Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Разгадка секрета личного счастья Ангелы Меркель.

Эвелина * — Tue, 30 May 2017 16:03:00 +0300

Не многим женщинам удается поддерживать такой прекрасный образцовый брак, как у Ангелы Меркель.

Оказывается, понять и скопировать секрет этого союза доступно каждой даме. Всего лишь небольшое усилие - и ваша семейная жизнь станет не хуже, чем у канцлера. Что же нужно делать?

Это элементарно:

В посте про "развитие жены" я все же дождалась гениальных советов! Супруге, чтобы не потерять мужа, в перерывах между борщами, родами и воспитанием отпрысков, надо было просто стать... популярной художницей! Например. Тогда бы мужчине она, так и быть, осталась бы интересна.

Также, следую столь прекрасной логике, для поддержания брака рекомендую победу на Олимпийских играх, создание модной империи или политическую карьеру.

Тогда среднестатистический отец семейства увидит, если повезет, в Вас личность и не побежит вдогонку за молодым мясом (может быть).

А я вот все думала, зачем это канцлер Германии Ангела Меркель в политику полезла и там который год с мировыми проблемами воюет?

Оказывается, все просто!

Фрау Меркель замужем. Надо же чем-то поддерживать интерес супруга к своей персоне! А то уйдет в туман к юным топ-моделям, того и гляди. Вот она его с трибун и развлекает. А то еще забудет, что на личности женился.

Особенно лестно в этой ситуации, что и все другие видные мужчины в политике, бизнесе, искусстве тоже пашут, видимо, ради внимания к себе противоположной половины. А то станешь так вот неинтересным жене, как личность, она поймет, что ты не развиваешься - и шлюп хвостом в туман!

Айайай, бедняжки закомплексованные!

Письмо. "Из меня как будто свет лился"

Эвелина * — Tue, 30 May 2017 00:27:55 +0300

Вот вам еще одно смешное письмо.

Надо рубрику, видимо, для смешных писем оставить. Еще для умных (они редко бывают). И для трешовых.

Здесь вот что-то среднее между смешным письмом и трешовым.

tasha_gorr

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Хотела бы поделиться своей историей в тему крючков, если будет интересно.

Я уже однажды Вам писала, поэтому рассказывать про себя сейчас неинтересно. А история так называемой рыбалки случилась 10 лет назад, когда деревья были большими, и я была полна спонтанности. (Автор такая зануда, что полна спонтанности она даже в детстве не была)

Собственно, в тот момент мои отношения с первым мужем были в полном дефолте (или я была плюсом, но думаю, что дефолт, раз муж достаточно легко в последствии дал развод).

Радиостанция, с которой я на тот момент сотрудничала, подарила мне билеты на мюзикл в Театр Оперетты (10 лет назад это было круто и французские мюзиклы были моде). Мы пошли с мужем, я все еще старалась как то его расшевелить. И вот начинается увертюра и я вижу его, в одной из главных ролей, и понимаю, что что то внутри загорелось. ("Его" - это не мужа. Муж рядом с ней сидит)

Да еще и муж бубнит в ухо, что куда мы пришли, тут полное дерьмо, скучно, пошли домой, у меня компьютерная игра не доигранная… И романтическая музыка фоном. Ну понимаете, да? (Не знаю, что я должна понять. Что она была минусом с мужем, а не плюсом? Это и так очевидно. Что она обиделась на мужа и придумала себе всю последующую историю? Тоже ясно)

Собственно, я вышла с пеленой в глазах. Пару дней мониторила соц сеть, чтобы узнать кто он вообще такой. Как раз немного подуспокоилась.
(Да, лучший способ подуспокоиться - мониторить соцсети. Подуспокоилась настолько, что дальше - плод ее горячих фантазий, но мы будем разбирать эту историю, как будто она произошла на самом деле, чтобы посмотреть, что даже фантазии липких людей - всегда только о липкости)

А еще было время оценить свои ресурсы и себя – я вполне заурядная девочка, с небольшим лишним весом, с невнятным имиджем, с офисной работой. Он – актер, у него каждый день тусовки, поклонницы, красивые женщины рядом. Чем я могу в этом случае его заинтересовать? Да ничем, нет у меня никаких ресурсов для этого.

Но хочется же, да. Тогда я решила – сейчас нечего про него думать, надо разобраться уже с мужем, похудеть, поработать над имиджем, разобраться в современной музыке хотя бы по верхам, а потом уже вернемся к этому вопросу.

Перестала искать про него информацию, мюзикл переслушивать прекратила. Занялась разводом, пошла в качалку, взяла подработку, чтобы обновить гардероб. (Сидит, заедает стресс, мониторит его странички и фантазирует, как она прокачалась, постройнела и стала красивой. Но да, мы договорились рассматривать эту историю так, как будто это правда)

И через полгода, вся такая обновленная (реально -10 сброшенных кило как минимум), решила –вот теперь я, пожалуй, готова. Осталось самое главное – внешне то я готова. Только это совершенно никакой не крючок. Надо чтобы не только глаз зацепился, таких вот как я много. Надо как то его собой заинтересовать. (Небольшой лишний вес - это десять кило лишних?)

Ну и придумалось. 3 недели 1 раз я отправляла ему букет белых роз с запиской (ля-ля-ля, спасибо за спектакль, ну и небольшую остроумную шутку, я так думаю что остроумную на самом деле). Но ничего более. 4 раз отправила букет с запиской и написала там свой номер мобильного. Нет, я не думала, что он купиться на такую вот ересь. Вопрос был в контакте. (Шикарный ход, правда? Можно было просто встать на колени, когда он выходил из театра, ползти за ним и целовать землю, по которой ступали его ноги)

Параллельно достала его номер мобильного. В один из дней (после записки с телефоном) набрала ему и прогнала историю – что де поклонница заказала ему сюрприз, катание по ночной Москве на лимузине, хотите принимайте подарок хотите не принимайте, но если что – денег мы не возвращаем. В общем, он согласился принять, мы договорились когда и где. Я на всякий случай предупредила о том, что в лимузине поедет девушка-гид и девушка-официантка (уговорила поехать подругу, одной было стремно). (Гид?)

В назначенный день и час мы ждали их возле театра на лимузине. До сих пор помню выброс адреналина, когда я его увидела. Но в голове все время сидела мысль – спокойно, ты ему никто, если ты будешь на нем виснуть, никто этого не оценит. Лучше старайся быть интересной и излучай в его сторону сексуальность (смешная фраза, но в моем контексте это получалось так, что когда я с ним разговаривала во время этой поездки из меня как будто свет лился в его сторону, тут уж даже слепой увидит, что к чему). (Свет из нее лился в его сторону. Вы вот думаете, что это жирный троллинг, а я каждый день такую хрень читаю, написанную на полном серьезе)

Но, тем не менее, я старалась уделять внимание и ему и его друзьям не слишком его выделяя, кроме как взглядами. (Друзья его тоже все были залиты ее светом)

В самом начале поездки все его друзья и он сам очень любопытствовали, кто же, кто организовал этот сюрприз? Я отдала заранее заготовленный конверт, в котором написала – Догадайся, кто? И белую розу. В общем, связала этот сюрприз с букетами роз.

Мы очень весело погуляли, покатались, они все отличные ребята. Под конец мой герой подтаял и пригласил к нему на спектакль, просил номер телефона. На что я поулыбалась, отшутившись, что это совершенно не обязательно, что это наша работа.

Уже ближе к ночи, когда до конца оплаченного времени осталось часа полтора, мы попросили нас высадить, типа наше время закончилось рабочее, а вы катайтесь. Уж играть роль, то до конца. Тепло попрощались, один из мальчиков взял таки телефон у моей подруги. И в самый последний момент, я просунула в окошко конверт с письмом, где извинилась и призналась, что эта женщина с белыми розами – я. Что он мне симпатичен и спасибо, что согласился на сюрприз, дав мне возможность проявить себя не как поклонница, а просто как человек. И всею Никаких контактов под письмом. (А как он дал ей проявить себя не как поклоннице? Она все оплатила и закидала его розами. Это похоже на человека?)

Разумеется, через 15 минут позвонил его друг моей подруге, говорил всякую восторженную чушь, просил мой номер для моего героя. Но подруга была предупреждена и номер не дала. (Такая таинственная рабыня. Обслужила господина анонимно)

В общем, он искал записку от роз 2 дня, на третий позвонил именно мне, мы встретились и встречались потом еще 1,5 года. (Даже если мы представим, что она действительно всю эту муть осуществила, метала розы, деньги и лимузины в сторону равнодушного мужика, и потом он снизошел до встреч, давайте представим и то, какими были бы встречи? Букет роз, лимузин и ужин - с ее стороны, минет в лимузине - с его. Раз в месяц, с ее зарплаты)

И все было хорошо, пока я не одела корону и не слила границы, пока держалась и фокусировалась на себе в первую очередь. Как только внимание сместила на него, все посыпалсоь к чертям. Но это уже другая история, не по теме. (Все посыпалось к чертям, когда она сместила внимание на него. Начиталась Эволюции. А когда она мониторила странички и преследовала его с розами и записками с упрямством маньяка, внимание на ком было? На ней?)

Вот такая вот «рыбалка» с кормом получилась. Если рыбалка, конечно, а не корона моя об этом мне говорит. (Я бы предположила, что не корона, а шизофрения вам это говорит, но думаю вы совершенно здоровая психически, но очень одинокая фантазерка)

Спасибо что прочитали, буду рада, если это действительно иллюстрация к посту про крючок.

П.с. Была бы благодарна, если бы Вы добавили меня в друзья. Спасибо в любом случае. (Мечтаю видеть вас в друзьях. Только этого мне и не хватало)

Письмо. "Хвастовство смазываю шуткой"

Эвелина * — Mon, 29 May 2017 11:19:51 +0300

Мужчина письмо написал о том, как он владеет крючками.

Сначала он написал мне запрос в комментаторы, сообщив, что занимается латиноамериканскими танцами, по национальности кавказец, поэтому (?) разбирается в крючках и "владеет невербальными мужскими играми такого формата как герои Марлона Брандо". Марлон Брандо меня тронул, конечно, и я предложила ему описать в письме свое мастерство. В комментаторы я людей в таких коронах не добавляю, вы знаете.

Письмо его я не хотела сначала публиковать, хотя оно и смешное. Но 90% молодых парней именно так и представляют себе "бросать крючки". А потом я подумала, что как раз из-за типичности таких взглядов наверное и есть что разобрать.

Давайте попробуем.

graf_lotreamon

«Мужчина и женщина. Когда не нужно слов».

Так я назвал своё письмо. Само название уже говорит о многом, на мой взгляд размышление над названием и есть идеальный формат любого письма - раскрытия его явного и скрытого смысла. Дать хорошее название сделать пол дела.

Так как мало приводится конкретных примеров. Я описал просто ситуацию, какая она была.

Каждый человек уникален и его опыт тоже уникален и этим он интересен, поэтому это мой взгляд на невербальное общение и крючки.

(Нет, к сожалению. Большинство людей настолько инертны, что очень заурядны. Они мыслят шаблонно, копируют друг у друга самое банальное, ведут себя скучно до ломоты зубов, и никогда не открывают для себя никакой уникальности. Осознать свою заурядность - уже полдела)

Сразу оговорюсь, я это понял не благодаря «evo_lutio» потому что это было бы неправдой и ни хотелось бы оскорбить человека приписывая ей своё понимание, возможно ошибочное. Но «evo_lutio» сделала самое важное, заставила рефлексировать над собой, а это даже важнее, чем навязать свои вгляды.

О себе. Мужчина около 30 лет.

Я хотел написать немного о ОЗ и человеке как таковом, но сейчас тема невербального общения и крючков.

(ОЗ он здесь и дальше упорно путает с СЗ или с чем-то)

В общем ситуация с крючками такова.

Ситуации из моей жизни. Это не игра, у меня нет цели просто соблазнить девушку. Я это делаю когда мне девушка действительно интересна и я хотел бы узнать её. И это способ создать у неё такой же интерес, какой есть у меня. Чтобы говорить на равных.

Я танцую латиноамериканские танцы. Как это происходит у меня.

Закидывание крючка.

Шаг. 1.

Прихожу на вечеринку, я становлюсь так чтоб меня было видно и начинаю осматривать весь зал и танцующих и стоящих и ждущих приглашения девушек. Я делаю это так, чтобы барышни вокруг видели, что я смотрю на них и что я выбираю. Когда я вижу девушку, которая меня заинтересовала, и она танцует в паре я смотрю на неё и только на неё пока она не заметит меня и мой пристальный взгляд. Меня сложно не заметить, когда я это делаю так открыто, это замечает она и многие вокруг. Тут конечно важен имидж, стою я уверено, грудь колесом, осанка ровная.

На самом деле вся невербалика это с игра с ОЗ и эмоциями. Мой взгляд только на неё и то, что это заметили все, а меня это не волнует, даёт ей понять, что я человек уверенный в себе и самодостаточный.

(Здесь и дальше он все время подчеркивает, как много смелости и уверенности ему нужно, чтобы смотреть на девушку. Хотя он пришел на танцевальную вечеринку, где все выбирают партнеров. И скажем прямо, на таких вечеринках чаще всего мужчины - нарасхват. Даже самые убогие)

Шаг. 2. По окончанию танца, я уверено иду через зал, чтобы все видели, что я её выбрал и сейчас иду за ней, подхожу к ней и приглашаю на танец. Во время танца конечно соответственно прямой уверенный взгляд на неё, рассматриваю её с интересом.

(Он пришел на вечеринку и в точности следует правилам. Подходит, приглашает на танец. Но ему кажется почему-то что он рвет шаблон. Сколько писем приходит от парней в коронах, которые убеждены, например, что, подарив цветок на свидании, удивили девушку. Надо ли говорить, как часто такие болтаются в минусе?)

Шаг. 3. Также во время танца надо показать себя. Я не особо хороший танцор, но показать себя могу эмоциями. То есть важен сам жест, само действие, что ты говоришь ей невербально «ты мне интересна, а посмотри теперь на меня». Причём это показывается очень уверено почти с позиции сверху. Но обязательно смазывается шуткой над собой, если это общение или улыбкой это танец. Важен подтекст «Ты красива и интересна мне и я знаю, что я тебе ровня, посмотри на меня».

(Здесь он пересказывает комментарии под постом о танцах таитиянки перед Марлоном Брандо. То есть описывает чисто женскую партию "посмотри на меня, я такая и еще такая". Конечно мужчина в парных танцах так делать не должен и презентовать свое тело ему ни к чему, если он не в гей-клубе танцует. Но интересно еще, что свои мысли он считает мощным инструментом, воображает себя экстрасенсом видимо. Ребята, сверкать и вращать глазами - очень мало, никаких мыслей так не передашь. Невербальные приемы куда сложней)

Шаг. 4. Показав себя, я немного сбавляю обороты в её стороны. Потому что сменился уже формат. Теперь я рассуждаю так. Я ей показал себя пусть даже частично. Ведь я так интересен и хорош собой, что этого ей хватит и это просто безумие думать, что мне нужно и дальше действовать в том же ключе и пытаться привлечь её внимание, как было до того, как показал себя.

Этим приёмом я показываю ей, как я высоко себя ценю. (Не совсем понятно, как он сбавляет обороты в танце. Смотреть по сторонам начинает, зевать? Танцует более лениво? Что за прием?)

Шаг. 5. Завершение танца. Танец закончился. Я благодарю её, «это было прекрасно» и уверено и спокойно ухожу к своему столику. (Единственный момент, когда можно сказать что-то нешаблонное, но он и тут ограничивается пафосным штампом)

На протяжении всей вечеринки я стал для неё особенным мужчиной. Я ей интересен. Крючок заброшен. (Это у него аутотренинг как я понимаю)

Теперь дальше в зависимости от её личной ситуации и моих дальнейших действий не с ней, а в компании в целом, с которой я пришёл или другими партнёршами. Вплоть до приглашения её подруг. Мой ОЗ в ей глазах только растёт.

Дальше уже ждёшь пока ОЗ вырастет достаточно, лучше перетерпеть, чем поторопиться. (Здесь он что-то пересказывает из моих постов, но до конца не понимает, что. Что он терпит? Чего ждет? Когда она сама к нему подойдет и предложит продолжить знакомство? Представьте себе, насколько низкой должна быть ОЗ девушки, чтобы она прилипла к мужику, который всего лишь пригласил ее танцевать один раз на танцевальной вечеринке, ничего не сделал, никак не проявился)

Вы скажите, что это танцы и тут такое возможно. Но я это привёл как пример полной невербалики. Это может произойти даже без слов, идеальный пример так сказать.

(Печаль в том, что многие люди и правда думают, что "пример невербалики" это его мысли в голове и как он уверенно смотрит, тараща глаза. На самом деле, никакой невербалики в этом нет. Все чего-то себе думают, все таращатся друг на друга. Этим никого не тронешь)

Формат крючка при живом общении строится по таким же лекалам.

(Он считает, что это у него "лекала". С такой короной как у автора можно девственником умереть)

Схема такая. Со стороны мужчины. И при общении.

Шаг. 1. «Показать свою независимость от мнения людей и что тебе важны твои желания». Уверено и открыто подойти к ней или сказать что-то.

(Автор, вы очень боитесь мнения людей. Большинству в голову не приходит, что нельзя подойти и сказать)

Шаг. 2. «Проявить явный интерес, именно как к девушке, но зная себе цену».

(Здесь опять что-то про вращение глазами и про мысли в голове, видимо)

Без комплиментов говорить с ней. Ибо ты же мужчина, твои слова стоят дорого, и ты просто так не бросаешь их на ветер.

(Да, и она должна еще заслужить комплиментов! Здесь понятно, что все остальные кавалеры девушки - совсем обмылки или вообще нет ни одного. Иначе она и не заметит этого петуха)

Шаг. 3. «Показать себя, демонстрация».

Наглое и неприкрытое хвастовство, которое обязательно смазывается шуткой. Тут важен жест, что ты ей хочешь показать себя. А шутка чтобы не выглядеть самовлюблённым в плохом смысле. (Все время он что-то смазывает шуткой. Шутит он так же искрометно, наверняка, как и кидает крючки. И он действительно как ребенок верит, что можно просто похвастаться и ему поверят. Как сейчас он пишет, что хорош собой и да, все верят)

Шаг. 4. После демонстрации себя. Уверено и вежливо прекращаешь общение.

Оставить в её голове мысль, что тебе ничего не стоит прямо сейчас начать её обхаживать, ведь ты так уверен в себе и делаешь, что захочешь. Но не стал обхаживать. Что тому стало помехой. Такая мысль возникает у неё в голове. И это и есть то, о чём говорилось. Заставь её думать о тебе.

(Здесь особый момент. Если уж говорить о крючке, то девушка не должна думать, что мужчина может, но не хочет, она должна не понимать, почему он не звонит, не пишет, не подходит. У нее должны быть сомнения в причинах. Тогда будет похоже на крючок. А если дать точно понять, что мог бы, но не хочешь, девушка плечами пожмет. Даже если он ей вдруг приглянулся вопреки всему)

Это самый классический крючок. (Фантазер)

Он растёт уже от того, кто ты есть. То есть ты общаешься с другими красивыми девушками твоя значимость растёт, ты хорош собой, умён, играешь на бубне. Всё это работает на тебя. (На бубне, не знаю. А хоровод красивых девушек сто процентов поднимает значимость. И без всяких крючков. Но где вы этих девушек возьмете? Тем более красивых? Только в своих влажных фантазиях. Больше нигде)

Крючки со стороны девушки работают совершенно по иному. Прошу вас не практиковать такую схему.

(Все девушки побежали воплощать схему маэстро. На самом деле, парень учится танцам, потому что с девушками, наверное, совсем плохо, познакомиться можно только на таких вечеринках. В принципе, нормально. Он правильно делает. Но зачем корона? Под короной невозможно обучиться даже самым простым, самым элементарным вещам. А еще под короной отлично растут рога у мужчин в паре. Я даже думаю, мужская корона всегда - ветвистые лосиные рога. Понятно почему?)

В 19 лет серьезных отношений быть не может?

Эвелина * — Mon, 29 May 2017 06:00:22 +0300

- Не знаю, как помочь дочке! Какие слова найти, чтобы ее утешить! - написала женщина на форуме. - История банальная, конечно - расстается с парнем, поймала его на измене. Ревет который день... Ей девятнадцать, парень - ровесник. Встречаются около трех лет уже, жили вместе несколько месяцев. И тут такое... Вроде бы и отношения серьезные у них... были... До тех пор, пока Вася не выкинул такое...

- Ой, не смешите народ, женщина! - отвечают ей пользователи. - Ну какие могут быть серьезные отношения в девятнадцать лет? Так и объясните дочке. У нее еще таких Вась будет вагон. Сейчас это только проба пера у них пока! Первый опыт. Вот у вашей дочки он такой. В какой-то мере ей повезло - пусть лучше сейчас набьет шишки и сделает выводы. А серьезные отношения придут намного позже...

А вы тоже считаете, что серьезные отношения в девятнадцать лет - это нонсенс? Подростковая любовь, которой не стоит придавать вселенского значения?
Да, на протяжении всей истории человечества девятнадцатилетние были вполне уже зрелыми взрослыми людьми, часто не только с семьями, но уже и с детьми. Но все теперь по-другому. Общество другое, люди иные, продолжительность жизни далеко не как в средние века и так далее...

Вообще, что для вас является мерилом серьезности отношений: возраст? длительность? секс? А может быть, только при наличии совместных детей или официальной регистрации отношения можно считать серьезными?
Что скажете?

Позорная сценка у кассы элитного супермаркета.

Эвелина * — Sun, 28 May 2017 11:12:14 +0300

Подсмотрела прекрасную интимную сценку, ржу, пардон, второй день.

...К кассирше супермаркета, как к месту последнего суда, приближается скромно одетая пара. Тянут корзинку провизии явно для романтического вечера.

Оба пытаются ненавязчиво дистанцироваться от продуктов. Кассир называет сумму. Неловкая заминка. Платить не хочет никто.

Кассир повторяет.

Молодой человек, предпочитая думать о высоком, смотрит по направлению неба, на потолок и рекламу подсолнечного масла. Девушка наоборот тяготеет к рассматриванию собственных туфель. Оба явно держат руки наготове, чтобы схватить кошелек, но вот только не секунду позже партнера и, к превеликому сожалению, после долгих уговоров, "не успеть" великодушно заплатить за все и "уступить" второму роль спонсора.

Игра тонкая, страшная и опасная. Главное, не сорваться раньше времени и не стать этим самым "великодушно уговаривающим".

Вот жмутся они, жмутся.

Девица не выдержала первая. Сдалась.

Поворачивается к парню и повторяет ему сумму. Плати, мол.

Красота отношений и вся романтика их будущего опасно ранена в этот самый момент.

Парень тоже решил не теряться.

- В прошлый раз я платил. Твоя очередь. Тем более, я вино вообще не пью.

Это прямое убийство.

- Ты мне еще за Ярославль должен! - девица забывает о светских манерах. Принцесса превращается в агрессивную бой-бабу.

- Так это твои расходы! Почему я должен платить?

- Ты сам меня позвал! Сказал, что все вернешь!

- Не надо было ехать, если ты не хотела!

На этом она бойко развернулась и полетела в сторону выхода. Вина с собой вроде не прихватила.

Молодой человек остался оформлять возврат продуктов.

Стоимость всей треснувшей любви - 2 500 рублей.

Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)

И ты снова чувствуешь вкус.

Эвелина * — Sat, 27 May 2017 13:00:00 +0300

Знаете, я как-то так честно поняла, что в мире столько мужчин. И столько женщин.
Что выбор есть и будет всегда.

Это не к тому, что надо оголтело вычёркивать хороших людей из своей жизни, мол, а, "будет следующий" - нет.
Но если уж что-то и как-то не вышло, ну вот так получилось (не всё зависит от нас, а ещё и как минимум от второго человека, а ещё обстоятельства), то не надо долго страдать.
Понятно, это болит. Но потом (завидую тем, кто понял это рано) это проходит.
И появляется следующий. Или следующая, да.
А потом, если что-то не вышло, ещё и ещё.

И к ним такой же интерес. И они тоже классные. И даже ощущения очень часто - те же.
Я говорила уже - я поняла однажды, что всю любовь мы носим с собой. На самом деле её не приносит кто-то другой. Она живёт внутри и принадлежит нам.

А дальше мы просто сами назначаем того, кого будем любить.
Всегда или в этот период жизни.
Я любила Пашу. Я любила Андрея. Я и сейчас люблю и Пашу, и Андрея.

Паша наркоман, с ним оказалось нельзя. И Паша, увы, психопат. Это происходит со всеми героиновыми. И это не пройдёт.
Паша всегда был для меня слишком интимным, особенно после того, как мы разошлись. И если я не писала о нём, это не значит, что не думала. Думала, часто, всегда. Думала, когда встречала похожих людей на улице, или когда пила кофе, сидя в кафешках.
Думала, когда спустя время он набирал мой номер и говорил: Кать…

Есть одна невероятно прекрасная не художественная книга.
И в ней практически в самом начале вот такие слова:
"Он выберет вас, обезоружит словами и подавит своим присутствием. Он будет радовать вас своими мудрыми планами. С ним вы хорошо проведете время, правда, вам за все придется платить. Он будет обманывать с улыбкой на лице и приводить в ужас одним только взглядом. И когда вы перестанете его интересовать, он опустошит вас и надолго лишит равновесия и чувства собственного достоинства. Вы станете намного печальнее, но не намного умнее, и еще долго будете думать о том, что произошло, и в чем была ваша ошибка. Если кто-то похожий постучит в вашу дверь, вы откроете?".

Он до сих пор всячески пытается проникать в мою душу. Он и сейчас пытается меня нащупать.
Он пингует, когда ему негде достать себе корма.
Я не про наркотики, наркотики он достаёт всегда.

Не общайтесь с психопатами. Я слишком хорошо знаю, что происходит, я вижу и понимаю все его схемы, я знаю, как и куда он будет бить; и я знаю, что ни один нормальный человек противостоять этому не может.
Я знаю это как исследователь, расцарапывающий кожу, чтобы привить себе оспу и найти от этого лечение.

Я очень любила Андрея. Это другая совсем любовь, о*уенная, добрая, не болезненная.
Мы провели вместе хороших почти два года… нет, полтора, да; и он меня сильно восстановил, на самом деле. С ним я перестала сдыхать, он знал, где меня нужно шить. И зашивал. Просто потому что мог.
Иногда я думаю, что люди попадаются не просто так; что их кто-то даёт.
Мне вообще кажется, что Андрей - это единственный мужчина в моей жизни, который не оставил по себе никаких травм и болезненных следов.

Андрей очень умный, пожалуй, самый умный из всех, кто со мной был. И он не гад. Он бывал вспыльчив и шумен, но не подл и не гад.
Это ужасно ценишь, когда уже многое знаешь.
Может он был не всем понятен, тем, кто знает меня лично; да и ладно; он да, он, наверное, немного специфичен, слишком циничен и не без багов, он талантлив и оголён.
Но нам пришло время. Жить дальше мы не могли. Не почему-то, просто потому что.

Мы нормально разошлись, плавно, без драм, как-то не сговариваясь выдержали необходимый карантин и, в общем-то, продолжаем общаться. Недавно он, рассказывая кое-что, сказал: "Ты знаешь, никому бы не рассказал, а тебе - можно".
Ещё он иногда шлёт мне смайлы в вайбере: "Я тебя люблю".
Я пишу: "Я тебя тоже, Андрюха".
И это правда.

* * * * *

Ещё был потом совсем немного мальчик Дима. Нормальный мальчик из полной семьи, где папа всю жизнь любит маму, а мама любит папу. И ты уже понимаешь, как важна эта модель.
Мы совсем немного провстречались. С ним было тепло и приятно.
Но он как-то так нехорошо в одно время про*бался, что когда появился снова, я предпочла не продолжать. Ничего такого, но.

Мы должны были встретиться в очередной раз, вечером он сказал, что днём наберёт. Днем позвонил, уточнил, что сегодня задерживается, наверное, и если позже, чем мы думали - ничего?
Ничего. И он сказал, что ближе к вечеру позвонит и уточнит, когда точно.
Но не появился. А я не стала ни звонить, ни писать. Зачем.

Я даже понимаю, что не из умысла он это всё (как иногда бывает, чтоб подвесить), а просто сам такой, и немного ни рыба ни мясо, что ли, если смотреть совсем уж сверху. Ну вот просто получилось так.
Через недели полторы он появился, что-то писал, что-то долго и неловко объяснял, какие там были причины; я сказала привет, бывает, ладно. И последний вопрос оставила без ответа.
Я сидела на полу на кухне и принимала это решение. Оно могло быть любым. Я решила так.

Ещё был мальчик, который мне очень, ужасно нравился. А я, как-то было совсем всё ясно, очень нравилась ему. Это была стыковка без вопросов.
Его голова была ох*енна. Тот случай, когда понимаешь, о чём. И он понимает.
Но я всех раненых, потороченных как-то чую. Наверное, потому и стыковка.
И я знаю, что этот самый тип головы возникает от загнанной боли. Но не только от неё. От симбиоза боли и ума.

Если ты умён и болен, и однажды себя расковыриваешь, а потом покрываешься коркой, то становишься философом.
Но есть и другой вариант.
К тридцати четырём у мальчика было своё небольшое производство, своя квартира, два высших и три кодировки.
Я узнала об этом не сразу, а когда узнала, стало больно и пусто. Как бывает, когда понимаешь, что это всё. Это всё. Увы.
И я сознательно не стала в него дальше влипать и отстранилась. Для меня это опасно, опасно в перспективе, я и так всю жизнь хожу по этому краю.
Да и просто - зачем. Если ты сразу видишь в глаза этого демона, который всё равно однажды встанет рядом.

Ещё был один человек. Большой, мощный, стена. Я делаю, я могу.
Я поняла его быстро. Он заслуживал любовь и по-другому не мог.
Тоже раненый, да. Он слишком хотел всё решать. Он был хорошим, но я не выношу контроля. Это был контроль не из серии "куда ты идёшь и когда будешь" - нет. Но это тоже был контроль. Он хотел охватить всё.
Ему было важно быть в видимости главным, решать, тащить, кидать к ногам и ждать платка на копьё.

А я поняла, что не хочу всегда бороться.
Можно было не бороться, можно запросто; слишком знакомый мне тип, который обходится сбоку, которого так легко запрячь. Но я не люблю все эти женские хитрости и игры.
Я не ем людей.

И в общем-то, со всеми ними мне было хорошо. И они все имели шансы на то, чтобы я их любила. Но что-то не вышло, бывает.
И на самом деле после каждого было пусто. То время, пока укладывалось внутри, что это вот так. И это тоже решения. А потом ничего, прошло, не щемит.

Ещё были отдельные, конечно, но так, не об этом.

Всю любовь мы носим с собой. На самом деле её не приносит кто-то другой. Она живёт внутри и принадлежит тебе.
А дальше ты просто назначаешь того, кого будешь любить дальше.
И снова чувствуешь этот интерес. И снова чувствуешь вкус.

Чтобы никто не страдал. Если что.
________

© Екатерина Безымянная

ВЫБЕШИВАЕТ ДО ДРОЖИ

Эвелина * — Wed, 24 May 2017 21:02:18 +0300

Что вы думаете, когда говорите или слышите: «Я тебе завтра отзвоню», «Приезжай с супругой копать картошку», «В сквере погибли два алкаша»? Мне это всегда очень неприятно и вот почему...

ГИБНУТЬ, ПОГИБНУТЬ несов. неперех.

1) а) Разрушаться, прекращать существование в результате неблагоприятных или

трагических обстоятельств; погибать, утрачиваться, исчезать.

б) Умирать (обычно преждевременной или насильственной смертью).

2) перен. Бесполезно растрачивать, губить силы, способности и т.п.; пропадать.

Погиб гроссмейстер телешоу «Своя игра» Андрей Жданов. — неправильно, поскольку он тихо умер у себя дома и был немолод.

Вася Петров погиб в 23 года. Инфаркт случился, когда он распивал спиртные напитки с товарищами. — неправильно. Вроде и смерть преждевременная, но не звучит, потому что он бухал, вёл разгульный образ жизни и сам виноват.

Мужчина, который спас троих детей, погиб на месте. — правильно. Так сложилось, что «погиб» это когда есть ощущение трагедии и случилось нечто непредсказуемое, например, человек разбился на машине или акула напала.

Русская культура погибла окончательно. — правильно.

СУПРУГА — жен. (устар., теперь офиц. и прост. или ирон.). То же, что жена (в 1 знач.). Посол с супругой. Собрался было на рыбалку, да с. ругается. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

Я пригласил Петровича и его супругу попариться в бане. — неправильно, тем более, что высокий стиль слова не сочетается с простым обращением «Петрович»

А вот и мама моей супруги, Евдокия Афанасьевна. — неправильно КРОМЕ Что, Васютка, супружница законная не пущает тебя пивасика выпить, да? (ироничное, намеренно употреблено)

Путин с женой посетили Брюссель. — неправильно

Супруга главы государства прибудет на мероприятие. — правильно

ОТЗВОНИТЬ — ОТЗВОНИТЬ, ню, нишь; совер. Кончить звонить (во 2 знач.). Звонарь отзвонил к обедне, ко всенощной. Отзвонил и с колокольни долой (посл. о безразличном отношении к делу). | несовер. отзванивать, аю, аешь. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю

Я вам отзвоню по поводу мероприятия для блогеров. — неправильно, во-первых, тут прошедшее время получается, во-вторых, нет никакой иронии.

ДОПУСТИМО: Да уж отзвонился, голубчик! Посадили его далеко и надолго...

Колокола отзвонили и стало совсем тихо. — правильно

Старые часы отзвонили двенадцать ночи. — правильно

Но больше всего меня расстраивает употребление псевдонаречия «по-любому», которого не существует в русском языке. Это уже слово-маркер. Ясно, с кем имеешь дело! Расскажите, какие ошибки в речи вас раздражают?

Братья Зубовы

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 15:59:31 +0300

Александр Ланской

В исторических архивах довольно много сведений о хищниках. Во всяком случае много сведений о людях с сильным магнетизмом, которые пользовались им, очаровывая первых государственных персон и получая их богатства.

Магнетизм - это не просто красота. Среди магнетичных исторических персон были красивые, были не очень, были даже некрасивые иногда, но и самые красивые были магнетичны не только за счет красоты. Рядом с ними всегда были не менее красивые физически, но менее обаятельные и воздействия подобного не имевшие.

Магнетизм - это особенно сильное обаяние, стойкое очарование персоны, вовлекающее других в собственное поле.

Расскажу про одну семью из 18 века, у которых обаяние то ли было в генах отчасти, то ли сформировалось в ранней юности посредством копирования друг у друга, то ли было сродни таланту, а у таланта, пойди разберись до конца, какова природа.

Больше всего известно о двух представителях этой семьи: о Платоне Зубове, последнем фаворите Екатерины Второй, и его старшей сестре (вероятно погодке) Зубовой Ольге. Но и младший брат Зубовых, Валериан (моложе Платона на три года), имел, по всей видимости, потенциал не многим меньше брата.

Уже будучи влюбленной в Платона настолько, что окружение было шокировано размахом, Императрица познакомилась с младшим Зубовым и заметила, что тот "вылитый Платоша, но только еще красивей лицом".

Платон Зубов

Валериан Зубов

"Это такое милое дитя, - писала она Потемкину про Валериана. - Оно настолько чистосердечно, что плачет каждый раз, когда его не пускают в мою спальню".

Здесь и далее я привожу сведения из биографических описаний Алданова, Головиной, Храповицкого, Лопухина, Ростопчина.

Плачет, когда его не пускают в спальню к Императрице. Неплохо, не правда ли?

Платон был настолько испуган конкуренцией резвого братишки, что, пользуясь пока еще большей любовью Екатерины, уговорил ее отправить девятнадцатилетнего Валериана подальше, в действующую армию Потемкина, где тот вскоре получил много званий и наград, потом стал генералом, воевал с Суворовым, а через несколько лет, в Польше, был ранен ядром в ногу, которую ему вскоре отняли. Государыня рыдала, видя прекрасного Валериана в инвалидном кресле, конкуренцию старшему брату он больше составить не мог. Хотя через три года ему и сделали отличный протез, но это было после смерти Императрицы.

Еще до того как Валериану отняли ногу, он, как писал Георг фон Гельбиг "запятнал себя недопустимым поведением с польскими женами". В результате скандала из-за своей связи с женой воеводы Потоцкого и ее беременности Валериан был вынужден жениться на ней, а она оставила мужа.

Куда приятней и уютней складывалась жизнь Платона.

Зубовы были из небогатого рода с тюркским предком, благодаря которому имели красивые темные волосы и прекрасные большие глаза ("Чернявый" называла Екатерина Платона, а еще "Резвушка", ну и "Мальчиком писанным", "Дитятей","Ребенком"). Потемкин был шокирован тем, как быстро вспыхнула страсть Екатерины к Платону и как скоро она превратилась в любовь. И хотя он намекал в письмах, что скоро вернется в столицу и "вырвет беспокоящий его зуб", возражать ей открыто он все же не мог, поскольку Екатерина писала, что благодаря "милому дитя" ожила словно сонная муха весной и чувствует себя здоровой и счастливой. Не в этом ли миссия фаворита? (К слову, до больного зуба Потемкин так и не добрался, вскоре погиб).

Говорили, что знакомство Императрицы с Платоном Зубовым было спланированной акцией ее фрейлин, особенно Нарышкиной, и его наставника Салтыкова, которые хотели снизить влияние Потемкина и разглядели в Зубове богатый потенциал. Императрица переживала измену предыдущего фаворита, Мамонова, влюбившегося в ее фрейлину Щербатову (с которой она его чуть позже принудительно обвенчала и прогнала), а немного ранее его изгнания, фрейлины сообщали ей о давно влюбленном в нее молодом красавце, офицере. Государыня позволила ему сопровождать ее карету во главе отряда в Царское Село. Зубов обратил на Государыню поток шарма, и в тот же день был приглашен к ней на обед, а потом в ее покои. Где и обитал до конца ее дней.

Храповицкий написал 22 июня 1789 года "Зубов за маленьким столом и начал ходить через верх".

Все, кто описывали роман Императрицы летом 1789 года, считали, что это мальчик - вариант проходной, слишком глуп, не образован, тщедушен телом и душой, однако все ошиблись. Вскоре он занял покои Мамонова и был назначен флигель-адъютантом Императрицы. А спустя несколько лет граф Растопчин писал Воронцову: "Зубов здесь ВСЕ".

Семь лет продержался Платон Зубов в фаворитах Екатерины и продержался бы дольше, если бы Государыня не скончалась. За это время он не подпустил к ней никого (даже любимого братишку быстро отогнал, а других и вовсе не подпускал на шаг). Но Зубов не закатывал сцены ревности как предыдущий фаворит, Мамонов, у него было амплуа покладистого мальчика, с обожанием глядящего на свою хозяйку. В описаниях Платона Екатерина постоянно употребляла слова "скромный", "милый", "добрый", "нежный". В то время, как ненавидящее Зубова окружение считало его наглым, жадным и надменным, Императрица восхищалась скромностью Зубова. Он отказывался от всех подарков, поэтому ей хотелось чаще и чаще одаривать его и награждать. Зубов был одним из самых богатых людей государства (после его смерти, его брату, Дмитрию Зубову, досталось 20 миллионов его состояния), а список его наград и званий не умещался на листе бумаги мелким почерком. Он был подобен новогодней елке, оплетенный лентами с орденами, хотя на войне и не был.

На войнах был его симпатичный брат, Валериан, и многие биографы со стыдом упоминают слова из письма Екатерины, где она писала, что Валериан Зубов за два месяца сделал то, что Петр Первый - за два года. Слабость к братьям Зубовым делала великий разум Государыни... не вполне ясным и объективным.

Против потенциальных соперников Платон Зубов действовал всегда хитростью. Алданов описывает, как в 1794 году Екатерине был представлен шевалье де Сакс, красавчик, ловелас и авантюрист, которого Алданов сравнивает с Казановой и Калиостро. Екатерине он понравился, получил ее протекцию, и это тут же заметил ревнивый Зубов. Он среагировал очень быстро. (Быстрая реакция и эффективная стратегия возможны только при отсутствии короны, иначе и не заметишь угрозу). При первой же возможности, когда шевалье отвесил безобидный каламбур, Зубов внушил одному юноше, Николаю Щербатову, что Сакс смертельно оскорбил его, и подтолкнул его к драке. Щербатов подловил и непристойно обозвал Сакса, тот ударил его и тогда Щербатов огрел Сакса специально припасенной палкой. Императрице живописали эту сцену, шевалье был тут же выслан со скандалом, а Щербатов отправлен в деревню для исправления.

Позже Сакс догадался, кто виновник произошедшего, и долго пытался вызвать Зубова на дуэль. Он оскорблял его в письмах, публиковал свои оскорбления в разных журналах, передавал через публичных лиц, изо всех сил пытался задеть Зубова, но Зубов не реагировал. Возможно даже смеялся. Уже после смерти Екатерины, Саксу удалось подловить Платона где-то в Европе и он сумел таки оскорбить его прилюдно так, что Зубову пришлось нехотя согласиться на дуэль. Но на дуэли Зубов тут же демонстративно наткнулся ладонью на шпагу Сакса и показав всем рану, сказал, что драться теперь не может. И удалился, не обращая внимания на возмущение присутствующих.

Таков был Платон Зубов. Он очень берег себя и не заботился о чужом мнении.

Когда его брат Николай Зубов собственноручно убивал Павла Первого в числе других заговорщиков, Платон якобы присутствовал в той же комнате, но стоял, отвернувшись к окну и говорил: "Боже мой, как этот человек кричит! ".

Во время царствования Екатерины Державин посвящал ему оды, Кутузов варил ему какой-то особенный восточный кофе по утрам и носил в постель (по свидетельству Ростопчина), Суворова Зубов встречал едва ли ни в нижнем белье, и вообще встречал всех в неглиже, развалившись на диване и играя со своей обезьянкой, которую все называли фавориткой фаворита. Суворов грозился отомстить Зубову за непочтительность, но отомстил лишь тем, что однажды, когда к нему явился Платон, быстро разделся и предстал перед ним в нижнем белье.

А об обезьянке Зубова следует сказать особо. Она вела себя крайне дерзко и разнузданно и любила прыгать по головам придворных, сдирая с них парики. Но если поначалу некоторые возмущались поведением фаворитки фаворита, потом, когда влияние Зубова увеличилось, многие стали специально делать прически повыше и привлекать обезьянку к себе на головы. Это считалось особой честью и даже хорошей приметой.

Зубова и Императрицу пытались ссорить много раз, весьма ловко плетя интриги и изо всех сил разжигая ревность Императрицы. Но проходило несколько дней после ссоры, Императрица мирилась с Зубовым, а доносчики и виновники ссоры бывали так сурово наказаны, что другим было страшно вмешиваться в отношения этой парочки.

Когда Императрица скончалась, Зубовы, естественно, попали в опалу к ее сыну, однако благодаря обаянию все того же Платона, вскоре вернули себе все. Платон был выслан, однако сумел очаровать дочь ближайшего друга Павла Кутайсова, и тот просил за него как за будущего зятя. Так Зубовы вернулись в столицу, получили назад все свое конфискованное роскошное имущество и смогли неспеша подготовить заговор против Павла.

В чем заключался шарм Платона Зубова, кроме влажного и сияющего взгляда и светящейся изнутри кожи? (Что как раз косвенный показатель очень хорошего состояния энергии)

Если не брать в расчет мнение недоброжелателей и завистников, для которых фаворит, понятное дело, был убожеством, а Императрица выживающей из ума нимфоманкой, если с вниманием и уважением отнестись к тому, как описывала его сама Екатерина Вторая, вот что можно выделить особо.

1. Невероятная, бьющая ключом спонтанность, от которой хворающая 60-летняя Государыня сразу же "ожила как муха, здорова и весела" и хорошо чувствовала себя семь лет. Говорят, еще когда Платон гарцевал на лошади перед ней в первый день знакомства, Екатерина была очарована его энергией, бьющей через край. "Резвуша моя" - было главным прозвищем Платона в первый год. Однако резвость его не была надоедливой, не утомляла пожилую Императрицу, а была уместной и комфортной, то есть эмпатии Платону хватало.

2. Детскость в самом лучшем смысле этого слова, то есть непосредственность, непоседливость, непринужденность, незамутненность в высказываниях, легкомысленность и любопытство. Государыня была не согласна с тем, что Платон глуп, она считала его умным и очень способным. У него и впрямь была хорошая память и страстное желание хвататься за изучение всего, о чем ему говорила Императрица. Он был предан ей и вряд ли только внешне. То есть она видела в нем очень способного и благодарного ученика и называла его так "Мой ученик Платоша".

3. Платон и внешне был как ребенок. Он был худощав, среднего роста, достаточно мускулист, но очень компактен, с нежными чертами лица. Очень смешлив, всегда позитивен и совершенно неугомонен. От игры, в первую очередь, от любовной игры, он не уставал никогда и всегда был к ней расположен. "Дуралеюшка" - называли Платона, однако он дурачился сознательно и очень артистично. Он любил развлекать себя тем, что пускал бумажных змеев с царскосельских башен.

4. Главное, что отмечала Государыня, расхваливая своего фаворита Потемкину: "Он никогда и ни за что не изменяет себе". По всей видимости речь шла о том, что Платон по-настоящему любил себя, его ум и сердце были в ладах (Король и Королева в браке), он делал выбор всегда в свою пользу, не предавл себя, не сливал, был собой доволен и не нуждался в иллюзиях, чтобы нравиться себе, принимал себя таким как есть, чувствовал себя комфортно в своем теле и пребывал в состоянии вальяжной "нарциссической кошки", как Фрейд описывал базу для шарма.

В Государстве Российском были люди куда, куда более значительные, чем Платон Зубов, куда более великие, гениальные и важные личности. Однако и он вполне заслуживает внимания, поскольку имел влияние на политику, внутреннюю и внешнюю, исключительно благодаря своему очарованию. Другие его способности и современники и потомки оценивали весьма низко. Но это лишь доказывает, что обаяние и само по себе имеет силу.

В продолжение я расскажу об Ольге Зубовой, не менее интересной хищнице, родной сестре братьев Зубовых.

Матрица тупиц

Эвелина * — Sun, 21 May 2017 13:56:11 +0300

Если ребенка не обучать, то он не разовьет свой интеллект. Мозг тоже требует тренировки, и снижает свои возможности в обедненной среде, как мышцы ног атрофируются, если лежать целыми днями в кровати. Для интеллекта так же правильно ориентироваться в пространстве, в том числе - пространстве информационном, и главное его качество, критически важное - это умение отсекать шум от информации, разделять ложь и правду.

Уже сегодня человек все более погружается в поле виртуальной реальности, созданной Интернетом. И что мы видим в Интернете, как не солянку из фейков и пропаганды? Мозг отучается мыслить критически. И запоминать. Зачем хранить в памяти информацию, если один клик и ты в базе данных типа Википедии? Тот самый креативный класс хипстеров, сидящих в соцсетях, по моему убеждению, самый тупой. Они на самом деле не понимают реального положения дел и спокойно хавают любую ложь. Да что там говорить, почти вся молодежь сидит в виртуальной реальности, наполненной ошибками под завязку, не говоря уже о неспособности грамотно писать!

Я не знаю, как это противоречие будет преодолено. Реальность не содержит ошибок, она существует независимо от человека и от его мнения о ней, и не может измениться под воздействием разума человека - ложка всегда ложка, а если ложки вдруг нет, то надо к психиатру, или перестать принимать наркотики. Это как фильм о событиях и сами события. Как бы человек не старался выдумать новый мир, придирчивый критик всегда найдет в ней нестыковки, баги, ляпы. В любом фильме их десятки. Реальность - единственный критерий истинности, а все виртуальное, фантазийное заранее обречено на ошибки, просто потому, что мозг человека, особенность его мышления, зависимость от несовершенства анализаторов сам создает иллюзии. Мы - не зеркало, отражающее реальность, увы. Настоящее зеркало - да, все передаст в мельчайших деталях. А то, как мы видим мир и как мы его понимаем, лишь искаженная копия, и мы не можем не искажать, вот в чем вся проблема.

Что будет, если человек погрузится в мир виртуальный? Прежде всего, он окажется в мире глупостей и багов, со всеми ляпами и нестыковками. Когда такое происходит в кино или игре, ладно. Зритель делает скидку на несовершенство созданного человеком. Но созданное природой - совершенно именно в этом смысле - оно безошибочно. Кирпич всегда кирпич, и ложка всегда ложка.

И вот что же будет, если реальность исчезнет, и вся жизнь будет проходить в мире виртуальном? Ну не вся, а большинство жизни? Мы привыкнем, что в одном кадре у героя рубашка белая, а в другом - черная. И система критического мышления атрофируется. И скажут нам, что ученые опять что-то доказали, мы примем это как глас Божий. Как дети. Жаль, что этот момент в фильме "Матрица" никак не обозначен. А результат был бы именно такой для тех, кто с рождения жил бы в виртуальном мире. Там говорится о дежавю, а сторонних программах, искажающих реальность Матрицы, но ни слова о последствиях этих, явно заниженных, искажений для разума человека. И, по-моему, человек, без возвращения в реальность настоящую, просто должен сойти с ума. Как те дебилы, что читают мантры про "нет палки", сколько не бей их этой палкой по голове.

Семь фатальных ошибок в постели

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 12:04:52 +0300

Пожалуй, читая этот пост, стоит загибать палец каждый раз, когда вы встречаете ошибку, которую совершаете сами. Если результат — 4 из 6 или больше, стоит серьезно задуматься: что вы делаете в постели, зачем вы это делаете и не хотите ли вы, наконец, перестать делать это! Да, я провела опрос и вот вам мнение двадцати пяти женщин в возрасте от 18 до 50 лет.

ЯЗЫК В УШИ

Легкий поцелуй в ухо — прекрасно. Нежное прикосновение языка — восхитительно... АААА! Зачем ты туда плюешь? Про плевок, конечно, преувеличение, но любителей подпустить слюней во время поцелуя в ухо действительно много. Товарищи: уши не нуждаются в смазке, это во-первых. Во-вторых, мокрое ухо немедленно начинает мерзнуть, а это может привести к отиту, а он может привести к воспалению мозга... и все из-за того, что мужчина любить совать в уши мокрый язык.

АКРОБАТИКА

Мы уважаем энтузиазм и воображение. Но с оговорками. Когда тебя, аккуратно подталкивая, вдруг пытаются поставить на «мостик» или еще что похуже, это ужасно раздражает. Так и хочется спросить: «А теперь время йоги?». Мужчины, не загибайте женщин! Если у вас вдруг возникла интересная идея для максимизации удовольствия, лучше обсудить ее с женщиной, а не попытаться без слов закинуть ее пятку ей же на затылок.

ПАРТИЗАН

Героические партизаны, которые молчат перед лицом врага, хорошо смотрятся в кино и, несомненно, могут пленить пионерку, но эта манера не слишком уместна в постели. В конце концов, партнерша — не эсесовец, и попытка не выдать ей ни лицом, ни вздохом ощущения, которые ты сейчас испытываешь, не спасет твою родину. Видеть чужое удовольствие — кайф не меньший, чем ощущать удовольствие самим. Сурово молча в постели, вы обкрадываете свою женщину.

ИГРА В РАДИО

Пусть соски есть и у мужчин, и у женщин, но мужчины почему-то не пробуют предварительно на себе все эти хитрые трюки, которые проделывают с женскими сосочками. Иначе бы они поняли, как неприятно, когда соски выкручивают. Когда мужчина видит сиськи, в нем просыпается диджей! Иногда он их кусает — это проснулся еще и внутренний младенец. И все это ужасно неприятно.

ДЛИННЕЕ, ЕЩЕ ДЛИННЕЕ

В свое время я очень удивилась, узнав, что для продления, хм, акта мужчины представляют себе всякие неприятные вещи — тетраэдры, пауков, всякую мертвечину (моя подруга как-то услышала тихий шепот «дохлые крысы, дохлые крысы, дохлые крысы…» во время секса). Это действительно удивляет — зачем так настойчиво продлять секс? Если выделаете это долго, это не значит, что вы делаете это круто. Двухчасовые «запилы» интересуют разве что наркоманок.

ТЫ КОНЧИЛА?

Британские ученые еще не исследовали, почему этот вопрос так бесит, но им непременно стоит этим заняться. Кажется, на всех заборах и во всех журналах уже написали «Не делайте так» — тем не менее, желающие задать этот вопрос не перевелись.

ЭТО БАНАЛЬНО

То, что сейчас тянется написать ваша рука. И вы правы. Но знаете, зачем я собрала все эти штампы? По двум причинам: во-первых, девочки действительно вспомнили все это как часто встречающееся и фатально раздражающее, а во-вторых…

Пусть мужчины не слишком любят признаваться, что в постели они унылы, как учебник по природоведению. Но в одном из постов, сразу десяток особей мужского пола всерьез просили «напиши, что конкретно мы делаем в сексе не так!». Так вот.

Если вы старше 23 лет, но всерьез надеялись получить у меня исчерпывающую инструкцию о том как же вам обращаться с вашей женщиной, то — ВЫ БЕЗНАДЕЖНЫ.

И это самое главное, что я хотела сказать.

дружить журналами

Письма. "Разъедающие непонятки"

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 16:45:00 +0300

Два письма от девушек публикую, хотя письма кардинально разные.

Но в обоих письмах - о непонятках. Как понять: "любит, не любит, бросит, поцелует?" Не гадая на ромашке.

Попробуете общий принцип сформулировать?

Письмо первое

sugarnat

Здравствуйте, Эволюция!

Пишу в надежде попасть в разбор, так как внутри -- разъедающие непонятки.

Мне 24, с избранником А. (30 лет) познакомились по интернету 3 года назад, я училась в Европе, а он работал в Англии(сам из Франции).

Через 10 дней общения взаимная симпатия обернулась приглашением приехать к нему (он оплачивал всё, с меня требовалось лишь сделать визу). Согласилась, теша себя мыслями :"наконец-то -- умный, красивый, работает в престижной фирме, с манерами, стилем, всё как полагается в high society. Если переделать слово high на матерное русское слово из трёх букв и оставить society -- то это именно то, как я себя ощущаю сейчас. (Обратите внимание, она сама дает исчерпывающую оценку своему положению. Но ей приятней верить в "непонятки")

Сделав визу, А. сказал, что поездка отменяется, так как у него на работе завал и ему не до меня. Поток ненависти, вылитый на него был не исчисляем( к слову, за все 3 года он никогда не переходил на личности и не орал), я требовала деньги назад, он не отвечал, и тут я пригрозила написать его матери, если не вернет деньги. (кошмар, как же стыдно сейчас). Деньги не вернул. Матери писать не стала.

Прошло три месяца молчания и тут меня дёрнуло написать. Разговор пошёл, сказал, что сожалеет и не ожидал от меня такой реакции и что мне требовалось только подождать, сказал, что переведет деньги за визу. Потом сказал, что переведет только 25%, а остальное отдаст при встрече.

Обещался приехать ко мне, не приехал -- дела, работа. К слову, насчет работы не врал. Он - трудоголик, общались с ним по скайпу, он сидел в офисе в воскресеньям, до поздно и т.д.

Так мы расставались и начинали вновь в течение двух лет, то как друзья, то как "виртуальные любовники". За это время у меня были мужчины, у него -- девушки.

Год назад он приехал ко мне в Европу, и я себя убедила, что хочу только секса. Что и произошло при первой встрече. Мы хорошо и весело провели время, он -- внимательный, нежный и не жадный. Далее сам активно писал, обещая приехать вновь. Каждый раз отправлял мне купленные билеты, но не приезжал: работа, один раз проспал самолет. Закончив учебу, я вернулась в Россию, решила проверить "сдохла ли лошадь", предложив приехать к нему в Англию. Он согласился -- оплатил билет, я сделала визу. (Вот что интересно. Зачем проверять сдохла ли лошадь? Если изредка с мужчиной спать, она никогда до конца не сдохнет. Раз в год любой почти мужчина готов с вами спать, если не влюблен по уши в другую. Но что вам с такой не до конца сдохшей лошади?)

Всё было хорошо, и тут, в момент моего пребывания там -- его увольняют. Для него это был жуткий стресс, я пыталась его поддерживать, говоря, что он -- самый умный, что не каждый в его возрасте живет в центре Лондона. Ему было приятно, но оставшееся время я была в городе одна, а он на след. день после увольнения стал рассылать своё резюме везде и всюду в 5 часов утра(!), ходить на собеседования и общаться со своим ментором (предполагаю, тот ему часто голову промывал, по поводу успехов и работы).

Я уехала. Через два месяца он решил вернуться на родину, начать жизнь там, выбросил все дорогие костюмы, дорогой мобильник. Сказал мне делать визу, чтобы я приезжала. Через 10 дней после этого позвонил, сказав, что нужно расстаться, потому что сейчас он без денег, живет у родителей, собрался открывать фирму и он не хочет заставлять меня ждать, как раньше, у него нет стабильности. Я настояла на том, чтобы поддерживать общение, потому что "он ничего плохого мне не сделал"( А сама переживаниями довела себя до маточного кровотечения). (Тут глядите. Если вы гадаете на ромашке: любит-не любит, и у вас начинает осыпаться организм, сматывайте удочки. Если ваш организм сыпется, не надо оставаться на качелях, только в стабильных отношениях. Решение должно быть принято в пользу выхода из игры. Всегда)

Согласился. Говорили о встрече снова -- результат известен.

Я писать перестала. Объявился сам через месяц. Еще через месяц сказал, что хочет познакомить меня с родителями.

Я приехала во Францию, жила в родительском доме. Каждый день А. говорил мне, что хочет быть со мной, и что женится на мне в августе, когда дела с фирмой будут стабильны, что он сожалеет о своих поступках по отношению ко мне, что осознал, что главное -- это не high society, а люди -- которым "не всё равно". Стал каким-то ярым ЗОЖником, не пил ни бокала, каждый день ходил в зал, начал есть исключительно правильно (своеобразный контроль жизни, когда всё -- не стабильно?) (Он решил вести себя хорошо, чтобы искупить воображаемую вину, за которую, как думал, несет наказание. И девушку ненужную, но любящую, решил не обижать. Воспринимал ее чем-то вроде вареного сельдерея, не так уж вкусно, но полезно. Тем более когда на стейк рибай деньги закончились. На более дорогих девушек)

Вернулась в Россию, он пригласил меня на семейный отдых в июле, сказав, что родители и сёстры будут рады меня видеть. Я купила билет. Ещё, его сестра пригласила меня на крестины своего сына (из всего этого я сделала вывод, что семье я в целом нравлюсь, что они не видят во мне "русскую, которой нужны европейские документы)

На протяжении двух месяцев всё было отлично -- писал каждый день, звонил, я пошла на французский(он был рад), говорил, что на права мне лучше учиться в Европе, что поедем вместе в Питер.

Две недели назад у него начались встречи с клиентами, он снова накупил себе дорогих костюмов, кажется, дела пошли вверх. Сообщения стали не такими частыми.

На днях он сказал, что нужно поговорить "по-взрослому". Сказал, что нужно расстаться, что эти отношения ведут в никуда. На мои вопросы "а как же то, что ты познакомил меня с семьей, позвал на отдых?" -- отвечал, что это была попытка, но что для себя он всё решил еще в предыдущий раз, что не хочет меня держать на всякий случай. В порыве я спросила любит ли он меня и если нет, то что же это было раньше?

Сказал, что не любит, что не хочет на мне жениться, что в эти две недели занятости у него не было мыслей обо мне, что ему не хочется писать мне каждый день, ему неинтересно как я.

Не уверена в способности оценивать себя и ситуацию здраво, но всё же не могу(или не хочу?) верить в полное отсутствие чувств ко мне. (Что значит полное отсутствие чувств? Та самая до конца сдохшая лошадь? Ну, допустим, у него есть чуть-чуть нежности или сейчас нет, а через пару недель накопится. И что? Еще лет пять посидите в этом тухлом болоте, подождете, пока он женится на другой и родит детей? Но он и тогда еще может быть согласен на переписку и секс раз в год. Почему вы, уважаемые минусы, всегда хотите "полного отсутствия чувств"? Это когда вас матом посылают и дают пинка? Зачем это вам? Почему вы этого добиваетесь? Надо уходить, когда вас не слишком любят, не дожидаясь когда к вам будет сильное отвращение. Вы и так слишком долго липли, он никогда вас не любил, ни одного дня)

После того, как появилась определенная стабильность -- вела себя прохладно и нежно одновременно, стараясь не липнуть. (Не липнуть - это повернуть свои мысли в сторону своих дел и других мужчин, а не просто сидеть тихим ковриком и не отсвечивать. В этом случае вы липнете не к нему, но к полу)

Гадаю, может он испугался, что будущий отдых -- это своеобразное решение насчёт будущего/свадьбы? Может, он думает, что "без него его женили", раз все настроены ко мне позитивно, а его решение -- совсем другое? Он просто меня не любит и больше объяснений нет? (Да все версии - совершенно одинаковые. Боятся свадьбы, когда не хотят жениться и не любят. Он даже общаться не хочет, не то что жениться. Был в слабом состоянии и пытался быть добрым с вами, от общей тревоги)

Он должен вернуть мне деньги за билет, попросила по вестерн юниону -- высокомерно отвечает, что он платит и он решает каким способом. Ок, отправила банковские детали, а он "отправлю, прощай", "удали мой номер и мыло, пожалуйста", ещё и называет меня по полному имени, зная, что я это не люблю. Зачем всё это? (Чтобы отвязаться от вас. А у вас какие версии? Поинтриговать, посадировать? Еще?)

Не теряю на себя надежду -- потому что внутри уже не слезы с депрессий вперемешку, зато ярости -- в избытке. Быть может, поняв все "почему" направлю ярость в нужное русло и наконец-то отпущу ситуацию. (Ярость надо направить на свою зависимость. Не на него и не на себя, а на то, что вы такая зависимая и на все готовая, лишь бы держаться за его штанину. Разозлитесь на свою беззащитность и слабость и вставайте на ноги)

Спасибо!

Письмо второе

duchess_arman

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за Ваш блог и за возможность отправить письмо на разбор. Журнал у меня старый, но записей в нем мало, да и те - подзамочные в большинстве своем. Надеюсь, это все-таки считается.

История у меня такая. Полгода назад я пришла на новую работу, в одной группе новеньких со мной был молодой человек, мексиканец (у нас международная компания). Еще на тренингах, мне показалось, он меня как-то выделил: держался рядом, разговаривал. Затем началась работа, и он подсаживался ко мне в корпоративном кафе, подходил на остановке автобуса, когда ехали домой. У меня тогда был молодой человек, мне все это было неловко, я общение поддерживала в вежливом режиме, только на уровне "привет-пока-как дела-у меня тоже хорошо".

Через пару месяцев он меня нашел в корпоративном скайпе, стал иногда писать, пару раз ненавязчиво предложил встретиться за чашечкой кофе, какую-то помощь по работе предлагал. Я на все отмораживалась. Еще пару раз приходил ко мне на мое рабочее место (мы в разных корпусах работаем), просто посидеть со мной. Опять-таки, я не звала, ничем это не провоцировала, вообще никак не проявлялась, все исключительно его инициатива. Что касается ОЗ - у него в нашей компании должность выше, но незначительно, пропасть не колоссальная. Я старше на несколько лет. Оба эмигранты в чужой стране (он из Мексики, я из России, работаем в Европе). Я разведена, у меня дочка, он один. По образованию и прочему, как мне кажется, более-менее равны, оба говорим на 4-х языках, оба высокие, стройные (я в прошлом профессионально занималась спортом, сейчас просто поддерживаю форму дома, делаю упражнения вечером), оба постоянно занимаемся самообразованием и повышением квалификации (в IT-сфере без этого никак).

Через 4 месяца после начала знакомства я рассталась со своим партнером, несколько недель восстанавливалась и никаких романтических приключений не искала, а пару недель назад подумала, что надо бы как-то и вылезать на свет. Ну и написала мексиканцу с предложением встретиться. Он был очень рад, сразу договорились о времени-месте, на самой встрече (не знаю даже, было ли это свидание), он был очень галантен, двери передо мной открывал, счет оплатил, до автобуса проводил.

Затем он уже сам куда-то позвал, потом я с дочкой гуляла в парке, предложила ему присоединиться, и он тут же приехал, потом опять он, потом мне нужна была помощь по работе, я к нему обратилась, и он сразу приехал с жестким диском, полным нужных материалов, и вот сегодня снова он позвал в паб, затем мы еще полтора часа гуляли по ночному городу. То есть за две недели было 6 встреч, он всегда безукоризненно вежлив и внимателен, сам инициативу проявляет, пишет мне каждый день, доброе утро - спокойной ночи, , после встречи присылает сообщение с благодарностью за чудесно проведенное время, шлет фото с прогулок и т.д. Кажется, мужчина во мне заинтересован, но.

Но максимум, что "он себе позволяет" (понимаю, что фраза звучит глупо, просто не знаю, как это иначе сформулировать) - это поцелуй в щечку на прощание. Сегодня я была на каблуках, он во время прогулки предложил мне опереться на его руку, и это, черт возьми, самый близкий физический контакт, который у нас был. Вроде бы, все просто - я ему не очень нравлюсь, не горит, не пылает. (А вы искрите, чтобы он загорелся и запылал? Вы сами очень долго держали его во френдзоне, наверняка возводили стену, которая и сейчас еще на месте. Обнимите его и поцелуйте, и проверьте, загорится ли он. Если вы сами как рыба отмороженная, не кокетничаете, не флиртуете, не касаетесь его, не подходите близко и не смотрите нежно в глаза, то он может думать, но не осмеливаться, а может и не особо думать даже о сексе с вами)

Но почему же он тогда сам инициирует встречи? Зачем пишет каждый день? Почему платит за меня в кафе и барах, если я у него во френдзоне? Вот только это меня, собственно, и мучит. Потому что мужчина мне сейчас уже нравится, и не хотелось бы продолжать такое общение "ни о чем", увязать глубже, а потом страдать. (Девчонки, если мужчина ухаживает за вами, тратит на вас деньги, можете смело инициировать физический контакт. Не надо стягивать с него штаны, но поцеловать его вы можете сами. Вот если он плевать на вас хотел и ничего для вас не делает, лучше к нему не приставать. Лучше вообще отлипнуть и не общаться)

Но я делаю небольшую скидку на разницу культур - он много раз подчеркивал, что бы воспитан отцом, кавалером старой школы, поэтому, возможно, немного старомоден, но вот такой он есть. Черт его знает, может, в его старомодные понятия входит принцип "поцелуй не раньше десятого свидания"? (Или пока он не почувствует, что вы его хотите. Вообще-то это правильно, непривычно просто для современных девушек)

Не могу понять, как себя вести, чтобы точно уже понять, френдзона это или "старая школа", и от этого уже отталкиваться в дальнейших действиях. Пока что веду себя никак - на свидания соглашаюсь, щечку подставляю, на руку опираюсь. (Я думаю, что надо его поцеловать. Но пока не признается в любви, спать с ним не надо. Целоваться можно. Это либо старая школа, либо очень сдержанное либидо, либо то и другое, в том и другом случае выгодней для вас, чтобы он сначала осознал влюбленность, а потом уже спал с вами)

Спасибо Вам!

Снять тапки

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 12:27:28 +0300

Сексуальный дефолт при балансе в любви - довольно частая ситуация в супружеских парах.

Супруги любят друг друга, заботятся и дорожат браком, но секса ни тому, ни другому не хочется. Или тому не хочется, а этому хочется и обидно. Или когда-то хотелось, потом стало обидно и теперь не хочется. Или безо всяких обид постепенно и взаимно сошло на нет. И теперь бывает раз в месяц или даже раз в год.

Возможно супружеским парам будет легче, если они узнают, что эта ситуация очень распространена и об отсутствии любви не говорит. Иногда и о физическом остывании не говорит, тактильная близость все еще актуальна, супругам нравится обнимать друг друга и целовать. Они нравятся друг другу внешне. Но секс им не нужен.

Вот в этом посте я уже начинала эту тему и рассказывала, как "снять кеды", то есть избавиться от несексуального шаблона "просто друг". Тот шаблон характерен тем, что в человеке не видят сексуального потенциала, его воспринимают бесполым, потому что рассматривают его в пространстве дружбе, а не романтики. В устоявшихся супружеских парах формируется другой шаблон: супруг воспринимается как близкий родственник, родитель детей, и это тоже бесполый объект. Фокус зрения на человека настраивается таким образом, что все его сексуальные качества оказываются вне поля зрения. Когда-то в фокусе была именно его сексуальная привлекательность, а теперь нет.

Если в паре начинается острый кризис, например один супруг изменяет или даже хочет уйти, нередко сексуальное восприятие его возвращается. Поведение его кажется обидным, вызывает возмущение, но сам он выглядит намного сексуальней. Нельзя думать, что сексуальней он выглядит из-за своего предательства. Нет конечно. Вы начинаете хотеть свою изменившую жену не потому, что она вам изменила. Наоборот, вы хотите ее вопреки этому, просто ее измена расшатала привычный фокус зрения, в котором ваша жена - приличная мать семейства, хорошая и даже любимая, но несексуальная. Теперь выходит, что из-за измены вы вынуждены с ней расстаться, но вам жаль, что последние года два вы совсем не занимались с ней сексом, хотя она все это время была привлекательна и вам верна. Обидно, правда?

То же самое чувствуют жены тех мужей, которые безуспешно приставали к ним с сексом, а потом нашли любовницу. С одной стороны это обидно и прощать это не хочется, с другой стороны изменщик выглядит теперь таким сексуальным и жену зло берет на себя, почему она ему так долго отказывала, зачем подвергала его унижениям и вот теперь за это поплатилась. Из-за этого чувства вины и запоздалого раскаяния многие жены и мужья соглашаются простить измену и надеются восстановить брак. И они попадают в вилку: с одной стороны они чувствуют, что предают себя, когда испытывают к изменщику влечение, с другой стороны они подкрепляют его отрицательное поведение и как бы поощряют измены, а с третьей стороны они действительно чувствуют влечение и сожалеют, что не чувствовали его раньше.

К сожалению, стоит немного удовлетворить вспыхнувшее влечение (часто болезненное, с оттенками садомазохизма, из-за смеси с обидой) оскорбленность вновь дает о себе знать. Она никуда не делась, просто отошла ненадолго на второй план. Поэтому у большинства пар динамика такая: после измены они активно пытаются вернуть любовь, но через какое-то время вспоминают измену, начинают ссориться и расстаются или дистанцируются друг от друга (куда лучше сразу дистанцироваться, выразить обиду, потом простить, если изменник постарается). В целом же супружеские измены, особенно те, о которых стало известно, - это конечно не способ "освежить отношения", скорее это способ их угробить.

Получается, что "тапки", то есть вот этот шаблон "близкий родственник", который возникает по отношению к супругу, мешает реализовать в браке сексуальные потребности, и эти потребности могут начать реализовываться на стороне.

Некоторые люди признаются или пишут в письмах "любую женщину хочу больше, чем жену" или "любой мужчина кажется сексуальней, чем муж". Вот до чего доходит. Словно плотина стоит, которая мешает сексуальному потоку обращаться к собственному супругу.

Давайте разберемся, как эти самые тапки можно начать снимать.

Прежде всего надо понять, что у брака как такового есть такое свойство - надевать тапки. Очень многие люди бросают супругов ради любовников и любовниц, с которыми хочется секса, а потом с удивлением обнаруживают, что при совместной жизни секса хочется все меньше и меньше, а недостатков в быту у нового супруга намного больше. Бывший супруг отдалился или даже нашел себе кого-то другого, и выглядит теперь куда сексуальней, а новый - наоборот. Вот засада! Об этой засаде необходимо помнить, чтобы не менять шило на мыло.

Но кроме того, что сам брак нередко надевает на восприятие человека тапки, многие прилагают специальные усилия, чтобы это произошло.

Когда вы познакомились, у вашей будущей жены была короткая юбка и дерзкие речи, а ваш муж выпивал стакан водки в компании и рассказывал анекдоты, от которых все лежали под столом. С тех пор как вы поженились, ничто не раздражает вас так же сильно, как сексуальные провокации на людях и пьяные выходки. Супруги почти сознательно избавляют друг друга от всего, что вызывало их собственные эротические импульсы, чтобы все это не расшатало их брак, вызывая те же самые импульсы у других. Чужие импульсы - угроза стабильности.

Влюбленному мужу кажется, что жене надо одеваться как можно приличней и вести себя на людях как можно скромней. Да, когда-то ему снесла крышу именно ее сексуальность, но теперь он серьезно настроен, он решил строить семью и иметь детей, поэтому он начинает выражать отвращение ко всему сексуальному. Он сразу же мрачнеет, когда ему кажется, что она слишком развязна. Если жена дорожит мужем, она не просто сокращает провокации во внешнем облике, но и может полностью измениться. Муж поддерживает ее и очень хвалит за то, что она стала выглядеть прилично. Теперь она уютная и комфортная как удобные тапочки.

Супругов можно понять. Для семьи очень важна стабильность и надежность. Хочется избавиться от любого намека на возможные измены. Жена не должна быть слишком сексуальной. Мужья не должны быть слишком спонтанными. Любящие часто искренне радуются, когда у супругов появляется лишний вес. Они становятся такими домашними. Вот люди в остром дефолте хотят, чтобы супруги стали стройней, а влюбленные ничего такого не хотят. Они хотят гарантий, что любимый никуда не денется, они любят его любым, а забота второго о красоте вызывает у них ощущение, что тот до сих пор в поиске.

Муж был популярен и до свадьбы это льстило жене, а теперь, когда появились дети, это сильно раздражает. Дурацкие рваные джинсы, волосы зачем-то опять отрастил, в компании ведет себя как пьяный подросток, ищет у дам дешевой популярности, и все это ставится мужу в упрек. Муж чувствует, что должен стать правильным занудой, чтобы жена перестала его пилить. Но он иногда догадывается, что зануды не нравятся никаким женщинам, даже собственным женам.

Как и скучные приличные тетушки не нравятся даже собственным мужьям, хотя на словах те могут хвалить их за правильное поведение. Рассудок говорит, что это хорошо, потому что так надежней, а тело отказывается реагировать.

То есть люди почти сознательно наряжают друг друга в тапки, потому что так спокойней. А потом они не знают, что с этим покоем делать. Покой снижает тревогу, но и сексуальные стимулы он тоже уничтожает.

Поэтому супругам, у которых брак еще не успел сожрать секс, хочется посоветовать беречь то, что им понравилось друг в друге, не вытравливать это из жизни. Риск - благородное дело. Мало того, что любые ограничения и табу снижают спонтанность и мешают человеку чувствовать себя счастливым, это еще и сексуальность блокирует. Пытаясь приготовить из брака консервы, многие получают лопнувшую банку, поскольку брак - это не кабачковая икра, а растущий живой организм.

Если проанализировать, что такое тапки, то выяснится:

1)это нечто комфортное, уютное, немного стоптанное, по форме ноги,

2)то, в чем не выйдешь в свет, не наденешь к красивому платью или костюму.

Чтобы снять тапки, то есть вернуть сексуальное восприятие (и себе и супругу), важно избавиться от чрезмерного комфорта (ведущего к скуке) и вернуть образам презентабельность.

Избавиться от лишнего комфорта - это лишить отношения предсказуемости. Это опасно делать на стадии острого дефолта, когда люди обижаются друг на друга и не доверяют друг другу. Это можно делать только когда в паре есть доверие и баланс, но в силу этого есть и избыток комфорта, что плохо влияет на секс, поскольку секс - это скорее возбуждение, чем торможение. Таким парам можно договориться, что они не все будут рассказывать друг другу, не всегда будут вместе отдыхать, будут посещать некоторые места досуга и разные компании отдельно. Это нужно не для того, чтобы флиртовать (доверяющие друг другу супруги должны условиться не допускать лишнего, иначе быстро захочется вернуть все обратно, в стабильность), а для того, чтобы получить небольшие островки тайны, теневые зоны, которые постепенно запускают сексуальный поток.

Такие островки тайны надо дозировать, подбирая ту дозу, которая комфортна именно этой паре в данное время. Вы должны согласиться отказаться от полного слияния, от стремления к единодушию, поскольку единство мешает воспринимать друг друга субъектно, свежим взглядом, как мужчину и женщину, а не просто бесполые половинки, родственные души. Сексуальность базируется на оппозиции, на легком конфликте, на игре. Нужно вернуть в пару украденное браком личное пространство, где каждый из вас был не только супруг, но и отдельный человек с выраженными половыми и гендерными признаками, привлекательный для других. Не вытесняйте это от страха и отвращения, принимайте сначала по небольшой капле, адаптируясь к свободе друг друга (но не думайте, что свободы надо много, нет, обычно хватает совсем немного, ни о каком сексе на стороне речи не идет) и вы можете получить новое дыхание в своей спальне.

Что касается презентабельности, это о совместном посещении публичных мест и общении с друзьями. Вы должны помогать друг другу быть привлекательными для остальных. Не блокировать чары друг друга, как это делают супруги (и поэтому давнюю пару так легко узнать по кислым лицам в компании и ворчанию), а поощрять и поддерживать. Любоваться тем впечатлением, которое ваш супруг производит. Это опять нельзя делать в остром дефолте, когда вы подозреваете друг в друге врагов и предателей. Это могут делать только близкие люди. Они должны осознать, что все это время бессознательно мешали друг другу нравиться другим, хотели окружить колпаком, надеть мешок другому на голову и выключить его обаяние, и в результате перестали нравиться сами себе и друг другу. Они любят друг друга, слиты друг с другом, но не нравятся, так часто бывает. Надо начать помогать друг другу прокачивать имидж, выглядеть и чувствовать себя привлекательными на людях, вместо того, чтобы убивать красоту друг друга и вытравлять сексапил.

Пусть жена наряжается и ведет себя так, как ей действительно идет, а не так, как вам спокойней. Она должна выглядеть не вульгарно, но привлекательно и достаточно сексуально, и вам надо отличить, где вам мерещится вульгарность от страха перед ее свободой. Пусть муж улыбается и шутит так, как это нравится всем, а не так, как вам спокойней. И вы должны отличить свое недоверие от реального "ведет себя как дурак". Посмотрите, он симпатичен в этот момент другим? Если да, значит это вам поет хор кошек "консервируй и прячь в подвал".

Достаньте из подвала имидж супруга и верните ему кусок свободы. Тогда и либидо вернется в вашу пару. Без свободы оно не живет.

Надо пожертвовать комфортом ради привлекательности и спонтанности супруга. Но так как вы сделаете это обоюдно, выиграет и ваша привлекательность, и ваша спонтанность.

Страшно с непривычки, но это управляемые изменения, вы делаете это сознательно, соблюдая меру. Это куда безопасней, чем ждать, когда нечто разрушит ваш брачный застой извне.

И это только самое начало. Тема сексуального дефолта и домашних тапочек обширна. Продолжим ее потом.

Знакомы с таким явлением? Пробовали снимать тапки?

Письмо. "Словно измазалась чем-то изнутри"

Эвелина * — Sun, 14 May 2017 16:43:51 +0300

Вот письмо приблизительно того же плана, что и предыдущее.

Только более интеллектуальное и художественное. Но локус у автора такой же плохой, отсюда сил мало, депрессия то вялотекущая, то острая. В острые периоды депрессий лучше всего обращаться к психиатрам. Но с вялотекущей депрессией вы можете справляться сами, правильно настраивая локус.

Не будет у вас энергии, пока ваш жизненный центр не сместится в ваши руки, пока локус контроля не станет внутренним. Это очень важно. Я хочу, чтобы все это услышали, кто читает мой блог. Было бы это не самым главным, я бы не повторяла это так часто.

elena_vz

Здравствуйте, Эволюция.

В воспоминаниях я была каким-то «потерянным» ребенком, ощущение, словно я вечно чего-то не догоняла. Социализация проходила мимо меня. Могла чем-то увлечься и так сидеть. Не понимала, как общаться, стеснялась. При этом хотела внимания взрослых и тянулась к ним. Уже с первого класса меня не любили сверстники, а я не понимала почему. Сейчас восстановить картину трудно, так как воспоминания обрывочны. (У большинства детей локус контроля внешний, это нормально, на то они и дети. Локус формируется только в процессе обретения внутренних опор. Но здесь взрослый автор описывает проблемы детства. И видно, что она до сих пор убеждена, что социализация некая извне должна была ей чего-то, например проходить не мимо нее, а через нее, наделяя ее силой. Нет, ничто извне вас силой никогда не наделит. Это невозможно)

При этом, я хорошо училась и быстро понимала материал, легко делала контрольные себе и другим, ездила на олимпиады (к ним не готовилась, просто в этом случае мне не нужно было приходить в школу в этот день). Потом был переезд в другой город, новая школа, где я себя принизила, чтобы понравиться. (Она себя принизила, чтобы понравиться. Откуда у нее мнение, что нравятся те, кто снизу? Таких ведь презирают. Куда привлекательней она была, когда могла делать себе и даже другим контрольные. Скорее всего она уже не могла так хорошо учиться, но свалила это на зелен виноград. Дескать специально училась хуже, а могла бы огого)

Тот период помню как состояние вечного полустраха, когда вокруг меня бушует самобытный, наделенный сознанием океан, способный иногда меня вовлекать в себя, причиняя… дискомфорт. Дискомфорт к тому времени стал привычным состоянием, потому психика не бунтовала, наверное, и воспринимала все как данность. Я не «не могла» дать сдачи, а как бы не понимала «правил игры», по отзыву одноклассника – реагировала невпопад, много терпела. Я помню состояние страха и какой-то странной несправедливости, ведь я же никому не делала плохо, старалась помочь, зачем там со мной? (Тут сразу два направления нытья. Вокруг нее бушует океан. Да, жизнь всегда такова. А хочется ласкового облака? В гробу будет тихо и спокойно. Жизнь это океан. У всех, а не только у этой бедняжки. Бедняжка потому и была такой слабой, что все время возмущалась и возмущается до сих пор, что приходилось встречаться с трудностями. И второе. Она хотела помочь? Кому она могла помочь, будучи такой слабой? Помогла бы лучше себе, а не смотрела сверху)

Огромные проблемы с локусом, я почему-то верила, что «мир мне поможет», что будет справедливость, очень много читала, искала подтверждения, что все будет хорошо. В первой школе у меня была подруга, которая дружила со мной, потому что мы жили в одном доме и наши мамы общались. Думаю, она дружила со мной «по инерции», в более старших классах ушла бы в «престижную» компанию. Во второй со мной дружила девочка-омега, которая общаться перестала, как только к 8 классу обрела поклонников. (Здесь она рефлексирует, что все время пыталась получить покой и защиту, не хотела быть сильной, хотела нахаляву и просто так. Прилеплялась к кому-то, даже не уважая этих людей, считая "омегами". Что такое омега? Себя она тоже омегой считала?)

Как меня воспитывали родители в детстве я не помню, скорее всего, опекали. Но, точно любили. Благополучные, образованные, с друзьями и работой – не понятно, как на этом фоне могла зародиться такая аномалия, как я. (Здесь опять мысль о том, что она должна была сама собой зародиться "от фона". Автор, личность не отпочковывается от родителей, она развивается изнутри. Будь внешние условия хорошими или плохими, путь по формированию своего стержня вы должны пройти сами. Никто ничего вам не даст)

Но, близкого общения с мамой не было. Она контролировала быт и оценки, любовные и личные дела у нас было не принято обсуждать. (Мама виновата, хоть автор и скрывает это свое мнение, оно заметно. Если бы мама сидела с ней и обсуждала-обсуждала личные дела, было бы лучше? От обсуждений? От привычки грузить маму? Все было бы так же плохо или хуже во много раз)

Иногда отсвечивала белым пальто, но ее-то собственная жизнь складывалась хорошо, потому неудивительно такое отношение к маргинальным темам и моим дальнейшим выходкам. Оба родителя бесконфликтные люди, потому учили меня, что надо быть хорошим человеком, сглаживать углы. Они из больших семей, возможно, им социальный интеллект диктовал правила, которые мне казались не очевидными. Это для меня самая большая загадка – такие родители и… я. (Локус все время летает в небе. Родители такие благополучные, потому что им социальный интеллект диктовал, все за них сделал, они только лежали и вкушали. А она - неблагополучная, потому что никто ей счастье извне не дал, никто не продиктовал)

В 16 меня изнасиловал мужик, запихал в машину и увез в лес. Девственности он меня лишить не смог (плотная плева, извините за подробность), заставил сделать это по-другому. Я не чувствовала, что принадлежу себе в процессе жизни. А тут тошнило от него, от себя, от всего... Но, видимо, недостаточно сильно. Никому не сказала. Я знала номер машины, почему не пошла с этим всем ко взрослым… Было легче «замолчать» все это. Про мои трудности в школе родители тоже не знали. Меня там не били, просто как-нибудь меня цеплять было «хорошим тоном» и забавной игрой одновременно. Обзывали чаще. К концу школы я скатилась на «3-ки» из-за желания проявлять себя поменьше. (Ситуация с насилием трагическая, некоторые всю жизнь потом на такие ситуации сваливают все свои несчастья и живут в амплуа вечной жертвы. Автору хватает рефлексии, чтобы заметить, что у нее и до мужика все было плохо. Но локус остается внешним. Ее насилуют и ее заставляют скатываться на тройки, для нее это вещи одного порядка. Она не понимает, что заставить скатиться на тройки личность нельзя. Изнасиловать физически можно, но за это предусмотрена уголовная ответственность. И насильников обязательно надо сажать в тюрьму. Не бойтесь этого делать. Это очень полезно. В этом случай урон насильника будет больше, чем ваш, и вы будете чувствовать, что проявили максимум самоуважения и защитили себя)

Почему у меня спали инстинкты? Почему я не могла себя уважать, заступаться за себя, подраться? Это же так просто. Не понимаю. (Смешно, если бы не было грустно. Инстинкты оказывается должны были обеспечить ей защиту. Она думает, что это ко всем людям прилагается, биологически, все инстинктивно герои, а ей чего-то недодали. Нет, автор. Инстинкт заставляет прижиматься к полу и не отсвечивать от страха, инстинкт самосохранения делает трусом, который боится даже возразить сильныму, чтобы не рисковать. И от этого становится слабей. А чтобы стать смелым и научиться себя защищать, не инстинкт нужен, а воля и работа над собой. Надо подняться над инстинктами. Нельзя ожидать, что нечто вне вашей воли вам поможет и вас поддержит. Иначе так и погибнете, не начав жить)

Почему я так по-тупому реагировала на все происходящее? Я ведь в обычной семье росла, в нормальной. (Все ей семья должна была дать. Нормальная же, значит она должна была вырасти сильной и счастливой, сама собой, плывя по течению)

Внешность стандартная, рано читать начала, хорошо рисовала, не хуже других… Однако, у меня в поле как-то «сама» собиралась из атомов ленточка «Мисс неадекватность», а где ленточка – там должна быть корона. Высокомерия у себя не помню, но помню голод и желание внимания и готовность идти на такое отношение людей. Помню, как одноклассница при всех попросила принести ее портфель и я принесла, на что все смеялись и говорили, что я «шнырь». А еще, однажды в автобусе сзади меня сидела девушка и пинала меня в спинку кресла, на что ее подруга сказала «там же девочка, ей, наверное, неприятно». А девушка ответила, что я даже не чувствую, иначе бы сказала. Это странно, но я не понимала, как сказать. Понятно как – ртом. Берешь и говоришь. А в том состоянии все это казалось не таким простым. (А почему вы думаете, что это просто? Вы все время хотите простоты, вы не хотите сложностей, и вы удивляетесь, почему у вас ничего нет? А потому что это и правда сложно, идти на конфликты страшно, это опасно, это рискованно, но на это надо идти. А вы до сих пор думаете, что кто-то должен за вас проделать всю внутреннюю работу. То ли инстинкт, то ли родители, то ли еще кто-то. Должен обеспечить вам простоту и доступность всех благ. Не будет так)

Я себя перманентно чувствовала никем, недостойной всего. И это сопливо-грязной нитью тянется и в настоящее время. Я не могла понять, что могу быть интересной сама по себе, всегда хотела «в довесок» что-то добавить, сервис зона + корм. Ко мне приходили знакомые, а я искала им еду, какие-то прикольные вещи и т.д. С границами ужас. Некоторые пользовались этим. Все косяки мои, баги сойдут по объему за справочник. Иногда вспоминаю и вздрагиваю, потому что оно не укладывается ни в какие рамки. Но главный треш начал происходить после школы. (Сама по себе вы и не могли быть интересной. Да, сервис не помогает стать интересной, но это не значит, что вы были интересны без сервиса. Не были. Может быть в то время вы как раз начали искать пути, как бы получить то, чего хочется. Но не нашли этот путь, к сожалению. Объем багов вы переоцениваете, у большинства такое. Но вам все время хочется считать других людей сильными от природы, а себя обделенной. Всем трудно, все борются, примите эту мысль, и тоже начинайте)

После 19 лет пошла череда моего минусования у парней. Я чувствовала, что должна так себя вести, чтобы понравиться. Парень не обязательно был мне симпатичен. Корона здесь базировалась по понимании, что каждой твари по паре и вроде как «положено» и мне тоже иметь парня, потому что в книгах и фильмах не доказано обратного. Потому что я не была меркантильной (само собой), зато была понимающей и пр. В книгах такие девушки ценятся. Понятно, что «дары» от минуса благом не считаются, но тогда я этого не знала и просто хотела быть нужной. И еще, интеллектуально я была выше сверстников – этот факт меня согревал. Студентов ПТУ я отталкивала сознательно (интеллектуальный снобизм), а всех, с кем можно пообщаться – почти всегда заинтересовывала. Как собеседник, а не как девушка. Но я эти вещи путала, а потом уходила в минус на любое внимание к себе. Обе короны высотой с секвойю. С ними я влипала конкретно на протяжении последних 10 лет. Также, много эгоизма, но какого-то специфического. (Книги виноваты, которые ей что-то там неверное внушили. Плохие книги. Не будь их, она бы огого, а так поверила и пропала. Автор, сворачивайте свои претензии, возвращайте себе локус контроля. Книги - общие для всех, но далеко не все в таком болоте. Верно?)

Лет с 17 начался период *лядства. Закончился в 20, но с большими потерями. Я хотела получать внимание и такой способ мне его обеспечивал. Я путала такого рода интерес с реальными чувствами. Непостижимо, как. При этом, не могла за себя постоять (знаю девушек с сопоставимым количеством партнеров, но хабальностью, и им так морально не доставалось как мне). (Плохие границы и жажда внимания многих девушек приводят к такому поведению. Ничего страшного, бывает. Плохо, что она опять вся в белом, страдает от того, что "хабальности" в ней мало, слишком хорошая, а тем, кто хуже, больше повезло)

В итоге, я потом не всегда могла выходить на улицу, потому что район (и город) маленький, меня могли обозвать, полапать и пр. Чувствовала себя маленькой зашуганной мышью. Иногда включалась корона: «люди вокруг моралисты и стадо». Мышь/стадо по очереди. Зато меня понимали книги и я их читала. Это способствовало дальнейшим проблемам, так как научило уходить из реальности в воображаемый мир. Мне было плохо от происходящего, от себя, я сменила имя. (Книги провинились снова. Ну и уроды вот эти вот, которые относились к ней как к доступной. А должны были не обращать внимания на то, что она действительно всем доступная и относиться с почтением. Окружающие должны обеспечить ей уважение и комфорт, сама она даже пальцем не шевельнет, чтобы защищать себя, чтобы бороться и сопротивляться)

В моих «основных» отношениях (5 лет с перерывами, в которых я не изменяла почти, сидела дома, но стоило начать искать себе парня – мой «плюс» приходил и возвращал меня) творились жутковатые вещи (+ с угрозой здоровью), я бы не поверила, если б не была участницей событий. К этому времени я потеряла остатки своей личности и даже те способности, которые у меня объективно были. Опоры на работу не было, я ее бросала каждый раз, когда возникали проблемы с парнем. В вузе старалась не появляться и доучилась уже кое-как. Не было сил. Я как-то полгода пролежала в своей комнате. Фрустрировались все ресурсы. В 24 года я искренне считала себя глубокой старухой с «уже все поздно». (В общем, если пассивно ждать, что мир придет на помощь, можно совсем загнуться)

Сейчас все постепенно восстанавливается, есть работа, есть люди, которые со мной хотят общаться. Многое улучшила благодаря Вашему блогу. Я, наконец, начала понимать эту карту, появились ориентиры (которые обычно у людей просто есть). (Тут опять поразительная идея. "Ориентиры обычно у людей есть". От рождения? В генах? О бедняжка, которую обобрали. Для кого же я пишу блог, если у всех ориентиры просто есть? Лично для вас одной? Особенного и редкого уродца? Да я для всех пишу. Ни у кого нет ориентиров по умолчанию, все их для себя сами находят и сами строят. Но те, кто ноют и считают, что они должны сами собой откуда-то взяться, не смогут построить никогда)

Иногда думаю, правильно ли я делаю, имею я право на эти границы или это все корона или самоуважение… но прогресс идет. Но есть проблемы, пока нерешенные. Часто возникает чувство, что я недостойна. (Да, вы недостойны. Вы хотите, чтобы я вас разубедила? Никто не будет вас разубеждать)

Словно накатывает из глубин старых ощущений слабость и состояние жижи. (Так вы и есть жижа пока) Поэтому ставлю низкую планку себе, а когда кто-то со стороны предлагает ее повысить – соглашаюсь, суечусь, страдаю, отказываю и получаю облегчение, вернувшись на привычный уровень. Этот момент касается мужчин, работы и денег. (Вам предлагаются мужчины и деньги, а вы отказываете? Не сочиняйте эти сказки. Никто ничего вам не предлагает, это же ясно) Вот так живешь, чувствуешь себя нормальным человеком, думаешь «ой, нормально у тебя все, нет поводов страдать», а потом словно запускается старая программа. (Программа теперь виновата. Опять внешний враг)

Еще я не могу принять себя из-за прошлого, из-за тех унижений и поступков. Я словно измазалась в чем-то изнутри. Я бы не смогла полюбить человека с таким прошлым. (О, горе. Ну не принимайте, не любите. На здоровье. От кого вы хотите получить заверение, что вас можно любить? Никто вам его не даст. Сами решаете любить себя или нет, больше никто)

Год назад капитально посыпалось здоровье от последнего «минусования», на который я мастерски научилась надевать корону. У меня оказались такие заболевания, о которых я даже не подозревала (начала даже подозревать ВИЧ, так все внезапно). «Минус» прошел сам со временем. Что удивительно, как только я разобралась с границами, с «+/- теорией», начала понимать про фигуры в поле и развиваться в правильную сторону (не по пути к аддикциям) – заболевания прошли в кратчайшие сроки. (Я рада, если так. Но без принципиальной готовности опираться на себя ничего не будет)

И еще у меня не получается любить родителей, потому что словно я недостойна их любить и потому что энергии на это нет, что-то блокируется. Маме моей здорово досталось от меня, она такой аттракцион как я, точно не заказывала. Я хочу ее любить и помогать ей, а что-то внутри не дает… Это не обида, а словно нежелание мешать наши «поля», не знаю, как объяснить. (Ну и не любите. Это вам полезно ее любить в первую очередь. Не торгуйте своей любовью, пытаясь получить за это что-то. Это ваше дело - любить или нет)

У нас словно скрытый затяжной конфликт. Она не любит меня (но у нее развито чувство долга), а я ее некоторое время винила за то, что не помогла мне в юности, хотя бы сменить школу на гимназию – там мне было бы легче. Потом поняла, что мама не могла реагировать по-другому, потому что к такому ее жизнь точно не готовила и она даже не подозревала, что в принципе бывают такие придурочные «жизненные пути», как мой. Я боюсь, что не успею наладить отношения с мамой. Отвратительно. (Ужасно, ужасно. Вы правы)

Я понимаю, что виновата именно я, а не дядя Петя или Пушкин, но возникает ощущение, словно тогда у меня не было выбора и в предложенных обстоятельствах я действовала как умела. (Вы хотите получить прощение и заверение, что вы молодец и жертва обстоятельств? Не будет его. Повернитесь лицом в будущее и старайтесь там проявиться получше, тогда и прошлое предстанет в новом свете)

Наверное, слишком много проблем для разбора. Наверное, письмо не будет полезным, потому что обладателей такого жирного веера проблем мало, но если оно попадет в разбор, я буду очень благодарна. Спасибо за этот блог. (Вы переоцениваете жирный веер проблем. Вполне стандартно все. Локус у вас плохой, это верно. Поправьте его хоть немного и окажется, что никаких таких страшных проблем у вас нет. Все решаемо, все годится для построения счастливой жизни)

Письмо. "По сути он моральный садист"

Эвелина * — Sat, 13 May 2017 15:30:03 +0300

От писем в стиле "мама виновата" меня лично тошнит (от тупиковости такой позиции). Это всем моим читателям, наверное, известно.

Но каждый такой автор все равно имеет шанс осознать свою проблему с локусом и стать нормальным человеком. Поэтому я иногда такие письма все-таки публикую.

Всех, у кого виновата мама, как правило, еще и травили в школе, в институте, на работе, в отношениях и просто на улицах города. И множили эту коллективную перед ними вину.

Можно с уверенностью сказать, что в том же духе все и дальше продолжится. Пока локус останется внешним, жизнь будет складываться самым печальным образом. Когда локус начнет исправляться, жизнь начнет складываться лучше: сформируется привычка себя защищать и способность собой управлять. Уйдет комплекс жертвы и комплекс сокровища, что одно и то же.

Родители, вы спрашиваете часто, что главное в воспитании детей? А вот это вот и главное. Не допускайте, чтобы подрастающий ребенок, немладенец, считал вас и других людей своими няньками, не поддерживайте в нем это. Пусть он учится постепенно опираться на себя, только это делает человека личностью, а больше ничего.

bad25

Здравствуйте, Эволюция.

Читаю Вас относительно недавно и как для многих, Ваш журнал стал для меня открытием. Долго собиралась с духом и решила снять корону и написать свою историю для разбора. (Автору кажется, что написать мне письмо = снять корону. И она во всем ищет легких путей с опорой на других)

Меня зовут Марина, мне 34 года и я до сих пор живу с родителями. Я никогда не пользовалась популярностью у мальчиков, мужчин. Наоборот, часто из за полноты и комплексов я подвергалась насмешкам и оскорблениям. То есть ко мне запросто на улице могли подойти и сказать что-нибудь относительно моего лишнего веса, могли физически пнуть меня или ударить. Родители воспитывали меня строго и подавляли проявление моей агрессии. Дать сдачу обидчикам, то есть отстоять свои границы я не могла. Их постоянно нарушали все кто этого пожелал. (Очень много толстых девочек и мальчиков страдают от насмешек. За исключением самых обаятельных и компанейских. Некоторые так всю жизнь и остаются с обиженными глазками, мечтая заставить мир признать их красивыми, вместо того, чтобы постараться стать стройными. У автора кроме отталкивающего внешнего вида всегда была еще трусость, видимо, которую она называет неспособностью себя отстоять. Но она и это не собирается в себе менять, а считает виноватыми родителей. Ничего не хочет сама менять, хочет звать нянек)

Так закончилась школа и начался университет. Пока мои сверстницы меняли ухажеров, сексуальных партнеров, начинали выходить замуж и рожать детей, я даже ни разу не целовалась. Тогда я начала прокачивать свою внешность, набрала литературы по правильному питанию, стала больше двигаться. Заметно похудела и визуально расцвела. Внешность изменилась, а внутри свою женственность не принимала и не любила. (Не знаю, насколько расцвела автор, сомневаюсь, что так уж заметно. Но она молодец, что хоть какое-то движение совершила. Жаль, что мешок претензий у нее так и остался. Вчера еще деревянной колодой была, а сегодня хочет обрести полностью женственность и ноет, что нет. Видимо считает, что это дается каждой женщине по дефолту. Обиженки всегда уверены, что все им должно принадлежать от рождения, а если нет, значит у них украли. Украли враги. То, что личность строится собственным трудом и никому никогда не дается просто так, они знать не хотят, не верят)

Готовясь к очередному реферату, в интернете я случайно познакомилась с одним парнем из Украины. Он помог мне с рефератом. И я была очень благодарна ему за это. Он был чуть старше меня (ему было 23), в момент знакомства он находился в состоянии оформления документов на развод. От брака у него остался ребенок. Видимо на почве своих переживаний он увидел во мне родственную душу и запал на меня. (Почему именно он запал, а не она запала? Когда люди начинают общаться, оба запали, а не один. Посмотрите дальше, как эта позиция приза отравит ей эти и другие отношения)

Два месяца мы общались виртуально, обменивались фотографиями и просто болтали. Я давала ему меньше, чем он хотел (тк чувствовала что не достойна этого общения и его внимания), а он воспринимал это как флирт и игру и еще больше распалялся от этого. Через два месяца мы встретились в Москве, долго гуляли и остались вместе ночевать в одном номере гостиницы. Он уже тогда мне сильно нравился. Но секса не случилось. Я так и осталась девственницей. (С чего она взяла, что он распалялся? Ни одного признака его пылкости не видно. Просто дружба)

Далее он пригласил меня к себе на Украину отмечать новый год, познакомил с родителями. Что я чувствовала, когда видела его? Нежность, любовь, ласку, принятие. Но не было ощущения, что это мужчина моей мечты. (Он был недостоин, конечно)

Был страх. После уезда домой, я стала тормозить процесс, но он тоже его не педалировал. Все общение снова ушло в переписку. Потом мы встретились еще через два года и еще через год, потом через два. Мы несколько раз проводили отпуска вместе. Но разговоров о совместном будущем мы не заводили. Также как и я не заводила себе никаких реальных отношений больше. В своей голове я была в отношениях с ним. (Вот именно, что в голове. Посмотрите как похожи все эти девушки с внешним локусом в большой короне. Мир им с детства задолжал, поэтому обязан следовать придуманному им сценарию. Безо всяких внешних оснований, просто из-за одного лишь их хотения)

Я боялась поставить вопрос о нашем будущем тк боялась услышать, что он его со мной не видит. Чувствовала, что он начал остывать и мучилась этим. Тем, что я не достойна быть женой. Я недостаточно хороша, чтобы меня любили. (Он не начал остывать, он никогда не относился к ней иначе, чем к другу. Но посмотрите, что творит ее корона. Автор считает, что виновата во всем ее неуверенность. Только ее неуверенность, которая родом из детства. Хотя на самом деле она и так чересчур в себе уверена, без оснований. Ей бы наоборот засомневаться в том, что она ему нужна, увидеть, что не нужна и отлипнуть от этого парня. Но это - самоуверенный танк в короне с Тадж Махал, считающий себя почему-то ограбленной жизнью бедняжкой)

Конечно, он встретил девушку с которой построил реальные отношения, родил еще одного ребенка. Я потратила на эти виртуальные отношения и излечение от них 11 лет своей жизни. Мне казалось, я не могу без него жить, он близкий и родной. Я была в глубокой зависимости. Я была огромными минусом. (Начала за здравие, закончила за упокой. Начала с того, что он не мужчина ее мечты, потом прилипла и 11 лет жила в своих иллюзиях. Немного бы скромности очень пригодилось. Но она была уверена все эти годы, что он "запал", "распалился" и поэтому никуда не денется)

Не было энергии что то делать, все попытки встречаться с другими мужчинами заканчивались тем, что они теряли ко мне интерес, даже элементарного секс-онли я получить не могла. Не могла заполнить свою пустоту никем и ничем, тк все от меня отстранялись.

Пока я не познакомилась на СЗ с мужчиной из другого города. Старше меня на 9 лет, симпатичный, активный, состоятельный. Типичный плюс. (Плюсом она называет что-то очень хорошее, видимо. Блог не читала, ничего не поняла. Плюс - это не активный и симпатичный, это человек, испытывающий равнодушие или отвращение. Вот что такое плюс, автор)

Выяснилось, что он переживает болезненное расставание со своей любовницей, к которой были очень сильные чувства, потом она уехала и бросила его страдая тк у самой в другом городе муж и дочка.

Позже узнала, что он не женат (несколько раз подчеркивал), но живет с «правильной» женщиной, которая родила ему двоих детей. Ценит и дорожит этими отношениями. В промежутках он встречается с женщинами только для секса (5-6 женщин в год). Мы начали общаться и сначала у нас искрило. (Искрило так же, как распалялся прошлый ее друг. В ее воображении)

Но напора его я выдержать не смогла, также как и не смогла отстоять границы. Начала таять и липнуть. (Что значит "выдержать его напор"? Отказать ему она собиралась? А по-моему стремилась напрыгнуть. Что значит "отстоять границы"? Кто к ней домогался? Липнет она давно и ко всем. Но воображает себя неприступной крепостью)

Какое то время общались в интернете, потом я приехала в город, где у него была конференция. Там мы провели неделю вместе. Пыталась играть роковую женщину, и после первого секса убежала от него в свой номер. Но игра не прокатила. Он не написал ничего на следующий день, пришлось мне стелиться ковриком и просить добавки. (Не игра не прокатила, он просто рад был отделаться от вас. Зря вы стали стелиться ковриком, так никогда не выберетесь из своего положения, чем вы больше коврик, тем больше растет ваша корона)

В этих отношениях я узнала что такое настоящий взрослый секс, как мужчина может быть хорош в постели. Он стал моим вторым мужчиной в жизни и я даже была рада, что не связала свою жизнь со своим экс. Не знаю какой я была для него любовницей, вероятно так себе. Опыта никакого и куча комплексов относительно своего тела. Но он был терпелив. Что касается психологической стороны этих странных отношений, я слилась полностью. Меня как будто не было, я впала в дикую зависимость от него. А он этим пользовался когда ему было не лень. (Знаете, почему женщины - так часто коврики? Они думают, что ими в таком качестве приятно пользоваться, что они секси. Они не осознают, насколько противно прикасаться к человеку-тряпке, насколько они были бы симпатичней, не будь они коврики. Один раз увидеть, как это противно, и никогда в жизни уже не будешь ковриком)

Что я хотела от таких отношений? Любви, такой какую он испытывал к той своей любовнице, которая его бросила. Я видела как он страдал и хотела, чтобы кто то когда то полюбил меня также. Потом я вернулась в свой город и стала жить как прежде. Начала снова прокачивать свою внешность (была уверена, что я не достойна такого мужчину даже для секса), завела много хобби, но все делала с расчетом на то, что он увидит и заметит как я стараюсь и полюбит меня (ха-ха). (Она постоянно повторяет и повторяет, что якобы считает себя недостойной. Она акцентирует на этом, потому что думает, что это ее баг - низкая самооценка, что на самом деле она и так очень достойна, очень хороша собой и могла бы внешностью не заниматься. Нет, автор, вы все правильно чувствуете, когда видите себя недостаточно привлекательной и хотите прокачиваться. Это правда, это единственные минуты вашей реалистичной самооценки)

Сейчас я понимаю, как это было глупо. Пыталась встречаться с мужчинами, училась флиртовать, ходила на свидания. Но сливала себя очень быстро и мужчины снова и снова теряли ко мне интерес. С тем любовником периодически продолжали поддерживать связь по переписке (по моей инициативе, так было мне легче), но тк жили в разных городах так и не встречались вживую. (Ей так было "легче". А он просто не писал ей и не хотел ничего)

За три года у меня так и не случилось ни одного серьезного романа или даже секса на ночь. Мое тело как будто бы принадлежало моему последнему любовнику, которому зачем то я должна была оставаться верна. И вот спустя три года, две недели назад мы встретились вновь. Провели вместе всего 4 часа, занимались сексом и разговаривали. По сути он моральный садист, манипулятор и эмоционально холодный человек. Может не отвечать на письма или ответить через неделю, когда я уже вся изведусь. (Здесь обиженки во всей своей красе. Как бы они ни липли, ни преследовали, ни умоляли, любой, кто откликнулся и пожалел их - моральный садист, заставивший их унижаться. Не они липнут, их вынуждают. Весь мир занят только тем, чтобы мучить их)

Я снова стала ковриком. После этой встречи мне хотелось больше и больше. А он снова потерял интерес, которого итак было немного. (Костерит его за садизм, но тоскует, что так мало ее посадировал)

Ругаю себя и злюсь на себя, свои поломанные границы, за то что так легко даю людям то, что должно быть ценностью. (Она считает, что ее границы ломали и она отдавала то, что было ценностью. Для кого - ценностью? Она даже не осознает, как сама преследует, ломится в чужие границы и пичкает собой. Она воображает атаки на себя. Наверное и в школе ее точно так же атаковали. Сама задевала других, но не хотела замечать и представляла себя исключительно жертвой. А теперь и сокровищем, и жертвой)

Не умею совершенно общаться с мужчинами, быть для них манкой и влюблять в себя их. Я все та же липкая маленькая девочка, ищущая одобрения и любви и готовая дать все что у нее есть любому, кто кажется ей привлекательным. (Вы не просто не умеете быть манкой, вы пока навязать стараетесь то, чего у вас не просят. Учитесь не быть липкой сначала, до манкости вам пока как до Луны. Манкость - особый и редкий талант. Если вы хотя бы липкой не будете, уже все станет куда лучше, начнется нормальная жизнь)

Страшно подумать, что мне 34 года. У меня было всего два редких любовника и ни одних серьезных отношений. Работая моя юриста в обычной маленькой фирме скучна и не приносит ни денег, ни удовольствия. (Ищите работу, обратите все свои силы на это. Сделайте что-нибудь для себя, кроме того, чтобы просто жаловаться)

Живу с родителями и без перспектив на личную жизнь и детей. (Пожалейте своих родителей, им досталась непростая дочь. Делайте для них что-нибудь, опека над родителями - лучший способ выправить свой локус и начать взрослеть)

Я прошу разобрать мое письмо и дать оценку. Не прилипать, не сливать границы, фокусироваться на себе и своей жизни. (Сначала надо этой своей жизнью обзавестись, стать хозяйкой себе. Локус поправить, то есть взять контроль на себя и начать учиться опираться на себя, а не на других)

Я все могу ровно до тех пор, пока не попадаю в зависимые отношения. Мне страшно, что следующие мои отношения будут такими же, мне страшно что их вообще не будет, страшно что сделают больно, страшно что я их так и не построю. (У вас есть проблемы похуже, чем отсутствие отношений)

У меня сейчас задержка и страшно, что я могу быть беременной. (Она боится, что не будет детей и одновременно боится, что у нее будет ребенок. В 34 года! Когда это - скорее счастливый шанс, чем проблема. Автор, вы слишком трусливы. И совсем не из-за родителей. Обычно строгое воспитание делает человека жестче, самостоятельней, а вы как кисель, наверное вас баловали и слишком с вами нянчились, а вы не ценили заботу и хотели только больше и больше. Прекращайте быть такой трусихой. Будет ребенок, отлично, это возможность стать взрослым человеком, сделать в жизни что-то полезное (кроме того что кайф). Постарайтесь быть хорошей матерью, а себе самой - опорой. Не ищите плеча чужого, опирайтесь на себя, тогда и мужчины потянутся)

Как я осталась без волос, и как жила с этим дальше

Эвелина * — Fri, 12 May 2017 09:00:42 +0300

Два раза в своей жизни я пережила потерю волос. Первый раз – после родов, когда на подушке с утра оставались целые пряди. Височная часть поредела до такой степени, что пришлось стричься. Но тогда, за заботами о ребенке, я не сильно переживала. Все равно «в свет» не выходить. А вот во второй раз я лишилась волос уже не по причине бушующих гормонов, а по причине запредельного непрофессионального мудачества.

Ошибка парикмахера с концентрацией оксида стоила мне шевелюры. И вся моя красота осталась уныло лежать в мойке. Нет, кое-что, конечно, осталось, чтобы не стричься налысо. Но просто так помыв голову уже из дома не выйти. Волосы падали с головы намокая, причем не только при мытье, но и просто под дождем, представляете?

Волосы пришлось восстанавливать несколько лет, и только сейчас они пришли в норму. Можете представить, что я переживала все эти месяцы? Не выдержав, я сделала наращивание, как на фото справа. Это смотрелось красиво, но постепенно пряди стали приобретать жалкий вид, к тому же, я поняла, что наращивание негативно влияет на мою собственную шевелюру. Так волосы в порядок не привести никогда! А хотелось! Когда я сняла нарощенные пряди, все, конечно «фукали».

Разница, конечно, колоссальная. Я очень страдала. Но не сдавалась.

На этот период мне пришлось превратить в настоящего профессионала по различным «отращивалкам» и «антивыпадалкам» для волос. Наверное, теперь, я знаю о средствах для волос все. Сейчас я довольна и своими волосами – они густые и сильные, а скоро будут еще и длинные.

Кому интересно и у кого похожие проблемы – слушайте сюда.

Самые популярные в народе средства – ухаживающие за поверхностью отросшего волоса(бальзамы, маски). Именно с их помощью обычно пытаются решить проблему выпадения волос или их отращивания. Особенно после родов, после отмены горомональных контрацептивов, при сезонном выпадении волос и когда волосы лезут при стрессе. Сюда же отнесем и мужчин, которые начинают терять шевелюру. Наивные! Проблема куда глубже, причем в прямом смысле слова. Действовать надо не на сам волос, на волосяные фолликулы!

Мне присылают подобные средства на тест, чему я очень рада. С их помощью мне удалось не только восстановить свои волосы, но и сделать их даже гуще с помощью ухода. Причем, речь не идет о дорогих салонных процедурах. Это домашние средства – нанес немного средства на кожу волос и помассировал, стимулировав луковицы. Все.

Препарат «Минокс» воздействует как раз таким образом. Он улучшает кровоснабжение, тем самым стимулируя питание корня волоса их рост. А, значит, это помогает решить 4 проблемы, которые мы с вами и рассмотрим подробнее.

Проблема первая. После родов или после отмены противозачаточных «полезли» волосы. Выпадают гораздо больше допустимой нормы в день, прямо лезут клоками!
Чего делать не надо: Прежде всего, перестаньте паниковать, а то еще и стресса добавите!
Что делать? Выпадение волос в такой ситуации – процесс неизбежный. Эстроген, который в больших количествах вырабатывался при беременности или вводился в организм искусственно при приеме ОК, увеличивал жизенный цикл волоса. Теперь же этот цикл стал намного короче. Наша задача – стимулировать рост новых волос, активировав «фазу роста».

Проблема вторая. Молодой, еще годный мужчина начал терять волосы. А лысеть ему очень не хочется.
Чего не делать? Не стоит надеяться на народные рецепты и чудо-средства бабушек: корень лопуха, крапива, лук, моча енота. Не теряйте время!
Что делать? Помнить, что полностью повернуть задуманное природой вспять, и навсегда забыть об облысении невозможно. Но можно максимально его сдерживать. В этом случае, если потеря волос недавняя и небольшая, всегда есть резерв. Это те самые волосы, находящиеся в «фазе сна». Возможно, что лучшим вариантом будет не бриться «под Вин Дизеля», просто несколько месяцев использовать специальные препараты для роста волос.

Проблема третья. Дама изменила своему парикмахеру, и всем это очень заметно. Лучше бы мужу изменяла! Новая стрижка не идет, не красит, и вообще откровенно уродует.
Чего не делать? Наращивание я пробовала – очень не советую. В лучше случае оно существенно усложнит вас жизни. В худшем можно потерять и то, что осталось.
Что делать? Иногда без возможности восстановления. Лучше ускорить рост волос. Сделать это можно только одним способом – улучшив питание волоса. Следовательно, и тут надо воздействовать на фолликулы!

Проблема четвертая, грустная. После адского стресса, тяжелого жизненного периода волосы в отвратительном состоянии. Они и тусклые, и ломкие, и выпадают опять же пачками.
Чего не делать? Избегать попадания в замкнутый круг: стресс – потеря волос – стресс от потери волос – потеря волос.

Что делать? Прежде всего, устранять причину, то есть преувеличенную реакцию на стресс. Для этого подойдет йога, плаванье, пешие прогулки, игры с животными… Да все, что угодно, что поможет снять остроту проблемы. В совокупности с этим может потребовать и применение препаратов типа Минокса, для восстановления утраченного. А также комплекса витаминов.

Чтобы у вас было полное представление о том, как действует препарат, расскажу немного о компонентах. Главное, что я хочу подчеркнуть – в состав не входят гормоны. «Минокс» – это препарат местного действия, и волосы в неожиданных местах у вас точно не появятся… Хотя, можно отрастить бороду.

Действующее вещество называется миноксидин, если не вдаваться в научные термины, оно позволяет значительно улучшить питание и кровоснабжение корня волоса. Минокс не обещает мгновенный эффект. Действие можно увидеть не раньше, чем через несколько месяцев. Но результат того стоит.

Читала отзывы о препарате на женских форумах, типа вумена. Видела, что большинство называет Минокс одним из самых «сильных» препаратов, которые реально действуют. Практически все дамы смогли восстановиться с его помощью.

С мужчинами чуть сложнее. Против них играет сама природа, и здесь препарат применяется скорее как сдерживающий фактор. Понятное дело, что полностью отменить потерю волос нельзя. Но лучше, чтобы она началась как можно позже.

Купить препарат с 15%-ной скидкой можно тут: http://www.минокс.рф по промокоду morena

Мужская девственность

Эвелина * — Fri, 12 May 2017 04:27:36 +0300

Никак не могу понять, почему в нашем обществе о женской девственности кричат из каждого утюга, в то время как вопрос мужской девственности несправедливо обойден вниманием. Товарищ в полосатых трениках, прошу телепатию, телегонию и теликинез в качестве ответа не предлагать. Слишком сложно в доказательствах.

Если раньше каждый папаша считал долгом отвести сына в публичный дом, то теперь роль первой женщины возлагают на «опытную» не по годам одноклассницу Светку, а то и вообще на какую-нибудь залетную Марью Петровну, которая сразу не поняла, сколько мальчугану лет, а после первых робких фрикций уже поздно было пить борожоми?

Они, конечно, сделают свое дело, совершенно бесплатно, но это не факт, что хорошо. Бесплатно хорошо только тумаков могут надавать обычно. А тут такое событие.

И не надо говорить, что это не событие, событие, еще какое. Оно как раз из тех событий, которые, как верстовые столбы, расставлены по дороге жизни, и на которых держится память. Пройдет 10 лет, и 20 лет, и 30, и 50, а Марья Петровна или Светка все еще будут танцевать на осколках его памяти.

Хорошо, если Марья Петровна прониклась ответственностью, включила в себе Маму Стифлера и приступила к делу доброжелательно и нежно. Хорошо, если Светка была влюблена или хотя бы хорошо воспитана. А если нет?

Что если дама оказалась неопытной, агрессивной, растерялась и вообще – ведь мало кто из мужчин предупреждает о своем «цветочке» заранее? А что, если дебют, по какой-то причине, закончился провалом? А в самом худшем случае этот провал еще и обсудил весь класс?

Но если с плохим вступлением во взрослую жизнь более-менее понятно, то что делать тем, кто никак не может избавиться от этого «недостатка»? Бежать к проститутке? По-мне, так это еще хуже одноклассницы Светки. У Светки хотя бы интерес есть, а тут человек тупо деньги зарабатывает, да еще и без лицензии. Да и толк в таком вступлении во взрослую жизнь, когда не понятно, хочет ли тебя вообще хоть кто-то?

Почему тогда о женском первом разе написано сотни книг и снято сотни фильмов, будь он неладен, а о мужском – нихрена. Захочет какая-нибудь тетя Света или Марья Петровна подготовиться к рандеву со своим возлюбленным – так даже методической литературы нет, так, наощупь все приходится.

А популязация образа мужчины-девственника где? Фильм «50 оттенков невинности», чтобы к юному продавцу гамбургеров спускалась с небес на вертолете шикарная мадам, покупала ему новый пиджак, мягко и нежно лишала его девственности в специальной комнате для игр, а потом небрежно кидала ему ключи от собственного замка и денег на карточку?

Нет ничего этого. Вокруг одна тьма Египетская, хоть самой книгу пиши.

Мужики, вы свою первую даму-то помните? Сколько лет вам было, на какую оценку по пятибалльной шкале оценили бы свой первый раз? А вы, дамы, были в роли «опытной» партнерши?

"Унесенные ветром": то, о чем боятся говорить вслух уже 80 лет.

Эвелина * — Thu, 11 May 2017 01:03:30 +0300

Ни один из старых фильмов не появляется на наших экранах так часто. Ни один не вызывает столь бурное и противоречивое впечатление.

В чем секрет данной ленты? В чем основной подвох, который боятся озвучить, но подсознательно чувствуют зрители, испытывая противоречивые эмоции, от ненависти до обожания? Подвох этот связан с личностью главной героини.

Удивительная загадка Скарлетт состоит в том, что она никого намеренно не убивала, не пытала и не насиловала. Тем не менее, народной ненависти она огребла гораздо больше, чем иные убийцы и насильники. За что же ее многие так люто ненавидят уже в течение почти 80 лет?

На самом деле, Скарлетт сделала две вещи, которые были категорически недопустимы для женщины что в 1939 году (когда вышел фильм), что во время Гражданской войны в США (когда якобы и разворачиваются действия), что, скажем честно, пусть и с небольшими ослаблениями, сейчас.

Первое: Скарлетт хотела денег. Пусть даже у нее действительно были основании желать капиталы, это неважно. У кого их нет, в конце концов? Причем хотела не как-то абстрактно и мечтательно, а деятельно и агрессивно. Она работала, она обманывала, она выходила замуж по расчету. Плевать. Ей нужны были деньги и деньги очень долго были основным вектором всех действий этой дамы.

Вполне нормальная часть биографии для мужчины, но никак не для женщины. Слишком нагло, слишком расчетливо, слишком внятно. Без отвлечений на пустые пафосные разговоры, глубокие и никому ненужные вздохи, многочасовые переливания из пустого в порожнее и глупые игры в стиле "Я же девочка".

Второе: Скарлетт позволила себе строить личную жизнь без любви. По крайней мере, время от времени. И, скорее всего, по причине того, что официальная "большая любовь" оказалась прочно занята другой женщиной. Но! Скарлетт не ушла в монастырь. Она не превратилась в серую бесполую массу. Нет! Героиня предпочла активно выходила замуж и просто на зло официальной любви (что еще можно хоть как-то простить) и откровенно ради денег (что простить вообще нельзя).

Любовь была для нее приятным дополнением и фоном, а не смыслом жизни. По крайней мере в тот период, когда нужно было выбраться из нищеты.

Именно поэтому она и выбралась.

Именно поэтому ее и ненавидят.

Именно этот характер делает фильм для многих неправдоподобным.

Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)

Письмо. "Пара историй от 40-летнего юноши"

Эвелина * — Wed, 10 May 2017 20:57:51 +0300

Средний уровень эмпатии у сороколетнего холостяка давайте рассмотрим вблизи.

javaman1975

Пара историй от 40-летнего юноши

Юношей назвал себя не за пылкость, а в силу нулевого опыта в любви. За плечами лишь многолетний брак в дефолте и несколько секс-онли. У всех почти женщин низкая ОЗ. Причину невостребованности вижу в унылом облике и занудстве. (Я для всех хочу сказать. Если вы уже рыбак, вы можете быть толстым и каким угодно, страшным и старым. Вас все равно девчонки будут любить. Но если вы только начинаете немного прокачиваться, никуда вы не двинетесь без имиджа. Идите качайте мышцы, ребята, сбрасывайте лишний вес, подбирайте одежду. Бесполезно без этого претендовать на симпатичных женщин и на их страстную любовь)

Из дефолтного брака, к счастью, откинулся, когда меж зубьев короны спасателя разглядел рога. После развода года полтора вообще ни с кем не встречался - знакомился на СЗ, но реальных встреч избегал. Потом стал потихоньку выползать из раковины.

Было несколько попыток начать отношения с женщинами с хорошей ОЗ. Расскажу о двух таких попытках, в надежде на разбор и обратную связь.

С одной стороны, можно наверно радоваться, что вышел из этих историй живым, не превратившись окончательно в уху.

С другой, остались сомнения: а всё ли я сделал, что мог? Не сбежал ли слишком рано? Исчерпал ли лимит невзаимной инициативы, допустимой для мужчин? Или даже не приблизился к нему? (Сразу скажу, ничего он не исчерпал. И даже не приблизился. Ухи бояться - на рыбалку не ходить. Для женщин это правило не очень работает, для мужчин - да)

История первая.

В начале февраля написал на СЗ ровеснице Свете. Почти сразу договорились о встрече. Ждал Свету в кафе без энтузиазма, размышлял, насколько зелёным окажется виноград. Но увидев ее, просто обалдел. (Первая ошибка. Когда вы ждете женщину, вам надо встретить ее сияющими глазами. Глаза ваши должны сиять. Ставьте задачу - понравиться ей, не думайте, понравиться ли она вам. Первый взгляд - самый важный. Не пропустите шанс. Отказаться от винограда, зеленого или нет, всегда успеете)

Сразу же закатал губищу, настроился, что мы мило побеседуем, и всё. ОЗ выше моей: красивая, энергичная, есть сын, хорошая работа и множество увлечений. Авто круче моего. Ну, может быть, зарплата у меня побольше, хотя мы ей не мерялись. (Вторая ошибка. Не закатывайте губу на первом свидании, раскатайтесь посильней. Закатаете после. Вообще, вспоминайте правило начала: открывать границы при общении, закрывать после. Не сидите с закрытыми границами на свидании и не кисните. Раз уж притащились)

Света рассказала о своих предыдущих отношениях, которые завершились полгода назад. Спросила, как у меня успехи на любовном фронте. Пришлось признаться, что после развода отношений не было (о полугодовой связи с замужней женщиной рассказывать не стал). Спросила, понравилась ли она мне. Я с какого-то перепугу начал объяснять, что задавать такие вопросы не следует, потому что это щипц… Потом спохватился, стал говорить что да, понравилась, она очень красивая, и вообще я горд собой, что вытащил шикарную женщину на свидание. (Третья ошибка. Про щипцы. Следите за своими щипцами лучше. А если женщина, которая вам нравится, достает щипцы, то это ваш косяк. Значит вы тормоз. То есть это никакие не щипцы, когда вы сами хотите, но тормозите. Это вам намекают на затянутую паузу. На всякий случай запомните: если женщина нравится и намекает, чтобы вы ее поцеловали или позвали или спросили, сделайте то, что она просит, но в два-три раза больше. Покажите, что вы не тормоз, а медленный газ)

Света приняла комплименты как должное. Мой косяк как-будто бы не заметила, что такое щипцы переспрашивать не стала. (Четвертая ошибка. Не убивайте спонтанность, рассказывая теорию рыбалки и дисбаланса. Это все равно, что во время первого секса говорить об анатомии. Потом когда-нибудь это может быть даже интересно, но не сразу и не в момент кризисов, когда спонтанность особенно нужна. Не занудствуйте. Даже если девушка сообщает вам, что читает блог Эволюции, не обсуждайте теорию. Обсудите, когда поженитесь)

Мы рассказали друг другу истории из детства. Моя история, кажется, была не очень занудной, хотя и немного длинной. Было несколько моментов, когда мы ничего не говорили, а просто смотрели друг на друга. В один из таких моментов мне подумалось, что я смотрю “неправильно” - не в глаза, а немного ниже. Попытался “исправить”, и она сразу же напряглась: “Куда ты так пристально смотришь? У меня что-то не так с прической?”. Как-то замяли этот инцидент. (Пятая, шестая. Не надо рассказывать истории из детства. Не надо молча смотреть. Точнее можно, если вы умеете смотреть томно и расслабленно, а не уныло и напряженно. Если спрашивает, что не так с ее прической, грудью, носом, говорите, что все не так. Все совсем не так как у большинства девушек, все особенное. А какое, не объясняйте. Вообще поменьше объясняйте и переводите тему, не молчите долго, а то девушке станет скучно)

В целом у меня остались благоприятные впечатления от встречи. Шансы свои оценивал невысоко, но решил попытать счастья.

На следующее утро снова предложил Свете встречу. Она сказала, что у нее запланирован поход на лыжах, предложила присоединиться. Я отказался и пожелал доброго дня. Она не ответила. (Никогда не отказывайтесь от ее сценария второго свидания, даже если вас зовут вскопать маме участок как Рапунцель Казанову. Соглашайтесь или говорите, что были бы счастливы, если бы не срочная работа. И предлагайте свой вариант, не просто встретиться, а театр, особенный какой-то ресторан, что-нибудь культурное и не самое дешевое, чтобы девушка не думала, что вы ее хотите быстро трахнуть в машине и не хотите тратить время. Речь о девушке, которая вам очень понравилась. Если так себе, другой разговор, можно не напрягаться)

Подумал, что напишу еще раз дня через 3 и отстану. 3 дня прошло, но писать так и не стал, казалось, всё без толку. Но еще через 3 дня, под воздействием небольшого количества алкоголя, все-таки написал:

Я: Света, привет!) Я взволнован нашей встречей, и не готов отвалить слишком быстро)) Может, завтра в кино на "оттенки"?
Света: Привет, javaman :) Рада тебя слышать :) Я не против в кино :)
Я: Какой из сеансов тебе удобней? Но не раньше 11, буду на тренировке :) (Восемь. Не надо предлагать и сразу же оговаривать свои условия. Не притворяйтесь неуловимыми Джо. Особенно пока сами ее не поймали)
Света: В 20:25 я думаю подойдёт :) До этого я тоже занята :)
Я: Отлично! до встречи :) (А где встретитесь? Кавалер)
Света: Ты на машине будешь?
Я: Думаю, да. Тебя забрать?
Света: Хотелось бы :) Не хочу завтра рулить :)
Я: Хорошо, с тебя адрес. И время, чтобы доехать вовремя :)
Света: ул. Пушкина, д. Колотушкина. Встречаемся у перекрестка в 20-00. Как раз успеем :)
Я: ок :)
Света: до встречи :)

Вот эти вот “рада слышать” и “не хочу рулить” повергли меня в блаженство. Я знал, что губищу надо срочно закатать, границы закрыть, рахат-лукум выкинуть в помойку, и заняться чем-то полезным. Пытался, но не справился. В итоге сожрал целый килограмм этой отравы. На встречу ехал обессиленный и опустошенный, в ожидании предстоящего провала. (Вот интересно. Сожрал килограмм отравы, но почему-то опустошен, а не наполнен хотя бы иллюзиями. Не нужно мастурбировать перед свиданием. Точнее можно, если вы чересчур пылкий, а если чуть что обессиленный и опустошенный, то не нужно. Откуда страх? Сначала надо наоборот давать девушке как можно больше огня. Глаза должны блестеть, улыбки сиять, да пусть даже руки дрожат и дыхание сбивается. Девушка должна увидеть, что она производит физическое воздействие на вас, а не умственно вы оцениваете ее возраст, ее размер и...тургор груди)

Света была еще красивее, чем в первую встречу. Вручил цветы, сели в машину, поехали. Она спросила меня что-то про работу. Ответил, что в двух словах это рассказать невозможно. Она: “Хорошо, расскажешь, когда у нас будет больше времени”. Немного порадовался этой косточке, но не долго. Она спросила, встречался ли я еще с кем-нибудь. Ответил, что нет, и задал этот же вопрос ей. Сказала, что завтра придет мужчина играть в волейбол. Покоробило конечно, но пику делать не из чего, проглотил. (Да какая там пика? Вы молчите, она опять клещами тянет из вас что-нибудь. Вопрос, встречается ли с кем-то не-ваша-пока женщина не задавайте, а то она подумает, что вас возбуждают рассказы о других мужчинах)

На сеансе, в перерыве между откровенными сценами, я взял ее за руку. Она ответила без энтузиазма, и минут через 5 высвободилась, типа залезть в сумочку. Повторять эксперимент не стал. (А почему она должна была ответить с энтузиазмом? Начать ритмично поглаживать ваш большой палец? Взять ваш мизинец в рот? Но она же не пьяная проститутка. Вы ждете от женщины пыла, а женщина хочет, чтобы вы были пылким и настойчивым, преодолевали ее небольшое сопротивление, а не снисходительно соглашались на ее пыл)

Отвез ее домой, по дороге немного обсудили фильм. При прощании она, видя мое замешательство, милостиво подставила щечку для поцелуя и попросила сообщить, когда доберусь до дома. Я сообщил. (Хочу тебя, Света, должен был он написать. А не: мама, я добрался, все хорошо, спокойной ночи. Хорошо, пусть не "хочу", но "ты очень красивая, я в кайфе, спасибо за вечер". Ну и фильм этот эротический надо было обсудить не занудно, а дав понять, что человек вы чувственный и смелый)

Прошла неделя, в том числе 14 февраля, я ничего не писал, она тоже. В пятницу снова предложил сходить в кино, Света ответила, что находится в другом городе, и приедет только в воскресенье вечером. Снова молчание. 23 февраля она прислала открытку с поздравлением. Я ответил радостным “мне очень приятно”. Еще пару недель раздумывал, писать ей или не писать. В итоге поздравлять с 8 марта не стал, и посчитал на этом историю закрытой. Иногда ее фотки случайно попадаются на СЗ. Ах, какая женщина… (Нет, я все понимаю. Но с 8 марта можно было поздравить? Не радостным спасибо на поздравление отвечать, а настойчивым предложением встретиться. Вы дожили до 40, а правила гендерной игры плохо понимаете. На маленький шаг женщины должно быть два-три шага мужчины. Лучше быть липким, чем отмороженным, если речь про первые свидания. Вот потом да, иногда и паузы можно делать, если с ее стороны энтузиазма нет. Но сначала вы пылать должны, если хотите зацепить женское воображение. Напишите ей, что смотрите на ее фотографии и любуетесь постоянно, а если спросит, куда вы пропали, скажите, что слишком уж она хороша для вас)

История вторая.

Катя (моложе меня на 6 лет) написала на СЗ первая - прокомментировала фотку из Таиланда, откуда сама только что вернулась. Через несколько дней вялой переписки мы договорились о встрече.

Встретились в кафе в обед, заказали бизнес-ланчи. Говорила в основном она, мне удавалось вставлять реплики лишь изредка, и чаще невпопад. И снова я встрял: она рассказала о прошлых отношениях, а мне рассказывать нечего. (Пора, наверно, придумать какую-нибудь удобоваримую легенду.) Когда выходили из кафе, она увидела афишу с “Форсажем”, и сказала, что хочет посмотреть. Я предложил сходить сегодня же вечером. Она сказала, что сегодня не сможет, но если завтра у нее получится, она мне напишет. Обменялись телефонами по ее инициативе и попрощались. Через 10 минут я прислал сообщение, что она очень красивая, она поблагодарила.

Завтра она не написала. Послезавтра я написал сам, предложил сходить на “Форсаж” в субботу, она согласилась. В этот раз доза рахат-лукума была значительно меньше, как-то держал себя в руках. Заехал за ней, посмотрели фильм, после фильма пошли в кафе ужинать (я предложил). Я нервничал: надо было как-то переводить общение в сферу романтики, и совершенно не представлял как. В конце ужина мы сидели близко друг к другу, соприкасаясь плечами. Не знаю, было ли в этой близости ее участие, или только мои поползновения. Тогда мне казалось, что было. (Конечно было. Если бы она не хотела, она бы отодвинулась. Не волнуйтесь за девушек, они всегда вас оттолкнут, если что. Обнимайте их смелей, если они оказываются поблизости и тем более если сами почти прижимаются к вам. Даже если девушка оттолкнула вас, тепло ваших уверенных рук она будет ощущать еще какое-то время, и это лучше, чем сидеть отмороженным пескарем)

После ужина предложил зайти ко мне на чай, хотя знал, что откажет. Она отказалась, сославшись на сонливость. Отвез ее домой. Она почему-то не торопилась выходить из машины. Я не понимал, чего она ждет, и решил “действовать” - взял ее за руку. Она воскликнула: “Так! Ты не хочешь со мной прощаться?”. Рука ее оставалась каменной. Я снова ничего не понял, и попытался ее поцеловать. Она увернулась и сказала: “пойду-ка я, а то уже очкую тут с тобой”. Вышла из машины, на прощание улыбнулась и ушла. Улыбка ее мне понравилась, но в целом ситуация конечно хреновая. (Почему хреновая? Она не хотела целоваться в первый день. Это нормально. А вы можете показать, что вы хотите, чем быстрей тем лучше, но согласны подождать, раз она такая. Если она убежит, она все равно будет думать об этом. Ну пусть откажется, это лучше, чем показать, что вам ничего не надо. Вам нужно не получить все сразу, а направить ее мысли в эту сторону. Она должна сопротивляться желанию вашему и желательно своему тоже. Это такая игра. Мальчики, которых любят девочки, изучают эту игру в юности, другие позже, некоторые никогда)

Через 2 дня (1 мая) состоялся такой диалог:

Катя: Мир Труд Май✌️
Я: С праздником) Ты на шашлыках?
Катя: Не-а, я не поехала, есть да пить... Не хочу я) А на пьяных смотреть тем более не хочу
Я: Ты похожа на Агнету из Аббы. Особенно когда улыбаешься)
Катя: хреново она выглядит
Я: Она может быть, но ты мне нравишься. Очень) [тухлое яйцо кинул, видимо] (Да, потому что согласились, что похожая на нее выглядит плохо, но утешили, что вам лично она нравится, аж целому вам)
Катя: Не знаю даже хорошо это или плохо)
Я: Поживем-увидим) (Девочка вам дерзит, а вы съезжаете с темы, вместо того, чтобы поддержать игру. В крайнем случае задавайте вопросы: а почему это может быть плохо? Раскручивайте на разговор)
Катя: [написала какое-то сообщение и удалила, прочитать не успел]
Я: [через несколько часов] Может быть желаешь прогуляться перед сном?)
Катя: Мне некогда ( (Прогулка перед сном - это обнимашки в машине и поцелуи под кустом. Девушка хочет, чтобы вы сначала ее развлекли или хотя бы поболтали с ней душевно, а потом уже лапали. В идеале хочет, чтобы вы ее завели, взволновали или хотя бы возмутили, но не просто пригласили погулять ночью и лениво целовали. Это ей не очень интересно, пока она вас не хочет. Вот когда захочет, только и будет о кустах мечтать и о заднем сиденье вашей машины. Представьте себя девушкой. Что на вас бы произвело впечатление от такого как вы?)
[Занавес]

(Друзья. Давайте мальчики представят себя девочками и скажут, чего бы они хотели от парня на втором свидании. А девочки представят себя мальчиками и тоже скажут, чего бы они могли девушкам на втором свидании предложить. Игра такая. Письмо тоже комментируйте)

Письмо. "Был поражен ее красотой"

Эвелина * — Wed, 10 May 2017 15:39:02 +0300

Мужчины тоже нередко встречают недолюбленных волчат, это не только женская история.

ilja1981

Здравствуйте Эволюция.

Совершенно запутался в отношениях, если я правильно понимаю из Вашего блога, я минус, который не может уйти от плюса, плюса, который ни разу за 2,5 года совместной жизни не намекал расставаться и после моих дерганных попыток уйти, признается в любви и просит не уходить.

А я запутался в дисбалансе, не понимая на практике, где граница между моей «голодной пастью», а где отсутствие значимости. (А нет никакой разницы. При низкой значимости для любимой всегда появляется "голодная пасть", потому что вы хотите, а вам не дают. Как тут не оголодать?)

Мне 35, очень рано женился первым браком. В 19 лет, родилась дочка. Быстро ушли в дефолт, потом измена и уход жены, мое падение под плинтус в минус, ее возврат. И так 3 раза. После последнего раза у меня как отрезало, и сейчас о жизни с ней даже помыслить страшно.

Но отрезало, когда я встретил свою нынешнюю гражданскую супругу. Я был неделю как в расставании с бывшей женой. На сайте знакомств познакомился с Ю. Встретился, был поражен ее красотой, и подачей себя. После чего мы начали встречаться, через 3 недели я уже жил у нее, через три месяца жил у нее совсем отказавшись от съема квартиры. Живем вместе 2,5 года.

Она очень видная, красивая девушка. Я полный, никогда каким-то великим успехом у женщин не пользовался, хотя в периоды расставания с первой женой девушки и объективно красивые у меня были. (Вам бы имиджем заняться. Если вы любите красивых девушек, а имидж у вас ниже среднего, девушки красивые вас будут использовать)

У Ю. есть сын 10 лет. 5 лет занимается хоккеем. Она вся в нем, круглосуточно и круглогодично, сборы, тренировки, игры, турниры, сборы 2 раза в год. Она главная в родительских комитетах школы, клуба, где он занимается. Вся ее жизнь это создание условий для него. Но при этом она умудряется балансировать и не баловать его, хотя конечно перекос небольшой есть.

Когда начали жить, выяснилось, что она никогда толком не работала. Хотя есть образование. Как родился сын, так она занималась только им и была на содержании у мужчин, которые с ней жили.

Но у меня оставалась куча вопросов – как так можно жить не работая. Догадки подтвердились в запасном телефоне и электронной почте. Она работала содержанкой и проституткой, в периоды между (как утверждает) между постоянными отношениями с мужчинами. Объясняет, что работать не может, тогда будет брошен сын, а жить на что-то надо, рассказывала как доедала последнюю корку хлеба с мужем (отцом ребенка), а потом одна. (Да, все матери одинокие вынуждены быть проститутками, чтобы нянчить сыновей до женитьбы, а потом внуков.)

Я неплохо зарабатываю, огромные рабочие перспективы, хорошая машина не в кредит, но с ней стало денег катастрофически не хватать, хотя вроде бы никто ничего лишнего не тратит.

Через полгода совместной жизни отношения постепенно стали разлаживаться. Мне не хватает внимания, интимной близости. Она никогда не касается. Такое ощущение, что ей неприятен телесный контакт. Пристаю только я, инициативы от нее не было уже 2 года. Мне очень важен секс, она же его категорически не любит из-за прошлого опыта. И вот тут мне непонятно – говорит, что вообще ко всем, а я боюсь, что это только ко мне такое отношение. (Не бойтесь. Раз говорит, значит так и есть. Ну а как иначе?)

В прошлом году весной после поездки на сборы она вдруг стала закрывать контакт, мы по этому поводу часто ссорились, она ругалась, что это для нее неправильно, но я продавил он был открыт. И тут она его стала закрывать, я молчал.

Несколько раз приходила домой вечером, на всяческие расспросы, ругалась, что нефиг ее контролировать – она так не привыкла.

Потом летом уехала на другие сборы и я открыл электронную почту (уведомления в вк), там она общалась с папой одного из сокомандников сына на уровне поцелуйчиков, доброго утра, спокойной ночи, встретимся съездим и т.д.

Я устроил скандал, сказал, что ухожу, она интересно реагировала, возмущенно, что ничего нет и я сам дурак раз о чем таком подумал.

Договорились, что она с ним больше не общается. Приезжает, через несколько дней я беру ее телефон и вижу в Вайбере утром она пишет ему – «Доброе утро мой Тигра, давай встретимся». Он отвечает – «я устал». Она пишет – «да просто поваляемся на диване».

В общем я выяснил, что он обустроил гараж и они там встречаются. Я начал собирать вещи, она клялась и божилась, что общается только по хоккейным делам сыновей, что он подменяет тренера, что с ним единственным есть контакт и доверие в клубе, поэтому они пересекаются. Я остался. (Конечно, "мой Тигра" - это чисто приятельская кличка. Спортивная. А встречаться в гараже и валяться на диване - это типичное общение двух людей из родительского комитета. Что вы выдумали? Вам не стыдно? Когда он не устал, они с ним...шайбу гоняют, а когда устал, на диване валяются по-дружески. Вам что, приходят в голову другие варианты? )

Через 2 месяца я опять поймал их на встрече когда у нее сломался айфон и она договаривалась о встрече в вк.

В марте они опять ездили на сборы и он тоже ездил с ними. В итоге когда она приехала я уже определил что она была в первую же неделю после приезда 2 раза в гараже. (Вы такой мнительный. Неужели в гараже на диване нечем заняться больше, как только вот этими вот гадостями, которые вам в голову приходят? Может вы озабоченный?)

Я ушел, 2 ночи не ночевал дома. Она клялась, что это дружеские отношения по хоккею и глупо из-за этого разрушать любовные отношения, что это совсем другое. Что она не любит секс, он ей даром не нужен и она мне не изменяла. Что скрывается, только потому, что я на эту дружбу так реагирую неадекватно. (В общем убедительно. Ненавидит секс, поэтому с вами не спит, даже не дотрагивается до вас. Разве такая женщина может чем-то подобным заниматься в гараже со спортивным мужиком, которого называет "мой Тигра"?)

Я вернулся. Но сказал, что ей не верю. Она сказала, что будет изо всех сил восстанавливать доверие.

Так я живу в сомнениях изменяла она мне или нет. По всем объективным факторам изменяла, но она ничего не признает. (Раз не признает, значит точно не изменяла. Иначе бы обязательно призналась. Пусть бы даже ей снова пришлось на корку хлеба перейти как с отцом своего ребенка)

Но в итоге пока все грустно. (Надо учиться доверять своей женщине, несмотря ни на что)

Так же как и все 2 года мне категорически не хватает внимания и секса, из-за чего я очень часто давлю на нее, а она сопротивляется и говорит, что от меня исходит сплошной негатив и все хорошо, если бы не он. (Тоже согласна. Зачем столько негатива? Пришел с работы, тапочки надел, посуду помыл, полочку прибил, мусор вынес. Деньги в тумбочку женщине своей положил. И спать тихонько лег, без грязных домогательств. Утром встал, пошел на работу. Позитива побольше, тогда будет все хорошо)

Я действительно очень часто говорил и говорю, что мне хватает любви, внимания, тепла. Периодически в связи с этим у нас ругань, интересно, что если я замолкаю и дистанцируюсь, она вполне довольно живет, только когда я начинаю объяснять, что не так, она говорит, что это я куксюсь и обижаюсь непонятно на что. Она говорит, что такого мозготраха еще не встречала. (Вот вы и сами видите, что когда вы замолкаете, она довольна, когда дистанцируетесь, ей еще лучше. Лучше бы вы и ночевали в другом месте, главное зарплату передавать не забывайте. Займитесь своими огромными перспективами на работе вместо мозготраха. Уверена, она будет счастлива с вами)

На требования женского внимания и ласки либо уходит в сторону, либо заявляла, что она вот такая и не любит все эти пуси-суси. (Уж такой человек. С тиграми в гараже на диване наверняка так же сурова!)

Часто обвиняет меня в манипулировании деньгами, что вот ты пользуешься, что я от тебя завишу. (Это действительно некрасиво. Разве можно напоминать женщине, что она от вас зависит? Разве можно пользоваться ее трудностями в своих похотливых целях? Джентльменом надо быть)

Сейчас я уже готов идти встречаться с девушками, для секса, и какой-то женской ласки и тепла. Но мне неприятны измены, я бы с радостью этого не делал. (Она тоже будет против, наверное. Вдруг часть зарплаты на сторону потечет? Лучше сублимируйте все в работу)

В общем, я пытался контролировать «голодную пасть», но у меня плохо получается, потому-что, периодически заносит на тему – «а какого черта я должен это терпеть». (Вам не хватает выдержки. И еще доброты. Щедрей надо быть. Вы ведь мужчина)

Мне хотелось бы выйти из дефолтных отношений вместе с ней, но не понимаю как. Тем более как жить без секса, и одновременно без измен ей. (Действительно, задачка не из легких. Как выйти из дефолта, когда у вас дисбаланс? Не знаю. Может быть через дверь? А вот как жить без секса и без измен, примерно представляю себе. Вот как вы сейчас живете, так и дальше живите. Только позитива, позитива побольше)

Мне тяжело в жизни разграничить, где мой негатив – это «голодная пасть», а где «обоснованное требование». Я плохо чувствую границы.

Либо уходить.

Моя значимость низка и ее держит только содержание? (Гоните вы эти мысли. Зачем вам негатив?)

МУЖСКАЯ ЛОГИКА

Эвелина * — Sat, 06 May 2017 21:57:45 +0300

Мне всегда было интересно, какой логикой руководствуются мужчины, пишущие в соцсетях. Типичный представитель живёт в Липецке или Краснодаре, работает шофёром, слесарем или продавцом, разведён, имеет одного или нескольких детей. При этом пишет исключительно москвичкам с высшим образованием, добавляя их в "интересные страницы" в ВКонтакте. Какой логикой он руководствуется?

Предположу, что он надеется услышать: "Петя из Магнитогорска, работающий продавцом на рынке, у меня совершенно случайно оказалась четырёхкомнатная в районе Арбата и мне очень одиноко. А ты такой красавец, ничего, что у тебя за плечами два развода и трое детей, зато ты на целых два года моложе меня! У меня есть очень влиятельный дядя, который устроит тебя начальником в Газпром или Лукойл. Срочно вылетай утренним рейсом!"

Вот ещё из "прекрасного". Подруга поделилась. Она кандидат филологических наук и преподаватель в университете. Ей настойчиво пишет какой-то парень и она из вежливости отвечает: "Простите, но вам 22 года и вы работаете на стройке..." "А ты меня всему научишь!" Под "всему научишь" имеется ввиду опять же не высшее образование, игра в шахматы или основы персидского языка, а секс без обязательств, грязный и жалкий, как замызганный отваливающийся кафель в его немытой ванной комнате...

Письмо. "Штормило по всем канонам"

Эвелина * — Sat, 06 May 2017 21:18:30 +0300

Про дефолт супружеский письмо, про виртуальную измену и все с этим связанное, актуальное для большинства супружеских пар.

jangolubev

У меня обычная история каких я думаю вам присылают сотнями, но надеюсь на её разбор.

Хочется её рассказать с самого начала. Меня зовут Жан (русский просто мама креативила в 85 ом), мне 31 год, жене моей Н. 33, в браке уже почти 8 лет. Познакомились мы в 2004 г. на каком-то празднике, она была одногруппницей моего друга.

Тогда я встречался с девушкой, и на небольшую симпатию проявленную Н. сказал извини я в отношениях. Потом через какое-то время когда я уже расстался с той девушкой, я вместе со своим другом попал к Н. на день рождения на Базе отдыха, ну и утром проснулся с ней. Не знаю что она во мне тогда нашла, постоянно носил какие-то черные толстовки, немытые волосы, покрашенные периодически в разные цвета, худой, длинный, денег никогда не было, она часто платила за всё, т.к. подрабатывала и родители давали. (Что нашла? Влюбилась. Тем более сразу понравился и отказал. Значимость подросла за это время)

Я познакомился с её мамой и отчимом, они тоже относились ко мне отлично, и я к ним, я часто оставался у неё, а она у меня, начались отношения, мне было хорошо с ней, мы признались друг другу в любви, так прошло пару лет, и потом мне начало казаться , что хватит! Хотя все было хорошо, и я с легкостью ей сказал давай расстанемся, она не устраивала никаких истерик, просто сказала, что сожалеет, и я уехал.

Через месяц естественно я вернулся с просьбами простить, она сказала, что знала что я одумаюсь и согласилась. Мы продолжили встречаться, она говорила что любит и детей хочет, а я говорил что я просто с ней сплю и не о каких детях речи быть не может! Мне еще рано! Так прошло еще наверное год, потом опять на её день рожденье при всех друзьях и подругах, я сказал что не люблю её и детей от неё не хочу!

(Козёл, и уж точно надо было не при всех). Она опять таки без ругани и истерики приняла это. Ну и конечно же через месяц меня заштормило вхлам, и я думал оней, не мог спать и есть, лежал и думал как же я мог такое сказать, тем более на день рождение (вот что значит экологичное расставание с её стороны) , но не решался звонить и писать, так прошло еще месяц наверное.

Потом как выяснилось она не горевала, полетела в Египет у нее был курортный роман с Арабом, потом он ей прислал деньги и она еще к нему улетала. Потом так получилось что меня к себе на Свадьбу пригласила её тетя, я приехал (т.к. безумно тянуло к Н.) и при всех ей сделал предложение подарил кольцо, она согласилась и мы всех позвали летом на свадьбу к себе. Я остался у неё, прошло еще 3 дня, и потом мы сидели друг на против друга и внутри было как-то пусто, мы уже ничего не хотели , ни я ни она. Она наверное думала об этом арабе Хабибе, и хотела опять туда, а я не помню уже о чем думал просто не видел будущего с ней , а скорее всего почувствовал холод с её стороны и незаинтересованность во мне, и смирился. Так и получилось, я выяснил что через пару недель Хабиб прислал ей деньги и она улетела к нему опять. А из Египта она прислала мне смс что беременна.

Я сказал здорово! , сомнений что это мой ребенок у меня не возникало , и естественно я встретил её, и как- будто все плохое отошло на второй план, весь негатив ,все сжалось под прессом положительных эмоций, вся моя ревность, все высказывания что пока рано детей, всё превратилось в пустоту, этого просто для меня больше не существовало. (Интересная реакция, правда, друзья? Как думаете, почему так получилось? И почему он ей Араба Хабиба так легко простил?)

Я бросил играть в группе, начал работать активно, снял все свои фенечки и сережки, постригся, бросил курить траву. Работать стало получаться , родился Марк мне было 24. У меня получилась организовать небольшой бизнес, я снял квартиру и продолжал усердно работать, все стало получаться очень хорошо , и работал я много, обеспечивать стал семью полностью, но и с друзьями не забывал встречаться за бутылочкой пива. Через 4 года после рождения Марка мы решили что хотим еще ребенка, и родился Артём. (Все-таки влюбленный и мотивированный мужчина - это самый хороший муж, а невлюбленный и демотивированный - самый плохой)

В моём небольшом предприятии все хорошо, я построил хороший дом, купил жене машину, еще квартиру. Ну и тут как-то поехали мы в магазин на день рождения ей покупать подарок, вернулись у меня сел телефон, а я хотел посмотреть что-то в интернете, и попросил телефон у Н. и тут прямо у меня в руках пришло сообщение типа «спокойной ночи киса» ДЫДЫЩ… прямо по зубцам…по зубцам моей огромной короны!

Очень нехорошие ощущения блин. Я никогда не лазил у неё в телефоне, хотя и код знал. Никогда даже на секунду не мог представить что она может так. МЕНЯЯ само совершенство!!!!)))) (На самом деле однажды она уже нашла себе другого ведь. То есть на секунду можно было представить. Но он так мощно и наглухо вытеснил из памяти тот эпизод перед их женитьбой, поскольку чувствовал себя виноватым тогда, что теперь его просто накрыло)

Эгоцентричная картинка мира задрожала своими коленками как желе. Не знаю почему я такой упертый и зачем я полез копаться во всем этом, возможно просто я слаб. Но прошерстил я все!!! Оказалось что этот молодой человек из другого города. Его девушка, моя жена и он , играли в онлайн игру, там они и досписывались до виртуального секса, и опять же я нашел его девушку, дозвонился до нее и она мне рассказала что все знает, и уже три месяца назад , Н. клялась что больше не будет с ним списываться только бы она не рассказывала мне. Потом его жена прислала скриншоты их вирта. Многие скажут: Да что такого всего лишь переписка???? Но тогда мои ресурсы растворились как-будто бы их сам Гарри Гуддини растворил в пространстве. И не понятно были ли они вообще у меня. Помучил я себя конкретно, поелозил лицом о не строганный стол!)). Вспоминал как мы покупали ей дорогие вещи, приходили домой и лежа со мной рядом она говорила ему что он родной и она скучает.. аааа… сна не дождешься, самооценка-0. В общем штормило по всем канонам…

Потом я начал делать ВСЁ не правильно! (тогда не читал еще ваши блог и книгу, хотя и прочитав все равно бы не справился наверное) Сказал что прощаю, но начал с ней заводить разговоры, потом ужины при свечах, цветы, билеты в Тайланд купил, потом допросы, секс тоже… Прилипал жутко. (Все выяснил и стал прогибаться. Надо было устроить скандал и хлопнуть дверью, уйти на два дня, да хоть на сутки, обидеться. Это не измена, разводиться за такое не надо конечно, но выразить гнев и обиду, напугать немного - да. Иначе эта обида и этот прогиб позже приведут к тому, что парень впадет в апатию и не сможет до конца простить ни ее, ни себя. Цените свое самоуважение. Это ваша главная опора)

Она мне рассказывала что за последние годы я превратился в холодного какого-то чувака, не обращал на нее внимания, приходил домой после работы ел, пил пиво и ложился спать, когда она мне говорила что у нее депрессия, давай поговорим, я отвечал: какая нафиг депрессия, говорил (вот это вот коронная фраза!) если тебе что-то не нравиться всего хорошего я такой как я есть! Не уделял внимания и.т.д. Говорила что много раз разговаривала со мной об этом но я не слышал её. И то что их этот вирт ничего серьезного, просто ей надо было от кого -то получать положительные эмоции и энергию, т.к. дома она совсем затухает и я в этом принимаю участие. И я понимал что все что она говорит это ТАК. И я забивал на неё. Понимал, но легче мне не становилось)). (Вот поэтому не надо никогда никаких разборок. Особенно в такие моменты. Что вам это даст? Каждый человек рационализирует свое охлаждение или измену "а ты мне того не давал, этого не давал", хотя неизвестно, мог ли он это взять и в том ли было дело. Но автор конечно почувствовал себя опять очень виноватым и решил искупить вину. Получилось что? Положительное подкрепление ее виртуальной измены. Очень плохая вещь получилась. Поэтому никогда не выясняйте, по какой причине вам сделали больно. Сделали? Покажите обиду, не входите в чужое положение. По крайней мере пусть не это будет вашей первой реакцией, а защита себя)

Стоит отметить что за все время совместной жизни, она никогда не устраивала истерик, во всех спорах из границ выходил я , начинал орать, она голос не повышала, и я всегда оставался виноват. Она всегда проявляет уважение ко мне. В том числе и во время моей липкости. У меня вообще ощущение что у нее в голову вмонтированы мантры, которые я читал в ваших постах. (Да, неплохие границы. Это видно по первым ее шагам в отношениях)

В общем через месяц этих дебильных самоистязаний, я подался к психологу, друзьям я почувствовал уже надоел. Она мне посоветовала ваш блог. Он мне помог.

Конечно же я не стал делать все как надо! Но хотя бы для начала прекратил свою липкость! Как мог. Потом попытался дистанцироваться на сколько это возможно, но конечно же это получалось так себе, она видела как мои глаза нервно ворочались в солянистой влаге. Но все равно я перестал её доставать. Я стал ощущать что я жил в иллюзиях, иллюзиях того что все хорошо и она всецело любит меня «Суперчела», и никуда не может деться, ведь я О-ГО-ГО!!!)))

Мы слетали в тайланд, время шло , я не прекращал чувствовать холод с ее стороны, я продолжал оставаться минусом, хотя стало легче, я и сейчас в минусе получается. Работаю, с друзьями общаюсь, на лыжах уезжал кататься, с детьми больше стал заниматься, на английский записался. Она называет меня заей, готовит завтрак всегда, все готовит, все стирает, целует когда я ухожу на работу, и сексом занимаемся периодически(1 раз в неделю).

Но я всегда ощущаю холод с её стороны и в сексе в том числе. Недели три назад, когда спать ложились я спокойно предложил:

- давай разведемся, я вижу что ты все делаешь через силу, ты не хочешь меня, ты холодна ко мне (я точно был настроен решительно, и точно не хотел щипцами вытаскивать из нее ничего)

- нет это не так, если решил разводиться то это только твоё решение, и сам все будешь детям объяснять, надумал себе, просто не может все стать хорошо быстро, нужно время, и если я буду виться вокруг тебя , ты опять на меня забьешь, как и раньше.

(Тут у него получилась подстройка снизу и попытка экологичного ухода. Неплохо в целом. Если бы это был просто дефолт, без виртуальной измены. Ну хоть бы немного ее огорошил и высказал. Но обратите внимание, он положительно подкрепил ее вирт, поэтому она и сделала вывод, что любить его сильно нельзя, он наглеет. Если вы вспомните, как они поженились, там ведь тоже был другой и получилось положительное подкрепление ее измены, к сожалению. Она сделала вывод, что только так его и можно в чувство привести. Вот почему НИКОГДА не подкрепляйте положительно действия против вас. Старайтесь не косячить, но если вас обижают, все-таки обижайтесь, пусть просят прощения, и вот просьбу о прощении уже можете положительно подкрепить, но не сам дурной поступок. Теперь-то уже поздно. Посмотрим, что тут дальше можно сделать. )

Утром мы спокойно проснулись, и все продолжилось в обычном режиме. Холод я продолжаю ощущать, секс редкий и без энтузиазма, сама она пару раз начинала, я тоже, особо не навязываюсь. (Холод вам может и мерещиться. Просто вам хочется огня, чтобы компенсировать обиду, а она дать не может, потому что огонь не так добывается. Огонь добывается, когда человек боится вас потерять)

Отношусь к ней с уважением, интересуюсь как у неё дела, она тоже, ужинаем вместе, общаемся, не ругаемся вообще, (мне помогло все что прочитал о локусе, я перестал перекладывать вину на других). Я стараюсь не нарушать её границ, она моих (она их никогда не нарушала).

Но я не хочу ничего для нее теперь делать, ничего ей покупать, если совсем недавно я представлял как круто будет купить ей новую мазду, как здорово она будет в ней смотреться, то теперь я только думаю как мне не охота с утра до вечера работать ради этого. Да и она без удовольствия походу всё делает.

И уже неоднократно представлял как мы развелись. Хотя я себе с детства говорил, что никогда не разведусь, буду стараться чтоб мои дети жили в полноценной семье, и хочу их видеть каждый день. Поэтому нужно как-то эту ситуацию попробовать переломить. у Н. я понял план простой жить дальше, уважать друг друга и все будет хорошо. (Ну в общем будет неплохо, наверное. Но вы сейчас демотивированы тем, что вкладывались много, а вас обманули, поэтому не хочется вкладываться дальше)

Неоднократно читал, что после измены (хорошо хоть в моем случае виртуальной) отношения могут перейти на новый уровень, а у нас пока нифига. (На новый уровень, это когда люди осознают свою значимость и важность друг для друга, свою крепкую связь. А у вас пока наоборот. Жена живет как ни в чем ни бывало, даже рада, что был тот эпизод и вы теперь внимательней к ней. А вы обижены и не верите в ее любовь. Какой тут новый уровень?)

Чувствую себя в эмоциональном и физическом плане хорошо, и меня уже не парит особо та переписка, а огорчает то что вся наша любовь походу была моей иллюзией. Ресурсы надо растить спору нет, адаптироваться, и двигаться дальше. Но в каком направлении не знаю. Пока я верю что всё можно наладить. Очень охота узнать ваше мнение. (Мое мнение такое. Разводиться, конечно, не надо, у вас двое сыновей, и серьезного повода для развода пока нет. Вы любите жену, она к вам привязана. Надо понять, что в дефолте у супругов всякое бывает, и мысли о разводе, и мысли об измене, но отношения живые и в другой момент люди могут почувствовать сильную любовь и долго жить в этой любви. Надо дать себе право на гнев, хотя сейчас выражать его уже поздно, она ведет себя нормально сейчас и это будет отрицательное подкрепление хорошего поведения, она сделает вывод, что по-хорошему с вами нельзя. Но хотя бы постфактум признайте это право за собой. И поставьте целью получить влечение жены - вот то самое, чтобы она начала "виться вокруг вас" и бояться потерять и сожалеть, что сделала вам больно. Тогда вы и почувствуете компенсацию. Имидж прокачивайте активно, интригуйте ее как-то, будьте немного более дерзким и менее предсказуемым с ней. Вспомните, что влюбилась она в неформала как раз, спонтанного. "Снимите тапки". Напишу скоро, как это делать. Пусть смотрит на вас с удивлением. Пусть сама иногда ревнует вас, но только повод серьезный давать нельзя, просто прокачать имидж и получить приток женского внимания, на который не отвечать или отвечать дружелюбно. Тогда вы ощутите свою высокую значимость для жены и самоуважение восстановите)

P.S. Спасибо что не разрешаете писать вам до наступления 3х месяцев с момента регистрации, и так то хрень всякую пишем, а так вообще беда была бы читать)))

О здоровых и больных.

Эвелина * — Sat, 06 May 2017 18:13:18 +0300

"Здравствуй, Катя!

Я очень попрошу тебя не игнорировать мое письмо, иначе дальше, только психолог!
У меня была подруга. Настоящая. Со школы мы были неразлучны - одна парта, одни принципы, одни взгляды на жизнь.
Мы были добрые. Никаких плохих компаний, всегда вместе, познакомили родителей, поездки на море, в школе и после неё - душа в душу. Естественно, во всем доверяли, без зла, ревности, зависти. Потом институт, влюбленности, слезы друг другу вытирали и становилось легче, что она есть у меня, а я у нее. Работа. Первые провалы и достижения, поддерживали словом и делом.

И вот нам по 26 лет, я пару лет в отношениях с мужчиной, она встречает обеспеченного иностранца, старшее ее на 25 лет, таких в народе называют "папик".
Но я, до сих пор верю, что она правда его полюбила, в разговорах рассказывала, что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный! Что ей уже все равно на его внешность. Ну и постоянные поездки по курортам и подарки ещё не одну женщину не оставят равнодушной. Она счастлива и мне это главное.

И тут происходит следующее.
Приходит мне СМС в Вотсапе, на аватарке этот мужчина, я знала его только по фото. Пишет на английском, мол привет, как дела и тд.
Я на всякий случай решила уточнить, пишу - а кто это? Он называет своё имя.
Я радостно думаю, что он нашел мой номер, чтоб сделать подруге предложение, и ему нужна моя помощь. Клянусь, я так думала. Начала отвечать со смайлами- "ааа да, привет!:)" И тут он пишет- ты в Одессе? Может встретимся на ужин?
Стоп!!! Какая Одесса!? Я там была раз в жизни в командировке! Какой ужин?! Понимаю, что чувак скорее всего меня с кем-то путает!

Естественно, сразу звоню подруге. Наверное, это была ошибка, надо было подумать... Подобрать слова. Но есть как есть, я позвонила и выложила всё в стиле: мне твой мужик звонит, про какую-то Одессу говорит, я сразу к тебе!
На что у подруги случается истерика, она плачет, просит признаться виделась ли я с ним, почему отвечала со смайлами!?
Я в шоке, уговариваю ее что, конечно нет, одумайся, я в отношениях и твой "зрелый в квадрате" мужчина, мягко говоря, не в моем вкусе!
В общем, с горем пополам, она поверила мне, сказала "прости, друг", мы обсудили все не раз, пережили.

Но с ним она не рассталась после случившегося, он ей тоже все "объяснил", что писал не он, а друг (закатываю глаза на этом месте) с его номера. А она единственная любовь всей его жизни.
Конечно, все белыми нитками шито... Но боясь за душевное состояние подруги и нашу дружбу, не стала пытаться открыть ей глаза. Но эта ситуация стала духовной трещиной. Мне было обидно, что она усомнилась во мне, мужика этого мы старались не обсуждать, только что-то не серьезное типа новой страны пребывания. Виделись мы, к сожалению, редко, так и как она почти всегда была с с ним в разъездах. Главное дружба есть и мы ее храним.

Параллельно, я беременею от своего мужчины. Звоню ей, пищим, радуемся, не можем наговорится, слезы!
Это был наш последний разговор. Она прекратила писать и звонить, а я была увеличена новый положением, врачами и работой, не сразу заметила затянувшуюся паузу. Через время пишу: "привет, как ты? Совсем нам с пузом не пишешь!;)"
Тишина. Мы с детства мечтали о наших свадьбах, детях! А тут полный игнор. Я перестала писать, пошла на принцип.

И тут, мне начинают приходить с разных номеров (иностранных, разные страны) сообщения от этого мужика. Иногда с его фото, иногда нет, но я духом чую что это он! Пишет, то просто привет, то сердечки шлет, то сальные комплименты! Напомню, что я его даже не знаю, не видела и имею представление только с ее рассказов и фото.

Что-то мне подсказывало, что он делает это специально, по неизвестной мне причине. И плюс казалось, что ему нужен мой ответ, для какой-то грязи. Уж слишком сладко писал, как будто провоцировал и на ответ любого содержания.
Отвечать наученная печальным опытом не стала, сразу блокировала. Второй моей ошибкой, наверное, стало то, что я не говорила ей об этом. Боялась, что опять останусь крайней! Или, что отвечу, а он поудаляет в переписке свои сообщения, и покажет ей, мол твоя подруга мне написывает!

Родила в её месяце рождения дочь. И она меня не поздравила. Это стало точкой невозврата.
Но в ее день рождения я не могла не поздравить, это близкий мне человек, родная душа! На что мне приходит сообщение.

Высылаю полностью скопировав текст: "Спасибо, я тоже желаю тебе счастья, чистого и непорочного, тебе и твоей девочке, а также настоящих и преданных друзей.
Ты испортила наши отношения, когда вступила в контакт с моим мужчиной, а когда предложила общаться с ним, чтоб узнать правду, я поняла что ты свой выбор сделала. Я долго мучалась, но Он объяснился и все показал мне, мы пережили это, но жаль, что я потеряла друга. Он прояснил, что ты повелась на его финансовое положение, как и другие, что ты считаешь меня глупышкой, которая не умеет пользовать мужчину, что я должна признать уже, что подруги так не поступают, он прав, это все уже забыто… Но я бы послала нахер парня лучшей подруги с первого же раза , никогда б не предложила общаться с ним по телефону и была бы выше этого и не позволила себе бы флирта с ним. Для меня мужчины подруги табу."

В тот момент, что-то оборвалось во мне и умерло. Вранье... наглое, подлое, мерзкое!
И она поверила! Ему, не мне... После стольких лет! Этот весь текст настолько не обо мне, что просто на голову не налазит! Я не разговаривала с ним по телефону, я не говорила этих гадостей, я не предаю дружбу! У меня есть мужчина, только родила!

Что он мог такого сказать, чтоб она поверила в этот бред!? Я силой заставила себя не думать больше об этом... Написала ей, что моя совесть чиста, и бог свидетель, я не виновата перед ней. Что не буду оправдываться, вижу, что это бессмысленно.
Но с тех пор мы не общаемся, но это все осталось нарывом у меня в душе, он часто вскрывается и болит. С того разговора прошло полгода, а я через ночь вижу во сне ее и объясняю, плачу, доказываю.

Эта ситуация не даёт мне жить. Я не стремлюсь опять быть ее подругой, не знаю возможно ли это после такого, обида и чувство несправедливости разрывают меня. Я только хочу очистить своё имя, доказать что я не предатель! Только тогда, думаю, что смогу спать спокойно.
Возникают мысли предложить ей пройти детектор лжи, мне и ему. Но знаю, что она не согласится, он опять наговорит, что я лезу в их отношения, хочу разлучить два любящих сердца!
И параллельно, мне все так же приходят от него сообщения до сих пор, я их так же блокирую, но уже делаю скриншоты, на всякий случай.

Катя, что мне делать? С ним, с ней? Как отпустить эту ситуацию?
Как облегчить душу, ведь я ничего не сделала, а камень просто неподъемный! Я потеряла друга, из за мерзкого, гнилого душой человека. А в ее глазах, таковой являюсь я.
Буду благодарна за твоё видение ситуации. Ты, своего рода, анонимный интернет священник! Исповедуешься, получишь назидание и вроде бы даже легче на душе."

* * * * *

Начала читать и подумала: какое глупое письмо. Ни о чём. Ну дружили, ну в чём-то явно разругались, ну бывает.
А потом дочитала и поняла: да нет, хорошее письмо. Отличное. Только оно о другом. Не о дружбе.
Оно о здоровых и больных.
На самом деле всё это время ты говорила уже не с ней.

Больно потому, что ты пытаешься что-то доказать подруге, которую ты знаешь всю жизнь. Только там уже нет даже не подруги, а той здоровой личности подруги.
Это как если ты знала человека здорового, а он вдруг заболел душевной болезнью, которая отключает нормальную личность, а вместо неё подсовывает другую, незнакомую.
.
И ты бьёшься об это до тех пор, пока однажды не доходит: да, так бывает и ничего с этим не сделаешь. Адекватно разговаривать с болезнью бесполезно. Просто бесполезно.
Но признаёшь это не сразу и не скоро. Это ведь всё равно что поставить крест.
И всё пытаешься достучаться как до родного, которого ты всю жизнь. Пока не понимаешь, что не достучишься.
Это не твоя вина, это не ты не можешь найти нормальных слов.

И не вина подруги, что она их не слышит.
Подруга твоя была чудесной. Но её там сейчас нет. Насовсем или однажды она сможет вернуться - время покажет и от тебя это не зависит.
Принять это оч сложно. Но надо.

* * * * *

Там действует психопат.
На самом деле всё это время ты говорила не с подругой, а с отражением того мужчины. Всё то время, что она с ним.
Подруга твоя попала в руки психопата. К сожалению. Она там наплачется, это факт. Она плачет уже сейчас.

Вот смотри, какой интересный момент. Ты звонишь рассказать об смсках. Гиперреакция - то, что подруга встретила это не с каким-то как минимум первичным недоумением, а сразу с истерикой, слезами и просьбами признаться, что у вас было, говорит только об одном. И нет, это не о недоверии к тебе.
Она просто уже отчаянно закручена.
Ты же понимаешь, насколько неадекватна эта реакция? Ты же понимаешь, что в здоровых парных отношениях, в отношениях доверия и любви, где никто не сидит на качелях, и где ни у кого нет невроза, таких реакций просто не может быть?
Вот так, с лёту. Если там уже давным давно не подготовлена почва, на которой каждая капелька даёт взрыв.
Там уже серьёзно обожжённый человек.

Я уверена - ей такое аккуратно подсовывают просто пачками. А потом поворачивают в другую сторону.
Ещё её конкретно отрезают от внешнего мира. И целенаправленно внушают нужные мысли.

А изначально происходило это так: упырь устроил ей шикарнейшее так называемое сахарное шоу - "...что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный!" (с)
Я верю в то, что она не за деньги. Деньги просто дали ему возможности создавать лучшие иллюзии.
А женщина, особенно недолюбленная, к которой так никто и никогда, с такими шоу неизбежно начинает влюбляться. Она начинает верить в то, что вот оно, наконец-то пришло её счастье, бесценное и долгожданное.
А любящий принц ещё и обеспечен, и купает её не только во внимании, но и в благах. Как настоящую Золушку. К которой так никто и никогда. Это сказка, да.

...а попутно её просто садят на качели. Ей расшатывают психику, подсовывают другую реальность, в которой непонятно, где правда. Дальше приходит невроз.
Чем дальше, тем больше настоящая личность женщины сжирается и заменяется отголосками личности психопата. Она начинает смотреть на мир его глазами.
Человеку всегда нужна путеводная звезда, чтобы понимать, куда идти. Этой звездой может быть либо свой стержень, либо, если он сломан, чужой.

Эти ребята великолепно подсаживаются в психику. Он - прекрасный заботливый принц, покровитель, любовник, мужчина, папа, типа оберегающий друг, старший авторитет. Это очень мощно. А ей 26 и она ещё, вроде как, соплячка, жизни не нюхавшая…
Там же просто идеальное поле. Он ей всё прояснит. Он ей всё прояснил. Ты уже даже знаешь что.
И всё. Человек на мощнейшем крючке. В тумане.
Тут о здравом смысле даже речь не идёт, ресурсов психики, которую изолируют и жрут, на здравый смысл не хватает. Только на аварийную работу.

И если вывесить у такого человека перед глазами плакат, который будет наталкивать на мысль, что всё вовсе не так радужно, что прекрасная сказка это не что иное, как ловушка; что всё это на самом деле имеет двойное дно, и на самом деле это тебя заманивали прямиком в ад - если только начать это осознавать - психика просто сгорит.
Сгорит, когда осознает, кем на самом деле является этот прекрасный принц и что он делает под соусом искренне любящего человека.

Единственное спасение психики - цепляться и верить.
Верить не в ту реальность, которая реальна, а в зазеркальную, которую подсовывает он - её центр, смысл, Он.

Поэтому вот та личность, которая варится в зазеркалье, которая сидит сейчас в твоей подруге - она никогда не поверит тебе. Она поверит ему. Она старательно изолирована от мира и смотрит на мир только его глазами. И примет всё, что он ей всунет.
Она первая будет кидаться на всякого, кто попытается открыть ей глаза. От кого она хоть почувствует неодобрение. Потому что это будет входить в дикий диссонанс с тем, что подсовывает ей он - её центр, смысл и авторитет.
Эта её личность - комок оголённых нервов, и она будет всеми силами оберегать свой зазеркальный мирочек. Чтобы просто враз не сойти с ума. Понимаешь?
Она сейчас натурально борется за жизнь. За то, чтобы не было так больно.

То, что происходит - вообще не про вашу дружбу.
Это адаптивная защита её психики.
Это неизбежно происходит с женщинами, попавшими в отношения с психопатами.

Сопротивляться они практически не могут, если уже хоть чуть увязли. Для сопротивления надо осознать, где настоящая реальность, а психика этого не допускает. Плюс не допускает психопат, который всё глубже уводит в дебри.
Нам только кажется, что мы умные, всегда отличим добро от зла и вовремя отскочим.
Мы умные пока нормальные.
Проработать психику, сломать человека и заставить его думать и жить в нужном направлении на самом деле очень и очень просто. А женщины в этом плане особенно слабы. Особенно недолюбленные.

Ты на неё не держи зла.
Может быть она когда-нибудь вырвется. Часто для этого приходится дойти до дна, да. А дальше или сдохнуть или почувствовать хотя бы последним инстинктом и вырваться. Поэтому если она вдруг начнёт потом появляться - не отталкивай.
Но сейчас она больна, и тебе это надо просто понять. Она не в состоянии критично оценивать ситуацию. Она не в состоянии видеть реальность.
Ту личность, которую знала ты, затёрли, ей сменили фокус и подменили другой.

Тебе не надо ничего делать. Ты просто прикоснулась к злу.
Постарайся понять, что у подруги на самом деле большая беда, её очень жаль, но помочь сейчас ты не сможешь. Она не станет тебя слушать. Там сейчас вообще не она.

Пока держись подальше. Всё, что ты попытаешься сделать, по сути будет игрой с ним.
А его ты не переиграешь никогда. Нормальный человек никогда не переиграет психопата.
________

© Екатерина Безымянная

Планы Барбаросса.

Эвелина * — Fri, 05 May 2017 12:44:16 +0300

"Привет, Катя!
Решила написать и спросить как быть.

Описываю ситуацию: не так давно познакомилась с одним мужчиной.
Вернее как познакомилась: он известный человек в мире спорта, медийная личность, и посему я знала его только как спортсмена, а тут (т.к я сама спортсмен) мне посчастливилось познакомиться с ним лично, да еще как оказалась мы живем вы одном районе, чуть ли не на соседних улицах!

Разболтались сначала в инстаграмме, потом он дал телефон и стали общаться в вацапе, потом он сам предложил ко мне заехать поболтать после тренировки. Так и завязалось общение. Но может в силу того, что он известный человек (назовем его условно Вася) и привык, что девки сами вешаются, а может ради разнообразия стал со мной общаться, но он человек простой и сразу в лоб мне сказал, что я ему понравилась и он меня хочет))

Конечно мне как начищающему спортсмену и вообще совершенно обычной девчонке очень льстит, что звезда его масштаба на меня обратила внимание и почти каждый вечер приезжает ко мне под окна и ждет меня!
Я знала, что он женат, но познакомилась с ним больше из-за спортивного интереса и в мыслях не было флиртовать! Но он взял бразды правления в свои руки и пишет мне каждый день, приезжает к подъезду, помогает советами в спорте. Со временем я начинаю к нему привыкать и он нравится мне все больше и больше, и не потому что он звезда, а реально как мужик, он интересный и мне с ним хорошо!

Он сам мне первый предложил секс, как говорится, для "души", ну нравится ему девочка, что поделать, а разница в возрасте у нас 20 лет!
Я долго ломалась и динамила его, потом испугалась, что могу его потерять насовсем и все таки разрешила ему приставания в машине, т.к ко мне нельзя (я снимаю квартиру с хозяйкой, а у него дома жена, кстати как выяснилось потом, третья по счету), поэтому пока только получилось в машине!
Но ему все понравилось, как коту мартовскому, он офигел как хорошо я делаю "то или иное" и потом он уже предложил повторить в гостинице! Я согласилась.

Мне ведь тоже понравилось и тем более я свободная, почему бы и нет ))
Мы общаемся, все хорошо, ему со мной интересно и мне с ним, но вот загвоздка: на соревнованиях, он сразу меня предупредил, что он всегда с женой и не подбегай ко мне с криками: "Васенька привет", "не пали меня", "жена дико ревнивая", "я публичный человек, мне не нужны проблемы", "если тебе что-то нужно, я помогу, потренирую, расскажу", "первая не пиши, я запалюсь, сам напишу" и все в таком роде.

Я поняла, что обрела ярлык, толи любовницы публичного человека, и мне всегда надо быть в тени, толи ярлык шалавы, к которой можно приехать в 23 вечера и хорошо провести время.
Что самое стремное в этой ситуации: я в любовницы не набивалась, так получилось и сейчас, спустя время, мне он тоже нравится и нужен как мужчина, его видимо вообще не напрягает, что он разбрасывает внимание молодым девочкам, но неловко в этой ситуации почему-то мне!

С одной стороны я понимаю, что так поступать не красиво, ибо он женат и мне на месте жены (чисто из женской солидарности) было бы неприятно, если б мой муж после тренировки по вечерам заруливал к другой, а с другой стороны - мне нравится этот мужик, черт возьми, и я его тоже хочу, и срать я хотела на нее, если она домашняя амеба, которая не может удовлетворить своего мужика, что он бегает на сторону, то почему я ее должна жалеть?!
Может она заипала его своей ревностью!

Внешне она совершенно обычная, среднестатистическая мадам, ничего в ней такого "вау, смотри какая телка" - нет, детей у них тоже нет, жена она у него третья, а там где третья, там и четвертая...
Ну не верю я в их любовь неземную, хоть убей, хотя о ней он как-то обмолвился, что к ней ревновать не смей, жена - человек неприкасаемый! Что он этим хотел показать, до сих пор не понимаю.

Если любишь - нахрена ходить налево, нет - уходи!
Я ведь так же могу тебе и носки стирать и борщи варить, зато за сексом ездить никуда не надо, все рядом, плюс мы в одном спорте, а она нет. Я могу понять привязанность, пары которые по 30 лет живут в браке, как наши родители, а эта уже третья. Мне 28 лет, я тоже хочу семью и постоянного мужчину, а не болтаться на вторых ролях, в качестве любовницы(( Раз обратил внимание, значит чем-то зацепила, он сам сказал: "я ж не просто так езжу к тебе каждый день, нравишься ты мне..." (цитата Васи)

Короче что мне делать? Как понять его позицию? Есть ли шанс сдвинуть жену и быть с ним?"

* * * * *

Позицию его понять так, что он классическая престарелая бл*дюга.
И я нахрен удивляюсь, как - ну как в наш век интернета, обилия и доступности инфы - девушки всё так же попадают в этот банальнейший капкан.
На вторых ролях ты с ним будешь болтаться вечно.
На вторых, третьих. И вот та будет, и вот та, и эта, и жене достанется.

Интересно, ты правда не понимаешь, насколько классическая эта ситуация?

Жена там "неприкасаема"(с) не от большой любви. Но пусть тебя это не радует.
С неприкасаемой женой можно запросто ставить своих многочисленных раздвигающих ножки девушек на место, в стойло - вторыми после.
И я се представляю, скольким льстит внимание "медийной личности"(с)
Жена - это просто очередная наиболее удобная женщина, выбранная стирать носки.
Она же - идеальная ширма, чтобы никто не выносил мозг.
"Я всегда с женооой, и не подбегай ко мне с криками" (с)

Анекдот такой есть:
-А меня жена от измены закодировала. Теперь, когда ко мне подходит женщина, я начинаю орать: "У меня жена!"
Вот эт то же самое, ток наоборот.

Короче, чтоб ты не питала иллюзий в деле добывания для себя чужого потасканного мужика, следи за руками: при "неприкасаемой" жене можно поё*ывать девочек так, что никто не будет иметь никаких прав. Даже права ревновать.
А возмущаться на столь неприкрытое вытирание ног - тем более. Что ты чувствуешь - (да, а что ты чувствуешь, кстати? харе придумывать себе влюбляшку) - короче, что ты чувствуешь - эт твои проблемы. Жена неприкасаема. Все знают.
Бл*дь, да это классика.

А девочки рааады стараться.
Девочки начинают перебирать лапками, сначала решают для себя морально этическую дилемму, типа жаль жену или не жаль жену, потом конечно приходят к выводу, что чужую женщину не жаль, сама мол виновата, что мужика удержать не может, потому что она *нужное дорисовать*; потом начинают делать хорошую мину при плохой игре.
Начинают "не верить в их любовь"(с), цепляться за знаки - "я ж не просто так езжу к тебе каждый день, нравишься ты мне"(с) - он точно меня любит; девушке, с которой просто хотят переспать, не станут дарить шоколадку...

... и вот уже начинается борьба за свержение царицы с пьедестала. Ну как борьба… планы Барбаросса.
Царица о них, девочках, либо не знает, либо знает (догадывается), но ей похер.
Или она тоже красавцем измучена. Но судя по тому, что красавец отчаянно боится попалиться - не акула он, а просто привыкшее втихую блядовать сцыкло.
Которого к старости всё-таки зае*ло менять удобных жён, всё равно все бабы одинаково готовы стирать носки и зачем платить больше.

А тебе прости господи, во-первых, надо перестать думать, что ты на коне и можешь управлять ситуацией. Не можешь.
Ты очередная из тех, "к которой можно приехать в 23 вечера и хорошо провести время", да. И дай бог, чтоб не одновременная, угу. И ура, если хотя бы не в машине.
Потому что "любовница публичного человека" - это вообще другое и часто ни*уя себе статус.

А во-вторых, не помешало бы поднять самооценочку.
Потому что ты вот так запросто предлагаешь себя (в уме, да, но уже с внутренней готовностью предлагаешь) в качестве "и носки стирать, и борщи варить, и за сексом ездить никуда не надо". Обслуга, короче.
И где третья - там и четвёртая. Господи, ну хоть не одновременно, а то прямо борьба за место в многочисленном гареме престарелого ловеласа.

Трезвей.
Тебе 28 лет и нельзя быть такой дурой. Теряешь время.

П.С.
Господи, хоть бы за деньги с такими спали. А то ж даром, даааром себя отдают!

П.П.С.
Бабы, девочку не грызть.
________

© Екатерина Безымянная

Пять ошибок, которые совершают женщины в постели. А также до и после нее

Эвелина * — Thu, 04 May 2017 20:00:30 +0300

Некоторые мужчины обиженно пишут мне, что 90% российских женщин в постели – бревна. Я подозреваю, что причина может оказаться не только в женщинах, но и в самих жалобщиках. Однако, есть ряд распространенных ошибок, которые могут испортить интимные отношения даже при наличии идеального во всех отношениях любовника....

- 1. перекладывать всю ответственность за мужчину
В нашей культурной традиции женщине отводится пассивная роль. Она не то, что не играет белыми, она вообще вне игры. Мужчине предлагается искать женщину, добиваться женщины, уговаривать женщину. Женщине же остается лишь пренебрежительно оценивать мужчину, время от времени дозировано принимая от него «корм».

Эта роль закрепляется за женщиной и в постели. Ей предлагается «играть невинность», отказывать, отмазываться от разного рода нетрадиционных сексуальных практик и сдерживать мужской напор. О собственном удовольствии женщины в этой концепции не идет и речи. Женщина настолько привыкает обороняться, что в результате забывает о собственных желаниях. Вместо того, чтобы искать то, что нравится ей самой, она по инерции продолжает изображать неприступную крепость. А зря.

- 2. делать мужчине одолжение
Самой отвратительной, как по мне, женской сексуальной чертой является жертвенность. Это такое особое состояние, в котором женщина решается попробовать что-то «потому, что всем мужикам только этого и надо».

Такая женщина отправляется в постель с лицом Жанны д’Арк, и даже хуже того. Все ее существо как бы сообщает мужчине: я делаю это для тебя, грязное, похотливое животные. Люби и цени меня за это. Но разве мужчина просил о жертвах?

- 3. пытаться сексом решать проблемы, не связанные с сексом
Предыдущий пункт часто появляется там, где секс для женщины – не цель, а средство. Женщина отдается на первом, третьем или десятом свидании не потому, что хочет вот этого самого чувака, а потому, что иначе он уйдет, унеся с собой надежду на шубу и отношения.

Женщина бортует наглого молодого красавчика потому, что знает, что такие непостоянны. Зато какой-нибудь крокодил Гена, кажется, мог бы взять и ее замуж, каждый день пишет смс, и добивается ее внимание. И раз так, то с ним, пожалуй, можно. И вот на кой ляд нужен такой секс, от которого нет удовольствия, но есть надежды?

- 4. стремиться сделать все по книжке
Многие женщины сообщали мне о том, что после изучения сексуальных техник не могли применить их на практике. Они так сосредоточенно вспоминали изученное, что возбуждение пропадало. В это же время мужчины писали о том, что увидев жену в заранее подготовленном кружевном белье и пеньюаре, явно намекающем на секс, чувствуют себя импотентами. Эти люди подходили к сексу не как порыву страсти, и даже не как к возможности получить от жизни удовольствие. Они начинали воспринимать секс как экзамен, со всеми вытекающим отсюда страхами.

- 5. ждать от секса слишком многого
Когда я была маленькой, очень популярны были дамские порнографические романы в мягких обложках. Некоторые женщины собирали целые библиотеки таких романов. Там женщине обещали звезды и бездны, оргазмы неизмеримой глубины и длительности, и стопроцентную свадьбу после всего произошедшего. Их ожидания столь высоки, что проза жизни наводит на них скуку. Неужели ради этого все затевалось? А ведь секс – это всего лишь секс.

Продолжите список женских ошибок?

Женщины, которым не стоит оголяться на пляже. Версия-2.0

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 05:00:13 +0300

Я уже писала о женщинах, которым, по мнению Вумен.ру, не стоит оголяться на пляже, не согнав предварительно жирок. А они все равно имеют наглость там присутствовать, и, заметьте, не в буркини, а в обычных купальных костюмах, иногда даже раздельных.

Теперь же очередь дошла до не просто полноватых дам, а до полновато-худоватых, которых еще называют модным словечком Skinny Fat.. Непереводимая игра слов означает, что женщина в одежде смотрится еще нормально. А вот без нее…

Эти женщины – вовсе не толстушки, но Вумен.Ру запозорил также и их, обвинив в недостаточном усердии на ниве спорта и лености характера. Одним словом, нафиг с пляжа!

Это, например, Лара Стоун. Я не сильна в зарубежных звездах, может быть, эта женщина действительно сделала что-то плохое. Только этим и можно объяснить то, что пишет о ней Вумен. «… живот Стоун выглядит откровенно рыхлым, а на ее ягодицах и бедрах отчетливо заметны целлюлит и растяжки.» Так-то оно так. Животик немного выделяется при общей худобе, может поела в него, или у нее скоро месячные. Или просто ссутулилась. Но ведь если пойти на наш обычный неэлитный, целлюлитный пляж, то процентов 75 женщин будут иметь тела еще хуже. И что теперь делать?

А вот это 52-летняя Кортни Лав, вдова знаменитого Курта Кобейна, ветеранша всех известных человечеству безобразий. «Несмотря на явную худобу, кожа на теле Кортни отнюдь не гладкая, она абсолютно лишена тонуса» - радостно сообщает нам Вумен.ру. Ну, офигеть теперь. Кожа юной 52-летней Кортни почему-то лишена былого тонуса. Обычно с возрастом тонус кожи только улучшается. Всему виной, наверняка, ее дурной характер и особая злокозненность, не иначе.

А это 47-летняя трижды мама Ума Турман, у которой сейчас не простой период. Вумен.Ру очень огорчает ее «целлюлит на бедрах и будто бы раздутый как шарик живот». Очень странно, что постоянно занятая то съемками, то материнством, то разводом Ума не торчит днями и ночами на фитнесе. Скажем свое «фи» мировой знаменитости. Ишь, расслабилась. А вдруг какой-нибудь Вова из России ей теперь не вдует? Вся жизнь под откос. К тому же, как известно, легкая рябь по бедру – признак грозных и неотвратимых заболеваний. Каких – это еще, правда, никто невыяснил. Но факт на лицо.

Нет, я понимаю, что все отмеченные Вуменом недостатки на фотографии действительно присутствуют. Но я в упор не вижу в них особой трагедии. Вернее, вижу, но не ту, что слишком критичный Вумен. Настоящая трагедия состоит в том, что 90% женщин должны подумать о себе, прочитав вот эти, и еще парочку разгромных статей!

Если Уме с ее легкой рябью на пляж нельзя, то можно ли на пляж обычной тете Маше, которая весит еще килограммов на 15 тяжелее умы, и не может прикрыться от неодобрительных взглядов парусом собственной яхты? А самый доступный для нее ЗОЖ и фитнес – это вот этот самый пляж. На который ей нельзя потому, что ее тело не похоже на отфотошопленные фотографии знаменитостей, которые тоже не похожи на себя, когда их ловят без фотошопа. Замкнутый круг, феномен «девочки и прыщей».

Женщины стесняются жить активной жизнью потому, что они толстые(«скиннифетные», дряблые), а толстые(и прочее) они потому, что стесняются жить активной полноценной жизнью. Может ну их всех нафиг, а?

ПЕРЕВЕСТИ НЕПЕРЕВОДИМОЕ: «Кузькина мать» и «от мёртвого осла уши»

Эвелина * — Thu, 27 Apr 2017 20:02:24 +0300

Вы не задумывались над тем, почему некоторым из нас выступление Сафронкова в ООН показалось настолько оскорбительным и недопустимым? Как говорится, дьявол кроется в деталях.

Дело в том, что это звучит грубо лишь для носителей русского языка. Ведь он, будучи дипломатом, обращается в своей речи на «ты». При переводе на английский, фраза будет звучать проще: "Look at me! Don’t turn your eyes away". Ничего сверхъестественного она не содержит. А вот по-русски сразу вспоминается «В глазааа смареть», когда тебя в переулке зажали гопники. То есть, агрессивная направленность фактического высказывания Сафронкова не носителю русского языка всё равно непонятна.

Перевод реалий, то есть, слов и устойчивых выражений, вызывающих усмешку или негодование у одного народа или даже социальной группы, и совершенно неясных для остальных — всегда представляли сложную задачу для переводчиков и редакторов. Как их переводить? Не выйдет ли это слишком грубо и вульгарно? Не исказится ли от этого смысл? Может, перевести дословно, а потом подробно объяснить?

Так заседание ООН в Нью-Йорке, состоявшееся 12 октября 1960 года, вошло в историю знаменитым выступлением первого секретаря ЦК КПСС Никиты Хрущёва. Вернее не самим выступлением, а легендой о том, что Хрущёв якобы обещал показать американцам «кузькину мать» и постучал ботинком по трибуне ООН. Знаменитый снимок Хрущёва с ботинком в руке не что иное, как фотомонтаж, фальшивка. Но Хрущёв действительно произнёс знаменитую фразу о «кузькиной матери», но это произошло 24 июля 1959 года на открытии выставки в СССР и, естественно, не несло никакой угрозы.

Перевод не только поговорок, но и устойчивых выражений и фразеологизмов является крайне затруднительным. Например, российские иммигранты нередко испытывают сложности с тем, чтобы правильно донести значение таких простых фраз, как (You have been through so much, I’m so excited, I’m sorry for you или You poor thing) и так далее. Людям, которые не живут в сфере английского языка, трудно себе представить, какую огромную роль играет выражение don’t be unreasonable или I see no logic in it в жизни людей, живущих в англоговорящем мире. Для нас «не сердись» и «ты не логичен» звучат скорее как поиск примирения, а в англоязычных странах — как обвинение в неадекватности и грубость. Такая чудовищная для нас фраза “Fuck you!” нередко переводится как «фига се!» или «отстань», а вовсе не является ругательством.

Отдельную проблему составляют аллюзии или игра слов в художественных фильмах или литературных произведениях. Смотря фильм в переводе, всё время чувствуешь, что тебя обманывают, потому даже фильмы со сложной лексикой я часто смотрю в переводе, но с английскими субтитрами. И постоянно испытываю досаду, вскрикивая: Да он же совсем не то сказал! Он не то имел в виду, ясно, что перевод далёк от смысла!

Сейчас я участвую в регулярных вебинарах «Сухая грамматика, продвинутый курс» для тех, кто уже понимает разницу, изучал английский язык и очень хочет знать его лучше, так, чтобы чувствовать себя свободно во время поездок за границу, общения с иностранцами или просмотров голливудских фильмов. Мне очень нравится то, что в программе нет ничего лишнего, это позволяет сконцентрироваться на главном. Это курс, созданный «своим для своих», автор ведёт популярный развлекательный блог долгие годы.

Формат вебинара идеален для современного ритма жизни и нашей загруженности, а также позволяет не волноваться, если ты не знаешь ответа на вопрос, заданный преподавателем. Ты учишься получать удовольствие от саморазвития, не получая никакого стресса. Можно просто слушать объяснения и ответы других, ведь к доске тебя никто не вызовет, поэтому я по-дружески рекомендую вам узнать, как можно выучить английский язык с минимальными затратами средств и времени.

В наше время совсем не знать английского языка, это… всё равно что быть совершенно глухим на одно ухо. Потому что вы не понимаете половину реалий или, что ещё хуже, вам только кажется, что вы понимаете, но на деле всё обстоит иначе. Даже если вы путешествуете с гидом и переводчиком или читаете адаптированную книгу, вы многое упускаете! Потому смотрите фильмы в оригинале и с субтитрами, слушайте выступления политиков и читайте статьи и новости преимущественно на языке оригинала и обращайтесь к первоисточнику, иначе смысл искажается, непонятна суть, а все ошибки и заблуждения некомпетентного переводчика становятся вашими собственными.

Субстанция.

Эвелина * — Wed, 26 Apr 2017 19:11:33 +0300

"Катя, доброго времени суток вам!
У меня вопрос из серии "то ли я тупая, то ли лыжи не едут".
Вроде уже и не маленькая девочка (почти 27 лет), а не понимаю я такого зверька, как "или женимся, или расстаёмся!".
Вы же наверняка встречали такого зверька среди знакомых? Объясните."

А чего, нормальный такой зверёк. Жаль, до некоторых слишком долго добегает, когда в молчаливом ожидании нужного уже и невроз заработался.

*

Женщина в отношениях всегда очень много отдаёт. Очень, очень много. Намного больше, чем мужчина. Кто бы там как ни пытался спорить, но это так. И от этого никуда не деться.
И это не потому что бабы дуры. Это просто природа. Мы так заточены. Мы можем научиться тормозить коней внутри себя, типа принимать правила игры, делать безразличный вид и ровное лицо. Но это не так.
Душу мы успокоить не можем.
Мы заточены заботиться.
Мы заточены быть рядом и переживать за. Это непременное условие продолжения всего на земле.
А кто не заточен, тот бракован. Это как мужчина, не заточенный защищать, понимаешь?

Женщина (обычная женщина, которая не принцесса-динамо), находясь в отношениях, начинает отдавать своему мужчине очень ценную субстанцию - любовь.
Это даже на каком-то энергетическом уровне прострочено, это никуда не деться.
Эта субстанция выглядит не так, как мы привыкли думать, когда воображаем себе Торговую марку Любовь.

Субстанция состоит из души и заботы.
Забота на самом деле выражается во многом, даже если не видна на первый взгляд. Его накормить, обнять, стряхнуть с него пылинку, не спать и места себе не находить, когда он задерживается. Подумать о нём.
А сверху это приправлено временем. И это вторая ценная субстанция.
И это такие громадные вложения, которые должны быть чем-то компенсированы.
Человек, отдающий ценное просто так, быстро изнашивается.

Так вот то единственно реально ценное, чем мужчина может отдать в ответ на женскую субстанцию - это защита. Защита - это тоже очень ментальная штука, неосязаемая. Но это есть. Это крыло, если хочешь.
А защищают всегда своих.
И брак - это как декларация, декларация-подтверждение того, что ты - моя.
Это как "Да" под вопросом: ты тоже отдаёшь мне то, что ты можешь дать? Это символ защиты.
Это значит, что тут определилось, тут решено: свои - здесь.

Правы те, кто находит в себе силы так поставить вопрос, если его приходится ставить. И реально уйти, если ответ не тот.
В твоём я клане или не в твоём?
Потому что если нет; если так - да, а вот так - уже нет, то не в его.
И тогда действительно нужно уходить.
Если не принимают в семью, то и нет смысла отдавать. Слишком ценная субстанция.

Понимаешь?
________

© Екатерина Безымянная

Шарм Брандо

Эвелина * — Tue, 25 Apr 2017 13:57:53 +0300

Про Марлона Брандо современники писали, что он обладает "животным магнетизмом" и "радиационной сексуальностью", заражающей всех. Это можно наблюдать и сейчас, смотря фильмы с молодым и не очень Брандо.

Зрительницы женского пола влюблялись в него с первого кадра в "Трамвае Желание" ("Где твой муж?" "Вон тот, который затевает драку! Правда, он хорош?"), зрители мужского пола начинали ему подражать сознательно или неосознанно (если осуждали героя). Говорят, что у большинства мужчин того времени при первом знакомстве со Стэнли Ковальски на экране (персонаже "Трамвая") возникало нестерпимое желание делать отжимания от пола.

Вторая жена Марлона Мовита Кастенада писала о поведении поклонников при появлении его на публике: "Некоторые млели, другие становились идиотами, глухими, слепыми, заиками, или пытались, что еще хуже, перенять его грубую манеру общения".

Сам Марлон неоднократно говорил о себе: "Мне достаточно двух минут, чтобы соблазнить любую женщину".

Это оставалось с Марлоном даже тогда, когда он превратился в настоящего толстяка. К слову, толстым он стал достаточно рано, но даже это не мешало его радиоактивному и магнетичному шарму, что на экране, что в жизни.

"Мне плевать, что я толстый, - говорил Марлон. - Денег я получаю столько же".

Давайте посмотрим, из чего состоял сексуальный шарм и сексапил Стэнли Ковальски в "Трамвае Желание".

Внешне своего героя Марлон срисовал с боксера Рокки Грациано, с которым занимался в одном спортзале и накачал мышцы, подражая ему, специально для роли Стэнли. Он принес Рокки билеты на свой спектакль и тот говорил после: "Этот парень из зала сыграл меня!"

Брандо был сторонником системы Станиславского и стремился перевоплощаться в героя изнутри. Когда однажды на обучении в актерской студии всем предложили сыграть цыпленка, услышавшего сигнал военной тревоги, все стали пищать и махать "крыльями", а Марлон замер, глядя в потолок. Он объяснил это тем, что он - цыпленок и он не понимает, что такое сигнал военной тревоги, просто слышит странные звуки.

Автор знаменитой пьесы "Трамвай желание" Тенесси Уильямс говорил об игре Брандо: "От такой игры просто сносит башню!" Сценаристы и драматурги довольно редко настолько довольны воплощением их произведения на сцене и экране.

Сам Марлон объяснял обаяние своего персонажа тем, что "Стэнли всегда прав, он никогда не сомневается", то есть видел шарм героя в монолитной целостности характера при всей его примитивности. Сам он не любил этого героя, как признавался, за неуправляемую агрессивность. Он говорил, что боится таких людей в жизни.

Бланш (героиня "Трамвая") сначала чувствует притяжение Стэнли, он волнует ее, но к концу фильма она ненавидит его, потому что боится и точно знает, что он представляет для нее угрозу. Иначе относится к Стэнли его жена, сестра Бланш. Она не боится его, разве что в моменты буйного гнева, в другое время она уверена в его любви и поэтому восхищается его агрессивностью, направленной, как ей кажется, не против нее, скорее на ее защиту.

Та самая уверенность в свое правоте, которую отмечал Марлон в образе своего героя, делает его смелым и дерзким, безо всякого напряга, расслабленно, как расслаблен тот, кому ничто не может угрожать в силу его явных во всем преимуществ. Уверенность в себе снимает все блоки с его спонтанности, с его потока, но она же делает его и опасным, а потому отталкивающим для тех, кто эту опасность понимает. Марлон Брандо понимает, представляя, что встретил такого парня в жизни, где-нибудь в баре. А зрители могут видеть только завораживающий поток, если не представляют Стенли своим врагом, как Бланш, а представляют преданным себе человеком, как Стэлла.

Самое точное на сегодняшний день определение харизмы (она же - магнетизм) - "сила + теплота". Смелость и уверенность делают человека сильным, и если от него не исходит опасности, если он выглядит теплым, эта сила становится привлекательным качеством, и чем сильней поток и теплей, тем более он привлекателен. К сожалению, нередко от нежности снижается сила потока. Тактичность и деликатность делают поток слабее, поэтому злодеи на экране часто выглядят более магнетичными.

Стэнли чередует агрессию и нежность, чтобы не уступать ни в том, ни в этом, и его образ целиком построен на этом контрасте.

У него звериные выходки, но при этом часто веселый, игривый и нежный взгляд и чувственная, даже кокетливая улыбка.

Его агрессия быстро сменяется трогательным горьким плачем и мольбой к жене никогда не бросать его. "Он был кроткий как ягненок", - говорит Стэлла, забывая про побои каждый раз после горячего примирения.

Даже внешне Марлон воплощает этот контраст. Черты лица у него очень мягкие, овал лица округлый, губы пухлые, а взгляд нередко жесткий и манеры очень наглые. На малейший переход его границ - мгновенная атомная реакция.

Он жует жвачку в лицо собеседнику, при любых обстоятельствах держится раскованно, он с удовольствием поливает на себя пеной из пивной бутылки, когда открывает ее.

У него нет ни одного зажима и комплекса, в нем отсутствует страх, и его рефлексия целиком положительна, то есть он нравится себе всегда и во всем, доволен собой как нарциссическая кошка (по Фрейду - идеал обаяния) или как самый непосредственный ребенок.

Дети и котики - символы обаяния, вы ведь в курсе? Его поэтому и приводит в такую ярость попытка Бланш смотреть на него сверху, как на неотесанного пролетария, что он любит себя от всей души. А кто она такая?

Вероятно именно так чувствовали себя революционеры во времена Французской и Октябрьской революций. Сильные, наполненные животным магнетизмом, смелые, борзые существа, ненавидящие невротично рефлексирующую интеллигенцию за ее высокомерие и ее слабость (и воли, и тела, и духа). Будь сильным или хотя бы не будь высокомерным, иначе будешь красной тряпкой для молодых быков. В свете современной политической ситуации этот момент приобретает особое значение.

Почему уверенность в себе обладает магнетизмом, то есть притягательной силой? Потому что на инстинктивном уровне это опознается как самое сильное волевое начало в стае. Обратите внимание, сила не тела и не интеллекта, а воли! К волевому началу лидера все тянутся, собираясь вокруг него как возле спасительного огня. Обожают его, от слова "обожествляют", превозносят, ставят на пьедестал. Конечно это касается только своего лидера, а не врага, не чужака. В случае такого поведения врага появляется не обожание, а страх и потребность в бегстве. Но если прямых угроз нет (или есть корона, как у Стэллы, внушающая ей, что Стэнли ее очень любит и потому безопасен) образ героя притягивает. Тем сильней, чем более слабым чувствует себя человек, чем больше нуждается в защите и больше в нее верит. Женщин такой персонаж притягивает и вызывает волнение, поскольку они надеются на его любовь. Особенно при виде обезоруживающей игривой улыбки.

Одним из самых сильных актерских приемов Марлона, создающих шарм Стэнли, является то, как его герой ест. То что он "ест как свинья" подчеркивается Стэллой, которая испытывает стыд перед Бланш за манеры своего мужа под ее осуждающим взглядом. Стэллу волнуют правила хорошего тона, а Стэнли плевать на них хотел. Он ест как животное, и это тоже работает на его животный магнетизм. Стэнли поглощает пищу с такой увлеченностью и с таким удовольствием (не столько жадно, сколько смакуя), как это может делать только тот, кто очень любит свой организм и не обращает внимания на то, как это выглядит в глазах других.

Он облизывает пальцы, чавкает и полностью сосредоточен на вкусе пищи. Он не перестает с аппетитом есть, даже когда его обнимает и целует жена.

Можно предположить, что примерно с таким же удовольствием и такой же поглощенностью Стэнли занимается сексом. Поэтому тех зрительниц, которым герой нравится, которых он не пугает и не слишком настораживает, его "свинство" в еде может волновать сексуально. И режиссер с актером акцентируют на этом сознательно. Им хочется показать в Стэнли здорового, переполненного жизненными силами самца.

И им это удается.

По большому счету Стэнли воплощает то, что Фрейд называл отцеубийством без чувства вины, победой животного начала (Ид) над предрассудками (незрелым Супер-Эго). Это плохо с точки зрения цивилизации, но это обладает сексуальным шармом, поскольку секс - исключительно область Ид, чаще всего задавленная Супер-Эго. Фрейд считал главной задачей человечества культурную трансформацию либидо в созидательную и творческую энергию. Фрейд видел очень вредным подавление либидо и видел опасным его бездумное раскрепощение. При полном раскрепощении наружу выходит хаос и приносит с собой разрушения, а при подавлении индивид и вид теряют жизненную силу и вымирают.

Сам Марлон Брандо говорил, что ненавидит своего отца и хотел бы оживить его на 8 секунд, чтобы сломать ему челюсть. Мать Марлон обожал, то есть фрейдовский Эдипов конфликт был решен им самим, вероятно, в пользу того самого отцеубийства без чувства вины.

Про персонажа Марлона Брандо в фильме "Дикарь", байкера Джонни, потом расскажу. Там шарм героя построен на других вещах.

Учиться сексу – модно!

Эвелина * — Tue, 25 Apr 2017 10:00:34 +0300

Знаете старый анекдот про «магазин жен»? На первом этаже находятся женщины, которые любят секс. На втором - красивые женщины, которые любят секс. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул… Кстати, анекдот не так уж и далек от истины.

Красивые и сексуальные женщины это давно смекнули, и активно работают сразу по двум направлениям. Не только доводят до совершенства внешний вид, но и активно совершенствуют искусство секса.

Я уже много раз писала о Международной сети "Тренинг-центр "СЕКС.РФ», где сексу учат весело, доступно и экспертно. При этом, не забывая о практике. Сегодня у меня появился еще один повод – День рождения, точнее – пятилетие тренинг-центра, которое отмечали с размахом! Как человек, присутствовавший на празднике лично, поделюсь впечатлениями…

Перво-наперво скажу, что праздник проходил недавно открывшемся тренинговом центре на Таганке. Да, теперь тренинговых центра в Москве два. Это позволило расширить ассортимент тренингов, появились новые очень интересные темы.

...

Например, тренинг "Якорение. Лайфхаки современной женщины". Немного о том, как использовать науку в своих женских целях. Это только с виду кажется, что мужчина сложнее собаки Павлова. А если хорошенько присмотреться, то вовсе нет. Умная женщина давно выучила, что такое условный рефлекс и как это использовать.

...

Или мастер-класс Виктории Екатерины Франк "Влюбить в себя за 10 секунд" . Вот пролетел мимо вас мужчина мечты, и что делать? Здесь научат!

Или вот еще, индивидуальный тренинг "Твой сексуальный образ". Да, тренинги есть не только групповые, но и индивидуальные. Кроме того, теперь можно записаться на тренинги не только днем и вечером, но и в утреннее время.

...

Презентация новых тренингов происходила в праздничной обстановке: шампанское, розыгрыши призов, и возможность лишний раз позаботиться о себе. Вы же помните, что в анекдоте популярных этажей у нас два…Весь вечер работало несколько залов. В одном из них свои услуги для гостей дарили партнеры Женского клуба "СЕКС.РФ". Там можно было подкорректировать форму бровей, сделать маникюр или уменьшить второй подбородок.

...

В качестве призов многие девушки получили сексуальное белье. Эротические наряды демонстрировали также модели. Честно говоря, сложно даже выбрать самый удачный образ для себя. Кстати, тренинг «Твой сексуальный образ» именно об этом. Удачный образ, от которого партнер будет в восторге, предлагается найти… вместе со специалистом. Совместно с профессиональным сексологом можно разработать стратегию сексуальных игр и подобрать наряды и аксессуары для них.

...

Меня все эти новинки очень радуют, особенно учитывая, что наш с супругом стаж совместной жизни летом достигнет страшной отметки 15 лет. Хочешь-не хочешь, а приходится все время быть на высоте, иначе коварное время и рутина убьют всю страсть. Но я так просто им не сдамся.

...

Если есть возможность стать компетентной во всех жизненных сферах, так почему бы ей не воспользоваться?

Волшебная мантра, которая закрывает гештальты.

Эвелина * — Mon, 24 Apr 2017 11:36:38 +0300

Пришло ко мне письмо с чудесным названием.
"Как закрыть гештальт и перестать жить прошлым?"

Причём есть у меня ощущение, что я нечто эдакое читала уже не раз, не два и не пять. И везде одно и тоже. Муучаемся, значит.

"Кать, привет! Пишу в очередной раз в курилку, в надежде услышать мнение со стороны, так как даже подругам не могу честно озвучить свою проблему, а сама варюсь в ней уже 16 лет и никак не разберусь.
Если коротко, то я женщина за 30, постоянно оглядывающаяся далеко назад, на первую любовь, и старающаяся что-то доказать прошлому, имея при этом прекрасное настоящее.

Если длиннее, я была влюблена в него со средней школы. И только в старших классах смогла добиться внимания, наконец-то стала встречаться с тем самым мальчиком из параллельного класса. Год сумасшедших эмоциональных отношений. И хотя физически дальше поцелуев и петтинга не заходило (возможно в этом и есть причина того, что он так надолго засел в голове), я наивная пятнадцатилетняя себе нарисовала картинку на 10 лет вперед: и совместную жизнь видела, и будущих детей. Закончилось все, конечно же, плохо - он меня бросил. И вот тут я поняла, насколько сильна и ядовита моя любовь. Дышать без него не могла, жить не хотела, умоляла вернуться, он разумеется ни в какую...

Через пару месяцев он и вовсе начал встречаться с другой девушкой. Думала мне назло, успокаивала себя так видимо, а там все серьезно оказалось, в итоге они поженились и счастливо живут до сих пор. Я пострадала, поплакала, но тоже вскоре вышла замуж. Полтора года назад родила уже второго ребенка, но отпустить ту первую любовь так и не смогла. 16 лет прошло, а я все его во снах почти каждую ночь вижу.

Сразу отмечу, что безумно люблю своего мужа, ни за что не променяла бы его на бывшего, даже если бы стоял такой выбор. Просто меня не покидает ощущение какой-то обиды. Я не чувствую себя отмщенной. Как так, я ведь столько лет его любила, страдала, а он мало того, что меня бросил, так с тех пор счастливо живет с какой-то другой. Поначалу тешила себя мыслью, что рано или поздно он ко мне вернется, поймет кого потерял. До сих пор так хочется думать, не о том что обратно попросится, конечно, но что отметит, хотя бы про себя, какую глупость совершил, или хоть глаз блеснет завистливо при виде меня.

Мысленно свои успехи подсчитываю: у меня и муж красавец, и двое сыновей, и квартиру большую купила, зарплата приличная, должность, а у него что... И вся такая уверенная в себе становлюсь, только вот всю мою уверенность напрочь сдувает, стоит его случайно встретить.
Недавно в магазине столкнулись, я ему все эти свои достижения вываливаю на вопрос "как дела?", довольная смотрю на реакцию, жду удивления и легкой зависти, досады, что такую девушку упустил, а он так искренне начинает меня поздравлять, и я понимаю, что он и без меня, и без моей большой квартиры и зарплаты вполне себе счастлив и доволен жизнью, назад не оглядывается, прошлое не вспоминает, а я тут сама с собой как дура соревнуюсь в игру "кто большего добился".

Еще проблема - интернет. Раньше ведь узнать о его жизни я могла только от малочисленных общих друзей-одноклассников. С появлением соцсетей подглядывать стало проще, чем я и стала заниматься регулярно.
Нашла до кучи страницу его жены в инстаграм. Каждый день читаю. Сравниваю. Ищу признаки того, что она полная дура (а если совсем честно, надеюсь на грустную запись о том, что они разводятся). Выходит, конечно же, наоборот. И на все руки она мастерица, и фотографирует, и рисует, и пишет - зачитаешься, и путешествуют они по местам моей мечты, и дом у них полная чаша, никаких скандалов, живут душа в душу. Вот не будь она женой той моей любви - я бы с радостью с ней дружила. А так- даже имя ее не произнести вслух не могу.

Понимаю, что веду себя как капризный подросток, а не взрослая адекватная женщина. И сама мучаюсь от этого- не знаю как наконец свою подростковую обиду отпустить, самостоятельно закрыть этот гештальт и забыть о них наконец. Посоветуешь? Может читатели что отрезвляющее скажут..."

* * * * *

Короче, так, подруга. Ответ мой будет коротким и надеюсь, раздуплительным.
Чем старше я становлюсь, тем меньше во мне остается розовых опилок, и тем крепче во мне живет мысль, что всю х*йню в своей жизни мы организовываем сами. И что нет никаких ни кармических долгов, ни судьбоносного предопределения, ни прочих страдашек, пока сами себе не навешаем и пока сами не подвесимся за шкирочку.

Вот реально - как понапридумывают себе хуйни всякой, и давааай страдааать, и за хвост себя кусааать, и как вкуусненькоо.

Хочеца нам вечных любовей - замутим себе вечные любови, такие, на разрыфф.
Нравица нам любить недосягаемых пидорасов - будем любить недосягаемых пидорасов.
Нравица нам подстрадывать - будем подстрадывать долго, с чувством, с толком, не прекращая.
А, ещё есть волшебник в голубом вертолёте. Который должен вдруг откуда ни возьмись и всё порешать. И сразу не страшно, не больно, всё хорошо.

Я, короче, ужасно люблю один ролик. Старенький и на английском языке. Называется "Stop it" (Прекрати это)
Можно в гугл забить и найти. Так и называется.
Там чудачка приходит к психоаналитику и такая: "Доктор? Мне *** (второй доктор) дала к вам направление."
Доктор: "Садитесь, я расскажу вам об оплате. Я беру пять долларов за первые пять минут и ничего за всё остальное время. Вам подходит?"
Пациентка: "Хммм."
Доктор: "Уверяю вас, всё продлится не больше пяти минут. Расскажите мне, что вас беспокоит."
Пациентка: "Я боюсь быть закопанной живьём в коробке. Это делает мою жизнь невыносимой..."
Доктор: "Сейчас я произнесу два слова, будьте внимательны. Запомните и всегда применяйте их."
Пациентка вся во внимании.
Доктор: "Прекратите это!"
Пациентка: "Простите?!"
Доктор: "ПРЕКРАТИТЕ! ЭТО!"
Пациентка: "То есть, мне нужно просто прекратить?"
Доктор: "Совершенно верно!"
Пациентка: "Я не могу! Я боюсь с детства!"
Доктор, перебивая: "Нет нет! Просто ПРЕКРАТИТЕ ЭТО!"

Всё. Вот тебе все тайны нормальной жизни. Два слова: прекрати это. Помогают практически во всех страдашках, которые мы се придумываем.
Я конечно, понимаю, что ты ждёшь вообще не такого ответа, и тебе надо, чтобы я тут сейчас расписала что-то глубокомысленное и заумное, с разбором по косточкам всей твоей жизни и вообще по головке погладила, пока у тебя невыносимые страдашки.
А у тебя не дети папкой брошены и жрать нечего, а гештальт, сука, не закрывается. Жемчуг, блять, мелкий. Страдать нравится.
Нет, подстрадать-то периодически не возбраняется. Вообще сложно запретить человеку делать ху*ню, но надо ж блин как-то адекватно страдать-то, раз в год, в День Великой Депрессии. А не всю жизнь.

Так вот, дорогая - если тебе так вкусненько (а тебе вкусненько!), то ты продолжай, и никто тебе не доктор. Но вообще у меня есть голубой вертолёт. Хочешь - полетели.

Объясняю ещё проще и на пальцах.
Мантра, которая убирает множество проблем из жизни - "Идите на*уй".
Разонравится мучиться - применишь. А нет - ну так жди другого голубого вертолёта.

Вспомнился гештальт? Ты ему - "Иди нах*й"!
Захотелось ковырнуться в прошлом? - "Иди на*уй!"
Вспомнился мужик, с которым "дальше поцелуев и петтинга не заходило" (с)? - "Иди на*уй!"
Захотелось от него "удивления и лёгкой зависти"(с)? - "Иди на*уй!" Потому что, бл*ть, да кто это ващще?! И с куя ли его реакция чего-то должна значить?
Не покидает ощущение обиды? - "Иди на*уй!"
Чужая жена вяжет салфетки? - "Иди на*уй!" И салфетка иди на*уй.
Захотелось позырить на чужую семью? "Ииите! ВСЕ! НА*УЙ!".

Держи. Не благодари. Применяй.
Клянусь, при систематическом применении излечивающей мантры через годик любой гештальт будет идти на*уй сам как только попробует вспомниться.

Надеюсь, помогла.
Хотя, конечно, тебе не поможет, ибо просто нравятся страдашки, волшебник недостаточно волшебный, а вертолёт недостаточно голубой и нужен голубее.

Зы. А ролик всё равно посмотри. Там доктор ещё от булимии избавляет.
________

© Екатерина Безымянная

Слишком сильная и слишком добрый

Эвелина * — Mon, 24 Apr 2017 08:38:28 +0300

Когда у человека плохи дела с карьерой: маленькая зарплата, низкая должность на работе, чтобы меньше расстраиваться по этому поводу, человек использует корону "слишком честный".

Слишком честный, чтобы льстить начальству и пресмыкаться, только поэтому низкая должность, слишком честный, чтобы обманывать клиентов и коллег, только поэтому маленькая зарплата.

Слишком честный человек вынужден сидеть в профессиональной и финансовой яме из-за своей добродетели.

Чтобы не расстраиваться от любовных неудач, мужчины и женщины чаще всего используют две короны.

Женщины считают, что они "слишком сильные", поэтому никому из мужчин не нужны. А мужчины считают, что они "слишком добрые", поэтому не интересны женщинам.

О слишком честных и их проблемах на работе поговорим как-нибудь в другой раз. А пока давайте - о слишком сильных женщинах и слишком добрых мужчинах. Две эти короны чаще всего скрывают два пограничных бага. Двумя багами проблема не ограничивается, но два этих бага выражены особенно.

Корона "слишком сильная" чаще всего скрывает баг Штурман, а корона "слишком добрый" скрывает баг Попрошайка.

Чтобы снять эти короны и другие подобные короны тоже, важно усвоить всего одну мысль. Никогда ни одна добродетель не может мешать человеку быть счастливым. Добродетели - это правильные настройки личности, которые делают человека гармоничным во внешней и внутренней жизни, социально адекватным и эмоционально уравновешенным. Добродетели - это средний круг эго, который не что иное как внутренние опоры личности. Если у вас возникает ощущение, что вы в чем-то "слишком хороши" и с этим связаны ваши неудачи, снимите эту корону и ищите под ней свое слабое место, свою дыру, свой баг и свою проблему, не прикрывайте это место глупой лестью самому себе, не ослепляйте себя.

Как дела обстоят в случае корон "слишком сильная" и "слишком добрый"?

Надо сказать, что "слишком сильная" - это не исключительно женская корона, у мужчин такая тоже бывает. Но мужчинам такая корона чаще всего не мешает заводить отношения, хотя и мешает их нормально развивать. Точно так же корона "слишком добрый" - не только мужская. У женщин такая тоже часто бывает, но женщины в такой короне не сидят в вакууме, они общаются с мужчинами, хотя и неудачно. А вот если мужчина носит такую корону, ему часто трудно даже просто начать роман. Как и женщине в короне "слишком сильная".

Слишком сильная - это то, как женщины называют свою агрессивную липкость, учительство и штурманство. Их не спрашивают, а они дают совет, поучают, наставляют, критикуют. Их не приглашают, а они навязываются и рулят, вторгаются в границы и прессуют. От такого пограничного бага границы собеседников закрываются плотно и люди начинают пятиться. Особенно это касается мужчин и романтичного формата. Во всех других сферах такое терпят немного лучше (не хорошо, а просто лучше), в дружбе и на работе люди нередко готовы отдать штурману бразды, рассуждая так: пусть сам и делает, раз такой нахрапистый. Штурман обязательно нарывается на проблемы, но не сразу, и кое за что он все-таки получает иногда благодарность, хотя и не столько, сколько хотел бы. А вот в романтическое сфере штурманов готовы терпеть только женщины (не долго и не много, но все-таки), а мужчины переносят штурманов очень плохо и сбегают почти сразу. Исключение - мужчины с симметричным пограничным багом. Те самые "слишком добрые". Они какое-то время терпят. Но о них потом.

Если штурман опознает свое штурманство, у него есть шанс избавиться от своего пограничного бага или уменьшить его. Он будет отслеживать, что постоянно агрессивно вторгается в границы, все время тянет на себя руль, заполняет собой весь эфир, часто заходит сверху и наступает человеку на ноги, не давая ему проходу и продыху. Этот баг имеет гендерную окраску, он похож на гипертрофированное "мужское поведение", с той разницей, что "настоящему альфе" руль передают добровольно в расчете на опеку, а женщина-штурман все время пытается отбирать руль и не хочет при этом брать на себя опеку. Если такая женщина встречает инфантильного мужчину с позицией приспособленца, он может среагировать на ее баг лояльней и предоставить ей возможность рулить, но он захочет за это и опеки, а вот опеку женщины-штурманы оказывать обычно не хотят (пока не ушли в большой минус), а если оказывают, негодуют по этому поводу и чувствуют себя использованными.

Как выглядит женщина-штурман на первом свидании? Она рассказывает о себе так, что у ее собеседника (если он не сбежал еще при переписке и добрался до свидания) возникает стойкое ощущение, что ему хотят впарить залежалый, просроченный или даже бракованный товар. Иногда женщины-штурманы возмущаются, что их воспринимают как товар, откалибровав это в собеседнике. Но именно так они себя презентуют сами. Они описывают свои достоинства подробно, словно занимаются рекламой услуг. Кажется, что их часики оглушительно тикают, даже если дети у них уже есть.

Если же женщина-штурман сама начинает задавать вопросы, она буквально бомбардирует мужчину, пытаясь узнать, насколько он серьезно настроен и что готов вложить в отношения с ней в материальном и эмоциональном смысле. Она описывает ему свои планы и обрисовывает то место, которое она ему хочет отвести. Подобные атаки вызывают у собеседника ощущение западни, в которую его загнали и прессуют. Романтический настрой улетучивается, либидо падает, желание продолжать общение исчезает. Но формулировать свой отказ мужчины могут вежливо. "Ты слишком сильная", - могут сказать они, чтобы не ранить непривлекательную и явно одинокую женщину. Если у мужчины у самого баг Училка, он может прочитать женщине длинную лекцию о женственном поведении. Отсюда женщина-штурман может решить, что ее проблема в активной жизненной позиции, в несокрушимой лидерской воле, которая диссонирует с женским гендером.

Уважаемые штурманы. Активной и лидерской ваша позиция должна быть на своем жизненном пространстве. Не надо вторгаться в границы людей, когда вас туда не приглашали и даже прикрыли от вас дверь. Чего бы вам ни плели ваши добрые знакомые, сильными вы не выглядите, когда навязываете свое штурманство. Вы выглядите голодными, невостребованными, одинокими, истосковавшимися по любви и именно поэтому липнущими так агрессивно и так нетерпеливо. Ваша ОЗ резко падает, лицо кажется уродливей, в теле видны мышечные зажимы, каждый вас недостаток, физический или умственный, отчетливо проступает и увеличивается в несколько раз. Вот что происходит при вторжении в закрытые границы мужчины. Его плюс растет, а с плюсом растет негативное восприятие вас и отвращение к вам.

При мужском штурманстве такое тоже бывает, но реакция большинства женщин на мужское штурманство помягче. Границы закрываются не так плотно, страх вторжения не так велик, женщина сразу начинает прикидывать, а сколько опеки возьмет на себя этот штурман. Она может воспринимать штурманство как заявку на заботу о ней, как согласие взять на себя ее материальные траты и бытовые проблемы. Поэтому подобный пограничный баг мужчинам-штурманам обходится немного дешевле, женщины не разбегаются от них врассыпную, рассматривают какое-то время, иногда даже вступают в отношения. Со временем чаще всего уходят в плюс и помещают штурманов в сервис-зону, где им самое место. "Не учите меня жить, лучше помогите материально". Помните?

Зато баг Попрошайка обходится мужчинам дорого сразу. Особенно если он не отрефлексирован и прикрыт короной "слишком добрый".

Как выглядит на первом свидании мужчина-попрошайка?

Прежде всего он ноет и жалуется. Причем если ему об этом сказать, он удивится или обидится (и заноет еще больше), то есть свои повествования он нытьем не считает, просто "описывает факты" и "рассказывает все как есть". Попрошайка жалуется на то, что с трудом припарковался, что в меню нет того, чего он хотел бы, что погода с утра плохая и климат в целом неудачный, что женщины в тиндере слишком меркантильны и при этом не слишком женственны. Подспудно попрошайка хочет донести до собеседницы, чем она может быть ему полезна, если захочет. Но малознакомая собеседница может чувствовать атаку на свои границы и вытягивание из себя эмоциональной, а то и материальной опеки, отчего ее плюс растет и впечатление о мужчине становится крайне неприятным.

Вытягивание опеки женщины переносят так же остро, как и мужчины попытку отобрать у них руль. Обратите, пожалуйста, внимание. Все люди в мире плохо переносят все пограничные баги собеседников, просто в зависимости от гендера некоторые баги переносятся чуть легче (больше времени надо на накопление раздражения, на рост плюса), а некоторые сложней (реакция отторжения быстрая). Вот когда мужчина попрошайничает, большинство женщин (включая штурманов) отодвигаются подальше. Не любят женщины, когда из них опеку тянут. А мужчины немножко опеки дать готовы, но не любят, когда у них тянут руль.

Кроме нытья, фоном, посредством которого мужчины-попрошайки добиваются сочувствия, они еще спешат поделиться деликатными подробностями. Имея дело с попрошайкой, вы можете удивиться, зачем он рассказывает вам про свои рваные носки, неудобные трусы, слишком полные бедра, про изжогу от пива, про свои детские болезни. Он может поделиться с вами ненужными физиологическими деталями из своей прошлой сексуальной жизни, рассказав, что у его бывшей были отталкивающие растяжки на груди, а некоторые женщины категорически не подходят ему по запаху. К середине ужина с попрошайкой вас может начать тошнить, лучше них никто не способен убить женское либидо и испортить аппетит. Каким бы симпатичным ни был попрошайка на фото, в процессе общения с ним женщина начинает замечать его дряблые слабые щечки, поджатые обиженные губки и женоподобную фигуру. Парадокс, но даже попрошайки с мужественной фигурой кажутся женоподобными и вялыми, хотя надо сказать, у попрошаек редко бывают мощные фигуры. Это связано с тем, что сами по себе силовые тренировки делают характер и персону (имидж) мужчины сильней и брутальней. И все-таки попрошайками бывают даже качки, если не смогли избавиться от пограничного бага и привычки видеть в каждой женщине маму, которая мечтает покормить его грудью и готова полюбить за хороший аппетит.

Обратите внимание, попрошайничество мужчин окружающие женщины воспринимают именно как женоподобие, точно так как штурманство женщин мужчины воспринимают как неженственность. Как я и написала выше, эти пограничные баги противны у всех людей, но гендерная роль создает на них фокус. Как мужчины из жалости могут сказать женщине-штурману, что она неженственна, потому что "слишком властная", так мужчине-попрошайке нередко говорят, что он выглядит женоподобно, потому что "слишком уж мягкий". Благодаря этому штурманши делают вывод, что они "слишком сильные", а попрошайки решают, что они "слишком добрые".

Но сила не выражается в агрессивной липкости и навязчивости, она наоборот выражается в автономии и уважении к чужим границам. Сильный человек не испытывает потребности протискиваться на чужую территорию, ему и так слишком часто открывают двери и зовут, поскольку многие хотят на него опереться, видя его силу. Увидев действительно сильную женщину (то есть уверенную и искрящуюся энергией) любой мужчина хочет приблизиться к ней. Сила не только не отпугивает, она притягивает всех людей, независимо от пола и возраста. Слабые люди, увидев сильного человека, хотят прилипнуть к нему. Сильные люди испытывают интерес и симпатию, хотят взаимодействовать. Сила - самый сильный магнит. Собственно магнетизм личности целиком состоит из силы. А вот слабая женщина чувствует себя неуверенно, испытывает голод и потребность в слиянии, поэтому она старается вторгаться в границы мужчины теми способами, которые ей доступны. Некоторые липнут снизу, некоторые пытаются брать штурмом, но чаще всего слабые женщины чередуют методы, то ковриком расстилаются, то щипцы достают. Но на щипцы получают отпор больше, поэтому делают вывод "я слишком сильная" и тухнут под этой короной, вместо того, чтобы работать над пограничными багами и становиться сильней.

Точно так же доброта никак не может выражаться в вампиризме и инфантилизме. Она - нечто противоположное. Это щедрость и уважение к чужой субъектности. То есть добрый человек совершенно точно не будет мазать собеседника своими слюнями и фекалиями, нагружать своими проблемами до отказа, доброта не позволит ему вести себя так эгоцентрично. Попрошайки никогда не добры, но всегда почему-то считают себя такими. Если бы не считали, могли бы избавиться от бага. Но им кажется, что их доброта выражается в том, что они показывают все свои слабости, демонстрируя свою "нежность души", они добры, потому что "доверчивы", потому что "не боятся открыться". Но увы им, "женщины любят жестоких подонков и не ценят нежных и открытых мужчин".

То есть вымогательство чужой доброты попрошайки считают своей собственной добротой. При эгоцентризме постоянно происходит подмена из-за Я-проецирования. Другой - твоя личная часть. Ты ожидаешь его доброты и нежности к тебе, а кажется, что ты нежно и по-доброму относишься к нему. На самом деле - это нечто противоположное. Относиться по-доброму к человеку - это подставить ему свое плечо (только не навязать насильно, а подставить по запросу) в случае необходимости, а липнуть, тянуть и грузить - это отнюдь не доброта.

Таким образом за короной "слишком сильная" стоит слабость и зависимость штурмана, а за короной "слишком добрый" - волчья пасть попрошайки.

Вот в такие игры разума играет корона. Можно сказать, корона - это... ну просто космический тролль. Да?

Что будет, если мужчина-попрошайка встретит женщину-штурмана? Ничего хорошего не будет, честно говоря. Баг на баг дает не компенсацию, а двойной баг, но сначала может быть небольшая отсрочка из-за сложностей в калибровке. Если хотите, попробуйте представить типичные сценарии развития таких отношений. Можете даже диалог составить такой парочки на первом-втором свидании. Только короткий.

И вообще про баги эти рассказывайте, если есть наблюдения.

Письмо. "Лидерство все равно торчит, как его ни засовывай"

Эвелина * — Sun, 23 Apr 2017 21:06:24 +0300

Многие авторы писем после публикации пишут и пишут, никак не успокоятся, оправдываются, дополняют, поясняют и уточняют. Именно так они поступают и в отношениях, пока их (как я) не забанят везде.

Писать мне повторно можно, но только другую историю или принципиальный поворот прежней истории.

В данном случае не то и не другое. Но я сделаю исключение, чтобы показать вам, как воспринимают разборы своих писем авторы в больших коронах.

Честно говоря, люди обычно не воспринимают ничего, кроме того, что хотели бы сами слышать. Именно поэтому любые разборки достаточно бесполезны. Не тратьте время.

Но в данном случае комментируйте, пожалуйста, чтобы подробней рассмотреть, как защитные механизмы переворачивают все в свою пользу.

itstime2berich

Вдогонку

У меня нет слов выразить, насколько вы категорически, полностью, стопроцентно правы. Спасибо за четкий стиль изложения, все очень ясно и коротко, понятно и логично, никаких расшаркиваний и рассусоливаний-как я люблю, сразу к делу.

Почитала ваши следующие статьи, увидела что вы в какой-то мере использовали мою ситуацию, очень рада, что оказалась полезной. (Многие пишут мне "спасибо, что отвечаете на мое письмо в своих постах". Господа, все ваши ситуации однотипны и однообразны, таких как ваша история - сотни, вы очень заурядны, как вам ни больно об этом узнать)

Если уж идти на публичное распятие, то довести его до конца, и испытуемый либо воскреснет, либо сгниет в пещере забвения. Мне в личку посыпались сообщения, не боюсь ли я публичной порки, так вот всем сразу хочу ответить замечательным белым стихом Веры Полозковой "Надо жить у моря, мама". (Интересно, как мольба разобрать письмо превращается в стон мученицы, которую распяли)

Ездила на любимое морько, и каждый вечер часов после 4х, когда спадал градус забот и вопросов, размышляла под шум прибоя на коралловом берегу. Нет слов выразить, как люблю море, как здесь хорошо и красиво, я только о том жалею, что не переехала раньше; хотя, не исчерпав в полной мере чашу испытаний, вряд ли смогла бы этим всем вот так насладиться.

Доктор, мы выяснили, что пациент скорее мертв, чем жив, и теперь скажите, есть ли у него шансы подняться из комы? (Вы, тетя, не только не мертвы, вы живей всех живых и всех переживете, не тревожьтесь об этом)

Потому что пациенту кажется, что шансов у него таки нет.

Много есть аспектов, и многогектарное поле чтобы его пахать, но меня в первую очередь зацепил аспект лидерства. Да, я вожак. Я ненавижу, когда что-то плохо, некрасиво и неправильно, и считаю, что, чтобы ликвидировать бардак, надо его возглавить. Каждый раз, когда мне что-то не нравится, я отбираю власть и навожу порядок в этой области, и устраиваю все до тех пор, пока оно не начнет устраивать меня. Бросаюсь на проблему как на амбразуру без страха и упрека и грызу ее до тех пор, пока не решится приблизительно все. (То есть в моем разборе дама увидела подтверждение своим иллюзиям про свое лидерство. Хотя я писала, что собаки ищут вожаков в людях. Любые собаки в любых людях. Даже в бомжах, им все равно, лишь бы кормили)

После опубликования письма мне в личку написала одна девушка с комплиментами по поводу селф-мейд успехов. Я ответила, что не могу в полной мере приписать себе все заслуги. Жизнь заставит- и не так раскорячишься. Мне просто очень надо и есть спортивная злость вместе с упрямством гризли, преследующего свою жертву. (Я ничего не знаю про ваши успехи. На мой скромный взгляд, на лидера вы вообще не похожи)

Так вот, вы безусловно правы в том, что мужчина- это вожак, и ему другой вожак не нужен. Тех, кто не вожак- я не рассматриваю, это люди другого типа, нам обоим вместе неприятно и нет смысла. Поскольку мы выяснили, что я тоже, к сожалению, в ситу тяжелых жизненных обстоятельств, должна была отрастить это качество - то что мы теперь будем делать? Вожак и вожак-два одинаковых полюса, которые отталкиваются, как мы знаем из физики. (Не мужчина - вожак, а любая полноценная личность такова, независимо от пола. И конечно ей не нужна в партнеры тряпка, а нужна точно такая же полноценная личность. Откуда дама нахваталась вот этой вот ерунды и при чем тут физика? Но посмотрите, ее изначальная мысль о том, что мешают ей ее силища и умище осталась, как вы видите, без малейших изменений. Мой разбор лишь укрепил ее в этом)

Опять же в точку то, что вы написали-если не альфонс. Как вы правы. Я не могу никак хотеть ни в каких смыслах паразита, сама категорически не являясь им. (Здесь она окончательно запуталась. Два вожака отталкиваются, а другой ей не нужен, потому что она сама не является паразитом. Хотя по ее теории именно такие ее должны бы притягивать)

Мне стыдно и противно на себя будет в зеркало смотреть, если я ради того, чтобы колечко надеть, штаны на стуле висели и кто-то шаркал тапками по моему мрамору, приближу к себе такого человека. Этот тип людей возбуждает во мне такие ненависть и презрение, это до такой степени контрастирует с моими ценностями, что в моем кругу общения таких людей нет вообще ни в какой роли, даже в роли клиентов с обещаниями большого бабла. Я не признаю неравноценного обмена, любого рода обмана, использования, манипуляций, грязной игры, неэтичных поступков. Деньги только на деньги, любовь только на любовь. Деньги на любовь-нет, не та валюта, в итоге деноминируется все.

И я не вижу никакого выхода из этого исхода. Мужчины, которые меня интересуют- сильные, активные, грамотные, ответственные и честные вожаки - мной не интересуются, я – тоже вожак и это им неудобно, кроме всех прочих моих недостатков. Маскировать лидерство за блондинистыми кудрями и кокетливыми ужимками– примерно так же эффективно, как прятать обоюдоострый двуручный меч в нагрудном кармане. (Она долго описывала, как ненавидит и презирает альфонсов, как хочет равную личность, но уверена, что мужчинам нужны именно содержанки с ужимками, а сильные личности мужчин отталкивают. То есть ей паразиты противны, а мужчины таких обожают, но она не такова и в этом ее проблема. То есть как бы витьевато ее мысль ни скользила, выруливает она всегда на одно: ее проблемы в личной жизни связаны с силищей и умищем. Она слишком классная, чтобы привлечь мужчин. Те любят слабых и глупых)

Все равно торчит, как его ни засовывай. Альфонсы, всяческие перспективные мальчики на воспитание - не вариант, третьего - не дано.

Что скажете, доктор? (Да ничего больше не скажу. Отстаньте уже)

Советские женщины: как в 30 выглядеть на 50

Эвелина * — Fri, 21 Apr 2017 12:07:08 +0300

Советские фильмы и фотографии наших бабушек тому свидетели: советская женщина была серой и помятой. Раннее ожирение и старость уже к тридцати, жалкие потуги на элегантность при общей неухоженности. Кошмарная химзавивка, брови ниточками или брови Брежнева. Просто эротический кошмар! © — такой комментарий я поймала к одному из своих постов.

Конечно, судить женщину СССР по сегодняшним стандартам — все равно, что осуждать статую Венеры Милосской за заплывшие бедра, животик и вообще не фитоняшную фигуру. У нас — маникюры, педикюры, массажи от целлюлита и магазины на каждом шагу. Мы можем найти и купить все, что взбредет в голову. Мы можем даже заказать это из США! Советская женщина, наверное, от такой возможности в осадок бы выпала. Тем не менее, доля правды в словах автора — есть.

Идеология того времени предписывала однозначное отношение к половому вопросу: советская женщина — это, прежде всего товарищ в строительстве социализма. А товарищ на стройке — это такой мужик, который поможет тебе кирпичи таскать. Так что официальный идеал красоты в советском обществе был примерно вот такой:

Был, правда, и «бытовой» идеал — накрашенная модница с ухоженными руками — но его клеймили и осуждали всячески, достаточно посмотреть на судьбу Анфисы в «Девчатах» или, помните, ту самую «не виноватая я» в Брильянтовой руке? Этот шизофренический разрыв между официальным и социальным идеалами красоты, наверное, женщин с ума сводил. Но что все-таки так уродовало советскую женщину?

Работа. Тяжелая работа, много. Правда, феминизм в стране победившего феминизма... не победил — по дому вкалывала тоже женщина. Очаровательная повесть «Неделя как неделя» рассказывает, как главная героиня мечется между работой в НИИ, своими двумя детьми, домом, магазинами с дефицитом и мужем. Муж этот описан как положительный персонаж, но, если приглядеться, не слишком помогает жене. Беготня в стиле электронной игры «Ну, погоди!» старила женщину с бешеной скоростью. О правильном питании, SPA, восьмичасовом сне и отсутствии стрессов речи даже не шло.

У советской женщины, как правило, были дети. Это считалось само собой разумеющимся. То есть сначала она переживала роды, которые тогда были на порядок тяжелее и опаснее — сейчас медицина вроде пытается повернуться человеческим лицом и даже развиваться. Затем она фигачила по дому и одновременно заботилась о детях, обзаведясь свежими растяжками и обвисшей грудью. А далее — пошла, мать, на работу! Советская родина нуждается в тебе!

Взамен женщине советская Родина не предлагала ровным счетом ничего. Все приходилось добывать через знакомых или ждать, когда в магазин «выбросят», и брать с боем: одежду, обувь, белье. Запросто приобрести можно было только полный отстой. Те, кто соглашался на отстой, тоже находились, но выглядели совершенно одинаково.

Советская промышленность предпочитала заниматься войной, а не любовью: в основном производилось оружие, а бытовые товары — как получится. Так что замазать восторги жизни в СССР женщине было особо нечем. Не забудьте, мы говорим о женщине среднестатистической, без блата, которой негде было «достать» и некогда было «урвать». А значит, у нее была тушь «Ленинградская», в которую перед использованием надо было поплевать, крем «Балет», косметический вазелин, помада со странной сладковатой отдушкой, пара разновидностей духов и пинцет для бровей. Ну, и огурцы для масок. Никакой сахарной эпиляции, без спа и салонов. Хорошо развиты были только парикмахерские, где в основном женщинам делали это (кстати, не обольщайтесь, на фото - модели, а не просто женщины):

Да, кстати. Советская женщина пыталась как-то следовать моде. Но силы были очень ограничены: даже модные женщины получались совершенно одинаковыми: если в моде «бабетта» — на улицу выходят миллионы «бабетт», в моде пиджаки «с подплечиками» — женщины изобретают эти «подплечики» из подручных средств. Словом, быть красивой советской женщине помогал разве что строго рекомендованный всем советский оптимизм.

Несмотря на все это — советские женщины были красивыми. Очень разные, и очень натуральные. Да, они не соответствуют «золотому стандарту» нашего времени — чтобы до шестидесяти лет было гладко, упруго и без морщин, чтоб молодой любовник «на пенсии» как у Мадонны.

Но зато у них было что-то другое. Что-то нами потерянное, нежное, важное.
Настоящее.

дружить журналами

КАК ПРАВИЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ НА КРИТИКУ ХЕЙТЕРОВ

Эвелина * — Thu, 20 Apr 2017 15:57:19 +0300

Если человек, который постоянно критикует кого-то (как в реальной жизни, так и в интернете) противоположного пола, присмотритесь повнимательнее. Если не идёт речь о нанятом профессиональном копирайтере, представляющем продукт фирмы-конкурента, то велика вероятность, что человек в вас попросту влюблён. Поскольку иначе привлечь ваше внимание не получается, он реагирует подобным образом. Антоним любви вовсе не ненависть, а равнодушие.

Допустим, вы тревел-блогер, и одна девушка, которая кажется вполне реальной и опубликовала личные данные и фото во всех социальных сетях, регулярно критикует вас: и отчёты о поездках у вас отвратительные и написаны некомпетентно, и фото сделаны криворуким болваном и т.д. Если бы она действительно считала бы вас бездарным или незаслуживающим внимание, то….забыла бы о вашем существовании раз и навсегда, поставив жирную точку. Потому что никто не станет возиться с пустым местом.

Люди, которые годами пасутся в тематических чатах, часто очень ограниченные и несчастные. Несколько лет назад я писала статью о браузерной игре компании Red Spell в которую играю, но нечасто. К игре прилагается чат, где сидят провинциальные домохозяйки….по 5-8 лет подряд. Это косноязычные обозлённые ничтожества и в этом чатике проходит вся их жизнь. Они не только договариваются об обмене элементами игры, но и желают друг другу «доброго утречка», спрашивают, у кого и как ребёнок сходил на горшок, как взошли семена помидоров и т.д. Как вы наверное догадались, ни одна из них не имеет фотографий в профиле, там только фото котиков или цветочков. Потому что если бы они опубликовали личные фото и данные, то выглядели бы очень жалко. И каждого, кто от них отличается и не постит картинки котиков, деревенских танцев и варёной картошки ненавидят до дрожи. То есть, они живут в этом чате и он единственное место для их самореализации. Я заходила в него всего пару раз, но они меня запомнили, и, когда я появилась там пару недель назад, одна из этих тёток вспомнила, что я последний раз заходила в чат….в июне 2013-го года. Она помнит то, что я сказала четыре года назад. Представляете, насколько велика моя важность в её системе координат?

Хейтеры, как это ни банально, часто цепляются за мелкую деталь (ваше место жительства, внешность, положение в обществе, образование и т.д.) разжигающую ненависть к вам. Проанализировав это, вы сможете ими легко манипулировать. Например, в комментариях к одной записи на фейсбуке я написала, что «перевод с английского был сделан неточно. Я предлагаю такой-то, отражающий суть». На меня ни с того ни с сего набросился неизвестный мужчина, написавший, что я «лезу, там где не просят, что мой перевод хрень, а тут имелось в виду совсем другое» и т.д. Что было ожидаемо, он также посмотрел мой профиль и местоположение (Москва), а сам он был из Киева. К его удивлению, я ответила на украинском «Вы совершенно правы, а ваше мнение крайне интересно и очень оригинально». (Его мнение было полным бредом, а я лишь вежливо отделалась общими фразами). Мужчина обрадовался и сразу сдался, написав добрые пожелания и сделав комплимент. В одно мгновение я превратилась из врага народа в умного и внимательного человека, которому он искренне симпатизировал.

Ему было наплевать на английский язык. Ему было наплевать на политику и трения Украины и России. Ему был не нужен человек, живущий в другой стране. Он лишь хотел, чтобы его уважали и считались с его мнением. Таким образом, он просто повысил собственную значимость в своих глазах.

Неожиданные последствия просмотра порно

Эвелина * — Thu, 20 Apr 2017 12:03:34 +0300

Пишет мне девочка – «Нашла по ссылкам на планшете мужа порно, точно знаю, он его смотрит. Я неделю в истерике, плачу всё время. Что делать?». Я её успокаиваю, говорю, мол, лучше порно, чем Ирка из соседнего подъезда, и вообще – что тут такого? Не помогло. Она всё равно решила бороться с развратом и, буквально, искоренять зло на корню.

Прошло какое-то время после нашего первого разговора, пишет снова: «Я тогда решила брать крепость боем. Почитала интернет. И по инструкции: ужин, вино, каждый вечер секс обязательно. Красивое белье, ролевые игры, все-все законспектировала и сделала!». По другую сторону монитора я уже начинаю тихонечко ржать.

Она продолжает: «И вот я все это делала две недели. А сейчас муж пришел домой. Увидел бутылку вина на столе и бокалы. Поняв что ребенок у бабушки, не раздеваясь, с порога мне практически прокричал с надрывом в голосе – «Я СЕГОДНЯ СПАТЬ! ПРОСТО СПАТЬ!». Наташа, что я сделала не так?!».

Вот вы сейчас читаете это всё как анекдот, а мне, представьте, каково было?
В браке они уже 14 лет. Обоим хорошо так под сорок.

фото by Георгий Чернядьев
дружить журналами

ОЗ в любви и шапка-невидимка

Эвелина * — Thu, 20 Apr 2017 08:38:24 +0300

Попробуем разобраться в вопросе, что такое любовная ОЗ, и почему некоторые люди, прекрасные во всех отношениях, имеют много друзей, но не имеют никакой личной жизни и не нравятся никому.

ОЗ - это объективная значимость. Это условная величина, которая показывает вашу ценность, важность, привлекательность для чужих людей.

С людьми близкими актуальна другая величина, СЗ - субъективная значимость. Для своей мамы все всегда будете самым важным, для своих детей, для своего супруга, который воспринимает вас как часть себя и своей жизни.

Любовь - это рост СЗ, рост того значения и влияния, которое вы имеете в жизни конкретного человека. Он смотрит на вас особым взглядом, относится к вам особым образом. Будь даже ваша ОЗ небольшой, будь вы человеком самым маленьким и неприметным, для влюбленного в вас вы - огромная фигура, очень значимая, прекрасная и блестящая.

А если СЗ отрицательная, все наоборот. Для людей вокруг вы - уважаемый и ценный товарищ, хороший специалист, достойный человек, а для вот этого отдельного гражданина вы - отталкивающий персонаж и он тяготится вашим присутствием. Отрицательная СЗ просто так ниоткуда не берется, это следствие той липкости или даже агрессии, которую человек переживает от вас. Причем липкость ваша ему может иногда даже мерещиться, хотя чаще вы все-таки пользуетесь щипцами или скалками или пытаетесь кормить его ухой, не замечая его пресыщения и отвращения. Повысить СЗ от отрицательной до нуля можно обычной дистанцией. Человек отдыхает от вас и начинает относиться к вам нейтрально. Ему даже стыдно может стать, что он относился к вам плохо. На этом основан эффект камбэка. От дистанции СЗ подрастает до нуля, начинаются пинги, а от правильной реакции на пинги растет уважение и ваша СЗ тоже растет. Растущая СЗ вызывает переоценку всех ранее брошенных вами шаров и корма, активизирует крючки, которые ранее не были крючками, и вы можете получить любовь как вам кажется на пустом месте, но в поле нет пустоты, свято место пусто не бывает.

Давайте посмотрим, почему одним людям удается быть изначально привлекательными для романтических отношений, а другим нет. Наверняка вы знаете таких людей, у которых много друзей и высокая ОЗ, как всем кажется, но в личной жизни - ничего. И так годами. Потом какой-нибудь неудачный роман и снова годами ничего. При том, что им может хотеться. А иногда не хотеться, по принципу "зелен виноград". Но все это - без разницы.

Все дело в том, что социальную ОЗ люди оценивают по земным ресурсам, материальным, физическим (даже если терминологией другой пользуются, все равно так оценивают), а любовь - иной ресурс, воздушный, касающийся ментальной сферы.

Земных ресурсов три: экономика, здоровье, работа. Вот по этим категориям большинство оценивает "достоинства" человека, независимо от гендера.

- Здоровье (возраст, физическую форму тела, состояние кожи, волос, вес, рост, соразмерность лица и тела).

- Экономика (финансовый статус и перспективы, имущество, доход).

- Работа (профессиональные возможности, карьерный статус, уровень социальной полезности и востребованности).

Отсюда идут умозаключения: он (она) симпатичный, хорошо зарабатывает, имеет интересную работу. Почему же в любви ничего или так мало?

Любовный ресурс - это отдельный ресурс, вы помните, да?

Даже ресурс имиджа, связанный с ресурсом любви в единый поток (преломляющийся в точке эго), это не то же самое, что ресурс здоровья. Здоровье связано с имиджем, но косвенно. Можно выглядеть очень здоровым, но не иметь ни капли обаяния, а можно иметь лишний вес, множество физических недостатков и бездну обаяния. Имидж отвечает за магнетизм персоны, магнетизм далеко не всегда связан с внешней красотой, а красота далеко не всегда связана с физическими характеристиками здоровья. Так что, хотя связь между этими ресурсами есть, это разные ресурсы.

Ресурс любви - это способность вызывать и поддерживать в человеке любовные чувства. Не дружеский интерес, не профессиональное уважение, не родственную теплоту, а любовное чувство. Любовное чувство может питаться всем перечисленным, но только если оно уже есть. Если к вам есть романтический интерес, то дружба, сотрудничество и ощущение родства могут укрепить этот интерес еще больше. Но сама собой из дружбы или сотрудничества любовь не возникает. Это совершенно отдельное влечение.

Точно так же работают и земные ресурсы. Они вскармливают возникшее любовное чувство, но не порождают его. Если вы уже немного влюбились и узнаете, что человек к тому же состоятелен и уважаем на работе, ваша любовь может стать больше. Но узнав, что безразличный вам и к вам человек состоятелен, вы не влюбитесь в него по одной этой причине.

И вот в некоторых людей многие влюбляются, и даже на земные ресурсы глаза закрывают (ну и что ж что маленького роста, ну и что ж что денег мало), а в некоторых людей никто не влюбляется, несмотря на развитые земные ресурсы, а если и возникает симпатия вдруг, очень быстро проходит. В конце первого свидания. В крайнем случае второго. И друзья говорят такому человеку: может быть ты слишком классный? Слишком классным быть невозможно. Все дело в том, что на месте любовного ресурса у человека дыра, а дыра обладает отталкивающими свойствами. Чем больше дыра, тем сильней отторжение.

Очень большая дыра на месте любовного ресурса создает эффект шапки-невидимки. Человека не замечают в романтическом плане, им как мужчиной или как женщиной никто не интересуется. Если женщина будет сама предлагать секс, охотники найдутся, но никакой симпатии романтической к ней не испытают. А мужчине в шапке-невидимке даже секс бесплатный не получить, только за деньги у особой категории женщин (потому что приличные женщины секс вне романтики не дают).

Из-за дыры в любовном ресурсе и возникает такой эффект: ОЗ социальная (по земным ресурсам) высокая, а ОЗ любовная нулевая или даже ниже.

Как устраняется дыра?

Точно так же, как устраняется дыра в любом ресурсе - подключением и прокачкой.

Представьте себе, что у вас дыра в ресурсе работы: вы никогда не работали или работали очень много лет назад, вам нечего написать в резюме. У вас есть какое-то образование, но практического применения нет, навыков нет, представления, как и где искать работу нет, а есть страх и неумение общаться на собеседованиях. Вы можете прокачать работу довольно быстро, а можете застрять в дыре на много лет или никогда не подключить. Но в любом случае начинать вам придется с малого и двигаться дальше и дальше. Если все хорошо пойдет, через пару лет у вас будет приличное резюме, навыки работы, интерес к работе, уверенность в себе и смелость, вы можете получить отличную работу, особенно если параллельно занимались профессиональным образованием.

То же самое в любви. Пока у вас дыра в ресурсе, вы не умеете общаться в романтической плоскости, не умеете флиртовать и строить глазки (это не женское искусство, прокачанные в любви мужчины это тоже делают, по-мужски), не умеете волновать и возбуждать человека взглядами и разговорами, не умеете вести романтическую переписку и красивую любовную игру, поведенческие паттерны в этой области у вас слабые или нулевые. Одним словом, вы не умеете в любви ничего, вы ведете себя на свидании как коллеги на работе, и собеседник ваш отмечает, что не чувствует к вам ничего. Если вы женщина, то вам придется прямо сказать "ты мне нравишься", чтобы человек удивленно обратил на это внимание. Но тогда есть риск (и немалый) уйти в минус или оказаться в болоте секс-онли, так и не выбравшись в романтическую сферу (влюбленность в вас). Если вы мужчина, то прямое заявление, что женщина вам нравится, без чувственной подоплеки, она воспримет как предложение механического секса и отморозится. Вам придется материально вкладываться, чтобы стимулировать ее на встречи с вами, но это прямая дорога в болото сервис-зоны. То есть выхода из дыры в любовном ресурсе через корм нет. Корм не закроет вашу дыру, он сделает ее больше.

Русло любовного ресурса позволяет вам взаимодействовать с человеком на определенном эмоциональном уровне, очень специфическом. Это тот коридор, куда люди с непрокачанным ресурсом просто не попадают, пока не создадут определенную нейронную сеть в своем мозгу. А нейронные сети, как вы знаете, образуются только в процессе специальной деятельности. Эта деятельность и называется - прокачка ресурса, это работа в области ресурса и приобретение навыков, иногда с нуля, постепенное их развитие.

Люди с прокачанным ресурсом любви имеют такой магнетизм, что любой, кто пообщался с ними, начинает испытывать симпатию и волнение и романтические мысли. Дело не только в их навыках, они и уверенность в себе имеют в данной сфере, адекватно высокую самооценку, и поток их открыт, стабилен и прокачан, они чувствуют себя в любовной сфере лучше, чем рыбы в воде, у них действительно "особая энергетика". Люди с дырой на месте любовного ресурса способны отморозить при общении даже того, кому они на расстоянии очень понравились. Они ощущают себя слонами в посудной лавке, когда пытаются вести себя романтично. Они говорят и действуют глупо.

Прокачанный любовный ресурс позволяет не только влюбить в себя понравившегося человека, но и растить его любовь, а так же поддерживать в браке. Дефолт в супружеской паре таким людям грозит куда меньше других, в их жизни всегда много романтики, их супруги чувствуют почти постоянный праздник. При этом секса может быть много, а может быть и мало, ресурс секса хоть и связан с ресурсом любви, но это другой ресурс. Волнение, чувство влюбленности, романтический драйв - вот что чувствуют партнеры людей с прокачанным ресурсом любви, когда те его активизируют (а активизируется прокачанный ресурс часто, он любимый).

Как переключаться с дружеской волны на романтическую и постепенно развивать навыки любовного общения, расскажу в следующем посте.

Пока вас хочу спросить. Есть опыт нахождения в вакууме и выхода из него? Можете отрефлексировать, что чувствовали и как менялось восприятие при погружении в дыру и (или) при выходе из нее?

Я в соцсетях:

Письмо. "Озираюсь в метро - вдруг он где-то рядом"

Эвелина * — Wed, 19 Apr 2017 14:40:13 +0300

Вот эта корона, на мой взгляд, очень страшная.

Девушка в ней себе кажется такой нежной и скромной.

Разрушила себя наполовину в аддикции и вместо того, чтобы восстанавливаться, продолжает потихоньку разрушать.

musya03

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог не так давно – около 5 месяцев. Очень надеюсь, что письмо попадет на разбор.

Мне 30 лет, живу с родителями и братом. Замужем не была, а самые длительные отношения в жизни – 4 года – были с человеком семейным, которого любила вроде бы и взаимно, но не сложилось. (Здесь важный момент. В первых абзацах все авторы, как правило, коротко описывают, как выглядит их проблема. Вот у этой девушки есть потребность верить во взаимность своей любви вопреки всему)

В. 27, не женат и никогда не был, но состоял в длительных – 8 лет – отношениях с девушкой. Жили вместе, снимали квартиру. Сейчас он заканчивает обучение в университете.

Мы работаем в одном офисе – я финансист, он бармен в нашем кафетерии, потому знаем о существовании друг друга 4,5 года. Помню, из-за внешности мне он казался очень «одухотворенным» что ли. С такими большими красивыми глазами, длинными волосами. Спокойный такой, иногда даже суровым казался на рабочем месте. Поначалу мы не общались. В марте 2014 уволилась с этого места работы, а в октябре 2014 вернулась. Когда он увидел меня первый раз после возвращения, даже поперхнулся. Сказал: «Думал, показалось». А мне это польстило – значит, помнит меня) (На протяжении всего письма каждую мелочь, каждую крошку под столом, автор будет ценить и собирать в шкатулку. Это выглядит как очень низкая самооценка. На самом деле это - отсутствие самоуважения, на месте которого растет корона. Здесь из того, что парень ее просто заметил, корона сделала вывод "симпатизирует")

Общаться начали 2 года назад – я не узнала песню, что играла у него в баре, а он подсказал) Добавился в друзья в вк, потом предложил перейти в wattsapp. Общение было динамичным и непрерывным – обсуждали, кто на какие концерты собирается идти, какие фильмы посмотрел и вообще обо всем. Переписывались много и подолгу. Часто ночами. (Общение ночами - это обычное неуважение к вашему и своему времени и здоровью, а совсем не признак симпатии)

В июле 2015 пригласил выпить кофе перед концертом, на который мы впервые пошли вместе. Я шла и дико волновалась. Аж коленки тряслись от радости и страха) (Она поставила радостный смайл. А было бы самоуважение, могла бы опечалиться от своей реакции. Он ее держит во френдзоне полгода, а она трясется от радости и страха)

И с тех пор понеслось. Совместные концерты, посиделки в пабах. За кофе я стала ходить 2 раза в день по негласному расписанию, чтобы попадать к нему. Он всегда знал, когда я приду, а если не приходила ко времени, спрашивал, где я. Готовил мне кофе не как всем) Заигрывание в общении присутствовало, но очень лайтовое. (Да, прямо понеслось! Несется как черепаха.)

В процессе общения обсуждали, в том числе, жизненные взгляды и позиции. Рассказывал, что живет с ней 8 лет, она замуж брать не заставляет, а он сам не хочет – так и живут. Удобно, хотя любви уже нет. НО изменять не будет никогда – принципы у него такие. Есть девушка – значит все. Только с ней. (Никогда не думайте, что ваши трясущиеся во френдзоне коленки не заметны другому. Заметны и все рассказы, что измена невозможна, это ответ "нет" на ваш собачий взгляд)

Так мы и общались ровно год, пока в июле 2016 мои родители не поехали в отпуск. Я в этот период жила одна, о чем ему и сказала, а он предложил наконец-то научить меня играть в его любимую настольную игру. 8 июля после работы поехали ко мне. Играли мы не очень-то долго – переместились в спальню) Секс был потрясающим. Утром поехал домой и расстался со своей девушкой. Просто сказал, что больше не любит и вообще был этой ночью с другой, а не ночевал у друга, как соврал ей накануне. Эту ночь и почти все последующие, пока родители не вернулись, он ночевал у меня. (Черепашья динамика доползла до спальни. Но так как она два года уже этого ждала, секс был просто потрясающий. Для нее. Для него средний, но лучше, чем с девушкой в дефолте)

Еще месяц он жил в одной квартире с ней – в одной комнате он, в другой она. Искал квартиру, присылал мне варианты, спрашивал, нравятся ли. А я очень напрягалась и переживала, что он все еще живет с ней и говорила ему об этом. Он, конечно, уверял, что переживать не о чем. С сексом у них по его словам, подтверждение которым я после увидела в их переписке, была несовместимость. (Народ, несовместимость в сексе, в которую так любят верить глупые минусы, это что? У нее не вдоль, а поперек? Какая-то экзотическая форма половых органов? Не верьте вы никогда в эту бредятину. Это политкорректное название дисгамии, суть которой чаще всего сексуальное охлаждение)

Затем нашел квартиру на соседней с моей станции метро. В договоре меня даже случайно вписали как жену) В августе он в нее въехал.

Квартира была просто «убитая». Мы стали ее вместе вычищать и обустраивать. Не сказать, чтобы он мне вложил в руки Доместос и сказал: «Давай, вперед». Скорее я сама страшно хотела ему помочь, поддержать в такой момент. (То, что она про доместос пример приводит, уже говорит о том, как небрежно он к ней относился. Как такое в голову может прийти? А то что она сама готова была вылизывать пол языком, это и так понятно)

Мы ездили только вместе по магазинам – Ашаны, Леруа, Икеи (говорил, что без меня никуда ездить не будет). Вместе вычищали и обустраивали квартиру. Также ходили вдвоем на концерты, смотрели сериалы, ходили в кино, хотя он этого не любит, но знает, что для меня это важно. Он всегда был заботливым и предупредительным. (Обратите внимание, она драила его квартиру, обустраивала ее, а он в награду соглашался ходить с ней в кино иногда. Какая щедрость, заботливость и предупредительность!)

Знали зарплату друг друга, рассказывали о семье и родственниках, обсуждали друзей, бывших, работу и начальство. Он пустил меня во все сферы своей жизни. Планировали совместные отпуска, поездку в его город, совместный новый год у его друзей. Не было разговоров, типа, «не трогай мой телефон» или «не задавай мне таких-то вопросов». Говорил, что со мной легко и просто, что каждый концерт или поход куда-либо я делаю только лучше и как он счастлив, что так у нас все сложилось. (Легко и просто ему, и она из кожи лезет, чтобы упрощать его жизнь и облегчать. Не нагружать, не напрягать, быть его нежной тенью и уютным ковриком)

Осматривал квартиру и говорил, смотри, все это – твоя заслуга. Я, конечно, отнекивалась, говорила, что ничего особенного я не делаю и это он молодец. А сама, видя в магазине что-то подходящее ему или для его квартиры, сразу представляла себе, как это замечательно бы подошло. Куча сувениров из отпуска, ботинки, которые он хотел из Нью-Йорка, свечки и плейсмэты, мыла, крема и куча других мелочей. Регулярно по его запросу делала ему маникюр и чистку лица. (Это вот минус во всей красе и динамике. Без скалок и без щипцов пока, просто сливающийся под плинтус. Скалки начнутся, когда она будет пытаться из-под плинтуса вылезти)

Тем не менее, я понимала, что сама изначально его хотела. Сейчас уже и не вспомнишь, в качестве эксперимента или чего еще. Но я была активной и интересной для него в переписке, в общении, пыталась использовать крючки, чтобы заинтересовать. И потому уже теперь, в отношениях, боялась быть слишком навязчивой, отдавая ему на откуп решения о днях, когда я у него оставалась ночевать и когда мы встречаемся. Мягко накидывала идеи куда-то сходить и смотрела на реакцию. Хочет ли? Если согласился, а правда ли хочет? Не делает ли это, чтобы просто сделать мне приятно? Боялась давить, не заговаривала о том, чтобы съехаться. Но понимаю, что всем своим поведением, открытостью, помощью, заботой показывала, что готова к этому и хочу. И он это понимал.

Он говорил, что не готов жить вместе. Что только что вышел из длительных отношений, полных «серой бытовухи» и «тщательного скрывания безразличия». Он не дарил цветы или подарки, не говорил типичных нежных слов. Не говорил, что любит, а я призналась в любви уже в конце октября. Тем не менее, 22 августа он «официально предложил мне быть его девушкой. Счастью не было предела!!! Я порхала на крыльях просто. Мы встречаемся! По-настоящему! Это ли не счастье?! (Она обустраивала ему квартиру, драила и покупала туда вещи, а он сразу сказал, что жить она там никогда не будет. Но чувство вины его замучило и он предложил ей некий "официальный статус девушки". Что это значит? Черт его знает. Не жена, не невеста, не сожительница даже, вообще никто. Но нашей героини так важно думать, что ее любят, так не хочется признаться себе, что она не нужна, что ей и роль "никто и звать никак" кажется перспективной)

Ночевал я у него 3-4 дня в неделю. Выходные проводили вместе. Готовили, что-то смотрели, просто лежали в обнимку часами и разговаривали. Постоянно были на связи друг с другом. При этом говорил, чтобы я не зависала только на нем, чтобы не бросала занятия на ударных, не прогуливала учебу из-за него, встречалась с друзьями. Он не ревновал. Позиция у него такая – ревность от недоверия, а мне он полностью доверяет. Сам везде платил, когда ходили куда-то или что-то покупали. Говорил, чтобы просила, если нужна помощь, не делала все сама. Хватит строить из себя «сильную и самостоятельную» и «мать Терезу, которая все делает для меня». Познакомил с братом – я начала брать у него уроки игры на ударных (его брат и отец преподаватели игры на установке). Я не считала и сейчас не считаю, что формат был «секс-онли», но и о чувствах ко мне речи не было. (Она не считала и не считает. Лучше бы считала, может быть начала бы защищать себя, а не сливать в дыру. Посмотрите, сколько короны в этом описании: не ревновал, познакомил с братом. Кто же ревнует липких минусов? Почему бы не найти брату платного клиента?)

Это все было скорее как будто 2 близких друга открыто общаются, проводят вместе много времени, занимаются сексом и получают удовольствие от жизни. Честные, открытые отношения, как мы изначально и договаривались. Но мне хотелось большего. (Очень честные отношения. Просто один наверху, а второй - под плинтусом. Но первый открыто дает понять, чтобы второй большего не ждал)

Он говорил, что все проблемы нужно обговаривать. Нельзя молчать и скрывать, т.к. потом оно все равно вылезет. Поэтому мы говорили, говорили, говорили. В основном о том, что не устраивает меня. Ведь его, как он говорил, устраивало все. Он жил одним днем. Одним сегодняшним счастливым замечательным днем. А я старалась делать эти дни еще счастливее. Родители и мои, и его, знали, что мы вместе, но знакомиться или знакомить меня он не хотел – рано. (Ее не устраивало, что с ней не хотят жить, но она убеждает себя до сих пор, что это потому что рано или потому, что он живет одним замечательным днем)

Разговоры приводили к тому, что он понимал, что я хочу ответных чувств от него, какой-то реакции. И он понимал, что дать мне это не может. (А без разговоров он этого не понимал? Очень, очень полезны такие разговоры)

По крайней мере, не в том объеме, в каком получал или в каком я бы хотела. Полагаю, вот тогда и нужно было встать и идти, с формулировкой «коли не любишь, я пошла». (Да можно и без формулировки, даже лучше. Он ведь вас только что ни выталкивал взашей. А вам все казалось, что он держит?)

31 октября я слегла на больничный со всеми вытекающими – обнаружили смещение позвонка и 3 грыжи. Он меня не навестил. А когда родители в один из трех ноябрьских выходных специально уехали в гости, отказался прийти, т.к. решил по случаю моей болезни устроить себе «3 дня компьютерных игр дома с вискарем». Тут меня совсем накрыло. Сначала я не понимала точно, что происходит с моим организмом, думала, а вдруг я не смогу больше вообще ходить. Ведь я ему тогда буду не нужна такой! И проревела весь больничный. Было очень больно осознавать, что он не считает нужным даже навестить меня, когда мне так плохо. Потом, конечно, он просил прощения, сказал, что был не прав, ошибся и такого больше не повторится. (Народ, вот минусы в непрошибаемых коронах часто попадают в больницу внезапно. Потому что упорное нежелание замечать пренебрежение к себе приводит к бунту организма. Берн все это хорошо описывал, да и другие психоаналитики, почему от вытеснения реальной картины возникают срывы здоровья. Организм требует обратить на себя внимание. Это очень опасно - забывать про себя. И посмотрите, как вскрывается реальность в такие моменты. Она была как нежная угодливая тень, а тут заболела и обратила внимание на себя, потянула щипцами его помощь, а он стал хамить, потому что - в огромном плюсе и вкладываться не может и не хочет)

Дальше были снова разговоры, обсуждения. Что не так, почему я недовольна. Почему я не вижу перспективы, почему не верю в «светлое будущее». Итоговый разговор состоялся 27 ноября – за неделю до моего тридцатилетия. (Разговор был другим, конечно. Он ей говорил, что ничего менять не хочет, а дверь открыта, пожалуйста, хотя он ее и не выгоняет, она может остаться)

Два последних дня вечерами он тусил с начальством и с одногруппниками, меня же позвал только в воскресенье. Я пришла, не переоделась даже в домашнюю одежду.

Говорили несколько часов. Он сказал, что понимает, что я не хочу ничего заоблачного. Просто больше заботы, проявления его чувств, любви. Говорил, что я много ему даю, а он в ответ – нет. Сказал, что дать и не может. Что не надо было лезть в новые отношения сразу после разрыва старых – рано, не готов. Вероятно, я ему легко досталась. Не пришлось меня добиваться. Может, в этом дело? (Здесь парень рефлексирует реакцию на ее липкость и ее бесконечную уху и ей вывод сообщает)

Много о чем говорили, а по итогу он осознал, что продолжения не видит. Хотя, как он говорит, ни разу и мысли у него не возникало о расставании, но сейчас не видит совместного будущего и перспективы. Не проснулись у него ко мне чувства за эти 5 месяцев. На мое «а вдруг проснутся?» ответ был «нет». Я плакала, говорила, что моей любви хватит на двоих с лихвой, давай продолжим, попробуем. Нет. Ел пиццу и говорил: «Тебе кусок в горло не лезет, а я сижу и ем пиццу. Какой же я мерзавец». (Вот смотрите, про плюсов. Пока она порхала вокруг со счастливым лицом, он конечно не гнал ее, порхает и ладно. Рабыня Асия. Не мешает ему, даже помогает в быту и всем довольна. Когда она достала щипцы, чтобы вытащить себе больше крошек, оттолкнул. Когда она стала выносить мозг нытьем на тему тикающих в 30 лет часиков, наконец-то относительно твердо ее послал. Она умоляла и цеплялась, но он уже успел сообразить, что обратно в порхающую тень она вряд ли превратится, да и плохо это все - тенью человека делать)

Предлагал продолжать общаться, но я отказалась. Он был даже удивлен. Предлагал передать подарки для меня на день рождения и новый год через подругу, я отказалась (я к тому моменту уже подарила ему подарок на новый год – дорогие очки).

Заплаканную меня он домой не отпустил, а провожать, видимо, не хотел (а я не хотела уходить, конечно. Объясняла себе это тем, что хоту последний раз побыть с ним. Унизилась донельзя.). Осталась ночевать. 2 раза занялись сексом, лежали в обнимку, он меня гладил и целовал. Сказал: «а вот к бывшей я и близко не подошел, когда ушел от нее, а с тобой я рядом» и еще, что если вдруг осознает, что жить без меня не может, прибежит. Я сказала, что буду ждать. Заснули в обнимку. (Скормила самоуважение, а остатки завернула ему с собой, но он этот кулек выкинул в первую же урну конечно)

Утром встали и под ручку как обычно пошли к метро. Он поехал на работу, я домой – была в отпуске. Рассказала маме спокойно все, а потом как прорвало. Ревела нон-стоп, ничего не ела, похудела на 9 кг за 2 недели. Не помню, как и день рождения прошел. Помню только, что он меня даже не поздравил. (9 кг за 2 недели - это нервный срыв. Опасно сидеть в глухой короне. Она ведь все равно падает, и чем больше вы в ней просидели, тем больней она упадет. Только автор и до сих пор не может честно признать, что парень никогда ее не любил, она ему даже нравилась совсем мало, просто чувствовал в начале благодарность за ее любовь и все)

Вообще, с того дня все как в тумане. Работала, училась, жила на автомате. Начались панические атаки или что-то вроде того. Не могла вздохнуть полной грудью. Руки тряслись, слезы непроизвольно лились, стены давили, спать не могла – просыпалась каждые 2-3 часа. Жить не хотелось. (Друзья, в такие моменты идите все-таки к психиатрам. В психушку вас не отправят, не бойтесь. Антидепрессанты назначат или депрессанты, чтобы стресс снять. В такие моменты надо хорошо питаться, принимать витамины, ванны с солью, плавать в бассейне, гулять среди деревьев. Не гробьте себя, когда вылезаете из любовных аддикций, вы и так половину себя уже угробили. Помогите себе физически хотя бы, это уже немало. Поддержите свое тело, а тело поддержит вас)

На работе его вижу. Весь декабрь писала – не могла себя контролировать – и получала по щщам. Караулила после работы, чтобы «случайно» идти домой вместе. Не знаю, зачем это делала. Несколько раз ехали в одном вагоне, а он делал вид, что меня не видит и не знает. На мои сообщения в начале либо отмалчивался, либо отвечал кратко и сухо. Дальше уже грубо. (Само собой понятно. Каждый готов говорить добрые слова, пока не понимает, что к нему прилипнут сильней от этого. Как поймет, начинает грубить, чтобы отвязаться)

В итоге, 27 декабря написал, что я должна оставить «тщетные попытки вывести его на нужный мне разговор или встречу». Ничего этого не будет. Он принял мое желание перестать общаться и точка. С тех пор больше не переписывались. Случайно от его брата узнала, что недавно на концерт брата пошел с девушкой. Это было 27 февраля – через 3 месяца после расставания. (Срочно выкиньте из головы "принял мое желание", не врите себе, иначе не отлепитесь никогда. Он послал вас, бросил сам. Вы цеплялись, он отказался. Он пытался не быть виноватым, насколько можно, чтобы не тащить груз ответственности за вас. Не стройте иллюзий, что зря ушли сами, вас сначала все время выдавливали, потом просто вытолкали, а потом еще стали грубо отгонять пинками. Осознайте это и тогда только отцепитесь от него)

Сейчас физически чувствую себя лучше. Ему не пишу, за кофе не хожу – не отсвечиваю. Прошло почти 5 месяцев. Боюсь увидеть даже случайно. Тяжело очень отказаться от иллюзий и «отпустить». Хотя тут непонятно уже даже, какие иллюзии, на чем они зиждутся. (На том, что вас нельзя не любить. Вас можно не любить, вас можно презирать, вас можно даже возненавидеть. Как любого человека в мире, если он будет липнуть к тому, кто его не любит, а потом преследовать и навязчиво требовать встреч)

Когда случайно сталкиваемся, начинаются опять те приступы – тошнит, трясет, воздуха не хватает. В том, что не сложилось виню себя. Вела себя не правильно, многого хотела. (Вы вините себя, чтобы сохранить часть своей короны: будь я легкой тенью дальше, была бы рядом. Под плинтусом? Тоже нет. Коврик надоедает со временем, стареет, становится ветхим, его выбрасывают. Нельзя пристроиться снизу и просидеть всю жизнь. Продлить агонию, да. Ценой полной потери себя. Признайте право человека не хотеть вас, признайте, что воля другого не от вас зависит, освободите другого и сами станете свободны в тот же миг)

Как оторваться, забыть, перевернуть страницу не понимаю. Работаю, хожу в университет, встречаюсь с друзьями, провожу время с семьей, придумываю какие-то развлечения, но ни на секунду не перестаю о нем думать. Озираюсь по дороге и в метро – вдруг он где-то рядом. (Как? Перестать считать, что вы имели его любовь и могли ее сохранить. Никогда не имели, даже не касались ее, близко не подходили и никакого влияния на него не оказывали и не оказываете. Вы абсолютно сами по себе, а он сам по себе. Осознайте это и оторветесь. И переносите внимание с него на других мужчин сразу же, начинайте общаться и строить взаимные отношения, с равной значимостью друг для друга)

Извините за столь длинное письмо и очень надеюсь на разбор. Заранее спасибо!

ФС "Разморозка". Сезон 4, серия 7: "Экзорцисты"

Эвелина * — Wed, 19 Apr 2017 07:57:19 +0300

Последняя серия сезона.

В сериале отражены самые типичные паттерны поведения людей с разным видом заморозки.

Просмотр и анализ сериала может помочь созданию внутренних алгоритмов саморазморозки и разморозки партнеров.

СМОТРЕТЬ СЕРИЮ ПОЛНОСТЬЮ

Для полного просмотра серии надо будет перейти на сайт, а затем вернуться, чтобы прочитать вопросы и комментарии.

Предыдущие сезоны с подробным разбором в комментариях можно смотреть по тегу Сериал Разморозка.

Вопросы.

1. Почему Белоснежка рассердилась на Казанову?

2. Из каких признаков Рапунцель сделала вывод, что Казанова в нее влюблен, хотя и не очень ей подходит?

3. Почему Екатерина II - женщина мечты Казановы?

4. Все аргументы Онегина, почему им надо расстаться, вызвали в Шелли только одно желание - быстрей пожениться. Некоторые вчера играли за Шелли и Онегина в игре. Удалось отрефлексировать что-то новое, понять что-то про ситуацию липких людей и их партнеров?

5. Печорины достаточно суеверны и верят в мистику. Как думаете, почему этот тип склонен верить в потусторонние символы и знаки? Рапунцели верят в бытовую и любовную магию, но у них это совсем по другим причинам. В чем разница?

6. Как будут развиваться отношения Печорина и Белладонны?

7. Как будут развиваться отношения Онегина и Золушки?

8. Как будут развиваться отношения Казановы, Рапунцель и Белоснежки?

9. Проанализируйте с точки зрения поля отношения Золушки и ее оператора Кирилла.

10. Что заметили, на что обратили внимание в последней серии и во всем сезоне?

11. Что еще удалось отрефлексировать или заметить у других во вчерашней игре?

Я в соцсетях:

Игра по мотивам сериала

Эвелина * — Tue, 18 Apr 2017 20:47:09 +0300

Перед завершением сезона сериала предлагаю поиграть в коллективную игру.

Правила примерно такие же, как в предыдущих играх.

Тот, кто начинает новую ветку, копирует мою фразу, без изменений. К нему присоединяется обозначенный собеседник. В каждой подветке говорят только двое, подветок может быть образовано много. То есть у каждого начавшего ветку может быть много собеседников с одной ролью и разными диалогами. Мальчики могут играть девочек, а девочки мальчиков, так иногда бывает даже интересней.

Цель игры - проявить эмпатию, вжиться в роль, развить драматургию.

1. Онегин приходит с работы и пытается объяснить Шелли, что им надо расстаться.

Онегин: "Шелли, нам с тобой необходимо разобраться в своих чувствах..."

Шелли: (?)

2. Печорин ночью в отеле Венеции после всего цинично расспрашивает Белладонну:

Печорин: "И много у тебя было за три года? Пацаны или старперы?"

Белладонна: (?)

3. Казанова расспрашивает Белоснежку про Онегина в первый день ее работы:

Казанова: "Он отводил глаза или смотрел на тебя? Нервничал?"

Белоснежка: (?)

4. Рапунцель пишет под диктовку Казановы Золушке:

Рапунцель: "Привет. Я скучаю по тебе... Прости, что была неадекватна, я так страдала..."

Золушка: (?)

Письмо. "Отрезать половину мозгов и влить пару литров силикона"

Эвелина * — Mon, 17 Apr 2017 10:12:19 +0300

Вот письмо о загадочной, с точки зрения автора, даже таинственной, ситуации.

У автора хорошая ОЗ и много ресурсов, как она считает, но мужчины ее обходят стороной.

Это чувствует любая рапунцель глубокой заморозки, которая избавилась от бага "зелен виноград", то есть увидела, что это не она отвергает, а ее не хотят.

После того, как шоры "зелен виноград" падают с глаз, на смену им приходит новая картина "шапка-невидимка", рапунцелям начинает казаться, что они невидимы или мужчины вокруг слепы. Или любят дур. Или боятся сильных женщин. Разные бредовые версии.

Колпак такой и правда существует, я его уже описывала не раз. Этот колпак создает вокруг человека вакуум.

Давайте посмотрим, как этот колпак устроен, не в сказке, а в реальности.

itstime2berich

Здравствуйте Эволюция,

Отправляю вам горячий привет из Латинской Америки, где с недавних пор живу. Страшно вам благодарна и за то, что вы пишете, и за то, как вы это пишете. И суть информации, и ее подача нравятся мне безмерно, всегда читаю с огромным удовольствием и интересом, и потом обдумываю и пытаюсь внедрить ваши идеи в меру скромных моих способностей. Хочу подчеркнуть, что в силу места проживания и вида деятельности общаюсь с колоссальным количеством людей из десятков стран мира, и убедилась, что то, что вы пишете-применимо в любой географии и любом менталитете.

Может быть, c вашей помощью удастся пролить свет на один мучающий меня вопрос.

Я очень счастливый и довольный своей жизнью человек. Я живу в климате моей мечты с двумя океанами, пальмами и кокосами, в материальном плане достигла больше, чем когда-либо могла мечтать, здорова, нахожусь в еще молодом возрасте – почти 40 лет, выгляжу не хуже прочих, занимаюсь тем, чем хочу, где хочу, когда хочу и с кем хочу. Уверена абсолютно в том, что мечты не исполняются сами- а их надо исполнять самому. Каждое утро, любуясь рассветом с балкона моей мечты с видом моей мечты и чашечкой лучшего в мире кофе, радуюсь и не верю своему счастью.

Все прекрасно, кроме одного.

Я не могу понять, почему на фоне блестящих успехов в жизни наличной и безналичной, ничего вообще не удается сделать в жизни личной.

В вопросе бизнеса мне удается эффективно строить отношения с людьми. Все хотят работать со мной, с нуля подняла большое дело, оно только растет и развивается. Я подозреваю, что в вопросе бизнес-отношений у меня есть эмпатия, так как я сразу вижу, что интересует клиента, партнера или подрядчика, как с ним надо вести дело, какие цели ставить, как достичь чего-то, что хотим мы оба. Умею найти, продвинуть и реализовать взаимный интерес и получить прибыль. Я знаю 4 языка, последний из них испанский выучила за год и сейчас, через почти 3 года, свободно им владею на всех уровнях. (Вам вопросы. По каким признакам заметно, что автор преувеличивает свои успехи? Как это влияет на описываемую проблему, как думаете?)

А вот в личных отношениях я по пояс что сверху, что снизу деревянная. Где дело касается денег и власти, и того, какими методами этого достичь - там все просто блестяще. Где дело касается личных отношений, тонкой материи эмоций и желаний - я в тупике. Я не пойму в чем тупик, потому что в бизнесе-то тоже мы в первую очередь имеем дело с эмоциями и желаниями. Люди хотят гордиться собой, побеждать, получать восхищение, благодарность, подтверждение собственной значимости, радость, хорошее общение, вдохновение.

(Так. Здесь останавливаемся и смотрим несостыковки. "Люди хотят гордиться собой". Да. В бизнесе она может предоставить им такую возможность. Наемным работникам дать зарплату выше, чем их прежняя, перспективы роста, они будут мотивированы. Партнерам может предложить выгодные условия и тоже мотивировать. Что она может предложить в сфере любви? Чем гордиться ее потенциальным любовным партнерам? Наличием рядом такого солнышка как она? Где их профит?)

Успех в бизнесе, получение прибыли, рост, власть – это же удовольствие вполне сексуальное. (Ну что значит "вполне сексуальное"? Любое удовольствие - это эйфория и энергия. Но от каждого ресурса энергия получается своеобразным способом. У кого какой ресурс прокачан, у того и способ получения кайфа этот есть)

90% людей, с которыми я взаимодействую по бизнесу-мужчины и все выходит просто блестяще с ними как с партнерами, клиентами, так и с теми, кого я нанимаю. Умею построить отношения с любым человеком, с которым приходится контактировать в бизнесе, добиться любого результата и решить любой вопрос. (Любого результата никто не может добиться. Вам необходимо снять корону, поскольку желание думать, что вы достигли вершины успеха - это сниженная планка притязаний, на самом деле, ради завышенной самооценки и чувства превосходства. Это чревато цепью неудач)

В личных-то отношениях, вроде бы как люди хотят получать то же самое? Почему же я не могу прочитать и почувствовать мужчин на свиданиях, почему у меня впечатление, что нас с ними разделяет стеклянная стена трехметровой толщины, через которую никакие эмпатические волны не проходят? (Потому что вы не думаете о том, чем вы можете их мотивировать в любви. Предложить деньги, предложить совместный проект - это про бизнес. Но вы не понимаете, какой профит у людей в любви и что вы могли бы дать. Эмпатии в любви нет из-за короны "я - сама по себе сокровище". Это все равно как в бизнесе вы бы думали, что с вами все должны хотеть работать бесплатно, просто потому что ваш бизнес хорош)

Почему же тогда мужчины за мной не ухаживают, не высказывают свой интерес, и не хотят строить со мной отношений? Я решила провести исследование и уделить этому время. Исследование я начала около 5 лет назад.

Я хожу на свидания-вы не поверите-минимум 2 раза в неделю. Я недавно посмотрела статистику переписки, за последние 3 года я пообщалась в интернет с более чем 4000(!) мужчин. Вот такое количество мне написало, и написали они мне сами. Из них я встретилась- вы не поверите- с несколькими сотнями. Не считая того, что я завсегдатай множества клубов по интересам и бизнес связан с огромным количеством общения. Каждый день я общаюсь минимум с 30 людьми, и минимум 20 из них мужчины и минимум пара-вполне подходящие. Но я этих мужчин не интересую. По факту, я не интересую вообще никого, потому что больше одного раза почти ни с кем не встречаюсь. Они пропадают и все. (Тут все несколько запутанно. То ли она по бизнесу общается, и тогда понятно, почему романтики не возникает, это разные сферы. Но непонятно, почему они пропадают. То ли она общается по дружбе и хобби в формате досуга. То ли вообще не понимает, какая разница между деловым общением и романтическим)

Я давно перестала париться по этому поводу. Вопрос перешел в разряд чисто спортивного интереса, чтобы победить и на этом поле. Не могу сказать, что меня не расстраивает факт тотального проигрыша в этой области. Да, он меня расстраивает. Чтобы не расстраиваться, все отведенное на это пространство я заполнила другими вещами. (Эй, мужчины, симпатичные, только не альфонсы, пожалуйста. Может быть автор хочет, чтобы после публикации письма вы ей написали в личку?)

Сын у меня давно взрослый, есть много друзей. Недавно завела себе маленькую собачку, чтобы ее любить и о ней заботиться. Моя жизнь стала полной с этого момента. Это хвостатое и ушастое существо ждет меня дома, любит меня и мне радуется, я отвечаю ему тем же и мы прекрасно вместе живем. Собачка мне объяснила еще очень многое об эмпатии и я даже подумала, что каждая женщина, прежде чем выйти замуж, просто обязана выдрессировать щенка. Не нашла ни одного отличия между психологией собак и мужчин ;) (Обожаю рапунцелей. Их корону даже серной кислотой не растворить. Она не нашла отличия между психологией собак и мужчин, хотя психологию мужчин не понимает и терпит в этой области полнейшее фиаско, как сама призналась. Но рассуждает с видом циничного и опытного эксперта о дрессировке мужчин. Пока у вас даже простого сахарочка не нашлось, чтобы самого голодного мужчину подманить, автор. Уж какая там дрессировка?)

Малыша я дивно воспитала-он у меня, кстати, мачито, то есть самец ;)- он знает команды, хорошо себя ведет, к пеленке был приучен за 2 дня, его читаю за долю секунды и нахожусь с ним в полном контакте. А вот с мужчинами нет, и даже тех, с кем у меня в бизнесе все получается, в области личных отношений я не могу прочитать, не могу их заинтересовать. А ведь есть же достойные кандидаты, и не один десяток. (Собака по сути своей ищет вожака в человеке, который ее кормит. А мужчина в вас вожака не ищет. Он сам себе вожак. Работать по бизнесу за достойную оплату готов, а вот любить вас и тем более слушаться вас он согласится только за особенный кайф, который может от вас получить. У вас есть этот кайф для него? Что вы можете дать? Умеете?)

В общем, тупик без шансов и не видно никакого просвета. А в воскресенье все отдыхающие уедут, в понедельник начнутся трудовые будни, и мы отправимся наслаждаться красотами карибского побережья без всей этой толпы– гулять по пляжу, исследовать коралловые рифы, омаров кушать, радугу над океаном и горами фотографировать, купаться на волшебном пляже где с одной стороны океан, а в 5 метрах от него русло чистейшей горной реки- в океане искупался, в речку потом окунулся. Пить лучший в мире кофе и кокосы, изучать звезды, любоваться нашей тропической луной в полнеба, наблюдать как хвостатый друг выкапывает маленьких крабиков из песка и гоняется за ними. Звуки сальсы, танцующее небо, полное счастье, которое я не хочу делить; я хочу его умножать в приятной мужской компании. (Осталось только, чтобы мужчина приятный вашу компанию предпочел компании других женщин)

Мне так надоело слушать, что дела, хлопоты и заботы; устал, не могу, денег не хватает, машина поломалась, болит голова вместе с левой пяткой, хочу но не могу, могу но не хочу, не хочу и не могу, бизнес, дети, мама, папа, тетя, кто-то умер, и еще приблизительно пятьсот слов и выражений, за которыми стоит одно- ТЫ МНЕ НЕДОСТАТОЧНО НРАВИШЬСЯ. Ты мне нравишься недостаточно, чтобы посвятить тебе мое время, ухаживать за тобой, отдыхать с с тобой, общаться, слушать тебя, исполнять твои желания, вкладывать в тебя эмоции и деньги и делать все то, что делает мужчина, который любит женщину. (Все верно. Нравишься недостаточно, поэтому видятся куча преград на пути встреч с вами. Только вы не понимаете, что "нравишься" возникает как следствие получения ими кайфа и желания получить еще. Вам кажется, что нравиться вы должны как вещь в себе, а не источник получения ими удовольствия)

Я пошла дальше в своем эксперименте, я спросила давно женатых уважаемых мной мужчин, тех, с кем бы я совершенно не против-спросила, в чем может быть причина? Они, зная меня многие годы, все в один голос ответили, что я просто слишком-слишком легко мне удается игра на мужском поле, слишком грамотная, слишком деятельная, слишком умная; мужчины чувствуют, что очень сильно недотягивают, и не желают приближаться, проигрывая в сравнении; что нужно отрезать половину мозгов, влить пару-тройку литров силикона в стратегические места-кстати вот телефончик хорошего доктора в Колумбии; машину продать, переселиться в трущобы, сжечь все паспорта с отметками о проеханных полмира; закопать в саду все кредитки, дипломы и библиотеку, в кошельке держать максимум 20 долларов и билет на автобус, устроиться младшим помощником третьего бухгалтера. Вот тогда попрет.

(Не слушайте, они вас просто жалеют, поэтому золотят вам корону. Конечно вы не слишком умны и круты для мужчин с равной ОЗ и выше. Для официантов и мойщиков машин, может быть. Но они переживут этот ваш недостаток, не сомневайтесь. Скорее всего ваши льстивые друзья хотели вам сказать, что вы совсем не сексуальны, не нежны и не теплы, зациклены на своих успехах в работе, слишком много хвастаетесь и смотрите на мужчин сверху, вместо того, чтобы научиться хотя бы каким-то приемам флирта, любовной игры и эротического пинг-понга, хотя бы сейчас, если в юности не случилось. Если хотите прокачиваться в сфере любви, прежде всего вы должны научиться уважать этот ресурс, осознать, в чем выражается его валюта, чем люди обмениваются, как и чем оживляют, волнуют и возбуждают друг друга, какой в романтической сфере спрос, какие предложения вы можете сделать, то есть посмотреть на любовь как на отдельную область, а не то, что вам должны дать просто так за ваши успехи в работе, или что можно получить, насыпая в миску собачий корм)

Но я что-то не очень верю, да и делать этого не буду.

Лучше еще одну собачку заведу. (А со временем - 40 кошек. Друзья, это вот типичная дама с собачкой. Помните, что это за тип? И чем он отличается от хозяйки 40 кошек?)

Я не знаю причину, почему это так странно все, и увидеть ее не в состоянии. Может, вы прольете свет на всю эту историю. Очень вам благодарна. Приезжайте к нам в рай, если любите тропики. И где жить есть, и чем заняться тоже. (Спасибо. Хорошо, что есть чем заняться, а то мне совсем нечем. В тропиках жить мечтаю, но до сих пор еще почему-то не там, боялась ехать, пока вы не позвали. Посмотрите друзья, вот такие примерно предложения она и мужчинам делает, наверняка. А друзья ее врут, что надо влить везде силикон и отрезать часть мозгов. Нет, мозгов надо добавить. Мозгов всегда лучше добавить: чем больше мозговых извилин, тем лучше прокачаны ресурсы и ярче жизнь. Но добавить мозгов можно только деятельностью, их как силикон извне не вольешь)

Письмо. "Привнесу свежесть на твои перины"

Эвелина * — Thu, 13 Apr 2017 15:34:33 +0300

В комментариях к этому письму давайте такой вопрос разберем. Сложный.

Прочитайте внимательно все моменты, где автор теряет самоуважение, и ответьте на вопрос, когда и почему это с ней происходит. Попытайтесь обнаружить причины, систематизировать и обобщить.

С потери самоуважения начинается и сползание вниз, и рост короны и рост аддикции, пока человек не оказывается в большой яме. Сколько он там просидит, зависит от того, снимет ли он корону и увидит ли яму и отсутствие самоуважения своего. Но делать это в яме очень болезненно. Лучше с самого начала самоуважение не терять.

petitechat78

Добрый день Эволюция!

Я бы очень хотела разобраться в одной ситуации, которая мне непонятна, и если, это письмо попадет для разбора, возможно мне предоставится такой шанс.

Речь идет о начальной стадии знакомства, которое началось исключительно как подъезд для секса со стороны мужчины, но потом переросло в более глубокий интерес. (На самом деле, переросло оно в глубокий интерес только в ее воображении)

Полгода назад в ноябре я впервые зарегистрировалась на иностранном местном сайте знакомств, когда была в другой стране, где я знала, что останусь на всю зиму.

Одним из первых мне написал молодой человек моложе меня на 13 лет (мне 38, ему 25) с предложением знойных и страстных ночей. Красавец. Назовем его N. На тот момент мне было смешно получить подобное предложение да еще и от такого юнца, но польстило, что молодые обращают внимание. (Здесь внимание. Ей польстило. Она не подумала, что юнцам иногда нравятся немолодые тетки, она подумала, что выглядит прекрасно, поэтому ей и польстило. То есть она надела корону "я молодо выгляжу" вместо "парень любит милф", что льстить лично ей никак не может)

Разговор был приблизительно следующий.

- Вы бы согласились на знойные и страстные ночи с молодым человеком вроде меня?

- LOL Это конечно льстит , но я не ищу подобных приключений тем более со столь молодыми людьми. (Зачем она ему сообщила, что ей льстит? Подъехал как Ржевский в анекдоте: "Мадам, нельзя ли вам впендюрить?" А ей льстит, как будто она работница борделя на пенсии)

- Да, у нас солидная разница в возрасте, но это не мешает разделить нам много разных вещей. И зрелость человека не определяется исключительно его возрастом. Я привнесу свежесть и страсть на твои перины. (Тут он ей прямо говорит: да, ты немолода на мой взгляд и перины твои несвежие, но я их собой освежу и украшу)

- Ахахаха! Согласна про зрелость, однако уверена, что в мире много красавиц помоложе, которые, возможно, оценят подобное предложение. (Она опять веселится и находит это плоское предложение слишком лестным для себя, слишком шикарным. Женщины, вы настолько презираете себя, но почему-то ждете чьей-то любви)

- А ты считаешь, что не можешь им тоже воспользоваться и получать удовольствие? (Резонный вопрос. Не стесняйся, раз тебе повезло)

- Я уже получаю удовольствие! (это была правда – у меня на тот момент была легкая влюбленность во взрослого мужчину и несколько интересных знакомств)

- Ок, ну тогда всего хорошего, не скучай здесь! (Так как автор рыба рыбой, а может даже рапан, то что парень быстро отвалил в ответ на кокетство, оставило в ней крючок, она думала о нем, но совершенно не рефлексировала, что попалась, поэтому и выплюнуть не смогла)

Зимой я продолжала знакомиться, встречаться. Был секс несколько раз с двумя мужчинами. Пережила 3 влюбленности и 2 разочарования. (В общем кроме секса ничего не было, влюбленности были все ее, к ней ни одной наверняка)

И я получала так много предложений (в основном секса конечно, но не только) от мужчин сильно моложе, что моя планка сдвинулась, и я решила попробовать ходить на свидания и с мужчинами моложе, и даже было легкое увлечение и страсть с молодым человеком 24 года, я писала про эту историю уже. (Это ваша мама помнит все ваши истории, а у меня таких писем - сотни, я не помню)

Один раз я искала клуб с живой музыкой, где можно танцевать, и долго не могла найти такое заведение - все время не то. Я вспомнила про N и спросила у него: ну он то наверняка знает все клубы в городе (было до знакомства с другими молодыми). Мужчина извинился, что не может в этом помочь, так как в клубы не ходит и не любит. Посоветовал поискать в интернете. Этим наше общение и ограничилось на тот момент. (Он ее послал, когда она попыталась его выцепить)

Через полгода, вернувшись в Россию, я неожиданно получила сообщение от N.

- Снова вернулась на этот сайт? Ты никого не встретила на этом сайте знакомств?
- Ну почему же, я с него и не уходила. И у меня было много интересных знакомств, пока была во Франции
- А сейчас ты не во Франции?
- В России. Вернусь в конце мая.
- Тогда, когда ты вернешься, у меня для тебя есть кое-что, что тебе очень понравится. Может мы встретимся?
- Ахахахаха! посмотрим
- У тебя есть фейсбук или что-то другое, можешь дать, тогда будет легче не потеряться и встретиться, когда ты приедешь.
-(отправила фейсбук) (Обычно я не даю в таких случаях, но мне захотелось поиграть, что получиться.)
-я тебя сейчас добавлю.

Добавил сразу, через пару дней я добавила его в фейсбук, он сразу написал (привет), я не ответила, все дальнейшее общение было в чате фейсбука.

Через несколько дней у него было ДР, я увидела это в фейсбук и написала, что мол, ну что на год взрослее? С днем рождения!

Он посмеялся, поблагодарил и что-то спросил, завязалась переписка.

Дальше, на каждый мой пост на стене (я не пишу о себе, а статьи, которые могут быть полезны людям: об интересных кафе и местах с фото, перепосты каких-то событий и тд.), он писал мне в чат – и у нас завязалась интересная переписка, на содержательные темы о ценностях, философии, разнице менталитетов, политике – обо всем и друг о друге, конечно, чем живем, чем занимаемся, что любим – обычные вещи, когда люди узнают друг друга. Общаться начали каждый день – было интересно. Я открыла для себя очень умного и глубокого человека, он оказался философом, и настоящим джентельменом в нашей переписке – ничего общего с нахалом, который написал мне в начале!! (Однако вам и нахал понравился тоже, вы только все время жаловались ему, что слишком старая для него и его нахальные предложения слишком шикарны для вас, то есть сразу позиционировали себя недостойной)

Ну и конечно очень страстным мужчиной. Постепенно мужчина начал писать на сексуальные темы. (Очень страстным мужчиной она называет его, потому что с ней его интересует почти исключительно вирт, в идеале - разнузданный и грязный. Если кто не в курсе, милф пацаны любят за то, что им вечно мерещится доступность разных извращений с ними. А глупые женщины думают, что они столь прекрасны, что возраст не важен. Очень важен возраст для любителей милф. Друзья, как такого любителя сразу узнать? Иногда ведь действительно влюбляются вопреки разнице в возрасте, но это совсем другой случай )

В какой-то момент он расспросил подробности моего приезда, рассказал о своих планах на лето и признался, что хотел бы провести это время вместе, что если мы встретимся, не хотел бы, чтобы все ограничилось сексом, что он хочет большего. (Он "признался" пишет она, чтобы верить, будто он там смущается, влюблен, краснеет, манишку накрахмаленную теребит)

Я призналась, что он стал для меня приятным открытием, особенно учитывая его наглость вначале – такой контраст, и вызвал у меня желание и интерес, и я уже мечтаю о встрече в реале и все, что она может предложить.

Дальше мужчина начал писать, что возбуждается каждый раз после нашего разговора и хочет меня видеть, началась сексуальная переписка.
Мужчина стал присылать свои интимные фото, сердечки, поцелуи, в полной уверенности, что я буду в полном восторге. (Нет, он не думал, что вы будете в восторге, он сам от себя в восторге, ему плевать на вас, когда он фотографирует свой член и присылает вам. Вирт - это вид мастурбации такой)

На первую фото:

- Посмотри, как ты меня возбуждаешь… Я только о тебе подумал, и вот результат, и так, каждое утро, когда просыпаюсь.
- Постепенно, постепенно. Все таки еще ни разу не встретились. Не думаю, что это я на тебя так действую ;-) (Ей все корону хочется позолотить. Рассматривает член на фото со всех сторон и думает, как бы это прилепить к короне?)

- Ну это немного правда, у меня давно не было женщины, можно немного понять. Ну ты ведь понимаешь, что как только мы увидимся, я сорву с тебя одежду и будет секс… А это так не скоро. Мне кажется было бы здорово разлечься и поддержать этот огонь на расстоянии. (Он хочет вирт, а она со своими щипцами про отношения. Наивная как в 18 лет, годы опыта прошли напрасно)

-Ты так уверен!! ;-) ;) А вдруг я тебе не понравлюсь при встрече? Что себя силком заставишь? (Опять она прибедняется и самуничижается. Вы когда такое говорите, даете понять, что всю свою жизнь были невостребованными. Молчите лучше)

- Ты мне понравишься: я знаю точно.

- Дальше был самоуверенный монолог о том, как мне должно понравится то, что на фото, и как я его хочу и тд. (Она все время стоит в позе бедняжки, которая боится не понравиться и плачет, но обижается, когда с ней разговаривают немного сверху. То есть не рефлексирует свою позу, ей кажется, что она выглядит важно)

- Извини, мне не нравится неуважительный тон твоего общения сегодня. Выключаюсь. (Баг училка. Без бага отвалила бы молча)

-….ок

Я расстроилась, так хорошо общались вначале. Потом поделилась с другом, он сказал, что не было никакого неуважения, что зря я перегибаю палку… Я задумалась, у нас уже была сексуальная переписка, что в рамках сексуальной игры, на которую я согласилась, это вполне нормально! Но у меня нет опыта такого, я никогда не вела таких переписок раньше и ошиблась... (Как вы уже знаете, рапунцели всегда имеют под рукой друга или подругу, которые одобряют их слив. Тех, которые побуждают уважать себя, они избегают. И с мамами ссорятся)

Я написала на следующий день, что надеюсь, он несильно расстроился моим сообщением, что понимаю, что он играл, и чувствую себя глупо.

- Не расстроился. Подумал, что ты разозлилась. А что ты подумала?
- Что ты меня принуждаешь.
-Принуждаю?
- Все ок. (Подумала, что запутала парня. Согласилась – значит играю, а если не нравится – то нечего соглашаться изначально).

После этого мы продолжали общаться каждый день, пока в один момент случилось вот что.

Он просил мои интимные фото, я долго отказывалась, он много раз просил, потом прислала одну, которая больше намек(спец освещение) , не очень откровенная. Мужчина обрадовался, но через несколько дней попросил еще более откровенные, я сказала, а что, та уже не нравится, он ответил, что нравится, но хочет более открытую, более интимную. Я предложила выслать ему назад его фотки, чтобы мы были квиты.

Посмеялись, сказал, что не годится. (Она все время зовет его мужчина, мужчина, мужчина. Хотя это сопляк, пацан, относительно ее. Но ей нравится звать его Мужчиной, не по имени даже, и это не случайно)

Потом мужчина прислал ссылку на коллекцию своей любимой музыки и попросил обратную связь. Мне что-то очень понравилось: я написала. Он:

- Мне очень приятно, что тебе нравится моя музыка, очень рад  (здесь прошу обратить внимание – ниже будет ясно, почему). (Почему она просит обратить внимание, как думаете?)
- Кстати, я по прежнему жду твои фото.
- Ты понимаешь насколько это интимно, я этого не делаю с малознакомыми людьми, мне некомфортно делиться этим с человеком, с которым еще ни разу ни встретились. Если бы мы были близки…возможно это была бы другая история.
-Да конечно, я понимаю, но со мной - ты можешь не стесняться меня и полностью довериться.
Я бы так их хотел, они бы так скрасили мои будни…
- Я подумаю…
- Хорошо, только не очень долго…
Через какое-то время в тот же вечер:
- Мне пора. Спокойной ночи и сладких слов  Поцелуй.
- Спокойной ночи (почувствовала, что мужчина немного расстроился, ждал фото в этот же вечер и не получил, потому что никогда так сухо не прощался) (Прогнуть человека без самоуважения - легче легкого. Дистанцироваться на отказ и он прибежит и все сделает)

На следующий день я отправила ему ссылки на свою музыку…и диалог дальше меня шокировал:

N: (перва песня) мне нравится голос мужчины, но женщина совсем не нравится.
- а, да? У нее типичный бразильский тембр…
- (вторая песня) Это очень ничего, но слишком медленная.
- это старая песня, для той эпохи она была быстрой!
- Ты знаешь (дальше начинаю перечислять певцов и их альбомы…что –то пишу об этом)…
-Отстой.
- Вообще не нравятся.
Слово отстой по французски я не знала, но пишется оно почти также как имя певицы Бьйорк. Я подумала, что речь о ней.
Я:- она просто супер

Тишина.

На следующий день я разобралась со словом отстой.

Написала:
- Хм..я,оказывается, не поняла, думала ты пишешь про певицу Бьорк.
-Это совсем нестрашно. Это ведь это всего лишь музыка 

Конечно это не страшно, но я в замешательстве:

Будет ли мужчина, которому нравишься, говорить, что то, что тебе нравится отстой?? Будет ли он лениво критиковать музыку, зная, что тебе она нравится. (Почему-то именно на музыке ее корона чуть сползла, она не видела, что нужна ему только для вирта, и ему скучно все остальное с ней. Скучно и раздражает, когда она пичкает его своей ерундой вместо того, чтобы прислать фотки своего тела, чтобы парень получил удовольствие от мастурбации. Вам не понятно, что мастурбировать на сетевые картинки не так приятно, как на фотки женщины, которая готова приехать? Встречаться с ней после этого не нужно, живость эмоций и так достаточна)

У меня пропало желание разговаривать. Я уже задумалась, хочу ли с ним встретиться, и это после месяца теплого и уважительно общения!! Это первый неприятный инцидент. (Конечно не первый. Остальные ваша корона скрыла. Скроет и этот, как только будет бамс)

Казалось бы ерунда, а внутри ощущение, что не ерунда, не будешь так пренебрежительно отвечать. Мужчина начал плюсовать? (Начал?)

Права ли я, что переоценила интерес мужчины к себе, или это мои заморочки? (Интерес мужчины был только к вирту, всегда, с самого начала и не изменился. А у вас не заморочки, а полная беда с самоуважением. Срочно восстанавливайте этот жизненно важный орган)

Спасибо,
Всех благ,
Екатерина

Если не заставлять себя - то как жить-то?!

Эвелина * — Wed, 12 Apr 2017 18:25:30 +0300

Читая комментарии под заметками о насилии и заботе, вижу, как тяжело многим людям даже просто представить себе отношение к себе без насилия. Часто путаются усилие и насилие, жалость отождествляется с унижением, забота - с импульсивностью (захотел - слопал тортик целиком). Один из чаще всего звучащих аргументов против ненасильственной жизни: если я это перестану делать, то буду а) жить по пути наименьшего сопротивления, избегать любого напряжения на работе и не только б) буду заниматься самопотаканием - пить, курить, жрать без ограничений, заброшу спорт, буду бесконечно играть в компьютерные игры/бродить по сети/смотреть телевизор и так далее. В общем, только ломка себя поможет э... переломить тенденцию :))

Оба варианта (по сути - две грани одного и того же) являются примерами не заботы о себе, а саморазрушительного поведения организма в ответ на систематическое насилие. То есть подобная аргументация звучит для меня так: "если я перестану заставлять себя что-то делать из того, чего я не хочу, то я разрушу себя".

Страшно то, что нередко так и происходит.

Письма. Подснежники

Эвелина * — Wed, 12 Apr 2017 14:41:09 +0300

По весне из-под растаявшего снега букетами целыми рапунцели появляются и их письма мне.

Давайте еще на двух посмотрим.

Сразу хочу сказать, рапунцелей я люблю. Что с белоснежками делать, я иногда не знаю. С золушками тоже засада бывает, с белладоннами работать тяжело. А рапунцели, когда наконец-то снимают короны, превращаются в нормальных женщин, и личная жизнь у них такой становится, что залюбуешься. Нет для психолога более заманчивых клиентов, чем те, у которых может быть быстрый, красивый и стабильный результат.

Именно поэтому так хочется с них сдернуть корону быстрей, раз уж сами пришли за этим.

Правда у автора второго письма шансы - почти нулевые (расскажите, что у нее за корона, кто поймет). А вот автор первого письма - может быть и исправит ошибки в будущем.

kisss03

Добрый день, Эволюция! Решила написать письмо в evolutiolab, если оно будет интересно для разбора.

Читаю Ваш блог с октября каждый день. Сознание меняет, конечно, хорошенько. Нашла очень много ответов на свои вопросы и нахожу по сей день, когда перечитываю записи по второму разу. Спасибо Вам за этот блог!

Мне 24 года, я энергичная, развиваю сейчас активно ресурсы: стала заниматься имиджем, обращать внимание на здоровье, работа интересная, обучение регулярно прохожу.

Вот с мужчинами как-то пока не выходит ничего путного. Всегда думала, что в эти любовные игры играть не умею и не очень то мне они и нужны. 5 лет отношения были, потом одни короткие, где я ушла в минус, а после них была фрустрирована на 1,5 года. Не было ничего,ни отношений,ни секса. Все казались каким-то стремными или недостойными, то «виноград зелен» был. Ходила на свидания, но никто особо ничего не предлагал. Но мне проще было думать, что не во мне дело. Корона так и сверкала на моей голове.

А потом влюбленность в лучшего друга ( Назову его Л.) меня разморозила. Изголодавшись по отношениям, сексу и вообще мужскому внимаю, я быстро ушла в минус. Он хотел от меня просто дружбы и секса, а я надеялась, что он просто боится показать свои чувства.

На чувства с его стороны смотреть не хотелось. Я же сама вся в облаках, бабочки в животе, казалось, что во мне живет эта любовь и ее хватит на двоих. Потом я ему вообще опротивела своей липкостью и динамика отношений пошла на спад. В последний день я ему пишу сообщение :
«тебя устраивает видеться раз в неделю?» ( щипчиками тяну встречу, на которую он забивает несколько дней)

Ответ приходит спустя сутки, что мол «при встрече обсудим».

Тут приходит понимание, что дело совсем плохо. У меня энергии нет, начинаю болеть, на работу не хочется, в зал тоже. Лечь и спать. Что для меня не свойственно.

И я ему ничего не отвечаю на его сообщение. Он через день написал еще: «давай завтра встретимся», но я тоже не ответила и пропала с радаров. Решила уносить ноги, а вернее хвост, пока самоуважения хоть чуть-чуть осталось. (Правильно поступила и сразу же почувствовала прилив сил)

Прошло две недели, я уже неплохо восстановилась. Энергия вернулась, подъем, позитив и желание знакомиться с противоположным полом. Похоже на то, что он меня разморозил. Мужчины вокруг стали казаться симпатичными. И тут подумала, что не хочу я рыбой быть, хочу научиться отношения строить гармоничные.

Теория уже небольшая была с вашего блога, а практики то нет. Я решила зарегистрироваться на Тиндере.( где в первый же день увидела анкету бывшего возлюбленного и подумала : «вот черт, какая встреча». Статус у меня был довольно вызывающий и в стиле шуточек Л. : «Торгую наркотиками, котиками и шаурмой на радиорынке. В прошлом, самая низкооплачиваемая порноактриса». (Дебильное объявление, ну да ладно)

Целью было внимание и я его получила достаточно. Начала переписки в несколькими. Хотелось интересных, незаурядных людей. Из тех, с кем начала общаться появилось два человека, с кем общение перешло в реал. Один из них пикапер( сам рассказал, что проходил курс), ( горе -пикапер, конечно), потому что весь его пикап как на ладошке у меня был. (Не у вас, а у вашей короны скорее всего) На нем я попробовала некоторые рыбацкие инструменты. И даже думала над стратегией, как с ним себя вести. Но через 4 свидания мне стало не интересно, потому что он начал намекать на секс, молчать день-два, потом опять появляться на горизонте и я отмела этот вариант для себя. Не этого я хотела. (Да и он не вас хотел, можете быть уверены. Вы ему нравились, скорее всего, еще меньше, чем он вам. Если хотите прогресса в личной жизни, научитесь видеть, что когда отношения тухлые - это вы не нравитесь, не придумывайте, что отвергаете вы)

А второй спокойный, скромный парень ( назову его П.) Понравился своим отношением ко мне. На первое свидание приехал уже с цветами, разбронировал ресторан, весь такой галантный и хороший. В контрасте с «пикапером» П. показался интересным. Сам активность проявлял, шарами сыпал постоянно. И я поняла, что нужно отношения попробовать. . Интерес видела его ко мне. Про планы стал говорить, что в мае в Питер поедем. Что летом в Барселону слетаем, стал работать больше, мотивация появилась. Постоянно спрашивал куда я хочу пойти. Его я калибровала, а вот про свои чувства совсем забыла. Точнее не забыла, а думала, что сейчас к нему ничего нет, но может появится позже. (Очень интересный парень, лучше пикапера, молодец. Как "рыбак" в позапрошлом письме. Такой молодец, что автор его вообще не хочет, даже воротит слегка от него, несмотря на его корм активный. Точнее благодаря)

Через месяц примерно случился секс. Все романтично, нежно, но «не то». Я даже сама хотела сам факт секса и надеялась, что после этого чувства появятся к нему. Но нет. В сексе он меня тоже не особо впечатлил. Хоть и старался очень. Какая-то картинка отношений унылая стала. Мне с ним скучно всегда было. Разговоры сводили к тому, кто что кушал за день и как вообще день прошел. Я честно пыталась его разговорить, о чем он мечтает в жизни, чего хочет добиться. Покоучила немного. (То, что она плюсует, это понятно. Но почему она не замечает, что парень тоже в плюсе, скорее всего в большем? Поэтому ему так же тухло как и ей, стоит так себе, приходится стараться, спонтанности нет, мотивации нет, ничего нет. А она воображает себя его коучем)

Он мне рассказал несколько мыслей, сказал раньше не думал об этом. И отношения прошлые строились на быте. Он признался, что мало разговаривал со своей девушкой, с которой был 4 года в отношениях, чему я очень удивилась. Мне же не хватало разговоров о развитии, о чем-то духовном, о ценностях ( а такие разговоры были с Л.). И вот сначала была мотивация у меня, разговорить его, сделать все, что в моих силах. Найти общий язык. Ну и второй мотиватор- это сексуальная прокачка. Стала отслеживать свой сексуальный транс. И открыла то, что не важно какой партнер, я сама в него погружаюсь иногда и партера затягиваю. Решила еще его научиться запускать. Но секса с ним не очень то и хочется. (Здесь она себя не только его коучем вообразила, но и великой сексуальной жрицей. Плохие дела)

Мотивация опять пропала и к общению и к сексу с ним. Начали потихоньку вымораживать такие вещи, как лайки от его бывшей в инстаграме. Я тогда задала вопрос ему : «а вы общаетесь сейчас?» Он немного растерялся, сказал не хочет врать и да, она якобы периодически пишет мне, спросить как кот и вообще как дела. Как ты к этому относишься? Я сказала, что не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, тем более между бывшими. Он сказал, ок, услышал меня. (У нее от ревности минус начинается, но она его пока отрефлексировать не может, уверена под короной, что он весь к ее услугам, а не протухает рядом с ней)

Тут я подумала, что может к бывшей не остыл, прошло то 3 месяца. Как меня это раздражать начало. Ревности не было, но как-то неприятно стало. А может это корона и я подумала, что он уже влюбляться начал, а тут бывшая какая-то. (Корона на резиночке, вроде и мелькнула здравая мысль, но скоро будет бамс, конечно)

Динамика отношений на спад пошла. Такой активности как в начале не было( что меня и привлекло в нем изначально). Моя мотивация пропала вообще, я стала отдаляться. Отвечать редко на его сообщения. Он не понимает что случилось. Спрашивает: « когда мы встретимся?», я говорю: «не знаю, я хочу разобраться в себе». Он написал сообщение, что не понимает что происходит, толи писать ему,толи не писать и его сообщения-это навязчивость. Попросил совет что ему делать сейчас. Я ответила-«ничего, дай определиться». (Парень и рад уже отвязаться, надеется, что не придется самому посылать. А она думает, что он страдает? Корона у рапунцелей такая странная, что влюбленные в их глазах вечно унылые какие-то, а страдающие лишний раз не переспросят. То есть очевидно, что это безразличные к ним люди, но корона уверяет "любят")

И сейчас дурацкая ситуация выходит. У меня энергии нет, мне грустно, ничего не хочется, тем более с ним видеться не хочу. Мои мысли сейчас: « Вроде парень ничего плохого то и не делал». И с другой стороны : « Каждый из нас заслуживает взаимной любви и счастья». Решила расстаться с ним. Не мучиться самой и отпустить его. Надо сделать это экологично, потому что боюсь обидеть. (Обидеть не бойтесь, он перекрестится от облегчения. А вот сами, глядите, не начните скучать. Рефлексия у вас под короной такая плохая, что когда вы поймете, что вы ему не нужны, может вдруг оказаться, что он вам как раз нужен. Не липнете тогда, ищите другого, с нуля, а не плюсующего уже)

Но это будет самый лучший выбор. Теперь один вопрос меня мучает: «Где я сделала косяк…» (Косяк у вас следующий. Вы решили, что скука - это не потому, что ему с вами очень скучно, а потому что скучно вам. Поэтому щипцевали его своим коучингом и он еще больше отморозился, тогда вы стали беситься, но осознать его плюс так и не смогли, о своем все время думаете, и энергия вся уходит на прокорм растущей короны. Вот такой косяк)

soleile_fille

Доброго времени суток Вам и всем читателям. Уже практически по традиции благодарю Вас за труд, Ваше честное и объективное мнение о чужих проблемах часто помогает и свои увидеть в ином свете.

Попробую рассказать о своем первом, корявом опыте рыбалки, точнее попытки. (Точнее скармливания себя другой рыбе)

Недавно я вышла из тяжелых, мучительных отношений, в которых я сначала была большим плюсом, а в итоге стала липким минусом, потеряла самоуважение и наделала кучу ошибок. (Главная ошибка, как всегда у рапунцелей, так и не поняла, что плюсом никогда не была, они всегда сразу почти минусы, в короне "я плюсую")

В какой-то момент поняла, что нахожусь в яме. Ничего не радует, ничего не хочется, никто не нравится. Решила себя вытягивать. Спасибо, что ресурсы работы и спорта достаточно развиты и, возможно, благодаря им я не упала еще глубже. После того, как я взялась за себя, поняла, что осталась одна. Кучи мужчин пишут, но никому я, по сути, не нужна, никому не нравлюсь. Решила, что надо исправлять ситуацию. Весна, хочется влюбленности, приятных эмоций. (Если хотите прокачиваться, не ищите влюбленности себе, не будьте рыбами. Учитесь влюблять мужчин с равной ОЗ, а не скармливать себя ради приятных эмоций)

На мой внутренний зов пришел М., с которым я познакомилась на СЗ. Как-то непринужденно и легко складывалось общение, я дала свой телефон и договорились вечером встретиться. Сразу стало понятно, что он достаточно наглый, смелый тип. После того, как дала телефон, он перестал писать, только звонил. Я пишу – он перезванивает. Манера общения – вызывающая, провоцирующая. Но мне было интересно. (Да, рыбам всегда интересно и волнительно, когда к ним сверху заходят, сразу кажется, что можно отключить свои мозги и отдаться волнам)

Встретились, пошли гулять. Честно говоря, думала, что развернусь и уйду в первые 10 минут. Он начал меня учить, что я не так живу, хожу по концертам, не имею детей, слишком много думаю о работе. И всячески пытался задеть, подколоть. Я решила, что ему со мной скучно и больше он мне не позвонит. (Посмотрите, какой парадокс. Ее опускали вниз, а единственный ее вопрос: позвонит ли он еще. Как в грубом анекдоте про изнасилованную старушку, которая на следующий день снова пошла)

Но в тот же вечер, после того, как уехал, позвонил еще 3 раза. И на следующее утро, раз, второй. (Девушки, а почему вы всегда так удивляетесь, что хамы вам перезванивают? Вы ведь им не хамили, наоборот согласно блеяли. Почему бы им не перезвонить? Они пока еще вас не поимели, вы им пока опротиветь не успели, через пару раз - да. Почему все так удивляются "о, перезвонил"? Лучше бы удивлялись себе, что они после хамства хотят продолжать общение)

Третий позвонил и сказал, что вечером будет футбол, можно будет посмотреть. Отвечаю: «Можно». Говорит: «А тебя еще никто не приглашал». Ответила, что ок, раз так, пусть определяется. Положила трубку и решила, что буду строить планы без него. Через 3 часа пишет, что забронировал столик и заедет за мной. Там был небольшой момент спора, но в итоге я с ним согласилась. (Бездомная собака в поисках хозяина)

Потом он позвонил в 6 вечера, чтобы уточнить, всё ли в силе и спросить, где я.

М: Почему ты мне не позвонила, как вышла с работы, как ехала, как домой приехала?
Я: А с чего бы я должна так делать?
М: А как же?! Я должен следить за каждым твоим шагом.

Понятно, что шутка, но мне это не понравилось. (Интересно, что все тряпки отмечают, как им не понравилось, но покорно глотают. Наверное в этом особый мазохистский шик - заметить унижение, посмаковать его и проглотить)

Заехал за мной вечером на такси, сказал, что я красиво выгляжу и он меня даже не узнал. Провели вечер в целом хорошо, переговаривались на разные темы во время футбола. Потом он меня довез до дома, я чмокнула его в щечку на прощание. У меня дом со шлагбаумом, у которого он меня высадил, сказал написать, как буду дома, чтобы не волновался. Я написала, что дома и «Спасибо за отличный вечер, мне было хорошо». Он ответил: «Спокойной ночи». И пока тишина.

Он Казанова или что-то похожее, рассказывал о толпах барышень в подробностях, очень пренебрежительно. (Он балабол, а не казанова. Казановы не унижают женщин никогда)

К примеру, зазвонил у него телефон, он не взял трубку. Сказал: «Я ей помог, теперь названивает. Но девочка хорошая, может приехать убрать. Один минус – после этого ее надо трахнуть, а потом она сотнями смски строчит». Может, это неправильно, но я на эти рассказы не реагировала. Да и, честно говоря, не особо они меня и трогали (корона «я не такая»?). (Он и вас трахать поэтому не хочет, хочет, чтобы вы умоляли сами и вы к этому уже близки)

В начале второй встречи он сказал: «Это странно, но я по тебе правда скучал, хотя в тебе ничего такого нет, таких как ты полно». Потом сказал: «Была бы ты помоложе, я бы, может, даже влюбился». (Я старше его на год). На всё то, что мне не нравится, я молчу и отворачиваюсь. Во время разговора по телефону с приятелем, он сказал, что сидит «с барышней по-дружески» и «ты знаешь, мне интересны 18-19-летние». Ну и в целом в конце встречи складывалось ощущение, что он как-то охладел. При выходе из кафе попытался ущипнуть меня за попу, получил возмущенный взгляд. В такси он типа что-то смахивал с моей ноги, я отодвинулась. (Ей кажется, что она ведет себя гордо, хотя она сидит и поедает килограммами дерьмо. Девочки, у вас ноги вообще есть? Вы ходить умеете? Или где вас посадишь, там вы и торчите как растения?)

Мне он нравится так, как давно никто не нравился. (Плохо дело, вам нравится, когда вас возят носом по асфальту)

Но мне не хочется попасть в сервис-зону, хочу вызвать у него устойчивый интерес ко мне. (Устойчивый интерес к вытиранию ног о вас? Нет, какое-то время повытирает, потом поменяет коврик)

Но, может, уже всё закончилось. Сама не буду ни звонить ему, ни писать. Пику про «ты же ко мне по-дружески относишься, я для тебя слишком старая» припрятала на всякий случай. Ну и как бы оно там ни закончилось, мне действительно понравилось хотя бы отчасти перестать быть рыбой. Спасибо, Эволюция, за ценные советы! (Пожалуйста, мой дорогой рапан. Только не увидела ни одного движения вашего плавника. Пику вы прекрасную приготовили, в форме больших щипцов "трахни меня, пожалуйста, не держи во френдзоне")

Легкий способ найти мужа или любовника

Эвелина * — Wed, 12 Apr 2017 13:02:40 +0300

Все, включая меня, страдают: перевелись приличные мужики, негде ловить их, особенно если тебе 27+, ты красива, успешна и сантехникам не даёшь. Идёшь на свидание: один дурак, другой нищеброд, третий вообще женатик. Что делать приличной девочке непонятно. Но я случайно нашла место, в котором хороший мужик на тебя сам буквально бросается.

Не нужно больше вести глупые переписки на сайтах знакомств, посещать сотни свиданий и приносить с них только чувство легкого разочарования, да злобные истории для LJ. Признаюсь сразу: место, где каждая может найти себе мужчину мечты — это онлайн-игра.

Предыстория: когда играть в «Растения против зомби» меня утомило, я скачала первую же попавшуюся в маркете приложений игрушку. У меня это Vikings War Of Clans, но, пожалуй, другие в этом смысле будут не хуже. Главное, чтобы игра была онлайн, с кровищей и битвой, и обязательно с кланами.

Сейчас, конечно, начнутся возражения — мол, а зачем мне геймер? Они немытые в трусах за компом ночуют! Они зарплату в игру сливают! Они не моются! Таки шо я могу сказать? Если вы не умеете выбирать мужчин, то вы и в питомнике «Первосортные мужчины инкорпорейтед» подберете самого паршивенького и со скрытым браком. В онлайн-игрушках тучи мужчин, непаханное поле! Постарайтесь вычислить приличного.

Как это сделать?

Скачиваете игрушку. Вступаете в клан. Ставите на аватарку свое фото, причем, конечно, самое лучшее. Вам тут же начнут писать — объяснять правила игры, а заодно флиртовать, ухаживать, подбивать клинья... Вы же девочка. Девочек в онлайн-играх мало. Почувствуйте себя, наконец, дефицитом. И не нужно клевать на первого же, кто напишет «Красавица, рад познакомиться!» без ошибок. Так вы только задрота-геймера и поймаете. Считайте, что вы в засаде. Присматривайтесь к игрокам. После недельной разведки они все окажутся как на ладони.

Тот, что в эфире 24/7 — не ваш вариант, это и есть тот самый задрот, что даже в туалет с телефоном ходит. Рассмотрению подлежат только те, кто иногда спокойно заявит: «У меня дела, на очередной битве кланов меня не ждите» — то есть мужчин, которые не заменяют реальность игрой.

Если вы хотите щедрого мужика, стоит приглядеться к тем, что донатят, то есть за реальные деньги покупают игровые бонусы. Но исключительно к покупающим с умом, с расчетом и время от времени. Тот, кто скупает все подряд, и ваши деньги спустит на Щиты Ярости и Доспех Обаяния.

Если по душе больше хорошие мужики «для семьи», обратите внимания на тех, кто всегда готов ответить на вопрос/ посоветовать/ поддержать, но при этом не донатит вовсе. Имейте в виду: вероятнее всего, покупку сумочки за 50 тысяч рэ такой мужчина не поймет точно так же, как не понимает вкладывающих деньги в онлайн-игру. Он позволяет себе расслабиться, но четко разделяет важное и второстепенное (а сумочка, будем честны, скорее второе, как и Щит Ярости).

Особенности ума мужчины тоже легко вычисляются в процессе игры. Есть читеры, которые всегда находят, где можно выгадать, где использовать баг в свою пользу и получить бонусы. Есть аналитики — у них, как правило, самые оснащенные герои в идеальном комплекте доспехов и великолепная, просчитанная игра. В общем, на ваш вкус.

В онлайн-игре сразу видно и мужчин, от которых лучше держаться подальше. Например, на первом свидании, наверное, мужик постарается скрыть, что он взрывной, но в совместной игре он не может спрятать свои... эээ... особенности. Чуть что, сразу война и мат в чате? Агрессивные мужчины — не наш вариант. Все время обижается и пытается уйти из клана, хлопнув дверью, но ждет уговоров остаться? Истеричка по жизни, бегите от него подальше. Сваливает свои проколы на команду? Точно такой же он и в реале.

Принцип понятен?

Столько информации о мужчине, сколько вы получите в совместной игре и в общем чате, не выведать и на десятке «типа настоящих» свиданий. А дальше — мило воркуете с выбранным персонажем и вовремя соглашаетесь на реальную встречу, тянуть с этим не стоит.

Только не врите мне, что вы не такая, на мужчин не охотитесь.
Замуж хотите? Тогда вперед.

дружить журналами

Как должна выглядеть женщина (фото)

Эвелина * — Tue, 11 Apr 2017 12:01:08 +0300

Так же, как тысячи женщин, Аня после родов постепенно поправилась почти на 30кг. и стала выглядеть как на фото. Но дальше ситуация развернулась нетривиально: сможете ли вы узнать в той юной и стройной девочке, которой она теперь стала, вот эту толстушку с ребенком в руках? А начиналось все так — фото ужасны, муж намекает, что пора заняться собой.

Большинство женщин навсегда остаются «коровками». Они оправдываются возрастом, гормонами, безденежьем — только мужа, который им изменяет, ничем не оправдывают. Располнев, такая женщина удивляется — почему с мужем такие прохладные отношения, где былое восхищение? Ой, у него любовница?! Ой... он ушел. Тогда она бежит на какой-нибудь форум и собирает себе группу поддержки из таких же распустившихся мам. В унисон они твердят, что муж мудак, что она подарила ему ЧУДО — ребенка, что он должен любить не тело, а душу. В общем, вместо честной обратной связи — то есть рекомендации срочно заняться собой — она получает поддержку и идет есть дальше.

Я понимаю, что делать ставку в жизни только на внешность нельзя: все стареют, все покрываются морщинами, все могут заболеть... Но требовать, чтобы муж резко перестал любить худышек и начал любить толстушек, нельзя. Он женился на другой женщине. Это все равно, что выйти замуж с двумя глазами, а потом с криком «Люби меня любой!» выколоть себе один.

В нашем праве — любить себя такими, какие есть. Толстыми, целлюлитными, расплывшимися, прибавившими и 30, и 50 кг. А право других людей — не любить нас такими. Но если ты не нравишься в зеркале ни себе, ни мужу, то не стоит надеяться, что оно все как-нибудь само образуется. Не нужно искать себе оправданий.

Денег на персонального тренера, супер-фитнес, массажиста, жиросжигатели и зеленый кофе, словом, на все, отсутствием чего принято оправдываться, не было. Времени тоже не было: была работа, был любимый ребенок, семейный быт с уборками и ужинами, муж. Казалось бы, самое время вздохнуть, сказать «ах, нет никакой возможности» и смачно укусить бигмак. Но Аня вместо этого — попросила у друга составить ей комплексы упражнений, которые можно делать дома, и начала их выполнять. Следить за собой. Правильно питаться. Увеличивать нагрузку. И через два года получила офигенный результат.

Аня еще раз доказала, что можно работать над собой без особых финансовых затрат, главное — каждый день. Можно сочетать это с жизнью обычной горожанки. Можно даже тренироваться и одновременно присматривать за ребенком — он считает, что мама играет в какую-то занимательную игру, и хочет поучаствовать.

Кстати, сейчас дочка Ани уже не просто присутствует при тренировках, а делает упражнения рядом с мамой. Говорят же, что лучший способ привить детям что-то — быть примером: можно приучить ребенка читать, только если он часто видит родителей с книгой, и приучить к спорту — регулярно и радостью им занимаясь.

Жизнь семьи, конечно, за два года тоже перестроилась. В обиходе появились фразы «мама занимается» и «правильное питание». В рационе семьи появились новые блюда, ведь здоровая пища не ограничивается сухой куриной грудкой и броколли на пору, а вкусности могут быть полезными.

Сейчас наладить правильное питание гораздо проще: можно подписаться на доставку готовой еды, чтобы не стоять каждый день у плиты. Я пробовала несколько таких сервисов: «Элементари» — просто не понравился, «Партия еды» — отличный семейный вариант, но ни разу не диетический, «Шефмаркет» — как диета превосходно, но все равно требует приготовления, пусть и минут 20, но требует. Словом, мне есть с чем сравнить.

Для человека не имеющего время готовить, но внимательного к своему питанию, лучший вариант — Growfood: готовая еда, сбалансированная по КБЖУ, причем данные о калорийности и КБЖУ есть по каждому блюду отдельно.

Рационы Growfood сбалансированы в зависимости от цели — есть меню для худеющих и поддерживающих свою форму, есть меню для набора массы. Можно выбрать трехразовое питание или пятиразовое, можно подписаться на пять дней или на всю неделю. Все блюда готовы полностью, нужно только разогреть. Упаковка очень удобная: в ней можно греть еду в микроволновке, из нее можно есть в офисе, можно в машине, да хоть на бегу.

Growfood, конечно, не ресторан высокой кухни. Это простая и вкусная еда: «всего лишь» фрикадельки в томатном соусе, томатный суп, минестроне, ромштекс, капоната из курицы и паприкаш с курицей, сладости вроде апельсиновой панакотты и черничного торта с творожным кремом... Да чтоб мне каждый день так «простенько» есть. Все меню можно увидеть на сайте, а пока предлагаю просто посмотреть на эту несложную еду из наборов Growfood и с восторгом вздохнуть.

Недавно появились даже пельмени с чесночным соусом — но пельмени с 207,6 ккал на 170 граммов! Развеселил, кстати, отзыв на них в инстаграме Growfood: “Странное ощущение, пельмени диетические, но мозг думает «Боже я съела пельмени!». А сколько там диетического сладкого: блинчики и оладушки, печенье и кексы, даже тортики есть!

Мне нравятся любые реализуемые идеи, если они удобны и облегчают жизнь. Я люблю приложения для вызова такси, люблю оплату картой. Growfood — еще одна из таких придумок: ненавижу пытаться составить рацион, чтобы и КБЖУ в балансе, и вкусно при этом. Но если кто-то готов сделать это за нас, а мы еще и займемся спортом в придачу — тут не поддерживать офигенную форму просто стыдно.

Пока я питаюсь GrowFood только две недели, поэтому результат — всего минус полтора килограмма (правда, я и спортом не занимаюсь). Посмотрим, что будет через пару месяцев. Но я лично уже счастлива — наконец-то у меня нормальный режим питания. Завтракаю утром, а не часа в два дня, когда соберусь.

Мне не приходится бегать по магазинам и стоять у плиты, обходится это пятиразовое питание в месяц дешевле, чем закупки в «Перекрестке» или на Дорогомиловском рынке. Перестала в кои-то веки перекусывать, даже наоборот — подкармливаю Сашку десертами и супами, которые не влезли в меня. Я ем пять раз в день! Для меня это непостижимо.

Какая я говорила, у Growfood несколько режимов питания, в зависимости от вашей задачи.
Впрочем, что я вам тут рассказываю, смотрите и выбирайте сами.
А если решитесь заказать, то вам положена хорошая скидка: промокод cosharel.

дружить журналами

Письмо. "Очень удачная рыбалка"

Эвелина * — Tue, 11 Apr 2017 09:35:19 +0300

В этом письме женщина довольна мужем и своей семейной жизнью, однако по ее описаниям очевидно, что она смотрит на мужа из-под короны "я сокровище". Если эту корону не уменьшить, впереди могут ждать неприятные сюрпризы.

Где корона и почему сюрпризы, давайте обсудим.

uzheletta

Здравствуйте Эволюция.

Написать Вам я решилась только потому что мало кто пишет примеры удачной рыбалки.

Мне захотелось рассказать вам про такую рыбалку, которая была очень осознанная (как я теперь понимаю), и очень удачная. Я была рыбой.

(Когда я предлагала писать не только жалобы, но и примеры удачных рыбалок, я предупреждала, что мое мнение может с вашим не совпадать. И то, что вам кажется рыбалкой, на мой взгляд может выглядеть наоборот. Здесь, конечно, никаких рыбаков не было, одна рыба скармливала себя другой. Как в старой игре на телефоне "рыба ест рыбу")

Случилось это уже 18 лет назад и с тогдашним рыбаком у нас семья и трое детей. Но во время рыбалки я разводилась с моим первым мужем, и отходила от бурного, но короткого романа с прекраснейшим казановой, но в силу юности (23 года), я не понимала, что передо мной казанова (который наверняка тоже не понимал, что происходит с молоденькой влюбленной девушкой), и просто очень страдала и мучилась, но это не интересно. (Вот казанова - может и рыбак, а может случайный хищный тортик. Главная характеристика рыбака - рыбы сами бегают за ним, открыв рот. Ему достаточно кинуть один крючок, чаще всего совершенно незаметный для рыбы. Если сам бегает, это точно не рыбак)

Вот тогда этот самый Рыбак (дальше буду писать просто Р) попросил моего бывшего мужа (как только мы разъехались), можно ли ему начать со мной какие-то отношения. Они были хорошие друзья, и формальное разрешение для Р было важно (мой б.м. уже тоже стал встречаться с прекрасной девушкой и такое разрешение легко дал). (У "рыбака" баг "она мне подходит", из-за которого он применял неверную стратегию и долгое время просидел в унизительном минусе. Я на примере этой "рыбалки" расскажу, как нельзя делать)

Сначала Р. позвал меня в ресторан, куда я пошла, и сразу сказала, что казанову люблю навеки, он теряет со мной время, и вообще, нечего тут ловить. Р. проводил меня до дома, и пошел домой, после чего пару недель его не было слышно и видно (ни в емайле, ни в тексте он не возникал), но я тоже не переживала об этом, страдала о казанове. (Начал парень с прямолинейного и самого банального подката, не оценив разницу ОЗ и наличие значимого соперника. Когда ваша ОЗ очень мала или объект любит другого, не надо открываться в своих чувствах и прямолинейно атаковать. От вас поморщатся, занесут вас в разряд несчастных поклонников, то есть вашаСЗ из нулевой станет минусовой!)

Через две недели возвращаясь домой с работы, я увидела около крыльца моего домика (это была такая общага для аспирантов), в общем у крыльца сидел Р. с пакетами. в одном пакете был лосось в другом картошка. "Я подумал, что ты придешь поздно и голодная, и захотел приготовить тебе ужин". Я очень удивилась, но обрадовалась не очень, потому что поняла, что придется опять его отшивать, а мне это тяжело, я тяжело говорила людям "нет", от меня это требовало напряжения. он зашел со мной в дом, спокойно прошел на кухню, пожарил рыбу и картошку. мы поужинали. все это как-то спокойно было неторопливо. ну, я подумала, что сейчас он полезет и мне придется его отшивать. но он не полез. спокойно попрощался после ужина, и ушел домой (посуду мыть не стал, кстати). (Если бы еще и посуду помыл, можно было бы подумать, что парня привлекает нижняя роль в бдсм. Но и здесь понятно, какой эффект вызывает корм с подстройкой снизу, когда ваша СЗ ниже нуля и вас уже определили в группу бесшансовых поклонников. Да?)

Пару недель его опять не было видно и слышно, а потом потеплело, и однажды он также без предупреждения приехал ко мне на велосипеде. "Поедем, красотка, кататься", говорит и добавил "ты говорила, что так и не научилась кататься, поехали, я тебя в два счета научу". И так это было весело и легко сказанно, что чем лить слезы по казанове, я конечно поехала. (Сервис-зона продолжается. Теперь корм в виде услуг. СЗ минусовая, но девушка соглашается ехать, потому что у нее все очень плохо в любви. Она сама в таком минусе, что хватается за любую возможность отвлечься. Иначе бы парня отшили с презрением, будь у девушки хоть кто-то интересней)

Он опять не делал никакой попытки ко мне пристать. действительно научил кататься (ну в процессе обучения, надо было держать за талию слегка, но не больше этого), и потом опять исчез на пару недель. (Парню помогает то, что он - мужчина, женщина, которую отшили несколько раз, а она липнет, давно бы уже себя потеряла. Этот держится, но чувствует себя явно плохо. Отвлекается на работу скорее всего, а может общается с другими девушками немного. Никогда не загоняйте себя под плинтус, кидая корм равнодушным людям)

Потом еще приходил с видеофильмом (нашел хороший фильм, хочет показать). Никогда не звонил заранее, потом сказал, что точно знал, что по телефону я скажу "занята", а так есть шанс. я правда редко была дома, много общалась с друзьями, гуляла, наверняка были такие случаи, когда он приходил, а меня не было, но он мне про это никогда не говорил. (Он ей не говорил, но чувствовал себя тухло, липко и несчастно. С такой "рыбалкой" от вас может совсем ничего не остаться, не делайте так никогда)

Никогда не спрашивал "где ты вчера была" ит .д. Был такой период, когда мы смотрели фильмы вместе, ужинали, и он уходил. Короче, френдзона, которую он никак не нарушал. Так длилось месяц-два. (Застрял в гиблой зоне, теряя самоуважение. Такие вещи и на работе плохо сказываются и на самочувствии. Тут у мужчины хорошее здоровье, есть другие интересы, ну и молод он, в молодости разные глупости себе можно позволить без большого вреда)

Иногда он исчезал, я ловила себя на том, что скучаю, тк привыкла, но внешне он меня не привлекал, и это казалось таким тупиком. (Самого уродливого внешне рыбака начинают считать красивым, чуть-чуть поболтавшись на крючке. Но можно быть вполне красивым или обычным человеком, а вас буду считать уродом, если вы сидите в минусе, в сервис-зоне и ждете крошек барского внимания)

Однажды он ко мне все-таки пристал, неожиданно и очень резко, я даже удивилась насколько далеко мы зашли (впрочем без настоящего секса), и насколько мне было приятно и хорошо. но даже в этом случае решила, что все-таки "нет". После этого я все попытки его ко мне пристать быстро прекращала. в результате, однажды утром от него пришел email. "Я уже понял, что ты не хочешь со мной ничего серьезного, поэтому я решил повернуть колесо фортуны и сегодня уезжаю в город Б (к слову один из лучших городов страны А), так как нашел там новую интересную работу. Тебе желаю найти то, что ты так упорно ищещь". (Нашел в себе силы уехать, молодец, но лучше было бы не писать письмо, эффект был бы куда сильней. Никогда не ставьте жирных точек, не пишите дифирамбов тем, кто вас отшил. Послали - иди. Без прощальных слов)

До сих пор помню свое смятение от этого письма. я ему позвонила и он коротко сказал, что держать людей на привязи не честно, если я не хочу его, то надо отпустить, и еще помню, что он сказал, что ему не интересна моя жалость, лучше бы я ему предложила уважение.

На этом телефонном разговоре мы попрощались. я уехала в другую страну, на стажировку и лить слезы по казанове. (Как-нибудь расскажу, что происходит с человеком, который сидит в минусе у того, кто сидит в минусе у другого. Выстраивается пищевая пирамида и нижнего съедает фигура того, кто наверху, в данном случае фигура казановы. Иногда и подчистую съедает, в этой истории к счастью, у парня были опоры и он восстанавливался)

Через недели 3 такого проливания слез мне стало совсем грустно и я позвонила Р. и сказала, что готова попробовать с ним серьезно. на это он сказал, что хорошо, когда я вернусь из этой своей стажировки, то он будет рад, если я приеду к нему в гости. я приехала, и было как-то странно, тепло, спокойно, а на второй день я заболела очень сильно (горло, температура), он ухаживал за мной, потом я должна была уехать в канаду на конференцию (прямо из бостона), и так как я была совсем больная, Р подарил мне свой шерстяной свитер, чтобы мне хотя бы лететь было тепло. В канаде я выздоровела и решила, что все-таки Р-это не то, но надо сначала вернуть свитер. (Посмотрите, ей настолько тошно от этого пресмыкающегося поклонника, что она готова прилипнуть к любому другому, но только не быть с ним. А вот если бы он ответил ей, что уже ничего не хочет, СЗ бы его поднялась, хотя автор может это отрицать. Но люди с плохой рефлексией никогда не понимают, отчего у них возникают эмоции)

Он позвонил, почитал мне по телефону стихи мандельштама, и я опять поняла, что "не то". (Само собой. Не надо в такой позиции декламировать романтические стихи, от вас еще больше скиснут)

Через неделю я приехала к нему в гости, чтобы серьезно поговорить и вернуть свитер. но серьезно поговорить я не смогла, так как в мое отсутствие он купил квартиру, и потащил меня показывать. помню, что я очень удивилась такому решительному шагу "ну как" он усмехнулся "надо же где-то строить семейное счастье." и хотя было понятно, что это не из-за меня он квартиру покупает (у нас с ним была всего одна настоящая встреча), но было приятно, что он думает о будущем. заодно , было щекотно от мысли, что легко построит это семейное счастье с кем-нибудь другим. когда я приехала через неделю, то оказалось, что у него будет новоселье, он позвал много гостей, и дальше я ему помогала готовить ему угощение, и удивилось, сколько народу пришло, он казался мне букой раньше и очень необщительным. (Вот здесь, когда он купил квартиру, но дал понять, что собирается строить свою жизнь отдельно от нее, а потом отвлекся от нее на друзей, только здесь она чуть-чуть взглянула на него с уважением, заметив некоторую дистанцию. До этого только кисла и думала, почему казанова такой привлекательный, а этот такой нет)

Опущу много ненужных деталей, скажу только, что первые несколько лет наших отношений (даже после рождения ребенка), я была в довольно сильном плюсе и меня качало туда-сюда. Р. держался героически (особенно тяжело было, когда опять замелькал казанова, но я уже поняла, что он - казанова, и это надо просто пережить и не сойти с ума, что мне удавалось с трудом). (А если бы не поняла, что казанова, у бедного мужа колосились бы ветвистые рога. Но и так он много лет чувствовал себя нелюбимым и не очень важным. Не позавидуешь. Иметь в женах ту, которая снизошла только потому, что часики отчаянно тикали, а с любимым ничего не получилось, печальная доля. Тем более у нее до сих пор свежи воспоминания, как она сходила с ума по казанове)

Но потом настал какой-то очень важный момент в моей жизни (после третьего уже ребенка), когда я поняла, что больше всех от этого моего плюса страдаю я сама. что если это моя жизнь , и мой муж, то я сама должна делать в нее настоящие глубокие вложения (эмоциональные в первую очередь), что мой муж достоин очень сильного уважения и восхищения, что какие-то жертвы в семье - нормальны. и вспомнила дурацкую фразу, которую прочитала в женском журнале "adore him, and he will become adorable". почему то это пустенькое клише так на меня подействовало, что я сама стала очень стремиться из плюса к балансу. (Стремиться она не начала никуда, конечно. Она реактивна по большей части, проактивности очень мало. Просто ее плюс снизился и поэтому в голову полезли сентиментальный фразы. Третий ребенок, неюный уже возраст, большая зависимость от мужа, а он наверняка, наоборот, прокачался и встал на ноги как личность, зависимость его снизилась существенно. Не знаю, баланс ли сейчас, подозреваю, что муж сам уже - в плюсе и скоро начнет напоминать ей, что она его не любила)

Как-то постепенно сложилась жизнь, и оказалось, что мой муж (а он казался мне некоммуникабельным) прекрасно общается с моими друзьями (которые тоже прекрасные), прекрасно работает только на тех работах, которые ему интересны, и отлично растет и продвигается, и ожидает такого же карьерного роста от меня (никогда он не согласился с моей идеей, что раз у нас трое детей, то мне уже можно посидеть дома, и сейчас я ему очень благодарна за это). Дети подрастают и мне приятно, что я не только мама, а у меня есть карьера и какие-то интересы в жизни. конечно, у нас не все такое "розовое", но в целом. мне очень приятна моя жизнь, и я очень за нее благодарна моему мужу. (Благодарность - это правильно. Если благодарны, есть немалый шанс сохранить брак. Но постарайтесь еще выйти из амплуа драгоценной добычи, которую завоевали многолетней осадой. Такое амплуа вам помешает видеть свою скромную роль и адекватно реагировать на возможный рост плюса вашего мужа)

Написала я это в основном для мужчин, тех, кто думают, что они не богаты, не красивы и т.д. все это на втором месте (хотя важно, и надо что-то делать, мой муж, к слову, записался на martial arts, получил черный пояс, потом начал kickboxing-ом заниматься, в общем, он этот ресурс тоже прокачал неплохо). но важно все-таки не это. важно все-таки обращение с женщиной и от того, как именно себя мужик ведет все и зависит. (Да, и вести себя так, как ваш муж ни в коем случае нельзя. За исключением: забить на нелюбящую женщину, купить квартиру, прокачиваться в работе и спорте, это очень правильно. А начальная стратегия отношений с вами - треш)

то есть, можно вырастить внушительню CЗ при изначально не самой высокой ОЗ, если эту ОЗ все время повышать, повышать и повышать (всю жизнь). само стремление вызывает уважние. ну и конечно, я была большой дурой в начале нашей жизни (и сейчас тоже часто дура), ну когда хоть один человек в паре сохраняет мозги и равновесие, еще не все потеряно :) большое вам спасибо за ваш блог. (Любой плюс мужчины в таких парах тут же поднимает все его старые обиды от долгого сидения в сервис-зоне и делает очевидным тот факт, что до него снизошли из-за тикающих часов. Плюс мужчины почти неизбежно вырастает, когда детей уже трое, а жена до сих пор считает себя сокровищем, то есть прикрывает свою зависимость короной. Чтобы плюс не рос, надо акцентировать на том, что это вам досталось сокровище, которое вы не рассмотрели сразу по глупости, а еще на том, что сейчас ваш муж во много раз привлекательней и сильней, чем тогда, и сейчас вы бы влюбились в него сразу. То есть уважение и адекватная самооценка существенно снизят риск дисбаланса. Хотя когда начинается публичное хвастовство, как вас завоевывали, вы скорее всего уже в минусе дисбаланса, поэтому так цепляетесь за роль ценной добычи)

Взлом сексуальных границ.

Эвелина * — Mon, 10 Apr 2017 19:05:19 +0300

Я очень не люблю, когда мужчины проявляют ко мне сексуальный интерес.

Понимаю, странновато звучит в моем случае, но сейчас объясню.
Толи я как-то уже многовато всего видела, толи просто сто лет назад вышла из возраста бурно играющих гормонов - но меня реально изнутри начинает взрывать, когда малознакомые мужчины в общении сворачивают к чему-то оклосексуальному.

Это когда, знаете, допустим, идёшь с кем-то на первое свидание, и вроде как, это время для пообщаться по-человечески - кто чем дышит и о чём поёт. Ты и общаешься. Общаешься и прям ощущаешь, как человек крутится-крутится, ментально подлезая со всех краёв, и начинаются какие-то недосальные штучки - он начинает делать комплименты твоей груди, например, попутно выясняя, какой же ж это размер.
Или с хера ли вызнавать, какие трусики ты предпочитаешь.

А мне реально, несмотря на всю мою жизнь-игру, кажется, что эти вещи интимны, и кто ты такой, чтобы я с тобой обсуждала, какая у меня грудь и в каких я трусах.
Если я тебе разрешу со мной лечь - сам всё узнаешь.
А нет - ну так иди и дыши, и с какого мне поддерживать твою озабоченность.

И что самое интересное - несмотря на весь мой опыт, на меня в эти моменты нападает какой-то внутренний ступор - это то время, за которое я решаю, как на это реагировать.
И меня это напрягает, да. В работе это было для меня понятно. Там он платит за то, чтобы ты реагировала так, чтоб было приятно ему.

Во всех остальных случаях - я всегда ощущала, что есть в этом какое-то… нарушение моих границ, что ли. Грубое нарушение. Когда человеку хочется дать по башке.
Но никогда не могла сформулировать, почему. И, вроде, при чём тут границы.
Вроде как он мужчина, ты женщина, и это нормально, что он на тебя смотрит как на секси-куколку.
Да, но нет. Ощущение, что тебя грубо взламывают - оно есть.

А сегодня в подобной ситуации я поняла, почему.
Меня сегодня один человек, с которым мы не так давно и причем довольно ровно общаемся, точнее, переписываемся, позвал выпить кофе. Я написала, что сегодня я вряд ли смогу. Он спросил, чего ж нет. Я ответила, что у меня в планах на это время был лёгкий шоппинг за одной вещицей.
О, написал он, так я могу пойти с тобой. А ты пустишь меня в примерочную?

И меня это так взбесило, прямо до волны внутри. И я поняла, откуда эта злость.

Потому что во всех подобных ситуациях ты должна как-то отреагировать.
То есть, ты должна уже как-то напрягаться - или хи-хи ха-ха отшучиваться (и это не кокетство!), или ставить его на место.
Причём, то, что это место постороннего человека мужчины, как правило, совершенно не понимают. То есть, они искренне уверены в том, что полуэротические закидоны в твою сторону делают тебе приятно и вообще часть брачных игр.
А у тебя эти игры не то что даже не начинались ещё - ты вообще пока издалека принюхиваешься.
Но этот посторонний, которого ты ещё не подпустила, а вероятно, и не подпустишь никогда, уже сам начинает резво прыгать через забор.

И получается, что как бы ты не отреагировала, у тебя есть всего два варианта чувств: ты или чувствуешь себя беглянкой, вынужденной петлять между кустиками, в случае, если ты пытаешься мягко перевести тему в какую-то другую сторону.
Или хамкой - если отвечаешь жёстко.
И то, и то - малоприятно.

Девки, вот скажите, это у меня у одной такое?
Вам приятны всякие двусмысленности явно эротического плана от малознакомых мужчин?
Как вы это расцениваете - как милые заигрывания или как взлом границ?
________

© Екатерина Безымянная

ТЕМ, КОМУ СЕЙЧАС ПЛОХО И ТЯЖЕЛО НА ДУШЕ

Эвелина * — Thu, 06 Apr 2017 23:34:34 +0300

Гениальные строчки Чехова:

Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже».

А это нетрудно: Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.

Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»

Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»

Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.

Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп… Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный… Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.

Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?

Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.

Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех…

Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.

Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

И так далее… Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.

Сорокин жжёт

Эвелина * — Thu, 06 Apr 2017 17:01:25 +0300

В своём новом романе «Манарага» Владимир Сорокин буквально жжёт книги.

Если у Брэдбери в «Fahrenheit 451» литературу уничтожали по политическим идеям, тут – исключительно из-за кулинарной моды. И денег. В недалёком будущем на редких изданиях… готовят! Стейки, шашлыки, устрицы, в особых извращённых случаях – морковные котлетки. Здесь у каждого повара-«читателя» своя специализация и даже есть свой синдикат bookʼn’grill – Кухня. Главный герой, Геза, жарит только на русской классике, гастролирует по миру от Японии до Норвегии и терпеть не может постсоветскую литературу. И с чего бы это вдруг?)

Никогда не была любителем Сорокина, уж простите. Он всегда мне казался «чересчур». То слишком много (даже для меня) ругается матом, то сверх меры увлекается языковой игрой, позабыв о читателе, то избыточно елозит по одной детали. А тут – «Манарага»!

Книжка выдалась непохоже лёгкой, увлекает сюжетом и героями. Оперная певица-наркоманка спасается от депрессии десятками платьев цвета фуксии, сильно пьющая еврейская семья который год бегает по нейтральным водам, режиссёр сжигает декорации отснятого фильма и устраивает на пепелище пир с Маргаритой, Берлиозом и всей булгаковской бандой, а один добрый молодец и вовсе мнит себя Толстым. Но только ты подумаешь что Сорокин стал похож на Пелевина, как книга разразится рассказом про протуберанцы, возлюбленную родом из шкафа и синие сосцы, источающие молоко в порыве срасти. Всё это без точек и запятых. И тут очередной восторг.

Ох, запала я нынче на Владимира да на Сорокина. И уже взялась перечитывать «Голубое сало»...

Письмо. "Что, если я - липкая кастрюля ухи?"

Эвелина * — Wed, 05 Apr 2017 11:49:57 +0300

Очередное письмо про "рыбалку".

Как научиться рыбачить, не снимая короны? Никак.

Можете не учиться ничему, у вас и так все получится, если вы снимете корону и локус поправите. По большому счету, рыбалка - это один из способов научиться снимать корону и поправлять локус. Средство, а не цель! Например, очередность шагов - это не военная хитрость, а уважение к границам другого. Вы не навязываете ему себя, а ориентируетесь по его шагам в вашу сторону. Но корона вечно шепчет "стесняша он" или еще какую-нибудь муть и побуждает хитро-коварно пролезать в щели. Не надо себя коварными воображать, вы просто нетерпеливые липучки, и вам бы помогло уважение к чужим границам. Хочется прилипнуть, но чужие границы надо уважать. Тут-то бы вы себя и остановили.

Ну и корона. Так не хочется думать, что ты обычная, так хочется представить, что все к тебе тянутся со всех сторон. Но если привить себе скромность, ни одна иллюзия тебя не обманет. Никогда ты не придумаешь, что нравишься человеку, которые не делает к тебе активные шаги.

yellow_thunder

Эво, добрый вечер! Хочу поделиться историей о том как я, кажется, встретила пикапера или рыбака, и, подобно Дон Кихоту, с глупой бравадой решила попробовать его переиграть. Либо это все происки короны - надеюсь, в таком случае, избавиться от иллюзий.

Мы познакомились случайно, через авито. Он хотел купить у меня нужную вещь. Ещё по телефону мне показалось, что мы флиртуем и прислушиваемся друг к другу. Было ощущение, что все не так просто. Ближе ко времени встречи он начал звонить. Я говорить не могла и написала смс. Он вдруг резко перешёл на ты, ещё до встречи. А я не смогла откалибровать по голосу его возраст, но начала общаться так, как он по сути навязал. Конечно, от этого сокращения дистанции я немного приоткрылась.

Оказалось, я старше его на год, мне 26. Он симпатяга настоящий, высокий, но с нетипичной внешностью. По ОЗ мы, мне кажется, примерно равны. Своё жильё, машины, насыщенная жизнь. (Только с парнями у вас не очень, а у него с девушками нормально. Для ОЗ в любви только это имеет значение, все остальное - косвенно)

Он не захотел встречаться в метро и позвал в кафе, проверить мол, как все работает. Я рассмеялась и согласилась. Встретились. Не сговариваясь, узнали друг друга чуть ли не в толпе. Точнее, мне показалось, что это он, но прошла мимо. Оказалось, не ошиблась. Думаю - волшебство. Потом он обмолвился, что узнал меня по рюкзаку. А я его, видимо, по настойчивому взгляду. Я сразу и не сообразила, что может быть он нашёл мой профиль в соцсетях, и видел фотки.

Он сразу же выбрал тон лучших друзей, начал задавать вопросы. Я много не трепалась про себя и старалась возвращать все шары. (Не надо возвращать шары, надо свои кидать, но только самые уместные и поменьше. Иначе вам кидают шар, а вы тот же самый обратно, только он уже мятый и потрепанный, место ему - в мусорке.)

Потихоньку он начал нарушать и физическую дистанцию. Ненавязчиво к локтю или талии подбирался, но не касался. Я это заметила, но мне он понравился, было комфортно. Я открылась ещё больше. (Все-то рапанам хочется вообразить, что на них хищно охотятся. Хотя на самом деле они сами заглядывают в глаза с мольбой)

Он угостил меня кофе, хоть я и пыталась заплатить сама. Вскоре мне нужно было уходить, но подруга мне не звонила, как и ему его друзья, которых он оставил в баре. Так что мы сидели и болтали. Потом он заметил, что я начинаю уставать. Спросил подробно, насколько я занятой человек (калибровал, короче), трещал без умолку, углядела я и пикаперские рутины. (Слово "калибровка" она не к месту вставляет. Значения его не понимает, но приятно думать, что ее изучают и охмуряют)

Но он был мил и естественен. Попросил сопроводить его и купить подарки племянникам. Рассказал о семье, я типа "помогла" ему выбрать подарок. Пару раз он обмолвился про знакомства с девушками, а во время прогулки так случилось, что наставник мимо проходящего пикапера попросил меня для эксперимента (ребята в ТЦ тренировались). А. подробно рассказал мне, кто это такие и что они хотят. Кроме того, обмолвился, что был очкариком эдаким, но вот пошёл в качалку и купил машину, стал человеком. Качает ресурсы осознанно, это мне тоже понравилось.

В течении вечера пару раз говорил - давай встретимся на неделе. Я отвечала, что с радостью, будем на связи. Закончилось все напористыми объятиями и поцелуем в щеку. (Девчонки, напор - это когда вы сопротивляетесь и закрываетесь. А когда вы сами липнете, напора не может быть. Ну не путайте. Из этого потом ваша корона слепит "взаимность")

Я конечно была неподготовленна, он мне немного снёс крышу. Ехала домой окрылённая. Он мне отправил смс о том, что вечер вышел супер. Я ехала и улыбалась всем в метро, а они мне, все было клево.

В общем, по итогу вечера я решила -- передо мной пикапер. Тем более что в соцсетях у него в основном девушки. Умный, причём, и не идейный, а так (надеюсь).

И начала я думать о его следующих ходах. (Лучше бы о своих подумала. Но ей так понравилось представлять себя в роли сладкой добычи)

Как я и ожидала, все выходные он молчал как рыба. (Это вы ждали как рыба на крючке, а он своими делами занимался)

Добавляло нервозности и то, что я трепыхалась с мыслью разогревает он меня так, или я переоценила тот вечер. Пинганула лайком - ответил ровно двумя. Поощрил инициативу, но и не пересолил. А я, несмотря на понимание, что это огонь-мороз, почувствовала, что лечу в минус. Хорошо хоть все выходные работала. (Какой огонь-мороз? Где был огонь? Поболтали к кафе? К талии "подбирался"? Чмокнул в щеку на прощание? Ни огня, ни мороза, ничего. Френдзона обычная. Но она придумала охотника, который за ней, золотой антилопой, охотится)

Решила, что сидеть, накручивать себя, чтобы расплавиться от его звонка - плохой вариант. Как и всем минусам, хотелось и тревожность снизить, выйти на контакт, понятное дело. Тем более, что он скорее всего предложил бы встретиться вечером, мне пришлось бы отказать (занята допоздна), и тогда все шары у меня. Решила действовать на опережение и позвать его на обед. (Тут песня. Пытается удержать себя пониманием, что она минус. Знает, что бывает от липкости. Но придумывает витьеватое обоснование, что иначе пришлось бы отказать, если бы он предложил. Хотя он предлагать не собирался. Девчонки, лучше вообще забудьте про шары. Шары в ответ на шары - это если у вас ОЗ высокая, если вы очень красивые и востребованные. А так шары только в ответ на шаги и корм, и ни одного просто так)

Такой примерно у нас вышел диалог:

Я: Привет, Т. Помнишь, ты обещал мне встретиться на неделе? Твоё предложение ещё в силе?:) (Щипцы достала)

Т: в силе))) но надо выкроить время. Прости просто на работе завал. (Увильнул, практически отказал ей сразу и извинился)

Я: а скажи

Я: Ты обедаешь где-нибудь? Я просто по вечерам загружена до 9-10. (Она стала уговаривать, делая вид, что занята в другое время, хотя он ей ни в какое не предлагал)

Т: ну я в офисе обычно в обед, а какие предложения?

Я: предлагаю как-нибудь встретиться на обед между моим универом и твоей работой, а потом на отличной ноте продолжить день) (Отличная нота только для нее, но она рассказывает ему про его симпатию к ней, о которой он ни сном, ни духом)

Т: можно))) нам надо будет успеть за час (Выдвигает ей условия)

Я: есть удобное и забавное место недалеко)) (Подстраивается под его условия изо всех сил)

Т: давай вечером обсудим подробнее, а то меня глючит когда два дела сразу делаю) (Просит отвалить и дать ему поработать)

Я: ок!

Т: а ты пиво любишь? (Тут он подумал, что если эта не очень интересная ему девушка так его хочет, то с пивом она потянет)

Я: в теории да, но не днём же)

Т: есть отличный бар, можем сгонять в пятницу

Т: но не в эту, а то корпоратив все дела) (С пивом потянет, но есть варианты и получше. Эту надо отодвинуть на запасной аэродром)

Я: звучит круто! Но у меня в след субботу рано работа. Давай тогда ближе к делу договариваться.

Т: да мы не допоздна)

Т:ну мы завтра в обед-то видимся? (Вышел из границ чуть) (Почему он тут вышел из границ по ее мнению? Я так и не поняла. Пожалел ее просто)

Я: вообще я думала предложить тебе в четверг, в 2)

Т: ааа. Ну давай в час лучше

Я: мне так даже удобнее)

Т: тогда по рукам)

Отвечал он как по часам: каждый раз выдерживал паузу, до 3-4 часов. (Хитрейшая охота! На самом деле нулевая значимость, учитывая диалог)

Зашевелился только тогда, когда я шланганула случайно, решила, что он переносит встречу на следующую неделю. Вышел из границ, получается? (Забудьте, вы про это совсем ничего не поняли. Пока достаточно запомнить: не надо бегать за мужчинами. Этого достаточно)

Можно было ответить красивее, мол, завтра нет, и чуть подождать. Но затупила и вывалила все сразу.

Кажется, что он вроде как дважды вылез из норки - когда начал говорить, что планирует следующие свидания, и когда спросил про обед.

НО!

Что если это не рыбак, а я -- липкая кастрюля ухи? Да ещё и с короной вместо крышки? (А если он рыбак вдруг, то вы не липкая кастрюля ухи? Кем бы он ни был, вы кастрюля в короне.)

И что если он просто не проявляет интереса, поэтому и пассивен? Как понять, игра ли это в одни ворота? (Понять очень просто. Если он пассивен, значит он не проявляет интереса. Проявлять интерес, ничего не проявляя, невозможно. Если вы мечетесь на поле одна, а он занят своими делами, значит это игра в одни ворота. Если с его стороны нет инициативы никакой и от ваших шагов он уклоняется, значит вы липкая уха. Вот такие критерии. Понятные?)

И когда женская инициатива становится навязчивостью? (Сразу практически. После фразы "ты обещал" вы тут же стали очень навязчивы. А дальше прижимали и прижимали его бюстом в угол, не обращая внимания на его сопротивления и отмазки)

Не хочется по неумению улететь в яму. Хочется его переиграть. И влюбить. Уж очень он классный! (А, ну раз он классный, то конечно влюбите. Вы-то ведь тоже классная. В яму вы уже летите, и неумение тут не при чем. Снимите корону. Для этого посмотрите на себя в зеркало и скажите себе сто раз, что в мире множество девушек и у каждого симпатичного парня - куча вариантов, поэтому пока он четко не даст вам знать, что вы ему нравитесь, не скажет это и не предложит вам отношения, не надо придумывать его интерес)

КОМУ ПОМЕШАЮТ НОВЫЕ ПРАВИЛА В ЖЖ?

Эвелина * — Tue, 04 Apr 2017 15:59:56 +0300

Хочу прокомментировать реакцию уважаемого philologist на введение новых правил ЖЖ и всеобщую глупую и неуместную панику.

1.1. <...> Использовать Сервис вправе только физические лица, достигшие 14-летнего возраста.

Это, я так понимаю, ответ на участие школьников в недавних акциях протеста в Москве и регионах?

kibernetika: Я считаю это правильным. Ребёнок есть ребёнок, для них существует масса других развивающих и развлекательных ресурсов и не надо втягивать их в грязные околополитические игры. Я не в восторге от мысли о том, что я буду читать чей-то блог или вести переписку на равных даже не подозревая, что человеку...10-13 лет. Зачем мне это? Сайты знакомств тоже ограничены до 18 лет, хотя у нас возраст сексуального согласия в отдельных регионах аж с 14 лет. Что касается ограничений и маркировки 16+ и 18+ лет. Отношение к фантастике и мультипликации такое, что по умолчанию считается, что всё, что рисованное или фантазийное, — для детей. Но это совсем не так. Нужно понимать то, какая целевая аудитория у тех же, допустим, Гриффинов или Сауф парка и Времени приключений. Родители сами часто вчерашние дети, которые сажают ребёнка перед телевизором, а потом не понимают, почему он ругается или ведёт себя не совсем адекватно. Говоря о соцсетях, у нас весь ВКонтакте забит порно роликами. Я принадлежу к другому поколению и даже боюсь предположить, какое отношение к сексу у тех, кому порно доступно этак с 10-12 лет.

5.1. Технические данные, передаваемые Сервису программным обеспечением Пользователя, а также иные данные, передаваемые Пользователем Сервису, будут доступны Администрации и могут использоваться последней по своему усмотрению незапрещенными законом способами, в том числе для таргетинга демонстрируемой Пользователю рекламы.

То есть любые наши данные могут использоваться как и где угодно.

kibernetika: А раньше вы не догадывались, что любые ваши данные могут использоваться где угодно? И что, если, не дай бог, вас заподозрят в заговоре или теракте, то вскроют все аккаунты? Тогда вы очень наивны! Я не вижу в этом проблемы, если вы не опасный хакер, то что вам скрывать, собственно?

6.1.1. Администрация оставляет за собой право удалить Аккаунт и Блог если доступ к Блогу не осуществляется Пользователем более 6 месяцев подряд или был ограничен в течение того же срока в связи с нарушением Соглашения.

То есть стоит вам, к примеру, не дай Бог заболеть или уехать в продолжительную командировку или на стажировку в другую страну, где нужна полная погруженность в ваше занятие и нет времени на соцсети, администрация ресурса через полгода удалит ваш блог, даже если вы вели его десять и более лет.

kibernetika: Ресурс завален огромным количеством пустых заброшенных блогов. Когда я регистрировала свой блог, столкнулась с большой проблемой. Все ники были заняты. Причём, заняты они были пустыми журналами или репостерами. Придумать что-то оригинальное и подходящее было невозможно. Это как регистрация почты. Все возможные комбинации имени и фамилии уже оказываются занятыми! Полгода — гигантский срок. Чем таким вы можете заниматься полгода, чтобы не иметь доступа в интернет? Если вас только как Лапшина в тюрьму посадят....

6.3. Администрация обращает внимание Пользователя, что в соответствии с ч. 3 ст. 10.1 Федерального закона Российской Федерации № 149-ФЗ Администрация обязана независимо от волеизъявления Пользователя хранить и предоставлять по законным запросам уполномоченных органов:

6.3.1. информацию о фактах приема, передачи, доставки и (или) обработки голосовой информации, письменного текста, изображений, звуков, видео- или иных электронных сообщений Пользователей и информацию о совершивших перечисленные действия Пользователях — в течение одного года с момента окончания осуществления таких действий;

То есть любому менту или чинуше предоставят по первому требованию любую информацию о вас — все ваши подзамочные посты, личные сообщения и т.д. и т.п.

kibernetika: Я очень хочу, чтобы любому "менту", как вы выразились, предоставляли такую информацию. Потому что никто, кроме них, не способен защитить меня и граждан страны от теракта. И только они, вскрыв чей-то аккаунт, могут найти доказательства того, что человек виновен в чьём-то изнасиловании или маньяк-педофил, только они могут выяснить, что какого-то студента травили в ВУЗЕ и довели до самоубийства и т.д. Скажите, а что такого может содержаться в вашем подзамочном посте, что вы так боитесь? Субъективная критика поздней лирики Бродского? :) Что такого страшного и порочного вы пишите в личных сообщениях, что вы не готовы раскрыть?

9.2. Пользователю запрещено:

9.2.7. размещать рекламу и/или политическую агитацию, если иное специально не установлено отдельным соглашением между Пользователем и Администрацией;

То есть если вы будете пиарить Путина, ОНФ и "Единую Россию", то это в порядке вещей, а вот если напишете пост в поддержку Навального или будете агитировать прийти на митинг оппозиции, то это сочтут "политической агитацией" и вас забанят. Размещать рекламу, зарабатывая тем самым на блоге, теперь тоже запрещено. Возможно, это немного и очистит топ ЖЖ от мусора, но убьет к нему интерес у тех немногих, кто вообще пытался в последнее время работать на этой площадке.

kibernetika: А порядочный человек, тем более литератор, не должен всерьёз связываться с политикой в принципе. У вас что, совсем нет личной жизни, что вам есть дело до каких-то депутатов и Навального? Человека с отменным психическим здоровьем то, о чём пишут в газетах, особенно не колышит. Перечитайте Гёте, посадите фиалки на даче, навестите внучку. Если вам есть дело до того, с кем спит какой-то депутат или что в ЖЖ новый редактор — это явный признак того, что в вашей жизни что-то не так...

Стать собой

Эвелина * — Tue, 04 Apr 2017 11:09:46 +0300

До меня внезапно дошло, что "личностное развитие" для многих читателей - пустой звук. Они не понимают, о чем речь.

Именно поэтому наезды на родительское "недодали" и сохраняются. Кажется, что все в человеке можно воспитать извне, если постараться.

Что такое образование, всем понятно. Что такое физическое развитие - да. Все это можно, в принципе, извне прививать. Можно зарядку с малышом делать и каждое утро будить школьника криками "на зарядку становись", не говоря уже о походах в бассейн и на лыжах, о спортивных секциях и танцевальных кружках. Сначала ему будет не в кайф, может быть, а потом втянется и привыкнет. Можно книги ему читать вслух, а потом оплатить дорогую школу, репетиторов и педагогов. Привить извне интеллект сложней, чем физкультуру, но все-таки если с умственно сохранным ребенком заниматься все время математикой, физикой и языком, средний уровень он точно преодолеет, а скорее всего разовьется в интеллектуала. Благодаря усилиям родителей.

Зная это, многие думают, что именно родительская лень и эгоизм мешают вырастить из детей развитые личности.

Но личность - это совсем другое. Физические навыки и интеллектуальные могут рассыпаться как пазлы в разные стороны, если не будет личности. Есть умные люди, образованные с детства и эрудированные, сломанные как личности и бесполезные для других и себя. У них нет мотивации работать и жить не хочется, они кормят собой разные аддикции, в основном химические, потому что с помощью наркотиков и алкоголя проще всего сбежать от себя. А себя такие люди не любят, потому что совершенно собой не владеют. Их личность раздроблена, слаба, Себя у них нет.

Личностное развитие - это главное, чем должен заниматься человек, и тогда все остальные навыки, физические и интеллектуальные, и приложатся, и разовьются. В любом почти возрасте можно улучшить образование и развить себя физически, если есть сильная личность. А вот если личности нет, бесполезно владеть какими-то навыками, все сольется в трубу. Или станет кормом для аддикций.

И вот личность извне сформировать никак нельзя. А главное, обращая свой требовательный взгляд вовне, к плохим учителям и родителям, так и останешься без личности. Личность формируется только когда человек начинает опираться на себя и учится обходиться сам, развивает самостоятельность по управлению собой, по контролю за собой и организации себя и своей жизни. Это и есть обретение Себя.

Вот это вот все: самооценка, саморегуляция, локус контроля - это и есть личность, это система управления своей жизненной энергией, способность ее накапливать, вкладывать, организовывать и распределять, чтобы не падать на дно энергетической ямы, не переживать длительные сломы и апатии, быстро выбираться из любых фрустраций, переносить внимание с тех сфер, где возникла преграда из внешних обстоятельств, не путать то, на что ты можешь влиять и не можешь. Сильная личность настолько эффективно управляет собой и организует себя, что жизнь ее подобна увлекательному морскому путешествию и открытию новых земель. А слабая личность быстро садится на мель или становится жертвой разбойников или идет ко дну, а до этого плавает в качестве чужого пассажира, не выбиравшего маршрут.

Стремясь нашпиговать ребенка полезными навыками, родители очень часто забывают про самое главное и полезное - личность. Если ребенок сам не научится создавать и поддерживать свою мотивацию, сам не научится справляться со скукой, ленью, плохим настроением, обидой, если он приобретет все умения только под давлением родителей, а идентификацию (какой я?) при их активном внушении, уже в подростковом возрасте выяснятся проблемы в мотивационной сфере, а дальше больше. Ему все станет неохота, все лень или смысла он ни в чем не увидит, он скажет, что не верит в себя, не чувствует сил. И он привык к безусловной любви, к безусловному одобрению как к сладкому вместо сбалансированной еды и хочет его много. Он хочет получать одобрение авторитетных фигур без труда и поэтому нередко ищет его в маргинальной сфере (девочки стремятся к сексу со взрослыми мужчинами за подарки и восхищение, мальчики учатся курить и воровать, например).

Самое интересное, что подросток, привыкший к гиперопеке, обязательно обвинит в отсутствии собственной мотивации к учебе и работе родителя (ему не к кому больше обращать свои вопросы и претензии, у него нет себя, себя ему заменяет родитель). Он скажет "ты слишком мало меня хвалил, много критиковал, поэтому я не верю в себя достаточно". Он действительно чувствует недостаток уверенности в себе и боится проигрыша, он рефлексирует это правильно. Но он видит виновника в родителе, хотя проблема в отсутствии внутренних опор, в киселе на месте Я. Ему кажется, что это родитель "не дал ему уверенности, не внушил стабильную самооценку". Но дать человеку уверенность в нем самом невозможно, как нельзя дать внутреннюю силу извне. Нельзя "внушить" стабильную самооценку, можно помочь нацепить корону из иллюзий. Но эта корона делает самооценку еще более нестабильной, то вверх, то вниз, потому что слетает чуть что, и человека сотрясают истерики от внезапного столкновения с реальностью, ненависть к себе и ненависть к "виновникам".

Самое главное - это личность: собственный контроль над самооценкой, умение выстраивать границы, умение переводить внимание с одного на другой ресурс, умение "властвовать собой", как сказал Пушкин.

Если ваша личность сильна, вы владеете собой, что означает: можете себя поддержать, направить, отказаться от того, что получить сейчас нельзя, в идеале - отложить это, перенести внимание на другое, получать удовольствие от полезных занятий, менять направления деятельности по собственному желанию, находить в любой деятельности творчество, стремиться к усложнению навыков, прогрессировать, устанавливать связи с людьми, получать симпатию тех, кто симпатичен вам, защищать свои границы, беречь самооценку от взлетов и падений, контролировать режим и соблюдать во всем меру, чередовать напряжение и расслабление, в общем руководить волевыми энергетическими процессами и курировать произвольные (спонтанные), не мешая им, а помогая. Вот это - сильная личность. Вы видите, насколько это внутренняя личная работа, в которой другие могут принимать участие косвенно или вообще никак?

Слабая личность отличается тем, что все время следует чужим волевым импульсам. У нее так мало собственной воли и мотивации, что она любое движение извне подхватывает и следует ему. Реклама по телевизору - она хочет это купить и съесть или выпить. Она идет брать потребительский кредит, потому что хочется получить желаемое прямо сейчас, отложить не может. Она не хочет работать, а хочет отдыхать, но отдых для нее означает уход от себя в забытье: алкоголь, компульсивный секс или чужие игры. Она хочет пассивно получать удовольствие и энергии на работу все меньше и меньше. В любви она тоже плывет по течению. Если кто-то понравился ей, она пытается выйти на контакт, не обращая внимания на закрытые границы, уговаривает, преследует или пытается купить, а если выйти на контакт нельзя, все время мечтает, то есть выходит на контакт в воображении, преследует по социальным сетям, идентифицируется, сливается. То же самое у слабой личности со всем, что привлекло ее внимание. Ее внимание блуждает бесхозное, хозяина у него нет, воли нет. Что подхватило ее внимание, туда оно и прилипло, ко всему эмоциональному, яркому или доминантному. Она легко поддается любой пропаганде, быстро попадает под любое влияние. Она - настоящий корм, потому что в ней нет личностного центра, один биологический и нервный материал. У нее могут быть какие-то навыки, что-то, чему ее научили учителя и родители, у нее может быть красивое тело, но у нее нет того, кто всем этим может управлять изнутри, это все валяется как подножный корм и каждый может это использовать, если захочет. А когда это все деградирует, уже и использовать никто не захочет, начнут откидывать в сторону ногами.

Слабая личность все время отражает только чужую волю, своей не имеет вообще и поэтому не является Собой.

Как из слабой личности стать сильней? Как начать становиться Собой?

1. Перестать обвинять родителей и другие доминантные фигуры. Найти доминанта в себе, начать его растить.

2. Назначить своей мамой свою самооценку, своим папой - свой локус контроля.

3. Осознать, что качания самооценки вверх-вниз и диффузия границ - это недостаток мышц эго. Мышцы эго крепнут от Работы.

4. Не стремиться опираться ни на кого, возненавидеть паразитические идеи, увидеть их разлагающую сущность и тлен.

5. Влюбиться в идею стать самому себе хозяином. Влюбиться в идею работы над собой и идею кайфа от труда.

Именно так можно перенести фокус на внутренние опоры, перенести и держать. Дальше надо жить, общаться, заниматься бытом, учебой, работой, но держаться этих установок и ориентироваться только на них. Это довольно быстро и существенно позволяет достичь прогресса, то есть почувствовать свою целостную личность, ощутить ее центр внутри себя. Дальше этот центр нужно развивать и укреплять на практике.

Чувствуете в себе хозяина? Что мешает? Что помогает?

Я в соцсетях:

Разведенный мужчина 33-х лет – о женском одиночестве

Эвелина * — Tue, 04 Apr 2017 08:00:14 +0300

Все мои одноклассницы, одногруппницы, прочие ровесницы разделились на две основные группы. Это замужние и одинокие женщины. – пишет мне одинокий разведенный мужчина 33-х лет.

- Про замужних все понятно: дети, муж, забота и поиски всяких ништяков для семьи занимают массу времени. Это здоровые интересы, дающие полноту ощущений и чувство насыщенности жизни с постоянным желанием отдохнуть. А вот с одинокими женщинами не все так просто.

Одинокие женщины заявляют, что «просто нет нормальных мужчин», и что «современная женщина – это не такая, а совсем другая женщина, нежели несовременная (классическая)». Так же постоянно звучат декларации собственной «самостоятельности» и призывы единомышленниц к таковой.

Однако, я уверен, что если у тебя в 30+ лет нет мужа и детей, то что-то тут не так…Или мужчин нормальных нет, или ты слишком современная и самостоятельная. Я наблюдал некоторое время за такими вот современными «самостояшками». Вот чем они занимаются, вместо заботы о муже и семье…

1) Карьера. Человек с широким сознанием понимает, что карьера (в общепринятом смысле этого слова) это всего лишь разновидность рабства. Или служения. Служения интересам тех людей, у которых есть «бизнес» и чьи интересы обслуживают люди, имеющие «карьеры». Задача любого бизнеса – минимизация издержек. Поэтому, какую карьеру не делай – все равно останешься на уровне обслуживающего персонала, если не попадаешь в «схему» или «команду». А женщины, как правило, туда не попадают, если не заводят соответствующие отношения с руководством. Исключения лишь подтверждают правило.

2) Искусство и культура (современное). Если еще остаются силы после отбывания карьерных повинностей, современные женщины, как правило, ударяются в культуру и искусство. Ходят на выставки в музеи, на постановки в театры и убивают остаток времени и сил на получение чувства сопричастности к чему-то великому.

Чувство сопричастности к чему-то большому и непонятному, затмевает глаза и повышает самооценку. Тот же принцип, что и у любых фанатиков. Думать не надо. Так вот и шатаются современные самостоятельные одинокие женщины с выставки одного нонконформиста на биенале другого авангардиста. Зато можно казаться умной, при этом не особо думая.

3) ЗОЖ спорт и йога. Бешенныесушки, хештеги, инстаграмм и прочее правильное питание….Особенно актуально удариться в это все лет в 30, не раньше. Никто не спорит с тем, что физкультура (не спорт) полезна. Но то упоение и увлеченность, с которым современные одиношки в это все погружаются, наводят на мысль об их психическом здоровье. Можно накачать булки до состояния «бетон», но, как пел один авангардный российский рокер из Питера: « Если башне поедрень, то что едрень, что не едрень…» . Однако, если сильно увлекаться этим, то опять же, думать то не надо. Тот же тупик. У спортсменов есть хотя бы олимпиада и чемпионаты. ….А тут? Одиночество с каменными булками?

4) Любая другая бессодержательная и бесцельная ерунда. Игры в мафию по пятницам, никому не нужные фотосессии (у каждой второй) и так далее далее далее…. Казалось бы, все перечисленное присуще практически каждому ныне живущему человеку обоих полов. И возникает вопрос, так почему же сказанное адресовано одиноким женщинам? Тут главная общность и возникает. Именно одинокие «самостоятельные» женщины сознательно! занимаются перечисленным с конкретными целями: получить чувство сопричастности и почувствовать себя настолько особенной, успешной, и «лучше чем все» что «мужиков нормальных нет».

Если Вам 30+, вы одиноки, не замужем, не имеете детей, и Вам кажется, что этот пост писал несчастный обделенный женским вниманием неуспешный и глупый человек – задумайтесь, возможно, что вы идете в тупик. Поэтому любой «нормальный мужик», чувствуя на подсознательном уровне описанную ситуацию, рано (или сразу) или поздно сливается.

Вот что пишет нам одинокий, разведенный мужчина, чтобы у нас прояснилось. Согласны с ним?

Три ступени к свободе

Эвелина * — Sun, 02 Apr 2017 11:46:13 +0300

Большинство людей приходят к психологам ради того, чтобы закрыть незавершенный гештальт (не только в любовных отношениях, в рабочих или семейных, в любых). Называют это чаще всего другими словами. И психологи другими словами тоже называют, если они не гештальтисты. Люди говорят "хочу в этом разобраться" или "хочу это забыть". Какая-то ситуация мучает их и не дает им покоя. Они хотят, чтобы психолог помог им оторваться от этой ситуации, им кажется, что это можно сделать с помощью правильного анализа.

Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую вам очень важно доиграть. От исхода этой игры зависит ваш образ себя и ваши планы на будущее. Если незавершенный гештальт большой, вам кажется, что на кону - ваша жизнь. Маленький гештальт тоже раздражает и отнимает силы, потому что ход - на второй стороне и она не торопится его делать. Вы замерли и ждете, мучительно ждете каждый день, когда же игра продолжится и у вас будет шанс отыграться. Жизнь идет, шанс не приходит, вы продолжаете ждать.

Большинство не просто ждут хода второй стороны, но и постоянно надеются вернуться назад на пару ходов, обдумывают, как надо было поступить, что сказать и как ответить. Они путают прошлое и будущее и по сути занимаются планированием того, что уже прошло, продумывают стратегию в прошлом. Огромное количество энергии: жизненных сил и внимания уходит в черную дыру, на постоянные ожидания чего-то и размышления о прошлом. "Посыпались все ресурсы" - жалуются многие в письмах и просят подсказать, что же делать.

Самый огромный и жадный гештальт - аддикция, которая требует неотрывного(!) внимания и потока эмоций. Само собой понятно, что думая и переживая ежеминутно о чем-то, что вы не можете изменить, на что не можете повлиять, вы отдаете всю свою энергию в черную дыру. Гештальт в вашем поле превратился в такую огромную лярву, что вы вы кормите ее собой против воли. В этом случае люди приходят к психологам не с просьбой помочь разобраться, а с мольбами "спасите меня".

Но что такое "спасти" от большой опухоли в поле? Как правило, это значит отрезать кусок. Все, кто хотят лечиться от тяжелой аддикции мягкими беседами, продолжают ее кормить. Васька эта слушает, да ест. Ест и растет.

Я сейчас схему опишу, с помощью которой можно быстро и очень эффективно избавиться от любого гештальта: и маленького, и большого. От маленького избавиться проще, от большого тяжело. При избавлении от большого гештальта - много крови и боли, тяжелей период восстановления. Но схема операции одна и та же. Для здоровья она не опасна. Аддикция для здоровья намного опасней, чем операция.

Я опишу схему избавления от незавершенного любовного гештальта, но все прочие гештальты закрываются примерно так же.

Никакой иной схемы выдумать невозможно, она одна, все остальные - ее вариации. И будьте уверены, эта схема - на практике покажется вам очень обидной. Занимайтесь этим сами, иначе вам придется обижаться на других людей, которые вам все это могут озвучить, если вы будете всех вокруг терзать запросами, а вы скорее всего будете, поскольку мечетесь в поисках решения проблемы. Озвучьте это себе сами (!). Если бы существовал приятный и лестный вам путь выхода из западни, вы бы давно его нашли. Но путь из западни лежит через обидные для вас вещи, через чащу как в сказках и мифах.

Я считала и считаю, что разборы писем не могут помочь авторам, разве что они обладают сознательностью куда выше среднего и высокой способностью к абстрагированию. Тем, кто по уши в ситуации, не помочь указкой извне (поглаживаниями тем более не помочь), любую указку они будут воспринимать враждебно, и это нормально. Не обижайтесь на злость некоторых авторов, они ведут себя естественно. Неразумно, может быть, но инстинктивно естественно: они защищаются от агрессии извне. Поэтому не комментируйте письма, если опасаетесь болезненной реакции. И никогда не пишите мне писем, если не готовы на обидные комментарии. А вот реально помочь разборы могут (и должны) читателям, которые прикладывают похожие ситуации в письмах к своей ситуации, видят себя со стороны и сами формулируют для себя обидную правду. Сами для себя - очень важно. Сами от себя мы многое готовы принять. В идеале - все, что угодно.

Всего три обидные ступеньки разделяют ваше рабство чужой фигуре и вашу свободу. Все три ступеньки я опишу.

Обидная ступень № 1. Игра в одни ворота

Если вы внимательно читаете письма тех, кто застрял в каком-то любовном гештальте ("не могу его забыть", "не могу ее отпустить", "никак не могу смириться"), вы обращали внимание, что авторы всегда приписывают второй стороне какие-то чувства в свою сторону. Иногда автор на словах соглашается, что не нужен, но в описаниях там и сям - какие-то эмоции второй стороны, иногда довольно сильные: она его дергает, она с ним играет, она его тянет к себе и держит.

Первая, она же главная обидная ступень, - осознать безразличие второй стороны. Игра для второй стороны закончена. В половине писем игра даже не начиналась. Только в голове автора. Или началась слегка, но скоро завершилась. Или не завершилась, но это совсем не та игра: про приятельство, а не про любовь.

По сути, застрявшие в гештальте, потому и застряли, что вторая сторона вышла из игры или не заходила туда, а они продолжают играть. "Вот товарищ с Востока, он танцует жестоко, ему пара нужна. Но пары не видно и танцору обидно, и уводит его старшина" - пела когда-то "Машина времени". Застрявшие в гештальте напоминают вот таких вот яростных танцоров, которым не хватает пары, они обижаются и крушат танцпол.

Очень обидно осознавать, что ты в комнате - один, а если двое, то это, как у Маяковского, "Двое в комнате, я и Ленин, фотографией на белой стене". Второй - мысленный образ, не имеющий связи с реальностью.

Если бы второй был вовлечен в ситуацию, он бы делал ходы, не мог бы удержаться. Вам не пришлось бы ждать неделями и месяцами, пока он кинет какой-то пинг, который в данном случае даже не пинг, это неосознанная попытка человека загладить тяжелое впечатление от вашей истории, которое наверняка неприятная, если вы настолько сильно застряли в одностороннем порядке.

То есть когда со стороны второго - глухо совсем или есть некоторые движения, но не к сближению любовному, а к поддержанию доброго знакомства, вам необходимо осознать, что вы играете в одиночку. Вы играете сами с собой. Партнера по игре нет. На его месте - пустота и растет ваша собственная лярва, вскармливаемая вашей энергией.

Вы сами себе забиваете все голы. Стремясь забить гол и "отыграться", вы должны осознать, что ворота на вашем поле - одни. И сколько бы вы ни забили голов, все они будут увеличивать ваш проигрыш. Чем раньше вы отбросите свой мяч в сторону, тем меньше проиграете.

Обидная ступень №2. Неуважение к чужим границам

Если удалось подняться на первую ступеньку и осознать тот факт, что второй не принимает участия в ситуации, не принимал никогда или вышел на каком-то этапе и не поддерживает связь, очень важно снять корону.

Застревание в любовном гештальте основано на убеждении, что вы, если захотите, можете влиять на людей. Ваши вложения представляют ценность для всех, вы - царь этого мира. В этом мире нет человека, которому было бы неприятно получить от вас что-то: комплимент, участие, подарок, оправдания.

Почему я часто делаю такой акцент (гипертрофированный даже) на ненужности и никчемности автора для второй стороны? Потому что именно этот момент постоянно ускользает от сознания авторов и только с этим связана их липкость и навязчивость (а с липкостью - невозможность оборвать связь, закрыть гештальт). Вы никогда не потянетесь в сторону того, про кого вам точно ясно, что вы не нужны. Если вас тянет и тянет куда-то, значит вы уверены, что второй стороне это тоже нужно. Либо вы уверены, что вторая сторона настолько слабей вас, что вы можете навязать ей свое желание, использовать ее. То есть либо "она тоже хочет", либо "пусть не хочет, я все равно возьму" - то и другое короны, мысли о своей привлекательности или своем могуществе.

Нет ничего важнее в деле закрытия любовных гештальтов, чем уважение к границам другого, к его субъектности, к его праву решать - с кем взаимодействовать. Отсутствие шагов = отсутствие желания. И это надо уважать! Недаром "молитва Перлза" - психотерапевтическая мантра по выходу из зависших гештальтов целиком построена на идее разделения границ. "Я - это Я, а ты - это Ты. Я делаю свое дело, ты свое". Пока вы не уважаете вторую сторону, вы будете постоянно липнуть или вторгаться в ее границы, вы даже замечать не будете, когда эти границы закрыты от вас, вам будет казаться, что вторая сторона ждет ваших атак и немного кокетничает, когда убегает.

Если вы хотите завершить историю, которая давно не развивается, но и не отпускает, подумайте про свою липкость. Представьте свою липкость в красках, повторите это обидное слово десять-двадцать раз (как я в разборе писем), нарисуйте эту картину, посочувствуйте человеку, который закрылся и отстранился, а вы липнете или даже агрессивно атакуете его, достаете при любом поводе.

Вой обиженных авторов по поводу разбора связан именно с этим гадким образом, который я рисую: липкая, противная, ненужная, но навязчивая субстанция. Им кажется, что их унижают, почем зря. На самом деле - это примерно то, что переживает вторая сторона. То, как вторая сторона их видит. Очень больно представить это, очень обидно и не хочется. Но если представить эту правду (а это правда), тут же пропадет ВСЕ желание липнуть, захочется убегать из любого места, где появился второй, чтобы не попадаться ему на глаза лишний раз.

У меня было много случаев, когда я рисовала образ липкости клиенту, и он начинал прятаться от стыда от того, кого уже достал, тот сначала радовался, потом успокаивался, потом начинал сам проявлять интерес. Да и у читателей блога такое уже много раз бывало. Когда вы отлипаете совсем, полностью, вами перестают тяготиться и постепенно восстанавливается ваше самоуважение, но это происходит не в иллюзиях как раньше, а на самом деле, и это начинает проявляться в реальности. Иногда потом получается даже полноценный камбэк (хотя самоуважение - главный выигрыш, остальное лишь необязательный бонус). Я бы даже сказала, камбэк получается почти всегда, если любовь была и вы вторую сторону не очень сильно достали. Не до рвоты хотя бы. Но начинается переворот только с отрыва, а отрыв именно с осознания своей липкости и ее прекращения. Осознать липкость мешает корона и та боль, которая возникает, когда вы пытаетесь эту корону снять. И та ненависть, которая возникает, когда корону с вас пытаются снять другие.

Обидная ступень №3. Зеленый виноград

Последняя ступень при выходе из гештальта помогает не застревать во фрустрации на года.

Многие потому еще не отпускают гештальт, что боятся - больше таких чувств испытать не получится, это последняя любовь, последний шанс на счастье.

Во-первых, никакого шанса нет, поскольку вторая сторона против и навязчивостью ей можно только опротиветь. Насильно не то что не будешь мил, будешь ненавистен. Не просто безразличен, как сейчас, совсем отвратителен станешь. Вот какой "шанс" у вас есть и немалый. Шанс получить ненависть вместо равнодушия второго, а не шанс на любовь.

Во-вторых (и именно это относится к третьей ступени), вы должны понять, что вы сделаны из того же самого теста, что и другие люди. Виноград вокруг вас не более зелен, и если другие находят для себя грозди сочного и спелого, вы тоже найдете.

Посмотрите, что такое зелен виноград. Да, это фрустрация и защита от новой боли, но посмотрите, из чего эта защита сделана. Из представления, что другие люди вас не достойны, они не могут вам понравиться, они не интересны вам еще более, чем вы им, у них темперамента такого нет и душевная организация не такая тонкая. Они внешне не настолько хороши, чтобы вам понравиться. У вас ведь такой избирательный и такой капризный вкус.

Когда приходится читать о том, что кому-то никто не нравится, возникает не только образ Неуловимого Джо, который бегает, чтобы не столкнуться с тем фактом, что его никто не ловит. Возникает еще образ высоченной башни, из которой таращится рапунцель. Она спряталась от насильников, которые не собираются ее насиловать, она хранит чистоту, на которую никто не посягает, она готова отказать толпам поклонников, которых нет, но она еще и смотрит на всех сверху вниз. И для преодоления третьей ступени это очень важно отрефлексировать. Ваша высокая башня - это иллюзии, на самом деле, вы стоите на земле рядом с другими.

Мантра "я обычный" защищает почти от любого вида фрустрации. Вы - обычный человек. Почему для вас вдруг не найдется работы по душе? Почему вдруг не найдется человека, который вам очень понравится? Таких людей может быть море. Пусть не океан, но большое море. Лишь бы с кем-то это оказалось взаимно, но чем больше у вас энергии, чем лучше у вас с ресурсами, границами, самооценкой, тем ближе шансы к 100%.

Помните, я несколько раз спрашивала, почему рыбак на сайте знакомства видит множество прекрасных вариантов, глаза разбегаются, а фрустрант не видит никого? Главная причина - фрустрант сам никому не нужен, но ему легче думать, что зелен виноград. И пока он убеждает себя, что виноград зелен, он не будет сколачивать лестницу, чтобы этот виноград достать. Он не будет думать: научусь-ка я общаться, приведу свой имидж в порядок, прокачаю ресурсы, стану привлекательней. Он будет думать: охохохо, что же все уроды такие вокруг, глаз положить не на кого...

Поэтому выходя из гештальта, не нужно бояться фрустрации. Надо перешагнуть третью, возможно самую обидную, ступень, и понять, что вы - обычный человек, ваша история не уникальна, множество людей проходили это, почти все, и многие удачно вышли и влюбились снова, и куда успешней. Надо почувствовать себя таким как все и поверить, что "бог не выдаст, свинья не съест", шансов полюбить еще будет много, даже если сейчас кажется, что их нет. Насколько легко и быстро это с вами опять случится, зависит только от того, как быстро вы отбросите в сторону корону "такого подходящего мне больше не встретить..", поэтому вцеплюсь в него. Трудно представить менее подходящего вам человека, чем тот, который уже шарахается от вас. Ну подумайте сами.

Метод трех ступеней достаточно понятен? Можно иллюстрировать ситуациями из своей жизни и писем, если есть мысли.

Я в соцсетях:

Письмо. "Он вынужден доедать шкварки"

Эвелина * — Thu, 30 Mar 2017 11:30:32 +0300

Письмо смешное в рубрику пришло. Точнее не смешное, а очень грустное. До гротеска.

Здесь мужчина пишет о проблемах в семье приятеля, я обычно такое не публикую, потому что со стороны проблема формулируется всегда не так и запрос из внешнего локуса (как поменять другого). Но в данном случае ситуация довольно типичная (хотя масштаб и не самый типичный, но и не самый редкий).

Большинство "хороших" мужчин быстро оказываются под каблуком жены, если та плюсует. Давайте на хорошесть эту посмотрим в очередной раз.

tardigrada80

Добрый день, Эволюция!

Прошу у вас совета и помощи. Наш школьный друг женился на девушке-тиране.

В школе мы все ходили играть в шахматы, сейчас нам под 40, и мы до сих пор поддерживаем связи. Так вот наш бедный скромный Андрей имел несчастье жениться в ВУЗе (в МАИ) на своей одногрупнице. Лена, его жена (все имена я изменил) была некрасивой, но необычайно бойкой и самоуверенной девушкой. Можно сказать, что она сразу взяла Андрея в оборот. (Закон джунглей. Актуален будет всегда. К счастью. Нельзя быть слабаком и тряпкой, иначе будешь чьим-то рабом. Не жены, так на работе, не на работе, так аддикции будешь собой кормить)

Нам сразу она не понравилась. Мы понимали, что Андрею лучше остаться одному, чем с ней. И мы не ошиблись. Но Андрей не стал нас слушать и на время с нами порвал (вероятно, она на этом настояла). (А может быть он тут самоуважение как раз проявил и не стал вам подчиняться. Или не может подчиняться одновременно двум враждующим сторонам)

В последствии, мы восстановим с ним связь и будем его худо-бедно поддерживать. Спустя 20 лет после окончания школы мы все нашли друг друга в ВКонтакте, переписались и встретились. «Мальчишник с душком» – так окрестила нашу встречу Елена. Никаких женщин на этом мальчишнике не было, весь вечер мы играли в шахматы. Из всех нас женились только Вадька и Андрей. Вадим на встречу не пришёл, у него были какие-то проблемы. А вот Андрею прийти удалось, и он поведал историю. У Андрея двое детей – мальчики близнецы, работа (он инженер и работает по специальности), всё в жизни ничего, если бы не характер Елены. Буквально сразу после свадьбы, понемногу Елена начала запрягать. Всё началось с того, что однажды в Ашане ей показалось, что Андрей как-то мило пообщался с кассиршей. Дома Андрея ждал скандал с истерикой, ему было сказано, что он её никогда не любил, и может катиться куда угодно, прям хоть сейчас пусть уходит к этой кассирше. Андрей человек спокойный, неконфликтный, сумел как-то огонь притушить, и дело забылось. (Народ, если женщина, да и вообще партнер любого пола, встает на дыбы по несущественному поводу, не надевайте шоры на глаза. От этого раунда зависит вся ваша дальнейшая жизнь. Если повод нулевой, а наезд такой, как будто она застала вас в кровати с другой, не прогибайтесь. Некоторым кажется, что ссориться из-за пустяка - бред. Но если вас выгоняют из дома из-за пустяка, это совсем не пустяк. Вот если вы виноваты, можно попросить прощения, а если нет, уходите из дома. Она попросит прощения сама, если уже не мечтает от вас избавиться. Но если и мечтает, передумает от вашего самоуважения. Не ползайте в ногах, иначе с этого момента покатитесь вниз и на каждом следующем этапе вам потребуется больше сил, чтобы вернуть уважение и самоуважение)

Но обвинение – «никогда не любил», в ходу постоянно. С тех пор, мал по малу, Елена начала отбирать у Андрея свободу. На компьютере Андрея – «родительский контроль», пароли от почтовых ящиков все у Елены. Телевизор Андрей смотрит под присмотром, сексуальные сцены (а также привлекательных, по мнению Елены, женщин) Андрей не видит, Лена рукой закрывает Андрею лицо!!! На работу Андрей ездит с видеорегистратором, Елена его просматривает регулярно и учиняет допрос. Все треки-перемещения – известны. Мобильный телефон после работы сдаётся Елене. Вся детализация со звонками (номера) ей также известны. На кассах теперь разговаривает только Елена, она сразу грубит так, чтобы у кассирши не возникало желания мило общаться. (Это ревность плюса, все, кто читал, узнали наверное. В чем тут главная проблема. Часто люди очень легко сливают территорию, думая, что ревнующий любит и страдает. Нет, он просто хочет захватить контроль. И чем больше он плюсует и меньше вас уважает, тем больше ему нужно контроля)

Андрей, как и все мы, плавает в быту, а жена у него самостоятельная (всё решает, командует). Она водит машину, лихо выруливает с парковки за один проход, также лихо паркуется. (Андрею надо переставать плавать в быту. Брать на себя побольше и четко давать понять, что вот это он берет на себя и вот здесь им никто не командует, он сам рулит. Пусть ремонтирует что-то или мастерит "умный дом", раз инженер. Потому что когда вы тряпки, но еще и бревна в быту, вами понукают, а вы чувствуете, что не имеете права на отказ)

Каждые выходные – ездят на дачу. Андрей много работает и практически не отдыхает. Помимо этого он всегда виноват и часто бывает наказан. «Мальчишник» Андрею обошёлся в месячное наказание, аккаунт в соц. сети удалён, все контакты (мейлы и т.д.) стёрты, вся наша компания ушла под строжайший запрет.

Встречи с Андреем, изобретаются нами, несмотря на все предосторожности жены. На Лёхиной заправке он оставляет записку на столике рядом с салфетницей, через пять минут после отъезда мы её забираем. Помимо главенства, Елена часто лупит Андрея. В случае провинности, а виноват Андрей постоянно («не туда поставил чашку или банку», «выбросил что-нибудь хорошее», «забыл выключить свет»), она бьёт его кулаком по хребту (типа чтобы не сутулился). Андрей привык, он даже не обращает на это внимания. У него даже вырос заметный горб (или шишка-мозоль) от постоянных ударов. Андрей добрый, хороший и поэтому терпит. Предложение сопротивляться Андрей отвергает полностью. Создаётся впечатление, что больше всего на свете Андрей боится гнева жены. (Неуважение к себе никто никогда не терпит из-за доброты. Всегда только из-за трусости. Трусость бывает не только перед физической расправой, хотя и физически жену Андрей скорее всего боится, вдруг голову в гневе разобьет. Трусость бывает перед возможными трудностями. Скандалы, развод, дистанция с детьми, возможные сожаления - все это ввергает Андрея в ужас. И чем он слабей морально, тем больше боится. Но дальше будет еще страшней, поскольку после плинтуса начинается подземелье и ад. Слабых никто не уважает и не любит, но женщины слабых в личностном отношении мужчин презирают со всей глубиной души. Запрещено мужчинам быть тряпками. У женщин иногда прокатывает, если недолго. А у Андрея два сына, которые смотрят на него)

Все эти бесконечные обвинения в его адрес, ему легче всё выполнить так, как хочет Елена. Так выйдет дешевле, бескровней. (Конечно дороже выйдет. Сиюминутно кажется, что дешевле, но гайки закручивать будут сильней и сильней. Да и самое дорогое у человека - самоуважение. Ничего дороже нет, все зависит в жизни от этого)

К портрету Елены стоит добавить, что в одежде она предпочитает стиль милитари. У неё куртка «милицейское хаки», всегда штаны, ни грамма косметики, гладко собранные назад волосы. В движениях порывиста, голос грубый и резкий. Андрей вынужден доедать шкварки, «ну не выкидывать же их!» – обычно говорит Елена. Ест еду «через не хочу», за всеми всё доедает. На себе Андрей экономит. Всю нашу дружную шахматную компанию Елена называет ботаниками, неудачниками, «задротами» и «горе-онанистами». (Я даже аккаунт автора посмотрела. Тут я решила, что пишет фетишист, описывая свои сексуальные фантазии. Уж больно картина классическая любовно нарисована. Строгая грубая тетка в милитари, бьет, унижает, неистово ревнует. Осталось добавить, что он вынужден ублажать ее сексуально каждый день, ртом со связанными руками, и будет мечта сетевых мазохистов-дрочеров. Но если честно, я таких и реальных историй много знаю, никак не связанных с мазохизмом. Как мужики некоторые превращают минусующих жен в коврики, когда не любят, не уважают, но разводиться из-за детей не хотят. Так и жены вытирают о мужей ноги, когда те позволяют. Просто мужья реже позволяют обычно и быстрей чаша терпения заканчивается)

При этом она искренне считает, что мы ведём разгульный образ жизни, что у нас постоянно водятся девушки лёгкого поведения и венерических заболеваний. И это всё при том, что все мы, кроме Вадима и Андрея, – убеждённые холостяки и потенциальные женоненавистники. Если в самом начале мы завидовали и сильно переживали за свою личную жизнь, то теперь, глядя на Андрея, мы искренни рады, что нам повезло, и мы не женились. Последний раз при личной встрече, мы посоветовали подавленному Андрею подать на развод (сами встречи стоило бы описать отдельно).

На одну из наших встреч Андрей, по легенде – он отправляется к своей бабушке, пришёл и повесил куртку рядом с курткой Петра. Петя в то время пытался встречаться с девушками и сильно душился. Куртка Андрея впитала мужской аромат и сохранила его до прихода домой. Что ждало его дома, думаю, можно уже не рассказывать. С тех пор, на наши конспиративные встречи, Андрей приходит и сразу сдаёт свою верхнюю одежду на хранение к нашей соседке – 92 летней одинокой бабушке, где одежда пропитывается её старческим духом. Свою бабушку
Андрей тоже навещает, она в курсе всего, и когда это требуется – подтверждает присутствие внука. Если бы не она, никаких личных встреч у нас бы не было. (Здесь вот гротеск и комедия. Смешные описания)

Андрей прекрасный муж – «все деньги в семью», без заначек. Ковры выбивает, моет полы, стирает бельё, сам всё чинит, если что-то сломалось. (А почему тогда "плавает в быту". Надо ему не просто выполнять приказы, а самому что-то взять на себя, а все приказы начинать отражать. Только имейте в виду, в ответ на отказы она начнет либо кидаться тяжелыми предметами или гнать его из дома. В том и другом случае надо уйти. Скоро обратно позовет, тогда надо договориться о новых условиях. Возвращать территорию надо постепенно, но динамично, актами. Каждый метр она будет защищать, но потом сдавать. Чем больше он себе вернет, тем большим уважением и симпатией проникнется к нему жена. А может она и разведется, если он давно уже ей опротивел или если есть другой. В любом случае у Андрея появится шанс иметь нормальную жизнь, без этой жены или с ее улучшенной версией)

У него никогда не было других женщин, он даже ни с кем не встречался. Он быть может и ушёл бы к другой, но где ж её взять? В дополнение к портрету Андрея: у начальства он на хорошем счету, из увлечений – шахматы, компьютерные игры, спортивные телепередачи, наука. Как и чем нам помочь? Очень рассчитываем на вашу помощь, т.к. единого мнения на происходящее в нашем дружном кружке у нас не сложилось. Есть мнение, что кроме Елены, такой вот Андрей никому будет не нужен. (Лишь бы себе стал нужен. Пока он и себе не нужен, вот в чем печаль)

Жуткая встреча с бывшей отличницей.

Эвелина * — Tue, 28 Mar 2017 02:02:19 +0300

Смотришь на нее сначала – вроде ребенок как ребенок, абсолютно правильный. Еще и похвастается обязательно, что учится в школе на одни пятерки, поэтому в будущем у нее непременно все будет очень хорошо. Лучше, чем у других.

Потом встречаешь снова лет через десять и не веришь глазам:

ФОТО www.kievpravda.com

она в какой-то шарашкиной конторе за три копейки работает. И не может понять, как до подобного докатилась. Такой ведь хороший старт, кажется, был…
Знакомая и печальная история.

А зачем вообще ребенок ходит в школу? Вы задумывались об этом? Чтобы зазубрить наизусть неподъемный кусок «Войны и мира» и потом повторять его при каждом удобном и неудобном случае со стеклянными глазами, не вникая в смысл?

Или чтобы научиться ловко списывать с «хитросложенной» бумажки, пока преподаватель доверчиво отвернулся?

Чем это поможет в жизни? Ему придется в будущем презентовать себя, свои проекты, свои идеи.
Списывать нечего и неоткуда. «Война и мир» тем более неактуальна.

Так чему же все-таки должна научить школа?

Ответ очевиден: школа должна научить учиться. Причем с удовольствием.

В современном мире эта простая мысль в миллион раз актуальнее, чем 50 лет назад. Неважно, станет ли ребенок собственником бизнеса или наемным сотрудником, но для того, чтобы быть успешным, да и просто удержаться на плаву, придется обучаться непрерывно.

В школе он должен лишь понять, что учиться всегда здорово! Приятно, полезно, приносит удовольствие. А если ребенок запомнит лишь то, что процесс освоения новых знаний – адская вынужденная мука ради пресловутого значка в форме цифры «пять», то это серьезный провал. Дальнейшая успешность будущего взрослого под большим сомнением.

Простые вещи ведь, но их не принято говорить вслух.

Я вчера почерпнула эту великолепную мысль из очередного увлекательного вебинара известного психолога Ольги Юрковской. Сразу зацепило название программы: «Как вырастить ребенка богатым и успешным».

Очень интересная тема. Как для реальных, так и для потенциальных родителей. К последним отношу и себя, поэтому пройти мимо не смогла.

Почему-то про пресловутую заботу в старости и маленькие пенсии вспомнить любят все, но при этом ожидают, что ребенка достаточно просто родить. И в школу не забыть отправить. Все. Великий предприниматель и миллионер родителям на старости обеспечен.

А потом эти бывшие дети работают в 35 лет на маленькой зарплате, тянут своих отпрысков, и не просто родителям не помогают, а, по возможности, еще и подкармливаются за счет пенсии последних. Особенно если родители более менее бодры и трудоспособны.

Ибо их вырастили, и даже, скорее всего, вырастили неплохими людьми… вот только зарабатывать и вообще правильно обращаться с деньгами не научили. А в 35, когда на тебе дети и ипотеки, этому обучаться гораздо тяжелее, чем в 10.

Родители забывают, а школа тем более не дает ответы на вопросы о том, как правильно общаться с деньгами. Это не самая актуальная проблема для наших учителей.

Денежные вебинары у Юрковской, скажу сразу, мне нравятся своей адекватностью и прямотой. Только так и можно обсуждать эту вечно замалчиваемую тему.

Так вот, общая идея тренинга «Как вырастить ребенка богатым и успешным» проста. Проста, логична и… абсолютно революционна!

Чтобы ребенок умел в будущем грамотно обращаться с деньгами, ему надо дать деньги и научить ими распоряжаться. Как тратить, так и зарабатывать по мере сил. Дать уже. Прямо сейчас. Пока ему шесть, девять или двенадцать лет. Не ждать первой офисной зарплаты, полученной на двадцатипятилетие.

Ни у кого не вызывает удивления простая истина, что для того, чтобы ребенок в будущем умел играть на скрипке, его надо этой самой игре на скрипке обучать. В шесть и в восемь годиков. А не в двадцать пять. И играть с детства он должен именно на скрипке. А не на пианино.

В нашем же обществе почему-то принято, что отсутствие проблем в общении с ден.знаками от деточки родители обычно ждут по умолчанию. Их не смущает, что человек должен сразу виртуозно заиграть на скрипке, ни разу не держа до этого в руках смычка.

А вот как грамотно научить ребенка «дружить» с купюрами, Ольга и расскажет. Есть, разумеется, специальные фишки и упражнения. Да и подводные камни у процесса имеются.

Как сделать так, чтобы дитятко не клянчило деньги на всякую бесконечную ерунду, а осознанно копило на нужную и полезную крупную покупку? n

Как в будущем избежать патологий, типа вечного отсутствия денег или их истеричного расшвыривания при первой же возможности? Как вовремя привить ребенку мышление взрослого человека, умеющего много заработать и грамотно потратить?

А как ухитриться сделать так, чтобы отпрыск перестал тянуть с родителей деньги за каждую полученную в школе пятерку? Ведь он же для себя учится, ему никто не должен это оплачивать.

Я прослушала вебинар с очень большим удовольствием. Он полезен всем, кто не хочет прятать голову в песок и отчаянно надеяться, что финансово грамотный миллионер вырастет как-то сам собой у людей, которые даже и говорить-то на денежные темы стесняются.

А для тех, кто уже мама или папа, у Юрковской есть очень интересный и полезный тест:

Я его пока заполнила теоретически, а реальным родителям он важен практически, сразу все возможные ошибки станут понятны.

Как похудеть, если ты много работаешь, замужем и с детьми?

Эвелина * — Mon, 27 Mar 2017 07:00:29 +0300

Блогерши, которые учат вас худеть – это, чаще всего, «дамы без отягощения». Мужья и дети у них пока не завелись, а, может, и никогда не заведутся, характер не тот. У них и работы-то часто нет в обычном понимании этого слова, одни качай-жопу процедуры.

Сфотографируют такие дамы курогрудь в своем пустом холодильнике, и всем ей в нос тычут. Мол, давай как я.

Посмотришь на фото, вдохновишься. А муж потом голодными глазами на тебя смотрит, плачет. Любую тебя, зайка, люблю, говорит. Давай вареники!

Нам с экрана часто говорят: жир у вас от того, что жрете вы тоннами майонезные бутерброды. У вас культ еды. Выходите из зоны комфорта. Только вот большинство наших людей не может «выйти из зоны комфорта», потому что им бы в нее бы сначала войти! А не получается: то семья, то работа.

Утром проспала – не позавтракала. Перехватила бутерброд или печенюшку. В обед осталась работать, попила только чай с конфетами. Пришла домой голодная, злая, а у мужа на сковородке жареная картошечка. Так ведь, девочки. Так! А жопа-то растет.

Что делать-то будем, дамы? Яблочко грызть? Долго на яблоках вы не продержитесь! День пожуешь их, а потом все как в тумане, очнулась, в руке сосиска. Послать домашних к черту, и уехать к маме, пусть готовит? Так пропадут ведь без нас! Как быть? Рассказываю!

Есть такая служба доставки еды https://growfood.pro

Она берет все заботы о приготовлении еды на себя, в соответствии с поставленными вами задачами: похудеть, рельеф, и т.д. Просто выбираешь подходящий для себя режим питания, и вечером еду тебе привозят на дом, с курьером. Доставка у них раз в 2-3 дня, так что вполне удобно.

В чем плюсы? Для начала в том, что ничего больше делать не надо. Все приемы пищи заботливо распакованы по коробочкам, рассчитаны по калорийности, и приготовлены так, чтобы это можно было есть с наслаждением, а не кормить мусорное ведро.

Да, если вы выбрали диетический рацион, то высококалорийных продуктов в коробочках не будет. Зато будут и омлеты, и десерты, и суп, и котлеты с кашей, и салатик. Даже гамбургеры есть, сделанные по законом правильного питания, никакого однообразия. Все от лучших фитнес-тренеров, многократно апробированное и реально помогающее худеть.

Мне очень понравилось то, как growfood.pro подошли к вопросу упаковки. Все герметично, ничего не проливается. Вы можете просто взять лоточек с собой на работу, как обычный готовый обед, и больше не заморачиваться поиском еды в офисных джунглях.

Второе важное обстоятельство, которое я хочу подчеркнуть – это вкусно и разнообразно. Нам больше не надо мучить себя неделями, употребляя в пищу опостылевшую курогрудь и обезжиренный творог. Не надо жертв! Больше никаких жертв. Можно даже оладушки, только из специальной муки и со специальным соусом! Можно и десерт, и блинчики, и котлетки, при этом уложившись в ту калорийность, которая позволяет худеть. Все как обычно, даже о приправах и соусах позаботились!

Кстати, не только худеть. Есть специальные рационы и для тех, кто на массе. Сильный пол тоже хочет быть здоровым, сексуальным и правильно питаться. Если раньше для этого дела приходилось заводить жену, то теперь достаточно просто оформить доставку. Домашние вкусняшки привезут прямо в квартиру или в офис.

И еще один плюс – вы действительно знаете калорийность привезенных блюд. В обычном супермаркете под соусом «диетических котлеток» вам могут скормить все, что угодно. Им плевать на ваши личные цели. В данном случае на сайте можно посмотреть калорийность любого из блюд, и быть уверенным, что все приготовлено по технологии.

Я и сама заказывала такое диетическое питание, так знаю систему не понаслышке. Сразу скажу, что все привезенное вполне себе вкусно, не смотря на то, что диетическая пища редко радует в принципе. Важно и то, что в обморок от недостатка калорий с нее не падаешь, все рассчитано таким образом, чтобы чувство голода не успело проснуться.

Теперь о ценах. Минимальный тариф стоит по москве 3300 (233р за порцию) а максимальный - пятиразовое на семь дней 5900 - 169р за блюдо) В принципе, сопоставимо с питанием вне дома, в какой-нибудь кафешке, только полезнее. Фишка в том, после начала такого дробного питания значительно сужается желудок. За это время организм отвыкает от лишнего сахара и соли. Вот захочешь сожрать торт – и нечего не выйдет. Во-первых, не лезет, во-вторых, противно. Формируется привычка, затем меняется образ жизни, а затем и корректируется фигура. Мне кажется, игра стоит свеч.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ! При указании промо-кода Morena -каждый получит скидку на первый заказ и тогда есть возможность приобрести правильно питание еще дешевле
куда демократичнее и доступнее.

Узнать об доставке еды подробнее можно здесь: https://growfood.pro/
Инстаграм: http://instagram.com/growfoodrus

Правда ли, что мужчины умнее? ВИДЕО

Эвелина * — Sat, 25 Mar 2017 20:10:28 +0300

Я сняла небольшое видео о том, кто умнее - мужчины, или женщины... Оцените!

На самках природа экспериментирует мало. Старается делать их примерно по одному, удачному, наиболее приспособленному к жизни шаблону. Мужчина же – экспериментальная модель человека.

Среди мужчин намного больше процент отклонений, как в хорошую, так и в плохую сторону. Ведь брак, если надо, отбракуют сами самки, отказавшись размножаться от некондиции. Так почему бы и не рискнуть?

Если природе вздумается отрастить людям хвосты, то сначала хвост появится у мужчины. А потом уже женщины, как следует присмотревшись к хвостатому, решат, стоит ли копировать эту мутацию дальше, или еще подождать.

Примерно похожим образом дело обстоит с гениальностью и ничтожеством. Женщина, это некое среднеарифметическое. Среднего ума, среднего таланта, зато выносливая и дисциплинированная. Среди мужчин много людей большого таланта, и даже гениев. Но много также наркоманов, алкоголиков, девиантов всех мастей и просто откровенно тупых.

То, что некий мужчина является удачной генетической мутацией, еще не значит, что это свойство ВСЕХ мужчин. Это не есть среднее! Однако, почему-то, в спорах о том, кто умнее, мужчины или женщины, каждый мужчина норовит упомянуть гениев. Он кричит с таким пылом, как будто это он изобрел электричество, спроектировал поезд и т.д.

Обычным мужчинам, как и обычным женщинам, до гениев как до луны. Я не очень понимаю, почему они туда примазываются. Более того, если подробнее изучить статистику, то число гениев не сравнимо с количеством всякого разного рода мозгоклюев.
Есть, конечно, теория, что женщины всего пару десятков лет как предохраняются удобной контрацепцией, что не сменилось еще поколение, и т. п. , но это не так. Гениев среди нас почти нет. И не будет. Нам надо брать другим. Где-то работоспособностью, где-то хитростью, где-то стратегией. Там, где у мужчины – марш-бросок, у нас – длительная игра на выживание.

Никто не лучше и не хуже. Если вам скажут, что гениев среди мужчин больше, признайте это. И тут же парируйте – но и ничтожеств ведь тоже немало!

Среди мужчин больше гениев. Но и ничтожеств тоже немало

Эвелина * — Sat, 25 Mar 2017 14:13:12 +0300

Призывно виляя широкими, пригодными для размножения бедрами, выпятив большую, удобную для вскармливания грудь, самка человека окидывает взглядом мужских особей. Кто из них достоин оставить свои гены в веках, а кто с поверхности земли, не оставив и следа? Важный выбор.

На самках природа экспериментирует мало. Старается делать их примерно по одному, удачному, наиболее приспособленному к жизни шаблону. Мужчина же – экспериментальная модель человека.

Среди мужчин намного больше процент отклонений, как в хорошую, так и в плохую сторону. Ведь брак, если надо, отбракуют сами самки, отказавшись размножаться от некондиции. Так почему бы и не рискнуть?

Если природе вздумается отрастить людям хвосты, то сначала хвост появится у мужчины. А потом уже женщины, как следует присмотревшись к хвостатому, решат, стоит ли копировать эту мутацию дальше, или еще подождать.

Примерно похожим образом дело обстоит с гениальностью и ничтожеством. Женщина, это некое среднеарифметическое. Среднего ума, среднего таланта, зато выносливая и дисциплинированная. В среднем, девочки учатся лучше мальчиков. Но самый незаурядный ученик – всегда мальчишка. Среди мужчин много людей большого таланта, и даже гениев. Но много также наркоманов, алкоголиков, девиантов всех мастей и просто откровенно тупых.

Если говорить о среднем, сферическом человеке в вакууме, то на средних женщин средних мужчин их уровня всегда будет немного не хватать. Никто же не хочет размножаться от деградировавшего маргинала. В этом нам, женщинам, немного не везет. Крутых, и даже средних может и не хватить, если слишком обнаглеть, и не следить за собой в условиях конкуренции.

С другой стороны, у мужчин все еще хуже. Довольно значительная часть из них вообще не интересна никаким дамам, даже самым средненьким. Все, что им остается, это смиренно тащить корм тем женским особям, которые согласятся его принять, и за это оказать секс-услуги. Поэтому проституток так много – должен же кто-то обслуживать весь этот неликвид.

Но вернемся к гениальности. То, что некий мужчина является удачной генетической мутацией, еще не значит, что это свойство ВСЕХ мужчин. Это не есть среднее! Однако, почему-то, в спорах о том, кто умнее, мужчины или женщины, каждый мужчина норовит упомянуть гениев. Он кричит с таким пылом, как будто это он изобрел электричество, спроектировал поезд и т.д.

Обычным мужчинам, как и обычным женщинам, до гениев как до луны. Я не очень понимаю, почему они туда примазываются. Более того, если подробнее изучить статистику, то число гениев не сравнимо с количеством всякого разного рода мозгоклюев.

Есть, конечно, теория, что женщины всего пару десятков лет как предохраняются удобной контрацепцией, что не сменилось еще поколение, и т. п. , но это не так. Гениев среди нас почти нет. И не будет. Нам надо брать другим. Где-то работоспособностью, где-то хитростью, где-то стратегией. Результат может быть один, а пути разные. Об этом не надо спорить, надо просто действовать иначе. Там, где у мужчины – марш-бросок, у нас – длительная игра на выживание.

Никто не лучше и не хуже. Если вам скажут, что гениев среди мужчин больше, признайте это. И тут же парируйте – идиотов ведь тоже немало!

Чему стоит поучиться у эротических героинь?

Эвелина * — Thu, 23 Mar 2017 09:12:15 +0300

Вы заметили, что порнозвезды, снимающиеся для «мужских» сайтов, не уходят из профессии практически всю свою жизнь. Вместо того, чтобы оплакивать зря потраченные на пять горячих негров годы, они просто плавно перетекают в новую нишу. Утратив возможность играть «Лолиту» они становятся «Эммануэлью» а то и «Мамой Стифлера». И мужчины по прежнему готовы отдавать деньги за возможность лицезреть любимых героинь. Почему бы нам не взять с них пример, и перестать гнаться за недостижимым – образом вечной девочки? Ведь еще множество других образов, не менее востребованных.

Я опишу самые популярные женские типажи разного возраста, которые вы могли видеть в популярных эротических фильмах. Ведь порно черпает идеи из вполне невинной эротики, мотая на ус мужские желания…

- Лолита (12-20 лет)

Особый хрупкий мир девической сексуальности становится объектом фантазий значительной массы мужчин – иначе эта тема не была бы столько популярной в искусстве.
Японию заразила весь мир сексуальными девочками из аниме. Они стали своего рода воплощением мужских грез – чистые, невинные, покорные стесняшечки. Уже от одного этого описания у многих мужчин рвутся штаны.

Однако,
свидания с настоящими Лолитами в наши дни строго табуированы. И поэтому, чтобы воплотить мужские мечты в жизнь, многие вполне половозрелые дамы старательно копируют черты образа нимфетки. Так, например, долгое время делала гремевшая в начале 2000-х группа «Тату». Так можете сделать и вы, если внешность позволяет. Вы будете нравиться взрослым, брутальным и доминантным самцам, способным о вас позаботиться. Если это вас устраивает, то ок. Однако, все хорошо в свое время.

Тогда, в свои 16, девочки-татушки были чудо как хороши. Но вы можете представить 32-летних Юлию Олеговну и Елену Сергеевну в таком амплуа? Я тоже нет. И не надо…

- Эммануэль (20-30 лет)

Гимном молодой, но уже вполне половозрелой женской сексуальности стал легендарный фильма «Эммануэль». Раскрепощенная красотка лет 20-ти, страстно желающая окунуться в мир наслаждений – этот идеал держат в своей голове многие мужчины. Каждый из них, вне зависимости от своего внешнего вида, успешности и востребованности, ищет именно такую. Женщины-Эммануэли востребованы у мужчин любого возраста, и мода на них не пройдет никогда. Природа, что тут поделаешь.

В этом образе желает вечно находиться и большая часть женщин, выделяя на это существенную часть своего бюджета. Кажется, дай им в руки раствор формалина, и они добровольно себя в нем законсервируют. Но, во-первых, это никому не удавалось, а, во-вторых, зачем же пропускать столько всего интересного, что ждет тебя дальше?

- Кэтрин Трамел (30-40 лет)

Героине «Основного инстинкта» еще в первой части была «слегка за 30», однако, она надолго свела с ума все мужское население планеты. В этом фильме Шерон Стоун воплотила в себе не девичью, но женскую сексуальность. И не только сексуальность, но и ум, стиль, шарм, опасные, не женские мозги и умение манипулировать мужчинами. В отличие от первых двух героинь эта женщина не только чувственная, но и «дорогая». Именно поэтому во второй части нашумевшего триллера, через 15 лет, она смотрится ничуть не хуже.
Целевая аудитория Трамелей – обеспеченные мужчины от 25 до 55 лет, достигшие определенного положения и в хорошей финансовой форме. Остальные такую стерву не потянут, им бы подешевле и попроще.

- Мама Стифлера (40-50 лет)

Если вы думаете, что на возрасте 40 лет все и заканчивается, то можете купить себе белые тапочки, лечь в уютный гробик, ехать на кладбище и не отсвечивать. Для всех остальных расскажу о воплощении зрелой женской сексуальности – маме Стифлера, да-да. Той самой, которая стала воплощением ушедшего в массы выражения MILF
Скажу вам сразу, что этот очень популярный в интернете запрос. Популярнее только teen, другими словами Лолиты. Но и для зрелых леди в мужских фантазиях вполне себе находится место.

Важно обратить внимание на то, что фетишем является не перекроенная-переделанная-одетая как молодуха дама, выглядящая на 20 лет моложе паспортного возраста. МИЛФ – это именно зрелая женщина с большой грудью, мощными бедрами, и т.д.

МИЛФ – это учительница, строгая воспитательница, не терпящая возражений госпожа.

МИЛФ всегда занимает позицию немного сверху, заботится о партнере, подталкивает и развращает его. Под напором зрелой леди пропал ни один юный несмышленыш. Если вы по натуре – МИЛФ, то к вашим ногам будут падать именно молодые мужчины, а зрелые будет считать вас старой, толстой, развратной и «вышедшей в тираж». Да и черт с ними.

- Она

Если вы думаете, что теперь-то уж точно все закончилось, то посмотрите фильм «Она». Главной героине эротического триллера хорошо за 50, если не за 60 лет. Однако ее волнующие приключения с удовольствием смотрят и пересматривают во многих странах мира.

В столь зрелом возрасте не стоит делать ставку на телесное – все равно проиграешь. Куда важнее интеллектуальная игра, рискованные эксперименты, скромное обаяние садомазохизма, итд.

Женщина, ищущая приключений, будучи уже очень зрелой, хорошо описана в мужском анекдоте «Они думают, что это в последний раз, и такооооое вытворяют»…

До возраста осенней страсти в хорошей сексуальной форме доживут немногие. Но те, кто останется в строю, соберет лучший урожай. Им достанутся рафинированные интеллектуалы, ценители умственной игры, фанаты интеллекта и статуса. А если так, то почему бы и нет?