Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Письмо. "От самой себя противно не было"

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 10:26:39 +0300

Народ, не нужно мне писать просьбы не удалять рубрику evolutiolab, аргументируя тем, что вам "помогает". Вы переоцениваете мой альтруизм.

Мне надо, чтобы мне помогало, а не вам.

А мне она не очень помогает. Умные и сильные пишут редко, из таких мало кто хочет эксгибиционизма, это понятно. Я еще лучших выбираю. А пишут, в основном, те, кому не зазорно позориться, кому в кайф публично рассказать, какие они бестолковые и как они нарушили все мои рекомендации, хотя и читали. Вы, ребята, лучше троллей)) Вас читаешь и не знаешь, плакать или смеяться.

Или вот, например.

Написала я вчера пост, что нельзя загонять мужчин в брак скалкой и щипцами, когда женщина беременна. Какой вывод сделали многие читательницы, догадываетесь? Да, надо тихим ковриком подстелиться под ноги этому мужчине, который жениться не хочет, и продолжать ходить с ним на свидания с пузом, делая вид, что никакой беременности нету. Надо выкинуть щипцы и взять в руки опахало.

Отношения любовные должны быть закончены в тот же самый миг, когда мужчина узнал о беременности и сказал "я не хочу". Не хочет он и идет лесом. Захочет помогать с ребенком, вы эту помощь, отдельную, с ребенком, рассмотрите как предложение. Мужчина после отказа максимум кем может вам остаться - приятелем. И то не сразу! Не о чем приятельствовать с человеком, который вас только что отверг. Вот заведете другого любимого, тогда сможете с этим приятельствовать, на равных, а не снизу. Понятно почему?

Если уж вы такая дура, что спали с человеком, которому вы не нужны, сидели в минусе и не предохранялись даже, то поумнейте хотя бы в тот момент, когда стали превращаться в мать. Повзрослейте! Потом, позже, если мужчине будет очень хотеться с ребенком общаться и вы не против, может быть и подружитесь. Не сразу! Пусть проживет свой отказ сполна. Уважайте себя и ребенка, ей-богу, нельзя же только унижаться и обижаться всю жизнь? Ваши обиды и унижения тесно связаны, это один круг.

Печально мне, что любой пост против скалок многие воспринимают как разрешение стать ковриком. Нет уж, если выбирать скалка или коврик, скалка лучше. Опасней, да, вас побьют скорее всего, если вы со скалкой переусердствуете. Но это лучше, чем коврик! (Точнее меньшее зло). Коврик полностью уничтожает вас как личность.

Смотрим пока, как делать не надо. Никогда не надо, ни за что.

vopola

Здравствуйте, уважаемая Эволюция,

Сегодня вы затронули как раз мою историю - ребенок вне брака, хотя все истории "мои" так или иначе.

На момент начала этого периода жизни мне было 27, ему (М) 21. Я - замужем уже почти 8 лет, из них 2 официально и сначала по большой любви, но последние пару лет я уже постепенно разочаровываюсь в муже, тк во-первых, мы оба любим все меньше, а во-вторых моя борьба с его пьянством бесполезна, оно побеждает и захватывает все большие территории. Я на это безобразие смотреть не хочу, участия принимать тоже, у него нет сил и особенного желания бороться, а тут еще у меня на работе появляется новый коллега (это где-то сентябрь).

Студент на подработку, дерзкий, резкий, даже хамоватый, малость неуклюжий, как подросток, но очень умный, наглый и привлекательный для меня. (Если нравится именно дерзость, резкость, хамство и наглость, причем нравится осознанно, это что, как вы думаете? Это корона победительницы, чаще всего. Понятно, как она устроена? Но иногда это не корона, а нормальная вещь. В каком случае? )

Я ему тоже нравлюсь сразу, это видно. Начинается общение, я его отчасти курирую как старшая коллега, потом переписываемся по работе, потом на все более и более личные темы. Сначала письменно жалуюсь на мужа, он - на девушку, потом кокетничаю, письменно, словами, улыбками, он в ответ тоже самое да еще и приобнять, обхватить ручищами своими, попытаться поцеловать. То есть вел себя активно, нагло и с нарастающей страстью. Я слово, он - два, я шаг, он - четыре (шаги, конечно, так себе, теперь то понятно). Возил на классный концерт, все сам придумал, купил, организовал, романтический вечер с «воровством невесты», то есть, меня у мужа. Зажимал в метро (были даже пойманы моими знакомыми и подвергнуты насмешкам, мол, как муж то изменился), типа самец. Самоутверждался в общем, а мне нравилось. "Ах, какой мужчина меня хочет увести от мужа!" (Почему-то женщины думают, что их хотят увести. А куда? До кустов ближайших. Если вас хотят действительно увести, вам предлагают план конкретный: вот здесь жить будем, вот так жить будем, вот это для для тебя буду делать, вот это ты будешь получать. Любой парень это говорит, который хочет увести. Даже самый тупой и самый юный!)

За два следующих месяца муж натворил столько противного на алко-теме, сколько же интересного, любовно-страстного М на работе. (На работе самое место, чтобы творить "интересное". То есть обратите внимание, мальчишка ее просто позорил, а она радовалась)

С мужем мы перестали заниматься сексом (хотя раньше нам было классно), с М сдерживало только то, что в офисе я категорически против, хотя крышу сносило серьезно, было очень сложно себя контролировать, да и так вот изменять мужу как-то низко, что ли. Все-таки он родной, хороший, верный, любящий вроде, спокойный, терпеливый (а меня терпеть до сих пор трудно), не заслужил он такой подставы.

Так что на контрасте я поняла, что надо валить от мужа в ночь/в туман/босиком/по снегу, так жить я не хочу, а если от него родится ребенок и станет таким же алкашом, это будет вообще конец.

Итого, за 5 дней я нашла квартиру, сняла ее и 30 декабря перевезла с помощью друзей мои скромные пожитки.

Конечно, мой разумный, но порядком ошалевший муж пытался поговорить. Объяснить, что куда я такая пойду, у меня ни денег, ни жилья (жили у его родителей, копили на свою квартиру, но много прогуливали), ничего, а этот поц еще пацан и что с него взять. Парировала я тем, что мы с ним (мужем) уже давно просто друзья, а не семья, любовь мою он добил своим пьянством, что мы не спим по взаимному нежеланию. Опять же он ведь тоже заметил новенькую симпатичную бухгалтершу. Рассказал об этом сразу же мне, на что я посоветовала ему на новогоднем корпоративе не теряться. Советом он воспользовался, сейчас счастлив с ней в браке. Слава КПСС

Последний наш разговор, 29 декабря, был тяжеловат, тк я уже обозлилась: я ему про вред пьянства для института семьи, а он коньяк из горла хлещет, стресс у него, видите ли. Повторила все аргументы еще раз, не скандалила, голоса не повышала, отстал, понял, что не лечится.

Молодой с переездом не помогал, с обустройством тоже. На НГ не приехал. Явился только второго января, типа был оч сильно занят с родственниками. Новый год же - семейный праздник. Ну да.

Да и квартиру я выбрала не ту, что он хотел, и от мужа (это особенно) зря ушла. Короче испугался сильно, что я стану его винить во всем и вешаться (Сто раз поэтому повторила, что он был не причиной, а поводом моего ухода от мужа, что я и так бы ушла чуть позже. Сама в это верю до сих пор) (Он ей хамит и объясняет, почему она не должна к нему липнуть, а она ему сто раз клянется, что липнуть сильно не будет, точнее будет, но без претензий, все проблемы будет решать сама, от него хочет только присутствия и только так, как ему самому комфортно)

Тогда я осознала, какая она - свобода. Свобода действий и ответственности за них, а также за бездействия. И что характер у молодого тот еще, даст мне жару, и помощи не будет даже моральной. (Тут она прямо как мазохистка и жар представляет и презрение к себе и у нее от этого сладкий адреналин, вместо четкого "пошел вон")

Зарабатывала я хорошо, как и сейчас впрочем. Накопления с мужем мы полюбовно поделили пополам, запас на черный день был. Стабильность, независимость, трезвый расчет, слабоумие и отвага.

Через месяц-два "жарких" встреч с чистой совестью на уже моей территории (секс бестолковый, страсти особенной не стало ни у меня, ни у него, да и неопытный он оказывается совсем) я залетаю. Контрацепция была обычная, как и с мужем, но, видимо, что-то случилось неаккуратно, либо 6 лет разницы сыграли на руку. (Страсти у него не стало. А когда страсть была? В офисе, когда хотелось вас развести на минет в туалете?)

Я удивилась и обрадовалась, тк давно хотела ребенка (муж даже подозревал меня в бесплодии, тк ни разу не залетела, а контрацепция - нет, она так, для красоты. Все же залетают и ты должна).

М, конечно, нет, и послал меня на аборт. Спокойные разговоры, обсуждения, расчеты трат, декретных, моих возможностей и тп повторились многократно как и с мужем. Дежавю. (Он послал ее. А она погрузилась в "спокойные разговоры". Когда вас шлют, а вы в ответ "спокойно разговариваете", вы - коврик. Потому что ПОСЛАЛИ - ИДИ. Молча и сразу, без спокойных разговоров)

"Ты не сможешь, ты не справишься, да кому ты нужна будешь с прицепом и без жилья" и тп и тд. Я отвечала с вызовом, мол не волнуйся, на кашу манную заработаю, у тебя не попрошу, а без масла можно прожить. Это его притормаживало. Но морально всегда давила "твой сын, твой сын" или "только через загс". (Здесь она не только себя унижала, но и ребенка будущего. Вы, наверное, думаете, что в интересах ребенка действуете, когда навязываете его презирающему вас мужчине? А вы представьте, он вырастет, это будет личность. Приятно ему было бы знать, как его жалкая мать навязывала его, а отец послылал их обоих подальше? Пусть отец сам просит вас о возможности видеть ребенка, если хочет. Ребенок - это честь и счастье, а не мусор, который нужно заставлять за собой убирать)

Были классные времена, это в основном в постели, или в безумных поездках по скоростным шоссе, адреналин жеж, или в кино в темноте. Но больше случалось выноса мозга друг другу, письменных ссор, много-много слов, обвинений, требований, объяснений, претензий и тп с обеих сторон.

Что-то он мне такое сказал как-то после очередного секса, не помню уже, что конкретно, видимо, его фирменный злобный тезис на тему моей никчемности из-за беременности или «спиногрызов» вообще, что я резко очень-очень обиделась, аж до слёз и разозлилась, ответила кратко: "дверь там". Ушел. (Пока вас просто поливают, вы не чувствуете. Поэтому помои растут, растут, и в какой-то момент доза достигает-таки чувствительного порога)

Назавтра пошли звонки, смс: ну извини, ну я такое гэ, ты же знаешь, я не хотел, ну ответь, я скучаю; пошли в ход грустные пафосные цитаты про разрыв сердца и тп. Не реагировала. Через два дня он стоял под дверью, звонил в звонок долго и что-то там подвывал. Открыла, тк уже сама подостыла, да и перед соседями неудобно. Мы помирились без разборок, но не сразу, что-то он там крутил-ремонтировал, какие-то дверки шкафчики, слова искал, я молчала. Так, молча помирились, через секс естессна. Тогда подросла моя значимость на какое-то время, вроде даже был баланс, неделю или две.

Я сильно расстраивалась, что он не хочет малыша. Его слова: хочу, чтобы ты была только моей, ничьей больше, я только один и все. А я то все, не одна, уже с мальком и отказываться от него не собиралась; сказать своим родителям он категорически не хотел, а я просила сильно. Он отмораживался, я обтекала. (Когда вы злитесь "за малыша", злитесь лучше на себя. Это вы малыша предаете, когда навязываете его и когда липнете к человеку, которому он не нужен)

Но в моей кровати задержался, поэтому я решила для себя и провозгласила всем: "никуда не денется". И этот флаг гордо несла ровно до роддома, где выяснилось, что у М нет желания и возможности ко мне приехать, даже на выписку. К слову, у родителей и брата их тоже не возникло. Были две подруги, одна вещи мне привезла, другая из роддома забрала.

Это было больно. Как там, бамс?! (Бооольно, это когда наоборот корона спадает, а бамс- когда на место возвращается. Вот интересно, если бы вообще никогда больно не было, вы бы где жили? Не у плинтуса, а еще ниже? Под землей?)

Сделала вывод - не надо ни на кого надеяться не только в обычной жизни, но даже в самых критических ситуациях, сама в роддом приехала, сама же и уехала бы. Без цветов и шаров, на такси, чай не барыня. Так потом и жила. Зато подруги хорошие, уже спасибо. (Чай не барыня, решила она. "Скромница". Хотя уезжать из роддома на такси с цветами - норма жизни. Просто для этого надо спать с мужчинами, которые вас уважают)

Надо сразу отдать должное маме, она ни разу не сказала никакого своего мнения, рада была моей беременности, потом малышу, любит его сильно, уволилась с работы, когда я ее об этом попросила. (Так ребенок - это самое прекрасное в этой истории. Хорошо, что он родился. Но при чем тут тот хер? Он сказал, что не хочет, и с этой секунды был уже свободен. Точнее этот - даже раньше, когда разводу вашему был не рад)

Мотивация моя была простая - ей не нравится работа, она тяжела физически и почти бесплатна, посиди мол с внуком, а я буду работать и все оплачивать. Расчеты все мои оказались верны, денег хватило; когда закончились, вышла на работу, жили в съемных квартирах. В общей сложности на два дома мама с нами прожила 2,5 года, то там, то тут, моталась на электричке в область. За это время мы 4 раза съездили втроем за границу в отпуск, это было классно, платила, естественно за все я. Сына сразу по возможности отдала в ясли/сад; от мамы стала зависеть значительно меньше, а сейчас почти и вовсе, она же в свое удовольствие благоустраивает дом, сад и огород, приезжает к нам в город, когда хочет, на каникулах внук у нее. Я приезжаю летом на все выходные, привожу деньги, продукты, много занимаюсь огородом и домом, стараюсь не оставаться в долгу.

Самый трудный год - первый после выхода на работу (малому было 10 месяцев), где М торчит перед глазами. Осуждение коллег было ощутимо, но мне все равно, ему тем более. Меня никто не понял, все до сих пор ждут, чтобы я требовала алименты, а я не хочу и не буду. Не хотел, не надо. Его право, сам отказался.

Через пол-года, на корпоративе М подпил, не сдержался и стал прилюдно вести себя как страстно-влюбленный. Обнимал, пытался целовать, я уворачивалась, но получала таки сатисфакцию. Дальше 2 или три года мы с ним спали, хотя до того он быстро женился на девочке, как раз, когда я вышла на работу. Я так поняла, что ему нравилась тема: он такой самец: жена для красоты и денег, любовница для души и секса, семья на стороне, крутой пацан. Был такой разговор с ним. Когда поняла, стало противно. (Почему раньше не стало противно? Когда он женился на девочке хотя бы? И почему вам противно, что он крутой самец? Вы же изо всех сил доказывали ему, что это так?)

От самой себя противно однако не было, все надеялась, что разведется, раз переступил через принцип не изменять жене, я опять же давила на него.

Отношения наши не развивались, а наоборот этот затянувшийся то ли камбэк, то ли попытка откупиться (были подарки, серьезные и не очень, я отвечала взаимными) затухала. Как-то раз, заметив его скуку и тоску, молча ушла из спальни и больше туда не возвращалась.

Осталось общение как с коллегой, умным в научном смысле мужчиной, иногда любуюсь им как сыном, они очень похожи, если и это все закончится, буду рада, тк никакой от всего этого пользы окромя вреда. (Девчонки, лучше уходить с работы в таком случае. Не обтекайте изо дня в день, не адаптируйтесь к любованию снизу. Энергию сливаете, а потом спрашиваете, почему любви в жизни нет)

Он все чаще опять пытается приобнять, коснуться, понюхать волосы. Третий виток, видимо. Сыном все также не интересуется вообще, от слова совсем. Интересуется только мной, активно. Комментирует все, советы дает, спрашивает. (Он и вами не интересуется совсем. Нюхает волосы, чтобы посмотреть, как вы замлеете и как вы опять потащитесь за ним покорно. Вы настолько рады себя предавать, что ему каждый раз любопытно, неужели в этот раз устоите?)

Со временем стало понятно, что я его не уважаю вообще, тк постоянно подкалываю, подстебываю с поводом и без. Удержаться невозможно, он дает шикарнейшие поводы, постоянно ноет, жалуется, впрочем, как и всегда. А значит, и не люблю. И это хорошо.

Опять же за это время были у меня и мужчины, но все не получалось; один искал невесту с жильем (бывший свидетель иеговы, изгнан из братства), другой искал вообще невесту, чтобы жениться уже наконец на ком-нибудь и рожать детей и не париться по этому вопросу, третий просто любил и умел секс, а не меня. И я их не любила, хотя замуж за второго выйти имела все шансы, предложение получила в оригинальной форме: Я тебя не люблю, ты меня тоже, рационально мы подходим друг другу, давай поженимся, и с трезвой от чувств головой будем рожать много детей. (После того как вы себя предали сто раз и потеряли, у вас и не может быть нормальных любовных историй. Надо теперь постепенно себя вернуть)

Было трудно отказаться. Но я смогла. Сарказм.

Когда задалась вопросом, почему я никому не нравлюсь, они же вот все, такие классные, бродят рядом, а меня не видят, нашла ваш блог и читаю вот уже который год. Мужчина пока не нашелся, зато отвалился, надеюсь, М, я подлатала свое здоровье, занялась спортом, поправила внешний вид (была ужасная кожа, неприятие себя, видимо), осознала, что действительно не важно, почему кто другой как себя вел; важно, почему я так низко себя ценила в какие-то моменты, зачем липла и искала объяснений.

Настраиваю локус внутрь, больше почти не реагирую на чужое нытье, стараюсь держаться в границах и лучше молчать, чем язвить или бухтеть.
Есть поклонник, пишет красивейшие комплименты, начала нравиться встречным мужчинам - задерживают взгляд, раньше проходили как мимо дерева. Сама себе нравлюсь больше, худею, учу итальянский, стараюсь развиваться в свое удовольствие (однако М опять против, все не так делаю)))

Сложнее всего сейчас не быть занудой, возвратить былую веселость и легкость пока не удалось. Видимо, засада и в этом тоже, но раз развитие есть, то и тут прогресс неминуем, я стараюсь не гундеть.

Все сделала так, как должна была. В свидетельстве о рождении прочерк, алиментов мне не надо, помощи его тоже, претензий не имею, спасибо за прекрасного сына. (За сына не ему спасибо, не путайте. Он передал генетический материал. Это и его брат мог бы сделать, особенно близнец. Можно было бы и от донора родить. Но сын, повторю, самое прекрасное в этой истории. Просто вам надо окончательно отделить своего сына от этого невнятного чувака, который даже полюбить вас не смог из-за вашего покорного поведения, симпатизировал в редкие моменты, а чаще откровенно вас презирал)

На выходе из истории я в плюсе: +семья, +жилье (ипотека, зато своя), +рост в любимой работе по деньгам и уровню профессиональности.
Остальное подтягиваю, особенно по запущенным темам: спорт, здоровье, имидж. Важный плюс - опыт, обошлась ведь малой кровью. (Ну кровью вы обошлись не малой. Раздробили зачатки самоуважения на мелкие крошки. И только когда соберете себя, окончательно поймете, что вы делали. Хорошо хоть начали собирать. Когда соберете, этот мужчина попытается начать вами интересоваться и ребенком тоже, поскольку вы тогда станете реально привлекательны. И вот тогда имейте уважение к себе, откажите ему. В графе отцовства прочерк, значит отца у вашего сына нет. Вырастет, сам решит, с кем общаться. Вы не должны дверь перед одумавшимся отцом сразу гостеприимно распахивать, иначе это снова будет поступок тряпки)

Спасибо, если прочитали, здорово, если посчитали что-то интересным или полезным для других. (Да лучше бы вы все делились полезным опытом, а не своими бесконечными ошибками)

Ребенок вне брака

Эвелина * — Mon, 22 May 2017 12:23:33 +0300

Все просто в отношениях двоих, пока не появляется третий. Ребенок.

С этого момент все становится сложно.

До этого момента все просто, да, а все сложности связаны только с привычкой носить корону.

Только корона мешает реализовать простой закон "послали - иди" или правило "не хотят - не липни". Тем, у кого большой короны нет, заметить нежелание той стороны очень легко. А отстать - еще проще, поскольку стоит опознать, что тебя не хотят, оставаться рядом самому не захочется. Все липкие люди, каждый, всякий, без исключения, потому и липнут, что им кажется в короне, будто их хотят.

Но все становится очень сложно, если женщина обнаруживает беременность.

Она чувствует себя обязанной действовать не в своих интересах, а в интересах ребенка, и здесь даже женщину без короны может начать сильно качать.

Многие женщины интуитивно чувствуют, что ребенок - это связующий элемент пары, что уйти от женщины с ребенком мужчине намного сложней, они чувствуют это, и это действительно так, но используют они этот факт совершенно неправильно. Настолько неправильно, что ребенок превращается в рычаг грубых манипуляций, а одновременно в причину постоянных унижений женщины, что снижает ее значимость для мужчины до сильного минуса, а одновременно уничтожает и ее самоуважение.

Самоуважение - единственный залог адекватной, высокой самооценки, вы помните? А от самооценки напрямую зависит запас вашей энергии: ваше настроение, самочувствие, ваша мотивация жить и что-то делать. Самоуважение нельзя терять ни за что.

Посмотрите, что происходит в обычной паре чаще всего.

Мы рассматриваем пару в небольшом дисбалансе или дефолте, пару в динамическом балансе не берем. С теми все ясно: при известии о будущем ребенке оба счастливы и бегут в ЗАГС, боясь лишь одного: вдруг второй передумает. Вот это динамический баланс: оба боятся друг друга потерять, оба имеют друг для друга высоченную значимость. А если в паре уже начался(или был) небольшой дисбаланс или баланс уже перешел в легкий дефолт (остывание), известие о том, что женщина беременна, может раскачать лодку отношений настолько, что утонут оба, а то и втроем. Как это происходит?

Сама по себе беременность является огромными щипцами для того, кто в плюсе. То есть если женщина явно плюсует, но обнаруживает беременность и аборт делать не хочет, она чувствует, что ее принуждают к браку, силы природы, социум или мужчина, который наверняка натворил это специально. Женщина в плюсе может почувствовать себя пойманной жертвой и начать ставить условия. Рожу, говорит она, но ты женись на мне и обеспечь мне то, это, пятое и десятое. Если мужчина влюблен и счастлив выполнить любые условия (увы, это бывает, в основном, когда ОЗ женщины намного выше), ситуация какое-то время развивается в направлении брака. Мужчина старается, женщина печалится, что силы природы все решили за нее. Если она вовремя не остановится со своими сожалениями, сомнениями и капризами, мужчина может устать ей угождать, начнет понемногу отмораживаться и намекать, что он себя не на помойке нашел. В этом случае женщина либо уйдет в минус и притихнет, либо, что куда вероятней, ее начнет качать из плюса в минус, от приступов негодования, как он смеет, холоп, до приступов страха, а вдруг он сбежит и она останется дурой. Подобные качели способны раскачать супружескую лодку и швырнуть ее на скалы, и не один раз.

Часто оба были уже в небольшом дефолте, но, узнав про беременность, женщина уходит в минус. В минус она уходит из-за раскачивания на крючке и круглосуточных мыслей "он откажется или согласится?", "он будет рад или огорчен?", "я смогу родить или буду вынуждена делать аборт?", "я получу нормальный брак хотя бы на время декрета или должна буду решать все проблемы сама?" Женщина чувствует себя такой беззащитной и слабой, такой зависимой, что способна уйти в минус просто стремительно, и за одни сутки вознести мужчину на пьедестал. Вчера еще он был для нее не самым лучшим вариантом, а сегодня она искренне верит, что он - тот, кто надо, его фигура в поле выросла в несколько раз и расцвела, наполнилась силой и привлекательностью.

Если мужчина хотя бы чуть-чуть плюсовал и жениться не собирался, а ему сообщают о беременности, с ним происходит нечто противоположное. Если женщина испытывает страх отказа и потери и уходит в минус, мужчина чувствует огромные щипцы и отторжение (плюсует). Его свобода закончилась, он должен либо выступить подонком и откреститься, либо согласиться и обречь себя на каторгу. Вчера еще женщина нравилась ему и он рассматривал вопрос женитьбы в будущем, он не хотел ее потерять и огорчился бы, если бы она его бросила. А сегодня он не знает, куда ему прятаться, чтобы вернуть назад свою свободу и свои возможности выбора. Он чувствует себя рабом ненужной ему женщины и ее ребенка. С ребенком - особо. С одной стороны мужчина может быть даже горд, что стал отцом, он может испытывать нежность к зародившейся от него жизни, но с другой стороны он понимает, что маленьким ребенком должна заниматься мать, вынашивать, рожать, кормить, и пока ребенок не подрастет, отцовская функция - обеспечивать и служить этому организму, как прикажет его мать. В силу этого пробуждающаяся нежность начинает казаться мужчине дополнительным фактором рабства и он хочет закрыться от отцовских чувств.

Женщина видит, что будущий отец не то что не счастлив и не прыгает до потолка, он бледен и испуган, и ее это очень обижает и унижает. Она испытывает злость и ей хочется послать этого отца подальше (здоровое желание, между прочим), но одновременно она начинает убеждать себя, что испуг не связан с отношением к ней, а связан с неожиданностью известия и гиперответственностью мужчины. Она слушает подруг, мужья которых тоже были не рады или даже были против, а потом полюбили ребенка всей душой (так и бывает чаще всего), и решает, что нужно засунуть свою гордость подальше, проглотить обиды и просто уговорить отца ребенка жениться на ней, заискивающе глядя в глаза и идя на любые его условия (даже хамские, которые мужчины часто ставят в надежде отвязаться). Женщине обидно, что ее убеждают сделать аборт или предлагают остаться в свободных отношениях, но она глотает все обиды и все больше уходит в минус, адаптируясь к роли коврика и дурному обращению с собой. Иногда ее прорывает гнев и она высказывает все будущему отцу, а потом пугается еще больше и унижается сильней.

Часто картина бывает мягче. Мужчина не предлагает аборт и не отказывается жениться, он согласен, но женщина видит, что он не рад, он хмур, недоволен и уныл. Это тоже обижает женщину, ведь впереди у нее тяжелейшее и важнейшее время: беременность, роды, кормление младенца, ей нужны защита и поддержка, она нуждается в том, чтобы мужчина говорил ей, как он рад, какая она молодец и как чудесно будет иметь малыша. Увы, если ребенок появился случайно и до брака, особенно если в паре не было никакого динамического баланса, эти пасторальные женские мечты сами собой не воплотятся, мужчина не будет бегать вокруг нее, предлагая то одно, то другое, и поправляя каждую минуту теплый плед. Чтобы мужчина так бегал вокруг беременной женщины, он должен быть женат на ней (или мечтать жениться), влюблен в нее и очень хотеть стать отцом. В других случаях он будет либо в сомнениях, либо в панике.

Но это не вечер. Все может поменяться и иногда быстро.

Я хочу повторить, что ребенок - это связующее звено пары. И при правильном поведении ребенок способен и вернуть в пару баланс, и увеличить его даже, и потом сохранить. Ребенок делает пару намного ближе и связывает тесней. Но только при правильном поведении. При неправильном он может сделать из двух бывших любовников двух лютых врагов.

Каково же правильное поведение?

Самое правильное поведение - сознательная беременность, лучше всего - в браке с любящим супругом, а до этого момента - качественная контрацепция. В этом случае никому не придется ни унижаться, ни прятаться, ни давить, ни испытывать давления. Это вариант является не только идеальным, но и нормальным, то есть ничего идеалистичного в нем нет. Так и должно быть в норме, если люди опираются на себя, а не на другого и не на авось. Но мы рассматриваем другие случаи.

Как надо поступать женщине в случае отношений в дисбалансе и внебрачной беременности, которую женщина решила сохранить? Сохранять беременность (даже случайную) действительно стоит, особенно если возраст уже неюный и есть минимальные материальные возможности.

Прежде всего надо снять корону и правильно оценить ситуацию. Если мужчина до беременности не собирался жениться или мямлил что-то про возможное будущее в ответ на ваши щипцы, не надо надеяться, что он прослезится от радости, узнав о ребенке. Будьте готовы, что он испытает, как минимум, сомнения, а вполне вероятно - нежелание, чтобы этот ребенок появился на свет. Не проникайтесь праведным гневом. Ребенок - это пока абстракция для него, это не живое существо, тянущее к нему пухлые ручонки, которое он жестоко отвергает, он отвергает приговор о своем тюремном заключении в застенки вашего брака.

Освободите его от этих застенок.

Еще раз. Освободите его от кандалов (он все равно их скинет).

Это единственная возможность сохранить самоуважение и это же дает максимальный шанс получить его любовь.

Уважающая себя (и мужчину) женщина должна поступить так. Она должна сказать ему, что беременна, и, не услышав радостного вопля и предложения жениться, должна пояснить, что хотела бы оставить ребенка, но не хотела бы, чтобы этот факт как-то влиял на решение этого мужчины по поводу отношений с ней. Она не просит жениться на ней, не хочет быть грузом, не ждет никакой особенной помощи, и не хотела бы, чтобы он связывался с ней под давлением чувства долга или вины. Только если любит. Ребенок - отдельно, их отношения - отдельно. Сказать все это надо без поджатых губ, без презрения, а тепло и уважительно.

Обратите внимание. Говоря так, вы никоим образом не лишаете мужчину его собственного чувства долга. Оно остается таким, каким было и есть, без вас. Вы не распоряжаетесь системой ценностей мужчины и не рулите им, он не ваш раб. Поэтому, если его долг диктует ему максимально заботиться о ребенке, он и будет заботиться, даже если вы позволите ему этого не делать. Ваше высочайшее позволение, ваше разрешение милостивое ни на что не влияют в собственной системе мужчины. Но оно очень влияет на отношение к вам. Вы отбрасываете в сторону щипцы и превращаетесь из противного монстра в прекрасную сильную женщину, для которой хочется сделать намного больше, а не меньше.

Почему дамы до сих пор уверены, что надо истошно вопить, обвинять и кидаться в ноги, чтобы для них захотелось что-то делать? Они растят брезгливость и раздражение, но получают не больше, а намного меньше, чем они получили бы, сохранив уважение. Кое-что они получают, если у мужчины есть совесть, но намного меньше, чем если бы не давили со всей дури и не унижались. Многие думают, что если человеку сказать "ты не должен", он тут же упорхнет как мотылек, забыв о беременной женщине и своем ребенке. Откуда такие фантазии? Если мужчина мотылек, то от вашей скалки он упорхнет еще быстрей, а если вы попытаетесь вцепиться зубами, будет разжимать ваши зубы, рассказывая вам, какая вы уродина и дура. Но если мужчина - не мотылек, а человек ответственный, ваше уважение к его воле обратит эту волю к вам. Воля его повернется к вам! А вот ваше стремление стучать по его макушке скалкой вызовет желание отвернуться и стать уж лучше подонком, чем поддаваться вашим манипуляциям и служить вам.

Поэтому не унижайтесь, женщины. Если вы в скорбной материальной ситуации и никак не можете обойтись без материальной поддержки, говорите только о ней. (Деньги и через суд можно будет изъять потом, если ситуация совсем плохая). Лучше всего - ничего не просить (сам даст больше), но если просить, то только материальной поддержки. Никогда не просите и не тяните любви, присутствия рядом, внимания! Никогда. Не вымогайте и не собирайте крошки под столом, будьте независимы. Отсутствие унижений и давления вызывает уважение, а как следствие - и влечение.

Все почти женщины, которые предложили мужчинам свободу в тот момент, когда сами были зависимы от них, получают этих мужчин - в лучшем виде. Как правило - в мужья. Мужчина знает о вашей зависимости (снимите корону и не думайте, что выглядите сильной), он знает, что вам желательна его помощь, и когда вы говорите, что справитесь сами и не будете ничего просить, он понимает, что вы - самая достойная женщина в его жизни, самый лучший человек, которого нельзя потерять, который никогда не станет ему ни грузом, ни ковриком, который всегда сохранит привлекательность для него и других (магнетизм только от самоуважения зависит). За несколько дней или недель мужчина способен настолько вырастить вашу фигуру в поле, что придет с букетом цветов, обручальным кольцом и будет просить вас выйти за него замуж. Он скажет, что ждет этого ребенка и сам не понимает, почему сначала был ему не рад. Он скажет, что, наверное, это с ним произошло от неожиданности.

Если же этого не случится (в случае другой его любви или очень низкой вашей изначальной значимости), вы все равно выиграете. Вложения его будут максимальны, желание идти на контакт с ребенком максимально, уважение к вам максимально, он сможет стать вам другом и это куда лучше, чем ничего. Хотя если вам его дружба будет не нужна, вас никто к ней не принудит, вы свободны. Обычно такие мужчины-"друзья", спустя время, не раз делают предложение "попробовать отношения" и "попытаться жить семьей", и решение будет за вами.

То есть с какой тут стороны ни поверни, если вы позаботитесь о своем самоуважении, оно обязательно позаботится о вас.

И наоборот. Если вы потеряете самоуважение, вам ничто не поможет.

Понятно, почему описанная схема гарантирует нормальный исход всегда, а неуважение к себе и другому стоят дорого?

Письмо. "Во мне говорят человекообразные предки"

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 18:38:17 +0300

Ну и еще одно на сегодня.

Здесь интересная пара. Он печорин, скорее всего. Она на золушку похожа. Покажу, где не дотягивает до золушки, а где - вполне.

az_bukina

Здравствуйте, Эволюция! Очень страшно писать Вам. Пыталась разобраться в своей ситуации, читая блог, но пока не удалось, поэтому пишу в надежде на разбор. (Если страшно не пишите. Если пишете, не нойте, пожалуйста. В жизни тоже)

С мужем (М.) мы ровесники, обоим чуть за сорок, знакомы почти 20 лет, женаты 9, у меня брак третий, у него официально первый, фактически тоже третий.

Познакомились мы за неделю до моего второго замужества. Выходила я тогда замуж без особой любви. Парень не нравился мне внешне, но времена были трудные, только что шарахнул дефолт, а он заботился обо мне и ладил с моим ребенком.

Перед свадьбой муж повез меня в свой родной город, где познакомил с друзьями-приятелями, среди которых был М. Он мне сразу понравился - красивый, со спортивной фигурой и пластикой, умными глазами, волшебной улыбкой и с невиданной роскошью в виде сотового телефона на поясе. Тогда я даже не думала, что у нас что-то может быть.

Через два года я закончила институт, устроилась на работу в той же сфере, в которой работал М., нашла в интернете его мейл и решилась написать небольшое письмо с вопросами по нашей, уже общей, профессии. Он ответил, завязалась дружеская переписка с очень осторожным флиртом с обеих сторон. Через полтора месяца я набралась храбрости, написала, что он мне нравится, и пригласила в гости - муж собирался вскоре уехать на неделю. М. ответил, что я ему тоже давно нравлюсь, пообещал приехать, но потом начал юлить, придумывать какие-то неубедительные отмазки. Я разозлилась, и в очередном письме стала язвить на важную для него тему. Он не ответил. Я схватилась за голову, написала письмо с извинениями, но ответа опять не получила. Писать ему больше не стала, чтобы отвлечься, начала роман с начальником.

Спустя полгода муж попросил отправить М. что-то по почте - у него тогда интернета не было. Я охотно отправила, написав заодно несколько слов о себе, и спросила, как дела у него. Он неожиданно прислал в ответ большое письмо, и мы возобновили переписку. А еще через пару недель он написал, что хочет приехать.

Я раздобыла сыну путевку в санаторий, мужу соврала про командировку, с работы отпросилась "по семейным" и мы, наконец, встретились.

Дальше несколько волшебных дней в гостинице, от которых мне снесло крышу. Вернувшись домой, заявила мужу, что полюбила другого и жить с ним больше не могу. Был скандал, муж долго объяснял мне, что я сошла с ума, но в итоге ушел и согласился развестись. Работу тоже пришлось сменить.

Вскоре я поехала к М. на выходные, а после обнаружила, что беременна. Написала ему об этом, он спросил, сколько прислать денег на аборт. Я сказала, что хотела бы оставить ребенка. М. стал меня убеждать, что это мне гормоны в голову ударили, и во мне сейчас говорят наши человекообразные предки (сформулировано было мягче, но суть именно такая). (У печориных есть особенность одна. Они всегда почти не хотят детей, но всегда почти очень хорошие отцы. Как думаете, почему?)

Бывший муж на предложение сойтись, если он согласен растить еще одного неродного ребенка, опять завел песню, что мне надо одуматься. Я поняла, что растить его придется одной, и не решилась, вспомнив, как тяжело было после первого развода. Сделала аборт и продолжила переписываться и иногда встречаться с М. (Вот здесь не дотягивает, конечно. Уважающая себя женщина не может сделать аборт по просьбе мужчины и продолжать встречаться с ним как ни в чем не бывало)

Пару лет я ездила к М., когда появлялась возможность, изредка он приезжал ко мне, я каждый раз плакала, расставаясь. Как-то нашла его дневник, где он писал о своих чувствах к другой, закрыла его и положила на место, не сказав ему ни слова. Дошло до того, что он при мне стал с ней нежным голосом говорить по телефону, а меня попросил сидеть тихо "потому что не хочу сплетен на работе". Я поняла, что надо заканчивать, но еще месяц не могла решиться, боялась, что совсем без него мне будет еще хуже. (Здесь тоже понятно, что не дотягивает)

Я не ответила на очередное письмо, а когда он спросил "Почему молчишь?", сказала, что устала и больше не могу это продолжать.

Думала, он вздохнет с облегчением, но М. написал,что не хочет расставаться и надеется, что ему удастся все исправить. Я решила, что не все потеряно, сказала, что тоже не хочу, просто устала от этой неопределенности, и ощущений, что встречаюсь с прочно женатым дядькой, но если мы будем жить вместе, этого не будет. Он начал писать про "когда-нибудь обязательно", я еще пару дней стучала скалками, требуя конкретики, он юлил и прикидывался шлангом, и я отправила большое грустное письмо о том, как я его люблю и как мне жаль, что у нас ничего не вышло. Надеялась его этим дожать, а М. написал, что тоже меня любит и ему тоже очень жаль.

У меня тогда случился "незавершенный гештальт". Не могла ни с кем встречаться, все вызывали отвращение. Часто пила, грызла себя за то, что начала выяснять отношения с М. - тогда было хоть что-то, а теперь вообще тишина. От отчаяния решила вернуться к бывшему мужу, но вскоре затошнило и от него. В итоге забила на личную жизнь, ушла с головой в работу, завела двух котов, подсела на шоппинг. О М. старалась не вспоминать, только снилось периодически, как я захожу в почту и вижу там письмо от него.

Через три года (нам тогда было по 30) не выдержала, написала М. что-то нейтральное про жизнь. Он не ответил, а меня почему-то отпустило. Я пошла в спортивную секцию, начался роман с тренером. Сразу улетела в минус, но кайфовала от того, что могу испытывать чувства к кому-то, кроме М. (Тут ее не отпустило, а опустило. Поэтому она в минус улетела, но с кайфом. Не всегда облегчение - это хорошо, часто это просто свободный полет вниз)

Спустя почти полгода он неожиданно мне написал.

В числе прочего рассказал, что живет с коллегой, с которой у них теперь совместный бизнес (потом узнала, что с той самой - из дневника и телефона). Я решила, что можно же просто переписываться - поговорить мне с ним всегда было интересно. Его личной жизни мы больше не касались, о моей тоже не говорили. Скоро мне стало не хватать писем, начала шпионить за ним в сети, мониторить его странички, просматривать форумы, где он бывает. Тренер стал не нужен, как и сам спорт. Через пару месяцев обнаружила на одном сайте, что М. ищет квартиру на съем, а потом он написал, что теперь живет один и хочет приехать в мой город, увидеться.

Он приехал, опять несколько волшебных дней, только уже без моих слез на вокзале - было ощущение, что все хорошо. Потом в письме стал в шутливой форме выяснять, как я отношусь к замужеству. Я ответила, что хорошо, только белое платье больше не надену - меня белое полнит. Летом он сделал мне предложение. Я сказала, что надо подождать до мая, потому что "лучше всю жизнь маяться, чем опять развестись через пару лет". Он идею поддержал. (Вот здесь она ведет себя как настоящая золушка. Предлагает отложить свадьбу и не прыгает из штанов в ответ на предложение. Это его решимость укрепляет. Вообще, если мужчина не слишком уверен, надо предложить отложить, а многие наоборот, видя неуверенность, вцепляются посильней. Это провальная тактика)

В мае мы поженились, оставшись жить каждый в своем городе. Еще с год ездили другу к другу в гости, не вылезали из постели при встречах. Потом его бывшая начала писать мне письма с оскорблениями. Я ей не отвечала, но выносила М. мозг, требуя объяснить, почему она сейчас начала это делать. Он клялся, что у нее просто крыша поехала, и он не при делах. При этом они по-прежнему работали вместе, а я продолжала психовать. М. отдал ей их совместный бизнес, и переехал жить ко мне. (Бедные печорины. Бывшие жить без них не могут, это верно)

С этого момента мы плавно покатились в дефолт - секс стал все реже и скучнее, разговоры все короче.

Через три года компания, где я работала, закрылась. М тогда получал прилично, я захотела найти что-нибудь ненапряжное со свободным графиком, пусть и за небольшие деньги. Поделилась планами с М, а он сказал, что я тогда начну деградировать, и он перестанет меня уважать. Я от обиды устроилась сразу на две работы - одна в офисе, другая удаленная, но тоже фулл-тайм. Упахивалась тогда конкретно, а М. начала ненавидеть за то, что "это я из-за него так". Как-то ему на пару месяцев задержали зарплату, и я высказала М., что он лузер. Он собрал вещи и ушел, а осознала, что потеряла самую большую любовь в своей жизни. (Здесь типичное про печорина и золушку. Оба как из хрестоматии моей)

М. пришел за остальными вещами, я начала приставать к нему. Он сказал, что не против, но признался, что спал в эти дни с другой. Я рыдала, просила его уйти, но он остался ночевать, сказав, что не может меня оставить в таком состоянии. Пытался меня успокоить, уверяя, что это была случайная связь, и он даже имени уже не помнит, а рассказал, чтобы все у нас было честно. Я до кучи начала рыдать, что он меня считает дурой и вообще уже в упор не видит. Ночью, когда он заснул, я подкралась к нему с ножом и в полном неадеквате стала сдирать с него обручальное кольцо, крича, что он больше не может его носить. Тогда я про реакцию психики на падающие короны еще не знала, решила, что у меня что-то в голове замкнуло, и пошла к психиатру. (Это не столько падающая корона, сколько ревность. Но если честно печорины умеют вызывать ревность так, что любая сумасшедшей станет. Бывшая его вон тоже чокнулась)

Врач сказал, что "девушка психически здорова, только сильно вымотана", выписал рецепт на золофт и посоветовал бросить одну из работ.

Работу я тогда бросить не могла - у мамы начались проблемы со здоровьем, нужны были деньги. Тем не менее таблетки подействовали - вскоре я начала "ходить в каске и улыбаться". М. пригласил меня в кино, потом еще раз, потом позвал в гости, посмотреть, как он живет. Там у нас случился секс, классный, как в лучшие годы. Мы стали встречаться, а через несколько месяцев он предложил опять жить вместе,

Дальше история с дефолтом повторилась, но уже без ругани. Секс и разговоры почти исчезли, через год мы мирно разъехались, решив встречаться по выходным. А через полгода опять сошлись и опять наступили на те же грабли, только хуже.

На этот раз секс не просто стал редким - у М. начались с ним проблемы. Он пошел в какой-то медцентр, где у него нашли хронический простатит и назначили курс лечения за 35 тысяч. Я сказала, что его разводят на деньги, простатита у него нет, просто нас опять бытовуха заела. Он снял квартиру, а через несколько дней. когда я приехала к нему в гости, оказалось, что я была права насчет врачей и бытовухи. Я тогда плакала от счастья, что у нас снова секс несколько раз за ночь, как раньше. (Здесь она как золушка себя ведет. Только золушка может так легко расставаться чуть что. Поэтому печорины надолго застревают в этих отношениях)

Но сейчас мы уже почти год в этом "гостевом браке", а желание сойтись обратно так и не появилось. Если раньше я начинала скучать к выходным, то теперь я приезжаю к М. в гости, превозмогая лень. Он отдает мне ощутимую часть зарплаты, хотя я совсем не нуждаюсь, покупает мое любимое вино и пакет деликатесов к моему приходу, а мне после секса даже до утра оставаться не хочется - вызываю такси. Какие-то мазохистские наклонности появились - не сильно, просто хочется пожестче и погрубее, иначе не возбуждаюсь. М, вроде, не против, хотя знаю, что это не его стиль. (Скучно стало. Мало драйва, поэтому хочется хотя бы экшен пожестче. Охладевающие золушки очень жестоки, и к себе и к партнерам. Как и печорины. Но здесь печорин менее холоден)

Головой понимаю,что раз вместе жить не получается, надо заканчивать. Но боюсь, что без него опять на стенку полезу - уже проходили. М. говорит, что его такой формат "семейной жизни" устраивает. "Кошачий хор" поет, что без этих отношений я почувствую себя одинокой стареющей женщиной, поэтому надо держаться за М. всеми руками. Ведь правда уже не девушка, сын вырос и живет в другой стране, поклонников вокруг давно не видно. (Может быть завести поклонников для начала, а потом уже решать бросить М или нет?)

Успокаиваю себя, что если бы М. было плохо со мной, он бы сам прекратил - ушел же, когда я его лузером назвала. И вообще, это у него от совместной жизни эрекция пропадает, а не у меня. Только в прошлые разы мы разъезжались по его инициативе, а тут получилось, что я сама его вытурила. И чувствовала я себя совсем не так, как в этот раз. И от этого мне не по себе, но где у меня глюк или съехавший локус, понять не могу. Такое чувство, что уже везде. (Меняйте что-то в жизни. Но начинать надо не с жирной точки с М. Он у вас вроде не тянет ничего, наоборот поддерживает, даже материально. И обязательств приезжать к нему, если лень, у вас нет. Сбегать надо из минуса, чтобы себя спасать, а когда вы в плюсе, срочно разводиться не обязательно, можно просто расширить и изменить круг общения)

Спасибо, что выслушали!

Письмо. "Не пьет, не бьет, не гуляет"

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 12:16:35 +0300

Вторая по популярности тема - супружеский дефолт.

По распространенности это - скорее первая проблема, но дефолт ведет к апатии общей, а в апатии человек не видит выхода и не ищет его, предпочитает просто отвлекаться.

Самое главное, что надо знать о супружеском дефолте:

1) дефолт - это не дисбаланс, из него можно не сбегать стремглав, он не съедает самооценку так быстро, (как думаете почему?)

2) супружеский дефолт - это не просто дефолт, особенно если есть дети, надо постараться оставаться друзьями,

3) временный или периодический дефолт - закономерное явление в браке, нельзя сравнивать брак и романтический период отношений,

4) чтобы избежать острого дефолта (драк, скандалов) необходимо разделить границы и вести себя корректно, дистанцироваться при любой угрозе, буквально уходить и вести переговоры на нейтральной территории, нельзя устраивать гневные разборки дома,

5) выход из дефолта обязательно надо искать, но выход из затяжного дефолта - в перестройке всей жизни супругов, включая работу, учебу, хобби.

lewella

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо Вам большое за блог и за возможность написать письмо.

Моя ситуация про обычный супружеский дефолт, и скорее всего она закончится разводом. В любом случае, мне хочется вести себя красиво, чтобы выглядеть достойно в своих глазах и в глазах окружающих. Но еще есть много слепых пятен, поэтому я боюсь наломать дров и буду жалеть об опрометчивых поступках.

Мы познакомились с мужем, когда мне было 18 лет. Я увидела его случайно (мы учились на одном факультете) и у меня отпала челюсть – такой он был красивый. Но я решила, что такое не для меня, общих друзей нет, непонятно, как к нему подойти, и вообще я же не одна не слепая.

Потом, года через 3, мы стали общаться в одной компании, к тому же я пошла на разные кружки, где, как потом оказалось, раньше был и он, но потом ушел (стал запойно играть в онлайн-игры). Так круг наших общих контактов сильно вырос, и он потом говорил, что все чаще в его разговорах с друзьями стала мелькать я в качестве общего знакомого. Он удивился, тк этот круг был довольно неформальный, а я вся из себя «девочка из хорошей семьи» (то есть, зануда, наверное). Я думаю, все это сыграло мне на руку.

При всей его общительности оказалось, что до сих пор у него нет девушки (если не считать пары двухнедельных отношений, из которых он сливался), только большая неразделенная любовь и «подружки»- «сестренки», которые о нем всячески заботились.

Тут у меня проснулась корона, что это мой шанс, раз он свободен, хотя, может, надо было понять, что раз у более симпатичных девушек не выгорело, то у меня тем более. Он вроде заметил, что я к нему неравнодушна, но за ним ходила слава «странного мальчика», который в отношениях не сечет совсем, хотя нравится девушкам. Поэтому все его реакции плюса я списывала на это очень долго. Волчонок там, боится отношений, потому что властная мать и вот это вот все.

Пару месяцев мы общались в дружеском формате, плюс мои зазывные взгляды. Как-то раз мы с друзьями (и с ним) играли в настолки, и мне уже надо было уходить домой, тогда он предложил мне остаться на ночь у него. Я решила, вау, это мой шанс!, но он уточнил потом лично, что будет гамать всю ночь, а я просто могу переночевать на его кровати. Я сделала вид, что все ок, так и было задумано, да, хотя огорчилась.

Решила, что он просто не понял (своего счастья) моих взглядов. В конце концов, он тоже лег спать, но я развела его на секс, утром ушла. (Это все к дефолту не относится, скорее к дисбалансу, с которого начались отношения. Дефолт, который получился из баланса, легче снижается. То есть вернуть в браке значимость, которая была высокой, легче, чем выстраивать ее почти с нуля)

Неделю мы не виделись (телефона у него не было – тогда еще не у всех были сотовые). Потом ситуация с настолками, приглашением и сексом повторилась. И я совсем залипла. Дальше был небольшой конфетно-букетный период. Я стала часто оставаться у него ночевать, даже зависала на несколько дней иногда. Включила демо-версию «хорошей жены».

Потом заметила охлаждение, но опять списала на его «странность». Однажды, месяца через 3, когда я была у него гостях, он был особо не в духе. Я засобиралась домой, и перед выходом спросила, что у него случилось. Он прочитал длинную лекцию о том, что у него все есть: есть крыша над головой, зарплата и девушка, и вот вроде бы всего он достиг и ему и не к чему стремиться. (На самом деле, крыша была общажная, зарплата – один прожиточный минимум, ну и девушка ... я).

И тут мне бы это понять, что я того же сорта, что и остальные достижения, но я решила, что это он мне не нужен, такой без амбиций. И пока он собирался меня провожать, я тихо свалила, чтобы он не догнал. Дня три мне было прямо легко и хорошо. А потом стало жалко отношений (первые все-таки, и непонятно вообще, когда еще что будет – я в основном залипала до этого невзаимно), и не хотелось себя лишать секса. Если бы я вовремя поняла свою третьесортность, совсем бы этого не жалела. Потом он мне позвонил с телефона того парня, в которого я до него была долго влюблена, ну и от диссонанса и от желания все начать сначала я опять прилипла. (Вот здесь у нее был шанс значимость прилично подрастить, если бы она ушла экологично и не думала бы "он мне не подходит", а осознала бы, что значимость ее низковата. Неэкологичный уход ваш и корона обязательно втягивают вас обратно, раньше времени)

Один раз, когда он уехал в стройотряд и не появлялся совсем, (хотя на выходные мог бы приезжать, если бы захотел) я долго вызванивала его через его друзей, а он не хотел даже брать трубку (аж самой было стремно). Потом - когда он наконец перезвонил – я, чтобы оправдать свою липучесть, сказала, что так часто звонила потому, что хотела позвать его с собой в горы, но уже уехала (он очень любит путешествовать, особенно нахаляву). На самом деле, я хотела даже остаться, если ответит, но к счастью он позвонил уже когда я была в дороге. Я не звонила, пока была в поездке. Потом приехала и опять прилипла. Поссорилась из-за него с папой, пришла к Славе и сказала, что папа считает, что ты меня и бросишь, но ты же не такой, правда? Вон папа даже меня из дома выгнал, раз я с тобой встречаюсь. (Родители сопротивляются браку в одном случае: когда избранник выглядит ненадежным. Иногда это касается его материального положения, но чаще его отношения к вам. Родители видят, что вас не любят и боятся, что вы сольете себя. Поэтому бастуют. Но многие выдумывают, что их родители - мещане и не верят в большую любовь. В вашу? Верят. Поэтому и удерживают вас)

Для меня это было типа хихи, папа же все равно простит, мало ли что в сердцах сказал, а вот Слава воспринял все серьезно. Я только потом поняла, как я его сильно прижала.

Мы сняли жилье, все было как и прежде - то есть так себе. Через пару месяцев я забеременела, (он вроде даже хотел этого), еще через пару месяцев мы поженились (а этого уже не очень хотел). Дальше было несколько лет какого-то болота. (Мужчины в плюсе часто женятся из-за беременности женщины и это очень скользкий момент, поскольку во время беременности и сразу после женщины очень зависимы, а быть зависимой от плюса - это растить его плюс)

Он уходил в армию, возвращался, мы жили у родителей, потом им надоели 2 инфантила на шее, и папа купил нам квартиру. 2 года назад мы переехали. И я думала, ну все, сейчас мы заживем отдельно, и он станет повеселее, тк рядом нет моих родителей, это же все из-за них он такой.

Тут он стал говорить о втором ребенке, и я сразу же решила, что да, вот оно, раз хочет ребенка, значит у нас все хорошо. Хоть сама и не очень хотела, тк только что закончила универ и хотела работать, но в принципе в моих планах был второй ребенок, и я решила, что чем раньше рожу, тем лучше. (Мужья часто предлагают второго, когда хотят мотивировать себя оставаться в браке. Чувствуют, что уйти не могут, но и оставаться не хотят, ну и давай предлагать второго, чтобы основание для продолжения появилось. Дети это хорошо, но все-таки не жертвуйте своими опорами, совмещайте обязательно, иначе будет хуже и вам, и детям)

Однако на 3м месяце беременности муж подошел ко мне со странными предложениями типа «давай ты сделаешь аборт, мы еще лет 5 порастим вместе старшую дочь, а потом разведемся». Это было неожиданно, сначала я заистерила от страха, но потом сказала, нет, хочешь уходить –иди сейчас, а с беременностью я сама решу, что делать. Он замялся. (Красивый, правильный поступок. В принципе, тут другого варианта, как поступить, не было, только один вариант: отказаться от милостыни. Но большинству женщин духу не хватает из-за зависимости сильной. Они начинают цепляться)

На этом месте я слегка протрезвела (через 7 лет брака, ну, хоть так) и наш дисбаланс постепенно перешел в дефолт, мы стали постоянно ругаться, практически ежедневно. Было ощущение, что в голове я общаюсь с одним человеком, а приходит с работы совсем другой. Потом я нашла Ваш блог, узнала себя в бабе со скалкой, решила отстать от мужа, занялась своими делами, но оказалось, что своих дел у меня очень мало. (Правильный вывод. Было бы много, вы бы и так были заняты и скалок не было бы)

Я родила, отвлеклась, муж вовлекся немного, да и я скалки убрала – муж даже стал потеплее как-то. Однако во время беременности и после родов у нас совсем не было секса, это меня беспокоило. Потом даже и секс вернулся, муж стал подарки дарить и цветы даже на всякие такие праздники типа 14 февраля, хотя предыдущие 9 лет уверял меня, что все это тупые условности. Но я, видимо, опять расслабилась и все профукала. Вот тут даже не заметила, как это произошло. (А что профукали? Потепление? Ну оно было не таким уж большим, к тому же не только от вас зависит, нельзя думать, что вы можете управлять теплотой другого человека. Только границы выстраивать, в которых теплота к вам наиболее вероятна)

В последнее время мы жили ровно – и не придерешься, оба поглядываем на сторону, но измен нет (вроде бы), но каждый в своем углу. Секса тоже нет несколько месяцев. Незадолго до того, как его совсем не стало, я заметила, что когда муж хочет, а я нет, я соглашалась, потому что было страшно не согласиться, а вот когда я вдруг хочу – он шлангует. Тоже стала отказывать, но вот тут как-то неловко, потому что выходит, что это у меня все время «голова болит». Сейчас эта проблема снова стала немного актуальна.Я даже понимаю, что эта неловкость скорее всего– от иллюзии, что я обижу отказом, хотя на самом деле нет. Хочется как-то так отказать, но чтобы он еще больше захотел, а не ушел налево, но я слишком много хочу, похоже:). (Отказать, чтобы он захотел, когда и так не особо хочет, сложно, особенно в браке. Женщине лучше соглашаться, если активного нежелания нет. Ей проще физиологически идти навстречу. Не должно быть никаких щипцов с вашей стороны, это да. Никаких претензий и разборок на эту тему, даже просто бесед лучше избегать, они все будут иметь подтекст претензий. Если хотите использовать анти-щипцы, надо попытаться увеличить количество тактильных прикосновений без секса. Но сексуальный дефолт - отдельная тема. Многие пары любят друг друга, живут в настоящем балансе, а в сексе - периодический дефолт. Об этой проблеме собираюсь писать еще)

Сейчас на фоне наших более или менее ровных отношений он стал опять забывать про свои обещания, перестал выполнять те обязанности по детям, на которые мы договаривались. Напрягает, что я и с детьми, и по дому, и на работе по выходным, а муж, отсидев свои 8 часов на рабочем месте как всегда садится за комп на весь вечер.

Сегодня постаралась культурно поднять тему о разделении домашних обязанностей, раз уж я теперь работаю на 2х работах и получаю почти столько же, сколько он, но культурно не получилось (хотя в последний год, когда у нас было все хорошо, мы нормально договаривались), муж в итоге отказался выполнять даже тот минимум, который делает сейчас. Я сказала тогда, что завтра пойду подавать на развод, пусть собирает вещи и уходит. Он говорил «давай временно поживем раздельно», не согласилась. В итоге он пошел и молча выполнил то, что делал всегда, но не больше, просто ушел от темы опять. И вроде после ссоры он стал помягче, делает вид, что ничего не было, советуется, на разговоры вытягивает (или мне так кажется). (Вот смотрите, что за расклад. Ему неохота вкладываться, он чувствует ваше штурманство в быту, мотивация его падает, он предлагает жить отдельно. Вы ставите ультиматум: подчинись или развод. Он подчиняется. Вряд ли это вызовет приток мотивации, правда? Скорее всего он решил постепенно привыкать к мыслям о разводе. Пока боится. Вам выгодней согласиться пожить отдельно, если он предлагает. Вы боитесь, что тогда он будет отвыкать от вас постепенно, поэтому не соглашаетесь. Но он ведь тоже может бояться, что вы постепенно отвыкнете и найдете его детям другого отца. В случае вот такого кризиса: когда верхи не могут, а низы не хотят, низ и верх тут вы по очереди, надо соглашаться на дистанцию, если он ее действительно хочет. Не бойтесь, что ему понравится жить без вас и без детей, вы слишком мало себя цените, он будет скучать скорее всего и жалеть, что мало вкладывался. Но это, если инициатором будет он, а не вы его грубо вышвырнете. Если вы, он сможет опереться на самоуважение и действительно отвыкать)

Мама мне говорит, что я зря бешусь: он же не пьет, не бьет, не гуляет, деньги в дом приносит, с детьми сидит часто (втроем за компом) и тд, чего мне еще надо, а алиментов я не дождусь, тк почти вся зарплата у него черная. И главное - а как же дети. Понимаю, что это все так, и одной будет тяжко, но не хочу уже так жить. Или хочу. И вот тут вылезает какой-то глюк: хочется поверить, что реально ничего не было, хотя полдня назад уже адрес суда нашла и документы приготовила. (Всем хочется проснуться и увидеть, что плохое - это всего лишь сон. Подача на развод может оказаться жирной точкой для вас. Друзья, как думаете, почему? Лучше всего договориться о партнерских родительских отношениях, снять с себя роль руководителя, дать ему возможность взять на себя какую-то часть обязанностей без давления. Сравнивать его вклад не с тем, что делают мужья в идеале, а с тем, что будет у вас после развода. То есть вы сами должны начать делить с ним границы, чтобы не давить на него, но и самой не беситься в ожиданиях. Делайте побольше для своих детей, а для него - нет, если он для вас не делает, но относитесь к нему миролюбиво как к соседу. Если он сам предлагает жить отдельно - соглашайтесь. И живите тогда так, как будто это демо-версия развода. Попробуйте и посмотрите, кому будет хуже и почему)

С ресурсами у меня сейчас получше, чем год назад, но все равно не очень. Был совсем почти ноль везде, сейчас пока много сил отнимает новая работа и зал. Пока сижу в отпуске по уходу, прошла дополнительную учебу благодаря родителям, вышла на работу частично (но для содержания троих все равно маловато). (Ну развод вам не поможет в этом, правда? Так что в разводе или в браке, но занимайтесь прокачкой ресурсов дальше)

Уже не так важно, какой конкретно будет исход (хотя уходить страшно), но больше хочется вести себя так, чтобы знать, что я все сделала максимально корректно. Чтобы не кусать локти, что сама все напортила - ушла от нормального в принципе мужа, зря оставила детей без отца и тд. (Выгонять его не надо, скалкой долбать не надо, щипцов поменьше, а если есть - подкреплять благодарностью за вытянутое, озвучивать свои предложения по совместному родительству и обсуждать, а не диктовать, относиться к нему уважительно. Прокачивать имидж активно и учебу. Если получится вызвать его потепление, положительно подкреплять каждый хороший шаг, отворачиваться или дистанцироваться на плохой. Если предлагает разойтись, соглашаться, причем на ту форму, какую предлагает. Тайм-аут - хорошо, развод - хорошо. А главное - помните. Муж зависит от брака не меньше, чем вы. Он тоже хотел бы сохранить детей и иметь нормальные отношения с женой. Это в его интересах. Если готов взять на себя ответственность за развод, хорошо. Вы же подадите на развод, если будете в этом уверены и будете действительно нуждаться в свободе от него)

Буду благодарна за разбор.

С уважением, lewella.

Детка, я снова сделала аборт.

Эвелина * — Wed, 19 Apr 2017 18:32:16 +0300

Вчера я писала про Машу, у которой мама деспот и тиран.
В ту ночь, когда мы пили на балконе, рассказала мне Маша про ещё один момент из своей жизни.
Чудесная мама уже подрастающей Маше сильно любила рассказывать про свои отношения с мужчинами. Она делилась тем, как уводила мужчин из семьи, рассказывала, как мужчины восхищались её телом (дочери рассказывала, да); поучительно делилась интимными подробностями и... смаковала все свои аборты.
Ну а что, мама у Маши была молодая, не сильно замужняя, поэтому мужчины ей встречались, а беременности с нею случались.
Мама шла и делала аборт. А потом спокойно рассказывала об этом дочке.

Ох, говорила её мама, возвращаясь с аборта, потом в красках расписывала дочери, как её выскабливали, и просила положить ей на лоб прохладную мокрую тряпочку. Маше было пятнадцать.
Семнадцатилетней Маше мама рассказала, что рассталась со своим ухажёром последнего года, рассталась потому, что у него слишком маленький член.
И Маша вообще была в курсе маминой жизни.

Маша говорит, что до сих пор не понимает, зачем ей всё это надо было знать.
И я тоже не понимаю, да. Потому что дикость. Нет, не сами аборты, а вот эта совершенно неприятная и уж точно лишняя для ребёнка инфа.
Ещё годы спустя Маша сидит на балконе и говорит мне:
-Катя, родители - это другое. Это не люди, понимаешь? То есть люди, да, и я понимаю, что у неё, конечно, должна была быть своя жизнь. Но она же мне мама, а мамы не трахаются. Я не хочу знать о том, как она трахалась, и почему я всё это знаю?
Ей ещё долго придется лечить внутри себя маму.

И я понимаю. Я тоже не хочу знать о сексуальной жизни моей мамы. Я знаю, мама это дело любила, судя по моим сёстрам и брату, но это единственное, что я хочу понимать.
Мама для меня в огороде, за столом на юбилее с маленькой рюмочкой водки, мама на кухне с кастрюлей, мама на веранде с книжкой. Но не в постели.
И мне интересно, вот что движет этими людьми? Вот этими самыми мамами, про которых дети знают всё? Они вообще в себе?
Вот что, какие такие порывы диких откровенностей побуждают их рассказывать детям, пусть даже подросткам, интимные подробности? Берега теряют?

У меня был когда-то был приятель, а у него, как мне казалось со стороны, была прекрасная мама.
А потом он как-то рассказал мне, что её не любит. Не любит и всё.
Я конечно удивилась, как так, кажется, она прекрасный человек.
-А ты её не знаешь, - сказал мне тогда уже тридцатилетний Ваня.
Он рос без отца, и тема сексуальных связей и абортов у мамы вообще всегда была в почёте.
Мама напивалась и рассказывала сыну, что сделала шесть абортов. Ну и иногда добавляла, что его тоже хотела абортировать, но почему-то родила.

В другой подобной истории выросший уже "ребёнок" был в курсе того, что мама сделала аж тридцать шесть абортов. Тридцать шесть. Я помню, насколько меня поразила эта цифра, я переспросила раза три.
Советское время, какие гондоны. Точнее, способы-то были, но, очевидно, не в этой семье.
Ну и хрен бы с ними, со способами, это дело двух взрослых и дурных людей.
Просто мама не раз и не два описывала в красках, как папа отваливался от неё, отворачивался и начинал храпеть, а она уже в принципе каким-то чутьём понимала: и на этот раз получилось. Опыт.
А ещё он, сын, почти с самого детства знал, что когда в очередной раз мама почему-то не пошла на аборт, папа был очень недоволен и бил её ногами, чтобы скинула. А когда так и не скинувшая мама была в роддоме, папа замутил роман с её подругой.

Что интересно - всё это перешло уже в ранг каких-то семейных легенд, и прошло уже пару десятков лет, и мама всё ещё жила с папой, и когда в очередной раз где-то за семейными посиделками зачем-то поднималась вся эта история (видимо, надо же что-то рассказывать), мама рассказывала её легко и просто, а папа в это время даже улыбался в усы, типа ну да, было дело.
С их выросшим сыном встречалась когда-то моя подруга, и даже она эту семейную легенду знала уже наизусть. От той самой мамы.

Слава богу, встречалась она с тем мужчиной недолго. Там уже как-то было понятно. Понятно всё.
Не вырастают нормальными дети в таких семьях. Вот эти дети, которые знают всё.
________

© Екатерина Безымянная

Уход мужа - причина для аборта?

Эвелина * — Sat, 25 Feb 2017 09:00:16 +0300

- ... Ну а что еще ей оставалось делать, в ее-то положении? - рассказывала женщина о ком-то подруге. - Поставь себя на ее место!.. Муж внезапно объелся груш, ну вот бывает так, оказывается! В Москве у нее никого, родители - то ли в Уяре, то ли в Ужуре, я никак запомнить не могу. Впрочем, какая разница - что одно, что другое в глубокой провинции, за тыщи километров. И не факт, что приняли бы ее с ребенком с распростертыми объятиями, приедь она туда...

- Но ведь они с мужем так хотели этого ребенка! Оба, причем! Планировали, лечились даже, и не один год. Она ведь и об ЭКО уже говорила... Так радовалась, когда получилось само. И вдруг - аборт! Как?? В голове не укладывается...

- Ну вот видишь, как бывает. Хотели оба, да. А потом муж понял, что ...погорячился. Хотя, скорей всего, пока она лечилась, планировала и не видела ничего вокруг, муж как-то подостыл. И к идее стать папой, и вообще к Маринке... А тут на горизонте появилась эта новая фея, ну и... В общем, муж собрал чемодан, со съемной квартиры съехал и подал на развод... И что оставалось? Зачем плодить нищету и безотцовщину?.. Хорошо, что срок был небольшой еще... Я считаю, правильно она сделала. Найдет нормального мужика еще, которому нужен будет ребенок, ему и родит! Какие ее годы!

- Все равно, не по-человечески это все! Ей уже сколько, тридцать-то есть? И проблемы с беременностью были. Может теперь вообще без детей остаться. Надо было рожать! ну выкрутилась как-нибудь бы, ведь не война, с голоду еще никто не умирает. Работа у нее есть, декретные бы получила, алименты можно было бы оформить, в том числе и на себя до трех лет. Родители есть, не оставили бы ее. Эх... Глупость сделала, конечно, пожалеет не раз... Ну теперь-то что говорить...

Как считаете - умно поступила девушка, "нечего плодить нищету и безотцовщину"?
Вполне нормальное и объяснимое желание - рожать ребенка только в полной семье, и воспитывать его не одной?
Или все же такой поступок - страшная, непоправимая глупость? Испытание, которое девушка не прошла?

Возможно ли после ТАКОГО поступка "встретить нормального мужчину, родить ему ребенка", и полностью наладить жизнь?
Может быть, видели такие примеры?

А может, она не виновата вовсе, а исключительно муж, - пусть его и накажет мироздание?
Что думаете?

Культура изнасилования: как дело Дианы Шурыгиной доказало, что это реальность

Эвелина * — Fri, 24 Feb 2017 22:41:10 +0300

Вчера вечером в шоу «Пусть говорят» на Первом канале вновь появилась Диана Шурыгина, в апреле 2016 года ставшая жертвой изнасилования. Темой передачи стала травля Дианы в соцсетях, которая началась с того момента, как стало известно, что насильник не останется на свободе. Мы решили подробно разобрать эту ситуацию, которая доказала нам страшное: наше общество — это общество, которое поддерживает культуру изнасилования.

Культура изнасилования — это культура, в которой изнасилование и сексуальное насилие над женщинами обычны, а общество нормализует, допускает или оправдывает сексуальное насилие над женщинами. Культура изнасилования одобряет агрессивное сексуальное поведение мужчин и насилие против женщин. И мы живем в этой культуре. Более того,мы ее поддерживаем. Мы — это наше общество. И, может быть, ты тоже.

Человек, который побывал там, никогда прежним не будет. Вы это осознаете? Что у него сломана жизнь?

В культуре изнасилования женщина несет ответственность за то, как мужчина с ней обращается. Показательно, что фразу про сломанную жизнь несчастного мальчика произнесла именно Юлия Михальчик: в свое время эта женщина начала отношения с бывшим мужем певицы Валерии, продюсером Александром Шульгиным. Причиной развода Валерии с Шульгиным стало домашнее насилие. Юлия знала, что начинает отношения с человеком, который избивал свою жену, но этот факт ее, судя по всему, не напугал. «Она была негодной женщиной, а я — годная, и со мной он станет другим» — довольно распространенная иллюзия, и Юлия, судя по всему, тоже ее питала. Неизвестно, стала ли она сама жертвой насилия, но отношения с Шульгиным закончила довольно быстро. Вчера она пришла на программу, чтобы обвинить еще одну жертву в том, что она сломала насильнику жизнь. О том же говорят многие пользователи социальных сетей. Давай разберемся в этом.

Представь, что кто-то активно склоняет тебя к противоправной деятельности — например,к мошенничеству. У тебя есть выбор — согласиться или нет, и за свой выбор ты несешь ответственность сама. Ты можешь сказать: «Я не буду вымогать у старушек пенсию». А можешь согласиться на это, но и ответственность будешь нести сама. И суд, и общество признают тебя виновной. Отчего же мужчина, нарушивший закон, считается невиновным? Незнание закона не освобождает его от ответственности. Более того, даже если девушка вводит его в заблуждение относительно своего возраста — это все равно не освобождает его от ответственности. Он и только он принимает окончательное решение: он добровольно нарушает закон, его никто не принуждает. Так почему он должен быть оправдан?

Потому что это — культура изнасилования: в ней женщина отвечает за действия сексуального характера со стороны мужчины. Да, это он снимает штаны, это он достает член и вводит его в тело женщины. Он сам ломает себе жизнь, добровольно. Но отвечает за это она. Более того, за его дальнейшую жизнь тоже несет ответственность она, хотя он сам принял решение нарушить закон. Не пора ли по этому поводу лишить мужчин прав,которыми обладает взрослый человек? Раз в ситуации с изнасилованием общество снимает с него ответственность — пусть отнимет и права. С какой стати он должен их иметь, если ответственности за свои поступки он нести не должен, с точки зрения общества?

А она что, думала, что в коттедж ее зовут в шахматы играть?

Давай представим себе ситуацию, в которой взрослая девушка подходит к клетке с тигром и просовывает руку между прутьев. Виновата ли она сама в том, что тигр откусил ей руку? Безусловно. Если девушка уже не ребенок, она должна понимать, к чему могут привести такие игры с опасным хищником. Тигр — животное, у него нет разума, у него есть только инстинкты, и именно поэтому он живет не на свободе, а в клетке — там, где к нему могут приблизиться люди.

В культуре изнасилования мужчина — тот самый тигр: женщина должна бояться его и как следует подумать, прежде чем решиться на близкий контакт. Прежде чем выпить в его компании, прежде чем принять приглашение в гости, прежде чем выйти на улицу в темное время суток. При этом в жизни мужчин подобных ограничений нет: они могут вести себя так,как им вздумается. Женщина же должна помнить следующее: если она соглашается провести время в компании мужчин — она обязана предоставить им свое тело в безраздельное пользование. Потому что у мужчин есть инстинкты. Потому что они приглашают девушек в гости не для того, чтобы весело провести вместе время, а для того,чтобы воспользоваться их телом. И, если девушка соглашается провести время в их компании, она автоматически соглашается на секс. Ей не разрешается не соглашаться. «Она что, думала, ее на партию в шахматы зовут?»

Если мужчина не в состоянии обуздать свои инстинкты, его нужно держать в клетке. Если он животное — у него не должно быть человеческих прав. Причем, по логике сторонников культуры изнасилования, человеческих прав должны быть лишены все мужчины вообще — и хищные тигры, и безобидные котики. Просто потому, что девушке предлагается опасаться всех, всегда быть готовой к насилию и лишиться своих прав — а вдруг ее из-за них изнасилуют?

На самом деле женщина имеет право пить алкоголь, приезжать на вечеринки, вести себя сексуально — ничто из этого не дает мужчине права ее насиловать.

А почему она вообще пила алкоголь в мужской компании?

Алкогольное опьянение жертвы — еще один бесспорный вопрос в культуре изнасилования: пьяна — значит согласна. Тот факт, что с точки зрения закона алкогольное опьянение жертвы считается отягчающим обстоятельством, сторонниками культуры изнасилования во внимание не принимается. Их не интересует закон, их интересует еще одна возможность доказать, что жертва якобы заслужила изнасилование. Таким образом женщина вновь лишается прав, доступных мужчинам: мужчина может пить, женщина — нет. В истории Дианы этот вопрос и впрямь может быть спорным, на первый взгляд: закон запрещает продавать алкоголь несовершеннолетним. Но кто, спрашивается, угостил ее алкоголем? Совершеннолетний насильник. Так почему ответственность должна нести она? Потому что она должна быть «приличной девушкой»?

И, между прочим, возраст жертвы тут не играет никакой роли. Взрослая женщина, имеющая право покупать и употреблять алкоголь (легальный напиток), обвиняется в этом же. Де-юре алкоголь доступен всем, де-факто — только мужчинам. И в культуре изнасилования считается, что употребление женщиной алкоголя равно согласию на секс. На самом деле,конечно, нет. Получить осознанное согласие на секс у человека в состоянии алкогольного опьянения невозможно. Если пьяная женщина согласна на секс — она не согласна. Если пьяная женщина предлагает секс — она не согласна. Секс с женщиной в состоянии сильного алкогольного опьянения — всегда насилие. В культуре изнасилования считается, что«пьяная баба себе не хозяйка» и алкогольное опьянение жертвы — индульгенция для насильника, ведь жертва не имела права пить, она же женщина. История Сергея Семенова, которого осудили за секс с пьяной несовершеннолетней — прецедент, который все объясняет: не женщина должна не пить, а мужчина не имеет права на секс с женщиной в состоянии алкогольного опьянения. Хочет рискнуть — пожалуйста. Он рискует своей свободой, и это — его выбор.

Какая же она жертва?! Сидит и смеется!

В культуре изнасилования жертва не просто обязана быть «невинной» ровно настолько,насколько это готово принять общество, жертва еще и обязана страдать именно так, как хочется обществу. Она должна доказать, что изнасилование действительно стало для нее тяжелой травмой, потому что по умолчанию оно травмой не является: если насильник не нанес жертве тяжкие телесные повреждения, она уже как бы и не жертва. «От нее же не убыло». Если у жертвы насилия до эпизода изнасилования уже были сексуальные отношения, ей придется еще более активно играть роль пострадавшей по сценарию окружающих: быть подавленной, запуганной, плакать, бояться говорить о произошедшем и,может быть, даже совершить попытку суицида. Тогда, возможно, общество готово будет поверить в то, что ее правда изнасиловали.

Подобное отношение, к сожалению, затрагивает не только жертв сексуального насилия — ровно так же общество относится ко всем, кто пережил тяжелое потрясение,но недостаточно убедительно страдает — по мнению окружающих. Тот факт, что защитные механизмы психики не поддаются контролю и порой выглядят совершенно не так, как мы ожидаем, во внимание не принимается. Это вопрос всеобщей психологической безграмотности, которую никто не стремится искоренить — хотя бы в самом себе, а также вопрос отсутствующей эмпатии. Чужие переживания многие трактуют однозначно: рыдает — страдает, смеется — радуется жизни. Диана не выглядела подавленной, не рыдала, а,напротив, улыбалась, и на этом основании общество сделало выводы, что изнасилования не было. Она была недостаточно убедительной жертвой. Ату ее!

Показательно так же полное игнорирование того факта, что Диана — не взрослая женщина,а подросток. Бравада и нарочитое игнорирование норм поведения, принятых во взрослом обществе — черты, свойственные большинству подростков. Но взрослых, не имеющих ни малейшего представления об особенностях подростковой психики, это не беспокоит: они уверены, что в условиях всеобщей психологической безграмотности этого просто никто не заметит.

Да она шлюха просто, нормальные девушки себя так не ведут. Ее и мать родила в 15 — такая же шлюха!

В культуре изнасилования наличие у женщины сексуального опыта автоматически означает,что она хочет заниматься сексом в любое время и с любым мужчиной, который выразил такое желание. При этом считается, что секс — это нечто постыдное, если он не нацелен на продолжение рода. Как только речь заходит о детях, женщина становится почти святой — покуда не решится на аборт. Пятнадцатилетняя женщина, решившая сохранить беременность, становится женщиной героической. Ровно до тех пор, пока это удобно обществу. Как только общество решит, что удобнее заклеймить ее словом «шлюха» — оно непременно это сделает. Более того, оно повесит этот придуманный «грех» и на ребенка этой женщины.

Самое интересное при этом то, что статьи о сексе в том же Cosmo традиционно набирают почти самое большое количество просмотров. Все занимаются сексом. Всем интересно, как это делать. Но как только речь идет о насилии, жертва объявляется «шлюхой».

Диана, если ты будешь продолжать такой же образ жизни, не факт, что это не повторится снова.

Это слова насильника Сергея Семенова — в обращении к жертве Диане Шурыгиной. Насильник считает, что он невиновен. Что у него было право насиловать несовершеннолетнюю девушку, потому что она вела «такой образ жизни». Он — тоже жертва. Только не жертва ложного обвинения, а жертва общества, которое вырастило его в культуре изнасилования. Он убежден, что у него есть такое право — насиловать женщин. Не факт, что он осознает, в чем же его преступление.

Но у нас есть шанс вырастить поколение других мужчин. Тех, кто не считает изнасилование нормой. То есть у нас был бы шанс, если бы мы не продолжали поддерживать насильников.

http://www.cosmo.ru/lifestyle/society/kultura-iznasilovaniya...

ПРОТИВОПОЛОЖНАЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ

Заработать деньги по-бабски: новый вид бизнеса

Решать будет, когда вырастет?

Эвелина * — Tue, 21 Feb 2017 07:00:21 +0300

- Племянница в одиннадцатом классе учится, восемнадцать будет через месяц, - рассказывала женщина в парикмахерской своему мастеру во время стрижки. - И тут такой конфуз - беременность!.. Сказать, что мы все в шоке - ничего не сказать! Уж кто-кто, но не наша Лерочка... Умная, рассудительная всегда была, в институт поступать хотела, готовилась. Мы с ней еще в ноябре говорили будущем, ничто не предвещало... И как так получилось, ума не приложу...

- Родители-то в курсе? А отец ребенка кто? Он что говорит?

- Да, в курсе все уже... Будущий папа там такой же школьник, на класс младше даже. С него и взять нечего, только пожурить да пальчиком погрозить... Спрашиваю у сестры - ну что делать будете? А она, представляете, говорит - Лера решила рожать, придется ее поддержать... Нет, ну каково? Лера у них решила!.. Как вам такое нравится? Как можно в такой ситуации вообще слушать Леру? Ей семнадцать лет. Рожать! Она жизни не знает еще... Не представляет даже отдаленно, на что идет. Она маленьких детей на картинке только видела, единственная дочь у мамы с папой! Мало ли что она там решила, эта Лера?? Она уже наделала дел... Такие решения будет принимать, когда вырастет и на ноги встанет. Аборт надо делать, и точка! Какой ей сейчас ребенок?

- Послушайте, ну а как же... - нерешительно начала парикмахер. - Нельзя же, не спросив, привести девочку на аборт... Она молодая, конечно, еще совсем, но ведь это ее жизнь... Ее решение... Я считаю, что родители молодцы! Хочет ребенка - пусть родит. Нельзя тут навязывать свое мнение...

- Ой, не смешите меня - "ее решение"! Ну что она может сейчас решить? Она сама ребенок! И идти у нее на поводу глупо! Я сестре так и сказала... Говорю, Лерка не понимает, на что идет, но ты-то понимаешь! Знаешь прекрасно, что ребенок - это ответственность, трудности, волнения, бессонные ночи. Финансы, наконец, что тоже немаловажно. И с ребенком 80% времени придется сидеть сестре и ее мужу. Поэтому и решение в данной ситуации должно быть за ними! Но уж никак не за Лерой...

А как считаете вы, в подобной ситуации доверить решение жизненно важного вопроса семнадцатилетней дочери - правильно?
Или все же право принятия решения должно быть за теми людьми, кто будет "оплачивать банкет" - а значит, за родителями, девочкин тут голос может быть только совещательный.? Она ведь действительно еще не понимает, на что идет.
Может быть, тетка права, мать делает глупость, идя на поводу?
Или все же решать должна Лера, и только она?
Что думаете?

От такого мужа - только уходить?

Эвелина * — Mon, 06 Feb 2017 07:00:46 +0300

- Тут у нас такое творится! - огорченно рассказывает подругам пенсионерка Лидия Григорьевна. - Дочка забеременела, вторым ребеночком. Неожиданно, конечно, хотя мне кажется, она обрадовалась... Но муж ее, паразит такой! И слышать ни о чем не хочет. Иди, говорит, на аборт, второго ребенка мы не потянем никак, и точка! Устал он один пахать на всех, по его словам. Упахался, видите ли! Сидит в офисе с десяти до семи, бумажки перекладывает пахарь наш... Тьфу! Ну что за мужики пошли...

- Старшему-то ребенку сколько?
- Два года вот исполнилось. Думали, осенью он в сад пойдет, а Катя на работу выйдет...
- А сама Катя что говорит? Что делать теперь будет?

- Ничего пока не знает... ревет. А я ей сказала - уходить надо от такого мужа. Потому что не мужчина это. Нормальный мужчина жену в абортарий не пошлет. А этому плевать на нее. В случае чего переступит и дальше пойдет. Эгоист, это не лечится... Ничего, справимся без него... Переедет к нам с отцом, поможем с детьми...

Как считаете, мать права, или лезет не в свое дело?
Муж действительно сволочь? Предал в трудный момент?
Можно ли вообще давать советы в такой ситуации? Или именно в такой ситуации и нужен совет и поддержка со стороны?
Что скажете?

Мужчина «для здоровья»

Эвелина * — Tue, 31 Jan 2017 05:00:32 +0300

К 32 годам сделала удивительное сексуальное открытие. Оказывается, помимо «женщин для слива» существуют также «мужчины для здоровья». Нет, это не те мужчины, которые заставляют женщин надевать гамаши и шапочку. У них совсем другие цели и функции. Вот что удалось выяснить …

- 1. Мужчину для здоровья не заводят в доме для постоянного проживания, он приходит изредка, раз в неделю, например, выполняет свои обязанности и уходит. Что-то вроде домработницы.
- Кто это? – спрашивают у женщины о приблудившемся случайном кавалере.
- Это так, для здоровья… - отмахивается она.

- 2. мужчина для здоровья заводится в период вынужденного воздержания (муж в длительной командировке, вдова, у мужа проблемы с эрекцией). Также можно пользоваться «мужчинами для здоровья» на время поиска принца (встреченные мужчины недотягивают до планки в качестве мужа, но на пару раз сойдет, в принципе). Некоторые продвинутые леди заводят любовника-тренажер в том возрасте, когда «замуж поздно, сдохнуть рано».

- 3. мужчина для здоровья, якобы, заводится по совету/рецепту гинеколога. «Чтобы не было женских болячек». Есть поверье, что длительное воздержание может привести к серьезным проблемам по женской части, включая онкологию. Слышала даже мнение, что половой акт должен быть непременно незащищенным, иначе недостаток мужских гормонов в организме вызовет опухоль груди. Волосы на голове встали дыбом и медленно зашевелились.

- 4. мужчину для здоровья рекомендуют для красоты: для омоложения, профилактики лишнего веса и в косметологических целях. Что-то вроде витаминного комплекса. Как говаривал Джигурда, вас не того, от того вы и толстые. Хотя, возможна и обратная взаимосвязь. Однако, такой мужчина обязан еще и держать женщину за ручку, смешить, говорить ласковые слова, радовать.

- 5. мужчина для здоровья может также употребляться в качестве профилактики депрессивных состояний, бурчания, ворчания, «для блеску глаз». Рекомендовано для авантюристичных натур, которые не могут усидеть на месте.

- 6. говорят, что у женщин, которые долго были без мужчины, теряется возможность испытывать оргазм.(Почему, как???) Кто-то, якобы, уже потерял. Вы не находили?

- 7. Особенности приема и противопоказания: Внимание! Мужчина для здоровья, при всей своей пользе, имеет один серьезный недостаток – может приводить к венерическим заболеваниям. Так что к поиску такого мужчины надо подходить с умом и использовать средства контрацепции! Иначе польза от его употребления не превышает потециальный вред(ЗППП, аборт). Некоторые рекомендуют просить у мужчины соответствующую справку, прежде чем лечь с ним в постель.

Кстати, как вам сама идея мужчины для здоровья, мужчины-тренажера? Не отдает гнильцой?

Ужасающее лицо современного феминизма.

Эвелина * — Sun, 29 Jan 2017 01:08:38 +0300

Вы видели когда-нибудь настоящую феминистку? Не на картинках и карикатурах, а в реальной жизни?

Что делать, если столкнулись, допустим, с обычной девушкой? Как понять, к какому лагерю она принадлежит? Адекватна ли вообще? Убегать или общаться с ней дальше?

Узнать феминистку можно просто:

Молодые, красивые, умные и действительно самодостаточные женщины феминистками не бывают. Pussy riot исключением не предлагать без указания на феминодебильные идеи в текстах песен. - написал мне один из комментаторов.

Всегда очень радуюсь такой позиции. Мол, феминизм - он для отверженных, уродливых, старых и бедных.

А скажите мне, пожалуйста, неужто молодые, красивые, умные и самодостаточные девушки все как одна считают, что:

- женщин можно бить, особенно в семье с целью воспитания;

- женщинам можно платить меньше и не назначать их на топовые позиции по факту пола;

- женщинам не надо помогать с выращиванием детей;

- женщины должна в свободное время бесплатно убирать и мыть за другими людьми;

- у женщин не должно быть права на аборт и право решать, сколько раз им рожать детей;

- женщины обязаны молча терпеть изнасилования и понимать, что в случае любой агрессии виноваты они сами.

Где эти умные и самодостаточные с подобными установками?!

В наше-то время как раз большее опасение вызывает женщина, которая громко заявляет, что она НЕфеменистка (см.пункты выше).

Вот это реально пугает.

Письмо. "Растоптал меня как школьницу!"

Эвелина * — Sun, 22 Jan 2017 21:41:11 +0300

Печальное письмо.

Целое письмо женщина пишет, как мучилась от бездетности, стремилась забеременеть, шла ради этого на все унижения.

Теперь забеременела и думает, не сделать ли аборт.

Материальных трудностей нет, но ей как старухе из сказки о золотой рыбке, охота теперь стать владычицей морской, а отца ребенка иметь у себя на посылках.

krasapanya

Добрый день, evo_lutio!

Очень хочу сказать спасибо Вам за Вашу работу: я, читая Ваш блог, смогла оправиться после тяжёлых отношений. Но в настоящий момент времени оказалась в более худшей ситуации, чем та, из которой выкарабкалась. Думала, что иду по жизни очень осознанно, готова ко всему, но реальность пока тяжело переносится.

Начну с самого главного: я беременна. Очень хотела этого, мечтала, ждала. Но к моим 35 годам, у меня не было ни одной беременности, ни одного аборта: я обследовалась, лечилась, врачи говорили, что не очень хороший гормональный фон, не очень благоприятно развиты трубы, возраст, предлагали ЭКО... (Мечтала, ждала, но оказалась в более худшей ситуации. Не стыдно вам? Радовались бы лучше)

После ужасного развода в 26 лет я ударилась в любимую работу. Все мысли, нервы, время посвящала ей. 240-280 дней в году была в командировках, развивала проекты, в том числе проект огромной важности, как бы громко это ни звучало. Я добилась многого в то время: проект удался, не только благодаря мне, конечно же, но я радовалась, было ощущение сопричастности, единения с командой. Моя голубая мечта сбылась.

Все те годы мою жизнь омрачало только лишь осознание, что у меня нет личной жизни. По ночам, засыпая в очередной гостинице, я мучилась кошмарами об одинокой старости.

Много женщин, работающих в моей отрасли одиноки: без мужа, родственников, детей. Я пыталась исправить и прекратить своё одиночество: сидела сиднем на сайтах знакомств, трижды обращалась к разным свахам, однажды даже потратила кучу денег на контракт с агентством, дававшим гарантию на успешное знакомство. Однако за 7 лет моих путешествий серьёзных отношений дома не было, вообще. Только служебные романы: сначала я пыталась довольствоваться званием походно-полевой жены, но все закончилось травлей, мне пришлось сменить рабочую группу и больше я не давала ходу таким отношениям. (Травили, ироды, поэтому дама осталась одинокой)

А дома, на большой земле? Я приезжала домой на 5-10 дней, потом вновь надо было в путь, я приезжала нервная, не ухоженая, могла говорить только о работе, к тому же постоянно в разъездах - нужно ли говорить, что мужчины не хотели заводить отношения с такой женщиной? Или обратная ситуация: я была очень удобна для разового развлечения, потом всё-равно уеду - мужчины считали, что я удобный вариант. А впрочем, уже и не важно что они считали. Я винила в отсутствии личной жизни мою работу, но бросить её не могла: столько лет я шла к победе, столько жертв, столько удовольствия от успехов. (Кроме работы еще мужчин можно обвинить. Половина слишком прилипчивы, половина слишком уж безразличны...)

Наконец, грандиозный проект наш завершился, я смогла перевестись в офис и вплотную заняться поиском любимого, рождением ребёнка.

Я считала, что у меня всё готово к этому: у меня есть квартира, хорошая должность, карьера, 2 образования, язык, 3 дополнительных специализации, небольшие накопления.

И вот через полгода после возвращения я познакомилась с мужчиной. Он был среднего достатка, жил с 16-летним сыном, был крайне религиозен, и все это казалось мне "знаком качества" вначале. Но потом, месяцев через 6 общения, я ужаснулась, потому что случайно узнала как в дурацком анекдоте прочтя случайное смс на экране его телефона: мужчина продолжал общаться с бывшей девушкой. Кроме того, я заметила, что он не знакомит меня с родственниками, с матерью и сыном, никак не хотел жить вместе. А уж эта "бывшая"))): я устраивала скандалы, била телефоны, угрожала ей и ему, "завершала" отношения. Вела себя ужасно, чувствовала себя не лучше.

Он обещал прекратить общение с бывшей, манил беременностью и я сдавалась. Ненавидела себя и жалела. Я вспоминала как сложно для меня было найти этого человека (дохрена контактов длительностью 3-7 свиданий, один служебный роман, неудачный студенческий брак - я держалась за такого неплохого мужчину, которому я понравилась) и через неделю обычно появлялась снова, старалась вести себя как ни в чём ни бывало. Подстилка... эх... Говорила, терпи, терпи, главное ребёнок!

В тот момент я уже начала читать Ваш блог: я увидела это вот всё со стороны и меня начало тошнить в буквальном смысле от такого дерьма в моей жизни... но он единственный из всех мужчин действительно хотел от меня ребёнка...

А потом мы в очередной раз поссорились, он назвал меня дурой, я рыдала, но решительно зарегистрировалась на СЗ вновь. Через 10 дней познакомилась с Mr X.

С ним все шло чудесно: он сам приезжал, часто дарил подарки, звонил каждый день, звал на совместный отдых, я буквально летала. Он любит вкусно поесть - я научилась вкусно готовить, он любит удобно поспать, я купила новое бельё, ортопедический матрас. Я точно знаю, что ему понравилась моя пикантная работа, очень необычная, если бы не моя должность - он бы на одном поле со мной не сел. Ему нравились мои поделки, мой уют, секс (сам приставал, но каждый раз охал, что я "очень горяча"). Уже нацелилась разузнавать его отношение к детям, и тут включилась его бывшая жена. Умница начала придумывать серьёзные поводы, чтобы он сидел с детьми (15 и 9 лет), а не ездил ко мне. Первый раз у нее заболела мама, я подумала "это да, очень серьёзно, такая ситуация, конечно ему нужно быть там", потом она устала и сбежала на концерт его не предупредив, а Mr X не смог оставить детей одних ("Ах ты ж какая! Но куда ему деваться? окей"), потом ей нужно было выйти не в свою смену... на этот раз меня "выключило" - "Да пошёл ты со своей бывшей, я тебя ненавижу, чтоб ты сдох!" и ещё и ещё и ещё, ковровая бомбардировка из смс! Как мне стыдно сейчас, почему я не срулила по-тихому?((((

Через день захотела поговорить ещё, мы встретились и он растоптал меня как школьницу: куда-то исчезла вся его доброжелательность, он смотрел зло, называл меня истеричкой, сказал, что у нас ничего не получится, потому что я слишком эмоциональная. (Вот ей вроде и стыдно, как она врет, но она не понимает, насколько ужасна, и насколько реакция мужчины мягкая. Растоптал! Он не знал, как отделаться, сваливал на детей, хотел потихоньку ее бросить, но она догнала его и начала безобразно скандалить)

Мы разошлись, но потому что я не смогла красиво уйти (вы писали о таких историях, я добавила себя в их бесконечный перечень) я вспоминала его, каждый день, каждый час, вспоминала о своей мечте родить ребёнка. Он превратился из просто хорошего мужчины в идеального.

Посчитала что действительно пора начать меняться: буквально за шкирку заставила заниматься фитнесом, взялась за работу, опять начала ходить на свидания. 20 встреч за 3 месяца - мы не совпадали, я никак не могла начать радоваться тому, что я нравлюсь парням, мужчинам, разным, зато замечала, что те, кто нравился мне, пропадали с радаров через 2 встречи) На что я надеялась? Я была в абсолютно разобранном состоянии, мне надо было сделать перерыв, отвлечься на что-то другое, не на отношения. Но я как сумасшедшая продолжала тыкаться во все анкеты, соглашаться на все свидания, проводила "кастинг")

Потом забылась. Ко мне "прилепился" Y. - он старался меня разморозить, я плакала от изумления, что он оставался со мной, когда я болела, и кормил меня с ложечки, починил своими руками все в моей квартире, смастерил мне на юбилей журнальный столик. Был согласен рожать ребёнка. Но он курил шмаль, рассуждал о вреде прививок, о том что наше правительство говно, я спорила: шмаль курить нездорОво, прививки не делают только ТП, правительство нормальное, нужно просто много и настойчиво работать. Видимо я его задолбала и через 2 месяца Y. бесследно исчез: накануне я заметила, что у нас нет секса уже 2 недели, он накрылся одеялом и отвернулся, я ушла спать на диван. Утром он собрал вещи и ушел.

Я пожала плечами: в конце-концов спасибо за прекрасные мгновения, но различия были слишком велики.

Позвонила со скуки Mr X и он был согласен на встречу, соскучился.

Наверное, я не должна была этого делать: надо было дождаться когда он сам мне позвонит... или не позвонит... На самом деле, я не наделась, что он возьмёт трубку, так я его в прошлый конфликт задолбала, - набрала номер практически машинально, очень удивилась, когда услышала его голос.

Начали встречаться, опять во время серьёзного разговора он сообщил, что у нас ничего серьезного не получится. Я спрашиваю, это потому что ты любишь жену? - Нет, я не женат! Я тебе говорил уже! Ты слишком эмоциональна, и пойми, такое плохое начало отношений: ты всю жизнь будешь вспоминать о том, как я над тобой издевался. - Жаль (что жаль? почему жаль? мне хотелось биться о стену!) - Ушел. (В общем она его вытащила на свидание, он пришел от жалости, но сразу стал говорить, что встречаться не может, не нужна она ему)

Но ребёнок, он мне начал сниться: как я качаю его, катаю в коляске, пою песенки. И кошмары! Эти кошмары, где я в роли "ничьей бабушки". Думаю: нужно его возвращать, он каждый раз с радостью приходит, еще раз попробую - если не получится, в апреле сделаю ЭКО из банка спермы, тем более сумму я уже накопила, и на саму процедуру и на жизнь.

Через месяц опять встречаемся: - Давай ты просто заткнёшься и мы будем получать удовольствие! (вот дура) - Но ты ведь наверняка считаешь, что я над тобой издеваюсь! Зачем тебе это все нужно? - Я не предохраняюсь, и хочу родить ребёнка. - Мне не нужна беременность! (но мы продолжили спать без презерватива - я расценила это как своеобразное согласие) (Нет, он просто надеялся, что вы бесплодны)

Я не выдержала однажды спросила: "Что мне в себе исправить?" - "Ни-че-го"...

И вот я ещё вспоминаю случай: сидим завтракаем, я блинчиков напекла, кофе сварила. Mr X ест и грустно отмечает: "А бывшая мне ни разу в жизни мне завтрак не приготовила"... я сижу как убитая, ни жива ни мертва и четко осознаю - бывшая не готовила, но он её любил (вполне вероятно что до сих пор любит), а я готовлю, бельё глажу, ублажаю - но всё это бесполезно...

Это все длилось 1,5 года, за это время я полностью отключилась от работы. Я боялась, что если снова начну ездить по командировкам потеряю его, потеряю драгоценное время - в мои годы рожать уже опасно, а дальше будет ещё хуже! Мой имидж злющей фанатички исчез: меня начали звать уменьшительно-ласкательно, постепенно я скатилась до уровня делопроизводителя, не имеющей реальных полномочий. (Мужчина отнял у нее ресурсы. А так бы она огого, но нет, он отнял, поэтому она скатилась)

Начала забывать о некоторых делах, а этого так ждали мои недоброжелатели, которых я нажила в период рабочего остервенения: посыпались жалобы директору. Начавшиеся международные скандалы не улучшали обстановки, нервы трепали знатно: то, что лет 5 назад мне показалось бы челенджем, вызовом, сейчас вызывало желание отстраниться и подальше.

В итоге: 3 дня назад я психанула и написала заявление об уходе, ну а через 2 часа после этого увидела заветные 2 полоски на тесте. Позвонила Mr X и он примчался на разговор: я не готова быть матерью, слишком рассеянная, а ещё я "его использовала". Рассказываю ему про то, что была уверена в том, что мне предстоит делать ЭКО. На аборт он меня не погнал - я считаю это он по-мужски поступил... (Девушки, не тупите. На аборт вас погнать никто не может. Захотели и родили. Ваше право. А вот когда вы липнете к тому, кто вас не любит, и прессуете его, и правда печально смотреть. На материальную помощь вы имеете право и все. Хотя в вашем случае надо было небо благодарить и плакать от счастья. Вы ведь так мечтали о ребенке? Или врали как всегда?)

Но как же меня обидело то, что он обвинил меня в том, что "я его использовала", что "хотела его привязать"... Хотя чего уж там... наверное использовала, наверное где-то в глубине души надеялась, что вот я ему скажу о беременности, а он такой "все, я переезжаю к тебе, мы женимся и я отдаю тебе всю зарплату") Чушь какая...

Я просто хотела, чтобы у ребёнка был отец, чтобы я знала мужчину, а не безликую анкету из банка спермы, к тому же я его не раз предупредила, что очень хочу родить. Mr X не просил меня предохраняться, не надевал презерватив, не погнал меня на аборт - это молчаливое согласие, я считаю. (Погнать на аборт - это как? Это только вы такая, что орете и скандалите. Этот человек - приличный. Он не гонит туда, куда гнать не имеет права)

Боже мой, на самом деле, где-то в глубине души, я обрадовалась тому, что он запрещал мне нервничать, спросил бросила ли я курить, что я кушаю - вдруг это свидетельство того, что он все-таки хорошо ко мне относится? (Как к любому живому существу. Нормальные люди даже собак бездомных кормят и по-доброму к ним относятся. Тем более к беременной женщине)

И когда я решала, что все смогу сама, наверное, не совсем представляла себе реальность, не думала о том, как эти обвинения унизительны... И я сегодня не спала: я понимаю, что с Mr X у меня уже точно ничего не получится, но также понимаю, что аборт будет окончательным мне приговором в бездетности, я ушла с работы и она мне опостылела и совершенно не подходит для семейной женщины, но я скопила "буфер"...

Нет-нет, да и встает вопрос: растить ребёнка одной или делать аборт? (Вы просто дура, если в этой ситуации размышляете об аборте. Скажите спасибо, что беременность вообще получилась. Хотя наверное вы врали, что хотели ребенка. Но мне это сложно представить. Я считаю, что иметь ребенка - это большое счастье, особенно для женщины. Думайте о том, как прийти в состояние равновесия и выносить здорового малыша)

Тяжело, но к сожалению, ждать принца, да хоть уже Емелю, все-равно кого, мне уже нельзя... могу умереть, так и не найдя никого. С работой разберусь, конечно, тем более такой стимул! На старое место не вернусь: там исправить похереный имидж будет сложновато.

Стою в ванной, смотрю себе в глаза в зеркало: или что-то можно еще с Mr X сделать? Отвечаю себе: "не надейся, сохрани хорошие отношения, чтобы была поддержка с младенцем".

Вот же ерунда какая... сама закрутила... Надо выбираться... Ха-ха, сказала, но в голове кавардак и неустойчивость... (Это потому что вы считаете, что кто-то обязан вас нянчить. Забудьте об этом как можно быстрей, иначе вас ждут сплошные стрессы впереди, а начать жить взрослой жизнью вы так и не сможете)

ВРЕДНЫ ЛИ ФРУКТЫ С КЛАДБИЩА?

Эвелина * — Thu, 19 Jan 2017 15:25:01 +0300

Выдержки из реальных писем, которые люди присылали в журнал, в надежде найти ответы и быть услышанными.

1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача - невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые
10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укроплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха?
15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.
16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.
17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос.
18. Я плаваю в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.
19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить.
20. Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
26. Я себя чувствую, но плохо.
27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в москве совещание.
32. Что нужно делать при слабом сексе?
33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).
34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю.
38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов.
39. Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.
40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка - матка.
43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с болезнью
47. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
48. В министерство путем сообщения.
49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?
50. После снятия черепа я пришел к врачу.
51. Жена без сношения слепнет.
52. Адские боли в области человека и личности.
53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
57. У меня сложная и красивая фигура.
58. В москве есть профессор по главному мозгу.
59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
62. Как можно исправить неправильные черты ног.
63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден.
66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
67. Как можно исправить неправильные глаза?
68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.
69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.
70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Оригинал взят у grimnir74 в Выдержки из писем присланных в журнал Здоровье

Почему мужчины не хотят становиться отцами?

Эвелина * — Thu, 19 Jan 2017 09:01:59 +0300

- ... Я только одного не могу понять: что такого пугающего в перспективе стать отцом? - рассуждает моя знакомая, Елизавета. - Вот хоть нашего биопапашу взять. Как только узнал о беременности, шарахнулся от меня, как черт от ладана!..

... Елизавете тридцать пять, она стройная, очень симпатичная самостоятельная женщина. У нее масса интересов, любимая работа, приносящая хороший доход, своя квартира, автомобиль, друзья и полуторагодовалый сын, в котором она души не чает. Отец же ребенка, которого Лиза теперь с насмешкой зовет "биопапаша", ей явно не пара. Немолодой, занудный, да еще и приезжий, без кола, без двора, работающий охранником за 30 тысяч рублей в месяц...

Что свело Елизавету и этого человека, неизвестно, однако на момент зачатия они уже не просто время от времени встречались, но и жили в гражданском браке. Детей, правда, не планировали.

- Была уверена, что у меня бесплодие! - делится Елизавета. - Несколько врачей уверяли, что материнство в моем случае возможно только через ЭКО, да и то неизвестно... Я уже смирилась, а тут сюрприз... Была ошарашена в первый момент. И очень рада. Сразу знала, что буду рожать. Биопапаше о беременности сказала...

- А он?

- Ооооо. Ты бы видела его реакцию! Орал, как раненный лев! Обманула я его, оказывается! Говорила про бесплодие, а сама! Пузом к стене приперла!.. Кричал что-то там про аборт. А на следующий день съехал. Собрал свои пожитки в пластиковую сумку из икеи и был таков - типа, он меня не знает и вообще сомневается, чей это может быть ребенок...

- Детский сад какой-то!

- Ага... Ну свалил и свалил, я не расстроилась. Выносила сына, родила. Из роддома позвонила биопапаше, все-таки сын родился. Сказала, что буду не против, если он вдруг захочет увидеть ребенка, участвовать как-то в воспитании, общаться. Но... Он протататорил, что ему это все неинтересно, и бросил трубку...

- Ну что ж, бывает и так...

- Не знаю... Я искренне не могу понять его поведения! Чего он боится так, вот объясни мне, а? Того, что я на алименты подам??? Да с него взять нечего! Были бы там миллионы, яхты, самолеты - понятно. Но он гол как сокол. И прекрасно знает, что ради трех его тысяч в месяц я и пальцем не шевельну...

- Ну да... Это явно не твой уровень...

- Вот именно! По логике вещей, это не мне, а ему бы, наоборот, вцепиться надо было в меня обеими руками! Со мной бы все его проблемы были решены. У меня квартира, машина, накопления были вполне себе - по крайней мере, больше года мы с ребенком прожили на них безбедно, пока я снова на работу не вышла. Я могла бы и биопапашу на хорошую должность устроить... И жил бы в семье, ездил на автомобиле, как сыр в масле катался бы... Небо и земля по сравнению с его нынешней жизнью в общежитии. Раньше, еще без ребенка-то, он со мной и жил за милую душу... Вот чем его так прямо ребенок напугал, а? Что он сиганул от меня буквально в чем мать родила? Объясни?

А ведь действительно, хороший вопрос. Почему некоторых мужчин так пугает перспектива отцовства?
Учитывая, что в подавляющем большинстве в декрете сидят и вообще детьми от 0 до 18 лет в семьях у нас занимаются почти исключительно женщины - матери или бабушки. Они и на больничных сидят, и уроки проверяют, и кормят, и развлекают... А в данном конкретном случае еще и за все платят.
Чего бояться-то тогда?

Что думаете?

Ультиматум: аборт или замуж?

Эвелина * — Wed, 11 Jan 2017 09:01:09 +0300

- ... Ой, у нас тут такие дела творятся, такие! Вы не представляете! - возбужденно рассказывала подружкам молоденькая девушка. - Маринка беременна!.. Чем думала - непонятно, дурында. Говорит - предохранялись, так получилось... Самое обидное, там и отношений особо не было... Встречались время от времени. Родители ее в шоке, конечно. Какой ребенок, Маринке же самой двадцати еще нет! Учиться надо. Родители ей предъявили ультиматум - либо аборт, либо выходи замуж за отца ребенка, рожайте и воспитывайте сами, тогда, мол, будем помогать. Ключевое слово - "помогать", а не "тащить на себе"...

- Вот это да! А Маринка что? К чему склоняется?

- Аборт делать отказывается! Плачет, говорит, не смогу. Начиталась, что ребенок уже живой, хоть и срок еще маленький... Но и замуж за отца ребенка выходить тоже не хочет. Говорит, я его не люблю, он меня тоже, мы разные люди...

- А парень-то что говорит? Кто он вообще?

- Он вроде как не против и жениться, хотя, скорее всего, под давлением двух мам, своей и Маринкиной... Хотя без энтузиазма особого. Так получилось, что их матери приятельствуют много лет. Не то, чтобы Маринка с этим парнем росли вместе, но шапочно знакомы были с детства. Он постарше немного, только начал работать...

- Ну родители тоже не правы! Зачем это надо, в наше время, замуж выдавать срочно? Не каменный же век, когда рожать одной было нельзя...

- Родители считают, что если дочка родит без мужа, ребенок повиснет на них. Сама Маринка в ее положении не справится, это же понятно... Придется не только обеспечивать ее полностью, но и физически помогать с младенцем, мать ее этого не хочет совсем... Говорит, если Маринке так нужен ребенок - пусть, мол, выходит замуж и растит его с помощью мужа, а не мамы с папой. Алименты - это не то, они проблем не решат. Тем более такие алименты, которые можно взять с горе-папаши. Там явно не миллионы будут... А не хочет замуж категорически - тогда аборт. И думать в следующий раз головой...

Родители беременной девушки - просто домостроевские чудовища?
А может быть, не так уж они и неправы в своих требованиях? Ребенок - это огромная ответственность, дочь должна это понять. Не любит парня? - так не надо было и в койку с ним ложиться. Хочет рожать? - да пожалуйста, никто ж запретить не может, только расчитывать при этом на маму с папой тоже неправильно. Есть ведь и третий выход, который все прекрасно видят - пусть рожает и растит сама-одна. Но понятно, что для девятнадцатилетней студентки без средств и образования это нереально... Поэтому, как ни крути, тут действительно либо растить ребенка с его отцом, либо аборт. Родители девушки растить младенца не хотят...

А вы что думаете? Как быть?

Письмо. "Он не из тех, кто притворяется"

Эвелина * — Tue, 10 Jan 2017 21:11:54 +0300

Вот опять типичная женская история.

Типичные ~~иллюзии~~ истории делятся на "все так бурно развивалось, а потом с ним что-то случилось, как все вернуть?" и на "он вроде бы меня немножко любит, но как-то не очень, мне отстать или поднажать?"

В прошлом письме была первая, сейчас вторая.

dfghjkkjhgfd

Эволюция, здравствуйте!

Огромное спасибо за ваш бесценный труд. Для меня Ваш блог - настоящее спасение. Но, к сожалению, многое понимаю лишь в теории, учусь.

Буду очень рада, если моя история покажется Вам интересной для разбора.

Несколько месяцев назад я нашла для себя очередное увлечение, где в группе познакомилась с мужчиной на 5 лет старше меня. Сначала мы просто общались только на занятиях, много шутили. Вообще он со всеми шутил, я новенькая была в группе, все дольше занимаются. Спустя пару месяцев такого общения мне показалось, что он оказывает мне какую-то симпатию.

Прикосновения стали чуть откровеннее, брал меня за руку, гладил её немного, но, возможно так со всеми себя вёл. (Да, потому что он бабник скорее всего)

Потом он добавил меня в друзья в одной соц. сети, ничего не написал, я тоже. Тогда мне и не хотелось, я симпатизировала ему, но когда видела – да, приятно, но ничего не думала о нём.

Потом у нас были изменения в расписании занятий, и я ему сообщила об этом. Завязалась переписка. Он предложил поехать с ним отдохнуть, потом предложил выпить вино. На счёт отдыха я сказала, что предложения интересное и его компания приятная, но у меня работа (так и было). Если честно, я не восприняла это всерьёз (как потом оказалось, он предлагал многим, потому что переживал расставание с большой любовью, а тут я подвернулась).

После пары предложений с его стороны выпить, когда я не могла (был поздний вечер), мы встретились. После моих отказов я предложила ему сама встретиться. Я приехала к нему, купила вина и что-то к вину. Мы пили, смеялись, он рассказывал о себе. У него два брака за плечами, от первого взрослый ребёнок.

Бывшей второй жене он сделал предложение через неделю после знакомства. Прожили 5 лет, но он хотел детей, а она нет. Расстались. По его словам он год очень переживал, а потом ещё два года переживал, но уже меньше. Никого не подпускал к себе, боялся, отношения были, но несерьёзные (это всё его слова).

Был секс, два раза, хороший, с физиологией всё отлично, всё получалось, мне было хорошо, про него уже не знаю. (Ему всегда нормально, у него насыщенная сексуальная жизнь скорее всего) Судя по дальнейшим действиям – не очень, скорее всего. Хотя был страстным, после секса – нежным, постоянно дотрагивался. Предложил остаться на ночь, я отказалась, так как решила, что утром он может передумать, решила не нагружать собой.

Я уехала, он написал следом, как добралась, я поблагодарила за прекрасный вечер, он тоже. (Чем писать какие-то формальности, лучше вообще не писать ничего.)

И всё. Он не пишет, я тоже. Прошло дней пять, я написала. Он отвечал достаточно сухо. Я написала, что он классный и можем ли мы ещё выпить вино вместе. Он сказал, что совершенно не против.

И тишина снова. Я начала залипать, не могу понять, почему когда он со мной, то нежен, внимателен, предлагает остаться, а потом полный мороз. (А что в этом удивительного? Он ведет себя вблизи как нормальный мужчина в его представлении. Вы хотите дождаться момента, когда вы будете рядом, а он будет киснуть? Такое тоже может наступить, немного еще побегайте за ним)

Прошла неделя, он поздравил меня с НГ, я ответила что-то вроде «спасибо, и тебя».

Через неделю я не выдержала, подумала, что может быть ещё стоит попытаться, написала ему с предложением встретиться, он сразу сказал, «давай, конечно». Я приехала, мы опять приятно болтали, пили шампанское, он много расспрашивает обо мне, я о нём, мне кажется, что всё непринуждённо и легко, как будто мы давно знакомы. (Вы решили попытаться что? Убедить его новым сексом? Подумали, что он просто не распробовал?)

Он сам инициирует секс, всё страстно, потом он нежный. (А почему вас удивляет, что человек любит секс. Некоторые мужчины очень любят секс, и пока женщина им совсем не опротивела, страстные и нежные. А какими они должны быть?)

Потом мы болтаем о том, о сём. И выясняется я, что четыре месяца назад он познакомился с девушкой намного его младше (то есть на момент знакомства со мной он её уже знал, и когда мне казалось, что он оказывает мне знаки внимания, то казалось, так как он был влюблён в неё). (Что за убежденность в том, что мужчина не может оказывать внимание женщине, если влюблен в другую, которая его бросила? Отсюда ваши иллюзии, что раз он с вами спал, он немного влюблен. Да он со всеми спит с удовольствием)

Он влюбился в неё, как он сказал, давно такого не было, он долго запрещал себе это и вот чаша весов как-то так склонилась, что он решил – была не была. У них за три месяца знакомства всё это произошло: он так быстро влюбился. Как и с бывшей женой - всё стремительно, не знаю, о чём это говорит. Насколько я поняла, они какое-то время жили вместе. Она очень умная, прекрасная, потом она забеременела, он умолял оставить её ребёнка, а она сделала аборт. И теперь он очень страдает. Она улетела куда-то, он тоже был в отпуске (когда предлагал мне ехать вместе с ним, то просто искал хоть кого-то, с кем можно поехать, то есть это не конкретно со мной он очень хотел, думаю, всем предлагал).

У них всё ещё непонятно, они не поговорили ещё после случившегося, или поговорили, но поссорились, и что будет непонятно. Он умом понимает, что разница в возрасте, но…

Я это молча выслушала, спросила - любит ли он её, он ответил, что, наверное, это так и называется, сказала, что жаль, что аборт сделала (он ведь хочет детей), встала и начала собираться домой. Он спросил, в чём дело, я сказала, что мне тяжело это слушать, что я не думала, что это будет так сложно, но так. Что он мне нравится больше, чем я ему, что я влюбляюсь, и это меня пугает. Он извинился, что начал говорить об этом, я сказала, что ничего, лучше мне об этом знать, я справлюсь. (Как много заунывных слов и объяснений. Вы считаете людей дураками? Мужик после секса рассказывает, что любит другую. Нельзя было просто молча уйти? Надо было подробно объяснить, по какой причине вы уходите и описать свою боль? Чтобы вызвать чувство жалости? Досады?)

Начала вызывать такси. Это был праздничный вечер, и такси не вызывалось. В итоге я час пыталась его вызывать. Он ничего не говорил, меня не держал. Только предложил остаться на ночь, я отказалась. Положил голову на колени и взял меня за руку. Потом я ждала машину, он обнимал меня, надо было уйти в другую комнату, наверное, но мне казалось, что я вот с ним сейчас прощаюсь. Я решила, что больше мы не увидимся. (Как же некоторые влюбленные любят унижаться. Сидеть в обиженной позе и ждать машину час. Пошли бы в кафе и оттуда вызвали. Да хоть в соседний подъезд. Дом мужчины надо покидать быстро, если хотите показать задетое самоуважение и тем более сделать пику. Тут же, сразу. А не сидеть у него на мозгах час с лицом жалобным и скорбно вздыхать)

Когда я вызвала такси, я ему сказала, что через 10 минут уезжаю. И вот он начинает меня целовать, обнимать, раздевать, в общем, случился секс. Я дура, надо было отказать, но…в общем, что тут уже. (Надо было отказать, конечно, а лучше сразу уйти. А так сидели и вымогали час, тянули щипцами что-нибудь, он решил, что надо хотя бы это)

Наверное, обрадовался, что я уезжаю наконец. Или жаль меня стало, или тоже решил, что напоследок можно. Не знаю.

Провёл меня до такси, поцеловал, обнял, я уехала.

На следующий день было наше занятие, мне очень там нравится, всегда даёт мне заряд энергии. Я решила, что он вряд ли туда пойдёт, так как перед этим полтора месяца не ходил. И не хочется отказываться от них, мне там нравится сильно очень. Решила пойти, но опоздала. Пришла позже, а он там. Спросил, почему опоздала, немного общались, но много там не пообщаешься. Когда шли к своим авто, ещё что-то спросил у меня несущественное, я уехала. (Ну конечно не хочется отказываться. Слабовольные ни от чего не могут отказаться, ни от контактов, ни от френдзоны и поэтому застревают на года)

Я нашла в его друзьях девушку, из-за которой его переживания. Она красивая, можно сказать очень. И его жена бывшая тоже красивая. По типажу немного похожи: брюнетки, зелёные глаза, стройные. Я тоже брюнетка с зелёными глазами, стройная. Но не такая красотка+она совсем молоденькая. Даже по фото видно, что там море обаяния, харизмы. У неё какие-то университетские титулы мисс обаяния и что-то там ещё. Я с каким-то мазохизмом рассматривала её фото, бесчисленные лайки, она очень активна в сети. У неё много поклонников, я уверена. Она такая идеальная девушка из хорошей семьи, всегда красивая, окружённая друзьями и поклонниками. И на фото новых она с каким-то парнем в обнимку. (Вы не с мазохизмом рассматриваете фото, вы убеждаете себя, что такой красивой сопернице и проиграть не обидно. И копите силы на новый раунд)

Я разбита, моя самооценка ниже плинтуса, решила прокачивать имидж. Я и так спортом занимаюсь, слежу за собой, люблю покупать одежду. Теперь решила заняться спортом ещё серьёзней. (И парня себе найдите. Не казанову, которому вы не нужны, а заинтересованного парня)

Наверное, это моя корона, но не могу понять, почему он со мной рядом нежный, внимательный, инициирует секс, гладит меня, дотрагивается, но ничего не говорит. И сам не предлагает ничего. Если я ему совсем никак, то мог бы отказать мне во встрече, насколько я понимаю его, он не из тех, кто притворяется. Достаточно прямой. Или он так пытается отвлечься. (Он секс любит просто. Не только с вами. Вы как будто с Луны свалились)

Я понимаю, что даже думать об этом мне не надо, какая разница, но думаю об этом и днём, и ночью. Сплю плохо. Или я уже совсем в короне и иллюзиях и ничего не понимаю. (Думаете о нем днем и ночью, потому что так и не поняли, насколько вы ему безразличны. Будь вы хоть немного интересней всех остальных женщин, он бы не рассказывал вам на вторую встречу, что безумно влюблен в другую, и не провожал бы на такси в ответ на ваше признание в чувствах)

Я понимаю, что мне нужно отстать от него. Я не буду ему писать, звать никуда. Пока непонятно, как решится всё в его отношениях с той девушкой. Но есть ли у меня шанс как-то повысить свою значимость в его глазах. Или это всё? Я уже всё испортила и кроме как отлипнуть больше мне ничего не остаётся? (Отлипнуть это и есть повысить значимость. До пингов хотя бы. Дальше надо не соглашаться лететь на свист и можно повысить значимость еще немножко. Или вы думаете, когда вам уже дали отворот-поворот, есть какие-то хитрейшие рыбацкие способы повысить значимость, не прекращая своих атак? Нет, не существует. Даже хищники на совместном совете не придумали бы. Если сил бросить ваши занятия нет, поставьте его в глухой игнор хотя бы, вообще не общайтесь и не здоровайтесь)

Буду очень рада разбору, и ещё раз спасибо Вам.

Письмо. "Вошла в раж от агрессии"

Эвелина * — Sun, 08 Jan 2017 17:05:37 +0300

Вот письмо от женщины, которая хоть и рассыпается в благодарностях и просит совета, но по ее личной истории понятно, что она готова перекинуть ответственность за свою жизнь на любого человека, а потом требовать с него компенсацию.

Но сразу предупреждаю, на меня ответственность бесполезно перекидывать. У меня вот этот рычаг, на который нажимают в таких случаях, отключен.

Всем мужчинам будет полезно прочитать. Мужчины, тщательно предохраняйтесь, когда занимаетесь сексом вне брака.

irinushka_green

Доброго дня, уважаемая Эволюция!

Ваш блог начала читать совсем недавно 2 недели назад, о чем сожалею – возможно мне бы удалось вырулить своё состояние в момент принятия важного решения – «делать или нет аборт». (Надеюсь, что вы читали разборы мною писем за эти 2 недели, и готовы к тому, что я напишу прямолинейно, что думаю, не как умирающему, а как взрослому здоровому человеку)

Вам очень благодарна, у меня хотя бы хоть какая-то ясность появилась и понимание где я нахожусь и в какой ж..пе моя жизнь…

После неудачного брака 3 года, фактически 5 лет были вместе, впала в депрессию по самое дно. Сейчас уже прошло много лет и понимаю, что причиной всему была моя корона, и мужчину я давно уже не любила, а то что он наконец-то ушел – ударило по моему самолюбию очень сильно. Обошла кучу психологов, начала разбираться и копаться в себе, кто ищет тот всегда найдет и вот эти мозговые штурмы разбора своих минусов опустили меня на самое дно. (Тут намек, что психологи виноваты в том, что она опустилась на самое дно. Но оно и понятно, ироды ж)

В этот период как раз я и познакомилась с мужчиной О. (да его имя начинается на эту букву, хотя сейчас я понимаю что он действительно похож на Онегина). Нас познакомила общая подруга – дала ему мой телефон, он позвонил и мы договорились о встрече – ужин в ресторане. Мне всегда нравились мужчины с восточной внешностью и я как-то всегда выделяла им приоритет негласно для себя. Не могу сказать что он мне сильно понравился. На этом вечере он больше говорил о себе, о своей жизни – мол жена просто так молча уехала беременная вторым ребенком в Европу к сестре и там и осталась жить, а он остался в России с первым ребенком 1.5годовалым мальчиком. Я была удивлена таким поведением женщины, но оценку никакую не дала, а просто посочувствовала ему, мне действительно было его жаль. Тем более я поняла, что разговаривать нам особо то и не о чем, я же вся такая растакая увлекаюсь и тренингами и психологией, и вот на работе у меня повышение начальник отдела и квартиру купила после развода. Коронаааа…..ох. А на душе кошки скребут, от того что одна и как мне хотелось ребенка и семью.

Насколько поняла О. я сначала понравилась, он даже писал и звонил мне, мы пару раз встречались, он делал подарки, а потом пропал… Классика жанра, и тут я поехала в минус, ожидания были уже сформированы на счет него. И он мне стал уже нравится, стоматолог, свой бизнес, зарабатывает, образованный, живет один с ребенком, очень стильно одевается, воспитанный, не хам, не лезет под юбку…

Надо сказать я тогда колбасилась, и меня еще очень удивило, что только через два месяца нашего знакомства он робко поцеловал меня у подъезда. Такого у меня никогда не было, я понимала что видимо не очень нравлюсь ему, но не понимала зачем он тогда общается со мной, опыта подобного я не имела. (Понравился тем, что под юбку не лез. Но и огорчал этим же самым. Соткана из противоречий)

Обычно сразу как-то понятно всё, да-да, нет-нет. А этот и в отношения не идет, но и в друзьях как-то всё, приглашает иногда. Я какое-то время переживала, липла к нему, всегда первой уже писать начала, то так то сяк завлекала, бесполезно. Ну и как то оно всё сошло на нет, я знакомилась с другими мужчинами, там я пошла по минусам также… и в одних из таких отношений – это был обычный курортный роман я беременею.

Принимаю решение рожать без всяких сомнений, так как давно хотела ребенка и в браке была проблема забеременеть и ставили плохие диагнозы. После этого я прекратила общаться со всеми потенциальными ухажерами и вообще оборвала все контакты, отец ребенка просто пропал и да я понимала что будет такой расклад, потому что отношений у нас не было, и какие тут претензии. (Тем не менее вы его потом нашли и подали в суд на него. Не понятно, зачем написали: какие тут претензии? Еще какие у вас претензии)

В итоге остался один мой старый добрый друг О., ну переписывались мы иногда, про беременность я ему не говорила, просто потом перестала как то писать и всё – родила, были свои сложности, много воды утекло. Так он потом узнал от нашей общей знакомой, писал мне, ну мы прям друзья друзья. Общаться не помню когда начали активнее, мы вроде раз в три месяца поддерживали контакт. У него за этот период тоже были отношения какие-то, но он никогда о себе не рассказывал, только по работе, коллеги или обо всем угодно только не о личной жизни.

Потом он как-то пригласил меня в баню, ну я не дурочка понимаю что к чему, согласилась, не помню уже почему, но вообщем как была в минусе так и оставалась там годами….В итоге у нас по факту начались отношения онли-секс, только уж таааак это редко было – интервал 3-6 мес.. Ну я как-то намекала мол может чаще, он нет мол устаю на работе и всё такое. Вообще заметила странный факт, что ему и женщины то особо не нужны, мне даже как-то странно стало, пыталась его как то разогревать и так и сяк. (Ну конечно странно, мужчина же никак не может без женщины. Эта ваша установка вам очень вредит, не дает осознать, что вы - не сокровище, а груз для того, кто вас не любит)

За эти 8 лет то что мы общались, если смотреть динамику то в плане телески она есть конечно – разница колоссальная первый секс и последний например. (Для вас, для него вряд ли) Я не ставила цели отогреть его, но когда мы общались я искренне отдавалась вся насколько могла общению, участливо слушала, сочувствовала и правда очень тепло как к человеку относилась. (Вы не просто ставили цель, вы очень хотели, чтобы он вас полюбил, просто никак не получалось) Были попытки выяснения отношений, но я так боялась истерить после того как ушёл мой муж – в мозгу закрепилась схема – истерика – уход (хотя муж «святой» человек и сколько в браке я истерила ого-го)

В итоге мы вышли в такой режим общения – у каждого своя жизнь, но раз в месяц я приезжала к нему (сама!) домой, ужин – секс, ночевали вместе, всё уже так достаточно безопасно и спокойно для него. У меня желание само как-то было к нему, я всегда говорила ему об этом, да было обидно но блин горе от ума – решила любить его безусловной любовью… Раньше он писал что мол не может устал, а последний год я как-то сама «влезла» в такой режим общения, что могу позвонить ему среди ночи в 11 или час в два и спросить – «Очень хочу твой вкусный кофе. Я тут мимо еду, соскучилась по тебе». Встречи были спонтанные и с моей стороны на пике желания его увидеть. Я уже понимала что отношений у нас нет и не будет, поэтому параллельно парилась по своим тараканам, общалась и знакомилась с мужчинами (секс был только с О. я как то так решила для себя, что мол пока нет нормальных отношений) изучала там всякую литературу и ходила на тренинги, параллельно вела суд о признании отцовства и алиментов, затянулся на 1.5 года в другой стране потому что (в январе будет решение окончательное надеюсь).

И вот я всё планировала закрыть этот год и решила с ним расстаться окончательно и уйти молча – силы почувствовала!, но….узнаю что беременная. И тут Остапа понесло…. Я понимаю, что чувства то у меня к нему есть и давно, и ребенка то я хочу, но чтобы это было наше общее решение. (То есть мужчине вы не нужны, он ничего не предлагал, вы вламывались к нему домой сами ночью "на кофе", но так как вламывались очень редко, он покорно соглашался, как овца. А при этом вам надо было "общее решение")

Вечером позвонила и сказала что заеду на часок, он еще спросил не случилось ли чего. Наши встречи стали достаточно частыми уже и видимо его это напрягать начало уже. Он выслушал меня спокойно, сказал что надо рассуждать логически, что он не женится на мне, это не входит в его планы, не варвар и на аборт меня не отправит, что признает ребенка и будет помогать, но при этом начал мне рисовать картину ужасного будущего – как я буду его ненавидеть, какие будут у меня претензии и что он вообще может встретить любовь всей своей жизни (вот тут надо было всатвать молча и уходить)….я сидела ревела….у меня реально была паника……он как то замял это всё и мы пошли спать. (А толку-то вставать и уходить, если вы даже одного ребенка не готовы сами растить. Вставать и гордо уходить можно, когда вы готовы самостоятельной быть. А вы ревели в панике и ждали, что он все разрулит)

Утром я перед выходом попросила его еще раз подумать (ошибка! Опять ошибка). Через два дня он мне пишет что подумал и посоветовался с другом, что мол это моя ошибка 99% эта беременность, и что он не хочет от меня детей и не хочет этого ребенка и считает что необходимо прервать беременность. (У мужчины этого ужасные границы. Он давно мечтал отделаться от вас, но тут сдался под вашим напором и сказал, что будет помогать ребенку, сразу предупредив, что отношения с вами порвет и вы его будете ненавидеть. А умный приятель сказал ему, да не бери сам на себя ответственность, если ты не хочешь, так и озвучь свое нежелание, а то вечно тебя будут обвинять, что ты заставил рожать)

И всё….у меня сорвало башню, это были два дня истерик и переписок с моей стороны, я уже писала что согласна на любые условия только не убивать ребенка…как вспомню так вздрогну. Все подруги со мной висели на телефоне, и мама, я пыталась принять хоть какое-то решение – бесполезно, меня качало то да, то нет, страха было столькоооо – как я одна с 2мя детьми и т.д. и т.п. И это конец года ещё, в этой агонии записалась на аборт, он мне отправил деньги, ровно тут сумму которую я написала, кроме денег на лекарства после. Не буду описывать все что со мной происходило во время процесса, но могу сказать точно что я почувствовала неимоверное насилие над собой – я вела себя как типичная жертва под плинтусом… естественно после он даже не писал и не звонил, не спрашивал как я и что. (А почему вы жертва насилия? Потому что он не согласился жениться и испугался, что вы будете вечно манипулировать им, родив ребенка? Поставьте себя на его место. Вы бы хотели тесно связаться с другой такой дамой как вы, вот такой же агрессивной? Насильно он вас на аборт не тащил, просто сказал, что не хочет ребенка. А должен был наврать?)

На следующий день поехала на расстановки по Хеллингеру, там была расстановка на моего внутреннего мужчину и внутреннюю женщину, где поле показало что мой внутренний мужчина никакой – растоптан и его пинают, а ему всё равно. У меня наконец-то что-то переключилось в мозгах и я начала чувствовать агрессию, тело начало колотить просто, коленки дрожат. Мозгами я понимаю, что сама во всем виновата, но если я опять промолчу то всё мне конец просто – я сама себя закопаю заживо. В таком колбаснике я сажусь в машину и еду к нему, страшно ужасно, понимаю что только одно желание – бить. (УК по вам плакал. Но вы чувствовали себя правой как всегда и отчасти ответственность на Хеллингера еще перекинули, который в вашем воображении дал вам добро на агрессию)

Его не было дома и я уже подходила к машине, как кто-то меня позвал по имени удивленно – поднимаю голову стоит он. Я молча ничего не говоря – начинаю его бить кулаком, он шоке – закрывает лицо руками, я много кричала, оскорбляла его, что из-за него убила ребенка, как мне плохо, какой он трус и не мужчина. В какой то момент сил у меня уже не было, я остановилась и выдохнула облегченно из меня как будто что-то вышло, ушло напряжение из тела, смотрю и у него тоже, была какая то пауза и я в первые за эти годы почувствовала что он живой, без своей защиты стоит и вот просто дышит от бессилия и что просто в шоке от всего происходящего. (Так любой был бы в шоке. Хотя пусть предохраняется лучше в следующий раз. Сам виноват, не мальчик)

Я опять начала оскорблять его и ушла. Утром прислала смс, чтобы он отправил мне остаток суммы на лекарства, а то я приеду и побью его уже на работе при его сотрудницах. Дело не в деньгах было, я уже вошла в раж этой агрессии и мне была необходима эта последняя капля. Естественно деньги он перевел, я ответила что это мудрое решение и что оставляю за собой право приезжать и бить его, пока вся моя боль не выйдет. Он ответил что я на всю голову уже….Я язвительно что он мне может еще психотерапевта оплатить. И всё меня отпустило…. (Очень опасная у вас установка. Вы обязательно нарветесь на того, кто не будет стоять и терпеть, как вы его бьете. Это просто очень деликатный мужчина, вот вы и сели ему на голову)

Таких истерик у меня не было НИКОГДА, сейчас я нахожусь в более или менее нормальном состоянии и понимаю что это просто клиника какая-то. (А я не вижу, что вы это понимаете. Вы довольны собой и рады, что так поступили. Пишете письмо, чтобы похвастаться, какая вы бойкая. Да все ведь такие бойкие, пока им отпор не дают)

Начала читать ваш блог и вижу все свои ошибки, Локус никакой, корона огромная… Сейчас уже успокоилась, агрессии нет, но в поле он моем висит очень сильно конечно, времени прошло всего 2 недели как. Уже и чувство вины появилось что так неэкологично расстались, но при воспоминаниях тошнит от своего минуса и от короны тошнит, висит огромное чувство вины за ребенка, плачу. (Почему вы плачете? Вы не могли и не хотели сама его растить, а бегать с палкой и выбивать из отца помощь замучились бы. Он знать вас не хочет, алиментов давал бы минимум, общение бы прекратил полностью, и вы бы жили в постоянной ненависти и злобе на него)

Но понимаю что вот он час икс, или я сейчас выруливаю из этого пике в свою жизнь, наращивая ресурсы и выстраивая свой внутренний локус контроля или всё…окончательно ухожу на дно, осознала читая ваши посты – был огромный страх и ощущение что я сама себя догнобила до ниже некуда уже. Сейчас отползла…и просто живу, начала опять работать, заботы о ребенке, читаю ваш блог, прихожу в себя.

Да частично мой внешний локус и опора сейчас у меня в ваших постах, я это понимаю, но хотя бы я увидела что со стороны происходило все эти годы, а так ходила по кругу и не понимала…как овечка. Задачи поставлены – корону снимаю по несколько раз не день, отлавливаю себя постоянно, локус внутренний навожу пока как умею, ресурсы оценила и поняла что необходимо развивать и накачивать, самое сложное пока не отмораживаться опять, но стимул есть - это моя жизнь на кону. (Может быть стоит немного отморозиться пока, а то опять влюбитесь в кого-то, предохраняться не будете, забеременеете и будете его избивать у подъезда)

Буду благодарна за рекомендации как дальше грамотно и экологично выйти из всего этого, с наименьшими потерями для себя. (Самое главное прекратить рыдать насчет аборта и считать О. насильником и убивцем. Просто вы забеременели от человека, который совсем вас не любил и не хотел с вами отношений. Не надо с такими спать. Не отдавайте свое тело мужчине, которому вы не нужны, а если вдруг отдаете, предохраняйтесь. Он и сам тоже виноват, конечно, что уступал вашему напору и не предохранялся нормально. Дурень. Но письмо мне пишет не он, а вы. Осознайте свою неправоту за агрессию в сторону этого человека, иначе границы не получится разделить, он так и останется вам должным в вашем воображении, и вы с ним останетесь в слиянии. Отстаньте от него, исчезните из его жизни. А если случайно встретитесь, принесите извинения и скажите, что это был нервный срыв. Но не преследуйте его ни в коем случае, желая принести извинения, отвяжитесь и забудьте)

Большое человеческое спасибо, Вам за ваш труд!

С благодарностью и наилучшими пожеланиями!

Ирина.

ВЫ ТОЛЬКО ВДУМАЙТЕСЬ В ЭТИ ЦИФРЫ!

Анатолий Справедливый — Fri, 16 Dec 2016 15:08:05 +0300

А теперь к фактам: - За 2015 год количество разводов по женской инициативе увеличилось до 95%.

- До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей.

Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сами понимаете, что начнется.

- 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.

Остальные, кто не развелся, ровно так же 4 из 5 распадаются в последующие 5 лет.

- В случае развода (а их 95%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.

- В год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями.

- за 2015 год количество проституток в России увеличилось до 7 000 000 и это только официально кто запалился перед органами.

(в РФ около 150 000 000 человек из них половина бабы, то есть 75 000 000, из них 30% это всякие инвалиды и бабки, то есть около 50 000 000, из них примерно 30% всякие там дети, дети инвалиды то есть получается остается около 30-35 милионов и из них 7 000 000 это шлюхи, грубо говоря четверть женского населения России детородного возраста - это шлюхи)

А теперь к этому прибавьте тех кого еще не застукали, тех кто показывает пизду во всяких интернет чатах, прибавьте к этому тех кто хочет сосать из мужика деньги, называя это отношениями типа тех кто на этом видео.....я думаю вы ОХУЕЕТЕ!!!

- Количество лишь официально зарегистрированных измен гос. органами за 2015 год составило 76% с женской стороны.

С 15 летнего возраста женщина имеет право БЕСПЛАТНО сделать аборт. Да-да, с 15 лет, без уведомления родителей врачом.

До 12 недель. Ежегодно в России выполняется более 6 млн. абортов.

На сегодняшний день наша страна занимает одно из первых мест по количеству абортов в процентном отношении к общему числу рожденных детей.

В наше время, когда средства контрацепции доступны для любой пары, 57% всех беременностей заканчивается абортом.

В итоге аборты превышают рождаемость в Российской Федерации более чем в 3 раза! Каждый пятый аборт приходится на девушку-подростка в возрасте от 10 до 18 лет.

52% выпадает на возраст 20-29 лет. Средний возраст женщины, производившей аборт в учреждениях системы Минздравсоцразвития составил 28,7 года.

По статистике абортов в России до 15% операции дают осложнения. В настоящее время около 7 миллионов россиянок не могут испытать счастья материнства, и причина этого заключается в выполненном ранее ими аборте в детстве.

Наркомания среди женщин. Показателем роста наркотизации общества является увеличение доли женщин – потребителей наркотиков.

Уровень заболеваемости женщин, превышающий средний, зафиксирован в 23 регионах России.

Доля женщин-наркоманок колеблется в районе 35 процентов. В конце 1980-х годов этот показатель колебался от 2 до 7 процентов.

Резко увеличилось число женщин, которым впервые поставлен диагноз "наркомания".

Отмечается рост женской преступности, связанной с потреблением наркотиков, преобладают тяжелые формы наркомании с выраженными медицинскими и социальными последствиями.

Наркомания распространена в большей степени среди молодых женщин до тридцати лет.

По многим характеристикам к этой группе примыкают и женщины от тридцати до тридцати пяти лет.

В частности, ФСКН РФ оценивает рынок наркотических веществ, то есть совокупностью людей, которые периодически потребляют наркотики, в районе восьми миллионов человек. 35% от 8 млн = 2.8 млн наркоманок. + 7 млн бесплодные после абортов + бесплодные по состоянию здоровья.

Так вот, в России не менее 15% женщин репродуктивного возраста (возрастная вилка от 16 до 44 лет, т.е. 30,9 млн. чел) испытывают затруднения с естественным зачатием ребенка.

Это 4.6 млн. И вот уже получается 2.8+7+4.6 = 14.4 млн из 30.9 - бесполезны! Половина, мать его... Половина женщин репродуктивного возраста! Про 7 млн проституток уже писал. (Все цифры были взяты с официального портала Российской Федерации "Росстат")

Ищем сексуально-раскрепощенную женщину для оппозиционера. 26 основных требований

Эвелина * — Fri, 18 Nov 2016 09:00:20 +0300

Одинокий, незамужний, тридцатилетний русский оппозиционер Рома Вольнодумов, пока живущий с мамой, ищет женщину. Он набросал 26 пунктов, которым должна соответствовать счастливица. Поскольку требований к женщине много, то давайте поможем ему в поисках! Кто знает женщину, которая нам подходит?

1. Она самодостаточна, самостоятельна и независима: психологически, морально, материально, интеллектуально. Презирает иждивенчество и блядство. Выстраивает отношения с мужчиной на западных принципах равноправного партнерства (как немки, австрийки, чешки, американки).

- Эта часть требований напоминает мне анекдот про «сам там не был, но жена рассказывала». В данном случае мы видим, что на месте западных стран мужчина представляет реки с кисельными берегами, в которых плавают бескорыстные и немеркантильные женщины. В достаточном для любого количестве.

Нехорошо, конечно, разрушать мечту, но боюсь, что не все западные женщины разделяют подобные ценности. По крайней мере, я могу судить об этом потому, что «50 оттенков серого» - далеко не российского авторства произведение…

Мечты о призрачных миллионерах могут настигнуть любую женщину в любой стране. Возможно, в западных странах феминистки действительно немного сильнее, но тогда, дорогие мужчины, хочу вас разочаровать. Там, где сильны феминистки, за женщиной признается право самостоятельно распоряжаться своей сексуальностью. Это я к вопросу блядства, ага. Там, где есть независимость, там и женская свобода, запомните это. В том числе и сексуальная.

2. Она эрудированна, образованна и умна. Читает хорошие книги и разбирается в искусстве.
3. У нее очень хороший вкус. Во всем.
4. Она интеллигентна, хорошо воспитанна и тактична в личном общении. У нее должны быть манеры Леди, но без приторной, рафинированной лжеинтеллигентности, свойственной советским.
- Ладно, это мы оставим без комментариев пока. Хотя по мне лютая ненависть к «советским» - уже маячок.

5. Она раскованна и даже развратна в сексе. У нее не нет комплексов и тормозов. Ханжество, моралофагия и "консерватизм" в сексуальных отношениях ей чужды. Термин "извращение" ей смешон, он для нее не существует, хотя какие-то границы в этом плане у нее, конечно, есть, как и вообще у любого человека. И разумеется, помогая своему мужчине воплотить в жизнь его сексуальные фантазии - ждет от него аналогичного удовлетворения ее желаний.

Мне интересно, как сочетается в женщине развратность и ненависть к блядству. То есть сначала она блядство ненавидит, а в том случае, когда она встретила автора, превращается в сексуальную фурию? Так что ли? Мечты о горячих девственницах. Плавали, знаем.

6. В ней органично сочетаются интеллигентность и раскрепощенность, сильный характер и женственность. Умение найти гармоничное равновесие между этими качествами - высший пилотаж, на который способна только Настоящая Женщина. Настоящая Правая Женщина.

А к женщинам других политических взглядов это не относится?

7. Она здоровая карьеристка в хорошем смысле слова. Сначала она реализует себя в своей профессии, которая является для нее важнейшей и незаменимой частью жизни, обретает полную материальную самостоятельность - и только потом думает о семье.

К женщинам, мечтающим о том, как "удачно выйти замуж" - она относится со снисходительной иронией.

И вот все это время лет до 35, пока она строила карьеру, она сидит и ненавидит блядство? Сомневаюсь… Женщина, которая достаточно независима для того, чтобы иметь столько партнеров, сколько ей хочется, будет иметь ровно столько партнеров, сколько ей хочется.

8. Она верна и преданна близким ей людям. Она настоящий, верный и надежный друг. И для любимого мужчины в первую очередь.

9. Любимый мужчина для нее одновременно: друг, брат, любовник, соратник, союзник, единомышленник, равноправный партнер.

10. Она следит за собой и уделяет должное внимание своему здоровью и своей физической форме.

Хочет и рыбку съесть, и в девочках остаться. И не обеспечивать, и требования ко внешности предъявлять.

11. Она может быть верующей или неверующей, но ей при этом одинаково чужды как клерикализм и воинственная религиозность, так и воинствующий атеизм. Она с уважением относится к религии, но считает, что религия должна быть строго отделена от государства.

Если она верующая, она точно не будет стремиться отделять церковь от государства. Инфа 146%.

12. Она готова любыми законными средствами отстаивать свое право на аборт, а мужчинам, которые считают, что женщина должна быть лишена такого права - предлагает сначала научиться беременеть.

Как это сочетается с п.11? Получается, все-таки неверующая?

13. Она сторонница правой экономической модели, жесткой миграционной политики, низких налогов, контрактной армии, узаконенной проституции, легализации оружия, максимальной свободы слова, СМИ и массовых демонстраций, политической конкуренции. Ей омерзительны "традиционализм", "патриархальность" и "консерватничество". Они вызывают у нее брезгливость.

Представляю себе знакомство.
- Девушка, как вы относитесь к узаконенной проституции?
- Плохо!
- Вы мне не подходите!

14. На крайних консерватников, воинствующих клерикалов, моралофагов, ватников, империалистов, исламских дикарей, содержанок, считающих, что "мужчины должны их обеспечивать" и мужиков-шовинистов, считающих, что место женщины на кухне - она смотрит как английский колонизатор на негров.

Значит, обеспечивать не надо, а предъявлять особые требования к внешности и к половой жизни женщины можно. А как же равноправное партнерство?

15. Она презирает ватников (всех разновидностей и сортов), хабалов и быдло. При этом старается уважительно относится к людям разных политических убеждений (кроме тоталитарных), разного социального статуса и происхождения, разных культур и конфессий (кроме тех, которые выстроены на неприемлимых для нее принципах и враждебных европейской культуре и цивилизации).

Что за зацикленность на европейской культуре? Неужели в других культурах нет ничего прекрасного?

16. Она не считает равными европейцам те народы, у которых принято закутывать женщину в черный мешок, а их культуру — равной европейской. Ей омерзителен культурный марксизм, левацкий псевдогуманизм, политкорректность и тоталерантность.Она склонна поддерживать правые партии, но жестко критикует некоторую их часть за «консерватничество».

Так-так. В черный мешок закутываться нельзя. Но к каким же верующим она тогда относится с уважением? Исключительно к православным?

17. Она поддерживает Израиль и Украину в войне против исламского и чекистского терроризма или по крайней мере сочувствует этим двум странам. Ватный империализм и великодержавный шовинизм вызывает у нее изжогу. Его идеологов она считает тяжело больными людьми.

18. Она всем сердцем любит европейскую культуру и евроатлантическую цивилизацию. Она европеец до корней волос и до мозга костей.

Тогда ей логично было бы выйти «замуж зарубеж». Или просто уехать в Европу, и там жить. Нет, она сидит тут и ждет русского Ваню автора. Попутно интеллигентно обгаживая все, с чем автор не согласен.

19. Она любит улыбаться.
- Ну, пусть.

20. Она лояльно относится к геям и лесбиянкам, и вполне может иметь друзей и приятелей среди них.
Почему бы и нет. Толерантность - хорошее качество. Но как оно сочетается с ненавистью к ватникам и исламистам? Мне кажется, не бывает избирательной толерантности.

21. Она рано повзрослела и при этом на всю жизнь сумеет сохранить внутреннюю молодость.

22. Всегда и со всеми малознакомыми людьми она разговаривает только на «Вы», даже с теми, кто значительно моложе нее. Но когда она станет старше, ей будет приятно иметь молодых друзей, которые будут общаться с ней на «ты». Это поможет ей не чувствовать своего возраста.

23. Она любит животных и ненавидит живодеров.
Актупльненько. Но если серьезно, много ли людей на свиданиях говорят о живодерах?

24. Она плюралист и умеет уважать чужое мнение и иное мировоззрение, отличное от ее собственного. Кроме откровенно тоталитарного и идиотского.

Под эту гребенку можно подвести любое мнение, отличающееся от авторского. Оно будет считаться просто «идиотским». Там выше было что-то про ватников.

25. Она поздно (по российским меркам) станет матерью и будет иметь не больше двух детей, но будет привязана к ним всем сердцем и будет очень хорошей мамой.

Все это она будет делать, обеспечивая сама себя, естественно. Желательно, на своей территории, потому что насколько мне известно, своего жилья у автора нет. Ни о чем другом мы и не мечтали.

26. Она оставит после себя след, который будут помнить многие.
Некогда ей оставлять след. Сначала хранила моральный облик, хранила себя для автора. При этом сама себя обеспечивая. Потом родила еще 2 детей. И продолжает себя обеспечивать. Борется с традиционализмом и ватниками. И при этом чудесно выглядит. Тут моргнуть лишний раз некогда, не то, что след оставить.

Как думаете, найдет автор свою единственную?

Автор статьи - здесь

Письмо. "Познакомились в борделе"

Эвелина * — Mon, 14 Nov 2016 19:42:12 +0300

Вот письмо от белоснежки настоящей. 80% правды, 20% вранья. Где что? Как думаете? Аргументируйте.

ya_rapunzel

Здравствуйте. Написала вам письмо. Зачем? Как зачем? Чтобы погладить себе корону и увидеть свою биографию на страницах супер-популярного блога. Зачем же еще? Ну и отрефлексировать попытаться, наверное…

Я познакомилась с ним в борделе. В то время я была замужем, с маленьким ребенком. Я училась и жила с мужем который принимал наркотики. Я была уверена что не смогу воспитывать ребенка одна (был период когда муж уходил, у меня были истерики, я была согласна на все, лишь бы он вернулся). Мужа я не любила как мужчину никогда (вышла замуж по расчету). Я забеременила случайно, аборт делать не хотела. Мне нужен был отец для ребенка потому что я не представляла как быть мамой.
> Муж ребенка не хотел, принял его с трудом. Продолжал принимать наркотики. Я училась в университете. Муж сидел с ребенком когда у меня была практика. Он работал и мы жили на его деньги. Были ужасные скандалы, у меня была депрессия, дважды я наедалась таблеток и оказывалась в больнице. И все-равно я не могла уйти из-за страха воспитывать ребенка одной, из-за отсутсвия жилья и работы. Я совершенно не контролировала то, что происходило вокруг. Плыла по течению, меня жестоко мотало и избивало.
> Я опять начала ходить в бордель, не часто, только днем. Мне нравилось что меня выбирали много мужчин, и мне нравилось что они за меня платили. Я кормила этим свою самооценку, и мне казалось, что мне легче. Легче конечно не было. Были ночные кошмары и депрессия. И вдруг, однажды, борделе я встретила его. “Взглянули колко на меня твои глаза прохладные”.. Женат, двое детей-подростков, очень хорошая работа. Он был там регулярным клиентом несколько лет; A. стал приходить ко мне постоянно, мы начали встречаться в гостинице. Я рассказала ему про свою семейную жизнь. Он никак не комментировал, много распрашивал, про себя почти ничего не рассказывал. Сказал что он “абсолютно нормальный”. Бордель я бросила, потому что он так захотел, и он продолжал давать деньги.
> Однажды, муж отобрал у меня телефон и узнал о моем злачном увлечении. Был ужасный скандал. Я позвонила А. и сказала что муж все знает, я должна попытаться исправиться ради сохранения семейной жизни и что я больше не могу с ним встречаться. А. ответил, что это мой выбор, но если я решу уйти от мужа – он меня поддержит. Он только уточнил, что если я расчитываю что он разведется с женой, то нам лучше не начинать никаких отношений.
> У меня было ощущение что я выиграла в лотерею. От мужа я ушла в тот же день (ребенок пока оставался у него). Я позвонила ему, попросила прощения за всю боль которую ему причинила и сказала что конечно нам лучше расстаться. Муж был в шоке. Он не понимал, почему мое поведение так изменилось. Неделю назад я практически ползала на коленях, и вдруг я хлопаю дверью... Он умолял меня вернуться. Я же летала. Нашла прекрасное жилье, купила мебель, съездила в Россию проведать семью. А. платил за все. Я встречалась с ним два раза в неделю днем, и иногда он оставался на ночь. Казалось – идеальные отоношения. Я только не понимала почему он все это делает. Нас не связывало ничего кроме секса, а это вобщем-то не такая уж и дорогая услуга. Он же вкладывался тысячами. Вобщем, опять я плыла по волне, только меня больше не мотало. Светило солнышко, пели птицы... Я же как была пассивным деревом так и осталась.
> Через несколько месяцев, муж совершенно потерял интерес к ребенку и уехал. Мне было все-равно. К этому времени я закончила университет и у меня была любимая работа, я потихоньку начала вытягивать ребенка из его страхов и травм. Я училась быть мамой. Зарабатывала я не достаточно для поддержания нашего образа жизни, но поддержка от А. была стабильной, и я не волновалась.
> Однажды я прошептала А. что люблю его красивые глаза. Он расслышал только первую половину фразы и сказал что тоже любит. Я начала строить планы на наше будущее, и меня опять начало мотать. Я скандалила, ставила жирные точки, встречалась с другими и говорила ему об этом. Я хотела чтобы он ушел от жены. Вместо этого, он уходил от меня. У меня начиналась истерика, и я всегда звонила первой. Он возвращался. Он решил, что разведется когда дети закончат школу (а это еще несколько лет). Сказал что будет со мной, что мы поженимся, что с женой их ничего кроме детей не связывает, но я должна ждать. Или уходить.
> Я опять начала ходить в бордель и однажды призналась в этом А. Обвинила его.. Он был в шоке. Бросил меня сразу же. Я была в истерике… Он вернулся, сказал что будет со мной встречаться, но без серьезных планов на будущее. Я отказалась. Еще пара дней трагедий и драмы. Он вернулся любящим, серьезным, но сказал, что если я еще раз что-либо подобное сделаю, не простит. Какое-то время все было тихо.
> Вскоре я опять начала встречаться с другими мужчинами, находила их в социальных сетях. Так познакомилась с Б. Независимый, симпатичный, свободный и обеспеченный. Секс был в первый же день, не очень понравилось. Он как-то очень быстро начал предлагать серьезные отношения, строить планы совместной жизни, думать о моем переезде к нему. Мне это показалось подозрительным, и я решила рассказать ему моих отношениях с А. Но Б. это не остановило, наоборот, он обрадовался. Он решил что так как А. женат, он ему совершенно не конкурент, и конечно же я брошу женатика ради такого подарка как Б. Вобщем, корона Б. меня ослепила настолько, что самого Б. я уже разглядеть не могла.
> Теперь я встречаюсь с обоими. Оба поддерживают меня материально. У Б. есть другие женщины, и я люблю когда он о них рассказывает. Меня забавляют его истории, и мне нравится его страсть. C А. отношения идеализированны. Я придумала себе честного и порядочного человека, который готов ради детей отказать себе в личной жизни. Мне нравится этот образ, и я его люблю. Больно, что я занимаю так мало места в его жизни, но мне кажется что значу я для него много. Это ведь не одно и то же? Почему мне кажется, что я много для него значу? Потому что он мне об этом говорит, потому что много вкладывается в наши отношения. Мы проводим очень мало времени вместе, но на связи каждый день, несколько раз в день. Я же считаю, что он прекрасен, великолепен, хотя мне кажется, что это все-таки не он меня восхищает, а образ, который я себе придумала. Это наверное опять внешний локус.. Идеальный образ, который меня вдохновляет и поддерживает.
> Однажды я грубо вторглась в границы А. Я нашла его жену в социальной сети и написала ей достаточно наглое письмо. Сказала, что делю с ней ее мужа уже несколько лет, что много раз пытались расстаться, но всегда возвращались к друг-другу, что я понимаю чувство родительской отвественности, но так продолжаться больше не может, и поэтому я пишу ей. Послала копию письма А. Он был в ярости. Потребовал, чтобы я немедленно это удалила. А я не могла, письмо уже ушло.. Она прочитала его ночью. Ничего не ответила, заблокировала мой профиль. А. не отвечал на мои звонки несколько дней. Написал мне, что жена потребовала, чтобы он меня бросил, иначе развод. Он согласился. Я попросила остаться друзьями, он согласился. Я пригласила к себе домой, он пришел. Сказал, что любит, но если я еще раз что-либо подобное сделаю… Все вернулось на круги своя. Люблю образ А., встречаюсь с мужчинами, а он прочно женат еще на два года. Каждый раз, когда я пытаюсь уйти, у меня начинается жестокая истерика, и я с облегчением возвращаюсь. Снимаю стресс полу-теневым сексом с Б. Б. периодически напоминает, какой он подарок, и предлагает завести ребенка. Я соглашаюсь, и довольно быстро, в ужасе, отказываюсь. Я выстроила свой мир очень странным образом, и теперь понятия не имею, что же дальше.
>

Приятельницы или подруги.

Эвелина * — Fri, 11 Nov 2016 22:13:33 +0300

Письмо.

"Здравствуй, Катя!
Есть тема, которая меня волнует на протяжении долгого времени. А именно - женская дружба. Надеюсь, ты ответишь на мое письмо, ибо сама я уже перестаю понимать, почему я одна.

Юля, мне 24. Я не глупая, красивая, общительная и с большим количеством увлечений девушка.
Поступила и училась на отлично в самом хорошем вузе города. С деньгами всегда было туго, но я никогда не переставала за собой следить - занималась спортом, читала много книг, вела себя достойно, умела красиво одеться на минимальное количество средств. Была веселой и участливой к окружающим. Мне нравилось все то, что у меня было - никаких причин жаловаться, обижаться на что-то и тем более завидовать кому-то у меня не было. Понимала, что да, может, денег у меня сейчас нет, как, например, у моих однокурсников, но я не глупа, добра к людям и неплохо выгляжу - все, чего мне не хватает в жизни, я обязательно найду. И даже если не найду, скорее всего, это не то, что мне было нужно. Что жизнь все делает правильно. Нет, Катя, ты не подумай, что я положившись на судьбу плыву по течению, вовсе нет. Это скорее мой образ мышления, помогающий верить окружающему миру, ни с кем не соревноваться, не завидовать каким-то материальным благам и просто любить себя.

Проблем с молодыми людьми у меня не было.
Всегда были парни, во мне заинтересованные, были влюбленные, те, что годами смотрят на тебя, затаив дыхание, но ты понимаешь, что не твое. Были и те, кто мне безумно нравился, но по каким-то причинам не сошлось. В общем, ничего сверхъестественного. Просто мне до определенного момента не сильно были нужны отношения, это было десятым пунктом в списке. Для меня открыт весь мир, а тут какие-то парни со своими весьма прозрачными намерениями.

А вот с девушками… Сложно. Очень сложно, Кать. Это как раз из той оперы, когда ты все вроде бы делаешь правильно, но вот как-то кривенько оно. И это не один-два случая, а практически каждый раз. Так что проблема явно во мне.

В детстве, конечно, были подружки.
До 12 лет была заводилой в классе, во дворе, много с кем дружила, все было просто и понятно. В 12 переехала с семьей в маленький городок, и как-то так получилось, что кроме одноклассниц общаться было абсолютно не с кем. Ну и там как-то не принято было близко дружить. Вроде как оно никому не надо. А я всегда тянулась к людям и это было сложно и непонятно.
В общем, лет до 16 моими подружками были мама с бабушкой и соседские малыши, с которыми я иногда сидела. После окончания школы переехала в Петербург и почувствовала, что вот оно, наконец вокруг меня будет много сверстников, открытых и интересных людей. И дружила. Чисто по-молодому так - кино, прогулки по городу, большие компании, пьянки, в конце концов.
Но большого душевного удовлетворения это, конечно, не приносило, друзей я там не нашла.
Парни - они да. Они как-то сразу тянутся, интересуются. Я и с ними пыталась дружить, но, как ты понимаешь, в таком возрасте и в компании они искали далеко не это, что было мне не интересно.

Потом было много уже сознательных тусовок, вне университетской среды, и вот, я нашла ее.
Она - дочь богатой матери, культурная, образованная, красивая и такая же немного безбашенная, как и я к тому моменту. У нас было все - совместное проживание, походы по клубам и жуткие пьяные переделки, подробности интимной жизни, долгие разговоры по ночам, общие на двоих беды… и много-много чего еще.
Это был мой идеал. Мы были сестрами, всегда вместе, всегда рядом. Это было выше всех любовных историй, пережитых мной на тот момент.
Но это закончилось. Спустя два-три года я была сосредоточена на окончании вуза и она сказала, что я становлюсь слишком серьезной и будто бы старой.

Сначала она говорила это в шутку, но в какой-то момент просто нашла себе другую, менее занятую и более безбашенную подругу. И тут я просто не смогла быть на вторых ролях.
Смотреть на фотографии в соцсетях, где они вдвоем тусят там и тут, и еще у тех Жени-Саши в прошлую субботу.

Звучит странно, я понимаю.
Как будто на дружбу я проецирую уже не дружеские эмоции.
Но это все потому, что она была тем самым человеком, который давал мне тепло и радость, самой близкой и родной душой. Ни при одном расставании я не испытывала большего дискомфорта, чем тогда. Мы еще пытались потом как-то все наладить, но как прежде уже не было. Да и у нее уже жизнь поменялась слишком круто.

Сейчас у меня самый лучший молодой человек, я очень с ним счастлива. Есть два лучших друга, тоже парни. Я чувствую себя комфортно и защищенно.
Но очень скучаю по теплу такого женского общения, какое было с ней.
У меня много приятельниц, которым я могу написать и договориться сходить в кино, попить кофе или прогуляться по городу. Я очень искренне отношусь к этим девочкам, желаю им самого лучшего и хочу сближаться с ними, но дальше этого не идет.
Самое непонятное для меня, что инициатором звонков, встреч, да и даже переписок неизменно остаюсь я. При том, что я не навязываюсь, и я вижу, что девочкам со мной приятно и весело, когда мы встречаемся. Но именно инициатор почему-то всегда я. Может, им просто это не нужно? Может, они слишком заняты решением своих проблем, а я тут со своей дружбой и посиделками с кофе?

Подскажи, пожалуйста, Кать, что я делаю не так?

P.S. Однажды я спросила у своего мужчины, почему, как он думает, со мной никто из девочек не идет на сближение, ведь я так хочу этого. Он посмеялся и сказал: "Ты бы хотела быть страшненькой подружкой в паре? Вот и они не хотят". Я понимаю, он попытался меня одновременно успокоить и сделать комплимент, но теперь эта мысль не дает мне покоя. Неужели дело в том, что я не могу найти девушку себе под стать?"

* * * * *

Мне показалось, что это интересное письмо)
Когда-то одна женщина сказала возмутившую меня вещь. Мол, моя подруга - это муж, а других мне не надо.
Сейчас, спустя прилично лет, меня это тоже немного возмущает, такая категоричность, но я понимаю, что некоторая доля правды в этом есть.
Подруги нужны, но как-то жизнь расставляет, что подруги уходят со временем даже не на второй план; а мужчина, с которым живёшь, не меньше подруг знает о том, что ты из себя представляешь, и что там у тебя в голове. Каждодневными маленькими радостями и печалями ты делишься именно с ним. Оно само так получается, да и как иначе.
Приём, он и знает о тебе покруче подруг) Подружкам-то ты сама расскажешь, а он тебя а-ля натюрель каждый день видит)

В общем, появившийся мужик, если с ним эмоционально хорошие отношения, обычно очень сильно занимает нишу "дружба-общение". А если живёте хорошо и вообще не ругаетесь - то на подругу не так много и остаётся. И времени, и эмоций.
И любая дружба навек все равно рано или поздно переходит в "собраться, выпить кофе" хорошо если раз в месяц. Хорошо если.
Это я про близость. На перспективу.

Так вот я читаю письмо и думаю: а какая ж степень близости тебе нужна? И для чего? Для чего тебе именно закадычная подружка? Как часто ты сможешь с ней встречаться? Что ты хочешь с ней обсуждать?
Близкая подруга нужна, когда приходится обсуждать эмоцию. Те самые "подробности интимной жизни друг друга", когда они ещё не стали обыденностью, и ещё вызывают восторг)
Правда, чем больше у каждого в загашнике становится личной жизни, тем скучнее об этом говорить. Уже и ты перевидала, и подруга, что тут обсуждать)

В общем, та подруга просто попала на такой период, где студенчество, гульба, начало всего и куча эмоций, которые хочется разделять иначе лопнешь.
А дай тебе эту подругу сейчас - ну вы же не пойдёте снова по гулянкам и в переделки попадать. Всему свое время.
Подруги - они вообще не для дружбы навек, навсегда, вопреки и никогда не расстанетесь. Подруги - это просто определённая группа людей, с которыми тебе приятно.
Надо ж кого-то проведывать. И чтоб кто-то проведывал тебя.
А повторение того, с тем же эмоциональным накалом - невозможно.

Не, понятно, хорошо, когда закадычная подружка есть.
Но по сути любые подруги выполняют функцию группы прикрытия)
Ты знаешь, что они есть и, случись что, тебе хоть есть кому поныть или смешное рассказать. Если оно происходит. А если не происходит *чем дальше, тем меньше событий, всё устаканивается* - то о чём встречаться часто?
В чём там вообще копаться. Особенно если у тебя всё хорошо.

И ещё.
Среди моих подруг есть пару совсем близких, которые видели меня и в соплях, и в слезах, и прочем непотребстве.
Это да.
Но так подумать - а какие такие сердечные тайны у меня есть, чего мои девки ещё про меня не знают? Я знаю всё про Лизку, Лизка знает всё про меня. Лизка близкая, очень. Но мы же обе знаем всё про Светку, Олю, Ирку, Наташку… а они всё знают про нас. И сочувствуем друг другу вполне искренне, и порадоваться есть с кем.
Мы редко встречаемся все вместе, нас если полной компанией собрать, то десяток наберется. Но в основном больше встречаемся кто с кем.

У кого-то территориально близко, у кого-то рабочие графики совпадают. Кто-то кому-то просто в целом по духу ближе.
Но тем не менее мы все друг другу подружки. Не Лучшие Подруги ТМ, а именно подружки, девичник хороших приятельниц и давних знакомых. Собираемся вместе - рады почирикать.
И все ж знают, у кого какая боль, кого бросили, а кто сделала аборт. На крупных праздниках и юбилеях (боже-боже, мы до этого дожили!) - собираемся все вместе. Хорошо проводим время. И тоже, кстати, есть у нас девчонки, которые первыми не звонят никогда (или только если праздник), но позовёшь - приходят, рады видеть.
Просто у каждого же свой ритм жизни, свои дела, заморочки
Но мы же все равно друг другу так или иначе, подружки. А что ещё надо? Какая степень близости?

Вот ты пишешь: "у меня много приятельниц, которым я могу написать и договориться сходить в кино, попить кофе или прогуляться по городу. Я очень искренне отношусь к этим девочкам, желаю им самого лучшего и хочу сближаться с ними, но дальше этого не идет."

Если у тебя есть приятельницы, с которыми тебе хорошо и приятно проводить время, и тебе есть с кем сходить в кино, поболтать, выпить кофе - то это уже прекрасно. Поверь, это ооочень много!
И зачем тебе большее? Что ты хочешь такого с совсем-прям-близкой подругой особенного делить? Тем более и мч вон, как ты говоришь, очень близкий.
Это жизнь сама так расставляет, поэтому не надо тосковать.

Дело не в тебе и вообще ни в чём.
Это просто так сходятся звезды, что иногда подруги ставновятся чуть ли не родственницами. На всю жизнь, даже если как-нибудь переругаются, всё равно куда денешься - близкие.
Но эти звезды сходятся очень трудно. Сходятся не у всех и не всегда. Это, скорее, даже удивительная случайность, чем закономерность.
________

© Екатерина Безымянная

О чем не знает гинеколог?

Эвелина * — Sun, 23 Oct 2016 09:04:52 +0300

Гинекологи говорят, что по количеству абортов Россия занимает первое место в мире. Рожают у нас меньше, чем в самых бедных странах, а абортов делают больше, чем в богатых. Гинекологи кивают на уровень жизни и культурные традиции. Однако, есть еще кое-что, чего они не учли.

Это что-то - отношение к человеку. К любому – солдату или работнику, пенсионеру или подростку, взрослому или ребенку. Это отношение часто пахнет безответственностью и безразличием всех ко всем. К чужой жизни, к чужим страданиям, к чужой нужде. Возможно, спасение утопающих и есть дело рук самих утопающих, но не тогда, когда речь идет о самых незащищенных. Например, о детях.

Что получает ребенок с момента своего зачатия? Полную зависимость от решения его отца, бросить его мать или нет. Жить ему или нет. И не надо кивать в сторону женщин, это самое страшное решение практически всегда принимает мужчина. Своим поведением, полным безразличием к своим половым клеткам, своей неспособностью заработать, да и просто быть рядом и позаботиться.

В этом месте можете поорать о том, что «моё тело – моё дело», но факт остается фактом: когда у женщины все есть, роды ей в радость. Она вряд ли согласится добровольно «выскрести» свой организм. Это просто противоестественно, так же примерно как выкинуть младенца в помойку сразу после родов. Я уверена в том, что аборты абсолютно противоестественны, хоть и очень распространены. Это – ломка человеческой природы, а не потакание ей. Шаг отчаянья. Но давайте допустим, что аборты, наконец, удалось запретить, или хотя бы свести к минимуму. Промолчим о возросшей смертности молодых женщин – это нас не интересует.

Нас интересует, а что будет с этим нежеланным ребенком? На 9 месяцев он обеспечен жильем и питанием, а дальше? Что делать с ним его матери? Нормально выносить и родить стоит денег. А у его матери зачастую их нет, иначе, зачем ей выкидывать своего ребенка на помойку.

Что делают в других странах? Предлагают нежеланному ребенку жизнь. Дают его матери альтернативу аборту – усыновление другой семьей, которой этот ребенок нужен. Часто эту семью подберет сама мать ребенка. Эта семья помогает этому ребенку, нормально родиться, полностью обеспечив его матери беременность и роды. И вот этот нежеланный и никому не нужный сначала ребенок остается жив, и жив в любящей его семье.

А родившая и отказавшаяся от ребенка женщина не клеймится позором, опекой, да и просто любой санитаркой в роддоме. Она просто будет жить дальше.

Понимаю, что это не есть норма, это – пример нравственной зрелости. Когда до общества и его государства дошло, что рождение и воспитание детей – это вопрос не одной отдельно взятой женщины и мужчины, это наиглавнейшая цель существования всего общества и государства. Когда общество и государство приняло тот факт, что нежелательные беременности были и будут. Но оно дает шанс таким детям выжить созданием социально значимых институтов по усыновлению и опеке. Защищает детей на протяжении всего детства, особенно когда дитё ещё состоит из пары сотен клеток. Это сложнее, чем стыдливо слить очередной продукт аборта в канализацию.

У нас забота если и существует, то принимает какие-то уродливые формы. Например, проще задолбать опекой вусмерть одинокую мать за долги по коммуналке, чем помочь ей с работой и устройством детей на время ее занятости. Не помочь реабилитироваться оступившимся в чем-то родителям, а отобрать, поместив детей фактически в «казенный дом». Кому этим делают лучше? Разве детям?

Круг безразличия замыкается. Государство безразлично к мужчине, который пытается найти нормальную работу, создать свой бизнес без связей, быть главой семьи, в конце концов. Мужчина безразличен к женщине, в теле которой растет его плод. «Наше дело не рожать!» - говорит мужчина. И исчезает в закат. Общественность равнодушна к чужим детям, много крича об абортах, но не спеша помогать и усыновлять. И последним звеном этой огромной цепочки безразличия и выступает аборт. Закаленная безразличием мира женщина безразлична к ребенку.

Знаете, что я думаю? Число абортов меньше там, где человек не остается со своими проблемами всегда один на один. Рождаемость зависит от многих факторов. Тут культурные традиции действительно имеют значение. А вот аборт – лишь завершающее звено именно в цепочке безразличия.

Как думаете, в чем основная причина большого количества абортов в стране?

Мир без шлюх

Эвелина * — Mon, 17 Oct 2016 16:05:51 +0300

Я сейчас открою вам один секрет, который разом поможет избавить мир от проституток, содержанок, одним словом, шлюх всех мастей, требующих вознаграждения за секс. Мужики, я вам точно говорю, это сработает. Не надо никаких школьных программ по семейному воспитанию, запрета абортов, запрета случайных связей.

Не надо никаких наказаний и административных штрафов, рейдов в салоны эротического массажа, публичного разоблачения публичных домов, погромов на выставках. Все, что нужно для того, чтобы очистить мир от скверны –

всего лишь небольшое усилие со стороны мужчин.
Потому что грех, совершаемый вдвоем, невозможен в одиночку.

Мужики, просто однажды возьмите, и перестаньте платить за секс. Вас, прекрасный юноша с золотистыми локонами, никто не спрашивал. Я знаю, что вы итак не платите. И вы, гражданин хоккеист(футболист, регбист), заткнитесь. На ваши широкие плечи и крепкие попы всегда найдутся желающие. А вот вы, товарищ средних и преклонных лет, в офисном костюме, пожалуйста, послушайте повнимательнее. Никогда, никогда, никогда не предлагайте женщинам деньги! От этого зависит моральный облик всего человечества!

Пусть мимо проносятся расфуфыренные фифы в высоких ботфортах, а вы крепитесь! Никаких любовниц с мат. поддержкой, дорогие вы мои, никаких проституток на мальчишнике, никаких девочек по вызову. Только любовь, ну и секс, соответственно, тоже только по любви!

Захотелось пожилому ловеласу юную и свежую студентку – так пускай добивается! Только, чур, деньги не предлагать, семейным материальным благополучием не сманивать! Конкурировать с ее подтянутыми ровесниками без денег, на равных. Это же честно, этого же вы хотели? Что противопоставить гладкости кожи и железному прессу? Ну, не знаю. Наверное, можно круглосуточно петь под ее окном серенады, может из жалости что-то и перепадет.

Захотелось, чтобы веселые и беспроблемные девчонки по первому зову прилетели на мальчишник? Никаких профессионалок! Никакого подрыва моральных устоев. Ах, просто так никто к вам не приедет? Ну, тогда как захотелось, так и перехочется. Сидите в сауне одни, морды друг другу бейте! Или станьте все дружно геями, и экономия, и весело!

Захотелось богатому чиновнику содержанку, а он сдерживается, дух свой закаляет. Никаких айфонов, никаких машин в подарок, никакой шубы, дорогая. Животик больше не прикрывается парусом яхты, пожалуйте в честную конкуренцию! Посвящайте любимым песни, занимайтесь спортом до умопомрачения, совершайте подвиги! Устраивайте рыцарские турниры, в конце концов!

Только тогда, и ни при каком другом условии все женщины вокруг резко станут порядочными. Ведь ничего другого им и не останется.

Что же, теперь вы знаете страшную правду. Ваш ход, мужики! Теперь все зависит только от вас!

Единственное, чего я не понимаю - почему мужики не осуществили этот простой план еще много веков назад? А если их все устраивает, так чего же они жалуются?

Ищите мужчину

Эвелина * — Thu, 13 Oct 2016 23:28:45 +0300

Когда женщина чувствует, что в ее жизни чего-то не хватает, она почему-то сразу решает, что ей не хватает мужчины.

Ну то есть она, конечно, таких слов не употребляет, она решает, что ей не хватает любви, но горькая правда состоит в том, что для любви нужен мужчина. По крайней мере, на первом этапе. И если женщина желает любви, то вопрос, где найти мужчину, встает перед ней во весь свой гигантский рост.

Если этот вопрос встает перед ней не впервые или, как вариант - стоит перед ней не первый год, женщина уже знает, что для начала неплохо бы определиться с запросом. Набросать, так сказать, эскиз. Расставить приоритеты, наконец. Во-первых, она видела, как работает поисковый фильтр, когда искала себе в интернет-магазине новый холодильник, и ей очень понравилось. Во-вторых, она уже читала, что у Вселенной с юмором плохо и запрос должен быть сформулирован как можно точнее, а то попросишь себе страстного леопарда, а потом в газетах напишут - "Нелепая смерть на сафари".

Я когда-то по молодости, составляя профиль на сайте знакомств, решила поозорничать. Мое объявление звучало так: "Малограмотная женщина унылого нрава познакомится с социально несостоявшимся мужчиной дряблого телосложения на предмет кратковременных, унизительных и бесперспективных отношений." Мой юмор для Мироздания оказался непосилен, все непонятное оно просто не стало читать, а вот насчет отношений все было исполнено в точности, буквально до мелочей.

Когда женщина перестает хихикать на тему того, какой мужчина ей нужен, а задумывается над этим всерьез, это обычно кончается слезами, где сквозь жалобное "вяу-вяу" можно с трудом разобрать слово "хороший". На что Мрзд пожимает плечами, потому что такого слова в его словаре просто нет.

Ладно, думает женщина, для начала надо сообразить, где искать. Где их вообще ищут - вопрошает она, надеясь, видимо, узнать что-то новое. Вопрошает она обычно на форуме - если нужно примеров из жизни, а также практических советов, то там кладезь.

Присмотритесь к коллегам на работе, советуют на форуме. Женщина работает в редакции онлайн-журнала, там всех коллег три калеки, причем двое из них женщины. Кроме того, на прошлой работе она уже однажды присмотрелась к коллеге и даже сделала от него аборт, но и это не помогло.

Другая форумчанка сообщает, что очень плодотворны бывают деловые контакты. Она, мол, дизайнер и каждый день общается с заказчиками, и среди них попадаются красавцы в пиджаках. Женщина сразу вспоминает свою приятельницу, преподавателя английского. У той тоже с утра до вечера общение с клиентами, и красавец в пиджаке тоже имел место. Когда их настигла страсть, ей стало неловко брать с него деньги за уроки. Итогом этого романа стало то, что она полтора года учила его бесплатно, больше никаких итогов у романа не случилось.

Встретить свою любовь можно буквально где не ждешь, радуется еще одна участница. Вот моя мама как-то вызвала мастера чинить стиральную машинку, так мастер на другой день пришел с цветами! И вуаля, мама переехала к нему! В каком-то кино я это видела, мрачно думает женщина, в немецком порно, что ли? И опять же, вдруг первый мастер не понравится? Где взять столько стиральных машинок?

А я, делится другая, знакомлюсь в магазине автозапчастей! Смотрю, что он покупает, и сразу знаю, какая у него машина! Дура ты дура, думает про себя женщина. Старая у него машина, какая еще.

Женщина осторожно подумывает, не поехать ли одной на море. Она вся такая в шезлонге, а тут - ах! - загорелый профессор принес ей коктейль. Тут ей некстати приходит на память прошлый отпуск, где загорелый профессор, как потом выяснилось, таскал на пляже лежаки, и не ради фитнеса, а по службе. От этого флешбэка женщина окончательно мрачнеет и покидает форум про любовь.

Нет, думает она, это фигня какая-то получается. Где ж его все-таки искать-то?

На экран выплывает баннер личностного тренинга. Мерцающими буквами переливается название - "Найди мужчину в себе".

http://saintpetersburg.zagranitsa.com/blog/3112/ishchite-muz...

Основной включатель

Эвелина * — Tue, 11 Oct 2016 14:08:36 +0300

Настройка сексуального ресурса - отличный повод проверить волшебство принципа "сними корону, поправь локус".

Благодаря этому из внешнего включателя, который вам недоступен, можно постепенно сделать внутренний.

Самым популярным "включателем", который вы называли в комментариях, было: симпатичный партнер, сильный, с кошачьей грацией, хорошей осанкой, красивая девушка, доминантный мужчина, очень умный человек, профессионал своего дела и т.д. В общем некто очень красивый или умный, достойный с эстетической точки зрения или социальной.

Почему когда человек видит вблизи кого-то, чей имидж он оценивает высоко ("красивый", "гармоничный", "мой типаж"), у него чаще всего приоткрывается сексуальный поток? Ему приходят сексуальные мысли, он думает, а хорошо было бы иметь такого парня, такую девушку, вспоминает о сексе, даже если давно забыл. Видя нечто красивое и гармоничное, человек хочет это физически присвоить, причаститься, хотя бы ненадолго, почувствовать себя достойным, равным, имеющим право.

Люди, у которых сексуальный поток намертво заблокирован, вообще симпатичных вокруг себя не видят, все одинаковые или их различия не трогают. А когда поток открыт, симпатичными кажутся многие.

Некоторые люди разделяют красивое и сексуальное, то, чем они хотят просто любоваться как в музее, а что хотят сгрести в объятия, но большинство людей ощущают связь между "о, красивая какая" и "хочу такую". Как ребенок в магазине игрушек. Ну и дальше пытаются выпросить или тайно мечтают, боясь отказа.

И как ребенок они могут год мечтать о новой кукле, а когда родители наконец накопили и купили, остыть через месяц и раньше, и хотеть новую куклу. Многие добрые дети старую куклу продолжают любить и чувствуют вину перед ней (как перед супругой), но в тайне уже мечтают о новой.

То есть сексуальный поток возбуждает физическое присвоение нового, прекрасного, лучшего (ресурс секса и денег связаны в одну линию на круге ресурсов, это разные направления одного потока). И этот момент нужно очень хорошо в себе отрефлексировать, ни капельки его не смущаясь и не стыдясь. Стыдиться нечего. Если бы человек останавливался на достигнутым, он не стал бы человеком. Да и амебой был бы слабенькой. Не стыдиться - это не значит делать это. Наоборот, перестать отрицать = начать использовать правильно. Но до того как использовать, надо осознать.

Красивую девушку приятно повести в кафе, предвкушая скорое физическое соединение, приятно думать, как завидуют окружающие, приятно видеть себя с ней со стороны, приятно лечь на нее и увидеть, что она в восторге от этого, что она считает тебя на уровне, а ведь уровень ухажеров красивой девушки очень высок, и вот ты им равен, герой. Это триумф, поэтому поток открыт на всю свою силу. В мечтах обычно, в реальности большую разницу ОЗ мало кто преодолевает, а при маленькой разнице ощущения триумфа мало. А еще бывает, повезло человеку в реальности, а он начинает думать о том, что ему за это будет, как его потом накажут или бросят, самозванца такого, и страх блокирует поток. Именно поэтому многие люди не хотят звезд, а хотят кого попроще. Но если удается взять вершину и не испугаться, в честь триумфа - фейерверк.

То же самое с умными, звездными, доминантными (типа альфа), богатыми мужчинами у женщин. Хотя и красивых мужчин женщины сейчас ценят все больше и больше, потому что красота становится конкуретным мужским качеством.

Те, кто отрицают амбициозный механизм страсти к красивым, умным, а утверждают, что сама по себе красота или ум возбуждают их, закрывают своим белым пальто осознание и не смогут ничем управлять. Снимите корону и посмотрите честно. И если от честного взгляда на себя поток ослаб и исчез, значит к честности вы пока не готовы, без белого пальто сексуальный поток выглядит слишком плохим, захватническим, агрессивным и вы его блокируете в страхе.

Если же удалось осознать связь амбиций и своего сексуального желания, не утратив эффект возбуждения, вы на полпути к тому, чтобы этот внешний включатель сделать внутренним. Потому что чужая красота - вне вашего локуса контроля, а вот ваша самооценка - частично внутри.

Очень важно пояснить, какой эффект возбуждения имеется в виду. Особенно для женщин это важно, потому что у них часто "желание в голове", а в теле нету. Женщины путают любовь и желание секса, путают стремление доставить удовольствие и свое физическое удовольствие, диссоциация у многих женщин так велика, что они не чувствуют свое тело и все время придумывают себе оргазмы, считая оргазмами любой приятный спазм или даже эмоциональный всплеск или даже спад либидо (типа "кончила = больше не хочу").

Мне надоело уже повторять, честно говоря, что женщина биологически не может получать оргазм легче и чаще, чем мужчина. Есть гиперсексуальные женщины, но они уступают гиперсексуальным мужчинам, они где-то на уровне среднесексуальных мужчин. Вот изобразить оргазм или даже пять женщине намного легче, чем женщины и пользуются.

Сексуальный поток включается не тогда, когда у вас возникает волнение в груди и желание соединиться с человеком физически и эмоционально (это любовный поток), а когда у вас возникает очень сильный подогрев в нижней части тела. Мужчины редко путают это с чем-то, хотя тоже бывает. Сексуальный поток идет снизу, как бы из-под земли (из царства Аида). Горячая кровь наполняет вашу тазовую область и заставляет напрягаться и раскрываться половые органы, выгибает позвоночник (чтобы импульсы по спинному мозгу шли свободней) и отключает передние отделы мозга (помутнение рассудка, подавление воли), чтобы свободней работала задняя кора.

Не вы специально концентрируетесь и стараетесь представить эротические картины, как бывает в супружеском дефолте, когда начинают выжимать капли из подыхающего потока, а сам поток идет лавиной и захватывает вас против воли. Не от головы идет сексуальный поток! Да, его иногда вызывают из-под земли какие-то образы в голове, но это как заклинатель, а стихия поднимается снизу. И в своем истинном виде именно лавинообразно, парализуя волю и заставляя воплотить картину, которая вызвала поток. Как Зевс однажды явился Семеле в своем величии, ну и... лучше бы она этого не просила.

Почти все, кто думают, что легко отключают сексуальный поток своей волей, имеют очень слабый, очень дохлый, сексуальный поток. Там и отключать нечего, дунь, он и спрячется обратно как маленькая мышка. А попробуйте прикажите что-то возбужденному льву. (Кот-в-сапогах сначала в мышку льва попросил превратиться). То есть управлять большинство людей могут только слабеньким потоком, да и то лишь на отключение, а вызывать и слабенький не могут. Сам придет когда хочет и уйдет.

Почему важно осознать связь амбиций (хочу обладать красивой девушкой, умным мужчиной) и сексуального потока, сняв корону? Корона в данном случае - это "я очень хороший человек, чистый, светлый, добрый" - величие своего духа и разума над стихией. Ну и стихия говорит вам: "давай пока, возносись над кем-нибудь попроще" и бросает вас. И остаетесь вы фрустрантом. Все ресурсы - суперрыбаки, нарушите баланс, получите пику.

Осознав корону и сняв, вы не кинетесь покорять новых и новых людей, наоборот, вы перестанете хотеть тех, кто вам недоступен и будете чаще хотеть тех, кто доступен. Пока вы не осознавали связь секса с амбициями, вам казалось, что вас тянет какая-то "химия", а зная секрет этой химии, вы можете сказать себе: ты хочешь эту красивую ~~телку~~ девушку, чтобы поднять самооценку, но у тебя нет шансов, смотри. Иллюзий будет меньше и вы перестанете тратить время на мечты о киногероях и порнодивах. А реальные партнеры, влечение к которым у вас немного угасло, выиграют от этой рефлексии. Вы сможете направить фокус на те качества, которые вам до сих пор льстят, но вы о них просто забыли (вспомните сразу, едва потеряете, ага), обратить внимание, сколько других людей хотели бы оказаться на вашем месте, подумать о том, что удержать не менее почетно и круто, чем захватить, и ваши амбиции воспрянут.

Но для этого не нужно стесняться своих амбиций, иначе все это пройдет мимо вашего сознания и вы будете мотаться туда-сюда под действием неосознанных амбиций. Осознать = взять в свои руки.

Пока вы разделяете сексуальное влечение и стремление поднять самооценку, как очень многие комментаторы (пишут вечно "у нее не страсть, у нее желание поднять самооценку", типа это такие разные вещи), ничего у вас не выйдет, вы отрицаете эту связь, вы ходите в белом пальто и белом капюшоне и ни черта из-под него не видите.

После того, как вы поняли, какой вы плохой и алчный захватчик, нужно сразу же поправить локус контроля.

Фрустрантам вечно кажется, что они владеют своим либидо, поэтому оно у них такое дохлое или вообще нет. Аддиктам (сексоголикам в данном случае) кажется, что либидо владеет ими и это неизбежно. Нет, правильный локус контроля - вы владеете собой, а либидо приходит к вам и это дорогой гость, вы должны предоставить этому гостю самые хорошие условия, выразить уважение, но помнить, что хозяин - вы. То есть фрустранты относятся к либидо так как будто это прислуга им какая-то, а не свадебный генерал, а аддикты так, как будто это феодал, а они крепостные крестьяне. Не надо ни того, ни другого. Относитесь с трепетом и уважением, но не как покорный раб, а как радушный хозяин.

Уважение к себе и к ресурсу - это главный принцип прокачки (баланс, да). Только ресурс денег чаще уважают (хотя многие тоже умудряются презирать), семью, работу как-то более менее нормально оценивают (хотя и тут фрустранты умудряются смотреть свысока), а вот к сексу и фрустранты относятся так, как будто это нечто совсем ничтожное. Не ничтожней вас, дорогие светочи разума и духа.

С другой стороны, и аддикты очень неправы, когда ставят секс в центр мироздания. Это всего лишь один из 12 ресурсов и даже не основной (основные - 1, 10, 4, 7), нельзя посвятить ему жизнь, он вас сожрет и выплюнет, нищего, убогого, никому не нужного. Поэтому вам нужно победить этого дракона, который круглосуточно заставляет вас служить себе. Приручить его и сделать своим другом.

Сохраняйте свою целостность и наполняйте себя делами, а из этого источника пейте силу и свободу, чтобы использовать для важных дел.

Два вопроса сегодня. Состояние вашего ресурса сексуального ближе к аддикции или фрустрации? Почему так думаете?

И второй. Как у вас обстоят дела с разрешением себе "быть плохим" в сфере этого ресурса. Только обратите внимание, многие отрицают связь секса и плохого. Обычно это вранье себе. Секс такая область, что выход за рамки легко превращает секс в зло. Например, когда речь о сексе с детьми, или когда это измены в браке, или в случае перверсий каких-то, или ЗППП, абортов. То есть сахарный сироп, что секс всегда прекрасен - конечно ложь. Не меньшая, чем секс - грязь. В сексе область хорошего очень ограничена для каждого психически здорового человека, но поток нередко начинается именно там, где хорошее уже закончилось, а совсем плохое еще не началось. Это как раз Порта Инферна. Вот эту зону и важно нащупать для себя, а для этого позволить себе быть немного плохим. Плохим, но не очень, иначе отвращение к себе опять заблокирует поток. Нужно найти эту небольшую щель, где вы умеренно плохи и позволяете это себе ради свободы. У вас получается?

Ну он же предупреждал?

Эвелина * — Thu, 06 Oct 2016 09:01:04 +0300

... Вот уже полгода он и она встречаются один-два раза в неделю, как говорит ее подруга, "для здоровья и разрядки". И с самого начала он ей четко и недвусмысленно заявил: у них просто секс, отношения без обязательств.

К себе домой она его не приглашает: живет с мамой и шестилетней дочкой в однокомнатной квартире. Да он и не пойдет к ней, даже если она вдруг позовет: что он там забыл? Сам он живет один, но встречаться с ней предпочитает на нейтральной территории. Так, чтоб погулять и потом без хлопот разбежаться каждый к себе в нору.

Никакого совместного будущего у них быть не может: женитьбы там, семьи, и уж тем более детей. Это он так сказал, еще на заре отношений. И она тогда, пожав плечами, согласилась.
Теперь она внезапно беременна, и плечами пожимает уже он: ну я же предупреждал, что дети не нужны? Какие претензии?

- Ну как ты могла допустить такое! - ругают ее подруги. - Жилья у тебя нет, денег нет, мама нездорова, один ребенок без отца уже растет, ты пашешь с утра до ночи, а если прекратишь, что вы есть будете... Станете жить вчетвером на мамину песию? Да в твоей ситуации надо было предохраняться изо всех сил! Двумя, тремя способами сразу! Чем ты думала вообще?.. Что ты теперь будешь делать? Аборт - это грех на душу, а рожать тебе решительно некуда...

- Послушайте, ну разве же она одна виновата? - раздается чей-то робкий голос в защиту. - В конце концов, ребенка она себе не сама сделала. Мужчина тоже принимал в этом участие. Наверно, он тоже должен был как-то предохраняться, раз не хотел последствий? Мальчик взрослый, понимал, откуда дети берутся. Пусть он теперь тоже как-то помогает...

- Так мужчина честно предупредил, что дети ему не нужны! - твердит большинство. - Значит, предохраняться и думать о последствиях должна была она!... Она, видимо, думала не особо - так сама и виновата. Пусть теперь сама и расхлебывает...

А вы тоже считаете, что в подобной ситуации мужчина действительно снял с себя ответственность, заранее предупредив партнершу? И после такого разговора предохранение - целиком на ее совести?
С мужчины теперь спросу нет?
Что скажете?

Марш упоротых по женской промежности

Эвелина * — Mon, 03 Oct 2016 14:01:40 +0300

Что-то я не понимаю наших политиков. Им бы делом заняться, а они уже несколько месяцев массово п@здой заняты!

Один умудренный сединой старец предлагает укоротить женщин на клитор, а то шибко прыткие стали, понимаешь. Секс полюбили, а мужчин не особо, не уважают и вообще, развратничают. Как будто развратничают не с теми же мужчинами, а с кем-то вообще третьим. С инопланетянами, сучки, не иначе

Лощеный мужик, чем-то похожий на завсегдатая бара «Голубая устрица», обозвал женщин некоторых регионов после 30-лет сморщенными, а то они раньше не знали. Вот исполнилось тебе сегодня 30 лет, а завтра с утра ты внезапно сморщилась, сиськи сползли в район лобка, и разразился климакс. Стали вы годными разве что на разведение котиков и полива кактусов на подоконнике.

Другой мужик в длинном платье приказал срочно всем плодиться и размножать посредством запрета бесплатных абортов, а возможно и контрацептивных лекарств. Мол, матка – это суть государственная собственность, распоряжаться ей можно только в сугубо государственных интересах. И сексом заниматься тоже нужно исключительно в общественно-политических интересах, чадорождения ради, а не всяческих там глупостёв типа любови и прочего.

Еще одна мадам, похожая на воспитательницу института благородных девиц, решила, что качественных налогоплательщиков страна может получить в лице нежеланных детей, рожденных в подвале асоциальными элементами, у которых нет денег на аборты. Раз от них пользы никакой нет, так пусть хоть такая будет. Пока не ходят поезда, пусть поработает пизд@, так сказать.

А мне вот интересно: чего все так упоролись-то по женской промежности? Орут, сил не жалеючи, слюну не экономят даже. Чем она последние месяцы покоя-то не дает? Что, у людей других дел нет? Если нет, то пусть оглянутся вокруг. И поживут в обычных высотках, а не в коттеджах в Ницце, откуда клитор особенно важным кажется.

Вот кто увидел взаимосвязь между усекновением клитора, запретом на аборты и увеличением рождаемости?

Тю, наивные вы мои. Может среди дурочек малолетних и будет какой-то всплеск рождаемости, но среди взрослых женщин уже детородного возраста ничего не изменится.
Абсолютно ничего.

Сколько там у нас средняя зарплата у женщин? 10-15 тысяч? Ну, ок, 40, кричат мне из Москвы, но там и расходы другие.

А давайте посчитаем сколько стоит детский садик, даже муниципальный. А в школу собрать? А учить, что там учитель обычно на родительском собрании говорит – про учебу? Не-а включает нытьё про очередные сборы денег на то, на сё.

А ЕГЭ и подготовка к нему на хорошие баллы во сколько обойдется? Сколько там сейчас обучение в ВУЗе на платной основе? 120-150 тысяч в самом захудаленьком, да?

А если детей двое? А еще за квартиру коммуналку заплати, одень-обуй (цены на детскую одежду иногда дороже, чем на взрослую).

А полное уничтожение педиатрии?
Еще добавить чего? Наверняка что-то забыла!

Казалась бы, какой простор для деятельности, нет, все промежностью, извините за выражение, заняты.

Вам, граждане упоротые, пора народным хозяйством заняться, экономику поднять. Силы, так сказать приложить в ином, более продуктивном, направлении. А то алиментов – хренушки, а как рожать-ростить – так прям обязана.

Глядишь и рожать начнут, а не бегать на «скребзаводы», потому что сами еле-еле выживают на дешевой курятине. Потому, что боятся. Потому, что не видят выхода. Тогда и яйца будут, и куры, и поезда, и полеты в космос. И промежность в полную силу заработает на благо нации.

Что думаете, почему последнее время все такие на женской промежности упоротые?
Для меня это прямо загадка…

Трагические последствия одного раза с мужем.

Эвелина * — Sun, 02 Oct 2016 23:01:26 +0300

Звонит сейчас замужняя знакомая. (Впрочем, она уже, наверное, и пожалела, что замуж успела выйти).

Просто бьется в истерике и издает бессвязные грубые слава матерного толка. Сначала ничего внятного вообще сказать не может, просто рычит в трубку. Потом выдает потрясающую новость:

Оказывается, у нас хотят вот ввести запрет абортов замужним женщинам без согласия мужа.

- В таком случае, - кричит подруга, - логично ввести и уголовную ответственность мужа за последствия родов для жизни и здоровья жены. Ну то есть, если умерла она при родах, - пусть супруг, не давший согласие на аборт, садится в тюрьму за убийство.

Не умерла, родила, но осталась инвалидом, - изволь, дорогой муж, за причинение тяжких физических увечий перед судом ответить, да и лечения все оплатить, не говоря уже о полном пожизненном содержании жены на уровне ее реального дохода до родов. И полное содержание ребенок единолично, само собой.

- Интересно, много мужчин пойдут на такой риск ради своих деточек? - орет моя знакомая.

Я понимаю, почему она нервничает. С супругом не все гладко. Если примут такие законы, он ее просто, в случае чего, своим согласием шантажировать сможет. А разводиться окончательно она пока тоже не готова.

Как думаете, введут у нас подобное? Женщин действительно обяжут брат письменное одобрение у мужа? Правильно ли это?

Женщина как государственная скотина

Эвелина * — Sat, 01 Oct 2016 17:01:36 +0300

Как-то принято у нас перекладывать проблемы на женские плечи. Мужик порывист, импульсивен, пьет, и вообще не вызывает доверия. С женщинами проще. Девочки исполнительнее, послушнее, более внушаемые. В школе учатся лучше, учителей уважают, к общественности прислушиваются.

Система держится на женщинах-исполнителях, как на рабочих муравьях, не замечали?

Начальницы среднего звена в государственных конторах – в основном женщины. На самой нудной, рутинной и низкооплачиваемой работе – женщины. Основная часть женщин так или иначе работает, участвует в экономических процессах, занята в производстве.

После войны именно на хрупких женских плечах лежала ответственность за восстановление разрушенной страны. А что делать, если нет мужиков? Ну, физически нет, полегли в землю, вымерли. Что делать, если на всю деревню один мужик остался, и тот без ноги? И, главное, мужиков-то потом понарожали, а привычка проблемы на бабские плечи перекладывать – осталась.

Сейчас у государства проблема – нехватка детей. И так уже к ней подступались, и эдак. Сулили бабам всякие пряники. Разные небольшие пособия, и даже материнский капитал. И вроде веселее дело пошло. Веселились, веселились, подсчитали – прослезились. Все равно детей недостаточно, дефицит налогоплательщиков имеется.

Решили баб заставить рожать теперь кнутом, а не пряником. Ну, как заставить. Аборты фактически отменить, выведя их из системы ОМС, например. А потом, может быть, и до контрацепции добраться, не знаю. Мол, рожайте бабы, и наслаждайтесь счастьем материнства. Даже и законопроекты в думу вносят всяческие. Верующая общественность одобряет, а некоторые, типа жены Макарского, сравнивают сделавшую аборт детоубийцу со скотом.

И вот теперь у меня возникает один важный вопрос. Если мать, сделавшая аборт, убийца, то кто тогда отец? Почему он не фигурирует в данном законопроекте? Почему проблема, как всегда, решается за счет женщины?

Разве мало от хороших мужиков рожают? Да вот отдаст тот или иной миллионер богу душу – тут же споры о наследстве. По 8-12 детей оказывается, это только заявивших свои права. Рожают от таких, как полоумные. Мало родила детей супруга Абрамовича? Да за каждым дельным мужиком к концу жизни оказывается небольшой гарем. С женами. С детьми. Хотят от таких бабы рожать, еще как хотят!

Почему бы не дополнить законопроект тогда таким распоряжением – чтобы все мужики на Руси стали непьющими и ответственными, инициативными и до работы охочими. Чтобы зарабатывали не копейки, на которые без слез не взглянешь, а достойные деньги, и несли их не любовнице и проституткам, а в семью, под страхом тюремного заключения. Чтобы родившая женщина спокойно и без нервов, потраченных по пустякам, продолжала вести безбедную жизнь. Чтобы от верных и хороших жен под страхом тюремного заключения не уходили к молодым любовницам. Хороший же законопроект?

А то как всегда – кинули клич, мол, рожайте бабы, а про мужчину как всегда забыли.
Его-то дело не рожать, это понятно. Он тут и не причем вроде, так, бычок-осеменитель.
А баба – скотина государственная. Русская, ездовая.

Поддержать флешмоб против запрета абортов можно вот тут.

То, что ожидает женщину после аборта.

Эвелина * — Wed, 14 Sep 2016 23:16:47 +0300

Эта молодая женщина на фотографии прославилась, если можно так сказать, на весь мир тем, что сделала аборт, а затем страшно пожалев об этом, долго и эффектно раскаивалась. Настолько эффектно и поразительно, что данный снимок страданий этой особы не может никого оставить равнодушным:

ФОТО www.pressa.tv

Памятник неродившимся детям в Словакии.

Особенно интересно, что перед нами только две фигуры. Матери и ребенка. Отца нет. Он как бы ни при чем. Весьма типично.

Женщины так боятся, что их заставят рожать насильно, что готовы признать полную безболезненность абортов и свою единоличную ответственность за них.

Это как бояться, что второй родитель отберет детей, поэтому изначально не вписывать никого, кроме себя, в свидетельство о рождении и тянуть отпрысков самостоятельно всю жизнь.

То есть можно, конечно. И по-человечески понятно.

Но лучше не бояться ущемления собственных прав и не нести ответственности за действия двоих людей в одиночку.

Вот, например, что может сделать адекватный мужчина, если узнает, что его подруга беременна?

Он может сказать что-то типа:

- Тебе решать, но я хочу этого ребенка. Я хочу жениться и создать семью. Если ты против брака - могу просто поддерживать по ситуации. У меня есть дом (будет квартира/возможно, накопятся деньги на сарай), я стану помогать и делать то-то и то-то (чтобы ты ушла с работы/ ты не ушла с работы/ты смогла найти новую работу). Я готов перевести часть своих накоплений на твой счет, чтобы ты знала, что это не просто слова, я готов дать и определенные финансовые гарантии для воспитания ребенка, если он все-таки родится.

Как-то так. По ситуации, конечно, но общая суть ясна, думаю.

Если женщина категорически не хочет детей - она все равно сделает аборт.

Если ее нежелание не столь сильно, возможно, доводы мужчины перевесят.

Мужчина, который заявляет, что баба просто обязана родить ему отпрыска ценой своей жизни и здоровья, на мой взгляд, крайне непорядочен.

Но чем лучше тот, кто гордо объявляет аборт чисто женским делом и абсолютно безболезненной процедурой?! Абсолютно ни чем. Ему так же плевать на эту конкретную женщины. Он точно также действует только в своих интересах, просто интересы у него несколько иные.

Признаем честно, женщины, которые не хотят детей ни при каких условиях, как и женщины, которые хотят детей в любых условиях, - это крайние варианты.

Основная же масса дам находится где-то ближе к середине по оси решимости. Их позиция в большей или меньшей степени зависит от условий. Условий жизни их и будущего ребенка.

И вот в создании таких условий и состоит роль мужчины.

Правда, это гораздо труднее, чем спокойно послать на аборт или потребовать безропотно исполнить долг перед природой.

Гинекологические проблемы самостоятельных и независимых женщин.

Эвелина * — Wed, 14 Sep 2016 18:02:04 +0300

Честно говоря, мне слегка поплохело, когда я это увидела. Правильно ли поняла? Ну да, верно все.

Так прямо и написано. Мы люди, конечно, бывалые, но цинизм тоже должен иметь какие-то границы. А тема эта все же очень щекотливая.

И тут вот такое неожиданное откровение на гинекологическую тему от мужчины:

Я вот, ребята, к абортам отношусь абсолютно нормально. Спокойно и без эмоций абсолютно. Как к медицинской процедуре, по типу удаления аппендицита или криво выросшего зуба мудрости, уж извиняйте за сравнение. И считаю, что это исключительно дело одного человека. Даже не двух. А именно одного — женщины. Ибо это ей, в случае чего, девять месяцев потом носить, толстеть, блевать, а потом ещё всю жизнь растить, и значит - только ей решать, надо ей это или не надо...

...Представляете, приходите вы зуб удалять — а вам стоматолог за ваши же деньги начинает рассказывать, как это плохо жить без зуба, как это хлопотно — протезирование зубное, и что больше то зуб у вас — скорее всего не вырастет, и как это вообще аморально и грешно? И начинает клещами щёлкать у вас перед носом да бор-машиной завывать сатанински! Дескать — эх сейчас сверлить кого-то будем! Ух полетят костные крошки то по всей ивановской! Ох заверещишь ты сейчас у меня, сукин ты кот! Ишь, чего выдумал — зубы рвать! Я тебя, шельма, на чистую воду то враз выведу! Представляете? Я — нет.
Или в алкогольном магазине, продавец, прежде чем завернуть вам бутылочку коньячишки, распишет в самых мрачных красках все ужасы грядущего алкоголизма, включая неконтролируемый сброс мочи в постельку и прочие миазмы?

Это цитаты. У текста более двух тысяч лайков в Фейсбуке.

А по факту что здесь написано? Из права женщины сделать аборт в экстренном случае по собственному желанию вдруг появляется обязанность просто самостоятельно устранять последствия сбоя контрацепции и не грузить второго участника. Тихонько и не отсвечивая.

Проблема-то ерундовая. Как зуб вырвать. Ну порежут ее там. Ну детей, может, не будет никогда, или просто кошмары по ночам помучают... Это вам не годы зверских алиментов, которые порядочный и ни в чем не виноватый человек платить должен!

Опять же, мужчину, рассуждающего подобным образом, в случае чего и не осудит никто.

Он не бросил беременную. Он даже и не знал-то о беременности этой! А если бы и знал, то ни при чем он тут, вообще ни при чем, ни за что не отвечает. Можно сказать, и перед богом и перед совестью чист! Как удобно.

И даже в глазах верующих клеймо детоубийцы будет носить баба. А отец ребеночка как бы и ни при чем.

Иными словами, данную позицию можно сформулировать так:

"Хочу неограниченный доступ к женскому телу без последствий и алиментов. В ответ, ну так уж и быть, милостиво разрешаю бабам абортироваться, сколько их душе угодно."

Башкирия навсегда

Эвелина * — Tue, 13 Sep 2016 10:01:15 +0300

Дорога на Банное – это несколько часов езды по горной дороге, мерно покачиваясь, почти не находя сеть. Иногда кажется, будто все это не взаправду, и никуда мы не уехали, а за окном автомобиля по кругу едут одинаковые декорации горных склонов, березок и уходящих вдаль облаков.

Если удастся расположиться на заднем сидении, можно согнуться калачиком, и спать до ближайшего резкого поворота, столь непривычного равнинному жителю. Прямого трансфера, к сожалению, нет, но, тем не менее, в сезон многочисленные гостиницы, отели и ресторанчики никогда не пустуют, а заполняются толпами интеллигентных туристов.

Почему интеллигентных? Разухабистым тут в принципе делать нечего, так как основное место отведено тут не клубам с бурлящей ночной жизнью, а санаториям а-ля «ретро», со строгим режимом, массажами, грязями и лечебными процедурами. Внутри, конечно, все поменялось, и санаторий уже не напоминает радость «homo soveticus» с дыркой в полу вместо душа и убогими кроватями.

В моем номере было очень прилично – душевая кабина, биде, шампуни-гели для душа… словом, все по современному стандарту. Даже был небольшой кожаный диванчик, большая плазма, двухспальная кровать. Типа вот такого....

О ретро-прошлом напоминали лишь длинные коридоры-переходы, да столовая с санаторским питанием. Выдача молочки, запеканка, вот это все, помните?

Честно говоря, мне такое положение вещей даже больше нравится, чем манящий разврат шведского стола. После него, знаете ли, всякое случается. Тем более, что если все же приспичит вкусно покушать, то гораздо интереснее сделать это на высоте, прямо на горной вершине, поднявшись на гондольной дороге к небесам.

Цены по-мне весьма демократичные: капучино стоит около 150 рублей, а глинтвейн – 250 рублей, в принципе, как и у нас. Но вот для «отдыхательного» заведения для туристов на такой высоте это даже смешно.

Впрочем, ресторан там не один, мы были в нескольких. Вот как меня встретили в первый день, спасибо Ивану! Он привел меня в Ненейку и там начал кормить.

Это сладости, ими Иван кормил меня...

Это жаровня, ей Иван кормил меня...

Кыстыбый, их Иван клал мне в рот...

И корот, его Иван тоже отправил в мой рот...

Это стейк из коня, 400 граммов. И вы уже все поняли... И знаете сколько получилось вместе с чаем и с кумысом??? 800 рублей!

А вот Старый Очаг, например. Мы с Соней на выходе в свет.

Я довольно быстро уехала, а Соня осталась слегка покушать... фото от martin. Первое фото, кстати, тоже он.

Из развлечений – походы в горы, конные прогулки, знакомство с национальным колоритом и конечно вот эта самая горнолыжка.

А, вот еще. Рядом аэродром!

Желающие могут попрыгать с парашютом. Но я как-то побаиваюсь, извините.

Я лучше просто полетаю...

Из лечения – режим, массажи, радоновые ванны, и эта самая грязь, которая сделала Банное, оно же Якты-Куль, своеобразной меккой для желающих улучшить репродуктивную функцию.

Мужские и женские половые трудности, бесплодие, спайки, образовавшиеся в результате абортов – все эти вещи, оказывается, можно лечить грязью, вот и едут. Поначалу не верится, что в принципе такой метод может быть действенен. Кажется, что это за народные мифы и легенды? Но опыт подтверждает – эффективность лечения в Якты-Куле, где я была, по крайней мере, около 30%. Из уст в уста там передаются рассказы про женщин, которые беременели самым удивительным образом, даже после неудачных ЭКО.

Мужиков там тоже лечат ваннами по урологической части, а знающие люди утверждают, что побочным эффектом является улучшение потенции. Но, поскольку я ездила без мужа, то, пожалуй, не стану это подробно комментировать.

Короче, это место не для людей в возрасте «напиться и подраться», а для работающих на последнем издыхании и желающих восстановиться, для тех, кто хочет черный пояс по репродуктивной части, а также для тех, кто просто хотел немного спокойного семейного отдыха, не отягощенного бытовыми заботами.

Процентов на 70% в Башкирии, наверное, вокруг мусульмане, но при этом очень деликатные. Никакого столкновения религий, или религии со светскостью тут не происходит – они спокойно уживаются уже много сотен лет рука об руку.

Для меня башкиры в принципе образец деликатности и толерантности. К озлобленным людям в гости я не езжу. Обойдутся. А тут же все очень доброжелательно.

Тут же у меня каждую поездку все ровно – восточный колорит без излишней навязчивости. И да простит меня дорогой супруг, пожалуй, я сделаю отступление для дам.

В этой жизни в мужчинах меня пугают две вещи: невнимание и излишняя настойчивость. Бродить по курорту незамеченной – это фу-фу-фу. Подвергаться опасности неконтролируемого натиска – еще хуже. Тут нет ни того, ни другого. У меня это происходило примерно так: если ты одна, и пытаешься расплатиться за кофе, соки, воды, водки, к тебе ненавязчиво подойдет тот, которому ты приглянулась, и попросит позволения оплатить твой выбор. Потом скажет, что будет счастлив пригласить за свой столик. Дальше – по ситуации, но при любом раскладе агрессия и нахальство тут не в чести. Это не размахивающие шашкой джигиты, но и не сонные мухи – мужчины с сильным либидо, но при этом деликатные, вот.

Что еще … Меня прет с башкирской деревни. Сбербанк организовывал нам экскурсию, о которой я уже писала, и даже постила много фоточек еды… Но было и кое что, что осталось за кадром.

Как городской житель, я была сражена в самое сердце гусями(их вы уже видели), а еще собаками, и телятами. Потеряв всякий стыд, заезжая блогерша с визгом гоняла по деревне телят, ласкала собак, кормила гусей, пила кумыс, под полное одобрение местного населения. Хотя, может они были просто в курсе про Медиа-форум «Легенды Урала», все-таки событие получилось достаточно обсуждаемым и значимым.

Сюда я еду с разными целями, и они все понимаются верно. Хочу полечить тело и душу – лечу. Молоко мне за троллей выдают регулярно, за ужином. Захочу местную кухню отведать и на наряды посмотреть – умотаю в соседнюю деревню на экскурсию. Хочу – по горам лазаю, хочу – на лошадках скачу, и везде уверена, что встречу довольно приветливые лица.

Единственный минус – здесь и правда, почему-то, повышается либидо. Толи режим дает о себе знать, а толи грязи. В любом случае, дорога горная, так что вы, девочки, это… Когда едете обратно, не отвлекайте водителя сексом во время езды.

Почему в СССР женщины толстели и старели уже к 30 годам?

Эвелина * — Mon, 05 Sep 2016 15:07:05 +0300

Мы до сих пор боремся с этим явлением. Стоит только юной и стройной девушке заявить, что ей уже 30, как собеседник выпучивает глаза, будто она призналась в наличие хвоста.

Оно и понятно. Привыкли, что 30 бабьих годиков- это лишний вес, затюканный вид, и образ клячи-доходяги.

Почему так вышло?

Я спросила несколько представительниц старшей возрастной группы. Говорят, ответ очевиден.

В самой продвинутой в плане феминизма стране мира нормой считалось, что средненстатистическая женщина работает на работе. Само собой разумеющимся являлся и факт, что все бытовые дела, готовки-уборки-стирки, лежат полностью на даме. Дети, безусловно, туда же, в кучу. Не переломится.

Несмотря на столь непозитивный расклад, замуж выходили рано. С одной стороны, внебрачный секс не приветствовался, у молодняка и с местом для спаривания проблемы, и с родителями. С другой - всегда давил риск засидеться и остаться никому не нужной 25-летней старой девой.

Только вот вместо пиршества плоти и романтичной страсти юную жену встречала радостная клетка быта, работа в 2 смены и частые аборты.

С абортами, кстати, тоже история мутная.

Я вот даже когда-то прочла, что теткам выгодно было толстеть и выглядеть как можно непривлекательнее, чтобы хотя бы с сексом их мужья более-менее в покое оставили. Удовольствия ноль, а аборт считался вполне нормальным средством предохранения. Вот и спасались, как могли. Выживали.

Ну а мы с тех самых пор пожинаем плоды.

30 лет - крах женской красоты.

Хотя ясно, что крах женской красоты - это недосып и тяжелая жизнь. С такими предпосылками и в 20 угаснуть можно.

Девушка, которая опозорилась на обложке журнала. ФОТО.

Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)

Самый странный развод на секс

Эвелина * — Fri, 26 Aug 2016 14:03:57 +0300

У привлекательных мужчин секс происходит по взаимному согласию. Типа такого: вы чертовски привлекательны, я чертовски привлекателен, как на счет секса?!

У занятых одиноких мужчин секс – это акт купли продажи. Типа такого: я стар и нихрена не привлекателен, мне лень бежать за вами, но у меня есть 4 тысячи рублей. Не романтично, но есть, что обсудить.

Эти два способа известны всем, и они точно работают. Но есть и такие странные мужчины, которых даже и не знаешь, как вообще понимать! Смотрите сами:

Странный мужик №1

Валерка был наитипичнейшим маменькиным сынком. Хотя никто его в этом страшном грехе заподозрить не мог: стильная стрижка, хороший парфюм, качественно подобранная одежда. Но… маменькин сынок.

К своим 30 годам ни разу не выстроил более или менее стабильные отношения, длящиеся более двух месяцев. Мнил себя эдаким серцеедом, но моя многоопытная подружка сразу определила, что причина его «сердцеедливости» отнюдь не повышенная «самцовость», а занудливая ревность его сверхвластной маман.

Тем более, что она жила с Валерой и его мамой на одной лестничной площадке. В связи с этим Валера выпал в ее френд-зону всерьёз и навсегда. Во-первых, сразу видно маму. А во-вторых, все знают, что где живешь, там не динь-динь. Хотя…

Время от времени они с Валерой курили вместе на той же площадке, иногда даже попивали на кухоньке домашнее винцо, когда подружка в очередной раз была в состоянии развода и свободного поиска. Вот и в один из таких вечеров Валера и решил выползти из френд-зоны. Его приглашение моей подруги к сексу было шокирующим.

- Слушай, дорогая, тут у меня есть серьёзная проблема, - вещал Валера. - Вот смотри, у меня была хренова туча баб, и ни одна, ни одна не залетела. Может со мной чего-то не так со здоровьем?

- Мамаша твоя у тебя с твоим здоровьем, - думала про себя моя подруга, но из вежливости промолчала.

- Так вот, - продолжал Валера, - Может мы с тобой переспим, и если ты забеременеешь, то сделаешь аборт. И значит у меня всё ОК. У тебя же уже есть ребенок! Быстренько абортик сделаешь, а мне не надо по врачам таскаться…

Думаю, что никого не удивит, что Валера выпал даже из френд-зоны. Но и в секс-зону не попал. Как говорит подруга, с этого предложения, единственная её реакция на Валеру – вытошнить прямо на его стильную фирменную рубашку.

Странный мужик № 2

Познакомились они на сайте знакомств. После пары встреч девушка решила, что кандидат в любовники ей не нравится. Никак. Хотя этот «кандидат» был настойчив, зато душился дорогой туалетной водой, что слезились глаза и нос закладывало в течении тридцати секунд после его приближения.
И девушка решила «сделать ему ручкой». После крайне вежливых слов на тему «нам не попути» кандидат начал вести себя странно. Прям впал, как пишут в старинных романах, в «нервический припадок».

«Я за тебя в кафе заплатил? Заплатил! Я тебе йогурт на работу привозил? Привозил! Ты теперь просто обязана со мной переспать! Обязана! Я на тебя деньги потратил! Если ты сейчас же со мной не переспишь…» - шипел он.

В кошельке у дамы не было мелких купюр, и она со всего размаха припечатала ему пятитысячной в лоб.

«А это тебе за бензин и амортизацию машины доплачу, козззёллл…»

Странный мужик № 3

Про этого мужичка я прочла в ЖЖ. Человек написал, что эта история мне понравится, и сделал ссылку на ник. И я действительно до сих пор постоянно ржу над ней.

Представьте ситуацию. Муж уехал в командировку, дома верная жена вызывает доставщиков воды на дом.

Доставщик приезжает, проносит бутылку на кухню, по-хозяйски садится на табурет и говорит что-то вроде:

- Вижу, баба ты одинокая, но не грусти. Если что надо – зови, подсоблю по мужской части. И как-то неплатонически на нее смотрит.

Ноги вытянул и не уходит. А дамочка от наглости растерялась, не знает, что и сказать благодетелю …

Я до сих пор спрашиваю себя: что это было???

На что рассчитывают мужчины, которые просят о сексе, как об услуге? Или те, которые требуют его как награды за вложение? Или предлагают в качестве помощи???

Неужели таким мужчинам приятно сношать холодное, вялое, не желающее тебя тело???

Поколение антисекс

Юлия Vlad — Sat, 06 Aug 2016 02:57:26 +0300

«Вина мне, вина», — говоришь ты и сразу понимаешь, что хочешь целоваться с этим мужчиной, и чтобы он прижимал тебя к себе, и вы можете пойти хоть в туалет, хоть во двор, хоть поехать к нему на край земли куда-нибудь в Черемушки, и в такси не стыдно, что рядом водитель, и ты не можешь понять, где и когда вы сняли одежду. А потом ты выходишь от него на рассвете и совершенно счастлива, и тебе не хочется в машину, а хочется гулять, и еще где-то выпить просекко, одной, пусть в «Жан-Жаке» на Покровке, потому что там открыто с семи утра, тебе хочется радоваться миру, где люди идут неизвестно куда, а в тебе пока что сияет, хоть уже и тускло, эта ночная влюбленность, и все в жизни наполнено смыслом и красотой.

Давным-давно в Коктебеле в моей компании был один молодой человек, с которым я с чудовищной силой разругалась, а спустя несколько дней он подошел ко мне ночью и сказал, что очень любит делать женщинам куни. Не то чтобы это были нужные слова, но мне все показалось смешным, а потом мы выпили, и еще выпили, и очутились в его комнате, а потом вышли обратно на набережную, где закрывалось последнее кафе, и там работал его знакомый, и мы поставили Sweet Dreams Менсона, и это был дикий танец, с поддержкой, с тулупами, еще с какой-то акробатикой, и опять коньяк, а потом мы лежали на пляже и смотрели, как встает солнце.

Я не то что не помню, как его зовут — я не знаю, как он выглядит. Но эти впечатления — и внезапная страсть, и танец, и рассвет, и ощущение счастья и покоя, и безудержное восхищение жизнью — они яркие, теплые и ароматные, как будто только что выпеченные.

Романтика 90-х — алкоголь, трава, страсть, секс, жизнь как литература, жизнь в сувенирных магнитах воспоминаний. Мы были такие чудесные в этом своем новом романтизме — чувственном, грубоватом, даже немного циничном, эгоистичном, иногда не очень приличном и часто обидном для других.

Первое поколение, выросшее без венерических заболеваний и абортов. Не знавшее страха перед сексом. СПИД — ужас 80-х — тогда уже казался чем-то, что случается точно не с тобой и не с твоими друзьями (он и не случался в близком кругу).

Мы могли позволить себе эти яростные влюбленности на одну ночь. Мы принимали разочарования, обиды, скандалы, измены, страдания и слезы как часть жизни, мы восхищались и жаловались, мы разговаривали ночами о сексе, любви и свободе. Мы не жалели себя, не экономили чувства, мы были авантюристами, которые дышат ради того, чтобы жизнь трескалась от приключений.

И вот подруга спрашивает меня:

— Почему они не занимаются сексом?!

Это она о своих детях. О тех, кому от 20 до 25.

— Как это у нас было — просыпаешься и не знаешь имени того, кто рядом с тобой! — восклицает она.

— Ну, — киваю я. — Не то что имени, а часто даже пол точно не знаешь.

— А вот они пьют, танцуют, падают спать в семь утра по десять человек на кровати — и ничего, — жалуется подруга.

— Такие девки красивые, — говорит друг о знакомых своего сына. — Я бы на его месте всех бы уже..., а он — дружит.

Друг возмущен. Он не понимает, как так: красивый молодой человек 23 лет не интересуется сексом.

Однажды в той семье случилось счастье: сын учился в другом городе, и соседи пожаловались квартирной хозяйке, что всю ночь из окна падали использованные презервативы. С квартиры пришлось съехать — но как счастливы были отец с матерью! Пусть выгнали, пусть бросил университет, зато есть доказательство, что живой, что дышит, увлекается, презервативы использует.

— Они как-то сразу в отношения, — говорит подруга. — Никакой романтики, никаких взлетов, сразу что-то такое семейное, рутинное, скучное, готовят вместе, ведут себя так, словно 25 лет прожили.

У меня есть такие знакомые — они, правда, не успев познакомиться, начинают серьезную жизнь. Месяца два-три встречаются — и все это тихо, прилично. Потом съезжаются. Ходят везде вместе, ведут себя скучно.

Другие, наоборот, обходятся вообще без личной жизни — годами их не видят с девушкой или молодым человеком. При этом они куда-то ходят, с кем-то дружат, выпивают, отдыхают, музыку слушают, пироги пекут.

Нам, романтикам 90-х, они немного напоминают сырые дрова: вяло тлеют по краям, но никак не займутся.

Вот сын друга нашел в конце концов девушку, но уже спустя три месяца она потребовала решить, будут они жить вдвоем или нет. И не потому даже, что она без него и мгновения существовать не может, и не потому, что ей не хватает денег, чтобы платить за квартиру. Просто так надо, так разумно, ведь это целая история — то туда ездить, то сюда, много времени отнимает.

Молодой человек не был готов, он никогда ни с кем не жил, и пока он размышлял, они расстались. Причем так ровно и незаметно, как будто и не было чувств вовсе.

— Почему так? — спрашиваю я друга 29 лет.

— Просто не хочется тратить время на неправильных людей, — поясняет он. — Я однажды попробовал такую свободную жизнь, возил домой девушек из клубов, но даже не всегда хотелось с ними секса. Пока доедешь, уже узнаешь человека — и вот он тебе уже не очень симпатичен. И кажется, что глупо так себя растрачивать. Все равно удовольствие будет сомнительное.

Если мы рисковали ради ощущений — делали глупости, пренебрегали учебой, заваливали экзамены, теряли работу, — то новому поколению такое непонятно.

Они не поступают в институт, потому что их туда затолкали родители. Они серьезно выбирают профессию, год не поднимают глаза от книг, на отлично сдают экзамены, чтобы поступить на бюджетный, а не на платный, а потом ответственно относятся к учебе.

Для этого нового поколения жизнь — это уже не кино и литература, где для героя все может разрешиться самым лучшим образом благодаря милосердию автора. Они практичные и целеустремленные, и отношения в их жизни — на третьем или четвертом месте, а романтика — на седьмом или десятом. И секс — это лишь часть, необходимость, но не первая, и уж точно не цель, не смысл, не движущая сила.

Им не нужны авантюры, им нужен комфорт, они хотят осознанности.

Может, они менее страстные, но точно более ответственные. Нулевые и вот сейчас, десятые, — это время, может, и немного скучных, но точно более глубоких людей, которые не скользят по поверхности, а заглядывают в суть вещей. Поэтому они веганы, и для них важен раздельный сбор мусора, и на каком производстве сделано платье, им надо понимать, есть ли мизогиния в рекламе и в музыке, присутствуют ли вредные вещества в косметике, и вообще, нужна ли она в современном мире, нужно ли улучшать себя, есть ли смысл в красоте и тщеславии.

Мы, неоромантики, выросли на книгах и фильмах о любви и страсти. Они растут на проблемном кино, на литературе и документалках о несправедливости, их культовые сериалы — о поиске себя, а не о поиске партнера.

Те, кому нет сейчас 25, — совершенно новые люди. Их мир вообще другой, и у них иные убеждения, иная пирамида ценностей. И секс в ней — где-то сверху, маленькое деление на макушке.

Секс для них больше не запретный плод, не вызов, не средство оживить и расцветить свое существование. И знаете, этому можно даже позавидовать — в том смысле, что жизнь может быть для них такой интересной, такой насыщенной и без культа чувственных удовольствий. Пусть это и непонятный нам, но все же удивительный новый мир, который они создадут там, где мы разрушали.

Когда ребенок - не от мужа…

Эвелина * — Fri, 05 Aug 2016 07:00:08 +0300

Когда мне рассказали про этого мужика, у меня даже глаз задергался. Как можно сделать такое с мужчиной, пусть даже и плохоньким? Как же сострадание к животным? С другой стороны, как говорил Маяковский, "Если хочешь быть сухим в самом мокром месте - Покупай презерватив в Мосрезинатресте". А для пущей верности еще есть вазектомия. Мы же делаем аборты, и вы что-то можете со своим организмом сделать. И нечего потом на баб кивать.

Яшка никогда звезд с неба не хватал. Средне учился, средне закончил институт. Устроился прорабом на стройку. Таких как он – «неальф» - 99,9% мужчин. Невесту выбрал из ближайшего окружения: их родители давно дружили семьями. Из приличной семьи, как говорится. Вся положительная девочка. Знать бы какие черти водились в этой положительной девочке…

Когда мама невесты сообщила о беременности, внутри головы Яшки засела одна престранная мысль: вроде предохранялись же, тогда откуда беременность?

Но спорить, как честный человек, не стал, отбросив крамольные мысли подальше на чердак своего сознания. Ну, не сработало что-то… Не обвинять же даму. Природа у нее такая… плодовитая. Как оказалось, зря.

Тихая девочка из приличной семьи, сразу поняла, что Яшка совсем не то, что ей было нужно. У подружек уже вон какие мужики-машины, а у Яшки «десятка». Все едят в ресторанах, а она как дурища последняя на кухне торчит.

«Ты, как располедний лох, перловку жрешь!», ругала Яшку за то, что он категорически не желал влезать в кредиты на дорогие автомобили, ипотеку на квартиру бизнес-класса, а перловую кашу любил очень.

Последней каплей, переполнившей разбитое корыто семейной жизни, стало случайно увиденная история просмотров в браузере: Яшкина жена активно общалась с другими мужчинами на даже не обычных сайтах знакомств, а специфических сайтах для свингеров и прочих БДСМ-щиков. Как раз вышли "Оттенки серого", и принесли моду на щедрых садистов. Яша бы, впрочем, и это стерпел. Может, жена повышает свой образовательный уровень в постельных утехах? Это же совсем не плохо, да?

Но, Яшка каким бы простым парнем не был, за благоверной внимание-то усилил. В одной из переписок жены бросилась в глаза фраза, где очередной мужчина интересовался замужним положением своей собеседницы: «Да толку-то с него, ничего в постели не может…», ответствовала Яшкина жена.

Этого Яшка уже не выдержал и ушел, дав благоверной двое суток на сборы из его квартиры. В пылу ссоры «тихая девочка из приличной семьи» орала, что и ребенок-де и вовсе не от него, и ждет ее уже в другом городе любовь всей её жизни.

Разошлись. На ребенка при таком раскладе Яшка уже претендовать не стал. И бывшая супруга по велению души и сердца и прочих половых органов отбыла в другой город, на другой конец нашей необъятной Родины.

Через некоторое время Яшку совершено не удивило и не возмутило решение суда, вынесенное в другом городе, о лишении его родительских прав. Не его ж ребенок, что поделаешь.
А еще через пару лет прилетели алименты… Возможный кандидат в папаши, «любовь всей жизни» бывшей Яшкиной жены, от счастливого отцовства отказался. Не свезло найти еще одного дурачка, как оказалось.

Сейчас Яшка сидит и думает: начать платить алименты, поскольку бывшая жена оказалась в весьма бедственном материальном положении в чужом городе и ребенка-то жалко, или сделать генетическую экспертизу и послать все это лесом-огородами?

Мы стали более лучше раздеваться…

Эвелина * — Fri, 29 Jul 2016 09:16:57 +0300

Прежде чем с укором заглядывать женщине под мини-юбку, с калькулятором вычисляя количество партнеров, стоит напрячь голову. Ведь есть ряд вполне объективных и безжалостных причин, почему современные женщины относятся к сексу проще, чем их прабабушки.

Целомудренность прабабушек держалась на трех китах:
Чистота
Страх перед мужем
Неискушенность

Что сейчас стало с этими китами?

Чистота. Медицинская.
Мы сами регулируем вопросы контрацепции, а не полагаемся на удачную фазу луны. Мы можем с большой долей вероятности обезопасить себя от венерических заболеваний. Аборты стали легальными и относительно безопасными, а презервативы продаются в каждом супермаркете. Понятное дело, что отношение к вопросам сексуальности у нас иное, чем у прабабушек и прадедушек, монотонно бубнящих: вот принесешь в подоле… И даже иное, чем у наших мам, еще заставших понятие «ветеран советского аборта».

Страх перед мужем.
Россия – страна вынужденной эмансипации и принудительного феминизма. Большинство наших женщин работают, чтобы заработать себе на кусок хлеба. А те, что рассказывают вам про 300 тысяч – обычные мечтательницы из интернетов. Как правило, они работают еще больше, безысходней и тяжелее других. Работа делает тебя зависимой от тысячи вещей: от попутного ветра, от взглядов начальства и курса доллара. Но она же позволяет тебе смачно плевать на мнение мужчин с калькулятором с высокой колокольни.

Чем теперь могут напугать нас патриархально настроенные мужчины? Отсутствием брака? Ну, в этом столько же плюсов, сколько минусов. Плюсов может даже чуточку больше. Не будут нас содержать? Они итак не содержат. Одинокой старостью в сети? Согласитесь, это уже само по себе противоречие… Мы были первым, по-сути поколением живущих в сети девочек. Видимо, мы станем первым поколением живущих в сети бабушек! О каком одиночестве с кошками тут можно говорит. Да и вообще, разве котики не прекрасны?

Неискушенность.
Мир очень изменился за последние 20 лет. Нам кажется, что все осталось прежним: солнце также встает на востоке, небо голубое, а роса мокрая. Однако, на самом деле, перемены разительны. Мы живем среди информационных потоков такой силы, в которых наш пра-пра-дедушка не выжил бы и дня. Мы анализируем столько информации, что впору свихнуться. В такой ситуации неискушенность в чем либо уже не является достоинством. Неискушенность – угроза для жизни! Многие так называемые «моральные устои» строились не столько на желании самой женщины, сколько на ее неискушенности и плохой информированности. Сейчас такое невозможно себе представить! Опыт в любой сфере сейчас – необходимое условие нормальной жизни.

Вывод из этого один: если у тебя есть женщина, то, скорее всего, у нее есть сексуальный опыт. Вероятно, большой. Что делать тебе? Не париться и не забивать себе голову.

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

Эвелина * — Wed, 27 Jul 2016 08:11:43 +0300

Сильный пол

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Афиша Daily» поговорила с тремя женщинами старше тридцати лет, у которых по разным причинам нет детей, о давлении окружающих, материнском инстинкте и независимости.

Изабелла

переводчик, 32 года

Я не чайлдфри, просто я не хочу детей. Чайлдфри — это что-то из эпохи ЖЖ-сообществ, где обсуждают «мерзких, мелких, орущих недочеловеков». Я же лично ничего не имею против детей — они мне просто не нужны. Великий фольклорист Пропп заметил, что многие сказки начинаются с того, что у героя обнаруживается какая-то недостача — либо он хочет заполучить волшебного коня, либо у него невесту похищают, — и с этого момента разворачивается сюжет. Так вот у меня в жизни нет никакой недостачи из-за отсутствия детей.

Я очень хорошо понимаю и чувствую, как можно по-разному дружить с людьми и какими разными могут быть любовные отношения. Но я совсем не понимаю, зачем мне дети. Мне не нужна безусловная любовь от зависящего от меня человека. Я и собак поэтому не люблю и предпочитаю более независимых кошек.

Кстати, мой муж независимо от меня еще до нашего знакомства объяснил своим родственникам, что не хочет детей. Было огромным облегчением узнать, что мы оба не хотим детей.

Маме мне удалось объяснить, что разговаривать со мной на эту тему бесполезно. Хотя все равно иногда у нее прорываются какие-то намеки. Например, я сейчас переехала в Израиль и предложила ей сделать то же самое. На это она мне ответила: «Ну что мне делать в Израиле? Разве что с внуком сидеть». И получила в ответ: «Нет, мама. Ты можешь, если хочешь, просто переехать в Израиль. Или, если хочешь, завести себе какого-нибудь собственного внука — но я здесь ни при чем».

Мне постоянно приходится отбрыкиваться на эту тему от разных людей. После того как я вышла замуж, начальник на работе притащил мне какую-то конфетку. Я говорю: «Ой, нет, какая конфетка — жопа вырастет». А он мне: «Ты что, тебе же младенчика кормить!» — «Какого младенчика?!» — «Так ты же замуж вышла, значит, беременная?»

Я живу за границей и, когда приезжаю в Москву, встречаю соседок в лифте — сразу начинается: «Ну что, замуж вышла? А детей еще не родила?» Какие-то люди из прошлого вроде школьных учителей, случайно встреченных на улице, интересуются, появились ли у меня наконец-то дети. Сама я про себя думаю, что я классный переводчик — и скорее это меня определяет. Но чем я занимаюсь и кем я работаю, никого из этих людей не интересует. Ну и конечно, у гинекологов. Если тебе около тридцати, первый вопрос на приме гинеколога: «Когда рожать-то собираемся?» Я обычно говорю: «Да вроде не собираемся». «Но потом же будет поздно!» Окей, я понимаю, что будет поздно, но я просто не собираюсь, ребята.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого

Есть такая теория, мол, женщине полезно рожать. Она восходит еще к идеям античной медицины, что быть женщиной в принципе болезненно. И единственное время, когда женщина в правильном и здоровом положении, — это когда она занята деторождением. Отсюда все эти идеи о «бешенстве матки» и о том, что если женский организм не занят деторождением — он порченый.

При этом, насколько я знаю, аборт — это меньший стресс для организма, чем беременность и роды. Беременность и роды — это чудовищно тяжелый и разрушительный период, когда страдают сосуды, зубы, позвоночник, растягиваются ткани, вылезают волосы. Поэтому о какой пользе родов можно говорить? Это такая забавная логическая петля: тебе со всех сторон говорят, что нечто жутко вредное на тебя влияет положительно. Просто у общества нет другого способа самовоспроизводиться. Дети — это естественно не для тебя как индивидуума, а для организма общественного, для улья. Это как у Толстого — есть главная Наташа Ростова, которая безостановочно рожает. И есть ее кузина Соня, которую он называет пустоцветом. И для Толстого Сони почти что нет — она не выполнила свою главную функцию.

Общество пытается лишить человека права выбора, потому что сама женщина не так важна, как ее функция. И это особенно характерно для России, в которой многие представители власти и церкви пропагандируют запрет на аборты.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого. А психологическая тяжесть этого опыта для многих женщин связана именно с тем, что общество считает его неприемлемым. Ведь убить несколько клеток — по сути прыщ выдавить. Но тут возникает отдельный неразрешенный вопрос, когда эти клетки начинать считать человеком.

Смешно, что в любом возрасте, когда ты сообщаешь, что не хочешь детей — тебе непременно отвечают: «Подожди, вот исполнится тебе 18 (20, 25, 30…), по-другому запоешь». Теперь мы ждем 35, а то все никак. Конечно, у меня нет никакой уверенности, что однажды мне все-таки не ударит в голову инстинкт и я не захочу ребенка. Гормоны — странная штука, и все мы знаем, как можно во время ПМС порвать человека в клочья, вообще не имея против него ничего личного. Но если этот момент настанет и мне захочется детей — я скорее кого-нибудь усыновлю. Есть очень много детей без родителей — логично сначала их всех распределить по семьям, а потом уже новых рожать. Зачем производить больше, если есть переизбыток того, что не устроено? В общем, как говорил Андрей Белый о своих героях Аблеуховых: у них «логика была окончательно развита в ущерб психике».

Некоторые мои подруги говорят, что, когда они видят младенца, им хочется его целовать и тискать, держать на руках это теплое маленькое тельце — я даже не понимаю, о чем это. С детьми лет с пяти уже поинтересней: им можно рассказывать всякие истории, ходить в музей, показывать древних греков или египтян. Но и от них я очень быстро устаю. Уже через пять часов с дружественным ребенком — даже самым интересным и классным — я без сил. А если представить себе, что он еще и не говорит, а просто постоянно пытается заползти в какое-нибудь опасное место, — я точно очень быстро кукушечкой поеду.

Ксения (имя изменено по просьбе героини)

директор по маркетингу, 38 лет

Мне будет 39 лет в этом году, и у меня нет семьи — ни детей, ни любимого человека. И с этим связано то, что уже два года я живу в эмиграции во Франции.

Я родилась в провинции. Папа был ученым, мама — журналисткой. Когда мне был 21 год, папа умер, а маминой зарплаты на троих детей не хватало. Как раз тогда началась перестройка, и жили мы очень плохо. Мы были вынуждены работать в полях, собирать какой-то лук, продавать его — унизительная и тяжелая жизнь. С тех пор у меня был страх семьи, которая для меня ассоциировалась со страданием. Я видела, как мучается мама, пытаясь нас прокормить. Мне пришлось включить режим выживания, и деньги стали для меня важнее создания семьи. Я работала днями и ночами, чтобы прокормиться.

В результате я добилась многого: в России последние годы я занимала позиции директоров по маркетингу в крупных международных торговых сетях. А с семьей так и не сложилось. Конечно, у меня были в жизни любови и амуры, но я боялась обязательств, мне все казалось, что обязательства означают жизнь в грязной клетке и безостановочное мытье посуды в заляпанном фартуке. Такая дикая картина была у меня перед глазами.

Когда у меня появились большие деньги, уже после тридцати, мне захотелось близости и постоянных отношений, пока без детей, — но тут возникла другая проблема. Требования к мужчинам у меня стали бешеные. Я искала мужчин исключительно высокого социального статуса, встречалась только с богатыми. А для таких деньги, работа, свобода на первом месте. Да и почти у всех уже были семьи и дети (либо это были убежденные холостяки). Я выбирала себе подобных — но построить с ними семью было невозможно. А может, я сама уже была какая-то не такая: видимо, со мной классно заниматься сексом, общаться, отдыхать, но не иметь меня в женах и в качестве матери своих детей. Я очень независимая, но когда влюбляюсь, становлюсь зависимой и слабой. И мужчины, которые на меня клевали как на крутую бизнесвумен, разочаровывались, видя меня ранимой. Многие даже говорили: «Ой, я думал ты совсем другая».

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой

В какой-то момент я поняла, что путешествия — это очень круто, но наполненности счастьем они больше не дают и хочется разделить свою радость с ребенком. Это чувство включилось во мне годам к тридцати пяти. Скажу честно, у меня было несколько десятков любовников, я даже не смогу всех посчитать. Но все истории имели похожий сценарий. Конечно, я ходила долгие годы к одному психотерапевту, потом к другому — мы проработали с ними все мое детство. Но это ничего не поменяло — я оставалась любовницей разных мужчин и никогда не переходила в статус любимой женщины. Отчаявшись, я пошла к экстрасенсу. Мне было 37 лет, я сказала ему, что моя единственная мечта — выйти замуж по любви. На следующий день меня с треском уволили с работы из-за каких-то подковерных интриг. И через день я приняла решение уехать во Францию. Я пошла учиться на второй MBA в одну из французских престижных школ и теперь устроилась на работу на руководящую должность в маркетинге крупной международной компании.

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой. Несмотря на то что у меня очень хорошее образование, я высококлассный профессионал, купила себе квартиру в Москве, у меня прекрасные друзья, много путешествий — и все же мама относилась ко мне как к душевнобольной. Все мои достижения нивелировались тем фактом, что у меня не было мужа и детей. На работе мое одиночество воспринималось как недостаток — такая я неудачница, совсем одна. Так что я знаю, что такое жалость окружающих, которая тебя просто убивает.

Я думала, что во Франции люди будет другими, что здесь женятся позже и у меня все получится. Но это не так. Нормальные люди тут тоже женятся рано и рожают по трое детей, семейные ценности у французов очень сильны. Во Франции на собеседовании первый вопрос — сколько у тебя детей и в какую школу ты их водишь. В компании, где я работаю, людей шокирует, что я без мужа и без детей. Они еле сдерживают удивление, и сразу оказывается, что нам и поговорить больше не о чем. Вечером все куда-то идут со своими семьями — а я остаюсь одна. И я знаю, что обо мне за спиной говорят: «Вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник». Хотя сколько мы все знаем несчастливых семей! То, что ты семейный, еще ни разу не значит, что ты чего-то добился и что ты счастлив.

Один раз была смешная ситуация. Я занималась по скайпу со своей преподавательницей по йоге. Во время шавасаны — когда я просто лежала и расслаблялась — она, думая, что выключила микрофон, стала обсуждать меня со своей подругой. Но микрофон остался включенным, и я все слышала: «Ты представляешь, ей уже тридцать восемь, и ничего нет у нее! Есть деньги, работа — но ни мужика, ни ребенка! И так она и будет одна». Я предстала в таком плачевном виде, что это уже было просто смешно. Я сказала ей после, что все слышала, но не со всем согласна.

Быть приемным родителем — это очень тяжелый опыт, к которому я не готова. На ЭКО я тоже пока не согласна. Я сходила к гинекологу, проверилась — я фертильна, и все должно быть хорошо. Я стараюсь себя позитивно настраивать. Но если я не смогу родить сама — лучше я буду замечательной мачехой для детей своего мужчины или прекрасной любящей тетей своих племянников.

У нас у всех разная база. У некоторых была поддержка семьи, а мне, чтобы выжить, нужно было либо трахаться с богатыми мужиками, либо работать как вол — я выбрала второе. И это не значит, что я какая-то холодная, бессердечная. У меня пятеро племяшек, которых я очень люблю и о которых забочусь.

Мне пришлось многим пожертвовать, переехав в другую страну. Уровень жизни и зарплата тут ниже. Я решила, что если я встречу во Франции любимого мужчину — я останусь, если нет, буду думать о возвращении. Я очень хочу встретить мужчину, который будет обо мне заботиться. Но я уже начинаю себе говорить, что уехать обратно в Россию — это не провал.

Наталья (имя изменено по просьбе героини)

фотограф, 38 лет

В последнее время я сама часто задаю себе вопрос: как получилось, что мне 38 лет, а детей у меня нет? Видимо, нужно себе признаться: я их не хочу, поэтому их и нет.

Я всегда предполагала, что дети у меня будут, только к этому нужно как следует подготовиться. Сначала по моему плану нужно было сделать карьеру, решить материальные вопросы. Я работала юристом, занималась недвижимостью. У меня была задача добиться финансовой независимости — заработать на квартиру в Москве, на машину и поездки и вложить деньги так, чтобы это мне позволило больше особо не работать. Как только все сложилось, у меня будто батарейка села: мне стала отвратительна моя работа, я уволилась. На тот момент у меня уже были любимый муж, деньги — казалось бы, иди рожай детей. Но я решила, что прежде нужно реализовать себя творчески, а потом уже детьми заниматься. И я пошла учиться на фотографа. С тех пор прошло еще пять лет.

Я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет

Я понимала, что мои биологические возможности не бесконечны. И в какой-то момент решила: окей, пора значит пора, но нужно же подготовить к этому свой организм. Никаких серьезных заболеваний у меня не было. Мы предохранялись, но такими бабушкиными способами — дни высчитывали. Моя младшая сестра таким методом предохранения троих детей родила. А у меня ничего. Я решила на всякий случай провериться у врачей. Обследоваться — так по полной. Начала я с зубов, уже полтора года их делаю. Потом дошла до специалиста по функциональной медицине — они рассматривают организм в комплексе. Вылечила свою вечную аллергию, занялась вопросами питания, почистила организм, нашла свои слабые места — стареть же никому не хочется. Ну и, естественно, сходила к гинекологу, решила какие-то небольшие проблемы. Так что теперь я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет.

Вокруг меня все беременеют, и, конечно, стадное чувство во мне работает. Я думаю: а как же я? Да и намекают многие. Помню, я как-то возвращалась с корпоративной вечеринки вместе с коллегой, который жил в соседнем доме. Мы о чем-то болтали, и вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Я не понимаю, а почему ты не рожаешь?» И посмотрел на меня, как будто я какая-то убогая. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, многие на меня смотрят косо, думают, что у меня что-то не так со здоровьем или с головой.

Может, у меня заблокирован материнский инстинкт? Или какие-то детские страхи сыграли роль? Я решила глубоко в это даже не лезть, иначе еще лет на десять залипну у психолога и опомнюсь годам к пятидесяти. Я не хочу детей, но знаю, что надо. Мне нравятся дети, я обожаю своих племянников. Бездетной я себя в старости не вижу. Наверное, я не пойму, что значит быть матерью, пока не попробую. Знаю, что это совершенно рассудочная конструкция. Но я решила: мне просто надо это сделать — и все станет на свои места.

Так что мы пробуем с мужем родить, хотя все равно подсознательно я пытаюсь отсрочить. Например, скоро у моей подруги день рождения. И теперь я думаю, что если я уже забеременею, то выпивать будет нельзя, а летом это так приятно. Ну не постарею же я до осени так, что уже поздно будет?

http://daily.afisha.ru/relationship/2228-kogda-rozhat-to-sob...

28 ИЮЛЯ НАЧАЛО НОВОГО МАРАФОНА

Целых 7 дней, начиная с 28 июля, я вместе с коллегами из онлайн-школы

будем обучать вас с нуля самым востребованным интернет-профессиям:

- YouTube-менеджер;

- Интернет-маркетолог

- Графический дизайнер;

- Создатель видеороликов;

- Личный помощник;

- Трафик-менеджер;

- Администратор Вконтакте.

Это будут специальности для официальной удалённой работы, без

всяких "дешёвых" бирж фриланса.

Вы сможете устроиться на удалённую работу и получать

от 30 тысяч рублей в месяц!

Проблема, которая испортила отношения успешных москвичей.

Эвелина * — Sun, 24 Jul 2016 13:11:37 +0300

Мой знакомый прямо в кафе пыхтел и крякал. Был возмущен до глубину души. Его девушка сходила к гинекологу и принесла нерадостные вести.

До настоящего момента мужчина был уверен, что встречается с порядочной дамой. И вдруг неприглядная и страшная правда вылезла наружу.

- Нет, ну ты прикинь? И говорит мне: "Я тоже этого не хотела. Но раз так вышло, рожать буду".

Дело в том, что организм коварной женщины, с которой он провстречался где-то год, ухитрился зачать ребенка.

Технические аспекты этого действия до конца не ясны. Вроде, она пила таблетки. И даже не бросала этого благородного дела. Но, как сказал врач, если много лет пить один и тот же препарат, он может дать сбой.

Девушка и сама чаду не особо рада в текущий момент оказалась. Ей уже пришлось сказать "нет" потенциальному переводу с повышением в Лондон. Карьера, выстаиваемая не один год, неуверенно закачалась.

Но дама уперлась рогом: аборт делать ни за что не буду, раз так случилось - рожу ребенка.

Мужчине же на выбор предложена опция брака. Опция отцовства не обсуждается. Либо участие в воспитание и создание семьи, либо алименты с довольно большой белой зарплаты.

- Вот это я попал! - кричит он. - Да что ей стоит сделать аборт? Тем более, на маленьком сроке? Подумаешь, какая ерунда? Все же делают.

И вот тут мне стало очень грустно. И дело даже не в этом конкретном мужчине. Он всего лишь транслирует то, что и так крутится вокруг нас.

Аборт - ерунда. Плод - не ребенок. Моральных страданий не существует.

Нормально спать со случайными мужчинами. Нормально рисковать. В случае неудачи нормально не нагружать никого проблемами и быстренько вырезать из себя все ненужное.

Ах, какая ерунда, право...

Во что фитнес превратил 41-летнюю многодетную мать! ФОТО до и после!

Православные ..лЯди

Комиссар НКВД — Fri, 22 Jul 2016 13:56:35 +0300

Благополучно и без последствий (для себя) выгнав за все хорошее жену из дома, я через какое-то время решил, что неплохо было бы обзавестись второй супругой. По наивности полагая, что мне просто-напросто не та подвернулась, хотя чего там – сам выбрал. Что поделать, молод был, наивен, не знал многого из того, чего знаю сейчас. Искренне полагал, что это мне не повезло, но где-то в большом количестве бродят «нетакие» из мечты и моя задача - узреть их.

Как говорится, размечтался… Все встреченные дамы на поверку оказывались до скуки одинаковыми, до ужаса «такими же», что различия узревались лишь в частностях. Где больше, где меньше, но общая картина от этого не менялась. После долгих поисков «нетакой» и все больше и больше убеждаясь, что зря теряю время, решил я заглянуть на православные сайты знакомств. По наивности я полагал, что уж где-где, а в среде православных барышень уж точно отыщу себе спутницу жизни. Все-таки религия, церковь (пусть даже она, церковь сиречь, в наши дни представляет собой все, что угодно, только не дом бога), десять заповедей господних…

Мои ожидания оправдались – действительно среди православных дамочек оказалось довольно много не таких, как все. По-настоящему не таких, раздельно и без кавычек. Правда, после более близкого знакомства с воцерковленными дамочками я долго не мог прийти в себя – психологический шок был нешуточный. Эти дамочки хоть и являлись не такими, но совершенно… гм… не в том смысле, в каком я ожидал…

Но все по порядку.

Списавшись с одной женщиной (назовем ее Лена, хотя бы потому, что ее звали не так) на православном СЗ, я для более близкого знакомства решил по ее приглашению съездить в паломническую поездку в какой-то монастырь в центре России. Он вроде бы чудотворным считается. Ладно. Встретились, сели в автобус, поехали. Ничего так, неплохо: за окном роскошные пейзажи сентября, экскурсовод по ходу движения рассказывает об интересных и не очень вещах. Никто не жрёт прямо в автобусе, чавкая, как некормленная свинья, не бухает, не курит, не матюгается – идиллия одним словом, все ж верующие. Женщин подавляющее большинство, немного детей, взрослых мужчин я насчитал вместе с собой человек семь-восемь. Автобус, кстати, немаленький.

Едем так, едем... Доехали до какого-то источника и звучат слова нашего гида: «Стоим у 20 минут, источник целебный, лечит от… от всех болезней, короче». Началось что-то невообразимое, я такое в детстве видел, когда перед самой смертью СССР на прилавок выбрасывали какой-нибудь дефицит. Автобусные бабы моментально и как-то одномоментно повскакивали со своих мест, словно у них в жопы были вживлены пружины и валом повалили на выход. Словами это не передашь, так, наверное, заранее надо тренироваться. В дверях тут же образовалась плотная пробка женских тел, с которых как ветром сдуло прежнюю воцерковленность! Живая масса с визгом, матами и проклятиями сметала все на своем пути к «целебному» источнику. Испуганные дети ревут во всю глотку, мамы им отвешивают лещей (честное слово, я собственными ушами услышал «заткнись, падла!») и прямо в одежде прыгают в источник, брызги во все стороны – Ниагарский водопад отдыхает. Я не верю своим глазам. Минуту назад они были такие одухотворенные, такие праведные, такие благочестивые! Наверняка наизусть знали десять заповедей и по памяти цитировали Нагорную проповедь. А тут, в стремлении бултыхнуться во взбаламученную воду, они, озверев, давят и душат друг друга, желая всех кар небесных тем, кто на полсекунды осмелился задержать их. Неужели эта свора идиоток (к чести ехавших с нами мужчин, среди этого стада я не увидел никого из них: наверняка понимали, что небезопасно – затопчут) всерьез верит, что они в момент вылечатся от всех своих хворей, если со всего маху бухнутся туда? Я потом, когда народ более-менее остыл, специально подошел посмотреть. Не берусь с пеной у рта утверждать, что исцеляющих источников не существует, может, где и есть такие, но то, что я увидел, иначе, как рассадником заразы назвать нельзя. Мутная, грязная, взбаламученная лужа в искусственном углублении, наполняемая слабо бегущим ручейком из-под замшелых осклизлых камней. Тут наверняка даже лягушки не водятся. Ладно, бес с ними, с бабами, ныряли б сами, коли мозгов нет, но вот на кой чёрт детей туда окунать – убей бог, не пойму. На дворе, как я уже сказал, стоял сентябрь, и вода в луже была далеко не теплой. Будем надеяться, что никто из детишек не заболел, на этом спасибо…

Моя Лена к моей печали тоже была составной частью этого стада. Уж не знаю, чего она там себе решила подлечить, но явилась автобус переодевшаяся и с мокрыми шмотками в пакете. Где-то в кустиках они там переодевались и переодевали детей (тех, кого удалось в водоем окунуть), сухие вещи им приносили их товарки. «А ты чего не окунулся?» - спросила она. Я промолчал, стиснув зубы: хотелось стукнуть ее по башке, как следует, но сдержался. Я угрюмо смотрел в окно и раздумывал: неужели бабы искренне верят в целебность этой лужи? И пришел к выводу, что да. Бабьё в своей глупости твердо верит в чудодейственные свойства этого резервуара с грязью, иначе не пёрли бы идущими на нерест лососями. Даже у шестидесятилетних кошелок в один момент должны исчезнуть все болячки и вернуться молодость, они ведь этого достойны, они ведь всех передушили-растолкали, чтобы быть первыми в воде, а то ведь концентрация благодати снизится, когда все туда плюхнутся и одной конкретной дуре меньше достанется. Да чего там, вспомните, с каким восторгом на Крещение (зимой, между прочим!) бабы плюхаются в ледяную воду речки, куда сливает свои отходы местный химкомбинат и где даже пиявки передохли! Бабский идиотизм воистину беспределен!

В этом автобусе с нами ехала одна бабенка, преподавательница православной гимназии, которая то и дело жаловалась попутчицам на плохого мужа, от которого ей житья нет. Ради того, чтобы развеять дорожную скуку, я спросил у неё: а что такое – налево ходит, бухает, лупит? Нет-нет, ответила женщина, как вы могли такое подумать, все хорошо, только вот он работает простым работягой в какой-то строительной фирме и всем доволен, а денег не хватает в семье. А ей самой так мало платят, прямо хоть работу бросай или разводись. Я тогда был молод и не знал, что сказал своим последователям еще в XII столетии на Владимирском Соборе 1274 года св. Кирилл Туровский: «Невозможно и Богу работати и мамоне». Эта точка зрения стала лозунгом т. н. «нестяжателей», о которых и без меня много чего сказано. Потому и промолчал, хотя стоило ответить: ты уж, милочка, определись, что тебе важнее – телесное или духовное. Вообще-то развод тоже осуждается церковью, да кто бы втолковал этой курице сию простую вещь…

С Леной я расстался по причинам, никак не связанными с вопросами веры, и обратил свой взгляд на других воцерковленных дамочек. Это, граждане, было нечто! Я к тому времени уже попривык к тому, что бабам свойственно жить чужим умом, но не до такой же степени! Для этого сорта дамочек истиной в последней инстанции является «что батюшка сказал». И даже если он сказал абсолютную глупость, что бывает нередко, переубедить дамочек совершенно невозможно: «он же – батюшка, он не может ошибаться». Им не втолкуешь, что батя – такой же человек, как мы, а человеку, как говорили римляне, все же свойственно ошибаться. За то время, что я крутился в среде православных дам, я видел некоторых «батек», чтоб им лишний раз икнулось. Иным персонажам в грязной, как с помойки, рясе стадо паршивых коров доверить нельзя, но бабы внимают тому бреду, который этакий организм несет с амвона, аки гласу божьему. Нередко он плетет свою чушь заплетающимся языком, но разве это важно! Он же – затаите дыхание, герольдмейстеры – РУКОПОЛОЖЕН! Такое существо, по моему глубочайшему убеждению, самим своим существованием позорит Православие. Не в церкви ему служить, а общественные гальюны чистить, благо спецодежды даже выдавать не надо. Но разве объяснишь это туповатым самкам человека…

Скажу честно – описанных личностей, к счастью, мало, иначе это была бы не церковь и даже не то, что из нее сделали, а вообще шайтан ведает что. Но и честные, во многом даже хорошие и порядочные, служители алтаря отнюдь не светочи интеллекта – большинство из них имеют лишь гуманитарное светское образование плюс семинария. Выражаясь простым языком, в мужской среде они не будут особо популярны: слишком многословны, слишком неконкретны. Не потому, что они дураки – работа такая.

Иное дело бабья среда. Не знаю, у кого как, может, я неправ, но у меня сложилось впечатление, что в большинстве своем бабы прутся в храмы не для молитвенного общения со Всевышним, а поглазеть на «своего батюшку». Они так и говорят: «сегодня мой батюшка служит». Обратите внимание на то, что я написал в кавычках, ведь звучит именно так - «мой». С таким придыханием, словно произносящее это словосочетание бабу сейчас конфетами угощать будут. Она, стоя у алтаря и крестясь с такой скоростью, что удивляешься, как у нее еще рука не отлетела, смотрит умилёнными глазками со слёзками в уголках на «своего» батюшку, почти как школьница-неформалка на рок-звезду. Разве что слюни не пускает, но это я наверняка плохо присматривался. Мысли читать я так и не научился, но ежели выяснится, что в бабьей башке крутится то же, что и у концертной девчонки в отношении ее рок-кумира – не удивлюсь. А потом, после окончания проповеди, ей бы рядом потереться, вопросик дурацкий задать, благословения испросить на всё-на всё, даже на то, что к вере и отношения-то не имеет. Они устремляются за «своим батюшкой» в другой храм, если его туда переводят, будь он хоть на том конце города. Неважно, что точно такая же православная церковь находится в двух шагах – нет, она уже не пойдет для молитвы, ведь там уже нет «её батюшки».

Со всем этим, казалось бы, можно смириться, и похуже бывает, но меня добило откровенно блядско-потребительское отношение к Богу у подавляющего большинства верующих баб. Этого я уже не вынес. Казалось бы, женское поведение и в браке и вне его чётко регламентировано правилами веры. Блуд и прелюбодеяние (измена) относятся к грехам тяжёлым, смертным. Про аборты, девятый вал которых захлестнул страну, я уже вообще молчу. И что, кого-то это остановило? Да чёрта с два – самки даже в вере ухитряются находить оправдание своему скотству. Накрыл я как-то одну из своих несостоявшихся жен на пикантном компромате (подробности позвольте опустить) и прямо спросил: как же ты, сука такая, могла, ты ж веришь в Бога! Знаете, что она мне ответила? Скромно потупив глазки, заявила: «Такова Божья воля». Я от такого ответа настолько ошалел, что даже не нашелся, какими матюгами ее покрыть. Во, блин, оказывается как! Это не она блядь, это Бог так захотел, а я-то и не знал, глупенький… Мне стало настолько мерзко (я далеко не праведник, но приплетать Бога к своему блядству – это уже слишком даже для меня), словно я живьем сожрал табун лягушек, даже блевать потянуло…

Сдается мне, что жизнь в вере для женщин сводится к примитивному, как и все у баб, принципу «не согрешишь – не покаешься». Разве ж можно под епитрахиль идти без списка грехов, - это ж какая-то неправильная исповедь получается. И чем длиннее список, тем, по их мнению, исповедь лучше. А то подумаешь, в Великий пост мяса нажралась – так себе, не грех, а грешок, на него и времени-то тратить не стоит. То ли дело вон у той мадам – череда трахальщиков до горизонта – вот это она понимает - исповедь, всем исповедям исповедь! Вот и мне так же надо!

Около двух лет назад по новостным лентам прошло сообщение, что в какой-то ортодоксальной исламской стране (кажись, в Саудовской Аравии, хотя я не уверен) умертвили двух любовников, застигнутых на месте преступления. Мужик был холостяком и потому отделался относительно легко – его всего лишь пристрелили, а вот бабе, жене какого-то местного богатого верблюдовода или кто у них там, повезло меньше – ее сначала оттрахали всем поселком, а потом… распилили заживо бензопилой. Дикость, конечно, но я не о том. Вопли блудливых жён о чудовищной жестокости не одну неделю сотрясали медийное пространство. Как же так, уже и изменять нельзя, как страшно жить, дорогие женщины! Как хорошо, что мы живем в цивилизованных странах, где блядовать можно направо и налево…

Принято считать, что мужчины часто изменяют жёнам, а жёны такие белые и пушистые. Спрашивается, откуда такая статистика? Кто считал и как считал?! Вот реально – кто? Что, на улице опрашивали, опросные листы рассылали? Как осуществлялась статистическая выборка? Дело в том, что мужчины любят прихвастнуть адюльтером, а женщины любят казаться ангелоподобными, а потому даже в анонимном опросе факт измены скроют, а мужчины и того, чего не было придумают. Поэтому не нужно быть гением статистики, чтобы составить свое мнение о картине данного явления. У меня оно есть – сказать, какое?

Итак, какие сделаем выводы? Даже самая верующе-разверующая, православная-расправославная женщина была, есть и останется всего-навсего самкой биологического вида Человек разумный, чья жизнь и рассудочная деятельность всецело регулируется животными дикими инстинктами. Несмотря на то, что православная вера жёстко регламентирует поведение человека, женщина приспосабливает религиозные постулаты под себя или отбрасывает их как неправильные, если они не соответствуют ее хотелкам. Пару раз я послушал изложения Священного Писания одной бабой и понял, почему апостол Павел люто запрещал женщинам проповедовать, рта им открыть не давал – умный мужик был, знал, что все переиначат, переделают, вывернут наизнанку так, как гашековскому фельдкурату не снилось и в итоге превратят богослужение дьявол знает во что. Поэтому до сих пор в числе священников нет ни одной женщины. Даже глубоко, и возможно, даже искренне верующая женщина сохраняет тот же самый животный поведенческий императив, только с особым закидоном, именуемым «православием головного мозга». У мужчин это тоже встречается, но далеко не так часто, как у женщин и уж тем более не в таких запущенных формах, при виде которых даже бывалые психиатры в затылке чешут. Женщина запросто переложит ответственность за совершаемые ею непотребства на Бога, как она это всегда привыкла делать, раз уж мужчины рядом нет. Или на беса-искусителя, это уж кому как удобнее будет. Ну на худой конец, можно и на батюшку, она же не виновата, что он ей так сказал.

Когда эта статья находилась в процессе написания, мне попались на глаза строки из Библии, которые хоть непосредственно и не относятся к вышенаписанному, но все же прекрасно говорят о сути женщин. Так что я полагаю, что их стоит привести тут.

Обратился я сердцем моим к тому, чтобы узнать и изыскать мудрость и разум, и познать нечестие глупости, невежества и безумия. И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она — сеть, и сердце ее — силки, руки ее — оковы; добрый пред Богом спасется от нее, а грешник уловлен будет ею. (Екклесиаст 7:26)

Когда снимались все запреты: цикличность сексуальных революций

Юлия . — Wed, 20 Jul 2016 15:36:35 +0300

Понятие «сексуальная революция», как правило, связывают c второй половиной XX века, когда молодежь, родившаяся в условиях разрушенной экономики после Второй мировой войны, не считала нужным придерживаться взглядов прежней морали. Но, в прошлых веках тоже случались сексуальные революции, начиная со времен Древнего Рима.

Гомосексуализм в Древней Греции (530-е гг. до н. э.)

Если брать за точку отсчета древние племена, то никакого запрета на секс там не существовало. Как только появилось понятие цивилизаций, то интимные отношения начинали регламентироваться. В Древней Греции запреты сексуального характера распространялись только на женщин, мужчинам же дозволялось делать вступать в связи с мальчиками. Но, тем не менее, почитался институт брака.

Римляне времен упадка. Кутюр Тома, 1847 год. Фрагмент.

В Древнем Риме эпоха сексуальной вседозволенности в любой форме наступает в I н. э. с приходом к власти Калигулы. Известно, что император провозгласил себя воплощением бога на земле. Он лишил девственности свою сестру Друзиллу, выдал ее замуж, а потом забрал обратно. О его оргиях ходили легенды. Часто Калигула выбирал понравившуюся женщину на пиру, забирал в свои покои, а затем рассказывал мужу, какова она в постели.

Флоралии. Проспер Пьятти, 1899 год.

Если император позволял себе такие вещи, то простой народ также обрадовался вседозволенности. Бордели можно было встретить на каждом углу, проституцией занимались даже женщины из правящей элиты.

После падения Римской империи наступают Темные века, на смену языческим богам приходит христианство. Все земные желания (в том числе и секс) на долгие века становятся греховными.

Светловолосая одалиска, Франсуа Буше, 1752.

Конец Средневековья сменяет эпоха Ренессанса. Толчком к этому стали византийцы, бежавшие в Европу после разгрома Османской Империей в 1453 году. Они заново знакомят европейцев с традициями античности, и вместе с тем, с понятием сексуальной раскрепощенности. Люди, уставшие от постоянных запретов католической церкви и подавления в себе мирских потребностей, с радостью заново начинают познавать красоту природы, и, конечно же, человека. Секс перестает считаться чем-то греховным.

В XVI–XVIII веках в куртизанки и фавориты становятся естественным явлением. Никто не считал постыдным отдавать свое тело влиятельным особам в обмен на содержание, драгоценные подарки и положение в обществе.

Екатерина II и князь Потемкин.

О любвеобильности Екатерины Великой ходили легенды. Говорят, что однажды фаворит императрицы Потемкин был в отъезде, и ей на глаза попался симпатичный истопник исполинского роста. Екатерина приказала «затопить камин в ее спальне». Когда истопник начал разжигать огонь, императрица скривилась, заметив, мол, не так нужно согревать свою государыню. На следующее утро понятливому истопнику был дарован дворянский титул с десятью тысячами крепостных и новая фамилия – Теплов.

Демонстрация суфражисток в Лондоне, март 1910 г.

К XIX веку протестантская церковь опять берет контроль над нравственностью в свои руки. Эпоха получает название викторианской, т. к. британская королева была чрезмерно строга в вопросах морали. Интимные связи вне брака считались развратом, а за гомосексуализм отправляли в психбольницы или тюрьмы.

С развитием индустриализации женщины все чаще получали возможность осваивать «мужские» профессии. Осознание своей значимости приводит к появлению движения суфражисток, а затем возникает понятие «феминизм». Женщины стали бороться за свои права: требовать отмены запрета на аборты, развод и секс вне брака. Если проследить историю XX века, то становится ясно, что сексуальная революция с каждым десятилетием только набирала обороты. В XXI веке практически не осталось табу на интимные отношения между обоими полами.

Сексуальная революция после распада Советского Союза.

Что касается Советского Союза, то неофициальным девизом Октябрьской революции можно назвать выражение «Сломать всё», в том числе и патриархальный уклад страны. Революционерка Александра Коллонтай считала, что «проституция должна быть не профессией, а хобби». Первые декреты Ленина снимали запреты на гомосексуализм и секс вне брака. Прежние ценности считались пережитком эпохи. На улицах Москвы и Петербурга частенько можно было увидеть участников общества «Долой стыд», разгуливающих с лозунгами и абсолютно голых. Но, когда всеобщее возбуждение от революции проходит, власть снова запрещает свободную любовь и приветствует брак. В последующие десятилетия ситуация только усугубляется. Настоящая сексуальная революция наступает в стране только после развала Советского Союза, когда через открытые границы проникает западная культура.

источник

Горькая пилюля: Первый опыт борьбы против потных рук — всегда слишком рано

Эвелина * — Thu, 14 Jul 2016 08:55:56 +0300

Та тема, которую я решила сегодня поднять, не из приятных. Да, сейчас будет страшненькое. Этакая горькая пилюля, которую пытаешься проглотить. Шестнадцать плюс, как принято писать в газетах.

Вот говорит тебе в лицо мужчина (виртуально ли, реально ли), что, мол, забыли вы, голубушки, как это – быть женщиной. Эмансипация все мозги запудрила, а о женской сути своей и запямятовали. Ведёте себя как мужики, прости, Господи!

А я говорю, что нам никогда не дают забыть о том, какого мы пола, рода и племени. Нам регулярно напоминают о том, чем мы от мужчин отличаемся, а иногда даже настаивают, что мы «не всегда хотим, но всегда можем». Я говорю о насилии, физическом и психологическом. И чтобы ему не подвергнуться, приходится… Прикидываться мужиком?

В одном блоге я вычитала эту цитату. Привожу её дословно, сохраняя орфографию и пунктуацию.

«Я тоже знаю, что это такое. Мои подруги знают, что это такое. Насилие – физическое и сексуальное – очень распространенное явление в наших палестинах. Насилие – это взрослый дядька, отец семейства, который закрывает тебя, школьницу, в кабинете и начинает приставать, а ты просто немеешь и цепенеешь от ужаса, ведь ты просто ребенок, которого учили слушаться старших, то есть быть покорной. Трудно, невыносимо трудно бить портфелем между ног человеку, которого всегда называла по имени-отчеству.

Насилие – это мужские ладони в транспорте, жадные и беспощадные к твоему двенадцатилетию. Это водитель рейсового автобуса, пообещавший твоей маме приглядывать за тобой и высадить в деревне у бабушки, а вместо этого усмехающийся: «Поедешь со мной до конечной». Это твой бег, твой заячий страх, твое бешеное сердцебиение, твой ужас перед взрослым, непонятным миром.

Насилие – это мальчик Игорь, в которого ты влюблена и который сначала приглашает на медленный танец, а потом, уведя чуть в сторону от входа в клуб, бьет в лицо в ответ на твое испуганное «Не надо…»

Это слезы Таньки, которую не просто изнасиловали, но и раздели в парке, чтобы не убежала, – кавалер ушел за другом. Это таксист, который не выпускает тебя из машины. Это знакомый твоего бойфренда, который сначала вызывается отвезти тебя домой, а везет в итоге к себе, и ты на ходу выпрыгиваешь из машины, не соображая, как рискуешь. Это голос Юли в телефонной трубке: «Только что… Возле дома… Какой-то в шапке. Я притворилась, что мне нравится, чтобы он меня не убил. Только никому не рассказывай».

Это слова твоего друга Димы о том, как взрослый мужчина подкараулил его, мальчишку, у гаражей… Это милый интеллигентный мужчина, который от бессилия и злобы: «Ах, ты не хочешь?» – начинает тебя душить. Это начальник, который грозит увольнением, если не уступишь. Это пьяный милиционер, который, получив отставку, приходит на день рождения Светы и целится в нее из пистолета: «Бросить меня решила?»

Это десятки, сотни мужских, юношеских наглых рук, кулаков, угроз, пощечин, пинков, тычков, ударов, которые сопровождают твою юность и юность твоих подруг. И не говорите мне, что этого не существует. Не. Смейте. Мне. Это. Говорить. От страха во рту все пересыхает, вы знаете это? Вы знаете, как пугаются девочки, которые еще тем летом были просто детьми, а в это лето уже являются объектами сексуальной агрессии?

Их не учили защищаться, их только призывали молчать, когда говорят старшие. И весь их опыт, все их умение – это вот так молчать.

Причина в том, что большинство женщин знают – именно так и бывает. Мы молчим. Ни одна из изнасилованных, которых я знала, никогда не обращалась в милицию. Не говорила ничего родителям. Маскировала синяки и ссадины. Делала вид, что все в порядке. Чтобы сейчас любой дурак в ЖЖ мог с полной уверенностью сказать: «Да вы все придумываете».

В чем причина такого молчания? Дело не только в самобичевании, не только в том, что жертва преступления не доверяет профессионализму следователей. Жертва просто знает – люди, скорее всего, обвинят не истинного виновника, а ее. Почему-то им так легче. Даже самые близкие склонны думать в ключе: «Она, наверное, сама виновата. Я буду думать так, иначе у меня мозг взорвется».

Американка Элис Сиболд описала это в автобиографичном романе: «Речь шла об оружии насильника. Возможно, я сама упомянула, что полицейские нашли мои очки и его нож практически в одном месте, возле вымощенной кирпичом дорожки.

«Ты хочешь сказать, в тоннеле при нем не было ножа?» – удивился отец. «Ну да», – подтвердила я. «Не понял… Как же он умудрился тебя изнасиловать, если у него не было ножа?» Уж если отец не может сообразить, что к чему, и практически обвиняет тебя, словно ты сама хотела – «Да, да, сделай мне больно!» – быть избитой и изнасилованной, то что уж говорить о других? Понимания не жди. Жди косых взглядов, перешептываний за спиной: «Это она, та самая… Вы слышали, что с ней случилось?» – и даже издевательств.

«Изнасилованная» – это ярлык. Ты уже не та, ты пропащая, порченная, прокаженная. Вы когда-нибудь жили в общаге? Вы знаете, что там бывают изнасилования? Часто. Одинокая провинциалка, маленькая и испуганная, кому она может жаловаться? Она просто продолжает жить там, где на стенах рисуют похабные картинки, изображавшие ее с широко раздвинутыми ногами, а рядом – очередь из мужских фигур.

И еще надпись: «Ленка дает всем». И пока публика будет реагировать именно так, насилия не станет меньше. Мы просто не желаем о нем знать. А всех, кто с ним столкнулся, позорим и клеймим. Делаем больно. С большим энтузиазмом».

Нет, это всё не про меня. В шесть лет меня спас мой брат… Какой-то добрый дяденька позвал меня за гаражи, предлагая поесть конфет, а мой девятилетний братик сказал дяде, что сейчас подойдёт мама, и дядя, испугавшись, ушёл.

А когда мне было восемь, то мы с подружкой убежали от странного дяди в очках… К тому моменту родители уже провели с нами разъяснительные беседы на тему маньяков, которые любят убивать детей, заманивая их в подворотни предложениями погладить котёнка или отведать тортика. Тот мужчина, обращаясь к нам, сказал: «Девочки, хотите мороженого?», — и мы развернулись и дали дёру со всех ног.

Эта таинственная тема вызывала и у нас, малышни, бурю эмоций, завесу тайны и желание как-то что-то прояснить. В невинном детстве мы с братом раздевались и изучали друг друга, и даже трогали… Такие вот детские развлечения. Сейчас об этом как-то стыдно вспоминать.

Да и в школе интерес к вторичным половым признакам не ослабевал. Мальчишки всё время пытались как-то «потискать» или ущипнуть, так что я ходила с тяжёлой сменкой в руках и без разговоров била. Компания подростков могла подойти и спросить в лицо «девочка, а если мы тебя изнасилуем?».

В десять лет я вовремя убежала, в одиннадцать вырвалась из сильных рук, а в 12 лет, в пионерском лагере, гуляла я как-то у ограды, а за заборчиком нарисовался мужчина. Смотрю и понимаю, что у него из штанов «сосиска» торчит. «Девочка, хочешь, подойди, потрогай»… Я развернулась и побежала к пункту милиции. Мне казалось, что я кричала что есть мочи, но мне потом сказали, что бежала я молча.

В 14 плакала на похоронах зарезанной маньяком подруги…

В 15 об меня изломал все глаза на даче седатый завхоз. Долго пытался рассказывать о том, как занимаются любовью пигмеи. Слава Богу, в присутствии моей мамы клеиться не решался.

Сколько раз приходилось врать, изворачиваться, убегать, выпрыгивать из автобуса… Я очень радовалась, что не слишком красива, поэтому избежала ещё одной беды – меня никогда не пытались «снять» братки на тонированных машинах. Но всё равно, приходилось постоянно быть начеку.

В шестнадцать лет носила в кармане нож. На всякий случай. В семнадцать лет приходилось брать пистолет. Я благодарю своего ангела-хранителя, что вообще умудрилась в нашем криминальном районе дожить до взрослого состояния.

На полевой практике как-то в нашем девчачьем домике местные по пьяни взломали дверь, кинулись с ножами на девчонок. Те – бегом к нашим мальчишкам, был «махач». Я проспала практически всё это происшествие, проснулась уже к концу. Но пистолет под подушкой продолжала сжимать.

К совершеннолетию в арсенале средств самообороны уже были нож, пистолет и газовый баллончик.

Пыталась «гулять» с парнями, но становилось противно. Благодаря сексуальному просвещению я знала, что секс со случайным неопытным партнером «в кустах» не принесёт никакого удовольствия, зато проблем может добавить очень даже.

Правда, благодаря случившемуся в те поры воцерковлению я даже не рассматривала такие варианты общения с противоположным полом. Поэтому первые отношения закончились достаточно быстро – я не смогла себя пересилить и «дать» ему. А такая правильная ему нужна не была. Зачем?

Предложения разного уровня мерзости поступали регулярно, особенно когда стала более-менее прилично одеваться. Таксисты, коллеги, «нацмены» и татары, особенно старые, постоянно обращались с неприличными просьбами. Пошла на рынок за продуктами, так там прямо в лицо старый мясник предложил: «Будешь моей любовницей?» Да, в любовницы звали часто, а вот замуж – ни разу. Ни «воцерковлённые», ни светские.

Изнасилованные одноклассницы… Девочки из школы, занимающиеся проституцией, пятнадцатилетние подростки, которые «живут» со взрослыми мужиками… Никто из моих одноклассниц не лишился девственности с ровесниками.

Мне очень долго было мерзко даже просто подумать об «этом».

В сознательном возрасте решила пойти на каратэ. Спортом я занималась всегда, но тут стало элементарно страшно за себя. С тех пор, кстати, приставать стали гораздо реже. Возможно, перестала выглядеть жертвой, характер в глазах стал считываться.

Заметила, что с тех пор больше не даю себя обижать. Никому. Хотя, конечно, ещё случается всякое.

Я хоть и наученная жизнью, а всё-таки попадаю в ситуации, где сила рук и быстрота ног, а также взгляд, которым можно убить, могут спасти здоровье и даже жизнь. А вот некоторые мои подруги так и не научились сей премудрости. Поэтому иногда приходится утешать: «меня армяне заманили-изнасиловали», «как он мог так со мной, я думала, он из хорошей семьи», «я думала, что он меня любит, а он только секса хотел… я вырывалась, а он мне по морде…»

Да, так и тянет поймать себя на мысли, что «все мужики — козлы». Ведь и среди «верующих» встречаются кадры, у которых от воздержания крыша едет, и они при виде женщины теряют всякую способность себя контролировать и предлагают сразу переходить к действиям, потому что уже не могут «гулять за ручку».

Пришлось освоить нехитрую науку «динамо», виртуозно научиться отказывать. Я твёрдо решила, что «без любви, причём взаимной, ничего не будет». Извините за подробности. Но вот это всё правда, такая вот жизнь.

Читаешь иногда сладкие любовные романы и понимаешь, насколько они далеки от реальности… Слишком много их, не способных на нежности, относящихся к женщинам настороженно, как к хищницам, которым нужны только деньги. И брак – как капкан, в который заманивают эти самки.

У меня много друзей среди мужчин, которые относятся ко мне как к женщине-другу, исключая при этом романтические отношения. Знаете, как будто есть у них такой тумблер, что женщина может быть или человеком-другом, или сексуальным объектом. Они словно не умеют одновременно быть и друзьями, и любовниками.

Гляжу вокруг, и кажется, что любые сексуальные отношения что ли невротически окрашены. Причин много, и одна из них – это особенности воспитания мальчиков. У нас они феминизированные!

Женское общество тоже как с ума сошло. Лет с двадцати двух меня начали настраивать, что можно «завести ребёнка для себя», вне брака. Вокруг меня количество одиноких матерей просто зашкаливает! Кто-то случайно «залетел», но не стал делать аборт, кто-то от отчаяния зачал ребёнка от любимого человека, который не собирался жениться, кто-то просто уже махнул рукой на идею о замужестве и поддался-таки этим уговорам.

Так что, дорогие мужчины, мы никогда не перестанем помнить, что мы – настоящие женщины. А даже если и захотим забыть, то нам напомнят.

И я уверена, что все фригидные женщины, испуганные женщины, боящиеся близости, равнодушные до мужчин женщины, снежные королевы, которые отпугивают слишком холодным поведением, сторонятся вас на улицах и постоянно боятся, боятся, боятся, взялись не на пустом месте. Это, между прочим, и ВАША ВИНА!

Недаром на забугорных сайтах знакомств пишут, что русская женщина подобна замороженной клубнике. Чтобы почувствовать вкус, её сначала надо «отогреть».

У этого печального дневника есть радостный конец: у меня все таки есть нормальный мужчина. Но это уже совсем другая история…

Автор: Елена Балашова

matrony.ru

Самая странная причина потерять девственность в 15 лет.

Эвелина * — Wed, 13 Jul 2016 00:08:04 +0300

Мне было 15, а подруге 16. Она около месяца гуляла со странным молодым человеком, который мне, откровенно говоря, весьма не нравился.

Вдруг, -бах! - сообщает: потеряла с ним девственность! Я в шоке, ничего не понимаю, спрашиваю: "Почему?". От ответа обалдеваю еще больше...

Уточнила я, собственно, от того, что этот поклонник не сильно-то и самой подруге нравился. Казалась, что скоро бросит его, да и к лучшему.

Ан нет, тут вот такой поворот. Дефлорация, все дела.

- Так почему?

- Ему уже 25!

- И?

- Что и? Ему же 25, он по-другому не может, ему надо.

- А тебе 15.

- Какая разница?

- Мда... Понравилось хоть?

- Нет, не очень приятно, если честно. Хотя потом уже не так больно. Но ему же 25. Как иначе?

И не поспоришь, ведь. 25 ему, правда. Совокупляться физически способен. Предохранялся, увы, плохо, через полгода она аборт сделала. Тут ему солидный 25-летний возраст не помог, бывает.

Так вот и работает удивительная наглость: сначала самому полезть к малолетке, а потом и требовать с нее что-то под предлогом собственной старости и проблем.

15 лет этот мужчина хоронил малышей из клиники абортов...

Юлия . — Thu, 07 Jul 2016 12:23:13 +0300

онг Фуок Фук из Вьетнама показал всему миру, что на самом деле значит бескорыстие. Все началось в 2001 году, когда его жена забеременела.

Сидя в коридоре больницы, Тонг заметил, как беременные женщины входят в кабинет, а выходят из него в слезах. И без ребенка.

Смысл произошедшего дошел до него не сразу. Тонг не понимал, как можно убить собственного малыша. Убить и даже не похоронить его по-человечески.

Ситуация невероятно тронула сердце Тонга. На свои собственные деньги строитель решил купить землю под горой Хон Том, где бы он мог хоронить малышей, жизнь которых оборвалась, так и не начавшись. Получив разрешение из госпиталя, Тонг похоронил более 10000 малышей в первые пару лет.

Однако истинной целью вьетнамца было совсем другое. Тонг надеялся, что беременные женщины, посетив кладбище, не захотят больше избавляться от собственных детей.

Идея удалась: через некоторое время матери, которые из-за материальных трудностей не могли обеспечить своему ребенку будущее, начали обращаться к Тонгу за помощью.

Ответ мужчины поразил всех до глубины души. Тонг согласился взять в свою семью всех нуждающихся детей. На кладбище, когда-то наполненном печалью и горестью, был построен дом, ставший родным для более 100 малышей.

Сочувствуя чужим бедам, Тонг согласился отдавать детей обратно матерям, когда их финансовые и семейные трудности останутся позади.

Чтобы не запутаться в именах своих 100 приемных сыновей и дочерей, Тонг придумал им милые прозвища. Например, «Вин» (честь) или «Там» (сердце). Все малыши носят как фамилию своей матери, так и фамилию Тонга.

«Я буду продолжать до самого последнего вздоха, — говорит многодетный отец. — Я надеюсь, мои дети тоже будут помогать людям, когда я уйду из этого мира». Глаза детей на этих фотографиях искренне светятся счастьем. У такого отца многому можно поучиться!

источник

Биолог Оливия Джадсон: зачем нам нужен секс

Эвелина * — Thu, 16 Jun 2016 23:11:41 +0300

Биолог-эволюционист Оливия Джадсон прославилась своей книгой «Каждой твари — по паре: Секс ради выживания» (вышедшей под оригинальным названием «Dr. Tatiana’s Sex Advice to All Creation»). В ней рассказывается о половых злоключениях животных разных видов — начиная с пауков и пчёл и заканчивая бонобо и ламантинами.

Самки и самцы «пишут» доктору Татьяне (альтер эго автора) о своих сексуальных проблемах, а она даёт советы в стиле журнальной advice column. Получается смешно и интересно, но за внешней несерьёзностью скрывается ответ на важный научный вопрос: как половое поведение животных влияет на их эволюцию (и наоборот)?

Хотя в книге не говорится напрямую о человеке, мы можем предположить: наше поведение в вопросах личной жизни подчиняется всё той же биологической эволюции. The Village попросил научного журналиста Светлану Ястребову спросить об этом у автора напрямую.

— Что привело вас в биологию, а конкретно в эволюционную биологию?

— Если уж говорить начистоту, то в биологию я пришла случайно. Вообще-то у меня в планах было изучать физику, но план не удался, и я стала студентом-биологом. Уже в процессе обучения стало понятно, что эволюция — самая интересная вещь, о которой только можно размышлять.

Когда дети учат биологию в школе (по крайней мере, в США), эту науку им преподносят в виде набора фактов, которые нужно просто запомнить, не разбираясь в связях явлений друг с другом. Эволюция как раз позволяет связать воедино разрозненную биологическую информацию. Например, различия в анатомии или поведении отдельных видов поначалу кажутся просто незначительными деталями, которые зачем-то надо выучить. Но если посмотреть на них сквозь призму эволюции, они сразу приобретают смысл, и их можно систематизировать.

— «Ничто в биологии не имеет смысла, кроме как в свете эволюции» (название знаменитого доклада американского эволюциониста Феодосия Добржанского. — Прим. автора)?

— Именно.

— У меня есть личная история, связанная с интересом к биологии и сексом. Можно я её расскажу?

— Давайте.

— Дело в том, что по образованию я тоже биолог. И моё увлечение биологией началось как раз с той темы, которую вы раскрываете в своей книге. Когда мне было около пяти лет, я задалась обычным для ребёнка вопросом: «Откуда берутся дети?» Родители вместо устного ответа дали мне школьный учебник по анатомии человека. Я прочла его целиком и с тех пор влюбилась в биологию. Ну и узнала, откуда берутся дети, конечно же.

Кстати, а зачем нам вообще нужен секс? Почему обычно животные бывают двух полов, почему все не могут размножаться бесполым путём? Или быть гермафродитами?

— Биологи всё ещё спорят над ответом на этот вопрос, но давайте попробуем разобраться. При бесполом размножении никакого секса вообще нет, и полов тоже нет. В результате такого размножения получаются клоны — точные генетические копии родителя. Для этого можно отложить яйцо, которое никто не будет оплодотворять (в российских учебниках этот случай относят к половому размножению. — Прим. автора), или расщепить надвое пальчик, часть которого станет самостоятельным организмом.

Ещё, например, клубника пускает усы, на концах которых появляются новые растения. Способов бесполого размножения огромное множество, вот только в итоге всё равно получаются точно такие же организмы, как и те, которые их породили. Конечно, отпрыски не обязаны в таком случае выглядеть точно так же, как вы, ведь их условия развития могут быть иными. Но всё равно бесполое размножение не предполагает особого разнообразия.

Гермафродитизм — это уже другое: у вас сразу оба пола. А это значит, какую бы особь своего вида вы ни встретили, она годится вам в партнёры. Обычно считается, что быть гермафродитом выгодно, потому что можно оплодотворить самого себя. Но на самом деле большинство гермафродитов не могут этого сделать. Настоящее преимущество гермафродитизма проявляется там, где плотность населения низкая и встречи с сородичами происходят очень редко.

Животные некоторых видов могут менять пол в течение жизни. Это явление называют последовательным гермафродитизмом. Иногда в одних условиях лучше быть самкой, а в других — самцом. Если требуется много потомства, то самкой лучше стать под конец жизни, когда животное дорастёт до крупных размеров и сможет отложить больше яиц или икринок.

А если самцам нужно охранять территорию, то выгоднее в зрелом возрасте стать самцом, чтобы быть сильнее и внушительнее. Но какой-то общей для всех видов закономерности, когда лучше иметь определённый пол, нет, всё зависит от обстоятельств.

Судя по всему, большинство животных имеет два отдельных пола по паре причин. Во-первых, между самками и самцами есть «разделение труда», это помогает специализироваться и приспособиться.

Во-вторых, после разделения полов не так-то просто обратно стать гермафродитом — особенно если животное сложно устроено, как птицы и млекопитающие. Так что, может, кому-то из «продвинутых» видов и было бы выгоднее быть обоеполыми, но они уже не могут ими стать, потому что для этого надо менять весь ход и без того сложного эмбрионального развития.

— То есть бесполых птиц и млекопитающих не существует?

— По крайней мере, науке такие не известны. Гермафродитов среди них тоже не знают. Зато есть бесполые ящерицы и рыбы, меняющие пол в течение жизни.

— А обязательная раздельнополость может быть причиной того, что у птиц и зверей обычно очень сложное половое поведение?

— Вероятно. Вот только биологи немного дискриминируют гермафродитов и почему-то весьма редко изучают их половое поведение. А ведь оно может быть таким же сложным, как у раздельнополых. Например, некоторые гермафродиты «договариваются», кто будет играть роль самки, а кто — самца, и в какой последовательности. Если одна особь откажется играть по установленным правилам, другая просто уйдёт, и спаривание не состоится. Чем не сложное поведение?

Мне кажется, мы изучаем в основном поведение зверей и птиц потому, что их легко увидеть. Особенно птиц: они обычно такие яркие, громко поют. Да вообще, большинство работ по половому поведению выполнено на птицах, потому что за ними сравнительно просто наблюдать. И веселее, чем за теми же улитками-гермафродитами.

— Насколько половое поведение птицы запрограммировано? Как сильно оно может меняться?

— За время жизни одной птицы её половое поведение слабо меняется, зато за несколько поколений — вполне. Современные песни птиц одного вида и их же трели несколько десятков лет назад — не одно и то же. К тому же самки некоторых видов птиц предпочитают самцов, которые звучат необычно, не так, как их родители. А самки других видов, наоборот, предпочитают слушать фиксированный репертуар.

— И всё-таки у птиц половое поведение — это набор ритуалов, правда? А у людей половое поведение весьма гибкое, как мне кажется. Кому проще найти партнёра — птице, какому-нибудь млекопитающему или человеку? Я думаю, первым двум, потому что у них есть чёткие правила.

— Ну, тут очень сложно сделать обобщение. И, кстати, многие млекопитающие, например приматы, тоже имеют весьма гибкое половое поведение, как и люди. Но главное различие между человеком и животными, как мне кажется, в том, что у людей есть культура, и это она в первую очередь диктует правила поведения.

Кроме того, культура даёт свои ритуалы. Например, есть люди, имеющие фетиш в отношении определённых предметов одежды. Мода меняется, и некоторые предметы одежды, которые были популярны в Викторианскую эпоху, сейчас уже не существуют. Поэтому нет и людей, имеющих фетиш на такую одежду. Это тоже можно назвать пластичностью полового поведения, и обусловлена такая пластичность культурой.

С другой стороны, известны случаи, когда баранов с рождения воспитывали среди коз. Вырастая, такие бараны предпочитали в качестве половых партнёров коз, а не овец. Так что и у животных половое поведение не зашито в подкорке, его может изменить окружающая среда — по крайней мере в детском возрасте.

Очевидно, что в какой-то момент в прошломпромискуитет перестал приводить к большому количеству детей и стало выгоднее быть верным кому-то одному

По-моему, изучать человеческую сексуальность невероятно сложно. С одной стороны, человека можно спросить напрямую, чего ему хочется, а с другой, за людьми во время секса вряд ли понаблюдаешь, в отличие от животных.

— А есть научные статьи, в которых исследуется половое поведение людей? Может, они выявили какие-то интересные закономерности?

— В большинстве таких статей приводятся только гипотезы, которые не удаётся окончательно доказать. Не в каждой из статей внушают доверие использованные методы. Но, конечно, некие общие тренды в человеческом поведении есть. Это, например, негласное правило «мужчина выше женщины». В большинстве культур женщины предпочитают партнёров выше себя, а мужчины — наоборот, ниже себя.

С другой стороны, люди часто сходятся не потому, что нашли идеальную пару, а потому, что это был наилучший вариант из доступных. Мы общаемся с теми, кто находится рядом. Скажем, мало кто путешествует в попытке найти любовь всей жизни.

Конечно, половое поведение людей очень гибкое и легко изменяется под влиянием культуры, но именно поэтому так непросто понять, какое же оно на самом деле. Культура может скрыть истинные предпочтения так, что исследователи никогда до них не докопаются. Да и исторические данные о половом поведении зачастую трудно собрать.

Сейчас считается, что мужчины склонны к промискуитету (неразборчивы в половых связях), а женщины чаще хранят верность. Так вот, эта идея, по крайней мере на Западе, появилась только в XIX веке, а до того времени думали наоборот. Это хорошо заметно по английской поэзии, написанной до XIX века: большинство стихотворений там о том, насколько часто женщины бывают неверны мужьям. Так что я бы не стала грести всех под одну гребёнку и делать громкие обобщения.

Многое в нашем видимом половом поведении зависит от культуры, а она может ну совсем не отражать истинные желания и потребности людей. Зато их отражают сексуальные фантазии, которые в большинстве случаев были бы совершенно неприемлемы при воплощении в реальность. Поэтому большинство хранит эти фантазии при себе, и они не остаются в исторических свидетельствах.

— Но если попытаться провести параллели: человеческое половое поведение интереснее, чем у других видов, или оно довольно заурядное?

— Я считаю, не существует заурядного полового поведения. Сексуальность тесно связана с эволюцией, а в эволюции каждый объект уникален. Если понаблюдать за природой, окажется, что все яркие, заметные явления — например, цветы или пение птиц — так или иначе нужны для полового размножения. Самые яростные драки самцов, многие другие поведенческие ритуалы — всё это происходит для секса или из-за него. И тут уж каждый исхитряется как может. Заурядной, тривиальной сексуальности нет.

Когда я собирала материал для своей книги о сексе других животных, я осознала, что половое поведение людей — всего лишь маленькая часть огромного спектра вариантов. И вообще-то, я очень рада, что я человек, а не представитель какого-нибудь другого вида. Пусть наше половое поведение может быть источником печали, разбитых сердец и всего такого прочего, оно же может приносить нам наслаждение. А вот для других животных поиск партнёра и общение с ним может быть крайне непростой задачей.

— Безусловно, половое поведение людей может быть очень разным, но всё-таки большинство крупных религий и культур за моногамию — верность одному партнёру. Выходит, она в целом полезна?

— Религии вообще часто стремятся контролировать сексуальность. Понятно, что стратегии поведения, выгодные для группы людей в целом, далеко не всегда совпадают с теми, которые индивид выбрал бы для себя самостоятельно.

По мне, моногамия — крайне интересный феномен, и отношение отдельно взятых людей к ней может быть очень различным. Желание и возможность быть верным (или неверным) зависят и от генетики, и от условий, в которых рос человек. Предположим, в одних условиях некий набор генов вызывает у человека желание быть моногамным, а в других условиях (например, когда обстановка вокруг постоянно меняется и не ясно, что будет дальше) даёт обратный эффект.

Вот только отношение отдельно взятого человека к моногамии ещё ничего не говорит о её объективной пользе — или о её вредности. Например, кто-то любит шоколад, а кто-то нет. Свойства шоколада от этого не меняются. Ну и наконец, если у вас появился какой-то импульс (скажем, изменить кому-то или, наоборот, прекратить бесконечные гулянки), редко можно заранее сказать, имеет ли смысл этот импульс претворять в жизнь.

— Получается, сложно сказать, полезна ли для нашего вида моногамия или нет?

— Зависит от условий жизни. С точки зрения эволюции «полезный признак» означает «дающий возможность оставить после себя как можно больше потомства, которое успеет само размножиться». Очевидно, что в какой-то момент в прошлом промискуитет перестал приводить к большому количеству детей и стало выгоднее быть верным кому-то одному.

Однозначных исторических данных мало, но если посмотреть на Лондон XVIII века, станет ясно, что дети женщин, оставленных неразборчивыми любовниками, доживали до половозрелости реже, чем дети примерных мужей. Одинокие матери часто были не способны прокормить всех отпрысков и сами бросали их.

Так что при определённых условиях верность одному партнёру позволяет вырастить максимальное количество потомков. Но для этого не обязательно быть строгим моногамом. Например, самцы птиц нередко помогают растить потомство одной самке и при этом, если появляется возможность, спариваются с другой, но не добывают пищу для её детей. Ну и, конечно, неверными могут быть не только самцы: у людей известны случаи, когда двойняшки (разнояйцевые близнецы) имели разных отцов.

— Есть ощущение, что по крайней мере в России женщины, родившие много детей, имеют более низкий уровень доходов и образования.

— Вероятно, это стало верным не так давно. Пару веков назад и в зажиточных семьях было по десять детей.

— То есть число детей в целом не связано с интеллектом и богатством?

— Определённо, не было связано раньше. Скорее всего, была некоторая связь между достатком и числом детей, доживших до зрелости, но точно этого утверждать нельзя. До недавнего времени нас так часто поражали самые разнообразные заболевания, что невозможно разобраться, как уровень дохода и образование влияли на деторождение: часто умирали и бедные, и богатые дети.

— Вот, например, в России сейчас развёрнута кампания против абортов, и в большинстве случаев нежеланных детей сохраняют именно те, у кого меньше всего возможностей их достойно вырастить. Те, кто умнее и богаче, просто не рожают. Не приведёт ли это к тому, что население станет глупее?

— Очень скользкая тема. Давайте не будем забывать, что возможностей в современном мире много, и кто-то из таких нежеланных детей получит и образование, и богатство, которого не было у их родителей. Тут влияет не только генетика, но и среда. Да и генетических различий между людьми не так уж много. Хотя мы очень любим заострять внимание на тех долях процента ДНК, которые отличают нас друг от друга, думаю, с точки зрения какого-нибудь искусственного интеллекта мы все практически одинаковые.

— Продолжая тему различий: есть ли сейчас какой-то смысл мужчинам быть «мужественными», а женщинам — «женственными», различаться в размерах, носить разную одежду?

— Особенность эволюции в том, что она всегда даёт информацию о прошлом, а не о настоящем. Наверняка раньше отличия полов, мужественность и женственность помогали нашему виду выжить, но какое значение они имеют сейчас, сказать трудно. И это верно для любого признака, который передаётся по наследству: скорее всего, когда-то он давал эволюционное преимущество, но это не означает, что он даёт преимущество и сейчас.

— Но это и не означает, что в данное время признак бесполезен?

— Да, конечно. Ну и культура играет свою роль, разумеется.

— Кстати, кажется, что почти в каждой культуре люди склонны недолюбливать «не таких, как все», и особенно это касается тех, чьё половое поведение кажется нетрадиционным, гомосексуалов, асексуалов. Почему?

— Начнём с того, что их недолюбливают не везде. Например, на Дальнем Востоке(судя по всему, имеется в виду Япония, а не российский Дальний Восток. — Прим. автора) детей нередко растят как трансгендеров и в целом никто не видит в этом проблемы — по крайней мере, насколько мне об этом известно. Быть геем в Нью-Йорке и в штате Миссисипи — совсем не одно и то же. В первом случае на гомосексуала обращают значительно меньше внимания. Так что и в этом вопросе вариантов очень много.

Мы катастрофически мало знаем о гомосексуальности. У других видов она практически не встречается (так, чтобы это было систематически, в течение всей жизни), мы толком не знаем механизмов, по которым развивается гомосексуальность

В целом, мне кажется (хотя у меня нет этому научных подтверждений), что способность согласиться с большинством, конформизм одно время был важным фактором человеческой эволюции. И не важно, с чем соглашаться — с половыми, кулинарными или какими-то ещё предпочтениями. Если ты не соглашался, тебя изгоняли из общества, а значит, ты не мог ждать ниоткуда помощи и был обречён на гибель.

— Но геи и асексуалы, если они всё время придерживаются одной стратегии полового поведения, и так не будут размножаться. В эволюционном смысле они мертвы. Зачем их дополнительно угнетать?

— Честно говоря, никаких мыслей по этому поводу. Лично я не понимаю, какое дело людям до половой ориентации других. Скорее всего, раньше, когда давление общества было сильнее, гомосексуалы часто заводили детей, хотя и не испытывали удовлетворения от секса с лицом противоположного пола. Вероятнее всего, люди, которые не участвуют в размножении, представляют собой сравнительно молодой феномен.

— И это «насильственное размножение» геев — одна из причин, почему их не становится меньше со временем?

— Вероятно, да. Если честно, мы катастрофически мало знаем о гомосексуальности. У других видов она практически не встречается (так, чтобы это было систематически, в течение всей жизни), мы толком не знаем механизмов, по которым развивается гомосексуальность. К тому же в различных культурах люди могут быть в большей или меньшей степени бисексуальны. Прошу прощения, что на некоторые вопросы я не могу дать точных ответов: не уверена, что они в принципе кому-то известны.

— А представим себе: у всех видов животных появилась возможность сделать что-то вроде экстракорпорального оплодотворения (ЭКО). Не нужно ритуалов ухаживания, даже полового акта не нужно. Как вы думаете, все бы животные воспользовались этой возможностью?

— Зависит от животного и от его полового поведения. Наверняка какой-нибудь самец паука был бы рад оставить конвертик со спермой и убежать, чтобы не быть съеденным. С другой стороны, если секс приносит животному удовольствие, вряд ли оно станет от него отказываться.

Одна из причин, по которой ЭКО сейчас популярно, особенно среди женщин старшего возраста, в том, что оно даёт новые жизненные возможности. Рискну предположить, что популярность ЭКО свидетельствует о том, что люди создали культурно обусловленную жизненную ситуацию, отличную от биологической. Большинство других видов живёт только по биологическим законам, без налёта культуры, а значит, вряд ли им сильно необходимо экстракорпоральное оплодотворение.

— Верна ли концепция «эгоистичного гена» для нашего вида? Грубо говоря, насколько для нас важно распространить собственные гены?

— Это эволюционная концепция, а раз так, то она верна для всех видов — а значит, и для нас тоже. Другое дело, что опять же на нас сильно влияет культура, и она вмешивается в ход эволюции. Идея «эгоистичного гена» говорит о том, что гены в пределах одного организма конкурируют друг с другом в попытке размножиться, передаться потомкам, и самое главное в эволюции — выживание генов, а не выживание видов.

Эволюции, вообще-то, всё равно, живёт вид или вымирает. Иногда именно эволюция вызывает вымирание: она благоволит признакам, которые дают преимущество конкретному индивидууму на короткий срок, но в долгосрочной перспективе снижают приспособленность вида.

Мне не очень нравится концепция эгоистичного гена, потому что она создаёт ощущение, будто кооперации вообще не существует или будто она не играет никакой роли. Тем не менее кооперация есть. Кстати, она тоже эволюционирует.

— Я имею в виду, что ЭКО и другие техники, позволяющие избавиться от сложного полового поведения и спаривания, как раз на руку «эгоистичным генам».

— Пока рано говорить о том, как ЭКО повлияет на эволюцию человека: слишком мало времени с его введения в практику прошло, к тому же подавляющее большинство заводит детей, скажем так, обычным способом.

В какой-то момент я размышляла над тем, приведёт ли использование кесарева сечения к тому, что женщины потеряют способность рожать самостоятельно. Вот с бульдогами так уже практически случилось. Я провела некоторые расчёты, и получилось, что ещё как минимум несколько столетий люди не утратят способности к обычным родам. И это притом что кесарево сечение используется уже очень давно.

— Подводя итог. Половое поведение человека и эволюция этого поведения больше зависят от культуры, чем от биологии, и чтобы изучать такое поведение, нужно прежде всего учитывать культурный контекст.

— Абсолютно верно. Кроме того, надо учитывать, как гены взаимодействуют с внешней средой (с тем же воспитанием), их влияние не стоит рассматривать по отдельности.

— Поможет ли в этом генетика поведения?

— Вероятно. Вот только есть одна проблема, которую пока нельзя обойти. Исследователи полового поведения человека — сами люди. Это мешает беспристрастно посмотреть на объект исследования.

Вот, например, мы изучаем мышь. Наши органы чувств работают не так, как её: что-то из того, что она может услышать и унюхать, мы не в состоянии воспринять. С одной стороны, это не очень удобно, а с другой — позволяет избежать некоторых слишком вольных интерпретаций.

Другой пример. Несколько лет назад вышла книга «A Natural History of Rape» («Естественная история изнасилования»). В ней авторы рассматривают половое поведение разных видов насекомых, а затем переносят его на людей. Я считаю, это непродуманно и безответственно, и причин тому несколько. Например, если бы авторы сравнили половое поведение птиц, а не насекомых, с человеческим, они бы пришли к совершенно иным выводам.

— Может, удастся создать машины и компьютерные программы, способные беспристрастно оценивать наше половое поведение?

— Может. Вот только создавать их тоже будут люди, а они привнесут в программы свои взгляды на самих себя. И захотят ли люди демонстрировать своё половое поведение роботу, ещё вопрос.

— То есть пока никаких шансов добиться объективности?

— Не то чтобы совсем никаких, но их мало. В принципе, можно спроектировать поведенческий эксперимент так, чтобы его участники и сами учёные были объективны. Но это непросто. Хороший пример — опыт с потными футболками. Как следует из названия, женщины-испытуемые должны были понюхать несколько потных футболок неизвестных мужчин и сказать, нравится или не нравится им запах каждой такой футболки.

Этот эксперимент должен был выявить женские предпочтения, и благодаря двухсторонней анонимности он их выявил объективно. Но опять же не факт, что выявленные предпочтения удовлетворяются в реальной жизни: мы же далеко не всегда получаем желаемое. Никакой жизни не хватит, чтобы перебрать всех партнёров и выбрать среди них идеального. Надо признать, что обычно люди образуют пары с тем, кого найдут. Для других животных это, кстати, тоже верно.опубликовано econet.ru

Автор: Оливия Джадсон

Текст: Светлана Ястребова

the-village.ru

Режимы романтики: чем любовь на Западе отличается от любви в России

Эвелина * — Fri, 03 Jun 2016 10:41:29 +0300

Любовь на Западе потребительская — мы выбираем партнера, чтобы он дал нам то, в чем, как нам кажется, мы нуждаемся. Но у русских все по-другому.

В 1996 я уехала из России первый раз, чтобы провести в США один учебный год. Это был престижный грант; мне было 16, и родители очень радовались моей потенциальной возможности впоследствии попасть в Йель или Гарвард. Но я могла думать только об одном: как найти себе американского бойфренда.

В своем столе я хранила драгоценный образчик американской жизни, отправленный мне подругой, переехавшей в Нью-Йорк годом ранее — статью о противозачаточных таблетках, вырванную из американского девчачьего журнала Seventeen. Я читала ее, лежа в кровати, и чувствовала, как у меня пересыхает в горле. Глядя на эти глянцевые страницы, я мечтала, что там, в другой стране, превращусь в кого-то прекрасного, на кого будут заглядываться мальчики. Я мечтала, что мне тоже понадобятся такого рода таблетки.

Спустя два месяца, в свой первый день в старшей школе Уолнат Хиллз в Цинциннати, штат Огайо, я пошла в библиотеку и взяла там стопку журналов Seventeen, которая была выше меня. Я намеревалась узнать, что именно происходит между американскими мальчиками и девочками, когда они начинают нравиться друг другу, и что именно я должна говорить и делать, чтобы добраться до стадии, когда мне понадобится «таблетка». Вооружившись текстовыделителем и ручкой, я искала слова и выражения, связанные с поведением американцев во время ухаживания, и выписывала их на отдельные карточки, как учил поступать со словами мой преподаватель английского в Санкт-Петербурге.

Скоро я поняла, что в жизненном цикле отношений, показанных в этом журнале, было несколько четких этапов. Сначала, ты «западаешь» на парня, который обычно старше тебя на год или два. Потом ты расспрашиваешь о нем, чтобы понять, «милашка» он или «придурок». Если он «милашка», то Seventeen дает добро на то, чтобы ты «пересеклась» с ним пару раз до того, как «пригласишь на свидание». Во время этого процесса надо поставить галочки напротив нескольких пунктов: чувствовала ли ты, что молодой человек «уважает твои потребности?» Было ли тебе комфортно «отстаивать свои права» — а именно, отказывать или инициировать «физический контакт»? Понравилось ли тебе «общение»? Если какой-то из этих пунктов остался неотмеченным, надо «бросать» этого парня и начинать искать замену, пока не попадется «материал получше». Затем ты начнешь «целоваться на диване» и постепенно станешь пользоваться таблетками.

Сидя в американской школьной библиотеке, я смотрела на десятки своих рукописных заметок и видела открывающуюся пропасть между идеалами любви, с которыми я росла, и той экзотикой, с которой я сейчас столкнулась. Там, откуда я была родом, мальчики и девочки «влюблялись» и «встречались»; остальное было тайной. Подростковый драматический фильм, на котором выросло мое поколение русских — социалистический аналог «Ромео и Джульетты», снятый в Подмосковье (речь идет о фильме 1980 года «Вам и не снилось») — был очаровательно не конкретен в отношении объяснений в любви. Чтобы выразить свои чувства к героине, главный герой декламировал таблицу умножения: «Трижды три будет девять, трижды шесть — восемнадцать, и это потрясающе, потому что после восемнадцати мы с тобой поженимся!»

Что еще тут сказать? Даже наши 1000-страничные русские романы не могли соревноваться по сложности с романтической системой журнала Seventeen. Когда графини и офицеры становились участниками любовных интриг, они были не особенно красноречивы; они совершали поступки, прежде чем что-либо сказать, и потом, если они не умирали в результате своих рисковых предприятий, то молчаливо осматривались и почесывали головы в поисках объяснений.

Несмотря на то, что у меня еще не было научной степени в социологии, оказалось, что я делала с журналами Seventeen как раз то, чем занимаются социологи, изучающие эмоции, чтобы понять, как мы формируем свое представление о любви. Анализируя язык популярных журналов, телевизионных сериалов, книг практических советов и опрашивая мужчин и женщин из разных стран, такие ученые, как Ева Иллуз, Лора Кипнис и Фрэнк Фуреди четко показали, что на наши представления о любви влияют мощные политические, экономические и социальные факторы. Вместе эти силы ведут к установлению того, что мы называем романтическими режимами: это системы эмоционального поведения, которые влияют на то, как мы говорим о наших чувствах, определяют «нормальное» поведение и устанавливают, кто подходит для любви, а кто — нет.

Столкновение романтических режимов — именно это я испытывала в тот день, сидя в школьной библиотеке. Девочка, следующая инструкциям журнала Seventeen, была обучена выбирать, с кем ей сближаться. Она логически обосновывала свои эмоции «потребностями» и «правами» и отвергала отношения, которые им не соответствовали. Она была воспитана при Режиме выбора. Напротив, русская классическая литература (которая, когда я достигла совершеннолетия, оставалась главным источником романтических норм в моей стране), описывала то, как люди уступали любви, будто она была сверхъестественной силой, даже когда она была губительна для спокойствия, здравомыслия и самой жизни. Другими словами, я росла при Режиме судьбы.

В основе этих режимов лежат противоположные принципы. Каждый из них своим определенным образом превращает любовь в суровое испытание. Тем не менее, в большинстве стран Западной культуры (включая современную Россию) Режим выбора господствует над всеми формами романтических отношений. Похоже, что причины этого заключаются в этических принципах неолиберальных демократических обществ, которые воспринимают свободу как наивысшее благо. Однако есть веские основания для того, чтобы пересмотреть свои убеждения и увидеть, как они на самом деле могут незаметно вредить нам.

Чтобы понять триумф выбора в романтической сфере, нам надо рассматривать его в контексте более широкого обращения Возрождения к индивидууму. В сфере экономики потребитель теперь важнее производителя. В религии верующий теперь важнее Церкви. И в любви объект постепенно стал не так важен, как ее субъект. В XIV веке Петрарка, глядя на золотые локоны Лауры, называл ее «божественной» и верил, что она является самым совершенным доказательством существования Бога. Спустя 600 лет другой мужчина, ослепленный блеском другого вороха золотых локонов — герой Томаса Манна Густав фон Ашенбах — пришел к выводу, что это он, а не прекрасный Тадзио был эталоном любви: «И тут, лукавый ухаживатель, он высказал острую мысль: любящий-де ближе к божеству, чем любимый, ибо из этих двоих только в нем живет бог, — претонкую мысль, самую насмешливую из всех когда-либо приходивших на ум человеку, мысль, от которой взялось начало всего лукавства, всего тайного сладострастия, любовной тоски» (фрагмент из «Смерть в Венеции», Томас Манн. Перевод: Н. Ман).

Это наблюдение из новеллы Манна «Смерть в Венеции» (1912) воплощает большой культурный скачок, произошедший где-то в начале XX века. Каким-то образом Любящий сместил Любимого с первого плана. Божественный, неизвестный, недостижимый Другой больше не является предметом наших любовных историй. Вместо этого мы интересуемся Собой, со всеми детскими травмами, эротическими снами и особенностями характера. Изучать и защищать хрупкое Я, обучив его тщательно выбирать свои привязанности — это главная цель Режима выбора — цель, достигаемая с помощью популяризованной версии психотерапевтических приемов.

Самое важное требование для выбора — это не иметь множество вариантов, а уметь практично и независимо выбирать, осознавая при этом свои потребности и действуя на основе собственных интересов. В отличие от влюбленных прошлого, которые теряли над собой контроль и вели себя как потерявшиеся дети, новый романтический герой подходит к своим эмоциям методически и рационально. Он посещает психоаналитика, читает книги по самосовершенствованию и участвует в терапии для пар. Более того, он может выучить «языки любви», пользоваться нейролингвистическим программированием или дать оценку своим чувствам по шкале от одного до десяти. Американский философ Филип Рифф назвал этот тип личности «психологическим человеком». В своей книге «Фрейд: ум моралиста» (1959) Рифф описывает его так: «анти-героический, расчетливый, тщательно ведущий счет тому, чем он доволен, а чем — нет, рассматривающий отношения, не приносящие выгоды, как грехи, которых надо избегать». Психологический человек — это романтичный технократ, который верит, что применение правильных средств в правильное время может расправить спутанную природу наших эмоций.

Это, конечно, применимо к обоим полам: психологическая женщина тоже следует этим правилам, или, скорее «Проверенным временем секретам для завоевания сердца Настоящего Мужчины» (1995). Вот несколько проверенных временем секретов, предлагаемых авторами книги Эллен Фейн и Шерри Шнайдер:

Правило 2. Не заговаривать с мужчиной первой (и не предлагать потанцевать).
Правило 3. Не разглядывать подолгу мужчину и не говорить слишком много.
Правило 4. Не встречать его на полпути и не делить счет на свидании.
Правило 5. Не звонить ему и редко перезванивать.
Правило 6. Всегда заканчивать телефонный разговор первой.

Посыл этой книги прост: поскольку «охота» на женщин записана в генетическом коде мужчин, если женщины проявляют хоть малейшую долю участия или интереса, то это нарушает биологическое равновесие, «кастрирует» мужчину и низводит женщину до статуса несчастной покинутой самки.

Эта книга была раскритикована за практически идиотскую степень биологического детерминизма. Тем не менее, новые издания продолжают выходить, и «труднодоступная» женственность, которая в них пропагандируется, стала встречаться во многих актуальных советах относительно любовных отношений. Почему книга остается такой популярной? Причина этого, несомненно, может быть найдена в основном ее положении:

«Одной из самых главных наград за выполнение Правил будет то, что вы научитесь любить только тех, кто любит вас. Если вы последуете советам, предложенным в этой книге, вы научитесь заботиться о себе. <...> Вы будете заняты своими интересами, увлечениями и отношениями, а не погоней за мужчинами. <...> Вы будете любить головой, а не только сердцем»

При Режиме выбора ничейная территория любви — минное поле неотвеченных звонков, двусмысленных электронных писем, удаленных профилей и неловких пауз — должна быть минимизирована. Больше никаких раздумий в духе «а что если» и «почему». Больше никаких слез. Никаких суицидов. Никакой поэзии, романов, сонат, симфоний, картин, писем, мифов, скульптур. Человеку психологическому нужно одно: стабильный прогресс по направлению к здоровым отношениям между двумя независимыми индивидами, удовлетворяющими эмоциональные потребности друг друга — пока новый выбор не разлучит их.

Правильность этого триумфа выбора доказывается и социобиологическими аргументами. Быть всю жизнь в плену плохих отношений — это для неандертальцев, говорят нам. Хелен Фишер, профессор антропологии в университете Ратгера и самый известный исследователь любви в мире, полагает, что мы выросли из своего тысячелетнего сельскохозяйственного прошлого и больше не нуждаемся в моногамных отношениях. Теперь сама эволюция побуждает нас искать разных партнеров для разных потребностей — если не одновременно, то хотя бы на разных стадиях жизни. Фишер возносит хвалу нынешнему отсутствию обязательств в отношениях: все мы, в идеале, должны провести с кем-то как минимум 18 месяцев, чтобы понять, подходят ли они нам и хорошая ли мы пара. С повсеместной доступностью контрацептивов нежелательные беременности и болезни уходят в прошлое, а рождение потомства полностью отделяется от романтических ухаживаний, так что мы можем, не торопясь, устроить потенциальному партнеру пробный период и не бояться последствий.

В сравнении с другими историческими воззрениями на любовь, Режим выбора смотрится как водонепроницаемая куртка рядом с шерстяной рубахой. Его самое заманчивое обещание — любовь не должна причинять боль. Согласно логике, которую демонстрирует Кипнис в книге «Против любви» (2003), единственный тип страданий, который признает Режим выбора — это возможное продуктивное напряжение от «работы над отношениями»: слезы, пролитые в кабинете семейного психолога, неудачные брачные ночи, ежедневное внимание к потребностям друг друга, разочарование от расставания с кем-то, кто «не подходит» тебе. Можно перетрудить мышцы, но нельзя получить травму. Превратив «разбитые сердца» в создателей собственных неприятностей, популярные советы дают начало новой форме общественной иерархии: эмоциональной стратификации на основе ложного отождествления зрелости с самодостаточностью.

И как раз поэтому, считает Иллуз, любовь XXI века все еще причиняет боль. Во-первых, мы лишены авторитета романтичных дуэлянтов и самоубийц прошлых столетий. Они хотя бы признавались обществом, которое в своих оценках основывалось на представлении о любви как о безумной, необъяснимой силе, которой неспособны противостоять даже лучшие умы. Сегодня же тоска по конкретным глазам (да и ногам) больше не является достойным занятием, и поэтому любовные терзания усиливаются осознанием собственной социальной и психологической неадекватности. С точки зрения Режима выбора, страдающие Эммы, Вертеры и Анны XIX века не просто неумелые любовники — они психологические неучи, если вообще не устаревший эволюционный материал. Консультант по отношениям Марк Мэнсон, у которого два миллиона читателей в сети, пишет:

«Наша культура идеализирует романтическую жертву. Покажите мне почти любой романтический фильм, и я вам там найду несчастного и неудовлетворенного персонажа, который с собой обращается как с мусором ради любви к кому-то»

В Режиме выбора любить слишком сильно, слишком рано, слишком явно — признак инфантилизма. Все это демонстрирует пугающую готовность отбросить личный интерес, столь важный в нашей культуре.

Во-вторых, что еще важнее, Режим выбора слеп к структурным ограничениям, из-за которых некоторые люди не хотят или не могут выбирать в той же степени, что и остальные. Это происходит не только из-за неравного распределения того, что британский социолог Кэтрин Хаким называет «эротическим капиталом» (проще говоря, не все мы одинаково красивы). На самом деле, важнейшая проблема выбора в том, что целые категории людей могут из-за него быть в невыгодном положении.

Иллуз, профессор социологии в Еврейском университете Иерусалима, убедительно доказывает, что Режим выбора в своем индивидуализме ставит на серьезных романтических намерениях клеймо «чрезмерной любви», то есть любви в ущерб собственным интересам. Хотя на свете достаточно несчастных мужчин, которых презирают за «потребность в других» и «неспособность расставаться с прошлым», в основном в категории «созависимых» и «незрелых» попадают женщины. Независимо от классовых и расовых факторов, всех их тренируют быть самодостаточными: не «любить слишком сильно», «жить для себя» (как в вышеуказанных «Правилах»).

Проблема в том, что никакая приятная ванна не заменит любящий взгляд или долгожданный телефонный звонок, а тем более не даст вам ребенка — что бы ни говорил по этому поводу Cosmo. Конечно, можно сделать экстракорпоральное оплодотворение и стать удивительно зрелой, потрясающе независимой одинокой матерью резвых тройняшек. Но величайший дар любви — признание чьей-либо ценности как личности — по самой сути своей вещь социальная. Для этого нужен значимый для вас Другой. Нужно выпить немало Шардоне, чтобы обойти этот простой факт.

Но, вероятно, величайшая проблема Режима выбора заключается в его ложном понимании зрелости как полной самодостаточности. Привязанность считается инфантильной. Желание признания называется «зависимостью от других». Интимность не должна нарушать «личных границ». Хотя от нас постоянно требуют быть в ответе за самих себя, ответственность за своих близких крайне не поощряется: в конце концов, наше вмешательство в их жизни в форме непрошенного совета или предложений перемен может воспрепятствовать их личностному росту и самопознанию. Оказавшись посреди слишком большого количества сценариев оптимизации и вариантов неудачи, мы сталкиваемся с худшим проявлением Режима выбора: самолюбование без самопожертвования.

На моей родине, однако, проблема заключается в обратном: самопожертвование зачастую совершается вообще без какого-либо самоанализа. Джулия Лернер, израильский социолог эмоций в университете имени Бен-Гуриона в Негеве, недавно провела исследование того, как русские говорят о любви. Целью было выяснить, начала ли в стране в результате посткоммунистического неолиберального поворота сокращаться пропасть между журналом Seventeen и романом Толстого. Ответ: не совсем.

Проанализировав обсуждения в различных телевизионных ток-шоу, содержание российской прессы, проведя интервью, она установила, что для русских любовь остается «судьбой, моральным актом и ценностью; ей невозможно противостоять, она требует жертв и предполагает страдание и боль». В самом деле, в то время как концепция зрелости, лежащая в основе Режима выбора, считает романтические страдания отклонением от нормы и признаком плохих решений, русские считают зрелостью способность претерпевать эту самую боль, вплоть до абсурда.

Американцу из среднего класса, влюбившемуся в замужнюю женщину, посоветуют расстаться с этой дамой и потратить часов 50 на терапию. Русский же в аналогичной ситуации ворвется к этой женщине в дом и вытащит ее за руку, прямо от плиты с кипящим борщом, мимо плачущих детей и мужа, застывшего с джойстиком в руках. Иногда все оборачивается хорошо: я знаю пару, которая счастливо живет уже 15 лет с того дня, как он увел ее с семейного празднования Нового года. Но в большинстве случаев Режим судьбы приводит к беспорядку.

По статистике, в России на душу населения приходится больше браков, разводов и абортов, чем в любой другой развитой стране. Это демонстрирует намерение действовать согласно эмоциям вопреки всему, зачастую даже в ущерб собственному комфорту. Русская любовь часто сопровождается алкогольной зависимостью, домашним насилием и брошенными детьми — побочными эффектами не продуманных жизней. Похоже, полагаться на судьбу каждый раз, когда влюбляешься — не такая уж хорошая альтернатива чрезмерной избирательности.

Но чтобы излечить недуги нашей культуры, мы не обязательно должны совсем отказываться от принципа выбора. Вместо этого мы должны осмелиться выбирать неизвестное, идти на непросчитанные риски и быть уязвимыми. Под уязвимостью я имею в виду не кокетливые проявления слабости с целью проверить совместимость с партнером — я прошу экзистенциальной уязвимости, возвращения любви ее истинного таинственного облика: облика непредсказуемой силы, которая всегда застает врасплох.

Если понимание зрелости как самодостаточности так негативно сказывается на том, как мы любим при Режиме выбора, значит, именно это понимание следует пересмотреть. Чтобы быть по-настоящему взрослыми, мы должны принять ту непредсказуемость, которую несет в себе любовь к другому. Мы должны осмелиться пересекать эти личные границы и быть на шаг впереди себя самих; может, не гнать на русской скорости, но все же бежать чуть быстрее, чем мы привыкли.

Так что делайте громкие признания в любви. Живите вместе с кем-то, не будучи абсолютно уверены в том, что готовы к этому. Ворчите на партнера просто так и давайте ему ворчать в ответ просто так, потому что все мы люди. Заводите ребенка в не самое подходящее время. И наконец, мы должны вернуть себе право на боль. Давайте не будем бояться страдать из-за любви. Как предполагает Брене Браун, социолог, изучающая уязвимость и стыд в Хьюстонском университете, возможно «наша способность сохранять сердце целым никогда не сможет стать больше, чем наша готовность дать его разбить». Вместо того, чтобы тревожиться за свою целостность, нам надо научиться делиться собой с другими и признать, наконец, что все мы нужны друг другу, даже если автор журнала Seventeen назовет это «созависимостью».

Автор Полина Аронсон

Newочём

Гинекологический портрет советской женщины. Неожиданно!

Эвелина * — Fri, 29 Apr 2016 08:15:18 +0300

Про секс в СССР есть два противоположных мнения. Первое – что его не было вовсе, и толпы непорочных девственниц шокировали немецких врачей целомудрием. Вторая – менее романтическая. Что и секс был, и аборты были, но только делались они подпольно, уродуя женские половые органы и души.

Мне всегда было интересно, когда женщина здоровее – при строгой и стыдливой морали, или при всеобщей сексуальной революции? И вот, что выяснилось...

Я писала, что мы ездили в Якты-Куль, а там с советских времен грязелечебница, направленная на восстановление женского здоровья, в том числе. Туда едут женщины, которым по каким-то причинам сложно забеременеть, там чуть не 30% положительных результатов. И данные по интимному, гинекологическому портрету женщин накопились с 70-х годов. То есть, они охватили не весь советский период, конечно, но есть о чем говорить.

В кафе мы пересеклись с урологами – там часто разные конгрессы, слеты гинекологов и урологов, все изучают грязь. Они сначала стеснялись травить при мне свои урологические байки, но я потом их убедила. Сказала, что при дамах можно, особенно при таких, как я. Знаете, что они говорят?

Оказывается, что если посмотреть на состав мужского семени сегодня и в 1956 году, то станет ясно, что количество активных сперматозоидов у среднего мужчины уменьшилось примерно в десять раз… Представляете? Почему??? Экология?

Я спросила и про женщин. Честно говоря, я думала, что проблем с родами в современности станет меньше, чем при «совке». Ведь есть же контрацепция, не нужно делать по 20 абортов, значит, спайки не образуются, все хорошо… Ничего подобного! Проблем стало не меньше, а еще больше!

И аборты есть, их все равно делают, и их тоже больше! Хотя советские никто не учитывал, понятно, что были подпольные аборты, но в целом картина для врачей стала хуже. И спайки до сих пор образуются!

Плюс современности в том, что появились новые технологии, например ЭКО… Но ЭКО это не только результат, но и вероятность рака… Об этом много не говорят, но есть же примеры с певицами… То есть, за каждое достижение цивилизации мы все равно расплачиваемся. Кстати, там же лечилась женщина, которая приехала как раз после неудачного ЭКО. Короче, проблем-то с репродукцией у женщин стало не меньше, ни смотря ни на что. Их стало больше! Проблемы, наоборот накапливаются, как снежный ком.

В брак вступают позже, рожают позже, до брака активно ведут половую жизнь, меняют партнеров. Ну и результат печален, не смотря на все достижения цивилизации. Забеременеть современной женщине в результате тяжелее, чем советской. Ну и мужчин, и их семени это тоже касается!

Так вот, если говорить о строгости нравов. Понятно, что в СССР секс был, но подпольно. Теперь он вышел наружу. Казалось бы, у людей есть все, чтобы быть здоровыми: средства контрацепции, презервативы, более совершенные технологии аборта... Так почему же не получается?

Почему «гинекологический портрет» средней женщины стал не лучше, а хуже, чем был в СССР?

фото: pushba

Нужен ли женщине секс для здоровья?

Эвелина * — Tue, 12 Apr 2016 21:01:49 +0300

Коллеги обсуждали одну из наших молодых сотрудниц. То есть для компании-то она молодая, конечно, а для общества уже ветхая старуха. Годков 36-37 даме.

Не замужем и вроде как даже постоянного друга-бойфренда, не побоюсь этого слова, не имеет.

Тут ей пикантный интимный диагноз и поставили...

- Ха! - воскликнула главный бухгалтер. - Я все, конечно, понимаю, но завела бы хоть кого-то для здоровья, раз уж ничего приличного найти не может!

- Про какое здоровье говорите? - поинтересовалась секретарша. - Гепатит и хламидии? Или ВИЧ и аборты?

- Что б ты понимала! - покровительственно ответила старшая дама. - Женщине это... ну нужно! Вот, в целом, нужно и все!

Ничего более конкретного в процессе дискуссии она так и не смогла из себя выдавить.

А я задумалась: знаю массу женщин, лечивших в той или иной форме вполне конкретные последствия физической любви. Не знаю ни одну, которая бы лечила проблемы из-за ее отсутствия.

Но даже если допустить, что таковые имеют место быть: где, простите, внятные методички с нормами для дам различного возраста? Где эти указания: ах, не меньше 15 минут в день или от пяти оргазмом в неделю, а то страшные недуги вас подкосят?

Хотелось бы хоть какой-то конкретики.

Ведь при обнародовании подобных цифр, наверняка, выяснится, что в группу риска по здоровью попадает и целая толпы женщин, секс у которых вроде бы как формально и наличествует. Вот только ни до одного стандарта не дотягивает.

Как развод влияет на женщину: поразительное фото Светланы Бондарчук

Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)

Аборт на десятом году жизни

Эвелина * — Tue, 29 Mar 2016 11:00:12 +0300

Позвонила бывшая коллега и через пару фраз начала тихо плакать в трубку. И слышно как её, буквально, выворачивает от боли. Ищешь слова, которые хоть как-то её успокоят, поддержат, а их нет, потому, что какие тут слова, когда такое горе? Потихоньку, она рассказывает мне, что же у неё там случилось.

На пятом месяце врач бесплатной консультации проморгала осложнение в беременности. Ребенок совершенно здоровый, вес — 500гр., пол — мальчик, сердцебиение — отличное. Отклонений в развитии — нет. Но и ребенка, считайте, нет. Врачи честно сказали — нашли бы проблему чуть раньше, смогли бы сохранить, а сейчас — уже все. Только аборт. Иначе мать не выживет.

Разбираю, что это было это уже месяц назад, а она, до сих пор, не может прийти в себя. Психотерапевты не помогают. Это уже был её сын, с ручками, ножками, фотографией на узи. Да, я знаю, пройдет время, и она успокоится, так бывает почти всегда. Это не отменит ошибки врача, не сотрет память, но будет другой ребенок и жизнь продолжится.

Когда я слушала, как она тихо плачет, я вспомнила другую историю — моей подруги. Она лежала в больнице со своим сыном.
Расскажу ситуацию от первого лица, как тогда записала:

«В соседней с нами палате лежала девочка девяти лет — одна, без родственников. Я немного заботилась о ней тоже — ей хотелось помочь. Выражение лица у нее было такое, что сразу понятно: у нее беда, и беда не детская. Смотреть в глаза ей было не то чтобы страшно, но не по себе. Я не понимала, что может превратить девочку девяти лет в скорбящую старуху.

Она, конечно, была странная. Во всем: в поведении, в питании, в личной гигиене. У нее были странные привычки. Девочка воровала печенье и даже бутерброды, прятала под подушку. Я объясняла ей, что эти печеньки можно брать в любое время и есть сколько хочет. Она не умела есть ложкой, я сажала ее за стол со своим сыном, показывала, как это делать. Учила ее мыть самой голову.

Я узнала, что от этой девочки отказалась мать. У этой женщины еще двое старших сыновей, один из них заболел. Надо было ездить в больницу, тратить время, деньги, силы, еще и зарабатывать, а девятилетняя девочка ей явно в этом мешала.

Мать не обратилась к родственникам, к знакомым, не определила ребенка на семидневку, не попросила помощи у благотворительных организаций. Она решила проблему радикально — написала отказ от родительских прав. Отдала девочку в детдом. Сделала аборт на десятом году жизни ребенка. Сбыла с рук. Вот девочка была ее дочерью, а вот уже — нет, она мне не нужна. Уберите ее. Пусть ее заберет государство. Утилизируйте продукт аборта.

И девочка была в шоке.

В больнице она оказалась на диспансеризации перед детдомом, но в итоге провела там все лето: предательство матери спровоцировало тяжелый стресс, и это привело к проблемам. Во-первых, она постоянно и тяжело болела — когда я со своей была в больнице, у нее была осложненная пневмония. Во-вторых, появились и психологические проблемы — сознание ребенка «откатило» до состояния двухлетки. Поэтому она так странно себя вела. Поэтому я заново учила ее держать ложку, уговаривала, даже кормила сама. Девочка стала «чистым листом», будто дома ее и не учили никогда вести себя, мыться самой, держать ложку, ничему не учили.

Больше подробностей я не знаю, но, если бы они были, смогла бы я понять эту мать? Боюсь, нет.
Я, взрослая женщина, не понимала — КАК? Как эта мать ест, спит, пьет после такого, вообще дышит?»

Как-то это чудовищно несправедливо, когда тем, кто ждёт и хочет – извините, простите, врач ошибся, сейчас мы убьем вашего ребенка.
А у таких вот, которые делают «аборт» на десятом году жизни ребенка – трое.
И ни там, ни там, я не нахожу каких-то правильных, понятных, все объясняющих, успокаивающих слов.

ps: во второй части истории я не знаю подробностей - откуда (от мамы или из детдома или из какого-то приемника) девочка попала в больницу. как не знаю списка диагнозов или того, что было с девочкой дальше. только то, что уже записано и рассказано со слов.

Фото by Марта Бевакуа
дружить журналами

ГЛАВНЫЙ МУЖСКОЙ СТРАХ

Эвелина * — Sun, 13 Mar 2016 10:07:43 +0300

Самое трусливое существо на свете – мужчина. Это надо помнить всегда, когда имеешь с ним дело. Средний мужик своих страхов не признает, но боится всего: возраста, слабости, и особенно импотенции. Вместо того, чтобы честно признать поражение, городит стену из нелепых мифов. Смотрите сами…

Вот, казалось бы, такая очевидная вещь, как старость. Средняя женщина, например, всю жизнь к ней готовится. Лет с 25-ти. Загляни к любой женщине в трюмо – у нее там куча баночек с надписями «anti-age», «сыворотка молодости», «лифтинг-эффект», «для зрелой кожи». Это склад боеприпасов.

Женщина - она уже с детства в шлеме и латах, с копьем наперевес. Ждет старость, чтобы умереть в бою с нею. Думает: вот старость подкрадется к ней, а она давай в нее пуляться этими баночками, сыворотками, кремами, пищевой пленкой и книгами о правильном питании, как гранатами. В плане страха наступления старости женщина ведет себя как наши руководители. Вокруг бардак, все силы пущены на оборонку, сидит, ждет.

Мужчина же ведет себя иначе. Он не может баночками защищаться, он даже купить их в магазине не может, а то геем обзовут. Особенно в провинции. А без баночек страшно, как в лесу без ружья.

И вот тогда идет в ход мифический дедушка. Вы все наверняка про него слышали. Кто слышал, поднимите правую руку, чтобы я видела. Да-да, это тот самый дедушка, от которого соседка сделала аборт, когда ему было 79 лет. Этот тот самый дедушка, который перетрахал все местное женское население младше 49 лет. Старше ему религия не позволяет, а так бы мог, конечно. Это тот самый дедушка, который в третий раз женился на молодой, зачал 8 внуков и умер на своей секретарше. К обычным дедушкам, которые начинают свой день в местной поликлинике, а заканчивают его клизмой, этот дедушка отношения не имеет.

Как только мужчине становится страшно, сердце там прихватило, член работать отказался или нога отнялась, он тут же слабо попискивает: дедушка!

Мы их за жабры: вы тоже стареете, мальчики! А они нас дедушкой, дедушкой! Тем самым, который в 79 лет «ого-го».

Но, кстати, дедушка это еще не самое страшное. Потому что кроме дедушки обязательно есть еще мифические девочки. Которые очень любят мужчин постарше… Слышали про таких? Про них все слышали, даже те, кто как-то пропустил дедушку.

Кстати, я когда была девочкой, тоже любила такое говорить. Правда я не уточняла, что этот мужчина постарше в 10-м классе учится. Я в восьмом, а он в десятом. А j тех дяденьках, которым больше 60-ти, я тогда думала лишь в том направлении, уступать ли им место в троллейбусе. Или можно еще посидеть…

Тут надо сказать, что мужчины – они же не дурачки. Они же прекрасно понимают, что к чему, кто любит их, а кто не очень. Некоторым стыдно становится совсем уж откровенно врать про молодых девчонок. И они стеснительно прибавляют окончание: с деньгами.

Типа такого: девушки любят мужчин постарше и с деньгами. Мол, я на свою пенсию трех себе позволить смогу. Это за вычетом расходов на лекарства. Тут они в принципе правы, отрицать не стану. Только говорить надо не «с деньгами», а «за деньги». Некоторые девушки действительно любят взрослых мужчин за деньги. Причем ближе к оживленным трассам количество этих денег, за которые любят, довольно существенно снижается.

Но это все мелкие страхи, страхуечки можно сказать. Самый главный их страх знаете какой? Потенция. Это очень страшно, когда ты понимаешь, что у мифического дедушки работает всегда, а у тебя через раз. Вот тогда у них глаза от страха вытаращиваются, и они этими глазенками смотреть на молодых и начинают. Думают, молодуха еще хоть на пару лет вдохнет новую жизнь в старые чресла. Потом соберутся вместе и затянут надрывно: «Мой брат сказал однажды мне…» Хватают ртом воздух, напичкивают себя «Виагрой»... Жалкое зрелище.

Так что давайте больше не ссориться, мальчики и девочки. И мы стареем, и вы стареете. Всем страшно. Хватит лупить друг друга девушками и дедушками. Морщинами и целлюлитами. Зачем тратить время, которого у нас у всех так мало?

Давайте лучше возьмемся за руки, и вместе пойдем гулять под пронзительно-голубым мартовским небом. А потом приготовим овощи на пару и ляжем спать пораньше, рядом с тем, кто любит нас.

Потому что если старости нельзя избежать, то надо сделать ее хотя бы качественной, что возможно только при регулярных физических нагрузках, правильном питании и надежном проверенном тыле за спиной.

Ну, разве не так?

Что осталось от первой красавицы нашего класса.

Эвелина * — Thu, 25 Feb 2016 19:01:19 +0300

Центр Москвы, толпа народу, мороз.

Вдруг кто-то меня окликает. Сначала долго не могла узнать эту женщину, а потом - поверить своим глазам.

... В Наташку все мальчики нашего класса были смертельно влюблены хотя бы раз. А на выпускных фотографиях она осталась двумя красными пятнами: губы и брюки. В дополнение к ним прямые осветленные волосы и мужская рубашка. И вся эта вакханалия стиля случилась на фоне четырех десятков девочек, с завитыми, как у пуделей, локонами, и одетых в чудовищные бальные мешки с дешевыми розочками и стразами.

То есть вы понимаете, что Наташу наш класс запомнил хорошо и надолго.

И вот она меня окликает.

Оказывается, переехала в Москву уже давно, работает логистом, собирается второй раз замуж. Муж - ее бывший начальник. Выглядит отлично, ездит на хорошей машине.

Вечером я решила обзвонить парочку бывших соучеников, оставшихся в родных пенатах, рассказать им сплетни. Разговор с каждым проходил примерно так:

- Ну что там, что? Она в Москве? Побирается, наверно? Кому приезжая баба нужна! Не побирается, да? Хорошо одета? Так это все от проституции, как иначе! У нее еще в школе вон сколько мужиков было! Кому она сейчас уже такая потасканная нужна! Ах, замуж выходит, да? Ну странно это. И что? Не пьет даже? Хм... А детей-то нет, говоришь? Вооот!!! Детей нет! Ну уже и не будет, понятно! Бог шельму метит! Куда уж ей ребенка-то родить!

Осталось загадкой, почему в ее 29-30 лет у Наташи точно никогда не будет детей, но всех собеседников этот факт утешал. Хотя бы немного.

Вот уж не знаю, откуда в наших головах сидит кем-то столько плотно вбитая и качественно утрамбованная армейским сапогом мысль, что за все хорошее обязательно придется платить какой-нибудь чернухой или грязью.

Особенно в этом плане достается женщинам: за красоту велено расплачиваться ранней уродливой старостью (желательно еще с примесью угасания от алкоголя и наркотиков), за популярность у мужчин - одиночеством и абортами, за привередливое выбирание из поклонников и отказы - ползанием по базарной площади с целованием пяток какого-нибудь бомжа и просьбой "простить-все-забыть".

Оплата мелких радостей, доставшихся "нахаляву" в прошлом, обществом запрашивается прямо по курсу евро. Во сколько там раз он вырос за последние 10-15 лет? Вот и соизволь оплатить, дорогая.

Также смотрите фото девушек, которые нравятся только богатым мужчинам

Почему мужчины со мной не знакомятся?

Эвелина * — Sun, 21 Feb 2016 10:47:16 +0300

Главная задача статьи проста – дать ответы на такие вопросы, как: почему мужчины со мной не знакомятся, либо, познакомившись, быстро теряют интерес. Затем или исчезат, или ведут себя как друзья, то есть совсем неопределенно-бесполо (причем, нередко, рассказывают вам о своих любовно-эротических похождениях с другими). Вот об этом и поговорим…

Для начала, давайте вспомним, как мы ведем себя в тех местах, где нам встречается много людей. Хоть и бегло, но мы обязательно осматриваем их. Сначала оцениваем их с точки зрения обеспечения нашей собственной безопасности, затем выявляем знакомых, наконец, выделяем тех, кто покажется нам симпатичными или, по меньшей мере, необычными. Девушки, рассчитывающие на любовное знакомство и создание отношений, мельком оценив возможных конкуренток, тут же обратят особое внимание на тех мужчин, что выглядят наиболее состоятельными и успешными. На высоких, рослых и привлекательных физически, приятных на лицо, опрятно и дорого одетых. Только уже определившись с наиболее оптимальным вариантом для любовных и брачных отношений, словно спохватившись, во-первых, девушки задумаются о его возрасте (как правило, это – не принципиально), а во-вторых, присмотрятся, есть ли у мужчины обручальное кольцо на пальце. Грустно вздохнут (эх, опять меня кто-то опередил…), но все равно будут рассматривать объект своего внимания, ожидать от него каких-то мужских шагов…

У мужчин все примерно также, но одновременно, по-другому. Опросив пять тысяч мужчин в возрасте от 18 до 50 лет, я увидел следующую, примерно однотипную картину.

ВО-ПЕРВЫХ, мужчина оценивает опасность для себя других представителей своего пола.

ВО-ВТОРЫХ, рассматривает подходящих себе по возрасту наиболее интересных сексуальных партнерш. Причем, прежде всего – более молодых, чем он сам. (Это касается мужчин, в возрасте от 20 лет. До 20-23 лет мужчин интересуют и более взрослые девушки, чем они сами).

В-ТРЕТЬИХ, выделяет из их числа тех, кто, по его мнению, выглядят и ведут себя как незамужние. Делая это, в том числе для того, чтобы опять-таки обеспечить себе именно безопасность. Чтобы не иметь, затем, неприятного общения с чьи-то ревнивым мужем.

В-ЧЕТВЕРТЫХ, пытается понять, каким именно образом он сможет заговорить с ними, обеспечить знакомство.

В-ПЯТЫХ, оценивает вероятность того, что его попытка познакомиться будет воспринята девушкой благосклонно.

Только затем делает тот самый первый шаг к девушке, который та уже ждет от него добрых пять минут!

Что мы узнаем отсюда полезного? Немало! А именно:

– Мужчин интересуют, прежде всего, те девушки, которых можно рассматривать как сексуальный объект.

– Из их числа выбираются наиболее молодые, желательно, более молодые, чем сам мужчина. При этом, мужчина, не зная истинный возраст девушки, вполне может ошибаться в ее оценке. На самом деле для него не важен именно паспортный возраст, принципиально то, как она выглядит – взросло или более молодо. Причем, эти понятия и физический возраст могут между собой соотноситься, а могут, и нет. (Впрочем, вы, как девушка, и сами это знаете).

– Далее из ряда наиболее интересных девушек (то есть вполне молодых и сексуальных) выделяются те, кто, по мнению мужчины, выглядят и ведут себя как незамужние.

– Затем мужчина пытается понять, каким именно образом он сможет заговорить с той (или теми), что вызвала(и) его интерес.

– Наконец, он оценивает вероятность того, что его попытка познакомиться будет воспринята девушкой именно благосклонно. И собственно, знакомится!

Каким образом это может помочь нам решить нашу задачу: или ускорить момент вашего знакомства с потенциальным женихом (если его еще нет, или имеющиеся варианты, как говорится – не варианты), или заставить вашего друга взглянуть на вас по-новому и принудить его к скорейшему браку (желательно именно с вами)? Очень просто! Опросив более пяти тысяч мужчин в возрасте от 18 до 50 лет, мне удалось выяснить, что наиболее привлекательным возрастом для тех своих возможных девушек, с кем хотелось бы создать не только интимные, но и серьезные любовные и семейные отношения, мужчины называли возраст приблизительно с 21 до 27 лет. Фокусируясь примерно на возрастной группе девушек от 23 до 25 лет. И вы можете убедиться в этом из приведенной таблицы.

Таблица выбора наиболее оптимального возраста девушки для создания серьезных любовных и семейных отношений по мнению различных возрастных категорий мужчин

Возрастная группа мужчин	Оптимальный возраст девушки для создания серьезных любовных и семейных отношений
18-21 лет	18-23 лет
22-25 лет	20-25 лет
25-30 лет	23-25 лет
31-37 лет	23-27 лет
38-43 лет	25-30 лет
44-50 лет	25-35 лет
51-60 лет	25-37 лет

Данная ключевая цифра – 23-25 лет очень близка к тому, что по оценкам специалистов ЗАГСов, большая часть современных российских девушек выходят замуж именно в возрасте 23-27 лет, а самый пик замужеств приходится как раз примерно на 25 лет.

Итак, сейчас мы с вами будем исходить из наших данных, согласно которым:

Возраст девушки в 25 лет является максимально востребованным любовно-брачным возрастом для большинства возрастных групп мужчин.

Резонен вопрос: почему? Дадим слово для ответа самим мужчинам. Предлагаю вам те десять наиболее частых объяснений, что были встречены мною в мужских анкетах.

ДЕСЯТЬ ПЛЮСОВ ДЕВУШЕК В ВОЗРАСТЕ 25 ЛЕТ (по мнению мужчин):

В этом возрасте девушки уже сами стремятся выйти замуж и потому ведут себя более серьезно, не разбрасываются любовными отношениями, дорожат имеющимися мужчинами, меньше склонны к изменам и флирту с другими мужчинами. С одной стороны, они снижают планку своих требований к мужчинам-середнякам, с другой – становятся более морально устойчивыми к шарму дорогих машин профессиональных городских бабников.
В этом возрасте девушка, как правило, уже «одомашнивается», начинает вести более размеренный образ жизни, что позволяет ее мужчине существенно сэкономить на клубах и кафе, дорогих спортзалах и кинотеатрах.
К этому возрасту девушка, как правило, уже имеет навыки ведения любовных отношений, набила необходимые «шишки». Соответственно, она владеет навыками понимания мужчин, общения с ними, знает каким образом достичь с ними наилучшего взаимопонимания по основным вопросам жизни. При этом, у нее, скорее всего еще не было «штампа в паспорте» (то есть прошлых замужеств), нет детей.
К этому возрасту девушка, как правило, уже имеет опыт ведения интимных отношений, она более разнообразна и умела, чем более молодые.
К этому возрасту, мужчина уже может адекватно представить себе, какой данная девушка будет в дальнейшем, с точки зрения ее фигуры: просматривается или тенденция к ее полноте, или, наоборот, к тому, что женщина все-таки стремится оставаться стройной и сексапильной.
К этому возрасту, девушка уже вполне находит свой образ и стиль, учится хорошо выглядеть. Она уже отходит от вызывающего озорства совсем юной студентки, но еще не успевает «обабиться».
К этому возрасту большинство девушек уже завершает свое образование, что позволяет увидеть в ней не только некую абстрактную девушку, а уже специалиста, который или востребован или не востребован в обществе, с которым можно или нельзя иметь общие жизненные цели и строить общие семейные планы.
К этому возрасту уже можно оценить потенциальную успешность девушки, понять, кто она будет по жизни: блестящей карьеристкой, состоятельной бизнес-леди, «серой» бюджетницей или вообще болтаться где-нибудь на дне жизни. К тому же, девушки этого возраста уже обзаводятся каким-то имуществом: квартирами, машинами и т.д. Что опять-таки приятно уменьшает нагрузку на мужской кошелек.
К этому возрасту, девушка уже имеет навыки хорошей хозяйки. Она безропотно берет на себя уборку и глажку, стирку и готовку пищи. Причем, последней уже, скорее всего, не отравишься.
К этому возрасту, девушка уже вполне созревает как будущая мать и почти всегда готова забеременеть и родить. Что для мужчины стремящегося «остепениться» более чем позитивно.

Таковы мужские аргументы. Наверное, что-то в этом есть. Думается, что мои самые внимательные и думающие читательницы уже обратили внимание, как сильно эти «10 плюсов девушек в возрасте 25 лет» пересекаются, а нередко прямо совпадают с теми десяти мужскими требованиями к своей оптимальной невесте(жене), по которой мы определяли женскую брачную конкурентоспособность в главах выше.

Двигаемся дальше. По мере своих сил, убедительно показав моим читательницам, что, с точки зрения превращения в успешную невесту, наиболее правильным является копирование имиджа, стиля и поведения именно максимально востребованных мужчинами девушек в возрасте примерно двадцати пяти лет (плюс минус два года), подчеркиваю: Изучать и копировать следует имидж, стиль и поведение не просто двадцатипятилетних девушек, а именно незамужних из них. Причем тех незамужних, чей имидж, стиль и поведение ассоциируется у мужчин именно с незамужним состоянием.

Поясню свою мысль более выпукло. По мнению мужчин (и я с этим полностью согласен), имеется четыре основных состояния женщин.

ЧЕТЫРЕ ОСНОВНЫХ СОСТОЯНИЯ ЖЕНЩИН, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН:

Состояние №1. Незамужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как незамужняя.

Состояние №2. Незамужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как замужняя.

Состояние №3. Замужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как замужняя.

Состояние №4. Замужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как незамужняя.

Надеюсь, объяснять, чем они отличаются друг от друга, вам не нужно. Поэтому в рамках данной книги мне остается только пояснить следующее. С точки зрения мужчин (и с точки Матери-Природы тоже) замужнее состояние женщины вовсе не обязательно совпадает с тем фактом, что она замужем официально. То есть, может совпадать, а может и не совпадать. Например, мои наблюдения показывают, что девушки могут выглядеть как замужние в целом ряде случаев.

ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЧИН ВОЗНИКНОВЕНИЯ ЗАМУЖНЕГО ОБРАЗА, ИМИДЖА И ПОВЕДЕНИЯ ДЕВУШКИ:

Причина №1. Девушка действительно замужем, то есть ее брак с неким мужчиной официально зарегистрирован в ЗАГСе.

Причина №2. Девушка разведена, но пожив какое-то время в официальном браке, она постепенно стала выглядеть и вести себя как замужняя. И после развода она по-прежнему, то есть по психологической инерции, продолжает выглядеть и вести себя именно как замужняя.

Причина №3. Девушка живет с мужчиной в гражданском браке.

Причина №4. Девушка когда-то жила с мужчиной в гражданском браке, усвоила образ жизни, имидж и поведение замужней, оставшись одна, по все той же психологической инерции, продолжает выглядеть и вести себя именно как замужняя.

Причина №5. Девушка имеет длительные серьезные любовные отношения с мужчиной.

Причина №6. Девушка имела длительные серьезные любовные отношения с мужчиной (причем, может быть даже и не одни) и настолько привыкла к образу замужней, что продолжает оставаться таковой даже не имея никаких отношений с мужчинами.

Причина №7. Девушка является матерью-одиночкой.

Причина №8. Девушка по каким-то причинам (замедленное физическое или психическое созревание, болезненные расстройства психики, психологические травмы, глубокая бедность, жесткий гнет родственников, религиозные запреты, тяжелые хронические заболевания, какие-то другие специфики юности и взросления и т.д.), изначально, то есть с 14-18 лет выглядит, и ведет себя как замужняя (даже являясь девственницей, особенно являясь девственницей). Точнее, такие девушки как бы сочетают в себе черты образом замужних и незамужних. Однако, либо сами эти сочетания настолько не сочитаемы и потому понятны для мужчин (они сразу понимают, что перед ними – «девушка-проблема». Либо процент «незамужности» настолько меньше процента «замужности», что мужчины просто не могут в них разобраться и потому, на всякий случай, обходят таких девушек стороной. Девушки данного типа, в народе именуемые «странными», как правило, сами не осознают своей специфики. В отличие от девушек следующего, девятого типа.

Причина №9. Девушка по каким-то причинам (замедленное физическое или психическое созревание, болезненные расстройства психики, психологические травмы, глубокая бедность, жесткий гнет родственников, религиозные запреты, тяжелые хронические заболевания, какие-то другие специфики юности и взросления и т.д.) изначально, то есть с 12-18 лет выглядит и ведет себя как незамужняя, причем, как нетипичная незамужняя. Как правило, она принимает на себя какой-то из анти сексуальных молодежных образов, субкультур своего времени: панков, металлистов, эмо, готов и т.д. Девушки данного типа, как правило, четко осознают свою специфику. Мужчины распознают таких женщин тем более. Разумеется, аккуратно обходят их примерно так же, как грибники обходят в лесу выделяющиеся своей неестественной яркостью мухоморы.

Причина №10. Девушка просто повзрослела-постарела, постепенно, часто не замечая это сама, приняв на себя образ, имидж и поведение именно замужней женщины тогда, когда ей перевалило за 25-27 лет. Происходит это обычно автоматически, без каких-либо специальных решений со стороны девушки.

Причина №11. Девушка рано взяла на себя административно-руководящие функции, стала начальником и просто вынуждено повзрослела-постарела для своего трудового коллектива. Осознанно или неосознанно (чаще всего – именно сознательно), приняв на себя официальный образ, имидж и поведение именно замужней женщины.

Причина №12. Девушка рано попала в кампанию замужних (часто более взрослых, или просто имеющих детей) женщин. И в процессе адаптации (почти мимикрии) к их ментальности и стилю жизни, постепенно, часто не замечая это сама, приняла на себя образ, имидж и поведение своих подруг или коллег по работе.

Уверен, что данный список из двенадцати возможных причин замужнего образа на самом деле часто не только совершенно незамужних, но даже нередко и не имеющих опыта общения с мужчинами девушек, заставит вас более чем призадуматься… А все потому, что данный список из двенадцати причин возникновения замужнего образа, имиджа и поведения девушки одновременно является списком следующих четырех проблемных(с точки зрения успешного выхода замуж) категорий девушек:

– к которым, мужчины или совершенно не подходят знакомиться (словно их не замечают), или знакомятся с ними крайне редко;

– познакомившись с которыми на улице, в магазине, спортзале или кампании, мужчины затем покидают их по каким-то своим мужским делам, даже не предложив обменяться телефонами и не выразив желания продолжать общение;

– хорошо общаясь с которыми (например, по работе или учебе) и даже любезничая с ними (и даря шоколадки), мужчины почему-то не зовут их в кино, в кафе или просто погулять, не стремятся создать с ними именно отношения;

– познакомившись с которыми, мужчины все-таки встречаются с ними пару-тройку раз, но при этом совершенно без стремления установить интимные отношения, и опять-таки, затем пропадая в никуда без каких-либо объяснений причин и высказывания претензий.

Как человеку, мне очень хочется, чтобы вы не относились к данным четырем проблемным категориям девушек. Однако, если вы вдруг узнали себя в какой-то из них, как семейный психолог, я говорю вам: «Без паники! Правильное понимание проблемной ситуации, и причин ее возникновения – это уже почти половина ее преодоления. И раз мы взялись за вопрос вашего успешного замужества, значит, уверенно доведем вас до алтаря даже в том случае, если вы пока этого еще не желаете! Захотите в самом процессе…».

Ободрив вас, таким образом, следуем далее. Еще раз напомню вам четыре основных состояние женщин, по мнению мужчин:

Состояние №1. Незамужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как незамужняя.

Состояние №2. Незамужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как замужняя.

Состояние №3. Замужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как замужняя.

Состояние №4. Замужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как незамужняя.

Теперь вы должны четко увидеть два момента.

Момент первый заключается в том, что:

Мужчины мало обращают внимание на истинный статус девушки.

Основное внимание они уделяют ее образу, имиджу и поведению.

И есть у девушки кольцо на пальце и ребенок рядом, или нет, в данном случае, уже не так важно. Главное, что девушка воспринимается мужчиной как незамужняя, как готовая к любовному знакомству, отношениям и интиму. Именно поэтому возникает такой парадокс, когда на одной и той же вечеринке мужчины могут упорно пытаться «задружить» с той замужней девушкой(с кольцом на пальце), о которой они точно знают, что она именно замужем, совершенно игнорируя при этом имеющуюся рядом с ней стопроцентно незамужнюю. А все из-за того, что формально замужняя, может быть в душе и внешне незамужней и вести себя соответственно. А совершенно точно одинокая выглядеть и вести себя, так как будто она однозначно замужем, или у нее уже есть парень.

Момент второй состоит в том, что буквально на ментальном, подсознательном, почти генетическом и биологическом уровне:

Мужчины очень четко улавливают малейшее расхождение

между внешним образом и поведением девушки

и ее любовно-брачным статусом.

Соответственно, незамужний образ притягивает мужчин,

а замужний – отталкивает.

Отсюда и возникает столь обидный для незамужних девушек эффект:

Образ, имидж и стиль поведения замужней девушки

является для незамужней девушки чем-то вроде

шапки-невидимки от мужчин.

То, что сами эти незамужние девушки очень хотели бы, чтобы их заметили, никакой роли уже не играет. Как говорится, сначала снимите шапку-невидимку, а затем вас заметят!!!

Говорю прямо:

Основной стратегией успешного любовно-брачного поведения

незамужней девушки является ее отказ от вольно или невольно

принятого образа, имиджа и поведения как замужней девушки.

А если после вы все еще удивленно пожимаете плечами и говорите что-нибудь вроде: «Ну, тут Зберовский явно перемудрил! Какая мужчине разница, замужем девушка или нет? Да и вообще, как можно внешне это распознать? Что, замужняя девушка – уже не девушка? Может быть, вообще скажете, что она и не человек вовсе? Так вы психологи договоритесь, Бог знает до чего…».

Тогда отвечу следующее: «Матери-Природе нет дела до наших человеческих процедур и ритуалов, типа регистрации брака в ЗАГСе или венчания в церковных органах. Для нее имеет значение только то, есть ли у некой самки постоянный самец (отец ее детей, поставщик пищи и охранник), или нет. Соответственно, на уровне подсознания, на уровне поведения, обретение женщиной такого мужчины, на которого она делает ставку, в котором она уверена (или ей кажется, что она в нем уверена), с которым она планирует идти по жизни дальше, автоматически вызывает существенные изменения в ее образе, имидже, поведении. Удлиняется юбка, исчезает декольте, укорачивается каблук и длина волос, фигура меньше подчеркивается, становятся менее броскими и яркими (вообще другими) детали одежды, уменьшается число украшений, голова реже моется, макияж становится более небрежным и невыраженным, руки менее ухоженными, использование духов, лосьонов и антиперсперантов, депиляция – нерегулярными. И т.д. и т.п. Что, разве не так? Конечно же, так! Это – факт! Разумеется, став замужней, женщина не превращается в пресловутую «серую шейку» автоматически, однако постепенно, она начинает двигаться все-таки именно в эту сторону. Хотела бы она этого, или нет…». Отсюда рождается такая сентенция:

Одной из очень важных задач замужней женщины является сохранение хотя бы части тех своих недавних черт образа и поведения незамужней женщины, что когда-то обеспечили интерес к ней со стороны ее мужа. В противном случае, его интерес будет направлен на других незамужних женщин. Что, собственно говоря, мы обычно и имеем.

Впрочем, более подробно об этом я пишу в своей книге «Почему уходят мужья?». Сейчас же у нас пока стоит задача их приобретения. Поэтому продолжаем. Почему замужняя женщина отличается от незамужней? Ответ очевиден: в любовно-брачной сфере перед ними стоят совершенно различные жизненные задачи.

Задача незамужней девушки заключается в том, чтобы:

– быть интересной для мужчин, привлекать их внимание;

– выделяться из толпы себе подобных, блистать индивидуальностью;

– ассоциироваться с успешностью, благополучием, здоровьем.

Задача замужней девушки заключается в том, чтобы:

– быть интересной только для собственного мужа, не привлекая при этом внимание других мужчин, не вызывая ревности у супруга;

– быть организованной, практичной, экономной;

– уметь приносить свои интересы в жертву мужу и детям.

Отсюда и неизбежные (но совершенно объективные) различия в образе, имидже и поведении. Незамужняя обязана (подчеркиваю – обязана) быть яркой, интересной, индивидуальной. А это возможно только при определенном эгоизме, выпячивании своего «Я», такой некоторой расточительности, когда концентрации затрат производится прежде всего «на себя любимую». Замужняя вынуждена становиться менее заметной, она сворачивает, минимизирует свое «Я», затрачивает средства на себя по остаточному принципу.

Заявляющая о себе индивидуальность – главная черта образа незамужней девушки. «Посмотри на меня и облизнись! Попробуй добиться меня!» – ее девиз. Практицизм и удобство – главная черта образа замужней. «Любуйся не мной, а моим мужем и детьми! Отстань от меня, видишь, я занята!» – ее девиз.

Однако, отмечая данные черты образа замужних и незамужних девушек, я вновь хочу вам напомнить, что все рассмотренных нами выше одиннадцать причин возникновения замужнего образа, имиджа и поведения девушки условно могут быть разделены на две большие группы. В первую группу, где девушка действительно замужем входят всего три причины:

Первая группа: Девушка действительно замужем.

Причина №3. Девушка живет с мужчиной в гражданском браке.

Причина №5. Девушка имеет длительные серьезные любовные отношения с мужчиной.

Во вторую группу, где девушка имеющая образ, имидж и поведение замужней, на самом деле – не замужем, входит целых девять причин(!):

Вторая группа: Девушка на самом деле не замужем.

Причина №6. Девушка имела длительные серьезные любовные отношения с мужчиной (причем, может быть даже и не одни) и настолько привыкла к образу замужней, что продолжает оставаться таковой, даже не имея никаких отношений с мужчинами.

Причина № 7. Девушка является матерью-одиночкой.

Причина №8. Девушка по каким-то причинам (замедленное физическое или психическое созревание, болезненные расстройства психики, психологические травмы, глубокая бедность, жесткий гнет родственников, религиозные запреты, тяжелые хронические заболевания, какие-то другие специфики юности и взросления и т.д.) изначально, то есть с 14-18 лет выглядит и ведет себя как замужняя (даже являясь девственницей, особенно являясь девственницей). Точнее, такие девушки как бы сочетают в себе черты образом замужних и незамужних Однако либо сами эти сочетания настолько не сочетаемы и потому понятны для мужчин (они сразу понимают, что перед ними – «девушка-проблема». Либо процент «незамужности» настолько меньше процента «замужности», что мужчины просто не могут в них разобраться и потому, на всякий случай, обходят таких девушек стороной.

Девушки данного типа, в народе именуемые «странными», как правило, сами не осознают своей специфики. В отличие от девушек следующего, девятого типа.

Налицо очень интересный парадокс, который мы обычно не замечаем:

Наиболее частой причиной незамужнего статуса девушек

в возрасте 25-35 лет является то, что они имеют образ,

имидж и поведение… замужних! Именно поэтому, мужчины

либо обходят их стороной, либо познакомившись,

быстро теряют к ним свой интерес, как к женщинам.

Причем, все это совершенно нормально. Мужчины – далеко не такие сексуально озабоченные дураки, какими их привыкли выставлять в женском фольклоре. Давайте спросим себя: Что такое для мужчины знакомство и общение с замужней девушкой? Это:

– Возможные неприятности от ее мужа (официального или гражданского), или друга.

– Возможное наличие у нее детей от другого мужчины, что снижает ее ценность даже в том случае, если она примет решение уйти от мужа к новому знакомому.

– Явное негативное отношение к мужчине со стороны общественного мнения (в том числе и от друзей данного мужчины).

– Необходимость все время от всех прятаться, встречаться украдкой, в режиме полной секретности.

– Отсутствие возможности обзавестись собственными детьми.

– Так как эти отношения, скорее всего, конечны, то они, по большому счету – пустая трата времени, денег и сил.

Все почему? Потому, что все необходимое – прежде всего – интим, можно получить и от любой незамужней, при этом меньше рискуя и чувствуя себя гораздо комфортнее.

Спрашивается: Есть ли смысл для мужчины знакомиться и встречаться с той девушкой, кто явно выглядит как замужняя? Разумеется, нет! И еще раз нет! Разумеется, среди мужчин есть и те, кто выбирает для знакомств именно замужних. Это, например:

– Молодые и взрослые жиголо, «распускающие на деньги» состоятельных замужних дам, огорченных снижением мужского внимания со стороны своего мужа.

– Профессиональные мошенники, использующие связи жен состоятельных и влиятельных мужей для достижения своих корыстных целей.

– Бабники, которые ценят то, что замужние женщины требуют мало внимания (ввиду своей занятости мужьями и детьми) и им нет нужды дарить цветы и дорогие подарки (муж заметит).

– Совсем молодые и сексуально неопытные юноши, которым нравятся более взрослые, замужние, то есть интимно опытные женщины.

– Богатые мужчины-чудаки, которым доставляет моральное удовольствие разрушение чужих семей и покупка корыстолюбивых красавиц.

Как вы понимаете, мужчин, которые относятся к пяти данным категориям, к счастью, не так уж много. Именно поэтому, большая часть мужчин, выискивая себе женщину, стремятся найти все-таки именно незамужнюю. Причем, нормальную, типичную незамужнюю. Незамужнюю без каких-то странностей и проблемных «завихрений» (системных сбоев). А раз так, то, выходит, образ, имидж и поведение незамужней для настоящей незамужней все-таки имеет не просто значение, а очень и очень БОЛЬШОЕ значение! Ведь, по большому счету, это – вопрос, от правильного решения которого, зависит их счастливое семейное будущее.

Справедлив вопрос: Почему же, прекрасно зная, что вопрос обретения личного женского счастья и успешного замужества – наверное, второй по важности для всех женщин мира, и открывает дорогу к первому по важности вопросу (рождению детей), современные девушки, тем не менее, совершают такую роковую ошибку, как имеют образ, имидж и поведение замужних?

Попробую ответить на этот вопрос, исходя из моего опыта. С моей точки зрения, таких причин (коренящихся в специфике женской ментальности) довольно много. Но наиболее распространенными следует считать следующие:

ЧЕТЫРЕ ОСНОВНЫХ ЖЕНСКИХ ОШИБОК В ВОПРОСЕ СОБСТВЕННОГО ЗАМУЖЕСТВА:

ОШИБКА ПЕРВАЯ. Женские представления о естественности, обязательности и даже гарантированности замужества.

Давайте по честному:

Вся жизнь нормальной женщины, так или иначе

закручивается вокруг вопроса о замужестве.

Убедитесь сами. Все детство (с года до 12 лет) девочки играют в мам и жен. В подростковом возрасте (с 12 до 16-18 лет) девочки морально и физически готовятся к тому, чтобы стать женами и матерями. Затем, с 18-25 лет (кому как повезет), девочки становятся женами и матерями (или, делая аборты, не становятся), находясь в этом статусе, затем всю свою жизнь, до последнего вздоха. При этом, сам период выбора мужа, так сказать женского «замужнего самоопределения», составляет, в идеальном случае – до трех лет (при замужестве в период от 18 до 21 года), в среднем варианте – от двух до пяти лет (при замужестве в период от 18 до 23 лет), в худшем случае – до десяти лет. Таким образом, при общей продолжительности жизни современной женщины примерно в 70-80 лет, на выбор мужа она тратит в среднем от двух до пяти лет. То есть:

Длительность самого процесса выбора мужа настолько мала

по сравнению с периодом последующего замужества и материнства,

что большинство женщин уже с детства представляют себя

именно женами и матерями и почти никогда –

находящимися в поисках будущего мужа.

Проще говоря: девушки обычно живут мысленно как бы уже «за свадьбой», они видят себя именно женами и матерями, не акцентируя свое внимание на самом процессе обретения своего будущего мужа, не считая необходимым вести себя в этот период каким-то особым образом. Они как бы все время точно знают, что будут замужем и потому просто живут. По сути, по умолчанию переложив все обязанности по знакомству со своими персонами на окружающих мужчин.

Тут-то их и подстерегает одна большая неприятность. Если девушкой не заинтересовались в период ее молодости и студенчества (18-23 года), т.е. своевременно, затем она вынуждена жить уже в окружении взрослых, осваивать их дресс-код, принимать повадки и стиль именно замужних. Молодых неженатых мужчин в окружении становится в разы меньше, занятости, ответственности и усталости в разы больше. Вот и спохватывается девушка в 25-28 лет, что она одна, что по ее прошлым планам ей было уже давно пора быть женой и мамой, а уже поздно: на нее одета «шапка-невидимка» замужней, мужчины ее попросту не замечают…

Отсюда мой авторский долг, строго предупредить моих незамужних читательниц: Давно прошли те времена, когда девушке не нужно было волноваться о своем женском счастье – ее выдавали замуж родители, братья, или, как в советские времена – трудовой коллектив и партийная яйчейка. Сейчас в возрасте двадцати лет самое время четко осознать:

Время с 20 до 27 лет – особый период в жизни незамужней девушки!

Это период привлечения к себе внимания мужчин

не просто как женщины, а именно как потенциальной невесты.

Поэтому в этот период времени следует выглядеть не так, как вы

выглядели до этого и не так, как вы будете выглядеть после этого.

О том, как именно вы должны выглядеть в этот период, мы расскажем в следующей главе «Оптимальный образ современной незамужней девушки». А сейчас ошибка вторая.

ОШИБКА ВТОРАЯ. Женские иллюзии, что они – замужем.

Как вы смогли убедиться из перечня тех 9 причин, из-за которых незамужние девушки выглядят как замужние, большую роль играет то обстоятельство, что имея опыт долговременных отношений, гражданского брака, прошлого неудачного замужества, или материнства, девушки быстро привыкают считать себя именно замужними, меняют свой образ имидж и поведение соответствующим образом, и затем, даже потеряв отношения или брак, по психологической инерции, ведут себя по-прежнему, то есть как замужние.

Это особенно относится к тем девушкам, у кого были длительные отношения или гражданский брак. Привыкнув к своему мужчине и статусу «девушки с мужчиной», девушки, по сути, считают себя замужними, выглядят и ведут себя именно таким же образом, ориентируюсь на тех своих подруг, кто женаты на самом деле. Отсюда прошу ни в коем случае не забывать:

Какие бы серьезные не были отношения девушки и мужчины,

их не следует считать браком, нельзя относиться к ним как к браку

и также нельзя выглядеть как замужняя.

В противном случае, эти отношения до стадии брака могут и не дойти.

Причем, по очень простой причине: зачем мужчине жениться, если рядом с ним почти замужняя девушка и сам он по своему образу жизни и так женат? Правильно, незачем! Поэтому даю такую практическую рекомендацию:

Начав дружить или жить с мужчиной,

ни в коем случае не следует автоматически менять свой образ,

имидж и поведение и превращаться в замужнюю.

Иначе мужчина быстро перестанет дорожить своей «почти женой»

и тут же начнет с интересом посматривать на тех,

кто выглядит и ведет себя как незамужняя.

И тогда ваша верность и хозяйственность стать женой вам вряд ли помогут…

В общем, не торопитесь осознавать себя как жена до тех пор, пока вам не сделают предложение! И даже после этого оставайтесь именно такой, на какую ваш мужчина когда-то обратил свое внимание – т.е. именно не замужней. Вот тогда ваша свадьба все-таки состоится. Впрочем, более детально об этом поговорим в следующей главе «Оптимальный образ современной незамужней девушки». А сейчас третья ошибка.

ОШИБКА ТРЕТЬЯ. Женские представления о том, что мужчины их примут такими как они есть, то есть – любыми.

Эта ошибка касается тех девушек, что были описаны нами в причинах 8, 9 и 10. Напоминаю вам:

Причина №8. Девушка по каким-то причинам (замедленное физическое или психическое созревание, болезненные расстройства психики, психологические травмы, глубокая бедность, жесткий гнет родственников, религиозные запреты, тяжелые хронические заболевания, какие-то другие специфики юности и взросления и т.д.) изначально, то есть с 14-18 лет выглядит и ведет себя как замужняя (даже являясь девственницей, особенно являясь девственницей). Точнее, такие девушки как бы сочетают в себе черты образом замужних и незамужних Однако либо сами эти сочетания настолько не сочетаемы и потому понятны для мужчин (они сразу понимают, что перед ними – «девушка-проблема». Либо процент «незамужности» настолько меньше процента «замужности», что мужчины просто не могут в них разобраться и потому, на всякий случай, обходят таких девушек стороной.

Девушки данного типа, как правило, четко осознают свою специфику. Мужчины распознают таких женщин тем более. Разумеется, аккуратно обходят их примерно так же, как грибники обходят в лесу выделяющиеся своей неестественной яркостью мухоморы.

Так вот, большая часть этих девушек, несмотря на свою психологическую и поведенческую специфику, все равно хотят иметь рядом с собой любимого мужчину, выйти замуж и родить детей. Но только в отличие от обычных девушек (как говорят в народе – более вменяемых) они почему-то убеждены: чтобы понравиться мужчинам, вовсе не требуется вести себя каким-то другим образом, вполне подходит их обычное внешнее и внутреннее состояние. И вот тут-то они катастрофически ошибаются! Выглядя после окончания школы (в 18-25 лет) примерно так же, как они выглядели в старшей школе (со всеми своими фенечками, полосатыми носочками и бабушкиными шарфами, неуместной одеждой и обувью и т.д.), мужчинами они воспринимаются по сути как неполовозрелые, то есть не участвующие в интимных и любовно-брачных играх.

Поэтому если вы вдруг узнали в этом перечне самих себя или ближайшую подругу, очень скажите и самим себе и ей:

Невеста – это особое состояние психики девушки, когда она не просто желает любить и быть любимой, рожать детей и быть женой, а выглядит и ведет себя соответствующим особым образом. Соответственно, мужчина может догадаться об этом и подойти для знакомства только в том случае, если вы подадите ему внешний сигнал об этом. А для этого вам нужно знать, как должен выглядеть этот сигнал, научиться им пользоваться, перестроить себя под саму необходимость отправки данного сигнала. По большому счету, стать самим этим сигналом. Невеста – это девушка, которая своим особенным внешним видом и поведением приглашает мужчину познакомиться с ней для последующего создания семьи.

Поэтому очень вас прошу: если вы не желаете остаться одной в вечных «девках», научитесь меняться, научитесь быть именно такими, какими вы станете интересными для мужчин. Причем, прежде всего для мужчин имеющих серьезные намерения.

ОШИБКА ЧЕТВЕРТАЯ. Женщины думают, что адаптация под образ, имидж и поведение их замужних знакомых поможет им выйти замуж.

Данная ошибка характерна для следующих категорий девушек:

Причина №12. Девушка рано попала в кампанию замужних (часто более взрослых, или просто имеющих детей) женщин (например – старшей сестры). И в процессе адаптации (почти мимикрии) к их ментальности и стилю жизни, постепенно, часто не замечая это сама, приняла на себя образ, имидж и поведение своих родственниц, подруг или коллег по работе.

С одной стороны, это как бы логично и вполне увязывается с нашим жизненным опытом. Когда, например, если мы хотим войти в круг более богатых, то сначала нам следует начать выглядеть как более богатые и т.д. и т.п. Однако, увы: конкретно в случае с замужеством, данное правило не действует. Скорее даже, наоборот:

Чем больше незамужняя девушка будет общаться с замужними,

Тем меньше шансов, что она найдет себе

подходящего мужчину и выйдет замуж.

Конечно, кроме тех случаев, если она уведет у кого-то мужа…

Соответственно, если вам сейчас больше 27 лет, достаньте свои фотографии, где вы зафиксированы именно в вашем обычном, рабочем, то есть стандартном виде (желательно вместе с коллективом), внимательно изучите их и попробуйте понять: насколько сильно вы отличаетесь от своих замужних родственниц, подруг или коллег близкого возраста. Если таких отличий не очень много, можете не сомневаться: именно это объясняет тот факт, что вы до сих пор не замужем! И, значит, ситуацию пора в корне менять!!!

Итак, указав те четыре основных женских ошибки в вопросе собственного замужества, которые, на практике, чаще всего приводят к тому, что незамужние девушки выглядят и ведут себя как замужние и тем самым словно исчезают для мужчин, надевают на себя любовно-семейные «шапки-невидимки», мы тем самым выполнили ту главную задачу, что имелась в данной главе: объяснили вам, почему мужчины либо вообще не знакомятся с вами, либо познакомившись, затем быстро теряют к вам интерес и либо исчезают, либо ведут себя как друзья, то есть совсем неопределенно-бесполо (причем, нередко, рассказывают вам о своих любовно-эротических похождениях с другими).

Теперь самое время сделать следующий шаг и конкретизировать:

– каким именно образом мужчины определяют, какая девушка замужем, а какая – не замужем и с ней можно знакомиться и дружить;

– что нужно сделать девушке, чтобы попасть в мужские ожидания-предпочтения и оказаться «интересной» с точки зрения любовного знакомства;

– как дать мужчине возможность заговорить с той девушкой, что желает с кем-то познакомиться;

– как обнадежить его, что вероятность того, что его попытка познакомиться будет воспринята девушкой именно благосклонно очень и очень высока.

Стремясь решить все данные задачи, мною создан так называемый «Оптимальный образ современной незамужней девушки». Вот как это выглядит. Проводя в течение периода с 2000 по 2010 год опросы более пяти тысяч мужчин в возрасте от 18 до 50 лет (в том числе анализируя фотографии более трех тысяч девушек, не просто выбранных когда-то этими мужчинами для знакомства и создания серьезных любовных отношений, но и ставших затем их полноправными женами), мне удалось выделить те наиболее характерные черты их «незамужности», которые, в конечном итоге, и обеспечили им как привлечение мужского внимания, так и достижение замужества.

Сейчас я попробую изложить вам эти данные в виде своеобразной таблицы признаков женской «замужности» и «незамужности». Причем, мы будем как бы спускаться вниз, двигаясь за мужским взглядом «сверху вниз», с головы до ног. Итак:

Таблица признаков «замужности» и «незамужности» (по данным опросов мужчин проведенных А.В. Зберовским)

Элемент, на который обращают внимание мужчины	Признаки замужней девушки	Признаки незамужней девушки
Волосы	Стиль «Просто волосы». Прическа неопределенная. Волосы чаще всего короткие. Преимущественно естественного цвета, или крашеные в пестрые (мелированные) цвета, или неестественные (каштановые, красные и т.д.) цвета. Обычно немытые, неухоженные. Если длинные волосы, то обычно частично выброшенные вперед на плечи. Очень часта химическая завивка или бигуди. В волосах практически отсутствуют яркие украшения.	Стиль и стрижка обычно четко определены. Почти всегда крашеные в какой-то четко понимаемый цвет (блондинка, брюнетка, рыжая). Почти всегда мытые и ухоженные. Чаще всего длинные, волосы обычно отброшены за плечи. Если короткие, то стрижка четко оформлена – каре и т.д. Вообще, волосы почти всегда имеют четко понимаемую стрижку, завиты или, наоборот, выпрямлены. В волосах обязательно присутствуют яркие украшения – заколки, крабики, ободочки и т.д.
Глаза	Подведены черным цветом. Брови часто выщипаны, сделан татуашь бровей.	Часто используются цветные контактные линзы и нарощенные ресницы. Глаза подведены обычно белым или синим цветом. Используются нарощенные ресницы, цветные контактные линзы.
Губы	Накрашены яркой или темной губной помадой, часто используется контур для губ или татуашь. Или вообще отсутствует любая помада, губы естественны.	Обычно накрашены блеском для губ, нежными тонами розового и т.д., без подводки. Очень часто блеск для губ с блестками, перламутром.
Нос	В обычном варианте	Нередко пирсинг (но не обязательно)
Зубы	В обычном варианте	Чаще в обычном варианте, но у кого-то встречается стразы, а у кого-то – брекеты. (Брекеты мужчин давно уже не отпугивают, часто – притягивают)
Скулы	Макияжем практически не выделяются.	Скулы обязательно выделяются средствами макияжа
Уши	Серьги золотые или серебряные, обычно небольшие. Нередко вообще без сережек.	Серьги обычно из бижутерии, крупные, свисающие почти до плеч, яркие, заметные.
Шея	Закрыта волосами или высокими воротниками	Обычно открыта (волосы убраны за плечи, шея и уши обязательно открыты)
Верхняя одежда (пальто, куртки, плащи, дубленки)	Обычно классического покроя, видно, что носится уже несколько лет. Цветовая гамма серых, черных и темных тонов. Мало выделяющихся деталей, пояса используются редко.	Обычно модного покроя, часто лаковая, много ярких деталей – вышивок, эмблем, катафот, страз, пряжек, заклепок и т.д. Цветовая гамма обычно яркая, преобладают красные, желтые, синие, зеленые цвета.
Цвет повседневной одежды (костюмы, платья и т.д.)	Как правило, преобладают серые и темные тона. Почти всегда есть какой-то рисунок: горошек, «зебра», полоска, клетка, цветочек и т.д.	Как правило, одежда либо вся однотонная и ярких цветов: черная, белая, красная, синяя, зеленая, желтая. Либо верх и низ однотонны и при этом контрастны: черный низ – белый верх, красный – черный, желтый – синий и т.д. Рисунок встречается очень и очень редко. Зато довольно часто имеются различные надписи, эмблемы и какие-то веселые картинки.
Вырезы в повседневной одежде	Вырезы встречаются очень редко, вырез вокруг шеи полукруглый, неширокий, неглубокий (типа как в футболке).	Вырез вокруг шеи обычно широкий (видна ключица), часто декольте, вырезы на талии и спине.
Плечи	Почти всегда длинный рукав	Плечи либо короткие, либо обнажены (летом)
Платья	Почти не носятся, предпочитаются блузки, водолазки, кофточки. Фигура не подчеркивается.	Встречаются довольно часто, особенно летом. Фигура обязательно подчеркивается поясами, ремнями, пряжками.
Костюмы	Как правило, темных и серых тонов, мелкие пуговицы	Как правило, черные и цветные, крупные яркие пуговицы
Брюки, джинсы	Очень распространены, обычно классического покроя, украшений мало, талия обычно высокая	Распространены, причем ярких цветов, модного покроя, много деталей украшений, низкая посадка талии. Особое предпочтение джинсам в обтяжку, леггинсам и, наоборот, очень широким брюкам-галифе.
Юбки	Носятся довольно редко. Обычно темные и серые цвета, классического прямого покроя. Большой или средней длины.	Носятся очень часто. Обычно яркие, интересного покроя: колоколом, косым разрезом, шортами и т.д. Средней длины или чуть выше колен, можно мини.
Украшения на шее	Часто отсутствуют вообще. Или носятся тонкие золотые и серебряные цепочки, или очень крупные бусы (жемчуг, янтарь), крупные кулоны. При этом украшения носятся на уровне груди.	Есть почти всегда. Или на леске маленькое украшение (типа стразы или маленького кулона), либо украшения-логотипы каких-то известных мировых брендов. При этом украшения носятся или подтянутыми высоко к шее, или, напротив, низко, почти до пояса.
Браслеты на руках	Практически никогда не носятся	Носятся почти всегда. Или из бижутерии или пластмассы ярких или металлических цветов. Чем крупнее и массивнее – тем явно более незамужняя.
Часы	Носятся почти всегда, обычно маленьких размеров.	Почти никогда не носятся. А если носятся, то прежде всего крупные с большими яркими циферблатами или красиво оформленными браслетами.
Кольца	Либо не носятся вообще (кроме обручального), либо носятся старомодные золотые или серебряные перстни (подаренные еще мамой или бабушкой). Или носятся большие серебряные перстни «а ля дама бальзаковского возраста»	Часто носится сразу 2-3 ярких цветных кольца или перстня из бижутерии.
Ногти	Часто или отсутствуют вообще, либо маникюр сильно попорчен домашними хозяйственными работы. Цвет как правило однотонный, классический красный.	Почти всегда есть и очень ухоженные. Либо французский маникюр, либо нарощенные или накладные ногти. Часто ногти расписаны интересными рисунками, наклеены стразы, в ногти вделаны брелки.
Колготки	Обычных классических цветов: черные, коричневые, телесных оттенков.	Часто однотонные цветные (белые, розовые и т.д.) либо в крупную сеточку (от чего мужчины всегда в восторге). Нередко носятся чулки.
Каблук на обуви	Чаще всего сплошной каблук, танкетки, или толстый квадратный каблук.	Очень часто шпильки (особенно металлические), или вообще без каблука (спортивный вариант обуви).
Носок на обуви	Прямой, скошенный или круглый.	Желательно острый (можно длинный)
Тип обуви	Обычно классическая обувь без ярких деталей и украшений.	Либо классическая остроносая обувь на шпильке либо спортивная, либо модная сезонная обувь. Много украшений, пряжек, страз. На туфлях часто высокая оплетка ремешками, нередки сапоги-ботфорты.
Сумочка	Обычных не ярких цветов, средних размеров, почти без украшений	Ярких цветов, часто лакирована. Либо очень маленькая, либо, напротив, огромная. Много украшений, пряжек, брелков. Интересные формы застежек.
Шарфы	Классические, небольшие, спрятаны под верхнюю одежду.	Часто очень большие, навязаны сверху.
Нижнее белье	Постельных цветов, обычно скрыто от посторонних глаз. Или предельно яркое, в кружевах. Но опять же «а ля дама бальзаковского возраста»	Обычно ярких цветов, часто выставлено на всеобщее обозрение. При этом, предельно простых форм.
Пирсинг, татуировки	Пирсинг практически не встречается. Татуировки бываю, но заметны не сразу.	Пирсинг если есть – выставляется напоказ. С тату все точно также.
Головные уборы	Различные меховые и кожаные шапки	Вязаные шапочки, расшитые стразами, украшениями, рисунками, надписями

Прочитали? Посмеялись?! Теперь давайте серьезно. Напоминаю вам, что данная таблица – ни в коем случае, не шутка и не розыгрыш! Этот вполне реальный набор признаков «замужности» и «незамужности» – ни что иное, как своеобразный фоторобот девушек, успешных в вопросе замужества. Сделанный лично мной, на основе анализа нескольких тысяч фото тех девушек, с кем мужчины знакомились и создавали серьезные любовные отношения, успешно закончившиеся свадьбой.

Отсюда у нас образовался некий собирательный образ незамужней девушки, который мы с полным правом можем определить как оптимальный образ современной не замужней девушки. В коротком варианте это:

– длинные крашеные волосы, всегда мытые, убранные за спину, или завитые или выпрямленные. Стрижка почти всегда четко оформлена;

– обязательно какое-то заметное украшение в волосах;

– заметный макияж, блеск для губ, а не помада, никакого татуажа;

– никакого золота или серебра – все украшения (серьги, браслеты, кольца, кулоны) из бижутерии, но при этом, большие, яркие, во всяком случае – заметные. Украшения на шее либо подтянуты высоко (не на груди, а на ямочке сразу под шеей), либо спускаются почти до пояса;

– однотонная одежда ярких сочных тонов, без рисунков. Или контрастные между собой верх и низ. Также однотонные, яркие. Плечи короткие. Талия и фигура подчеркиваются. При этом, без пошлости в вырезах и декольте;

– юбка средней длины (чуть выше колен), модных оригинальных форм (колокол, шорты, косой запах и т.д.), колготки интересного цвета и рисунка;

– обувь на шпильке (7-13 см), с острым носком, много украшающих деталей;

– верхняя одежда также яркая, однотонная, модного покроя, с украшениями;

– или небольшая или, напротив, огромная сумка с привлекающими внимание деталями;

– вязаная шапочка с украшениями.

Соответственно, методом «от противного» мы получаем и некий собирательный образ уже замужней девушки, который мы с полным правом можем определить как типичный образ современной замужней россиянки.

В коротком варианте это:

– Стиль «просто волосы». Короткие волосы или естественного цвета, или крашеные с какими-то вечными изъянами и разводами, часто в неестественные цвета (красные, дикие рыжие и т.д.). Распространена химическая завивка. Часто немытые. Заброшенные частично на плечи и на грудь;

– полное отсутствие заметных украшений в волосах;

– или вообще без макияжа, или с очень яркими губами накрашенными помадой, с контурными подводками, выщипанными бровями, нередко татуажем губ, век, бровей;

– украшения почти всегда из золота или серебра. При этом уже немодные, подаренные или купленные много лет назад. Украшения на шее обычно свисают на уровне груди;

– одежда пестрая, в полоску, в клетку, в горошек, с рисунком, серых или темных тонов. Плечи длинные, часто водолазки. Талия и фигура не подчеркиваются. Встречаются вырезы и декольте;

– Юбка до колен и ниже, но чаще брюки или джинсы, обычных цветов. Колготки телесного цвета, черные, рисунок редок;

– обувь чаще всего на сплошном каблуке или танкетке, толстом каблуке, с круглым, косым или прямым носком, почти без деталей декора;

– верхняя одежда не яркая, классического покроя, без украшений;

– сумка средних размеров, без привлекающих внимание деталей;

– кожаная или меховая шапка.

Теперь предлагаю поступить следующим образом. Вы, не торопясь, окинете мысленным взором своих замужних и не замужних родственниц, подруг и коллег, соотнесете их образ и стиль с обобщенным мною типичным обликом замужних и незамужних россиянок. Попробуете понять: любовно и семейно успешны ли они в своем образе, или у них есть трудности в общении с мужчинами, одиноки ли они.

Рекомендую наложить на матрицу замужних и незамужних, также свой собственный образ. Причем (и это очень и очень важно), следует соотносить образ в самом обычном, рабочем, повседневном варианте. Подчеркиваю: не в выходном, не в торжественном, не в вечернем, не в спортивном, а именно в повседневном варианте. Если вам трудно это сделать в собственной памяти, возьмите те свои (и чужие) фотографии, где вы в рабочем варианте. Только в этом случае вы сможете получить действительно объективные, реальные результаты вашего само обследования на предмет «замужности» или «незамужности». А не реальные, нам (да и вам самой!) и не нужны. В не реальных, мы всегда самые-самые. Только мужчины этого почему-то не видят и не ценят. Потому и не знакомятся и не женятся.

…Итак, считаем, что вы провели свое собственное само обследование. А заодно и соотнесли образ и стиль своих замужних и не замужних родственниц, подруг и коллег, с обобщенным мною типичным обликом замужних и незамужних россиянок. От полученных вами результатов будет прямо зависеть ваше дальнейшее отношение к этой книге, к тому, что я в ней пишу. Если вы посчитаете, что мои наблюдения не соответствуют действительности, а все мужчины – дураки, и совершенно ничего не понимают в женщинах, тогда вы просто закроете эту книгу и будете спокойно жить дальше. Если же вы, действительно, убедитесь в точности приведенных мною данных и мужских мнений, значит, продолжаем наш разговор дальше.

Итак, теперь мы знаем ту специфику образов замужних и незамужних девушек, которой оперируют при принятии решения о возможности или невозможности, целесообразности или нецелесообразности своего знакомства с той или иной дамой мужчины. Почему она является именно такой, совершенно очевидно:

ПРИЧИНЫ ЗАМУЖНЕГО ОБРАЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАМУЖНИХ ДЕВУШЕК:

– Замужние девушки тратят большую часть средств куда угодно (на детей, на мужа, на покупку квартиры или машины, бытовой техники, отпуск и т.д.), только не на самих себя. Поэтому за модой они и не успевают. А не замужние тратят, прежде всего, на самих себя. Все ценное, что у них есть в жизни – в них самих и в том числе – на них самих. Поэтому с модой они «на ты».

– Замужним девушкам просто нет необходимости привлекать внимание каких-то посторонних мужчин: у них уже есть муж(друг). Отсюда понятно, что ярко выглядеть им просто бессмысленно и не нужно.

– Если у замужней девушки сохранилось какое-то остаточное желание по-прежнему выглядеть заметной, то это почти гарантированно вызовет приступ ревности у мужа. Вот тогда-то он и отберет всякие там браслеты, цветные колготки, «лишние» кольца, джинсы с низкой посадкой и т.д. и т.п.

– У замужней девушки включается некий режим внутреннего «женского замужнего самосохранения», вследствие чего она часто инстинктивно, даже не очень понимая собственные мотивы на разумном уровне, со временем перестает носить ту одежду, что носила, будучи незамужней, а новая одежда приобретается уже в прилично-семейном формате, соответствует уже другим стандартам.

(Хочу сразу обратить ваше внимание на то, что по внешнему виду девушки можно даже понять, как давно она вышла замуж. Следует просто принять за 100% всю ее одежду и вычесть отсюда процентное количество той ее одежды(и аксессуаров), которые остались из ее незамужнего прошлого. Дальше все просто. Чем меньше будет количество именно незамужних деталей одежды, тем дольше она уже замужем).

Все эти вместе взятые субъективные и объективные факторы постепенно и приводят к некому появлению эффекта «серых шеек» у замужних. И, кстати говоря, это совершенно неплохо. Критиковать настоящих замужних девушек за отсутствие у них броскости и яркости незамужних, я не стану: они такими были раньше, это помогло им обратить на себя внимание мужчин, выйти замуж, теперь этого им просто уже не нужно! В этой связи, замечу:

Наличие в образе официально замужней девушки

слишком большого числа деталей характерных для не замужней,

почти всегда свидетельствует о проблемах в ее семейных отношениях

и ее внутренней моральной готовности найти себе

еще какого-то другого мужчину.

В этой книге, скорее, я стану критиковать незамужних девушек за отсутствие у них той индивидуальности, броскости и яркости, которым быть у них как раз положено…

Кстати говоря, хотел бы сразу ответить тем моим уважаемым читательницам, которые, ознакомившись с данными таблицы, возмущенно скажут, что очень многое из того, что мужчины считают признаком «незамужности», на самом деле является уже не модным и не соответствует современным трендам. Скажем, круглые носки обуви и танкетки считаются более свежим дизайном, нежели острые носки и шпильки. Или лакированная одежда и колготки с рисунком опять-таки относятся уже к прошлым сезонам и давно не актуальны. И так далее. Поясню вам по этому поводу следующее. Специфика мужской психологии такова, что большинство мужчин очень и очень консервативны, а их мышление и их образы окружающего мира весьма стереотипны. Имейте в виду:

Мужские образы интересных, сексапильных девушек –

потенциальных невест, формируются тогда,

когда они еще были еще юношами, в возрасте 14-18 лет,

и определялись модой и фильмами тех лет.

Реальность их взрослого мира является в этом вопросе уже вторичной.

Проще говоря, брачно привлекательный для вас мужчина в возрасте 30-40 лет несет в своей памяти эталонный образ уже не коротконогой и полненькой «рэтро» Мэрилин Монро и даже не современной «засушенной» Пэрис Хилтон, а, например, звезд 1980-1990-х Шерон Стоун, Холли Берри, Клаудии Шиффер, Синди Кроуфорд и т.д. Именно на них и на подобные варианты и образы они ориентируются, приходя на дискотеки, в ночные клубы, на дружеские вечеринки. И все женские доводы о том, что сейчас модно и стильно, а что – нет, для мужчин, как об стенку горох. Они, конечно, на словах, будут соглашаться, а вот на практике высматривать глазами именно тех красоток, о которых им мечталось в подростковом возрасте гипер сексуальности. С учетом же того, что девушкам всегда больше нравятся мужчины старше их самих на 5-10-15 лет, становится неудивительно, что их представления о моде, красоте, женственности и сексуальности, мягко говоря, расходятся во времени как раз лет на десять, а то и двадцать.

Отсюда лично я определяю мужские представления о красоте и моде как «запаздывающие». Именно это и объясняет то, почему мужчины до сих пор легко поддаются на остроносые туфли со шпильками, яркие ободочки в волосах, браслеты на руках и широкие пояса и лаковые сумки: в детстве они просто смотрели фильмы именно с такими вот красотками Джемса Бонда, Алена Делона, Бельмондо или Ван Дамма…

В вопросах красоты и моды девушки всегда современны,

а мужчины – ретроспективны, они хронологически отстают

от слабой половины как минимум на 10-15 лет.

Поэтому умным девушкам всегда следует это учитывать. Если они желают быть интересными и любовно привлекательными, для мужчин старше себя, им следует вписываться именно в их стереотип «модной и незамужней», а вовсе не в свой собственный. Особенно в этом смысле не советую прислушиваться к мнению «что вам идет, а что – нет» со стороны ваших лучших подруг. Мало того, что все женщины – объективно конкурентки друг другу и потому никто и никогда не посоветует что-то действительно полезное. Так еще и знание подругой мужских эталонных образов может так сильно отличаться от действительных, что последовав ее советам, не следует удивляться тому, что с вами знакомятся или совсем молоденькие парни, или зрелые мужчины с животиками (лет эдак за 40!). Вот такое вот объяснение «модности» по-мужски…

Следование современной моде – это возможность для женщины

либо повысить себе самооценку, либо показать, что она богата

и потому в состоянии каждый сезон обновлять свой гардероб.

На успешность в вопросах любви и семьи это практически не влияет.

Именно поэтому, факт остается фактом:

Девушки из бедных семей, донашивающие вещи за своими

старшими сестрами, а то и мамами,

на практике нередко оказываются более интересными

для мужчин, нежели их более богатые и модные ровесницы.

А все потому, что так они лучше соответствуют вечно запаздывающим

мужским стереотипам оптимальной девушки-невесты.

Извините, что вас расстроил. Впрочем, кого-то и обнадежил…

Тем не менее, мы отвлеклись. Теперь самое время пояснить, почему и зачем одиноким незамужним девушкам следует выглядеть именно такими, какими бы хотели видеть их мужчины: яркими, заметными, индивидуальными, ухоженными, имеющими в своей одежде и аксессуарах какие-то выдающиеся элементы. Ларчик, между тем, открывается довольно просто:

Чем больше в одежде девушки броских и глубоко индивидуальных

деталей или аксессуаров, тем проще мужчине найти повод,

чтобы с ней заговорить и познакомиться.

Представьте себе реальную ситуацию. Идет парень или мужчина по супермаркету, вдруг видит вас. Вы вписываетесь в его стереотипные представления о красивой девушке, очень ему нравитесь. Он хочет с вами… для начала познакомиться. Спрашивается, что же ему вам сказать? Что вы очень красива? Банально! Что у вас стройная талия и отличный бюст? Пошло! Что у вас необычайный цвет глаз? Глупость несусветная! Спросить, сколько время и как пройти до железнодорожного вокзала? Нелепо! Вот мужчина и «буксует». Вы, между тем, удаляетесь все дальше и дальше, и все одна и одна… А вот если бы у вас было что-то, не побоюсь даже сказать и так – ЧТО-ТО, мужчина обязательно нашелся бы что вам сказать, заговорить с вами и… Глядишь, этот вечер стал бы первым вечером тех новых отношений, которые привели бы к созданию вашей семьи…

Впрочем, сказав все это, я просто вас заинтриговал и подготовил к внимательному прочтению глав третьего раздела, где мы конкретно поговорим о том, каким образом вы можете привлечь к себе внимание мужчин и обеспечить их поводом для знакомства с вами.

Сейчас же, завершая эту главу, а вместе с ней и наш первый раздел, я еще раз обращаю ваше внимание на следующее:

Ваше соответствие или несоответствие мужским образам

привлекательной незамужней девушки –

это вопрос вашей любовной и семейной успешности.

Поэтому, какими глупыми, нелепыми и несовременными, вам не казались бы те мужские стереотипы образа незамужней девушки, что были выявлены мною и приведены в этой главе, очень советую вам ими не пренебрегать и научиться им соответствовать. В противном случае, вы так и будете обречены менять случайных мужчин, а по сути – оставаться одной, до тех пор, пока:

– или ваш образ подойдет под стереотипы мужчин намного старше вас (ведь вся мода цикличны и воспроизводится через 15-20 лет);

– или подрастут более молодые мужчины, чьи подростковые сексуальные стереотипы сформированы в то время, когда вам уже от 20 до 30 лет. (Вам будет 30-35 лет, а им 18-25 лет);

– или вы «от безнадеги» не начнете строить отношения с теми «проблемными» мужчинами, у которых от такой же «безнадеги» вообще нет никаких эталонных образов и стереотипов (мигранты, бывшие зэки, мужчины с психическими отклонениями).

Мне кажется, все эти варианты – увы, не варианты. Впрочем, о вкусах не спорят. Это – дело ваше.

РЕМАРКА.

Напомню вам еще раз:

Основная часть современных российских девушек

выходят замуж в возрасте 23-27 лет,

а самый пик замужеств приходится примерно на 25 лет.

Соответственно, думая о своем «образе потенциальной невесты» и своем брачном имидже, старайтесь равняться именно на девушек данного возраста.

При этом, как профессионал в сфере семейной психологии и честный ученый, обращаю ваше внимание на следующий нюанс: Проводя свои опросы преимущественно с мужчинами, проживающими в десяти столичных центрах крупных центральных и сибирских регионов (в частности: в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Самаре, Екатеринбурге, Челябинске, Новосибирске, Кемерово, Иркутске, Абакане), тогда как их у нас в стране почти целая сотня, у меня просто физически не имелось возможности учесть те национальные и религиозные традиции, которые могут иметься (а могут и не иметься) в самых западных, самых восточных, самых северных и самых южных регионах нашей пока еще бескрайней Родины.

Именно поэтому, если вы живете не в центральных и не сибирских регионах, проявите свою наблюдательность и попробуйте зафиксировать и осмыслить ту специфику «образа оптимальной невесты» которая исторически сложилась конкретно в вашей республике или области, автономном округе, городе или поселке. При этом, во-первых, вы можете подражать именно этому образу, что еще больше повысит вашу брачную конкурентноспособность и потому востребованность как потенциальной невесты и успешной жены. И лично я буду за вас очень и очень рад!

А во-вторых, можете описать свои наблюдения в электронном письме лично мне, Андрею Зберовскому по адресу в Интернете zberovskiy@mail.ru. С удовольствием с ними ознакомлюсь! Более того, возможно на их основе будет написана новая научно-популярная книга под условным названием «Специфика образа оптимальной невесты в регионах России первой трети XXI века. Разумеется, в ней поименно будут указаны фамилии всех тех мужчин и женщин, кто примут в этом самое активное участие. Так что, давайте действовать вместе! Ведь наш девиз в этом деликатном вопросе прост:

Успешное замужество, ровно так же как и успешная женитьба –

результат именно совместной деятельности мужчин и женщин!

Посему, возьмемся за это дела рука об руку. И именно также, то есть рука об руку, вы затем зайдете в ЗАГСы!

С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Зберовский Андрей Викторович

http://www.b17.ru/article/46088/

Что для вас незапланированная встреча с беременностью?

Андрей Турист — Thu, 18 Feb 2016 11:52:01 +0300

Девочки, для кого секс – любимое лакомство, у меня к вам вопрос.

У вас партнер\муж\ любовник, который вас любит. Но секс без презерватива он любит больше. «Дай! Дай! Дай!» - просит он. Боясь забеременеть, вы ставите условие: в меня не кончать! Партнер ничего не имеет против, потому что считает себя половым гигантом. В самый последний момент, шепча молитву, он успевал вытаскивать член. Ты своими руками доводила партнера до оргазма. Так было сто или больше раз. Вот однажды ты чувствуешь, что в тебе что-то происходит. Идешь в женскую консультацию, где тебе доктор говорит:
- Милочка, так вы беременны!

Девочки, каково это?

Да, мы, мужчины, не знаем, что для вас значит незапланированная встреча с беременностью. Расскажите.

Море слез? Страшно? Больно?
- О Боже! – говорите вы. – Такого еще не бывало. Чтоб ему провалиться! Нельзя было ему доверять. Чтоб у него член отсох!

Молча идете домой, ложитесь в кровать и смотрите в потолок? Жить не хочется!

И поделиться не с кем печалью\радостью.

Как ведет себя партнер, когда вы ставите его перед фактом? Достает из кармана гору монет и отправляет на аборт?
Речь, напоминаю, о незапланированной беременности.

Девы, мы ждем ваших откровений.

Сама виновата?

Эвелина * — Thu, 04 Feb 2016 13:02:13 +0300

На требование сделать аборт от своего любовника и сослуживца по совместительству, Ира расхохоталась. Громко и совершенно издевательски. Любовник скулил, что у него свадьба и если невеста узнает – всё пропало. Отсмеявшись, Ира выпроводила «папашу» и почувствовала себя абсолютно счастливой.

Сколько себя помню, Ира, моя подружка ещё по детскому садику, замуж не хотела. Представив себя в белом платье, чувствовала необъяснимую панику и тошноту. Хотела сына и себя одну. И больше никого рядом. Странная позиция, пройдёт с возрастом – думала я. Не прошла. К своему плану Ира подходила взвешенно и рационально. Поставила себе цель и алгоритм ее выполнения. Школа с медалью. Престижный ВУЗ на бюджет. Закончить с «красным» дипломом. Хорошая и высокооплачиваемая работа. Добротное жилье и автомобиль.

У неё всё получалось.

Кандидата в отцы своего будущего сына отбирала тоже исходя из совершенно приземленных требований: внешность, родословная, здоровье. И что бы точно замуж не позвал и на ее сына не претендовал. Нашла такого, устроила с ним легкий и совершенно необязательный роман. Все получилось. Любовник немного в шоке, но так уж получилось. Уверившись, что папаша точно женится не на ней, а про ее сына молчать будет совершенно «по-партизански», Ира казалась абсолютно счастливой.

Родители на известие о беременности дочери устроили совершенно безобразный скандал. Как это так, их девочка отличница-умница-красавица и как какая-то последняя потаскуха «принесет в подоле»? Да ладно бы в возрасте под тридцатник «для себя» родить, но не в 24 года, когда от женихов отбоя нет! Родителям было указано на дверь и обратную дорогу до их дома. Стрессы вредны для беременных. А её ребёнок – сейчас важнее всех родственников, мужчин и всего на свете.

Хотя надо признать, что на помощь родителей она рассчитывала. Отбросив неприятные мысли, Ира решила стать более собранной и еще более рациональной. Отметила, что придется все-таки быть экономнее в тратах и принялась вынашивать свою обожаемую беременность. Наслаждалась утренней тошнотой, каждым признаком своего будущего счастья. С шальной улыбкой ходила по магазинам с детскими товарами. К родам было куплено все заранее. К беременности своей врачей близко не подпустила. Все хорошо, зачем лишние траты и очереди?

Ира родила в срок и совершенно идеально. Сына.
Лёвушку. Льва. Имя для победителя, так говорила Ира.

После выписки вызвала такси и поехала домой. Родителям даже не открыла дверь. В ее и сына идеальную жизнь они не вписывались больше. Потом был идеальный их совместный год. Никого рядом. Такое совершенное счастье. Благодаря массажу и постоянной гимнастике Левушка пошел раньше своих сверстников в 9 месяцев. В 10 месяцев уже бегал. Шлепал босыми ножками по полу за мамой маленьким хвостиком. Из приятельниц по детской площадке выбрала самую хорошую няню, которая хорошо позаботиться о ее Левушке. И вышла на работу.

Идеальная жизнь продолжалась. Дом - детский сад - работа. По кругу. Вечером совершенно обязательный футбол или волейбол. Как подрос Левушка, появился еще и пеший туризм по самым заповедным местам. Обходили, наверно все ближайшие горы. Зимой лыжи и зимняя рыбалка. Летом море и горы. Оба увлеклись альпинизмом. Левушка был отдан совершенно обязательно еще и в секцию борьбы. Она ведь растит идеального мужчину! А мужчины умеют драться.

Лёве в этом году исполнялось 10 лет.
Примерно столько же, сколько я ничего не слышала об Ире и её жизни.

Нет, мы не столкнулись с Ирой случайно, она нашла меня здесь, читала мой блог, а потом вышла на связь, когда у Левы нашли – рак. Честно говоря, мы думали, что придётся просить вас о помощи, собирать деньги на пресловутое «лечение в Германии» и что – то там ещё, хотя я всего этого очень не люблю. Не успели. С Ирой мы не виделись, слышались по телефону и переписывались в skype. Оттуда, по кусочкам, я и собрала историю её жизни. Она, безусловно, была в отчаянии, но со свойственной ей кропотливостью – добывала для Лёвы лучших врачей, строила чёткий план и абсолютно верила в успех.

Лёва скончался внезапно, даже не от онкологии, встало детское сердце.
Ира осталась одна. Совсем. Без родителей, без друзей, без желания жить и дышать.
Морали не будет, а выводы каждый сделает сам.

дружить журналами

Другая сторона аборта

Эвелина * — Mon, 25 Jan 2016 09:01:03 +0300

В начале января я растекалась по кровати, заходилась в кашле, горстями глотала антибиотики и задержку заметила только день на седьмой. На восьмой день меня стало жутко тошнить, на девятый, оплавившийся от температуры мозг смог увязать тошноту и задержку воедино, на десятый я здорово испугалась и заставила себя доползти до аптеки и купить тест на беременность.

В скайп было пустовато, все праздновали, а поныть о том, что только незапланированной беременности, залакированной предновогодним шампанским и постновогодними лекарствами, мне очень хотелось. Я написала Кате, которая даже в разгар каникул была онлайн.

«НАТАША, - набрала коллега совершенно несвойственным ей капслоком, - НЕ ДЕЛАЙ АБОРТ».
Мы разговорились.

Она никогда не трясла плакатами против абортов на площадях. И всегда считала, что аборты должны быть доступны и легальны, потому что бывает разное, потому что это право женщины — не рожать, и еще много почему. Но несколько месяцев назад ей пришлось с абортом столкнуться на собственной шкуре.

Опущу подробности, но даже заподозрить, что она может быть беременной, было нельзя никак. В тот месяц она успела съездить в отпуск с ежедневным вином, пропить курс антибиотиков, сорваться и закурить, надышаться растворителя во время ремонта и много чего еще. Так что с самого начала было понятно, что оставлять нельзя.

И мужчина неподходящий. И с работой перебои, и квартира съемная, и учиться она собиралась пойти. В общем, после узи, подтвердившего беременность, она сразу записалась на фармаборт, открыла бутылку вина, включила сериал, чтобы отвлечься - и вдруг начала рыдать. Она рыдала всю ночь, и на следующий день, и перенесла аборт еще на день, и прорыдала еще сутки.

И все это время она себе даже не вполне признавалась, почему рыдает.

Она рационализировала: это ведь всего лишь несколько раз поделившиеся клетки, это даже не называют «эмбрионом». На таком раннем сроке сделать аборт — все равно, что удалить родинку. Алкоголь, курение, антибиотики, растворитель, неподходящий мужчина, другие планы, я не хочу иметь детей — думала она мозгом.

Но что – то в ней во весь голос орало: НЕ СМЕЙ, ОСТАВЬ, ОНО ЖИВОЕ, ТЫ ЕГО УЖЕ ЛЮБИШЬ.
Она, все же, человек рациональный, поэтому все это подавила и на аборт пошла.

Там ей дали таблетки, как-то очень быстро заставили их выпить. Она вышла на улицу, и началось самое жуткое. Наверное, если уж делать аборт, то точно не медикаментозный — потому что вот таблетки приняты, и ничего видимого еще не происходит, но отменить решение уже нельзя, поздно. Ты ходишь, работаешь, разговариваешь, и при этом знаешь, что прямо сейчас живое, которое ты вопреки всем доводам разума уже успела полюбить, умирает, и не где-нибудь, а у тебя внутри. И это твое осознанное решение — сделать так, чтобы оно умирало.

С точки зрения гормонов аборт даже на раннем сроке — это как вставить палку в колеса идущего на полной скорости поезда.

Через неделю ей начали каждую ночь сниться какие-то чудовищные сны, а наяву периодически накрывало отчаянием ни с того ни с сего, каким-то тупым невыносимым чувством вины - «Неужели я правда это сделала?!». Накрывало каждый день месяца полтора, потом стало полегче, но время от времени возвращается до сих пор. Оказывается, это даже нормально — есть даже такой термин, «постабортный синдром». Пишут, что он может продолжаться до пяти лет (!)

Морали не будет.

Лично я по-прежнему считаю, что заводить детей «по залету» неправильно. К счастью, я оказалась не беременной, так что проверить все это на себе мне не пришлось. Похоже, аборт все-таки относится к категории вещей, которые неизбежно тебя меняют — видимо, навсегда.

Это не как удалить родинку.

фото by Maxim Gurtovoy
дружить журналами

«Комиссия целомудрия»: как императрица Мария Терезия боролась с представительницами древнейшей профессии

Эвелина * — Thu, 21 Jan 2016 15:31:56 +0300

Австрийская императрица Мария Терезия

Галантный век в Европе отличался весьма свободными нравами. Любовь за деньги не считалась чем-то предосудительным, и торговля телом часто становилась для женщин обыденным промыслом. Во многих странах правители пытались бороться с этим социальным недугом, но самую ожесточенную борьбу устроила в Австрии в XVIII в. императрица Мария Терезия.

Жан-Этьен Лиотар. Портрет австрийской императрицы Марии Терезии

Воспитание и образование Марии Терезии было поручено иезуитам, она выросла ревностной католичкой, разделяя всех людей на католиков и некатоликов. При этом последние для нее были шарлатанами, состоящими в союзе с дьяволом, и врагами империи, как, например, протестант Фридрих II. Зато Людовик XV, несмотря на разнузданность нравов при его дворе, в ее глазах имел больше преимуществ – он был католиком.

Доннер. Фонтан четырех рек

Мария Терезия стала непримиримым борцом с аморальностью. При этом критерии оценки «вольности нравов» у нее были весьма специфическими. Ей, например, казался неприличным «Фонтан четырех рек» Доннера из-за того, что на нем были установлены полуобнаженные скульптуры. Шедевр искусства едва не уничтожили, как расшатывающий нравственные устои общества. Хозяин мастерской спрятал скульптуры под грудой мусора, благодаря чему они сохранились.

Учредительница *Комиссии целомудрия*

Но живым людям доставалось от императрицы больше, чем произведениям искусства. Так, специальным указом дамам было запрещено румяниться и белиться. Этого оказалось недостаточно, и для борьбы с аморальностью учредили специальную «Комиссию целомудрия».

Австрийская императрица Мария Терезия

Проституток в те времена было действительно немало – в Вене их число доходило до 10 тысяч (в Париже – в 4 раза больше, в Лондоне – в 5 раз). Городская стража и тайные агенты выслеживали «гуляющих женщин». При этом «гулянием» считали все, что могло заставить выйти из дома. Первыми под подозрение попали служанки городских трактиров, которые Мария Терезия считала замаскированными публичными домами.

Жрица любви

М. Фарквар по этому поводу пишет: «Патрули стояли везде: в театрах, в общественных собраниях и даже в домах. Арестовать могли любого, иностранцев обвиняли в коррупции, а обычных граждан высылали из страны. Всех осужденных за моральные и нравственные проступки обычно сурово наказывали в назидание остальным. Их приковывали цепями к городским воротам. Там они сидели в грязи и собственных испражнениях неделями и месяцами. Еду и воду им приносили сердобольные прохожие; вместо того, чтобы презирать и сторониться тех, кто оказывался прикованным к воротам, жители Вены считали их настоящими героями, заботились о них и жестоко смеялись вместе с ними над ханжеством императрицы и неверностью ее мужа».

Уильям Хогарт. Гравюра из серии *Карьера проститутки* – *В ловушке сводницы*

Наказания были изощренными: уличенных в торговле телом приводили в церковь, сажали в мешок, завязывали его у подбородка. Палач сбривал нечестивице волосы и мазал голову сажей и дегтем. В таком виде ее выставляли на поругание во время божественной литургии. По окончании мессы ее раздевали и секли розгами, а потом вывозили за город и сбрасывали в придорожную канаву. Часто проституток отправляли на перевоспитание – работать уличными «метельщицами».

Уильям Хогарт. Гравюра из серии *Карьера проститутки* – *Арест*

Холостяк, застигнутый в квартире любовницы, обязан был на ней жениться. Женатых обвиняли в прелюбодеянии, внебрачные связи карались высокими штрафами. Сводников пороли розгами. Результаты этой неистовой борьбы не оправдали ожиданий: проституцию не удалось искоренить, число проституток не уменьшилось. Они работали подпольно, официально числились горничными и экономками. Возросло количество абортов и случаев детоубийства – ведь каждая мать-одиночка считалась безнравственной и каралась законом.

Мария Терезия

Говорят, Мария Терезия стала таким убежденным консерватором не случайно – возможно, война с вольностью нравов была реакцией на многочисленные романы ее мужа, Франца I.

Франц I и Мария Терезия

Мария Терезия

Источник: http://www.kulturologia.ru/blogs/210116/28119/

28 вещей, из которых пора вырасти

Эвелина * — Tue, 19 Jan 2016 21:02:39 +0300

То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Мы собрали 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться.
28 вещей, из которых пора вырасти

1. Пить в общественном транспорте
Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.

2. Не думать о будущем
Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.

3. Уламывать женщину
Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине...

4. Глазеть на сиськи в статьях про племена
Даже если у тебя под рукой сейчас нет живой девушки, к твоим услугам все просторы Интернета. К тому же у тебя есть мы! И потом, это неспортивно. Хотя иногда, если уж быть до конца откровенными… Как ты думаешь, почему мы так любим подробные этнографические статьи?

5. Пить на «слабо»
Научись наконец говорить «нет» в ответ на всякие неудобные, неприятные и ненужные тебе предложения! Поверь, на следующее утро никто и не вспомнит, что ты пропустил пятый, седьмой и двадцать четвертый тосты. А если и вспомнит, то только позавидует.

6. Некачественная еда
Многие студенты способны успешно поглощать и переваривать фактически совершенно несъедобные вещи. К сожалению, с возрастом эти суперспособности утрачиваются. Видимо, беляшиный и шаурмячий яд имеет свойство каким-то образом накапливаться в тканях тела. Если говорить серьезно, с возрастом интенсивность твоего метаболизма снижается, а это значит, что процесс вывода всякой дряни из организма тоже замедляется.

7. Не лечиться
Чешется, сочится, распухло и приобрело психоделический цвет? В этом случае мы, как правило, все-таки доползаем до врача. А вот покалывает в боку или першит в горле – вроде как пустяки для настоящего мужика. С точки зрения естественного отбора это логично: пока ты в состоянии легко перебороть мелкие болячки, ты полезен. А дальше загибайся уже поскорее, не занимай места в пещере. Но нам кажется, что в сорок лет (глубокая старость по меркам первобытного общества) еще рано отправляться на свалку! Поэтому советуем тебе перебороть глупый инстинкт и все-таки ставить свою машину на профилактику еще до того, как стуканет мотор.

8. Халява
Еще один пережиток голодного советского детства. Хватит! Перестань уже наваливать еду на шведском столе, хватать на стойках идиотские рекламные кепки и брать бесплатно вакуумный вибромассажер для бровей в нагрузку к средству для отбеливания ногтей (всего за 99,99 рубля). Все равно ты все это выбросишь! Зачем же стимулировать трату природных ресурсов на производство всей этой фигни?

9. Футболки с сексуальными шутками
Первые футболки с совокупляющимися человечками на память об отдыхе в Анталье поражали своей раскрепощенностью неокрепшие советские умы. Сегодня надпись «Секс-инструктор» на чахлой (и даже мускулистой) груди не вызывает у окружающих ничего, кроме жалостливой усмешки. Все уже давно поняли, что самая агрессивная реклама, как правило, сопровождает товар не самого лучшего качества.

10. Воевать с родителями
Самоутверждаться в своей взрослости за счет родителей – необходимый этап взросления. Точно так же, как принятие родителей, какими бы они ни были, – естественный признак взрослости. Их не переделаешь – прими, смирись, будь снисходителен и благодарен за то, что они тогда решили не делать аборт. Воевать с предками после тридцати – явный анахронизм. Так же, впрочем, как и жить с ними под одной крышей.

11. Принципиально короткая стрижка
А вот это уже национальное. Почему-то огромное количество наших соотечественников уверено, что волосы длиннее сантиметра безвозвратно ущемляют их мужественность и делают их уязвимее. Ведь в драке за них могут схватить на потеху всему бараку! Поэтому быковатые затылки наших так явно выделяются на любом пляже. Тем временем весь мир закрыл этот вопрос еще в шестидесятых. Твоя голова – это то самое место, где ты можешь устраивать самые разные эксперименты, никак не рискуя своей брутальной репутацией.

12. Аполитичность
«Я не интересуюсь политикой» звучало гордо на фоне всеобщего помешательства в начале девяностых, когда политика заменяла народу кино, музыку и еду. Эпохи сменились, и сейчас нужно очень постараться, чтобы найти живую политическую дискуссию за пределами маргинальных сайтов. Как выяснилось, если количество людей, не интересующихся политикой, достигает критического значения, решения о жизни страны принимают совершенно посторонние ребята.

13. Огорчаться из-за неудачных фотографий
Конечно, когда мужчине нечего предъявить миру, кроме своего лица, имеет смысл позаботиться, чтобы этот единственный актив был презентабельным и нарочно потерять паспорт с неудачной прической на фото. Со временем активы расширяются, и лицо становится просто идентификатором. Ну да, волос меньше, морщин больше, второй подбородок переходит в живот – какая разница? В посольствах не проводят конкурсы красоты.

14. Просить друзей сделать что-то бесплатно
«Ну ты же лучший системный администратор на свете! А не мог бы ты переустановить мне компьютер, а заодно починить микроволновку и запрограммировать пульт от телевизора, чтобы он тапочки приносил? С меня пиво!» – вот еще один пережиток той эпохи, когда деньги в стране отсутствовали в принципе и в ходу был исключительно натуральный обмен. Теперь время твоего друга стоит денег! И поверь, если бы он хотел свой выстраданный выходной провести копаясь в проводах, он бы смог это устроить в рамках какой-нибудь внеурочной работы. И даже такая святая некогда вещь, как помощь при переезде, сейчас намного легче проводится с помощью трезвых грузчиков.

15. Стесняться
Если ты в конце концов приобрел себе репутацию, которую неплохо бы слегка и подпортить (либо ее уже ничто подпортить не в состоянии), – значит, ты прожил жизнь не зря. И в том и в другом случае, что бы тебе ни хотелось отмочить, стесняться уже совершенно нечего – валяй! Увы, опасения, что кто-то о тебе что-то подумает, беспочвенны потому, что никто ни о ком особо не думает, а все, наоборот, думают только о себе. И ты, кстати, в первую очередь.

16. Секс для галочки
К концу вечера ты с полной определенностью понял, что хочешь совсем не продолжения банкета, а мирного его окончания в гордом одиночестве на собственной просторной постели. Но она вроде как не против, и как-то жалко бросать дело на полпути. В конце концов, пусть будет – для коллекции. Так, стоп. И кого ты в этот момент пытаешься впечатлить? По поводу продолжения ваших отношений у тебя уже нет иллюзий. Минутное удовольствие не компенсирует неудобство и временные затраты. Тогда зачем? Только потому, что «как можно отказаться от секса»?! Где мои семнадцать лет...

17. Хранить ненужные вещи
Нет, вот эти обрезки фанерки тебе точно когда-нибудь пригодятся. А заяц с членом – это память сердца: она была тогда так молода и невинна! Этот свитер, конечно, уже рваный, но в нем еще можно, например, что-нибудь покрасить. И вот в этой кофте. И в этой, кстати, тоже. Так. Остановись! Во-первых, даже если допустить, что именно эта единица барахла тебе когда-нибудь понадобится, ее все равно не окажется в нужный момент под рукой. А во-вторых, дефицит давно кончился. Ты всегда сможешь купить себе новую фанерку и рабочий костюм. А зайца, если тебе уж так жалко его выкидывать, можно отдать в детдом. Хотя нет, данную модификацию лучше в дом престарелых.

18. Телевизор
Когда-то там показывали Ираклия Андроникова, «Взгляд», «Лебединое озеро» и прочие вещи, пропустив которые ты навсегда оставался в стороне от пульса жизни. Однако все это давно переместилось в Интернет. Так что мы предлагаем отправить зомбоящик на свалку истории!

19. Одежда не по размеру
Во времена наших родителей у одежды было всего два состояния, как у математического триггера: есть и нет. Потом появился критерий «нравится – не нравится». Можно стало выбирать! Многие так обрадовались этому достижению, что до сих пор носят одежду, которая сама по себе нравится (крутая, удачно купленная), не заморачиваясь вопросом: собственно говоря, подходит ли эта вещь именно мне? Так что, с какой бы скидкой ни продавался этот крутой пиджак, нужно прежде всего выбрать свой размер. И если пиджак немного велик или слегка мал, расстаться с ним скрепя сердце.

20. Расставаться с девушкой с помощью SMS или e-mail
Это все равно что уезжать с места ДТП, не платить алиментов или прятать расчлененный труп в холодильнике. Удобно, конечно, но чревато неприятными последствиями. А мы, между прочим, уже советовали тебе думать о будущем. Так что лучше расстаться с ней друзьями, запечатлев прощальный поцелуй на челе, – и можешь быть уверен, что твою почту никто не взломает, квартиру не спалит, а жену не уведомит обо всех твоих подвигах. Быть мужчиной – это не только уметь выйти один на один с медведем или хулиганом, но и с женщиной, которую собираешься оставить.

21. Книги со словами «добиться», «разбогатеть» или «искусство чего-либо» в названии
Эта сомнительная литература не приносит абсолютно никакой пользы (если только не ты ее автор). Можно по наивности наступить на эти грабли пару раз. Но чтобы всю жизнь верить в чудеса, для этого надо сохранять исключительную молодость интеллекта.

22. Что-либо квадратное на стене без рамки
В первую очередь мы имеем в виду календари с изображением тотемного певца, голых женщин, выдранных из журналов, и прочий антураж комнаты подростка. Все, что висит на стенах жилища взрослого мужчины, должно быть в раме. А вот добытый в неравной битве с дорожной полицией знак «Отмена всех ограничений» – это еще ничего. Возможно, потому, что он круглый.

23. Хвастаться алкогольными подвигами
Еще один пункт, описывающий этику наших непростых отношений с алкоголем и, что уж греха таить, прочими излишествами. В идеале их надо употреблять так, чтобы не терять лицо. А если уж утром ты извлекаешь его из салата, это должно остаться между тобой и салатом. Впрочем, если ты наупотреблялся так, что обнаружил себя в незнакомой стране, в постели с мулаткой и копами на хвосте... Тогда дозволяется позвонить знакомому адвокату и в скупых красках описать ситуацию, чтобы он вытащил тебя оттуда.

24. Трусы, торчащие над джинсами
Если это не стринги, а ты не девушка, демонстрация нижнего белья катастрофически сокращает возможность деловых контактов с его обладателем. Впрочем, если ты ходишь в рэперской шапочке, огромных кроссовках и баскетбольной майке на R&B-вечеринки, трусы над джинсами будут вполне уместны. После 25 лет свою любовь к R&B лучше лелеять одному в сильно запертой квартире.

25. Уверять, что ты никогда не женишься
В двадцать лет не думать о женитьбе – совершенно естественно. При этом почти все взрослые мужчины женаты или хотя бы разведены. Не обязательно понимать природу явления, чтобы признать его существование. Почему женятся? На ком? Не важно, статистике нет дела до причин. И даже если сейчас женитьба для тебя – это нечто иллюзорное вроде загробной жизни, оглядевшись вокруг, надо понять, что так будет не всегда. Так что не зарекайся.

26. Играть на воздушной гитаре
Когда ты пьян, хочется тряхнуть стариной, вернее, юностью и, заслышав «Нирвану», дать всем понять жестами, что ты все еще в глубине души немного Курт Кобейн. В двадцать лет ты еще вполне можешь им стать, и представить в твоих пустых руках настоящую гитару не так уж сложно. Но после тридцати... Купи уже себе «Стратокастер» или, на худой конец, Guitar Hero и успокойся. Ну так и быть, можно немного притопывать в такт.

27. Спортивные футболки с именами спортсменов
Кумиры, особенно в мире футбола, вообще штука сомнительная. Нет, в школе это хорошо, когда ты хочешь быть похожим на кого-то успешного и знаменитого, высоко ставишь планку и все такое. Однако с возрастом пора уже стать самим собой. Майка с именем человека, который младше тебя лет на десять, говорит о том, что ты хочешь стать самим собой двадцатилетней давности.

28. «69», «007», «666» и прочие крутые числа в адресах и паролях
И снова: когда ты еще никто, то хочешь стать кем-то – Джеймсом Бондом, Казановой или хотя бы Князем Тьмы. И прозрачно намекаешь об этом своими никами, аватарками и цифровыми шифрами. Но если ты состоялся, имеет смысл быть самим собой. Имя-фамилия – лучший псевдоним.

Когда мужчина точно разведется

Эвелина * — Thu, 14 Jan 2016 14:03:54 +0300

Когда твои друзья после 21 года брака скоропостижно и без видимых причин разводятся – это шокирует. Привычно аргументировать развод – изменой или какими-то проблемами в отношениях, но в случае Димы, который внезапно ушел из семьи, ни одного разумного объяснения не было. И тут он приехал ко мне, в праздники, лечить меня глинтвейном. Конечно, мой вопрос «почему?» стал лейтмотивом всего вечера. Сказать, что наш разговор для меня «что-то новенькое» - не сказать ничего!

Я ожидала от нашего разговора чего угодно – вдруг выяснится, что секс из брака ушел и, перепробовав все возможное, Дима – развелся. Что у нее найдется любовник или у него – любовница. Что отношения «изжили себя», ну, или, он – стал импотентом, чем не причина? Я готова была выслушать тираду «о плохой жене», или тайном аборте, который он не может простить.

Ничего подобного.

За 21 год брака Дима ни разу не пожалел, что женился. Всё шло хорошо – покупка первой квартиры, рождения сына, постройка дома. Потихоньку развивался его бизнес, жена получила второе высшее и работала в детском доме (она считает, это – её призвание). Как он говорит – они были близкими, родными людьми с женой. Заботились друг о друге, конечно, о чем-то спорили, когда-то ругались, но в целом на горизонте их семейной жизни не было ни одной грозовой тучи.

Но два года назад Дима, вдруг, поймал ощущение «жизнь кончилась». Нет, ничего не случилось. Наоборот. Все шло по накатанной. Хорошо. Количество не посещенных стран стремительно уменьшалось, количество совместных хобби и развлечений с женой – росло. Сытая, комфортная, хорошая жизнь.

- Сыну уже 16 лет, отличный пацан получился, на уме не только девочки, но и учится отлично. Я ему уже не очень-то нужен. Кризис стороной обошел. Настька (его жена) – красавица. А я сижу и думаю, что вот если бы прямо сейчас я умер – жалеть было бы не о чем, все сделано. И так, знаешь, мне захотелось ЖИТЬ. Заново, с нуля. В голой квартире, начать новое дело, не знать – что будет завтра? Провал, поражение? Ухаживать за новой женщиной, она, может, в сто раз хуже жены, но дело не в этом, я буду её не знать, не понимать, вообще. Чистый лист. Вторая жизнь. Ну, скажи, многим ли удается прожить не одну, а несколько жизней? Наверное, ты меня не понимаешь, это кажется странным, я в курсе. Я вообще думал, а не поехать ли мне студентом в какую-нибудь Сорбонну, жить в общежитии – смеется он.

А я его отлично понимала.
Причина казалось очень абсурдной, но я понимала.

В первый раз у меня были такие же ощущения отнюдь не от хорошей жизни. Тогда мне также отчаянно захотелось изменить ВСЁ. Страну, работу, окружение, отбросить трагедию с мужчиной, построить новую жизнь. И я внезапно на пару лет эмигрировала в Египет. Всё получилось, не жалею. А сейчас вот тоже последний год, снова думается, а если всё бросить? Но у меня же всё хорошо, куда бросить, зачем бросить? А он смог.

Когда Дима мне всё это объяснял – у него горели глаза, он был ужасно живым (не то что я, ха-ха!). Всё оставил бывшей жене. Купил маленькую однушку в Химках (после квартиры в центре и загородного дома!) с бетонными стенами. Отучился и пошел работать в офис дизайнером в 41 год!!! После собственного успешного бизнеса, ага. Живёт один, встречается с женщинами, сын по настроению – то тут, то там. Он счастлив, как-то по-настоящему, счастлив. Жена, конечно, не очень-то счастлива, она – жертва, но...

Я, который день, сижу, думаю о его истории, и все это в голове не укладывается.
Он – молодец и нам бы такой смелости – жить изо всех сил, как он? Он – мудак, который ради блажи бросил жену?
У вас были когда-нибудь мысли: всё начать заново? Знаете ли вы таких людей, как он?
Очень хочу поговорить об этом.

дружить журналами

Таких девочек не стоит брать замуж

Эвелина * — Sun, 10 Jan 2016 16:00:50 +0300

Ситуация такова: Наташе 34 года, замужем не была, детей не имеет. Зато в анамнезе у неё – пара абортов, десяток романов с мудаками и мечта «встретить хорошего человека», который, наконец, её полюбит. О романах расскажу поподробнее. Последние два раза это были фееричные и крышесносные истории, где у всех участников шел пар из ушей и страсти кипели почище, чем в адском котле. Секс, эмоции, рок-н-ролл, отношения «втроем» - её амплуа. А потом драматичное расставание, крокодильи слезы и клиническая депрессия. «Зато весело!», – оправдывалась она, и едва отойдя от разочарования, тут же находила себе следующего чудака.

А замуж, вроде как, пора. И самой - хочется.
Да и устаешь от вечных «американских горок».

На каком -то из корпоративов познакомилась Натали с мужчиной. Обычный, невзрачный, она была пьяна в дым и весела отчаянно, случился секс. И так мужчину зацепило, что начал он брать Наташу измором. Она его открыто посылает, а он ей – ты будешь со мной. Она заводит нового любовника, а он ждёт пока тот её кинет, и бежит Наташу утешать. В итоге стали жить вместе. Кольцо на пальце, родственники в восторге, я тут сижу, платье себе на её свадьбу выбираю.

Претендент исключительно положительный товарищ, партия бы одобрила. И работа, и машина, и квартира своя, и не урод, и доход выше среднего, и на руках её носит. Но, понятно же, что все и сразу не бывает, поэтому в комплекте с достоинствами идет некоторое занудство, правильность за гранью разумного (ну например, она при нем даже жопа сказать не может - он поднимает бровь и сверлит её недовольным взглядом). В сексе он неплох, техничен, но, знаете, никаких тебе игр в «яростного немецкого сантехника». С бурной страстью, внезапностью и эмоциями – проблематично.

Поэтому, аккуратно перед свадьбой, решила она «проверить» свои чувства. И бросилась в объятия к первому попавшемуся герою – любовнику. Там, как назло, всё, чего ей так не хватало с её нормальным мужчиной. Вот только её любовник – женат, имеет двух детей, выносит ей напрочь мозг и, само собой, ничего серьёзного не предлагает.

Девочке снесло крышу.
Она снова заламывает руки и мечется между мужиками.
Будущий муж ничего не знает, конечно. Ходит радостный и счастливый, даже жалко его немного.

- Замуж и счастливые отношения для меня - вещи несовместимые видимо! Что делать? - ноет Наташа.
- Выходить замуж. Взрослеть. Перестать заниматься херней. Напомнить, чем все твои предыдущие романы заканчивались?

На самом деле она не одна уникальная такая. Я знаю массу женщин, которые полжизни мечутся между «отношения с хорошим мальчиком» и «роковые страсти с козлом» и ничем хорошим, это, как правило, не заканчивается. Пока в жопе играет детство, пока путаешь еблю с любовью, пока ты не в состоянии расставить приоритеты… Как по мне, таким бы девочкам вообще оставаться одним и не портить жизнь нормальным мужчинам.

- Спроси, ну спроси там, у своих, что делать то? – всхлипывает Наташка. – Делать, как сердце просит или заводить семью, как положено, и завернуть свою личность в ветошь и спрятать на антресоли? Или совмещать мужа и любовника?

Дура она, конечно.

дружить журналами

За гранью отчаяния

Эвелина * — Mon, 23 Nov 2015 14:01:38 +0300

У меня пять детей, четверо — от мужа. Моя первая слепая безумная любовь случилась в 15 лет, в итоге — беременность, а он — потерял ко мне интерес. Родители потащили к врачу, но слишком большой срок, чтобы делать аборт, так что меня увезли из нашего города в Подмосковье, чтобы избежать позора. Мои родители все за меня тогда решили, а я с дочерью оказалась на их полном обеспечении. Но всё равно закончила 11 классов, училась в Москве на вечернем отделении, подрабатывала.

Я была очень красива и не знала недостатка мужского внимания. Встретила своего будущего мужа, завели первую общую дочь. Мои родители взяли на себя ответственность по воспитанию моей старшей дочки. Потом родила еще дочь, сына, еще сына... В итоге у меня пять детей, и полжизни я посвятила им!

Денег хватало, муж, кроме зарплаты, получал постоянные квартальные премии. Я была полностью погружена в семью, я всему их учила сама, играть, жить, и любить друг друга. Но институт я бросила после рождения второй общей дочки, закончила в итоге только в 2014 году. Материально к этому моменту стало сложно: у мужа убрали премии, детские мизерные, нужны одежда и обувь, школьная форма и учебники, дети ходят на танцы, в музыкальную школу, учат английский... И все это на одну зарплату мужа в 35 тысяч, которая не растет.

Нам помогают и мои, и его родители.

Я понимала, что мужа с места не сдвину — он любит стабильность, боится потерять работу. Поэтому устроилась секретарем-юристом, с января по октябрь стабильно работала, ни разу не взяв больничный, но предприятие еле держалось на плаву. Поняла, что надо искать что-то более надежное. Но не могу ничего найти! Перерыла весь Интернет, отправила уйму резюме по разным направлениям. Я боюсь даже указывать факт наличия детей в резюме!

Работодатели хотят, чтоб перед ними была молодая, красивая, с тремя высшими, без детей и семьи. По мне не скажешь, что у меня столько детей, никто не верит — при росте в 178 см я вешу 65 кг, веду здоровый образ жизни, занимаюсь на тренажерах. Но при трудоустройстве то, что у меня пять детей, вскроется. Объяснить, что дети уже подросли, стали самостоятельными, что две бабушки готовы помочь, если нужно, очень сложно. Сейчас все решает бездушное резюме.

Я страстно ищу работу, ради детей и себя, может, вы бы смогли как-то помочь, развернув проблему трудоустройства женщин-матерей у себя в ЖЖ? Неужели женщина в 37 лет уже не востребована? У меня депрессия… Мне всего 37 лет, а меня не берут на работу никем!

Неужели женщина в моем возрасте уже не востребована?
Может быть, у кого-то есть вакансии? Мне очень, очень нужна любая приличная работа!

P.S. Еще раз подчеркну: у меня хороший муж, он любит меня и детей, у нас образцово-показательная семья. Если честно, я считаю, что женщина-мать должна быть дома, с детьми, но так сложилось: чтобы выживать в нашем мире, женщина вынуждена работать.

UPD: Друзья, если у вас есть какая-нибудь работа, присылайте в почту cosharel@bk.ru ваши контакты, я все передам автору, она пришлет резюме. Спасибо!

дружить журналами