Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Письмо. "У меня есть многое, а отношений не получается"

Эвелина * — Sun, 28 May 2017 21:19:39 +0300

Все почти письма с проблемами "хочу, но много лет не могу влюбиться" имеют в своей основе либо незакрытый гештальт (аддикцию любовную), прикрытый короной спасательницы или победительницы, либо зелен виноград за которым человек не может оценить свою низкую значимость для тех, с кем пытается строить отношения. Либо то и другое, как в этом письме.

tollia

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

На протяжении двух лет читаю ваш жж, в то время находилась в глубокой яме. И благодаря Вашим статьям выбралась из нее. Теперь нахожусь то ли в рапунцелевой башне, то ли в заморозке. (А в чем разница?)

Писать не хотелось ранее, достаточно было Ваших постов для того, чтобы понять, что я всё завалила.

Спустя года пришла в норму, но покоя не дают одинокие пинги.

Буду благодарна за разбор в Вашем жж, если это возможно.

Мне 28 лет. Внешность норм, уход за внешностью регулярен, комплименты получаю от окружающих.

Спорт 5-6 дней в неделю - танцую, тренажёрный зал. Одеваться стараюсь со вкусом.

Год назад получила хорошее предложение по работе, переехала в Москву, зп больше, могу многое себе позволить. Езжу отдыхать - море, горы. Вот собираюсь покупать машину.

Как личность для отношений - сломана, ничего не выходит. Я общительна, много друзей, но все чаще хочется побыть одной. (Здесь уже зелен виноград видно. "Много друзей", но всем на самом деле она до лампочки, поэтому и хочется быть одной)

Моя история.

В 20 лет начала встречаться с мальчиком-одногодкой К.. Мы из одного города изначально. У меня не было отношений до этого. У него - были не очень неудачные, но он был в плюсе.

Финансово - мы находились на разных уровнях - я из простой семьи, он из богатой.

Спортом занимались что я, что он - с детства.

Через 2 года начали жить вместе в городе, где он доучивался. Но, так как я работала 6 дней в неделю, на спорт времени не хватало, надо было оплачивать съемную квартиру, а он жил на родительские, встречался с друзьями, занимался спортом, учёба - раз в неделю. Общего стало мало. (Общего сразу было мало. Она работала, чтобы быть с ним, он плевать на нее хотел)

Да и город, в котором начали жить - я из-за него переехала, друзей там у меня было мало. В общем, у меня сдавали нервы. Устраивала скандалы. Он меня бросил. Далее, поступала по тем пунктам - как не нужно себя вести, с сексом "без обязательств", тряпкой была. (Горюет, что сдавали нервы. Как будто лежи она сразу тихой тряпочкой, все было бы ничего. Друзей было мало не потому что новый город, а потому что свет клином сошелся на нем)

Мы разъехались по разным городам, но иногда виделись в родном городе, где встречались, был секс. Потом узнала, что он переехал в Москву, из-за девушки, она из богатой семьи, машина, офис с папиного плеча, поездки заграницу. И всё равно, когда мы встречались - секс продолжался. С моей стороны - хотелось чего-то большего, а с его - ничего такого. Хотя, он верный по натуре. Видимо, и с той девушкой тоже не особо складывалось, и может хотел самоутвердится за счёт моих щенячьих глаз. (Но вам зачем-то нужна вот эта хрень "верный по натуре". Вы где натуру его видели? В фантазиях своих? Просто приятно было думать, что вы что-то значили для него)

При чём, отношение ко мне становилось все хуже - обидеть мог, задеть чем-то (это вся понятно - он жирный плюс и я минус, который многое проглатывал). В общем, друзьями после расставания мы не были. С просьбами я к нему не обращалась, он тоже.

Около 3-ёх лет была эта жуткая аддикция. Тут постепенно пришло осознание - что хватит унижений. (Осознание пришло, а унижения остались до сих пор)

Только, блин, мне уже 26, долго до меня доходила эта здравая мысль. За это время я привыкла быть одна. (Вот давайте смотреть все ее баги. Она привыкла быть одна. В этом дело? А если бы не привыкла, то что? Цеплялась бы за всех и умоляла быть с ней? Это помогло бы? Или она представляет толпу желающих, которых она отшивает, потому что привыкла быть одна? Нет никого, и привычка ее тут вообще ни при чем)

На СЗ регистрировалась, но сходу предложения интима, или мальчики с ниже моей ОЗ, была встреча - но друг друга не впечатлили, от другого знакомства - через 2 месяца встреч я стала плюсом, на этом все закончилось (там мальчик был жутко прижимист, хотя я ничего не просила, и привыкла покупать все себе сама, что хочу). (Дальше смотрим. Парень был прижимист, то есть не любил ее совсем, ни во что ее не ставил, а она думает, что он был минус, а она плюс. Плевать он на вас хотел, поэтому вы немножко потыкались в закрытую дверь и свалили. Осознайте это. Тогда будет понятно, куда двигаться. Интерес учиться вызывать. А не стонать, что вам никто не нравится или вы привыкли жить одна)

Так вот живу себе, работа, спорт, тут - предложение работы в Москве, хорошие условия - переехала (там же и К. жил, переехал туда двумя годами ранее, из-за все той же девушки).

К. узнал об этом, приезжал к моему офису, говорили, через время случилась ещё одна встреча по его инициативе. По окончанию он предложил секс - я отказала, и мы разошлись. За целый год жизни в одном городе раз в 3 месяца пинги от него, на общие темы, в основном, похвастаться чем-то, с др поздравляли друг друга. (Понятно, что это не пинги никакие? На каждый пинг она мчится с ним болтать. Поздравляет его с др. От секса только отказалась и то не ясно, как именно он предложил. Френдзона обычная, а она минус и для нее френдзона - это утопание в болоте)

Потом узнала, что К. начал жить вместе с той девушкой (случайно, от знакомых). На то время я уже спокойно воспринимала информацию о нем.
За год жизни в Москве - я вся в работе и куче тренировок в неделю. Так сложилось, что коллеги в отношениях все, но были недвузначные предложения от женатых, на что я ответила отказом (не хочу ввязываться в отношения с женатыми). Просто интима (как говорят для здоровья) я не хочу, убеждения, что хороший секс может быть только с близким человеком (как было только с К.) - укрепились в мозгу накрепко, поэтому, его тоже нет. (Здесь опять заунывная песня, что она особенная, отказывается от всего. От чего она отказывается? От дряни отказывается, хуже которой придумать нельзя. Секс-онли с женатыми, которые сразу ей предлагают трах. Но ей кажется, что это нормальные такие предложения, другая бы согласилась. А вот она вся такая особенная, тоскующая по близким отношениям. Хотя где там была близость? Это когда он о нее ноги вытирал?)

Живу себе, и тут опять - пинг. Ему сделали операцию.. Присылает фото, рассказывает, что на восстановлении. Мне жаль его, хотелось бы проведать, помочь чем-то, но меня ж никто не просит, поэтому не напрашиваюсь. (Ей жаль его. Она хочет ему помочь. Сильная, красивая, могучая женщина. Не нужная ему, сто раз оплеванная, одинокая, до сих пор страдающая по нему. "Спасательница, себя спасай")

Пишет, что едет домой (куда и я могу приезжать, он так часто писал, когда думал секс выгорит, и я действительно бросала всё и ехала). По старинке даже мысль возникла - поехать может, давно дома не была.. И сразу от себя погнала эту бредовую идею. Я написала, что если я могу чем-то помочь - чтобы обращался. (То есть "бредовую мысль прогнала", но предложилась все-таки. Он не позвал)

А пинги-то продолжаются и наверное будут продолжаться. (Да не пинги это. Просто немного дружит с вами, знает, что вы от него без ума)

Собственно, у меня есть многое, а отношений не получается. С СЗ завязала из-за неудачных попыток, пинги заставляют вспоминать о К. Как выйти из замкнутого круга? Как поступать с пингами спустя столько времени, ведь затрагивают все равно? (Отношений не получается, потому что вы не умеете нравиться. Вы не умеете нравиться, потому что из ваших глаз смотрит несчастная, затравленная женщина. И вы до сих пор еще готовы бежать на любой свист К, как только есть повод. И пока вы будете считать, что вы сильная, успешная и независимая, вы не осознаете свою зависимость от него, не избавитесь, и никому не сможете понравиться. Но вам будет казаться, что зелен виноград)

Спасибо большое за прочтение. Если моё письмо не попадёт в разбор - могли бы вы затронуть тему пингов спустя года. Если один партнёр был минусом и вроде как справился с ним (прокачался, поправил локус, собрал себя после неудачных отношений) - как дальше выстраивать линию общения с плюсом, как отвечать на его пинги? (Я заказы и пожелания на статьи не принимаю. А вы как были минусом, так и остались. И с другими сразу становитесь минусом, поэтому вам не хочется в отношения. Вы не прокачались пока, конечно, вы не поправили локус, ваши границы до сих пор слиты с ним, вы еще не собрали себя. С вами все пока плохо, только поэтому каждый пинг вызывает в вас такую собачью тоску и вам хочется выть. Но вы даже это осознать не можете, думаете, что реагируете спокойно. Выкиньте его из жизни, из головы и заблокируйте везде, мой вам единственный совет)

Письмо. "Как элегантно выйти из минуса?"

Эвелина * — Thu, 18 May 2017 17:19:00 +0300

Самое очевидное, что делать, когда тебя послали. Послали - иди.

Если не любишь и детей нет, тоже все понятно.

Изменили - уходи. Если семья и дети - все равно предложи развод. Пусть вторая половина за брак борется, если он ей еще нужен.

А вот что делать, когда динамика слабая? Когда второй онегин или живет далеко? Вообще я много раз на этот вопрос отвечала, но писем с такими проблемами меньше не становится. Посмотрим еще раз.

artsy_zine

Дорогая Эволюция!

Огромное спасибо за книгу и блог.

Пишет вам рапунцель рапунцелевна. 28 лет, красивая и в короне, в анамнезе либо романы с мужчинами с более низкой ОЗ, либо стремительный слив. (Про корону многие так гордо пишут, как будто достаточно признать ее и поправить, и все уже ок. В короне, так снимайте)

Очень надеюсь на разбор этого письма, так как, читая ваш блог почти ежедневно, вроде стала немного умнее, но правильно поступать пока плохо получается - очень силён инстинкт коврика. (Инстинкт коврика силен у всех, у кого опор мало, кто ушел в минус и ухватился за чужую штанину)

Что касается опор: имидж в основном прокачан, да и природа, спасибо, не обделила. Долгое время профессионально занималась творчеством (певица-композитор), поэтому земная карьера прокачана не очень. (Ну надеюсь, хоть небесная ничего)

Только 1,5 года назад вышла на работу (хорошее образование и знание иностранных языков помогли). Сейчас работаю в престижной организации, но на небольшой должности (из-за специфики структуры мой рост там технически невозможен). Музыкой заниматься активно продолжаю.(В общем через все эти описалки мы видим, что у девушки много материальных проблем. И если у вас много материальных проблем, динамика отношений не будет резвой. Никому не хочется вешать себе на шею груз. Даже мужчинам. Так что решайте проблемы)

На этой работе год назад у меня случился роман. Познакомились с Б, на 12 лет старше меня, приезжал стажироваться из-за границы (очень далеко, в другой части света буквально). О, чудо - ОЗ выше моей: симпатичный и стильный, по должности сильно выше меня, харизма, юмор, обаяние. (О чудо - в смысле, что мужчин с ОЗ выше мало? Или что он обратил внимание? Обычно когда на вас обращает внимание мужчина с ОЗ выше, он просто хочет разок переспать. Или иметь необременительное секс-онли. Так что никакого чуда)

Он сразу стал ухаживать, и пока он был здесь месяц, мы виделись часто. Я делала вид, что мы просто дружим, типа помогаю другу-иностранцу, но перед его отъездом он признался, что влюблён. Я была счастлива, но интригу держала. Были поцелуи, но продолжение я пообещала ему в следующей серии. (Она делала вид, что они дружат. А он? Поддерживал ее вид, видимо. Как же любят девушки объяснять слабую динамику в начале тем, что они не шли на сближение. А мужик-то шел? Если бы он активно шел, вам бы не удалось "делать вид", что это дружба)

Уехав заинтригованным, он очень активно поддерживал связь и через месяц организовал нам совместную поездку в штаты. Пробыв вместе 10 абсолютно прекрасных дней и даже успев выполнить кое-какие мои творческие задачи, мы снова расстались, но он попросил меня подумать, не хочу ли я приехать к нему в стану и познакомиться с семьей. (Тут все понятно. Он ее захотел под конец общения в России, она ему обещала. Он не стал медлить и вскоре позвал ее в поездку. Там они 10 дней приятно развлекались, она влюбилась в него, поскольку его ОЗ выше, а он предложил подумать(!) не приехать ли к нему(!) Вы реально считаете, что влюбленный мужчина, видя влюбленную женщину, а это конечно видно сразу, столь деликатен в предложениях? Дескать, можешь никогда не приезжать, но подумай на досуге, не хотела бы ты. Ну просто подумай, мало ли. Все ясно?)

Через полгода дистанционного общения, которое, кстати сказать, было уже не столь активным, но стабильным, я приехала к нему в гости на три недели. (Он ее активно не звал, но не возражал, поскольку она была твердо настроена)

На второй день он познакомил меня с сыном (подросток, плод юношеской страсти, вместе никогда не жили - папа выходного дня). Оказалось, что мама Б. сильно болеет, и познакомились мы с ней уже в больнице, как и с большей частью семьи. Представлял меня как свою девушку, невесту. (Свою девушку или невесту? Почему через запятую? Вряд ли он говорил маме про назначенный день свадьбы) Остальных родственников, друзей и коллег я узнала уже на ее похоронах через несколько дней. Мы были шокированы тем, что все так совпало. Я старалась помогать Б., как только возможно. Ощущение было такое - слава богу, что я здесь, что могу быть рядом, поддержать. (Здесь у нее в голове все причудливо перемешалось. Вряд ли он знал, что мама умрет во время ее приезда. Был шокирован. А она восприняла это почти как приглашение на похороны, похоже, как ввод ее в интимные дела семьи и констатацию его особого доверия. Хотя это всего лишь совпадение. Он просто не возражал насчет запланированной ранее ее поездки и хотел немного отвлечься от грустного ухода за больной. Для нее же это подтвердило ее значимость и увеличило его)

В целом за эту поездку конечно стали сильно ближе, он много раз признавался в любви, благодарил, спрашивал, нравится ли мне его город, его семья. Свои творческие дела тоже я успела сделать, и даже получилось осветить в местных сми мой проект. Очень беспокоило, что он уже не говорил, что будет дальше с нами, но я ничего не спрашивала - понимала, что момент трудный. (Вот это "сильно ближе" продиктовано ситуацией горестной и очень интимной. А вот то, что планов никаких не строил и ни о чем совместном не говорил, принципиально и показательно. Но корона бамс сделала насчет трудного момента. Хотя если вы застаете мужчину во время трудного момента и он раскисает перед вами, либидо его снижается по отношению к вам, а увеличивается ли доверие - зависит от того, оказываете ли вы реальную поддержку или просто скорбно сочувствуете ему и охаете рядом)

В аэропорту он попросил меня подумать, не хочу ли я переехать. На что я ответила, что хочу быть с ним, но сначала нужно, чтобы он приехал и познакомился с моей семьёй. Он сказал, что он приедет через пару месяцев. Нацепив фату по самые брови, я уехала. И началось болото. (Он спросил не хочет ли она переехать, наверняка на щипцы, как ей жаль расставаться и как она любит. А может быть и на слезы. Ничего не значат эти вопросы, девушки, вообще ничего. Вы любите и это написано у вас на лбу, поэтому все осторожные вопросы - это ответ на щипцы. Вот если бы он стал просить переехать и какие-то конкретные предложения и планы озвучивать, это можно было бы считать чем-то серьезным. И то если с вашей стороны опять же не было больших щипцов в виде рыданий и стенаний о разлуке)

Стало известно, что через полтора года (сейчас - уже через год) его отправят работать за границу, и скорее всего сюда, в наш офис. Это, конечно, прекрасная новость, но через два месяца он навестить меня уже не приехал, и через полгода тоже. Объясняет это он финансовыми трудностями (билет оттуда и правда безумно дорогой, но в конце концов, что значит невозможно для любящего мужчины?). По его инициативе мы переписываемся примерно раз в неделю. (Когда ездить туда-сюда дорого, а человек влюблен, он планирует свадьбу быстрей, потому что ему не хочется, чтобы его женщина нашла другого. То же самое касается трудоголиков и остальных анегиных. Если человек влюблен, он переживает, что не может видеть вас. А если ему хорошо, а переживаете только вы, делайте вывод. И не слушайте корону. И его не слушайте под своими пыточными щипцами. Под щипцами инквизиторов и не такое про себя болтали в Средние века. Рассказывали, что у них хвост, рога и они едят мясо христианских младенцев)

Иногда пишу сама, но редко. В какой-то момент в трясущемся минусе и с щипцами наперевес я говорила ему, что мне бы хотелось общаться чаще, и он начинал писать чаще, но потом все возвращалось в обычный режим. Из-под плинтуса доставала скалки, скулила, что мне плохо и требовала предоставить план дальнейших действий. На что мне молчали 4 дня, а потом объяснили, что на данный момент планировать ближайшее время невозможно, так как сын, финансы, проблемы и тд, но что очень любит меня. (Очень любит. По-человечески)

Теперь уже скалки с щипцами я убрала, ничего не спрашиваю и не требую. Только благодаря вашему блогу смогла дистанцироваться и какое-то время даже держалась и не отвечала на пинги. Как по нотам поста про камбэк, Б. активизировался, стал выяснять, что такое. Если бы и дальше молчала, то могла бы, наверное, таким образом уже увидеть поступки. (Да бесполезно молчать, если вы сидите и ждете. Все равно не выдержите и будете подпрыгивать. Да, молчание - антищипцы, они немножко снижают пресыщение липкостью и даже вызывают небольшую тягу. Но толку-то? Если вы сами себя подвешиваете на крючок и ждете с замиранием сердца)

Но нет, стала отвечать (хотелось просто нормально беседовать, без пыточных инструментов, и не поняла ещё, нужно ли мне совсем морозиться в нашем случае) поэтому наблюдаю только слова. Он пишет, мечтает как приедет сюда работать, как следующую мою песню мы поедем вместе записывать в Европу (не известно, когда) и говорит, что хочет русскую дочку. Я пытаюсь эти крючки фильтровать, но они, зараза, конечно, вкусные. (А что в них вкусного? Работать он приедет сам по себе, не ради вас. Песню записывать в Европу может и приятель пообещать поехать. Даже не друг, приятель. А русская дочка - от кого? От вас? Или просто маленькая Танюшка Ларина или Анютка Каренина? Может быть ему русские женщины нравятся. Как Некрасову)

В краткосрочной перспективе мои действия вроде ясны: прокачивать имидж и карьеру, учиться, развиваться. Переключиться на других ухажеров (которых хотелось бы иметь побольше и активнее, но не могу понять, почему не получается! Со всеми общаюсь как с друзьями. Как прокачивать любовь, не понимаю, как-то все неуклюже. Может, мало флиртую. Особо никто не нравится, а к СЗ отношусь подозрительно. Влюблена в Б. и, как полагается минусу, хочу быть с ним). (Ну любовь не прокачаешь, если быть липкой и сидеть в минусе. Имидж тоже можно угробить таким способом)

Непонятно, что в итоге мне в этой истории делать дальше. Я почти уверена, что он действительно через год приедет работать сюда. С одной стороны из армии по два года ждут, и дожидаются, и как здорово будет наконец быть вместе. (Вместе или в месте? Место будет поблизости, а хочет ли он быть вместе? Не похоже. Может и захочет потом, но если вы будете такой липкой, с глазами собачьими, точно нет, сто процентов нет)

С другой - все же он не в армии, и конкретно ничего про свой план относительно меня так и не говорит. И даже ждать его меня прямым текстом не просил. Грустно просиживать в залипании на отношениях, когда вообще не ясно, есть ли они и будут ли. Очень хочется из ждущего у моря погоды коврика снова стать той самой, ради которой безотлагательно и буквально отправляются на край света. (Вот здесь у нее глюк, смотрите. Якобы она была той самой, ради которой он отправился на край света. Это когда он переспать захотел? Ну так кто угодно отправится. Поймайте мужика, разогрейте, не дайте, но жарко пообещайте, и если у него есть время и деньги, он вас пригласит. Будет ли продолжение у такой поездки - не факт. А автор почему-то решила, что была тогда очень значимой. Не была. Интригующей, как все малознакомые женщины в начальный, романтический период, да. Значимой - нет)

Иногда мне кажется, что я драматизирую, и в итоге все сложится, а как же иначе. А иногда становится очевидным, что это корона, и что иначе очень легко может быть - он может и не приехать вовсе и даже не предупредит, как уже было с обещанным приездом. Будет ли сейчас мое дистанцирование и молчание, а потом вопрос типа "чего ты хочешь от меня?" в ответ на пинги очередной скалкой? Нужно ли морозиться? Устала от качелей, но не понимаю, как элегантно выйти из этого минуса. (Чтобы элегантно выйти из минуса, надо оставить этого мужчину в покое, не тянуть из него ничего и не подстерегать его пинги со скалками наперевес. Не имеет значения будете вы молчать или будете отвечать по-приятельски, замечая на все его крошки и обещания, что вам ничего не нужно. Главное, чтобы вы для себя закончили эти отношения. Занялись совсем другими. Отношений нет, поэтому закончить вам их нужно чисто формально, для себя, ему объявлять не надо. Есть френдзона и его вялое согласие на секс-онли по приезду. Ничего больше нет. Если вдруг он приедет и вы ему начнете нравиться и его к вам сильно потянет, он обязательно предпримет какие-то шаги, поскольку знает про вашу любовь. Ждать шагов не нужно, нужно другие отношения строить)

Очень надеюсь на разбор письма. Спасибо вам за все.

Письма. "Разъедающие непонятки"

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 16:45:00 +0300

Два письма от девушек публикую, хотя письма кардинально разные.

Но в обоих письмах - о непонятках. Как понять: "любит, не любит, бросит, поцелует?" Не гадая на ромашке.

Попробуете общий принцип сформулировать?

Письмо первое

sugarnat

Здравствуйте, Эволюция!

Пишу в надежде попасть в разбор, так как внутри -- разъедающие непонятки.

Мне 24, с избранником А. (30 лет) познакомились по интернету 3 года назад, я училась в Европе, а он работал в Англии(сам из Франции).

Через 10 дней общения взаимная симпатия обернулась приглашением приехать к нему (он оплачивал всё, с меня требовалось лишь сделать визу). Согласилась, теша себя мыслями :"наконец-то -- умный, красивый, работает в престижной фирме, с манерами, стилем, всё как полагается в high society. Если переделать слово high на матерное русское слово из трёх букв и оставить society -- то это именно то, как я себя ощущаю сейчас. (Обратите внимание, она сама дает исчерпывающую оценку своему положению. Но ей приятней верить в "непонятки")

Сделав визу, А. сказал, что поездка отменяется, так как у него на работе завал и ему не до меня. Поток ненависти, вылитый на него был не исчисляем( к слову, за все 3 года он никогда не переходил на личности и не орал), я требовала деньги назад, он не отвечал, и тут я пригрозила написать его матери, если не вернет деньги. (кошмар, как же стыдно сейчас). Деньги не вернул. Матери писать не стала.

Прошло три месяца молчания и тут меня дёрнуло написать. Разговор пошёл, сказал, что сожалеет и не ожидал от меня такой реакции и что мне требовалось только подождать, сказал, что переведет деньги за визу. Потом сказал, что переведет только 25%, а остальное отдаст при встрече.

Обещался приехать ко мне, не приехал -- дела, работа. К слову, насчет работы не врал. Он - трудоголик, общались с ним по скайпу, он сидел в офисе в воскресеньям, до поздно и т.д.

Так мы расставались и начинали вновь в течение двух лет, то как друзья, то как "виртуальные любовники". За это время у меня были мужчины, у него -- девушки.

Год назад он приехал ко мне в Европу, и я себя убедила, что хочу только секса. Что и произошло при первой встрече. Мы хорошо и весело провели время, он -- внимательный, нежный и не жадный. Далее сам активно писал, обещая приехать вновь. Каждый раз отправлял мне купленные билеты, но не приезжал: работа, один раз проспал самолет. Закончив учебу, я вернулась в Россию, решила проверить "сдохла ли лошадь", предложив приехать к нему в Англию. Он согласился -- оплатил билет, я сделала визу. (Вот что интересно. Зачем проверять сдохла ли лошадь? Если изредка с мужчиной спать, она никогда до конца не сдохнет. Раз в год любой почти мужчина готов с вами спать, если не влюблен по уши в другую. Но что вам с такой не до конца сдохшей лошади?)

Всё было хорошо, и тут, в момент моего пребывания там -- его увольняют. Для него это был жуткий стресс, я пыталась его поддерживать, говоря, что он -- самый умный, что не каждый в его возрасте живет в центре Лондона. Ему было приятно, но оставшееся время я была в городе одна, а он на след. день после увольнения стал рассылать своё резюме везде и всюду в 5 часов утра(!), ходить на собеседования и общаться со своим ментором (предполагаю, тот ему часто голову промывал, по поводу успехов и работы).

Я уехала. Через два месяца он решил вернуться на родину, начать жизнь там, выбросил все дорогие костюмы, дорогой мобильник. Сказал мне делать визу, чтобы я приезжала. Через 10 дней после этого позвонил, сказав, что нужно расстаться, потому что сейчас он без денег, живет у родителей, собрался открывать фирму и он не хочет заставлять меня ждать, как раньше, у него нет стабильности. Я настояла на том, чтобы поддерживать общение, потому что "он ничего плохого мне не сделал"( А сама переживаниями довела себя до маточного кровотечения). (Тут глядите. Если вы гадаете на ромашке: любит-не любит, и у вас начинает осыпаться организм, сматывайте удочки. Если ваш организм сыпется, не надо оставаться на качелях, только в стабильных отношениях. Решение должно быть принято в пользу выхода из игры. Всегда)

Согласился. Говорили о встрече снова -- результат известен.

Я писать перестала. Объявился сам через месяц. Еще через месяц сказал, что хочет познакомить меня с родителями.

Я приехала во Францию, жила в родительском доме. Каждый день А. говорил мне, что хочет быть со мной, и что женится на мне в августе, когда дела с фирмой будут стабильны, что он сожалеет о своих поступках по отношению ко мне, что осознал, что главное -- это не high society, а люди -- которым "не всё равно". Стал каким-то ярым ЗОЖником, не пил ни бокала, каждый день ходил в зал, начал есть исключительно правильно (своеобразный контроль жизни, когда всё -- не стабильно?) (Он решил вести себя хорошо, чтобы искупить воображаемую вину, за которую, как думал, несет наказание. И девушку ненужную, но любящую, решил не обижать. Воспринимал ее чем-то вроде вареного сельдерея, не так уж вкусно, но полезно. Тем более когда на стейк рибай деньги закончились. На более дорогих девушек)

Вернулась в Россию, он пригласил меня на семейный отдых в июле, сказав, что родители и сёстры будут рады меня видеть. Я купила билет. Ещё, его сестра пригласила меня на крестины своего сына (из всего этого я сделала вывод, что семье я в целом нравлюсь, что они не видят во мне "русскую, которой нужны европейские документы)

На протяжении двух месяцев всё было отлично -- писал каждый день, звонил, я пошла на французский(он был рад), говорил, что на права мне лучше учиться в Европе, что поедем вместе в Питер.

Две недели назад у него начались встречи с клиентами, он снова накупил себе дорогих костюмов, кажется, дела пошли вверх. Сообщения стали не такими частыми.

На днях он сказал, что нужно поговорить "по-взрослому". Сказал, что нужно расстаться, что эти отношения ведут в никуда. На мои вопросы "а как же то, что ты познакомил меня с семьей, позвал на отдых?" -- отвечал, что это была попытка, но что для себя он всё решил еще в предыдущий раз, что не хочет меня держать на всякий случай. В порыве я спросила любит ли он меня и если нет, то что же это было раньше?

Сказал, что не любит, что не хочет на мне жениться, что в эти две недели занятости у него не было мыслей обо мне, что ему не хочется писать мне каждый день, ему неинтересно как я.

Не уверена в способности оценивать себя и ситуацию здраво, но всё же не могу(или не хочу?) верить в полное отсутствие чувств ко мне. (Что значит полное отсутствие чувств? Та самая до конца сдохшая лошадь? Ну, допустим, у него есть чуть-чуть нежности или сейчас нет, а через пару недель накопится. И что? Еще лет пять посидите в этом тухлом болоте, подождете, пока он женится на другой и родит детей? Но он и тогда еще может быть согласен на переписку и секс раз в год. Почему вы, уважаемые минусы, всегда хотите "полного отсутствия чувств"? Это когда вас матом посылают и дают пинка? Зачем это вам? Почему вы этого добиваетесь? Надо уходить, когда вас не слишком любят, не дожидаясь когда к вам будет сильное отвращение. Вы и так слишком долго липли, он никогда вас не любил, ни одного дня)

После того, как появилась определенная стабильность -- вела себя прохладно и нежно одновременно, стараясь не липнуть. (Не липнуть - это повернуть свои мысли в сторону своих дел и других мужчин, а не просто сидеть тихим ковриком и не отсвечивать. В этом случае вы липнете не к нему, но к полу)

Гадаю, может он испугался, что будущий отдых -- это своеобразное решение насчёт будущего/свадьбы? Может, он думает, что "без него его женили", раз все настроены ко мне позитивно, а его решение -- совсем другое? Он просто меня не любит и больше объяснений нет? (Да все версии - совершенно одинаковые. Боятся свадьбы, когда не хотят жениться и не любят. Он даже общаться не хочет, не то что жениться. Был в слабом состоянии и пытался быть добрым с вами, от общей тревоги)

Он должен вернуть мне деньги за билет, попросила по вестерн юниону -- высокомерно отвечает, что он платит и он решает каким способом. Ок, отправила банковские детали, а он "отправлю, прощай", "удали мой номер и мыло, пожалуйста", ещё и называет меня по полному имени, зная, что я это не люблю. Зачем всё это? (Чтобы отвязаться от вас. А у вас какие версии? Поинтриговать, посадировать? Еще?)

Не теряю на себя надежду -- потому что внутри уже не слезы с депрессий вперемешку, зато ярости -- в избытке. Быть может, поняв все "почему" направлю ярость в нужное русло и наконец-то отпущу ситуацию. (Ярость надо направить на свою зависимость. Не на него и не на себя, а на то, что вы такая зависимая и на все готовая, лишь бы держаться за его штанину. Разозлитесь на свою беззащитность и слабость и вставайте на ноги)

Спасибо!

Письмо второе

duchess_arman

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за Ваш блог и за возможность отправить письмо на разбор. Журнал у меня старый, но записей в нем мало, да и те - подзамочные в большинстве своем. Надеюсь, это все-таки считается.

История у меня такая. Полгода назад я пришла на новую работу, в одной группе новеньких со мной был молодой человек, мексиканец (у нас международная компания). Еще на тренингах, мне показалось, он меня как-то выделил: держался рядом, разговаривал. Затем началась работа, и он подсаживался ко мне в корпоративном кафе, подходил на остановке автобуса, когда ехали домой. У меня тогда был молодой человек, мне все это было неловко, я общение поддерживала в вежливом режиме, только на уровне "привет-пока-как дела-у меня тоже хорошо".

Через пару месяцев он меня нашел в корпоративном скайпе, стал иногда писать, пару раз ненавязчиво предложил встретиться за чашечкой кофе, какую-то помощь по работе предлагал. Я на все отмораживалась. Еще пару раз приходил ко мне на мое рабочее место (мы в разных корпусах работаем), просто посидеть со мной. Опять-таки, я не звала, ничем это не провоцировала, вообще никак не проявлялась, все исключительно его инициатива. Что касается ОЗ - у него в нашей компании должность выше, но незначительно, пропасть не колоссальная. Я старше на несколько лет. Оба эмигранты в чужой стране (он из Мексики, я из России, работаем в Европе). Я разведена, у меня дочка, он один. По образованию и прочему, как мне кажется, более-менее равны, оба говорим на 4-х языках, оба высокие, стройные (я в прошлом профессионально занималась спортом, сейчас просто поддерживаю форму дома, делаю упражнения вечером), оба постоянно занимаемся самообразованием и повышением квалификации (в IT-сфере без этого никак).

Через 4 месяца после начала знакомства я рассталась со своим партнером, несколько недель восстанавливалась и никаких романтических приключений не искала, а пару недель назад подумала, что надо бы как-то и вылезать на свет. Ну и написала мексиканцу с предложением встретиться. Он был очень рад, сразу договорились о времени-месте, на самой встрече (не знаю даже, было ли это свидание), он был очень галантен, двери передо мной открывал, счет оплатил, до автобуса проводил.

Затем он уже сам куда-то позвал, потом я с дочкой гуляла в парке, предложила ему присоединиться, и он тут же приехал, потом опять он, потом мне нужна была помощь по работе, я к нему обратилась, и он сразу приехал с жестким диском, полным нужных материалов, и вот сегодня снова он позвал в паб, затем мы еще полтора часа гуляли по ночному городу. То есть за две недели было 6 встреч, он всегда безукоризненно вежлив и внимателен, сам инициативу проявляет, пишет мне каждый день, доброе утро - спокойной ночи, , после встречи присылает сообщение с благодарностью за чудесно проведенное время, шлет фото с прогулок и т.д. Кажется, мужчина во мне заинтересован, но.

Но максимум, что "он себе позволяет" (понимаю, что фраза звучит глупо, просто не знаю, как это иначе сформулировать) - это поцелуй в щечку на прощание. Сегодня я была на каблуках, он во время прогулки предложил мне опереться на его руку, и это, черт возьми, самый близкий физический контакт, который у нас был. Вроде бы, все просто - я ему не очень нравлюсь, не горит, не пылает. (А вы искрите, чтобы он загорелся и запылал? Вы сами очень долго держали его во френдзоне, наверняка возводили стену, которая и сейчас еще на месте. Обнимите его и поцелуйте, и проверьте, загорится ли он. Если вы сами как рыба отмороженная, не кокетничаете, не флиртуете, не касаетесь его, не подходите близко и не смотрите нежно в глаза, то он может думать, но не осмеливаться, а может и не особо думать даже о сексе с вами)

Но почему же он тогда сам инициирует встречи? Зачем пишет каждый день? Почему платит за меня в кафе и барах, если я у него во френдзоне? Вот только это меня, собственно, и мучит. Потому что мужчина мне сейчас уже нравится, и не хотелось бы продолжать такое общение "ни о чем", увязать глубже, а потом страдать. (Девчонки, если мужчина ухаживает за вами, тратит на вас деньги, можете смело инициировать физический контакт. Не надо стягивать с него штаны, но поцеловать его вы можете сами. Вот если он плевать на вас хотел и ничего для вас не делает, лучше к нему не приставать. Лучше вообще отлипнуть и не общаться)

Но я делаю небольшую скидку на разницу культур - он много раз подчеркивал, что бы воспитан отцом, кавалером старой школы, поэтому, возможно, немного старомоден, но вот такой он есть. Черт его знает, может, в его старомодные понятия входит принцип "поцелуй не раньше десятого свидания"? (Или пока он не почувствует, что вы его хотите. Вообще-то это правильно, непривычно просто для современных девушек)

Не могу понять, как себя вести, чтобы точно уже понять, френдзона это или "старая школа", и от этого уже отталкиваться в дальнейших действиях. Пока что веду себя никак - на свидания соглашаюсь, щечку подставляю, на руку опираюсь. (Я думаю, что надо его поцеловать. Но пока не признается в любви, спать с ним не надо. Целоваться можно. Это либо старая школа, либо очень сдержанное либидо, либо то и другое, в том и другом случае выгодней для вас, чтобы он сначала осознал влюбленность, а потом уже спал с вами)

Спасибо Вам!

Письмо. "Где были мои глаза?"

Эвелина * — Fri, 12 May 2017 19:03:45 +0300

Вот эта история интересная. Она как раз такая, как я люблю (в смысле моей специализации), где хорошая девушка, у которой все было нормально, и даже багов было не так уж много, постепенно спустилась в ад по лестнице дисбаланса. И оказавшись на дне ада, она выживает не потому что ее "чаша переполнилась" (никогда не ждите, эта чаша резиновая), а потому что печальные обстоятельства помогли. А знаете, сколько погибают? В том числе от тех самых печальных обстоятельств.

Многие говорят, а как так может быть, что нормальный человек дает с собой такое делать? А постепенно, друзья, постепенно и не такое еще творится, это закон пошаговой адаптации, именно поэтому я все время пишу, что не надо соглашаться на дисбаланс, не надо вставать на этот скользкий путь, надо свернуть в начале, не надо верить, что вы ничего не теряете и всегда сможете уйти. Нет.

Автор выжила и это самое главное. Думаю, дальше с ней все будет хорошо. Скажите, почему я так думаю?

panda_pilot

Добрый день, Эволюция!

Спасибо большое за Ваш блог, он действительно помогает очнуться от иллюзий и исправить свою жизнь. Я - классическая Рапунцель со всеми возможными багами и инструментами пыток, которые были описаны Вами, и история довольно банальная, так что не знаю, заслужит ли она разбора, но в любом случае благодарю за потраченное время.

Читаю Вас около года и какие-то проблески сознания у меня наблюдались, но только когда прочитала про корону на резинке и бамсы, меня действительно осенило. Я пересмотрела свои несложившиеся отношения с бывшим мужем , и ситуация предстала в совершенно другом свете. Даже спустя годы после развода во мне копилась обида и непонимание "как он мог меня предать"? А сейчас понимаю, что предала себя прежде всего я сама, еще даже до брака.

Мы познакомились с Е в скайпе, случайно, когда я отходила от довольно тяжелых предыдущих недоотношений (виртуальный роман с альфонсом, который для меня закончился к счастью только психологическими потерями).

Е изначально сказал что не ищет отношений, а просто хочет дружить. У нас оказались схожие вкусы в музыке (почему-то тогда для меня это было очень важно). Рокер, байкер, барабанщик, иностранец. Выглядел он соответственно - футболки, джинсы, кроссовки и волосы ниже плеч. Ну и плюс пивной животик, седина на висках, невысокий рост, видно, что старше меня больше чем на 10 лет. Я надела корону и оценила внутренний мир на 5, внешность на 2)). Про возраст причем он соврал, как оказалось позже, он был старше на 13 лет. В романтическом ключе он меня не привлекал, а на некоторых фотках я его даже боялась - длинный острый нос, хищный взгляд... хотя по общению рубаха-парень, который готов был быть жилеткой, утешителем, лучшим другом. (Утешитель и лучший друг - это френдзона, но между френдзоной и романтикой есть одна тропинка, которая называется страх. Страх - сексуальное чувство, в отличие от жалости, например, которая запирает человека во френдзоне. Опасение, удивление, все, что связано с позицией снизу, может быстро разрушить френдзону)

В один из вечеров он написал мне что-то вроде: " не подумай ничего такого, но иногда мне так хочется обнять тебя, перецеловать с ног до головы...просто вот такие чувства". Опять таки сейчас, сняв корону, я понимаю, что он был просто выпимши и хотелось флирта или чего побольше, а может он просто отправил сообщение не той девушке))) но тогда на фоне каждодневного дружеского общения про книги, музыку, работу и пр. для меня сработало как крючок. (Это даже не флирт, обнять и расцеловать - вполне дружеское признание)

Крючок моей короны, на который я попалась. Я думала "бедняга, он в меня влюбился... но я не могу ответить ему тем же, он же совсем не в моем вкусе..."))) больше ничего такого он не писал и свернул разговор, но я думала о нем целыми днями, даже начала представлять все то, что он говорил и мне начало нравиться)) и я решила съездить к нему в город, это была моя первая поездка за границу.

Он жил в тот момент в южном курортном городе, я купила путевку, при этом спросив у него какой отель лучше и он посоветовал мне тот, который ближе к нему (а не тот, у которого лучше условия) . Но тревожный звоночек я в себе подавила и объяснила уже не помню как, но явно в свою пользу. Дальше были не звоночки, а малиновый звон, который я упорно игнорировала. Не встретил в аэропорту, хотя сам обещал - " у него дела". В итоге мы встретились в отеле, он приехал с большим опозданием. Повел меня в кафе на пляж и сидел, общаясь на отвлеченные темы, потягивая пиво, около часа. Естественный вывод короны - "он стесняется", и конечно я взяла инициативу на себя, попросив показать барабанную установку у него дома. (Здесь классический слив рапунцелевский. И вы, и автор, узнали скорее всего. Она считает парня беднягой, влюбленным по умолчанию, поэтому включается баг "он стесняша". Он не смеет, он счастью своему не верит, надо ему доказать, что у него есть шанс. Из-за этого рапунцели сами не замечают, как оказываются у ног бедняги, а дальше им остается только влюбиться и вцепиться посильней)

Мы приехали домой и Е развернул меня у двери и начал целовать, проведя в спальню, опрокинул на кровать, однако боец в атаку идти отказался. Е что-то говорил про то, что у него давно никого не было и вообще секс для него не важен, я его "успокоила" словами: " ты просто переволновался от нашей встречи" и прилегла рядом. Со второй попытки все получилось, и ночь мы провели вместе. Потом у Е начались загадочные "дела", хотя изначально их не предвиделось и большую часть времени я проводила на экскурсиях. В такие моменты корона периодически спадала и я думала, что вряд ли у нас что-то получится, зато хотя бы страну посмотрю. Но потом мы встречались и ...бамс.
Уезжала я в восторге от страны и от Е, витая в иллюзорных розовых облачках.

Дальше я глупила с размахом.

Призналась в любви в видеочате скайпа, и была просто счастлива, когда он промямлил "я тоже". Дальше последовало приглашение от него снова приехать на две недели, в этот раз за его счет, и жить с ним в квартире. Сейчас я уже не уверена, что это была его инициатива, а не мои щипцы... но запомнилось мне это конечно как инициатива и приглашение.

Во время второй встречи к Е в гости приехал его друг И. Он значительно поднял мой статус постоянными восторгами и восхищениями в мой адрес и Е поднапрягся. После отъезда друга, Е стал водить меня по друзьям и знакомым и хвастаться мной, собирая восторги и все больше располагаясь ко мне. Восторги в основном были связаны со следующим: 1.русская 2.молодая (мне было 26 лет) 3.играет на гитаре и поет. Фактически я повышала его значимость в глазах других при том, что моя личная значимость для него самого была невысока. То есть изначально я считала , что он смотрит снизу и не видела что для него самого его ОЗ казалась гораздо больше моей. А СЗ я своим поведением еще и опустила. (Да, все так. Типичная история рапунцелей с высокой ОЗ. Друзья в восторге, родители в восторге. Поэтому они не сомневаются в любви мужчины. Вот так и Шелли не выкуришь из квартиры Онегина, в сериале. Она же достаточно хороша для него. Ведь все его знакомые согласны)

После нескольких таких выходов в свет оставшийся отпуск Е катал меня на своем мотоцикле в соседние города, кормил вкусностями, вместе со мной плавал в море, проявлял инициативу и фантазию в сексе, покупал подарки, дела резко отступили на второй план, был непродолжительный но очень яркий баланс.

Как мне казалось. За два дня до возвращения домой я обожгла ногу о раскаленную трубу его мотоцикла. На предложение поехать в больницу Е ответил: " нет не могу, ненавижу больницы после смерти мамы". Как не пожалеть волчонка? Два дня я хромала, а из раны тек гной и кровь. Е предпочитал не замечать. Когда я жаловалась на боль, он говорил - "просто не думай об этом". (В общем, тут не только плюсующий парень, скажем прямо. Здесь еще довольно черствый человек. Но это в данном случае не важно. Даже черствый, будучи влюблен, окружает заботой. А вот в плюсе человек ведет себя максимально плохо, делает все то, на что вообще способен. В сильном плюсе - даже хуже, чем способен)

Когда приехала домой, родители, несмотря на возражения, повезли в больницу - оказалось ожог второй степени. Чудом удалось избежать операции, но в больнице я провалялась три недели. Несмотря на жалость к себе (запоздалую), самоуважение так и не проснулось. Более того, локус съехал так, что ответственность за произошедшее я возложила на Е. Я не подумала, что я поступила глупо, что нужно было пойти в больницу и хоть на пальцах объяснить что произошло, чтобы врач посмотрел, я просто решила, что Е просто «не понял» насколько это было серьезно и великодушно его простила. (Типичный трюк внешнего локуса, кстати. Автор точно его описывает. Сначала возложить всю ответственность на другого, потом простить, выступив адвокатом волчонка. И суд выносит оправдательный приговор. А надо было взять на себя ответственность, самой найти себе помощь и оценить, что рядом оказался настолько равнодушный человек, что пальца не протянул, не то что руки, и по этой причине попрощаться с ним)

Тем более, что он прислал письмо с фоткой мотоцикла, украшенного цветами и сфотошопил так, что из уст этого мотоцикла как будто звучали извинения. Это меня рассмешило и растрогало. Е начал шутить: "я тебя "отметил", ты теперь моя". В моей воспаленной фантазии это прозвучало как признание любви и я даже нашла какое-то удовольствие в созерцании оставшегося шрама. (Шерстяной волчара)

Следующая встреча случилась уже у меня в городе. Е приехал знакомиться с родителями, однако общался в том же дружеско-шутливом тоне и родители даже не поняли, зачем он пришел к нам. Как сказала мама : "он не смотрел на тебя как на девушку, вел себя как друг". Семье он не понравился, но оставили решение за мной. (Верьте маме, она всегда почти увидит, любят ее дочку или нет. Когда вы злитесь, что мамы подсовывают вам каких-то зануд, мама видит, что зануда смотрит на вас мечтательно, а ваш балбес смотрит мимо вас)

Потом мы пошли в клуб на рок-концерт, я, Е, и мой друг из института, тоже рокер. Всю дорогу Е увлеченно болтал с моим другом, оставляя меня плестись сзади, в клубе перезнакомился с музыкантами, пил, танцевал и не обращал на меня внимания. Уйти и бросить его одного в чужой стране я не могла. Но очень хотелось. (Когда просыпается самоуважение, тут же хор кошек начинает петь ему колыбельную. Заметили?)

Когда дошли до съемной квартиры, где мы остановились с Е ( родители отказались размещать его дома), Е завалился на кровать и вырубился. Друг успокаивал меня как мог...его фраза " зато он и на других девушек внимания не обращал!" меня как-то не успокоила. Распрощалась с другом и в слезах уснула. На следующее утро я высказала претензии, однако Е их не понял (как я понимаю он плюсовал уже не на шутку в тот момент).

Следующая наша встреча случилась еще через три месяца и под конец я сообщила, что хочу быть с ним постоянно. На его возражения о проблеме с деньгами, кредитами, отцом и пр говорила : "это все неважно, я просто хочу быть рядом, неважно в хороших условиях или бедности. И я не хочу кататься по 10 лет туда-обратно. Либо мы решаем что-то с нашим будущим, либо расстаемся и я строю свою жизнь". (Здесь она с одной стороны прижала его ультиматумом, а с другой стороны пообещала отдать себя на самых выгодных ему условиях, приплатив сверху. Он почесал репу и решил согласиться)

За то, что произошло дальше, мне реально стыдно) вспоминается Рапунцель, которая хвасталась украшением, которое вытянула щипцами у Онегина.

Вот так я "получила предложение "- мы общались в видеочате скайпа, я жаловалась (ныла), что хочу быть с ним всегда-всегда.

Е : ну так приезжай и оставайся со мной
Я : звучит как предложение ))
Е : почему бы и нет
Я : ха-ха, я ведь могу и согласиться
Е : я на это и рассчитываю.

Но и это еще не все)) перед тем как уехать, я попросила Е написать родителям моим письмо, в котором он обещает обо мне заботиться и пр. Типа официальная просьба руки и сердца. Под давлением Е написал письмо.

Я уехала жить к Е.

Поженились мы скромно, просто расписались в загсе, пригласив двух знакомых в свидетели в последний момент. Поначалу я писала домой восторженные письма, какой у меня любящий и заботливый супруг, как он ухаживал за мной, когда я болела, про то, что он сам готовит и делает уборку, не позволяя мне напрягаться, делает небольшие милые подарки (цветы, игрушки). Через недели две все резко изменилось (резко потому, что корона вдруг начала давать сбои).

Оказалось, что Е был до меня женат, и старая подруга, с которой он меня знакомил и что жила по соседству, это его бывшая жена. Узнала об этом я случайно, когда разбирала старые вещи в сарае и нашла ее документы с фамилией Е. Е открестился, сказав, что он мне говорил и женились они, чтобы получить ипотеку на дом (ага, конечно). Е начал вставать часов в 7, пока я спала, и идти к бывшей жене на завтрак. Видите ли он привык, они давние друзья и оба жаворонки. Ачотакова. (Кстати, когда человек сразу объявляет, что не ищет отношений, а ищет дружбы, скорее всего он влюблен в другого или сидит у кого-то в минусе-френдзоне или не отошел еще после несчастной любви, поэтому не хочет никого любить)

Бамсы стали больнее и чаще. Инициатива в спальне стала исходить от меня, и чтобы проверить, когда Е сам захочет и станет активным, я прекратила приставания. Неделю Е спал, отвернувшись от меня в другую сторону, и был вполне доволен жизнью в отличие от меня, я металась в ужасе. Через неделю я вызвала Е на разговор, но он объяснил все стрессом, долгами и прочим. В тот год, когда мы поженились ("роковое совпадение"), Е потерял работу, а нужно было выплачивать кредит за дом.

Сначала я отдала ему деньги, которые подарили мои родители «на свадьбу», которой фактически не было, потом деньги, которые взяла на "черный день"(сумма на билет в одну сторону, если бы пришлось экстренно возвращаться в Россию). Потом принесла последнее, что у меня осталось - свои золотые украшения (хотя это уже был мизер и никак особо не помог). Он был так счастлив и благодарен...но даже это не вдохновляло его на секс со мной)))

Постепенно, чтобы оплачивать кредит, Е стал занимать у друзей, продавать мебель. Мы стали спать на матрасе, который валялся просто на полу, а вокруг были голые стены. Я старалась во всем поддерживать мужа и особо не «отсвечивать», чтобы не вызывать дополнительный стресс.

Бывшая жена Е в этот момент уезжала в США на пмж, там же выходила замуж за своего нынешнего парня. Е она оставила ключи от своего дома и попросила продать за комиссию, и деньги перевести ей. На прощальный ужин дома Е позвал бывшую жену и меня, включил музыку и видеокамеру и снимал как мы ели и беседовали. Жесткий троллинг конечно получился. Я боялась , что меня будут сравнивать , было дико неловко но почему-то я просто слилась тихим ковриком : "она уедет и все наладится". Но стало еще хуже. Когда она уезжала, Е разрыдался.

Вообще было столько моментов, когда можно было сделать пику даже после всего, что уже произошло... когда Е хотел спрятать меня от родственников в доме бывшей жены, чтобы не говорить о нашем браке, или когда при гостях наорал на меня за то что задержалась с готовкой, или забыл про мой день рождения, или как во время моей болезни привел гостей в 3 часа ночи слушать концерт блэк металл группы на полную мощь и отказывался сделать тише....в итоге в тот вечер с концертом, я убежала из дома и села на лавочке дома его бывшей жены (в 3 часа ночи с вариантами укрытия конечно не густо). Е пришел через час. Мы зашли в дом и Е сказал, что ему надоело и он хочет развод, и тут, вместо того чтобы уйти собирать чемоданы я стала плакать и цепляться за него, чуть ли не в ногах ползать. Мы заснули вместе на диване. Утром проснувшись, я спросила: "ты меня все еще любишь?" (аааа, дура, прибила б сейчас)

Вот так я стала половичком. Дальше, как по описанному в блоге сценарию, отношение плюса скатывалось все быстрее от равнодушия до презрения. Я пошла на работу, которую Е мне нашел. Сам он не работал, но каждый день где-то пропадал. Если был дома, то сидел в компьютере. Выходить вместе со мной Е отказывался. Даже когда я просила выйти вместе на занятия спортом, он выходил, а потом бежал, не оборачиваясь(объясняя позже, что привык бегать в таком темпе), и домой я возвращалась одна. Так как работу нашел мне Е через своих знакомых , то деньги отдавали не мне, а напрямую Е. Дома Е в связи с экономией денег не оставлял, закупал продукты сам, в основном полуфабрикаты , я собирала выпавшие из карманов монеты на какие-то дешевые чипсы и шоколадки, чтобы не загнуться от голода. Если жаловалась, что дома нечего есть, то Е говорил что мне и так надо меньше есть так как у меня лишний вес. Хотя холодильник был почти всегда пуст. На одежду мне денег не было, поэтому я донашивала за Е его старые джинсы и футболки. Почему я не уехала в тот момент?
Мне реально было стыдно перед родителями, я ведь так спорила и доказывала свою любовь, так что я решила пережить все трудности. (Не в стыде дело. В какой-то момент энергии у минуса остается так мало, что он и правда не может уйти. Те, кто не бывали в таком состоянии или бывали, но забыли, не понимают, насколько это особенное состояние. Это подобно психическому расстройству, хоть и обратимому. В этом состоянии человек не верит в себя, не чувствует себя и не знает, чего он хочет. Он просто беспомощно цепляется за плюса и все)

Зная, что у меня аллергия на запах дыма (сам Е не курит), Е приводил в мое отсутствие курящих друзей в общую комнату и ставил пепельницу, хотя для этого был просторный балкон. Так что я приходила и задыхалась. Начались придирки по любому поводу: не так приготовила, не так убрала, не так постирала. Я сознавала, что я несчастлива, но не видела причины из-за вороха своих коронных иллюзий. Иногда я уходила в лес и там сидела, придумывая разные истории. Выложила их в интернет и в итоге из этого возник один творческий проект, который мы сделали с подругой и сестрой, но к сожалению, продать не смогли. Почему-то я возложила ожидания на Е. Что он поможет с продвижением в его сфере. Естественно ему это было не нужно и не интересно. А у самой меня в тот момент уже не было уверенности ни в себе, ни в своих силах. Пыталась заняться продвижением сама, но видимо выглядела довольно жалко, а не уверенно, везде меня футболили, даже не рассматривая предложения. (Да, в сильном минусе человек становится глупее и слабее в других сферах тоже. Могут начаться профессиональные потери и проблемы со здоровьем. Бывают исключения, когда от ужаса в момент осознания человек собирается и наоборот делает прорыв в работе. Но исключения подтверждают правило, дальше будет ясно, почему)

В итоге Е принял решение (все решения Е принимал единолично, не советуясь со мной), что оба дома (свой и б.жены) он продает и мы переезжаем в крупный город- многомиллионник на севере страны. Я была счастлива. Он погрузил меня в грузовой отсек с коврами и котом, а сам сел в комфортном салоне с водителем и мы поехали. Ехать предстояло 10 часов. Огромный ковер бил меня по голове, но это не помогало, мозги на место не становились. (У автора хорошее чувство юмора)

В новом городе я сама занялась поиском вакансий и уже через неделю вышла на новую работу. Коллектив - наполовину иностранцы, наполовину русские, молодой, творческий. К тому моменту отношения разладились окончательно, но я почему-то смирилась. Корона уже никак не скрывала от меня негатив и раздражение мной мужа, но самооценка была растоптана, поэтому я думала примерно так: «а могу ли я рассчитывать на большее? Если муж считает меня не привлекательной, то наверное так и есть, он прав. Нужно попытаться просто дожить эти годы». Мне было 28, но чувствовала я себя лет на 68. Я углубилась в работу и старалась подольше задержаться там, чтобы прийти домой, когда муж уже спит. Также мне очень нравился город, я полюбила одиночные прогулки, искала новые маршруты, ходила в музеи, писала статьи для журналов, и это давало какую-то энергию. Переоценка ценностей произошла во время командировки в другую страну. Местный персонал отеля флиртовал со мной вовсю (контингент проживающих в тот момент был 50+ в основном). Однако корона проснулась и начала твердить о том ,что это ко мне такое персональное отношение, что я все-таки заслуживаю любви и внимания, а не презрения и равнодушия как с Е. (Это не корона, это было самоуважение. А корона в таком случае часто делает бамс и сообщает, что раз такая классная, то и муж никуда не денется, скоро уже оценит, да и сейчас тоже ценит, просто чувства не умеет проявлять)

Мужу я не изменила (хотя признаюсь хотелось), но с одним из работников по возвращению завязалась жаркая переписка. С мужем на тот момент интимной близости не было уже почти три месяца. В причины к стрессу он записал и мой лишний вес. Это вообще стало его пунктиком, мог подкрасться с фотоаппаратом, когда лежу с книгой, сделать жуткое фото вблизи, а потом показать мне со словами "смотри какой ужас!" Или купить мне шоколад или мороженое, вручить с улыбкой "Это тебе. Просто так" а потом сесть напротив и смотреть как я ем, а потом сказать : " да уж, ешь, не отказывай себе ни в чем! Будешь весить сто кило и никогда не похудеешь!" Или в присутствии друга начать критиковать мой внешний вид. (Этот парень - сам по себе довольно черствый человек, это мы уже выяснили. Но надо понимать еще, почему плюсы так часто топчут самооценку и унижают минусов. Они пытаются с одной стороны оправдаться и объяснить себе свое отторжение и нежелание секса, а с другой стороны они еще пытаются встряхнуть минуса, который превратился в тряпку. Почти все плюсы хотя бы частично осознают оба момента, то есть соглашаются, что да, искали, где у минуса самоуважение, поскольку смотреть на человека-тряпку довольно страшно. Это плюсов полностью не оправдывает, нельзя издеваться ни над кем, даже над тем, кто отказывается уходить, но это может пояснить минусам, что происходит )

При этом я почему-то считала его слепым, ну как он себя-то не видит со стороны? Постаревший, обрюзгший, злоупотребляющий алкоголем и вечно лохматый в несвежих футболках, с пивным пузом, все также прожигающий жизнь в кредит без постоянной работы - моя корона шептала : "да даже с твоим весом ты слишком хороша для него!" Однако все это я держала в себе и не высказывала, и даже в унижении продолжала смотреть на него сверху. Вот уж воистину Зазеркалье. (Да, чем меньше самоуважения, тем больше корона. Снисхождение, даже жалость к плюсу, который сам не ведает, что творит. Готовность понять и простить с позиции более сильного. Зазеркалье как оно есть)

Муж продолжал меня отталкивать всеми возможными способами, но я как репей прицепилась намертво. Он даже периодически "забывал" и закрывал дверь на дополнительный замок, ключ от которого не давал мне, объясняя, что мы им не пользуемся. Так что я частенько высиживала у порога квартиры в ожидании. Я уже в открытую его ненавидела, но светлая мысль о разводе почему-то не посещала мою голову. (Это вот страшная стадия дисбаланса, когда минус уже осознает ненависть свою, но не думает уйти, а прилипает только сильней и начинается его деперсонализация. Бегство из себя. Ненависть к себе. В этот момент минус может наносить себе сам разрушения физические или провоцировать плюса на насилие)

Последней каплей стало событие, которое могло окончиться трагически. Я сильно заболела, но ходила на работу, так как заменить меня было некем в тот момент, в моем отделе работала только я. Когда я, хрипя и задыхаясь , собиралась на работу , Е приговаривал - "ну потерпи, ведь нам нужны деньги"... ежемесячную плату за съемную квартиру он забирал из моей зарплаты.

Почему в тот момент я поставила интересы компании и мужа выше своего здоровья и жизни для меня загадка. Это уже за гранью ведь. Наверное, привыкла по инерции сливать себя в пользование других людей. В итоге в один из дней я просто не могла встать. Как вызвать врача и скорую помощь я не знала, и спросить было не у кого. По ощущениям температура была около 40, какое-то бредовое полуобморочное состояние, Е увидев это, ушел из дома тусоваться с друзьями. Ночью когда меня разрывало от кашля, Е отругал за то , что не даю ему спать и переселил в соседнюю комнату. (Очень много историй знаю, где минус почти погибал, а плюс, даже не такой черствый как этот, нормальный в других отношениях человек, бросал его. Раскаявшиеся плюсы говорят, что не видели опасности, были уверены, что опасности нет. Вероятно презрение к минусам так велико, что все их жалобы воспринимаются как щипцы, вранье, шантаж и нытье, в целях вытянуть из плюса немного больше внимания и заботы. До этого тянул, не получалось, поэтому теперь вот начал делать вид, что погибает. Плюс давно чувствует себя дойной коровой и поэтому не видит даже очевидной, реальной опасности. Некоторые потом всю жизнь себе этого простить не могут)

В последующие дни я его почти не видела, зато чувствовала, что скоро просто умру в этой комнате и никто об этом не узнает. Злость дала мне какие-то силы. (Вот когда организм начинает умирать, бывает отрезвление, поскольку происходит экстренное возвращение воли в тело и осознание, что ты отвечаешь за себя и надо себя спасать. Отсюда и злость. Самозащита. Не стоит ждать, когда тело устроит вам аварийный режим в попытках вернуть вас себе. Уходите из дисбаланса раньше)

Когда Е зашел в комнату как ни в чем не бывало и начал хвастаться новоприобретенной пластинкой, пихая ее мне под нос, я наконец возмутилась и пристыдила его. Е принес мне антибиотики, чай и все, что я заказала, и до конца болезни мы больше не виделись. Как пришла в себя, полетела домой. Потом, уже в России, я долечивалась и врач сказал ,что я перенесла воспаление легких. Обратно я решила не возвращаться. По телефону сказала Е, что не вернусь и что буду разводиться. Е не особо расстроился, однако когда мы договорились оформить развод, Е, нарушив все обещания, укатил за границу. Через сложную комбинацию ходов мне удалось получить развод в одностороннем порядке, о чем я известила Е письменно. После нескольких месяцев тишины полетели письма о том, как он скучает, как ему плохо. Я не отвечала. Потом были злые и обиженные письма "я столько для тебя сделал , а ты не ценила, бросила меня в тяжелый момент!" В итоге пошли дружеские с ноткой ностальгии, я коротко начала отвечать, потом все наконец закончилось. Сейчас мы не общаемся никак. Несмотря на короткий брак (2 года) боль была очень сильной и постоянно меня терзала... (Оно и понятно. Но не надо так терзаться. Надо поверить, что то же самое происходит со всеми в дисбалансе. Люди с самоуважением, без корон и с нормальным локусом, уходят из минуса быстро. Но если задержались там подольше, их воля тоже начинает разрушаться: самоуважение тает, локус полезт, корона растет)

А сейчас, когда я читаю вот это все, я думаю, боже, и чтоб мне не отвалить раньше? Где была моя гордость, мои глаза? Да и человек не монстр, которым представлялся, и не предатель, просто достала я его, а духу выгнать меня у него не хватало. Да и вообще с самого начала я сама придумала себе сказку. (Сказка про Аленький цветочек. Ничего, за одного битого двух небитых дают. Не ругайте себя, лучше побольше себя уважайте и никогда больше не меняйте самоуважение на иллюзии о любви. Тогда все будет хорошо)

Я очень надеюсь, что с помощью Вашего блога мне удастся избавиться от короны, прикладываю к этому все усилия. Еще раз спасибо Вам за все.

Камбэк. Начало

Эвелина * — Sun, 30 Apr 2017 10:21:00 +0300

Наиболее волшебным из эффектов поля, которые я описываю, для многих выглядит камбэк плюса.

Камбэк плюса - это желание бросившего вас человека вернуться в отношения. (Если никаких отношений не было, нельзя говорить о камбэке).

Но очень мало кому удается ощутить полную силу этого эффекта, большинство видят лишь его начало. Начала обычно хватает, чтобы удивиться и восхититься, насколько "все идет по написанному", но, удивившись, большинство сливают все полученное и возвращаются на то место, с которого начался камбэк. К своему разбитому корыту, как все жадные и нетерпеливые люди.

Расскажу еще раз, на чем основан эффект камбэка, как правильно действовать и почему действовать можно только так.

Камбэк начинается почти в 100% случаев, если вы отпустили человека более-менее экологично (без оскорблений, не слишком унижаясь и не удерживая его угрозами сделать что-нибудь с собой или с ним). Если вы очень сильно достали его перед уходом, камбэк может и не начаться, потому что страх или отвращение к вам будут сильней, чем полевой откат.

Во всех остальных случаях на дистанции происходит небольшое возрастание вашей значимости. Это связано в тем, что ваше присутствие не давит на человека, он свободен и может вспомнить все хорошее, что получал от вас. Он начинает немного скучать, но основное чувство бывшего плюса в самом начале камбэка - это сострадание к вам, жалость, чувство вины и благодарность за любовь.

Практически ни один ушедший плюс не удерживается от того, чтобы не написать вам после ухода через некоторое время (если вы отстали и молчите, но большинство минусов так и продолжают липнуть, заставляя плюса прятаться, поэтому никогда не видят никакого камбэка). Даже те плюсы, кто читали у меня про эффект камбэка, делают это, чтобы "очистить совесть" по крайней мере, сказать те слова, которые не успели сказать, поскольку были в раздражении и досаде. Негативные эмоции схлынули, давление исчезло, ваша значимость немного возросла. Нет ничего волшебного в этом, это закономерно.

Обычно камбэк начинается с пингов. Бывшему нечего вам пока сказать, но он хочет убедиться, что с вами все в порядке, вы не слишком обижены, вы живы и здоровы. Пинг - это небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: лайки, песенка на стену, комментарий под вашими заметками, упоминание вас в своей заметке, фотография, где вы вместе, приветики и прочая милая ерунда.

Если самоуважения у вас кот наплакал, минус ваш был велик и его до сих пор закрывает корона, вам может показаться, что вся эта ерунда говорит о том, что "человек погорячился". Он ушел и теперь сожалеет, тоскует, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить от вас жесткий отпор.

Посмотрите, какой парадокс. Бывший потому и пингует, что уверен, что вы помираете без него, и хочет немножко поддержать вашу рухнувшую самооценку. А ваша самооценка под большой короной сообщает вам, что он робко и неуверенно просится назад. И его несмелость связана с неуверенностью в вашей любви. Хотя все наоборот, он знает о вашей любви, потому и пингует сострадательно. Он милостыню подает вам, а вам кажется, что он просит у вас чего-то.

Удивительно ли, что такая корона, глупая и важная, бывает наказана? Если уж даже бросить вас мало, чтобы вы осознали свою ненужность этому человеку, то как же вам помочь? Только бросив еще раз и в более циничной форме. Это и происходит обычно.

Жадные минусы в ответ на пинги плюса начинают приветливо махать в ответ. Иди сюда, иди, я тебя жду, не бойся! Плюсы поступают двумя способами: либо исчезают, либо предлагают дружбу. Если активность минусов их пугает, они исчезают с горизонта, исчерпав небольшой запас жалости или ностальгии, которая на них накатила. Плюс пугается, что доставшая его история начнется заново. То есть большинство минусов, отвечающих на пинги, помогают плюсу стряхнуть с себя последние крошечные крючки, которые проклюнулись на дистанции. И ладно бы только это. Не дождавшись продолжения общения, большинство минусов, ответивших на пинги, начинают сами атаковать. Оно и не удивительно. Если вы побежали на пинги, значит самоуважения в вас ноль, а корона огромна. В такой ситуации состояние ваше крайне неустойчивое и вы уверены, что "ничего не теряете". Даже если будете унижаться и ползать в ногах, не теряете. Вы и правда ничего не теряете, кроме себя. А себя можете потерять почти подчистую. Настолько, что даже встать на ноги вам будет трудно.

Второй тип поведения плюсов, которым вы ответили на их пинги, предложение вам дружбы. Если вы не слишком липкий и совсем не агрессивный человек или плюс ваш - не из пугливых, он может не сбегать и не прятаться, а решить оставить вас в поле своих знакомых. Вы ему ничего плохого не сделали, наоборот любили его. Почему бы и не сохранить с вами интеллигентные отношения? Это лучше, чем иметь врага за спиной и груз на совести.

Запомните, френдзона выгодна плюсу, но не выгодна вам, если вы в минусе. Запомните это и многих проблем можно будет избежать. Подавляющее большинство плюсов хотят "остаться друзьями", чтобы постепенно и мягко выйти из отношений, не переживать по вашему поводу, не думать о вас, то есть отцепиться от вас плавно. Минусу френдзона после расставания не просто не выгодна, это для него - ядовитое болото. Сложно представить более жалкой и унизительной, более сжирающей вас, позиции, чем быть "другом" тому, кто отказался от близости с вами и вашей любви, когда вы этого хотели и просили.

Иногда плюсы формулируют предложение дружбы так нежно, что минусы в короне слышат что-то свое. Плюс говорит: "Я все еще люблю тебя как человека", а минус слышит "я жалею, что мы расстались, я чувствую сильное влечение", плюс говорит: "Я хотел бы помогать тебе и поддерживать", а минус слышит "я хочу вкладываться, чтобы вернуть наши отношения", плюс говорит: "Мне нужны твои советы", а минус слышит: "пожалуйста, не бросай меня, я пропаду!" хотя речь идет всего лишь о крошках под столом. Все дело в том, что вы под своей короной не видите, насколько вы низко пали, живя в дисбалансе, а плюс это видит, и ему неудобно за вас, ему неловко, ему стыдно, что вы так опустились, ему кажется, что он способствовал вашему падению, поэтому он изо всех сил хочет продемонстрировать, что все-таки немножко уважает вас, не презирает настолько, насколько мог бы. Поэтому он и хвалит вас, поэтому сообщает вам о своем к вам уважении. Но глупые минусы в короне слышат, что их уговаривают не уходить, их удерживают в отношениях, хотя об отношениях речи не идет.

Все это дорого обходится, конечно. Дружить с вами плюс на практике не хочет. Как можно дружить с тем, кого тебе так жалко и за кого тебе так стыдно? Он искренне пытается дружить, но вы кажетесь ему таким унылым и липким, что он начинает пятиться и ускользать. В каждой вашей фразе ему мерещится напоминание о ваших отношениях и просьба поговорить об этом, а лучше начать сначала. И скажем прямо, все так и есть. Вы думаете об отношениях и надеетесь на продолжение, вы ждете, что вас позовут в постель. Возможно, последнее будет. Но это еще одна жалкая крошка, которую вам кинет плюс, заметив ваше желание, взамен на остатки вашего самоуважения. И сам тоже потеряет остатки уважения к вам.

Не удивляйтесь жестокости и цинизму тех, перед кем вы унижаетесь. Они видят, что никаких намеков вы не понимаете, самоуважения у вас отсутствует, а значит надо доносить до вас свое отношение грубей, как глухому человеку приходится орать на ухо, чтобы он услышал. Чем больше крошек вы собираете, тем хуже к вам относятся и бесцеремонней с вами обращаются. Это естественный процесс и здоровый. Как иначе люди вспоминали бы о самоуважении, если бы их унижения положительно подкреплялись бы и вызывали любовь окружающих? Это логически и физически невозможно, чтобы человек терял себя, а в глазах другого рос. Он уменьшается и в своих глазах и в собственных. И превращается в ничтожество.

Поэтому на пинги плюса, на предложение им дружбы и прочие "человечные" слова, что он сожалеет, отвечать никогда не нужно. Некоторым кажется, что нужно ответить что-то вроде "хорошо", "спасибо", "я тоже", а промолчать - это показать, что вы обижены. Минусы очень боятся показать, что обижены. В их короне для обиды нет никакого повода. Ну подумаешь, их отвергли. Это ведь не повод обидеться? Почему бы не общаться?

Человеку с самоуважением совершенно понятно, что если послали, надо идти, не оглядываясь, не оборачиваться на свист и на приветливые "эй, не обижайся!", "эй, обращайся если что, помогу!". Человек с самоуважением не боится выглядеть ни обиженным, ни невежливым, он боится бежать на свист и показывать, что он очень зависим и любая брошенная крошка для него - лакомство. В короне минусу кажется, что он такой вальяжный и невозмутимый в этот момент. Когда ползает под столом и жадно чавкает. Но корона плоха тем, что она во-первых, то и дело спадает, и человек видит, как он выглядит, и злится, а во-вторых, под короной люди падают ниже и ниже, ничто их не удерживает от унижений, поскольку корона слепит.

Если вы не отвечаете на пинги, плюс понимает, что в его крошках вы не нуждаетесь. Вам не нужна его человеческая поддержка, если он не может дать вам любви. Вам ничего от него не нужно, вы сами о себе позаботитесь. Обычно плюсы так обалдевают от этого, что начинают пинговать живей. Они поверить не могут, что липкое существо (какими ощущаются все минусы, не ушедшие из дисбаланса сразу, едва он начался) ведет себя так независимо. Они заинтригованы, и это крючок, но главное - уважение их растет. А еще - полностью исчезает страх перед вашей липкостью. Если вы не отвечаете на пинги, значит вы не собираетесь вцепляться в горло, значит с вами можно иметь дело.

И любой плюс, которому минус не отвечает на пинги, испытывает желание поговорить с ним. Это происходит почти непременно, это закономерный и естественный процесс. Вы проявляете самоуважение, ваша значимость поднимается до той, когда плюсу хочется обсудить, что именно между вами произошло, почему так вышло, ему хочется объяснить свои прежние поступки, возможно грубые и эгоистичные, он испытывает желание дружить с вами (реальное желание, а не то, что было в самом начале, "дружба" как милостыня вам, чтобы вы не слишком мучились без него).

На постпинговой стадии камбэка плюс начинает писать письма. Не просто "привет, ты как?", а письма с объяснениями. Письма могут быть короткими или длинными, но он пытается объяснить что-то, чего, как ему кажется, вы не понимаете, и поэтому молчите. Например: "Я знаю, что вел себя ужасно, но ты бы знала, в каком я плохом состоянии был тогда" или "Я знаю, что ты, возможно, лучший из мужчин в моей жизни, но у меня какие-то внутренние проблемы". Иногда в письмах нет оправданий, но есть предложения, если плюс - деловой человек с неплохими границами. Он (она) может писать: "Я решил одну проблему, о которой ты говорила. Если хочешь, покажу результат". И тому подобное. Иногда это просто: "Я очень скучаю, я думаю о тебе".

По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Чуть более теплая интерпретация того же самого. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Скучаю и думаю, но менять ничего не хочу, просто ностальгия. Готов быть полезен тебе как друг, хотя отношений с тобой не хочу.

На постпинговой стадии ломается большинство камбэков. Минус соглашается общаться, ему кажется, что иначе он утратит шанс на отношения, плюс просто решит, что ему ничего не нужно. Но секрет в том, что плюсу и надо показать, что дружбы вам не нужно. Кроме дружбы он ничего не предлагает. А дружба вам невыгодна, да и унизительна в вашем положении. Даже если, немного успокоившись, вы считаете, что хотели бы просто дружить, не рассчитывая на большее, это временные иллюзии. Самоуважение ваше сдуется, как только вы начнете общаться плотней. После эйфории первого дня, когда радостный плюс, довольный, что ему удалось повернуть вас лицом, обычно много и тепло общается, он начнет исчезать и постепенно дистанцироваться. Он будет дистанцироваться каждый раз, когда вы будете нуждаться в его теплоте, а нуждаться вы будете, поскольку нацепляете сотню крючков как репейник, ползая в этих кустах, следя за подтекстом его речей и ожидая каких-то признаний.

Иногда плюсы готовы (или даже хотят) совмещать дружбу с сексом. Жить вместе уже не хотят, развивать отношения в серьезном русле - нет, а вот общаться и спать иногда - почему бы и нет. Глупым минусам в короне отчего-то кажется, что сексуальные предложения надо обязательно подкреплять согласием, чтобы вернуть любовь. На самом деле плюсы спят просто по привычке или от жалости или от нечего делать или потому, что спят со многими, смотря какой человек ваш плюс. Ничего про любовь в этом нет. Зато про потерю вами самоуважения и про потеряю уважения к вам - много. Плюс знает, что вы любите его и хотели бы быть вместе, но дает вам понять, что секс + дружба - это все, на что вы можете рассчитывать, увы. Какую динамику можно получить при такой унизительной позиции? Только отрицательную. Вы будете чувствовать себя некрасивыми, ненужными, липкими и слабовольными. И вы обязательно будете именно такими, если не вырветесь.

Вырваться из ловушки сложнее, чем в нее не попасть. Поэтому на постпинговой стадии ни на что отвечать тоже не надо. Пока вам не делают предложение возобновить отношения опять, пока вам не говорят о любви и не говорят, что хотят жить вместе, а лучше жениться (это важно, все, кроме таких планов, ерунда, тем более во время камбэка, на дистанции, когда эмоции преувеличены и их надо делить на два), вам можно молчать. Молчание означает всего лишь "спасибо, не надо", в данном случае "мне не надо твоей жалости, я уж сам как-нибудь". Молчание не означает, что вы не любите или нашли другого, ничего об этом в вашем молчании нет. Не фантазируйте, пожалуйста. Но если у вас возникает желание продемонстрировать бросившему вас человеку, что вы ждете его на берегу, верно и преданно, с самоуважением вашим - беда.

Отвечать надо лишь тогда, когда вам делают достойное предложение. Достойное и прямое, а не то что вы додумали между строк сами. В случае достойного и прямого предложения надо сказать, что вы подумаете. Это очень важно, поскольку если вы тут же говорите "да", это означает, что вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались в подвешенном состоянии, с просительно раскрытым клювом. Это привлекательный образ, вы думаете? Так что вы обязаны подумать, если вы себя уважаете и нашли себя не на помойке.

А дальше начинается самая сложная стадия камбэка и самая интересная. На стадии, когда плюс делает серьезное предложение начать все сначала, большинство минусов совершенно теряются. А потерявшись, они теряют и возвращенную (за счет самоуважения) энергию и значимость в глазах плюса. Именно поэтому в народе живо убеждение, что начинать сначала не стоит, ничего хорошего не будет. Бывает и хорошее, конечно, и не потому что "плюс осознал", а потому что минус вырастил самоуважение и теперь стал способен развивать отношения в балансе. Не будет у вас достаточного самоуважения, будете сливать себя другому, обязательно, в минус будете уходить и сливать. Это физический закон психологического поля.

Позже напишу про конец камбэка. Про счастливый конец и как его получить.

А пока давайте поговорим про начало. Наверняка начальную стадию камбэка проходили многие. Бывало?

Письмо. "Очень удачная рыбалка"

Эвелина * — Tue, 11 Apr 2017 09:35:19 +0300

В этом письме женщина довольна мужем и своей семейной жизнью, однако по ее описаниям очевидно, что она смотрит на мужа из-под короны "я сокровище". Если эту корону не уменьшить, впереди могут ждать неприятные сюрпризы.

Где корона и почему сюрпризы, давайте обсудим.

uzheletta

Здравствуйте Эволюция.

Написать Вам я решилась только потому что мало кто пишет примеры удачной рыбалки.

Мне захотелось рассказать вам про такую рыбалку, которая была очень осознанная (как я теперь понимаю), и очень удачная. Я была рыбой.

(Когда я предлагала писать не только жалобы, но и примеры удачных рыбалок, я предупреждала, что мое мнение может с вашим не совпадать. И то, что вам кажется рыбалкой, на мой взгляд может выглядеть наоборот. Здесь, конечно, никаких рыбаков не было, одна рыба скармливала себя другой. Как в старой игре на телефоне "рыба ест рыбу")

Случилось это уже 18 лет назад и с тогдашним рыбаком у нас семья и трое детей. Но во время рыбалки я разводилась с моим первым мужем, и отходила от бурного, но короткого романа с прекраснейшим казановой, но в силу юности (23 года), я не понимала, что передо мной казанова (который наверняка тоже не понимал, что происходит с молоденькой влюбленной девушкой), и просто очень страдала и мучилась, но это не интересно. (Вот казанова - может и рыбак, а может случайный хищный тортик. Главная характеристика рыбака - рыбы сами бегают за ним, открыв рот. Ему достаточно кинуть один крючок, чаще всего совершенно незаметный для рыбы. Если сам бегает, это точно не рыбак)

Вот тогда этот самый Рыбак (дальше буду писать просто Р) попросил моего бывшего мужа (как только мы разъехались), можно ли ему начать со мной какие-то отношения. Они были хорошие друзья, и формальное разрешение для Р было важно (мой б.м. уже тоже стал встречаться с прекрасной девушкой и такое разрешение легко дал). (У "рыбака" баг "она мне подходит", из-за которого он применял неверную стратегию и долгое время просидел в унизительном минусе. Я на примере этой "рыбалки" расскажу, как нельзя делать)

Сначала Р. позвал меня в ресторан, куда я пошла, и сразу сказала, что казанову люблю навеки, он теряет со мной время, и вообще, нечего тут ловить. Р. проводил меня до дома, и пошел домой, после чего пару недель его не было слышно и видно (ни в емайле, ни в тексте он не возникал), но я тоже не переживала об этом, страдала о казанове. (Начал парень с прямолинейного и самого банального подката, не оценив разницу ОЗ и наличие значимого соперника. Когда ваша ОЗ очень мала или объект любит другого, не надо открываться в своих чувствах и прямолинейно атаковать. От вас поморщатся, занесут вас в разряд несчастных поклонников, то есть вашаСЗ из нулевой станет минусовой!)

Через две недели возвращаясь домой с работы, я увидела около крыльца моего домика (это была такая общага для аспирантов), в общем у крыльца сидел Р. с пакетами. в одном пакете был лосось в другом картошка. "Я подумал, что ты придешь поздно и голодная, и захотел приготовить тебе ужин". Я очень удивилась, но обрадовалась не очень, потому что поняла, что придется опять его отшивать, а мне это тяжело, я тяжело говорила людям "нет", от меня это требовало напряжения. он зашел со мной в дом, спокойно прошел на кухню, пожарил рыбу и картошку. мы поужинали. все это как-то спокойно было неторопливо. ну, я подумала, что сейчас он полезет и мне придется его отшивать. но он не полез. спокойно попрощался после ужина, и ушел домой (посуду мыть не стал, кстати). (Если бы еще и посуду помыл, можно было бы подумать, что парня привлекает нижняя роль в бдсм. Но и здесь понятно, какой эффект вызывает корм с подстройкой снизу, когда ваша СЗ ниже нуля и вас уже определили в группу бесшансовых поклонников. Да?)

Пару недель его опять не было видно и слышно, а потом потеплело, и однажды он также без предупреждения приехал ко мне на велосипеде. "Поедем, красотка, кататься", говорит и добавил "ты говорила, что так и не научилась кататься, поехали, я тебя в два счета научу". И так это было весело и легко сказанно, что чем лить слезы по казанове, я конечно поехала. (Сервис-зона продолжается. Теперь корм в виде услуг. СЗ минусовая, но девушка соглашается ехать, потому что у нее все очень плохо в любви. Она сама в таком минусе, что хватается за любую возможность отвлечься. Иначе бы парня отшили с презрением, будь у девушки хоть кто-то интересней)

Он опять не делал никакой попытки ко мне пристать. действительно научил кататься (ну в процессе обучения, надо было держать за талию слегка, но не больше этого), и потом опять исчез на пару недель. (Парню помогает то, что он - мужчина, женщина, которую отшили несколько раз, а она липнет, давно бы уже себя потеряла. Этот держится, но чувствует себя явно плохо. Отвлекается на работу скорее всего, а может общается с другими девушками немного. Никогда не загоняйте себя под плинтус, кидая корм равнодушным людям)

Потом еще приходил с видеофильмом (нашел хороший фильм, хочет показать). Никогда не звонил заранее, потом сказал, что точно знал, что по телефону я скажу "занята", а так есть шанс. я правда редко была дома, много общалась с друзьями, гуляла, наверняка были такие случаи, когда он приходил, а меня не было, но он мне про это никогда не говорил. (Он ей не говорил, но чувствовал себя тухло, липко и несчастно. С такой "рыбалкой" от вас может совсем ничего не остаться, не делайте так никогда)

Никогда не спрашивал "где ты вчера была" ит .д. Был такой период, когда мы смотрели фильмы вместе, ужинали, и он уходил. Короче, френдзона, которую он никак не нарушал. Так длилось месяц-два. (Застрял в гиблой зоне, теряя самоуважение. Такие вещи и на работе плохо сказываются и на самочувствии. Тут у мужчины хорошее здоровье, есть другие интересы, ну и молод он, в молодости разные глупости себе можно позволить без большого вреда)

Иногда он исчезал, я ловила себя на том, что скучаю, тк привыкла, но внешне он меня не привлекал, и это казалось таким тупиком. (Самого уродливого внешне рыбака начинают считать красивым, чуть-чуть поболтавшись на крючке. Но можно быть вполне красивым или обычным человеком, а вас буду считать уродом, если вы сидите в минусе, в сервис-зоне и ждете крошек барского внимания)

Однажды он ко мне все-таки пристал, неожиданно и очень резко, я даже удивилась насколько далеко мы зашли (впрочем без настоящего секса), и насколько мне было приятно и хорошо. но даже в этом случае решила, что все-таки "нет". После этого я все попытки его ко мне пристать быстро прекращала. в результате, однажды утром от него пришел email. "Я уже понял, что ты не хочешь со мной ничего серьезного, поэтому я решил повернуть колесо фортуны и сегодня уезжаю в город Б (к слову один из лучших городов страны А), так как нашел там новую интересную работу. Тебе желаю найти то, что ты так упорно ищещь". (Нашел в себе силы уехать, молодец, но лучше было бы не писать письмо, эффект был бы куда сильней. Никогда не ставьте жирных точек, не пишите дифирамбов тем, кто вас отшил. Послали - иди. Без прощальных слов)

До сих пор помню свое смятение от этого письма. я ему позвонила и он коротко сказал, что держать людей на привязи не честно, если я не хочу его, то надо отпустить, и еще помню, что он сказал, что ему не интересна моя жалость, лучше бы я ему предложила уважение.

На этом телефонном разговоре мы попрощались. я уехала в другую страну, на стажировку и лить слезы по казанове. (Как-нибудь расскажу, что происходит с человеком, который сидит в минусе у того, кто сидит в минусе у другого. Выстраивается пищевая пирамида и нижнего съедает фигура того, кто наверху, в данном случае фигура казановы. Иногда и подчистую съедает, в этой истории к счастью, у парня были опоры и он восстанавливался)

Через недели 3 такого проливания слез мне стало совсем грустно и я позвонила Р. и сказала, что готова попробовать с ним серьезно. на это он сказал, что хорошо, когда я вернусь из этой своей стажировки, то он будет рад, если я приеду к нему в гости. я приехала, и было как-то странно, тепло, спокойно, а на второй день я заболела очень сильно (горло, температура), он ухаживал за мной, потом я должна была уехать в канаду на конференцию (прямо из бостона), и так как я была совсем больная, Р подарил мне свой шерстяной свитер, чтобы мне хотя бы лететь было тепло. В канаде я выздоровела и решила, что все-таки Р-это не то, но надо сначала вернуть свитер. (Посмотрите, ей настолько тошно от этого пресмыкающегося поклонника, что она готова прилипнуть к любому другому, но только не быть с ним. А вот если бы он ответил ей, что уже ничего не хочет, СЗ бы его поднялась, хотя автор может это отрицать. Но люди с плохой рефлексией никогда не понимают, отчего у них возникают эмоции)

Он позвонил, почитал мне по телефону стихи мандельштама, и я опять поняла, что "не то". (Само собой. Не надо в такой позиции декламировать романтические стихи, от вас еще больше скиснут)

Через неделю я приехала к нему в гости, чтобы серьезно поговорить и вернуть свитер. но серьезно поговорить я не смогла, так как в мое отсутствие он купил квартиру, и потащил меня показывать. помню, что я очень удивилась такому решительному шагу "ну как" он усмехнулся "надо же где-то строить семейное счастье." и хотя было понятно, что это не из-за меня он квартиру покупает (у нас с ним была всего одна настоящая встреча), но было приятно, что он думает о будущем. заодно , было щекотно от мысли, что легко построит это семейное счастье с кем-нибудь другим. когда я приехала через неделю, то оказалось, что у него будет новоселье, он позвал много гостей, и дальше я ему помогала готовить ему угощение, и удивилось, сколько народу пришло, он казался мне букой раньше и очень необщительным. (Вот здесь, когда он купил квартиру, но дал понять, что собирается строить свою жизнь отдельно от нее, а потом отвлекся от нее на друзей, только здесь она чуть-чуть взглянула на него с уважением, заметив некоторую дистанцию. До этого только кисла и думала, почему казанова такой привлекательный, а этот такой нет)

Опущу много ненужных деталей, скажу только, что первые несколько лет наших отношений (даже после рождения ребенка), я была в довольно сильном плюсе и меня качало туда-сюда. Р. держался героически (особенно тяжело было, когда опять замелькал казанова, но я уже поняла, что он - казанова, и это надо просто пережить и не сойти с ума, что мне удавалось с трудом). (А если бы не поняла, что казанова, у бедного мужа колосились бы ветвистые рога. Но и так он много лет чувствовал себя нелюбимым и не очень важным. Не позавидуешь. Иметь в женах ту, которая снизошла только потому, что часики отчаянно тикали, а с любимым ничего не получилось, печальная доля. Тем более у нее до сих пор свежи воспоминания, как она сходила с ума по казанове)

Но потом настал какой-то очень важный момент в моей жизни (после третьего уже ребенка), когда я поняла, что больше всех от этого моего плюса страдаю я сама. что если это моя жизнь , и мой муж, то я сама должна делать в нее настоящие глубокие вложения (эмоциональные в первую очередь), что мой муж достоин очень сильного уважения и восхищения, что какие-то жертвы в семье - нормальны. и вспомнила дурацкую фразу, которую прочитала в женском журнале "adore him, and he will become adorable". почему то это пустенькое клише так на меня подействовало, что я сама стала очень стремиться из плюса к балансу. (Стремиться она не начала никуда, конечно. Она реактивна по большей части, проактивности очень мало. Просто ее плюс снизился и поэтому в голову полезли сентиментальный фразы. Третий ребенок, неюный уже возраст, большая зависимость от мужа, а он наверняка, наоборот, прокачался и встал на ноги как личность, зависимость его снизилась существенно. Не знаю, баланс ли сейчас, подозреваю, что муж сам уже - в плюсе и скоро начнет напоминать ей, что она его не любила)

Как-то постепенно сложилась жизнь, и оказалось, что мой муж (а он казался мне некоммуникабельным) прекрасно общается с моими друзьями (которые тоже прекрасные), прекрасно работает только на тех работах, которые ему интересны, и отлично растет и продвигается, и ожидает такого же карьерного роста от меня (никогда он не согласился с моей идеей, что раз у нас трое детей, то мне уже можно посидеть дома, и сейчас я ему очень благодарна за это). Дети подрастают и мне приятно, что я не только мама, а у меня есть карьера и какие-то интересы в жизни. конечно, у нас не все такое "розовое", но в целом. мне очень приятна моя жизнь, и я очень за нее благодарна моему мужу. (Благодарность - это правильно. Если благодарны, есть немалый шанс сохранить брак. Но постарайтесь еще выйти из амплуа драгоценной добычи, которую завоевали многолетней осадой. Такое амплуа вам помешает видеть свою скромную роль и адекватно реагировать на возможный рост плюса вашего мужа)

Написала я это в основном для мужчин, тех, кто думают, что они не богаты, не красивы и т.д. все это на втором месте (хотя важно, и надо что-то делать, мой муж, к слову, записался на martial arts, получил черный пояс, потом начал kickboxing-ом заниматься, в общем, он этот ресурс тоже прокачал неплохо). но важно все-таки не это. важно все-таки обращение с женщиной и от того, как именно себя мужик ведет все и зависит. (Да, и вести себя так, как ваш муж ни в коем случае нельзя. За исключением: забить на нелюбящую женщину, купить квартиру, прокачиваться в работе и спорте, это очень правильно. А начальная стратегия отношений с вами - треш)

то есть, можно вырастить внушительню CЗ при изначально не самой высокой ОЗ, если эту ОЗ все время повышать, повышать и повышать (всю жизнь). само стремление вызывает уважние. ну и конечно, я была большой дурой в начале нашей жизни (и сейчас тоже часто дура), ну когда хоть один человек в паре сохраняет мозги и равновесие, еще не все потеряно :) большое вам спасибо за ваш блог. (Любой плюс мужчины в таких парах тут же поднимает все его старые обиды от долгого сидения в сервис-зоне и делает очевидным тот факт, что до него снизошли из-за тикающих часов. Плюс мужчины почти неизбежно вырастает, когда детей уже трое, а жена до сих пор считает себя сокровищем, то есть прикрывает свою зависимость короной. Чтобы плюс не рос, надо акцентировать на том, что это вам досталось сокровище, которое вы не рассмотрели сразу по глупости, а еще на том, что сейчас ваш муж во много раз привлекательней и сильней, чем тогда, и сейчас вы бы влюбились в него сразу. То есть уважение и адекватная самооценка существенно снизят риск дисбаланса. Хотя когда начинается публичное хвастовство, как вас завоевывали, вы скорее всего уже в минусе дисбаланса, поэтому так цепляетесь за роль ценной добычи)

Письмо. "Что, если я - липкая кастрюля ухи?"

Эвелина * — Wed, 05 Apr 2017 11:49:57 +0300

Очередное письмо про "рыбалку".

Как научиться рыбачить, не снимая короны? Никак.

Можете не учиться ничему, у вас и так все получится, если вы снимете корону и локус поправите. По большому счету, рыбалка - это один из способов научиться снимать корону и поправлять локус. Средство, а не цель! Например, очередность шагов - это не военная хитрость, а уважение к границам другого. Вы не навязываете ему себя, а ориентируетесь по его шагам в вашу сторону. Но корона вечно шепчет "стесняша он" или еще какую-нибудь муть и побуждает хитро-коварно пролезать в щели. Не надо себя коварными воображать, вы просто нетерпеливые липучки, и вам бы помогло уважение к чужим границам. Хочется прилипнуть, но чужие границы надо уважать. Тут-то бы вы себя и остановили.

Ну и корона. Так не хочется думать, что ты обычная, так хочется представить, что все к тебе тянутся со всех сторон. Но если привить себе скромность, ни одна иллюзия тебя не обманет. Никогда ты не придумаешь, что нравишься человеку, которые не делает к тебе активные шаги.

yellow_thunder

Эво, добрый вечер! Хочу поделиться историей о том как я, кажется, встретила пикапера или рыбака, и, подобно Дон Кихоту, с глупой бравадой решила попробовать его переиграть. Либо это все происки короны - надеюсь, в таком случае, избавиться от иллюзий.

Мы познакомились случайно, через авито. Он хотел купить у меня нужную вещь. Ещё по телефону мне показалось, что мы флиртуем и прислушиваемся друг к другу. Было ощущение, что все не так просто. Ближе ко времени встречи он начал звонить. Я говорить не могла и написала смс. Он вдруг резко перешёл на ты, ещё до встречи. А я не смогла откалибровать по голосу его возраст, но начала общаться так, как он по сути навязал. Конечно, от этого сокращения дистанции я немного приоткрылась.

Оказалось, я старше его на год, мне 26. Он симпатяга настоящий, высокий, но с нетипичной внешностью. По ОЗ мы, мне кажется, примерно равны. Своё жильё, машины, насыщенная жизнь. (Только с парнями у вас не очень, а у него с девушками нормально. Для ОЗ в любви только это имеет значение, все остальное - косвенно)

Он не захотел встречаться в метро и позвал в кафе, проверить мол, как все работает. Я рассмеялась и согласилась. Встретились. Не сговариваясь, узнали друг друга чуть ли не в толпе. Точнее, мне показалось, что это он, но прошла мимо. Оказалось, не ошиблась. Думаю - волшебство. Потом он обмолвился, что узнал меня по рюкзаку. А я его, видимо, по настойчивому взгляду. Я сразу и не сообразила, что может быть он нашёл мой профиль в соцсетях, и видел фотки.

Он сразу же выбрал тон лучших друзей, начал задавать вопросы. Я много не трепалась про себя и старалась возвращать все шары. (Не надо возвращать шары, надо свои кидать, но только самые уместные и поменьше. Иначе вам кидают шар, а вы тот же самый обратно, только он уже мятый и потрепанный, место ему - в мусорке.)

Потихоньку он начал нарушать и физическую дистанцию. Ненавязчиво к локтю или талии подбирался, но не касался. Я это заметила, но мне он понравился, было комфортно. Я открылась ещё больше. (Все-то рапанам хочется вообразить, что на них хищно охотятся. Хотя на самом деле они сами заглядывают в глаза с мольбой)

Он угостил меня кофе, хоть я и пыталась заплатить сама. Вскоре мне нужно было уходить, но подруга мне не звонила, как и ему его друзья, которых он оставил в баре. Так что мы сидели и болтали. Потом он заметил, что я начинаю уставать. Спросил подробно, насколько я занятой человек (калибровал, короче), трещал без умолку, углядела я и пикаперские рутины. (Слово "калибровка" она не к месту вставляет. Значения его не понимает, но приятно думать, что ее изучают и охмуряют)

Но он был мил и естественен. Попросил сопроводить его и купить подарки племянникам. Рассказал о семье, я типа "помогла" ему выбрать подарок. Пару раз он обмолвился про знакомства с девушками, а во время прогулки так случилось, что наставник мимо проходящего пикапера попросил меня для эксперимента (ребята в ТЦ тренировались). А. подробно рассказал мне, кто это такие и что они хотят. Кроме того, обмолвился, что был очкариком эдаким, но вот пошёл в качалку и купил машину, стал человеком. Качает ресурсы осознанно, это мне тоже понравилось.

В течении вечера пару раз говорил - давай встретимся на неделе. Я отвечала, что с радостью, будем на связи. Закончилось все напористыми объятиями и поцелуем в щеку. (Девчонки, напор - это когда вы сопротивляетесь и закрываетесь. А когда вы сами липнете, напора не может быть. Ну не путайте. Из этого потом ваша корона слепит "взаимность")

Я конечно была неподготовленна, он мне немного снёс крышу. Ехала домой окрылённая. Он мне отправил смс о том, что вечер вышел супер. Я ехала и улыбалась всем в метро, а они мне, все было клево.

В общем, по итогу вечера я решила -- передо мной пикапер. Тем более что в соцсетях у него в основном девушки. Умный, причём, и не идейный, а так (надеюсь).

И начала я думать о его следующих ходах. (Лучше бы о своих подумала. Но ей так понравилось представлять себя в роли сладкой добычи)

Как я и ожидала, все выходные он молчал как рыба. (Это вы ждали как рыба на крючке, а он своими делами занимался)

Добавляло нервозности и то, что я трепыхалась с мыслью разогревает он меня так, или я переоценила тот вечер. Пинганула лайком - ответил ровно двумя. Поощрил инициативу, но и не пересолил. А я, несмотря на понимание, что это огонь-мороз, почувствовала, что лечу в минус. Хорошо хоть все выходные работала. (Какой огонь-мороз? Где был огонь? Поболтали к кафе? К талии "подбирался"? Чмокнул в щеку на прощание? Ни огня, ни мороза, ничего. Френдзона обычная. Но она придумала охотника, который за ней, золотой антилопой, охотится)

Решила, что сидеть, накручивать себя, чтобы расплавиться от его звонка - плохой вариант. Как и всем минусам, хотелось и тревожность снизить, выйти на контакт, понятное дело. Тем более, что он скорее всего предложил бы встретиться вечером, мне пришлось бы отказать (занята допоздна), и тогда все шары у меня. Решила действовать на опережение и позвать его на обед. (Тут песня. Пытается удержать себя пониманием, что она минус. Знает, что бывает от липкости. Но придумывает витьеватое обоснование, что иначе пришлось бы отказать, если бы он предложил. Хотя он предлагать не собирался. Девчонки, лучше вообще забудьте про шары. Шары в ответ на шары - это если у вас ОЗ высокая, если вы очень красивые и востребованные. А так шары только в ответ на шаги и корм, и ни одного просто так)

Такой примерно у нас вышел диалог:

Я: Привет, Т. Помнишь, ты обещал мне встретиться на неделе? Твоё предложение ещё в силе?:) (Щипцы достала)

Т: в силе))) но надо выкроить время. Прости просто на работе завал. (Увильнул, практически отказал ей сразу и извинился)

Я: а скажи

Я: Ты обедаешь где-нибудь? Я просто по вечерам загружена до 9-10. (Она стала уговаривать, делая вид, что занята в другое время, хотя он ей ни в какое не предлагал)

Т: ну я в офисе обычно в обед, а какие предложения?

Я: предлагаю как-нибудь встретиться на обед между моим универом и твоей работой, а потом на отличной ноте продолжить день) (Отличная нота только для нее, но она рассказывает ему про его симпатию к ней, о которой он ни сном, ни духом)

Т: можно))) нам надо будет успеть за час (Выдвигает ей условия)

Я: есть удобное и забавное место недалеко)) (Подстраивается под его условия изо всех сил)

Т: давай вечером обсудим подробнее, а то меня глючит когда два дела сразу делаю) (Просит отвалить и дать ему поработать)

Я: ок!

Т: а ты пиво любишь? (Тут он подумал, что если эта не очень интересная ему девушка так его хочет, то с пивом она потянет)

Я: в теории да, но не днём же)

Т: есть отличный бар, можем сгонять в пятницу

Т: но не в эту, а то корпоратив все дела) (С пивом потянет, но есть варианты и получше. Эту надо отодвинуть на запасной аэродром)

Я: звучит круто! Но у меня в след субботу рано работа. Давай тогда ближе к делу договариваться.

Т: да мы не допоздна)

Т:ну мы завтра в обед-то видимся? (Вышел из границ чуть) (Почему он тут вышел из границ по ее мнению? Я так и не поняла. Пожалел ее просто)

Я: вообще я думала предложить тебе в четверг, в 2)

Т: ааа. Ну давай в час лучше

Я: мне так даже удобнее)

Т: тогда по рукам)

Отвечал он как по часам: каждый раз выдерживал паузу, до 3-4 часов. (Хитрейшая охота! На самом деле нулевая значимость, учитывая диалог)

Зашевелился только тогда, когда я шланганула случайно, решила, что он переносит встречу на следующую неделю. Вышел из границ, получается? (Забудьте, вы про это совсем ничего не поняли. Пока достаточно запомнить: не надо бегать за мужчинами. Этого достаточно)

Можно было ответить красивее, мол, завтра нет, и чуть подождать. Но затупила и вывалила все сразу.

Кажется, что он вроде как дважды вылез из норки - когда начал говорить, что планирует следующие свидания, и когда спросил про обед.

НО!

Что если это не рыбак, а я -- липкая кастрюля ухи? Да ещё и с короной вместо крышки? (А если он рыбак вдруг, то вы не липкая кастрюля ухи? Кем бы он ни был, вы кастрюля в короне.)

И что если он просто не проявляет интереса, поэтому и пассивен? Как понять, игра ли это в одни ворота? (Понять очень просто. Если он пассивен, значит он не проявляет интереса. Проявлять интерес, ничего не проявляя, невозможно. Если вы мечетесь на поле одна, а он занят своими делами, значит это игра в одни ворота. Если с его стороны нет инициативы никакой и от ваших шагов он уклоняется, значит вы липкая уха. Вот такие критерии. Понятные?)

И когда женская инициатива становится навязчивостью? (Сразу практически. После фразы "ты обещал" вы тут же стали очень навязчивы. А дальше прижимали и прижимали его бюстом в угол, не обращая внимания на его сопротивления и отмазки)

Не хочется по неумению улететь в яму. Хочется его переиграть. И влюбить. Уж очень он классный! (А, ну раз он классный, то конечно влюбите. Вы-то ведь тоже классная. В яму вы уже летите, и неумение тут не при чем. Снимите корону. Для этого посмотрите на себя в зеркало и скажите себе сто раз, что в мире множество девушек и у каждого симпатичного парня - куча вариантов, поэтому пока он четко не даст вам знать, что вы ему нравитесь, не скажет это и не предложит вам отношения, не надо придумывать его интерес)

Разуть глаза

Эвелина * — Mon, 06 Mar 2017 11:43:06 +0300

Разуть глаза - это значит посмотреть на ситуацию без предвзятости, без привычного шаблона, сменить ракурс зрения.

Это позволит увидеть много интересных и необычных вещей.

Уметь разувать свои собственные глаза - отличный навык, это позволяет все время расширять картину мира.

Вот как вы расширяете свои финансовые и профессиональные возможности, как вы стремитесь расширить жилплощадь и круг полезных связей, так и картину мира можно расширять до бесконечности. Возможности такого расширения нескончаемы, а большинство людей ходят все время по одному и тому же кругу из-за инертности и ради ложного комфорта.

Не меньше, чем от узости собственного восприятия и замыленности собственного взгляда, люди страдают от предвзятого восприятия тех и теми, кто им очень нравится (а они не очень). Если свой собственный взгляд еще можно кое-как расширить (меняя точку зрения) и смыть с него мыло (отказываясь от привычных установок), что делать с другими взглядами, не ясно. Видят в тебе верблюда и пойди докажи, что ты не он. Речами такое доказать невозможно.

Как отмыть свой замыленный взгляд, я расскажу в следующий раз.

А сейчас расскажу, как избежать чужих предубеждений. Как вынуть бананы из ушей человека - потом. А сейчас - как разуть чужие глаза.

Обувку чужих глаз можно условно разделить на несколько видов.

1. Кеды

2. Каблуки

3. Тапки

4. Ласты

Каждый вид обуви - шаблон, в рамках которого вас привыкли воспринимать. Этот шаблон нужно сломать. В идеале - не сломать, а тонко и изящно разогнуть несколько звеньев замкнутой цепи и красиво выйти.

1. Кеды

Вас привыкли воспринимать как друга. Это френдзона. Во френдзоне нет ничего плохого, одно только хорошее, когда вы тоже воспринимаете человека как друга. Если же вы влюблены, а в вас никак не видят мужчину или женщину, а одно только бесполое дружелюбное нечто (в кедах), это может быть большой проблемой. И не просто проблемой. Такая френдзона - гиблое место, в ней можно завязнуть на года и утратить гендерные признаки, то есть стать бесполым не только для любимого, а для всех остальных. Это происходит потому, что, любя человека, мы наделяем его особыми правами по формированию своей персоны - собственного образа в собственных глазах. Вы его любите и очень хотите, а он к вам относится по-дружески. Из-за такого дисбаланса ваша сексуальная самооценка падает и сексапил в глазах других тоже разрушается.

Поэтому вы должны либо срочно разуть человеку глаза, сняв с его глаз (с картинки своей персоны в его глазах) кеды, либо отойти от него на достаточно безопасную дистанции (на дистанции влияние на вашу самооценку намного меньше). Можно, кстати, делать то и другое почти одновременно.

Чтобы снять кеды, вам нужно начать себя вести "не как друг". Это не значит, что вы должны предать или подставить человека. Не надо добродушные кеды менять на кирзовые сапоги и вместо друга становиться врагом (так иногда поступают некоторые браконьеры, но это экстрим). Лучше всего остаться в положительном поле восприятия, но постараться выйти из зоны "только дружба" ближе к романтике.

Самое главное - перестать быть жилеткой. Это важно для мужчин и для женщин, застрявших во френдзоне.

Дело даже не в том, что вы сидите и обтекаете, когда вам рассказывают про своих любовниц и любовников, что вы теряете половую идентификацию, когда на вас смотрят как на подушку, которой можно доверить все секреты, что вы не хотите, но все-таки возбуждаетесь от описания сексуальных подробностей и от ревности, развивая в себе мазохизм и теряя самоуважение. Дело не только в этом, хотя в этом - в первую очередь.

Но дело еще в том, что человек не чувствует себя рядом с вами в той роли, которая могла бы вызвать романтические ассоциации. Особенно актуально это, когда он ноет, перечисляет все свои сомнения, физиологические подробности описывает. Вы влюблены и вас это будоражит, а он в вас не влюблен и его это наоборот отталкивает, хотя он сам это все и говорит. "У него большой, - рассказывает вам девушка. - И мне больно, но я делаю вид, что мои стоны от удовольствия". Или "У меня всю ночь стоял, - рассказывает вам парень. - Но кончить я почему-то не смог". Вас такие картины могут будоражить и даже возбуждать (скорее всего огорчать и бесить, а возбуждать спустя время), а рассказчика совсем не возбуждает, когда он предстает как человек с проблемами, а не огненная чувственная стихия, каким он любит выглядеть в романтической обстановке.

Это не преграда для уже влюбленного человека (для влюбленного мало что преграда, даже помогать любимому промывать желудок и вызывать рвоту над унитазом он может находить чем-то приятным), а для невлюбленного все антиромантичное и антисексуальное - дополнительная преграда (порог или перекат на пути потока).

Не важно, как вы откажетесь от роли жилетки. Лучше всего, если вы не будете говорить о своей бооли и ревности, уберете щипцы и скажете, что вам не интересно. Пусть он придумает себе ревность сам, вы этого не говорили. Не бойтесь оттолкнуть. Вы отталкиваете кеды и есть шанс, что вместо них появится нечто другое. А если и не появится, кеды вам тоже не нужны.

Но не быть жилеткой и добрым дружеским плечом пополам с сервис-зоной - мало, чтобы снять кеды. Босыми глаза человека все равно не останутся, вам будет навязано какое-то амплуа.

Если вы мужчина, покажите себя дерзким и смелым, можно даже немного грубым, но не по отношению к вашей даме, а то нарветесь на пику. Классическое "спасти даму от хулиганов" из ералашей и анекдотов действительно работает хорошо. Если она испугалась, а вы нет и тем более оказали ей мужественную поддержку, она может посмотреть на вас чуть снизу и "как девочка", и это на какое-то время снимет с ее глаз кеды. Правильный импульс вы можете укрепить (главное - не липнете сразу к ее юбке как малыш, а то вернете кеды назад).

Научите ее водить машину, мотоцикл, кататься на лыжах, подниматься в горы, делать то, что она не умеет или умеет хуже вас, что-то, обучение чему связано с подъемом норадреналина (чувством опасности). Сам по себе адреналин и норадреналин никого не возбуждают (часто наоборот, отвлекают от секса), но если в состоянии страха или риска женщина может опереться на вас, она скорее всего увидит в вас яркие гендерные признаки, то есть снимет с глаз кеды. На некоторое время снимет и здесь вам откроется поток, который вы не должны прозевать.

Отлично работает появление другой, симпатизирующей вам девушки. Если ОЗ девушки больше, чем ОЗ вашей любимой (это практически нереально, обычно вы и до той не дотягиваете, особенно посидев во френдзоне и опустившись) или не намного меньше, снятие кед вам обеспечено. Но и любая симпатизирующая вам девушка, даже с меньшей ОЗ, тоже действует положительно. Только тянуться к вам должна она, а не вы. Главная ошибка застрявших во френдзоне - пытаться пробудить ревность, обращая на других внимание. Нет, если к вам другая безразлична, а вы к ней липнете, ваша СЗ в поле избранницы падает еще ниже, появляется даже брезгливость. До этого вашу липкость в свою сторону кое-как терпели, а теперь она начинает возмущать, ведь вы липнете и к другим тоже, а к вам и там безразличны. Поэтому постарайтесь скрыть любое влечение в сторону тех, кому вы не нужны, а в сторону тех, кто вам симпатизирует, проявлять влечения меньше, чем они. Тогда вашей избраннице будет легко заметить в вас объективно интересного мужчину и снять с глаз кеды.

Все перечисленное и другое тоже легко нейтрализуется щипцами. То есть будь вы даже дерзкий и красивый мачо, на которого смотрят другие девушки, кеды останутся на месте, если вы то и дело обвиняете избранницу, что у нее нет чувств или она общается с другими мужчинами. Уберите щипцы. Ловить момент и пытаться склонять к сексу можно, а говорить о чувствах из френдзоны нельзя. Но склонять к сексу надо осторожно. Если на лице девушки отвращение или страх, оставьте ее в покое, не липнете со своим сексом. Дождитесь, когда она даст вам хотя бы знак (хотя знаки из гиблого места распознаются плохо, за знаки всякая ерунда принимается).

Что касается женщин во френдзоне, для них тактика иная. Надо избегать роли наставницы мужчины, делать из него наставника тоже не стоит, если сам не предлагает чему-то научить. Нельзя быть ни мамашей, ни из него лепить себе мамашу, это сделает френдзону глубже. (Обратите внимание, когда есть влечение все это можно, и наставницей быть и даже мамашей иногда. Осторожность нужна, когда хочется раскачать именно нулевое влечение или отрицательное, то есть физическое отторжение).

Поклонники оказывают положительное влияние (правда поклонников у женщины, застрявшей во френдзоне у любимого, становится вскоре ноль целых), но правила для женщин еще жестче. Она должна выглядеть практически равнодушной, ни в коем случае не кокетничать и не подманивать мужчин на глазах избранника. Иначе у него будет еще большее отвращение (ненужная и липкая, да еще липнет к другим, которым тоже не нужна).

Для женщины лучший способ снять с глаз мужчины кеды - подавать избраннику легкие сексуальные сигналы и отступать, добившись от него ответных жестов. При первом же собственном сексуальном импульсе большинство мужчин легко проявляются. То есть как только он действительно обратит внимание, что вы привлекательная женщина, он сейчас же подойдет поближе или даже коснется вас, обнимет, похвалит, фривольно пошутит. В этот момент нужно отступить. Это не должно выглядеть как отторжение, это должно быть скромное и тонкое "не нужно меня волновать, ты ведь со мной просто дружишь". Только не произносите такой фразы, это будет уже совсем не тонко и совсем не скромно. Просто отойдите, смущенно, дав ему понять свое волнение и желание вернуть себе контроль. Ему может захотеться лишить вас контроля.

Снятие кед с глаз человека (и выход из френдзоны) для женщины с одной стороны труден, а с другой стороны прост. Труден - потому что сфера влияния находится не в области слов и поступков как при выходе мужчины, а в области невербальных сигналов, прост - потому что, действуя правильно, выйти довольно легко (если разница ОЗ не слишком большая и мужчина свободен). Как только у мужчины появился первый импульс и вы его не погасили ответной атакой или хуже того щипцами, он уже не остановится. Его влечение будет нарастать, и ваш сексапил в его глазах (и ваших собственных) начнет увеличиваться. Вам станет проще нравиться ему и не только ему. Многие голову ломают, как рыбачкам удается так быстро и легко "клеить" мужчин. Вот так.

Рыбачки не падают во френдзону, они с самого начала выращивают малейший сексуальный импульс симпатичного им мужчины системой правильных реакций (одобряющих, ответных или отступающих, смотря по ситуации) в стабильное и сильное влечение. Действуя правильно с первого взгляда это сделать намного проще, чем выползать на четвереньках из гиблого места, куда вас успели отправить (навесили ярлык, обули глаза в кеды, поставили на романтике крест).

Мужчина-рыба тонкую игру рыбачки даже заметить не способен (когда его бросят, корона придумает хищный торт), он уверен, что влюбился сам, а женщина отозвалась (в общем-то, так и есть, по большому счету). Мужчина-рыбак игру рыбачки заметит, но с удовольствием на нее отзовется и ей тоже крышу сорвет (если он рыбак). Тонкая игра так же желательна для обоих в начале любви, как важно не просто механически заняться сексом при первом же импульсе, а вырастить обоюдное влечение посильней, чтобы удовольствие было как можно больше.

На этом пока остановлюсь.

В следующий раз расскажу, как снять с глаз избранника другую обувь

2. Каблуки (его восприятие вас как "только любовницы", для секс-онли, а не серьезных отношений, и ее восприятие вас как ухажера и рыцаря, не для секса и не для отношений)

3. Тапки (родственное отношение, которое возникает у большинства супругов с годами брака, особенно в дефолте, и мешает романтике и сексу)

4. Ласты (восприятие вас как рапанов, валяющихся на дне, на которых рыбачить неинтересно)

А пока давайте про кеды с вами поговорим.

Была такая проблема когда-нибудь? Выходили из френдзоны?

Я в соцсетях:

Письмо. "Он красивый и я его все время хочу"

Эвелина * — Fri, 10 Feb 2017 19:31:09 +0300

Тут вот совсем непростая ситуация: женщина чуть не изменила, муж удержал, а теперь он сам отморозился, а женщина в него влюбилась.

Письмо женщина назвала "Муж сказал: "Хочешь профессиональный совет - пиши Эво." Пишу."

mistakeproject

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Блог читаю около года и сожалею, что не начала раньше, возможно, все сложилось бы иначе.

Пишу в надежде попасть в разбор, так как сама запуталась: где мои иллюзии, где корона, где мы, где белые и что мне со всем этим делать. Постараюсь описать как есть, хотя существует вероятность, что муж прочтет (он читал некоторые статьи, сделал выводы, но тему, похоже, для себя закрыл), однако хуже уже вряд ли будет.

Замужем 10 лет, вместе 13. Есть дети - школьник и грудничок.

Познакомились, начали встречаться, я влюбилась, но мне нужно было уехать. Вернулась через несколько месяцев, нашла работу, пошла учиться, продолжили встречаться.

Потом на несколько месяцев уезжал он, вернулся не столько из-за меня, сколько по совокупности обстоятельств. Через 2 года сделал предложение, я переехала к нему, через год поженились и еще через несколько лет родился ребенок. Муж считает, что я детей не хотела - это неправда, хотела, просто молча. Ждала, когда пойму, что желание обоюдное. У мужа уже был ребенок из прошлых отношений, они общаются. Вышла из декрета на новую работу, когда ребенку был год. Через пару лет, когда стало очевидно, что на работе больше проблем, чем удовлетворения, мне предложили годовой контракт за границей: выше должность, больше денег, достаточно свободный график плюс выход на международный рынок труда. Муж меня поддержал, и я уехала. Прилетала домой по мере возможности. Через 4 месяца, когда обустроила быт, забрала ребенка. Муж к нам приезжал, мы к нему тоже, несколько раз вместе ездили в отпуск. Год дался мне тяжело, хотя объективно все складывалось удачно. Мне стало казаться, что муж меня недостаточно поддерживает, часто критикует и вообще уже не очень любит.

Через год мы вернулись, я вышла на новую работу на хорошую должность с хорошей зарплатой и частыми командировками, но это мне даже нравилось. Все, вроде, наладилось, хотя наверное мы оба периодически плюсовали, но в целом была любовь-любовь.

Пару лет назад подвернулась возможность переехать на пмж в другую страну, куда я давно хотела. Мы немного эту тему пообсуждали, порисовали таблички с плюсами и минусами и решили ехать (наверное, правильнее сказать: я решила, он согласился). Переехала, нашла жилье, садики-школы и забрала ребенка. Год мы прожили в режиме неделя тут - неделя там (работала удаленно). Через год муж уволился и уехал по семейным делам на край земли, решив совместить это с отпуском, о котором давно мечтал (я поддержала: если не сейчас - то когда). Пока он отсутствовал, на фестивале со мной познакомился Д: напомнил, что мы уже пересекались, сказал комплимент, попросил телефон. Я ответила, что удачно замужем, и телефон не дала. Он уехал, а я подумала, что вела себя неприветливо. Спустя некоторое время меня на неделю направили в командировку, где Д живет. У нас есть общие знакомые, мы встретились в компании и отлично провели время, много смеялись, было как-то непривычно легко (наверное просто потому, что я уже сто лет никуда спонтанно не выбиралась, без предварительного согласования графика). Я вернулась домой, но с моей подачи мы продолжили общаться виртуально.

Приехал муж (чуть позже, чем договаривались, пропустив важное мероприятие) и начал предъявлять мне претензии: жилье плохое, денег трачу много, смотрю фигню, разговоры разговариваю не о том. Хорошее он тоже говорил, но слышала я только плохое и бережно складывала свои обидки в коробочку, чтобы было на что посмотреть маленькими обиженными глазками.

Д, зная о моей очередной командировке, попросил об услуге. Я сделала. Не прятала, ибо ничего особенного, но и не рассказала, т.к. сразу было неуместно, а потом уже как-то неловко и не в тему. Муж увидел сам, наехал, я проблеяла невнятное и улетела. Д предложил встретить, я отказалась, пригласил на ужин в качестве благодарности за услугу. Начал звонить муж и просить не встречаться - он первым понял, что это жжж неспроста. Мне стало казаться, что он топчется по моей территории (это теперь я Ваш блог почитала и знаю, что она общая), и что я сама могу решить, с кем и когда мне встречаться. И пошла. Мы начали встречаться, не каждый день, но по мере возможности, Д ждал меня с работы, если я сильно задерживалась (могли работать и до полуночи - сдавали объект), писала ему - он уезжал. Несколько раз ужинали вместе, просто катались на машине, показывал мне достопримечательности. Как-то вечером встретиться не получилось (долго работала), Д выразил сожаление, что даже чаю не попили. Я взяла такси и приехала. Пили чай (как договорились) и минут через 20 я уехала, даже такси не отпускала. Мне казалось, что я такая вся внезапная и прикольная. Через несколько дней дней я его поцеловала на прощание (сама), а потом написала, что кажется, я влюбляюсь. Ответил, что это взаимно. Меня просто заливало энергией.

Муж все эти дни постоянно звонил, я брала трубку через раз, мы вели какие-то изматывающие разговоры. Увидела, что читает мою почту (знает пароли). Написала ему письмо, что люблю, приеду и тогда поговорим, он согласился. После поцелуя с Д мы не виделись несколько дней. Я написала, что уезжаю и, пообещала заехать попрощаться. Но задержалась на работе почти до двух ночи и никуда уже не поехала. На следующий день мне продлили командировку еще на день. Вечером разговаривали с мужем по телефону, и мне стало ясно, что он будет звонить ночью в гостиницу (угадывал, в каком я номере). Мне бы остаться, но меня уже несло (привет внешнему локусу). В общем, я поехала. Не переспали, но не факт, что это моя заслуга: я не вешалась, но и Д меня особо не соблазнял ("езжай домой, решай с мужем - я подожду"), не особо хотел наверное. Д женат, но на тот момент они жили раздельно (сейчас не знаю).

Вернулась домой. Муж выглядел плохо, но встретил меня сексом - я даже лыжи снять не успела. Потом был еще секс, а потом он хотел поговорить на предмет че за хрень. У меня в голове была каша и говорить я отказалась "хочешь - разводись". Он не хотел. Дальше начался какой-то трэш. Муж ушел в минус со всеми вытекающими, а я смотрела и не узнавала. Потом его начало мотать. Он вел расследование (прочитал переписки в моем телефоне - не удалила, ага), периодически уходил спать в другую комнату, потом возвращался. Что делать мне, я не знала, поэтому не делала ничего. (Муж себя ведет, в общем правильно, но вряд ли он ушел в минус. Значимость жены приподнялась, когда встал вопрос борьбы за ее любовь, но все-таки он то и дело в плюс выходил, обижался и злился уже тогда. До этой истории тоже плюсовал немного, как и она)

Спустя месяц у нас состоялась разборка. Выяснилось, что муж позвонил Д и просил прекратить со мной общение, тот ожидаемо мямлил "онасама" (и это правда), что мы только поговорить, и что ему меня не надо. Я получила пощечину (не в обиде - честно заработала), а потом запрос "давай, быстро решай, прямо сейчас". Решили, что будет семья. Я написала Д, что все, но будем приятельствовать какое-то время, лирика из общения ушла, остались анекдоты про работу. (Тут ее ухажер подставил, но они всегда почти так делают. Сказал бы, что любит ее, обошлось бы без пощечины скорее всего. А она сделала глупость, что написала Д, надо было молча порвать, это предательство - мямлить "онасама", с таким человеком не надо приятельствовать, говорить вообще не надо. Возможно муж тогда и перестал ее уважать. Она думает, что дело в ее поцелуе, но нет, главное, что муж почувствовал себя униженным перед этим мудажиком. Мужчина простит, если бегают за вами, но никогда не простит, если бегаете вы. Женщины, впрочем, тоже)

Потом выяснилось, что я беременна. Второго ребенка я не планировала, сказала мужу, услышала "я рад" и решила оставить. (Потом он мне сказал, что это известие застало его, когда он фактически уже паковал чемоданы: "А что я должен был тебе ответить?").

Потом я начала читать Ваш блог. Я знала о его существовании и раньше и даже мужу советовала, но сама почти не читала. А тут прочла и мне стало страшно, что мне прилетит симметричный ответ на мое неэкологичное поведение. Муж остановил свои качели, мы поговорили (он рассказывал, что чувствовал, я плакала), влюбил меня обратно и пол года у нас был (мне так казалось) прямо таки динамический баланс (Д я перестала писать сразу после этого разговора, мне расхотелось общения с ним буквально в один день).

Потом я начала замечать охлаждение мужа, но тщательно закрывала на это глаза (мало ли - мужчина временно без работы; от моей помощи в поиске работы отказывался, денег не брал, но я старалась чтобы ему не приходилось тратить свои сбережения: покупала продукты, оплачивала счета, заправляла машину), пока накануне родов он мне не сказал, чтобы я губу особо не раскатывала - вся эта нежность не мне. Родился ребенок, и в палату ко мне приходил уже чужой человек. Пол года мы делали вид, что все неплохо: типа френдзона днем и сексонли ночью :-) (Френдзона днем, сексонли ночью - это нормальные отношения)

Я несколько раз березультатно пыталась его разговорить, слышала "не начинай" и сливалась. Пекла плюшки и заглядывала в глаза. Потом его прорвало, и он высказал мне все: и что я его предала, когда он был слаб и уязвим, и что он ошибся в выборе, и что я ничего особенного, и что чувств ко мне не осталось, и что секс не в кайф и много чего еще. Я рыдала, просила прощения, говорила, что люблю ("у меня прошло, и у тебя пройдет"), что больше никогда ("а у тебя и не будет возможности") и все такое. (Вот она упорно считает, что совершила преступление, и если бы не оно, он бы ее любил. А где? Разве? Не надо никогда липнуть и "искупать грехи", особенно если и греха-то нет. Разорвали те отношения, попросили прощения, потом еще можно делать вложения, но с достоинством, а не ползая в ногах и унижаясь)

День я провалялась в кровати в одежде, потом еще пару дней поубивалась про себя, потом пошла в качалку, потратила кучу денег на шоппинг. А потом стало понятно, что муж не против, чтобы я его соблазнила, и я, конечно, повелась. Знаю, что нельзя спать с мужчиной, который тебя не любит, но пока ничего с собой поделать не могу - он красивый и я его все время хочу. Было еще несколько вялых разговоров с обвинениеми меня, я в основном соглашалась.

Месяц назад он уехал. Связь поддерживаем, но только по хозяйственным вопросам. Я пару раз написала, что люблю и скучаю - проигнорировал. Ну я и перестала. Он меня простил, но не любит. Ведет себя приветливо, вежливо, держится в своих границах.

Головой понимаю, что это все, а отпустить все равно не могу. Люблю его очень, конечно, но равнодушному мужчине любовь говна малоинтересна. Даже если не говна, а так - говнишка, то кто там в этих сортах разбираться захочет. Да и мне брак из жалости или чувства долга не нужен (хотя периодически думаю, что согласна хоть тушкой, хоть чучелком, но на самом деле вряд ли). (Вот не надо себя такими словами называть. Вы сильная женщина, молодая и привлекательная. Никуда ваш муж не денется. Только верните себе самоуважение и перестаньте перед ним унижаться так, как будто вы теперь прокаженная, после поцелуя с каким-то парнишкой. Глупости это все, а не преступление)

Пару дней назад сообщила, что выхожу на работу. Он мне ответил, что ребенку будет мало мамы и, что жаль, что кроме работы мне ничего не интересно. Я прямо услышала, как у меня в голове планка упала. Написала, что у меня вообще-то двое детей, куча расходов и остался последний мешок денег, а так я бы с удовольствием плела макраме. Он извинился, писал, что можно, конечно, обижаться, но я прочла только на следующий день, ответила, что просто поняла, что не нужна.

Получила от него несколько сообщений, что он уехал, чтобы разобраться в себе, что ничего еще не решил и что я за него уже все додумала, и что нужно сохранить нормальные родительские отношения, и что большое видится на расстоянии, и что время нужно нам обоим (не знаю, мне - не нужно). С одной стороны я понимаю, что уже все сказала и можно больше ничего не говорить и не делать, с другой - у нас дети и общие бытовые вопросы, по которым мы ежедневно тухло общаемся. (Не надо инициировать общение. Он уехал разбираться в себе, пусть разбирается. Вам не надо ни в чем разбираться, значит вам же не надо и беспокоиться. Пусть он пишет, если есть что сказать, по детям, по быту или по отношениям)

Даже если он из себя через несколько месяцев наковыряет пару крошек симпатии, меня это вряд ли удовлетворит. (Оставьте свое штурманство, это не ваше дело, сколько он наковыряет или вообще не наковыряет, не надо заранее примеряться, удовлетворит вас или нет то, чего пока нет. Посмотрите, когда он что-то предложит, как вам оно будет тогда)

Объявить об окончательном разрыве значит взять на себя ответственность - я не хочу, мне и так свою вину тащить тяжело. (А зачем объявлять, он и сам уже объявил. О неокончательном правда, но это все равно. Не надо думать, бросать его или не бросать, когда он и сам уже ушел. Он хорошо понимает, что бесконечно женщина замаливать вину не будет, тем более он давно уже озвучил, что простил, но разлюбил. Что вы еще хотите выяснить?)

У меня есть билеты на следующий месяц к нему (давно куплены - так совпало), но стоит ли сейчас ехать. Меня эта ситуация уже измучила. Какие из моих эмоций правильные и экологичные - ума не приложу.

(Вы измучились, потому что все время пытаетесь что-то поменять. А вы не можете, вам давно надо расслабиться и заниматься своими делами. Все остальное пусть решает он. Вы ничего не можете уже сделать. Развитие ситуации вне вашего локуса. Бегать со скалками, щипцами, мольбами, угрозами или жирными точками не нужно. Пусть он побудет один и поймет, нужна ли ему семья, которую он может потерять. Я считаю, что у него еще есть влечение к вам, и если вы займетесь своей жизнью, работой, имиджем и детьми, любовь в вашу пару может вернуться. Но вам надо перестать тянуть из него все это, и когда он начнет понемногу делать шаги, не торопить его и не требовать обещаний, наоборот надо ему показать, что если вы ему совсем не нужны, то перестанете любить его со временем тоже)

Спасибо, что прочитали.

Второе свидание

Эвелина * — Sun, 05 Feb 2017 10:31:28 +0300

Многие в курсе правила: если хочется избавиться от любовной аддикции, надо начать ходить на свидания.

Если хочется от фрустрации избавиться, правило то же.

Любовная аддикция - это тоже вид фрустрации. Фрустрация - ко всем, кроме единственного. Все кажутся уродами.

А обычная фрустрация - когда уродами кажутся все, кроме киноактеров некоторых. Или те тоже (когда совсем дело плохо).

Но ходить на свидания тоже надо умеючи, иначе фрустрация может стать больше.

Сайты знакомств - довольно опасное место, поскольку вы там - безликое нечто, которое сравнивают с другими такими же, по возрасту и размеру. Наверняка у кандидата вашего есть на примете кто-то моложе вас и размера более подходящего. Да и вам ваш очередной кандидат... где-то между плинтусом и полом по значимости. То есть сайт знакомств при неправильном использовании превращается в такое же гиблое место как френдзона.

Она может лишить вас пола и добить ваш фрустрированный ресурс.

Это происходит потому, что нарушаются сразу два главных закона поля.

1. Сближение не должно опережать тягу.

2. Вложения должны быть спонтанными, а не под нажимом.

Вспомните, как растет плюс в дисбалансе. Минусу хочется сближаться быстрей, чем плюсу, он старается идти на контакт чаще и плотнее, поэтому плюс у второй стороны быстро растет. И скоро его охлаждение превращается в отвращение.

Примерно так же действуют щипцы по части вложений. Если вы чувствуете обязаловку и должны тащиться куда-то, общаться с кем-то, тратить время, да еще и деньги, без достаточной компенсации, вам становится противен человек, который вынудил, и сама эта принудиловка в принципе.

Куда меньше шансов фрустрироваться на сайтах знакомств у женатых-замужних или людей в постоянных отношениях. Засада, правда? Вот кому бы неплохо разочароваться в знакомствах на СЗ и раз и навсегда перестать туда таскаться. Ан нет, они вечно находят на сайтах знакомств кого-то классного и разрываются потом между ним и супругом.

Они приходят на сайт "просто так", поглядеть как и чего... Само собой понятно, что абы кому не пишут, и так стыдно там ошиваться. Пишут лишь тем, кому очень захотелось. На встречу пытаются не пойти, хотя и хочется, оттягивают. На встрече стараются держать себя в руках... Ну и, вы поняли. Запретный плод оказывается, конечно, сладок. Девушка к женатому мужику приходит как назло прекрасная, с влажными глазами и призывными губами, и он думает в тоске: где она раньше-то была. Ну или не думает уже, если давно привык ходить на сторону и в курсе, что прекрасных девушек много очень. На его погибель.

Но где же они все, когда мужчина не женат, одинок, хотел бы найти даму? Куда они все прячутся?

Еще хуже ситуация с женщинами, которые ищут на сайтах знакомств Единственных. Множество каких-то недомерков окружают их и с каждым свиданием тоска растет. Потом уже и вера в Единственного тает. Точнее возникает ощущение, что она не способна понравиться никому выше табуретки во всех смыслах.

А все потому, что: 1)общаются по принудиловке, 2)встречаются, когда лень, 3)между встречами боятся не отвечать, принуждают себя быть вежливыми и ставить скобочки смайлов, 4)на втором свидании заставляют себя думать о сексе, хотя тошнит.

И все мысли о том, что "как же неохота, да не нравится он мне" перебиваются само-щипцами "ничего, в процессе общения может быть и получше будет, нельзя обижать человека, да что же я за рапунцель такая".

Когда я пишу, что надо сместить фокус с "несчастный человечек, он мне не нравится, бедняга" на "этот человек ко мне не горит", многие расценивают это как побуждение взять в руки скалку и начать стучать себе по темечку "зажги его, зажги". Друзья, скалка не поможет вам никого зажечь. То есть скалкой ни другого принудить нельзя, ни себя, вы ничем от других не отличаетесь.

От скалок и щипцов всегда растет плюс! То есть отморозка, отторжение, отвращение растут. Если вы тянете что-то и выбиваете из другого, его плюс растет, а если вы тянете и выбиваете что-то из себя, ваш плюс растет. Разницы нет, вы зря думаете, что можете быть своему рассудку послушной слугой. Ваша спонтанность - дама непокорная, свободолюбивая, и на ваш рассудок ей совершенно плевать. С высокой башни! Будете принуждать, она вообще откажется от всего. Придется вам лечь на диван и лежать без сил. Помните алхимическую сказку про Короля и Королеву? Уважайте Королеву, убирайте свои скалки и щипцы. Иначе она вам голову откусит.

Единственное, где можно на себя немного давить, это земные ресурсы: работа, экономика, здоровье. Можно заставлять себя искать работу, ходить в зал, наводить порядок в доме, деньгах и режиме. Вот это можно делать из-под палки. Без фанатизма, но да. Все остальное - нет.

Ко всему остальному надо относиться очень аккуратно и скалки с щипцами убрать от себя подальше. Иначе станете импотентами, как мужчины, которых женушки заставляют заниматься сексом. Но мужчины хотя бы всегда могут открыть порнуху и мгновенно убедиться, что у них все супер. А у вас начнется фрустрация в любви без альтернативы.

Кстати, пользуясь случаем хочу напомнить, что фрустрации противодействует (и у женщин, и у мужчин).

1. Романтические фильмы (только будьте осторожны, не смотрите лабуду, во фрустрации порог на сентиментальные глупости очень снижается, вам может стать противно, выбирайте очень хорошие фильмы про любовь).

2. Романтическая музыка, в смысле песни, хорошего качества (только надо знать язык, на котором исполняется песня).

3. Общение с прокачанными в любви или сексе или просто влюбленными подругами, друзьями (избегание фрустрантов)

4. Прокачка своего ресурса имиджа (точнее это первое все-таки).

То есть ходя на сайты знакомств, не забывайте проводить профилактику и поддерживать свой ресурс в нормальном состоянии, если чувствуете, что мотивация (мотивация - это энергия, поток) падает.

Но главное то, о чем я написала выше.

Надо избегать щипцов и скалок по отношению к себе. Смещать фокус на "он и сам не горит" надо для того, чтобы не принуждать себя таскаться на свидания, когда не хочется. Вот это вот "бедняга, как ему отказать?" исчезнет, если вы поймете, что он тоже себя принуждает таскаться к вам, пока вы принуждаете себя таскаться к нему. Вам не хочется, но и он не хочет, просто с другими согласными ему хочется не больше, чем с вами. Он думает: я потратил время, надо хотя бы сексом заняться, с другой ведь опять начинать сначала, а так лень. А вы в это время думаете, что должны пойти с ним в кино, потому что жаль обидеть человека.

Не надо таскаться на свидания, если не хочется! Надо искать человека, с которым очень захочется. Не захотелось - следующий. Да, он такой же с виду, но с ним у вас может сложиться. А унылым общением вы ни его ни себя не разогреете, не надейтесь.

Да, рядом с теми, кто умеет разжигать огонь, все становятся симпатичными, все оказываются интересными, даже люди с меньшей ОЗ, это правда. В них появляется спонтанность и поток начинает циркулировать между ним и прокачанным человеком, то есть в поле образуется напряжение. Это умеют делать рыбаки, этому вы тоже можете постепенно учиться, но главное пока - сохранить спонтанность. Чтобы уметь разжигать огонь, ваш ресурс должен прийти в очень хорошее состояние, а пока у вас задача не провалиться в яму фрустрации или в дыру аддикции, поэтому не надо себя винить в том, что вы не смогли разжечь огонь и давить на себя щипцами не надо. Это обратный эффект даст.

У вас есть очень мало времени, чтобы попытаться вызвать огонь. С момента первого "привет" и до конца первого свидания. Может быть еще несколько фраз после. И все. Если в вашем сердце не появилось волнения и любопытства, на второе свидание идти не надо, надо искать следующего. Да, следующий будет примерно такой же, на первый взгляд, но между вами может возникнуть реакция. Да, вы должны постараться понравиться ему, но если не получилось, не надо таскаться снова и снова в чатик и на свидания. Вы не просто тратите время, вы гробите свою спонтанность щипцами, заставляя себя отвечать на сообщения неинтересного человека под короной "жаль обидеть". Ему тоже жаль вас обидеть, успокойтесь. Он точно так же как и вы думает: жаль, что она такая корова, иначе бы я огого, заискрил, ну да ладно, остальные бабы не лучше. Вот что с ним происходит, пока вы его жалеете свысока. Так что спуститесь с трона и отказывайтесь радушно. Трон, корона и коса, которой вы себя душите - путь во фрустрацию.

Почему многие уверены, что раз они фрустрированы, надо идти на второе свидание к неприятному мужчине или неинтересной женщине? От боязни "забраковать" неплохого человека, который "ничего плохого не сделал"? Вы не можете его забраковать, вы можете его избавить от себя, так и расценивайте это. Избавьте от себя того, кто вам не очень понравился. Ищите того, с кем на первом же свидании возникнет ощущение "классный", с кем вскроется ваша капсула. Время работает против вас. Дайте ему аванс при первых же минутах, не смотрите кисло, улыбнитесь, оживитесь, насколько сможете. Но если он не показался классным в течение часа, идите домой, не тухнете. Если он напишет вежливое "мне было очень приятно, встретимся еще раз?" расценивайте это как вопрос "сексом займемся?" и если вам совсем не хочется секса (это тест на симпатию), отвечайте ему "спасибо за общение, я должна все обдумать и напишу тебе". Это не вранье, вдруХ через пару дней окажется, что вам хочется видеть этого человека, тогда напишете. Но только не по принципу "остальные еще хуже", а именно захочется его видеть. Если нет, оставьте человека в покое.

Тест "хочется ли секса" нужен не для того, чтобы ехать в отель на второе свидание. Не надо торопиться. Сломя голову бежать в кровать, как только немного захотелось, довольно глупо. Особенно если вы женщина. Особенно если склонны к фрустрации (многие фрустрантки думают, что надо ловить момент, нет, его надо наоборот немного оттягивать, чтобы поток вырос). Надо дождаться достаточно сильного взаимного влечения. До этого можно встречаться сколько угодно раз. Но влечение должно появиться уже после первого раза. Если нет, второе свидание станет уже щипцами, а ваш потухший взгляд будет опускать его самооценку и он будет тоже тухнуть, и наоборот, его затхлость покажет вам, что вы некрасивая тетка и ваша самооценка тоже опустится. То есть вы принуждаете себя, потому что вам жалко беднягу, и получаете по заслугам.

Ждать, что вы после первого свидания заплюсовали (он скорее всего тоже, просто в силу гендера согласен на секс и проявляет немного больше инициативы), а после пятого загоритесь, довольно глупо, вам не кажется? Да, это бывает иногда, но знаете когда? Женщина таскается на скучные свидания, а потом ее самооценка так падает и такая скука охватывает, что ей уже хочется хотя бы чего-нибудь, она идет в гостиницу и после гостиницы ей становится важно, чтобы ее оценили повыше, так она попадает на крючок. Вы такого сценария хотите?

Мужчины стремятся к сексу, потому что для них - это нормальная компенсация вложений, это возможность немного поднять самооценку и закинуть женщине крючок (на всякий случай, даже если она не очень понравилась, пусть будет), то есть для мужчин - нормально стремиться к сексу с любой, кроме противных. Исключения - мужчины-онегины чистейшего разлива. Остальные не против. Но не надо на основании этого делать вывод, что он - бедняга, что вам неудобно отказать, что вы должны тащиться на второе свидание и слушать скучные рассказы о его детстве, в надежде, что как-нибудь слюбится-стерпится.

Найдите хоть 100 человек на сайте знакомств. Не торопитесь, пробуйте. Идите на первое свидание с теми, кто уже на сайте чем-то очень зацепил, фотографией, анкетой, перепиской. Реально зацепил, а не просто "остальные не лучше". С самого начала постарайтесь ему понравиться, как можно сильней, не оценивая его особо (оценивайте до свидания, а в начале свидания нет). Через час уходите, если не возникло сильного желания остаться. Если возникло, останьтесь еще на час. Не пишите ничего, особенно если он не понравился. Если не знаете пока, тоже не пишите. Пусть сам пишет. А если очень понравился, скажите ему это перед уходом. И тоже не пишите первая, пусть лучше напишет сам. На второе свидание не тяните никого, даже если вам показалось, что вы не выразили всей симпатии на встрече. Время ушло. Если вас зовут встретиться второй раз, идите только к тому, к которому очень хочется, чье приглашение вас очень обрадовало и покажите это. Только не закидывайте шарами под завязку.

Понятна такая схема?

Какие трудности возникают?

Мужское мнение: как затащить в постель любую тёлочку

Эвелина * — Tue, 31 Jan 2017 12:01:54 +0300

Главная проблема мужчин в том, что они не умеют «брать» женщин. Вот вам полное руководство о том, как заполучить в постель нужную вам красотку - от первокурсницы до звезды instagram. И перестаньте ныть, что кругом одни шлюхи, меркантильные девки, да продавщицы «писечек» - это не так.

Сегодня начнём с самого безопасного для мужской самооценки и самого эффективного в современном мире способа знакомств – знакомства в интернете. Кто-то сейчас подумал про себя «я не такой, я только в реале» – не врите. Любой был бы рад подцепить хорошую девочку сидя в тепле у компьютера, а не судорожно соображая «что мне ей сказать?», пока баба мечты проходит мимо тебя. Впрочем, большинство пунктов работает и на оффлайн знакомства.

БУДЬ ЧЕСТЕН с самим собой перед зеркалом и банкоматом

Не ограничивать себя в выборе кандидаток ты можешь только в одном из трех случаев: 1) ты молод и красив как бог; 2) у тебя очень приличный доход и, соответственно, социальный статус; 3) тебе повезло так же, как мне, и ты совмещаешь оба предыдущих пункта.

Не вписался ни в один из трех пунктов? Выбирай ровню. Ты можешь завоевать девочку, которая примерно на твоем же уровне. Не суйся к победительнице городского конкурса красоты, если третий год жалуешься на пивной животик. Не надейся, что женщина будет катать тебя на своем BMW, если сам ездишь на «жигулях» — максимум она разрешит тебе заправить ее тачку и даже даст чаевые. Не пиши «познакомимся?» девочкам с тысячами подписчиков в соцсетях — им есть из кого выбрать и без тебя!

ИДИ ТУДА, где обитает ТВОЯ целевая аудитория

Теперь тебе должно быть ясно, каких девушек ты можешь заинтересовать. Если тебе под 40, в анамнезе бывшая ~~(или настоящая бгг)~~ жена, средняя карьера, и ты репостишь «узнай какое ты животное» в одноклассниках – иди на мамбу.

Если помоложе (и более продвинут) – tinder или badoo. Любишь школьниц (легального возраста) – vkontakte. Если умеешь четко выражать свои мысли и хочешь кого-то более интеллектуального – FB или LJ. Хочешь сразу видеть товар лицом — поройся в instagram, но не забывай о пункте 1: взвешивай, светит ли тебе эта девочка.

СДЕЛАЙ ХОРОШЕЕ ФОТО себя, а не чужой машины или своего члена

Чем моложе твоя целевая аудитория – тем больше внимания девушка уделит фото. Отсутствие хороших свежих фотографий для девушки означают одно из трех: 1) ты урод и толстый; 2) ты асоциален и не путешествуешь\не проводишь время с друзьями; 3) ты настолько беден, что у тебя нет денег на телефон с камерой.

Никто не просит тебя делать десятки селфи в зале и в лифте. Выбери 5-6 фото, желательно таких, где ты занят чем-то активным – играешь в футбол, ездишь на сноуборде, танцуешь на фестивале и тд. Не фотографируйся напротив машины (тем более, чужой) или с голым торсом тоже не надо. Фотографии из поездок по принципу «я на камне, я без камня, камень без меня» – бонусов в женских глазах тебе не добавят.

ПОДСТРАИВАЙСЯ, меняй манеру общения под ресурс, аудиторию и конкретную девушку

Если ты выполнил первые два пункта, то девушка уже зачислила тебе десяток очков в карму, посмотрев профиль. Тем не менее, манеру общения нужно подстраивать под собеседницу. Свяжи первую же фразу с тем, что ты увидел в ее анкете. Написано «люблю котиков» — спроси, есть ли у нее свои котики, какой породы. Потом расскажи, как люто тащишься от котиков.

Нет, можно разослать шаблонное сообщение сотне девушек. 5% вежливо ответят. 2% будут счастливы с тобой встретиться, но это не те женщины, которых ты хочешь, а просто женщины в отчаянии.

КОГДА она уже даст? Рано тебе ещё, когда звать на свидание сейчас скажу

Если ты не Цицерон, не затягивай онлайн-общение. Есть риск быстро скатиться от банальщины — «как провела дееень.... как на рабоооте» — к судорожному придумыванию новых тем для разговора. Далее — угасание интереса, френдзона, одинокая смерть перед монитором. Быстро бери телефон и зови на свидание.

Если ты Цицерон, можешь плюнуть на этот совет и вести себя свободно. Переводи разговор в другие мессенджеры, играй по инету с ней в «балду», наслаждайся.

ПРО ВИРТ и голые селфи

Ориентируйся по предыдущему пункту. Не умея хорошо общаться, даже не лезь в эту тему – клеймо извращенца и бан-лист тебе обеспечен. Если общаться умеешь – не форсируя тему, через день-два плотного общения на одинаковой волне с девушкой вы можете дойти до дикого секса по вотсаппу и обмена кучей селфи в белье и без. Чем младше девушка – тем выше вероятность вирта.

Тем не менее: хочешь секса в реале — не затягивай прелюдию. Жесткий двухнедельный вирт ведет скорее к жесткому вирту годами напролет, чем к реальной встрече. А вот пара полуоткровенных фото в трусиках, если удалось назначить свидание на этот же вечер — это почти билет в постель. Виртом займетесь позже, когда она уедет в командировку.

ПЛАТИ на первом свидании, впрочем, на втором тоже

Этот пункт не обсуждается. Если не нравится – всегда можешь поплакаться об этой вселенской несправедливости в ЖЖ, понегодовать в комментариях, а потом отсидеть себе правую руку, чтоб она стала как чужая, и немного поласкать себя.

Хотя, хотя. Этот пункт не действует в одном случае — если ты целенаправленно разыскиваешь женщин намного некрасивее, глупее, беднее, а главное сильно старее тебя. Они, может быть, заплатят за себя сами и даже оттащат тебя к себе в постель.

Всё понятно?

(c) специально для этого журнала и рубрики «мужское мнение», от читателя с яйцами.

дружить журналами

Письмо. "Напрягает статус старой девы"

Эвелина * — Sun, 29 Jan 2017 21:14:56 +0300

Еще одно письмо, иллюстрирующее, как опасно сидеть во фрустрации и ждать, что любовь сама нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь, и каждый вечер сразу станет удивительно хорош.

И да, это последнее письмо, которое я публикую при пустом журнале. Даже если возраст аккаунта большой, страницу тоже чем-нибудь заполняйте, пожалуйста.

kristinka0408

Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Спасибо огромное за Ваш труд!

Вчера Вы опубликовали письмо, в котором девушка переживает из-за отсутствия опыта отношений в 20 лет, меня эта проблема (но мне уже 30!!!) уже практически «разобрала» на мелкие кусочки (сейчас большие проблемы со здоровьем, вызванные моими психологическими проблемами). (Не факт, что есть связь. Не мистифицируйте психологические проблемы. Нет доказанной прямой связи между отсутствием секса в жизни и здоровьем. Общее недовольство собой и жизнью на здоровье влияет конечно)

Буду благодарна от всей души за разбор.

Обо мне (буду стараться перечислять факты, чтобы по-максимому исключить влияние короны и иллюзий).

Основным ориентиром всегда было саморазвитие: золотая медаль в гимназии, красный диплом, достойные успехи по бальным танцам, знание 3 иностранных языков, впоследствии интересная, достойно оплачиваемая работа, много увлечений (ролики, сноуборд, коньки, большой теннис).

До знакомства с вашим блогом искренне верила, что высокая ОЗ сделает меня счастливой в любовном плане, надо просто «пахать» в отношении ресурсов имиджа, учебы, работы и судьба сама сведет с достойным мужчиной (вот моя главная ошибка, из-за которой любовный ресурс в мои 30 на нуле). (В общем мой блог не при чем. До 30 лет вы верили, что судьба сведет. А после 30 недоверие стало охватывать)

До 20 лет молодые люди в моей картине мира отсутствовали. Соответственно, отсутствие свиданий, влюбленности меня не беспокоило. Понимаю, что звучит дико, но видимо в этом плане у меня было отсталое развитие или так работала моя установка, что мне пока не до этого, надо развиваться. (До 20 лет - совсем не дико. Вполне в пределах нормы)

Когда мне было 20, я проходила практику в Штатах, там познакомилась с молодым человеком –юристом, а по совместительству – бальником. В принципе, на тему танцев и стали общаться. Виделись несколько раз в неделю: танцевали, гуляли, ходили на концерты. Я влюбилась в первый раз в жизни, но у него была девушка, он нас познакомил, часто мы гуляли вместе. По отношению ко мне он ни разу не позволил себе лишнего и я всеми силами старалась показать, что он просто друг. (Здесь она, с одной стороны, влюблена, с другой стороны, называет его приставания - лишними. Это не просто неудачно подобранное слово. Она и правда считала, что секс - нечто лишнее, и полное отсутствие влечения к ней не говорит об отсутствии любви. Поэтому и отходила от этой несчастной любви долго. Девушки, если вас сразу не хотят, не фантазируйте про любовь. Любовь возникает на базе сексуального влечения. Вот потом сексуальное влечение может пройти, а любовь остаться. Бывает так иногда. А изначально - нет)

Пробыла я там 4 месяца. Когда вернулась домой, начался настоящий кошмар – лярва была размером с Вселенную, гельштат я закрывала больше года. Семья/учеба/работа/спорт меня вытянули. (Не очень вытянули, просто ресурс подморозился опять)

В 23 потеряла бабушку, с которой были очень близки (вторая мама), а в 25 лет потеряла родителей в автомобильной аварии, остались с младшей сестрой вдвоем. Наличие ответственности за сестру (на тот момент студентки платного отделения в другом городе) привело к моему полному погружению в работу и решению экономических вопросов.

Года 3 ощущала себя роботом – кроме работы и спорта, который являлся по сути необходимостью для разгрузки мозгов, в жизни не было ничего. С людьми, не то что с мужчинами, я практически не общалась. Считала, что лучше вообще никого близко не подпускать - потерю я больше не переживу.

2 года назад степень моей ответственности существенно снизилась, - сестра вышла замуж и устроилась на работу.

А внутри что-то переключилось, поняла, что роботом больше жить не хочу и, что энергии на поддержание состояния замороженности уходит так много, что появились «странные» болезни (ооооочень редко появляющиеся у молодых). (Не накручивайте себя. Это может быть вообще никак не связано. Не надо метаться и искать себе хоть кого-нибудь срочно)

То что хочется любви и теплоты, я поняла не умозрительно, а благодаря следующей ситуации:

находясь в командировке с начальником, у нас состоялся разговор на тему потери родителей и моего глубокого одиночества. Я очень странно отреагировала – после трагедии я ни с кем (даже с близкими!) не делилась болью внутри, а тут чужому человеку вывалила все, разревелась…

А он в ответ меня крепко обнял и поцеловал (это был первый поцелуй в моей жизни, да, в 28 лет!!!)

По приезду он начал проявлять знаки внимания, но в следующий раз, когда попытался поцеловать, я оттолкнула, сказав, что не так воспитана (он женат). Хотя внутри была рефлексия и желание позволить (мне же понравилось!), но голова победила. Потом было еще его несколько попыток прикосновений, пресекала, насильно, читая про себя мантру «ему поиграться, а ты влюбишься по уши».

Поняла, что очень хочу, чтобы рядом кто-то появился, что делать вид, что меня не напрягает статус «старой девы» я больше не могла.

Решила начать общаться с противоположным полом, - страшно, но надо!

Открыла для себя клуб социальных танцев, здесь тоже раскрылись мои комплексы с мужчинами. В отличие от бальных, в социальных нет установленных композиций, партнерша полностью во власти партнера и успех зависит от ее умения слушаться. Такого удовольствия, какое я получала в бальных, здесь нет. Некомфортен такой близкий тактильный контакт с разными партнерами (в бальных танцах меньше и там я танцевала с одним и тем же мальчиком годами), технически социальные танцы намного проще, соответственно, мне было не интересно и, последнее, а наверно, самое главное «слушаться» партнера мне не очень комфортно. (Так это нормально, что некомфортно слушаться партнера, что некомфортна близость с несимпатичными людьми. Вы ведь не белоснежка, а наоборот-таки рапунцель глубокой заморозки. Белоснежки, кстати, слушаются, не слушаясь, сближаются, не сближаясь. Там совсем другое отношение к тактильной близости. А для небелоснежек, тем более для рапунцелей таких совершенно нормальны толстые телесные границы и нежелание сближаться без отношений)

Прошлым летом, одна из подруг, пригласила меня на свою свадьбу и посадила рядом с 3 молодыми людьми (свободными на тот момент), я отлично провела время, на следующий день они пригласили меня погулять до их отъезда. Но дальше приятельского общения (мы до сих пор пересекаемся, чтобы выпить кофе, когда я приезжаю в их город в командировки) ситуация не продвинулась. Как они потом признались мужу моей подруги, что «я красивая и интересная, а еще самодостаточная и мне никто не нужен». Я истолковала это как свою холодность, не знаю, правильно ли. (Нет, холодные тоже бывают привлекательны.)

Может быть еще показательным будет случай, произошедший этим летом в Марокко. Отдыхать уехала одна, первый раз в жизни, но там познакомилась просто с кучей народа (в основном с парами и девушками), и, в частности, с одним молодым человеком, - нас общая знакомая представила, рассказала, что хочу съездить в пустыню на 3 дня, но одной боязно, он с удовольствием согласился составить компанию.

Я была Штурманом в отношении организации этой поездки, по большей части из-за того, что говорю по-французски. Мы отлично съездили. В поездке очень много узнали друг о друге. По приезду инициировал общение только он: совместные завтраки, обеды, ужины, походы на пляж, пробежки, организовал классную поездку по катанию на серфинге. Я с радостью отзывалась. Но! никакого романтического (и сексуального) подтекста с его стороны не было. Опять френдзона(( Получается, что я мужчинам не интересна даже в формате курортного романа! (Ну да, иначе давно уже кто-нибудь пристал бы)

Здесь хочу отметить про «только отзывалась»: с мужчинами я больше всего боюсь оказаться навязчивой (вдруг его согласие – простая вежливость), поэтому первой позвонить, пригласить и т.д. мне сложно. (Вот только этого еще не хватало. Возомнить мужчин слишком робкими и начать бегать за ними и сообщать о своих намерениях. Их согласие - наверняка простая вежливость, вы правильно понимаете. Правильно, что не навязываетесь, не звоните и не приглашаете тех, кому вы не нужны. Иначе все было бы еще хуже)

Так как в моем круге общения в основном все уже семейные, решила зарегистрироваться на сайте знакомств, после нескольких бесед, молодые люди предлагали встретиться вживую, но уточняли будет ли вечер с продолжением. Я, соответственно, молча исчезала из чата (не отвечать же, знаешь, я еще девочка, я так не смогу). (Вы реально думаете, что все недевочки готовы заранее на "продолжение" с незнакомыми парнями в первый вечер? Скорее уж такие изголодавшиеся по любви девочки как вы согласятся на такое)

Я совсем не понимаю, что делать и куда двигаться. Хочу взять блог в качестве мануала (понимаю, что внешний локус, но внутри абсолютная пустота и дыра), но как применить практически к своей мега запущенной ситуации не знаю. (Ну как? Общаться, учиться нравиться, дожидаться, когда вам начнут что-то предлагать: встречи, общение, отношения. Набрать побольше предложений, освоиться, выбрать того, кто понравится вам, не торопиться. Ну и попробовать, когда сомнений не будет. Целью секс не ставить. Целью ставить - нравиться мужчинам. Научиться этому. Такой мануал)

Так получилось, что я жила с неправильными установками – верила, что к телу подпускать можно только при серьезных отношениях и при наличии уже сильной духовной близости (а так как сильной духовной близости у меня ни с кем не было, то и сексуальные связи в моей жизни отсутствуют). А в блоге узнала, что секс это не ШАГ-ШАГ, а так, прям в первый день знакомства в основном и происходит. (Интересно, от кого в блоге вы такое узнали. От авторов писем с трагическими историями аля два-года-в-секс-онли-умираю? В первый день знакомства секс может позволить себе женщина, у которой с ресурсом любви все нормально, она знает мужчин, чувствует, пользуется успехом, понимает, зачем ей в первый день и что она будет с этим делать. Такая как вы не то что секс в первый день, вообще не должна про секс пока думать. Думайте про симпатию. Секс действительно должен быть при наличии близости, пусть не духовной, но эмоциональной. Но близость вы сидели и ждали с неба, а теперь вам надо заняться ею самой. Надо научиться сближаться эмоционально, быть интересной, сокращать дистанцию, интересоваться мужчинами, устанавливать с ними близкий контакт. Потом дотрагиваться учитесь и реагировать на прикосновения, это тоже отдельная наука, не обязательно связанная с занятиями сексом. Сексом заниматься нужно, когда очень этого захочется и когда с другой стороны будет очевидная вам симпатия, не вызывающая сомнений. Не женатого мужчины и не бабника. Запомнили?)

Буду очень признательна Вам и комментаторам за разбор!!!

Письмо. "Вразумите меня"

Эвелина * — Wed, 25 Jan 2017 12:59:49 +0300

Вот письмо, как девушка строит отношения с помощью щипцов и скалок. Дистанцируется после этого немного, поэтому отношения пока не разрушила, но метод опасный.

foul_foumart

Здравствуйте, Эволюция.

Огромное Спасибо за ваш блог, тренируюсь и воплощаю, сколько могу, теорию на практике. Благодаря вашему блогу решила давний сложный вопрос. В той истории мне очень сильно помогли, зато я научилась, что нельзя быть тряпкой хотя бы иногда. И мне это понравилось. Теперь у меня есть своя двухкомнатная квартира.
Коротко обо мне.

Мне 24 . Я дизайнер. Делаю различные изделия из фанеры. Потихоньку вытаскиваю себя их ж*пы, в которую загнала себя сама несколько лет назад, делаю ремонт и готовлюсь к поступлению.

С Темой мы познакомились в Тиндере в конце ноября. Я лайкнула фотографию и наши пары совпали. Я еще тогда удивилась, что как такому красивому парню могли понравиться мои фотки. Я вообще тогда удивлялась, что я нравлюсь таким красивым, а их там много, и с некоторыми встречалась в реале. В итоге долго раздумывать не стала, мысль была – такой красивый, чем черт не шутит, и написала ему – привет, как нынче студенческая жизнь? (Увидела, что его ОЗ выше, но подумала: а чем черт не шутит? А черт всегда рад пошутить)

О нем.

Ему – 24, мой ровесник. Он аспирант микробиолог, учится на бюджете. Магистратуру закончил с красным дипломом, учился тоже на бюджете. Много читает, разбирается в музыке, имеет хороший вкус, пишет научные статьи на английском, играет в интеллектуальные игры с друзьями, смотрит много разных сериалов и фильмов, имеет достаточно широкий кругозор. По ночам подрабатывает сторожем в гимназии. А днем сидит в лабе. Хорошо готовит мясо и любит готовку в целом.

Завязалась переписка. Сначала я активно его расспрашивала, он отвечал вяло, а потом разговор стал активнее, и он дал мне ссылку на свой профиль в вк. Там мы тоже проболтали до ночи и разошлись. (Он был вял, но она терзала его до ночи. Девчонки, какие же вы изобильные, под завязку)

На следующий день Тема уехал в больницу в родной город на 2 недели. В переписке я ему сказала, что буду слать ему письма с дятлами (кажется, я откопала это выражение в одной из книг, что прочитала). Он удивился, что значит, это выражение. Я ответила, что обязательно буду ему писать каждый день.

Так мы переписывались каждый день. В один из дней поржали над чем-то, и я задвинула спичь, что надо обязательно увидеться по приезду. В ответ получила – а знаешь, ты чертовски права. (Лучше бы он сам предложил. Почему вы так радуетесь, когда щипцы сработали? Они всегда срабатывают в начале, но растят ваш минус и его плюс)

Потом мы еще попереписывались, мне подкинули работы, и я ушла, кинув милый смайлик с медведем. В ответ пришло – ур, какая милота. На что я ответила, что я думала, что на роль главной милоты и очаровательности претендует он. И Вышла из вк. (Не смотря на то, что бегает за ним она сама, она поощряет тем, что он кандидат на роль милоты. Ох, училка)

И вот переписка длилась 2 недели. Я рисовала ему разных дятлов с письмами (я умею рисовать в разных стилях и программах) и расспрашивала обо всем, на что хватило фантазии. Восхищалась, как он умеет подбирать музыку под настроение и вообще как много знает.

Заметила то, что Тема о себе говорит, что он сычует и избегает людей, включает кухонного философа и потом быстро устает от общения. А глядя на фотки, видно, что человек хорошо позирует на камеру, охотно кривляется, и как выяснилось потом, играл в КВН, вступал на разных научных конференциях, на которые сложно попасть. (Он пытался отвязаться, рассказывая, какой он интроверт и как ему тяжело общаться. Но она восхищалась, прессовала и удивлялась, что в прошлом он совсем не сыч)

Он говорил, что его вышибли последние отношения, он перегорел и ничего не хочет пока, и последние полгода он только и делал, что пил, писал диплом и предавался унынию без людей. И начал недавно выползать из болота. С однокурсниками ему скучно, а всю жизнь получалось так, что знакомились с ним, а не он. Он пытался познакомиться с другими девушками, но они какие-то холодные, а со мной просто, я без царских замашек. (Он ей сразу сказал, что ничего с ней хочет. Но если она будет совсем без претензий, общаться может)

Я же за этот год, успела поседеть на полголовы из-за происходящих пиздецов, 3 раза посудиться, пережить два раза похороны, обойти секс-онли с одним мужчиной, с которым случайно познакомилась, что работал в администрации города (ибо он прокачанный, а я ничего не умею), избавится от секс-онли, которое тянулось 3 года с другим, побывать в счастливых отношениях 4 месяца, выйдя, правда, в плюс, теперь мы дружим, и он мой начальник, он же пристроил меня на работу. (Ну он тоже в плюс вышел, иначе бы не дружил)

Познакомиться с шикарным программистом старше меня на 15 лет и с ОЗ большей, чем моя, задружиться с ним, и немного попутешествовать по краю, где я и познакомилась со своим бывшим. Получить новую специальность удаленно, получить удаленную работу с хорошей зп (я сейчас там работаю), так что мне было идеально для решения моих проблем, которые падали друг за другом целый год, и которые, наконец-то закончились, и в моей жизни затишье.

В один из дней меня порвало, я вывалила Теме все, что он мне нравится, вот как увидела, так и понравился, сил больше молчать нет. В ответ получила, что я тоже классная. А потом ушла спать. (Ее прорвало. Девчонки, когда вы бегаете, высунув язык, у вас на лбу горит, как вы влюблены. Не надо произносить речей, это даже не щипцы уже, а клещи)

Еще через пару дней, мы опять ржали, и я ляпнула – ох, как ни крути, я влюблюсь. Он удивился, я сказал, что я же его не знаю, на что я возразила, что будет повод узнать получше и поближе, он согласился, и мы снова разошлись спать. (Он не удивился, он огорчился. Дал понять, что она ему не очень нравится. Но она пообещала продолжить атаку)

Через день он спросил меня, где бы я хотела встретиться. Я подумала, что мне без разницы, очертила только район, чтоб не далеко, а остальное на его выбор. В итоге мы договорились, встретиться в баре.

Перед встречей, телефон он мой не взял, а я его сдернула со страницы в сети (тоже показатель моей значимости, да). И перед самой встречей, за полчаса, он мне выдает вот такое: «Если что, у нас будет пароль, чтоб не перепутать друг друга. Ты говоришь "Здравствуй, Артём". Мой ответ "Извините, девушка, но вы меня с кем-то спутали".» Я охренела и ответила: « я разворачиваюсь и ухожу».

В итоге встреча прошла хорошо, мы обсуждали книги, сериалы, ржали и ломали друг у друга зубочистки. Когда вышли из бара, толкались по улице, вредничали во всю. Начинал – это все он. Потом дотолкались до того, что стояли и целовались посреди улицы под фонарем. И какая-то часть меня успела хмыкнуть, как романтично, я забыла, что это такое. (Она еще хмыкает, как будто мужчина ее где-то отоловил и прижал, а не она сама повисла)

Он звал к себе, а мне ехать было час до дома, я живу на окраине, автобусы рано заканчивают ходить и надо кормить зверье, и еще было много работы. Я сказала, что мне очень жаль, но я поехала.

В дороге получила сообщение, что мы классно посидели. Я согласилась, и сказала, что он очень нежно целуется, и я балдею, в ответ услышала, что я мило картавлю, а он обычно таких дразнит. Из сети я вышла. (Это тоже о много говорит, но моя корона-то со мной – я ж ваш блог читаю, че бы нет-то) (Вот это не смешно кстати, про блог. Очень приятно читать, насколько все мимо)

Позже пришло сообщение, что можно было бы встретиться в воскресенье, но он будет пьян, и я отказалась. До этого я говорила, что не очень люблю пьяных. Сказала, напиши, как пройдет и вышла. (Несмотря на то, что она все время липнет, с дятлами и без, она думает, что имеет право диктовать условия. Пьяных она не любит. Строгая госпожа)

Вечером пришло сообщение, что он очень хочется увидеться, хочет приехать, и не хочет писать. Но он пьян, я прогнулась, и он приехал. (Вы не прогнулись, вы просто пытались из себя изобразить девушку, ради которой он будет жертвовать чем-то, а потом догадались, что шапка не по Сеньке) Ночь провели вместе.

Он хорош технически, секс мне понравился, до полночи он ко мне приставал, в один момент я даже понять не могла, я сплю или ко мне пристают, потому что вырубилась, всего трахались 3 раза. Еще заметила такую штуку, что он любит спать в обнимку на боку, сгребает в охапку, обовьет руками и ногами, и так засыпает в позе эмбриона. У вас помню, читала, что это значит, что мужик привык спать с любимыми бабами. (Не обязательно с любимыми. Просто с бабами привык спать. Не сычует он, не анегин, все у него нормально, со всеми)

Утром мы разошлись. Он уехал на встречу с другом, я ушла делать ремонт и работать.

Через день я ему написала смс, что втрескалась по самые уши. И получила ответ – «ох, Ташка, ты классная, но боюсь тебе навредить». Почему, - спросила я. «– Потому что я неуверен в себе и в том, что ты знаешь меня полностью». Я: «я хочу тебя узнать». Он: «Хорошо, давай попробуем». И проговорили по телефону час. (В общем, он ей опять мягко объяснил, что он не влюблен и не влюбится. Но она прижала его и проговорила с ним час)

2 дня стояла тишина. До этого я его приглашала с собой в горы. Он согласился, я скинула группу с инфой. Заплатила, согласовала, он отдал мне деньги.

Потом я напросилась в гости, а у него была игра. В итоге, когда я выехала, пришло сообщение, ты можешь опоздать немного, если хочешь. Я: «я могу вообще не приезжать». Он: «нет, приезжай, я успею».
Я подумала, что если он к 10 вечера не объявится, я развернусь и уеду домой. Вместе с шарлоткой, салатами и вкусняшками для него. Он появился ровно в 10, приехал на такси, меня у дома не застал, я где-то ходила, и принялся мне звонить. (Она напросилась в гости, она же привезла вкусняшек. Но и скалку не забыла, чтобы сделать вид, что она такая желанная и очень гордая. Вы бы хотя бы чередовали уху свою и скалки, что же вы одновременно все вываливаете?)

В итоге, ночь прошла у него. Меня накрыло, я люблю секс, а тут еще и чувства, и тут выдаю – я люблю тебя. Он молчит. Утром разошлись. На прощанье выдала речь, что больше не увидимся, что я его люблю, а он меня нет, секс-онли я не хочу( я его боюсь, как огня. Я от прошлого секс-онли выпала в депру на полгода – реально лежала, ела и работала. Только работа и спала, отвлекалась на нее. Либо контентила сайт по 8-10 часов, либо рисовала дизайны сайтов, а если не работала, то тупо лежала и смотрела в потолок, ни с кем не общалась, чтобы не ныть и не жаловать и не раздражать своим видом людей). После этого я решительно ушла. (Вот это типичная жирная точка. В сотый раз призналась в любви. Раньше он прямо говорил, что не любит, сейчас промолчал. Она ему устроила истерику и вынос мозга)

Через час пришло сообщение в сети – «Ты уверена насчёт никогда? Подумай до вечера, после того, как поспишь».

Я полдня молчала и снова ему ответила (тряпка, че еще сказать и дура, точнее коврик):

- Я точно уверена, что мне крышу сносит от чувств к тебе, даже когда я посплю.
- Но может не стоит так категорично всё рвать?
- Формат секс-онли я точно не потяну.
- Без секса же можем общаться и видеться (вот здесь я подумала – че, бля? Финиш и рукалицо)

(Она решила, что он наивный. А парень очень четко дал понять, что ему ничего от нее не надо, ни секса, ни онли, вообще ничего, он только просит не обижаться и не злиться)

- Или тебя это не устраивает? В конце концов, общение между людьми не зацикливается лишь только на сексе. Мир?
- на мое "люблю", ты предлагаешь мне дружить? (Нет, он просто дает понять, что это вам нужен секс, а не ему)
- Я не знаю, что могу дать тебе взамен. Я пока не могу сказать, что люблю тебя, последние мои отношения меня заставили сильно перегореть и я не готов к серьезным отношениям.

Вечером он что-то еще писал. Я не ответила.

Вместо того, чтоб собрать руки в ноги, меня ж послали, прямым текстом почти, и отвалить от него, я подумала, что может, мы мало общались и надо попробовать еще какое-то время попытаться что-то сделать, как его увлечь, развернуть. Видимо, выше была жирная точка, и позиции мои стали хуже в разы. (Жирная точка, со скалками, с нытьем. Но даже после такой точки - в сто раз лучше молчать, чем снова липнуть)

На следующий день моя дурья башка ему снова прислала картинку. Надо сказать, что в этот период у нас пошел спад заказов, левых проектов у меня не было, и образовалась куча свободного времени. Ну я и – хочу отношений и любви, че бы нет и скоро новый год. (Очень дерзко про то, что она хочет любви. К новому году)

И полетела я в минус.(Вы давно уже были там)

На картинку он ответил - Я уж было подумал, что ты не хочешь со мной общаться. Дальше еще обсудили идеи, как можно отдекорировать его плакаты светодиодами. Я немного умею разный хендмейд, расписывать стены, рисовать на футболках, в общем ничего фантастического. (Она стала корм предлагать)

Потом Тема написал – может, увидимся в субботу? (опять на меня инициативу скинул, как я подумала)

Я согласилась, мы договорились погулять у меня (у меня рядом луга, поля, леса и огороды – короче красиво), потом приготовить пиццу и посмотреть фильм. В целом, прошло неплохо, пока гуляли, он меня целовал, обнимал, приставал, брал за руку и целовал костяшки пальцев, потом мы катались на горках, пришли домой, снова был секс, потом приготовили пиццу и смотрели фильм. Ночью он мне сказал, что не любит секс в резине, на что я возразила, что спать без презерватива с ним не буду. Либо справка, либо резина. Я пью таблетки. Утром он уехал, я ушла делать ремонт. Через день появилась справка, что он чист. (Здесь она опять как госпожа, делает вид, что это он хочет от нее секс, а не она. А он пытается мотивировать себя на секс, сняв резину)

Через день мы списались. Он сказал, что подал резюме в зарубежную компанию, филиал которой находится в Екате. И если бы все пройдет удачно, то переедет туда. Я выразила радость, что было бы здорово, чтоб у него все получилось, новая жизнь, новые перспективы.

Он: а может, ты сможешь перебраться в Екат, когда ремонт закончишь, там тоже есть где учиться, и по-любому у тебя есть там связи. (связи у меня там есть, там есть чуть-чуть друзей, я там жила полтора года и все еще хочу туда переехать, как только в моей жизни закончатся пиздецы)

Я: да кому я там нужна (сижу и думаю, что он меня с собой напрямую не зовет, вообще с собой не зовет, а даже если я и поеду, то когда вопросы свои закончу, шило на мыло менять не буду)

Дальше, он удивился, я сказала, что карму здесь не отработала и съехала с темы. Предложила помощь. (Корм)

Потом Тема спросил – занята ли я завтра. Я сказала, что да, и предложила перенести на четверг, он согласился. Я поинтересовалась, что в программе, и он молчал час (час, Карл!). Потом написал, что он пока не знает, но определенно хочет увидеться. (Здесь я зависла, и подумала, что он стух, ему со мной скучно) Я написала, что тоже хочу и сказала, что ближе к четвергу решим, что и как. И ушла. (Здесь она все время доказывает своей короне, что ее значимость высока)

В среду я пробегала мимо его работы, и завернул на пять минут, он удивился. И я сбежала дальше по делам. (Такая внезапная, крышесносная) Вечером я вспомнила, что у нас есть гора с видом на город и там вечный огонь и можно сходить туда. На этом и порешили. До этого я узнала, что он любит все кокосовое, и к четвергу испекла печеньки, купила его любимые гаматогенки, и готова была выезжать. Днем пришло сообщение, что он пьян. На что я ответила, что с пьяным никуда не пойду, как протрезвеет, так и встретимся. Сгребла часть печенья и ушла к подруге. (А почему ему нельзя выпивать? Не понятно. Ей все время кажется, что она может ставить условия, что это ее преследуют, а не она)

Ночью он написал, во сколько и где встречаемся. Договорились о встрече. В пятницу сходили на гору, погода выдалась нелетная, посидели у огня, попили чай, доели остатки печенек. Он предложил поехать к нему и пожарить мясо (он в этом крут). А я не могла, мне надо было домой, предложила перенести на каникулы.
До этого он сказал, что в нг он работает, и если я хочу, я могу приехать. Понятно же что я хочу. Я согласилась.

А вот после встречи на горе он скис, видно было, что ему скучно. Мне в этот день тоже было тухло, изображать интересный аттракцион энергии не было. (А до этого она считала, что она фееричная, классная. Вот бы вам понять, что ваш аттракцион, штурманы, никому не нужен) Надо было оставить его на нг одного и уйти к подруге, которая приглашала в себе, а я вцепилась уже в идею встретить нг в центре с возможностью погулять ночью, да еще и побывать в крутой гимназии. Потом диалог был похож на вытягивание инфы по поводу организации совместного время препровождения.

Короче, 31 вечер, я собралась и приехала. Договаривались, что он закажет роллы, но произошел какой-то косяк, я мы остались без ролл. Я как жопой чуяла, и запаслась едой, еще взяла игры. (Типичный штурман) Купила ему подарок – сумочку всяких разных гаматогенок, что было в аптеке, все сгребла. Он мне ничего не подарил.

Мне показали гимназию. Там очень красиво, живые елки, огромные залы. Эпичная такая атмосфера, можно представить себя на балу. Он постоянно меня обнимал, целовал и был ласков. (Он вообще сам по себе очень нежный, ласковый и игривый, как котенок. По типу смс, сладкий такой мальчик. Неудивительно, что я совсем забылась и голову потеряла, я прям чувствовала, что я голодная и хочу нежности) (Неудивительно вам, а мне вот очень удивительно, как можно наслаждаться, наплевав на восприятие другого человека)

Все равно видела, что ему скучно, и я не могу его раскачать.

Мне позвонили, я вышла, и получилось так, что он меня искал, нашел и такой – ты че куда смылась, совсем не слушаешься? Я: - и не буду, еще чего не хватало. Показала ему язык и драпанула по коридору, он за мной. По залу гонялись минут 10, стоял хохот и падали стулья. Я в темноте видела его горящие глаза, что у него проснулся азарт, и он взбодрился. Наконец, я выхохлась, тормознула. Он меня поймал, прижал и целовал, целовал, целовал. (Ах, как это спонтанно и прекрасно. Чего только ни померещится)

Потом мы лежали на столе в кабинете и пытались восстановить дыхание. Я выдала такая вслух: - жаль что роллы не приехали, меня подруга уламывала остаться с ней, у нее 2 кг роллов.

Тема: так надо было оставаться.
Я (настороженно): так я еще успею, транспорт, как раз ходит.
Он: ну в принципе да.

Я встала и начала собирать вещи, секунд 30 он втыкал, что происходит, потом схватил меня поперек талии и сказал, что он дурак и не следит за словами. А я в этот момент как-то неудобно встала, что меня трясло крупной дрожью. Ответила, что куда он меня послал, туда и пошла. (Она опять ему вынесла мозг на прощанье. Вам кажется, что экологичный уход - это обвинения на прощанье?)

Оделась и вышла. За 10 минут до нг. Сам новый год я встретила в пути, с рюкзаком. По пути позвонила бывшему и спросила, не хочет ли он встретить нг у меня, он сказал, что щаз поймает такси и встречаемся на эспланаде. Погуляла на эспланаде, послушала музыку, потом приехал бывший, мы ехали ко мне. Пили, ели, ржали и играли в карты до утра. Утром погуляли и он уехал. (Веселье, фейерверк, она все время представляет себя крышесносной. И это ее главный баг, без него ей стало бы намного легче)

От темы ночью получила сообщение «Я не хотел от тебя избавляться, даже не представляю себе, как ты могла так подумать. Понимаю, что ты мне не доверяешь, считаешь, что кручу тобой, как хочу, но это не так». Я ничего не ответила, 1 января он написал, я молчала, потом он позвонил, я сказала, что мне неудобно разговаривать (я с подругой сидела), он сказал, что перезвонит позже.

2 января я скинула ему расписание поездки (я ж заболтивая и переживаю. Хотя на само деле другую корону надела). И сказала, что жду его в 5 утра. Я ж не гордая. В тот момент, я подумала, что если он опоздает, то это задержит всю группу и домой мы вернемся хрен знает когда (было уже такое). Короче, великая спасительница всея руси.

Поездка прошла неплохо – горы, лес, -35 на вершине, монахи, собачки. На обратном пути меня опять накрыло, я к нему приставала, старалась быть нежной и ласковой (чтоб помягче было ноги вытирать), сказала, что я его очень хочу. В ответ получила – потерпи, еще 1,5 часа и дома.

Заночевала я у Темы. Мы немного выпили, был крутой секс, он лег со словами – охуеть, классно. (Почему некоторые женщины думают, что секс дарят они. Классно и без вас бывает) Я ему снова – я тебя люблю. Он молчит. Утром разошлись. Чай мне утром не предложили, я допивала свой походный ( тут я тоже задумалась, что значимость моя так себе). Жрать в квартире было нечего. Он живет с приятелем, тоже студентом и у них холодильник всегда пустой.

5 января я написала, что я его люблю, мне сносит башню и я хочу отношений. Получила в ответ – «Я тогда подумал, что ты не хочешь меня видеть после Нового Года, когда ты ушла». Я вышла из сети. (Бомбардировка любовями усиливается)

На следующий день я шаталась по барам, и пришла домой пьяненькая. (Ему нельзя, а ей можно. Крутая) Он написал, «Я могу заскочить к тебе, но утром нужно ехать на работу. Ты не против?» Я согласилась, вместо того, чтоб отказать. Ночью он мне задвинул такое, что нет, каких-то эрогенных зон, стало понятно, что он совсем не горит, что у него ровная симпатия, да и та скоро сдохнет. В моей голове засела мысль, что пора драпать, чтоб уж совсем не распластаться. (То есть крутейший секс такой крутейший, что он ей рассказывает, что она его слабо очень возбуждает)

Утром он уехал на работу. Я захотела приехать в нему и сказала, что он когда-то хотел угостить меня мясом и что неплохо бы встретиться, он сказал, что работает сутки, и давай в воскресенье.

Ближе к вечеру мои планы поменялись, должен был прийти электрик. Тема уточнял, на целый ли день. Я написала, что как будешь свободен, дай знать. Весь оставшийся вечер он закидывал меня музыкой, 7 тоже что-то кидал. Я занималась своими делами и молчала.

8 ночью он спрашивал как мои дела. Я молчала. А потом не выдержала и спросила – ты же отношений не хочешь, и меня не любишь?

Он ответил – что не говорил, что не хочет отношений. Что я ему нравлюсь, честно. (а до этого сказал, что отношений не хочет).

Тут я решила, что надо валить наопережение и выдала тираду в духе – «я тут поумала и решила, что нужно прекратить общение, я тебе совсем не подхожу, я тебя люблю, но вижу точно, что это невзаимно, и я отнимаю у тебя время, но этого не хочу для тебя, и поэтому как бы сложно мне ни было, я бы хотела все закончить». (Десятая жирная точка и с точно таким же текстом. Какие же вы зануды, сил нет)

Последние дни меня мотало, и уж если даже работа не отвлекала, я испугалась, что снова стану ковром и попаду в секс-онли. (А так вы не коврик, потому что скалки все время достаете)

Дальше.

Тема: Если нам с тобой хорошо, к чему всё окончательно рвать? Что это за "отнимаю у тебя время"? Не стоит так за моей спиной принимать за меня решения
Я: я не хочу тебя напрягать своими эмоциями и поэтому возьму себя в руки
Тема: Не напрягаешь, хватит выдумывать поводов срулить.
Я тебе объяснил, что не могу вот так взять и сказать, что люблю
Я: холодный ты!

И ушла.
8-го он меня пинговал весь день. Я молчала. К вечеру пришло сообщение: «Полагаю ты думаешь, что я тебя использую, или что-то в этом духе. Поверь это не так, потому что дело это свинское.

Но вот так в одном стороннем порядке взять и не общаться со мной - это не честно по отношению ко мне. Да, может я и не испытываю к тебе таких чувств, как ты ко мне, но и ты пойми меня, что я не спешу с выводами и чувствами, потому как вот только-только встаю на ноги после того затяжного и унылого состояния. Поверь, ты мне нравишься. Я не холоден к тебе, таков уж темперамент и не разбрасываюсь словами, если не уверен в них. Если дело в сексе, то можем им не заниматься, дабы не было у тебя чувства использованности. Ответь мне, пожалуйста, хоть что-нибудь»

Я зря, наверно, ответила, надо было молчать. Может, быть позвонил бы. А я ответила: «я не хочу в секс-онли, а во френдзону тем более не хочу,

я не буду на тебя ничем давить и нависать, я приняла решение, а общение ты предлагаешь просто из доброты и жалости, тебе это не нужно на самом деле»

Он: «Жалость тут не причем, как и френдзона. Это не значит, что у меня нет взаимных чувств»

И вот я неделю молчу. Набрала заказов, занялась делами, снова села за итальянский, активно занялась подготовкой к вступительным, перемыла полдома, сделала другой проект в другой сфере, начальник на основной работе даже отметил мое рвение и сказал, что я второй дизайнер в компании по креативу, после ведущего. Сижу придумываю разные поделки на продажу. Креатив попер. Надо позиции закрепить. Пошла пробоваться по второй специальности к старым знакомым, они ищут маркетолога, жду пока ответа.

Днем я забываюсь, а ночью реву. Один раз чуть не сорвалась и не написала. В общем, тут все понятно, как мне кажется, я как была не нужна, так и останусь. Или я надавила на него рано, и захотела все или ничего, а он не успел влюбиться. (Да вы самого начала только тянули и давили)

Через 2 недели он написал, что скучает по мне, что он трезвый и пишет это не от одиночества и безысходности. На что я ответила, что чтоб он шел нафиг, ибо я вылезаю из свое зависимости, и он сам сказал, что ничего не хочет. Дальше его слова были: «я не хотел бы, чтоб так все быстро произошло, я не сказал, что не хочу отношений».

Сутки я молчала, а потом меня накрыло. Я написала, что я честно пыталась жить без него, но он как наркотик и я не могу.

Тема ответил, что ничего критического не произошло и все можно вернуть.

Я, наверно, зря вернулась, прогнулась и не смогла взять себя в руки. (Вы вернулись рано, он ничего не предложил. Но главное не это. Вы опять начали с выноса мозга и щипцов)

Он болел, поэтому я приехала к нему на следующий день с лекарствами и продуктами. Мы посмотрели Шерлока, он не выпускал меня из рук. Через пару часов я ушла. Он сразу предложил встретиться в пятницу.

Потом он писал мне каждый день, слал музыку, картинки. А я была в завалах по работе.

И вот пятница, утром я спрашиваю, во сколько его ждать, он сказал к 8.

Вот время 8, его нет, и тишина. Вижу, что он в сети. В восемь тридцать спрашиваю его, где он, он говорит, что собирается. Я отвечаю, что может, не приезжать, я пошла гулять. В ответ получаю: «Я приеду к тебе». Я одеваюсь и ухожу из дома. Пока гуляла – звонок – ты где? Я: гуляю.

Он: может, погуляем вместе? Я: я так не думаю. Кладу трубку. Думаю, либо дождется меня у двери, и я все равно его не пущу, либо уедет. Прихожу домой, никого. Сажусь работать. Была мысль узнать где он, но решила, что нафиг. Ибо охренел в конец. Через час он постучался в дверь.

Я вообще не ожидала. Думала, уехал домой. Оказывается, что он гулял и искал меня. Мой район не знает, пошел по тому пути, где мы гуляли раз. А я гуляла вообще в другой стороне. Пустила, он извинился и принес конфет. Ночь была горячей. Он спрашивал, что я к нему чувствую – я сказала, что люблю его. В ответ услышала, что я он меня обожает (тут все тоже понятно, что сваливать надо было на следующий день в заказ, а не звать гулять). Всю ночь он не давал мне спать. Тоже самое утром, потом позвал принять совместный душ, вымыл меня с головы до ног, там же был секс, потом мы снова смотрели Шерлока, потом опять секс. При расставании я сказала, что хочу видеться с ним чаще, выбираться куда-то. На что услышала – нет проблем, обязательно. (Из-за двух недель, которые она не липла, значимость ее чуть-чуть подросла, но скоро опустится. Тем более она все такая же требовательная и такая же настырная)

Он уехал на работе, писал мне, слал музыку. Потом у него произошла какая-то неприятная ситуация, и он грустил, просил сказать что-нибудь ободряющее. Я так поняла, что его просто накрыло тоской от происходящего, а не моя поддержка ему нужна. Потом он сказал, что очень радует, когда у близкого человека хорошее настроение. Вида не подала, ибо ну про близкого человека точно не про меня(я же помню, все ранее происходящее) и посочувствовала.

В воскресенье предложила немного погулять. Сказал, что встретимся после работы. Забрал меня на остановке. Гуляли. Постоянно обнимал, шутил и рассказывал о себе. Позвал пить кофе, я отказалась, и уехала домой.

Снова переписка, музыка, картинки. Я стараюсь переключаться на работу, потому что у меня маячит повышение на одной работе и меня взяли третьим партнером в команду, так что я не хочу просрать все возможности. О том, что я стала третьим партнером в стартапе, он узнал в тот же день, когда опоздал и гулял один. Очень удивился.

Вот вчера(понедельник) я написала, про каток. Что хочу с ним кататься и потом смотреть Шерлока. Был ответ, что это можно устроить в воскресенье. А в среду погулять и попить чай.

Я думаю, что я рано вернулась к нему, прогнулась, не смогла удержаться, держалась же 2 недели, а тут сорвалась. И не знаю, что делать сейчас. Перестать отвечать, сказать, что сорвалась и снова уйти, что хочу отношений, а он такой замечательный, что меня постоянно сносит. (Вы что? Хотите один и тот же сценарий вынос мозга повторять десятки раз?)

Тупик какой-то. Я хочу, чтоб меня любили. (Так на здоровье. Он-то тут при чем? Он не ваша вещь)

Я уже ушла на сз, снова общаюсь, занимаюсь работой, тренировки 4 раза в неделю, решаю вопрос с ремонтом, документами. Но последнее письмо, где девушка липла, меня просто добило, поэтому пишу вам. Хочу снять уже корону свою. Вразумите меня, пожалуйста. (Да ну, разве вас можно вразумить. Вы требовательная, настойчивая и очень самонадеянная. Вы пинками выбиваете из человека то, что вам хочется. Даже интересно, когда он вас пошлет. Наверное планирует просто переехать в другой город тихо. На мой взгляд вы должны стать покладистой, заниматься делами своими и все в этих отношениях пустить на самотек. Так вы хотя бы не будете выглядеть такой агрессивной. И маленький шанс появится. А иначе последний акт уж близок. В очередной раз достанете скалку и получите пику)

Спасибо большое за ваш блог и за книгу.

Письма. Женщины, которые морочат голову

Эвелина * — Wed, 04 Jan 2017 21:41:35 +0300

Давайте для разнообразия мужские письма разберем.

Как женщины мужчинам голову морочат (или им кажется).

Основных видов морочить голову мужчинам два: френдзона с флиртом (это когда мужчине кажется, что с ним все время кокетничают, но от близости ускользают) и чередование пинков с беготней (это когда мужчину то обижают, то бегают за ним и мирятся, то снова обижают).

В том и другом случае помогает четкое и последовательное поведение с ясной и жесткой линией. Если постоянно качаться туда-сюда, женщины не просто голову заморочат, а совсем ее набок свернут.

Посмотрим на примерах

Письмо 1. "Как выйти из френдзоны?"

bishforester

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Во-первых хотелось бы выразить вам огромную благодарность за ваш блог и за возможность вам написать. Читаю вас довольно давно, к сожалению сам блог в ЖЖ не веду, отмечаюсь только комментариями. Пишу вам в надежде лучше разобраться в своей ситуации, так как у меня стойкое ощущение, что я везде накосячил, раз оказался там, где сейчас нахожусь. Во френдзоне. Собственно, оптимистичной целью является выход оттуда в отношения с героиней письма, а пессимистичной – просто выход из френдзоны с минимумом потерь без отношений с героиней письма. Жалко, конечно, но с кем не бывает.

О себе – 28 лет, с университета работаю в IT-сфере, в детстве-юности активно занимался профессиональным картингом, очень хотелось строить карьеру в автоспорте, но просто кончились деньги. Есть увлечения в области вело-туризма, походов по горам, сноуборд. Друзья оценивают меня как открытого, остроумного, но немного замороченного человека. Про замороченность – да, есть такой момент, наверное, по тексту письма очевидно, что спонтанности мне не хватает. Возможно, стоит сказать о том, что воспитывался я только мамой, мужчины у нее после смерти отца (мне было 4) не было. За исключением 3-летнего периода жизни с одной дамой в съемной квартире, живу я с мамой, но недавно мне удалось купить квартиру, в которой сейчас идет ремонт, готовлюсь переезжать туда. (Когда мальчик не имеет рядом отца или любящего отчима, считается, что у него могут быть некоторые трудности с мужской моделью поведения. Но это все касается детского и подросткового периода, дальше моделей поведения вокруг мужчины сколько угодно, он может строить свою маскулинность сам. Вы картингом профессионально занимались. Куда уж мужественней?)

По части отношений с женщинами не могу похвастать шибко богатым и ярким опытом. С юности я медленнее, чем сверстники прогрессировал от состояния, когда страшно девушку поцеловать и обнять до сегодняшнего дня, когда у меня в багаже 2 эпизода относительно долгих серьезных отношений. И какое-то количество встреч с девушками ради общения, секса, дружбы и других приятных вещей, ну или отсутствия приятных вещей, было всякое короче. (Ну значит надо стать посмелей, если сами замечаете излишнюю робость с женщинами)

Героиня письма – назовем ее Н. 30 лет, есть 4-летняя дочь, которую она родила от мужчины, называемого ею «бывший муж» (далее БМ), но замуж она за него не выходила, хотя он звал. По ее словам, это первый мужчина в ее жизни во всех смыслах. Насколько я могу понять, она его никогда не любила, а на данный момент испытывает к нему лютую ненависть, далее будет понятно почему. Еще у Н. есть второй мужчина в ее жизни, назовем его А., который когда-то очень настойчиво и долго бегал за ней, дарил дорогие подарки и оказывал щедрые услуги, она же и в мыслях не могла допустить, что «даже в щечку его поцелует, не то что там…». У них даже когда-то состоялся разговор о том, что она не хочет с ним «ни спать, ни дружить, ни общаться» и вообще идет он к чертям. Насколько я могу судить, беготня А. за Н., беременность, рождение ребенка от БМ – все эти события происходили как-то одновременно. (Ваша Н. фантазерка. Все интерпретирует так, как ей приятней. БМ не звал ее замуж сначала, иначе бы она вышла, будучи беременной. Сейчас зовет из-за дочери. А. не бегал за ней слишком долго, поухаживал немного скорее всего и все. Но вам и самому приятней думать, что оба мужчины бегали за ней. Вроде как и вам тоже можно)

После посыла А. к чертям Н. осознает, что любит его и жить без него не может, у них начинается роман, который заканчивается удовлетворением просьбы А., чтобы Н. съехала от БМ к своим родителям. После этого А. «будто подменили». Он не помог с переездом, перестал быть лапочкой, внимания не уделяет, жить к себе не зовет, с ребенком ее видеться не хочет, как-то помогать в бытовом плане и решать ее проблемы с БМ не хочет, встречается с ней раз в неделю ради быстрого секса и все.(Да не меняли его. Он до это уже был в плюсе, поэтому диктовал ей условия. И не к себе позвал, а велел переехать к родителям. А может ее и БМ тогда не особо держал)

Вообще раньше у него была хорошая работа, он много зарабатывал, у него были деньги на дорогие подарки, но потом выяснилось, что заработки по большей части какие-то нечестные, его уволили, и сейчас он занимается чем-то неизвестным, подрабатывает таксистом, зарабатывает очень мало. Н. же говорит, что по-прежнему любит его и жить без него не может и, насколько я могу оценить, находится в жесточайшей аддикции. (Ну в жесточайшей аддикции женщины есть-пить не могут, это еще не жесточайшая. Влюблена просто)

БМ живет надеждой, что Н. к нему вернется. Периоды агрессивных ухаживаний сменяются у него не менее агрессивными истериками с оскорблениями Н. последними словами при родителях и дочери. БМ склонен настраивать дочь против матери, ребенок хочет, чтобы папа и мама жили вместе, родители же Н. говорят, что «как же так, ну вот он же отец, и вообще одумайся и вернись к нему». (БМ можно понять, он чувствует свою ответственность перед ребенком)

Познакомились мы с Н. на работе. Пришла она к нам в апреле на должность ассистента руководителя компании. Девушка она очень привлекательная, красивая, во внешности у нее весьма яркое сочетание общей миниатюрности с пышной грудью и большими выразительными глазами. Еще она очень круто танцует. Я сразу обратил на нее внимание, в добавок ее рабочее место было рядом с моим на расстоянии вытянутой руки.

На тот момент я находился в дефолтных отношениях с девушкой, к которой уже почти не испытывал нежных чувств. По ней тоже было понятно, что она меня не любит, лейтмотивом нашего дефолта стало то, что я начал получать регулярные намеки на мое несоответствие ее ожиданиям по части заработков (она из очень-очень обеспеченной семьи). С моей стороны начались походы налево к другой женщине, которая давно проявляла ко мне интерес и была достаточно легкомысленна, чтобы согласиться на встречи ради секса. С моей дефолтной девушкой мы дотянули до сентября, и я предложил ей расстаться, на что она довольно охотно согласилась.

Одновременно с этим почти сразу после прихода к нам Н. у нас с ней сложился такой формат общения, который мне трудно назвать просто деловым. Мне начало казаться, что она меня как-то выделяет. Кстати, почти все мои друзья – это мои же коллеги, работающие со мной в одном кабинете. Они тоже заметили, что Н. меня выделяет. Я их спросил об этом, чтобы убедиться, что мне не кажется. Сама же Н. при вопросах моих друзей «обо мне» говорила, что «ничего такого, просто дружим».

Про ее выделение меня я имею ввиду взаимный флирт, какие-то двусмысленные шуточки, прикосновения, затяжные разговоры на разные темы. Но не более того. (Она к вам сама прикасалась? Тогда надо было прикасаться к ней в два-три раза больше, чем она. Нельзя доооолго вести затяжные разговоры, если девушка вам нравится и она к вам прикасается и флиртует. Пропустите время, рискуете утонуть во френдзоне. Живей надо в таких случаях)

В мае у нас был корпоратив, мы все время просидели рядом, болтали, пили алкоголь, потом за ней приехал ее А., она быстро ретировалась. Конечно, мне было очень приятно все это, особенно с симпатичной мне девушкой. Но как-то развивать это я не стал, так как уже знал ее ситуацию, что она несвободна и все еще надеялся тогда на то, что вырулю из дефолта в своих текущих отношениях. (Вы же картингом занимались. А здесь руль бросили и решили, что пусть за вас девушки сами решат, с той вы будете или с этой)

В июле я на 3 недели уезжал в другой город. Перед уездом Н. говорила «как же я тут без тебя», я отвечал в духе «ну ничего, справишься как-нибудь». Еще я организовал небольшую посиделку с друзьями по поводу моих «проводов». На нее она тоже пришла, но с дочкой, и довольно скоро убежала, вызвав такси и сославшись на то, что ребенка надо укладывать спать. Пока я был в другом городе, мы с ней довольно часто переписывались на тему того чем я занимаюсь, удалось ли мне реализовать намеченные планы, она говорила, что «скучно мне тут без тебя», я продолжал тупить и отвечать в духе «ну ничего, я скоро приеду». Своим подругам я из того города в качестве презентов привез пуховые шали, Н. тоже одна досталась. Ей было приятно. Еще выяснилось, что ее доча передала мне в качестве подарка одну из своих мягких игрушек. Как это мило, подумал я, и подарил в ответ другую мягкую игрушку, как бы в качестве компенсации. Этот жест тоже был встречен благосклонно, ребенок был в восторге. (Ей досталась такая же шаль как и другим. Ребенку досталась игрушка в обмен на игрушку. Пощедрей надо было быть)

По себе я стал замечать, что думаю об Н. чаще и больше. В августе у нее был день рождения. Я подарил ей сертификат в салон женского белья, который она в тот же день побежала обналичивать. Подарком от ее А. она была недовольна, если не сказать расстроена. При этом она сфотала себя в новом белье и отослала фотку А., мол смотри че твоей девахе левые мужики дарят, он ей дал по башке своим ответом про то, что ты такая-сякая подарки от левых мужиков сразу бежишь обналичивать, а мой еще даже не раскрыла. (Она же его подарком была недовольна, значит раскрыла уже. Вряд ли он так ей сказал. Дал по башке, это может быть. А она купила белье быстрей, чтобы показаться А. Вам фотку не показала наверное и назвала левым мужиком. Хотя у вас был повод попросить фотографию вашего подарка на ней или вживую. Вообще в ваших интересах было динамично сокращать физическую дистанцию, а не ждать, пока она на дистанции дозреет. На дистанции женщина, влюбленного в другого, никогда не дозреет) Н. также еще тесно подружилась с другой девушкой из нашей компании, моей близкой подругой, мы начали звать ее на совместные посиделки, ни на одну из которых она не приходила, говоря, что «меня к вам не отпустят».

В сентябре часть наших сотрудников уехали на недельную конференцию, Н. туда поехала, я – нет. Н. договорилась, что в конференции примет участие ее А., специально сняла номер на двоих, но А. не приехал, сославшись на то, что нет денег на бензин. На конференции Н. тут же начали оказывать знаки внимания сразу несколько мужиков, звать в номера «на тортик» и т. д. Н. посмотрела на это все и решила порвать с А., потому что ну сколько можно, она для него все, а он ей вот так - бензина нет.

Вернувшись с конференции в статусе свободной девушки Н. ходила по офису как в воду опущенная несколько дней. Я пару раз предлагал ей идти со мной на свидания, от этих предложений она тактично отказывалась, ссылаясь на занятость с ребенком. (Надо было с ребенком ее куда-то звать. Ребенка звать точнее, а ее заодно. Вообще, если женщина очень нужна и она говорит "я с ребенком", мужчина должен сказать, что очень хочет поиграть с ребенком и придумать что-то настолько интересное, чтобы материнское сердце не смогло бы лишить ребенка такого счастья. И все, женщина почти ваша)

Я не стал звать ее повторно, так как не хотел раз за разом получать отказ и к тому же узнал от нашей общей подруги что ей «все мужчины противны», «ни с кем ничего не хочется», «очень плохо». Из этого же источника я узнал, что ей не хочется, чтобы я звал ее на свидания и ей «очень неудобно» мне отказывать, потому что она не хочет «портить отношения».

Разумеется, закончилось это тем, что она сама пошла на перемирие с А. (Это понятно, сама его бросила и думала только о нем, остальные были противны. Но через ребенка подобраться поближе к ней можно было бы)

Тут уже я поплыл. Мне очень захотелось увести Н. Я понимаю, что это моя корона, что я возомнил себе, что я для нее лучше, чем А., что я спасу ее из этих отношений и все такое. Но я не знал что мне делать.

Ну то есть на свидания она со мной ходить не хотела (хотя, наверное, нужно было просто быть настойчивее). На работе у нас также все продолжалось в том же духе (флирт, шуточки, прикосновения), только добавились совместные завтраки, мелкие угощения друг друга какими-нибудь вкусняшками. (Прикасается к вам девушка, ну поймайте ее руку и держите, смотрите в глаза, дайте ей понять, что вам не дружба нужна. Она потом будет думать о вас, когда ее мужчина провинится. Вкусняшками кормит, попросите прямо в рот положить, поцелуйте ей пальцы. Тактильный контакт нужен. Не зря Печорин у Лермонтова писал в дневнике: все в отношениях с женщиной решает только прикосновение. Но прикасаться к женщине надо уверенно, а не робко)

Пару раз я на наш совместный завтрак приносил вкусный кофе и пироженки из ее любимой кондитерской. Ей было очень приятно. Но вот это был потолок. Я понимал, что со свистом лечу во френдзону. Еще был эпизод, усугубивший мое положение – я оправдался. Дело в том, что я сам незаметно для себя начал над ней саркастически подшучивать и троллить, видимо в обиде на то, что она со мной ничего не хочет (хотя с чего она должна захотеть). Она обиделась, сказала об этом нашей общей подруге, та передала мне, я притащил на наш совместный завтрак ее любимые пироженки в качестве извинений.

В конце ноября у меня был день рождения. Она мне зонт подарила, знала, что он мне нужен. День рождения мы отмечали на квартире моего друга, Н. туда тоже пришла. Пока она и остальные девочки на кухне приготовляли угощения, ей позвонил А. и начал истерически ее отчитывать так, что слышно было наружу, что он там орет.

Я смог разобрать общий посыл о том, что «ты б…дь, по чужим квартирам с левыми мужиками шастаешь». Ее настроение было испорчено, к тому же она была простужена и ушла раньше всех. Это я сейчас понимаю, что мне нужно было ее останавливать, как-то просить остаться, быть более пылким и все такое, но магнолия.
Здесь внесу ремарку про то, что я на фоне всех этих событий, ходил на свидания с другими девушками. Какие-то из них заканчивались сексом, какие-то – нет, но тем не менее у меня не получалось полностью отвлечься от мыслей об Н. Более того, у меня начались проблемы на работе с соблюдением сроков выполнения задач, сосредоточиться не получалось, Н. сидит почти рядом, цветет, пахнет, красивая, а взять нельзя.

Потом был новогодний как бы корпоратив, на который в итоге пошли я, Н. и наша общая подруга со своим парнем. Такой состав выяснился заранее и Н. нашей общей подруге говорила, что «ой, мы вчетвером – это как-то прям, ну сама понимаешь…». Однако, на самом корпоративе она вела себя со мной очень открыто, со стороны объективно могло сложиться впечатление, что мы пара, она много фоталась со мной, танцевала, и мы весь вечер были вместе и ей все это нравилось. Мне было приятно, конечно, только коробило то, что она периодически обменивается сообщениями с А. Он в итоге за ней приехал, она быстро собралась и побежала. Тут бы мне ее страстно поцеловать, например, но, опять же, магнолия. (Не надо страстно целовать, когда женщина убегает к другому. Положительно подкреплять можно только шаги вам навстречу, а не наоборот. Разочарование показать в такой ситуации можно)

В смысле мне не показалось, что она этого ждет и хочет. Меня хватило только на то, что после ее ухода написать ей, чтобы она сообщила, как доедет домой. На что я получил ответный звонок с ее номера, но говорил там А. про то, чтобы я писал всякие сообщения своей девушке, а эту забыл, до свидания. Потом выяснилось, что он вырвал телефон из ее рук и еще час по этому поводу в машине ей мозги компостировал. (Короче, вы выступаете подогревателем их отношений)

На днях у Н. с А. случилась крупная ссора. Она ему предъявила за то, что их отношения никак не прогрессируют, они не живут вместе, он не защищает ее интересы относительно дочери перед БМ, и в общем никак не переводит их отношения на серьезный лад. На что А. сказал, что все так и останется и что если она его любит и хочет быть с ним, то только вот на таких условиях. Н. решила терпеть.

А я решил, что мне пора валить из френдзоны, потому что я на нее не согласен. Что я сделал – я купил новогодний подарок. Я знал, что она хотела пойти в спа-салон, я купил ей сертификат. Еще взял сувенир ее дочери и договорился с ней о встрече около ее дома. Мы сидели в машине, я ей вручил подарок и вербально выразил то, что и так было понятно – что она мне очень нравится как женщина, мне с ней очень хорошо, она мне очень нужна, что я хочу отношений, что я могу и хочу ей дать то, что ей действительно нужно. На что получил ожидаемый ответ про то, что ей со мной тоже очень хорошо, что я замечательный, но у нее ко мне нет чувств, потому что она «дура долбанутая» она любит А., не знает что мне ответить и не хочет меня обнадеживать.

Я уехал, получил по дороге сообщение от нее, что и она и ребенок в восторге от подарков, и еще что судьба меня от нее уберегает, в отношениях она не лапочка и сердцу не прикажешь. Я в ответ пожелал ей счастья с тем, с кем она сама захочет. (Ну ничего, нормально. При такой диспозиции маневров у вас не так много было. Можно было и поинтересней придумать, но и этот вариант ничего)

На данный момент я никак не выхожу с ней на связь, занимаюсь своими делами, инстаграм ее не лайкаю, сообщений с поздравлениями с новым годом не пишу, от нее сообщений не получаю, вообще не знаю что у нее там происходит. Чувствую себя в целом нормально, но, как я написал в начале, хочется все таки как-то попробовать вырулить в отношения, мне кажется, что есть способ преодолеть ее сопротивление и вытащить ее из болота. (Вот только не надо тащить ее из болота. Отморозите. Вы сделали ход - сказали, что хотите отношений серьезных. Никаких шагов с вашей стороны теперь быть не должно. Любой шаг будет снижать значимость, а не поднимать)

Послезавтра нам выходить на работу, логичным поведением с моей стороны мне видится сведение до нуля всех этих завтраков, флиртов, шуточек и вообще любого общения, кроме делового. Возможно, ей это придется объяснить тем, что мне нужно от нее отвыкнуть, что меня не устраивает такой формат отношений, поэтому лучше никак, чем только так. Ну по-доброму это все, конечно, без обиженных гримас и истерик. Как-то так. А там посмотрим. (Не надо по-доброму. Холодно говорите с ней, отводите глаза, а в глазах пусть будет огонь. Не надо слишком много доброты и понимания. Она должна думать, что вы пока страдаете, но решительно настроены отвязаться от нее. И вы так должны себя чувствовать и вести. Люблю, но буду отвыкать. Это самая выгодная ваша позиция. Она будет пытаться вернуть все к дружбе, потом разобидится и отвернется, потом попытается объясниться, потом опять обидится, но помотавшись некоторое время, скорее всего попробует позвать вас на свидание. А там уже все в ваших руках. Надо быть уверенным в своих желаниях и не соглашаться на френдзону больше, не вестись на ее уговоры, что ей так плохо без вашей дружбы, что ей нужно время и блабла. Не собирайте крошки под столом, вы не ее песик. Отношения или - ничего)

Длинное письмо получилось. Спасибо, что дочитали до конца. Еще раз благодарю. С Новым Годом!

Письмо 2. "Почему она поливает меня грязью?"

nanoteck

Доброго времени суток. Читаю Ваш блог уже около полугода, многое почерпнул, стараюсь развиваться и применять советы и вещи , о которых Вы пишите.

Хотелось бы разобрать мой вопрос, т.к может быть у кого-то похожая ситуация и будет кому то полезным. Да и мне хотелось бы пролить свет на ситуацию.

Знакомы мы со школы, обоим по 27 лет. У нее были 8 ми летние отношения до 2015 года, у меня чуть меньше. Всегда не обращал внимания на нее, потому что выглядела она в моих глазах стервозно, но она достаточно красива.

После 2015 я уехал работать в другой город, общие друзья знакомые и связи остались. И как только уехал она начала писать, звонить, интересоваться. Особого внимания я не обращал, а она усиливала свою активность. Я приезжал периодически, мы встречались, больше с ее подачи. Но чем больше проводили времени тем больше она меня злила. Сначала глупые слова и упреки, затем какие то предъявы. Я осаживал ее, говорил не твое дело - не лезь. Простой пример, я помог общей подруге финансово, мне эту помощь уже два года с сарказмом напоминают. (Не надо скалкой строить женщин. Либо игнорируйте предъявы, либо прощайтесь. Если вы даете женщине возможность пропилить вам мозг, пусть даже огрызаясь, она уже пилу не бросит, будет новые и новые инструменты в ход пускать, отвертки, шила. Ваша вот перфоратор взяла)

То же самое касаемо вещей материальных, мол что у нее все лучше, что она такая красивая (нарцисс), а я мол такой сякой так еще и уехал в "Мухосранск". Я спокойный в принципе, и трудно вывести из себя, но грубый, никогда никого не боялся, делал что считал нужным, хоть не всегда и правильно. И как то однажды я ее приревновал, глупо очень. Вот после этого то и понеслось с ее стороны постоянные рассказы о том, что она спит с кем хочет и когда хочет... Пока я в разъездах, она и с одноклассниками и с бывшими и с более взрослыми мужиками. Я ее слушаю-слушаю, мне надоест, я это обозначу, она не понимает или не хочет этого понимать и продолжает. Я ее в игнор на неделю, две или больше. После она являясь инициатором встречи или звонков начинает с новой силой. Не понимаю зачем. (Да вам не надо понимать зачем. Вам надо было давно поставить условие: услышу про другого, пойдешь к черту, милая, даже если это просто шутка. Нарушила условие, пошла к черту. Просит встречу, объяснить, что она нарушила условие и на этом все. Дала клятву, что такое не повторится, можно дать еще один шанс. Вот так строятся границы)

Постарался объяснить, она говорит что под этим всем бредом она иногда пропихивает мне нужные вещи. И так уже почти год продолжается. Зачем она это делает, почему? (Да какая разница? Это ее способ выбивать из вас эмоции. Вы мало ее любите, как ей кажется, она хочет вас подергать. Вам должно быть все равно, зачем это ей. Вы должны сказать свое условие, оно вполне справедливо: если мы вместе, ты не встречаешься с другими и не говоришь мне ничего о других. Правда в этом случае она может потребовать более серьезных отношений. А вы ей скажете, что при таком ее поведении никакого серьезного отношения с вашей стороны не будет. То есть она, наоборот, должна доказать вам свое уважение, а не унижать вас)

Почему не нашла давно себе другого мужика и не запланировала дальнейшее развитие. Я не хотел бы терять человека, но терпеть дрянь которую она несет не хочу. Такое впечатление что она хочет унизить или соперничает со мной, но зачем, я парень, а она девушка. (Так она и соперничает не мужскими способами, а женскими. Вы не хотите терять человека и она этим манипулирует. Покажите, что готовы расстаться, если она не будет вас уважать)

Я никогда не гнался за превосходством, понимаю, что в чем то она разбирается лучше, а в чем то я, как и практически все другие люди. Но мне не понятны разговоры о тех, с кем якобы спит(смешно), и почему пытается полить меня грязью? (Потому что вы это позволяете. Кстати, может она и правда спит с кем-то. Если она так легко вам об этом заявляет, вряд ли ей что-то мешает воплотить)

Спасибо дорогая Эволюция, надеюсь мое письмо будет полезным кому-нибудь, да и я смогу увидеть проблему, если она есть. (Конечно есть. Женщина, с которой вы состоите в отношениях, не имеет права унижать вас. Такие отношения надо прекращать ради самоуважения).

О спасательницах

Эвелина * — Mon, 26 Dec 2016 19:57:35 +0300

Смотрите, какой парадокс со спасательницами.

Жалкий мужчина вызывает у большинства женщин отвращение. Причем на инстинктивном уровне: и дети от такого могут получиться слабыми, и помощи от него в уходе за детьми - никакой, одна дополнительная нагрузка.

Однако жалость к мужчине для многих женщин становится началом любви. И даже большой зависимости. Как так?

Парадокс объясняется тем, что, испытывая ту самую жалость, которая становится началом любви, жалким мужчину женщина не считает. Она считает его сильным, но пострадавшим, незаслуженно или даже несправедливо. И жалеет поэтому. Включается и хочет помочь.

Спасательницы такого рода сливают границы со спасаемым и это полностью искажает их восприятие его реакций.

Грубит? Да, не хочет принимать помощь, хотя и нуждается в ней.

Уходит в себя? Хочет справиться сам, какой гордый.

Просто помощь надо предлагать деликатно. Ни в коем случае не сверху и даже не на равных, чтобы его не оскорбить. Надо снизу тихонечко подсовывать свою помощь.

Но занимая позицию снизу и оказывая помощь, спасательницы очень быстро и плавно уходят в большой минус.

До такой степени в большой, что превращаются в рабынь.

Рабыня Асия в моем сериале - не нонсенс, к сожалению, и не вброс. Это - типичное положение для бывших женщин печориных: френдзона, точнее сервисзона, чаще всего даже без секс-онли. Будет она себя называть рабыней или другое слово выберет, не так уж важно. Если пугает тема рабства, выберет другое слово, если кажется романтичной, может и рабыней называться. Ею она будет в любом случае.

С онегиными спасательницы в рабынь не превращаются, но тоже сливают себя в дыру, просто никогда не убирают скалки и щипцы, поэтому абсолютно уверены, что их положение не снизу, а сверху, ведь это они мозг выносят и "воспитывают" непутевого. Такие спасательницы всегда говорят про печоринских рабынь "фуууу", хотя сами отличаются только тем, что в дополнение к рабству пилят господину мозг, получая в ответ пинки. Так себе бонус, если честно. Печориным мозг пилить невозможно, у них границы хорошие в отличие от онегиных, поэтому спасательницы с печориным очень быстро понимают, что спасать его надо в роли ангела, иначе близко не подпустит. Ну и становятся ангелами, конечно. Рабынями в смысле. Ангел-то - это отнюдь не раб, наоборот, это проводник и наставник. Но мозг человека все готов вывернуть наизнанку, лишь бы корону себе позолотить.

Сейчас расскажу схему, как женщины становятся спасательницами, а потом рабынями, и многие в этой схеме узнают если и не себя, то своих знакомых женщин.

Если вы помните сказку Аленький Цветочек, то заметили, наверняка, что главная героиня была так скромна, что попросила у отца не драгоценностей и не нарядов, а аленький цветочек, надеясь, наверное, что он сорвет его где-нибудь рядом с домом и напрягаться не будет. Но отец любил свою младшую доченьку и решил раздобыть ей не просто алый цветок, а самый-самый алый, необычный цветок, который рос в саду Чудовища.

Это и отражает притязания женщин, которые становятся спасательницами. Они такие скроооомненькие с виду, им красивый, здоровый, богатый и успешный мужчина не нужен, они не думают, что достойны такого и не хотят признаться себе в своих амбициях, ну и боятся переутомить волевое начало (отца), проще говоря - лень им иметь откровенные амбиции и страшно. Они выбирают кого похуже, чтобы было легко получить, занижают планку притязаний, но это только с виду. На самом деле первое попавшееся и доступное они не берут, а залезают в какие-то жуткие дебри, находят наркомана, бабника, бездельника, игрока, а иногда все это вместе. А еще он обычно в депрессии и характер у него очень тяжелый. В общем настоящее чудовище, но обязательно - с прекрасным потенциалом. С самым-самым аленьким цветочком где-то там в дебрях своей дремучей души.

То есть они не верят, что им на блюдечке с голубой каемочкой дадут нечто хорошее, в этом их как бы скромность и реализм, но они почему-то верят, что смогут залезть в душу к чудовищу и его изменить, и в этом их огромная, намного большая, чем у самых претенциозных рапунцелей, корона. Псевдоскромность, за которой скрывается коронища.

Как избавиться от этого неудобного сооружения?

В первую очередь надо перестать жалеть чудовищ. Научитесь жалеть себя. Перестаньте считать себя более умной, более сильной и доброй, откройте глаза на свои слабости. Вы, скорее всего, глуповатая, достаточно слабая женщина, за доброту принимаете свою тревожность. Большинство чудовищ вас намного сильней. Да, они любят поговорить о своих невзгодах, но любить пожаловаться и страдать - это разные вещи, да и страдания не означают слабости, а означают часто силу. Вы вот не можете страдать и живете в иллюзиях, создаете психзащиты плотные, как у вас все здорово, а они страдают и ничего. А может и не так уж страдают, просто привыкли ныть. По-разному может быть, но точно одно: в вашей паре вы слабей, вы больше нуждаетесь, поэтому и спасаете вы. А он не ходит за вами и не старается угодить-помочь-пригодиться вам, значит зависимость его намного меньше.

Когда вы осознаете свою слабость и зависимость от чудовища, вы поймете, что спасти вы его не можете, он вас сильней и нуждается в вас меньше, чем вы в нем.

Помните историю Димы и Нины? А Максима и Саши? Оба мужчины были окружены тесным кольцом рабынь (последняя стадия спасательниц). Диме каждый день приносили алкоголь и еду разные женщины, убирали у него дома, поток женского "тепла" и "заботы" не иссякал. У Максима было огромное количество "просто подруг", готовых за него в огонь и в воду. Многие наблюдающие такие "гаремы" ненавидели Диму и называли его людоедом. Будь он онегиным, а не печориным, и сам бы убивался, точнее его спасательницы в таком случае не становились бы рабынями, спасали бы пожестче. С печориными спасательницы становятся рабынями, потому что видят перед собой ну ооочень несчастную и очень талантливую личность (чем сильнее в минусе они сами, тем грандиознее талант и страдания личности), которая ничего не просит у них, но без них погибнет. Ничего, что там еще толпа таких же, погибнуть не дадут? Но нет, вывод почему-то обратный: вот и те женщины понимают, что он погибнет без нас, значит точно так и есть. И раз толпа, то и мне самой не зазорно, он объективно достоин. На самом же деле это обычное - "без него хуже, чем с ним" и еще типичная рационализация рабынь "зато у меня стимул прокачаться, я начала шевелиться и следить за собой, занялась спортом, зарабатываю, чтобы лучше баловать моего мальчика".

Кстати, настоящие печорины и впрямь имеют такое влияние на женщин. Те хорошеют, прокачивают имидж, иногда и здоровье поправляют. Что есть, то есть. Не все, а те, кому удалось вписать господ-печориных в свою жизнь. Однако это очень опасная мотивация. Цена за нее очень большая, потеря права владеть собой. Все равно что заболевшие тяжело, начинают следить за здоровьем и ценить жизнь, и бывают даже благодарны заболеванию, что обратили на себя внимание. Лучше без болезни собой заниматься. Благодарить болезнь как и благодарить рабство как-то дико все же. Надо в свои руки брать свою волю, а не ждать давления со стороны печальных обстоятельств.

Ни одна из рабынь Димы и Максима их не уважали по-настоящему. Восхищались и жалели - это да, любили, можно сказать, некоторые самоотверженно любили. Но не уважали. Оба парня были куда сильней всех своих женщин в минусе, но те конечно считали сильней себя. Только Нина, посмотрев на Диму, сразу сделала вывод: он меня съест, он слишком привлекательный, хитрый и сильный, он согнет меня кольцом, если я буду ему уступать. Поэтому она и заняла оборону, не особенно надеясь, что Дима ей уступит. Не его она хотела победить, а себя защитить, уважала в нем более сильного соперника. А Саша так и вовсе испугалась Максима до смерти. И такой страх был ему в новинку. Он же ласковый такой и красивый, все женщины легко соглашались считать его милым другом, а Саша боится как монстра. Пришлось ему доказывать ей, что он не монстр, ведь она ему нравилась, а в процессе его беготни понравилась еще больше. И Диме пришлось доказывать Нине, что он гнуть ее не будет и разрушать ее личность не станет.

В общем, дорогие спасательницы. Не хотите превратиться в рабынь, уважайте ваших чудовищ. Бойтесь их хоть немного, ну нельзя считать себя такими сильными, будучи такими слабыми и зависимыми, а?

Давайте подробней про эту схему поговорим. Встретились чудовище и красавица. Чудовище красавице очень понравилось, но она не отрефлексировала, что вцепилась, а он нет, и стала себе объяснять его плохое поведение не плюсом его, а плохими обстоятельствами жизни, и стала мечтать, что она поможет ему, докажет, все вытерпит и вынесет, он станет хорошим и вот тогда уже будет ее любить. Держите карман шире. Ваша любовь никак другого человека не изменит, его собственная любовь к вам - да. Но для этого он должен вас спасать, а не вы его. Лучше когда друг друга спасают понемногу, но и уважают тоже.

Динамщики

Эвелина * — Mon, 21 Nov 2016 17:53:47 +0300

Мужчины-динамщики сейчас не менее распространены, чем женщины-динамщицы.

С динамщицами все понятно: хотят рестораны, подарки, чтобы побегал, попрыгал, а секса не хотят. Женщины такие никого не удивляют, хотя и раздражают многих.

А вот мужчины-динамщики? Они-то чего хотят?

Вы таких много раз в письмах видели, да и в жизни, наверняка. Назначает свидание, пропадает, хотя целыми днями писать ему не лень, или виртом (виртуальным сексом) занимается с удовольствием, а в реал не идет. И ладно был бы женат, нет, холостяков таких тоже очень много. Женщинам другое привычней: когда общаться мужчине лень, сразу в гостиницу тащит. А сейчас все чаще и чаще наоборот: общаться не лень, с утра лалалала по интернету и телефону, а от встреч уклоняется под разными предлогами.

Если коротко, мужчины такие называются в народе грубым словом "дрочеры". Это если они о сексе много говорят, а реализовать не торопятся. Если просто общаются с утра до ночи о жизни, а в реал не идут, это другой вид фрустрации. Общаться мужчине нравится, выговориться хочется, рассказать о себе, почувствовать внимание, интерес, излить радость и боль, выразить мысли, а отношения в реале ему не нужны и даже вирт не нужен. Но с этим видом мужчин женщины еще кое-как разбираются. Френдзона, все понятно, хоть и странно. А вот динамщики женщин удивляют и возмущают.

В мессаджере он ее так хочет, весь пылает и дрожит, любит и так и сяк, и туда, и сюда, а когда она уже на все согласна и даже настаивает, пропадает. Женщины подозревают подкат с подставой. Издевательство. Но нет, это не оно. Мужчина не планирует издеваться, он говорит искренне. Хочу, говорит, тебя. И это чистая правда. Физически вас хочет, не платонически. Туда, говорит, хочу, и сюда. И тоже правда. Целовать могу тебя два часа там-сям, а потом вот это вот и то. Все это он живо представляет и удовольствие от этого получает, особенно когда с той стороны, с женской, есть живая реакция в виде: оо, даа, класс, давай же быстрей увидимся, дорогой. От такой обратной связи картинка еще больше оживает и становится реалистичней, а удовольствие острей.

Женщины тоже хороши в своей наивности. Вот недавно было письмо, где немолодой уже мужчина писал женщине, что будет заниматься с ней сутки любовью без перерыва. Она взяла и приехала, зажала его в углу, давай мол. Конечно у него то дела возникли, то футбол, то критические дни. Он готов сутки любовью заниматься в мессаджере, а в гостинице не готов, чай не мальчик, да и мальчиков таких мало.

Кстати, даже если он пока мальчик и готов на подвиги, то отпахав сутки на вас, он может исчезнуть. В грязь лицом ударять не хотелось, но повторять такой марафон неохота. Хватит одного раза. Имейте в виду и не жадничайте, остановите его геройство. Мало ли чего он пообещал в вирте?

В состоянии сильного сексуального возбуждения передняя кора почти отключается. Иногда кажется, что женщины, которые так искренне возмущаются, что им вот наобещали три короба, никогда не испытывали возбуждения. Или чуть-чуть. Иначе бы они знали, что в этом состоянии голова не соображает и обещать можно, в принципе, что угодно. Это же наркотик. Настоящий эндогенный наркотик и изменение состояния сознания.

Тем более обычно это все - обоюдный треп, мужчине кажется, что женщине тоже в кайф об этом поговорить, она тоже получает удовольствие как и он. Так зачем ломать кайф и сообщать, что все это понарошку? Тем более ни один такой мужчина не уверен, что это точно понарошку. Пока ~~его член дымится в руке~~ он в трансе, он готов абсолютно на все.

Но приходит завтрашний день с запланированной встречей и ему не до этого. Его возбуждает вирт, безопасное пространство, где он расслаблен и открыт, а встреча в реале чревата кучей разных сложностей и тревог. И он не то чтобы категорически от нее отказывается. Он ее просто переносит. До момента, когда у него будет настроение встретиться в реале. Может и будет когда-нибудь, а может и нет. Он пока не знает.

Поэтому женщины, которым мужчина понравился (по фото, анкете, по общению) и которые заметили, что на вирт он идет охотно, а от встречи отлынивает, должны усвоить несколько правил (либо оставить его в покое).

1. Не злитесь на него. Таких сейчас очень много. Да, это легкая девиация и даже аддикция к вирту. Переключиться на реальный секс с нее можно, но потребуется какое-то время и понимание партнерши, нужна переадаптация, новая привычка.

2. Не обижайтесь. Вы тут вообще не при чем. Он не обманул, не передумал, он просто вышел из состояния транса и стал сомневаться, что ему так уж сильно хочется общаться с вами в кафе после всего, "что между вами было" в вирте.

3. Никогда не занимайтесь виртом долго. Чуть подогрели и уходите по своим срочным делам, назначайте встречу в реале. Уходите раньше, чем он наобещает вам кучу всего такого, после чего испугается, что не потянет заданную им же самим планку.

4. Будьте личностью, а не ролью. Ваше "оо, даа" может дать любая женщина, женщины в вирте - болванки для его сексуальных проекций. Говорите не только о сексе, позовите его в интересное место, где он не должен будет сразу "отвечать за базар".

5. Если он перенес встречу, не устраивайте ему выговор, вы пока не женаты. Договоритесь на новую. И с самого начала ожидайте, что он перенесет, планируйте как "если получится, встретимся". Занимайтесь своими делами, общайтесь с другими мужчинами, пока нет отношений в реале.

6. Не ждите от встречи ничего из того, что было заявлено в вирте. Скажите ему перед встречей, что вирт - это одно, а в реале вам хочется совсем другого: близости, а не жесткого секса в подвесе. Он переключился на нормальное состояние и может испытывать смущение от своих обещаний в дыму.

Встречались с динамщиками? Сами так когда-нибудь выглядели? Почему?

Я в соцсетях:

Френдзона и общие дети

Эвелина * — Sat, 19 Nov 2016 10:38:15 +0300

Когда любящего человека помещают во френдзону, минус его растет.

Но главное не это. Главное, что растет плюс его любимого, то есть тот отмораживается больше и больше, уходят даже остатки влечения и уважения к "другу".

Почему это происходит, сейчас расскажу, хотя уже писала.

А главное, расскажу, почему в паре с детьми все по-другому, почему там можно, обычно даже нужно, оставаться во френдзоне у супруга, который разлюбил.

Я вот тут увидела, что большинство этот механизм или не понимают или понимают не до конца.

Но сначала расскажу историю про одного рыбака, который сознательно пошел на френдзону с любимой женщиной, изменившей ему, и сумел вернуть ее любовь. Детей у них не было, но механизм был тот же самый, как и в паре с детьми. Надеюсь, вы этот механизм как следует рассмотрите и будете понимать про френдзону больше.

У рыбака была любимая женщина, но сам он был путешественник и часто отсутствовал. В какой-то раз он путешествовал по землям, где не было интернета, не сумел отследить, как его женщина нашла себе другого. Тоже, кстати, не без рыбацких способностей, что осложняло ситуацию нашего рыбака. Он вернулся и получил от женщины от ворот поворот. Ушел сразу конечно, выразив сожаление и благодарность за все (экологично ушел), но стало ему грустно. Сидеть и ждать, когда женщина заскучает, в то время, как у нее бурно развивается другой роман, не хотелось. С глаз долой из сердца вон тоже хотелось не очень. Хотелось ее вернуть. И вот что рыбак придумал.

Он вспомнил, что они с женщиной говорили об одном совместном проекте, который должен был принести им деньги. Такой короткий денежный проект, требовавший примерно пару месяцев работы. Рыбак все обдумал и написал женщине, что стоит перед дилеммой: желая сделать ей сюрприз, он вложил деньги в тот проект (на самом деле пока не вложил), но придумали они его вместе, и теперь непонятно, то ли плюнуть на деньги, то ли подарить ей, то ли делать вместе, но ввиду новых обстоятельств это скорее всего невозможно. Женщина очень обрадовалась такой новости (ведь когда человек экологично уходит, значимость его подрастает и хотя у женщины была новая любовь, она немножечко скучала по бывшему, к тому же испытывала чувство вины). Она сказала, что конечно нужно делать проект, подарок она не примет, хочет работать вместе и будет рада. Рыбак снова выразил сомнения, сказал, что ему было бы легче оборвать общение, но денег жаль и он постарается попробовать, хотя ничего не обещает. В качестве условия он попросил обещать ему "никакого флирта, шуток, намеков и прочих мимими", суровое деловое партнерство. Женщина с готовностью поклялась. Она и сама не хотела флирта, у нее была новая любовь.

Кое-кто наверное уже догадался, как все развивалось. Работая со своим бывшим парнем (а расстались они до его путешествия на довольно страстной ноте), женщина то и дело вспоминала их отношения, его любовь. Она поклялась не флиртовать, но ей все чаще хотелось сказать ему что-то нежное, потрепать за волосы, признаться в человеческой любви. С ее языка то и дело едва не срывалось: "Какой же ты все-таки красивый". Но она обещала. Парень держался отстраненно и холодно, почти не смотрел на нее. Ему это было несложно, он ведь обижался на изменившую девушку, людям с самоуважением несложно быть холодными с теми, кто их обидел. А рыбаков без самоуважения не бывает.

Из-за того, что женщина все время немножко тянулась к своему "деловому партнеру", сначала просто хотела сказать что-то теплое, а потом уже и обнять, прижаться к его груди, фигура его в ее поле начала расти, вытесняя новую любовь. К тому же бывший был благороден, брал на себя больше работы по проекту, выражал уважение. Только уважение, ни капли теплоты. Хотя ей все чаще казалось, что он украдкой смотрит на нее с нежностью, но когда она смотрела на него, он тут же отводил глаза. Это продолжалось почти месяц и женщина не выдержала. Поводом стала его бутылка воды, она попросила попить, он передал ей бутылку, она отпила, вернула ему и он предложил оставить себе. Она тут же подумала, что он брезгует пить с ней из одной бутылки. А может быть не брезгует, а наоборот находит это слишком интимным и волнующим? Так как эмоций в ней к тому времени уже накопилось, она потребовала разговор. Она сказала, что ей тяжело и неприятно от его отстраненности, он держит стену, он ведет себя как чужой, а она не может относиться к нему как к чужому, его запах для нее родной, каждая родинка на его теле для нее родная. Она хочет знать, что происходит в его жизни, она нуждается в теплоте и близкой дружбе, а иначе ей проще не видеть его.

"Хорошо, - сказал рыбак. - Давай прекратим совместную работу. Я подозревал, что это будет, но переоценил тебя и себя". К тому времени не только деньги были вложены в проект, но и потрачено много времени с обеих сторон. Конечно женщина опомнилась и попросила не обращать внимание на ее слова, на нее просто "накатило".

Накатывать на нее стало часто. В какой-то момент она не выдержала и начала рыдать, опять в ответ на какую-то мелочь, когда он лишний раз избежал физического контакта. Она рыдала так горько, что он не выдержал и обнял ее, стал утешать. Она сказала ему, что жалеет, что все испортила, что любит его и хотела бы все вернуть, но уже поздно. Рыбак согласился, что поздно, и предложил вариант работы без встреч. Это было бы плохо для проекта, к тому же женщина совсем не хотела "без встреч". Она отказалась конечно и обещала держать себя в руках.

Вы уже догадались, что в паре с детьми происходит примерно то же самое, если муж отстраняется от супруги, разрывает с ней все любовные и интимные отношения, не ведет душевных бесед, а просто сотрудничает как родитель и хороший, добрый сосед, поставив ей условие "никакого флирта между нами", на которое изменившая жена с облегчением соглашается. Вскоре такие жены то там, то сям, пытаются получить от мужа эмоции, касаются его, заигрывают, но если муж держится стойко и напоминает жене об условии, довольно сильно разогреваются. К сожалению на моменте, когда жена говорит, что сожалеет, она все испортила, но наверное уже поздно, большинство мужей ломаются, начинают говорить, что нет, не поздно, их чувства тоже живы.

Наш рыбак был не таков. Он хорошо понимал, что в женщине еще нет уверенности, поэтому она говорит про "поздно", она ждет от него активности, а вся активность должна быть на стороне того, кто разорвал отношения (закон камбэка). Поэтому он сказал ей, что да, уже поздно скорее всего. И попросил не дергать его, иначе он бросит их совместное дело.

Отношения женщины с новым любовником совсем испортились. Тот стал ревновать, и так как был не совсем рыбак, то скандалил, то начинал липнуть, и женщина все больше и больше влюблялась в бывшего. Когда она совсем дозрела, она сказала ему, что рассталась со своим новым, что это была ошибка. Бывший не среагировал, хотя ей конечно показалось, что он вздрогнул, но влюбленным женщинам всегда что-то кажется.

Их проект подходил к концу, она каждый день заглядывала ему в рот, в глаза, говорила, что любит его, он молчал. В конце концов он согласился поговорить "о них", она просила дать ей шанс, он ничего не говорил, только слушал и нежно смотрел. Но ночь после "разговора" они провели вместе.

Потом, спустя год, он сказал мне, что отношения их стали намного лучше, а ее любовь более осознанной и глубокой. Он ее простил конечно, простил еще раньше, но не показывал виду, поскольку хотел, чтобы она твердо все решила и была уверена.

Вы понимаете, чем такое поведение брошенного минуса во френдзоне отличается от обычного? В обычном случае френдзона - это территория плюса, куда он милостиво пустил или пригласил минуса. Тот сидит в зале ожидания и заглядывает хозяину в рот, ожидая, что тот бросит ему крошку с барского стола, скажет пару ласковых слов или захочет вдруг заняться сексом. Минус сидит с щипцами, весь его вид - щипцы, даже если он старается быть веселым и беззаботным. Плюс прекрасно видит его ожидания. И отмораживается все больше, а если от чувства вины кидает крошки, то есть поддается щипцам, еще больше отмораживается.

Чтобы плюс не чувствовал ожиданий, минус должен иметь очень важную причину оставаться рядом. Дети - такая причина, но только дети не должны выступать поводом, они должны быть единственной целью. Поэтому минус должен много заниматься детьми, а плюса попросить о дистанции. Сначала плюс будет рад такой просьбе, но потом вот это вот "не трогай меня" будет вызывать у него желание сначала убедиться, что минус действительно ничего не хочет, а потом и собственное желание потрогать его. И дальше поле все сделает за минуса, если тому хватит самоуважения, чтобы вести себя красиво, не строить иллюзии, не липнуть и не злиться на плюса. Плюс довольно скоро может превратиться в минус. И отношения получат новый шанс.

Механизм понятен? Только общее дело должно быть действительно важным. Если вы сделаете вид, что вам очень важно дружить с бывшим, чтобы болтать о книгах и музыке, ничего не получится. Без болтовни о книгах жить можно, человек с самоуважением обойдется без самых интересных бесед, если ему изменили и бросили его. Но дети - это нечто иное. Это архиубедительно, это стоит того, чтобы перешагнуть через свою обиду. Просто надо разделить - вот здесь я родитель как и ты, а там наши с тобой нежные отношения, которых больше нет. И может быть они начнутся снова, но инициатива с начала и до конца должна быть на стороне того, кто вас бросил.

Видите, насколько меняется поле от условий?

Я в соцсетях:

Письмо. "Курортный роман"

Эвелина * — Sun, 13 Nov 2016 00:05:24 +0300

Обещанное письмо.

Очень длинное, но зато подробно описано, как человек опускается в минус больше и больше.

Разбирайте иллюзии, противоречия, баги.

volsh13

Здравствуйте, Эволюция!

уже год читаю Ваш блог. Случайно наткнулась на одну из статей и, как говорится, затянуло. Начала читать все статьи подряд с 2014 года) Куча моих подруг до сих пор благодарят меня за то, что дала ссылку на Вас) А я, в свою очередь, благодарю Вас. Нигде не встречала подобной информации и невозможно не отметить ее ценность. Для меня в частности.

Аккаунт в ЖЖ создала относительно недавно и записей практически нет. Я не планировала писать Вам в рубрику, но вот сейчас у меня сложилась сложная ситуация, и я не вижу выхода. Строчить посты в ЖЖ за пару дней не стала. Честно - никогда не думала пользоваться аккаунтом. Могла бы постить всякую фигню только, чтобы попасть в рубрику, но, все равно это были бы "ненастоящие" посты и было бы видно, что они напечатаны просто так) да и, возможно, история моя не заинтересует Вас, но, надеюсь, повезет, и я окажусь в числе счастливчиков, чьи письма вы публикуете и разбираете с комментаторами. Ибо места себе не нахожу. (Обратите внимание на длинное вступление и скажите, что оно говорит об авторе)

Мне 26. Единственные "полноценные" отношения закончились в 2010 году, длились 5 лет. Была бешеная любовь, но оба были детьми (с 15 до 20 лет была в отношения). С тех пор были в основном курортные романы. Как то со знакомствами в своем родном городе у меня не клеилось особо) Курортные романы после отдыха продолжались пару-тройку месяцев и не по моей инициативе заканчивались, просто сходили на нет.

Вот в этом году случился очередной роман на море. Мы поехали с подругами отдохнуть на пару дней и познакомились с компанией парней (парни не из нашего города, но живем недалеко, 250 км от нас). Вместе сидели на берегу моря, выпивали, общались. Я никого изначально не выделяла, просто получала удовольствие от отдыха и приятного времяпровождения. Но Т. заметил меня. Моя подруга начала показывать фото мои в соц сетях, ему безумно понравилась моя фигура (я активно занимаюсь фитнесом, слежу за питанием и вся такая "на спорте". Обычно первое, о чем мне пишут парни при знакомстве - какая же у меня крутая фигура, классная попа и тд) и он начал активно со мной общаться.

Начал шутить что то про то , что я его жена, что ему именно такая и нужна - спортивная, красивая, умная и тд. Он не пил, но потом пошел купил себе алко и сказал - будем пить вместе. Потом рассказывал мне, что решил выпить, потому что по трезвому не смог бы найти со мной общий язык (если честно, не совсем верю в это, так как он бабник еще тот) и что обычно вот так сам не знакомится с девушками (типа сами к нему липнут) и вообще он собирался на следующий день уезжать, но сказал, что из-за меня останется.

Потом не раз мне об этом напоминал, что ради меня остался (не знаю, правда или нет). Еще ко мне клеился другой парень из той компании, но он мне не понравился совершенно и Т., видя, мою реакцию подошел и сказал тому парню типа не лезь к ней, видишь , не нравишься - отдай ее мне (ну грубо говоря). В общем, начал прям так активно со мной общаться, приобнимал, поцеловал даже. Потом сказал, что очень хочет меня. Я отказала, сказав, что очень пьяна и хочу домой. Он сказал - тогда завтра. Я ответила, что подумаю. Сказала просто так, чтоб отстал.

Следующий день был нашим последним днем на море. Мы встретились с этими парнями днем на море (он мне написал и все называл меня женой) , потом вечером опять на том же месте , и мы пошли с ним 2ем гулять. Он начал говорить, как хочет со мной поехать куда-нибудь отдохнуть на острова, что будем ездить друг к другу в гости в наши города (и у меня, и у него свои квартиры, живем одни)... в общем, я поддалась иллюзиям и желанию, и мы поехали в его номер. Расстались на той ноте, что обязательно продолжаем общение. Я хотела верить, но уверена не была на 100% и это меня очень огорчало. Хотелось развития уж очень.

Пару слов о Т. Он младше меня почти на 2 года. Совершенно не мой типаж. Мы разных национальностей и разного вероисповедания. Мне никогда не нравились такие, как он. Не знаю, что нашло на меня в этот раз. Он очень прямой и простой. со своими непоколебимыми принципами и убеждениями. Для него все (практически) девушки - продажные шлюхи. У него было огромное количество девушек - а-ля жиголо такой. И отношения тоже были. И единственные впечатления от отношений - все девушки трахают мозг и все истерички. И больше всего ненавидит ревность.

После моря он продолжил мне писать. Каждый день. Через неделю приехал ко мне в город на выходные. Провели время отлично. Сказал, что впервые приехал к девушке в другой город и что вообще никому из друзей не говорил, потому что его начнут называть "каблуком" и у них типа так вести себя не принято, но ему пофиг он очень хочет меня увидеть. (Женой называл, чтобы польстить, давал понять, что его приезд - большая честь, в общем забрался наверх сразу, а она позволила, вместо того, чтобы сказать, что она ему не жена и приезжать не надо, если есть сомнения)

Я, уже начитавшись Ваш блог, старалась вести себя "по правилам". (Главное правило - самоуважение) Никаких щипцов, скалок и тд. Он много раз потом подчеркивал, что ему нравится мой подход, мои мысли, поведение - отличаюсь от всех его бывших истеричек.

После этого переписки каждый день. 80% случаев писал первый он. Старалась не циклиться, отвлекалась, не впадала в мечтания и иллюзии. Все-таки помнила наше не самое романтичное знакомство в пьяной компании на курорте и все думала, что он от скуки со мной общается. Как то написал мне даже "только не влюбляйся" и "со мной связаться опасно" "я плохой , я врун" и в таком роде. (На такое, девчонки, отвечать всегда надо: хорошо, не буду связываться. И выходить из сети.)

Потом признался, что вообще не собирался со мной встречаться после моря - думал чуть попереписываться со мной, чтобы я не думала, что он меня просто "позабросил и бросил", так как видел, что я "хорошая девочка", не очередная б...ть. Но потом его затянуло, зацепила его. (Опять цену себе набивает, а она соглашается)

Потом пытались встретиться - я предлагала приехать в его город - он сказал , что "безумно хочет встретиться и очень скучает, но в эти выходные у него дела. Ни в коем случае не подумай, что не хочу тебя видеть! очень хочу, приеду на след выходные!!"

Потом на следующие выходные собирался с другом приехать (погулять компанией), но вот в субботу днем написал, что накануне отравился и лежит встать не может. Присылал фото из дома с лекарствами и едой, которую привезла ему мама. Обещал обязательно приехать на следующей неделе. Отмечу, что у него не было тогда машины, а у меня была. Когда приезжал в первый раз на электричке все "возмущался" как же это неудобно.

Затем буквально в тот день, когда в очередной раз должен был выезжать , написал, что у него куча дел и не успевает и сможет выехать только на следующий день (а я работаю, в отличие от него, и могу проводить с ним время только пт-вс)... я очень расстроилась тогда. Он сразу же начал говорить - "все, точно выезжаю завтра" и тд, а потом сказал, что может я приеду к нему? то есть с самого начала он не говорил о том, чтобы приехала я - я его к себе звала, и поэтому предполагалось, что приезжает он (типа не хотел меня нагружать дорогой). Я не ответила сразу, он написывал, спрашивал, что же я решила и что если не приеду я он точно завтра приедет и тд. Я решила поехать сама. (Он все время так извинялся и оправдывался, как будто это вам больше надо. Ну то есть да, вам больше было надо. Но это называется "дисбаланс")

Вообще меня вся эта ситуация напрягала - я понимала, что если человек хочет, он найдет время и возможность для встречи. Но ему этого не говорила. Понимала, что значимость моя не велика пока. Я говорила что то вроде "ну что я могу поделать - дела так дела. Просто знай, что я очень скучаю и жду. Как получится - так увидимся" Он отвечал, что тоже скучает очень и что ему так нравится, что я не истерю в стиле "вот ты меня не хочешь видеть, я обиделась" и тд. (Да, либо скалка, либо коврик. А надо было просто оставить его, раз ваша значимость невелика. Чем вы ее поднимать собирались? Позой коврика?)

Когда была у него в гостях мы провели время с его друзьями на шашлыках, ночевали у него, на следующий день гуляли вдвоем немного, и я уехала. Он еще рассказывал при своих друзьях , что ему , якобы, писала девушка в соц сетях что-то, а он ей ответил, что "он в отношениях". Меня эта фраза удивила, но я виду не показала. (Ее удивило, что он с ней в отношениях. Самооценка ниже плинтуса. Спит с мужиком, но на отношения не претендует)

Общение продолжалось.

Пару раз заходил разговор, что хочет со мной поехать отдыхать. До этого никогда не отдыхал с девушкой вдвоем, хоть его и звали, но ему ни с кем не хотелось. А со мной вот хочется. (Принц, просто принц. Девчонки, когда вам дают понять, что делают вам честь, общаясь с вами, вас опускают)

И позвал меня на отдых. У меня не было денег на всю путевку , но я очень хотела поехать с ним. Я сказала, что хочу, но денег у меня немного не хватает (2/3 стоимости только есть). Он сказал - без проблем, добавлю. И там все расходы на нем ( так и было , постоянно говорил "наши деньги, не забудь наш кошелек, ты ответственная и за него" и тд). Я занималась полностью организацией поездки.

Надо отметь - тоже не обошлось без проблем на этом этапе. Он мне сам предлагал это все (я ни разу не заикалась, так как денег и правда лишних не было, а совести предложить поехать за его счет не хватало - все же я не чувствовала пока себя его девушкой полноценной). (Не совести не хватало, а боялись, что откажет) Когда я договорилась о брони, об отпуске , заняла денег... он написал, что забыл, что он обещал в эти числа с друзьями поехать на гонки в другой город. Забыл он! Я была в шоке. Так ему и сказала - зачем все это предлагать , несколько дней обсуждать, и после того, как все уж практически организовано вот так "переобуваться"? Я показала свое негодование и сказала - не хочешь если ехать или если и правда так неудобно - не едем. А то складывалось ощущение, что не он зовет меня, а я его заставляю ехать. Он сразу же сбросил деньги на карту мне и сказал что едем! Да, наверно, это щипцы были и грубые, но мне такое поведение было неприятно и я решила не глотать это, а высказать свое негодование. (Высказали негодование и посильнее прилипли)

В общем, поехали мы на отдых с ним. Тут начинается самое интересное.

С его слов - так ждал поездки, так соскучился, так хочет со мной скорее вдвоем на море и тд.

До этого и там всегда ходили в обнимку, за руки. Обращался ко мне "родная", "дорогая", "моя" и в таком духе.

На второй день буквально мы с ним гуляли, болтали и он сказал следующее "не, ну вот когда у меня будут следующие отношения - это точно уже будет свадьба" . Я чуть не поперхнулась. Спросила "а у нас с тобой что сейчас?" Я не имела в виду свадьбу, конечно) Просто я думала , у нас какие никакие , но отношения. Он ответил, что-то а ля "нууууу я не загадываю - общаемся же - мало ли что выйдет". В тот момент я поняла, что нам надо как то поговорить и обсудить этот момент... но после отдыха. (Она решила не повернуться и уйти, как сделала бы любая уважающая себя женщина, а обсудить! После отдыха. Как можно отдыхать в таком случае и что это за отдых, хз)

В один из дней мы оба выпили и он сказал, что ему от его девушки-жены нужны гарантии. Чтоб никогда не ушла и не предала, даже если разлюбит. Спросил у меня : "ведь ты же уйдешь , если разлюбишь?" Я растерялась в тот момент, пыталась сказать что то "правильное", но выдавила только что "я в принципе не буду с человеком, если не буду его любить"... Может , это были неправильные слова, но это уже не важно.

Он очень много сидел в телефоне, много переписок, видела, что мелькали женские имена, но я знаю, что у него много подруг и не решалась и не хотела "предъявлять" ему ничего.Потому что 1. не понимала, что у нас за "отношения" 2. успокаивала себя тем что отдыхать то он поехал со мной - значит что то я для него да значу (хотя, видимо, ошибалась).

Он много переписок показывал мне - с друзьями, с девочками-друзьями. ( Кстати, говорил, что для него недопустимо, чтобы лазили тайно в его телефоне, это табу номер один).

Видно было, что ревнует меня. Показывает, что я "его" женщина. Сам откровенно ни с кем там не флиртовал (может просто не с кем было, конечно)

В последний день морально готовилась к разговору. Случилось следующее: Он выложил фото в соцсеть и одна из его "подружек" прокомментировала что то вроде "когда ж ты уже девушку себе найдешь"? И он написал в комментах "Да вот никак нормальную бабу не могу найти". Меня это очень обидело. Решила не закрывать глаза на это. Просто очень погрустнела. Он мигом заметил мой настрой:

-что случилось? тебя кто то обидел?
-да
-кто этот негодяй?
-ты
-что такое? что я сделал?
-да прочитала комментарии к фото твоей
-и что? все, теперь будешь мне мозг выносить?
-нет
-а зачем ты мне это все говоришь?
- а я не говорила и не предъявляла - ты сам спросил. Просто считаю это некрасиво и неуважительно по отношению ко мне и все. Прости, но я не могу контролировать свои чувства. Меня это обидело.

Легла дальше загорать. Он молчал. (Вот скалка типичная. Поныла и легла загорать. Второй смотрит на эту безвольную тушку и думает, как же она достала)

Не извинялся, этой темы не касался. Но весь день был как шелковый : "тебе это принести? то принести? хочешь туда? хочешь сюда? сиди, я принесу" и в таком роде.

Потом вечером коснулись этой темы и он сказал, что зачем я вообще захожу и читаю его комментарии, он же не смотрит мои фото и комментарии других парней под моими фото в купальниках (он высказал недовольство по тому поводу , что я выставляю фото "своей жопы" - сказал "смотрю, любишь ты такие фото выставлять. ты считаешь это нормальным"? я , честно, не знала как реагировать... если б он мне сказал удалить я б удалила. у меня много таких фото было до знакомства с ним. Но, опять же, он не определял меня, как свою девушку и я решила фото оставить (там никакой эротики - просто фото моей спортивной фигуры в купальнике ).

В том разговоре я решилась спросить , что же между нами и что будет дальше. Сказал следующее:

- я не хочу серьезных отношений , меня все достало. эти санты барбары, эти истерики, не хочу в это все возвращаться. Я одно время боялся из дома выйти и увидеть разбитые стекла своей машины. Чтобы ты понимала - мне уже 4 девушки написали с претензией о тебе, хотя с одной из них я уже год не общаюсь. (вычислили , что мы с ним поехали отдыхать, хотя совместных фото в соц сетях не было)
- какие то тебе действительно странные девушки попадались ...
-да! и я больше не хочу такого. вот следующая, кто я назову своей девушкой , будет моей женой.
- тогда прости, но мы как приедем, нам придется прекратить общение. У меня к тебе чувства , я влюбляюсь, и мне тяжело будет общаться просто "ради хорошего времяпровождения".

У меня глаза на мокром месте...вся расстроенная. Но я не играла, я правда готова была заорать и разрыдаться, но держалась.

Он очень разозлился:
- ну все! опять я плохой! опять я виноват
-нет, ты не виноват, ты что! это мои чувства, и я за них отвечаю. Ты ничего не обещал, я сама все придумала себе и мне с этим разбираться.

Видно было, он нервничал и был очень недоволен:

-я же тебе говорил, что не хочу отношений!
-не говорил
-говорил!
-сказал впервые тут, на отдыхе
-я тебе и при первой встрече говорил
- ну даже если и говорил - при первой встрече кто может вообще загадывать о серьезных отношениях? просто потом продолжилось общение, ты приезжал ко мне, меня звал к себе, потом вот позвал на отдых. Значит, я неправильно тебя поняла, прости меня.

Надо было, наверно, говорить с ним по приезду. потому что последний вечер был ужасен! я еле сдерживала слезы. (Надо было уехать сразу. А не ждать конца отдыха. Иначе он только больше и больше вас ненавидел, а вы висли со своими скалками и слезами, опуская свою значимость все ниже)

Обычно всегда спали с ним в обнимку. Но в эту ночь когда легли спать он обнял немного,потом убрал руку, потом опять положил... я заснула , а среди ночи поняла, что он лег валетом со мной - чтобы не обнимать и не "соблазняться", видимо. (Да нет, просто привык спать с бабами в обнимку, а на вас был зол и не хотел)

При прощании я ему сказала "прости меня, что испортила последний вечер на отдыхе, ты замечательный, а я дура...люблю, целую, пока" и убежала.

Рыдала дома пару дней, потом слезы высохли, просто грустила и скучала. Вышла на работу, тренировки.... как то старалась отвлекаться.

после этого с его стороны были пинги : лайки, видео слал , песню (до этого ни разу), репосты моих записей. Я не отвечала (максимум могла смайлом ответить). Потом пришло сообщение : у тебя все хорошо? Ответила: да, спасибо. Без вопросов.

Потом еще серия лайков и просьбы то подсказать название книги, то скинуть фото. Просто отвечала на запросы и все. Потом как то написал: как дела? что нового? Ответила через час , что все хорошо, все по старому. В соц сети заходила редко, инфы выкладывала не много. Иногда были фото, но без смысловой нагрузки.

И вот на прошлой неделе мы с подругами собрались поехать в его город погулять. Эту поездку планировали давно. Ехать я боялась. потому что еще скучала и не знала, как надо себя вести. Ведь ждала камбэк. Была уверена, что ничего у нас с ним не получится, но хотя бы для повышения самооценки) (Для камбэка надо было все иначе делать. У вас не получилось экологичного расставания, а после этого началась френдзона вместо игнора)

Выложила фото в соц сеть о том, что еду куда то. Моя подруга переписывалась с его другом и через эту переписку Т. узнал, что я еду в его город. Я думала, не напишет. Но вечером написал. Спросил про планы, предложил встретиться "как нагуляешься" (мы собирались толпой девочек в клуб). Я не смогла устоять.... наверно, это была ошибка. Написала ему в час ночи , что освободилась. Он приехал за мной. В магазине купил мне зубную щетку. Ночь провели вместе. Он казался каким то грустным...неразговорчивым, учтивым и вежливым.

У нас был еще один день в этом городе. Я была уверена , что мы увидимся и проведем ночь еще. Поэтому утром, как встала - разбудила его и попросила вызвать такси (мне очень хотелось в душ , а не было с собой своих банных принадлежностей , я была после клуба...в общем хотела домой ).... еще одна ошибка моя глобальная, по ходу. (Смотрите, она считает ошибкой, что не прилипла к нему, а уехала. Хотя ошибкой было встречаться с ним)

Он опешил от моей просьбы, спросил "че это ты" - я сказала, как есть -хочу в душ и одеть другую свою одежду, а не прокуренную). Вызвал такси. Я спросила какие у него планы на сегодня, он сказал не знаю. Я попросила уехать в его майке , чтоб не одевать блузку неудобную и прокуренную. Я то думала, что сегодня вечером и отдам. Сказал без проблем. Уходя сказала "увидимся" и поцеловала.

Но мы не увиделись. Он сказал, что у него очень болит бок (он болел еще когда я у него была, он таблетку пил) и что ему очень плохо и сейчас к нему придет мама делать укол и наверно останется у него. Я поняла , что видеть меня не хочет. Я пожелала выздоровления. Он потом еще спросил наши планы и посоветовал пару заведений куда сходить.

Я не знала, как себя вести и что писать. Вроде и сама ж ушла от него.... а он и нормальных попыток не предпринял к возобновлению общения.... боялась бить липкой...не предложила помощь.. не предложила приехать привезти что нибудь....в общем, облажалась... расстроилась я тогда конкретно. (Вы не сами ушли от него, вас довольно активно выдавливали. Липкой вы и так были, но хотелось липнуть больше.)

Сказала, что мне надо майку ж отдать. Он сказал, что отдашь перед отъездом (мы уезжали на следующий день). Перед отъездом написала ему насчет майки. Он ответил, что ему очень плохо и чтоб я оставила майку на память себе.

Короче, вела я себя неправильно полностью. Очень беспокоило меня то, что уехала с утра, не знаю, почему. (Потому что вы - липкий минус)

Приехав домой написала ему, что он замечательный, что это была прекрасная ночь и что я рада нашей встрече , что он написал, потому что не знаю, нашла бы смелость написать сама, так как мне последний месяц (с нашего отдыха прошел месяц) было тяжело... и все в таком духе. Он ответил , что ему тоже было со мной отлично и что у меня лучшая фигура, которую он видел в своей жизни.

Я поняла, что это вот точно все....

Мне было очень плохо, чувствовала "незавершенность", не выдержала и написала ему через день :

"Я не могу держать в себе , столько мыслей в голове.
Наша встреча в эти выходные меня очень подкосила.
У меня к тебе очень сильные чувства и мне правда тяжело.
Ещё больнее от того, что вела себя как дура... если бы я знала, что мы в субботу не увидимся , не уезжала бы с утра. Я уехала с полной уверенностью, что увижу тебя буквально через пару часов.
Из за своих эмоций думала , что ты просто не хочешь меня видеть и даже не предложила никакой помощи, когда сказал, что тебе плохо .. не поддержала.
Прости за моё идиотское и эгоистичное поведение. Это все от безумной влюблённости и это не просто слова (хоть и звучит,возможно , глупо).
Поверь, я была в полной эйфории после этой ночи, потому что я была с тобой рядом, обнимала, чувствовала тебя. Я не ждала того, что ты захочешь меня увидеть и поэтому, видимо, поток чувств и эмоций лишил меня разума.Не знаю , есть ли шанс все исправить... ни о чем думать не могу и вечно лезут мысли , что я все испортила. Может , я живу в иллюзиях , но хочу верить , что тебе не все равно.

Я очень хочу быть с тобой , но насиловать тебя не буду, если ты не разделяешь моего желания, потому что насильно мил не будешь и я это прекрасно понимаю". (Здесь она корону надела и упорно думала, что он расстроился из-за ее отъезда утром)

Он прочитал, сказал, что на тренировке и ответит позже. Написал через 5 часов, вечером:

"Дорогая , я после этой все ситуации (которая на отдыхе случилась) клянусь, ещё больше не хочу отношений. Год - два вообще не планирую никаких отношений , мне честно тошно от всего этого, Ты мне нравишься, я не хочу тебе врать , мне с тобой хорошо , ну я не хочу ничего ни с кем , дело не в тебе , дело во мне. Я не знал , что так все серьёзно будет , я честно думал погуляем и будем просто дружить и общаться. Прости, если обидел, ну я тебя всегда тут жду, если нужна будет помощь можешь обращаться , можем общаться , не обязательно быть в отношениях"

Я: "Я бы очень хотела с тобой общаться, но я не знаю, смогу ли... я люблю тебя, а это очень сложно любить и общаться с человеком зная, что ты для него просто друг. Я тебе на отдыхе ещё это сказала.
Твоей вины ни в чем нет, за свои чувства и поступки отвечаю только я. И мне с этим разбираться.
Я не хочу навязываться и мучить тебя своими чувствами и глупой страстью.
Прости за моё неадекватное поведение и все эти Сообщения".

Он: "Да, ты все адекватно пишешь , я этого боялся, если честно , ну сможешь будем общаться, не сможешь, я пойму - сделаем так, как тебе лучше"

Потом еще написал, что рад, что я не истеричка. Я спросила как здоровье, пожелала выздоровления, он пожелал спокойной ночи и все. (Еле-еле отвязался, не знал уже, как вежливо объяснить, что ничего, ничего с вами не хочет. А вы уже готовы на любой вариант секс-онли)

Не знаю, есть ли тут шанс на что то? или я в иллюзиях была с самого начала? Просто он так много раз выделял меня в разговорах : ни с кем , кроме тебя никуда не ездил, мало кому рассказывал много о себе, ни к кому в другой город не ездил (хотя были девушки из других городов)... Или лапша все это, а я дурная рыба все глотала .... (Не лапша, а подарки с царского плеча это были, которым вы радовались и верили, что секс с ним - это большая честь. Самооценка низкая у вас, то низкая, то в короне)

Извините за столь большой текст. Буду безмерна благодарна за комментарии.

Единственное спасение от френдзоны для мужчин со средним доходом и ниже.

Эвелина * — Tue, 27 Sep 2016 02:01:42 +0300

Мужчины любят рассказывать, как боятся этой жуткой, почти нечеловеческой френдзоны. Боятся больше армии и больницы.

Френдзона грозит почти каждому. И чем ниже уровень доходов, тем выше риск попадания в этот ад. Как спастись? Есть один простой метод избежать страшных мук и унижений:

Судя по всему, говоря о "френдзоне" опасаются касатики следующего: платить за даму везде, начиная от "Ашана" и "Азбуки вкуса" и заканчивая риэлторскими конторами по продаже элитной недвижимости за рубежом; родственников девушки возить ежедневно, причем между аэропортами столицы в час-пик, по кругу; нажить полную импотенцию в отношении всех остальных баб, причем и от своей, одной заветной, хоть жменьку это проклятого секса так никогда и не получить. Только проклятую дружбу и ненавистное человеческое общение.

И это в ситуации, когда недвижимость не покупают не то, что девушкам, с которыми имеют секс, но даже далеко не всем женам!

Чудеса чудесатые.

Даже у знакомых юных моделей не наблюдаю очереди бесплатных водителей и спонсоров, не имеющих доступ к телу.

В крайнем случае, френдзона выглядит как-то так: 40-летний женатый мужчина познакомился с девочкой. Прикинулся добреньким, предложил подвезти куда-нибудь. Подвез 2 раза, один раз заплатил за ужин. Девочка думает, что он ей еще должен остался, за компанию, так сказать, и молодость, потраченную на его глупые воспоминания о былом, а он уверен, будто ему теперь абонемент на 5 лет безусловного секса за столь щедрые вложения полагается. Не дала? - Так во френдзоне держит, стерва!

Или вот знакомится парень Вася с девушкой Катей. У Кати уже и квартира своя в центре, и авто, и шмотки, и поездки по экзотичным уголкам планеты раз в неделю. И внешне выглядит Катя соответственно. И тюнинг, и лабутены, все дорого-богато. То ли родители содержат, то ли любовники, непонятно.

Сам же Вася из подмосковной однушки телепается, и перспектив крышесносных не имеет, и выглядит средненько, на зубы вечно денег не хватает. Васе бы внимание на Наташу из соседнего отдела обратить. Она на пару лет постарше и не фитоняшка, конечно, зато и сексом побалует, и в отношения радостно побежит. В жизни не станет толкового мужика в этой непонятной френдзоне мариновать!

Но плевать Васе на Наташу. Он считает ее старой и толстой. Он же Катю видел! И не важно, что Катя его среди десятка таких же даже запомнить не может. Ерунда.

...Изредка Катя берет трубку. Разрешает приехать и оплатить какой-нибудь счет. Потом снова забывает. И счет, и Васю.

А Вася ходит и рассказывает, что динамят его. Жестоко. Расчетливо. Меркантильно. Во френдзону загнали. А он столько в эту стерву вложил! Три свечных заводика уже построить мог! Эскадру самолетов в честь себя любимого создать на эти деньги!

И есть только одно спасение для Васи. Это не борьба против всех женщин мира. Это Наташа.

22 мнения. Френдзона

Эвелина * — Sat, 12 Sep 2015 18:04:59 +0300

Френдзона - ситуация, когда индивидуум, зная, что другой испытывает к нему романтическую симпатию, не позволяет развивать отношения, однако подогревает его чувства и использует это в своих целях. Оплатой являются флирт и намёки на "что-то большее". Издревле считается, что это исконно мужская проблема. По этому поводу есть статья на лурке и пара сотен демотиваторов впитавших в себя скупые мужские слезы. Но я периодически слышу и от знакомых девушек как воодушевляющие романтические влюбленности очень быстро становятся “френдзоной”. Если в вашем словаре нет такого термина - добавляйте.

Я задала вопрос имеет ли место быть такое явление и что делать чтобы выйти из этого состояния 22 людям. Среди них 11 мальчиков и 11 девочек разных возрастов и сексуальных ориентаций. Чтобы опрос остался анонимным никаких указателей, кроме последовательности ответов нет.
Результат удивляет, конечно! Мир собран в головах людей под таким количеством разных углов!
Пунктуация и стилистика авторов соблюдены.

1. Никогда не дружил с девочками. Это в корне нелепо. Тут либо ты женоподобный, либо девушка мужланская. Возможно, для кого-то дружба между мужчиной и женщиной возможна, но не для меня. Я могу хорошо общаться, смеяться и шутить, но абсолютно не представляю, что звоню с утра в выходной день девчонке, предвкушая как мы поедем на рыбалку, поиграем в футбол или сходим в баню. Возможно, увлечения мои настолько мужские,что там не затесается адекватная девочка)) И меня это устраивает. Таким же образом, я не представляю в какой проблеме мне девочка сможет помочь, а друг ведь познается в беде. Получается девочка-друг мне не нужна ни в радости,ни в горести. Поэтому френд-зона для меня это миф, чтобы не говорить "ты не красивая, я тебя не хочу".
В моем понимание френдзона и попадание в нее-ничто иное как отмазывание от девушки, при желании не обидеть человека. Не дружат с красивыми девочками, которые тебе интересы. Их хотят, ими интересуются, с ними хочется встречаться, мутить, жениться на них, детей. "Дружат" с теми, кого жалко обидеть фразой "Ты совсем не мое".

А теперь к практическим советам в стиле журнал COOL для 14 летних девочек:
- Не хочешь оказаться во френдзоне - не будь корешом. Самое губительное для межгендерных взаимоотношений это панибраство. "Братан","чувак","чёкаво" не допустимо с мужчиной, с которым у тебя что-то завязывается. Как ни пародоксально,слова важны,они задают вектор.
- Будь женщиной - женщиной. Хотя бы по началу))Следи за собой. Будь с ним всегда на 5. Свежая, бритая, мытая, с приятным запахом изо рта, в женственной одежде. Тобой должны восторгаться, а не соболезновать.
- Не будь навязчива. Девушка, которая берет инициативу в свои руки к 40 остается с котом в однушке. Мужчина сам выбирает. Всегда. Всег-да. Если ты совсем умная, то подстроишь, чтоб он понимал, мол он сам сделал выбор. Но если ты не уверена в таких психологических играх, то лучше не начинай.
- Всегда держи дистанцию на стартапе. Легкая добыча - трофей в корридоре. Мужчина больше ценит то,что досталось с трудом.

2. Думаю, девочки аказываются во френдхоне в основном по той же причине, что и парни. Мы ведь все одиночества, все чего-то ищем. Мы способны смотреть из себя, поэтому логично, что наша реальность может не совпадать с реальностью другого человека. В френдзоне нет ничего плохого, если это только не юный возраст со страданиями и венами. Хотя и в этом есть смысл. Юный возраст в данном случае - состояние, а не цифры в паспорте. Не попробовав, не узнаешь. Не сделав первый шаг, так и будешь сомневаться. Вообще думаю, что чем больше человек постигает свое я, тем осознаннее видит мир вокруг и уважает свободу другого. Тогда и понятия френдзоны не существует

3. Потому что мальчик занят, других объяснений я не вижу. Если не считать friends with benefits.

4. Дружба между мужчиной и женщиной возможна…при определённой доле физического отвращения, но она не возможна если нет уважения и интереса в общении. Если у девочки есть ощущение, что она попадает во френдзону значит девочке надо трахнуть мальчика!

5. До супружества любая девочка была классическим объектом физиологических потуг. Нравится - надо сделать так, чтобы она понравилась еще ближе, а оставлять ее на каком то расстоянии от себя и при этом что-то с этого иметь, ну как-то это не по мужски чтоли. Да и вообще не по людски! Держать человека на расстоянии, кормить завтраками, а с неё вытягивать какие-то кайфЫ....хуй знает..для меня это какая-то тоерия, нежели практика
Альфонсизм в какой-то степени есть вариант мужского проявления френдзоны...блять..для меня эта книга походу осталась нераскрытой и тем более непрочитанной )))

6. Девочка из френдзоны - слишком самостоятельна и самодостаточна, что бы заводить отношения, но очень интересна что бы дружить. Отношения с такой барышней настораживают, а то и пугают, а вот дружба самое то. Еще бывает что мужчина сразу понимает, что ничего серьезного не будет, и кратковременный секс испортит отношения, короче друзьями уже вряд ли останетесь. Но ты ему так интересна как человек, что он сразу заведомо выбирает дружбу, даже не пробуя. Еще вариант, ты так привыкла быть одна, что уже и флюиды на отношения не исходят, по типу мне и так прекрасно, не очень то и хотелось., и мужчины они слетаются как мотыльки на твою интересность и так и остаются кружить в роли мотыльков друзей))

7. Все гораздо проще. Животные мы. Хочу / не хочу. Организм сам тебе говорит. Это не удел мышления, сознания. У тебя все?)

8. О - это про самостоятельных таких. Хотя, кем она является в действительности не важно. Она должна стать “тайной”. Не могилой, но тайной, интригующей и манящей. Она должна спрятать себя за нежностью и женственностью, которые придется поискать внутри. Они наверняка есть. Ей нужна ролевая модель, в которую ей будет интересно играть самой, и которая спрячет ее личность под длинную юбку, вместо того чтобы встречать всех с раздвинутыми ногами. Я имею в веду раздвинутые ноги личности, а не сексуальную доступность думаю среднестатистический мужчина просто комплексует рядом с ней. Боится ее. Не чувствует себя мужчиной и как следствие самцом думаю ее личность подавляет в ней ее женственность и сексуальность. Ей нужен мужчина который не оценит её личностных достоинств. Например слишком тупой, чтобы их оценить

9. А девочки во френдзоне оказываются...по-моему потому что все в целом ебанулись. И гормональные сбои. Слишком много тестостерона в девочках и мало в мужчинах. Где-то читала, что это все в России так потому что война была и привыкли без мужчин. А вообще хз. Со мной не дружат. Может я тупая просто и со мной дружить неинтересно)

10. Да причин тыщща может быть, а делать ниче не надо. Дружба это ж збс. Не в его вкусе или социальный статус\поведение не приемлет именно в восприятии девушки, а для друга нормасики.

11. Чтобы далеко не ходить - мне нравится девочка, но я не знаю как строить с ней отношения. Как бы потрахаться можно и с кем-нибудь другим. А такие как она на дороге не валяются.

12. Думаю, что дружба девочек и мальчиков весьма неоднозначна. Так или иначе кто-то кого-то хочет. Или это знакомство, неблизкое. Девочки попадают к мальчикам во френдзону, когда мальчики тупят, стеснятся, боятся собственных желаний и врут себе в чем-то. Когда не хотят секса с конкретной девочкой - тоже вариант. А вот "удобно оставаться просто друзьями", думаю, это удобство исчезает, когда каждый заводит свою личную жизнь. Еще как вариант, у каждого есть личная жизнь, но они знают друг друга (пусть поверхностно и неблизко) давно, но сейчас вращаются в одной компании.

13. Если девочка оказалась во френдзоне, то изначально она сама себя туда вписала и не допускала варианта тугевэ вареве.

14. Девочки оказываются во френдзоне по двум причинам 1) слишком страшненькая 2) слишком умненькая. Даже объяснять не буду. Это просто факт

15. У меня так давно не бывает. Друзья настоящие так ими и остаются, но всем порой хочется романтики. А вот так, чтобы мне кто нравился и френдил. Не, не видела ) то в школе было

16. Женщина может быть другом лишь в такой последовательности: сначала приятель, потом любовница, а затем уж друг (c) А.П. Чехов

17. Вообще френдзона в случае женщин - это оч нетипичная ситуация. Если женщина оказалась во френдзоне, то причина только одна - мужчина больше не рассматривает ее как женщину. Это случается, когда мужчина начинает воспринимать женщину не как Женщину, а как Мать, Сестру, Друга и далее по списку. Конкурента, Коллегу...

18. Все нижесказанное ИМХО, и поверхностному читателю может показаться бредом. На данный момент в моей френд зоне по большей части девочки, которых я рассматриваю в качестве любовниц, но просто не сейчас. И начинаю или продолжаю общение чаще всего с девочками, которые нравятся. Иногда начинаешь узнавать в них отражение своей анимы...

19. Лично я никогда не волную женское сердце если понимаю, что серьезных намерений не имею. Мне тяжело приносить душевные переживания. Я скорее ударю человека, чем доставлю душевный дискомфорт. Именно по этой причине я не дружу со своими бывшими. Ибо считаю подобное не искренним. Что касательно френдзоны. Все мои серьезные отношения начинались с френдзоны. Посему считаю, что с нее и надо начинать. Т.к. Через Френд зону лежит путь к тайным архивам души лица интригующего наших бабочек. Это такая своеобразная страховка от первичного чрезмерного очарования. Но как показывает человеческий опыт пронесенный через тысячелетия от первого добытого огня до современной мультиварки - никаких гарантий нет. Поэтому не стоит думать о том в какой ты зоне. Ибо любить нельзя заставить, но можно побудить;)

20.Человек может не хотеть портить то что есть, а эмоции пары всегда риск, ибо друзей много не бывает. Если совпадения по этажам максимальные но люди один черт просто друзья — значит у них у одного кто то есть, кого любят. Если у них никого нет, но совпадения максимальные — то они перейдут через точку гарантировано. Ну или будут находится в балансе полуфлирта и дружбы. Если дружба зиждется на совпадении одного или нескольких этажей ( вне внешности и любой физики вообще ) - то это дружба умов. Или же кто то из этих двух хочет своего друга, но друг не считает этого хотельщика интересным на этом уровне. И тут начинаются страдания. Вот.

21.Если у девушки внутри есть любая оборона ее уязвимости и она закрыта, то это отталкивает. Мальчикам не хочется тратить ресурс. Потому что даже страшненькие но искренне открытые магнетически действуют.

22. Слушай, я никогда в жизни про это не думал. Ни почему мужики попадают, ни почему женщины. Всегда все просто — или да, или нет, чего там думать-то, например ты смотришь на свою подругу к которой когда то было "нет" и понимаешь что "да", и наоборот, да и даже если подумать. Чудна природа человеков. Чудна и нелогична.

Комментарий психолога Юля Пирумова: Френдзона... Первый раз слышу)) Полезла в интернет, порылась в ЖЖ современников. И поняла, что безнадежно устарела. Теперь для классического "динамо" придумали модное слово "френдзона". Такие отношения были всегда. Она его любит, а он нет. Или он ее любит, а она "ни да, ни нет". Такой неравноценный обмен времени на чувства. Прикрытие безнадежности дружбой.
Но ведь, если по-честному, это не дружба, правда? В таких отношениях или одна или обе стороны не получают желаемого. А у какой-то из сторон есть "корысть" и желание потребить ресурсы другого. Пусть даже его бесценное время и внимание. Для меня любая корысть и нечестность в дружеских отношениях исключает само понятие дружбы. И если уже придумали понятие, которое "узаконивает" такую дружбу, то мне очень печально...