Она Её сразу невзлюбила. Как только Та вошла в квартиру. Сын ещё утром за завтраком с загадочным выражением лица сказал им с отцом:"Сегодня приведу знакомиться свою невесту. Мам, сделаешь свой фирменный торт с клубничным кремом?)" "А ты предложение уже сделал?"- спросил отец недовольно. "Нет ещё. Сегодня вечером и сделаю,"- ответил сын и ни с того, ни с сего засмеялся радостно. "Ты ещё не знаешь, согласна ли она, а уже наш семейный торт для неё заказываешь..."- буркнула она. Но сразу же пожалела , увидев, как сын вздрогнул, и добавила:" Ради тебя , сынок, сделаю, конечно)."

Когда Сын затрезвонил в дверь , предупреждая их с отцом о гостье, торт был уже готов - красивый, как обычно, только на этот раз не очень ровный почему-то. И ужин был готов. С пятью разными салатами, с горячей закуской в виде жюльена с грибами , которые они с отцом собирали в прошедшие выходные, с двумя вариантами горячего - рыбного и мясного, с собственным домашним хлебом и с крюшоном из вишни. Ну, ещё мороженое было, собственноручно приготовленное. Но она не была уверена в том, что до мороженого дело дойдёт.

Она очень любила готовить и кормить своих.Муж обожал её стряпню и всегда хвастался перед гостями, какая у него жена великолепная хозяйка. Набрал за годы брака килограмм двадцать, раздобрел, но ей так даже было спокойнее. Меньше на него бабы бросаться будут. А то, что на него бросаются, Она почему-то считала само собой разумеющимся. Вышла за него, сорокадвухлетнего , когда ей самой было тридцать пять. И считала, что ей страшно повезло - наконец-то замуж удалось выйти. Причём за малопьющего , с квартирой и при должности.

Единственный сын , похожий на отца, был в её глазах его абсолютным продолжением, и любила она сына не как самостоятельного человека, а как слепок с мужа. Они даже ходили одинаково. И вот мальчик вдруг решил жениться. С ума сошёл! В его-то двадцать лет! Ему ещё выучиться надо, карьеру сделать, кооператив построить, а там уже и думать о женитьбе. Лет через десять- пятнадцать, может быть... Она была уверена, что эта так называемая невеста - просто блажь, первая юношеская влюблённость в первую попавшуюся дуру с блымцающими глазами и круглыми сиськами. Пройдёт. Ничего.

Глаза у Той были. Да. И грудки тоже. И взлохмаченная голова, как будто Ту целый день валяли по подушкам ... И ноги были. И попа. Аккуратная , небольшая , круглая, красивой формы... Она всё это сразу увидела, когда Сын сказал:"Познакомьтесь, предки. Это - моя невеста." И называя Ту по имени, незаметно нежно погладил Ту по спине. А Муж с нескрываемым удовольствием начал разглядывать Ту с ног до головы, без причины заулыбался, подал Той руку и назвался по имени и отчеству сам и Её назвал, говоря "супруга моя".

Сердце болезненно сжалось, как от дурного предчувствия. И бешено заколотилось где-то в районе висков. Пришлось присесть. Та вежливо представилась. Слишком вежливо. Что-то спросила низковатым грудным голосом... В ушах сильно стучала кровь, не слышно было, что Той надо. Муж ответил и начал с Той весело беседовать. Смеялся её шуткам, сам острил. Никогда не был весельчаком, а тут - смотрите-ка, как разошёлся... Пришлось уйти на кухню, зачем-то ставить чайник, хотя ещё и не ели даже... Сын с удивлением спросил, почему стол не накрыт... Хотела огрызнуться, что пусть сами накрывают, но сдержалась. Сказала, что не могли же они с отцом знать, во сколько он приведёт Ту. Пошла нехотя накрывать в гостиной перед включённым телевизором, как любил отец. Но тот сказал:"Что ты, мать?! Зачем нам сегодня телевизор сдался? У нас вон какие гости! Будем общаться))"

Она про себя подумала, что с ней-то он сто лет уже не общался, когда за ужином свои новости с футболом смотрел. И вдруг поняла, что люто ненавидит Ту, со встрёпанной головой, и сделает всё возможное и невозможное, чтобы Той не было в её семье. Ни за что и никогда. У Сына должна ведь быть совсем другая, правильная девочка - отличница, умница, аккуратно причёсанная, домашняя такая, хозяйственная, тихая... А Та смеётся без причины, не переставая , своим идиотским заливистым смехом ... И даже на кухню не зашла. Правда, стол накрыла быстро, когда сын её об этом попросил и показал, где лежат столовые приборы и посуда. Даже салфетки откуда-то вытащила, красиво разложила, нахалка.

Сели ужинать. Та сама ничего не рассказывала, только на вопросы отвечала. Цену себе набивала, что ли? Муж ,как заведённый , всё спрашивал и спрашивал Ту - где и как учится, кто родители, чем увлекается, что Той интересно... Сдалась она ему?! Та отвечала просто, спокойно, разумно, совершенно не желая понравиться. Это-то и злило. Пришла, чтобы замуж взяли, и плевать ей на всех , понравится или не очень... А сын смотрел на Ту, как заворожённый. Гладил по руке, когда никто не видел. Подбадривал, видимо. Муж подкладывал той кусочки повкуснее. И всё смеялся с ней. Та ела мало. Почти ничего. Хотя всё предложенное хвалила и удивлялась, неужели всё это можно приготовить в домашних условиях. На вопрос , умеет ли готовить сама, ответила , смеясь, что только всё самое простое - омлет, котлеты, гречку с грибами, ну и борщ, если понадобится. Сказала, что дома у них бабушка вкусно готовит, потому что мама всё время работает. И что ей самой больше нравится учиться, а не стоять пока у плиты. И стала рассказывать, что ей интересно из того, чему их там с сыном в институте учат. Нахалка.

Сын сказал:"Она у нас на курсе лучше всех учится!) Шибко умная)))) Но ничего. Замуж выйдет - всему научится. Как ты, мам." Сравнил божий дар с яичницей... Она ничего не ответила, пошла за тортом. Чтобы уж окончательно стало понятно, кто тут настоящая хозяйка. Та собрала всю грязную посуду со стола, принесла, поставила в мойку и спросила, где у них посудомоечная машина. Пришлось объяснять, что машина моет плохо, нетщательно, что надо всё промывать руками. Та изумлённо приподняла одну бровь и стала молча старательно, но споро, мыть посуду.

Торт вызвал восхищённые восклицания. Муж снова громко её похвалил, ласково назвав "моей хозяюшкой". Сын сказал:"Спасибо, мам! Ты у меня - самая лучшая!" И чмокнул в щёку. А Та рассмотрела торт со всех сторон и воскликнула с явным изумлением:"Какая красота!!! Сколько же времени Вы его делали?!?!" Дура какая-то. Неужели не понятно, что весь день на этот торт ухлопала. Муж с Сыном съели по куску, Муж попросил добавки. А Та только вилкой поковыряла, попробовала крошечный кусочек и не стала доедать. Сказала вежливо, что очень вкусно, но что она торты не ест. Нахалка.

Она чуть не потеряла сознание, когда муж спросил, хочет ли Та выйти замуж за их сына, а Та ответила, что вообще-то замуж не собиралась так рано, но что Сын настаивает, ибо будет малыш. Отец посмотрел на Ту молча пару минут и вместо того, чтобы отчитать Ту как следует, неожиданно сказал:"Вот и прекрасно. Надо всё делать своевременно. Или несколько раньше." И широко улыбнулся Той. Сын вскочил, побежал за шампанским, открыл бутылку, разлил по фужерам слегка дрожащей рукой, Той сказал :"Тебе - чисто символически..." и сделал Той предложение руки и сердца. Та засмеялась своим дурацким заливистым смехом и ответила, что ей деваться некуда, так и быть, выйдет за него. Нахалка.

Свадьба была многолюдная. В лучшем ресторане в центре города. Все радовались. Кретины. Не хотели видеть, что она её сыну - не пара. Ну и что, что из хорошей семьи и что не надо Ту обувать-одевать, учить, лечить... Ну и что, что все как с ума посходили и называли Ту красавицей и умницей. При одном взгляде на Ту в душе поднималась какая-то муть , и ненависть сдавливала голову так, что хотелось выть. А надо было улыбаться и принимать поздравления. И подарки. Все подарки Та зачем-то попросила увезти к ним с мужем домой. Как будто ей неинтересно было, что подарили. Жить сын привёл Ту к свёкрам. Не спорила, пришла. Хотя у её родителей было намного просторнее. Нахалка.

Мальчик родился - копия сын. Удивительно просто, как похож. Такой славный, с умненькими глазками, серьёзный, не крикливый. Хороший мальчик. А Та, вместо того, чтобы взять академический отпуск и сидеть с малышом тихо-мирно, через неделю после родов вышла зачем-то на занятия. Хотя кормить кормила исправно, сама. И никого к маленькому не подпускала, доверяя его только собственной бабушке на время поездок в институт, а потом и на работу.

Второй была девочка. Маленькая, светленькая. На Ту похожая. Как Та, удивлённо поднимала одну бровь, когда не понимала. Как Та, мало ела, расковыривая ложечкой всё, что ей давали. И смеялась так же, странным заливистым смехом. Сын не хотел ничего слышать о том, что Та не подходит. Не понимал, что женщина должна сидеть дома, а не бегать на работу, как заведённая. Не хотел видеть очевидное: что Та его не любит, а просто пользуется им. Что Той важнее её диссертация, чем дети , с которыми она занималась точно по часам то иностранным языком, то математикой, то русским. Как робот.

И Сына она не баловала. Никаких нежных слов, никаких объятий, поцелуев на людях. Общалась с ним, как с братом. Вежливо, тепло, но как-то отстранённо. Не как с любимым мужем. Правда, за здоровьем его тщательно следила. И за тем, как и во что он одет. Покупала ему какие-то странные дизайнерские свитеры и брюки, в которых он походил на голливудского плейбоя, а не на самого себя. Сама одевалась вызывающе. Платья какие-то дикие, в обтяжку. Юбки короткие, все ноги видны. И сапоги с туфлями все на высоких каблуках. Вместо нормальной удобной обуви. А Сын её обожал. Просто так, ни за что. Незаслуженно совершенно.

И Муж любил невестку. Тихой спокойной родственой любовью отца. Хотя Та не стремилась завоевать эту самую любовь, а просто была в их доме. Муж советовался с Той, а не с Ней, с женой. Обсуждал с Той новости, о которых говорили по телевизору. Хотя с ней самой ему и в голову не приходило за все годы брака обсужать что-то , кроме хозяйственных и дачных дел.

Ненависть клокотала внутри Неё. Билась о стенки головы и сердца. Пронизывпла всю её жизнь, не давала спать и радоваться даже тому, чему Она привычно всегда радовалась - приходу мужа с работы, его газете в почтовом ящике, покупке модной дублёнки , или долгожданной люстры из богемского хрусталя, или нового сервиза. Та всегда давала безошибочно точную рекомендацию, что имеено выбрать, если её спрашивали, но сама не интересовалась совершенно материальной стороной благосостояния семьи, хотя зарабатывала не меньше сына. Со вкусом у Той всё было в порядке. Что вызывало ещё бОльшую ненависть и портило всю прелесть покупки. Стало пошаливать сердце, расти давление.

Врачи сказали - Вы слишкои много нервничаете, Вам нужен покой. Покой! Идиоты! Ей было нужно, чтобы ушла Та, совсем ушла, исчезла из её жизни навсегда, не маячила перед глазами, не сидела с ней за одним столом, не смеялась с Её Мужем и не спала в одной постели с Её Сыном, не обнимала двумя руками внуков , занимая по вечерам весь диван в гостиной. Тогда покой бы вернулся сам. Она стала говорить сыну о том, что мало места в квартире. Что внуки растут, и надо им простору побольше. Сын не хотел идти в примаки, он вместе с Той собирал деньги на своё жильё. Но видеть Ту становилось всё невыносимее.

У Той на работе получалось всё, за что бы она ни бралась. Просто слёту. Походит, посидит в углу в кресле, потом молча что-то быстро-быстро напишет, а назавтра Сын с гордостью сообщает, что у Той - новый проект. И все доводы о том, что Та как не умела готовить, так и не хочет уметь, никакой силы не имели. Сын говорил, что всем доволен, что дети сытые, чистые и умные. И что лучше жены он себе не представляет. Дурак. Что он понимает в жёнах!

Пришлось говорить с Мужем о том, что детям тесно. Муж сказал, пусть сами решают, им виднее.

Тогда в воскресенье у Неё случилась истерика. Не выдержали нервы. Утром, часов в девять, Она вышла на кухню, где завтракала Та, с детьми и с Сыном, и вдруг ни с того, ни с сего закричала на Ту, что в собственной квартире негде присесть ни Ей, ни Мужу! Та побледнела, вывела из-за стола детей, тихо извинилась, нахалка, и ушла в свою комнату. Сын спросил недоумённо:"Мам, ты что?! Ты не заболела?!" На что Она закричала на Сына в полный голос, что он - глупец, не видит, что пригрел змею, что надо было жениться на нормальной простой послушной девушке, а не на этой ... этой.... Той, которая не понимает, что значит семья , и думает только о дурацкой работе, и вообще что это за невестка, которая не хочет учиться у свекрови ничему полезному, а только работает с утра до вечера, не пойми где, безо всякой пользы для семьи...

В тот же день Та с детьми уехала к своим родителям. Сын не захотел идти в примаки и через неделю привёз Ту обратно. Ненависть, чуть утихнув, вспыхнула с новой силой. Она решила вести молчаливую войну. Разговаривала с сыном и внуками подчёркнуто нежно, а с Той не говорила вообще. Даже здороваться перестала. Муж удивлялся, раздражался, спрашивал "в чём дело?" , но она не умела ему объяснить толком , что происходит. В её голове прочно засела мысль :"Либо она, либо я." И точка.

Та перестала ужинать вместе со всеми. Говорила, что не голодна , и отсиживалась в комнате. И хорошо! Зато все теперь за столом слушали только Её, когда она рассказывала о том, что случилось у соседей с пятого этажа или у брата Кости в Оренбурге. Правда, Муж опять стал за ужином смотреть новости и футбол. А Сын старался поесть побыстрее и уйти к себе. Зато внуки были с ней, и Она теперь сама обнимала их обеими руками на диване в гостиной. Сын стал выпивать. Сначала пиво по вечерам. Потом что-то покрепче с друзьями по пятницам.

Однажды Она услышала, как Та говорила Сыну, что не будет жить с пьющим человеком. "Прям, не будешь!"- позлорадствовала Она. И вечером объявила, что у неё радостное событие, которое надо отметить - дали повышение в должности на работе, с корректора перевели на редактора. И поставила на стол пиво, вино и водку. Муж с Сыном выпили, конечно. Когда открывали водку, Та увела детей спать. Муж заснул сразу после ужина. Сын вышел на балкон, слегка покачиваясь, покурил, потом пришёл на кухню, где она мыла посуду , и сказал:"Зря ты так с ней, мам... Я же люблю её..." "Пусть она тебя лучше любит!"- в сердцах ответила Она. "Она любит,"- тихо сказал нетрезвый Сын,-"как умеет..." И ушёл к себе. От них слышалась какая-то возня, восклицания Той, настойчивое "да! Я сказал, да!" Сына, потом опять возня, потом всхлипывания и приглущённые рыдания Той... Потом громкий шлепок , ещё один... и ещё один...

Через полчаса Та вышла из комнаты и поплелась в ванную. Сорочка на ней была разорвана, а на щеках полыхали следы от ладоней Сына. Та тихо плакала , не замечая Её, сидевшую в полумраке кухни.

Утром, когда Сын ещё спал, не протрезвев, Та вызвала такси, вытащила в коридор два чемодана с детскими вещами и пришла прощаться. "Спасибо Вам за всё, мой любимый свёкр, "- сказала она Мужу. "И Вам - спасибо",- добавила Та, глядя прямо в глаза Ей. Она видела сверху , глядя в окно , как Муж помог Той спустить чемоданы, посадил внуков в машину, придержал дверцу Той, когда Та прятала внутрь свои неприлично длинные ноги, и долго потом стоял, курил во дворе.

Когда Муж вернулся в квартиру, Она начала быстро и весело рассказывать ему о чём-то , но он остановил его движением руки, и Она поняла, что там, во дворе, он плакал. Она подумала, что теперь он принадлежит только ей. И Сын тоже. Что они вместе с внуками - её любимые близкие люди. Так и должно быть. Подумав о внуках, Она вспомнила Ту. И вдруг снова почувствовала, как на мозг больно давит ненависть

Про ненависть., Сайт знакомств MyLove.Ru © http://mylove.ru/geysha30/diary/pro-nenavist/?_h=diary

Зима в этом году оказалась на редкость бесснежной и морозной, а порывы сильного ветра продували любую одежду. Самое разумное, что может сделать человек в такую погоду – не выходить из дома. Так я и поступил этим вечером. Запасясь бутылкой коньяка и черным шоколадом, я засел за компьютером. Поговаривают, что пить в одиночестве – первый признак грядущего алкоголизма. Смею вас заверить, врут. Человек не может всё время оставаться трезвым, если он не мазохист. Иногда нужно размягчить сознание, чтобы спокойно вспомнить былое и подумать о грядущем. Шумные компании для этого не подходят, в них никто и никогда не оставит тебя один на один со своими мыслями. Для воспоминаний и размышлений необходимо три составляющих: коньяк, одиночество и меланхолия.

Полноценно насладиться ими мне не дал звонок домофона. Неспешной походкой, успевшей стать шаткой от нескольких бокалов коньяка, я поплёлся в прихожую. Более неподходящего времени для своего визита ночной гость выбрать не мог. Сняв трубку домофона, я грубо произнёс:
- Что нужно?
- Впусти, милок, погреться, – ответил мне очень ласковый голос старушки.

Было в этом голосе нечто особо теплое, родное, хорошо знакомое, на какое-то мгновение мне показалось, что я говорю с собственной бабушкой.
- Вы к кому? – поинтересовался я, стараясь говорить как можно вежливее.
- Милок, впусти погреться, – ответил мне всё тот же ласковый голос.
Я включил экран домофона. У двери подъезда стояла старушка, одетая в грязный пуховой платок и старую меховую дублёнку. Платок был когда-то белоснежным, а сейчас полностью бурый с небольшими налипшими на нем комками грязи, под ним шапка на пару размеров меньше, такие обычно носят подростки. Она выглядела абсолютно беспомощной, замерзшей и обреченной умереть от холода, если я не впущу её в подъезд. В моём воображении появилась картинки о том, как дворник утром находит её окоченевшее тело, потом вокруг тела образуется толпа зевак, затем уже я, выводя из дома, вижу мёртвое тело несчастной, всеми брошенной старухи, жизнь которой я мог спасти нажатием одной кнопки.
- Впусти, милок, погреться, – произнёс ласковый, родной голос.
Я, не мешкая, нажал кнопку, открывающую дверь в подъезд.

Продолжать пить мне полностью расхотелось. Порывшись двадцать минут на кухне, я нашел банку с растворимым кофе. Банка конечно же была на столе, прямо перед глазами. Ну, где же ещё может быть вещь, которую долго ищешь? Включив газовую плиту на максимум, я направился набирать чайник. Раздался дверной звонок. Да уж, сегодня ночь визитов.
Заглянув в глазок, я увидел ту же самую старушку, которую недавно впустил в дом.
- Впусти, милок, погреться, – произнес невероятно ласковый, самый родной и близкий голос. А в голове вновь появились картинки о том, как я, утром направляясь в магазин, нахожу прямо перед своей дверью тело несчастной, старой женщины. Тело женщины, которую я бы мог спасти, не будь я такой эгоистичной мразью, мне всего лишь нужно было впустить в её квартиру. Волны раскаяния накатили на меня, а на глазах выступили слёзы.
- Милок, впусти погреться, – произнес самый родной голос на свете, оборвав моё видение.
Поворачивая дверной замок, я был полностью уверен, что открываю дверь СВОЕЙ бабушке, тело которой я найду утром, прямиком у двери, если не впущу сейчас.
Моя рука замерла, когда замок был уже наполовину открыт, а в душе зародилось очень нехорошее предчувствие, которое мой разум, отуманенный коньяком, не мог осмыслить. В происходящем было что-то абсолютно неправильное. Повернув замок в исходное положение, я отшатнулся от двери. Ко мне начало возвращаться ощущение реальности. Я вспомнил, что моя бабушка умерла, когда мне было 11 лет, а впустить себя в квартиру простит абсолютно незнакомая женщина.
- Впусти, милок, погреться, – вновь произнес, такой же ласковый и родной голос. Но на это раз ничего, кроме возрастающей тревоги, он не вызвал.
Так и не решившись открыть или отойти от двери, я стоял возле неё уже 15 минут, а просьбы всё звучали и звучали. Тон голоса оставался всё таким же ласковым, что не на шутку пугало. Человек не может стоять под дверью 15 минут и просить его впустить, ни разу не изменив интонацию, нечем не выдав своё раздражение. Так не бывает. На 100% уверенный в том, что никогда не открою старушке дверь, я, наконец, решился взглянуть в дверной глазок.
Поношенные кирзовые сапоги, меховая дублёнка и пуховой платок, с налипшей на нём грязью. Только теперь из платка торчала длинная, как у лисы, морда с кроваво-красными глазами и рядом острых клыков.
- Впусти, милок, погреться, – прозвучало у меня в голове, при этом морда не двигала челюстями, лишь хищно оскалилась, зная, что я смотрю на неё.
- Иди нахрен! – неожиданно для самого себя прокричал я, не отрываясь от глазка.
Тварь издала утробное рычание и кинулась усердно молодить дверь большими когтистыми лапами.

Несмотря на громкое рычание и удары по двери, до меня донеслись звуки древнего лифта, который неспешно поднимался на мой последний этаж. Так, на лестничной клетке живёт три человека: я, Степаныч и молодая миниатюрная шатенка, которая недавно переехала в квартиру напротив. Как же её правильно описать? Она была красивая, даже очень. Конечно красивых девушек тысячи и тысячи, но её среди них выделяло то, что при её появлении вокруг будто становилось больше света и тепла.
Лифт остановился. Раздался звук открывающихся массивных дверей.
- Святая блядь! Что ха херня?! – прокричал чей-то хриплый голос.
Наверное, даже миниатюрные шатенки матерятся и иногда у них бывают хриплые голоса, наверное, но вот не узнать фирменную манеру речи Степаныча я не мог.

Степанычу было 62, он был мужиком невысокого роста и обладал добродушным, располагающим к себе характером. За семь лет жизни в этой квартире я никогда не видел его полностью трезвым. Нет, Степаныч не был классическим алкоголиком, всегда выглядел вполне аккуратно, постоянно подрабатывал на разных халтурках и никогда не был замечен валяющимся в отрубе на лужайке. Просто Степаныч пил, пил каждый день и обязательно с утра, будто выполняя какие-то неведомые мне заповеди алкогольного бога. Когда-то я его спросил о причинах его пристрастия. Он рассказал о том, что пьёт хоть понемногу, но почти каждый день вот одиннадцать лет, начиная со дня смерти его жены. Растроганный я был готов выразить самое искрение сочувствие этому человеку, на которое только был способен. Но Степаныч быстро добавил: «Знаешь, я вот думаю, что женщина - первое и единственное творение Сатаны на этой планете. Она выпьет твою кровь, сожрет сердце и высосет мозг через соломинку. Кто же его знает, сколько ты сам будешь пить горькую, вытравливая воспоминания о ней?». Пока я, опешивший, пытался придумать ответ, он быстро скрылся за дверью своей квартиры.

Тварь начала медленно поворачиваться к моему соседу, будто наслаждаясь нашим страхом. Эх, Степаныч, не вовремя тебя принесла нелёгкая! Наверное, если бы из лифта вышла шатенка, процентов 70 мужиков попытались бы её спасти, рискуя оказаться в желудке у «старушки». Не знаю, хорошо это или плохо, или просто идиотизм, но так нас воспитал кинематограф и книги. А вот кто станет рисковать жизнь ради старого алкаша, пусть и дружелюбного? Точно не я. Тварь повернулась спиной к моей двери и приготовилась к броску на соседа, который стоял, окаменев, в дверях лифта.
Я где-то слышал, что решения, которые человек принимает моментально, не обдумав, в итоге оказываются самыми верными. Так вот, фигня это полнейшая. Не знаю, что на меня повлияло, но я молниеносно открыл замок и резким ударом металлической двери сшиб с ног готовящуюся к рывку тварь.
- Степаныч, вали! – прокричал я.
Степаныча просить дважды не пришлось. Выйдя из оцепенения, он за несколько прыжков преодолел расстояние от лифта до своей двери. С первой попытки воткнув нужный ключ в замок, он быстро скрылся за ней. Чудеса ловкости! Никогда не мог представить, чтобы он мог так быстро передвигаться, да и обычно ему требовалось 5-10 минут, чтобы найти нужный ключ и попасть им в замок.
Пока я наблюдал за его манёврами, тварь успела прийти в себя и кинулась ко мне. Рванув в квартиру, я уже не успевал захлопнуть за собой дверь. Быстро преодолев прихожую, я закрылся на кухне. Удар, ещё удар - и от двери осталось несколько кусков. Тварь с всё тем же хищным оскалом неспешно переступила остатки двери. Бежать было некуда. Я схватил нож для разделки мяса и забился в дальний угол, напротив плиты. Она медленно приближалась ко мне, насмешливо глядя на мой нож. Не поможет.
Когда нас разделяли считанные сантиметры, я выронил из рук бесполезный нож. Ощутив зловонное дыхание рядом со своей шеей, закрыл глаза и попытался вспомнить что-то приятное и дорогое, то, что человек должен вспоминать перед скорой смертью. Но все воспоминания покинули меня, я мог думать только о пасти, неспешно приближающейся к моему горлу.
Выстрел. В ушах зазвенело. Я открыл глаза. Тварь стояла у зажженной газовой плиты с дырой в животе, а на пороге кухни стоял Степаныч с обрезом. Следующий выстрел закинул тварь на зажженную конфорку плиты, пуховой платок и дубленка из дешевого синтетического меха вспыхнули как факел. Оно с громким визгом начало носится по кухне. Степаныч не мешкал - прикладом разбив окно, он двумя выстрелами в упор отправил пылающую тварь в свободное падение с одиннадцатого этажа.
- Ну что, согрелась? – в состоянии полнейшего шока произнес я, глядя, как тварь летит вниз.

Двумя часами позже, распивая початый мною коньяк у Степаныча, я наконец-то начал приходить в себя.
- Ты, это, прости за окно, – немного смущенно сказал Степаныч.
- Степаныч, ты за что извиняешься-то? Хрен с этим окном, если бы не ты, я бы тут не сидел. Ты прям как Ван Хельсинг, мля.
- Да ладно тебе. Вот когда в деревне с моей женушкой покойной отдыхали, там такие жуткие упырихи среди её местных подруг попадались. Даже если сейчас вспомнить, то кровь в жилах стынет.
- Степаныч, и чё совсем не испугался? – спросил я и осушил свой бокал в пару глотков.
- А чего мне бояться было? Я тридцать лет со сводной сестрой Сатаны в браке прожил. Чего уж бояться
(с) AIUMETR

http://ihoraksjuta.livejournal.com/7215429.html

На woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки.

Все началось с поста одной девушки
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

и понеслось:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером ....ун!

А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец светаА еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь))

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!

Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими)))))

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Я смотрю, не переключай"

Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

 а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех  так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной Улыбающейся Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

А мой скрипит зубами так, что уснуть нельзя. говорят, это глисты. давала таблетки. не помогает. а еще эта скотина моется перед уходом на работу, а не после. спасибо, хоть ноги мыть научила, а то очень похоже на дохлых котиков.

Вы все правы, они все одинаковы и за что мы их таких любим... Мой страшно храпит и при этом полность лежит на мне, пока его сдвинишь. Я порой просыпаюсь, уже нет храпа, а от того как он меня давити, так же щиплит за соски порой я просто взрываюсь

 Странный народ мужики, как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить – так сразу спрашивают: А вирусов нет?

*Если мужчина назвал женщину стервой, значит, у него не получилось сделать из нее дуру!!!

*Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

*Доверие – это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет". А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет"

*У каждого в жизни есть кто – то, кто никогда тебя не отпустит, и кто – то, кого никогда не отпустишь ты...

*Женский идеал мужчины довольно прост – чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть

*Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.

*Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

*А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

*Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего...)))

*Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней, после их расставания, он просто однажды скажет: Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит

*ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ... ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ...

*Мы бабы, сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

*В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди, спроси у своей мамы..."

*Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.

*Однажды утром ты проснешься и поймёшь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял...

*Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

*Каждое дело проходит пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виноватых, наказание невиновных и награждение тех, кто к этому не имеет никакого отношения.

*Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает: — Ну что вы там орёте, как дебилы? Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил.

*Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

*Мама встречает дочь с дискотеки — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила???

*Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

*— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!

*Женщину, как и огонь нельзя оставлять без присмотра... Либо погаснет... Либо сожжет всё на фиг...

*Большую часть времени я провожу в пижаме, дома, с детьми. И именно в это время я очень счастлива.

* - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

*В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...

*— Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? — Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

*Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

*Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

*Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

*Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: 'Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!

*Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

*Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят...

*Когда вы поднимаетесь, ваши друзья узнают кто вы, когда вы падаете, вы узнаёте кто ваши друзья.

*Писать - это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.:)

*Братолюбие живет тысячью душ, себялюбие - только одной, притом очень жалкой... 

*Ходить по чувствам надо осторожно, не оставляя скверного следа: разорванное фото склеить можно, разорванную душу никогда...

Мужчины и женщины.

*Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин. Таинственность женщин будет существовать до тех пор, пока мужчины не смогут объяснить свои глупости.

*Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

*Есть вещи, которые мужчины женщинам не прощают. Это - не измены, а мужественность.

*Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.

*Женщине нужен мужчина, но мужчине нужны женщины.

*Если джентльмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!

*Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

*Мужчина ревнует, когда любит. Женщина - даже когда не любит, потому что поклонники, завоеванные другими женщинами, исчезают из круга ее поклонников.

*Если путь к сеpдцу мужчины, лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

*С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.

*Если женщина хорошо выглядит, то и мужчина рядом отлично смотрится

*Любимая женщина ─ ежедневная теорема любви и единственная аксиома мужского счастья.

*Женщина должна быть дамой; мужчина, которого она хочет завоевать, должен быть королем, а не валетом. Однако дама никогда не пренебрегает валетами.

*Если женщина требует от вас всего, это ещё - далеко не всё.

*Я не тот, о котором мечтает каждая женщина потому, что сам мечтаю о каждой женщине.

*Все мужчины - чудовища. Женщинам остается одно - кормить их получше. 

*Настоящий мужчина никогда не поскупится на комплименты, чтобы сэкономить на деньгах.

*Дамы перемывают друг другу косточки, господа мылят шею

* - Как вы относитесь к женщинам? - Никак. Я отношусь к мужчинам. 

*С каждой расстёгнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

*В девяносто девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.

*В мире не найдется столько богатых мужчин, сколько красивых женщин их заслуживает.

*Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины - наоборот.

*На крыльях любви мужчин — опознавательные знаки жен.

*До того расцвела, что все мысли были только об опылении. 

*Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

*В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.

*Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

GABBI60