Блог сайта «И ПРО ЭТО» /blog?t=%D0%9E%D0%BD%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C Tue, 23 May 2017 19:53:07 +0300 МАТЬ УДАРИЛИ В КАФЕ ИЗ-ЗА НАГЛОГО РЕБЁНКА http://mirtesen.ru/pad/43906456044 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43906456044 Sat, 20 May 2017 15:03:05 +0300 Эвелина * видео драка онажемать
Часто бывает так, что дети визжат, носятся в кафе или общественном транспорте, откуда невозможно уйти, а родители даже не пытаются ничего предпринять или успокоить ребёнка. Если вмешаешься или даже просто посмотришь в сторону, на тебя накидываются со словами "Это же ребёнок!"

К счастью, инцидент на видео произошёл не у нас, а в Китае. Девочка, которая носилась туда-сюда, схлопотала, и это понятно. Тихий семейный ужин в китайской провинции Далянь закончился массовой дракой. Инцидент сняла камера видеонаблюдения в ресторане. На кадрах видно, как маленькая девочка вскакивает из-за стола и прячется в углу зала. Это почему-то очень разозлило одну из посетительниц заведения. Она подбежала к ребенку и пнула стул, за которым спряталась девочка.

После этого в ресторане начался настоящий хаос. Разъяренная мать набросилась на обидчицу ребенка с кулаками. Официанты пытались разнять двух женщин, но получили пару ударов. В суматохе напавшая на ребенка женщина убежала, догнать ее помешали сотрудники заведения. Видимо, это еще больше разозлило мать, поэтому она ударила официанта по лицу. Тот в ответ дал сдачи.










]]>
"Несадовский ребенок" - это миф? http://mirtesen.ru/pad/43541027616 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43541027616 Thu, 11 May 2017 09:00:27 +0300 Эвелина * Маленькие детки маленькие бедки Мама хочет как лучше Онажемать - ... Встретила я тут подругу детства, бывшую одноклассницу, - рассказала на днях одна знакомая, домохозяйка Вера. - Так хорошо выглядит! Про работу мне свою рассказывала, взахлеб. Так у нее здорово все! Довольная!.. Меня спрашивает - а ты, мол, где сейчас, чем занимаешься? А я ей - ну какая мне сейчас работа! У меня ребенок, как выяснилось, несадовский!

- Ну да, все мы разные. Подруге твоей нравится работать и карьеру строить, тебе - дома с ребенком сидеть...

- Скажешь тоже, "нравится"! Я уже за пять лет знаешь как дома насиделась? Вою уже в четырех стенах. Рада бы была на работу выйти. И деньги нам очень нужны. Живем впритык. Но - дочка! Она по состоянию здоровья посещать сад не может!

- А что такое, если не секрет?

- Да какой там секрет! Болеем беспрерывно в этом саду. Рекорд посещений был - три дня подряд! А так обычно день идем, месяц лечимся... В марте пневмония была - все, это последняя капля!.. И врач сказала, иммунолог, к которой мы пошли на консультацию - у вас несадовский ребенок, мол! Если есть хоть какая-то возможность сидеть дома - сидите!  Хоть и до школы, ну и что!

- Понятно...

- А вот большинству, знаешь, непонятно. Свекрови моей, например. Я ей говорю - это не я придумала, что ребенок у нас несадовский. Это мне врач сказала! А она - глупости говорят врачи, да и воспитатели тоже. Это они работать не хотят. Раньше все дети садовские были! Я, говорит, сыновей своих в год отдавала в ясли, и без всяких этих ваших адаптаций - на два часа, на три, до обеда... В первый же день в семь утра принесла ребенка, и на работу до шести, в семь вечера забрала. И все ее знакомые так же. И дети не болели...

- Другое поколение, может?

- Не знаю... Подруга вот тоже меня не поняла. Говорит, почему-то несадовские дети исключительно у родителей, которые имеют какую-то возможность дома сидеть. У тех же, у кого либо работа, либо голодная смерть, дети все исключительно садовские... Вот так вот!

"Несадовских" детей не бывает, хотя бы потому, что раньше о них никто не слышал? И все разговоры о них - это просто нежелание работать? Да пусть домохозяйка сидит дома, это дело ее. Но не надо при этом прикрываться ребенком и заламывать руки "другого выхода у меня нет!"...

А может, реально и дети сейчас другие, нервные и слабенькие, да и болезни тоже не те, что двадцать-тридцать лет назад. Не всякому организму под силу, особенно детскому. И "несадовский ребенок" - это не каприз взбалмошной мамашки, а своего рода диагноз, с которым приходится считаться...

Что думаете?


]]>
Работа - это святое? http://mirtesen.ru/pad/43018549123 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43018549123 Thu, 20 Apr 2017 07:00:19 +0300 Эвелина * Мама хочет как лучше Онажемать - Я не понимаю мужа! - жалуется моя знакомая, Маргарита. - У дочки показательное выступление на танцах. Она серьезно занимается второй год, делает успехи, очень старается! Традиционно в конце апреля у них проходит отчетный концерт - очень важное мероприятие, как подведение итогов всего года! Приглашены родители, большинство целыми семьями на концерт приходят, с бабушками, с другими родственниками. Дети серьезно готовились, мы шили костюмы, репетировали, занимались. Дочь очень надеялась, что папа придет, очень просила его быть! В прошлом году он не смог, хотя мы тоже его ждали... Папа четко ничего не обещал, но сказал - постараюсь... Ребенок так надеялся! Ну и что в итоге - праздник на носу, а наш папа снова не может! У него опять работа!.. Ну как же так, а? Один раз в году прийти на концерт к ребенку - и то никак! Что за отец!..

...У Маргариты двое детей, дочке девять, сыну четыре.
С рождения дочери Маргарита не работает - она, что называется, вся в детях.
Кормит, читает, развивает, мастерит поделки и презентации, учит таблицу умножения и стихи к Женскому дню, готовится к контрольным, украшает группу и едет с классом в музей космонавтики. Кстати, вышеупомянутые танцы дочери тоже отнимают у Маргариты немало сил. Она не просто три раза в неделю в любую погоду возит дочь на занятия, но и договаривается с партнером и его родителями, которые, судя по ее рассказам, люди очень непростые, заказывает костюмы, что-то там утрясает и так далее. В общем, Маргарита - мама, на которой держится всё.

Муж Маргариты совсем не против такого положения вещей. Он работает, обеспечивает семью, и, кажется, справляется с этим нелегким делом вполне достойно. Одна беда - отпроситься с работы и прийти на отчетный концерт к дочке не может уже второй год.
Не может? Да просто не хочет, уверена Маргарита.

- Ну он же работает! - объясняют Маргарите. - Чего ты на него взъелась? Концерт в четыре часа дня. Надо отпрашиваться с работы, а это не всегда возможно... Это же не вопрос жизни или смерти, всего лишь концерт у ребенка...Папа по уважительной причине отсутствует, не по собственной прихоти! Отстань от него, и дочке объясни, что папа очень хочет, но у него не получается. Он работает, его начальник не отпускает...

- Ой, да ладно, работает! - отмахивается Маргарита. - Ему надо отпроситься на три часа! Один раз! Я не верю, что это невозможно! Он за последние четыре года ни одного больничного не брал, лечился на ногах. По субботам часто выходит, по вечерам задерживается. Что такого ужасного случится, что он уйдет в одну из пятниц пораньше? Ради родной дочери, между прчим. Мир точно не рухнет, и эта его компания не обанкротится!.. Большинство родителей работают тоже, но как-то же находят возможность присутствовать на важных для ребенка мероприятиях? На тот же танцевальный концерт весьма солидные папы приходят среди рабочего дня. Они же нашли для своего ребенка время? Почему же наш не может?

- Ну ты же будешь на концерте сама? Этого разве не достаточно?

- Нет! Я - это я! - не соглашается Рита. - Я всегда прихожу, это не то. Ребенку важен папа! Дочка хочет показать, чему научилась, а папа за два года двух часов уделить не может, чтобы просто посмотреть - это как? Я не понимаю. Работа работой, но про семью-то тоже не стоит забывать!..

Как считаете, имеет ли право в подобной ситуации жена требовать от мужа отпроситься с работы "ради ребенка"?
Может, она не так уж и неправа? Работа работой, но ребенок-то должен быть в приоритете. Случись что, на работе через неделю и забудут, как звали, стоит ли так из-за нее убиваться? Муж Маргариты - обычный менеджер среднего звена. От его отсутствия на работе никто не умрет и Земля с орбиты не сойдет. Разве что очередной бессмысленный отчет отдел сдаст не вечером в пятницу, а утром в понедельник, например...

Или работа - это святое, особенно в ситуации, когда один работающий кормит четверых?
Маргарита - глупая курица и вздорная баба, ей бы надо молчать и не отсвечивать, да еще с работающего мужа пылинки сдувать?

Что думаете?

]]>
Материнская ревность? http://mirtesen.ru/pad/43468108964 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43468108964 Tue, 21 Mar 2017 07:00:34 +0300 Эвелина * Мама хочет как лучше Онажемать Это диагноз? - ...Я свою сестру абсолютно не понимаю! - возмущается моя знакомая. - Уперлась, как баран!.. У нее дочка трех с половиной лет, ходит в садик с прошлого сентября. Сестра вот только недавно на работу из декрета вышла. Летом у нее будет отпуска две недели всего. И она, представляешь, заявила, что ребенок будет все лето ходить в детский сад, в дежурную группу!

- А ужас-то в чем? Многие дети летом ходят в сад, и нормально себя чувствуют!

- Да дело в том, что у ее дочки две бабушки - наша мама и свекровь сестры, обе с дачами, обе просто умоляют дать ребенка летом хоть ненадолго... На дачах все условия, лес, чистый воздух, пруды-озера, бабушки - люди ответственные и надежные. Ребенку там будет просто раздолье. Но сестра - ни в какую. Я не понимаю, она ревнует дочку, что ли?

- А что говорит? Как аргументирует?

- Воспитывать не умеют бабушки, говорит. И как они только с мужем выросли сами-то у таких бестолковых мам?..Нашей маме сказала, что у нее, мол, гиперопека. Ребенок разучится раздеваться и есть самостоятельно. У другой бабушки, дескать, слишком много позволено: сладости без счету, мультики... Аргументы не действуют - "это мой ребенок, я решила так". Да твой, кто же спорит-то? Но надо же как-то и о ребенке думать, не только о своих понтах? В итоге будет племяшка в душном городе на асфальте все лето, из-за упертой мамаши...

Странное дело - поколение назад лето в деревне или у бабушки на даче было делом самим собой разумеющимся.
Если у кого-то были хоть какие-то родственники, согласные взять малыша за город, родителям и в голову не приходило упорствовать. Отправляли с удовольствием и не сомневались, еще и спасибо говорили. И дети были счастливы у бабушек на дачах...
Сейчас же все с каким-то надрывом - "мой ребенок, и никому не дам".
Или, может, прежние поколения не были такими ответственными родителями?
Или это нынешних родителей "лечить уже пора"?

Что думаете?

]]>
"Не твой ребенок - не лезь в воспитание"? http://mirtesen.ru/pad/43809558210 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43809558210 Sun, 29 Jan 2017 09:04:16 +0300 Эвелина * Объелся груш? Онажемать Ради ребенка - ...Я своему второму мужу сказала сразу: в воспитание МОЕГО ребенка ты не лезешь! - делится с подругами тридцатилетняя Маргарита. - Считаешь нужным сделать моей дочери замечание - говори через меня, разберемся! Но сам повышать на нее голос - не смей!.. Своего ребенка в обиду я не дам никому!

...Первый брак Маргариты распался, когда ее дочке было два года. Сейчас девочке пять с половиной. Родной отец со скрипом платит скромные алименты, при этом на общение и участие в воспитании, судя по всему, не претендует. Дочь его и не помнит, а папой называет нового мужа Маргариты, Игоря, который живет с ними с прошлой весны.


- У Игоря своих детей нет, - объясняет Маргарита. - С маленькими детьми он никогда не сталкивался... Само собой, представление о детях и их поведении у него далекие от реальности... Ребенок шумит, прыгает, не сидит на месте, иногда влезает в разговор, не слушается, вредничает, задает сто вопросов... Для ребенка такое поведение - вполне нормально, а Игоря это раздражает... И вот поначалу взялся он было покрикивать на мою дочь! "Так, встала, говорит, и вышла из-за стола, быстро!". Ребенку четыре года было!.. Но я сразу это прекратила! Отозвала его в другую комнату и сказала - еще раз услышу такое, он сам встанет и выйдет из квартиры!... Повышать голос на МОЕГО ребенка я не позволю!

- А он?

- Ну, обиделся сначала, не  без этого, надулся, не разговаривал даже со мной какое-то время... Но потом мы поговорили, и пришли к конценсусу... Теперь в воспитание моего ребенка он не вмешивается. Не обращает внимания, сдерживается, говорит мне. Если уж совсем невмоготу - встает и уходит в другую комнату... Дочь на штаны в доме я не поменяю, как некоторые мамаши...

...Правильная позиция, как считаете - запретить отчиму делать замечания и наказывать ребенка?
Весьма похвально, что мама защищает дочь и выступает на ее стороне. Ребенок маленький, а мужчина взрослый...
С другой стороны, ну что это за семья, если мужчину изначально вывели за ее рамки и ни во что не ставят?
А что будет, если в семье родится второй ребенок? В его воспитание отцу тоже не лезть? Или, наоборот, воспитывать только своего, а первым пусть занимается исключительно мать?

Как правильно? Что думаете?

]]>
Ребенок болеет, а папа на корпоративе? http://mirtesen.ru/pad/43266338276 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43266338276 Thu, 29 Dec 2016 09:01:39 +0300 Эвелина * Маленькие детки маленькие бедки Папаши - А я считаю, что это наплевательское отношение к ребенку, к жене, да и к семье вообще! - чуть не плачет тридцатилетняя Мария. - Я про мужа... Сын у нас заболел. Ребенку два с половиной года, ОРВИ, конечно, уже не в первый раз...  Но я так и не научилась воспринимать его болезни хладнокровно. Муж это знает прекрасно... Вот и в этот раз - тридцать девять температура, ничем не сбивается, я просто в трансе. А у мужа вечером корпоратив... Я думала, он не пойдет, зная, что сын заболел!.. Утром врач из поликлиники диагностировала ОРВИ, выписала лекарства. Днем мама пришла, сходила нам в аптеку и в магазин, прибрала там что-то, приготовила поесть. Мне не до того было целый день...

- Да, когда дети болеют, особенно маленькие, тяжело...


- Тяжело, и, самое главное, страшно... Температура не сбивается, лекарства нельзя давать чаще, чем раз в четыре часа. Обтирания не помогают... Мама со мной была, спасибо ей огромное. Ей ехать через весь город домой... Я ей говорю, поезжай, чтоб по ночам не ходить. А она - дождусь, когда Игорь с работы придет, и поеду... В общем, что ты думаешь, во сколько Игорь пришел? В три часа ночи, сволочь такая, и естественно навеселе!.. Мама, конечно, осталась у нас, не уехала никуда. Перед ней было неудобно жуть как... Нет, муж не алкоголик, почти совсем не пьет, и в таком состоянии я его за семь лет видела, может, раза три... Работает, нас обеспечивает, ребенка ждали несколько лет, счастлив был, когда родила, и вот теперь такое...

- Ну, бывает, наверно... Расслабился человек...

- Самое главное, он сам проблемы не видит абсолютно! Я, говорит, не пойти на корпоратив не мог! Должен был там быть обязательно! Я ему говорю - ну ты мог час-полтора там посидеть и приехать домой? У тебя сын болен! А он, такой - это обычное ОРВИ, не операция, не смертельная болезнь. Врач была, ребенка осмотрела, лекарства все есть. Температура высокая - ну так это хорошо, организм борется. От того, говорит, что тут я сидел бы с вами, ничего бы не изменилось, и сыну бы легче не стало... Ты же, говорит, дома, зачем вдвоем-то возле ребенка сидеть...

- Он реально не понимает, зачем вдвоем?..

- Ага... Мама говорит, это не семья, а непонятно что. На сына ему наплевать, что бы он не говорил. Поступки свидетельствуют об обратном. Так нельзя. Семья для того и семья, чтобы в трудные моменты быть вместе и друг друга поддерживать...

Взбалмошная инфантильная онажемать раздула из мухи слона? Ведь муж-то в сущности неплохой. Работает, обеспечивает, не гуляет, не пьет - раз в году не считается. и правда, бывают ситуации, когда уйти с корпоратива просто нельзя. И то верно, что вдвоем сидеть у больного ребенка тоже особо незачем. Одного вменяемого взрослого вполне достаточно...

А может, папаша-таки накосячил серьезно? Так не делается в семье. Да гори огнем все корпоративы, когда ребенку плохо, и жена от беспокойства сама не своя! Какой может быть праздник в такой ситуации?

Что скажете?

]]>
Хорошая дочь? http://mirtesen.ru/pad/43522186091 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43522186091 Sun, 11 Dec 2016 09:01:04 +0300 Эвелина * Онажемать Родственнички Сумки - ... Даже не знаю, как правильно относиться к таким людям, как моя двоюродная сестра Аня! - рассказывает моя знакомая. - Ругать их или жалеть... Сначала я думала, что она - большая молодец, так хорошо заботится о матери. Тетя Люба родила ее поздно, под сорок лет, что называется, "для себя". Ну и конечно, очень много в нее вложила - и сил, и средств, и любви, конечно же. Занималась с ней, везде водила, душу вкладывала. Образование хорошее дала...

- Понятно, жила ради дочери...

Фото Анны Радченко
- Ну, наверно, можно сказать и так. Хотя человек тетя Люба своеобразный. Властная, жесткая, привыкла, чтоб все было по ее. И Аню растила по-спартански. Никаких сантиментов, знаешь ли. Аня у нас всегда отлично училась, закончила ведущий  вуз, устроилась на хорошую работу. И все сама, без всякого блата, без всякой помощи извне. Замуж вышла недавно за хорошего человека, оба работают, живут отдельно, взяли квартиру в ипотеку...

- А в чем проблема-то тогда?

- Проблема в одном - Аня очень хочет ребенка. Но уйти в декрет позволить себе не может, пока не выплачена ипотека, муж не потянет один. А выплаты будут продолжаться до ее тридцати шести лет, как минимум... Сможет ли она потом родить? Но вариантов нет...К тому же у нее сейчас вместо ребенка мама на руках.

- Мама больна?

- Нет, здорова - ну, для своего возраста, конечно. Тете Любе сейчас немного за семьдесят. Давление, как у всех, одышка, почки шалят - ничего критичного. Вполне крепкая бабулька, и даже не старая еще. Но Анька  с мужем полностью взяли обеспечение ее мамы на себя. Несколько раз в неделю возят ей сумки с продуктами, лекарства покупают самые лучшие, в санатории отправляют,  к врачам платным возят. Платят коммуналку за ее квартиру... У тети Любы трешка в ЦАО, досталась ей по наследству. Площадь у квартиры большая, и коммуналка приходит - ого-го...

- Так она одна, что ли, в трешке в центре?
- Ну да... В то время как дочь платит ипотеку за однокомнатную квартиру, чтоб просто крыша над головой была, и не может себе позволить родить ребенка... Так еще и на шею дочери села с лекарствами, коммуналкой и прочим... Так ведь тоже нельзя.  Неплохо устроилась тетя Люба. Как еще зять-то терпит?.. Я Аньке говорю, но она только руками машет - мол, мама меня вырастила, теперь моя обязанность ей помочь...

А вы согласны с тем, что долги надо отдавать, и мама - это святое?
Отказывая себе во всем, помогать родителям - это правильно? Анна - хорошая дочь?
Или помогать нужно только до тех пор, пока это не в ущерб себе, а Анне лечиться надо?
Что думаете?


]]>
Насколько необходимо мужское воспитание? http://mirtesen.ru/pad/43782171817 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43782171817 Tue, 18 Oct 2016 09:02:06 +0300 Эвелина * Мама хочет как лучше Объелся груш? Онажемать Ради ребенка Этот мир сошел с ума - Я просто уверена, что необходимость отцов для воспитания детей сейчас у нас сильно преувеличена! - утверждает тридцатилетняя Людмила. - И все эти разговоры о том, что "ребенку нужен отец" - глупости! А может быть, и гораздо хуже: шантаж или манипуляции. И не надо округлять глаза.  При условии, что имеется нормальная заботливая мать, отец не обязателен. А если посмотреть на реальных современных папаш, так и в большинстве случаев попросту вреден... По крайней мере лезть из кожи вон, чтобы обеспечить ребенку отца, точно не стоит!.. Вполне реально женщине воспитать и сына, и дочь в одиночку. Тому тысячи примеров...

- Ну ты скажешь тоже! Как это, отец - и не нужен? Слышала такое слово - безотцовщина? Реальное явление, между прочим, и ничего хорошего не несет... Все-таки мужское воспитание должно присутствовать!


- Когда так говорили-то? - стоит на своем Людмила. - В послевоенные годы и чуть позже... Во времена СССР. Тогда другая жизнь была у людей... Кстати, тогда же считалось, что и без мужа взрослой женщине жить - тоже неправильно. Непременно нужно замуж всем, и чем раньше, тем лучше... И штаны в доме должны быть, иначе "бедная женщина, такая замечательная, и без мужа...". В наше время, я надеюсь, вы так не думаете? Вооот. Может быть, когда-нибудь и миф о том, что без отца - "бедный ребенок", будет развенчан...

Людмила в разводе уже лет пять, воспитывает восьмилетнюю дочь с помощью своей мамы, и плодами своего воспитания откровенно гордится. Девочка растет смышленая, самостоятельная, добрая, позитивная, любознательная.
Какой-то ущербности от того, что девочка растет в неполной семье, не ощущается и близко.

- А что, папа совсем не общается с дочкой? Никак не появляется в ее жизни? - спрашивают Людмилу.
- Появился тут с полгода назад! - вздыхает та. - Уж не знаю, какая муха его укусила. До этого несколько лет ни слуху ни духу, а тут пришел, говорит, хочу участвовать в воспитании, общаться с дочерью...
- А ты чего? Неужели не дала ему дочь?

- Ну почему не дала? Наоборот. Хочешь участвовать? - Вот ребенок, идите, гуляйте на площадку. Собрала и отправила. Дочка пошла неохотно, но пошла. Вернулась через пятнадцать минут. Скучно! Папа не знает, о чем говорить с ребенком, как себя вести, во что играть, что делать вообще... Чужой человек! Потом еще пару раз папаша звонил, хотел прийти, но ребенок просто отказалась наотрез!.. Так и сошло на нет. Ну и к лучшему, я считаю. Алименты пусть платит, и достаточно с него. Вырастим ее мы с мамой и сами прекрасно!..

А как считаете вы, отец ребенку нужен, или в наше время уже как бы и не очень?
Понятие "безотцовщина" - это анахронизм, или вполне современное явление?

Ребенка, который растет без отца и без мужского воспитания, можно только пожалеть?
А может быть, отец жизненно необходим только мальчикам, девочкам вполне достаточно "заботливой матери" и бабушки?
Что скажете?


]]>
"Тяжело доставшегося" ребенка любят больше? http://mirtesen.ru/pad/43640951678 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43640951678 Thu, 29 Sep 2016 09:01:11 +0300 Эвелина * Онажемать Ради ребенка Родить нельзя погодить - ... А я вот тоже в юности хотела девочку, а родила сына! - сказала мне одна знакомая, Арина, прочитав предыдущий пост в моем ЖЖ. - И теперь никакие девочки мне не нужны! Сына я просто о-бо-жаю! Боготворю! Слишком тяжело и непросто он мне достался... Сначала забеременеть не могла пять лет, потом эту беременность вынашивала, как хрустальную вазу. Девять месяцев на сохранении под капельницами, потом тяжелые роды, которые закончились экстренным кесаревым, детская реанимация, больница... Хорошо, что все позади! Сынок в третьем классе, отличник, гордость моя. Никакой второй ребенок мне не нужен - ни девочка, ни мальчик. Сыну дам все, он пусть будет единственным!

Арина действительно из тех, кого принято называть "сумасшедшая мамаша". Она постоянно занимается с ребенком, что-то рассказывает, показывает, читает, обсуждает, всегда в курсе всех его дел, проблем, друзей, уроков. Мальчик у нее растет вежливый, умный, открытый. Может быть, самую чуточку избалованный гиперопекой и огромной материнской любовью, но в целом вполне адекватный.

- ...Я вот соседку свою категорически не понимаю! У нее тоже сын, в одном классе учатся - сам из школы приходит, обедает, один дома сидит, сам уроки делает... Она вообще даже не в курсе, что там проходят по английскому, по окружающему миру, что стихи надо учить, что в классе конкурс поделок... Она, видишь ли, работает! Нет, ребенок не голодный, не оборванный, семья там, в общем-то, благополучная, муж у нее, правда, второй уже, иногда бабушка приходит, помогает... Но в целом мальчик растет как трава... А я вот считаю, это все потому, что сын ей достался легко и просто. Она сама рассказывала - забеременела случайно, но решила оставить. Всю беременность работала, родила между делом, а через восемь месяцев снова на работу вышла. Ребенок - на перекладных: няни, бабушка, садик, подружки, соседки, кто только не сидел... Вот если бы было столько проблем с ребенком, сколько у меня - так бы не относилась небось!.. Надо сказать, сын у нее подарочный просто - маленький спал да ел, вырос сейчас - все сам... Мне даже жалко его иногда, вот правда.  Бедный ребенок!..

А вы тоже считаете, что к "непросто доставшемуся" ребенку отношение у родителей всю жизнь будет немного другое, гораздо более трепетное, чем к тому, которого и зачали случайно, и родили между делом, без надрыва и особых проблем?
Неужели от количества проблем приходит любовь?

Согласны ли с формулировкой - "Ну, ей ребенок легко достался!". Это как, аист принес? Ведь любая мать носила, переживала, рожала в муках, не спала ночами, лечила, принимала десятки жизненно важных решений, мучилась от чувства непомерной ответственности, а то и вины... Разве есть на свете "легко доставшиеся" дети, или это байка из серии "чужую беду руками разведу"?
Что думаете?


]]>
Встречаться с ребенком от первого брака - без членов новой семьи? http://mirtesen.ru/pad/43410223188 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43410223188 Wed, 21 Sep 2016 09:01:41 +0300 Эвелина * Мама хочет как лучше Онажемать Папаши - Я категорически против того, чтобы мой ребенок встречался с пассией своего отца и ее дочкой! - говорит моя знакомая, Валентина. - Я и бывшему так сказала! Вместо того, чтобы заниматься ребенком, он выгуливает свою новую семью! Хорошо устроился! Нет уж! Взял сына - пусть им и занимается, выполняет отцовские обязанности, а новая жена дома посидит несколько часов, ничего с ней не случится... Ребенок ждал общения с папой, а не с этой его, как ее там... Тогда вообще ребенка больше не получит, раз у него на полноценное общение времени нет...

Валентина развелась около трех лет назад, сын ее сейчас во втором классе.
Бывший муж ее всегда был проблемный в плане финансов, алименты платит весьма скромные, а то и не платит совсем по причине отсутствия денег. Но встречаться и общаться с ребенком никогда не отказывался. Мальчик тоже тянется к отцу. Валентина всегда рассуждала о том, что это общение важно и нужно, что бывшие супруги, как бы не было сложно, должны сохранять дружеские отношения ради ребенка, и что надо сделать все, чтобы отец оставался отцом и после развода.

Некоторое время назад у бывшего мужа Валентины стала складываться более-менее постоянная личная жизнь.
Съехался с женщиной, имеющей десятилетнюю дочь от первого брака. Девочка живет с ними.
Бывший уже познакомил сына со своей новой семьей, и теперь в "папин день" ведет его к новой жене и ее дочери.

Мальчик немного в недоумении: вроде бы отправился на долгожданную встречу с папой, а попал на  "семейные выходные". Причем, чужие. С одной стороны, где-то это даже интересно: есть девочка - почти ровесница, с которой можно поиграть, потенциальная мачеха старается, угощает вкусностями, даже дарит небольшие подарки, папа ведет всех в парк или на площадку. С другой стороны, вместо того, чтобы общаться с отцом, которого мальчику не хватает, приходится взаимодействовать с вобщем-то чужими посторонними  людьми. Валентина вне себя:

- Ребенок с отцом и так встречается нечасто: то уехали, то не можем, то приболели, то у бывшего дела... Хорошо, если один-два раза в месяц получается у отца встретиться. Я считаю, что это небольшое время вполне можно посвятить сыну и только ему. Эта его новая мадам, я надеюсь, способна понять? Неужели у нее своих дел нет? Не может раз в две недели отпустить мужика к ребенку, куда годится?..

Как считаете, права ли Валентина в данной ситуации, и имеет ли она моральное право настаивать на своем?
Действительно, неужели так сложно папе выделить несколько часов в месяц на общение с ребенком, живущим отдельно и скучающим по отцу? Зачем пристегивать сюда абсолютно постороннюю ребенку женщину и ее дочь, с которыми папа и так видится ежедневно, в отличие от сына?

А может быть, Валентиной движет банальная ревность и зависть к тому, что у бывшего семья, а она до сих пор одна? И надо бы ей не вставлять палки в колеса, а наоборот, только радоваться тому, что  у сына стараниями папы будет больше родных людей в этой жизни?

Что скажете?

]]>
Чем отечественные жены позорно проигрывают иностранным. Личный опыт. http://mirtesen.ru/pad/43857441308 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43857441308 Sat, 17 Sep 2016 12:04:05 +0300 Эвелина * Этот текст взорвал "мужской мир". Мужчина честно и откровенно расписал, почему его не устраивают отечественные дамы и в чем неоспоримые плюсы зарубежных экзотических красавиц.

Рекомендует всем коллегам срочно копить на билеты в дальние страны и делится собственным потрясающим опытом:

Во-первых, у иностранки гораздо меньше возможностей отнять у мужчины, в случае чего, ребенка. Пока она не получит гражданство (а это – 5 лет), ребенок, практически в любом случае, останется с отцом, т.к. отец, как и ребенок, являются гражданами РФ, а жена – нет.

По прохождении указанного периода и получения женой гражданства, вероятность избежать алиментного террора все равно есть, и не маленькая: жилья у жены, в случае чего, в РФ нет (или вы таки собираетесь отдать ей долю в своем жилье?), следовательно, ребенка она сможет увезти только в родные пенаты. Однако, следует помнить, что, хоть Астахова и сняли, но в РФ продолжается истерия по поводу недопущения усыновления и вывоза русских детей за границу. А тут какая-то буржуйка хочет русского ребенка с Родины забрать! И плевать, что онажемать! Ура-патриотизм в народном сознании сильнее. Потому, у жены тут, все равно, возникнут большие проблемы.

В конце концов, можно просто послать женушку куда подальше до получения ей гражданства, оставив себе ребенка. Что мешает? С волками жить – по-волчьи выть!

Наконец, тут у вас появится голубая мечта всех «строителей» с «железными яйцами», - реальные рычаги воздействия на бабу! Можете бряцать! Рычаг называется «Депортирую нах!» Работает не всегда, но работает. В случае чего, в отличие от побоев и, тем более, физической расправы, которые применять, естественно, ни в коем случае нельзя, - как по моральным, так и по законным причинам, данный «рычаг» можно вполне законно и безболезненно для себя применить. На депортацию своей первой жены я не потратил ни копья, хотя меня и пытались завиноватить: я просто выгнал ее за дверь с чемоданами и позвонил в консульство.

Есть ли при выборе данного варианта какие проблемы? Естественно, есть. А вы как хотели? Думали, в сказку попали?!

Первая проблема – это денежный вопрос. Цена, конечно, ниже, чем за услуги суррогантной матери, но, все равно, - «кусается»: за билет в один конец из западного полушария придется отдать, как минимум, 15 т.р. (из восточного – дешевле), плюс, жену некоторое время придется содержать, пока она не выучит язык, да и курсы языковые денег стоят (надо отметить, курсов много, и высокая цена далеко не всегда означает качество, - впрочем, общаясь с вашей семьей, жена язык быстро освоит, - в моем случае, к сожалению, не помогло, т.к. моя семья не принимала обеих моих жен и отказывалась с ними общаться, - кстати, еще одна проблема).

Вторая, и, надо сказать, основная, проблема – это языковой барьер. Для начала, чтобы завести с какой-либо условно годной, а не проституткой, женщиной, нужно с ней, внезапно, объясниться. Потому, надо, чтобы вы оба более-менее хорошо говорили на каком-либо языке. Ну это – ладно. Пока жена не выучит ваш язык, она не сможет ни работать, ни нормально заниматься детьми. Дети, в первые годы, будут проводить очень много времени с матерью, и учить их будет, в основном, мать. А чему их научит мать, не знающая языка? Моя вторая жена, прожив в России, в целом, около 2 лет, говорила по-русски достаточно хорошо, чтобы устроиться на работу (она была инструктором по танцам), но, при этом, иногда от нее можно было услышать фразы типа «я скучаю папу», «я должна купить твой туфли с мой деньги?!» (разговор с ее ученицей), «мой книга работы» и т.д. Естественно, до заведения детей, нужно, чтобы женщина, в любом случае, хорошо освоила русский язык, - без этого о детях не может быть и речи. Впрочем, дело это пусть и сложное, но не невозможное.




В комментариях на сайте мужского движения, отвечая на вопрос, почему у него оба раза не сложилось с иностранными покладистыми красотками, автор кокетливо сообщает:

Первый раз - вводных не было, - была демо-версия.
Второй - мое неприятие официального брака, вопреки требованию отца пассии. А для патриархальной женщины слово отца важнее даже слова мужа.



Вот ведь как. Женщинам предлагается переехать в чужую страну, учить чужой язык, обслуживать мужчину в сексе, обслуживать мужчину в быту, рожать детей от мужчины, и это все даже без оформления отношений с этим самым мужчиной. И с условием, что он, естественно, не делится ни одним метром жилья, командует и в любую секунду может выгнать на улицу, как собаку.

Нет, я понимаю, гендерные войны, все дела. Коварные содержанки отжимают дорогие цацки, когда-то любимые жены делят квартиру и требуют алиментов, неприятно это все, конечно...

Но чтоб вот так прямо писать: "Хочу раба!"

Уж как-то совсем за гранью, извините.

Опять же, на кого рассчитаны эти мужские фантазии? Чтобы такое 24-часов рабство и эксплуатация всех дырок, ресурсов и органов имели для девушки хоть какой-то смысл, на родине она в прямом смысле должна ползать в грязи и умирать от голода.

То есть это не просто неблагополучие. Это какие-то совсем богом забытые деревни, где не умеют читать и не могут раздобыть даже базовой пищи.

Как выглядят люди, всю жизнь не имеющие нормальной еды? Кожа, зубы, осанка, мышцы? Ну вы представили. Даже если автор найдет такой богом забытый уголок на краю мира, там его ждет отнюдь не Адриана Лима (вышло в рифму).

По поводу образования то же самое - девушки такого уровня не то, что по-русски писать не умеют, они и на своем-то языке не пишут. Им надо базовый школьный курс географии, биологии или истории хотя бы освоить, чтобы просто людей дремучестью не шокировать. А уж про то, какие знания они детям передадут, подумать страшно. Ритуалы и магию, видимо.

Но автор мечтает явно не об этом. Не о затравленном, заскорузлом и отощавшем полуживотном, а о знающей несколько языков и хваткой в учебе дамочке (должна как можно быстрее начать зарабатывать в чужой стране) с внешностью какой-нить экзотической модели во время съемок на дикой природе.

А еще говорят, что женщины много мечтают.

Олигарх, яхты и оранжевый Бентли гораздо реальнее, скажу я вам.


ФОТО женщины, которую лишний вес сделал красоткой. ДО и ПОСЛЕ.


Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)





]]>
АПОГЕЙ БАБСКОЙ ДУРИ http://mirtesen.ru/pad/43565935438 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43565935438 Thu, 31 Mar 2016 21:07:39 +0300 Комиссар НКВД война полов женская психология измены психология отношений мужчины и женщины секс  

В последнее время всё чаще и чаще в СМИ проскальзывают слезоточивые истории про дамочек, пострадавших от разводок так называемых  «альфонсов» или попросту брачных аферистов. Сюжет однообразен и скучен до зевоты: уставшая от поисков «настоящего мужчины» мадам внезапно, как гимназистка в душку-гусара, втюхивается в этакого супермужчину – мачо и альфа-самца, с которым вроде и любовь-морковь, и романтические обеды в лучших ресторанах (за дамочкин счёт, разумеется) и поездки на лучшие курорты (тоже за счёт похудания дамочкиного кошелька). Потом как-то незаметно в собственность «настоящего полковника» переходит и машина, и дача, и квартира влюблённой гусыни. Окружающие, отдадим им должное, всячески пытаются открыть глаза дурёхе, но та, как закусившая удила лошадь, чуть ли не матом посылает советчиков в известное отверстие – как же, у нее лябофф… Через короткое время прынц всея галактики, повелитель астероидов, квазаров и нейтронных звёзд делает даме ручкой и, прихватив всё, что нажито нелегким постельным трудом, растворяется в голубой дали, оставив зарёванную, не понимающую, что произошло идиотку на бобах и хорошо, если без незапланированного киндера.

История альфонсизма насчитывает не одно столетие. Вспомнить хотя бы небезызвестного кобелино Джакомо Джироламо Казанову, который знакомился с женщинами не только для развлечения, но и ухитрялся извлекать из них жирнющую деньгу, причём, если ему верить, он ни разу не обломался по-крупному. Не чурался он и шпионажа в пользу тех, кто больше заплатит  –  такие уж времена стояли, это не порицалось.   Прыткого кентавра как-то раз занесло даже в Россию, где он пытался развести Екатерину II, но та, при всех своих недостатках баба всё же умная и хитрющая, моментально расколола ушлого венецианца (ещё бы, такой опыт в постельных делах!) и предложила убираться за кордон по-хорошему, пока она добрая.

Читая мемуары Казановы, поражаешься почти абсолютному сходству приёмов, которые применяли бабники 18-го столетия и которые успешно используют брачные аферисты наших дней. Ну в ноль одно и то же, разве что с поправкой на время, царящее на дворе. Кроме Казановы по Старому Свету в то время шатались альфонсы калибром не меньше, но не догадавшиеся оставить после себя письменных следов. Как и сейчас, книжные прилавки заполняли руководства для женщин с названиями в переводе на современный стиль «Как распознать брачного афериста» или «Как не стать жертвой альфонса». Но хитрожопые мачо, что тогда, что теперь, плевать хотели на все эти «просвещалки», которые на практике годятся лишь для более прозаического применения в одном месте…

Попытаемся разобраться, почему так происходит. Тем более, что при виде такого «мачо» и «настоящего полковника» нередко долго чешешь репу: где это женщина, вроде непохожая на смесь олигофрена с Фредди Крюгером, откопала такое уёжище? На такого вот «прынца» без смеха не глянешь, в худшем случае при одном его виде приходится вёдрами хлестать корвалол, дабы потом ночью кошмары не мучали.

Если начать читать обо всех таких душещипательных историях, то во все времена со стороны обобранной жертвы вечным и дешевым оправданием служит ключевая фраза: «Он заставил в себя влюбиться!» - ага, наверное, калёным железом стращал. Правда, эта фраза никак не расшифровывается и методика «влюбления» совершенно не раскрывается. Но надо признать, что в ней заключена немалая толика правды: попробуйте что-нибудь отобрать у невлюблённой в тебя бабы! Отнять у волка только что зарезанную овцу и то безопаснее будет.

Иное дело если женщина влюблена (ну или полагает, что влюблена). Под влиянием запредельных доз бьющих по мозгам гормонов у нее совершенно сносит башню и ради своего возлюбленного она готова на всё, хоть с моста вниз головой прыгнуть, лишь бы любимый ей улыбнулся.

Ведь кто такой брачный аферист? По сути это тот же пикапер, только если у простого пикапера цель по сути одна – затащить даму в койку и бесхитростно оттрахать, то альфонс помимо банального траха успешно или не очень заставляет бабу заплатить за секс с ним. Пикапер так или иначе тратится на женщину, в случае альфонсизма происходит ровно наоборот – одурманенная гормональной бурей женщина, в крови которой бушует такой смерч химических реакций, которые Лавуазье в его ретортах не снились, отдает любимому всё, что он ни попросит, взамен получая, надо думать, высококлассный секс.

Альфонсы – народ изобретательный и упорный. У них есть свои, если можно так выразиться, «секреты мастерства», которые основной массе мужчин недоступны, что и понятно – не хватало ещё конкуренцию плодить. Они последовательно и упрямо идут к своей основной цели – отжать у свихнувшейся от «любви» бабы имущество по максимуму. Его задача значительно проще, чем у того, кого угораздило в дамочку влюбиться, и кто хочет ею обладать. Первый, вкладывая в бабу деньги, знает, что рано или поздно компенсирует их, второй – так или иначе понимает, что назад бабки уже не вернутся, так как он по сути платит за доступ к телу. Поэтому по-настоящему влюблённый мужчина, если он не окончательный идиот, всё-таки в той или иной мере сдерживается, спинным мозгом понимая, что при любом раскладе секс столько всё же не стоит. И потому он проигрывает самому низкопробному аферисту, от первоначальной щедрости которого дамочки просто в восторге – о, Боже, какой мужчина!..

Анализируя материалы о пострадавших от брачных аферистов, неизменно удивляет готовность баб отдавать последнее даже тогда, когда подозрения уже почти превращаются в уверенность, когда всё уже прямо-таки кричит о приближении бесславного конца «неземной любви» и любимый уже чуть ли не в открытую мажет лыжи. Человек оставшимся разумом понимает, что его обманывают, но всё равно продолжает «нести в клювике».

Разгадка тайны этой заключена в одном-единственном слове: ИНСТИНКТ. Да-да, в основе отношений «жертва-альфонс» со стороны женщины нет вообще никакой человеческой любви: один голый звериный инстинкт, по зову которого самки всю жизнь отдавались перспективным с генетической точки зрения самцам в надежде родить от него жизнеспособное потомство. Сегодня такой суперсамец моментально и причём совершенно осознанно пробивает самку на проявления архаичных обезьяньих инстинктов, которыми женщины в отличие от большинства мужчин в силу эволюционных причин, о которых я не буду распространяться, управлять неспособны. Древний «зов джунглей» покоряет современную самку человека и отключает разум. И невдомёк ей, скудоумной, что это ненадолго, что расхлёбывать последствия такой «любви» придётся ей в одиночку – инстинкт не понимает таких тонкостей. Помните «дело Мадуева», когда женщина-следователь передала преступнику пистолет, с помощью которого тот совершил побег? Дуру потом посадили, только новоявленному «мачо» на это наплевать – он получил всё, что ему было нужно и послал тупую бабу в задницу. Кстати, при случае гляньте в интернете фотографии Сергея Мадуева – без смеха не глянешь, чмырь-чмырём, а вот поди ж ты… Да что далеко ходить – достаточно вспомнить многочисленные истории любви «заочниц», которые ещё никогда хорошо не заканчивались.

Не секрет, что женщины любят ушами. У всех альфонсов отлично подвешен язык,  и они не скупятся на комплименты, до которых дамы весьма охочи. Они забалтывают баб до полного «крышесноса», примерно так же, как действуют цыганки. Заливают потоком ванильно-нежных словес, не скупятся на обещания, которые почти никогда не выполняют – всё, баба потекла и бери её голыми руками.

Помните, с каким восторгом бабы рассказывают об умопомрачительной романтичности самцов ближнего и даже не очень ближнего востока? Этим совсем просто – достаточно с ужасающим акцентом выучить по-русски несколько фраз типа «эй, дэвущка, ти мая звизьда, я тибя лублу». Ну и еще что-то добавят, коли зазубривать не лень - «ты самая красивая», «до тебя я никого не любил», «я знаю много русских женщин, но ты не такая, как они все, ты особенная, выходи за меня замуж». Особенно последнее – баба до смерти боится быть такой, как все остальные ее товарки (хотя всегда таковой и является, но говорить сие им в лицо читающим эти строки мужчинам я не советую). Проверено на личном примере неоднократно – действует безотказно (молчать, гусары!)

Порой простоватые дети пустыни заворачивают фразы покруче. Будучи как-то в Каире и сидя в местном ресторанчике, я слышал, как один ебиптянин охмурял какую-то «наташу», лопоча ей: «Ты армагеддон моей любви». Девка, по ней было видно, обтекала от этих слов как мороженое в жару. Тупая самка, видимо, понятия не имела, что означает сие словечко – а означает оно, пролетарски выражаясь, пи**дец. Но разве дуре это важно? Ведь это про любовь, от русского и такого не услышишь. А тут целый армагеддон – наверно, это очень много! Вот какой ебиптянин романтичный, вот как любит, не то, что русские кАзлы – надо отдаться! Для вот такого махмуда сказать «я тебя люблю» и «я пойду посру» - один шайтан, но разве это способно смутить наших «уставших и недотраханных»!  Да и поди разъясни им это…

                                                                                

 К тому же у нас, россиян обоего пола, еще достаточно силён совковый стереотип, что ежели что-то забугорного происхождения, то это обязательно самое-самое. Говно на лопате из-за границы по-любому лучше коробки конфет из-под родных осин. У баб это отношение перекидывается на мужчин из далёких стран. Любой алкаш с окраин Каира или Анкары всё равно для них лучше, романтичнее и страстнее наших во многом положительных и в целом неплохих парней, пусть даже из провинции. Невдомёк скудоумным, что мужской персонал отелей в большинстве своём приезжие из местной глубинки, что-то вроде наших «понаехавших» в Нерезиновой, уже имеющие двух-трёх жён, а те, кто победнее имеющие… гм… тоже особей женского пола.  В ближневосточных курмышах к таким делам относятся понимающе – калым за жену по карману далеко не всем, секса охота, а до курортного сезона с приехавшими бл… ой, простите, туристками, еще далеко. Попав на работу говночистами, охранниками, барменами или вообще не пойми кем горячие ближневосточные парни вдали от строгих родителей и всезнающих односельчан по полной оттягиваются с разного рода наташами всех национальностей и возрастов. А потом врачи-венерологи как дети радуются, глядя, как на предметном стекле микроскопа деловито пошевеливает жгутиками и прочими микробными причиндалами неведомая доселе форма жизни, привезенная в подарок мужьям нашими отдохнувшими с экзотических курортов. Наверное, эскулапы до драки спорят, кто первый включит нового возбудителя загадочной болезни в диссертацию, глядишь, профессора получит…

Ровно та же картина наблюдается при обработке дамочки брачным аферистом. Основная коммуникация с ними начинается с социальных сетей и сайтов знакомств – с тех мест, где нормальных мужчин не стесняясь посылают на**уй, благо по морде не получишь. В чём же секрет? Да в том, что для афериста баба – это объект его работы. Проще говоря – п**да с деньгами и не более, а для прочих – чудесное симпатичное создание, с которой хочется отношений, может быть даже долговременных. Вы ведь привыкли делать свою работу хорошо? Вот и альфонс старается не менее хорошо выполнить «работу» свою. Он умело плетёт кружево пышных словес: засыпает дамочку нестандартными комплиментами, пишет о внезапно вспыхнувших чувствах, о будущих совместных путешествиях по миру (это вообще супер-пупер для любой дурёхи), о желании иметь детей, о возможности их содержать и давать им самое лучшее и прочее, и прочее, и прочее – на что фантазии хватит. Ну и, конечно, им необходимы знание примитивной самочной психологии и актёрский дар – без этого какой же мошенник!

Обыкновенный мужчина вряд ли отважится на такое – его всё-таки с детства учили держать ответ за слова. Да и не приучен он относиться к бабамкак к низшему существу - с наплевательским презрением , то есть так, как они этого заслуживают. А для афериста таких барьеров не существует, женщина для него всего лишь приспособление для зарабатывания денег что-то вроде лошади для извозчика. Ведь ни один психически здоровый человек не станет выполнять обещания, данные лошади. Что для нашего доморощенного, что для турецко-ебиптянского обманщика – перед ними всего лишь очередная  истекающая похотью и находящаяся во власти инстинктов е**ливая наташа, получившая своё нарицательное имя совсем неспроста, не первая и не последняя.

Легче всего обмануть того, кто считает, что его обмануть невозможно – эта житейская мудрость как нельзя лучше помогает альфонсам. Современные дамочки, каким-то чудом сдавшие ЕГЭ и кое-как кантующиеся в третьесортных вузах, искренне считают себя кладезем мудрости и светочем интеллекта. И не допускают ни малейшей мысли о том, что где-то ходят личности, которые при желании Соломона за пояс заткнут. А уж глупенькая дамочка, даже если у нее имеется в наличии пять дипломов о высшем образовании для таких орлов – вообще как семечки. Насмотревшись на сладкую жизнь на экране телевизора, она грезит о такой же – что б у неё всё было, и ей за это ничего не было. А в результате получается всё с точностью до наоборот – исчезнувший любимый оставляет ее с голой жопой, без крыши над головой, зато с кучей тяжеловесных кредитов и нередко с истошно вопящим свёртком на руках. И не вспомнятся ей те ребята, которые искренне любили эту шалаву, те, что безуспешно ухлёстывали за ней, терпя унижения и капризы, тратя на неё свои трудовые рубли, силы и время…

Новоявленного Остапа Бендера понесёт к очередной мадам Грицацуевой, чтобы и эта пополнила армию униженных и обобранных – для него это работа, бизнес и ничего личного. Оставшаяся у разбитого корыта жертва проходимца будет заламывать руки и пускать слёзы в очередной телепередаче, а жалостливый народ будет подносить ей платок, дабы утереть сопельки. Но не ждите, что она сделает хоть какие-то выводы из случившегося (ну разве что привычное «все мужики козлы») – стоит замаячить на горизонте следующему сыну турецко-подданного, как женщина, моментально забыв всё, то с ней произошло, кинется в объятия очередного разводилы и отдаст то последнее, что еще ухитрилась сохранить. Самое большее, на что она способна – это на вопрос «как же ты докатилась до жизни такой?» честно ответить: «Дура я была!». Согласен, дура, но только почему была?

А ведь если подумать – точно так же поступают с мужчинами большинство баб! Многие, очень многие мужчины прошли через это – при разводе казавшаяся ещё только вчера милой и любящей жена превращается в настоящую мразь, которая не остановится не перед чем, лишь бы урвать от «совместно нажитого имущества» лишний кусок, а лучше всё и сразу, поставить бывшего на алименты, не забывая на каждом углу твердить, какой он козёл. Только если альфонсы хоть незначительно, но всё же рискуют оказаться на нарах, тот баба полностью безнаказанна – её крышует государственная машина, какие бы мерзости она не совершала – «онажеженщина», «онажемать».

Видимо, острота проблемы достигла того уровня, что закрвать глаза на неё стало уже невозможно. Что самое мерзкое, перманентный и абсолютный бабский аферизм, направленный на отжим мужских ресурсов во всех ипостасях – это норма, а вот обратное действие – событие уровня национальной катастрофы. Никто не вспоминает о мужчинах, которым охреневшие от безнаказанности и вседозволенности самки человека сломали жизнь, довели до теплотрассы, до зоны или могилы. Ведь то, как аферисты поступают с дамочками эпизодически, те поступают с российскими мужчинами всегда по праву своего рождения бабой в нашей стране.

Стоит ли их жалеть? Решать вам.

 

]]>
«Онжеребёнок» и «онажемать» http://mirtesen.ru/pad/43766966056 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43766966056 Mon, 26 May 2014 20:21:03 +0400 Эвелина * отношения в семье  
Автор: Виталий Пичугин  Источник: http://www.nlplife.ru/ 


Наблюдал картину. Мальчик лет 7-8 прыгает в бассейн на головы проплывающих дам. 
Мама сидит рядом и очень радуется такому поведению ребёнка. 

Сначала дамы выражают неудовольствие, едва успев увернуться от тридцатикилограммовой тушки. Мамаша веселится. – «Онжеребёнок», –  объясняет она действия малолетнего хулигана. 

На пятом или шестом прыжке «бомбочкой» увесистый малыш всё-таки попадает в цель – точно ногами в мозг белокурой девушке. 
Блондинка ушла под воду, но быстро всплыла и завопила на весь бассейн. 

Если убрать её нецензурные слова, то можно подумать, что она ничего не сказала. Мне её эмоции понятны. Представьте, вам на голову падает гиря, весом 30 килограмм. 
Самый интеллигентный человек сформулирует быстро и кратко свои переживания, если выплывет. 

Блондинка не была самым интеллигентным человеком, поэтому схватила маленького негодяя за ухо и вытащила из бассейна. 
«Онжеребёнок» не чувствовал за собой никакой вины, ибо бомбить блондинок коленями по голове ему мама не запрещала. 

На ступеньках бассейна встретились два интеллекта. 
Ушибленная по голове блондинка и «онажемать», последняя сразу бросилась в драку, ибо нечего ограничивать права её ребёнка на бурное веселье в бассейне. 

«Онжеребёнок» уже знал, как правильно себя вести. Он орал, как резанный. Показывал, что больно ударился коленями о тупую белобрысую голову. 
«Онажемать» спасала своё чадо, таская за волосы пострадавшую блондинку. 

Подбежали сотрудники бассейна стали разнимать дерущуюся свору. Тут появился «онжеотец», судя по животу – беременный на девятом месяце. 
Он тут же понял, что надо кого-то наказать. Жену и ребёнка нельзя, они свои, можно блондинку, но она очень хрупкая, поэтому он ударил сотрудника бассейна, который разнимал дерущихся. 

К разборкам происшествия подключился весь бассейн, уже никто никого не бил, все дружно орали друг на друга. А я вспомнил Африку. 

Меня как-то занесло в одно племя на границе Кении и Танзании, люди там друг друга уже не едят много лет, наверное, тридцать-сорок, до этого всякое случалось. 
Но смертность всё равно высокая. 

Когда по ночам в джунглях всё чавкает и кричит ужасными голосами, становится понятно – сильные поедают вкусных. В природе жизнь достаточно проста и понятна. 

Проживающие там люди – часть природы, вкусная часть. Так думают тигры, леопарды, крокодилы – сильные и голодные представители сильной части природы. 

Понял простую истину, детям там не надо ничего объяснять долго, всё понимают с первого раза. 
Если взрослые говорят – в эту речку не прыгай, там ждут еду крокодилы, то вопросов не возникает, в речку никто не полезет. 
Если попадётся тупой ребёнок, то это будет мёртвый ребёнок, без всяких слезливых восклицаний, «он же не понимает!», «онжеребёнок!». 

•    Ага, пойдите, расскажите это крокодилу. 

Ещё вспомнил Америку. Там во многих штатах можно привлекать к уголовной ответственности с 12-14 лет. Заходил в тюрьму, да, сидят. 
Кто учителя ударил молотком по голове за плохую отметку, кто изнасиловал одноклассницу, кому-то мешала машина соседа, и малолетний преступник её поджёг. «Онижедети!» - так воскликнет либеральная общественность. 

•    Учитель с дыркой в голове, думаю, промолчит. Не знаю, что скажет двенадцатилетняя девочка, изнасилованная темнокожим одноклассником. 

Отсталая страна Америка, там как в Африке, если «онжеребёнок» чего-то не понял сразу, то легко может сесть в тюрьму или получить пулю в лоб. 
Так один двенадцатилетний мальчик решил поиграть в войну и стал целиться в полицейского из игрушечного пистолета. Был застрелен из настоящего пистолета на месте. К кому претензии? К полицейскому? Нет, он действовал в рамках закона. 

•    Если ребёнок в 12 лет не понял, что в полицейских целиться нельзя, то это может быть хороший мальчик, но он может стать мёртвым, просто так устроена жизнь, как в Африке. 

Вернёмся в бассейн. Хорошо, что у блондинки оказалась крепкая голова, но вполне реальна и другая ситуация. От удара коленями по затылку она легко могла потерять сознание и захлебнуться. 
«Онжеребёнок» не виноват, «онажемать», скорее всего, вообще не была бы привлечена к уголовной ответственности или отделалась бы условным наказанием. 

•    А человека, который плыл по своим делам и никого не трогал, просто не будет в живых. 

Правильно ли защищать своих детей? 

Да правильно. Только есть один критерий. Если поведение ребёнка не причиняет и не может причинить вред здоровью и жизни других людей, тогда его права надо отстаивать. 
Защищать от тех, кто отнимает игрушки, обижает словесно или физически. Но! 

•    Если действия ребёнка, независимо от возраста, угрожают (или могут потенциально угрожать) здоровью или жизни других людей, то не надо включать состояние «онажемать» и защищать своего ребёнка. 
Его действия надо остановить, пресечь. Иначе, это, рано или поздно, сделает кто-то другой, и большой вопрос – как, и в какой форме. 


]]>