На эти рассуждения меня натолкнула одна из моих давних клиенток, за что ей огромное человеческое и профессиональное спасибо, за доверие, честность, откровения и открытия, о которых я и не задумывалась. 

Секс (лат. sexus — пол) — взаимоотношение полов, основанное на инстинкте продолжения рода, новыходящее далеко за пределы удовлетворения этой потребности. В узком смысле — совокупность психических и физиологических реакций человека, переживаний и поступков, связанных со стремлением проявить и удовлетворить половое влечение.

Это распространенное и ужасно обедненное определение чисто механического и химико-физиологического процесса. Я бы предложила посмотреть на это под совсем другим углом парам, состоящим в отношениях. Приглашаю отказаться от трактовки Секса как удовлетворение "потребности в почесать свою пятку чужими руками".

 СЕКС — это лучший способ поговорить друг с другом без слов.

Не буду углубляться в проблемы бытовой организации совместной жизни, хотела бы ограничиться темой личных отношений друг к другу в паре.

Как часто в отношениях вы замечаете на себе холодный взгляд партнера? И как часто замечаете за собой раздражение на этого человека?

Знаете, в чем беда? Так уж устроена наша психика, основанная на инстинктах выживания. Наше восприятие всегда делает акцент на том, что заставляет нас испытывать дискомфорт и страдать, что так или иначе угрожает нашему здоровью, а значит и жизни.

Из-за этого механизма мы воспринимаем какие-то позитивные явления в наш адрес как данность, норму, не вредит и слава богу, и соответственно мало как поощряем это в тех, кто это нам делает. Зато с каким энтузиазмом мы бьем по рукам и губам, когда что-то ни так. Не знаю как вам, мои читатели, но лично у меня это вызывает желание отстраниться, а не прислуживать и ублажать чей-то комфорт.

К сожалению, у нас в России не принято говорить друг с другом... У нас принято молчать о своих переживаниях, недовольствах и желаниях, зато принято орать матом и изощренно мстить.

1) Есть ли у Вас привычка говорить слова благодарности своему партнеру, даже по мелочам? 
— Например, если за Вас развесили белье, помыли посуду, принесли чай.

2) Говорите ли Вы своему партнеру, что Вам было приятно от каких-то его поступков или слов, или было бы — если бы он это сделал? 
— Например, "так приятно было от тебя с утра смс получить" или "приятно было прийти домой, а ужин готов и теплый".

3) Можете ли Вы "без причины" подойти и просто обнять своего партнера? 
— Позамечайте за собой или поинтересуйтесь у других, какой это имеет чудесный эффект.

4) Умеете ли Вы просить от своего партнера просьбой, а не "обвинением"? 
— Замечаю часто за людьми такой ход, "да ты когда последний раз мне цветы дарил??", вместо того чтобы "ты так давно не дарил мне цветы, побалуешь меня немного?" В первом случае это попытка проявить власть, и сопротивление исполнить это будет закономерным.

5) Когда Вы недовольны своим партнером, думаете ли Вы о том, как ему сказать об этом, чтобы не ранить, но при этом, чтобы ему было важно прислушаться к этой жалобе? 
— Замечаете ли Вы, в своих спорах, в спорах других, как после того, как забомбили о своих недовольствах, диалог стремительно уходит от темы "жалобы" в дуэль за сохранение своего достоинства. Происходит смещение акцента с решения проблемы на самооборону, и как правило к исходной точке эта грязная войнушка уже не возвращается, осадок остался, отношения пошатнулись.

6) Можете ли Вы для своего партнера без повода устроить сюрприз? 
— Маленькие подарочки от сладкого гостинца из ларька до чего-то ценного (не суть) со словами "Да вот, подумалось и захотелось мне для тебя". В простой день без событий сообщают Вашему партнеру то, что он ни только не мебель в Вашей жизни, но и Вы замечаете его настроение и Вам не все равно, грустит он или улыбается. Это знак того, что он есть в Ваших мыслях и имеет значение. 

Если у Вас хотя бы три ответа "нет", то рядом с Вами может быть очень холодно, тоскливо и даже эмоционально небезопасно. Скорее всего Ваш партнёр частенько посматривают "на сторону", где теплее, и в своем он прав. Можете даже не заикаться о верности, преданности, порядочности человеку, которому Вы практически не даёте ничего из того, что именно цепляет одного человека за другого: нежность, благодарность, забота, бережное отношение...

Если вам сложно быть откровенными в обычной обстановке или вы считаете это... "глупым"..., используйте секс как возможность немого диалога. 

В процессе интимной близости мы можете передавать те послания. Через:

— объятия, 
— ласку, 
— поцелуй, 

Мысленно приговаривайте то, что хотели бы сказать своему партнеру вслух, но стеснялись. Ваши руки передадут Ваше настроение. Вот Вам подсказки — продолжите фразы:

— Утешаю твои...
— Спасибо тебе за...
— Прошу у тебя прощение за...
— Пусть тебе будет сейчас...
— Хочу рядом с тобой...
— Чтобы ты был ко мне...
— и т.д.

Именно этими скрытыми посланиями окрашивается момент близости, и делает это актом любви, а не грязной похоти. Попробуйте, и ваши отношения заиграют иначе.

Мой центр поддержки и досуга "7 КЛЮЧЕЙ"

Стопроцентных гарантий, что муж никогда не заведет любовницу или не вздумает уйти из семьи, не существует. Мужья уходят от своих жен и тогда, когда:

– жены больше их зарабатывают и имеют более высокий социальный статус (назовем ее группой №1 «муж ниже жены»);

– социальный статус и уровень доходов мужа и жены примерно сопоставимы (назовем ее средней группой №2 «муж равен жене»);

– социальный статус и уровень доходов мужа заметно выше, чем у жены (назовем ее группой №3 «муж выше жены»).

Однако практика работы семейного психолога все-таки явно показывает и то, что в средней группе «муж равен жене» общее количество как измен мужей, так и их уходов из семьи значительно ниже, чем в группах №1 и №3. Объяснение этому более чем простое: средняя группа «муж равен жене» является внутренне уравновешенной. Она словно спортивная гантеля, с двумя равными противовесами по сторонам. В группе №2 «муж равен жене» практически не встречается ситуаций, где муж и жена сверх богаты. Двумя олигархами или первыми лицами городов, регионов и корпораций невозможно стать одновременно в одной семье. Потому что это бы означало, что супруги развивались параллельно. Но согласитесь: добиться такого технически невозможно. Семейные пары, внешне это напоминающие, конечно, есть. Но при ближайшем рассмотрении выясняется, что кто-то из супругов обязан своему взлету все-таки именно второй половине или близким родственникам. Поэтому семейные пары средней группы №2 преимущественно состоят либо из представителей среднего класса, либо из людей, с трудом сводящих концы с концами. Для первых характерно то, что у мужей не хватает свободных денежных средств, чтобы создать серьезную материальную базу для систематических дорогих игр с любовницами, для создания новой семьи (квартира, машина, дача, выезды за границу и т.д.). Плюс они привыкли к тому бытовому комфорту, что достался им потом и кровью, они осторожны, потому не спешат с резкими движениями в жизни. Если еще и жена представляет из себя успешную женщину с приличным доходом, то уходить от нее таким мужьям совсем неохота. Да и ревность к успешным женщинам всегда выше. Вот и получается: у таких мужей и денег маловато и жаль оставлять то ценное, что связано с семейным бытом и женой. Отсюда среди середняков немало измен, но очень мало реальных уходов из семьи и разводов. На это в данной категории осмеливаются либо алкоголики, либо нашедшие еще более успешную и богатую «половину», либо те, кому жены отказываются рожать детей, либо мужчины, резко потерявшие свой статус ввиду карьерного или финансового падения. Но последние на этом основании уже попадают в первую группу «муж ниже жены». Где, как уже было сказано, разводов как раз заметно больше.

Что же касается тех пар, где люди с трудом сводят концы с концами, то там проблемные мужчины уходят из семей много и регулярно, но возвращаются они также довольно быстро и обычно вполне самостоятельно (хотя даже не понимая ни того, почему они уходят и зачем возвращаются). Ведь большая часть уходов таких мужей производится или в пьяном угаре, или во время конфликтов с женами, опять-таки после пьяных загулов. А о начале полноценной новой семейной жизни с любовницей говорить вообще не приходится: финансовый задел у таких мужей просто отсутствует. Исключение: когда такой муж случайно встретит более состоятельную женщину, которая не сразу поймет, что имеет дело с алкоголиком или тунеядцем. Или муж разбогатеет, но тем самым перейдет уже в другую категорию №2.

Исходя из данного пассажа вам уже понятно, что основное количество тех уходов мужей из семьи, что пахнут реальными разводами, связано все-таки именно с браками, внутри которых имеется заметное социальное или финансовое неравенство между мужем и женой. Причем любой человек, даже не имеющий никакого отношения к психологии, понимает, что наибольшее количество разводных ситуаций концентрируется в третьей группе – «муж выше жены». Но это вовсе не потому, что мужей более успешных, чем их жены, заметно больше, чем жен, более успешных, чем их мужья. Ни в коем случае! На самом деле, во многих регионах России количество успешных женщин, то есть достигших высокого социального статуса, хорошо зарабатывающих, имеющих известность и связи, является ничуть не меньшим, чем количество аналогичных мужчин. Дело в другом: в группе №1 «муж ниже жены»:

Успешные жены и жены-середняки ведут себя гораздо менее

критично по отношению к своим обычным мужьям,

нежели успешные мужья по отношению к своим обычным женам.

Что, в свою очередь, связано с колоссальным дефицитом в обществе не только успешных мужчин-мачо, но и даже обычных мужчин-середняков, обывателей. Отсюда уже взрослая женщина после тридцати лет (а раньше карьерно и финансово успешными обычно не становятся) трезво оценивает свою внешность, факт наличия ребенка, факт отсутствия свободных успешных мужчин и … терпеливо живет либо с тем, кто тайно или явно изменяет ей, либо кому изменяет она сама. Такие жены уходят из семьи либо в случае стопроцентного подбора себе альтернативного мужа, либо ввиду вопиющего скотства со стороны мужа нынешнего (алкоголизм, побои, оскорбления и т.д.). Да и за уходящих мужей они часто борются с таким усердием, которого данные мужчины могут даже и не стоить. Но паника дам среднего и бальзаковского возраста часто берет верх над чувством собственного достоинства и женщина все-таки возвращает домой того блудного мужа, что и сам в принципе уже понимает, что поспешил со своим решением начать новую жизнь. И других посмешил…

Главная беда жен заключается в том, что в группе №3 «муж выше жены» мужья ведут себя по отношению к своим менее успешным женам (причем вполне достойным членам общества) значительно более жестко, требовательно и категорично. Такие мужья, если уровень их статуса, влияния и дохода явно выше, чем у жены, требуют себе сразу очень высокого уровня, если можно так сказать, «семейного обслуживания»: жена должна сразу быть молодой, красивой, сексапильной, стройной, детей рожать, иметь высшее образование и даже состояться как специалист в своем деле. Идти на компромисс в данном вопросе многие из них никак не желают. Отсюда возникает любопытное явление:

Мужья, достигшие лишь уровня чуть выше среднего,

начинают предъявлять к своим женам такие требования,

которые не всегда выдвигают даже мужчины высокого статуса.

И все это просто потому, что такие мужчины (особенно в возрасте от 30 до 45 лет) обостренно ощущают на себе спрос со стороны женщин большинства возрастных и социальных категорий. Плюс традиционная мужская самоуверенность убеждает таких мужчин, что их успешность, связи, деньги и здоровье – это навсегда. Жены же и дети – не более чем расходные взаимозаменяемые материалы, ореол вокруг их светлого лика. Отсюда и желание таких мужей рубить сплеча, готовность пообещать уйти от жены чуть ли не каждой, кто сможет обеспечить им страстный секс. Исходя из данной ситуации, складывающейся по своим объективным и субъективным законам, сразу дам несколько советов.

Первое. Женам, что достигли гораздо большего жизненного успеха, нежели их мужья, в процессе возвращения их обратно в семью вовсе не нужно изображать из себя потерянных, морально задавленных и слабых. В период стресса и борьбы за семью менять имеющуюся реальную силу на показную слабость уже не нужно. Нужно оставаться ровно такой, какая жена была и есть. Свою якобы слабость по отношению к мужу нужно будет постепенно проявить потом, уже только после возвращения мужа домой. Об этом будет сказано ниже, в практических рекомендациях к главе.

Второе. Женам, которые на самом деле явно уступают своим непутевым мужьям в уровне успешности, следует собраться со всеми моральными и физическими силами и либо все-таки подтянуть свою успешность вверх, либо создать иллюзию того, что это произойдет уже в самое ближайшее время (в том числе не брать деньги от проблемного мужа). Тем самым мы как бы создадим у чересчур занесшихся ввысь мужей ощущение перехода их семьи из третьей группы «муж выше жены» в среднюю и более стабильную группу «муж равен жене». Что, в свою очередь, собьет ушедшего из семьи мужа с толку, нарушит его планы господства над женой и после ухода из семьи, заставит его вновь и вновь анализировать сложившуюся ситуацию, создаст условия для его капитуляции и возвращения в семью. Чтобы вам все это стало понятным, перейду в режим уже привычных для вас практических рекомендаций.

ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ:

Первое. Знайте, чего боятся уходящие из семьи успешные мужья.

Современный мир устроен так, что большая часть успешных людей – законченные циники и прагматики. Что вполне логично: не будь они такими, вряд ли бы жизнь вознесла их к вершинам успеха. Это особенно касается мужчин. Во время визита ко мне они часто говорят примерно следующее: «Ну, ушел я из семьи… Ушел даже не потому, что очень хотел уйти, а потому что жена везде сует свой нос и выяснила, что у  меня есть любовница… Ну, и что у меня есть любовница?! Они есть у всех моих знакомых, у кого есть деньги. И не уходил бы я от жены и детей, если бы жена не стала меня зажимать в свободном времени, требовать отчетности во всем и стыдить за любовницу. Но она стала меня именно зажимать, мне стало некомфортно, и я ушел. Думаете, мне за это стыдно? Да, конечно же, нет! Я – мужик! Свои обязательства в семье я всегда исполняю. Деньги ношу, жене шубу покупаю, детей на море вывожу… Что еще от меня нужно? Будет лучше, если я стану сидеть дома и получать жалкие копейки, зато жене спокойнее? Вряд ли. Никому от этого лучше не будет! И в первую очередь – им же самим! Особенно – жене! Это же она мне через день да каждый день рассказывает, кому из ее подруг мужья покупают предметы роскоши и на какие курорты они выезжают. Поэтому, если бы моя жена просто тихо радовалась тому, как много я добился, и не вникала в то, каким образом папа расслабляется, всем было бы только лучше! Но, раз она не понимает этого, я вынужден уйти к той, кто лучше усвоила правила жизни. К той, кто готов за мои деньги не лезть не в свои дела. Любовница будет молча позволять мне продолжать финансировать жену и ребенка/детей, видеться с ними и прочее. У меня будет гарантированный секс с красивой женой и отсутствие морального пиления. Короче, буду жить как бы на две семьи, тянуть сразу две лямки, но зато буду чувствовать себя мужиком и хозяином положения… Что же касается того, что сейчас жена за мной забегала и просит вернуться ради детей, то я же не наивный человек и понимаю, что вернуться в семью меня просят только из-за моих денег! Если бы я был нищим, очень сомневаюсь, что за мной бы так бегали… Поэтому подожду сейчас месяц-другой, понаблюдаю за тем, как жена поживет на те деньги, что у нее есть, посмотрю: встанут ли у нее мозги на место? Если она примет неписанные правила игры в обмен на мои деньги предоставит мне полную свободу, может быть, я и вернусь к ней. Но только на своих условиях! Если же она будет по-прежнему пытаться ставить мне условия, чтобы я не изменял и отчитывался перед ней в каждом своем шаге, тогда уже точно –  подам на развод и буду жить с любовницей. Жена же все равно, через полгода или год, оставшись без моих денег, успокоится и примет мои правила. Если она будет получать деньги от меня, замуж ей смысла выходить не будет. Карьеру она у меня все равно не сделает: характера, ума и связей не хватит… Вот и будем так жить, как нужно мне. Хоть и с боем, но я это все равно получу. Точнее – куплю за свои деньги. Потому что так устроена жизнь: кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Танцует ровно так, как ему хочется!».

Что мы с вами можем узнать из такого типичного монолога ушедшего из семьи успешного мужчины? Очевидными являются четыре мужских установки:

Установка 1. Многие мужья считают, что, борясь за сохранение семьи, жены борются прежде всего за деньги мужа.

Установка 2. Мужья уверены в том, что лишение жены денег в течение какого-то периода времени обязательно сломает ее характер, заставит преклонить колени перед мужем, принять его правила игры. Тут мужья работают примерно так же, как дрессировщики диких животных укрощают опасных хищников: сначала морят их голодом, затем кормят их и тем самым вызывают к себе чувство благодарности и покорности.

Установка 3. Мужья не верят в то, что их брошенные жены могут добиться какого-то заметного успеха в жизни, считают их заведомыми лузерами, слабаками и паразитами на них, Великих. Если бы жены были успешны – они бы их не бросили.

Установка 4. Мужья убеждены, что в случае получения от мужа существенной материальной помощи после развода жены до конца своих дней останутся одни, не захотят искать себе другого мужа. В силу этого будут не только обеспечивать ушедшему мужу свободный доступ к оставленному ребенку, но и фактически позволять ему жить на две семьи. Ощущать себя этаким супер Мачо, сверх успешным Самцом и Мужчиной в квадрате. Хотя, скорее всего – в треугольнике.

Чего боятся уходящие из семьи успешные мужчины: Если перевести это в совсем элементарные формулировки, то уходящие из семьи такие мужья, заведомо исключая для себя опасность ухудшения быта и качества жизни в новой семье (на это пока хватает денег), тем не менее, отчаянно боятся трех вещей, а именно:

– Брошенная жена наотрез откажется от ежемесячной материальной помощи и от алиментов мужа, тем самым уменьшив ему количество поводов для общения как с самой женой, так и с общим ребенком/детьми. Да и вообще, начнет вести себя независимо, вызывающе и позволит себе ставить на место ушедшего мужа.

– Брошенная жена сможет создать любовные отношения или выйти замуж за такого мужчину, что окажется еще более успешным, чем бывший муж. И на его фоне сам ушедший муж окажется или покажется лузером и неудачником.

– Брошенная жена вдруг сможет сделать головокружительную карьеру и заработать большие деньги, состояться как бизнесмен, начальник или в любом случае – серьезная и известная личность. Вследствие чего, все окружение ушедшего мужа однозначно решит, что он – глупец, который отказался от своего счастья в жизни.

Соответственно, если вы желаете вернуть домой ушедшего от вас мужа, данные мужские пред разводные фобии следует использовать на всю катушку, попадая своими действиями не в бровь, а в глаз.

О пунктах номер один и два много говорится в моей специальной книге «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» в главах: «Смена образа жены в отсутствие мужа», «Ревизия семейного интима», «Ревность мужа как инструмент сохранения семьи», «Муж, который ушел, и дети», Поэтому в этой статье остановимся на пункте номер три.

Прежде всего, следует сказать о классическом женском подходе: «Я вообще не работаю или работаю без фанатизма и не делаю карьеру потому, что мой муж сам попросил меня быть домохозяйкой. Плюс я – мать ребенка и имею право не работать. Да и вообще: у нас в семье есть деньги  и нам их вполне достаточно. Зато мне нужно быть красивой. Еще я – творческая личность и занимаюсь самореализацией и развиваюсь!». Так вот, имейте в виду: в реальной жизни данный подход работает очень недолго. И все это просто потому, что: во-первых, в жизни очень мало обычной человеческой благодарности. Во-вторых, когда мужчины влюбляются (впрочем, как и женщины), они тут же становятся критичными, безжалостными и обидно-язвительными по отношению к тем, кого они назначили в «Бывшие». И уже не помнят того, что обещали.

Предлагаю внимательно посмотреть, насколько работают основные объяснения жен, почему они ничего не достигли в жизни. Ведь то, что казалось логичным, когда вам и вашему мужу было 25-35 лет, а дети были маленькими, совершенно перестает являться таковым, когда вам и мужу уже за 35-40 лет, дети выросли, вы постарели, а ваш успешный муж – еще вполне готовый жених! После влюбленности вашего мужа в кого-то еще резко возникает риск услышать от него общераспространенную фразу: «Тоже мне домохозяйка и мать… На самом деле, ты не работала только потому, что не хотела работать! Дети – только красивое прикрытие. Вон вокруг очень много женщин, что добились в жизни больших постов и денег, не только с двумя детьми, но даже вообще без мужа! А ты нашла меня, села на шею и поехала… Все, дорогая, слезай! Родила бы мне троих или четверых, тогда бы и вопросов было бы меньше. А с одним, тем более уже заканчивающим школу, наши пути расходятся!». И никакие доводы о том, что это вы вырастили вашего муж, помогали ему во всем, сделали его тем, кем он сейчас является, услышаны не будут. Они только усилят его злость и отчуждение. Ведь правда всегда колет глаза…

 Что касается того, что папа работает, а мама – красивая, так совершенно же очевидно, что красота синтетической девушки после 35 лет, какой бы интересной она не была, все равно не сравнится с естественной прелестью юного создания от 18 до 25 лет. Для дрессировки взрослой жены успешному мужу достаточно перестать финансировать ее силиконовые и зубные импланты, спортзалы и ботекс. Жена или примет условия мужа и будет старательно делать вид, будто не знает о его любовницах, либо начнет искать себе не менее богатого спонсора. Который, скорее всего, не будет жениться и продержится рядом лишь несколько лет. Затем – пустота.

Занятость жен творческими профессиями или интересным досугом, типа – фотография, йога, танцы, рисование, живопись, дизайн, макраме и т.д., если жена не становится звездой городского или регионального масштаба, часто вызывает раздражение (так как это дает мужу поводы для ревности), либо наводит мысль о ее возможных психических отклонениях. Еще в ситуации с вышеописанными видами деятельности, или как считают многие успешные мужья – видами бездеятельности, мне нередко приходилось выслушивать и следующее мужские рассуждения: «Да у нас в семье есть деньги, и жена может позволить себе либо не работать вовсе, либо заниматься какой-то творческой работой, что не занимает много времени. Либо формально выходить на какую-то работу всего на несколько часов в день… У нас растут дети… Разумеется, мне хочется, чтобы они достигли каких-то ощутимых высот в жизни. И до меня тут только недавно дошло, что женщина, которая сама не состоялась в жизни как профессионал в какой-то сфере, не заняла командных постов, не научилась зарабатывать приличных денег, вряд ли сможет показать личный пример нашим детям! Ей явно не удастся дать им тот импульс успешности, который мне бы хотелось видеть… Глаза на это мне открыла моя любовница… Ей тридцать лет, у нее есть маленький ребенок от прошлого брака, где муж пил и она его выгнала. Так вот, моя любовница – очень успешный человек! Она – целый начальник отдела/управления в …(банке, крупной фирме, районной или городской администрации, федеральной структуре и т.д.). И она всего этого добилась именно сама! Без мужа и с маленьким ребенком! Моя же собственная жена, имея меня, мои связи и деньги, как была Никто, так и остается Никто! И еще позволяет себе меня критиковать… Вот моя любовница явно сможет вырастить успешного ребенка, который пойдет еще дальше, чем она. От такой можно и нужно заводить детей. А моя домашняя клуша вырастит из наших детей лишь трутней, которых мы, а точнее – я, будем содержать до конца наших дней. Чему она их научит: фотографированию, йоге или малеванию картин? Вот смеху-то! Как здорово это поможет им прорваться в жизни на верх! Поэтому дорожить такой вот женой-неудачницей смысла я не вижу… Поэтому и ушел к другой. Хоть и с ребенком, но успешной».

Все это может быть обидно читать, но многие мужчины считают так:

Бездеятельность – может быть основным видом деятельности,

внешне активная деятельность по своей сути

может являться бездеятельностью.

И умным женам, особенно женам успешных мужей, следует об этом знать!

Что касается наличия у жены каких-то хронических заболеваний или спекуляции многих жен на тему, что жене все время нужен уход мужа и его деньги, поэтому распад семьи будет смерти подобен, то, несомненно: мужья к таким женам на самом деле иногда возвращаются. Только вот беда: обычно ненадолго! Мужья делают так, чтобы жена или выздоровела, или не испытывала определенных неудобств, доплачивают кому-то за дополнительный уход и все-таки уходят к молодым и здоровым. Или во всяком случае лучше скрывающим свои недуги.

Что со всем этим делать в критической ситуации? Прежде всего, не паниковать, не терять чувство собственного достоинства и помнить:

Мужья редко уходят из семьи, если они боятся,

что брошенная жена прекрасно обойдется и без них,

реализует себя как личность и выйдет замуж.

Как этого добиться на практике, если муж бросил конкретно вас? Читаем дальше.

Второе. Найдите деньги на первое время!

Чаще всего, ушедшие мужья возвращаются в семью в течении первого месяца после ухода от жены. Соответственно, продержаться и не просить денег требуется не так уж долго. Между тем, выглядеть и вы сами и ваши дети в это трудное время должны только на пять с плюсом! Что, разумеется, требует денег.

Где их взять? Если у вас проблемы с финансами, вам в помощь Интернет и магазины ювелирных изделий. Вы можете провести ревизию детского и своего гардероба, найти там что-то практически неношенное и привлекательно выглядящее, сфотографировать, выложить это на продажу или обмен на специальных сайтах Интернет или группах в социальных сетях. На вырученные деньги не только покупать продукты, но и опять-таки заказать детям и себе что-то через Интернет. Кроме того, у каждой жены есть какое-то количество старых золотых и серебряных украшений, которые уже явно никто носить не будет. Не изводя себя угрызениями совести, сдайте это в ювелирные магазины, превратите в такие интересные платья для себя и игрушки для детей, которые обязательно сделают свое дело в сложный для вас период.

То, что дети – это чистое золото, особенно хорошо понимаешь,

когда ради них сдаешь в ломбард свои ювелирные изделия.

И не нужно по этому поводу расстраиваться: ведь если вы вернете домой действительно стоящего мужа, он вам потом подарит другие драгоценности. Или ваши дети, уважая вас за вашу самоотверженность, когда-нибудь также скажут о вас добрые слова. Часто – это гораздо ценнее презренного металла, пусть и золота!

Третье. Немедленно выходите на работу с большим количеством мужчин!

Вне зависимости от того, кем является ваш муж и сколько он зарабатывает, после его ухода из семьи, в целях повышения вашей успешности:

– если вы не работали, вам следует обязательно выйти на такую работу, где есть возможность карьерного роста и получения приличного дохода;

– если вы работаете, необходимо рассмотреть все возможности для повышения вашего служебного статуса (и, соответственно, уровня дохода);

– если там, где вы работаете и ваш статус является невысоким, нет никаких перспектив карьерного роста, смените эту работу на более перспективную.

Выходя на работу, мы убиваем сразу всех зайцев:

– лишаем мужа и его родителей возможности держать вас на коротком поводке своими деньгами;

– укрепляем вашу связь с ребенком (мужу будет сложнее подкупить детей своими деньгами, дети будут наглядно видеть то, как мама ради них старается);

– отвлекаем вас от горестных дум;

– повышаем вашу уверенность в себе;

– даем вам хотя бы небольшой, но все-таки собственный заработок.

При трудоустройстве обязательно нужно искать работу только в больших организациях, где работают десятки, а еще лучше – сотни человек. Нет никакого смысла идти на работу туда, где работает всего несколько человек. Сделать там быструю карьеру весьма сложно. Оптимально: работа на государственной или муниципальной службе, в какой-то федеральной или правоохранительной структуре или крупной компании. Во-первых, там обязательно будет много мужчин, что тут же вызовет ревность вашего ушедшего мужа. Во-вторых, это и звучит лучше и дает больше шансов на карьерный рост. В-третьих, крайне редко слышал, чтобы мужья гордились своими женами – администраторами и диспетчерами где-бы то ни было, работниками салонов красоты, продавцами и т.д. Зато даже низовая должность в любой администрации, крупной фирме или организации вызывает очень серьезное отношение к такой женщине со стороны всех окружающих. Особенно со стороны мужа. Кроме того, во всех больших и серьезных организациях быстрее работают карьерные лифты. Если конечно, у работника хватает способностей нажимать на правильные кнопки. В моей практике десятки раз встречались две типичные ситуации. В рамках первой, пока шли месяцы, а муж все думал, вернуться ему или нет, жена из вчерашней домохозяйки уже становилась успешным специалистом или менеджером, нередко начиная зарабатывать не меньше мужа. И уже сама задумываясь на тему: так ли ей нужен этот муж? В рамках второй ситуации, узнав, куда именно устроились их жены и как много там мужчин, мужья в панике возвращались и умоляли жен немедленно уходить с работы. При этом мотивы мужей были понятны: они очень не хотели, чтобы их знакомые посмеивались над тем, что у их бывших жен может быть много любовников и партнеров с новой работы.

Были у меня в практике и такие любопытные ситуации, когда брошенные жены устраивались в те же самые организации, что и их мужья. Разумеется, без их ведома. Когда данные женщины приобретали там положительную репутацию, а весь коллектив узнавал, чьи они жены, это так морально давило на мужей, что они предпринимали попытки восстановить отношения и не быть посмешищем для окружающих. Знаю сразу несколько историй, где жены спустя какое-то время перерастали мужей по службе, даже становились их непосредственными начальниками.

Оговорю сразу и еще несколько моментов по поводу начала трудовой карьеры.

Если у жены имеется ребенок от года до шести лет, но нет детского сада, вполне можно на несколько месяцев пристроить его к своим родителям. Начав затем прилично зарабатывать, отдать малыша в частный детский сад или нанять няню. Ничего страшного в том, что вы какое-то время побудете без ребенка, нет! Скажу больше:

Многие жены сами перестают быть инфантильными детьми,

когда оказываются вынужденными содержать своего ребенка

или какое-то время не имеют возможности часто его видеть.

Если вы отправите ребенка на полгода к своим родителям, это вызовет особые переживания у вашего мужа, также лишившегося возможности видеть его в удобное для себя время. Вполне возможно, что это замотивирует его вернуться к жене, хотя бы для того, чтобы она вновь вернулась в статус домохозяйки, а ребенок был рядом. Кроме того, при отсутствии ребенка нередко быстрее восстанавливаются теплые личные отношения между мужем и женой, особенно интимные.

Четвертое. Не бойтесь командировок и повышений квалификации.

Как известно, и то и другое очень полезно для успешной карьеры. Только замужним женщинам обычно противопоказано. Мужья ревнуют, некому сидеть с детьми, да и нет в этом особой необходимости. Однако то, что плохо в обычное семейное время, неожиданно может оказаться благом, когда жизнь завязывает нас в морской узел. Поэтому, если вас бросил муж, самое время поговорить с вашим руководством, что вы готовы практически на все – и на командировки, и на краткосрочные курсы. Это не только даст вам дополнительные деньги, связи и шаги по карьере вверх, но и вызовет дикую ревность у мужа. Еще вы можете просить мужа в те дни, когда вас нет в городе, ночевать с ребенком/детьми у вас дома. Это позволит укрепить связь отца со своими детьми, вновь вызовет напряжение в отношениях мужа с любовницей. Плюс вы можете сообщить мужу, что командировки и повышение квалификации – прямое требование руководства перед вашим будущим повышением по работе. Обычно так и бывает, поэтому ваш муж поверит. Все это вместе дает очень полезный эффект с точки возвращения мужа обратно домой. Именно поэтому, ненавязчиво советую своим читательницам рассказывать своим ушедшим мужья о ваших командировках и приближающихся повышениях даже тогда, когда на самом деле в помине нет ни первого, ни второго. На войне как на войне.

Пятое. Пустите слух о своем скором возможном переезде в другой регион.

Еще одно мощное средство для возвращения беглого мужа в семью – это доверительный рассказ ему о том, что:

– Высокое начальство предлагает вам стать руководителем в дополнительном офисе в другом городе или регионе. Разумеется, с переездом.

– Во время командировки или повышения квалификации у вас завязались очень полезные знакомства, теперь вас приглашают на работу в счастливое далеко. Придется продать квартиру, купить там другую, ребенок будет с вами.

– Вы сильно переживаете от ухода мужа из семьи, у вас нет никакого желания сталкиваться с ним и его пассией на одних и тех же улицах. Поэтому вы сами нашли себе вакансию где-то на другом конце страны или даже мира. Отъезд уже через два месяца. Поэтому самое время делить имущество. Или удерживать жену и ребенка на месте своим быстрым возвращением в родные пенаты.

– Вы решили, что ваш ребенок будет поступать в университет, техникум, военное или речное училище в другом городе или регионе. Вы планируете уехать вместе с ребенком и в интересах ребенка.

Во всех этих случаях ушедшие мужья вдруг начинают проявлять такую же активность, как растревоженные пчелы. Мне удалось сохранить очень много семей  благодаря таким вот незатейливым приемам, когда вы совершаете нечто, что ваш ушедший из семьи муж ну просто никак не мог просчитать и предвидеть! Главное, чтобы вы сыграли максимально достоверно. Включая упаковку дома вещей (чтобы муж видел), якобы случайно не убранную при приходе мужа в гости с монитора компьютера страницу какого-нибудь кадрового агентства из другого города, выставление информации в социальной сети, что делаете распродажу своей мебели и одежды, указание в статусе, что прощаетесь с родным городом и т.д. Если поверил бы уважаемый Станиславский, поверит и ваш беглый муж. Не желая обрывать связь с вами и ребенком, бросит любовницу и вернется. Нередко – в слезах покаяния.

Шестое. Если у вас есть способности заняться своим бизнесом – сделайте такую попытку!

Знайте, что согласно моим наблюдениями за жизнью,

Каждый третий успешный бизнесмен стал таковым вынужденно.

Проще говоря, жизнь заставила! В том числе посредством развода или угрозы оного. Поэтому, если вы сможете сделать какую-то относительно быструю и эффективную схему бизнеса – осуществите это в кратчайшие сроки. Освоение нового всегда прекрасно отвлекает от депрессии, а ваши финансовые успехи обязательно поднимут вас в глазах вашего мужа. И заставят его вами больше дорожить.

Кроме того, можете и не вести бизнес на самом деле. Для возвращения мужа назад часто бывает достаточно вовремя пущенного слуха, что жена нашла себе бизнес-партнера – состоятельного мужчину. И заревновавший муж, тут же возвращается…

Седьмое. Начните пиарить свою семью в СМИ!

Если у вас есть деньги, а ваш ушедший из семьи муж – серьезный человек, можно надавить ему на самолюбие и ревность еще одним способом. Обзвоните редакции всех приличных газет, журналов, радио и теле каналов в вашем городе и узнайте, сколько стоит публикация заказного материала о вашей счастливой семье. Авторитетно вам заявляю: если как следует вникнуть в этот вопрос и хорошенько поторговаться, это может оказаться весьма недорого. Дело в том, что:

Глянец часто является фиговым листком,

прикрывающим вечное отсутствие денег.

Это касается не только людей, но и сферы журналистики. У всевозможных редакций всегда финансовый голод! Поэтому в наш договорной век договориться с ними можно практически обо всем. А ведь еще есть работающие в этой сфере знакомые и родственники, родственники знакомых и знакомые родственников! После установления нужных контактов и порядка цен сделайте свежие фотосессии для себя и ребенка (прочтите главу «Смена образа жены в отсутствие мужа»), даже можете привлечь к этому мужа:

Общие постановочные фото «муж, жена и дети»

особенно ценны в период семейных конфликтов.

Ведь их видят любовницы мужа.

 После этого вместе с журналистами придумайте множество поводов для публикации по типу:

– У вас скоро юбилей свадьбы, а ваш муж – известный человек в городе.

– У вас скоро профессиональный праздник, пора взять у вас по этому поводу интервью.

– Вы можете быть экспертом по какому-то вопросу и вас уместным образом пригласили на теле-шоу, в теле-новости, или взяли интервью для газеты, журнала или радио.

– Ваш ребенок где-то что-то выиграл (об этом в главе 20), посему это юное дарование следует поставить всем в пример. Разумеется, с указанием того, кто его мама и папа, какие у них выдающиеся педагогические способности.

– В какой-то женской рубрике вы можете рассказать о том, как сложно жить жене успешного мужа. Или просто жене. Или невестке. Или бюджетнице. И т.д.

Если не будете скромничать, то найдется великое множество поводов стать активной медиа персоной в вашем городе или даже целом регионе. А ведь мы еще даже не сказали о благотворительности и группах в социальных сетях… Как вы думаете, будет ли рада любовница вашего мужа наблюдать то, как вы всем рассказываете о том, какая у вас крепкая семья и как все друг друга любят? Что она скажет вашему ушедшему к ней мужу? Думаю, вы сами правильно ответите. Как вы считаете, комфортно ли будет вашему мужу после вашего интервью о том, какой он отличный папа, появляться в общественных местах с другой женщиной? Ответ аналогичен. Правильный семейный пиар – это по-настоящему ударное оружие как для спасения семьи в трудный момент, как и для своевременного отпора любовнице тогда, когда вы уже знаете о ее существовании, а ваш муж еще не в курсе о вашей осведомленности. Разумеется, этим оружием нужно уметь пользоваться. Но, мне кажется, именно вы – научитесь. Ведь вы уже все знаете!

Восьмое. Пусть болезни или инвалидность не сломают вас морально!

Кроме всего прочего, жизнь – это время, когда мы болеем, страдаем, получаем травмы и инвалидность. Среди оставленных мужьями жен или тех жен, что не выдержали и сами ушли от проблемного мужа, немало и тех, кто относится к числу людей с ограниченными возможностями здоровья. В данном пункте не буду говорить об этом много, так как у меня данной теме посвящена целая глава 14 «Инвалидность и развод – не синонимы!» в моей книге «Семьятрясения: то, что может разрушить ваш брак». Если данная тема актуальна для вас, найдите ее и прочтите. Сейчас только отмечу, что супруга, имеющая тяжелое хроническое заболевание или инвалидность, оставшись без помощи, обязательно должна приложить все усилия для собственного интеллектуального развития. Прежде всего, по трем направлениям:

– начать больше читать той психологической литературы, что может помочь сформировать необходимые для повышения успешности стимулы и установки;

– обратиться в центры занятости для прохождения каких-либо бесплатных курсов по различным профессиям (чем больше их пройдете – тем лучше);

– научиться профессионально разбираться в компьютере и сети Интернет, использовать все имеющиеся там возможности. Выскажу собственное мнение:

Сегодня Интернет помогает гораздо большему числу инвалидов,

нежели все государственные и муниципальные организации.

Именно сеть Интернет предоставляет сегодня тяжело больным людям и инвалидам возможность:

– оперативного получения информации по любым вопросам (поиск медицинских центров и методик излечения, обмен мнениями о лечении с другими зарегистрированными в социальных сетях больными, дистанционный заказ лекарств, протезов, всего необходимого оборудования, инвентаря и т.д.);

– возможность создания собственного сайта (или группы в социальных сетях) с перспективой ведения собственного бизнеса (в том числе на дому);

– возможность нахождения единомышленников по ведению своего бизнеса;

– возможность работать фрилансером, то есть формально не трудоустроенным человеком, который работает на какую-то организацию дистанционно, у себя дома, через Интернет. Например, журналистом, писателем, дизайнером, швеей, архитектором, бухгалтером, юристом, экономистом, биржевым брокером, риэлтором, няней, логопедом, репетитором по любой учебной дисциплине, иностранным языкам и т.д.

Девятое. Найдите тот вид деятельности, которому вы сможете научить других!

Когда женщина остается одна, да еще с ребенком на руках, у нее часто начинается паника: «Что же делать, кому я теперь такая нужна, как смогу зарабатывать себе на жизнь?!». Запомните:

Самый простой способ заработать большие деньги, имея ограниченные

возможности по здоровью, времени или первоначальному капиталу,

 – это понять, чему вы можете научить других людей!

Прочтите эти слова несколько раз внимательно. Вдумайтесь в них! Самый элементарный способ получения дохода, это вовсе не торговля и не производство, это – обучение одного человека другим, тому, что ему необходимо! Скажу больше того: чтобы, оказавшись на инвалидности, за деньги учить других людей какому-то виду деятельности, вовсе не обязательно быть Мастером этого дела до наступления трудного периода жизни. В моей практике, сотни раз, встречались оставленные жены, которые заработали хорошие деньги, будучи воспитателями детей, персональными тренерами, преподавателями иностранных языков, математики, истории, русского языка, риторики, искусствоведения, журналистики, экономики, информатики, кройки и шитья, архитектуры и дизайна, черчения, музыки, сложных компьютерных программ, правил дорожного движения, кулинарии, этикета, бухгалтерии, логопедии, правил перевода, религиозных догм и норм, искусству газо-и-электро сварки, автоделу и т.д. В то числе, – сами научившиеся этому на различных курсах, уже после того как с ними случилась семейная беда. Причем, большинство из них, впоследствии, даже расширили свою коммерческую преподавательскую и репетиторскую  деятельность, приняли к себе на работу тех, кто стал работать рядом с ними. Подчеркиваю: при том, что раньше они сами ничего такого не знали и не умели! Просто они сами захотели этому научиться и научились! Поэтому, если вы вдруг остались одна, и у вас нет никакого стартового капитала, знайте:

Самый ценный первоначальный капитал

для начала собственного бизнеса – Личность самого человека!

Поэтому, отбросьте панику, возьмите себя в руки, найдите те самые курсы, которые вы, в дальнейшем, сможете вести сами.

Кроме того, супруга, имеющая тяжелое хроническое заболевание или инвалидность, вполне может начать вести активную общественную или политическую деятельность. Стать активистом какой-либо партии или общественной организации (благотворительной, религиозной, экологической и т.д.). Благодаря этой деятельности и связанным с ней новым знакомствам, жизнь также может измениться в лучшую сторону. Обо всем остальном – в моей книге «Семьятрясения».

И еще. Почти в половине семейных пар сейчас имеется ипотека. Давать какие-то универсальные советы по данному поводу очень сложно. Но совершенно точно советую вам приложить все мыслимые и немыслимые усилия, чтобы покрыть ее в ближайшее после ухода мужа время. В том числе экстренно продав имеющиеся у жены (или по коллективному решению супругов) машины, дачи, земельные участки, гаражи и т.д. Если потребуется – с помощью ваших родителей. Вовремя закрытая ипотека не только дает самое ценное для вас и вашего ребенка в данной ситуации – стабильное местоположение в родной квартире, но и устраняет опасность давления на вас со стороны мужа угрозами, что он не станет помогать вам решать эту проблему.

Теперь подведу итог. Если жена желает не просто сохранить семью, но и в процессе возвращения домой мужа сохранить свое собственное достоинство, желательно чтобы она состоялась как Личность и Профессионал в каком-то таком виде деятельности, который сможет либо кормить ее, либо сделает ее уважаемым человеком в глазах общественного мнения. Только в этом случае она избежит унизительной роли вечного просителя перед мужем и заставит его дорожить собой. Ведь, как известно, если человек чем-то дорожит, он это никогда не бросит! И тогда через месяц-два, ваш ушедший муж сначала начнет вам чаще звонить и писать, а затем вернется обратно с вещами. Пускать же его или не пускать обратно – решать вам. А о том, что в этот период говорить детям, описано в размещенной у меня на сайте статье «Что сказать детям, если муж уходит из семьи».

С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru. E-mail: zberovskiy@mail.ru

http://www.b17.ru/article/46274/