Блог сайта «И ПРО ЭТО» /blog?t=%D0%AD%D0%BC%D0%BF%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%8F Wed, 31 May 2017 09:45:05 +0300 SOS http://mirtesen.ru/pad/43101282823 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43101282823 Wed, 10 May 2017 11:42:33 +0300 Эвелина * Дисбаланс Энергия

Прежде чем написать про конец камбэка, я должна написать о том, как большинство людей выползают из дисбаланса без камбэка и как многие добивают себя в это время.

Речь пойдет о парах без детей, поскольку в парах с детьми дисбаланс бывает реже, чем дефолт, и территория при расставании делится иначе: не на две части, а на три (третья общая, родительская). А вот в парах без детей, будучи в минусе, вы либо отделяете свои границы и уходите, либо скармливаете себя, другого варианта нет, ни о какой общей территории речь идти не может (даже если у вас есть общая кошечка).

Если у вас корона и слияние границ, красивой точки у вас не получится (если корону не снимете). Вам все время будет хотеться объяснить, что, да как. Уточнить что-то, разобраться, попытаться все вернуть. Чем больше у вас корона и слияние, тем дольше будет период расставания. Дольше и мучительней, хотя вы все делаете, чтобы как раз избежать боли. Но трусливый не избегает боли, а растягивает ее, принимая обезболивающие вместо лечения.

Сто причин называют люди с плохими границами в короне, почему они не могут просто уйти. Или просто отпустить пожелавшего уйти.

"Нас связывают общие дела и планы" (от большей части дел и всех планов можно отказаться без ущерба, куда больше ущерб от застревания в минусе).

"У нас остались вещи друг друга" (вещи можно передать через знакомых, не надо ради этого вести переговоры день за днем, попутно выясняя отношения или вытягивая объяснения).


"Не хочу выглядеть обиженным или обозленным" (хуже, чем выглядит липкий человек, выглядеть невозможно, обиженные и злые выглядят намного лучше).

"Не могу позволить себе сейчас такой стресс, плохо себя чувствую" (легче не станет, сил подкопить не удастся, наоборот сил будет становиться все меньше).

Все перечисленное - это всего лишь повод держать человека и не отпускать. Хочется оттянуть момент расставания, а лучше вообще избежать. Вдруг само рассосется?

Но если вы минус, вам выгодно как можно быстрей исчезнуть. Это позволит очень быстро развернуть ситуацию в вашу пользу и в считанные дни, а то и часы, вернет вам самоуважение. Иногда и камбэк может произойти стремительно, если вы не цепляетесь, и отпустили сразу. Но в любом случае ваше состояние восстановится и вы обретете контроль, если сможете разделить границы и снять корону. Именно залипание и застревание и заставляет вас скармливать остатки себя уже после того, как встал вопрос о расставании.

Увы, под короной минусам вечно кажется, что они не минусы, а плюсы. Иногда они догадываются, что их не любят, но стоит сделать шаг из отношений, тут же возникает паника и от паники они все готовы пересмотреть и увидеть иначе. Я слишком мало любил, я был требовательным, я не проявлял понимания, я был холодным, сварливым. Вот что думает каждый минус, когда его охватывает паника. Да, иногда минусы действительно ненадолго оказываются в плюсе (дефолте), обидевшись или устав от дисбаланса. Но главное отличие минуса от плюса в том, что голова первого занята вторым, он все время переживает, думает, обсуждает второго, он поглощен отношениями и теряет в них себя (хотя ему кажется, что он многое находит). Минус и плюс отличаются количеством внимания, которое течет друг к другу. Если вы мониторите странички, ждете звонка, ревнуете, злитесь или томитесь, не выпуская человека из головы, а он в это время с кем-то общается и занимается своими делами, увлечен собой или другими и переживает о чем-то, вас не касающемся, вы - минус. И если вы никак не можете заставить человека интересоваться вами и что-то делать для вас, но и сами не можете перестать уделять ему столько внимания, вам приходится объявить о расставании. Обычно это происходит в гневе, но имейте силу не отказываться от своих слов, а увидеть, что ваш гнев помог вам решиться на то, на что не хватало духу.

Чаще же, пока вы думали, не сказать ли вам о расставании, параллельно щипцуя, штурманя, попрошайничая, кормя ухой и вынося мозг, о расставании объявляют вам. Обычно это звучит как предложение вам дружбы или предложение притормозить отношения. Прямо или косвенно человек сообщает вам, что хотел бы больше свободы от вас, а вот рвать отношения не хотел бы. Минус в короне может услышать в этом предложении стон о помощи. Не просьбу о дистанции, а просьбу помочь разобраться с возникшими проблемами. Например, плюс говорит "в этом месяце у меня будет много работы, я не смогу видеться часто", а минус слышит: "я очень боюсь, что ты бросишь меня", и начинает доказывать свою преданность. Минус говорит: "Я могу приезжать к твоей работе, я могу подстроиться под твой график", радуя плюса своей липкостью. Иногда плюсам ничего не остается, как только выразить благодарность или пролепетать, что не нужно таких жертв. Но следующая попытка плюса расстаться будет куда грубей, имейте в виду. Липкостью можно лишь оттянуть намерение расстаться, одновременно усилив его.

Чем больше корона у минуса, тем сложнее ему разглядеть признаки нелюбви. Все самые плохие поступки плюса кажутся хорошими. Иногда минусу удается заметить, что его опускают или задевают, но обдумав, он приходит к выводу, что ничего плохого не произошло. Не уделяет внимание? Не надо быть таким требовательным. Вызывает ревность? Надо быть уверенней в себе. Все может объяснить минус в короне, да еще и решит "снять корону", то есть стать непритязательным. Непритязательные липкие люди имеют самую большую корону, поскольку они не могут даже мысль допустить, что они не нужны, надоели и наскучили, а вскоре опротивят еще больше. Человек без короны не может быть непритязательным в отношениях, поскольку видит, что если ему ничего не дают, значит его не хотят. А в короне такая мысль кажется невозможной. Как такое сокровище может быть ненужным? Потому-то корона и помогает постепенно спуститься под плинтус. Она закрывает глаза на спуск.

Корона мешает разделить границы, то есть увидеть волю другого человека и проявить к этой воле уважение. Кажется, что все слова и поступки другого человека обусловлены твоим поведением и направлены на тебя. Он хочет уйти? Нет, он хочет доказательств любви, хочет, чтобы его остановили. Он не имеет своей воли, он зависит от воли твоей. Он предлагает остаться друзьями? Да, он думает, что не интересен в другом качестве, он боится не соответствовать требованиям. Он не имеет своей воли, он зависит от воли твоей. Нет даже мысли, что второй человек может действительно хотеть уйти и предлагать остаться друзьями из вежливости. Нет даже мысли, что второй человек может быть разочарован и утомлен отношениями. Он все время кажется зависимым, хотя зависим не он. Разделить границы - это выйти из зависимости, но для этого необходимо признать независимость второго.

Впрочем, мысль, что уходящий плюс несколько утомлен, минусам приходит часто. Он утомлен, поэтому надо заверить его, что никакой нагрузки больше не будет. Все станет легко, приятно, удобно для него. Иногда минусы ощущают, что они "становятся лучше", исправляются, отучаются от щипцов и скалок. Они не думают, что щипцы и скалки - это уже следствие дисбаланса, побочный эффект того, что они не получали внимания и любви, а разделить границы и отлипнуть не смогли, они думают, что надо учиться строить отношения без щипцов и скалок. Они думают, что учатся отлипать, но отлипнуть от плюса можно только уйдя, а не притихнув рядышком. Если скалки выкинуть, а дисбаланс оставить, получится коврик.

Поэтому липкие минусы, не сумевшие вовремя уйти или хотя бы отпустить уходящего плюса, всегда проходят через стадию коврика. Иногда почти не замечая этого или яростно отрицая. Они соглашаются на условия плюса и пытаются к ним приспособиться: дать ему то, чего он хочет, не прося того, что нужно им самим. Стадия коврика очень разрушительна. Еще более разрушительна, чем стадия скалок. Хотя многие минусы чувствуют себя на стадии коврика такими одухотворенными. Их то и дело накрывает ненависть, но они возвращаются в состояние коврика и думают, что таким образом "работают над собой", "совершенствуются как личности".

Вместо красивой точки у минуса получается "три точки, три тире, три точки", азбука морзе с мольбами "спасите наши души". SOS, SOS, SOS. И чем дольше длится этот период, тем больше отдаляется и становится менее вероятным камбэк. Камбэк не только в смысле возвращения баланса, а в смысле возвращения себя себе. Многие растягивают расставание на месяца. Они расстаются, но все время поддерживают общение, что-то выясняют, выясняют, ругаются, иногда миролюбиво говорят, потом опять ссорятся, иногда встречаются, иногда спят, снова что-то выясняют и обсуждают, но обсуждают не на равных: одному нужны отношения намного больше, а второй лишь пытается отвязаться и вырулить в удобное ему русло френдзоны.

Все это время минус теряет себя, поскольку постоянно страдает и ждет, на что-то надеется, унижается, злится, плачет, снова обсуждает, ждет, ждет, ждет, все больше уступает, все ниже себя оценивает. В какой-то момент минус начинает мечтать, чтобы некто другой отвлек его от этого падения в яму, он оглядывается в попытках уцепиться за кого-то, но вокруг него пустота. Даже если он пытается вызвонить какого-то бывшего, тот почему-то пятится от него, даже тот бывший, которого он сам бросил, почему-то не хочет ничего или соглашается, но сразу занимает позицию сверху. Минус так жалко выглядит, что никак иначе на него и смотреть нельзя. Он никому не интересен со своим собачьим взглядом и потухшим жизненным огнем. Из его глаз смотрит человек, который последнее время постоянно унижен и раздавлен и предает себя.

Откуда возникает вампирическая энергетика минусов, застрявших в дисбалансе или ждущих ушедшего плюса? Почему вокруг них образуется вакуум и колпак, который иногда сохраняется даже после того, как они вроде бы сумели отвязаться?

Их самооценка надломлена и прикрыта большой голодной короной, которую надо подкармливать, поэтому они все время вытягивают щипцами комплименты (ноют или хвастаются). Они сосредоточены на себе и своей боли, поэтому их эгоцентризм зашкаливает, а эмпатия никогда так не плоха, как в этот момент. Они унылы и тусклы, поскольку энергии в них очень мало. Они тревожны и мыслят шаблонно, они напряжены из-за недостатка спонтанности. Они плохо выглядят. Хорошо, если они худеют (речь об имевших лишний вес, а не о тех, кто и так слишком худой), а не наедают килограммы от стресса, это может ненадолго поднять их самооценку и помочь увидеть в зеркале свою привлекательность. Но жаль, если они не воспользуются этим коротким моментом силы, чтобы разозлиться на свою зависимость и оторваться, а наоборот используют чувство своей привлекательности для того, чтобы прилипнуть к плюсу сильней. Самооценка ненадолго поднимается от положительных изменений, но дальше она стабилизируется и нуждается в новых достижениях, а если вы сливаете изменения в пользу старой зависимости, самооценка ваша может упасть еще ниже. Самооценка управляет спонтанностью, то есть энергией, вы же помните круг Эго? Пока ваша самооценка внизу, пока вы прислуживаете чужой фигуре в своем поле, энергии у вас нет, все в кредит, поэтому вы попрошайничаете у людей, люди начинают вас инстинктивно сторониться. В вас не то что нет привлекательности, вы отталкивающе выглядите. Привлекает избыток энергии, отталкивает ее дефицит. Корона не помогает поднять энергию, она позволяет ненадолго почувствовать себя лучше в иллюзиях, но вампиром вы быть не прекращаете, просто перестаете это замечать на короткий период, пока корона снова не попросит есть.

Как выбраться из вампирического состояния? Схема та же: самооценка-локус-ресурсы. Не ищите других схем, эта лучшая.

1) Снять корону.

А для этого надо испугаться сидеть с завязанными глазами, в иллюзиях, когда рядом - враг. Плюс не враг, но его фигура в вашем поле - враг, поскольку съедает вас. Зависимость ваша - враг. И в окружении врагов нельзя оставаться слепым. Снимите корону и честно посмотрите на свое печальное состояние. Не бойтесь, страшнее не видеть, как вас едят, чем видеть это.

2) Разделить границы (поправить локус).

Те, кто говорят, что не могут отказаться от короны из-за сильного стресса и страха, не делят границы. Разделить границы - это значит принять ответственность за свою жизнь на себя. Только вы себе можете помочь, а вы у себя остаетесь. Будь рядом любящий человек или нет, только вы обязаны позаботиться о себе. Это то, что люди осознают, как тайну одиночества. Мы не одиноки, но если под одиночеством подразумевать опору только на себя, да, опираться мы должны на себя, а остальные люди вольны давать нам что-то или не давать, не стоит на это рассчитывать. Операться на другого нельзя! Если этот момент осознать, не будет паники и не будет обиды за то, что второй не захотел стать надежной опорой, не будет острого горя от потери того, кто сам захотел уйти.

3)Прокачивать ресурсы.

Многие не понимают, что начинать прокачивать ресурсы надо не для того, чтобы когда-то в будущем стать сильней, а для того, чтобы прямо сию минуту, в настоящем, направить свое внимание себе на пользу и начать получать энергию. Это не только мгновенно снижает связь с фигурой плюса и уменьшает дисбаланс, но и сразу же восстанавливает самоуважение (если границы разделены, то есть прокачка не во имя и не во славу любимого хозяина, а для себя). Как только вы собираете силы, чтобы делать что-то для себя и начинаете делать (иногда силы приходят в процессе, главное начать), ваше самоуважение растет. Ваша истощенная и угнетенная фигура в поле поднимается и сбрасывает кандалы как освобожденный узник. Но только внимание надо направить не на свою боль! А на свои ресурсы. На деятельность на пользу себе, а не на свои переживания о ком-то. Иначе это опять будет трата энергии на чужую фигуру.

Только прокачивая ресурсы, можно получить энергию, никаким иным способом это сделать невозможно!

Еще до того, как вы действительно добьетесь какого-то серьезного внешнего результата в прокачке, вы уже почувствуете поток, обращенный в кои-то веки к вам, а не от вас. Сколько вы побирались у плюса и у других людей, попрошайничали или ждали, умирая от голода и жажды, а все это время у вас был собственный мощный источник энергии. Главное было его настроить. Он терпеливо ждал, когда же вы направите к нему свое внимание и подчините его своей воле.

Подчините свою энергию своей воле, иначе вашей волей и вашей энергией воспользуются другие.

Понятно, что SOS надо направлять только к себе, в другом месте ничего не возьмешь, кроме разве что полезного совета, как у меня в блоге?
Получалось ли быстро восстановиться, отвоевав у чужой фигуры себя?


Я в соцсетях:
]]>
Зануды http://mirtesen.ru/pad/43947553621 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43947553621 Thu, 27 Apr 2017 11:43:09 +0300 Эвелина * Баги Границы Крючки Эго Эмпатия

Прочитав последнюю сотню писем от тех, кто никак не может начать отношения, я пришла к выводу, что основным камнем преткновения является такая штука, как занудство.

Как только занудство снижается, любовные отношения начинаются. И наоборот, при повышении градуса занудства, познакомиться с кем-то, что называется, поближе, трудно.

В этом нет ничего удивительного, потому что занудство - это эгоцентричная речь. Зануда выстраивает вокруг себя глухую крепость, хотя ему может казаться, что он много, интересно и активно говорит. На самом деле он рассуждает вслух о чем-то своем, не обращая внимания на обратную связь. Суперзануды способны долго говорить о том, о чем никто слушать не хочет. И они буквально насилуют собеседника этим. Удивительно ли, что их избегают?

Как раз зануды и относятся к тем, у кого с общением на работе может быть все отлично, в семье нормально, с друзьями более-менее, а в любви - полнейший затык, несмотря на интеллект и годную внешность. Все дело в том, что на работе зануды говорят по делу, и будь они даже чересчур дотошны и многословны, это никого особо не отталкивает, а иногда даже привлекает. Если зануда - профессионал, его занудство не только легко извиняют, но и находят в этом преимущества. В семье занудой интересуются родные, поэтому его эгоцентричная речь не выглядит для них зубодробительной. То же самое касается и друзей. Они уже привыкли к зануде и знают, на какие темы он может говорить, другие стараются обсуждать без него.

А вот малознакомый человек, особенно человек противоположного пола, пришедший в чат или на свидание пообщаться в романтическом формате, от зануды шарахается и сбегает. Он чувствует, что его поймали и прессуют, заполняя его мозг ненужной и скучной инфой.

Остановить эгоцентричную речь настоящего зануды сложно, особенно если не хочется его обижать. Никакие намеки он не понимает, а на вежливые попытки перевести разговор в иное русло сообщает, что еще не все рассказал и остались важные подробности, без которых все ранее сказанное им не имеет смысла. Зануде невдомек, что ранее сказанное им не приобретет больше смысла, если он продолжит свою речь, возрастет лишь сила давления на сопротивляющегося собеседника и его негативная реакция в ответ на насилие.

Человек с эмпатией - противоположность зануде. Поэтому эмпаты - чаще всего шутники, а шутники - эмпаты. Общение с эмпатом не только не похоже на прессинг, но и наоборот наполняет человека энергией. С ним говорят о том, о чем ему интересно, в самом любопытном ключе, его понимают и разделяют его эмоции. После разговора с эмпатом человек проникается любовью к миру, поскольку чувствует не только обратную связь, но и расширение своего сознания от подключения сознания собеседника. Если разговор происходит в романтическом ключе, человек сразу же чувствует влюбленность, но и если разговор чисто приятельский, с эмпатом хочется сближения на других уровнях. Вот почему для настоящих эмпатов не имеет значения, где и как знакомиться, в них и на работе влюбляются и даже в аптечной очереди, везде и всегда.

Не таков зануда. В него не только никто не влюбляется, но значимость его в течение одного свидания может упасть с плюса в большой минус. То есть, если какая-то коллега очарована занудой, наблюдая его в рабочей обстановке, видя его компетентность и даже любуясь на его внешность, на свидании она может обнаружить, что он "полный антисекс" и разочароваться. Антисексом часто называют то, что не имеет прямого отношения к сексуальности: отсутствие спонтанности и эгоцентризм.

Если человек грузит вас, никакого сексуального влечения к нему появиться не может. Романтичного тоже. Никакого влечения не может появиться, а всегда только отторжение, поскольку ни одному организму в мире не нравится, когда на него давят и мешают спонтанно двигаться, даже если речь о движении в русле разговора, а не в физическом пространстве.

Многие зануды, замечая негативную реакцию на свою эгоцентричную речь, но не видя своего эгоцентризма, делают вывод, что "люди слишком поверхностны". Это самая главная корона зануд, которая мешает им увидеть свое занудство и избавиться от него. Зануде кажется, что он тоже мог бы смеяться и болтать о всякой ерунде, если бы не был столь умен и озабочен серьезными вещами. Но он чувствует ответственность за судьбы мира, поэтому не может кривляться. Все, что не волнует зануду, кажется ему ерундой, ему не интересно, значит это не стоит внимания, и не только его внимания не стоит, но и чужого тоже. Он знает лучше. Хотя если люди настолько глупы, пусть тратят время на всякую чушь, но зануда не может себе этого позволить в силу особенной одаренности и поэтому он так одинок. Вот это - типичная корона зануд, из-за которой они годами и десятилетиями живут без личной жизни или вынуждены жениться на женщинах с намного более низкой ОЗ, но и те довольно быстро сбегают или закрываются в себе и отказываются от коммуникации. Происходит примерно то же самое, что и при физическом насилии. Моральное насилие не наказывается по закону, не причиняет такого быстрого и очевидного вреда здоровью (хотя постепенно разрушает), но люди его тоже избегают изо всех сил.

Сделав вывод о поверхностности и глупости людей, зануды могут отказаться от общения. Слушать их речи никто не хочет, чужие речи им не интересны, поэтому зануды вообще перестают коммуницировать, вместо того, чтобы учиться коммуницировать без эгоцентризма и избавляться от своих пограничных багов.

Пограничные баги зануды - это и Училка, и Штурман, и Попрошайка, и Выскочка, и все остальные баги тоже, по очередности и вместе. Эгоцентричному тирану все равно, каким способом вторгаться в чужие границы: снизу, сверху, поучая или выпрашивая одобрения, главное тянуть щипцами внимание собеседников на себя. Тянуть щипцами - это ключевое, поскольку стремиться получать внимание - это правильно, внимание - это энергия. Но если эмпат создает эмоциональное русло для этого, дает собеседнику получить удовольствие от траты внимания и любопытство, то есть добровольную, свободную тягу, то зануда тянет внимание щипцами. Он не только не замечает кислый вид других людей, рассказывая о чем-то своем в неважных и понятных только ему одному подробностях, но даже и заметив этот кислый вид, он не испытает ничего кроме досады и желания продолжить, чтобы заставить чужое внимание все-таки подчиниться себе. Он хочет властно рулить энергией людей, хочет доминировать в поле беседы, не обращая внимания на интересы других. Странно ли, что он вызывает раздражение?

Часто занудам кажется, что они "подстраиваются" под собеседника, но эта "подстройка" заключается в том, что зануда мучает человека расспросами или выхватывает из речи собеседника какую-то мысль и начинает навязывать русло. "Я вижу, вам нравится джаз? Давайте я расскажу вам несколько интереснейших фактов из истории джаза. Начну с предыстории..." Собеседник сопротивляется, намекая, что тоже читал википедию и вообще хотел бы говорить о другом, но зануда старается сломить его сопротивление. По сути зануда то и дело вступает с собеседником врукопашную. Ему кажется, что он - гуманист, но гуманность начинается не раньше, чем заканчивается эгоцентризм, поскольку для гуманного поведения необходимо признать существование других гомо(сапиенсов) и начать уважать их границы.

Безуспешно попытавшись "подстраиваться под людей", зануда может решить, что не создан для того, чтобы ползать, поскольку создан летать. Он решает быть одиноким орлом, парящим над низменной толпой с ее легкомысленными интересами.

Посмотрите, как часто у зануд возникает мысль о легкомыслии, примитивности и поверхностности других. Это принципиальный момент. В нем - корень проблемы занудства и одновременно рычаг для подключения ресурса любви.

В чем проблема? Зануде кажется, что он умней - это раз. Зануда не понимает важность эмоций - это два. Ему не хватает уважения к другим людям и к спонтанности как таковой. Пока он не заметит в разговорах, которые люди ведут без него, ничего интересного, он не сможет подключаться к их потоку. А без уважения он и не заметит ничего интересного, поскольку его установка "все поверхностны, а я глубже". Не надо глубже. Глубже надо, когда просят углубиться, когда этого от вас хотят, а лучше ждут и млеют. Здесь все почти так же как в сексе. Пихать туда, куда не ждут, не следует, разве что вы полностью уверены в том, что это будет приятный сюрприз. Но это не про зануд.

То есть поверхностность и легкость для общения, приятельского и особенно романтического, это хорошо, поскольку делает доступным план эмоций, на уровне которого и возникает контакт. Это спонтанное, ненавязчивое и непринужденное скольжение в пространстве диалога, мягко касающееся чужих границ, чтобы прощупать места соприкосновения интересов и точки удовольствия. Эмпат, словно хороший массажист быстро находит места эмоционального напряжения, а что он будет делать с этим, зависит от его целей и формата общения, может быть будет разминать и расслаблять, может быть - огибать и обходить, а может быть нащупает эрогенные зоны. Для эгоцентриков эмпатия - это что-то вроде экстрасенсорики. Ну как ты залезешь в голову человеку, поймешь, что ему в кайф и не в кайф, и как заставишь себя соответствовать его интересам без напряга, с тоской спрашивают эгоцентрики, решившие развить эмпатию?

Эмпаты не напрягаются, потому что им интересны люди и нравятся эмоции, и конечно они не залезают никому в голову, а общаются на том самом поверхностном, эмоциональном уровне, пока не обнаружат пересечение интересов.

Начинать развитие эмпатии надо с установки на уважение. Убирайте все мысли о том, что вы лучше, умней и глубже. Если от вас отворачиваются люди, а после свидания никто не рвется на второе и третье, вы не умней, вы зануда. Вы кажетесь скучным, бездарным, зацикленным на себе, а не умным и глубоким, вот в чем дело. Начните с установки на уважение и постепенно сможете найти ту форму общения, которая позволит проявить ваш глубокий интеллект в удобоваримом виде. Сначала в удобоваримом, а потом в привлекательном. С этого момента от поверхностной беседы будет легко переходить к глубокой, вызывая не зевоту и раздражение, а любопытство и удовольствие собеседников. То есть углубляться в детали надо тогда, кода вам удалось зацепить чужое внимание и собеседнику хочется углубиться. А если вам плевать на потребности собеседника, может быть лучше молчать или вести диалог в своей голове? Зачем пичкать других против воли?

Засада в том, что настоящий зануда не может увидеть свои щипцы. Ему кажется, что в его речи - сплошные крючки, любопытнейшие факты и детали. Но крючок отличается тем, что вы легко подбрасываете в воздух начало фразы, а люди начинают с замиранием ждать ее конец, а щипцы зануды - это постоянное преодоление сопротивления людей желающих заткнуть уши. Слушайте сюда, ну еще немного, подождите, дослушайте, потерпите, сейчас будет интересней, просто надо уточнить вот такие и такие детали. Зануда насилует слушателей и надеется, что в какой-то момент они вдруг загорятся. Как насильник иногда думает, что жертва получит оргазм от насилия, но она получае травму, а он - срок тюрьмы. И если в сексуальной сфере бывают мазохисты, способные среагировать на насилие парадоксальным болезненным кайфом, в области романтического общения такого не бывает. Если вы давите на человека, он закрывается от вас и строит стену.

Зануда оказывается среди стен и самое глупое, если он решит, что зелен виноград, что это он сам выбрал стену, потому что вокруг него - одна сплошная тупость, все любят глупые шуточки и болтовню ни о чем, а он не может себя так разменивать.

Не надо себя разменивать, это ни к чему хорошему не приведет. Надо сохранять свою целостность, просто проявите к другим людям уважение, тогда и самоуважение подрастет. А зануде то и дело приходится самоуважением жертвовать, становясь липким с теми, кто ему не безразличен.

Знакома проблема?
]]>
Письмо. "Отрезать половину мозгов и влить пару литров силикона" http://mirtesen.ru/pad/43268575423 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43268575423 Mon, 17 Apr 2017 10:12:19 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот письмо о загадочной, с точки зрения автора, даже таинственной, ситуации.

У автора хорошая ОЗ и много ресурсов, как она считает, но мужчины ее обходят стороной.

Это чувствует любая рапунцель глубокой заморозки, которая избавилась от бага "зелен виноград", то есть увидела, что это не она отвергает, а ее не хотят.

После того, как шоры "зелен виноград" падают с глаз, на смену им приходит новая картина "шапка-невидимка", рапунцелям начинает казаться, что они невидимы или мужчины вокруг слепы. Или любят дур. Или боятся сильных женщин. Разные бредовые версии.

Колпак такой и правда существует, я его уже описывала не раз. Этот колпак создает вокруг человека вакуум.

Давайте посмотрим, как этот колпак устроен, не в сказке, а в реальности.

itstime2berich

Здравствуйте Эволюция,

Отправляю вам горячий привет из Латинской Америки, где с недавних пор живу. Страшно вам благодарна и за то, что вы пишете, и за то, как вы это пишете. И суть информации, и ее подача нравятся мне безмерно, всегда читаю с огромным удовольствием и интересом, и потом обдумываю и пытаюсь внедрить ваши идеи в меру скромных моих способностей. Хочу подчеркнуть, что в силу места проживания и вида деятельности общаюсь с колоссальным количеством людей из десятков стран мира, и убедилась, что то, что вы пишете-применимо в любой географии и любом менталитете.

Может быть, c вашей помощью удастся пролить свет на один мучающий меня вопрос.

Я очень счастливый и довольный своей жизнью человек. Я живу в климате моей мечты с двумя океанами, пальмами и кокосами, в материальном плане достигла больше, чем когда-либо могла мечтать, здорова, нахожусь в еще молодом возрасте – почти 40 лет, выгляжу не хуже прочих, занимаюсь тем, чем хочу, где хочу, когда хочу и с кем хочу. Уверена абсолютно в том, что мечты не исполняются сами- а их надо исполнять самому. Каждое утро, любуясь рассветом с балкона моей мечты с видом моей мечты и чашечкой лучшего в мире кофе, радуюсь и не верю своему счастью.

Все прекрасно, кроме одного.

Я не могу понять, почему на фоне блестящих успехов в жизни наличной и безналичной, ничего вообще не удается сделать в жизни личной.

В вопросе бизнеса мне удается эффективно строить отношения с людьми. Все хотят работать со мной, с нуля подняла большое дело, оно только растет и развивается. Я подозреваю, что в вопросе бизнес-отношений у меня есть эмпатия, так как я сразу вижу, что интересует клиента, партнера или подрядчика, как с ним надо вести дело, какие цели ставить, как достичь чего-то, что хотим мы оба. Умею найти, продвинуть и реализовать взаимный интерес и получить прибыль. Я знаю 4 языка, последний из них испанский выучила за год и сейчас, через почти 3 года, свободно им владею на всех уровнях. (Вам вопросы. По каким признакам заметно, что автор преувеличивает свои успехи? Как это влияет на описываемую проблему, как думаете?)

А вот в личных отношениях я по пояс что сверху, что снизу деревянная. Где дело касается денег и власти, и того, какими методами этого достичь - там все просто блестяще. Где дело касается личных отношений, тонкой материи эмоций и желаний - я в тупике. Я не пойму в чем тупик, потому что в бизнесе-то тоже мы в первую очередь имеем дело с эмоциями и желаниями. Люди хотят гордиться собой, побеждать, получать восхищение, благодарность, подтверждение собственной значимости, радость, хорошее общение, вдохновение.

(Так. Здесь останавливаемся и смотрим несостыковки. "Люди хотят гордиться собой". Да. В бизнесе она может предоставить им такую возможность. Наемным работникам дать зарплату выше, чем их прежняя, перспективы роста, они будут мотивированы. Партнерам может предложить выгодные условия и тоже мотивировать. Что она может предложить в сфере любви? Чем гордиться ее потенциальным любовным партнерам? Наличием рядом такого солнышка как она? Где их профит?)

Успех в бизнесе, получение прибыли, рост, власть – это же удовольствие вполне сексуальное. (Ну что значит "вполне сексуальное"? Любое удовольствие - это эйфория и энергия. Но от каждого ресурса энергия получается своеобразным способом. У кого какой ресурс прокачан, у того и способ получения кайфа этот есть)

90% людей, с которыми я взаимодействую по бизнесу-мужчины и все выходит просто блестяще с ними как с партнерами, клиентами, так и с теми, кого я нанимаю. Умею построить отношения с любым человеком, с которым приходится контактировать в бизнесе, добиться любого результата и решить любой вопрос. (Любого результата никто не может добиться. Вам необходимо снять корону, поскольку желание думать, что вы достигли вершины успеха - это сниженная планка притязаний, на самом деле, ради завышенной самооценки и чувства превосходства. Это чревато цепью неудач)

В личных-то отношениях, вроде бы как люди хотят получать то же самое? Почему же я не могу прочитать и почувствовать мужчин на свиданиях, почему у меня впечатление, что нас с ними разделяет стеклянная стена трехметровой толщины, через которую никакие эмпатические волны не проходят? (Потому что вы не думаете о том, чем вы можете их мотивировать в любви. Предложить деньги, предложить совместный проект - это про бизнес. Но вы не понимаете, какой профит у людей в любви и что вы могли бы дать. Эмпатии в любви нет из-за короны "я - сама по себе сокровище". Это все равно как в бизнесе вы бы думали, что с вами все должны хотеть работать бесплатно, просто потому что ваш бизнес хорош)

Почему же тогда мужчины за мной не ухаживают, не высказывают свой интерес, и не хотят строить со мной отношений? Я решила провести исследование и уделить этому время. Исследование я начала около 5 лет назад.

Я хожу на свидания-вы не поверите-минимум 2 раза в неделю. Я недавно посмотрела статистику переписки, за последние 3 года я пообщалась в интернет с более чем 4000(!) мужчин. Вот такое количество мне написало, и написали они мне сами. Из них я встретилась- вы не поверите- с несколькими сотнями. Не считая того, что я завсегдатай множества клубов по интересам и бизнес связан с огромным количеством общения. Каждый день я общаюсь минимум с 30 людьми, и минимум 20 из них мужчины и минимум пара-вполне подходящие. Но я этих мужчин не интересую. По факту, я не интересую вообще никого, потому что больше одного раза почти ни с кем не встречаюсь. Они пропадают и все. (Тут все несколько запутанно. То ли она по бизнесу общается, и тогда понятно, почему романтики не возникает, это разные сферы. Но непонятно, почему они пропадают. То ли она общается по дружбе и хобби в формате досуга. То ли вообще не понимает, какая разница между деловым общением и романтическим)

Я давно перестала париться по этому поводу. Вопрос перешел в разряд чисто спортивного интереса, чтобы победить и на этом поле. Не могу сказать, что меня не расстраивает факт тотального проигрыша в этой области. Да, он меня расстраивает. Чтобы не расстраиваться, все отведенное на это пространство я заполнила другими вещами. (Эй, мужчины, симпатичные, только не альфонсы, пожалуйста. Может быть автор хочет, чтобы после публикации письма вы ей написали в личку?)

Сын у меня давно взрослый, есть много друзей. Недавно завела себе маленькую собачку, чтобы ее любить и о ней заботиться. Моя жизнь стала полной с этого момента. Это хвостатое и ушастое существо ждет меня дома, любит меня и мне радуется, я отвечаю ему тем же и мы прекрасно вместе живем. Собачка мне объяснила еще очень многое об эмпатии и я даже подумала, что каждая женщина, прежде чем выйти замуж, просто обязана выдрессировать щенка. Не нашла ни одного отличия между психологией собак и мужчин ;) (Обожаю рапунцелей. Их корону даже серной кислотой не растворить. Она не нашла отличия между психологией собак и мужчин, хотя психологию мужчин не понимает и терпит в этой области полнейшее фиаско, как сама призналась. Но рассуждает с видом циничного и опытного эксперта о дрессировке мужчин. Пока у вас даже простого сахарочка не нашлось, чтобы самого голодного мужчину подманить, автор. Уж какая там дрессировка?)

Малыша я дивно воспитала-он у меня, кстати, мачито, то есть самец ;)- он знает команды, хорошо себя ведет, к пеленке был приучен за 2 дня, его читаю за долю секунды и нахожусь с ним в полном контакте. А вот с мужчинами нет, и даже тех, с кем у меня в бизнесе все получается, в области личных отношений я не могу прочитать, не могу их заинтересовать. А ведь есть же достойные кандидаты, и не один десяток. (Собака по сути своей ищет вожака в человеке, который ее кормит. А мужчина в вас вожака не ищет. Он сам себе вожак. Работать по бизнесу за достойную оплату готов, а вот любить вас и тем более слушаться вас он согласится только за особенный кайф, который может от вас получить. У вас есть этот кайф для него? Что вы можете дать? Умеете?)

В общем, тупик без шансов и не видно никакого просвета. А в воскресенье все отдыхающие уедут, в понедельник начнутся трудовые будни, и мы отправимся наслаждаться красотами карибского побережья без всей этой толпы– гулять по пляжу, исследовать коралловые рифы, омаров кушать, радугу над океаном и горами фотографировать, купаться на волшебном пляже где с одной стороны океан, а в 5 метрах от него русло чистейшей горной реки- в океане искупался, в речку потом окунулся. Пить лучший в мире кофе и кокосы, изучать звезды, любоваться нашей тропической луной в полнеба, наблюдать как хвостатый друг выкапывает маленьких крабиков из песка и гоняется за ними. Звуки сальсы, танцующее небо, полное счастье, которое я не хочу делить; я хочу его умножать в приятной мужской компании. (Осталось только, чтобы мужчина приятный вашу компанию предпочел компании других женщин)

Мне так надоело слушать, что дела, хлопоты и заботы; устал, не могу, денег не хватает, машина поломалась, болит голова вместе с левой пяткой, хочу но не могу, могу но не хочу, не хочу и не могу, бизнес, дети, мама, папа, тетя, кто-то умер, и еще приблизительно пятьсот слов и выражений, за которыми стоит одно- ТЫ МНЕ НЕДОСТАТОЧНО НРАВИШЬСЯ. Ты мне нравишься недостаточно, чтобы посвятить тебе мое время, ухаживать за тобой, отдыхать с с тобой, общаться, слушать тебя, исполнять твои желания, вкладывать в тебя эмоции и деньги и делать все то, что делает мужчина, который любит женщину. (Все верно. Нравишься недостаточно, поэтому видятся куча преград на пути встреч с вами. Только вы не понимаете, что "нравишься" возникает как следствие получения ими кайфа и желания получить еще. Вам кажется, что нравиться вы должны как вещь в себе, а не источник получения ими удовольствия)

Я пошла дальше в своем эксперименте, я спросила давно женатых уважаемых мной мужчин, тех, с кем бы я совершенно не против-спросила, в чем может быть причина? Они, зная меня многие годы, все в один голос ответили, что я просто слишком-слишком легко мне удается игра на мужском поле, слишком грамотная, слишком деятельная, слишком умная; мужчины чувствуют, что очень сильно недотягивают, и не желают приближаться, проигрывая в сравнении; что нужно отрезать половину мозгов, влить пару-тройку литров силикона в стратегические места-кстати вот телефончик хорошего доктора в Колумбии; машину продать, переселиться в трущобы, сжечь все паспорта с отметками о проеханных полмира; закопать в саду все кредитки, дипломы и библиотеку, в кошельке держать максимум 20 долларов и билет на автобус, устроиться младшим помощником третьего бухгалтера. Вот тогда попрет.

(Не слушайте, они вас просто жалеют, поэтому золотят вам корону. Конечно вы не слишком умны и круты для мужчин с равной ОЗ и выше. Для официантов и мойщиков машин, может быть. Но они переживут этот ваш недостаток, не сомневайтесь. Скорее всего ваши льстивые друзья хотели вам сказать, что вы совсем не сексуальны, не нежны и не теплы, зациклены на своих успехах в работе, слишком много хвастаетесь и смотрите на мужчин сверху, вместо того, чтобы научиться хотя бы каким-то приемам флирта, любовной игры и эротического пинг-понга, хотя бы сейчас, если в юности не случилось. Если хотите прокачиваться в сфере любви, прежде всего вы должны научиться уважать этот ресурс, осознать, в чем выражается его валюта, чем люди обмениваются, как и чем оживляют, волнуют и возбуждают друг друга, какой в романтической сфере спрос, какие предложения вы можете сделать, то есть посмотреть на любовь как на отдельную область, а не то, что вам должны дать просто так за ваши успехи в работе, или что можно получить, насыпая в миску собачий корм)

Но я что-то не очень верю, да и делать этого не буду.

Лучше еще одну собачку заведу. (А со временем - 40 кошек. Друзья, это вот типичная дама с собачкой. Помните, что это за тип? И чем он отличается от хозяйки 40 кошек?)

Я не знаю причину, почему это так странно все, и увидеть ее не в состоянии. Может, вы прольете свет на всю эту историю. Очень вам благодарна. Приезжайте к нам в рай, если любите тропики. И где жить есть, и чем заняться тоже. (Спасибо. Хорошо, что есть чем заняться, а то мне совсем нечем. В тропиках жить мечтаю, но до сих пор еще почему-то не там, боялась ехать, пока вы не позвали. Посмотрите друзья, вот такие примерно предложения она и мужчинам делает, наверняка. А друзья ее врут, что надо влить везде силикон и отрезать часть мозгов. Нет, мозгов надо добавить. Мозгов всегда лучше добавить: чем больше мозговых извилин, тем лучше прокачаны ресурсы и ярче жизнь. Но добавить мозгов можно только деятельностью, их как силикон извне не вольешь)

]]>
О слиянии http://mirtesen.ru/pad/43739341194 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43739341194 Fri, 07 Apr 2017 16:04:29 +0300 Эвелина * Границы Дисбаланс Ресурс любви Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы?

Некоторые думают, что это какие-то случайности.

А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Успешно личная жизнь складывается у тех, кто умеет уважать того, кого любит.

Большинство людей этого совсем не умеют. Стоит им влюбиться, они сейчас же уходят в слияние, теряют ощущение субъектности второго.

Любимый - значит объект, который хочется присвоить, которым хочется обладать.

А если это отдельный субъект с собственной волей и отдельными границами, то он чужой, холодный, нелюбимый и нелюбящий. Часто стоит только попытаться начать уважать любимого, как любовь к нему тут же уменьшается. А люди в аддикции, как ни стараются, уважать любимого не могут, он их неотделимая часть, их половинка или три четверти, хотя им часто кажется, что уважения к нему до небес. Боготворят - да, но совсем не уважают. Уважение - это признание отдельности второго, то есть понимание, что это свободная, принципиально независимая от тебя субстанция, которой ты не управляешь, которая сама - субъект воли, субъект всех своих прав.

Уважая второго, невозможно оказаться в дисбалансе, уйти в сильный минус, невозможно одурманить себя иллюзиями и не заметить его нелюбовь. А заметив нелюбовь, невозможно продолжать чувствовать единство, не обращая внимание на неучастие второго, на его отторжение. Невозможно!

Вы много раз видели это в письмах. Вот в последнем. Она сказала ему, что хочет быть вместе, а в ответ "Что он ничего не знает, что будет, что надо жить сегодняшним днём и прочая шняга ни о чём"

Каким образом человек в здравом уме подумает, что второй говорит "шнягу ни о чем" если он четко ответил на предложение быть вместе, сказав, что вместе быть не хочет и не хочет планировать вообще ничего? Человек в здравом уме услышит "нет", по крайней мере "сейчас нет", но дама в слиянии растолкует это как постороннюю болтовню, а не ответ на ее предложение, как неуместное философствование, вообще, о жизни (ну вдруг тему перевел и стал рассказывать какую-то шнягу), но не ответ ей. Потому что как ответ это ее не устраивает, она присвоила этого человека и он должен следовать ее плану быть вместе.

Если вы хотите, чтобы вас любили, вы должны научиться уважать того, кто вам понравился, особенно того, в кого вы влюблены. Научиться этому непросто. Но если вы понравились человеку и вы его уважаете, будьте уверены, он полюбит вас сильней и скорее всего не разлюбит никогда. Это единственный секрет рыбалки, по большому счету. Все инструменты - это практическое выражение уважения к границам, общение при соблюдении границ. Уважение обеспечит вам такое адекватное восприятие чужих желаний и интересов, что вы никогда не будете липкими, вам никогда не откажет эмпатия и никогда не появится никаких иллюзий.

К сожалению, большинство людей кое-как уважают друзей, но совершенно не способны уважать любимых. Многие прямо чувствуют, насколько любовь и уважение несовместимы для них. Все эти неадекватные заходы сверху влюбленных и липкие подстройки снизу - оттого, что влюбленный человек не то что увидеть границы любимого не может, но даже просто предположить, что у любимого есть границы. Влюбился и слился, все. Вот как выглядит этот процесс у многих. А если пришлось почему-то вспомнить про границы (при небольшом минусе это не так уже сложно) сразу же оооо, я отморооозилась, мне теперь так грууустно. (Вот это грусть когда что-то помешало скормить себя иллюзиям, меня всегда завораживает). Столько скорби и даже обиды, что заставили прервать процесс слияния. Но ведь слияние в данном случае одностороннее, оно есть только в вашем поле с лярвой, а в реальности с этим человеком чаще всего нет даже близости, нет достаточного интереса к вам, второй - сам по себе, не тянется к вам или тянется очень мало. Так зачем вы хотите почувствовать себя в абсолютном слиянии? Чтобы стать слепыми и действовать в полном неадеквате, не слышать, не видеть, отвечать и действовать невпопад?

Давайте обсудим эту тему?

Лично вы рефлексировали, как сложно уважать любимого, или у вас слепое пятно и кажется, что вы уважаете? Если уважаете, у вас должны быть отношения в постоянном балансе. Если вас качает из баланса в дефолт, уважение где-то подводит, а если вы постоянно в дисбалансе и вообще отношений построить не можете, значит с уважением - полнейший швах.

Давайте вместе разбираться, что мешает любить и уважать в равной мере.

]]>
Письмо. "Что это за гордость такая?" http://mirtesen.ru/pad/43318599649 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43318599649 Sat, 18 Mar 2017 17:57:56 +0300 Эвелина * evolutiolab
Обратите внимание, первична именно проблема с границами.

Ребенок думает, что весь мир - его мама. Потом он может вырасти, физически стать большим и сильным, но если его границы остались незрелыми, он всех понравившихся женщин все равно будет воспринимать как свою кормящую часть. Сначала он может что-то клянчить у женщин, но быстро заметив, что женщины в ответ издеваются (особенно если он внешне отнюдь не мальчик), может начать приказывать им и вести себя важно, обращаться сверху. Корона помогает ему не замечать, что его требования неадекватны, помогает чувствовать себя привлекательным. Но ни одна корона, даже самая большая, не защищает от реальности полностью, все равно доходит, что дела в отношениях плоховаты, просто причина непонятна. Что не так?

А вот письмо про то, что происходит, когда мужчина снимает корону, благодаря этому уходит из дисбаланса, видит ситуацию без короны как есть, но разделить границы с объектом любви не может.

Почему именно мужчинам сложнее разделить границы? Потому что гендерная установка (сложившаяся в культуре за три тысячелетия) позволяет мужчинам думать, что женщина - это та, кто им может принадлежать и хочет принадлежать. Некоторые женщины тоже надеются до старости лет, что мужчина им должен и будет служить, подчиненный либидой, но все же догадываются, что большинство мужчин плевать на это хотели, поскольку "ненастоящие" и "немужчины". Мужчине разделить границы еще сложней. Женщина - та, кто рожает ему его детей, любит его, принадлежит ему, заботится о нем, это его часть.

Работа мужчины с границами включает в себя глубокую трансформацию и перестройку его отношения к женщине: не сливаться и не презирать женщин, а начать уважать в женщине субъекта (даже если она сама хочет быть объектом, не поддаваться). Без этого границы в отношениях не построишь! Чем больше вы уважаете женщину, тем лучше дела с вашими границами. У вас формируется эмпатия и развивается обаяние, ваша мужская привлекательность и спонтанность растут (спонтанность подавлена при слиянии границ, вы под грузом гиперответственности). И вот уже женщиной не надо "владеть", она и так вас любит и готова все делать для вас по своему искреннему желанию. Ее не надо привязывать, она привязана своим влечением и чувством. Это куда лучше, чем пытаться ее присвоить, чередуя давление с липкостью, угрозы с мольбами, экономический шантаж с физическим принуждением. Все это - путь в дефолт. Или в тюрьму. Или в петлю. А уважение + любовь = путь в баланс.

mrbraveheart

Добрый день, Эволюция,

хочу сразу поблагодарить за Ваш труд. Мне есть с чем сравнивать, так как перечитал уйму литературы. Ничего так не отрезвляет, как чтение Ваших статей. Но мне предстоит еще много работы над собой. Рано радоваться.

Решил написать после прочтения последней статьи "Потеря себя".

Я тут на себе испытываю немного другой сценарий потери себя.

Тогда я еще даже понятия не имел о вашем блоге. Я расстался с девушкой. Любил ее очень сильно. Но в минусе с ней пробыл недолго. Около месяца. Липкость была, но не такая, как описывали в статье. Не такая липкая чтоли.

Гордость включилась очень скоро и я расстался. Сделать этот шаг было очень трудно, но я понимал, что если продолжу тянуть такие отношения, все будет только хуже. (Из минуса мужчинам физически уйти, в среднем, легче, чем женщинам. Женщину все время останавливает иллюзия, что слабая и зависимая женщина - это женственно и нормально, мужчина в минусе понимает, что выглядит жалко и отталкивающе. Но уйти физически - не значит выйти из гештальта. Выход из гештальта зависит от разделения границ. Многие мужчины вынуждены фрустрировать ресурс любви и секса, чтобы не страдать по женщине, которую они не могут разлюбить. Либо долгие годы думать о ней и пытаться глушить воспоминания алкоголем. Важно осознать субъектность женщины и ее свободную волю поступать, как ей хочется)

Мы не вместе уже около полугода, но кажется я продолжаю терять себя. Такое чувство, будто я липну теперь не к ней, а к ее образу в голове.

Иногда злюсь на нее, злюсь на себя, но чаще тоскую по ней безумно. Проигрываю в голове все те ситуации, где я мог сделать все по другому, в миллионы раз лучше. От этого становится только хуже на душе. И только в одном моменте я рад: что она не видит и не чувствует этого. Но от этого не легче. Ведь я после расставания совсем опустился. Потерял работу, закрылся, потерял интерес к тому, что меня раньше вдохновляло.

(По статистике, все почти суициды от несчастной любви - мужских рук дело. А если сюда добавить, сколько мужчин убивают себя от несчастной любви постепенно, цифра будет пугающей. Поэтому с любовной аддикцией шутить мужчинам нельзя. И фрустрация - не выход, это энергетическая яма)

Это чувство, когда понимаешь, что ничего сделать нельзя, очень тяжело переваривается. Понимаю, что нужно заняться собой. Предпринимаю попытки, но срываюсь все время. Хочу просто избавиться от воздействия ее фигуры в моем поле. Хочу жизнь свою наладить. Но ничего не выходит. В голове полная каша.

Благодаря гордости удалось быстро отлипнуть и уйти. И теперь эта же гордость гложет меня, потому что все время напоминает, что я облажался, что унижался, что мог бы вести себя как мужчина, делать все, как следует, и тогда бы не потерял себя, и возможно тогда, я не потерял бы и ее. Эта же гордость все время напоминает мне о моем поражении. Потом я думаю, что лучше нее мне больше не найти. Затем злюсь на себя за эти же мысли.

(Тут повторю то, что много раз писала про аддикцию. Вы не можете избавиться от аддикции, если будете сидеть в пустоте. Аддикция будет расти, поглощая ваше внимание, и съест вас. От аддикции можно избавиться, только заставляя себя переносить внимание на какую-то деятельность. На прокачку имиджа, особенно в спортзале, на работу, на учебу, на ремонт в квартире, на семью, на творчество и друзей. И обязательно стоит общаться с девушками. Новая симпатия, даже на уровне флирта, лучшее спасение от любовной аддикции. Но обратите внимание на проблему границ автора. Он застрял еще и потому, что видит свою ответственность и вину в произошедшем, хочет разобраться. Вот это типичная гиперответственность и смещение локуса вовне. Вам надо признать, что вы не властны управлять людьми и внешними событиями, вы можете влиять только на свою собственную деятельность. Даже на чувства свои не можете, но чувства ваши изменятся от деятельности. Деятельность изменит обстоятельства и ваше отношение ко всему. А на чужие чувства вы влиять не можете, если границы от вас закрыли, это недоступная для вас опция. И прошлое - недоступная опция, нельзя тратить свою энергию на воссоздание картин из прошлого и размышления об утраченных возможностях, это сливание себя)

Сейчас изучаю тег Энергетическая Яма, чтобы из этой хрени вылезти. Сил вообще не осталось. Веры в себя тоже. Но есть хоть понимание как действовать, чтобы это все вернуть. Спасибо Вам. (Силы берутся только из прокачки ресурсов, больше их ни откуда не взять)

Нашел простую работу, хотя был бы я в ресурсом состоянии, метил бы гораздо выше. Но решил начать хоть с этого. Пытаюсь бросить это долбанное курение, но срываюсь, заниматься спортом, вернуться к любимым занятиям, помогать родным. Иногда падаю в уныние, но беру себя в руки кое-как.

Настроен решительно вылезти из всего этого. Через "не хочу" и через "не могу", но без ломания себя.

Можно ли потерять себя даже после расставания, когда вроде и не липнешь ни к кому, не нападаешь на чужие границы, не сливаешь себя другому человеку, когда другой человек этого всего даже и не видит? Судя по моей ситуации - да. Наверное я просто кормлю Лярву, не в силах отбить у нее свое внимание. (Да, вы кормите аддикцию. Вы путаете самоуважение с короной победителя, которая говорит вам, что ваша мощь должна быть велика и вы должны были справиться. Нет, вы не можете справиться с тем, что от вас не зависит. Вы - человек, а не бог. А женщина - не в вашей власти, она отдельный человек, ее воля - вне вашего локуса.)

И что это за гордость такая? Она по ожиданиям должна сил придавать, а на деле опустошает. Скорее всего это опять проделки короны и низкой самооценки. Но на данный момент я никак не могу это отрефлексировать. Но верю, что картина однажды сложится.

(Гордость похожа на самоуважение, но только когда вы четко видите границы доступного вам, смотрите из внутреннего локуса, не замахиваетесь на то, что вам не под силу. Если же замахиваетесь, гордость превращается в гордыню)

Если честно, даже не понимаю, зачем написал. На разбор не рассчитываю. По сути, в вашем блоге можно найти ответ на любой внутренний вопрос, так что даже письма писать не нужно.

Знаю, просьбы не приветствуете, но хотелось бы иногда читать статьи специально для мужчин, хотя и понимаю - ваши труды универсальны.

На этом все. Спасибо, если прочитали. Здоровья вам и берегите себя!

(Разбирайте это письмо. В следующем письме будет мужчина, достаточно скромный и с границами лучше, но с еще одной типичной мужской пограничной проблемой, которая есть у большинства мужчин)
]]>
Простой подкат http://mirtesen.ru/pad/43717056622 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43717056622 Sun, 12 Mar 2017 13:16:39 +0300 Эвелина * Крючки Рыбалка Эмпатия

Если вы эмпат, вам не надо изучать основы рыбалки, вы и так видите, что надо сделать и сказать, чтобы вызвать в человеке интерес и симпатию, и можно ли вообще это вызвать или лучше отстать от него.

Эмпаты это видят, потому что им не мешает слияние границ и корона не путает карты.

Но у большинства людей эмпатия так себе и постоянные неудачи в отношениях мешают ее развивать.

Такой человек видит отсутствие симпатии к себе, тщетно пытается симпатию вызвать, и дальше по принципу "зелен виноград" решает и сам никому не симпатизировать во избежание обломов.

Иногда же его накрывает симпатия к кому-нибудь и он пытается привлечь к себе этого человека, но все, что он делает, человека отталкивает. И он снова переживает боль и разочарование.

Изучение основ рыбалки позволяет понять логику того, что эмпаты делают почти инстинктивно. Поняв логику, можно получить представление, подкрепить недостаток эмпатии пониманием. А начав получать результаты, то есть научившись вызывать симпатию в свою сторону, можно и эмпатию начать развивать. Цель прокачки ресурса любви - эмпатия. А цель прокачки ресурса имидж - рефлексия. Рефлексия - эмпатия, имидж - любовь - это горизонталь круга ресурсов, которая помогает построить идеальные личные границы (а вертикаль помогает построить идеальную самооценку), базу личности.

Используя любой рыбацкий ход, очень важно понимать логику этого хода, не действовать вслепую и наобум, представлять, какие процессы происходят в поле, благодаря этому ходу. Только осознание способно научить вас рыбалке и помочь прокачать эмпатию.

Посмотрите на примере, как выглядит самый простой, но осознанный подкат.

Допустим, вы - молодой парень. Немножко пикапер или совсем наоборот. Белое пальто дерзко расстегнуто, корона съехала на одно ухо, внешний локус контроля, хоть и торчит из-под короны, но деликатно заправлен под воротник белого пальто. Одним словом, вполне готовый к рыбалке молодой человек.

Перед вами - девушка. Вы немного знакомы и поэтому она - в вашем распоряжении следующие три-пять минут. Между вами - светский, нейтральный разговор. Что важно откалибровать, чтобы сделать какой-то ход, и с окраин френдзоны попытаться шагнуть в ближнюю зону романтики?

Вам надо понять всего одну вещь: как девушка оценивает вашу ОЗ.

Многие сами оценивают девушку применительно к своим влажным мечтам: хотелось бы такую подружку или нет. Как будто они в магазе, она - кукла и у них есть бабло. Нет, господа. Не играйте в олигархов. Даже те не за бабло любовь девушек покупают, а притягивают магнитом своей большой ОЗ (сулящей девушкам взлет самооценки и новый уровень бытия). Подарки всего лишь внушают девушкам надежду на взаимную любовь, вызывают ожидание и рост фигуры. Поэтому девушки влюбляются в олигархов. Любовь купить за деньги нельзя. Если бедный парень возьмет кредит и подарит девушке дорогущий подарок, никакой любви в ее сердце от этого не проснется.

Надо не девушку оценивать, а себя оценить глазами девушки. Это очень полезный рыбацкий навык, довольно легко формирующийся при условии, что корона не закрывает все темечко, а локус контроля не развевается как длинный шарф. Достаточно корону сдвинуть на ухо то есть, а локус контроля заправить под воротник.

Помните, что ваша ОЗ в сфере любовного ресурса записана у вас на лбу и зависит от количества претендентов, актуальных и гипотетических. Многие пытаются приписать себе лишнюю ОЗ, сравнивая с другими свою зарплату или успехи в спорте. Зарплата и успехи в спорте, безусловно, поднимают ОЗ. На человека с хорошей зарплатой и спортивными успехами клюет больше кандидатов, но если в итоге претендентов очень мало, значит ваша любовная ОЗ мала, несмотря ни на какие успехи. Вы умудряетесь иметь такой плохой имидж и такую плохую эмпатию, что никому для любви вы не интересны. И это написано у вас на лбу, как бы корона ни внушала вам, что вы можете притвориться успешным в любви. Нет. Никто не может притвориться успешным в любви. Уровень магнетизма любовного зависит от того, какова ваша реальная ОЗ в сфере любовного ресурса (не в дружбе и не на работе!), каковы ваши успехи в любви. Это отражается в ваших глазах и в вашем поведении и калибруется чужим бессознательным на раз. Сидя у кого-то в минусе или сервис-зоне, вы имеете маленькую ОЗ, а вот решительно выйдя из дисбаланса (чем трудней, тем выше скачок), вы можете существенно и быстро поднять свою ОЗ. Понимаете механизм этот?

Поэтому оцените девушку стоящую перед вами с точки зрения того, насколько она для вас - подарок судьбы. Не надо бубнить, что вы ее плохо знаете как человека, для ОЗ в любви все почти решает только имидж. К имиджу относятся не только физические данные, но и стиль, бэкграунд, манера себя вести, уверенность, осанка, обаяние. Вот это все оцените и дайте себе честный ответ, достаточна ли для нее ваша ОЗ.

Если вполне достаточна и вы не ошибаетесь, смело начинайте с шаров или даже корма. Купите ей кофе или коктейль, если вы в баре. Предложите свою услугу, если о чем-то подобном зашла речь. Скажите ей, что она очень красивая. Принцип у шаров один - шар должен быть или очень простым и тогда не надо бояться банальности (штамп - это всегда целая связка, какая-то замыленная фраза, претендующая на креатив, а информативные и простые слова штампами не бывают), или очень необычным (но вы должны быть уверены в своем мастерстве, не нужно цветов Геннадиев!).

По реакции на шар, быстрой или отсроченной (иногда надо немного подождать), вы поймете, правильно ли скалибровали значимость. Если девушке очень приятно, она кинет в ответ шар или сделает шаг. Шаг - это отлично. Шар - надо еще посмотреть, какой.

Если шар существенно меньше вашего по размеру или выглядит формальным или вообще отсутствует, дайте ей время. Не делайте больше ничего, не суетитесь. После не слишком удачного шара нужна дистанция, чтобы он проявил свой потенциал. То есть лучше отойти ненадолго (или вообще уйти). Если вы неправильно откалибровали значимость, шар ваш подействовал либо как липкое яйцо в закрытые границы (и тогда у девушки досада, ей неприятно, что вы ее клеите) или как щипцы (и девушка переживает, что вы ждете ответной симпатии, которой у нее нет). Дистанция помогает снять оба этих ощущения. Даже если ваша ОЗ совсем мала, девушка, которой вы кинули большой и красивый шар и, не получив ответ, легко исчезли, не глядя на нее собачьими глазами и не дергая ее за подол, будет рада вас увидеть в следующий раз. Если вы к тому времени подрастите свою ОЗ (и это опять же обязательно отразится у вас на лбу) прошлый шар заиграет всеми гранями в ее поле и вы это сразу заметите по ее выросшему интересу.

Хищники, например, часто говорят, что видят сразу, когда женщина им "не по зубам" (ОЗ их оценивает низко) и наоборот чувствуют, что женщина "как на тарелке" (готова симпатизировать). В первом случае совершенно бесполезно сообщать ей свое "хочу", а во втором случае вполне резонно. Это подобно тому, хотят вас угостить или нет. Если да, вы можете просто сказать "о, это выглядит вкусно!" и вам тут же положат это в тарелку. А если вы увидели блюдо на чужом столе в ресторане и сказали "хочу это отведать!", то вас погонят как бездомного попрошайку, вызовут охрану или предложат угоститься объедками на кухне.

Для эмпата это логично, он чувствует, хотят его угостить или не хотят, и понимает, что если не хотят, бесполезно это расхваливать, а если хотят, расхваливать как раз необходимо, чтобы человек не подумал, что вам безразлично и он сам навязывается с угощением. Это логично, однако, многие не способны уловить эту простую логику. Они начинают липнуть и нахваливать того, кто оценивает их низко, думая, что своими похвалами поднимают свою значимость. Как думаете, почему так происходит?

Что делать, если вы оценили свою ОЗ глазами девушки как совсем низкую? (Повторяю, не надо оценивать осчучения свои, оцените реальную разницу доступных для вас девушек и этой. Осчучения вас обманут, а вот рациональная оценка выбивается из-под короны, хотя корона ее и притягивает к себе за уши)

Если вы для девушки - пустое место, но очень хочется попытаться ее зацепить, не лепите шаров, попробуйте сделать крючок. Можно еще спровоцировать девушку для своей пики, но это опасный ход, уместный только, если вы чувствуете, что она говорит с вами очень пренебрежительно, как бы "сама напрашивается на пику". В этом случае пикуйте, пожалуйста, но пика должна быть адекватной, не больше - не меньше, чем атака в вашу сторону.

Для адекватной пики важно, чтобы вторая сторона нападала сама. Почти все неправильно поняли принцип "пика только в ответ на агрессию", все почти подумали, что агрессия = большое оскорбление. Нет, агрессия - это любое нападение на вашу территорию, даже самое маленькое. Ключевое - не величина, а инициатива второй стороны. Если лезете вы сами, а вас оскорбляют, чтобы вы отстали, пику сделать нельзя. А вот если вы не лезете, а вас пытаются задеть, даже слегка, пику делать можно.

Смотрите примеры.

- Ты на этой конференции выступаешь?

- Делать мне нечего. Я похожа на выступающую с докладом?))

- А почему нет?

- Ты бредишь?

- И правда, тебя проще представить в баре с бокалом)

Это нормальная пика. Важно после этого уйти, чтобы не получить порцию скалок. Либо выслушать скалки, усмехнуться и уйти, это еще красивей, но сохранить спокойствие под градом скалок довольно сложно.

При нормальной пике вы проявляете сначала уважение к собеседнику, а он пытается выставить вас дураком или как-то опустить. Провокации на пику в этом диалоге нет как таковой, но провокацией почти всегда является то, что вы спокойно держите свою линию. Большинство МЧ с ОЗ ниже, чем у девушки, начинают поддакивать и соглашаться, пугаясь, что ляпнули лишнее и "все испортили" (как будто что-то было). Они инстинктивно занимают положение снизу, думая, что раз их опускают вниз, то и надо встать снизу. Если же вы остаетесь стоять на месте, не поддаваясь попыткам вас немного опустить, это почти всегда провоцирует атаку (как и шланг). На атаку вы можете ответить пикой. В диалоге - маленькая, но острая пика. Пика может быть мягче и проще.

- Да, может быть. Пока.

Может быть еще чуть мягче.

- Вот теперь вижу, что это бред. Пойду слушать доклад.

Может быть и куда тверже. Но большая и твердая пика в данном случае будет неадекватной, ведь МЧ сам пристал к девушке с вопросами о докладе, а не она подошла и накинулась на него.

Пример "пики" (скалки), которая делает нулевую значимость отрицательной, вот.

- Делать мне нечего. Я что, похожа на выступающую с докладом?))

- Я что-то не то спросил?

- Ерунду спросил.

- Ты очень резкая, тебе не идет.

Если вас пнули в ответ на ваш собственный запрос (вопрос-претензию, что он не так спросил), то доставать пику не следует, это будет скалка, особенно противная скалка вот такая, с багом Училки. Она вызывает не только раздражение, но и тошноту. Если раздражение можно утилизовать, тошноту и отвращение - практически невозможно. А учитывая, что люди в коронах после скалок начинают сыпать шары, ситуацию уже не поправишь.

Чтобы сделать крючок, необходимо вызвать поток активного внимания хотя бы минутного. Когда смотрят сквозь вас, крючок не сделаешь. Не путайте активное внимание и рассеянное. Активное внимание бывает, когда человек что-то хочет до вас донести, важное для себя, или что-то узнать. Вот почему при вашей высокой СЗ и особенно при минусе партнера большом, каждая ваша фраза превращается в крючок, даже самая банальная. Все что вы говорите вызывает бурные эмоции и дальше уже человек висит на крючке ожиданий. Совсем не то при нулевой СЗ, тем более с низкой ОЗ. Кажется, что зацепить внимание просто невозможно. Но это не так. Правда крючок при нулевой значимости должен быть довольно острый (при большой значимости может быть мягким), иначе он не зацепит.

- Ты выступаешь?

- Делать мне что ли нечего?

- А что ты тут делаешь тогда?

- От скуки помираю.

- Жаль. Ну я пошел слушать доклад, пока. Жутко приятно было увидеться.

Вы видите, как сделан крючок? Парень искренне удивился и девушка в ответ на его удивление (удивление ваше - неплохая открывашка чужих границ) немного приоткрыла границы (поделилась эмоциями). Она ожидала (если ее ОЗ намного больше), что он предложит угостить ее в кафе или составить ей компанию или начнет балагурить на тему, что такая красавица не может скучать, это было бы предсказуемо и девушка скорее всего отказалась бы, либо снисходительно согласилась бы. Но парень поступил неожиданно и не воспользовался поводом. Он удивил ее, хотя удивление могло быть и неприятным, все равно она запомнит этого негодяя. Потом он сможет продолжить рыбалку уже при своей немного возросшей значимости. Подобные крючки из-за осознанности действуют еще и потому, что девушка чувствует, как с ней таким образом немного играют. Это вызывает ее досаду (поэтому черные инструменты не для слабаков), но и интерес тоже, если вы играете в границах и не грубо.

Или вот еще, например.

- Ты выступаешь?

- Делать мне что ли нечего?

- Ну и правильно. Женщина должна готовить борщ.

- Чтоо?

- Я пошутил. Женщина создана не для борща, а для отдохновения воинов.

- Ты дурак?

- Да, шутки у меня тупые. Пойду-ка я лучше слушать доклад.

Это легкий троллинг, довольно банальный, тем не менее он все равно будоражит. Таким крючком то и дело пользуются классические ловеласы. Они все время лепят какие-то штампы, стебутся над ними сами и мягко утилизуют агрессию, когда эти штампы девушки принимают всерьез и эмоционально реагируют. Мишени обычно - гендерная тематика или другие темы, требующие политкорректности, национальный вопрос, вопрос сексуальной ориентации, или какие-то ценности девушки (но с этим надо осторожней). Главное, чтобы укол был довольно мягким, маленьким и было очевидно в конце, что это именно штамп и шутка. Иначе крючка не получится.

На самом деле крючков может быть великое множество, разнообразие видов. Когда общаешься с рыбаками и хищниками, диву даешься, как ловко они делают крючки из всего, что под руку попадется. Легко, изящно, без малейшей натуги. И если внимательно посмотреть, за этим всего лишь отличный локус, отсутствие короны и опыт, конечно. Но все это можно приобрести.

Даже начальная прокачка дает прекрасный результат, потому что выгодно отличает начинающего рыбака от рыб, коих большинство.

Давайте пока на этом остановимся, обсудим начало рыбалки. Тише едешь, дальше будешь, как говорится.

Обсуждайте и приводите примеры из своей жизни (из чужой тоже можно, из кино и литературы, только хорошей, и не надо пока моделировать) удачных и неудачных подкатов.
Я в соцсетях:
]]>
Письмо. "Ценю эту достойную девушку" http://mirtesen.ru/pad/43854393671 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43854393671 Thu, 02 Mar 2017 13:37:38 +0300 Эвелина * evolutiolab На мужскую корону давайте посмотрим.

Мужские короны в отношениях обычно поменьше, потому что мужчины боятся, что, пока они сидят в короне и не видят реальности, сквозь корону прорастут ветвистые рога. Поэтому мужчины стараются смотреть без шор и при любом подозрении на рост рогов - резво спасаться.

А вот здесь и шоры знатные и корона очень большая. Прямо дворец падишаха на голове.

Не знаю, как вы, а я залюбовалась.

denis_lifetime

Уважаемая Эволюция!

Предлагаю письмо к разбору.

3,5 года назад к нам на работу на практику пришла девушка, закончившая второй курс. Разница в возрасте у нас – 6 лет. Я был руководителем практики. Она была симпатичной девушкой с высоким уровнем интеллектуального развития, любознательная, но достаточно своенравная, хотевшая все сделать по-своему. (Любознательная и своенравная - описания ребенка. В принципе руководитель может относиться сверху к ученице, но с момента возникновения любовного влечения - все. Будете смотреть снисходительно, останетесь в дураках. Только равное уважение вас спасет от дисбаланаса)

Во время проведения практики я не имел на нее никаких видов, провел работу со студентами и наши пути разошлись. Через полгода она по своей инициативе пришла на проводившийся у нас в городе экономический форум, мы пообщались в кулуарах и снова разошлись. Еще через год этот форум снова проводился, она снова пришла, мы стали общаться и вдруг меня зацепило, что она слушает мои приватные речи на профессиональные темы, которые я сам считаю не очень интересными для широкого круга лиц. (За корону зацепился, короче. Хотя интерес к предмету ни разу не означает интереса к мужчине)

После этого я стал активно общаться с ней в социальных сетях на самые разные темы, через некоторое время пару раз встретились по-дружески, она была очень мила (она – СЖД), нежна, в общем, весной прошлого года я стал хотеть чего-то большего, чем дружеское общение и достаточно пламенно признался ей в любви через соцсети. Однако она ответила, что ей жаль, что я стал видеть в ней кого-то более чем друга, она не хочет каких-либо романтических отношений. (Типичное "она мне подходит". Мила, нежна. Хороша маша, да не ваша. Вместо того, чтобы обращать внимание, нравится ли он ей хоть немного, оценивал ее и прикидывал, достаточно ли она хороша. Достаточно!)

Я сказал, что готов быть ее другом (втайне надеясь, что скоро мы все-таки перейдем к более тесным отношениям). Много фантазировал о наших с ней будущих отношениях. (Ну корона-то шептала, что мужик он хоть куда, а то, что девчонка его категорически послала, ничего не значит. Парни, если девушка твердо говорит, чтобы вы не мыслили ничего кроме дружбы, это значит одно: физически ее от вас воротит. И это не потому, что она монашенка. Наверняка она млеет от других парней. Но не от вас!)

Потом я звал ее на какие-то выставки, она отказывалась, помог ей с материалами для ее курсовой по своей инициативе, но как-то все сошло на нет (хотя беседы в каждом случае были длинными и достаточно теплыми). (Он слился в сервис-зону, лип к ней, она закрывалась как могла. Он даже не понимает, сколько энергии потерял за это время. Вокруг него наверняка образовался вакуум, отталкивающее поле. А проявил бы самоуважение, завязал бы отношения с другими девушками, ничем не хуже)

Давал ей ссылки на ваши статьи по имиджу, т.к. она тогда очень неудачно пыталась построить имидж ДЖД, вместо своего прекрасного СЖД (как я сейчас понимаю, был штурманом). (Да вы всегда были штурманом, не только в этот момент, с самого начала) Летом хотел встретиться с ней, но она отказалась. Ну и все в принципе, мы изредка по-дружески переписывались. Я к тому времени окончательно успокоился относительно своих романтических планов на нее.

(Вот это вот светлое "я успокоился" часто встречается в разных письмах. Дескать, как хорошо, без стресса, через френдзону и сервис-зону, успокоился. На самом деле, самоуважение потерял, территорию слил, превратился в липкого человечка и вырастил корону еще больше. То есть потерял все, а ощущение, что все отлично. Если цель - любым путем успокоиться, то героин - лучшее успокоительное. Всего-то навсего жизнью за это заплатите)

Я люблю живопись и знал, что она тоже любит живопись и в конце осени пригласил ее съездить на выставку в Москву (из нашего города ехать несколько часов) после нового года (позже мне так и не удалось достать билеты на эту выставку). Она согласилась, я обрадовался. Мы снова начали активно общаться в соцсетях, вплоть до нового года. 31 декабря она поздравила меня и моих родных с праздником и предложила встретиться 3 января. Я удивился, впервые человек проявил инициативу по нашей встрече. (Здесь глядите, что делает зараза, корона. Человек липнет, таскает в зубах корм, пресмыкается, а когда второй от жалости решает кинуть хотя бы крошку, по-человечески, корона тут же сообщает "Инициатива!", хотя это В ОТВЕТ, и рассматривает это как "она сама меня потащила на встречу!" Боже царя храни)

Я уезжал в другой город, поэтому отказался, но с того момента ее фигура в моем поле стала расти с огромной скоростью. Я стал постоянно думать о ней, в переписке стал говорить о своей симпатии (она это воспринимала, к моему удивлению, с раздражением). Наша прогулка так и не состоялась, она болела все каникулы. Я стал с возрастающим нетерпением ждать следующего случая для прогулки. (Не от ее приглашения фигура стала расти, а от того, что корона это преподнесла как гарантию взаимности и дала зеленый свет. Корона зеленый свет дала! Не девушка. Девушка как была, так и оставалась, на дистанции)

В середине января она сказала, что хочет поехать в лагерь для детей с отклонениями в развитии волонтером на один день, проводить с этими детьми игры. Я спросил, можно ли составить ей компанию. Она согласилась, мы хорошо съездили. (Невротики склонны застревать в плюсе от жалости. Склонность к волонтерству - не признак невротика, но в данном случае, возможно, это как-то связано - жалость к детям с отклонением в умственном развитии, жалость к мужикам с отклонением в личностном развитии. Хотя детей таких жалеть правильно и помогать им. А мужиков не надо жалеть! Их корона из этой жалости три этажа величия выращивает)

Как-то в переписке она похвасталась своим новым цветом волос (очень темным, ей он не шел). Я ответил комплиментом, не хотел говорить, что мне не нравится. Она спрашивает: «тебе же раньше не нравился этот цвет?» Я признался, что он мне действительно не нравится. Она сказала, что не хочет краситься в светлый. Я ответил, что она – хозяйка своей голове и вольна краситься в любой цвет, однако я учту ее безразличие к моим интересам. После этого не писал ей несколько дней. (Тут шикарное выступление короны. Во-первых, он ее критикует. То есть не осознает свою роль в этих отношениях, у плинтуса. И вообще не осознает, насколько не имеет права оценивать. Во-вторых, он обижается, что его интересы не учитывают. То есть он сидит у нее в собачьей будке, по сути, но воображает себя господином или хотя бы очень значимым и ценным ее партнером. То-то девчонка изумилась)

Потом мы снова стали довольно тепло общаться, но значительно реже, я стал отмораживаться. (Она то всегда была не то что отморожена, а просто холодна к нему. Но его фокус - только на себе)

23 февраля она поздравила меня с праздником, и неожиданно написала, что я приснился ей во сне. Сказала, что я приснился ей потому, что мое мнение по каким-то вопросам всегда откладывается у нее в голове. Сказала, что она долго обдумывает его и соглашается, внимает ему, если я не давлю. Говорила мне комплименты, сказала что боится меня обидеть и разочаровать. (Травму боится нанести. Люди в коронах иногда выглядят такими доверчивыми. Они просто уверены, что их обожают, поэтому ведут себя открыто, а окружающие думают, ну надо же, они совсем не защищаются, они готовы к оплеухам. А коронованным оплеухи и в голову не приходят, они же царят)

Сказала, что ей сложно донести до другого человека свои эмоции. В общем ее накрыла, какая-то не вполне понятная мне волна откровенности (она была трезва). Сказала, что я ей нужен, но она боится моего суждения и непонимания(?) Я в ответ, конечно же написал, что тоже хочу отношений, что искренне рад, что она сделала шаг навстречу. Она пригласила меня на прогулку в ближайший выходной. (Он хочет отношений, а она хочет грехи свои замолить, которые ей померещились в общении с ним. Надо ли говорить, что ее речь звучала не совсем так, как он пересказывает?)

На эту прогулку я летел на крыльях. Мы пошли в ресторан, общались, я говорил об экономике, об искусстве, приводил какие-то факты из истории нашего города (это мой косяк, мне трудно и неинтересно разговаривать на простые житейские темы). (Ну да, это понятно. Бороду сбрить можно, а вот умище-то куда деть?)

Подарил ей небольшой сувенир Потом стал говорить комплименты, сказал, что она нравится мне, на что получил морозящий ответ «я знаю» и больше ничего. (Вы все, минусы в коронах, так монотонно и нудно повторяете слова любви, как будто считаете других людей глухими. А они уже не знают, куда деваться от ваших признаний навязчивых)

К концу вечера общение как-то стало затухать, я стал внутренне нервничать, что не зажег человека. (А как можно зажечь человека, у которого вы три с половиной года сидите во френдзоне под самым нижним плинтусом?)

Мы пошли прогуляться, она взглянула на часы, сказала, что опаздывает домой, как-то все скомкалось… Мне и до этого трудно было общаться с ней при личных встречах (в отличие от онлайна): я больше солировал, но мало получал ответных слов и эмоций. В этот вечер меня просто накрыла волна негодования: человек же за несколько дней до этого писал так проникновенно, что я ей нужен, а при встрече опять мороз. Я-то хотел тоже услышать какие-то слова симпатии к себе в ответ на свои слова. (Здесь мы видим классический всплеск агрессии, который возникает после погружения в свои иллюзии. Женщины-минусы на этом моменте обвиняют мужчин, что они нарциссы и абьюзеры. Ну а мужчины тоже обвиняют, конечно, своих хищных тортиков)

В общем, по приезду домой я сорвался и написал ей следующий текст:

«Ты – очень хорошая, красивая, умная девушка. Ты давно нравилась мне, можно сказать, что я любил тебя. Сегодня ты слышишь эти слова не в первый раз. Увы, сегодня я не услышал ответных слов нежности и любви. Наверное, я – реально душный, скучный чувак, не достойный твоего внимания.
Думаю, что нам нужно прекратить дальнейшее общение. Желаю тебе всего самого наилучшего в жизни, найти человека, который будет тебе не безразличен. Прости и прощай!»

(В этом письме есть про скучного и душного чувака. Это похоже на трезвую оценку себя и смотрите, как симпатично выглядит. Наверняка и девушку удивило немного. Но к сожалению, он просто так ляпнул, ждал опровержения, конечно)

Основная мысль в голове: накопилось субъективное ощущение, что я много вкладываю, а взамен мало получаю? Написал ей через пару дней, что если бы она видела свое поведение со стороны, то она бы содрогнулась. (Ну это кульминация. Шикарно. Она бы еще и содрогнулась. А если бы он смог посмотреть на себя со стороны? С ума бы сошел. Пусть лучше снимает корону не резко)

В ответ получил сообщение:

«…Но, ты всегда утверждал что готов дружить, общаться, проводить вместе время. В общем не торопить, не давить. И как только начиналось так, как ты заявлял. Общение. Потихоньку. Кончалось чем? Разговорами об отношениях, нравишься не нравишься. Что меня откровенно отталкивает, сразу. Начинаем общаться полегче - претензия к волосам и твое видение по поводу моего образа. Это как? Пошли погуляем. Ты не ответила на обращение к чувствам. ОК. Я вообще бы с тобой никуда и никогда не пошла, если бы ты не был мне симпатичен. Во всех планах. Но извините, я как не могла быстро входить с кем-то в романтичный контакт, так и не могу.
В общем, желаю тебе всего самого лучшего. Найти ту, с которой ты будешь счастлив.»

(Я не знаю, зачем эта глупышка написала про симпатию, он теперь не отвяжется от нее и ей придется сто раз ему повторить, что он ей несимпатичен вообще, не поверит. Обычно девушки боятся сделать мужчин импотентами на всю жизнь, сказав им простое "ты мне не нравишься", вот и выдумывают про сложности контакта. Эх. Ладно, она сама виновата)

Позже я написал ей, что хочу помириться и смог в итоге выйти в некий нейтралитет.

Анализирую произошедшее, я думаю, что во всем виноваты мои любовные иллюзии и недостаточная эмпатия. С другой стороны, у меня был опыт, когда мы начинали целоваться и зажиматься с девушкой через пару часов после знакомства, а тут мы знаем друг друга уже несколько лет, активно общаемся в течение нескольких месяцев и человек считает, что не может быстро войти в романтический контакт. (Вы как в несмешном анекдоте. Муж пришел и увидел в постели жены своего друга. Смотрит и думает "какая-то тут несостыковка". Хорошо, что хотя бы на уровне несостыковки к вам сомнения приходят)

Она – рапунцель? Или это я – нетерпеливое дитя в 29 лет? (Она точно не рапунцель. Она девушка с плохими границами, жалеющая вас как убогого. А вы да, запаситесь терпением. Еще пять лет посидите у нее в сервис-зоне, превратитесь в окончательно липкий клей, и попробуете начать реальные отношения, когда седина появится)

И как вести себя дальше? Я очень ценю эту достойную девушку, хотел бы хотел продолжить отношения, выйти наконец в романтические отношения, но боюсь повторения схемы: мои попытки сближения – ответный мороз – мой срыв и готов переключиться на отношения с другими девушками. (Неужто готовы? Не верю. Переключитесь и напишите мне еще одно письмо. Я буду ждать)

Спасибо за Ваш труд!

]]>
Как зацепить http://mirtesen.ru/pad/43353428832 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43353428832 Wed, 22 Feb 2017 12:00:22 +0300 Эвелина * Крючки Рыбалка Эмпатия

Иногда читаю в письмах: "Набросала ему крючков" (из серии "Решила порыбачить") и диву даюсь.

Какую только фигню люди ни считают крючками.

"Рассказала ему про свою работу. Он удивился. Скорее всего получился крючок".

(Представьте себе эту зевающую физиономию и его вежливое "Ну надо же...")

"Привезла ему неожиданно кофе и булочку. Отличный крючок получился!"

(Скорее всего - неприятное вторжение с ненужным кормом)

"Остановилась на самом интересном моменте и пообещала дорассказать при встрече. Крючок?"

(Вероятнее - повод избегать встречи, чтобы не слушать дальше всю эту муть)

Человек в большой короне не может сделать крючок, даже самый простенький, потому что уверен:

1) он уникальная и интересная личность во всех своих проявлениях.

В результате все "крючки" такого человека - это какой-то зубодробительно скучный хлам, типа рассказов о своем детстве и "сюрпризов", вызывающих неловкость своей банальностью.

Чтобы научиться делать крючки, надо поменять эту эгоцентричную установку на прямо противоположную:

1) я не уникален и большинство моих идей заурядны и подобны мыслям других людей.

Что дает такая обидная установка?

Осознав, насколько банальны все ваши идеи, вы наполовину превратитесь в мастера крючков.

Как только вы решили что-то рассказывать или собрались озвучить предложение, вы тут же увидите, что вторая сторона знает, чем закончится ваш рассказ, и ожидает от вас подобного предложения.

Не делайте то, что собирались сделать, сделайте что-то совсем другое, и получится крючок.

Все люди мыслят достаточно шаблонно, все действуют очень предсказуемо, в начале фразы уже понятен ее конец, на лице у людей написано то, что они хотят сказать и сделать, именно поэтому крючок способен сделать лишь тот, кто все это учитывает, а тот, кто считает себя особенным и уникальным, так и будет городить банальности с важным видом, вызывая у всех зевоту.

Чтобы сделать крючок, вы должны начать ход, а потом развернуться на 90 градусов. Крючок не зря символизирует крест (трефа). Крючок - это всегда ход конем: вперед и вправо или влево, назад и вбок. Человек не ожидает поворота и поэтому удивляется. Ваша выходка вызывает у него легкий диссонанс и его внимание цепляется за вас: он вынужден размышлять какое-то время и переживать эмоции.

Но это еще не все.

Крючок должен быть неожиданным, но логичным. Нельзя сделать ход конем, минуя свободные клетки поля, нарушая правила логики. То есть абсурдные выходки и неадекватные фразы крючками не являются. Лучше быть банальным и предсказуемым, чем показать себя сумасшедшим или натужно изображающим безумца. Вы оттолкнете всех, кто уважает свое время и не хочет бездарно тратить его на бессмыслицу.

Проще всего увидеть структуру крючка на примере анекдота.

Остроумие и юмор - это лучшие крючки, и остроумный человек - всегда почти рыбак (к сожалению, остроумные часто полностью утрачивают остроумие в процессе сползания в минус или в большой плюс). Смех - это легкий катарсис, который возникает в случае диссонанса от поворота: потери рациональной связи и обретения новой логики.

Крючок не обязательно должен вызывать смех и быть остроумным. Просто шутка или анекдот - это самые популярные крючки, довольно хорошо изученные филологами и психологами.

Структуру анекдота изучают на первом курсе сценарного факультета. Это, так называемый, новеллистический поворот. Хороший поворот в первую секунду кажется нам абсурдным, невероятным, но мы сейчас же перестраиваем фокус и видим новую логику в произошедшем и понимаем, что именно так и должно было случиться. Как же мы сразу не догадались! Если же поворот оказывается более гуманным и позитивным, чем предполагаемый финал, мы испытываем еще и чувство благодарности автору.

Большинство анекдотов построены на игре слов или на различном значении одного и того же слова, выражения.

"Абрам, говорят, твоя жена обладает даром покорять сердца мужчин?" "Ну вот еще. Даром!"

Но есть анекдоты устроенные по тому же принципу, что и многие рыбацкие крючки: разрыв ханжеского шаблона.

Например.

"От какой смс любовника ты могла бы возбудиться?" "Твоя ипотека выплачена".

Или.

"Как мне разлюбить девушку?" "Поставь ее голос себе на будильник".

Этот тип крючка построен на том, что области чувств противопоставляется материальная сфера, которая побеждает (ипотека важнее секса, нежелание идти на работу сильнее любовного желания). Обнаружив в себе цинизм, человек смеется.

Один рыбак сказал девушке на первом свидании: "Я вижу, что нравлюсь тебе. Можно я куплю тебе сразу пять букетов за все наши пять следующих свиданий и мы поедем ко мне прямо сейчас?" Девушка засмеялась и согласилась поехать к нему.

Другой рыбак в конце первого свидания сказал: "Вижу, я совсем не понравился тебе. Тогда заплати за мой ужин в качестве компенсации, потому что ты мне понравилась". Девушка растерялась и сказала, что он ей понравился. Тогда парень сказал, что если она говорит это от жадности, то не надо, он ведь пошутил и заплатит сам. Несмотря на то, что девушка была немного возмущена таким цинизмом, она долго думала об этом рыбаке.

Вообще, изящное извлечение на поверхность цинизма и обнажение привычного ханжества, почти всегда действует как крючок, если не слишком грубо. Большинство людей следуют ритуалу ухаживаний, не задумываясь, зачем они это делают, и когда кто-то вдруг разрывает привычный шаблон (хотя бы слегка, как в примерах), возникает крючок, то есть внимание цепляется за образ человека и значимость его незаметно вырастает.

Но это были примеры крючков с маленькой пикой на конце, когда бросается вызов общественным привычкам и традициям. Это довольно возмутительное поведение, которое желательно чем-то компенсировать, чтобы не ранить человека и не напугать. В первом пример компенсацией было "вижу я тебе нравлюсь" (то есть девушка не меркантильна, она просто хочет вести себя порядочно, поэтому собирается тянуть пять свиданий до секса), а во втором примере это "ты мне понравилась" (то есть парень не экономить хочет за счет девушки, а смягчить свою боль от ожидаемого отказа). Ну и шутливый контекст в обеих случаях - это тоже компенсация. Важно видеть грань между иронией и насмешкой. И ирония, в идеале, должна быть направлена не на человека, а на традицию и частично на себя. Тогда человек не обидится, а посмеется.

А вот примеры самых простых крючков с шарами (между первой и второй частью сообщения - пауза)

"Я бы не сказал, что ты симпатичная... Ты очень красивая".

"Может быть перестанем встречаться?.. Пора начать жить вместе"

"Это платье тебе не идет... Без одежды ты намного красивей"

Почему бы не кидать шар просто и прямо, без крючков? Простые шары тоже хороши, когда их от вас ждут с замиранием, когда значимость ваша велика, когда человек не перекормлен, а влюблен в вас. В этом случае любой шар окружен таким ореолом волнения, что крючок не нужен (но и тогда лучше избегать банальных и пафосных шаров, кидать только искренние и живые). А вот если динамика немного снизилась, крючки с шарами способны встряхнуть эмоции. Если динамика еще меньше, шары вообще нежелательны (за исключением случаев, когда вас любят, но обижены за дело, в этом случае нужна связка шаров, а лучше корм).

Я пока привожу примеры очень маленьких крючков - словесных. Самые красивые и сильные крючки - поведенческие. Сделать что-то неожиданное (желательно хорошее), среагировать не так, как от вас ожидают. Промолчать там, где любой бы разродился гневной тирадой или оправдательной речью. Уйти, когда второй уверен, что вы в полной зависимости. Появиться там, тогда и так, как от вас не ждут (только не ошибитесь в чужих ожиданиях). Если поступок не только неожиданный, но и благородный, говорящий о вашем самоуважении и уважении, вы не просто поймаете на крючок, вы плените человека.

Бывают крючки, которые вызывают долгую реакцию, отсроченную реакцию и даже целый отсроченный взрыв, цепь реакций. А сочетание крючков с другими инструментами и другими крючками способно сделать их еще сильней.

Принцип всех крючков, и простых, и сложных, и золотых, и деревянных, один. Представьте себе как звучит фраза или выглядит поступок согласно известному всем шаблону. И перестройте ее так, чтобы вместо шаблонного разрешения случился поворот. Кажется, что для этого надо обладать врожденным талантом. Талант - это хорошо, но любое мастерство состоит помимо склонности из внимательного отношения и опыта. Склонность нередко успешно заменяется интересом. Остается только тренироваться.

Может быть придумаете крючки? Хотя бы самые простые.


Я в соцсетях:
]]>
Эмпаты и их корм http://mirtesen.ru/pad/43425686999 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43425686999 Sat, 18 Feb 2017 11:54:52 +0300 Эвелина * Границы Пищевая цепь Эмпатия

Я не первый раз тему про эмпатию поднимаю.

Но если не понимать, что это такое, работать над этим нельзя.

А без развития эмпатии невозможно строить гармоничные отношения. Не только любовные. Любые.

Эмпатию упорно путают со слиянием границ.

Представьте себе, эмпатия - это то, что противоположно слиянию границ, это самое четкое их разделение. Именно на разделении границ, на признании своей субъектности и субъектности второго, основана эмпатия.

Но люди упорно называют эмпатией слияние. Эту ошибку допускают даже некоторые психологи!

Как можно работать над эмпатией, считая ею нечто противоположное?

Вы наверняка много раз слышали вот это вот нытье: "Я страдаю из-за своей эмпатии, вечно всем все свое отдаю". Или вот это вот: "Нас, эмпатов, всегда используют те, у кого эмпатия не развита". (Дескать, эволюционное преимущество получают дегенераты, полное нарушение логики)

Эмпатами себя считают те, кто не может сказать "нет", сомневается в своем праве на отказ, не чувствует своей силы, не имеет своей четко очерченной воли, путает свою волю с волей других.

Это не просто вредная чушь, это настоящий ментальный вирус. Пока он сидит в мозгах, вы не сможете развить эмпатию, вы так и останетесь в слиянии границ и других будете считать своей частью, а это значит: вы будете липнуть, вас будут использовать.

В этой жизни либо у вас есть эмпатия, либо вы - корм. Вы настолько открыты для любого внушения, влияния, вы настолько покорны чужой воле и реактивны, что с вами можно сделать все, что угодно. И вас никто не будет беречь, поскольку люди с нарушенной целостностью, с плохими границами, без субъектного Я - эволюционный брак: не можешь стать полноценной личностью, будь биологическим материалом для тех, кто имеет свое Я.

Откуда же берется такая злая путаница? Почему слияние границ путается с эмпатией (разделением границ)?

Дело в том, что люди со слиянием границ не знают, что такое разделение границ, у них нет этого опыта переживаний. Они думают, что разделение границ - это закрытие границ. Это когда ты не любишь второго человека, испытываешь враждебность или полное безразличие. Когда они не испытывают враждебности, они сливают границы и поэтому готовы все отдавать. И даже не то что отдавать, они не до конца осознают, что их время, эмоции, тело им принадлежит. Поэтому чужое "хочу" воспринимается как стимул к немедленному предоставлению. Чтобы сказать нет, люди со слиянием границ вынуждены приложить усилия, проделать работу, вызвать в себе враждебные чувства к просителю. Им нужно обоснование, чтобы не отдавать свое! Им нужна особая причина для удержания при себе любой своей мелочи. По сути они автоматически начинают отдавать то, что у них попросили или даже просто предложили, а дальше им надо остановить этот процесс, вернуть обратно то, что они уже начали отдавать.

Выглядит это примерно так.

- Оля, пойдем обедать.

Оля не собиралась обедать сейчас, не собиралась обедать с этим человеком, не собиралась обедать в этом месте, но вместо того, чтобы отклонить предложение, она уже тянется выполнять приказ, хотя это был не приказ, и возможно ей предложили просто из вежливости. Но Оля уже отодвинула все дела и стала собираться. Попутно она испытывает досаду, ведь предложение нарушило все ее предыдущие планы. Но вместо того, чтобы улыбнуться и спокойно сказать "нет", она начинает скулить.

- Ой, даже не знаю, я такая толстая, хотела вместо обеда морковку погрызть, - говорит она, чтобы как-то обосновать свои сомнения и колебания.

Ее уверяют, что она не толстая, и теперь Оля уже вынуждена идти на обед, потому что к ней отнеслись по-доброму и она не может обидеть. Кто сказал Оле, что на нее обидятся? Так она воспринимает любое свое "нет". Нет - это неподчинение, несогласие, отказ от единства, и Оля не чувствует себя в праве разделить границы. Ей нужно обоснование для этого, например ее должны обидеть. Поэтому Оля идет в столовку и ноет, бессознательно надеясь либо получить поддержку (и тогда утвердиться в согласии) или нарваться на отказ в поддержке и тогда иметь повод обидеться и развернуться назад.

Оля считает себя эмпатом, который чуток к чужим желаниям и вечно все делает для всех. А знакомые считают, что Оля - слишком много ноющая и очень обидчивая девушка. Она все время рассказывает, как ей трудно, чтобы у нее ничего не просили, потому что если ее просят, она не может отказать.

Вот эта дрянь, отравляющая жизнь человека и заставляющая его все время искать повод обидеться и разозлиться на кого-то (чтобы отделить границы и не подчиняться), называется многими "эмпатией". Доходит до того, что некоторые считают, что им надо снижать собственную эмпатию, чтобы учиться говорить "нет". На самом деле, люди с липкими границами, путающие свою и чужую волю, вообще не обладают эмпатией. Нисколько. Они не способны понять, что чувствует другой, потому что не знают, где этот другой, а где они, они все время это перемешивают, они приписывают другим свои чувства, они проецируют на других свое отношение к себе. Например, упомянутая Оля не может понять, что ее зовут на обед из вежливости, а на самом деле человеку все равно. Но Оля путает чужое желание со своим и себялюбие с любовью других к себе. У нее нет границ, она не видит других субъектов. Какая же эмпатия у нее может быть?

Настоящий эмпат устроен совсем иначе.

Он легко понимает, что чувствует, чего хочет, чего боится другой человек. Но он не следует чужой воле!

Пока человек следует чужой воле реактивно, у него нет границ, нет своего субъектного Я, а значит он никак не может понять, что чувствует другой, он приписывает другому свои чувства!

Эмпаты не следуют чужой воле, они не подчиняются чужим желаниям. Они знают, чего хочет другой, но используют это знание в своих интересах. Эти интересы далеко не всегда враждебны другому. Если второй готов сотрудничать и может быть полезен, эмпат используют свою эмпатию для эффективного сотрудничества, для дружбы, для любви. Если второй настроен враждебно, эмпат использует свою эмпатию для ЗАЩИТЫ.

Эмпат защищен и вооружен своей эмпатией. Это лучшее оружие. Оружейный склад. Это многоуровневая система безопасности. Эмпат точно знает, чего хочет второй, он не путает себя и другого. И он не следует его воле, не скармливает себя, не подчиняется автоматически любому его желанию, он четко отделяет "я хочу" и "он хочет", именно поэтому он так хорошо видит, чего хочет другой. И что он сделает с этим видением, зависит от его целей.

Стратеги, политики, полководцы, точнее лучшие из них, обладали прекрасной эмпатией, и ни одного из них вы не смогли бы использовать в своих интересах, потому что чужие манипуляции им видны сразу, чужие намерения им очевидны. Вы можете ныть, что вашу эмпатию используют жестокие люди, но эмпатии у вас нет, если вас используют. У вас - слияние границ, отсюда готовность безропотно выполнять чужие приказы, находя сотню оправданий этому. А если бы у вас была эмпатия, вы бы не подчинялись, вы бы могли выстроить общение так, чтобы блюсти свои интересы и сотрудничать только на основе взаимной выгоды.

Эмпатия начинается с разделения границ, но разделить границы с помощью обиды и ненависти, как это пытаются некоторые, невозможно!

Когда вы пытаетесь вырваться из слияния (любовной аддикции, например, или слияния с матерью) с помощью обиды или злости, у вас ничего не получается. Вы отрываетесь от человека физически, но не можете оторваться от его образа, вы ведете с ним диалог, вы выставляете ему счета, вы воображаете себя прокурором и выдвигаете подсудимому обвинения, вы не отпускаете его из своего поля. Запал обиды закончится и вы почувствуете приступ ностальгии. А если во время злобы вы успели наговорить лишнего или навредить обидчику, вы почувствуете раскаяние и тоску. Какое же это разделение границ? Куда же вы вырвались?

Любое разделение границ начинается с уважения. Как борцы кланяются друг другу перед боем, так вы должны внутренне поклониться тому, с кем хотите разделить границы и получить эмпатию (увидеть его эмоции отдельно от своих, оценить их без слияния). Вы должны поклониться и отойти, обозначив для себя разницу между собой и им, почувствовав его 1)отдельность от вас, 2)свободу от вашей воли, 3)личную наполненность, не такую как у вас. Вы должны увидеть в другом субъекта, а это значит вы не должны считать, что он связан с вами и его поведение зависит от вас, что вы понимаете его, что вы можете управлять им. Он сам по себе и вы должны сперва согласиться с этим. Только после этого вы сможете увидеть его, как он есть: у вас подключится эмпатия. Вы почувствуете любопытство и радость от реального познания другого, а не себя в другом, как вы к этому привыкли.

Пока вы воспринимаете человека как свою часть, вы не видите его, вы принимаете свои чувства за его. Именно поэтому "жена обо всем узнает последней", а "муж задевает рогами дверные проемы, не подозревая ни о чем". В слиянии мы не замечаем другого человека, нам кажется, что мы готовы все ему отдать, но мы готовы все отдать себе, ему как своей собственной части, а если вдруг выяснится, что он не с нами, а мы столько всего ему отдали, мы будем готовы его уничтожить. Вот что такое слияние. Совсем другое - эмпатия. В эмпатии мы видим другого отдельно от себя и поэтому не путаем его эмоции и свои.

Но людям с инфантильными границами (эгоцентрикам) не интересны те, кого они не считают собой, они их вообще не замечают, именно поэтому они убеждены, что эмпатия - это слияние. Тех людей, с кем они не находятся в слиянии, для них просто не существует. Все, что не они, не существует в мире. Оно вне фокуса внимания, эгоцентрику интересен только он сам и те, кто его части. Поэтому такое явление как эмпатия для эгоцентрика недоступно и не осязаемо. Он либо не видит второго человека, наглухо закрыт, либо сливает с ним границы, если он ему интересен.

А эмпатия это - интерес + разделение границ. Это внимание, направленное на другого, отдельного субъекта.

Эмпатия - это открытые, но разделенные границы.

Я много раз писала, что наш мозг обладает сверхъестественными (с привычной точки зрения) возможностями для распознавания чужих эмоций и мыслей. Наш мозг может скопировать любую чужую эмоцию и быстро растолковать ее, дав нам очень подробную картину, что чувствует другой человек. Наш мозг умеет это, но мешает этой работе эгоцентризм и слияние границ. То есть нейрофизиологический функционал мозга во много раз превышает личностное развитие, потому что функционал формировался тысячи лет эволюции, а личностное развитие каждый человек проходит в своей жизни сам и многие не успевают повзрослеть, избавиться от эгоцентризма и научиться делить границы.

Когда видишь человека с хорошими границами, наблюдаешь чудеса эмпатии на уровне телепатии. Дух захватывает от того, что это доступное людям качество. Пока эгоцентрики ворчат, что "в голову другому не залезешь", эмпаты говорят, что у любого человека все "написано на лбу". Это и правда так. Стоит только немного снизить эгоцентризм и слегка разделить границы.

Получается видеть в других субъектность?

Чувствовали себя чьим-то кормом когда-нибудь? Приходило в голову, что это у вас от неземной доброты? Или понимали, что это от слабости?

Я в соцсетях:
]]>
Молчание - золото http://mirtesen.ru/pad/43730357174 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43730357174 Mon, 30 Jan 2017 12:40:16 +0300 Эвелина * Баги Границы Крючки Рыбалка

Довольно смешно наблюдать, как многие люди стараются придумать крючки, но получаются только щипцы и тухлые яйца. Причем изобильные тухлые яйца. Яичный водопад.

При этом самый мощный крючок у человека всегда под рукой. Это - молчание.

Можно сказать, что молчание - не просто золото, а золотой крючок.

Не сомневаюсь в том, что большинство из читателей не смогут сразу воспользоваться этим секретом. Они 1)в основном не смогут молчать, 2)смогут молчать лишь там, где неплохо было бы говорить.

Но если работать в этом направлении, постепенно будет получаться лучше и лучше.

Не всякое молчание и не всегда является крючком.

Молчание является крючком лишь тогда, когда от вас ожидают слов.

Если никто ничего не ждет от вас, не предполагает даже, что вы чего-то скажете, не замечает вас и не учитывает ваше присутствие, молчать бесполезно. Надо наоборот чего-нибудь сказать. Желательно умное.

В идеале надо сказать что-то такое, чтобы человеку очень захотелось диалога с вами. И тогда ваше молчание может стать крючком.

Необходимо соблюдать меру. Никто не будет вестись на ваши крючки, если вы не будете это положительно подкреплять. Положительное подкрепление любого полезного вам нового шага - основа основ рыбалки (и любой стратегии).

Основа основ - положительное подкрепление хорошего, дистанцирование в ответ на плохое. Если вы будете нарушать это золотое правило, у вас никогда ничего не получится.

Но следующим по важности правилом является умение замолчать.

Давайте посмотрим, почему многие люди так многословны, особенно в период "выяснения отношений" (с которыми обычно все и так совершенно ясно).

Написать длинный связный текст они обычно не могут, рассказать интересную историю с остроумными подробностями - тем более, а вот будучи эмоционально задеты или вовлечены в диалог, они не в силах остановиться, поясняют, уточняют, дополняют, задают вопросы, просят ответа, пересказывают свои старые диалоги и описывают свои переживания по кругу. Чем сильней эмоциональный накал, тем сильнее эффект недержания, тем обильнее излияния человека, даже если раньше он был молчалив. Раньше он был молчалив и довольно скучен от своей вербальной замкнутости, а теперь, когда его что-то задело, превратился в шквал липких яиц, щипцов и скалок.

И посреди этого словесного поноса (вы пишете мне свои диалоги с любимыми подробно, спасибо, я читаю эту жуть) у человека появляются вопросы: как бы закинуть шар и крючок? Никак. Надо пойти и убить себя о стену, то есть надо замолчать уже наконец. Крючком молчание не станет, потому что от вас давно ничего не хотят услышать, мечтают, чтобы вы заткнулись. Но молчанием в этом случае можно облегчить свою участь.

В чем причины словесного недержания?

Корона + внешний локус = границы всмятку

Корона

Человеку кажется, что силой своего слова, своего невероятного дара убеждения он сможет изменить отношение другого человека. Его слова войдут в уши тому, нападут и победят его собственные мысли. Человек был уверен в чем-то, но услышал от вас что-то и обалдел от вашей мудрости и правоты, а если вы повторите на все лады много раз, проникнется окончательно и покорится вашей точке зрения. Да?

Посмотрите, люди приходят к мой блог в поиске ответов, читают и видят что-то свое, с точностью до наоборот от написанного. С чем пришли, с тем и уходят. Человек погружен в себя и любое влияние извне пропускает через могучие фильтры, полностью искажающие посыл. И это даже человек, ищущий ответа, открытый. А ваш партнер стоит в оппозиции к вам во время конфликта, он не уступит вам ни единой своей позиции. Он никогда не согласится принять вашу точку зрения, если она противоречит его в данный момент. Он наоборот еще больше укрепится в своем. Так зачем вы сотрясаете воздух? Зачем вы бьетесь головой об эту стену? Вы похожи на истеричного ребенка, требующего уступить ему. Ваш партнер - не мама. А в момент конфликта - это ваш временный враг. Ослабьте давление на него и тогда он сможет услышать вас, спустя время молчания. Имеют смысл только конструктивные диалоги, когда вы оба настроены на миролюбивое сотрудничество.

Внешний локус

Но не только желание надавить и словесно поменять мнение другого причина недержания.

Еще и поиск опоры в другом.

Любая эмоция, которая в вас возникла, требует мгновенного излияния. Это слияние границ и привычка опираться на реакцию партнера, чтобы отрефлексировать свою. Вы до конца не понимаете, что это за эмоция в вас, откуда она, зачем, что с ней дальше делать, пока не излили эту эмоцию тому, с кем у вас "отношения" (этим словом вы называете слияние границ, назначение человека вашей мамой). Вы считаете, что не только имеете право, но и обязаны рассказать ему о любом изменении ваших эмоций. Вы боитесь упустить хотя бы одну деталь, поэтому пишете ему многословно и часто. У вас бурные эмоции и поэтому бурные диалоги. Это были бы монологи, имей ваш партнер хорошие границы, но он обычно тоже имеет плохие границы, поэтому ваше общение - это обоюдный понос, по которому сразу можно определить, у кого позиция хуже: у того, кто многословней.

Иметь хорошие границы - это хорошо понимать, что второй человек - отдельный от вас субъект, он не ваша часть и не ваша опора, он взаимодействует с вами тогда, когда есть на то его воля, настолько близко, насколько хочет сам. Для взаимодействия людей необходима воли с обеих сторон и если хотя бы один против в данный момент, второй не может принудить его к взаимодействию, тем более не может насильно затоплять его своими эмоциями, тянуть его внимание на себя. И особенно это актуально в конфликтах, где даже между самыми близкими людьми временно образуется преграда, оппозиция, и пока конфликт не будет решен, нельзя игнорировать эту стену, нельзя воспринимать второго, как проекцию себя же, с кем можно вести нескончаемый внутренний диалог.

Честно говоря, даже с собой вести длинные диалоги очень вредно. А уж с другим человеком тем более. Вы изнуряете его и кормите собой как горькой редькой.

Так что чаще всего речь не о крючках, а о том чтобы просто не долбать второго непрошенными объяснениями, уточнениями, рассуждениями.

Когда вы научитесь не прессовать собою всех, кого вы любите, и не отжирать у них внимание и время, можно начать думать о том, как учиться делать крючки.

Еще раз хочу повторить. Если у вас недержание в ссорах (в мирное время вы можете быть сдержанны, от скуки, но толку в этом нет, лучше бы рассказали чего интересное) и при любом эмоциональном накале - недержание, изготовление крючков - пока не для вас. Это не вредно, это просто бессмысленно и смешно. Вылечите сначала недержание (сняв корону и поправив локус, и так каждый раз, когда хочется бурно излиться).

Пока вы страдаете недержанием, вы обязательно будете замолкать там, где не надо, где вам самому захотелось помолчать. Чаще всего там стоит что-нибудь сказать, а не молчать. И вы будете ждать реакции на ваш "крючок" и зависать. А когда вам будет хотеться высказаться, вы и думать о крючке не сможете, вас будет уносить и будет казаться, что от молчания вам станет намного хуже, вы лопнете от своих невысказанных слов. Не лопнете, а главное высказанные слова освобождения не принесут, новые сразу накопятся, а когда наконец исчерпаются, вы оглядитесь и увидите, что территория ваша сократилась, значимость ваша упала, а значимость партнера возросла.

То есть пока ты рапан, рыбаком не станешь, надо сначала хотя бы в живую рыбу превратиться, научиться уплывать от чужих крючков.

Баг недержания означает, что вы болтаетесь на крючке. Причем крючок вам никто не бросал специально, вы прицепляетесь сами ко всему, что встречаете, даже не похожее на крючок. Для вас это - крючки.

"Как любопытно!" - любят восклицать некоторые девушки, умиляющиеся сами себе. Им кажется, что любопытство это так прекрасно! Любопытство прекрасно, когда вам хочется узнать формулу из учебника на столе, а не факт чужой внутренней жизни.

Любопытство ваше - это уязвимость ваших границ. Вам что-то недосказали и вы вертитесь как уж на сковородке, думаете об этом. Это вас не касается, иначе вы обязательно могли бы это легко узнать. Это было бы внутри вашего локуса контроля. Все, что касается вас - внутри ваших границ, взял и узнал. А вот если вы не можете взять и узнать, значит это вне ваших границ. Так не будьте настолько любопытны, чтобы бегать за человеком и спрашивать, уговаривать, заглядывать ему в рот, тянуть из него. Или думать-думать-думать, скармливая себя. Умерьте свое любопытство и недержание ваше тоже снизится. Недержание - от привычки попадать на крючки.

А вот когда вы эту привычку хотя бы наполовину преодолели, перестали вертеться и ждать каждый раз, когда вам что-то неясно, непонятно, не до конца очевидно, когда хочется "определиться" и "расставить все точки над и", когда любой самый незначительный и неважный диссонанс между ожидаемым и реальным превращается для вас в растущий гештальт, который вы изо всех сил стараетесь продолжить или завершить, тратя на это всю свою энергию, вы можете учиться сами делать крючки.

Другой человек, если он не рыбак, тоже довольно любопытен, часто безволен, страдает эмоциональным недержанием, поэтому крючок ему сделать не просто, а очень просто. На рыбака нужны мощные крючки и сами вы должны стоять на ногах твердо. На большинство людей хватит крючков простеньких, но все-таки ваши ноги должны быть достаточно тверды, иначе сами за своим крючком полетите в воду.

Не начинайте с браконьерских крючков, вас посадят "в тюрьму", то есть занесут в черный список. То есть не надо исчезать посреди важного разговора или обещать что-то очень нужное для человека и оттягивать. Это гадость. Браконьерские крючки работают либо в отношении очень слабых людей, практически бессильных, даже больных. Имейте совесть. Либо они работают, когда такое делает рыбак с большим опытом, например хищник. Хищники тоже за это расплачиваются, но у них это работает. Не став рыбаком, не пытайтесь быть браконьером, это не только плохо и наказуемо в будущем, но и не получится. Вас сразу пошлют, заметив, что вы поступаете подло. Этика - лучшая защита ваших границ.

А вот экологичные крючки бросать можно и даже нужно, если хотите оживить динамику отношений, а не переливать из пустого в порожнее, наводя скуку на себя и другого.

Пока я расскажу несколько самых базовых приемов, поскольку, повторюсь, не до крючков тем, кто сам болтается на крючках своего любопытства и несдержанности. Большинству надо освоить меры безопасности, это само по себе даст отношениям стимул развития, снизит конфликты и распутает множество узлов.

Но вот и приемы.

1. Самый лучший крючок получается тогда, когда вам нестерпимо хочется ответить что-то очень эмоционально. Послать к черту, обругать или наоборот подробно объясниться и извиниться. По этому признаку вы можете и ориентироваться. Потом когда вы станете рыбаком, вам не нужно будет ориентироваться на себя, у вас уже не будет таких желаний, поскольку ваши границы станут прекрасными, но тогда же у вас появится эмпатия, вы будете точно знать, чего от вас ждет вторая сторона и ориентироваться на это. Пока же эмпатия у вас плохая, руководствуйтесь своим состоянием. Если вам хочется сказать что-то в эмоциях, молчите. Скорее всего получится крючок.

Секрет этого правила в том, что вторая сторона калибрует вас и видит, что вас переполняют эмоции, понимает, какие и хорошо знает большинство людей, которые безвольны и идут у эмоций на поводу. Поэтому она ждет от вас реакции, она убеждена, что сейчас последует реакция, и даже знает, какая именно. Промолчите. Это будет такой крючок, эффект от которого может вас потрясти с непривычки.

2. Когда конфликт уже в разгаре и растут его обороты, может получиться крючок, если вы вдруг резко смените тему или займетесь чем-то другим. В идеале вы действительно должны заняться чем-то другим. Вторая сторона находится в общем эмоциональном поле, а вы вышли из него. На той стороне возникнет не только диссонанс, но и ощущение вашей силы. Значимость от такого крючка растет быстро.

3. Хороший крючок получается, когда вы чего-то очень хотите и человек знает это, и он начинает манипулировать этим, будучи уверенным, что у него рычаг. Он кинул вам наживку и убежден, что вы никуда не денетесь. Промолчите и откажитесь идти на поводу его манипуляций и это будет отличный крючок. Иногда можно молча отказаться от очень важных вещей, которых вы долго хотели, от совместной поездки куда-то, например. Чем важней для вас то, от чего вы отказываетесь, тем сильней будет изумление человека. Тем больше крючок и уважение к вам, интерес к вам, внимание к вам.

4. Промолчать в ответ на обвинение, особенно несправедливое и явно провокационное, отличный крючок. В ответ на обвинения вообще надо молчать, даже если вы подсудимый, пусть говорит ваш адвокат. А если на той стороне - не стражи закона, отвечать на обвинения - это наделять человека статусом вашего судьи, вставать в нижнюю позицию по отношению к нему. Не отвечайте, он вам не судья. Не отвечать на обвинения - нормальное поведение человека с хорошими границами, однако в силу того, что все привыкли к плохим границам, особенно в близких отношениях, такое поведение становится нередко большим крючком. Вас обвинили, вы промолчали. Вскоре человеку во-первых станет стыдно, во-вторых, ваша значимость вырастет, благодаря чувству вашего достоинства.

На этом остановимся пока. Более сложные крючки - отдельная тема. Когда-нибудь, может быть, я буду писать про настоящую рыбалку, но скорее всего не для всех. (Вы правильно поняли, это был крючок. Но лучшие крючки - искренние намерения).

Как у вас с молчанием? Работали над багом эмоционального недержания? Получается?


Я в соцсетях:
]]>
Письмо. "Воображала себя хищницей" http://mirtesen.ru/pad/43745135716 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43745135716 Sat, 14 Jan 2017 14:52:49 +0300 Эвелина * evolutiolab любовь путешествия радость уважение Здесь девушка хоть и критикует себя очень, но все не так плохо.

И корона у нее невелика, и с границами все более-менее, и начало камбэка прекрасное и даже рыбалка кое-где есть.

Побольше бы таких писем, где не "он мне плюнул в лицо и ушел, умоляю, помогите его вернуть", а какие-то более интересные ситуации, где у человека есть какая-то воля и самоуважение и можно говорить о стратегии.

p00r_me

Эта история отношений началась для меня параллельно с тем, что я начала читать блог Эволюции (три года назад). Это, конечно, перевернуло мою жизнь. На тот момент я воображала себя хищницей, с собственной теорией, что выбирать надо уродов (чтоб не нравились), и требовать-требовать всего и побольше. В основном «уроды» довольно быстро обижались на то, что я их считала уродами, ну и скалки и щипцы не добавляли им влюбленности. В общем я была девушкой без определенного рода занятий, пристающей к несимпатичным ей мужчинам с бесконечными щипцами. (Насколько я поняла из дальнейшего, у нее не щипцы были, в основном. Она добивалась интереса мужчин, потом ставила им какие-то условия, они какое-то время условия выполняли, потом постепенно сливались. Щипцы - это когда вы тянете из того, кому от вас ничего не надо)

Теперь я понимаю, что «уроды» это видимо была попытка контролировать липкость, потому что в этой истории я заварила такую уху, до сих пор расхлебываю. (Да, это был способ делить границы, не вовлекаться) Я увидела его, он показался мне невероятно красивым и экзотическим, и я решила «беру!» (мне подходит).

Проявляла «проактивность»: напросилась на свидание, потом к нему домой, потом стала приезжать к нему домой пару раз в неделю, раз в неделю у нас случались ужины, чтобы это было похоже на нормальные отношения (мне кажется, он не догадывался, что бывает просто секс-онли). Я узнала про его карьеру, доход и серьезный подход к жизни и он «подошел» мне еще больше. Хотя он мне на первом свидании заявил, что жена-домохозяйка в его планы не входит. Динамика начала ухудшаться – он меня никуда не звал, потому что я появлялась чаще, чем по мне можно было соскучиться, мы полночи занимались сексом а вторые полночи я его обнимала, не сомкнув глаз. Предполагаю, что он тоже не высыпался. Уходил на работу, а я спала еще полдня, потом ехала домой. Иногда спала до его прихода, и тогда все повторялось по новой.

Потом он уехал в давно запланированное путешествие с подругами, с которыми я не была даже знакома, и я решила что все, хватит, и согласилась поехать на острова с ухажером, который меня давно звал. М. вернулся из своей поездки, я уехала в свою. Это была прекрасная поездка – мне М. начал писать смски! Штук по 20 в день, с картинками! (Тут обратите внимание. У нее были ухажеры, то есть нельзя сказать, что на месте ресурса любви была дыра и он один - красное солнышко. Вполне себе девушка умела нравиться мужчинам не только в своем воображении, а главное не блокировала ресурс, когда решила, что мужчина ей подходит)

У поклонника поездка была, видимо, менее приятной, но мне было не до этого. Я вернулась, и все стало снова тухло. Потом я увидела его переписку с нашей общей знакомой, на тему познакомиться с ее подругой и думаю, все хватит (хватит №2). Пришла ставить жирную точку, но он сказал, что хочет серьезных отношений, а я несерьезная, не пойми с кем уехала, а он страдал. (Тут тоже не жирная точка была. Скорее всего была попытка экологичного расставания. Жирная точка - это когда вас уже давно тихонько бросили, а вы идете, чтобы объявить о расставании) Ну я давай его обнимать и заверять что ничего больше, чем серьезных отношений с ним, я не хочу. Поехали в путешествие, очень романтическое получилось, я была невероятно счастлива, он, вроде, тоже был доволен.

Он постоянно твердил, что мне надо чем-то заняться, ну я устроила бизнес из своего хобби, он приносил небольшие деньги, но уверенно развивался (увереннее, скажем, чем в среднем по индустрии).

Прошел год, он проводил у меня в комнате (я делила квартиру с соседкой) дней 5 в неделю, заезжая домой за рубашками, приходил с работы, мы ужинали и смотрели кино. Тоже хорошее время было. И я ему начала намекать, что пора бы съехаться (он тоже жил с соседом, но в намного лучших условиях, по сути только кухня была общая, которой сосед не пользовался). Я живу в городе с самой дорогой недвижимостью в мире, так что тут квартирный вопрос стоит острее, чем у героев Булгакова. Я намекала, он прикидывался шлангом. Но я-таки приперла его к стенке, мы пообсуждали планы, он считал, что я должна буду платить свою часть за квартиру, я – что не должна, ни до чего не договорились. Потом я увидела пост в фб что он ищет соседа, и я решила что хватит (№3). Перестала просто отвечать на смски, и так понятно. Все выходные он писал, я не отвечала, а в понедельник он не пошел на работу, приехал ко мне, сказал, что испугался, что я его бросила, что конечно он хочет со мной жить, но платить мне все равно придется. Я к тому времени испугалась похуже него, и была на все согласна. Мы сняли квартиру, платили в пропорции 1:2 (40% моего дохода и 5% его).

«Довольна старушка, а пудель не рад». Все стало портиться. Ему не нравилось, как я убираюсь, что я развожу больше бардака, чем убираюсь, ревновал меня в «плюсовом» варианте к каждому столбу, что я слишком широко улыбаюсь мужчинами и «позорю» его и много еще чем. Уходил при первой возможности тусить с друзьями. (Рановато они съехались, это наверное всем очевидно. Ей хотелось динамики и она подумала, что съехаться - это и есть динамика. Но желание жить вместе - это следствие достаточной динамики, а не причина. Вытянутое щипцами сближение наоборот уменьшает динамику)

Он был не доволен моим доходом (мало), я была не довольна объемом работы в бизнесе (много), жила я, в основном на сбережения, оставшиеся от «хищнического» периода. Я решила пойти учиться на ту же специальность, что и у него, его работа казалась мне не пыльной, сбережения позволяли получить недорогое местное образование (МБА). Мне за месяц предстояло сдать все вступительные экзамены, а он мне устраивал ежевечерние истерики.

Кое-как я их сдала, ко мне приехала мама, а он поехал с друзьями и какой-то девушкой отдыхать на выходные, приехал, вел себя еще хуже мы ругались, он орал на меня, мама орала на меня, чтобы я не позволяла на себя орать, уходить было некуда (с мамой-то), в общем был ад. Мама уехала, я как-то выяснила эту историю про девушку, он сказал, что ничего не было, что они просто общались, что она дочка дипломата, не такая как мы, ему было просто интересно.

Я опять пыталась ставить жирную точку, он умолял не уходить, что все будет по-другому, и что он хочет со мной жизнь прожить. (Вы не жирную точку, вы пику пытались сделать, но получилось криво, поскольку он сначала от неожиданности и чувства вины за дочь дипломата умолял, а потом стал думать, ну а чего я умоляю. Надо было дистанцироваться, уехать куда-нибудь) Я на это сказала ему, что я перестаю платить свою часть за квартиру, потому что плачу за школу, и это мой вклад в наше счастливое будущее, как это видит он (с женой не-домохозяйкой). Он сказал, что не согласен, ну я просто перестала давать ему деньги. Он не спрашивал, а если б спросил, я бы просто съехала. Через полгода (прошлой зимой) была очередная ссора, в которой я сказала, что отношения никуда не зашли за два года, замуж он меня не зовет, он в ответ выкатил пяток претензий и пару несущественных отмазок, и сказал, что ты можешь, конечно уйти, но если бы осталась, то все разрешилось бы в этом году.

Тут у меня зажглась в мозгу неоновыми огнями надпись «замуж», и опять началась «проактивность». Он, вроде, стал получше ко мне относиться, поменьше тусить с друзьями, но все стало совсем как-то тухло. Он грустно лежал на диване после работы (пытаясь видимо смириться с мыслью, что рано или поздно придется на мне жениться), сексом предпочитал заниматься лежа на спине, а я включила демо-версию жены. У него были проблемы со здоровьем – я кружила с чаем, подушками, ужинами и увлекательными беседами. Он продавал-покупал квартиры, я паковала коробки на три переезда за два месяца, красила стены и чистила туалеты. К нему приехали родители, я тайно выучила несколько фраз на их языке. Он говорил «спасибо» на это все, но довольно прохладно. Я реально все лето и начало осени тратила все свое время на его дела. Даже не особо добровольно, это он мне находил каждый день новое занятие. С родителями я проводила в итоге больше времени, чем он, развозя их по магазинам и тд. и общаясь через гугл-переводчик до головной боли и забив на школу, на домашние задания в таком ритме времени не оставалось. Я надеялась, что он как-то обозначит свои намерения перед ними, но все чего я удостоилась, это совета от родителей через гугл-переводчик искать работу поскорее, чтоб помогать их сыну.

Потом думала, вот уедут родители, и он постарается как-то порадовать и меня. Родители уехали, а я была в шоке. Он «забыл» про мой День Рождения, не приготовив ни подарка, ни программы (при том, что его я всегда отмечала покруче государственных праздников), был недоволен, когда я впервые потратила время на себя «Как ты чувствуешь себя, потратив НАШ вечер на СВОИ процедуры» (это я не развлекла его субботним вечером). А на следующий день сказал, что я ем, как свинья, сижу как обезьяна, а когда я открыла рот сказать, что не хочу с ним проводить выходной, раз он так со мной разговаривает, заорал: «да проваливай вообще нах** отсюда!».

Послали – иди, я переночевала у подруги, на следующий день вернулась собирать вещи (он был на работе), собрала примерно половину, он пришел, подержал дверь, пока я выкатывала тележку везти вещи на склад рядом с домом, когда я пришла на следующий день, запчасти от бытовой техники, которую я уже забрала лежали сложенные на столе, я дособирала вещи, оставила ключи и захлопнула дверь. (Вы видите, насколько поздно она ушла. Когда вы уходите вовремя, вас пытаются удерживать. Если вас провожают, значит вы очень сильно достали. Но лучше поздно, чем никогда. Многие в такой ситуации начинают умолять позволить остаться, и вот тогда начинается совсем ад)

Состояние мое было так себе: сбережения подходили к концу, доучиваться еще полтора семестра, приближается сессия, а мне жить негде. Внезапно приятельница оказалась хорошей подругой, и позвала к себе жить. Мы вместе готовили, гуляли, занимались спортом. Я чуть лесбиянкой не стала, такой родственной душой она мне оказалась. Ждала, конечно, раскаявшегося М., но не дождалась. (Хорошо хоть не пинговала, как многие делали бы. Но тут у девушки есть самоуважение, к счастью)

Через месяц я начала через силу выходить на свидания, в целом обратная связь была положительной, я успела здорово отвыкнуть от хорошего отношения, мне все время казалось, что меня с кем-то путают. (Здесь тоже, посмотрите, неплохая эмпатия. Большинство пытаясь вылезать из любовной ямы, оценивают претендентов на предмет: мой любимый был намного лучше. А эта удивляется и радуется, что она нравится каким-то другим мужчинам) Один разведенный мужчина сказал на втором свидании, что я ему безумно нравлюсь, что он никогда не думал, что соберется когда-нибудь жениться второй раз, но вот встретил меня. А я сказала «сними мне квартиру». Он говорит «а, ты такие отношения хочешь», я говорю «какие такие, мне жить негде, сними мне квартиру». Он сказал «ок». Я сдала экзамены, переехала в квартиру (в хорошем доме, районе), купила и собрала мебель, всякую утварь. Встречаемся с новым мужчиной, он интересный и образованный, раз в неделю я готовлю что-то, пару раз рестораны ходим. (Вот здесь мы видим, как она и раньше тянула из мужчин вложения. Посмотрите, она попросила снять квартиру, когда мужчина ей уже сделал предложение иметь с ним серьезные отношения, возможно с перспективой брака. То есть по сути она попросила даже меньше, просто материальное и сейчас. Если бы мужчина предлагал ей иногда встречаться в гостинице, а она бы стала просить снять квартиру, он бы смылся или попытался обойти ее просьбы. А если бы и пошел на ее щипцы, выдвинул бы позже встречные условия. В этом отличие щипцов от условий, которые вы озвучиваете в ответ на запрос)

Не выходит из головы М. Постит фотки в Инстаграм, а я слежу. 31го пишет про планы на новый год и теги #путешествия #радость #уважение #любовь. Я реву весь вечер. То есть меня любить и уважать не надо было, а в новой своей жизни смотри-ка, собрался кого-то любить и уважать. (По большому счету, тег любовь и уважение - тоже был пингом, малюсеньким. Некоторые девушки восприняли бы на свой счет. Он на это и рассчитывал. А у этой посмотрите, даже мысли не возникло, что это о ней. Вот как полезно снимать корону)

Только разобрала и выбросила последнюю коробку, 2го начал писать смски М. Сначала пинг классический «Жаль, что все так получилась, если хочешь поговорить, скажи». Я не хочу. Потом пишет: пришли чеки по почте, заберешь? Чеки жалко, но я знаю, что не так там много денег, как я потрачу нервы их забирать. (Вот здесь тот минимум, которого я добиваюсь монотонно и нудно уже три года. Вас выгнали, так не ведитесь на пинги, уважайте себя. И не пытайтесь забирать какие-то копеечные и дешевые вещи. Не мелочитесь никогда. Ваше самоуважение дороже стоит. И вам лучше станет и на той стороне уважение появится сразу, а дальше начнет расти значимость)

На третий день пишет:

- Очень жаль как все получилось. У меня было много времени подумать. Мне очень нужно с тобой поговорить. Позвони, пожалуйста.
- О чем? (Можно было бы промолчать. Сам бы позвонил. И разговор был бы чуть конструктивней. Но и так тоже ничего)
- О жизни, как я с тобой обращался
- Не думаю, что я хочу об этом говорить, я тебе прощаю, прости и ты, не пиши мне больше. (Отлично)
- Я все еще волнуюсь за тебя. Это не должно так закончится
- Но закончилось. (Прекрасный ответ)
- У нас так много воспоминаний. Не знаю, даже о чем мы ругались. Я подумал о том, что важно. Я хочу иметь с тобой жизнь. Я знаю ты пожертвовала многим ради меня и нас. Я был слеп.
- Я не знаю, что сказать. Слишком поздно
- Почему поздно? Что ты сейчас делаешь? Я думал нам обоим нужно остыть и подумать. Я так и сделал. (Он остывал, значит, в квартире, где я две недели распаковывала коробки и наводила уют. А я по плану под мостом должна была остывать)
- Знаешь, мне самой надо остыть и подумать. Я не готова разговаривать (Тоже очень хорошо. С одной стороны слишком поздно, с другой стороны - дай подумать. Второе похоже на отмазку, но и не категорическое пошел вон)
- Хорошо, я не пытаюсь торопить тебя. Я просто хочу быть на связи и знать что ты в порядке. Мы провели большой кусок жизни вместе и ты мне не посторонняя.
- Ок
- У меня остались твои вещи, отдать твоей подруге?
- (детали по передаче вещей) (Вот на таких моментах не давайте втянуть вас в бытовые беседы и откалибровать. Не говорите на эту тему или очень коротко, пусть ваша подруга говорит, но тоже не пространно, иначе через нее откалибрует. Кто-то понимает, почему это так важно? И что стоит за таинственным словом "калибровка")

Ничего не написал ведь конкретного? А не идет из головы. Расплакалась в Ла-ла Ленд, когда показывали альтернативный сценарий жизни героини. Не понимаю, какой сценарий себе писать. Сейчас вижу, насколько плохо все было, и так не хочу, но что-то шепчет (корона, видимо), что, все о чем я мечтала 3 года, так близко – только руку протяни. (Нет конечно. Все далеко пока. Вспоминайте последнее время, как вы жили, как он тяготился и раздражался, как много вам приходилось пахать на него и помогать, чтобы он просто милостиво терпел. Вы об этом мечтали? О нескольких теплых словах, после которых все будет как раньше или хуже? Если его не просто сиюминутно накрыло, он никуда не денется. Он будет писать еще, предлагая не просто вернуть все как было, чего вам не надо, а улучшить и делая для этого реальные шаги. У него тысяча способов сделать такие шаги. Для начала хотя бы позвать вас на личный разговор и попытаться убедить глаза в глаза. Пока он еще чуть теплый, почти холодный. Не фантазируйте. Пока он всего лишь нашел в себе силы разрешить вам вернуться и постараться быть добрей. Этого очень мало)

]]>
Мантры для снятия корон http://mirtesen.ru/pad/43184424830 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43184424830 Mon, 09 Jan 2017 15:10:34 +0300 Эвелина * Самооценка Эго

Вот, как и обещала, небольшой практикум по снятию корон.

Корона - это комплект психзащит, который помогает человеку чувствовать свое превосходство в ситуации, где он явно проигрывает.

Корона ослепляет и делает человека уязвимым перед реальными обстоятельствами.

Корона, как и все в личности, штука динамическая. Она то больше, то меньше, то такая, то этакая.

Самая плохая ситуация с короной, когда она велика, а человек ее даже отрефлексировать не может.

Ему кажется, что он судит о себе очень объективно, видит себя глазами окружающих, и дает себе вот такую оценку. Оценка искажена большой короной, но человек искажения даже не подозревает.

Это самая плохая ситуация. С ней практически ничего поделать нельзя. Я иногда пытаюсь, и вы видите в комментариях к письмам, выделить противоречия, подчеркнуть абсурд, то есть пытаюсь действовать через логику и эмоции, но работает это мало. Для читающих может быть иллюстративно (кроме тех, у кого проекции и предубеждения). Для автора - нет. Он не видит свою корону и не согласится, что она есть.

Не отрефлексировав корону, работать с ней нельзя. Зато увидеть свою корону - это почти то же самое что ее снять. Даже просто заподозрить на себе корону, это уже сдвинуть ее на одно ухо.

К сожалению, снять корону в данный текущий момент, не значит снять ее совсем. В следующий момент она может вернуться или даже вырасти больше. Как хвост у ящерицы, только быстрей. Как головы Змея Горыныча в сказках.

Если снимать корону часто и наблюдать за ее появлением, очень скоро образуется ценный навык. Корона начинает опознаваться в момент формирования и уничтожаться. И вот на этом этапе психика сдается. Больше она не хочет создавать психзащиту, которой вы не даете работать. Корона исчезает надолго или насовсем.

Самое полезное - снимать корону, когда вам нужно сделать выбор или принять какое-то решение. Здесь особенно важно посмотреть на ситуацию без иллюзий. Иначе решением вы можете навредить сами себе.

Сиюминутно снять корону может любой человек, который ее отрефлексировал. Сделать это можно, например, с помощью мантры. Мантра - это ментальная установка. Вы говорите это себе и проверяете, поменялось ли ваше восприятие. Если поменялось, большой шанс, что корона исчезла или хотя бы стала меньше. Теперь вы можете посмотреть на ситуацию глазами других участников и наблюдателей. Вы же помните, что при снятии короны высвобождается эмпатия?

Главных мантр для снятия короны три, поскольку существуют три самых популярных короны. Нередко у человека присутствуют все три, какие-то в меньшей степени, какие-то в большей.

1. Корона царя (эгоцентрика). "Я - центр мира, все - для меня"

2. Корона мессии (спасателя). "Я сильней и должен всем помочь"

3. Корона воина (победителя). "Я привык всегда добиваться своего".


1. Как снять корону царя


Царская корона очень плохо рефлексируется. Человек может быть уверен, что не считает себя центром мира. Но во всех его суждениях и взглядах сквозит, что конечно же он так считает. Он обижается, что кто-то имеет другие интересы, возмущается, если кто-то не согласен с его точкой зрения. Он строит свои планы, исходя из априорного убеждения, что он ценен, важен, интересен любому выбранному человеку. Его "хочу" достаточно для того, чтобы все получить, и любой, кто ему "подходит", должен быть в его распоряжении. Если окружающие не хотят воплощать его планы, он испытывает обиду или ненависть.

Отрефлексировать такую корону сложно, потому что эгоцентрик, как правило, не пробовал смотреть на мир иначе. Он уверен, что этот взгляд единственно возможный. Но если он поставит себя на место другого человека и представит, что у того есть свой собственный эгоизм и свои желания, он может быть сумеет осознать, что миллиарды эгоизмов могут ужиться вместе, только если ограничат свои желания своими же возможностями и не будут принуждать других обслуживать себя.

Мантра для снятия царской короны звучит так:

"Я - обычный человек. Таких как я очень много. Я - центр своего мира, но мой мир заканчивается на мне. У других людей - свои миры, там центры - они. Я должен защищать свои интересы. Другие люди должны защищать свои интересы. Мы можем сотрудничать, можем соперничать, но никто не должен ждать, что другой будет следовать его интересам, вопреки своим. Каждый человек - хозяин себе, он сам распоряжается своим телом, имуществом, временем и вниманием"

Обратите внимание, в каком месте мантра буксует, натыкаясь на активное внутреннее сопротивление, где вы чувствуете облегчение, где уныние, а где слова остаются формальными словами и не вызывают никаких эмоций. У человека без короны слова мантры должны вызывать живое удовольствие. Если с кем-то у вас - слияние границ, вам будет сложно согласиться, что у него свои интересы и он не должен вам время и внимание, вам будет жаль, что и вы ему не должны. Вы хотите иметь один мир на двоих и быть центром его мира. Отрефлексируйте это тоже.


2. Как снять корону спасателя


Мессионерскую корону отрефлексировать немного легче, чем царскую, но тоже нелегко. Человек понимает, что тратит много своих ресурсов на другого человека, но не может нащупать в себе ни взгляда сверху на спасаемого, ни неуважения к нему. Ему кажется, что он спасает из самых добрых и светлых побуждений, а еще потому, что тот сам не может себе помочь и бросить его было бы жестоко.

Но подходить к этой короне надо совсем с другой стороны. Со стороны установки "я сильней", которая остается неотрефлексированной. Если спасатель отрефлексирует, что считает себя намного сильней, а потом осознает, что он в данной ситуации намного слабей, поскольку более зависимый и только поэтому опекает второго, а совсем не потому, что он сильней, ему будет легче избавиться от короны.

Мантра для снятия мессионерской короны звучит так.

"Я не сильней тех, кого хочу спасать, моя сила - это моя иллюзия, которой прикрыта моя зависимость. Я имею мало внутренних опор и плохие границы, поэтому не могу обеспечить себе независимость, я попадаю в слияние и рабство, но прячу этот факт, воображая себя сильным и щедрым. Если бы я был силен, я бы помог себе. Спасаемый не нуждается во мне так же, как я нуждаюсь в нем. Поэтому мне надо перестать спасать и начать спасаться".


3. Как снять корону победителя


Воинскую корону отрефлексировать проще других, но это не значит, что ее легко снять. Вы можете заметить, что когда другой человек с вами не согласен или когда что-то идет не по вашему плану, вам очень сложно уступить. Вы бросаетесь доказывать, убеждать, вы стараетесь вкладываться больше и добиваться своего. И чем больше вы вложили сил, тем обиднее вам признать свое поражение.

Именно победители застревают в гештальтах, говоря "я потратил на это столько сил" и тратят во много раз больше. Отказаться, признать свой проигрыш или расхождение интересов, повернуться и уйти, согласиться на сепарацию с теми, кого они считали своими, для победителя в короне невероятно сложно, он чувствует себя настолько сломленным, что ему проще верить, что он добьется своего. Это проявляется даже в простом диалоге, где победитель не может оставить последнее слово за другой стороной и по этой причине часто становится кормом для троллей.

Мантра для снятия воинской короны:

"Я могу выйти из любой ситуации по собственному желанию в любой момент, именно в этом моя сила, а не в том, чтобы оставаться там и бороться на чужих условиях. Я сам устанавливаю условия для себя, я могу отказаться от любой выгоды в пользу своей свободы. Я признаю свободу за другими людьми выходить из ситуации по своему желанию, я не буду удерживать их. Я готов разделить границы с любым, я никого не принуждаю к единству со мной, я никого не стремлюсь подчинить своей воле"

Какая корона вам ближе? Что чувствовали во время чтения мантр? Было ли внутреннее сопротивление? Как думаете, что это значит?

]]>
Механизм любовных иллюзий http://mirtesen.ru/pad/43391498707 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43391498707 Thu, 05 Jan 2017 14:32:40 +0300 Эвелина * Дисбаланс Ресурс любви Рыбалка Эмпатия

Очень многие путают свою любовную очарованность и любовные иллюзии.

Они считают, что очарование и есть иллюзии.

Однако это принципиально разные вещи - очарованность и иллюзии. Можно быть очарованным кем-то, но не иметь насчет него иллюзий. Можно не быть очарованным, то есть влюбленным, и иметь очень много иллюзий, в результате которых сильно пострадать.

Вам нужно очень хорошо понять эту разницу, чтобы строить в своей жизни взаимную любовь.

Все любовные иллюзии касаются того, как к вам относится человек. Иллюзии - это картины того, как человек вас любит, как зависит от вас, как ценит вас и хочет, когда на самом деле этого нет.

Наверняка вы читали такие письма в моей рубрике и в жизни не раз видели. Человек сам еще не влюблен, но уже имеет иллюзии по поводу того, как к нему относится второй. Он жалуется, что плюсует, что другой к нему тянется, а он нет, что от него ждут тепла, а он дать не может. Со стороны очевидно, что второй к нему тоже равнодушен. Но первый жалеет его и сочувствует, выращивая корону КдЧ. И часто он действительно влюбляется, а потом с удивлением обнаруживает, что второму он не нужен. А ведь он и был нужен или нужен, но намного меньше, чем вообразил.

Вот это иллюзии. Иллюзии всегда касаются отношения другого человека к вам. Иллюзии это всегда быстрый сладкий корм для вашей самооценки. Все отлично, меня любит, все в восторге, все видят, что я крут, или не все, а конкретные люди или конкретный человек видит, чувствует, понимает. Это иллюзии.

И опасны они тем, что делают вас не просто слепым, а заставляют жизнь в параллельной реальности. Это как если бы вы решили воспользоваться стиральной машиной как холодильником или, что хуже, воспользоваться окном как дверью. Иллюзии делают восприятие предметов и людей неадекватным, вы начинаете обращаться с ними, исходя из своего видения, а ваше видение нереалистично, не соответствует тому, что есть на самом деле. И это делает вас уязвимым, нелепым, заставляет совершать глупые и вредные для себя поступки.

Противоположное качество - эмпатия. Эмпатия - это способность точно почувствовать и понять, как вас воспринимают другие, что они чувствуют по вашему поводу, чего ждут от вас, как относятся. Я много раз писала и не поленюсь повторить: эмпатия - качество нашего вида, каждый здоровый человек потенциально обладает высокой эмпатией, поскольку разум биологически эволюционировал в социуме, наш мозг способен уловить огромное количество сигналов, визуальных, звуковых, тактильных, поступающих от других, он способен проанализировать огромное количество информации и сделать правильный вывод о том, чего хочет другой.

Возможности нашей эмпатии велики, потенциально мы практически телепаты и экстрасенсы, но в реальности большинство людей не просто не чувствуют сигналов, но даже не слышат слов, не видят очевидных поступков, поскольку стараются видеть лишь то, что соответствует желаемой картине, а остальное отфильтровывают или искажают. Желаемая картина - это та самая корона - образ собственного царства, собственного величия, собственной важности и нужности. Это простой и дешевый способ добывать энергию. Дешевле наркотика. Эволюция вида создала такой инструмент для кайфа? Отлично, будем эксплуатировать его, пока не треснем.

На все, что им интересно, большинство людей смотрят из-под короны, подразумевая сразу такой же или больший интерес в свою сторону. Помните Хищный торт? Я хочу его - это значит он меня соблазняет. Я схожу по нему с ума - это он меня мучает. Я смотрю на него - это значит он старается привлечь мой взгляд. Я в аддикции - это значит он меня ест. Любое внимание по отношению к кому-то кажется следствием его усилий, его действий и желаний, его воли. "Она меня соблазняет", а не "Я соблазнился ею". Корона всегда делает локус контроля внешним, это связанные вещи. В общем корона и нужна для того, чтобы поменьше делать, побольше получать.

Вот это - единственная причина иллюзий и той удивительной слепоты, которой обладают большинство влюбленных. Чем сильнее влюбленность, то есть тяга к кому-то, тем больше иллюзий порождает корона. Сначала иллюзии были похожи на деликатный фотошоп, убирающий мелкие несостыковки, потом превратились в грубые рамки и дополнительные рисунки (как в фотоальбоме бывшего мужа Белоснежки в сериале, нарисованные сердечки вместо любви), а потом корона стала просто закрашивать реальность и рисовать что-то свое. Психика всегда стремится к балансу в любви, ко взаимности и гармонии, и чем меньше взаимность и гармония в реальности, тем больше короне приходится рисовать самой.

Но обратите, пожалуйста, внимание на главное. Корона - это не влюбленность. Сама по себе влюбленность корону не создает. Она есть до. Если у влюбленного человека нет или мало короны и он за ней следит, у него не будет иллюзий, у него сохранится эмпатия, он будет видеть и чувствовать, как к нему относится его любимый. (Тем более это совсем несложно).

Сама по себе влюбленность, она же очарованность, она же высокая субъективная значимость человека - это то, насколько сильно человек интересен, важен, привлекателен для ВАС. Он - для вас. Это не иллюзии. Это ваши реальные эмоции по отношению к тому человеку, ваши чувства. Как много места он занимает в вашей голове, сколько ваших мыслей ему посвящено, как сильно он волнует ваше сердце, как учащает пульс его появление в поле вашего зрения, как дрожат ваши руки в его присутствии, как огонь растекается по вашему животу от его прикосновения, как дыхание перехватывает, как на глаза наворачиваются слезы радости или горечи. Обратите внимание, это все не иллюзии, это ваши реальные переживания, вы это чувствуете физически, своим телом, это не обман. Это реальность.

Да, на эту реальность вы можете влиять. И влияете всегда, даже если не осознаете. Сейчас расскажу как. Но главное, что вы должны понять, ВАШЕ чувство - не иллюзия, вы влюблены, если значимость человека для вас очень высока, особенно если это стабильно, то есть не "то нравится, то не нравится" как качели, а стабильно очень привлекателен, очень желанен, на протяжении многих дней, тем более месяцев. Это настоящая влюбленность.

А вот иллюзии - это картины его отношения к вам, если они не соответствуют реальности. Ваше отношение - это реальность, а не иллюзии, вы это чувствуете телом. А вот его отношение к вам вы рисуете умозрительно, и можете видеть реалистично, если вы эмпат (короны нет, разница только в этом), а можете видеть свои иллюзии.

Иллюзии представляют вам равнодушного в реальности человека, который привлекает вас, тоже заинтересованным, влюбленным, страдающим, а вкупе с рационализацией (которая служит упрочнению иллюзий, бетонированию их) - онегиным, недолюбленным волчонком, безотцовщиной, травмированным бывшей женой, сыном властной мамы, зомбированным сектой и так далее. В реальности он относится к вам так же, как любой другой человек, почти равнодушно, а в вашей голове - его пылкий образ и целые драмы разыгрываются в душе (в которую вы смотрите своим третьим глазом из-под короны).

Вот это иллюзии. И давайте я еще раз повторю отличие.

Влюбленность ваша - это ваше отношение к человеку. Это физическая реальность.

Иллюзии - это выдуманное вашей короной отношения человека к вам. Это не то же самое, что ваша влюбленность и это совсем не обязательное дополнение к ней.

Почему многие люди путают две эти разные вещи? Потому что случись у них влюбленность, корона тут же создает иллюзии. Более того. Влюбленности еще и не случилось, появился начальный интерес в сторону человека, а корона уже создала иллюзии и стала внушать, что он отвечает взаимностью или даже инициатор любви. Ну и растет влюбленность благодаря короне, вырастает больше и больше, если корона велика. С человеком в своей голове планируют досуг, совместные поездки, а потом и свадьбу, им занимают всю свою внутреннюю жизнь, хотя во внешней жизни он практически отсутствует или присутствует в другом качестве, его представляют рядом в кровати, с ним ведут диалоги, его дыхание чувствуют на своей щеке, его горячие прикосновения ощущают почти тактильно. Иллюзии, которые получают положительное подкрепление в виде кайфа и подъема, одобряются и начинают расти, и довольно быстро превращаются в почти что галлюцинации. В отличие от психически больного здоровый влюбленный человек вроде и понимает, что это его мечты (хотя состояние сильной любовной аддикции - это уже психическое расстройство, обратимое обычно) но мечты его настолько яркие, настолько бурные реакции в нем вызывают, что он уже и реальность начинает рассматривать через эту призму, особенно если в реальности есть какие-то контакты с возлюбленным, на основе которых можно выстраивать собственную картину восприятия.

Человек без короны, влюбляясь, не выращивает иллюзий. Он видит и знает, как к нему относится другой. Обычно для этого не надо никакой проницательности. Никто влюбленных не обманывает чаще всего, они сами себя обманывают, все их знакомые обычно быстро и точно определяют, как к ним относится их избранник. Это заметно всем, даже невнимательным людям. Влюбленного отличит любой со стороны, он глаз не сводит с объекта, он шуткам смеется, он старается ближе подойти, он рад любой возможности контакта и участия. Не очень влюбленный не так активен, но все еще готов контактировать, доволен близостью и согласен участвовать. Невлюбленный начинает избегать близости, а участвовать в жизни второго ему тягостно, а поэтому все время некогда, хотя он боится обидеть и как-то оправдывается. Это видят все, кто имеет возможность наблюдать пару вблизи. Но этого не видит тот, кто влюблен и при этом имеет большую корону.

Если человек влюблен, а короны у него нет, он не даст своей влюбленности расти без взаимности.

Многие до сих пор не понимают, ну как так, как же отсутствие короны может обеспечить взаимную любовь? Вот так. Без короны не получится подпитывать невзаимную любовь иллюзиями, а без питания любой гештальт перестает расти и начинает разрушаться. Я не нужен ему, он меня не хочет, я ему неинтересен. Так зачем я буду придумывать, что наоборот? Я могу думать о нем, но каждый раз мне будет грустно, и скоро моя психика будет отказываться от таких грустных картин и посвящать им времени меньше. А вот если я буду думать, как у нас все еще может быть прекрасно и представлять картины счастья, я почувствую кайф, и психика захочет вновь увидеть эти картины.

То есть вы сами кормите фигуры в голове иллюзиями. А если их не кормить, они не вырастут, они будут уменьшаться каждый раз, когда на другой стороне нет положительного подкрепления. Тем более когда есть отрицательное - когда вам не отвечают шагами на шаги, шарами на шары, когда вас избегают, когда в вашу сторону не горят и вы не закрываете на это глаза, а смотрите прямо.

Посмотрите, если снять корону, то невзаимной любви нечем будет питаться. Она умрет с голоду. Питаться будет только взаимная любовь. Вот она будет расти, питая другого и питаясь сама. Вы не будете придумывать диалоги в голове, вы будете питать свою любовь реальными словами о любви. Но без иллюзий от одних только слов любовь ваша тоже не вырастет, если нет шагов вам навстречу, если нет динамики, если нет реального роста близости.

Человек без короны может быть очень очарован другим (то есть может сделать его важной, значимой, основной фигурой в своей жизни), может выкормить его фигуру большой, создать мощный гештальт, влюбиться по самые уши, всем своим сердцем, а со временем даже врастить другого в себя как свою неотъемлемую физическую часть. То есть у человека без короны может быть очень сильная, очень большая, очень глубокая и прочная любовь. НО. Такая же любовь будет и у другого. Они одновременно будут выращивать значимости друг друга, привязываться, связываться, врастать, обрастать общими делами, имуществом, детьми, внуками и создавать новые общие территории. Они будут оплетать друг друга и менять друг друга, становиться родными душами, по сути - тем самым единым целым. Но это будет происходить с ними в реальности, то никто не будет создавать насчет другого иллюзий в своей голове.

И поэтому никому из такой пары невозможно будет внезапно другого разлюбить. Чем дольше пара в балансе, тем сильнее и крепче связь. В общем, если честно, им вообще невозможно будет друг друга разлюбить, если они уже успели врасти. Нужна будет новая жизнь для новой такой же любви. А вот когда один вращивает другого в себя, взаимодействуя в иллюзиях с придуманной фигурой, а второй все это время отделяется и снижает значимость фигуры второго, остывает, увлекается кем-то или чем-то другим, теряет связь, разрушает свой любовный гештальт, а первый растит, питая иллюзиями, то однажды он может обнаружить, что его любимый человек смотрит на него чужими холодными глазами. И это бывает очень страшный момент. Завеса иллюзий падает и начинается настоящий разлом мира, ведь свою любовь человек вырастил физически. Она не иллюзорна. Иллюзорной была любовь второго для него. В реальности ее уже давно не было, а может быть никогда не было.

Как уберечь себя от иллюзий и развивать эмпатию я буду рассказывать подробней. Пока, пожалуйста, вот эту разницу запомните. Иллюзии касаются любви другого, они не касаются вашей любви. Это разные вещи, и эту разницу надо осознавать. Иначе, как это любят многие, пытаясь избавиться от иллюзий, вы будете думать, действительно ли этот человек так уж хорош и не ошиблись ли вы в своем выборе, и придя к выводу, что "принимаете его со всеми недостатками", успокоитесь, решив, что иллюзий нет. Не о недостатках другого надо думать, когда вы хотите избавиться от иллюзий, а о том, как он относится к вам, какие шаги он делает, и не объясняете ли вы отсутствие его шагов всякой фигней, вроде детских травм и обстоятельств непреодолимой силы. Или вот еще некоторые, пытаясь избавиться от иллюзий, начинают анализировать, на самом ли деле они так уж сильно влюблены, и придя к выводу, что ДА и ОЧЕНЬ, продолжают влюбляться дальше. При чем тут ваша любовь? Ваша любовь есть, конечно. Но если нет любви второго, вам придется со своей любовью что-то делать, иначе она вас съест.

Влюблялись невзаимно? Что мешало вовремя притормозить?

Я в соцсетях:
]]>
Разморозка. Сезон 3. Серия 13. Сюрпризы http://mirtesen.ru/pad/43571108365 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43571108365 Sun, 25 Dec 2016 16:44:59 +0300 Эвелина * Сериал Разморозка Последняя серия этого сезона.

Предыдущие серии и сезоны фотосериала можно смотреть по тегу Сериал Разморозка и в альбомах Вконтакте.


Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 13



Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 13



Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 13



Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 13



Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 13



Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 13



Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 13



Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 13



Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 13



Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 13



Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 13



Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 13


Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 13

Вопросы.

1. Почему Казанова готов жениться и воспитывать детей Белоснежки?

2. Почему Белоснежка выбрала Казанову? (Только, если можно, без ерунды, что для нее все на одно лицо и она выбирает, с кем удобней, тогда она бы с одним хорошим и состоятельным мужчиной всю жизнь жила, а не меняла мужиков, ища все время свежих впечатлений и сильных эмоций.)

3. Почему Печорину не помогла эмпатия и известный печоринский реализм (свобода от иллюзий), понять, что Казанова обманет его и Белоснежка Казанову поддержит? (Только опять не надо про пороки зловещих печориных, пожалуйста, давайте без белых польт, если можно)

4. Что ждет Онегина и Золушку в Лондоне?

5. Какое решение примет Рапунцель? Как она воспримет циничное предложение Печорина?

6. Печорин в очередной раз убедился, как коварны женщины. Каким образом это на него сейчас повлияет, как думаете?

Спасибо за внимание. Некоторые ваши комментарии к сериалу меня очень радовали и удивляли (в хорошем смысле). Некоторые огорчали. Потом подведу итоги и расскажу о своих выводах.

Я в соцсетях:

]]>
У мужчин есть чувства? http://mirtesen.ru/pad/43741844744 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43741844744 Mon, 12 Dec 2016 14:18:13 +0300 Эвелина * диалоги мужчины и женщины Некоторое время назад в Москве я встретился с Вероникой Хлебовой. Разумеется, не случайно – договорились заранее, нам обоим было интересно познакомиться «в реале», в виртуальном пространстве мы друг друга уже достаточно знаем как пишущие психологи. Разговорились, и захотелось этот диалог продолжить дальше… О мужчинах и женщинах, о наших переживаниях, страхах, барьерах, страстях… Не теоретические рассуждения о том, что, как и эдак, а живой эмоциональный опыт, чуть «загнаный» в словесную форму. Первый диалог получился в результате больше про мужчин – кусочек мужского  опыта при встрече с женщиной, о чем множество мужчин молчит. И о том, как женщины переживают это молчание… Курсивом – мой текст, а дальше - наш разговор, а точнее – его начало.


- Я смотрю в зеркало. Собираюсь на свидание... Боюсь. Боюсь увидеть напротив себя скучающе-равнодушное лицо и оценивающий взгляд. Она-то точно спокойна и уверена в себе и своей привлекательности. То, что сейчас с нею рядом никого нет и она согласилась со мной встретиться — это недоразумение для нее и удача для меня… Последний шанс, больше таких не будет никогда! Ощущаю себя просителем или как на экзамене, и нельзя ударить в грязь лицом… Нет, нельзя быть таким, нужно больше уверенности, твердости во взгляде. Вот, вот такой вот взгляд. Мышцы лица, правда, напряжены, но со стороны это точно не видно, со стороны я выгляжу уверенно и невозмутимо, наверняка. Нельзя, ни в коем случае нельзя выглядеть неуверенным или растерянным.. Так, какие темы-то заготовить для разговора? Чтобы ей было интересно… Блин, я не знаю, что ей интересно, а то что я люблю… Да какой идиот говорит с девушкой на свидании про горы, туризм и экспедиции? Нужно что-то легкое и ни о чем серьезном.  И вообще — а вдруг я покажусь скучным занудой, без энергии и драйва? Может, да ну их, эти разговоры, может, больше движухи? Приставать как-нибудь? А вдруг покажусь банально озабоченным? Вдруг она подумает, что все, что я от нее хочу — это секс? В общем, если честно, пока это правда, но так же нельзя…  Да и приставать-то у меня толком не получается… Черт, как же ее развлечь, как же сделать встречу интересной для нее, как стереть с лица эту ее скуку… Форменный ужас — это неловкое молчание вдвоем, от которого хочется моментально сбежать куда-то, лишь бы не эта тягостная пауза… Грудь распирает от тревоги, дыхание сбивается, страх… Стыд от этого страха, злость на неуверенность, а ну-ка лицо обратно сделал уверенным, блин…  Тоска… Экзамен… Я смотрю в зеркало…

**********************

С подросткового возраста я усвоил одно «железное» правило: с женщиной надо что-то делать. Надо ее завоевывать, осаждать неприступные крепости, покорять. Женщина – это крепость, и еще – суровая судья в фигурном катании, которая оценивает все твои старания, и поднимает таблички с баллами.

Чувствовать себя завоевателем, покорителем было приятно. Но получалось плохо. Я – как и множество мужчин вокруг меня – пребывал в жестком конфликте между тем, кем я был – и кем должен быть, чтобы «завоевывать». Завоеватель – решителен, тверд и уверен в своей неотразимости. Знает, как доставить удовольствие женщине. Женщина не знает своего счастья в твоем лице, и тебе нужно убедить ее в том, что вот ты – он самый! А если не можешь – то на свалку истории!

Но при этом на задворках сознания билась одна мысль, в которой я себе не отдавал отчета: завоевывают тех, кто сопротивляется, тех, кто не хочет. Женщина не хочет мужчину, она просто ему уступает. Глубоко иррациональная, она, тем не менее, высказывалась в той или иной форме многими мужчинами.

Не хочется быт завоевателем, превращающим знакомство и общение в какую-то изощренную форму насилия? Ок, будь собой! Но что значит будь собой? Впадаешь в другую крайность. Никакой агрессии. Никакого намека на то, что девушка интересна тебе сексуально – о боже, её же ужасно оскорбит тот факт, что ты ее хочешь. Хотеть женщину – это для примитивных мачо, мы не такие! Мы уважаем в женщине человека! Стыдишься своего возбуждения – и одновременно страшно завидуешь тем парням, которые позволяют себе это. Даже если слишком позволяют…

И в результате вы общаетесь как люди. Как хорошие друзья, знакомые… Но не как мужчина и женщина. И все вроде хорошо, но никуда не девается тоска как результат собственной игры в «просто человека»…

С женщиной нужно что-то делать… Сочетание образа пассивного объекта и образа суровой, насмешливой судьи, требовательной, неумолимой, порождает сильнейшую тревогу. У тебя нет права на ошибку. У тебя нет права на подсказки – ты должен догадаться сам, мужчина должен уметь доставлять удовольствие женщине. Даже если сама женщина не понимает, в чем ее удовольствие. «А ты разгадай меня!» - когда-то давно эти слова не казались мне какими-то странными. Активен только я, а моей активности «должны» сопротивляться или,  по крайней мере, не идти на встречу, а ускользать – но не слишком далеко. Это круто, ты охотник – но при этом бесконечно одинокий…

Тем сильнее было удивление и недоумение, когда наконец «завоеванная добыча» покорно ложилась в постель (если до этого доходило, конечно) – и была пассивна, снова ожидая, что ее разгадают. В такой пассивности собственная активность переживалась как нечто, близкое к насилию. Собственная страсть кажется какой-то смешной и странной… И еще: это ты виноват, в том что она – пассивна. Был бы ты получше…

При этом в голову не приходила простая мысль: спросить. Признать тот факт, что мы не знаем друг друга. Первый секс редко бывает вдохновляющим сам по себе – он манит будущим удовольствием, предвкушением. Но для этого нужно узнать друг друга. А спросить – страшно. Потому что вопросом своим признаешься в растерянности. В том, что инстинкт мало что подсказывает в отношении конкретной женщины. Что не знаешь всего наперед… И еще боишься «разбудить» ту саму судью…

Что чувствует при этом сама женщина – в голову приходит редко. Слишком зацикливаешься на образах, которым должен соответствовать. Не до чувствительности к собственным переживаниям – и к переживаниям женщины, которая рядом с тобой, и чье сердце бьется тоже часто-часто. Когда балансируешь на канате, и любой наклон в сторону – катастрофа – нет времени для жизни.

Вероника Хлебова: Так много чувств!
Знаешь, я раньше думала, что мужчины ничего не чувствуют. Мне неоткуда было узнать, что это не так.
  Когда я сообщала что-то о своих переживаниях, мои мужчины либо предлагали мне что-то практическое – как «решить» мою проблему, либо не выносили моих чувств, называя истеричкой. Это если чувства зашкаливали…
  Однако в большинстве случаев мне требовалось что-то другое… Называй как хочешь – сопереживание, эмпатия… Мне хотелось чувствовать, что мужчина на моей стороне.
И  практически никогда они не делились со мной своими  переживаниями.
Бывало – жаловались, перечисляя события, но переживаний за этим перечислением я не могла определить. Так и складывалось странное представление – мужчина – не живой, оживляется только в сексе…
  Можешь смеяться, но когда я, будучи уже терапевтом, начала осознавать, что у мужчин много самых разных переживаний, у меня возникла одна мысль, которую можно было бы счесть невежественной «Мужчины – тоже люди». Увы, мужчины в моей жизни немало способствовали тому, чтобы я не видела их живыми.

Илья Латыпов: Живым нам можно быть еще на футболе. Или в сугубо мужской компании - но и там есть свои правила, одним из которых часто является "не ной" или "не будь как баба!". А под этими правилами подразумевалось: держи эмоции под замком. Чувства делают мужчину слабым. Сильным мужчину делает только действие. Поэтому - вперед, делай или предлагай действие, а эти сопли только разжижают. И, в конце концов - привыкаешь... Что делать с этими женскими истериками?! Чего они хотят, блин? Я же предлагаю действия, варианты, я сильный, вы же хотите сильных?!

Вероника: Да, хотим... Видимо, здесь есть какая-то загвоздка. Мне действительно хочется опереться на сильного, потому что я знаю, что ты - сильный, и в этом твоя особенность. Я не могу быть сильнее тебя, мы так созданы

Илья: Загвоздка, как мне кажется, заключается в том, что мы называем "силой".

Вероника: Ты не мог бы развернуть свою мысль?

Илья: Под "силой" часто понимают "жесткость". То есть непреклонность, способность не сгибаться ни перед какими сложностями. Однако в природе жесткое ломается в первую очередь. Значительно большим потенциалом обладает  гибкость. Например, гибкость дерева или лука, сделанного из дерева: ты можешь сгибаться под давлением среды/внутренних конфликтов, но потом все равно выпрямляться или, как дерево, оставаться на своем, уцепившись корнями за почву. А в нашей культуре мужчинам предписывается жесткость, а женщинам — рыхлость.
  Женские эмоции пугают тогда, когда сам не знаешь, что делать с собственными переживаниями. От слез размягчаешься, от любви, сочувствия, близости тоже - становишься гибче, но это часто ощущается со страхом "развалиться". Женщина в слезах и переживаниях, обращающаяся за поддержкой, может переживаться как разваливающаяся, нужно ее немедленно "собрать" заново, опутать "железной" поддержкой, внешним каркасом...
  Но когда я соприкоснулся с опытом собственных сильных переживаний, говорил о своей боли, и не был отвергнут женщиной, и обрел второе дыхание - вот тогда я стал осознавать, что сильные чувства - это не катастрофа. Что можно быть рядом со мной таким, не отворачиваться от меня с гримасой отвращения. И тогда сам выпрямляешься, и готов быть той самой опорой - потому что грудь расправляется.

Вероника: Илья, это очень трогательно. И грустно одновременно. Трогательно - потому что мне важны эти чувства и переживания - как женщине. Я чувствую в этом случае взаимосвязь, общность, что мы вместе, мы похожи. Если ты предъявляешь чувства, и я – это то поле, в котором мы взаимодействуем на глубинном уровне. На этом уровне отношения становятся более близкими.
Грустно от того, что, видимо, ввиду наличия того самого убеждения - массового, я полагаю, мало кто из мужчин отваживается на то, чтобы пережить такие эмоциональные процессы...

И, придется признать, что и женщинам нужно быть готовыми встретиться с такими переживаниями,  и вынести их. Признаться, я не всегда была такой принимающей…. Когда-то мне хотелось, чтобы мои чувства мужчина принял, а свои куда-то дел…
Сейчас мне нужно, чтобы мои близкие мужчины делились со мной – и потому,  что у меня увеличился ресурс выдерживать эти переживания, и потому что  мне стало необходимо встречаться с человеком, с мужчиной – целиком, а не только с  его частью.

Илья: Мне кажется, что мужчин таких становится больше. И в терапию приходит все больше мужчин, и они разные - мягкие, ненавидящие свою мягкость, и жесткие, тоже ненавидящие свою мягкость, но запрятанную за жестким каркасом. Но они приходят, и начинают постепенно реабилитировать свою эмоциональность, которую спутали со слабостью, и обретают гибкость - то самое сочетание жесткости и мягкости, которое дает возможность выдерживать даже самые сильные удары... Я оптимист в этом отношении.
  И очень важно мне, как мужчине, было слышать и узнавать от других мужчин, что они переживают что-то похожее на то, что переживаю я, а от женщин увидеть принятие моей "мягкости". Потому что иногда ловил себя на мысли, что моя эмоциональность - это что-то неправильное, и что "настоящий мужчина" (а это почти все остальные мужчины) "такого" не испытывает.
  И когда получается реабилитировать собственную чувствительность, я не боюсь встретиться с переживаниями женщины, откликаюсь на них, готов быть рядом, и не затыкать чувства свои и чужие, а сопереживать, не сбегать в "сделай то и сделай это".

Вероника: Я верю, что мужчины, идущие той же дорогой, поддержат тебя, и сами смогут опереться на твой опыт. Я, в свою очередь, хочу сказать, что мне как женщине беспрецедентно важно то, что мы сейчас обсуждали. Я жду твою чувствительность и гибкость и верю в свою способность встретиться с ними.

Илья: Спасибо - твоя готовность для меня очень важна :)



]]>
Горячие женщины http://mirtesen.ru/pad/43321484927 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43321484927 Tue, 06 Dec 2016 13:57:50 +0300 Эвелина * Ресурс секса Эмпатия

Очень много писем, которые я не могу публиковать из-за избытка откровенности, на тему секса.

Много женщин страдают от того, что муж или постоянный партнер не хотят заниматься сексом или хотят редко. И чем больше женщины страдают от этого, тем меньше их хотят.

Усложняется все тем, что, требуя от мужчин секс, женщины кажутся сами себе очень сексуальными. Вот когда слова вымогают или подарки, догадываются, что выглядят липкими попрошайками, а когда секс просят, то же самое прикрыто короной "я очень сексуальная, а он дохлый в сексе какой-то".

Но дохлым в сексе станет любой человек, если мучить его щипцами. Самому сексуальному мужчине (да и женщине) либидо можно быстро щипцами убить. И он злиться на вас будет, потому что именно с вами он разлюбил секс, который раньше ему нравился.

Есть еще один момент. Женщины, которые все время пристают к своим мужчинам и просят секса, теряют сексуальную привлекательность в принципе. Их щипцы (а точней реакция на их щипцы) убивают в них самих сексуальный магнетизм не только для этого мужчины, но и для других. Их заряд в поле становится сексуально отталкивающим. А казалось бы, сексапил должен расцветать от такой бурной сексуальности. Но нет, образуется сначала липкость, потом диффузия границ, а потом большая черная дыра, самооценка падает (закрываясь короной) и все от них разбегаются.

Самое парадоксальное в этом то, что когда мужчина описывает женщину сексуальную, он почти всегда говорит что-то вроде "видно, что она любит секс" или "она горячая штучка" или "она как будто все время заведена", то есть описывает как раз высокое либидо. Мало кто скажет: "она выглядела такой холодной и от этого очень сексуальной" есть любители и на такое, но редко. Заводят, в основном, горячие женщины, точнее те, кого за таких принимают. Мерилин Монро, как писала сама, была равнодушна к сексу, предпочитала объятия, но воспринималась всеми, как секс-бомба.

И это сбивает с толку. Как же так? Одних женщин хотят потому, что думают, что они горячи. Других не хотят потому что они горячи. Где логика?

Разгадка в слове "думают". Человек испытывает вожделение, когда он представляет обоюдный кайф от секса, взаимное удовольствие, не только свое, но свое в первую очередь. Когда он только что занимался сексом, он не испытывает вожделение какое-то время, и особенно не испытывает вожделение, когда он уже наелся сексом, а его принуждают опять и опять. Получается демьянова уха.

Вот демьяновой ухой и кормят мужчин так называемые "очень сексуальные женщины" и довольно быстро становятся им противны. Мужчины не успевает не то что разогреться как следует, они и просто захотеть не успевают, как женщина тут как тут со своими щипцами "давай" или "хочу". Фрустранты на психоанализе так половой женский орган часто описывают: зубастые щипцы.

Доходит до того, что женщина пытается просто обнять мужчину ласково, а он шарахается как от прокаженной. Женщины обижаются, ведь они не требуют секса. В данный момент может и не требуют, но частенько требуют и поэтому любое их прикосновение ассоциируется уже с этим требованием. Или намеком. Или упреком молчаливым. Мол, ну да, я не требую, конечно, что толку, эх... И мужчина чувствует себя виноватым, когда обнял женщину неподалеку от кровати, но сексом с ней не занялся, а она надеялась тайно. Как ему кажется. А кажется ему так от постоянной ее демьяновой ухи.

Демьянова уха появляется еще до того, как женщина начинает скандалить и требовать секс. Это уже совсем плохая фаза и ей предшествует, как правило, длительное воздержание. Мужчина давно уже сократил секс и стал ускользать от выполнения супружеского долга. Вот как только почувствовал, что это его долг, сразу стал ускользать. Совесть его совсем не против, но его член - бунтарь, это бандит, и плевать ему на совесть. Член хочет, когда нельзя, и не хочет, когда надо. 100% почти спонтанность. Какие щипцы против такого? Первое время он слегка поддается принуждению, а потом начинает бастовать.

Так вот, появляется демьянова уха, когда женщина видит, что мужчина секса хочет уже не очень, но тянет это из него, потому что надеется зажечь его щипцами. Как скалками многие надеются убедить.

Сексуальные женщины (по-настоящему сексуальные, а не те, которые думают так про себя из-за постоянного сексуального голода в результате привычки снимать сексом стресс или в результате как раз мужских отказов, то есть тут замкнутый круг) придерживаются противоположной тактики. Они сохраняют на мужской стороне небольшой минус, то есть небольшой перевес желания над удовлетворением. Если все время возбуждать и не удовлетворять, тоже наступает фрустрация, но когда удовлетворяют слишком, впрок, когда действуют по принципу: досыта и еще немножко сверх того, либидо партнера начинает угасать.

Не сравнивайте это с собственным залипанием. Это как раз запускает аддикцию, а не фрустрацию. Вы можете есть чипсы досыта, потом еще немножко, а дальше сжевать еще один пакет по инерции, и чипсы при этом не разлюбить, наоборот подсесть на них больше. Но вот манная каша, которой вас потчевала бабушка в детстве, после ложки за двоюродного брата и за соседского кота, казалась самым ненавистным блюдом. Давление извне запускает гнев или фрустрацию, потому что психика старается защищаться от внешней агрессии.

Самым любимым в детстве для вас были жвачки какие-нибудь или сникерсы или сколько вам лет, я не знаю. Что-то, чего не было вдоволь, что было дефицитом, что всегда маячило в голове, стимулировало желудочный сок, а в рот попадало редко и всегда недостаточно. Вот это и было любимым.

Особенно привлекает то, что в дефиците, но может стать доступным (в реальности или иллюзиях).

Поэтому Мерилин Монро хотели все мужчины мира, они видели ее в кино и в рекламе и представляли, какая она горячая штучка, как она будет стонать и какими станут ее глаза от удовольствия, как он с ней вот это и вот то. Пространства для фантазий было достаточно, и хотя психика не очень любит фантазировать совсем вхолостую, ей нужно положительное подкрепление, реальный результат или обозримый горизонт, но если лишить психику фантазий и планов, мотивация будет быстро угасать.

Поэтому так называемые "горячие женщины", закармливающие мужчин сексом - это... чума болотная.

Я читаю письма и не знаю иногда, плакать или смеяться. Он ее в кино зовет, а она ему: "давай перед кино потрахаемся?" И в кино к нему пристает, предлагает ему оральный секс или хотя бы петтинг, когда он фильмом увлечен. И после кино сообщает, что вся горит и надо бы срочно заняться сексом где-нибудь, хотя бы даже под кустом, пусть и холодно. И чувствует себя самой сексуальной женщиной, о которой любой мужчина мечтает.

Мечтать-то мечтает, может быть, вдалеке от таких, как многие женщины мечтают о прекрасном насильнике. Но после такого похода в кино, или ладно, после после пары-тройки таких походов, большинство мужчин исчезают из жизни женщины. Им даже секс-онли не хочется. В секс-онли интересен спонтанный момент - захотел, пришел, взял, ушел. А здесь тебя все время зовут и тянут, а если даже внезапно придешь тебе "ага, попался" и доят, и всегда хотят еще, и уходишь ты с чувством опустошенности, а совсем не в амплуа дерзкого захватчика. Думаете, опустошенность так уж приятна? Особенно если ты не сам себя опустошал, а тебя доили.

Это приятно разве что в фантазиях. Да и то, если в жизни подобного опыта мало было. А если в жизни часто встречался с сексуально агрессивными женщинами, это и в фантазиях уже не кажется приятным. Как женщина, которая встречала настоящего насильника, обычно не фантазирует о таком. В фантазиях о насилии женщины обоюдную страсть представляет. Она сопротивляется, но ей горячо и приятно. А в реальности оказывается, что ей мерзко и больно, пока уродливый отморозок ее механически использует. И мужчины с агрессивными женщинами в реальности переживают не то, что в фантазиях. В фантазиях он сам заведен и агрессивная красотка его то ли насилует, то ли ублажает. А в реальности он уже никакой, хочет спать или заняться чем-то, а она мусолит и мусолит его орган, выжимая еще. Это не преступление как изнасилование, но это тоже вид насилия. И приятным это может быть только когда ты сам разогрет, то есть когда насилие это "насилие", никакого насилия нет, ты сам этого хочешь. Или не хотел, но спонтанно включился и захотел.

А против желания заниматься сексом всегда противно. Без спонтанного включения изнутри эрогенные зоны превращаются в зоны отвращения.

Ну и когда желание вроде есть, но мало, заниматься сексом тоже не слишком приятно.

Так называемые сексуальные женщины (с щипцами) всегда перекармливают, всегда наталкивают секса под завязочку, всегда хотят еще и еще, вместо того, чтобы дать хоть немного раскачаться и разогреться партнеру, немного подумать о нем, а не о своем эгоцентричном хочу. Подойти тонко (как Мопассан в недавнем отрывке писал "сфера секса требует осторожности и деликатности")а не грубо как на базаре. Даже в разговорах о сексе можно сразу сорвать все покровы перед трезвым человеком на свету, вызвав отторжение, а можно понемногу опьянить его в полутьме, тогда он и сам захочет раздеться (и в фигуральном смысле обнажиться, и в прямом).

Сексуальные без "так называемых" - это женщины, которые обладают сексуальной эмпатией, собственной гибкой чувственностью, неэгоцентричной, завязанной на партнера, и если мужчина не горит, они его могут косвенно мотивировать, не прямолинейно, никогда не будут тянуть и давить.

Давление - это не только грубое "давай, ну ты чего не хочешь-то, а?" это и нежное мурлыканье "может быть поваляемся?" когда партнер избегает тактильного контакта, это и просто тягостные ожидания, которые партнер считывает, особенно когда уже ушел в оборону от атак. Это все давление, просто разной силы. Требования - самое сильное давление. Не щипцы, а скалки. Ожидания и вздохи - небольшие щипчики. Но когда у человека уже образовался синяк от вашего давления, даже самые тонкие щипчики чувствительны.

Мужчин с щипцами это тоже все касается. Многие из них достают женщин монотонным, механическим или даже болезненным (из-за ее нежелания) сексом и постоянными приставаниями и упреками в холодности, когда женская голова занята решением бытовых проблем. Женское либидо это тоже истребляет. Но не всегда. Женщины сексуальному давлению поддаются чуть легче. То есть женское либидо не умирает от давления так сразу, живет какое-то время, а изредка даже стимулируется, если мужчина не зануда и не нытик, а умеет чередовать давление с положительным подкреплением и благодарностью. Но даже мужчинам лучше выбросить щипцы из секса. Надо искать другие способы, чтобы не опускать партнерше либидо, а себе самооценку.

Женщинам тем более нужно выбросить из секса любые щипцы. Мужчине, из которого тянут секс больше, чем он хочет сам, первое время приходится собираться и концентрироваться, чтобы соответствовать ожиданиям, а потом и концентрация перестает помогать, хочется просто сбежать.

Иногда женщины не понимают, что мужчина изначально настроен давать секса максимум, то есть немного больше, чем он хочет, поэтому необходимо не то что не тянуть, а уклоняться слегка, чтобы сбалансировать завышенные мужские вложения. Но как правильно уклоняться, чтобы не оттолкнуть и не отморозить, отдельно поговорим.

Вопрос к вам такой. Как мотивировать на секс косвенно, без давления, без щипцов?

Вы пишите примеры, а я буду комментировать, щипцы это или не щипцы. Вы тоже можете друг друга комментировать, только, пожалуйста, с уважением друг к другу. Случайных людей у меня в комментариях почти не бывает, всех отбираю тщательно, все понятливые.
]]>
На месте другого http://mirtesen.ru/pad/43293834042 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43293834042 Sun, 30 Oct 2016 19:58:45 +0300 Эвелина * Рыбалка Эго Эмпатия

Сейчас расскажу о главной ошибке, которую совершают люди, когда хотят обучиться эмпатии.

Эмпатия - инструмент волшебный. Если точно знать, что вторая сторона чувствует, строить отношения куда легче, чем вслепую.

Все в курсе, что овладеть эмпатией можно, если научиться ставить СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГОГО.

Поставил себя на место другого и точно откалибровал, чего ему хочется.

Это так и есть. Но.

Засада в том, что люди не себя ставят на место другого, а ДРУГОГО НА МЕСТО СЕБЯ.

Что такое место?

Это ваша ситуация, ваши обстоятельства, ваши возможности, ваши потребности.

А место другого - это его ситуация, его обстоятельства, его возможности, его потребности.

Как обычно люди пытаются поставить себя на место другого?

Вот, например, мужчина. Влюбился он в замужнюю даму, преподавателя английских курсов. Сначала просто симпатизировал, потом пообщался чуть ближе и пропал. Показалось ему, что она ему очень подходит. Раздул значимость фигуры и глядя раз за разом из минуса своего на нее, тщетно ожидая новой возможности контакта, пришел к выводу, что она идеальная женщина.

Осталось проявить эмпатию, чтобы понять, как к ней лучше подкатить.

Что делает чаще всего такой мужчина? Он представляет, что эта женщина чувствует то же самое, что и он. Она так же ждет встреч с ним, хотя и скрывает это. Ну пусть чуть меньше, но тоже ждет. Она не хочет изменять мужу, как и он жене, но ее очень тянет к этому мужчине, она задыхается в своем браке, она живет без романтики и скучает по нормальному сексу. Мужчина пытается представить, что чувствует женщина, но представляет ее в точно таких же обстоятельствах как и он, с такими же точно желаниями. Собой представляет в женском обличии. И приходит к выводу, что надо просто подойти и позвать ее поужинать с ним, она будет рада. Преподаватель ему отказывает конечно.

То есть вместо того, чтобы представить себя на месте дамы, мужчина представляет даму на своем месте и решает, что чувства его взаимны.

Если бы он мог встать на место дамы, он бы увидел, что она - преподаватель, а перед ней - ученики. Они смотрят на нее снизу вверх, пыхтят над своими тетрадками, смешно коверкают слова, путают времена, то есть место на курсах у нее совсем другое, нежели у него. Выше. В браке у нее все может быть неплохо, а не такой дефолт как у мужчины нашего, то есть тоже место иное. Да и женщина она, для нее случайная интрижка - не столько волнительно, сколько сомнительно или даже унизительно. Это тоже другое место, поскольку другой пол. Еще можно значимости сравнить. Объективные, ОЗ. Что там внешне у них, по баблу, по социальному статусу? Торт для нее этот мужик или не очень? И отсюда уже плыть, то есть делать вывод о том, есть ли у него шанс или в каком случае этот шанс появится.

Как минимум, нужно местами попытаться поменяться, выманить ее из модели преподаватель-ученик куда-то, где он будет не сопящий над тетрадкой ученик, а классный мен. Есть такое место? Она туда пойдет? При каких условиях пойдет?

Место не обязательно топографическим должно быть, можно просто тему поднять, которая для нее актуальна и в которой он может быть более компетентным, чем она. Тему такую нужно отслеживать, внимательно наблюдая, слушая и заводя по ходу урока вопросы. Если получится вывести ее в другую ролевую модель, она сможет взглянуть на него как на равного или даже чуть снизу. Значимость его подрастет.

Если в браке женщины все отлично, надо понимать, что заинтересовать такую женщину очень сложно и нужны действительно сильные козыри: увлекательное общение, целая куча волнующих и ярких крючков, создающих притяжение. Есть идеи какие-нибудь? Есть хотя бы машина классная, чтобы женщину эту подвезти до дома? Просто так поработать извозчиком - толку мало, но использовать время в машине, чтобы завлечь женщину и зацепить чем-то - можно. В салоне должно быть тепло, уютно, хороший запах, приятная для нее музыка, разговоры душевные или наоборот дерзкие, то есть нужно предложить ей что-то, чего в ее жизни нет. Тогда ваша значимость подрастет и вы увидите это сразу или при следующей встрече.

Возможность общения надо использовать, чтобы узнать ее желания.

- Вас наверное раздражают бестолковые ученики? (можно узнать о том, довольна ли она работой, не хочет ли отдохнуть после работы, и если она очень довольна работой, скорее всего досуг у нее есть, а еще говоря про учеников, она скорее всего будет говорить о вас)

- Вам не сложно ходить целый день на каблуках? (можно узнать многое о ее женской самооценке, об ее удовлетворенности личной жизнью, но потом надо сказать, что это очень красиво, чтобы она не подумала, что вы даете ей совет)

- Не хотите снять туфли и откинуть кресло? (здесь сразу увидите границы, которые ей сейчас комфортны, по ответу и по тону ответа, а еще немного уменьшите дистанцию)

- Какую музыку включить? Эту? Другую? (можно узнать о ее музыкальных вкусах, а значит и о характере досуга, который ей нравится, о том, какова она в неформальной обстановке )

- Хотите немного коньяка (куантро, рома) из этой фляжки? (она откажется скорее всего, но по комментарию ее и по реакции тоже можно многое узнать, засмеется она или возмутится или скажет, что не пьет или что-то еще, будет понятно и про ее границы и про ее отношение к алкоголю и про ее отношение к быстрому сближению)

То есть диалог надо использовать не для того, чтобы излить свою душевную боль на человека или расписать свою круть, втянуть в скучный спор и отдоминировать своим веским мнением, а для того, чтобы помочь вашей эмпатии почувствовать: каково оно, его место.

Не нужно представлять на месте женщины вашу собственную Аниму, с детства влюбленную в вас. Эта женщина - сама по себе. Попытайтесь понять, чего ей хочется от мужчин вообще и от вас в частности. Ничего не хочется? Ну, не унывайте. Спрос можно и создать.

Достаточно найти у человека место эмоционального дефицита. И попробовать это место заполнить. Если вы нашли место правильно и вам есть чем заполнять, человек обязательно отзовется.

Что его беспокоит? Только не спрашивайте прямо, он скажет, что все хорошо. Попробуйте спровоцировать на откровенность методом предположения. Скажите, что работа наверняка очень тяжелая, что муж наверняка испереживался весь, ожидая ее так поздно, что в отпуск она наверняка поедет к морю, и вы узнаете много о ней. Например, что работа нравится, только платят тут мало, муж занят своими делами или они уже в разводе, на море она не была уже три года. Или наоборот, работа надоела, муж действительно оборвал телефон, в отпуск собираются в горы, на море только что были. Совершенно разные картины, не правда ли? Вам нужно встать на ее место, так поймите сначала, что это за место.

И если добавить сюда ее интонацию, взгляд и положение тела при диалоге с вами, можно предположить, как с этого места выглядите в данный момент вы. Да, пока она вас еще не знает. Но вам будет легче понять, что ей можно показать о себе и надо ли показывать.

Хорошо откалибровав человека и придя к выводу, что шансы ваши близки к нулю, можно избавиться от иллюзий и уменьшить свой минус, если нельзя увеличить минус на той стороне.

Вот это - начала эмпатии, этого достаточно, чтобы не делать глупых шагов, а делать шаги умные. С опытом ваша эмпатия станет глубже и сильней. Для нее нужно будет все меньше и меньше информации, вы научитесь калибровать эмоции человека, просто приглядевшись к нему и поговорив пять минут. Эмпатия - навык, который развивается с опытом, а в зачатке имеется у каждого человека. Мешает ему проявиться только эгоцентризм - зацикленность на своих желаниях и эмоциях.

Отвлекитесь от себя. Поставьте себя на место другого, а не другого на свое место.

Получается проявлять эмпатию? Калибровать чужие эмоции умеете? Строить диалог так, чтобы понять потребности человека, выходит?

]]>
Возраст http://mirtesen.ru/pad/43433555100 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43433555100 Fri, 28 Oct 2016 11:45:13 +0300 Эвелина * Женская инициация Имидж Рыбалка

С возрастом в имидже как с носом. Чем больше его скрываешь, запудриваешь и завешиваешь волосами, тем хуже этот возраст выглядит.

У красивого имиджа один принцип - свои черты надо реально любить, тогда будет возможность их красиво выразить.

Если женщина переживает возраст 35+ как уродство, она начинает либо развоплощаться с точки зрения имиджа (реально развоплощаться, терять не только образ, но и плоть разрушать хирургией), либо прятать его от себя, скрывать, представлять себя молодой. Ну да, морщинки под глазами, но их ведь можно филерами наполнить, замазать корректорами, и вот ты уже почти как в 20, особенно в полумраке.

Вспоминается Овидий Назон, который в Науке любви советовал низкорослым женщинам принимать любовников лежа, чтобы их рост был незаметен. Ну любовника принять лежа можно, если он редко заходит, а как лежа жить? Как прожить всю жизнь в полумраке, пряча от людей свой возраст?

И обратите внимание на ход иллюзий. В 25 лет женщина притворяется 20-летней, ей кажется, что 25 - это уже многовато, не конфетка. В 35 она притворяется 30-летней, ей кажется, что 30 - нормально, а вот 35 - много. Но в 50 ей кажется, что 35 - это юность и расцвет, она любит себя 35-летней, но опять не может принять свои 50, которые ей покажутся молодостью в 60 лет. Все относительно, все очень условно, для 50-летней женщины 30-летняя - девочка, настоящая девочка и она смеется, когда та говорит про себя, что не молода. Женщины как будто все время опаздывают, им все время хочется быть моложе на 5-10 лет, а когда они становятся старше, они понимают, что 10 лет назад были очень молоды. Вот бы их идентификация успевала за их реальным возрастом и они считали бы себя в 30 лет молодыми, в 50 молодыми. Ну не старые ведь они? В 80 да, уже староваты, но опять же не 100 ведь лет. Все зависит от системы отсчета, и вот у большинства женщин она сдвинута так, чтобы никогда не принимать реальность.

Некоторые думают, что это позволяет держаться в тонусе: когда ты стараешься быть моложе на 10 лет. Но быть и выглядеть - разные вещи. Стараться быть физически моложе очень полезно, нужно правильно питаться, хорошо спать, заниматься физкультурой, избегать затяжных стрессов, и тогда вы будете физически моложе, чем были бы при плохом образе жизни. Ваша кожа будет моложе, ваши волосы, ваши мышцы, ваша кровь. Процесс физического старения будет идти медленней, если вы будете обращаться со своим телом бережно. Сюда и косметология относится, умеренная. При тщательной заботе о теле ваш биологический возраст будет меньше, чем среднестатистические показатели по вашей возрастной группе. Для ресурса здоровья - это верный ориентир. А что с ресурсом имиджа?

Имидж - это не только биологический возраст, не только физические показатели. Это еще и социальный возраст. Тот самый "опыт в глазах", заработанный бэкграунд, зрелость, репутация, общественная роль. Вот это все отличает немолодого человека от молодого. И вот это все немолодые люди, стремящиеся к молодому имиджу тоже пытаются скрывать, чтобы выглядеть юным. Женщины с восторгом рассказывают, как их приняли за невест своих сыновей. Скорее всего их морщины просто не разглядели, обратили внимание на образ, а образ этот - юной девчонки. Некрасивой юной девочки увы.

Даже при самом здоровом образе жизни невозможно радикально отодвинуть старение. Что-то будет выдавать физический возраст. Но главное - приходится прятать свой социальный возраст. Хотя социальный возраст - это самое лучшее, что есть у человека, это показатель того, что он развивался все эти годы, а не деградировал. Он социально рос, взрослел, и вот из молодой девчонки получилась взрослая женщина. И у нее есть какие-то заслуги, есть приобретения, но она хочет это все спрятать, отказаться от этого в имидже, чтобы выглядеть девочкой. Не получится у нее, конечно, но вопрос в другом. Зачем она хочет предать себя? Ради помятой копии на себя же 15 лет назад?

Взрослые женщины, у вас есть возможность не застревать в юности, а стать красивыми в вашем реальном времени. Не хуже, чем вы были 15 лет назад, а просто красивыми по-другому. Пусть ваше тело будет немного моложе своего физического возраста, а социальный возраст пусть проявляется во всей красе. Тогда вместо помятой девушки появится взрослая красивая женщина.

Но увы. Многие женщины считают, что пока есть возможность выглядеть пусть и страшненькой, но девушкой, красивой женщиной быть не надо. Не верят бедные, что такое явление как "красивая взрослая женщина" вообще существует. Мы это много раз обсуждали. Но сейчас я хочу про это явление рассказать.

Приведу в пример мужчин, у тех гендер не такой инфантильный, на руках их никто не хочет носить как красивых девушек, поэтому и смысла цепляться за юность нет. Сохранить молодое тело и кожу - да, хотелось бы. Выглядеть пацанами большинству не хочется. Хочется выглядеть мужчинами.

Некоторые женщины говорят, что они любят мальчишек, но все-таки большинство любят мужчин. Даже те, кто любят мальчишек, мужчин тоже любят. За разное - тех и тех. За что любят мужчин? За ум, за сильный характер, за эмпатию, за социальные заслуги, за материальные опоры. Хочешь любить мальчика, готовься к тому, что у него много разных проблем эмоционального, социального и материального характера. Он пока растет как личность, он строит свои опоры, отсюда сложности в отношениях с ним. Спонтанности часто больше, но поток ее нестабильный, обычно внешний, от него не зависящий. В сексе чаще всего мальчик горячей, но и комплексов больше, умений меньше, эмпатия хуже, эгоизма больше, чем у взрослого любовника, который избежал фрустрации и любит секс. То есть со всех сторон взрослый любовник имеет много преимуществ и женщины это понимают. Все минусы взрослых - это какие-то их нерешенные проблемы: фрустрации, болезни, долги перед близкими. Если же проблемы более менее решены и человек успешен, то зрелость его - очень хорошо. И в имидже это все пусть отражается тоже: надежность, солидность, сила, ум.

А посмотрите теперь на женщину. Она ведь тоже становится интересней, умней и сильней от прокачки опор. Если она не жила как растение, а развивалась, она тоже развилась за все эти годы и стала лучше. Почему как только речь идет об отношениях, все эти заслуги в голове женщин нивелируются? Им кажется, что они - просто пассивное тело, они говорят о себе как о куске мяса - свежее, сочное, юное, или жесткое, старое, бывшее в употреблении. "Употребление" - вот что ключевое. Представление женщины о своей сексуальной и любовной роли - это ее употребление мужчиной. Она - вещь. А вещи, конечно, лучше быть новой, чем секонд-хэнд. Пока женщина не освоит проактивность и не поменяет внешний локус контроля на внутренний в любви и в сексе, она так и останется вещью, которая в 25 лет уже хуже, чем в 20. Да что там 20? Лучше всего такая вещь была в 15. Самый сок! Как мясо молочного ягненка. Жаль УК не разделяет этот взгляд. То есть к счастью, конечно, не разделяет и даже наказывает.

Смотрите, насколько принципиально меняет этот взгляд рыбалка, то есть проактивное поведение в любви. Если любовь нечаянно нагрянет, а потом нечаянно уйдет, без ведома и участия человека, то да, застенчивая девственница - это лучшее, что можно вообразить. А если любовь создается в поле вами самими? Если рыбачка способна сама растить свою фигуру в чужом поле и делать ее яркой, привлекательной, значимой, то есть вырастить страсть и поддерживать ее? Здесь-то понятно становится, что быть маленькой девочкой ей совсем не нужно?

Маленькие девочки ничего не умеют, но пока женщина уверена, что в любви ничего и не нужно уметь и в сексе ничего не нужно уметь, надо быть невинной и наивной, просто пылко реагировать и все, она всегда будет хотеть быть маленькой девочкой. Даже будучи старой, она будет наряжаться как маленькая девочка, чтобы показать, что она все такая же наивная и невинная, никакого опыта у нее нет, и в темноте ее можно принять за хихикающую малышку. Если не щупать особо.

Ваше личное участие в любви - вот что делает ваш любовный и жизненный опыт полезными для отношений. Большинство старых девочек ничего в любви не умеют, все с ними в любви случайно происходит, поэтому они и вынуждены притворяться молоденькими. А вот если женщина умеет вызывать любовь, растить ее и поддерживать (для большинства это до сих пор как фантастика звучит), то ей нужен для этого опыт, познание и она гордится своим возрастом.

Чем проактивней человек в каком-то деле, тем больше он рад опыту там. Это и работы касается, и творчества, и родительства, но и любви тоже, всего. С опытом у проактивного человека растут возможности и способности. А вот пассивный человек с опытом просто изнашивается, стареет, приходит в негодность от употребления. Его же употребляют. Это закон любой вещи и надо хорошо понимать отличие вещи от личности, от живой, саморазвивающейся системы с управлением внутри.

То есть женщины хотят оставаться девочками, потому что ждут, что мужчина все сделает за них. И мужчины ищут помоложе, потому что никогда не видели женской проактивности и не ведают, что это. Если второй - вещь, пусть эта вещь будет новой, а не старой. Но если второй - партнер, пусть он будет как можно более интересным, умным, опытным, умеет цеплять, волновать, будоражить, вызывать эмоции, делать сюрпризы, успокаивать, поднимать самооценку, чувствует границы и выстраивает план насыщенных, счастливых отношений. Многим такое только снится, они не видели этого никогда даже близко, поэтому представляют партнеров как вещи. Быт строят с личностями, а что касается романтики и секса, - там они просто тела.

Женщины любовников тоже как вещи, кстати, часто представляют, поэтому хотят молодых. Пресс, губы, член, все, чисто технические характеристики волнуют, потому что понятия о том, что человек может уметь вызывать эмоции, кружить голову, изумлять и заводить словами и поступками, нет. А мысль об этом иногда даже пугает. Не надо им субъекта, дайте вещь, они эту вещь попытаются использовать, а если получить удовольствия не удастся, они решат, что у них с гормонами сегодня что-то не то и будут ждать другой день цикла, чтобы захотелось. То есть абсолютно рыбье существование, внутри - их гормоны, снаружи - чужие гормоны, взаимодействия двух личностей нет вообще. Кайфа тоже нет, конечно, все на самых низких энергиях происходит, что такое подъем энергии такой человек практически не знает. Во сне живет. А гормоны его скучают и ждут, когда уже эта ленивая личность создаст ситуацию для счастья, эйфории, страсти. Вот тогда бы они поработали, адреналин включился бы, дофамин, эндорфин. Но нет, рыба сидит и ждет, что ее гормоны сами все за нее сделают, хотя они только слуги. Ваши гормоны - слуги! Хозяин - вы.

Вопрос к женщинам сегодня, взрослым. Зачем вы хотите быть девочками в сексе и в отношениях? Что вам в этом нравится? На хрена это вам? Можете отрефлексировать честно? Только из внутреннего локуса, пожалуйста. То есть вот этого вот "социум навязывает", "мама говорила" или "мужчинам нравится" не нужно. Надо понемногу выбираться из состояния рыбы, которой все навязывают и говорят, а она своей воли не имеет.
]]>
Что я делал не так? http://mirtesen.ru/pad/43172219437 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43172219437 Wed, 12 Oct 2016 11:32:15 +0300 Эвелина * evolutiolab Дисбаланс Рыбалка

Типичная мужская история из писем в эволюциолаб, когда он влюбился, а она его кинула, по аналогии с типичной женской историей, выглядит так.

Они встретились, сразу понравились друг другу, или она ему сначала не очень, потом все больше, общение стало бурным, очень интересным, взаимопонимание росло, вскоре случился секс, очень классный, дальше лучше, он хочет встречаться чаще, а она то и дело занята подругами и друзьями или работой, но при встречах нежна и говорит о серьезных намерениях, он дарит ей подарки, которые стоят ему дорого, а она словно не очень-то рада, у него начинается ревность, повод то ли есть, то ли нет, она просит не выносить ей мозг, говорит ему, что не готова к серьезным отношениям, он находит в себе силы уйти, но либо возвращается с мольбами, либо она прибегает сама в слезах, дальше еще один круг отношений, все еще хуже, он любит и ревнует сильней, а она бросает его или морочит голову. Он пишет письмо в эволюциолаб: что я делал не так?

Причины любовных провалов у мужчин те же примерно, что и у женщин: эгоцентризм, отсутствие эмпатии (как следствие), внешний локус контроля, плохие границы, слабая проактивность, нулевая стратегия, готовность чуть что брать в руки щипцы и топор.

Посмотрим по пунктам, как в женской истории.

1)взаимная симпатия, бурное общение и прекрасный секс - все это обычно с его точки зрения, а не с ее, если он хочет встречаться чаще, а у нее постоянно дела-дела.

Может быть первые встречи и ей показались прекрасными, но дальше что-то пошло не так. Или наоборот так, как всегда, если она уже привыкла к рыбам. Вы - рыба, если заметив, что ваше желание больше, чем желание вашей девушки, не думаете в сторону: чем бы ее заинтересовать? А думаете: она меня не любит или праааавда занята? Надо думать, чем заинтересовать. Только не подарками пожалуйста. Интерес вам нужно вызвать к себе, а не к подаркам. Ваша морда и член персона должна стать для нее привлекательна, а не ваши подарки. Если привлекательны станут подарки, выиграют корпорации, которые их производят, но не вы.

Смотрите, если она вам очень нравится и вы хотите ее сегодня, завтра, послезавтра, а она говорит, что занята очень, совершенно точно ее фигура больше, чем ваша. Может быть вы просто бездельник и поэтому любовь быстро становится единственным смыслом жизни, может быть вы очень озабочены сексуально или просто очень влюбчивы, может быть эта девушка первая, кто так сорвал вам крышу, не важно, какие причины, важно, что вы зациклены, а в ее жизни встречу с вами можно отложить. Вы должны немного снизить ее значимость, не полностью, а немного, занявшись какими-то делами, но главное (!) - вы должны повысить свою значимость для нее, сделав ту встречу, которую она вам пообещала через неделю, очень яркой. Если опять получится тухляк, в следующий раз у нее будет заняты делами две недели.

Обратите внимание: не самооценку свою на встрече вам надо пытаться восстановить, вытаскивая из нее щипцами обещания, а сделать эту встречу яркой и приятной для нее. Вы должны быть очень спонтанным и эмпатичным.

2)растущее взаимопонимание - это торжество вашего эгоцентризма скорее всего. Ни один рыбак никогда не скажет: мы оказались так похожи, так близки! Все что случайно произошло с вами - это либо иллюзии ваши, либо работа партнера.

Рыбак сам работает, иллюзий не имеет, поэтому хорошо оценивает и непохожесть, и конфликтные области и если хочет наладить контакт, обходит это все, или наоборот вскрывает, если хочет увеличить глубину проникновения. Если вы сидите сложа ручки и вдруг на голову вам сваливается чудесное взаимопонимание, скорее всего вы просто изливаете свою "душу", не фильтруя и не учитывая интересов вашей девушки, а она подстраивается и интересуется вами и открывает вас и кормит. Ну и устает потом без встречного потока. Поэтому и начинает отдаляться. Два рыбака подстраиваются друг под друга, делают приятно, интересно, волнующе друг другу. Если вам очень интересно общаться, а человек почему-то начал отмораживаться, значит он вам сумел сделать интересно, а вы ему - нет. Иначе были бы в равной значимости друг для друга.

Напрягите хотя бы логику и анализ, если эмпатия отсутствует. О чем интересно говорить вашей девушке? Что она пишет на страничках, о чем говорит с друзьями, чем увлечена?

3)классный секс из той же оперы. Если она хвалит вас и говорит, что вы невероятный любовник, это не значит, что ей хорошо. Она поднимает вам самооценку, она поднимает вам либидо, поэтому секс вам нравится больше и больше, вы хотите ее сильней и сильней.

К сожалению, если она не пылает в той же степени, вы не умеете сделать то же самое с ней. Не можете поднять ей самооценку и либидо. Да, вам позволяют почивать на лаврах ее слова, как все великолепно. Но если бы она делала вам замечания, это не помогло бы вам стать сексуальней, скорей наоборот, отморозило бы. А она не хочет вас отмораживать и правильно делает. Горите сами и заставьте гореть ее.

Для этого, ребята, затыкайте уши, когда девушка вас хвалит в сексе, не обращайте на слова внимания вообще. Радуйтесь этому как бы, но не слушайте. Смотрите на ее тело, насколько оно отзывчиво, насколько она возбуждена, раскрыта и горяча (в прямом смысле), а главное насколько влажная, и если в процессе одного совокупления она высохла и сказала, что просто уже три раза кончила, поменяйте свой подход. Вы что-то делаете не так. Ни в коем случае не говорите ей об этом, говорите, что она очень сексуальна и вы верите в ее пять оргазмов, но не верьте. Ищите к ней ключи, пробуйте разное, относитесь творчески к поиску, но никогда не просите инструкций. Вы потеряете весь свой шарм, вы должны найти сами. Можете поговорить с ней вообще, о сексе, с философской точки зрения и таким образом косвенно понять, чего ей хочется.

Только ни в коем случае не воплощайте ее самые теневые фантазии, если она вдруг рассказала вам (под глинтвейн, камин и плед девушки рассказывают такое). Если она хочет, чтобы ее побили, связали, обругали, не надо этого делать. Это не совместимо с нормальными отношениями. Для секса достаточно полутени, то есть если вы выяснили, например, что ей нравится доминирование мужчины в сексе, будьте чуть-чуть пожестче, немножко властны, слегка грубоваты, но только слегка и не всегда, изредка. И компенсируйте любовью и уважением, иначе она почувствует, что дала вам повод встать сверху в отношениях, а этого делать нельзя ни в коем случае. Какой бы мазохисткой в сексе ни была женщина, берегите ее (от ее бесов) и не вставайте сверху в отношениях, она будет копить обиду и отмораживаться, даже секса скоро не захочет, решив, что из-за ее мазохизма вы стали вести себя по-хамски с ней. А если она рыбачка, то сделает вам красивую пику с крючком, от которых вы долго будете приходить в себя.

Ну а если вам действительно удастся сделать ей в сексе невероятно хорошо, она прилипнет к вам сразу, не сомневайтесь. С женщинами это бывает очень редко и они это очень ценят.

4)вы дарите подарки, чтобы вернуть ее внимание, а она подаркам не очень рада, потому что чувствует, что у нее пытаются купить то, чего для вас нет.

Смотрите, если подарки из вас вытягивают, вы можете уйти в плюс, почувствовав, что тратите больше, чем получаете. А если вы сами лихорадочно покупаете подарки, цветы, заказываете столики в дорогих ресторанах, которые вам не по карману, лишь бы развернуть в свою сторону богиню, то вы уходите в минус. Вы цепляетесь, вы оцениваете свой труд на работе меньше, чем один ее ласковый взгляд, вы готовы потратить зарплату на то, чтобы иметь возможность поехать с ней куда-то на три дня. Ваши вложения обесцениваются, а ее внимание дорожает. Это самая настоящая инфляция вашей значимости в общем поле.

Поэтому держите себя за руки, если вам хочется подарить охладевающей девушке подарок, который вам не по средствам. Лучше маме своей подарите, она вас хоть любит. А холод девушки ваш подарок только увеличит. Сначала она может стать чуть теплей (если киснет, значит все совсем плохо, а может девушка совестливая), но потом она подумает, что должна отплатить вам нежностью, а нежности у нее к вам нет и взять негде. Ей придется либо насиловать себя, либо говорить себе, что вы настолько непривлекательны как мужчина, что она ничего поделать с собой не может. Так ваша значимость в ее глазах станет еще меньше.

5)потратившись материально, унизившись в сценах ревности и жалких мольбах, вы приходите в состояние, когда надо либо достать топор, либо красиво уйти. Дай бог, чтобы вам хватило сил на второе. Это спасет и ваше самоуважение, и вашу значимость для девушки, и многое другое.

Блаженны мужчины, которые могут поймать себя в тот момент, когда они уже под окнами готовы плясать и отрывать конкурентам головы, сделать усилие и сказать девушке есенинское "любимая, меня вы не любили", пожелать ей счастья с другим (это важно, запомните, это девушек пробивает) и уйти. Нельзя останавливаться, если девушка говорит вслед: подожди, все не так. Уходите, иначе красивая пика превратится в жалкие щипцы. Сразу ее не слушайте, после пики должно пройти время, тогда это пика, тогда она имеет рыбацкий эффект, а если примирение произошло сразу, нет.

Только если девушка рыдает и умоляет, можете задержаться, но и то предложите ей взять тайм-аут на пару дней, чтобы она все обдумала спокойно. Если она не звонит через два дня сама, значит приступ паники от потери ненужного (это рефлекс такой) прошел, она подумала и поняла, что да, вы ей не нужны. Если звонит и уверенно говорит, что хочет отношений, можете поставить ей условия, что вас там не устраивало: ну жить вместе вы хотите, например, или чтобы она перестала общаться с бывшим, в бар ходить с подружками до утра. Не ставьте слишком много условий, только те, которые вам действительно необходимы, чтобы чувствовать ее уважение.

6)не обращайте внимание на нежности и обещания, которые ничем не подкреплены. Некоторые женщины очень ласковы и очень теплы, по характеру. Как некоторые мужчины умеют петь соловьем и слушать их не надо. Смотрите только на поступки.

Если женщина хочет с вами жить, она в ответ на ваше предложение перевозит вещи или вас просит перевозить к ней. Если она говорит, что у нее много работы и ремонт, то она не хочет с вами жить. Да, возможно из-за работы как раз и не хочет или из-за ремонта, но не хочет - факт. И поэтому слушать, что она хочет, но не может, не нужно. Не хочет, а когда захочет, неизвестно. Попробуйте не быть таким тухлым, занудным, проявлять больше эмпатии, учитывать ее интересы при общении с ней, давать ей побольше в сексе (того, что ее заводит, а не только вас), подкачать свой имидж (особенно в зале), придумать интересный совместный досуг, научиться готовить, убрать в своей квартире, купить красивую посуду и модное постельное белье, чтобы она не приходила в свинарник, и вполне возможно она захочет с вами жить уже скоро. Но пока нет, и не надо сидеть и ждать, сложа ручки, когда там на ее работе проект закончится. Не будьте козленком, ждущим маму с молоком. Все, кто ждут, что вот закончится что-то и мы будем вместе, не дождутся. Ваша значимость и так не очень, а за время пассивного ожидания снизится еще больше.

Мужчины, заметили какие-то пробелы у себя из перечисленного? Может быть раньше когда-то бывало, в молодости? Как преодолевали, преодолеваете?

Девушкам тоже можно этот пост комментировать, конечно.

Вечером два письма опубликую, иллюстрирующих два последних поста, женское и мужское. Поищете там эти самые проблемы перечисленные.

]]>
Письмо. "Волшебство возможно лишь с волшебницей" http://mirtesen.ru/pad/43279928041 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43279928041 Tue, 11 Oct 2016 23:32:18 +0300 Эвелина * evolutiolab Крючки Очень много писем однотипных от женщин.

Началась переписка с мужчиной из другого города, другой страны. Прекрасный вирт. Скайп. Жаркие послания. Иногда общение нон-стоп сутками. Мужчина холост или на пороге развода, или врет, не важно. Разговоры о том, как бы поскорей быть вместе, для начала встретиться и хорошенько отжечь.

Здесь женщины совершают одну и ту же ошибку. Они читают мужское "хочу иметь тебя четыре, нет, пять часов подряд, в разных позах, так и сяк" и не говорят "милый, я умру через пятнадцать минут такого жаркого секса, не надо мне так долго", а говорят "о, давай-давай, хочу пять часов, покажи мне это, давай, мой герой, а то все мужики какие-то дохлые".

Ну и мужчина исчезает конечно. Потому что это в своих фантазиях он такой отбойный молоток, а в жизни, если он не может кончить столько часов, секс ему скучен и утомителен, это тяжелый труд, потенция так себе, а если нормально все с потенцией, то он кончает через пять-десять минут и дальше хочет поговорить о чем-то абстрактном, не о ваших с ним отношениях и уж конечно не продолжать заниматься сексом. То есть в реальности все намного скромней, но за базар отвечать надо перед этой глупой фантазеркой. И он исчезает. А если не исчезает, начинает вилять.

И писем таких море от вас. И ошибка одна и та же. Давайте подробней посмотрим в этом письме.

lis_em_portugal

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

ЖЖ я практически не веду, хотя создала его в начале этого года (предполагала, что пригодится).

Читаю Ваш блог без малого два года, во многом благодаря ему смогла выбраться из многолетней любовной аддикции, заняться своими ресурсами и снова влюбиться. Пишу Вам в надежде на разбор моей текущей ситуации, потому что сама не могу понять, в чем были мои ошибки, и почему отношения пришли к такому невзрачному итогу.

Мне 33 года, замужем не была, детей нет. По типу любовной фрустрации, скорее всего, ослиная шкура — избранника вначале очень идеализирую и стараюсь вкладываться по максимуму (иначе боюсь, что не полюбит), но в какой-то момент устаю и отмораживаюсь с мыслью — как он посмел не оценить меня, такую прекрасную. Мой самый большой источник энергии – любимая работа, которую создавала с нуля, и теперь она неплохо меня кормит и дает ощущение смысла. Есть пара хобби, они же – предмет текущей учебы, в последнее время регулярно занимаюсь в спортзале, плаваю (наконец-то начала получать удовольствие от взаимодействия со своим телом). Все неплохо, особенно, если сравнивать с собой же 3-4 годичной давности.

Последние несколько лет я провожу отпуска в одной и той же европейской стране, которую очень полюбила, и всякий раз возвращаюсь туда, как домой. Год назад познакомилась там с мужчиной (назовем его В.), во время совместной поездки по южному побережью. Зацепил практически сразу, я подумала – какой прекрасный! И внешне очень понравился (хотя и в отцы мне годится, но в потрясающей форме), и общаться было интересно и как-то волнительно – он очень галантно себя вел, предлагал сфотографировать, подавал руку, когда я взбиралась на очередной живописный камень, носил мои вещи. В процессе общения я узнала, что он музыкант, композитор, эмигрировал из России несколько лет назад. Но в этой поездке он был с женой, поэтому я вела себе сдержанно и думала – какой классный мужик, жаль, не свободен. Под конец поездки В. попросил мои координаты, потом нашел меня в соц.сетях. Обменялись комплиментами, немного попереписывались, но общение довольно быстро сошло на нет…..он потом поздравлял меня с НГ и 8 марта, я благодарила, но думала, что, возможно, он шлет эти поздравляшки всем своим знакомым барышням, и это ничего не значит.

В мае я начала планировать свой сентябрьский отпуск, и вспомнила о В. Поняла, что очень хочу его снова увидеть. Решила, что напишу ему и скажу, что он мне очень понравился, предложу встретиться. Пока я размышляла, как это лучше сделать, он написал мне сам. Спросил, как проходит моя жизнь, что меня радует помимо работы? Я очень удивилась и обрадовалась, написала ему, что думала о нем, что хочу его увидеть, когда приеду в сентябре. Он сказал, что тоже этого хочет, что я очень интересная. Завязалась интенсивная переписка. Мы снова говорили друг другу комплименты, он спрашивал, какими качествами должен обладать мой идеальный мужчина, говорил, что постоянно думал обо мне после нашей встречи, но не решался написать, потому что не знал, какой будет моя реакция.

Я параллельно читала Ваши статьи про начало отношений, про рыбалку и старалась быть максимально открытой и щедрой на шары. Он слал мне свои в ответ, очень быстро переписка приобрела явно сексуальный окрас – мы делились своими желаниями и фантазиями, я постоянно чувствовала себя возбужденной, он тоже писал мне, что не может работать, что стоит ему посмотреть на мое фото – он мгновенно возбуждается, сказал мне, что при встрече нам и четырех часов будет мало, чтобы хоть как-то погасить этот пожар. (Он годился ей в отцы, но она не пожалела его седины и не сказала, что на четыре часа она не способна, даже на час - нет, тогда бы он мог сделать вид, что он бы дааа, но она не может, и не пугался бы так встречи)

Лето проходило в ежедневной переписке, я даже думала периодически – вот он, баланс, взаимность….я интересовалась его работой – он присылал мне свои композиции, спрашивала про детство, про его творческий путь – у него очень богатая на события биография…говорила ему, что он чудесный и необычный…он спрашивал, как я отношусь к детям (у него в России взрослая дочь, которую он практически не воспитывал, рано развелся), думала ли я о жизни в другой стране…эти его вопросы срабатывали как крючки, я потом варила в голове – почему он спрашивает? Это праздное любопытство, или что-то большее? (Какая разница, праздный или нет, может под настроение он и правда думал о смене жены, три с половиной минуты. Никогда не обращайте на это внимание, любое реальное предложение должно быть озвучено прямо, а иначе оно - иллюзия, ваша иллюзия или его иллюзия, какая разница)

В общем, все было вроде как хорошо, но бывали периоды по нескольку дней, когда мой интерес заметно падал, и я начинала раздражаться (внутри, снаружи просто дистанцировалась и была не такой ласковой, как обычно). Понимаю, что это выглядит как противоречие. Мне кажется, я в такие моменты, как истинная Рапунцель, все-таки доставала эксель и начинала подсчитывать вложения – я больше, чем он, говорила про чувства (я в какой-то момент написала ему, что влюбилась в него), он мог в ответ на мою эмоциональную тираду или сексуальную фантазию прислать смайлик в виде поцелуйчика или сердечка, меня со временем эта лаконичность стала бесить. (Отмораживались вы, потому что как глупая рыба, наглотавшись мыльных пузырей, ощущали пустоту в желудке, и сердились на него. Где сытость-то? Не надо глотать мыльные пузыри, смотрите на реальные шаги, а слова никогда не слушайте, отвечайте шарами, но не путайте их с шагами никогда)

А иногда наоборот раздражали его бесконечные «охвачен страстью к тебе», «я мысленно раздеваю тебя», «не могу дождаться встречи». Я в такие моменты думала, что он воспринимает меня обезличено, исключительно как сексуальный объект. Еще раздражало, когда он становился «гуру» – критиковал выбранную мной машину, учил, как надо работать (ничего не смысля в моей работе), мог задать какой-нибудь вопрос, а потом написать «ты очень хорошо ответила». Я молча негодовала и думала — вот спасибо, оценил, блин. Короче говоря, моя фрустрация любовного и сексуального ресурсов давала знать о себе постоянно. (Это ваша корона. Вы решали, что он от вас без ума и на коленях, потом видели, что он сверху говорит и бесились. Но колени его вам померещились. Когда мужчина на коленях, он совершает реальные ШАГИ. Приезжает, покупает дорогие подарки, вкладывается физически и материально. До этого можете вообще не разевать рот, да и после желательно скромней быть, потому что в любую минуту он встанет и отряхнется)

Дальше началась классика жанра – с июля у него резко прибавилось работы (он подрабатывает в качестве трансфера, возит туристов по их нуждам, с середины лета и до октября – самый пик сезона). Он реже появлялся в сети, я начала скучать. Дала себе слово, что никаких щипцов с моей стороны не будет, радовалась его появлению, не жаловалась на проблемы, не тянула из него ничего, молча переживала – не перегорел ли он. Один раз, правда, не выдержала, после его приветствия спросила – «ты меня еще не забыл?)» Он заверил, что по-прежнему очень хочет меня. (Вот тоже типичные мучения. Он работает или охладел? Да это связано. Работает, занят, поэтому и охладел немного. Конечно не горит как горел. Вы же это видели. Какова там причина: работа, плохое самочувствие или спад либидо по другой причине, не имеет значения)

Он тоже, видимо, переживал что-то свое – спрашивал, что с моими чувствами, не иссякла ли моя страсть. Я ему отвечала, что очень жду сентября и нашей встречи. Моя работа связана с постоянным контактом с людьми, он писал мне, что, наверное, меня многие хотят, потому что я очень красивая. Я отвечала – пусть хотят) а я тебя хочу) (Тоже корона. Написали бы - да нет, я обычная, никто не смотрит. Не пальцевали бы, ну да, все меня хотят, я очень, тебе повезло, мужик. Не надо цену себе набивать словами никогда)

Тему его семейной жизни я старательно обходила, но однажды в разговоре он затронул ее сам – написал, что если бы был счастлив в браке, то наше общение выглядело бы иначе. Я спросила, чего ему не хватает, чтобы быть счастливым. Он ответил – наверное, понимающей женщины рядом. Я тогда самонадеянно подумала – пфф, подумаешь, проблема) справлюсь! Корона, да, большая и увесистая...)

В середине августа был мой день рождения, и я тогда впервые усомнилась, что у нас типа баланс. (Не впервые) Я ждала его поздравления весь день, злилась ужасно, не отходила от телефона. Он поздравил только ближе к ночи, правда, прислал нежное поздравление, которое начиналось словами – «Милую, желанную, любимую поздравляю с Днем Рождения!», пожелал мне пламенной любви, извинился, что поздно поздравил и сказал, что написал для меня музыку в подарок, но не успел ее закончить из-за разъездов, поэтому вышлет мне ее на следующий день. В итоге, закончить эту композицию он не мог ровно месяц – прислал мне подарок уже накануне нашей встречи. Весь этот месяц я размышляла о том, что моя значимость для него, похоже, гораздо ниже, чем его – для меня. И хз, что с этим делать. Решила, что дождусь встречи, вложусь по максимуму, а там – как уж будет.

Композиция, кстати, оказалась очень красивой и какой-то печальной...Перед встречей меня стало накрывать тревогой, я боялась, что не оправдаю его ожиданий, что окажусь не такой интересной, как он предполагал, или не такой горячей и страстной…в результате этого самоедства я опять начала дистанцироваться, он тогда впервые написал «люблю и жду!».

Город, в котором живет В., находится в четырех часах езды от столицы. Мы договорились, что он встретит меня на автовокзале. Правда, я не побеспокоилась заранее о билете, поэтому пришлось ехать на три часа позже запланированного. Когда мы наконец встретились, он обнял меня, поцеловал в губы, но я видела, что он держится скованно, нервничает, я тоже волновалась сильно, почти до психической анестезии) Он сказал, что купил мне еды и шампанского, потому что времени у него совсем немного — через два часа нужно ехать на тренировку. Это отдельная история — он в прошлом профессиональный футболист, сейчас играет в местной футбольной команде с мужиками, которые значительно моложе. И это архиважная часть жизни, как я поняла, чуть ли не база для его самооценки. (Вы сейчас кого в этом убеждаете? Меня или себя?)

В итоге, он отвез меня в отель, там было уже не до еды, но того крышесноса, который мы создавали друг другу в вирте, в реальности не было и в помине. У него все время падал, все было как-то сумбурно и местами неловко, кончить он не смог, да и вынужден был прерваться, чтобы уехать на свою тренировку. Я парилась из-за того, что, видимо не могу его как следует возбудить….была подавлена и разочарована, хотя убеждала себя, что это только начало, что мы сами задрали планку ожиданий и вынуждены соответствовать своим собственным фантазиям... (Причем женщина хотя бы притвориться может и не очень грамотный мужик, коих большинство, поскольку многие женщины такие притворщицы, не определит, а как быть ему? Ему полтинник плюс и суперкрут он только во время мастурбации по скайпу. Этот смельчак еще согласился на встречу, большинство линяют)

Вечером он прислал мне смайлик, я спросила — «как ты?» Он ответил — «а каким я должен быть после встречи с тобой?) Это как в сказке...» и еще много хорошего написал — что ему хочется узнавать меня заново, что я оказалась гораздо лучше, чем его фантазиях, что наша история очень необычно развивается, но что это прекрасно....целые простыни текста, было неожиданно. Сейчас я думаю, что он, наверное, переживал сильно из-за своей потенции, старался компенсировать это все словами. А я смогла из себя выдавить в ответ только то, что он прекрасный, и что мне тоже очень хочется продолжить. Хотя на тот момент, мне хотелось только спать и есть)

На следующий день он забрал меня с пляжа на два часа позже, чем договорились (ну я в отпуске, все ж не на лавочке его ждала, сильно не переживала), предложил попить кофе и загрузил меня часовым рассказом о себе прекрасном. Я внимательно слушала, задавала уточняющие вопросы, но Рапунцель внутри буквально бушевала - «смотри, он вообще тобой не интересуется, ему нужен только секс и еще покрасоваться перед влюбленной девицей». (Какой там секс? Вы продолжали думать, что ему нужен секс? Секс нужен только вам, чтобы подтвердить, что вы дико привлекательны. Как же девушки умудряются одновременно негодовать, что их не хотят и обижаться, что ему нужен только секс?)

Дальше оказалось, что ему снова нужно будет уехать на встречу, и ситуация повторилась почти под копирку — он довозит меня до отеля, быстрый секс (Рапунцель уже вовсю трясет экселем — где, черт возьми, обещанные мне в переписке четыре часа с потрясающей прелюдией??), слава бг, ему удается кончить, я по-прежнему как будто в оцепенении, не чувствую почти ничего. (Вы думали, что ему нужен секс, а он надеялся, что вам, а оказалось никому)

В этот момент ему звонит жена с вопросом, почему он опаздывает (дела у них совместные, да), и я наблюдаю картину, как мой супергерой, стоя голым у окна, что-то невнятное врет жене о том, что задержался в магазине. Честно говоря, хотелось послать его в ту же минуту, но я подумала, что вообще-то он мне не врал о своем семейном положении, просто ситуация как из дурной комедии...поэтому я поцеловала его, сказала - «конечно, иди, милый, я буду скучать». Он ушел, это было днем, и пропал. (Вот это очень типичная ситуация. Вроде знали, что женатый, но иллюзии осознать это мешали, жена казалась мелочью какой-то)

Написал поздно вечером лаконичное - «только недавно добрался до дома. Завтра с утра занят, освобожусь в 15.00...позвоню...ок?». И вот тут у меня окончательно упало забрало, я психанула и написала ему в ответ, что звонить мне не надо, что он очень мне нравится, я его хочу, но вижу, что не зацепила так сильно, как мне бы хотелось, что я не чувствую от него той бешеной страсти, которая была у нас в переписке. И если мы продолжим эту историю, я буду страдать. Предлагаю закончить сейчас, написала я......подумала, и с дуру дописала, что в понедельник, скорее всего, вернусь в столицу (дело было в пятницу). Потом до меня дошло, что это были щипцы — мол, поторопись, а то упустишь такую прекрасную. (Щипцы и уход неэкологичный, с обвинениями, что у него плохо стоит. Худший вариант послать мужчину, хотя то, что решили порвать, а не виснуть было очень правильно)

Он опять прислал мне простыню текста, на сей раз с оправдашками. Написал, что я ошибаюсь, что он не настолько раскованный, чтобы вот так сразу смести меня страстью, что он тоже может смущаться и не показывать сразу истинное отношение, к тому же очень грузят его всякие дела, лето напряженное выдалось, дела задвинуть непросто, но я очень ему понравилась, гораздо больше, чем он предполагал...(Когда теряют, всегда значимость немного поднимается. Послали бы экологично, было бы еще лучше)

Я ничего не ответила. Моя внутренняя принцесса ждала решительных мужских шагов. Я даже ночью прислушивалась к шорохам в коридоре — все мне казалось, что он не выдержит моего молчания и приедет, станет ломиться ко мне в номер и таки сметет меня своей страстью)) или найдет меня на пляже, или будет караулить в холле отеля....но поскольку я сильно его ждала (и растила его фигуру), он, конечно же, не приезжал и шагов никаких не делал. Так прошли выходные, я писала подругам, тосковала, уже и секс начал казаться мне не таким уж и плохим....

Надо было отвлекаться на что-то, но не получалось, и я за три дня накрутила себя ужасно, в итоге написала ему, что не могу не думать о нем, что между нами какой-то абсурд. Он живо откликнулся, ответил, что это все происходит в моей голове, что он не смог быть со мной по объективным причинам, что я сама в Питере не смогла бы все бросить, если бы он приехал. И добавил — если ты думаешь, что в нашей совместной жизни я буду совершенно свободен от дел — ошибаешься)) Я была в недоумении, а он продолжал отправлять мне крючки - «ты очень хорошая. С тобой не романтику искать нужно, а жить вместе». За эти его пассы о совместной жизни я потом плотно зацепилась, хотя изначально ничего такого не планировала. Но уж больно было неожиданно....А он продолжил — я думал, что ты уехала...что не понравился тебе, что ты разочарована. Я совсем растаяла, договорились встретиться на следующий день, когда он освободится «после пяти».

Я очень воодушевилась. Наивно думала, что теперь все будет по-другому. Ага, как же. Конечно, он не приехал. Около восьми часов написал, что очень хочет меня увидеть, но не хочет это делать на полчаса, что все удлинилось не по его вине. Давай, мол, приеду завтра с утра, покатаемся, как ты хотела, только не сердись на меня. А завтра у меня вообще-то уже отъезд — он то ли забыл об этом, то ли вообще не держал в голове ненужную информацию. Я снова рассвирепела, ответила ему, что жду его уже три часа, как Ассоль. Что завтра в час дня у меня автобус, и если он не приедет сегодня, он вообще больше меня не увидит. Да, ну конечно, он не приехал. Я поревела, позлилась, прокляла его и решила забыть, как страшный сон)

Он приехал на следующее утро, когда я уже его не ждала. Постучал в номер, я как раз собирала вещи и продолжала злиться, поэтому открыла ему дверь, прошипела «ты сейчас тут не в тему» и пошла дальше складывать чемодан. Он вошел с видом «ачотакова», снова начал про «не сердись на меня, я тут не при чем», начал меня обнимать, я угрожала, что убью его, потому что ненавижу, он покорно говорил «ну убей», а сам целовал в шею. И тут я поняла, что трындец — ноги подкашиваются, голова кружится, вещи из рук падают.
И был потрясающий секс, и он был какой-то нереально нежный, а я с ума сходила от каждого прикосновения, и сама была нетипично смелой и раскованной. Вообще крышу снесло напрочь. Да, и с потенцией у него было все хорошо, и с оргазмами у нас обоих. И мне очень жаль, что я не умею этот поток подключать самостоятельно. (Все было хорошо, потому что оставалось мало времени, ему не надо было пять часов доказывать что-то там, вы не нависали, вы рвались уехать, вот он и включился от такой спонтанности, ну а вы включились, потому что вроде как не ждали уже ничего, выкинули к тому моменту эксель, для вас это был неожиданный сюрприз - его страсть) Потому что, если б умела, не было бы всей этой тухлятины в начале. Да и сейчас было бы по-другому. (Для этого надо строить отношения совсем без короны. Тогда спонтанности будет завались, все - приятная неожиданность, все - удивление и благодарность)

Он посадил меня на автобус, долго ждал отправления, мы молча смотрели друг на друга через окно и улыбались. Я написала ему, что это было волшебно. Он ответил, что волшебство возможно только с волшебницей, а я написала, что не волшебница совсем, просто в тот момент очень его любила.

А дальше я вернулась в Россию, и началась херня (или она и не заканчивалась). В. сильно снизил активность, интересовался нейтральными вещами типа «как проходит адаптация?», рассуждал, о том, как важны общие интересы и взаимопонимание, потому что страсти проходят обычно, и выясняется, что люди не совместимы. Вскользь упомянул, что у них с женой произошло именно так. Через несколько дней у него был др, я написала ему, что люблю, что хочу, чтобы он был счастлив, чтобы ощущал мою нежность и поддержку, ну и т.д....сейчас я думаю, что это было несколько самонадеянно — пытаться одарить человека собой, при условии моей не очень большой нужности. Он тепло мне ответил, я спросила, как он отмечает. В. написал, что не отмечает совсем.. «вот с тобой бы отметил, но ты далеко». Я спросила, как бы он хотел отметить со мной, он — «не вылезая из постели».

Мы снова стали писать друг другу о своих желаниях, в ответ на какую-то его фантазию я съязвила, что у него все равно нет на это времени (щипцы, да, или даже скалка). В. ответил – «жили бы вместе, времени было бы предостаточно». Я прямо его спросила на это – «ты хочешь со мной жить?» Он ответил вопросом на вопрос – «а ты этого не хочешь?» Я, честно говоря, самой себе не могу ответить на этот вопрос…но написала ему, что хочу быть рядом, но он женат, а я не буду никогда давить на него в этом вопросе. Он ответил, что в нашем случае проблема не в том, что он женат, и что это легко решаемо. А вот сами обстоятельства нашей совместной жизни не просты, потому что мы живем в разных странах. (И он этому рад, учтите. Потому что один разок спонтанно, перед самолетом, получилось, а когда баба сидит и ждет и киснет и обижается, не будет получаться ничего)

И тут бы мне воспринять этот его ответ, как вежливый посыл (ну что значит «не просты» – мы взрослые люди, все можно обсудить и решить, если есть желание), но нет, я зацепилась плотно и начала продавливать его на какую-то конкретику. Спрашивать, чего он сам хочет, видит ли он какое-то будущее у наших отношений, что думает по поводу следующей встречи (опять щипцы, да, но меня бесила неопределенность, мы же продолжали переписываться).

Он уходил огородами, присылал поцелуйчики, писал, какая я необычная и замечательная, но никакой конкретики не было. В какой-то момент я написала – милый, прилетай ко мне, у меня будет отпуск в ноябре, и я смогу быть с тобой, сколько захочешь. (Вы его очень напугали. Он так и представил, как его положат и скажут, ну давай, я вся твоя и у нас оооочень много времени) Он ответил – мне бы надо приехать, как раз думаю об этом. С тех пор прошло три недели, конкретики не появилось.

Я очень старалась не давить больше, расспрашивала его про работу и тренировки, он делился впечатлениями, слал мне свою музыку. Но неделю назад не выдержала, затронула вопрос будущего, он опять ответил, про социальные реалии, спросил, что делать с моей работой, если я перееду к нему? Я сказала, что могу работать и по скайпу, это не самая большая проблема.

Но отклика на это не последовало. (Не может быть никакой речи о совместной жизни, когда человек даже просто встречаться не рвется. Не верьте вы в этот бред: вот если бы мы жили вместе... Вместе начинают жить, когда встречаются часто и расставаться вообще не хочется) Вообще у меня сложилось впечатление, что вот мне надо, я поднимаю это проблему, а он стереотипно отвечает – «ой да, было бы здорово, но это тааааак трудно»…в итоге, я, намучившись и замучив, видимо, его, написала, что больше так не могу, мне уже кажется, что я насильно его куда-то тащу, не хочу, мол, так. А он мне сказал, что уже шесть лет не был в России и, соответственно, не видел свою старую мать, что он вынужден крутиться в чужой стране, чтобы там зацепиться, боится все разрушить, поэтому не знает, как эту поездку организовать. (Не даете человеку увильнуть, сохранив лицо. Дожимаете его)

С тех пор уже неделю он не пишет, затих, я тоже не пишу, потому что есть ощущение, что ему не хочется со мной говорить. (Удивительная эмпатия) Но мне бы хотелось понять – это такое молчаливое окончание наших отношений, или он проявится еще. И если просто напишет «привет, как дела?» - что на это отвечать и отвечать ли. (Да можете и ответить. Заскучает и напишет. Достанете щипцы, опять пропадет. Создать желание вас видеть вы не можете, только ловитесь на его галантные мыльные пузыри и требуете шагов скалкой)

Я скучаю по нему очень, но умом понимаю, что если человек толком не мог найти на меня время, когда я была в его городе, в трех минутах езды, то теперь уж тем более он не свалится на меня с самолета. (Вот!) Думаю над экологичным уходом из минуса, но для этого мне нужно дождаться, чтобы он проявился и чего-то от меня захотел. (Нет, это не будет экологичный уход, поскольку вы не были вместе и он уже сбежал сам. Вы можете только отказаться продолжать или продолжить без щипцов, но вряд ли у вас получится) Понимаю, что зря доставала щипцы и давила на него, но не знаю, как тут можно было поступить иначе (Вот это самое плохое, вы думаете, что нельзя было иначе. Значит прогнозы плоховаты). Буду очень признательна Вам и Вашим комментаторам, если поможете разобраться.

Спасибо Вам за внимание и за Ваш труд.
Прошу прощения, что получилось длинно.

]]>
Эмпатия и баги http://mirtesen.ru/pad/43581146190 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43581146190 Mon, 03 Oct 2016 15:06:53 +0300 Эвелина * Баги Границы Самооценка Эго

Продолжаю тему пограничных багов (багов общения).

Вообще, пограничные баги можно как угодно дифференцировать и называть, суть их сводится к одному: человек не чувствует чужих границ, навязывает другому то, что ему не надо, в силу чего тот накапливает агрессию. Агрессия выражается либо в нападении на вас, либо в отчуждении от вас, то есть бегство-нападение - механизм известный.

Таким образом, пограничные баги - это территориальная нечувствительность. Это как животное, которое потеряло нюх и пришло на чужую территорию, забралось на чужую самку, стало есть чужую еду, и его тут же разорвали на части. В природе здоровые животные так не поступают, с детства учатся определять границы территории по запаху и если претендуют на чужую территорию, то готовы к стычке.

У человека территориальная нечувствительность возникает из-за короны, как мы называем эгоцентричную, обычно очень завышенную, но иногда и качающуюся вверх-вниз самооценку, генерирующую иллюзии собственной высокой значимости в глазах людей и мешающую видеть реальное отношение.

Вот это вот чудесное качество - эмпатия, которое многим кажется чуть ли ни мистическим, присуще любому здоровому человеку по дефолту (это свойство человеческой нервной системы, сформированное в процессе эволюции - отражать чужие эмоции) и мешает ему только корона. Корона искажает информацию, которую нервная система достаточно точно передает в аналитический центр. То есть информация о чужих эмоциях у вас всегда есть, но не видите вы ее из-за короны (есть еще причины, но главная - это). Снимаешь корону - становишься эмпатом. Эмпатия проклевывается тут же, едва корона сползает хотя бы на ухо.

У кого получается это, какое-то время пребывают в эйфории. Говорят, что переживают новое рождение. Много раз слышала. Потом, конечно, выясняется, что почивать на лаврах рано, надо еще научиться жить без короны, да и с эмпатией нужно обращаться правильно. Но начало положено. А те, кто никак не могут отследить связь короны и пограничных багов, остаются в недоумении: не может быть у такого количества проблем всего одна причина.

Но давайте посмотрим (у вас и в комментариях к постам о багах была возможность посмотреть живые примеры), в каком случае человек постоянно натыкается на баг и никак не может отловить его и просто убрать из общения.

Некоторым ведь, наоборот, придется голову сломать, чтобы применить какой-то баг в своей речи. А другим требуется море усилий и чуть ли ни полная потеря спонтанности, чтобы начать следить за своей речью. Чуть расслабишься, и любимый баг опять тут как тут.

Без бага Попрошайка никак не могут обойтись те, кто в глубине души уверен, что их беспомощность - это мило, умиляет всех и помогает другим почувствовать себя сильными. Именно поэтому от бага Попрошайка очень трудно избавляются женщины. Они свою беспомощность видят привлекательной, им важно это сохранить, иногда это их сексуальный фетиш - собственная беспомощность. Поэтому баг - только следствие и никак от него не избавиться. Как бы они ни перестраивали свою речь, вопрос или просьба или жалоба все равно вылезут. И если корона большая, то есть человек не просто считает, что просить - это нормально, а считает, что это честь для тех, кого они просят, то баг вырастает пропорционально короне. Снизу, как маленький и слабенький, просить такой человек уже не может, он милостиво одаряет своими просьбами, сверху, из позиции господина. И вот тогда начинаются серьезные проблемы в общении.

Некоторых людей можно сто раз забанить, они каждый раз будут просить их разбанить (а попрошайкам это очень легко, они ощущают себя привлекательными, когда просятся) и снова пропускать свой баг и задавать вопросы. Неспециально и не со зла, а просто они не понимают, как иначе можно комментировать, и зачем вообще комментировать, если ничего не спрашивать, не просить решить их проблему. Они пишут "жаль, что нельзя задавать вопросы, очень хочется спросить о..." и излагают свой вопрос, то есть правило для них - это формальность, они все равно хотят спросить и спрашивают. Ну потому что не понимают, что в этом плохого, видят в этом только хорошее. Человек, на их взгляд, должен быть рад, что он интересен, полезен, что к нему возникают вопросы. Свою ничтожную роль в жизни этого человека они не могут и не хотят признать, а если вдруг понимают, то им хочется бунтовать против этого. Им кажется, что это плохой человек, раз они для него - ничтожны. Надо тогда потребовать, а не попросить.

Поэтому от бага Попрошайка очень легко (очень трудно, но и очень легко, да) избавиться. Стоит всего лишь понять, что вы по дефолту никому не интересны, не приятны, не нужны. Помогать вам для чужих людей - груз. Свои силы и время они сами используют как хотят, не на вас. Да, люди добры, поэтому если их попросить учтиво и скромно, они скорее всего сделают и дадут, возможно даже с готовностью дадут, если просите вы мало и редко. Но сам процесс помощи вам никому кайфа не доставляет, кроме тех, кто очень сильно нуждается в близости с вами, а таких очень мало, может быть даже нет совсем, пока вы попрошайка. И уж точно это не каждый, кто вам показался интересным. Поймите это до конца и бага не будет. Правда сначала вы, наверное, почувствуете, что общаться вам вообще ни с кем не хочется, общение утратило смысл. Так бывает, когда человек привык общаться только из позиции маленького вампира с односторонней пользой для себя. Но со временем, при определенной работе над собой, вы обретете новый смысл общения - нормального взрослого обмена, и мир засияет яркими красками.

Или вот еще баг - Училка. Интересная дискуссия (точнее склока) получилась к прошлому посту о багах, когда я немного отвлеклась. Это не новость, что многие люди не могут отличить обращение сверху от обращения на равных или снизу и не понимают, где это все уместно. Корона застит глаза и они понять не могут, где они должны сверху обращаться, а где только снизу, и как это сделать. У многих корона настолько огромна, что их вообще воротит от выражения "обратиться снизу". Еще чего, они хотят со всеми говорить на равных, а говорят чаще всего только сверху.

Все дело в том, что просить формулируя запрос сверху невозможно (даже на равных - нет). Только снизу. Если просить сверху, то это будет уже не просьба, а распоряжение или приказ. Также нельзя похвалить снизу. Если пытаться хвалить снизу, то это будет восхищение, а не похвала. Восхищение, восхваление - восходящий поток, снизу вверх. А похвала, поощрение - нисходящий поток. Похвала - всегда сверху, в этом ее суть. И это бывает очень уместно, если вы хвалите того, кто в данной сфере имеет компетенцию ниже и знает это. Он будет рад вашей похвале. Не надо бояться позиции сверху и позиции снизу, надо их правильно использовать.

То есть хотите вы или не хотите, но в обычном общении люди сотни раз меняют позиции - сверху, снизу, на равных, если говорят о разных вещах, в одном диалоге меняют эти позиции, и отрицать это бессмысленно. Если корона так давит, что вы не можете даже допустить, что вынуждены обратиться снизу, или тревожность так велика, что вы боитесь обращаться сверху, вы никогда не овладеете технологией общения. Это все равно что бегун, которому унизительно пригнуться перед стартом, или борец, для которого унизительно встать на колени, а потом сесть сверху партнера по спарингу. Это просто наклоны тела, перемена физических позиций для лучшего выполнения задачи. И в любом общении есть свои наклоны в зависимости от калибровки границ и раздела территорий.

Как раз не понимая этого и не чувствуя, а главное не принимая саму идею сверху-снизу в нормальном общении, вы и слетаете из баланса в дефолт. Требуете там, где можете лишь просить, но просите там, где можете спокойно и уверенно требовать. Нет чувства своих и чужих границ. И здесь опять все карты путает корона.

По частоте в речи бага Училка вы можете определить человека с самой грубой, простой, неотрефлексированной короной. Но еще больше корона, когда баг Училка начинает мерещиться там, где его нет.

Очень часто Попрошайки просят совет или оценку, а потом возмущаются багом Училка якобы, хотя совет невозможно дать из нижней позиции. Многие пытаются и выглядит это ужасно. Что-то вроде "я сама такая дура, ничего не понимаю, но может быть вот это тебе пригодится?" Нет, пожалуйста, можете вставать на колени перед дорогим вам человеком, который хочет получить совет, но из-за короны не допустит вашей верхней позиции, поэтому помочь ему можно только с наклоненной к полу головой. Но это у него баг Училка, это он не приемлет рекомендаций сверху, даже когда посылает запрос. Он хочет пользоваться другими, оставаясь в верхней позиции. А просить помощи можно только снизу. Послал запрос - слушай ответ из экспертной позиции. Не хочешь эксперта, формулируй не как запрос, а как тему для обсуждения. Иначе второму приходится выгибаться пять раз, чтобы прислужить вам снизу и никак не задеть вас верхней позицией.

Вот это вот понимание - посылаете вы запрос или вам посылают запрос, это основа коммуникации, это главное для чувства границ.

Почему в короне это понимание полностью отсутствует? Да потому что человек царит. Он в своей картине мира имеет особую значимость для всех, на чужой территории тоже. Все вокруг - его слуги. Как он может отличить свой запрос от чужого? Он даже когда просит что-то, сам одаряет вниманием. Он всегда ощущает, что его хотят, ждут, тянутся к нему, жаждут. Поэтому он и не замечает вот этого своего "дай" направленного в сторону чужого времени, внимания, имущества. И он не видит вот этого момента, когда другой открывает ему границы и говорит: ты мне дорог, ты для меня значим, бери у меня что хочешь, мне будет приятно, я хочу иметь с тобой общее, хочу быть тебе нужным - и когда другой наоборот закрывает границы и дает понять: извини, я хочу дистанцироваться, мне не нравится наше общение, я не хочу, чтобы ты брал у меня, я не получаю в ответ то, что хочу, поэтому мне жаль для тебя своего. То есть человек не обращает внимание на условия договора, просто протягивает лапу ко всем, кто ему нужен, и берет как ребенок чужую игрушку, для него нет понятия - чужое, весь мир - его. "Святая простота" это называют, но ничего святого в этом нет, если человеку не три года.

То есть и баг Попрошайка и баг Училка - это ощущение своей неизменно большой значимости для всех, отказ принимать, что по дефолту для других людей вы незначимы, значимость ваша равна нулю и любой прямолинейный запрос или оценка с вашей стороны воспринимается чужими как агрессия (пусть совсем мелкая), как попытка влезть на территорию, куда вас не приглашали.

И совсем другое дело, когда вас пригласили! Не лезть на чужую территорию не значит не взаимодействовать. Взаимодействоть нужно активно, но ключевое в этом слове - взаимо. Если второй стороне этого хочется. Инициировать взаимодействие с нуля тоже можно и нужно, но на нейтральной территории или на своей, то есть давая, а не прося. Все как в правилах этикета. Вы не можете напроситься к человеку в гости, но можете пригласить его к себе (при небольшой разнице СЗ-ОЗ, при огромной уже нет). Или предложить сходить в кафе (обосновав предмет встречи так, чтобы ему это тоже было интересно).

Есть обратная сторона обеих багов, и Попрошайки, и Училки. Это тоже баги. Баг Одиночка (обратный багу Попрошайка). И баг Ученица (обратный Училке).

Баг Одиночка

В этом случае человек вообще ничего не инициирует и сидит в башне, дожидаясь инициативы других, чтобы ни к кому "не лезть". Отвечает коротко. Звучит это нередко как милость.

Это тоже корона, конечно. Посмотрите. Человек - слишком гордый, сидит в башне, весь такой автономный, а на самом деле одинокий. Вместо того, чтобы предложить другим людям что-то полезное и интересное, он знает только один тип общения - попросить, а так как просить унизительно, то он вообще помалкивает, не хочет ни к кому обращаться. Предлагать что-то другим? Ну вот еще. Им надо, пусть и предлагают сами. А он подумает, надо ему это или нет. Эгоцентрик, который понял, что он особо никому не нужен и решил, что другие ему нужны еще меньше.

Понятно наверное, что ничего никто ему не предлагает? С такой короной вряд ли у него есть хоть что-то, что было бы интересно другим. Чтобы прокачать хотя бы один ресурс, надо активно взаимодействовать с миром людей и корону снимать. Все ресурсы социальны, то есть так или иначе зависят от связей с другими, надо помнить.

Баг Ученица (ученик)


Воспринимать всех людей как своих учителей - это неплохо, у каждого есть чему поучиться. Даже у животных можно много чему поучиться (а может и не даже, а намного больше, чем у иных людей). Но учиться чему-то молча - это одно, а демонстративно занимать позицию ученика там, где вас никто не собирается учить, не хочет и не может учить, это баг.

Корона в данном случае мешает пониманию, что очень мало людей хотят быть вашими учителями, это нагрузка, а не честь, это лишняя ответственность, да и просто неловко бывает, неуместно.

Если баг Училка заставляет оценивать всех сверху и раздавать поощрения и словесные награды тем, кто не считает вас авторитетом ("вот молодец", "так держать", "неплохо получилось!" "тут бы уточнить") то Ученица все время просит оценочки или прощения ("посмотри, я не очень толстая?", "глупость написала наверное?" "прости, я опять туплю" "извини, я невыносима" "я буду очень стараться, обещаю").

Это очень противный баг и способен достать не меньше, чем Училка. Училка навязывается вам в наставницы и вы беситесь, если в реальности не считаете ее наставницей (если считаете, то бага нет и навязывания нет, есть правильно выстроенные границы), а Ученица навязывает вам роль своего наставника там, где вы им никак не можете и не хотите являться. Если хотите учить чему-то, то это не баг, это опять-таки правильно выстроенные границы. Вы чему-то учите человека, а он вас считает в этой области наставником, все нормально. А вот когда вы ничего не понимаете в этом или не хотите наставлять, а хотите общаться на равных или даже думаете сами получить какую-то помощь, поддержку, а вам начинают навязывать роль наставника, это очень раздражает.

В дисбалансе-минус этот баг начинает цвести пышным цветом, время от времени превращаясь в Училку, для равновесия, видимо. "Расскажи мне, какая я?" "Ты такой умный, вот бы мне хоть немного дотянуться!" "Как ты меня терпишь, такую противную, я очень тебе благодарна!" "Я тебя достал, понимаю, но прости, не могу ничего с собой поделать".

Вы сто раз это все читали от своих партнеров в минусе, и сами писали наверняка. В тот момент, когда писали, вам казалось, что вы выглядите таким смиренным, таким свободным от комплексов, таким любящим. Если бы вы понимали, насколько это безобразно и липко, вы бы заткнулись и не писали. Но вам казалось, что это красиво, что человек обязательно проникнется и расположится к вам. Это и есть корона. Штука, которая наводит на вас морок и мешает понять, что чувствует человек на другой стороне, человек, которому вы в данный момент не нужны.

Некоторые говорят в таких случаях: а как понять, что не нужен? Да минус с багом Ученица и так это понимает, иначе бы говорил весело и на равных, а не блеял жалобно снизу. Он понимает, что не нужен, поэтому лезет из нижней позиции, но его корона мешает увидеть, что из нижней позиции он все так же не нужен. Нижняя позиция не делает ненужного человека нужным. Корона шепчет, что снизу он очень даже хорошенький и аппетитный, всякий такого хочет. То есть корона внушает, что второй хочет власти, хочет подчинения, хочет обладать им всецело, быть выше и питать этим свою самооценку. Понимания, что если ты не интересен, тобой не хотят обладать, нету. Нету понимания, что если и примут твою липкую нижнюю роль, то только из жалости. А жалость растит дефолт так же как и досада. Баланс - это взаимное удовольствие.

Хочу обратить внимание, что роли Училка и Ученица - баги только тогда, если на другой стороне нет стремления учиться у вас или учить вас. Если есть, то это не баги, это совсем другая история. То есть если кто-то считает вас профессионалом и вы говорите ему "неплохо получилось", он будет счастлив и благодарен вам за такую оценку своего труда. Училка - это когда вы - прохожий для человека или явно менее компетентный товарищ, а оцениваете его как авторитет. То же и с Ученицей. Если человек объясняет вам что-то, учит чему-то, а вы его просите оценить результат и просите прощения за тупость, это нормальная ситуация. Хотя не переусердствуйте и тут. Фокус должен быть не на том, какие вы тупые и как вы стараетесь, а на том, что у вас получается. Учителю интересно это, ему интересно научить, а не услышать ваши жалобы о себе и похвалы его персоне. О своей персоне он послушает своего учителя, а не вас. То есть корона очень легко превращает Ученицу в Училку и вот она уже хвалит своего учителя и говорит ему, что он лучше других или просто - лучше нее. Спасибо, очень приятно.

Давайте сегодня не про свои баги, а про чужие попробуем. Свои очень сложно отслеживать, как мы видим. Отслеживается, а вместо него предлагается вариант с таким же точно багом или хуже.

Замечали баг Училка и баг Ученица, баг Попрошайка и баг Одиночка у своих друзей и партнеров?

Как проявляются эти баги, как реагируете на них.

]]>
Баги общения http://mirtesen.ru/pad/43573490549 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43573490549 Thu, 29 Sep 2016 14:57:49 +0300 Эвелина * Баги Задачки

Давайте ваши баги, которые здесь выявились, разбирать.

Как нельзя делать и почему, а потом - как надо.

Почему мы берем за модель диалог онегина и золушки?

Онегин - человек, которому ничего от вас не надо, общаться он с вами мотива не имеет, поэтому каждый ваш баг короны или границ тут же вызывает в нем реакцию отторжения.

Если вы говорите с человеком, который в вас очень заинтересован, вы можете и лажать, и косячить, и по границам его ходить, и хамить даже можете, и сверху говорить, потребуется время, чтобы вы его достали и он послал вас подальше. То есть у вас есть лимит и иногда не малый. В силу этого баги ваши плохо видны.

А с онегиным сразу видны. Он вам не подыгрывает, косяки ваши не пропускает, а если даже какое-то время идет на поводу, потом неожиданно вы получаете пинок, и сидите-думаете потом, ну почему он такой неадекватный и странный. Да это вы странные обычно, а не он. Вы - инициатор общения, у вас есть мотив, вам и выстраивать красивую линию диалога. Ему все равно. Научившись этому с онегиными, с другими мужчинами вы будете просто ас.

Красивая линия диалога - без щипцов и скалок, без короны и с уважением к границам человека. Это важно с любым человеком, это залог общения в балансе. Но онегины отличаются тем, что иначе с ними просто нельзя. С другими какое-то время можно, а с этими нет.

Поэтому мы условно берем онегина и золушку - девушку, у которой короны нет и которая в начале общения с интересным ей мужчиной хорошо чувствует чужие границы (баги ее позже вылезают, до них как-нибудь потом доберемся тоже). Золушка ведет себя как рыбачка просто потому, что у нее нет короны! Нет короны = есть эмпатия. Такой простой и универсальный рецепт.

Теперь все баги по порядку. Хотя ситуации вами смоделированы, не сомневайтесь, все баги в ваших моделях - реальные. Именно они присутствуют в вашей жизни и портят лично вам отношения.


1. Баг Попрошайка.


Начинать общение с нуля вопросом-просьбой нельзя!

Обращаться с вопросом-просьбой можно к тому, с кем вы уже состоите в общении, обмениваясь запросами.

Сто раз уже обсуждали это баг. Но пиявки не выводятся никак, они живучи.

Вы приходите к человеку, который вас не приглашал, не ставил лайки, не пинговал, не посылал приветиков и смайликов, не вешал музычку вам на стену, никак вам не махал, не сигналил, вы приходите и начинаете с клещей: давай поработай на меня и потрать свое время. И ладно ваш вопрос чисто символический (так тоже не надо), но нередко вы реально грузите человека трудоемким запросом. Вы чего?

Мама в детстве не объяснила, что попрошайничать некрасиво?

Это позиция королевы, которая убеждена, что весь мужской рыцарский мир замер в ожидании, когда же он ей сможет пригодиться. Все хотят ей услужить, все рады ей помочь, дать список литературы, объяснить непонятные ей моменты, пригодиться и сделать что-нибудь для нее. А у нее в обмен есть женские формы. Или не знаю что. Потому что мужчин таких тоже много, побирушек и попрошаек, но у женщин в общении с мужчинами - это просто главный баг. Прийти и задать вопрос с обязательным: еесть минууутка? Или попросить о чем-то, колесо поменять, ноут настроить, ножи поточить. Припрячь.

Это - разрешение за вами поухаживать. Вы даете разрешение вам послужить. Пальчиком указываете на того, кто выбран и может быть вам полезен.

Возможно этот человек сидит и ждет этого? Бывает такое. Тогда он обрадуется такому разрешению. Но если он вас не ждет и не рад вашему благоволению, начинать общение с клещей - душить в самом зачатке. Такой баг выдает в вас даму в короне с плохими границами.

Рассказать про ситуацию (если вам приоткрыли границы, например спросили - как дела?) можно, но без прямых запросов (= вопросы-просьбы) и без скрытых (= жалобы), просто рассказать про ситуацию и как вы с ней справляетесь. Не очень длинно, не слишком коротко. Если человеку интересно, если вы угадали, он подключится. Именно так сделала Золушка в сериале. Не писала она "У тибя иесть минууууточка?" Как угадывать интересную человеку тему - отдельно расскажу, это не так трудно, как кажется. Но сначала давайте с главными багами разберемся, иначе все бесполезно.


2. Баг Ищейка


Очень любят некоторые обрадовать незнакомого или малознакомого человека тем, что владеют какой-то информацией о нем.

В интере нарыли! Как свиньи прошлогодние желуди.

Многие не рефлексируют, что это такое, но это попытка взлома границ сверху. Ты меня не знаешь, а я знаю о тебе многое, ты у меня под контролем и даже не в курсе, насколько он простирается. Некоторым кажется, что теперь ничего уже не остается человеку как только подружиться, сравнять позиции, узнав что-нибудь о сталкере. Об этой тени и призраке.

Не обольщайтесь. Вас тут же выпилят из круга общения, испытав к вам скорее всего брезгливость. Человек, который много роет личную информацию о других, не имеет самоуважения, не занимается своими делами, а роется в чужих отходах. Идентифицируется, пытается жить жизнью других. Или контроль таким образом над другими получить надеется. Но это его иллюзии.

Даже если вы имеете эту скверную привычку, не говорите о ней при знакомстве, которое важно для вас. Скрывайте тщательно, опасайтесь себя выдать. Если человек заметит, что вы тщательно мониторите его страницы и страницы его друзей, но при этом не являетесь его женой и мамой, он опознает в вас пиявку и дистанцируется на всякий пожарный.

Ну и избавляйтесь понемногу от этой своей аддикции. Скорее всего она - причина того, что вы так неудачливы и неуспешны в жизни. Сливаете энергию в дыру.


3. Баг Кривляка


Это вот в каждом почти примере у вас, за редким исключением. Даже не замечаете большую часть, настолько привычно.

- Ой, какой мужчина!

- Ах, чего бы я без тебя делала!

- Ты просто спас меня, чем же тебя отблагодарить?

Ни одного хорошего слова не можете написать без кривляния и пафоса. И без стеба. Пытаетесь обесценить все хорошее, что говорите? От жадности? Так не говорите, если жаба душит. Вроде и благодарность, но хахаха, вроде и восхищение, но хыхыхы, вроде и согласие, но хихихи. Зачем вы дурочек с переулочка из себя строите и все время ломаетесь?

Такое ощущение, что каждый раз когда вы демонстрируете человеку его значимость для вас, вы тут же стараетсь добавить, что вообще-то это шуточка такая, несерьезно, хихихи, чтобы человек не возомнил, что вы и правда его цените.

Как-то унизительно показать человеку, что вы ему признательны, да? Надо насыпать пошлостей мешок вроде "ну ты героооой" или "настоящий мущиииина". Не умеете шары кидать, только трагические родильные щипцы достаете "я тебя лублу..." или "думала о тебе всю ночь(((" с жалобным нависанием и ожиданием ответа или глупые хаха в каждой фразе: "ты такой крутой))))". А где шары-то? Нормальные, простые, искренние, теплые слова?

Учитесь говорить добрые и приятные человеку слова без щипцов, кривляний и тухлых яиц. Это - основа не только рыбалки, но и любого общения. Как без этого?


4. Баг Штурман


Сколько стонов приходится слышать о том, как женщины устают рулить отношениями, инициировать, предлагать, какие мужики пассивные и ленивые.

Но стоит посмотреть, как вы строите диалоги (свои диалоги, там, где у вас полная свобода реплик с обеих сторон, ничто вас не ограничивает), сразу становится ясно: штурман в вас неистребим. Истребляйте. Рулить вы можете собой, а другим человеком не надо, с ним надо сотрудничать, делить инициативу, а не забирать себе целиком, диалог вести, а не монолог. Вы две позиции знаете - полная пассивность и единоличная активность.

Любая ваша инициатива - это целая программа, что надо делать, как делать, когда начинать, чем продолжать, как закончить. И если вы что-то предлагаете, то вторую сторону вообще слышать не хотите. В упор не замечаете. Вместо того чтобы сказать фразу, выслушать ответ и в зависимости от ответа свою следующую фразу произносить, вы заранее целый текст заготовите и вываливаете его монологами, не обращая внимания на возражения или замечания той стороны.

На протяжении множества постов с задачами на диалоги, ваши реплики звучат так:

- Привет! У тебя есть минуточка? Хотела предложить попить кофе завтра в.... Там есть кафешка, с прекрасным видом на древнюю архитектуру. Если тебе не нравится архитектура, можем выбрать кафешку напротив, там пруд и утки. Там, кстати, можно попробовать оригинальный кофе. Ты такого не пробовал. А если вдруг не любишь кофе, там есть чай. Оттуда можно сразу же пойти в парк и походить там часок. Говорить будем о литературе, а если ты устанешь, можно посидеть в тени больших каштанов и я сделаю тебе массаж шеи. Ну как?

Почитайте диалоги, я не утрирую, ваши реплики всегда почти звучат именно так. Ну чуть короче, но очень длинно и очень подробно, про все этапы. Вы описываете человеку не только куда он должен пойти, но и что там он будет делать и даже что чувствовать и о чем говорить. Вы с каштана что ли рухнули?

5. Баг Училка

Этот баг большинство вообще не рефлексируют. Нигде. Сколько ни бань, приходят и ставят пятерочки, отмечая, что автору особенно удалось. И сидят потом обиженные: неужели нельзя выражать благодарность?

Благодарность выражать можно и нужно. Но не из позиции училки, которая рада, что ее ученик делает успехи ("Молодец!" "Отлично получилось!" "Неплохо сформулировано" "Со всем почти согласен!"). И не из позиции коллеги, если вы хвалите не коллегу равной себе квалификации, а специалиста в другой области ("Соглашусь пожалуй", "Сама пришла к такой же точке зрения", "Прекрасно, я бы так не смогла", "Потрясающе. Как вам это удалось?") И не из позиции клиента, если вы не клиент и ничего не платили ("Спасибо, попробую применить все, что вы посоветовали. Только вот в этом месте немного неясно...").

Отучить себя от этого бага просто. Лучше всего просто снять корону. Но если корона прибита гвоздями, можно пойти другим путем. Представьте себя глазами этого человека. А лучше не себя, а себе подобных его глазами. В какой форме благодарность всех этих людей ему была бы приятна?

В диалоге с онегиным всем рапунцелям, воображающим себя золушками, надо представить, с кем говорит онегин. Понятно, что с НЕЙ, с Единственной. А по сути? Не с боссом своим и даже не с коллегой, а с ничего не понимающей случайной девчонкой. Ему приятно услышать от нее, что он неплохо, хорошо, отлично соображает? Он рад тому, что она пришла к тому же выводу сама? Он хочет поспорить с ней и убедить ее в горячей дискуссии? Счастлив знать, что она с ним согласна? Его радует, что она сочла его хорошим специалистом? Жаждет, чтобы она применила все и получила результат, хочет слышать о ее результатах и курировать ее?

Или все это совершенно лишнее, нелепое и единственное, что ему было бы приятно - это "спасибо большое, для меня это большая удача, что ты мне помог"?

Причем "твои советы наверняка очень помогут мне" - это тоже из позиции коллеги. А "ты сэкономил мне кучу времени" - тем более, это уже речь босса. Рад был вам немножко пригодиться, начальник! Обращайтесь и впредь, сочту за честь!

Снимите короны, когда благодарите человека. Не благодарите его из позиции сверху, если он не наделил вас авторитетом. И на равных не хвалите, если вы в данной сфере объективно не равны или с его точки зрения не равны, например, он вас не знает, не в курсе, что вы крутой бизнесмен. Сначала пусть узнает тогда, потом будете по плечу его похлопывать. Хлопок по плечу авторитета очень приятен, это прямо кайф. Но кто вы?

Если путаетесь в этом, лучше покороче благодарите: "спасибо". И все. Чем короче фраза, тем меньше шансов налажать. Правда?

Давайте пока с этими багами разбираться.

Напишите короткий диалог сначала с багами (любыми, в любом количестве), потом без багов как это выглядит.

Еще можете другие баги отмечать из прошлого поста. Только давайте не называйте никак (название это обобщение, обобщать баги буду я по одному принципу) и не повторяйте те баги, которые уже сформулированы. А вот не отмеченные пока баги, которые в прошлом посте мелькали, отмечайте.
]]>
Предложение, от которого невозможно отказаться. (Не мой текст) http://mirtesen.ru/pad/43251860188 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43251860188 Wed, 03 Aug 2016 15:18:37 +0300 Юлия Vlad война полов психология отношений мужчины и женщины


Когда мужчина заявляет, что хочет заниматься со мной сексом, он, вероятно, уверен, что осчастливил меня чрезвычайно. Он ведь, бл..ь, единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение. 
Ну ок, допустим, я тоже не против. (А чо такова? Я же живой человек.)

И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет профита, который получает каждая из сторон.
Что от меня хочет получить мужчина:

Я должна быть хороша внешне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе - фу, это неженственно и некрасиво.

У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися все это добро свесить, потому что это сразу переведет меня в разряд "некондиция".

Я должна быть образованна и начитанна, уметь поддержать разговор о Троцком и ледорубе, о новом нападающем Зенита и об экзистенциализме Жана-Поля Сартра, иначе "о чем со мной трахаться".

Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и мастеров маникюра. Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужчины нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счет.

Нужно носить шикарное кружевное белье круглосуточно, ведь неизвестно, в какой момент на мужчину нападет хочунчик, а "бабкины трусы" его, конечно же, не возбуждают и даже могут нанести психическую травму.

Непременно я должна хорошо готовить, потому что что ж я за баба такая, которая мужика накормить не может. Заказывать еду из ресторана при живой-то женщине? Наши деды так не делали, и нам нечего начинать.

У меня должно быть незаурядное чувство юмора, чтобы веселить и потешать, ибо скучная тетка никому не сдалась.

 Очень важно, чтобы моя эмпатия была прокачана почти до уровня телепатии. По одному движению бровей я должна понимать, что мусик хочет водочки, вовремя ободрять, утешать, поддерживать, хвалить, воодушевлять или съ..баться в другую комнату, когда мужчина не в духе. Требовать того же в ответ неприемлемо, он же мужик и старый солдат, который не знает слов любви. 

 Вообще, чего бы то ни было требовать нельзя. Ни материальной, ни бытовой, ни эмоциональной помощи. Можно только скромно просить, предварительно накормив борщом и сделав глубокий минУЭт, преданно глядя в глаза. И если минУЭт был достаточно глубоким, мужчина может милостиво согласиться помочь. Но у него всегда есть право на отказ, потому что он не муж и не папа. 

Упрекать нельзя. Это сразу расценивается как вынос мозга, что, как мы знаем, тягчайший из женских грехов, за который можно и по морде получить.

Цветы? Эти трупы невинно убиенных роз? Какое пошлое мещанство, дорогая! Забудь!

Еще я должна виртуозно владеть своим телом, любить все виды секса, особенно втроем вон с той моей симпатичной подружкой. ПМС и больная голова? Никогда! Возбуждаться нужно от одного мужского присутствия и не сметь симулировать оргазм, потому что он же бог секса, а ты просто фригидная, раз с ним не кончаешь.

Ревновать запрещено. Он свободный мужчина и не моя собственность, с кем хочет, с тем и спит. Мне, кстати, с другими спать нельзя, я ж не шлюха какая, вдруг, болезнь какую нехорошую принесу на его драгоценную пипку.

Что еще? Я должна быть ласковой, нежной, но ненавязчивой. Не лезть со своими обнимашками и со своей любовью, не звонить ему пьяной ночью из клуба, не приезжать к нему без предупреждения, не хотеть замуж, не знакомить с мамой.

В общем, я должна быть принцессой.

Ок, ок, я согласна. И с упругой жопой, и с эмпатией, и с нарядными трусами, и с борщами, и с оргазмами. Это все и так составляет мою жизнь.
Вот только ты-то, дорогой, что предлагаешь мне взамен?
ПИСЕЧКУ!

]]>
О чем нужно помнить при знакомстве с человеком? http://mirtesen.ru/pad/43148342504 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43148342504 Mon, 25 Jul 2016 15:00:37 +0300 Эвелина * психология Моя новая статья в "АИФ-Здоровье" -
"Первая встреча. Искусству разбираться в людях можно научиться".

"Каждый день мы встречаем новых людей. Они все очень разные. Можно ли сделать так, чтобы мы не обманывались в них, и новые знакомства были удачными?

Внутренний сканер

Психологи предполагают, что нашему бессознательному достаточно максимум нескольких минут, чтобы все-все понять про человека, разочарует нас общение с ним или принесёт пользу и доставит удовольствие. Но бессознательное причудливо, мы можем только догадываться, куда оно нас "ведёт" и чего хочет. Поэтому в нашем понимании окружающих не исключены ошибки, и к ним нужно относиться спокойно и терпимо. Ни в ком из нас нет внутреннего сканера, способного увидеть со всех сторон и безошибочно "расшифровать" другого человека. Вместо сканера в нашем распоряжении наблюдательность, способность чувствовать эмоции окружающих (эмпатия) и опыт. Чем больше опыта в общении, чем больше в нас развита эмпатия - тем более проницательными мы становимся, тем более реалистично понимаем других людей.

Ошибки восприятия

Вот мы впервые в жизни видим человека, он пока для нас совсем чужой, незнакомый. Мы замечаем, как он одет, как смотрит на нас (или не смотрит, отводя взгляд), как держится, что говорит. Широкая, открытая улыбка нас подкупает, пристальный, изучающий взгляд настораживает, недовольное выражение лица отталкивает, суетливость и резкие движения напрягают. Через несколько минут общения по определенным, часто незавершенным штрихам мы создаём для себя образ этого человека и ... Очень часто торопимся со своим мнением о нем.

Нередко мы приписываем окружающим собственные намерения и черты, то, чего на самом деле у них нет. А также неправильно интерпретируем их мимику, слова и поступки. Например, воспитанность принимаем за мягкотелость и отсутствие стержня, скованность - за пренебрежение, а близорукость - за надменность.

Более того, наше мышление во многом стереотипно. Встретив человека, сдержанного, неэмоционального, мы скорее запишем его в интроверты. Хотя это может быть совсем не так: есть люди, которые при первом знакомстве держат заметную дистанцию, а в более близком общении раскрываются и оказываются душой компании. Или другой вариант кажущейся сдержанности: у человека был тяжёлый день, или у него что-то болит, или серьезные жизненные проблемы, и его неприветливость, отгороженность, отрешенность - это проявление актуального состояния. Когда он отдохнёт, или разрешится то, что его тяготит, он "вернётся в себя", и будет совсем не таким, каким показался вначале.

Правила знакомства

Важно помнить: все может оказаться совсем не так, как мы для себя решили. Но это вовсе не значит, что себе не нужно доверять. Обязательно нужно! Порой внутренний голос подсказывает нам правильные вещи: вот этот мужчина как-то странно себя ведет, и от него нужно держаться подальше, а вот эта дама вроде и говорит елейным заботливым голосом, а по ощущениям - никакого добра тебе не желает.

Вместе с тем, есть ряд полезных установок, следуя которым вы сможете уберечь себя от возможного разочарования в общении с новыми знакомыми.

1. Не торопитесь. Начиная взаимодействовать с незнакомыми или малознакомыми людьми не спешите сокращать с ним дистанцию и не делайте никаких скоропалительных выводов. Как правило, они оказываются преждевременными и неверными. Знакомясь с человеком, мы не понимаем еще, с кем мы имеем дело - с ним самим, таким, какой он есть, или с той социально желательной маской, которую он носит, чтобы быть привлекательным.

2. Наблюдайте. Общаясь, мы так же доподлинно не знаем, в каком состоянии человек находится, о чем он на самом деле думает, каковы его истинные намерения, поэтому не стоит их и интерпретировать. Просто наблюдайте, внимательно слушайте и фиксируйте для себя особенности собеседника, лучше всего, не давая никаких оценок, как есть – так есть.

3. Внимание – к поступкам. Самый надежный способ составить более-менее реалистичное представление о человеке – не опираться на свои фантазии о нем, а «судить по делам». То есть смотреть, что он действительно делает, и насколько его слова соответствуют его поступкам, причем довольно длительное время. Только время и общение покажут, расходится ли то, каким человек показал себя при первых встречах и каким мы его увидели, с тем, что он представляет из себя в реальной жизни".

Ссылка на статью - http://www.aif.ru/health/psychologic/pervaya_vstrecha_iskusstvo_razbiratsya_v_lyudyah

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru




Flag Counter ]]>
Где вы их находите? Или психопаты вокруг нас http://mirtesen.ru/pad/43812018952 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43812018952 Fri, 15 Jul 2016 07:01:05 +0300 Эвелина * психология отношений мужчины и женщины

 

 

Ко мне на приём приходят мужчины измотанные отношениями с женами-истеричками и женщины измученные мужьями-психопатами. Мои клиенты - чудесные люди: добрые, мягкие, заботливые, отзывчивые, ответственные и т.д. В общении с ними у меня невольно возник вопрос: «Где вы их находите, откуда вы их берёте?»

Я пустилась на поиски ответа и обнаружила, что количество психопатов в современном обществе растёт.

 

Очевидны 8 причин:

1.Просмотр мультфильмов со сценами насилия и девиантного поведения. У ребенка до 7 лет нет навыков критического мышления, он воспринимает модели поведения как допустимые в своей жизни и подражает любимым героям.

 

2.Интерес подростков к компьютерным играм с насилием, жестокостью и убийствами. Закон чувств утверждает, что даже при вымышленной (виртуальной) ситуации человек испытывает настоящие  телесные чувства. Подросток, играя в жестокие игры, регулярно тренируется в агрессивном поведении, он будет склонен к насилию и жестокости.

3.Отсутствие здорового климата дома. Дети растут, подражая окружающим, так родители передают им психопатические модели поведения.

4.Отсутствие качественных взаимоотношений в семье. В близких, искренних и доверительных отношениях в жизни человека отсутствуют психологические проблемы. Основу психологической проблемы составляет нарушение межличностного общения.

5.Социальная среда, которая формирует злокачественное мужество. В определённом обществе считается слабостью ранимость, уязвимость, потребность в близких и искренних отношениях. Порицаются такие черты характера как внимательность, доброта и заботливость.

6.Массовая безотцовщина. В исследовании, проведенном под руководством Габриэллы Гобби при Канадском Университете МакГилла, утверждается, что воспитание без отца приводит к повышению агрессивности и аномальным способам взаимодействия с окружающими http://cercor.oxfordjournals.org/content/25/5/1163.

Безотцовщина это не только полное отсутствие отца, когда мамочка воспитывает ребёнка в одиночестве, но и «мёртвый» отец. По факту папа может даже проживать в одной квартире с детьми, но при этом быть отстранённым от воспитания, не участвовать в жизни своих детей (алкоголики, наркоманы, трудоголики, да и папы, которые так увлеклись выяснением отношений с супругой, что забыли про детей). С другой стороны, у ребенка может не быть физического отца, но о нём заботится дедушка, дядя или старший брат, давая малышу мужское воспитание и модели здорового поведения.

7.Неумение создавать собственные результаты в жизни приводит к неудовлетворённой потребности в силе. Непонимание своих потребностей и незнание социально-приемлемых способов их удовлетворять приводит к катастрофическим последствиям.

8.Незнание признаков психопатии приводит к тому, что люди легко вступают в любовные и брачные отношения с психопатом. В этих отношениях появляются дети, которые перенимают модели жестокого поведения. Так статистика утверждает, что на психологически здорового мужчину приходится в среднем два ребёнка, а на мужчину-психопата – четыре ребенка в общей популяции.   

Что же делать?

Во-первых, уметь различать психопатическое поведение в «милых» людях.

Черты психопатической личности:

  1. Импульсивность. Импульсивностью считают мгновенное необдуманное действие. Но это не так. Психопатия это не болезнь и не нарушение функций коры головного мозга. Психопатия – это выбранная модель поведения, позволяющая получать желаемое несмотря ни на что и вопреки всему. Здесь под импульсивностью я понимаю отсутствие страха перед последствиями своих действий и отсутствие внутренних ограничений на безнравственное и преступное поведение.

  2. Агрессивность. Жестокое поведение, направленное на причинение вреда кому-либо или чему-либо. Если ребёнок мучает животных, издевается над насекомыми, причиняет боль тем, кто слабее или беспомощен; ломает, портит и поджигает предметы, то срочно принимайте меры по коррекции поведения. Психопат получает удовольствие, видя страдания другого человека, и использует любую возможность, чтобы причинить боль или вред.

  3. Безжалостность. У психопатов отсутствует эмпатия, они не способны поставить себя на место другого человека и проявить сочувствие.

  4. Нечестность. Психопаты всегда обманывают. В паутине их историй легко запутаться настолько, что перестаёшь понимать, где правда и где вымысел. Не пытайтесь разобраться, скорее всего, правды нет вообще (как бы реалистично не выглядела история).

  5. Эгоцентричность. Характерна для мышления 8-10 летнего ребёнка. Если личность не развивается, то человек так и «застревает» в этом возрасте, не понимая, что окружающие люди имеют собственные чувства, желания и потребности.

  6. Неспособность заботиться о других. У каждого нормально-развивающегося ребёнка в 6-7 лет возникает потребность заботиться о других. Он стремится позаботиться о маме, папе или бабушке, просит родить ему братика или сестрёнку, купить собачку или кошечку. Не всегда родители распознают эту потребность и поддерживают её развитие. Жестокое или равнодушное обращение с ребёнком в семье приводит к тому, что эта потребность не формируется или утрачивается. В современном обществе, нацеленном на материальный успех и товарно-денежные отношения, люди перестают ощущать себя личностью, а чаще воспринимают себя и окружающих как средство или инструмент для достижения тех или иных целей.

  7. Неспособность соблюдать созданные договоренности. Жизненный принцип психопата: либо по-моему либо никак.  

  8. Страстное желание острых ощущений и риска. Психопаты используют ситуации, чтобы ощущать себя на острие бритвы или гребне волны. Истерика, скандал, способность вывести близкого человека из равновесия или довести его до бешенства даёт им ощущение всемогущества и превосходства над жертвой.

  9. Неуважение к чужому труду, ценностям, личности и жизни человека. Психопат легко портит чужое имущество, решает свои проблемы за счет и в ущерб окружающих, не дорожит отношениями, здоровьем или жизнью близких людей.

  10. Как правило, у психопата плохие отношения с родными, коллегами, нет настоящих друзей.

Во-вторых, понимать, что психопатия не болезнь!

Психопат обладает крепким психическим здоровьем и достигает своих целей любым путем, вплоть до физического уничтожения (убийство) близкого человека. Для этого он способен не только на спонтанное истеричное поведение, шантаж и манипуляции, но и на продуманные схемы по уничтожению преград на пути к желаемому.

В-третьих, психопатия – это способ удовлетворить потребность в силе. Психопат, истязая и мучая жертву, испытывает огромное удовольствие от своего превосходства. Контроль над слабым партнером даёт ощущение значимости, вплоть до всемогущества. Для проявления психопатического поведения важна убеждённость в собственной безопасности и безнаказанности.

Вывод:

  • Если вы оказались в отношениях с психопатом как можно стремительнее разрывайте отношения. Нельзя к его поведению относиться снисходительно или философски, потакание и сопротивление психопату может закончится катастрофой. Ваше стремление обезопасить себя привлечением третьих лиц (родителей, друзей, полиции) обернётся другой стороной медали: психопат выстроит ситуационный план, в котором вы окажетесь виноваты (подстрекали, спровоцировали "невинного человека" на причинение вам вреда).

  • Если же вы еще выбираете спутника жизни, будьте бдительны и пусть вам не закроют глаза деньги, привлекательная внешность или замечательный секс.

  • Если же Вы увидели в себе черты психопатической личности и желаете жить в любви, гармонии, взаимопонимании, то Вы можете изменить своё поведение! Психопатия – это не приговор, это стиль жизни. 

     

Автор: Мария Кудрявцева

maria-kudryavtseva.ru 

 

 

]]>
Как любовь превращается в насилие http://mirtesen.ru/pad/43176134468 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43176134468 Tue, 04 Aug 2015 08:22:03 +0300 Эвелина * отношения в семье

 

 

Как любовь превращается в насилие

Я хочу рассказать, как из влюбленной пары, с полным балансом чувств, то есть взаимно влюбленной, получаются пары: насильник-жертва или два насильника. 

 


Сейчас я не буду подробно рассматривать пары, в которых баланс изначально завален, но скажу пару слов. 

В паре с полноценным балансом (про баланс и дисбаланс – посты ниже) не бывает так, что один из партнеров пытается «затащить» другого в ЗАГС или мучительно ждет предложения руки или ревнует или переживает от того, что все развивается слишком медленно. В паре с балансом либо оба партнера одинаково не торопятся оформлять отношения (если привязанность недостаточна), либо оба хотят этого буквально синхронно и с равным пылом (когда привязанность велика). Баланс тем и отличается, что близость оба ощущают равную и поэтому хотят одинаковых шагов. Не стоит себя обманывать умозаключениями типа «он влюблен еще больше, чем я, но у него есть проблемы и поэтому он не может жениться». Если есть проблемы, именно эти проблемы и искажают баланс чувств, то есть влияют непосредственно на чувства. Да, его страсть может иногда полыхать, а иногда угасать, натыкаясь на преграды (наличие жены и детей, например, или неготовность к браку) и именно эти преграды дают, в целом и общем, меньшее чувство, чем у той, которая ждет, когда же они будут вместе. Пусть сиюминутные всплески ее страсти не так велики как у него во время свиданий, в целом ее влечение к нему стабильнее и сильнее, чем у него, если именно она хочет больше близости, а не он. И не важно, из чего состоит это влечение: из желания экономической опоры, из ревности к жене, из амбиций, из стремления наконец-то «выскочить» и родить, это всего лишь топливо, из которого возникло влечение. Топливо у влечения может быть разное, поскольку разные причины заставляют разных людей хотеть чего-либо, в том числе другого человека. Для измерения баланса имеет значение только сила и стабильность самого влечения. И вот если влечение друг к другу у людей одинаково, они одинаково хотят сближения. Оба хотят отдыхать вместе, оба хотят жениться и так далее. Если один хочет, а второй сомневается, значит второй увлечен меньше, пусть даже в его личной системе координат – это самое серьезное чувство за всю жизнь. Не важно. 

Стоит ли начинать отношения с заваленным балансом, вопрос не риторический. С одной стороны, баланс всегда лучше, чем дисбаланс. С другой стороны, небольшой дисбаланс довольно легко переходит в баланс, если у человека в отношениях появляются опоры. Очень часто пары женятся с дисбалансом (-) у мужа, а потом жена рожает ребенка, зависимость ее усиливается и баланс восстанавливается, а то и заваливается в другую сторону. Изредка бывает и наоборот. Жена «затащила» мужа в загс, а потом он привязался к ней и ребенку, вкусил радостей семейной жизни, и стал кружить вокруг нее, боясь потерять сокровище. Таким образом, правил здесь нет, однако, следует обратить внимание на то, что именно заваливает или исправляет баланс. Поэтому предлагаю рассмотреть пару с идеальным балансом, которая вступила в близкие отношения. 

Если в паре баланс+близость, значит оба считают друг друга – практически идеальным вариантом для себя. Они нравятся друг другу внешне, им нравится ум друга друга, устраивает социальный статус и характер. Баланс не означает объективное равенство по всем этим категориям, имеет значение сочетание приоритетов, самооценки и опыта. То есть некрасивый мужчина может считать, что вполне себе стоит очень красивой жены, потому что «красота для мужчины не главное, у него есть что предложить ей вместо, да и он всегда нравился красивым женщинам». То есть для такого мужчины красивая партнерша – не неслыханная дерзость, а вполне реалистичная удача. Если он считает это супер-везеньем, скорее всего, дисбаланс (-) детектед, и мужчина считает, что он не стоит жены. 

Но допустим, в паре все-таки баланс, и оба считают, что стоят друг друга на все 100. 

Как же получается так, что через какое-то время один ощущает разочарование и влечение его незаметно проходит? Обычно партнеру очень сложно смириться с этим фактом и он предпочитает думать, что его обманули изначально и чувствует сильную обиду. Однако, если партнер не брачный аферист в расчете на наживу, вряд ли он стал бы намеренно притворяться влюбленным. Скорее всего, влюбленность была и сплыла. 

Сейчас очень много разговоров о том, имеет ли право женщина выбрать «профессию домохозяйки и матери». Безусловно, женщина имеет право на любой выбор. Но! С условием, что этот выбор не повредит ей и близким. На ошибки люди имеют лишь условное право. Если за их ошибки придется расплачиваться не только им, но и близким, такое право нельзя считать полным. То есть они имеют право сделать выбор, но важно сделать этот выбор с полной ответственностью, то есть предвидеть то, что этот выбор неминуемо за собой повлечет (без учета форс-мажора, который учесть нельзя). 

Снижение значимости в паре женщины, которая выбрала профессию домохозяйки, не форс-мажор, а практически неминуемое следствие такого выбора. Это не значит, что не бывает исключений. Исключения бывают, поскольку бывают особенные обстоятельства. Чаще же всего значимость существенно снижается и влияет на это отнюдь не только «недооценка женского труда. 

Как бы ни ценили в обществе труд домохозяек, доступ энергии у таких женщин будет очень ограничен. Энергия обеспечивается определенным количеством сфер, в которых человек ощущает свою актуальность. Актуальность состоит из объективной полезности и уровня уникальности своей роли. В настоящее время большинство домохозяек не чувствуют свою актуальность (а следовательно получают мало энергии). Они не ощущают объективную полезность (субъективно могут ощущать, а вот объективно, то есть деньги и благодарность за это получают очень мало) и не ощущают никакой своей уникальности. Пусть для своих собственных детей – они уникальны, для общества их труд приравнивается к самому примитивному уровню обслуживания, с которым могут справиться все. Требуется много иллюзий, чтобы ощущать себя при таком положении дел счастливыми. Иллюзии избавляют от стресса, но энергии не дают. В результате у домохозяек часто снижается самооценка и возникает чувство беспомощности и тревоги. 

Это не значит, что чайлдфри оказываются в выигрыше. Здесь тоже бывает по-разному. Если женщина очень увлечена какой-то деятельностью и полностью реализована в ней, нехватку детей она может не ощущать. Если же в ее жизни есть пустоты и дыры, нехватка детей может вызывать стресс, даже если это сознательная чайлдфри. Стресс такая сознательная чайлдфри может ощущать как «давление общества» и раздражающее притеснение со стороны детных женщин, дискриминацию ее как чайлдфри. Нельзя сказать, что давления на чайлдфри нет совсем, однако, стресс превращает это давление в невыносимое, мучительное и тотальное обстоятельство. Если же женщина не столь убежденная чайлдфри, а пустот в ее жизни много, она может чувствовать приступы собственного страха и отчаяния от мысли, что у нее нет детей. В этом смысле, матери оказываются в преимущественном положении. Кроме того, дети дают определенный источник энергии. Этот источник есть, его нельзя недооценивать, но нельзя и переоценивать, он недостаточен.

Большинство матерей действительно счастливы быть матерями, и получать энергию от материнства – это нормально. Кроме того, рожать, кормить и воспитывать детей – очень полезный для общества труд. Однако, на уникальность такой труд претендовать не может, а потому не является достаточным источником для получения энергии, даже если бы существовали материальные гарантии (которых чаще всего нет, особенно в нашей стране). Это всего лишь один из источников, ценный, но недостаточный. Чтобы иметь опоры, женщина не может быть только женой и матерью, даже матерью многодетной, она должна еще иметь другие социальные роли. Прошу обратить внимание «должна» не какому-то господину, должна себе ради обеспечения себе же устойчивого и счастливого состояния в будущем. Если этот «долг» проигнорировать, вскоре может оказаться, что женщине должны все остальные. Все должны ей, потому что она страдает и нуждается. И материальный долг - не самое главное обстоятельство. В конце концов, в цивилизованных странах вполне реально решить вопрос с достаточным материнским капиталом и ежемесячными выплатами. Это не основная проблема, которая возникает в этом случае. Профессиональной матери мало денег, она хочет достаточно высокого статуса в обществе и болезненно относится к тому, когда ее деятельность считают недостаточно интеллектуальной, когда ее мнение в других социальных областях воспринимается как некомпетентное, когда ее труд не вызывает ни в ком искреннего восхищения, поскольку «а чтоб иметь детей кому ума не доставало?»

Еще легче рассмотреть это искажение внутри пары. Допустим, муж такой женщины (как идеальное общество) очень уважает ее труд и считает наличие детей крайне важным. Именно так должно относиться общество к материнскому труду в идеале. Уважение мужа проявляется так же в том, что он отдает жене существенную часть зарплаты и считает эти деньги не своим даром, а святым долгом. То есть женщине не приходится ни просить, ни чувствовать особенную благодарность и тревогу. На первый взгляд, все ок, и ничего другого не требуется. К сожалению, это только на первый взгляд. 

Чем больше разделены сферы занятости людей, живущих вместе в тесном жилье (не на женской и мужской территории родового племени), чем больше пропасть между этими сферами, тем меньше взаимопонимания и больше конфликтов. С 8 до 8 муж отсутствует на работе, все это время его голова занята определенными проблемами, которые формируют его приоритеты и цели, но непонятны и неинтересны его жене. Досуг ему хотелось бы проводить так, как его проводят его коллеги, поскольку именно они разжигают его мотивацию к досугу, рассказывая, где они были, что видели, как отдохнули и что приобрели. Мотивация к досугу рождается во время деятельности, а не во время досуга, именно поэтому муж уже на работе мечтает о том, как сходит в бар после работы, или на новое кино, или почитает в интернете интересный сайт, который все обсуждают, или поиграет в новую игру, он не прочь был бы обсудить рабочие конфликты и успехи, но дома ему – не с кем. 

Жизнь жены совсем иная. Она занята хозяйством и детьми, и мало того, что не получает достаточного социального одобрения (и стремится получить компенсацию от мужа), но и голова ее занята только этим. Досуг ей хочется проводить совсем иначе, чем ее супругу. Скорее всего, она и во время досуга не хочет отрываться от детей, а если и хочет, то лишь для того, чтобы напитать себя позитивными эмоциями, получить любовь мужа и его восхищение, а не слушать сальные анекдоты его коллег в баре и не обсуждать с ним сайт, никак не связанный с их семьей. Ей кажется, что это воровство ее энергии – навязывать ей ненужные проблемы, когда есть проблемы куда важней. То, что крайне важно для него, для нее не важно, вот в чем проблема постепенно возникающей дистанции. Причем эмоциональный настрой друг на друга (так называемый раппорт или просто взаимная эмпатия, существование в едином поле) уходит, а зависимость друг от друга и потребность в понимании остаются, ведь люди образовали семью, произвели ребенка и никто не согласен признать полный крах этой затеи. Каждый хочет остаться в отношениях, но обеспечить себе мало мальский комфорт или хотя бы отсутствие сильного стресса. На взгляд жены, после работы муж должен заниматься детьми и помогать ей по хозяйству, однако, он считает иначе и говорит, что ему нужен полноценный отдых, а не вторая вахта. Так же считает его мама. И свекровь, и муж обычно считают, что жена имеет возможность отдыхать в течении дня в перерывах между уходом за ребенком, а муж весь день пашет без отдыху и имеет право расслабиться вечером, получить уход или хотя бы покой. Жена, с одной стороны, не согласна, что ее работа менее сложна и важна, а с другой стороны, не понимает, почему мужу не хочется повозиться с ребенком, почему тот не соскучился по ней и не хочет совместно готовить ужин и ворковать о быте, а еще бы лучше - кинулся готовить ужин сам, приказав ей отдыхать, как когда-то, во время их свиданий, когда он не знал, чем и как порадовать ее, поскольку был страстно увлечен. То есть возникает проблема взаимной невовлеченности в пространства друг друга: жене не понятно и не интересно то, чем живет муж, хотя она может делать вид, что интересно, и внимательно слушать, но ничего ценного сказать не может, поскольку не в курсе, а мужу не понятно и не интересно то, чем живет жена, рассказы про ребенка кажутся однообразными, страхи надуманными, идеи скучными. Увы, ему приходится признать, что и ребенок, как бы ни был важен, для него - нагрузка, поскольку он не знает, что с ним делать, все делает не так, и постоянно вынужден выполнять инструкции жены. Для вовлечения и появления собственной мотивации необходимо, чтобы хотя бы треть времени в неделю человек посвящал этой сфере. Не полчаса вечером под конвоем и обвинениями, а треть или хотя бы четверть - с собственной мотивацией. В этом случае он вовлекается, у него появляется место в психическом поле для этой сферы, мысли об этом, собственные идеи, чувства и сильные эмоции. Если же сфера остается очень незначительной, да еще навязанной со стороны, возникает неприятие и отторжение. 

В результате муж обычно идет устраиваться на еще одну работу, чтобы оправдаться и откупиться от жены и избавить себя от вечеров, в которые все равно не дают отдыхать, да еще пилят. А жена рожает второго ребенка, чтобы заполнить возникающую эмоциональную пустоту, поскольку одного ребенка для наполнения ее жизни смыслом не хватает, и ей кажется, что второй решит эту проблему. Понятно, что пропасть между супругами в таком случае может стать еще больше. А раз больше пропасть, значит меньше понимания и больше взаимных претензий, которые нарастают как ком. Не обязательно, но чаще всего. Одновременно еще сильнее вырастает и зависимость. 

Как же возникает насилие в таких некогда благополучных, но разорванных разными плоскостями, парах? К сожалению, насилие опционально прилагается к любым отношениям, в которых люди достаточно привязаны обстоятельствами и одновременно очень сильно недовольны друг другом. Пока недовольство не так сильно, насилия не будет. Если привязанность слаба, в случае недовольства люди расходятся. А вот в случае, когда сильна и привязанность, и недовольство, почти непременно получается насилие. "Провоцирует" насилие (то есть скрыто задевает второго, который ведет себя мирно) обычно тот, кто имеет больше недовольства и больше сдерживающих факторов для насилия. Начинает насилие тот, кто имеет меньше сдерживающих факторов для насилия и достаточно много недовольства. Несомненно, в роли вторых чаще оказываются мужчины, по причине того, что мужской гендер снимает табу на проявление физической агрессии, с раннего детства готовя мужчину защищать свое достоинство физически. Однако, частота начала насилия именно мужчинами, коррелирует с уровнем их образованности. Чем более образован мужчина, тем меньше рисков, что он перейдет к физическому насилию. Это не значит, что он будет подавлять агрессию полностью. Скорее всего он будет стараться применять более тонкое эмоциональное насилие. Нередко и женщины первые начинают насилие. Так бывает, когда у мужчины больше сдерживающих факторов, например принцип «на женщин ни при каких обстоятельствах нельзя поднимать руку», а у женщины в силу этого меньше страха, и она легко может отвесить ему затрещину или швырнуть в него чем-нибудь, надеясь, что он не посмеет перешагнуть табу в ответ. Надо понимать, что проявление такой агрессии никогда не бывает рассудочным. Меньше страха – не значит, что женщина хладнокровно решает запустить в мужчину табуреткой. Совсем нет. Ее действительно разрывает аффект и она не может себя контролировать, но сильный страх перед мужчиной без табу на насилие может подавлять ее агрессию, и агрессия будет направляться внутрь ее или каскадироваться, выливаясь на детей и других близких. Если страх меньше, женщина может начать насилие по отношению к мужчине первая. 

В любом случае, кто бы ни начал насилие первым или единственным, это беда. Логично, что в случае, если насилие начал мужчина, беда гораздо больше и опаснее, в силу того, что женщина обычно более зависима и намного слабее физически. Такое насилие может закончиться катастрофой. В случае если насилие начала женщина, а мужчина лишь уклонялся или мужественно терпел град затрещин, ситуация не кажется такой страшной, трудно представить, что женщина изувечит мужчину или нанесет ему неизгладимую моральную травму, а так же до смерти напугает созерцающих это детей. Однако, в попустительстве насилию есть дурной момент – оно повторяется и нарастает. Поэтому, борясь с насилием, следует не только активно создавать и укреплять табу на агрессию мужчин против женщин, но и искоренять сами причины насилия, в том числе и насилия эмоционального. Оскорбления и унижения – форма насилия, которой примерно одинаково славятся оба пола, что доказывает, что в ситуации острого конфликта и морального тупика, гендеры не имеют никакого значения, а имеет значение лишь возможность или невозможность выйти из этого конфликта (а лучше предотвратить). Если выйти нельзя (из-за зависимости), а конфликт обостряется, случается аффект, возникает ненависть и желание рушить поле партнера морально или физически.

evo-lutio.livejournal.com 

 
]]>
Потреб***ство http://mirtesen.ru/pad/43756693259 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43756693259 Tue, 23 Dec 2014 10:37:54 +0300 Джонни Псих вегетарианство война полов женская психология женщины жулики зло измены культ культурно-исторические традиции личность любовь Люди мошенники мужчины нарциссизм обман отношения отношения в семье питание потребление психология психология отношений мужчины и женщины психопаты расстройства реальные истории религия секс сексуальные ценности шарлатаны

Люди покупают вещи,

которые им не нужны,

на деньги, которых у них нет,

чтобы произвести впечатление

на людей, которых они не любят  

 

                Если задуматься о вероисповедовании, преобладающем среди людей, населяющих европейскую часть бывшего СССР, сразу приходит на ум слово, вынесенное в заголовок статьи. Конечно же, значительная часть считают при этом себя правоверными христианами. Однако даже бог их номинальной, традиционной религии выступает для многих из них фактически объектом потребления. Подобно тому, как некоторые мужчины платят женщинам лёгкого поведения за известные услуги, эти люди пытаются приобрести благосклонность всевышнего в обмен на пожертвование материальных ценностей, прибегая к помощи посредников – служителей церкви, а также через соблюдение обрядов.

Но имеет ли смысл вообще обсуждать засилье в современном обществе культа потребления? Ведь это в некотором роде личное дело его приверженцев. В конце концов, у нас свобода совести. Кроме того, читателей, следящих за работами автора, может удивить отступление от традиционной темы – поведения и внутреннего мира представителей тёмной триады и вообще людей, демонстрирующих деструктивное поведение. Однако такое отступление не случайно, да и не является на самом деле уходом от привычного круга вопросов, а скорее представляет собой попытку посмотреть на неё с несколько непривычной стороны и наметить возможные обобщения.

Иногда для того, чтобы понять, почему и как то или иное социальное явление приносит вред людям, имеет смысл сопоставить его с более очевидным злом. И здесь на помощь может прийти изучение психопатологии. Основное назначение этой области знаний – исследование душевных расстройств с целью найти пути их лечения или коррекции. Кроме того, патологические проявления человеческой психики представляют интерес как крайние выражения нездоровых схем поведения, нередко демонстрируемых «нормальными» людьми в повседневной жизни. И в этом отношении представители тёмной триады представляют особый интерес как реальное воплощение того, что мы привыкли называть «злом» в человеческой личности.

Но насколько обоснованно в этом случае проведение параллелей с психопатологией? Почему поведение некоторых индивидов можно считать *объективно* социально нездоровым? Быть может, это всего лишь «оценочные суждения» тех, кому эти люди чем-то не угодили? Ведь не секрет, как приятно бывает некоторым людям называть не согласных с ними, не разделяющих их взглядов, и особенно тех, кто их обидел, психопатами!

Чтобы ответить на поставленные в предыдущем параграфе вопросы, полезно рассмотреть ход исторического развития представлений о психопатологии на примере сексуальных расстройств. Они претерпевали значительные модификации по мере развития знаний о закономерностях полового поведения и изменения общественных норм.

Так, ещё полвека назад гомосексуализм считался болезнью (в странах Запада) или даже уголовным преступлением (в СССР). Сейчас же он рассматривается как один из приемлемых вариантов активности человека в интимной сфере. 

Подобным образом, начиная с распространения в 1716 году в Лондоне анонимного памфлета «Онания», мастурбация стала считаться не только греховным и постыдным пороком, но и причиной различных органических расстройств, таких, как перманентная потеря зрения, чахотка (Роберт Кох установил подлинную причину туберкулёза много позже) и даже рост волос на ладони. Однако менее чем через три столетия, глава американской системы здравоохранения Джойселин Элдерс всерьёз рассуждала об онанизме как весомой альтернативе незапланированным беременностям американских школьниц, за что, впрочем, была вскоре уволена Биллом Клинтоном со своего поста.

Формирование такого просвещённого отношения во многом связано с прогрессом наших знаний, который иногда может быть связан с весьма неожиданными наблюдениями. Так, в ходе ультразвукового исследования американские медики обнаружили поведение ещё не рождённой девочки, которое они уверенно интерпретировали как мастурбацию до оргазма.         

В то же время не могут быть признаны нормальными и допустимыми с точки зрения закона действия, не предполагающие осмысленного согласия обеих сторон. Сюда относятся как серьёзные преступления типа сексуального насилия и педофилии, так и сравнительно «безобидные» шалости (как бы ни шокированы были ими некоторые женщины, от них ещё «никто не умирал») типа вуайеризма или эксгибиционизма.

Показателен также пример фетишизма, который считается патологией лишь в том случае, если он причиняет страдание, даже если испытываемый дискомфорт фактически обусловлен негативным отношением близких фетишиста к его пристрастиям и вытекающей отсюда стигматизацией.

Приведённые примеры сексуальных девиаций иллюстрируют важную тенденцию современной психопатологии. По мере совершенствования наших знаний, отношение к различным вариантам поведения становится более терпимым, стремясь к формуле: ты можешь делать что угодно, коль скоро это не причиняет вреда другим.

И с точки зрения такого критерия многие поступки психопатов и прочих представителей тёмной триады не могут считаться нормальными ни в какой цивилизованной системе общественно-культурных координат, учитывая, какую боль они причиняют другим людям и в первую очередь своим близким.

Принимая во внимание сделанные замечания, представляется интересным проанализировать то, как характерное поведение приверженцев культа потребления отражается на других людях, а также на человеческих сообществах в целом. Для удобства дальнейшего изложения удобно выделить три пункта, которые будут затем рассмотрены по порядку:        

1. Потребление вещей.

2. Потребление живой природы.

3. «Потребление» (использование) других людей.               

Население планеты достигло семи миллиардов и продолжает потихоньку расти. Футурологи то и дело заполошничают, стращая обывателей мальтузианским кошмаром, когда в игру по полной вступят «естественные» биологические механизмы ограничения популяции, такие, как голод и эпидемии. Словно пытаясь предотвратить подобное развитие событий, западные «благотворительные» организации готовы раздавать даром африканским мужчинам презервативы, дабы на свет появлялось меньше голодных детей (значительная часть которых к тому же оказываются инфицированными вирусом иммунодефицита человека). (Слово «благотворительные» здесь взято в кавычки, т.к. деятельность таких структур обычно сводится, по сути, к эксплуатации обострённой сердобольности отдельных людей, которой те не могут найти более конструктивного применения, нежели пожертвование своих кровных наживающимся на них дельцам).

Казалось бы, логичные меры, призванные ограничить количество лишних ртов? Но вот что удивительно: Например, даже в такой явно небогатой стране, как Россия, имеется некоторое число так называемых олигархов, каждый из которых потребляет больше благ, нежели большая африканская деревня. Только им господа западные благотворители почему-то не раздают презервативы, дабы ограничить рост их поголовья! Нет необходимости, сами располагают средствами приобрести? Да видно не очень торопятся, судя по тому, как то один, то другой, сменив наложницу на более молодую, отписывает ей якобы на содержание её выводка от него круглые суммы!

Быть может, эти люди принесли огромную пользу своей Родине, которая позволила бы простить им экстравагантный стиль жизни в стране, руководство которой не в состоянии найти достаточные средства на здравоохранение и образование? Возможно, они создали для простого народа рабочие места на высокотехнологичных предприятиях, удовлетворяющих нужны населения? Увы, свои капиталы они сколотили, развивая успех воровской приватизации выкачиванием не возобновляемых ресурсов из недр родной земли, не брезгуя время от времени финансовыми махинациями!..

И это не удивительно. Многие воротилы бизнеса и руководители крупных предприятий демонстрируют черты нарциссического расстройства личности значительно чаще, нежели данная аномалия встречается в среднем по населению. Одной из ярких черт этой патологии, проявляемой, впрочем, в некоторой степени также другими представителями тёмной триады, является чувство собственной исключительности. Такой индивид считает себя неизмеримо выше и ценнее окружающего «быдла», а потому, получая щедрые блага от других людей, не считает себя обязанным что-то им отдавать. Либо имеет сильно деформированное (в свою пользу, разумеется) представление о соотношении ценности того, что он делает для людей, с тем, что они делают для него.

Оказываясь на ключевых позициях в экономике, такие типы могут оказывать очень токсичное влияние на общество. С одной стороны, для представителей тёмной триады характерно при решении своих собственных эгоцентрических задач, сколь бы малозначительными они для них ни были, не считаться с теми лишениями и страданиями, которые они принесут при этом другим людям, если те не представляются способными их за это наказать. С другой стороны, высокостатусные трутни всё больше становятся примерами для подражания. Формируется культура нарциссизма, в которой сомнительная гордость    объёмом потребления требует поддержания и дальнейшего наращивания его масштабов.

Масла в огонь эпидемии нарциссизма обильно подливают лакеи – теоретики (см. также статью «Альфа – самцы» http://psychopaths.ru/alphamales.html ).  Согласно широко афишируемым ими воззрениям, алчное и хищное поведение отражает подлинную природу «настоящего мужчины» - высокорангового самца.

Когда в средние века люди, лишённые реальных, основанных на эксперименте знаний об окружающем мире, интернализировали церковные мифы, тысячи еретиков горели на кострах.

Подобным образом, в наши дни, примитивное и некритические восприятие учения «новых атеистов», и в первую очередь рьяных социал-дарвинистов, деформирует сознание обывателей. В результате многие проникаются представлением о людях как биороботах, участвующих в состязаниях по тиражированию собственных генов.  

Однако сделает ли такое «следование природе» счастливыми хотя бы победителей турнира? Допустим, им удалось не раз продлить свой род за пределами собственной ячейки общества. Однако их «сторонние» дети, на которых их матери, вероятно, щедро выместят свои фрустрации по поводу не сложившейся личной жизни, скорее всего станут смотреть на них лишь как на «мешки с баблом», которое с них можно и нужно поиметь. Законные же дети также, скорее всего, будут не в восторге от перспективы делиться с «ублюдками».

И если таково отношение родных детей, что же тогда говорить про конкурентов и тем более «неудачников», считающих их классовыми врагами? В этом отношении показательны эмоции, испытываемые многими людьми, когда они узнают из СМИ, как какой-нибудь известный банкир преждевременно закончил свои дни. Ведь даже у сердобольных по своей натуре людей эмпатия носит по большей части внутривидовой характер. А потому судьбы тех, для кого ты низшее существо, вроде скота, уже не трогают подобно тем, с кем можно себя в том или ином смысле идентифицировать.

Казалось бы, наращивание потребления должно расширять возможность получать радость от жизни? Однако здесь преградой становятся уже внутренние механизмы человеческой психики, такие как феномен гедонистической беговой дорожки. Поэтому достаточно достоверно установлен факт, что расширение материальных возможностей и следующая за этим эскалация потребления не делают человека ощутимо счастливее за пределами некоторого разумного минимума, обеспечивающего его действительно объективно необходимым.

Кроме того, резко неравномерное распределение материальных богатств не только оказывается нерациональным с социальной точки зрения, т.к. препятствует оптимальному использованию их максимальным числом людей, но и попирает базовые представления о справедливости. Применительно к последнему обстоятельству здесь важно отметить два существенных момента (см. также статью «Гроздья гнева» http://psychopaths.ru/wrath.html ):

1. Устроители тренингов и авторы пособий о том, как получить себе как можно больше, отдавая как можно меньше, любят кивать на якобы относительность понятия о справедливости. Мол, то, что кажется справедливым одним людям, вовсе не представляется таковым другим. Да, безусловно, в ряде ситуаций действительно трудно сформулировать чёткие критерии. Кроме того, хорошо известна тенденция человеческой психики преувеличивать собственный вклад. Особенно ярко такую склонность демонстрируют индивиды с нарциссическими чертами. В то же время, во многих случаях понятие о справедливости не приводит к неоднозначности и допускает чёткую операционализацию. Например, простой и эффективный критерий справедливости оценки деятельности заключается в том, чтобы два человека получали одно и то же вознаграждение за одинаковый выполненный объём работ.

2. Стремление к справедливости не было придумано К. Марксом и Ф. Энгельсом. Нравится это кому-то или нет, но оно заложено в биологической природе человека, о чём свидетельствуют, скажем результаты опытов с обезьянами, которые отказываются выполнять работу за меньшее вознаграждение, нежели получает их сородич, находящийся в аналогичной ситуации.

Попробуем посмотреть с учётом сделанных замечаний на мир глазами человека, вступающего во взрослую жизнь, «юноши, обдумывающего житьё». Мир манит его яркими красками своих богатств. Однако чтобы наполнить ими свою жизнь, нужны материальные средства, причём немалые. Но где же их взять молодому человеку, если он не «мальчик – мажор» и у него нет нужных связей, которые открыли бы перед ним двери высшего общества?

Те, кто верит в себя, настроен реалистично и решительно, прекрасно понимают: добиться успеха без насилия и обмана практически нет шансов. Ведь если подходить по-честному, нужно долго и серьёзно учиться. Однако в этом случае ты долгие годы будешь бедным студентом, и тогда практически все радости жизни, неизбежно имеющие в обществе потребления внушительный ценник, останутся для тебя недосягаемыми. Можно ещё много работать, дабы обеспечивать себе попутно более-менее достойный материальный уровень, однако тогда сравняешься, по сути, с другими нынешними студентами, которые покупают себе рефераты, курсовые и даже отличные оценки на экзамене, однако имеют, как правило,  значительно более низкий уровень реальных знаний, нежели их предшественники в советское время. Но смысл тогда так учиться, если диплом тоже, в принципе, можно попросту купить?  

Есть ещё вариант, конечно, попытаться лезть из кожи вон, сочетая учёбу и работу с раннего утра до позднего вечера... но ведь это всё ради дела, т.е. по сути, денег, а где же тогда радости жизни? Отложить их на потом, до лучших времён? А ведь так хочется прямо сейчас, да ещё всякие психолухи и мотивационные ораторы поучают: живи здесь и теперь, ведь завтра может не быть!..

Да и потом, как ты ни пытайся по-честному, скорее всего, не получится вон как у некоторых... Но если у кого-то другого что-то есть, то человек, впитавший ценности нарциссической культуры, считает себя и подавно достойным иметь не меньше, чего бы это ни стоило окружающим. Подобные установки толкают многих на конфликт с законом, в котором, к счастью, пока последовательно не прописаны особо грандиозные потребности отдельных индивидов. Ну а коль скоро оказался человек на этой дорожке, он так и катится вниз по пути моральной деградации, ибо это нонсенс, чтобы наши тюрьмы кого-то реально исправляли, вдохновляя жить по совести.

Некоторые вначале держатся молодцами, сопротивляясь соблазнам (видимо, сказывается приличное воспитание), однако оказываются на пагубной тропинке окольным путём – слишком сильными оказываются искушения. Заходит юноша в скайп, а там ему звонит «Ольга из Форекса», которой прям не терпится, видно, рассказать ему, как он может быстро разбогатеть, не отягощая себя никаким  полезным трудом. Потом идёт на видео-сервис youtube, где снова тот же форекс. И, естественно, корпорациям Microsoft и Google соответственно, деньги не пахнут. Ведь если бы они внюхивались, за что получают плату от своих «уважаемых рекламодателей», то задохнулись бы в моральном смраде.  А так бабла у них куры не клюют, и они сидят на жопе ровно, а что их деловые партнёры кого-то обманули, так это ведь сугубо личные проблемы наивных пострадавших, верно?

Нет покоя от рекламы мошенников и в социальных сетях, где жуликов пруд пруди – от классического, непотопляемого в гнилом болоте нашей экономики МММ, до МЛМ – нечисти рангом поменьше, типа проекта «рублик». «Радуют» своими тренингами и местные лакеи заморских воротил от слова «вор» – от Сороса до Кийосаки. И даже электронный почтовый ящик манит своим спамом про бинарные опционы, «пассивный доход» и прочие аферы.      

Тех же, чьи юношеские, не созревшие ещё вполне лобные доли выдержали натиск лохотронов, подстерегают со своей ненавязчивой рекламой более солидные финансовые структуры: «Не откладывай жизнь на завтра! Возьми кредит и будь со своей мечтой сегодня! Ведь ты этого достоин, не правда ли?»

А когда наступает час расплаты за неосмотрительный порыв, антисоциальное поведение уже не выглядит таким предосудительным, когда альтернатива ему – батрацкий труд в долговой яме по гроб жизни. И мир, в котором обманули не только глупых, наивных лохов где-то там, но и тебя, всегда такого разумного и расчётливого, уже не представляется таким справедливым местом, где каждый получает по заслугам! А потому, получается, можно и нужно нарушать его законы!

Конечно, некоторым в итоге удаётся преуспеть. Однако в странах, где общественно-полезный труд – удел презренных гастарбайтеров и неудачников, «быдла», а потому общий объём реальных товаров и услуг сильно расти не может, если у некоторых, небольшой кучки, почти всё, то у многих, – почти ничего.

В такой ситуации у значительной части молодых людей – тех, которые нечестно жить не смогли, а иначе стало просто невыносимо, жизнь свалилась в депрессивный штопор. Или ступор – кому какая аллегория ближе. Выйти из которого они нашли в себе силы только с крыши или через окно,– безвозвратно из самой своей постылой жизни, в которой нет, да и не будет уже ничего радостного. Оставшиеся же продолжали механически отбывать номер на беспросветной, унизительной работе. А в часы досуга пытались прятаться от реальности, терзавшей их мыслями о собственной никчёмности, в придуманный мир полуголых японских школьниц, компьютерных игр и т.д. Но даже в том вымышленном мире они не могли быть собой, т.к. будучи воспитаны в ценностях этого реального мира, не были способны воспринимать себе подобных иначе как «чмо». 

Так шли годы. И болезненные столкновения с иной, «успешной» действительностью других всё больше напоминали им не только о «у меня не так», но и о «так, как у них, у меня уже точно никогда не будет». Порядком надоевшие игры и прочие фантазийные жанры уже не были способны в достаточной мере изменить сознание – для этого требовались всё возрастающие дозы алкоголя. И теперь уже встречи со многими людьми напоминали о суровой реальности больно бьющими по сердцу словами «да ты ещё и алкаш»... Это, в свою очередь, вело к ещё большей социальной изоляции в редеющей (за счёт физического вымирания) компании себе подобных, а то и к полному, беспомощному одиночеству, дополнительно осложнённому необратимым угасанием здоровья. Человеку теперь уже практически ничего не хотелось, и было просто физически плохо. А в такой ситуации ему уже не могла, да и не стремилась особо, помочь медицина, имеющая в сложившейся социально-экономической ситуации возможность полноценно лечить лишь тех, кто в состоянии хорошо заплатить.

При других обстоятельствах человек, которому не удалось достичь высокого уровня благосостояния, мог бы найти утешение в содержании своего внутреннего мира. Однако будучи по своей природе социальными существами, люди испытывают потребность поделиться своими мыслями, переживаниями, открытиями с другими.

Но для возникших на территории бывшего СССР обществ потребления характерно, с одной стороны, многократное разрастание общей массы информации, а с другой – существенное снижение уровня фундаментального образования и культуры мышления.

А потому обычные, «нормальные» люди, среднестатистические обыватели, будучи взрослыми, получают большую часть сведений об окружающем мире даже по таким важным вопросам, как собственное здоровье, по сути, из рекламных материалов. Будучи не в состоянии оценить сыплющуюся на них по разным каналам информацию по существу, они вынуждены судить о её правдоподобности, ориентируясь на статус источника.

 Поэтому мы имеем ситуацию, когда сообщаемая тобой информация считается верной или нет в зависимости от того, чего ты достиг в своей жизни, независимо от фактического наличия или отсутствия у тебя специальных знаний по обсуждаемым вопросам. И если человека считают «неудачником», его воспринимать всерьёз никто не будет, сколько бы он ни лез из кожи вон. С другой стороны, этим обстоятельством нередко пользуются самые разные крепко нечистые на руку деятели – от орды рекламодателей до лидеров религиозных культов, для удовлетворения жажды наживы и власти за счёт своей доверчивой аудитории, когда привлекают в свои PR-акции знаменитостей.

В этом отношении показателен следующий «заморский» пример. Саентологическая церковь – очень богатая организация. А потому может позволить себе ради популяризации своего учения прибегать к услугам очень дорогих проституток (не обязательно в сексуальном, но также в широком, общечеловеческом смысле). Одним из удачных приобретений такого рода для саентологической церкви стал американский актёр Том Круз. Руководству секты даже не пришлось платить артисту те многозначные суммы, которые он обычно получает от киностудий. По сути, саентологи поймали Тома Круза на крючок его собственного нарциссизма. И это можно было бы считать сугубо личной проблемой актёра, если бы не одно существенное «НО»: как преданный адепт своей религиозной организации, разделяющий основные положения её учения,   он оказался втянутым в идеологическую войну, которую саентологическая церковь ведёт уже несколько десятилетий против психиатрии.

Естественно, руководство секты преследует при этом свои вполне определённые цели. Среди людей с душевными расстройствами некоторые имеют значительную собственность, с которой их, в силу их состояния, проще «уговорить» расстаться под предлогом добровольного пожертвования в пользу церкви, нежели нормального человека. Но вот незадача: этому мешают психиатры, пытающиеся вернуть таких пациентов к реальности.

Несомненно, для многих Том Круз хороший актёр. И с этим трудно спорить, так как во многом оценка его мастерства является вопросом личных вкусов зрителей. Однако иногда он позволяет себе публичные высказывания, несущие значительный вред многим людям. Так обстояло дело, например, когда он критиковал актрису Брук Шилдс, которая, пытаясь вылечиться от послеродовой депрессии, принимала препарат Паксил. Как отмечали многие специалисты, подобные заявления популярного актёра в значительной мере способствуют формированию в массовом сознании представление о страдающих аффективными расстройствами как слабых, безвольных людях, стремящихся уйти от решения реальных проблем своей жизни, глуша их психотропными препаратами, такими как антидепрессанты.

Действие слов Круза на аудиторию усиливалось безапелляционной уверенностью, с которой он говорил телеведущему в ходе интервью: «Ты, Мэтт, не знаком с историей психиатрии, а я её изучал!» И не беда, что Том Круз владеет этими вопросами лишь на уровне материала пропагандистского «документального» фильма: «Психиатрия: Индустрия смерти» (который многие могли видеть на youtube или в социальных сетях), снятого организацией, основанной сектой саентологов. Зато он уверен: «не бывает никакого химического дисбаланса <в мозгу человека>!»

Таким образом, современное общество идёт на поводу необоснованных запросов ряда людей, оставляя неудовлетворёнными насущные нужды многих других, – ситуация, которую мы будем обозначать как «патологическое потребление». Это словосочетание уместно здесь не просто как терминологическая условность, но также по существу.

В идеале, рациональное использование вещей должно быть таким, чтобы оптимизировать их совокупную стоимость владения. Например, если вещь можно отремонтировать в несколько раз дешевле, чем покупать новую, то разумнее чинить, нежели приобретать замену. По крайней мере, если срок службы отремонтированного товара до выхода из строя не станет значительно меньше, либо значительно превысит период до морального устаревания.   

Но те, кто располагает большими средствами, конечно же, не придерживаются этого принципа. Они нередко избавляются от не просто вполне функциональных, но практически новых или даже совершенно не использованных вещей, т.к. пока собирались ими реально пользоваться, приобретения успели выйти из моды. Особенно ярко это проявляется в случае одежды, когда не только вполне функциональные товары в итоге выбрасываются, но и существует целая, по сути, паразитическая индустрия моды + обслуживающие её рекламные сателлиты, постоянно получающие большой доход за выпускаемые новые модели + инвестирующие значительные средства в «раскрутку», в агитацию покупателя приобрести то, что ему, по сути, не нужно.

Конечно, в принципе капризы богатеньких в плане тряпок и прочих промтоваров можно было бы частично компенсировать за счёт вторичного рынка. Однако его фактическая реализация у нас оказывается ужасной в силу ряда причин:

- Длинная цепь алчных, паразитических по своей сути посредников, из-за которых покупка б/у товаров часто попросту себя не оправдывает;

- Чудовищный обман, царящий практически повсюду на вторичном рынке, приносящий массу негативных эмоций покупателям, которые слишком часто оказываются обманутыми, особенно в ситуациях, когда трудно по внешнему виду оценить потребительские качества товара;

- Унизительная стигма в обществе потребления для покупателей секонд-хенда как людей второго сорта. Находятся многочисленные психолухи и прочие мотивационные авторы, любящие путать местами причину и следствие, утверждая: «ты никогда не вылезешь из бедности, храня старьё».    

Названные факторы, а также ряд других, в итоге приводят к тому, что вполне ещё функциональные вещи уничтожаются или выбрасываются, а нуждающиеся продолжают испытывать недостаток.

Таким образом, применительно к непродовольственным товарам индустрии приходится работать в нерациональных условиях, производя вещи, которые утилизируются, не исчерпав свой ресурс.

Однако если такое избыточное потребление заставляет функционировать производственные мощности и людей занятых на них вхолостую, ещё хуже обстоит ситуация с живой природой. В результате неразумного использования люди наносят ей серьёзный ущерб, который может негативно отражаться на здоровье и благополучии всего населения планеты. 

Особенно трагически это проявляется, когда в результате бездумной деятельности вымирают многие биологические виды. Конечно, кто-то может заявить, что ему от поддержания биоразнообразия ни тепло, ни холодно. Однако в действительности такую позицию можно считать проявлением не только чёрствости, но и неосведомлённости. Людям приходится противостоять не только себе подобным в битве за место под солнцем, но также различным вирусам и даже клеткам собственного организма, испытавшим злокачественное перерождение и стремящимся поставить себе на службу механизмы репликации. И в такой ситуации, когда человеку не могут помочь сами по себе ни власть, ни обладание материальными ценностями, порой приходится полагаться на ресурсы, накопленные в уникальных природных кладовых растительного мира, которые в настоящее время только начинают осваиваться. Так, недавно в Америке для лечения рака груди (поражающего каждую восьмую женщину в США; к моменту обнаружения у двух третей пациентов процесс распространяется на ближайшие лимфатические узлы) был одобрен препарат таксол, впервые добытый из коры Тиса коротколистного (для лечения одного больного требуется шесть столетних деревьев). Он также показал свою эффективность при лечении злокачественных образований яичников, шейки матки, толстого кишечника, лёгких, предстательной железы и кожи. И таксол не является исключением – каждое четвёртое из выписываемых врачами в настоящее время лекарств содержит ингредиенты, изначально полученные из растений.

Другим важным относящимся сюда моментом является употребление человеком в пищу специально убитых с этой целью животных. Автор не собирается агитировать читателя в пользу той или иной позиции в этом вопросе, считая это предметом индивидуального морального выбора. Тем не менее, хотелось бы отметить пару аспектов ситуации, которые представляются существенными, и в то же время, вероятно, не знакомы людям, не обладающим специальной подготовкой.

1. Когда мы принимаем пищу, фактически смысл этого действия сводится к тому, чтобы получить для поддержания нашей жизнедеятельности достаточную энергию, приходящую в конечном счёте от Солнца. Растения связывают в своих тканях посредством фотосинтеза менее одного процента энергии солнечных лучей, падающих на Землю. Далее организмы на суше и в водоёмах выстраиваются в цепи питания, где представители следующего трофического уровня поедают находящихся на предыдущем. При этом лишь порядка 10% энергии оседает в тканях организмов следующей ступени (правило Линдемана). Таким образом, планета способна прокормить гораздо больше людей, употребляющих растительную пищу, нежели мясоедов.

2. Последние годы, приходя в магазины (и особенно на рынки, где к продавцам обоснованно меньше доверия) приходилось наблюдать, как любители колбасы нередко недоверчиво косились на вожделенный продукт. Чего же они так боялись? Ответ на этот вопрос невольно проясняется, когда видишь на некоторых сортах зелёный листочек с надписью: без сои. Однако это вызывает некоторое недоумение. Ведь в соответствии с изложенным в предыдущем пункте аргументом, по идее, поедание сои должно быть экологичнее по сравнению с употреблением мяса! Так чем же тогда оказалась так страшна эта бобовая культура для любителей колбасы?

Наверное, каждый, кто когда-нибудь пытался есть изделия из соевой муки, ничего в них не добавляя, знает, насколько невкусным может быть продукт без вкуса, цвета и запаха. Но тогда любители колбасы могли бы попробовать разные бренды «на удачу» и особо невкусные попросту не покупать! Быть может, туда намешаны вредные для здоровья красители и ароматизаторы, придающие сое вкус мяса? Но тогда это проблема контролирующих инстанций, позволяющих производителю использовать добавки, не указанные на упаковке.

А может, покупателя смущает тот факт, что соя дешевле мяса, да ещё к тому же гигроскопична, т.е. впитывает много воды? Однако тогда, если бы всё было по-честному, можно было бы выпустить более дешёвую колбасу, и покупатели были бы сыты и довольны... Но нет, как выясняется, причина категорического отказа многих людей покупать колбасу с соей, заключается в другом: по их мнению, соя очень вредна для здоровья!

Чем же так напуганы обыватели? Оказывается, как они узнали из телепередач, а также газетных и интернет – публикаций, согласно последним исследованиям отечественных учёных, у людей, употребляющих в пищу генетически модифицированные соевые продукты, могут родиться ужасными мутантами их потомки до седьмого колена (то есть, это если у дефективных потомков вообще кто-то (или что-то?!) родится, конечно). Можно представить себе кошмар этих людей, представлявших, как после поедания за праздничным столом колбас, содержащих «растительный белок» с пресловутым «рыбьим геном», у них родятся дети, например, со сросшимися нижними конечностями, как у русалок!

А впрочем, согласно тем же «авторитетным источникам», после употребления сои в пищу даже само появление на свет их потомства находится под большим вопросом. Ведь, как там указывается, даже без генной модификации такие продукты содержат вещества «наподобие женских половых гормонов». А потому после их употребления в пищу у мужчин снижается содержание сперматозоидов в семенной жидкости, и к тому же ещё ослабевает потенция, да и у женщин развивается бесплодие... если тех и других не поразит раньше рак репродуктивных органов!

Хотя, наверное, любителям колбасы с соевой начинкой в любом случае было бы уже не до подрастающего поколения. Их жизнь была бы так быстротечна! Ведь согласно «последним данным из западных научных источников», приводившимся в тех же телепередачах и публикациях, «один год активного употребления соевых продуктов в пищу сокращает жизнь человека на пять лет».  

Но каковы реальные основания для таких опасений? Прежде чем ответить на этот вопрос, важно разделить его на ключевые составляющие. Как любил говорить вождь славного государства, в котором благодаря ему всё путём (только большой вопрос: куда? не на свалку ли истории?), мухи отдельно и котлеты отдельно. Продукты из сои отдельно и корпорация Монсанто отдельно.

Наверное, нет смысла обсуждать здесь в подробностях истории местных биолухов о том, как маленькие крысята пухли и дохли после поедания их кормящими матерями ГМ – сои. Хотя им и удалось раздуть некоторый скандал, выходящий за рамки отдельно взятой обиженной богом страны, их результаты никто не подтвердил и соответственно ни одна западная инстанция, принимающая организационные решения относительно внедрения ГМ – продуктов, ни от чего не отказалась. Скорее, стоит отметить печальный факт, что после того как новые, дерьмократические власти посадили в 90-е годы значительную часть учёных на голодную диету, в двухтысячные годы остатки науки на территории бывшего СССР превратились в продажную девку капитализма, которой подачки в виде грантов и прочих финансовых вливаний гораздо важнее выяснения объективной истины.

В цивилизованном же мире специалисты по большей части достигли консенсуса, согласно которому «после выращивания ГМ растений в течение 14 лет на территории более двух миллиардов акров (1 акр – единица площади чуть более 4 тысяч квадратных метров) не наблюдалось вредного воздействия на здоровье или окружающую среду».

В то же время, негативные побочные эффекты встречаются даже при традиционной селекции растений. Так произошло, например, когда был выведен сорт сельдерея с высоким содержанием псораленов, препятствующих повреждению растений вредителями. У некоторых сельскохозяйственных рабочих, собиравших эту культуру, развилась сильная сыпь.  

Ну а коль скоро у нас нет оснований считать ГМ-сою особенной, перейдём к опасности «натуральной» сои. Не иначе, господь бог придумал эту культуру для контролирования численности жёлтой расы! В самом деле, представляете, если бы японцы и (о ужас!) китайцы не употребляли регулярно этот чудовищный продукт, сокращающий продолжительность жизни в пять раз, они жили бы по триста – четыреста лет, да ещё и размножались бы всё это время! А так им мало того что срок жизни укоротили, так ещё и наслали на них импотенцию и бесплодие, плюс ещё усыхание мозга от соевых продуктов, чтобы они могли сообразить что и куда вставить только применительно к электронным приборам! Не удивительно потому, что у них столько хикикомори развелось, которые уже никуда кроме hi-tech девайсов вставлять особо и не пытаются!

Если же говорить о более реальной оценке влияния соевых продуктов на организм, то, вероятно, подобно другим «функциональным» продуктам, содержащим биологические активные вещества, такие как фитоэстрогены, они могут иметь негативное побочное действие на ряд людей. Особенно это касается тех, кто страдает нарушениями функций щитовидной железы и прочими эндокринными расстройствами. И в этом плане даже доброкачественные эпидемиологические данные по странам Юго-восточной Азии не являются достоверным показателем полной безопасности, т.к. те же японцы, например, наряду с соей употребляют большое количество морепродуктов, включая ламинарию («морская капуста»), содержащую в высокой концентрации йод.

С другой стороны, по данным мета – анализов различных клинических исследований, ни соевые продукты, ни пищевые добавки, содержащие изофлавоны (фитоэстрогены этого класса, даидзеин и генистеин,  содержатся в сое) не изменяют уровень тестостерона у мужчин, а также общее количество,  концентрацию и подвижность сперматозоидов.

В то же время, имеется всё больше данных, полученных в результате как изучения животных моделей, так и наблюдения человеческих популяций, указывающих на положительный эффект соевых продуктов, которые заметно снижают риск развития атеросклероза и его трагических клинических последствий, уносящих жизни более чем половины жителей стран бывшего СССР.                

Таким образом, будучи эффективным средством профилактики и минимизации проявлений атеросклероза, соевые продукты фактически оказывают благоприятное влияние на мужскую половую функцию. Это связано с тем, что сосудистые нарушения являются одним из важнейших этиологических факторов развития «органической» импотенции, а мёртвый или тяжело больной мужчина в принципе не способен к сексуальной активности.   

Впрочем, проведённый здесь анализ влияния соевых продуктов на здоровье человека предназначен вовсе не для того, чтобы агитировать читателя отказаться от их употребления или напротив, активнее включать их в свой рацион. Скорее, данное рассмотрение имеет целью проиллюстрировать, как легко материально заинтересованная сторона (в данном случае, вероятно, «мясники» или пищевая индустрия в целом, которой выгодней продавать более дорогой продукт) может изменить взгляды потребителя. И это проявляется даже в таких жизненно важных вопросах, как правильное питание.  

Более того, рассмотренный выше пример дискредитации соевых продуктов даже нельзя назвать из ряда вон выходящим. Весьма показательна в этом отношении также, например, травля вегетарианцев сектой системно – векторной психологии ( см. статью «Психокульты: Охота на раненые души» или более http://psychopaths.ru/psichokult.html или подробнее «Психосекты. Ловцы раненых душ» http://psychopaths.ru/psycults.pdf) . Кстати, само по себе всплывание указанного психокульта на поверхность весьма симптоматично. Оно показывает, как при помощи грамотно проведённой рекламной компании, задействовавшей кучку продажных блоггеров, можно продать участникам тренингов практически какой угодно с содержательной и идейной точки зрения трэш.

Теперь же обнаглевшая секта активно способствует стигматизации вегетарианцев, объявляя их не только приверженцами нездорового питания, но и слабыми людьми с нездоровой психикой, неспособными адаптироваться к суровой окружающей действительности. Таким образом, культ навязывает публике взгляд на отказ от поедания специально выращенных для этой цели «братьев наших меньших» как на патологию.

Однако своими успехами секта обязана не только рекламной кампании, мастерски исполненной шлюхоблоггерами. Семена, а точнее плевелы её учения проросли на благодатной почве, подготовленной в сознании населения деградацией базового образования в процессе его «реформирования» на протяжении последних тридцати лет. Смысл происходящего в своё время достаточно точно выразил министр Фурсенко (подробнее см. «Психолухи. Индустрия обмана» http://psychopaths.ru/psycons.pdf ): «недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других». Хотя, конечно же, г-н Фурсенко был всего лишь бюрократической марионеткой, с рвением преданной шавки выражавшей интересы стоявшего за его спиной крупного капитала, которому не нужны были компетентные и думающие потребители, способные критически оценивать то, что им втюхивают.

Особенно дорого такие недостатки образования обходятся потребителям квазимедицинских услуг, за которыми не стоит реального эмпирического понимания патофизиологических механизмов болезней и путей их коррекции, и носящих порой откровенно оккультный характер. Разумеется, такое встречается и на Западе. Так, в США шарлатанка по имени Луиза Хей умудрялась продавать десятки миллионов экземпляров опуса, выросшего из её буйных фантазий относительно этиологии различных заболеваний (подробнее см. «Психические игры психопатов и нарциссов» http://psychopaths.ru/psygamez.pdf ). Однако на территории бывшего СССР это направление расцвело особенно пышным цветом. К сожалению, помимо собственно дезинформации, дополнительная токсичность проповедуемых популярными книжками психосоматических мифов связана с возложением на пациента вины за его заболевание (ему, дескать, это «выгодно»!), оставляя его тем самым без так нужной ему в сложной ситуации моральной и социальной поддержки.            

Однако самым непосредственно неприятным проявлением культа потребления в современном обществе является использование одного человека другим – такое взаимодействие между людьми, когда один человек получает (обычно с помощью обмана, т.к. иначе тот просто не согласится!) те или иные блага от другого, не собираясь отдавать ничего взамен. То есть, попросту говоря, паразитизм. Особенно неприятны такие проявления эксплуатации в личных отношениях, где человек использует людей, считающих его  самыми близкими.

Мы не будем здесь подробно останавливаться на огромном многообразии негативных последствий такого подхода к общению – детальный анализ различных аспектов этого явления можно найти в других статьях автора (см. http://psychopaths.ru/staty.html ) . Перечислим лишь некоторые важные общие черты:   

- Вопросы построения и развития отношений решаются на уровне сравнения альтернатив; 

- Сильное, и особенно безответное чувство объявляется патологической «любовной зависимостью»;

- Люди любят не другого человека, а то, что он может им дать в отношениях. Мужчины смотрят на интересующих их женщин как на источник секса, а женщины на мужчин – как на источник материальных ценностей;

- Отсутствие реальной теплоты и заботы, подлинной любви к другому человеку, подразумевающей умение, желание и готовность поступаться своими интересами ради него;

- Многие жадно изучают поп – психологические пособия «как соблазнить девушку», «как влюбить в себя мужчину», однако не прикладывают особых усилий к тому, чтобы понять конкретного человека, его интересы и стремления.  

Подводя итог обсуждению, отметим, что представленный здесь список негативных аспектов культуры потребления никоим образом не претендует на полноту обзора или на исчерпывающий отбор наиболее негативным моментов. Скорее, он предназначен проиллюстрировать, сколь неблагоприятно данный феномен может сказываться на человеке, когда имеет место безудержное потребление:

Вещей: одни люди оказываются с излишками, не приносящими им дополнительной радости и  которые они безжалостно транжирят, в то время как другие оказываются лишёнными действительно необходимого;

Природы: безвозвратно теряются невосполнимые ресурсы, что приводит к необратимым потерям здоровья у значительного числа людей;

Людей: такой подход препятствует построению счастливых отношений – центрального жизненного  приоритета для многих.

Поведение людей, направленное на безудержное потребление, сейчас модно представлять как не только закономерное, но и естественное с биологической точки зрения, повышающее количество ресурсов, позволяющих передать потомству максимальное количество своих генов. Мол, у нас «всё как у зверей». Однако в действительности ситуация не столь однозначна.

Чтобы отметить одно очень важное отличие человека от прочих представителей животного мира, рассмотрим матрицу социальных взаимодействий индивида А с индивидом Б. Её элементы, отмечая для каждого из них знаками + и – положительный или отрицательный по совокупности результат поведения первого по отношению ко второму, включают кооперацию (+/+), эгоизм (+/–), альтруизм (–/+), а также «злобное поведение» (–/–).

Последний вариант является специфическим для людей – именно представители homosapiens нередко поступают по принципу: «пусть я потрачу огромные усилия, пусть мне тоже будет плохо, зато моему противнику/обидчику будет ещё хуже!» Другие высокоорганизованные приматы, даже шимпанзе, себя не ведут подобным образом – только человек.

Важным причинным фактором, провоцирующим злобное поведение, часто выступает наблюдение неоправданного (по мнению зрителя, разумеется!) потребления со стороны других, задевая в первую очередь (заложенное, как уже отмечалось, в человеке на аппаратном, биологическом уровне) чувство справедливости. Когда при этом затрагиваются интересы самого человека, это вызывает жажду мести, а если он оказывается просто свидетелем – стремление совершить так называемое альтруистическое наказание (использование слова «альтруистическое» здесь подразумевает, что человек осознанно идёт на жертвы, лишь бы другой «получил по заслугам»).

И чем сильнее задеты чувства человека, тем более он мотивирован на злобное поведение. А когда такое стремление достаточно сильно, он может в той или иной форме посвятить подобным действиям всю свою оставшуюся жизнь.

Также, в отличие от животного мира, для него нет необходимости в непосредственной конфронтации с более «сильной» особью – он может сводить свои счёты с ней удалённо и опосредованно. И в этом направлении новые информационные технологии открывают удивительные возможности. Например, при желании в интернете можно провести эффективную масштабную компанию дискредитации оппонента, наносящую ему значительный моральный и даже материальный ущерб, сохраняя анонимность.

Разумеется, приведённые здесь соображения тронут далеко не всех. Коль скоро те или иные установки принимают характер религии, многие люди склонны скорее руководствоваться слепой верой, нежели разумом. Автор же, пишущий в жанре, который принято определять как «контркультура», идёт против течения, наперекор устоявшимся представлениям. И, тем не менее, хотелось бы надеяться на торжество здравого смысла и доброй воли во взаимодействии людей с вещами, живой природой и себе подобными.

]]>
Мужская память. Избирательна и коротка. Стоит ли женщинам обижаться? http://mirtesen.ru/pad/43221056777 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43221056777 Thu, 06 Nov 2014 06:11:37 +0300 Юлия . война полов женская психология Книги отношения в семье психология отношений мужчины и женщины Почему мужская память так избирательна. девушка у окна

Женщины часто обижаются, когда выясняется, что благоверный забыл купить продукты или прибить полочку в прихожей. Вам кажется странным, что он не помнит, какое платье было на вас вчера, о чем говорила знакомая, час назад встретившаяся вам на улице… Дело в том, что память у мужчин формируется по-иному, не так, как у представительниц прекрасного пола.

На первый взгляд кажется, что у женщин память лучше, чем у мужчин. Ведь они прекрасно запоминают, кто что говорил, кто как на кого смотрел и кто как себя вел… Но вот что касается традиционно "мужских" сфер, например, военной истории или спорта, то тут представитель сильного пола безошибочно может перечислить вам даты сражений или результаты матчей. Также обычно мужчины прекрасно запоминают факты, касающиеся их профессиональной деятельности.

С чем же это связано? Согласно недавним исследованиям, проведенным Азриэлем Гринсманом и Джудит Хадсон из американского Ратгерского университета, существует серьезное различие в формировании автобиографических воспоминаний у разных полов. И немалую роль в этом играет разница в воспитании мальчиков и девочек. В частности, беседуя с дочерьми, родители нередко заостряют внимание на эмоциональном аспекте тех или иных событий: "Смотри, какой красивый цветок!" или "Видишь, птичка плачет, ей больно!"

В разговорах же с сыновьями упор больше делается на принципы поведения: "Девочек нельзя обижать", "Ты мальчик, поэтому не должен плакать" и т. д. В головах взрослых существуют определенные стереотипы: женщина должна быть эмоциональной, а для мужчины это необязательно, зато он должен уверенно оперировать фактами и уметь решать проблемы… Таким образом осуществляется гендерная самоидентификация.

Получается, что эмоциональный мир женщин куда более развит, чем у мужчин. Если же какая-нибудь дама вздумает вместо эмоций оперировать фактами и логикой, то ее мгновенно обзовут "синим чулком" и упрекнут в "неженственности". А вот у мужчин могут возникать серьезные проблемы с так называемым "эмоциональным интеллектом" — способностью чувствовать других людей. Так, представитель сильного пола может попросту пропустить мимо ушей просьбу жены сделать что-то по хозяйству, так как не понимает, что это для нее важно. Бывает, мужчина не замечает плохого самочувствия, настроения своей спутницы, каких-то важных деталей… Характерны случаи, когда женщина жалуется на что-то мужчине и он дает совет, как разрешить проблему, тогда как она ждет от него совсем другого — жалости, сочувствия…

Именно такие ситуации нередко становятся причиной размолвок и даже разводов. В графе "причина развода" женщины частенько указывают: "несходство характеров" или "отсутствие взаимопонимания". Они упрекают спутников жизни в черствости и невнимании, тогда как мужчина просто с детства не приучен быть "внимательным".

Психолог Реймонд Мар из Торонтского университета считает, что "эмоциональную память" у мужчин могут развить… книги. Те, кто любит читать, лучше справляются с различными социальными ситуациями, у них больше развита эмпатия — способность к сочувствию, а также они лучше осознают мотивы поведения окружающих.

Правда, не все книги учат искусству общения. Так, в порядке эксперимента Реймонд Мар предложил группе испытуемых прочесть определенные литературные произведения. При этом одним были предложены рассказы о людях и их отношениях, где присутствовала эмоциональная окраска, а другим — философские эссе, где не было сюжета, героев и эмоций, одни рассуждения… После этого участникам эксперимента продемонстрировали ряд иллюстраций, изображавших сценки из жизни, попросив прокомментировать чувства и поступки персонажей. И что же? Наилучшие результаты при выполнении этого задания показали те, кто перед этим читал "сюжетные" истории.

Не исключено, что если бы мальчиков воспитывали несколько по-другому и старались развивать их эмоциональную сферу, то между мужчинами и женщинами было бы меньше непонимания, полагают психологи. Поэтому желательно хотя бы приучать детей к чтению с самого раннего возраста. Сюжеты из книг станут своего рода "тренировкой", которая поможет сориентироваться в реальной жизни и в реальных ситуациях, связанных с отношениями.

]]>
Чем жалость отличается от любви? http://mirtesen.ru/pad/43949790963 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43949790963 Mon, 21 Apr 2014 09:42:37 +0400 Юлия . Книги психология отношений мужчины и женщины  

О настоящей любви мечтает каждая девушка едва ли не с детства. Сказки с обязательной свадьбой в конце, романтические фильмы, книги – все это откладывается в сознании и в результате многие из нас тратят года на поиски пресловутого принца на белом коне. Сознательно или на уровне подсознания каждая девушка ищет ту единственную любовь, о которой мечтает пред сном. Но не каждая ясно представляет, что же именно она ищет.

 



Сплошь и рядом сегодня любовь путают с другими чувствами. Влюбленность, увлечение, страсть, страх одиночества – все это может заменить любовь. У кого-то отношения строятся на привычке и комфорте, у кого-то на нежелании искать другого человека, даже если нынешний партнер совершенно не подходит, а у кого-то любовь заменяет жалостью.

Казалось бы, жалость – не такое уж и плохое чувство. По крайней мере, она показывает, что человек не совсем очерствел и может волноваться о другом, принимать его горести близко к сердцу. Но как между черным и белым существует еще сотня оттенков, так и жалость может быть разной. 

 Многие люди считают жалость унизительным чувством. Человек, которого жалеют – сам жалок. Жалеющий же словно ставит себя выше, кричит, что он лучше. И помощь из жалости, как подачка – не искренняя, а лицемерная, хвастливая. Как же такое чувство можно спутать с любовью?

 

 


В настоящей любви не может быть негативных чувств по умолчанию. Эгоизм, ревность, презрение, жалость, злость – все это неизвестно настоящему чувству. Конечно, совместное проживание, бытовые проблемы, рутина могут приглушить первоначальный восторг и эйфорию, однако всегда сохраняется нежность, доверие, желание заботиться и быть рядом. Если же женщину раздражает в своем мужчине большая часть его привычек, стоит задуматься над этим.

Говорят, от ненависти до любви – один шаг. Но от жалости до подобия любви еще ближе. Проблема в том, что у многих женщин потребность любить самой намного больше потребности быть любимой. Здесь дело и в материнском инстинкте, и в обязанности поддерживать своего мужчину, в стремлении оберегать и заботиться.

Хотя еще один немаловажный момент в том, что у женщины гораздо больше, чем мужчины, развита эмпатия, то есть, способность чувствовать чужие эмоции. И когда мужчине плохо, тяжело женщина просто не может оставить его одного. Конечно, имеется в виду женщина, которая испытывает симпатию, нежность – ну хоть что-нибудь, похожее на любовь. 

Но проблема в том, что любовь и «что-то похожее» очень далеки друг от друга. Рано или поздно отношения, построенные на жалости, дадут трещину. Ведь только любовь может быть бескорыстной и не требовать ничего взамен. Если же ее нет, то через некоторое время появятся упреки, обиды, недомолвки.

  В любви если и присутствует жалость, то она деятельная, созидательная, успокаивающая. Любящая женщина жалеет только потому, что желает дать своему мужчине передышку, но она знает, что он отдохнет, а потом найдет в себе силы идти дальше. В отношениях без любви жалость развращает, расслабляет мужчину и озлобляет женщину. Она теряет красоту, силу, вдохновение и превращается в загнанное, несчастное существо, которое может думать только о том, как бы еще пожалеть мужчину. Конечно, могут быть не совсем здоровые случаи, когда пара получает удовольствие от такой модели отношений, но вряд ли из этого может получиться что-то хорошее.


Воистину говорят, что настоящий враг любви не ненависть, а жалость. Ненависть к человеку говорит хотя бы о каких-то чувствах, а жалость не оставляет места ничему – она убивает уважение, честность, доверие, а в конце концов и малейшие ростки любви.

Никогда не унижайте человека жалостью. В конечном счете, она уничтожит его, как кислота, разъест душу и личность. Только созидающая, согревающая любовь может стать основой для семьи и здоровых, правильных отношений.

]]>
Подонки или больные люди? http://mirtesen.ru/pad/43382336049 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43382336049 Mon, 05 Aug 2013 08:34:35 +0400 Джонни Псих агрессия антисоциальная безответственные бессердечные диссоциальная жертва жестокость импульсивность личность ложь любовь макиавеллизм манипуляции нарциссизм насилие обаяние обман отношения паразиты Психология психология отношений мужчины и женщины психопатия расстройство секс социопатия Читатели моих статей о людях с опасной патологией характера, находящихся среди нас, часто спрашивают меня о том, почему я пишу о тех, кто представляется им «просто подонками», «негодяями» и т.д., как о больных. В качестве ответа на этот вопрос, в данном очерке будут изложены аргументы в пользу такой точки зрения, а также объяснение, почему некоторые люди имеют предрасположенность систематически причинять зло другим.  

Конечно же, упомянутые выше эмоционально заряженные характеристики представляют собой  оценочные суждения, имеющие во многом субъективный смысл. Однако более детальный расспрос обычно позволяет выявить «сухой остаток», заключающийся в том, что эти люди постоянно осознанно причиняют вред и/или страдания другим. 

Что же такое сидит внутри этих людей, подталкивая их неоднократно совершать то, что мы привыкли характеризовать в обиходной речи как зло? Оказывается, в данном случае лучше искать корень зла не в наличии тех или иных черт, а скорее в отсутствии в характере человека того, что могло бы удержать его от вредоносного поведения. Пожалуй, центральным среди таких факторов следует назвать «эрозию эмпатии» (заимствуя термин, который использует Саймон Барон-Коэн в своей книге «Наука о зле»).

Термин «эмпатия» характеризует нашу способность «почувствовать себя в шкуре» другого человека. Эмпатия бывает двух сортов:

Когнитивная эмпатия позволяет нам понимать, что у другого человека на уме. Хотя она играет очень важную роль в социальной жизни (как показывают, в частности, примеры людей с расстройствами аутического спектра, у которых она нарушена), мы на ней здесь останавливаться не будем.

Для нас в данном изложении основной интерес будет представлять эмоциональная, или, как ещё говорят, аффективная эмпатия. Именно она позволяет нам, словно собственным нутром, чувствовать боль и эмоциональные состояния другого человека, тем самым делая нас способными к сопереживанию, состраданию.

Чтобы лучше понять, каким образом эмоциональная эмпатия (поскольку фактически в дальнейшем мы будем иметь дело лишь с этой разновидностью эмпатии, будем называть её просто эмпатией) удерживает нас от совершения зла, рассмотрим следующий гипотетический пример:

Представим себе пешехода, спускающегося в безлюдный подземный переход. Там он встречает инвалида, сидящего рядом с картонной коробкой с деньгами. Кидали ли инвалиду милостыню в эту коробку, или по какой другой причине она наполнилась наличностью, для нас не важно. Допустим далее, что в этой коробке лежит, как минимум, сумма денег, за которой прохожий не поленился бы нагнуться, если бы она просто бесхозно лежала на дороге. Предположим также, что у прохожего при желании была бы беспрепятственная возможность забрать силой у инвалида эти деньги так, чтобы об этом более никто не узнал. (Это обстоятельство позволяет не беспокоиться относительно уголовного преследования, или, как минимум, общественного порицания). Будем также считать для удобства, что прохожий – атеист, так что ему, если что, не было бы смысла опасаться посмертного воздаяния. Тем не менее, прохожий проходит мимо, вероятно, бросив грустный взор в сторону инвалида, но не пытаясь отнять у него деньги. Напротив, возможно, прохожий бросит немного своих денег в коробку. Но почему? Что заставляет этого человека пройти мимо возможности получить пусть небольшой, но сравнительно лёгкий доход? И, тем более, какой смысл делиться с инвалидом своими деньгами, если в отсутствие свидетелей ценность этого поступка с точки зрения PR равна нулю?

Как оказывается, именно эмпатия не даёт нам совершить необоснованное насилие в ситуации, когда этому не препятствует ни возможность встретить отпор, ни угроза наказания, ни перспектива возмездия со стороны других людей либо высших сил. Таким образом, она защищает представителей человеческого рода от внутривидовой инструментальной агрессии.

Причём внутривидовой – также ключевое слово. Например, человек, у которого и в мыслях нет убивать другого homosapiens, может без длительных моральных терзаний своими руками умертвить курицу методом цервикальной дислокации (т.е., попросту говоря, свернуть ей шею). Возможно, рационализируя при этом: жалко птичку, да, но что поделать, кому сейчас легко? После чего распотрошить её и съесть с аппетитом.

В этом отношении показательно также, что одна из главных задач военной идеологии – убедить народ своей страны, что люди другой нации словно принадлежат к другому, более низкоорганизованному виду. Так, политики Третьего рейха во главе с Адольфом Гитлером, развязавшие самую кровопролитную в истории человечества войну, относили евреев и славян к низшей расе, Untermensch. 

И, напротив, одним из наиболее сильных де-мотивирующих факторов в ходе боевых действий является осознание того обстоятельства, что вражеские солдаты могут быть, по сути, такими же людьми, которых тоже ждут дома, и которые также не хотят умирать. Примечательно, что военные ведомства цивилизованных стран традиционно называются министерствами обороны. Получается, вроде как все только защищаются, и откуда тогда только войны берутся?!

Таким образом, обычно акты агрессии одного человека против другого представляют собой не хищное нападение, а ответ на некую реальную или воображаемую угрозу. Это реактивная, или, как её ещё иногда называют, аффективная агрессия.

Инструментальная же агрессия, характерно ассоциируемая с образом хищника, атакующего жертву, совершается для достижения той или собственной эгоистической цели. (Относительно реактивной и инструментальной агрессии см. также статью «О хищниках среди людей, или кого следует опасаться на самом деле»). Именно инструментальная агрессия обычно ассоциируется с поведением, которое в обиходной речи характеризуется как бесчеловечное. Но что нам известно о людях, склонных систематически демонстрировать такое поведение?

Хотя, как уже упоминалось, проявления эмпатии модулируются социальным контекстом, сама способность к таким проявлениям варьируется от индивида к индивиду. (Измерить свой индивидуальный уровень можно при помощи специального теста – шкалы эмпатии, который можно найти на сайте http://freak.sytes.net). Для нас же с точки зрения задач настоящей статьи особый интерес будут представлять случаи, когда сама способность к проявлению эмоциональной эмпатии к другому человеческому существу серьёзно нарушена. Именно так обстоит дело с психопатами – людьми с наиболее опасной патологией личности.

Чтобы продемонстрировать читателю наглядный образ характерной для них бессердечной  инструментальной агрессии, вернёмся к нашему примеру с инвалидом и представим в роли пешехода психопатического субъекта. Естественно, если психопат этого захочет, он не испытает ни малейших колебаний, чтобы отобрать у инвалида последние деньги. Более того, даже забрав деньги и не встретив при этом сопротивления, психопат может попутно словесно унизить, избить или даже убить инвалида. Зачем? Дело в том, что помимо тяги к деньгам и вообще материальным ценностям, одним из главных мотивирующих факторов в поведении психопата выступает власть. А самая большая власть, которой может располагать один человек над другим,- это власть над его жизнью и смертью. Когда психопат решает за другого человека, продолжать ли тому его существование или закончить досрочно. «Убийство – не только насилие и похоть. Это также обладание. Когда ты чувствуешь, как женщина испускает последний вздох, ты смотришь ей в глаза и ощущаешь себя богом» (Тед Банди).

Разумеется, психопат вовсе не обязательно поведёт себя именно таким образом. Например, он может не грабить и не убивать инвалида. Но, разумеется, не из сострадания к последнему, а просто побрезговать, не желая марать руки. И использовать свои удивительные способности влиять на людей посредством лжи и манипуляций с тем, чтобы убедить кого-то другого убить инвалида, после чего поделиться с ним, психопатом, деньгами.

Однако каким бы образом не повёл себя психопат, общим для всех возможных сценариев его поведения будет одно: он никоим образом не будет учитывать даже самые жизненно важные интересы инвалида.       

Важно также отметить следующее. У представителей широкой публики слово «психопат» ассоциируется в первую очередь с известными на весь мир серийными убийцами, такими, как Тед Банди, Кен Бианки или Джон Уэйн Гейси. Безусловно, все упомянутые персонажи действительно были психопатами. Однако среди психопатов вообще они составляют лишь незначительное меньшинство.

Всех психопатов можно разделить на две категории: криминальные/клинические и успешные. По определению, первые отличаются от вторых тем, что совершили уголовные преступления, за которые были осуждены. Отождествление эпитетов «криминальный» и «клинический» в данном контексте не случайно. Психопаты практически никогда не считают себя душевнобольными, искренне полагая, что в совершённых ими деяниях, включая тяжкие преступления, виноваты их жертвы и вообще другие люди. А потому в поле зрения специалистов в области психического здоровья, как правило, психопаты попадают лишь принудительно, оказываясь в местах лишения свободы.

Среди возможных причин различий в жизненной ситуации клинических и успешных психопатов следует назвать следующие два важных момента:

Во-первых, криминальные психопаты могут быть настолько импульсивны, что просто оказались не в состоянии удержаться от криминальных деяний, которые в итоге привели их за решётку. 

Во-вторых, и на этом аспекте мы остановимся значительно подробнее, существенную роль играют также социальные факторы. Конечно же, буржуазную демократию западных стран, как и политический строй государств, бывших ранее республиками СССР, принято называть «обществом равных возможностей». Тем не менее, на деле, в то время как выходцев из неблагополучных семей зачастую надолго прячут в колонию за небольшие кражи, известны случаи, когда богатые и влиятельные родители благополучно «отмазывали» своих детей – психопатов от уголовного преследования. Даже несмотря на то, что эти дети, оставаясь на воле, приносили немало страданий им самим.

  В плане того, как ранний жизненный опыт влияет на дальнейшую жизнь человека с деструктивной патологией личности, показательна история Эйлин Уорнос. Её родителями были подростки, которые развелись примерно тогда, когда она родилась. Отец Эйлин был алкоголиком и растлителем детей, который никогда не принимал участия в её жизни. Он повесился, отбывая пожизненное заключение в тюрьме штата Канзас за изнасилование 7-летней девочки. Мать Эйлин также была алкоголичкой и оставила её, не дожидаясь первого дня рождения дочери. Воспитанием Эйлин стали заниматься бабушка и дедушка, которые тоже были алкоголиками.   

Что касается драматического финала жизни Эйлин, примечателен следующий момент. Незадолго до её казни с ней беседовал психиатр Уэйд Майерс. В его задачу входило, в частности, освидетельствование Эйлин в соответствии с контрольным списком психопатии Р. Хэра (контрольный список с описанием его пунктов, а также параметрами Э. Уорнос в качестве примера, можно найти на http://freak.sytes.net). Она набрала 32 балла («проходной балл» 30 из 40).

Показательно, что У. Майерс оценил её обаяние и умение складно говорить (самый первый пункт контрольного списка) на 1 балл из 2. Конечно же, трудно говорить о судьбе человека, особенно столь драматической судьбе, в сослагательном наклонении. Сложно судить о том, как сложилась бы её жизнь, будь у неё более благополучное детство. Вероятно, имея генетическую предрасположенность к психопатии, она в любом случае демонстрировала бы характерные эмоциональные дефекты, такие как отсутствие эмпатии и соответственно бессердечность. Но, кто знает, получи она полноценное воспитание и образование, возможно, она бы смогла развить в себе неотразимое обаяние на все 2 из 2. Тогда, вероятно, у неё было бы гораздо больше шансов аккуратно уговаривать мужчин расставаться с их деньгами, как это блестяще демонстрируют некоторые женщины – психопаты (подробнее об особенностях проявления этого расстройства у женщин см. ниже). 

Фактически же, у Эйлин постоянно были трудности с деньгами, которые люди с такой патологией личности очень любят и импульсивно тратят. Она пыталась устроиться на работу в сфере юриспруденции, однако, поскольку у неё не было даже законченного среднего образования (не говоря уже о высшем, обычно необходимом для такой столь престижной в американском обществе работы), с этим у неё были проблемы. Поэтому приходилось довольствоваться паразитированием на подруге-сожительнице, с которой Эйлин поддерживала отношения на протяжении нескольких лет. А также по мере возникновения острой потребности в деньгах заниматься проституцией. Однако необходимость вместо престижной работы юриста претерпевать длинную череду унизительных половых актов с разными мужчинами за небольшую плату была невыносимой для честолюбивой натуры психопата. Поэтому, будучи не в состоянии уговаривать мужчин дарить ей свои деньги, Эйлин принялась отстреливать своих клиентов, словно куропаток. На момент ареста на счету Эйлин было семь трупов с множественными пулевыми ранениями.

Вероятно, жизнь, полная унижений, повлияла также на то, что у Эйлин не развилось в полной мере (опять-таки, 1 балл из 2) самомнение, обычно характеризующее психопатов. Образно выражаясь, корона на её голове была не очень увесистой. Эйлин гордилась в основном лишь тем, как много она могла выпить алкоголя, а также количеством мужчин, с которыми она переспала. В беседе с У. Майерсом она назвала число двести пятьдесят тысяч (!).

Такое смелое заявление Эйлин Уорнос примечательно тем, что оно отражает другую характерную черту психопатической личности – патологическую ложь. Кстати, за этот пункт контрольного списка она получила все 2 из 2. С одной стороны, психопаты умеют прекрасно, очень убедительно лгать. По-видимому, это частично связано с высокой осознанностью, умением полностью сосредоточиться на конкретном моменте, на текущем разговоре. Отсюда их умение быстро соображать и очень складно говорить. Быстрота и уверенность речи психопата обычно не позволяет собеседнику его заподозрить. Однако время от времени эта система даёт сбой, когда в силу недостаточных знаний психопат называет собеседнику сведения, которые сразу производят впечатление своей абсурдностью. Так произошло и в только что упомянутом случае. Очевидно, не имея достаточных арифметических навыков, Эйлин не могла быстро сообразить, что даже при 20-летней карьере проститутки, 250 тысяч партнёров означало бы в среднем более трёхсот (!) мужчин в день. (Упомянутая черта имеет важное диагностическое значение. На ранних этапах общения с человеком, такой баснословный характер повествования должен насторожить собеседника как вероятное указание на рассматриваемую патологию личности. Особенно если, как характерно для психопатов, при указании на явную абсурдность рассказанной им истории, собеседник никоим образом не тушуется, а продолжает либо уверенно, хладнокровно настаивать на правдивости своего рассказа, либо спокойно видоизменяет его на более правдоподобную для слушателя версию. См. также пункт «PseudologiaFantastica: недержание лжи» в очерке «Как распознать социального хищника и не стать жертвой»).    

Коль скоро криминальных психопатов меньшинство, а большинство являются «успешными», демонстрируя достаточную адаптацию для того, чтобы оставаться на свободе, почему же тогда применительно к ним мы говорим о психопатологии? Дело в том, что мы традиционно связываем психопатологию с нарушением функционирования индивида в различных сферах бытия. Как же обычно складывается жизнь успешных психопатов?

Если говорить о трудоустройстве, то, благодаря своему неотразимому обаянию, непринуждённо демонстрируемому на собеседовании, даже несмотря на зачастую неоправданно завышенные (относительно реальной квалификации) ожидания, психопаты обычно без особых сложностей находят себе работу. И первое время впечатляют новых коллег своей бурной деятельностью. Или, скорее, убедительной видимостью таковой. Однако это ненадолго. В силу их импульсивности, новая работа, как и практически любой другой вид деятельности (за исключением занятий, обеспечивающих острую непосредственную стимуляцию, как то: азартные игры, наркотики, секс), им быстро надоедает. Они срывают выполнение заданий, сваливая вину за провал на других. Однако одной только неспособностью последовательно осуществлять на работе содержательную производительную деятельность, неприятности, связанные с психопатом, не ограничиваются. Коль скоро ему надоело на работе заниматься работой, психопату надо непременно как-то развлечься, дабы развеять характерную для них невыносимую скуку. И они развлекаются, как только могут: распускают сплетни, плетут интриги, посредством лжи и манипуляций создают неприятные ситуации другим сотрудникам, иногда даже сталкивая тех лбами, осознанно провоцируя конфликты. А поскольку нет ничего тайного... рано или поздно, и скорее рано, нежели поздно, психопату приходится очаровывать на собеседовании уже представителей новых работодателей. А на новом месте история повторяется.

Нечто подобное происходит и в личной жизни, где психопаты неизменно демонстрируют неспособность построить полноценные отношения с кем бы то ни было. Часто меняемые ими партнёры под влиянием их обаяния быстро в них влюбляются, однако впоследствии во многих случаях чувствуют себя обманутыми и растоптанными жертвами.

Причём дело далеко не всегда ограничивается лишь моральным унижением и паразитизмом. Так, на основании систематических наблюдений, Нил Джейкобсон и Джона Готтман установили, что мужчин, которые избивают своих женщин, можно поделить на две категории: питбули и кобры (См. сравнительную таблицу характерных особенностей поведения тех и других на сайте http://freak.sytes.net). В рамках этой классификации психопат – это кобра, которая может оказаться куда опаснее и даже в прямом смысле слова смертоноснее питбуля. Примечательно также, что если у питбуля в процессе избиения жены частота сердечных сокращений повышается, то у кобры она не только не растёт, но и несколько снижается. Образно выражаясь, можно сказать, что психопат отдыхает душой и расслабляется, избивая свою женщину.

Что же даёт нам знание о том, что поведение наиболее социально опасных людей является следствием не просто их дурных наклонностей, сформированных как результат осознанного выбора, но представляют собой проявления серьёзного расстройства личности?

В первую очередь, это важно в плане формирования у тех, кому приходится сталкиваться с такими личностями, реалистичных прогностических ожиданий относительно перспектив взаимодействия с ними. К сожалению, жертвы часто полны иллюзий, продлевающих и усугубляющих их и без того безрадостную ситуацию. Так, многие женщины, столкнувшись в своей жизни с деструктивными персонажами и уже став жертвами, мнят себя «спасительницами». Превозмогая душевную боль, они тщетно пытаются растопить своей жертвенной любовью ледяные сердца партнёров. Со стороны же, для непредвзятого наблюдателя, их патетические усилия скорее выглядят как «мышка плакала, кололась и продолжала жевать кактус».

Когда же к человеку, наконец, приходит отрезвляющее осознание того, как его развели и использовали, его может охватывать чувство нестерпимой обиды. И хотя человека в такой ситуации можно понять, в то же время стоит отдавать себе отчёт в том, что, согласно современным представлениям, психопат немногим более виноват в своих эмоциональных дефектах, нежели человек с синдромом Дауна в своей умственной отсталости. А в свете сказанного, стоит ли обижаться на больного человека, если даже в какой-то период своей жизни он фактически на тебе паразитировал?

Однако лучше всего изначально не оказываться в такой ситуации. Для этого важна популяризация знаний о людях, чья аномалия личности представляет серьёзную опасность для окружающих. К сожалению, на территории бывшего СССР о них широкой публике известно значительно меньше, чем на Западе. Особенно мало известно о женщинах, обладающих такими чертами. Тем не менее, они причиняют вред не только своим непосредственным жертвам, которым они порой калечат жизнь, но и другим женщинам.

Происходит это по следующей причине. Изначально, как и следовало ожидать, главными объектами интереса женщин-психопатов становятся состоятельные, успешные мужчины. Однако, поскольку к таким мужчинам непросто подобраться, и к тому же у них всегда есть выбор, жертвами в первую очередь становятся не они, а наиболее уязвимые. Этим последним ребятам не позавидуешь: если женщина, ставшая жертвой мужчины-психопата, может рассчитывать, по крайней мере, на поддержку, или, как минимум, на сострадание со стороны сообщества других женщин, то мужчины, оказавшиеся в сходной ситуации, встречают в основном лишь презрение: «Тебя баба развела и использовала?! Ну ты и лох!»

Однако хотя мужчины – жертвы и не встречают особого сочувствия, их рассказы оседают в мужском фольклоре. Так появляются истории про коварных обольстительниц – супер-стерв, которых толком мало кто видел, зато многие про них говорят. Поскольку рассказчики таких историй стараются произвести впечатление на слушателей, истории приукрашиваются, обрастая фантастическими подробностями. Но так как люди обычно не связывают это с патологией личности у конкретных субъектов женского пола, у многих возникают неоправданные представления о коварности женщин вообще, как класса. О том, что склонность ко лжи и манипуляциям сидит в самой женской природе, и нужно просто сдерживать её проявления более суровым отношением, а то и запугиванием.

Чтобы прояснить ситуацию в этом вопросе для широкого круга читателей, автор этих строк попытался изложить  более правдивую историю (она озаглавлена «Красавица Леночка и другие психопаты»; см. также её продолжения «Психопаты не унимаются!» и «Обаяние зла» на http://freak.sytes.net), нарисовав психологический портрет девушки, которая, не совершая криминальных деяний, тем не менее, демонстрирует характерные черты деструктивного поведения по отношению к людям, с которыми общается. Изображены также мужчины – психопаты, использующие сходные приёмы. Перед читателем раскрывается анатомия лжи и манипуляций, позволяющих этим людям вести паразитический образ жизни.          Для сравнения описывается также вредоносная деятельность тех, кто, хотя и не имеет диагностируемой патологии личности, ведёт себя сходным образом, нанося огромный моральный, да и не только моральный, ущерб другим: шарлатаны, активисты тоталитарных сект и т.д. Хотелось бы надеяться, что знакомство с деятельностью таких людей и раскрытие психологической подоплёки их поведения поможет многим читателям защитить себя от попадания в ловушку.

]]>