Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Письмо. "Как перестать быть мужу тапком?"

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 15:14:19 +0300

Про сексуальный дефолт очень много писем, но тема эта такая сложная, что пока я не напишу на эту тему несколько постов, я даже разбирать эти письма не берусь. Непонятно читателям будет.

Но вот в этом письме есть, что отметить.

Публикую его как иллюстрацию к предыдущему посту.

no_smoke17

Здравствуйте, Эволюция.

Вы как-то затрагивали тему "тапок" в отношениях. Меня постоянно мучает этот вопрос касаемо брака. До злости надоело отсутствие секса, а так же слово "друг" в мой адрес. Каждый раз, когда муж называет меня другом, хочется послать его. В последнее время слишком часто меня так зовёт. (Все-таки брак ближе к дружбе, чем к отношениям любовников. Муж имеет в виду, что предан вам как другу)

Мечтаю иногда:

- Машенька, друг ты мой!))
- Иди на х*й, милый.

В отношениях все более менее хорошо и даже любовь вроде взаимная, а хочется бросить все и сбежать. (Сейчас посмотрим, какова причина такой реакции)

Мне 31, мужу (О) столько же. У нас маленький ребёнок, я в декрете. Вместе 5 лет. Заезженная тема. Муж категорически против моего выхода на работу, обосновывая это тем, что ребёнку в первые три года жизненно необходима мать и все в таком духе. Поэтому я как послушная девочка сижу пока дома, охраняю очаг.

(Вот и причина, в общем. Не надо быть послушными, это самый плохой ориентир в жизни. Вы слушаетесь, а дальше рассчитываете на опеку и исполнение всех ваших капризов. Ага, сейчас. Девушки, если вы сидите дома первые три года жизни ребенка и чувствуете себя хорошо, все довольны, вы не деградируете, учитесь чему-то, пусть будет так. А вот если вы недовольны, если вы чувствуете себя несчастными, если кажется, что вы превращаетесь в бытовой девайс, обязательно ищите работу и выходите в социум. Учитесь хотя бы, если ребенок совсем маленький, а потом находите работу. Убедите мужа, что вам это необходимо, а если он ничего не хочет слушать и запрещает вам, скажите, что он толкает вас на развод. Это его немного отрезвит, а вам поможет не потерять себя. Когда вы потеряете себя или адаптируетесь к жизни в тухлом болоте, муж и сам вас бросит. Либо будет тянуть как крест, угрюмо и печально)

Отношения у нас начинались не очень гладко.

Когда О. признался мне в любви, я жила с другим парнем (но была на вольном выпасе). Не игнорила его шары, он мне очень нравился. Но в целом было всё равно. После хорошо проведённого времени могла не отвечать на звонки и смс днями, неделями. Возможно, он не отморозился потому, что знал что я несвободна.

Спустя год-полтора, мы съехались с О. и через три медовых месяца совместной жизни он узнал, что я изменила ему (то был типа друг, дядя-ксж. Мне совсем не по зубам, однако, время с ним проводить нравилось. Были знакомы задолго до О.).

И мой О. поступил как по нотам с вашего поста про измену. Когда читала, не верилось в такое сходство.

Он был разбит, спрашивал было ли на самом деле и что было (не понятно зачем, ведь прочёл всю мою переписку). А потом сказал, что не может больше меня видеть и мы разъехались по родителям. Мое сердце коллапсировало от осознания, что потеряла человека, который меня любил и мог любить ещё. Что взяла и выкинула сокровище на помойку за какой-то перепих. (Да, человек, который предлагает расстаться после измены, всегда выглядит сокровищем. Почему-то многие думают, что надо говорить о любви изменившей женщине. О самоуважении лучше вспомните. Любовь тряпки никому не нужна)

В ту же ночь была готова целовать его следы. На следующий день вымолила у него встречу. Через два дня мы съехались снова. Полгода ползала на коленях, молила о прощении каждый раз, когда ему что-то вспоминалось или казалось. Закончились постоянные оправдания моей большой истерикой и попыткой уйти, но он не дал. Все это время я была всецело верна ему. (Тут что-то не так пошло. То ли она долго ползала, а надо было раньше сворачивать, то ли еще что-то имело значение. То ли уходил он из дефолта все-таки и застрял в плюсе. Но парень явно стал сомневаться, нужна ли ему эта девушка)

Прошёл год, меня стало напрягать отсутствие предложения. Начала щипцевать, в ответ он невнятно мямлил "рано". А спустя ещё полгода забеременела и мы решили расписаться и рожать.

До декр. отпуска у нас не было проблем с сексом. А потом все пошло на спад. (Беременность - не самое сексуальное состояние для большинства людей, обоего пола. Мысли при взгляде на беременную жену у большинства мужчин - о вечном. О чувстве долга, о том, что надо работать в два раза больше, о том, что с беременной женой может что-то случиться и с ребенком тоже и этого нельзя допустить. Нужно быть очень смелым и хорошо собой владеть, чтобы научиться выключать супер-Эго и отдаваться сексуальному желанию. Потом я расскажу, как правильно настраивать локус, чтобы мысли о долге не убивали сексуальность на корню)

Сначала раз в неделю, потом раз в две недели. Сейчас перерывы в месяц или два. Почему это произошло я, кажется, понимаю.

К слову, ритм нашей жизни не сильно изменился с ребёнком, мы как сидели дома, так и сидим (он совсем не любит тусовки, много работает). А если и выбираемся куда-то, то с ребёнком и муторной возней с плясками вокруг ребёнка. Либо я сматываюсь гулять одна.

Он считает, что я несчастна, что материнство не приносит удовольствия и я постоянно страдаю. Отчасти это правда, т.к. я вынуждена быть с ребёнком практически без продыха, так как яжмать (другой помощи нет). (Вам нужна какая-то социальная активность. Но ваш муж во-первых, не очень доверяет вам, а во-вторых, боится, что это повредит ребенку и семье. Он имеет право на свое мнение и свои опасения. Но вы должны бороться за свои опоры. Пока же получается замкнутый круг. Вы подчиняетесь ему, но становитесь все более и более требовательной и недовольной. От этого он хочет вас все меньше и все больше боится, что вы сбежите от несчастной жизни на сторону. И ограничивает вас все больше. Попытайтесь внушить ему доверие и одновременно отвоевать себе свободу. Но не свободу шляться, а свободу работать и учиться. Это важно. Свободу шляться уважающий себя мужчина вам не даст)

Первое время в отпуске я была неуравновешенной скалочницей (не в сексе, вообще). Потом вдруг очнулась, накрыло и стала "сексуальной женщиной". А когда я поняла, что инициатива 90% исходит от меня, то добила его разговором в духе "мне жизненно необходим секс, иначе опять сверну налево". После разговора неделю он самоотверженно трахал меня каждый день, а потом всё стало глухо. (Она приносит жертву мужу и ребенку, запирая себя в четырех стенах, и конечно секс в таких условиях кажется ей единственной годной отдушиной, легитимной добычей спонтанности. Но для секса ей нужно участие мужа, а муж сейчас лишен всех почти сексуальных ассоциаций. Он в амплуа отца и ответственного мужа. И давление на него ситуацию только усугубляет. Он и так под давлением долга)

Периодически зажимал меня по углам квартиры, тут же шла на встречу и он убегал.

Или, например, стоим болтаем, он касается меня рукой специально, как бы пристает: "ой, я задел твои гениталии" (гениталииии, млять! чуть не стошнило). Или просто редкий секс утром по-быстрому раз в месяц. (Не воспринимает он ее как сексуальный объект. Иногда пытается немного настроиться на игривый лад, зажимая по углам, но она хочет каждое зажимание превратить в полноценный половой акт, а он не может пока настолько переключиться. Девушки, если с сексом глухо, но вам хочется секс вернуть, не ожидайте полового акта после каждых объятий. Сделайте объятия спонтанными и "без обязательств", дайте мужу трогать и целовать вас когда он хочет, но не старайтесь доводить до конца. Выкиньте щипцы. Покажите, что такая форма близости тоже приятна, а не является раздражающей без "продолжения и завершения". Не надо быть такими зависимыми. Найдите себе другой источник кайфа и эмоций, жизнь не состоит из секса. Если физически возбуждены и это мучительно, мастурбируйте, но не превращайте человека в ваш девайс, он не вибратор, он должен заниматься сексом только когда очень этого хочет сам, без вашего давления)

Я отмахивалась от неудобных мыслей, что меня не хотят. (Выкиньте это к черту. К нормальному желанию секса вечно добавляется вот эта вот обида, что вас не хотят, и именно она и вызывает страдания, а не само по себе желание секса, которое может наоборот давать энергию, даже не будучи реализованным. Многие мужчины не хотят жен, поскольку относятся к ним очень серьезно. Это не связано с низкой оценкой вас. Так что не прибавляйте свои комплексы к решаемой проблеме, иначе она станет нерешаемой)

Стала посещать анонимные чаты. Пыталась заниматься виртом - не пошло, даже сходила на свидание. Списалась с тем дядей-ксж, с которым когда-то изменила А.

В общем, начало шатать. (Ну а чего вы добьетесь? Измените мужу, доставите ему страдания, разрушите брак. А опор у вас нет и ребенок маленький. Не будьте дурой. Займитесь рукоделием, а не рукоблудием. А еще лучше учебой по профессии, займите свою голову, переключите мозги)

Когда вышел ваш пост про секс, где вы писали, что не нужно напирать, у меня получилось осознать, что человек перекормлен, сняла свои сексуальные претензии (внешне). Он начал приставать активнее, но секс так и не появился. Да и не знаю как вести себя, когда он лезет ко мне под майку, лапает, а секса со мной не хочет. Делаю вид что смущаюсь или как-то ускользаю из его рук. Корёжит от этих спектаклей. (Не нужно никаких спектаклей. Нужно учиться получать удовольствие от его прикосновений. Если любые ласки для вас - только прелюдия и хочется быстрей перейти к половому акту, это говорит о том, что у вас проблемы с ресурсом секса. Это все равно как жадно загладывать еду, не жуя и не наслаждаясь вкусом, лишь бы быстрей набить желудок. Учитесь быть в возбужденном состоянии и получать от этого удовольствие. Тогда вы будете сексуальной и муж сам еще будет просить о продолжении, а не вы ждать с несчастным лицом, сунет он уже наконец или опять только потискает)

В остальном - все хорошо, ласков и нежен со мной. (Вот и подумайте, зачем вам лишать себя такого мужа, а ребенка такого отца?)

Но как же меня бесит и злит, что те яркие чувства так быстро перерождаются в любовь престарелой пары. Когда он впервые за год нырнул лицом между ног, мне на столько не поверилось в сей факт, что получить удовольствие я смогла только представив, что он делает это другой женщине, а не мне. (Во-первых, вы преувеличиваете яркие чувства, вы поженились в состоянии легкого дефолта, и возможно сейчас он как раз относится к вам теплей и вы ему дороже, благодаря общему ребенку и вообще. Во-вторых, судя по описанию, вы и сами не воспринимаете его сексуальным, поэтому вам надо представлять его с другой женщиной. Он не видит в вас сексуальную женщину, но и вы в нем не видите сексуального самца. Это взаимно. Начните с себя, постарайтесь не доить его, а любоваться им как мужчиной и получать кайф от любой его сексуальной активности в вашу сторону. Если научитесь, будет прогресс и с его стороны тоже)

Всё это сильно отмораживает. Единственное что удерживает меня от измены, это перспектива навсегда потерять эту любовь и семью. Остаться виноватой и всю жизнь корить себя. Третьего шанса он мне не даст. (Не даст. Поэтому - на работу, в спортзал, а не на СЗ)

Недавно у меня случился нервный срыв, предложила пожить отдельно. Он охренел: "как ты себе это представляешь?" "Почему моя жена должна жить отдельно?" "Ребёнка не отдам" "что за пиздец у тебя в голове".

Кажется, даже испугался, потому что потом голос задрожал и глаза покраснели. Но он ДМО-Онегин, поэтому этот испуг, возможно, не про любовь. Совсем запуталась. (Это у вас любовь про секс, потому что ваша жизнь бедна на эмоции и на ощущения сейчас, а у него любовь не про секс. Будете доводить его до слез и дрожания голоса, он совсем отморозится. Вам не нужен сейчас развод, осознайте это. И не используйте эти угрозы, чтобы убедиться, что он зависим от вас. И так понятно, что он зависим. Но вы больше и лучше вам это не проверять)

Пару-тройку раз даже подшучивал на тему что у меня есть любовник.

Сначала отшучивалась на такие выпады, потом надоело и резко спросила в ответ "тебя это заводит, чтоли?"

Он помрачнел и отрезал "нет". (Может немного и заводит. Вас же завела мысль о том, что он занимается сексом с другой. Многие супруги представляют такое, но совсем слегка, чтобы абстрагироваться. Этим нельзя злоупотреблять в фантазиях, это нельзя воплощать в реальность, но особенно нельзя это вытаскивать наружу и стыдить за это мужа. Ваша задача подавлять его либидо каждый раз, когда оно чуть выглядывает? Или вы уверены, что он вам обязан секс? Вы не понимаете, что обязанность убивает сексуальность?)

Меня обижают подобные шутки, не смотря на то, что мне действительно хочется оторваться как следует.

Как перестать быть мужу тапком, если объективных преград к сексу нет да и секса тоже? (Сначала перестаньте быть скалкой, потом щипцами. Потом научитесь положительно подкреплять его движения в свою сторону. Подкреплять, а не вытягивать! То есть "о, классно", а не "давай-давай, начинай уже". Противоположные вещи. Еще надо быть более спонтанной и довольной жизнью, а то у него от вашего недовольства чувство долга еще больше обостряется, и ему уже совсем не до секса. В общем, вам нужно перенести с секса часть внимания на что-то полезное, а оставшееся внимание постараться реализовать нежно и ласково, вовлекая мужа, а не втаскивая за шкирку)

Извините, что не удержалась с вопросами.

Спасибо за уделённое время и от всей души спасибо за то, что делаете.

(Хочу еще об одном моменте сказать. Многие женщины в вашем положении вот чего не осознают. Они ощущают, что муж зависим, боится их потерять из-за ребенка, и становятся старухами из сказки о золотой рыбке, то есть начинают сварливо требовать любви и шантажировать его намеками о разводе. Не боятся потерять, вовсю упиваются недовольством своим, позволяют себе ходить в плохом настроении и греметь посудой. А куда он, гад, денется-то? Он ведь не подонок, да и ребенка любит, то есть привязан. Когда выясняется, что он все-таки может деться, многие ошарашены. Они и не знали, что он настолько страдал и был так сильно подавлен их настроением. Иначе они бы конечно улыбались и вели себя дружелюбней. Не совершайте этой ошибки, пожалуйста. Оценивайте свою зависимость правильно и не переоценивайте зависимость мужа. Думайте об опорах своих. Многие потому и не думают об опорах, что уверены - муж никуда не денется. Друзья, вы видите, что именно согласие быть послушными и опекаемыми заставляет женщин брать в руки щипцы? Только собственные опоры позволяют быть независимой и не вытягивать ничего из опекуна. В этом случае можно получить куда больше)

Письмо. "Измена №2"

Эвелина * — Sun, 30 Apr 2017 19:11:47 +0300

Вот это письмо о том, как брак сохранить.

Даже не знаю, помягче прокомментировать или честно? Честно - есть шанс, что поможет, мягко - автор будет довольна и благодарна за поддержку.

Шучу, не буду я никого мягко комментировать, не пугайтесь. Напишу как есть.

welcome_or_not

Здравствуйте.

С мужем мы с института. И у него, и у меня - первые во всех смыслах отношения. Он ухаживал и был какое-то время у меня во френд-зоне, а потом в какой-то момент меня тоже накрыло чувством влюбленности. Отношения развивались быстро, мы буквально через пару месяцев стали жить вместе у его родителей. Родители чудесные, очень активные и занятые своей жизнью, потому в наши отношения никогда не лезли, да и я не претендовала на роль хозяйки.

Для меня это была вторая юность что ли. Мои родители с рядом дисфункций, множеством проблем со здоровьем и финансового характера, я тяну финансовую ответственность за себя и за них со старших классов школы. У отца сейчас новая семья, а вот мама всё также на моем полном обеспечении. А тут полная противоположность - я впервые за долгое время жила в полноценной здоровой семье и не могла нарадоваться. (Она идеализирует его родителей, потому что, во-первых, ищет в них опору, хочет заручиться их поддержкой, во-вторых, недовольна своими родителями. Это о внешнем локусе говорит, конечно. Опираться на себя она не может)

Отношения с мужем из фазы крышесносной влюбленности плавно перетекли в крепкую дружбу и нежность. Со временем мои проблемы стали одерживать верх и я стала скатываться в депрессию. С этим скатыванием исчез интерес к сексу. У мужа либидо качалось туда-сюда, я то удовлетворяла его потребностям, то нет. Чаще - нет. Мне и не хотелось особо. И я как-то заморозилась в своем развитии - работа была, но с доходом, который покрывал только нужды родителей/позже родителя. Ну, и немного оставалось. Муж зарабатывал больше и в финансовом плане проблем не было. Был только мой дискомфорт от зависимого положения, хотя у нас и общий бюджет. (Так общий бюджет, в который один вкладывает намного больше, это и есть зависимое положение ваше. Вот если бюджет раздельный, вы сами себя обеспечиваете, то не так уж важно, меньше вы получаете или больше, вы не зависите. А здесь вы висели на нем, не полностью, но да)

Я в принципе меланхолик с ранних лет, я помню с изумлением читала ваши статьи про Селену в маске Гекаты. Я всегда была серьезной, ответственной и правильной девочкой. И, когда другие веселились и позволяли себе совершать поступки, какие хотелось, я была уверена, что на мне лежит ответственность за то, чтобы следить за порядком. В последствие этот гиперконтроль я пару лет снимала алкоголем, но слава богам, вышла из порочного круга. Я помню, как завидовала своим сверстницам, да и тем, кто старше за то, что у них есть это право - быть лёгкими и счастливыми, а у меня нет. Только алкоголь в своё время давал мне это чувство. (Родители плохие, конституция подкачала, поэтому остается либо завидовать тем, кто от природы счастливый, либо пить. Вы не были слишком правильной и ответственной скорее всего, вы просто имеете мало внутренних опор, поэтому слишком тревожны. Всегда снимайте корону и поправляйте локус, когда ищете причину неудач.)

Собственно, необходимость в алкоголе отпала с появлением моего мужа и в обретении дома. Стопроцентно дома я себя никогда не чувствовала, не потому, что его родители создавали для этого какие-то условия, а потому, что мои песочили мозги такими фразами, как "ты не самая умная, не самая красивая, сиди и радуйся, что тебя такую в семью взяли без приданого и с багажом проблем", "тебя там терпят", "они наверняка свысока на всех нас и на тебя смотрят", "сиди не отсвечивай, никому не мешай". И хотя я на уровне рациональном понимала, что это всё бред, т.к. мои родители вообще никак не пересекались по своей инициативе с родителями моего мужа. И о родителях мужа я всегда говорила только хорошее, ибо другого сказать было невозможно. (Она искала опору в муже и в его родителях. Но к ее сожалению, полностью повиснуть и расслабиться не удавалось. Причину этого она видит в том, что ее родители - плохие, накручивали. А поправив локус, могла бы заметить, что сложно чувствовать себя комфортно там, где ты в зависимости)

Вы простите, я сейчас в раздрае от происходящего и не совсем могу сориентироваться в том, что, действительно, важно писать.

В общем, лет через 5-6 совместной жизни мой муж влюбился. Влюбился по полной, как когда-то в меня. История стара, как мир - блондинка секретарша, красивая, молодая, с шикарным бюстом)). И полная мне противоположность. Чуть младше нас. Надо сказать, что в этот год мы как раз планировали переезжать в свой дом и, как я потом поняла, у него заклинило, что он повторяет путь своих родителей - институт, женитьба, свой дом, дети (до детей мы не дошли сознательно, и он и я инфантильные личности и мы долгий путь прошли, чтобы осознать и принять свою неготовность к этой роли), раз в год на море. Ну, такое. И это при том, что родители у него с увлечениями, весёлые, активные. Я бы поняла его печаль, если бы он боялся повторить историю моих родителей (здесь следует нервное ха-ха). Но вот он залип на эту перспективу рутинную со скучной женой. (Смотрите, здесь она опять локус потеряла и думает, что его почему-то пугает жизнь родителей и в этом причина. А ему с ней скучно, жизнь их как рутина, поэтому его пугает перспектива так и остаться в этом дефолте навсегда. Влюбленного человека перспектива жить вместе и рожать детей не пугает, а окрыляет. Но когда жена надоела, конечно это начинает пугать)

А тут бац - фонтан эмоций. А, т.к. это была вторая его влюбленность такой интенсивности, то он решил, что это оно самое, судьба, фатум, карма, неотвратимость. (Да зря вы объясняете это, зря оправдываетесь. Это чтобы убедить себя, что сейчас такого не повторится? Ну вы же сами в это не верите)

Но, как человек честный и высоких моральных принципов, он решил сделать всё правильно и сообщил о случившемся мне. Мол, я тебя люблю, но я над собой не властен. Поначалу я, конечно, опешила, но была уверена, что мол-де влюбился, ну так бывает, но он сейчас перетерпит это чувство, чувство пройдет и мы заживем долго и счастливо. (Здесь она убеждает себя, что не будь он моральных принципов, скрыл бы просто. А на самом деле он просто хотел уйти, потому и сказал. Хотел бы остаться, скрыл бы конечно)

Но ещё большим изумлением для меня послужило понимание того, что он всерьез выбирает. И вот тут моя вселенная разрушилась. Мои границы до мужа были слиты с мамой, потом я от нее кое-как сепарировалась, это было крайне болезненно. И растворила границы в муже. Как я понимаю, люди с хорошими границами и опорами тоже тяжело переживают подобные ситуации, но у них не разбивается вдребезги всё сущее. (Только границы это не что-то умозрительное. Если у вас нет опор, то вы всегда свои границы будете сливать, со своей мамой, с его мамой, еще с кем-то, кто попадется. Опоры нужны, тогда и границы сливать не будете. Нищие крестьяне с удовольствием вступали в колхоз, а вот зажиточные не торопились. Почему? Очень легко сливаются те, у кого ни черта своего нет)

Такой сильной боли, как тогда, я не испытывала никогда больше. Это было концом всего. Мужа качало очень жестко, то он ко мне, то к ней. Меня качало также. Я совершила кучу типичных ошибок, которые повлекли совершенно четкие последствия. Читая описание этих ошибок у вас в блоге я смеялась сквозь слёзы и рыдала до слёз, до чего мы все одинаковые, простигосподи. В общем, так мы болтались примерно два месяца. Какие самые вредные для себя поступки я совершила? Влезла в переписку. Я думала, что информация оттуда мне даст какую-то пользу. В моей фантазии я была чуть ли не супер шпионом, который любую ситуацию может себе на пользу вырулить. По факту - это только сделало мне в разы больней. Дальше, была инициатива секса с моей стороны, после чего на короткий эпизод времени мне стало лучше, а потом во много раз хуже. Ощущение, что тебя использовали, ну вот так, как вы писали. (Использовали, это если его инициатива. А если ваша инициатива, то хуже. Вас и использовать не хотели, но вы просили)

Ну, и был там еще симбиоз щипцов и скалок - всё тоже мимо. Что правильного я сделала - я стала часто выбираться из дома и видеться с друзьями. Поначалу, чтобы пореветь, потом просто чтобы быть хоть где-то. Это отвлекало, пусть не на 100%, но отвлекало. Я стала следить за своим внешним видом, поначалу я думала, это обратит внимание моего мужа - но оказалось, что он вообще смотрел в то время сквозь меня и он многое не помнит с того периода. Это не помогло мне обратить на себя внимание мужа, но эти ритуалы помогали мне самой. Я себя лучше чувствовала. И на удивление, ко мне стали подходить знакомиться парни на улице, в кафе, на концерте. Я только рот от изумления открывала, т.к. за все годы замужества, интереса ко мне особо никто не проявлял. Но знакомиться я отказывалась.

В какой-то момент я нашла в себе силы и со всеми вещами одним днём переехала в съемное жилье. Нашла подработку. И это было лучшее, что я делала в этой ситуации. Через две недели появился муж - со словами, люблю_не_могу, там всё прошло прости. На удивление я не бросилась ему навстречу, а сказала - за это время ты столько раз менял свое мнение, что я уже не могу тебе доверять. Созвонимся через месяц, если ты всё ещё будешь хотеть возврата, тогда и поговорим. И ровно столько мы не общались. Мне кажется, я в принципе впервые в жизни ощутила самоуважение. (Да, конечно. Самоуважение и постарались опираться на себя как раз. То есть границы смогли разделить. Тут вы очень молодец)

Муж появился снова, сказал, что там все закончено, что он был как в наваждении, не знает как ему замаливать прощение, но вот он есть и он готов. (Обратите внимание. Вот это "иди, еще подумай" в подобной ситуации всегда дает подобный эффект. Но люди без самоуважения боятся, что если не вцепиться в брючину, он уйдет. Уйдет, если вцепитесь как раз)

Правда, никакого замаливания в итоге не было. Он вроде как покаялся, но с моим самоуважением, как я теперь понимаю, работа проведена не была. Он не знал, что делать. Я не знала, что я хочу, чтобы он сделал. Я перешла в режим "понимашки". Через какое-то время мы снова съехались. И года три жили не тужили.

В наших отношениях произошли некоторые качественные изменения, но со временем, мы снова пришли к отсутствию секса.

А еще со мной приключился серьезный диагноз, который как мне показалось, его потряс больше, чем меня. И сказалось это на его здоровье в том числе, на сердечно-сосудистой системе.

И вот, такое долгое предисловие - мы на пороге Измены №2. Я знаю, что сейчас он находится в самом начале отношений с девушкой. У меня что-то екнуло, у меня случилось дежавю от какого-то поведения, и я сделала первую ошибку - я полезла в переписку. Прошлый опыт меня ничему не научил. Вернее, научил, когда я увидела там, что увидела, я больше туда не лезла, чтобы себя не травмировать. Но я, по-честному, думала что меня запараноило. И я искала опровержение своим подозрениям. Но нет.

Когда мы обсуждали нашу историю прошлую, он полусерьезно, полушутя говорил, что он теперь опытом наученный, что влюбленность это гормоны и все такое, и если он влюбится еще раз, то вот этой дури - типа расходиться со мной и ставить меня в известность, он уже совершать не будет. (И вы теперь на это надеетесь, да? Мало ли чего он сказал? Если значимость той девушки дорастет до важной отметки, а ваша опустится, конечно он скажет и конечно захочет уйти. Не сомневайтесь)

Ах, да. Почему я решила, что он КСЖ. Когда мы после прошлой истории говорили по душам, он мне поведал о ряде своих сексуальных опытов - из разряда на одну ночь, просто ради опыта и интереса. (Обратите внимание на противоречие. До этого она говорила, что рассказал о влюбленности он, потому что очень правильный. А оказалось, что он всегда изменял, но не говорил, когда это были несерьезные измены)

Я тогда такая офигевшая была от всего вообще, что эта доп.информация уже особо меня не изумила. Изумила, но не особо. Хах. Правда, мне он говорил всегда - если хочешь замутить с кем-то, я не против, только чтобы я не знал и нас это никак не касалось. Мне казалось, что он бравирует. (Может быть бравирует, а может быть ему в такие моменты действительно наплевать на вас)

И вот, и вот снова. Мне бы очень хотелось развидеть и забыть. Во мне теплится надежда, что может там у них ничего не получится. Был порыв уйти, хлопнув дверью, но я сдержалась. Мне некуда идти, мои ресурсы еще хуже, чем в прошлый раз. (Вот, собственно, сердце письма. Ее ресурсы хуже, чем в тот раз. То есть вывод она не сделала. Положилась на авось, оперлась на чужое плечо. Не сделала вывод, что надо иметь свои опоры, иначе рано или поздно окажешься в ситуации, когда даже дверью не хлопнешь, будешь глотать, не сделала вывод, что нельзя быть в зависимости, зависимых не любят, а жалеют, не сделала вывод, что он вернулся к ней тогда, когда он стала опираться на себя и обрела самоуважение. Не сделала выводов, поэтому конечно ситуация повторилась)

Я не знаю, что мне делать. Сказать ему, что всё знаю - значит, сообщить откуда я это знаю. Есть признаки и без переписки, я могла бы на них сослаться и вытащить признание. Но что мне это даст? Ничего хорошего. (То есть причина не в том, что вам сказать неловко, а в том, что вы боитесь услышать: да, для меня это важно, я буду продолжать. Правда? Очень важно сказать себе правду, чтобы выбрать стратегию. Как придумывать стратегию, если голова закопана в песок?)

Поставить ультиматум? Или я, или она? Думаю, что на этом этапе он еще может свернуть там, но если я права и это КСЖ, то его энергия, которая уже раскочегарилась, будет требовать выхода. И он найдет этот выход, только шифроваться лучше будет. (Нет, вы боитесь, что он выберет ее. И придумываете сказки про энергию КСЖ. КСЖ ничем не отличаются от других мужчин. Они держатся за значимых женщин и не держатся за незначимых)

Закрыть глаза на происходящее, пускай погуляет? Если я ему не могу дать необходимое, пусть добирает сам, где может? Я люблю его, я хочу, чтобы он был счастлив. Я не хочу, чтобы с ним случилась такая же жесть, как в прошлый раз. Я не хочу, чтобы со мной случилась такая же жесть, как в прошлый раз. С одной стороны, прошлый опыт мне пошел на пользу и я все-таки какие-никакие границы отстроила. Я поняла, что центр вселенной должен быть внутри тебя, иначе финиш. (Вы поняли это и где же этот центр? Почему с ресурсами все еще хуже? Где ваше интересное дело, ваши собственные занятия, ваши личные опоры и ваши планы? Почему все завязано на него и некуда уходить? В такой ситуации действительно сто раз подумаешь, а не лучше ли тихонечко сидеть и не выступать, пока не погнали. К сожалению, если просто сидеть, большой шанс, что скоро погонят. А главное самоуважение потеряешь до конца)

Приключения со здоровьем вообще выводят на новый лад видение жизни, в более философски-отстраненное состояние. Но для истинно философского отношения к происходящему мне не хватает опор, мне не хватает уверенности в себе. Мне кажется, будь у меня лучше на порядок с опорами, я была бы готова к открытым отношениям. (Будь у вас опоры, вы бы были готовы уйти и найти себе другого, получше. И будь у вас опоры, ваш муж сам держался бы вас и не шлялся, а если бы и шлялся, то очень тихо, и бежал бы за вами вслед и умолял вернуться, если бы вы вдруг узнали. Я видела неплохие пары с жуткими бабниками. Там мужчины готовы были искупать вскрытую интрижку так, что каждый раз седели на полголовы от страха потерять. И жены видели и знали, что ими дорожат. И это даже казанов касается, а не только КСЖ. Ваша проблема не то, что он бабник, а то что вы хлопнуть дверью не можете, боитесь, что догонять не побежит. А были бы опоры, не боялись бы. И он бы наверняка бежал. И самоуважение ваше не терялось бы. Так что опоры - это единственное, о чем вам надо думать. 12 ресурсов берите и по каждому смотрите, что у вас есть, а чего нет, и как прокачивать)

Мне девушки тоже нравятся. (Здесь она уже думает, как бы ей, не уходя, адаптироваться к ситуации. Жить втроем? Относиться ко всему легко? Начать от этого возбуждаться? Купить фетишный костюмчик и приклеить усы? Чушь это все. Не надо приспосабливаться к нижней роли и примеряться, как комфортней жить под плинтусом)

Но с опорами плохо, опоры за пару дней не отстроить. И нет гарантии, что эта влюбленность не перерастет куда-то дальше. (Там было сердце письма, а вот здесь его хвост. Смотрите. Опоры за пару дней не отстроить, и поэтому что? Не надо строить? Через пару дней будет что? Влюбленность его перерастет куда-то? Ну и пусть перерастет, а что вы сделаете? Срочно займитесь собой. Уходить или оставаться - преждевременный вопрос, если вам пока некуда уйти. Нащупаете опоры, появится смелость для разговора, но вы должны быть готовы уйти, если вам намекнут, что любят другую. А пока вы думаете, как бы ему дать понять, чтобы он гулял спокойно, вы не против, и надеетесь, что это спасет ваш брак, вы в иллюзиях. Не надо спасать брак, спасайте себя, брак сам спасется, если у него есть шансы спастись. Но вы должны стать хоть немного сильней, устойчивей и уверенней в своих собственных силах, снизить зависимость от него, а не усилить эту зависимость. Друзья, понимаете, почему самое важное снизить зависимость и почему в этом случае брак почти всегда удается сохранить? И почему многие поступают наоборот, начинают впадать в еще большую зависимость, обнаружив измену, и все теряют?)

Я сейчас начну по кругу уже рассуждать. Я человек прямой и нетерпеливый. Я не уверена, что смогу делать вид, что ничего не происходит. Даже, не читая переписку, я уже вижу, где он врет. И я буду это видеть. Я не смогу не видеть. Уже не смогу. Что делать? Как сберечь себя и, по возможности, сберечь нас? (Пост про нетерпеливых прочитайте. Прямой - это хорошо. Но прямоту может себе позволить тот, кто чувствует свою силу. А слабые думают, что прямые, а сами подстраиваются и врут, либо говорят, а потом жалеют и отказываются от своих слов)

Спасибо.

Письмо. "Бьют, значит нужно поближе еще"

Эвелина * — Mon, 10 Apr 2017 11:31:11 +0300

Здесь прямо моя Рапунцель пишет мне письмо, из нового сезона, который я уже сняла и вам на днях покажу.

Запомните эту историю, пригодится для решения задач.

henia_nopasaran

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Перечитываю Ваш блог около года и не перестаю испытывать огромную благодарность, у меня относительно многое получилось (а мб, мне так только кажется) благодаря Вашей работе, начала читать в аду, последнее время продолжала - стабильно счастливым человеком. Спасибо Вам.

Любовной мою историю не назовешь.

Но штырит так, что в глазах рябит и вот решилась Вам написать. Постараюсь дать шанс письму быть кому-нибудь интересным.

‌После неудачной связи, формально оборвавшейся около года назад, я не заводила близких отношений. Там была дичайшая аддикция, я валялась в ногах, потом он меня замуж позвал, я сразу на самолет и в другую страну. Вначале потому что пусто внутри, потом потому что решила прокачаться в самых провисающих областях и стало некогда. Фрустрация, наверное. (Обратите внимание на интерпретацию. Дичайшая аддикция у нее, но он позвал замуж, она его бросила. Это очень сложный глюк короны, глюк 3 Д. Причем, если такой глюк сохраняется и после того, как аддикция прошла, это говорит о том, что корона вообще не снимается, и это очень опасно. Последствия мы дальше увидим)

Хотя я рывками очень старалась хоть что-то развить из встреч с людьми, но получалось какое-то Гэ, как будто послет этой аддикции меня подменили, а казалось бы, вопрос закрыт, едем дальше. До этого всегда было много захватывающих отношений, часто шедших паралельно - и в этом был кайф. Оз выше моей намного. Были предложения брака, я исчезала сразу. Даже ходила к психологу, узнать не блядь ли я и что же делать, нужно же когда-нибудь семью заводить, интересовалась полигамными союзами. Сейчас я стараюсь хоть немного приблизиться к тому самоощущению, но не выходит, даже секс не радует. (Здесь типичнейшая рапунцель о трех коронах как ящер о трех головах. Все ее зовут замуж, даже мужчины с большой ОЗ, она платит психологам, чтобы спросить, ну что с ней такое, почему она такая привлекательная для всех, но такая холодная?)
‌
‌Пару недель назад встретила мужчину, который напрочь лишил меня способности более или менее разобраться в ситуации. Он нуждался в услуге, которую я профессионально оказываю - так мы встретились. Мне 30, ему 42. Его Оз и моя Оз - слон и моська, если не хуже. Возможно, поэтому он мне сразу показался красивым. Я делала автоматические попытки быть очаровательной, не на что не претендуя, просто красивый мужчина и, возможно, приятный собеседник. У меня для себя такой неприятный запрет на увлеченность мужчинами, что бы сосредоточиться на работе, сейчас сложный, но захватывающий период, хочется развить свои личные материальные опоры. Иногда тестирую себя на способность нравиться, всё нормально. (Да не просто нормально. Великолепно! Все жениться хотят. Но у нее аскеза ради работы, поэтому она - одна)

‌Мы почти не взаимодействовали пару часов, за это время он принял пару гостей, попросил меня не афишировать, что я здесь по работе. На следующий день он говорил, что я им понравилась и что я типа притягиваю и это опасно. Потом он обратился ко мне с неожиданными словами и я растаяла как сосулька на солнце. Сказал о своих впечатлениях о нашем знакомстве, было лестно.

Я быстро пошла на контакт, потому что ОЗ и голод. Он предложил мне вино, я решительным тоном отказалась, на работе и всё такое, что мне пора заканчивать и уезжать, потому что много работы и что-то еще, на каждое мое брыкание был один вопрос - красное или белое?. В итоге красное, разговоры на несколько часов, нежность, поцелуи и тд. Просил остаться, спорить с ним бесполезно, особенно, когда самой хочется остаться. Делал несколько попыток переспать, я убирала руки. Решила уехать, когда он заснет, что бы не просыпаться с ним, потому что проснется он в другом состоянии, не хотела быть шоком. Так и сделала. В 6:00 СМС: почему ты не осталась? Где ты? Я хотел обнять тебя, а тебя нет.

‌- по всем причинам сразу.

‌Дальше просто веселый легкий диалог. Зовет вечером снова к себе, я понимаю, что не надо бы, если он мне так понравился можно ведь и по уму всё сделать, а не как обычно. Так хорошо мне не было пару лет, наконец-то я возвращалась в нормальное состояние. Всё равно еду.

Нежно всё, хорошо, приятно. Переспали. Болтали увлеченно, смеялись, заговорили про гороскоп, угадай кто я - он сказал. Я ответила - мало данных. -А что бы спать со мной у тебя достаточно данных, ничего себе, ахаха. Ответила, ну что поделать, если прилив чувств. Я потом подумала, не стоило. Но ок ,утром всё тепло. не сильно накосячила, что поехала, в следующий раз - пас. (Она считает, что это "тепло", когда мужчина своим вопросом дал ей понять, что считает ее шлюхой. Вообще, если вам грубовато или ласково говорят после ночи, мол, ну как же ты могла со мной переспать ая-яй, вас прямолинейно опускают вниз. Скорее всего уже десять раз до этого опустили, но вы не заметили, как автор из-за своей короны)

Логика, как в случае наркозависимости, я физически ощущала голод. Расстались тепло, я в неге. Что-то писал, отправлял фото, в общем мы после физического расставания трепались всё равно. Он часто спрашивал, почему я не замужем и говорил, что это странно. Промолчала несколько раз, потом ответила, что мне не удаётся подобрать одно ёмкое слово, что бы это объяснить.

‌Думала, не может быть, так быстро, я не в форме, моя ОЗ близка к 0( я в начале перспективного пути, новое направление для меня, он довольно известен, занимает высокое положение), ничего особенного я с ним не сделала за время нашего знакомства. Чё с мужиком? (С мужиком все в порядке. А вот с вами-то что? Почему вам померещились чувства с его стороны? Скорее всего все остальные мужчины так же делали автору "предложение". Спрашивали, мол чего ты не замужем-то, часики твои уже протикали)

Склонила себя к мыслям, что ну вот бывает, почему нет? Тем более он в курсе, что я сознательно ушла в карьерный ноль и с какой целью. На это сказал, что поможет. Сразу подумала корона, мало ли что он там говорит, но от него одни шары. Пишет постоянно, для моей инициативы и зазора не остается, от меня требуется только согласие на все его предложения. (Мужик - типичный плейбой. Причем с заходами сверху, с циничными шутками. Ксж чистого разлива)

Официальная часть командировки у него закончилась, пишет, зовет приехать к нему отдохнуть и красочно расписывает перспективы отдыха. Опять эта его непробиваемая настойчивость, видно что человеку пофиг на мои интересы. я соглашаюсь ехать, когда ему удобно, подвела людей, перенесла работу-слишком уж заманчиво, хе-хе. Приехала, всё хорошо. Сказал: я много думал о тебе, у меня было время и я ничего не понял, как такое может быть, у меня были совсем другие планы(у него дома женские часы один штук и серьги- пара, обычно это легко поправимо), я не встречал еще таких крышесносных женщин, удивительные сочетания, бла бла, в конце спитча добавил - всё это очень подозрительно, я насторожен и мне знакомы все эти трюки , я всё это проходил и сам так могу, понимаешь? Я ответила - не понимаю. Объяснил - ну по тебе очень заметно, что ты опытная девушка, особенно в сексе, да. (Парень ей сказал, что она - скорее всего проститутка. Но короне кажется, что ей признались в любви)

Ты со всеми так? Я ответила- как? Кроме любви, меня в отношениях с мужчинами ничего не интересует. Я собрал кое-какую информацию, у тебя часто так? Я посмотрела на него удивленно, он сказал - да-да, я серьезно, я очень заинтересован, ты мне нравишься, но всё это странно... Я сказала, что у меня не было мужчины полгода(это ложь, я спала, совсем немного, но убегала сразу, не очень нравились эти люди для продолжения) и что я сосредоточена только на работе. После "всё хорошо" секса не было. Значит началось плохо и я не поняла, когда. Подумала, мы просто напились, наверное. Хотя алкоголь никогда еще не был причиной отсутствия секса. (Информацию он никакую не собирал, конечно. Просто стал троллить ее и грубо строить. Типичный заход сверху остывших печориных и ксж "мне кажется, что ты шлюха". И дурочки начинают оправдываться, не понимая, что им просто хамят)

Ночью проснулась, разбудила нечаянно, он нагрубил. Утром отчитал. Потом еще за завтраком сорвался. Потому что я не знала во сколько завтрак заканчивается. Я в афекте, сижу обтекаю, по инерции врубилась программа - бьют? Значит нужно поближе еще. (Здесь, смотрите, корона чуть съехала и она призналась, что по инерции всегда липла, забыла, что рисовала образ роковой и гордой красавицы)

Мужчины так со мной еще не разговаривали, ну было один раз, но там долгие отношения и мои измены. Я быстренько почувствовала себя виноватой, буркнула что-то в своё оправдание, почувствовала уродство ситуации и решила позже с ней разобраться - приедем в Москву , пропаду с радаров. (Да, куда торопиться-то? Ничего не теряете. Приедете и пропадаете, а пока можно сидеть и обтекать)

Мы (он) планируем день, нам типа весело, я сделала ему массаж, он кайфанул. Вроде. По крайней мере на словах. Шутил, что по мне заметно, что я спец. Паранойя. (Да не паранойя это, девчонки, когда вас проститутками называют. Это оскорбление)

В общем дальше он раздражало всё больше и больше, на местах всё ровнее. Я ничего не ответила, типа согласилась, мне ж ближе надо, надо же исправить ситуацию, оправдаться, вернуть расположение. Старалась ни с кем из мужчин не разговаривать в его присутствии. К тому времени было уже очень плохо с ним, я даже его боялась, старалась не провоцировать его (казалось, даже отсутствие провокации провоцировало), всё меня настолько шокировало, что я не могла врубить мозг, хотя было совершенно очевидно, что ситуация аномальная и надо валить скорее! (Провоцирует не отсутствие провокаций, а ваша роль коврика. Чем ниже гнетесь к полу, тем больше ноги о вас вытирают. А корона даже увидеть это не дает, все мерещится ревность какая-то и страсть)

Когда мы пошли в сауну, он сказал снять тапки. Я ответила : почему? Он молниеносно взбесился: ты же училась в школе, тебе 30лет! Я его резко, грубо (впервые)перебила - про состояния вещества я в курсе и температуры внизу не достаточно и что я училась, не только в школе и что да, мне 30, поэтому я знаю, что причина не всегда может быть самой очевидной, от куда мне знать наверняка о чем ты? Хватит меня оскорблять! Не слушал. Дальше подстава на подставе, ситуации высосаны из пальца, я в трансе, спонтанность часто на нуле. Один раз он извинился и сказал, что говорит это потому что ему не всё равно, что я ему нужна, а в противном случае молчал бы, я съела. Легкость ушла, чувствовала себя, мягко сказать, так себе. (Чем хороша корона: после сотого пинка появляется смутное ощущение, что легкость ушла...)

Когда мы(формально -мы, меня никто особо не спрашивал) планировали отъезд, он поинтересовался куда мне и сразу же сам ответил- а! Зачем тебе куда-то ехать, если можно всё сразу сделать отлично, поедешь ко мне, ок? Ответа не требовалось.

Поблагодарила его за прекрасные (!!!) выходные (довольно значимые материальные вложения были - для меня, мне платить он запрещал категорически) и уехала на следующее утро из его дома.

Когда вернулась к себе и начала как-то восстанавливать связи с миром, то почувствовала огромное облегчение, что его нет рядом и какой же это кайф - другие люди. Все казались очень приятными после такого треша. Я почувствовала вначале жалость к себе, потом радость, что все это кончилось и отвращение к нему.

Но я, конечно же, постоянно думала от чего так и с трудом отвлекалась на работу, было противно. Пришло сообщение от него, с кучей фото того, чем он занимается, Так трогательно, ахах. Ну в общем я за секунду очень обрадовалась, даже слишком, у меня поднялось настроение и силы для работы появились. Решила потом об этом подумать. Подумала, что я значительно остыла, быть с ним - так себе перспектива, и теперь смогу разобраться ачёэтабыло. При встрече. (Она подумала, что остыла, а на самом деле поднялось настроение от его призывного свиста)

Похоже, он начал раздражаться сразу, поскольку диалог свернул, не дав ему начаться. Я подумала, вот козёл, опять подстава. (Он не козел, это вы коза, честно говоря. Его никто не унижал и не оскорблял, почему бы ему и не писать вам? А вот вы-то зачем приплясываете радостно?)

Оправдала его раздражение тем, что я мол сама затупила и вообще с ним я становлюсь лучше(как многие минусы),хотя какой лучше, если так ужасно. (Ну чего ни придумаешь, если хочется прилипнуть)

Написала первый раз первая, что то веселое, он ответил смайлами. И замолчал. Вечером зовет к себе снова, соглашаюсь(хотела лично спросить- ты специально?) мы договариваемся, пишу сказать, что выезжаю, ответа нет, он вырубился. (Уже не смешно даже)

Ночью сообщения, типа киса, я заснул, сам не успел понять и тд. Без извинений. Я не отвечала. Спросил как дела утром. Я ответила- спасибо, нормально. Надеюсь и у тебя все хорошо. Он сказал что он работает. Я молчу. Дальше совсем ужас.

- привет. Как ты?
- спасибо, плохо.
-Что стряслось????
- ну вот, Питер.
- да, это боль. А в остальном как? Продолжим сотрудничество, дорогая? В четверг, ты как?

- ты серьезно?
- ну одно другому не мешает,- а ты большая профи,реал круть,- мне нужна твоя помощь,за благодарность,- что такого?
Можем сделать вообще прекрасно,- приезжай в среду вечером,- и.!)) как тебе.?
- Очень лестно,конечно, особенно про среду. Но коммерческие отношения я с тобой поддерживать не смогу.
- Блин.

Но это же параллельная история,- что такого,зай.?

- Как ты, наверное, уже понял, без "параллельной истории" могла сделать то, что нужно и с удовольствием.Но если у тебя есть необходимость выстроить именно такую схему, то я не смогу так.
- Емое
Короче,- сегодня вечером как ты?

Я до 22х примерно сегодня,- у тебя как?
- Не знаю.
- Чет мин 20 освобожусь,-
Ты как.?
Я не ответила. На след.день:

- привет
- да
- когда ты меня навестишь?
- от смены дней недели суть не поменялась. Нет.
- Блин,что за подстава!
Суть,фигуть,сдожности какие-то,
Опять нарния,блин.

Молчу.

- как мне быть? Почему ты не хочешь мне помочь?
- я хорошо к тебе отношусь и помочь тебе хочу. Быть сервисом не могу. По, надеюсь, понятным причинам.
- Да,все понимаю,- ну я несколько неуклюж,сорри
Ты приедешь.?
- Когда? Четверг?

-Сегодня вечерком.?)
И четверг тоже.
- По времени не ясно?
- Чуть позже по сегодня вечеру скажу,хорошо.?
А завтра выходной могу взять

- Сегодня не поеду. В четверг.
Хотя эту работу и обезьяна сможет выполнить. Найди кого-нибудь другого для этого, пожалуйста.
- Не готов дискутировать тут,и вообще,
А во сколько завтра тебя ожидать.?
-Чем позже, тем удобнее.

Молодец, договорилась.

Тут меня зашатало и рвало в противоположные стороны. Дошло, что ничего не изменилось, а настойчивость - это просто настойчивость, я ему не нужна. Представила нашу встречу и стало опять противно. И хочется тоже.
- Тебе было бы удобнее договориться с кем-нибудь посговорчивее, наверное.
Что бы не дискутировать
И мне так было бы лучше.
- Да еклмн,ебаная нарния
- Мне очевидно отношение и твоя позиция. Унизительно соглашаться на твои предложения. (*нах это было писать, не знаю, видимо забыла, что самоуважение это не слово, а действие)
Неужели это сложно для понимания?
Больше всего мне не хотелось бы что то выяснять, объяснять и давить на тебя.
- Млять ты 48ю смску шлешь мне с выносом мозга не ровном месте -
И "не хочу ничего выяснять и давить"?!!
Не хочешь не надо.
Ебаная нарния.
Алес!

- Отсутствие взаимности не ровное место. Счастливо.

- У меня рабочий день совещание на совещании просто попросил тебя приехать и помочь
В ответ второй день десятки смс с выносом мозга,
Это за гранью нет так нет
Не спамь.

(Тут парень дал понять, что это она ему строчит сообщения все время. А в ее восприятии он настойчив. Вот такой диссонанс. Я больше верю парню, конечно. Поскольку корона "все на мне хотят жениться с большой ОЗ, а я убегаю" - это серьезная засада)

***

Всё.

Я вообще ни на что уже не гожусь? С точки зрения эволюции лучше воздержаться от размножения?

(А кто-то вам сейчас предлагает размножаться? Есть нормальный кандидат на роль отца ребенка? Нет, воздерживаться не нужно, нужно попытаться снять корону и завести реальные отношения с нормальным мужчиной, равной ОЗ, а не убегать от воображаемых принцев)

Наверное, я ослепла и веду себя неадекватно. Как я умудрилась за несколько дней довести человека до такого бешенства? Я не приставала, не требовала, не мешала, была самостоятельной при случае, тепло и ненавязчиво благодарила его за все его вложения сразу, была аккуратна с границами (исключая тапки...). Он постоянно хвалил моё чувство юмора. Вот этот вот последний мозгодробящий диалог - наверное, самое идиотское, что я выдала. (Не считая того, что вас все время пинали, а вы исполняли номер "улыбаемся и машем")

Эта ситуация стала итогом моей "работы над собой".Уже год я не создаю никаких ярких отношений. Но я думала, потому что избегаю. А тут я рассчитывала всё же на продолжение, а случился такой скорый неприятный финал... (У вас нет отношений не потому, что вы избегаете. Вы делаете вид, что избегаете, а на самом деле никто ничего и не предлагает, кроме разовых встреч)

Ощущение, что внутренности пропустили через мясорубку. Наверное, я крупно ошибаюсь на свой счет и переоцениваю свои возможности. И не только. Как будто изнасиловали, от сбалансированного состояния почти ничего не осталось. Как себя вести, если он появится (а тенденция такова- чем сильнее удар, тем нежнее он себя ведет после, затем ещё хуже), все мои "нет"- подстава, нарния, неадекват. Обычный плюс? Но я не липну, как минус, вроде.. Тошнит от самой себя, от того, что могу так унижаться. (Если он появится, надо его везде забанить и не отвечать ни слова, никогда. И запомнить: он требует подчинения не потому, что у него к вам какие-то чувства, а потому что он сразу решил, что вы - тряпка, а дальше вы это много раз подтвердили ему и доказали. Теперь только игнор поможет вам вернуться в себя)

С уважением и надеждой на разбор.

СПАСИБО.

Письмо. "Это были мои крючки?"

Эвелина * — Fri, 24 Feb 2017 09:02:47 +0300

Автор этого письма совершила все ошибки, какие только можно.

Но волнует ее один вопрос: какие крючки она накидала?

Друзья, из-под короны нельзя накидать крючков. Получатся тухлые яйца, я же предупреждала.

Хотя здесь автор даже не пытается мыслить стратегически. Она абсолютно реактивна, не может и не хочет держать себя в руках.

И просит "взгляд со стороны" как водится.

modnaya_fishka

Здравствуйте, Эволюция. Хочу предоставить свой случай в рубрику evolutiolub.

Я хотела зацепить мужчину но вышло так, что сама сильно зацепилась за него. (Все страдания от завышенной самооценки. Надо было видеть, что зацепить никого специально вы не можете. Только если сами собой вдруг кому-то приглянетесь)

Стараюсь описать нашу ситуацию и в конце пытаюсь выделить крючки (согласно вашему посту за 22 февраля). (Так я пост этот для рыбаков начинающих писала, а не для таких рыб)

Так как диссонанс все еще очень сильный, не уверена, что правильно вижу эти крючки. Возможно это мой минус давит на меня, моя корона, или рапунцелевское нутро сияет и дает такой перекос. Прошу взгляд со стороны и разбор ваш. Самой пока трудно. (Пока трудно и вряд ли станет легче. Чем раньше вы это признаете, тем меньше ошибок сделаете. Пока вам надо научиться не готовить из себя уху)

Мы познакомились с мужчиной на С3. Общались пол года через фейсбук, скайп. Он из другой страны (но не очень далеко - 500 км). Несколько раз за время общения мы договаривались встретиться, но все встречи срывались по его обстоятельствам. Даже когда я трижды была в его стране у него возникали какие-то внезапные дела в последний момент. Я реагировала спокойно. И внешне и внутренне. Понимала что он Онегин и такое поведение для них типично. (В переводе: отлипнуть я не могла, хоть он и обращался со мной как с пустым местом. Оправдывала его поведение всем подряд. Девушки, когда вы видите онегина, вам тем более нельзя быть пустым местом. Ему и так скучно, а с вами еще скучней)

Но со временем я так же понимала, что он уходит в плюс, а я в минус. Мне даже казалось, что он показывал пренебрежение ко мне: мог не ответить на мое письмо или сообщение, просто проигнорировать, отморозиться. (Почему вы думаете, что вам казалось? Пренебрежение было ярко выраженным, но в ответ на липкость ничего другого и нельзя получить)

Сам инициативу первым проявлял редко, но на мою соглашался. Никаких теплых слов не говорил, не пытался меня развлекать, держался на дистанции всегда. Контакт мы продолжали поддерживать. И вдруг он написал, что приедет в начале февраля на три дня (сб-вс-пн). Как и почему ему внезапно пришло в голову это решение - не знаю, я по правде сказать уже ни на какую встречу с ним и не надеялась. То что он проявил инициативу сам меня взбодрило, я обрадовалась. (Интересно, что она ни на что не надеялась, но продолжала ему писать.)

Он приехал, поселился в отеле. Я в 9 утра приехала к нему в отель и привезла с собой вещи (переодеться на вечер). Оставила их у него в номере. (Распланировал штурман длинную насыщенную программу, хотя отшить ее могли в любую минуту и пришлось бы униженно проситься за вещами. Так почти и случилось, впрочем)

Весь день, всю субботу мы провели 15 часов вместе. Изначально за завтраком я спросила чем бы он хотел заняться и подстраивалась на ходу под его пожелания (хотя заранее заготовила план досуга на всякий случай с кучей вариантов, которые ему подкидывала и смотрела на реакцию - если реакция ок, туда и идем). (Зачем она решила его обслуживать, неизвестно. Наверное рассчитывала завоевать хоть немного снисхождения)

В течении дня много раз я для себя мысленно отметила, что я не особо его взволновала. Он не пытался за мной даже банально ухаживать (дверь открыть, пальто подать, взять за руку, комплименты сказать, спросить не голодная ли я и тд). Я не питала иллюзий на любовь с первого взгляда но его отстранненное и безучастное поведение дало понять, что даже минимальной симпатии у него ко мне нет. (Так вы же по переписке ему еще наскучили. Или надеялись поразить красотой в реале?)

Я чувствовала себя рядом с ним как неодушевленный предмет к которому он абсолютно безразличен. К вечеру я уже начала скисать, тк не понимала, что мне с ним таким делать еще все воскресенье и в понедельник, ведь такое его отношение совсем не радовало, а приводило в замешательство. (Обратите внимание на типичное поведение липкой девушки с ужасными границами. Она чувствует, что неприятна, тоскует, но повернуться и уйти не может. Она насилует собой, хотя и сама уже не рада. Но как отлипнуть?)

Была надежда на тенденцию к улучшению, ведь были билеты на концерт в память о Высоцком (которые я заранее заказала и выкупила чтобы мы могли хорошо провести время. Концерт ему понравился, он любит его творчество, подпевал песни, сказал что сюрприз удался). (Он подпевал и похвалил ее. Она завиляла хвостиком от радости)

После концерта он совершенно уверенно и радостно предложил пойти к нему в номер и заняться сексом. Тут я опешила, но виду не подала, тк все равно нужно было вернуться в отель - там осталась моя одежда в которой я ходила первую половину дня + косметика. Я предложила ему в номере немного поговорить. Спросила симпатична ли я ему, понравилось ли ему как мы провели день или он ожидал от нашей встречи нечто иное, спросила какого формата отношения он хотел бы иметь.. Сказала что у меня не сложилось впечатление, что наша симпатия взаимная и наши цели совпадают.

Честно, ответы его меня не порадовали. Он сказал, что не может понять понравилась я ему или нет, что это станет понятно после секса (!!), что он не понял зачем мы гуляли по городу, по музеям-галереям и кафе, если бы могли провести день в номере под одеялом, а еду заказать в ресторане в отеле (!!). А какие он хочет отношения - да никакие не хочет, если поймет что ему все понравилось - то еще раз приедет и там как карта ляжет (!!). А если нет - то и суда нет. Хорошо, мол, проведем время и разойдемся. (Сказал почти честно, только немного смягчил. Хотел сказать, что ему ужасно скучно было с ней, но раз она так влюбилась, он хотел бы заняться сексом)

Стоит ли говорить что во время разговора он внезапно распалился, все время пытался снять с меня платье, целовал меня, прижимал, говорил какая сексуальная у меня фигура и даже сказал что если я буду и дальше ломаться - изнасилует меня. Это все было неуместно и странно. Целый день ходил как отмороженный снежный человек, а тут вдруг такая страсть на ровном месте. С чего бы вдруг? (Да какая страсть? Он настроился на секс уже и не хотел отказываться. Видел, что нравится вам. Если это страсть, то к любой порнокартинке страсть у него куда больше, чем к вам)

Он мне понравился, но не настолько что бы я ложилась с ним в постель сразу же, впервые его видя, и тем более учитывая все вышесказанное. Я не чувствовала к нему никакого возбуждения (скорее недоумение и раздраженность), пояснила ему что мне не нравится, когда мужчина меня рассматривает только как источник секс-благ, и что мужчины, которые любят пропагандировать свободную любовь - мне не подходят, на секс без обязательств я не согласна в принципе. Сказала что я сейчас вызову такси и поеду домой. Я так и сделала, вызвала такси, сложила вещи и вышла в коридор к лифту. Он бежал за мной босиком по всему холлу и кричал вдогонку: "Не злись! До завтра!". (Скалка возымела свое действие. Ему стало стыдно, что обидел женщину, которая так давно его зазывала в гости и так тщательно подготовилась к его приему. Тем более скалка с дистанцией работает почти как пика)

Я ехала в такси и понимала, что это не злость, что это разочарование у меня наступило. Полное. Я думала что мужчина приехал чтобы попробовать построить со мной отношения, что возможно он тот самый, моя половинка, мой будущий муж, а он.. просто мужчина... который ради секс-онли на викенд приехал, как оказалось, и никакие отношения ему в принципе не нужны. Ну так тем более глупый - мог секс и у себя в городе найти, а не ехать за 500 км, чтоб выставить себя секс-попрошайкой. (Это ваша корона позволяла вам смотреть на него сверху как на попрошайку. Он не выпрашивал, он сказал, что вы для него - ноль, но трахнуть можно, раз уж приехал. И попрошайкой были вы, выпрашивая его симпатии весь день, развлекая его изо всех сил. Не смотрите никогда сверху на тех, к кому сами липнете, прилипнете еще сильней от этого)

На воскресенье у нас с ним было запланировано мероприятие, на которое тоже были куплены мной заранее билеты и которое он тоже точно хотел посетить (боевые вертолеты в ангаре). Билеты я от разочарования порвала и легла спать. (Надо было пойти одной, познакомилась бы там с классным мужчиной. Эх, за такой волевой поступок наверняка получила бы вознаграждение от поля своего бедного. Но не воспользовалась шансом)

Для меня все уже было закончено. Утром он написал сообщение: "Во сколько ты заедешь в отель?", я не сразу ответила: "Не приеду. Все закончилось вчера". На все воскресенье я оставила его одного, дала понять, что он меня унизил. Я действительно так чувствовала в тот момент. Чем он занимался весь день он не сообщил, но к вечеру стал писать смс с извинениями. Я сделала вывод что он пьян, потому что писал трогательно. И писал, а не звонил (т.е. разговаривать явно не мог!!). Ничего ему не ответила, да и было уже 11 вечера. Подумала, что сейчас опять пристанет со своим сексом, лучше утром перечитаю, "Утро вечера мудренее".

В понедельник утром подорвалась в 7 утра, быстренько собралась, купила ему подарок и к 9 утра уже приехала к нему в отель. Каково же было мое удивление, когда я побежала в номер, стучала, никто не открыл, я подумала что он с женщиной там (!!). (Хватило сил только не мчаться к нему среди ночи. Утром рванула, да еще с подарком)

Побежала на ресепшен, просила чтобы мне предоставили информацию с кем в номере товарищ такой-то и почему он не открывает. Мне сказали что он выселился пол часа назад (!!). Выехал с отеля. Я к такому повороту была совершенно не готова (он должен был уехать в 15:00, кажется он так планировал и говорил). Я была ошарашена. Сначала просто стояла в ступоре 5 минут, а потом начала рыдать. (Вот здесь у нее такая бурная реакция. Знаете с чем связана? Она хоть и морщила нос, но настроилась уже, что он попрошайка и хочет с ней секс очень сильно, приехал за 500 км ради секса. А тут облом)

Еще через 5 минут я начала ему звонить на моб, но он не брал трубку, я писала ему смс-ки что я у него в отеле, чтобы он вернулся, что я приехала к нему извиниться. Я ему писала и звонила до 11 утра. Он не отвечал. Все это время я сидела в отеле и рыдала. Себе самой я не могла объяснить от чего меня так порвало. Потом он наконец взял трубку, сказал что не сможет вернуться, что уже на 250 км отъехал, чтобы я успокоилась и шла заниматься своими делами. А я ему что-то лепетала про свои чувства к нему. Выглядела жалкой скорее всего. (Не просто жалкой, а неадекватной и жалкой. То гордо билеты порвала, то рыдает под дверью и умоляет)

Кое как успокоилась все же, но чувствовала себя подавленной и обессиленной всю неделю. В эмоциональном ступоре. Мне показалось странным, что это состояние не проходит и к концу недели я обратилась к доктору. Диагноз - адаптационное расстройство со смешанным нарушением эмоций и поведения. На ровном месте. (Да это не страшный диагноз, просто болезненная реакция на стресс. Часто бывает, когда корона спадает ненадолго и вы видите реальность как она есть. Потому и опасно в коронах ходить)

Самое странное, что и мой Ромео, по приезду в свою страну не отморозился от меня, а стал активно мне писать в мессенжер и по смс. Всю неделю писал по 3 раза в день, такой активности не видела от него ни разу за пол года. Хотя про диагноз он ничего не знал. Возможно это из-за того что я приехала в отель, плакала, сказала про свои чувства, он ощутил себя виноватым за это, решил меня пожалеть и утешить, что разбил девушке сердце? (Да, он подумал, что разбил вам сердце, его это немного тронуло)

Но если честно, я не думала что была в него влюблена. И сейчас так не думаю. Но отчего такая сильная эмоциональная реакция - тоже не понятно, от неоправданных надежд? (Из-за короны. Вы ехали к человеку, который в вашем воображении очень хотел вас. А ему плевать на вас как было, так и есть. Но для вас это оказалось шоком)

Еще меня пугало, что у него подозрительно веселое настроение всю неделю, слал мне анекдоты, видео, пытался меня развлечь. Но развлечь с какой целью? Разве то что случилось между нами это весело? (Не то что весело, но забавно на его взгляд. Такая эмоциональная дурочка вы оказались)

Вел себя так, как будто его подменили. Я просила чтобы он позвонил мне в скайп или вайбер. Он не звонил. А я чувствовала необходимость перед ним извиниться и пояснить почему я понедельник поехала в отель к нему. (За что извиниться? Что не приехали ночью по его приказу?)

В итоге не дозвонившись ему, я записала аудио сообщение на 5 минут на автоответчик ему. Он послушали написал, что мне не за что извиняться, что я поступила правильно. Написал так же "я плохой мальчик, позлись еще на меня". Мужчине 42 года, на минуточку (!!). (Уже мужик сам вам говорит, что не надо так унижаться, надо хоть немного себя уважать)

Т.е я пытаюсь с ним объясниться, выйти на контакт, а он ведет себя увиливающее и напускает туман. Мне показалось это не то что странным, а даже опасным. Начало казаться, что он играет со мной в какую-то свою опасную игру, правил которой мне не собирается объяснять. Или это все такой изощренный глум. В общем, я удалила его из друзей на фейсбуке и в скайпе.

Через пару дней он это заметил, забеспокоился и по смс спросил почему это я его везде удалила. Еще раз извинился. Сказал что все понимает, что я права, конечно. Я казала, что мне опасно общаться с ним для моей психики. Показала справку с диагнозом. На это он никак не отреагировал, спросил только почему я закрасила домашний адрес, зачем от него скрываю, он же его слышал когда я такси вызывала в отель и записал себе (!!).

Нафига, спрашивается? Ну ладно. На следующий день он поздравил меня с Днем Влюбленных открыткой (она меня тронула) и я в ответ записала ему аудио на 2 минуты, читала стихи Асадова. Он сказал что ему очень понравились эти стихи в моем исполнении. Вот и все. На этом и закончилось общение. (В принципе, он приличный мужчина. Вы у него вызвали сочувствие)

Стараюсь разобраться что же это было между нами. И где крючки. Вот что у меня получилось:

1) Я пошла к нему в отель в субботу вечером, но не осталась ночевать, вызвала такси и уехала - он не ожидал облома с сексом - крючек (ход назад) (Нет, это скалка была, но из-за дистанции чуть-чуть пика)

2) В воскресенье мы должны были пойти на мероприятие, которое он точно хотел бы посетить (вертолеты в ангаре) но я оставила его одного, ведь он меня унизил (а он же думал я с ним шучу) - крючек (ход назад) (Нет, логичное продолжение пики. Жаль вы потом все испортили)

3) В понедельник я приехала в отель (но он уже выселился), я разрыдалась, умоляла вернуться - он подцепил меня на крючек? Но тогда зачем он взял вину на себя? Трижды извинился? Сказал что я правильно поступила. (Это вы за корягу короной зацепились, а ему было неловко за вас и он по-отечески дал вам совет: не бегать за мужиками больше)

4) Всю неделю мы переписывались на фейсбуке, а потом я записала аудио с извинениями по нашей ситуации - крючек? (ход вперед) Или он опять меня подцепил? Поэтому и не перезвонил мне? Не поделился своими мыслями и выводами? Не посчитал нужным. Или просто не захотел. (Ваше извинение было тухлыми яйцами и щипцами. Поведение не уважающей себя женщины)

5) Я удалила его из друзей на фейсбуке и удалила из скайпа - он не ожидал, думал я от обиды - крючек (ход назад). Забеспокоился и спросил почему я удалила его. Еще раз извинился. Сказал что все понимает. Я казала, что мне опасно общаться с ним для моей психики. Показала справку с диагнозом. (Справку с диагнозом тоже считаете крючком? Вас почитать, даже ваши экскременты - крючки. Вы себя в руках не умеете держать, унижаетесь на каждом шагу. Но то что вы все свои реакции крючками считаете, выдает у вас такую корону, которая вас может с ума свести)

6) Прислал открытку на 14.02. И я записала ему аудио с нежным стихом Асадова, он не ожидал признаний в стихах - крючек? (ход вперед). Сказал что стихи очень хорошие. В моем исполнении особенно. (Ходы вперед - это атаки. Вы все время атакуете и домогаетесь к нему, хотя он сказал, что никаких отношений не хочет. При чем тут крючки?)

Вот такая история. Какой мой следующий ход я пока не очень понимаю. Да и можно ли назвать вышеописанное ходами и крючками. (Тут между короной и черепом случился маленький просвет, но толку мало)

И еще мне только что пришла мысль, что он не Онегин, а Казанова. (Он ксж. Но это совсем не важно. Независимо от типа липнуть к человеку нельзя, надо уважать себя и его)

Меня штормит и качает, и я не понимаю, насколько я адекватна. Спасибо за ваш блог, за ваш труд и за вашу ясность в понимании тонких ситуаций. Но, к сожалению, многое понимаю лишь в теории, учусь. (В теории тоже совсем не понимаете. Вы не очень адекватны и лучше вам отстать от этого мужчины, не играть с ним в салочки, иначе терпимый финал с его сочувствием в вашу сторону сменится на грубость с его стороны, если вы продолжите его атаковать)

Письмо. "Идеальных мужчин не бывает"

Эвелина * — Thu, 09 Feb 2017 21:28:15 +0300

Вот довольно интересное письмо.

Ситуация очень типичная, мы с вами таких сотню уже разбирали. Но поведение автора с какого момента становится вдруг нетипичным. Она проявляет волю, в конце, и даже самоуважение. Читать такое странно и приятно.

ilga_7

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Я создала свой аккаунт в ЖЖ примерно год назад чтобы читать Ваш блог. Читаю регулярно Ваши статьи и перечитала почти весь архив. (Жаль только страницу не заполнили. Друзья, заполняйте чем-то страницу, неприятно открывать совсем пустой журнал. Даже если аккаунт старый и читаете вы в жж только меня)

Надеюсь, что мое письмо попадет в разбор и, благодаря Вам и комментаторам, я сумею увидеть где я себе так упорно вру. Когда я читаю чужие истории, мне удается увидеть правильно ситуации, хотя не всегда. Какие-то вопросы из прошлого – думаю, что тоже понимаю, что и как это было. Но отрефлексировать текущие отношения не могу. Мои короны цветут и просто глаза закрывают.

Я долго не ощущала особых проблем в моей личной жизни. Первый развод по моей инициативе, я была в этой истории типичным плюсом и испытала облегчение и радость, даже не смотря на то что осталась с маленьким ребенком.

Я всегда работала много и училась практически всегда. Содержала себя и ребенка всегда сама, даже от алиментов отказалась. Карьеру строила, друзья, развлечения, поклонники какие-то. Мне было нормально в целом.

Потом встретила своего бывшего мужа, случайно. Он вообще мне не понравился. Но он запал и стал очень красиво ухаживать, готов был тратить деньги (я не принимала, сама оплачивала свою половину и ребенка), выполнял все мои капризы. Думаю, он минусовал, а я плюсовала. Я решила, что он надежный и заботливый, при этом он много работал и его карьера пошла в рост (до этого мой статус был выше). Я решила, что он мне походит, мы стали жить вместе, он уговаривал выйти замуж. Я “проверяла” его несколько лет, потом мы поженились и еще какое-то время все было хорошо.

Я не отследила момент, когда все изменилось, мало того. я упорно не хотела до последнего видеть что все уже по-другому, что меня просто терпят из чувства вины или долга, а я давно сама в жутком минусе. Его уход стал для меня трагедией и громом среди ясного неба. Я была уверена в его любви. Как я сейчас осознаю, за это время он сильно прокачался – поднялся в карьере серьезно, спорт, имидж. Я тоже не стояла на месте, но мои достижения гораздо скромнее, я попросту расслабилась и почивала на лаврах. В общем сдала позиции.

Я стала жутко липнуть, звонить, рыдать, унижаться, я умоляла его вернуться, ужас... Это длилось 1,5 года, я почти не ела и не спала, у меня начались панические атаки и депрессия, проблемы со здоровьем, мне кажется это была аддикция. Потом я случайно узнала от общей знакомой что у него давно другая семья. Почти сутки какого-то сплошного ада – истерики-паника-дикая злоба, кучу всего уничтожила и повыкидовала, потом я вдруг впала в анабиоз – почти неделю только спала-ела-спала, хорошо что рядом была подруга. А потом потихоньку поползла на работу и через какое-то время неожиданно для себя я поняла что эта история закончилась, и мне он больше не нужен, меня отпустило.

История закончилась, но поселился просто дикий-животный страх повтора этого состояния. Я старалась забить этот страх "активной жизнью", просто чтобы не думать об этом (я считаю это страхом одиночества) – я стала заниматься всем чем могла: фитнес, ролики-велики, дайвинг, горные лыжи, прыжки с парашютом, йога, танцы, вышивка, вязание, кулинария, рисование и т.д. в общем “любой кипеж кроме голодовки”. Понимаю конечно, что все это на уровне дилетантства, это не опоры, а просто попытка вытеснить страх.

Через некоторое время в кафе познакомилась с мужчиной, его зовут Д. Он просто сел ко мне за столик и завел беседу. Он старше меня почти на 10 лет. Харизматичный, любимчик женщин, думаю ДМС, красавчик и знает это, сексуален, около 10 лет в разводе, но один никогда не был. Я не могу определить Печорин он или Казанова, все время сомневаюсь, последнее время стала думать может быть КСЖ, в общем совсем запуталась. Он говорит что у него всегда помимо жены были любовницы, но “его никогда не ловили, он осторожный”. Одеваться любит стильно и несколько вызывающе, явно молодится и сам себя иногда называет “мальчиком”. Вполне успешен в карьере, много друзей. А я – стандартная Рапунцель с экселем и коронами. Наверное СЖД несмотря на возраст, хочу быть М, но явно не получается. Я достаточно хрупкого телосложения и наверное это хоть немного спасает ситуацию.

Отношения как-то прогрессировали. Я тогда не знала о блоге, сейчас я иногда думаю что чисто случайно мне удалось закинуть что-то типа шаров и возможно крючков, а иногда – что меня просто съели.

(Дальше она описывает не шары и не крючки, а корм сплошным потоком. Когда вы начинаете отношения с корма, ваша значимость падает. Вас могут бросить, а могут начать использовать. В любом случае ничего хорошего не происходит)

Во всяком случае я была очень заинтересована в этих отношениях и понимала что у меня большая конкуренция, я старалась. Ничего проактивного придумать сама я конечно не могла, я просто старалась делать то, что слышала он хочет. Он обмолвился что хочет приходить домой и слышать как на плите шкворчит еда, что его ждут – я стала перед его приходом жарить стейки как он любит, печь печенье, заваривать свежий кофе. Он говорил что его прежние достижения по работе никому не нужны – я достала билеты на закрытое “мероприятие”, думаю понравилось, потому что он хвастался потом фото. Показал мне старую видеозапись, посетовал что не было тогда техники, качество ужасное, я сделала видеоролик, наложили эффекты, получилось стильно и интересно, всем стал показывать-рассылать, народ хорошо отзывался и т.д.

Вначале стали встречаться на все выходные, потом еще и разок на неделе, потом выходные у него, а 2 дня на неделе у меня … а потом он переехал ко мне, сам, я не приглашала (хотя была не против), но он просто как-то сказал я переезжаю к тебе и я промолчала (наверное это был первый осознанный мной слив территории). (Это не слив территории. Обратите внимание. Это шаг со стороны мужчины и не малый. Но показательно тут другое. Он имел намного большую значимость и он однозначно доминировал, поэтому просто приехал и стал жить. То есть делать шаг к совместному проживанию - это сближение и это очень хорошо, но то КАК этот шаг был сделан, говорит о дисбалансе. В динамическом балансе мужчина говорит, что хочет жить вместе, женщина радуется, и вместе они решают, где будут жить и как)

Потом он познакомил меня со своей дочерью. Подружился с моим отцом, помогает ему и советуется. Больше у нас нет никого из родителей. Его друзья меня кажется приняли, общаемся. Мне казалось что ну вот, все строится …

Но сейчас я не знаю. Я иногда думаю что у меня амбивалентность проявляется, а иногда что я из под своих корон не вижу реальность и периодически она просто бьет меня в лоб.

На сегодняшний день я вижу текущую ситуацию так. Он принял решение в тайне от меня и купил участок для строительства дома далеко от текущего места проживания. Конечно, он самостоятельный человек и не должен отчитываться, но данная покупка приведет к изменению образа жизни, туда надо переезжать, а мое мнение никто не спросил. Новость подал как сюрприз для меня и все время говорил мы-мы будем. (Альфа-самец, чо. Я хотела сказать, что вы как пристроились снизу в начале, так и остались там пока)

Перед объявлением этой новости мы были в гостях у его друзей и он всем представил меня как супругу (до этого не говорил). Вначале я расценила это как шаг в наших отношениях, а теперь думаю, что просто хотел подсластить пилюлю, т.к. официального предложения затем не последовало. (Девушки, вы все-таки открывайте иногда рот и спрашивайте что-то хотя бы, нельзя молчать затравленно всегда. Спросите мужика, почему он называет вас супругой: ради юмора или планы на вас имеет серьезные. Он, конечно, скажет, мол время покажет. Но надо хотя бы обозначить свое присутствие, нельзя быть тенью)

Когда он объявил о новости, у нас возник конфликт, я сказала чтобы он уходил, мы стали жить как соседи (живем в моей квартире). (Вы сказали, чтобы он уходил и вы стали жить как соседи. Но вы же сказали, чтобы он уходил. Вы говорите или еле слышно пищите? Может быть начать учиться громко говорить? И твердо стоять на своем?) Он не ушел, его друзья стали мне рассказывать что он очень переживает, советовался с ними как урегулировать ситуацию. Но он также говорил им, да мне тяжело, но я принял решение, это мне важно, а остальное будем решать после моего возвращения. Никаких конкретных шагов по разрешению ситуации он не делал, но были просто общие попытки восстановить общение.

После месяца конфликта, за неделю до его отъезда закладывать стройку я решилась на перемирие (корона решила что что он просто вот такой, привык все делать по своему, командовать, а мой страх конечно тут же согласился). Я сказала, что поезжай, раз решил, а там посмотрим как будет (сейчас считаю что этим я снова слила территорию – легла ковриком к ногам, я на все соглашусь). (Вам надо было выгнать его, ну то есть выдворить вежливо, но твердо, на расстоянии значимость растет, а когда вы ходите под носом унылой тенью, нет)

Перед самым отъездом, в последний момент, я первый раз сказала что люблю его (я серьезно отношусь к таким словам, это не разменная монета), и что мне жаль что мы расстаемся. Ответа не ждала, специально тянула до последнего чтобы услышал и уехал, хотела просто потом не мучиться мыслью что не сказала что-то важное (получается выдала положительное подкрепление на его явно неуважительное отношение). Но неожиданно для меня он стал говорить что тоже любит, писал-звонил по несколько раз в день, романтично, даже стихи сочинял, что он счастлив, каждый раз как любит-скучает (видимо из-за невольной дистанции почувствовал некий дискомфорт и тягу ко мне). За это время я опять отрастила корону - меня любят. (На дистанции и из-за попытки кривой пики и еще положительно подкреплял ваш слив. У него в отличие от вас нормальные границы и он умеет доминировать)

После возвращения вначале казалось что все хорошо. Но вот сейчас я могу сказать (эксель-то включен) что он перестал, например, ремонтировать что-то в моей квартире, раньше все всегда делал сам даже без просьбы (теперь он словно потерял к ней интерес). Он не хочет никуда ехать со мной в отпуск (ранее мы много и с удовольствием путешествовали вместе), говорит что нужны деньги на стройку (конечно, это большие траты, бюджеты у нас раздельные, он купил и строит на свои, а мы всегда платили поровну за путешествия и я не готова его спонсировать).

Недавно я попросила что-то сделать, а он вдруг сорвался – я тебе что-то должен, я устал. Конечно я сказала что ничего не должен и сделала сама. Потом я узнала, что он собирался снова уезжать туда и гораздо раньше чем ранее говорил, и он снова скрывает это от меня. При этом он просил меня помочь в проектировании дома и учитывает некоторые мои рекомендации. Говорил что любит, постоянно тянул в постель все это время. Друзьям в новый год под градусом рассказывал что так запал на меня, что даже все это время ни на кого не смотрит, я не уверена в этом, но это возможно, только скорее потому что все же возраст не молодежный.

Моим друзьям он сказал что “строит для нас, хочет что бы мы там провели старость”, но это было без меня, мне передали. А в бытовом общении он всегда говорит Я (строю-делаю и т.п.), а не мы, даже если мы реально это делаем вместе, правда он всегда любит повторят что он берет на себя ответственность за все происходящее, потому что он мужчина. (Ну и еще это его дом. Он не хочет, чтобы вы думали, что ваш. Его можно понять: куда проще рулить ситуацией, если дом - твой, а не общий. Это его дом, в который он пока планирует позвать вас жить. Если вы будете умницей и будете вести себя хорошо. Или, что куда лучше для вас, - если ваша значимость поднимется)

Я стала анализировать – я считаю что он явно делает шаги назад, плюсует, а я снова стремительно качусь в минус. Я старалась вкладываться как могла до последнего момента, но сейчас это ему не нужно, мои вложения обесценились. Думаю, он собирается переезжать туда в самое ближайшее время и ему сейчас нужна женщина, которая в первую очередь будет рада жить там с ним (т.е. попросту в деревне, заниматься сельским хозяйством) и он глубоко сомневается что я подхожу на эту роль. У нас взрослые дети и мы оба можем себе позволить жить для себя. Но у меня вопрос как жить...(Он считает, что если вы так сильно любите его, вы подстроитесь. Он предоставляет вам право подстроиться или уйти. В принципе, он правильно действует. Правда значимость ваша невысока. Но и бросать вас он пока не намерен, рассчитывает жить с вами в ближайшее время, а там - как получится)

Я завела разговор по этому вопросу. Сказала, что его поведение показывает неуважение ко мне и моим интересам, что я не готова с этим мирится, и что я не понимаю что у нас за отношения и какие перспективы. Он вначале увел разговор и попытался закончить его ничем, стал обнимать, я его оттолкнула.

Утром он четко, хотя мне показалось с обидой, сказал – принял решение, наши отношения завершены. Я ответила – хорошо. Еще через сутки сказал, что хочет расстаться друзьями, было много хорошего, давай просто пока общаться по-хорошему… я ничего не ответила. На его попытки сейчас “весело вести дружеские беседы” отвечаю кратко-вежливо-по делу, не могу по другому, нет сил. (Ну вот тут у девушки проклюнулось самоуважение вдруг. Надеюсь это не глюк. Мужик дерзко пошел ва-банк, был уверен, что будут слезы и мольбы о прощении. Нет? Удивился и стал отступать, предлагая дружбу и рассчитывая все понемногу вернуть назад. Но нет. Она тут наконец-то хороша)

И вот так все встало … он не уходит. У него нет квартиры, ранее снимал, но это же не проблема. Конечно ему было бы удобно пока жить у меня, но уверена он понимает что это не возможно, что я на это никогда не соглашусь. Я понимаю, что как взрослый и целеустремленный человек, он сейчас строит и планирует свою будущую новую жизнь. Я сама не знаю насколько я могла бы туда вписаться (для меня это серьезное изменение условий жизни, я коренная горожанка, хотя люблю бывать в деревне), но меня никто туда не звал, а учитывая сложившуюся ситуацию, даже если бы сейчас и позвал, отношение ко мне возможно станет еще хуже, а мне бросить все ради чего? Если бы я видела проявления любви ко мне и уважение моих интересов, я бы согласилась попробовать (для меня это серьезный шаг навстречу). И при этом ждала бы что партнёр в ответ тоже продолжит что-то делать навстречу. Желание Рапунцели из высокой башни, да? (Нет, попытка начать себя уважать и потребовать наконец-то с собой начать считаться. Потребовать без скалки, нормально - предложив разойтись, если вы - пустое место. К сожалению, он вас наверное прогнет. А жаль)

Не понимаю, что мне делать и как себя вести дальше. Я не понимаю завершилась эта история или нет. Да, я хотела бы продолжения отношений с этим мужчиной, если конечно есть что продолжать, но не на любых условиях.

(Так и надо думать. И не отступать. Вы хотите продолжения на условиях, что вам предложат действительно равные условия отношений, с уважением к вам, с любовью, с описанием перспектив. А иначе вы готовы расстаться и жалеть об этом не будете)

И еще я очень боюсь снова оказаться в том ужасном состоянии и что при этом я еще буду себя грызть, что я сама все испортила. Я боюсь, что тогда не хватит сил снова вылезти из ямы.

Мой бывший муж постоянно говорил, что я сама все порчу, что я не ценю настоящую любовь и не понимаю, что идеальных мужчин не бывает. Я после развода часто думаю об этих словах, собственно они меня и привели читать блог, искала способы разобраться и изменить свою жизнь. (Идеальных мужчин не бывает, а вот отношения при равной значимости и взаимной любви конечно бывают, и люди в таких отношениях берегут друг друга и ценят)

Спасибо за уделенное время и внимание.

Письма. Удобные женщины

Эвелина * — Thu, 09 Feb 2017 10:06:40 +0300

Вот два очень разных письма, но оба они про то, до какой степени стоит идти в отношениях на компромисс.

Во втором письме женщина вообще запуталась, она угождает мужчине, потому что находится в довольно большом минусе (а других причин угождать и не бывает), но считает, что это из-за неправильного понимания моего блога, а теперь она устала очень и стала в плюс от этого выпрыгивать, но считает, что это из-за того, что теперь до нее правильное понимание дошло. Друзья, понимание зависит от того, насколько вы готовы видеть реальность. Больше ни от чего.

Первая женщина ни на кого ничего не валит, но на себя берет очень много лишнего.

lakomstvo

Здравствуйте Уважаемая Evo_Lutio,

Меня зовут Юля, мне 31 год и у проблемы с ресурсами. Точнее с головой и задранной до небес башней самомнения. Но как следствие с ресурсами.

(Вот это системная ошибка. Ресурсы зависят не только от вашей головы, но еще и от обстоятельств. Голова нужна, чтобы выбирать обстоятельства получше, но бывают такие ситуации, болезни например, бедствия, когда выбирать особо не из чего. То есть не нужно свою голову все-таки переоценивать)

Однажды Вашей твердой рукой статьи Психоалхимии уже вытащили меня из ямы.

(Это не рука, это маяк. Плывут из ям все сами, на этот маяк или другой, обычно все маяки, построенные на базе психологии, довольно хороши, расставлены вдоль одного берега)

Теперь я смею надеяться, что разбор ваших читателей вкупе с вашей исцеляющей от иллюзий иронией вернет меня на землю.

Почту за честь, если вы найдете мое письмо интересным и благодарю за ваше время.

Письмо:

Несколько лет назад у меня началась новая жизнь. Точнее старая закончилась, а в новой я пока не могу найти свое место.

В старой жизни я переехала в Москву из региона, мне повезло и нашла работу. Я ее очень любила и она мне отвечала взаимностью.(Пришла зимой, а к лету я уже была начальником отдела, через 1,5 директором. Доходы у организации выросли на 40%, а потенциальные партнеры и клиенты стали приходить сами). Надо признаться, что успехам я обязана команде и большой доли удачи. Моя заслуга лишь в том, что я была в нужном месте и работала.

(Здесь есть догадка у автора, которая является ответом на ее вопросы в конце письма. Она тут замечает, что мало хорошо работать, нужно еще найти подходящее себе место)

В старой жизни я встретила и полюбила мужчину. Мне кажется, что как и работа он ответил мне взаимностью. (Пригласил жить к себе, включил в семью и круг друзей, пек вишневый пирог.) После запуска нескольких идей без коммерческого успеха он уехал учиться в Сингапур, а затем позвал меня с собой.

(Посмотрите, он сделал свой выбор между ней и возможной работой в пользу работы, она - между любимой работой и им - в пользу него)

В новую жизнь я привезла большой чемодан иллюзий, что я нужный специалист, работа сама меня найдет и все будет супер. Первые месяцы показали, что такие как я выстраиваются в длинные очереди за вакансиями. Затем курс рубля резко упал и безо всяких усилий я стала в 2 раза беднее. Реальность показала, что я не подготовилась к поездке и усугубила ситуацию потеряв опору в виде работы, друзей и денег. Это были сложные 2 года, но материалы про “яму” помогли мне заново отстроить часть ресурсов, а письма и публикации по теме “дефолт” - сохранить отношения и поддерживать градус тепла.

(Здесь типичная женская ситуация. Мужчина понимает, что ему никто плечо не подставит, что если он потеряет опоры, женщина будет скалкой по голове бить, а не жалеть. Хотя в реальности многих жалеют, но ожидают они самое худшее обычно. А женщины легкомысленно теряют опоры, считая, что их как женщин должны если что поддержать. Их поддерживают, да, но без собственных опор женщины становятся зависимыми, чувствуют себя очень плохо)

Но это все цветочки, а пишу я Вам из-за своих волчьих ягод.

Вот-вот будет полгода, как я переехала вслед за мужем в Германию. (Все тот же любимый мужчина, о кт я писала). В этот раз я подготовилась получше, копила в евро, приехала с дистанционными подработками, а к новому году появилось и разрешение на работу. Мой немецкий язык сейчас чуть хуже, чем у приехавшего из Азии работника рынка в России.

Я вроде осознаю, что я гастробайтер (интересно, что она в немецком слове сделала ошибку, это случайность наверное, но похоже на бессознательное отвращение) и не могу претендовать на нормальную работу, но моя корона и иллюзии шепчут, что я достойна чего-то лучшего. Я вроде понимаю, что мне очень повезет, если я найду стажировку или даже работу в магазине или кафе. Но отправляя свое резюме на такие позиции, я чувствую себя разбитой. Мне уже 31, все мои коллеги большие руководители..а я снова как будто мне 15 лет устроюсь в кабак , потом поступлю в университет и все начну сначала. Это чертовски обидно.

Я повторяю себе, что во мне нет ничего особенного и другие мантры, а потом ловлю себя за тем, то кормлю себя иллюзиями. Как-будто моему самомнению нужен удар о суровую реальность, чтобы развивать в себе скромность.

(Она сокрушается о своей нескромности, но не думает о том, что она переехала вслед за мужем и если муж начнет кочевать непрерывно в разные страны, ей всегда придется быть безработной или мыть посуду)

Меня еще никто никуда не пригласил и велик шанс, что как и в Сингапуре из написанных 1208 писем мне ответят на 6 и пригласят на одно собеседование, которое я не пройду. Словом все у меня как в письмах у девушек про отношения. Я сижу с задранным носом и смотрю свысока из башни и придумываю себе как отважные немецкие работодатели борются за мое внимание. (Здесь она хочет свои здоровые амбиции забить сапогом. Выходит плохо, просит у меня помощи. Нет, я не помогаю забивать здоровые амбиции, я считаю, что человек без амбиций - овощ)

В результате моя корона начинает давить на отношения, ведь театрально заламывая руки к небу я думаю о возвращении назад, вместо того чтобы благодарить мужа за поддержку и искать себе работу.

(Муж вас поддерживает, это хорошо, но и вы его могли бы поддержать, наверное, если бы делали карьеру в России. Однако он этого не захотел)

Назад я уже возвращалась из Сингапура и у меня ушло много сил, чтобы вернуть хотя бы чать былой востребованности в России, поэтому играю я эту сценку мужу тоже довольно фальшиво.

(Наверное нужно прямо сказать, что вам плохо в чужой стране, у вас нет сил начинать все с нуля. Вы могли бы вернуться в Россию. Гостевой брак - это тоже вариант супружества. Не уверена, что сидеть в депрессии и работать посудомойкой рядом с мужем лучше, чем делать карьеру и ездить друг к другу на выходные. Может быть получится организовать удаленный бизнес и видеться чаще. Иначе через пару лет может оказаться, что вы до смерти надоели мужу своим кислым видом и малоквалифицированной работой, но он тяготится долгом перед вами и вынужден терпеть. Возможно он уже не против вашего переезда, а если против, надо спросить его, что он делал бы на вашем месте. Хотя он бы на нем не оказался, он бы не поехал за вами в другие страны)

Я не знаю, как выйти из этого порочного круга, поэтому осмелилась украсть ваше время и внимание.

(Как выйти? Попробовать пожить по-другому и посмотреть. Больше никак)

Спасибо, что уделили мне свое внимание.

pgup_pgdn

Эволюция, здравствуйте!

Хотела начать с того, как под влиянием вашего блога я изменилась и изменила свою жизнь. Рассказать, как я все делала по вашей науке, но где-то видимо просчиталась. Не сильно, правда, ведь я тут построила почти идеальные отношения.

(Да с чего же вы взяли, что моя наука должна вам построить отношения идеальные?)

Но перечитала написанное и ахнула. Страшно сознавать, как я искажала и рекомендации ваши, и реальность. Еще и подружкам раздавала советы по отношениям… За неделю переписала письмо три раза. Кажется, в голове прояснилось. Хотя я уже ни в чем не уверена. Надеюсь на разбор.

Мы с А. познакомились 5 месяцев назад на дне рождения общей подруги. До этого я девять месяцев встречалась с безработным, асоциальным и психически нездоровым мужчиной, и в тот период страдала от того, что мужчина не горел желанием встречаться со мной чаще 2х раз в неделю.

Когда А - добрый, интеллигентный, талантливый, в общем успешный, симпатичный, хорошо одетый и непьющий, обратил на меня внимание, я пришла в экстаз и еще пару месяцев не могла поверить, что этот молодой бог мною всерьез заинтересовался. Я искала подвох, спрашивала о нем у общей подруги и знакомых. Все отвечали, что он прекрасный, без подвохов, только у него несколько раз была «какая-то неудачная любовь», то есть его бросали. Я уверилась в том, что А действительно чуть ли не святой, и поначалу это шло мне на пользу, тк я постоянно прокачивалась, чтобы хоть как-то сократить воображаемую пропасть между нами.

Наш роман начался с того, что А опоздал на первое свидание, и мне пришлось самой купить 2 билета в оперу. Когда после спектакля А спросил, сколько он мне должен, я ответила, что билет стоил тысячу. Ровно столько он мне и вернул, и с тех пор я каждый раз платила за себя сама, и даже была собой очень довольна, вы же вроде так и советовали поступать. Кроме того, я материально зависела от бывшего мужа, хотя не только материально, полностью зависела, поэтому несколько лет не могла от него уйти, даже когда тот вел себя по-свински. Как бы памятуя старые ошибки и следуя рекомендациям в вашем блоге, на свиданиях с А. всегда я спешила достать кошелек у кассы. Но как я вижу сейчас, не чтобы обезопаситься, не чтоб не липнуть, а чтобы А не дай бог не подумал, что ему придется вкладываться. Я закрыла глаза на ваше замечание о том, что влюбленный мужчина будет стараться платить сам. А. не старался.

(Вы так сокрушаетесь, что платили за себя, как будто у вас был выбор. Как будто если бы вы требовали у него платить, он бы послушно платил и не раздражался на ваши скалки. Да, влюбленный хочет платить и хочет дарить, но А не был влюблен. Так что правильно вы платили за себя, неправильно, что считали это своим выбором. Вам другого никто не предлагал, это надо было четко видеть)

Я не просила его о помощи, даже когда с трудом справлялась сама, например, с тяжелым рюкзаком. Со своими проблемами я звонила или бывшему, или мужчинам из френдзоны, не желая нагружать парня, который ночевал у меня 6 дней в неделю.

(Так все так делают, кто боится потерять. Вы вцепились и только поэтому очень боялись нагрузить. Но если бы стали грузить, он бы вряд ли обрадовался. Скорее всего стал бы ночевать реже, а потом вообще перестал. Фишка в том, что для любящего помощь не нагрузка, ему нравится помогать, а вы видели, что для него это будет неприятной нагрузкой)

Когда он заводил разговоры про будущее, спрашивал, чего мне хочется, я буквально ложилась на диван вниз лицом и молчала, как умственно отсталая, чтобы он не дай бог не подумал, что я его собираюсь своими планами обременить.

(У вас все через такую муку, как будто вы были очень липкой, но сражались со своей липкостью)

А. только удивлялся моей «самодостаточности и независимости».

Когда он собрался поступать на шестимесячный курс с месячной командировкой в другую страну, который и на работу-то времени почти не оставит, не то что на отношения, я промолчала, как будто мне достаточно крох его внимания, а месяц разлуки – обычное дело.

(А надо было что? Высказать свой протест и он бы отменил курсы? И был бы доволен и встречался с вами вместо курсов охотно? Почему вы всегда так сожалеете о неиспользовании скалок, как будто скалки что-то поменяли бы и заставили другого подчиниться вашим хочу с готовностью?)

Когда он не подарил мне подарок на день рождения, сославшись на занятость, я не прервала общение. И получив наконец свой подарок, пищала от восторга и хвалила себя за терпение и неприменение запрещенных инструментов.

Впервые в жизни я занялась небезопасным сексом, а потом и вовсе перестала принимать противозачаточные таблетки на месяце отношений.

(Это тоже вы где-то в моем блоге прочитали? Что надо постараться забеременеть от мужчины, который не хочет жениться?)

Бровью не повела, когда А. сказал с бухты-барахты, что он не из тех людей, кто покупает квартиры, потому что тратит все деньги на глупости, и что пора бы ему повзрослеть, но все никак (ему 36)

Я ничего не сказала, когда он съехал из своего старого жилья, когда стало невыгодно его снимать, и снял себе новую квартиру, не предложив нам жить вместе, при этом готовясь идти на учебу, которая рассинхронизирует наши графики и почти не оставит времени для свиданий.

Мне казалось, что я все делаю правильно, что у нас настоящее партнерство двух взрослых людей, еще бы мне немного смелости и отдохнуть – и успех близок.

(А смелости для чего? Чтобы обрушить на него все накопленные скалки?)

В мои иллюзии не оч вписался телефонный разговор с моей бабушкой. А. тогда заболел: свалился с высокой температурой: у меня, вечером. Два дня я ухаживала за ним, покупала лекарства, продукты, вызывала врача. Бабушка застала меня в магазине, когда я набирала для А свежевыжатые соки. Она сказала, что приличный мужчина взял бы такси и уехал болеть домой, а не сидел бы у меня. Он и правда предлагал так сделать, но в ответ на мои возражения легко согласился остаться. Бабушку я поспешила убедить, что А порядочный человек, а я не обслуга, а тоже порядочный человек (мне это разговор напомнил, конечно, ваш пост про мамин взгляд), но сама призадумалась.

Появилось и стало расти мое недовольство отношениями с моим идеальным мужчиной.

Наконец, началась его учеба, и мы действительно стали проводить меньше времени вместе. Тут я совсем приуныла. Уже несколько дней я отказываюсь с ним видеться, тк ничего кроме кислой мины для него у меня нет.

А действительно порядочный и чуткий, он мной не пользовался и не обманывал, не шланговал, если я обижалась на что-то. Он делит со мной все расходы и дела. Кажется, он меня любит и хочет и дальше быть вместе.

(Он не собирается пока расставаться, но это не значит, что у него есть планы на совместную жизнь. Об этом ничего пока не говорит)

Он романтичный: говорит, что у нас столько всего впереди, что для него нет ничего важнее нас, что на прошлый НГ он загадал меня, а теперь его главное желание – встретить следующий новый год вместе. Когда у нас порвался презерватив, он сказал, что будет рад ребенку. Мы вместе летали на море, две недели провели не расставаясь, и нам было классно. Мы знакомы с друзьями друг друга: он был у меня на ДР, а я у него на новогодней вечеринке.

(Все что вы перечислили, ерунда какая-то. Зря вы это заботливо сложили в свою девичью шкатулочку. Несколько теплых слов, сказанных под настроение. Мысль о ребенке в виду случайно порванного презерватва. Немножко совместного досуга. Это мало, чтобы сделать вывод, что он вас любит. Он ведь даже этого слова не говорил)

Мне эти отношения какое-то время давали очень много сил: со снесенной влюбленностью крышей я на удивление спокойно прошла через зону турбулентности, в которую попала сразу же после знакомства: смерть отца, гибель двоих друзей, несколько физических травм и пара больших и сложных, не по росту мне, проектов. Я бросила курить (курила со школы и никак не могла бросить). (Это вот ценно) Море было по колено.

Именно в этих отношениях я впервые захотела иметь детей: поверила, что А. не предаст и будет славным отцом.

(А при чем тут ваши дети и порядочность А? Вы ребенка себе захотели или гарантии на крепкую семью? Если второе, вас может ждать большое разочарование. Все женщины, которые надеются привязать ребенком мужчину, выясняют обычно, что после рождения ребенка отношение к ним становится хуже. К ребенку может быть хорошее, но любви к ним это не добавит, а если у вас будут претензии, уменьшит любовь)

А может эта любовь просто совпала со смертью отца и моим тридцатилетием. Бывший муж детей очень хотел, но я ему не доверяла, он КСЖ (демонстративный), и детей не хотела особо в принципе, а от него тем более.

В наших с А отношениях много нежности, нам хорошо и интересно вместе.

(Вы не можете знать, насколько ему интересно. Интересней ему пока жить одному и посещать курсы, строя планы на карьеру)

Он действительно редких качеств человек. Но в последнее время все, что я чувствую, - это недовольство.

Тем что мы платим каждый за себя в кафе, тем что он не зовет жить вместе, хотя поднимал эту тему раньше, что не знакомит с родителями (и я вообще не уверена, что они обо мне знают), наконец, тем что он пошел на свой дурацкий курс, который профессионально никак не пригодится, только помешает работе. Он сам не может толком объяснить, зачем идет туда. Думаю, за вдохновением и новыми контактами.

Вообще я его понимаю и где-то завидую, я сама люблю легкость и новизну, которые появляются между проектами, когда ответственности ноль, денег немного, а свободного времени много. Я в последние месяцы очень много работаю. У меня так бывает периодически.

Мама расстраивается, что я так вкалываю. Она желает мне «женского счастья», капает на мозги и уговаривает вернуться к бывшему, который «хотя бы хотел детей и готов был их и тебя обеспечивать». Бывший муж действительно второй год просит вернуться и обещает, что все будет по-другому, правда только на словах, никакими действиями своих благих намерений не подкрепляя.

(Женское счастье тут совершенно не при чем. Мужское счастье в любви такое же: быть с тем, кто тебя любит и готов вкладываться, а не просто проводит время, пока никого получше нет)

Вроде, я вижу свои ошибки: так боялась не понравиться или увидеть, что моя значимость не так уж и высока, что предпочитала не отсвечивать и о своих настоящих потребностях молчала.

(Просто говорить о свои потребностях бесполезно, никто не кинется их удовлетворять, если вы скажете, все учитывают потребности человека согласно его значимости)

Заработалась и подрастеряла спонтанности. Со спонтанностью вроде понятно: сдам проект и стану порезвее. Работу, которая сама по себе вдохновляла бы меня, я пока не нашла. Встречала только совсем блевотную и более–менее терпимую, как эта.

Но что делать со своей позицией в отношениях?

То ли сделать каминг-аут и сообщить, наконец, чего бы мне хотелось. (И он такой - раз, и на колени сразу, слушаюсь и повинуюсь)

То ли признать уже невысокую свою значимость и отстать. (Признать свою невысокую значимость. А приставать особо и с высокой не следует)

Совсем отстать или практиковать дистанцию с более качественными общением, чтобы он захотел вкладываться. (Попробуйте так. Но как вы сделаете качественное общение? Есть мысли? Или кроме скалок не приходит в голову ничего?)

То ли вообще оставить человека в покое, пока не повзрослеет, раз я собралась заводить детей. (Да он взрослый. Если вы ему не очень нужны, это не значит, что он маленький)

То ли подождать окончания проекта, который сейчас берет все мое время и силы. Так как спонтанности и задора сейчас маловато. (А задор зачем? Быть задорным штурманом и веселить его?)

Что в принципе понятно по занудному тону этого письма.

Простите за него и спасибо что прочитали. Буду так благодарна за разбор. (Прощаю вас за письмо! У меня рубрика для писем, так что сильно досадить мне письмом сложно)

Письмо. "Похож на Казанову"

Эвелина * — Wed, 25 Jan 2017 20:31:08 +0300

Вот это письмо я даже не буду сама комментировать.

Здесь казанова, как они есть, хоть автор и сомневается. Но вот они такие тоже часто бывают, не все такие уж нежные, некоторые и брутальные бывают. Если рокеры, байкеры, например, или панки, среди тех казанов довольно много.

Разбирайте.

Одно хочу сказать, парень автора, на мой взгляд, любит, ну как они, казановы, могут любить.

Но я видела только два варианта успешных (не разрушительных, благоприятных) отношений женщин с казановами: у белоснежек (причем если казанова оседал где-нибудь с творчеством и детьми, то мог даже и не изменять, правда флиртуют казановы обычно до конца жизни, до самого смертного одра, и белоснежек поощряют к флирту) или с очень деловыми, по горло занятыми каким-то делом дамами, немного белладоннами, но главное - очень занятыми, чтобы у нее вообще не было времени переживать ревность и чтобы она могла четко выстроить границы и условия свои навязать из-за высокой значимости (тогда тоже успешные пары видела, в смысле казанова такую женщину очень любил, и она постоянно ощущала свой приоритет в его жизни, не мучилась и не уходила в дисбаланс-минус). Другие варианты маловероятны, даже с логической точки зрения.

Еще видела казанов, которые были казановы в ранней юности (лет до 25), а потом стали приличными мужьями, в целом довольными, хотя и немного скучными, но это когда есть у казанов какое-то любимое занятие.

Я казанов люблю, потому что они необычные, но честно предупреждаю всех женщин: КСЖ намного проще, они как правило исправимы и больше поддаются контролю в браке, а казановы - почти нет.

Кроме разбора заинтересовавших вас моментов ответьте на вопрос, почему это именно казанова, а не КСЖ.

chertash

Дорогая Эволюция, спасибо за ваш блог!

Не так давно у меня начались отношения с мужчиной, похожим то ли на Казанову, то ли на КСЖ. До недавнего времени все шло относительно нормально, но сейчас динамика пошла тухлая. Я превращаюсь в скалочницу.

В июле я вернулась на малую Родину по семейным делам и застряла там на полтора месяца. Город большой, но почти все друзья разъехались, и, кроме бабушки с дедушкой, там у меня почти никого не осталось. Период был очень напряженный: и ситуация с родными трепала нервы, и свои разные дела не клеились – техника ломалась, какие-то алкоголики в автобусах валились на меня, давний поклонник из О., который мне стал интересен, вдруг начал отмораживаться. Последнее вообще мне покоя не давало: я так рассчитывала разбавить свою тоску свиданиями, что корона налезла до самых ушей. Мне все казалось, я ему как-то плохо намекаю на свою симпатию.

В какой-то момент я поняла, что пора отвлекаться и открыла приложение для свиданий. Большой популярностью оно в О. не пользуется, так что местных там совсем мало. И вот мне там попадается иностранец. Едет во Владивосток на мотоцикле, молодой совсем, на три года младше меня. Он позвал встретиться в тот же день, потому что на следующий уезжал.

Подхожу к кофейне: сидит на подоконнике высокий и худой парень. Темноволосый, густая темная щетина, заляпанные мотоциклетные ботинки, штаны милитари, лицо непроницаемое. Сели, стали говорить. Он больше молчит и слушает, почти не улыбается, реагирует сдержанно. Рассказал, что он из Словении, но уже три года учится в Дании, словенцем себя не ощущает, с соотечественниками не очень близок, с родителями тоже. Разговорить его было очень трудно - спустя полчаса я все еще не могла сформировать какое-то конкретное впечатление об М. Он мне казался похожим на алебастровый шар – гладкий, не подденешь. Ну думаю, ладно – видимо, не смогла я сделать беседу интересной. Но М. предложил прогуляться и прокатить меня. Я обрадовалась и бурно свою радость выразила. Прокатились, я обожгла ногу о выхлопную трубу, но не расстроилась. После поездки он как-то расслабился и даже начал шутить и реагировать на мой юмор, который за кофе воспринимал настороженно. Мы гуляли до ночи: зашли к моим друзьям, еще раз прокатились, посидели в парке, еще погуляли. Было интересно, но суровый байкер с крупным балканским носом по-прежнему был мне мало понятен.

Из его рассказов я поняла, что он любит женщин. Что верит в искру между двумя людьми, которая порождает сексуальное влечение, и это совсем не casual sex, a making love. Что в брак и долгосрочные отношения он не очень верит – влечение затухает, так что моногамия не работает. Рассказал про друга, который живет на две семьи, потому что его первая девушка заболела раком, он ее разлюбил, но так как они через многое прошли, оставить ее не смог, а потом с его новой любовью случилась такая же оказия, и тоже через много прошли. И вот теперь он, так сказать, многоженец, и обе женщины вроде бы довольны, потому что тот такой благородный и материально им помогает. Это он так иллюстрировал свою идею о том, что вместе людей удерживать может трагедия, а любовь так долго не живет. Я послушала, но с концепцией любви не согласилась. Потом он меня спрашивал про мои отношения, я коротко рассказала ему про свои 4-летние недоотношения – гештальт, который я на тот момент, благодаря блогу, потихоньку начала закрывать. Короче, догуляли мы так до момента, когда он в лоб меня спросил нечто вроде:

- Ну что, ко мне поедешь?

Не то чтобы я не предполагала такого развития событий… Предполагала отчасти. Но М был такой непроницаемый и суровый, ни разу даже не коснулся меня, поэтому вопрос, да еще такой прямой, застал меня врасплох. Я занервничала, посомневалась, но дала себя увезти. В гостинице он вдруг начал переживать, что я сбегу (я не собиралась без предупреждения), и даже боялся идти в душ. Я продолжала мяться. Мне он был безусловно интересен, но и непонятен, и хотелка включалась плохо, точнее вообще не, потому что я нервничала. В итоге он меня стал целовать, потом потащил в душ. Я немного расслабилась, и все случилось. В первый раз кончить он не смог, хотя я старалась помочь. Потом сказал, что нервничал, потому что я ему сильно понравилась. М оказался довольно жестким в постели. Обычно я не против, а даже за, но разогрета я была плохо, знала его плохо, поэтому мне не особенно понравилось. При этом уже когда мы зашли в номер, он поменялся сильно, сдержанность сменилась обходительностью и заботой. За ночь он мне сделал столько комплиментов, сколько никто никогда не делал. Я слушала, улыбалась, но настроена была скептически. Потом, правда, от усталости меня понесло, я стала рассказывать ему все подряд, вот как незнакомцу в поезде. Мне позже было стыдно очень за это. Хотя не так давно он мне сказал, что ему, наоборот, понравилось, что я рассказывала так много. Утром случился еще раз секс, такой же интенсивный, он кончил. Просил меня остаться с ним на день, я отказалась, мне было как-то стремновато. В голове к тому же был отмороженный «поклонник». Он меня подбросил до дома благородно. Я обернулась на прощание, он обрадовался. Ну и все. Я думала, что больше я этого человека никогда не увижу.

К моему удивлению, он мне стал активно писать и даже звонить. Спрашивал, жалею ли я, понравилось ли мне. Говорил, что ему очень понравилась и я, и все остальное. Я морозилась, осторожничала, говорила, что плохо его понимаю. Он мне и правда был до сих пор непонятен. Но внимание брутального и смелого парня мне очень льстило, и общение я не прекращала.

В августе я вернулась в столицу, а вместе со мной и он прилетел из Владивостока, отправив мотоцикл поездом. К середине августа я должна была уехать за границу, учиться в магистратуре. Времени было мало, но он был очень настойчив, а я любопытна. Мы встретились раз, другой. Моя настороженность постепенно переросла в более ощутимую симпатию. Через пару встреч он снял номер, и мы зависли там на сутки. Секса было много, и на этот раз он был хорошим. Хотя его жесткость меня по-прежнему несколько настораживала. Так вышло, что я познакомила его с друзьями, а потом, когда он взял меня на слабо по какому-то поводу, и с родителями (на ужин пригласила, мы жили вместе). Однако в обоих случаях он был представлен как приятель. Он пришел на мою прощальную вечеринку перед отъездом, танцевал с нами всю ночь, потом в последний день приехал прокатить меня на мотоцикле, съездил со мной по каким-то моим делам. Симпатия моя выросла в разы, но как возможные отношения я это даже не пыталась рассматривать – голова была занята отъездом, прощаниями, к тому же я не забывала о том, что он бабник. Он шутил, что я его альфа и омега, успокаивал, чтобы я не нервничала перед большими переменами. Короче, окружил меня таким вниманием, какого я от любовника не ждала совсем.

Мы разъехались, переписка продолжилась. Он поехал на юг, в сторону Кавказа, через все наши проблемные республики. Я переживала, спрашивала, как он. Он намекал, что приедет меня навестить перед отъездом в Африку (это у него мировое турне на год перед магистратурой). Продолжились звонки, я начала ощущать первые признаки ревности. Стала ждать от него звонков и сообщений. Короче, начала влюбляться. И когда поняла, в очередном разговоре сказала ему, что я, похоже, влюбилась в него и теперь мне страшно, потому что он бабник, а я простая смертная – собственница то бишь. М. сказал, что мы все обсудим в постели, когда он приедет, и не надо отстреливать себе ногу перед боем. Его приезда я ждала со смесью страха и волнения. Все прежние любови, удачные и не очень, стали иметь мало значения.

Он приехал. На мотоцикле. В октябре. Сделал крюк в пару тысяч км. И завис у меня на пару недель. Мы прекрасно проводили время, несмотря на то, что я живу в студенческой резиденции, и в нашем распоряжении была только комната и надувной матрас, который я купила к его приезду. Мы вместе готовили, гуляли, спали, говорили. Дискомфорта не было никакого. Потом случился разговор про нас, женщин и его планы. Он снова назвал моногамию эгоизмом, пытался убедить меня, что он хороший человек (я и не говорила, что плохой, но, видимо, как-то это вытекало из моих аргументов против полигамии). М. закончил бакалавриат в сфере финансов и экономики с выдающимися результатами, как выяснилось уже в этот приезд, и хочет работать в развивающихся странах после магистратуры – может, в консалтинге. Короче, Фигаро тут, Фигаро там. Я расстроилась немного, потому что для меня это прозвучало как «никаких отношений не хочу, буду колесить по свету и заниматься любовью с теми, на кого глаз упадет». Мне-то отношений уже захотелось. Но потом я решила, что надо тогда это воспринимать проще, как приключение, которое, скорее всего, закончится с его отъездом. Парень классный, надо радоваться.

Скоро он стал говорить, что любит меня, я тоже стала говорить – так ощущалось. Потом пошли шутки про то, что я женщина всей его жизни и что он зовет меня замуж. Я говорила, что тогда надо кольцо с большим брильянтом, раз он предлагает помолвку. Но для него кольца и свадьбы – это мещанство, поэтому он обещал розовый мопед в качестве компенсации и медовый месяц в Молдавии. Помня предыдущую беседу, я весело отшучивалась, пока интенсивность шутки не достигла каких-то нездоровых масштабов. Тогда я сникла, расстроилась и замолчала. Мы были дома, ложились спать. Сама не понимала сначала, почему я так. А потом дошло, что это от того, что хренота непонятная происходит – то ничего не нужно, приключения, женщины, то вдруг люблю и свадьбы. Мы поговорили и пришли к тому, что оба хотим отношений, насколько у нас это получится. Я понимала, что пытаться ограничить его в сексе бесполезно, с такими длительными поездками он все равно его найдет. Я сказала, что понимаю, что он не монах и готова мириться с его интрижками на одну ночь, когда он далеко, но если будем жить рядом, в одном городе, я не буду терпеть его измены. М согласился, сказал, что рядом со мной они ему и не понадобятся.

Мне случалось слышать от парней признания в сексе на стороне, и я это как-то вполне сносно воспринимала в ретроспективе. Думала, что и тут справлюсь. Но я не учла, что в тех случаях отношения были в формате недо- , поэтому и территорию я общей не могла считать.

Под конец визита его настигла жестокая ангина. Он злился на ситуацию, болел, зависал в телефоне. Периодически благодарил меня за то, что не выдворила. Я старалась облегчить его страдания заботой. М. радовался супчикам, чаям и прочим вещам, которые обычно делают для болящих. Меня эта экстранеделя немного утомила, но не из-за супчиков, а из-за сочетания у него детской беспомощности с мрачностью. Он хотел, чтобы я была рядом, но когда я была рядом, мог вдруг замолчать или смотреть в экран. М. постоянно чувствовал слабость или жар, поэтому обнимашек, поцелуйчиков и тем более секса тоже не было. Я тосковала, переживала и принимала это на свой счет в числе прочего. Была вероятность, что это я его заразила.

Потом он пошел на поправку, все понемногу пришло в норму. Он уехал. И начались страдания. Если он был вне доступа, не доходили сообщения в течение нескольких часов я тут же представляла себе других женщин. И мысль, что вот он кого-то там обнимает, а обо мне не думает сейчас, взрывала мне мозг. Я терзалась, подкалывала его и задавала наводящие вопросы. Он отшучивался в ответ и ничего, конечно, не говорил. Потом, в какой-то момент поездки, он исчез с вечера и до полудня. Я написала, что поняла, что произошло, что меня штырит и не надо пока мне писать, нужно прийти в себя. Я терзалась и переживала полдня. Вечером мы созвонились. Я была напряжена, он сперва нет, потом я его накрутила. Он говорил, что это не очень-то честно с моей стороны, ведь у нас был договор. Я говорила, что был, но оказалось, что пережить это мне гораздо труднее, чем я думала. Он говорил, что я с самого начала подавала себя иначе, вроде как обманула его. Напомнила про свое признание, что я собственница. Он сказал, что думал, я так шучу. В итоге я попросила его не ночевать у других женщин, не спать с ними в обнимку (это меня особенно коробило, даже больше, чем секс). М сказал, что это неудобная просьба, но раз я этого хочу, так тому и быть.

У него до меня было несколько серьезных отношения – два года и год. И те, и другие существовали в свободном формате. Обе его бросили сами. В последнем случае, как я поняла, девушке все это не очень нравилось. Они сходились и расходились. Она, видимо, ревновала, провоцировала на ревность его. Он, кстати, утверждает, что не ревнив, и говорит, что и я должна жить в свое удовольствие. То есть вот тут он почти Казанова, но любимым домашним котом его точно не назовешь – молчаливый, авторитарный, тяжелый взгляд, границы печоринские почти. Ко всему прочему, периодически проскакивают какие-то комментарии в отношении моего бывшего «парня”: он опасается, что я могу к нему вернуться, но перепискам и возможным встречам не препятствует. Получается, что это какой-то вариант КСЖ все-таки, который подавил свое собственничество? Он иногда говорит: «я выбираю не ревновать».

Оставшееся путешествие прошло довольно спокойно, и в итоге он вернулся домой в С. Даже раньше, чем планировал. Мы все время были на связи, созванивались, переписывались. Он рассказывал, что устал. В конце декабря договорились встретиться. Я забронировала нам жилье, он оплатил мои билеты. Я шутливо просила его познакомить меня с родителями, раз уж я женщина всей жизни. Он спрашивал зачем, я говорила, что мне интересно. М отвечал, что тогда нечего баловаться; вот если бы я сказала, что страшно хочу, тогда можно было бы подумать. Я сказала, что страшно хочу. М. Помялся и сказал, что тогда можно устроить. Но впоследствии занервничал, стал уклоняться, хотя признавать свое нежелание не хотел. Я попросила сказать мне прямо, что не хочет, боится. Он сказал, что да, что это настолько отдельно существующие миры, что он пока не готов. При этом я знаю, что родители и близкие друзья про меня в курсе, потому что мой приезд он с ними все-таки обсуждал.

Мы провели вместе около десяти дней. Я хотела очень встретиться с подругой, которая могла всего на день приехать в город в 350 км от нас. Там горы, так что М. предлагал встретиться чуть ближе к нам, чтобы сократить дорогу. Он был на машине. У подруги сократить не получалось из-за расписаний автобусов и затрат, так что я в итоге сказала, что ничего не выходит, не едем. М знал, что я расстроена, и в итоге предложил ехать, несмотря на долгий путь. Я организовала нам ночевку. Мы хорошо съездили, я была ему очень благодарна и счастлива, что он это для меня сделал. В общем, когда я с ним рядом, по большей части никаких сомнений в его чувствах у меня не бывает; в своих тоже.

У него запаролен телефон. Пару раз когда я в шутку брала его при нем в руки, подсмотрев пароль, он у меня его отбирал чуть ли не силой и менял пароль тут же. Все со смехом. Но мне в какой-то момент стало не до смеха. Мы ехали обратно от подруги и мне нужно было посмотреть карту, а я не могла. Я заметила вслух, что его скрытность зашкаливает. М сказал, что да, там есть то, о чем я знаю, но что “во плоти” может меня расстроить. Стали обсуждать, сказал, что есть женщины, с которыми он иногда спит и общается на тему эротики. Я припухла. К сексу на раз я была готова, к любовницам - нет. Он стал объяснять, что они ничего не значат, что это только секс, что для них ничего подобного он бы никогда не сделал (он их сейчас и не видит, путешествует же). Потом после какого-то моего комментария сказал, что перестать не может, что перестанет быть собой, станет своей тенью, если запретит себе все это. Я на него посмотрела и поняла, что не могу представить, что он когда-либо запретит себе это совсем. Он был за рулем во время разговора, уставший, и я свое недовольство замяла. В оставшееся время все было ок, хотя под конец напряжения стало чуть больше, и он начал от меня немного уставать.

Мы разъехались. Он двинул в Южную Америку. На 8 месяцев. Первые пару дней писал помногу. Переживал из-за отъезда. Нервничал. Уехал без мотоцикла, для него это незнакомый формат. Я отвечала, спрашивала, звонила, старалась поддержать. Но как только кризис миновал, он стал писать гораздо меньше, иногда не появлялся в условленное время. У меня тем временем началась сессия. Первая сессия здесь. Мне было и все еще есть очень тяжело. Нагрузки много, а выхлопа пока мало, потому что не хватает знаний, навыков, понимания среды. Фидбэка положительного еще нет, я все время на нервах, потому что у меня грант, и мне нужно, чтобы его продлили на второй год, а я пока не понимаю, справлюсь я или нет. Я сравниваю себя с одногруппниками не в свою пользу. Короче, тяжелые времена. Очень хочется почаще его слышать. Но вместо разговоров выходят какие-то невразумительные смолтоки о природе и погоде. Сам он звонить не рвется. Когда я говорю, что мне не хватает общения и его присутствия, шлангует. Спрашивает возмущенно, сомневаюсь ли я в его любви. Я вроде как не сомневаюсь, но когда он пропадает, то начинаю сомневаться и ревновать. От напряжения мне все время тягостно, когда я не получаю от него живого отклика. Становлюсь нервной, плаксивой, беспокойной. Отвлечься не могу - нет возможности тратить время на что-то, кроме учебы. Подергавшись с неделю, я поняла, что это не очень здОрово. Такое состояние наносит ущерб учебным делам. Сказала ему, что я вся на нервах и раз он не готов уделять мне больше времени, то я беру перерыв, чтобы дописать эссе и как-то вытащить себя из внутреннего разлада. М сказал, окей, если тебе это нужно. Неделю мы молчали, перемигиваясь лайками в соцсетях. Я смогла немного отвлечься, сдала часть работ. В условленный срок написала ему, спросила как дела. Вышел очередной смолток. Он ничего особенного не спросил, звонок не предложил. Не выразил ничего по поводу отсутствия общения. Я в общем-то тоже не могла себя сподвигнуть на нежности. Мне казалось, что он равнодушен. Я сложила в кучу все произошедшее, поняла, что я на мели, что он остывает, а я ухожу в минус. И скоро в него покачусь с свистом. Спросила, как он себя чувствовал эту неделю без общения. Он сказал, не знаю. Тогда я сообщила, что думаю, что он меня разлюбил. Он прислал три вопросительных знака, а следом фразу “fuck you for that”. Я сказала, что не знаю, что на это отвечать. Вот на этом наша беседа и завершилась.

Надо сказать, что во время одного разговора перед перерывом, когда я выкатила свои претензии и расплакалась, накрутив себя перед этим (старалась не липнуть и поменьше говорить, но отвлечь себя не смогла, пошла припудривать стресс). Слово за слово, вернулись к женщинам. Я сказала, что возвращаюсь к этой теме, потому что, кажется, себя переоценила и не уверена, что могу с этим справиться. Он сказал сначала - окей, тогда я буду врать, как будто их нет. Я сказала, что это фигня какая-то и тогда я вообще ему не смогу доверять. Он сказал - ладно, ты важнее, я не буду ни с кем спать, буду о тебе думать даже когда мастурбирую. Я ответила, что это, видимо, новая стратегия в деле. М ответил, что нет, что он серьезно, что раз так, я должна буду регулярно слать ему эротические фотографии и тп. Мне казалось, что это все какая-то издевка. Я сказала, что не хочу жертв, что он далеко, что он будет меня ненавидеть, что он говорил, что станет тенью и прочее. Сказала, чтобы делал, как считает нужным. На том мы и закончили. Я тогда ощутила небольшой подъем от его готовности отказаться, но потом быстро осознала, что не верю.

Меня штормит и качает, и я не понимаю, насколько я адекватна. То, что он написал, похоже на пику, так что теперь я ощущаю вину за то, что поставила под сомнение его чувства. С другой стороны, я действительно в них сейчас сомневаюсь. Потерять его страшно, я по-прежнему думаю, что с сексом на стороне я смогу, может быть, смириться. Со смолтоками и отсутствием интереса не смогу. В недельный перерыв у меня нормально получалось отвлекаться, я почти не лезла проверять его активность в мессенджерах и проч, не страдала, было даже облегчение какое-то, что не приходится думать о том, почему он холоден. Но я его люблю, очень уважаю, хочу, чтобы из этого могло вырасти что-то большее. Как вырулить, не знаю. Надо было экологично отвлечься на другое, но я не смогла это сделать. Хочется ему написать, предложить поговорить, но понимаю, что это будут щипцы и скалки (фраза про то, что разлюбил тоже скалочная, я понимаю). Молчать вроде как будет означать окончательный разрыв - после пики он может и не вернуться. Теоретически я к нему готова, но хотелось бы все-таки сохранить отношения.

Буду благодарна за разбор.

Письмо. "Был ли шанс удержать?"

Эвелина * — Tue, 17 Jan 2017 01:19:24 +0300

Бесконечное, в смысле длинное, письмо. Для фанатов писем.

Но зато здесь КСЖ во всей своей красе, как они есть. Даже холостяк убежденный. Женатые КСЖ - это очень условные КСЖ все-таки, немного КСЖ. Какие же там жабры, если он уже женат?

А в письме настоящий КСЖ.

g_a_y_a7

Здравствуйте,уважаемая Эволюция!Аккаунт в ЖЖ завела на всякий случай,чтоб была возможность написать Вам.Случай не заставил себя ждать.

Мне 27 лет,ему(М)-40.Я была 8 лет с одним мужчиной(4 из них-в браке),он жил с девушками за всю жизнь 2 раза по 2-3 месяца,а последние 7 лет вообще не имел каких-либо серьезных отношений.

Познакомилась с М чуть больше года назад.Тогда я уже пол года как ушла от мужа(давно не любила).Начала ходить на свидания.Обнаружила,что нравлюсь мужчинам,они мне тоже.Об отношениях серьезных не думала.В приоритете были все те вещи,на которые в браке от депрессии не было сил-спорт,учеба,развитие в работе и тд.Начала чувствовать себя счастливой.

М иностранец,приехал в мой город на выходные(развлечься).Перед этим написал мне в фб(и еще десятку девчонок).Позвал на ужин в ресторан отеля,где он жил.Внешне ему понравилась,он мне в общем-то тоже.Был весь такой веселый и вежливый,сыпал комплиментами,достаточно приятно выглядел и пах.В тот вечер был недосекс(мы перепили).На следующий день он писал,какая я прекрасная и т.д.Через день снова встретились ,потом поехали в отель.Он подарил мне белье.Секс был получше,но я почувствовала себя жутко некомфортно,ночевать не осталась.Он улетел,но продолжал писать периодически.

В итоге через месяц прилетел снова.Я с большой короной,была уверена что вот прям ко мне,прям влюбился мужик.Купила ему парфюм как бы на НГ.Он -ничего)Потом была программа-ресторан,клуб,секс в отеле.Мне уже больше понравилось,ему нормально.Осталась ночевать,пообедали и я заметила,что он не рвется со мной время проводить.Уехала,а он вечером в клуб пошел искать новую девочку.

Поплакала день от боли треснувших иллюзий и решила забить.Переключилась на других.Он продолжал писать,спрашивал,что мне прислать в подарок,т.к ему неудобно,что не успел купить.Я сказала что.Выслал в тот же день.

Через 2 месяца я планировала поездку в его город.Он знал это.Прислал мне билеты в подарок,предложил остановиться у него.Я ,когда летела,уже была слегка влюблена в другого,назовем его О(типичный Онегин).Мы как бы дружили,свидания с другими обсуждали,но была нежность,ужины,ночевки у него частые,секс иногда..Ему я не сказала,что планирую у мужика жить. (Вот тут хочу важное сказать. Многие, учитывая что КСЖ ревнивы и то, что мужчины в принципе собственники больше женщин, сидят и ждут, боясь изменить и думая, что верностью своей увеличивают шансы. На самом деле ни о какой верности речи идти не может, если мужчина держит вас в секс-онли и ничего не предлагает. Вот если он предложил отношения и вы его любите, других мужчин быть не должно, в браке тем более важно хранить верность. Но если это секс-онли, не будьте дурами, не сидите с прялками у окна, ваша жизнь проходит мимо каждый день и претензии к нему растут, хотя он не просил от вас верности)

М встретил в аэропорту,все три дня был очень милым.Секс мне нравился очень.Как пахнет,целуется,трогает.Голова отключалась..Мне казалось,что это грязно,ведь я не влюблена и без одежды он мне так себе..И для него я девочка на раз.Эта как бы грязь меня жутко возбуждала.Ему тогда секс тоже очень понравился.Был каждый день(но не более 1 раза,на второй он не мог кончить,я-всегда).Я ничего не просила у него,он же надарил кучу подарков-одежда,обувь,белье,косметика,аксессуары..Я за все горячо и искренне благодарила.

Когда прилетела-провела ночь с О.Потом в течении след 2-х месяцев несколько раз слетала к М,он ко мне.В этот период я все еще тесно общалась с О,иногда ходила на свидания с другими(ничего серьезного).
С М отношения становились все серьезнее.У меня был отпуск и он сказал,что хотел бы поехать со мной(до этого не выезжал никуда на отдых лет 7,потому что “скучно одному”).В итоге решили лететь на остров(я хотела туда).Я благодарила,очень радовалась,конечно,пыталась найти отель немного попроще,чтоб дешевле(т.к. он за все платил).

После сказала О.Он ответил,что в шоке,что сам виноват,предложил жить вместе,но в итоге прекратили все контакты.Мне было тяжело,не хватало с ним общения очень.

Полетела на отдых с М.Провели там неделю.Секс практически каждый день(он говорил,что не думал уже,что может каждый день),что лучший секс в его жизни и тд.Мне тоже очень нравилось.Но потом он стал жутко раздражать-нелепым казался,некрасивым,скучным.Хотелось домой. (Вот здесь она пресытилась сексом и близостью, непониманием перспектив и заплюсовала временно)

Прилетела расстроенная,думала об О.А М писал,как счастлив,как хочет жить со мной,свадьбу стал обсуждать со своей семьей(семья и друзья уже давно обо мне знали) и размер кольца у моей мамы спрашивать(как бы тайно).
А потом я переспала с О.Переспала,поняла,что могу потерять М,протрезвела.А он стал вдруг спрашивать “где,с кем, когда”.Мне казалось,что следит.Такие точные вопросы были.

В итоге я охладела как-то к О.И стала решать вновь созданную проблему ревности М.Он психовал,допрашивал.Я психовала в ответ.Говорила,что О друг,что он параноик и ему нужно к психологу(он даже сходил на несколько сеансов).Прилетать стал каждые выходные.Ревность началась на ровном месте-например,как ты могла ТАК посмотреть на эту машину??Ссорились,потом ночью он меня трахал(этот секс казался мне лучшим в жизни),мирились.Так прошло два месяца.Он в итоге с семьей моей познакомился,предложение официальное сделал(позже,в одной из ссор,я кольцо вернула),уговаривал к нему переезжать.Я боялась,конечно-работу,все какие-никакие опоры потеряю.В итоге он перевел мне на счет(еще раньше по его просьбе открыла,периодически слал деньги) сумму,для меня равную 6-8 месячному доходу.Для спокойствия.

Переехала.Начали обустраивать его новую квартиру(он жил там несколько месяцев,но по сути только спал.Квартира пустая,ни мебели ни техники.Он днями на работе).

Но тут я поняла,что проблемы ревности не исчезли.Он мог начать ссору,если ему казалось,что я как-то долго смотрела “на того мудака” на улице.Говорил,что не люблю,что уйду через год .Допрашивал,спала ли с О.Я несколько раз уходила из его дома в эти скандалы.Через несколько дней мирились,возвращалась.Потом ,в одну из ссор,не выдержала,сказала что спала с О.Сказала,что не буду общаться с О больше.Потом узнала,что он сделал фото переписок с О и отдал на перевод(все компрометирующее я сразу удаляла,там просто треп был).

Поехали отдохнуть.Ехали,все вроде хорошо было.Потом он снова стал нервный,сказал что я и на того смотрю и на этого.Что это у меня в крови..Ругались,он пил,трахал меня(как мне нравился такой секс).Тогда я случайно увидела пустую пачку виагры в мусоре..Просыпалась ночью,а он читает переписку ту с О,сам с собой разговаривает,матерится,кричит..Говорил,что не может жить,зная,что я могу уйти через год,что не люблю и т.д.Я пыталась объяснять,что это бред,что не смотрю ни на кого,что его люблю(это правда была).

Прошел еще месяц.В итоге очередная сильная ссора с его обвинениями.Он уехал в мой город на два дня по работе.Тогда я поняла,что так быть не может,что это тупик.Сняла квартиру и к его приезду перевезла все вещи.Его заблокировала.

Он начал писать на почту,предложил встретиться.Сказал,что в городе моем знакомился(типо чтоб я почувствовала то же,что и он),я увидела переписки с девушками разными.Истерика,убежала.Он поехал за такси,узнал где живу.Сказал,что в шоке от моей реакции,что теперь он видит,что я его правда люблю.И,конечно,я любила его уже тогда сильно.Убеждая его все время,сама влюбилась очень.Радовалась этим чувствам.Вернул(я не сопротивлялась,конечно). (Выглядит ревность как ревность плюса, он хочет заставить ее доказывать верность. Но когда она отказывается доказывать и рвется уйти, он начинает как минус ревновать. Но в целом все равно ее довольно сильно гнет. В случае вот такой ревности важно поставить вопрос ребром - будешь долбать, уйду. И уйти на самом деле, если продолжит. Тогда возможна переоценка)

Два месяца были прекрасные.Ни ссор,ни ревности.Все спокойно.В быту и до этого проблем не было-он ничего не требовал от меня,когда готовила-восхищался что “как в ресторане”,всегда предлагал и звал уборщицу.Активно занимался всеми моими вопросами-с документами и т.д.Деньги всегда перечислял (я никогда не просила сама),говорил,если на что-то не хватит,чтоб сразу давала знать.Опекал,подарки дарил.Семья его меня полюбила(и я их).Друзьям его нравилась,а ему нравилось выходить со мной.Говорил,что до меня его жизнь была пустой.

И тут хочу о нем сказать- две основные страсти,как теперь понимаю,это деньги и секс.Хоть отношений серьезных не было особо,спал с разными очень много.Нравятся модельной внешности(как-то даже бизнес был связан с модельным агентством).Фотографировал раньше девочек молодых,в процессе уговаривал их на интимные фото,тайно видео снимал..Девушку,с которой в университетские годы встречался 5 лет(виделись только по выходным),уговорил на секс с другой парой.Обожает порновидеочаты.Позже сказал,что возбуждают 15-17 летние(про меня говорил,что тело идеальное,как у 17-летней).Никаких хобби,увлечений кроме этих больше и нет.Но при этом харизматичный,отличное чувство юмора,умеет нравится.

Я старалась уют в доме создать,учила язык активно,спорт,занимать себя всегда чем-то полезным старалась.Работу кое-какую нашла(по специальности пока не могу работать в этой стране).Он много работает,свой бизнес несколько лет.До вечера был на работе обычно,иногда и в выходные.Досуг наш был скудноват-в пятницу бар-ресторан-алкоголь.Днем часто спал.Я видела,что ему хочется чуть не до утра пить в клубе,мне этого не хотелось.Пару раз ходил один,пьяный очень возвращался.При этом всегда говорил,что я лучшая женщина,что создана для него,что я подарила ему дом и тд.

Так прошло месяца два.А потом я почувствовала,что ухожу в минус.Он перестал меня хотеть.Секс исчез.Нежность,обнимашки,поцелуи-все было.Я,идиотка,от ужаса щипцы достала.Он говорил,что на работе устает.Когда пробовали-он не мог кончить.Потом я увидела,что он активно мастурбирует под порночаты.Ревела в подушку.Не знала,что делать.Он говорил,что любит,что сам не понимает.Я предложила месяц просто не думать об этом вообще. (А надо было уехать на месяц куда-нибудь. В идеале начать активно чем-то заниматься, общаясь с другими мужчинами по работе.)

А потом он поехал как бы по работе на три ночи в мой город.Я не могла поехать с ним по объективным причинам.Писал все время о любви и т.д.Я-минус,ждала его как солнце,скучала.

Прилетел,все отлично.В тот вечер говорил,что пора мне заканчивать с таблетками,что нужно пробовать детей рожать.Я поддакивала,но сомневалась в душе,что смогу непорочно зачать...Он то уже месяц со мной кончить не мог,только под порно регулярно.

А потом ночью я взяла его телефон(видимо,иллюзии были,но свет пробивался).И увидела выписку на 400$ в ту ночь,когда с его слов он должен был спать.

Спросила.Сказал,смеяться буду.Что девушки грустные сидели,а он бармену сказал передать им что-нибудь..И вот” идиотки эти” шампанское дорогое выбрали.Я спросила,почему врал.Он не мог ничего ответить.Я психовала,скалочки в ход пошли и тд.Два дня почти не разговаривали.

Потом он позвал на ужин.Стал говорить,что не хочет меня,что в шоке,что стал видеть во мне идеальную мать и жену,а не развратную с@ку,как раньше.Что секса расхотелось сразу вообще,а потом порно включил и все ок.Что не понимает,как так со мной,ведь я для него лучшая женщина и что мы так мало времени вместе,а такие проблемы..( к слову,в этот спокойный период мое влечение сексуальное тоже в разы стало меньше).В тот вечер увидела,что перед поездкой девушке лет 20 писал,в городе ли она сейчас.Она не ответила.Я уверена была,что назначал бы встречу.

Раскричалась,ушла спать отдельно.Сказала,что все.Зарегистрировалась демонстративно на СЗ.Последующие две недели были ужасные.Он допоздна работал,периодически ругались.Я не знала,что делать.Понимала,что уже не любит.Но уйти не решалась(он говорил,что все испортилось,что не знает,как исправить,но что любит.Как бы пытался помириться,но всегда со словами “не знаю,как исправить”).

Меня бесило,что не ревнует,подшучивает над моими свиданками.Я то пыталась успокоиться,переключиться,то снова скалки доставала,металась.

Так прошли эти две недели.В пятницу он пришел под утро пьяный.Я услышала,что с кем-то переписывается.Встала и попросила телефон.В одном мессенджере писала девушка,что в его городе сейчас,в другом он писал девушке из моего города,что уже не в отношениях и что для первого визита снимет ей комфортный отель(это писал через два дня,как я тот чек увидела).

У меня все иллюзии рухнули.Собрала чемодан и в 5 утра уехала.Он пьяный был,говорил,чтоб не уезжала,деньги перечислял.

Я сняла какой-то отель на две ночи.Он звонил,я не отвечала.Ни слова про те сообщения.Писал в тоне “возвращайся”.Потом даже написал,чтоб хорошо подумала,что я ж не хочу его насовсем потерять,но скоро доведу до этого.

А у меня в душе был ад.Увидела,что не добавил в друзья меня в фб(я удалялась еще в последнюю ссору),что нет ни одной фото нашей уже,что куча девушек из моего города в друзьях.

Потом были временные квартиры,поиски постоянной.Так ужасно физически и морально никогда не чувствовала себя.Он писал мне все время что-то.Что не виноват,что ходил к сексологу и тот сказал,что это из-за того,что я больше хотела чем он и что так любой мужик перехочет.Что он просто мужик,такая натура.Что я такая мудрая,а не пытаюсь его понять.Ноль извинений.Я ревела днями,не понимала,почему он даже не пытается извиниться,будто и не было ничего.Виделся он мне в тот период прям злостным абьюзером)Мысли вернуться ,конечно,не было.Потом он написал,что уезжает на НГ в мой город.Очередная яма,истерика.Ему не отвечала,просто заблокировала везде.

Перед НГ приехала в его отсутствие взять часть вещей(нашла постоянное жилье).Увидела чемодан,пару пачек презервативов в нем.Зачем-то их сфотографировала..Снова слезы.

Перед НГ ,когда забирала остаток вещей-накрыло страшно.Не могла успокоиться.Ему написала,что забираю все вещи,уезжаю насовсем.Что желаю ему никогда не пожалеть и не усомниться в своем выборе.О боли своей написала,как без этого).Он стал отвечать,что это будет его главная ошибка в жизни.Что почему я так быстро решила.Что хотел бы быть сейчас со мной,что хочет все наладить попытаться(но не знает как!),что вылетает сразу же(на нг,завтра,билетов не было).Я вскоре перестала отвечать.Он писал,как ему плохо без меня и тд.Заблокировала. (Вот женщине и правда очень больно. Можно представить, как у нее выворачивается душа и рвется мозг. Но хватает самоуважения не бежать на первый свист хотя бы. Благодаря этому значимость немного подрастает и он начинает скучать)

Как прилетел,стал писать на почту.Что нужно поговорить и тд.Что раньше прилетел( а я потом узнала,что писал на НГ и той девчонке,которую приглашал в том сообщении,что познакомился с ней еще в ту поездку,когда поссорились в последний раз,пару месяцев назад).

Потом стал писать,что не понимает,как я так могла уйти.Что он столько делал для меня.Я стала объяснять.Он писал всегда что-то вроде “ да,в твоих словах есть смысл и тд”.Потом снова начинал про свое “не понимаю,как можно за пару дней возненавидеть любимого человека”.Я снова объясняла зачем-то.Он снова признавал мою правоту.Сама первая ни разу не писала.Потом,на очередное предложение поговорить,пришла.Молчала.Он тоже .Потом стал что-то объяснять.Фото презервативов показал,будто не пользовался(смешно).Я в основном молчала.Потом ушла. (Не надо было ходить конечно)

Потом опять писал все о том же,что не понимает как я так ушла,что основная ошибка -это поездка на НГ,а то что писал всем подряд до этого,так мы ж расстались..Что не чувствует это так остро,как я.Что не думал,что мне так плохо было.Что хочет быть со мной,но не умеет.Что потерялся,что кризис у него.Я писала,что не могу ему теперь верить.Он же просто соглашался(подтверждая мои слова,выходит).Писал,что хотел бы все исправить,и что ему без меня плохо,жизнь серая и тд.И что хочет сильно меня уже..

Я обычно отвечала,что боюсь той боли,что не верю(так и есть).Он соглашался.

В итоге в один вечер снова писал,что нужно попробовать все исправить.Сказал,что уже не реагирует на мои уходы,что нужно учиться решать нормально конфликты.Что не будет деньги слать(что я должна почувствовать разницу,как со мной ,а как без него).Но что если помощь понадобится,чтоб писала.

Закончили тем,что видит,что я пришла к выводу,что он бесполезен для совместной жизни,что чувствует себя ужасно,будто худшее зло для меня .И что в моих словах есть смысл,что смотря долговременно,я могу оказаться права ,а он не хочет быть моим несчастьем и бла-бла..И что ,извини,не будет больше проситься в мою жизнь.Что нужно смотреть вперед и тд. (Ну а на хрена надо было вести с ним разборки и помогать ему постепенно от себя отвязываться?)

Я ответила,что хотела бы ему поверить и простить,но он не помогает,а только убеждает в том,что ему нужны измены и т.д.И что не хочу этой боли снова,хоть забыть его будет трудно. (Ваша ошибка в том, что вы у полуостывшего мужика хотите получить клятвы верности. Разогрелся бы, поклялся. А в данный момент диалога он и правда не готов отказаться от порночатов и девочек. А вы с щипцами своими пристали. Молчали бы лучше)

Он ответил,что понимает и правильно.Что это он расшатал отношения и что на все большую мою любовь у него пришла оттепель и что не может на это влиять.

Я ответила : “потому и ушла” и пожелала счастья.

Он ответил,что быстро ушла,не задумываясь и тд.

Вчера спрашивал,как дела у меня..Я ответила “ок”.Он написал,чем занимался,что чай пьет,обо мне думает и жалко,что не хочу разговаривать и спокойной ночи мне. Я ничего не ответила.Я ведь ему уже миллион раз все объяснила,о чем разговаривать.Кажется даже больше,чем нужно было. Сегодня вот опять звал поговорить.Ответила,что не могу. (Он хочет от вас отвязаться, убить остатки влечения. Вы ему успешно в этом помогаете. Еще раз повторяю для всех читающих. Не надо вести разборки и переговоры. Вам ничего не предлагают, так молчите. Если вам изменили или вас выгнали, не надо ничего обсуждать. Нечего обсуждать, когда ваша значимость низкая. А когда подрастет достаточно, вам будут делать реальные предложения)

Я уже лучше сейчас.Не реву,ревность так не накрывает уже,с мужчинами встречаюсь(с одним НГ встретила,потом на выходные вместе выезжали в другой город,секс был,пишет все время).

Понимаю,что все кончено,что силенок маловато у меня оказалось,чтоб его влечение удержать. Что в приоритете сейчас простые вопросы выживания в чужой стране.Просто хочется понять,был ли шанс на нормальную жизнь с ним? (На спокойную - нет. Вам надо было держать его в тонусе, а для этого ни в коем случае не становиться тихой домохозяйкой. Работать активно, общаться с другими, не липнуть к нему, пусть сам больше тянется, все время расти и прокачивать свой имидж. Очень сложный мужчина, но такие иногда тоже могут любить всю жизнь, если женщина готова уйти, как только он разлюбит)

Можно было бы решить эти проблемы с сексом,способен ли он быть верным.Любил ли он меня вообще?Теперь кажется,что всегда изменял,что сексоголик он или что-то такое,не знаю.Все обесценилось,что было.И ,конечно,ошибки свои разобрать хочется. (Да, он сексоголик. Но вас он расхотел не из-за этого. Просто вы захотели жить очень мирно и быть покорной, а он создан для войны и для захвата. Для мирной жизни надо поискать мужчину намного спокойней и занятого каким-то важным делом, тот будет мирно и тихо жить, без страстей, но нежно и с уважением. А этому нужны страсти)

Спасибо,что прочитали!

КСЖ и их женщины

Эвелина * — Sun, 15 Jan 2017 15:09:22 +0300

Давно обещала про КСЖ рассказать (казановы-с-жабрами, то есть в сексе бабники, типа казанов, а в любви фрустранты, типа пескарей).

Я обещала рассказать про их основные проблемы и решения (как им проблемы уменьшить и как женщинам их себя обезопасить).

Основных проблем у КСЖ три:

1) резкие перепады либидо, из-за которых потенция то чересчур хорошая, то никакая,

2) цикл "вина - отрыв - вина", то есть КСЖ то страдают, что такие мерзавцы, то отрываются по полной,

3) противоречие между желанием иметь хорошую жену и тягой к разврату.

Кстати, почти все те же самые проблемы есть у белладонн (женский аналог КСЖ). Решаются похоже.

КСЖ очень часто обращаются к сексологам, большинство мужчин, которые обращаются к сексологам, не имея проблем со здоровьем, это КСЖ.

Самый частый запрос: пора жениться или хочу жить с матерью ребенка или хочу сохранить брак, НО не могу не изменять или не хочу секс с женой, а с другими хочу.

Стоит немного выпить в компании, накрывает либидо. От любого продолжительного стресса на работе, аккумулируется возбуждение, которое супружеским сексом никак не снять, нужен разврат какой-то или приключение, нужен до ломоты в костях. Время от времени преследуют навязчивые мысли о проститутках или сексе со случайными женщинами. Ну и бывают моменты, когда каждая чужая женщина, от юных до старых, кажется сексуально привлекательной.

КСЖ просят помочь им избавиться от приступов неконтролируемого либидо, а другие КСЖ просят наоборот помочь стабилизировать потенцию, потому что она в любой момент может отказать. "Мой член либо командует мной, либо бунтует" - жалуются все КСЖ, когда достаточно осознают свою проблему. Некоторые жалуются только на власть и ненасытность либидо, некоторые только на его бунт, но если побеседовать, выясняется, что знакомы обе проблемы.

Чаще всего КСЖ с возрастом становятся пескарями, то есть блокируют сексуальный ресурс. Или ограничивают секс исключительно мастурбацией. Так проще жить. Но проще не значит качественней.

Все перечисленные проблемы связаны у КСЖ с одним единственным багом.

Они пытаются жестко контролировать свою могучую сексуальность (запретить хотеть тех, кого не надо, заставить хотеть тех, кого надо).

Это жесткое подавление сверху и следующая за ним непременная революция снизу.

КСЖ постоянно переоценивают свою волю и не уважают свою сексуальность. Сексуальность у них очень сильная, стихийная, а главное непокорная. Она готова их разорвать на кусочки, лишь бы не подчиниться. А КСЖ то и дело думают, что "как настоящие мужчины" обязаны жестко контролировать свои влечения. Нет. Не обязаны и не способны. Способны только искать компромисс.

Вот это надо запомнить и всем КСЖ. Только компромисс между разумным поведением и спонтанной сексуальностью возможен, договор.

В идеале воля и спонтанность должны быть интегрированы (любовь Короля и Королевы в алхимии), но у большинства людей это совсем не так, и вот у КСЖ где-то на работе или в дружбе это может быть нормально, а в сексе - это две враждующие субстанции. В своих представления о себе КСЖ порядочный, честный, сильный, полностью владеющий собой, а сексуальность его как зверь. Зверь либо есть перестает, либо рвется из клетки, а заставить его быть дрессированным тигром нельзя. Поэтому надо искать компромисс.

Надо перестать считать себя волевым, перестать ненавидеть себя за безволие и честно сказать себе, что в сексе вы довольно безвольны, ваше либидо вас нередко сильней. Так вы упасете себя от инфаркта хотя бы, снимете груз с сердца. Вы безвольны и слабы по части секса, это факт. Примите его как данность и начните с этой данностью работать. Пока не примете, работать не сможете.

Скажите себе, что вы не должны идти на поводу ни у сексуальности, ни у потребности в самоконтроле. Вы будете ограничивать сексуальность, но не так, как того требует ваше белое пальто. Вы не будете считать себя более волевым, чем вы являетесь, прекратите себе врать. Вы обычный человек со слабостями, но ваша задача не дать вашим слабостям разрушить вашу жизнь.

Цикл КСЖ похож на цикл булимия-анорексия и выходить из этого цикла надо теми же самыми способами: перестать себя ненавидеть за обжорство, обеспечить нормальный доступ питания, наполнить свою жизнь другими занятиями и эмоциями.

На практике это выглядит примерно так. Пришла в голову дикая мысль (переспать с женой близкого друга, пристать к незнакомке, вызвать проститутку и т.д.), надо прежде всего согласиться с этой мыслью и убрать морализм из ее оценки. Ну захотелось разврата, что ж теперь поделаешь, многим хочется, особенно сексуальным аддиктам, а КСЖ - то аддикт, то фрустрант. Ничего страшного нет, ничего плохого нет, это просто вредно. Обратите внимание. Не аморально, а вредно, надо перевести все оценки в утилитарную плоскость, тогда эффекта жесткого подавления не будет. Можно, но вредно. Потеряешь дружбу, получишь по морде, подцепишь инфекцию или нарвешься на шантаж. Зачем это нужно?

Кажется, что толку от такой перестановки смыслов не будет, но это только кажется. Если все свои порывы КСЖ начинает оценивать утилитарно: полезно мне, вредно мне, он перестает подавлять желания, а начинает их дифференцировать, анализировать, и от анализа большая часть аддиктивного либидо фрустрируется. Кое-что остается, и тогда это можно реализовать. После реализации иногда можно понять, что не стоило все-таки, но и тогда очень важно не испытывать мук совести и чувства вины. Вы не виноваты ни перед кем, и перед собой - условно. Вы не владеете собой настолько, чтобы идеально собой рулить. Только частично.

И в ситуации, когда вы не хотите жену, поступать надо так же. Перестать себя обвинять и стыдить, перестать заставлять себя. Вы можете никогда с ней не спать, но при этом любить. Вы имеете полное право. Просто это не так уж полезно для брака. Ослабьте давление совести, оставьте только немного здравого смысла. Может быть при снижении давления получится найти новые стимулы. Но отследите, чтобы поиск стимулов не превращался в давление, а был похож скорей на решение творческой задачи.

Теперь про партнерш КСЖ. Что им-то делать с этими бабниками?

Лучше всего бросить, конечно. Если КСЖ вам изменяет или вы живете на вулкане подозрений (не ждите доказательств, жить на вулкане опасно для здоровья).

Это и с казановами лучше и с КСЖ. Бросить их. Я специально показала в кукольном сериале, что бросить казанову - это далеко не всегда его потерять. Если он виноват, но любит вас, он никуда не потеряется, найдет способ загладить вину.

Если человек вам изменяет, ранит вас, унижает своим поведением или задевает ваше самоуважение, вы должны его бросить. Не в наказание, а ради спасения себя. Лучше без ненависти, за что его ненавидеть, у него свои проблемы. Вы же не КСЖ и не можете знать, каково это, когда мозг отключается при виде сексуальной девушки. А учитывая, что некоторые КСЖ невероятно притягательны в состоянии подъема либидо, девушки и сами к ним липнут. Вы не можете судить КСЖ, если вы сами не КСЖ в той же степени, ваше осуждение умозрительно. Но если вы не можете судить КСЖ, это не значит, что вы должны действовать в его интересах и становиться спасательницей, доброй нянюшкой и вечной понимашкой. Так вы станете ковриком, а коврики никаким влиянием не обладают и никакой привлекательностью. Не судите его, но защищайте в первую очередь свои интересы, это и есть здоровое разделение границ. "Понимаю тебя, милый, ты такой, я не злюсь. Но мириться я с этим не буду. Ищи, пожалуйста, ту, которая сможет".

На этом месте у большинства влюбленных в КСЖ женщин слезы подступают. Он ведь найдет другую! И она будет понимать его, и за это будет с ним рядом, а ведь это само по себе счастье! Не плачьте, женщины. Счастье быть рядом может быть только при достаточной вашей значимости, иначе вас будут унижать и вами будут тяготиться, а вы страдать. Никогда не будет высокой значимости у понимашки, терпящей плохое с собой обращение. Это противоречит законам физики. Это дисбаланс и либо КСЖ поднимет вашу значимость для себя, либо с ним лучше расстаться. Лучше для вас, иначе вы будете жить в яме и терять энергию, становясь все более жалкой.

Поэтому ни в коем случае не сливайте с КСЖ границы, не проникайтесь его проблемами и не начинайте искать вместе с ним компромисс между его симпатией к вам и влечением к другим женщинам. Уважайте его и себя, не становитесь помогашкой и понимашкой в короне спасательницы. Не слушайте корону, что выглядите очень женственно в такой роли и красиво. Ничего красивого в неуважении себя из-за зависимости нет.

Если значимость ваша для КСЖ будет достаточно высокой, он не будет вам изменять (возможно ему даже не будет хотеться, или совсем мимолетно, редко). С казановами посложней, им нужна полигамия обоюдная, казанова все время будет предлагать свободную любовь, но при очень высокой значимости женщины даже казанова может быть верным. Просто очень сомнительно, что казанова настолько сильно влюбится в неполигамную женщину, казановы влюбляются сильней всего в женщин свободных взглядов. Но всякое бывает.

А вот КСЖ - очень ревнивы. Им очень важно, чтобы женщина, которую они любят, не изменяла им. Это не касается тех, кого они отнесли в разряд "шлюх", те могут быть какими угодно полигамными, КСЖ в такую не влюбится, а если вдруг такая оказия случится, будет требовать моногамии от нее. В любви КСЖ очень ревнив, и если нет, то это казанова, либо он совсем не любит. Благодаря ревности КСЖ может и сам отказаться от полигамии. Причем не под давлением, а сам, изнутри. В чем секрет?

При высокой значимости партнера возникает один волшебный эффект: человек боится унизить его, боится задеть его интересы, не хочет брать больше, хочет много отдавать. При высокой значимости человека все ощущают красоту баланса, это очень важная тайна поля. Интересы второго становятся так же важны, как свои, когда фигура второго в поле очень велика и может сравниться со своей. При динамическом балансе люди в буквальном смысле слова испытывают потребность друг другу себя отдать. И они хотят во всем справедливости, готовы брать меньше, но только не больше.

Поэтому казанова даже в динамическом балансе готов к свободным отношениям (любимой тоже разрешает, считая, что она должна получать удовольствие не только от него, а от всех, кто ей симпатичен, не ограничивая себя), некоторые влюбленные казановы даже так говорят "я могу быть верным, но ты изменяй, если захочешь", и это не мазохизм, это искреннее нежелание ограничивать любимую. А вот ревнивые КСЖ совсем наоборот. "Ты только моя, никогда не изменяй мне," - говорит влюбленный КСЖ. Но и сам он изменять тоже не хочет.

Поэтому, если у вас отношения с КСЖ, не делайте никаких скидок на его "особенности". Если он изменяет вам, ваша значимость недостаточна. Да, она может быть не такой уж маленькой, он может действительно тепло к вам относиться и испытывать симпатию больше, чем к другим. Но все-таки ваша значимость не такая как в состоянии сильной влюбленности. И если ваша значимость будет по-настоящему высокой, он не станет вам изменять. Либо он должен согласиться на свободные отношения (если вам это подходит), но тогда это все-таки казанова.

Друзья, а кто-нибудь понимает, какая именно разница между КСЖ и казановами делает первых всегда и обязательно ревнивыми, а вторых всегда и обязательно неревнивыми? (Кроме ситуаций, когда любимая женщина предпочитает ему другого, то есть любит другого больше, тут и казановы испытывают ревность, но она другой природы, это боязнь потерять и нехватка близости, а самооценка их не страдает от измены). Почему так? Есть версии?

Письмо. "Он имеет все, что движется"

Эвелина * — Wed, 28 Dec 2016 15:44:23 +0300

Письма буду публиковать сегодня, несколько если успею. Накопилось много грустных и одновременно смешных.

Вот в этом письме забавляться вроде совсем не над чем, грустная история. Но настолько абсурдны выводы женщины, что не знаешь, плакать или смеяться.

И это типичная история о том, как "хищные мужчины" сжирают женщин. На самом деле женщины сами себя скармливают фигуре в своей голове, которая к мужчине имеет мало отношения, поскольку он как был почти равнодушен с самого начала, так и остался.

Мужчины, отгоняйте от себя таких женщин. Они ведь на полном серьезе считают вас коварными хищниками, пока вы в своих коронах думаете, что и час с вами провести для них - приз.

burzumka00001

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо Вам за то, что Вы делаете. Хоть иногда, у таких дур, как я наступает просветление, чтобы увидеть всю мерзость происходящего. (Да нет мерзости в происходящем, есть только ваша глупость и слабость)

Название: Хищник и дура)))

История началась очень давно. Познакомилась с мужчиной, вроде все было хорошо, периодически встречались у него, когда мог только он. (Это не хорошо, это плоховато) Потом он пропал. Через какое-то время мы опять сошлись, т. к. я ему предложила забрать одну вещь в обмен на мое трудоустройство к нему в компанию.

Наши отношения вновь возникли. Ну, как возникли, мы виделись только у него, когда он мог, типа он очень много работал. Позже выяснилось, что он женат. Я вместо того, чтобы уйти, решила я люблю и все победю. Ага))) Думала он поймет и оценит как я его люблю.

Через несколько лет я родила ребенка. Он отцовство на себя не оформил. Были истерики скандалы, но это еще цветочки. (Он наверняка вообще не уверен, что ребенок от него. Встречался иногда в формате секс-онли с дамой, отношений не планировал)

Однажды он пообещал разведусь, буду только с тобой. Ты вот только докажи, что любила только меня. И тут понеслось. Я из кожи лезла, чтобы доказать. Ведь докажу и тогда он мне поверит, вот тогда он разведется. Ох, уж эти баги)

Отношения становились невыносимыми: мои истерики, его придирки. Потом выяснилось, что он еще и имеет все, что движется. Он конечно отнекивается, даже когда я ему отправила скрины его переписок. Чего ждала? Чтобы сказал: да, я неправ и больше так не буду))) Прям самой смешно. (Он женат, ребенка не признал, имеет много любовниц, встречаться не горит, пообещал только один раз за все годы что-то невнятное под соусом невыполнимых условий)

Прошло лето, он болел, я то истерила, то становилась примерно-послушной. Все как Вы писали про бунтующие коврики. (Он еще и болел, то есть сил с вами возиться у него совсем нет)

Потом он исчез. Не виделись три месяца. Моя аддикция сжирала меня. (Ваша аддикция не из леса пришла, вы ее в себе вырастили и продолжаете подкармливать) Этот незакрытый гештальт. (Закройте, он ваш, не чужой) В результате я встретила его в аэропорту, он удивился, ведь три месяца тишины с его стороны. Я отвезла его до дома.

Потом начались поползновения с его стороны. Если так можно сказать))) предложение переспать))) и нигде-нибудь, а у него на работе))) т. к. у него сейчас нет денег на съем квартиры. Как впрочем и мне на подарок на день рождение. (Это не поползновения с его стороны, это скорее уступки вам. Очень небольшие, дескать только секс иногда могу при таких вот условиях, хочешь, давай)

Конечно, я сказала ему, что не хочу той боли, что мне страшно, что я чувствую себя униженной. Он как всегда-пока нет возможности, вот как появится так сразу.

За год он ребенка видел только один раз, в пасху. Подарки мне и ребенку отсутствуют. Знаю, что у него не лучшие времена, но на съем молодых девиц деньги имеются. (Он не хочет вовлекаться в воспитание ребенка, не хочет связываться с вами. Поэтому ему проще думать, что это его не касается и что ребенок возможно не его или что таких детей у него десяток, по разному бабники думают)

Конечно, я рапунцель в чистом виде, переходящая скорее в Золушку, т. к. раньше я считала себя и красивой, и умной, а узнав, что он постоянно снимает девиц-я сразу постарела и подурнела. (Золушки не считают себя красивыми и умными, они не имеют короны, а у вас большая корона и самоуважение ваше нигде в золушку не переходит, поскольку отсутствует)

Он старше меня на 20 лет, очень высокого статуса. Не могу определить его типаж, прям казанова-онегин-печорин в одном флаконе. Как многоликий будда. (Онегин ксж скорее всего, но какая разница)

И вот этот его крючок в начале нашего очередного воссоединения-у тебя еще есть шанс завоевать меня) Я ему ответила, что не хочу воевать ни с кем, а хочу просто счастливо жить.

И вот у нас идет эта игрулька в «кошки-мышки», хотя понимаю, что меня просто жестко имеют, молниеносно сжирая. (Вас никто не имеет, не хочет иметь, не испытывает никакого влечения. И взять с вас нечего. Посмотрите трезво)

Вот пример из вчерашней переписки:

Я: утро
Он: утро
Я: хорошего тебе дня
Через час я: мои пожелания малоценны для тебя
Он: отстань (после этого смс я заткнулась)
Он: ночь
Он: у тебя все хорошо?

(Да уж, отымел так отымел. И сожрал. Ответил на приветствие, потом огрызнулся на ваши щипцы с нытьем, потом пожалел вас и спросил, все ли в порядке. Где хищник, я не вижу? В том смысле, что вообще отвечает, а не заблокировал давно? Духу наверное не хватает)

При всем этом, он попросил толкнуть один проект через мою знакомую ее мужу. На что я ему и сказала, что поэтому он и вернулся, чтобы через меня пролезть в другую дверь. Его ответ был: идиотка. (И правда)

В идеале я хочу дружественных отношений, чтобы он общался с ребенком и обеспечивал нам достойный уровень жизни. (В суд подайте, докажите генетическое отцовство, потребуйте алименты с него. Можно и до суда потребовать, предъявив ему документы, готовые для подачи в суд. Ждать, что он будет вас содержать от любви к вам или от мук совести бесполезно, особенно первое)

Но он уперся, что я сама должна всего добиваться в жизни, но при этом его слова: Между нами возможны только отношения взрослый-ребенок (это по Берну). На мои возражения-что о ребенке надо заботиться, любить и радовать, и нельзя предавать, он как всегда переложил на меня-все зависит от тебя. (Он имеет в виду, что вы не тянете отношения двух взрослых, а ему не интересно быть родителем)

Я понимаю, что тухну в этих отношениях, т. е. у меня теперь навязчивые мысли, что он меня только использует и изменяет мне со всеми подряд, при этом боится лишнюю копейку на меня потратить, а тратит все на девиц. (Как он использует? Иногда вяло предлагает секс на рабочем месте? Так отлипнете от него, не будет предлагать)

При этом, когда сошлись после 3 месяцев разлуки, я стала веселее, чем когда мы расстались. Я уже почти смирилась с мыслью, что он ушел. Да, я сама полезла. Но мне нужны были какие-то объяснения, потому что он просто исчез. Но он все вернул туда, как и было только в еще худшие условия. (Каша у вас в голове. И веселей вам стало, но и хуже. Он все вернул, но полезли вы. Разгребите эту кашу. Сами полезли, стало вам хуже, надо вылезать)

Если актуален такой вопрос-как можно вырулить в баланс. Отношениям более 11 лет. Мне слегка за 30) (Если слегка за 30, то в баланс вырулить можно. Даже слегка за 80 вполне вероятно. Но только не с ним. И только если вы перестанете быть такой слабой и такой прилипчивой к тем, кому вы не нужны)

Гранд мерси, Вам!!!

Дамы полутьмы

Эвелина * — Tue, 15 Nov 2016 11:49:47 +0300

Давайте про волнующих женщин поговорим. Про белоснежек и им подобных.

Онегины и печорины, правда, плюются на таких в жизни, но тайно любуются, в порно или в злачных местах.

На то они и дамы полутьмы. При ярком свете на них лучше не смотреть.

Но мы посмотрим при свете. Только снимем белое пальто.

Пожалуйста, никогда не смотрите в полутьму в белом пальто, ничего там не увидите, кроме своей короны.

Вы помните, что так называемые мужчины-бабники (прелюбодеи, распутники и т.д.) бывают двух главных видов: казановы и КСЖ (казановы-с-жабрами). КСЖ - подвид онегиных, к разврату они относятся как бы плохо, но этот запретный плод их манит, поэтому они оставляют для этого в своей жизни место. Иногда маленькое местечко, иногда большое. Как в фантастических фильмах положительные герои иногда питаются темной энергией, чтобы силу восстановить, так и эти. А казановы не считают прелюбодеяние ничем плохим, они считают это хорошим и полезным, а плохим считают тюремный режим моногамии. В этом главное отличие КСЖ от казанов, КСЖ поддерживают традиционные ценности, а случайные связи - допустимая слабость.

У белоснежек тоже есть такой аналог среди рапунцелей. Мы будем называть их белладоннами, как назвал свою героиню Жозеф Кессель, автор романа "Белладонна", по которому Бунюэль снял свой знаменитый фильм "Дневная красавица", про приличную замужнюю даму, которая днем ходила в бордель, не ради заработка (богата была), а ради "грязи", в смысле удовольствие сексуальное ходила получить, мазохистского характера.

Вот белладонна у женщин - это как КСЖ у мужчин. Если белоснежка секс любит и видит в прелюбодеянии и полигамии удовольствие, а не грязь, белладонна разврат в общем осуждает, прелюбодеяние считает плохим, но секс для нее связан с этой грязью, иначе не возбуждает. Неоднозначно отношение к сексу у белладонны, это страшная, но волнующая тьма. А у белоснежки - полуденная тень, где приятно прохлаждаться в окружении красивых тел. Белладонну красота тел почти не интересует. Часто даже уроды нравятся, хотя белладонны разные.

И в самом названии белладонны намек на ядовитый алкалоид, сильный галлюциноген, тогда как белоснежка - намек на сленговое название кокаина, стимулятора нервной системы. Крышу мужчинам нередко сносят оба вида женщин, но по-разному. Белоснежки отрывают от земли, а белладонны переворачивают кверху ногами.

Я расскажу про технику безопасности для белоснежек и белладонн и немного про терапию этих видов фрустрации.

У дам полутьмы любовный ресурс фрустрирован, а сексуальный нередко в аддикции, особенно у белоснежек.

Главное правило ТБ (техники безопасности) для белоснежек и белладонн одно.

Главное - не врать: ни себе, ни партнерам. Белоснежки редко себе врут, но часто врут партнерам, надеясь, что те не догадаются или как-нибудь удастся скрыть, а не удастся, так может простят.

Это очень опасно. Белоснежек часто бьют за это, мстят им, а иногда убивают. Они легкомысленны в момент каждой новой влюбленности, могут влюбиться в минуту, поскольку их уносит поток либидо, но им нужно помнить об этом и никогда не обещать своим партнерам верность, не связываться с моногамными собственниками.

Особенно печорины опасны в ревности, но и онегины могут причинить белоснежке зло. Чаще всего онегин просто испытает отвращение и уйдет, но если есть общие дети, гнев онегина может быть не меньше, чем у печорина. Белоснежкам надо помнить об этом и не полагаться на авось.

Помните в сказке про белоснежку колдунья приносила ей то яблоко, то гребень, то пояс отравленные?

Вот гребня и пояса многим белоснежкам и не хватает. Вместо рассудка путаница, а вместо спонтанности распущенность. Семь пятниц на неделе. И когда белоснежка пытается упорядочить свои мысли и эмоции, она теряет энергию (отравлено ей все), потому что вместо самооценки - злая мачеха.

Что вся эта символика значит?

Белоснежка не может и не хочет контролировать свое либидо, ей нравится быть распущенной (она это ощущает как бурную спонтанность), а когда пытается подсобраться (подпоясаться) и причесать в голове, чувствует себя так, будто ее в хрустальный гроб заковали, лишили энергии. Происходит это потому, что такой контроль белоснежке навязывается извне. Она идет на поводу у чужой морали, ее эго сопротивляется, вместо самооценки - злая ведьма, захватившая власть над ее волей (отцом), от которой надо сбежать в лес. Мораль для белоснежки - это внешнее давление, это тюрьма, цепи, гроб, в которые ее хотят заковать. Энергия сразу умирает. И белоснежка может думать, что мораль - это плохо, хотя просто нужна другая мораль. Изнутри, осознанная.

Пока белоснежка сама изнутри (!) не почувствует необходимость в порядке и дисциплине, она так и будет метаться между мертвым состоянием фрустрации (отравленная давлением пояса и гребня) и сексуальной распущенностью. Как и казановы. Я уже писала, что казановы и белоснежки не поддаются исправлению извне, их можно на короткое время подавить, тогда они лишатся сексуальности, а с ней лишатся радости жизни, потому что это - их главный ресурс. Казановы и белоснежки иногда кардинально меняются, но только сами.

Поэтому белоснежка не должна надеяться, что в браке ей хватит флирта или она изредка потихоньку будет изменять и муж не узнает. Лучше всего, если белоснежка найдет себе казанову. К сожалению, это может превратить ее жизнь в непрерывную оргию, но зато никто не будет обманут и не пострадает. (Конфликты тоже будут конечно, но не будет гнева такой силы).

Неплохо живут белоснежки, которые вообще избегают серьезных отношений, сразу давая понять мужчине, что она - такая. Мужчина имеет возможность выбрать и совсем обманутым не будет себя чувствовать. Хотя тоже бывает. Бывает, мужчина влюбляется в белоснежку и выращивает иллюзии, что раз она любит его, перевоспитается. Все как у женщины с казановами (только опасней). Даже зная, что перед ней - казанова, женщина все равно верит, что он любит только ее. Об этом ей говорит его страсть. Разве может быть такая страсть к разным? У казанов и белоснежек может быть и еще как.

Казановам довольно быстро надоедает обманывать женщин и получать истерики, после 30 казановы становятся почти правдивы, а вот белоснежки иногда до старости врут, боясь, что иначе они никому не будут нужны. И это очень опасно, еще раз хочу повторить.

То есть либо белоснежка находит себе казанову, либо она живет одна, а мужчин держит на небольшой дистанции, чтобы они не считали ее своей, особенно своей женой, либо она перестает быть белоснежкой. Но для последнего нужна очень серьезная работа над собой.

Про эту работу я расскажу отдельно. Но главными являются два пункта:

1) Прокачка других ресурсов, что поможет снизить сексуальную аддикцию.

Пока секс остается единственным или главным источником энергии, белоснежка не может сократить его роль, а получить все необходимые ей эмоции и ощущения от одного партнера она тоже не может, ей непременно нужны разные. Земные ресурсы уравновешивают либидо лучше всего (работа, экономика, здоровье), а другие водные ресурсы частично заменяют сексуальный (изредка даже бывает, что белоснежки меняются из-за материнства, или начиная заниматься серьезно йогой, например). Но и все остальные ресурсы в круге тоже подходят для выхода из аддикции. Секс должен начать занимать меньше места в жизни, но на этом месте не должна появляться пустота, иначе аддикция вернется с новой силой.

2)Развитие саморефлексии и осознанности, что даст контроль над спонтанностью.

На этом сейчас не буду подробно останавливаться. Но это все - локус контроля, самооценка, снижение эгоцентризма и т.д. Укрепление и прокачка эго, о которой я все время пишу. Это позволяет получить пояс и гребень, но не извне, отравленные и навязанные кем-то, а свои собственные, интегрированные.

Теперь что касается белладонн.

Им тоже не стоит врать, но, в основном, они врут себе. Партнеру постоянному они говорят правду: люблю, но секса не хочется. А вот себе они часто врут, убеждая себя, что им будет достаточно "грязных мыслей" и фантазий. В конце концов их все равно уносит и нередко в такие дали, что они потом не могут себя найти. Именно белладонны чаще всего спиваются, потому что иначе не умеют расслабляться. Секс для них связан с алкоголем и с плохими парнями, иногда очень плохими, и жизнь от этого часто идет под откос.

Осознав свою фрустрацию (конфликт между любовью и сексом, все как в случае комплекса мадонны и блудницы у КСЖ) белладонне будет легче ее контролировать. Градус опасности будет снижаться.

Главное, не надо обвинять мужа в том, что вы его не хотите. И бросать его тоже не надо. Это не он виноват, это вы - белладонна. Посмотрите фильм Бунюэля, чтобы проникнуться проблемой. Только не нужно считать себя белладонной всем женщинам, которые не хотят своих мужей. Причины этого могут быть разными. Но если вы любите мужа, но секса с ним не хотите (и часто не хотели с тем, кого любили), а сексуальные фантазии у вас содержат элементы насилия и грязи, типа секс с незнакомцем, секс с тем, кого вы боитесь, можно предположить, что вы - то самое.

Что с этим делать?

В отличие от белоснежки, у которой аддикция сексуального ресурса, голова ее занята сексом все время, она смотрит на мир через секс, у белладонн - фрустрация, точнее качели между всплесками аддикции и фрустрации, между одержимостью и отвращением.

Вот с этими качелями и нужно работать. Любые качели останавливаются с негативного конца. Не надо так много отвращения, из-за него и одержимость вас потом охватывает. Нельзя себя презирать за фантазии об унижении (использовании). В таком виде прорывается ваше подавленное либидо. Когда что-то подавляют, оно прорывается в чрезмерной и уродливой форме, а если этот открыть, может оказаться красивым и полезным. Либидо надо освобождать и связывать с любовью, это возможно. Но для начала перестаньте себя ненавидеть за "мазохизм". Себя надо любить и менять, а не отрицать и забивать под плинтус. Так ни одной проблемы не решишь.

Но и позволять себе отрываться и рушить свою жизнь тоже нельзя. Понять свои особенности надо, но давать этому зеленый свет - нет. Нужно смотреть на своих демонов и не позволять нападать на вас из-за спины. Чем больше вы это рассмотрите, тем безопасней это станет для вас. Тем они будут послушней.

На этом пока хочется остановиться.

К вам неординарный вопрос. Как вы думаете, в чем состоит техника безопасности для мужчин, которые имеют дело с двумя этими видами женщин? Мужчины, встречали таких дам? Как развивались отношения? Девушки, замечали нечто подобное в себе или своих подругах?

Скармливание себя

Эвелина * — Sun, 13 Nov 2016 11:38:06 +0300

Давайте обсудим типичную схему слияния.

Слияние - это замена собственной самооценки и локуса чужими, передача своей воли другому человеку.

То, что называется "скармливанием себя".

Последнее письмо неплохо этот процесс иллюстрирует. Но я выделю главные этапы, чтобы каждый скармливающий себя (не человеку, а его фигуре в своем поле!) мог применить эту схему к себе.

Некоторые думают, что влюбляются и поэтому сливают себя. На самом деле чаще происходит наоборот: сливают себя, поэтому влюбляются. Слияние свое опознают как любовь. В общем это и есть любовь, правда деструктивная, дисбаланс. Здоровая, взаимная любовь выглядит иначе.

Схемы слияния бывают разными.

Я расскажу об одной. Она начинается с захвата, поэтому особенно хорошо действует на рапунцелей, неприступных, голодных по любовным эмоциям, девушек в короне.

1 этап. Взлом

Классический захват начинается со взлома границ с утилизацией. Все почти истории Ромы начинаются с захвата с утилизацией, в погребе винном, в здании прокуратуры и т.д. Дима, кто помнит, подошел к Нине, упал на колени, взял за руку, назвал ее своим ангелом и просил ее спасти его. Печорин в сериале сразу обнял Рапунцель и сказал, что она опасна как кобра. Со стороны и в пересказе захват выглядит нередко как хамство (это оно и есть, быстрое сокращение дистанции) или дешевый трюк, но на жертву действует оглушающе и ослепляюще вкупе с последующими шарами.

В последнем письме роль захвата выполняло то, что парень сразу стал называть автора женой. Скорее всего ее удивило это в первый момент, однако она не отрефлексировала, что ей влезают в границы, она приняла это за порыв страсти. Настоящий захват так и работает. Вы понять не можете, к вам сейчас сверху зашли или наоборот очень снизу.

Важно понимать, что захватчик чаще всего действует инстинктивно, он не манипулятор. У него есть некий положительный опыт захватов скорее всего, но он не продумывает это. Он знает, например, что любые комплименты девушка в короне примет снисходительно, а если ей чуть вскрыть границы перед этим, шары она будет с аппетитом глотать и улыбаться. Жертва нравится захватчику, поэтому он совершает прыжок. Ничего плохого в его поступке нет. Это просто дерзкая попытка сблизиться быстро и эффективно.

А вот жертва имеет такие плохие границы, что тут же оказывается очарована этим плохим мальчиком (девочкой). Типичный печоринский подход (КСЖ тоже так любят). Белоснежка в сериале почти так же напала на Онегина на пляже. Отмороженные в башнях могут почувствовать влечение от атаки. А вам следует помнить, что любой взлом ваших границ - плохо, даже если взломщик кажется вам очаровательным (нередко это результат взлома, такое вот очарование внезапное).

Ну и лапша, которая вам наматывается на уши, пока вы в диссонансе и соображаете, возмутиться или обрадоваться, почти обязательный элемент. Ты такая красивая, опасная, такая недоступная, чистая, блабла, мне так повезло, что я сейчас прижимаю тебя к сердцу, и т.д. Даже шары из дешевой мишуры работают после взлома, потому что жертва растеряна и соображает плохо.

Ключ: если человек внезапно и резво сокращает дистанцию, насторожитесь. Этот человек инстинктивно стремится к контролю над вами.

Еще ключ: не давайте лить вам в уши сироп. Ваша самооценка очень плохая, если вам это приятно. Нормальной самооценке становится липко уже на второй фразе.

2 этап. Позиция сверху

После захвата жертва ждет дальнейшего сближения и на этом этапе хочет оценить, что ей собственно предлагают, насколько ей это подходит. Она сделала фигуру захватчика значимой, но пока не главной в своем поле, готова оценивать ее.

Но захватчик не хочет, чтобы его оценивала критически малозначимая фигура и поэтому быстро залезает наверх. Это опять не рассудочные действия чаще всего, а инстинктивные. Не хочется критики, претензий, условий, поэтому человек захватывает власть. Власть удобна, а когда получаете от человека вы мало, власть вам нужна, чтобы не отдавать ему слишком много.

Если вы приходите на собеседование, вы можете занять позицию снизу, а можете сверху (вряд ли второе понравится работодателю). Чтобы занять позицию сверху, вы можете начать расспрашивать эйчара об условиях так, как будто это вы выбираете, а не вас, и выбираете вы из двадцати предложений. Вы можете вздыхать, показывая, что зп маловата, столовая далеко, рабочее место так себе, перспективы не очень. Неопытный эйчар может даже подумать, что вы более крутой специалист, чем это следует из вашего резюме.

Здесь то же самое. "Все девушки продажны, но ты вроде бы не такая", "я устал от отношений, но вот с тобой чувствую что-то новое", "я ни к кому бы не поехал, но вот к тебе да", "не думай, что я не хочу тебя видеть, я хочу" и т.д. это все из последнего письма, как вы помните. Человек строит общение так, что он приз, а ей повезло, она - избранная, она выиграла этот приз. Он ее поздравляет, и она чувствует гордость.

Некоторые думают, что надо иметь очень низкую самооценку, чтобы повестись на такое. Несформированную, это да. Но изначально самооценка жертвы может быть завышенной, она становится низкой в результате того, что девушка позволяет оценивать себя сверху. Почему она это позволяет? А ей ставят хорошие оценки. Ее сравнивают с другими в ее пользу и ей приятно быть лучшей в классе. Не может отказаться от сладкого.

Это то самое "кормление самооценки сверху", для которого значимость фигуры захватчика должна быть уже приличной, а дальше она быстро растет, поскольку жертва ради хороших оценок все больше признает ее авторитет, ее право на оценки себя.

Ключ: Если человек оказывает вам честь, общаясь с вами, не общайтесь, особенно если ОЗ примерно равные. Это путь в дисбаланс.

И еще ключ: Не давайте никому себя оценивать. "Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца". Сами себя оценивайте, не отдавайте это право, только временно делегируйте руководителям на работе и преподавателям предметов, которым учитесь, но осознавайте пространство, в котором это право оценки действует.

3 этап. Раскачка

После того, как позиция сверху захвачена, сама собой начинается раскачка жертвы, от которой она становится все более зависимой и покорной.

Раскачка это "то да, то нет" если коротко. То ближе, то дальше.

Человек все время меняет решения (он это делает, потому что его мотивация слабая), то он в отношениях, то он не в отношениях, то он хочет приехать, то он не может приехать, то он приглашает отдыхать, то не приглашает.

Почему жертва влюбляется от раскачки вместо того, чтобы обидеться и отморозиться?

Она не видит в этом его личного умысла. Ей кажется, что качают его обстоятельства. Извне. То он заболел, то он работает, то она вовремя не сказала ответ, то девушки его осаждают, то прошлый печальный опыт мучает, то еще какие-то преграды вдруг появились.

В это время она уже настолько зависима, что готова рационализировать все. И зависимость ее от этого растет.

Контроль в руках ее любимого, он управляет ситуацией, она все время разогрета, изнывает, волнуется и ждет. Ее внимание постоянно направлено в сторону его фигуры и она растет. Но жертва не видит, что контроль в его руках, ей кажется, что оба они - жертвы обстоятельств и скоро они эти обстоятельства преодолеют.

Чем ниже становится жертва, чем больше она признает власть чужой фигуры над собой, тем больше растет ее зависимость и покорность.

Ключ: Если вас качает сильно в отношениях, сделайте все, чтобы выйти из зоны качки и обрести контроль над ситуацией. Не давайте себя качать ни обстоятельствам, ни человеку.

И еще: Если человек имеет намного больше контроля над вашей общей ситуацией, вы - в его подчинении, от вашего подчинения дисбаланс и ваш минус будут расти. Выходите из ситуации, если не можете разделить контроль.

Друзья, проиллюстрируйте эту схему своими примерами или примерами из историй в блоге. Только из внутреннего локуса, пожалуйста. Не стоит искать злодеев вокруг жертвы слияния, когда главные злодеи - ее безволие и инертность.

Письмо. "Хочется мужчину рядом"

Эвелина * — Mon, 07 Nov 2016 14:30:07 +0300

Вот еще вам письмо. Здесь онегин. Женат не был, живет с мамой. В отношениях - магнолия + немного КСЖ.

Автор пытается его "размораживать" щипцами и... омлетом вместо шаров. Иногда замыкается в себе, чтобы не липнуть.

То есть рыбалка так себе, прямо скажем. Давайте покажу, где ошибки. И вы тоже ошибки ищите.

oxumare

Здравствуйте, Эволюция. Большое спасибо за вашу работу.

Пишу в надежде, что моё письмо попадёт на разбор.

Мне 41, интересная, хорошо оплачиваемая работа. Есть сын - 8 лет. После развода, очень болезненного, были отношения серьёзные с двумя мужчинами, с одним, очень молодым, я ушла в плюс; с другим, моего возраста, в минус. Очень переживала, полностью фрустрировалась. В последние два года никаких отношений не было, только однократные редкие пересыпы.

Сейчас переехала (в прошлом году) в большой город, перешла на новую работу. Несколько месяцев сидела дома, желание общаться с мужчинами было, но никаких действий не предпринимала, было страшно опять обжечься. Друзей пока мало. (Когда вы сидите дома, потому что боитесь обжечься, это похоже как если бы вы сидели в тени, чтобы на солнце не сгореть. Потом выйдете на солнце и быстрей сгорите. Лучше бы адаптировались потихоньку и работали над СПФ).

Стала читать ваш блог.

Записaлась на сайт знакомств и через некоторое время начала потихоньку переписываться.

Сейчас есть ситуация с одним молодым человеком.

Ему 35. Преподаватель, защитил докторскую недавно. Очень красивый, умный и интересный.

Переписывались с ним на сайте, он приглашал встретиться, но я не могла в тот день. Потом я его пригласила в театр, за пару дней до этого я долго с ним переписывалась, и он закруглил наш разговор. В день театра не проявился. Я написала ему вечером нервное сообщение. Он ответил, что да, был неправ, уехал на водопад, потом пить пиво и опоздал.

Через пару недель я опять ему написала, на следующий день встретились. (Вот первая ошибка. Она обругала его и поэтому вынуждена была сама снова прилипнуть, боясь, что оттолкнула его. Лучше бы вежлива была, просто "у тебя все в порядке?" и получив ответ о пиве и водопаде, промолчала бы. Он бы написал сам потом. Не доставайте скалки никогда, не придется потом унижаться)

Погуляли, он отвёз меня домой. Много разговаривали, он рассказал, что был женат гражданским браком, девушка была очень ревнивая и ему приходилось сидеть дома. Потом были у него отношения с ещё одной девушкой (это он уже в последующие встречи рассказывал), у неё был ребёнок, она тоже его ревновала, хотела, чтобы он проводил всё время с ней. Он с ней поссорился (в грубой форме) и расстался.

После первой встречи, я написла ему, что было здорово, он ответил, что да. (Опять первая написала, вытянув щипцами его. Надо было сказать про здорово на прощанье и не писать. Не берите на себя всю инициативу, не липнете)

Через пару дней у меня выдался свободный вечер, и я переписывалась с одним мужчиной и написала и ему тоже (очень волновалась), что как ты сегодня? Он не мог. Ответил, что рад приглашению, я написала, что он мне понравился; он в ответ - да, ты мне тоже. Договорились встретиться в субботу вечером. (Опять написала, преследует мужика)

Встретились, я пригласила его домой. Очень хотелось секса, до этого у меня несколько месяцев его не было. (Вот это аргумент так аргумент. Кто виноват, что у вас секса не было? Почему из-за этого надо заваливать баланс? Вы ведь женщина. Не забыли об этом?)

Заехали в магазин, купили вина. Всё всё время платим пополам. Попили вина, стали целоваться, переспали один раз очень страстно. На второй раз у него была сначала эрекция, потом спала, он меня долго ласкал. Потом мы заснули. Посреди ночи он проснулся и уехал. (Долго ласкал - она видимо считает показателем его страсти. Хотя он просто трудился ради нее)

Я написала ему на следующее утро, что он очень классный. Он написал, что я тоже.

Потом встречались несколько раз. Всё время по одному сценарию, обычно я инициировала переписку. Ужинали, или в баре, потом ко мне. Он после секса уезжает (оставался раза три за эти три месяца, встречемся мы раз в неделю, редко два раза; чтобы встречаться у меня дома, надо договариваться, чтобы сын ночевал у друзей; он живёт с мамой, спит в маленькой комнате и говорит, что мама консервативная, поэтому встречается с женщинами в гостинице; рассказывал в начале (сейчас меньше) о встречах с девушками по СЗ). (То есть вы понимаете, что трахать вас ему экономно во всех отношениях? И если вы не лучший вариант, то хотя бы самый дешевый и сами просите всегда)

Через месяц где-то получилось, что мы с ним одновременно должны были быть на выходных в другом городе, где я должна была быть по работе до этого несколько дней (на выходных свободна), а он ехал за дипломом.

Встретились там, целовались везде, гуляли, держались за руки. Две ночи спали вместе в гостинице. Всё у него было ок во время секса, он был очень страстный. Мне было очень хорошо. Ему вроде тоже. Он был нежный.

После первой ночи в гостинице, я сказала ему, что можем погулять и по отдельности, если у него есть какие-то планы. Не хотелось, чтобы он думал, что обязан быть со мной 24 часа в сутки. Он переспросил, спрашиваю ли я о начале отношений после этой ночи. Я в ответ засмеялась и сказала, что нет, не о б этом. Сразу же пожалела, что так сказала. Потом, когда гуляли, сказала, что боюсь влюбиться, но кажется немножко влюбилась. Он поцеловал, в ответ ничего не сказал.

Когда вернулись, он два дня не выходил на связь, меня начало потрясывать. Написала, давай встретимся, был выходной. Он сказал, что у него дела и предложил на следующий день после выходных. Я написала, что хотела бы провести выходной с ним. Он ответил, во сколько вечером? Хотел сразу ко мне, но я настояла на улице, посидеть попить пива. Встретились, сказала, что он мне очень понравился и попросила сказать о том, что он чувствует. (Зачем вы все время повторяете, что он вам понравился? Вы думаете, что он глухой? Счастью своему не верит? Я уже даже задолбалась читать ваше навязчивое "ты мнэ нравишься". Понятно ему давно, что вы влюбились и прилипли)

Сказал, что мы друг друга узнаём, что всё это очень сильно и давно такого не было, но что он не задумывался о том, что между нами происходит. Потом у меня после секса я предложила ему поехать на выходные за город с ночёвкой. Он сказал, что да, если не будет никаких непредвиденных обстоятельств.

В пятницу написал, что не сможет, т.к. на три дня обет религиозный - должен сидеть дома и ни с кем не общаться, но что в воскресенье можем просто погулять, а во вторник встретиться. Я психанула сама, но по телефону поговорили с ним спокойно, он рассказал почему этот обет и т.д. Сказал, что может на следующий день можем у него посмотреть кино, но без секса - в субботу. В субботу позвонил, сказал, что лучше встретимся в воскресенье днём и погуляем. В воскресенье я пошла на концерт. Он потом подъехал, поехали в парк, полежали на траве, он говорил, как хочет секса; я сказала, что во вторник не могу, т.к. возвращается сын (он был у отца). Тогда в понедельник. Ок. После парка поужинали в ресторане, съездили посмотреть полнолуние.

В понедельник он приехал даже раньше, чем я думала. Я спросила с ночёвкой? Сказал, что да. Несколько раз секс, очень страстный. Я приготовила ужин. Во время одной из бесед я спросила, думает ли он встречаться с другими, он сказал, что хотел бы, чтобы сильно не влюбляться. (Крючок с пикой ненарочно кинул, хотя хотел просто вежливо отмазаться от вас) Я сказала, что мне никого кроме него не хочется. Рассказал, что с бывшей были эксклюзивные отношения, но она стала встречаться с его близким другом и что он очень переживал. Утром был очень ласковый. (В общем крючок-пика сработал. Вы теперь будете думать, что он борется со своей влюбленностью)

И опять пропал на пару дней.

Опять я его вызвала на связь. Сказала, что возможно в субботу буду свободна. Он сказал, что не знает. Я сказала довольно нервно, что так не могу, что он мне очень нравится и мне больно. В субботу спросила, можно ли ему позвонить (свободна не была), он написал, что у него визит. Меня страшно накрыло, было очень плохо. В воскресенье утром написала (не хотела, но не удержалась), что мне очень плохо. Он перезвонил. Я сказала, что мне очень не хватает внимания и почему всё так было хорошо в другом городе. Извинилась, что так липну. Он прерванным голосом сказал, что извиняться не надо. (Все, добили онегина в его слабое место. Поймали его на ответственность и чувство вины. Теперь он отработает рабство как долг и забудет вас как страшный сон. А ведь вы ему немного нравились и шанс у вас был)

С этого момента динамика изменилась.

Он написал в тот же день, просто поболтать. И на следующий. Потом сам предложил день встречи. И стал более активным. Мне стало спокойнее и получается не дёргать его, если день не писать, он сам выходит на связь.

Он не хочет, чтобы сын видел нас вместе. (Чтобы не чувствовать вины еще и за ребенка, когда вскоре он вас бросит) Я сказала, что днём я иногда свободна (читаю лекции вечером и днём дома их готовлю) и он предложил заехать днём. Заехал. Поболтали, переспали. Потом сам предложил подвезти до школы, забрать сына и отвезти нас потом, куда нам надо. С сыном вижу очень напряжён.

В следующую встречу остался ночевать. Было хорошо. Утром я его разбудила оральным сексом, потом он долго не мог кончить и так и не кончил. С сексом, обычо один раз, кончает довольно быстро, но до этого очень активно меня ласкает. (Лучше бы был эгоистом, дольше вас бы терпел, так устанет раньше)

В последний месяц он стал более активен. Но всё равно получается, что все предложения - о совместных поездках, о том, куда сходить идут от меня. От него инициатива только узнать, свободна ли я в такой-то день. И соглашаться на мои предложения. (Он стал более активен, потому что понял, что вы будете истерить, если этого не делать)

За эти три месяца, от влюблённости получилось похудеть, занятия спортом втыкают (когда есть время на них), познакомилась с одним мужчиной на улице, выглядеть по самоощущению ну и не только, стала лучше, красивее одеваться. Появился сильный приток энергии. Но с ним чувствую себя очень неуверенно. Ревную.

Был такой эпизод, что мы встретились и вижу мне на номер его сообщения, но не мне, а какой-то женщине (во сколько? помню, что был хороший, но не помню название). Я показала ему, говорю - что это. Сказал, что лекторша на его работе, он с ней договаривался и мне по ошибке прислал. Я спросила, встречается ли он с кем-то ещё. Сказал, что нет. Я сказала, что спрашиваю, т.к. уже попадала в неприятные истории.

Не знаю, что делать дальше, честно говоря. Поняла, что хочется серьёзных отношений, мужчину рядом, любви.

Стараюсь на него не виснуть. Работы много, с сыном круговерть, это помогает отвлекаться. (Хочеца вам с самого начала. Но какое значение ваше хочеца имеет? Пойдите и возьмите со своей полки мужчину, если он там у вас лежит. А если не лежит, ну вы вникнете хотя бы, что это субъект со своей волей и у него свои хочеца. Пока вы пытаетесь его привязать, но привязываетесь сами больше и больше, а его скоро начнете тяготить. И вместо секса он будет вас терпеливо ласкать, а потом исчезать под разными предлогами)

Вижу, что, когда я сдерживаюсь и не пишу ему каждый день, он довольно активно проявляется и просит о встрече. Когда начинаю липнуть, он исчезает. С другими мужчинами встречаться не хочется, хотя стали нравиться, прошёл период, когда ни на кого смотреть не хотелось. (Спросите его прямо, хочет ли он сближаться активней или вам стоит попытаться влюбиться в другого. Он скажет, что стоит, промямлив, что вы хорошая женщина, но он не готов. Скажите: хорошо, так и сделаю. И отстаньте тогда от него. Это будет что-то типа пики. Значимость ваша немного подрастет. Но нужно время, чтобы он все обдумал и соскучился, тогда может быть какой-то баланс и взаимность можно будет получить. Не ждите и встречайтесь с другими, если он сам вас туда направит. Я не очень надеюсь, что вы это сможете сделать красиво, без жирных точек и скалок с щипцами. Пишу скорее для читателей)

Я влюбилась, он мне очень нравится. Но тянуть на себе отношения утомляет, я нервничаю, грущу. (Вы не на себе отношения тянете, вы его в хомут запрягли и недовольны, что еле ползет) Понимаю, что динамика так себе.

Письмо. "Любит, хочет быть со мной, но запутался в жизни"

Эвелина * — Sat, 05 Nov 2016 16:58:43 +0300

Давайте письмо разберем, где автор пыталась влюбить КСЖ (возможно это даже казанова).

Что-то у нее получилось (где она в границах действовала), но потом она все завалила из-за недостатка самоуважения и короны.

stura_di

Здравствуйте, Эволюция. Надеюсь на разбор моего письма.

Мне 30 лет, есть дочь 11 лет. Я типичная Рапунцель Эксель.

Год назад рассталась с человеком, с которым прожили 3 года и вылетели в дефолт. Год была в глубокой заморозке. Зимой начала читать ваш блог и стала себя размораживать. Появился хоровод, но до отношений я не доводила. (Хоровод - это когда множество мужчин в вас влюблены, готовы жениться. Несколько мужиков, согласных переспать - это не хоровод, это у любой женщины есть)

4 месяца назад встретила Онегина 31 год, который находился в процессе развода. Влюбилась сразу, но я решила, что он слишком прекрасен, и мне он не по зубам. Дистанцировалась. Общая знакомая настояла, чтоб написала ему, т.к. "Ты ему тоже понравилась"(внешний локус). Написала, стали общаться по телефону, т.к. в тот момент была в командировке. Через три дня поняла, что меня тянут в секс-онли. Решила, что не потяну такой формат, только раны зализала и опять на дно, нет не хочу. Так и написала ему, "что понравился, почти влюбилась, хочу с ним отношений, но если ему нужен формат секс-онли, то это не моё. Извини." В ответ получила " Понял. Удачной охоты". Ну что ж, послали-иди. Месяц тишина. (Они ни разу не встречались, а она ему сообщила, что хочет с ним серьезных отношений. Это что, вообще? Вы хотя бы посмотрите на человека, пообщайтесь. Может его от вас своротит или вас от него. А она тут же захотела щипцами вытащить гарантии. Из-за воображаемого хоровода видимо. Ну и мужик ее послал)

Через месяц пишет. "Давай увидимся." Ну давай, думаю. Встречаемся, вижу нужен секс. (А что ему должно быть нужно? Дружба?) А я в этом плане заморожена. Год одна. В этот день целовались, говорили друг о друге и об отношениях. Рассказал про развод, что тяжело в новые отношения вступать, не уверен, что готов к ответственности. Я выслушала, смотрю заскучал парень, ну я быстренько собралась и домой. Договорились на след.день увидеться. На след.день, я, переступив через окна своей башни, вступила в интимную связь со своим героем. Думаю, ну может хоть так зацеплю. (Корона) (Это не я написала) Сказал, что впервые с ним такое. Ну я и сказала: " Хочу сказать тебе, что я тебя люблю. Я чувствую это и хочу тебе об этом говорить". (Не нужно вот этого пафоса никогда. Хочу, чувствую, говорю. Просто скажите и все) И не ожидая ответа пошла в душ. Секс ещё повторился, ночевала у него. Утром снова секс. И тут мой Онегин говорит, что "впервые с ним такие чувства, и да он меня любит и хочет отношений". Думаю, ну слава богу. Что дальше-то делать?! Ну как-то и повелось, то он у меня ночует, то я у него. Я ему вкусняшки готовлю, как могу праздники устраиваю. В ответ тоже вложения конечно. (Вот слово "праздники" - это опять корона. Ну какие праздники? Может немножко уюта создавали, но если бы вы могли устраивать праздники, вас бы поволокли в загс.)

Один раз ночевали у него, ему рано очень на работу, мне не надо. Оставляет ключи, ну чтоб мне не вставать рано. На следующий день ключи возвращаю, положила на полку. Он их взял, подержал в руке, подумал и отдал мне, сказал, что лучше пусть они будут у меня, так будет удобнее. Ок. Не вопрос. При подобной ситуации я ему дала ключи от своей квартиры. (Вот здесь она пишет "не вопрос", вместо "я была рада". То есть хочет сделать вид, что это ему больше надо было)

Улетела в командировку на неделю. Вернулась с дочерью. Человека познакомила с моей дочерью, с моими друзьями, живёт у нас. Я стараюсь создать уют и комфорт для него. Готовлю все что любит, секс каждый день как он хочет и когда хочет. (А вы-то хотите? Выглядит как жертвенность.) Стараюсь Не напрягать собой и ребёнком. Он старается тоже. Дружит с дочкой, делает ей подарки. Ну в общем обмениваемся ништяками по полной. Но есть Но. Меня напрягает, что он не хочет, чтоб мы ездили к нему, он не знакомит нас со своим кругом общения и родными. На мой прямой вопрос почему так, он сказал, что не готов к ответственности, что не готов жить совместно. Типа не торопи, все будет. Любит, хочет быть со мной, готов вкладываться материально/морально. (Здесь опять иллюзии из-под короны. Если "не готов", то это значит "не хочет пока быть со мной", "не уверен, что хочет" а вы пишете, что хочет, но не готов. Сами себе не внушайте, как вас любят и хотят, будет легче принять правильное решение)

Тем не менее живём мы у меня. Это очень неудобно ни ему, ни мне. Понимала, что нужна дистанция, чтоб человек соскучился и решил для себя "хочулиямогулия". Может я форсирую события и у меня баг бедняша.
Сказать ему не приезжай, оснований как таковых нет. С ним даже поссориться не из-за чего, все хорошо, старается. А меня раздражало всё. Что вот мою территорию заняли полностью, а своей делиться не хотят. Было чувство что его шары это мыльные пузыри. Я его люблю очень, не знаю правильно ли все делаю. Человек замечательный, хочу быть с ним. Про любовь говорю постоянно. Он тоже. Но у человека есть своя жизнь и он хочет полный контроль над моей. В гражданский брак вступать снова не хочу. Хочу семью и детей. (Вот посмотрите, она сливает территорию, он свою придерживает. Она боится сказать, что ее не устраивает такое положение вещей. Ну и придумывает кучу разных отговорок, что он ее очень любит, но вот травма после развода. Какая разница, травма или что там у него? Если человек не зовет вас к себе, к себе тоже прекращайте звать. Все просто. Под любым предлогом: работать надо, устала, не вижу динамики, не пускаешь в свою жизнь, все равно. Не имеет это значения, имеет значение только ваше самоуважение. Будет самоуважение, будет и уважение к вам)

В один вечер, все гуд. Секс, ужин, все как положенно. Тут принц предлагает как нибудь провести время в гостинице. У меня псих, я и говорю что ну ни фига се. Я тут о семье с тобой мечтаю, а ты меня в гостиницу. Ну и началось, хочу семью, но не готов, приду к этому когда-нибудь. Я ушла спать, утром ушёл на работу. (Пыталась пику сделать, но получилось не очень, с щипцами) Я и пишу " люблю, но так не могу. Ты не готов, а Я не смогу делать вид, что ничего не случилось." Ну и все. 4 дня игнора. Телефон от звонков и сообщений разрывался, я кремень. (Вот это лишним было, он не оскорбил вас никак. Трубку можно было бы и взять, не прогибать его, он потом вам отомстил за это) На 4 день приезжает, предлагает жить вместе. Ок. Утром провожаю на работу, и у меня паническая атака. Мне страшно сожительствовать. Аж до тошноты. Прям трясёт всю. Не могу думаю. И чувствую, начинаю плюсовать. (Да какой там плюс. Корону нахлобучили на лоб и в минус дальше полетели незаметно для себя) Стараюсь не паниковать, не звоню. В смс все так же люблюнимагу. Стараюсь отвлечься работой, дочкой, друзьями, спортом, чтением. Да люблю, да хочу быть с ним, но не хочу просто жить. Хочу замуж. (Губы просто раскатали из-за того, что трюк с игнором получился. А он всегда получается, когда человек не был к игнору готов.)

Пожили мы ещё какое-то время. Я улетела в командировку, он остался у меня жить, присматривать за дочерью. Но в командировке, чувствую охладел. Один раз даже не поехал ночевать к нам, типа устал не доеду.

Хотя разговор на тему, если живём вместе, значит живём, дом один. Тем не менее Оставил ребёнка ночевать одну. Чувствую что-то не так. Прилетаю. После работы приезжает, любит, не отлипает, секс, ужин все дела. А мое нутро аж выворачивает, что где-то подвох. (Где подвох? Может то, что дочь вашу бросил? А вы такая робкая и зависимая, что не посмели спросить, почему он договор нарушил.) Второй день тож все хорошо, после работы приехал, старается. (В сексе старается? Что он делает-то? Все вам старания его мерещатся) А меня разрывает, что было пока меня не было. Утром, пока спал, влезаю в телефон(ищейка), а там... хоровод. (До этого был разговор с его подачи, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. И что общение с другими мужчинами/женщинами параллельно не приемлемо)

И в ту ночь, когда типа устал, к нему в 12 ночи приезжала какая-то барышня. С другой по 10 раз на день созванивался по 10/20 минут разговоры. С третьей тож переписка ни о чем. Узнала, что врал когда у него был выходной, говорил, что работает. Меня накрыло. Чётко поняла, что не нужна, тк в свою жизнь нас так и не ввели, ещё и с другими девушками общается.(Корона упала) Пока спал собрала его вещи, когда проснулся, попросила уйти. Стал что-то говорить, я молчу. Типа это ничего не значит(ну да, женщины в 12 ночи приезжают к мужикам чай попить). Давай, говорит, всех удалю. И тд. Я молчу. Уходя пытался пику кинуть:" И ты, для этого,сидела ждала, пока я проснусь, могла бы и разбудить" По голосу слышу слезы. (Слез не было никаких, судя по фразе, не фантазируйте)

Взял вещи, ушёл.

На след день звонил я не отвечала. Ответила на 4 день. Он сказал, что здесь ничего такого нет.
Я ответила, что если для тебя это ничего такого, то для меня это важно, и тогда нам беседовать больше не о чем. Он молчит. Говорю, что молчишь? Хотел поговорить говори(щипцы).

Он:"не знаю что сказать. Не собрался с мыслями".

Я ответила:"Ну как соберёшься с мыслями, тогда и поговорим". И бросила трубку.

Прошла неделя. Пишет, давай поговорим.

Я: "Говори."

Ну он и рассказывает, как ему плохо, что делать, как жить не знает. Предлагает увидеться, я отказываюсь. Предложений никаких нет, слов любви тоже. Еще в переписке выяснила, что номер с которым он по 10 раз созванивался по долгу говорил, записанный как "кот" это оказывается бывшая жена.

Моя реакция:" Для тебя бывшая жена до сих пор кот??? Я все прекрасно поняла. Есть кот общение с которой для тебя важнее, чем я." И все, исчезла с радаров.

Через день пишет, давай поговорим. Я:"о чем? "

Он:"нам не о чем поговорить?"
Я: "С. Я только в себя приходить начинаю, а ты мне душу бередишь. Не трогай меня. Я хочу восстановиться и жить дальше". Он: "ну а мне что делать? Ждать пока ты восстановишься. Не буду больше тебя трогать. Все значит все."

Здесь то ли пика, то ли жирная точка была, не знаю. (Конечно пика и довольно красивая) Но качать после этого меня стало в 10 раз сильнее.

На самоедство и депрессию времени нет. Работа, ребёнок, уроки с дочкой, тренажерка. Друзья каждый день звонят/пишут/приезжают. Пообщаться есть с кем. Ваш блог читаю/перечитываю взахлёб. Стараюсь заполнить каждую минуту. Лишь бы не думать. Но иногда наступает момент когда хочется лечь и не вставать. Мир, конечно, не рухнул, но ноги подкосились. Люблю его. Не знаю к чему мы придём. Косяков, конечно, я напорола. Иногда хочется написать/позвонить/догнать.

Три недели выгребала я из состояния качели.

Решила написать Онегину сама. "Думаю о тебе" (Ну и ~~дура~~ зря. Что тут еще сказать? Надели корону и написали, приготовились слушать про его любовь. А была бы любовь, он бы сам писал. Жаль, что не дождались, пока соскучится)

Он мне" я и не переставал"

И начали мы в переписке выяснять отношения. (Самое глупое, что вы могли сделать. Обратились к нему с просьбой восстановить ваши иллюзии. Ну и получили) Я писала: "Я знаю, что люблю сильнее, поэтому и добивалась тебя как могла. Я хотела быть с тобой, я и старалась. В итоге увидела, что тебе не надо."
Он: Мне надо. Хочу с тобой.да, мой косяк, но без тебя хреново. Любит, но запутался в жизни. Не может разобраться. Хочу быть с тобой. Готов и могу приехать. (Это то, что вы услышали, а не то что он сказал. Он сказал, что ничего уже не хочет с вами, но послать тоже не может сейчас)

Я пишу приезжай, ток я работаю вечером. И все. Тишина. Спустя время пишу: ну вот и поговорили. Он: да я сплю. Я приду в себя. Позже. Я сейчас много сплю. (Еще и тянуть стали. Ну и стоило строить из себя гордую?)

А у меня камень с души упал. Человек не хочет. Значит идём дальше. (Вы врете себе. Вместо того, чтобы признать, что вы унижались, решили, что просто расставляли точки над И)

В 3 часа ночи от него: ты спишь? Я в 6 встаю.

Ничего не ответила. Весь день молчала. Вечером он пишет можно позвоню?

Я:звони.
Он: не могу двух слов связать и как сказать. Давай увидимся.
Я: а когда увидимся, ты слова найдёшь?
Он: да мне есть что сказать. Перезванивает. Слышу его голос и понимаю: люблю. Капец как люблю.

Договорились в течении недели списаться и увидеться, т.к. я работаю каждый день, у меня нет времени.
Через день у меня выпадает выходной. Пишу, что завтра выходной, весь день дома. (Опять потянули его)
Он: хорошо, перед приездом за ранее напишу.

Наступило завтра, а человек не написал/не позвонил/не приехал.
Думаю, что если б горел/хотел, уже б на пороге стоял. В любое время дня и ночи. (Да какой там горел - не горел? Вы ситуацию приукрашиваете. Его тошнить от вас скоро начнет. Вы же его волоком к себе тянули все последние дни.)

А на душе все равно легче. Я сделала всё что могла. Теперь разрыв полностью на нем. (Опять вранье себе, чтобы не признать: да, я цеплялась за него и не хотела видеть, что ему не надо)

Прошёл месяц со дня расставания.

Все моё время занимает дочка и школа с уроками. Любимая работа. У меня есть парень, который ухаживает, хочет быть со мной. Друзья с которыми связь круглосуточна. Тренажерка через день. Стараюсь заткнуть каждую минуту времени.

Мужчин с кем пообщаться вагон и тележка.

Только Онегин из головы не выходит. (Потому что вы не видите ту ситуацию, которая была в реальности. В реальности парень был не уверен, что вы ему нужны, симпатизировал сначала, но колебался, и с другими общался. Потом на пику вашу кривую прогнулся, но обдумал и отморозился. Ушел сам, но сделал вид, что выгнали вы, а вы и поверили в своей короне, что сами выгнали и стали тянуть его обратно. Дальше он и шага не делал, вы его тянули, тянули, он и пропал. Все. Нечего там думать. Откажитесь говорить и встречаться, если вдруг возникнет. Тогда может быть немного ваше самоуважение восстановится, и его уважение. Не выговаривайте ни слова, ни изливайте ему свою боль. Откажитесь и искренне пожелайте ему счастья с другими. Скажите, что уже забыли его, не бойтесь разбить ему этим сердце)

Извините за длинный текст. Спасибо за ваш труд.

Липкие шары

Эвелина * — Tue, 25 Oct 2016 09:43:48 +0300

Склеить кого-то - это вызвать влечение, тягу к вам, а не прилипнуть самому.

Вчерашняя игра доходчиво проиллюстрировала три момента.

1) самая злая и сварливая рапунцель - привлекательней сильно липнущей "золушки",

2) когда "золушка" липнет к онегину - это выглядит хотя бы смешно, но когда к печорину - глупо и грустно,

3) когда "золушка" и "печорин" начинают липнуть друг к другу - туши свет.

В рапунцелей некоторых, особенно в рапунцель katerinafoto влюбиться можно, потому что они остроумны и разрывают своими пиками-крючками шаблоны. Без единого шара с одними пиками и крючками можно сделать яркий, запоминающийся образ, и если на другой стороне не совсем отмороженный онегин, а КСЖ хотя бы, он решит соблазнить эту женщину, мотивация его по осаждению ее башни вырастет.

И онегин там с ней один - очень хорош, остроумен. Точнее все онегины с ней получились хорошими, но особенно тот, который мужчина.

Насколько тошнотворней получились "золушки" (псевдозолушки), особенно когда им давали зеленый свет, то есть с другой стороны был "печорин".

"Склеить" многие понимают, как начать клеиться самой. Но это - нечто прямо противоположное.

Друзья, вы же блог давно читаете и книгу многие читали мою. Зачем же вы так липнете?

Самое отталкивающее, что вы можете продемонстрировать человеку, особенно малознакомому - это свою обильную липкость. Лучше уж дерзите.

"Закидать шарами" у вас получается - залить сахарным сиропом.

И смотрите, если по заданию с одной стороны - онежья стена, то вы хотя бы пытаетесь крючки какие-то придумывать. Но если с другой стороны по условию - печорин, то липкости вашей уже нет никакого предела.

Что сделает настоящий печорин или настоящая золушка, если их залить сахарным сиропом? Быстро отойдет в сторону и вы прилипнете к первой попавшейся стене. И это будет очень неприятно в реале.

- Я как увидела тебя, так обалдела, лалала, ты такой обалденно красивый лалалала, наверное женщины проходу не дают такому прекрасному принцу лалалалала...

Что на это печорин ответит?

Уколет вас скорее всего. В самое ваше слабое место, которое тут же увидит. Даст понять, что вы липкая очень и навязчивая и самоуверенная слишком, скромности в вас ноль. Настоящий печорин еще и крючок оставит, чтобы вы забыть его не могли. И быть посланной за липкость печориным тяжелей, чем с онегиным. Потому что онегин закрыт с самого начала, а печорин вам сначала открылся, а потом увидел, какая вы липкая, и фу, тут же захлопнулся и оттолкнул. И печорин настоящий это сделает так точно и изящно, что вы будете долго вспоминать, как вас приложили, и думать о нем то с ненавистью, то с тоской, то с раздражением на себя.

Печорин не кидается на все подряд и тем более не кидается никогда на то, что легко доступно и липнет ко всем само.

Может онегина такой липкостью вы и сможете немного расположить, если он одинок и невостребован, хотя он сверху встанет и будет говорить с вами надменно, поскольку вы сами припали к его ступням сразу. Но печорина вы разозлите.

Я уже не первый раз наблюдаю, как многие понимают "обмен шарами". Надо напасть на малознакомого человека с изобильными комплиментами и если он отзеркалил немного из вежливости или от нечего делать, тут же добавить оборотов, чтобы диалог превратился в неистовое восхваление его достоинств. Это что, шары?

Шары нужны только в дополнение к крючкам, чтобы любопытству не мешала настороженность, что цепляние не вызывало враждебность, чтобы внимание в сторону человека имело положительный знак и получило зеленый свет. Крючки с адекватными крючкам шарами заставляют фигуру быстро расти. Без крючков шары вообще не имеют смысла. А если вы "закидываете ими" - это бомбардировка тухлыми яйцами.

Вы не думаете о крючках вообще, но и шары не пытаетесь сделать хоть чуть-чуть изящней, тоньше. Вы просто заливаете человека клеем из крахмала. Думаете, это так приятно? Да он мыться побежит от вашей липкости. Его стошнит через две такие фразы в реальности.

Это ведь все тоже от короны происходит. Это ваше недержание и изобилие. Вы думаете, что вы такой подарок, что если покажете, как вам человек нравится, он тут же откроется вам. Но вы-то для него пока не подарок, ваша значимость близка к нулю, зачем же вы так изобильны? Значимость не вырастет от этого, она еще больше снизится.

Вот диалог из игры. "Печорин" и "золушка"

- Твои волосы... они великолепны.. и так пахнут. Просто божественно!!!

- Ловлю себя на желании, чтобы этот танец не кончался никогда.

- Аналогичное желание! Может быть наша тренировка плавно перейдёт в свидание?

- Ммм, но тогда нам придется прервать этот танец. Это слишком мучительный выбор, я не готова отказаться ни от свидания, ни от танца.

- Ну так я же и говорю - плавно) дотанцуем до моей квартиры, а там продолжим?

- Звучит невероятно заманчиво.

Ужас, девчонки.

Я готова предположить, что золушка "печорина" тролит, намекая, что танцевать с ним нравится, а после танца она тут же сбежит. Хотя настоящая золушка развернула бы пику, потому что вынести этого сального, липкого пошляка не сможет ни одна золушка. У золушек детектор на пошлость. Только коронованные имеют высокий порог к восхвалениям, а золушки скромные и их сразу воротит.

Все шары это "печорина" из диалога чудовищны, как и его скулеж насчет свидания. Пример - как не надо никогда. Про божественные волосы - напыщенный штамп, плюс фамильярность, поскольку про запах шерсти, а это интимно. Мужчины, никогда не говорите про божэственные волосы, даже любимым, тем более малознакомым. Кто вы такой, чтобы оценивать этим словом? На короткой ноге с богами?

Эта девушка всех своих печориных сделала очень сальными.

Но интересно, что все, кто играли с ней золушек, поддакивали ~~как овцы~~, тоже не сделали ни одного крючка, ни одного остроумного слова не сказали, ни одного неожиданного хода, пинка в противовес, просто блеяли в ответ, стараясь не отставать от пошляка.

Это вы зачем так?

Получается, что если в жизни на вас нападет какой-то КСЖ, которому нужно вас быстро поиметь, наболтает пошлостей дежурных, вы тут же отправитесь с ним в туалет, признаетесь в любви до и после, а потом будете недоумевать, почему вас сразу бросили. Такие "шары" ваши - это путь не то что в секс-онли, в вечный одноразовый секс с пьяными проходимцами. Вы даже умных мужиков не отфильтруете, потому что поддакиваете глупостям.

Я понимаю, что в жизни этого с вами не происходит, там вы настораживаетесь и отмораживаетесь на такое, но зачем же инсценировать это? Рефлексии не хватает, чтобы осознать, как это противно?

Который раз уже вижу, что задачу на сексуальное соблазнение многие воспринимают как побыстрей стянуть трусы с себя. Вы и в жизни так примерно соблазняете, я уверена, когда решаете именно соблазнить. Сколько раз читала в письмах "отправилась на охоту" = прилипла в баре к мужику, облизывая губы и поглаживая бедра, расстегнув пуговичку на кофточке. Это охота? Теперь еще к этому "шары" прибавились, то есть не просто отдаться первому встречному, но и восторгами засыпать. То есть накормить ухой под завязку.

Стянуть с себя трусы - это не соблазнение. Соблазнить - это заинтриговать партнера, вызвать в нем влечение, сильное влечение, эксклюзивное, к вам. Это - нечто абсолютно противоположное быстрому сниманию с себя трусов. Никому вы не нужны сразу без трусов, как бы вам это объяснить? Не надо так быстро раздеваться. Ваше тело не божественно, как вам кажется, и если вы пять раз назовете божественным человека, ваше тело не станет лучше от этого, оно останется в его глазах никаким или даже убогим, он ведь равнодушен к вам, а липкость ваша превратит равнодушие в отторжение. Чтобы тело ваше показалось по-настоящему привлекательным, влечение должно сначала появиться, а потом вырасти. Но растить чужое влечение вы не только не умеете, но даже не собираетесь этого делать. Сразу зовете в номера.

С какой дом надо иметь корону, чтобы думать про себя: я дам понять, что хочу и человек сразу захочет тоже. Вы - королева? Станьте хоть немного интересной сначала и только потом потихоньку показывайте свою симпатию. Осторожно, постепенно, параллельно с ростом его любопытства. Не обрушивайте свою сексуальную агрессию на человека. От вас ведь так все разбегутся.

И эти ваши "шары" превращаются в щипцы огромные. Человек чувствует к вам жалость и неловкость за вас.

Что в реальности будет делать печорин и золушка?

Крючки кидать друг другу. Крючков будет больше, чем шаров. Печорины и золушки видят нулевую значимость свою и растят ее, а не шарами забрасывают. Шары будут редкие и яркие, обязательно с крючками, а после некоторых шаров маленькие пики-крючки для контраста. У печориных и золушек нет корон, они хорошо знают, что их липкость никому не нужна.

И им липкие не нужны, им нужны только самые востребованные, самые лучшие, настоящие принцы и принцессы. Сказку про золушку читали?

Почему так плохо шары получаются, как думаете?

Выходит, что даже крючки-пики вы делаете лучше (цепляете, зло острите), а шары красивые совсем не умеете. Оказалось, что это самый сложный инструмент. Как думаете, почему?

Открыть шлюзы

Эвелина * — Mon, 24 Oct 2016 12:39:35 +0300

Давно обещала рассказать, как решать вопрос сексуального охлаждения в браке.

Немалая часть сексуальных фрустраций связана с вытеснением мазохизма.

Как эта фрустрация выглядит?

Человек ловит себя на том, что его сексуальное влечение имеет негативные ассоциации.

Например, женщина в процессе прелюдии или секса с партнером, осознает, что ее возбуждает мысль о его циничном к ней отношении, где он воспринимает ее не как личность, а как тело, такое же как у других женщин, обезличенно. Осознав, что сексуальный импульс связан с унижением ее личности, женщина испытывает внутренний конфликт. Сексуальность представляет угрозу ее идентичности и личностной целостности. И она фрустрирует свое влечение. "Отмораживается" как мы говорим. Она ловит и культивирует в себе неприязнь к сексу, секс теперь кажется ей чем-то опасным, ненужным, лишним.

В том или ином виде этот процесс знаком всем людям, у кого сексуальные переживания выходят на уровень сознания. Выясняется, что секс нередко связан с тем, что для личности неприемлемо.

Очень частый вариант для мужчин, который выясняется на терапии (в обычной жизни не осознается), это мысли о возможной измене женщины, о ее бывших партнерах, о ее похоти по отношению к другим мужчинам. Для многих мужчин этот образный ряд является настолько же возбуждающим, насколько и неприемлемым для личности, пробуждающим защитную агрессию. Именно это рождает "синдром мадонны-блудницы", когда мужчина либо любит женщину, либо занимается с ней сексом, а то и другое объединить не может. Поначалу любовь может увеличивать его сексуальное влечение, но лишь потому, что "грязные" ассоциации плохо осознаются, но как только мужчина начинает рефлексировать, что за образы возникают в его голове по отношению к любимой женщине, он табуирует сексуальное влечение вместе со "всей этой грязью". Процесс фрустрации может быть как неосознанным, так и достаточно осознанным. Многие мужчины сами формулируют этот момент и говорят, что есть секс, а есть любовь к жене и матери, и эти вещи плохо сочетаются.

Внимание. Если ничего подобного вы за собой не замечали, это может означать, что сексуальная рефлексия у вас на нуле, то есть вы вообще не осознаете, что вас возбуждает, это набор неотрефлексированных ощущений, ваши сексуальные рычаги скрыты в бессознательном. Это избавляет от некоторых проблем, тревог, но и прокачать сексуальность не позволяет. Либидо пришло, либидо ушло и контролировать его вы не можете.

Дальше я буду писать для людей, рефлексия которых ненулевая, то есть они способны анализировать свою сексуальность хотя бы частично.

Чтобы решить конфликт между личностью и сексуальностью, в результате которого сексуальность фрустрируется, важно осознать этот конфликт.

Любимая женщина и тем более жена слишком важны для идентификации мужчины, для его представления о самом себе. Мысль об измене или просто влечении собственной женщины к другим мужчинам совершенно недопустима, это подрывает саму основу самоуважения. Поэтому обнаружив связь между собственной сексуальностью и образом похотливой самки, мужчина может либо вообще отказаться от секса, либо искать секс на стороне, у тех женщин, которые не имеют отношения к его личности и репутации, у проституток или случайных партнерш.

Иногда вытеснение идет обратным путем. Вид самки вызывает столько агрессии, что мужчина ищет только самую чистую женщину, гарантированно верную, а к другим испытывает отвращение. Это те же яйца. Его либидо немножко раскрывается в безопасных условиях, но в целом достаточно сильно подавлено. (Первый вариант фрустрации - КСЖ и отчасти печорины, хотя у печориных сложней, второй - настоящая магнолия)

У женщин фрустрация выглядит примерно так же. Мысль о животном мужском начале может заводить женщину, но это не сочетается с образом уважаемого мужа, супруга и с ее самоуважением. Возбуждает мысль, что ее телом цинично пользуются, но женщина не хочет видеть циничным собственного мужа и себя униженной видеть тоже не хочет. Любовь, уважение и верность мужа настолько важны для самоидентификации, что любые животные ассоциации с ним блокируются. Либо бесконтрольная стихия, либо чувство безопасности и доверия, которое в браке крайне важно. То есть психика спасает себя от конфликта, от стресса, избавляясь от менее важного элемента, в данном случае - от сексуального влечения.

Особенно мощно проявляются такие вытесненные тенденции в ситуации реальной ревности. Здесь человек может попасть на огромные качели ненависти-страсти. Если сексуальное влечение долго вытеснялось, человек уже привык воспринимать супруга как родственника, сексуальных ассоциаций с ним почти не было, но в случае измены или подозрения в измене, все эти ассоциации оживают. Возникает чувство физического отвращения и одновременно пробуждается страсть. Получается травматическая смесь. Такая смесь может довольно сильно фрустрировать человека, поселив в нем мысль, что сексуальная страсть - это и есть нечто физически отвратительное. В этом случае он либо вообще не будет переживать сексуального влечения, либо будет переживать его в состоянии диссоциации (при мастурбации, когда он чувствует себя не собой, а кем-то еще), либо будет искать идеально безопасные отношения, в которых не будет и намека на возможное унижение.

Большинство людей в браке почти сознательно избегают "открывать шлюзы", поскольку это угрожает стабильности их отношений. Сексуальность супруга не привлекает, а настораживает. Некоторые мужчины испытывают эмоциональное отторжение, когда замечают жену в "слишком сексуальном" состоянии, и неосознанно начинают "ломать это в ней", во всяком случае лишают положительного подкрепления, отталкивают. Тем же самым занимаются жены. Им не нравится даже намек на мачизм мужа (возбуждает, но пугает, точнее пугает, потому что возбуждает), их раздражает блеск в его глазах при разговоре о сексе (если это не о любви к ним, а о сексе вообще), они негативно относятся к любому проявлению сексуальной агрессии (разрешена только мягкая романтика, только самый стерильный вариант). Часто мужчины жалуются, что жены "убивают в них самцов". Это действительно происходит и сознательно, и бессознательно со стороны фрустрированных жен. Но и мужья чаще всего "душат в жене женщину" как называют это жены. Многие даже не связывают это с сексом, говорят о неком отрицании их привлекательности, но на самом деле это связано с сексом и с обоюдным страхом перед неконтролируемой сексуальностью в браке.

Люди хотят сберечь, упрочить и зафиксировать брак, а сексуальность выступает опасной силой, угрожающей супружеской стабильности. Ну и собственной репутации тоже угрожает. А также целостности. Никто всерьез не хочет, чтобы их "поимели", "использовали", "лишили воли", а в преддверии сексуального транса возникают именно такие желания, причем как у женщин, так и у мужчин. Хотя последние умеют перенаправлять это на партнершу, но все равно испытывают стыд.

Но избавлением от сексуальности брак прочней не сделать. Без сексуальности союз, во-первых, лишается важного связующего звена, во-вторых, подвергается еще большей угрозе, ведь сексуальность в любой момент может начать проявляться на стороне. Она может вырваться из-под контроля однажды и очень часто именно так и делает.

Еще опасней бывает попытка "выпустить зверя на свободу". Часто супруги, которые вплотную подошли к идее развода, решают договориться о свободных отношениях. Но это не решает конфликт, а часто только усиливает. После периода эйфории от собственной смелости и снятия всех оков выясняется, что от близости и доверия ничего не осталось. Супруг превратился в приятеля, брак по сути разрушен, и теперь надо либо погружаться дальше в пучину разврата, двигаясь в своих сексуальных экспериментах, либо останавливаться на модели "мы друзья, которые трахаются на стороне и иногда друг с другом", либо расставаться.

Смотрите, в первом случае люди решают конфликт между сексуальностью и любовью, отказываясь от сексуальности. Но любовь без сексуальности живет в браке тускло. Во втором случае люди по сути отказываются от любви ради сексуальности. Обычно это делается, когда любви уже нет никакой, когда люди остыли и готовы даже разойтись. В этом случае они могут стать друзьями и иметь любовников на стороне. Но если любовь сохранилась, она то и дело напоминает о себе и измены доставляют боль. Любовь эксклюзивна и человек хочет власти над любимым человеком, а главное ждет власти другого человека над собой. В этом сущность любви и нужно иметь смелость, чтобы это признать и позволить, не натягивая белое пальто.

Поэтому я буду говорить, как снять блок с сексуальности, сохранив моногамию в отношениях. Это принципиально.

Многие думают, что если допустить полигамию в фантазии, но эти фантазии не воплощать, это позволит и рыбку съесть, и на елку забраться. На самом деле это попытка себя обмануть. План воображения создан психикой для планирования (!). Все, что вы представляете и чем себя мотивируете, рвется к воплощению. Вы можете запрещать себе воплощение, но тогда либо мотивация будет ослабевать, либо психика будет искать способы воплотить, обходя ваши запреты. То есть все это - игра с огнем. А главное, представляя других людей в своей постели, вы никоим образом не решаете проблему сексуальности с собственным супругом. Вы решаете ее с другими людьми, а не с ним.

Поэтому наша задача открыть сексуальные шлюзы в браке, но так, чтобы это не усложнило супружескую жизнь, а сделало ее интересней.

Для этого существует такая терапевтическая схема:

1) осознать свой страх перед грязью блокируемого потока,

2) понять, что именно является грязным в потоке, а что нет,

3) поставить надежный фильтр, который будет удерживать грязь, а очищенный поток впустит в жизнь.

Как видите, схема чисто физическая, но наша психика в процессе эволюции формировалась, отражая физические законы.

Как осознать блок тем, кто не осознает, напишу как-нибудь отдельно. Большинство моих читателей в какой-то мере осознают.

Поэтому начну сразу со второго. Надо понять, что не все в потоке является грязным, а лишь малая часть. Несущественная и наносная. Сейчас я об этом расскажу и мы на этом остановимся и когда обсудим это, можно будет говорить и о том, как делается фильтр.

То, что люди опознают как собственный сексуальный мазохизм, пугаются его и блокируют, имеет сложную структуру. Из этой структуры можно вычленить основной, вполне здоровый и социально приемлемый элемент, а маргинальную шелуху отбросить. Она оказывается непринципиальной. Это и будет по сути "очищением потока от грязи". Приведу пример.

Многие женщины ловят себя на том, что их возбуждают фантазии о насилии, о подавлении их воли, о навязывании им сверху мужских сексуальных желаний, об использовании их тела для своего удовольствия. Эти образы их пугают и вызывают отвращение, блокируют либидо. Им кажется, что они обнаружили в себе мазохизм, некую патологию и болезнь и лучше этого места не касаться. На самом деле, во всем этом есть совершенно здоровый, естественный и нормальный элемент. Психика нуждается в том, чтобы ей помогли перейти из трезвого состояния в состояние транса. Пока этот переход не натренирован, он действительно довольно сложен, и женщина может представлять такую помощь как давление со стороны мужчины, нажим, даже насилие.

Достаточно понять две вещи. 1) нуждаться в помощи, пока свой рычаг не развит, совершенно нормально, 2)помощь не обязательно должна быть насилием, хотя некий контроль партнеру передать придется.

Это довольно сложные вещи для теоретического освещения, но на терапии женской аноргазмии и фригидности, это получается. Это можно делать и самостоятельно, если перестать бояться своего желания быть изнасилованной и понять, что быть изнасилованной вы не хотите (!), вы не извращенка и не мазохистка, вы просто хотите помощи партнера для "отключения головы".

Как передавать сексуальный контроль без насилия, без мазохизма, без отказа от себя, сохраняя самоуважение, я расскажу в посте про сексуальные фильтры. Важно понять пока, что это возможно. Многие женщины, считавшие себя мазохистками, с изумлением обнаруживают, что никакого мазохизма им не нужно, их сексуальность включается совсем от другого оказывается, что они так долго принимали за мазохизм. То есть им хотелось всего лишь пылкости и целеустремленности и немного контроля партнера, а они думали, что хочется его насилия и агрессии. Нет. Агрессия как раз их пугала и они блокировали поток.

Ну и у мужчин подобных штук очень много, которые они принимают за мазохизм и с отвращением подавляют, а ничего мазохистического в этом нет и безо всякого мазохизма можно заставить это все работать. И еще как работать! Отфильтрованный поток можно превратить в водопад, поскольку ему ничего уже не мешает.

И к этому мы будем понемногу стремиться, в меру сил.

Попробуете умозрительно очистить "грязные фантазии"? На конкретных примерах из плохого сделать хорошее. Не обязательно свои фантазии. Есть какой-то стандартный набор фетишей, который привлекает людей и одновременно пугает. Все это можно очистить, превратив в социально приемлемый вариант, не теневой, а полутеневой, который будет совместим с жизнью, в том числе супружеской. Без третьих лиц, ролевых игр, без садизма и мазохизма, без технических средств! Это все вообще не нужно для прокачки сексуальности. Для прокачки сексуальности важно вычленить из потока его красивую и здоровую часть, которая интегрируется в личность и перестанет подвергаться репрессиям.

Красавица-для-чудовища

Эвелина * — Fri, 21 Oct 2016 15:22:14 +0300

Я этот тип в сериале анонсировала, обещала про него рассказать.

А вчера письмо публиковала, в котором этот тип - во всей красе.

У него не зря такое название, обычно это красивые девчонки и симпатичные женщины. Не всегда, но чаще всего.

Это подвид рапунцель, поскольку тоже барышня в короне, но если у рапунцель корона - это высокая башня, в которой ее держит мачеха-самооценка и никого не подпускает, то у КДЧ (красавицы-для-чудовища)- корона - это ее красота, нимб над головой, пояс Афродиты. Даже если нет красоты как таковой, есть сексуальная привлекательность, обаяние, о котором красавица осведомлена. Девушки, которые считают себя непривлекательными, очень редко бывают КДЧ, хотя могут быть рапунцелями и сидеть в башне надменно, считая, что их интеллектуальные или духовные качества поднимают их над другими людьми. А КДЧ уверена, что она очень хороша собой или обаятельна.

Я останавливаюсь на этом подробно, потому что обычно подружки КДЧ дают им неправильные ориентиры. "Посмотри на себя в зеркало, ты же красавица, - говорят подружки. - Он тебя не стоит, чудовище твое. Ты найдешь лучше!" Подружкам кажется, что все дело в низкой самооценке КДЧ, в том, что она боится остаться одинокой и никому не нужной. На самом деле, все с точностью до наоборот. КДЧ считает себя настолько прекрасной в глубине души, что уверена, ее невозможно не полюбить.

Это важно понимать, чтобы двигаться в работе с КДЧ (в том числе их собственной работе над собой) в другом направлении. Не надо внушать им (а им - себе), что они восхитительно прекрасны, им нужна совершенно другая мантра. "Я - обычная, влияния на своего партнера не имею, он не ценит меня и не считает привлекательной". Эта мантра болезненна, но очень эффективна. Если кто-то думает, что повторяя себе эту мантру, КДЧ смирится со своей ролью рабыни при чудовище, он очень заблуждается. КДЧ никогда не бывают рабынями в своей картине мира (по факту бывают), они всегда богини. Если они осознают свою низкую значимость для своего заколдованного принца и невозможность на это повлиять, они уйдут. Они поймут, что им надо спасаться, искать кого-то попроще или жить одной, но прекращать воевать с чужими демонами.

Итак, что это за тип? Почему они всегда оказываются в паре с чудовищем (пока не поменяются изнутри)?

Окружающие часто думают, что они сознательно выбирают себе чудовищ: бабников, алкоголиков, драчунов, что они - мазохистки. Однако, КДЧ почти никогда не бывают мазохистками и уж тем более никогда не бывают осознанными мазохистками, то есть не возбуждаются от страданий и не получают от этого кайф. Даже если кайф у них есть, то он не от страданий, он очень сложно запрятан в недра их жертвенности (они красотой своей спасают мир) и обусловлен их Великой Любовью (у великих людей любовь великая).

Осознанными мазохистками бывают иногда белоснежки (в игровом варианте) или некоторые рапунцели в башнях (обычно в тайных фантазиях только, в реале достойных нет), их возбуждают мысли о насилии или сексуальном унижении, а вот КДЧ не мазохистки совсем(!), никогда не упрекайте их в этом, это несправедливо. Они искренне хотят, чтобы чудовище стало хорошим, перестало их лупить и мучить. Они не получают удовольствие от боли, ни в реальности, ни в фантазиях.

Но почему же тогда раз за разом они находят себе жестоких, властных или маргинальных, склонных к экстриму партнеров, с которыми приходится жить как на вулкане? Почему КДЧ обходят хороших парней, ведь на их красоту клюют разные, и хорошие тоже?

Все дело в том, что КДЧ - это та же рапунцель, которая холодна ко всем, кроме тех, кто цепляет ее за корону. Как и рапунцели КДЧ чаще всего влюбляются в печориных, но могут и в казанов, и в онегиных-КСЖ. Главное, чтобы парень был плохим и посильней зацепил корону. Спасти КДЧ от чудовища можно, если помочь ей отцепить свою корону, а лучше скинуть ее. И я сейчас расскажу, как это делать.

Представьте себе типичную КДЧ. Она уже пережила роман с каким-то чудовищем, чудом с ним рассталась (иногда годами истории длятся), но душа ее изранена его зубами (точнее зубцами собственной короны). Она не подпускает никого, она не хочет любить, потому что не верит. Так ей кажется, а на самом деле она верит всем этим хорошим парням, более того, абсолютно уверена, что они хотели бы ее, но ей самой они никак. Тех ярких впечатлений, которые были с чудовищем, она не получает, а другое чудовище искать боится. Поэтому когда ей говорят: аа, ты только козлов любишь, а нормальных избегаешь, - она качает головой и говорит, что хочет нормального, козлов ненавидит, и она говорит правду. Она хочет нормального, но не может никого полюбить. Не насиловать же себя?

Потом в жизни КДЧ появляется очередное чудовище, которому она нравится. Если КДЧ видит, что это чудовище, она его сторонится, но если не видит, тоже сторонится, ей никто не нравится, она отмороженная рыба, "травмированная в прошлых отношениях" как она сама считает. А чудовище атакует КДЧ и делает это не так, как хороший парень (не снизу подстраивается), а как чудовище, то есть чередует странные ухаживания с дерзостью и хамством (хамство - это попытка взлома границ, заход сверху). КДЧ возмущена хамством, оскорблена и загорается агрессией к чудовищу. Очень важно понять, что КДЧ не тает и не млеет в ответ на хамство, а именно возмущается, негодует, иначе вы не отследите механизм. Она возмущается и хочет отомстить (!).

Вот здесь остановимся. Еще раз хочу повторить это слово. Месть. КДЧ хочет отомстить чудовищу за оскорбления. Она хочет его "уделать" (это слово КДЧ озвучивают сами часто, если у них есть рефлексия), она хочет его поставить на колени (это они не озвучивают, но начинают видеть в эротических фантазиях, как чудовище страстно их целует и задыхается от любви).

То есть КДЧ в объятия чудовищ толкают амбиции. Они хотят победы над ним. Наказать его, взяв его в любовное рабство как Омфала Геракла. И они хотят этой победы до конца отношений. Как азартные игроки верят в свою фортуну, так КДЧ верит в свою корону-красоту, в свой пояс Венеры, который заставит-таки чудовище склониться.

Очень многие КДЧ, осознав на терапии эту штуку, успешно избавляются от нее. Для некоторых этот путь оказывается таким коротким и простым, что они удивляются. Столько лет мучиться и вдруг однажды понять, встать и просто уйти. Но конечно, осознать и принять эту идею удается не всем. Ведь нужно не просто снять белое пальто и увидеть, что ты не воин света, несущий благо любимому, а амбициозный завоеватель и жалкий мститель, но еще и снять корону и признать, что ты обычная женщина, слабая, обманывающая сама себя насчет своей привлекательности для этого человека. Когда ломаются те иллюзии, которые составляли опору для самооценки, жизнь на время превращается в боль и даже в ад. Но если понять, что этим адом жизнь стала давно, а иллюзии мешали оттуда выбраться, дело пойдет на поправку. И иногда довольно быстро.

Ну как же так, скажут некоторые, привыкшие к совсем другой версии этой сказки, разве всегда КДЧ - амбициозный захватчик, иногда ведь она обманутая жертва! Все любят истории, как чудовище сначала натянуло овечью шкуру и окружало КДЧ телячьими нежностями, а когда она привязалась, скинуло маску и стало садистом. Это ложная версия, эта версия ради психзащиты КДЧ от реальной картины, и вот почему.

Если бы КДЧ действительно влюблялась и открывалась в ответ на ласку, уважение и заботу, то заметив агрессию, неуважение и холод, она бы начала отмораживаться. Она бы тосковала по той ласке, но не находя ее в партнере постепенно отступала назад. В реальности, чем хуже чудовище себя ведет, тем сильнее привязывается КДЧ. Переполнить ее "чашу" очень нелегко, иногда легче покалечить. Если внимательно проследить истории большинства КДЧ, окажется, что чудовище с самого начала вело себя не очень. А если чудовище вело себя хорошо (пока КДЧ ему нравилась), то КДЧ оно обычно не слишком привлекало. Она позволяла себя любить, да и только.

Будь КДЧ устроена здоровым образом (а здорово - это когда любовь растет в ответ на любовь и уменьшается в ответ на нелюбовь, это логично и гармонично) она бы не попадала в такие перипетии на года. Могла бы недолго потерпеть плохое обращение того, кто раньше любил, но постепенно бы разлюбила и отцепилась. К этому здоровому механизму всем надо стремиться. Любовь - в ответ на любовь, холод и дистанция - в ответ на агрессию. Не наоборот! А у КДЧ наоборот. Их лупят, они вцепляются сильней. Поэтому их часто считают мазохистками, кто наблюдает их странные повторяющиеся истории вблизи. Но нет, они не мазохистки. Они - воины-мстители.

КДЧ не может согласиться с тем, что мужчина, особенно симпатичный ей, обращается с ней плохо от безразличия. Это невозможно в ее картине мира, это дискредитирует ее красоту. Она скорее подумает, что он слишком сильно ее любит, ревнует, бесится от ревности, испытывает комплексы неполноценности, мстит ей за красоту, борется с властью либидо, но только не презирает ее и не равнодушен к ней. Она хочет дождаться момента, когда он признается, что любит ее и не может без нее жить. И он иногда действительно что-то такое бормочет, когда чувствует вину (за рукоприкладство например), и она утверждается в том, что она - на правильном пути. И она хочет его победить совсем, сделать любящим, мягким, перевоспитать его и научить обращаться с Женщиной. Она грозит, что уйдет, иногда уходит, но возвращается, потому что ей кажется, что чудовище не верит в ее любовь и только поэтому не бежит за ней следом. Она возвращается, чтобы доказать ему свою любовь и потом заставить подчиниться. Парадокс, КДЧ нередко находятся в таком униженном положении со своими чудовищами, что у окружающих стынет кровь, но все равно верят, что чудовище им подчинится или уже немного подчиняется даже.

Надо ли говорить, что чудовище это все чувствует. Да и что там чувствовать, КДЧ ведут себя как реальные богини. Они на полном серьезе могут сказать: "Мне не нравится, когда ты такой" таким важным тоном, как будто чудовище лезет из кожи, чтобы ей угодить, а не лупит ее каждый день и не обзывает жирной и глупой свиньей. Обычно чудовище в шоке от того, насколько непрошибаемы КДЧ, изумляются количеству их спеси ("спесь" - любимая характеристика чудовищ, которую они дают КДЧ, некоторые чудовища говорят, что КДЧ всегда забираются на трон, сколько их ни стаскивай). Кажется, что унизить или оскорбить КДЧ невозможно, разве что на две минуты. Потом она встает и отряхивается и снова берет указку училки, надевает белый халат врача или черный плащ спасателя. Все это побуждает чудовище использовать все новые и новые методы пробивания ее защит. Получается адская игра, а чудовище превращается в адскую тварь, даже если сначала не был таким, а был всего лишь немножко чудовищем. Но связавшись с настоящей КДЧ он может вырастить своих демонов и станет вести себя как монстр. Жалеть чудовищ не будем, сами заслужили, нельзя поддаваться на провокации и не иметь нравственных принципов. Некоторые из таких чудовищ очень плохо кончают. Но мы - о КДЧ.

Им надо осознать свою корону и смирить гордынюшку, отказавшись от войны с чужими демонами. От этой схватки демоны растут и становятся все больше. КДЧ надо понять, что они борются с ветряными мельницами, не замечая, что в действительности происходит, а происходит их саморазрушение.

И потом они могут:

1. Снять белое пальто: перестать называть свои амбиции Любовью и Добротой.

2. Снять корону: перестать верить в свою силу, влияние, увидеть свою слабость и уязвимость.

3. Поправить локус контроля: не пытаться никого "спасать", а спасаться самой.

В этом случае сказка закончится хорошо. Иногда при таком поведении даже чудовище может "расколдоваться" (посидев и подумав какое-то время), если все не слишком запущено, но рассчитывать именно на этот исход значит опять надеть корону и белое пальто, а делать этого нельзя. Расколдуется так расколдуется, это его жизнь и его воля.

Видели КДЧ? Среди подруг, знакомых. В себе таких черт не обнаружили?

Письмо. "Мыльные пузыри, светящиеся палочки, хлопушки"

Эвелина * — Tue, 04 Oct 2016 22:38:20 +0300

А вот девочка хорошая письмо написала.

Так старалась быть как можно активней и креативней, что очень сильно переборщила.

Разбирайте.

kitsune_24

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Надеюсь, что моё письмо попадёт на разбор. Мне кажется, что я сейчас в отношениях с КСЖ. Или не с ним. Или не в отношениях.

Мы познакомились два месяца назад на СЗ. Лайкнули друг друга, списались. Но он сразу сказал, что в моем городе в командировке на пару дней, а сейчас идёт ужинать с боссом, но хотел бы пообщаться со мной позже сегодня.

Я как раз была завалена работой, поэтому согласилась списаться позже. Часов в 11 вечера он написал в ватсап, что вернулся в отель. Я ответила. Начали флиртовать, он попросил прислать фото. Я прислала. Ничего такого, никаких открытых частей тела, практически только лицо. Но уже в постели, поэтому всякие бретельки, плечики, волосы по подушке. Он написал, что хотел бы потрогать мои волосы, лицо, губы. Мне понравилось, что он проявляет интерес, но деликатен и не предлагает сразу показать сиськи :))

Короче, он предложил приехать к нему прямо сейчас. Я в ответ предложила свои условия: он выключает свет, оставляет дверь открытой, и мы увидим друг друга уже после того как потрогаем :) Но секса в эту ночь не будет. Он не то чтобы загорелся, он вспыхнул буквально! Да, да, да!! Приезжай!! Ну я поехала.

Как меня колотило, когда я подходила к этой приоткрытой двери в номер!! Захожу - там темно, только его силуэт видно.. Аааа, такой адреналин!! :)

Как говорится в дешёвых романах "утром он проснулся первым". Секс, конечно, был, но только оральный. Но почти всю ночь. (Вот здесь она его сразу же утомила и посмотрите, дальше тоже будет пичкать под завязку. Девочки, мужчине неудобно показать, что он больше не может или не хочет, ему приятней выглядеть ненасытным, но это не значит, что надо его насыщать)

Всё остальное случилось уже утром, при свете. У него были технические проблемы, он потом уже объяснил, что жена ушла от него несколько месяцев назад, и что у них в интимном плане все было никак уже несколько лет. Поэтому ему нужно время, чтобы обратно раскочегариться. У меня в сумке оказалась игрушка для мастурбации (конечно, совершенно случайно! :)) Мы её активно использовали в эту ночь, причём в темноте он сначала не понял, что это :) Но ему понравилось в итоге. (Технические проблемы означают, что надо поменьше трахаться и побольше вдохновляться, но девушка не просто доила его, но и аппарат специальный принесла для машинного доения)

Договорились встретиться на следующий день. Я заканчивала в 22:30, назначили время 23:00 у него в отеле. Он весь день писал, как он обо мне думает, да что он со мной сделает, да как у него из головы не идёт, что мы уже сделали.

Вечером пропал. Ну может опять с боссом, подумала я. Приехала в отель. (Если он - с боссом, зачем вы в отель приехали?) Стучу - не открывает. Пишу - не отвечает. Звоню - не берет трубку. Я развернулась и поехала домой. Не сидеть же под дверью.. Может он ушёл с кем-нибудь на пьянку. Или на свидание. Или уснул там, или с другой девушкой...

С полдороги звонок: ты где?? Я тебя жду!! Так я уже уехала, говорю.. А саму слезы душат. Он был тааак удивлён! Как уехала?? Почему?? Ну мы договаривались встретиться полчаса назад, я приехала - тебя нет и ты недоступен. Он такой: вернись!! Я объясняю, что устала как собака, это был долгий день, что хочу есть, пить, писать, спать.. Он обещал, что пока я еду, он закажет суши, пиццу, бургеры, чёрта лысого, наберёт мне горячую ванну, сделает массаж спины, ног и йони.. Ну чо, развернулась, поехала :))

Не обманул :) а меня срубило после еды, ванны и массажа. Он тоже уснул, прямо во время массажа :) А в полдень следующего дня у него был самолёт. Я работаю на себя, поэтому раскидала все встречи с утра и осталась с ним до упора. Мы наверстывали всё, что проспали накануне вечером. (Не надо было наверстывать, он ведь рад был, что вы просто спали)

С дороги он слал мне фото: вот я в такси. Вот в аэроэкспрессе. Вот все этапы в аэропорту. Вот сели. Вот я в машине. Вот я дома.. И писал, что со мной он опять почувствовал себя мужчиной.

Следующий день был выходной и у него, и у меня. И мы провели его вместе. Скайп не выключался весь день. Он готовил завтрак на своей кухне - я на своей. Он делал покупки - и я тоже. Он лежал в своей ванне - я в своей. И уснули мы тоже вместе, но каждый в своей постели, в двух тысячах км друг от друга...

Да, он признался, почему его не оказалось в номере на второй вечер. У него было назначено свидание с девушкой, они условились ещё до нашей встречи. И, я так понимаю, он хотел и на ёлку влезть, и попу не оцарапать. Пошёл гулять с ней, и не рассчитал время вернуться. Он сказал, что не может держать это в себе, но клянётся, что не целовал её, даже не трогал. Только гуляли. Типа экскурсия. Я была расстроена и подавлена. Этот эпизод помог мне не раздувать свою значимость для него. Я просто девушка. Просто одна из многих. Плакала. Он извинялся, каялся, говорил, что должен был отменить её.. (Если бы не раздувала свою значимость, не выносила бы мозг рыданиями) Мне обидно было, что он никак не подумал предупредить меня, даже когда понимал, что опаздывает. Хрен с ней с девушкой, это его выбор с кем-куда-когда, но почему такое неуважение ко мне, моему времени? Мы же договаривались, я приперлась как дура... (Но перед этим он пропал) Но он в итоге убедил меня продолжать общаться, он искренне был расстроен и раскаивался тоже искренне.

Мне нравилось как он на меня смотрит, как он говорит "это нечестно, что ты так далеко", как он улыбается мне. Мы созванивались по десятку раз в день, занимались виртом, болтали, смотрели вместе тв. Он прекрасно готовит, для него вкусная еда - одно из главных удовольствий, готовили мы тоже в прямом эфире. Мне было удивительно, что ему интересно как и что я делаю, он прислушивается к моим словам, готов изменить рецепт по моим рекомендациям.

Я говорила, как хочу снова его увидеть, как скучаю и хочу быть рядом. И мы решили поехать вместе куда-нибудь. У его бывшей коллеги есть вилла в горах, решили ехать туда. Поговорили про даты. Выяснилось, что оба мечтаем взять в аренду кабриолет. Как это будет круто: По горному серпантину, на кабриолете, вверху синее небо, внизу синее море! Я думала, что мы просто обсуждаем время-место, а он взял и купил всё моментально: оба билета, виллу, кабриолет.. Я в приятном шоке была, конечно, сказала ему об этом.

Мы встретились в аэропорту ровно через месяц после нашего знакомства. У нас была неделя. Это была лучшая поездка в моей жизни (я имею в виду пока что лучшая:)) огромная вилла с бассейном, полная свобода. Мы готовили друг для друга всякие вкусности, валялись у бассейна, дрались подушками в доме и фехтовали поролоновыми палками в бассейне, одевались только чтобы съездить за продуктами. Еда-секс-секс-секс-еда-еда-секс-еда...

Он выглядит и ведёт себя как мальчишка, хотя ему 42. И я привезла кучу всякой шняги для развлечения: мыльные пузыри, светящиеся палочки.. Хлопушки везла, но их отобрали на таможне :)) (Хорошо хоть хлопушки отобрали) Ему больше всего понравилась битва водяными бомбочками: он даже хозяйке виллы рассказывал, как зависал у бассейна в шезлонге а потом вдруг попал под артиллерийский огонь, и кидался в ответ, и как шарики взрывались и окатывали водой, и как было весело.. (Это не женщина, а ацкий массовик-затейник. Все это хорошо, но чересчур, хватило бы и десятой части)

Секс-игрушки я тоже привезла. Мне казалось, что если у человека технические проблемы, такие сюрпризы могут помочь. Когда он неожиданно оплатил плащ, который я хотела купить в магазине, то, вернувшись домой, я нарядилась в этот плащ, сетчатые чулки, каблуки, и вышла к нему с лисьим хвостом-затычкой в руках. Короче было весело, я видела, что ему понравилось. (Весело - это не то же самое, что сексуально. С вами было слишком уж весело, слишком много секса, скорее всего он предпочел бы куда более расслабленный режим, а не истязание сексуальными игрушками)

В последний вечер я собрала все свечи в доме и устроила пенную ванну при свечах. Это был единственный романтический сюрприз, потому что он товарищ ироничный, саркастичный и к романтике не склонен. Но вроде как последний вечер, в ванну полез, и потом благодарил много раз за сюрприз. (Очень воспитанный и вообще чувство вины - второе Я его, судя по всему)

Но в аэропорту он не выглядел сильно расстроенным. Он улетал раньше меня (ещё и из разных терминалов), и когда я провожала его у паспортного контроля, то бодро попрощался, чуть ли не по плечу похлопал, а я плакала. (Тут она поняла, что он доволен, но не поняла, насколько он рад, что наконец-то этот квест закончился) Он ушёл, но сразу начал звонить и писать, рассказывая, что там вокруг, и что он будет делать, когда вернётся домой, что много работы, ответственное совещание послезавтра, блаблабла.. Но ни слова о нас.. Мне было грустно. Значит ему что-то не понравилось. Значит он не хочет увидеться снова. Может быть секс (проблемы всё равно периодически возникали), может быть моя неразговорчивость (он не говорит по-русски, а я не могу произносить монологи по-английски, только несколько фраз подряд, потом теряю мысль в ворохе слов, поэтому мои ответы были довольно лаконичны). (Если бы вы были еще и разговорчивы, было бы еще хуже. Хотя если бы лучше понимали язык и любили слушать, может быть он мог бы просто рассказывать вам что-то спокойно и не приходилось бы постоянно играть с вами в водяные бомбочки и заниматься сексом)

Он продолжал звонить и писать постоянно. Начиная с "доброе утро" и целый день до самого "спокойной ночи". Но больше ни слова о том, что хочет меня увидеть, и смотреть так волнующе тоже перестал. Вёл себя как друг, не как влюблённый мужчина. А я влюбилась :( и говорила ему, что скучаю, что хочу увидеться, поцеловать, прижаться.. Он выслушивал. "Да, я неотразим". "На работе у тебя нет времени скучать по мне". "Ага, я тоже хочу себя потрогать". Ну или просто довольно улыбался. При этом никогда не сливался, не заканчивал разговор под надуманными предлогами.. (Это еще впереди скорее всего, пока держится)

Через неделю я не выдержала. Пока он был на совещании, написала: вижу, что ты испытываешь ко мне гораздо меньше чувств, чем я к тебе. И перекос всё усиливается, и мне становится слишком больно в этой ситуации. Наверное, нам надо перестать общаться. И отключила телефон. К вечеру включила обратно - там сотня пропущенных звонков и миллион сообщений от него. "Нам надо поговорить" "ответь" "возьми трубку". И простыни текста: что он ехал в отпуск просто развлечься, но офигел от того, как комфортно ему было рядом со мной всю неделю.

И что он хотел бы, чтобы это продолжалось всю жизнь (тут я несмотря на свою подавленность прям хихикнула: замуж зовёт что ли?). Что да, у него есть ко мне чувства. Но он не хочет причинить мне боль, именно поэтому. Что бывшая жена каждый раз при встрече напоминает ему, что у них развалилось всё из-за него. И делала это так часто, что он поверил. И да, он правда отморозился после поездки, стал вести себя как друг, потому что испугался. (Человеку стало очень стыдно и очень жаль вас)

Продолжал названивать. В итоге, я ответила. Поговорили. Он повторил все это голосом. Добавил, что мы ещё и так далеко и он не понимает, как строить отношения на расстоянии... Но хочет продолжать. И опять наговорил нежностей, как в самом начале. И смотрел, и улыбался.

Ну ок, продолжили. Сейчас прошло три недели с того разговора. Он по-прежнему ведёт себя доброжелательно-нейтрально. Прислал посылку с запрещёнкой :)) Пишет-звонит несколько раз в день. Но никакого секса, никаких "таких" разговоров, и даже намёков.. Мягко отклоняет все мои предложения встретиться, и не предлагает альтернатив.. У меня был свободный уикенд, вот этот последний. И за неделю я предложила ему, чтобы я прилетела. Он ответил "это не лучший момент". Вроде как ему надо было ехать на какое-то семейное событие. Но в итоге он просидел вся два дня дома, периодически звоня мне и жалуясь на скуку, и что он жрет все подряд из холодильника от скуки, и валяется на диване, и не знает чем заняться..

Я не понимаю, липну ли я, когда звоню сама, когда говорю, что скучаю и думаю о нем. Он отвечает "я тоже", но никогда не говорит то же самое по своей инициативе.. Что ещё можно сделать на расстоянии - не понимаю. Припереться к нему - вот она я, здравствуй - глупо. Я послала ответную посылку с русскими продуктами.

Перестать отвечать на звонки? Да повода вроде нет, на ровном месте скандал... Мне кажется, для него ситуация вполне нормальная сейчас. Он говорил, что два раза женился очень-очень быстро: через полтора года после знакомства. Получается, что такой темп развития отношений его устраивает. А я с ума схожу. (Он с вами просто дружит. Жениться не собирается. Вы слишком активная и хотите много секса, а он не хочет. Будет искать женщину, которую он захочет, либо женщину, которой секса будет нужно мало и можно будет просто комфортно общаться, либо никого. Задумайтесь о том, что у вас совершенно разные ожидания друг от друга)

Много работаю, это помогает переключиться на приятные мысли (работа - это мой самый бесперебойный мотор сейчас), жестоко тренируюсь с гантелями каждый раз, когда желание услышать что-то нежное становится нестерпимым, вернулась на СЗ, лайкаю всех подряд, вроде 2-3 мужиков даже показались не противными :) (Это вы очень молодец, особенно с работой и гантелями, и СЗ - правильно)

Но хотелось бы продолжить именно эти отношения. Вот только не знаю как.. (Да никак. Хотя если вы снизите активность и займетесь другой жизнью, будете позитивной и ненавязчивой, но приветливой, есть маленький шансик, что ему захочется немножечко вирта, а потом немножечко секса. Но только не накидывайтесь с доильным аппаратом сразу, с водяными бомбочками и светящимися палочками)

Спасибо, что прочитали!