Как я играла роль мужчины на сайте знакомств

Автор текста и рисунков – Гиртруда Бель

Порой я берусь за странную работу. И вот так одной зимой я взялась действительно за одно весьма необычное дельце. Оно заключалось в следующем: мне нужно было выдавать себя за парня на сайте онлайн-знакомств, поскольку он считал, что это скучное занятие, которое отнимает кучу времени, и он готов был платить меня почасово за то, чтобы я занималась этим вместо него. Да-да, выдавать себя за него в интернете. Это было отчасти актерской игрой, отчасти писательской работой, отчасти социологическим исследованием. Короче, я не смогла отказаться. Мне нравится такая работа, которую можно делать дома, сидя в одних трусах.

Я прочла профайл, который он создал на сайте знакомств, чтобы уловить его тон и чувство юмора. Я расспросила его о том, какие женщины ему нравятся, пересмотрела кучу профайлов вместе с ним, и, в итоге, у меня появилась картина его предпочтений. Ему никогда не понравится девушка, которая носит бейсболку без иронии. Он не любит людей, которые выглядят слишком экзотично. Его больше привлекают эмигрантки из Европы. Ему не понравятся мускулистые ноги. Он предпочитает женственные черты лица, не ярко выраженные скулы. Все девушки ростом ниже 165 см  буду слишком маленькими на его вкус (на жаргоне порно, он не любитель “вертушек”). Эта слишком стремная. Эта выглядит как деревенщина. Список все не заканчивался. И вдруг я превратилась в… успешного парня, который ищет себе горячую подружку.

До того момента, как я прониклась взглядами этого зрелого, красивого, умного мужчины, у меня имелось свое весьма ясное представление о том, что делает женщину красивой. Во-первых, я пожила в достаточно большом количестве мегаполисов, где женщины знают, как выглядеть презентабельно. Большинство из них были относительно модными. У большинства из них были свои цели, интересы, хобби. Короче, большинство женщин, которых мне посчастливилось наблюдать в своей жизни, разбирались в своем деле, и это придавало им привлекательности. А потом уже появилось все прочее.

<>

“Тут важно отметить: когда речь идет о знакомствах, есть два типа мужчин…”

<>

Как знаменитый Билл Клинтон, я тот самый человек, который в каждом встречном находит что-то привлекательное и который не стесняется без промедления отвешивать ему комплименты по этому поводу. Я так делаю просто потому, что не могу сдержаться, без всяких иных причин. Например, я замечаю, что у одних девушек красивые волосы. У вторых – прекрасная и сияющая кожа. У третьих – прелестная ложбинка. Милая стоячая грудь или элегантные плечи. Маленькая спортивная попа. Соблазнительные округлые бедра. Огромный сексуальный рот с идеальными зубами, как из рекламы зубной пасты. Идеальные ступни. Походка у некоторых девушек так прекрасна, что глаз не оторвать. У других –  просто идеальная осанка, которой можно любоваться вечно. Некоторые обладают сексуальным голосом, или выразительной дикцией, или очаровательной манерой речи. Есть такие сладкие девушки, что их сладость кажется прям заразной. А бывают такие умные девушки, что их проницательность даже немного озадачивает. Некоторые девушки так естественны и так невероятно шикарны. У некоторых – просто убийственные стрижки. Некоторые умеют петь. У других – интересные работы, которые наделяют их благородством. Список качеств, которые делают женщину сексуально привлекательной, казался просто бесконечным. Пока я не стала мужчиной. Который ищет себе горячую подружку.

Тут важно отметить: когда речь идет о знакомствах, есть два типа мужчин (да, я знаю, извините). Первый – это ценитель – это парень, который как я (и Форрест Гамп) относится к жизни, как к коробке конфет, и каждая женщина для него – это особая шоколадная конфета, которую он бережно выбирает, обнюхивает, изучает, открывает, облизывает и только уж потом кладет в рот, чтобы откусить кусочек-другой. И он получает огромное удовольствие от совершенствование этого своего навыка, пробуя каждый вид конфеток. Ведь он  непревзойденный гурман, и для него нет такой конфеты, которая не была бы, по крайней мере, любопытной. Черт, да он порой готов дать шанс даже какой-нибудь захудалой печеньке с изюмом.

<>

“Список качеств, которые делают женщину сексуально привлекательной, казался просто бесконечным. Пока я не стала мужчиной.”

<>

Второй тип – это Типичный Парень. Он похож на твоего знакомого, чей вкус в женщинах ты знаешь настолько хорошо, что можешь подобрать ему пару даже без него самого. Этот тип мужчин встречается чаще. Большинство моих знакомых парней попадают в эту категорию по собственному выбору (или предрасположенности по Фрейду, если вы не верите в свободу воли) или по необходимости (т.е. выбирают тех женщин, которые западают на них сами). У меня есть друг, которому нравятся маленькие девочки, серые мышки, с довольно требовательным характером. Друг, который любит крепких брюнеток с большими глазами и высокохудожественными интересами. Друг, который западает на длинноногих меланхоличных восходящих див. Друг, который постоянно влюбляется в недоступных женщин, вдвое младше его. Мужчина, которого мне привелось играть, определенно относился к категории Типичный Парень. Он был видный, успешный и достаточно привлекательный мужчина, который хотел найти себе женщину (или, точнее, девушку), которую большинство людей, в частности, искатели талантов для тв-шоу, описали бы как Игривая-С невинными глазками-Молодая-Успешная-Леди (дополнение: которая типа знает, что она горячая штучка).

И тут меня переклинило. Девушки, которые мне, с большего гетеросексуальной женщине, казались объективно привлекательными (хорошая кожа, хорошие волосы, хорошие черты лица), но чьи улыбки были слишком широкими, теперь начали выглядеть “как лошади” или уж слишком, даже до жути “похотливыми”. Вдруг я начала замечать такую черту как “сумасшедший взгляд” на вроде бы симпатичных лицах. Еще я начала замечать с большой долей тревоги, что огромное количество женщин относят себя к категории “худых”, в то время как даже самое богатое воображение не могло отнести их размеры к “худым”. Они были, скорее, средними. Возможно, худоба в глазах смотрящего, но лично мой смотрящий уж точно любит стройных малышек, поэтому все эти позитивные оценки своей фигуры показались мне просто плохой рекламой. Я словила себя на мысли, что все это меня немного бесит: отлично, ты считаешь себя худой, но, представь себе, больше никто так не думает! Что со мной происходит? Еще секунду назад мне все казались красивыми, а теперь я вдруг превратилась в любителя моделей. Твою мать.

<>

“А есть, вообще, такие люди, которые считают, что у них плохое чувства юмора? 

<>

Появилось много разных вещей, которые раньше казались мне незначительными, а теперь, в роли парня в поисках подружки, начали меня раздражать. Например, я начала замечать с каким-то ужасом, как много женщин в списке своих “требований” к мужчине указывают хорошее чувство юмора. Или так, или что-то вроде “он должен уметь меня рассмешить”. Вам это может показаться мелочью, но мне, как парню, это казалось просто возмутительным. Во-первых, почему я, мужчина, обязан тебя развлекать? Я не клоун. К тому же, что это за потребительское отношение? А что, скажите на милость, ты можешь предложить в ответ – способность хихикать? Во-вторых, какой ответ ты здесь ждешь? Я должен открыть в себе талант stand-up комика, выдать свою лучшую шутку, или должен сообщить тебе, не откладывая в долгий ящик, что я просто недоумок без чувства юмора? А есть, вообще, такие люди, которые считают, что у них плохое чувства юмора? Не говоря уже о том, что люди, которые категорично требуют “хорошее чувство юмора”, скорее всего им сами не обладают, поэтому я, как парень, наверное не хотела бы с ними встречаться.

Когда я все-таки выбрала парочку счастливиц-красоток, с которыми я завязала разговор, мне нужно было внимательно следить за тем, чтобы не комментировать такие вещи, на которые этот парень никогда бы не обратил внимание – например, стильный рюкзак, или которые для него совсем не важны – например, их классные художественные фотки. Я начала отсеивать такие слова-паразиты, как “как бы” из моей речи, полагая, что они звучат неуверенно,  и, поэтому, не по-мужски. Я инстинктивно использовала меньше “смайлов”, понимая, что мужчину больше ценят за его сдержанность, чем его покладистость. Я чувствовала, что если слишком долго ходить вокруг да около, то это приведет меня во френд-зону, а не в область Загадочного Сексуального Незнакомца, что мне казалось более предпочтительным в данной ситуации. По этой же самой причине я выбирала краткость и лаконичность, надеясь, что чем меньше я говорю, тем больше места остается для полета фантазии. Но при этом я старалась не звучать слишком серьезно, полагая, что легкомысленность – это не угроза для сексуальности. И это сработало. Большинство из тех красоток, которым я написала, согласились на свидание, за исключением тех мега-красоток, чьи мейл…хм…боксы достигли разрешенного лимита. И чья самооценка, по-видимому, тоже.

Что касается моего парня, он так и не пошел ни на одно из этих свиданий. Не на те, что я устроила, не на те, которые я ему передала в дальнейшую разработку. Очевидно, онлайн-знакомства были для него не только скучным занятием, но и абсолютно непривлекательным. И я тут его понимаю. По какой-то причине я нахожу весь этот процесс “знакомства” довольно изнурительным и похожим на собеседование на работу. Или, быть может, романтик во мне просто отказывается поверить, что любовь и духовная связь сводятся к обыкновенной статистике, упорству, программе, вместо этого предпочитая полагаться на долю случая и судьбу. Вы будете рады узнать, что сейчас, год спустя, наш парень нашел себе девушку, которая соответствует его типу, и с которой у него была весьма запутанная, но волшебная случайная лавстори. В реальной жизни. А что касается меня, ну, эта история же была не про меня, или нет?

http://twentyfivehundred.com/im-cupid-impersonated-man-datin...

ПОЛЕЗНОЕ

Все о способах заработка в интернете

 вебинар для мам-фрилансеров Дети+Фриланс, 25 октября

вебинар 10 ошибок начинающего копиратера, 27 октября

Как говорится, размечтался… Все встреченные дамы на поверку оказывались до скуки одинаковыми,  до ужаса «такими же», что различия узревались лишь в частностях. Где больше, где меньше, но общая картина от этого не менялась. После долгих поисков «нетакой» и все больше и больше убеждаясь, что зря  теряю время, решил я заглянуть на православные сайты знакомств. По наивности я полагал, что уж где-где, а в среде православных барышень уж точно отыщу себе спутницу жизни. Все-таки религия, церковь (пусть даже она, церковь сиречь, в наши дни представляет собой все, что угодно, только не дом бога), десять заповедей господних…

Мои ожидания оправдались – действительно среди православных дамочек оказалось довольно много не таких, как все. По-настоящему не таких, раздельно и без кавычек. Правда, после более близкого знакомства с воцерковленными дамочками я долго не мог прийти в себя – психологический шок был нешуточный. Эти дамочки хоть и являлись не такими, но совершенно… гм… не в том смысле, в каком я ожидал…

Но все по порядку.

Списавшись с одной женщиной (назовем ее Лена, хотя бы потому, что ее звали не так) на православном СЗ, я для более близкого знакомства решил по ее приглашению съездить в паломническую поездку в какой-то монастырь в центре России. Он вроде бы чудотворным считается. Ладно. Встретились, сели в автобус, поехали. Ничего так, неплохо: за окном роскошные пейзажи сентября, экскурсовод по ходу движения рассказывает об интересных и не очень вещах. Никто не жрёт прямо в автобусе, чавкая, как некормленная свинья, не бухает, не курит, не матюгается – идиллия одним словом, все ж верующие. Женщин подавляющее большинство, немного детей, взрослых мужчин я насчитал вместе с собой человек  семь-восемь. Автобус, кстати, немаленький.

Едем так, едем... Доехали до какого-то источника и звучат слова нашего гида: «Стоим у 20 минут, источник целебный, лечит от… от всех болезней, короче». Началось что-то невообразимое, я такое в детстве видел, когда перед самой смертью  СССР на прилавок  выбрасывали какой-нибудь дефицит. Автобусные бабы моментально и как-то одномоментно повскакивали со своих мест, словно у них в жопы были вживлены пружины и валом повалили на выход. Словами это не передашь, так, наверное, заранее надо тренироваться. В дверях тут же образовалась плотная пробка женских тел, с которых как ветром сдуло прежнюю воцерковленность!  Живая масса с визгом, матами и проклятиями сметала все на своем пути к «целебному» источнику. Испуганные дети ревут во всю глотку, мамы им отвешивают лещей (честное слово, я собственными ушами услышал «заткнись, падла!») и прямо в одежде прыгают в источник, брызги во все стороны – Ниагарский водопад отдыхает. Я не верю своим глазам. Минуту назад они были такие одухотворенные, такие праведные, такие благочестивые! Наверняка наизусть знали десять заповедей и по памяти цитировали  Нагорную проповедь. А тут, в стремлении бултыхнуться во взбаламученную воду, они, озверев, давят и душат друг друга, желая всех  кар небесных тем, кто на полсекунды осмелился задержать их. Неужели эта свора идиоток  (к чести ехавших с нами мужчин, среди этого стада я не увидел никого из них: наверняка понимали, что небезопасно – затопчут) всерьез верит, что они в момент вылечатся от всех своих хворей, если со всего маху бухнутся туда? Я потом, когда народ более-менее остыл, специально подошел посмотреть. Не берусь с пеной у рта утверждать, что исцеляющих источников не существует, может, где и есть такие, но то, что я увидел, иначе, как рассадником заразы назвать нельзя. Мутная, грязная, взбаламученная лужа в искусственном углублении, наполняемая слабо бегущим ручейком из-под замшелых осклизлых камней. Тут наверняка даже лягушки  не водятся. Ладно, бес с ними, с бабами, ныряли  б сами, коли мозгов нет, но вот на кой чёрт детей туда окунать – убей бог, не пойму. На дворе, как я уже сказал, стоял сентябрь, и вода в луже была далеко не теплой. Будем надеяться, что никто из детишек не заболел, на этом спасибо…

Моя Лена к моей печали  тоже была составной частью этого стада. Уж не знаю, чего она там себе решила подлечить, но явилась автобус переодевшаяся  и с мокрыми шмотками в пакете. Где-то в кустиках они там переодевались и переодевали детей (тех, кого удалось в водоем окунуть), сухие вещи им приносили их  товарки.  «А ты чего не окунулся?» - спросила она. Я промолчал, стиснув зубы: хотелось стукнуть ее по башке, как следует, но сдержался. Я угрюмо смотрел в окно и раздумывал: неужели бабы искренне верят в целебность этой лужи? И пришел к выводу, что да. Бабьё в своей глупости твердо верит  в чудодейственные свойства этого резервуара с грязью, иначе не пёрли бы идущими на нерест лососями. Даже у шестидесятилетних кошелок в один момент должны исчезнуть все  болячки и вернуться молодость, они ведь этого достойны, они ведь всех передушили-растолкали, чтобы быть первыми в воде, а то ведь концентрация благодати снизится, когда все туда плюхнутся и одной конкретной дуре меньше достанется. Да чего там, вспомните, с каким восторгом на Крещение (зимой, между прочим!) бабы плюхаются в ледяную воду речки, куда сливает свои отходы местный химкомбинат и где даже пиявки передохли! Бабский идиотизм воистину беспределен!

В этом автобусе с нами ехала одна бабенка, преподавательница православной гимназии, которая то и дело жаловалась попутчицам на плохого мужа, от которого ей житья нет. Ради того, чтобы развеять дорожную скуку, я спросил у неё: а что такое – налево ходит, бухает, лупит? Нет-нет, ответила женщина, как вы могли такое подумать, все хорошо, только вот он работает простым работягой в какой-то строительной фирме и всем доволен, а денег не хватает в семье. А ей самой так мало платят, прямо хоть работу бросай или разводись.  Я тогда был молод и не знал, что сказал своим последователям еще в XII столетии на Владимирском Соборе 1274 года св. Кирилл Туровский: «Невозможно и Богу работати и мамоне». Эта точка зрения стала лозунгом т. н. «нестяжателей», о которых и без меня много чего сказано. Потому и промолчал, хотя стоило ответить: ты уж, милочка, определись, что тебе важнее – телесное или духовное. Вообще-то развод тоже осуждается церковью, да кто бы втолковал этой курице сию простую вещь…

С Леной я расстался по причинам, никак не связанными с вопросами веры, и обратил свой взгляд на других воцерковленных дамочек. Это, граждане, было нечто! Я к тому времени уже попривык к тому, что бабам свойственно жить чужим умом, но не до такой же степени! Для этого сорта дамочек  истиной в последней инстанции является «что батюшка сказал». И даже если он сказал абсолютную глупость, что бывает нередко, переубедить дамочек совершенно невозможно: «он же – батюшка, он не может ошибаться». Им не втолкуешь, что батя  – такой же человек, как мы, а человеку, как говорили римляне, все же свойственно ошибаться. За то время, что я крутился в среде православных дам, я видел некоторых «батек», чтоб им лишний раз икнулось. Иным персонажам в грязной, как с помойки, рясе стадо паршивых коров доверить нельзя, но бабы внимают тому бреду, который этакий организм несет с амвона, аки гласу божьему. Нередко он плетет свою чушь заплетающимся языком, но разве это важно! Он же – затаите дыхание, герольдмейстеры – РУКОПОЛОЖЕН! Такое существо, по моему глубочайшему убеждению, самим своим существованием позорит  Православие. Не в церкви ему служить, а общественные гальюны чистить, благо спецодежды даже выдавать не надо. Но разве объяснишь это туповатым самкам человека…

Скажу честно – описанных  личностей, к счастью, мало, иначе это была бы не церковь и даже не то, что из нее сделали, а вообще шайтан ведает что. Но и честные, во многом даже  хорошие и порядочные, служители алтаря  отнюдь не светочи интеллекта – большинство из них имеют лишь гуманитарное светское образование плюс семинария. Выражаясь простым языком, в мужской среде они не будут особо популярны: слишком многословны, слишком неконкретны. Не потому, что они дураки – работа такая. 

Иное дело бабья среда. Не знаю, у кого как, может, я неправ, но у меня сложилось впечатление, что в большинстве своем бабы прутся в храмы не для молитвенного общения со Всевышним, а поглазеть на «своего батюшку». Они так и говорят: «сегодня мой батюшка служит». Обратите внимание на то, что я написал в кавычках, ведь звучит именно так - «мой». С таким придыханием, словно произносящее это словосочетание бабу сейчас конфетами угощать будут. Она, стоя у алтаря и крестясь с такой скоростью, что удивляешься, как у нее еще рука не отлетела, смотрит умилёнными глазками со слёзками в уголках на «своего» батюшку, почти как школьница-неформалка на рок-звезду. Разве что слюни не пускает, но это я наверняка плохо присматривался. Мысли читать я так и не научился, но ежели выяснится, что в бабьей башке крутится то же, что и у концертной девчонки в отношении ее рок-кумира – не удивлюсь. А потом, после окончания проповеди, ей бы рядом потереться, вопросик  дурацкий задать, благословения испросить на всё-на всё, даже на то, что к вере и отношения-то не имеет.  Они устремляются за «своим батюшкой»  в другой храм, если его туда переводят, будь он хоть на том конце города. Неважно, что точно такая же православная церковь находится в двух шагах – нет, она уже не пойдет для молитвы, ведь там уже нет «её батюшки».

Со всем этим, казалось бы, можно смириться, и похуже бывает, но меня добило откровенно блядско-потребительское отношение к Богу у подавляющего большинства верующих баб. Этого я уже не вынес. Казалось бы, женское поведение и в браке и вне его чётко регламентировано правилами  веры. Блуд и прелюбодеяние (измена) относятся к грехам тяжёлым, смертным. Про аборты, девятый вал которых захлестнул страну, я уже вообще молчу. И что, кого-то это остановило? Да чёрта с два – самки даже в вере ухитряются находить оправдание своему скотству. Накрыл я как-то одну из своих несостоявшихся жен на пикантном компромате (подробности позвольте опустить) и прямо спросил: как же ты, сука такая, могла, ты ж веришь в Бога! Знаете, что она мне ответила? Скромно потупив глазки, заявила: «Такова Божья воля». Я от  такого ответа настолько ошалел, что даже не нашелся, какими матюгами ее покрыть.  Во, блин, оказывается как! Это не она блядь, это Бог так захотел, а я-то и не знал, глупенький… Мне стало настолько мерзко (я далеко не праведник, но приплетать Бога к своему блядству – это уже слишком даже для меня), словно я живьем сожрал табун лягушек, даже блевать потянуло…

Сдается мне, что жизнь в вере для женщин сводится к примитивному, как и все у баб, принципу «не согрешишь – не покаешься». Разве ж можно под епитрахиль идти без списка грехов, - это ж какая-то неправильная исповедь получается. И чем длиннее список, тем, по их мнению, исповедь лучше. А то подумаешь, в Великий пост мяса нажралась – так себе, не грех, а грешок, на него и времени-то тратить не стоит. То ли дело вон у той мадам – череда трахальщиков до горизонта – вот это она понимает - исповедь, всем исповедям исповедь! Вот и мне так же надо!

Около двух лет назад  по новостным лентам прошло сообщение, что в какой-то ортодоксальной исламской стране (кажись, в Саудовской Аравии, хотя я не уверен) умертвили двух любовников, застигнутых на месте преступления. Мужик был холостяком и потому отделался относительно легко – его всего лишь пристрелили, а вот бабе, жене какого-то местного богатого верблюдовода или кто у них там, повезло меньше – ее сначала оттрахали всем поселком, а потом… распилили заживо бензопилой. Дикость, конечно, но я не о том. Вопли блудливых жён о чудовищной жестокости не одну неделю сотрясали медийное пространство. Как же так, уже и изменять нельзя, как страшно жить, дорогие женщины! Как хорошо, что мы живем в цивилизованных странах, где блядовать можно направо и налево…

Принято считать, что мужчины часто изменяют жёнам, а жёны такие белые и пушистые. Спрашивается, откуда такая статистика? Кто считал и как считал?! Вот реально – кто? Что, на улице опрашивали, опросные листы рассылали? Как осуществлялась статистическая выборка? Дело в том, что мужчины любят прихвастнуть адюльтером, а женщины любят казаться ангелоподобными, а потому даже в анонимном опросе факт измены скроют, а мужчины и того, чего не было придумают.  Поэтому не нужно быть гением статистики, чтобы составить свое мнение о картине данного явления. У меня оно есть – сказать, какое?

Итак, какие сделаем выводы? Даже самая верующе-разверующая, православная-расправославная женщина была, есть и останется всего-навсего самкой биологического вида Человек разумный, чья жизнь и рассудочная деятельность всецело регулируется животными дикими инстинктами. Несмотря на то, что православная вера жёстко регламентирует поведение человека, женщина приспосабливает религиозные постулаты под себя или отбрасывает их как неправильные, если они не соответствуют ее хотелкам. Пару раз я послушал изложения Священного Писания одной бабой и понял, почему апостол Павел люто запрещал женщинам проповедовать, рта им открыть не давал  – умный  мужик  был, знал, что все переиначат, переделают, вывернут наизнанку так, как гашековскому фельдкурату не снилось и в итоге превратят богослужение дьявол знает во что. Поэтому до сих пор в числе священников нет ни одной женщины. Даже глубоко, и возможно, даже искренне верующая женщина сохраняет тот же самый животный поведенческий императив, только с особым закидоном, именуемым «православием головного мозга». У мужчин это тоже встречается, но далеко не так часто, как у женщин и уж тем более не в таких запущенных формах, при виде которых даже бывалые психиатры в затылке чешут. Женщина запросто переложит ответственность за совершаемые ею непотребства на Бога, как она это всегда привыкла делать, раз уж мужчины рядом нет. Или на беса-искусителя, это уж кому как удобнее будет. Ну на худой конец, можно и на батюшку, она же не виновата, что он ей так сказал.

Когда эта статья находилась в процессе написания, мне попались на глаза строки из Библии, которые хоть непосредственно и не относятся к вышенаписанному, но все же прекрасно говорят о сути женщин. Так что я полагаю, что их стоит привести тут.

Обратился я сердцем моим к тому, чтобы узнать и изыскать мудрость и разум, и познать нечестие глупости, невежества и безумия. И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она — сеть, и сердце ее — силки, руки ее — оковы; добрый пред Богом спасется от нее, а грешник уловлен будет ею. (Екклесиаст 7:26)

В последнее время всё чаще и чаще в СМИ проскальзывают слезоточивые истории про дамочек, пострадавших от разводок так называемых  «альфонсов» или попросту брачных аферистов. Сюжет однообразен и скучен до зевоты: уставшая от поисков «настоящего мужчины» мадам внезапно, как гимназистка в душку-гусара, втюхивается в этакого супермужчину – мачо и альфа-самца, с которым вроде и любовь-морковь, и романтические обеды в лучших ресторанах (за дамочкин счёт, разумеется) и поездки на лучшие курорты (тоже за счёт похудания дамочкиного кошелька). Потом как-то незаметно в собственность «настоящего полковника» переходит и машина, и дача, и квартира влюблённой гусыни. Окружающие, отдадим им должное, всячески пытаются открыть глаза дурёхе, но та, как закусившая удила лошадь, чуть ли не матом посылает советчиков в известное отверстие – как же, у нее лябофф… Через короткое время прынц всея галактики, повелитель астероидов, квазаров и нейтронных звёзд делает даме ручкой и, прихватив всё, что нажито нелегким постельным трудом, растворяется в голубой дали, оставив зарёванную, не понимающую, что произошло идиотку на бобах и хорошо, если без незапланированного киндера.

История альфонсизма насчитывает не одно столетие. Вспомнить хотя бы небезызвестного кобелино Джакомо Джироламо Казанову, который знакомился с женщинами не только для развлечения, но и ухитрялся извлекать из них жирнющую деньгу, причём, если ему верить, он ни разу не обломался по-крупному. Не чурался он и шпионажа в пользу тех, кто больше заплатит  –  такие уж времена стояли, это не порицалось.   Прыткого кентавра как-то раз занесло даже в Россию, где он пытался развести Екатерину II, но та, при всех своих недостатках баба всё же умная и хитрющая, моментально расколола ушлого венецианца (ещё бы, такой опыт в постельных делах!) и предложила убираться за кордон по-хорошему, пока она добрая.

Читая мемуары Казановы, поражаешься почти абсолютному сходству приёмов, которые применяли бабники 18-го столетия и которые успешно используют брачные аферисты наших дней. Ну в ноль одно и то же, разве что с поправкой на время, царящее на дворе. Кроме Казановы по Старому Свету в то время шатались альфонсы калибром не меньше, но не догадавшиеся оставить после себя письменных следов. Как и сейчас, книжные прилавки заполняли руководства для женщин с названиями в переводе на современный стиль «Как распознать брачного афериста» или «Как не стать жертвой альфонса». Но хитрожопые мачо, что тогда, что теперь, плевать хотели на все эти «просвещалки», которые на практике годятся лишь для более прозаического применения в одном месте…

Попытаемся разобраться, почему так происходит. Тем более, что при виде такого «мачо» и «настоящего полковника» нередко долго чешешь репу: где это женщина, вроде непохожая на смесь олигофрена с Фредди Крюгером, откопала такое уёжище? На такого вот «прынца» без смеха не глянешь, в худшем случае при одном его виде приходится вёдрами хлестать корвалол, дабы потом ночью кошмары не мучали.

Если начать читать обо всех таких душещипательных историях, то во все времена со стороны обобранной жертвы вечным и дешевым оправданием служит ключевая фраза: «Он заставил в себя влюбиться!» - ага, наверное, калёным железом стращал. Правда, эта фраза никак не расшифровывается и методика «влюбления» совершенно не раскрывается. Но надо признать, что в ней заключена немалая толика правды: попробуйте что-нибудь отобрать у невлюблённой в тебя бабы! Отнять у волка только что зарезанную овцу и то безопаснее будет.

Иное дело если женщина влюблена (ну или полагает, что влюблена). Под влиянием запредельных доз бьющих по мозгам гормонов у нее совершенно сносит башню и ради своего возлюбленного она готова на всё, хоть с моста вниз головой прыгнуть, лишь бы любимый ей улыбнулся.

Ведь кто такой брачный аферист? По сути это тот же пикапер, только если у простого пикапера цель по сути одна – затащить даму в койку и бесхитростно оттрахать, то альфонс помимо банального траха успешно или не очень заставляет бабу заплатить за секс с ним. Пикапер так или иначе тратится на женщину, в случае альфонсизма происходит ровно наоборот – одурманенная гормональной бурей женщина, в крови которой бушует такой смерч химических реакций, которые Лавуазье в его ретортах не снились, отдает любимому всё, что он ни попросит, взамен получая, надо думать, высококлассный секс.

Альфонсы – народ изобретательный и упорный. У них есть свои, если можно так выразиться, «секреты мастерства», которые основной массе мужчин недоступны, что и понятно – не хватало ещё конкуренцию плодить. Они последовательно и упрямо идут к своей основной цели – отжать у свихнувшейся от «любви» бабы имущество по максимуму. Его задача значительно проще, чем у того, кого угораздило в дамочку влюбиться, и кто хочет ею обладать. Первый, вкладывая в бабу деньги, знает, что рано или поздно компенсирует их, второй – так или иначе понимает, что назад бабки уже не вернутся, так как он по сути платит за доступ к телу. Поэтому по-настоящему влюблённый мужчина, если он не окончательный идиот, всё-таки в той или иной мере сдерживается, спинным мозгом понимая, что при любом раскладе секс столько всё же не стоит. И потому он проигрывает самому низкопробному аферисту, от первоначальной щедрости которого дамочки просто в восторге – о, Боже, какой мужчина!..

Анализируя материалы о пострадавших от брачных аферистов, неизменно удивляет готовность баб отдавать последнее даже тогда, когда подозрения уже почти превращаются в уверенность, когда всё уже прямо-таки кричит о приближении бесславного конца «неземной любви» и любимый уже чуть ли не в открытую мажет лыжи. Человек оставшимся разумом понимает, что его обманывают, но всё равно продолжает «нести в клювике».

Разгадка тайны этой заключена в одном-единственном слове: ИНСТИНКТ. Да-да, в основе отношений «жертва-альфонс» со стороны женщины нет вообще никакой человеческой любви: один голый звериный инстинкт, по зову которого самки всю жизнь отдавались перспективным с генетической точки зрения самцам в надежде родить от него жизнеспособное потомство. Сегодня такой суперсамец моментально и причём совершенно осознанно пробивает самку на проявления архаичных обезьяньих инстинктов, которыми женщины в отличие от большинства мужчин в силу эволюционных причин, о которых я не буду распространяться, управлять неспособны. Древний «зов джунглей» покоряет современную самку человека и отключает разум. И невдомёк ей, скудоумной, что это ненадолго, что расхлёбывать последствия такой «любви» придётся ей в одиночку – инстинкт не понимает таких тонкостей. Помните «дело Мадуева», когда женщина-следователь передала преступнику пистолет, с помощью которого тот совершил побег? Дуру потом посадили, только новоявленному «мачо» на это наплевать – он получил всё, что ему было нужно и послал тупую бабу в задницу. Кстати, при случае гляньте в интернете фотографии Сергея Мадуева – без смеха не глянешь, чмырь-чмырём, а вот поди ж ты… Да что далеко ходить – достаточно вспомнить многочисленные истории любви «заочниц», которые ещё никогда хорошо не заканчивались.

Не секрет, что женщины любят ушами. У всех альфонсов отлично подвешен язык,  и они не скупятся на комплименты, до которых дамы весьма охочи. Они забалтывают баб до полного «крышесноса», примерно так же, как действуют цыганки. Заливают потоком ванильно-нежных словес, не скупятся на обещания, которые почти никогда не выполняют – всё, баба потекла и бери её голыми руками.

Помните, с каким восторгом бабы рассказывают об умопомрачительной романтичности самцов ближнего и даже не очень ближнего востока? Этим совсем просто – достаточно с ужасающим акцентом выучить по-русски несколько фраз типа «эй, дэвущка, ти мая звизьда, я тибя лублу». Ну и еще что-то добавят, коли зазубривать не лень - «ты самая красивая», «до тебя я никого не любил», «я знаю много русских женщин, но ты не такая, как они все, ты особенная, выходи за меня замуж». Особенно последнее – баба до смерти боится быть такой, как все остальные ее товарки (хотя всегда таковой и является, но говорить сие им в лицо читающим эти строки мужчинам я не советую). Проверено на личном примере неоднократно – действует безотказно (молчать, гусары!)

Порой простоватые дети пустыни заворачивают фразы покруче. Будучи как-то в Каире и сидя в местном ресторанчике, я слышал, как один ебиптянин охмурял какую-то «наташу», лопоча ей: «Ты армагеддон моей любви». Девка, по ней было видно, обтекала от этих слов как мороженое в жару. Тупая самка, видимо, понятия не имела, что означает сие словечко – а означает оно, пролетарски выражаясь, пи**дец. Но разве дуре это важно? Ведь это про любовь, от русского и такого не услышишь. А тут целый армагеддон – наверно, это очень много! Вот какой ебиптянин романтичный, вот как любит, не то, что русские кАзлы – надо отдаться! Для вот такого махмуда сказать «я тебя люблю» и «я пойду посру» - один шайтан, но разве это способно смутить наших «уставших и недотраханных»!  Да и поди разъясни им это…

 К тому же у нас, россиян обоего пола, еще достаточно силён совковый стереотип, что ежели что-то забугорного происхождения, то это обязательно самое-самое. Говно на лопате из-за границы по-любому лучше коробки конфет из-под родных осин. У баб это отношение перекидывается на мужчин из далёких стран. Любой алкаш с окраин Каира или Анкары всё равно для них лучше, романтичнее и страстнее наших во многом положительных и в целом неплохих парней, пусть даже из провинции. Невдомёк скудоумным, что мужской персонал отелей в большинстве своём приезжие из местной глубинки, что-то вроде наших «понаехавших» в Нерезиновой, уже имеющие двух-трёх жён, а те, кто победнее имеющие… гм… тоже особей женского пола.  В ближневосточных курмышах к таким делам относятся понимающе – калым за жену по карману далеко не всем, секса охота, а до курортного сезона с приехавшими бл… ой, простите, туристками, еще далеко. Попав на работу говночистами, охранниками, барменами или вообще не пойми кем горячие ближневосточные парни вдали от строгих родителей и всезнающих односельчан по полной оттягиваются с разного рода наташами всех национальностей и возрастов. А потом врачи-венерологи как дети радуются, глядя, как на предметном стекле микроскопа деловито пошевеливает жгутиками и прочими микробными причиндалами неведомая доселе форма жизни, привезенная в подарок мужьям нашими отдохнувшими с экзотических курортов. Наверное, эскулапы до драки спорят, кто первый включит нового возбудителя загадочной болезни в диссертацию, глядишь, профессора получит…

Ровно та же картина наблюдается при обработке дамочки брачным аферистом. Основная коммуникация с ними начинается с социальных сетей и сайтов знакомств – с тех мест, где нормальных мужчин не стесняясь посылают на**уй, благо по морде не получишь. В чём же секрет? Да в том, что для афериста баба – это объект его работы. Проще говоря – п**да с деньгами и не более, а для прочих – чудесное симпатичное создание, с которой хочется отношений, может быть даже долговременных. Вы ведь привыкли делать свою работу хорошо? Вот и альфонс старается не менее хорошо выполнить «работу» свою. Он умело плетёт кружево пышных словес: засыпает дамочку нестандартными комплиментами, пишет о внезапно вспыхнувших чувствах, о будущих совместных путешествиях по миру (это вообще супер-пупер для любой дурёхи), о желании иметь детей, о возможности их содержать и давать им самое лучшее и прочее, и прочее, и прочее – на что фантазии хватит. Ну и, конечно, им необходимы знание примитивной самочной психологии и актёрский дар – без этого какой же мошенник!

Обыкновенный мужчина вряд ли отважится на такое – его всё-таки с детства учили держать ответ за слова. Да и не приучен он относиться к бабамкак к низшему существу - с наплевательским презрением , то есть так, как они этого заслуживают. А для афериста таких барьеров не существует, женщина для него всего лишь приспособление для зарабатывания денег что-то вроде лошади для извозчика. Ведь ни один психически здоровый человек не станет выполнять обещания, данные лошади. Что для нашего доморощенного, что для турецко-ебиптянского обманщика – перед ними всего лишь очередная  истекающая похотью и находящаяся во власти инстинктов е**ливая наташа, получившая своё нарицательное имя совсем неспроста, не первая и не последняя.

Легче всего обмануть того, кто считает, что его обмануть невозможно – эта житейская мудрость как нельзя лучше помогает альфонсам. Современные дамочки, каким-то чудом сдавшие ЕГЭ и кое-как кантующиеся в третьесортных вузах, искренне считают себя кладезем мудрости и светочем интеллекта. И не допускают ни малейшей мысли о том, что где-то ходят личности, которые при желании Соломона за пояс заткнут. А уж глупенькая дамочка, даже если у нее имеется в наличии пять дипломов о высшем образовании для таких орлов – вообще как семечки. Насмотревшись на сладкую жизнь на экране телевизора, она грезит о такой же – что б у неё всё было, и ей за это ничего не было. А в результате получается всё с точностью до наоборот – исчезнувший любимый оставляет ее с голой жопой, без крыши над головой, зато с кучей тяжеловесных кредитов и нередко с истошно вопящим свёртком на руках. И не вспомнятся ей те ребята, которые искренне любили эту шалаву, те, что безуспешно ухлёстывали за ней, терпя унижения и капризы, тратя на неё свои трудовые рубли, силы и время…

Новоявленного Остапа Бендера понесёт к очередной мадам Грицацуевой, чтобы и эта пополнила армию униженных и обобранных – для него это работа, бизнес и ничего личного. Оставшаяся у разбитого корыта жертва проходимца будет заламывать руки и пускать слёзы в очередной телепередаче, а жалостливый народ будет подносить ей платок, дабы утереть сопельки. Но не ждите, что она сделает хоть какие-то выводы из случившегося (ну разве что привычное «все мужики козлы») – стоит замаячить на горизонте следующему сыну турецко-подданного, как женщина, моментально забыв всё, то с ней произошло, кинется в объятия очередного разводилы и отдаст то последнее, что еще ухитрилась сохранить. Самое большее, на что она способна – это на вопрос «как же ты докатилась до жизни такой?» честно ответить: «Дура я была!». Согласен, дура, но только почему была?

А ведь если подумать – точно так же поступают с мужчинами большинство баб! Многие, очень многие мужчины прошли через это – при разводе казавшаяся ещё только вчера милой и любящей жена превращается в настоящую мразь, которая не остановится не перед чем, лишь бы урвать от «совместно нажитого имущества» лишний кусок, а лучше всё и сразу, поставить бывшего на алименты, не забывая на каждом углу твердить, какой он козёл. Только если альфонсы хоть незначительно, но всё же рискуют оказаться на нарах, тот баба полностью безнаказанна – её крышует государственная машина, какие бы мерзости она не совершала – «онажеженщина», «онажемать».

Видимо, острота проблемы достигла того уровня, что закрвать глаза на неё стало уже невозможно. Что самое мерзкое, перманентный и абсолютный бабский аферизм, направленный на отжим мужских ресурсов во всех ипостасях – это норма, а вот обратное действие – событие уровня национальной катастрофы. Никто не вспоминает о мужчинах, которым охреневшие от безнаказанности и вседозволенности самки человека сломали жизнь, довели до теплотрассы, до зоны или могилы. Ведь то, как аферисты поступают с дамочками эпизодически, те поступают с российскими мужчинами всегда по праву своего рождения бабой в нашей стране.

Стоит ли их жалеть? Решать вам.

Известно ли вам острое чувство утренней тоски, когда солнце перестает справляться со своими обязанностями и вы колодой лежите в своей постели, не в силах встать, обуреваемы болью утраты? Это ощущение знакомо всякому, кто лишился пары раньше, чем рассчитывал. Какое счастье, что существует «Метрополь», этот катехизис для потерянных, библия голодных и коран депрессантов!

Цивилизация не стоит на месте, и для создания полноценной ячейки общества уже, к сожалению, недостаточно ударить самку дубиной по голове и затащить ее в свою пещеру. Мы вынуждены искать подходящего партнера, ждать взаимности, выстраивать полноценные отношения и внимательно следить за тем, чтобы они не разрушились. Однако начинается все с первого свидания, самого важного этапа в создании пары. Журнал «Метрополь» не будет вооружать вас дубиной, а вот проверенными научными советами, которые позволят вам не ударить в грязь лицом при первой встрече, мы охотно поделимся. В конце концов, любовь есть добро.

Он шел к месту встречи и мысли кружились в голове, как стая напуганных бабочек, беспорядочно мельтеша и цепляясь одна за другую. Иногда он с легким раздражением перекладывал большую белую розу из одной руки в другую и вытирал вспотевшую ладонь. -И зачем так нервничать?- спрашивал он себя,- все мы люди, ничего тут необычного!

Они познакомились случайно на одном из бесчисленных сайтов, по которым он частенько шастывал ради развлечения и теревеней о том о сем. Иногда было интересно, иногда весело, иногда зацепиться было не за что. Он уже и не помнил- по поводу чего и что он ей написал, но завязалась переписка и они общались всю ночь. Встретиться предложила она, и интимные темы поднимала тоже она. И хотя явно никто из них не говорил о цели встречи, но что тут скажешь. Все итак понятно, люди взрослые.

Взрослые!... Ему 35, ей 52. Было от чего волноваться!

-Ну хватит! Зачем так колотиться! Там посмотрим!- в очередной раз он одергивал себя и пытался унять дрожь. На место он пришел вовремя и с облегчением схватился за сигарету, пытаясь знакомым занятием успокоить тремор. Прикурить не успел. Подходила она!

-Обыкновенная... Но влажные огоньки в глазах! Но легкая полуулыбка, секрет и содержание которой мог прочесть только он!

- Только ты не подумай, что я какая-то маньячка сексуальная,- вместо приветствия сказала она и улыбнулась такой чисто женской теплой улыбкой. И сразу стало легко! И не надо ничего обьяснять- итак все понятно! Не надо ничего выяснять- итак намерения ясны! Она смеясь показала на цветок, про который он и думать забыл, и он угловато смущаясь попытался изобразить галантность, вручая его ей. Они окончательно расслабились и развеселились. Потом они ехали к нему домой и молчали.

Он смотрел на нее, стесняясь своей пристальности, но не отводя глаз. Она с той же полуулыбкой смотрела в окно, чувствуя его взгляд и, по видимому, наслаждаясь им. Зайдя в квартиру он усадил ее в кресло и побежал на кухню за приготовленным к встрече. Она молча наблюдала. Он засуетился, не зная- все тащить, или сладкое потом и обернувшись к ней за вопросом вдруг зацепился своим взглядом за ее взгляд. И время остановилось... И все покатилось как бы само собой..

Он иногда выныривал из происходящего: -Конфеты надо поставить в холодильник, они растают...

-Может вина?...

-Надо еще креветок!...

Она громко смеясь увлекала его в продолжение действа. И время понеслось галопом... Потом они голышом сидели на кухне и, попивая вино, молча разглядывали друг друга. У него на языке теснилось и пыталось вырваться наружу множество вопросов к ней, но он, боясь нарушить волшебство момента и чувствуя неуместность каких либо вопросов вообще, молчал и все более и более восхищался этой женщиной. Потом он провожал ее до такси и они снова молчали.

-Ну и пусть!- думал он,-еще наговоримся! На прощание он все же спросил ее:

-Еще встретимся?

Она просто поцеловала его в щеку и на долю секунды прижалась к нему своими теплыми широкими бедрами:

-Посмотрим, -и опять улыбнулась ему своей уже такой знакомой улыбкой Джоконды.

Он потом долго ждал от нее звонка, каждый день по тысяче раз беря телефон в руки и подолгу рассматривая ее номер в телефонной книге... Он даже собрался позвонить ей сам, но мучаясь вопросом- что же он ей скажет, отказывался от намерения... Он даже нашел тот сайт, на котором они познакомились, но ее там не было...

Он долго думал над тем- кто же она для него и что с этим делать, пока не понял: -Позвонив ей, найдя ее, он влезет в ее жизнь и как бы нарушит и засорит бытовым мусором естественную среду того острова, на котором они встречались и наслаждались моментом близости. Заявив ей о себе, он может испортить и сломать самый ценный подарок, который ему достался от мудрой женщины, такой обволакивающе теплой, такой обворожительно страстной- путешествие на остров, где нет условностей, нет мелочной суеты, нет надуманных нерешимых проблем. Нет ничего лишнего, есть только мужчина и женщина. Остров с названием: Он и Она.

Он и она., Сайт знакомств MyLove.Ru © http://mylove.ru/andy1379/diary/on-i-ona/

http://desp-immigrant.livejournal.com/255457.html

ЕЩЕ

КАК ПОДАРИТЬ ДЕНЬГИ

Когда я был маленький и подневольный, мне часто приходилось терпеть лишения — меня брали с собой на всевозможные праздники и дни рождения, и вместо того, чтобы провести время с пользой за игрой в Duck Tales, я был вынужден слушать взрослые пьяные истории: как правило, мужчины в изматывающих подробностях вспоминали как отдавали долг родине и мотали срок доблестной службы, а женщины — о том, как рожали и постфактум боролись с разрывами. О каких «разрывах» шла речь я не понимал, поэтому крался ближе к магнитофону и забывался сном уже на второй песне Ace Of Base. Сегодня, к сожалению, столь славная застольная традиция канула в лету — заводить потомство сейчас не в почете, а в армию идут только колхозники. Казалось бы, раз не осталось тем для разговоров, то и поговорить не о чем, но как бы не так — гены свое берут и в ход идут воспоминания о студенческих годах, проведенных за колючкой в общежитии.  

Женщина, как обычно, права, он, как обычно, неправ. Грустный расклад, избавиться от которого он мечтал, живя на сорока квадратных метрах с мамой. Вот поэтому они и любят восторженных дурочек, а вы роняете слезы на томик Мичио Каку.

А сериалы про вампиров, йога и журнал «Аксессуары» — для умных, безусловно.

Что это может быть, Холмс? Осветление прядей на два тона? Она депилировала усики? Грудь выглядит выше — новый лифчик или галлюцинации? Задавая вопрос, будьте готовы к ответу, который вас расстроит.

«Всего лишь» и «мой бывший» — для него антонимы. Если предположить, что вы порхаете по жизни и легко относитесь ко всем своим отношениям с мужчинами, он для вас тоже на десятом месте. Другой полюс — вы приуменьшаете значение общения с бывшим, то есть что-то скрываете.

Будь его воля, он бы развернулся и припустил в сторону государственной границы. Надо поговорить — начинайте с сути без вступлений о глубине ваших отношений и важности обсуждаемого вопроса. Не тяните кота за хвост, заставляя любимого маяться, как в приемной врача перед болезненной прививкой.

Парень сжимается и начинает судорожно перебирать про себя варианты: ваш день рождения? Именины? Полгода первого свидания? Месяц с тех пор, как вы удочерили щеночка? Вторник?.. То, что он забыл о юбилее, не значит, что он забыл о вас. Мужчин раздражает любой формализм и показуха, поэтому шанс, что он устроит для вас праздник в день, не отмеченный огромными красными буквами на всех бигбордах, призрачен. Но это повод вам устроить праздник ему, раз уж вы помните дату. Главное же общая радость, а не то, что он что-то вам должен, да?

Подразумевает, что сейчас вы его за мужика не считаете. Плохая мотивация для героизма.

Мужчина предлагает помощь от чистого сердца и для собственного удовольствия — его вырастили полезным существом, и количество оказанной даме помощи определяет степень его морального комфорта. Это совершенно не значит, что на двадцать пятом году жизни вы не умеете открывать консервы и насколько тупы, что не справляетесь с пылесосом.

Тогда зачем вы о нем заговорили, самовнушение? В щекотливых вопросах всегда лучше ограничиваться нейтральными формулировками типа «мне нравится».

Значит, вы плохо объясняете. Он не вы, не женщина и не экстрасенс, чтобы интуитивно ловить каждое ваше эмоциональное проявление, и не обязан посвящать жизнь разгадке таких важных тайн мироздания как что за муха вас укусила после обеда.

Это пугает. Это реально пугает. Вы же не беззащитное животное, а полноценный, хочется надеяться, человек. Кроме того, подобные признания дают партнеру над вами власть, а что в аналогичной ситуации случилось в ходе Стэнфордского тюремного эксперимента, вы знаете.

Сначала надуться, молчать и ходить тучей, на вопросы натянутым голосом отвечать «со мной ничего» и «все хорошо», а потом разрыдаться и обвинить его в бесчувственности — это пример того, за что женская логика вошла в сокровищницу мирового анекдота.

Мало того, что вы уже обмениваетесь рецептами с женой его шефа, с его сестрой и мамой стали ближе, чем он когда-либо был, и каждые три часа пингуете его контрольной смской — оставьте ему кусок личного пространства хотя бы в мыслях, иначе этот конь взбрыкнет, сбросит вас и навсегда бежит в прерии наслаждаться тем, что он наконец-то, слава богу, никому не нужен.

Ну 24, и что? А у вас только 9 мужчин, хаха, и кто теперь лох?

50 на 50 — или когда вы его добьете и поволочете к алтарю, как древний дикарь безответную тушу косули, или никогда, потому что вы заговорили об этом слишком рано, он не готов, и вообще не с вами.

Теперь он начнет прятать вас от папы, у которого бес в ребре живет уже пятнадцать лет, и перестанет звать на вечера с друзьями. Ваша очередь изводиться, кого из женщин туда звать не перестали.

А вы ведете себя как мать. При таком распределении ролей он раскапризничается еще больше и закроется от вас в туалете с пивом и планшетом, полным зомби. Но если вы присоединитесь к веселью и вместо того чтобы с ворчанием делать за него домашние обязанности, заляжете в постель с коробкой конфет и сериалом, это поможет ему понять, почему одеяло в пятнах и ужина нет. Сегодня взрослые — это не вы.

Для вас, возможно, это и неочевидно, но любые уменьшительно-ласкательные суффиксы, особенно в сочетании с иронично-снисходительным тоном, особенно на людях, ущемляют его мужественность. Как бы вам понравилось, если бы мужчина начал обращаться к вам «мамочка» и, безмятежно улыбаясь, сравнивать вас с Карлсоном и Чубаккой?

Отвлекитесь от кипы бумажек, которые все равно никто не будет читать, выпейте таблетку и закупорьтесь тампоном. Секс — штука, аппетит к которой приходит и в процессе. Если он не умеет вас возбудить, это тема для отдельной беседы. Но постоянные отговорки приводят его к мысли, что вы фригидны. Вы бы хотели встречаться с тем, кто способен к половому акту трижды в месяц? Он тоже нет.

Словосочетание, от которого из головы выветривается вообще все. Вместо посыла «развлеки принцессу, шут, это же твоя обязанность» потрудитесь хотя бы вспомнить, о чем он рассказывал вам раньше и чем он вообще увлечен по жизни.

Рано или поздно ваш ненормальный заскрещет зубами и порекомендует вам пойти и поискать нормального, раз он недотягивает. Или заведет параллельную девушку, которая о нем лучшего мнения или хотя бы притворяется.

Вы хотите честного ответа? «Выглядишь как шлюха, мне нравится». «Вообще красиво, но тебе нужно на два размера больше». «Смой, ты похожа на трансгендера». «У тебя лицо синюшное в этом». «У моей мамы такое есть». «Ты хорошая, но с ногами кавалериста мини лучше не носить». Мужчины не раззявы ненаблюдательные, они просто фильтруют базар, справедливо опасаясь вашей реакции на правду.

До этого он не замечал, но раз вы так говорите. Может, вы как раз похудели и напрашивались на комплимент, а он парень простой, посочувствовал и слопал вашу порцию. Все ради любимой.

Это какое-то НЛП в свои ворота. Хм, задумывается мужчина, если бы я действительно ее любил, то и правда таскал бы корзины роз каждую неделю. Может, поискать что-то более вдохновляющее вместо этой зудящей серой мыши?

Если речь не идет о килограмме героина с целью перепродажи, удержитесь от этой реплики. Женская привычка считать деньги мужчины, с которым она живет, противоречит ценностям равенства, которые вы декларируете. Если его что-то насколько пленило, что он готов выложить всю получку, не устраивайте истерику, и это зачтется вам стократ. Попробуйте один раз смолчать, не осуждать эмоциональный порыв партнера и разделить радость от его закидона, заплатить за квартиру и продукты — в общем, побыть в той роли, которую мужчина играет с вами каждый день.

http://mtrpl.ru/say-it-quietly

В космонавты берут примерно таких, наверное, красавчиков:

А вообще, если раньше мамы о пропавших отцах детей говорили, что папа летчик, то сейчас вполне можно говорить о том, что папа космонавт. Пог статистике, на начало 2015 года алименты на детей уплачивают более 13% мужчин по всей России и почти 2% матерей, причем чаще всего выплаты производятся на 1 ребенка. 

Каждый третий плательщик алиментов отказывается выполнять свои обязательства, полагая, что родитель, осуществляющий в одиночку воспитание ребенка, не сможет ничего предпринять для того, чтобы получить установленные законом средства на его содержание.

В 2015 году планируются изменения в семейном Кодексе, касаемо неуплаты алиментов:

Депутатами «Справедливой России» подготовлен законопроект, предлагающий установить минимальный размер взыскиваемых с родителей алиментов. Сумма также должна не быть ниже прожиточного минимума в данном регионе. Такое решение было принято в связи с увеличением случаев мошенничества, когда нерадивые родители сознательно занижали свои доходы, дабы уклониться от уплаты законной финансовой помощи. В этом случае суд обяжет их платить сумму, не ниже гарантированной государством финансовой помощи.

отсюда 

http://puzenush.ru/doc/alimenty-v-2015-godu/

Ну а тем, у кого все в порядке с детьми и кто любит поиграть, предлагаем список ролевых игр, для разнообразия :

ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА
    Для Дельфина отлично подойдёт любой латексный или кожаный костюм из других ролевых игр, а вот костюм Русалки надо приготовить заранее. Ну, или как минимум связать ноги скотчем. Игра для любителей долгого и безрезультатного петтинга. Для пущего правдоподобия оба партнёра могут натереться селёдкой.

    МУШКЕТЁР И МИЛЕДИ
    В начале игры партнёр как бы не знает, что партнёрша – воровка и проститутка. Он срывает с партнёрши платье и видит всю правду (правду надо нарисовать заранее – лилию с тремя куполами или просто номер статьи УК). Возмущённый, Мушкетёр казнит Миледи галантным французским способом.

   ДАНА БОРИСОВА И СОЛДАТ
    По сюжету этой игры Дана Борисова остаётся с солдатом наедине в казарме. Солдат использует эту возможность по максимуму: передаёт привет маме, друзьям и своей девушке, потом жрёт конфеты и заваливается спать.

   ПОЖАРНЫЙ И ВРАЧ
    Мужчина-спасатель пробирается к партнёрше через различные преграды (свирепую тётку в регистратуре, бабку с бахилами, двухчасовую очередь) и в итоге достигает цели –попадает к Врачу-урологу!

    ПРОВОДНИЦА И ПАССАЖИР
    Партнёрша в начале игры проверяет у партнёра билет и паспорт, показывает, где туалет, поит его чаем и уговаривает купить влажное серое бельё. Ближе к вечеру она продаёт ему бутылку водки. Хорошо, когда в интимную минуту на играющих падает чемодан. Игры заканчиваются где-то в районе станции Гусь-Храпящий.

    СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ
    В дом к уставшему от изнурительной домашней работы Муравью заявляется Стрекоза. Часа в три ночи. Нетрезвая, с помадой, размазанной по всему стрекозиному рылу, по всем жвалам и фасеткам. Муравей отправляет её обратно, туда, где она пила и плясала, а сам с удовольствием ложится спать и прекрасно высыпается в одиночестве.

    ЧИП, ДЕЙЛ И ГАЕЧКА
    Для этой игры достаточно воздушного шарика с гелием, чтобы говорить мультипликационными голосами.

    ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА
    Для этой игры понадобятся танковые шлемы, ошейник, намордник, а также русско-польский словарь и танк.

    СТРОГАЯ РАБЫНЯ – БЕЗВОЛЬНЫЙ ФАРАОН
    На первый взгляд абсурдная, а на самом деле вполне жизненная ситуация. Как бы там ни было – разве не интересно оказаться среди пирамид один на один с погонщиком фараонов? Хлыст – непременный атрибут в этой игре. Но не менее важно, что понукаемый Рабыней Фараон в процессе игры постоянно двигает неподъёмные «каменные блоки» (их роль играют шкаф, комод или кровать).

    ЛИСА И ЖУРАВЛЬ
    Партнёры ходят друг к другу в гости и угощают чем-то необычным, используя при этом только язык и клюв!

    СВИНАРКА И ПАСТУХ
    Свинарка рассказывает Пастуху-мусульманину о пользе свинины. Пастух на ломаном русском пытается перевести разговор на баранину. Потом партнёры берутся за руки и поют.

    ЭКСГИБИЦИОНИСТ И ВУАЙЕРИСТ
    Для это ролевой игры достаточно одного плаща и зеркала. Играть можно одному.

    БРИГАДИР МОГИЛЬЩИКОВ – БЕЗУТЕШНАЯ ВДОВА (вариант – БЕЗЕНЧУК И НИМФА)
    Пышущий здоровьем и водкой партнёр подходит к партнёрше с вопросом: «Прощаться будете?» Вдова, рыдая, падает в объятья Могильщика, заливаясь слёзами, роняя платки и чёрные одежды.

    СТАРИК И СТАРУХА
    Ничего разыгрывать не надо. Достаточно одеться и загримироваться в Старика и Старуху, сесть рядышком и вспоминать, как раньше было здорово – и «Госпожа и Раб», и «Врач и Пациент», и «Секретарь парткома – Молодая ткачиха».

    ПОВАР, ВОР, ЕГО ЖЕНА И ЕЁ ЛЮБОВНИК
    Это не игра, а серьёзный вдумчивый просмотр мирового киношедевра, можно групповой. Удовольствие получают все четверо.

    ТЕАТР
    Небольшая двухкомнатная квартира. Тикают часы. Из комнаты справа выходит Акулина. Она в чулках.
    Акулина: Кушать подано!
    Пафнутий Парфёныч: Давно пора.
    Встают. Уходят. Занавес.

Использованы материалы www.asaratov.livejournal.com

Настоящий хамелеон использует данное ему природой свойство менять цветовую гамму в исключительно защитных целях. Иную цель преследуют мужчины «хамелеоны», эти типы, меняя окрас, обеспечивают себе комфортную жизнь. Мужчина «хамелеон» - кто он? 

При первом столкновении с мужчиной хамелеоном невозможно догадаться о его сущности, поскольку он предстает весьма веселым, привлекательным и располагающим к общению человеком. Он поддерживает разговор на любую тему, блещет остроумием и никогда не унывает – с ним необычайно легко и уютно. Вдобавок женщина купается в ласках, в нежных, искренних и пылких признаниях. У ничего неподозревающей женщины мелькает только одна мысль: «За какие заслуги ей такое счастье привалило?». Это же надо такому случиться – встретить идеального мужчину! Промашка вышла. Пытаются открыть бедняжке глаза более опытные дамы, что не предусмотрела природа идеальных мужчин, что это так…желаемый мираж. Какой там! Он хороший! Бывают же исключения из правил, вот он самый и есть! К тому же обещался в ЗАГС сходить, о детях речь держал – значит, мы у истока зарождения крепкой и дружной семьи. 

Прошло энное количество времени (немного) и мужчина хамелеон переносит свои пожитки в дом находящейся в любовной эйфории женщины. Опять ее подруги слушают восторженные рассказы о его умственных способностях, чудном легком характере и как он трепетно о ней заботится. Мусор выносит, полы моет, гвозди забивает – сказка! Ничего удивительного, что после таких праведных трудов он прилег на пару часиков на диванчик, посасывая свой любимый напиток. Подумаешь, крепость напитка исчисляет в градусах, он же не литрами потребляет, чего на этом заострять внимание. 

Потом одно прекрасное утро после взаимных «чмоки-чмоки» продолжится его просьбой одолжить ему энную сумму денег, потому что последняя зарплата испарилась (интересно, в каком направлении?) и у него нет наличности даже на проезд на работу. Само самойвлюбленная женщина тут же выдаст необходимую сумму, причем безвозмездно – какие могут быть счеты между своими? Потом еще как-то попросит, еще…закрадутся в душе смутные сомнения, которые тут же забьют воспоминания: «А цветы? А конфеты? А курицу на прошлой неделе он купил?». Романтика рулит. Она без оглядки опустошает свой кошелек, чтобы наполнить его портмоне. Она летает – дом – работа – и так, чтобы к его приходу был готов вкусный и свежий ужин. 

Ужин мужчиной поглощается с превеликим удовольствием и словами благодарности. Опять в его руке любимый напиток (надо же нервы поддержать после трудовых будней). Ест и улыбается, а она умиляется этой картиной-идиллией их совместного проживания. 

Опять у него неожиданно опустошены карманы. И она не успела столько заработать, а любимого надо удовлетворить (еще может уйти) – женщина идет занимать у знакомых, оформляет кредит в банке. Хамелеон, почувствовав, что в карманах вновь зазвенело, повеселел и с удвоенной силой осыпает свою даму комплиментами и признаниями. Червячок сомнения ее потихоньку грызет, но пока она не обращает на него внимания. 

Какое-то время спустя, женщина ловит себя на мысли, что ей дома не с кем и парой слов перекинуться. Куда подевались радостные и эмоциональные встречи после работы? Он молча жует столь же вкусный ужин, молча лежит на диване, посасывая уже привычное свое алкогольное пойло. Денег нет. Она опять занимает. Мужчине требуется полноценное питание! 

Мусор НЕ выносит, полы НЕ моет и гвозди НЕ забивает. 

Да, у него новая работа, теперь по графику: сутки через трое. Она, как и была, на пятидневке. Ей не удается посмотреть даже любимую передачу – место занято хамелеоном, не выпускающим пульт из одной руки и бокал из другой. К разбросанным носкам по квартире прибавляются бутылки, упаковка из-под закуски и т.д. Она после приготовления ужина все уберет, а что? 

У него выходной, а ей с утра на работу, но телевизор гудит до 4-х утра – мужчина смотрит! Она досыпает в транспорте. Ей одиноко. Все исчезло: поддержка, общение, любовь и внимание. Общение с подругами он пресек. Влюбленная дуреха теперь собственность хамелеона. Живет она в собственной квартире, не имея никаких прав. У нее готовка, уборка, глажка. У него диван, пульт, бокал. Она стала избегать своего дома, возвращаясь с работы, гуляет на улице, дома в свободную минутку читает книги, закрывшись в ванной комнате либо на кухне. 

Возникают скандалы. Женщину мучает справедливый вопрос: «Что произошло? Почему он изменился?». В ответ его крик, отказ обсуждать тему. Возможно рукоприкладство. У нее все равно теплится надежда, что он изменится и станет прежним. Но ситуация только усугубляется. 

Он расслабляется спиртным почти каждый день, становится более жестоким и раздражительным, она чувствует себя более несчастной и запуганной. 

Хамелеону безразлично ее мнение и мнение всех окружающих. Он чудный парень, вокруг которого должен крутиться мир. 

Женщина после ушатов помоев, вылитых на ее голову, матерных оскорблений (и, возможно, физического насилия) наконец-то созревает для разрыва отношений, что и сообщает ему. Крик, брань, ругань. «Ты сама виновата!!!», - вопит он, собирая свои вещи (по его мнению, она виновата всегда и во всем, естественно, она и является причиной их испортившихся отношений). У нее слезы. Он хлопает дверью, кидая последние матерные обвинения в ее адрес. 

Через несколько часов раздается звонок от него. Она сомневается…отклоняет вызов. Проходит еще немного времени. Опять звонок, она отвечает. Обычный разговор, как будто ничего не было. Приезжает, опять поет о своей любви. Она не верит, но осознает – этот не захочет уходить. Еще бы! Кто добровольно и просто так откажется от бесплатной домработницы, которая еще и практически содержит за свой счет? 

Наверное, когда-то он сможет уйти и найти ей замену. А она? Она больше не способна доверять мужчинам и вряд ли решится кому-то открыть свое сердце и душу. Она же видела в нем идеала, а он оказался обыкновенным хамелеоном! 

Они живут вместе. Она все понимает, кто на самом деле делит с ней кров. Комплименты, признания сейчас для нее пустой звук. Она стирает, готовит и убирает, стараясь реже с ним встречаться в собственном доме. Привычка? 

Хамелеоны среди мужчин бывают разные, сегодня был описан один из подвидов. Конечно, нельзя обвинять всю мужскую братию, что они все Сво..., но хватает. Вообще каждый человек обладает какими-то недостатками: больше / меньше. Но нельзя благоустраивать свою жизнь за счет чужой жизни. Причем такие типы всю критику, исходящую от окружающих, в свой адрес пропускают мимо ушей. Их совесть крепко дремлет, им-то хорошо: диван, пульт, бокал и жена-прислуга, а все остальное чепуха, пытающаяся отравить им существование.

Представьте две картины. На первой – богатый, целеустремлённый, амбициозный мужчина. На второй – его противоположность, то есть лентяй без целей, пролёживающий бока на диване. Какую вы предпочтёте? Глупый вопрос, не так ли?

Можем ли мы изменить избранника, сподвигнуть его на подвиги, мотивировать, вдохновлять? Специалисты из разных областей утверждают, что да!

Во время конфетно-букетного периода он готов дарить, соответственно, и конфеты, и букеты, и много всего прочего. Есть масса историй, в которых в порыве страсти мужчины зарабатывали миллионы, добивались кубиков на прессе, делали важные открытия, писали романы… Как же стать музой, которой посвящают жизнь?

Скажем прямо, вдохновлять на первых годах отношений куда легче, чем через десятилетие супружеской жизни. Но делать это обязательно нужно. Некоторые психологи проводят такую параллель: мужчина – это компьютер, который способен на многое. Но ему нужно питание, подключение к «электросети». И этот самый ток может идти от женщины.

Представьте себя героиней сказки. Да-да, к примеру, принцессой или сказочной нимфой. И, конечно, пофантазируйте насчёт прекрасного героя: каким он должен быть? Наверняка идеальным.

Вы, бедная, сидите в заточении и ждёте, когда какой-нибудь великолепный рыцарь придет и спасёт вас, решит все ваши проблемы, победит всех врагов, и мир станет другим. В конце, естественно, вы живёте долго и счастливо.

Теперь подумайте, как ведёт себя эта принцесса? Во-первых, она искренне верит в своего героя, не сомневаясь, хватит ли у него денег на хорошую кольчугу, сил на то, чтобы мечом замахнуться, времени на то, чтобы добраться до места заточения, да будет ли конь достаточно быстрым. То есть первый шаг к позиции музы – доверие. Попробуйте полагаться на своего партнёра. Не перепроверять его действия, не указывать ему, как управлять конём и как рубить с плеча. Просто поверьте, что он со всем справится.

Заметьте, героини сказок не бегут искать второй меч, чтобы сражаться с противниками вместе со своим героем. Они наверняка спокойненько ждут момента, когда он придёт и всё сам сделает. Так и вы не пытайтесь заработать всех денег, взять массу подработок, справляться со всем в одиночку, заявляя «Мне от тебя ничего не надо». Ну конечно же надо. Будьте несамостоятельной, слабой. Даже если вам легко что-то сделать, не признавайтесь в этом. Попросите его помочь! Пусть он почувствует свою значимость и нужность.

Чудесная принцесса, скорее всего, хотела уехать в королевство суженого и жить в его доме, воспитывая его детей. Потому что если бы она хотела ходить по клубам с подружками, а он бы при этом хотел борщи, ничего бы у них не вышло. То есть важно понимать общие цели. Проще всего вдохновлять, когда вы хотите одного и того же. К примеру, собственного жилья, образования детям, здоровья, путешествий. Не просто много денег, а каких-то конкретных изменений.

Наверняка, когда писаная красавица ждала спасителя, она сделала маску для волос, брови выщипала, губы подкрасила. То есть встречала его, демонстрируя свою женственность. Без нервов и криков – «Ты чего, осёл, так долго ехал», а с величественным спокойствием, принимая всё, как заслуженный приятный дар. Так что выкидываем нервозность и становимся красивыми. Женственность во всём – в теле, в эмоциях, в уме и в душе – вот ключик к противоположному полу.

Когда рыцарь победил врагов (отрубил голову дракону, принёс туфельку, разбудил поцелуем или что-то ещё), что сделала героиня сказки? Она не сказала, что он не так дерётся, что туфелька не той фирмы и что ему бы поучиться целоваться. Нет. Она всячески хвалила его, счастливая и благодарная. Хотите, чтобы мужчина день за днем спасал вас хотя бы по мелочам? Благодарите. Не принимайте действия, как данность. Говорите простое и банальное «спасибо», что он самый лучший, смелый, добрый и так далее. Мужчина будет стремиться вновь заслужить похвалу.

Каждый сам пишет свою сказку, так что вам решать, быть прекрасной принцессой рядом с принцем или играть другую роль. Начните с малого и наблюдайте, как волшебство становится реальностью.

источник