Блог сайта «И ПРО ЭТО» /blog?t=%D0%9F%D0%B0%D0%BF%D0%B0%D1%88%D0%B8 Thu, 25 May 2017 17:43:04 +0300 Мужская девственность http://mirtesen.ru/pad/43358017338 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43358017338 Fri, 12 May 2017 04:27:36 +0300 Эвелина * война полов девственность мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Никак не могу понять, почему в нашем обществе о женской девственности кричат из каждого утюга, в то время как вопрос мужской девственности несправедливо обойден вниманием. Товарищ в полосатых трениках, прошу телепатию, телегонию и теликинез в качестве ответа не предлагать. Слишком сложно в доказательствах.

Если раньше каждый папаша считал долгом отвести сына в публичный дом, то теперь роль первой женщины возлагают на «опытную» не по годам одноклассницу Светку, а то и вообще на какую-нибудь залетную Марью Петровну, которая сразу не поняла, сколько мальчугану лет, а после первых робких фрикций уже поздно было пить борожоми?

Они, конечно, сделают свое дело, совершенно бесплатно, но это не факт, что хорошо. Бесплатно хорошо только тумаков могут надавать обычно. А тут такое событие.


И не надо говорить, что это не событие, событие, еще какое. Оно как раз из тех событий, которые, как верстовые столбы, расставлены по дороге жизни, и на которых держится память. Пройдет 10 лет, и 20 лет, и 30, и 50, а Марья Петровна или Светка все еще будут танцевать на осколках его памяти.

Хорошо, если Марья Петровна прониклась ответственностью, включила в себе Маму Стифлера и приступила к делу доброжелательно и нежно. Хорошо, если Светка была влюблена или хотя бы хорошо воспитана. А если нет?

Что если дама оказалась неопытной, агрессивной, растерялась и вообще – ведь мало кто из мужчин предупреждает о своем «цветочке» заранее? А что, если дебют, по какой-то причине, закончился провалом? А в самом худшем случае этот провал еще и обсудил весь класс?

Но если с плохим вступлением во взрослую жизнь более-менее понятно, то что делать тем, кто никак не может избавиться от этого «недостатка»? Бежать к проститутке? По-мне, так это еще хуже одноклассницы Светки. У Светки хотя бы интерес есть, а тут человек тупо деньги зарабатывает, да еще и без лицензии. Да и толк в таком вступлении во взрослую жизнь, когда не понятно, хочет ли тебя вообще хоть кто-то?

Почему тогда о женском первом разе написано сотни книг и снято сотни фильмов, будь он неладен, а о мужском – нихрена. Захочет какая-нибудь тетя Света или Марья Петровна подготовиться к рандеву со своим возлюбленным – так даже методической литературы нет, так, наощупь  все приходится.

А популязация образа мужчины-девственника где? Фильм «50 оттенков невинности», чтобы к юному продавцу гамбургеров спускалась с небес на вертолете шикарная мадам, покупала ему новый пиджак, мягко и нежно лишала его девственности в специальной комнате для игр, а потом небрежно кидала ему ключи от собственного замка и денег на карточку?

Нет ничего этого. Вокруг одна тьма Египетская, хоть самой книгу пиши.

Мужики, вы свою первую даму-то помните? Сколько лет вам было, на какую оценку по пятибалльной шкале оценили бы свой первый раз? А вы, дамы, были в роли «опытной» партнерши?

]]>
Технология обаяния http://mirtesen.ru/pad/43887369515 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43887369515 Thu, 27 Apr 2017 20:44:52 +0300 Эвелина * Имидж Кино Пальто Рыбалка Хочу продолжить про шарм Брандо, поскольку он не исчерпывается только животным магнетизмом психопата Стэнли Ковальски, а простирается куда шире и в другие плоскости.

Возьму для сравнения двух очень разных героев молодого Брандо: байкера Джонни из "Дикаря" (1953) и Бада - парализованного ветерана войны из фильма "Мужчины" (1950).

На примере этих ролей можно рассмотреть, как внешний шарм растет от повышения субъективной значимости.

Хорошие настройки эго усиливают шарм во много раз, поскольку выращивают вашу субъективную значимость, превращая каждый ваш жест и поступок в рыбацкие инструменты, и будь в вас хоть сколько-то объективного обаяния, субъективно оно покажется куда больше. Если в глазах невлюбленных людей вы - просто симпатичный, в глазах влюбленного в вас - самый красивый и прекрасный. Вот что значит высокая субъективная значимость (та самая СЗ).

Бад в фильме "Мужчины" - на первый взгляд не такой обаяшка как хулиган Стэнли, часть фильма он пребывает в апатии, с трудом привыкая к своей инвалидности. Но и этот персонаж сумел очаровать зрительниц в свое время, несмотря на паралич ног. И очаровать сумел не только симпатичной мордашкой. Одной только симпатичной мордашкой отсутствие ног в имидже не компенсируешь.

Посмотрите, как поднимает Бад свою СЗ в глазах героини и зрителей, и как растет его шарм в процессе фильма.



В начале фильма он - лежачий больной, и у него нет желания сопротивляться болезни, поскольку жалкая роль инвалида его не устраивает. Он не цепляется за жизнь и решительно отвергает свою красивую и богатую невесту, которая преследует его по всем госпиталям, пытаясь убедить в своей любви и в своей решимости выйти за него замуж. Он гонит ее, поскольку слишком горд, чтобы согласиться стать обузой для любимой девушки.

Его перевозят из одиночной в общую палату, но он не только не пытается понравиться остальным (довольно сплоченному коллективу колясочников), но и ссорится сразу со всеми, демонстрируя независимость. От такого самоуважения (пусть и в форме гордости) СЗ Бада в глазах зрителей подрастает. Он выглядит очень обаятельным и зрители понимают, почему его невеста преследует его. Какая разница, ходит парень или нет, если он настолько классный? У большинства мужчин ноги отлично ходят, зато обаяния и воли куда меньше.

Когда невесте все-таки удается убедить Бада, что она любит его и хочет выйти за него замуж не из жалости, а ради собственного счастья, Бад соглашается. Он растроган. В нем просыпается чувство ответственности и мотивация - встать на ноги. Он начинает мужественно и целеустремленно прокачиваться, невзирая на боль, и довольно быстро возвращает своему телу отличную форму, все и даже лучше, за исключением ног. Конечно он надеется встать на ноги, но врачи уверены, что это невозможно. Симпатия зрителей растет, поскольку сила духа - самое привлекательное, что может быть в человеке. А здесь еще и сильное тело, накаченные плечи, ловкие руки, благодаря чему Бад вполне подвижен и мобилен.



К сожалению, сразу после свадьбы невесту Бада охватывают сомнения. Он видит, что она уже жалеет о том шаге, который сделала, она добилась своего в азартной погоне за гордым Бадом, а теперь сама не рада этому. Не дожидаясь, пока сомнения жены окрепнут, Бад покидает ее в тот же день и возвращается в больницу. Он крушит окна в гневе, то есть боли его достаточно, чтобы сходить с ума, но недостаточно, чтобы поступиться граммом самоуважения.

В баре с приятелем, где старик пытается хвалить их за героизм, двух ветеранов-колясочников, Бад спрашивает его, можно ли жениться на его дочке? Старик не понимает намека и оставляет монетку инвалидам, говоря, что хочет их угостить. Бад воспринимает это как милостыню и приветливо подозвав старика обратно, бьет ему в челюсть. Это жестокий поступок. Но самоуважения в нем много и поэтому СЗ Бада опять растет, обходя белое пальто зрителей.

Когда жена приходит в больницу и уговаривает Бада вернуться, он посылает ее к черту, говоря, что его дом - больница. Это кульминация. В этой сцене Бад невероятно красив и притягателен. Обратите внимание, если вдруг доведется посмотреть.

В конце ему приходится вернуться к жене, но значимость его для нее уже существенно выросла (хотя у меня лично было разочарование, что он вернулся, если честно, но из больницы его просто вытурили за плохое поведение) и жена встречает его с удовольствием. Она не смотрит на него как на обузу. Взгляд как на обузу бывает только (!) из большого плюса, а жена успела Бада зауважать и соскучиться.

Весь фильм о том, что здоровые ноги - в Мужчине не главное. И даже не обязательное. Хорошо, конечно, но есть куда более важные вещи. В том числе и для обаяния. Почему-то легко верится, что на такого Бада, не сложись у него с женой, найдется очень много желающих женского пола. Особенно если он освоит какую-то профессию, для которой не требуется ног, и сможет прилично зарабатывать.

Следующий герой (Джонни "Дикарь") - прямая противоположность Баду, но у него тоже - шарм и тоже не на основе одной лишь внешней привлекательности (Марлон в этом фильме толстоват, хотя и симпатичный, но не настолько ослепительно красив как в "Трамвае"). С этого фильма и этого культового персонажа Марлона началось байкеровское кино, а в моду вошли куртки-косухи.



Джонни - дерзкий байкер, главарь банды мотоциклистов, устраивающих в чужом городе беспорядки ради развлечения.

ОЗ Джонни в глазах зрителя сразу же, с первых кадров, довольно высока, поскольку он окружен послушной свитой. Он - центральная фигура и все байкеры смотрят ему в рот. То есть тут харизма строится на высоком положении в иерархии и даже на эффекте хоровода. Но не только.

Джонни молчалив (несколько слов говорит за фильм), у него выразительный взгляд и почти полное отсутствие мимики. Это в несколько раз усиливает его ОЗ. Одно дело говорливый, активный и суетящийся лидер, берущий на себя организацию, другое дело молчаливый и статичный, вокруг которого все организовывается само. Ему достаточно поднять бровь, чтобы все кинулись воплощать то, на что он намекнул. Он абсолютный вождь и кумир своего окружения. Отсюда восприятие его ОЗ зрителями велико.

Джонни нравится девушка, работающая в баре. Он смотрит на нее внимательно, но не спешит отвечать на ее вопросы. Он явно демонстрирует, что не будет ей угождать, что он будет главным или сам по себе. То есть девушка нравится ему, но он просто любуется ею задумчиво и ждет ее реакции на свой интерес. Девушку такое поведение несколько сбивает с толку. Когда она похвалила приз-статуэтку (не зная что она украдена, а не выиграна), Джонни предложил ей ее подарить. Девушка отказывается от дара на основании того, что они с Джонни друг другу - никто. Когда Джонни, рассмотрев ее и хорошенько все обдумав, предлагает ей прогуляться, она опять отказывает ему. Значимость его для нее пока невысока, она впервые его видит и она - приличная девушка, ожидающая настоящего принца и не желающая размениваться на сомнительных парней.

Джонни мрачнеет и больше не делает никаких шагов. Он дистанцируется и не реагирует на ее взгляды и пинги. Однако, он находится в поле зрения девушки и перед ней начинает раскрываться его высокая ОЗ. Девушка видит его авторитет среди байкеров, его силу, смелость, честность (насколько может быть честным отрицательный герой) а главное - независимость. Его прежние вложения приобретают совсем другую ценность и СЗ Джонни становится большой. А потом очень большой. В том числе и для зрительниц, которые смотрят на него глазами героини, как это всегда бывает в кино. Он гордый, дерзкий, опасный и влюбленный, хотя уже не понятно, возможно он слишком обижен и горд, чтобы простить ей первоначальный отказ. Сомнения девушки повышают его СЗ еще больше, как крючок.

Когда его команда, а точнее банда, крушит город, Джонни невозмутимо и даже вальяжно спасает девушку от своих же отморозков (которые кстати не трогают ее, поскольку знают, что на нее положил глаз главарь) - увозит ее на мотоцикле. Она уже влюблена, обнимает его, просит забрать ее с собой, но Джонни молчит, глядя на нее все так же задумчиво. Она просит у него подарить ей хотя бы статуэтку, от которой когда-то отказалась. Но он как-будто обижен то ли на ее первоначальный отказ, то ли на свою влюбленность, то ли на то, что с этой хорошей девушкой нельзя поступить так, как он привык. От наблюдения душевных мук этого непростого и гордого человека его и так уже немалая СЗ растет быстрей.

Другая девушка пристает к Джонни, признаваясь ему в любви, но он игнорирует ее как пустое место. Отсюда мы видим, что Джонни крайне избирателен и отнюдь не всеяден. Оно и понятно, востребованный парень, но СЗ от этого опять растет, поскольку его избранница может чувствовать себя самой лучшей.

А когда жители города его ловят и бьют толпой, он говорит только: "Мой папаша бил меня сильней", то есть не только не жалуется, но и подзуживает врагов.

В конечном итоге он становится жертвой несчастных обстоятельств и чуть не попадает в тюрьму по ложному обвинению. Он не оправдывается и не пытается себя выгораживать, молча, мрачно и отважно ждет развития событий или возможности побега.



Девушка и ее отец-полицейский помогают гордому Джонни. На прощанье он дарит ей светлую улыбку (впервые улыбаясь за весь фильм) и статуэтку, которую она хотела. И уезжает, поскольку не может забрать с собой такую хорошую девушку, он ведь плохой парень. Да и жизнь его на колесах.

Вот и все, но у зрителей остается стойкое ощущение, что эта девушка будет помнить Джонни всю жизнь. И зрителям он запомнится. Вот что такое СЗ в поле и что такое шарм героя.

Проанализируете технологию обаяния первого и второго героя подробней?

Не обязательно по фильмам, если не видели, можно по моим описаниям.

]]>
Имидж и рыбалка http://mirtesen.ru/pad/43883794096 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43883794096 Sat, 11 Mar 2017 22:27:52 +0300 Эвелина * Имидж Крючки Рыбалка Хочу одну штуку рассказать, для тех, кто интересуется типами имиджа и одновременно рыбалкой.

У каждого типа есть свой основной инструмент, который у него работает лучше всего, как бы благоволит.

Каждый из типов связан со своей стихией и каждый инструмент тоже, поэтому здесь мы видим логичное пересечение.

СЖД и СМС - шары

ДЖД и ДМС - корм

СЖМ и СМО - крючки

ДЖМ и ДМО - пики

Совпадение типа и инструмента имеет особенную силу, только если 1)тип выражен, 2)инструмент экологичен.

Когда тип можно считать выраженным?

При совпадении всех пунктов.

1) Ваши физические черты соответствуют типу в достаточной мере (многие про цвет волос еще забывают, брюнеты - скорее Д, блондины - скорее С).

2) Ваша одежда и прическа идеально соответствуют типу.

3) Ваша мимика, пластика, походка, интонации соответствуют типу.

4) Вы ведете себя в границах, согласно типу, выбираете линию поведения, согласно типу.

Если ваш тип выражен, то инструмент соответствующей стихии получает особую силу.

Почему так происходит?

Это происходит потому, что стихия делает инструмент органичным и вписывает его в границы намного лучше, чем когда этим инструментом пользуется другой тип. То есть любой тип может пользоваться всеми рыбацкими инструментами и должен пользоваться, но инструментом своей стихии ему пользоваться легче и он работает сильней. Он сложней превращается в пыточный инструмент (хотя при явно неэкологичном использовании все-таки превращается)

Посмотрите на примерах.

Когда девушка встречает красавчика ДМСа (а при органичном имидже человек - красавчик) она испытывает подъем адреналина от одного только взгляда его хищных глаз. Не все ДМСы хищники, конечно. Большинство - добрые ребята, но шарм у них именно такой. Поэтому когда ДМС преподносит ей букет цветов или покупает шоколадку, она чувствует радость. Корм в руках ДМСа работает так, как нужно. Он сигнализирует "не бойся меня, ты можешь мне доверять, я надежный, я поддержу тебя". Именно в этом суть корма как рыбацкого инструмента. Он компенсирует недоверие и тревогу, тем самым открывая дорогу рыбаку. Даже если речь идет об автомобиле, а не о шоколадке. Точнее тогда тем более.

Если букет цветов дарит СМО, это выглядит куда более банально, а от ДМО и вовсе кажется в порядке вещей. То есть корм из рук других типов тоже работает, но зона рыбацкой активности меньше и слабей.

Конечно ДМС и ДЖД тоже должны пользоваться кормом экологично. Если ДМС начнет с корма отношения при своей низкой значимости, он тоже сольется в сервис-зону и в минус. Если ДЖД начнет отношения с борщей, добрых услуг и приятных сувениров, это плохо скажется на ее самоуважении и уважении к ней. Но земному типу больше позволено в этом плане! И корм из их рук чаще работает на повышение значимости, а не понижение ее. Исключение только абсолютное табу для любых отношений - положительно подкреплять кормом неуважение к себе, кормить демьяновой ухой, пытаться купить близость. Это табу для всех. Так корм использовать нельзя никому.

А вот пика в руках ДМО или ДЖМ.

Это красивый и для многих очень фетишный тип (особенно при правильном имидже), однако он иногда выглядит слишком уж серьезным, чересчур надежным (в отличие от ДМС, ДЖД). Это такой строгий папаша и строгая мамаша, запас терпения которых неисчерпаем. Ими легко манипулировать снизу. Точнее так выглядит.

Поэтому пика в их руках работает отлично. Они правильные и надежные, опекающие и понимающие, но если их партнер проявляет неуважение, он идет к черту (потом страдает и значимость пикующего растет). И никто не использует пики так красиво как огненный тип (если пика уместна, конечно). Иногда этот тип может позволить себе даже слегка неэкологичную пику (что называется на пустом месте) и у них это тоже работает на повышение значимости (хотя злоупотреблять нельзя).

К сожалению очень часто ДМО и ДЖМ уныло пытаются использовать корм, а ДМС и ДЖД слишком много пикуют. Тем и другим надо быть осторожней с инструментами соседней стихии.

А вот СМО и СЖМ. Это завораживающе мягкий и обаятельный тип (все обаятельны, но эти обаятельны каким-то кошачьим обаянием) но его слабое место - кажущаяся предсказуемость. СМО такие хорошие, а СЖМ такие душевные, что тем, на кого они рыбачут, может быть комфортно, уютно, но слегка скучно. Поэтому нет инструмента лучше для СМО и СЖМ, чем крючок. Крючок проявляет весь их шарм.

У воздушного типа работают почти любые крючки! Даже слегка безумные. От них просто не ждут ничего такого и удивляются. Они могут просто оборвать свою речь и выйти из сети, и это будет крючок. От ДМСа ждут такой выходки и не удивятся, а от СМО нет. Конечно нельзя злоупотреблять крючками или делать совсем дурацкие крючки, крючок должен иметь логику. Однако, воздушному типу идет выглядеть иррациональным и творческим, чтобы рыбалка шла успешно. Это и в имидже может проявляться. Странные украшения у СЖМ и необычные аксессуары у СМО обязательно привлекут внимание.

Для водного типа (СМС и СЖД) - самый главный инструмент - шары. Этот тип может не слишком опасаться накидать тухлых яиц (передозировать и они могут, конечно, но не так быстро, как другие типы). Они могут восхищаться, не слишком боясь показаться липкими. Даже банальные комплименты у этих хороших девочек и хороших мальчиков звучат искренне и вполне уместно. Они могут становиться чуть снизу сразу и не терять при этом свою значимость. Разве не чудо?

Неэкологичные шары и для этого типа опасны, конечно. Не надо кидать шарики в закрытые границы, не надо закидывать под завязку. Ни в коем случае не надо подкреплять шарами дурное обращение. Но экологичные шары использовать можно и нужно. Это ваш инструмент, СЖД и СМС.

Осторожней СМС и СЖД надо быть с крючками, а СМО и СЖМ с шарами. С инструментами соседней стихии.

Родительский С-тип - сам по себе как шар. Ваша улыбка, ваша мягкость, ваша симпатия настолько очевидны человеку обычно, что словами можно ничего не говорить, пересластите. Используйте шары осторожней, только самые уместные и красивые. А СЖД и СМС надо быть осторожней с крючками. Вас и так воспринимают как ненадежных, легкомысленных и не знающих, чего вы хотите, молодых людей. Всем кажется, что в голове у вас ветер. Не нужно использовать воздушные инструменты слишком активно и часто. Особенно при вашей низкой СЗ осторожней с головоломками. Никто не будет думать, почему СЖД обещала и не пришла. Она просто ветреная вертихвостка, а странное поведение СМС объяснят тем, что он просто врун. Поэтому если кидаете крючки, то самые экологичные и с шарами на конце, а не пиками.

Система понятна более менее?

Наблюдения, как это работает, есть?

Я в соцсетях:

]]>
Пикантные особенности отношений без обязательств. http://mirtesen.ru/pad/43598691572 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43598691572 Tue, 07 Mar 2017 13:00:19 +0300 Эвелина * - Не нужны мне отношения! - гордо заявила Мария. - Уже накушались, хватит. Хочу просто секса без обязательств. Надо начинать жить в свое удовольствие.

Правда, как выяснилось после некоторых расспросов, понятие "секса без обязательств" понимается Марией весьма оригинально: мужчина непременно должен заехать за ней, отвезти в ресторан, потом в хороший отель (все это под обсуждение Гете и Альмодовара), доставить неземное блаженство и таинственно раствориться в утренней мгле.

Мужское же представление о подобном виде досуга несколько отличается от картинки, созданной пылким мозгом Марии. Представители сильного пола предпочитают иметь верную женщину-хомяка, поджидающую всегда в новых чулках и со свежеприготовленным ужином, причем не смеющую даже спросить, где любимый шлялся последние недели и как там дела у супруги. Проще говоря, обязательств нет только у мужчины, у дамы же целый список того, что она должна.


А мне вот вообще неясно, что это за зверь такой: "секс без обязательств".

Обязательства у меня есть, знаете ли, даже перед соседями. Как минимум - не высыпать остатки жизнедеятельности среднестатистической московской квартиры на нашу совместную лестницу. А еще желательно здороваться и улыбаться.

А тут вот целый секс - и совсем без обязательств? Это как?

Можно осознанно забеременеть и родить ребенка бурно возражающему папаше? Нет обязательств учитывать его мнением. Да и беспокоиться за зарплату алиментщика тоже никто не должен.

Можно спать еще с толпой поклонников без презерватива и наградить партнера каким-нить неизлечимым гепатитом? А что? Нет обязательств хранить верность и, тем более, гарантировать кому-то отсутствие последствий.

Да и заморачиваться внешним видом вперемешку со всякими эпиляциями тоже никто не обязан. Естественно.

И уж тем более нет обязательства думать об удовольствии партнера. Вообще непонятная блажь.

Довольно раскрепощенно и удобно, конечно.

Неясно только, а зачем оно вообще надо? Скучно живется без СПИДа?


]]>
Инструкция для тех, кто хочет спать с молодыми http://mirtesen.ru/pad/43713826396 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43713826396 Thu, 09 Feb 2017 06:00:32 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Прочитала о том, как обрюзглому таксисту, снимающему однушку в  спальном районе Москвы, получить третьекурсницу. Из логики автора следует, что, мол, никак. Но она ошибается.

Чтобы расставить все точки на i, я составила подробную инструкцию по соблазнению третье… да хоть первокурсниц. Ну и первокурсников тогда тоже. Долой гендерное неравенство!

Пункт первый. Если вы в хорошей форме, не думайте, что это сложно.
Первокурсницы(как и первокурсники, разумеется) имеют уровень гормонов выше нашего, уровень стресса ниже нашего, и еще не знают, чем чреват возраст.

Они смотрят на мир добрыми, широко распахнутыми глазенками, и еще просто не в курсе, что у теток после 30 вырастают хвост и жабры, а у дядек – пивные животы. Так что, если вы в хорошей форме, то вы для них привлекательны в большей степени, чем для оттдрюченных начальником ровесников. По крайней мере, до тех пор, пока на примете не появится кто-то получше.

Впрочем, я говорю о разнице в возрасте в 10-20 лет, а не 30-40! Совсем уж фантазировать не надо.

Пункт второй. Деньги не главное. Но вам нужны деньги.
Это касается как мужчин, так и женщин. Мужчин таким не напугаешь, как ежа голой жопой, а вот женщины могут и взбрыкнуть. Мол, как же так «явсятакая принцесса». Ну, а как вы думали? Умела добиваться равноправия – умей и саночки возить, за такси платить, оплачивать съемную квартиру и прочие расходы на свои свидания с юностью. Ну не портвейн же с ним в подъезде пить, черт возьми. Тем более, зимой.

Пункт третий. Будьте готовы к трудностям.
Особенно это касается охотников за несмышлеными девицами. Тут преимущество и полный газ у дам, хе-хе-хе. Потому, что увидев свою кровиночку с хищной леди, папаша мальчика только похихикает и вежливо ретируется, гордый за отпрыска. Мол, орел, сынок, я тоже в молодости с такой встречался. А папаша девочки может и пугнуть непрошенного взрослого кавалера. Кто вы такой, гражданин, документики…

На счет появления в общественных местах дамам тоже проще. Всегда можно сделать морду кирпичом, и все подумают, что это твой племянник или ученик. А вот на мужика посмотрят с подозрительными прищуром. Типа: уж и не педофил ли ты, дружочек. Так что, мужчинам, да и женщинам тоже, я не рекомендовала бы таскаться со своей зазнобой по улицам. Вот для чего нам нужна тачка.

Пункт четвертый. Они опытнее, чем вы думаете. Будьте осторожны.
Современная молодежь начинает половую жизнь либо рано, либо очень рано. Особенно та молодежь, которая посмотрит на вас. Поэтому, если вы считаете, что в 18 юных лет перед вами девственник или девственница, окститесь.

В институте девственниц маловато, да и девственники – исключение. В старших классах – такая же байда. Так что за искомым придется спускаться либо в детский сад, либо в преисподнюю, причем и то, и другое чревато. Так что не забываем про технику безопасности, всегда используем сами знаете что. Используем презерватив, сверху пересыпаем дустом. От греха подальше.


Пункт пятый. Трезво оценивайте опасность.
Опьяненные собственной многоопытностью, 200-ми партнерами в анамнезе и 10 годами семейной жизни за спиной, вы можете подумать, что «съели» несмышленыша. Это неправильное мнение. В 90% случаев таких отношений «съели» именно вас.

Это вы интересный постельный эксперимент, и ничего более. Это вас сольют в тот момент, когда  на горизонте появится кто-то более подходящий. Это они вами будут вертеть и крутить как им вздумается, и это именно вы влюбитесь как первокурсник или первокурсница.

Потеряв в таких отношениях время, деньги или самоуважение, не корите себя. Вы подписывались на это заранее. Да, так почти у всех и бывает. Самую главную опасность представляем не мы для молодости, а она для нас. Она не будет звонить вашей жене, он – отбивать вас у мужа. Мы просто нафиг им не упали с нашими проблемами. Сразу скажу, что дамы, почему-то, воспринимают это острее. Видимо, потому, что в отношениях обычно являются принимающей стороной. Дамы, не ругайте. Поблагодарите мальчишку за доставленное удовольствие, и будет с вас. Достаточно.

Как видно из инструкции, в том, чтобы быть с молодыми, нет большой сложности. Зато есть, как говорится, многия печали.


]]>
ЯЖЕМАТЕРИ и отцы-невидимки http://mirtesen.ru/pad/43126059035 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43126059035 Sat, 04 Feb 2017 10:05:17 +0300 Эвелина * война полов дети мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Об этом не кричат по телевизору, не пишут на первых полосах газет. Но я каждый день с ужасом замечаю, что в стране пропадают люди. Тысячами, десятками тысяч, миллионами в стране пропадают отцы.

Некоторые пропадают из жизни ребенка в одно мгновение – при разводе. Ребенок по русской народной традиции в большинстве случаев остается с матерью. И помешать этому может только алкоголизм мамаши, ее полная асоциальность, или сифилис в последней стадии...

Хотя, и среди благополучных с виду мамаш странностей хватает. Понятно, что разводы случаются, и редко по приятным причинам. Но особым шиком, похоже, считается всячески наускать ребенка на отца, и запретить общаться. Вот был человек, и нет человека, и воспоминаний о нем нет, и следов его нет. Был человек, а стал набор циферок, счет для перечисления алиментов.

Они же потом нутром своим чуют – лишили их в жизни чего-то важного. Мечутся по форумам, бьют крыльями, пишут многотомные тома про разведенок с прицепами. Потому что шанс жить с собственным ребенком и участвовать в его судьбе у такого папаши – один на миллиард. Что ему остается думать про разведенок. Только проклинать, призывая все возможные беды на ее голову. Это о том, куда пропадают разведенные отцы.

Другие не пропадают сразу, а растворяются в воздухе постепенно. Оставив свой эгрегор дома, слабо мерцают из гостиной, играя в танчики, в то время как их тонкое тело давно шарится по мамбам и сайтам знакомств в поисках эротического разнообразия. На родительские собрания не ходят, двери к Новому году не украшают, оценками не интересуются. Некогда им!

Третьи рассасываются медленно, оставляя за собой комок липкой слизи. Вот жил он с женой, напланировал свой дом и 3 детей, к примеру. И даже приступил к реализации плана. А потом утек из семьи к бездетной и свободной, оставив за собой липкую вонючую дорожку. И даже свою половину дома пытается отпилить. Дети у него, вроде как, и есть, а вроде и нет. Не видел их три года. Почему? Ну, мать запрещает. Мать-то, конечно, можно понять. Вопрос в том, что страдает не только она.

От таких пропаж страдают все. Мужики спиваются и маются без цели. Бабы бегают как заведенные, решают проблемы, в одиночку тянут на себе воз забот. Дети плачут, ждут встречи, которая может никогда не произойти. Недополучают тепла.

Я знаю, что большинство отцов сами устраняются от дел. И про распределение ролей в семье знаю. И про трагическое эхо войны, и про послевоенный девиз «наше дело не рожать». Но если говорить об идеальных конструкциях, то фигуры отца и матери я считают равнозначными.

У нас же ответственной по делам материнства признается исключительно женщина. Из своего министерства по делам материнства она максимум принимает денежные переводы, если таковые имеются. Все остальные вопросы, как то – уход, обучение, воспитание – полностью в ее компетенции.

А что же отцы? Почему никто не оставляет с ними жить ребенка при разводе, не доверяет им решение важных вопросов, не признает за ними равноправную роль? Почему отцы у нас не ходят на собрания, не стирают пеленки? Почему они у нас родители второго сорта?

]]>
Плохой отец? http://mirtesen.ru/pad/43210753142 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43210753142 Fri, 20 Jan 2017 09:25:26 +0300 Эвелина * Пальто Папаши - У брата сын родился в декабре! Так долго они ждали, года четыре, наверно. Все не получалось... И вот наконец малыш! Мы все так рады! - рассказывала женщина подруге.
- Поздравляю! Здорово! Это первый ребенок у него, да?

- Нет... Есть еще сын от первого брака, большой уже, четырнадцать лет... Но с тем сыном он не общается. Алименты платит аккуратно, и на этом все...
- А почему не общается?

- Да там бывшая жена - истеричка! Ненормальная... Когда они развелись, ребенку шесть лет было. Стала права качать, манипулировать, ребенка не давала, настраивала против отца... Брат уже и так, и эдак пытался, ничего не выходило! Ну, он и отступился... Теперь сыночка-подросток козлит по-страшному. Уроки пропускает, с компанией шляется, мать ни во что не ставит. Бывшая звонит в слезах - ты же отец, мол, помоги, повлияй, поговори с ним! Вспомнила, что он отец... Брат теперь только руками разводит - мол, твое воспитание, ты и пожинай плоды... И правильно, я считаю. Он хотел участвовать - ему не дали. А теперь какие к нему претензии?...

Как вам папаша? Дрянь-человек? Умыл руки и стоит весь такой в белом пальто, ни в чем не виноватый. Общаться ему не давали! Хотел бы общаться и воспитывать - нашел бы пути и способы, а раз не нашел, значит, не хотел. Не нужно было ему это, и точка!

Или данных, чтобы поставить клеймо "дрянь-человек", недостаточно?
Нормальный человек и отец. Вот у него родился новый сын, и все сейчас будет по-другому...
Что думаете?

]]>
Чем женщина всегда платит за секс? http://mirtesen.ru/pad/43781792020 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43781792020 Wed, 18 Jan 2017 20:05:41 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ СЕКС С женщинами, которые покупают на свидание дорогущие трусики, а потом требуют за это омаров в ресторане, давно все ясно. Они дуры. Уже, наверное, на каждом углу обсудили, что дорогая тряпка на жопе никак не влияет на отношение мужчины к жопе.

Мужчина, если, конечно, он не пожилой эстет, эту тряпку с тебя стягивает в процессе межполовой возни, и потом в конце мероприятия ты находишь ее где-то в куче носков из «Пятерочки».

Максимум, как женщина может обратить внимание мужчины на свои трусы – это их потерять где-нибудь в машине. Или громко спросить с утра: а где мои трусы, черт возьми?! Во всех других случаях женские трусы волнуют мужчину крайне мало. НО!

Кто-то же и для чего-то их покупает? Покупают, и будут покупать, пока какой-нибудь глобальный армагедец, типа ядерной зимы, не накроет наш мир льдом и снегом. Потому, что дорогие трусы дадены женщине не просто так. Дорогие трусы, друзья, дадены женщине для того, чтобы чувствовать себя в них королевой.

Идешь, такая, в трусах, и для себя где-то понимаешь, что ты теперь – дорогая штучка. Любовник твой может ничего об этих трусах и не знать. Он вообще, к примеру,  в моде не разбирается. Он, допустим, думает о сессии, носит стрижку-махачкалинку, а салоне нижнего белья был последний раз 10 лет назад, с мамой. Но это он. Плевать на него.

В этой игре есть вторая сторона – ты. Ты – гейша, гетера, королевишна! Ты – роковая соблазнительница, ты – женщина вамп, ты носишь белье именитого бренда, ну или на худой конец у тебя колготки с кисочками из Кальцедонии. Все это прибавляет к уверенности в себе 1000 очков, к развратности 2000 очков, к эротическому настроению + 1 000 000. Вот для чего, друзья, женщине дадены дорогие трусы. За дорогие трусы мы точно не можем требовать с мужчин никакой компенсации. Они же не выставляют нам счет за чистые носки. Ну, или за дорогие носки. Вот весело-то было бы.

Итак, мы с вами выяснили, что мужчина не должен платить за упаковку женщины. Это ему не надо. И за пудры-помады не должен. Даже за педикюр, и то не обязан. Умом мы это понимаем, а на деле мужчина все равно в основном несет материальное бремя на свидании. Хотя некоторые и пытаются возмущаться. Но продолжаем логическую цепочку. Трусы, допустим, это наш личный каприз. На трусы мы можем повлиять. А вот на овуляцию – не очень.

Да, уважаемые товарищи женщины и господа мужчины. У нас, у женщин, есть овуляция, которая от нас не зависит. Эта самая черта может внезапно привести к такому забавному конфузу, как беременность. Причем, балдели-то оба, зависали где-нибудь в сауне или на съемной хате оба, кончали даже оба, извиняюсь за выражение. А беременеет – она.

И как бы вы там не хорохорились на счет того, что я, мол, все контролирую, коварный организм может подкинуть сюрприз. Особенно если мужику не 50 лет, а, к примеру, 20, и его здоровый организм переполнен здоровыми и резвыми сперматозоидами.

Вы, конечно, можете сказать, что на такие случаи есть презерватив. Но раз в год палка стреляет, а презерватив рвется. Да и вообще, в порыве страсти всякое случается. Тогда, скажете вы, для надежности есть таблетки. Да, есть. Но с ними не все гладко.

Как женщина, всю свою сознательную жизнь просидевшая на гормональной контрацепции, и пару месяцев как перешедшая в нормальное женское состояние, я вам скажу, что никакая это не жизнь. Это постоянная сильная отечность, это снижение либидо, это не очень приятные отложения жира в неожиданных местах, которые очень сложно контролировать.

Ты страдаешь, либо несешь бремя повышенного риска. Причем, получается, что это надо только тебе. Мужчина, если у него детей нет, даже вазэктомию себе сделать не может. А почему бы и нет-то? Почему мы платим за секс, причем всегда, платим своими рисками, а мужики - нет?

 Вот когда мужики будут по утрам пить какие-нибудь таблетки, от которых у них внезапно будут вырастать сиськи, а окружающие будут их за это чмырить, когда мужики начнуть перевязывать в массовом порядке семявыводящие пути, а случайно рожденных все-таки каким-то чудом детей беспечные мамаши будут подкидывать под дверь к папашам, вот тогда, друзья, мы придем к полному сексуальному коммунизму. Но – не ранее.


]]>
АНГЛИЙСКИЙ С ДЖИВСОМ И ВУСТЕРОМ http://mirtesen.ru/pad/43608306686 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43608306686 Tue, 03 Jan 2017 19:59:27 +0300 Эвелина * английский видео дживс и вустер лингвистика повторение мать учения языкознание





(S01E01) JEEVES TAKES CHARGE. СЕЗОН 1, СЕРИЯ 1. ДЖИВС ПРИСТУПАЕТ К ОБЯЗАННОСТЯМ


Сцена в суде

- This is one of the most shameful cases ever to come before this bench.
- Это дело одно из самых позорных, какие когда-либо рассматривались в этом суде.

(bench – скамья)

- ln all my years as a magistrate l have seldom heard a tale of such heinous iniquity.
- За все годы на моей должности я редко слышал о столь вопиющей аморальности.

(as a magistrate – в качестве судьи; heinous – отвратительный, мерзкий; iniquity – беззаконие, произвол, грех)

- Be quiet! This parasite can think of no better way to end an evening's hooliganism on the night of the University Boat Race Can.  Our seats of learning produce barbarians so lost to decency that their highest ambition is to steal a hard-working police constable's helmet and make off with it?
- Тихо! Этот паразит не нашёл ничего лучше, чтобы завершить своё вечернее хулиганство на кануне университетских соревнований по гребле. Наши учебные заведения выпускают варваров, настолько незнакомых с нормами приличия, что вершина их стремлений сорвать  с добропорядочного полицейского шлем и удрать с ним.

(can think of no better way - ничего лучше не придумал;  lost to: lost to shame – бесстыжий, lost to decency – неприличный; hard-working – усердный, трудолюбивый; make off with – заграбастать)

- l find you guilty as charged, Bertram Wilberforce Wooster, and have no alternative but to fine you the sum of five pounds.
- Я признаю вас виновным по обвинению, Бертрам Вильберфорс Вустер, и мне ничего не остаётся, как оштрафовать вас на 5 фунтов.

(guilty as charged – виновен по всем пунктам, юр. ; to fine you the sum of … – наложить штраф в сумму...)

- No buts, Wooster. No ifs. Take him away. Away, I said!
- Никаких возражений. Уведите его. Прочь,  я сказал!

(no buts – никаких «но», no ifs – никаких «если»; to take away – увести)

В кебе

- Приехали, шеф! 3 шиллинга.
- We're 'ere, guv! Three bob.

(we are here – мы здесь; guv - шеф, начальник, папаша ; bob - доллар, деньги, шиллинги, not be short of a bob or two – иметь много денег – устаревшее английское)

- Morning, Mr Wooster.
- Доброе утро, Мистер Вустер.

- Thank you.
- Спасибо.

Дома

(Doorbell) - Uh! (Doorbell) (Muffled groan) (Persistent ringing) (Ringing continues)
Звонок в дверь. Приглушённый стон. Настойчиво звонят. Продолжают звонить.

- l was sent by the agency, sir.
- Меня прислало агентство, сэр.

(was sent – был послан)

- l was given to understand that you required a valet.
- Мне дали понять, что вам требуетcя прислуга.

(valet – камердинер, лакей, прислуга)

- Very good, sir.
- Очень хорошо, сэр.

- Late night last night, sir?
- Поздно легли, сэр?

- lf you would drink this, sir. lt's a preparation of my own invention. Gentlemen have told me they find it invigorating after a late evening.
- Не желаете выпить, сэр. Эта микстура моего собственного изобретения. Джентльмены мне говорили, что она бодрит после бессонной ночи.

(preparation – заготовка, продукт; late evening – поздний вечер; invigorating – живительный, бодрящий)

- l say! l say! You're engaged!
- Слушай! Я тебя нанимаю.

( I say – послушай, да ну – устаревшее британское; engaged – нанят, занят, обручён)

- Thank you, sir. My name is Jeeves.
- Спасибо, сэр. Меня зовут Дживс.

- l say, Jeeves, what an extraordinary talent!
- Послушай, Дживс, что за необычный талант!

(extraordinary – исключительный, необычный, удивительный)

- Thank you, sir.
- Спасибо, сэр.

- Could one enquire what…
- А можно полюбопытствовать…

(enquire – спрашивать, узнавать)

- l'm sorry, sir.
- Весьма сожалею.

- No, no, of course not.
- Нет, конечно, нет.

- l'm not at liberty to divulge the ingredients, sir.
- Я не вправе разглашать рецепт, сэр.

( at liverty – свободен; are you at liberty to give – Не могли бы вы поделиться; divulge – разглашать)

- Secrets of the Guild and all that.
- Профессиональная тайна, всё такое.

( guild – организация, союз)

- Precisely, sir.
- Совершенно верно, сэр.

(precisely – точно, верно, конкретно)


Идёт по улице и поёт

- Fourty-seven ginger-headed sailors сoming home across the briny sea…
- 47 матросов рыжих возвращались из-за солёного моря…


(ginger-headed - дословно "имбирно-головых")


У бара. Вход перегорожен чучелом лося

- l say, hello! Hello! l want to get in.
- Послушай! Эй! Я хочу войти.

- You'll have to come this way, l'm afraid. We can't shift him.
- Боюсь, можно только так. Мы никак его не сдвинем.

- l was hoping to have a snifter before lunch.
- Я бы хотел тут выпить перед обедом.

(snifter – бокал, рюмашка)

- Sound idea!
- Здравая мысль!

- Anyone in the bar?
- В баре кто-нибудь есть?

- Barmy Fotheringay Phipps!
- «Придурок» Фотерингей Фиппс!

(barmy – пенистый, чокнутый)

- ls he?
- Да?

- Oofy Simpson and Freddie Chalk-Marshall.
- «Богач» Симпсон и Фредди Чалк-Маршал.


(oofy – богач)

- The Wooster twins, of course.
- Близнецы Вустеры, конечно.

- What, Eustace and Claude?
- Юстас и Клод?

- You know them?
- Вы их знаете?

- They're my cousins.
- Они мои двоюродные братья.

- You must be Bertie Wooster.
- А вы, должно быть, Берти Вустер.

- l am!
- Так и есть.

- l'm Rainsby.
- А я Рэйнсби.

- How do you do?
- Здравствуйте.

- You'd better come in.
- Ну, входите.

Пролезает под чучелом лося


- Well, novel, that!
- Что-то новенькое!

- lt's not right, Mr Wooster. l'm the one the committee's going to blame for this, you know. They can't abide mooses, they can't.
- Это неправильно, мистер Вустер. Ведь коммитет обвинит в случившемся меня. Они не выносят американских лосей.

(abide – выносить)

- Oh, l think it adds a certain whatsit.
- Я думаю это добавляет…как его…

(whatsit – штуковина, это самое – говорят, когда забывают)

- Come on, Rogers, do give me a hand.
- Давай, Роджерс, помоги.

( to give a hand – помочь, подсобить)

]]>
Неприятные последствия романа с 17-летней девочкой http://mirtesen.ru/pad/43053961051 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43053961051 Sat, 31 Dec 2016 07:07:13 +0300 Эвелина * возраст война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
В Новогоднем выпуске программы «Пусть говорят» легенда 80-х Владимир Кузьмин появился с молодой женой и подозрительно молодым лицом. Что-то здесь не чисто...

Я не особо слежу за творчеством артиста, а уж за его физиономией тем более. Иногда только читаю заголовки «Кузьмин напился там-то», «Кузьмин напился и опозорился тут-то, концерт пришлось отменить». Но, делая вывод из того, что пишут поклонники Кузьмина на различных форумах, в лицо, скорее всего, производилось хирургическое вмешательство. По крайней мере, многие фанаты артиста заявили, что его практически не узнать.

Если пластика все-таки действительно была, то мужчину вполне можно понять. Он уже пенсионер, а у него молодая жена на 27 лет младше. Понятное дело, теперь он изо всех сил пытается впрыгнуть в последний вагон, что-то там себе прооперировать, закодировать, и т. д., чтобы просто оставаться ебабельным для супруги. Часики-то тикают.

Самое удивительное, что Кузьмин познакомился со своей женой, когда ей было 17 лет, а ему самому – 44 года. На что рассчитывал мужчина не первой свежести, вступая в такой мезальянс, мне понять сложно. Наверное, просто не подумал о том, через какие страдания ему придется пройти для того, чтобы просто удерживать супругу рядом. Вспоминаю, насколько более гармонично смотрелся его союз с Пугачевой. Однако, значительная часть общества, по крайней мере, на словах, заявляет, что мужчина должен быть старше лет эдак на «дцать»!

Вот смотрю я на Кузьмина, и не понимаю, какой от такой разницы в возрасте прок.

Мужчинам в таких союзах приходится идти на всякие ухищрения, только бы удержать молодую жену. Какая-то болезненная косметология, пластика, не говоря уже о необходимости как-то поддерживать потенцию на уровне. Это не говоря уже о деньгах, которые приходится вкладывать в молодую супругу. А та, тем временем, лишь куксится: ребенка от возрастного мужика не родишь! Ну, вернее, может и родишь, но какой в этом прок, если ребенок еще школу не закончит, когда папаше будет уже 80 лет?

Не союз, а рабство какое-то. Зачем это нужно мужчине? О женщине я уже вообще не говорю. Вот почему я все-таки голосую за браки ровесников.


]]>
Ребенок болеет, а папа на корпоративе? http://mirtesen.ru/pad/43266338276 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43266338276 Thu, 29 Dec 2016 09:01:39 +0300 Эвелина * Маленькие детки маленькие бедки Папаши - А я считаю, что это наплевательское отношение к ребенку, к жене, да и к семье вообще! - чуть не плачет тридцатилетняя Мария. - Я про мужа... Сын у нас заболел. Ребенку два с половиной года, ОРВИ, конечно, уже не в первый раз...  Но я так и не научилась воспринимать его болезни хладнокровно. Муж это знает прекрасно... Вот и в этот раз - тридцать девять температура, ничем не сбивается, я просто в трансе. А у мужа вечером корпоратив... Я думала, он не пойдет, зная, что сын заболел!.. Утром врач из поликлиники диагностировала ОРВИ, выписала лекарства. Днем мама пришла, сходила нам в аптеку и в магазин, прибрала там что-то, приготовила поесть. Мне не до того было целый день...

- Да, когда дети болеют, особенно маленькие, тяжело...


- Тяжело, и, самое главное, страшно... Температура не сбивается, лекарства нельзя давать чаще, чем раз в четыре часа. Обтирания не помогают... Мама со мной была, спасибо ей огромное. Ей ехать через весь город домой... Я ей говорю, поезжай, чтоб по ночам не ходить. А она - дождусь, когда Игорь с работы придет, и поеду... В общем, что ты думаешь, во сколько Игорь пришел? В три часа ночи, сволочь такая, и естественно навеселе!.. Мама, конечно, осталась у нас, не уехала никуда. Перед ней было неудобно жуть как... Нет, муж не алкоголик, почти совсем не пьет, и в таком состоянии я его за семь лет видела, может, раза три... Работает, нас обеспечивает, ребенка ждали несколько лет, счастлив был, когда родила, и вот теперь такое...

- Ну, бывает, наверно... Расслабился человек...

- Самое главное, он сам проблемы не видит абсолютно! Я, говорит, не пойти на корпоратив не мог! Должен был там быть обязательно! Я ему говорю - ну ты мог час-полтора там посидеть и приехать домой? У тебя сын болен! А он, такой - это обычное ОРВИ, не операция, не смертельная болезнь. Врач была, ребенка осмотрела, лекарства все есть. Температура высокая - ну так это хорошо, организм борется. От того, говорит, что тут я сидел бы с вами, ничего бы не изменилось, и сыну бы легче не стало... Ты же, говорит, дома, зачем вдвоем-то возле ребенка сидеть...

- Он реально не понимает, зачем вдвоем?..

- Ага... Мама говорит, это не семья, а непонятно что. На сына ему наплевать, что бы он не говорил. Поступки свидетельствуют об обратном. Так нельзя. Семья для того и семья, чтобы в трудные моменты быть вместе и друг друга поддерживать...

Взбалмошная инфантильная онажемать раздула из мухи слона? Ведь муж-то в сущности неплохой. Работает, обеспечивает, не гуляет, не пьет - раз в году не считается. и правда, бывают ситуации, когда уйти с корпоратива просто нельзя. И то верно, что вдвоем сидеть у больного ребенка тоже особо незачем. Одного вменяемого взрослого вполне достаточно...

А может, папаша-таки накосячил серьезно? Так не делается в семье. Да гори огнем все корпоративы, когда ребенку плохо, и жена от беспокойства сама не своя! Какой может быть праздник в такой ситуации?

Что скажете?

]]>
Что важнее: алименты или общение? http://mirtesen.ru/pad/43755686899 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43755686899 Mon, 19 Dec 2016 08:05:32 +0300 Эвелина * Папаши -... Биопапа ушел от нас с дочкой еще до ее рождения - на шестом месяце беременности! - написала девушка на форуме. - Оказался, видите ли, не готов к ребенку и слишком поздно это понял. Обещал помогать материально... Надо сказать, деньги действительно дает, довольно аккуратно, вот уже третий год. Но при этом про дочь никогда не спрашивает, и общаться с ребенком отказался наотрез... Аргументы просто прекрасны: мол, ты все равно выйдешь замуж, у Катеньки будет другой отец, зачем вносить сумятицу в ее жизнь! А я бы, если честно, лучше от денег отказалась, в пользу того, чтоб у дочки был папа, пусть хотя бы приходящий, но любящий, чтоб они общались...


- От денег, говоришь, отказалась бы? - тут же вскинулись форумчанки. - Ну и зря! Ты просто не понимаешь, как тебе повезло. Вот у моего ребенка такой, с позволения сказать, папа. Безденежный, но зато любящий. Долг за ним огромный, хотя злостным неплательщиком его не признают: кидает по сто рублей на карту "в счет алиментов", и чеки бережно хранит... Зато в воспитании участвует, вникает во все мелочи, учит меня жить постоянно, крутится все время рядом... Лучше бы кроссовки сыну купил, я уже не говорю про велосипед, это из области фантастики... Любящий папа!.. Так что ваш вариант, когда отец просто дает деньги и не лезет в жизнь - просто моя мечта. Действительно, нечего ребенку голову морочить, тем более дочка ваша папу и не знала с самого начала...

Понятно, что хочется всего и сразу, но только в жизни так бывает редко. И чаще всего разведенный отец уже считается хорошим, если делает без нареканий хотя бы что-то одно: либо платит алименты, либо участвует в воспитании.
А что важнее, как вы думаете?
Вот если бы можно было выбрать - только алименты или только общение ребенка с отцом, то что бы вы выбрали?

Что скажете?

]]>
Самое дорогое, что есть у мужчины http://mirtesen.ru/pad/43226411263 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43226411263 Sun, 27 Nov 2016 11:00:41 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Много раз, от разных мужчин слышала одну и ту же сказочку про то, что у них самое дорогое. Интересно, что этой сказочкой можно оправдать все – от неприкрытого блядства до многоженства, от жестокого обращения с женщинами до убийств на почве ревности. Как думаете, о чем речь?

Конечно о генах. Не тех, которые с чебурашками. А о тех, которые передаются по наследству, и гарантируют будущему папаше пропуск в вечность. А также миллион маленьких копий себя, живущих на этой земле, и правящих миром.

- Зачем мне воспитывать чужое семя? – самоуверенно говорит мужчина. И подписывает в анкете на сайте знакомств: «Разведенок просьба не беспокоить». - Хочу своих наследников!

- А мне нужна девственница! – заявляет вдруг второй, изрядно поистаскавшийся. - Я что-то слышал о телегонии, и не хочу, чтобы мои дети были похожи на зебру. Или на соседа Васю. Или на презерватив. Или кто там еще у нее был до меня?

- Мужчина всегда кобель! – бьет себя пяткой в грудь третий. – Ему необходимо погулять! Распространить свои гены по всем деревням и селам. Зуб даю, необходимо!

Слышите во всех этих высказываниях один и тот же мотив? Гены-гены-гены! Мужчина искренне ими дорожит, и очень хочет распространить семя повсеместно. Я услышала вас.

Но вот теперь, когда вы все высказались, мужики, позвольте один небольшой вопросик.

- А что такого ценного в ваших генах?

Что у вас за гены там такие особенные? Вот у олимпийского чемпиона – гены. У  Дурова - гены.  Даже, хрен с ним, у Петросяна какие-то особые гены. Не зря же его имя уже нарицательным стало. А что обычный дядя Вася? Что у него за гены такие особо ценные для человечества?

А вот это слово «наследники»? Что наследуют потомки этого среднего Васи? Замки? Поместья? Графства? Максимум хрущевку в спальном районе, с ободранной мебелью. Минимум – вообще ничего, так, хлам и рухлядь, валенки, самогонный аппарат, да набор ложечек. Не очень привлекательно, правда? Откуда тогда такой гонор?

Так что придется признать очевидное – как генный материал, большинство земных мужчин, конечно, не очень. Тухленький такой материальчик, это еще без учета того, что качество спермы  с возрастом теряется. Так что как осеменитель средний мужчина - зрелище достаточно жалкое. Феодалов из большинства тоже не вышло, и наследовать за ними абсолютно нечего. Так что, если уповать только на гены, шансы остаться в веках стремятся к нулю. Что же делать?

Я считаю, что самое ценное, что есть у обычного мужчины, а не у быка-осеменителя  - это его нежность, ответственность и забота. Я считаю, что лучшая тактика, которую может применить обычный мужчина – это не вопить о ценных генах, пристраивая пенис куда попало, и не кричать о наследниках,  когда наследовать то и нечего, а  найти одну женщину себе по душе. Тихо-мирно воспитывать ребенка. Лучше – не одного. Уделять детям как можно больше внимания. Построить крепкую семью и научить тому же наследников. Как раз семейные традиции наследовать вполне можно. Помочь детям встать на ноги и стать людьми. Вот тогда, может, его мысли, взгляды и мечты действительно переживут века.

Возможно, уважаемые этологи со мной и не согласятся. Опять начнут гнуть про львов, убивающих чужое потомство. Но я не особо люблю всякие «природные» теории.  С их подачи каждый самый завалящий самец мнит себя основным львом в прайде. А на деле я наблюдаю в основном сурикатов.

]]>
Папа, которому "не повезло"? http://mirtesen.ru/pad/43293444852 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43293444852 Sat, 29 Oct 2016 09:00:37 +0300 Эвелина * Папаши - Нет, хорошо все-таки, что пол будущего ребенка женщины по своему желанию выбрать не могут! - уверенно заявляет моя знакомая, Виктория. - А то бы на свет одни мальчики, наверно, рождались!

- Почему это только мальчики?
- Ну потому что каждая женщина хочет угодить своему мужчине, родить ему наследника! - уверенно объяснила она. - Мужчины в глубине души мечтают именно о сыне. Вот у меня несколько знакомых мужчин, у которых дочери, известие о том, что должна родиться девочка, восприняли с разочарованием... Конечно, те, кто поумнее, постарались скрыть свои эмоции, чтобы не расстроить жену, но сути-то это не меняет...


У самой Виктории два сына, и муж ее, по ее словам, весьма счастлив этому обстоятельству.
Он замечательный отец - много занимается с детьми, научил обоих плавать, кататься на велосипеде, роликах, коньках и лыжах, играть в шахматы, кое-что делать руками: пилить, паять, сверлить и так далеее...
- У соседа три дочери, так мой муж его откровенно жалеет! - рассказывает Виктория. - Бедняга, говорит, надо же, как не повезло мужику, выживает в этом бабьем царстве!..

И можно было бы поспорить с ее обобщениями и раскритиковать однобокое восприятие жизни, если бы мнение о том, что "каждый мужчина мечтает о сыне", не было бы настолько распространено.
К тому же ведь и правда есть мужчины, для которых рождение ребенка мужского пола - принципиальный вопрос.
Как-то на одном из форумов встретила комментарий на эту тему, который меня сильно потряс, так что я его даже заскринила и сложила в папочку, чтобы потом обсудить в блоге. Бывает же такое.

Пишет мама девочки семи лет, русская по национальности, в смысле, не мусульманка, так что списать это на менталитет и особенности той культуры не получится.



Как вам такой папа, который за семь с половиной лет так и не смирился, что у него родился не такой, как он хотел, ребенок?
А мама, которая "научилась с этим жить"?
Чтобудет с этой девочкой впоследствии? Грозит ли ей непременно неудачная личная жизнь и прочие ужасы?
Или все это ерунда, папа-то в целом неплохой - не пьет, не кричит, "ничего для нее не жалеет"?

Что скажете?

]]>
"Муж с квартирой" - это хорошо или плохо? http://mirtesen.ru/pad/43489478379 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43489478379 Wed, 19 Oct 2016 09:01:55 +0300 Эвелина * Деньги-деньги Квартирный вопрос - Сестра с мужем хотели своей дочке квартиру брать... Дочка пока еще маленькая у них, десять лет. Но на будущее, как старт, - рассказывает одна знакомая. - Сестра все говорила, что сами намаялись без жилья в свое время, только сейчас, к сорока, свою квартиру заимели, так хоть единственной дочери помогут, чтоб у нее все было с самого начала... Но вот что-то раздумали. Посчитали, посовещались и ... отказались от этой идеи. Только вздохнули свободно, и опять во всем себе отказывать, жить много лет, затянув пояса... Жизнь-то одна, сколько ее осталось! Зять говорит - пусть дочка лучше мужа себе сразу с квартирой ищет! Богатого. Она у нас девочка умная, симпатичная. Не пропадет!..

- Да уж, папаша, нечего сказать, хорошего дочери желает! - говорят ей.

- Ну а что такого-то? Все правильно! Если мужчина собрался жениться, должен иметь место, куда жену приведет! Так во все времена было. А если нет ни кола ни двора - то и о женитьбе думать нечего! Пусть сначала заработает, а потом невесту ищет... Уважающая себя девушка на нищеброда без квартиры и смотреть не должна!..

- Так незавидная жизнь будет у такой невесты. Во-первых, с самого начала доброжелатели будут шипеть, что замуж вышла "за квартиру", меркантильная, мол, любовью тут и не пахнет. Во-вторых, муж будет попрекать всю жизнь при каждой ссоре... А что, нет, что ли, скажешь? Угу, как же...  А самое главное, можно эту квартиру много лет облизывать, наводить в ней уют, ремонтировать и содержать, а потом вылететь с треском на улицу вместе с детьми, потому что хозяин так решил... Думаешь, мало таких случаев? За мужчину с квартирой "бесприданнице" вообще выходить не стоит: у него жилье уже есть, упираться, чтобы купить другое в браке, он не станет. Значит, у жены никогда не будет ничего своего, пока наследство не получит...

...А вы согласны с высказыванием, что мужчина должен сначала заработать на квартиру, а потом жениться?
По логике получается, что наличие своей добрачной квартиры для мужчины - скорее минус, чем плюс.
Гораздо надежнее заработать на жилье вдвоем, в браке.
А ведь еще недвано считалось, что обеспеченный жених - это вау.
Времена изменились? Или люди стали другие?
Что скажете?

]]>
Насколько необходимо мужское воспитание? http://mirtesen.ru/pad/43782171817 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43782171817 Tue, 18 Oct 2016 09:02:06 +0300 Эвелина * Мама хочет как лучше Объелся груш? Онажемать Ради ребенка Этот мир сошел с ума - Я просто уверена, что необходимость отцов для воспитания детей сейчас у нас сильно преувеличена! - утверждает тридцатилетняя Людмила. - И все эти разговоры о том, что "ребенку нужен отец" - глупости! А может быть, и гораздо хуже: шантаж или манипуляции. И не надо округлять глаза.  При условии, что имеется нормальная заботливая мать, отец не обязателен. А если посмотреть на реальных современных папаш, так и в большинстве случаев попросту вреден... По крайней мере лезть из кожи вон, чтобы обеспечить ребенку отца, точно не стоит!.. Вполне реально женщине воспитать и сына, и дочь в одиночку. Тому тысячи примеров...

- Ну ты скажешь тоже! Как это, отец - и не нужен? Слышала такое слово - безотцовщина? Реальное явление, между прочим, и ничего хорошего не несет... Все-таки мужское воспитание должно присутствовать!


- Когда так говорили-то? - стоит на своем Людмила. - В послевоенные годы и чуть позже... Во времена СССР. Тогда другая жизнь была у людей... Кстати, тогда же считалось, что и без мужа взрослой женщине жить - тоже неправильно. Непременно нужно замуж всем, и чем раньше, тем лучше... И штаны в доме должны быть, иначе "бедная женщина, такая замечательная, и без мужа...". В наше время, я надеюсь, вы так не думаете? Вооот. Может быть, когда-нибудь и миф о том, что без отца - "бедный ребенок", будет развенчан...

Людмила в разводе уже лет пять, воспитывает восьмилетнюю дочь с помощью своей мамы, и плодами своего воспитания откровенно гордится. Девочка растет смышленая, самостоятельная, добрая, позитивная, любознательная.
Какой-то ущербности от того, что девочка растет в неполной семье, не ощущается и близко.

- А что, папа совсем не общается с дочкой? Никак не появляется в ее жизни? - спрашивают Людмилу.
- Появился тут с полгода назад! - вздыхает та. - Уж не знаю, какая муха его укусила. До этого несколько лет ни слуху ни духу, а тут пришел, говорит, хочу участвовать в воспитании, общаться с дочерью...
- А ты чего? Неужели не дала ему дочь?

- Ну почему не дала? Наоборот. Хочешь участвовать? - Вот ребенок, идите, гуляйте на площадку. Собрала и отправила. Дочка пошла неохотно, но пошла. Вернулась через пятнадцать минут. Скучно! Папа не знает, о чем говорить с ребенком, как себя вести, во что играть, что делать вообще... Чужой человек! Потом еще пару раз папаша звонил, хотел прийти, но ребенок просто отказалась наотрез!.. Так и сошло на нет. Ну и к лучшему, я считаю. Алименты пусть платит, и достаточно с него. Вырастим ее мы с мамой и сами прекрасно!..

А как считаете вы, отец ребенку нужен, или в наше время уже как бы и не очень?
Понятие "безотцовщина" - это анахронизм, или вполне современное явление?

Ребенка, который растет без отца и без мужского воспитания, можно только пожалеть?
А может быть, отец жизненно необходим только мальчикам, девочкам вполне достаточно "заботливой матери" и бабушки?
Что скажете?


]]>
Сводных детей непременно нужно "свести"? http://mirtesen.ru/pad/43398860137 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43398860137 Sun, 09 Oct 2016 19:01:02 +0300 Эвелина * Маленькие детки маленькие бедки Мама хочет как лучше Папаши На почте, стоя в очереди к окошечку, разговаривали две молодые женщины.
- ...В субботу не могу, никак не получится, - говорила одна другой. - Зато в воскресенье я свободна прямо с утра. Малыша мама забирает, а муж поедет на день рождения к дочери своей от первого брака, двенадцать лет ей исполняется... Так что давай в воскресенье встретимся и сходим?

- Давай... Слушай, я все спросить тебя хочу - муж твой, значит, общается с дочкой, выходит? Молодец. А у тебя как с этой девочкой отношения? Нормальные?

- У меня? С ней? Никаких отношений! Зачем? Мы с ней даже не знакомы, я ее видела только на фотографиях... Отец общается - и достаточно, я-то тут причем? Он, кстати, тоже нечасто стал с ней встречаться в последнее время. Ну в двенадцать лет ей уже неинтересно с папой в зоопарк идти в выходной. Он ей звонит теперь в основном, ездит редко. А тут день рождения, святое дело...

- Как это? Ты не знакома с дочерью своего мужа? Вот это да! В одном городе живете! Вы уже в браке три года, у вас свой ребенок родился... И не познакомились до сих пор? Это муж не хочет вас знакомить, или ты сама против?

- Да, это я  не горю желанием. Для меня это абсолютно чужой ребенок. Кстати, когда наш сын родился, я тоже сказала - сводить их не будем. Разница в возрасте большая, десять лет, ничего общего у детей нет. Девочка, конечно, знает, что у папы семья и второй ребенок. Но не более того. Сын мой пока еще маленький, он о существовании сестры и понятия не имеет. И чем дольше не будет иметь, тем лучше, я думаю. Только не нужно мне вот этого вот "они же брат с сестрой"! Я такого не понимаю и никогда не пойму те семьи, где все собираются за одним большим столом по праздникам - бывшие, нынешние, дети все вперемешку... Это извращение какое-то!.. Бывшие должны оставаться в прошлом...

А вы считаете, сводные дети от разных браков должны быть знакомы и общаться? Или это ни к чему хорошему не приведет?
Брошенный ребенок все равно будет смотреть на нового с завистью и ревностью, а новому еще поди-ка объясни ситуацию так, чтобы понял правильно...

А может быть, вторая жена, которая даже не стремится хотя бы шапочно познакомиться с первым ребенком своего мужа и выстроить с ним какие-то отношения, тоже не права? Ведь знала, за кого замуж выходила. Значит, если все же вышла, должна была принять мужа со всеми детьми и проблемами, и свой брак строить с учетом того, что уже есть...
Что думаете?


]]>
У белки дети. http://mirtesen.ru/pad/43812794381 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43812794381 Mon, 26 Sep 2016 17:39:13 +0300 Эвелина * курилка разноцветная жизнь Письмо.

"Здравствуйте, Екатерина.
Читаю вас давно, очень хорошо и наглядно вы ситуации разбираете, и про женское наше хорошие советы даете, за что вас благодарю. Подругам ссылки на вас даю частенько. И вот сама совсем запуталась, не пойму толи с жиру бешусь, толи действительно вляпалась по самое не хочу.

Имеется муж, женаты 6 лет, и трое детей подвугодок, 5, 3 и 1 год.
Сначала как водится все было тихо-мирно, а потом муж внезапно Осознал.
Что семья это не его и он не нагулялся. Именно тогда, когда это все выяснилось, я оказываюсь беременна третьим ребенком.
Вот так и живем. Мне вздохнуть некогда с этой кучей детей, а у него вторая молодость - тусовки с друзьями, старые и новые подружки.

Я не против того, что у меня декрет, и не против многодетности, муж для нашей провинции неплохо зарабатывает, ни в чем мне не отказывает, все просьбы выполняет, по мере возможности помогает с мелкими.
В быту у нас все очень даже мило, схожие вкусы и интересы. Затык только в том, что он живет как холостяк, а я ловлю получается все какашки семейной жизни в одного.

Есть еще такой моментик, у него проблемы в половой сфере, так что более вероятно, что он мне не изменяет - не получится. От этого мне ничуть не лучше - очень сомнительная радость принимать в своей постели мужа, вернувшегося черт знает откуда и фиг знает на кого возбудившегося.

Запрещать, скандалить, выяснять отношения смысла нет, все это уже было - толку ноль. Ну и вообще верность по принуждению это бред, не так ли. А сейчас муж очень удобно устроился - ни в чем себя не ограничивает, при том что я ограничена во всем в силу возраста детей. С кем то еще мне не познакомится и не пофлиртовать, да вообще тупо из дому не выйти. Простите, Катерина, я наверно так себе мысли излагаю.

Как мне себя вести я не понимаю.
Свалить считаю так себе вариантом - мне одной всех детей не прокормить, и как показывает практика, если баба валит - папаша быстренько сливается, в лучшем случае алименты от него остаются.
Ну и помогает он мне, старшая дочь его обожает и не простит разлуки. Как то мне надо жизнь устроить, чтоб не хотелось все время на луну выть. Пытаюсь отдалится от него, а он все сводит на шутку и примирение сексом. А я толи слабахарактерная, толи дура просто.
Не знаю как себя вести. И отходчивая очень и терпеливая. Жить тошно однако. Спасибо за внимание, очень надеюсь на ваш совет, Ира."


* * * * *

Эх, как я не люблю саму фразу "с жиру бесится".
Потому что когда с жиру, то человек лежит сытый, довольный и ленивый, и беситься не будет.
А раз беспокойно, то никакой там не жир, а самая что ни на есть голодуха.

Девочка моя, ну конечно, у тебя и "еду" отобрали, и детей понавесили - прости, буду говорить что думаю, - ты истощена.
И есть от чего, конечно, да.

Вот, вроде, муж, вот счастливая семья, вот мы с детьми в норке, всё хорошо, покой, защита, можно ещё детишку, чё б нет?
(Да и вообще, одна из прямых функций мужчины - это именно защита. Львов отгонять, вроде как, уже давно не надо, но "защита" сейчас - это всё равно нечто социальное - ну вот кран сорвёт, условно, ты одна с детьми, а он - непонятно где?)

И вдруг муж так оппа - и осознал!
И не на первом же, а!
В один день осознание-то пришло, что ли?
А если не в один, и он всё думал-думал, и по нерешительности додумался аж на третьем, то… то по-человечески: взял мяч - пи*дячь!
Ты мяч взяла - и ты по полной. А он - нет.
Да и редко кто по нерешительности так с осознанием задерживается. Скорее, по продуманности.
А что у него стоит хреновенько - так то слабое утешение. Главное ведь не как именно стоит, а сама блудливость.

Обманули тебя, да. Ну ты понимаешь, что близких - не обманывают? Это я к вопросу, как в принципе к мужу после всего этого надо бы относиться.

А ещё, мне так кажется, то, что ты называешь "ни в чём мне не отказывает" - это ведь речь вовсе не о чём-то особо существенном, что могло бы компенсировать загнанную белку в колесе?
Так в чём ни в чём он не отказывает? В новых целых колготках?

За одно ты можешь не переживать. Сам он вряд ли когда-то уйдёт. По крайней мере надолго. Да и куда, он же осознал, а там ведь рано или поздно всё по новой.
Тут ему хорошо, кормят досыта. И я даже не про кухню. Тут у него статус: приличная семья, жена с детьми. Им это тоже важно, это мужика делает больше, чем куча дырочек. И при этом отмазка для женщин есть - женат, не требуйте! Очень удобно.

Да и уйти от троих детей в среднем возрасте - кому он, на самом деле, особо нужен?
Бабы тоже, знаешь ли, продуманные. Пока глазками пострелять и подразвлечься - вроде ого мужик, а как одупляются, что там ещё прицеп ого-го какой, и мал мала меньше, так не особо-то и интересно становится.

Что делать тебе. Я не знаю.
Но женщины вообще делятся на тех, кто уходят, и на тех, кто остаются.
Первые становятся сильными. Вторые - хитрыми. Если остаются осознанно, а не от боли. И то, и то - приемлемо, раз уж заставляют.
Меня когда-то бесила странная фраза из вконтактика: "Когда женщине обламывают крылья, она начинает летать на метле.". Теперь я очень её понимаю.

До метлы ты с такой жизнью ещё дойдёшь, даже если ты очень отходчивая и терпеливая. Так что давай подумаем о вариантах.

Я знаю "вариант дяди Валеры", это для хитрых.
Это я прочитала когда-то историю, как в голодные послевоенные годы муж (в рассказе "дядя Валера") ушёл от жены с тремя или четырьмя детьми к какой-то интересной крале, и переехал в другой город.
Жена следом собрала детей, правдами и неправдами доехала до того города, выставила детей у него перед дверью, и сказала: "Забирай, мне их не прокормить".
Конечно, обалдел муж, обалдела краля. Так и вернулся в семью, и тащил, и кормил.

Но я в этот вариант не особо по-житейски верю. То есть, это может быть, это так отчаянно, что даже красиво, но это понимаешь, до какого человека довело.
Да и поди ещё догони того Валеру, чтоб ему действительно детей всучить.
Да и как с ним жить… тоже семь-восемь, если так подумать. Для послевоенных - сойдёт, но.
Я не верю в принципе, что такое когда-нибудь можно простить и забыть, и не верю в возможность чуда и полного сброса в себе этой обиды до нуля. Это надо иметь удивительный характер и не разрушаться.

Вернуть "мужчину из счастливой совместной жизни" уже никогда не получится.
Даже если чудо, мужчина опомнится, одумается и сам поймёт, серьёзная непонятка к нему уже есть.
На него уже вряд ли что-то будет действительно гореть, после этого всего. Всегда нет-нет, да и стрельнет, что не опора-защита, а чёрт знает что, и иди знай, где там ещё какие осознания спрятались...

Но есть в этом и здравое зерно.
Если женщина всё-таки решила стать хитрой, а не сильной, и чтоб при этом не саморазрушаться, то муж этот ей и должен стать похер, и только как ресурс.
Отдалиться - это окончательно признать, кто есть кто, и по-честному что из себя представляет.
Внутренне это надо понять, чтоб не сжираться каждый раз, когда он непонятно откуда ложится в постель.

Это - ресурс, который кормит детей. Всё. Никаких других мыслей о нём думать не нужно. Так себе целее. Так себе продуктивнее. Крутиться белкой и крутиться белкой и страдать - не одно и то же.
У белки всё хорошо. У белки дети. Кто-то пусть их кормит и скачет где хочет.

Но тут надо собраться и познать некоторый дзен, переформатироваться.
Это не классическое "закрывать глаза", это, скорее, "не отдавать энергию". Я не знаю, сколько тебе лет, но мне кажется, что ты достаточно взрослая, ты поймёшь.

И понять надо, что это всё - не про тебя. Это про детей и мужчину, который их должен прокормить.
И тут на самом деле не должно быть "примирение сексом", да и какое ж примирение, когда потом всё по новой.
Тут вообще войнушки не должно быть. Она съедает. Это просто мужик, который кормит детей. Ну и с ним иногда надо спать. Или не надо. Всё равно ж не стоит. Так даже лучше, меньше работы по дому.

Всё, сняла с себя этот вопрос и успокоилась.
Дальше думаешь побольше о себе. Понятно, какое-то время ещё сильно покрутиться придётся, но дети чуть подрастут, это чуть полегче. Постарайся сейчас научить их как можно большей самостоятельности, чтобы они через пару-тройку лет как можно больше могли обходиться без тебя, иначе ты из колеса не выберешься. Мама - да, нянька - нет. Тебе тоже нужно дышать.
Короче, если ты сейчас решила стать хитрой женщиной, то у тебя должен быть внутренний план. Ты сейчас думай про план. Отдельно на себя, отдельно на мужа, отдельно на детей.
Это чтоб обезопасить психику.
Дальше разберёшься.

А может, однажды как-нибудь решишься стать и сильной женщиной.
От голода ещё никто из разведёнок с детьми не умер.

Иногда, когда отпадает внутренний груз, начинают расти новые крылья.

Но это ещё не сейчас, пожалуй. До этого надо дойти.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Встречаться с ребенком от первого брака - без членов новой семьи? http://mirtesen.ru/pad/43410223188 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43410223188 Wed, 21 Sep 2016 09:01:41 +0300 Эвелина * Мама хочет как лучше Онажемать Папаши - Я категорически против того, чтобы мой ребенок встречался с пассией своего отца и ее дочкой! - говорит моя знакомая, Валентина. - Я и бывшему так сказала! Вместо того, чтобы заниматься ребенком, он выгуливает свою новую семью! Хорошо устроился! Нет уж! Взял сына - пусть им и занимается, выполняет отцовские обязанности, а новая жена дома посидит несколько часов, ничего с ней не случится... Ребенок ждал общения с папой, а не с этой его, как ее там... Тогда вообще ребенка больше не получит, раз у него на полноценное общение времени нет...

Валентина развелась около трех лет назад, сын ее сейчас во втором классе.
Бывший муж ее всегда был проблемный в плане финансов, алименты платит весьма скромные, а то и не платит совсем по причине отсутствия денег. Но встречаться и общаться с ребенком никогда не отказывался. Мальчик тоже тянется к отцу. Валентина всегда рассуждала о том, что это общение важно и нужно, что бывшие супруги, как бы не было сложно, должны сохранять дружеские отношения ради ребенка, и что надо сделать все, чтобы отец оставался отцом и после развода.

Некоторое время назад у бывшего мужа Валентины стала складываться более-менее постоянная личная жизнь.
Съехался с женщиной, имеющей десятилетнюю дочь от первого брака. Девочка живет с ними.
Бывший уже познакомил сына со своей новой семьей, и теперь в "папин день" ведет его к новой жене и ее дочери.

Мальчик немного в недоумении: вроде бы отправился на долгожданную встречу с папой, а попал на  "семейные выходные". Причем, чужие. С одной стороны, где-то это даже интересно: есть девочка - почти ровесница, с которой можно поиграть, потенциальная мачеха старается, угощает вкусностями, даже дарит небольшие подарки, папа ведет всех в парк или на площадку. С другой стороны, вместо того, чтобы общаться с отцом, которого мальчику не хватает, приходится взаимодействовать с вобщем-то чужими посторонними  людьми. Валентина вне себя:

- Ребенок с отцом и так встречается нечасто: то уехали, то не можем, то приболели, то у бывшего дела... Хорошо, если один-два раза в месяц получается у отца встретиться. Я считаю, что это небольшое время вполне можно посвятить сыну и только ему. Эта его новая мадам, я надеюсь, способна понять? Неужели у нее своих дел нет? Не может раз в две недели отпустить мужика к ребенку, куда годится?..

Как считаете, права ли Валентина в данной ситуации, и имеет ли она моральное право настаивать на своем?
Действительно, неужели так сложно папе выделить несколько часов в месяц на общение с ребенком, живущим отдельно и скучающим по отцу? Зачем пристегивать сюда абсолютно постороннюю ребенку женщину и ее дочь, с которыми папа и так видится ежедневно, в отличие от сына?

А может быть, Валентиной движет банальная ревность и зависть к тому, что у бывшего семья, а она до сих пор одна? И надо бы ей не вставлять палки в колеса, а наоборот, только радоваться тому, что  у сына стараниями папы будет больше родных людей в этой жизни?

Что скажете?

]]>
Откровения 33-летней одиночки. http://mirtesen.ru/pad/43330305336 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43330305336 Sat, 27 Aug 2016 11:15:25 +0300 Эвелина * "Мне 33 года. Не замужем, детей, как вы уже догадались, нет. Я решила прямо сказать то, что до сих пор крутилось в моей голове, но почему-то боялась озвучить окружающим прямо.

Так вот. Вся правда о моей личной жизни. Без прикрас.

Как я докатилась до того, чтобы стать возрастной и одинокой?

Я хочу родить ребенка, чтобы ему давать, а не тянуть с него. С самого рождения.

Вот не нужен мне отпрыск в разваливающихся отношениях с еле мерцающим папашей, чтобы этого мужика ну хоть как-то привязать и закрепить за собой. Ну хоть хиленький хомуток ему на шею повесить. И уж тем более не нужен мне никто как последний спасательный круг после осознания бессмысленности собственной жизни и как роспись на документах о том, что я никто и ничто, сама по себе обречена на вечную старость и скуку. Этакий ручной тамагочи-раб для тех, кто не нашел себе ни спутников, ни занятий.

Нет, я хочу родить ребенка, если у меня будут замечательные отношения. С избытком любви, с избытком тепла и доверия. Тогда, может быть, эти отношения даже выдержат появление третьего. И чувств ухватит даже на него.

И как финансовый ресурс мне ребенок не нужен. Я считаю, что рожать надо, когда денег много, когда есть излишки, которые можно с радостью отдать этому ребенку и ничего не просить в замен. Ну кто эти люди, которые притаскивают на свет маленькое существо в полную нужду, во всем ему отказывают, но потом зато ждут обеспечения и решения своих проблем в старости?! Что это за мерзость!

Почему в отношении детей нормальной считается только меркантильная позиция, а меня называют эгоисткой? Наоборот, я абсолютно бескорыстна".

Вот такое письмо я получила. Что скажете?


Каким девушкам изменяют олимпийские чемпионы. ФОТО.

]]>
Когда ребенок - не от мужа… http://mirtesen.ru/pad/43989261446 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43989261446 Fri, 05 Aug 2016 07:00:08 +0300 Эвелина * война полов дети мужчина и женщина обман ОТНОШЕНИЯ
Когда мне рассказали про этого мужика, у меня даже глаз задергался. Как можно сделать такое с мужчиной, пусть даже и плохоньким? Как же сострадание к животным? С другой стороны, как говорил Маяковский, "Если хочешь быть сухим в самом мокром месте - Покупай презерватив в Мосрезинатресте". А для пущей верности еще есть вазектомия. Мы же делаем аборты, и вы что-то можете со своим организмом сделать. И нечего потом на баб кивать.

Яшка никогда звезд с неба не хватал. Средне учился, средне закончил институт. Устроился прорабом на стройку. Таких как он – «неальф» - 99,9% мужчин. Невесту выбрал из ближайшего окружения: их родители давно дружили семьями. Из приличной семьи, как говорится. Вся положительная девочка. Знать бы какие черти водились в этой положительной девочке…

Когда мама невесты сообщила о беременности, внутри головы Яшки засела одна престранная мысль: вроде предохранялись же, тогда откуда беременность?

Но спорить, как честный человек, не стал, отбросив крамольные мысли подальше на чердак своего сознания. Ну, не сработало что-то… Не обвинять же даму. Природа у нее такая… плодовитая. Как оказалось, зря.

Тихая девочка из приличной семьи, сразу поняла, что Яшка совсем не то, что ей было нужно. У подружек уже вон какие мужики-машины, а у Яшки «десятка». Все едят в ресторанах, а она как дурища последняя на кухне торчит.

«Ты, как располедний лох, перловку жрешь!», ругала Яшку за то, что он категорически не желал влезать в кредиты на дорогие автомобили, ипотеку на квартиру бизнес-класса, а перловую кашу любил очень.

Последней каплей, переполнившей разбитое корыто семейной жизни, стало случайно увиденная история просмотров в браузере: Яшкина жена активно общалась с другими мужчинами на даже не обычных сайтах знакомств, а специфических сайтах для свингеров и прочих БДСМ-щиков. Как раз вышли "Оттенки серого", и принесли моду на щедрых садистов. Яша бы, впрочем, и это стерпел. Может, жена повышает свой образовательный уровень в постельных утехах? Это же совсем не плохо, да?

Но, Яшка каким бы простым парнем не был, за благоверной внимание-то усилил. В одной из переписок жены бросилась в глаза фраза, где очередной мужчина интересовался замужним положением своей собеседницы: «Да толку-то с него, ничего в постели не может…», ответствовала Яшкина жена.

Этого Яшка уже не выдержал и ушел, дав благоверной двое суток на сборы из его квартиры. В пылу ссоры «тихая девочка из приличной семьи» орала, что и ребенок-де и вовсе не от него, и ждет ее уже в другом городе любовь всей её жизни.

Разошлись. На ребенка при таком раскладе Яшка уже претендовать не стал. И бывшая супруга по велению души и сердца и прочих половых органов отбыла в другой город, на другой конец нашей необъятной Родины.

Через некоторое время Яшку совершено не удивило и не возмутило решение суда, вынесенное в другом городе, о лишении его родительских прав. Не его ж ребенок, что поделаешь.
А еще через пару лет прилетели алименты… Возможный кандидат в папаши, «любовь всей жизни» бывшей Яшкиной жены, от счастливого отцовства отказался. Не свезло найти еще одного дурачка, как оказалось.

Сейчас Яшка сидит и думает: начать платить алименты, поскольку бывшая жена оказалась в весьма бедственном материальном положении в чужом городе и ребенка-то жалко, или сделать генетическую экспертизу и послать все это лесом-огородами?



]]>
Как их назвать? Да просто проститутки! http://mirtesen.ru/pad/43328281699 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43328281699 Sun, 03 Apr 2016 17:42:04 +0300 Комиссар НКВД женщины измены реальные истории  

 

Предлагаю читателю ознакомиться с некоторыми скриншотиками, которые я надёргал из сети. Возможно, у кого-то из мужчин исчезнут иллюзии о существовании "нетаких". Самые интересные места подчёркнуты красным.

Итак, №1:

Эх, какая незадача у Эльмиры случилась - связь с другим мужчиной. Нуонаженехотела... Шла себе шла девочка из библиотеки в консерваторию, споткнулась и упала прямо на член, ну что за незадача...

№ 2:

№ 3:

 

 

Ну это вообще песня... Лиде, изволите ли видеть, очень важно знать, кто же счастливй папаша ребеночка! На кого можно будет повесить алики, когда муж, узнав о блядстве женушки, даст ей пинка под зад. И заметьте - Лида нигде не предохранялась! А потом будет ныть, что ее мужики с детенышем бросили, а она типа ни при чём, эх, где же вы, настоящие мужчины...

Не стошнило? Тогда едем дальше.

№ 4:

И ведь Аня не врет, беременность действительно желанная. Иначе каким макаром стрясти алименты с папаши? И важно ли, кто башлять будет?

№ 5:

 

№ 6:

№ 7:

Муж молодец - не повелся на женушкины заверения, которые та, надо думать, вперемешку со слезами и соплями лила из себя. Я бы тоже не поверил.

Что Гале делать? Я бы посоветовал удавиться, ибо шлюха никому не нужна.

                                                                 ______________________

 

Прониклись? Я бы мог еще найти вот таких "весёлых картинок", да уж больно мерзко на душе стало, хотя казалось б уже ко всему привык. Нет, не за этих блядей стало мерзко - самки человека всю жизнь такими были - за мужей. Пока мужья вкалывают на работе, обеспечивая семью, их любимые рыбки, кошечки и зайки прыгают по **уям...

Ну что, молодые люди? Еще кто-то хочет жениться?

]]>
5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников http://mirtesen.ru/pad/43557243804 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43557243804 Fri, 26 Feb 2016 10:53:00 +0300 Эвелина * мужчины отношения в семье

 

 

Дай почитать эту статью своему отцу! С ее помощью твой родитель поймет, почему он воспитывал тебя неправильно. А если не хочешь повторять его ошибок, прочитай сам.

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

 

Идеальных отцов не бывает (вспомни, что пришлось испытать Иисусу из-за своего своенравного папаши). Думаем, ты тоже не являешься исключением из правила. Однако печальнее всего в этой ситуации то, что ты можешь не знать, что педагога из тебя не вышло. Заметить ошибки в собственной манере воспитания обычному родителю так же сложно, как вампиру найти у себя на лбу прыщ с помощью зеркала. Зачастую любые сложности, которые возникают при взаимоотношениях взрослых с детьми, интерпретируются как неправильное поведение ребенка. Чтобы перестать перекладывать вину на хрупкие детские плечи и понять, к каким ошибкам ты склонен в процессе воспитания, найди себя по особым приметам среди 5 стереотипов воспитания. Обрати внимание: один стереотип не исключает другого. Ты можешь быть, например, «вечно недовольным авторитарным отцом-телохранителем».
5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников
Объяснить, в чем ты неправ, и дать тебе указания, что теперь делать, мы попросили нашего постоянного консультанта, ведущего специалиста центра семейной психологии «Мы», кандидата психологических наук Татьяну Свиридову.

 

Вечно недовольный отец

Вечно недовольный отец
Особые приметы

Такому отцу практически невозможно угодить. («Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!») «Подобное отвержение собственного ребенка обычно работает на глубоком подсознательном уровне, — говорит госпожа Свиридова. — Даже если это не выражается в высказываемых вслух упреках, отец все равно бессознательно переживает, что его чадо слабее и менее успешно, чем остальные дети». Привычка оценивать ребенка по своим надуманным меркам приводит к тому, что даже его реальные успехи будут оставаться незамеченными. Например, для условного папы-спортсмена этой разновидности первое место в конкурсе валторнистов, которое занял его сын-хлюпик, абсолютно ничего не значит. Ведь этот рохля не может даже три раза подтянуться! Особенно держа свою драгоценную валторну в зубах.

Весь в отца

Отвергаемый ребенок растет с низкой самооценкой. «Он не может проявить самостоятельность, так как не уверен в собственных силах», — объясняет эту закономерность наш консультант. Кроме того, такой стереотип воспитания может приводить к упрямству и прочим детским разновидностям неповиновения. Не получая отцовской любви, ребенок начинает специально вести себя так, чтобы разозлить родителя: «Раз я такой плохой, то вот тебе!»

На путь исправления

Из всех пяти описанных «неправильных» типов этот самый сложный для исправления. Родительская любовь слепа и, в принципе, работает без дополнительной подпитки неограниченный срок. Причину отклонения от генетической данности точно поможет выяснить только профессиональный психолог. Истоки бывают самые разные: они могут лежать в детстве отца, которого тоже отвергали родители, в существующем браке, заключенном из-за «залета», в подавляемых подозрениях, что ребенок «не твой», и т. п. Если ты попал в эту категорию отцов, попробуй взглянуть на свое поведение со стороны. Буквально. Пусть камера записывает все, что происходит дома: семейный завтрак, совместные игры. «Так как отвержение часто работает на бессознательном уровне, просмотр записи поможет не только документально доказать тебе самому неприятную правду, что ты отвергаешь ребенка, но и, возможно, понять, по какому поводу ты испытываешь раздражение», — утверждает Татьяна.

Отец-телохранитель

Отец-телохранитель

Особые приметы

Когда «телохранитель» рассказывает о своем ребенке, он, не задумываясь, употребляет слово «мы» и производные от него. («У нас температура», «Мы скоро пойдем в школу», «Мы сегодня опять обкакались, ну, точнее, только я, ха-ха».) Свою жизнь такой отец рассматривает только в контексте ребенка: он не просто зарабатывает деньги — он работает ради будущего своего наследника. «В психологии это называется «симбиотическими отношениями». К ним склонны люди, не чувствующие границ другой личности. Ребенок для симбиотика является продолжением личности отца, который не понимает, что его чадо — это отдельное существо со своими интересами и особенностями», — объясняет Татьяна. Если в школе произошел какой-то инцидент с учителями или одноклассниками, «телохранитель» побежит разбираться, так как воспринимает случившееся как личную драму.

Весь в отца

В результате таких чересчур близких контактов симбиотического вида ребенок зависит от настроения взрослого. Если грустно отцу — будет тоскливо и сыну. («Нет, я не отпущу тебя с ребятами во двор. Мы будем вместе сидеть в темной комнате, уставившись в одну точку, и горевать о том, что мне уже сорок пять лет, а я все еще занимаю позорную должность вице-президента банка, а ведь мог бы быть уже его президентом».) Но хуже всего ребенку придется, когда он вступит в самостоятельную жизнь. Получив неправильный опыт взаимоотношений, в будущем он будет тщетно тянуться к людям, чтобы получить такой же острый и всепоглощающий эмоциональный контакт, как в детстве. Хорошо, если ему попадется такой же симбиотик, но его, скорее всего, ждет череда разочарований. Психоаналитики считают, что именно такие личности сильнее всего склонны к зависимостям: алкоголю, наркотикам, азартным играм. Симбиоз не терпит пустоты. Но зато этот вакуум легко заполнить выпивкой, которая всегда под рукой и никогда не подведет.

На путь исправления

Если ты нашел в себе черты «телохранителя», наш специалист рекомендует тебе попробовать увлечься чем-то еще помимо дражайшего чада. Больше времени на коллекционирование компасов — меньше времени на то, чтобы испортить ребенку жизнь. Кроме того, подкрепи процесс отделения сложением с себя былых обязанностей. Например, договорись с ребенком, что помогать ему решать домашние задания по математике ты теперь категорически не будешь. Так как симбиоз — проб­лема двух людей, главное — дать ребенку опыт общения с другими, чтобы он ознакомился с разными типами поведения. Такой социум предоставят спортивная секция, летний лагерь, няня или киднеперы.

 

Авторитарный отец

Авторитарный отец
 

Особые приметы

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано. Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами. («Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»)

Весь в отца

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, «выговорив» его. А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова. В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь. Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил. Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок. Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

 

Отец-попуститель

Отец-попуститель
 

Особые приметы

Ребенок «попустителя» может стоять на голове (в том числе его собственной), но отец никогда не отчитает его. Как можно! Пусть ему всего два года, но это уже сформировавшаяся личность! Ты наверняка встречал продукт подобного воспитания: в самолете этих малолетних горлопанов обычно сажают как раз за твоим креслом. Папаша-попуститель никогда не замечает проблем, которые доставляет окружающим его чадо. Если кто-то посторонний сделает замечание (а такой ребенок слышит их от незнакомых людей постоянно), от отца достанется не провинившемуся шалопаю, а постороннему. Вместо того, чтобы искать причину отвратительного поведения, ищется и, само собой, находится оправдание неблаговидного поступка.

Весь в отца

«Ребенок, которому не были в свое время заданы границы поведения, вырастает маугли в социальном смысле, — навешивает ярлык наш консультант. — Общество не примет этого дикаря, так как большинство его поступков будут восприниматься как хамство и наглость. Потакание любым его «хочу» формирует психопатическую личность, которая будет грубо нарушать любые правила и нормы». При этом сам «маугли» никогда не догадается, чем он так всех достает, и не додумается попросить прощения. Его чувство эмпатии так и не было развито, поэтому он не понимает, что на него могут злиться и обижаться.

На путь исправления

Отныне твой разум должен превалировать над чувствами. Этого будет проще добиться, если ты станешь смот­реть на любой поступок своего ребенка как бы глазами постороннего. Сын подкинул тебе в карман лифчик воспитательницы? Какой милый розыгрыш! Но как бы ты поступил, если бы это сделал не твой наследник, а чей-нибудь чужой балбес? Да, конечно, в итоге ты простишь сына, но ни в коем случае не сразу: после любого проступка ребенок должен получать обратную связь. Не проглатывай даже самую маленькую обиду. Ты обязан каждый раз объяснять, почему тот или иной поступок плох или хорош. Если же ты настолько слабое существо, что у тебя каждый раз обливается кровью сердце, когда приходится наказывать ребенка, найми очень строгую няню и дай ей полную власть над ребенком. Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целы.

Отец-нянька

Отец-нянька

Особые приметы

Такого родителя легко узнать по шагающему рядом трехлетнему человеку, который в свои зрелые годы все еще не выпускает изо рта младенческую соску. Отец-нянька воспринимает ребенка младше его реального возраста. Сдувание пылинок со своего чада свойственно любому родителю. Вспомни, как ты трогательно заботишься о своем ребенке, когда он болеет и вызывает в тебе ослепляющую жалость. («Выгнать из комнаты надоевшего пони и пригласить свежих клоунов? Сейчас-сейчас! Не вставай!») Вспомнил? Вот точно так же отец-нянька относится к своему — каждый день. Кроме того, что подобное чрезмерное стремление оградить ребенка от любых трудностей связано с естественной любовью к своему отпрыску, часто это отягощено внутренней проблемой отца. «Его могла сильно потрясти какая-нибудь беда, случившаяся с ребенком. Допустим, он очень долго и сильно болел или чуть не попал под машину, — предполагает Татьяна Свиридова. — Или, например, отец просто чувствует за что-то свою вину перед ним. К слову, осознание причины, превратившей тебя в отца-няньку, — это первый и самый большой шаг к исправлению ситуации».

Весь в отца

Потому как требования, выставляемые к ребенку, не соответствуют его реальным возможностям, он вырастет очень капризным. Окружающих людей, особенно родителей, избалованное чадо всегда будет воспринимать только средством для удовлетворения своих потребностей. При этом, пока другие будут страдать от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности с адаптацией в кругу сверстников: вся группа уже построилась парами у дверей, а он все еще ждет, пока воспитательница завяжет ему шнурки. Ха-ха, как сказал бы Нельсон, показывая пальцем на этого маменькиного сынка.

На путь исправления

Самый простой путь — прочитать хоть одну здравую книжку по нормативам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди написали, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без твоей помощи!) башню из восьми кубиков, то так оно и есть. (Кстати, жаль, что эти нормативы заканчиваются на школьном возрасте. Было бы интересно узнать, какой высоты башню из кубиков должен уметь построить мужчина, скажем, сорока двух лет.) А еще, поскольку замечено, что отцы-няньки чаще всего встречаются в семьях с одним ребенком, можешь завести еще парочку детей. Правда, тогда у тебя не скоро появится время на наш журнал. Так что на всякий случай прощаемся с тобой.

источник:maximonline.ru

]]>
Почему мужчины не женятся на женщинах старше? http://mirtesen.ru/pad/43227170718 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43227170718 Sun, 21 Feb 2016 23:11:26 +0300 Эвелина * культурно-исторические традиции психология отношений мужчины и женщины  
 


Начну с того, что женятся, конечно. Иногда.

Но разница в возрасте в обратную сторону, то есть когда мужчина старше на 10-15-20 лет встречается намного чаще, чем обратная. Многократно чаще. Такая статистика. 

На Западе такая разница (когда мужчина намного старше жены) встречается реже, а на Востоке намного чаще, поэтому Россия так и остается пока между тем и этим, традиционно.

Давайте договоримся, что любые варианты, когда их в популяции мало, абсолютно любые (кроме угрожающих жизни и здоровью) нормальны. Они нужны для многообразия, для вариации паттернов. Когда какой-то вариант мезальянса (а большая разница - это возрастной мезальянс) становится частым, это означает социальную тенденцию, которую можно рассматривать. 

Получается, что тенденция "молодая жена - немолодой муж" для наших мест актуальна, а вот тенденция"молодой муж - немолодая жена" - нет. Про примеры Аллы Пугачевой и Надежды Бабкиной не будем. Хотя почему не будем? Как раз-таки и будем, дальше. 

Вот эта вот тенденция: почему мужья нередко уходят к молоденьким, а жены к молоденьким почти никогда, многих женщин очень возмущает. Они в этом подлость какую-то видят. Несправедливость. Или вранье. Дескать не бывает такого, это миф. На самом деле, это все-таки не миф, а статистика. Хоть и не всегда такое бывает, но намного чаще, чем у женщин. Женщины в нашей стране повторно выходят замуж за ровесников (плюс-минус 3 года) или за мужчин постарше. Что касается молодых мужчин, намного моложе (10-20), то с ними женщины за 35-40-55 встречаются недолго без обязательств, изредка даже живут вместе, но выходят замуж исключительно редко. Такова реальность. И давайте посмотрим, чем объясняется такое положение вещей.

Объяснение шокирующее. Женщины сами не хотят. 

Они хотят теоретически, а практически нет. Умозрительно хотят, а предметно нет. То есть когда завидки берут, почему бывший муж или просто какой-то мужик-ровесник женился на молоденькой, они тоже хотят. Глазки маленькими становятся, обиженными, вроде как кое-кому возраст совсем не мешает, а кое-кому мешает. Но это только "справедливости ради", а в реальности когда молодой мужчина влюбляется в женщину старше (а такое часто бывает) со стороны той женщины начинается: "это все несерьезно" и "да зачем он сдался, сосунок, я ему не мама" или "все равно ничего не получится" и стена со стороны женщины, о которую намерения молодого мужчины быстро разбиваются. 

Женщины очень любят рассуждать в интернетах, что старперы им не нужны, а вот молодой упругий мальчик с накачанной попкой, с хорошей эрекцией, это то, что нужно. Но на самом деле, большинство таких женщин либо шпильки мужчинам-ровесникам таким образом пытаются вставить, зеркалят их болтовню о девочках с упругими попками, либо рассуждают очень теоретически, а на практике согласятся максимум на разовый секс с таким мальчиком. Если вообще согласятся. А дальше начнут этому мальчику мозг выносить вопросами: "А что у тебя есть мне предложить? Что ты мне можешь дать, кроме члена? Почему я должна с тобой встречаться на своей территории? Тебе ведь со мной просто удобно, да?" (Как-будто обязательно должно быть неудобно). Ну нечего мальчику ей предложить пока, да. И территории у него нет, он с родителями живет. На то он и мальчик, ну или очень молодой мужчина, не заработавший на территорию и на то, чтобы женщине что-то дать, кроме себя. 

И сам он это тоже понимает, поэтому не спорит обычно. Он жить за счет женщины не планирует, жениться на ней и заселяться в ее квартиру на ее содержание не рвется, он хотел бы быть "мужиком" как ему то внушает социум, обязательно быть мужиком, то есть содержать свою женщину, по крайней мере вкладываться в общий бюджет больше, чем она. Поэтому мальчики тоже не рвутся тянуть женщин постарше в серьезные отношения, даже если они им очень сильно понравились. Но "понравились" дело такое. Представьте, что вот тот брутальный красавец - гей. Симпатия сразу улетучивается, правда? Когда шансов на развитие отношение ноль, психика не очень торопится тратить энергию на желания и планы. Она их сворачивать начинает. 

С мужчинами постарше и юными девушками ничего подобного не происходит. Она приходит на его территорию, может там остаться и никто ей не будет выносить мозг вопросами: "А что ты мне можешь дать? А я что тебе, мамка, чтобы забирать тебя с работы, сама заработай давай и купи свою машину!" Нет, взрослый мужчина юную пассию и спать уложит на своей территории с удовольствием, и едой поделится и даже с работы на машине с удовольствием заберет, и ни одного вопроса на тему того, что он не хочет на нее тратиться материально, не возникнет. 

А у женщины к молодому парню возникнет. Сразу возникнет! А еще раньше эти вопросы возникнут в голове у парня. Мол, что я ей дать-то могу? Она ведь не должна быть мне мамкой, она Женщина. А по поводу девушки и более взрослого мужчины и сомнений таких нет. Папик? Ну да, папик, а почему бы и нет? Это вписывается в традицию. Нормально. А значит оба участника таких отношений чувствуют себя комфортно. 

Посмотрите на эту проблему внимательно. 

Хотя женщины и говорят что-то там про молодое тело, эрекцию и гладкую кожу молодых мужчин, но ценность всего этого для них очень мала, на самом деле. Меньше, чем всего остального. Секс без обязательств большинству женщин все-таки не нужен, не интересен, разве что очень кратковременно. А отношений с мужчиной, который ничего не может дать кроме секса, женщины не хотят. Поэтому мало женщинам молодости мужчин, они хотят еще "женщиной себя почувствовать" то есть ни в коем случае не вкладываться в отношения материально больше него, лучше - меньше. И мужчины для них этого хотят, иначе чувствуют себя очень неуютно. 

Даже вот это вот пресловутое "заплатить за себя". Мужчины против, потому что чувствуют себя буквально отвергнутыми, если женщина с ним, но платит за себя. Это значит, что она прямо его презирает, а иначе бы обязательно ждала от него материальных вложений. Традиция такая. Но традиции меняются, когда меняется экономический и социальный баланс сил. Пока этот перекос явно в сторону "мужчина-кормилец", а значит молоденькие мужчины женщинам не нужны, ну и мужчины не очень-то хотят "кормить" тех, кто их старше. Если мужчина по роли своей - папаша, то женщина - дочка, а значит моложе. 

Чем больше самостоятельность женщин будет расти, тем больше все будет меняться. Но сначала женщины перестанут ждать, что за них заплатят в кафе обязательно, сначала мужчины перестанут ощущать это как свою обязанность, и только потом женщины действительно начнут ценить что-то больше, чем мужской кошелек. Вот тогда они и за молодых замуж выходить начнут. Иногда, конечно. Удобней все равно выходить замуж за ровесников все-таки, во всех отношениях разницы меньше. И эта модель при равенстве гендеров наиболее актуальна. 

А пока получается следующая картина. Традиционно кроме секса и бытового какого-то ухода мужчина ничего от женщины не ждет. А с этим всем справляется и молодая женщина прекрасно, поэтому ее вполне можно рассматривать на роль жены. Все преимущества, которые имеет женщина постарше вроде как и не очень актуальны пока, поэтому резонно предлагать встречаться молодым, а как только женщина оказывается втянута в отношения, влюблена в смысле, она почти сразу же хочет в загс. И это тоже устойчивый паттерн пока. 

У разведенных женщин все иначе. Увидев интерес очень молодого мужчины, они сразу думают в панике "альфонс, альфонс", а мужчину себе подбирают среди тех, кто "возьмет часть проблем на себя", материальных проблем и бытовых (ремонт, дача и т.д.). 

К счастью, пар, где мужчина намного моложе становится больше. Это уже не такой дикий нонсенс как раньше. И мужчины разведенные все чаще ищут именно ровесниц, говоря, что ребенка воспитывать не хотят, хотят общаться с равной личностью. То есть перекос понемногу выправляется. Но все-таки пока еще между М и Ж - пропасть. И женщины, которые ругают мужчин за тягу к молоденьким, могут предложить юношам то же самое, что мужчины предлагают девушкам: поездку на море за свой счет, например. Спрос будет. Но наверняка на таких условиях женщинам иметь молодого друга не захочется. Хочется ведь и рыбку съесть, и все остальное. Чтобы был очень молод, но при этом состоявшийся в жизни человек, который сможет баловать свою девочку, которая старше его на 15 лет. Но так не бывает.

Вопрос заявленный в заглавии имеет простой ответ. Мужчинам не претит роль папиков в отношениях, даже нравится иногда, а вот женщинам роль мамаш почти всегда претит. Поэтому женщины ищут ровесников или постарше, в основном. А мужчины ровесниц или помоложе. Вот и все. 

Вопрос к женщинам: если вам за 35 (или представьте, что за), что вы думаете про отношения с мужчиной на 10-15 лет моложе? Представляете такое теоретически? А может быть опыт есть? Какие плюсы-минусы? 

Вопрос к мужчинам: что удерживает от интереса к женщинам старше (только не на 5 лет, побольше)? А может быть был или есть опыт, позитивный или негативный? 

http://evo-lutio.livejournal.com/253080.html

]]>
Сама виновата? http://mirtesen.ru/pad/43121180405 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43121180405 Thu, 04 Feb 2016 13:02:13 +0300 Эвелина * В поиске смысла Истории чужих жизней О женщинах На требование сделать аборт от своего любовника и сослуживца по совместительству, Ира расхохоталась. Громко и совершенно издевательски. Любовник скулил, что у него свадьба и если невеста узнает – всё пропало. Отсмеявшись, Ира выпроводила «папашу» и почувствовала себя абсолютно счастливой.

Сколько себя помню, Ира, моя подружка ещё по детскому садику, замуж не хотела. Представив себя в белом платье, чувствовала необъяснимую панику и тошноту. Хотела сына и себя одну. И больше никого рядом. Странная позиция, пройдёт с возрастом – думала я. Не прошла. К своему плану Ира подходила взвешенно и рационально. Поставила себе цель и алгоритм ее выполнения. Школа с медалью. Престижный ВУЗ на бюджет. Закончить с «красным» дипломом. Хорошая и высокооплачиваемая работа. Добротное жилье и автомобиль.

У неё всё получалось.

Кандидата в отцы своего будущего сына отбирала тоже исходя из совершенно приземленных требований: внешность, родословная, здоровье. И что бы точно замуж не позвал и на ее сына не претендовал. Нашла такого, устроила с ним легкий и совершенно необязательный роман. Все получилось. Любовник немного в шоке, но так уж получилось. Уверившись, что папаша точно женится не на ней, а про ее сына молчать будет совершенно «по-партизански», Ира казалась абсолютно счастливой.

Родители на известие о беременности дочери устроили совершенно безобразный скандал. Как это так, их девочка отличница-умница-красавица и как какая-то последняя потаскуха «принесет в подоле»? Да ладно бы в возрасте под тридцатник «для себя» родить, но не в 24 года, когда от женихов отбоя нет! Родителям было указано на дверь и обратную дорогу до их дома. Стрессы вредны для беременных. А её ребёнок – сейчас важнее всех родственников, мужчин и всего на свете.

Хотя надо признать, что на помощь родителей она рассчитывала. Отбросив неприятные мысли, Ира решила стать более собранной и еще более рациональной. Отметила, что придется все-таки быть экономнее в тратах и принялась вынашивать свою обожаемую беременность. Наслаждалась утренней тошнотой, каждым признаком своего будущего счастья. С шальной улыбкой ходила по магазинам с детскими товарами. К родам было куплено все заранее. К беременности своей врачей близко не подпустила. Все хорошо, зачем лишние траты и очереди?

Ира родила в срок и совершенно идеально. Сына.
Лёвушку. Льва. Имя для победителя, так говорила Ира.

После выписки вызвала такси и поехала домой. Родителям даже не открыла дверь. В ее и сына идеальную жизнь они не вписывались больше. Потом был идеальный их совместный год. Никого рядом. Такое совершенное счастье. Благодаря массажу и постоянной гимнастике Левушка пошел раньше своих сверстников в 9 месяцев. В 10 месяцев уже бегал. Шлепал босыми ножками по полу за мамой маленьким хвостиком. Из приятельниц по детской площадке выбрала самую хорошую няню, которая хорошо позаботиться о ее Левушке. И вышла на работу.

Идеальная жизнь продолжалась. Дом - детский сад - работа. По кругу. Вечером совершенно обязательный футбол или волейбол. Как подрос Левушка, появился еще и пеший туризм по самым заповедным местам. Обходили, наверно все ближайшие горы. Зимой лыжи и зимняя рыбалка. Летом море и горы. Оба увлеклись альпинизмом. Левушка был отдан совершенно обязательно еще и в секцию борьбы. Она ведь растит идеального мужчину! А мужчины умеют драться.

Лёве в этом году исполнялось 10 лет.
Примерно столько же, сколько я ничего не слышала об Ире и её жизни.

Нет, мы не столкнулись с Ирой случайно, она нашла меня здесь, читала мой блог, а потом вышла на связь, когда у Левы нашли – рак. Честно говоря, мы думали, что придётся просить вас о помощи, собирать деньги на пресловутое «лечение в Германии» и что – то там ещё, хотя я всего этого очень не люблю. Не успели. С Ирой мы не виделись, слышались по телефону и переписывались в skype. Оттуда, по кусочкам, я и собрала историю её жизни. Она, безусловно, была в отчаянии, но со свойственной ей кропотливостью – добывала для Лёвы лучших врачей, строила чёткий план и абсолютно верила в успех.

Лёва скончался внезапно, даже не от онкологии, встало детское сердце.
Ира осталась одна. Совсем. Без родителей, без друзей, без желания жить и дышать.
Морали не будет, а выводы каждый сделает сам.



дружить журналами
]]>
Как вернуть бывшего парня http://mirtesen.ru/pad/43188747436 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43188747436 Mon, 07 Sep 2015 19:57:54 +0300 Эвелина * психология отношений мужчины и женщины Шампуни  

Известно ли вам острое чувство утренней тоски, когда солнце перестает справляться со своими обязанностями и вы колодой лежите в своей постели, не в силах встать, обуреваемы болью утраты? Это ощущение знакомо всякому, кто лишился пары раньше, чем рассчитывал. Какое счастье, что существует «Метрополь», этот катехизис для потерянных, библия голодных и коран депрессантов!

 

ex-1

Были ли вы вышвырнуты с позором из вашего общего гнездышка после невинного петтинга с разносчиком суши или половинка сама бежала с поля боя, оставив лишь смс «долго объяснять, дело во мне» и песню Алексея Глызина на вашей стене ВК, главное остается неизменным: чтобы подобраться к заблудшему и вернуть его в лоно семьи, необходимо, чтобы он расслабился и перестал бегать от вас как от чумы.

Неправильно: после разрыва звонить по тридцать раз в день, писать сообщения с перечислением выгод ваших отношений («а кто теперь тебе шмотки стирать будет, ты же заживо сгниешь»)  и манипулятивными загонами («что делаешь, а то я сейчас ломаю стекло, как шоколад в руке»).

 

Правильно: дать понять, что вы и сами устали от отношений («круто-круто, а то я никак сама тебе не скажу»), но при этом не питаете к нему неприязни или болезенной привязанности («я с твоей игуаной справлюсь до понедельника, а потом сорян, еду автостопом по Полесью»).

 

ex-2

Представьте, как сильно его достал сам факт присутствия вас в этом мире, если этот мямля решился вам об этом сказать (если ваш мачо пожертвовал статусом мужика с успешными отношениями, если ваш домашний Приап добровольно отказался от регулярного бесплатного секса).

Неправильно: «ты можешь волноваться за меня, так знай – со мной все в порядке, лучше не бывает», «если хочешь мне что-то сказать, говори сейчас, скоро мне будет не до того», «я уезжаю навсегда, не ищи меня, в коммуне кришнаитов под Калугой нет вайфая».

Правильно: «… в последний раз была в сети 10 дней назад».

 

ex-3

Исчезновение с горизонта нужно для того, чтобы понять, как так вышло – еще полгода назад он сиял улыбкой от перспективы одолжить денег вашему откинувшемуся с зоны папаше, а уже на прошлой неделе этот же человек уснул в разгаре секстинга. Три-шесть недель – достаточное время для паузы.

Неправильно: «в тему я прочла в Вандерзине, что моногамии не существует», «на мне родовое проклятье», «я просто ничтожество, кикимора, ошибка эволюции».

Правильно: вспомнить, за что он вас хвалил и какие моменты были причиной конфликтов. Честно оценить себя по параметрам «приятна в общении» и «приятна на вид», сделать выводы, опросить общих друзей, составить план исправления ошибок.

 

ex-4

Казалось бы, сложно заставить мужчину заново полюбить женщину, которая регулярно является ему в кошмарах. С другой стороны, вы же как-то умудрились заарканить его в первый раз, так что теоретически воссоединение возможно. Ключ здесь в том, чтобы предстать перед ним другим человеком – сохранившим старые позитивные черты и одновременно приобревшим новые, привлекательные и интригующие.

Если вы слыли активной остроумной дамой (то есть он запомнил вас как давящую на психику беспокойную язву), представьте, что вам кровь из носу нужен Оскар за роль тургеневской девушки. Поборнице естественного стиля время подумать о том, что ее тщательный макияж nude и дорогое омбре бывший мог воспринимать в духе  «у всех девушки как девушки, а эта моя с вечно вылинявшей шевелюрой и хоть бы раз накрасилась». Хлопотливой чистюле-кулинарше пора бы превратиться из мамы своего парня в его подружку, а самоуверенной всезнайке-трудоголичке добавить немного воздушности в свой эмоционально кастрирующий образ терминатора.

 

ex-5

Ничто так не радует женщину, как восхищение ею, и ничто так не радует мужчину, как признание его правоты. Избегайте упоминаний об общем прошлом и давите в зародыше внутреннего манипулятора. Держитесь ровно и приветливо, не лезьте в душу, не ударяйтесь в детали, ничего не просите, не предлагайте и не советуйте. Если замечаете в своем голосе надрыв, сходите умойтесь холодной водой и съешьте что-то долго пережевываемое. Приятный для него разговор – тот, который не грозит вылиться в истерику, а вы до нейтрального общения еще не доросли.

Неправильно: «ну здравствуй, отщепенец», «знаешь, сколько я за этот месяц потратила на психоаналитика?», «оригинальные у тебя, гм, усы», «ой, Коленька, ну как ты там, расскажи, мы ведь не чужие с тобой», «я скучала, а ты скучал? ну хоть немного, признайся?», «тебе идет новый галстук, это чей-то подарок?».

Правильно: «о, привет» (вернуться к чтению журнала, 260-му уровню любимой игры, прерванному разговору), «норм, не выспалась немного» (на вопрос «как у тебя вообще дела?»), «купила маме телефон, который ты советовал – ей нравится, спасибо».

 

ex-6

Естественно, что при виде свежеиспеченной пары вам хочется заорать «боже, как низко ты пал!» или наоборот, вы явственно слышите, как разбивается в прах ваша самооценка. Держитесь, это только одна проигранная битва, победа в войне будет за вами, если вы правильно организуете кампанию.

— станьте приятельницей его новой женщины. Во-первых, враг будет близко и привыкнет поверять вам свои мысли. Во-вторых, рано или поздно вы объединитесь против него в какой-то ситуации, что вызовет у него прилив неприятных чувств не только к вам (вы-то переживете), но и к вашей замене. Не отпугните жертву восточным дружелюбием: сначала присмотритесь, оцените, действуйте постепенно. Хорошо начать с комплимента и небольшой просьбы, которая потребует от нее минимум усилий и вызовет максимум благодарности («извини, что я так нахально, просто на тебе то самое идеальное платье, которое я уже два месяца ищу для свадьбы сестры, подскажи, где такие продаются?». Высший пилотаж – просьба, которая после которой вы добавите друг друга в соцсетях, а уж там вы с легкостью сможете выдавать такой контент, чтобы стать ее лучшей подругой.

— делитесь с ней смешными стыдными историями, которые он предпочел бы забыть: «он ведь рассказывал тебе, как пьяный в дупель пошел отлить на стену «Джипси», охранник окликнул, ну он повернулся и облил его, а в участке он пел Шаде и с бомжами дрался?».

— в разговорах с бывшим ненавязчиво становитесь на сторону его девушки так, чтобы она ему вскоре опротивела: «нам на работе подарили шампуни „Лошадиная сила“, так я тебе принесла – мою голову чем угодно мыть можно, а твоя жалуется на выпадение своих тоненьких волос, вот, возьми три бутылки, скоро 8 марта».

 

ex-7

Экс создание подозрительное и будет доверять вам только когда его внимание будет притуплено обезвреживающими вас факторами: вы экспериментируете со своей бисексуальностью, собираетесь в Америку к богатому пенсионеру, обожающему вас по скайпу, или по уши влюблены в женатого брата начальника. Чем больше деталей утечет в публичное пространство, тем быстрее вам поверят. Изливайте абстрактные размышления по поводу надежности отношений на расстоянии, делитесь опасениями относительно брака типа «май-декабрь» и пересказывайте своими словами дурацкие истории с женских форумов – на вашу личную жизнь знакомые вскоре подсядут, как на сериал, и никому не придет в голову ваш истинный коварный замысел.

 

ex-8

Действуя по инструкции, вы уже ликвидировали главные провалы в своем образе, которые заставляли любимого кричать при мысли о том, что он когда-нибудь окажется с вами в одном здании. Но нет предела совершенству, на очереди новые высоты:

— перестаньте ныть и хаять все, что видите в интернете и в жизни

— сделайте нормальную стрижку (не за триста рублей в ларьке), выбросьте все вещи, в которых вы себе не нравитесь

— откажитесь от привычки жить чужими жизнями, будь то многочасовые беседы с проблемными родственниками или общественные дискуссии о целесообразности новой налоговой политики – это болото съест ваши силы, необходимые для изменений

— откажитесь от самоанализа, если сеансы рефлексии заканчиваются рыданиями и пожиранием конфет

— найдите хоть одну интеллектуально развивающую активность, которая вам действительно нравится

— будьте в курсе новостей в тех сферах, за которыми он следит, не выступайте с подозрительной инициативой («привет, ой что будет осенью, индукционная зарядка в старшем макбуке!»), но будьте готовы поддержать разговор

— составьте список того, за что вас стоит полюбить, и попросите нейтрального мужчину его откорректировать

 

ex-9

У всех бывают моменты слабости, у вашего бывшего любовника и недавнего друга они тоже будут. Не бросайтесь в омут с головой – если он поссорился со своей девушкой, плачет и лезет к вам в декольте, наутро ваши многомесячные усилия пойдут прахом, он устыдится и порвет с вами все связи. Напротив, участие и мягкая отстраненность истинной подруги вызовет уважение и вознаградится сторицей. Чтобы вызвать его инициативу, достаточно:

— быть лучше старой себя и его новой пассии в тех аспектах, которые важны для него – от понимания теории Хамероффа-Пенроуза до техники минета

— вращаться в тех же кругах, что и он

— привлекать восхищенное внимание других мужчин

— иметь в жизни нечто более важное, чем учеба, бьюти-блогинг и перебирание в памяти ваших с ним отношений.

http://mtrpl.ru/ex

]]>
Мужское свидание http://mirtesen.ru/pad/43243637004 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43243637004 Sat, 29 Aug 2015 01:14:04 +0300 Эвелина * мужчины психология отношений мужчины и женщины  

Когда-то я думал, что лучшее средство от низкой самооценки — это кроссворды, что продаются в электричках. Как писал О. Генри, «требуется угадать, какая буква пропущена в слове „Чик_го“». Но не так давно я наткнулся на пособия по пикапу, подарившие мне несколько минут здорового смеха, и теперь понимаю, что они отбили пальму первенства у кроссвордов. Вот где, оказывается, практикуются люди, которые потом берутся писать сценарии к российским сериалам!

Разбирать там нечего, одно оскорбление интеллекта, однако я позволю себе привести пару-другую зажигательных цитат из этих руководств, чтобы подкрепить ими мои сегодняшние тезисы. Продолжаем тему первых свиданий, только на этот раз — для мужчин.

1 мужской пикап

Ведь это стратегия на один раз: встретились двое, притворились кем-то, переспали. Очень скоро выяснили, что не имеют ни малейшего представления о реальном человеке, с которым спали, разошлись. Это нормально, только если вам нужен перепих на одну ночь, тогда дерзайте, сработает. Если планируете что-то более долгосрочное, то осмельтесь быть собой. Иногда не важно, о чем говорить, если вы личность (а мы по умолчанию предполагаем, что это так и есть). От хорошего человека интересно услышать что угодно — например, как вязать искусственных мух для ловли нахлыстом. А то начинается: «спросите ее, каким должен быть мужчина, и внимательно слушайте — таким вы и должны быть».

 

Кстати, умение слушать — самое недооцененное человеческое искусство. Поскольку все мы только и делаем, что с нетерпением ждем очереди рассказать о себе, человек, способный выслушать и проанализировать услышанное, становится просто Дэвидом Блейном. На него смотрят с раскрытым от изумления ртом. То, что вам расскажут на первом свидании, может оказаться критически важной информацией, потому что люди не только не умеют слушать, но и скрывать свои истинные мысли они не в состоянии. Старайтесь дать отдохнуть своему фонтану, как говорил Козьма Прутков. Во-первых, за умного сойдете, а во-вторых, это свидание, а не явка с повинной.

Не знаю, какой козел придумал моду на длинные розы, превратив тучу свиданий в целую канитель. Таскаться с метровой розой в руке неудобно и глупо, особенно в нашем климате, к тому же она колется. Мужчина доносит эту розу до адресата и успешно сдает с рук на руки, чтобы дальше иметь свободу движений, а остальное его не касается. Это очень жестоко, тем более что девушка чувствует себя обязанной носить этот бамбук — подарок все-таки. Лучше подарите ей спиннинг: это красиво и практично. Все равно она будет вас проклинать в обоих случаях.

«Когда надо начинать ее трогать?» — читаю я.

2 мужской пикап

Девушек так много «трогают» в общественном транспорте и на уроках физкультуры, что я иногда диву даюсь, как у них не начинается крапивница при одном виде мужчины. И они таки продолжают после этого ходить на свидания — вот что значит инстинкт размножения, ничем его не задушишь! Прикосновения — акт интимный, пропуск на заветную личную территорию, куда кого попало не пускают. Девушка сама вас потрогает, если захочет, и уж тогда можно будет сказать, что свидание прошло триумфально, а пока давайте держать руки при себе.

«Ты мужчина — тебе и решать». Популярное мнение, что девушки любят решительных парней, погубило тысячи свиданий. Брать процесс в свои руки, проявлять уверенность и твердость следует позже, когда женщина согласится вам управление этим процессом доверить, потому что вы убедили ее в том, что психологически устойчивы и здравый рассудок у вас при себе.

3 мужской пикап

Не следует пугать девушку. Оставьте ей ощущение контроля над ходом процесса, от вас не убудет. Один нюанс: девушка должна чувствовать, что вы заинтересованны, однако рулить она может самостоятельно. Так что придется искать золотую середину между нейтралитетом и искренним интересом. Звучит странно, понимаю.

«У мужчины всегда должен быть план». Бурные аплодисменты! Этому совету может внять большинство калифорнийских мужчин в возрасте от 20 до 80, которые, однако, хорошо представляют максимальный вес плана, разрешенный по закону. Что касается мужчины на первом свидании, то план тут не обязателен (хотя не помешает). Нужно просто успокоиться и иметь желание импровизировать — если девушка не против.

4 мужской пикап

Складывается впечатление, что где-то в синайских горах нашли катехизис с детальным описанием пресловутого Настоящего Мужчины и передали его для ознакомления человечеству. Настоящим Мужчиной жонглируют все кому не лень, и каждый сраный теоретик норовит обогатить понятие сакральными чертами, которые ему в глупую голову вложил папаша. Если собрать эти уложения и попробовать нагрузить ими реального чувака, бедолага проживет минут десять и околеет от несоответствия ожиданиям. На самом деле, если бы женщины искали Настоящих Мужчин, наша цивилизация давно бы вымерла. Женщины ищут Вменяемых Мужчин, а с их недостатками готовы мириться, рассчитывая с ходом времени удалить облой и заусенцы и скруглить острые углы. Так что изображать из себя полковника Чеснея из фильма «Здравствуйте, я ваша тетя» не надо, достаточно всего лишь вести себя прилично и не сморкаться в занавески.

Страшилки о том, что первое свидание самое важное и неудача на нем похоронит все шансы на дальнейшие отношения, тоже оставим детям. Женщины умеют видеть не хуже нашего и уж точно смогут отличить перспективного кандидата от безнадежного. У безнадежных, кстати, обычно все свидания проходят с блеском, поскольку к рефлексии они не склонны. Вот только вечно сетуют на то, что дама после не берет электронную почту и не отвечает на телефонную трубку. Повторюсь: без этих самых вторых и третьих шансов человеческий вид давно бы вымер.

Нам сегодня куда проще, мы можем знакомиться онлайн: уже придуманы приложения, которые находят свободных женщин при помощи геолокации, так что даже головой не придется вертеть. В свете этого факта фигуры наших отцов приобретают масштаб мифологический: им приходилось подкатывать к девушкам и лично заводить разговор, невзирая на то, что язык присох к небу от волнения, а стипендия всего 40 рублей. В трезвом виде, заметим, и на публике.

5 мужской пикап

Никаких универсальных рецептов не существует, и кто за кого должен платить, придется определять по обстановке. Как минимум стоит представлять ценовую категорию заведения, в которое идешь с девушкой: если вы не гастарбайтер, прямо с поезда решивший закрутить с местной, то должны быть в курсе.

Опять же лучше всех устроились за рубежом, где обсудить с дамой вопрос оплаты счета абсолютно в порядке вещей. Она вообще может вам не позволить за себя заплатить, чтобы не чувствовать себя обязанной. Девушки, которые стремятся заставить парней раскошелиться, явно не относятся к интересующей нас категории. Если вы оказались на свидании с одной из таких — значит Негоро подложил вам топор под компас и в любовных делах вы плывете хер знает куда. Нам по сердцу умные девушки, что не станут заказывать омаров в соусе из устриц, морщить нос и фыркать.

Что еще добавить? Коммуникация — вот ключ к победе. Умение договариваться, не впадая в панику, комплексы королевских мушкетеров или мелодраму.

Да, чуть не забыл: в аду есть отдельное озеро лавы для людей, которые говорят женщинам «девочка». Рядом с грилем для любителей слова «человечек».

http://mtrpl.ru/date-II

]]>
британские женщины запрограммированы на самоуничтожение. http://mirtesen.ru/pad/43427302322 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43427302322 Mon, 22 Jun 2015 05:03:03 +0300 Эвелина * женская психология женщины культурно-исторические традиции реальные истории  

Анна Фримэн, 28 лет, жительница Лондона

 Мое поколение, и любой, кто родился после 1980 года, воспитаны не родителями, а средствами массовой информации. Наши родители, с их пропитанными либерально-феминистически-атеистической эстетикой мозгами, заклали нас на алтаре политической корректности. Им внушили, что они не должны быть «деспотичными» или «навязчивыми», как их собственные родители, что их долг – предоставить нам свободу искать свой собственный путь.

Очень политкорректно. Но что это означало по сути? Мы были буквально брошены на съедение волкам в овечьей шкуре из Фабианского общества, и т.п.

Лишенные руководства, так же как и системы ценностей и отчаянно нуждаясь во всем этом, как и свойственно детям, мы нашли им замену в единственной силе, которая, как казалось, заботится о нас – в масс-культуре. Таким образом, с юных лет мы все получили одно и то же безжалостное послание: «горячая женщина + горячий мужчина + горячий горячий секс = счастье». И это единственное послание, которое мы всегда получаем, и похоже, единственное, которое получат будущие поколения.

Если взять поколение, и лишить его всех моральных ценностей, всякого руководства и поддержки, всякой духовности и человечности, и вместо этого назойливо бомбить его бездушными сексуальными образами, вы получите нижеследующее.

Сегодня женщина оценивает себя не по тому, какая она мать, спутница жизни и пример своим детям, а по тому, насколько мужчины скоро и прочувствованно готовы унизить ее. Что 50 лет назад сочли бы ужасным, унизительным обращением со стороны мужчин, сегодня считается любезностью.

Одна моя подруга недавно поведала, сияя гордостью, как она нашла работу при помощи коротких юбок: «Начальник сказал, что не считает меня годной для этой работы, но ему будет приятно глазеть каждый день на мои ляжки».

И масс-культура с ее обычной лукавой претензией на непритязательность, открыто смеется над этим явлением. Прошлой ночью я смотрела комедию с Мэттью Перри «Папе снова 17», где персонаж Мэттью Перри снова становится подростком, сохранив зрелый характер. В итоге ему приходится покорешиться со всеми подружками своей соплячки-дочери, и пережить потрясение от их агрессивной сексуальности и развязности. Он осаживает троих из них и говорит: «Смотрите, заканчивайте себя так вести. Если вы сами себя не уважаете, кто станет вас уважать?»

Они смотрят друг на друга ошеломленно, и можно подумать, что до них таки дошло… пока одна из них не выпячивает грудь и не произносит:

«А плевать мне на твое уважение!»

Ее подружка, не желая остаться в тени, тут же с вызовом вставляет:

«Меня тем более можешь не уважать!»

Последняя подруга торжественно изрекает:

«Что до меня, то тебе даже необязательно помнить мое имя!»

Он смотрит на них безмолвно, затем качает головой и говорит :

«Ну, это проблема их папаш».

Но проблема, однако, в том, что никакие папки-мамки ими вообще не занимаются. Они слишком озабочены тем, чтобы казаться «крутыми» и быть «друзьями» своим детишкам. Мысль о том, чтобы заложить в своих детей здоровую нравственную основу и принять на себя ответственность за их развитие, вместо того, чтобы предоставлять эту роль друзьям и Фэйсбуку, подвергается анафеме.

Вот например, в Рождество я гостила у своих тети и дяди, у них 13-летняя дочь, как и все помешанная на мобиле и Фэйсбуке.

Её мать поделилась со мной своими материнскими проблемами, и спросила, случалось ли мне до 16-летнего возраста, говорить своим родителям «отвалите». Я сказала ей, что я в шоке. Не сказала только, что и сейчас по отношению к родителям мне такое даже во сне не придет в голову.

Хотя, очевидно, это типичный ответ, который тетя и дядя получают от моей двоюродной сестрицы, когда пытаются узнать, куда она намыливается.

Нужно учесть, что это не «проблемная семья» – это «приличный» дом, с обвенчанными родителями при хорошей работе и двух детях в частной школе, - однако эти дети уже потеряны.

Юные девицы, подобные моей кузине и прочим девочкам по всему миру, кинуты на попечение медиа-среды, где им постоянно внушается, что все, чего ждет от них мир – это демонстрации их крутизны. И что их ценность в жизни напрямую определяется тем, сколько много народу они могут поиметь, чтобы соответствовать этой тупорылой крутизне.

Хвастовство тем, сколько «побед» они одержали, является обычной темой разговора для девчонок, и я хорошо помню, как, будучи подростком, внутренне корчилась перед необходимостью выбирать между ложью или насмешками, когда нужно было перед подружками «огласить весь список» (обычно я лгала).

Наиболее удивительно во всем этом то, что в то время как парни по крайней мере получают телесное удовольствие от случайного секса, молодые женщины его не получают.

Они запрограммированы и настроены на это (отсюда в «проблемных» колонках письма типа «помогите, приходится притворяться!»). Много ли молодых людей предавались бы при случае плотским утехам неизвестно с кем, если бы не получали при этом никакого физического удовлетворения? Вероятно, ни один. Но молодые женщины делают это все время. Это говорит о том, как они изуродованы, обездушены и зависимы.

Эта промывка мозгов настолько всесторонняя, что все мои подруги – яркие, привлекательные, добрые и неглупые – предаются разврату с проходимцами начиная с подросткового возраста и по сию пору.

Многие из них делали аборты, и, возможно, эти аборты будут преследовать их до конца жизни – не говоря о жизнях, которые в итоге были так по-скотски пресечены.

Может ли все это количество страданий и боли на самом деле быть оправдано пятиминутным антиэстетическим развратом с кем-то, кто, скорей всего, и имени их не запомнит? Однако девочек из поколения в поколение убеждают, что может.

Я могла бы, наверное, разглагольствовать об этом предмете годами и перебрать все ужасные скотоподобные штуки, которые видела, как вытворяли мои подруги – все интеллигентные и высокообразованные дамы. Но я с трудом могу выносить картину взросления моих юных кузин, смотря во что они превращаются.

http://maxpark.com/community/8/content/1300725

]]>
Письмо матери http://mirtesen.ru/pad/43168773283 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43168773283 Mon, 11 May 2015 08:36:33 +0300 Эвелина * отношения в семье Пальто Письмо матери


Совершенно жуткое и тяжелое по содержанию письмо я нашел в романе «Жизнь и судьба». Автор и писатель Василий Семенович Гроссман, опубликовал целиком письмо своей матери Екатерины Савельевны Витис. В 1941 году это была прощальная весточка к сыну. Это символ материнской любви, и удивительной силы духа. Она была непреклонна, перед ужасам фашизма.



- Витя, я уверена, мое письмо дойдёт до тебя, хотя я за линией фронта и за колючей проволокой еврейского гетто. Твой ответ я никогда не получу, меня не будет. Я хочу, чтобы ты знал о моих последних днях, с этой мыслью мне легче уйти из жизни.

Людей, Витя, трудно понять по-настоящему... Седьмого июля немцы ворвались в город. В городском саду радио передавало последние известия. Я шла из поликлиники после приема больных и остановилась послушать. Дикторша читала по-украински статью о боях. Я услышала отдалённую стрельбу, потом через сад побежали люди. Я пошла к дому и всё удивлялась, как это пропустила сигнал воздушной тревоги. И вдруг я увидела танк, и кто-то крикнул: «Немцы прорвались!» Я сказала: «Не сейте панику». Накануне я заходила к секретарю горсовета, спросила его об отъезде. Он рассердился: «Об этом рано говорить, мы даже списков не составляли»... Словом, это были немцы. Всю ночь соседи ходили друг к другу, спокойней всех были малые дети да я. Решила — что будет со всеми, то будет и со мной. Вначале я ужаснулась, поняла, что никогда тебя не увижу, и мне страстно захотелось ещё раз посмотреть на тебя, поцеловать твой лоб, глаза. А я потом подумала — ведь счастье, что ты в безопасности.

Под утро я заснула и, когда проснулась, почувствовала страшную тоску. Я была в своей комнате, в своей постели, но ощутила себя на чужбине, затерянная, одна. Этим же утром мне напомнили забытое за годы советской власти, что я еврейка. Немцы ехали на грузовике и кричали: «Juden kaputt!» А затем мне напомнили об этом некоторые мои соседи. Жена дворника стояла под моим окном и говорила соседке: «Слава Богу, жидам конец». Откуда это? Сын её женат на еврейке, и старуха ездила к сыну в гости, рассказывала мне о внуках. Соседка моя, вдова, у неё девочка 6 лет, Алёнушка, синие, чудные глаза, я тебе писала о ней когда-то, зашла ко мне и сказала: «Анна Семеновна, попрошу вас к вечеру убрать вещи, я переберусь в Вашу комнату». «Хорошо, я тогда перееду в вашу» — сказала я. Она ответила: «Нет, вы переберетесь в каморку за кухней». Я отказалась: там ни окна, ни печки. Я пошла в поликлинику, а когда вернулась, оказалось: дверь в мою комнату взломали, мои вещи свалили в каморке. Соседка мне сказала: «Я оставила у себя диван, он всё равно не влезет в вашу новую комнатку». Удивительно, она кончила техникум, и покойный муж её был славный и тихий человек, бухгалтер в Укопспилке. «Вы вне закона» — сказала она таким тоном, словно ей это очень выгодно. А её дочь Аленушка сидела у меня весь вечер, и я ей рассказывала сказки. Это было моё новоселье, и она не хотела идти спать, мать её унесла на руках. А затем, Витенька, поликлинику нашу вновь открыли, а меня и ещё одного врача-еврея уволили. Я попросила деньги за проработанный месяц, но новый заведующий мне сказал: «Пусть вам Сталин платит за то, что вы заработали при советской власти, напишите ему в Москву». Санитарка Маруся обняла меня и тихонько запричитала: «Господи, Боже мой, что с вами будет, что с вами всеми будет...» И доктор Ткачев пожал мне руку. Я не знаю, что тяжелей: злорадство или жалостливые взгляды, которыми глядят на подыхающую, шелудивую кошку. Не думала я, что придётся мне всё это пережить.

Многие люди поразили меня. И не только тёмные, озлобленные, безграмотные. Вот старик-педагог, пенсионер, ему 75 лет, он всегда спрашивал о тебе, просил передать привет, говорил о тебе: «Он наша гордость». А в эти дни проклятые, встретив меня, не поздоровался, отвернулся. А потом мне рассказывали, что он на собрании в комендатуре говорил: «Воздух очистился, не пахнет чесноком». Зачем ему это — ведь эти слова его пачкают. И на том же собрании, сколько клеветы на евреев было... Но, Витенька, конечно, не все пошли на это собрание. Многие отказались. И, знаешь, в моём сознании с царских времен антисемитизм связан с квасным патриотизмом людей из «Союза Михаила Архангела». А здесь я увидела, — те, что кричат об избавлении России от евреев, унижаются перед немцами, по-лакейски жалки, готовы продать Россию за тридцать немецких сребреников. А тёмные люди из пригорода ходят грабить, захватывают квартиры, одеяла, платья; такие, вероятно, убивали врачей во время холерных бунтов. А есть душевно вялые люди, они поддакивают всему дурному, лишь бы их не заподозрили в несогласии с властями. Ко мне беспрерывно прибегают знакомые с новостями, глаза у всех безумные, люди, как в бреду. Появилось странное выражение — «перепрятывать вещи». Кажется, что у соседа надежней. Перепрятывание вещей напоминает мне игру. Вскоре объявили о переселении евреев, разрешили взять с собой 15 килограммов вещей. На стенах домов висели жёлтенькие объявленьица — «Всем жидам предлагается переселиться в район Старого города не позднее шести часов вечера 15 июля 1941 года. Не переселившимся — расстрел».

Ну вот, Витенька, собралась и я. Взяла я с собой подушку, немного белья, чашечку, которую ты мне когда-то подарил, ложку, нож, две тарелки. Много ли человеку нужно? Взяла несколько инструментов медицинских. Взяла твои письма, фотографии покойной мамы и дяди Давида, и ту, где ты с папой снят, томик Пушкина, «Lettres de Mon moulin», томик Мопассана, где «One vie», словарик, взяла Чехова, где «Скучная история» и «Архиерей». Вот и, оказалось, что я заполнила всю свою корзинку. Сколько я под этой крышей тебе писем написала, сколько часов ночью проплакала, теперь уж скажу тебе, о своем одиночестве. Простилась с домом, с садиком, посидела несколько минут под деревом, простилась с соседями. Странно устроены некоторые люди. Две соседки при мне стали спорить о том, кто возьмёт себе стулья, кто письменный столик, а стала с ними прощаться, обе заплакали. Попросила соседей Басанько, если после войны ты приедешь узнать обо мне, пусть расскажут поподробней и мне обещали. Тронула меня собачонка, дворняжка Тобик, последний вечер как-то особенно ласкалась ко мне. Если приедешь, ты её покорми за хорошее отношение к старой жидовке. Когда я собралась в путь и думала, как мне дотащить корзину до Старого города, неожиданно пришел мой пациент Щукин, угрюмый и, как мне казалось, чёрствый человек. Он взялся понести мои вещи, дал мне триста рублей и сказал, что будет раз в неделю приносить мне хлеб к ограде. Он работает в типографии, на фронт его не взяли по болезни глаз. До войны он лечился у меня, и если бы мне предложили перечислить людей с отзывчивой, чистой душой, — я назвала бы десятки имен, но не его. Знаешь, Витенька, после его прихода я снова почувствовала себя человеком, значит, ко мне не только дворовая собака может относиться по-человечески. Он рассказал мне, что в городской типографии печатается приказ, что евреям запрещено ходить по тротуарам. Они должны носить на груди жёлтую лату в виде шестиконечной звезды. Они не имеют права пользоваться транспортом, банями, посещать амбулатории, ходить в кино, запрещается покупать масло, яйца, молоко, ягоды, белый хлеб, мясо, все овощи, исключая картошку. Покупки на базаре разрешается делать только после шести часов вечера (когда крестьяне уезжают с базара). Старый город будет обнесён колючей проволокой, и выход за проволоку запрещён, можно только под конвоем на принудительные работы. При обнаружении еврея в русском доме хозяину — расстрел, как за укрытие партизана. Тесть Щукина, старик-крестьянин, приехал из соседнего местечка Чуднова и видел своими глазами, что всех местных евреев с узлами и чемоданами погнали в лес, и оттуда в течение всего дня доносились выстрелы и дикие крики, ни один человек не вернулся. А немцы, стоявшие на квартире у тестя, пришли поздно вечером — пьяные, и ещё пили до утра, пели и при старике делили между собой брошки, кольца, браслеты. Не знаю, случайный ли это произвол или предвестие ждущей и нас судьбы?

Как печален был мой путь, сыночек, в средневековое гетто. Я шла по городу, в котором проработала 20 лет. Сперва мы шли по пустынной Свечной улице. Но когда мы вышли на Никольскую, я увидела сотни людей, шедших в это проклятое гетто. Улица стала белой от узлов, от подушек. Больных вели под руки. Парализованного отца доктора Маргулиса несли на одеяле. Один молодой человек нёс на руках старуху, а за ним шли жена и дети, нагруженные узлами. Заведующий магазином бакалеи Гордон, толстый, с одышкой, шёл в пальто с меховым воротником, а по лицу его тёк пот. Поразил меня один молодой человек, он шёл без вещей, подняв голову, держа перед собой раскрытую книгу, с надменным и спокойным лицом. Но сколько рядом было безумных, полных ужаса. Шли мы по мостовой, а на тротуарах стояли люди и смотрели. Одно время я шла с Маргулисами и слышала сочувственные вздохи женщин. А над Гордоном в зимнем пальто смеялись, хотя, поверь, он был ужасен, не смешон. Видела много знакомых лиц. Одни слегка кивали мне, прощаясь, другие отворачивались. Мне кажется, в этой толпе равнодушных глаз не было; были любопытные, были безжалостные, но несколько раз я видела заплаканные глаза.
Я посмотрела — две толпы, евреи в пальто, шапках, женщины в тёплых платках, а вторая толпа на тротуаре одета по-летнему. Светлые кофточки, мужчины без пиджаков, некоторые в вышитых украинских рубахах. Мне показалось, что для евреев, идущих по улице, уже и солнце отказалось светить, они идут среди декабрьской ночной стужи. У входа в гетто я простилась с моим спутником, он мне показал место у проволочного заграждения, где мы будем встречаться. Знаешь, Витенька, что я испытала, попав за проволоку? Я думала, что почувствую ужас. Но, представь, в этом загоне для скота мне стало легче на душе. Не думай, не потому, что у меня рабская душа. Нет. Нет. Вокруг меня были люди одной судьбы, и в гетто я не должна, как лошадь, ходить по мостовой, и нет взоров злобы, и знакомые люди смотрят мне в глаза и не избегают со мной встречи. В этом загоне все носят печать, поставленную на нас фашистами, и поэтому здесь не так жжёт мою душу эта печать. Здесь я себя почувствовала не бесправным скотом, а несчастным человеком. От этого мне стало легче.

Я поселилась вместе со своим коллегой, доктором-терапевтом Шперлингом, в мазаном домике из двух комнатушек. У Шперлингов две взрослые дочери и сын, мальчик лет двенадцати. Я подолгу смотрю на его худенькое личико и печальные большие глаза. Его зовут Юра, а я раза два называла его Витей, и он меня поправлял: «Я Юра, а не Витя». Как различны характеры людей! Шперлинг в свои пятьдесят восемь лет полон энергии. Он раздобыл матрацы, керосин, подводу дров. Ночью внесли в домик мешок муки и полмешка фасоли. Он радуется всякому своему успеху, как молодожён. Вчера он развешивал коврики. Ничего, ничего, все переживём, — повторяет он — главное, запастись продуктами и дровами. Он сказал мне, что в гетто следует устроить школу. Он даже предложил мне давать Юре уроки французского языка и платить за урок тарелкой супа. Я согласилась. Жена Шперлинга, толстая Фанни Борисовна, вздыхает: «Всё погибло, мы погибли». Но при этом, следит, чтобы её старшая дочь Люба, доброе и милое существо, не дала кому-нибудь горсть фасоли или ломтик хлеба. А младшая, любимица матери, Аля — истинное исчадие ада: властная, подозрительная, скупая. Она кричит на отца, на сестру. Перед войной она приехала погостить из Москвы и застряла. Боже мой, какая нужда вокруг! Если бы те, кто говорят о богатстве евреев и о том, что у них всегда накоплено на чёрный день, посмотрели на наш Старый город. Вот он и пришёл, чёрный день, чернее не бывает. Ведь в Старом городе не только переселённые с 15 килограммами багажа, здесь всегда жили ремесленники, старики, рабочие, санитарки. В какой ужасной тесноте жили они и живут. Как едят! Посмотрел бы ты на эти полуразваленные, вросшие в землю хибарки. Витенька, здесь я вижу много плохих людей — жадных, трусливых, хитрых, даже готовых на предательство. Есть тут один страшный человек, Эпштейн, попавший к нам из какого-то польского городка. Он носит повязку на рукаве и ходит с немцами на обыски, участвует в допросах, пьянствует с украинскими полицаями, и они посылают его по домам вымогать водку, деньги, продукты. Я раза два видела его — рослый, красивый, в франтовском кремовом костюме, и даже жёлтая звезда, пришитая к его пиджаку, выглядит, как жёлтая хризантема.

Но я хочу тебе сказать и о другом. Я никогда не чувствовала себя еврейкой. С детских лет я росла в среде русских подруг, я любила больше всех поэтов Пушкина, Некрасова, и пьеса, на которой я плакала вместе со всем зрительным залом, съездом русских земских врачей, была «Дядя Ваня» со Станиславским. А когда-то, Витенька, когда я была четырнадцатилетней девочкой, наша семья собралась эмигрировать в Южную Америку. И я сказала папе: «Не поеду никуда из России, лучше утоплюсь». И не уехала. А вот в эти ужасные дни мое сердце наполнилось материнской нежностью к еврейскому народу. Раньше я не знала этой любви. Она напоминает мне мою любовь к тебе, дорогой сынок. Я хожу к больным на дом. В крошечные комнатки втиснуты десятки людей: полуслепые старики, грудные дети, беременные. Я привыкла в человеческих глазах искать симптомы болезней — глаукомы, катаракты. Я теперь не могу так смотреть в глаза людям, — в глазах я вижу лишь отражение души. Хорошей души, Витенька! Печальной и доброй, усмехающейся и обречённой, побеждённой насилием и в то же время торжествующей над насилием. Сильной, Витя, души! Если бы ты слышал, с каким вниманием старики и старухи расспрашивают меня о тебе. Как сердечно утешают меня люди, которым я ни на что не жалуюсь, люди, чьё положение ужасней моего. Мне иногда кажется, что не я хожу к больным, а, наоборот, народный добрый врач лечит мою душу. А как трогательно вручают мне за лечение кусок хлеба, луковку, горсть фасоли. Поверь, Витенька, это не плата за визиты! Когда пожилой рабочий пожимает мне руку и вкладывает в сумочку две-три картофелины и говорит: «Ну, ну, доктор, я вас прошу», у меня слёзы выступают на глазах. Что-то в этом такое есть чистое, отеческое, доброе, не могу словами передать тебе это. Я не хочу утешать тебя тем, что легко жила это время. Ты удивляйся, как моё сердце не разорвалось от боли. Но не мучься мыслью, что я голодала, я за все это время ни разу не была голодна. И ещё — я не чувствовала себя одинокой. Что сказать тебе о людях, Витя? Люди поражают меня хорошим и плохим. Они необычайно разные, хотя все переживают одну судьбу. Но, представь себе, если во время грозы большинство старается спрятаться от ливня, это ещё не значит, что все люди одинаковы. Да и прячется от дождя каждый по-своему... Доктор Шперлинг уверен, что преследования евреев временные, пока война. Таких, как он, немало, и я вижу, чем больше в людях оптимизма, тем они мелочней, тем эгоистичней. Если во время обеда приходит кто-нибудь, Аля и Фанни Борисовна немедленно прячут еду. Ко мне Шперлинги относятся хорошо, тем более что я ем мало и приношу продуктов больше, чем потребляю. Но я решила уйти от них, они мне неприятны. Подыскиваю себе уголок. Чем больше печали в человеке, чем меньше он надеется выжить, тем он шире, добрее, лучше. Беднота, жестянщики, портняги, обречённые на гибель, куда благородней, шире и умней, чем те, кто ухитрились запасти кое-какие продукты. Молоденькие учительницы, чудик-старый учитель и шахматист Шпильберг, тихие библиотекарши, инженер Рейвич, который беспомощней ребенка, но мечтает вооружить гетто самодельными гранатами — что за чудные, непрактичные, милые, грустные и добрые люди. Здесь я вижу, что надежда почти никогда не связана с разумом, она — бессмысленна, я думаю, её родил инстинкт. Люди, Витя, живут так, как будто впереди долгие годы. Нельзя понять, глупо это или умно, просто так оно есть. И я подчинилась этому закону. Здесь пришли две женщины из местечка и рассказывают то же, что рассказывал мне мой друг. Немцы в округе уничтожают всех евреев, не щадя детей, стариков. Приезжают на машинах немцы и полицаи и берут несколько десятков мужчин на полевые работы, они копают рвы, а затем через два-три дня немцы гонят еврейское население к этим рвам и расстреливают всех поголовно. Всюду в местечках вокруг нашего города вырастают эти еврейские курганы. В соседнем доме живёт девушка из Польши. Она рассказывает, что там убийства идут постоянно, евреев вырезают всех до единого, и евреи сохранились лишь в нескольких гетто — в Варшаве, в Лодзи, Радоме. И когда я всё это обдумала, для меня стало совершенно ясно, что нас здесь собрали не для того, чтобы сохранить, как зубров в Беловежской пуще, а для убоя. По плану дойдёт и до нас очередь через неделю, две. Но, представь, понимая это, я продолжаю лечить больных и говорю: «Если будете систематически промывать лекарством глаза, то через две-три недели выздоровеете». Я наблюдаю старика, которому можно будет через полгода-год снять катаракту. Я задаю Юре уроки французского языка, огорчаюсь его неправильному произношению. А тут же немцы, врываясь в гетто, грабят, часовые, развлекаясь, стреляют из-за проволоки в детей, и всё новые, новые люди подтверждают, что наша судьба может решиться в любой день.

Вот так оно происходит — люди продолжают жить. У нас тут даже недавно была свадьба. Слухи рождаются десятками. То, задыхаясь от радости, сосед сообщает, что наши войска перешли в наступление и немцы бегут. То вдруг рождается слух, что советское правительство и Черчилль предъявили немцам ультиматум, и Гитлер приказал не убивать евреев. То сообщают, что евреев будут обменивать на немецких военнопленных. Оказывается, нигде нет столько надежд, как в гетто. Мир полон событий, и все события, смысл их, причина, всегда одни — спасение евреев. Какое богатство надежды! А источник этих надежд один — жизненный инстинкт, без всякой логики сопротивляющийся страшной необходимости погибнуть нам всем без следа. И вот смотрю и не верю: неужели все мы — приговорённые, ждущие казни? Парикмахеры, сапожники, портные, врачи, печники — все работают. Открылся даже маленький родильный дом, вернее, подобие такого дома. Сохнет белье, идёт стирка, готовится обед, дети ходят с 1 сентября в школу, и матери расспрашивают учителей об отметках ребят. Старик Шпильберг отдал в переплёт несколько книг. Аля Шперлинг занимается по утрам физкультурой, а перед сном наворачивает волосы на папильотки, ссорится с отцом, требует себе какие-то два летних отреза. И я с утра до ночи занята — хожу к больным, даю уроки, штопаю, стираю, готовлюсь к зиме, подшиваю вату под осеннее пальто. Я слушаю рассказы о карах, обрушившихся на евреев. Знакомую, жену юрисконсульта, избили до потери сознания за покупку утиного яйца для ребенка. Мальчику, сыну провизора Сироты, прострелили плечо, когда он пробовал пролезть под проволокой и достать закатившийся мяч. А потом снова слухи, слухи, слухи. Вот и не слухи. Сегодня немцы угнали восемьдесят молодых мужчин на работы, якобы копать картошку, и некоторые люди радовались — сумеют принести немного картошки для родных. Но я поняла, о какой картошке идет речь.

Ночь в гетто — особое время, Витя. Знаешь, друг мой, я всегда приучала тебя говорить мне правду, сын должен всегда говорить матери правду. Но и мать должна говорить сыну правду. Не думай, Витенька, что твоя мама — сильный человек. Я — слабая. Я боюсь боли и трушу, садясь в зубоврачебное кресло. В детстве я боялась грома, боялась темноты. Старухой я боялась болезней, одиночества, боялась, что, заболев, не смогу работать, сделаюсь обузой для тебя и ты мне дашь это почувствовать. Я боялась войны. Теперь по ночам, Витя, меня охватывает ужас, от которого леденеет сердце. Меня ждёт гибель. Мне хочется звать тебя на помощь. Когда-то ты ребенком прибегал ко мне, ища защиты. И теперь в минуты слабости мне хочется спрятать свою голову на твоих коленях, чтобы ты, умный, сильный, прикрыл её, защитил. Я не только сильна духом, Витя, я и слаба. Часто думаю о самоубийстве, но я не знаю, слабость, или сила, или бессмысленная надежда удерживают меня. Но хватит. Я засыпаю и вижу сны. Часто вижу покойную маму, разговариваю с ней. Сегодня ночью видела во сне Сашеньку Шапошникову, когда вместе жили в Париже. Но тебя, ни разу не видела во сне, хотя всегда думаю о тебе, даже в минуты ужасного волнения. Просыпаюсь, и вдруг этот потолок, и я вспоминаю, что на нашей земле немцы, я прокажённая, и мне кажется, что я не проснулась, а, наоборот, заснула и вижу сон. Но проходит несколько минут, я слышу, как Аля спорит с Любой, чья очередь отправиться к колодцу, слышу разговоры о том, что ночью на соседней улице немцы проломили голову старику. Ко мне пришла знакомая, студентка педтехникума, и позвала к больному. Оказалось, она скрывает лейтенанта, раненного в плечо, с обожжённым глазом. Милый, измученный юноша с волжской, окающей речью. Он ночью пробрался за проволоку и нашел приют в гетто. Глаз у него оказался повреждён несильно, я сумела приостановить нагноение. Он много рассказывал о боях, о бегстве наших войск, навёл на меня тоску. Хочет отдохнуть и пойти через линию фронта. С ним пойдут несколько юношей, один из них был моим учеником. Ох, Витенька, если б я могла пойти с ними! Я так радовалась, оказывая помощь этому парню, мне казалось, вот и я участвую в войне с фашизмом. Ему принесли картошки, хлеба, фасоли, а какая-то бабушка связала ему шерстяные носки.

Сегодня день наполнен драматизмом. Накануне Аля через свою русскую знакомую достала паспорт умершей в больнице молодой русской девушки. Ночью Аля уйдёт. И сегодня мы узнали от знакомого крестьянина, проезжавшего мимо ограды гетто, что евреи, посланные копать картошку, роют глубокие рвы в четырех верстах от города, возле аэродрома, по дороге на Романовку. Запомни, Витя, это название, там ты найдёшь братскую могилу, где будет лежать твоя мать. Даже Шперлинг понял всё, весь день бледен, губы дрожат, растерянно спрашивает меня: «Есть ли надежда, что специалистов оставят в живых?» Действительно, рассказывают, в некоторых местечках лучших портных, сапожников и врачей не подвергли казни. И всё же вечером Шперлинг позвал старика-печника, и тот сделал тайник в стене для муки и соли. И я вечером с Юрой читала «Lettres de mon moulin». Помнишь, мы читали вслух мой любимый рассказ «Les vieux» и переглянулись с тобой, рассмеялись, и у обоих слёзы были на глазах. Потом я задала Юре уроки на послезавтра. Так нужно. Но какое щемящее чувство у меня было, когда я смотрела на печальное личико моего ученика, на его пальцы, записывающие в тетрадку номера заданных ему параграфов грамматики. И сколько этих детей: чудные глаза, тёмные кудрявые волосы, среди них есть, наверное, будущие учёные, физики, медицинские профессора, музыканты, может быть, поэты. Я смотрю, как они бегут по утрам в школу, не по-детски серьезные, с расширенными трагическими глазами. А иногда они начинают возиться, дерутся, хохочут, и от этого на душе не веселей, а ужас охватывает. Говорят, что дети наше будущее, но что скажешь об этих детях? Им не стать музыкантами, сапожниками, закройщиками. И я ясно сегодня ночью представила себе, как весь этот шумный мир бородатых озабоченных папаш, ворчливых бабушек, создательниц медовых пряников, гусиных шеек, мир свадебных обычаев, поговорок, субботних праздников уйдет навек в землю. И после войны жизнь снова зашумит, а нас не будет. Мы исчезнем, как исчезли ацтеки. Крестьянин, который привёз весть о подготовке могил, рассказывает, что его жена ночью плакала, причитала: «Они и шьют, и сапожники, и кожу выделывают, и часы чинят, и лекарства в аптеке продают... Что ж это будет, когда их всех поубивают?» И так ясно я увидела, как, проходя мимо развалин, кто-нибудь скажет: «Помнишь, тут жили когда-то евреи, печник Борух. В субботний вечер его старуха сидела на скамейке, а возле неё играли дети». А второй собеседник скажет: «А вон под той старой грушей-кислицей обычно сидела докторша, забыл её фамилию. Я у неё когда-то лечил глаза, после работы она всегда выносила плетеный стул и сидела с книжкой». Так оно будет, Витя. Как будто страшное дуновение прошло по лицам, все почувствовали, что приближается срок.

Витенька, я хочу сказать тебе... нет, не то, не то. Витенька, я заканчиваю свое письмо и отнесу его к ограде гетто и передам своему другу. Это письмо нелегко оборвать, оно — мой последний разговор с тобой, и, переправив письмо, я окончательно ухожу от тебя, ты уж никогда не узнаешь о последних моих часах. Это наше самое последнее расставание. Что скажу я тебе, прощаясь, перед вечной разлукой? В эти дни, как и всю жизнь, ты был моей радостью. По ночам я вспоминала тебя, твою детскую одежду, твои первые книжки, вспоминала твоё первое письмо, первый школьный день. Всё, всё вспоминала от первых дней твоей жизни до последней весточки от тебя, телеграммы, полученной 30 июня. Я закрывала глаза, и мне казалось — ты заслонил меня от надвигающегося ужаса, мой друг. А когда я вспоминала, что происходит вокруг, я радовалась, что ты не возле меня — пусть ужасная судьба минет тебя.

Витя, я всегда была одинока. В бессонные ночи я плакала от тоски. Ведь никто не знал этого. Моим утешением была мысль о том, что я расскажу тебе о своей жизни. Расскажу, почему мы разошлись с твоим папой, почему такие долгие годы я жила одна. И я часто думала, — как Витя удивится, узнав, что мама его делала ошибки, безумствовала, ревновала, что её ревновали, была такой, как все молодые. Но моя судьба — закончить жизнь одиноко, не поделившись с тобой. Иногда мне казалось, что я не должна жить вдали от тебя, слишком я тебя любила. Думала, что любовь даёт мне право быть с тобой на старости. Иногда мне казалось, что я не должна жить вместе с тобой, слишком я тебя любила.

Ну, enfin... Будь всегда счастлив с теми, кого ты любишь, кто окружает тебя, кто стал для тебя ближе матери. Прости меня. С улицы слышен плач женщин, ругань полицейских, а я смотрю на эти страницы, и мне кажется, что я защищена от страшного мира, полного страдания. Как закончить мне письмо? Где взять силы, сынок? Есть ли человеческие слова, способные выразить мою любовь к тебе?
Целую тебя, твои глаза, твой лоб, волосы. Помни, что всегда в дни счастья и в день горя материнская любовь с тобой, её никто не в силах убить.

Витенька... Вот и последняя строка последнего маминого письма к тебе. Живи, живи, живи вечно...

Мама.



Екатерина Савельевна Витис была расстреляна вместе с другими евреями в Романовке 15 сентября 1941 года, в ходе одной из фашистских операций по уничтожению еврейского населения. Тяжелобольная костным туберкулезом, она шла к могильному братскому рву на костылях. До конца жизни писатель Василий Гроссман писал письма своей погибшей матери.

Роман Василия Гроссмана «Жизнь и судьба» оценивается многими как "Война и мир" XX века, как из-за прямого влияния романа Толстого на Гроссмана, так и по своему значению. Центральная идея произведения заключается в том, что проявления человечности, происходящие в тоталитарном обществе, вопреки давлению такого общества, являются высшей ценностью.

http://kot-de-azur.livejournal.com/1410684.html

]]>
Как не спугнуть партнера http://mirtesen.ru/pad/43574185406 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43574185406 Thu, 19 Mar 2015 19:48:03 +0300 Юлия . Куртки реальные истории секс  

Как не спугнуть эрекцию партнера

Если бы не все эти Мексиканцы, Джеймсы Бонды, Крутые Орешки и Рэмбо с Терминаторами, разве мы, женщины, грезили бы во сне и наяву, о суровом, но, когда надо, нежном мачо, который, конечно, не отличается галантностью в обхождении, но зато уж как прижмет да приголубит! 

И что ж с того, что сделает свое дело (которое ему только дай – всегда справится в лучшем виде), а потом может исчезнуть без прощального поцелуя? Как говорится, «ну, да, пусть бросил, но КАК МАТРОСИЛ!..» 

Кстати, в американском сленге есть даже специальный термин для такого персонажа: «Hard boy Dick». В переводе как раз и будет что-то вроде «Крутой парень с членом наперевес». А у Вуди Аллена есть очень ироничный фильм «Сыграй это снова, Сэм», где к рефлексирующему интеллигенту, «городскому неврастенику», как называет себя сам Аллен, является дух Хамфри Богарта - папаши всех нынешних Пирсов Броснанов и дедушки Винов Дизелей. Жалкий интеллигентишка просит у него совета, как поступать с женщиной, которая давно нравится, но что-то с ней не клеится, а тот ему что-то вроде: «А ты посмотри на нее молча, с таким вот прищуром, затянись сигаретой… А если не поймет, врежь ей пощечину, а потом сразу обними – и в койку. Им это нравится…» 

Но, увы, девочки, такие вот мачо-пионеры, которые всегда готовы, живут только на экране. А в жизни мужики подвержены такому количеству комплексов и страхов, что для них даже специальные таблетки выдумали – «Виагра» называется. Знаете, что там написано в показаниях? «Снимает страх перед первой неудачей». То есть, у очень даже ничегойного мужчины, который и косая сажень в плечах, и на лицо очень даже ничего, и с головой у которого все в порядке, в этой самой голове может буйно цвести и колоситься страх: «А вдруг сейчас, с такой вот красавицей и не получится? Позора ведь не оберешься!». И эти, гейзером бурлящие в голове мысли, могут оказать та-акое влияние на головку, что вам только и останется, что презрительно пожимать плечами и бормотать: «И это все? А я-то думала…» 

Кстати, имейте в виду, что, во-первых, чем больше мужчине нравится женщина, тем больше у него риск позорного фиаско именно при первом «подходе к снаряду». Ведь он так хочет произвести на вас впечатление и так боится опозориться, что подсознание, которое, мы, как известно, контролировать не умеем, сидит в засаде и ждет, как бы половчее сыграть с ним, а заодно и с вами жестокую шутку. И здесь вам нужно быть как нельзя более тактичной и чуткой. Одна неуместная шутка или даже косой взгляд или тяжкий вздох способны романтичнейший из вечеров превратить катастрофу, сопоставимую с гибелью «Титаника» - такой большой и красивый, а потонул, словно шлюпка какая-то… Кстати, у уже упоминавшихся американцев на этот счет есть очень точная шутка: «Это как в первый раз – практически никогда не получается, и потом обоим неудобно». 

Есть хороший анекдот на эту тему: профессор анатомии просит блондинку описать строение полового члена. Она неуверенно начинает… 
- Ну-у-у… Мне кажется, это такая кость… длиной приблизительно 20 сантиметров… 
Профессор ее прерывает: 
- Ну, что касается кости – это вам точно показалось, а насчет остального… могу сказать, что вам определенно повезло!
 

Так вот, у моржей, между прочим, ТАМ действительно кость (а как же иначе, в ледяной воде-то?). Ну, а мужикам остается только мечтать о таком подарке эволюции. Но не с их счастьем…Кости его полового органа расположены… в голове. 
Как не спугнуть эрекцию партнераТак что подумайте трижды, как подействует на это слабое и изгрызенное внутренними сомнениями существо – мужчину – открытие, что ваш аппетитный третий размер – всего лишь оптический обман, созданный при помощи накладок, а длинные томные ресницы… отстегиваются, как подстежка у куртки. 

Поэтому мужчина, конечно, с удовольствием порадует глаз всей этой синтетической сексуальностью, но, когда дойдет до ответственного момента и невинный обман внезапно вскроется, то можете считать, что это вы сами дернули явно не в ту сторону за находящийся у него в голове рубильник, на котором большими светящимися буквами написано: «ЭРЕКЦИЯ: Вкл./Выкл.». 

Сказанное вполне может относиться и к женским татуировкам и пирсингу. Конечно, порой эти украшения, особенно в интимных местах, могут произвести ошеломляющее сексуальное впечатление. Но вполне возможен и обратный эффект. Такой случай блестяще показан в английском сериале «Бес в ребро» - там молодая дама, очарованная галантностью ухаживаний пятидесятилетнего плейбоя, со словами: «А сейчас посмотри на мою змею, она обвивает меня ВСЮ…» начинает разоблачаться, демонстрируя, как переливающиеся кольца опускаются все ниже, к животу… А в результате бедолаге приходится отправляться к сексологу с вопросом: «Что со мной не так?» 

Ах, да, чуть не забыла: забудьте всю ту чушь, которую вы почерпнули из глянцевых журналов, типа, женщина должна опаздывать на свидания, не звонить мужчине, не показывать, как он ей нравится и т.п. 

Девочки, да наших мужиков эта бесконечная смена ролей итак затюкала до полной психосоматической импотенции! Вы хотите внести в ее развитие свой вклад? Ну, тогда приготовьтесь сидеть, как дуры, без подарка…. 

И запомните: эрекция вашего мужчины – не только в ваших руках, но и у вас во рту.Причем, далеко не только в прямом смысле. Будьте с ним ласковы, старайтесь не только услышать, но и почувствовать его, не стесняйтесь говорить, как он вам дорог и желанен, и вы станете счастливой обладательницей сексуального гиганта. Просто попробуйте – сами убедитесь!

Елена Тиманова

Как не спугнуть эрекцию партнера

]]>
Как не спугнуть партнера http://mirtesen.ru/pad/43731092802 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43731092802 Sun, 15 Mar 2015 09:01:04 +0300 Юлия . Куртки секс

Если бы не все эти Мексиканцы, Джеймсы Бонды, Крутые Орешки и Рэмбо с Терминаторами, разве мы, женщины, грезили бы во сне и наяву, о суровом, но, когда надо, нежном мачо, который, конечно, не отличается галантностью в обхождении, но зато уж как прижмет да приголубит! 

И что ж с того, что сделает свое дело (которое ему только дай – всегда справится в лучшем виде), а потом может исчезнуть без прощального поцелуя? Как говорится, «ну, да, пусть бросил, но КАК МАТРОСИЛ!..» 

Кстати, в американском сленге есть даже специальный термин для такого персонажа: «Hard boy Dick». В переводе как раз и будет что-то вроде «Крутой парень с членом наперевес». А у Вуди Аллена есть очень ироничный фильм «Сыграй это снова, Сэм», где к рефлексирующему интеллигенту, «городскому неврастенику», как называет себя сам Аллен, является дух Хамфри Богарта - папаши всех нынешних Пирсов Броснанов и дедушки Винов Дизелей. Жалкий интеллигентишка просит у него совета, как поступать с женщиной, которая давно нравится, но что-то с ней не клеится, а тот ему что-то вроде: «А ты посмотри на нее молча, с таким вот прищуром, затянись сигаретой… А если не поймет, врежь ей пощечину, а потом сразу обними – и в койку. Им это нравится…» 

Но, увы, девочки, такие вот мачо-пионеры, которые всегда готовы, живут только на экране. А в жизни мужики подвержены такому количеству комплексов и страхов, что для них даже специальные таблетки выдумали – «Виагра» называется. Знаете, что там написано в показаниях? «Снимает страх перед первой неудачей». То есть, у очень даже ничегойного мужчины, который и косая сажень в плечах, и на лицо очень даже ничего, и с головой у которого все в порядке, в этой самой голове может буйно цвести и колоситься страх: «А вдруг сейчас, с такой вот красавицей и не получится? Позора ведь не оберешься!». И эти, гейзером бурлящие в голове мысли, могут оказать та-акое влияние на головку, что вам только и останется, что презрительно пожимать плечами и бормотать: «И это все? А я-то думала…» 

Кстати, имейте в виду, что, во-первых, чем больше мужчине нравится женщина, тем больше у него риск позорного фиаско именно при первом «подходе к снаряду». Ведь он так хочет произвести на вас впечатление и так боится опозориться, что подсознание, которое, мы, как известно, контролировать не умеем, сидит в засаде и ждет, как бы половчее сыграть с ним, а заодно и с вами жестокую шутку. И здесь вам нужно быть как нельзя более тактичной и чуткой. Одна неуместная шутка или даже косой взгляд или тяжкий вздох способны романтичнейший из вечеров превратить катастрофу, сопоставимую с гибелью «Титаника» - такой большой и красивый, а потонул, словно шлюпка какая-то… Кстати, у уже упоминавшихся американцев на этот счет есть очень точная шутка: «Это как в первый раз – практически никогда не получается, и потом обоим неудобно». 

Есть хороший анекдот на эту тему: профессор анатомии просит блондинку описать строение полового члена. Она неуверенно начинает… 
- Ну-у-у… Мне кажется, это такая кость… длиной приблизительно 20 сантиметров… 
Профессор ее прерывает: 
- Ну, что касается кости – это вам точно показалось, а насчет остального… могу сказать, что вам определенно повезло!
 

Так вот, у моржей, между прочим, ТАМ действительно кость (а как же иначе, в ледяной воде-то?). Ну, а мужикам остается только мечтать о таком подарке эволюции. Но не с их счастьем… Кости его полового органа расположены… в голове. 
Как не спугнуть эрекцию партнераТак что подумайте трижды, как подействует на это слабое и изгрызенное внутренними сомнениями существо – мужчину – открытие, что ваш аппетитный третий размер – всего лишь оптический обман, созданный при помощи накладок, а длинные томные ресницы… отстегиваются, как подстежка у куртки. 

Поэтому мужчина, конечно, с удовольствием порадует глаз всей этой синтетической сексуальностью, но, когда дойдет до ответственного момента и невинный обман внезапно вскроется, то можете считать, что это вы сами дернули явно не в ту сторону за находящийся у него в голове рубильник, на котором большими светящимися буквами написано: «ЭРЕКЦИЯ: Вкл./Выкл.». 

Сказанное вполне может относиться и к женским татуировкам и пирсингу. Конечно, порой эти украшения, особенно в интимных местах, могут произвести ошеломляющее сексуальное впечатление. Но вполне возможен и обратный эффект. Такой случай блестяще показан в английском сериале «Бес в ребро» - там молодая дама, очарованная галантностью ухаживаний пятидесятилетнего плейбоя, со словами: «А сейчас посмотри на мою змею, она обвивает меня ВСЮ…» начинает разоблачаться, демонстрируя, как переливающиеся кольца опускаются все ниже, к животу… А в результате бедолаге приходится отправляться к сексологу с вопросом: «Что со мной не так?» 

Ах, да, чуть не забыла: забудьте всю ту чушь, которую вы почерпнули из глянцевых журналов, типа, женщинадолжна опаздывать на свидания, не звонить мужчине, не показывать, как он ей нравится и т.п. 

Девочки, да наших мужиков эта бесконечная смена ролей итак затюкала до полной психосоматической импотенции! Вы хотите внести в ее развитие свой вклад? Ну, тогда приготовьтесь сидеть, как дуры, без подарка…. 

И запомните: эрекция вашего мужчины – не только в ваших руках, но и у вас во рту. Причем, далеко не только в прямом смысле. Будьте с ним ласковы, старайтесь не только услышать, но и почувствовать его, не стесняйтесь говорить, как он вам дорог и желанен, и вы станете счастливой обладательницей сексуального гиганта. Просто попробуйте – сами убедитесь!

Елена Тиманова
 
 
]]>
Импотенция: верхи хотят – низы не могут http://mirtesen.ru/pad/43023573144 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43023573144 Tue, 03 Mar 2015 07:15:15 +0300 Юлия . секс

Как справедливо заметил один из классиков, острее всего человек реагирует на проблемы спальни. Так вот, из всего многообразия подобного рода проблем для мужчины самая страшная – это импотенция. Судите сами.

Девушка, которую любишь всем сердцем, упорно отказывается давать? Можно попробовать основательно напоить ее, а потом повторить попытку, пообещать пачку баксов или по секрету сообщить ей, что вы – незаконнорожденный сын олигарха и буквально на днях у вашего биологического папаши наконец-то проснулась совесть. В конце концов, можно купить резиновую бабу и не париться. Если жена регулярно наставляет рога – это тоже решаемо. Например, выжрав литр водки, вломить ей по первое число, урезать финансирование, уйти, громко хлопнув дверью, на крайняк, можно повторить подвиг Отелло и, отсидев положенный срок, жениться во второй раз. А, что? В нашей стране найдется немало женщин, готовых выйти замуж за кого угодно, хоть за Кинг Конга.

Вам самому нравится чужая жена, а негодяй-муж не дает вам встречаться? В доверительной беседе поведайте ей о своих чувствах и, возможно, она сама решит эту проблему. Как? Вас не касается. Либо берете пару литров водки и топаете к ее мужу выяснять отношения. Кто знает, может, после очередной рюмки семейный тиран со слезами на глазах признается, что сам не знал, куда деть свою ненаглядную, а тут - словно сам Бог послал вас.

Видите? Многие вещи кажутся страшными только на первый взгляд. Но когда у мужика не стоит – это все. Конец фильма. Начиная с определенного возраста этот орган доставлял кучу проблем, но когда он лежит и упорно не подает признаков жизни, его несчастному обладателю кажется, что уж лучше бы он сам отбросил коньки.

Вообще-то, импотенция бывает как полной, когда совсем не стоит, так и частичной, когда стоять может, но лишь при определенных обстоятельствах. Например, мужчина может заниматься сексом только с женщиной определенного типа, либо только с одной, конкретной, женщиной (или наоборот, с какой угодно женщиной, только не с этой, прикиньте, если это жена или начальница на работе).

В чем же причина проблемы? Как человек докатился до жизни такой? 
Причины импотенции разнообразны, как сама жизнь. Зачастую этих причин несколько. Назовем основные.

1. Переутомление, как физическое, так и моральное. Когда организм длительное время пребывает в стрессовом состоянии, многие «посторонние» вещи мозгом просто блокируются. Поступает «команда сверху» - все, что мешает работать, немедленно отбросить в сторону. Вот почему многие трудоголики испытывают проблемы с «этим делом». Все ресурсы организма принесены в жертву производства. Тут уж, сами понимаете, не до жиру, то есть, не до секса. Кстати, в спорте один из симптомов перетренированости – это снижение полового влечения.

2. Отравление организма. Алкоголем, никотином, наркотиками, некоторыми химическими соединениями, с которыми иногда приходится работать на производстве. Конечно, дочитав до этого места, идейно убежденные алкаши будут спорить, горячо доказывая, что от «огненной воды» вреда нет, одна лишь польза. Посильную лепту вносит и отечественная реклама, которая ежеминутно кричит, что бухать это круто. Но, как показывает жизнь, секс и алкоголь в каком-то смысле два разных поезда, идущих в противоположных направлениях. Рожденный бухать трахать не может. Или может, но очень редко. Про то, что алкоголь усиливает желания, но препятствует их удовлетворению, писал еще Вильям Шекспир и это при том, что в те времена массовое производство спиртного только начиналось, а пили в основном вино да пиво. Алкоголь, как и никотин, бьет и по кровообращению, и по нервной системе, и по гормонам, но если иногда, в малых дозах, алкоголь может быть полезен, этого ни в коем случае нельзя сказать про табак, тут негативный эффект накапливается.

Импотенция: верхи хотят – низы не могут3. Проблемы психологического характера. Многие парни перед этим делом сильно волнуются, «а получится ли?», и в итоге получают очередной облом. Налицо так называемый «синдром ожидания», который правильнее было бы назвать синдромом ожидания неудачи. Бывает и так, что первый неудачный опыт преследует человека всю оставшуюся жизнь. Например, парень уговорил девушку, но, когда они оказались без трусов под одеялом, в спальню вошла ее мама, забывшая свою пудреницу. Или, как вам такой случай. Некий молодой человек встречался с дамой. Однажды она согласилась разделить с ним постель, но попросила, чтобы он угостил ее коньяком. Какой коньяк они пили, говорить не буду, а то еще фирма-производитель вкатает мне многомиллионный иск за подрыв славного имиджа, тем более что, скорее всего, это был суррогат, главное то, что в самый интересный момент член отказался стоять. Теперь уже не парень уговаривал девушку, а девушка уговаривала парня продолжить, да все без толку. Молодой человек траванулся коньяком, и, по закону подлости, пострадала именно нижняя часть тела. У парня потом неделю не было эрекции, а поскольку та дама была для него одной из первых, так что можете представить его моральные муки. К счастью, он уговорил ее провести эксперимент «по-трезвому». Подобного рода истории обожают психоаналитики и готовы слушать их целыми днями.

4. Во многих случаях импотенция связана с плохо залеченными травмами позвоночника. Ну, или, как вы сами понимаете, «этого дела». Некоторые «эстеты» любят украшать член замысловатыми татуировками, вживлять туда металлические шарики (дабы доставить женщине еще больше удовольствия), словом, извращаются. А потом страдают от всевозможных инфекций.

5. А, бывает и так, что парень из-за неуверенности в себе, из-за низкой самооценки сторонится представительниц прекрасного пола. Или всю жизнь ищет некий «идеал» и, опять же, игнорирует «обыкновенных» женщин. Говорю сразу, идеал можно искать всю жизнь, да так и не найти, а при этом изгадить себе жизнь кучей комплексов. Если некий орган, данный природой, не использовать, то он попросту атрофируется.

Как видим, импотенция – это, прежде всего, следствие проблем отношений, и не только между мужчиной и женщиной, но, главным образом, между членом и мозгом.

источник

]]>
Семь раз отрежь http://mirtesen.ru/pad/43932063340 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43932063340 Sun, 25 Jan 2015 14:01:10 +0300 Юлия . женская психология женщины Макияж секс семь раз отрежь Что делает нас асексуальными: семь раз отрежь

Что делает нас асексуальными: семь раз отрежь

Рано или поздно это происходит со всеми. Из отношений уходит секс. Редкие счастливчики, которым, конечно же, нет нужды читать эту статью, сохраняют способность испытывать африканскую страсть спустя три, пять, десять лет после свадьбы. Но речь в этом материале пойдет не только о супружеских парах, в которых давно и в целом закономерно наблюдается сексуальный штиль, но и о тех мужчинах и женщинах, которые состоят в непроштампованных любовных отношениях, но любовью тем не менее не занимаются. Или занимаются крайне редко, от случая к случаю.

В суете дней, в сутолоке мегаполисов многие из нас перестают находитьвремя на то, чтобы заниматься сексом. Приходя домой, они устало падают на кровать. Тут поспать бы, посмотреть любимый сериал, нормально поесть наконец — не до секса. Почему это неизбежно происходит даже в отношениях, в которых еще недавно искрило, как от оголенного провода?

Еще недавно глянцевые журналы пестрели статьями, в которых женщины неизменно хотели секса меньше, чем мужчины. Это было общее место, стереотип. Психологи и сексологи старательно давали женщинам советы, учили искать компромиссы. Где те статьи? Измученные стрессами и ипотечными кредитами топ-менеджеры и простые офисные работники уже не пристают еженощно к своим женам и девушкам. А жены и девушки не спешат бить тревогу — их все устраивает. Но без секса любовь медленно, но верно превращается в крепкую дружбу и доброе соседство. Не зря же говорят, что секс в паре сам по себе ничего не значит — он просто является иллюстрацией к происходящему в отношениях. Проще говоря, нет секса – нет отношений.

Итак, где же мы все его потеряли — и самодовольные женатики, и бодрые бойфренды, и современные эмансипе?

Тайна за семью печатями

Из всего многообразия причин (за закономерным исключением болезней, с которыми надо идти к доктору) можно выделить восемь основных «подозреваемых» в «убийстве» мистера Секса в паре. Попробуйте опознать того негодяя, который сделал это с вами.

1. Общий быт

Он разбрасывает носки, вы красите ногти в постели. Он не моет за собой ванну, вы не стесняетесь просить его купить прокладки в магазине. У него растянутые треники, у вас пижама в котятках. Сексуальное влечение в паре зависит от двух основных факторов: близости в форме стабильности и доверия и ощущения тайны, загадки. Излишняя близость неизбежно влечет за собой снижение желания. В такой паре оба партнера чувствуют себя безопасно, но сексом заниматься не спешат: из него ушло ощущение новизны, радость предвкушения, восторги неизведанного. Если в ваших отношениях вы переборщили со сближением, необходимо несколько дистанцироваться друг от друга. Делайте макияж за закрытой дверью, не спешите посвящать партнера во все подробности здоровья, купите домашнюю одежду, в которой вы будете ощущать себя не только уютно, но и сексуально. Перестаньте выспрашивать партнера обо всех деталях прошедшего дня и постарайтесь поменьше его контролировать. Не следите за каждым шагом мужа или бойфренда — надел ли он шапку, взял ли с собой обед в контейнере. Так поступают с детьми. А какой секс может быть с собственным ребенком? Поверьте, ваш партнер способен сам позаботиться о себе. Смените заботу на недосказанность, опеку — на флирт. Огню нужен воздух, чтобы гореть, так что отодвиньтесь от костра хоть немного.

Тогда даже общий быт не сможет убить ваше желание.

2. Конфликты

Нет ничего более асексуального, чем две ругающиеся женщины. Так что если у вас проблемы со свекровью и вы живете под одной крышей, срочно миритесь. Мужчина в такой ситуации чувствует себя крайне скованно — ведь в вашем споре он не может занять ни одну сторону.

А уж если женщина представляет собой склочную стерву, которая пилит мужа по поводу и без, с сексом можно распрощаться очень надолго, если не навсегда.

Конечно, во многих парах двое мирятся в постели после бурных скандалов. Но одно дело — ссора в итальянском стиле с битьем посуды, которая происходит редко и по серьезному поводу (ключевое слово «редко»), а другое — постоянный бубнеж и поджатые губы существа в бигуди и со сковородкой, которое начинает ругать тебя с порога. В первом случае уместно вспомнить строчку из песни «А на тебе, как на войне» — выброс адреналина в ходе громкого скандала вполне способен завести в постель. А вот чувство вины, возникающее во втором случае, убивает сексуальное влечение, как «Доместос» — микробов. Наповал. Недовольная женщина асексуальна: она вызывает у мужчин чувство тоски, вгоняет в уныние и дарит ощущение собственной никчемности. Здравствуй, импотенция!

Мало того, если вы постоянно будете повторять вашему благоверному, насколько он ужасен, то в конце концов и сами поверите в это. И вам будет уже все равно, хочет он вас или нет, — вы сами перестанете его хотеть.

3. Дети

В последнем триместре беременности многие женщины испытывают снижение либидо. Это вполне объяснимо: в этот период женщина ощущает себя шкатулкой, в которой хранится бесценное сокровище. Ей не до секса. К тому же у многих есть табу на занятия любовью в таком состоянии: в роль мамы секс никак не вписывается. Есть и закономерные опасения навредить ребенку излишней сексуальной активностью. Но вот если ребенок уже родился, а секс в отношения так и не вернулся, стоит задаться вопросом, все ли в порядке. Один сексолог сказал моей подруге, с головой ушедшей в материнство: «Либо из твоей постели уйдет ребенок, либо муж». Немало браков разваливается именно из-за того, что мама не спешит перекладывать малыша из супружеской постели в отдельную кроватку. У женщины, рядом с которой спит ребенок, либидо практически на нуле, да и муж в таком случае автоматически переключается на роль папы. Но в том-то и прелесть отношений, чтобы жонглировать ролями, а не застревать в них. Молодой маме не стоит забывать о том, что она еще и женщина, а счастливому папаше следует обеспечивать ей все условия, чтобы она могла реализовывать свои женские качества. Впрочем, когда ребенку нет еще и года, подобное практически невозможно (сказываются банальная усталость, послеродовая грусть и даже депрессия, стресс, волнения, адаптация к новой роли родителей), так что до определенного момента на этот счет стоит расслабиться. Нет секса — и ладно. Если вы любите друг друга и не зацикливаетесь на ребенке, он обязательно вернется.

4. Несоблюдение личных границ

В нашей стране с этим вообще беда. Родители без стука заходят в комнату к детям, а в некоторых отдельно взятых семьях даже в туалете запираться не принято. Все происходит на виду у всех, в прошлом почти у каждого из нас — коммуналки и тонкие стенки квартир в панельных домах, а также любопытные соседи и родственники. В какой-то момент и нам начинает казаться нормальным постоянное нарушение чужих границ. Выстраивать их учат психологи. Но даже если вы не спешите на запись к специалисту, кое-что можно сделать самостоятельно. Во-первых, вспомнить об элементарном уважении. Не читать переписку супруга, не рыться в его телефоне, не допрашивать, где он был и когда вернется. Во-вторых, не забывать о вежливости. Самый близкий человек не должен становиться постоянным свидетелем вашего морального разложения и тем, на ком вы срываете раздражение после рабочего дня. Ведь он самый близкий, а значит, его надо беречь больше всех. Особенно от эстетического шока. Не расслабляйтесь сверх меры. Например, нет ничего более асексуального, чем курящая, матерящаяся и сплевывающая на тротуар женщина. Даже если ваш партнер молча принимает ваши привычки, это не значит, что ему это нравится. Вульгарность — это то, что отталкивает большинство мужчин. И, будем честны, тех, кого она не отталкивает, вы и сами не хотели бы видеть рядом с собой. Женщина, которая хочет быть похожа на мужчину в плохих его проявлениях, непривлекательна в сексуальном плане. Оставайтесь всегда немного в образе, сил на это требуется не так уж много, а отношения сохраняет будь здоров.

5. Неряшливый внешний вид

Жуете палку колбасы, лежа на диване? По статистике, немалый процент женщин в первый год брака набирают до 5 кг веса. А что, жизненная цель достигнута, кольцо — вот оно, на пальце. Зачем дергаться? Так же рассуждают и многие мужчины. А между тем влюблялись вы в стройного юношу, а не в откормленного хряка. И он в свое время полюбил ухоженную нимфу, а не духовно богатую деву со складками на животе и немытой головой. Следите за собой, будьте осторожны. Все то же самое уважение к партнеру диктует нам определенные правила: ваша внешность должна вдохновлять и будоражить воображение, а не вызывать желание отправить вас в душ и по магазинам. Сюда же — грязные ногти, дурной запах изо рта и прочие прелести. Разлюбить вас, может быть, и не разлюбят, а вот хотеть гарантированно перестанут. Чтобы оказаться вновь в объятиях мужа или бойфренда, придется взять себя в руки. Многие пары сегодня как раз поэтому и не торопятся съезжаться — боятся показать себя в невыгодном свете. Это крайность. Достаточно просто соблюдать правила личной гигиены и испытывать желание нравиться партнеру, чтобы не перейти границу.

6. Неуверенность в себе

Это — убийца всего, не только сексуального желания. Очень трудно любить того, кто не любит себя. Если вы постоянно будете твердить партнеру, что вы толстая и страшная, он в конце концов в это поверит. Проверено. Иногда лучше молчать, чем говорить. А еще лучше пойти на тренинг личностного роста, заняться телесными практиками или обратиться к психологу. Начните петь, танцевать, займитесь трайблом или кундалини-йогой. Найдите свой способ гармонизировать свою сексуальную энергию. Постоянное недовольство собой, боязнь не так проявить себя в постели или оказаться плохой любовницей — все это ваш партнер считывает на невербальном уровне и утрачивает желание. Ваши комплексы ограничивают его фантазию и загоняют в узкие рамки, в которых трудно расслабиться. Секс утрачивает спонтанность, из него уходят радость и естественность. Если в постель вы всходите как на плаху и даже спустя несколько лет не знаете, как прикоснуться к партнеру, то самое время разобраться с этим.

7. Рутина

Работа—дом—ужин—телевизор—сон. Семь дней в неделю, триста шестьдесят пять дней в году. И отпуск в Анапе. Если в вашу жизнь в дверь вошла скука, секс выйдет в окно. Стабильность — это хорошо, но именно в умении устраивать сюрпризы, организовывать романтические ужины, дарить внезапные подарки и разнообразить жизнь в целом кроется секрет сексуальной активности многих пар. Выбирайтесь в свет (хотя бы в кино), меняйте наряды и прически (это касается и М, и Ж), флиртуйте на стороне, кокетничайте с партнером. Не давайте рутине затянуть вас в свое болото. Откажитесь от привычки сидеть за ноутбуком ночи напролет — психологи утверждают, что если совместный просмотр фильмов объединяет людей, ведь они в процессе переживают вместе эмоции, то виртуальная реальность разобщает: в ней каждый сам за себя. Если ваша жизнь сосредоточилась вокруг онлайн-игры, нужно найти в себе силы и возродить былой интерес к партнеру и партнера к вам.

8. Обилие агрессивно-сексуальных образов в окружающей среде

Последнее место в асексуальном хит-параде принадлежит обилию секса вокруг. Даже удобрения нынче рекламируют девушки в белье. В недрах каждого компьютера скрывается папка c XXX-содержимым. О сексе говорят, пишут, его показывают по телевизору. Может возникнуть подсознательный протест, ведь секс начинает восприниматься не как естественная потребность, а как то, что навязывают. Он превращается в обязаловку... и уходит. Кроме того, пресыщенность вызывает неизбежное снижение желания. В области интимных отношений должна сохраняться тайна — это закон, который нынче активно нарушается. Впрочем, это следствие сексуальной революции, которая грянула у нас гораздо позже, чем на Западе. Поделать с этим что-то сложно, но можно хотя бы сохранять некую недосказанность в отношениях — и ждать, когда в обществе наступит реакция, и оно станет чуть более консервативным.

 
Автор: Мария Королёва
]]>
За что уважать мужчину http://mirtesen.ru/pad/43541587713 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43541587713 Sun, 09 Nov 2014 15:26:15 +0300 Юлия . война полов культурно-исторические традиции

За что уважать женщин, понятно. А какие мужчины достойны уважения? Отдающие жизнь за Родину, побеждающие на Олимпиаде, или может быть, построившие успешный бизнес? KINDA_MAN считает, что уважать стоит прежде всего тех, кто заботится о своих детях. Пусть даже и после развода.

Я понимаю, преклонения достоин мужчина-воин — он отдает свое здоровье, а то и жизнь, защищая Родину. Только военных действий в последнее время как-то не наблюдается. Еще олимпийским чемпионам респект. Но их совсем единицы.

Тогда, может, окажем почести успешному бизнесмену, сумевшему сколотить солидный капитал? Хм, жили б мы в Европе или Америке, пожалуй, согласился бы с таким аргументом. Однако, как делаются большие деньги в нашей стране, всем известно. Уважать тех, кто ворует или зарабатывает на крови? Увольте.

Зачем, собственно, что-то выдумывать? Как рассуждают многие женщины? Не пьет, не обижает, на работу ходит, по дому помогает — уже хорошо. И они по-своему правы. Но если говорить откровенно, все это чушь!

У меня есть племянница, родители которой развелись. В итоге ребенок оказался не нужен ни отцу, ни матери. Но раз сегодня речь о мужчинах, все внимание папаше. Тем более, что сволочь он редкостная. 

Человек всерьез считает, что его 9-летняя дочь может прожить на 3,5 тысячи рублей алиментов в месяц. Лучший подарок на Новый год, в его представлении — это кулек конфет, а в день рождения — дешевая кукла.

Про то, что девчонку пора собирать в школу или что дети имеют свойство болеть, а лекарства дорогие, он знать не желает. Да и видеть дочь особо не рвется. Ему «некогда» — женился во воторой раз, там «свой» ребенок народился, которого он каждый год вывозит на море, взял машину в кредит...

Когда слышишь слова маленького человечка «Папа, наверное, меня разлюбил — еще летом обещал сводить в зоопарк, да так и не пришел», видишь глазенки, полные слез, хочется оторвать такому родителю детородный орган. 

Но моей племяннице еще «повезло», ей хоть какие-то крохи перепадают с отчего стола. А вот у нашей знакомой бывший муж не платит алименты принципиально. Заявляет, что «сама виновата, не сумела сохранить нормальные отношения после развода — можно было полюбовно договорится о размере содержания, а шантажистка пошла в суд». 

Более того, угрожает ей и требует забрать исполнительный лист. Приставы, видите ли, не выпускают за долги из страны, не дают бедолаге отведать турецкого олинклюзива. 

Так что, перефразируя Экзюпери, «мы в ответе за тех, кого мы родили». Уважения достоин тот мужчина, который ВСЕМ своим отпрыскам дарит счастливое детство, помогает получить хорошее образование, освоиться в профессии и крепко встать на ноги в жизни. Настоящий мужчина никогда и ни при каких обстоятельствах не бросит, не забудет свое чадо, а посвятит ему жизнь целиком. 

Встречали таких? С чем из сказанного не согласны? Может, слишком завышенные требования я тут привел? Отдал ребенку четверть своего заработка (как и положено по закону) — какие еще претензии? Пусть и на том спасибо скажут? 

http://www.livejournal.com/magazine/461148.html

]]>
Самые странные брачные ритуалы http://mirtesen.ru/pad/43712676545 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43712676545 Mon, 05 May 2014 20:51:21 +0400 Эвелина * культурно-исторические традиции

 

У некоторых скандинавских племен XIX века найти жену/мужа было проще простого: как только девушка «созревала», она вешала на пояс пустые ножны, чтобы каждый свободный мужчина знал, что она находится в поисках большой любви. Мужчине, которому эта девушка приглянулась, всего-то надо было подойти и вложить в ее ножны свой нож. Если предполагаемая невеста нож не вернула, то, можно сказать, помолвка состоялась. Ну а если вернула — придется искать другие ножны.

В древности женщин воспринимали как добычу. Захватчики уводили чужих жен вместе с остальным добром, награбленным в соседних деревнях и племенах. Только представьте: сегодня вы готовите обед своим родным и близким, а завтра стираете грязную одежду какому-то иноплеменнику, который заставляет называть себя «мужем».

Некоторым индийским девочкам не обязательно ломать голову, как понравиться парням. В небольшом штате Бихар до сих пор сохраняется «милая» традиция «воровство жениха», которая позволяет семье невесты сэкономить на свадебных расходах. Родители девушки на выданье просто воруют подходящего холостяка и устраивают тайную брачную церемонию, хочет того жених или нет.

Юные влюбленные Европы и Америки XVI–XVII веков проходили через нелегкое испытание. Им разрешали переночевать вместе в доме девушки, в одной постели, но полностью одетыми, под разными одеялами и отгороженными для верности доской. Это делалось для того, чтобы молодые могли лучше узнать друг друга и научиться бороться с искушениями.

Этот жуткий ритуал практиковался на Тайване до 1930-х годов. Мужчины племени атаял считали, что самый верный способ доказать свою зрелость и пригодность к семейной жизни — это преподнести любимой голову убитого врага. После этого подарок выставлялся на узком постаменте, чтобы все могли полюбоваться и позавидовать.

Об этом ритуале цыган Британии стало известно совсем недавно. Если парень надумал жениться, то ему достаточно только схватить и поцеловать красавицу, даже если и насильно. На этом обучение девочки (обычно в возрасте 14–21 года) заканчивается, причем ее собственное мнение никого не волнует. После этого спешно играют свадьбу, и всю оставшуюся жизнь бедняжка вынуждена служить этому поцеловавшему ее наглецу.

Этот ритуал был популярен в Австрии в XIX веке. Прекрасные девушки, кокетничая, угощали понравившегося юношу яблочком. И не обычным, а тем, что побывало под мышкой прелестницы под конец проведенного в танцах вечера. Что интересно, молодым людям такой подарок казался не просто уместным — они с радостью уминали потные яблочки, только за ушами трещало.

У племени креунг из Камбоджи свой секрет успешного брака. Как только девочке исполняется 13 лет, родители строят «хижину любви», где она может принимать молодых людей — столько, сколько захочет, пока не найдет «того самого». Но как только идеальный партнер найден и свадьба сыграна, обратной дороги нет. Никаких разводов в этом племени не бывает.

В Швеции девушки не выходили замуж, пока не забеременеют. Так они доказывали, что могут иметь детей.

В Испании с молодоженами поступали довольно жестоко: перед первой брачной ночью их преследовали, ловили, связывали и кололи острыми палками, а иногда заставляли пахать землю.

Финские невесты должны были собрать себе приданое довольно необычным способом: они ходили по дворам и просили дать им что-нибудь. Тем, кто не давал ничего, могли отомстить: бросить старый башмак в казан с кашей.

В Албании в течение первых трех дней после свадьбы молодая жена должна была хранить целомудрие, чтобы злые духи убедились в ее добродетели.

В Болгарии, чтобы сделать девушке предложение, юноша просто бросал в нее яблоком.

В Германии накануне свадьбы обязательно бьют посуду перед входом в дом невесты, которая в благодарность приглашает «хулиганов» в гости. Считается, что битая посуда принесет девушке удачу. Жених же должен продемонстрировать свою аккуратность: сделав девушке предложение, он отправляется подметать ступеньки городской ратуши. Задача невесты — проверить качество уборки. После свадебной церемонии молодоженам дают бревно и пилу. Им нужно распилить бревно на две части, что символизирует начало совместной жизни и ведения общего хозяйства.

Бедуины подавали на свадебный стол целиком зажаренного верблюда, внутри которого был жареный баран, начиненный вареными курами, куры же были начинены рыбой, а рыба — яйцами.

Каждый жених в племени ибо проходит через ряды родственников невесты, которые изо всех сил бьют его палками. Если юноша проходит испытание, значит, он готов к семейной жизни.

В Кении муж носит женскую одежду в течение медового месяца, чтобы почувствовать, каково это — быть женщиной. Жене же наносят на руки красно-черный орнамент, который символизирует смену ее семейного статуса.

Чтобы выйти замуж, нигерийские девушки полнеют. Для этого каждая из них проводит год в специальном домике, совершенно не двигаясь, а в это время родственники приносят ей калорийную пищу. После свадьбы жених и невеста перепрыгивают через метлу, что символизирует начало их семейной жизни.

В Непале о свадьбе договариваются будущие мамы жениха и невесты. Почему будущие? Да потому, что их дети во время помолвки еще находятся на эмбриональной стадии развития. Если рождаются дети одного пола, договор считается недействительным.

У одной из народностей Непала есть обычай выдавать замуж девушку за плод лесного яблочного дерева, который символизирует бога Вишну.

Мужчинам Руанды можно посочувствовать. Ведь после свадьбы на протяжении нескольких недель жены бьют и царапают их по ночам, а наутро уходят к родителям, чтобы отдохнуть. Считается, что этот ритуал помогает женщинам избавиться от внутренней агрессии навсегда.

У некоторых африканских племен жених «завоевывает» невесту, рыча как лев: чем громче и страшнее рык, тем достойнее считается претендент на руку и сердце дамы. У других принято испытывать жениха на прочность иным образом: оценив физические данные будущего зятя, отец невесты приказывает ему удовлетворить ее мать определенное количество раз. Кто справляется с задачей, становится уважаемым в племени человеком.

В Чечне во время празднования свадьбы невеста все время стоит в углу, пряча лицо. Чтобы поздравить ее, гости просят у нее воды. Когда невеста приносит чашку, они выпивают воду и бросают в чашку деньги.

Забавные свадебные традиции существуют в Индии. Там можно жениться на дереве. Зачем? Ответ прост: пока не женился старший брат, младший жениться не может. Чтобы дать младшему такую возможность, старший брат символически берет в жены дерево. После церемонии дерево срубают, что символизирует смерть «жены».

Японские молодожены должны выпить девять глотков саке, первый из которых означает, что жених и невеста действительно стали мужем и женой.

На Руси большая часть ритуалов касалась поведения свахи. Помощница Купидона не должна была сидеть, дабы молодые быстрее «встали на ноги», а также есть и пить — чтобы уберечь будущую семью от обжорства и чрезмерной любви к развлечениям. Кроме того, перед сговором сваха непременно грела руки у огня, тем самым выказывая уважение духам предков, а потом крала веник из хозяйских сеней, что предвещало удачное окончание сговора.

В Прибалтике во время танца потенциальная невеста должна со всей силы наступить на ногу жениху, чтобы убедиться, что перед ней не переодетый черт с копытами.

В племени тидонг в Северном Борнео (Малайзия) молодожены обязаны провести вместе три дня и три ночи в своем доме и при этом ни в коем случае не должны ходить в туалет.

В Южном Судане люди одного из кочевых племен считают, что брак не является полным, пока женщина не имеет двух детей. Если она не родит папаше парочку южносуданцев, мужчина имеет право требовать развода.

На свадьбах в Кении нередко можно увидеть отца невесты, благословляющего свою дочь путем плевка ей на голову и грудь. Только после такого ритуала невеста может покинуть свою деревню с мужем.

Когда шведский жених или невеста (неважно кто) покидает свое место за столом, чтобы посетить туалетную комнату, тот, кто остался сидеть, получает поцелуи. Жениха целуют девушки, а невесту — мужчины.

Во Франции после завершения свадебной церемонии друзья жениха и невесты собирают остатки пищи, кусочки мусора и все такое, что, по их мнению, должно не понравиться жениху и невесте. Насыпают в ночную вазу, наливают воды, и молодожены должны испить из этой чаши.

В культуре уйгуров (этнические китайские меньшинства) жених перед свадьбой трижды стреляет в свою невесту из лука стрелами. Стрелы, конечно же, не настоящие, но болезненные ощущения они дают сполна. После ритуала жених собирает стрелы и ломает их. Это означает, что молодожены будут любить друг друга вечно.

Во Франции друзья и родственники молодоженов собираются в первую брачную ночь под их окном с кастрюлями, ложками, кружками, горшками и устраивают большой шумный концерт. Молодоженам такой «романтический» вечер, конечно, совсем не нужен, и они выносят родственникам и друзьям выпивку и закуски, тем самым успокаивая их.

В эфиопском племени сурма есть обычай, по которому девушке за некоторое время до свадьбы удаляют нижние зубы, прокалывают губу и вставляют в нее глиняный диск. Время от времени диск заменяют аналогичным, но большего диаметра. При чем тут свадьба? А при том, что чем больше диаметр диска, тем больше приданое невесты, ведь именно диск символизирует уровень богатства ее семьи.

На островах Тробриан, что рядом с Новой Гвинеей, все просто: хочешь жениться — поешь с будущим супругом из одной тарелки на глазах у других членов племени. После такого обряда пара считается женатой.

В Шотландии существовал обычай «чернения невесты»: перед бракосочетанием новобрачную обязательно измазывали тухлыми яйцами, соусами, патокой, мукой, затем возили по городу, а потом привязывали к дереву или столбу.

На Западе считается нормальным, когда невеста выходит замуж в белом платье, тогда как в большинстве стран мира свадебные платья — это очень яркие цвета. Так почему же Запад так ограничен в выборе? Говорят, что все пошло с 1840 года. Королева Виктория надела белое платье, выходя замуж за принца Альберта. В то время такой поступок был очень спорным, потому что белый цвет ассоциировался с трауром.

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал танцевать одну даму больше трех раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

http://katoga.livejournal.com/4024248.html#cutid1

]]>
ЮМОР О ЯЙЦАХ! http://mirtesen.ru/pad/43794029112 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43794029112 Sun, 20 Apr 2014 11:29:45 +0400 Эвелина * Сумки юмор  

 

Юмор о яйцах.

 

Воистину, яйца - неиссякаемый источник курьёзных историй, забавных недоразумений и хороших анекдотов.   Предлагаю вашему вниманию еще одно применение этого продукта  - как способ поднять настроение. Думаю,  эта подборка анекдотов и историй   справится с задачей на все 100 %.
 


***

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
 - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
 Старушка ответила:
 -Я заключаю пари.
 - Пари? Какого рода пари?
 - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

–Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
 - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
 - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
 - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
 - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
 Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
 Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
 Ладно,-- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
 - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила:
 - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

***

Новый русский:
 - Вчера на день рождения своей жене такой крутой подарок сделал. Купил ей яйца Фаберже! Оба!!!

***

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
 - Мне двойку по биологии поставили.
 Папаша:
 - За что?
 - Да спросили у кого самые большие яйца.
 - Hу а ты?
 - Я сказал у верблюда.
 - Правильно, а учительница?
 - А она говорит, что у страуса.
 Отец (задумчиво):
 - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

***

- Доктор, у меня голова болит.
 - Снимайте штаны!
 Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.
 - Теперь зайдите в соседний кабинет.
 Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает:
 "Христос воскресе, Иван Семенович!"
 "Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят!!!"

***

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
 - Что с тобой?
 - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
 - Ну, и?
 - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

***

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
 - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
 - А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
 - Hу, акробат.

***

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист1, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
 - Вот дура, яйца забыла купить!

***

В тюрьме. Начальник тюрьмы:
 - Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу...
 - Ураааааа!!!
 - Вот этой железной палкой...

***

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
 - Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
 Второе яйцо:
 - Ни фига себе!
 Поворачивается к третьему:
 - Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
 Третье:
 - Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
 Поворачивается к четвертому:
 - Ты видел вон то яйцо, с краю?
 - Елы-палы! Бывает же такое!
 Поворачивается к пятому:
 - Смотри, смотри... - ну и так далее.
 Восьмое говорит девятому:
 - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
 Девятое:
 - Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

***

Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
 - Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?
 Вовочка:
 - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

***

В автобусе:
 - Мужики, пропустите, я с яйцами!
 - Так мы тут все с яйцами.
 - Мужики, пропустите, я с куриными!
 - О, мужики, пропустите инвалида!!!

***

В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.

***

Из сочинения:
 "Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги."

***

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

***

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

***

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
 - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
 - Поднимает яичко.
 - А ещё?
 - Ну, я не уверена... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..."

***

Покупатель:
 - "Яйцо отборное"...У кого отбирали-то?
 - У кур естественно!
 - А они не сопротивлялись?
 -Те,кто сопротивлялся,продаются в соседнем отделе.

***

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и - в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!

Пришла, значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:

- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..
 Занавес.

***

Раньше, когда в Советском Союзе не было хороших шампуней, женщины втирали в волосы сырые яйца. Как раз в то время было замечено объявление в бане: "Женщин с яйцами в баню не пускаем".

***

Еду я как-то в автобусе. Стою. Недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его не на пол, а на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, так как у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол, нету больше ничего, бедная студентка и т.д. Контролер настырный попался, не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает, чем дело кончится. На остановке мужичок с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
 - Отстать от девки, надоел уже!
 Контролер, думая, что это говорит все тот же мужик в ведром яиц, бросает, не оборачиваясь:
 - Ты еще у меня поговори, так за твои яйца лишний талончик заставлю пробить!
 Все в автобусе все прямо легли на пол.
 А мужик не растерялся и говорит:
 - А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
 Тут автобус чуть вообще не остановился...

***

Дело было в середине 80-х.
 Я в это время работал по распределению в одной из сельских школ Минской области учителем иностранного языка. Школа ничем не отличалась от остальных деревенских школ, кроме того, что в ней находился районный краеведческий музей с чучелами обитающих в районе всяческих животных и птичек. Директор школы, очень похожий на Л.И. Брежнева, с густыми бровями и толстой шеей, весьма гордился этим музеем, для которого он с энтузиазмом доставал экспонаты, где только мог. В проекте у него ещё был запланирован огромный стенд, на котором должны были быть представлены яйца всех пернатых Беларуси. Над стендом трудилась половина учительского состава, и пока он был в процессе изготовления в мастерской школы, которая находилась напротив музея.
 И вот как-то на базе нашей школы случился семинар директоров всех школ области. Целый день из кабинета в кабинет перемещались группы солидных дядей и тётей, и кульминацией их перемещений должно было стать посещение знаменитого музея. Две лучшие ученицы, прошедшие специальное обучение на экскурсоводов, должны были проводить экскурсию, а моя функция состояла в обеспечении техническими средствами, т.е. принести из лингвокабинета магнитофон и включить очаровывающие звуки летнего леса.
 Экскурсия прошла на ура. Очарованные директора вывалили из музея и столпились в коридоре. Стоящий во главе наш шеф, которого аж распирало от гордости и важности, решил усилить произведённое впечатление, надулся и солидным Брежневским голосом с многозначительными паузами объявил:
 - А теперь, товарищи, пройдёмте в мастерскую. Я вам яйца покажу!!!
 Эффект был невообразимым!

***

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги с напечатанной... типа, таблицей, что ли. Нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому. Ну, или продавец их отрезал.
 Утро. Раннее. Но в гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывая на работу, мужичок, и, проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
 - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
 Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
 - Мужчина, а... у вас нет яиц!
 У очереди начинается истерика. И тут мужичок выдает:
 - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
 Всеобщая истерика, занавес...

]]>
ЛЮБОВЬ С УСЛОВИЯМИ И БЕЗ (ПРОДОЛЖЕНИЕ) http://mirtesen.ru/pad/43695664900 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43695664900 Mon, 23 Dec 2013 14:30:34 +0400 Эвелина * любовь психология отношений мужчины и женщины  

22 (300x233, 12Kb)Условная любовь 
Очевидно, такая любовь ставит условия. Я буду любить тебя, если… Далее следует список из различного количества пунктов. Хорошо учись и слушайся старших. Будь первой и следи за собой. Дед Мороз приходит только к послушным деткам. В противовес безусловной материнской условная любовь считается отцовской. Именно мужское (отцовское) начало отвечает за отношения человека с обществом. Здесь действуют законы конкуренции. Чем больше достоинств, тем выше конкурентоспособность, тем больше возможностей для выбора. Тем лучше результат.

Условная любовь, таким образом, является стимулом развития. Ее достаточное количество приучает человека с детства ставить перед собой амбициозные цели и достигать их. Он обучается ценить свои достоинства и успехи. Имеет хорошие шансы сделать достойную карьеру, быть признанным и почитаемым.

Кроме того, условная любовь – это способность делать что-то ради другого человека, учитывать чужое мнение. Без этого сложно общаться и, тем более, находить общий язык с окружающими. Получается, опыт любви с условиями помогает человеку адаптироваться в обществе, во-первых, благодаря реализации собственного потенциала и умению сотрудничать, во-вторых.

Вокруг одни «если» 
В одном из интервью несколько лет назад Константин Райкин рассказывал о семье своих родителей и, в том числе, как он появился на свет. На то время приходился пик популярности будущего отца - Аркадия Райкина. Талантливый, импозантный, он был едва ли не секс-символом для большинства советских женщин того времени. Жена актера очень переживала по этому поводу. Нет, она не столько ревновала мужа к поклонницам, сколько опасалась, что наличие жены у такого желанного мужчины может сильно подпортить его имидж. Узнав о своей беременности, женщина огорчилась еще больше: секс-символу вовсе не к лицу жена, а тем более ребенок. И поначалу будущая мама подумывала об аборте. Рассказав эту историю, Константин (к тому времени уже признанный актер и публичная личность) сделал предположение: страх от того, что мать хотела избавиться от него, двигает его вперед по жизни. Актер говорил, что всю жизнь он пытается доказать себе и окружающим, что нужен и приносит пользу своими делами.

Подобные решения, зачастую, принимают люди, которые с избытком получают именно условную любовь. Они целеустремленны, легко продвигаются по карьерной лестнице. Еще в детстве он делают вывод о том, что любви достойны только победители. Кому-то из них, скорее всего, непонятен выбор телевизионной героини «Зимней вишни»: предпочесть женатого, не очень удачливого возлюбленного благополучному и положительному во всех отношениях жениху? Бред! Любовь – эквивалент успеха. А чувства с первого взгляда, без расчета существуют лишь в сказках.

Правда, добиваются ее по-разному. Кто-то делает ставку на карьеру, кто-то пытается угодить всем без исключения: я сделаю всё, чтобы тебе было приятно. И тогда, может быть, ты меня полюбишь. И делают. Только редко получают взамен настоящие чувства. Чаще, со временем, понимают, что окружающие ними просто пользуются. Но, случается, что они не находят смелости признаться себе в том, что сами позволяют себя использовать. Тогда приходит время сокрушаться по поводу несложившихся личных отношений и того, что жизнь несправедлива: отдавать приходится больше, чем получаешь. Это люди – главные претенденты влюбляться безответно. С явно заниженной самооценкой, они с раннего возраста виноваты во всем, включая то, что родились не ко времени.

Упражнение к теме: Полюби себя такой… 
Если ты ощущаешь вокруг себя избыток условной любви, попробуй восстановить баланс. Поучись принимать себя безусловно. В этой связи будут полезны аффирмации (исцеляющие фразы), которые стоит почаще повторять: «Привет, красавица!» или «Я люблю себя!», «Мир меня принимает». Можешь придумать свою формулу, которая поднимет настроение.

Если ты все еще считаешь себя неудачницей, недостойной любви, вспомни, что, как минимум, одно серьезное соревнование ты выиграла. Не помнишь такого? Ну, как же! Несколько сотен миллионов сперматозоидов устремляются к одной-единственной яйцеклетке. Первый получает все – путевку в жизнь и глобальные перспективы. Остальные, даже те, кто опоздал совсем чуть-чуть погибают безымянными. Факт, что ты читаешь эти строки, означает только одно – ту гонку ты выиграла! А это многого стоит.

Идея баланса 
50х50 – идеальное сочетание условной и безусловной любви. Это два крыла, что обеспечивают гармоничный полет. Каждое несет половину нагрузки и выполняет собственные функции. Убери одно из крыльев, и лететь придется «на честном слове и на одном крыле». Совершенно неудобно. Более того: вредно для здоровья.

И еще об идеальных моделях. Понятно, что идеал на то и идеал, чтобы быть недосягаемым в реальных условиях. Трудно предположить, к примеру, женщину, наделенную стопроцентной безусловной любовью. Покажите мне мать в здравом уме и трезвой памяти, которой совершенно безразличны успехи собственного чада: дескать, и так хорош. Может, и хорош, но победитель школьной олимпиады по физике и мастер спорта по парапланеризму – чем плохо? Разве гордость не распирает при этом любящую мать? Все признаки условной любви налицо. Равно как отцам совсем не чуждо безусловное принятие своих детей. Когда молодой папа умильно целует попку своему крошечному малышу или запускает с ним машинки наперегонки, он сам становится похож на ребенка. Хотя за пару минут до того он был представительным мэном с пивным брюшком и залысинами. Какие уж тут условия? Сплошное принятие: окончательное и бесповоротное. Просто потому, что «это мой сын» или «моя дочурка-принцесса».



Так или иначе, важно, чтобы ребенок получил оба варианта любви в достаточном, примерно равном количестве. При этом также важно, чтобы со стороны женщин (мамы, бабушек) шла преимущественно любовь без условий. А мужчины одаривали малыша преимущественно условными чувствами. В подобных условиях ребенок получает опыт как доверия к жизни, так и стремления к самореализации. Это важные предпосылки нормального развития. В случае же значительного отклонения от предложенной схемы, человек становится уязвимым. Не осознавая этого, он пытается восстановить «любовный баланс». Вместо того, он, словно заговоренный, ходит по кругу, повторяя одну и ту же ущербную комбинацию. На что уходит немало времени и усилий, которые можно было бы потратить с гораздо большей пользой и удовольствием.

Упражнение к теме: Пространство любви 
Попробуй почувствовать свое "Пространство любви". Устройся поудобней и закрой глаза. Представь себе пространство любви. Какое оно? Кто в нём? Какие отношения? Что говоришь ты, что говорят тебе? Кто эти люди, заполняющие твое пространство любви? Какие мысли у тебя возникают? Существуют ли какие-то условия пребывания здесь или тебя принимают здесь безоговорочно? Что ты видишь, слышишь, чувствуешь? Попробуй описать все, что пришло, или нарисовать свое состояние. Возможно, ты сама сможешь распознать какие-то проблемы и найти решения. Тебе также может помочь специалист-психолог.

Их поменяли местами 
А что если мама с папой меняются местами, то есть мать любит условно, а отец – безусловно? В этом случае обе разновидности любви представлены в равном количестве. Но и здесь не обходится без неприятностей.

Папа Ларисы души не чаял в своей дочурке. Это началось в тот самый момент, когда крошка появилась на свет слабой, недоношенной и едва не умерла после родов. С тех пор Лариса - первенец ни в чем не знала отказа со стороны папы. С матерью ее отношения не были столь же трепетными. К дочери она всегда предъявляла требования. Стирка, уборка, готовка на всю семью – стали обязательной программой для девочки примерно с пятого класса. Позже, когда родилась младшая сестра, мама совершенно охладела к старшей. Аленка растопила материнское сердце, не оставив в нем места больше ни для кого. Оказалось, мать все-таки умеет любить, но не Ларису.

Когда девочка подросла, в семье начались вообще странные вещи. Мать с дочерью отдалились еще сильнее. Более того, они начали соперничать друг с другом за внимание отца. Их борьба напоминала боксерский поединок за звание чемпиона по всем версиям сразу. Раунд выигрывала та из них, на чью сторону встанет отец – главный приз и арбитр соревнований в одном лице. Психология рассматривает подобный треугольник отношений: связь «мать-отец-дочь» в период взросления дочери переходит в принципиально иную плоскость. Теперь этот треугольник выглядит как любовный: две женщины и один мужчина. Победить может только одна. В идеале победительницей выходит мать. Это означает, что дочке пора покинуть родительский дом и искать своего собственного мужчину. В ситуации с Ларисой так и получилось: папа почти всегда становился на сторону матери. Однако, сильная привязанность к отцу заставила девушку расценить его выбор иначе: она поняла, что предал единственный человек, который любил ее по-настоящему. После этого в жизни взрослой Ларисы было немало мужчин. И странное дело: практически все ее бросали, в конце концов. Мягкие и податливые, они бывали без ума от Ларисы. Терпели ее капризы и клялись, что никогда и никого не любили так, как ее. А когда дело доходило до официального оформления отношений, все, как один упорно отказывались связать с ней судьбу. Еще один момент: большинство возлюбленных героини к моменту их встречи были женаты. Инфантильная обида женщины на родителей заставляет постоянно проигрывать один и тот же сценарий – проигранную некогда битву за отца - главного мужчину своей жизни.

Если бы Лариса не была так сильно привязана к безусловно любящему папе и не страдала от условных материнских чувств, возможно, она легче пережила бы свое взросление. И сделала «правильный» вывод: папиной дочки больше нет, есть взрослая женщина в поисках своего мужчины. И нет больше необходимости попадать в очередной любовный треугольник.

Кроме того, в семьях, где родители демонстрируют поведение, свойственное противоположному полу, у детей могут возникать проблемы с тем, что психология называет половой идентификацией. Речь идет о восприятии половых ролей и своей половой принадлежности, не столько не физиологически, сколько на уровне психики. Мягкий, нежный отец дает ребенку право считать, что мужчины ведут себя так и не иначе. В дальнейшем, сталкиваясь с иным мужским поведением, женщина не будет знать, как на это реагировать, вызывая искреннее мужское недоумение. Если же такого папашу Господь одарил сыном, малышу будет нелегко в жизни. Нежность и предупредительность, с которой он научился относиться к женщинам, чаще всего трактуется каждой из них как проявление особого внимания. Со всеми вытекающими последствиями, возможно, приятными вначале отношений. Но, когда очередная партнерша поймет, что она – одна из, месть ее будет страш-ш-шной. Это в том случае, что наш мальчик будет интересоваться противоположным полом.

С другой стороны, мать, которая ведет себя по-мужски, - пример для подражания дочери. Такая женщина, скорее всего, будет постоянно соперничать: с мамой за отца, с женщинами за мужчин, с мужчинами за признание и успех. Властная мать для мальчика – тоже не подарок. Ему сложно взрослеть и быть ведущим в отношениях с женщинами. Он очень рискует во взрослой жизни оказаться под каблуком у такой же, как мама, властной жены. В таких условиях сложно быть просто счастливым…

С вещами на выход! 
«Неужели все так плохо», - всхлипывая, спросила участница терапевтической группы ведущего психолога. 
«Что вы!» - ответил он, широко улыбаясь, - «Все гораздо хуже!»

Узнавая себя в грустных историях без хеппи-эндов, начинаешь в ужасе думать: «Что же теперь с этим делать? И есть ли выход?» Самое сложное в подобных ситуациях – не устраивать «разбор полетов» с родственниками, «одарившими» тебя ворохом проблем. Скорее всего, они сами – сторона пострадавшая в жизненных передрягах - получили свою порцию комплексов от предыдущих поколений.

В целом, как ни банально, но признание проблемы – это почти полпути к ее решению. Если ты знаешь о своей склонности угождать всем подряд, чтобы располагать к себе людей, будет легче это отслеживать и контролировать. И, в конце концов, при желании, можешь выработать более «продвинутую» стратегию. Все, что нужно, у тебя есть.

Теперь, признав у себя наличие слабых мест, постарайся принять их как данность. И – самое трудное – постарайся простить обидчиков, а также себя саму за то, что все так сложилось. Автор идеи радикального прощения Типпинг делает парадоксальный вывод о том, что настоящее прощение приходит тогда, когда понимаешь, что ПРОЩАТЬ НЕЧЕГО! Твоя жизнь оказалась именно такой, чтобы ты чему-то научилась: любить, быть счастливой, воплощать замыслы, ценить свободу. Обидчики появились на твоем пути, на самом деле, с благородной миссией: помочь тебе осознать недостатки и преодолеть страхи. Философски настроенные индусы уверены: «Человек человеку великий учитель». Если тебе удастся за большой обидой рассмотреть ценное послание и получить важный урок, поздравляю: у тебя есть все шансы меньше зависеть от собственных комплексов. А значит, стать чуть более свободным, счастливым и окруженным любовью. И быть в гармонии с собой и миром.



Ольга Гриценко
]]>