Блог сайта «И ПРО ЭТО»

"Долго встречались - быстро расстались"?

Эвелина * — Tue, 28 Mar 2017 07:22:18 +0300

- Дочь на днях огорошила: говорит, разводиться буду! - поделилась знакомая. - Представляешь? Мы в шоке с отцом!..
- Постой-ка, как "разводиться"? Они же только свадьбу отпраздновали. Мне кажется, полгода еще не прошло!

- Точно, не прошло... Четыре месяца назад свадьба была. Я говорю, может, притирка у вас такая? может, помиритесь еще? Но, кажется, нет... Да и то сказать, какая может быть притирка - они же четыре года почти встречались перед тем, как заявление подать! Знали уже друг друга, как облупленных. А с другой стороны, может, в этом-то и проблема, что так долго ходили вокруг да около... "Ты что, мама, брак - дело серьезное, надо узнать друг друга как следует, торопиться нельзя...". Вот узнали, а толку? Передержала жениха. Или он ее передержал, у них разве что поймешь...

- Ну в чем-то она права. Разве нет? Спешить в таком деле действительно не стоит.

- Ой, я тебя умоляю! Ты знаешь, сколько мы с моим мужем встречались перед тем, как заявление подать? Меньше двух недель!.. И живем уже двадцать восемь лет душа в душу, двоих детей вырастили, ни разу за всю жизнь не поругались...

- Ничего себе!.. Через две недели уже заявление подали? Не страшно было? вот так, не думая, не зная человека, не видя его в разных ситуациях?

- А что там надо особо знать? Хорошего человека видно сразу. Мне и сейчас многие говорят - повезло тебе с мужем! Потому что с первого взгляда понятно, что Павел исключительный человек. А я и не спорю - повезло.

А вы согласны с тем, что длинный конфетно-букетный период - не к добру?
Надо было меньше раздумывать?

Или все же поспешная женитьба через несколько недель после знакомства - куда большее зло?

Что думаете?

"Вышла замуж за москвича"... Мечта или кошмар?

Эвелина * — Mon, 27 Mar 2017 07:00:35 +0300

- У нас в городе жизни нет, это сто процентов! - рассуждает моя знакомая из провинциального сибирского городка. - Работать негде, делать нечего. Градообразующий комбинат еще как-то пыжится, но тоже неизвестно, сколько протянет... Поэтому, когда дочка после института решила ехать в Москву - я только рада была. Думала, устроится там, познакомится, может, замуж выйдет за москвича... Уехала она, вот уже восьмой год в Москве живет...

- Ну и как?

- Да хорошо все! Хотя и непросто... Приехала, устроилась на работу, какое-то время жила, во всем себе отказывая, работала, копила деньги - первый взнос. Взяла ипотеку на маленькую квартирку-новостройку. Выплачивает потихоньку. На работе повышение получила, зарплата сейчас у нее очень даже ничего. Так что еще лет пять - и дочка с квартирой будет...

- Понятно... А с москвичом что? Не сложилось?

- Дочка говорит, замуж за москвича - ни за что! Встречалась она с каким-то... Тридцать пять лет, живет в малогабаритке с мамой, старенькой бабушкой и младшей сестрой. Работает в какой-то конторе. Зарплата копеечная, даже по нашим провинциальным меркам. Ни к чему особо не стремится - ни к семье, ни к самостоятельности, ни к деньгам.

- Дочке-то твоей точно такое надо?

- Вот и я ей говорю... А она - мам, да в Москве мужчины все такие! По крайней мере, подавляющее большинство. Ничего не умеют, напрягаться не хотят, ответственности боятся как огня, простейших решений принять не могут, вечно тянут и откладывают, и в мелочах, и в крупном. При этом понтов - море! Вот и не знаю... Дочке-то тридцать лет почти, у ее одноклассниц, тут у нас, дети уже в школе учатся, а у нее даже кандидата в мужья, пока не намечается... С москвичами дела иметь, говорит, не хочу. А не-москвича в столице, поди-ка, найти тоже непросто...

Женихи-москвичи, когда-то бывшие пределом мечтаний провинциальных барышень, в наше время действительно так испортились, что уважающие себя девушки даже смотреть на них не хотят?
А может, девушка не права - это просто ей не повезло?
Что думаете?

Нужен ли в семье "глава семьи"?

Эвелина * — Thu, 23 Mar 2017 07:01:54 +0300

- ... А где твой глава семейства-то, молодой муж? Что-то я давно его не видела! - мимоходом спросила на днях у двадцатитрехлетней Ксении соседка.

Этот простой вопрос Ксению всегда выводит из равновесия. Нет-нет, с мужем ее все в порядке: жив, здоров, в меру упитан. Раздражает девушку другое:

- "Глава семейства", надо же! Вот терпеть не могу, когда так говорят! - с возмущением делится Ксения с подругами. - В нашей семье нет никакого главы. У нас равноправные партнерские отношения!

Замуж Ксения вышла совсем недавно - меньше года назад. Живут они вдвоем в съемной квартире. Детей пока нет.

- Мы оба работаем, зарплаты получаем примерно одинаковые, - перечисляет Ксения. - Бюджет у нас раздельный: мы решили, что так удобнее! Сбрасываемся на общие нужды, а остальное каждый тратит так, как хочет... Решения принимаем сообща, быт делим строго пополам. Ну вот как определить, кто глава семьи? Никто!.. Я вообще считаю, что в здоровой семье никакой глава не нужен. Если один глава, второй, значит, кто? Прислуга? Это уже какие-то больные отношения получаются. Зависимые...

Как считаете, понятие "глава семьи" в наше время действительно архаизм?
Или Ксения пока еще очень молода, ди и семья у них еще "не настоящая" - нет ни совместной собственности, ни детей, ни жилья, ни сложного быта, ни жизненного опыта. Этакое студенческое общежитие, где действительно все на равных правах... Может быть, когда все это придет со временем, когда ребята решат вместе какие-нибудь проблемы - жилье приобретут, ремонт сделают, ребенка родят, переживут болезни-безработицу-безденежье, - то и глава семьи образуется?

В паре всегда кто-то должен "вести"? Ведь ели вести будут оба, разбегутся в итоге в разные стороны?
Что скажете?

Жить вместе без регистрации заинтересованы только мужчины?

Эвелина * — Fri, 10 Feb 2017 07:00:54 +0300

- ... А на днях он мне, значит, и заявляет - переезжай, говорит, ко мне! Давай, мол, попробуем жить вместе! - возбужденно рассказывала девушка лет двадцати трех своей такой же юной подруге. - Ну, знаешь, как это сейчас говорят - проверим чувства, притремся друг к другу в быту, бла-бла...

- Ух ты! Ничего себе! Ну вот, видишь! А ты страдала, что отношения не развиваются, полгода встреч - и никаких разговоров о будущем. Дождались, начался следующий этап! Рада за тебя, поздравляю!.. Когда переезжаешь-то?

- Люсь, ну какой этап, о чем ты вообще? Никуда переезжать я не буду. Зачем мне все эти "проверки чувств"? Банальная мужская отмазка, чтобы потянуть время, не принимать решения и не идти в ЗАГС... Что, по-твоему, я выиграю от этого сожительства? Регулярный секс - ну так это вполне можно устроить и без перетаскивания чемоданов. А остальные прелести сожительства - явно не в моих интересах. Стирать, убирать, готовить... Мужчинам в таких отношениях, конечно, удобно - ну а что, бесплатная домработница. То с одной "попритирается в быту", то с другой - глядишь, наглажен, борщом накомлен, в чистых носках!.. А девушкам это для чего? Нет уж, пусть ищет себе прислугу в другом месте...

А вы согласны с тем, что все эти пробы пера а-ля "нужно пожить вместе", "притереться", "посмотреть друг на друга в быту" - исключительно в интересах одной стороны, причем, мужской? Женщинам такое сожительство не нужно и даже вредно: везти на себе быт, терять время, - и все это бесплатно и вообще без всяких гарантий?
Девушка права, нужно себя уважать?
Или с таким потребительским подходом она никогда не выйдет замуж?

Что скажете?

Вместо предложения руки и сердца - предложение "пожить вместе". Повод оскорбиться?

Эвелина * — Mon, 02 Jan 2017 09:02:09 +0300

- Сижу как оплёванная! - написала девушка на форуме. - С молодым человеком встречаемся полгода, роман развивается стремительно, и я, честно говоря, ждала, что в Новый год он сделает мне предложение по всей форме. Не прямо завтра жениться, конечно, но хотя бы назначить примерную дату, когда мы пойдем в загс - в конце лета, начале осени, или ровно через год... И предложение действительно прозвучало. Но совсем не то, которого я ждала. В общем, парень предлагает мне переехать к нему, чтобы "попробовать жить вместе". Каково?

- Ну... А что не так-то? - пишут девушке пользователи. - В наше время очень многие именно так и начинают совместную жизнь. И в этом есть своя логика! Притереться друг к другу, присмотреться. Проверить отношения... Нормальное предложение! Уж точно, обижаться на такое не стоит...

- Нормальное предложение?? Ну, не знаю! Для меня - точно не нормальное. И парень это знает. О своем отношении к гражданскому браку я ему говорила не раз. Редко когда подобная история заканчивается свадьбой, у меня перед глазами несколько примеров подруг... Да и потом, сама постановка вопроса меня коробит. Проверка отношений - типа испытательный срок, что ли? Нужно выложиться и показать свои ловкость и сноровку? А если выяснится, что я в быту не такая, как ему нужно - значит, он будет искать другую? О каких отношениях тогда вообще можно говорить! Он просто домработницу широкого профиля себе ищет...

- А парень что говорит на это?

- Говорит, что сразу в загс - для него не вариант! Что, мол, он даже пару штанов себе без примерки не покупает, а тут - дело посерьезней, все-таки жену выбирает... Вот это меня вообще обидело. Сравнил с парой штанов! Я ему сказала, что даже пару штанов испытать в носке ему не даст ни один продавец. Сначала плати деньги, потом бери. Никаких проверок в быту!.. Мои родители женились без всяких проверок, вместе уже тридцать лет, живут прекрасно. И большинство их друзей тоже вместе до свадьбы не жили ни дня, а после - живут десятилетиями. В отличие от молодых пар, которые, действительно, все друг друга проверяют и испытывают, но результаты плачевные... В общем, ждала праздника, а получила ссору. Более того, теперь думаю - а что дальше? есть ли будущее у меня с этим человеком? Может, лучше искать другого, для которого буду важна я, а не мое умение варить борщ и устраивать быт?..

Обидеться на мужчину за предложение "пожить вместе, чтобы испытать отношения в быту" - нормальная реакция?
Мужчина, который встретил женщину мечты, такое не предлагает? А если предлагает, значит, не исключает, что, пока идет проверка, он сможет найти вариант и получше...
Или, на ваш взгляд, девушка раздула из мухи слона, сама придумала, сама обиделась, и совершенно зря?
Этой паре действительно не по пути?
Что думаете?

Стоит ли мстить?

Эвелина * — Sat, 26 Nov 2016 16:56:40 +0300

- ...Наташка молодец все-таки! - рассказывала молодая женщина своей подруге. - Вывела на чистую воду девку, с которой Коля, ее муж, путался! Нашла ее аккаунт в соцсетях. А у нее там мужчина какой-то отмечен - то ли гражданский муж, то ли жених... Она этому мужику и написала все. А знаете ли вы, дескать, что ваша подруга уже долгое время спит с моим мужем, разбивает семью, уводит отца у двух детей?...

- Вот это да! А он что?

- Сначала, конечно, не поверил. Но у Наташки же все доказательства. Скрины переписки, фотки в голом виде, которые эта дрянь ее Николаю высылала... Показала она все этому жениху. Телефон свой дала - мол, отвечу на все вопросы. Он тут же перезвонил. Поговорили... В общем, не знаю, что и как, но девка все свои страницы из соцсетей поудаляла в тот же день, ха-ха-ха... Видимо, пришлось пережить неприятности!.. А нечего было в чужую семью и постель лезть. А влезла - получай!

- Да уж, страсти кипят... Слушай, а Наталья не боится последствий? Вот был у любовницы жених, а теперь, может, и нет жениха. Свободна она теперь. Чего доброго, еще пуще примется Николая окучивать?

- Не, не думаю! Николай волосы на себе рвет, прощения просит, мол, бес попутал, не понимаю, что на меня нашло. А Наташка твердо намерена разводиться. Как только нашла эту всю грязь, фотографии и переписку, ну я тебе рассказывала, мужу чемодан собрала, отправила вещи к его родителям в тот же день и замки сменила... Хотя мы ей советуем не рубить с плеча... Муж каждый день букеты шлет, караулит ее, чуть ли не серенады под окнами поет. Дети про папу спрашивают... Дочке младшей еще и двух лет нет... Все непросто, в общем. Одной-то детей поднимать точно не легче...

Как считаете, вывести любовницу мужа на чистую воду в такой ситуации - правильное решение?
Влезла в чужую жизнь - и получила тоой же монетой. Бумеранг в действии...
Или любовница ни при чем, женщина должна была разбираться исключительно с мужем, и уж если мстить, то только ему?
А может, мстить и вовсе никому не стоит, чтоб, как минимум, не портить себе карму?

Что скажете?

Не было интима = не было измены?

Эвелина * — Sat, 19 Nov 2016 16:01:52 +0300

- ...Маринка опять своего Лешку на переписке поймала, - возбужденно рассказывала девушка лет тридцати двум подружкам. - Да на какой! На этот раз не по смс, а во вконтактике. Завел левую страницу и сидит там, давно уже. А Маринка-то думала, что он притих после того скандала полгода назад... Еще хвасталась, что он теперь совсем другой человек: все осознал, с детьми хоть немного заниматься начал, на работу устроился, вечером бегом домой... А оно вон как... Сначала с несколькими девахами в вк общался. А потом осталась одна, некая Дана. И вот этой Дане он пишет такие сообщения, что прям хоть роман издавай... Маринка в шоке, не думала даже, что Лешка способен на такое, всю жизнь был технарь и сухарь, а тут - прям поэмы...

- Вот интересно, Дана знает, что парень-то женат, дети у него?

- Знает!.. К ее чести надо сказать, как только узнала, что у него жена и двое детей-дошкольников, сразу написала, что с женатыми не общается... Какое-то время его игнорировала. Там явно видно, что инициатива не от нее идет... Но он ее прямо в оборот взял. Пишет и пишет!

- Ага, все девушки говорят, что с женатыми ни-ни... А потом появляется вот такой Леша вконтактике, берет в оборот, и куда все эти похвальные принципы деваются, а? Там уже, небось, не только переписка давно...

- Нет, Маринка говорит, интима там точно не было. Этой Дане мужик с двумя малыми детьми нафиг не нужен. А Леха прямо соловьем разливается: люблю - не могу, мол. Вот незадача-то... Я уж думаю, может, и лучше было бы, если бы Дана была чуть посговорчивее. Переспали бы сразу, да и выбросил бы он ее из головы уже давно.

- И что Маринка делать теперь думает?

- А что делать? Была бы еще измена физическая, а так... Будет наблюдать пока Маринка... Не разваливать же семью с двумя детьми из-за какой-то переписки? Тем более сейчас, когда Лешка пить-гулять бросил, работает, за ум взялся... Главное, не было интима у них, и не будет, скорее всего...

А вы согласны с тем, что измена "на словах" - не измена вовсе, и глупо рушить из-за такого семью с детьми?
Настоящая измена - это обязательно физический контакт с соперницей?

А может, наоборот, физический контакт - это мелочи, на которые и внимания особого обращать не стоит, а вот такое вот "люблю - не могу" и есть настоящая измена, после которой уже не будет так, как было?
Что думаете?

Хватать то, что есть?

Эвелина * — Fri, 14 Oct 2016 09:01:53 +0300

- ... А я считаю, что в тридцать три года нужно уже не воротить нос и не перебирать кавалеров, а выходить замуж за того, кто есть! - рассуждает двадцативосьмилетняя Оксана, наблюдая краем глаза за сыновьями-погодками трех и четырех лет, которые гоняют мяч на детской площадке. - Иначе можно и совсем без семьи и детей остаться... Знаешь, как на тех картинках, что по соцсетям гуляют, где скелет в платье сидит, и подпись - "Она ждала принца..."

- Это ты про кого сейчас?

- Да про подругу свою!.. Этакая героиня нашего времени: квартира, машина, работа с карьерой - а в личной жизни все тухло... Приходила вчера в гости, плакалась. Ты, говорит, счастливая, у тебя муж замечательный, ребятишки, я тоже так хочу! Замуж, говорит, мне уж давно пора, мечтаю о любимом, семье, детях... Я ей - так за чем же дело встало? А она - мне, дескать, не везет: одни неудачники да уроды кругом... Замуж выходить просто не за кого!

- Да ладно! Не может быть такого, чтобы прямо все вокруг уроды...

- Вот и я ей так сказала! Но она себя так настроила, что говорить ей что-то бесполезно!..Стала она мне перечислять своих знакомых, тех, кто свободен и по возрасту подходит, и все ей, и правда, не такие... Один в тридцать лет с мамой живет, когда на работе задерживается, маме звонит, "отпрашивается" - плохо, маменькин сынок. Второй - рубаха-парень, слишком компанейский, миллион знакомых у него, пьянки по пятницам - тоже плохо, чуть ли не алкаш... Третий - толстый и ест много, четвертый - трудоголик, пятый - без образования и работает руками, шестой - на символическую зарплату живет, без честолюбия и амбиций... В общем, нет достойных, как ни крути...

- Да уж... Разборчивая невеста...

- Ага... Я вот ее слушала и вдруг подумала - а как я сама-то замуж выскочила в двадцать один год за своего Серегу? Ничего особо не анализировала, не выбирала, не оговаривала заранее... В омут с головой! Тем не менее живем душа в душу, детей растим, все завидуют, таких мужей и отцов, как Серега, днем с огнем не найти... А если бы анализировать, как моя подруга, то бежать надо было от такого, сверкая пятками, ха-ха! С мамой жил, мама его одна растила, звонил ей тоже постоянно, и сейчас часто звонит... И образования еще не было, и честолюбия, и зарплата копеечная, и ходил в единственном свитере... А теперь совсем другим человеком стал... И я ей так и сказала - мол, ерундой не майся, хочешь семью - бери и создавай! В твоем возрасте, мол, копаться уже некогда. Это в двадцать лет еще можно перебирать и нос воротить...

- А она что? Обиделась?

- Ну, да, обиделась немного... Стала мне Омара Хайяма цитировать - уж лучше быть одной, чем рядом с кем попало!.. Только я сказала, что думала. Одной - не лучше! Годы идут, здоровья не прибавляется. Скоро и тех мужчин, кто есть сейчас, разберут... Доперебирается...

А может, действительно, чем меньше думать и выбирать в этом деле, тем лучше?
В любом случае, брак - это лотерея, и часто крепкие семьи получаются, казалось бы, вопреки всему. Так может быть, хватать того, кто есть рядом и более-менее подходит, и строить семью - не самая идиотская тактика?
Или Оксана в корне не права, а права ее подруга, которая осторожничает и не спешит?
Что скажете?

В постель ложиться - можно, а регистрировать отношения - нельзя?

Эвелина * — Wed, 05 Oct 2016 19:01:44 +0300

-... Вот я правда не понимаю, зачем Наташке нужно сразу замуж-то за него выходить? - возбужденно говорила в телефонную трубку девушка на остановке. - Ну ведь абсолютно не ее круга человек, наши все в шоке после знакомства с ее женихом... Сразу понятно, что этот брак ненадолго! Скажи ты ей, как лучшая подруга, открой глаза!.. Сказала уже? И не только ты, а все уже сказали? А она что?.. Ну, понятно, да, чего и следовало ожидать, в розовых очках она сейчас, никого не слушает и не слышит... Никакого критического восприятия!

Девушка нервно ходила туда-сюда, пиная ногами желтые листья, слушая, что рассказывает ей невидимый телефонный собеседник.

- Да это ясно...Но в ЗАГС-то зачем с ним идти? Что за необходимость такая? Если уж так сильно хочет - ну, съехалась бы с ним да и жила, год-другой-третий, пока бы не перегорела, и крыша на место не вернулась... Ну что ж, своей головы, к сожалению, не приставишь, и мозгов не займешь. Пусть поступает, как хочет... А ведь умная девчонка, эх!..

Как считаете, хороший совет - не "беги от него, сверкая пятками, он тебе не подходит!", а просто "не регистрируй с ним отношения, это не тот человек, с которым надо создавать семью", при этом сожительство с этим человеком вроде как не возбраняется?

В постель ложиться, есть из одной чашки - это можно, вполне нормальная ситуация, а поставить штампы в паспорта с "не тем" мужчиной - это большая ошибка?
Что скажете?

Содержит бывшую жену... Это любовь?

Эвелина * — Thu, 22 Sep 2016 09:01:58 +0300

- ...Честно говоря, я уже не знаю, как разговаривать с мужем на эту тему... - написала девушка на форуме. - Да и есть ли толк от таких разговоров?.. В разводе с первой женой мой муж уже шестой год. Я, к слову сказать, к этому разводу не причастна, из семьи его не уводила, познакомились мы уже после... От того брака у мужа двое детей, школьники уже, живут с матерью. С детьми он общается регулярно, алименты платит хорошие, но здесь я не в претензии, дети - это дети, это святое... Дело в том, что он выделяет немаленькую сумму на содержание бывшей жены!

- Ничего себе!

- Да, вот такая ситуация... И вот это мне непонятно. Она не работала никогда, и не собирается, судя по всему. При том, что не инвалид, дети уже большие и тоже, насколько мне известно, вполне здоровые... Муж ей оставил квартиру, машину. Она сидит дома, типа, знаете, домохозяйка при его детях. А мой муж ей ежемесячно на карточку перечисляет деньги, причем, немалые. Люди за такие суммы впахивают с утра до ночи... Хорошо устроилась, в общем, наша дамочка!..

- Ну... Так-то он, в общем-то, со своей зарплаты же переводит, верно? Наверно, имеет право. Сам-то он что говорит?

- Да, он хорошо зарабатывает, и платит ей из своих кровных. И на нашу семью, в принципе, хватает. К тому же я-то ведь работаю, так что финансовый вопрос у нас не стоит вообще... Но мне обидно. Не из-за денег даже, а потому, что странная ситуация, согласитесь. Вместо того, чтобы побаловать жену, в дом что-то купить, в отпуск съездить лишний раз, человек содержит по сути уже чужую женщину, это как? Разговаривали с ним, конечно. Сначала в нем чувство вины играло, за развод, видимо. Уговаривал меня подождать. Таня, мол, много лет не работала, занималась семьей, нельзя же просто так ее бросить. Давай дадим ей на ноги встать! Но теперь уже ясно, что ни на какие ноги Таня вставать не собирается... И муж этого и не ждет. Он просто переводит ей деньги. А когда я завожу об этом разговор, злится и раздражается... В последний раз орать стал - мол, что тебе надо, тебе-то чего не хватает, это мое дело, все, вопрос закрыт!.. И как быть?

А вы считаете, как быть в данной ситуации?
Почему мужчина так себя ведет? "Да любит он первую жену! - написали девушке некоторые пользователи. - Неужели не понятно? Поэтому и содержит. А что развелись давно, и женился он второй раз, так чего только в жизни не бывает..."
Согласны - это любовь, которая "не ржавеет"?
Или вполне нормальное поведение настоящего мужчины по отношению к матери своих детей?
Что скажете?