Блог сайта «И ПРО ЭТО» /blog?t=%D0%9F%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%B4%D0%B0 Thu, 25 May 2017 12:59:07 +0300 ФОТО ДО/ПОСЛЕ: что делает женщину сексуальной http://mirtesen.ru/pad/43243676699 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43243676699 Tue, 16 May 2017 12:03:20 +0300 Эвелина * девушки #девушки #допосле до/после Помада приподдержкеАлкон #приподдержкеАлкон фото #фото


На многочисленных фото в посте Дарья — выглядит как типичная «ботанка» какого-нибудь филфака, причем лет восемнадцати. Увы, недостаточно иметь красивое лицо, чтобы быть сексуальной и популярной, нужно кое-что еще — и мы это добавили! Теперь она шикарная женщина, а не подросток. Что скажете?

Вообще эта серия «преображения» напомнила, как я смотрела сериал «Не родись красивой», я вообще люблю такие темы — профессионалы делают из обычной девочки звезду — поэтому я все ждала, когда уже из героини сериала сделают нереальную красотку и что же за хитрые средства применят... но чо-то не срослось тогда: преобразившаяся главная героиня стала не красоткой, а разве что неплохой. Из чуда с брекетами вышла милая женщина, но не больше. Это стало огромным разочарованием. Ну там у героини и данные были похуже, а у нас — богиня Дарья: правильные черты лица, белые зубы, густые волосы, нужно все это только оформить.

Сильный мейкап Даша не любит, она попросила легкий макияж — чтобы можно было сделать самой и быстро, пойти в нем хоть на работу, хоть на свидание в ресторан. К тому же ей хотелось стать чуть постарше на вид, слышать в свой адрес «Девочка, скажи...» в транспорте уже надоело.






НАШИ ПРАВИЛА:

1. На съемку модель причесывается и красится сама, как делает это обычно;
2. Фото «До» и «После» мы делаем с одинаковым светом и примерно в одном ракурсе;
3. Мы очень стараемся, чтобы на всех фотографиях модель была как можно более привлекательна. Никаких «возьмем похуже, чтобы потом было получше» - все фотографии мы выбираем вместе с моделью;
4. Кроме уменьшения размера, кадрирования – на фотографиях нет никакого иного редактирования. За исключением фотографий с пометкой – после обработки. Обработку фотографий мы делаем минимальную;
5. В проекте может поучаствовать любой из вас. Независимо от возраста и внешности. Это совершенно бесплатно для модели. Если вы хотите попробовать, присылайте свои фотографии и контакты на cosharel@bk.ru
6. Вы можете критиковать работу визажиста /фотографа, но обсуждать внешность модели нельзя.





Итак, у нас есть клевая девушка, а сейчас визажист Елена слепит из нее подручными средствами суперзвезду. Кожа у Даши великолепная, так что для выравнивания тона лица потребовался только легкий тональный флюид и чуть-чуть пудры поверх.







Разумеется, сделали брови. Это золотое правило мейкапа: если опаздываешь так, что времени на полноценный макияж не остается — пригладь брови прозрачным воском, это уже будет смотреться как ухоженное лицо. Страшны брови не широкие, а брови лохматые!





Для век Даши визажист выбрала тени в-точности-как-цвет век. В таком случае вмешательства мейкапа и незаметно, но кожа вокруг глаз выглядит нежной-нежной, ровной-ровной. Так и создается миф о «естественной красоте без косметики»: имитация здорового цвета лица плюс имитация неуставших век плюс тушь для ресниц в здравых количествах, без эффекта драмы — и мужчины вокруг говорят: «Ой, тебе так хорошо ненакрашенной!».







А теперь — тот самый небольшой штрих, который превращает этот мейкап из дневного в вечерний и наоборот — яркая помада. В моде все еще все оттенки красного, но предпочтение — матовой помаде. Визажист наносит помаду кисточкой, а не прямо из тюбика, чтобы добиться четкого контура и при этом естественного вида — под кистью она ложится равномернее.








Хорошо быть профессионалом. Для меня конусная плойка — испытание: все время стараешься не прижечь себе пальчики. А Елена обращается с ней совершенно непринужденно. На конусную плойку, если взять диаметр поменьше, получаются чудесные кудри, которые стоит чуть-чуть растрепать для того же «естественного» вида.







Еще для нашего преображения мы вооружились контактными линзами. Вы же помните — Дарья попросила сделать ее чуть постарше на вид? Парадокс, но очки в сочетании с естественным мейкапом или вовсе с его отсутствием часто делают не старше, а наоборот, моложе: получается школьница, которой родители запретили краситься. Глаза под очками требуют особенно тяжелого мейкапа, чтобы выделить их — для этого нужно уметь краситься и любить это.





Дарья периодически носит линзы, поэтому с легкостью их надевает. Носит не для красоты, а по медицинским показаниям. Я, еще перед съемкой, узнала параметры её глаз и заказала линзы с диоптриями по параметрам каждого глаза. Какие именно буду линзы — Даша не знала. Поэтому она сначала рассказала нам «всё» про линзы в принципе:  «Больше всего не люблю очки за рулем, ничего не видно, всё бликует. Не очень подошли мне линзы длительного ношения —  к обеду  словно песок в глазах, пересыхают в течении дня, двухнедельные ещё ничего, а всё что больше — нет. Однодневные гораздо тоньше и влажнее, с ними комфортнее».





А потом, когда Даша, в свойственной ей манере (ну вы заметили) завизжала от восторга, стало ясно, что с линзами мы угадали: оказалось, что она один раз уже носила новинку Dailies Total 1 — дали как пробник при покупке прошлой «модели» — и очень обрадовалась, встретив их снова: «Я их тогда надела и забыла о них на весь день, вообще не помню, что у меня что-то в глазах — никакого, даже минимального, неудобства не было! Это так здорово хоть на один день забыть, что у тебя что-то в глазах. Все, кто носит линзы — меня поймут».





Наша героиня надела линзы после макияжа, но вообще-то производители и врачи рекомендуют делать наоборот. Да и удобнее это, если наносишь себе макияж сама — с сильной близорукостью без линз и не разглядеть толком в зеркале, что и как ты себе накрасила. А теперь оценим результат нашего маленького преображения?





Вот так будет еще нагляднее. Вспоминая, опять же, сериал «Не родись красивой», могу сказать: девушка+очки однозначно только за счет очков кажется более ээээ ботанской, что ли? Это я еще молчу о тех моментах, когда очки запотевают в помещении, так что идешь вслепую/ заливаются дождем/ бликуют на солнце и превращают на фото своего носителя в зеркалоглазого монстра. Минус очки, плюс хороший макияж и улыбка — и милая девочка становится красоткой. Даже без фотошопа, которого, кстати, до этого момента не было вовсе. И на коллаже — тоже нет.



без ретуши


А теперь мы немного поколдуем, хотя в случае Даши, это вовсе не обязательно. Многим кажется, что ретушь и photosop призваны превращать чудовищ в красоток, но так бывает только у плохих фотографов. Хорошие — видят красивое в человеке и снимают так, чтобы не приходилось потом часами править форму лица или фигуру, не приходилось стирать естесственную мимику превращая человека в куклу.



с ретушью


Только не надо замечаний, что, мол, «до» фотографии в других ракурсах, нежели после, и вообще — как-то девочка по-другому себя ведет... Всякое преображение оказывается полным — меняются и сами модели, в новом образе их аж плющит и таращит: одни смеются и корчат рожицы, у других включается режим «роковая красотка», словом, фото «до» и «после» с одинаковым настроем сделать не удавалось — ни разу!





Теперь Даша — яркая, красивая, уверенная в себе — такой девушке можно только позавидовать, по-моему. Ей действительно идет все, в том числе и сочетание яркой помады с простой белой футболкой.



с ретушью



с ретушью


Ну, что скажете? Как вам новый образ? Хотели бы с такой девушкой сходить на свидание?
А попробовать себя в роли нашей следующей модели, хотели бы?





---------------------------------------------
БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОМОЩЬ В СЪЕМКЕ: #приподдержкеАлкон
Имеются противопоказания. Необходимо проконсультироваться со специалистом.







дружить журналами
]]>
Можно ли изменять мужу, который не зарабатывает? http://mirtesen.ru/pad/43296109188 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43296109188 Mon, 15 May 2017 22:03:32 +0300 Эвелина * война полов измена мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Помада 32 года жила на свете и не знала, что измена, оказывается, регулируется материальными отношениями с женой. Если, мол, муж жену содержит, то она и не должна спрашивать, почему ты поздно, и откуда на тебе помада, кормилец. На самом деле, многие мужики так и считают, не первый раз читаю такое.

На такие заявления я пытаюсь робко возразить: так ведь жена может и не спросить про помаду. А просто взять, да и загулять в отместку. И приятно, и полезно. Ей-то, наверное, случайный секс найти еще проще, чем мужику. Даже деньги тратить не надо, достаточно желания.

В ответ я, конечно, услышала много чего. Например, вот это:

- Да пусть попробуют только. Кто их содержать за это будет? А самостоятельным муж итак не нужен - вольны делать, что хотят…

Вот оно, значит, как. Изменять нельзя потому, что муж содержит. Включаем логику.

Если в этом месяце обосрался муженек с работой, нет заработка, то можно и изменить.

В два раза меньше, чем обычно, зарплата оказалась, не сезон? Ну, тогда на полшишечки.

А если крупно на деньги попал, долгов наделал, тогда еще и впрок изменить надо, в воспитательных целях. Можно сразу двумя или тремя джигитами.

Рассмотрим и такой случай – муж вышел на пенсию, а жена еще в соку. Или вдруг случилась у мужа пенсия по инвалидности. Тогда кормилец жена. И ей, как кормильцу, теперь изменять не только можно, но даже положено. Так что ли, получается?

Что, не нравится такая ущербная логика, когда ее к мужчинам применяют?


]]>
Косметика. Девичьи посиделки. http://mirtesen.ru/pad/43464566301 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43464566301 Wed, 10 May 2017 20:15:17 +0300 Эвелина * красота обзор Помада реклама #стилистКэт ...а дело было так.

-Здравствуйте, Катерина, а давайте познакомися и поработаем! - написал мне интернет магазин, ссылку на который я как-то дала в блоге, когда в красках расписывала, насколько прекрасны белорусские помады за 137 рублей.
-Ага, понятно, - подумала я. По ходу, дело было так: девчонки из блога толпой пошли за помадами, магазин в аналитике увидел народ и вышел на меня.
Интернет за нами всеми давно уже следит)

Не, ну как не поработать с магазином косметики! Это ведь даже и за рекламу-то не считается)
-Чего прислать? - спросил магазин.
И мы принялись обсуждать.
-А что если, - сказал магазин, - прислать вам вот этого?
И назвал несколько не бюджетную марку.
-Не-не-не, - сказала я, - марку эту я канеш очень люблю, но не все могут. Пособирайте мне лучше чего-нибудь приятного и недорогого. Чтобы любая девочка с любым доходом.

В общем, девчонки, сейчас будет много букв и фоточек косметики, которая не бьёт по кошельку. И впечатления, конечно.
А магазин у нас сегодня Beloris.ru
Магазин у нас, в России. Название его как бы намекает на белорусское, но там на самом деле есть всё.
Пойдёмте смотреть, короче.





* * * * *

Маска для восстановления волос. Белоруссия. 138 рублей за банку.





Я пользовалась марокан-ойлом по 1500 за банку. Там банка красивее и маска жирнее.
Но если пофиг, как выглядит банка - то сама по себе эта маска отличная. А за 138 рублей просто потрясающая. Волосы делает мягкими, хорошо расчесываемыми и вообще очень шёлковыми.

Кстати, от того же производителя ко мне приехал ещё вот такой пузырь: Несмываемая сыворотка для волос "Глубокое восстановление". С кератином. 132 рубля.





Штука довольно любопытная.
Наносить её нужно на влажные волосы после мытья. По консистенции она как масло, но не жирная, и вот это для меня загадка.
В чем её стопудовый эффект: я попробовала помыть волосы шампунем без бальзамов и масок, просто шампунем. Волосы мои пережили всякое, ну и крашеные много лет, так что без танцев с бубном их просто не расчесать.
Но если ливануть сыворотку на руки и втереть в волосы, то она работает как спрей для волос - сразу можно нормально расчесаться. Вообще она типа предназначена для постоянного ухода, но тут я ничего не скажу - я ей попользовалась пока всего 4 раза.
Но вообще планирую продолжить, просто у меня сейчас как-то нереально много всякого.

* * * * *

Natura Siberica - гель для душа. Россия. 220 рублей.





Я вообще этот бренд люблю как вид. Мне кажется, они оч клёвые. У меня дома от них несколько шампуней (особенно прекрасен облепиховый!), и теперь вот ещё и гель.
Он прекрасен, как и всё, что Сиберика производит. Они умудряются делать очень интересные запахи. Ходить и нюхать, нюхать, нюхать...

* * * * *

А вот сейчас я буду петь оды. Прям оч советую.
Слышали же про шампунь Керастас? Укрепляет, восстанавливает, и всё вот это вот. Но, зараза, по деньгам полсамолёта. Когда-то я им пользовалась с годик, а потом поняла, что прям жирно мне деньгами голову мыть.
Так вот, девки, советовать шампунь - дело неблагодарное. Но он мне оочень понравился. Мне, убитым моим волосам - я просто в восторге.

Не Керастас, нет.
Шампунь KeraSys. Корея. 221 рубль за 200 мл.





Мне досталась банка 400 мл, она дороже канеш, но чёт я её сейчас найти не могу.
А к ней - бальзам KeraSys. У меня увлажняющая серия, для сухих и ломких, но они там есть разные.
Короче, девки, это второй Керастас, но совсем за другие деньги.
Шампунь перламутрового цвета и густой, очень. Вот не люблю это слово, но если кому-то это важно, то экономный.
Попробовала напшикать на ладонь свою обычную дозу - поняла, что этим пол-Кореи помыть можно.

Короче, да. Мне очень понравилось. Сложно объяснить эти ощущения, но ты голову моешь и радуешься. И тебе хорошо. И волосам хорошо. И вообще.
Состав, если кому надо.




* * * * *

Тоник-активатор для улучшения роста волос.
Снова Белоруссия. 111 рублей. Вообще зайки)





Тут, значит, так. Тоник этот предназначен для тех, у кого лезут волосы. Типа питает корни.
На самом деле я считаю, что если волосы лезут, то дело в чём-то внутри. Питание, курение, несчастная любовь стресс и всё вот это вот.
Боже, помню период, когда у меня вылезло по ощущениям полголовы. После Павлика, блин.
Руку запустила, клок вынула. Мыла и плакала, и реально боялась. И ничто, и никакие маски, и никакие втирания, просто лезло и лезло.
А потом само остановилось. И как же я радовалась, когда начал появляться свежий "ёжик"!
...но на самом деле если тебя не шарахнуло насмерть мужчиной, то тоник просто лишним не будет. 111 рублей же.





И у него оч приятный запах. Не цветочный, не сладкий, не...
Ну вот пишут что, прости господи, с кашемиром, ну вот, наверное, это кашемир :)

А в маленьких стопочках - это твёрдое масло для ванны "Антистресс". Россия. 155 рублей.
Но не спрашивайте меня про масло, ванну с ним я принять так и не успела.
Это потому что я, наверное, вообще не фанат добавок в воду, под настроение только, но пока не случилось.

* * * * *

А! Там на верхней общей фотке есть влажные салфетки для снятия макияжа.
У меня тут соседский ребенок изучал аромат одуванчиков. Весь нос и рот были жёлтые. Салфетки справились на ура. Но когда я пыталась смыть стойкую помаду с губ, приходилось нажимать и тереть. И что-то мне подсказывает, что обычные влажные салфетки справились бы не хуже.
Короче, салфетки это М - маркетинг. Если в дорогу, то имеет смысл, а если просто так - то смысла?)

* * * * *

Ну всё, с гигиенами закончили, переходим к мордочке)

Праймер с муцином Улитки. Белоруссия. 245 рублей.





Оч приятная база под макияж. Хорошо увлажняет кожу. Если кожа сухая. У меня сухая.
Праймер делает хорошее покрытие, на которое хорошо наносится тональничек.
Но есть минус. Это непродуманный пузырёк. Как доставать, когда останется на дне...
В пузырьке 10 мл. Это мало. Но и 245 рублей это тоже мало)
А в целом - гууд, мне понравилось. Юзаю вот.




* * * * *

А сейчас, девки, глаза..
Поехали)
Собрала всё для глаз на одну фоточку.




Тушь для ресниц. ХХЛ.
Белоруссия. Люкс-Визаж. Цена 302 рубля.
Короче, девки. Производитель тут покривил душой.
Эта тушь делает ресницы натуральными и длинными. Никакого объёма, в смысле чтобы пышно и в ширину, там и рядом нет, НО.
Это очень красивые ресницы, длинные, без комочков, без паучьих лапок. На каждый день - идеально. Она не сыпется, что важно, не делает панду под глазами.
Я её себе в коллекцию оставляю. У меня просто то, что мне не подошло вдруг, Лиза девки отжимают, но эту тушь мы себе оставим.

Кстати, о туши: есть ещё одна, как-то купленная мною в этом же магазине.
Тоже Люкс-визаж. За смешные 199 рублей.
Мне её не подгоняли, я там сама заказывала пару месяцев назад вместе с помадами. Схватила, потому что хотелось ещё что-то в корзину бросить, а у неё упаковка красненькая. Не пожалела.
Ею я пользуюсь уже месяц.
Боже, храни Белоруссию, они могут!

Моё общее мнение о дешёвых белорусских тушах (ну и слово!): они дешевле и при этом гораздо лучше классического масс-маркета (типа мейбеллина, лореаля и иже с ними).
Они не дотягивают, конечно, до люкса, но если 1000 руб на тушь тратить неохота, то вот эти две белорусские девочки отлично вам подойдут.





Подводка-фломастер. 246 рублей.
Фломастер удобный, наносится легко и ровно, цвет светло-чёрный, не графитовый, то есть, по максимуму естественный.
Недостаток один: я люблю нанести подводку и ходить с ней до самого завтрашнего утра. С этой так не выходит. Эта не настолько стойкая. Так что с ней ночевать дома)

Тени для бровей. Россия. 345 рублей.
Прям отлично! Чего я только не покупала, тестировала разные. Раньше мне казалось, что чем дороже - тем лучше.
Неа!
Цвет потемнее, цвет посветлее. Кисточка малюсенькая, но очень удобная.
Ничего другого мне явно больше не надо. Опция для бровей - наилучшая. Судя по объёму, мне этой палетки года на три хватит)





Ну и гель для бровей и ресниц. Россия. 117 рублей.
Считается, что днём он закрепляет форму, а ночью питает. Если регулярно)
Но регулярность - это не про меня, так что я честно несколько ночей мазала его на ресницы, а потом забросила это дело.
Так что этот гель лично для меня прекрасно закрепляет брови. Имеет место быть.

* * * * *

Пудра бронзирующая "Bronze sun powder". Польша. 335 рублей.
Она красива и прекрасна. Я попросила светлую, это тон 020.
Нареканий у меня нету; широкая кисть, скулы, немного на виски, и я натуральная и со скулами.
Тоже очень гуд за небольшие деньги.





И набор корректоров для лица (4 Тона) Coverall.
Типа США, но на коробочке написано, что делает Китай - 245 рублей.
Хайлайтеры бывают жидкие и сухие. Обычно я пользуюсь сухими.
Вот тут беленький - он типа жидкий. Наносим на лицо тональник.
Потом берём этот хайлайтер, мажем его на середину лба, спинку носа, под брови, верхнюю часть скул и над губой. А уже поверх покрываем лицо тонким слоем пудры. Пудра прикрывает излишки хайлайтера, и мы свежи, как майские розы. Дальше бронзатор. Естественный макияж без макияжа готов. То что мужчины называют "посмотри, какая она красивая, хоть и не накрашена")

Тут же в палетке ещё три цвета - зеленый выравнивает покраснения кожи, а как использовать ещё два цвета - я пока не придумала. Но они все вот, типа свотч:




* * * * *

А теперь любимое. Помады)





Помады адекватно сфоткать нереально. Восхищаюсь теми, кто это может. Поэтому цветам на фотках, в смысле точности оттенков, вы не очень верьте, верьте тому, что расскажу)
Значит, помады которые жидкие. Блеск для губ "Pin-up". Тон 4 и 8. Белоруссия. 235 рублей.
Плюсы. Текстура приятная, губы увлажняет. Не знаю, в плюс ли, но тем, кому важно, чтобы губы не "кричали" - цвета не яркие, нежные, такие себе дневные матовые помады для приличных девочек)
Минусы. Стойкости ноль, тем, кто как и я, вечно с кофе и сигаретой - они не подойдут. И без карандаша хрен нанесёшь ровно)

А вот помады в обычных тюбиках, как по мне, уже интереснее.
Губная помада Pin-up Ultra matt
Белоруссия же) 166 рублей. Тут цвет "506 Николь" и "512 Наоми".





Ну так вот. Помада матовая. Не мега-стойкая, но губы зато не сушит.
Для помады, которая не приколочена намертво, держится очень хорошо. Не стирается, если выпить кофе и легонечко перекусить.

Цвет Николь - который посветлее - божественный. Натуральный, не яркий, грязно-розовый. Повседневный. Обожашечки.

Цвет Наоми. Ооо, как бы это максимально близко к правде описать, не вышло у меня адекватных свотчей, чтобы передать.
В общем, это винный с теплым фиолетовым подтоном. Вечерний и очень красивый на определённом типе внешности. Вот если у вас цветотип "тёмные волосы-карие глаза-светлая кожа" - то это прям может быть очень удачно. Я её на подружке такого типа испробовала - ну прям вся глубина появилась. Дива!
Короче, помада эта может либо очень подойти, либо не судьба, но кареглазым-светлокожим за 166 рублей я бы поэкспериментировала.





Всем остальным, кстати, напомню, что ежели кому нужно помаду, которая намертво на губах и ей не страшны ни дождь, ни жара, ни легкие поцелуи - то вот, и лучше ещё не придумали.
Это лучше, чем лайм крим. Пользуюсь ими уже больше месяца, а то и двух. Претензий нет. Смывать мицеллярной водой или маслом.


* * * * *

Всё. Аж сама устала. Дальше копайтесь, девки, без меня.

Бьюти маркет Beloris.ru.
Много всякой косметики.
С доставкой всё норм.

Я там до обзора и за деньги покупала)
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Пытка детей Киркоровым http://mirtesen.ru/pad/43846081281 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43846081281 Fri, 05 May 2017 16:08:00 +0300 Эвелина * Великий Русский Певец Киркоров дети маразм Помада школа Стразы на спине, выложенные узором в виде крыльев прямо по джинсовой куртке, леопардовые лосины, ярко-красная помада, длинные ногти и сумочка а ля шанель из вьетнамского подвала.
Где ее такую воспитали? Да в школе же!

Вариант, что из учениц, которых в школе заставляли насильно слушать концерты Филиппа Киркорова, вырастет выпускница института благородных девиц, так же реален, как и то, что то, что девица из моего рассказа станет иконой стиля. Даже если у нее и был вкус, он безнадежно испорчен слепым поклонением поп идолам.

Ну на кого будет похож человек, который в жизни станет одеваться, как Киркоров на сцене? Вот то-то и оно!

Тем не менее, в обычной российской школе (в поселке Деденево Дмитровского района Московской области) руководство школы так сильно любит этого певца, что насильно заставляет детей слушать его концерты и (внимание!) изучать творчество. Нет, я понимаю Моцарта в школе слушать, Бетховена или Шопена с Шостаковичем, Вивальди на переменах, а на уроках пения заставлять учить известные оперы – тут хотя бы было понятно, что пытаются приобщить к великой культуре (хотя лично я против такого насильного окультуривания детей). Но Киркоров??? Серьезно??? А следующий кто будет? Верка Сердючка? Катя Лель?? Ниже падать, как мне кажется, уже некуда.

Тем не менее, на все возражения и логические доводы родителей школьная администрация просто пригрозила отчислением детей из школы. Нет, ну нормально, да? Не хочешь быть быдлом -вон из школы? Как они еще вместо школьной формы не ввели обязательное ношение леопардовых лосин, в самом деле?

Потом, правда, администрация пошла на попятный (когда пресса начала писать), а директриса и вовсе спряталась на больничном, на все вопросы отвечая, что это была идея инициативной группы. Да-да, и по странному стечению обстоятельств эта идея совпала с тем фактом, что глава администрации поселка Светлана Тягачева очень увлечена творчеством данного российского певца.

Странное совпадение, не правда ли? Да и совпадение ли??? У нас часто так хотят понравится начальству, что иногда до маразма доходит, вернее, до пыток, Киркоровым.

Вы к такой инициативе как вообще относитесь? Хотели бы, чтобы ваши дети изучали такое современное творчество? Или все-таки предпочтете классику?

]]>
Советские женщины: как в 30 выглядеть на 50 http://mirtesen.ru/pad/43134447403 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43134447403 Fri, 21 Apr 2017 12:07:08 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки общество #общество


Советские фильмы и фотографии наших бабушек тому свидетели: советская женщина была серой и помятой. Раннее ожирение и старость уже к тридцати, жалкие потуги на элегантность при общей неухоженности. Кошмарная химзавивка, брови ниточками или брови Брежнева. Просто эротический кошмар! © — такой комментарий я поймала к одному из своих постов.

Конечно, судить женщину СССР по сегодняшним стандартам — все равно, что осуждать статую Венеры Милосской за заплывшие бедра, животик и вообще не фитоняшную фигуру. У нас — маникюры, педикюры, массажи от целлюлита и магазины на каждом шагу. Мы можем найти и купить все, что взбредет в голову. Мы можем даже заказать это из США! Советская женщина, наверное, от такой возможности в осадок бы выпала. Тем не менее, доля правды в словах автора — есть.

Идеология того времени предписывала однозначное отношение к половому вопросу: советская женщина — это, прежде всего товарищ в строительстве социализма. А товарищ на стройке — это такой мужик, который поможет тебе кирпичи таскать. Так что официальный идеал красоты в советском обществе был примерно вот такой:





Был, правда, и «бытовой» идеал — накрашенная модница с ухоженными руками — но его клеймили и осуждали всячески, достаточно посмотреть на судьбу Анфисы в «Девчатах» или, помните, ту самую «не виноватая я» в Брильянтовой руке? Этот шизофренический разрыв между официальным и социальным идеалами красоты, наверное, женщин с ума сводил. Но что все-таки так уродовало советскую женщину?





Работа. Тяжелая работа, много. Правда, феминизм в стране победившего феминизма... не победил — по дому вкалывала тоже женщина. Очаровательная повесть «Неделя как неделя» рассказывает, как главная героиня мечется между работой в НИИ, своими двумя детьми, домом, магазинами с дефицитом и мужем. Муж этот описан как положительный персонаж, но, если приглядеться, не слишком помогает жене. Беготня в стиле электронной игры «Ну, погоди!» старила женщину с бешеной скоростью. О правильном питании, SPA, восьмичасовом сне и отсутствии стрессов речи даже не шло.







У советской женщины, как правило, были дети. Это считалось само собой разумеющимся. То есть сначала она переживала роды, которые тогда были на порядок тяжелее и опаснее — сейчас медицина вроде пытается повернуться человеческим лицом и даже развиваться. Затем она фигачила по дому и одновременно заботилась о детях, обзаведясь свежими растяжками и обвисшей грудью. А далее — пошла, мать, на работу! Советская родина нуждается в тебе!







Взамен женщине советская Родина не предлагала ровным счетом ничего. Все приходилось добывать через знакомых или ждать, когда в магазин «выбросят», и брать с боем: одежду, обувь, белье. Запросто приобрести можно было только полный отстой. Те, кто соглашался на отстой, тоже находились, но выглядели совершенно одинаково.

Советская промышленность предпочитала заниматься войной, а не любовью: в основном производилось оружие, а бытовые товары — как получится. Так что замазать восторги жизни в СССР женщине было особо нечем. Не забудьте, мы говорим о женщине среднестатистической, без блата, которой негде было «достать» и некогда было «урвать». А значит, у нее была тушь «Ленинградская», в которую перед использованием надо было поплевать, крем «Балет», косметический вазелин, помада со странной сладковатой отдушкой, пара разновидностей духов и пинцет для бровей. Ну, и огурцы для масок. Никакой сахарной эпиляции, без спа и салонов. Хорошо развиты были только парикмахерские, где в основном женщинам делали это (кстати, не обольщайтесь, на фото - модели, а не просто женщины):







Да, кстати. Советская женщина пыталась как-то следовать моде. Но силы были очень ограничены: даже модные женщины получались совершенно одинаковыми: если в моде «бабетта» — на улицу выходят миллионы «бабетт», в моде пиджаки «с подплечиками» — женщины изобретают эти «подплечики» из подручных средств. Словом, быть красивой советской женщине помогал разве что строго рекомендованный всем советский оптимизм.







Несмотря на все это — советские женщины были красивыми. Очень разные, и очень натуральные. Да, они не соответствуют «золотому стандарту» нашего времени — чтобы до шестидесяти лет было гладко, упруго и без морщин, чтоб молодой любовник «на пенсии» как у Мадонны.

Но зато у них было что-то другое. Что-то нами потерянное, нежное, важное.
Настоящее.






дружить журналами
]]>
Долой стыд! Как выглядит обычная женщина в сексуальном белье? http://mirtesen.ru/pad/43656420881 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43656420881 Wed, 19 Apr 2017 14:59:27 +0300 Эвелина * Обувь промо СЕКС Я из тех женщин, которых еще не свела с ума пропаганда модельных стандартов. Я не впадаю в истерику, встав с утра пораньше на весы, и не ложусь спать с сантиметровой лентой. Я могу позволить себе бутерброд, кофе со сливками и даже чизкейк в пятницу. Да, вкусная еда - это здорово. Почти также, как секс.

Эта философия выводит из себя людей, которые что-то себе запретили. Они сидят на диетах, а я обязана не мешать греховными мыслями о еде. Они запретили себе секс, потому что у них комплексы, а все остальные должны теперь подстраиваться. Такие люди обычно сбиваются в стаи и группки, и там ходят друг за другом по кругу, повторяя: «Мы самые красивые, самые сексуальные, мы самые желанные и успешные. А все остальные рядом с нами – бледное подобие моли». Иногда они говорят это так уверенно, что окружающие им верят. Все, кроме меня.

А зачем мне слушать кого-то в интернете, если для этого у меня есть зеркало? Я могу быть самой обычной женщиной, точно такой же, как и миллионы других. Но если мне захочется, то могу за несколько минут превратиться в секс-бомбу!

Как это сделать? Проще простого. Перестать бояться, наконец, надеть сексуальное белье  на неидеальную фигуру, накрасить губки алой помадой и подвести глаза. А если не хватает чего-то, то добавить чертиков в глазах и перчинки в образе!

Смотрите, какую перчинку я выбрала себе в, не побоюсь этого слова, секс-шопе sexgametoys.ru. Понятное дело, что там есть не только белье, а еще и всякие…ммм… игрушки для шалостей. Но сейчас я вам покажу не анальные пробки или страпоны, хотя они там тоже есть, а эротические костюмы. Давайте сравним, как они выглядят на профессиональной модели, и на обычной женщине, то есть мне…

Вот эта вещь называется «комбинезон женщины-кошки»…

А это так называемый «беби-дол»…

Мне кажется, все очень-очень мило.

Вы можете сказать, что есть женщины гораздо крупнее меня. Вот у них-то и начнутся проблемы. Черт-с-два! Для них есть особый раздел на сайте: «большие размеры». Модели там показаны на женщинах с пышными формами, так, что заранее понятно, как будет выглядеть та или иная вещь. Так почему бы не порадовать мужа или друга?

Женщины в современном мире слишком переживают из-за возраста, особенностей фигуры, роста и веса. Они даже считают, что им и не стоит рыпаться, если они выглядят не так, как в модном журнале. Однако, сексуальный инстинкт – один из самых мощных и древних инстинктов на земле. Поверьте, если вы почувствуете себя желанной, тоже самое почувствует и ваш мужчина! Никто не будет бегать за вами с весами и сантиметром!

Оставьте страдания группе лиц, гоняющихся за совершенством. Пока они дрожат от голода и истекают ядом, можно спокойно наслаждаться жизнью. И даже выбрать себе какую-нибудь классную шмоточку от sexgametoys.ru


Чего там только нет! Есть белье, в том числе больших размеров, а также ролевые костюмы и обувь, парики и beauty-аксессуары, парфюмерия с феромонами - можно собрать весь образ для свидания!

Что делать на свидании? Также не бояться воплощать в жизнь свои фантазии! Жизнь одна! Скрытые нереализованные желания приводят к депрессии и неуверенности в себе. Зачем оно нам нужно?

Но тут главное – действовать тактично, постепенно разведывая новые территории. Чтобы не обухом по голове, а мягко, деликатно. Например, если пара хочет попробовать секс в стиле М + Ж + М, но стесняется пригласить второго М, то для начала можно попробовать купить реалистичный фаллоимитатор.

Мне особенно нравятся игрушечки из стекла из-за эстетичного вида. Их легко нагреть в горячей в воде или наоборот охладить в холодильнике. Кроме того, стеклянные игрушки можно использовать с любой смазкой (на силиконовой, водной, водно-силиконовой, жировой основе). И нечего возмущаться, мужики! Учились бы лучше!

Выпустить пар, доставить удовольствие себе любимой - легко и просто. У девочек в фаворитах вот такая штуковина. У меня есть примерно такая же, но чуть другой формы. Улетная вещь… Словом, самое время отпустить свои желания на волю.

Осталось только сделать так, чтобы покупка была не только приятной, но и выгодной. В принципе, цены в магазине и так не слишком высокие. Но у нас с вами есть промокод «SEXYMORENA», который дает 10% скидки. Кроме того, зарегистрировавшись на сайте, вы получаете скидку 3% на постоянной основе, и скидку 1% за первую покупку. Кстати, все скидки суммируются!

]]>
ОБСУЖДАЕМ СТАТЬЮ «МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИК ИЛИ СМЕРТЬ» АРИНЫ ХОЛИНОЙ http://mirtesen.ru/pad/43962494575 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43962494575 Sun, 19 Mar 2017 15:32:58 +0300 Эвелина * история отношения психология разница в возрасте
Маша стесняется того, что муж младше нее на три года. Говорит об этом, понизив голос. Стесняется она уже лет десять.
Женщины предпочитают «ровесников», то есть мужчин старше их лет на пять. Десять лет тоже не трагедия — мужчина как раз «дозрел», надо брать. Вот Бред Питт старше Анджелины Джоли на двенадцать — и кто-нибудь когда-нибудь удивлялся, что они вместе? Но если, не дай бог, женщина старше мужчины на те же двенадцать, или десять, или хоть пять — вот это скандал. Вот идет такой Ронни Вуд, 63, с девушкой, 21, — ну, и вроде как почти нормально. Майкл Дуглас старше Кэтрин Зеты-Джонс на четверть века? Бывает. Это жизнь.

Но Мадонна с этими ее юными танцорами — «сумасшедшая старуха». Дженнифер Лопес тоже «сдурела» — все по малолеткам, не может найти «приличного» мужика.

Женщину всем хочется пристроить. Чтобы мужчина у нее был «достойный». Чтобы она за ним как за крепостной стеной, чтобы уже, наконец, обнаружила истинные женские качества — беззащитность и нежность.


Пары, где женщина старше мужчины, так же возмущают народ, как открытые гей-пары. Типа «совсем оборзели».


Другие женщины торжествуют — мол, не досталось такого, кто бы заботился! Или — ага, «бабка бесится», захотела молодого тела, стыд потеряла. Ясное дело, характер склочный, ни один «нормальный мужик» не задержится. Вот она такая известная, такая миллионерша, а личная жизнь — швах. Страдает, бедная, в своем теремке на 12 комнат в Малибу, в простыни за 2 тысячи долларов сморкается по ночам с горя.

Одна знакомая дама, богатая, никак не может подобрать мужчину — ей ведь нужен такой, чтобы «выше». За ней ухаживал молодой человек, не намного младше, лет на семь. Да, он не так обеспечен, как она, не так влиятелен, но главное, с чем она не справилась, — это его год рождения. Ей было стыдно. Она казалась себе похотливой старухой, она не могла выходить с ним во внешний мир.


Женщины не в состоянии вынести «мужские» функции — они не могут быть более опытными, успешными, известными. Женщина хочет быть «девочкой» — и готова пожертвовать ради этого чем угодно.


Вопрос не в том, хорошо это или плохо — разница в возрасте. Есть пары, которые выглядят карикатурно, и для которых стимул отношений — деньги или юность. Но об этих скучно, с ними все понятно. Речь идет об искренних отношениях. И если старше мужчина — общество это принимает. И мужчина это принимает. И женщина это принимает. Все всё принимают, комплексуют тихо и нерегулярно, совет да любовь.


Но если старше женщина — она же первая себя за это ненавидит. Это и вопрос статуса — «что, мол, за мальчонку завела, памперсы она ему меняет, что ли?», и вопрос ее отношений с самой собой. С молодым партнером женщина чувствует себя обязанной «омолаживаться». Начинаются все эти процедуры одна за другой — сюда гиалуронку, туда ботокс, здесь подтянем, там отшлифуем... Спорт, массаж. И паранойя: «А мы похожи на ровесников?»

У Сомерсета Моэма есть дивный рассказ «Джейн» о том, как богатая вдова из провинции приезжает в Лондон и влюбляется в архитектора младше нее на 27 лет. А она такая грузная и очень немодная, несветская дама. И вот она расцветает после свадьбы. «Эта женщина и не притворяется молодой, на лице, не в пример прочим дамам, ни следа краски, пудры и губной помады. Румяное, загорелое, оно не так уж и красиво, но приятна именно его естественность».


Но настоящая женщина, а не литературная, по своей «ускользающей красоте», конечно, плачет. Она красоту понимает только как молодость, поэтому молодость партнера для нее тройной стресс. Ладно, если у тебя такой мужчина, старше на 15 лет, и он уже сам не то чтобы ягодка, и надо хватать удачу, пока тебе 40–45, а ему 60, и пока ты для него звонкая птичка, ведь это последний шанс. А если у тебя «последний шанс», а ему — 30, и потом ему — 40, а тебе — 50, и он найдет молодую, а ты, вот ты что найдешь, кроме кого-нибудь с ревматизмом и недержанием газов? Ну и пошло-поехало.


Женщины «старше» ощущают себя не как блистательная Джулия Ламберт («Театр», Сомерсет Моэм), а скорее как психованная мадам Бовари (душная книга такая, прямо липкая, терпеть ее не могу). Жертвы, жертвы, смерть.


Но вот даже Тина Канделаки, которая все заигрывала с солидными мужчинами, взяла и влюбилась в 20-летнего Василия Бровко. Ну, или 22 ему было, а ей — на десять лет больше. И вместе они уже сто лет. Сейчас ей 40, ему 30 — и все отлично.
Мораль в том, что если женщина сама себя не считает старухой, то и не важно ей, сколько лет мужчине, кто старше, а кто младше.

У знакомой муж младше на 15 лет. А ее не сравнить с Канделаки — она обычная женщина. И они прекрасно живут, хоть она и зарабатывает больше, а у него немного затянувшийся творческий поиск. Но такое может быть и у ровесников.


Есть еще обидное мнение, что женщина молодого мужчину «продвигает», она нужна ему ради карьеры. И конечно, если мужчина «продвигает» девушку — это хорошо. Даже прекрасно.


— А почему ты не позвонишь N? — спрашиваю я знакомую, узнав, что ее бойфренд (младше на девять лет) ищет работу.
Она мнется, жмется, а потом уклончиво поясняет, что ей неловко просить за «молодого» любовника. Мол, она же ему не мамочка.

Страшно быть «мамочкой». Все же все будут думать, что он ее использует, а это она ведь должна использовать, так принято. Когда женщина «использует» — это престижно, статусно. Если на равных — приемлемо, но, конечно, не очень вдохновенно. А уж если она сама помогает — позор. Докатилась.


Это все такие милые предрассудки, которые сводят женщину с ума, если, не дай бог, за ней ухаживает мужчина моложе нее. Ей и лестно, и страшно, и даже обидно. С вероятностью в 95% она ухаживания отвергнет — просто от страха. Ну, или переспит с ним разок, поплачет и отправит в черный список. Уже только мысль о том, чтобы встретиться с его друзьями, такими, наверное, молодыми и веселыми, повергнет ее в отчаяние. Они — веселые, а у нее — межбровные морщины на подходе. Не вяжется все это.

Грустно, когда люди жертвуют счастьем во славу предрассудков и комплексов. Когда боятся мнения общества (кто это общество?!). Когда считают себя слишком старыми для того, чтобы выбирать тех, кто им по-настоящему нравится.


Носите короткие юбки. Пейте лонг-айленд. Пляшите в «Симачеве». Встречайтесь с кем хотите. До глубокой старости. «Моя сексуальность раскрылась после шестидесяти», — сказала одна замечательная женщина, которая с 70 до 80 лет встречалась с мужчиной на 40 лет ее младше. И была очень счастлива, и вертела она мнение скандализованной общественности. Потому что молодость — это когда есть желание нарушать запреты. И такая молодость бесконечна.



Источник: https://snob.ru/selected/entry/121884



]]>
Как вспомнить, что ты женщина?! http://mirtesen.ru/pad/43615820698 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43615820698 Sat, 18 Mar 2017 13:02:34 +0300 Эвелина * женщины йа Помада фото этожекрасиво

Недавно мне дико захотелось красоты. Такое желание не зальёшь вином и не загуляешь по галереям. Неожиданным решением для себя самой было пойти в школу макияжа. Хороший мейк для девушки – это же must have! Такой навык точно не пропадёт.

VEEGY.ME выбрала потому, что не раз работала с Настей Валицкой в качестве модели. Честно, моё лицо очень легко «испортить» широкими стрелками или помадой не того тона. Настя всегда делала совершенство, макияж, который со всех ракурсов смотрелся идеальным.

Что такое «женская сексуальность»? — прозвучало от Насти где-то в середине первого урока. Тут же последовал ответ. А я стала слушать ещё внимательнее)))

Важный момент – педагогический. Настя умеет она на пальцах объяснить, что красить, куда растушёвывать, как подводить. Даже с закрытыми глазами всё понимаешь. Успевает на уроке дать советы каждому и на все случаи жизни: от «как увеличить губы» до «как убрать адовый татуаж».

Я заслушивалась гармонией цвета, типами внешности и ловила советы в духе «вот тебе пойдёт»! Вовсю творила тенями, кистями и помадами! В VEEGY.ME предоставляются профессиональные кисти и косметика. Я на себе попробовала то, на что никогда бы не посмотрела на прилавке в магазине! Типа бордовых смоки и зелёной подводки. А для тех, кто хочет тренироваться на чужом красивом лице, в школе выдают моделей!

Тут же – вся правда о косметике. Чем отличается помада за 500р и за 5000р? Где купить косметику выгоднее? Как не переплачивать за бренд? Советы, которые сэкономят тысячи семейного бюджета))

И ещё: после курса есть аховое портфолио! Каждое творение старательно фиксирует Влад Лисов. От дневного макияжа до страстно-красных губ.

Я ж за красоту в мире, поэтому делюсь.
21 марта стартует очередной курс VEEGY.ME «Основы макияжа»
От меня подарок – скидка 5000р по промокоду vee2017gy.
Стоить обучение будет 15 000р вместо 20 000р.
Промокод действует до 20 марта.






]]>
Девочка и шопинг. http://mirtesen.ru/pad/43552636668 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43552636668 Tue, 14 Mar 2017 18:12:41 +0300 Эвелина * всякое Помада #стилистКэт Мой блог обязывает меня писать о сексе и отношениях, а иногда я чертовски хочу быть девочкой и даже подумываю, может быть, мне стоит завести другой-второй? О девочковом. Об интересном.
А потом я думаю - какого чёрта!
Мужики, расходитесь!
Сегодня это абсолютно женское пространство!

Итак, каждое восьмое марта мне хочется дарить подарки, но я эгоистка, поэтому под женский день и сразу после я делаю подарки себе. И делаю так, что не могу остановиться. Пока не кончатся деньги.
Но не так давно была реклама, и деньги у меня - были! А посему появилось много нового и любопытного.

Первое! Я наткнулась на рекламу конверс, зашла на сайт побродить, залезла в раздел распродажи и тыдыдщ - теперь у меня леоп тигровые кеды. И знаете, они офигительные.









Второе! Сумка. Когда кладёшь что-то в корзину и нажимаешь кнопку "оформить заказ", так и хочется закрытыми глазами быстренько проскочить по сайту и взять что-то ещё.
Поэтому к кедам у меня появилась стёганая золотая сумка. Да-да, стёганая. Да-да, золотая.





Спасибо ребятам за быструю доставку.

В кедах всю весну не проходишь, поэтому я решила, что иногда стоит побыть девочкой. Особенной девочкой. И теперь у меня есть розовые ботиночки! Они розовые, да, это фотик.
Ламода, спасибо!





Есть один голландский сайтик, с которого я таскаю косметику для волос. А у них сейчас распродажа.
Косметика ТИЖИ - это лучшее, с чем мне приходилось встречаться. Юзаю их уже 4 года. Купила с доставкой в три раза дешевле, чем в Питере.
Обалденный крем и спрей для волос. Девочки, это бомба!





Там же, кстати, заказала пудру моей молодости. В свои двадцать один, кажется, покупала её в городке, недалеко от своей деревни. Тогда это была ого-го покупка, дорого-богато. Сейчас это средний сегмент, все знают Буржуа? Но в России эту пудру не продают уже лет десять, а в Голландии - пожалуйста. Невероятный шоколадный запах.







Эйвон.
Акция была у эйвон, а тётечка с каталогом попалась мне на пути. 219 рублей - три спрея для волос.
Спрей я юзаю вместо бальзама. Отличный запах, шикарное качество. Один спрей мне вышел, считай, 70 рублей.
На фотке их всего два, один выцыганила Лизка.
Кончится - буду брать ещё. Уже не вижу смысла переплачивать за премиальные бренды спреев.





Ну и последнее - девочки, ложитесь!
Матовые помады все любят? А жидкие матовые помады? А стойкие?
А за 137 рублей?





Это открытие сезона.
Я - фанат матовых помад, у меня есть многие марки от копеечных до дорогих американских. И знаете, я не совру, что это лучшее из того, что я пробовала.
За 137 рублей.
Это. Лучше. Чем ЛАЙМКРИМ. Белорусы это сделали!)
Заказала три цвета. Вот.





Ниже будут явки-пароли, если кому вдруг немедленно что-то надо.
Но на вашем месте я бы попрятала кредитки. Опасносте)

Конверсы и сумка
Пудра и крем для волос
Lamoda
Эйвон
Помада

________

© Екатерина Безымянная

]]>
Школьница из эротических грез http://mirtesen.ru/pad/43178720064 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43178720064 Wed, 01 Mar 2017 14:06:23 +0300 Эвелина * возраст война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ школьницы Не заметить ее было невозможно, только если глаза закрыть, этакая девка-крышеснос, лет 16-18, на вид. Груди норовят выпрыгнуть из глубокого декольте, все, что можно приоткрыть – приоткрыто, а все, что нельзя приоткрыть – старательно обтянуто узким платьем. Дивные каштановые волосы рассыпаются по плечам, миловидная мордашка с чуть задранным носиком так и просится в какой-нибудь мужской журнал эротического толка.

Я посмотрела на нее, и еще подумала – вот кого представляют себе наши мужчины, когда, стирая пальцы о клавиатуру, пишут мне комментарии о достоинствах двадцатилетних девиц. Без сомнения, хороша. Чудо, как хороша! Девица, как будто читая мои мысли, расхохоталась, и плюхнулась в кресло. До сеанса оставалось еще немного времени, в кинозале горел свет, и мне не оставалось ничего, кроме как продолжить свои наблюдения, рассмотрев уже не только крышесносную девицу, но и ее подруг.

Они также входили в упомянутую возрастную категорию, однако выглядели совершенно иначе. Одна из них – полненькая, злые языки даже сказали бы, что толстая, с выбритым виском и странным чубчиком зеленого цвета. Бровь была отчаянно украшена пирсингом, глаза подведены широкими черным стрелками, полноватые ножки упакованы в широкие черные джинсы размера ХХХL. Девица сжимала в руках порцию фастфуда на вынос из KFC, и явно намеревалась поскорее приступить к трапезе.

Рядом со второй девицей притаилась третья. Сначала я не обратила на нее внимания, заметив самую красивую из девчонок, но в какой-то момент девица резко загоготала, прыснув со смеху, по ходу пьесы подавившись газировкой. Часть газировки смачно вылетела у нее изо рта, но она не обратила на это внимания, продолжая ржать и опуская руки в кулек с чипсами. Потом по неизвестной причине кулек выпал у нее из рук, и часть чипсов перекочевало на штаны защитной расцветки. Камуфляж оказался как нельзя кстати, подумала я. Я, наверное, вылупилась на нее слишком сильно, обалдев от этой странной картины, ибо девица заметила, про себя отпустив нецензурное ругательство. Но через секунду снова забыла об этом, и неприятно загоготала.

Четвертая из подруг была очень сухонькой, она единственная из всех обладала худощавым телом девочки-подростка. Короткая юбка приоткрывала две беззащитных тоненьких ножки, многие мужики такое любят, развал-схождение это называется, что ли? Видно было, что девочка отчаянно хочет быть взрослой, по крайней мере, выходя пополнить запасы газировки, она отчаянно виляла бедрами, и изредка обновляла рокового цвета помаду на губах.

От рассматривания девочек меня отвлек резкий запах рыбы. Мой сосед по месту в кинозале, видный парень с обесцвеченными перышками волос, распаковал пакет с какими-то особо вонючими кальмарами. Хлебнул из смятой бутылки пивас, и, заметив мой заинтересованный взгляд, просто предложил:
- Будешь?
- Ах, нет, спасибо! – просто ответила я.
- Ну, смотри! – подмигнул мне парень. И снова захрустел кальмаром. – Я могу составить тебе компанию, детка! – сказал он странным голосом, явно подражая какому-то киношному герою. Но какому – я так и не вспомнила. Что-то очень знакомое, наигранное, картинное. А что – так и вспомнить не могу.

Девка-крышеснос засекла мужскую активность поблизости, и пару раз прошлась в проходе, обратив все взгляды, естественно, на себя. Выключили свет.
Друг парня-кальмара, славный малый, украшенный, тем не менее, несколькими десятками юношеских прыщей, не удержался, и перелез на свободное место рядом с прелестней, по ходу дела задрав ноги на подлокотник. Горластая девочка снова громко заржала. Толстенькая протянула пареньку пакет с чипсами.

Во время всей этой возни шла реклама, но вот начались долгожданные ужасы, и зал затих.

- Вот, интересно, подумала я. – Когда в Живом Журнале или в Фейсбуке мужчины и женщины ломают копья, рассказывая, как они любят молодость, они всех этих ребят имеют в виду? Или только первую, крышесносную? Так ей понравился тот, с кальмарами. Или они говорят о тех картинках 25-летних девах в школьной форме, которые видели в интернете?

А, может, эти  идеальные школьницы из эротических грез живут только у них в голове, и не имеет никакого отношения к реальности?

]]>
Главная женская трагедия Москвы http://mirtesen.ru/pad/43539537653 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43539537653 Sun, 26 Feb 2017 20:59:31 +0300 Эвелина * война полов Москва мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
- А поехали на Патрики? Я тебе покажу, где у девчонок тюнинг! Переделанные губы, носы, скулы – я все это вижу, я же профессионал! - сказала Татьяна, аккуратно подкрашивая губки помадой из косметички. Одной только красной помады у Татьяны в сумочке пять оттенков, от дневного красного до вечернего красного. Сейчас она нацелилась на оттенок номер пять, самый яркий и неприличный из всех представленных.

Мы вышли из дома, а точнее, из центра косметологии, когда во всех окнах… нет, огни не погасли. Ночные огни Москвы только начинали зажигаться, как бы намекая всем заинтересованным лицам, что вечерний съем уже начался. А заведения общественного питания, бухания и прочее, гостеприимно распахнули двери.

То заведение, в которое завалились мы, содержало настолько повышенное количество роскошных женщин на квадратный метр, что, кажется, можно было ослепнуть от этой неземной красоты. Неземной в прямом смысле слова, потому, что с этими бесконечными ногами, волнующими грудями и белыми зубами окружающие нас дамочки казались инопланетянками.

Правда-правда, это были не просто женщины. Это были женщины, а точнее девушки, самой высокой пробы. Все молодые, все красивые, все стройные. Облаченные в платья из летящего шелка и туфли на высоком каблуке. Я же говорю, инопланетянки. Их забросили сюда прямо с летающей тарелки, не могли же они пробираться на такой шпильке по ночной Москве?

Девушки пили вино из бокалов с высокими ножками, причем каким-то образом умудрялись растянуть бокал на целый вечер. Это невероятное умение поразило меня еще больше, чем элегантные шпильки посреди грязного зимнего февральского беспредела. Девушки улыбались, сверкая рядами совершенных зубов.

- Виниры! – подытожила Татьяна.

За вечер мы насчитали двух волшебниц с переделанными зубами, несколько штук улучшенных носов, 90% припухших от гиалуроновой кислоты губ и некоторое количество красивых скул а-ля Мелания Трамп. Держаться на острие моды определенно не так просто. Раньше я думала, что такие скулы – исключительно подарок природы. Я озвучила свою мысль, но Татьяна посмотрела на меня с нежностью и сожалением, как на маленького котенка.

- Хочешь, и у тебя такие будут?

Я хотела, но колебалась. Хотя, в принципе, почему нет? Юркий официант, в котором неуловимо сквозило что-то гейское, принес нам еду.

Посреди горки из зеленых листьев лежало то, что раньше, судя по строчкам из меню, было тунцом. Татьяне принесли тыквенный суп, в котором одиноко плавала королевская креветка.

- Ты заметила, как мало мужчин вокруг? – спросила Татьяна заговорщическим тоном.

- Заметила, конечно! – бодро ответила я. Мужчин на все залы заведения насчитывалось всего четверо, если исключить управляющего, повара, вахтера и официантов. Почему их исключили из своего поля зрения вышеописанные дамочки, я думаю, объяснять не надо.

- Я думаю, это связанно с особенностями кухни! – добавила я. – Я не знаю ни одного мужчины в здравом уме, который решил бы специально отведать осьминога в листьях салата айсберг.

Татьяна согласилась, задумчиво выковыривая очередную креветку из большой горы капусты на тоненьком ломтике хлеба.

- Мужик – зверь простой. Его на мясо легко поймать, на кадры с футболом, на водочку, в конце концов. А сюда он зачем пойдет? Разве что за дамами…

С этими словами я оглянулась по сторонам, рассматривая мужиков. Всех 4 мужиков(исключая, как вы уже поняли, управляющего, повара и официантов).

Один мужик был иностранец. Это было видно по его лицу и звучащей из этого лица французской речи. Я учила французский в школе, поэтому уверена – мужик был французом. Рядом с ним сидела бойкая француженка. Этот факт я установила просто – она не смотрела на окружающих дам. Не смотрела от слова совсем.

Наш человек, он же как легко выдает себя в любом общественном месте? Наш человек тут же начинает всех вокруг рассматривать. А потом и себя рассматривать, на предмет соответствия общей моде. Но француженке было на это плевать. Она что-то оживленно рассказывала, отчаянно при этом жестикулируя. Француз был так увлечен ею, что его из списка мужиков мы тут же вычеркиваем. Хотя…

Еще два парня располагались прямо посередине зала. Молодые, пригожие, дорого одетые. Так увлеченные друг другом, что даже время от времени мелькающие рядом с ними обтянутые шелком женские задницы остались без должного внимания. Хотя, может у них просто не принято таращиться, так, как это делают наши мужчины? Речь этих прекрасных представителей мужского племени тоже русской не была. Мне сложно судить точно, не английский и не французский, но, кажется, романская группа языков, интуитивно.

Оставшийся свободным кавалер был точно из наших. Возраст – предположительно 50+, но с достатком. О возрасте говорил небольшой животик и начинающаяся лысина, а о достатке – какой-то навороченный ноутбук. Мне муж объяснял потом, но я не запоминаю марки. Взгляд его был уже более осмысленным в плане женских поп и грудей, которые он планомерно оценивал, кося глазом.

Так вот, сей представитель свободного мужского племени, один на весь зал, сначала о чем-то шептался с девушкой, сидящей за соседним столиком, миловидной студенткой. Но, видимо, не договорился. Однако, вскоре к нему подошли две каких-то других молодых прелестницы, и увели его в ночь, вместе с ноутбуком.

Потом, когда мы, кстати, проехали мимо них, он обнимался с ними обеими у входа в какой-то другой клуб, где троица решила продолжить вечер.

Когда над городом начал зажигаться рассвет, а редкие прохожие выписывали на тротуарах «восьмерки», меня все еще терзала мысль – как живут москвички в условиях такой жесткой конкуренции?

Вот если бы я была свободна, а те двое были русскими, то следовало бы в такой ситуации послать им с официантом записку: «У всех девочек в этом зале вдоль, а у нас поперек. Слабо проверить?» Ну а как еще быть в такой ситуации, когда на 30 девчонок трое ребят? Я думаю, подействовало бы.

Как думаете?




Добавить в друзья!

Мои соцсети:



фото: Bart Ramakers

]]>
Интуиция http://mirtesen.ru/pad/43317645122 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43317645122 Sun, 19 Feb 2017 17:39:35 +0300 Эвелина * Самооценка

Доверять или не доверять своему шестому чувству?

Честно говоря, некоторым людям даже первому и второму своему чувству, то есть глазам своим и ушам, доверять не стоит.

Им вечно что-то кажется, мерещится, они все интерпретируют в свою пользу.

Людям в аддикциях, например, не то что "шестому чувству" своему верить нельзя, они должны понять, что все их органы чувств находятся в плену их страсти.

Поэтому глупо звучат вот эти вот "верь себе!", "слушай свое сердце!" и все комментарии к предыдущему посту, где вы писали, что надо опираться на ощущения: используют вас или нет, полезны вам отношения или не очень.

На ощущения опираться конечно можно и даже нужно. Но не всем и не всегда. А лишь тогда, когда сердце у вас ладит с умом, когда вы в данной ситуации чувствуете себя свободно и независимо, когда самоуважение ваше в норме, самооценка стабильна и адекватна, а локус контроля на месте. Вот когда все настройки говорят о вашем устойчивом состоянии в данной ситуации, тогда и ощущениям своим вы можете доверять.

Интуиция - это иррациональное видение. В отличие от рационального понимания, основанного на анализе фактов, интуиция бессознательно систематизирует информацию, которую мы не вполне осознаем и не формулируем для себя. Интуиция способна построить сложную схему из разрозненных и даже забытых деталей, восстановив пропущенные звенья цепи и дав конечный ответ без объяснения пути решения.

Простой пример интуиции, когда человек смотрит на собеседника и тот ему кажется очень подозрительным. Он пытается найти рациональное подтверждение своему ощущению, но никаких явных фактов не находит. Все вроде бы нормально, но "что-то не так". Не понимая, что именно не так, человек решает все-таки доверять своей интуиции. Позже он может обнаружить, что был прав, тот человек оказался мошенником. На основе чего интуиция сделала такой вывод? Какая-то неестественная мимика, странное построение фраз, диссонанс жестов, противоречия в поведении, которые ускользнули от осознания, но бессознательное их уловило.

Мы далеко не все можем осознать и сформулировать из того, что видим и замечаем. На рабочем столе нашей памяти лишь самое актуальное, а багаж нашей психики огромен как большой жесткий диск, пополняемый через интернет. Можно сказать, мы осмысливаем только малую часть, только то, для чего у нас есть готовые инструменты. Например, психолог, который изучал приемы манипулирования, может обратить внимание на жесты и осознать, в чем противоречие и что оно значит. А человек, который ничего подобного не изучал, не осознает, но тоже заметит что-то "этакое", что-то подозрительное, выбивающееся из привычной картины. Он сто раз видел подобные ситуации и у него есть картина того, что "нормально".

Мы смотрим на свою комнату, в которой кто-то до нас хорошенько покопался, и нас посещает смутное чувство, что "что-то не так". Это интуиция. Потом мы приглядываемся и видим, что да, стул стоит чуть в стороне, на столе книга, которую мы обычно держим на полке. Сначала интуиция нас предупредила о диссонансе, потом мы нашли и сформулировали, что именно не так, убедившись в том, что сначала просто почувствовали. Мы могли бы и не формулировать, а просто довериться интуиции, что да, кто-то делал у нас обыск.

Вот так примерно интуиция и работает. Но работает она далеко не у всех. И не всегда.

Это работает лишь тогда, когда вы достаточно свободны, чтобы воспользоваться явной и скрытой информацией, когда у вас есть опоры, чтобы что-то предпринять для защиты. Когда вы слишком зависимы и слабы, ваша психика предпочтет не только отключить шестое чувство, но и основные чувства исказить, избавляя вас от ненужного стресса. Зачем нужен стресс, против которого вы ничего не собираетесь предпринимать? Только расстраиваться зря (в противовес настройке расстройство - это расшатанное состояние, вредное).

О какой интуиции может думать женщина без работы с тремя детьми, полностью зависимая от мужа? Ее мозг даже глазам верить отказывается. Она видит след помады на белой рубашке и думает "это наверное в метро", хотя муж ее не ездит в метро, но она "забывает" об этом и о помаде тоже забывает сразу. Она не верит своим ушам, когда он флиртует по телефону с коллегой, вроде и слышит, а вроде и нет, половину упускает, а оставшуюся половину интерпретирует как нормальное общение. То есть в зависимости психика либо упускает информацию, поступающую через основные органы чувств, либо искажает ее интерпретацию. Обрабатывает ее так, чтобы в исходном виде она до сознания не дошла. А зачем ей доходить? Чтобы зависимая женщина лишний раз плохо спала и плакала, отнимая у себя здоровье? Чтобы она пристала с расспросами к мужу, получила предложение развестись и униженно просила прощения? Ничего полезного в правде нет, если ситуацию менять никак не собираются. Лучше уж жить в иллюзиях, пока опор мало и сил для изменений нет. Вот так примерно рассуждает психика безвольного в настоящий момент и зависимого человека.

Насколько это правильно, насколько вредно или нет освобождаться от иллюзий и как это лучше делать, отдельный разговор.

Люди в сильной зависимости не хотят замечать очевидного, стараются избегать травмирующей информации. И если такие люди решат слушать свою "интуицию" они услышат что-то из серии: "Верь своему сердцу! Все будет хорошо! Тебя любят и ценят, успокойся! Ты лучшая!" Вот о чем сообщает "интуиция" очень зависимому человеку. "Твоя жена верна тебе, верь своему сердцу, оно не обманет", "твой начальник уважает тебя в душе, просто у него дурной характер", "твои друзья смеются не над тобой, а над твоим остроумием". Это никакая не интуиция, конечно, это не "шестое чувство", это корона, которая вынуждена нашептывать всякую чушь, чтобы противопоставить что-то зрению и слуху. Да, у твоей жены порваны колготки, но у женщин часто так. Да, раньше она колготки не рвала, но всякое бывает. Да, она принесла букет, но нет, это не со свидания, это ей подарили на работе. Не надо спрашивать, откуда цветы, доверяй своей интуиции: это ничего не значит. Примерно такой диалог ведет корона, создавая иллюзии на пустом месте. И очень многие принимают этот генератор иллюзий за интуицию.

Именно поэтому ссылаться на свои ощущения, на свое "кажется", на глас своего сердца, довольно бессмысленно, если речь идет о том, чего вам очень сильно хочется, о том, что вы привыкли думать о себе или своей жизни. Чем более вам важно это, тем сложнее увидеть, что этого нет. Вам должно быть почти все равно, чтобы вы видели все четко и ясно. Вы должны быть либо независимым, либо очень смелым, чтобы владеть интуицией. Это бывает лишь с теми, кто привык жить без иллюзий.

Для включения интуиции важна независимость и свобода в оцениваемой ситуации, помните об этом. А если вы не свободны, научитесь для начала хотя бы правильно интерпретировать факты, заметные всем окружающим. Станьте смелей. Снимите корону и не уговаривайте себя, что все хорошо. Если такой вопрос вообще встает у кого-то, тем более у вас самого, скорее всего не все хорошо. Что-то явно не так, но не обращайтесь за вопросом к интуиции, просто разуйте глаза. И бананы из ушей достаньте. Не забывайте про простую логику, не прибегайте к мистике, чтобы объяснить нестыкующиеся факты. Научитесь видеть самые простые и самые банальные объяснения. Они всегда почти верны, за редким исключением.

Интуицией пользуетесь?

А иллюзии как опознаете?

Я в соцсетях:
]]>
Андрогинность http://mirtesen.ru/pad/43096876111 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43096876111 Thu, 02 Feb 2017 20:06:39 +0300 Эвелина * Имидж Мужская одежда

Про имидж давно не говорили, да?

Давайте такую тему начнем.

Андрогинность.

Мужское - на женщинах.

Женские элементы имиджа - на мужчинах.

Андрогинность - тема очень скользкая. Одним неправильным элементом или сочетанием элементов можно убить имидж. Убить сексапил. И даже пол свой убить. Не совсем убить, конечно, но создать впечатление бесполого нечто.

А можно андрогинностью свой сексапил подчеркнуть.

Лучше всего сочетаются с андрогинностью ДД (детские доминантные типы, мужские и женские) - ДЖД и ДМС.

ДМС из всех мужских типов может позволить себе больше всего феминных элементов и они будут лишь подчеркивать его маскулинность. ДМС может носить серьги, бусы, отпускать длинные волосы, даже красить глаза. Настоящий ДМС может с ног до головы обвешаться побрякушками, расцветки его рубашек могут быть вырви-глаз, и он все равно не будет похож на тетку. Брутальность его не уменьшится.

Но есть одно условие. Это должен быть очень дерзкий и брутальный ДМС. Его Д и его С должны быть очень выражены. Чем приличней выглядит ДМС, чем он более консервативен, тем больше ему противопоказно все женское и даже условно женское запрещено. Никаких бус и длинных волос.

СМО тоже может позволить себе андрогинные элементы, но только если это в целом - творческий тип по имиджу, если он выглядит как художник. В этом случае легкая андрогинность будет усиливать, а не ослаблять его мужскую энергетику.

То есть андрогинность у мужчин должна быть обязательно оправдана бунтарством и свободомыслием. Чем больше в вашем имидже и поведении отражено бунтарство, тем больше андрогинности вы можете себе позволить без ущерба для маскулинности. Вообще стоит понимать, что андрогинность должна подчеркивать ваш мужской сексапил, а не убивать его, добавлять к нему раскованности, а не сводить его на нет.

Еще одно противопоказание для мужской андрогинности - хрупкость, миниатюрность и сутулость. Если мужчина худой, маленького роста, феминные элементы в одежде сделают его женоподобным и убьют мужской сексапил. Андрогинность в мужчинах сочетается только с видимой физической силой.

А женская андрогинность, наоборот, с изяществом и гибкостью.

Если в мужском имидже андрогинность подчеркивает бунтарство и творческий потенциал (и идет поэтому ДМС и СМО, а ДМО и СМС, в основном, противопоказана), то в женском имидже андрогинность подчеркивает подростковую спонтанность, мальчишеское озорство (и идет поэтому ДЖД и СЖД, а чистым ДЖМ нет и особенно не идет СЖМ).

Андрогинная женщина должна быть худой (сухие мышцы еще лучше, конечно, противопоказание - большой избыток жира). Это главное правило! Иначе андрогинность подчеркнет грубость и грузность, сделает женщину похожей на челночницу или лоточницу, то есть убьет стиль.

Мужеподобная тетка - это совсем не то же самое, что андрогинная женщина. Большинство андрогинных женщин с правильно подобранным имиджем не лишаются женственности, они выглядят более сексуальными и хрупкими в мальчишеской одежде с короткими стрижками. У них специфическая женственность, но сексапил их возрастает, как возрастает сексапил брутальных ДМСов в серьгах и бусах, если имидж правильно подобран.

То есть главная ошибка женщин с андрогинным имиджем - прятать под мужской одеждой тяжелые формы тела. Мужская одежда это все подчеркивает, а не прячет. В имидже все, что вы хотите спрятать, начинает подчеркиваться, помните, да? Отрицаемое увеличивается в несколько раз. Поэтому объемные формы, особенно нижней части тела - противопоказание для андрогинного имиджа. Такой женщине подойдет мягкий унисекс (обычные брюки и свитера, свободного кроя, не мужские пиджаки и рубашки), а андрогинность нет. Средне-короткая стрижка пойдет, а бритые виски, затылок или дерзко поднятая вверх челка нет. Мягкий унисекс - это то, что НЕ делает женщину похожей на мальчика, то, что на мужчине будет смотреться явно женственно. А андрогинность - то, что мог бы надеть и паренек тоже. Ориентир понятен?

Еще одна ошибка андрогинного женского имиджа - резкая эклектика - общая андрогинность + яркий макияж или женственные аксессуары (длинные серьги, сумочки). Одна андрогинная деталь в имидже может сочетаться с ярким макияжем, но если весь имидж женщины андрогинный, то яркий макияж - табу. Особенно накрашенные губы. Это сразу же лишает андрогинный женский имидж смысла, ведь его суть в том, чтобы подчеркнуть детскую спонтанность, а макияж подчеркивает зрелую женственность (как и объемные формы тела). Женщины с андрогинным имиджем и накрашенным лицом обычно выглядят грубыми фриками, слишком агрессивными для хорошего имиджа. А женщин в крупных серьгах, с длинными когтями и лысыми головами так и хочется нарядить в парик ради гармонии. Исключение настолько женственные и хрупкие девочки, что лысый череп не делает их андрогинней. А вот если девушка явно андрогинная, но в ушах у нее длинные серьги, а на губах яркая помада, она выглядит слишком агрессивной и грубой. Примерно так же выглядят накрашенные бодибилдерши. Они похожи на транссексуалок.

В идеале андрогинная женщина должна быть похожа на женственного мальчика, а не на мужеподобную бабу. Если андрогинность напоминает второе, в имидже совершена какая-то грубая ошибка.

Андрогинная одежда не должна быть занудной, помните об этом. Андрогинность в имидже - это не отрицание пола! Это игра с гендерными шаблонами, баловство и сексуальный вызов. Поэтому это должно быть занятно, интересно, эротично, а не скучно и аскетично.

Это только начало темы.

Чтобы немного прояснить, конкретизировать и проиллюстрировать тему андрогинности, давайте смотреть и разбирать фотографии.

Фотографии известных персон (лучше актеров) из сети, фото моделей и свои фотографии. Фото блогеров и соседей не нужно, пожалуйста. Пользоваться случаем, чтобы разузнать, какой вы тип, тоже не нужно.

Покажите и обязательно прокомментируйте, где на фото андрогинность в имидже правильная и почему, а где совершены ошибки и какие.

Приведите примеры ДМСов и СМО с красивым андрогинным имиджем.

Андрогинных ДЖД и СЖД тоже.

А вот андрогинные СЖМ - это почти всегда ошибки в имидже. Как и ДМО с андрогинными элементами в одежде.

И вообще расскажите про свои опыты с андрогинностью, свои наблюдения за андрогинными имиджами.

Попробуем?

Я в соцсетях:
]]>
Фотография, которой Кендалл Дженнер оскорбила весь мир. http://mirtesen.ru/pad/43730637587 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43730637587 Fri, 13 Jan 2017 03:02:52 +0300 Эвелина * Помада Наглость этой девицы давно поражала. Но тут она превзошла даже себя.

На всю планету Кендалл истерично распинается про то, что никогда не делала пластики. Как, мол, можно, такой ужас-то! Считает всех полными идиотами, к тому же слепыми.

А вот и фотография-компромат на девицу:


ФОТО www.spletnik.ru


Это все настолько выматывает. Зачем мне, модели, вообще понадобилось бы перекраивать лицо? Это не имеет никакого смысла. Это просто нелепость, иногда мне кажется, что люди просто хотят меня обидеть. Я даже никогда не пользуюсь карандашом для губ (если, конечно, это не красная помада) — и когда я говорю "никогда", я имею в виду "никогда". В основном я вообще пользуюсь только блеском для губ. И вдруг, после этих фотографий, все начинают обсуждать изменения в моей внешности: "О Боже, Кендалл увеличила губы и сделала пластику — посмотрите на ее скулы и нос"! Что это вообще такое?
- жалуется дива.

Наглости, конечно, нет предела, но громко орать на весь мир, что не делала пластику, имея фотографии с абсолютно другим лицом как-то странно.

Вот ведь непонятно: почему бы не признать, что делала, тем более, если очевидно, что пластика имела место быть? Ну делала, и что. 21 век, все дела.

Ужа даже в глухих деревнях люди знают, что есть пластические хирурги и сиськи можно вставить.

Ан нет, дамочка упорно истерит и отрицает.

То есть ей почему-то ВАЖНО считаться не просто красоткой, а именно натуральной красоткой.

]]>
Фотография, которой Кендалл Дженнер оскорбила весь мир. http://mirtesen.ru/pad/43676709541 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43676709541 Thu, 12 Jan 2017 18:02:32 +0300 Эвелина * Помада Наглость этой девицы давно поражала. Но тут она превзошла даже себя.

На всю планету Кендалл истерично распинается про то, что никогда не делала пластики. Как, мол, можно, такой ужас-то! Считает всех полными идиотами, к тому же слепыми.

А вот и фотография-компромат на девицу:


ФОТО www.spletnik.ru


Это все настолько выматывает. Зачем мне, модели, вообще понадобилось бы перекраивать лицо? Это не имеет никакого смысла. Это просто нелепость, иногда мне кажется, что люди просто хотят меня обидеть. Я даже никогда не пользуюсь карандашом для губ (если, конечно, это не красная помада) — и когда я говорю "никогда", я имею в виду "никогда". В основном я вообще пользуюсь только блеском для губ. И вдруг, после этих фотографий, все начинают обсуждать изменения в моей внешности: "О Боже, Кендалл увеличила губы и сделала пластику — посмотрите на ее скулы и нос"! Что это вообще такое?
- жалуется дива.

Наглости, конечно, нет предела, но громко орать на весь мир, что не делала пластику, имея фотографии с абсолютно другим лицом как-то странно.

Вот ведь непонятно: почему бы не признать, что делала, тем более, если очевидно, что пластика имела место быть? Ну делала, и что. 21 век, все дела.

Ужа даже в глухих деревнях люди знают, что есть пластические хирурги и сиськи можно вставить.

Ан нет, дамочка упорно истерит и отрицает.

То есть ей почему-то ВАЖНО считаться не просто красоткой, а именно натуральной красоткой.

]]>
Письмо. "Как перестать строить иллюзии?" http://mirtesen.ru/pad/43607776632 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43607776632 Tue, 20 Dec 2016 15:32:13 +0300 Эвелина * evolutiolab Помада Сейчас еще одну корону покажу, в письме.

Люди в таких коронах всегда влюбляются в звезд. И всю жизнь живут в мечтах.

Я почти уверена, что это не первая звезда-любовь автора письма.

Здесь еще не самый плохой случай, есть письма, где даже и разбирать нечего, сплошные фантазии. Но и здесь корона сверкает и переливается каменьями, мешая автору строить реальные отношения.

Читайте это бесконечно длинное письмо (длина тоже о короне свидетельствует, кажется, что каждая деталь очень важна), если не лень, и разбирайте, пожалуйста.

fanny_and_alex

Эволюция, здравствуйте!

Мне 30 лет, я журналист, в разводе, есть ребенок. Год назад я влюбилась и решила порыбачить. Поймать объект рыбалки не удалось, но отпустить ситуацию не могу, есть иллюзия, что я могу что-то изменить. Прошу разобрать историю, чтобы понять, что из моих действий действительно было рыбалкой, а что тухлыми яйцами из под короны. Где были совершены ошибки в стратегии, а где действия были верными, а может я везде была "рыбаком в короне".

Год назад я увлеклась одной актрисой, пусть будет К. У меня есть опыт отношений с гетеросексуальными женщинами, но в этой ситуации я понимала, что сначала надо просто попасть в круг общения, подружиться, а потом как пойдет, может быть, получится что-то большее. Тем более, среди моих знакомых такая схема дружбы актеров с журналистами - очень распространенная история. Эта К. широко известна в театральных кругах и за ее пределами, а также известна свой закрытостью от мира и погруженностью в работу. Я журналист и пиарщик, поэтому создать общее поле для меня не составило особого труда. В общей сложности за год мы сделали 4 совместных проекта: одну коммерческую съемку для известного фэшн-бренда и три интервью со съемкой для онлайн и печатных изданий.

(Само вот это вот - влюбилась и решила порыбачить. На кого? На человека с большей ОЗ и совсем другой ориентацией. Даже мужчине женщина с более низкой ОЗ не нужна, а зачем такая женщина гетеросексуальной женщине? Но корона шепчет "бери что хочешь, царица")

Первая съемка стала знакомством: мы много говорили о театре, я получила от К. очень хорошую оценку моих знаний в этой сфере. Съемка была коммерческая, но на бартерных условиях (герои получали вознаграждение не деньгами, а продукцией бренда). Вознаграждение, которое выбрала К., превысило сумму, которую мы обговаривали перед съемкой, но мне слишком хотелось порадовать К., поэтому я сама доплатила разницу и подарила ей именно тот предмет, который она хотела и коллекционировала. Вознаграждение я повезла вручать сама, хотя обычно это делают курьеры. Мне хотелось увидеть, как обрадуется К., получив именно ту вещь, которую хотела, плюс использовать это как дополнительный повод для встречи.

(Новоиспеченная рыбачка начинает с того, что вбухивает бабло в равнодушного человека. С корма начала. Молодец. В результате вырыла себе яму и создала гештальт, из которого вылезти не может)

К. была удивлена, обрадована и сразу жу надела эту вещь на себя. Мне было очень приятно это видеть. Она предложила мне сделать пригласительные на премьеру. В конце встречи К. сказала, что недавно вышла ее аудиокнига, достала ее из машины и подарила мне. Я сказала, что выход аудиокниги - это отличный повод для интервью. Она ответила, что рассказать о ней было бы здорово.

Через некоторое время я написала, что одно издание мечтает сделать с ней интервью по случаю выхода аудиокниги и попросило меня стать автором материала, так что если К. не против, скоро мы снова увидимся на съемочной площадке. Она поблагодарила за "изумительные пионы" (перед этим я была на ее спектакле) и за то, что я послушала книгу (я написала ей об этом ранее). Сказала, что для нее это "очень важно".

(Почему нельзя начинать с корма? Потому что человек, который равнодушен к вам, чувствует себя обязанным, и вынужден снижать вашу значимость еще больше, чтобы не платить ничем. Ну а остатки выражает в любезностях, которые вы принимаете за шары и растите его фигуру)

Мы затеяли грандиозную съемку, логистически сложную, но в итоге очень красивую: на закатном июльском солнце, в старой усадьбе, в фантастических нарядах. К. была невероятна, я любовалась и умирала от красоты) Во время съемок у нас с фотографом случилась короткая перепалка (я помогала ему закрыть солнечный свет, чтобы она не падал в глаза героине, а он как-то иронично это откомментировал). К. сделала замечание фотографу. Мне было приятно, что она заступилась за меня. Во время интервью мы снова говорили о театре, обменивались байками, К. в какой-то момент сделала комплимент моему украшению и взяла меня за предплечье. Наверное, надо было поувереннее или понаглее в этот момент себя вести, типа, как Золушка в последней серии, напроситься в гости, но я ничего такого не сделала и не зацепила ее.

(Напроситься в гости к человеку, который чувствует себя сильно обязанным, отличный ход, нечего сказать. Пришлось бы бедняге выжимать из себя улыбки и любезности. Значимость автора стала бы отрицательной из нулевой)

Прочитав готовое интервью, она поблагодарила за хороший текст и сказала, что это редкий случай, когда он ей понравился. Я прислала фотографии на утверждения, она сказала, что обычно не любит сниматься, но тут ей очень понравилось, и чтобы я выбирала фотографии на свой вкус. После выхода материала К. еще раз написала, что все ее близкие и коллеги в восторге от материала и предложила сделать билеты на еще одну премьеру. Ей хотелось отблагодарить за полезную и для нее тоже публикацию, и она делала это как могла и умела.

Через несколько месяцев я предложида ей еще одну съемку. К этому моменту я слишком вырастила ее фигуру в поле и стала плавать в иллюзиях свой значимости. Мне казалось, между нами уже есть нечто большее, хотя это была вежливость и учтивость с ее стороны.

(Не просто вежливость, а желание как-то отблагодарить. Корм - очень опасный инструмент в глупых руках)

У нас с командой проекта начались несогласия по поводу формата, я же чувствовала на себе ответственность за проект, в котором предложила участвовать актрисе такой величины, я нервничала, боялась ее расстроить и включила баг штурмана и с ней, и с ними. Кроме всего прочего, я очень старалась скрыть свое восхищение. Все это время моим лейтмотивом была установка "не спугнуть, быть тактичной и не нарушить границ". Во время интервью она два раза спросила, все ли со мной нормально и не случилось ли чего. Я отшутилась, что это у меня просто лицо такое, не очень дружелюбное, из-за чего меня часто спрашивают, чем я опять недовольна. Но она ответила, что это не так, и ей кажется, как будто что-то случилось и не может ли она никак помочь? Тут бы надо было бросить крючок или шар, но я испугалась, что выйдет тухлое яйцо, поэтому вежливо сказала, что все в порядке.

(Бросить крючок, да. Представляю себе, как это выглядело бы. Крючок из под короны выглядит всегда как бомбардировка яйцами из позиции сверху с загадочным лицом.)

После этого проекта у нее начались плотные съемки и мы долго не общались. Перед новым годом я купила нам с родителями билеты на один спектакль, а для меня не хватило мест. Я попросила К. сделать один пригласительный. Она сделала хорошее место и позвонила перед спектаклем убедиться, все ли в порядке. У меня был для нее подарок на новый год, и я попросила о встрече после спектакля. Мы встретились, она впервые по-дружески обняла и поцеловала и сказала, как рада видеть. Я подарила ей винтажное украшение Сhanel, потому что уже знала, что она такое собирает. Да, подарок дороже, чем того допускают границы, но, как и в ситуации с первой съемкой, мне очень хотелось ее обрадовать и подарить то, что она точно оценит.

(Подарок она оценит, допустим. Но при чем тут вы? Она ведь не проститутка)

Она сказала, что не привыкла к такому уровню, мы опять поболтали о том, о сем, она спросила как мне спектакль, снова сделала мне какой-то комплимент, а через пять минут после расставания прислала сообщение, что "подарок космический" и что "увидела меня и обрадовалась, что мы знакомы".

Через неделю я позвала ее на премьеру в другой театр, она ответила, что не может, и чтобы я сходила посмотрела и рассказала ей, стоит ли идти или нет. И еще что занесла меня в "особый список гостей", и ей приятно и несложно будет сделать для меня билеты, на что я вежливо отказалась и ответила, что хожу слишком часто для такого предложения, да и рада сделать кассу любимому театру. Я отморозилась ее отказом иди со мной в театр, из под короны решила, что это она не не может, а просто не хочет идти со мной, такой прекрасной.

(Это не из-под короны. Действительно она не хотела с вами идти. А зачем ей это?)


Через месяц я решила найти еще один повод для общения и возможно, поля, и попросила ее посоветовать мне педагога по речи (я часто беру интервью у звезд и чувствую потребность прокачать речевой аппарат для большей уверенности в себе). Она выдала мне контакт очень известного педагога и режиссера, и после пару раз интересовалась, как обстоят дела с занятиями.

Так прошла зима, наступил март, я успокоилась, полностью сменила имидж, подстриглась, прикупила новых шмоток, настроила локус. А весной с главным редактором одного журнала придумала супер-проект для К. 10 полос фотографий и большое интервью. Это должна была быть бомба. Я не стала писать К. напрямую, тк всю организацию брал на себя продюсер журнала. Я появилась на стадии интервью, с новой прической, красной помадой, в мчп, без лица "а что случилось?", зато с очень хорошей энергией. К. очень удивилась (как мне показалось, приятно), увидев меня в назначенное время. Во время интервью я кайфовала от себя и от нее, а К. все время прерывала нашу беседу репликами "нет, ну как же вам хорошо со стрижкой! нет, ну как же вам идет помада!".

(А главное она была счастлива, что вы отвязались от нее и долго не возникали)


Мы говорили очень долго и это вышло лучшее и самое глубокое наше интервью за все время)) О возрасте, о боязни потерять то, что имеешь, о замкнутости и страхе перед внешним миром, о неуверенности в себе. Она спрашивала мое мнение о тех или иных постановках, а в какой-то момент мы просто молча смотрели на Москву из окон ее гримерки)) Я любовалась ей, а она как будто бы любовалась мной)

(Еще как любовалась. Каждая гетеросексуальная женщина мечтает о такой как вы)

Было классно. Мне показалось, у меня впервые с ней случился обмен энергией, я вышла наполненная и счастливая, а не опустошенная и неуверенная. Да, на интервью я пришла с цветам, типа, чтобы поддержать ее во время тяжелого выпуска нового спектакля. Она сказала, что я ее балую, я пошутила не без щипчиков, что я ей наверняка ей уже надоела (я дарю почти каждый раз, как прихожу на спектакль с ее участием), она ответила без кокетства: "Нет, вы мне не надоели".

(Она ответила серьезно, потому что ей не показалось, что это шутка. Вы опять ее преследуете и пока не сильно надоели, но уже надоедаете, иначе она бы сказала, что ей интересно и приятно, а не просто не надоели)

Дальше произошло вот что. Я отправила интервью на согласование, а она в ответ прислала сообщение, что "нужно было говорить о женщинах и моих "предпочтениях" Вышло бы провокативно". Я офигела и предложила договорить. Она позвонила мне в ночи, это было единственное время, когда она могла говорить, и надиктовала ответ о том, какие женщины ей нравятся. Я спросила, в каком смысле "нравятся"? Она ответила, что если мы пишем для журнала, то напишите, что просто нравятся. И по описанию это была я (хотя, может она вообще не меня имела в виду, а может и вовсе только что придумала и решила поиграться), поэтому я не нашлась, что ответить, кроме: "Ну что, похоже, я вам идеально подхожу". На что она ответила: "Ну тогда описывайте себя и вставляйте в основной текст, а я буду парковаться, уже доехала".

(Бедная женщина. Она решила, что должна ответить влюбленной в нее поклоннице хоть что-то)


В короне я конечно же решила, что это подкат и некий намек на взаимность. Сказать, что я была счастлива - не сказать ничего. Я летала, а не ходила. Решив, что это был шаг с ее стороны, я решила ответить и написала короткую метафорическую заметку о любви, о мимолетности счастья, о том, что ни одна случившаяся любовь не стоит ее предвкушения. Все без имен и местоимений, без признаний, просто абстрактно о любви. Она не ответила, хотя до этого я по ошибке отправила ей заметку похожего толка, и она сразу же писала, что это очень красиво. Дальше я отправила извинение за слишком личное сообщение и оправдалась тем, что не дружу алкоголем (глупость, да). Она снова не ответила.

(Ну и как обычно в таких случаях, когда плюс из жалости говорит какую-то любезность, минус кидается в атаку, пугая плюса до смерти. Плюсы, не будьте любезными, побольше уважения к минусам, у них всегда есть корона и они считают себя великолепными, то есть жалости не стоят. А минусов без короны не бывает)

Через неделю я организовала премьеру фильма и пригласила на мероприятие и ее. Она очень коротко ответила, что не может, - репетиция. Я в короне, в панике и ужасе, на следующий день звоню ей и говорю, что мне кажется, она меня не так поняла, что я покоробила ее своей любовной писулей и не хотела бы заканчивать наш прекрасный проект на такой ноте. Он очень холодно ответила, что я слишком много внимания придаю несуществующей проблеме и да, конечно, закончим на хорошей ноте (сделав акцент на "закончим"). Я очень расстроилась, иллюзия моей значимости рухнула, от моих полетов не осталось и следа: корона, привет!

Через месяц я привела чувства в порядок. Ну ошиблась, ну интерпретировала стечение обстоятельства в свою пользу, все могут ошибаться. Я снова пошла любоваться ею в театр, она мне действительно очень нравилась просто так, безо всякой взаимности, а больше всего прочего я любила дарить ей цветы и мне это приносило (и приносит) колоссальное удовольствие. Она поблагодарила, написала "спасибо за невероятный цветы", а чуть позже написала о том, что на днях общалась с другой журналисткой и ещё раз убедилась, что я "редкий случай в этом деле". Я поблагодарила за оценку и спросила, когда же премьера спектакля, который они сейчас выпускают. И добавила, что один спектакль, который она меня как-то в прошлом разговоре просила посмотреть и сказать своё мнение, пока не посмотрела. Про премьеру она сказала, что пригласит обязательно, а про тот другой спектакль, - что ей интересно моё мнение о нем, и отдельным словом добавила: "Очень."

Но на первый предпремьерный показ К. меня не пригласила. Как она потом сказала, боялась, что было сыро. В итоге я сама купила билет на официальную премьеру и попросила об аудиенции, чтобы поздравить ее с премьерой лично. Она вышла ко мне между послепремьерных интервью, заставив камеры ждать, и попросила написать подробно, как мне спектакль. Я написала ей довольно длинный разбор, восхитилась ее новыми гранями и игрой (надо сказать, я довольно часто после ее благодарностей за цветы пишу что-то подобное, замечаю какие-то новые взятые ею высоты или просто благодарю за невероятную игру. Да, я секу в театре, тк пишу о культуре уже 10 лет, но после серии постов о рыбалке, думаю, а не были ли это тухлые яйца, если учесть что моя СЗ для нее не супер велика? Или все таки велика с учетом ее просьб? Не понимаю).

(Ну а как тут понять, в такой короне? Ваша СЗ для нее колеблется от нуля в нелипкий ваш период до сильного минуса. Но пользоваться вашим кормом и услугами она согласна, потому что считает, что невежливо не жрать, когда угощают. Так многие люди считают. Боятся обидеть отказом и едят. А вы делаете в ухе перерывы, а потом опять половничек ей в тарелку плюх и радуетесь, что она ест)

Она написала, что я очень точно увидела героиню, и после моего разбора, "красивого и точного", ей стало спокойнее. Через некоторое время она написала мне еще раз спасибо за тот наш последний супер-проект в журнале. Якобы все, кто его видит, в восторге, и она считает, что это моя заслуга. Я ответила, что это только ее заслуга, я всего лишь записала ее слова, а лучше, чем у других у меня это получилось только потому что я особенным образом ею восхищаюсь и любуюсь.

После этого снова была пауза, а через пару месяцев состоялось закрытие сезона, которое совпало с ее д/р (точнее, д/р был через 3 дня). Я решила вместе с сезоном закрыть для себе и тему К. (год прошел с нашей первой съемки), но на прощанье сделать себе подарок и подарить ей очень красивый и тонкий браслет с крошечными изумрудами. Мне показалось, что он ей понравится и очень пойдет. Я не видела, что это моя корона, которой хотелось поразить К., удивить этим шаром, крикнуть "смотри, смотри как я классно тебя люблю" и получить хоть какой-то ответ, а вовсе не "закрыть тему". Месяц я провела в счастье, заказывая этот браслет (его делали на заказ), сочиняя к нему карточку ("открывайтесь новому, совершайте безумства, ничего не бойтесь"), представляя, как она развернет коробочку и обрадуется, как будет его носить. А на деле вышло, что я кинула в нее дорогущее тухлое яйцо)) Я велела ей открыть подарок в день ее рождения, не раньше. Она сказала, что уезжает путешествовать, но обязательно возьмет его с собой. Спрашивала о моих планах на лето и снова говорила мне о моей красоте (о, хоспади)))

В ее д/р я ждала от нее смс. Она не написала ни в этот день, ни через 2 дня. Я не выдержала, и написала сама, мол, с нетерпением жду рецензию на подарок, понравился ли? Мне было обидно, что она даже из вежливости не написала "спасибо". Она ответила через день (она почти всегда отвечала не сразу): "Браслет такой же красивый и утонченный как и вы. Буду думать чем ответить, только вкуса у меня намного меньше." Я не поняла, что это значит, понравился ли он ей, или нет, но корона моя обиделась. Корона хотела радости К., а получила чуть ли не упрек моему слишком хорошему вкусу. WTF? Я ответила, что не хочу чтобы этот подарок ее к чему либо обязывал, и вообще изумруды созданы для цвета ее волос, так что я не слишком-то долго выбирала)) Глупость какую-то написала. Она не ответила. Последнее смс всегда было за мной, я привыкла.

Я так и не смогла "закрыть тему", и снова думаю, вот бы съемку замутить к следующей премьере, чтоб снова повидаться, да и вдруг чего получится?) Я хочу разобраться в своих багах и перестать строить иллюзии, что я хороший рыбак, просто надо еще пару подарков кинуть, и тогда уж точно смогу привлечь внимание. Возможно, разбор поможет мне научиться быть более проактивной и избегать в будущем ошибок, с симпатичными мне мужчинами в том числе.

(Да уж. Отличный рыбак. Ходит и кормит рыбу, да и себя еще кусочками в корм примешивает. Рыбалка что надо. Отстаньте вы уже от нее. Будете навязчивы, она вас пошлет, будете раз в год с кормом в зубах возникать, она будет брать, конечно. Но что у вас за странное хобби?)

Спасибо вам!

]]>
Синдром бедной девочки. http://mirtesen.ru/pad/43455001023 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43455001023 Mon, 19 Dec 2016 21:28:57 +0300 Эвелина * разноцветная жизнь Трое шли на вечеринку, я оставалась дома. Я в гостях.
Меня на вечеринку звали, но у меня с утра было важное дело, а организм уже не тот.
Да и вообще мне в последнее время не хочется больших компаний.

Они собирались, я ходила кругами с фотиком. Запечатлевала. Находила потерянные помады и духи. Давала советы. Чувствовала себя немного мамочкой, собирающей дочерей на бал.
Три разных характера. Две такие яркие, одна - Золушка.
Две так аккуратненько, локотками совершенно безотчетно подпихивая друг дружку, примостились у единственного большого в квартире зеркала, с нормальным освещением.

Третья куда-то пропадает. Нахожу ее в ванной, при плохом свете пытающейся нарисовать глаза.
Мэри, - говорю, аж всплескиваю руками (больше внутренне), - а ты чего здесь красишься? Здесь же свет плохой.
-Ужасный, - печально соглашается Мэри, пытаясь вывести стрелочку. Мэри ещё и немного слепа, стрелочку надо бы выводить вплотную глазиком к зеркалу, но зеркало в ванной так устроено, что сверху его прикрывает полочка, а если приблизиться и собой ещё и свет закрыть, то в зеркале вообще становится мрачно. А значит, краситься надо чуть отдалившись, чтоб больше света падало. А Мэри, напомню, подслеповата. Короче, мучается и так, и так.

-Мэри, - говорю, даже слегка возмущаясь, - иди отодвинь их от зеркала, подвинутся, никуда не денутся.
-Да как-то… - пожимает плечами чуть растерянно, - к зеркалу и не подойти.
-Там, Мэри, подожди, - говорю я. Понимаю, что никуда себе место занимать она не пойдет, - у нас есть ещё зеркало.
Нахожу приличное зеркало на ножке, краситься с ним удобнее, чем в тусклом свете ванной. Там краситься вообще невозможно.
-Держи, - вручаю, - иди на свет.

Мэри идет на диван. И пытается что-то накрасить. При этом видно, что получается плохо. Становится ясно: Мэри не умеет краситься. Мэри 38 лет.
Мэри нервничает. Она становится похожа на растерянную девочку. Она понимает, что у других девчонок это получается как-то по-другому, и общий образ у них другой.
Мэри себя подавать не умеет. И наряд у нее какой-то… простенький. И как-то видно - неловко ей.

Девки собраны, я обхожу всех с фотиком и на кухне делаю пару кадров Мэри. В комнате она сидела загородившись маленьким зеркалом, фоткать было неудобно.
Через объектив замечаю, что у Мэри очень красивое лицо со всеми признаками породы. Знаете, бывает породистая красота, утонченная. Такие черты скул в глянце фотошопом делают, такой носик вырезают пластические хирурги, губы не повторить.
Я замечаю её красоту и так, даже когда она жмется в уголочке, но через объектив все нюансы особенно наводят резкость.
Я говорю об этом Мэри. Что у неё очень красивое лицо.
Мэри очень смущается, ей неловко, и даже начинает меня слегка отговаривать. Неподдельно так, это не кокетство. Это нежелание занимать много места, чесслово.
Девчонки поддерживают меня. Мэри очень красива. Мы молчим про её платье, что тут скажешь. Оно её просто не красит. Не уродует, нет, но не красит. Оно такое дешевенькое, простенькое, и тоже, кажется, само себя стесняется. Как будто понимает, что Мэри просто побоялась подобрать для себя что-то более яркое, более достойное. У Мэри есть деньги.
Мэри просто не разрешает себе сиять.

Синдром бедной девочки.
Приключается с женщинами, которые все никак не могут поверить, что они красивы. Классическое "нет, это не для меня", или "я для этого недостаточно хороша".
Выражается в боязни тратить на себя деньги, вообще считать, что ты как-то существуешь, и бояться, не занимаешь ли ты слишком много места. В неумении носить хорошие вещи (в них ощущает себя так, будто надела чужое. Поэтому покупать себе что-то дороже боится). Все никак не может поверить в себя.
Синдром происходит из глубины души и отравленного родителями детства.

Что страшно: болеют им женщины, которые действительно достаточно красивы. Просто они так привыкают когда-то. Не разглядывать и не верить.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
5 хитростей, помогающих вернуть секс http://mirtesen.ru/pad/43134209884 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43134209884 Mon, 12 Dec 2016 20:59:54 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Помада СЕКС Если ваша половая жизнь выглядит еще более унылой, чем забытый за диваном год назад пыльный носок, и вы даже подумывали о том, чтобы окончательно объявить ее мертвой, не торопитесь.

Если ваш супруг, кажется, совсем перестал интересоваться сексом, и только и делает, что играет в «Танки» или «Ведьмака», не торопитесь его выбрасывать! Даже разошедшуюся по швам половую жизнь, можно, как оболочку от сосиски, заштопать, и применить.

Я думаю, что мои слова, скорее всего, сейчас будут обращены к дамам. Мужчины немного туговаты в этой сфере, и часто перекладывают ответственность на женщину. На курсы куннилингуса их калачом не заманишь, а вот морду сопернику набить – это да, такие у нас традиции. Но и мужики могут постоять, послушать…

Наливаем чай с имбирем, и даже позволим себе конфетки. Сегодня можно. А заодно посекретничаем о том, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО возвращает страсть. Потому, что вредных и недействующих советов развелось более, чем дофига.

Советчицам устроить романтический ужин запихните ароматическую свечу в задницу.
Любительницам слать мужу на работу эротические смс засуньте телефон туда же.
А уж если вам советуют сходить к гадалке, то ничего никуда засовывать не надо. Просто вызывайте скорую.

Но если это не работает, что тогда работает? Вот пять хитростей, которые действительно можно использовать. Естественно, как и любое другое лекарство, в малых дозировках.

- Ревность в гомеопатических дозах. Во избежание жертв хочу сразу сказать, что этот фокус нельзя проворачивать с патологическими ревнивцами, мусульманскими мужьями, и серийными маньяками. А вот для среднего Васи из наших северных широт вполне подойдет.

Наши Васи убийства чести не практикуют, но вот к старой жене относятся обычно как к старому велосипеду. Пока он одиноко пылится на балконе, Вася даже и не думает на нем кататься. Но если другой мальчик начнет у Васи этот велосипед выпрашивать, или пытаться своровать, Васе велосипед тут же тоже становится автоматически нужен. А уж о спертом велосипеде средний Вася будет с горечью вспоминать лет 10, хотя до этого про него и не вспоминал. Я не к тому, чтобы срочно завести любовника, но... Все-таки, в женщине должна быть «блядинка».

- Новые интересы и впечатления.
Когда я вам показываю фотографии умопомрачительных эротических костюмов, многие начинают ругаться, злиться и всячески выражать досаду. Мол, какой толк в новом костюме горничной, если жена-то в нем старая? Собственно, отчасти они правы.

Чтобы муж вновь стал интересоваться женой, в ней должно появиться нечто новое. Но только новизна эта должна быть не только на уровне предметов(цвет волос, белье, помада), но и на более высоких уровнях – интересов, поступков, ценностей.

Жена, которая еще вчера не могла махнуть одна в Сочи, а сегодня может – интересна. Жена, которая имеет собственные увлечения, и это не кружок кройки и шитья – интересна. Эти перемены, позволяющие сохранить интерес мужей, происходят в женщинах сами собой. Не происходят они только в одном случае – когда жена слишком увлечена мужем, домом и семьей в принципе. И живет жизнью мужа, а не своей собственной.

- Ничто не сближает людей лучше, чем общий враг, эта особенность замечена уже давно, и годами не теряет своей актуальности. Через несколько лет, проведенных в борьбе с беспощадным бытом и рутиной, Ромео и Джульетта возненавидели бы друг друга. А объединенные борьбой против целого мира, они навсегда остались символом верной и вечной любви.

Хотите снова стать союзниками? Тогда заведите общего врага. Откуда вы его возьмете? Ну, я не знаю. Берут же где-то люди. Идеально, если у вас общее дело – можно вместе окрыситься на конкурентов. Не у всех есть конкуренты, понимаю… Соседи тоже подойдут, если что… Главное вместе дружно что-то ненавидеть или за что-то бороться.

- Законсервированные воспоминания.
Вы никогда не замечали, что какой-то запах их детства, или старая песня, или даже просто старый мягкий шарф вызывают прилив романтических воспоминаний? А что, если использовать эту особенность себе во благо? Как назывались духи, которыми вы пользовались во время ваших первых свиданий? Какая звучала песня? Эти мелочи могут вновь воскресить то, что, казалось бы, давно умерло у кого-то в штанах.

- Общий уровень привлекательности. Как ни крути, а внешний вид на качество секса влияет. Пусть не так прямо, как пишут об этом упоротые фитоняшки, но такое влияние определенно есть. Внешний вид – это самочувствие. Внешний вид – это уверенность в себе. Внешний вид – это определенный благоприятный ритм жизни.

Да, самый лучший секс в вашей жизни мог случиться именно тогда, когда вы больше всего поправились, пили водку и закусывали колбаской салями. Но, в общем и целом, лютый антизож с возрастом приводит к снижению половой функции. Как и упоротый ЗОЖ, впрочем.

Я не являюсь адептом лютого ЗОЖа. Я ненавижу салаты из сельдерея, морковный фреш и могу послать любителей диет и кроссфита в трехбуквенном направлении. Я прекрасно вижу, как вы, мальчики, сперва пускаете слюни на фитоняшек, а потом уходит в закат с той, которая гарантированно погладит. Я за умеренное и бережное отношение к своему организму, здоровый сон и никаких переработок и стрессов. Иногда только это правило позволяет решить массу проблем, в том числе и сексуальных. Причем, не только в случае с мужем или женой. Ведь самое большое природное западло заключается в том, что нас хотят либо почти все, либо никто. Увы!

Ну, а вы поделитесь своими хитростями по возвращению страсти?


]]>
До и После по-честному: изменилась до неузнаваемости http://mirtesen.ru/pad/43747220281 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43747220281 Wed, 07 Dec 2016 18:00:48 +0300 Эвелина * Город Москва До/После О женщинах Помада

На фото вы видите очаровательную Сашу в её натуральном виде – так она ходит каждый день. А на следующих фото мы превращаем ее в роковую красавицу, достойную обложки глянцевого журнала. Как вам больше нравится, до — или после? И что бы вы сказали, увидев девочку в таком виде на улице?

Девочек в инстаграм и livejournal постоянно упрекают в том, что они меняют свою внешность до неузнаваемости с помощью фотошопа. Я так и вообще, говорят, в жизни страшна, словно атомная бомба. Мне так надоело это слушать, что я решила показать вам — как на самом деле делаются фотосессии, почему и зачем нужен макияж и так ли уж сильно меняет конечный результат тот самый пресловутый фотошоп.

                «
1. На съемку модель причесывается и красится сама, как делает это обычно;

2. Фото «До» и «После» мы делаем с одинаковым светом и примерно в одном ракурсе;

3. Мы очень стараемся, чтобы на всех фотографиях модель была как можно более привлекательна. Никаких «возьмем похуже, чтобы потом было получше» - все фотографии мы выбираем вместе с моделью;

4. Кроме уменьшения размера, кадрирования – на фотографиях нет никакого иного редактирования. За исключением фотографий с пометкой – после обработки. Обработку фотографий мы делаем минимальную;

5. В проекте может поучаствовать любой из вас. Независимо от возраста и внешности. Это совершенно бесплатно для модели. Если вы хотите попробовать, присылайте свои фотографии и контакты на cosharel@bk.ru

6. Вы можете критиковать работу визажиста и/или фотографа, но обсуждать внешность модели нельзя - последует бан
»

Признаюсь, что нашу модель я не видела ровно до прихода в студию, её выбрала мой фотограф. Сначала я возмутилась — разве можно настолько красивую девушку сделать ещё лучше? — и приготовилась к макияжному угару в духе «Давайте сделаем зомби! Или макияж Огненного Петуха! Тащите накладные ресницы из перьев!». Но Саша (так зовут модель) поставила перед нами задачу  — ей хотелось сделать себе дневной, но гламурный макияж на каждый день. Наш визажист, Анна Куртеева, довольно потёрла руки и сразу же расставила будущие акценты: тон лица, брови и прическа. А я пригорюнилась.

ФОТОГРАФ: Бушева Анастасия
ФОТОСТУДИЯ: Бахрушинъ Loft




В мои девятнадцать лет всем было совершенно плевать на брови, кутикулу мы тоже открыли не так давно. А сейчас мода совершенно определенная: кутикулу уничтожить! А брови должны быть широкие, густые, ухоженные, словом, «два сумрачных луча». Многие девочки их отращивают, как Саша, применяя специальные масла для роста бровей. Но даже совершенно натуральные густые черные брови нуждаются в корректировке. Например, если их кончики сильно загибаются вниз, человек немного смахивает на грустного клоуна, и лучше их выщипать.





Любой макияж начинается с тона, в нём нуждается даже самая хорошая кожа. Если тональник завалился в морщины, выковыряйте его: правильная основа не бросается в глаза и практически незаметна. Основная задача, конечно же, скрыть любые несовершенства, выровнять цвет и придать лицу ещё больше молодости и свежести. У нашего визажиста для этого целый арсенал кистей, палетка для смешивания тонов и множество видов тональных основ. А у меня тем временем новое открытие: короче, под глазами есть КОЖА, и ее нужно УВЛАЖНЯТЬ, а для этого нужен ОТДЕЛЬНЫЙ КРЕМ. Меня это НЕРВИРУЕТ. Это сколько же кремов надо иметь?





Поскольку наша модель яркая и красивая сама по себе, то в этом макияже основное внимание мы уделим естественному румянцу, бровям и немного губам. Аня говорит, что лучше всего оформлять брови тенями, заполнив одним тоном пустые места, а потом доработать отдельные моменты карандашом. На фото — брови у Саши стали чуть шире, чем были изначально — и, конечно, более ухоженными. Мы действуем по старинке, а топ-моделям на подиумах тем временем делают фиолетовые брови, белые брови, две параллельные друг другу брови, невидимые брови. Брови — боги.





В самом конце мы фиксируем брови специальным гелем для бровей, он уплотняет волоски, они становятся объемней и прокрашивается пушковый волос, за счёт чего бровь выглядит гуще, а волоски опрятней лежат. Я в этих случаях всегда паникую — вдруг кисточкой в глаз попадут. На это фото мне смотреть больно. А Саша ничего, терпит.





Глаза у Саши в нашем макияже будут натуральными — они яркие и большие сами по себе. Перья отменяются, блестки тоже и, конечно, никаких кроваво-красных теней. Эх. Немного теней телесных оттенков и всё готово.





А вот с губами приходится работать всегда. Неважно, дневной у вас макияж или вечерний, яркая на вас одежда или нет — как минимум легкий блеск или помада естественных цветов — нужны абсолютно всегда. Иначе губы потеряются на лице. Правда, одно время это как раз было очень модно. Помню, мы замазывали губы своим же тональником. Губы были никому не нужны.





К этому моменту наша модель начала улыбаться и уже сделала пару селфи для инстаграм. Кто ж их не делает-то. Я даже видела людей, которые делают селфи украдкой, потому что им стыдно.





А мы выходим на финишную прямую — придадим густым волосам Саши, которая она привыкла собирать в хвостик, блеска и объема. Тренд сейчас такой, на копну волос. Саша вдруг становится дикой штучкой из прерий.





Всё готово, и Саша теперь выглядит — так. Ярче, ухоженнее, но при этом с таким макияжем можно и днем пойти на работу, а переодевшись — отправиться на свидание. А потом еще раз переодеться и гульнуть по рюмочным.





Саша тем временем почувствовала себя неуютно: образ новый, а свитер старый. Ей захотелось побыть роковой дамой и примерить меха (которые мы нашли на диване в студии, полагаю, это шанхайский барс). По-моему, она прекрасна. Просто тигр, светло горящий. И пока что на всех фотографиях нет ни грамма фотошопа.





Но сейчас мы это исправим. Возьмем фотографии и немного отретушируем так, как это делается для жизни, а не для глянца: добавим контраст, уберем выбившуюся прядку волос и чуть добавим блики в глазах. На самом деле в жизни блеск кожи в правильных местах — не только приветствуется, но и придает лицу ту самую свежесть и молодость наравне с румянцем. Чтобы имитировать эту свежесть в реальной жизни, господь послал нам хайлайтер и технику стробинга, но так-то и фотошопом можно.

И вот что у нас получается:








Напомню еще раз: Саша хотела стать ярче и выглядеть более гламурно. Теперь она не просто красивая девочка, а практически модель с обложечки Cosmo.





Да, мы все были ужасно довольны полученным результатом. А что скажете вы?
Теперь понятно, зачем нужен макияж и немного фотошопа?


ФОТОГРАФ: Бушева Анастасия
ФОТОСТУДИЯ: Бахрушинъ Loft




дружить журналами
]]>
Лавка удивительных вещиц. http://mirtesen.ru/pad/43927724611 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43927724611 Tue, 06 Dec 2016 12:04:08 +0300 Эвелина * Подушки реклама "Единственное извращение - это отсутствие секса"
Старик Фрейд
Сейчас я вам расскажу про одну интересную вещь, которая до сих пор ни разу не появлялась на страницах блога.
Я сделала очень много секс-постов, я показывала очень много игрушек и штук, но такого у меня ещё точно не было.
Её, кажется, вообще нигде ещё не было.

Когда я увидела это впервые, я сказала "уух ты!". Потому что "ух ты".
Это штука из серии "всё гениальное просто" и, честно говоря, я, как заядлый кинестетик, повёрнутый на тактильном комфорте, ну очень хотела бы такое иметь. Когда у меня снова появится постоянный секс мужчина, я это дома непременно заведу.

Если вы - пара, то вам это, пожалуй, очень пригодится. Вот прямо я уверена, что пригодится.
Тадамм! Специальные подушки для секса Liberator.
О как!)




Подушка в сексе - вещь вообще незаменимая, как по мне. Мне всегда неудобно просто лежать на плоском матрасе, и всегда хочется что-то подложить под попу, чтобы было повыше. Может это связано с каким-то строением, но я вечно кручу из подушек какие-то валики, на которые можно уложиться.
Я это делаю и при обычном сексе, и уж тем более при кунилингусе. При кунилингусе - если мужчина дорог) Мне кажется, что ему жутко неудобно подлезать, когда ты на плоском. Ну и самой не очень удобно, если честно.

А кто-то взял и придумал эти подушки.
Стоят они, конечно, не так чтобы дешёво, но вещи вообще всегда стоят, и всё зависит лишь от возможностей.
И если есть возможность, условно, спать на лучших простынях, то пусть это будут лучшие простыни, потому что цена за комфорт всегда окупается ощущениями.
Просто зацените, насколько это удобная штука.



Это комплект Liberator Combo Ramp Wedge, он состоит сразу из двух специальных подушек.

Они и достаточно мягкие, и достаточно упругие, и не вминаются под весом тела. Они не деформируются.
У них съёмные чехлы, их можно снимать и стирать.
И самое главное - у подушек максимально удобный угол наклона, 27 градусов. Производитель заявляет, что именно с таким углом лучше всего доставать все приятные точки внутри) Больше того - не устают мышцы.

И ещё они на вид никак не связаны с сексом.
И после того, как, на них просто удобно смотреть телевизор) И перед гостями не стыдно. А чё, просто какие-то подушки.

Эти подушки есть поменьше и подешевле. Вот, например, совершенно компактная Liberator Wedge.




Кроме отличия в размере по характеристикам она точно такая же.
Не прогибается и не давит, имеет съёмный чехол, анатомический угол наклона и большое количество поз)




...и ещё есть совершенно прекрасная вещь. Вот это я вообще считаю круть!
Комплект подушек Liberator Combo со съёмными фиксаторами для рук и ног. А как известно, хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Выглядит вот так:



А в деле она - вот:




...подушки эти продаются в магазине с забавным названием Лавка Фрейда.
Он в Москве всего один, находится недалеко от м. Калужская. Ул. Обручева 34/63 стр.3.
Да-да, это секс-шоп) И ещё у них, кстати, очень приятный сайт, по которому я сейчас и погуляю.

* * *

Кто ещё не слышал про Womanizer?
Они были достаточно дорогими, когда только появились. Но игрушка оказалась настолько популярной, что, видимо, решили широко запускать её в массы, и вот уже появилось третье поколение этих прекрасных женских дрочилок - Womanizer Pro 40.
Он такой же элегантный, как и первые модели, но по сравнению с предыдущими этот Вуманайзер, наконец-то, стал дешевле, доступнее, и - самое главное - он стал водонепроницаемым. Алилуйя, додумались!)

В Лавке Фрейда эти новые Вуманайзеры есть в двух цветах - белый Pro 40 и типа розовый Pro 40. Хотя мне кажется, что это фуксия)





Так что если у вас дома единственный вариант остаться одной - это закрыться в ванной, девки, берите и даже не думайте. Это круче, чем вибратор! Силиконовая насадка чуть подсасывает клитор и начинает гонять по нему потоки воздуха. Звучит странно, но действует - просто офигеть.
Если вы ещё это не пробовали - попробуйте обязательно! Вакуумные стимуляторы - одни из самых о*уенных секс-игрушек, которые я пробовала в своей жизни!

...а вот, кстати, его бюджетный собрат от другого производителя - Satisfyer, совсем недавно появился, буквально вот-вот.



Кстати, на Сатисфаер скоро будет в блоге секс-тест-драйв.)
Но если коротко, то игрушки отличаются дизайном, нарядностью упаковки (у Сатисфаера она простенькая), временем зарядки (Сатисфаер заряжается дольше), и формой силиконовой насадки. У Сатисфаера шире силиконовые бортики.
Но в принципе на - хехх) - качество оргазма это не влияет.
Если говорить о глобальной разнице между Вуманайзером и Сатисфаером, то это примерно как два телефона - яблоко и не яблоко) То есть, звонить по любому можно, но статус разный.
Так что дело вкуса и возможностей.

Вот ей-богу, не пожабьтесь на эти несколько тысяч и просто попробуйте что-нибудь из этих игрушек.
Я в принципе не знаю ничего лучше для женской мастурбации, чем вакуумные дрочилки.


...если не считать Хитачи) Практически порно-классика, писала не раз.
Но Hitachi это, конечно, отбойный молоток и для тех, кто знает толк)



Как сказал тот самый Алекс Мэй™ про Хитачи: "Вот эту вещь надо иметь каждому. Дома. Если у вас есть электрический чайник и лампочка... и вообще у вас есть дом, то перед тем, как купить холодильник и кровать, вы должны купить вот это."
Ну не знаю, как насчёт перед кроватью, но штука очень занятная. У меня - есть. Да, не вынимаю из розетки, так и лежит у кровати.
У него всего две скорости, ннно... Вот будете у метро Калужская, найдите эту Лавку Фрейда, попросите включить вам Хитачи, сразу всё поймёте.

Его аналог, как я уже когда-то говорила, это Lelo Smart Wand. Красивый, беспроводной, очень тактильно приятный, но намного дороже.
У меня тоже есть, белый. Я же дрочер со стажем.

* * *

А сейчас я покажу вообще странное. И этого тоже, по-моему, никогда не было в блоге.

Есть такая немецкая фирма - Mystim. Кроме всего прочего они выпускают штуки для электростимуляции.
Сказать честно, я никогда её не пробовала и да, электростимуляция имеет противопоказания, ею не стоит увлекаться сердечникам. Но для людей которые уже перепробовали всё здоровых она считается безопасным вариантом особого сексуального удовольствия.
Первые электростимуляторы выглядели как чемоданчики с электродами на проводках и служили для продвинутых БДСМ-игр. Электроды крепились к соскам или гениталиям, чемоданчик включался, испытуемый балдел.

Сейчас Майстим уже не знают, что ещё придумать пошли ещё дальше и выпустили линейку вибраторов, в которой кроме, собственно, вибрации, есть электроимпульсы.



Выглядит не страшно и, если говорить об электростимуляции, то это, скорее, вариант лайт, эдакий девочковый.
То есть, никакого треша в них, конечно, нет, и сами Майстим называют их "вибраторы-щекотушки".

Они настолько девочковые, что у них даже есть особая фишка. Кроме всяких оргазмов их используют для тренировки вагинальных мышц.
Эти штуки работают по типу элекстростимуляторв для спортсменов. Под воздействием импульсов мышцы начинают сокращаться, ну и как-то там самостоятельно тренируются)
Короче это вариант тренировок для ленивых девочек - вставила, включила, получила.

Но наверное, пусть лучше об этом расскажет человек, который пробовал.
И хочется, и колется: тест-драйв вибратора с электростимуляцией Mystim Tickling Truman.

Для тех, кому лень читать, смотрите ролик, возможно, хоть что-то станет понятнее)



...к слову об электростимуляции. Что это - даже не спрашивайте.



Определённо, в этой Лавке Фрейда знают толк в извращениях)

* * *

Теперь немного человеческого.
Красивое для мальчиков. Мастурбаторы Tenga 3D.
Tenga 3D - это мастурбаторы очень неплохого качества, только выглядят они в японском духе. Поскольку просто на девочек у японцев давно не встаёт, они дрочат на хай-тек. Тенга 3D этот самый хайтек и есть. Девочку надо представлять отдельно.
В чём прикол - мастурбаторы можно... выворачивать наизнанку.




Хочешь - юзай гладким внутри, хочешь - рифлёной поверхностью. Короче, это типа два в одном.
Хотя, кажется, Tenga 3D юзать гладкой стороной - это как в ДМБ: "движение есть - прогресса нет". Но смотрите сами)

* * *

И для девочек. Продвинутый тренажёр Кегеля. Magic Kegel Master - вагинальные шарики с программами тренировок для интимных мышц. Управляются со смартфона.



Ооч просто! Скачала, вставила, задала программу.
Программ шесть: начальный уровень, медовый месяц, планирую ребёнка, молодая мама, улучшить тонус, любовница.
Программа сама подскажет, когда нужно сжимать мышцы, покажет силу давления, сохранит статистику и даже напомнит, когда пора заниматься. Короче, в отличие от обычных вагинальных шариков, здесь - не отвертишься)

... а потом такая приходишь к нему, выкидываешь его Тенгу 3Д и показываешь, где ты видела все эти его спиральки.

* * *

А сейчас снова странного. Я знаю, вас уже ничем не удивить, но!
Я много раз рассказывала про интимную косметику Shunga. Она из недешёвого сегмента, но она классная. У неё офигенное качество и эстетика баночек.
Так вот, у Шунги среди прочего есть всякие съедобные штуки для эротических игр. Ну там съедобные массажные масла или краска для тела.

Обычно такие штуки используют для постельных игр с элементами орального секса. То есть, даже после массажа с маслом партнёра можно и лизнуть, и поцеловать. Он как минимум будет вкусным)

А ещё у Шунги есть очень занятная вещь. Это блески для губ. Именно для орального секса. Выглядит и наносится как помада, а на самом деле - оппачки! - возбуждающий состав.
Короче, при оральном сексе такой блеск усиливает чувствительность, даёт ощущение тепла, прохлады и лёгкого покалывания. Блеск, кстати, может нанести на губы и мужчина.





Из очень странного, но несъедобного у той же Шунги есть гель для принятия необычной ванны.
Два пакетика. Высыпаешь в воду первый, и вода становится желе. Не шучу, серьёзно желе. Вся. Там ролик есть, посмотрите.



Когда надо спустить ванну - высыпаешь второй пакетик и вода снова становится водой. Волшебство да и только.

* * *

...а ещё в Лавке есть просто шикарные хвосты. Много. Разных. Зайчики, лисички, кошечки, короче, шубки для попки всех цветов. Есть даже пони-блондинка. Ненуачё)




Они же - анальные пробочки.
У меня подобных хвостиков было много, пока не наигралась. Выглядит это, конечно, совершенно феерично, ощущается так же.
Ещё очень много пробок-кристаллов. Тоже очень красиво.

* * *

Короче, в Лавке, определённо, есть что посмотреть)



Это Coquette - шикарное канадское бельё всех размеров. Так что, дамы, не стесняемся (формы сейчас в моде!), а мужчины - не жадничаем.

А если кто-то не уверен с размером, да и вообще - не уверен, то в Лавке Фрейда есть подарочные сертификаты.
На одну, две, три, пять или даже десять тысяч рублей.
Просто вручаем сертификат и ни о чём вообще не думаем, сама, всё сама)




Ну и, конечно, при заказе - полная анонимность. Бесплатная доставка от 3000 рублей.
И много удовольствия, которое можно купить)

________

© Екатерина Безымянная

]]>
Синдром стареющей красавицы. Не делайте так! http://mirtesen.ru/pad/43730482107 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43730482107 Mon, 28 Nov 2016 07:00:18 +0300 Эвелина * ВНЕШНОСТЬ возраст гостевой пост женщины Макияж
Что объединяет женщин, стареющих некрасиво? И почему бывшие школьные красавицы часто превращаются посмешище, сами этого не замечая? Между тем, ответ на эти вопросы лежит на поверхности...

Внимание всем! Блог Морены захвачен инородным вторжением. И сегодня здесь буду хозяйничать я, lakshmi_mi, со своим постом о стареющих красавицах:

Вы наверняка хоть раз встречали такую даму. Потрепанную жизнью, с помятым лицом и неизменной пергидрольной мочалкой на голове. На лице боевой раскрас из розовой перламутровой помады и голубых польских теней, которые были в моде в пору ее юности. Лет так ...цать назад.

Одета она так, будто дурдом скрестили с борделем, и она резидентска этого странного заведения. Мини-юбка, из-под которой торчат стринги. Кофточка, облегающая все, что только можно облегать. Дикие каблуки, которым место в колхозном стриптиз-баре. Перья, стразы, тонны дешевой бижутерии. Жалкое зрелище.

С детства хорошеньким девочкам окружающие делают комплименты и расхваливают. В юности такие девочки перебирают кавалеров, как семечки в кармане, ведь их так много! А будет еще больше!

И все вокруг уверенны, что такая королева заполучит в мужья самого богатого и успешного, и заживет, как в сказке. Для этого ей даже усилий никаких прилагать не надо. Надо только украшать себя и ждать.

Но принцев, как известно, на всех не хватает. Не хватает даже успешных предпринимателей средней руки. Остается перебирать добычу помельче и выходить замуж за Васю из соседнего подъезда.

Проходит молодость, а красотка продолжает жить по инерции. Одевается точно так же, как когда-то на первом курсе института. Делает ту же прическу, под которую зажигала с подружкой под "Модерн токинг", и тот же дикий макияж, от которого млели все окрестные парни. Ведь тогда все это делало ее королеву, и других приемов преуспеть она не знает.

А больше ведь ей и предложить нечего, кроме как своей красоты. Пусть, немного линялую. Но другой у нее уже нет.

Все ведь встречали таких дам в жизни?

]]>
Профессия актрисы: главные роли и нищета http://mirtesen.ru/pad/43973230503 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43973230503 Tue, 22 Nov 2016 13:59:09 +0300 Эвелина * Город Москва Интервью Истории чужих жизней Помада Девочка на фотографиях играет главные роли на сцене, но все равно живет впроголодь. Вы знаете, сколько получают актеры театра и кино? А сколько платят за главную роль? И нужно ли с кем-нибудь переспать, чтобы получить хорошую роль? Вся правда о том, как живут и работают актеры, в интервью с Татьяной Мазур.


КТО: Татьяна Мазур
ЧЕМ ЗАНИМАЕТСЯ: Актриса «Ведогонь-Театра»

ФОТОГРАФ: Анастасия Бушева


В классическом театре нет непрофессиональных актеров. Соответственно, чтобы играть в театре, нужно что-то закончить. Чтобы играть в хорошем столичном театре, нужно закончить Щепку, Щуку, ГИТИС, школу-студию МХАТ или хотя бы ВГИК. Конкурс в них составляет 1,5-2 тысячи человек на место. «Второй эшелон» — это актерские факультеты в Воронеже, в Нижнем Новгороде, Ярославле и Саратове.

Я из деревни, после школы у меня не было никакого Интернета и никакой подготовки. Я знала: все едут в Москву — ну и я тоже поехала. Не поступила никуда. Терять время не хотелось, жить было негде, и я прорвалась на актерский факультет в Воронеже. А сразу после учебы вернулась в Москву и пошла по театрам на показы.

Когда в Москве студенты заканчивают примерно четвертый курс актерского, мастер-педагог договаривается с конкретными театрами, и студенты показывают отрывки в театре либо сам режиссер приходит к студентам. А «понаехавшие» из других вузов просто звонят всюду сами, спрашивают: «Извините, а у вас будет показ?» - «Девочка?» - «Да». - «Не нужны!». Тогда приходится искать себе в пару мальчика, потому что в мужчинах чаще всего театр больше заинтересован. И показываться вроде как приходит он, а ты выступаешь как партнер, но заодно под шумок могут взять и тебя, если понравишься и очень повезет.





ШЕСТЬ ЛЕТ АДА И ТЫ НА СЦЕНЕ

Итак, мне двадцать лет, и я в столице. Мне в театре говорят: «О, вы такая классная! Вся светитесь! Что вы закончили? - Воронежский! - О! Езжайте в свой Воронеж! Мы государственный театр и должны первым делом посмотреть москвичей».

Попасть в театр очень сложно. Театров мало, в год каждый берет не более двух актеров, а выпускается в год, наверное, несколько тысяч. Я не подготовилась к тому, что вообще не устроюсь ни в один театр. Меня это подкосило и следующие шесть лет я просто работала аниматором. Лучшим аниматором Москвы и Московской области! Теперь я ненавижу праздники.

Однажды, знакомая сообщила, что в «Ведогонь-Театре» не хватает актрис. А я давным-давно влюбилась в этот театр, часто ходила на спектакли, так что сразу же в него позвонила и решила — прорвусь любой ценой. Оказалось, что через два дня у них показ.

Я безумно нервничала — на показ со мной придут двадцатилетние, а мне давно не двадцать, я шесть лет не работала в театре, у меня нет опыта... На самом показе я вышла на сцену и сразу же адски наврала: я сказала, что мне двадцать три. Плевать — у меня горели глаза, мне так хотелось попасть в этот театр! Через два часа мне позвонили: «Никуда больше не показывайтесь. Мы вас берем!». Сейчас я уже пятый сезон играю в «Ведогонь-Театре» и у меня вторая премьера за год.

«
Шесть лет я бегала по показам и работала аниматором. Не было ни мест, ни знакомств. Под конец я прокляла все живое — неужели я училась, чтобы всю жизнь работать клоуном?
»


Что происходит с актерами, которые не попали в театр? Мучаются. Любой профессиональный актер нацелен на театральную сцену. Не выходить на сцену для актера — огромная трагедия. Он, конечно, кем-то подрабатывает, но это не может заполнить его жизнь. Поступают на актерский факультет и оканчивают его осознанно, но в театральном с первого курса предупреждают: «Вася, ты понимаешь, куда идешь? Ты будешь до сорока лет играть зайцев, бухать и страдать от безденежья!».





МЕЖДУ КОРПОРАТИВАМИ И МАКАРОНАМИ

Сейчас по всем театрам принята единая система категорий: низшая категория — вторая, следующие — это первая, высшая и мастер сцены. Низшая категория присваивается при выпуске из вуза. Средняя зарплата актрис второй категории — около 20000 до вычета 13% налога. Если перейти на первую, оклад составит аж 24 тысячи.

К примеру, у нас в театре есть еще доплата за спектакли и это чрезвычайно радует — 900 рублей за главную роль, 600 за второстепенную, 300 за эпизод. В среднем у меня 6-8 спектаклей в месяц, в основном главные роли. Итого в месяц у постоянно играющей актрисы получается что-то вроде 25 - 30 000 рублей. Если не снимаешь квартиру, то еще можно жить, но деньги, которые я получаю на зарплатную карточку — неприкосновенны: они предназначены на оплату квартиры.

Еще, если у меня за три месяца было от 30 вызовов на спектакли и репетиции, я получу от 5 до 15 тысяч премии, это очень помогает. Но в основном на жизнь я зарабатываю в кино или текстами. Преподавать во всяких кружках и студиях я не могу: детям-то я нравлюсь — веселая, из меня энергия прет, а я теперь не очень люблю детей — шесть лет проработать аниматором!

«
Мужчинам-актерам особенно тяжело. Если у них нет мужика, который их содержит (геи не редкость в нашей среде), а есть жена и дети — приходится вкалывать. Я могу выбрать голодную жизнь, у них выбора нет
»

Ставки в кино актерам, которые не представляют собой бренд, сейчас очень сократились — раньше мой эпизод стоил 15 тысяч рэ, сейчас — 8. Если эпизодов в месяц два-три на пару дней, жить уже есть на что. Но любой актер может отлично заработать в новогодние праздники. Я бы могла за эти пару недель нарубить полмиллиона рублей, но я лучше макароны на развес из Ашана буду есть, чем развлекать пьяную толпу.

Поэтому я в декабре-январе играю в сказках: так я никому ничего не должна, я актриса — вышла на сцену и играю. Могу постоять на мероприятии Снегурочкой, поработать помощницей ведущего. За новогодний сезон я получаю тысяч 100 (гораздо меньше, чем, если бы пошла на сделку с собой и брала все подряд) и распределяю их, чтобы каждый месяц у меня было 10-15 тысяч на жизнь. Мне повезло, что я девочка. Всегда есть поклонники или любимый мужчина. Они поддерживают, в том числе финансово.





О КИНО, ПОСТЕЛИ И КАРЬЕРЕ

В российском кино сейчас очень важен типаж, поскольку мы переходим на голливудскую схему, а именно это там самое главное. Но если подумать, случайных актрис я в кино и не знаю. Думаешь «о, клевое новое лицо», потом оказывается, что она спит с режиссером А. или родила от актера Б. Ага, у него шесть детей, но что б седьмого-то не родить, а?

Приятель рассказывал, как отбирали актрису в сериал СТС «Дневники доктора Зайцевой». Говорит, что Яну Крайнову заметили на кастинге, но она была, что называется, ничьей и ни за кем, так что однозначно ее не утвердили. Мурыжили — оденьтесь так, причешитесь так, а теперь вот так... В какой-то момент гримерша сделала ей образ Мэрилин Монро — локоны, помада и белый халат. Продюсер звонит: «Отлично! Хочу вот эту!» - «Да мы тебе ее полтора месяца показывали!» - «Так, как вы показывали, мне не нравилось, а теперь нравится!».

«
Кино управляют мужчины. У них должно екнуть — да! Это она! Ты должна их как-то зацепить
»


На всю Москву есть несколько режиссеров, о которых все знают: если ты попадешь к ним в театр, ты неминуемо попадешь и в их постель. Есть и преподаватель в ТОП-5 театральных, который спит со всеми девочками своего курса. Это тоже все знают. Мои знакомые, которые учились у него, рассказывали: когда у него было подозрение на какое-то венерическое заболевание, трясся весь курс. Если он болен, то заражены вообще все — он спит со всеми девочками на курсе, девочки спят с однокурсниками... Когда он вошел в аудиторию и сказал «Я здоров!» весь курс заорал «Ура!», начал обниматься и поздравлять друг друга. У меня такого не было. Правда, на первом курсе один из педагогов задавал мне странные вопросы — а влюблялись ли в тебя, Таня, когда-нибудь педагоги? А ты в них? А было ли у тебя что-то с ними? Наши мальчики обещали мне его избить, если он меня тронет.

«
Либо с кем-то спишь и получаешь роль, либо попадаешь в кино и уже там с кем-то спишь, чтобы получить роль
»


Понимаете, игра никогда не приносила актрисам денег. Они всегда были зависимы, в том числе от мужчин. Их должен был кто-то двигать. Иначе никакого «большого» театра или кино тебе не видать. Чтобы оказаться в главной роли в кино, чаще всего нужен все-таки мужик. Но еще нужно и угадать, с кем переспать, а ты бегаешь, вроде и готова, но непонятно, с кем именно надо, и при этом их неминуемо все меньше и меньше, а половина геи изначально... Шучу, конечно, но мужчина, и правда, нужен. Тут кто-нибудь, наверное, спросит, кто спал с Раневской, но стоит не забывать историю Раневской — как актриса она была глубоко несчастна и все время сидела без ролей.






ВСЁ ПОЧТИ КАК В ОФИСЕ

Рабочий день в большинстве театров разбит на две части: с 10 до 14, перерыв, с 17 до 22. в Ведогонь-театре по просьбе артистов вполне офисный график — с 11 утра до 18 с часовым перерыв. Выходной один — в понедельник, причем во всех театрах. На каждую неделю составляется расписание: тебя могут вызвать на репетицию на весь день, могут на час или не вызывать вовсе. Репетируют только новые спектакли — старые, которые восстанавливают в репертуаре, чаще всего «прогоняют» один раз в день спектакля или накануне. А репетиции новой постановки продолжаются и после премьеры: премьерный спектакль и тот же спектакль через год — это два разных спектакля.

Если не репетируешь ничего, можно просто приезжать вечером, играть свою роль и уезжать. И за это получать оклад. Но мне не нравится сидеть дома, мне нужны роли — я сильно нервничаю, когда у меня ничего нет. Я и в крупный театр не хотела, потому что там можно десять лет подряд выходить с «кушать подано» и ждать счастливого случая, а я хочу играть. Конечно, есть у меня и роли, которые я не очень люблю — и кайфа никакого. В этих спектаклях я просто собираюсь, выхожу, делаю свою работу автоматически хорошо и ухожу.

Зритель, конечно, никогда не знает, что стоит за спектаклем, за актерами, за кулисами. Родители умрели? Идешь на сцену. Болеешь? Тут нет больничных. Никого не волнует в каком ты состоянии, знаете, меня как-то увезли на скорой сразу после спектакля.  Не закончить его было нельзя. Но есть в моей профессии и те плюсы, которых нет в обычной работе — это безумная энергия, поклонники, возможность примерить и прожить сто лет и сто образов.





ЭТА ПРОФЕССИЯ ДЛЯ ХУДЫХ И МОЛОДЫХ

Официально на актерский факультет берут до 25 лет, хотя по факту такие взрослые девочки не нужны, а вот мальчика могут взять. В театре же возрастным актрисам играть по большей части нечего, им достаются небольшие роли — мамка, нянька, Кабаниха в «Грозе». Пьес, где главная героиня в возрасте, вроде «Вассы Железновой», немного. В основном центральная линия пьесы — это история любви, так что героиня должна быть худа и молода.

Как в XIX веке были амплуа, так они до сих пор и сохранились. Но неточное соответствие актрисы возрасту в театре списывается на сценическую условность: важен скорее типаж. Я спокойно играю юных женщин, лет 20-23, так как попадаю в типаж — худоба, голосок, мимика и органика. Хотя я уже, наверное, не сыграю Офелию или Каренину на сцене, в целом, для театра у меня идеальный возраст: я молода и с опытом, с нормальным режиссером мне любая роль по плечу.

А вот для кино я в самом неудачном возрасте: сейчас фетишем стали молоденькие актрисы, лет 16-20. Мне пора уже играть мам, но я не попадаю в типаж тетки — рядом с девятнадцатилетней актрисой я не кажусь ее мамой, хотя и выгляжу на свой возраст.Но я точно не брошу театр, если только театры всего мира не внесут меня в «черные списки». С мужем и детьми, я все равно буду играть. С возрастом перейду на роли мам, нянек и бабушек — а может, с кино повезет... Или подамся в неклассический театр, иммерсивный, современный, вроде Театр.doc.

«
До «Ведогонь-Театра» я немного поработала в другом театре. Плохом. Но с двумя очень хорошими актрисами, заслуженными артистками РСФСР. Как-то я спросила их — зачем вы в этом жутком театре? Они ответили — мы лучше в полном отстое сыграем главные роли, чем не будем играть вообще
»

Не играть на сцене становится невозможно.
Это как наркотик, попробовал один раз и всё.



дружить журналами
]]>
Самое неприличное, что можно предложить женщине http://mirtesen.ru/pad/43491369760 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43491369760 Thu, 10 Nov 2016 08:03:57 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ СЕКС Теплые струи душа ударили Лие в шею, покрыли груди одной прозрачной пузырящейся стеной и весело разбежались по животу сотней дорожек. Девушка сосредоточенно отклячила зад, и начала яростно натирать его жесткой шипастой варежкой.

Закончив это важное дело и убрав варежку, Лия достала и шкафчика розовую баночку с противным тянущимся зеленым содержимым, и круговыми движениями нанесла его на груди. Странная субстанция сработала мгновенно, заставив Лию затрястись от холода – необходимая жертва в борьбе за спасение бюста. Надпись на баночке обещала Лие, что ее грудь будет вечно молодой, гордой и высокой, как Статуя Свободы.

Лия тщательно вытерлась большим махровым полотенцем, и нанесла на кожу немного крема с восхитительным земляничным запахом, чтобы досадные шероховатости не стали препятствием нежным мужским рукам. Вот теперь можно завтракать!

Оставив крем впитываться, переступая босыми ногами по ламинату, Лия извлекла из холодильника 250 граммов отварной курицы, полила ее экзотическим фруктовым соусом и начала сосредоточенно считать жевательные движения. Курицу следовало есть долго, медленно и печально.

Лия тщательно накрасила ресницы, аккуратно нанесла помаду кисточкой и слегка припудрила нос и лоб. Девушка быстро надела черные кружевные трусики, колготки, имитирующие шов сзади и волнующее, но не экстремальное мини-платье. Душа просила праздника. Настроение сегодня было игривым, если не сказать голодным. Мужчины всегда это чувствуют, кстати… Этот день не стал исключением.

Лия мелко переступала каблуками между грязными ноябрьскими лужами, продвигаясь к супермаркету. Прикупила листья салата, обезжиренный кефир и мюсли – must have любой уважающей себя девицы. И уже на кассе случайно встретилась глазами с НИМ.

Небольшого роста блондинчик с обветренным лицом отчаянно пялился на нее, расплачиваясь за салат оливье, колу и детские печеньки. Неведомая сила в мгновение выпрямила Лие спину, развернула плечи, соблазнительно отклянчила попу. Она ответила на его взгляд своим, и досадное ожидание своей очереди превратилось в интригующую игру в гляделки. Когда она вышла из магазина, он, естественно, пошел за ней. Естественно, хотел познакомиться.

С первых слов знакомства что-то пошло не так. Например, парнишка оказался женат. Я бы не сказала, что Лия была ханжой, поэтому она не стала сразу верещать про семейные ценности, а просто глупо улыбалась. Оказалось, что молодой человек жил неподалеку. Лия как раз думала о перспективе возможного близкого знакомства, когда незнакомец пригласил ее к себе.
- Может, ко мне поднимемся?
- А как же жена? – Лия растерянно хлопала ресницами.
- А что жена? Мы быстренько. Делов-то на две минуты! – радостно сообщил парень.
Мне кажется, он даже не представлял, насколько упал в глазах девушки в этот миг. Лия собиралась в этот долбанный магазин два часа! И перспектива двухминутного соития, да еще с угрозой быть застигнутой ревнивой женой и получить под свой очаровательный натертой антицеллюлитной варежкой зад, Лию совсем не прельщала. Праздником тут и не пахло. Так, ерунда, двухминутное дежурное поздравление.
- Ты знаешь, я очень спешу сегодня! – с досадой сказала девушка, и быстро удаляясь, застучала каблучками по асфальту. Он сделал обиженную морду, но не догонял.
Лия отнеслась к случившемуся философски, с юмором, и даже немного хихикнула, вспомнив про пресловутые 2 минуты. Бывает же такое! Интересно, как его жена реагирует на такой спринт? Лия еще раз хихикнула, попытавшись представить, входит в эти 2 минуты раздевание, или нет. Особенно учитывая, что сегодня на ней был бюстгальтер со сложной застежкой.

Придя домой, она вдруг вспомнила, что давно хотела взять справку для бассейна. Сложила продукты в холодильник, вызвала такси до ближайшего медицинского центра. Блудливое настроение не проходило. Сексуальная энергия блуждала в Лие, как электрический заряд, и не могла найти выхода.

Такси приехало быстро. Водитель, молоденький губастенький пацанчик, оглядел Лию пожирающим взглядом с головы до ног. Лия чувствовала себя весьма привлекательной. Да он и сам был ничего. Малыш еще совсем, конечно, но как там говорится в поговорке…Хрен ровесников не ищет? Естественно, разговорились.

Постепенно разговор начал приобретать тот интимный оттенок, когда между людьми искрит от возбуждения. Лия предвкушала хороший вечер с бутылкой белого вина и романтическим продолжением. Романтика, кстати, не заставила себя ждать.

- Может прямо тут, в машине? – не растерялся парень. – Я заеду за гаражи.
Романтическое облачко вмиг разлетелось на тысячи пузырей, разбившись о грязную стену гаража. Лия почувствовала себя неудобно, как будто внезапно в машине напукали тысячи белок. Разговор не клеился. Лия стремительно расплатилась, и вышла. Знакомства в реале разочаровывали ее. Может, лучше попробовать интернет?

Лия забила в поисковике знакомства в своем городе. Старательно обойдя своим вниманием группы вконтакте, где знакомятся преимущественно сопливые малолетки, Лия наткнулась на сайт с знакомствами для секса. В голове пронеслась перспектива упоительной волнующей ночи, поцелуев до утра и разговоров о жизни до рассвета. В 30 женщина уже в принципе готова к тому, чтобы первый же вечер перерос в романтическую ночь. Лия была готова, по крайней мере.

Однако то, что она увидела на сайте, заставила ее расхохотаться. Странный парнишка с аватаркой облизывающегося кота настойчиво предлагал куни любым позвонившим дамам от 18 до 50. Странный возрастной разброс – подумала Лия. А резиновые женщины ему не подходят для этого?

Другой красавчик предлагал за ночь любви 2 тысячи рублей, и даже сфотографировал их для убедительности. А вот третий Лие понравился. Накачанный торс, загорелая кожа, осанка и мускулы. Только дочитав объявление до конца, Лия поняла, что он гей. Все это было обильно пересыпано объявлениями от проституток…

Вечером разочарованная Лия вышла из дома в джинсах. Прихватила в магазине бутылку винца, она вернулась домой с чувством легкой грусти. Немного потянулась на коврике для йоги, и обняв кота, досмотрела до конца все «Черное зеркало».

Нельзя сказать, что сегодня Лия не хотела секса. Она, как раз очень хотела, но что-то пошло не так. Наверное, грязь и спешка вместо секса - самое неприличное, что можно предложить женщине. А в это время…

В это время где-то на кухне попивали пиво белобрысый из магазина, облизывающийся кот и губастый таксист.

- Вот бабы пошли! Все продажные шкуры, любовь и секс их не интересует! – с досадой думали они.

]]>
Сто вагин и я один http://mirtesen.ru/pad/43992206907 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43992206907 Tue, 08 Nov 2016 12:00:10 +0300 Эвелина * война полов измена мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Рубашки Она провождает тебя на работу, заботливо укладывая тебе в кармашек пачку презервативов. А после твоего ухода идёт вручную отстирывать с твоей рубашки следы чужой губной помады. Вечером, если ты вдруг «задержался» - ну, мало ли, подвернулась какая – твоя жена позвонит и вежливо поинтересуется только тем, что бы позвонил и предупредил заранее, когда разогреть ужин.

Разве не о такой жене мечтает каждый мужчина? Оказалось, что ...

НЕ ВСЕГДА…

Мама всегда не забывала повторять Люсе: все мужики – кобели и ревновать их бессмысленно. Для них сходить налево – всё равно, что в туалет сходить. Не будет же она ревновать к тому, что муж ходит в чужой туалет, а не в исключительно домашний. Какая глупость, право же…

Люся запоминала «житейскую мудрость» и наматывала себе на ус. Мама же не может быть не права. Тем более папа с ними всё равно, значит точно права. Единственное, что казалось неправильным - страшная для любого ребенка сцена: мама находит в чемодане, вернувшегося с южных морей и отдохнувшего отца, любовные письма от другой женщины, читает и падает на пол. Со всего размаху падает. И воет. Несколько часов воет.

Но это мелочи, зато папочка остался с ними, потому что мама не закатывала сцен, не вышвыривала его вещи из дому, а просто еще больше торчала в косметических салонах и парикмахерских, а порции салата из сырых овощей стали еще микроскопичнее. Значит, всё хорошо и так надо поступать самой.

То, что уже Люсин муж совершил бросок налево, Люся вычислила моментально – любая женщина может увидеть, что у супруга не так давно был секс.  Тем более  та, что жила с крайне гулящим папочкой.

Думаете, Люся хотя бы ругалась? Нет, даже бровью не повела. Напротив, пошла на модный тогда шейпинг, а домашний ужин стал более изощренным, благодаря кулинарным курсам.

Так и повелось: выхватила супруга на «горячем», устроила ему вечер при свечах с красивым бельём, стриптизом и стейком средней прожарки.

Однако, муж все чаще «задерживался» с работы. И каждый раз делал это еще демонстративнее, еще более открыто намекая на свой недавний секс с другой женщиной. А Люся только фыркала на сочувствие подружек: она в отличие от них сейчас не бегает, не вышибает с благоверного копеешные алименты, а с мужем живет. И бежала на очередные курсы то ли по минету, то ли приготовлению ризотто.

Как бы хотелось, чтобы у Люси все было хорошо, но… всегда будет это «но».

Первым не выдержал Люсин муж. «Тебе на меня всегда было плевать! Я даже с другими бабами специально спал, что бы ты хоть чуть-чуть поревновала! А тебе плевать!».

Собрал вещи и ушел.

Ну и где получается эта граница между желанием быть с мужем и самым настоящим равнодушием? Получается, что ревность тоже нужна. Вот осекла бы мужа сразу, а не стейки готовила, стал бы муж изменять дальше?

А мне еще интересно: неревнивая жена – действительно идеал, или ничтожество, о которое можно вытереть ноги?

]]>
Секс по акции http://mirtesen.ru/pad/43572182539 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43572182539 Thu, 13 Oct 2016 16:05:12 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ трясуны
Самое отвратительное в мужчинах - это попытки купить секс там, где он не продается. А потом обижаться на провал этого сомнительного предприятия. Тетя Лена, женщина сорока лет и большого сексуального опыта, называла таких «трясунами». Мол, добиваясь своего, трясут женщину, как грушу. Я хихикала.

Тетя Лена сейчас и не вспомнит меня, наверное. Кто обратит внимание на нескладного подростка, девочку большими прыщами и маленькой грудью, в желтом платьице и с заколкой в виде подсолнуха. А вот я смотрела на нее во все глаза, жадно впитывая все, что происходило с ней стенах обычного постсоветского пансионата в жаркой Евпатории. А происходило с ней всякое. Тетя Лена приехала отдыхать, и совершенно этого не скрывала. Мужчины поддерживали.

Тетя Лена красила волосы в отчаянный платиновый блонд (я копировала эти ее замашки примерно лет до 30), красила губы яркой помадой, а лифчик не носила принципиально, позволяя сочной мягкой груди раскачиваться так, как ей вздумается. Утром тетя Лена грела прелести на солнышке, вечером отплясывала на дискотеке, а утром по свежим следам делилась впечатлениями, что да как. Я слушала, открыв рот, и впитывала волнующие подробности.

Тетя Лена сначала смущалась меня немного – все-таки, почти ребенок, а потом привыкла. И даже, с позволения мамы, поделилась рецептом покраски волос пергидролем. В тот же вечер я обзавелась обесцвеченными локонами, и даже испросила позволения увязаться с ней на танцы. Тетя Лена, поколебавшись немного, согласилась, и вечером предстала во всем своем курортном великолепии.

Свой белые локоны она накрутила на мелкие бигуди, фигуру подчеркнула бирюзовым платьем, а рот обвела карандашом за чуть за пределами контура губ, сделав его призывно пухленьким. Загорелое тело извивалось в такт музыке, волнующий бюст равномерно потряхивало, и вскоре вокруг тети Лены собрался небольшой кружочек из отдыхающих мужичков самого разного калибра.

Чуть позже на площадке появилась распространенная в таких местах гармошка, и тетя Лена, возбужденно сверкая глазами, вдарила фирменную цыганочку.  Щелкая костяшками пальцев, отстукивая такт тонкими каблучками, тетя Лена отослала меня домой. А я, уходя, еще несколько раз обернулась, и заметила, как на словах «Полюбил цыганочку, ох, огнеопасную…» какой-то мужик отделился от толпы и пустился с тетей Леной в веселый перепляс.

На утро я волновалась так, как будто это я ушла с незнакомцем в зажигательном танце, и жаждала подробностей. Мама, скучая, размешивала сахар ложечкой, и лениво спрашивала: ну что у тебя там?

- Нарвалась на трясуна! – с порога объявила тетя Лена. – Представляешь, это злодей(на самом деле тетя Лена употребила более крепкое словцо, но мы не будем его цитировать) потом приперся ко мне в номер, с шампанским и шоколадкой. Ну мы посидели немного, поржали, чувствую – не мое… Стала его выпроваживать, а он уперся рогом: шоколадку ела, шампанское пила – теперь расплачивайся. Не девочка уж, ломаться-то.

Я его чуть не силком из номера выперла, а он через полчаса в дверь стучится. Говорит, там еще полшоколадки осталось, я заберу. И аккуратно так запаковал и правда унес. Видимо, теперь другой подарит. Ну, трясун настоящий! – подытожила теть Лена. И, посмотрев на меня, добавила – нечего с такими связываться… Вырастешь, поймешь.

Сейчас чуть за тридцать, теть Лене, должно быть, чуть за шестьдесят.
И я хотела сказать вот что, теть Лен, если вы читаете это, то да, теперь я поняла, о чем речь! Единственное, что для меня загадка – для чего мужику так позориться? А вы понимаете?



фото: liveinternet.ru/users/talya6/post375066479/
]]>
Романтики-извращенцы http://mirtesen.ru/pad/43431250328 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43431250328 Thu, 13 Oct 2016 10:02:29 +0300 Эвелина * мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ про мну Шкафы
Примерно с 13 лет, когда у меня выросла грудь, появилась интимная стрижка, а плюшевые пылесборники стали вызывать отвращение, я ненавижу романтиков. Если бы я была генеральным директором Ада, то непременно завела бы для таких особое отделение с пытками ануса. Позже вы поймете, почему, но историю о романтиках я начну рассказывать с самого начала, чтобы было понятнее.

Первый романтик, назовем его Мишей, появился в моей жизни примерно с первой менструацией. В сухих милицейских протоколах указали бы точную цифру – 12 лет и 10 месяцев. Но, учитывая, что я выглядела постарше, Миша вполне мог считать, что я уже достигла возраста согласия. В то время, натянутый на депутатские поправки как сова на глобус, возраст согласия был 14 лет. Причем, как мне потом пришлось убедиться, Миша возник не только в моей жизни, а  в жизни многих созревающих девочек нашего города. Мы узнавали его по характерной внешности.

Внешне Миша был худ, узок в плечах, мал ростом и лысоват. При полном отсутствии опыта в мужчинах мне было очень сложно определить, сколько ему лет – может быть 32, и он плохо выглядит, а может быть и все 38. В любом случае Миша уже работал, о чем говорил неизменный коричневый портфель в его руках. Судя по тому, что портфель был потрепанным, работал он не очень успешно, но тогда об этом не думалось. Миша вызывал во мне, только что сформировавшейся гимназистке, смесь омерзения и гордости.

И если с омерзением все понятно, то про гордость надо пояснить. Миша был первым мужчиной, который всерьез позвал меня на свидание. Нет, у меня, конечно, были какие-то попытки наладить личную жизнь и до этого. Например, мы с одноклассником выходили срать его собаку, и смущенно краснея, разговаривали о физике. Но, как известно, в гадящих собаках мало романтизма и много дерьма, так что эти робкие свидания не в счет.

Так вот, на фоне гадящей собаки и собственной неопытности, плюгавый худенький Миша казался мне более или менее сносным кандидатом на руку и сердце, поскольку никаких других пока и не было. К тому же, известно, что в 13 лет девочки боятся остаться старыми девами куда больше, чем в 33, и в сто раз больше, чем в 53. Так что, когда Миша изящно возник на дорожке из-за ближайших зарослей, я была даже рада поддержать разговор.

Узнав, сколько мне лет, Миша воровато оглянулся по сторонам, но не отступил. Восхитившись моими бедрами и клетчатой юбкой, Миша сказал, что в душе он романтик. И по этой причине приглашает меня на первое свидание, которое будет очень романтическим. Сжимая в потеющей ладошке сумку с художественными принадлежностями, я судорожно представляла себе сцены из Санта-Барбары, где яркие женщины в блестках и красной помаде потягивали коктейли в барах. Откуда-то из подсознания начали всплывать образы: ресторан, конная прогулка, воздушный шар, звездное небо. Однако, реальность оказалась куда приземленнее.

Оказывается, Миша умел готовить пирожки, и он с удовольствием угостит меня ими, если в четверг, в 18.00 я приду на это же место. На этом слове Миша многозначительно подмигнул мне, продолжая воровато оглядываться.

Я была малышкой, но далеко не дурой. Романтические пирожки быстро вызвали во мне чувство внутреннего протеста, и Мишина лысина бросилась в глаза еще отчетливее. Сейчас, в зрелом возрасте, я, пожалуй, смерила бы Мишу таким взглядом, чтобы он сначала провалился в ад, а потом пошел к черту. А может быть и послала бы еще на белом катере. Однако тогда, в моей упругой юности, эти умения напрочь отсутствовали.

Нас не учили отказывать взрослым, даже если они были противными, лысыми, похотливыми, и заманивали в гости какими-то романтическими пирожками. Я согласилась, решив, что позже придумаю какую-нибудь отмазку. Телефон, по понятной причине моего малолетства, Миша брать не стал, тогда еще не было мобильников, и риск нарваться на предков был слишком велик. Он просто испарился обратно в русты, плотоядно улыбаясь, как паучок, приготовившийся съесть отличный завтрак.

В назначенный день я никуда, естественно, не пошла, и попросила одноклассника и гадящую собаку проводить меня до дома.

- Слушай, а давай его мусорам сдадим? – тревожно спросил одноклассник.
- Как ты себе это представляешь. К тому же, мама расстроится. – сказала я. И, тяжело вздохнув, добавила: - И дедушка…

***
Второго романтика звали Денисом. Хотя, я не помню точно. Память как-то затерла его рост, вес, возраст и телосложение, все это было очень средним. Все, что осталось от него – это чувство навязчивости. Какой-то липкий след в памяти, примерно такой, какой оставляют за собой гигантские тигровые слизни. У кого жили на даче, тот знает.

На первое свидание Денис явился с охапкой цветов, и глупо улыбался. Он был явно очень доволен собой. Не каждая девушка сразу получает цветы, на такое способны только романтики. Он подчеркнул это несколько раз, и как будто ждал оваций, самодовольный, как Басков.

Далее я прослушала краткий курс по всем его бывшим пассиям, причем с пояснениями. Вот той от Дениса осталась от него шуба, а этой компьютер. А одна так и вообще шкаф отхватила. Романтика, да и только.

Хотя до этого времени я явственно зевала, но на слове шкаф встрепенулась. В моем представлении, шкафы редко бывают романтичными. Однако, оказалось, что к шкафу прилагался целый набор маленьких и больших плюшевых пылесборников (32 штуки), которые поселились в квартире осчастливленной девушки. Подарил ли ей Денис еще и пылесос, я спросить постеснялась. А зря.

Мое молчание Денис принял за знак согласия подвергнуться различным романтическим процедурам.

- Поехали! – вдруг резко сказал он.

- Куда???

- У меня романтический сюрприз. Я же говорил, что ты связалась с романтиком!

Я немного насторожилась, но, поскольку мы собирались ехать на такси, и адрес был в центре, а не на заброшенном пустыре, успокоилась. Ну села, ну доехали.

- Жди меня здесь! – с заговорщическим видом сказал Денис, и быстро исчез за дверью со странной надписью «Игрушки».

Через пять минут он вернулся оттуда с огромным тигром, в человеческий рост величиной. Однако, на этом все его достоинства(тигра, да и Дениса, впрочем) заканчивались. Тигр оказался тяжелым, набитым чем-то вроде опилок, к тому же с кривой мордой. Один глаз тигра перекосило, что придавало ему особенно жалкий вид, способный тронуть сердце любой женщины.

- Спасибо! – сдержанно поблагодарила я.

- Видишь, какой я романтик! – быстро бросил Денис, немного постоял с выражением Баскова, и снова прыгнул в такси.

- А теперь извини, мне пора ехать!

Не успела я что-то пикнуть, как такси дернуло с места, и испарилось в тумане.

- Вот это попадос! – выдохнула я, когда поняла, в каком положении оказалась. Денег у меня с собой не было, обуви без каблука тоже. Бросить этот мешок говна тут и не париться? Тигр укоризненно посмотрел на меня косящем глазом. Во мне проснулся древний материнский инстинкт.

- Не ссы, зверушка, не брошу! Веник выкину, а тебя не брошу! – твердо сказала я, и взвалила эту огромную плюшевую дуру себе на плече, предварительно оставив подаренный букет в ближайшей урне. Мелко переступая шпильками по лужам, я проклинала этого последнего из романтиков. Через несколько минут такой ходьбы тигр стал тяжелым, как будто его набили не опилками, а камнями. Но я уверенно держала курс к дому. Идти нужно было еще минут двадцать.

К середине пути тигр потяжелел еще больше. Внутри тигра теперь уже были не камни, а, наверное, свинец. Пришлось снять его с плеч и пристроить подмышку, от чего меня не по-детски перекосило. Шаг, другой, чоооооооооорт! Внизу что-то хрустнуло. И одна моя нога стала подозрительно короче другой. Неужели каблук?

Каблук действительно отвалился, не выдержав пытки романтикой. Ноги же от такой неприятности стали разными, одна на 12 сантиметров короче другой. Фигуру адски перекосило, но я шла, уже не разбирая пути, наступая в грязные лужи. Одна нога вымокла. Зато вторая нет. Вторая без каблука.

Хлюпая жижей ботинка, хромая и матерясь, я старалась хоть как-то приблизиться к дому. Это стратегическое расстояние, обычно такое короткое, внезапно превратилось в бесконечность. Я решила сократить его, пройдя мимо бараков, по частному сектору. Дорога там похуже, зато расстояние меньше. Решение приняла быстро, расплата тоже не заставила себя ждать. Неасфальтированная дорожка превратилась в кашу из грязной вонючей жижи, в которую я впивалась одним каблуком. Или уже не впиваюсь…Чорт!

Я сидела на бедре, в грязной каше. Рядом все также косил глазом преданный тигр. Сил больше не было. Я заплакала и достала мобильник.

- Мамочка, забери меня отсюда! – грустно всхлипывала я.

- Доча, лечу! – деловито сказала мама, и действительно появилась ровно через две минуты. С ней вдвоем мы отбуксировали тигра до дома, немного протерли тряпкой, и посадили сторожить балкон от гребанных романтиков.

***

Третий романтик, Семен, до сих пор, сука, живет в нашем подъезде, чем очень нервирует мужа. Семен считает, что моя семейная жизнь не сложилась, как, впрочем, и любая другая семейная жизнь, не только моя. В браке-то один быт, а он, холостой работник ЖЭКа Семен, готов подарить мне романтику. Под романтикой Семен понимает букет белых роз по акции, который внезапно подкидывает под дверь, звонит и убегает.

Несколько раз я пыталась намекнуть Семену, что букеты раздражают мужей, но он не верит. Муж хотел подтвердить и вызвать Семена на профилактическую беседу, но я отговорила. Пару раз пыталась нагрузить Семена своими сумками, но он в такие минуты куда-то спешит, да и вообще не романтично это – какие-то продукты таскать. Толи дело розы на День рождения. Настоящая романтика.

Через неделю у меня Днюха, и я планирую никому не открывать дверь и занавесить окна. В День рождения особо высокая концентрация романтических извращенцев вокруг, да и вообще, мало ли…

]]>
10 признаков плохого любовника http://mirtesen.ru/pad/43060209066 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43060209066 Mon, 10 Oct 2016 17:00:22 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ СЕКС
Большинство мужчин уверены в том, что любовники они великолепные. Те, кому более или менее повезло с размером, считают, что осчастливили даму уже одним этим фактом. А уж те, кто подверг женщину предварительным ласкам, и вовсе ходят гордые, как Геракл после 13-ти подвигов. А что на самом деле?

На самом деле с любовными умениями у большинства наших мужиков дело обстоит не просто плохо, а очень плохо.

Женщина, желающая получить наслаждение, идет как по минному полю. Риск нарваться на неумелого мужика настолько велик, что многие никаких других и не видели.

Именно поэтому к сексу у наших дам отношение тоскливо-печальное, как к домашней обязанности, типа стирки, или мытья полов.Все потому, что вместо неземного наслаждения мужчина совершает двухминутное грубое действо безо всякого смысла и пользы.

Чтобы не подорваться, как на мине, на неумелом любовнике нам, милые дамы, придется вычленить основные признаки неумех. Да-да, они есть!

Признак первый. Сосредоточенность на гениталиях.



Выражается в предложениях «сделать это по-быстрому», произносимых без малейшего смущения. Ну а что, делов-то на полторы минуты!

С сожалением констатирую, что средний мужчина не знает о предварительных ласках почти ничего. Ему кажется, что женщина должна упасть в его постель сразу голой, возбужденной и щедро смазанной лубрикантом. Максимум, что он может предоставить свой партнерше ДО – ненавязчивое покусывание за сосок. Оригинально и всех возбуждает. Некоторые до сорока лет проводят эту несложную операцию. А сами мнят себя опытными обольстителями.

Хороший любовник, который задумал добиться от женщины многочисленных оргазмов, ничего не делает на скорую руку. Ему важно и время, и место. Лучшие из лучших готовы потратить до нескольких часов на разогрев. Зато и результат получают совсем другой. И вспоминают их потом всю жизнь, и в очередь выстраиваются.

Признак второй. Нежелание учиться новому.



Выражается в стебе над сексуальными книгами, фильмами, тренингами. Позиция «а что тут уметь» и "о сексе не разговаривают, им занимаются".

Такой мужчина-всезнайка и в молодости-то был не очень, а в старости стал еще хуже, консервативнее. Половина новинок в области секс-индустрии прошла мимо него, экспериментировать он не хочет, диктует свою линию поведения даме. В сексе однообразен, скучен, бесполезен. Таким только счета за недоеб надо выставлять, я считаю! Женщины - существа нежные, деликатные, боятся обидеть. Поэтому большинство из таких упырей даже не в курсе, что у них есть проблема. Почему она не перезванивает после чудесной ночи? Ну, шлюха, наверное.

Признак третий. Подражание порно.



Не скрывает, что свое сексуальное образование получил из порнофильмов. Зачем учиться, искать литературу, оттачивать технику? «Есть порно - там всему научат».

Нет, на самом деле мужики, возомнившие себя порнооактерами – настоящий бич нашего времени. Неужели вы не понимаете, киноленты смотрированы от и до! Часто даже звук в них накладывается отдельно, и героини стонут уже после процесса! Вы же принимаете рискованные, простимулированные специальными препаратами и щедро оплачиваемые восторги актрис за чистую монету. Не надо менять позицию каждые две минуты! Не надо демонстрировать знание всех поз Камасутры! Надо чувствовать партнершу, а не стремиться на большой экран во время секса. Пожалуйста, не делайте так!

Признак четвертый. Он не следит за своим здоровьем.



В чем выражается, думаю, всем понятно: регулярная куришка и бухашка после 25 лет.

Об этом говорить не принято, но факт есть факт. Если мужчина не следит за своим самочувствием, избегает физической нагрузки, жрет и пьет всякую гадость, то его сексуальные возможности становятся весьма и весьма плачевны.

К черту деликатность! Мужики, выйдите из машины! Пройдитесь пешком! Перестаньте бухать, в конце концов. Купите себе какие-нибудь поддерживающие потенцию витамины.
Поверьте, если в 20 лет между гулякой-пьяницей и спортсменом в постели разницы мало, то после сорока между ними пропасть.

Стоящий любовник в сорок лет - офигителен.Привлекателен, умел, угадывает даже те твои желания, о которых ты не знаешь. Сексуальная развалина лет сорока - иначе чем позором и назвать невозможно.

Признак пятый. Использовать алкоголь для продления любовного акта.



Выражается в настойчивых предложениях перед сексом хорошенько выпить, потому что «когда пьяный, то подольше»

Почему это плохо? Да потому что сам акт превращается в скучную механику, которой нет конца и края. Коли уж 2 минуты – твоя основная техническая характеристика, ты лучше потрать время на красивые ласки. Пропусти партнершу вперед, и только потом лезь в бой со своим скорострелом. Тогда и благодарности будет побольше, может даже и перезвонит.

Еще раз повторю. Некоторые особо продвинуты джентльмены, наслушавшись друзей, предпочитают жахнуть перед половым актом полбутылки водки. Для небольшого снижения чувствительности и продления удовольствия партнерши. Удовольствия после этого море, ага. Мало того, что теряется качество эрекции, так еще и велика вероятность не закончить половой акт никогда. Худший любовник – это пьяный любовник, ребята. Исключений нет.

Что делать, если у тебя все быстро(хотя у кого в первый раз не быстро, покажите мне)? С пенисом - ничего. На это есть губы, руки и хороший вибратор.

Признак шестой. Пренебрегать оральными ласками.



Кстати, о губах. Применить которые многие мужики брезгуют. Вычисляется такой горе-любовник на раз по разговорам о «понятиях», выражению «не по-пацански», и прочих примочках, пришедших из мест не столь отдаленных.

Если вы слышите такие слова, то перед вами, скорее всего, закомплексованный чудик, помешанный, к тому же, на желании доминировать. Куни от него не дождешься, сколько-нибудь внятных ласк – тоже. Можно использовать для кратковременного свидания с эффектом доминирования мужчины, но и в этом он плох – «понятия» не позволят ему сделать с вами ничего изысканного. Использовать-то можно, но вопрос – зачем???

Признак седьмой. Палочная система.



Основной признак – рассказы о былых любовных победах, разговоры на тему: мальчикам можно, а девочкам – нет.

Есть мужики, которые сексом занимаются не ради секса, а ради самоутверждения. Самое интересное для них – завалить бабу в койку, а опозорятся они в ней(в койке, а не в бабе), или нет - им все равно. Их девиз «сунул-вынул-и бежать» довел до слез не одну женщину. Они похожи на паленый алкоголь, купленный ночью из-под полы. Сначала было весело, но на утро адски трещит башка.

Хорошо идут в дело в старших классах, в студенчестве и в начале рабочего пути, представляя из себя радость зрелых дам. Хотя кто там завалил кого в койку - еще не ясно. Потом окончательно грубеют, покрываются циничными наростами, и уже никого не волнуют, кроме венеролога.

Признак восьмой. Замороченность на оргазме.



Вычисляется по глупым вопросам: «Тебе секса не хватает?» к холостой, или «Тебя что, муж не трахает?» к замужней даме. Очень хочет, чтобы дама кончила, и этим страшен.

Знаете, такое, когда ты чуть поменяла позицию, или просто почесала нос рукой, а он уже кричит откуда-то сзади: - Ну? Ты кончила? Этим вопросом может донимать раз 10 за половой акт, а в особо патологических случая и более.

Именно из-за таких несознательных товарищей любая женщина хоть раз в жизни имитировала оргазм. Потому что проще сымитировать, чем объяснять, почему не кончила.

Признак девятый. Нарциссизм.



Определяется по смешным кривляниям перед зеркалом, многочисленным профессиональным фотосессиям, упоротости на фитнесе и ЗОЖе. Если вы заметили такое, то перед вами, скорее всего, нарцисс.

С виду они очень даже ничего, все эти бодибилдеры и фитнесинструкторы, и редкая женщина не думала о том, как бы забраться к ним в трусы. В постели же от них можно ожидать всякого, любого. Это и поигрывание мышцами, и не отрывающийся от зеркала взгляд… Короче, внимание у таких сосредоточено на себе-любимом, но никак не на партнерше. Секс они воспринимают как соревнование, а потом ходят и хвастаются количеством подходов. Годятся для разовой акции в раздевалке фитнес-клуба, но не более.

Признак десятый. Полная постельная бесполезность.



Выражается во фразах: «женщинам одного надо: хер до кишок, да денег мешок» или более культурно: «член потолще и денег побольше». Очевидно, что человек мало того, что слишком сосредоточен на гениталиях, да еще и никогда не возбуждал женщину до такой степени, чтобы он готова была с ним и без денег.

В постели бесполезен, однообразен, эгоистичен и слаб. Сразу в утиль. Если только до этого вы не провели 20 лет на необитаемом острове. Дешевле вибратор купить, чем переучивать.

Итак, позвольте подытожить мой доклад.

Примерно 30 минут среднестатистическая девушка тратит на депиляцию ног и зоны бикини. Чтобы в рот мужчине не попал ни одни волосок. Еще 30 минут она аккуратно подводит глаза тушью, а губки помадой, не смотря на то, что эту помаду все равно размажут чле…

Еще по меньшей мере треть своей жизни сидит на диетах, занимается фитнесом, и вообще приводит себя в форму, чтобы быть трахаденичной. А что в итоге???

Мы требуем только качественных половых актов! Мужчина, знай свои обязанности!


]]>
Образ и безобразие http://mirtesen.ru/pad/43804219039 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43804219039 Tue, 04 Oct 2016 09:58:01 +0300 Эвелина * Имидж

К теме имиджа хочу вернуться.

Как понимание своего типа стихии может помочь в прокачке имиджа?

(Другие посты о стихиях можно почитать по тегу Имидж)

Очень часто людям с отключенным ресурсом имиджа нравится тип противоположный своей стихии и они пытаются ему подражать.

Сама по себе симпатия к противоположному типу нормальна. Это даже биологически целесообразно: чем меньше похож на тебя партнер, тем больше шансов, что нет родственных связей и значит генетические болезни менее вероятны.

Но посмотрите, как это здоровое правило искажается у людей с отключенным имиджем. Вместо того, чтобы видеть себя реалистично и любить все свои особенности, а в качестве партнера искать противоположный тип, они путают ресурс имиджа и ресурс любви, и видят себя своим противоположным типом. На месте отключенного ресурса начинает работать тот, что напротив.

Женщины Д с большими носами и жесткими скулами мечтают о маленьких носиках и мягком овале лица, смотрят на себя в зеркало в таком ракурсе, чтобы их нос выглядел поменьше, фотографии в профиль сразу же удаляют, все делают, чтобы представлять себя курносыми и круглолицыми. И это было бы ничего, если бы они не подбирали стиль под этот курносый круглолицый образ: кудряшки, розовые помады, кружева и банты. И вести они себя стараются в образе, только образ этот не их, а противоположного им типа, который им следовало бы любить как партнеров. Круглолицых или курносых мужчин, да.

У мужчин другая проблема обычно. Одежда С и Д не так уж у них отличается (хотя склонность некоторых Д к цветастым шортам и няшным футболкам удивительна). Но они зато выражение лица умеют такое стряпать, что С превращаются в застывшие сейфы, а Д в какие-то кисели с коровьим взглядом. Если видите вместо мужчины кисель, знайте, это он душит свою Д.

Слово БЕЗОБРАЗИЕ означает как раз "отсутствие образа". Люди видят безобразное сочетание тела и имиджа и сторонятся этого диссонанса. Притягивает гармония, дисгармония отталкивает, и это у людей - на уровне инстинктов.

Поэтому и важно видеть себя в зеркале таким, как ты есть, и любить именно такого.

Только на любви к своим исходным данным строится хороший имидж! Удовольствие от созерцания себя реального и желание с этим иметь дело подключает ресурс имиджа.

Ненавидя фактуру и материал, ничего хорошего слепить невозможно.

Многие видят в этом противоречие. Если любить исходные данные, где мотивация для положительных изменений?

Можно начать с того, что полюбить тот образ, которым ты можешь стать. Образ своей стихии начать считать более красивым, чем другие. Не противоположный себе образ любить, который все люди с фрустрированным имиджем любят (это прямо закон), а свой тип полюбить.

Основные черты типов стихий мы много раз обсуждали, но не поленюсь их повторись здесь. Чистые типы редко встречаются, для выбора имиджа достаточно близости к какому-то типу по большинству признаков.

Д-типы имеют большие носы, жесткие подбородки, близко посаженные глаза и более массивные или грубые тела.

С-типы имеют небольшие носы, мягкий овал лица, широко посаженные глаза и более субтильные или мягкие тела.

Родительские типы старше по возрасту и выглядят более серьезными, основательными и волевыми (взгляд, мимика, пластика), чем детские, которые и по возрасту моложе, и более легкомысленно и спонтанно выглядят.

ДМО-ДЖМ - доминантный родительский тип, мужской и женский. Стихия Огня.

ДМС-ДЖД - доминантный детский тип, мужской и женский. Стихия Земли.

СМО-СЖМ - сабмиссивный родительский тип, мужской и женский. Стихия Воздуха.

СМС-СЖД - сабмиссивный детский тип, мужской и женский. Стихия Воды.

Вот и все, в общем, что нужно знать для определения типа. Все остальное - работа над имиджем (подбор одежды и изменение поведения).

Если вы чистый тип (все черты соответствуют) вам очень важно избегать одежды и поведения противоположного типа.

Если вы смешанный тип (часть черт соответствует одному, часть другому) вы можете позволить себе разное, но вам тоже стоит выбрать один тип.

Например, очень часто женщины определяют себя как среднее между СЖМ и ДЖМ, вроде и мягкие черты в целом, но нос довольно выдающийся, идет вроде бы и Д-образ и С-образ. Попробуйте тот и другой имидж, не только одежду, но и поведение, и найдите то, что вам нравится больше. И дальше уже четко стройте один образ, доведите его до максимума. Имидж это творчество и направление вы можете потом сменить, но иногда бывает важно один раз хотя бы построить образ в рамках стихии, чтобы поймать ощущение целостности. И дальше уже можно в это играть.

У мужчин чаще всего встречается две проблемы. Либо насупленный и слишком напряженный С-тип, которого даже понимающие в стихиях люди определяют на фотографиях как Д по жесткому взгляду и жесткой мускулатуре лица (плотно сжатым губам), хотя в Д-образе ему плохо, он не так красив и сексуален, как мог бы стать в С-образе. Либо Д-тип с мягким взглядом и слишком расслабленным подбородком (отвисшей нижней челюстью), который кажется некрасивым С-типом, хотя мог бы стать красивым Д-типом. Своя стихия помимо красоты еще и сексуальность собственную открывает и сейчас я расскажу как она это делает.

Несмотря на то, что многие люди себя как бы не видят, реалистичный образ себя у них все-таки имеется. Не видят себя они на уровне сознания из-за личных интерпретаций, а вот в их бессознательном имеется точный образ себя. В зеркале они себя видели и в глазах других людей. Я уже писала, что наша нервная система обладает способностью идеально отражать реальность. Вот осознавать многое не получается из-за диссонанса и избегания стресса, а видеть видим.

В бессознательном есть образ себя и именно с ним связана сексуальная энергия. Она вообще в бессознательном живет. На сознательном уровне не появляется как нечисть при свете дня. Пока человек играет какую-то не свою роль, ему требуется все время держать сознание включенным, отчего сексуальность давится. Она не совсем может давиться, а частично, но на выходе так себе результат. И возбуждение так себе и удовольствие не очень, но так как сравнивать часто не с чем, многим кажется, что это и есть максимум. А для максимума выражения своего либидо нужно уметь выключать голову и открывать поток.

Любой человек, живущий не в своем имидже, напряжен в сексуальном общении. А если вдруг расслабляется и открывается, то ему потом как-то не очень, ведь он вышел из привычной роли, которая ему нравится, и стал кем-то другим, неприятным для себя.

В состоянии чистой спонтанности человек очень органичен в своем теле, достигает целостности со своим реальным образом, но если на сознательном уровне он не может принять этот образ, а видит себя как-то иначе, то он блокирует эту спонтанность.

Самый простой пример С-мужчины, которые боятся своей С и ведут себя как Д, одеваются консервативно и общаются строго и сдержанно. В сексе такие мужчины - зубодробительные зануды и как правило не любят секс, хотя некоторые могут заниматься им часто, для порядка, потому что мужчине так положено, но это скука смертная и ему, и его женщине. Стоит такому мужчине увидеть кайф и красоту в С, он может превратиться в чудесного любовника.

То же самое касается Д-мужчин, которые боятся своей Д, локоны отпускают, стараются быть как можно более нежными, милыми в общении и сексе, гордятся тем, что могут подарить долгую прелюдию женщине. Ну и тоже получается довольно вяло и скучно все. Им бы агрессии хоть чуть-чуть и смелости, даже наглости, здоровой, мужской которую они в себе давят, стараясь быть зайками. То есть С-мужчины давят в себе нежность и любвеобильность, боясь выглядеть немужественными, Д-мужчины давят здоровую агрессивность, боясь выглядеть гопниками и грубиянами, а на выходе один результат - скука и уныние от задушенной спонтанности. При этом тело их внешне передает женщинам информацию, что вот тут С-самец, нежный и ласковый как кот, а здесь Д-самец, сильный и жесткий, как конь. Но на месте животных красивых оказывается нечто из пластмассы. Какой уж тут секс?

Остановимся давайте и поговорим об имидже. Давно не писала об этом, но читаю в ленте регулярно ваши посты. Получается что-нибудь с прокачкой этого ресурса? Есть открытия личные и успехи? Интересные наблюдения?

]]>
Неработающий любимый мужчина - диагноз или испытание. http://mirtesen.ru/pad/43035867230 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43035867230 Sat, 01 Oct 2016 20:14:15 +0300 Эвелина * курилка разноцветная жизнь Именно так называлось это письмо. И я решила сохранить название.

Письмо.

"Здравствуй, Катя!
У меня одна из самых банальных проблем, и подобные темы поднимались неоднократно, но, все же, хотелось бы получить твой ответ. Тем более, думаю, для многих женщин письмо будет актуальным.

В общем, мне почти 28 лет, есть хорошая любимая работа, любимые родители и любимый мужчина. Мы вместе с ним два года, съехались почти сразу, закрутилось все быстро и по любви.

Единственный момент, который смутил на первом этапе знакомства – это то, что он был без работы. Все мы бабы - дуры, и интуицию с первыми звоночками приглушаем, надеясь, что все будет в порядке, вот и я расслабилась.
Я поставила мужчине условие, что мне не нужны серьезные отношения, если он не будет работать и зарабатывать, так что пусть быстренько ищет работу и заживем "долго и счастливо".

Далее начались два года какого-то пиздеца: долгие поиски, работа без оклада и без результата, неожиданно всплывающие долги и кредиты из прошлого, попытки замутить свое дело и прочее прочее…
Живем мы за мой счет, от чего, собсна, и фрустрирую: ведь ни полноценной обеспеченной жизни, ни отпусков, ни подарков и цветов от него.
Я въебываю и гораздо выносливей его, многое автоматически взваливаю на себя, закатывая потом истерики.

Казалось бы, бросай да иди дальше, но он очень хороший человек.

Он первый мужчина, который принимает меня такой, какая я есть. Он воспитанный, галантный, ласковый и заботливый.
Он мудро ведет себя в отношениях, поддерживает во всем, он хороший друг, помогает по дому. Он очень нравится моей семье, а я – его.
Мы хотим свадьбу и детей, я заочно называю его мужем, а он меня – невестой. Все эти аргументы сейчас выглядят как оправдание его жалким потугам заработать и хоть как-то выправить ситуацию, понимаю. Но я тоже не подарок, совсем!

Я вспыльчивая и импульсивная; порой агрессивная; у меня реактивная психика и я часто хандрю. От меня иногда вешаются друзья и вскрываются коллеги. Но он меня очень любит и принимает такой.
А я люблю его, несмотря на этот тяжелый недостаток в виде отсутствия работы и денег.

Когда я начинаю разбирать эту ситуацию, то всегда думаю о том, что многим парам еще тяжелее.
Что люди зарабатывают меньше меня и как-то живут, что у многих женщин мужья моральные садисты, манипуляторы, у кого-то гуляют, у кого-то – пьют. И таких ведь не исправишь, от таких только уходить! Я считаю, что отсутствие денег у мужчины – это чуть ли не единственный недостаток, который можно исправить, ведь работа рано или поздно находится. Или я не права?

Катя, прошу тебя, помоги советом и расставь все по местам.
Что делать дальше? Какие прогнозы с высоты твоего опыта?
Мне страшно уходить и жить одной, я люблю его и не готова испытывать все «прелести» одиночества. Мне, черт возьми, почти тридцатник, и да, банальщина, я хочу замуж и детей, а его я вполне представляю своим избранником. Я рассуждаю исключительно головой, опуская все моменты привязанности, нежности и глубины чувств к этому человеку.

Я долго была одна до его появления в своей жизни и набила приличное количество шишек, чтобы снова начинать с чистого листа.
Да и не нужен мне никто, кроме него, но жить так с ним мне уже крайне тяжело.

Счастье – это довольно редкое явление, совершенно нестабильная единица, оно просто так не дается. Никому нелегко, и жить вообще сложно, ничего просто так не дается. Нужно ценить то, что у тебя есть, и все такое, так ведь? Я стою на пороге весьма важного решения и мне нужен совет. Буду безмерно благодарна за ответ, спасибо!"


* * * * *
Ах, если б кто-то знал, сколько ж у меня писем от женщин, живущих с неработающими мужчинами, или с такими, где он как бы и работает, но как-то так получается, что вкладывается только она.

Этих историй так много, что у меня каждый раз включается внутри ехидна, когда я слышу речи о том, как женщины массово сидят на мужских шеях.
Нет, понятно, есть и такое, но как много, ох, как же много историй, где всё ровным счётом наоборот.
Я читаю об этом в письмах, я вижу такое в реальной жизни. И это ведь даже не те ситуации, где он просто зарабатывает хоть и меньше, но в общий котёл, а вот именно когда на ней лежит всё или почти всё.

Привет.
Я скажу сразу. Не выходи за него замуж. Это будет довольно мучительная жизнь и точно не то, что можно себе пожелать.
Я понимаю суть дилеммы. Бросать гада проще, чем хорошего человека.
Важно, очень важно, когда рядом хороший человек, на самом деле важно, что не гад. Это особенно ценишь, когда уже приобретаешь какой-то опыт, и знаешь, как оно бывает. Потому что бывает и так, что ничего не приносит, еще и гад при этом. Или просто гад, и тогда уже вообще не важно, что он там приносит.

С хорошими людьми надо сохранять хорошие отношения. Хороший людей надо сохранять как хороших друзей.
Но жить без денег даже с самым хорошим человеком - сложно.

Отсутствие денег озлобляет, как ни крути. Отсутствие денег - это выживание, каждодневное выживание и страх.
Да, люди так живут, да, у кого-то ещё хуже, да, кто-то и не работает, и гуляет, и бьёт… Но по сути это - ковыряться в плохом, пытаясь примерить на себя рваные вещи, и убеждая себя, что и так сойдет.

То, что он не будет работать - это факт. Два года - это очень большой кусок жизни, и не думай, что это было не показательно.
"Долгие поиски, работа без оклада и без результата, неожиданно всплывающие долги и кредиты из прошлого, попытки замутить свое дело и прочее прочее…"- если б ты знала, насколько это всё типично, прям до одури типично. Причём, типично с первых слов письма, ещё до этой фразы.

Это настолько типично, настолько узнаваемо, настолько шаблонно, что я, начав читать письмо про неработающего мужчину, веришь, просто сразу подумала, что, наверняка, там сейчас где-то будут и невыплаченные долги и кредиты, и - обязательно! - "попытки замутить дело".

Причем, я вот сейчас на 200% уверена, что "попытки замутить своё дело" начинаются с мечтаний и ими же и заканчиваются, и максимальное телодвижение в этом направлении - это даже не составить толковый бизнес-план, не попытаться реально найти деньги, помещение (или что там нужно для открытия дела), а именно что витание в облаках и ожидание особого случая.
Планы, вроде, наполеоновские, даже очаровывающие планы, а потом так потихоньку доходит, что каждый раз с этих планов выхлопа - ноль.

А потому что это просто такой психотип.
Он не будет работать. Не то чтобы никогда, но...
Нет, ты не должна думать, что когда вы расстанетесь, он пропадёт. Он не пропадёт и не умрёт с голоду. Никто и никогда не умирает с голоду. Никто и никогда, если только это не совсем беспомощные старые люди.
Просто он не будет работать до тех пор, пока действительно очень сильно не прижмёт.
Что тут ВАЖНО понимать - ситуация, в которой ваша ПАРА останется без денег (допустим, тебя уволят с работы) - это для него тоже не станет "прижало". Ведь всё равно есть ты.
А ты что-нибудь придумаешь.

Он вполне может быть при этом хорошим человеком.
Но максимум, на что его хватит, как хорошего человека, это утешать тебя, гладить по головке, сочувственно кивать и говорить что-то вроде "не переживай, прорвёмся".
А ты будешь чувствовать руку на голове и думать, где взять целые колготки и что делать с двумя яйцами, оставшимися в холодильнике.
Однажды ты очень чётко осознаешь, что прорываться придётся тебе. Всегда - только тебе.
Хотя, наверное, уже осознала, иначе не писала бы это письмо.

Причём, тут ведь не подействуют даже эти классические дурацкие советы, вроде - тебе не напрягаться и смотреть что будет, он, мол, мужчина в дома, а раз мужчина, то если ты вдруг станешь слабее, то он такой всё возьмёт на себя.
С подобным психотипом это просто не работает. Никогда.
Он не начнёт их зарабатывать, он начнёт поддерживать тебя.
Когда в доме останется только овсянка, он будет говорить "мы что-то придумаем" и кивать понимающе.

Когда овсянки не останется, думать придётся тебе.
Но ты того психотипа, который просто не допустит, чтоб в доме осталась только овсянка, потому что это реально страх и паника, и вообще - ведь надо стремиться к лучшему!

Поверь, если бы он был хорошим человеком, но просто зарабатывал немного - я бы слова не сказала. Я бы сказала: иди замуж и живите счастливо, где-то ты принесешь, где-то он, вы не пропадете.
Так бывает - не всем же быть богачами, кто-то должен учить, лечить, рыть траншеи...

Но так, как у тебя....
Тут на самом деле важно стремление. Есть такие мужчины, которые хоть и зарабатывают не так много, но с ними не пропадёшь. У моей подруги такой муж. Он без образования, без конкретной профессии и без какого-то социального статуса, она зарабатывает прилично больше него, но говорит, что именно с ним - как за каменной стеной. Он человек-лошадь. Он не пропустил ни одной халтурки, которую мог бы взять. Нужно где-то нагнуться, чтобы подобрать тысячу рублей - он нагнётся и подберёт.
Искренне уважаю таких мужиков.
Если она останется без работы - на красную рыбу им не хватит. Но хлеб с маслом будет всегда.

Женщины на самом деле не прощают не мужского безденежья. Женщины не прощают не стремления.

Чёрт, я понимаю, я правда понимаю это чувство - вот ты, вроде, приближаешься к знаковому рубежу "тридцатка", вроде как пора-пора, а тут хороший человек, и если, вроде, не он, то, о господи, это же снова выходить на брачный рынок, а там… а там неизвестно, кто ещё попадётся и с какими багами оно будет, да и где искать, а тут, вроде, жить бы и жить, но…
Но ведь в твоей ситуации тоже дело такое. Ты не можешь выйти замуж, потому что денег не особо, да? Потому что не вытягиваешь все эти хлопоты одна? И сколько ты уже ждёшь? Два года.

В общем, как ни крути, но тебя с ним ждет нехорошая жизнь.
С ним ты теряешь намного больше, чем деньги.
С ним ты на самом деле с любой проблемой - одна. Ты - одна. Тебя погладят по головке, а решать проблему придётся тебе.
А однажды наступит момент, когда "гладят по головке" тоже начнет бесить. Уже бесит, да? Знаешь, почему? Потому что это гладят по головке лошадь, которой потом всё равно иди и паши.

Пока что ты наверняка можешь позволить себе тянуть и его.
Но девочка моя, хорошо, пока всё хорошо. Пока ты работаешь, пока ты как-то несёшь в дом еду и платежи за коммунальные.
Что будет, если ты, не дай бог, останешься без работы? А ты останешься без неё по крайней мере на период "хочу детей".
Что наденет твой ребёнок? Что будет есть?
Ты понимаешь, как страшно тебе будет в ситуации "надо кормить и ребёнка, и мужа"? Какими глазами ты начнешь смотреть на этого хорошего человека, зная, что недодаёшь ребенку, потому что рядом есть ещё один взрослый, которому тоже нужно?

А ещё ты неизбежно начнёшь опускаться социально.
Деньги - это социальный лифт. Ты посмотри на людей, которые еле-еле перебиваются. Как они живут? Что они имеют? Какие у них радости?
Тебе однажды перестанет хватать на себя.
Это уже происходит.

"Ведь ни полноценной обеспеченной жизни, ни отпусков, ни подарков и цветов от него."(с)
Дело не в подарках, правда. Дело действительно в полноценности жизни.
Когда ты пашешь и однажды понимаешь, что не можешь себе позволить даже отдохнуть.
Ты и не сможешь - в голове всегда будет сидеть "не позволять себе отдыхать", потому что это траты, всё это на тебе и тебя никто не поддержит, случись что. Да и особо не с чего, ведь так?

Ты неизбежно начнёшь хуже одеваться, перестанешь позволять себе маленькие радости (вроде случайно купленной помады), и самое страшное - ты с ним потихоньку начнёшь терять социальные круги, перемещаясь в другие, низшие.

Ты же знаешь, что окружающие нас люди, причём, даже самые лучшие друзья, прибавляются и откалываются именно по социальному статусу?
Именно по нему, а вовсе не по человеческим качествам. Качества - важны, но всё-таки вторичны.

Знаешь, почему так? Это ведь не потому, что друзья эти плохие - нет.
Просто мы все люди взрослые. А жизнь - это деньги. Как ни крути. И чем их у тебя больше, тем легче жизнь. Это базово, это работает всегда.
Просто, например, позовут вас куда-нибудь гулять, а ты первым делом подумаешь: "это- деньги, которых и так не хватает". Раз откажешься, второй, потому что это траты… траты… траты…
Потом тебя просто перестанут звать.

Одни люди постепенно заменятся другими, со схожими проблемами - с вечными тяжелыми мыслями, озабоченными выживанием, отвергающими радости просто потому, что за них надо платить…
Короче, ты однажды окажешься именно в том социальном кругу, где люди "как-то живут". И твои дети тоже, да.
И я не думаю, что такая жизнь сделает тебя счастливой.
Даже с хорошим человеком рядом. Однажды ты просто не сможешь на него смотреть.

Думай, дорогая, думай хорошо и думай на перспективу.
Ты уже сама знаешь ответ. Так ведь?
________

© Екатерина Безымянная.

]]>
Самый страшный вид одиночества http://mirtesen.ru/pad/43995696763 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43995696763 Sun, 25 Sep 2016 10:16:05 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Чайники
Внешне они ничем не отличаются от тысяч замужних женщин. Красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам. Ходят в спортзал и на йогу, бреют зону бикини, оставляя узкую дорожку волос по моде, трут попу антицеллюлитной варежкой. Страшная правда открывается при доверительном личном общении.

Что с ними не так?

Они одиноки!

Разве такое бывает в браке? - спросите вы. К сожалению, в браке и не такое бывает.

Приходят с работы одинокие замужние поздно, на работе всегда много дел. Особенно после шести. Среди одиноких в браке женщин полно вынужденных трудоголиков.

Причин находят множество: то начальник козел, то подчиненные – дуры. Боятся признаться себе, что пугает их на самом деле. Гулкая домашняя пустота. Безвкусный ужин. Дежурное «как дела» и муж, уткнувшийся в экран монитора. Некоторые мужья и до «как дела не созрели», а только до «жрать давай». Такое тоже бывает. Замужние одинокие страшно боятся выходных.

Как это получается, что когда-то дорогой и желанный превращается в чужого и далекого? Происходит это постепенно или за один день? Можно ли этого избежать? Это совершенно не важно.

Люди меняются, и это все, что вам нужно знать о них. Реки текут, киноленты всегда имеют конец, продукты портятся, а люди под гнетом жизненных обстоятельств меняются, иногда непоправимо. Меняются так, что нам с ними не по пути.

Разбиваются любимые чашки, и иногда нет резона их склеивать. Выходят из строя электрические чайники. Сгорает проводка. Рвется осеннее пальто. Приходит в негодность старая косметика. Такое бывает. Когда это случается, мы просто выбрасываем хлам на помойку.

Никто не говорит нам: нужно было лучше выбирать косметику, тогда бы она не испортилась. Надо было быть аккуратнее с чашкой, тогда бы она не разбилась… Тогда почему о браке частенько такое говорят? Почему осуждают? Грозят одиночеством?

Мы понимаем – у вещей есть свой срок годности и свой конец. Мы не делаем из этого трагедии. Про отношения мы такого знать не хотим. Пытаемся убедить себя, что они вечные. Сидим на высохшей мумией отношения и убеждаем всех, что она живая.

Представляете весь ужас ситуации, когда ты спешишь домой, а там какой-то непонятный мужик. Режет твой хлеб твоим ножом. Пачкает твой туалет. Оставляет мокрые следы, выходя из твоего душа. Переключает каналы твоего телевизора, оглашая тишину лишь ему нужными звуками. И никуда не уходит!

Более того, этот мужик еще и имеет право требовать отчета, где ты была! Этот мужик может потребовать его сексуально обслужить, имеет право на свои слюнявые объятия. Этот мужик имеет право ограничивать твою жизнь, отпугивать твоих кавалеров, не пускать тебя на отдых и на сайт знакомств. Этот мужик мешает тебе жить и развлекаться.

Одинокие замужние, если есть возможность, заруливают с подругами на шопинг, в кафе, или воровато спешат к любовнику. Исподтишка, украдкой вдыхают свежий воздух адюльтера на скомканных гостиничных простынях. Постоянно смотрят на экран телефона, потому, что спешат домой. И сами не могут объяснить, зачем сменили жаркие объятия на холодный борщ, и 1349 серию сериала «След». Они не могут пояснить, почему они это делают, а я могу. Они боятся. Боятся остаться одинокими.

Они красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам и не понимают одного – они УЖЕ одиноки. Самый страшный их кошмар давно уже стал реальностью.

]]>
Баба из ПорнХаба http://mirtesen.ru/pad/43241157155 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43241157155 Sat, 24 Sep 2016 15:01:01 +0300 Эвелина * война полов Конфеты мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Марина Поплавкова, 38 лет, 18 из них замужем за инженером, 74 килограмма, 12 из них на талии, внезапно с ужасом поняла: ее тело перестало устраивать мужа. Доказательством было не только сокращение числа обязательных соитий с женой, но и еще несколько деталей, как прямых так и косвенных.
Например, к прямым признакам относились непрозрачные намеки и требования: привести себя в порядок, подтянуться, похудеть, помолодеть, чтобы соответствовать мужу – мужчине цветущего 42-летнего возраста.

Также пошли в ход угрозы разводом, разделом, распилом, и любовницей. Дух будущей любовницы так и парил над семейством, грозя материализоваться в любую секунду. Прямо из воздуха вот-вот должна была появиться вечно девственная и девятнадцатилетняя, как в исламском раю, гурия. К тому же, любительница женатых начальников отдела технического обслуживания. По крайней мере, обсуждал перспективы ее заведения Поплавков открыто, прямо перед озадаченной женой.

Косвенные признаки были хоть и менее очевидными, но от того не менее обидными. В минуты нежности муж называл ее «бегемотиком», «плюшкой» и даже «хрюшей», ковыряя палочкой остатки умирающего в углу души самолюбия. Еще хуже обстояли дела тогда, когда они выходили на улицу. Пока она крячила сумки с продуктами, он умудрялся провожать девиц 15-19 годков от роду таким плотоядным взглядом, что бдительные матери начинали лихорадочно вспоминать номера спецслужб.

Но даже и без этих плотоядных взглядов Марина чувствовала себя отвратительно. Она и сама не понимала, на каком этапе жизнь ее свернула в режим беспросветного, нескончаемого, черно-белого сна, и стала напоминать вконец замусоленную безвкусную жвачку.

Даже погода, казалось, взбунтовалась против Марины. Раньше городское лето плевало ей в лицо какой-то едкой пылью, утомляло беспросветной жарой и липкими сидениями общественного транспорта. Осень тоже не принесла ничего хорошего, и Марина, сгорбив плечи под тяжестью бытия, вышагивала своими черными ботиночками по мокрому асфальту.

Зонта не было. Марина надела капюшон, но дождь все равно бил по щекам холодными струйками. Вместо золотистых листьев осень принесла откуда-то комья черной грязи, располосованные следами от шин. Пакет с ужином тянул Марину вниз, а пластиковая ручка скукожилась, обрезая пальцы. Ужин должен был быть праздничный – ведь она получила премию. Любимая колбаса мужа, его любимое пиво в баночках, любимый дорогой шоколад для сына… Рафаэлки для дочки…

Марина привычным движением перекинула тяжеленный пакет себе на запястье, защищенное рукавом пальто – неудобно, конечно, зато не так больно. Прошла несколько шагов, и… Ручка пакета натянулась, и лопнула. Колбаса, конфеты, батон, шоколадки, яйца – все полетело в грязную осеннюю жижу, туда, где полоски шин оставляли свои следы.

Марина покорно собрала продукты обратно в пакет, и поняла – тащить его дальше она не сможет. Ручки порваны, продукты кокетливо выглядывают через верх, а сам пакет изляпан грязными разводами, шептавшими: «Конец твоему осеннему пальто!»

Марина достала из кармана сотовый, и набрала мужа.
- Блять, ты другого времени не могла найти! Я смотрю «Глухаря»! – пукнул в трубку Поплавков. Марина взяв пакет на бицепс, медленно шла к подъезду, и плакала.

Открыла дверь своим ключом, прошла на кухню, не снимая ботинок. Уселась на пол и заревела уже в голос, размазывая подводку, захлебываясь соплями, и нервно подергиваясь. Никто не слышал ее. Всхлипывания участились и перешли в истерику. Но ничего не случилось. Никто не вышел на кухню, не поднял ее с пола. Просвета не было.

Поплавков смотрел «Глухаря», старшая дочь умотала с женихом по клубам, а сын сидел в своей комнате в наушниках, время от времени выкрикивая что-то вроде:
«Зелье манны давай! Мочи уродов!» И Марина вдруг устыдилась собственной к себе жалости.

Марина мышкой проскользнула в ванную, стерла остатки водостойкой туши, и навела пушистой ароматной пены. Скинула старый бюстгальтер – она только сейчас обратила внимание на то, что таскает его уже два года. Бретельки износились и вытянулись, пояс больше не поддерживал грудь, и шикарная грудь Марины почему-то смотрелась тяжелым бабушкиным выменем.

Марина посмотрела на него как на сдохшую мышь, и сама удивилась – как раньше не замечала? Застиранные стринги с выбивавшимися из них ниточками и порванным кружевом змеей свернулись на полу. Какая мерзость!

Марина опустила ногу в горячую воду и как в бреду повторяла услышанные где-то слова:
- Я стала ведьмой…
Она сделала струю воды сильнее, чтобы никто не слышал ее, и повторяла эти слова уже для себя:
- Я стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших меня…

Слез больше не было. Жалости тоже. Марина вытянула длинные ровные ноги, и положила их на бортик ванны. Надо бы сделать педикюр.

Эта эгоистичная мысль раззадорила ее, и растеревшись махровым полотенцем, она пулей вылетела из ванны, вспоминая заветный номер салона. Можно прямо сейчас? Можно было. Никто не заметил, как эта обновленная женщина выскочила из дома, прикрыв за собой дверь.

В салоне Марина рассталась со своим пучком, и ему на смену пришла шикарная грива волос, которую парикмахер только чуть облагородил ножницами и придал ей изысканный оттенок каштана. Потом настала очередь ножек, и Марина выбрала самый пошлый красный лак. Потом магазин дорого белья, и в тон лаку – чудесный красный бюстгальтер и трусики. Новый плащ – пальто же изляпано. И в довершение – сумка из кожи и элегантные ботфорты на высоком каблуке. Ну и проходя мимо – красная помада с блеском. Как говаривал Поплавков в молодости – такую только членом по лицу размазывать.

Встряхнув волосами, и победно улыбаясь, Марина прижала к уху телефонную трубку.
- Алло, Маша? Помнишь, ты звала потусить с вами в «Трех тополях»? Я, кажется, созрела.
Городское такси уже несло ее в центр. Кстати, когда она садилась в машину, словила комплимент: «Какая роскошная женщина». Марина взяла себе «Секс на пляже», потом еще какой-то коктейль на основе Егермейстера, и все завертелось. Отправила мужу смс: приду поздно.

- Где же ты, бегемотик? – нервно тыкался в смартфоне супруг, но никто не брал трубку.

От беспокойства ему стало как-то не по себе. Девственницы почему-то не спешили материализоваться из воздуха. Только одна баба ждала его каждый вечер, и в этот раз не могла подвести. Баба из ПорнХаба. Роскошная, молодая, голодная, и ничего не ожидающая взамен. Та, которую по чистой случайности он пока не завел себе на постоянной основе в реальной жизни. Наверное, из-за коровы-жены.

Он набрал знакомый адрес, и привычно погрузился в мир голодных студенток. Но что-то пошло не так. Лампочка внезапно погасла, а за ней погас и монитор, посветив на прощанье одиноким пикселем. Поплавков вздохнул, и освещая путь телефоном побрел на кухню, посмотреть, нет ли там чего-нибудь вкусненького.

На полу в кухне он внезапно наткнулся на колбасу, и чертыхнулся. Уселся у окна, прислонился к нему лбом и начал вглядываться в сгустившуюся темноту обесточенного района.

Свет дали через час, еще через два приехала Марина. Незнакомая, чужая, пахнувшая уже не щами и котлетами, а чем-то типа ванили. В ней произошла какая-то перемена, но Поплавков не мог понять, в чем именно. Сегодня впервые Баба из Порнхаба проиграла его родной жене. Поплавков полез целоваться.

Посмотрев на ночь ленту ВК, Марина залипла на одной картинке.

Мученичество — единственный способ прославиться, не имея для этого никаких данных... – гласила она. Марина улыбнулась, и лайкнула.


]]>
Откровенная сексуальность современных Лолит http://mirtesen.ru/pad/43621186269 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43621186269 Wed, 21 Sep 2016 13:06:19 +0300 Эвелина * В поисках смысла Город Москва Дети Общество О женщинах Помада Посмотрев на эту девочку, подруга сказала «я понимаю, почему мужчины хотят секса с 14 летними школьницами, и даже не могу теперь осуждать их за это» ©. В выходные мы снимали красавицу Аню. Самое вкусное время фотостудии было занято под детский праздник. Что на самом деле там происходило я увидела совершенно случайно.

Слегка проматерившись на тему того, что самое хорошее время в фото-студии забронировано вовсе не под её прямое назначение, а для какой-то левой тусовки, я спешно собирала чемодан с реквизитом. Слегка опаздывала, поэтому клиенты уже начали входить в зал. Сначала впорхнула стайка молоденьких веселых девчонок во главе с каким-то мужиком, я не рассматривала — быстро собрала вещи и пошла к дверям.

В дверях было столпотворение. Там стоял какой-то мужчина средних лет, благообразная дама под полтинник и пара молоденьких девиц. А перед ними топчусь я — не войти, не выйти — и в руках сумка и чемодан общим весом в 20 кило. Я строго попросила освободить двери, они недоуменно посмотрели — мол, кто это тут лезет и мешает развлекаться — но таки пропустили.

Стою на лестничной площадке. Территория завода. Высоченные лестничные пролеты, пытаюсь как-то собраться с мыслями и силами, чтобы тащить чемодан с пятого этажа пешком.

Слышу:
- Отлично! Ты красотка! Да, приподними еще юбку!
- Умничка! Оооо, какой кадр!
- Восхитительно, покажи нам секс!
И ещё много всего в таком духе.

Слышу:
- Какая у нас дочка красивая, ты смотри! – говорит та самая благообразная женщина.
- Да, четырнадцатилетие удалось, - отвечает мужчина.

Смотрю на лестницу. Там стоит ээээ скажем — девочка. Сиськи из корсета вываливаются. На губах красная помада, губки той самой уточкой. Из-под крошечной юбки торчат подвязки чулок на поясе, дальше видны резинки чулок, сами чулки. Смотрю ниже — на ногах «стриптизерские» туфли — каблук и платформа. На голове копна крашеных блондинистых кудрей с начесом. Девочка стоит, выдвинув вперед бедро, изображая «суперсекситёлку» и в целом выглядит как девочка с обложки playboy.

Я стою, смотрю на всё это и думаю:
- Что это за радостная блядь?
- Почему мужчина рядом говорит, что ей 14 лет?!
- Почему вроде бы мать так радуется вот этому чучелу из порно-ролика?


кадр из к\ф Лолита
дружить журналами
]]>
Как стареют мужчины и женщины. Явление из 90-х http://mirtesen.ru/pad/43852051208 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43852051208 Tue, 30 Aug 2016 09:00:35 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Во времена, когда я была упругой и девственной школьницей, была очень популярна группа «На-На». Полуголые мальчики срывали на сцене джинсы, крутили попами и вызывали слюноотделение у всех половозрелых девочек страны. Недавно я наткнулась их свежие фото, и меня потряс такой парадокс...

Собственно, концепция группы осталась прежней еще с тех суровых перестроечных лет, когда у меня над кроватью висел их плакат. Я целовала его перед сном каждым вечер, изрядно испачкав помадой. Поэтому, как сказала бы Земфира – я помню каждую их трещинку. Конечно, состав немного поменялся, но Политов и Жеребкин остались в группе. Особенно Политов, герой моих эротических грез и помощник в мастурбации.

Поклонницы «На-Ны» и вообще добрые, интеллигентные люди любят говорить, что они не изменились. Типа, законсервировались. Но если вооружиться только суровой действительностью, конечно, изменились, конечно. Все-таки 25 дет прошло.

Володя из сладенького мальчика, о которого я стерла пальцы до дыр, превратился в сурового мачо, а про Славу я вообще молчу. Мне кажется, то в его взгляде явственно читается утомление от всей это 25-летней котовасии. И что?

А ничего! Поклонницы лояльны. Все также визжат, прыгают, хотят переспать и одаривают кумиров цветами. Все также поются незамысловатые песенки. Все также ведется бурная половая жизнь. Все осталось прежним. И даже некоторую «несерьезность» группы не ставят нанайцам в укор. Наоборот, говорят, хорошо сохранились, мол, мужики. Только поклонницы у них стали старше. Раньше были девочки, а теперь бабищи.

Но если честно, то обычно они сохранились. Фигуры немного потяжелели, я помню, у меня они на лампе голые были, в виде наклеек! Лица покрылись мимическими морщинками, да и не минералку они явно пили столько лет. Но им – прощают!


Та же Бритни Спирс. Стоило ей чутка повзрослеть и отойти от детской припухлости – ее тут же принялись грызть. Постарела, раскабанела, дряхлая женщина без будущего! Стоит какой-нибудь Кондулайнен сделать пластику, как тут же раздается злостное шипение: все, сошла с рельсов старуха. И не важно, что завтра она с молодым любовником улетит на Мальдивы. Нам нельзя ничего: ни поправиться, ни обнаружить у себя морщинку, ни даже законсервироваться в одном возрасте. А то скажут, что, мол, бабушка уже, а скачет, как девочка.


А любимой, и мной в том числе, На-Не, можно все. Можно бухать как незнай кто, можно перетрахать половину населения постсоветского пространства, можно уставать, можно взрослеть. Можно не менять амплуа и зажигать телами до 50-ти.

Почему? Потому что мужчины позже стареют? Да ни фига! Все мы стареем, и мужчины, и женщины. Все устаем, покрываемся морщинками, обрастаем парой-тройкой килограммов. Все хотим новизны, все теряем энергию. Но все все равно имеем полное право на счастье и реализацию!

А в чем тогда разница?

В том, что мы, бабы, добрые от природы. Мы прощаем, а нам – нет.

]]>
Катя-драйв. Свежачок) http://mirtesen.ru/pad/43998648285 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43998648285 Mon, 08 Aug 2016 16:22:53 +0300 Эвелина * Помада реклама секс-игрушки Мальчики-девочки, а давно у нас не было тест-драйвов. Что вы у меня последнее видели? Что я вам последнее показывала? Из того, в чём я спец :)
Ну а чего, кстати, чем не профессия. Вузы, берите на заметку!).
Есть же спецы в строительстве, есть в торговле, есть в музыке и в литературе - ну почему ж не может быть спецов по секс-игрушкам?

Вот детские игрушки я бы рекламировать не решилась, да и кто бы мне их дал, без детей-то.
А взрослые - вай нот, сколько всего было испробовано на себе, а люди ж такого даже не знают.

А ещё я пришла к выводу, что ни одна, даже самая любимая секс-игрушка не может быть вечной. Наигрываешься, надоедает. Хочется чёт новенького, даже одного вида, но чего ещё не пробовала.
Вот у меня было море виброяиц. Виброяиц я на своем веку извела - просто оооо!

Это ж самый простой способ дрочить.
Простите, мальчики, я здесь с девочками говорю. А девочки - дрочат.
Нет, я раньше думала, что это я одна такая испорченная, а все такие принцессы, у них всё по-другом. А потом поняла, что дрочат - все.
И в пятнадцать, и в двадцать, и в тридцать пять... интересно, что там годам к пятидесяти будет :)

Так а раз уж мы все дрочим, так мы хотя бы должны просвещаться, чем лучше, или чем нынче модно руки в процессе занять.
Моя приятельница, кстати, барышня сорока двух лет, до сих пор делает это помадой. Привычка с юности осталась.
Если нас подслушивают пацаны, то пусть знают: нет, это не засовывая помаду туда. Туда мы привычно предпочитаем хороший хрен, а помада тут явно тонковата.
Просто дамы обычно используют под это дело клитор, если кто не знал. Если с нами сейчас тут есть подрастающее поколение, то мотайте на ус, а то кто ж ещё научит, как не ламповая Катька :)

А, да, короче, сейчас я вам расскажу про два самых продаваемых массажёра в мире.
Интимные массажёры для девочек, именно чтоб дрочить.
Что любопытно: один массажёр уже, можно сказать, лёгкое ретро, но до сих пор в ходу, и его постоянно перевыпускают.





А второй - суперсовременный, ещё и года не прошло, как появился.
Причём - принципиально! - появился не как очередная версия уже известного вибратора - а просто: раньше такую технологию ващще не применяли. Нигде. Из всех известных мне секс-игрушек.

Вот их-то как раз и задарил мне магазин Eroshop.ru.

* * * * *

Короче, начнём с того, что поновее? Молодым везде у нас дорогу.)
Womanizer Pro W500. Они есть разных цветов, но мне достался пурпурный с рисованными кружевами.





Так, повторюсь - прям авторитетно заявлю - игрушки с таким принципом работы на нашем рынке секс-игрушек ещё не было. Это для женщин, но это НЕ вибратор. То есть, вообще не вибратор.
А что?
А вот сейчас попробую объяснить.





Я про него последние полгодика уже несколько раз читала. Натыкалась и в глянце, и в интернете. Отзывы были - ну прям все восхищались.
Откровенно говоря, я над этими отзывами про себя сильно посмеивалась.
Ну как это - "дрочит воздухом", а вдруг откуда-то оргазм. По сути - бесконтактно. Это я не шучу, про него в описаниях пишут, что он делает это специально дозированными потоками воздуха. Ты в него клитор засовываешь, а он его обдувает.

А я ж про хрень писать не хочу. Поэтому когда мне его предложили потестить, я не очень-то и хотела брать. А взяла с тем условием, что если фигня, то извините, ни строчки. Со мной согласились.

Короче, выглядит он вот так:






* * * * *

...я думаю, даже если Вуманайзер был бы чёрной квадратной штукой, он бы всё равно был гениален.
Его сто пудов разрабатывали женщины. Я вот уверена. И проводили тестирования перед тем, как. А не просто нарисовали, выпустили - и нате вам, девки, сами расскажете, что к чему.
И даже если разработчик был мужик, я в жизни в это не поверю, там точно на ухо жена нашёптывала.

Короче, пришёл этот странноватый для меня прибор. Крутила, вертела, включить не смогла.
На тыльной стороне, со стрелочкой - место для зарядки. Конечно, USB. Зарядила.





Потом поняла, что включала не так. Постарела, мать, постареела
Включается нажатием и небольшим удерживанием кнопочки-стразы.





Говорят, что Сваровски. Ну хз, выглядит симпатично.





Глянула ещё раз инструкцию.
Инструкция скучная. Если б я на неё ориентировалась - не купила бы.
Вставьте клитор в дырку. Пффф…





Сидела на кухне. Кот смотрел на меня внимательно. Выгнала его за дверь, я при нём стесняюсь.
Ноутбучек как раз разрядился; решила, дай попробую так, без порнухи, что там хоть ощущается.
Ещё раз перечитала инструкцию. Вставила таки)

И, короче, оно реально само начало меня возбуждать.

В общем, этот самый вуманайзер охватывает своим всасыванием какие-то там нервные окончания, и ты возбуждаешься сама. Моментально.
Я первый раз кончила меньше, чем за минуту бесплатно и без смс без порнухи и без мужика.
Ващще вещь нереальная! Я не понимаю, как они это придумали. Он действительно как-то там так по-особому всасывает-отпускает-обволакивает, что оргазм приходит почти сам собой.





Что ещё надо знать о Вуманайзере:
Он у меня на одной зарядке продержался 3 недели, при том, что я использовала его каждый день утром и вечером. Аккумулятор - агонь.

С мужиком его использовать можно, но зачем? Это как раз тот вариант, когда он с работы не пришёл пораньше, а тебе срочно надо.
На третью неделю для оргазма требуется чуть больше времени, потому что клитор привыкает.
А тут как раз я не рекомендую его использовать ТАААК часто, как ваш любимый тестировщик.)





Он очень крутой на первый двух скоростях, дальше уже для экстремалов, мне местами было больновато.

Есть модель попроще и подешевле, предыдущая, принцип примерно тот же, только чуть другие мощности, форма - Womanizer W 100:





Там тоже разные расцветки есть.
Я его лично не пробовала, но судя по глянцу, он так же крут.
Ну и подарочный вариант - Womanizer W 100 Dreams Swarovski- как видно из названия, это всё тот же Вуманайзер, только весь усыпанный стразами.




Если подарить женщине такой, она точно даст в благодарность.)

И за этот, конечно, тоже спасибо скажет.





* * * * * * * *

Ааа теперь к стаарричкам! :)





Барышни, напоминаю, что это - вечная, годами проверенная классика. Как анальный вибратор, выпускавшийся в Союзе под видом массажёра для лица. Годы идут - он не меняется. И до сих пор берут. И у меня такой есть. Красненький. Ещё рабочий. А лет моему уж - лет десять будет.
Так и этот, Хитачи.
Господи, в порнухе ж каких годов он уже мелькал? Это ж ещё когда девки письки не брили и на волосы тряпочные обручи наматывали.

И сейчас мелькает. Не отпускают.) Hitachi Magic Wand.





Без батареек, без аккумуляторов.
Не разрядится никогда, если в доме есть электричество.
Работает от розетки.
В поход с собой не возьмешь, да и не нужен он в походе.

Хитачи - это всю дорогу мощный оргазм.





Самая мощная игрушка. Из всех существующих на сегодняшний день. Это с него потом писали Лело Cмарт, тоже о*уенный, но стоит сильно побольше денег.
Хитачи - как прямой мужик. Хочешь оргазм? На тебе оргазм. Хочешь второй - да держи, мне что, жалко.





Мощность, конечно, регулируется. Вибрирует сильно. Делает лёгкое бзззз, но кончить это, поверьте, никак не мешает.

...хотя так-то это, конечно, просто массажёр. Шею, спину, ступни, ну вы знаете. Его так и задумывали - я рассказывала когда-то эту историю. Японцы изобрели массажёр для тела, а скоро он массово перебрался в порно.
Японцы так обиделись, что открестились от изобретения. А потом вернули ему имя, когда поняли: "не можешь победить - возглавь".
Его только чууть-чуть время от времени модифицируют.

Короче, если вы забьёте "Хитачи в порно" - вы поймёте, о чём я говорю.
Цена вполне себе нормальная для такого чуда.

* * * * *

Ну и по мелочи:
В Эрошопе есть раздел Распродажа, где можно намутить крутых товаров со скидками до 50%, но чаще 15-30, конечно.

И есть раздел Антикризисные товары. Это для тех, кому очень хочется, но пока с деньгами туго. Там чулочки, насадки, шарики, всякое интересное по-мелочи, презики.

Ффух, аж сама писать устала. Отвыкла я, что ли, от тест-драйвов.)

Тест
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Как отличить закомлексованного человека за пять секунд http://mirtesen.ru/pad/43357623256 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43357623256 Thu, 07 Jul 2016 19:59:42 +0300 Эвелина * вес ВНЕШНОСТЬ комплексы комплексы.jpgСами того не зная, мы часто демонстрируем свои комплексы, слабые места и страхи окружающим людям. Причем, делаем это совершенно не осознанно. Что отличает закомплексованного человека в разговоре в первые несколько секунд общения? Можно ли вычислить его по комментариям в сети? Ответ – да.

Знаете, что такое комплексы? Это когда сосредоточенность на какой-то своей детали, беспокойство по ее поводу перерастает все нормальные пределы. Например, женщина с 46 размером одежды считает себя настолько толстой, что ей кажется, что все оборачиваются ей вслед. Человек постоянно испытывает беспокойство по поводу своей особенности, ему кажется, что и окружающим людям она интересна. Но, если не брать в расчет парочку редких исключений, это не так.

За сегодняшний день, пока я ходила по делам и делала покупки, я видела, по крайней мере, несколько тысяч человек. Но я не смогу описать ни одного из них, кроме тех, кого встречаю постоянно. Я не запомнила ни их рост, ни их вес, ни цвет глаз, ни форму ушей, ни горбинку на носу. Мне совершенно безразличны чужие попы, уши, трицепсы, икры и форма бровей. Мне не важно, сколько они получают, сколько едят, во сколько лет вышли замуж и какое у них образование. В моих сутках слишком мало времени, чтобы обращать внимание на такие мелочи. Точно таким же образом обстоят дела у большинства людей. Мы интересны только своим супругам, паре подруг и маме. Остальные люди забудут о нас через пять секунд. Им всем на нас наплевать.

Однако есть некоторые люди, которые проявляют к нам действительно неподдельный интерес. Иногда это наши будущие друзья или любовники. Но чаще всего интерес незнакомых людей направлен на то, чтобы плюнуть в нас ядом. Некоторые награждают нас критическими замечаниями регулярно, и вот тут-то и стоит задуматься – зачем?

Почему вот ту постороннюю женщину или вот этого пожилого мужчину так интересуют мои губы, руки, попы, зарплата и то, с кем я провела ночь? Какое им до этого дело и как я могу повлиять на качество их жизни? Очевидно же, что никак! Единственно объяснение такого поведения – комплексы. Закомплексованные люди постоянно сравнивают себя с другими, пытаясь подтвердить свою нормальность, именно поэтому мы попадаем в поле их внимания. Какая-то наша деталь образа является детонатором, который взрывает механизм активации комплекса. И комплекс вылезает наружу со всей своей разрушительной силой.

Однажды я работала с мужчиной на излете мужской силы, ему было около 70 лет. Каждый день этот мужчина был озабочен моей ебабельностью. Он угрожал мне тем, что меня не будут больше трахать если я съем вот эту булочку, не начну делать растяжку, не буду делать красивую укладку. Моя половая жизнь и моя ебабельность интересовали его настолько, что я подумала ненароком – а не за свою ли потенцию он боится? Именно так наши самые тайные страхи выползают наружу.


Мне это особенно заметно потому, что я могу анализировать сотни тысяч гневных комментариев самых разных людей. И я проследила закономерность. Чужую внешность ругают некрасивые. Чужую зарплату обсуждают бедные. Кричат о женской асексуальности, жире и старости мужчины на стадии увядания либидо. Сосредоточены на образовании – тупенькие. На количестве детей – не имеющие других достижений… Ругают толстяков – худеющие и сидящие на диетах, а также те, кто сам склонен к полноте… Исключений – нет. Исключение составляют люди, покалеченные в детстве настолько, что они перекроили себя практически полностью. Однако это исключение только подтверждает правило. И умные люди давно заметили эту закономерность. Поэтому каждый раз, когда вы открываете рот чтобы изречь очередную гадость, вы не демонстрируете ничего, кроме собственной закомплексованности. Вы стоите голые перед окружающими, которым становятся доступны и видны все ваши тайные страхи. Поверьте, это очень заметно.

Недавно я уже видела рассуждения на эту тему. Девушка Соня kiss_my_abs, обладающая идеальной фигурой, с недоумением спрашивает – почему именно русские люди, в отличие от иностранцев, так любят покритиковать чужую внешность или подчеркнуть свое превосходство, сравнивая его с чужим неуспехом? Ответ таится в нашем воспитании. К сожалению, детей у нас действительно часто буквально уродуют. Видели ли вы такую картину: девочка идет, допустим, сутулясь, а мать демонстративно лупит ее по спине. Девочка в подростковый период стала полновата, а мать из добрых побуждений твердит ей, что с такой жопой ее замуж не возьмут? Мальчик боится до одури, а отец еще и избивает его ремнем за страх? Такое встречается сплошь и рядом. Не говоря уже о тех случаях, когда нас сравнивают с соседом Колей, двоюродным братом Васей или одноклассником Пашей. Именно такое поведение родителей создает основу для формирования комплексов. Чем опасны комплексы? Они заставляют нас большую часть нашей жизни думать о том, что не важно никому, кроме нас самих.

Заметили, как в России любят фотоподборки из американских и европейских магазинов, когда фотографируют прогуливающихся фриков? Сравнение заставляет чувствовать нас важнее, красивее, умнее, лучше. Потому, что собственной уверенности в этом нет никакой. А уверенность в своих силах приводит к успеху быстрее мнимой идеальности.


Хотите я расскажу вам историю одной девушки с очень большой жопой? Да что там миндальничать, ее попа составляет в обхвате может метра полтора, такая она огромная. Похудеть девушке нереально – все остальное у нее худое. И знаете что? Она не забилась под кровать, а открыла инстаграм и выгодно продала свой физический недостаток. Доступ к ее инсте стоит 12 баксов. На фото в инсте ее обнимает влюбленный молодой человек. А вот и она...


Более того, я работала с женщиной которая имела такую жопу не где-то в америках, а в России. Знаете, что она сделала? Она носила яркие наряды, длинные волосы, красила губы красной помадой и только успевала отгонять мужиков. И она никогда, никогда не истекала ядом по поводу чужой внешности. Отсутствие комплексов позволяет разыграть любой недостаток как козырь, из лимона сделать лимонад. Наличие комплексов делает жизнь невыносимой и отвращает окружающих.

Знаете, какой совет давала девушками Оксана Робски, неоднократно выходящая замуж за богатых и знаменитых? Знаете, как она советовала привлечь успешного миллионера? Надо хвалить всех девушек, которые красивее вас. Идет навстречу фифочка, длинные ровные ноги. Другие скажут – фу, одета некрасиво и лицо старое. А вы говорите – ах, какая девочка! Посмотрите только на эти ноги! И, знаете что? Успешный мужчина, скорее всего, клюнет. Не на нее. На вас. Отсутствие комплексов очень привлекает.

Отличить закомплексованного человека просто – он цепляется к недостаткам других. А как по мне, так куда результативнее излучать уверенность. Хвалите других. Хвалите все, что вам нравится в окружающих. Сосредоточьтесь на позитиве, и тогда позитив сосредоточится на вас...


]]>
Девушка с обложки "MAXIM": вот это размерчик! http://mirtesen.ru/pad/43799183197 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43799183197 Wed, 15 Jun 2016 06:05:22 +0300 Эвелина * ВНЕШНОСТЬ красота пышка фото фотоохота Большая грудь, сочные спортивные формы, милое личико. Вслед за зарубежными коллегами русский "MAXIM" впервые разместит на обложке фотографию девушки размера Plus Size. Современный секс-символ и не обязан быть худосочным. Я сфотографировала модель лично, пока обложки с ее изображением не намозолили вам глаза.




Девушку зовут Евгения, подпольная кличка - Березка. Спортсменка, модель и просто красавица. Регулярные занятия плаванием позволяют иметь супер-привлекательное тело в весовой категории "слегка Plus size". Пользуясь моментом и служебным положением, проверила основные характеристики лично - все натуральное и упругое, ух!

Встретить Женю удалось во время флешмоба "Обнимашки", организованного директором школы моделей plussize.moscow Еленой Акукве.
Ой, мама! Что у нее в декольте? Приблизим!
Именно она предложила свою подопечную журналу "Максим" в качестве русской Эшли Грем. И не прогадала.
Сочная красавица была принята съемочной группой на ура и даже удостоилась украсить обложку этого мужского издания.

Поставив девушку на колени и обильно намазав вазелином , фотографы трудились над номером, который вот-вот выйдет в свет - ждите 20 июня! Над подводными съемками работали профессионалы, а девушка позировала абсолютно голенькой, так что наверняка будет горячо. Что может быть лучше красивой девушки, одетой только в помаду?


Но и без грима и фотошопа Женя выглядит не хуже. Вот фотографии, сделанные мной во время "Обнимашек".

- Обними меня, если считаешь, что я привлекательна! - говорили девушки прохожим. Отбиться от желающих было нелегко.

Когда еще ухватишь за талию Мисс и Вице Мисс Россия PLUS SIZE и других соблазнительных моделей этой весовой категории.

Я, кстати, тоже решила поучаствовать в общем веселье, и чуть не стала невестой настойчивого Губки Боба, гулявшего по Арбату.


Ощущения - супер, девушки -тоже!


На обратном пути в гостиницу таксист спросил нас, что это была за акция.
- Девушки формата PLUS SIZE решили показать, что они тоже привлекательны! - сказали мы.
- А кто в этом сомневался? - с недоумением спросил таксист.




]]>
Женщина-крышка http://mirtesen.ru/pad/43163470899 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43163470899 Mon, 13 Jun 2016 07:02:00 +0300 Эвелина * война полов женщина-крышка мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Мягкие полусферы ее грудей нежно, но настойчиво перекрывают мужчине кислород. Он и сам не понимает, как очередное сексуальное приключение закончилось серьезными отношениями. Самое приятное – в этих отношениях без него действительно не могут обойтись. Самое страшное – дышать в них нечем.

Крышка надвигается мягко, она сдвигается с места в тот период, когда у вас секс по четыре раза в день, и номер отеля вам интереснее архитектуры в любом городе мира. Это тот период, когда ни у кого не болит голова, презервативы постоянно кончаются, а фраза: «Ей, покажи мне жесткий секс, детка!» звучит не с экрана монитора, а из вашей собственной спальни. Гормоны слишком бьют в голову, чтобы услышать первые звоночки:
- Привет, милый! Где ты сейчас? Позвони мне!
- Где ты был, ты мне изменяешь?
- Почему ты так посмотрел на нее!

Осмелев, женщина начинает занимать гораздо больше места. Она уже без страха заходит на территорию мужчины, точнее у него уже нет никакой своей территории. Красные тюлевые трусы сменяются горячим обедом, а нытье – законными требованиями. Теперь женщина-крышка закрывает ему мир практически полностью, оставляя между социумом и мужиком лишь небольшой зазор, достаточный для зарабатывания денег.

-Ты никуда не пойдешь!
- Удали ее номер из списка друзей!
- С работы – домой!

Некоторые идут еще дальше. Полушуткой звучат фразы про кастрацию. Во время любовной игры оставляется метка помадой на самом интимном месте. Под контроль берется электронная почта и телефон. Мужчина напоминает слепого маленького щенка с вагиной на голове. Женщина – в какой-то прилипчивый аналог мозгового слизня из вконтактика, только от нее гораздо сложнее избавиться. Женщина вступает в права собственности.

Она получает гарантированные отчеты: где он, с кем.
Он со страхом поглядывает на часы каждый раз, когда разговаривает с вами больше 10 минут.
Он покорно отдает телефон на проверку.
Казалось бы, идеальное подчинение. Полное ограничение свободы. Но есть одно но.
В таких отношениях всегда срабатывает эффект крышки.

Однажды я смотрела передачу про экологическую катастрофу в небольшом американском городке. Город находился в низине, защищенный от порывов ветра со всех сторон. Однажды погодные условия сложились так, что город оказался закрыт слоями из воздуха и облаков как крышкой. Движение воздуха прекратилось совсем. Казалось бы, что в этом особенного, благословенный штиль. Однако через какое-то время воздух оказался отравлен. Яды, вырабатываемые заводами, не уходили в атмосферу, а оставались висеть свинцовым туманом. Люди начали умирать, потому, что любая закрытая система рано или поздно отравится собственными ядами.

Быть женщиной-крышкой удобно. Забота о себе заменяется контролем над мужчиной, создается иллюзия безопасности. Но природу не обманешь. Нарушенный баланс всегда будет восстановлен. Мужчина при этом использует любую случайно найденную дырку для вдыхания свежего воздуха, даже ту, которую раньше бы и не заметил. И стремится к ней с жадностью обреченного.

Мне всегда было как-то мерзко от того, что взрослого человека кто-то пытается контролировать как ребенка. А вам?

]]>
Тухлая женщина http://mirtesen.ru/pad/43912028279 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43912028279 Thu, 09 Jun 2016 06:02:13 +0300 Эвелина * женщины ОТНОШЕНИЯ Помада про жизнь У нее нет ни друзей, ни врагов, ни мужчин. Секса тоже нет последние три года, с тех пор как страна погрузилась в кризис и даже поездка в Геленджик стала проблемой. Единственный яркий оргазм она испытала пять лет назад, но не уверена, что это был именно он. Есть подозрение, что на самом деле это
подушка из-под попы выпала.

Она та самая девочка, живущая в сети, рассматривающая бессмысленные новости о звездном целлюлите и модные кардиганы. Вернее, она была девочкой тогда, когда изо всех динамиков страны звучала Земфира. Тогда жизнь обещала романтические закаты, ласковый плеск моря, любимую работу и бурные романы. Но это в мечтах. На деле романы оказались тухлыми, кавалеры – женатыми, море – загаженным туристами, работа – рутиной, а закаты… Закаты загораживала многоэтажка, очень некстати выросшая под ее окном. Постепенно ее девичество перешло в трудовые будни, однообразные, похожие один на другой, наполненные одинаковыми ежедневными маршрутами.

Она выходит из своей квартиры, и каждый раз сталкивается в дверях с соседкой, перебрасываясь парой дежурных фраз.
- Как у вас дела? – спрашивает соседка рассеянно, не ожидая ответа.
Ненавижу, сука, эту фразу. Мне так и хочется взять человека за руку, проникновенно заглянуть ему в глаза и тихим голосом произнести:
- Я тебе сейчас все подробно расскажу…
Обычно после такого вопрошающий растворяется в воздухи не хуже Коперфильда.

Она идет на автобусную остановку, где переминаясь с ноги на ногу, стоят люди с недобрыми, помятыми лицами. Садится в маршрутку, и, закрывая глаза, едет до места службы, воткнув в уши наушники. Она мечтает о принце, но принцы не ездят в маршрутках, пожалуй, даже тогда, когда очень пьяны. Она пьет растворимый кофе из одной и той же чашки, печатает деловые письма или акты списания какой-нибудь фигни. Привычно идет в обед в один и тот же магазинчик за вафлями, и также привычно возвращается домой знакомыми тропами.

Два раза в неделю она ходит на йогу для поддержания фигуры. Женщины в одинаковых облегающих лосинах с серьезными лицами изучают асаны, стоя жопой в направлении солнца. Но солнце неумолимо клонится к закату, и когда она попадает в свою квартиру, то уже пора включать тусклый электрический свет.

Иногда, пытаясь наладить личную жизнь, она покупает новую помаду с блеском, или туалетную воду, или новую кофточку. Иногда идет в уютную кофейню с чизкейками, и задумчиво смотрит в окно. Но ничего не происходит. Она не понимает, почему ни йога, ни помада, ни чизкейки не решают проблемы.

Происходящее означает только одно – она движется по кольцу, и не может сойти с рельсов однообразного налаженного быта. Знаете, есть такая теория, что в большинстве своем мы видим день за днем одних и тех же людей, поскольку каждый человек имеет ограниченное количество мест, где ему необходимо бывать. Попав в такое кольцо, выбраться практически невозможно. Принцев в нем не было и нет – особенно на йоге. И день за днем приходится испытывать одни и те же эмоции – новых взять неоткуда. Человек пытается вырваться, но его тянут назад привычки, мысли и места, и он остается внутри того же замкнутого кольца. И только бесконечные сериалы немного решают проблему.

Люди боятся таких дурацких вещей: любых перемен, волнений, расставания, осуждений, каких-то неодобрительных слов, сказанных чужими людьми и сыра с плесенью. Но только решительная встряска помогает сойти с маршрута однообразного кольца судьбы. За ними-то обычно оказываются и неизведанные дороги, и новые горизонты, и пенные брызги моря, и алые маки, и крепкие мужские руки на твоей груди, и этот самый оргазм. Потому что встряска всегда лучше тихой и тухлой воды. Не бойтесь шторма. Благословите его. Шторм очищает.




Добавить в друзья!

Мои соцсети:



Понравился пост? Поделись с друзьями!
]]>
Чем отличается хорошая любовница от плохой? http://mirtesen.ru/pad/43314858327 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43314858327 Sat, 28 May 2016 21:58:46 +0300 Эвелина * Блеск для губ мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ СЕКС страстная
Знаете, чем отличается любовница экстра-класса от бревна в постели? Сейчас расскажу.
Прежде всего, как хорошая любовница ждет своего мужика? Правильно, она делает интимную эпиляцию. Записывается в салон, обрабатывая воском, увлажняя и дезинфицируя зону бикини.

Не забудет прикупить специальный гель для интимной гигиены, чтобы зона бикини благоухала, и завернет в солярий. Вот теперь после всех этих процедур по выщипыванию, загару и приведению в порядок своих отверстий идеальная любовница может подумать о мужчине. Но не раньше!

А как ждет мужика плохая любовница? Быстро ноги и зону бикини бритвой за 42 рубля. Споласкивается с гелем для душа. И готова! Ну что, давай!

Как идеальная любовница наносит макияж? Она смотрит видеоуроки лучших визажистов, потом обрабатывает губы скрабом для губ, потом накладывает помаду, промокает ее салфеткой, наносит сверху помаду на тон светлее, а потом блеск для губ… Осторожнее, не трогай, размажешь!

Как красит губы помадой плохая любовница? Любовница плохая, и помада у нее обычная, не жалко. Раз так, давай просто размажем эту помаду членом по лицу, м?

Как идеальная любовница выбирает себе белье? Она идет в дорогой магазин известной марки и выбирает прозрачное тончайшее боди из новой коллекции. За эти деньги год живет семья где-нибудь в Конго. Но ничего, потом отобьет, попросив с мужика подарок. Его надо пересыпать ароматическими лепестками роз. Смотри, не порви, дорогое!

Как плохая любовница выбирает трусы?… Трусы, трусы… Кстати, а где у нас трусы? Прости дорогой, сегодня я забыла их надеть. Ничего страшного?

Как идеальная любовница как устраивает ужин? Это все знают. Она приглашает тебя в ресторан. Правда, за твой счет, разумеется. Полдня она бегает по городу, покупая устрицы, ароматические свечи, кальмаров и вино. Потом готовит романтический ужин. Стой, не трогай. Убери руки! Надо сначала сфоткать еду в инстаграм, #страстная ночь. Они же должны знать, какая я у тебя идеальная.

Как готовит романтический ужин плохая любовница? Да ей просто лень готовить тебе романтический ужин. Давай просто вместе пожарим эти стейки, у меня есть вино! – говорит она. Или давай я закажу тебе пиццу? Согласен?

Как хорошая любовница ведет себя в постели? О, она проштудировала литературу, залезла на медицинский портал и теперь с выражением мученичества на лице она взойдет на твой член, как на костер, и будет сосредоточенно вращаться на нем, чтобы ты не дай бог не подумал, что она бревно.

У плохой любовницы нет времени на этот цирк. Она эгоистка и думает только о себе.
Поэтому она просто трахнет тебя, как ей нравится, она давно этого хотела.

Вот, собственно, и все отличия…


]]>
Антисекс. Омерзительные привычки девушек. http://mirtesen.ru/pad/43765528112 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43765528112 Sat, 28 May 2016 06:48:04 +0300 Эвелина * женщины Макияж психология отношений мужчины и женщины секс Dollarphotoclub 51985811 700x466 Девушка в очках   Girl with glasses

 

1. Это смешно, но встречается часто – стариковское шарканье ногами. Да и вообще, носить тапочки в 21 веке должно быть стыдно. 

2. Разительная разница между демо-версией и как ходит дома. На улицу, на встречу, на работу – макияж, уложенные волосы, новая одежда. Дома или при плохом настроении – грязный пучок волос, перетянутый резинкой, старая занюханная одежда с дырами, блеклое лицо. 

3. Слишком большое количество косметики. В идеале, косметику не должно быть заметно. Ну, кроме помады, может быть. Большинство девушек злоупотребляют, из-за чего похожи то ли на деревенщин, то ли на путан. 

4. Нарощенные или накрашенные в яркие цвета ногти. Особый трэш – стразы, узоры, картинки на ногтях. Гадость. 

5. Ношение обтягивающей и явно маленькой одежды при избыточном весе. Жир свисает через пояс. 

6. Снова про одежду. Избыток розового, леопардовые цвета, просвечивающее через белую одежду черное (цветное) белье. 

7. Гопник-стайл – курение напоказ, распитие пива и крепких алкогольных напитков, громкий неприятный смех, матерщина, сидение на корточках.

8. Разговоры о шмотках, о бесконечной покупке очередного платья. 

9. Просто болтовня. Громкое обсуждение в общественном месте (в компании подруг или по телефону) личных проблем, интимных подробностей, подробностей отношений и причин расставания. 

10. Разговор на повышенных тонах – высокий визгливый голос.

11. Феминизм. Особенно радикальные течения, пропагандирующие отказ от удаления волос в подмышках и в прочих местах.

Читатели добавили:

Интернетозависимость, игрозависимость, постоянное втыкание в телефон.

Наколки.

Нарисованные брови. 



PS. Люди настолько наивны, что придется открыть тайну. За большой грудью ногтей со стразами не разглядеть. Или проще: большая грудь, стройная фигура, красивое лицо делают малозначимыми большинство недостатков. Это когда девка недостаточно хороша сама по себе, перечисленные недостатки решающи для общего негативного впечатления. Если красива – плевать что курит.

http://laiot.livejournal.com/28075.html

 

]]>
Нормально ли в 14 лет фотографироваться в подобном виде? http://mirtesen.ru/pad/43019241559 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43019241559 Tue, 17 May 2016 10:17:32 +0300 Эвелина * Фотографии этой дочки-подростка известной певицы каждый раз поражают откровенной провокацией, неожиданной для юной "модели" такого возраста. Честно говоря, мне даже как-то страшно предположить, кого может реально заинтересовать, например, вот эта фотография 14-летней девочки.

Смотрите:


Фото из Instagram

Уж не знаю, с какой целью модель намазали ярко красной помадой, параллельно нарядив в кокетливый детский свитерочек с мороженками, но факт в том, что далеко не каждая семья посчитает уместным сохранить такой снимок ребенка в своем альбоме.

Данная милая тенденция приводит к тому, что, с одной стороны, некие не очень порядочные граждане начинают громче орать про супербыстро созревших малолеток, которые уже все-все хотят сами и в свои 13-14 лет имеют опыта больше, чем возрастные педофилы дяденьки, а, с другой, мы имеем толпу мужчин, в принципе не способных определить возраст женщины по внешнему виду.

Да-да, пятнадцатилетние выглядят на 25, тридцатипятилетние выглядят на 25, в итоге мужчина просто знает, что если на даме нет трехсантиметровых морщин-кратеров, то ей 25. Соответственно, все, кто старше 25-ненужные ужасные старухи, ищущие свое место на помойке. (Не, ну если они уже в 14 были активными красотками и соблазняли мужиков!)

Логично же.


P.S. ...Просто женщинам не надо нервничать, что им стукнуло больше 25. Стоит понимать - пока внешность сносная, в общественном сознании им еще этих самых 25 нет.


Также смотрите фотографии женщины в шаге от развода.


Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)




]]>
Физический дефект, из-за которого надо гнать из кафе http://mirtesen.ru/pad/43133395065 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43133395065 Tue, 26 Apr 2016 13:01:42 +0300 Эвелина * Город Москва О женщинах Пиар

Не понимаю, как таких в ресторан пускают! Дома бы сидела! – возмущенно прошипела знакомая, тыча пальцем мне за спину. Я удивилась — она не была замечена в ненависти к матерям с детьми, безумным старушкам или девочкам, похожим на проституток. Кто же тогда сидит там? Неудержалась, посмотрела. Девушка. Сначала показалось обычная – нормально одета, пьет коктейль из трубочки, но что-то с ней явно было не так.

Девушка старательно куталась в шифоновый шарфик. Но есть, и пить, полностью скрыв лицо невозможно, и время от времени оно открывалось. Экзема? Неудачный пилинг? Атопический дерматит? Лицо у девушки покрыто красными пятнами, кое-где переходящими в багровые. Шелушилось. Не самое приятное зрелище, целоваться с ней прямо скажем, не хочется. Но в целом – видали и хуже.

- Она же просто аппетит портит всем, - продолжила Настя. – Я бы на ее месте вообще в таком виде из дома не выходила, пока не приведу себя в порядок.

Разговоры между нами, девочками, конечно, случаются разные. Да, мы можем обсудить нелепую одежду вон той «крали», посмеяться над сиреневым отливом пергидрольной блондинки, обсудить «если бы она надела юбку на три сантиметра длиннее, ноги не казались бы такими толстыми» и прочие нюансы про посторонних людей. Тихо. Между собой. Но в моем окружении, мягко скажем, не принято нападать на людей с любыми физическими недостатками.

– Насть, да ты глупая. Если тебе от мамы достался хороший цвет лица и отменное здоровье, это не повод тыкать в людей и высказывать свои «фи». Ты знаешь, что когда у меня заканчивается ремиссия и начинается острый нейродермит – я могу выглядеть точно также? Это болезнь, Настя, представляешь, некоторые люди болеют! Так что ты отсядь от меня прямо сейчас.

Тогда я ушла не попрощавшись.
Жаль, блога у меня еще не было, сколько эмоций я бы вложила в тот пост.
А теперь могу только грустно констатировать, что обычным людям страдания людей со сложной кожей не понять вообще.

В принципе, эксперементальным путем, для своего нейродермита и чувствительной кожи лица – я нашла подходящую марку косметики — мои крем, маска для лица и мицеллярная вода, обычный уход любой женщины, обходятся мне «всего-то» в 4500 рублей в месяц. Дорого, правда?  Поэтому я очень радуюсь, когда узнаю о новых марках косметики, которые более экономичны, но при этом одобрены врачами дерматологами и подходят даже младенцам.



ТАКИЕ, КАК ЭТИ ПРОДУКТЫ ДЛЯ УХОДА ЗА ЧУВСТВИТЕЛЬНОЙ КОЖЕЙ ЛИЦА



На прошлой неделе я попробовала линию для чувствительной, сухой, обезвоженной, раздраженной кожи лица Sensitive компании Dermosil. Продукты оказались не хуже, чем мои дорогущие средства. В составе пенки для умывания, к примеру, пантенол, бетаин и глицерин, никаких SLS, так что можно умывать ей даже младенцев, а детей постарше сам бог велел. Средство настолько мягкое, что можно использовать его помногу раз в день — никаких проблем не будет. Оно же натуральное. В общем, отличный продукт, полностью гипоаллергенный и очень-очень нежный.


ПРОДУКТЫ ПО УХОДУ ЗА ТЕЛОМ



Из того, что я попробовала, очень понравился крем для тела – достаточно густой, чтобы увлажнять пострадавшую от зимы и сухости кожу, но достаточно легкий, чтобы он наносился приятно, впитывался и не оставлял ощущения «жирности». Этот крем спасает и от аллергии, и от сухости кожи тела и рук, помогает даже при солнечных ожогах.И дезодорант, который, наконец-то, правда – правда, без запаха! Меня раздражают запахи дезодорантов — что «тропические фрукты», что «роскошная женщина южной ночью в кусте сирени», что какой-нибудь «морской бриз». Вот этот дезодрант не пахнет ничем, при этом работает на отлично.


ПРОДУКТЫ ПО УХОДУ ЗА ВОЛОСАМИ



Шампуни и бальзамы серии Sensitive разработаны специально для чувствительной кожи головы и ухода за тонкими волосами. В шампуне я, если честно, большой разницы лично для себя с другими — не заметила, но кондиционер! Я после него могу вообще не расчесываться: волосы гладкие, на ощупь как шелк. Первый раз в своей жизни я увидела такой моментальный эффект.

Если вы не верите рекламе в ЖЖ, ненавидите тест-обзоры, считаете, что мнение блогера куплено заказчиком и так далее — все равно попробуйте этот кондиционер. И если вдруг вам он не понравится - я лично верну вам за него потраченные 290 рублей.


ДЛЯ ОСОБОГО УХОДА



Посмотрите ланолин-крем для особого ухода — он возглавил мой хит-парад. Если честно, я попробовала его не только на лице. Я мазала его на пятки после долгой прогулки и вокруг ногтей рук после попытки сделать себе маникюр (чуть не запилилась насмерть пилочкой), результат мне нравился. Поэтому я намазала его на губы, весна нынче ветреная, и губы у меня в таксебешном состоянии. И вот это было стопроцентно правильное решение! Выкидываю все помады и помадки, остаюсь с маленьким и удобным кремом.


DERMOSIL ДЛЯ ВСЕХ ТИПОВ КОЖИ




Если Вы знаете, что такое проблемы с кожей, вся линия продуктов Sensitive станет вашим спасением. Для всех остальных - у компании Dermosil очень много разноплановой косметики, как уходовой, так и декоративной. Косметику для любой кожи, а не только склонной к проблемам, можно посмотреть здесь. Доставка из Интернет-магазина осуществляется в любые города России и в некоторые другие страны.

Я считаю, в человеке все должно быть прекрасно — и кожа, и готовность защитить себя от нападок, если что, и чуткость к проблемам другим.
С первым поможет Dermosil, а остальное у меня уже есть.





дружить журналами
заглавное фото: www.doszorros.co
]]>
Адское шапито на Первом канале http://mirtesen.ru/pad/43710538524 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43710538524 Tue, 05 Apr 2016 04:48:49 +0300 Эвелина * изнасилование мужчина и женщина тв
Ночью случайно зашла на сайт Первого канала и наступила там в программу «Мужское и женское». Теперь пишу вам, больше мне не с кем посоветоваться. Мой мир рухнул.

Со времен полового созревания я точно знаю, что секс с мертвецки пьяным мужчиной не только аморален и негигиеничен, но и очень сложен технически.

Такие же наблюдения за живой природой сложились в ходе опытов у моей массажистки, у которой муж уже лет 5 как козел, потому, что не работает, гад.

Массажистка умеет исцелять остеохондроз, артрит, сколиоз, целлюлит, защемление нерва, и даже несколько раз воскрешала мертвых. Но даже ее искусство бессильно против пьяных мужчин.

- Если мужчина пьян, то тут не поможет ни темная магия вуду, ни чистка кармы, ничего! – говорит она.

Однако совершенно иной опыт имеет, как оказалось, Александр Гордон. Телеведущий родился в 1964 году, а значит, при определенных обстоятельствах он мог бы быть моей мамой. Вместо этого он рассказывает байки о взаимоотношениях полов на первом канале, на сайт которого я зашла ночью. Ему в этом помогает некогда трижды оплодотворенная Аршавиным многомать Юлия Барановская.

Вместе они занимались изнасилованием. Нет, не зрителя. Просто в передаче главная героиня 15 лет, по ее словам, подверглась изнасилованию. Ее обидчиком стал крупный татуированный мужчина 28-ми лет, недавно отмотавший срок за кражу какой-то безделицы.

Девочка написала заявление в полицию. По ее словам, пьяный бывший ЗК ударил ее несколько раз, повалил на кровать и принудил к соитию. Потом угрожал, что расскажет все в городке, заставил еще полгода встречаться с ним, хоть и было противно.

После версии девочки, как всегда, рассмотрели версию мужчины и соседей-пенсионеров, которые сами не видели, но знают эту молодежь.

Версия мужчины звучала так: когда он, мертвецки-пьяный, упал на кровать, то внезапно почувствовал: кто-то снимает с него одежду. Сопротивляться не мог. Кричать тоже. В это время коварная заявительница сумела покуситься на его честь и достоинство. В пьяном бреду он не помнит ничего, но твердо помнит, что дама не была девственницей. Это очень важно, когда дело касается девочек 15-ти лет. Потом, угрожая написать заявление в полицию, девочка держала его в страхе, заставляя вступать с ней в половую связь целых полгода. До такой степени, видимо, что татуированные конечности подкашивались от ужаса.

Защищать изнасилованного мужчину бросились Гордон с Барановской. Юля, которая с 18-ти лет мутила с Аршавиным, активно рожая детей, обнаружила на девочке слишком яркую помаду и обесцвеченные волосы. В 15 так нельзя! А высокоморальный Гордон, который сменил четыре жены, и в одном из этих браков зачал ребенка от любовницы, горячо поддержал. Ясно же, врет! Изнасиловала!

- Врет, врет! По глазам видим! – кричали гости, взрослые мужчины и женщины с опытом половой жизни. Но я не осуждаю их, нет. Видимо они знают работающий способ воздействия на мертвецки пьяных мужчин.

Домкрат? Карандаш? Корень женьшеня? 15 лет моей половой жизни прошли в этом плане впустую.

Мужчины, будьте осторожнее, пожалуйста. Идет акселерация, и школьницы очень опасны.

Раньше они просто подмигивали, а теперь жестоко насилуют, стоит вам выпить водки. А вам потом сидеть на передаче, позориться на всю страну...


]]>
Метод правильного воспитания баб http://mirtesen.ru/pad/43806839146 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43806839146 Tue, 22 Mar 2016 14:01:35 +0300 Эвелина * Мужское мнение О женщинах Помада Мне часто приходят письма от расстроенных мужчин о том, что их женщины себя неправильно ведут, но никакие требования не помогают воспитать их до идеала. И спрашивают, как же быть. На этот вопрос нам сегодня ответит мужчина, делюсь с вами его шедевральными методами. Девочки говорят, работает!

Привет, Наташ. Решил поделиться мыслями. Анонимно. Речь пойдет о лучшем друге человека.
То есть, о женщинах. Если захочешь, опубликуй.

Когда я думаю, как воспитать бабу, я сразу думаю о Юрии Куклачеве. Просто не могу удержаться. Ты же знаешь, что котов необычайно трудно выдрессировать? А Юрий Куклачев может. Видно, он просто не пропустил мимо то, что по идее знает большинство закончивших среднюю школу: способ добиться от другого живого существа того, что тебе нужно – есть. И это – поощрение.

Мне это очевидно, а большинству мужчин, походу, нет. Кроме дрессировщиков в цирке. Зверек выполняет команду — ему дают сахарок. Даже если он нечаянно ее выполнил. Ну, попросили его сесть, а ему как раз посидеть захотелось. Все равно. Держи, песик, сахарок.

Позитивное закрепление с женщинами, впрочем, и с мужчинами, работает ровно так же.
Просьба — выполнение — сахарок. По-другому никак.

Конечно, не воспринимайте буквально. Если мужчина хочет, чтобы женщина каждый день драила полы, а вместо этого она валяется как тюлень на диване с айпадиком, показывать ей, лежащей на диване, рыбу не надо. И кидать в нее чизбургерами, которых она хотела, тоже. Просто предложите ей что-то приятное взамен, и она с радостью выполнит вашу просьбу.

С мужчинами это совсем просто: ему надо пообещать феерический секс. И конечно, потом выполнить обязательно. Хоть раком, хоть сусликом. Как он себе его и представляет, так и давайте.

А женщины? Женщинам нужны туфельки. Сумочки. Сережки. Помада. Это я издеваюсь. Не обязательно всякие финтифлюшки, но женщинам в любом случае всегда что-нибудь нужно, на что сейчас нет денег или времени. Простите, дорогие дамочки, но вы достаточно жадные. В экзистенциальном, не побоюсь этого слова, смысле. Женщинам всегда нужно что-нибудь еще. Вот если это будет — тогда «моя жизнь будет идеальной», говорят они.

Воинственная женщина хочет на страйкбол. Женщина домашняя хочет пойти на курсы слушания своей вагины. Хозяйственная женщина хочет робот-пылесос. Если мужик не дурак – он будет слушать и запоминать любые ее «Ой, а вот мне бы…» И в очередной раз грамотно этим воспользуется.

Сейчас кто-нибудь заорет, что это слишком большие вложения. Причем и мужчины, и женщины. Для некоторого мужчины запомнить, чего она хочет — это «да щас я ее слушать буду», а для некоторых женщин подарить мужу феерический секс — это подвиг похлеще чем у двадцати восьми панфиловцев разом.

Ну что я могу сказать? Вы что, хотели только получать, и ничего не отдавать, так что ли? Ну тогда сами садитесь чистить чеснок. Или полы мыть. Или что вы там хотели от своего партнера.

Потому что люди, которые ничего не делают друг для друга — это соседи, а не пара. Вот вы готовы соседу полы помыть, потому что ему так хочется? Не врите, не готовы. Потому что соседи друг другу ничего не должны!

Требования критика и тычки палкой имеют кратковременный эффект. Рано или поздно партнер вырвет у вас палку, даст вам ей в лоб и уйдет. А вот позитивное подкрепление — это сила! Спросите хотя бы у Юрия Куклачева. Он котиков дрессирует.


© Читатель, специально для этого блога и рубрики - мужское мнение.
ps: с мнением я не согласная, но вы уж совсем-то мужчину не убивайте!


Кадр из к/ф Сильная женщина
дружить журналами
]]>
Оригинальный кастинг на вакансию будущей жены. http://mirtesen.ru/pad/43112003297 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43112003297 Tue, 08 Mar 2016 12:07:08 +0300 Эвелина *

Увидела - и не поверила глазам! Люди в своем уме вообще? Что ими движет? Вот, как, оказывается, теперь девиц выбирают! Вооот, что оценивают!

Хотя, если знать эту нехитрую схему, то можно приглянуться практически любому красавцу.

Пока дамы мучаются из-за всякой ерунды, подбирая длину платья и цвет помады, молодые люди обращают внимание совсем на другие, неожиданные, вещи. В частности, в баре они оценивают, как оказалось, не убойную внешность дамочки, а всего лишь информации о том, простая ли девушка перед ними или, так сказать, профессионалка.

Имеют, кстати, тенденцию всего бояться и везде видеть как раз второе. Это даже немного трогательно.

Так, я прочитала замечательный отчет известного блоггера nemihail о его посещении бара в Куала-Лумпур.

Это потрясающе!

Даже красочные фотографии всех девиц человек не поленился сделать. В доказательство своей позиции.

А что на этих фотографиях? Я скажу вам, что. Девушки в платьях пьют вино в красивом баре. Таких баров полно в любой столице мире, хоть в Москве, хоть в Вене.

- Нет-нет, - говорит нам мудрый мужской голос, - это не обычные девушки, они работают! Почему? Да потому что они всего по одному бокалу за вечер выпивают!

Тут без комментариев, конечно. Может, просто не хотят нажираться в хлам, например, или не имеют неограниченные суммы денежных знаков. Надо бы снизить градус подозрительности!

Хорошо, хоть нигде не написано, что порядочные девицы дома по ночам (и вечерам) сидят. И вообще в 15 лет уже третьего ребенка рожают, когда им по баром-то таскаться?

Но и это еще не конец!

Далее наш блоггер приводит совсем убийственный аргумент, по которому он окончательно определяет, что девицы конечно-безусловно трудятся в данном заведении проститутками.

Внимание! Если в данном заведении к даме пристает пьяный посетитель, то быстро вмешивается охрана и объясняет ему, что девушек не надо беспокоить.

- Все оттого, что он не стал договариваться о цене, - делает вывод наш автор.

И ничего, что это в принципе прямая обязанность секьюрити, защищать клиентов заведения. Это как бы нормально, что не каждая дама в баре обязана выслушивать часами первого свалившегося на нее пьяницу просто потому, что ему необходимо бесплатно развлечься и выговориться.

Девушка является таким же посетителем с таким же правом не комфорт. Она не обязана быть проституткой, чтобы человек, прямая обязанность которого защищать, защитил и ее тоже.


В общем, девушки! Если Вы хотите понравиться приятному мужчине в баре (а это значит, просто его не спугнуть), то, во-первых, держитесь подальше от охраны и без особой надобности в переговоры с вооруженными мальчиками не вступайте, а, во-вторых, ну закажите там себе еще какой-то бутерброд, ешкин кот! Пусть мужчина расслабится и поймет, что вы тоже человек, отдохнуть пришли!


]]>
Как унизить женщину подарком... http://mirtesen.ru/pad/43015789374 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43015789374 Fri, 04 Mar 2016 15:52:43 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Вы в курсе, что одним подарком можно перечеркнуть 3 года отношений? Особенно если учесть, что женщины – существа крайне нерациональные.

Иногда под юбкой они носят дорогие чулки вместо демократичных колготок. Покупают прозрачные кружевные трусики, понимая, что их придется стирать руками. Или мажут духами ложбинку между грудей, хотя знают, что шансов на обнюхивание нет.

Женщины знают, как ухаживать за фиалками, отличают 135 оттенков красной губной помады, читают колонки о сексе в каком-нибудь «Космополитен» и даже ходят на курсы пролонгированного оргазма. На эти занятия практически любая половозрелая женщина тратит значительную часть своего свободно времени, хотя часто и не понимает, зачем.

Каждая женщина от 12 до 100 лет любит вертеться перед зеркалом, долго занимать ванную комнату и принимать комплименты. Если женщину лишить все этого, то она становится злой, ворчливой, называет соседок проститутками и хамит в общественном транспорте.

Мужчины!
Это все, что вы должны знать о женщинах для того, чтобы успешно выбирать им подарки. Иначе несмываемый позор и отлучение от ложа страсти вам гарантированы.

Так и произошло с одним пожилым рыцарем.

Он около трех лет тайком встречался с любовницей, в ее квартире. Время от времени лил ей в уши о преимуществах возвышенных и романтических чувств перед семейной рутиной. От жены уйти не мог, по причине данных ей обязательств и совместных детей. Часто ссылался на то, что в браке самая пылкая любовь обречена на длительную агонию и неизбежную смерть.

И все было хорошо, пока любовнице не стукнуло 35 лет. Бом-бом-бом!

Это тот прекрасный возраст, когда женщина может вздохнуть с облегчением: дарить ей плюшевого мишку и три облезлых розы уже несолидно! Будь я президентом, я бы вообще отменила мораторий на смертную казнь для тех мужчин, которые дарят нам эти пылесборники.

Поэтому естественно, что женщина находилась в самом лучшем расположении духа, разрываясь между двумя предвкушениями: предвкушением новых сережек и предвкушением шубы.

Конечно, смелое воображение рисовало ей что-то более значимое, типа машины. Пищащий голосок внутри издевался: а если это будет всего лишь комплект дорогого белья?

Но жестокая реальность просто изорвала в клочья все эти пошлые шаблоны.

Он принес… Ни за что не догадаетесь, что… Смеситель для ванной.

Если бы я была режиссером, и мне надо было поставить эту душераздирающую сцену в театре, я бы использовала хор котов.

Коты выбегали бы на сцену в штанишках и при галстучках, и в опереточном стиле пели что-то вроде:

- Нафига тебе задрот! Жмот и полный идиот! В жопу он идет!
- Кот тебя не подведет! Он смеситель не припрет! Кот лучше, чем задрот!

Я предполагаю, что такая сцена произошла и в голове этой несчастной женщины. Встреча любовников стала последней. На звонки она не отвечала, на жаркие смс не реагировала.

Ухажер ничего не мог понять, кроме одного: все кончено.

Однажды пожилой рыцарь с интонацией ограбленного Шпака театрально пожаловался всем, кто хотел слушать:
- За что??? Хороший же был смеситель! Итальянский! Я бы сам его установил, бесплатно!

Он кстати до сих пор не понимает, что сотворил. Но вы-то понимаете?

Добавить в друзья!

]]>
Обязан ли мужчина платить в ресторане за "неликвид брачного рынка"? http://mirtesen.ru/pad/43754274093 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43754274093 Sun, 28 Feb 2016 02:08:10 +0300 Эвелина *

Есть определенные возраст в жизни женщины, после которого она становится вторым сортом (по причине старости и бэушности, так сказать). И поэтому претендовать на полноценное внимание, временные, а, главное, финансовые затраты мужчины не может.

Сколько же лет должно стукнуть нашей прелестнице?

Когда календарь покажет эту трагическую дату и мужчина, еще недавно приносящий дармовую фуагру, потребует 50% оплаты за каждый стакан чаю и ролл «Калифорния»?

Смешно?

А вот, тем не менее, известная блогерша morena_morana разродилась целым обличительным постом в отношении женщин, которые, несмотря на свой почтенный, невосемнадцатилетний(!) возраст, еще смеют что-то требовать от мужчин. Сидят, мол, на свидании, салат Цезарь, стервы, поедают, а у самих уже мышцы в плохой кондиции. И суставы скрипят.
Инфляция, мол, на вас, бабоньки. Смиритесь. Стареете. Так что платите и не рыпайтесь.

Вывод, правда, у Морены совсем неожиданный.

«Из мисс «заплати за мое кофе, говнюк, ты обязан», вы можете стать «ты лучший любовник из всех, кого я знала, детка». Это вдохновляет! Не пытайтесь выманить деньги, давя на его какой-то долг, общественные традиции и т д. Это делает его лохом. Не говорите о деньгах так, как будто продаете себя. Если вам показалось, что он не хочет делать ничего приятного для вас, оставьте его в покое. Может, вы ему просто не интересны. Не трясите его, как грушу».

Не говорить так, будто продаешь себя? Как наша топблогерша это представляет?

-Дорогой, оплати салат и я тебе отдамся?

-Милый, за это платье я буду рабски служить тебе все выходные?

Никто и не говорит подобное. А если скажет – расклад с рыночной точки зрения будет явно очень выгоден спонсору салата или платья.

Дорогая Морена, я тебе кое-что проясню. Ты правда думаешь, что сценка оплаты счета в ресторане выглядит следующим образом?

…Официант приносит ЕГО. Как правило, это пакостная книженция помещается все-таки рядом с мужчиной. Темные люди, что поделать. Наш молодой человек сует внутрь страшного предмета какую-то бумажку и брезгливо, как огромного плоского таракана, толкает счет к девушке.

Девица, еще не успев окончательно свалиться с облака светлых мечтаний о прекрасных совместных детях и ближайших днях страстных свиданий с таким чудесным мужчиной, сначала не может понять, что произошло.

Почему расплющенный таракан перед ней?

Дабы прояснить расклад, твердый мужской голос решительно объявляет:

- Плати! За себя! Сама! Нечего жрать из рук посторонних.

У девицы истерика. Утирая сопли, она кидается целовать эти самые не желающие оплачивать ее ризотто руки, клянется, что данные конечности уже совершенно не чужие, а вполне себе для нее родные и вообще она все отдаст ради счастливого совместного будущего. Но только не сейчас отдаст. Когда-нибудь потом. Пока пусть партнер всучит коварному официанту пятьсот рубликов за проглоченные дамой углеводы.

Но мужчина только смотрит сурово. Его душу не трогают ни как бы случайно приоткрытые в подкрепление доводов голые девичьи ноги, ни завывания барышни по поводу ее стояния над обрывом бедности.

Тогда телочка переходит к наездам.

- Плати! Ты мужик или импотент?

Наш герой и тут держит удар. Да, вполне возможно, этот вопрос, хоть и задаваемый себе наедине, его тоже порой серьезно волнует, но лицо в пылу дискуссии он сохраняет, от титула не отказывается, лишь уточняет правовые аспекты.

- А я и не должен! Равноправие у нас! Ты свободная, зарабатывающая женщина! Вот помаду же себе на что-то купила? Ну и за рис плати, стерва! Зачем мне нахлебница?

В итоге побеждает тот, кто обильнее сыплет аргументами в вековом споре двух гендеров: сильных мужчин, желающих сэкономить, и слабых женщин, которые подозревают, что слабость – это когда тебе поклоняются, а не переводят на самоокупаемость.


Открою тебе, дорогая morena_morana, великий секрет:

Девушки так себя не ведут. На просьбу или намек о том, что молодой человек не хочет решать свои отношения с официантом тет-а-тет, достается кошелек. Проглоченные позиции меню мило и с улыбкой оплачиваются, после этого также мило говорится «Нет» мужчине на его предложение пойти еще в кино прямо сейчас/завтра в дельфинарий/после завтра на именины его бабушки. Номер принца удаляется навечно.

Читайте также тайну самых невостребованных у мужчин женщин
]]>
Почему мужчины со мной не знакомятся? http://mirtesen.ru/pad/43105593115 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43105593115 Sun, 21 Feb 2016 10:47:16 +0300 Эвелина * война полов Головные уборы winter fashion trends inspired by the 70s 700x393 Девушка в очках   Girl in glasses

 

Главная задача статьи проста – дать ответы на такие вопросы, как: почему мужчины со мной не знакомятся, либо, познакомившись, быстро теряют интерес. Затем или исчезат, или ведут себя как друзья, то есть совсем неопределенно-бесполо (причем, нередко, рассказывают вам о своих любовно-эротических похождениях с другими). Вот об этом и поговорим…

Для начала, давайте вспомним, как мы ведем себя в тех местах, где нам встречается много людей. Хоть и бегло, но мы обязательно осматриваем их. Сначала оцениваем их с точки зрения обеспечения нашей собственной безопасности, затем выявляем знакомых, наконец, выделяем тех, кто покажется нам симпатичными или, по меньшей мере, необычными. Девушки, рассчитывающие на любовное знакомство и создание отношений, мельком оценив возможных конкуренток, тут же обратят особое внимание на тех мужчин, что выглядят наиболее состоятельными и успешными. На высоких, рослых и привлекательных физически, приятных на лицо, опрятно и дорого одетых. Только уже определившись с наиболее оптимальным вариантом для любовных и брачных отношений, словно спохватившись, во-первых, девушки задумаются о его возрасте (как правило, это – не принципиально), а во-вторых, присмотрятся, есть ли у мужчины обручальное кольцо на пальце. Грустно вздохнут (эх, опять меня кто-то опередил…), но все равно будут рассматривать объект своего внимания, ожидать от него каких-то мужских шагов…

У мужчин все примерно также, но одновременно, по-другому. Опросив пять тысяч мужчин в возрасте от 18 до 50 лет, я увидел следующую, примерно однотипную картину.

ВО-ПЕРВЫХ, мужчина оценивает опасность для себя других представителей своего пола.

ВО-ВТОРЫХ, рассматривает подходящих себе по возрасту наиболее интересных сексуальных партнерш. Причем, прежде всего – более молодых, чем он сам. (Это касается мужчин, в возрасте от 20 лет. До 20-23 лет мужчин интересуют и более взрослые девушки, чем они сами).

В-ТРЕТЬИХ, выделяет из их числа тех, кто, по его мнению, выглядят и ведут себя как незамужние. Делая это, в том числе для того, чтобы опять-таки обеспечить себе именно безопасность. Чтобы не иметь, затем, неприятного общения с чьи-то ревнивым мужем.

В-ЧЕТВЕРТЫХ, пытается понять, каким именно образом он сможет заговорить с ними, обеспечить знакомство.

В-ПЯТЫХ, оценивает вероятность того, что его попытка познакомиться будет воспринята девушкой благосклонно.

Только затем делает тот самый первый шаг к девушке, который та уже ждет от него добрых пять минут!

Что мы узнаем отсюда полезного? Немало! А именно:

– Мужчин интересуют, прежде всего, те девушки, которых можно рассматривать как сексуальный объект.

– Из их числа выбираются наиболее молодые, желательно, более молодые, чем сам мужчина. При этом, мужчина, не зная истинный возраст девушки, вполне может ошибаться в ее оценке. На самом деле для него не важен именно паспортный возраст, принципиально то, как она выглядит – взросло или более молодо. Причем, эти понятия и физический возраст могут между собой соотноситься, а могут, и нет. (Впрочем, вы, как девушка, и сами это знаете).

– Далее из ряда наиболее интересных девушек (то есть вполне молодых и сексуальных) выделяются те, кто, по мнению мужчины, выглядят и ведут себя как незамужние.

– Затем мужчина пытается понять, каким именно образом он сможет заговорить с той (или теми), что вызвала(и) его интерес.

– Наконец, он оценивает вероятность того, что его попытка познакомиться будет воспринята девушкой именно благосклонно. И собственно, знакомится!

Каким образом это может помочь нам решить нашу задачу: или ускорить момент вашего знакомства с потенциальным женихом (если его еще нет, или имеющиеся варианты, как говорится – не варианты), или заставить вашего друга взглянуть на вас по-новому и принудить его к скорейшему браку (желательно именно с вами)? Очень просто! Опросив более пяти тысяч мужчин в возрасте от 18 до 50 лет, мне удалось выяснить, что наиболее привлекательным возрастом для тех своих возможных девушек, с кем хотелось бы создать не только интимные, но и серьезные любовные и семейные отношения, мужчины называли возраст приблизительно с 21 до 27 лет. Фокусируясь примерно на возрастной группе девушек от 23 до 25 лет. И вы можете убедиться в этом из приведенной таблицы.

Таблица выбора наиболее оптимального возраста девушки  для создания серьезных любовных и семейных отношений по мнению различных возрастных категорий мужчин

Возрастная группа мужчин Оптимальный возраст девушки для создания серьезных любовных и семейных отношений
18-21 лет 18-23 лет
22-25 лет 20-25 лет
25-30 лет 23-25 лет
31-37 лет 23-27 лет
38-43 лет 25-30 лет
44-50 лет 25-35 лет
51-60 лет 25-37 лет

Данная ключевая цифра – 23-25 лет очень близка к тому, что по оценкам специалистов ЗАГСов, большая часть современных российских девушек выходят замуж именно в возрасте 23-27 лет, а самый пик замужеств приходится как раз примерно на 25 лет.

Итак, сейчас мы с вами будем исходить из наших данных, согласно которым:

Возраст девушки в 25 лет является максимально востребованным любовно-брачным возрастом для большинства возрастных групп мужчин.

Резонен вопрос: почему? Дадим слово для ответа самим мужчинам. Предлагаю вам те десять наиболее частых объяснений, что были встречены мною в мужских анкетах.

ДЕСЯТЬ ПЛЮСОВ ДЕВУШЕК В ВОЗРАСТЕ 25 ЛЕТ (по мнению мужчин):

  • В этом возрасте девушки уже сами стремятся выйти замуж и потому ведут себя более серьезно, не разбрасываются любовными отношениями, дорожат имеющимися мужчинами, меньше склонны к изменам и флирту с другими мужчинами. С одной стороны, они снижают планку своих требований к мужчинам-середнякам, с другой – становятся более морально устойчивыми к шарму дорогих машин профессиональных городских бабников.
  • В этом возрасте девушка, как правило, уже «одомашнивается», начинает вести более размеренный образ жизни, что позволяет ее мужчине существенно сэкономить на клубах и кафе, дорогих спортзалах и кинотеатрах.
  • К этому возрасту девушка, как правило, уже имеет навыки ведения любовных отношений, набила необходимые «шишки». Соответственно, она владеет навыками понимания мужчин, общения с ними, знает каким образом достичь с ними наилучшего взаимопонимания по основным вопросам жизни. При этом, у нее, скорее всего еще не было «штампа в паспорте» (то есть прошлых замужеств), нет детей.
  • К этому возрасту девушка, как правило, уже имеет опыт ведения интимных отношений, она более разнообразна и умела, чем более молодые.
  • К этому возрасту, мужчина уже может адекватно представить себе, какой данная девушка будет в дальнейшем, с точки зрения ее фигуры: просматривается или тенденция к ее полноте, или, наоборот, к тому, что женщина все-таки стремится оставаться стройной и сексапильной.
  • К этому возрасту, девушка уже вполне находит свой образ и стиль, учится хорошо выглядеть. Она уже отходит от вызывающего озорства совсем юной студентки, но еще не успевает «обабиться».
  • К этому возрасту большинство девушек уже завершает свое образование, что позволяет увидеть в ней не только некую абстрактную девушку, а уже специалиста, который или востребован или не востребован в обществе, с которым можно или нельзя иметь общие жизненные цели и строить общие семейные планы.
  • К этому возрасту уже можно оценить потенциальную успешность девушки, понять, кто она будет по жизни: блестящей карьеристкой, состоятельной бизнес-леди, «серой» бюджетницей или вообще болтаться где-нибудь на дне жизни. К тому же, девушки этого возраста уже обзаводятся каким-то имуществом: квартирами, машинами и т.д. Что опять-таки приятно уменьшает нагрузку на мужской кошелек.
  • К этому возрасту, девушка уже имеет навыки хорошей хозяйки. Она безропотно берет на себя уборку и глажку, стирку и готовку пищи. Причем, последней уже, скорее всего, не отравишься.
  • К этому возрасту, девушка уже вполне созревает как будущая мать и почти всегда готова забеременеть и родить. Что для мужчины стремящегося «остепениться» более чем позитивно.

Таковы мужские аргументы. Наверное, что-то в этом есть. Думается, что мои самые внимательные и думающие читательницы уже обратили внимание, как сильно эти «10 плюсов девушек в возрасте 25 лет» пересекаются, а нередко прямо совпадают с теми десяти мужскими требованиями к своей оптимальной невесте(жене), по которой мы определяли женскую брачную конкурентоспособность в главах выше.

Двигаемся дальше. По мере своих сил, убедительно показав моим читательницам, что, с точки зрения превращения в успешную невесту, наиболее правильным является копирование имиджа, стиля и поведения именно максимально востребованных мужчинами девушек в возрасте примерно двадцати пяти лет (плюс минус два года), подчеркиваю: Изучать и копировать следует имидж, стиль и поведение не просто двадцатипятилетних девушек, а именно незамужних из них. Причем тех незамужних, чей имидж, стиль и поведение ассоциируется у мужчин именно с незамужним состоянием.

Поясню свою мысль более выпукло. По мнению мужчин (и я с этим полностью согласен), имеется четыре основных состояния женщин.

ЧЕТЫРЕ ОСНОВНЫХ СОСТОЯНИЯ ЖЕНЩИН, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН:

Состояние №1. Незамужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как незамужняя.

Состояние №2. Незамужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как замужняя.

Состояние №3. Замужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как замужняя.

Состояние №4. Замужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как незамужняя.

Надеюсь, объяснять, чем они отличаются друг от друга, вам не нужно. Поэтому в рамках данной книги мне остается только пояснить следующее. С точки зрения мужчин (и с точки Матери-Природы тоже) замужнее состояние женщины вовсе не обязательно совпадает с тем фактом, что она замужем официально. То есть, может совпадать, а может и не совпадать. Например, мои наблюдения показывают, что девушки могут выглядеть как замужние в целом ряде случаев.

ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЧИН ВОЗНИКНОВЕНИЯ ЗАМУЖНЕГО ОБРАЗА, ИМИДЖА И ПОВЕДЕНИЯ ДЕВУШКИ:

Причина №1. Девушка действительно замужем, то есть ее брак с неким мужчиной официально зарегистрирован в ЗАГСе.

Причина №2. Девушка разведена, но пожив какое-то время в официальном браке, она постепенно стала выглядеть и вести себя как замужняя. И после развода она по-прежнему, то есть по психологической инерции, продолжает выглядеть и вести себя именно как замужняя.

Причина №3. Девушка живет с мужчиной в гражданском браке.

Причина №4. Девушка когда-то жила с мужчиной в гражданском браке, усвоила образ жизни, имидж и поведение замужней, оставшись одна, по все той же психологической инерции, продолжает выглядеть и вести себя именно как замужняя.

Причина №5.  Девушка имеет длительные серьезные любовные отношения с мужчиной.

Причина №6.  Девушка имела длительные серьезные любовные отношения с мужчиной (причем, может быть даже и не одни) и настолько привыкла к образу замужней, что продолжает оставаться таковой даже не имея никаких отношений с мужчинами.

Причина №7. Девушка является матерью-одиночкой.

Причина №8. Девушка по каким-то причинам (замедленное физическое или психическое созревание, болезненные расстройства психики, психологические травмы, глубокая бедность, жесткий гнет родственников, религиозные запреты, тяжелые хронические заболевания, какие-то другие специфики юности и взросления и т.д.), изначально, то есть с 14-18 лет выглядит, и ведет себя как замужняя (даже являясь девственницей, особенно являясь девственницей). Точнее, такие девушки как бы сочетают в себе черты образом замужних и незамужних. Однако, либо сами эти сочетания настолько не сочитаемы и потому понятны для мужчин (они сразу понимают, что перед ними – «девушка-проблема». Либо процент «незамужности» настолько меньше процента «замужности», что мужчины просто не могут в них разобраться и потому, на всякий случай, обходят таких девушек стороной. Девушки данного типа, в народе именуемые «странными», как правило, сами не осознают своей специфики. В отличие от девушек следующего, девятого типа.

Причина №9. Девушка по каким-то причинам (замедленное физическое или психическое созревание, болезненные расстройства психики, психологические травмы, глубокая бедность, жесткий гнет родственников, религиозные запреты, тяжелые хронические заболевания, какие-то другие специфики юности и взросления и т.д.) изначально, то есть с 12-18 лет выглядит и ведет себя как незамужняя, причем, как нетипичная незамужняя. Как правило, она принимает на себя какой-то из анти сексуальных молодежных образов, субкультур своего времени: панков, металлистов, эмо, готов и т.д. Девушки данного типа, как правило, четко осознают свою специфику. Мужчины распознают таких женщин тем более. Разумеется, аккуратно обходят их примерно так же, как грибники обходят в лесу выделяющиеся своей неестественной яркостью мухоморы.

Причина №10.  Девушка просто повзрослела-постарела, постепенно, часто не замечая это сама, приняв на себя образ, имидж и поведение именно замужней женщины тогда, когда ей перевалило за 25-27 лет. Происходит это обычно автоматически, без каких-либо специальных решений со стороны девушки.

Причина №11.  Девушка рано взяла на себя административно-руководящие функции, стала начальником и просто вынуждено повзрослела-постарела для своего трудового коллектива. Осознанно или неосознанно (чаще всего – именно сознательно), приняв на себя официальный образ, имидж и поведение именно замужней женщины.

Причина №12. Девушка рано попала в кампанию замужних (часто более взрослых, или просто имеющих детей) женщин. И в процессе адаптации (почти мимикрии) к их ментальности и стилю жизни, постепенно, часто не замечая это сама, приняла на себя образ, имидж и поведение своих подруг или коллег по работе.

Уверен, что данный список из двенадцати возможных причин замужнего образа на самом деле часто не только совершенно незамужних, но даже нередко и не имеющих опыта общения с мужчинами девушек, заставит вас более чем призадуматься… А все потому, что данный список из двенадцати причин возникновения замужнего образа, имиджа и поведения девушки одновременно является списком следующих четырех проблемных(с точки зрения успешного выхода замуж) категорий девушек:

– к которым, мужчины или совершенно не подходят знакомиться (словно их не замечают), или знакомятся с ними крайне редко;

– познакомившись с которыми на улице, в магазине, спортзале или кампании, мужчины затем покидают их по каким-то своим мужским делам, даже не предложив обменяться телефонами и не выразив желания продолжать общение;

– хорошо общаясь с которыми (например, по работе или учебе) и даже любезничая с ними (и даря шоколадки), мужчины почему-то не зовут их в кино, в кафе или просто погулять, не стремятся создать с ними именно отношения;

– познакомившись с которыми, мужчины все-таки встречаются с ними пару-тройку раз, но при этом совершенно без стремления установить интимные отношения, и опять-таки, затем пропадая в никуда без каких-либо объяснений причин и высказывания претензий.

Как человеку, мне очень хочется, чтобы вы не относились к данным четырем проблемным категориям девушек. Однако, если вы вдруг узнали себя в какой-то из них, как семейный психолог, я говорю вам: «Без паники! Правильное понимание проблемной ситуации, и причин ее возникновения – это уже почти половина ее преодоления. И раз мы взялись за вопрос вашего успешного замужества, значит, уверенно доведем вас до алтаря даже в том случае, если вы пока этого еще не желаете! Захотите в самом процессе…».

Ободрив вас, таким образом, следуем далее. Еще раз напомню вам четыре основных состояние женщин, по мнению мужчин:

Состояние №1. Незамужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как незамужняя.

Состояние №2. Незамужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как замужняя.

Состояние №3. Замужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как замужняя.

Состояние №4. Замужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как незамужняя.

Теперь вы должны четко увидеть два момента.

Момент первый заключается в том, что:

Мужчины мало обращают внимание на истинный статус девушки.

Основное внимание они уделяют ее образу, имиджу и поведению.

И есть у девушки кольцо на пальце и ребенок рядом, или нет, в данном случае, уже не так важно. Главное, что девушка воспринимается мужчиной как незамужняя, как готовая к любовному знакомству, отношениям и интиму. Именно поэтому возникает такой парадокс, когда на одной и той же вечеринке мужчины могут упорно пытаться «задружить» с той замужней девушкой(с кольцом на пальце), о которой они точно знают, что она именно замужем, совершенно игнорируя при этом имеющуюся рядом с ней стопроцентно незамужнюю. А все из-за того, что формально замужняя, может быть в душе и внешне незамужней и вести себя соответственно. А совершенно точно одинокая выглядеть и вести себя, так как будто она однозначно замужем, или у нее уже есть парень.

Момент второй состоит в том, что буквально на ментальном, подсознательном, почти генетическом и биологическом уровне:

Мужчины очень четко улавливают малейшее расхождение

между внешним образом и поведением девушки

и ее любовно-брачным статусом.

Соответственно, незамужний образ притягивает мужчин,

а замужний – отталкивает.

Отсюда и возникает столь обидный для незамужних девушек эффект:

Образ, имидж и стиль поведения замужней девушки

является для незамужней девушки чем-то вроде

шапки-невидимки от мужчин.

То, что сами эти незамужние девушки очень хотели бы, чтобы их заметили, никакой роли уже не играет. Как говорится, сначала снимите шапку-невидимку, а затем вас заметят!!!

Говорю прямо:

Основной стратегией успешного любовно-брачного поведения

незамужней девушки является ее отказ от вольно или невольно

принятого образа, имиджа и поведения как замужней девушки.

А если после вы все еще удивленно пожимаете плечами и говорите что-нибудь вроде: «Ну, тут Зберовский явно перемудрил! Какая мужчине разница, замужем девушка или нет? Да и вообще, как можно внешне это распознать? Что, замужняя девушка – уже не девушка? Может быть, вообще скажете, что она и не человек вовсе? Так вы психологи договоритесь, Бог знает до чего…».

Тогда отвечу следующее: «Матери-Природе нет дела до наших человеческих процедур и ритуалов, типа регистрации брака в ЗАГСе или венчания в церковных органах. Для нее имеет значение только то, есть ли у некой самки постоянный самец (отец ее детей, поставщик пищи и охранник), или нет. Соответственно, на уровне подсознания, на уровне поведения, обретение женщиной такого мужчины, на которого она делает ставку, в котором она уверена (или ей кажется, что она в нем уверена), с которым она планирует идти по жизни дальше, автоматически вызывает существенные изменения в ее образе, имидже, поведении. Удлиняется юбка, исчезает декольте, укорачивается каблук и длина волос, фигура меньше подчеркивается, становятся менее броскими и яркими (вообще другими) детали одежды, уменьшается число украшений, голова реже моется, макияж становится более небрежным и невыраженным, руки менее ухоженными, использование духов, лосьонов и антиперсперантов, депиляция – нерегулярными. И т.д. и т.п. Что, разве не так? Конечно же, так! Это – факт! Разумеется, став замужней, женщина не превращается в пресловутую «серую шейку» автоматически, однако постепенно, она начинает двигаться все-таки именно в эту сторону. Хотела бы она этого, или нет…». Отсюда рождается такая сентенция:

Одной из очень важных задач замужней женщины является сохранение хотя бы части тех своих недавних черт образа и поведения незамужней женщины, что когда-то обеспечили интерес к ней со стороны ее мужа. В противном случае, его интерес будет направлен на других незамужних женщин. Что, собственно говоря, мы обычно и имеем.

Впрочем, более подробно об этом я пишу в своей книге «Почему уходят мужья?». Сейчас же у нас пока стоит задача их приобретения. Поэтому продолжаем. Почему замужняя женщина отличается от незамужней? Ответ очевиден: в любовно-брачной сфере перед ними стоят совершенно различные жизненные задачи.

Задача незамужней девушки заключается в том, чтобы:

– быть интересной для мужчин, привлекать их внимание;

– выделяться из толпы себе подобных, блистать индивидуальностью;

– ассоциироваться с успешностью, благополучием, здоровьем.

Задача замужней девушки заключается в том, чтобы:

– быть интересной только для собственного мужа, не привлекая при этом внимание других мужчин, не вызывая ревности у супруга;

– быть организованной, практичной, экономной;

– уметь приносить свои интересы в жертву мужу и детям.

Отсюда и неизбежные (но совершенно объективные) различия в образе, имидже и поведении. Незамужняя обязана (подчеркиваю – обязана) быть яркой, интересной, индивидуальной.  А это возможно только при определенном эгоизме, выпячивании своего «Я», такой некоторой расточительности, когда концентрации затрат производится прежде всего «на себя любимую». Замужняя вынуждена становиться менее заметной, она сворачивает, минимизирует свое «Я», затрачивает средства на себя по остаточному принципу.

Заявляющая о себе индивидуальность – главная черта образа незамужней девушки. «Посмотри на меня и облизнись! Попробуй добиться меня!» – ее девиз. Практицизм и удобство – главная черта образа замужней. «Любуйся не мной, а моим мужем и детьми! Отстань от меня, видишь, я занята!» – ее девиз.

Однако, отмечая данные черты образа замужних и незамужних девушек, я вновь хочу вам напомнить, что все рассмотренных нами выше одиннадцать причин возникновения замужнего образа, имиджа и поведения девушки условно могут быть разделены на две большие группы. В первую группу, где девушка действительно замужем входят всего три причины:

Первая группа: Девушка действительно замужем.

Причина №1. Девушка действительно замужем, то есть ее брак с неким мужчиной официально зарегистрирован в ЗАГСе.

Причина №3. Девушка живет с мужчиной в гражданском браке.

Причина №5.  Девушка имеет длительные серьезные любовные отношения с мужчиной.

Во вторую группу, где девушка имеющая образ, имидж и поведение замужней, на самом деле – не замужем, входит целых девять причин(!):

Вторая группа: Девушка на самом деле не замужем.

Причина №2. Девушка разведена, но пожив какое-то время в официальном браке, она постепенно стала выглядеть и вести себя как замужняя. И после развода она по-прежнему, то есть по психологической инерции, продолжает выглядеть и вести себя именно как замужняя.

Причина №4. Девушка когда-то жила с мужчиной в гражданском браке, усвоила образ жизни, имидж и поведение замужней, оставшись одна, по все той же психологической инерции, продолжает выглядеть и вести себя именно как замужняя.

Причина №6.  Девушка имела длительные серьезные любовные отношения с мужчиной (причем, может быть даже и не одни) и настолько привыкла к образу замужней, что продолжает оставаться таковой, даже не имея никаких отношений с мужчинами.

Причина № 7. Девушка является матерью-одиночкой.

Причина №8. Девушка по каким-то причинам (замедленное физическое или психическое созревание, болезненные расстройства психики, психологические травмы, глубокая бедность, жесткий гнет родственников, религиозные запреты, тяжелые хронические заболевания, какие-то другие специфики юности и взросления и т.д.) изначально, то есть с 14-18 лет выглядит и ведет себя как замужняя (даже являясь девственницей, особенно являясь девственницей). Точнее, такие девушки как бы сочетают в себе черты образом замужних и незамужних Однако либо сами эти сочетания настолько не сочетаемы и потому понятны для мужчин (они сразу понимают, что перед ними – «девушка-проблема». Либо процент «незамужности» настолько меньше процента «замужности», что мужчины просто не могут в них разобраться и потому, на всякий случай, обходят таких девушек стороной.

Девушки данного типа, в народе именуемые «странными», как правило, сами не осознают своей специфики. В отличие от девушек следующего, девятого типа.

Причина №9. Девушка по каким-то причинам (замедленное физическое или психическое созревание, болезненные расстройства психики, психологические травмы, глубокая бедность, жесткий гнет родственников, религиозные запреты, тяжелые хронические заболевания, какие-то другие специфики юности и взросления и т.д.) изначально, то есть с 12-18 лет выглядит и ведет себя как незамужняя, причем, как нетипичная незамужняя. Как правило, она принимает на себя какой-то из анти сексуальных молодежных образов, субкультур своего времени: панков, металлистов, эмо, готов и т.д. Девушки данного типа, как правило, четко осознают свою специфику. Мужчины распознают таких женщин тем более. Разумеется, аккуратно обходят их примерно так же, как грибники обходят в лесу выделяющиеся своей неестественной яркостью мухоморы.

Причина №10.  Девушка просто повзрослела-постарела, постепенно, часто не замечая это сама, приняв на себя образ, имидж и поведение именно замужней женщины тогда, когда ей перевалило за 25-27 лет. Происходит это обычно автоматически, без каких-либо специальных решений со стороны девушки.

Причина №11.  Девушка рано взяла на себя административно-руководящие функции, стала начальником и просто вынуждено повзрослела-постарела для своего трудового коллектива. Осознанно или неосознанно (чаще всего – именно сознательно), приняв на себя официальный образ, имидж и поведение именно замужней женщины.

Причина №12. Девушка рано попала в кампанию замужних (часто более взрослых, или просто имеющих детей) женщин. И в процессе адаптации (почти мимикрии) к их ментальности и стилю жизни, постепенно, часто не замечая это сама, приняла на себя образ, имидж и поведение своих подруг или коллег по работе.

Налицо очень интересный парадокс, который мы обычно не замечаем:

Наиболее частой причиной незамужнего статуса девушек

 в возрасте 25-35 лет является то, что они имеют образ,

имидж и поведение… замужних! Именно поэтому, мужчины

либо обходят их стороной, либо познакомившись,

быстро теряют к ним свой интерес, как к женщинам.

Причем, все это совершенно нормально. Мужчины – далеко не  такие сексуально озабоченные дураки, какими их привыкли выставлять в женском фольклоре. Давайте спросим себя: Что такое для мужчины знакомство и общение с замужней девушкой? Это:

– Возможные неприятности от ее мужа (официального или гражданского), или друга.

– Возможное наличие у нее детей от другого мужчины, что снижает ее ценность даже в том случае, если она примет решение уйти от мужа к новому знакомому.

– Явное негативное отношение к мужчине со стороны общественного мнения (в том числе и от друзей данного мужчины).

–  Необходимость все время от всех прятаться, встречаться украдкой, в режиме полной секретности.

– Отсутствие возможности обзавестись собственными детьми.

– Так как эти отношения, скорее всего, конечны, то они, по большому счету – пустая трата времени, денег и сил.

Все почему? Потому, что все необходимое – прежде всего – интим, можно получить и от любой незамужней, при этом меньше рискуя и чувствуя себя гораздо комфортнее.

Спрашивается: Есть ли смысл для мужчины знакомиться и встречаться с той девушкой, кто явно выглядит как замужняя? Разумеется, нет! И еще раз нет! Разумеется, среди мужчин есть и те, кто выбирает для знакомств именно замужних. Это, например:

– Молодые и взрослые жиголо, «распускающие на деньги» состоятельных замужних дам, огорченных снижением мужского внимания со стороны своего мужа.

– Профессиональные мошенники, использующие связи жен состоятельных и влиятельных мужей для достижения своих корыстных целей.

– Бабники, которые ценят то, что замужние женщины требуют мало внимания (ввиду своей занятости мужьями и детьми) и им нет нужды дарить цветы и дорогие подарки (муж заметит).

– Совсем молодые и сексуально неопытные юноши, которым нравятся более взрослые, замужние, то есть интимно опытные женщины.

– Богатые мужчины-чудаки, которым доставляет моральное удовольствие разрушение чужих семей и покупка корыстолюбивых красавиц.

Как вы понимаете, мужчин, которые относятся к пяти данным категориям, к счастью, не так уж много. Именно поэтому, большая часть мужчин, выискивая себе женщину, стремятся найти все-таки именно незамужнюю. Причем, нормальную, типичную незамужнюю. Незамужнюю без каких-то странностей и проблемных «завихрений» (системных сбоев). А раз так, то, выходит, образ, имидж и поведение незамужней для настоящей незамужней все-таки имеет не просто значение, а очень и очень БОЛЬШОЕ значение! Ведь, по большому счету, это – вопрос, от правильного решения которого, зависит их счастливое семейное будущее.

Справедлив вопрос: Почему же, прекрасно зная, что вопрос обретения личного женского счастья и успешного замужества – наверное, второй по важности для всех женщин мира, и открывает дорогу к первому по важности вопросу (рождению детей), современные девушки, тем не менее, совершают такую роковую ошибку, как имеют образ, имидж и поведение замужних?

Попробую ответить на этот вопрос, исходя из моего опыта. С моей точки зрения, таких причин (коренящихся в специфике женской ментальности) довольно много. Но наиболее распространенными следует считать следующие:

ЧЕТЫРЕ ОСНОВНЫХ ЖЕНСКИХ ОШИБОК В ВОПРОСЕ СОБСТВЕННОГО ЗАМУЖЕСТВА:

ОШИБКА ПЕРВАЯ. Женские представления о естественности, обязательности и даже гарантированности замужества.

Давайте по честному:

Вся жизнь нормальной женщины, так или иначе

 закручивается вокруг вопроса о замужестве.

Убедитесь сами. Все детство (с года до 12 лет) девочки играют в мам и жен. В подростковом возрасте (с 12 до 16-18 лет) девочки морально и физически готовятся к тому, чтобы стать женами и матерями. Затем, с 18-25 лет (кому как повезет), девочки становятся женами и матерями (или, делая аборты, не становятся), находясь в этом статусе, затем всю свою жизнь, до последнего вздоха. При этом, сам период выбора мужа, так сказать женского «замужнего самоопределения», составляет, в идеальном случае – до трех лет (при замужестве в период от 18 до 21 года), в среднем варианте – от двух до пяти лет (при замужестве в период от 18 до 23 лет), в худшем случае – до десяти лет. Таким образом, при общей продолжительности жизни современной женщины примерно в 70-80 лет, на выбор мужа она тратит в среднем от двух до пяти лет. То есть:

Длительность самого процесса выбора мужа настолько мала

по сравнению с периодом последующего замужества и материнства,

что большинство женщин уже с детства представляют себя

 именно женами и матерями и почти никогда –

 находящимися в поисках будущего мужа.

Проще говоря: девушки обычно живут мысленно как бы уже «за свадьбой», они видят себя именно женами и матерями, не акцентируя свое внимание на самом процессе обретения своего будущего мужа, не считая необходимым вести себя в этот период каким-то особым образом. Они как бы все время точно знают, что будут замужем и потому просто живут. По сути, по умолчанию переложив все обязанности по знакомству со своими персонами на окружающих мужчин.

Тут-то их и подстерегает одна большая неприятность. Если девушкой не заинтересовались в период ее молодости и студенчества (18-23 года), т.е. своевременно, затем она вынуждена жить уже в окружении взрослых, осваивать их дресс-код, принимать повадки и стиль именно замужних. Молодых неженатых мужчин в окружении становится в разы меньше, занятости, ответственности  и усталости в разы больше. Вот и спохватывается девушка в 25-28 лет, что она одна, что по ее прошлым планам ей было уже давно пора быть женой и мамой, а уже поздно: на нее одета «шапка-невидимка» замужней, мужчины ее попросту не замечают…

Отсюда мой авторский долг, строго предупредить моих незамужних читательниц: Давно прошли те времена, когда девушке не нужно было волноваться о своем женском счастье – ее выдавали замуж родители, братья, или, как в советские времена – трудовой коллектив и партийная яйчейка. Сейчас в возрасте двадцати лет самое время четко осознать:

Время с 20 до 27 лет – особый период в жизни незамужней девушки!

Это период привлечения к себе внимания мужчин

не просто как женщины, а именно как потенциальной невесты.

Поэтому в этот период времени следует выглядеть не так, как вы

выглядели до этого и не так, как вы будете выглядеть после этого.

О том, как именно вы должны выглядеть в этот период, мы расскажем в следующей главе «Оптимальный образ современной незамужней девушки». А сейчас ошибка вторая.

ОШИБКА ВТОРАЯ. Женские иллюзии, что они – замужем.

Как вы смогли убедиться из перечня тех 9 причин, из-за которых незамужние девушки выглядят как замужние, большую роль играет то обстоятельство, что имея опыт долговременных отношений, гражданского брака, прошлого неудачного замужества, или материнства, девушки быстро привыкают считать себя именно замужними, меняют свой образ имидж и поведение соответствующим образом, и затем, даже потеряв отношения или брак, по психологической инерции, ведут себя по-прежнему, то есть как замужние.

Это особенно относится к тем девушкам, у кого были длительные отношения или гражданский брак. Привыкнув к своему мужчине и статусу «девушки с мужчиной», девушки, по сути, считают себя замужними, выглядят и ведут себя именно таким же образом, ориентируюсь на тех своих подруг, кто женаты на самом деле. Отсюда прошу ни в коем случае не забывать:

Какие бы серьезные не были отношения девушки и мужчины,

их не следует считать браком, нельзя относиться к ним как к браку

и также нельзя выглядеть как замужняя.

В противном случае, эти отношения до стадии брака могут и не дойти.

Причем, по очень простой причине: зачем мужчине жениться, если рядом с ним почти замужняя девушка и сам он по своему образу жизни  и так женат? Правильно, незачем! Поэтому даю такую практическую рекомендацию:

Начав дружить или жить с мужчиной,

ни в коем случае не следует автоматически менять свой образ,

имидж и поведение и превращаться в замужнюю.

Иначе мужчина быстро перестанет дорожить своей «почти женой»

и тут же начнет с интересом посматривать на тех,

кто выглядит и ведет себя как незамужняя.

И тогда ваша верность и хозяйственность стать женой вам вряд ли помогут…

В общем, не торопитесь осознавать себя как жена до тех пор, пока вам не сделают предложение! И даже после этого оставайтесь именно такой, на какую ваш мужчина когда-то обратил свое внимание – т.е. именно не замужней. Вот тогда ваша свадьба все-таки состоится. Впрочем, более детально об этом поговорим в следующей главе «Оптимальный образ современной незамужней девушки». А сейчас третья ошибка.

ОШИБКА ТРЕТЬЯ. Женские представления о том, что мужчины их примут такими как они есть, то есть – любыми.

Эта ошибка касается тех девушек, что были описаны нами в причинах 8, 9 и 10. Напоминаю вам:

Причина №8. Девушка по каким-то причинам (замедленное физическое или психическое созревание, болезненные расстройства психики, психологические травмы, глубокая бедность, жесткий гнет родственников, религиозные запреты, тяжелые хронические заболевания, какие-то другие специфики юности и взросления и т.д.) изначально, то есть с 14-18 лет выглядит и ведет себя как замужняя (даже являясь девственницей, особенно являясь девственницей). Точнее, такие девушки как бы сочетают в себе черты образом замужних и незамужних Однако либо сами эти сочетания настолько не сочетаемы и потому понятны для мужчин (они сразу понимают, что перед ними – «девушка-проблема». Либо процент «незамужности» настолько меньше процента «замужности», что мужчины просто не могут в них разобраться и потому, на всякий случай, обходят таких девушек стороной.

Девушки данного типа, в народе именуемые «странными», как правило, сами не осознают своей специфики. В отличие от девушек следующего, девятого типа.

Причина №9. Девушка по каким-то причинам (замедленное физическое или психическое созревание, болезненные расстройства психики, психологические травмы, глубокая бедность, жесткий гнет родственников, религиозные запреты, тяжелые хронические заболевания, какие-то другие специфики юности и взросления и т.д.) изначально, то есть с 12-18 лет выглядит и ведет себя как незамужняя, причем, как нетипичная незамужняя. Как правило, она принимает на себя какой-то из анти сексуальных молодежных образов, субкультур своего времени: панков, металлистов, эмо, готов и т.д.

Девушки данного типа, как правило, четко осознают свою специфику. Мужчины распознают таких женщин тем более. Разумеется, аккуратно обходят их примерно так же, как грибники обходят в лесу выделяющиеся своей неестественной яркостью мухоморы.

Причина №10.  Девушка просто повзрослела-постарела, постепенно, часто не замечая это сама, приняв на себя образ, имидж и поведение именно замужней женщины тогда, когда ей перевалило за 25-27 лет. Происходит это обычно автоматически, без каких-либо специальных решений со стороны девушки.

Так вот, большая часть этих девушек, несмотря на свою психологическую и поведенческую специфику, все равно хотят иметь рядом с собой любимого мужчину, выйти замуж и родить детей. Но только в отличие от обычных девушек (как говорят в народе – более вменяемых) они почему-то убеждены: чтобы понравиться мужчинам, вовсе не требуется вести себя каким-то другим образом, вполне подходит их обычное внешнее и внутреннее состояние. И вот тут-то они катастрофически ошибаются! Выглядя после окончания школы (в 18-25 лет) примерно так же, как они выглядели в старшей школе (со всеми своими фенечками, полосатыми носочками и бабушкиными шарфами, неуместной одеждой и обувью и т.д.), мужчинами они воспринимаются по сути как неполовозрелые, то есть не участвующие в интимных и любовно-брачных играх.

Поэтому если вы вдруг узнали в этом перечне самих себя или ближайшую подругу, очень скажите и самим себе и ей:

Невеста – это особое состояние психики девушки, когда она не просто желает любить и быть любимой, рожать детей и быть женой, а выглядит и ведет себя соответствующим особым образом. Соответственно, мужчина может догадаться об этом и подойти для знакомства только в том случае, если вы подадите ему внешний сигнал об этом. А для этого вам нужно знать, как должен выглядеть этот сигнал, научиться им пользоваться, перестроить себя под саму необходимость отправки данного сигнала. По большому счету, стать самим этим сигналом. Невеста – это девушка, которая своим особенным внешним видом и поведением приглашает мужчину познакомиться с ней для последующего создания семьи.

Поэтому очень вас прошу: если вы не желаете остаться одной в вечных «девках», научитесь меняться, научитесь быть именно такими, какими вы станете интересными для мужчин. Причем, прежде всего для мужчин имеющих серьезные намерения.

ОШИБКА ЧЕТВЕРТАЯ. Женщины думают, что адаптация под образ, имидж и поведение их замужних знакомых поможет им выйти замуж.

Данная ошибка характерна для следующих категорий девушек:

Причина №11.  Девушка рано взяла на себя административно-руководящие функции, стала начальником и просто вынуждено повзрослела-постарела для своего трудового коллектива. Осознанно или неосознанно (чаще всего – именно сознательно), приняв на себя официальный образ, имидж и поведение именно замужней женщины.

Причина №12. Девушка рано попала в кампанию замужних (часто более взрослых, или просто имеющих детей) женщин (например – старшей сестры). И в процессе адаптации (почти мимикрии) к их ментальности и стилю жизни, постепенно, часто не замечая это сама, приняла на себя образ, имидж и поведение своих родственниц, подруг или коллег по работе.

С одной стороны, это как бы логично и вполне увязывается с нашим жизненным опытом. Когда, например, если мы хотим войти в круг более богатых, то сначала нам следует начать выглядеть как более богатые и т.д. и т.п. Однако, увы: конкретно в случае с замужеством, данное правило не действует. Скорее даже, наоборот:

Чем больше незамужняя девушка будет общаться с замужними,

Тем меньше шансов, что она найдет себе

подходящего мужчину и выйдет замуж.

Конечно, кроме тех случаев, если она уведет у кого-то мужа…

Соответственно, если вам сейчас больше 27 лет, достаньте свои фотографии, где вы зафиксированы именно в вашем обычном, рабочем, то есть стандартном виде (желательно вместе с коллективом), внимательно изучите их и попробуйте понять: насколько сильно вы отличаетесь от своих замужних родственниц, подруг или коллег близкого возраста. Если таких отличий не очень много, можете не сомневаться: именно это объясняет тот факт, что вы до сих пор не замужем! И, значит, ситуацию пора в корне менять!!!

Итак, указав те четыре основных женских ошибки в вопросе собственного замужества, которые, на практике, чаще всего приводят к тому, что незамужние девушки выглядят и ведут себя как замужние и тем самым словно исчезают для мужчин, надевают на себя любовно-семейные «шапки-невидимки», мы тем самым выполнили ту главную задачу, что имелась в данной главе: объяснили вам, почему мужчины либо вообще не знакомятся с вами, либо познакомившись, затем быстро теряют к вам интерес и либо исчезают, либо ведут себя как друзья, то есть совсем неопределенно-бесполо (причем, нередко, рассказывают вам о своих любовно-эротических похождениях с другими).

 Теперь самое время сделать следующий шаг и конкретизировать:

– каким именно образом мужчины определяют, какая девушка замужем, а какая – не замужем и с ней можно знакомиться и дружить;

– что нужно сделать девушке, чтобы попасть в мужские ожидания-предпочтения и оказаться «интересной» с точки зрения любовного знакомства;

– как дать мужчине возможность заговорить с той девушкой, что желает с кем-то познакомиться;

– как обнадежить его, что вероятность того, что его попытка познакомиться будет воспринята девушкой именно благосклонно очень и очень высока.

Стремясь решить все данные задачи, мною создан так называемый «Оптимальный образ современной незамужней девушки». Вот как это выглядит. Проводя в течение периода с 2000 по 2010 год опросы более пяти тысяч мужчин в возрасте от 18 до 50 лет (в том числе анализируя фотографии более трех тысяч девушек, не просто выбранных когда-то этими мужчинами для знакомства и создания серьезных любовных отношений, но и ставших затем их полноправными женами), мне удалось выделить те наиболее характерные черты их «незамужности», которые, в конечном итоге, и обеспечили им как привлечение мужского внимания, так и достижение замужества.

Сейчас я попробую изложить вам эти данные в виде своеобразной таблицы признаков женской «замужности» и «незамужности». Причем, мы будем как бы спускаться вниз, двигаясь за мужским взглядом «сверху вниз», с головы до ног. Итак:

Таблица признаков «замужности» и «незамужности» (по данным опросов мужчин проведенных А.В. Зберовским)

Элемент, на который обращают внимание мужчины Признаки замужней

 

девушки

Признаки незамужней

 

девушки

Волосы Стиль «Просто волосы». Прическа неопределенная.  Волосы чаще всего короткие. Преимущественно естественного цвета, или крашеные в пестрые (мелированные)  цвета, или неестественные (каштановые, красные и т.д.) цвета.  Обычно немытые, неухоженные. Если длинные  волосы, то обычно частично выброшенные вперед на плечи. Очень часта химическая завивка или бигуди.

 

В волосах практически отсутствуют яркие украшения.

Стиль и стрижка обычно четко определены. Почти всегда крашеные в какой-то четко понимаемый цвет (блондинка, брюнетка, рыжая). Почти всегда мытые и ухоженные. Чаще всего длинные, волосы обычно отброшены за плечи. Если короткие, то стрижка четко оформлена – каре и т.д. Вообще, волосы почти всегда имеют четко понимаемую стрижку, завиты или, наоборот, выпрямлены.

 

В волосах обязательно присутствуют яркие украшения – заколки, крабики, ободочки и т.д.

Глаза Подведены черным цветом. Брови часто выщипаны, сделан татуашь бровей. Часто используются цветные контактные линзы и нарощенные ресницы. Глаза подведены обычно белым или синим цветом. Используются нарощенные ресницы, цветные контактные линзы.
Губы Накрашены яркой или темной губной помадой, часто используется контур для губ или татуашь.

 

Или вообще отсутствует любая помада, губы естественны.

Обычно накрашены блеском для губ, нежными тонами розового и т.д., без подводки. Очень часто блеск для губ с блестками, перламутром.
Нос В обычном варианте Нередко пирсинг (но не обязательно)
Зубы В обычном варианте Чаще в обычном варианте, но у кого-то встречается стразы, а у кого-то – брекеты. (Брекеты мужчин давно уже не отпугивают, часто – притягивают)
Скулы Макияжем практически не выделяются. Скулы обязательно выделяются средствами макияжа
Уши Серьги золотые или серебряные, обычно небольшие. Нередко вообще без сережек. Серьги обычно из бижутерии, крупные, свисающие почти до плеч, яркие, заметные.
Шея Закрыта волосами или высокими воротниками Обычно открыта (волосы убраны за плечи, шея и уши обязательно открыты)
Верхняя одежда (пальто, куртки, плащи, дубленки) Обычно классического покроя, видно, что носится уже несколько лет. Цветовая гамма серых, черных и темных тонов. Мало выделяющихся деталей, пояса используются редко. Обычно модного покроя, часто лаковая, много ярких деталей – вышивок, эмблем, катафот, страз, пряжек, заклепок и т.д. Цветовая гамма обычно яркая, преобладают красные, желтые, синие, зеленые цвета.
Цвет повседневной одежды (костюмы, платья и т.д.) Как правило, преобладают серые и темные тона. Почти всегда есть какой-то рисунок: горошек, «зебра», полоска, клетка, цветочек и т.д. Как правило, одежда либо вся однотонная и ярких цветов: черная, белая, красная, синяя, зеленая, желтая. Либо верх и низ однотонны и при этом контрастны: черный низ – белый верх, красный – черный, желтый – синий и т.д. Рисунок встречается очень и очень редко. Зато довольно часто имеются различные надписи, эмблемы и какие-то веселые картинки.
Вырезы в повседневной одежде Вырезы встречаются очень редко, вырез вокруг шеи полукруглый, неширокий, неглубокий (типа как в футболке). Вырез вокруг шеи обычно широкий (видна ключица), часто декольте, вырезы на талии и спине.
Плечи Почти всегда длинный рукав Плечи либо короткие, либо обнажены (летом)
Платья Почти не носятся, предпочитаются блузки, водолазки, кофточки.

 

Фигура не подчеркивается.

Встречаются довольно часто, особенно летом.

 

Фигура обязательно подчеркивается поясами, ремнями, пряжками.

Костюмы Как правило, темных и серых тонов, мелкие пуговицы Как правило, черные и цветные, крупные яркие пуговицы
Брюки, джинсы Очень распространены, обычно классического покроя, украшений мало, талия обычно высокая Распространены, причем ярких цветов, модного покроя, много деталей украшений, низкая посадка талии. Особое предпочтение джинсам в обтяжку, леггинсам и, наоборот, очень широким брюкам-галифе.
Юбки Носятся довольно редко. Обычно темные и серые цвета, классического прямого покроя.

 

Большой или средней длины.

Носятся очень часто. Обычно яркие, интересного покроя: колоколом, косым разрезом, шортами и  т.д.

 

Средней длины или чуть выше колен, можно мини.

Украшения на шее Часто отсутствуют вообще. Или носятся тонкие золотые и серебряные цепочки, или очень крупные бусы (жемчуг, янтарь), крупные кулоны.

 

При этом украшения носятся на уровне груди.

Есть почти всегда. Или на леске маленькое украшение (типа стразы или маленького кулона), либо украшения-логотипы каких-то известных мировых брендов.

 

При этом украшения носятся или подтянутыми высоко к шее, или, напротив, низко, почти до пояса.

Браслеты на руках Практически никогда не носятся Носятся почти всегда. Или из бижутерии или пластмассы ярких или металлических цветов. Чем крупнее и массивнее – тем явно более незамужняя.
Часы Носятся почти всегда, обычно маленьких размеров. Почти никогда не носятся. А если носятся, то прежде всего крупные с большими яркими циферблатами или красиво оформленными браслетами.
Кольца Либо не носятся вообще (кроме обручального), либо носятся старомодные золотые или серебряные перстни (подаренные еще мамой или бабушкой). Или носятся большие серебряные перстни «а ля дама бальзаковского возраста» Часто носится сразу 2-3 ярких цветных кольца или перстня из бижутерии.
Ногти Часто или отсутствуют вообще, либо маникюр сильно попорчен домашними хозяйственными работы. Цвет как правило однотонный, классический красный. Почти всегда есть и очень ухоженные. Либо французский маникюр, либо нарощенные или накладные ногти. Часто ногти расписаны интересными рисунками, наклеены стразы, в ногти вделаны брелки.
Колготки Обычных классических цветов: черные, коричневые, телесных оттенков. Часто однотонные цветные (белые, розовые и т.д.) либо в крупную сеточку (от чего мужчины всегда в восторге). Нередко носятся чулки.
Каблук на обуви Чаще всего сплошной каблук, танкетки, или толстый квадратный каблук. Очень часто шпильки (особенно металлические), или вообще без каблука (спортивный вариант обуви).
Носок на обуви Прямой, скошенный или круглый. Желательно острый (можно длинный)
Тип обуви Обычно классическая обувь без ярких деталей и украшений. Либо классическая остроносая обувь на шпильке либо спортивная, либо модная сезонная обувь. Много украшений, пряжек, страз. На туфлях часто высокая оплетка ремешками, нередки сапоги-ботфорты.
Сумочка Обычных не ярких цветов, средних размеров, почти без украшений Ярких цветов, часто лакирована. Либо очень маленькая, либо, напротив, огромная. Много украшений, пряжек, брелков. Интересные формы застежек.
Шарфы Классические, небольшие, спрятаны под верхнюю одежду. Часто очень большие, навязаны сверху.
Нижнее белье Постельных цветов, обычно скрыто от посторонних глаз. Или предельно яркое, в кружевах. Но опять же «а ля дама бальзаковского возраста» Обычно ярких цветов, часто выставлено на всеобщее обозрение. При этом, предельно простых форм.
Пирсинг, татуировки Пирсинг практически не встречается. Татуировки бываю, но заметны не сразу. Пирсинг если есть – выставляется напоказ. С тату все точно также.
Головные уборы Различные меховые и кожаные шапки Вязаные шапочки, расшитые стразами, украшениями, рисунками, надписями

Прочитали? Посмеялись?! Теперь давайте серьезно. Напоминаю вам, что данная таблица – ни в коем случае, не шутка и не розыгрыш! Этот вполне реальный набор признаков «замужности» и «незамужности» – ни что иное, как своеобразный фоторобот девушек, успешных в вопросе замужества. Сделанный лично мной, на основе анализа нескольких тысяч фото тех девушек, с кем мужчины знакомились и создавали серьезные любовные отношения, успешно закончившиеся свадьбой.

Отсюда у нас образовался некий собирательный образ незамужней девушки, который мы с полным правом можем определить как оптимальный образ современной не замужней девушки. В коротком варианте это:

– длинные крашеные волосы, всегда мытые, убранные за спину, или завитые или выпрямленные. Стрижка почти всегда четко оформлена;

– обязательно какое-то заметное украшение в волосах;

– заметный макияж, блеск для губ, а не помада, никакого татуажа;

– никакого золота или серебра – все украшения (серьги, браслеты, кольца, кулоны) из бижутерии, но при этом, большие, яркие, во всяком случае – заметные. Украшения на шее либо подтянуты высоко (не на груди, а на ямочке сразу под шеей), либо спускаются почти до пояса;

– однотонная одежда ярких сочных тонов, без рисунков. Или контрастные между собой верх и низ. Также однотонные, яркие. Плечи короткие. Талия и фигура подчеркиваются. При этом, без пошлости в вырезах и декольте;

– юбка средней длины (чуть выше колен), модных оригинальных форм (колокол, шорты, косой запах и т.д.), колготки интересного цвета и рисунка;

– обувь на шпильке (7-13 см), с острым носком, много украшающих деталей;

– верхняя одежда также яркая, однотонная, модного покроя, с украшениями;

– или небольшая или, напротив, огромная сумка с привлекающими внимание деталями;

– вязаная шапочка с украшениями.

Соответственно, методом «от противного» мы получаем и некий собирательный образ уже замужней девушки, который мы с полным правом можем определить как типичный образ современной замужней россиянки.

В коротком варианте это:

– Стиль «просто волосы». Короткие волосы или естественного цвета, или крашеные с какими-то вечными изъянами и разводами, часто в неестественные цвета (красные, дикие рыжие и т.д.). Распространена химическая завивка. Часто немытые. Заброшенные частично на плечи и на грудь;

– полное отсутствие заметных украшений в волосах;

– или вообще без макияжа, или с очень яркими губами накрашенными помадой, с контурными подводками, выщипанными бровями, нередко татуажем губ, век,  бровей;

– украшения почти всегда из золота или серебра. При этом уже немодные, подаренные или купленные много лет назад. Украшения на шее обычно свисают на уровне груди;

– одежда пестрая, в полоску, в клетку, в горошек, с рисунком, серых или темных тонов. Плечи длинные, часто водолазки. Талия и фигура не подчеркиваются. Встречаются вырезы и декольте;

– Юбка до колен и ниже, но чаще брюки или джинсы, обычных цветов. Колготки телесного цвета, черные, рисунок редок;

– обувь чаще всего на сплошном каблуке или танкетке, толстом каблуке, с круглым, косым или прямым носком, почти без деталей декора;

– верхняя одежда не яркая, классического покроя, без украшений;

– сумка средних размеров, без привлекающих внимание деталей;

– кожаная или меховая шапка.

Теперь предлагаю поступить следующим образом. Вы, не торопясь, окинете мысленным взором своих замужних и не замужних родственниц, подруг и коллег, соотнесете их образ и стиль с обобщенным мною типичным обликом замужних и незамужних россиянок. Попробуете понять: любовно и семейно успешны ли они в своем образе, или у них есть трудности в общении с мужчинами, одиноки ли они.

Рекомендую наложить на матрицу замужних и незамужних, также свой собственный образ. Причем (и это очень и очень важно), следует соотносить образ в самом обычном, рабочем, повседневном варианте. Подчеркиваю: не в выходном, не в торжественном, не в вечернем, не в спортивном, а именно в повседневном варианте. Если вам трудно это сделать в собственной памяти, возьмите те свои (и чужие) фотографии, где вы в рабочем варианте. Только в этом случае вы сможете получить действительно объективные, реальные результаты вашего само обследования на предмет «замужности» или «незамужности». А не реальные, нам (да и вам самой!) и не нужны. В не реальных, мы всегда самые-самые. Только мужчины этого почему-то не видят и не ценят. Потому и не знакомятся и не женятся.

…Итак, считаем, что вы провели свое собственное само обследование. А заодно и соотнесли образ и стиль своих замужних и не замужних родственниц, подруг и коллег, с обобщенным мною типичным обликом замужних и незамужних россиянок. От полученных вами результатов будет прямо зависеть ваше дальнейшее отношение к этой книге, к тому, что я в ней пишу. Если вы посчитаете, что мои наблюдения не соответствуют действительности, а все мужчины – дураки, и совершенно ничего не понимают в женщинах, тогда вы просто закроете эту книгу и будете спокойно жить дальше. Если же вы, действительно, убедитесь в точности приведенных мною данных и мужских мнений, значит, продолжаем наш разговор дальше.

Итак, теперь мы знаем ту специфику образов замужних и незамужних девушек, которой оперируют при принятии решения о возможности или невозможности, целесообразности или нецелесообразности своего знакомства с той или иной дамой мужчины. Почему она является именно такой, совершенно очевидно:

ПРИЧИНЫ ЗАМУЖНЕГО ОБРАЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАМУЖНИХ ДЕВУШЕК:

– Замужние девушки тратят большую часть средств куда угодно (на детей, на мужа, на покупку квартиры или машины, бытовой техники, отпуск и т.д.), только не на самих себя. Поэтому за модой они и не успевают. А не замужние тратят, прежде всего, на самих себя. Все ценное, что у них есть в жизни – в них самих и в том числе – на них самих. Поэтому с модой они «на ты».

– Замужним девушкам просто нет необходимости привлекать внимание каких-то посторонних мужчин: у них уже есть муж(друг). Отсюда понятно, что ярко выглядеть им просто бессмысленно и не нужно.

– Если у замужней девушки сохранилось какое-то остаточное желание по-прежнему выглядеть заметной, то это почти гарантированно вызовет приступ ревности у мужа. Вот тогда-то он и отберет всякие там браслеты, цветные колготки, «лишние» кольца, джинсы с низкой посадкой и т.д. и т.п.

– У замужней девушки включается некий режим внутреннего «женского замужнего самосохранения», вследствие чего она часто инстинктивно, даже не очень понимая собственные мотивы на разумном уровне, со временем перестает носить ту одежду, что носила, будучи незамужней, а новая одежда приобретается уже в прилично-семейном формате, соответствует уже другим стандартам.

(Хочу сразу обратить ваше внимание на то, что по внешнему виду девушки можно даже понять, как давно она вышла замуж. Следует просто принять за 100% всю ее одежду и вычесть отсюда процентное количество той ее одежды(и аксессуаров), которые остались из ее незамужнего прошлого. Дальше все просто. Чем меньше будет количество именно незамужних деталей одежды, тем дольше она уже замужем).

Все эти вместе взятые субъективные и объективные факторы постепенно и приводят к некому появлению эффекта «серых шеек» у замужних. И, кстати говоря, это совершенно неплохо. Критиковать настоящих замужних девушек за отсутствие у них броскости и яркости незамужних, я не стану: они такими были раньше, это помогло им обратить на себя внимание мужчин, выйти замуж, теперь этого им просто уже не нужно! В этой связи, замечу:

Наличие в образе официально замужней девушки

слишком большого числа деталей характерных для не замужней,

почти всегда свидетельствует о проблемах в ее семейных отношениях

 и ее внутренней моральной готовности найти себе

 еще какого-то другого мужчину.

В этой книге, скорее, я стану критиковать незамужних девушек за отсутствие у них той индивидуальности, броскости и яркости, которым быть у них как раз положено…

Кстати говоря, хотел бы сразу ответить тем моим уважаемым читательницам, которые, ознакомившись с данными таблицы, возмущенно скажут, что очень многое из того, что мужчины считают признаком «незамужности», на самом деле является уже не модным и не соответствует современным трендам. Скажем, круглые носки обуви и танкетки считаются более свежим дизайном, нежели острые носки и шпильки. Или лакированная одежда и колготки с рисунком опять-таки относятся уже к прошлым сезонам и давно не актуальны. И так далее. Поясню вам по этому поводу следующее. Специфика мужской психологии такова, что большинство мужчин очень и очень консервативны, а их мышление и их образы окружающего мира весьма стереотипны. Имейте в виду:

Мужские образы интересных, сексапильных девушек –

потенциальных невест, формируются тогда,

когда они еще были еще юношами, в возрасте 14-18 лет,

и определялись модой и фильмами тех лет.

Реальность их взрослого мира является в этом вопросе уже вторичной.

Проще говоря, брачно привлекательный для вас мужчина в возрасте 30-40 лет несет в своей памяти эталонный образ уже не коротконогой и полненькой «рэтро» Мэрилин Монро и даже не современной «засушенной» Пэрис Хилтон, а, например, звезд 1980-1990-х Шерон Стоун, Холли Берри, Клаудии Шиффер, Синди Кроуфорд и т.д. Именно на них и на подобные варианты и образы они ориентируются, приходя на дискотеки, в ночные клубы, на дружеские вечеринки. И все женские доводы о том, что сейчас модно и стильно, а что – нет, для мужчин, как об стенку горох. Они, конечно, на словах, будут соглашаться, а вот на практике высматривать глазами именно тех красоток, о которых им мечталось в подростковом возрасте гипер сексуальности. С учетом же того, что девушкам всегда больше нравятся мужчины старше их самих на 5-10-15 лет, становится неудивительно, что их представления о моде, красоте, женственности и сексуальности, мягко говоря, расходятся во времени как раз лет на десять, а то и двадцать.

Отсюда лично я определяю мужские представления о красоте и моде как «запаздывающие». Именно это и объясняет то, почему мужчины до сих пор легко поддаются на остроносые туфли со шпильками, яркие ободочки в волосах, браслеты на руках и широкие пояса и лаковые сумки: в детстве они просто смотрели фильмы именно с такими вот красотками Джемса Бонда, Алена Делона, Бельмондо или Ван Дамма…

В вопросах красоты и моды девушки всегда современны,

а мужчины – ретроспективны, они хронологически отстают

от слабой половины как минимум на 10-15  лет.

Поэтому умным девушкам всегда следует это учитывать. Если они желают быть интересными и любовно привлекательными, для мужчин старше себя, им следует вписываться именно в их стереотип «модной и незамужней», а вовсе не в свой собственный. Особенно в этом смысле не советую прислушиваться к мнению «что вам идет, а что – нет» со стороны ваших лучших подруг. Мало того, что все женщины – объективно конкурентки друг другу и потому никто и никогда не посоветует что-то действительно полезное. Так еще и знание подругой мужских эталонных образов может так сильно отличаться от действительных, что последовав ее советам, не следует удивляться тому, что с вами знакомятся или совсем молоденькие парни, или зрелые мужчины с животиками (лет эдак за 40!).  Вот такое вот объяснение «модности» по-мужски…

Следование современной моде – это возможность для женщины

либо повысить себе самооценку, либо показать, что она богата

и потому в состоянии каждый сезон обновлять свой гардероб.

На успешность в вопросах любви и семьи это практически не влияет.

Именно поэтому, факт остается фактом:

Девушки из бедных семей, донашивающие вещи за своими

старшими сестрами, а то и мамами,

на практике нередко оказываются более интересными

для мужчин, нежели их более богатые и модные ровесницы.

А все потому, что так они лучше соответствуют вечно запаздывающим

мужским стереотипам оптимальной девушки-невесты.

Извините, что вас расстроил. Впрочем, кого-то и обнадежил…

Тем не менее, мы отвлеклись. Теперь самое время пояснить, почему и зачем одиноким незамужним девушкам следует выглядеть именно такими, какими бы хотели видеть их мужчины: яркими, заметными, индивидуальными, ухоженными, имеющими в своей одежде и аксессуарах какие-то выдающиеся элементы. Ларчик, между тем, открывается довольно просто:

Чем больше в одежде девушки броских и глубоко индивидуальных

 деталей или аксессуаров, тем проще мужчине найти повод,

чтобы с ней заговорить и познакомиться.

Представьте себе реальную ситуацию. Идет парень или мужчина по супермаркету, вдруг видит вас. Вы вписываетесь в его стереотипные представления о красивой девушке, очень ему нравитесь. Он хочет с вами… для начала познакомиться. Спрашивается, что же ему вам сказать? Что вы очень красива? Банально! Что у вас стройная талия и отличный бюст? Пошло! Что у вас необычайный цвет глаз? Глупость несусветная! Спросить, сколько время и как пройти до железнодорожного вокзала? Нелепо! Вот мужчина и «буксует». Вы, между тем, удаляетесь все дальше и дальше, и все одна и одна… А вот если бы у вас было что-то, не побоюсь даже сказать и так – ЧТО-ТО, мужчина обязательно нашелся бы что вам сказать, заговорить с вами и… Глядишь, этот вечер стал бы первым вечером тех новых отношений, которые привели бы к созданию вашей семьи…

Впрочем, сказав все это, я просто вас заинтриговал и подготовил к внимательному прочтению глав третьего раздела, где мы конкретно поговорим о том, каким образом вы можете привлечь к себе внимание мужчин и обеспечить их поводом для знакомства с вами.

Сейчас же, завершая эту главу, а вместе с ней и наш первый раздел, я еще раз обращаю ваше внимание на следующее:

Ваше соответствие или несоответствие мужским образам

привлекательной незамужней девушки –

это вопрос вашей любовной и семейной успешности.

Поэтому, какими глупыми, нелепыми и несовременными, вам не казались бы те мужские стереотипы образа незамужней девушки, что были выявлены мною и приведены в этой главе, очень советую вам ими не пренебрегать и научиться им соответствовать. В противном случае, вы так и будете обречены менять случайных мужчин, а по сути – оставаться одной, до тех пор, пока:

– или ваш образ подойдет под стереотипы мужчин намного старше вас (ведь вся мода цикличны и воспроизводится через 15-20 лет);

– или подрастут более молодые мужчины, чьи подростковые сексуальные стереотипы сформированы в то время, когда вам уже от 20 до 30 лет. (Вам будет 30-35 лет, а им 18-25 лет);

– или вы «от безнадеги» не начнете строить отношения с теми «проблемными» мужчинами, у которых от такой же «безнадеги» вообще нет никаких эталонных образов и стереотипов (мигранты, бывшие зэки, мужчины с психическими отклонениями).

Мне кажется, все эти варианты – увы, не варианты. Впрочем, о вкусах не спорят. Это – дело ваше.

РЕМАРКА.

Напомню вам еще раз:

Основная часть современных российских девушек

 выходят замуж в возрасте 23-27 лет,

а самый пик замужеств приходится примерно на 25 лет.

Соответственно, думая о своем «образе потенциальной невесты» и своем брачном имидже, старайтесь равняться именно на девушек данного возраста.

При этом, как профессионал в сфере семейной психологии и честный ученый, обращаю ваше внимание на следующий нюанс: Проводя свои опросы преимущественно с мужчинами, проживающими в десяти столичных центрах крупных центральных и сибирских регионов (в частности: в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Самаре, Екатеринбурге, Челябинске, Новосибирске, Кемерово, Иркутске, Абакане), тогда как их у нас в стране почти целая сотня, у меня просто физически не имелось возможности учесть те национальные и религиозные традиции, которые могут иметься (а могут и не иметься) в самых западных, самых восточных, самых северных и самых южных регионах нашей пока еще бескрайней Родины.

Именно поэтому, если вы живете не в центральных и не сибирских регионах, проявите свою наблюдательность и попробуйте зафиксировать и осмыслить ту специфику «образа оптимальной невесты» которая исторически сложилась конкретно в вашей республике или области, автономном округе, городе или поселке. При этом, во-первых, вы можете подражать именно этому образу, что еще больше повысит вашу брачную конкурентноспособность и потому востребованность как потенциальной невесты и успешной жены. И лично я буду за вас очень и очень рад!

А во-вторых, можете описать свои наблюдения в электронном письме лично мне, Андрею Зберовскому по адресу в Интернете zberovskiy@mail.ru. С удовольствием с ними ознакомлюсь! Более того, возможно на их основе будет написана новая научно-популярная книга под условным названием «Специфика образа оптимальной невесты в регионах России первой трети XXI века. Разумеется, в ней поименно будут указаны фамилии всех тех мужчин и женщин, кто примут в этом самое активное участие. Так что, давайте действовать вместе! Ведь наш девиз в этом деликатном вопросе прост:

Успешное замужество, ровно так же как и успешная женитьба –

результат именно совместной деятельности мужчин и женщин!

Посему, возьмемся за это дела рука об руку. И именно также, то есть рука об руку, вы затем зайдете в ЗАГСы!

С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

 

 

Зберовский Андрей Викторович

http://www.b17.ru/article/46088/

 

Почему на сайтах знакомства с иностранцами полно придурков и извращенцев?

]]>
Почему мужчина должен женщине? http://mirtesen.ru/pad/43073376375 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43073376375 Fri, 19 Feb 2016 18:02:04 +0300 Эвелина *  
Почему наши прекрасные принцессы считают, что мужчины им всегда должны? По мнению женщин, у мужчины всегда только обязанности, а у них только привилегии! А вы как считаете?
Почему мужчина должен женщине?

Никогда не понимал, почему большинство женщин уверены в том, что мужчина должен женщине. В первую очередь это проявляется в каком-то деспотичном и абсолютно наглом женском тезисе – “Мужчина должен обеспечивать женщину”.

Я скажу вам на своем опыте, многие особи женского пола, в том числе и моя супруга, считают мужчину кем-то вроде некой субстанции, которая создана и вообще живет на этой планете лишь для того, что делать её, неповторимую и уникальную, счастливой и беззаботной. Финансовая составляющая здесь выходит зачастую на первый план. Деньги обязан зарабатывать мужчина, а тратит их женщина. Вдумайтесь! Это смахивает на рабовладельческий уклад в социуме. Не хватает денег на платье и бусы – мужик виноват, нет возможности поехать отдохнуть – мужик виноват, отказали купить какую-то цацачку – обиде нет предела. Начинается (а чаще продолжается) вынос мозга, мол, ты мало зарабатываешь, иди ищи ещё работу, смотри, какой хороший муж у моей подружки, вот это мужчина! И все это вместо того, чтобы как минимум поддержать и войти в положение, а по факту пойти и сделать что-то самой.

Каждая девушка хочет быть принцессой, и подобный менталитет у них формируется с детства, из сказок, благодаря тому, что о них заботятся родители. Но когда мы входим во взрослую жизнь, мужчина взрослеет по факту, понимает, что у него появляются обязанности, а вот женщины, к сожаления, очень часто так и остаются в этом детстве. Так вот, возвращаясь к принцессам, они же мечтают о принце. Только вот в сказках принцессы никогда не пилят принцам мозги и не заявляют, что ты мне обязан.

На самом деле нигде, кроме странного женского мозга, нет такого закона, который бы гласил об финансовых обязанностях мужчины перед женщиной. Перед детьми – да, перед родителями – да, может быть и такое. Но перед женщиной – нет! Если в семье или паре и есть финансовые трудности, то виноваты оба в равной степени, а не один мужчина.
Почему мужчина должен женщине?

И не стоит забывать, ведь женщине на себя требуется намного больше трат, нежели мужчине. Всякие туши, помады, каждый раз новое платье, солярии и тому подобное, перечислять можно очень долго. И все это по их мнению ложится на мужские плечи. Почему-то мы должны пахать, как папа Карло, а вы тратить. Разве это справедливо? А ещё умиляет эта фраза – “Ведь я все это покупаю и делаю, чтобы быть красивой для тебя”. Обман чистой воды! Для себя! Вы эгоистки до ужаса, да к тому же и обманщицы.
Почему мужчина должен женщине?

Недавно знакомая семейная пара меня поразила. Муж работает на двух работах. Она едет без него третий раз на отдых на море (финансово у них все не так и хорошо). Я спросил, почему же ты едешь опять, а он нет, ведь у вас проблемы с деньгами. На что мне ответили, что я девочка и мне необходимо психологически отдыхать как минимум раз в полгода. Я получила премию и могу себе позволить. На что я напомнил, что совсем недавно и её муж получил премию, и даже больше чем она. Но мне без зазрения совести заявили, что его деньги мы откладываем на машину, а мне надо отдыхать. Только вот вопрос – кому из них надо отдыхать психологически, ей или все же ему, после каждодневного пиления разума.

По мне, так тратить на себя больше должен тот, кто больше зарабатывает. А это в основном мужчины. Я не говорю о семейных расходах на еду, коммунальные, минимум одежды и тд. Я о том, что лучше уж купить себе на 100 у.е удочек, нежели ей уже …цатое платье.
Почему мужчина должен женщине?

Ведь женщины получают сегодня немногим меньше мужчин. Если вам что-то нужно, не доставайте мужчину, заработайте сами. Выйдите из детского возраста – вы не принцесса, а жизнь не сказка! Выкиньте из головы, что во всем виноват мужчина, что только на нем финансовые обязательства, на вас в раной мере.

И ещё я скажу так, снова виноваты сами мужчины, не могут многие отказать женщине. Я сам был такой до поры до времени. На мне ездили по полной, причем так, что я даже и не понимал этого. Все полученные мной деньги как-то волшебным образом превращались в колечки, сапожки и тд. Просто в один момент я это понял, теперь в моем доме нет такого – “Все лучшее надо девочкам, сначала купи мне шубу, а потом поедешь навестить родителей к себе на родину. Деньги должны пойти на женщину в первую очередь, а если что-то останется, тогда и мужику перепадет”. Поверьте, именно такой мыслительный процесс и происходит в их головах. Пресекайте его, иначе мы реально будем теми рабами муравьями, которые живут только для того, чтобы было хорошо их королеве.
Почему мужчина должен женщине?

Автор: chetenko10-09-2015, 09:15Раздел: Это интересно

http://timeallnews.ru/index.php?newsid=13565

 

]]>
Опозорилась на весь офис http://mirtesen.ru/pad/43834105544 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43834105544 Thu, 24 Dec 2015 23:03:40 +0300 Эвелина * Город Москва Истории чужих жизней Взрослые дяденьки в форме и с серьезными «щами» ходят по всем кабинетам проверяют сейфы, документацию, заглядывают в столы и компьютеры. И вроде бы все знают, что твою личную сумочку никто не имеет права обыскивать, но у тебя же там не лежит «чёрная» бухгалтерия, наркотики с оружием не валяются – ну, никто и не сопротивляется, пусть на прокладки с помадами посмотрят, да успокоятся, не жалко же!

Этот обыск происходил недавно у моей подруги в офисе. Немного предыстории: примерно год назад я дала ей костюм сексуальной официантки. Описывать его не буду, все и так себе представляют, как мало там той «одежды». Дала и забыла. А тут мне он очень понадобился, не скажу для чего, сами потом увидите. И я попросила его захватить, мол, я заеду - заберу. Она в сумочку кинула…

Да. А там - ОБЭП и обыск.

Открывает подружка сумку, в ней тряпочки какие-то с кружевами. И два серьезных дяденьки смотрят на костюмчик… Дальше происходит совершенно шедевральный диалог, который она мне сегодня давясь смехом рассказывала:
- Что это?
- Костюм официантки.
- Вы что, на второй работе работаете? Как организация называется?
- Да нет же, это домашний костюмчик официантки.
- У вас кафе дома? Частное предпринимательство?
- Да нет же! Это для мужа! Для постели!

Дальше была долгая пауза. Сложные лица превращались в недоуменные, на них появлялся проблеск понимания, потом удивления, а затем они, оба, три на три в плечах как заржали одновременно. Тусовался ОБЭП у них четыре дня и каждый из них, проходя мимо рабочего места моей подружки, они ржали как маленькие, подмигивали и спрашивали – хорошо ли она вчера вечер провела?

Какие милые, чуткие люди!
Теперь весь офис над ней подшучивает.



дружить журналами
]]>
10 самых сексуальных женских частей тела по мнению мужчин ( http://mirtesen.ru/pad/43626718190 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43626718190 Mon, 21 Dec 2015 08:57:02 +0300 Эвелина * психология отношений мужчины и женщины

Печально, но большинство женщин страдают от неуверенности в своем теле, поскольку не обладают точной информацией о том, на что мужчины, прежде всего, обращают внимание. Да, это правда — изначально все мужчины выбирают себе партнерш, основываясь на поверхностной оценке, в которую входит лишь шкала внешней привлекательности. Но даже в этой системе оценивания есть то, на что они обращают первостепенное внимание, а на что смотрят в самом конце.

Исторически сложилось так, что узкая талия, широкие бедра, пухлые губы и блестящие волосы указывают нам на плодовитость женщины. Но в наше время появилась возможность более детально узнать все этапы изучения и оценки, которым мужчины подвергают женщин при первом знакомстве. Общеизвестно, что мужчин сильнее всего привлекает грудь, но после ряда исследований оказалось, что не грудью единой можно привлечь потенциального партнера. В наш рейтинг самых сексуальных частей тела с мужской точки зрения вошли странные и неожиданные варианты. Ознакомиться с ними вы можете чуть ниже.

10. Ноги
Вряд ли ноги будут первым, что придет вам на ум, если вас попросят перечислить сексуальные части тела. Тем не менее, многие мужчины готовы бесконечно наслаждаться видом женских ножек, особенно если они на каблуках, а ногти окрашены в милый и живой цвет. Маленькие и тонкие лодыжки тоже желательны. Такая комбинация визуально делает женские ноги намного меньше мужских, что притягивает особое внимание противоположного пола.

9. Спина
Как ни странно, но спина, вероятно, одна из наименее популярных частей тела, которые женщины назвали бы сексуальными для мужчин. Однако они не правы, достаточно вспомнить, как часто мелькают обнаженные женские спины во время «горячих» фотосессий, а платья с вырезом на спине способны вскружить голову не одному мужчине. Вытягиваясь и выгибая спину, вы заставите вспотеть почти всех представителей противоположного пола. Дополнительную сексуальность прибавит татуировка возле плеча или поясницы.

8. Живот
Всем мужчинам нравятся подтянутые женщины, и живот – одна из тех частей тела, которые не следует запускать. Почти в каждом опросе женский живот занимал лидирующие места. По словам большинства опрошенных, им приятно видеть подтянутый живот, но не лишенный округлостей, иными словами, доля женственности не повредит, поэтому не следует чересчур увлекаться сушкой тела.

7. Волосы
Волосы часто служат символом, отличающим женщин от мужчин, поэтому неудивительно, что они также считаются одной из самых сексуальных частей женского тела. Кто-то любит брюнеток, кто-то – блондинок, но большинство, так или иначе, привлекают длинные мягкие волосы. Находятся, конечно, экстремалы, которые предпочитают дам с короткой стрижкой, но это, скорее, исключение, чем правило.

6. Бёдра
Нет ничего более сексуального, чем девушка, покачивающая бёдрами, которая словно говорит: «Я знаю, как двигаться, чтобы тебе снесло крышу». По данным опросов, мужчины предпочитают женщин с более округлыми бёдрами. Так что не стесняйтесь, демонстрируйте прелести своей фигуры и наслаждайтесь результатами!

5. Улыбка
На самом деле, улыбка – мощнейшее оружие! Мало кто способен устоять перед видом прелестно улыбающейся женщины. Опрашиваемые мужчины заявили, что улыбка так действует на них по той причине, что дает понять, что женщина рядом с ними счастлива, а как нам известно, мужчины любят быть любимыми.

4. Губы
Полные губы зачастую способны привлечь внимание мужчин, но не стоит слишком усердствовать с яркими и темными тонами помады, которые отвлекут внимание от других важных частей вашего лица.

3. Грудь
Вот мы и добрались до самых очевидных частей тела. Глубокое декольте способно заставить мужчину раскошелиться и потратить на угощение дамы немного больше, чем планировалось изначально. Так вышло, что большинство женщин, обладающих большой грудью, любят выставлять ее на всеобщее обозрение, и вряд ли окружающие их мужчины жаловались на это хоть когда-то. Но если природа не наградила вас внушительным бюстом, не расстраивайтесь и концентрируйтесь на нашем номере 2.

2. Ягодицы
Отличные ягодицы с лихвой компенсируют скромные размеры груди. Чаще всего, это лишь вопрос личных предпочтений мужчин: многие предпочитают большую грудь, другие же - падки на ягодицы. По данным опросов, здесь предпочтения мужчин настолько разнообразны, что любая женщина может найти себе партнера, который оценит ее формы по достоинству.

1. Глаза
Мужчины любят удивлять! На первое место нашего списка, как ни странно, попали женские глаза. По данным опросов, независимо от того, какими формами вы обладаете, всё может решить один лишь сексуальный взгляд.
]]>
Внешний вид неприличной девушки http://mirtesen.ru/pad/43638122181 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43638122181 Fri, 18 Dec 2015 15:01:03 +0300 Эвелина * О женщинах О мужчинах Опрос Помада Свидания Комплимент мужчина сделал: «ты выглядишь очень прилично». Растерялась. На губах моих была вызывающе - красная помада, платье чёрное, но обтягивает как перчатка в стиле «голая она была бы менее откровенна». На ногах ботфорты. Если это образец приличий, как тогда выглядят не приличные девушки?


Я специально взяла выходной, чтоб сходить на это свидание. Ладно, вру, у меня болели глаза, мысли путались, и просто хотелось выпить. Но делать это одной как-то слишком алкоголически, поэтому я и сижу на свидании и потягиваю лонгайленд. Второй. Мне чертовски весело и хочется хулиганить. А тут такой повод!

- А как должна выглядеть приличная девушка? – весьма вульгарно закусываю коктейльную трубочку - Вот если, к примеру, на мне сейчас нет белья, это прилично или уже не очень? А приличные девушки говорят про секс на первом свидании? Мне вот очень интересно, секс для тебя важен? Как думаешь, прилично ли будет обсудить наши предпочтения в постели, это же важно для будущей совместной жизни!

Дядечка растерялся. Выдал тираду о воспитании. О разнузданных нравах современных женщин. Прочел лекцию о венерических заболеваниях. Комкал в руке салфетку, явно хотел сбежать. Краснел, бледнел, не отвечал на мои вопросы. Разочаровался в моей «приличности», бедняжка. Что значит, когда мужчина говорит «секс это не главное в отношениях» я вообще молчу, все взрослые, сами знают.

Но, к примеру, мне бы совсем не хотелось жить с приличным мужчиной, если это его главная характеристика. Сразу представляется такой интеллигентик недобитый в очках с криками ужаса убегающий от грозящего нам в темном переулке расправой Ашота. Или ты ему предлагаешь пошалить, а он - «сначала надо выключить свет, а то неприлично». Или там «И какой он?» - спрашивает с придыханием подружка, а ты «Да какой… Приличный!». И всё. Сразу у всех падает. Но и это не главное.

Вечер закончился бесславно, оставив одни вопросы:
Как же тогда выглядят не приличные девушки? И чем отличаются от приличных?
И самое главное - по внешности то это как определять?



дружить журналами
]]>
Знойная альфа-самка в электричке http://mirtesen.ru/pad/43842676895 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43842676895 Tue, 08 Dec 2015 20:02:50 +0300 Эвелина * Город Москва О женщинах Опрос Звонит подруга, рассказывает, одновременно смеясь и возмущаясь: вечером садится в электричку, «Спутник-Экспресс» — очень лакшери, 150 р. билет, но зато самый быстрый и удобный способ добраться до Раменского без пробок. На конечной остановке в вагон вваливается толпа и занимает все сидячие места. Мужчина подходит к одной из дам.

«Я сначала не обратила внимание, но она сидит одна, соседнее место занято розовым пакетом, прилично потертым, - рассказывает подруга, - поэтому мужчина просит подвинуть вещи, чтоб сесть». Далее от первого лица:

- Не видите, тут занято?! - выпаливает хозяйка пакета, знойная женщина — брюнетка в массивной бижутерии и с красной помадой
- Пакетом?
- Нет, - выплевывает женщина, - на следующей остановке сядет моя подруга, говорю же, занято, что вам непонятно?! - ее голос приобретает истеричные нотки.

Поезд трогается, стоять становится неудобно, мужчина, как джентльмен, молча стоит, но даму уже понесло:
- Постоит, ничего с ним не случится, не развалится, - говорит она будто бы мне. Смотрит на меня, но явно предназначена фраза мужику. Тому, в свою очередь, шлея под хвост попала, он хватает пакет дамы, ставит ей на колени и спокойно садится на пустующее место.
- Деревня! - швыряет он ей.
Дама произносит речь о хамах, невоспитанности и вообще сволочь вы сволочь.

Тут рассказ подруги заканчивается. В свою очередь, я удивляюсь, как мужик не побоялся сидеть с ней рядом, бок о бок, да еще и деревней обзывать — как пырнет ножичком дама, знойная Кармен, настоящая альфа-самка, и привет, добро пожаловать в сводки новостей. И хочу страстно и взахлеб обсудить вопрос подруги, который она задала в конце (привет, Катя!). На наш с ней вкус, все эти занимальщики любого пола… Некультурно и свинство.


View Poll: #2030179




дружить журналами
]]>
КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ МЕРКАНТИЛЬНЫ? Мнение мужчины http://mirtesen.ru/pad/43722937346 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43722937346 Thu, 26 Nov 2015 11:15:02 +0300 Эвелина * война полов культурно-исторические традиции Помада

и еще раз о меркантильности! мнение адекватного мужчины....

КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ МЕРКАНТИЛЬНЫ?

Почитал я здесь на досуге мужские сообщества и вот что заметил: большинство мужчин в своих комментариях пишут, что женщинам нужны деньги, что они - меркантильны и расчетливы. Только вот что скажу я вам, мужчины: большинство из вас на свидание не принесут девушке даже цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе. Расскажу вам историю одной моей знакомой, как один знакомый пригласил ее на свидание. Она была в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька . Четыре часа распускал перед ней хвост - какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения!

О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за $2 уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин. Расскажите мне, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную женщину с отросшими корнями, облезлым лаком на ногтях и хэбэшных трусах?! Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек.

При том, что абсолютное большинство из вас выглядят, мягко говоря, неухоженно! Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения?

Большинство из вас орет о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что нам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете! Я лично, обалдел! А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит тот же шампунь, от которого волосы блестят?

И не говорите, что вам не важно как женщина выглядит - это чушь собачья! Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести?

А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая вашего ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт - оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины - добывать и уметь защитить, быть сильным.

Вы предлагаете женщинам секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь! Это мы кончаем практически всегда, а женщина - нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Большинство из вас, конечно же, считают себя хорошими любовниками и вы думаете, что вас должны разбирать всех?! Включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть "ухаживать" за женщиной? А большинство из вас это заслужило?

и еще раз о меркантильности! мнение адекватного мужчины...., Сообщество хорошего настроения © http://mylove.ru/groups/soobxhestvo-xoroshego-nastroenija/i-...

]]>
Чем занимается прислуга, пока хозяев дома нет http://mirtesen.ru/pad/43666531077 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43666531077 Tue, 27 Oct 2015 19:00:24 +0300 Эвелина * В поиске смысла Город Москва О женщинах Катастрофически сложно найти нормальную домработницу. Черт с ним, что после полугода работы – они халтурят, но когда Юлька пожаловалась на то, что у нее дома стало происходить странное, я сразу вспомнила все истории о «плохих нянях» и другие страшилки. Вчера мы поставили в гардеробную мою камеру GoPro.

Сначала Юля жаловалась на качество уборки. «Я ей оставила список – оттереть дверцу холодильника, пройтись по дверным косякам и т.п. Возвращаюсь – проверяю – не сделала!», а потом как-то спросила «Как думаешь, мы с ней работаем уже два года, ничего такого я не замечала, да и вообще она знакомая – знакомых, но…». Но Юлька у меня аккуратистка на грани болезненности. Её белье лежит в строго определенном порядке, украшения в шкатулке раскладываются по одной ей известной системе, ну и вообще – все ровненько, точно на своем месте и никак иначе.

А тут она стала замечать:
- красный лифчик переместился в ящик с белым и черным;
- браслеты висят не в том порядке, сережки – не на месте (отдельно отметим – там все очень дорогое и брендовое);
- уходовая косметика (её там тонна!) тоже стоит как-то не так…

- Думаешь, она роется в моих вещах? – Юльку передергивает от этой мысли.
- Ставь камеру, увидим.

Все Юлькины опасения вчера подтвердились. Но дело даже не в том, что она зачем-то копалась в ящиках с бельем, примеряла Юлькино колье и открывала - нюхала баночки кремов – тоников. Всё оказалось хуже – она КРАСИЛАСЬ её декоративной косметикой. Пробовала помады, тени, тон – вместо того, чтобы мыть полы нормально.

Юлька всё выкинула, вообще всё, ей претит мысль, что кто – то красит свои глаза её тушью, а это, поверьте мне, целое состояние. Но интересно даже не это.

- Вера, зачем вы так? Мы работаем вместе несколько лет, четыре раза в месяц я вас обеспечиваю заработком, никогда не придираюсь к вам. Зачем вы лезете туда, куда вас лезть не просили? Зачем вам моя косметика?!!
- Вам жалко, что ли? – всхлипывает пойманная за руку домработница.

Вот пиздец, правда. Никакой тебе ни благодарности, ни совести, ни понимания – что такое хорошо, а что такое плохо, она даже не извинилась. Расстались со скандалом и слезами домработницы, Юлька, конечно, всем у кого та убиралась (из знакомых) тут же позвонила с предупреждением.

Завтра ко мне придет моя «Вера».
А я сижу и думаю – а стоит ли мне уходить из дома…
Ну и вообще, почему так сложно, просто выполнять свою работу хорошо, также хорошо, как когда тебя приняли?
Задалбливает, если честно, искать новых.


дружить журналами
]]>
И запомни, Дора… http://mirtesen.ru/pad/43379928124 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43379928124 Tue, 27 Oct 2015 00:13:36 +0300 Эвелина * женщины Интимная зона мужчины отношения психология Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как — духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС.

В худшем случае это кончается тем, что жена через раз говорит мужу: «Давай уже сзади и побыстрее, А ТО СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО». Помучившись какое-то время…он заводит любовницу.

Или вот некоторые женщины никогда не проявляют инициативы по поводу интима. И мужик вообще не знает, хочет она его или нет. Верней, с какого-то момента думает, что не хочет тире не любит. Встречает женщину, которая откровенно демонстрирует заинтересованность в сексе с ним…и заводит любовницу.

Или  спрашиваешь, например, на приеме: вы практикуете оральный секс? И слышишь ответ как из классического анекдота: «Чтоб она этими губами потом моих детей целовала?» Это тяжелый инфантилизм. Потому что только у подростков платонические чувства отделены от эротических переживаний.  Влюбляются они в голубые глаза одноклассниц, а в сексуальных фантазиях представляют себя со взрослыми женщинами. Когда мальчик взрослеет, влюбленность и сексуальное влечение совмещаются. А навсегда отставшие в развитии остаются на позиции: «Моя жена – это мать моих детей – это святое». А для секса заводят любовницу.

(О причинах женских  измен поговорим отдельно).

В лучшем случае, хотя почему лучшем? — кто-то из супругов приходит ко мне на прием и спрашивает, как жить дальше, «ведь мы с женой как родственники» и «это мой самый близкий на земле человек», но секса с ним нет и не хочется. А на сторону идти противно. И это действительно большая трагедия, когда люди по-настоящему друг друга любят, но не хотят. И тут надо что-то решать. И решать лучше до свадьбы и появления детей. Потому что никакое духовное родство не спасет семью с сексуальной дисгармонией. ПОТОМУ ЧТО СЕКС – ВАЖНЕЕ ВСЕГО в отношениях. Секс — основа основ, и он тоже в голове, там же где и общие интересы.

И конечно, замечательно, если вам нравятся одни и те же фильмы Феллини, но с другой стороны, после хорошего секса неважно, что она там смотрит – «Дом-2»  или сериал «Верни мою любовь» на канале «Россия 1». А вот после неудачного, тем более неоднократно неудачного, и Феллини не поможет. Потому что если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре.  А за ним последуют бытовой и человеческий. Но наоборот это не работает.

Моя бабушка спрашивала у врача «Скорой», который приехал спасти ее от гипертонического криза: «А вы Цвейга-то читали?» И если не читал, давала ему книжку с собой. Ей больше нравилось иметь дело с врачом, который читал классику. Так вот, с партнерами так не надо. Высокие отношения – это хорошо, а секс — лучше, особенно если вы собираетесь жить с человеком долго и счастливо.

Бывает какой-нибудь сослуживец, знакомый, друг — умный, красивый, вменяемый — начинает вдруг встречаться с девушкой, которая пользуется фиолетовой помадой и говорит «нипОняла». И у них явно любовь и полное взаимопроникновение. Общественность в недоумении, почему именно эта лохушка? Дескать, вокруг него, такого респектабельного, вьется столько шикарных, одетых со вкусом телок! Среди версий мелькает вульгарно-народная: «Наверное, она дает хорошо». И эта версия самая верная. Подошли люди друг другу в постели, а хорошо одетые девушки «его круга» так старались поддержать разговор о Кьеркегоре, что не могли расслабиться.

И немного романтики: КОНЕЧНО, многое зависит от того, встретим мы «своего» человека или нет. Такого, чтоб и друг и любовник (подруга жизни/любовница) одновременно – это действительно самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола,  и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном же случае – каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием. (И новыми комплексами).

Что там говорить, множество неудачных попыток завязать отношения или даже построить семью совершается из-за неверия, что на свете есть наш идеальный партнер – человек, который подходит нам по запаху, температуре тела и сексуальным привычкам. Часто народ рассуждает так: «Да, мне не нравится, как он суетится в постели, но зато вроде человек хороший, а его мама обещала нам квартиру подарить». Или: «Она, конечно, несколько странно реагирует на мои ласки, зато готовит хорошо и, наверняка, станет хорошей матерью моим детям».

Да не должно быть никаких ЗАТО! Решаться на брак, семью, детей надо с тем, кто ВАШ на чувственном, эмоциональном и сексуальном уровне. Все должно быть вместе! А для этого гармония должна быть внутри вас.

Михаил Лабковский

This entry passed through the Full-Text RSS service - if this is your content and you're reading it on someone else's site, please read the FAQ at fivefilters.org/content-only/faq.php#publishers.

]]>
Что должна знать каждая женщина старше 30 лет http://mirtesen.ru/pad/43379501051 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43379501051 Tue, 13 Oct 2015 20:50:00 +0300 Эвелина * Люди Помада

Эти правила жизни для женщин написаны кровью, как инструкции по технике безопасности на стенах учреждений. Они дались мне нелегко, но за каждое из них я готова отвечать головой. При строгом их соблюдении хорошее настроение, цветущий внешний вид и яркая насыщенная жизнь гарантированы.

Так что сварите себе чашечку крепкого кофе, садитесь рядом со мной и слушайте.

Вы наверняка восхищаетесь красотой Моники Беллуччи. Ее особый стиль и шарм никого не оставляют равнодушным. Даже если вы цените другой тип красоты, то вы уж точно согласитесь со мной, что выглядит она просто шикарно и притягивает взгляды всех мужчин вокруг.

Как вы объясняли себе это явление, не читая этих правил? Я думаю, что вы говорили себе так: «Эта итальянка прекрасна. Природа наградила ее шикарными волосами, пухлыми губами, волнующими формами. С такой наследственностью любая будет красоткой! Вот это природная красота! Не то что моя скромная внешность!»

Признайтесь, вы ответили внутри себя что-то подобное! Тогда разрешите мне немного разочаровать вас. Не так давно на глаза мне попалась картинка: женщина в дубленке, похожая на воробушка. С короткой стрижкой и без макияжа. Скромная, невзрачная. Присмотрелась – батюшки! Да это же сама Моника Беллуччи! В фотошопе ее изменили так, как она бы выглядела, одеваясь в обычные вещи. Оказалось, что Моника – это не только уникальная наследственность красивой итальянки, но и годами выверенный стиль, а также дорогие наряды, косметика, украшения.

Вы не представляете, насколько важно каждое из перечисленных мной обстоятельств. Я проанализировала все фотки секс-символа последних лет. Везде присутствует каблук, тончайшее кружево, дорогая помада высочайшего качества. Без всего этого Моника была бы похожа не на Монику, а, к примеру, на Лолиту Милявскую.

Девочки, давайте не будем себя обманывать тем, что вот тут мы сэкономим, а вот тут оденемся попроще. В 30 лет и старше попроще уже не надо! И поэтому наше первое правило я бы сформулировала так:

Что должна знать каждая женщина старше 30 лет

– ни одна женщина после 30 не может быть шикарной, не имея бюджета

Если вы внутренне согласились с моей аргументацией и расстались с мыслью стать шикарной, приобретая наряд с барахолки, то со следующим пунктом вы согласитесь еще легче.

– ни одна женщина после 30 не может хорошо выглядеть, не уделяя себе достаточно времени

Деньги, вложенные во внешность, работают только тогда, когда женщина уделяет достаточно времени себе. Женщина должна высыпаться, отдыхать и заниматься спортом. А не то она в самой красивой одежде будет подобна завядшей розе в шикарной вазе.

Я уже слышу, как вы возмущаетесь там, может быть даже, вы сейчас подавились кофе. «У меня семья!» – кричат мне справа. «Я много работаю!» – слышится слева. «Присесть некогда!» – шипит на меня в-о-о-о-т та дама слева от монитора. Но тем не менее каждая из них находит время для таких ненужных и бестолковых вещей, как просмотр очередного «мыла», поход в гости к ненавистным родственникам и посиделки в кафе с пончиками. Может быть, вместо того, чтобы терять время на эти сомнительные удовольствия, рванем в бассейн? А потом на массаж лица… Ну, вы меня поняли.

 

Наверное, ваш кофе уже остыл. Тем лучше. Ничто не будет отвлекать вас от следующего правила. И я попрошу вас сейчас быть особенно внимательными. Потому что это правило – краеугольный камень всей этой статьи. Оно даже важнее первого и второго правила, поскольку стоит червячку сомнений поселиться в вашей душе, как все усилия сходят на нет. Ну, напряглись? Слушайте!

– ни одна женщина после 30 не должна позволять другим решать, что ей делать

Это касается мамы, подруг, свекрови, но более всего – мужчин. Ни одна женщина не должна слушать шипение закомплексованных мужчин, которые будут называть ее старой и пророчить одиночество с кошками. В 30 лет пора научиться посылать такие организмы в штанах по тому направлению, которого они заслуживают.

Вы не представляете, сколько женщин сэкономили бы свое время, улучшили свою внешность и настроение, если бы это правило проходили еще в начальной школе. Взрослая, сильная, умеющая принимать ответственность за себя женщина никому не позволит портить ей настроение.

Я сформулирую это правило еще проще: не позволяйте ни одному человеку на земле решать за вас, кем вы хотите быть. Чтобы однажды не очнуться, доживая остаток ЧУЖОЙ жизни. Скажу вам сразу, что научиться применять это правило не так уж просто. Вы даже не представляете, сколько «волков в овечьей шкуре» каждый миг готовы нанести удар по хрупкой женской самооценке.

«Тебе не кажется, что это платье слишком открытое? В нашем возрасте такое носить уже смешно!» – говорит вам «правдивая» подружка. Но кто она такая, чтобы решать за вас, чего вы достойны в том или ином возрасте?

«На каждого мужика сейчас очередь стоит!» – заявляет помятый мужчина невнятного возраста. Понятное дело, что эта очередь если и стоит, то далеко не к нему. Однако, распушив хвост и расправив перья, он на голубом глазу заявляет вам: «Женщин в несколько раз больше, чем мужиков! Поэтому все, кому за 30, – второй сорт!»

Мы столько раз слышали это утверждение, что приняли его на веру безо всякой проверки. Между тем на дворе не 45-й год, и гендерной катастрофой даже и не пахнет. Та разница, о которой так любят твердить мужчины, статистически сводится к 1–2%. А что следует из этого? Правило номер четыре!

– ни одна женщина после 30 не должна считать себя «вторым сортом»

В любом возрасте она может иметь поклонников. В любом возрасте она достойна только самого лучшего, что может себе позволить. Никогда нельзя ставить на себе крест, о какой бы сфере ни шла речь. Любовь, карьера, красота – все это можно иметь в любом возрасте!

А теперь – самое главное!

– каждая женщина после 30 имеет право и обязанность делать себя счастливой

Если выяснилось, что до 30 лет фея не прилетела и прилетать не думает, придется стать феей самой. Самой подарить себе шикарное платье, обновить туфельки, повесить на нежную шейку кулончик. Не нужно ждать милостей от природы. После 30 каждая женщина имеет полное право доставлять их сама себе!

 

]]>
Распространенные мифы о том,какие женщины нравятся мужчинам http://mirtesen.ru/pad/43086288969 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43086288969 Mon, 12 Oct 2015 13:52:42 +0300 Эвелина * женщины культурно-исторические традиции психология отношений мужчины и женщины

 

Существует ряд мифов, которые можно применить практически к каждому мужчине. Однако так ли это? Давайте рассмотрим 10 самых популярных мифов, которые приклеились к мужскому роду и мешают не только им, но и женщинам, которых эти мифы отпугивают.

 

1. Мужчинам нравятся худые женщины
Ученые говорят, что для мужчины не столько важен вес женщины, сколько здоровый и подтянутый вид. И это логично, ведь с точки зрения эволюции здоровая особь интереснее, чем больная.

2. Мужчинам нужна большая грудь
Большинство женщин считают, что для мужчины есть либо грудь 5 размера, либо груди нет.
Это опять же сильное заблуждение. Тут нужно понять, о чём идёт речь. Если разглядывать женщину, то мужчинам действительно нравятся большине размеры. А вот говоря о близкой женщине, они уже не столь смелые. Во-первых, многие мужчины любят небольшую грудь, которая помещается в ладошку. Во-вторых, ситуация напоминает ситуацию с фигурой – важнее форма и упругость груди.

3. Мужчинам нравятся молоденькие женщины
Здесь под молоденькими подразумевается возраст до 26 лет. А пороговый возраст это 30 лет, по достижении которого женщина считается старухой.
Этот миф, в отличие от многих других создан не только массовой культурой, но и нашим общим прошлым. Ведь действительно, в Советстском союзе к 30 годам любая женщина так упахивалась на учёбе, общественной нагрузке, работе и очередях за дефицитными товарами, что она действительно теряла всякое здоровье.

4. Мужчинам нравятся опытные в постели
Логично подумать, что женщина имеющая богатый сексуальный опыт намного интереснее для мужчины, чем не опытная. И никак иначе!
Однако в дело включается психология. Многие мужчины при встрече с раскрепощенной и опытной женщины после короткого времени начинают думать: а где она так научилась, а сколько у неё мужчин было, и так далее. И если он не пофигист, то такие мысли могут сильно навредить им самим и их отношениям.

5. Мужчинам нравятся глупенькие
Проблема этого мифа в том, что он работает. То есть женщина ведет себя как глупенькая, а затем начинаются отношения с мужчиной. И тут возможны два варианта развития ситуации:
- В какой-то момент мужчине надоедает глупенькая женщина и он просто ищет более развитую партнершу для серьезных отношений.
- Мужчина привыкает, что женщина глуповата, но вот она снимает маску и показывает, что она совсем не такая. Первая реакция мужчины – отторжение и требование вернуть обратно глупенькую.

6. Мужчинам нравятся слабые женщины
По статистике всё больше мужчин предпочитают сильных характером и целеустремленных женщин. Однако, к сожалению, обратная сторона такой статистики заключается в том, что это следствие того, что сами мужчины становятся слабыми.
Сильные же мужчины (которых любят и уважают все женщины) любят два типа женщин:
- слабых и женственных. Их можно окружить стеной заботы.
- сильных, но умеющих быть женственными. Ведь с ними можно оставаться мужчиной, но при этом быть с достойным его уровня партнером.

7. Мужчинам нравятся гламурные девушки
Этот миф растиражирован СМИ, которые каждый день вбивают в женщин мысль, что им для соблазнения мужчин обязательно нужен небольшой набор состоящий из: помады, блеска для губ, туши для ресниц, новых ресниц, лака для волос, нескольких кремов для глаз, лица, ног и тела, лака для ногтей и многого другого.

8. Мужчинам нравятся стервы
Это миф придуманный женщинами чтобы оправдать своё поведение..

9. Мужчины не хотят семейных отношений
Давайте называть мужчинами людей старше 25 лет, нагулявшихся и имеющих голову и мозги в этой самой голове. Тогда мы сразу придем к тому, что более 80% из них ищут единственную спутницу жизни для создания семьи.

10. Мужчины не любят женщин которые с ними спорят
Мужчинам нравится быть умнее женщин, они считают, что так и должно быть. Но они никогда не откажутся поддержать хороший спор или дискуссию с симпатичной им девушкой.

 

источник: otvetnavse.com
]]>
Как кадрили мужчин наши бабушки http://mirtesen.ru/pad/43525371621 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43525371621 Thu, 08 Oct 2015 14:02:07 +0300 Эвелина * культурно-исторические традиции Макияж 0142

Предлагаем вашему вниманию дюжину советов, опубликованных британским изданием The Daily Mail, которые были актуальны до начала Второй мировой войны – в 1938 году. С момента создания ретро-инструкции о том, как нужно вести себя в присутствии мужчины, который вам нравится, прошло чуть меньше ста лет. Устарели ли эти правила сегодня? Судите сами!

Одевайтесь у себя в будуаре, а не в присутствии мужчины.

Будьте готовы к выходу в то время, на которое вы договорились.

Мужчин не слишком привлекают женщины, которые заимствуют носовые платки и оставляют на них пятна от помады. 

Наносите косметику, когда вас никто не видит.

Не будьте сентиментальны и не пытайтесь играть на мужских эмоциях. Мужчинам не нравятся слезы, особенно в публичном месте.

Не привлекайте внимание других мужчин, даже если вы невзначай переборщили с ликером. Иначе первое свидание может стать последним.

Не разговаривайте с мужчиной во время танца. Если он вас пригласил, значит хочет потанцевать, а не поговорить.

Никогда не сидите в развязной позе, будто растекаясь по дивану, и не смотрите на собеседника потухшим взором, даже если вам на самом деле скучно. Сядьте так, будто вы в любой момент готовы встать, закройте рот, слушайте мужчину молча.

Зеркало заднего вида в автомобиле предназначено не для того, чтобы вы поправляли макияж. Оно нужно, чтобы обеспечить водителю обзор дороги.

Не любезничайте с официантом, делая заказ. Мужчина заслуживает того, чтобы ваше внимание принадлежало ему безраздельно.

Если у вас большой бюст, наденьте лифчик. И не затягивайте свой корсет слишком туго.

Не ведите себя фамильярно на людях. Не делайте из своих отношений шоу – это признак дурного вкуса.

Не вводите мужчину в замешательство и никогда не оскорбляйте его публично.

Не говорите с мужчиной об одежде и не пытайтесь описать ему свое новое платье. Обсуждайте то, что он готов обсудить.

Некоторые девушки умнеют от алкоголя, но все-таки лучше помолчать… И не пейте слишком много, в противном случае мужчина может подумать, что все свои вечера вы проводите в обнимку с выпивкой.

Читайте дальше здесь: http://creu.ru/kak-kadrili-muzhchin-nashi-babushki-35571/ | Creu

]]>
Почему женщина должна дарить свою жизнь- неудачнику ? http://mirtesen.ru/pad/43643241029 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43643241029 Sun, 27 Sep 2015 18:51:12 +0300 Эвелина * война полов женская психология Помада психология отношений мужчины и женщины

 

Абсолютное большинство мужчин в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они — меркантильны и расчетливы. Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе.

О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью?

И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин. А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?! Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно!

Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения? Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете .

А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят?

И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ! Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести? А многие из вас способны прокормить семью?

Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт — оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины — добывать и уметь защитить, быть сильным.

Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то получаете удовольствие практически всегда, а женщина — нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены. Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать? А вы это заслужили? ? ?

Почему женщина должна дарить свою жизнь- неудачнику ?, сообщество: Почему женщина должна дарить свою жизнь- неудачнику ? © http://mylove.ru/groups/pochemu-jenshina-doljna-darit-svou-j...

]]>