Расслабиться после трудного дня и восстановить свои силы можно в объятиях любимого человека. Вот четыре позы для яркого вечернего секса.

Восьмерка

В этой позиции, половой член проникает во влагалище очень глубоко, а ритмичные поступательно-вращательные движения «восьмеркой» позволяют ему стимулировать самые глубокие и чувственные зоны женского организма.

Поза лучше всего подойдет для бурного секса, когда силы уже на исходе у обоих партнеров, но сексуальное желание все же пересиливает усталость.

Техника: Женщина лежит на спине, вытянув ноги и немного раздвинув их. Для более глубокого проникновения под ягодицы можно подложить подушку. Мужчина, опираясь на обе руки, находится сверху. Своими руками, положив их на его попку, женщина может направлять движения партнера таким образом, чтобы они напоминали восьмерку.

Гимнастка

В этой позиции максимально широко открывается влагалище. Ваш мужчина обязательно оценит это. Для секса в этой позе требуется хорошая растяжка.

Техника: Женщина лежит на спине, подняв ноги вверх. Мужчина, стоя на коленях перед женщиной, кладет ее ноги себе на плечи, после чего плавно входит в нее, держась руками за бедра. Женщина, которая хочет сделать оргазм своего мужчины более ярким, может сжимать и разжимать мышцы влагалища во время фрикций. 

Дикие инстинкты

Когда хочется бурного секса, эта позиция незаменима. Она позволяет выпустить накопившуюся сексуальную энергию.

Техника: Женщина становится на четвереньки и максимально низко опускает голову. Сделать это необходимо, чтобы не было излишней нагрузки на спину. Мужчина при этом должен встать на колени и пристроиться сзади, крепко сжав партнершу за бедра. Движения происходят в ритме, который задает сама женщина. Чтобы доставить большее наслаждение своей партнерше в этой позиции, мужчина может ласкать ее клитор руками.

Ножницы

Когда тело требует сексуальных деликатесов, и миссионерская поза уже наскучила, на помощь приходит позиция «ножницы». Эта поза порадует вас чувственным сексом и новизной ощущений.

Техника: Женщина лежит на спине, используя для этого стол. Бедра находятся на самом краю. Находясь в таком положении нужно поднять ноги, все остальное мужчина сделает сам, потому что активной стороной в этой позиции является именно он. Взявшись за ваши лодыжки, мужчина становится лицом к вам, раздвигает ваши ноги и входит во влагалище, после чего снова скрещивает их и снова раздвигает. Такими движениями обеспечивается скольжение мужского полового члена внутри вас.

Группа психологов провела социологический опрос на тему «что должен знать и уметь уважающий себя молодой человек». На основе результатов исследования составлен список знаний и навыков, без которых прожить, конечно, можно. Но разве это жизнь? 
Никто, естественно, не собирается учить переходить улицу на зеленый свет. Предполагается, что некоторые вещи уже знакомы. А как насчет следующих?

1. Оставить чаевые. В ситуации с таксистом может также пригодиться умение мастерски торговаться.

2. Убрать квартиру. Для этого требуются: пылесос, швабра, тряпка, вода и терпенье. Идеально было бы и пыль протереть, но поскольку мы все люди — никто не требует от вас невозможного. 

3. Поменять у машины шину. Представьте: она (не шина, а длинноногая блондинка) стоит у своего поврежденного авто и второй час отчаянно машет всеми конечностями — и вот на трассе появляетесь вы. Сделать колесо ее машины вновь пригодным к езде несложно, а для блондинки ваша протянутая рука станет одним из самых ярких воспоминаний юности.

4. Создать настроение. Пока девушка находится на пути к вам в гости, соберите и выбросьте окурки и пробки, протрите пыль (в критические моменты и это все-таки придется делать), зажгите свечи, заведите блюз. До прихода дамы можете исполнять все в привычной для себя манере – наскоком и напрыгом. Но после того как она прибудет, что бы вы ни делали – делайте спокойно и плавно.

5. Расстегнуть лифчик. Тут главное знать, где именно он расстегивается – спереди или сзади. И что застегнут он не на молнию, как ширинка, а на крючок, как калитка. 

6. Повязать галстук. Засеките, сколько времени это у вас занимает, умножьте на два и ровно столько отводите себе на эту операцию, когда куда-то собираетесь. Все может оказаться сложнее, если торопиться.

7. Выбрать правильный ресторан. — Сами увидите, насколько девушке понравится ваш интерес к «гадюшнику».

8. Не напиваться при девушке. Или хотя бы делать так, чтобы она напилась первая. Не забудьте, что вам надо контролировать ситуацию.

9. Покупать продукты. Красную рыбу и черный хлеб трудно перепутать. Даже несведущему человеку. Главное помнить: и то, и другое – едят.

10. Знать содержимое ее косметички. Желательно быть в курсе, что вазелин она носит с собой для того, чтобы смазывать губы, а не для того, о чем вы подумали. 

11. Пришить пуговицу. Возьмите иголку и нитку (желательно того же цвета, что материя). Просуньте нитку в отверстие на тупом конце иголки, свяжите концы нитки узелком. Втыкая иголку в дырки на пуговице, пришивайте ее подольше и покрепче. Торчащие концы ниток срежьте ножницами. Или откусите, но так, чтобы не переломать себе зубы.

12. Постирать одежду. Любая хозяйка поделится с вами сотней способов качественной стирки. Но самый главный она вам не расскажет. Вот он: просто накопите денег на хорошую стиральную машину и научись ею пользоваться.

13. Выбрать правильное вино. Красное вино закусывают блюдами мясными и мучными, к белому вину больше подходит рыба, фрукты. Вообще предполагается, что вы уже что-то знаете сами, и не предложите к пиву апельсины.

14. Выбрать правильных гостей. Организуете вечеринку – не зовите на нее абсолютно всех, с кем вам в кайф колбаситься. Не факт, что они друг другу понравятся. Особенно девушки.

15. Держать наготове бар. Если вы общительный и компанейский, то велика вероятность случайных визитов в ваш дом. Наполните свой бар набором напитков для разных случаев жизни и держите его наготове.
Внимание: есть люди, которые хронически не переносят алкоголя в своих стенах. Аллергия здесь не при чем, просто они как купят – так сразу и употребят. Если вы относитесь к этим «романтичным» натурам, совет не для вас. Забудьте.

16. Лечиться от похмелья без пива. На этом направлении человечество выработало большое количество рекомендаций, вот еще одна: перед тем, как завалиться спать, выпей как можно больше воды, можно запить ею к тому же таблетку аспирина — и на следующее утро жизнь будет менее скорбной.

17. Дарить правильные цветы. Вы думаете, красные розы годятся для всех случаев жизни? Это не так. Заведите как-нибудь с вашей девушкой абстрактный разговор о цветах, чтобы узнать, какие именно ей больше нравятся. Но самое главное – живые цветы должны быть максимально свежими. Чтобы одаренной не пришлось через два часа вышвыривать их в помойку.

18. Бороться со стрессом. Это тебе нужно и для работы, и для жизни вообще. Чтобы стрессовых ситуаций на работе было меньше, вдумчиво планируйте свои дни и часы — со временем это станет хорошей привычкой. Сделай привычкой также считать до 10, прежде чем разораться. Не можешь побороть стресс – скрывай его, ты все-таки мужик.

19. Принести ей завтрак в постель. Яйцо под майонезом (не забудьте разрезать пополам), ломтик румяного тоста с маслом, стакан сока – все очень просто, правда? А ей будет так приятно, что, пожалуй, решит и следующую ночь провести в той же компании.

20. Быть джентльменом — это проще, чем ты думаешь. Достаточно знать, уметь и применять то, о чем говорилось в предыдущих 19 пунктах. Дерзай! 

источник

Что-то нехорошее происходит с джентльменами. С самим понятием "джентльмен". Оно как-то поблекло, иссохлось, выцвело и потеряло товарный вид. Возможно, виной тому феминизм, или постфеминизм, или постпостфеминизм, или сериал "Секс в большом городе". Может быть, виноват интернет, внесший в нашу жизнь широковещательную интимность и дискредитировавший тем самым старые добрые концепции приватности, такта и чувства меры.

Не исключено, что определенная доля вины лежит на тех людях ХХ века, которые одевались, как джентльмены, на самом деле не будучи таковыми. Однако в итоге мы имеем то, что имеем: при слове "джентльмен" наши современники представляют себе существо, которое мог бы сыграть Никита Михалков, надев на себя шерстяной клетчатый кардиган. Другими словами, мимо. Проехали.

Между тем мир стремительно меняется. На планете осталось не больше десятка ресторанов, куда нельзя войти в кроссовках и анораке, а на страницах журналов все чаще можно видеть слово "мудак", ранее не фигурировавшее в лексиконе целевой аудитории этого издания. Общаться, одеваться и жить в стиле casual - тренд нашего времени. Вести себя так, как будто вы на "ты" с миром, стало признаком интеллектуальной утонченности и внутренней свободы. Глупо закрывать на это глаза или ложиться под паровоз прогресса. Мы о другом: иногда эти новые стереотипы поведения приличествуют цивилизованному человеку, иногда - нет, и умение отличать одно от другого по-прежнему, как и во времена Оскара Уайльда, составляет главный признак джентльмена. Быть джентльменом в XXI веке не значит вести себя так, как будто iPhone еще не изобретен: это значит, отдавать людям, сидящим с вами за столом, абсолютный приоритет перед бездушным коммуникатором.

Современный джентльмен может не вставать со стула каждый раз, когда дама отправляется в туалетную комнату пудрить нос, но он обязан каждый раз прислушиваться к тому, что эта дама хочет ему сказать. Одним словом, джентльмен сегодня может поступать так или этак, но он по-прежнему не может вести себя, как... ну, скажем, "придурок" (мы все же предпочитаем традиционную лексику). Все прочее - комментарии к этому постулату.

О СТИЛЕ:

№1
Не бойтесь носить платок в нагрудном кармане. Итак, у вас есть идеально сидящий костюм и несколько любимых галстуков. Знаете, в чем засада? Все это есть и у других ребят. чтобы отличаться от них, рекомендуем способ, которым пользуется Джордж Клуни: засуньте платок в нагрудный карман пиджака. Это проще, чем вы думаете.
Простой способ. Сложите платок (однотонный) вчетверо и вложите в карман складкой вниз, чтобы край торчал наружу на 2 см.
Хитрый способ. Возьмите платок (цветной, с рисунком или необычной текстуры) за середину, засуньте в карман свисающие концы, а затем небрежными движениями пальца заправьте внутрь складки, чтобы торчащая наружу часть напоминала лепестки цветка. Посмотритесь в зеркало и внесите легкие корректирующие штрихи.

№2
Придайте форму узлу вашего галстука. Если вы носите узкий галстук, просто завяжите его ровным симметричным узлом. Однако широкий галстук (в особенности однотонный или с мелким рисунком) требует чуть больше изощренности. Чтобы придать своему наряду капельку лоска, завяжите галстук так, чтобы в его верхней части под узлом образовалась продольная складка-вмятина. Плюсы очевидны: во-первых, вы будете слегка похожи на телеведущего (мы не имеем в виду Михаила Леонтьева - скорее Ларри Кинга). Во-вторых, это просто красиво. Делать это надо так:
1. Завяжите галстук, как делаете это обычно, но перед тем как затянуть узел, вдавите подушечкой указательного пальца материю непосредственно под узлом.
2. Затягивая узел, одновременно слегка продвигайте палец вверх, внутрь узла, не поворачивая его, точно по центральной осевой линии галстука. По курсу движения вашего пальца образуется изящная продольная складка примерно 1 см в глубину. Длина складки не должна превышать 2 см.

№3
Обзаведитесь "фирменным" ароматом. К лицу ли джентльмену постоянство в выборе парфюма? Аргументы "против" очевидны: есть риск оказаться в положении буриданова осла между флаконами, будучи не в силах отказаться от любых двух из них в пользу единственного третьего. Но аргумент "за" сильнее: если вам удастся принудить себя к постоянству, люди начнут подсознательно фиксировать ваше присутствие и, более того, запомнят вас. То, каким они вас запомнят, зависит, разумеется, и от самого аромата. Проведите тест-драйв нескольких разных парфюмов в течение недели: "ваш" аромат, во-первых, нисколько не будет раздражать ваше собственное обоняние и, во-вторых, наверняка вызовет комплименты окружающих людей, которые будут видимым образом стремиться быть к вам поближе. наносят парфюм так: по одному короткому пшику на верхние части предплечий, один на шею и один на спину, за воротник рубашки. количество подбирают экспериментально: концентрация аромата должна явно превышать порог обонятельной чувствительности окружающих людей, но не казаться навязчивой вам самому.

№4
Зимой надо надевать пальто. Старинный детсадовский принцип профилактики простуды таит в себе неожиданный социальный аспект. Среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые наотрез отказываются носить пальто, предпочитая укороченную куртку-аляску цвета электрик, из-под которой жалко и безнадежно выглядывают полы офисного костюма. у этих людей есть и множество других недостатков - постараемся же ни в чем не быть на них похожими. ваше зимнее пальто должно лишь слегка приоткрывать колени (это называется "длина три четверти"). Пальто ниже колен - удел богемных фриков и богоискателей. силуэт должен быть прямым и приталенным, а ширина в плечах - ровно такой, чтобы без проблем вместить пиджак, но не шире. И, наконец, последнее правило: если ваша спутница замерзла, вы должны снять с себя пальто и предложить ей - независимо от того, насколько она эмансипирована.

№5
Носите запонки. Присутствуя на различного рода торжественных оказиях - будь то свадьба, презентация, похороны или дипломатический прием, вы наверняка замечали, что некоторые персонажи, нарядившись в соответствии с дресс-кодом, выглядят неотесанным быдлом даже в большей степени, чем они на самом деле являются. Тайна этого феномена раскрывается просто: все дело, как правило, в неудачном подборе аксессуаров. В частности, к рубашке с французскими манжетами лучше всего надеть простые золотые или серебряные запонки. Нечто в виде драконьих голов с глазами из изумрудов в принципе не возбраняется, но требует такого глубокого проникновения в тонкости стиля и нюансы эстетического стейтмента, что на практике лучше не рисковать. Тот факт, что вы надели запонки, уже в достаточной степени выделяет вас из миллионов простых смертных, проживающих эти мгновения жизни в одежде стиля casual.

№6
Заведите личного парикмахера. Парикмахеров иногда называют "стилистами", и это потому, что расческа и ножницы способны повлиять на персональный стиль весьма заметным образом. Окружающие замечают перемены в вашей внешности и задерживают на вас взгляд чуть дольше обычного. Любой мужчина, не обладающий уверенностью в себе, заключает из этого, что после стрижки он выглядит как идиот. Поэтому некоторые господа стараются подстригать волосы как можно реже, мотивируя это тем, что предпочитают романтическую удлиненную прическу. Да-да, а также небритую шею и волосы в носу. Между тем решение проблемы лежит в иной плоскости. Не реже, а чаще! Заведите личного парикмахера и посещайте его раз в неделю. За неделю волосы не успевают отрасти, и с точки зрения окружающих вы будете всегда выглядеть абсолютно одинаково. Растительность на шее, на ушах и в носу будет под вашим абсолютным контролем. В качестве бонуса вы раз в неделю получаете один час блаженного отдыха под ни к чему не обязывающую болтовню парикмахера.

№7
К вопросу о нижнем белье. Трусы - это серьезно. В трусах нет ничего смешного. Трусы не должны никого забавлять или увеселять - в отличие от верхней одежды, которая в принципе порой может нести И такую функцию. поэтому на трусах не должны быть изображены летающие поросята, голые женщины, зайцы, пронзенные сердца или логотипы супермена. Тщательно просмотрите бельевые ящики вашего шкафа и выбросьте все, не удовлетворяющее этому правилу. Вы сразу почувствуете себя лучше. В обезумевшем мире, где прилично одетого человека подозревают в худшем из грехов - отсутствии чувства юмора, - ваше нижнее белье остается последним оплотом сдержанности и элегантности. Какой бы толстой ни была прикрывающая вас броня иронии, внутри вы можете быть искренним и верным себе. Вы вправе исходить из того, что этого никто не увидит. А те, кому вы позволите это увидеть, получат возможность оценить ваш консервативный вкус.

№8
К вопросу о джинсах. Неоспоримый факт номер один: мужчина в джинсах выглядит сексуально притягательным для женщин. Любимая пара джинсов, которую вы носите каждый день и никогда не стираете, - это тот самый фак-офф в лицо всему миру, который столь эффектно демонстрировал Мартин Шин в "пустошах". его Levi?s при этом выглядели так, будто он в них родился. неоспоримый факт номер два: в этом фильме герой шина ни разу не пришел в офис на работу, не навестил родителей своей девушки и не прослушал концерт в филармонии - между тем все это в наши дни можно проделывать в джинсах. Решение парадокса: заведите себе целую линейку джинсов на разных стадиях распада и деградации. Для респектабельных мест выберите респектабельные штаны. в сочетании с пиджаком - ничего зауженного, застиранного и рваного, качественный деним и простой крой. вечерний выход в город? Тут допустимы дизайнерская фантазия и определенная степень убитости - при условии безукоризненной чистоты. что касается любимых 501-х, в них удобно спасать мир от катастроф, преследовать негодяев и ходить в лес за грибами - но не более того.

О ЖЕНЩИНАХ

Никто не утверждает, что в наши дни это стало проще. Никто и не думает заявлять, будто отношения с женщинами сегодня более логичны, рациональны или интуитивно постижимы, чем во времена Марии Стюарт. Мы не можем раз и навсегда вывести правила, когда следует сделать ей комплимент по поводу короткой юбки, когда уместно оплатить счет, когда достаточно послать эсэмэску со смайликом. Мы лишь говорим, что, хотя мир изменился, в основе отношения мужчины к женщине лежит старый добрый принцип: не надо быть хитрым и жадным хорьком. Ослом, козлом или даже кобелем - возможно (такие ситуации никогда не удается полностью исключить). Только не хорьком. Если вы не поняли, что мы имеем в виду, читайте дальше.

№9
Будьте честны с партнершами на одну ночь. Вам не обязательно встречаться с ними еще раз или даже звонить по телефону, но если женщина позвонит вам сама - ответьте на вызов и постарайтесь объяснить ситуацию, сочетая мужскую прямоту с джентльменским тактом. И самое главное: выполнив эту неприятную обязанность, не следует звонить ей через месяц в два часа ночи в надежде на второй раунд.

№10
Если вы женаты, заставьте себя открыть рот и сказать: "Я женат". Не откладывайте эту реплику до утреннего разговора за чашкой кофе, даже если вам кажется, что она не вписывается в драматургию романтического вечера.

№11
Если вы хотя бы раз или хотя бы частично сняли с женщины одежду, вам следует отвечать на ее телефонные звонки. Эсэмэски, ICQ и компьютерная почта не решают проблему.

№12
Дайте вашей подруге возможность рецензировать все ее цифровые фотографии, сделанные вами, и удалить те, какие она пожелает. Однако даже эти прошедшие цензуру снимки НИКОГДА не следует показывать посторонним людям, независимо от того, насколько предательски, подло и бессовестно обошлась с вами эта девушка.

№13
Не заводите новую семью, не завершив процедуру развода с прежней женой.

№14
Не уводите женщин у друзей. Не уводите женщин у врагов. Лучше всего вообще не вступайте в соперничество из-за женщины с мужчинами, с которыми вас связывает что-то еще, пусть даже поверхностное знакомство. В девяти случаях из десяти в основе соперничества лежит желание видеть другого человека униженным и поверженным, то есть банальный комплекс - неполноценности и обида на жизнь. в десяти случаях из десяти окружающие именно так интерпретируют ваши мотивы - даже если сами вы уверены, что это была любовь. Скорее всего, это была не она: уж поверьте мировому опыту.

№15
Научитесь правильно подавать пальто феминистке. Если свободомыслящие женщины в вашем вкусе, вам наверняка приходилось слышать: "Думаешь, у меня не хватит сил самой открыть дверь?" На следующем свидании та же самая дама или другая может заявить: "Жаль, что времена рыцарства ушли в прошлое". Чтобы пройти по этому минному полю с минимальными потерями, рекомендуем тактику золотой середины. В дверях пропускайте вперед знакомых женщин; затесавшись в толпу малознакомых, пропустите вперед двух или трех, обозначив этим свое уважение к правилам этикета. С дверью автомобиля дама справляется сама, если только она не в длинном платье или в вечерних туфлях на каблуках. В лифт согласно этикету вы должны войти первым, но не все женщины об этом знают: если она намерена пройти вперед, пропустите ее. Что касается ее верхней одежды: желательно, чтобы к моменту одевания она как бы сама собой оказалась в ваших руках, но если не получилось - откажитесь от привилегии в пользу самой дамы или гардеробщика, не создавая неловкой суматохи. Если же дама сама вознамерится подать вам пальто или открыть перед вами дверь автомобиля, примите ее помощь из уважения к великому делу борьбы за освобождение женщины от гнета предрассудков. Им, как и нам, позволительно вести себя глупо.

№16
Как разорвать отношения с женщиной. Это одно из самых гнусных дел, какие только приходится делать современному мужчине, если, конечно, он никогда не убивал детеныша коалы выстрелом в затылок. Поэтому глупо надеяться, что вы, следуя нашим советам, сумеете проделать это так, чтобы с удовольствием вспоминать о проявленных вами мудрости и такте. Самое большое, на что тут можно надеяться, - это сохранить человеческий облик и не чувствовать себя безнадежным мерзавцем. Вот некоторые советы по достижению этой цели.
1. Забудьте о том, чтобы утвердить свой статус добрейшего парня на этой планете. Не лишайте женщину удовольствия возненавидеть вас навсегда.
2. Не вздумайте бормотать фразы вроде "Это все для твоей же пользы", или "Я боюсь сделать тебя несчастной". Эта покровительственная чушь выглядит ничуть не лучше, чем прилепленный к холодильнику стикер "Прощай навсегда".
3. Ни при каких обстоятельствах не предваряйте разрыв долгой и мучительной процедурой "увеличения дистанции" в надежде, что она бросит вас первой. Вы намеревались скрасить свое предательство трусостью?
4. Ни шагу назад. Никаких "вторых попыток" и в особенности никакого прощального секса (последнее допустимо лишь в том случае, если женщина искренне счастлива, что отношения с вами остались в прошлом, и просто хочет подурачиться).
5. Да-да, она может быть искренне счастливой - даже больше, чем вы. Не зазнавайтесь.
6. Говорят, Дж. Ф. Кеннеди-младший посылал каждой брошенной им женщине букет цветов. Мы не можем ни подтвердить, ни опровергнуть эти данные, ни даже рекомендовать его опыт к применению, однако эмоциональный импульс, лежащий в основе подобных действий, заслуживает уважения.

О ЦИФРОВЫХ ТЕХНОЛОГИЯХ

Что лежало в кармане мужского пиджака двадцать лет назад? Бумажник. Визитница. Ключи от белого "мерседеса" или "жигулей" 8-й модели. Сейчас? Все то же самое плюс мобильный телефон, плюс iPod, плюс коммуникатор на поясе, плюс наушники с Bluetooth, хирургически имплантированные под кожу черепа... На этом предлагаем остановиться, вы все же не персонаж "Звездных войн". Что вы приобрели вместе со всем этим высокотехнологичным хозяйством? Претензии других людей на ваше время. Претензии босса, ожидающего важной информации не позднее 20:30. Претензии жены, ожидающей вас домой с салатом "айсберг" и соусом песто к 20:30. Претензии девушки, сидящей с вами в кафе в 20:30 и вынужденной вместо ваших добрых понимающих глаз наблюдать макушку уставившегося в свой коммуникатор придурка. Благодаря технологиям количество вашего общения с людьми резко возросло, качество - резко ухудшилось. Мы не предлагаем уйти офф-лайн и направиться на прогулку к далеким холмам. Так или иначе, технологии пришли в нашу жизнь и не намерены в ближайшее время оставить нас в покое. Мы предлагаем укротить их, научиться жить с ними и не позволить им превратить нас в зомбированных маньяков. Начнем с нескольких простых советов.

№17
Положить на ресторанный стол коммуникатор и телефон - все равно что пригласить к ужину двух никому не знакомых, бесцеремонных и хамоватых типов.

№18
Иметь на голове наушник hand free можно в двух случаях: если вы за рулем или если искренне, от всей души ненавидите реальный мир во всех его проявлениях. Во втором случае лучше обратиться за врачебной помощью...

№19
...хотя человек, ненавидящий реальность, на наш взгляд более здоров, чем громко разговаривающий на улице с невидимым собеседником.

№20
Избавьте мир от своей музыки. В прежние времена музыку можно было услышать в церкви, во дворцах знати и на ярмарке. Поскольку человечество выжило и даже произвело на свет Баха, этого было достаточно. Сегодняшнее музыкальное изобилие - от лукавого. Не усугубляйте его ни мелодичной полифонией вашего мобильного (только простой сигнал, как можно чаще переключаемый на вибровызов), ни ухающим в багажнике автомобиля сабвуфером. Находясь в автомобиле с другими людьми, не предлагайте прослушать любимую композицию, подключив ваш Ipod к колонкам. В крайнем случае наиграйте им мелодию на флейте.

№21
В жизни бывают ситуации, когда почесаться, проверить e-mail и отослать SMS-сообщение вполне уместно. В остальных случаях ничего из перечисленного делать нельзя. Если не удержались - попросите у окружающих прощения. Если чувствуете, что нужда становится нестерпимой, извинитесь и выйдите в туалет, где вы можете в спокойной обстановке, под шум воды в унитазе отправить все ваши цифровые надобности. И если в умывальной комнате случайно окажется уборщик, непременно дайте ему на чай: он получает зарплату за то, что присутствует при естественных отправлениях людей. Повторяем: естественных.

О ВИРТУАЛЬНОЙ РЕАЛЬНОСТИ

Дистанция между частной и публичной стороной жизни сегодня свелась к нулю, и чтобы узнать об этом, не стоило покупать журнал - достаточно поискать в "Яндексе" информацию о вашем лучшем друге. Возможно, вам по-прежнему кажется, что в вас уживаются Профессионал, Бизнесмен, Плейбой и Юноша из Хорошей Семьи в Гостях у Ее Родителей. У нас плохая новость: все они теперь - один и тот же человек, а именно вы. Ваши фотографии с рыжей официанткой, вывешенные в ЖЖ, через общих друзей на сайте odnoklassniki.ru доступны сотрудникам рекрутинговых агентств и маме вашей подруги, только что заведшей аккаунт и осваивающей возможности компьютера. Размещая в интернете информацию о себе (или вообще любую информацию), помните, что этот поступок, возможно, малозначителен, но абсолютно непоправим. Вы можете открыть человечеству любой секрет, но вы не можете потом закрыть его обратно. На "Яндексе" найдется все, а с учетом сохраненных копий и функции "поиск по блогам" ваша жизнь стала прозрачной, как личинка атлантического угря, и столь же уязвимой для хищников. Мы не утверждаем, что жизнь прозрачной личинки не может быть интересной и насыщенной. Мы лишь говорим: будьте мудрее и осторожнее.

№22
Пожалуйста, не публикуйте в интернете фотографии ваших друзей в спущенных штанах, с оскаленными рожами, а также сидящих вместе с вами (нетрезвыми и в одежде) в наполненной водой ванне. Для кого-то из посетителей вашей страницы эти люди могут оказаться коллегами, начальниками или соискателями должности.

№23
Никогда не подписывайте имена людей на фотографиях, не спросив их разрешения. И помните: у джентльмена не может быть НИ ОДНОЙ фотографии, на которой виден его пенис.

№24
Прежде чем кто-либо войдет в число ваших "друзей", ему следует стать вашим другом.

№25
Ваше виртуальное присутствие в жизни тех, кого вы считаете друзьями, всегда должно быть меньше, чем реальное.

№26
Не все происходящее в жизни должно быть описано в блоге. Главное правило блогосферы гласит: ведите себя в интернете так же, как в реальном мире. Если вы не рассказываете на работе о перипетиях ваших романов - не наполняйте персональную страницу прозрачными намеками. Если вы не скверно-словите в присутствии женщин - исключите обсценную лексику из сетевого общения. И даже если вы славитесь бескомпромиссностью, не хамите в сети: в реальном мире такое поведение отчасти оправдано риском получить по физиономии, в виртуальном - не оправдано ничем.

№27
Пишите письма. чернильной ручкой и на хорошей бумаге. Тот факт, что через много лет после изобретения нейлона вы носите костюм из овечьей шерсти, указывает, что не все старое непременно плохо, а многое новое несет на себе печать дешевки. это в полной мере относится к переписке. не только в случаях, предписанных этикетом (приглашение на свадьбу или выражение соболезнования), но и в дружеской или романтической переписке бумажное письмо - это гораздо больше, чем электронное. а где же узнать почтовый адрес друга, спросите вы? Разумеется, в интернете.

О ПУБЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

Почти наверняка среди ваших знакомых есть придурок. Возможно, даже не один. Мы, разумеется, не имеем в виду ваших знакомых джентльменов, придуривающихся для забавы или под действием алкоголя. Уточним определения: придурком будем считать человека, который не понимает, что он ведет себя как придурок. Другими словами, он не знает, как он выглядит со стороны. Он не чувствует ауди-торию. Он не слышит собственного голоса. Он говорит громче, чем следует, подходит к собеседнику слишком близко и слишком часто и некстати упоминает название марки своих наручных часов. Подумайте, каково появляться в обществе в компании такого человека. Какая неловкость получится, если его имя по ошибке будет внесено в список приглашенных на вечеринку. Никто и не думает предполагать, что таким придурком при определенных обстоятельствах может оказаться уважаемый наш читатель. Мы лишь говорим: будьте сдержанны и осмотрительны. И еще чуть-чуть сдержаннее и осмотрительнее.

Тем же, кто полагает, что джентльмен должен всегда быть сдержанным и осмотрительным, несмотря ни на что, еще один совет: закажите себе пятьдесят граммов текилы и ослабьте узел галстука. Как упоминалось выше, главный фокус в том, чтобы чувствовать свою аудиторию.

№28
То, что вы заплатили полтысячи евро за бутылку водки в ночном клубе, еще не делает вас олигархом. Но это не делает вас и дешевым понтовщиком: иногда это просто установленная плата за вход.

№29
Все мы видели ребят, которые считают нужным информировать барменов и охранников о своем статусе (как правило, связанном с силовыми структурами). Не будем ни в чем на них похожи.

№30
Оставить приятеля за столиком с неоплаченным счетом - не шутка, а поступок, однозначно квалифицирующий вас как чмо.

№31
Тщательно контролируйте уровень громкости в ваших наушниках, речи и одежде.

№32
Препаратами, влияющими на психику, следует делиться, но не стоит их рекламировать.

№33
Рассказы о наркотических опытах еще менее интересны окружающим, чем воспоминания об армейской службе.

№34
Если вы единственный в помещении человек с платком в нагрудном кармане пиджака, это еще не делает вас денди среди быдла. Скорее всего, ваш наряд просто не соответствует случаю.

№35
Но это лучше, чем явиться в свитере на вечеринку black tie.

№36
Прежде чем завязать разговор в раздевалке спортклуба, убедитесь, что на вас есть хоть какая-то одежда.

№37
Межконтинентальный перелет не может служить извинением идиотскому внешнему виду. Никаких шлепанцев, вьетнамок и спортивных штанов. одеваясь в полет, не надо стараться все мнущиеся вещи непременно надеть на себя: здесь, как и в других ситуациях, гораздо важнее, как вы будете выглядеть.

№38
Будьте разборчивы в выборе своей таргет-группы. Джентльмен внимательно относится к выбору напитков, которые он пьет, сигар, которые он курит, и людей, на которых хочет произвести впечатление. в силу последнего обстоятельства одежде и аксессуарам с громкими логотипами рекомендуем предпочесть вещи, чье благородство заметно лишь тренированному глазу.

№39
Не судите о человеке по наружности, по песне Пугачевой в его iPod, по книге Дэна Брауна, которую он читает, по пиву Redds, которое он заказывает. Не судите. Во-первых, этого требует Библия: кто мы такие, чтобы судить других? Во-вторых, этого требует прайваси джентльмена: составляя мнение о человеке, вы тем самым допускаете его в свое личное пространство. Плохи они или хороши - кто они такие, чтобы мы их судили?

№40
По этой же причине не старайтесь никому понравиться с первого взгляда. Если вокруг джентльмены, они соблюдают правило № 39, если нет - что нам до их мнения?

источник

Группа психологов провела социологический опрос на тему «что должен знать и уметь уважающий себя молодой человек». На основе результатов исследования составлен список знаний и навыков, без которых прожить, конечно, можно. Но разве это жизнь? 
Никто, естественно, не собирается учить переходить улицу на зеленый свет. Предполагается, что некоторые вещи уже знакомы. А как насчет следующих?

1. Оставить чаевые. В ситуации с таксистом может также пригодиться умение мастерски торговаться.

2. Убрать квартиру. Для этого требуются: пылесос, швабра, тряпка, вода и терпенье. Идеально было бы и пыль протереть, но поскольку мы все люди — никто не требует от вас невозможного. 

3. Поменять у машины шину. Представьте: она (не шина, а длинноногая блондинка) стоит у своего поврежденного авто и второй час отчаянно машет всеми конечностями — и вот на трассе появляетесь вы. Сделать колесо ее машины вновь пригодным к езде несложно, а для блондинки ваша протянутая рука станет одним из самых ярких воспоминаний юности.

4. Создать настроение. Пока девушка находится на пути к вам в гости, соберите и выбросьте окурки и пробки, протрите пыль (в критические моменты и это все-таки придется делать), зажгите свечи, заведите блюз. До прихода дамы можете исполнять все в привычной для себя манере – наскоком и напрыгом. Но после того как она прибудет, что бы вы ни делали – делайте спокойно и плавно.

5. Расстегнуть лифчик. Тут главное знать, где именно он расстегивается – спереди или сзади. И что застегнут он не на молнию, как ширинка, а на крючок, как калитка. 

6. Повязать галстук. Засеките, сколько времени это у вас занимает, умножьте на два и ровно столько отводите себе на эту операцию, когда куда-то собираетесь. Все может оказаться сложнее, если торопиться.

7. Выбрать правильный ресторан. — Сами увидите, насколько девушке понравится ваш интерес к «гадюшнику».

8. Не напиваться при девушке. Или хотя бы делать так, чтобы она напилась первая. Не забудьте, что вам надо контролировать ситуацию.

9. Покупать продукты. Красную рыбу и черный хлеб трудно перепутать. Даже несведущему человеку. Главное помнить: и то, и другое – едят.

10. Знать содержимое ее косметички. Желательно быть в курсе, что вазелин она носит с собой для того, чтобы смазывать губы, а не для того, о чем вы подумали. 

11. Пришить пуговицу. Возьмите иголку и нитку (желательно того же цвета, что материя). Просуньте нитку в отверстие на тупом конце иголки, свяжите концы нитки узелком. Втыкая иголку в дырки на пуговице, пришивайте ее подольше и покрепче. Торчащие концы ниток срежьте ножницами. Или откусите, но так, чтобы не переломать себе зубы.

12. Постирать одежду. Любая хозяйка поделится с вами сотней способов качественной стирки. Но самый главный она вам не расскажет. Вот он: просто накопите денег на хорошую стиральную машину и научись ею пользоваться.

13. Выбрать правильное вино. Красное вино закусывают блюдами мясными и мучными, к белому вину больше подходит рыба, фрукты. Вообще предполагается, что вы уже что-то знаете сами, и не предложите к пиву апельсины.

14. Выбрать правильных гостей. Организуете вечеринку – не зовите на нее абсолютно всех, с кем вам в кайф колбаситься. Не факт, что они друг другу понравятся. Особенно девушки.

15. Держать наготове бар. Если вы общительный и компанейский, то велика вероятность случайных визитов в ваш дом. Наполните свой бар набором напитков для разных случаев жизни и держите его наготове.
Внимание: есть люди, которые хронически не переносят алкоголя в своих стенах. Аллергия здесь не при чем, просто они как купят – так сразу и употребят. Если вы относитесь к этим «романтичным» натурам, совет не для вас. Забудьте.

16. Лечиться от похмелья без пива. На этом направлении человечество выработало большое количество рекомендаций, вот еще одна: перед тем, как завалиться спать, выпей как можно больше воды, можно запить ею к тому же таблетку аспирина — и на следующее утро жизнь будет менее скорбной.

17. Дарить правильные цветы. Вы думаете, красные розы годятся для всех случаев жизни? Это не так. Заведите как-нибудь с вашей девушкой абстрактный разговор о цветах, чтобы узнать, какие именно ей больше нравятся. Но самое главное – живые цветы должны быть максимально свежими. Чтобы одаренной не пришлось через два часа вышвыривать их в помойку.

18. Бороться со стрессом. Это тебе нужно и для работы, и для жизни вообще. Чтобы стрессовых ситуаций на работе было меньше, вдумчиво планируйте свои дни и часы — со временем это станет хорошей привычкой. Сделай привычкой также считать до 10, прежде чем разораться. Не можешь побороть стресс – скрывай его, ты все-таки мужик.

19. Принести ей завтрак в постель. Яйцо под майонезом (не забудьте разрезать пополам), ломтик румяного тоста с маслом, стакан сока – все очень просто, правда? А ей будет так приятно, что, пожалуй, решит и следующую ночь провести в той же компании.

20. Быть джентльменом — это проще, чем ты думаешь. Достаточно знать, уметь и применять то, о чем говорилось в предыдущих 19 пунктах. Дерзай! 

источник

Всем нам свойственно отождествлять любимого человека с его отличительной особенностью, музыкой, цветом, парфюмом, событием. Мы имеем те или иные предпочтения в сексе – кого-то привлекают определенные образы, места, ассоциации, особое белье, ласка, грубость или нарочитая нежность. Одни мужчины предпочитают брюнеток, другие исключительно блондинок, кто-то любит, когда партнерша носит кружевное белье, а кто-то предпочитает пышные груди, но это не мешает им возбуждаться при виде других представительниц прекрасного пола. 



У женщин свои причуды. Кому-то нравятся накаченные брутальные парни, повышенная волосатость или чрезмерная худоба, небритость, рельефные мышцы или выступающий живот, особый тембр голоса, татуировки, мундир, борода, усы, шрамы, лысые, низкорослые или атлетические гиганты. Как говорится, на вкус и цвет…. 



Если вы нашли в себе совпадения, можете поздравить себя! 



Вы закономерно спросите, неужели, я фетишистка? 



Разумеется, нет! – все это легкие отклонения, укладывающиеся в понятие относительной нормы, если женщину привлекают и другие соблазнительные мужские виды, а не только обладатели определенного качества. Пристрастия – дело естественное, когда мужчина или женщина видят прежде всего партнера со всей его индивидуальностью, а легкий элемент фетишизма является лишь маленьким дополнением и необязательным аксессуаром. Таким образом, здоровые элементы фетишизма свойственны многим людям.



Иногда фетиши просто служат катализаторами сексуального возбуждения, когда партнер надевает специальную одежду для разжигания страсти – это всем известные ролевые игры в медсестру, учительницу или красную шапочку, использование наручников или разнообразных игрушек из секс-шопа. Если партнерша не соответствует идеалу, ведет себя жестко или слишком мягко, то у партнера возникает желание переодеть, преукрасить ее, сделав из нее идеал, то, что он фантазировал в юном возрасте…



Согласно классическому определению фетишизм – использование какого-либо предмета в качестве стимула для сексуального возбуждения и последующего удовлетворения. Настоящим фетишистам мало обычного партнера, им подавай своеобразный символ, только на который они будут реагировать особенно бурно. Фетишизм является отклонением только тогда, когда он служит главным источником удовольствия. Пока элементы фетиша являются лишь фантазиями - это не считается отклонением, но когда они приводят к непреодолимым и навязчивым ритуалам, препятствуя обычным сексуальным проявлениям, мешая самому человеку и приводя его к страданию – повод бить тревогу! 



Если фетиш затмевает собой все, становясь главным предметом вожделения, а на партнера уже наплевать, он не нужен и даже мешает – в таком случае фетишизм переходит в ранг заболевания. И без помощи специалиста уже не обойтись. На помощь придет врач-сексопатолог, использующий методы психоанализа и когнитивно-поведенческой психотерапии. Он поможет осознать и разрешить психологическую травму, создаст мотивацию на излечение, окажет эмоциональную поддержку на пути избавления от вредного пристрастия и вернет прежнюю любовь к противоположенному полу в полном смысле этого слова.



Фетишисту подавай лишь заветную штучку – трусики, бюстгалтер, платочек, шарф. Он будет холить и лелеять ее, находясь один на один с предметом, и позабудет обо всех на свете, чувствуя себя самым счастливым человеком. И ему в голову не придет, что с ним что-то не так, тем более с большей редкостью он явится на прием к доктору.



Многие фетиши являются дополнением к человеческому телу – носовой платок, ремень, туфли, женская коса, либо характеризуются особым материалом – кожа, латекс, резина. Сексуальный партнер всегда отходит на второй план, выступа в качестве фона, а фигура – сам фетиш.



Статистика



Достоверных данных о распространенности фетишизма нет. Подобные экземпляры редко попадают в поле зрения врачей и закона. Однако известно, что истинный фетишизм встречается с большим преимуществом у мужчин, чаще начинается в возрасте 12-16 лет, а пик интенсивности проявления приходит на возраст 15-25 лет, после чего интенсивность расстройства может снижаться. Как известно мужчины любят глазами, в том числе поэтому наиболее тяжелые формы фетишизма встречаются исключительно у них. 

По зарубежным данным на 40 мужчин с данным расстройством приходится 1 женщина - фетишистка.

Согласно исследованию британских ученых бельевой фетишизм выявлялся у 3.5 % студентов и 2.4% студенток высших учебных заведений.

Предпочтения мужского фетишизма разнообразны по популярности:

56% - части одежды

15% - женские ноги

13% - изделия из кожи

12% - высокий каблук

10% - вещи из резины и латекса

Причины



Истоки возникновения этого расстройства привлекали внимание ученых еще на заре становления психологической науки. Согласно воззрениям основателя психоанализа Фрейда причиной фетишизма является отождествление предмета с половыми органами и подсознательный страх кастрации, когда первый пережитый сексуальный опыт сопровождается психологической травмой и фиксацией на предмете. Такие страдальцы не могут заниматься нормальным сексом, испытывая страх перед реальным партнером и в том числе перед особыми требованиями женщины. Им проще наслаждаться туфелькой прекрасной дамы, что гораздо безопаснее, нежели общаться с ее обладательницей.

Любой предмет возводится в культ, символизируя сексуального партнера - это всегда нарушение коммуникации с объектом влечения. Фетиш замещает объект, либо он является собирательным образом предпочитаемых объектов по принципу «часть вместо целого». Удовольствие достигается путем обаяния, осязания, прикладывания фетиша к половым органам или других действий в сочетании с мастурбацией. Фетиш замещает человеческие контакты при дефиците подлинного общения, а если появляется любимый человек, то необходимость в нем отпадает. Не редко фетиш приводит к социально опасным поступкам, чаще проявляющихся в воровстве. Иногда фетишисты совершают нечто неординарное, например, отрезают прядь волос у того, кто этого вовсе не желает. Казуистичны истории, когда фетишисты ездят в общественном транспорте с ножницами за пазухой в поиске обладательницы заветной прелести. 

Специально для мужчин: 

Особым видом фетишизма, встречающимся исключительно у мужчин, является надевание одежды женского пола для достижения сексуального возбуждения и оргазма. Обычно используются несколько предметов или чаще полный комплект одежды, включая парик и косметику. Такому мужчине очень приятно пройтись по комнате в женском образе, насладиться фантазиями и возбудиться до предела. После разрядки возникает желание снять одежду, освободится от образа и принять нормальный облик с естественной ориентацией. Часто супруга знает или догадывается об особенностях ее мужа и либо идет на поводу, либо терпит и закрывает глаза или всячески потворствует ритуалам мужа, посещая вместе с ним магазины женского белья, помогая ему выбрать подходящий размер и оценить его в новом наряде. Другие проявляют негодование и отвращение к этому пристрастию, а многие жены попросту забывают, что сами становятся для мужа менее значимыми. Некоторые исследователи утверждают, что фетишистский трансвестизм встречается преимущественно у женатых мужчин с гомосексуальной ориентацией. Не редки случаи, когда мужчины–трансвеститы еще в школьные годы переодевались в девочек. Иногда родители переодевают мальчика в девочку, считая это красивым, или потому что желали иметь именно девочку, а не мальчика. Иногда мальчика заставляют носить женскую одежду в качестве наказания, а попытка наказать через унижение является первым шагом к трансвестизму.



Фетишем может стать любая вещица. 

Описаны случаи, когда влечение направлялось на статуи (пигмалионизм), женские носы с широкими ноздрями, тонкие запястья и даже валенки, преобладающие, скорее всего, в северных широтах и вечной мерзлоте. Наконец, достаточно вспомнить легендарного «Парфюмера», возведшего в культ запах. 



К распространенным вариантам фетишизма относятся: 



Нижнее белье, высокий каблук, кожа и латекс, корсет, униформа, а так же любые части тела. 

В легком варианте определяющее значение часто имеет женская грудь, и если мужчина поклонник пятого размера, то его совершенно не будет волновать другие формы, и вся его поисковая активность будет сосредоточена на поиске мечты. 



Отдельно выделяют фут-фетиш – довольно распространенный вид недуга, когда объектом страсти становятся женские ноже чаще, стопы, лодыжки или голени. Мужчин волнует только эта часть тела, они готовы щупать, гладить, массировать их до изнеможения, жалея, что они не могут отделить их от других частей тела.



Медицинский фетишизм – проявляется в фантазиях о заботливой и сексапильной медсестре в коротком белом халатике в процедурном кабинете, о заботливом и нежном докторе, чаще гинекологе или стоматологе. 



Гомесвестизм – стремление носить одежду конкретного человека, чаще знаменитости, стремление к сходству с ним, к обладанию предметами, бывшими в его владении. Звездные жертвы фетишистов знают на своем опыте, что это за напасть, когда находятся под прицелом поклонников, охотящихся за вещами кумиров. Кофты, шарфы, сценические костюмы пропадают бесследно и хранятся под пристальным оком фаната, либо крадутся ради наживы и продаются на аукционах за целые состояния. 



Фетишизму свойственны и географические особенности. Так, к примеру, Япония является лидером по распространенности бельевого фетишизма. Общественность поражают смешные курьезы, когда органы правопорядка случайно натыкаются на приличных и интеллигентных граждан, любящих копить женские трусики, создав у себя в подсобке целую коллекцию нижнего белья. 



Все чаще фетишисты выходят из тени, собираются в сообщества, громогласно заявляют о себе, проводя международные фестивали. Поиграть в фетиши может каждый, но для кого-то это увлечение станет лишь модной забавой на один сезон, а для редких случаев игра останется тяжелым пристрастием на долгие годы.

источник

Если ты думаешь, что работа ученых — это унылые опыты с пробирками, ты не прав. И на их улице бывают сиськи. Мартин Ворачек из Университета Вены проштудировал обложки 577 номеров Playboy за последние 60 лет и пришел к исключительно научному выводу — бабы теперь не те, что прежде. Не в том смысле, что хуже, а просто другие. Этот факт подтвердили исследования Университета Северной Каролины, в рамках которых американцы изучили фигуры 6000 женщин и выделили основные их типы.

ТИП 1: ПРЯМОУГОЛЬНИК

Представительница: Кира Найтли

 Узкие бедра (по крайней мере, в юности), маленькая грудь — девушка-подросток, одним словом

Психология Такие девушки часто любят спорт. Вот, кстати, и тема первого комплимента. Только избегай шуток вроде «Спорим, ты сможешь отжаться больше меня?» Даже чемпионки считают, что мужчина должен быть сильнее их, а парней, сомневающихся в своей силе, относят к лузерам.

Физиология «Женщине со спортивным телосложением понравятся позиции, в которых станет очевидной ее гибкость и физическая подготовка», — говорит американка Лу Паже, написавшая книгу с самоуверенным названием «Как доставить ей абсолютное удовольствие».

Трамплин в миссионерской позе

1) Примите миссионерскую позицию, но ногами к спинке кровати.

Попроси ее обхватить тебя ногами и качай вперед-назад. «Это должно подействовать очень возбуждающе на вас обоих, но можно добавить еще кое-что», — мечтательно закатывает глаза наш эксперт.

2) Откажись от привычных толчков бедрами. Придавай движения телу, просто отталкиваясь ногами от изголовья. Получатся короткие и ровные скольжения твоего корпуса по ее телу, что, помимо прочего, позволит сильнее стимулировать ее клитор.

ТИП 2: ЛОЖКА

Представительница: Дженнифер Лопес

 Фигура, также известная как «груша». Как ты уже догадался, главное богатство этих женщин находится ниже талии и оно минимум на 5 см шире груди

Психология Твоя задача — отключить ее комплексы. Сообщи при случае, как классно на ней сидят какие-нибудь определенные джинсы (юбка, панталоны). Комплимент, но тонкий, о заднице речь не шла. Кроме того, девушки с таким типом фигуры становятся более уверенными в себе, если чувствуют, что угадали с гардеробом.

Физиология Попробуй позиции, в которых она будет ощущать себя маленькой и хрупкой. «Девушка сверху — эта поза не подходит, — снова берет слово Паже. — Лучше выбери что-нибудь, сочетающее глубокое проникновение и стимуляцию клитора».

Ножницы на замке

1) Если девушка считает свое главное достоинство слишком большим, позиции, в которых ты сзади, точно не подойдут. «Чтобы она могла расслабиться, притуши свет, — говорит Паже. — Примите позу «ножницы», когда вы оба лежите на боку, под прямым углом друг к другу, с перекрещенными ногами».

2) Возьми ее правую руку в свою левую, а вторую можешь использовать для стимуляции клитора.

ТИП 3: ПЕРЕВЕРНУТЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Представительница: Рене Зеллвегер

Эта форма женского тела характеризуется объемом груди, на 7,5 и более сантиметров превышающим объем бедер. «Груша» уже была, а это — морковка

Психология При встрече возьми себя в руки и загляни ей в глаза, а не в вырез. Ну и вообще, ей уже надоели шуточки по поводу ее груди. Если не терпится сделать комплимент, говори: «Как круто ты выглядишь в бикини», а не «Оооо, какие сиськи!»

Физиология «Ее грудь и ноги нравятся не только тебе, но и ей самой, — говорит Паже, — так что выбери позицию, которая бы подчеркивала ее сильные стороны: так она будет уверена, что тебе открывается прекрасный вид на эти достопримечательности, и станет сама получать больше удовольствия от процесса».

Ноги в руки

1) Если у вас высокая кровать, встань перед ней, подними ее ноги под прямым углом к ее животу и положи колени на свои согнутые локти. «Поза удобна для всех: ты не устаешь и можешь ласкать ее грудь, живот, ноги и клитор. Она, поднимая и опуская таз, меняет угол входа», — говорит Паже.

2) Когда войдешь в нее, потяни ее ноги вверх и подай свои бедра вперед. Тем самым ты увеличишь воздействие на точку G.

ТИП 4: ПЕСОЧНЫЕ ЧАСЫ

Представительница: Моника Беллуччи

Пышная грудь, роскошные бедра, четкая талия... К сожалению, сегодня фигуру секс-бомб середины прошлого века имеют менее 10% женщин

Психология Хвалить следует самую привлекательную часть тела, но в данном случае выбрать трудно. «Пойми, что сама обладательница этого тела считает своей соблазнительной частью, — советует психолог Йо Хеммингс. — Если она любит обтягивающие брюки — хвали попу, а если часто появляется в декольте — восхищайся, в первую очередь, грудью».

Физиология «Сзади — самая приятная позиция для таких женщин, потому что им нравится, когда ты держишь в руках их тонкую талию», — говорит Паже. Попробуем поверить.

По-собачьи на подушке

1) «Подложи ей под грудь подушку, — говорит Паже. — Так женщине будет комфортно лежать и удобно поднимать или опускать спину, меняя угол проникновения».

2) Не верь порно, не всем дамам в этой позе нравится, когда их звонко шлепают по попе. «Используй свободную руку, чтобы стимулировать ее клитор. Если вы нормально относитесь к секс-игрушкам, можно купить вибратор, одевающийся на палец, и ласкать им во время секса подругу

источник

Группа психологов провела социологический опрос на тему «что должен знать и уметь уважающий себя молодой человек». На основе результатов исследования составлен список знаний и навыков, без которых прожить, конечно, можно. Но разве это жизнь? 
Никто, естественно, не собирается учить переходить улицу на зеленый свет. Предполагается, что некоторые вещи уже знакомы. А как насчет следующих?

1. Оставить чаевые. В ситуации с таксистом может также пригодиться умение мастерски торговаться.

2. Убрать квартиру. Для этого требуются: пылесос, швабра, тряпка, вода и терпенье. Идеально было бы и пыль протереть, но поскольку мы все люди — никто не требует от вас невозможного. 

3. Поменять у машины шину. Представьте: она (не шина, а длинноногая блондинка) стоит у своего поврежденного авто и второй час отчаянно машет всеми конечностями — и вот на трассе появляетесь вы. Сделать колесо ее машины вновь пригодным к езде несложно, а для блондинки ваша протянутая рука станет одним из самых ярких воспоминаний юности.

4. Создать настроение. Пока девушка находится на пути к вам в гости, соберите и выбросьте окурки и пробки, протрите пыль (в критические моменты и это все-таки придется делать), зажгите свечи, заведите блюз. До прихода дамы можете исполнять все в привычной для себя манере – наскоком и напрыгом. Но после того как она прибудет, что бы вы ни делали – делайте спокойно и плавно.

5. Расстегнуть лифчик. Тут главное знать, где именно он расстегивается – спереди или сзади. И что застегнут он не на молнию, как ширинка, а на крючок, как калитка. 

6. Повязать галстук. Засеките, сколько времени это у вас занимает, умножьте на два и ровно столько отводите себе на эту операцию, когда куда-то собираетесь. Все может оказаться сложнее, если торопиться.

7. Выбрать правильный ресторан. — Сами увидите, насколько девушке понравится ваш интерес к «гадюшнику».

8. Не напиваться при девушке. Или хотя бы делать так, чтобы она напилась первая. Не забудьте, что вам надо контролировать ситуацию.

9. Покупать продукты. Красную рыбу и черный хлеб трудно перепутать. Даже несведущему человеку. Главное помнить: и то, и другое – едят.

10. Знать содержимое ее косметички. Желательно быть в курсе, что вазелин она носит с собой для того, чтобы смазывать губы, а не для того, о чем вы подумали. 

11. Пришить пуговицу. Возьмите иголку и нитку (желательно того же цвета, что материя). Просуньте нитку в отверстие на тупом конце иголки, свяжите концы нитки узелком. Втыкая иголку в дырки на пуговице, пришивайте ее подольше и покрепче. Торчащие концы ниток срежьте ножницами. Или откусите, но так, чтобы не переломать себе зубы.

12. Постирать одежду. Любая хозяйка поделится с вами сотней способов качественной стирки. Но самый главный она вам не расскажет. Вот он: просто накопите денег на хорошую стиральную машину и научись ею пользоваться.

13. Выбрать правильное вино. Красное вино закусывают блюдами мясными и мучными, к белому вину больше подходит рыба, фрукты. Вообще предполагается, что вы уже что-то знаете сами, и не предложите к пиву апельсины.

14. Выбрать правильных гостей. Организуете вечеринку – не зовите на нее абсолютно всех, с кем вам в кайф колбаситься. Не факт, что они друг другу понравятся. Особенно девушки.

15. Держать наготове бар. Если вы общительный и компанейский, то велика вероятность случайных визитов в ваш дом. Наполните свой бар набором напитков для разных случаев жизни и держите его наготове.
Внимание: есть люди, которые хронически не переносят алкоголя в своих стенах. Аллергия здесь не при чем, просто они как купят – так сразу и употребят. Если вы относитесь к этим «романтичным» натурам, совет не для вас. Забудьте.

16. Лечиться от похмелья без пива. На этом направлении человечество выработало большое количество рекомендаций, вот еще одна: перед тем, как завалиться спать, выпей как можно больше воды, можно запить ею к тому же таблетку аспирина — и на следующее утро жизнь будет менее скорбной.

17. Дарить правильные цветы. Вы думаете, красные розы годятся для всех случаев жизни? Это не так. Заведите как-нибудь с вашей девушкой абстрактный разговор о цветах, чтобы узнать, какие именно ей больше нравятся. Но самое главное – живые цветы должны быть максимально свежими. Чтобы одаренной не пришлось через два часа вышвыривать их в помойку.

18. Бороться со стрессом. Это тебе нужно и для работы, и для жизни вообще. Чтобы стрессовых ситуаций на работе было меньше, вдумчиво планируйте свои дни и часы — со временем это станет хорошей привычкой. Сделай привычкой также считать до 10, прежде чем разораться. Не можешь побороть стресс – скрывай его, ты все-таки мужик.

19. Принести ей завтрак в постель. Яйцо под майонезом (не забудьте разрезать пополам), ломтик румяного тоста с маслом, стакан сока – все очень просто, правда? А ей будет так приятно, что, пожалуй, решит и следующую ночь провести в той же компании.

20. Быть джентльменом — это проще, чем ты думаешь. Достаточно знать, уметь и применять то, о чем говорилось в предыдущих 19 пунктах. Дерзай! 

источник

Если по каким-то причинам эта тема кажется вам неприятной или оскорбительной, то лучше не читайте. Так же в тексте есть несколько малоаппетитных картинок, так что я сразу предупреждаю. 

Месячное Недомогание

Если женщина имеет истечение крови, текущей из тела ее, 
то она должна сидеть семь дней во время очищения своего, 
и всякий, кто прикоснется к ней, нечист будет до вечера.
(Левит, 15:19)

Как известно, главной целью женщины викторианской эпохи считалось деторождение. В зависимости от ее общественного положения, к этому основному роду деятельности прибавлялись и другие обязательства. На простолюдинке зачастую лежало все хозяйство – приготовление пищи, изнурительная стирка раз в неделю, уборка дома, раздача подзатыльников детям и прочее. Аристократка же должна была служить украшением гостиной и наносить визиты – тоже обязанность не из легких, если подумать, что тебе каждую неделю придется посещать людей, которые тебе глубоко противны, но от которых зависит карьера твоего мужа. Тем не менее, не смотря на все эти обязанности, женщины считались слабым полом, подверженным всяческим недугам. Королевой заболеваний выступала матка. Само ее наличие приводило людей в священный трепет, так что не удивительно, что эта занимательная часть тела была окружена огромным количеством мифов. Многие из этих мифов касались менструации – загадочного недуга, на которым ломали голову как врачи, так и общественные критики. Популярному мнение гласило, что во время менструации женщина находилась в опасности:

В течении этого времени, женщина не нездорова или не в порядке. Различные неприятные ощущения связаны с ней [менструацией]; но когда она сопровождается сильной болью, что случается нередко, она перерастает в болезнь, и женщина не может зачать, покуда не вылечится. Во время так называемых «месячных» следует избегать трудно перевариваемую пищу, танцы в натопленных комнатах, внезапный контакт с холодом или жаром, а так же эмоциональное возбуждение.

Согласно мнению врачей и общественных деятелей, ничто не ухудшало состояние женщины во время месячного недомогания так, как умственная деятельность. Надо заметить, что и в другое время умственная деятельность у женщин не приветствовалась, но в это время она несла особый вред. Различные «специалисты» по-разному оценивали вред чтения во время менструации. Например, некоторые столпы общества сокрушались лишь из-за чтения романов. В 1870м году Орсон Фаулер, американский критик, прошелся по этому вредоносному чтиву,

Чтение, которое стимулирует эмоции и разжигает страсти, может вызвать или же усилить закупорку матки, что в свою очередь может привести к различным недугам, включая (...) болезненную менструацию.

Припевом ко всем этим сентенциям было «И она сошла с ума.» Зная состояние психиатрии тех времен, можно смело сказать, что сходить с ума не хотел никто. Ничего хорошего по ту сторону безумия беднягу не ожидало. Тем не менее, трудно представить что девушка отложила бы, ну скажем, недочитанный «Грозовой Перевал,» проникшись предостережениями моралистов. 

Mary Cassatt, Young Woman Reading , 1876 (Отберите у нее роман пока не поздно!)


Некоторые общественные деятели, впрочем, заходили еще дальше, осуждая не только любовные романы, но и вообще высшее образование женщин. Особенно на этой ниве прославились американцы. Так в 1873м году доктор Эдвард Кларк из Гарварда опубликовал книгу под названием «Пол и Образование.» Это труд сообщал, что высшее образование подрывает репродуктивные способности женщин, вынуждая их трудиться в критический момент их физического развития. Покуда американские феминистки строчили опровержения, некоторые общественные деятели по ту сторону Атлантики взяли книгу Кларка на вооружение. Ведь она доказывала, якобы с позиции медицины, что запретить женщинам доступ к высшему образованию – это, оказывается, гуманный акт. Ведь сама Природа создала женщин для других функций, нежели мужчин, и умственное перенапряжение во время менструации может привести к целому сонму заболеваний. Впрочем, и в Англии это мнение встретило ответные аргументы феминисток. 


Процесс взросления, перехода из мира детства во полный соблазнов мир взрослых был пугающим. Причем скорее всего пугающим в большей степени для врачей, чем для их пациенток. Множество книг по физиологии и гигиене, посвященные девочкам-подросткам, создавали образ хрупкого ребенка, до смерти перепуганного изменениями, происходящими с ее телом. Такая девочка обычно вздыхала, роняла невольные слезы и вообще дичилась людей. 

Abraham Solomon, Two Girls and their Governess. 


Яркий пример реакции девочки на менструацию, пришедшую как гром среди ясного неба, предлагает «Детство Люверс» Бориса Пастернака. Первая менструация не принесла Жене Люверс никакой радости. Наоборот, девочка получила нагоняй от гувернантки, считавшей кровотечение чем-то постыдным:

Француженка сперва накричала на нее, а потом взяла
ножницы и выстригла то место в медвежьей шкуре, которое было
закровавлено.

Никаких разъяснений по поводу ее состояния девочка не получает, и весь день мучается от гнетущего чувства:

Ей казалось, что теперь всегда на нее будут кричать, и
голова никогда не пройдет, и постоянно будет болеть, и никогда
уже больше не будет понятна та страница в ее любимой книжке,
которая тупо сплывалась перед ней, как учебник после обеда.

Но первоначальная реакция гувернантки была еще цветочки, ягодки же ждали несчастную девочку на следующий день, когда она нечаянно запачкала ночную рубашку

Женя стала укладываться в постель и увидала, что день долог
от того же, что и тот, и сначала подумала было достать ножницы
и выстричь эти места в рубашке и на простыне, но потом решила
взять пудры у француженки и затереть белым, и уже схватилась за
пудреницу, как вошла француженка и ударила ее. Весь грех
сосредоточился в пудре. "Она пудрится. Только этого
недоставало. Теперь она поняла наконец. Она давно замечала!"

Разумеется, Женя разрыдалась, не столько от несправедливости наказания, сколько от того, что чувствовала за собой еще худшее преступление, возможно, заслуживающее еще более сурового порицания. Поскольку к психологически неприятной ситуации добавляется и физическая боль, девочке становится так плохо что хоть топиться иди (к счастью, ее останавливает тот факт, что вода в реке в это время еще очень холодная – великолепное знание подростковой психологии со стороны Пастернака). 

Женя расплакалась от побоев, от крика и от обиды; от того, что,
чувствуя себя неповинною в том, в чем ее подозревала
француженка, знала за собой что-то такое, что было -- она это
чувствовала -- куда сквернее ее подозрений. Надо было -- это
чувствовалось до отупенья настоятельно, чувствовалось в икрах и
в висках -- надо было неведомо отчего и зачем скрыть это, как
угодно и во что бы то ни стало. Суставы, ноя, плыли слитным
гипнотическим внушением. Томящее и измождающее, внушение это
было делом организма, который таил смысл всего от девочки и,
ведя себя преступником, заставлял ее полагать в этом
кровотечении какое-то тошнотворное, гнусное зло. "Menteuse!" --
Приходилось только отрицать, упорно заперевшись в том, что было
гаже всего и находилось где-то в середине между срамом
безграмотности и позором уличного происшествия. Приходилось
вздрагивать, стиснув зубы, и, давясь слезами, жаться к стене. В
Каму нельзя было броситься, потому что было еще холодно и по
реке шли последние урывни.

К счастью, мама Жени восстанавливает справедливость и выгоняет злодейку-француженку. Из этого отрывка можно сделать вывод, что, во-первых, Женя Люверс не знает какие меры принимать во время менструации, во-вторых считает это явление чем-то греховным, чем-то что заклеймит ее преступницей. Вполне вероятно, что девочки в 19м веке думали именно так. Особенно это относится к подросткам, проживавшим в крупных городах, где дети были оторваны от природы и не могли наблюдать за физиологическими процессами на том же скотном дворе. Возможно, что в сельской местности дела обстояли по-другому. 

Так или иначе, чувство вины, которое ощутила Женя Люверс, было довольно распространено среди женщин викторианской эпохи. Менструацию считали болезнью вообще, а менструацию сопровождаемую сильным дискомфортом – какой-то на редкость мерзкой и противоестественной болезнью: «Если какой-либо этап менструации сопровождается болью, значит что-то не так или с одеждой, или с диетой, или с поведением женщины.» Иными словами, общественное мнение придерживалось варианта «сама виновата.» Ответственность за болезненную менструацию ложилась на плечи несчастной страдалицы. Ну а поскольку она сама провинилась – например, прочитав душераздирающий роман на ночь – то не имела права жаловаться, чтобы ненароком не обеспокоить окружающих. В 1885 году американка Альмира МакДональд записала в дневнике:

19е апреля – У меня месячные, сильная боль весь день – как жаль, что я чувствую себя так плохо, это может расстроит Ангуса (ее мужа)
20е апреля – В 9:40 Ангус сел на поезд в Чикаго. Чувствую себя лучше. Так тяжело что он уезжает когда мне плохо, но нужно надеяться на лучшее. 

Документы той эпохи приоткрывают завесу над гигиеной во время менструации. Исследователи подчерпнули большинство данных из американских источников, но скорее всего, те же самые средства использовали и в Европе. В частности, в материалах по расследованию  убийства некой Лиззи Борден описывается прокладка из ткани, размером чуть меньше подгузника. Прокладки прополаскивали в ванне и затем сушили. Легкая работа по дому считалась лучшим способом регулировать менструацию и уменьшить боль. С другой стороны, чтение и любая умственная деятельность, согласно популярному мнению, отнимали слишком много энергии и вызывали отток крови от гениталий, тем самый нанося женщине урон и даже вызывая бесплодие. Кроме того, существовали различные средства, как народные, так и запатентованные, чтобы остановить поток крови. Таков например рецепт кровоостанавливающего бальзама доктора Чейза. Если после употребления сего снадобья пациентка не мечтала о намыленной веревке, то наверняка она обладала завидной нервной системой. 

Налить две с половиной драхмы (1 драхма - 1,77 г) серной кислоты в аптекарскую ступку, медленно добавить одну драхму скипидарного масла, постоянно размешивая пестиком, и одну драхму спирта. Размешивать до тех пор, пока смесь не перестанет дымиться, затем поместить смесь в закупоренную стеклянную бутылку. Смесь должна быть прозрачной, красного цвета, как темная кровь. Если же ее сделать из низкокачественных материалов, она будет бледной, грязно-красного цвета, и негодной в употребление. Доза – добавить 40 капель в чайную чашку, растереть с чайной ложкой коричневого сахара, налить в чашку воды, пока чашка не наполнится почти до краев, и выпить немедленно. Повторять каждый час в течении 3-4 часов, но прекратить если кровотечение усилится. Лекарство не портится , но со временем на нем может образоваться пленка.

Книга доктора Чейза включала еще много рецептов.

Помимо таких жутковатых рецептов, применяли и более щадящие средства – например, имбирный чай от спазмов и горячие грелки. Среди предложений по облегчению менструации попадались и вполне разумные. Например, многие врачи высказывались против корсетов, которые не только ухудшали состояние женщины во время менструации, но и вообще были чрезвычайно вредны, способствуя, согласно не знавшим меры медикам, как рождению детей с маленькими головами, так и выпадению матки. На последнем пункте следует остановится подробней, потому что здесь мы опять замечает некоторую зацикленность викторианцев на матке. Средства от выпадения матки были столь же радикальными и устрашающими, как и средства от болезненной менструации. В частности, для поддержки матки использовались пессарии, изготовленные из дерева, кости, металла, резины и т.д. Обычно эта конструкция состояла из диска, присоединенного к стержню. Пружина в стержне обеспечивала давление на матку, когда пессарий вставлялся во влагалище. Металлическая проволока присоединяла стержень к поясу. Некоторые разновидности пессариев не требовалось вынимать во время полового акта, но как правило врачи советовали вынимать их на ночь. К счастью, пессарии применялись в лечебных целях, так что их носили далеко не все женщины. И это не может не радовать. 


Пессарий, вид спереди.


Пессарий внутри



Пессарий


Кольцевой пессарий


Пессарий


В конце 19го века приобрели популярность электроды, поставлявшие ток к различным частям тела, требовавшим лечения. К счастью, ток был совсем слабым. 


Менструация в викторианские времена вызывала множество домыслов и кривотолков. Согласно логике, избавление от этого недуга должно было показаться высшим блаженством. Еще бы – никто тебя кислотой не пичкает, книги не отнимает, не посылает бегать со шваброй по дому когда хочется тихо свернуться в комочек, никто не смотрит на тебя так, словно ты одной ногой в Бедламе и уже занесла вторую ногу. Рай на земле! Но нет, реальность была куда сложнее. Врачи дожидались менопаузы чтобы сказать «Ага!» Ибо менопауза считалась переходом в куда более ужасную пору жизни – это было время пожать то, что ты посеяла ранее. С менопаузой наступала пора расплаты за грехи молодости, такие как половая невоздержанность, любовь к модным нарядам, и участие в движении за гражданские свободы. Врачи обещали целый рой болезней для грешниц, а женщины, уклонившиеся от святой обязанности любой викторианки – рождения детей, могли шить себе саван. Ибо перспективы для них открывались не радужные. Впрочем, они всегда могли последовать излюбленному совету викторианских моралистов - страдать и молчать. 


Библиография
http://www.victoriana.com/doors/chase.html
http://www.kentos.ru/Moshkov4/POEZIQ/PASTERNAK/luvers.html
"Suffer and be Still. Women in Victorian Age." Ed. Martha Vicinus, 1972
"A History of Private Life. Vol 4" Ed. Philippe Aries
"The Light of the Home." Harvey Green

Самые выдающиеся примеры биографий российских классиков, которые однополыми отношения не пренебрегали.

1. Петр Чайковский, композитор

О многочисленных влюбленностях великого композитора мы знаем не только по описаниям современников, но и по его собственным дневникам и письмам. Впрочем, большого секрета в этом не было, склонность Чайковского к однополым отношениям широко обсуждалась.

В 1862 году Чайковский в компании друзей, среди которых был его предполагаемый партнер, поэт Апухтин, попал в некий гомосексуальный скандал в петербургском ресторане «Шотан», в результате которого они, по выражению Модеста Чайковского, брата Петра Ильича, «были ославлены на весь город в качестве бугров <гомосексуалистов>». Сам Петр Ильич в письме к Модесту от 29.08.1878 года отмечает соответствующий намек в фельетоне о нравах консерватории, появившийся в «Новом времени», и сокрушается: «Моя бугорская репутация падает на всю консерваторию, и оттого мне еще стыднее, еще тяжелее».

В письмах (особенно в письмах к брату) композитор совсем откровенен: «Представь себе! Я даже совершил на днях поездку в деревню к Булатову, дом которого есть не что иное, как педерастическая бордель. Мало того что я там был, но я влюбился, как кошка, в его кучера!!! Итак, ты совершенно прав, говоря в своем письме, что нет возможности удержаться, несмотря ни на какие клятвы, от своих слабостей» (брату Модесту, 28.09.1876).

Любопытно при этом, что когда в письме к брату (от 19.01.1877) он признается в своей любви к 22-летнему скрипачу Иосифу Котеку, он подчеркивает, что не хочет выходить за пределы чисто платонических отношений: «Не могу сказать, чтобы моя любовь была совсем чиста. Когда он ласкает меня рукою, когда он лежит, склонивши голову на мою грудь, а я перебираю рукой его волосы и тайно целую их, когда по целым часам я держу его руку в своей и изнемогаю в борьбе с поползновением упасть к его ногам и поцеловать эти ножки, – страсть бушует во мне с невообразимой силой, голос мой дрожит, как у юноши, и я говорю какую-то бессмыслицу.

Однако же я далек от желания телесной связи. Я чувствую, что если б это случилось, я охладел бы к нему. Мне было бы противно, если б этот чудный юноша унизился до совокупления с состарившимся и толстобрюхим мужчиной. Как это было бы отвратительно и как сам себе сделался бы гадок! Этого не нужно».

2. Николай Гоголь, писатель

Достоверно о гомосексуальности Гоголя судить сложно. Будучи глубоко религиозным человеком, он даже в своих письмах никогда за собой не признавал любви к мужчинам. При этом в письмах к друзьям Гоголь писал, что никогда не знал женской любви. На вопросы доктора Тарасенкова во время последней болезни Гоголь сказал, что не имел связей с женщинами (в юности однажды посетил с друзьями бордель, но не получил удовольствия).

В Италии писателя связала тесная дружба с художником Александром Ивановым, в жизни которого также не было женщин. Наконец, важным эмоциональным событием в жизни Гоголя была взаимная дружба (или любовь?) с 23-летним Иосифом Вьельгорским. Когда в 1838 году Вьельгорский умирал от туберкулеза, Гоголь буквально не отходил от его постели. Под впечатлением от этих событий Гоголь начал писать роман «Ночи на вилле» (но так и не закончил его). Описание их отношений выглядят там чуть более романтично, чем принято представлять мужскую дружбу.

«Я стал его обмахивать веткою лавра. "Ах, как свежо и хорошо!" – говорил он. Его слова были тогда, что они были! Что бы я дал тогда, каких бы благ земных, презренных этих, подлых этих, гадких благ, нет! О них не стоит говорить."Ангел ты мой! ты скучал?" – "О, как скучал!" – отвечал он мне. Я поцеловал его в плечо. Он мне подставил свою щеку. Мы поцеловались. Он все еще жал мою руку.  Ко мне возвратился летучий свежий отрывок моего юношеского времени, когда молодая душа ищет дружбы и братства между молодыми своими сверстниками и дружбы решительно юношеской, полной милых, почти младенческих мелочей и наперерыв оказываемых знаков нежной привязанности; когда сладко смотреть очами в очи и когда весь готов на пожертвования, часто даже вовсе ненужные. И все эти чувства сладкие, молодые, свежие – увы! жители невозвратимого мира – все эти чувства возвратились ко мне. Боже! Зачем?»

3. Марина Цветаева, поэтесса

Марину Цветаеву часто причисляют к лесбиянкам, но правильнее ее относить к бисексуалкам, так как нежные чувства она испытывала к представителям обоих полов. «Любить только женщин (женщине) или только мужчин (мужчине), заведомо исключая обычное обратное, – какая жуть! А только женщин (мужчине) или только мужчин (женщине), заведомо исключая необычное родное, – какая скука!» – писала она в 1921 году. К этому времени у нее уже закончился роман с поэтессой и переводчицей Софией Парнок, который длился с 1914-го по 1916 год. После расставания Марина вернулась к мужу, Сергею Эфрону.

Цветаева посвятила Парнок цикл стихов «Подруга», а ее гомосексуальные переживания во многом отражены в ее эссе «Письмо к Амазонке», написанном на французском. В нем она с отчаянием пишет о том, что невозможность иметь ребенка, «это – единственная погрешность, единственная уязвимость, лиственная брешь в том совершенном единстве, которое являют собой две любящие друг друга женщины. Невозможность сопротивления не искушению мужчины. Единственная слабость, рушащая самое дело. Единственная уязвимость, в которую устремляется весь вражеский корпус. Пусть когда-нибудь можно будет иметь ребенка без него, но нам никогда не иметь ребенка от нее, маленькую тебя, чтобы любить».

В письме к Ариадне Берг от 17 ноября 1937 года Цветаева дает такую интерпретацию своей нетрадиционной ориентации: «Ариадна! Моя мать хотела сына Александра, родилась – я, но с душой (да и головой!) сына Александра, то есть обреченная на мужскую – скажем честно – нелюбовь – и женскую любовь, ибо мужчины не умели меня любить – да, может быть, и я – их».

4. Сергей Дягилев, антрепренёр

Художник Александр Бенуа вспоминал: «От оставшихся еще в городе друзей я узнал, что произошли в наших и близких к нам кругах поистине, можно сказать, в связи с какой-то общей эмансипацией довольно удивительные перемены. Да и сами мои друзья показались мне изменившимися. Появился у них новый, какой-то более развязный цинизм, что-то даже вызывающее, хвастливое в нем. Особенно меня поражало, что из моих друзей, которые принадлежали к сторонникам "однополой любви", теперь совершенно этого не скрывали и даже о том говорили с оттенком какой-то пропаганды прозелитизма. И не только Сережа <Дягилев> стал "почти официальным" гомосексуалистом, но к тому же только теперь открыто пристали и Валечка <Нувель> и Костя <Сомов>, причем выходило так, что таким перевоспитанием Кости занялся именно Валечка. Появились в их приближении новые молодые люди, и среди них окруживший себя какой-то таинственностью и каким-то ореолом разврата чудачливый поэт Михаил Кузмин...»

В начале XX века гомосексуализм, действительно, становится даже отчасти модным. Но история Дягилева начинается раньше, еще в 1890 году, когда он в 18 лет приезжает из провинции в Санкт-Петербург в надежде стать певцом или композитором. Он остановился в доме своей тети Анны Философовой, широко известной как общественный деятель и выдающаяся феминистка. Там он знакомится с ее сыном Дмитрием Философовым, его ровесником. В 1890 году во время совместной поездки по Италии Дягилев и Философов стали любовниками на следующие десять лет. Вместе они выпускают журнал «Мир искусства». В числе знаменитых участников журнала была поэтесса и бисексуалка Зинаида Гиппиус. Ее первые эссе в журнале представляли описание ее путешествия и назывались «На берегах Ионического моря».

В одной из глав было рассказано о ее пребывании в поселении гомосексуалов в Таормине на Сицилии, созданном фотографом обнаженной мужской натуры бароном Вильгельмом фон Глёденом. Гиппиус, также испытывая чувства к Философову, добилась его разрыва с Дягилевым. В 1908 году Дягилев встретил мужчину, ставшего его следующей большой любовью, – Вацлава Нижинского, которого на тот момент содержал богатый аристократ – князь Павел Львов. За пять лет их связи Дягилев развивает деятельность, благодаря которой малоизвестный молодой танцовщик становится всемирной знаменитостью. Но затем, находясь в разлуке с Дягилевым, во время морского путешествия в Южную Америку Нижинский неожиданно сделал предложение молодой венгерке, которую едва знал.

Так внезапно для Дягилева проявилась бисексуальность Нижинского, скрытая во время связи с ним. Дягилев почувствовал себя брошенным, когда узнал о женитьбе Нижинского. Это было повторением случая с Философовым, когда женщина еще раз перешла ему дорогу и увела у него любовника. По прошествии некоторого времени, найдя нового любовника в лице Леонида Мясина, Дягилев был готов простить Нижинского и пригласил того сотрудничать дальше. Но Нижинский полностью доверил свою карьеру жене, а та, не испытывая к Дягилеву симпатии, добилась, чтобы их сотрудничество не возобновилось.

5. Сергей Эйзенштейн, режиссер

Часто Эйзенштейна причисляют к гомосексуалам на основании того, что он не водил романов с женщинами и оставил после себя в архиве множество рисунков на гомосексуальную тему. Это, однако, упрощенное представление. Сергей Эйзенштейн, не испытывавший сексуального влечения ни к женщинам, ни к мужчинам, долгое время пытался сам изучать свою ориентацию. В конце двадцатых годов он отправился в командировку в Западную Европу и Америку, чтобы ознакомиться с техникой звукового кино.

Первый этап его поездки – Берлин. Он открывает ночные клубы, напудренных молодых людей, трансвеститов. Это зрелище, по словам его близкой подруги Мари Сетон, оживило в нем опасения по поводу своей природы. «Почему он не хотел любить женщину? Почему испытывал страх перед половым актом? Почему боялся, что общение с женщиной лишит его созидательной силы? Откуда эта навязчивая идея бессилия?» Он отправляется в Институт сексологии, основанный Магнусом Хиршфельдом, и проводит там много часов, изучая феномен гомосексуализма.

Мари Сетон пишет, что Эйзенштейн сказал ей позднее: «Наблюдения привели меня к заключению, что гомосексуализм во всех отношениях – регрессия, возвращение в прошлое состояние деления клеток и зачатия. Это тупик. Многие говорят, что я – гомосексуалист. Я никогда им не был, и я бы вам сказал, если бы это было правдой. Я никогда не испытывал подобного желания, даже по отношению к Грише, несмотря на то, что у меня есть некоторая бисексуальная тенденция, как у Бальзака и Золя, в интеллектуальной области».

6. Рудольф Нуреев, танцовщик

В СССР гомосексуальные отношения были уголовно наказуемы, это было одной из причин, по которой знаменитый танцор предпочел не возвращаться с гастролей летом 1961 года. Когда в аэропорту Ле Бурже он принял это окончательное решение, у него в кармане были острые ножницы. «Если меня не выпустят из этого самолета, – предупредил он французского хореографа Пьера Дакота, – я убью себя прямо здесь».

В 60-х годах Нуреев переживает бурный роман с известным датским танцовщиком и хореографом Эриком Бруном. В конце шестидесятых и начале семидесятых его спутником жизни становится американец, преподаватель физики в Техническом университете штата Джорджия Уоллес Поттс. Мужчины семь лет прожили вместе в загородном поместье Нуреева недалеко от Лондона. Со своей третьей и последней любовью, Трэси, Нуреев познакомился в 1976 году. Трэси, студент Школы американского балета, оказался одним из дюжины начинающих танцовщиков, исполняющих роли лакеев в услужении у Нуреева-господина. И, по собственному признанию Трэси, он остался лакеем Нуреева на последующие тринадцать лет. Умер Нуреев в 1993 году от СПИДа, с которым сражался последние 13 лет своей жизни.

7. Наум Штаркман, пианист

Блестящий пианист, профессор Московской консерватории и отец не менее выдающегося пианиста современности Александра Штаркмана был долгое время практически под запретом.  На его концертной (а на какое-то время и на педагогической) деятельности в СССР фактически был поставлен крест. В конце 50-х годов он был осужден по ст. 121 УК РСФСР (гомосексуализм). В 1969 году Штаркману позволили работать на внештатной основе в Музыкальном училище имени Гнесиных, к полноценной концертной деятельности на лучших мировых и отечественных сценах Штаркман вернулся лишь в 80-е годы.

Надо сказать, что последний год обучения в консерватории Штаркман консультировался у другого гениального пианиста – Святослава Рихтера. По мнению датского профессора Карла Ааге Расмуссена, автора книги «Святослав Рихтер: пианист», брак с певицей Ниной Дорлеак у Рихтера был показным. Биограф уверен, что именно гомосексуальность была причиной его постоянных тяжелых депрессий.

Интересно отметить, что другой знаменитый пианист – Владимир Горовиц, родившийся в Киеве и также отличавшийся нетрадиционной сексуальной ориентацией, эмигрировал в США, но и он вынужден был жить в фиктивном браке, страдал депрессией и даже пытался «лечиться» электрошоковой терапией.

(с)

Казалось бы – ну чего такого уж особенного в женских интимных стрижках? Сейчас, слава богу, не семидесятые годы, мода не стоит на месте – пусть милые женщины делают что хотят. Интересно то, что мужчинам такой выбор избранницы часто нравится, но попросить об этом своих жён или подруг они чаще всего постесняются: почему-то такие украшения считаются чем-то недостойным, и чуть ли не развратным.

Интимная стрижка - это не развратно! Конечно же, это не так. Интим, несомненно присутствует, но женщины же делают эпиляцию ног, и за это их никто не осуждает. Словом, общественному мнению можно сказать одно: пусть каждый делает так, как ему нравится, в конце концов, для этого мы и живём на этой земле, а для возмущений и нравоучений других поводов вполне достаточно. Главное, чтобы ваше увлечение никому другому не мешало.

История интимных стрижек. Начиная с древних веков, женское обнажённое тело всегда было в почёте, и показывать его не считалось зазорным. На Востоке, например, при всех его табу и чехарды с паранджами, всё же считалось, что красивое тело должно иметь гладкую кожу без признаков волос. И это делалось не только из-за недостатков санитарии того времени, но и для более чувственных процедур.

В Древней Греции и Риме ситуация складывалась наоборот – там демонстрировать интимные места было запрещено, может поэтому и не было необходимости в таких стрижках. Зато все сексуальные запреты были сняты в Риме прямо перед его упадком, что не поправило ситуацию в целом.

Бикини-дизайн и интимные стрижки как направление возникло в 60-е годы на Западе - во время сексуальной революции. Тогда появились организованные клубы нудизма, купальники стали делать максимально открытыми, что потребовало принятия решений с волосами на лобке, и красота тел вновь обратила на себя внимание после столь долгого перерыва.

Сначала интимная стрижка делалась обычными инструментами – ножницами и бритвами. При всём удобстве такого подхода, это было непрактично: волосы после срезания бритвой начинали быстро отрастать, а нежная кожа интимных мест была очень чувствительной к порезам и микротравмам, что вызывало сыпь и даже аллергические реакции.

Большинство проблем по удалению волос в зоне бикини исчезло после того, как придумали эпиляцию воском, проведение которой не сопровождается раздражением кожи. Кроме того, эпиляция позволяла мастеру создавать довольно многочисленные варианты причесок интимных мест, что вылилось в целое искусство, сходное с боди-артом, которое мы можем наблюдать сегодня.

Правила женские интимные стрижки . Вы можете подобрать себе фасоны на любой вкус. Всегда в моде будут: "фонарики", "цветочки", "змейки". Очень актуальны в этом сезоне "бабочки". Интимная стрижка является отличной возможностью изменить в лучшую сторону свою сексуальную жизнь. Многим женщинам эксперименты с «причёской» в интимной зоне помогли обрести уверенность не только в постели, но и в жизни в целом. Кстати, косметологи вполне нормально относятся к этой процедуре, ставя её на один уровень с маникюром или чисткой лица. Сексологи даже приветствуют такую процедуру в зоне бикини, считая, что это может разнообразить сексуальную жизнь. Да и о чём тут вообще разговор?

Как сделать интимную стрижку дома

Интимные прически в домашних условиях удобнее всего выполнять машинкой для бикини-дизайна с насадкой для бритья, и дополнительной насадкой-расческой с возможностью регулировки длины среза волос. Машинка для интимной стрижки может точно моделировать контуры. Сделать интимную стрижку можно и дома. Самое главное иметь под рукой все необходимое и запастись терпением.

Что вам понадобится:

карандаш для глаз
небольшое зеркало
бритва или воск для депиляции
маленькие ножницы
небольшая расческа
обычный пинцет

Метод 1: Воском

1. Прежде всего надо понять, какую прическу вы хотите сделать. Продумывание рисунка основной этап создания интимной прически. Будет ли она украшена стразами или другими украшениями дело второстепенное. Возьмите лист бумаги и нарисуйте то, что хотите видеть по окончании стрижки. Это могут быть узоры, геометрические фигуры, символы или простые линии. В любом случае предварительный эскиз важен.

2. Если рисунок сложен, стоит вырезать трафарет из бумаги.

3. Кожа должна быть сухая и чистая. Иначе вам будет трудно сделать правильные контуры и пользоваться воском.

4. Возьмите трафарет и обведите его карандашом для глаз. Дорисуйте необходимые детали.

5. Если для прически вам нужны короткие волоски, то воспользуйтесь расческой и ножничками. Равномерно подстригите их.

6. Удалите основную массу волос, которая не нужна при создании интимной прически воском. Воск позволит сделать кожу гладкой, а контур рисунка останется четким более долгое время. Если вы воспользовались станком, то обработайте зону эпиляции кремом после бритья.

7. Когда основная масса волос удалена, приступайте к коррекции по контуру рисунка при помощи пинцета, вы сможете добиться невероятной точности.

Метод 2: Бритвенным станком

1. Волоски должны быть одной длины, поэтому подготовьте их с помощью электробритвы или ножницами с расческой.

2. После этого помойтесь, что бы очистить интимную зону и распарить кожу, так стрижка будет более податлива. Хорошенько оботритесь полотенцем.

3. Возьмите трафарет и приложите на желаемое место, где будет находиться бикини дизайн.

4. Нанесите средство для бриться и прижимая трафарет одной рукой, другой начните стрижку. Двигайтесь бритвой от трафарета наружу. Не забывайте ополаскивать бритву водой.

5. При необходимости подкорректируйте стрижку ножницами.

6. Не забывайте корректировать интимную стрижку триммером.

Полезные советы

Все манипуляции возможно удобнее будет проводить перед зеркалом. Интимные прически легче делать, если предварительно укоротить волосы интимной зоны на длину 5 мм при помощи ножниц и расчески. В самом конце кожа обрабатывается средством после бритья. После процедуры нельзя пользоваться любыми средствами для душа или интимной гигиены, мочалкой. Ни в коем случае нельзя загорать на солнце или в солярии. Не рекомендуется делать интимную стрижку за три дня до менструации и спустя три дня после нее, так как в это время повышена чувствительность кожи.

Мужские интимные стрижки

Интимная эпиляция примеры окантовки для мужчин

Между прочим, существует примета: если у мужчины волосы вокруг причинного места аккуратно подстрижены, то это говорит о его аккуратности и последовательности во всех делах. Ваши встречи будут организованы как надо, он всегда будет удовлетворять ваши желания и обязательно выполнит то, что пообещает. Так что, по прическе на интимном месте можно угадать характер парня!

Не удивительно слышать сегодня, что некоторые мужчины бреют волосы в интимной области. Кроме того, большая часть женщин одобрительно относятся к аккуратным мужским интимным стрижкам. Вот пример простой окантовки, намного лучше, неправда ли.

Ниже приводятся некоторые примеры интимных причесок для мужчин, довольно простых для индивидуального выполнения.

	Основная прическа. Удалите волосы с боков и сверху лобка, до линии белья.
	Мужское бикини. В дополнение к базовой прическе также удаляют волосы на верхней части ноги, по прямой линии.
	3X "Бразилец". Эта стрижка выполнена на основе первой стрижки, но здесь также удаляют волосы с мошонки, пениса, основание пениса, промежности и анальной области.
	Клин. Эта прическа очень подойдет полным парням.
	Атлет. В этой прическе оставляют волосы вдоль линии нижнего белья. Эта прическа подходит мужчинам активно занимающихся спортом, так как предотвращает риск "вросшего волоска" и прекрасно переносит обтягивающие трусы или шорты.
	Посадочная полоса. Мужская версия популярной женской интимной стрижки.
	Стрижка + осветление. Эта прическа выполнена с применением осветляющей краски. Результирующий цвет может варьироваться от темно-бронзовой и светло-блондинистого в зависимости от волос Вашей естественной пигментации.
	Гладко. Волосы полностью сбриты.

  
Самые распространенные модели мужских интимных стрижек - это знаки автомобилей (особенно мерседеса), знак зайчика-плейбойчика, доллара, очень популярны знаки зодиака и знак "инь-янь". 

Источник

 

Munya: 
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное!

Елка: :) 
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса... 

Тапка: гааа:))) 
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу...... 

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :)) 

Котлетка: 
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: 
-Кончила? 
в ответ обычно: 
-???!!!!!!! 
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :) 

Окса: 
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами! 

Тяффка: 
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам. 


Наташа: 
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:))) 

Momochka: 
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет ) 

Missis: А я так порой просто ОРУ! 
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать? 

Челси: 
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем. 

Ямайка: :)))))))))))))))))))))))) 
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!" 

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :) 

Сумасшедшая: 
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!" 

Netro: 

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает... 

она: попа- это святое!!! 
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА! 

Сатана: Девчонки ))) 
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) 
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа 

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! 
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни" 

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! 
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!! 

Коза: to Dolka, to Она 
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась... 

Vena: 
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится! 

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! 
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне. 

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер)))))) 

gluma: 
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :)) 

Жертва: Я не молчу 
но это не имеет никакого действия. 
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля. 

шпагоглотательница: зверюшка 
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) 
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс. 

Коханка: 
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!

Полинка: 
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:( 

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? 
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор 

блондинка: 
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать... 

Козявочка: Блин на фиг! 
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура! 

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются)))) 

ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :)))

Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует! 

Я: нельзя молчать! (16.02.06 11:08)
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену :))) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо :)))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ :) 

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!


Лин Линыч: (17.02.06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. :-)

Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

Ната: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим:). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать :(

К и Ч: (17.02.06 15:31)
По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит это капитально!=)Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф...Хотя возможно положит начало новому извращению...

Женя: (17.02.06 15:48)
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
как не печально:(
и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok: Гы (17.02.06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором :-))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!! 

Бешаная лясичка: в восторге (17.02.06 16:03)
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами :) хотя меня тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы не травмироваться...:)

Женушка: (17.02.06 16:06)
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!

VoznYA: (17.02.06 16:37)
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и душ

Федор: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие :-)))

Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...

Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!:))))

Лимонка: (17.02.06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька,который кончает - самое занимательное зрелище.Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком..а эти вздохи и возгласы:"О,боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент,чтобы не спугнуть...

Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)
начитался вашей писанины :-) начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чём-то таком думает, о чём со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т.д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Всё отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от неё следует реплика: "Надо не забыть тебе проездной на метро отдать".

Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика :) (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02)
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме ... вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное ... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)

Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::". Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Мышь полевая: (20.02.06 03:40)
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))
У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато.
А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Но потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы.
О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Ну, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо ;)

Кузя: Болезнь (20.02.06 04:52)
Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось =)

Николь: по-приколу (20.02.06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет! Нет!Ой!Неет!Нет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий

Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00)
1.Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Цветочек: Страдаю (20.02.06 14:01)
Страдаю ужасно и не знаю как сказать и что сделать у моего мужа короткий член маленький прям и глупости это что размер не имеет значения еще как имеет прям ну все бестолку совсем меня не удовлетворяет!!даже уже сексом не хотца заниматься все равно без толку!!!А как я ему об этом скажу все равнож его не удлинишь!

Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04)
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила...Сейчас привыкла, но как вспомню..меня так еще никто не пугал никогда

Zhizel: (20.02.06 14:42)
А мой во время куни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком. Как ему сказать , чтобы посильнее нажимал. 

Маринка: (20.02.06 15:30)
Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю:ладно, мож там кто есть, кого не заметила,мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее.
Вот скажите как такое можно придумать? 

dola: (20.02.06 15:38)
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!

Зая: Замалчиваемые факты... (20.02.06 15:51)
Я так поняла что замалчивается то, над чем хочется ржать... Ну или размер. Опять же симуляция оргазма. Очень смешно.

!!: Замалчиваемые факты (20.02.06 15:54)
у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами по груди и животу... как девушки из плейбоя... смешно блин!!!

Тиотка: нда... (20.02.06 12:11)
Порадовали комменты, особенно последние мужские - типа, раз ржете значит мутантки. Вот у таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и думают про посторонние вещи. Потому как "коварен успех и выбирает лишь тех, кто может первым посмеяться над собой!" Нет чтобы спасибо сказать анонимным девкам и себе зарубочку сделать "не втирать клитор, не чавкать прикунилингусе, не лезть в попу без согласия партнерши" - проще, конечно, всех присутсвующих дурами назвать. Ну и сидите себе, прЫнцы вы наши...

Пушистик: странные совпадения (20.02.06 17:40)
на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить некоторых совпадений.
Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика)))) ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты, млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились))) 

Деффочка: бывает (20.02.06 17:42)
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?"


klo: (20.02.06 17:58)
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги... Бр... - хородно и шершаво)))


Пушистик: (20.02.06 17:47)
Был когда-то еще один хлопец - так тот ручки за голову закидывал - типа покажи на что ты способна детка))))) а сам - мущина в английском стиле -не движется)))

Насекомое: Опять про гигиену (20.02.06 18:41)
Особо впечатлительным теткам и с хорошим воображением читать не рекомендуется! :)
Встречалась с МЧ, еще не спали вместе, я решила сделать ему приятное - минет. Свет я не включила, а оказалось зря.
я вся в возбуждении, вся в эмоциях, беру в рот главное достоинство мужчины - и не понимаю, чего такое? в рот мне - о ужас! - посыпались комочки грязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести свой член!!! это ужасно было тьфу! даже вспоминаю когда об этом - рвотный рефлекс включается, а как подумаю, что это все внутри меня могло оказаться - .....
в общем не помню, как отвертелась...
а вы, коллеги, смотрите лучше при свете, что в рот тянете :) 

Маслинка: (20.02.06 22:32)
А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК..Вот, дура, приучила своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"...порой совсем не попадая в нужный такт!!А сказать - то боязно..

Суккуб: Лунатик! мля! (20.02.06 22:41)
А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чём такой грубый! начинает просто трахать меня, ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала, а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т.е. он не помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!

Мыкола: Изолью Вам душу (20.02.06 22:41)
Про анал. Однажды она сказала что бы я разрешил ей засунуть мине палец после анала. Я ответил что если еще раз мне это предложит то получит по шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту ночь так и не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить? 

стервочка: Процесс стрижки))) (20.02.06 23:49)
Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину - он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал процесс стрижки, который длился минут 30.... Это надо было видеть! ))) Серьезный подход. 

Кнопочка: (20.02.06 23:53)
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после этого, как гемодрил

Настя: Язычёк (20.02.06 23:54)
ой...а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает..как щеночек...и держит его высунутым....а потом как-то наблюдала как он машину от снега очищает...и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком ....=)))

лапуська: о долгожданной встрече:) (21.02.06 05:58)
Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут бац- что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба:))) Ну и о каком там дальше сексе могда идит речь.. Он сконфузился я сморщилась.. но особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так и не удалось поставить:((Он меня целовал везде где можна а по моей щеке просто катилась слеза

Gia: (21.02.06 13:27)
ну это всё весело конечно... у меня вот МЧ во время приятных для него моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА",причём таким голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, чуство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу... но обижать его не охота, поетому молчу!!! а в остальном он просто боец...

люська: разговорчивый (21.02.06 10:59)
А мой млять фантазёр с своей фантазией достал,как только наступает момен,он говорит представь что ты с другим мужчиной,что он молоденький хорошенький мальчик и он тебя трах дибидох,всё пипец...оргазм исчезает,зато он дрочится как мартовский кролик и кончает и так каждый раз....


Pipka: (21.02.06 11:01)
ну девоньки вы даете!!!! молодцы!теперь серьезно: любила многих, любили многие...и любят сейчас...но один-два только сумели доставить мне истинное удовольствие...для остальных - свои ощущуния на первом месте, обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о сексе - где описано как доставить девушке удовольствие прямо противоположно тому, как нам бы хотелось и нравится.Как здорово, что хоть в такой, пусть ироничной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нравится и не нравится!

Источник www.radionetplus.ru