Пришло письмо на почту и я честно говоря не смог отказать. Некоторым это может показаться ужасным, а некоторым станет хорошим советом.

Возможно это поможет будущим супругам сохранить отношения и быть нужными друг другу на склоне лет.

1. Есть ли безусловная любовь между партнёрами? Нет и ещё раз нет! 

Супруг не является вашим ребенком. Он давно вырос, стал зрелой и сформированной личностью. Именно с ним предстоит жить, строить семью и растить детей. Однако с его стороны нельзя гарантировать каждодневное на протяжении всех лет яркое проявление любви к вам.

В жизни есть много моментов, когда муж не будет нравиться, но в душе постоянно живет чувство любви к нему. Могут настать не лучшие времена с чувством понимания, что брак трещит и разваливается. О какой любви может идти речь, если вы оба мучаетесь? И где же безусловная любовь в брачных отношениях?

Любой из семейных аналитиков скажет, что она не существует. Ведь любят вечно, без оглядки и условий своих детей. А супруги друг для друга таковыми не являются. Когда вы это поймете, в вашей голове все перевернется и произойдет переоценка каждого вашего действия. Вы найдете способ, чтобы ваша семья была счастлива и в те моменты, когда любви, кажется, уже нет. Со временем будете удивлены ее благополучному возвращению, причем в более ярком проявлении.

Итак: любовь – это не обязательство друг перед другом. На протяжении многих лет брака нужно будет трудиться над своими отношениями, и находить пути для сохранения любви партнера к вам.


2. Самое тяжелое время после появления малыша – первые два года. Пройденные вместе испытания только крепят вашу семью

Практически все супруги мечтают стать родителями. Однако рождение ребенка полностью перевернет привычное течение жизни. Возникающие конфликты больше не будут разрешаться привычными способами.

Многие утверждают, что отношения это самое главное. Никто и не спорит, только при условии благополучия и счастья ребенка. Вы не будете досыпать, гормональный уровень станет зашкаливать, произойдут изменения телесные, мыслей и поступков.

Важно не позволить непростым отношениям в кризисное время укорениться в будущем.

Не накапливайте обиды и раздражение, нужно разговаривать, терпеть и постоянно вспоминать, что вы когда-то полюбили и сами сделали свой выбор.

Не стесняйтесь просить помощь у родных и принимать ее. Можно нанять и помощника. Нужно предпринять любые усилия, которые помогут преодолеть трудности без больших потерь и остатков взаимной ненависти.


3. Частенько сексуальная жизнь станет занимать второстепенное место

Даже большая любовь к сексу с течением брака притупляется. Сексуальные контакты будут реже. Многие супружеские пары со временем обнаруживают несовпадение их либидо.

Никто не сможет дать гениальный совет для программирования большего либо меньшего количества интимных связей между супругами. Нужно уяснить: сиюминутное желание одного партнера не является обязательством для другого. Хотя все супружеские пары сталкиваются с одинаковой проблемой – интим уходит, отношения охлаждаются.

Если вам приходиться превозмогать себя для занятия сексом, не стоит этого делать. Но не позволяйте сексуальной жизни катиться под откос. Необходима стимуляция своего желания. Можно посоветоваться с психотерапевтом, включить фантазию, сфотографировать друг друга или заняться прочтением эротического романа. Найдите способ сексуального возбуждения, и доставьте друг другу неописуемое удовольствие.

Те, кому необходим более частый секс, не следует становиться вымогателем и обвинителем. Зачастую снижение желания интима у супруга(и) происходит несознательно. Давление и обвинения приведут к более сильному охлаждению отношений. Ищи другие точки соприкосновения, занимайтесь культивированием теплых отношений, которые помогут вашему партнеру растаять. При подготовке к сексу важно все – ласки, поцелуи, нежные и легкие прикосновения, просмотр фильмов в объятиях друг друга.


4. Ежедневно наполняйте брак приятными моментами

Конечно, очень важны цветы, чистота в доме и систематическое занятие сексом. Но отношения усиливаются и приятными мелочами, например, сказав партнеру ласковое слово, которое ему всегда приятно услышать. Можно принести его (ее) любимые печеньки и вместе насладиться ими за чашечкой чая.

Не стесняйтесь проявлять телячьи нежности и радость (словами или эмоциями), что супруг дома. Поверьте, любому мужу это будет очень приятно. Если вы подумали о чем-то ужасно романтичном и милом, реализуйте задуманное. Ведь счастливый брак – это мозаика из таких моментов.


5. Нельзя становиться человеком, не готовым трудиться над отношениями

Правда семейной жизни такова: никакие усилия одного супруга по восстановлению отношений и спасению брака без участия второго супруга не смогут спасти вашу семью.

Союзы, где один старается, а второму все равно, непременно разваливаются. Возможно, его не научили, что в браке важна обоюдная ответственность. Или он относится к нему безразлично. В любом случае, такой партнер просто сдался.

Бывает и другая не очень приятная ситуация, когда приходится ждать и терпеть медленно плетущегося позади супруга. Такому партнеру нужно время. Не упрекайте его, что вам тяжело и кажется, что он проявляет полное безразличие к вашим отношениям. Обвинения ничем не помогут. Порой вклад одного более значительный, а порой – другого. Главное, чтобы ваши итоги были практически равными. Стоит посмотреть назад и признать, что ваши усилия были незначительны. Семейный корабль плывет на всех парусах, если гребут оба супруга.

6. Забудьте о спорах, чей вклад больше: неработающей жены, занимающейся домом и детьми, либо зарабатывающего мужа

Оба супруга проделывают кучу работы, невидимую для каждой из сторон. В спорах по этому поводу нет призов и победителей, а есть только проигравшие. Обязанности обязательно делятся между супругами. Любая жена оценит помощь мужа в заботе о детях. Мужу будет приятна поддержка жены и понимание, что он зарабатывает и устает на работе. Как только дети подросли и стали ходить в детский сад, идите на работу либо займитесь любым делом. Все это укрепит ваши отношения.

И не забывайте говорить «спасибо» вашему партнеру за любую проделанную работу.

http://kot-de-azur.livejournal.com/1429151.html

Чувства — это не инвестиции, а отношения — не бизнес, который должен окупиться. Психолог и гештальт-терапевт КСЕНИЯ АЛЯЕВА объясняет, почему жажда взаимности приводит к созависимым отношениям и лишает нас шанса познать самих себя.

А еще знаете чего подумала?

Что страх ошибиться может быть связан с жадностью. 
А жадность в свою очередь может быть напрямую завязана со страхом. 
А страх может быть напрямую связан с ощущением беззащитности.

Поясню.

Вот, например, боится человек вступать в какие-то отношения.
Если этот страх связан с реальной угрозой (сгустим краски и обозначим, что человек этот маньяк-убийца, отсидевший срок), тогда этот страх вполне себе здоров и указывает на здравую саморегуляцию.

А вот если человек просто имеет какие-либо особенности, например, замыкаться в себе, или увлекаться чем-то для себя интересным, помимо отношений с одним человеком (который, собственно, и боится вступать в отношения), то тогда здесь может быть такая цепочка: 
«Я испытываю чувства и становлюсь в этом более уязвим. 
Показываю свою уязвимость. 
А что если в ответ я откроюсь, а мне нет? 
Тогда страшно быть униженным (почему невзаимность может восприниматься как униженность, это уже другой вопрос, касающийся слияния. Поэтому проедем его, ибо это еще одна большая, огромная даже тема). 
То есть я отдам чего-то, вложу в эти отношения, рискну, а взамен не получу взаимности. 
А если не получу взаимности, то буду страдать. 
А страдать буду, потому что я уже чего-то вложил в отношения, отдался чувствам, и даже их предъявил, а мне взамен нет! 
И тогда я никак себя не смогу от этого защитить, останусь лохом наивным (читай, буду себя чувствовать слабым). А если есть запрет на чувствование себя слабым и/или уязвимым, то все — начнется борьба за получение ответных чувств (читай, за компенсацию собственных вложенных усилий). И все- здравствуй, созависимость, с кучей страстей, страданий и эмоциональных укруживаний.

А как может быть по другому?

Например, такая цепочка:
«Я испытываю интерес и симпатию к человеку. Я осознаю, что это мое возбуждение в ответ на какие-то качества, действия этого человека. Я испытываю желание приблизиться. Но делаю я это аккуратно, медленно, и без ожиданий того, что мои чувства и желания обязывают Другого отвечать взаимностью.
Если эта взаимность случиться — это прекрасно.
Если нет, то мне будет неприятно, мое желание взаимности в сближении будет неудовлетворено. Это грустно. Ибо я не могу получить то, что для меня важно. Но я чувствую в себе и право грустить, и достаточное количество сил и опор для того, что бы не оживлять сдохшую лошадь, а искать удовлетворения в других местах. И если это невозможно, то все что я могу сделать — оплакать потерю надежды, встроить ее в свой опыт и идти дальше».

Во втором варианте нет ожидания того, что вложенное должно окупиться симметричным ответом. А есть готовность получить взамен отданному опыт познания себя («Вот на что я откликаюсь, вот что меня эмоционально возбуждает, вот чего я на самом деле хочу»), и самоподдержки (когда человек может принимать себя таким, какой есть, относясь к себе с интересом и уважением, доверяя себе в том, что себя не бросит и поддержит себя, не бросит и не обесценит себя, если что-то пойдет не так).

В первом же варианте есть некоторое искажение, связанное с представлением о том, что если что-то идет не так, как я желаю, то это моя вина, это я что-то сделал не так. То есть некоторое переживание всемогущества, типа «если бы я все сделал так, то другой человек сделал бы так, как надо мне». В такой формулировке не учитывается тот контекст, что другие люди находятся в совсем других контекстах, имеют свою природу переживаний, ценностей, взглядов, и имеют на это право.

Подводя итог: если человек жадничает в отношении переживания каких-либо чувств, опираясь на свои убеждения, не тестируя их реальностью, то плата за это — либо потеря своих границ (когда жажда отбить вложенное превращается в черную дыру, в которую вкладывается все больше и больше сил), либо полное закрытие своих границ, изоляция, то есть, научным языком выражаясь, депрессия, подавленность, аппатия.

Коронный вопрос: что делать?

1. Проявлять уважение к своим чувствам. Вы имеете право чувствовать то, что вы чувствуете. НО. Чувствовать не значит действовать.
Ваши чувства указывают вам на то, что для вас ВАЖНО. А как эту важность удовлетворять — это уже вопрос творческий.
2. Можно, оставаясь в контакте со своими чувствами тестить реальность на предмет «А на сколько я в этих отношениях могу удовлетворить свои желания? Или я здесь понял про свои чаяния, но это понимание отличный повод обратить свое внимание в другие отношения/занятия?».
3. Аккуратно, не заваливаясь в обесценивание или идеализацию сближаться, проверяя реальность на предмет соответствия своим чаяниям, а так же попутно замечая и остальные свои чувственные отклики на происходящее.
4. Прежде чем чего-то предъявлять, опираясь на свой опыт и знание себя, проверить из какого импульса рождается потребность чего-то предъявить. Вы говорите, что любите/ненавидите/злитесь/радуетесь из чувства благодарности/неблагодарности за что-то хорошее/плохое по вашей оценке? Это ваш сиюминутный порыв, связанный с чем-то сейчас приятным/неприятным? Или это зрелое, проверенное временем чувство, в котором есть не только импульсивность, но и осознанность, соотнесение с рациональной своей частью?
К слову сказать, я не против выражения сиюминутных чувств, как таковых. Я не поддерживаю конкретные поступки, продиктованные сиюминутными порывами. да и то, если такая импульсивность проявляется с завидной регулярностью. 
5. Самое важное. Чем меньше представлений о чувствах в отношениях как об инвестициях, которые должны обязательно окупиться, тем меньше вероятность попасть в созависимые отношения (читай, в отношения, наполненные мучениями. Отношения — они ведь для радости нужны).
Иными словами, чем меньше вы ждете от партнера взаимности в его чувствах, сосредотачиваясь на своих собственных чувствах и потребностях, тем более питательными и укрепляющими вы сделаете эти отношения для себя. 
Не получив взаимности, вы сможете получить полезный опыт, познание себя, и с этим богатством идти дальше в жизнь, уменьшая вероятность и дальше выбирать то, что для вас непитательно. 

Взаимность — это бонус, подарок, случай, откликающаяся потребность Другого, но не обязанность другого человека. 

И если вы чувствуете, что вкладываетесь и вкладываетесь туда, где нет взаимности, то это отличный повод переключиться на себя и послушать себя на предмет «а откуда же я черпаю энергию на оживление того, что не взлетает?»
И если вы чувствуете, что не чувствуете взаимность к кому-либо, но продолжаете вкладываться и вкладываться в отношения, то это отличный повод проверить себя на собственную грандиозность, проявляющуюся в чувстве вины, выраженной в идее «Я же хороший, я не могу так поступить с хорошим человеком, отвергнув его» или «Если я сейчас не буду вкладываться в отношения вопреки своим желаниям, я потом останусь один на всю жизнь (именно так, да), и буду бесконечно жалеть об упущенном до конца своих дней. Не прощу себя» (в общем, тот же страх оказаться беззащитным. При чем, перед собственной агрессий в виде самообвинений).

Впрочем, чего-то я углубилась в пример, связанный с отношениями.
Добавлю, что этот механизм работает и в других сферах. В любых. Там, где собственные чувства и действия воспринимаются как инвестиция с желанием получить гарантированный результат.

источник

Есть категория людей, которая встречаются предвкушая секс, который последует за чередой свиданий. Другие начинают отношения с секса и не видят в этом «ничего такого». И проблема здесь не только в том, что нам нужны разные промежутки времени для того, чтобы пропитаться желанием и отдаться другому человеку. Некоторые просто не хотят или не могут ждать. Они привыкли сначала делать, а потом думать, что с этим делать, нежели думать и анализировать, а потом принимать соответствующее решение.

Предвижу ваши выкрики о том, «как надо». Однако с учетом того, что не существует одинаково хорошего рецепта для всех, проанализируем «плюсы» и «минусы» секса на первом свидании.

«Узнай сейчас». Секс – это немаловажная часть отношений. А для некоторых даже не часть, а стержень, на котором и держатся эти самые отношения. Для людей, которые ставят секс во главу угла отношений, узнать, каков их избранник в постели, - это не просто вопрос любопытства или сиюминутного желания. Это важнейший и первостепенный вопрос продолжения общения в принципе. Говорят, «после первого секса становится понятно все». И я не могу с этим не согласиться. Вопросы, как находить общие интересы, знакомиться с друзьями и родственниками друг друга, уступать и приспосабливаться – это вопросы из серии «потом». Вначале нужен стимул, мотив, чтобы стараться, работать над отношениями. А для этого нужно узнать, имеют ли отношения шанс. Этот шанс нам и дает сексуальная жизнь.

Совместимость. Не мне вам рассказывать, как важна в постели совместимость. Несмотря на заявления о том, что подход друг к другу в постели можно найти и это вопрос лишь опыта и техники, согласиться с этим я не могу. Возьмем для примера размер, который «имеет значение». Если размер партнера вам не нравится (например, слишком мал), тут ничего не поделаешь – в какой бы позе вы ни старались получить удовольствие, у вас это просто не получится. Банально из-за того, что вы «его» в себе практически не чувствуете. А не чувствовать «его» в себе, сами понимаете, какое уж там удовольствие и какие уж там отношения. С другой стороны, слишком большой размер также причиняет немало неудобств. Мужчине хочется «поглубже», а женщине больно. Опять же – какое уж там удовольствие и какие уж там отношения.

Размером, правда, дело не ограничивается. Возьмем другой аспект – темперамент. Когда Она стонет и кричит так, что соседям слышно, а Он не издает практически никаких звуков, совокупление чем-то напоминает игру в одни ворота. Когда Она страстно изгибается, а он лежит, как бревно, игрой и не пахнет. Причем «бревенчатость» может одинаково вероятно демонстрировать как мужчина, так и женщина. Дело здесь не в поле, а в темпераменте. В любом случае любители ураганов и торнадо в постели не могут долго терпеть штиля. Всегда хочется, чтобы ураган был «взаимным».

Путь к сердцу. Пусть кудесницы-кулинарки тешат себя надеждой, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но кормежкой сыт не будешь. Я твердо верю, что путь к сердцу мужчины пролегает ниже желудка. Поэтому секс – это еще и способ завоевать желанного мужчину.

Почему-то во времена наших мам и бабушек считалось, что мужчина «сбежит сразу же после того, как получит то, что ему надо», другими словами, потеряет интерес, как только переспит с женщиной. Отнюдь. Если секс восхитителен, незабываем (ряд эпитетов вы можете предложить сами), вряд ли вас бросят.

Желание подавать горячим! В очередной раз эксплуатируя ситуацию из «Секса в большом городе», вспоминается серия о первом свидании Керри и Мистера Бига. Шарлотта тогда заявила, что сексом нужно заниматься лишь через пять свиданий, на что Саманта ответила, что «эти правила придуманы теми людьми, которых никто не хочет, специально для того, чтобы испортить настроение тем, кого хотят все!» В этой же серии мы узнаем, как прошло первое свидание Керри и Мужчины ее мечты. Керри и Мистер Биг все время сталкивались на светских мероприятиях, а когда все-таки встретились, то переспали на первом же свидании. О том, что все у них закончилось хорошо (т.е. свадьбой), мы узнали из одноименного фильма, снятого в минувшем году. Но сейчас не об этом. Мы о том, что когда эмоции достаточно подогреты, можно и «подавать» - чего ждать? а вдруг остынут?..

Маловато будет! Очень часто бывает, что к моменту первого секса, который случается на первом свидании, еще не произошло эмоционального накала, необходимого как раз для того, чтобы появилось то сильное, жгучее, неуемное желание, которое как раз и приводит к сумасшедшему сексу. Многим череда свиданий как раз и необходима для того, чтобы появились этот интерес и желание.

Привет-Пока! И все-таки сексом дело не ограничивается. Куда больше шансов на отношения появляется там, где мужчину и женщину связывает нечто большее, чем секс. В противном случае (при отсутствии сопутствующего интереса) секс на первом свидании может оказаться и последним. Такие случаи – тоже не редкость…

«Вы считаете меня легкомысленной?» В том, что мужчина сделает определенные выводы о вашем моральном облике, если вы отдадитесь ему на первом же свидании, можно не сомневаться. Вопрос о том, что это будут за выводы, лежит в плоскости особенностей конкретного представителя сильного пола. Кто-то может сильно разочароваться, возомнив, что вы отдаетесь так всем и везде без разбору. Ну а кто-то вполне резонно решит, что вас захлестнуло вполне нормальное желание. Тут уж как повезет с мужчиной, точнее, его интеллектом, психологической зрелостью и широтой взглядов…

Легкая добыча. А еще секс на первом свидании делает женщину легкой добычей для мужчины. Ему не приходится добиваться ее знаками внимания и подарками, постоянно звонить и выводить в свет. Очень часто эти совместные выходы впоследствии и не происходят. Просто потому, что мужчина знает, что вопрос вашего с ним секса – вопрос решенный. Что ж, если вам попался именно такой мужчина, вам можно только посочувствовать. Хотя… Чего греха таить, мне тоже такие попадались…

Ответить на вопрос, делать ли «это» на первом свидании, очень просто. Хотите – делайте, не хотите – не делайте. Прислушивайтесь к себе и не пытайтесь себя обманывать. Откройтесь тому, кому хочется открыться, отдайтесь тому, кому не можете не отдаться. А там – будь что будет! Будь что будет…

Любят свадьбы. Главное, чем грезят большинство леди, – это белое платье. С корсетом,

кринолинами, перчатками, и в качестве соуса к этому торту-мороженому – шелковый шлейф с пажами и цветы в портбукетнице. Сказочная принцесса! Апогей красоты и женственности. Увидев такие фотографии, ни одна одноклассница не сдержит порыва укусить себе из зависти локоть. Ни один из бывших ухажеров, который когда-то ляпнул: «Тебе не мешало бы научиться краситься», не сможет не воскликнуть: «Как она хороша!» Как ни странно, ради сиюминутного триумфа, восхищенных взглядов и внимания многие дамы и мечтают пойти под венец. Только они, конечно, в этом не признаются. Скажут – «по любви».

Чтобы привязать мужчину.Разумеется, все мы выходим замуж по любви, и только из-за нее! Но редко отдаем себе отчет, что заклеймить приятеля золотым кольцом на пальце и статусом «женат на…» в социальной сети мы хотим для того, чтобы вздохнуть с облегчением: «Уф!» Теперь секретарша перестанет рисовать с ним картины счастливой семейной жизни, однокурсница прекратит заваливать его сообщениями, и вообще «он женился на мне, а не на вас, так что умойтесь, дамы, я победила». Грубо говоря, мы идем в ЗАГС, чтобы доказать: «мой мужчина: подсекла, запрягла, на неприкосновенность не посягать».

Из любопытства. Когда однажды влюбленный мужчина спросил Сократа, стоит ли ему жениться, тот ответил: «Делай что хочешь – все равно раскаешься». Не станем спорить со стариком Сократом. Действительно, очень многие браки заканчиваются неудачно, и очень многие женщины выходят замуж с готовым заранее подозрением: «Не знаю, как у нас сложится…» Но лучше совершить ошибку, чем не совершить и потом сожалеть. Часто брак, быт, совместное мытье сковородок и утилизация испачканных памперсов – единственно возможный способ узнать человека по-настоящему. Следовательно, под фату нас загоняет любопытство.

Потому что хотят родственники и друзья. Для женитьбы, как гласит поговорка, нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. Больше, в принципе, ничего и не требуется. Занудные материнские замечания: «Приличный мужчина давно бы повел в ЗАГС», «Вы просто так, или с перспективой?» и «Нашла приличного жениха – надо бороться!» – способны зомбировать мозг любой девушки, от терпеливой курсистки и до своенравной стервы. В огонь подливают масла и друзья-подруги. Страшилки «Он детей хочет. Выходи, а то бросит. Знаю я один случай….», шуточки «Когда мы уже поедим салатиков?» и откровения «Мечтаю выгулять новое вечернее платье» внушают леди твердую уверенность, что выйти замуж ей так же важно, как, например, получить образование.

Из соображений удобства. Известно, что незамужним женщинам бывает труднее устроиться на работу. Проверенный факт, что из опасений потерять местного мачо в пучине интернационального брака холостячкам часто не выдают визы в турпоездки. И ни для кого не секрет, что банки легче выдают кредиты дамам «в статусе». Каждая из нас сталкивалась с подобными примерами. Именно поэтому нам часто бывает проще связать себя законными узами, нежели каждый раз объясняться, что мужчина рядом с вами – надежный спутник. Так мы выходим замуж из соображений удобства. Кредит на машину взять проще, визы оформлять легче, а работодатель никогда не усомнится в том, что вы взяли отгул не ради легкомысленного свидания.

Ради денег. «Замужем как-то надежней, – услышала я однажды разговор сотрудницы по телефону. – Разбежимся, так хоть с приданым останусь». Слова сотрудницы надолго запали мне в душу. Ведь верно! Не углубляясь в подробности широко известного утверждения о том, что все мужчины – парнокопытные животные, вспомним, что по статистике пары чаще распадаются по вине мужской половины. И дальновидные леди, которые не до конца уверены в своем суженом, предпочитают скрепить союз печатью в паспорте. Полквартиры, полмашины и ручка от совместно нажитой сковороды в случае печального исхода отношений – плохонькая, но вполне действующая анестезия для испорченных нервов.

Чтобы родить ребенка. Несмотря на то что современный мир перестал бороться с правомочностью термина «гражданский брак», неженатые пары не всегда воспринимаются обществом всерьез. Да, вы любите друг друга. Да, у вас серьезные намерения. Вы живете вместе, у вас совместный бюджет и планы родить ребенка. Но… Ваша тетя всегда найдет повод ввернуть в разговоре: «Еще не разбежались, любовнички?» А акушерка родильного дома, чей мозг находится в состоянии доисторического окаменения, ни капли не побрезгует процедить сквозь зубы: «Опять незамужняя. Ну и молодежь пошла…» Конечно, вам не составит труда вытерпеть средневековое презрение. Но после того как вы, счастливая мама, придете домой с «внебрачным ребенком», вам грозят новые хлопоты: оформление документов признания отцовства и усыновления, вопросы с фамилией малыша и связанные с этим бюрократические препоны в дальнейшей жизни. Такие трудности мало кому приятны. И пары часто женятся, чтобы с ними не связываться.

Такие банальные жизненные причины могут стать двигателем современных замужеств. С этим можно не согласиться, но факт остается фактом – для любви нет печатей и колец. Любите друг друга, и живите душа в душу – независимо от семейного статуса.

источник

Секс может находиться во взаимосвязи как с сиюминутным понятием настроения, так и с постоянными понятиями характера и темперамента партнеров.

Секс и настроение

Взаимосвязь секса и настроения, безусловно, имеет двойственный характер. С одной стороны, плохое настроение, депрессия, подавленное состояние могут приводить не только к нежеланию, но и к неспособности заниматься любовью (последний аспект относится все же больше к представителям сильного пола). В редких случаях это может быть временно непреодолимым, и тогда стоит обратиться за помощью к психологу.

Но, с другой стороны, люди могут искать и находить в сексе и временное спасение от проблем и внутреннего разлада. Как известно, во время оргазма в мозгу вырабатываются эндорфины — гормоны радости, позволяющие на время отрешиться от бренного бытия.

И все же можно сказать, что хорошее настроение в процессе делает секс более энергичным и насыщенным, в то время как депрессивное настроение партнеров иногда может придать краскам секса легкую “бледность”.

А вот еще об обратном влиянии. То есть о влиянии секса на настроение: длительное отсутствие сексуальных контактов может само по себе привести к депрессии и формированию негативных эмоций. Настроение на целый день женщине может реально испортить и неудачный сексуальный финал, если не удалось достичь оргазма. Особенно, если такое повторяется несколько раз подряд.

Секс и характер

Есть люди, как правило, несколько истерического склада, которым перед ночью любви… необходимо поругаться. Ибо они вообще не могут жить без легких всплесков в виде конфликтов той или иной степени тяжести. Сексуальное примирение после конфликта действует на них воистину возбуждающе. Такая вот особенность. Другим же людям, более спокойного и меланхоличного склада, идеальной представляется ситуация предсексуальной тиши и благодати. И секс в данном случае – продолжение обстановки нежности и гармонии.

Соответственно, можно предположить, что секс после конфликта будет более бурным и даже, возможно, приобретет агрессивные нотки, в то время как сексуальный акт на фоне спокойствия будет обретать чуть более нежно- расслабленные формы. Хотя все и всегда может измениться!

Есть и еще одна тонкость: некоторым свойственно распространять отдельные особенности своего характера и на секс. Например, властная дама может продолжать давать своему партнеру указания и в постели (в смысле, куда и как ему лучше продвигаться), а робкая девушка – замереть на месте и целиком отдаться инициативе партнера).

Секс и темперамент

Бытует стереотип, что человек, обладающий весьма сдержанным темпераментом в обычной жизни, обязательно будет холоден и в жизни сексуальной. А вот и нет! "Айсберг" порой может буквально плавиться от страсти в постели, а "горячий" мужчина, напротив, оказаться не столь уж горячим.

Например, у одной моей знакомой в свое время случился роман с "горячим финским парнем". Порой девушку смущали чрезмерная меланхоличность и нордическое спокойствие кавалера. Как в анекдотах про горячих финских и эстонских парней. "Интересно, во всем ли он такой?" - такая мысль не давала ей покоя. Наконец, у них состоялась первая ночь, и партнер превзошел в постели все самые смелые ожидания возлюбленной, буквально окунув ее в облако страсти. Насколько это не вязалось с его манерой поведения в обычной, "несексуальной" жизни!

В то же время бывают мужчины, из-за всех сил изображающее из себя неутомимых самцов и мачо, но неожиданно “пасующие” в самый последний момент. Чаще всего те, кто больше любит говорить и "представлять", нежели делать.

Поэтому не обманывайте себя первым впечатлением – на деле все может оказаться вовсе не так!

источник

С течением времени в совместной жизни большинства пар наступает момент, когда их интимные отношения теряют былую страсть. Секс, который раньше приносил им столько радости, становится обыденным исполнением супружеского долга и доводится до отработанного годами автоматизма. Оба партнера продолжают стремиться к близости, но все способы ее осуществления уже многократно использованы и не приносят удовлетворения.

Чтобы сделать интересней свою интимную жизнь и придать отношениям чувство новизны, сексологи советуют таким парам попробовать ролевые игры для влюбленных.

Ролевая игра поможет супругам вернуть утраченную страсть, воплотить в жизнь свои сокровенные фантазии, раскрепоститься и стать более желанным в глазах партнера. Что необходимо взрослым людям для того, чтобы начать игру? Ответ прост: взаимное влечение, желание укрепить совместный союз, стремление привнести нечто новое в сексуальную жизнь и сценарий. Если с первыми тремя пунктами все понятно, тогда как же быть со сценарием? Идею для него можно позаимствовать в порнофильмах, литературе или просто осуществить свои тайные фантазии, отбросив в сторону любое смущение.

К игре следует подготовиться обоим партнерам. Всегда нужно учитывать пожелания друг друга, ведь то, что может показаться заманчивым для одного человека, может оказаться совершенно неприемлемым для другого. Необходимо вместе придумать персонажей и приблизительный сюжет игры. Важно, чтобы игровые образы нравились обоим партнерам и помогали им реализовать свою сексуальность. Нередки случаи, когда скромная в повседневной жизни женщина мечтает ощутить себя в постели роковой соблазнительницей, а деятельный мужчина, загруженный делами на работе, не прочь расслабиться в спальне и полностью отдаться в руки своей партнерше. При упоминании о ролевой игре у большинства людей сразу же возникают перед глазами образы медсестры и пациента, проститутки и клиента, ученицы и преподавателя, хозяйки и ее раба. Давайте рассмотрим, как можно построить игру, используя эти образы.

Вернуться к содержанию

Классика жанра: медсестра и пациент

Нарядившись медсестрой и больным, можно развивать сюжет по нескольким направлениям. Например, медсестричка осматривает пациента или делает ему процедуры (уколы, массаж, перевязку) и одновременно старается соблазнить его. Очень важно подобрать для этого сюжета соответствующий наряд: полупрозрачный облегающий медицинский халатик, белые чулки, туфли на очень высоких каблуках. Нижнее белье можно не надевать. Не имеет значения, во что будет одет мужчина, ведь в задачу партнерши входит раздеть его для осмотра. Можно поцеловать или нежно погладить “больное” место любимого, постепенно перемещая свои ласки к самому главному его органу.

Есть еще один вариант развития сюжета “медсестра-больной”. В кабинет к медсестре заходит очень нескромный пациент. Пока она осматривает больного, он постепенно заводится от ее нежных прикосновений, чувственного голоса и соблазнительных форм, выделяющихся под полупрозрачным халатиком. Спустя некоторое время пациент доходит до “точки кипения” и начинает приставать к медсестре. Что будет потом – зависит исключительно от фантазии обоих партнеров, однако для дальнейших действий им пригодится кушетка, которую может заменить обычный диван или супружеское ложе.

Отбрасываем комплексы прочь: клиент и девушка по вызову

Ролевая игра, главными героями которой являются девушка по вызову и клиент, очень популярна среди многих влюбленных. Желательно, чтобы мужчина еще до начала телесных утех объяснил своей любимой, что он хочет получить от нее во время самого процесса. Женщине нужно облачиться в сексапильное белье и сапоги-ботфорты (их можно заменить чулками). Чтобы выглядеть более заманчиво, можно обойтись без одежды или прямо поверх нижнего белья набросить шубку или плащ. Наряд мужчины может быть самым обычным, но можно включить фантазию и одеться по своему желанию.

Задумав поиграть в клиента и проститутку, нужно соблюдать все условия данной игры, включая денежное вознаграждение за оказанные услуги. Лучше всего, если мужчина заплатит деньги девушке легкого поведения перед началом процесса. Это поможет разыграть сексуальный аппетит у обоих: женщина ощутит себя настоящей проституткой, а у мужчины возникнут новые фантазии, и он будет требовать от своей партнерши их беспрекословного и сиюминутного выполнения. Дама, вошедшая в образ, может брать за каждую свою дополнительную услугу отдельную плату. Постарайтесь снять для этой игры номер в отеле, непривычная обстановка привнесет в секс новые ощущения.

Шалости не по-детски: ученица (студентка) и преподаватель

Ученица и преподаватель – излюбленная игра многих влюбленных людей. Играя в нее, женщине нужно создать образ юной соблазнительницы: школьная форма (если ее нет, можно ограничиться белой блузкой и темной короткой юбкой), озорные косички или хвостики, конфета на палочке. Мужчине следует облачиться в строгий костюм. Начать игру можно с импровизированного урока анатомии, на котором преподаватель пытается объяснить непослушной ученице процесс зачатия ребенка или строение половых органов. Девушке хочется проверить на практике полученные знания, она заигрывает с учителем и соблазняет его.

Можно несколько видоизменить эту игру. Пусть женщина станет студенткой, а ее партнер – преподавателем университета. Студентка, одетая в соблазнительно открытый наряд, приходит сдавать экзамен, но вытягивает билет, ответы на который не знает. Пытаясь получить хорошую оценку, она отдается преподавателю прямо на его столе. Другой вариант: преподаватель специально заваливает на экзамене отличницу-студентку, чтобы завладеть ею взамен на отличную оценку в зачетке. Девушка вынуждена терпеть все его домогательства и выполнять любые требования, ведь ей так хочется получить высший балл за экзамен.

http://youtu.be/V0pjFmM_5Yk

На любителей: преобладание и подчинение

Решив применить на практике сюжетно-ролевые игры, можно испытать на себе все прелести сюжетной линии “госпожа-раб”, которая основана на господстве и подчинении. Для игры понадобятся наручники, плети, веревки, маски и другие атрибуты BDSM. Женщина, облаченная в кожаное белье, заставляет своего партнера выполнять любые ее прихоти (порой даже самые бесстыжие), а за непослушание наказывает его. Можно поменяться местами, позволив своему супругу стать полноправным господином и выполнять все его прихоти. Главное в этой игре – не переусердствовать с наказаниями, иначе вместо удовлетворения можно получить разочарование. Такой способ реализации сексуальных желаний позволяет максимально раскрепоститься паре, однако он понравится далеко не всем.

http://youtu.be/v8bJiMp2Ncg

Какие еще ролевые игры можно осуществить? Все зависит исключительно от предпочтений обоих партнеров. Поиграйте в секретаршу и начальника, стюардессу и пассажира, хозяйку дома и сантехника, жертву и насильника. Кому-то понравится перевоплотиться в восточную танцовщицу и соблазнять в танце своего султана. Вариантов может быть множество. Самое главное – выпустить на свободу свои фантазии и экспериментировать.

источник

Если муж старше жены или жена старше мужа — разновозрастной брак

Муж старше жены или жена старше мужа, а насколько и КАК?

Давайте, для начала, перед тем как рассматривать варианты отношений мужа и жены, если муж старше жены или жена старше мужа, разберёмся, а как это «старше»? Как понимать, что такое старше, и насколько старше?

На мой взгляд, у людей, мужчин и женщин, есть, по крайней мере, четыре характеристики их возраста:

1. Метрический или паспортный возраст – тот возраст, который официально зафиксирован в документах.

2. Биологический возраст – сравнительная характеристика, когда возраст человека можно определить по медицинским параметрам его организма.

Тот случай, когда говорят, например, что у него организм изношен, как у старика или, наоборот: У него сердце, как у юноши.

3. Возраст по внешности – а на сколько лет выглядит человек, в сравнении с общепризнанными представлениями возрастных различий.

Это, как раз тот случай, когда: Ой, я бы вам ваших лет никогда не дала, вы выглядите на 20 лет моложе! Или, наоборот: Ему всего тридцать, а выглядит как старик.

4. Психический возраст – это самоощущение человеком своего возраста.

Человек может считать себя, как в соответствии со своим реальным возрастом, так и старше или моложе. Соответственно, человек будет пытаться себя вести в соответствии со своим ощущаемым возрастом.

Понятно, что, когда мы смотрим на ситуацию, если муж старше жены или жена старше мужа, или просто смотрим на человека, как такового, то мы вольно или невольно видим результат синтеза этих характеристик возраста человека.

Хотя, в обыденной жизни, как правило, мы стремимся определять возраст человека по паспорту. Что, вообще-то, в принципе неверно и, буквально, не соответствует действительности.

Все могут наблюдать, например, то, что женщина, что мужчина, могут быть в паспортных 40, а выглядеть и быть и как 25 – летние, так и как «им за полтинник, как минимум».

Понятно, что все эти характеристики определяются в единой взаимосвязи и зависят от генетики человека, от условий его жизни с рождения, от питания, климата, образа жизни, и так далее. Например, от ухода за собой и перенесённых или наличных заболеваний.

Муж старше жены или жена старше мужа, а как надо?

Давайте так, по взрослому: что главное в жизни мужчины и женщины в их совместном проживании?

Правильно: они, элементарно, должны мочь жить вместе и, при этом, жить так, чтобы эти отношения не хотелось разорвать – жить, не только нормально, но и, где-то, когда-то с периодическим ощущением счастья.

Ну, или довольства и комфорта, если человек менее духовен, а более присутствует в своей животной ипостаси.

А посему: если муж старше жены или жена старше мужа, в принципе, а какая разница, если самих этих мужчину и женщину это устраивает?

Нет, — скажете вы, — мы же не дураки, мы знаем, что то, что устраивает и чего хочется сейчас, потом, через некоторое время, может обернуться противоположным.

А тут, ещё, такая ситуация: если муж старше жены или жена старше мужа – это же, как минимум, не у всех так, и не привычно, как-то, слегка.

ОК, ну, давайте танцевать от канонических представлений о возрасте жениха и невесты.

Исторически, социально, экономически, и с точки зрения психики мужчин и женщин, сложилось так, что социум признаёт и считает нормой, браки, где муж и жена находятся в таких возрастных рамках: от одинакового возраста, до — муж старше жены на 1-10 лет.

Всё остальное, если муж старше жены более чем на 10 лет, или жена старше мужа более чем на пару лет, мы, в массе своей, привыкли считать не равным возрастным браком.

Не буду, вслед за кем-то, в миллионный раз описывать, почему так. И старшеклассникам понятно, что девушке нужен более старший кавалер, ибо он её надежда и опора, если она за него будет выходить замуж.

Как и, большинство понимает, что кавалеров, способных обеспечить девушку всем, что она хочет, среди тех, кто старше её на 1-10 лет, на всех не хватает.

А вот на вторичном рынке женихов, которым хочется иметь следующую жену «помоложе и посвежее», не так уж и мало, — не мало свободных, или готовых стать свободными, мужчин.

Отсюда, кстати, в условиях относительной свободы брачных отношений, коя наблюдается в социуме сейчас, браки, если муж старше жены как раз на 20-30 лет, становятся всё более обычным явлением.

И, в нынешних социально-экономических условиях, когда многие молодые, и не очень, мужчины оказываются за бортом самостоятельной жизни, а многие женщины имеет статус богатых и свободных, уже не редкость, когда жена старше мужа от 10 и более лет.

Муж старше жены или жена старше мужа, а последствия?

Есть множество явных, очевидных, и скрытных  —  не всем известных последствий браков, если в них муж старше жены или жена старше мужа:

1. Если муж старше жены или жена старше мужа, то это, если сразу не бросается внешне в глаза – мужчина или женщина старше «хорошо сохранились», то, со временем, неизбежно, эта разница станет явно видна всем.

Ни какой биологический возраст, ни как бы они, муж и жена, которые старше НАСТОЛЬКО лет не молодились душой и телом, не смогут стереть внешнюю разницу молодости и старости.

2. Установленный факт, если муж старше жены или жена старше мужа, то те супруги, которые моложе, начинают стариться значительно быстрее, а те, что старее, слегка молодеют. В сравнении с тем, если бы они находились вне этого брака.

Что тут причиной: взаимообмен биологическими секрециями или биоэнергетикой, или психическая синхронизация, или жизнь у них такая получается, об этом тяжело судить – есть только факты, без исследований.

3. На определённом этапе жизни, такой пары, если муж старше жены или жена старше мужа, неизбежно происходит полярная замена ролей мужа и жены.

Грубо говоря, если вначале, более старший супруг был лидером семьи и решал «что, как и зачем», то, в один момент, это меняется, и уже более молодой партнёр становится неопровержимым «семейным командиром».

Если, конечно, до этого периода, такая семья, где муж старше жены или жена старше мужа, доживёт.

4. В семье, если муж старше жены или жена старше мужа, как правило, вопрос деторождения, а главное, воспитания детей, становится проблемным.

Ну, понятно, что, когда папу или маму принимают за дедушку, или бабушку, возникает много воспитательных коллизий, травмирующих психику всех участников действа.

5. Если муж старше жены или жена старше мужа, если не сразу, то со временем, возникнут мировоззренческое и личностные конфликты, которые будут усиливаться разными психическими реакциями – у старшего партнёра «нервы уже не к чёрту», а «молодым-то что».

Дело в том, что изначальная роль папы при дочке или мамы при сыне, которые, неизбежно, явно или скрытно, есть, если муж старше жены или жена старше мужа, заканчивается: «ну, сколько можно с ними нянчиться?». А что дальше?

Муж и жена, при нормальных отношениях, должны быть где-то на одном уровне своего духовного развития. А духовное развитие, как известно, это дело возрастное. Как совместить миры мужа и жены, если муж старше жены или жена старше мужа?

6. Если муж старше жены или жена старше мужа, то, неизбежно, встаёт вопрос долговечности и здоровости их сексуальных отношений.

Если вначале этих отношений всё может быть более чем замечательно, то со временем, неизбежна всё возрастающая проблемность. Какая?

А всякая разная: и «ему, ей хочется ещё более молодых», и «ему, ей уже столько секса не надо, а она, он только во вкус вошли», и, например, от импотенции или старческой фригидности. И так далее, и тому подобное.

7. Если муж старше жены или жена старше мужа, то надо учитывать и проблемы здоровья супругов и, очевидно, разные сроки ухода из жизни.
Что тоже, быстрей всего, окажется, со временем, немаловажным в такой семье.

8. В обычном, в традиционном с точки зрения возраста супругов, браке, и то, возникает масса коллизий и проблем, которые лишь немногие семьи способны благополучно разрешить и решать в течение всей семейной жизни.

На мой взгляд, в разновозрастном браке, если муж старше жены или жена старше мужа, таких коллизий и проблем на порядки больше.

Например, они возникают на стыке таких интересов мужа и жены, о которых они часто и не подозревают:

— Брак по расчёту: одному свежее тело, другому финансово-материальные блага и (или) более высокий социальный статус. И это, на мой взгляд, не худший вариант, если муж старше жены или жена старше мужа, если оба понимают, что это именно такой брак.

— Брак по расчёту одного из партнёров, а второй искренне воспылал любовью. То есть, брак построен на обмане одного, как правило, того, кто старше. Что может быть хорошего в таком варианте?

— Брак по любви. Ну, хорошо, если это любовь, а не кажется, что это любовь, ему, ей, или не гормонозависимость, которая пройдёт, максимум, через год.

Если муж старше жены или жена старше мужа: каждый решает сам

Между тем, не подумайте, что я противник браков, если муж старше жены или жена старше мужа.

Потому что, и люди и отношения между ними, могут быть настолько разнообразны и многовариантны, что, мы можем, лишь, отслеживать тенденции и вероятности того или иного их развития.

Я, только, лишь, как всегда, сторонник того, чтобы люди старались жить разумно, не коверкая свои и чужие жизни своими чувственно-страстными и сиюминутными решениями и поступками. Да, ещё, часто, преследуя свою корысть и ничего более.

И, если легко ошибиться, женясь или выходя замуж за равного по возрасту партнёра, то вероятность ошибки возрастает многократно, если муж старше жены или жена старше мужа.

Ну, это моё мнение, и мой опыт и знания, а как считаете вы?

источник

Многие уверены в том, что мужчины хотят секса всегда и везде. Мол, им абсолютно все равно - как, где, при каких условиях, лишь бы отхватить свою порцию удовольствия. Но мужчины — это не секс-машины, а живые люди со своими предпочтениями. И пусть для многих представителей сильного пола не существует каких-то непреодолимых табу, некоторые желания женщин все-таки могут вызвать у них недоумение. Давайте разберемся, что заставляет наших мужчин хотеть нас все меньше и меньше.

БЕЗЫНИЦИАТИВНОСТЬ

Да, многие мужчины воспринимают себя как охотника, а женщину — как добычу, и, следовательно, нам надо бы вести себя так, словно только ему «это» и нужно. Но одно дело быть убегающей ланью и совсем другое — бесчувственным бревном. Мужчин не привлекают женщины, которые в постели придерживаются принципа «я тут полежу спокойно, а ты сам все сделай». Им нужны страсть, желание, инициатива. Поэтому не забывайте, что вашего мужчину тоже надо периодически соблазнять, хотя бы дефилировать перед ним в откровенном белье. К тому же мужчины не любят постоянно предлагать секс своим женщинам и натыкаться на отказ. Это очень бьет по самолюбию.

Не забывайте, что вашего мужчину тоже надо периодически соблазнять, хотя бы дефилировать перед ним в откровенном белье.

ТЕАТРАЛЬНОСТЬ

Все мы, женщины, немного актрисы. Нам и сцену, и бурные овации подавай. Именно поэтому и в постели многие устраивают настоящий спектакль. Нам кажется, что лепестки роз и нижнее белье из взбитых сливок — это красиво и эротично. А мужчины считают такие усилия напрасными, поскольку им все эти декорации не нужны, им нужен секс. Кроме того, уделяя больше внимание «мишуре», мы нередко забываем о «начинке», то есть заботимся о свечах и шампанском, а в постели потом ведем себя так, словно и не рассчитывали, что до нее дойдет. Мужчинам же важно именно «потом», а не «до».

СЕКС-МАНИПУЛЯЦИИ

Многие почему-то любят мотивировать мужчину тем, что если он не выполнит какое-либо условие, его отлучат от тела. Такая позиция не просто раздражает мужчин, она в принципе неправильная. Только представьте, что ваш возлюбленный будетманипулировать вами, угрожая затишьем в постели на ближайшую неделю. Вы, мягко говоря, расстроитесь, а если называть все своими словами — будете в бешенстве.

СКОВАННОСТЬ

С женщинами, которые не любят экспериментов, мужчинам тоже немного скучно. Конечно,темпераменты у всех разные, но если вы привыкли, что секс всякий раз развивается по одному и тому же сценарию, и не хотите даже сделать полшажка в сторону, то не удивляйтесь, что однажды он приступит к любовным утехам с выражением на лице «ну ладно, потерплю». Даже самое чудесное пирожное, если его есть каждый день, потихоньку приедается. Добавьте новый ингредиент, и оно покажется вам вкуснее.

БОЛТОВНЯ В ПОСТЕЛИ

То ли из-за смущения, то ли из-за сиюминутного желания рассказать ему о своих чувствах и переживаниях очень часто мы начинаем болтать совсем не вовремя. Такое поведение жутко раздражает мужчин. Во-первых, они считают, что должны нам ответить, потому что смолчать невежливо, но и сказать вроде как нечего. Во-вторых, это мешает им получать удовольствие. В-третьих, им кажется, что и мы не получаем удовольствие, что не отдаем всю себя сексу, раз увлекаемся разговорами. В общем, болтовня в постели — не самый лучший вариант для хорошего секса.

Им кажется, что и мы не получаем удовольствие, что не отдаем всю себя сексу, раз увлекаемся разговорами.

ИЗЛИШНЯЯ СКРОМНОСТЬ

Мы стесняемся говорить мужчинам, что на самом деле нас возбуждает, и ждем, что они сами догадаются, как сделать нам максимально приятно. Когда же мужчины не догадываются (еще бы — они же не телепаты), мы обижаемся. Сказать, что это раздражает мужчин, — ничего не сказать. Во-первых, они чувствуют себя неудачниками, которые даже свою женщину удовлетворить не могут. А во-вторых, им кажется, что всякий раз они находятся на экзамене, и непонятно, получится ли сдать его сегодня или придется нервничать перед завтрашней пересдачей.

ПОНОШЕННОЕ БЕЛЬЕ

Когда женщина носит красивое нижнее белье, она словно говорит окружающему миру и себе в том числе: «Я люблю себя и знаю, что достойна только самого лучшего». И нет для мужчины большего разочарования, чем когда прекрасная женщина снимает платье, а под ним оказываются застиранный старый лифчик и заношенные трусы. Они не видят в такой даме сексуальный объект, потому что секс никак не ассоциируется у них со старьем. Поэтому уделите пристальное внимание тому, что у вас под одеждой — возможно, именно неказистое нижнее белье существенно снижает желание у вашего мужчины.

источник

«Моей дочери 26 лет. Она категорически не хочет выходить замуж и иметь семью, и это сильно беспокоит меня. Я лет с четырнадцати замечала у нее тягу к девочкам, но не придавала этому значения. С 19 лет у нее были «странные» подруги, но я и на это закрывала глаза, думала – баловство. Она встречалась с мальчиком на протяжении 5 лет. Около года назад дочь рассказала мне, что влюбилась в женщину старше нее. Она заявила, что собирается жить с ней и никогда не выйдет замуж. Мириться с таким положением вещей я не могу. Я хочу, чтобы моя дочь имела семью и детей. Мне очень хочется ее образумить, вернуть к нормальной жизни. Есть ли шанс? Что нужно для этого сделать?»
Наталья, 53 года

Люси Микаэлян, семейный психотерапевт:

«Выбор пути, идущего вразрез с общественными устоями, с мнением близкого человека (своей мамы), – это трудный выбор. Я думаю, Наталья, вашей дочери сейчас тоже совсем не просто. Неизвестно, что стоит за ее словами о том, что она влюбилась в женщину и никогда не выйдет замуж: взвешенное решение или сиюминутные эмоции. Может оказаться, что ей самой не все ясно в связи с ее новыми отношениями, что она переживает состояние неопределенности.

Очень часто люди нетрадиционной сексуальной ориентации спрашивают: «Как сказать родителям? Друзьям? Знакомым?» За этими вопросами стоит желание не потерять дорогой для них круг общения. Их беспокоит понятный страх, что семья и социум их не примут. Чтобы не испытывать боли отвержения, они могут сократить свои социальные контакты. Так создается мучительная изоляция, сводящая личность человека к его сексуальным предпочтениям. Человек и сам начинает воспринимать одну из сторон своей идентичности как всего себя. В такой ситуации жизненный выбор вряд ли изменится.

Если вы действительно хотите помочь дочери, важно позаботиться о том, чтобы она вашу помощь приняла. Это возможно лишь в том случае, если дочь увидит в вас сопереживающего ей человека, действующего в ее интересах и на ее стороне. Как быть поддержкой для дочери, если она действительно влюбилась в женщину, учитывая, что у вас принципиальные разногласия по поводу допустимости однополых отношений?

Ответ можно поискать в собственной семье. Случалось ли так, что у близких вам обеим людей были разные точки зрения на что-то важное (пусть и не столь принципиальное, как сейчас) и при этом они сохраняли эмоциональный контакт и доверительные отношения друг с другом? Благодаря чему доверие стало возможным? Что тогда помогало членам семьи выйти за пределы конфликтной темы? Как они это делали, что думали, чувствовали? Что из семейного опыта могло бы вам сейчас пригодиться?»

источник

Сложно найти человека, который не хотел бы быть любимым. Однако далеко не каждому удаётся сформировать отношения, в которых присутствует взаимность. Конечно, причины этого обычно слишком сильно зависят от индивидуальности партнёров, чтобы их можно было проанализировать в общем виде. Тем не менее, существуют важные частные случаи, когда неблагоприятный исход отношений можно с уверенностью предсказать, основываясь на чертах личности одного из участников. Важный вариант такой ситуации будет проанализирован в настоящей статье. Дополнительная актуальность рассматриваемого в данной работе случая связана с тем вредом, который наносят люди, о которых пойдёт речь, тем, кто имел неосторожность связать с ними свою жизнь. Ведь их отношения с партнёрами нередко развиваются по схеме хищник – жертва и носят в значительной степени паразитический характер. Ситуация может также усугубляться тем, что пострадавшие, вложив весьма ощутимые для них материальные и душевные ресурсы в совершенно бесперспективные и даже разрушительные отношения, продолжают наивно надеяться на взаимность. Однако такие ожидания совершенно беспочвенны и потому вредны, поскольку люди, о которых здесь пойдёт речь, в силу специфического устройства своей личности в принципе не способны на подлинные чувства.

Социальные хищники, обсуждаемые в настоящей работе – в первую очередь представители так называемой тёмной триады социально деструктивных аномалий личности (см. http://psychopaths.ru), а также все, кто по тем или иным причинам использует тактики из их арсенала. Положение усугубляется характерным для них сильным обаянием, под действием которого их (потенциальные) жертвы тянутся к ним, словно мотыльки на огонь.

 Прежде чем перейти к объяснению того, почему эти люди не способны полноценно любить, важно определиться со смыслом самого термина. Уже древние греки осознавали важность видения множества граней этого чувства, различая такие понятия, как эрос (чувственная любовь), филия (дружба, дружелюбие) и агапэ (милосердная, преданная любовь). На рубеже новой эры Овидий писал о том, как важно правильно выбрать объект обожания. О том, какая важная и болезненная для многих тема была им затронута, вероятно, свидетельствует тот факт, что после публикации его «Науки любви» он был отправлен в ссылку большим ревнителем морали Октавианом Августом. Впрочем, о блудодеяниях дочери и внучки последнего (Юлии Старшей и Юлии Младшей, соответственно) в Риме ходили легенды, а сам он говорил: «Лучше бы я никогда не женился, или умер бы бездетным!» (Светоний, Жизнь 12 Цезарей, Божественный Август, 65). Кроме того, вскоре после «Ars amatoria» Овидий издал «Remedia amoris» («Лекарство от любви»).

В наше время развитие экспериментальных методов сделало возможным разработку опросников, имеющих достаточную валидность (т.е., попросту говоря, измеряющих то, что предназначены измерять) и надёжность (проявляющуюся в воспроизводимости результатов и повторном тестировании и т.д.). Тем самым их значение выходит за рамки развлечения для читательниц женских журналов. В качестве примеров можно привести классические шкалы романтической любви и симпатии Зика Рубина http://psychopaths.ru/zickrubin.pdf , а также шкалу страстной любви, разработанную Элейн Хэтфилд и Сьюзен Шпрехер http://psychopaths.ru/passionate.pdf . Если же говорить о теоретических построениях, стоит особо отметить трёхкомпонентную теорию Роберта Стернберга (см. http://psychopaths.ru/sternberg.pdf ), которая будет использована в дальнейшем изложении. В соответствии с ней, полноценная любовь представляет собой гармоничное сочетание страсти, душевной близости и обязательств перед партнёром.

Рассмотрим вкратце в этом контексте представителей тёмной триады (ПТТ) – психопатов, «нарциссов» (люди с патологическим нарциссизмом/ нарциссическим расстройством личности) и макиавеллистов.

Несомненно, психопаты могут испытывать сильную страсть. И они настроены весьма решительно добиваться желаемого, даже ценой значительных жертв. Хотя речь при этом идёт, разумеется, не об уступках, а о принесении других людей и их интересов на алтарь собственных похотей и прихотей. Причём такое поведение характерно не только для мужчин – психопатов, но и для представительниц прекрасного пола с данной аномалией личности.

В этом отношении показательна история Дайан Даунс, одной из самых колоритных фигур за всю  историю американского уголовного правосудия. Среди множества мужчин, бывших в её жизни, ей особенно приглянулся сослуживец по имени Роберт Никербокер. И не беда, что у него была любимая жена. Дайан Даунс настолько прозрачно намекала на своё стремление физически устранить соперницу, что Роберт был этим сильно обеспокоен. Даже когда они оказались в разных штатах, Дайан присылала письма и звонила ему каждый день, настаивая, чтобы он оставил жену и стал жить с ней. Тогда Роберт попытался прекратить с ней контакты, мотивируя это тем, что он не хочет выступать в роли папочки для троих детей Дайан (на тот момент она уже была в разводе). Таким образом, на пути воссоединения Даунс с её любовником, как ей представлялось, стояли... её собственные дети. Что ж, она знала, как решить эту проблему. Однажды ночью в безлюдной местности, в собственном автомобиле Дайан Даунс расстреляла своих спящих детей...

Быть может, данный чудовищный поступок был следствием «временного помешательства»?  Безусловно, она была импульсивна по натуре. Однако в те же минуты, чтобы разыграть, как якобы на них напал «незнакомец с взъерошенными волосами», она ранила себя из того же оружия. Проявив при этом достаточно самоконтроля, чтобы выстрелить себе в руку, а не в голову, скажем.

Но самым впечатляющим в этой истории, пожалуй, было следующее. По свидетельствам очевидцев, раненая Даунс на машине с расстрелянными детьми подъезжала к больнице со скоростью примерно 5-7 миль (около 10 километров) в час. Несомненно, это делалось специально, для того, чтобы дети, если они были ещё живы, успели истечь кровью и умереть, не получив своевременную квалифицированную медицинскую помощь (в итоге одна девочка умерла, а двое других детей остались инвалидами на всю жизнь).

Многие были шокированы тем, несколько сильной должна была быть у Дайан Даунс страсть к мужчине, чтобы совершить такое. Ведь даже если её собственные дети не представляли для неё практически никакой ценности, она могла бы подумать о возможной уголовной ответственности! Кроме того, Дайан удавалось быть убедительной в демонстрации своих чувств. Это показывает, например, следующий диалог, имевший место на заседании суда (цитаты, относящиеся к делу Д. Даунс, приводятся согласно книге Энн Рул «Малые жертвы»):

- Вы воспринимаете это так, что она была безумно в Вас влюблена?

- Да, сэр.

- И она признавалась Вам в любви по двадцать раз на дню?

- Да, сэр.

Но тогда стоит задаться вопросом: а в состоянии ли вообще любить в высоком человеческом смысле женщина, у которой не дрогнула рука расстрелять собственных детей? Кстати, после этой ужасающей расправы, уже находясь под следствием, она специально снова забеременела, очевидно, надеясь таким образом разжалобить суд присяжных!

                Конечно, в качестве комментария к приведённому здесь примеру кто-то может сказать, что Дайан Даунс была из ряда вон выходящим случаем, особо безжалостным монстром. Тем более, психиатры диагностировали у неё антисоциальное, нарциссическое и истероидное расстройства личности. В действительности же, хотя чудовищные поступки типа совершённого Дайан Даунс представляют собой единичные случаи, аномалии личности, делающие возможными их совершение, встречаются нередко даже среди женщин. Примеры подобных персонажей мы можем встретить в произведениях известных писателей. Такова была, скажем, Кэти Эймс, героиня романа Стейнбека (см. статью «Адская женщина к востоку от рая» http://psychopaths.ru/adskaya.html ). Уходя от мужа (который, как выясняется в романе, даже не был биологическим отцом её детей), в ответ на его вопрос: «А как же дети?» она предлагает ему бросить их в колодец.

                Поэтому, чтобы хотя бы частично развеять стереотипы о психопатах и прочих деструктивных личностях как «мужиках с топорами», автор выбрал главной героиней своей серии «Красавица Леночка», рассказывающей о том, каковы они в жизни, очаровательную девушку. Хотя сама «Леночка» является фиктивным персонажем, её история написана на основе фактического материала, полученного в результате изучения реальных субъектов, а потому достоверно передаёт черты личности, манеры поведения и т.д. подобных типов. Тем, кто не знаком с её внутренним миром, она представляется очень приятной в общении, подобно тому, как в своё время умел расположить к себе «обычный американский парень» Тед Банди.

Таким образом, в то время как люди, подобные Т. Банди или Д. Даунс, совершают свои единичные ужасающие преступления и садятся в тюрьму, многие тысячи «леночек», формально не совершая уголовно наказуемых деяний, остаются на свободе, постепенно калеча жизни тех, кому «повезло» из встретить. Кроме того, несмотря на многочисленность людей такого плана в целом, каждого (или каждую) из них можно в известном смысле назвать яркой личностью: избегая рутины, которой во многом заполнена жизнь «нормального», среднестатистического человека, они менее предсказуемы и более изобретательны в решении своих эгоцентрических задач за счёт других.

Помимо индивидуальных вариаций, наблюдаются также различия между типами, составляющими тёмную триаду. Например, нарциссы обычно не столь бессердечны, как психопаты. Однако стоит им «положить глаз» на кого-то, как у них запускается характерный для динамики этой аномалии личности  механизм обесценивания. Нарцисс принимается искать в партнёре всяческие недостатки, а, как говорится, кто ищет, тот всегда найдёт. Для более же расчётливого макиавеллиста любое сильное влечение представляет собой неадаптивное поведение, т.к. оно делает человека уязвимым.

Кроме того, имеют место важные половые различия. Если для мужчин – представителей тёмной триады на первый план по большей части выступает сексуальная «охота», то для женщин – паразитический образ жизни.

В то время как представители различных подтипов тёмной триады могут существенно разниться в склонности к проявлениям страсти, у них у всех сложно с обязательствами. Психопаты слишком импульсивны для того, чтобы строить реальные долгосрочные планы. Нарциссы, изрядно обесценив партнёра, не видят основания отказывать себе любимым в том, чтобы «замутить» с кем-то ещё. Для макиавеллиста же основным критерием сохранения союза является уровень сравнения альтернатив, а потому они постоянно готовы переметнуться к более перспективному варианту. Их всех объединяет отсутствие верности как морального императива, направляющего поведение.

Важным негативным фактором в отношениях с представителями тёмной триады является также характерный для них дефицит эмпатии. В ситуации, где другой человек воздержится от совершения поступка (такого, как измена), который нанесёт вред близкому человеку, эти не остановятся и будут делать так, как им удобно, чтобы получить максимум для себя.

Людей обычно шокирует то, с какой лёгкостью ПТТ могут клясться в любви к одному человеку и в то же время вступать в половую связь с другим. Например, мужчина – представитель тёмной триады может так поступить, стоит партнёру отлучиться на несколько дней, а женщина – если увидит в этом для себя достаточную экономическую и социальную выгоду.

Быть может, они не понимают, как таким образом могут сделать больно своему партнёру? Но нет, они прекрасно это осознают, чтобы тщательно скрывать. И «любимые» нередко даже ни о чём таком не догадываются, по крайней мере, до поры до времени, как показывает следующий пример, связанный с Дайан Даунс:

- Были ли Вы в курсе каких-либо других интимных отношений, которые были у Дайан Даунс в тот период, когда она с Вами встречалась?  

- Нет, сэр.

Конечно же, Роберт был не в курсе её последующих связей. Он не знал, как быстро Дайан легла в постель с Кордом Самуэльсоном.

И вообще, если говорить в целом о поведении психопата в отношениях, обращает на себя внимание «его абсолютное безразличие к финансовым, социальным, эмоциональным, физическим и иным трудностям, которые он приносит в жизнь людей, о любви к которым он разглагольствует» (цит. по 5-му изд. (1986) книги Х. Клекли «Маска вменяемости»).

Другой важной чертой ПТТ, крайне негативно отражающейся на перспективах построения с ними долгосрочного союза, является их стремление доминировать, или, по меньшей мере, диктовать свои условия. Отношения для них представляют собой поединок, основной смысл которого – получать как можно больше, отдавая как можно меньше. Сами они, впрочем, обычно никоим образом не разделяют такое видение ситуации. Напротив, гротескно деформированное чувство собственной значимости (в первую очередь это касается нарциссических типов и психопатов) и соответственно важности того, что они «отдают», нередко ведёт их к заявлениям, шокирующим других людей своей бесстыдной наглостью. Когда, как говорят в народе, они ведут себя так, «словно им все должны». Например, один мужчина был недоволен, когда женщина осмелилась просить (не требовать, а именно скорее униженно просить!) у него деньги на ребёнка. Он был возмущён неблагодарностью той, которую он удостоил чести родить ребёнка от такого элитного самца, каковым себя считал. Естественно, при этом данный «племенной производитель» со стороны воспринимается как не более чем наглая сволочь (не в смысле свой любимый очень человек!). А одна девица выражала «фи» своему «другу» (который, как нет необходимости указывать, вообще-то не приходился ей ни мужем, ни даже любовником), утомлённому её финансовым и прочим паразитизмом. Мол, этот «неудачник» должен быть польщён тем, что она снизошла до того, чтобы обратиться к нему за помощью. При этом, с точки зрения стороннего наблюдателя, единственная её «заслуга» состоит в том, что у неё в теле на одну дырку (те, кого коробит от использования подобного термина, могут мысленно подставлять вместо него словосочетание «технологическое отверстие») больше, чем у мужчин, и она ловко использует это обстоятельство для разжигания в людях низменных страстей!     

Но сложнее всего у ПТТ дела обстоят с формированием подлинной душевной близости. Ведь для её зарождения людям необходимо хорошо узнать друг друга. А психопаты для этого слишком много, просто патологически лгут. Но ещё важнее – если бы они с самого начала реалистично раскрыли перед партнёром свой истинный облик, сняли маску, кто захотел бы тогда остаться с ними?

Нарциссы, пусть и фильтруя информацию, охотнее говорят о себе – ведь они же рассматривают собственную персону как центр не только собственного мира, но и чуть ли не Вселенной в целом! Однако они не проявляют особого интереса к узнаванию партнёра. И вправду, зачем гламурной кошке интересоваться, что на уме у серых мышек?!

Для макиавеллистов же информация о собственной персоне представляет важный стратегический ресурс, которым они распоряжаются очень осмотрительно, словно руководствуясь при этом, например, формулировкой из классического теста на макиавеллизм http://psychopaths.ru/Machiavelli.html : «не сообщай подлинную причину своих поступков, если в этом для тебя нет выгоды».  

Впрочем, здесь важно отметить очень важный момент. Неспособность ПТТ к душевной близости никоим образом не подразумевает, что жертвы этих людей могут обнаружить данный дефект практически сразу. Более того, социальные хищники обычно осознанно препятствуют такому выявлению. Так, на начальном этапе манипулятор может целенаправленно создавать у своей жертвы иллюзию общности интересов, как бы сигнализируя: смотри, я твоя родственная душа! Такое впечатление поселяется в сознании жертвы посредством хитрой «подстройки» под её взгляды, чаяния, увлечения. Однако в действительности представляет собой, естественно, не более чем обман чувств.

Мы видим, таким образом, что ПТТ могут максимум испытывать влюблённость, но не любить по-настоящему. Этот вывод важно иметь в виду тем, кто рассматривает для себя возможность отношений с таким человеком, чтобы формировать реальные ожидания относительно дальнейших перспектив.

А перед таким вопросом могут оказаться многие. Не будучи способны любить сами, представители тёмной триады обладают изумительной способностью вызывать сильные чувства у других. Подробности конкретных психологических механизмов, благодаря которым это достигается, детально рассматриваются в других статьях, которые можно найти на «Романтические хищники: искусство обольщения», «Как эмоциона.... Здесь же уместно сформулировать общий подход.

Одна из важнейших задач человека как социального существа (и, как бы цинично это ни звучало,  биологического вида с половым размножением) заключается в том, чтобы найти себе пару и сформировать отношения. С этой целью человек постоянно оценивает потенциальных партнёров. Однако на это у него имеется, естественно, весьма ограниченное время. Сейчас, в нашу мобильную эпоху, мы встречаем на жизненном пути всё больше людей, соответственно у нас меньше времени на то, чтобы каждого из них оценить. Ситуация дополнительно осложняется такими способами установления контакта, как знакомства в клубах, в интернете и т.д.

И здесь у представителей тёмной триады большие преимущества. Они как никто другой обладают талантами и мастерством самопрезентации. В частности, они тщательно следят за собой. Поскольку, сколько бы ни говорили о том, что внешние моменты не главное в человеке, систематические наблюдения показывают, что именно они в первую очередь определяют, возникнет у потенциального партнёра желание встретиться снова, или нет. Казалось бы, этот эффект должен нивелироваться потом, когда появится возможность смотреть глубже обёртки. Однако в действительности всё оказывается не так просто. Ведь люди склонны недооценивать эффект ореола, когда привлекательный человек необоснованно представляется хорошим с моральной точки зрения. А далее разыгрывается самоисполняющееся пророчество, когда с симпатичными людьми противоположного пола (а, опять-таки, как бы цинично это ни звучало, именно они неосознанно представляются потенциальными половыми партнёрами с более «качественными» генами) невольно общаются значительно более дружелюбно, нежели с «крокодилами». Благоприятное влияние привлекательной внешности усиливается складной речью и уверенностью в себе и т.д.

Для представителей тёмной триады брачный рынок также является тем полем, на котором они собирают щедрый урожай социального вампиризма. Это может делаться с помощью приёма, который уже был кратко описан в статье «Альфа-самцы» http://psychopaths.ru/alphamales.html в случае женщины – паразита (хотя подобным образом могут прекрасно промышлять и хищники-мужчины). Для этой цели используются те, кто в силу статусных и иных соображений даже не рассматриваются на роль партнёра не то что долгосрочных, но вообще каких-бы то ни было полноценных отношений мужчины и женщины. Порядочные люди, наделённые тем, что в обиходной речи принято называть совестью, в такой ситуации деликатно дают понять несостоявшемуся претенденту: мол, ты хороший человек, но у нас, скорее всего, ничего не выйдет. Те же, о ком идёт речь, не дают определённого ответа, в то же время как бы хитро намекая: мол, ничего не стоит исключать, если ты сумеешь меня завоевать... Ну, а тут уж как постараешься... И бедная наивная жертва лезет из кожи вон, до поры до времени не понимая, что её попросту используют, и других вариантов просто не было предусмотрено изначально.

Такое взаимодействие, а соответственно и нанесённый им вред, усугубляется эффектом «утопленных затрат», в котором людям порой сложно признаться даже самим себе, но который, тем не менее, действует с суровой неотвратимостью. Он заключается в том, что человеку очень сложно «отпустить» то, во что было вложено много сил и средств. Принять, что единственный реальный результат, к которому свелось взаимодействие, заключается в том, что человек тобой пользовался, просто невыносимо. 

А манипулятор потом, естественно, скажет, если что: «А я ведь тебе ничего не обещал(а)! Это ты сам(а) себе всё придумал(а)! И тебя никто не заставлял! Ты всё делал(а) исключительно по собственной инициативе!» Таким образом, бесстыдная эксплуатация другого человека оказывается оправданной.   

Стоит ли так акцентировать внимание на поведении в отношениях людей с патологией личности? С одной стороны, конечно, их численность составляет всего несколько процентов населения. Но с другой, не следует сбрасывать со счетов следующие важные моменты:

Во-первых, с такими типами придётся столкнуться значительно большей доле населения. Это обусловлено тем, что они ведут «очень активную» личную жизнь, меняя партнёров и продолжая высматривать себе лучшую партию даже тогда, когда состоят в благополучных, казалось бы, отношениях. Таким образом, в то время как «нормальные», порядочные люди, найдя себе пару, исчезают надолго, если не навсегда, с брачного рынка, эти фактически всегда присутствуют на поле игры.

Во-вторых, вред, как материальный, так и душевный, который они могут нанести людям, пустившим их в свою жизнь в роли близкого человека, слишком велик, чтобы обойти эту тему вниманием.

Помимо названных, однако, есть и ещё одна серьёзная причина. Учитывая, какую важную роль в жизни человека как социального существа играют взаимоотношения, не приходится удивляться повсеместному засилью рекламы тренингов, изданий и т.д., сулящих научить человека строить свои взаимоотношения с другими так, чтобы получать удовлетворение. Однако наставники нередко учат достигать этого не за счёт достижения взаимопонимания и гармонии с другим человеком, а фактически за счёт самого этого другого человека! Методы, которые при этом предлагается использовать, до боли напоминают содержимое арсенала типичных представителей тёмной триады. В качестве теоретической основы выбирают НЛП и тому подобные модные, но в остальном сомнительные учения. При таком раскладе уже не приходится удивляться, когда настоящие психопаты читают пособия этого направления типа «Искусственное формирование любовной зависимости», и находят их весьма полезными для себя. Конечно, с одной стороны, формально такие, с позволения сказать, «образовательные» услуги не запретишь. И если даже верховная власть в государстве может то и дело безнаказанно дурить народ, что удивительного в том, если кто-то учит других обманывать людей, доверяющих им и считающих их близкими? Но дело даже не в том, что излагаемые в таких пособиях методики имеют в лучшем случае лишь маргинальную эффективность. Хуже всего то, что в сознание людей, особенно молодых, внедряется взгляд на чувства другого человека как на потенциальную уязвимость психики, которая может быть использована с тем, чтобы эксплуатировать его в своих эгоистических целях.

А в итоге всё чаще приходится встречать людей, которые стали жертвами таких игр. Ощущая себя преданными в своих самых лучших чувствах (которые, как выясняется, оказались не более чем результатом чьей-то жестокой игры), они нередко впадают в серьёзную депрессию и теряют интерес к жизни. А потом ещё долго не могут прийти в себя, и им сложно снова научиться доверять людям и видеть в них доброе начало.

Горькая ирония ситуации заключается ещё и в том, что, как правило, в рассматриваемых жестоких играх нет победителей. Несомненно, кому-то удаётся при этом получать сиюминутные удовольствия, или на какое-то время сделать свою жизнь более комфортной, злоупотребляя приобретённым посредством обмана расположением добрых и доверчивых людей. Однако потом побочные эффекты деструктивных межличностных тактик всё больше вылезают на поверхность.

Так, словно проецируя свой подход на других людей, обманщики и манипуляторы не могут доверять людям. Впрочем, справедливости ради, у них действительно, чем дальше, тем больше для этого становится оснований. Ведь любые сведения, которые они сообщат о себе своим жертвам, могут быть использованы (и, вероятно, будут в порядке воздаяния) использованы против них. Таким образом, они не могут себе позволить открыться в значительной мере. Это обстоятельство препятствует формированию подлинной близости с другими. В результате, в отсутствие душевной теплоты люди чувствуют одиночество и отчуждение.

Инструкторы многочисленных курсов соблазнения/обольщения, не стесняясь в средствах, обещают адептам: вы привяжете другого человека к себе так сильно, что он просто не сможет вас забыть – у него всегда будут к вам сильные чувства. И чувства действительно не угасают, могут даже усиливаться со временем, но... меняют валентность. Читателю наверняка доводилось встречать тех, кто говорит о другом человеке: я одновременно люблю и ненавижу его! И чем больше зла «соблазнитель» приносит в жизнь тех, кто очарован им, тем быстрее и полнее первоначальная влюблённость перерастает в ненависть и жажду мести. У некоторых возникающий в результате гнев оказывается столь велик, что они до последнего вздоха своей жизни не оставляют не только мысли, но и конкретные проекты, ставящие своей задачей максимально нагадить обидчику. Естественно, в такой ситуации совокупный выигрыш от когда-то принятого решения использовать такого человека уже оказывается сомнителен. 

Автор прекрасно отдаёт себе отчёт в том, что при всей обоснованности приведённых выше аргументов, они способны тронуть далеко не всех. Представители тёмной триады по-прежнему будут приносить вред людям, даже самым близким. Как и всегда найдутся те, кто будет ради собственной выгоды  обучать людей безжалостно использовать других – в первую очередь особенно уязвимых – в своих корыстных интересах. Увы, некоторых бессмысленно призывать посмотреть на мир глазами человека, которому постоянно делают больно, и проявить человеческое отношение,- они попросту не понимают по-хорошему, будучи способными внимать лишь языку грубой силы.

В такой ситуации остаётся лишь учить (потенциальных) жертв защищаться, отстаивать свои интересы, давать отпор и сурово наказывать обидчиков (последнее очень важно, т.к. отсутствие воздаяния фактически поощряет вредоносное поведение). В этом заключается основная задача нового проекта автора –  «Анатомия Зла» http://psychopaths.ru, пришедшего на смену предыдущему ресурсу «Хищники и жертвы среди нас». Сайт рассказывает читателю об очень обаятельных и приятных с виду людях, контакты с которыми таят в себе наибольшую опасность, и детально описывает устройство их внутреннего мира.  Подробно излагаются методы распознавания особо токсичных личностей, а также прочих, кто использует деструктивные приёмы в общении. Теоретический материал (изложение основных концепций, тесты, статьи) органически дополняют истории из упомянутой выше серии «Красавица Леночка», повествующие о жизни социальных хищников. Таким образом, образно выражаясь, у читателя есть возможность посетить не только «урок зоологии», но и виртуальный «зоопарк».

Тем не менее, автору хотелось бы надеяться, что даже в нынешний «век нарциссизма» многие найдут в своём сердце место настоящему чувству, вместо азартных игр на эмоциях других.

Когда-то на заре эпохи интернета люди связывали с новой средой общения множество радужных надежд. Казалось, новые технологии открывают перед человеком – социальным по своей природе существом – изумительные перспективы коммуникации, суля каждому возможность найти что-то по своему вкусу. Одни, например, интересовались разными людьми и искали возможность расширить свои культурные горизонты. А кто-то чувствовал себя белой вороной и жаждал найти людей, в чём-то похожих на себя...

Наступил новый век. Уровень развития средств коммуникации и их проникновения в различные сферы жизни превзошёл самые смелые ожидания. Но, несмотря на это, по-прежнему не уменьшается число людей, страдающих от щемящего чувства одиночества, связанного для одних с социальной изоляцией, а для других – с непониманием со стороны окружающих.

Среди многообразия причин, обусловливающих это печальное явление, особого внимания заслуживает один неожиданный и в то же время важный механизм возникновения серьёзных разногласий и даже враждебности между людьми в процессе виртуального общения, которому посвящена настоящая статья. 

Знамением нашего времени стали форумы в интернете. Многие приходят на такие ресурсы поделиться своими наблюдениями и идеями, спектр которых отражает многообразие различных увлечений. Тем не менее, есть круг вопросов, пользующихся особой популярностью. Они связаны с поведением и внутренним миром людей, а также взаимоотношениями. 

Создав новую тему и изложив в ней свои соображения, участники форумов, жаждущие поделиться  своими взглядами, с нетерпением ждут отклика. Поскольку вполне резонно ожидать, что у других людей могут быть совершенно иные позиции, заранее продумываются ответы на возможную критику. Увы, реакция подчас оказывается вовсе не такой, как ожидалось.

Вместо обсуждения вопроса по существу, кто-нибудь интересуется: «А с какой целью ты нам всё это рассказываешь?» И не успевает автор темы сообразить, что ответить, как кто-то делает это за него. Комментатор принимается рассказывать участникам интернет – конференции, о каких серьёзных душевных проблемах автора топика свидетельствует его интерес к тем или иным вопросам.

Масштабы следующей за этим словесной перепалки уже не имеют особого значения. Важно, что совокупный эффект такого общения в итоге оказывается негативным. Людей, изначально заинтересовавшихся темой, отталкивает тот факт, что содержание её, оказывается, сводится всего лишь к чьей-то личной проблеме. А о негативном влиянии на автора темы и говорить не приходится.

Кто же тогда и зачем встаёт со своими неуместными комментариями на пути конструктивного общения? В первую очередь, это представители специфической категории пользователей, известные как «тролли». При всей, казалось бы, одиозности этой группы они при определённых условиях могут оказываться очень удобными для владельцев форумов. Ведь тролли играют на склонности человека, выставленного в дурном свете, не уходить не ответив. А поскольку «отмыться» в такой ситуации бывает очень непросто, если вообще реально, то начинается бурный «обмен мнениями» на повышенных тонах. При этом нередко находятся желающие не только понаблюдать «драчку», но и подлить масла в огонь. В результате, посещаемость интернет – конференции возрастает, размещённая на ней реклама приносит значительную прибыль владельцам. И кому какое дело, как при этом чувствуют себя пользователи?.. Которые, к тому же, если их что-то не устраивает, могут пойти в другое место, где их встретит... примерно то же самое.

Но кто же и зачем тогда ввёл в моду такой стиль общения? Ведь обычный, среднестатистический тролль, наверное, сам до такого бы просто не додумался! Откуда же тогда это пошло? Вероятно, одна из центральных причин этого связана с распространённостью в последние годы оголтелой рекламы консультативных/психотерапевтических, а также тренинговых услуг (подробнее об этом см. «Психолухи. Индустрия обмана» http://freak.sytes.net/psycons.pdf). Подобная реклама нередко натыкается на вполне закономерный барьер в сознании целевой аудитории. Людям трудно понять, с какой стати им нужно платить кому-то просто за слова. И даже байка о том, что в цивилизованном мире, мол, все или почти все люди ходят к психоаналитику, обычно не прокатывает. Естественно, она адресована людям, которые дальше турецкого или египетского (максимум таиландского, если они могли себе это позволить) пляжа мир не видели, а потому не знакомы с ситуацией. Так как иначе они знали бы, что «там» люди значительно более склонны читать книжки в мягкой обложке из серии «помоги себе сам», «сам себе психотерапевт» и т.д., нежели ходить и платить кому-то немеряные бабки.

В такой ситуации эффективным маркетинговым решением представлялась искусственная патологизация значительного числа уязвимых людей. Пусть, мол, осознают, какие у них серьёзные душевные проблемы, с которыми без посторонней помощи им никак не справиться! После чего ненавязчиво предложить им содействие в выходе из этой неприятной ситуации... за неслабую мзду, разумеется.  

Как это может реализовываться на практике, видно на примере одного сильно разрекламированного ресурса, названного его владельцами «Форум психологической взаимопомощи» (подробнее см. главу «Тоталитарная секта психологической взаимопомощи» в книге «Обаяние Зла» http://freak.sytes.net/evilcharm.pdf ). Многие приходят туда поделиться своей жизненной ситуацией, дабы иметь возможность посмотреть на неё глазами других людей. Как говорится, одна голова хорошо, а две или ещё больше – лучше. Однако эти люди оказываются совершенно не готовыми к тому, что их ждёт на форуме.

Чтобы дать читателю понять, что там творится, здесь уместно описать устройство этого интернет – сообщества. Всем заправляет деятель со специфическим ником, который мы здесь будем обозначать как Наипал. По его словам, он живёт в Китае (который в действительности почему-то оказывается расположенным в Приморье), а потому, дескать, в своей психотерапевтической деятельности  сочетает знания Запада и мудрость Востока. У него есть команда дипломированных помощников, а также «группа поддержки» из числа постоянных участников форума, в основном женщин. 

В ответ на первое сообщение на новичка обрушивается град вопросов и комментариев. Их смысл и целевая направленность быстро становятся очевидными грамотному наблюдателю. Оказывается, конкретные вопросы, адресованные незадачливым новичком сообществу, суть лишь отдельные симптомы серьёзных душевных проблем, тлеющих в его подсознании. Которые ему очень ловко и ненавязчиво предлагают «проработать» в дорогостоящих сессиях по скайпу с самим мэтром или его соратниками. Если же новенький продолжает «упорствовать в заблуждениях», ему деликатно намекают, как не разрешённые своевременно проблемы могут отравить ему жизнь и даже испортить физическое здоровье.

А когда на форуме появляется особенно «лакомая» добыча, т.е. удобная потенциальная жертва, к процессу подключается сам маэстро. Который почему-то очень склонен связывать якобы имеющиеся у собеседника серьёзные душевные проблемы со скудостью половой жизни «пациента». То есть, как говорят в народе, с «недотрахом».  При этом сам стиль ведения диалога нередко оказывается травматическим для многих женщин постарше, воспитанных в скромности, а потому имеющих достаточно узкий диапазон приемлемости в плане сексуальных проявлений.

Конечно, следуя стилю самого «великого Наипала», можно было бы предположить, что в таком общении он помимо извлечения дохода решает какие-то свои личные задачи, получая от таких бесед специфическое удовлетворение. Но главное даже не в этом. Важнее, что многие из приходящих получить всего лишь совет или узнать мнение других людей по интересующему их конкретному вопросу, уходят с чувством глубокого унижения.

Однако больше всего на форуме «везёт» тем, кто приходит туда не жаловаться на проблемы, а просто обсудить интересующие их темы и поделиться своим мнением. Когда попытки со стороны агрессивных постояльцев гнобить их намёками на якобы имеющиеся у них серьёзные затруднения оказываются непродуктивными, неугодные попросту изгоняются. Темы, созданные заблокированными, однако, при этом не удаляются, а переносятся в другой раздел форума, где собраны, согласно авторитетному мнению администрации, примеры бреда.

 В особенно аховой ситуации при этом оказываются те изгнанные с форума «взаимопомощи», кого угораздило использовать при создании учётной записи свои настоящие имя и фамилию. Теперь любой желающий при помощи поисковика (а ввиду высокого ранга форума ссылки на него будут в первых рядах выдачи!) может прочитать, как «знающие люди» характеризуют их состояние психического здоровья.

Однако проблема уже давно вышла за рамки отдельных форумов и прочих источников рекламы услуг по промыванию мозгов. В противном случае можно было бы попросту не заходить на форумы, где правит бал великий гуру Наипал и его поклонницы, а также им подобные, и пусть бы они там себе варились в своём соку, навешивая друг на друга ярлыки! Однако, каково бы ни было её происхождение, такая мода давно стала частью нашей культуры. Она преследует человека повсюду – на работе, в разговорах с друзьями и знакомыми, даже в общественных местах среди незнакомых людей.

Но наибольший вред ею наносится в семье, где человеку хочется надеяться на понимание и поддержку, а не постановку диагноза. Особенно ярко в этом проявляют себя психопаты и прочие токсичные личности, использующие аргументы, обращённые к человеку, в качестве инструментов для осуществления психического террора и ментального порабощения. С этой целью ими применяются очень эффективные приёмы манипуляции, такие как метод «газового света» (подробнее см. статью «Мрачный мир социопатов в тусклом, мерцающем свете газовых фонарей» http://freak.sytes.net/gaslighting.html ). Идея последнего заключается в том, чтобы изменить (порой при помощи таких незатейливых приёмов, как перекладывание предметов с места на место) реальность человека без его ведома. Жертва же, которая не в курсе происходящего, воспринимает это как свою неспособность адекватно воспринимать окружающую ситуацию; как свидетельство того, что у неё «едет крыша». 

Такая ситуация очень удобна манипулятору, как минимум, по двум важным причинам:

Во-первых, его эксплуататорское, паразитическое поведение попирает любые разумные представления о справедливости во взаимоотношениях людей. Но когда жертва серьёзно деморализована и глубоко погружена в свои душевные проблемы, ей уже не до попыток восстановления паритета;

Во-вторых, когда пострадавшая сторона, по сути, сама расписывается в своей психической несостоятельности, социальный хищник нередко получает от окружающих моральный carte blanche на признание её defacto недееспособной и соответственно «заботу» о ней, включая принятие решений за неё якобы в её интересах.

Кроме того, переход на личности активно используется деструктивными личностями и организациями в качестве агрессивного ответа на критику. Он представляет собой эффективный способ, не имея собственных содержательных аргументов, быстро перевести того, кто посмел высказывать замечания, в оборонительную позицию, а также дополнительно его дискредитировать.

Примером здесь может служить деятельность агрессивно разрекламированного в России психокульта системно-векторной психологии (подробнее см. Психосекты. Ловцы раненых душ http://freak.sytes.net/psycults.pdf ). Критики объявляются идеологами секты носителями «анального вектора», как бы указывающего на то, что противник культа мало того что з**ранец по жизни, так ещё и пассивный гомосексуалист, действующий или латентный (т.е. скрывающий свои наклонности, то и дело неуместным образом всплывающие у него из подсознания). А какой же здравый человек будет слушать такого всерьёз?! В действительности же у критика вполне может быть «анальный вектор», а также банальный геморрой или какие-то другие проблемы с нижними отделами желудочно-кишечного тракта, однако это никоим образом не может умалять справедливости его утверждений о вредоносной деятельности культа, отравляющего сознание людей!

Перенос анализа с позиции человека на него самого нередко обосновывается благими намерениями. Якобы при этом выясняются «подлинные причины» того, почему человек так считает. Однако в действительности, на практике это:

Во-первых, отвлекает внимание от сообщаемой человеком информации, попутно огульно дискредитируя её источник;

Во-вторых, на самом деле у человека могли быть вполне логичные, разумные причины интересоваться обсуждаемым вопросом, которых проводящий «глубокий» анализ попросту не знает.

Наконец, аргументыadhominem нередко носят характер указания на использование человеком тех или иных механизмов психической защиты (сводку таких механизмов см. в http://freak.sytes.net/defenses.pdf). Это может произвести на неосведомлённую аудиторию неуместное (но, в то же время, целенаправленно задуманное использующим такие аргументы) впечатление дисфункциональности обсуждаемого.

Безусловно, концепция защитных механизмов эго, детальная разработка которой восходит ещё к Анне Фрейд, может быть полезной в определённых контекстах, например, в процессе психотерапии. Однако пытаясь рассуждать о другом человеке с этой точки зрения, важно помнить следующее:

- Механизмы защиты сильно разнятся по степени своей «патологичности». И лишь самые нездоровые и незрелые механизмы связаны с уходом от реальности настолько, чтобы категорически препятствовать справедливости тех или иных высказываемых человеком суждений; 

- Те или иные механизмы постоянно используются практически всеми (а если человек не испытывает особой нужды в использовании таких механизмов, это может указывать на ещё более опасную патологию личности!), а потому никоим образом не могут рассматриваться как удел исключительно «неадекватов».

Таким образом, как следует из вышеизложенного, нынешняя мода на переход на личности в ходе дискуссии имеет весьма негативные последствия. Человеку так и не удаётся донести до других ту информацию, которую он пытался им сообщить. Соответственно, его аудитория не смогла получить от него новые сведения. Более того, эти люди в той или иной степени составили о нём для себя негативное впечатление. Сам же этот человек также не проникся правотой собеседников, так как при переходе на личности для него это означало бы признание себя дефективным. В результате, вместо конструктивного диалога, спора, в котором рождается истина, итогом нередко оказывается враждебность, иногда выливающаяся в неприкрытый конфликт.

Особенно негативно проявляется такой подход в близких отношениях, в семье, где он препятствует нахождению общего языка, формированию доверия между людьми. Более того, им активно пользуются токсичные личности для эксплуатации своих партнёров.

Помимо уже отмеченных, есть ещё один важный негативный аспект argumentumadhominem, о котором обычно не принято говорить. Фактически рассматриваемый здесь «переход на личности» сводится к «ты так считаешь, потому что у тебя те или иные душевные проблемы». А теперь представьте себе с этих позиций ситуацию человека, у которого «ненормальность» носит постоянный и всеобъемлющий характер. По такой логике получается, он вообще не может быть прав ни в чём и никогда! Соответственно, применительно к таким людям, априорные суждения о неверности их позиции, основанные исключительно на состоянии их душевного здоровья, негуманны, так как унижают их человеческое достоинство.

Конечно, кто-то на это может возразить, мол, стоит ли так беспокоиться по поводу политкорректности в отношении кучки сумасшедших? Однако, во-первых, в обществе, претендующем на право называться цивилизованным, все люди, независимо от соответствия стандартам «нормальности», имеют естественное право на человеческий подход к ним, без систематических унижений и стигматизации. Во-вторых, численность «психически иных» среди нас не так мала, как это представляется многим из тех кто «не в теме». В цивилизованных странах она может составлять десятки процентов. Как говорится, «В этом мире много психов, Каждый пятый – это псих. Говори со мною тихо, Может, я один из них?»              

К тому же, априорные суждения о заведомой неверности любых мнений «психически иных» попросту несправедливы, будучи основаны не на реальных фактах, а на дискриминирующих стереотипах. В действительности же, за исключением особо драматических ситуаций (например, когда речь идёт о больном шизофренией в процессе психотического эпизода) многие люди, которых необоснованно принято называть «неадекватами», способны вполне осмысленно воспринимать и анализировать окружающую реальность.

С одной стороны, безусловно, их состояние создаёт им серьёзные затруднения. Но с другой, оно заставляет их задуматься об ограниченности жизни, наводит на мысли о тщетности гонки за внешними атрибутами и сиюминутными удовольствиями, подталкивает к тому, чтобы ценить каждый короткий отрезок своего неповторимого пути и стремиться наполнить его смыслом и нетривиальным содержанием. У них значительно больше стимулов перейти из «повседневного» в «онтологический» режим существования (в том смысле, как это понимал Мартин Хайдеггер) и научиться воспринимать свою жизнь как чудо.

В этом отношении показательны судьбы мыслителей экзистенциального направления. Так, Сёрен Кьеркегор (1813-1855) в юности упал с дерева, после чего весь остаток своей недолгой жизни писал про страх и трепет, а также о «болезнях к смерти». А одна из важных специфических особенностей Фридриха Ницше (1844-1900) заключалась в хроническом заболевании головного мозга, в итоге приведшем его к состоянию, в котором он провёл последние одиннадцать лет своей жизни.

И это касается не только тех, кто посвятил свою жизнь осмыслению абстрактных материй, но также людей, подвизавшихся на ниве познания внутреннего мира человека, его эмоций. Так, неврастеник Уильям Джеймс сделал для психологии значительно больше, чем многие из «нормальных» людей, пришедших в эту область «чисто денег заработать». А Саймон ЛеВей совершил важное открытие, проливающее свет на биологические корни гомосексуализма у людей, после того, как умер от СПИДа мужчина, бывший его партнёром на протяжении 21 года.

Эти примеры лишний раз показывают: чтобы адекватно судить о справедливости сообщаемых тебе сведений, смотри на факты, а не только на человека!

Бэби — ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны. 
Бегемотик — поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть. 
Детка — в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять. 
Дорогая, дорогой — в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте. 
Дурында — готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль. 
Ежик, ежонок — придает вашим отношениям особую значимость. Бывает несдержан, так как боится вас потерять. 
Жабка — энергичен и игриво напорист, но очень дорожит вашими отношениями. 
Жизнь моя — пафос выдает склонность к перебору. Проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» на стороне. 
Золото, золотко, золотце — подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами. 
Киса, киска, кисонька, кысик — настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию. 
Козлик, козочка, козявочка — чувствует с вами полную близость. Вы 
для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить. 
Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры 
Конфетка — осторожнее: вас, похоже, считают своей собственностью. 
Котенок, котик, котя, котятина — чувствует с вами близость и неразрывную связь, хочет убедить вас в своей верности. 
Крокодильчик — подчеркнуто энергичен, не настроен ходить вокруг да около и долго сдерживать эмоции. 
Кукла, куколка — увлечен вами, но не придает вашим отношениям слишком большого значения. 
Лапа, лапуля, лапусик — очень активен и готов работать и жить ради вас. 
Ласточка — очень внимателен и абсолютно уверен в вас. 
Лисенок, лисичка, лисена — все внимание поглощено вами и того же он ждет от вас. 
Любимая, любимый, любовь — склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо. 
Ляля, лялик — очень эмоционален, может не контролировать всплеска чувств — как хороших, так и плохих. 
Маленькая, маленький, масик, мася — чувства очень глубоки, о вас готовы заботиться. 
Малыш, малышка — вы поглощаете все внимание, и от вас ждут того же. 
Медвежонок — очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять. 
Милая, милый — обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом. 
Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры. 
Мышка, мышонок — очень к вам привязан, бывает несдержан, но его любовь глубока. 
Пампушка — рассчитывает на полную близость и взаимодействие. 
Пончик — всеми силами хочет привлечь ваше внимание и оградить себя от возможных соперников. 
Пузо, пузик, телепуз — настроен на создание и обустройство семейного очага. 
Пупс, пупсик, пусечка, пуся — ищет с вами полного контакта, но за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес. 
Рыбка — на ваши отношения смотрит скорее по-деловому. На первое место ставит не романтику, а практический интерес. 
Сладкая, сладкий — сознательно подчеркивает свою эмоциональность. Но в душе он уравновешен и спокоен. 
Слоненок, слоник — придает большую важность вашим отношениям и ждет полной взаимности. 
Солнце, солнышко — испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес. 
Тигра, тигренок — уважает вашу самостоятельность. Не прочь пошутить над вами, но на деле предлагает равноправный союз. 
Хомячок — склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам. 
Цыпа, цыпленок — предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается. 

источник