Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Знакомство-2

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 21:29:35 +0300

Давайте продолжим невербалику обсуждать.

В чем разница между этими парами?

Что происходит между ними на невербальном уровне? Чем отличаются герои Брандо и их отношение к героиням? А героини?

"Парни и куколки" (1955) (Азартный игрок ради пари соблазняет религиозную миссионерку, изрядно ее напоив)

"Сайонара" (1957) (Американский офицер меняет свои расисткие взгляды, познакомившись с японской актрисой и полюбив ее)

"Дикарь" (1953) (главарь банды байкеров знакомится с дочкой шерифа)

"Мятеж на Баунти" (1962) (дочь вождя соблазняет английского морского офицера)

Знакомство

Эвелина * — Sun, 14 May 2017 17:56:54 +0300

К посту про невербалику иллюстрацию красивую давайте обсудим.

Фрагмент из фильма "Мятеж на Баунти"(1962).

Обратите внимание на взгляды героев (Марлона Брандо и Тариты Териипай, которая после этого фильма стала его женой).

Это знакомство английского морского офицера и дочери вождя с острова Таити. Что происходит на невербальном уровне?

Письмо. "Был поражен ее красотой"

Эвелина * — Wed, 10 May 2017 15:39:02 +0300

Мужчины тоже нередко встречают недолюбленных волчат, это не только женская история.

ilja1981

Здравствуйте Эволюция.

Совершенно запутался в отношениях, если я правильно понимаю из Вашего блога, я минус, который не может уйти от плюса, плюса, который ни разу за 2,5 года совместной жизни не намекал расставаться и после моих дерганных попыток уйти, признается в любви и просит не уходить.

А я запутался в дисбалансе, не понимая на практике, где граница между моей «голодной пастью», а где отсутствие значимости. (А нет никакой разницы. При низкой значимости для любимой всегда появляется "голодная пасть", потому что вы хотите, а вам не дают. Как тут не оголодать?)

Мне 35, очень рано женился первым браком. В 19 лет, родилась дочка. Быстро ушли в дефолт, потом измена и уход жены, мое падение под плинтус в минус, ее возврат. И так 3 раза. После последнего раза у меня как отрезало, и сейчас о жизни с ней даже помыслить страшно.

Но отрезало, когда я встретил свою нынешнюю гражданскую супругу. Я был неделю как в расставании с бывшей женой. На сайте знакомств познакомился с Ю. Встретился, был поражен ее красотой, и подачей себя. После чего мы начали встречаться, через 3 недели я уже жил у нее, через три месяца жил у нее совсем отказавшись от съема квартиры. Живем вместе 2,5 года.

Она очень видная, красивая девушка. Я полный, никогда каким-то великим успехом у женщин не пользовался, хотя в периоды расставания с первой женой девушки и объективно красивые у меня были. (Вам бы имиджем заняться. Если вы любите красивых девушек, а имидж у вас ниже среднего, девушки красивые вас будут использовать)

У Ю. есть сын 10 лет. 5 лет занимается хоккеем. Она вся в нем, круглосуточно и круглогодично, сборы, тренировки, игры, турниры, сборы 2 раза в год. Она главная в родительских комитетах школы, клуба, где он занимается. Вся ее жизнь это создание условий для него. Но при этом она умудряется балансировать и не баловать его, хотя конечно перекос небольшой есть.

Когда начали жить, выяснилось, что она никогда толком не работала. Хотя есть образование. Как родился сын, так она занималась только им и была на содержании у мужчин, которые с ней жили.

Но у меня оставалась куча вопросов – как так можно жить не работая. Догадки подтвердились в запасном телефоне и электронной почте. Она работала содержанкой и проституткой, в периоды между (как утверждает) между постоянными отношениями с мужчинами. Объясняет, что работать не может, тогда будет брошен сын, а жить на что-то надо, рассказывала как доедала последнюю корку хлеба с мужем (отцом ребенка), а потом одна. (Да, все матери одинокие вынуждены быть проститутками, чтобы нянчить сыновей до женитьбы, а потом внуков.)

Я неплохо зарабатываю, огромные рабочие перспективы, хорошая машина не в кредит, но с ней стало денег катастрофически не хватать, хотя вроде бы никто ничего лишнего не тратит.

Через полгода совместной жизни отношения постепенно стали разлаживаться. Мне не хватает внимания, интимной близости. Она никогда не касается. Такое ощущение, что ей неприятен телесный контакт. Пристаю только я, инициативы от нее не было уже 2 года. Мне очень важен секс, она же его категорически не любит из-за прошлого опыта. И вот тут мне непонятно – говорит, что вообще ко всем, а я боюсь, что это только ко мне такое отношение. (Не бойтесь. Раз говорит, значит так и есть. Ну а как иначе?)

В прошлом году весной после поездки на сборы она вдруг стала закрывать контакт, мы по этому поводу часто ссорились, она ругалась, что это для нее неправильно, но я продавил он был открыт. И тут она его стала закрывать, я молчал.

Несколько раз приходила домой вечером, на всяческие расспросы, ругалась, что нефиг ее контролировать – она так не привыкла.

Потом летом уехала на другие сборы и я открыл электронную почту (уведомления в вк), там она общалась с папой одного из сокомандников сына на уровне поцелуйчиков, доброго утра, спокойной ночи, встретимся съездим и т.д.

Я устроил скандал, сказал, что ухожу, она интересно реагировала, возмущенно, что ничего нет и я сам дурак раз о чем таком подумал.

Договорились, что она с ним больше не общается. Приезжает, через несколько дней я беру ее телефон и вижу в Вайбере утром она пишет ему – «Доброе утро мой Тигра, давай встретимся». Он отвечает – «я устал». Она пишет – «да просто поваляемся на диване».

В общем я выяснил, что он обустроил гараж и они там встречаются. Я начал собирать вещи, она клялась и божилась, что общается только по хоккейным делам сыновей, что он подменяет тренера, что с ним единственным есть контакт и доверие в клубе, поэтому они пересекаются. Я остался. (Конечно, "мой Тигра" - это чисто приятельская кличка. Спортивная. А встречаться в гараже и валяться на диване - это типичное общение двух людей из родительского комитета. Что вы выдумали? Вам не стыдно? Когда он не устал, они с ним...шайбу гоняют, а когда устал, на диване валяются по-дружески. Вам что, приходят в голову другие варианты? )

Через 2 месяца я опять поймал их на встрече когда у нее сломался айфон и она договаривалась о встрече в вк.

В марте они опять ездили на сборы и он тоже ездил с ними. В итоге когда она приехала я уже определил что она была в первую же неделю после приезда 2 раза в гараже. (Вы такой мнительный. Неужели в гараже на диване нечем заняться больше, как только вот этими вот гадостями, которые вам в голову приходят? Может вы озабоченный?)

Я ушел, 2 ночи не ночевал дома. Она клялась, что это дружеские отношения по хоккею и глупо из-за этого разрушать любовные отношения, что это совсем другое. Что она не любит секс, он ей даром не нужен и она мне не изменяла. Что скрывается, только потому, что я на эту дружбу так реагирую неадекватно. (В общем убедительно. Ненавидит секс, поэтому с вами не спит, даже не дотрагивается до вас. Разве такая женщина может чем-то подобным заниматься в гараже со спортивным мужиком, которого называет "мой Тигра"?)

Я вернулся. Но сказал, что ей не верю. Она сказала, что будет изо всех сил восстанавливать доверие.

Так я живу в сомнениях изменяла она мне или нет. По всем объективным факторам изменяла, но она ничего не признает. (Раз не признает, значит точно не изменяла. Иначе бы обязательно призналась. Пусть бы даже ей снова пришлось на корку хлеба перейти как с отцом своего ребенка)

Но в итоге пока все грустно. (Надо учиться доверять своей женщине, несмотря ни на что)

Так же как и все 2 года мне категорически не хватает внимания и секса, из-за чего я очень часто давлю на нее, а она сопротивляется и говорит, что от меня исходит сплошной негатив и все хорошо, если бы не он. (Тоже согласна. Зачем столько негатива? Пришел с работы, тапочки надел, посуду помыл, полочку прибил, мусор вынес. Деньги в тумбочку женщине своей положил. И спать тихонько лег, без грязных домогательств. Утром встал, пошел на работу. Позитива побольше, тогда будет все хорошо)

Я действительно очень часто говорил и говорю, что мне хватает любви, внимания, тепла. Периодически в связи с этим у нас ругань, интересно, что если я замолкаю и дистанцируюсь, она вполне довольно живет, только когда я начинаю объяснять, что не так, она говорит, что это я куксюсь и обижаюсь непонятно на что. Она говорит, что такого мозготраха еще не встречала. (Вот вы и сами видите, что когда вы замолкаете, она довольна, когда дистанцируетесь, ей еще лучше. Лучше бы вы и ночевали в другом месте, главное зарплату передавать не забывайте. Займитесь своими огромными перспективами на работе вместо мозготраха. Уверена, она будет счастлива с вами)

На требования женского внимания и ласки либо уходит в сторону, либо заявляла, что она вот такая и не любит все эти пуси-суси. (Уж такой человек. С тиграми в гараже на диване наверняка так же сурова!)

Часто обвиняет меня в манипулировании деньгами, что вот ты пользуешься, что я от тебя завишу. (Это действительно некрасиво. Разве можно напоминать женщине, что она от вас зависит? Разве можно пользоваться ее трудностями в своих похотливых целях? Джентльменом надо быть)

Сейчас я уже готов идти встречаться с девушками, для секса, и какой-то женской ласки и тепла. Но мне неприятны измены, я бы с радостью этого не делал. (Она тоже будет против, наверное. Вдруг часть зарплаты на сторону потечет? Лучше сублимируйте все в работу)

В общем, я пытался контролировать «голодную пасть», но у меня плохо получается, потому-что, периодически заносит на тему – «а какого черта я должен это терпеть». (Вам не хватает выдержки. И еще доброты. Щедрей надо быть. Вы ведь мужчина)

Мне хотелось бы выйти из дефолтных отношений вместе с ней, но не понимаю как. Тем более как жить без секса, и одновременно без измен ей. (Действительно, задачка не из легких. Как выйти из дефолта, когда у вас дисбаланс? Не знаю. Может быть через дверь? А вот как жить без секса и без измен, примерно представляю себе. Вот как вы сейчас живете, так и дальше живите. Только позитива, позитива побольше)

Мне тяжело в жизни разграничить, где мой негатив – это «голодная пасть», а где «обоснованное требование». Я плохо чувствую границы.

Либо уходить.

Моя значимость низка и ее держит только содержание? (Гоните вы эти мысли. Зачем вам негатив?)

Родители-рабы

Эвелина * — Mon, 03 Apr 2017 10:15:27 +0300

Многие привыкли считать, что во всех их проблемах виноваты родители. Не так любили, не тому учили, только поэтому в жизни все не очень. А так бы ух.

Внешний локус виноватого найдет, дело известное. Инфантильная личность всегда похожа на жадную девочку с маленькими обиженными глазками. Этого ей не дали, а должны были. Тут ей не угодили, а надо бы.

Многим и невдомек, что родительские фигуры - это внутренний миф, механизмы психики, они появляются, меняются и развиваются вместе с ростом личности. Они отражают собственную интерпретацию, а не чей-то портрет.

Это все равно как гостили вы в пять лет у бабушки в деревне, знали, что на чердаке живет Бабайка, опасались его. Потом приехали в двадцать пять, чердак оказался маленьким, а Бабайка представляется симпатичным как плюшевый медвежонок. Вот так и родительские фигуры.

Влияют ли реальные родители на формирование родительских фигур, злых или добрых? Влияют настолько же, как рассказы бабушки про Бабайку. Если бабушка говорила, что Бабайка не мохнатый, а зубастый и чешуйчатый, в двадцать пять лет вы представите его не как плюшевого медвежонка, а как крокодильчика резинового. Более страшным и злым он от этого не станет, если вы повзрослели и перестали быть ребенком. Он в любом случае будет игрушечным.

Злые родительские фигуры - фигуры инфантила, капризные ожидания которого по части мира не оправдываются и он обижен. Слишком добрые родительские фигуры - фигуры инфантила в короне, который хочет верить, что внешний мир - к его услугам. Родительские фигуры взрослого человека относятся к нему с уважением, без особенной доброты и без злобы, спокойно наблюдая его реальные достижения чуть в стороне, занимаясь своими делами.

Только от уровня вашего личностного развития зависит влияние на вас родительских фигур, больше ни от чего. Но по отношению к реальным родителям можно судить об уровне вашего личностного развития. Если вы выросли, у вас нет никаких претензий к родителями, вы не ждете от них опеки, не обвиняете их в своих неудачах, не пытаетесь повесить на них ответственность за то, что происходит с вами. Если вы окрепли, вы чувствуете желание заботиться о родителях, но не под щипцами (чтобы ссор миновать), а собственное желание и радость испытываете от того, что вы способны опекать собственных родителей.

Нет для взрослой личности переживания более приятного, чем ощущение собственной силы и воли.

Если вы остались инфантилом, то у вас постоянно возникают какие-то претензии к родителям. Вы обвиняете их в прошлом, чтобы объяснить свои проблемы в настоящем, объяснить, но не решать, раз источник проблемы не вы. Вы недовольны их поведением в настоящем, они мало дают вам и чего-то от вас все время хотят, они не могут быть удобными и полезными, а все время добавляют вам какой-то нагрузки. Вас угнетают мысли о том, что скоро они состарятся, станут беспомощны и на вас ляжет забота о них. Поэтому вы стараетесь почаще вспоминать, как вас обижали в детстве, чтобы убедить себя в праве не заботиться о родителях в настоящем и будущем, освободить себя от груза наперед.

Инфантил отличается тем, что постоянно стремится оставаться инертным, пассивным, слабым и диффузным как кисель, избегает нагрузки, чтобы не менять свое киселеобразное существование, не прокачивать ни одной мышцы личности. Ему кажется, что любая нагрузка - это зло, а успех в жизни состоит в том, чтобы перекинуть эту нагрузку на других, чтобы паразитировать за счет окружающих. Он хочет тянуть в свою сторону как можно больше и вся его голова занята изобретением объяснений, кто ему должен и почему. Он не выходит из зала суда и всегда истец, все время подает и подает иски с претензиями.

Родители должны инфантилу больше всего. Сами виноваты, что родили. Он ведь их лично не просил? Не просил. Родили из каких-то своих корыстных или эгоистических соображений или просто как следствие глупой похоти, а ему теперь расхлебывать? Нет, пусть родители несут ответственность за свою выходку. Уважаемые судьи, вот свидетельство о рождении, а вот шрам на коленке от падения с велосипеда в пять лет, благодаря которому истец не стал чемпионом мира по какому-нибудь виду спорта. Пусть родители возместят вред от упущенных по их вине возможностей. А заодно пусть ответят за то, что назвали пациента тупицей за двойку однажды и навсегда опустили его самооценку, лишив всех здоровых амбиций навсегда, сломали и растоптали детскую личность.

Кое в чем родители действительно нередко виноваты. Но не в том, что дают мало, а в том, что дают слишком много и позволяют растущему организму считать их своими рабами. Рабство родителей задерживает формирование личности.

Особенно это некоторые женщин касается. У самих у них есть претензии к мамам, за то что те не уделяли им достаточно внимания (достаточно - для бездонной бочки), поэтому родив своих детей, они решают уделять им внимания достаточно, не занимаясь в жизни более ничем. Тем более дети родятся сами, а для всех остальных дел нужна воля, которой у инфантильных девушек нет. Они становятся "хорошими мамами", то есть стараются достичь максимального слияния границ, взять на себя заботу о каждой минуте существования младенца, лишить его стресса на 100%, чтобы позволить ему оставаться овощем и не решать самому никаких проблем. Физически детей более-менее развивают, хотя матери в слиянии так тревожны, что и физически детей нередко ограничивают из-за страха за них. Но даже если физически развивают, личностного развития это не касается. Личность развивается тогда, когда ребенок сам учится справляться со стрессом и фрустрацией.

Но разве мама ради этого отказалась от своей собственной жизни, от профессионального развития и собственного поиска? (Ну как отказалась, никто и не предлагал, а добиваться чего-то лень было) Чтобы позволить ребенку решать проблемы самому? Нет, она хочет себя посвятить материнству. Тем более ее жертва общим детям обяжет мужа содержать ее и любить всю жизнь. Нет? Ну пусть он тогда чувствует себя подонком, ее совесть будет чиста.

Инфантил живет по инерции, реактивно, не включая волю. Познакомились, переспали, забеременели, поженились, родили, декрет закончился, еще родили, чтобы маме на работу не идти, она уже отвыкла и все позабыла, ее голова настроилась иначе. Сам собой сформировался порочный круг, практически аддикция, которая была оправдана тем, что ребенок требует очень много внимания, иначе полноценную личность не сформировать.

Так вот. Если уделять ребенку слишком много внимания, это будет мешать ему становиться личностью, поскольку лишит необходимой нагрузки. Развитие = нагрузка! А еще это лишит его возможности взаимодействовать с полноценной взрослой личностью родителя, увлеченного своим делом. Ребенок будет взаимодействовать с киселем вместо мамы и строить собственные границы ему будет сложно, ведь у мамы личных границ нет, она в слиянии с ним, и он все время проваливается в ее внутренний хаос как в манную кашу.

Кое-что про то, что нельзя лишать ребенка стресса родители знают, в бассейн его водят, задачки решать дают, бег с препятствиями организовывают, чтобы он интеллектуально и физически развивался. А вот про личностную сторону развития, про то, что нельзя лишать ребенка фрустрации, что он сам должен учиться ее преодолевать, иначе внутренних опор у него не будет, понимают немногие. Если мама постоянно к услугам ребенка, если он - центр ее мира и знает об этом, если она готова помочь, поддержать, утешить и пособить во всем, ожидая сигнала, то у ребенка не формируется собственных механизмов преодоления разочарований и преград.

"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Но он обязательно потеряет мотивацию, если не научится принимать, что он не лучший в чем-то, что не все может быть хорошо и что-то не получится. Сильным делает умение проигрывать! Умение падать и самостоятельно вставать! Если мотивация ребенка строится на костылях, которые вы ему создаете ценой собственной жизни (не занимаясь больше ничем, профессионально выполняя роль костылей), как только он выйдет во взрослый мир (а это случится уже в школе, особенно в старших классах), костыли окажутся непригодны. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть (и дополнительные претензии по части "дай"). Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме, вызывающая не восхищение, а сочувствие, ничего не добившаяся профессионально, стремно выглядящая и отстойно мыслящая, а значит ваши высокие оценки не стоят вообще ничего. То, чем он так долго подпирал свою идентичность, оказалось враньем. Мама говорила, что он лучший, но она сама - худшая в том социуме, успех в котором его так интересует. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги. Он царь только для своей мамы, его корона картонная, а он уже привык верить вам, что он царь. Глобальное разочарование. Если бы он уже привык переживать фрустрацию, когда мама занимается не им, а чем-то другим, и не отвечает на все его запросы гимнами с фанфарами, его бы не изумило в 13 лет, что он оказывается не царь мира, он бы уже научился опираться не на корону, а свое самоуважение.

Самоуважение формируется только тогда, когда человек осознает, что ОДИНОК в глобальном смысле, принадлежит СЕБЕ и САМ должен о себе позаботиться, не ожидая помощи других. Вот здесь появляются зачатки самости и личной воли. И та самая независимая, стабильная самооценка, о которой все так мечтают, но почему-то многие считают, что она формируется из материнских дифирамбов. Нет, из дифирамбов формируется привычка искать этих дифирамбов вовне.

То есть инфантилы и так стараются обвинять родителей в том, что ему извне не дали внутреннюю силу, не вложили в него самостоятельность (оксюморон), а в случае, когда мать становится действительно рабыней своего ребенка, она подкрепляет его обвинения. Она действительно не дает ему самостоятельности, поскольку всегда к его услугам. Она хочет все ему дать, все за него сделать. Но только у нее нет ничего и делать ничего толком она не умеет, даже свою жизнь она не может организовать, она не может дать ребенку пример полноценной взрослой жизни, она сама - придаток к нему, и когда он осознает это, он чувствует неприязнь.

Насколько это фатально для ребенка? Не фатально. Личностью можно стать в любом возрасте, для этого важно всего лишь осознать необходимость нагрузки и почувствовать стремление опираться на себя, а не на других, настроить внутренний локус. Личность начинается с внутреннего локуса! Это альфа и омега. Это Бог-творец во внутреннем круге личности, Закон, Начало. Это можно начать в любой момент, даже в старости, и не слушайте тех, кто говорит, что поздно. Личность сохраняет пластичность, пока жив мозг, пока идет ток по нервной системе.

Когда взрослая личность сформируется, к родителям установится уважительное отношение, независимо от того, слишком мало они давали опеки или слишком много или в самый раз. Может быть благодарность матери за ее растворение (она хотела как лучше, она старалась изо всех сил), но должно быть понимание, что эта модель неверна, поскольку скармливает одного человека другому, лишая обоих границ.

Если вопрос стоит: становиться ли вам матерью-рабыней, конечно нет. Вы должны быть личностью и дать ребенку возможность стать личностью самому. Вы должны давать ребенку только тот уход, который он не может дать себе сам, внимание свое должны делить между важными сферами своей жизни, не посвящая ему целиком, а одобрения вы должны давать чуть больше, чем объективно дал бы ему за то же самое окружающий мир. Чуть больше, чтобы он ощущал вашу родственную симпатию, но не столько, чтобы скромные оценки мира показались ему на этом фоне обидными. То есть когда ребенок накалякал какую-то ерунду, не надо впадать в экстаз и терять сознание. Да, вам приятно чувствовать себя мамой гения, но подумайте о маленьком человеке, который поверит, что он гений, адаптируется в этой роли и будет сломан, когда узнает, что это не так. Вам кажется, что восторгами можно стимулировать его продолжать начатое. Но стимул - это рост(!) вознаграждения, а если сегодня вы визжите, то как вы обеспечите рост? Будете визжать громче и громче? Все равно ему захочется не только ваших визгов, но и похвал чужих людей, не только ваших лицемерных подруг, но и совсем чужих, он захочет расширить круг своих поклонников. И вот здесь произойдет затык. Окажется, что он не гений, как уже привык думать, а значит продолжать рисовать слишком обидно. Хотя без ваших визгов ему бы могло хватить простого "неплохо!" воспитательницы в детском саду. Нет, пока он маленький, окружающие готовы вам подыгрывать и восхищенно таращить глаза на каракули, но зря вам кажется, что это формирует в ребенке стержень. Наоборот, мешает формировать. Восторги - это костыли, а стержень формируется, когда ваш ребенок учится обходиться без восторгов, переживать отказы и чувствовать себя уверенным и сильным безо всякой поддержки извне. Поэтому поддержку извне очень важно дозировать. Ее не должно быть слишком мало, но и слишком много не должно быть!

Рабствуете у своих детей или нет?
Я в соцсетях:

Платить за него или нет?

Эвелина * — Mon, 20 Mar 2017 13:54:49 +0300

Платить или не платить за мужчину - вопрос для многих девушек острый.

Некоторые хотят одним махом перепрыгнуть через все гендерные различия: вести себя так, как будто различий вообще нет. Но перепрыгнуть им удается только в иллюзиях, в реальности различия все равно остаются. И немалые.

О гендерных различиях в использовании корма я хочу рассказать.

Корм - это все материальные вложения и полезные физические услуги (помощь в быту и на работе), которые люди предоставляют второму человеку, когда заинтересованы в отношениях с ним.

Корм недаром имеет такое, несколько зловещее, название. Это очень опасный инструмент. Используя его неправильно, можно очень быстро себя скормить, то есть оказаться в большом энергетическом убытке, потерять себя. Обратите внимание, материальный убыток может быть не такой уж большой, а энергетический - большой.

Если же вытягивать корм из человека, который уже прикрыл от вас границы, отстранился от вас, можно вырастить его отвращение очень быстро. Человек вас просто возненавидит, если вы пытаетесь заставить его тратить на вас деньги или работать на вас, когда ваша значимость низкая.

То есть если человек кормит вас сам без малейшего вашего нажима (в идеале - при легком сопротивлении), он очень быстро привязывается к вам. Если вы тянете из него корм, он быстро охладевает.

При использовании корма очень важно помнить о гендерных различиях.

Мужчины могут использовать корм в ответ на шаги женщины навстречу и в ответ на ее корм. Женщины могут использовать корм только в ответ на корм мужчины и в меньшей пропорции.

В общем, это правило отвечает на вопрос: платить за него или не платить. Можно, а иногда и нужно, если он перед этим много платил за вас.

Очень часто женщины пишут "мне хочется в кино, кафе, а у него все время нет денег, поэтому плачу я". Если у него нет денег на кино с вами, значит ему идти в это кино не надо. Пусть предложит что-то альтернативное или идите без него. А если вам настолько дорога его компания в кино, что вы готовы за это платить, вы - на скользком пути. Вниз. Вы не можете отрефлексировать свою большую зависимость.

Когда женщине очень хочется оказаться в кинотеатре с любимым или поехать с ним отдыхать, посидеть в уютном ресторанчике, а не у него на кухне, куда он ее зовет, она часто начинает тянуть тень на плетень и оправдывать свою зависимость "независимостью". "Я ведь этого хочу, - думает она. - Значит я могу себе это позволить! Я не какая-нибудь женщина Востока, сама могу все оплатить за мужчину".

Смотрите, что делает корона в этом случае. Она скрывает свою зависимость от этого мужчины под иллюзией своей силы. Женщина не может идти одна или с кем-то еще, она прилепилась к этому мужчине, который с ней в кино не хочет, но она делает вид, что платит из-за независимости. Никто никогда ни за кого не платит из-за независимости, тем более женщины за мужчин.

Есть такая шутка, мол феминистки - это дурочки, которые считают, что когда платят за них, это их унижает, а когда платят они, это их возвышает. Но дело не в феминистках. Любая зависимая женщина пытается обосновать свою зависимость чем-то, а феминизмом или наоборот женственностью и добротой, уже не важно. Это не феминизм, не женственность и не доброта. Это попытка спрятать от себя свою зависимость. Вы так хотите быть вместе с человеком, что оплачиваете его близость. Скажите себе это честно. Если бы он хотел этого так же как вы, платить не пришлось бы.

То же самое, хотя и с большой скидкой на гендер касается мужчин. Вы можете кормом не только на корм отвечать, но и на шаги женщины. Считается, и не без оснований, что каждый шаг женщины навстречу вам - это серьезное подтверждение вашей значимости. Но если женщина не хочет видеть вас, не надо пытаться купить ее время и внимание подарками. Она не хочет с вами гулять, не хочет в кино, согласна идти только в самый дорогой ресторан? Задумайтесь о своей значимости. Она явно совсем невелика, и корм ее будет уменьшать, если вы не будете соблюдать правило: корм - в ответ на шаги.

Мужчины могут быть щедрыми и даже должны быть в какой-то мере (не вылезая из кожи только), если хотят растить СЗ, но только в ответ на шаги женщины. Если она рада вас видеть и показывает это, вы можете позвать ее в ресторан, если она отвечает на ваши чувства, вы можете дарить ей подарки, если она занимается с вами сексом, вы можете выражать свое удовольствие материально. Но если она явно показывает, что не горит в вашу сторону, равнодушна ("она рапунцель в башне"), а вы пытаетесь завоевать ее подарками, вы на опасном пути. Особенно если это не символические подарки, а существенные для вас.

Понимаете, в чем гендерное различие? Любой шаг женщины навстречу (она сама зовет на встречи, она приглашает к себе) растит СЗ мужчины, поэтому он может подкреплять это кормом. Любой шаг мужчины навстречу женщине растит ее СЗ намного меньше, подкреплять можно и шарами. Если мужчина делает шаги, но не дает никакого корма, СЗ женщины невелика и не надо кидаться варить борщи и покупать ему галстуки. Пусть сначала начнет материально вкладываться сам или делать для вас что-то полезное.

Гендерное различие - в разной стоимости шага без корма. Женский шаг без корма стоит достаточно (женский шаг = корм, потом расскажу, как именно это кормит), мужской шаг без корма стоит не больше, чем шар.

В связи с этим материальный вклад женщины в романтический период должен быть существенно ниже, чем вклад мужчины. Чем ближе к браку, тем больше может быть материальный вклад женщины. В браке оба супруга должны вкладываться примерно одинаково, потому что с момента брака шаг, шар и корм женщины не стоят дороже, чем мужской. А до брака женские шары, шаги и корм стоят дороже. Особенно в самом начале отношений.

И если вы начинаете обменивать дорогое на дешевое, вы обесцениваете себя и ваша СЗ падает.

Интуитивно это все понимают.

Парень написал десяти девчонкам, девять из них согласились идти с ним на свидание в парк. Можно предположить, что всем девяти он понравился по фото и общению, его СЗ поднялась. Его значимость в собственном поле выросла. Не только самооценка.

Девушка написала десяти парням, предложила им пойти погулять в парке, все согласились. Велика ли ее СЗ для каждого? Около нуля может быть. Но если женщина сама пишет и готова встречаться не в кафе, а в парке, то есть ничего это не будет стоить мужчине, почему бы не глянуть на нее? Проститутки что-то стоят, а здесь есть вариант получить быстрый секс (если захочется). Да и вообще такое нечасто бывает. Такие активные шаги делают обычно те, кто уже влюбился, а новые женщины редко. Мужчины же и к новым женщинам делают шаги, это ничего не значит, значимость такого шага может быть ноль.

Понимаете разницу?

Чтобы мужской шаг стал стоить столько же, сколько женский, мужчина должен вложиться немного больше. Просто согласие прийти и воспользоваться женщиной - это не шаг. А для женщины шаг. Даже если она готова бежать к каждому, кто позвал, это все равно шаги, просто она раздает себя по частям. Думать при этом она может, что очень независима и вне гендерных стереотипов. Однако она бегает за мужчинами в то время, когда эти мужчины сами охотно ухаживают за другими женщинами. Она проигрывает конкуренцию с этими женщинами и весьма серьезно.

Время от времени по ТВ рассказывают о каких-то зловещих альфонсах, которые вытрясли из женщин все их деньги и заставили взять кредиты для себя. Акцент при этом - какие подлецы. Женщин, которые имеют недержание на почве зависимости, все жалеют. В мире не существует человека, который бы ушел в большой минус и не начал тратить на любимого все свои деньги. Женщин это касается в той же мере. Даже если мужчина прямо не просит, просто остается рядом с ней, когда она в большом минусе, ее деньги все равно начнут перетекать к нему. Все его нужды она будет воспринимать как возможность всучить ему корм и привязать к себе, как шанс быть нужной хотя бы так. Она захочет купить ему машину, говоря "чтобы он меня катал", она повезет его в отпуск "это мне нужно", она оденет его и будет кормить в ресторанах "это для моего удовольствия". При слиянии границ удовольствие второго становится задачей первого (если слияние обоюдное, оба тратят друг на друга). Чем сильней зависимость, тем больше денег сливает человек (это касается не только любовной аддикции, любой зависимости, деньги сливаются непременно, как и время и силы, идет слив всего).

То есть проблема зловещих альфонсов - это проблема женской любовной зависимости (а проблема меркантильных стерв - проблема мужской любовной зависимости). Женщины готовы оставаться в слиянии с тем, кто их не любит, не вкладывает ничего или во много раз меньше - вот в чем проблема альфонсов. Нужно поправить локус и не обвинять злодеев, а обратиться к себе и спросить: зачем ты покупаешь внимание этого человека, почему не хочешь видеть это честно и прячешься за иллюзией своей "безотказности" и "доброты". Некрасивому коллеге отказать почему-то очень легко, а вот симпатичному альфонсу никак.

И начинать опознавать свою зависимость надо с самых первых признаков покупки внимания:

1. Он сказал, что у него нет денег на кафе, я пригласила его на свои.

2. Он давно не звонил, я купила билеты на футбол и позвала его.

3. Он куда-то пропал, я написала, что у меня есть для него ужин, вино и приятный подарок.

4. Он сказал, что копит на машину, я предложила дать ему в долг.

Эти мужчины не коварные альфонсы, у них и правда нет денег на кафе, он любят футбол, не видят повода отказаться от ужина, подарка и в долг взять согласны. Они обычно себя ведут. Неправильно ведут себя зависимые женщины, которые не получая шага навстречу, начинают использовать корм как щипцы "ну давай же, иди сюда, вот и подарок тут у меня, и заплачу я сама за все, только иди".

Мужчины тоже скармливают себя, когда начинают с помощью корма атаковать закрытые границы. Но у мужчин есть фора. Когда они получают секс, они увеличивают свою СЗ. А женщины наоборот. Секс не способствует росту СЗ женщины. Об этой гендерной особенности поля я расскажу в следующий раз.

А пока вам три задачки.

1. Мужчина предлагает встретиться в субботу, приехать к нему, посмотреть кино. Отношения - в самом начале и женщине кажется, что ее приглашают для дешевого секс-онли. Она говорит ему, что могла бы встретиться, но хотела бы пойти в кафе, а потом в кино. Права ли женщина? В чем именно не права, если не права? В чем права? Как ей поступить?

2. Мужчина обещал женщине подарить на день рождения дорогой телефон, но накануне выясняется, что у него срочные непредвиденные траты. Он говорит, что купит телефон позже, примерно через месяц-два. Женщина сама покупает себе телефон на деньги, подаренные друзьями и родственниками. Она не может понять, стоит ли ей сказать, чтобы мужчина отдал ей деньги позже, или вообще отказаться от денег и продолжать встречаться, или расстаться с ним. Но она думает, разве можно бросить человека за то, что у него не оказалось денег на подарок? Как здесь поступить?

3. На первом свидании, поужинав, мужчина говорит женщине: "Мы оба читаем блог Эволюции и оба знаем, что платить надо поровну". Я вот эту хрень несколько раз читала. Мой совет женщинам не заглядывать в рот как попройшки голодные, не тянуть копеечки щипцами и выражать готовность за себя платить (можно и не только готовность, а настаивать, если выгодней пока удержаться на границе френдзоны) некоторые хитрые мужчины воспринимают как разрешение им никогда не платить. Если он не хочет угостить вас, конечно пусть не платит, это его территория. А как надо действовать женщине на своей территории?

Задача. Диалог на СЗ

Эвелина * — Thu, 09 Mar 2017 22:06:01 +0300

Эксперимент тут провели с одним хищником.

Он в сети никогда не знакомится почти, только в реале. Но на волне обсуждений СЗ в моей ленте я спросила, может ли он самую-самую красивую девушку в тиндере склеить за один разговор в течение часа, так, чтобы она к нему сразу же стала приставать при встрече сама.

Эксперимент увенчался успехом, девушка сразу же начала к Роме приставать, когда села в его машину. Правда эксперимент не совсем честный, у Ромы красивая внешность, прокачанный имидж и очень хороший автомобиль. То есть если бы простой парень вел такой же диалог, ему бы это не помогло, скорее всего. Хотя... как знать.

Тем не менее, я предлагаю вам этот диалог, для разбора. Давайте проанализируем, посмотрим все явные и скрытые ходы, если заметите. Обычно хищники и запятой зря не поставят, все имеет какой-то инструментальный смысл. На первый взгляд диалог выглядит простенько, но в этом тоже есть шарм.

Итак.

Сначала у Ромы была фотка в темных очках, на общем плане, где его было видно плохо. Он это сделал сознательно. Потом он фотку сменил.

- Красивая стрижка. (у девушки длинные гладкие волосы без челки)
- Это юмор такой?
- А что, смешно?
- Вообще не смешно.
- Обидел?
- Обидеть меня ты рылом не вышел, мальчик.
- Отличный ответ.
- Не люблю глупых, извини.
- И куда нам, глупым, деваться?
- Куда хотите.
- Мы тоже хотим любви.
- Это не ко мне.
- Не хочешь любви?
- Хочу, но не с тобой.
- А с кем хочешь?
- Это тебя не касается.
- Хорошо. Если передумаешь, пиши. Ты мне понравилась очень.
- Ага, жди.

После этого Рома меняет фотку на средний план, красивую, где видно лицо и мускулы. Через десять минут девушка эта пишет ему.

- А ты крутой на новой фотке)))
- Передумала?
- Ахахаха) Да. Чем занимаешься, вообще?
- Выбираю тур на Бали.
- Лол. Это намек?))) Приглашаешь?
- Я бы пригласил. Но приглашен уже сам.
- У тебя есть девушка?
- Нет пока.
- Тебя парень пригласил?)))
- Нет, девушка пригласила. Но она пока не моя. Знакомая просто.
- Ты альфонс?
- Да вроде нет.
- На какие числа выбираешь тур? Сегодня вечером свободен?
- Не очень(
- ((
- Для тебя освобожусь!
- )))) Заедешь за мной?
- Легко.
- У тебя какая машина?
- **** (марка машины, довольно редкая и дорогая)
- Риали? Ого. Ты мне нравишься))
- Только одно условие.
- Условие??
- В первый день никакого секса.
- Ахахахах))))
- Все смеются. А потом обижаются.
- Обижаются, что ты не хочешь секса в первый день?
- Да.
- Я не обижусь)))) Вообще на сексе на зациклена. Важно общение.
- Договорились))
- А если ты захочешь?
- Чего?
- Секса в первый день со мной)))
- Тогда ты будешь уникальной)
- Я и есть уникальная)
- М...
- Без МММ)) Я уникальная)
- До вечера.
- Вот мой номер *****
- Я позвоню в шесть, продиктуешь адрес, куда заехать.
- Один вопрос.
- Давай.
- Ты точно не гей? И с потенцией нормально?
- Да. Не гей. А почему такие вопросы?
- Удивляет ограничение по сексу.
- Не хочу трахаться без любви.
- Ты не любишь секс?
- Я люблю секс.
- Хорошо)) Посмотрим на встрече. Пока)))

На каких женщинах стоит жениться

Эвелина * — Sat, 18 Feb 2017 23:00:13 +0300

Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.

Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.

Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.

Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры, и т.д.

Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5-7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже все равно, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей женщиной на земле… Но если от природы вы полигамны, то вас все равно со страшной силой будет тянуть налево.

Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе», и т. д.- это уровень мальчика-подростка, который никогда не состоял в отношениях. Если вы вздумали жениться непременно на самой красивой, лучше не женитесь вообще никогда. Ничего хорошего из этого не получится.

А с кем же тогда получится? – резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость.

Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть – это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена – два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость – это еще и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что – запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с ее представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.

Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже еще важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги, или копить их.

Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть!

Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул – мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.

Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если женщина всю жизнь хотела быть домохозяйкой, что счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины – то с надежным и покладистым мужиком без особых амбиций.

Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставила 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане – первыми разведутся «бытовые».

Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы – бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы – фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.

Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы – в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе – посуду. И будут считать, что все нормально!

Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй – считай, все пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать ее носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!

Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнера, а такой же свиньи, как и вы сами!

Вы можете сказать:

- Неужели все так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги?

- О нет, что вы! – отвечу я поспешно. – Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякое говно, они еще и спят вместе. Отсюда последний, и самый важный совет – лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном еще и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.

Сны Казановы

Эвелина * — Tue, 14 Feb 2017 22:23:12 +0300

Сны Казановы о поклонении богиням.

Какие у вас ассоциации с каждой открыткой?

Я в соцсетях:

Письмо. "Как уберечь чувства от выгорания"

Эвелина * — Fri, 16 Dec 2016 22:21:50 +0300

Разбирайте сами это письмо. Интересно, что вы напишете.

springforce

Добрый день, Эволюция!

Кратко о себе: 35 лет, за плечами ранний брак, после которого у меня осталось кое-какое состояние, что позволило мне начать собственное прибыльное дело. С бывшим мужем изначально была страсть, несмотря на большую разницу в возрасте, но довольно скоро я сильно остыла, и мы развелись. Несмотря на то, что этот развод был довольно болезненным, мы до сих пор регулярно общаемся. Все мои последующие отношения были с очень разными мужчинами, но объединяло их одно: все они были, с моей точки зрения, исключительными, интересными, очень умными и состоятельными. Но, несмотря на то, что я и по-прежнему такого же о них мнения, сильная страсть в начале сменялась полным дефолтом в конце. Я уверена, что именно благодаря этому спонтанному потоку я получала шанс быть замеченной этими мужчинами (тогда моя ОЗ была намного ниже их). Но одна история длится уже много лет, и потоки у нас одинаково сильные, но, в то же время, одинаково непродолжительные. И я прошу разобрать эту историю, чтобы понять, как научиться контролировать свой поток и уберечь чувства от выгорания.

Мы познакомились 5 лет назад на вечеринке у общих знакомых. Назовем его П. Я тогда подумала, что он – мужчина моей мечты: высокий, подтянутый брюнет с большим ровным носом, ярко-голубыми глазами. И двигался он, как Бог. Я натурально прилипла к нему: мы очень приятно проболтали пару часов, и вечер закончился сексом в подсобке. Далее было несколько встреч, во время которых мы не вылезали из постели. А потом мы проголодались наконец, пошли в ресторан, где на его вопрос, что я хочу, я ответила – «быть твоей женой». Он как-то сразу озадачился, но этим вечером этот вопрос мы более не обсуждали – посмеялись и быстро перевели тему.

А в следующую встречу он сказал: «мы так мало видимся, пропадаем на работе, так что, может, хватит по гостиницам мотаться, выйдешь за меня?». В гостиницах мы встречались, т.к. оба были в отношениях, которые, впрочем, быстро закончились после этого вечера, и уже через 2 месяца мы расписались.

Я долго потом думала о том, что это вообще было. До этого в различных отношениях были и чувства, и страсть, но в этот раз мне натурально снесло крышу, я ничем не могла управлять – нас просто несло будто волной, и нам это безумно нравилось. Он потом свои чувства описывал так же. Мне было все равно, что он по статусу и возрасту не был похож на тех мужчин, которые меня привлекали раньше. Наши ОЗ были примерно равными – он, на мой взгляд, красивее, а у меня было больше ресурсов: у него тоже свой бизнес, но он, в отличие от меня, имеющей хороший старт, начинал все с нуля, и на тот момент меньшего добился.
Еще несколько месяцев все было хорошо: нас так перло друг от друга, что мы вылезали из постели только из-за работы. Вот тут и начал у сыпаться налаженный на работе процесс - мы просто не высыпались, и сил ни на что другое не было. Когда «внезапно» для меня отвалился крупный заказчик, я резко вернулась в реальность и поняла, что, если продолжать в таком духе, мы останемся с голыми жопами.

Процесс наладили, хотя финансовую часть я довольно долго восстанавливала. Ну и как-то так получилось, что жили мы почти как соседи, видясь всего пару часов в день, да и то – вечером и затраханные работой. П. в тот момент еще начал активно заниматься благотворительностью, увлек меня своим энтузиазмом, и получилось, что мы с головой ушли в дела – какие угодно, но не семейные.

Около двух лет назад мы смогли себе позволить наконец отдыхать, потому что процесс шел своим чередом и не требовал нашего постоянного присутствия. То есть, наконец, свобода, мы можем наслаждаться друг-другом днями напролет, но… не хотелось. В интимной жизни все было так тухло, что блевать было охота.

Ну и закономерно появились у нас любовники, которых мы, конечно, не афишировали, но, думаю, он о моих догадывался так же, как и я – о его. Интересно, что отношения стали теплее (совсем ушло раздражение), но с сексом по-прежнему было никак. У нас натурально с год не было секса друг с другом. Мы добирали страсти, флирта, да и вообще чувств на стороне, но остальные аспекты наших отношений казались очень классными: мы поддерживали друг-друга, общались с родственниками, друзьями. Снаружи – идеальная семья.

А потом он влюбился в одну девушку сильнее обычного, и я даже день могу назвать, когда все началось – так по нему заметно было. Меня это задевало, потому что со мной он уже давно не был таким. Мне стало интересно, кто эта женщина, которая сделала из моего, давно утратившего эмоциональный лоск, мужа парящего орла с огнем в глазах. Я объявила ему, что знаю о любовнице и не против его отношений, но мне бы хотелось познакомиться с ней, ведь, должно быть, это очень интересная женщина. Конечно, он все отрицал. Но у меня уже был ее номер телефона и адрес (ничего особенного – взяла из его записной книжки). Я позвонила ей, договорилась о встрече, о чем его уведомила. На что он перестал отрицать и сказал, что, в таком случае, хотел бы тоже поприсутствовать на таком необычном свидании.

Я сейчас понимаю, какой агонией было мое поведение, которое я объясняла себе игрой в кошки-мышки, азартом, да чем угодно. Я даже не сомневалась, что она ему нужна лишь для эмоций, ярких красок, но возвращается он всегда к своему другу и опоре – мне. Эта встреча в миг разрушила мою корону, прояснила мысли и больно шарахнула по голове. Я просто увидела их вместе. Кошкой была она, а мышкой себя сделала, увы, я сама. Я очень быстро свернула встречу, а всю дорогу домой рыдала от того, что загнала себя в такое унизительное положение.

На следующий день он объявил о разводе и разделе имущества. Я даже ничего кроме «ок» выдавить из себя не смогла. Он спросил, не хочу ли я это обсудить, на что я ответила, что ему не стоит беспокоиться: когда я захотела выйти за него, он без разговоров взял меня в жены. Поэтому будет справедливо с моей стороны дать ему развод без всяких обсуждений. Мы выпили по кружке кофе, обсудили детали развода и мирно разошлись.
Я с утроенной силой углубилась в работу: поначалу – чтобы отвлечься, а потом – по привычке. Довольно скоро я познакомилась с мужчиной, с которым теперь меня связывает куча приятных и захватывающих воспоминаний и конь. С другой стороны, к совместному быту, семье, мы особенно не стремились. Я уже знаю, к чему приводит бытовуха, и терять легкость и страсть мне не хотелось. Мы были вместе до недавнего времени.

Так прошло 8 месяцев, мы с П. изредка созванивались по разным общим делам, а в целом каждый своей жизнью занимался. И вот, полтора месяца назад, наша с П. общая в прошлом фирма (которая осталась мне) заполучила очень крутой проект, которого мы добиваться начинали, когда еще были вместе. Я пришла его поздравить и подарить бутылку его любимого рома – все-таки, это наша совместная заслуга, и его вклад в это дело был очень большим. Он прямо загорелся весь от этой новости, сиял, как Чеширский кот. От радости мы выпили эту бутылку, начали еще одну, и нас снова понесло.

Мы провели месяц снова, как в полудреме. Снова хотим друг-друга везде, снова первые несколько дней натурально не вылезали из постели, снова сорвало крышу обоим. Слетали в Европу на выходные, купили билеты в южную страну, полетим через месяц. Ну и… заявление подали в ЗАГС – П. сказал, что развод был нашей главной ошибкой.

Сейчас я уже неделю в другом городе по работе. Первые 2 дня были мучительно трудными из-за расставания. Но потом я будто начала просыпаться и понимать, что все снова повторяется по тому же сценарию, а ориентира, который помог бы снова не выгореть, так и нет. Я хочу ребенка от П., и он тоже очень. Но я понимаю, что ребенок – это новые заботы, которые оттянут на себя все силы, и все закончится дефолтом, опять. Я озвучила по телефону свои опасения, и у нас вышла ссора. Я сказала, что мы слишком гоним лошадей снова, что нам нужно подумать, должно пройти время. Что сначала ему как минимум нужно объясниться с его девушкой, а мне – с моим мужчиной. Меня сжигает ревность, но глупо было бы забывать, что именно чувства к ней послужили толчком для развода. То есть, они были достаточно сильными (ведь и другие девушки были, а ушел именно к ней). Конечно, П. разозлился и сказал, что ему как раз не терпится снова создать со мной семью, но, раз я сомневаюсь, то это мне необходимо объясниться с М. и решить все для себя. Он подумал, что дело в М.
Прошло 4 дня. Состоялся разговор с М. Он говорил спокойно, но тепло. Поблагодарил, что я так долго оставляла его в счастливом неведении, чтобы не ранить его чувства)))) Его сарказм и вопрос о дальнейшей судьбе Арамиса (коня) меня, признаюсь, задели.

Звонил П., извинился, сказал, что понимает мои опасения. Но мы все преодолеем. Снова был страстный разговор, интим по скайпу. Договорились, что завтра приедет ко мне, я снова забыла обо всем на день. Но сегодня я снова поняла, что конкретных путей решения этой задачки у меня по-прежнему нет.

Вот такая история. Сейчас мои мысли полны противоречий. Похоже, уехав в другой город, я уже немного остыла: не настолько, чтобы полностью протрезветь, но достаточно, чтобы понять, что таким образом ничего хорошего не выйдет. Меня пугает то, что я не могу контролировать свою собственную жизнь с этим человеком.

Сейчас мне вообще больше всего хочется пропасть на пару месяцев, спокойно все обдумать и дать шанс протрезветь ему. Но я боюсь, что это будет недостаточно экологично, и я сама же буду потом жалеть. Может, разбор поможет мне выявить мои главные баги, и тогда будет шанс не окунуться в то же болото, что и в прошлый раз.

Легкий способ заполучить любого мужчину

Эвелина * — Mon, 07 Nov 2016 14:00:24 +0300

Хорошие, не позорные любовники знают, что эрогенных зон у женщины много, и они рассредоточены по всему телу. Чувствительны стопы и кисти рук(привет маникюрше), нижняя часть ягодиц и внутренняя поверхность бедер(хей, массажист), низ живота, шея, губы и виноградинки сосков.

Можно блуждать по женщине пальцами, бродить по ней, как люди с металлоискателями ходят по местам былых побоищ. И обязательно найдешь какой-нибудь свой «Парабеллум», услышишь шумное дыхание и почувствуешь, как женщина, словно огромная довольная кошка, извивается под твоими руками.

На теле одной средней женщины можно насчитать десятка два, не меньше, эрогенных зон - завидуйте, мальчики! Но речь сегодня пойдет не о нас. А о вас!

А вы, девчата, включите чайник, плесните себе кофе. Добавьте сахар и сливки по вкусу. Печально посмотрите в окно, сквозь облезлые мокрые ветви березы, на ноябрьскую грязную слякоть. Решив, что там нет ничего интересного, возвращайтесь ко мне. Будем говорить про мужские эрогенные зоны. Точнее, не про все. А про одну.

Всем же понятно, что у мужчин с эрогенными зонами дела обстоят куда проще. У них есть одна главная эрогенная зона-монополист, которая в тысячи раз сильнее всех остальных зон. Так, это что за глупое хихиканье с той стороны монитора. Нет, не та зона. Неужели вы думаете, что я отрываю вас от работы чтобы поговорить про мужские морковки? Нет. Сегодня речь пойдет о самолюбии. Это и есть их главная эрогенная зона.

Даже если вы страшны, как атомная война, не вышли ростом и лицом, и ваш возраст приближается к отметке сто, воздействуя на эту эрогенную зону, вы можете добиться расположения любого мужчины. Любого, какой вам понравится.

Какие там чулки, каблуки, афродизиаки в воздухе и феромоны во флакончиках – все херня, девочки… Только набухшее самолюбие, и привставшее эго мужчины. Вот все, что имеет значение. Нежно берешь его самолюбие ручками и начинаешь надрачивать, вверх-вниз, а потом круговыми движениями. После такой процедуры он твой.

Некоторые дамы, особенно те, которые с формами Джессики Раббит, сейчас поперхнулись от возмущения. Нужно мне, говорят, это его самолюбие. Ко мне, может, они итак липнут, безо всяких странных ужимок. Так вот, они не правы. Они просто не отслеживают механизм, благодаря которому липнут к ним мужчины. А механизм этот – все это же самолюбие, которое нужно стимулировать. Только в данном случае эта стимуляция происходит непроизвольно, женщина в этом процессе пассивна.

Красивая женщина приятно теребонькает самолюбие сама по себе, уже самим фактом того, что она рядом с тобой. Мужчины выбирают красивых женщин вовсе не потому, что так велят им древние инстинкты. Древние инстинкты как раз за то, чтобы жахать все подряд с небольшими перерывами на обед. А вот социум так и кричит: чувак, если тебе удалось проснуться в одной постели с «Мисс-Максим-2016», ты нереально крут, чувак!

Тоже самое со звездами. Казалось бы, какой нормальный человек студенческого возраста будет яростно вдувать начинающей пенсионерке Мадонне. А их там вагон маленькая тележка у нее. Можно прямо взять соточку, раздеть, поставить на колени в одной большой комнате, и… Ой, извините, это уже какие-то мои фантазии поперли. Я с чего начала-то? С того, что сам факт обладания Мадонной или Кейт Мосс уже пассивно теребонькает мужское самолюбие. Вот и вся задачка, как говорилось в детской песенке.

А вот теперь вопрос на засыпку – можно ли стимулировать мужское самолюбие не только пассивно и случайно, но и активно и намерено? Конечно же, можно! Этим мы с вами сейчас и займемся. Поверьте, они все на это клюют. Даже те, которые пять минут назад утверждали, что не трахают ничего старшее 22 лет и тяжелее 50 кг. Даже те, которые утверждали, что они геи!

Итак, для начала нам надо нащупать мужское самолюбие и взять его в руки. Примерно такую процедуру проделывают южные мачо, когда засыпают женщину комплиментами. Но нам придется действовать тоньше.

Не надо слишком сильно акцентироваться на мужской внешности, если, конечно, его внешность не является частью его работы. Это я про бодибилдеров, моделей и стриптизеров. Таких можно и за внешность похвалить, ничего страшного. Только, главное, хвалить их не как девочек, типа: утю-тю какой красивенький, а более брутально, что ли. Про качка можно сказать что-то вроде: охренительный брутальный мужик, никогда у меня такого не было, жалко. Обычно после такой процедуры мужик зависает минут на пять, потом начинает предлагать свои услуги.

Со внешностью все понятно, мне кажется. Другое дело, что нормальный мужик редко себя со внешностью ассоциирует. Обычно с делом. Вот туда и проникаем язычком, там и теребонькаем его. Расспрашивает про любимую работу. Тут важно понимать, что расспрашивать надо только про любимую. Уж явно не про ту, где его в попу имеет начальница. Я про такую работу, с которой у него связаны надежды и планы. Тогда его воодушевление перекинется и на вас. Я знаю исторические примеры, когда люди незамедлительно женились, встретив такую женщину. И правильно делали!

Если мужичок совсем никакущий вам понравился, и с работой у него все плохо – отработал смену в такси и домой спатеньки – тогда придется его за хобби теребонькать. Может, он рыбак. Или мотоциклы любит. Ну, должен же у него взгляд на что-то гореть. Тут все понятно, правда, девчонки. Короче, всячески интересуешься его хобби, разделяешь и не мешаешь.

Кому хочется еще усилить стимуляцию, могу рассказать запрещенный прием. Только, если не уверена в мужике, использовать его не надо. Потому, что мужик потом не отвяжется, будет ходить, как телок привязанный, и сидеть под дверью в случае расставания. Эта запретная стимуляция самолюбия – сексуальная.

Соединяешь воедино две его эрогенных зоны – самолюбие и морковку. И начинаешь его морковку в прямом смысле любить. Открыто говоришь, как любишь его член. Прямо в прихожей на коленях делаешь ему минет с мороза. Не ленишься придумывать для его самого члена все новые и новые задания… Словом, относишься к его мужскому достоинству так, как будто оно самое желанное, что можно представить в этом мире. В идеале, если ты влюблена, то так оно и есть.

После всех этих процедур берем расслабленного спящего натеребоньканого мужчину, кладем на плечи и относим в свою берлогу! Ваше блюдо готово! Кушайте не обляпайтесь!

Провокации

Эвелина * — Wed, 02 Nov 2016 16:20:11 +0300

Как иллюстрацию к предыдущему посту хочу рассказать, как хищники используют плохие границы своих жертв.

Наконец мы с вами добрались до тем, которые раньше освещать было бессмысленно.

Плохие границы (пограничные баги) жертв используются хищниками для провокации к пике.

Это может и рыбак с вами сделать, если ваши пограничные баги его сильно достанут.

Но не проецируйте эти случаи на своих знакомых. Вряд ли в вашем окружении есть те, кто делают это осознанно. Все совпадения случайны. А вот вам осознавать эти процессы не помешает. Потому что иногда пику люди делают инстинктивно (особенно печорины), и вы, раздухарившись (слив свою территорию или забравшись на чужую), остаетесь с носом.

Есть два вида провокаций.

Активные провокации - это переходы чужих границ с целью вызвать агрессию. Так называемый прессинг границ.

Если у жертвы плохие границы, то она поддается прессингу границ, впускает провокатора дальше и дальше, а в какой-то момент обрушивает на него накопленную агрессию. Здесь провокатор делает пику и уходит. Если прессинг границ сопровождался мелкими шарами, фигура его в поле жертвы после пики начинает быстро расти.

Пассивные провокации - это прогиб своих границ (контролируемый, в отличие от слива жертв) с целью вызвать агрессию в ответ на маленький бунт. Хищник ловит все баги жертвы и уступает территорию, заманивает жертву поближе к себе, помогает утратить бдительность и потом выставляет легкую защиту. Жертва с плохими границами и неотрефлексированными багами выражает бурную агрессию (как взбешенный волк, наткнувшись на дверь домика наф-нафа). Хищник делает пику и уходит. Такая провокация работает даже без шаров, сама по себе уступчивость хищника до пики помогает после пики вырастить его фигуру в поле.

Посмотрите на эту схему.

Получается, что активный провокатор ведет себя так, как жертва пассивного провокатора. Он наступает на территорию дальше и дальше. Но жертва пассивного провокатора получает пику, а активный провокатор делает пику сам.

Сейчас я приведу вам два диалога, в одной наступающий - хищник (всем знакомый), а уступающий - жертва, в другой - наступающий - жертва хищника, а уступающий - хищник (почти незнакомый).

И в чем принципиальная разница, как думаете? Почему провокаторы доводят жертв до пики, а жертвы не успевают отследить и сами пиковать не пытаются? Как считаете?

Диалог 1

Н: Иди сюда.

У: Подожди минутку.

Н: Положи все, я сказал, и иди сюда.

У: Ох, ну хорошо... что??

Н: Почему столько недовольства на лице?

У: Я просто устала.

Н: Устала от меня?

У: От всего.

Н: И от меня. Дай сюда свой телефон.

У: Хватит.

Н: Дай свой телефон, я хочу его проверить.

У: Пошел вон!

Н: Пошел вон? Хорошо.

У: Я сто раз просила не хватать меня!

Н: Извини. Пока. (хлопает дверью)

Диалог 2

Н: Иди сюда.

У: Сейчас, любимая.

Н: Сейчас же.

У: Почему ты такая нетерпеливая?

Н: А ты почему такой тормоз и тупица?

У: Ну вот, ты снова мною недовольна((

Н: Потому что ты тормоз.

У: Я так стараюсь тебе угодить, а ты всегда недовольна.

Н: Ты тормоз и плакса.

У: Я никогда не буду хорош для тебя((

Н: Только ныть умеешь.

У: И трахаться не умею как ОН.

Н: А он тут при чем?

У: Ты меня с ним сравниваешь((

Н: Я тебя ни с кем сейчас не сравнивала.

У: С ним сравниваешь.

Н: Пошел отсюда, идиот.

У: Хорошо, я уйду.

Н: А ну стой.

У: Нет, хватит, любимая. (уходит)

Любовные послания

Эвелина * — Mon, 31 Oct 2016 11:54:08 +0300

Пассивно изучать рыбалку бесполезно. Проактивно вы можете делать это только сами, в своих отношениях.

Но мы в блоге давно пробуем нечто среднее - интерактивное изучение.

Вот такое задание предлагаю. Нужно найти песню с признанием в любви, на русском языке, где будет максимальная концентрация шаров-крючков-пик. И показать эти инструменты.

Потом, слушая любовные песни на любом знакомом вам языке или читая любовные стихи, отслеживайте, где шар, где крючок и какой это эффект рождает. Это очень хорошая тренировка.

Жанр любовной песни вырос из серенады. Серенада - итальянский жанр, песни в честь любимой, обычно исполняемые под ее балконом. Серенада произошла из серены, провансальского жанра, песен трубадуров о любви к Прекрасной Даме. Песни о любви трубадуров родились из персидской любовной лирики - печальных посланий возлюбленной в разлуке.

Когда у вас возникают вопросы, что писать в письме человеку, в которого вы влюблены, как вести с ним переписку, о чем и как ему говорить, вы должны вспомнить два правила:

1)шары (выражения своей симпатии) должны быть адекватны вашей значимости и выступать в комплекте с крючками, причем чем меньше ваша значимость, тем больше должен быть процент крючков (крючок - некий диссонанс, вызывающий любопытство в вашу сторону),

2)шары имеют свойство расцветать от пики, но пика должна быть очень точной и оправданной.

Чем больше инструментов в тексте, чем они изящней и красивей и чем лучше друг с другом взаимодействуют, тем сильней рыбацкий эффект послания (песни, письма, не важно).

Давайте пока с песнями поиграем, а потом я диалоги рыбацкие покажу. Если реальные, то хищников скорее всего, диалоги нормальных рыбаков я не сохраняла никогда. Но моделировать их мне несложно.

Итак, вы приводите видео с песней. И в том же посте приводите кусок ее текста, где есть шары и крючки или шары и пики. И отмечаете, где какой инструмент и какой эффект от него возникает.

Обратите внимание, в большинстве песен крючков нет, пик тем более, шары самые банальные и липкие. Как не надо делать.

Но есть песни, где и шары красивые, и крючки есть, и даже изящные пики. Ваша задача найти такие песни, где есть хотя бы два инструмента.

Попробуете?

НЕСЧАСТНЫЙ ХАРАКТЕР. Откуда берутся ложные установки

Эвелина * — Thu, 13 Oct 2016 20:55:13 +0300

Насколько будет успешен человек и какую роль займёт в обществе, определяется ещё в младенчестве. Почти все дети при рождении имеют правильный взгляд на жизнь. Они верят в себя, любят людей и мир, хотят учиться и работать, помогать другим и совершать открытия. Но во время взросления взаимодействие с родителями и обществом часто приводит к тому, что основная жизненная позиция пришедшего в этот мир человека меняется.

У меня несчастный характер; воспитание ли меня сделало таким, бог ли так меня создал, не знаю; знаю только то, что если я причина несчастья других, то и сам не менее несчастлив; разумеется, это им плохое утешение — только дело в том, что это так.

Михаил Лермонтов «Герой нашего времени»

Люди с правильными установками и воспитанием становятся оптимистичными и успешными, притягивают к себе приятных людей и становятся счастливыми, а остальные живут в уверенности, что мир — страшное место, в котором всё несправедливо.

На основе мировосприятия и жизненной позиции, психолог и философ Р. Уилсон делит людей на четыре основных типа. Люди «дружелюбной силы» — внимательные и щедрые лидеры, уверенные, что всё будет хорошо, мир состоит из добрых и благородных людей, которые всегда помогут. Люди «враждебной силы» — напротив, авторитетные, но жестокие и самовлюблённые. Есть ещё люди «дружелюбной слабости» — застенчивые и робкие добряки и люди «враждебной слабости», которые никому не доверяют, бывают резкими, злопамятными и саркастичными. Такими не рождаются, а становятся в результате правильного или неправильного воспитания и поведения окружающих. Генетика и внешность тут почти всегда не причём.

Как появляются ложные установки, мешающие нам развиваться? Допустим, у человека был дядя, который пил. Он часто повторял: «А много ли счастья и справедливости в этой жизни? Хорошую работу можно найти только по блату. Бабы — все бляди! Одна радость — пивка и водочки выпить, да с друзьями на рыбалку поехать!» Кажется, ну сказал и ладно. Но повторенная в различных ситуациях фраза со временем откладывается в подсознании ребёнка. Появляется сценарий «Нет смысла стараться, всё устроено несправедливо. Женщинам не надо быть верным, они всё равно сами обманут. Пить — это здорово! Настоящий мужик пьёт пиво, приказывает женщине, возвращается, когда захочет, как моя дядя» и т.д.

Отец приходит с работы злой, уставший. Ребёнок рассказывает, как прошёл день в школе, потом просит купить новый рюкзак, потому что старый порвался, и над ним смеются другие дети. Отец реагирует так:

— Я эти деньги что — печатаю что ли? Или ворую? Ты знаешь, как они достаются? Вырастешь — хлебнёшь с моё! Мы, Ивановы, никогда богачами не были. По Сеньке и шапка. Кстати…Мать, я тебе говорил, что должность начальника освободилась. Угадай, кого назначили?

— Небось, этого… Савельева?

— Ага! Кто бы сомневался? Я 20 лет проработал, а он год назад пришёл и уже мной руководит. Да он ни бельмеса не смыслит!

Ребёнок получает внушение «Честные и хорошие люди — нищие. Я хочу быть хорошим, значит, я всегда буду бедным. Когда я вырасту, я буду много и тяжело работать, как и мой отец, и получать за это гроши». Малыш ещё очень доверчив и буквально воспринимает всё, что ему говорят взрослые. А если это болезненный и тревожный ребёнок, который будет бояться «вырасти и хлебнуть», то он может и вовсе не дожить до зрелого возраста.

Или мальчик плохо сделал задание по математике. Мать на него кричит:

— У тебя всё время так! Я же говорила! Это потому что ты — тупой. Смотришь в книгу и видишь фигу. Ты же сидел вчера 2 часа с уроками, а ничего не знаешь. Вот у тёти Веры сын в секции по дзюдо, времени мало, он и не выучит — а выкрутится, подсмотрит, спишет. А ты — никчемный совершенно, ничего у тебя не выходит.

Тут входит бабушка:

— Отстань от него. У меня тоже двойки одни были по математике, и у деда. Ты себя вспомни. Мы, Калугины, гуманитарии. Не даётся нам эта математика. И помочь Петеньке некому. Мы сами ни одной задачки не решим. Зато я стихи писала в молодости…

— Он говорил, что врачом хочет стать.

— На врача тяжело учиться, Петя. Не потянешь. У тебя мама — продавец... Вот у Рабиновичей — все врачи. Папа — дантист, и мама в клинике работает. Старшая дочка учится тоже на врача.

Смотрите, что произошло. Круг замкнулся. Возможно, из мальчика вышел бы пусть не гениальный хирург, но прекрасный врач-диагност или фармацевт. Но на него уже повесили ярлык и определили границы. Он мог бы стараться, ходить на дополнительные занятия, получить хорошие оценки, но его убеждают всё бросить и смириться!

Здесь действуют сразу несколько сценариев разного типа:

Национальные сценарии (например, «Мы, евреи, вечно гонимые люди, нас везде зажимают», «Куда тебе в актёры? С твоим украинским говором?» «У неё папа из Америки. Всё ясно»);

субкультурные сценарии (например, «Дед был слесарем, отец на заводе работал. И ты не высовывайся», «Она с тобой дружить не станет. Знаем мы этих мажоров!», «Так он же москвич!»);

семейные сценарии (например, «Меня мать воспитывала в строгости. И я выросла хорошим человеком», «Мы, Петуховы, люди бедные, но гордые и честные!» «Появляются дети — кончается жизнь. Будешь только с ними возиться, дура!» «Все мужики — козлы и бабники. Твой отец меня бросил с пузом, ноги о меня вытер. Я одна тебя поднимала») и т.п.

По мере взросления, мы обзаводимся друзьями и коллегами, общаемся с соседями и приятелями родителей, каждый из которых тоже имеет свою собственную позицию. Так мы слышим от соседского мальчишки «Да все люди — лошары. Ими пользоваться надо, раздевать, скотов, пока тебя не раздели!» или «Либо они тебя, либо ты их. Послаблений не будет»«Я уже в 12 лет во всю дымил! Для мужика это нормально!». Т. е. «Если ты не дурак — обманывай людей, всё надо решать с позиции силы, если ты с детства не куришь значит ты не мужчина! Курить — круто».

Посмотрите на цитаты, которые обожают писать в социальных сетях: «Женщина — как инспектор ГАИ. Херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват». То есть, «Все женщины обирают мужчин, портят им настроение. Других — не бывает». И «Все инспекторы до единого — некомпетентные мошенники. Государство полностью коррумпировано». Мальчик, который, взрослея, слышит это много раз, будет подсознательно искать именно такую жену, чокнутую истеричку. Других-то нет. И ему будут попадаться самые худшие и беспринципные инспекторы. Он их будет притягивать, словно магнитом.

Помимо часто случайных и ненамеренных ложных установок, которые дети получают от родителей, ложные стереотипы появляются благодаря телевидению. Телевизор включён полдня, а там — очередной бандитский сериал или разборки очередного бизнесмена, изменившего жене с проституткой. Неудивительно, что ребёнок вырастает, думая, что быть преступником, убийцей и вором — замечательно. Помните, как брутален и хорош Владимир Машков в популярном фильме «Вор», где он обладает отрицательным обаянием и его хотят чуть ли не все женщины? У нас даже выражение такое появилось «воровская романтика», а образ мошенников и бандитов идеализируется или они предстают добродушными и комичными, вызывающими сочувствие и понимание, как в фильмах «Бриллиантовая рука», «Место встречи изменить нельзя», «Джентльмены удачи». Уже несколько поколений выросло с установками «Не украдёшь — не проживёшь», «Чтобы ты жил на одну зарплату!» и т.д. То есть, детям внушают, что «государству и людям нельзя доверять, красть и обманывать — твой долг и залог успеха», вы только подумайте, кем вырастет такой человек?

Ложные установки, которые были заложены в детстве, можно разрушить даже в зрелом возрасте с помощью различных техник нейролингвистического программирования, которые описаны в профессиональной литературе. Это поможет вам изменить жизненную программу на более благополучную, и открыть для себя новые возможности.

Ответ Михаилу Лабковскому

Эвелина * — Mon, 10 Oct 2016 10:11:43 +0300

От автора: Бывает, что советы даются в завуалированной форме, вроде мудрых цитат. Но если их в одном месте много, то вуаль как правило спадает, и набор цитат превращается ... превращается ... в набор советов, и картины правильной жизни.

Публиковать советы умных людей - современный сегодняшний тренд. Советы могут быть обо всем на свете, и от всего на свете (равно как и для всего). Бывает, что советы даются в завуалированной форме, вроде мудрых цитат. Но если их в одном месте много, то вуаль как правило спадает, и набор цитат превращается ... превращается ... в набор советов, и картины правильной жизни. Попробуем внести немножечко постмодернизма, в суровую директивность этого эпатажа.

Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает.

Да, вот примерно так. Равнодушных нет. Кто-то проходит мимо, другие ввязываются в "холивар". Зависит конечно и от автора. А поскольку психолог, наш тёзка, Михаил Лабковский, человек определенно умный опытный и знающий, то мы решили не только прокомментировать, но сделать на основе его мудрых мыслей статью. И хотя мы уже писали, как относимся ко всякого разного рода советам. Решили потратить немножко нашего времени на эту работу. Тем более, что исходный материал действительно достойный, за искулючением последнего совета. Потому как у психолога Лабковского есть один недостаток на фоне множества его достоинств. Весьма странное отношение к семейной психологии, терапии пар. В общем-то, если вы искали интригу, то вот она сразу - глупая цитата: №19, про семью.

... И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

Ну, а поскольку идеальных людей не бывает, то позволим себе прокомментировать цинизм, и чуток скорректировать опыт, исходя из нашего. Итак, под разбор попала статья психолога Михаила Лабковского, опубликованная на страницах интернет изданий.

* * *

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

Полезный совет, кстати. Понятно, что вам никто не предлагает перехотеть создавать семью. Да и вряд ли это реально. Не так уж легко что-то перехотеть, особенно когда сильно хочется. Попробуйте, если не верите. Теория тут простая: желания - область аффекта. Оценка желаний как неправильных, и попытка их задавить либо обесценить - интеллекта. Заниматься конфликтом и спором "сам с собой" - та еще забава, столкнуть между собой аффект с интеллектом. Многие курильщики, которые хотят курить в определенные моменты, но знают, что это неправильно и надо бросить, прекрасно это проиллюстрируют. Так что замуж здоровый человек очень даже может хотеть. Только если выбирать между сразу замуж, или сначала здоровый, а потом замуж, то второе предпочтительнее.

Но совет полезный. Он про то, что будучи "под напряжением", легко можно сделать неправильный выбор. Который будет хорош "здесь и сейчас" (у аффекта нет понятия времени, чувства здесь и сейчас желают быть удовлетворенными). Но от которого может ужаснуть в образном "завтра" (мозги как раз хорошо могут посмотреть в перспективе, если им это позволить). Кстати, про то, как выбирать жениха или невесту, мы тоже писали. Продолжим.

* * *

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Согласен. И мой опыт, знания, опыт работы с парами тоже это все подтверждают. Правда есть и хорошая новость. Во многих парах шестеренки двух невротиков могут прекрасно подойти друг под друга. Иногда для этого необходима помощь психолога, умеющего работать с парой. Побыв немного в качестве медиатора, можно этому процессу помочь. И пара тогда обнаружит, что можно и не ругаться, а получать друг от друга удовольствие. Если вдруг раньше ругались. Кстати, если хотите, ловите задачку.

* * *

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

Любой человек будет пустым местом, если не может сказать, кто он и что. Будь то позиция созависимости, когда опрашиваемый стушуется, или контрзависимый, который на это зло огрызнется. С пустым местом конечно - перебор. Браки и пары частенько бывают комплементарны. Да и отношения - не прямая дубина, бывают там взлеты и падения, и вообще разное. Но в общем, признак тревожный. И если вам в отношениях, как на ковре перед начальником, стоит задуматься, не с нарциссом ли вы в отношениях? Или еще какая беда приключилась. Да, и стервозных обожают на одну ночь, разве что. Либо мужчина-жертва. И тоже стоит над этим задуматься.

* * *

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

Про это хорошо специалисты - тразактники рассказывают.

* * *

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Ключевое слово - здоровая.

* * *

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

Очень правильное замечание! Ох, как часто люди, которые исчерпали свои козыри, но не сумели убедить собеседника, начинают привлекать третьих лиц: "Я ведь не для себя стараюсь! О ребенке подумай!!!" Только если в это время ребенок что-то у своего "защитника" попросит, скорее всего его с тем же самым криком осадят: "Не лезь сейчас, не видишь, взрослые разговаривают!" Хотя, бывает конечно по-разному.

* * *

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза...

Хмм... Господин Лабковский, что же вы? Начали с пропаганды здоровых отношений, и пролеченного невроза, а теперь сами же и обратно... Да, созависимые мужчины, (возможно, не прошедшие сложный процесс сепарации с матерью), и неуверенные в себе будут искать одобрение. Другим же нравится "завоёвывать" ту девушку, которая понравилась, а не ждать пока его кто-нибудь выберет.

Так что, здоровый мужчина, это как раз здоровый мужчина. Тот же, кто ищет в женщине образ матери - ищет в женщине образ матери. Диагноз не страшный. Большинство людей умеют взрослеть в отношениях. Если же почему-то не получается, еще раз скажу о такой полезной профессии, как семейный психолог, психотерапевт, умеющий работаь с парой и отношениями.

* * *

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

Это уже про взаимодействие после выбора. Вести себя естественно, или все время тревожится, правильно ли поступил(а). Ну, и мифы разные ... тоже сюда, наверное.

* * *

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

Мир, к сожалению, не идеален. Бываает, что есть возможность о себе позаботиться. Бывает, что время собой пожертвовать. Главное, чтобы это действительно был выбор самого человека. Если же человек ощущает себя жертвой (неважно, обстоятельств ли, или просто жертвой - игрушкой в руках других людей), то тут психология очень полезной будет. Кому-то подойдет директивный психолог вроде М.Л. Другой(ая) выберет менее директивного специалиста.

* * *

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

Ну вот, опять. Мужчины как дети. Беда. Игнорируем. Предпочту все-таки исходить с позиции, что мужчины все разные. Есть те, кто как дети. Есть те, кто как папы. Вот тут кстати, про разные позиции написал, если еще и разницу в возрасте в отношения добавить. А мы добрались до половины выбранной мудрости.

* * *

Следуем дальше. К мудрости (совету) № 11.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

А еще это может значить, что человек испытывает сильное чувство влюбленности. Но в общем, согласен, конечно. Лучше иметь свой мир. И чтобы опасность разрыва не ассоциировалась с потерей себя, и другими ужасами и страхами. Если у вас так, вы уже знаете - к психологу. Совет, возможно немного банальный, зато полезный, практичный, и достаточно универсальный. Специалиста только подберите под задачу. Хотя начать можете в любой школе, практически. Прояснить задачу и в гештальте, и в когнитивной школе, и в системной семейной вам помогут.

* * *

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

На этом пункте стало немного жалко М.Л. Может, он никогда не любил, и не скучал? Но если мир вне отношений пуст, и человек сам по себе себе не ценен... Тогда да. К психологу.

* * *

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

Желательно, чтобы оба друг друга цепляли. Иначе получится преследование, и влюбленность в одну сторону. Хотя, опять же, бывает по-разному. И вообще, если мой например главный совет приводить, то я бы его так и сформулировал: "Бывает по-разному".

* * *

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

Удивительный момент, кстати, советы от мужчин, что нужно делать, чтобы замуж выйти. Понимаю, когда мужчины пишут, что мужчинам может в женщинах не нравиться, мол на заметку. Или другие какие заблуждения. Но когда вот так прямо и искренне воспитывают? Интересно, г-н Лабковский читал перед свадьбой наставление какой-нибудь психолога женщины, как найти жену?

Из практической психологии известно, что для того, чтобы что-нибудь сделать, например замуж выйти, или жениться, надо сделать следующее: 1. хотеть это сделать и интересоваться предметом (тогда мозг начнет фильтровать информацию по теме, и обращать внимание на то, что будет полезно для цели). 2. обращать внимание на блокировки (если в рамках замужества рассматривать, то блокировкой будет когда парень понравился, и позвал, и вдруг женщина начинает чувствовать, что замужество ей вообще не надо. А потом пропадет парень, а она жалеет, и опять замуж хочет... странное происходит.)

Что делать с обнаруженными блокировками? Вы уже догадались - к психологу. Итак, еще пять мудрых мудростей, и одна глупость.

* * *

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

Ха! Так вам невротик и поверил, что его истории вымышленные! А вот про догоняться Кафкой, и Джеком Д. это да, признак железный. Интересно, сколько здоровых людей после этого начнут отказываться выпить по какому-нибудь невеселому поводу?

* * *

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

Дабы не утомлять признательных читателей, чуток сократим. Поскольку основные моменты мы отметили выше. И даже чем-то, что у нас самих было в кладезях мудрости, поделились.

Да и советы у Михаила тут весьма здравые и полезные. "Хватит есть кактус, если ты не верблюд, и это не есть твоя основная и любимая пища" - так гласит народная мудрость. Что делать, вы знаете. К психологу.

* * *

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

Нет, Михаил, не развод. Просто для того, чтобы ей заниматься, надо быть семейным терапевтом, специалистом по взаимоотношениям в паре. Не бизнесменом, не ведущим тренингов, или кем-то еще (хотя широкий кругозор и дополнительные познания еще никому не мешали, а наоборот, были весьма даже полезны). Но чтобы судить о семейной терапии, и тем более кидаться столько громкими заявлениями, надо быть все-таки им - семейным терапевтом. С положительным опытом работы.

Кстати, посредничество практикуют. Тут вообще не очень понятно. Поэтому глупость на позиции №19 оставим, и перейдем к завершающей мудрости.

* * *

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

Очень согласен. Сепарация от родителей, и становление себя как личности - как правило процессы весьма связанные. И очень важные, чтобы построить здоровую крепкую любящую семью.

Волохов Михаил Григорьевич

http://www.b17.ru/article/60031/?prt=36961

11октября старт!

Общение без багов

Эвелина * — Sat, 01 Oct 2016 10:11:52 +0300

По поводу багов общения.

Не надо паники, друзья.

Когда начинаешь отслеживать баги, действительно кажется, что:

1) баги везде,

2) без багов и говорить не о чем.

Конечно это не так. Кроме багов в вашем общении есть много чего ценного (особенно пока баланс, а не склока на склоке). В общем, все, что вы говорите с багами, можно сказать почти без багов. И даже совсем без багов.

Примеры:

- Ты не мог бы уделить мне минуточку? Очень нужна твоя помощь.

Баг Попрошайка. Если человек вас обожает, он обрадуется, что вы обратились, а если человек уже плюсует, плюс его вырастет от этого бага, ему покажется, что вы очень липкая и душная особа.

Как обратиться к человеку без бага?

Проанализируйте, вы поюзать его хотите, подтвердив свою значимость для него или просто тему для общения получше не нашли, потому что кроме своих проблем вас ничего не волнует?

Осознавать это надо, чтобы снизить процент вампиризма в запросе. Проследите связь своего эгоцентризма, то есть полной зацикленности на себе, на своей значимости, на своих проблемах, и вампиризма (вытягивания из человека внимания щипцами).

Главное, не просите минуточку! Это ужасно звучит. Почему некоторым кажется, что это вежливо? Человек еще не знает, для чего вам минуточка, и действительно ли это минуточка, а не час, но уже должен согласиться или отказать. И даже если у него не было для вас ни одной минуточки, вы уже ее отняли прямо сейчас.

Это подлый и глупый вопрос: "Есть ли у тебя минутка?" Для чего-то есть, для чего-то нет. Вываливайте предмет обсуждения без его предварительных гарантий на ответ.

Если вы хотите отнять у человека время, зная, что он не ждет вас с восторгом, формулируйте короче и конкретней. Помните пост про звонки по телефону? Вот это вот "Здравствуйте. Меня зовут Люба. А как я могу обращаться к вам? Есть у вас минуточка или я могу перезвонить позже?" - это треш. Иди к черту, неведомая Люба, и скажи своему начальству, что эта собачья работа тебе надоела, все тебя посылают.

Если отнимаете время у человека, быстро формулируйте свое предложение, коротко и четко. Саму суть.

Можно без бага Попрошайка свою проблему описать. Просто расскажите о ней без вопросов и запросов. Дайте человеку возможность ответить: "Держись", если ему не хочется вам помочь, не прижимайте его к стенке своим: "Может чего посоветуешь? Заранее спасибо!" или "Без тебя никак не обойтись! Удели мне время, пожалуйста!" Милые кровососы.

Сравните:

- Целый день сегодня провозилась с машиной. Так и не поняла, что там такое с ней?

Это баг Попрошайка, но не очень агрессивный, мягкий. В форме простой жалобы (сложная жалоба, это когда вы рыдаете на всю округу и убиваетесь) без прямого запроса помочь. Человек вроде вынужден спросить, как и что, но в принципе может сказать, что надо бы в автосервис, и все.

А вот агрессивный баг Попрошайка.

- Пожалуйста, помоги мне решить проблему. Не знаю, что делать с машиной! У тебя есть минуточка?

На такое человек вынужден все отложить и выслушать. Ну минуууточка у него ведь есть для вас, он не изверг. Ничего, что час придется потратить на одно лишь выяснение деталей, что и как. Потом либо посмотреть вашу машину, либо посодействовать с сервисом, вы ведь просили помощи. А если ответить "я занят" то это уже стресс отказа и раздражение на человека, который прилип и заставил его пнуть. Так в плюс и уходят как раз. И когда выполняют вашу просьбу без желания и когда отказывают вам, испытывая вину и раздражение. Может лучше не липнуть?

Очень хочется слепить иллюзию, что вас любят и мечтают помочь, но когда мечтают, помощь сами предлагают.

Совсем без бага эта инфа про машину будет выглядеть так.

- Машиной занимаюсь. Хотелось понять, что с ней. Всю голову сломала. Завтра повезу в автосервис.

Тут человек если хочет, уточнит подробности и свою помощь предложит. А если не хочет, скажет, ага, мол, вези, правильно. И у него не будет стресса отказа, вы его ни о чем не просили.

Вообще, ваши проблемы - не самая волнующая и интересная тема для общения, особенно в дефолте, вы наверное догадываетесь? Если все ваши беседы состоят только из рассказов о проблемах, это не очень хорошо. Но говорить о проблемах можно, даже в дефолте. Просто говорите в такой форме, чтобы оставить человеку полную свободу - помочь или не помочь, если он не хочет.

Вы думаете зря я в своем блоге ввела правило - рассказывать о своих ситуациях без вопросов, просьб о помощи, жалоб и стенаний (скрытый запрос на помощь), а в форме - как вы сами решаете эту проблему? Это самая экологичная формулировка ваших проблем. Она оставляет собеседнику свободу идти мимо, если его не волнует или подключиться, если ему самому стало интересно. Он не чувствует досады на вас, он ощущает, что это его собственный выбор и его воля - поучаствовать в вашей жизни. Или не участвовать, если мотива нет.

Понятно немного с багом Попрошайка?

В идеале вы вообще должны рассказывать не о лишениях, а о том, как двигаетесь и преодолеваете трудности. Это куда более позитивный разговор, от него у других людей немного поднимается настроение (если это не тупой позитифчик и хвастовство, а самоироничный рассказ о движении). Но и о проблемах говорить можно, особенно с близкими людьми, но будьте хоть немного экологичны.

Хотя бы немного, даже этого иногда достаточно! Не нойте и не требуйте поддержки так прямо, как вы это делайте. Не выбивайте скалками. Вспомните, как ведет себя человек, когда вы ему очень нужны и дороги. Он ведь в любом вашем рассказе сам ищет лазейки для своей помощи и участия, не правда ли? Вы и не думаете об этом, а он сам спрашивает: может помочь, может сделать, хочешь принесу, хочешь покажу, сам ищет повод поучаствовать и быть полезным, ему нравится делить с вами вашу жизнь. Вспомните это и не забывайте. Так выглядит человек, который хочет вам помогать. А если человек не хочет участвовать, скалкой своей и щипцами вы сделаете его еще более закрытым и менее участливым.

Попробуйте с остальными багами то же самое сейчас проделать. Еще четыре бага осталось.

Напишите, как может выглядеть самая агрессивная форма бага, как выглядит слабый баг, как выглядит речь без бага и как выглядит идеальный вариант с той же самой информацией. 4 варианта на каждый из 4 багов. Справитесь с задачей?

Баги общения

Эвелина * — Thu, 29 Sep 2016 14:57:49 +0300

Давайте ваши баги, которые здесь выявились, разбирать.

Как нельзя делать и почему, а потом - как надо.

Почему мы берем за модель диалог онегина и золушки?

Онегин - человек, которому ничего от вас не надо, общаться он с вами мотива не имеет, поэтому каждый ваш баг короны или границ тут же вызывает в нем реакцию отторжения.

Если вы говорите с человеком, который в вас очень заинтересован, вы можете и лажать, и косячить, и по границам его ходить, и хамить даже можете, и сверху говорить, потребуется время, чтобы вы его достали и он послал вас подальше. То есть у вас есть лимит и иногда не малый. В силу этого баги ваши плохо видны.

А с онегиным сразу видны. Он вам не подыгрывает, косяки ваши не пропускает, а если даже какое-то время идет на поводу, потом неожиданно вы получаете пинок, и сидите-думаете потом, ну почему он такой неадекватный и странный. Да это вы странные обычно, а не он. Вы - инициатор общения, у вас есть мотив, вам и выстраивать красивую линию диалога. Ему все равно. Научившись этому с онегиными, с другими мужчинами вы будете просто ас.

Красивая линия диалога - без щипцов и скалок, без короны и с уважением к границам человека. Это важно с любым человеком, это залог общения в балансе. Но онегины отличаются тем, что иначе с ними просто нельзя. С другими какое-то время можно, а с этими нет.

Поэтому мы условно берем онегина и золушку - девушку, у которой короны нет и которая в начале общения с интересным ей мужчиной хорошо чувствует чужие границы (баги ее позже вылезают, до них как-нибудь потом доберемся тоже). Золушка ведет себя как рыбачка просто потому, что у нее нет короны! Нет короны = есть эмпатия. Такой простой и универсальный рецепт.

Теперь все баги по порядку. Хотя ситуации вами смоделированы, не сомневайтесь, все баги в ваших моделях - реальные. Именно они присутствуют в вашей жизни и портят лично вам отношения.

1. Баг Попрошайка.

Начинать общение с нуля вопросом-просьбой нельзя!

Обращаться с вопросом-просьбой можно к тому, с кем вы уже состоите в общении, обмениваясь запросами.

Сто раз уже обсуждали это баг. Но пиявки не выводятся никак, они живучи.

Вы приходите к человеку, который вас не приглашал, не ставил лайки, не пинговал, не посылал приветиков и смайликов, не вешал музычку вам на стену, никак вам не махал, не сигналил, вы приходите и начинаете с клещей: давай поработай на меня и потрать свое время. И ладно ваш вопрос чисто символический (так тоже не надо), но нередко вы реально грузите человека трудоемким запросом. Вы чего?

Мама в детстве не объяснила, что попрошайничать некрасиво?

Это позиция королевы, которая убеждена, что весь мужской рыцарский мир замер в ожидании, когда же он ей сможет пригодиться. Все хотят ей услужить, все рады ей помочь, дать список литературы, объяснить непонятные ей моменты, пригодиться и сделать что-нибудь для нее. А у нее в обмен есть женские формы. Или не знаю что. Потому что мужчин таких тоже много, побирушек и попрошаек, но у женщин в общении с мужчинами - это просто главный баг. Прийти и задать вопрос с обязательным: еесть минууутка? Или попросить о чем-то, колесо поменять, ноут настроить, ножи поточить. Припрячь.

Это - разрешение за вами поухаживать. Вы даете разрешение вам послужить. Пальчиком указываете на того, кто выбран и может быть вам полезен.

Возможно этот человек сидит и ждет этого? Бывает такое. Тогда он обрадуется такому разрешению. Но если он вас не ждет и не рад вашему благоволению, начинать общение с клещей - душить в самом зачатке. Такой баг выдает в вас даму в короне с плохими границами.

Рассказать про ситуацию (если вам приоткрыли границы, например спросили - как дела?) можно, но без прямых запросов (= вопросы-просьбы) и без скрытых (= жалобы), просто рассказать про ситуацию и как вы с ней справляетесь. Не очень длинно, не слишком коротко. Если человеку интересно, если вы угадали, он подключится. Именно так сделала Золушка в сериале. Не писала она "У тибя иесть минууууточка?" Как угадывать интересную человеку тему - отдельно расскажу, это не так трудно, как кажется. Но сначала давайте с главными багами разберемся, иначе все бесполезно.

2. Баг Ищейка

Очень любят некоторые обрадовать незнакомого или малознакомого человека тем, что владеют какой-то информацией о нем.

В интере нарыли! Как свиньи прошлогодние желуди.

Многие не рефлексируют, что это такое, но это попытка взлома границ сверху. Ты меня не знаешь, а я знаю о тебе многое, ты у меня под контролем и даже не в курсе, насколько он простирается. Некоторым кажется, что теперь ничего уже не остается человеку как только подружиться, сравнять позиции, узнав что-нибудь о сталкере. Об этой тени и призраке.

Не обольщайтесь. Вас тут же выпилят из круга общения, испытав к вам скорее всего брезгливость. Человек, который много роет личную информацию о других, не имеет самоуважения, не занимается своими делами, а роется в чужих отходах. Идентифицируется, пытается жить жизнью других. Или контроль таким образом над другими получить надеется. Но это его иллюзии.

Даже если вы имеете эту скверную привычку, не говорите о ней при знакомстве, которое важно для вас. Скрывайте тщательно, опасайтесь себя выдать. Если человек заметит, что вы тщательно мониторите его страницы и страницы его друзей, но при этом не являетесь его женой и мамой, он опознает в вас пиявку и дистанцируется на всякий пожарный.

Ну и избавляйтесь понемногу от этой своей аддикции. Скорее всего она - причина того, что вы так неудачливы и неуспешны в жизни. Сливаете энергию в дыру.

3. Баг Кривляка

Это вот в каждом почти примере у вас, за редким исключением. Даже не замечаете большую часть, настолько привычно.

- Ой, какой мужчина!

- Ах, чего бы я без тебя делала!

- Ты просто спас меня, чем же тебя отблагодарить?

Ни одного хорошего слова не можете написать без кривляния и пафоса. И без стеба. Пытаетесь обесценить все хорошее, что говорите? От жадности? Так не говорите, если жаба душит. Вроде и благодарность, но хахаха, вроде и восхищение, но хыхыхы, вроде и согласие, но хихихи. Зачем вы дурочек с переулочка из себя строите и все время ломаетесь?

Такое ощущение, что каждый раз когда вы демонстрируете человеку его значимость для вас, вы тут же стараетсь добавить, что вообще-то это шуточка такая, несерьезно, хихихи, чтобы человек не возомнил, что вы и правда его цените.

Как-то унизительно показать человеку, что вы ему признательны, да? Надо насыпать пошлостей мешок вроде "ну ты героооой" или "настоящий мущиииина". Не умеете шары кидать, только трагические родильные щипцы достаете "я тебя лублу..." или "думала о тебе всю ночь(((" с жалобным нависанием и ожиданием ответа или глупые хаха в каждой фразе: "ты такой крутой))))". А где шары-то? Нормальные, простые, искренние, теплые слова?

Учитесь говорить добрые и приятные человеку слова без щипцов, кривляний и тухлых яиц. Это - основа не только рыбалки, но и любого общения. Как без этого?

4. Баг Штурман

Сколько стонов приходится слышать о том, как женщины устают рулить отношениями, инициировать, предлагать, какие мужики пассивные и ленивые.

Но стоит посмотреть, как вы строите диалоги (свои диалоги, там, где у вас полная свобода реплик с обеих сторон, ничто вас не ограничивает), сразу становится ясно: штурман в вас неистребим. Истребляйте. Рулить вы можете собой, а другим человеком не надо, с ним надо сотрудничать, делить инициативу, а не забирать себе целиком, диалог вести, а не монолог. Вы две позиции знаете - полная пассивность и единоличная активность.

Любая ваша инициатива - это целая программа, что надо делать, как делать, когда начинать, чем продолжать, как закончить. И если вы что-то предлагаете, то вторую сторону вообще слышать не хотите. В упор не замечаете. Вместо того чтобы сказать фразу, выслушать ответ и в зависимости от ответа свою следующую фразу произносить, вы заранее целый текст заготовите и вываливаете его монологами, не обращая внимания на возражения или замечания той стороны.

На протяжении множества постов с задачами на диалоги, ваши реплики звучат так:

- Привет! У тебя есть минуточка? Хотела предложить попить кофе завтра в.... Там есть кафешка, с прекрасным видом на древнюю архитектуру. Если тебе не нравится архитектура, можем выбрать кафешку напротив, там пруд и утки. Там, кстати, можно попробовать оригинальный кофе. Ты такого не пробовал. А если вдруг не любишь кофе, там есть чай. Оттуда можно сразу же пойти в парк и походить там часок. Говорить будем о литературе, а если ты устанешь, можно посидеть в тени больших каштанов и я сделаю тебе массаж шеи. Ну как?

Почитайте диалоги, я не утрирую, ваши реплики всегда почти звучат именно так. Ну чуть короче, но очень длинно и очень подробно, про все этапы. Вы описываете человеку не только куда он должен пойти, но и что там он будет делать и даже что чувствовать и о чем говорить. Вы с каштана что ли рухнули?

5. Баг Училка

Этот баг большинство вообще не рефлексируют. Нигде. Сколько ни бань, приходят и ставят пятерочки, отмечая, что автору особенно удалось. И сидят потом обиженные: неужели нельзя выражать благодарность?

Благодарность выражать можно и нужно. Но не из позиции училки, которая рада, что ее ученик делает успехи ("Молодец!" "Отлично получилось!" "Неплохо сформулировано" "Со всем почти согласен!"). И не из позиции коллеги, если вы хвалите не коллегу равной себе квалификации, а специалиста в другой области ("Соглашусь пожалуй", "Сама пришла к такой же точке зрения", "Прекрасно, я бы так не смогла", "Потрясающе. Как вам это удалось?") И не из позиции клиента, если вы не клиент и ничего не платили ("Спасибо, попробую применить все, что вы посоветовали. Только вот в этом месте немного неясно...").

Отучить себя от этого бага просто. Лучше всего просто снять корону. Но если корона прибита гвоздями, можно пойти другим путем. Представьте себя глазами этого человека. А лучше не себя, а себе подобных его глазами. В какой форме благодарность всех этих людей ему была бы приятна?

В диалоге с онегиным всем рапунцелям, воображающим себя золушками, надо представить, с кем говорит онегин. Понятно, что с НЕЙ, с Единственной. А по сути? Не с боссом своим и даже не с коллегой, а с ничего не понимающей случайной девчонкой. Ему приятно услышать от нее, что он неплохо, хорошо, отлично соображает? Он рад тому, что она пришла к тому же выводу сама? Он хочет поспорить с ней и убедить ее в горячей дискуссии? Счастлив знать, что она с ним согласна? Его радует, что она сочла его хорошим специалистом? Жаждет, чтобы она применила все и получила результат, хочет слышать о ее результатах и курировать ее?

Или все это совершенно лишнее, нелепое и единственное, что ему было бы приятно - это "спасибо большое, для меня это большая удача, что ты мне помог"?

Причем "твои советы наверняка очень помогут мне" - это тоже из позиции коллеги. А "ты сэкономил мне кучу времени" - тем более, это уже речь босса. Рад был вам немножко пригодиться, начальник! Обращайтесь и впредь, сочту за честь!

Снимите короны, когда благодарите человека. Не благодарите его из позиции сверху, если он не наделил вас авторитетом. И на равных не хвалите, если вы в данной сфере объективно не равны или с его точки зрения не равны, например, он вас не знает, не в курсе, что вы крутой бизнесмен. Сначала пусть узнает тогда, потом будете по плечу его похлопывать. Хлопок по плечу авторитета очень приятен, это прямо кайф. Но кто вы?

Если путаетесь в этом, лучше покороче благодарите: "спасибо". И все. Чем короче фраза, тем меньше шансов налажать. Правда?

Давайте пока с этими багами разбираться.

Напишите короткий диалог сначала с багами (любыми, в любом количестве), потом без багов как это выглядит.

Еще можете другие баги отмечать из прошлого поста. Только давайте не называйте никак (название это обобщение, обобщать баги буду я по одному принципу) и не повторяйте те баги, которые уже сформулированы. А вот не отмеченные пока баги, которые в прошлом посте мелькали, отмечайте.

Задача на разморозку (№1)

Эвелина * — Wed, 28 Sep 2016 22:22:43 +0300

Так каким был диалог Онегина и Золушки в первый и второй день? Не обязательно в лицах, суть опишите, если у кого-то есть идеи.

Мальчики тоже себя могут попробовать в роли рыбачек.

Сезон 2. Серия 6

Сезон 2. Серия 7

Я в соцсетях:

Солдаты удачи.

Эвелина * — Sun, 14 Aug 2016 23:20:03 +0300

Длинный у меня сегодня пост. Длинное письмо, которое даже не особо сократишь, длинный разбор полётов, просто по-другому - ну никак.
Предупредила)

ПИСЬМО.

Екатерина, добрый вечер. Пишу с просьбой совета и мнения человека с опытом.

Коротко о себе: мне 26.
Выросла в семье обычных родителей. Отец по профессии лесник и мелкий предприниматель, но не очень успешный, мама домохозяйка, замотанная жизнью и выходками высокомерного отца уже алкоголика.
Воспитание у меня в детстве было не из лучших. Отец мало уделял внимания, любовь почти не проявлял, мама больше пыталась выжить и меня вырастить, нежели думала о том, как же верно воспитать девочку.

К тому же, в 9 лет у меня появился брат, который через 2 года заболел и с тех пор, вся семья только и жила больницами и надеждой на выздоровление.
Понятное дело, бывают семьи намного хуже и вообще хардкор, но поскольку я была очень впечатлительным и эмоциональным ребёнком, многие моменты всё же на мне отпечатались.
Сейчас всё немного устаканилось, брату 17, болезнь не смертельная, как-то живёт, но годы которые полностью поглотили внимание родителей на лечение брата, прошли.

По своей натуре, я человек спокойный, меланхоличный, взвешенный и очень добрый.
Если мне нахамить, я промолчу, а спустя 6 часов обдумывания ответа, наконец смогу выдать фразу чтобы дать отпор. Свою линию прогибать почти не умею.
Особой инициативностью отличалась только в студенческие годы, но потом всё изменилось.

На последнем курсе я встретила М. Практически полную противоположность меня.
В нём, как я тогда считала, было всё, чего мне не доставало: энергичный, активный, с кучей идей, аналитический состав ума и очень любит деньги.
Вот знаете, такой, что на него смотришь и понимаешь "Парень, да тебе если побольше терпения, самодисциплины и возможностей, то ты многого добьешься!". И вот я тогда точно так же подумала.

Появился он в тот момент, когда одни мои отношения были на плаву, другие как-то сумбурно заканчивались и медленно, но уверенно подступало время окончания университета, что для меня означало или жить с родителями и терпеть каждый день ссоры и вынос мозга, или идти на работу, но куда именно я не знала. В каком-то очень странном и подвешенном состоянии я тогда была…
Впрочем, наверное, как и большинство девушек того возраста... И тут он! Такой себе супермен в красном плаще, с обещаниями, что будет любить, успех и что всё у нас будет с золотыми горами впридачу.
К слову, провстречались мы месяца два, а потом и стали жить вместе, как раз на последнем курсе университета.

Он буквально заставил меня пойти на работу, чтобы я поняла цену деньгам и научилась сама зарабатывать. Я пошла. Работу нашла самую интересную: где с тебя выбивают всё то г которому тебя учат в университете, и вкладывают в тебя нужный материал, адаптированный под суровую реальность IT рынка.
Это дало свои плоды, в итоге, я ушла потом работать в одну из самых успешных компаний страны. Там добилась определённых успехов, стала более бойкой, инициативной, активной и самодостаточной.
Было это в конце 2013 года.

Немного о М. Ему 27.
Немного вспыльчивый, эгоцентричный, по типу восприятия он дискрет.
Есть такие личности, гениальные в своей профессии, но в то же время гики для социума, практически во всех пониманиях этого слова. После окончания вуза (вместе учились) сменил работ 5.

Сначала конфликтовал с начальством из-за своего эгоцентризма, затем по рабочим моментам, потом таки устроился в крутую компанию, но ему предложили переехать в другую страну и там поднять чужой бизнес.

Стал вопрос что делать мне...
Ну, я вроде как всё взвесила и решила поиграть в "жену декабриста" и поехать с ним. Фактически в никуда.
У М. всегда так было, желание поиграть в предпринимателя и заработать быстрых денег - его слабость, мало того, он вечно зазывает за собой и обещает золотые горы. Понятное дело, сама решила поехать, в спину никто не толкал, поверила в него.

Меня он любит. Причём, отношения у нас простые. 5 лет вместе уже.
Денег не жалеет, бюджет общий, все вопросы решает, конфликтуем крайне редко, меня слушает и что важно, слышит, понимает. В силу своей специфичности, в личное пространство пускает только меня, даже от родителей оградился.

Мы переехали. Собрали все вещи, загрузили в поезд и привет о дивный новый мир. Свою успешную работу я, естественно, бросила.
Переехали и офигели с того, где мы оказались. С голой ж, без каких-либо связей в чужой стране, чужом городе и с кучей не совсем понятных обязательств.
Знали только владельца того самого бизнеса. Единственное, жилье нам оплачивали.
Перед отъездом договорённость была между мной и М., что если ничего не получится через 1,5 года - возвращаемся обратно.

Время шло, бизнес был не легальный, а товар не сертифицирован.
Он пытался отладить процессы, а я больше была чернорабочим. Но держала нас светлая вера в будущее и ожидание, что вот-вот да обрушатся на нас золотые горы и мы поймём что терпели всё это не зря!
Что родственникам потом можно будет сказать что мол вот, смотрите, а вы не верили. Что вспомним всё потом и посмеёмся.

Время шло. Я работала, он работал и всё обещал что вот-вот. В итоге, всё провалилось.
Нас киданули по деньгам и лишили места жительства. В чужой стране, без связей, без работы с каким-то запасом денег, встал вопрос что делать.
Домой возвращаться было на тот момент опасно (у него проблемы с военкоматом) да и гордость не позволяла. Как это мы с поджатым хвостом вернёмся в отчий дом, да родителям в глаза посмотрим?!
И если его родители ещё как-то поддерживали, то мои, в частности отец, просто бы заклевали... М. они не очень сильно любили и не любят по сей день.

Мы остались. Он нашёл работу по каким-то связям, а я нашла работу на фрилансе и стала фрилансером работать на дому.
Первых полгода было сложно. А потом у него пошёл рост, у меня добавилось проектов и как-то оно нормализовалось всё, но не тут то было...

Мне откровенно говоря плохо с ним сейчас. Или просто тут плохо. Понять не могу.
Кто-то сказал, что нету ничего хуже в отношениях чем понятие "мы".

Вот я чувствую, что стала совсем слабохарактерной.
Сижу в нелюбимой стране, в нелюбимом городе, целые сутки в квартире и зарабатываю деньги.
Мало того, я чувствую, что живу его интересами, его взглядами, его привычками и убеждениями, так ещё и он решает что, куда и зачем.

А ведь сволочь, умный, умеет всё аргументировать. Всё он. Везде он. Его так много… Ладно, сейчас он стал меньше говорить, а больше делать, оттого и прогресс начался у него на работе, но это не отменяет того факта, что он во всём продавливает свою линию, как на работе, так и дома (или просто я не отстаиваю свою?). Как-то я очень легко смирилась с мыслью, что за меня всё решают и будь я девочкой совсем недалёкой, наверное, меня бы всё устраивало, но как видите, я бунтую.

Наверное, отдельно стоит упомянуть, что он все же меня любит. Знаете, как сын любит маму. И смотрит на меня такими же глазами... Денег не жалеет на меня, хотя для себя скупой, и уважает мои не столь многочисленные интересы. По выходным, он дома отдыхает за компьютерными играми и никуда не хочет ходить, а мне выходить в люди нужно как воздух, но в тоже время, я понимаю, что где раздельный отдых, там нету больше пары…

Совсем лишён хоть какого-то понимания того, что нужно девушку хоть изредка баловать: сходить с ней в кафе иногда, проявить инициативу и завтрак приготовить или раз в год подарок сделать. Мне не много романтики нужно, нет, но раз в год цветы подарить можно было бы.

Для него всё просто: хочешь что-то купить-так возьми деньги (если они есть и это не подрывает общий семейный бюджет) и купи, хочешь куда-то пойти-так пойди, есть проблема-реши сама или я решу, хочешь что-то обсудить-давай обсудим. Но в то же время, он очень не типичный мужик. За 5 лет, мониторю его соц сети, думаю, может хоть с кем интимную переписку ведёт, так для разнообразия. Нет! Ничего! Классическая схема мужики-гараж-пивас-тачки не про него.

Конечно же секс... Ох, неудовлетворенная я. Имея достоинство 22 см, он так и не научился им нормально пользоваться и все мои просьбы/намёки/рекомендации не дали никаких результатов. Моя инициатива его пугает, хотя ведя я себя крайне аккуратно. Я уже молчу о том, что стонет он фальцетом... Может, далось в знаки воспитание 3 баб. Не знаю я.

Со своей стороны, я его постоянно поддерживаю. Прошу быть терпимее, пытаться понять себя и окружающих, больше делать и меньше говорить. Наверное, потому, за последних пол года он добился большего, чем за последних 5 лет. Мало того, похудел, подтянулся, преобразовался.

А теперь, собственно, проблема.
На фоне всего этого я чувствую, что опустошена. Чувствую себя жилеткой, на которой нету сухого пятнышка. Постоянно все силы в него, он ведь двигатель семьи, а что в себя?

Ненавижу сейчас свою жизнь. Возможно, я всё жду возвращения в свою страну, и надеюсь, что всё закончится и будет как до переезда.
Его бросить не могу, 5 лет - это не 5 месяцев, да и он действительно хороший. Вы когда-то писали пост, что нужно жить с такими, которые спокойные, любят и не в страсти и любви дело. Вот он такой.

Предложение ещё не сделал. Живем в не зарегистрированном браке. Аргументирует тем, что мол для него это не так важно, как дети и дальнейшее наше будущее в другой стране, а на это нужно копить, вот он и копит.
Я раньше злилась, но потом как-то успокоилась и сейчас, скорее всего, если он мне предложит, то я откажу.
Расходиться не хочу, он как друг очень хороший, да и обязана я ему многим: от родителей оторвал, на работу отправил, сейчас работу подгоняет...

2 месяца назад вырвалась на 10 дней в родной город, другую страну.
Точнее как, М. отпустил. Понял что со мной творится что-то неладное и отпустил побыть наедине сама с собой.
Жила одна, бродила по ночным улочкам, думала. Понимала, что мой родной город уже не тот, да и жить в той стране я не хочу...Нужно двигаться дальше, а сил нету.

И дело даже не в том, что живя одна, в родном городе, я ему изменила с одним из своих ухажёров...Это ничего не решило.
Думала, хоть что-то потом почувствую, ну может стыдно станет? Нет. Ничего. Представляете? Смотрю в его улыбающиеся, полные любви, почти детские глаза и НИЧЕГО. Ещё и ухажёр стал заливать и просить чего-то большего. Мужчина, 32 года, достаточно не глупый, но больше говорит, чем делает, хотя и говорит сладко. На днях отдыхать с собой позвал. И этот просит внимания...

В общем, чувствую я себя героиней романа "Есть. Молится. Любить." до и во время развода с мужем, которая закрутила роман в стиле "Одиночество в сети" и боюсь я, что закончится всё это сюжетом "Поющие в терновнике".
Это помимо того, что сижу в 4 стенах в нелюбимой стране и городе и чувствую себя истощённой.
Глупостей я уже не натворю, не позволит здравый рассудок, но всё же, внутри как-то тоскливо-больно и обидно. Переживу всё, естественно, но как, не знаю. До безумия устала за этих почти 3 года и запуталась во всём и со всеми.

Извините за столь огромное количество букв. Маме пожаловаться не могу, она сразу же будет зазывать обратно, а там для меня жизнь закончилась. Есть какие-то ностальгические воспоминания о родных местах, но не больше. Подруга не очень то много и посоветует, одного возраста как-никак. Вот и прошу Вашего взгляда со стороны и возможно, совета.

Огромное спасибо за любой Ваш ответ.

* * * * *

Однажды я сделала открытие, которое сделало мою жизнь и чуть более скучной, и чуть более интересной одновременно.
Я поняла, что всё, абсолютно всё можно просчитать заранее. Кроме, пожалуй, катастроф.
Жизнь - та же математика. Формулы в ней - одни на всех.
Есть вводные, есть символы, есть правила. Берём это, добавляем это, отнимаем это, умножаем это - получаем единственный возможный результат. Это предсказуемо и высчитывается.
Всегда - точно как по учебнику. Можно забить на эти правила и решить, что ты выведешь какое-то новое, своё. Можно по неопытности просто ещё не знать эти правила.

Но вот есть у тебя три, пять и одиннадцать. И ты думаешь, что если над их сложением посидеть-подумать, то, может, всё-таки получится двадцать шесть.
Ты здорово потеряешь время, но на выходе всё равно поймёшь: нет, с этими цифрами - выйдет только девятнадцать. До 26 семёрки не хватает.

И в этот момент-то обычно и понимаешь, что жизнь - математика. Результат - предсказуем и зависит от набора данных.
Это скучно, потому что ты заранее знаешь, что будет.
Это интересно, потому что ты каждый раз видишь, что формула работает и можно считать.

Набор свойств характера даёт толчок к определенным действиям.
Набор действий приводит к закономерному, уже предсказуемому результату.
И человека, и его будущее, и будущее с ним всегда можно предсказать, если не думать, что учебник придумали от фонаря. Всё это перед тем, как было выведено, было выстрадано.

* * * * *

Привет. Да, давай на ты.

О своих, даже понимая, что происходит полная фигня, мы всегда говорим несколько выгораживая, и если не приукрашивая, то не выдавая до конца настоящее положение дел.
Потому что мы тоже понимаем, насколько неприглядная картина выходит, если выложить всё без недоговорок и уточнений, всё как есть. Но ведь надо же как-то даже себе обосновать, что держит, иначе просто придется признать: "да, я хорошо так влип". А это неприятно.
Но оно так же всегда пробивается между строк, особенно когда уже знаешь формулы и понимаешь, как вычислить в задачке недоговоренный икс.

Вот есть, например, формула человека:
-энергичный, активный, с кучей идей, аналитический состав ума и очень любит деньги.
Это прекрасные вводные!
Но есть ещё данные, которые подставляются в эту формулу.
-такой, что на него смотришь и понимаешь "Парень, да тебе если побольше терпения, самодисциплины и возможностей, то ты многого добьешься!"

И в этот момент уже ясно, где спрятался икс.
Ах это если… У кого-то если б не пил, у кого-то если б не бил, у кого-то… всё упирается в ЕСЛИ.

Амбиции с кучей идей, но не подтверждённые самодисциплиной и терпением, дают предсказуемый результат.
Человек становится невыносим и даже несколько неприятен для окружающих.
Ему кажется, что он не может ужиться с людьми из-за собственной гениальности и "я-то знаю, как лучше".
А люди видят правду: приходит какой-то хрен с горы, который ничего особого из себя не представляет, и начинает указывать профессионалам, что им делать.

-немного вспыльчивый, эгоцентричный, по типу восприятия он дискрет.
Есть такие личности, гениальные в своей профессии, но в то же время гики для социума, практически во всех пониманиях этого слова.

Немного, говоришь, вспыльчивый? А вот что-то мне подсказывает, что ты несколько сгладила момент, раз это "немного" создает ему проблемы в жизни. Потому что не немного совсем.
Гик он не потому, что гениален, а потому что не-вы-но-сим. Раздутый эгоцентризм.
А гениальность - это не самоощущение, и не позиционирование, а подтверждённый результат. В том числе подтверждённый окружающими.
А какие у него результаты?

-После окончания вуза (вместе учились) сменил работ 5.
Сначала конфликтовал с начальством из-за своего эгоцентризма, затем по рабочим моментам

А никаких.
Так вот без всяких недостающих "если" на выходе мы имеем тип человека, который много, вроде бы, и готов сделать, но на самом деле ничего не доводит до конца и не просчитывает последствия.
Не задерживается на работах, упорно противопоставляет себя социуму, а потому сам себя выталкивает из социальных связей, ничем не дорожит.
Ни за что не цепляется окончательно, нигде не задерживается, с лёгкостью бросает, ссорится, отрывает, чтобы начать новое, даже не просчитав, что там светит, вписывается в сомнительные проджекты…
Добавляем сюда эгоцентризм и получаем вполне понятный тип личности.

И это, как ни странно, вовсе не "вперёд идущий герой", а самый настоящий... инфантил.
Получили мы, да, человека-перекати-поле с очень закономерными последствиями собственного мироощущения и поведения.
Короче, это тип человека-авантюриста.
Я не говорю, что он плохой человек - нет. Он просто тип "авантюрист". Эдакий поверхамхапайка, "сорвать куш по-быстрому".
Он же - солдат удачи, вечно витающий в облаках якобы гениальных проджектов, которым не суждено воплотиться.

Иногда волной какого-то чуда, именно той самой удачи, таких солдат действительно выносит на гребень.
Но они так же быстро всё теряют. Потому что да - терпение, трудолюбие, самодисциплина…
Долгое везение - это огромный труд.
А для них жизнь не труд, а игра.
Только вот жизнь с ними неизбежно превращается в преодоление и в титанический труд. За двоих.

Поначалу, когда ты оказываешься рядом с таким, ты поневоле втягиваешься.
Они очень харизматичны, эти солдаты удачи. Они умеют рассказать, зажечь, увлечь - этого не отнимешь.
Такого слушаешь и думаешь: ох ничего себе у человека нестандартное мышление, вот это да, я б так не смогла! Им восхищаешься, этим их огнем внутри, ему хочется верить, сплотиться, подтянуться.
Даже если тебе поначалу страшновато и непонятно, ты поневоле подтягиваешься, чтобы быть на уровне с ним, с таким типа ярким.

-Он буквально заставил меня пойти на работу, чтобы я поняла цену деньгам и научилась сама зарабатывать. Я пошла. Работу нашла самую интересную... это дало свои плоды, в итоге, я ушла потом работать в одну из самых успешных компаний страны.

И да, его эгоцентричность и азарт ты начинаешь принимать за гениальность. А гению хочется служить.

-У М. всегда так было, желание поиграть в предпринимателя и заработать быстрых денег-его слабость, мало того, он вечно зазывает за собой и обещает золотые горы. Понятное дело, сама решила поехать, в спину никто не толкал, поверила в него.

...но спустя время понимаешь: что-то в этом всём не то.
Он ходит по бесконечному циклу проджектов, которые не сбудутся. А ты - ходишь вместе с ним, поддерживая, направляя, бесконечно подставляя плечо и выруливая. Ожидая, ожидая, ожидая, отдавая себя.
И опустошаешься. Потому что в какой-то момент уже заранее начинаешь понимать бесплодность этого всего. И понимаешь, как, на самом деле, влипла.

* * * * *

Итак, что же произошло с той работой.

-Потом таки устроился в крутую компанию, но ему предложили переехать в другую страну и там поднять чужой бизнес.
Переехали и офигели с того, где мы оказались. С голой ж, без каких-либо связей в чужой стране, чужом городе и с кучей не совсем понятных обязательств.
Знали только владельца того самого бизнеса. Единственное, жилье нам оплачивали.
...Время шло, бизнес был не легальный, а товар не сертифицирован.

А ведь на самом деле отправляли его туда не как специалиста, который должен поднять и наладить.
Потому что действительно специалист не подпишется на полную нелегальность, он всё изучит перед тем, как.
Базу, перспективы, как работать, с чем работать, план.

Его отправляли туда не как специалиста, а именно как авантюриста.
Тот, кто отправлял налаживать нелегальный и несуществующий бизнес без всяких документов, наверняка понимал, ху из ху, и что из себя представляет мальчик.
И мальчик стал таким, знаешь, расходным материалом, которого не жалко. Пусть себе там посидит и что-то поделает, авось что-то и проскочит.
Получится - ох ничего себе, ну надо же, молодец. Не получится, ну и ладно, фиг с ним, хоть поигрались

Так что, собственно говоря, мальчик изначально втянул тебя не в работу, а в самую что ни на есть авантюру.
Причём, как это практически всегда бывает с подобными авантюристами-инфантилами... я же правильно читаю - "Он пытался отладить процессы, а я больше была чернорабочим" - значит "он продолжал строить планы, а я крутилась, как белка, прикрывая телом амбразуры".

-Но держала нас светлая вера в будущее и ожидание, что вот-вот да обрушатся на нас золотые горы и мы поймём что терпели всё это не зря! Что родственникам потом можно будет сказать что мол вот, смотрите, а вы не верили. Что вспомним всё потом и посмеёмся.

Но всё больше было ясно, что мы падаем на дно. И признать это, а также признать окончательно, с кем имеешь дело и чем это, уже ведь видно, закончится, конечно, сложно.
И не вера тут держала, а именно что стыд и неловкость, что да, эти самые родственники ведь со стороны всё видели заранее, что он из себя представляет, и ох, как же они оказались правы.
И ведь сама это уже понимаешь, но вот признать, именно признать и уложить в себе, что да, это так, это именно так - очень неприятно.
И да, не зря его не любили мама и папа, они видели, куда этот человек способен затянуть их дочь.

* * * * *

-Ладно, сейчас он стал меньше говорить, а больше делать, оттого и прогресс начался у него на работе, но это не отменяет того факта, что он во всём продавливает свою линию, как на работе, так и дома (или просто я не отстаиваю свою?).
Как-то я очень легко смирилась с мыслью, что за меня всё решают и будь я девочкой совсем недалёкой, наверное, меня бы всё устраивало, но как видите, я бунтую.

Ты не можешь смириться не с тем, что за тебя решают.
Если бы его решения были правильными, приводящими к хорошим результатам, у тебя не возникло бы такой проблемы, ты просто наслаждалась бы покоем и защищённостью. Но у тебя нет ни того, ни другого.
На самом деле ты уже давно понимаешь, что когда ты перестанешь хоть как-то следить за курсом, то корабль под его руководством очень быстро поплывёт не туда.
Это тоже закономерно. У авантюристов-инфантилов по-другому и не бывает. Они, как я уже говорила, не заморачиваются над просчётом последствий, и даже отмахиваются от них.

И кораблик его даже и не плывет, а хаотично бултыхается кое-как на плаву, и ни берега не видно, ни ветер особо не ловится.
И ты прикладываешь все силы, чтобы хоть как-то выровнять курс. А кораблик всё равно плывет очень неустойчиво, и непонятно, куда свернет в следующий момент.

-Со своей стороны, я его постоянно поддерживаю. Прошу быть терпимее, пытаться понять себя и окружающих, больше делать и меньше говорить.
-постоянно все силы в него, он ведь двигатель семьи, а что в себя?

Пришло время правильно расставить акценты. Он не двигатель. Он - пар, который ещё надо как-то собрать и направить.
А двигатель, та самая сила, которая всё держит и за всем присматривает, чтоб окончательно не провалилось - именно ты.
Ты, а не он. Вот тут тебя и обманули.

Всё в него, да. А что в себя? А ничего.
С такими людьми, с солдатами удачи, всегда очень быстро начинаешь лететь на дно во всех смыслах. И в материальном, и в эмоциональном. Во всех.
И, вроде как, пытаешься себя убедить, что есть хоть что-то хорошее, чтоб окончательно не офигеть от ситуации, но... Как там... Всё это в духе "тебе надо - ты и делай".

-хочешь что-то купить - так возьми деньги (если они есть и это не подрывает общий семейный бюджет)

Если они есть, и если не подрывает, нда.
Короче, жизнь с ним ничего тебе ведь хорошего не даёт. Не дает эмоционального подкрепления - он опустошает тебя, твои силы, опустошает, как трудный подросток опустошает мудрую мамку.
Сама это чувствуешь, когда говоришь, что он смотрит на тебя, как на мать. Дети - всегда каннибалы, они всегда подъедают родителей. Но когда они маленькие и родные - от этого хотя бы есть профит.
А тут - чужой подросток. Он опустошает не возвращая.
Ничего не дает. А что материального якобы даёт - на то ты и сама себе зарабатываешь. Ведь так?

-вырвалась на 10 дней в родной город, другую страну.
Точнее как, М. отпустил. Понял что со мной творится что-то неладное и отпустил побыть наедине сама с собой.

Он отпустил. Я на самом деле понимаю, о чём речь.
Он временно разрешил тебе не акцентировать всю себя на нём. Временно. Но ты же вернёшься, мам, давай, мне же надо что-то есть.

Ну и всё остальное - туда же.
-Предложение ещё не сделал. Живем в не зарегистрированном браке. Аргументирует тем, что мол для него это не так важно как дети и дальнейшее наше будущее в другой стране, а на это нужно копить, вот он и копит. Я раньше злилась, но потом как-то успокоилась и сейчас, скорее всего, если он мне предложит, то я откажу.
Расходиться не хочу, он как друг очень хороший, да и обязана я ему многим: от родителей оторвал, на работу отправил, сейчас работу подгоняет...

Ничего он не копит.
Я же правильно понимаю, что раз от раза вы просто перебиваетесь, а жизнь идёт, идёт, идёт. И в эту жизнь ты себя отдаёшь, а взамен не получаешь ровным счетом ничего.
Ты влезаешь в долги перед собственной жизнью, чтобы вынуть из себя и вложить в него.
Ты вкладываешься, но не получаешь дивидендов. Ни стабильности, ни защищенности. Ничего.

И ничем ты ему не обязана. На работу отправил, сейчас работу подгоняет (с)
То есть, он тебя как бы и отправил, а ты и работу сама нашла, и продвигаться на ней сама начала.
"Да и сейчас работу подгоняет" - это роль какого-то надсмотрщика, чесслово.
А я почему-то уверена, что ты, вот именно ты, прекрасно справилась бы и без подгоняний. И тебе стало бы гораздо легче.

Ничего ты ему не должна. А что должна была - уже давно отдала. С огромными процентами. И даже в долги перед собственной жизнью влезла, чтоб ему отдать.
Жизнь с ним тебя выжимает. С ним.

* * * * *

А вот теперь самое важное. Я не буду давать готовые алгоритмы, что и как именно тебе делать. Оставаться там, возвращаться обратно.
Всё это ты и сама решишь. Когда окончательно уложишь в себе один момент.

Надо просто понять, что жизнь - это простая математика, а все вводные у тебя уже есть. Уже, перед глазами.
И будущее, его будущее и твоё вместе с ним, итоговый икс в формуле, ты уже запросто можешь вычислить, зная все данные. Результат уже есть перед глазами, осталось только его признать.
Оно нехорошее, совсем нехорошее, это будущее с ним. Очень трудное. Очень бесплодное. Оно тебя совсем измотает.

Но ты никак не можешь повлиять на то, что связано с ним.
Ты не можешь повлиять на его характер, на его мир, на его удачи или неудачи. Ты можешь отдать всю себя, но не повлияешь.

Как бы эти солдаты удачи периодически не прислушивались к тем, кто рядом, как бы те, кто рядом, не подставляли бесконечно свои спины и плечи - солдат удачи всё равно ведёт какая-то своя звезда, и они идут строго за ней.

Иногда тебе больно на это смотреть, потому что ты видишь, что эта звезда его, такого яркого, нестандартного и, вроде как, уникального - приведёт в итоге под забор.
Они всё равно идут за своей звездой и от того, что они периодически оказываются под забором - больно только их близким. И эти близкие начинают выворачиваться наизнанку, поддерживая и направляя.
Близким - больно на это смотреть.
А им, солдатам удачи, нормально. Они такие. Это ничем и никогда не исправишь.

А потом, когда боль уходит и ты как-то укладываешь это внутри и чётко осознаешь, приходит ещё одно понимание.
Спасать надо. Но не его. Себя.
Поменять его - ты не можешь. Ты можешь только оказаться под забором вместе с ним. Если продолжишь поддерживать.

Это первое и самое важное, что тебе нужно сейчас понять. И перестать класть всю себя на эту ситуацию, на его жизнь, на его планы.

Очень тяжело терять, отвязывать от себя людей, к которым ты привязался, да. Но ты же понимаешь, сама понимаешь, что уже пора.
Пять лет - это фигня. Не превращай их в десять.
Ты имеешь право на всё.
И на себя, на свою хорошую жизнь ты имеешь право в первую очередь. А он тянет тебя на дно.
________

© Екатерина Безымянная

Во что превращаются девочки, начавшие "дружить" с мужчинами в 13 лет? Фото.

Эвелина * — Fri, 01 Jul 2016 10:16:00 +0300

Пока сверстники ходили в среднюю школу и решали нудные задачки по геометрии, она начала встречаться с мужчиной, почти на 30 лет старше себя.

Треш и ужас! Прошло несколько лет... Во что она превратилась за это время кошмара? Что с ней стало?

Да просто чудовищное с ней случилось:

Фото www.smotretzdes.ru

Оказалась на обложках журналов.

Добавьте сюда еще цикл фотографий данной красотки с роскошных яхт и курортов.

По факту же нам рассказывают следующую сказку: жила-была обычная провинциальная девочка. Однажды, в 13 лет, она решила, что учиться больше не надо, собрала чемодан и уехала в Москву.

Там, дальше, немного мутно: то ли модельные агенства сразу офигели от красоты героини, став скоропостижно отдавать ей все обложки, то ли сначала она все же встретила своего прекрасного принца и после этого уже окунулась, с его помощью, в жизнь кроуфорд и шиффер.

Факт остается фактом: в свои 18 девица имеет солидное портфолио, деньги, славу, а теперь еще и союз с принцем-олигархом. Который, кстати, отнюдь не мерзкий старый толстый дед, а вполне симпатичный моложавый мужчина с красивым загаром:

Как думаете, сколько 13-летних девиц из провинции, притащившихся в Москву, могут похвастаться подобным? Правильно, да никто практически. История действительно почти сказочная. В реальности есть бордели, алкоголь, наркотики и сломанная психика. В упрощенном варианте - неудачные бесконечные кастинги, мелкие подработки, отъезд на родину.

Но про эти судьбы нам никто, конечно, не расскажет.

Как думаете, сколько 13-летних девочек ломанутся после этой истории "покорять" столицу и активно тусить с возрастными дядьками? Неокрепшая детская психика очень чувствительна к историям про Золушку и легкий успех.

Пикантность с возрастом модели, которой якобы было немного меньше, чем требует закон, в момент начала дружбы с дяденькой, а также бесконечные обсуждения, трахал ли он ее таки в 13 или просто общался как человек и наставник, придают этой истории приятный чернушный душок. Благодаря ему судьба девочки стала крайне интересной для публики. Не обсудил только ленивый. Этакая вирусная реклама в действии. Как будто грамотные пиарщики работали над концепцией и продвижением.

"Ай да к нам! Вон у Лизки получилось, чем ты хуже?!"

Скоро, видимо, будет серьезный чес какого-нибудь модельного агенства по регионам.

Смотрите фото четы Потаниных перед разводом и 30 лет назад, после свадьбы

Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)

Одинокая женщина и свободный мужчина: главное отличие

Эвелина * — Mon, 02 May 2016 23:15:24 +0300

Знаете, почему про женщину говорят, что она одинока, а про мужчину – что он свободен? Почему к незамужней относятся с легким презрением, а к холостому – с нескрываемой завистью? Решение этой задачки гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд. Все дело, оказывается,

заключается в отношении женщин и мужчин к сложившейся ситуации.

Каждый раз, когда женщина оказывается одна, она включает режим самообвинения.

Она корит себя за прекратившиеся отношения, хотя любые отношения рано или поздно должны умереть. Даже самые долгие из них прекращаются со смертью одного из супругов. И это если речь идет о неземной любви. А уж текущие отношения среднего накала за жизнь рушатся от одного до нескольких десятков раз.

Это норма!

Но женщина воспринимает разрыв как трагедию.

Женщина думает: что СО МНОЙ не так???

Мне нужно похудеть? Подкачаться? Надуть грудь?

Быть более покладистой? Ласковой? Не быть карьеристкой? Больше времени посвящать отношениям?
Кому я будут нужна б/у, с прицепом, с разводом, с морщинкой под глазом, с 5 лишними кг? Ах, ах, ах, как я одинока! Ее неуверенность и страх передаются другим людям.

А что думает мужчина, когда он остается один?

Он включает режим обвинения бабы. Конкретной, которая его бросила, или всех на свете.

Я еще ни разу не видела брошенного мужчину, который думал, что ему надо бы похудеть, подкачаться, стать более покладистым и пойти на курсы куннилингуса.

Я видела только сотни обиженных мужчин, которые врубают режим: «Весь мир бардак, все бабы ветрены, и солнце светит как-то криво». Они не желают признавать своих ошибок, ничего не исправляют в отношениях, а только декларируют, что теперь найдут партнершу лучше/моложе/красивее. И окружающие им верят!

Знаете что? Похоже, в таком своем поведении мужчины правы!
Пока мы терзаем себя былыми ошибками, они вовсю наслаждаются жизнью.

Честно говоря, множества надуманных девичьих проблем можно было бы избежать, если не драматизировать практически неизбежный разрыв отношений. Потому что у каждых отношений есть свой срок годности. Чтобы не писалось в сказках про принцев.

Одни отношения могут храниться десятками лет и оставаться съедобными, как, например, рис. Но такие отношения редкость, и мало кто находит их с первой попытки.

Есть отношения, срок годности которых можно обозначить как 1, 2 или 3 года, как у банки консервов.

Есть и те легкие романчики, которые живут не больше нескольких месяцев.

А есть такие отношения, срок годности которых всего несколько дней/часов, например, когда вы поехали в другой город отдыхать или сели на соседние кресла в самолете.

Мне кажется, что женщине, чтобы не выглядеть одинокой и побитой собакой, не нужно корить себя за разрыв отношений, чей срок годности истек.

Не всегда нужно в себе что-то менять, усовершенствовать, править, жаловаться. Просто… такое иногда случается.

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Всю жизнь с хорошим человеком, у которого совсем другой вкус счастья...

Эвелина * — Wed, 09 Mar 2016 23:35:16 +0300

Я знаю одну семью. Внешне очень хорошую, двадцать лет вместе. Дети уже подростки. Выглядят приятно. Кто-то на них равняется. И пока я не пообщалась ближе с женщиной, я была уверена, что семья идеальная.

Давайте расскажу эту историю с самого начала. Она – из семьи интеллигентов. Мама – врач, папа – ученый. Семья многодетная, городская, благополучная. У всех четверых детей высшее образование. Дочка без ума от искусства – театры, музеи, балет, опера. Можно было бы даже назвать ее в чем-то аристократкой.

Он – обычный мужик. Из деревни на десять домов. Из огромной семьи, где родителям уже некогда заниматься образованием. Закончил восемь классов. Еле-еле. А дальше надо было уже полноценно заниматься хозяйством. Он с руками из нужного места. Не пьет. Очень простой мужик, близкий к земле. Чайковского и Твардовского путает, обоих не слышал, не знает. И незачем.

Случилось так, что ее первая любовь из такой же интеллигентной семьи бросил ее перед свадьбой. Когда уже все было решено, и даже ресторан был заказан. Она сама не поняла, как это случилось. Едва не вылетела из института от таких переживаний. Но пережила. Пережила и встретила его.

Она говорит, что он сразу показался ей надежным. Ему она, конечно же, казалась какой-то нереальной королевой красоты. Ухоженная, элегантная, умная, образованная. Он был ею восхищен, ухаживал, как мог. Да, не очень красиво. Но настойчиво, постоянно.

Она признает, что не любила его тогда. И главным было для нее то, что он ее точно никогда не бросит. Поэтому она и замуж за него вышла. Кому-то показалось, что слишком быстро. Кому-то – что тем самым бывшему отомстила. Но это уже не так важно. Вышла.

Он увез ее из города в деревню. Чуть крупнее, чем та, в которой он жил раньше. И обещал, что однажды они переедут в город. Накопят, купят квартиру. Родился сын. Потом дочь. Потом еще сын. Прошло двадцать лет, но живут они все там же и все так же.

И вроде бы неплохо живут – она работает в школе, хотя могла бы сидеть дома. Он всем семью обеспечивает, но она не может вот так. Кроме всего прочего она занимается детьми, хозяйством. Но. Есть одно серьезное но. Она при этом несчастна. Она не смогла смириться до конца со своим переездом, с его образом жизни, с отсутствием того, что ей нравилось. Даже с тем, что у него нет высшего образования. Он надежен, очень ее любит, но ей не о чем с ним поговорить. Ее хорошо воспитали. Она держит все в себе. И плачет только ночью, на крылечке, чтобы никто не видел и не слышал.

Всю свою жизнь она прожила с хорошим человеком, у которого совсем другой вкус счастья. Однажды он пошел с ней на балет – еще в период ухаживаний – и заснул там. Он не прочел ни одной книги из тех, что она перевезла. Ему неинтересна метафизика болезней. В жизни он верит только в то, что может потрогать руками. Она уважает его, ценит, и даже наверное уже любит, как родного за столько лет человека. Но вот счастья в ее жизни нет. И не потому что она страдает по той первой любви. Эта тема для нее прожита. Но потому, что в долгом семейном союзе родства душ так и не случилось.

Да и ему непросто. Видеть потухшие глаза любимой женщины, и ничего при этом не смочь изменить. Видеть ее тоску, но так и не решиться уехать в город. Ему ведь там просто нечем будет заняться. Не быть способным разделить ее интересы. Не получать поддержки в том, что важно для него – еще одна корова, еще гектар земли и трактор.

Непросто и детям. Не просто так раньше люди женились по принципу равенства «варны» — направленности жизни. Цари – на царицах, ученые – на дочерях ученых, купцы – на купчихах, рабочие – на рабочих. Общество понимало, насколько важны единство вкусов счастья, целей жизни – как для родителей, так и для детей.

У них трое детей, и каждый не может себя найти. Они в себе сочетают несочетаемое – оба вкуса, от обоих родителей, в странной пропорции. Они не могут совсем не работать руками, как отец, но и не могут только руками и работать. Им приходится чередовать то и другое. И при этом еще чувствовать себя странными и ущербными (в деревне-то). Программировать, потом рубить дрова, потом читать книги, потом выпиливать стол, потом доить корову, потом вычислять интегралы. В них постоянный конфликт – нужно ли высшее образование? И хочется, и колется. Нужно ли работать только руками? Или нужно стремиться к офисной работе? Им безумно трудно найти себя. Одному уже двадцать пять, он так и мечется, и ВУЗ закончить не может, и место свое найти.

Семья – это не просто общая кухня и кровать. Это нечто большее. Это место, где мы можем быть собой, быть свободнее и раскованнее, честнее и искреннее. Но что если дома вас не понимают? Что если у вас совершенно разные представления о счастье? Чем тогда станет для вас дом? Тюрьмой? Обузой? Адом?

Героиня истории притворяется уже долгое время. Ей не с кем поговорить об этом. Иногда она разговаривает с дочерью, но боится ее ранить, и поэтому даже с ней – таится. Говорит дежурное «у нас с папой все отлично». А внутри – пустота. Пугающая ее саму пустота. Поэтому она туда даже заглянуть боится.

Каждый из них по отдельности мог бы быть гораздо счастливее. Она могла бы выйти замуж за образованного горожанина, ходила бы в театр раз в месяц, носила бы свои любимые шляпки на выход, отдавала бы детей в музыкальную школу. Готовила бы сложные французские блюда вместо простой картошки с мясом. Вешала бы дома изысканные шторы. Работала бы в каком-нибудь учреждении искусств, дома бы развешала картины любимых художников. Носила бы модные платья, а не халатики.

Он мог бы найти себе обычную деревенскую девушку. Которая родила бы ему не троих детей, боясь испортить фигуру, а пять-шесть-восемь. Чем больше детей, тем проще справляться в деревне. Она бы радостно варила его любимый борщ, пекла бы хлеб, штопала носки, доила коров. Не просто делала бы все это, а делала бы это с радостью. Она не уговаривала бы его закончить вечернюю школу, не ходила бы на работу. И не смотрела бы на него такими пустыми глазами.

Но они живут вместе. Уже двадцать лет. И делают вид, что все нормально. Боясь представить, что могло бы быть и иначе. А какую модель семейных отношений они транслируют детям?

Когда вы еще не замужем, отнеситесь к этому внимательно. Это, пожалуй, самое важное. Ваш вкус счастья и вкус счастья вашего партнера. Если между вами пропасть и океан различий, то может быть не стоит связывать друг с другом судьбу. Если у вас диаметрально разные представления о том, как и где жить, как воспитывать детей, сколько детей рожать и рожать ли вообще, ради чего жить, чем заниматься, — это повод сто раз взвесить свое решение.

Проще всего «спасти» такой брак – не вступая в него. Конечно, когда мы влюблены, нам все это кажется мелочью. Или если мы не влюблены, а просто рассчитываем на надежное будущее – как героиня истории. Но это не мелочь. Это основа. Это атмосфера, в которой вам растить детей. Это пространство, в котором вам жить. Всю жизнь.

Это то же самое, что пристрастия в еде. Представьте, что у вас аллергия на рыбу и ее запах, а муж ест только ее. И вам придется всю жизнь эту рыбу готовить, покрываясь сыпью и кашляя. А еще, скорее всего, придется эту рыбу есть. В то же время ваши любимые яблоки, может быть, не растут во дворе его дома, и значит, вы их не увидите.

Конечно, обо многом можно договориться и по ходу. Ездить на балет раз в месяц. Даже в деревне носить красивые платья. Покупать книги. Но сколько вам усилий придется на это потратить! Если вы уже внутри такого союза, вам придётся прикладывать эти усилия, искать выход. Чтобы и себя не потерять, и партнера. Найти возможность для вас обоих стать счастливыми, не отказываясь от своей природы. А это та еще задачка.

Поэтому я и говорю – проще всего не вступать в такой брак, где вы настолько разные в самых главных вещах. Ваших ценностях, елях жизни, вкусах счастья.

Не просто так раньше жену или мужа выбирали родители – они могли видеть такие вещи со стороны. Смотрели на семью будущего зятя, на его родителей, на него самого. Не влюбленным взглядом, не давая скидок. Смотрели в корень. И видели то, что сложно увидеть молодой неопытной девчонке с несколько идеалистичной картиной будущего.

Не меняются люди. Точнее, меняются их привычки, характеры, но вкус к счастью изменить практически невозможно. Вам самой это точно не под силу. Миссия невыполнима изначально. Хотя если вы любите именно сложные задачи, у которых нет решений, то почему бы и нет. А вот если вы хотите счастливой семейной жизни – подумайте.

Если у вас есть наставник – спросите его совета. Поговорите с женихом серьезно о смысле жизни, о том, какой он видит вашу жизнь через двадцать лет, о будущем ваших возможных детей. Поговорите со своими родителями, посмотрите на его родителей. Пообщайтесь. Сможете ли вы остаться собой в этих отношениях, сможете ли не пожертвовать чем-то очень важным для себя, сможете ли не ущемить и его в чем-то ценном для него? Не торопитесь принимать такое решение, от которого зависит ваше будущее. Вдумчиво выбранный муж – это половина успеха в таком деле, как построение семьи.

Симпатия, конечно же, важна и нужна. Симпатия поможет вам человека полюбить, захотеть быть с ним, рожать от него детей. Симпатия, а не бешенная влюбленность до запотевания глаз. Слишком сильное чувство обычно настолько мозг опьяняет, что мы не видим самого главного – наших различий.

У героини был строгий расчет, если помните. Расчет, который в чем-то оправдался, а в чем-то – нет. Она получила свою надежность, он ее не бросил и не бросит. Но не слишком ли дорого за это заплатила?

Во-первых, своим здоровьем. В свои сорок с небольшим, у нее уже нет здорового органа в теле. Ни одного. Она все время болеет и лечится, болеет и лечится. От сдерживания своей истинной природы страдает ее тело.

Во-вторых, она не может уважать своего мужа. Физически не может. Относится к нему снисходительно, свысока. Потому что между ними слишком большой разрыв – не в его пользу. Если бы он был сыном ученых, а она – деревенской девушкой, ей было бы проще. С уважением бы вопросов точно не возникло.

В-третьих, она стала грубее. Она сама стала реже читать книги. И сейчас, когда дети выросли, на балет она не ездит. Потому что ей уже нечего надеть. Потому что она располнела, как и ее муж. Ей незачем быть красивой в деревне. Она сама себе перестала нравиться. Сама о себе она уже заботиться не хочет.

В-четвертых, все ее юношеские мечты остались нереализованными. Она так и не увидела Париж, о котором так мечтала. Не научилась танцевать фокстрот. Не обзавелась квартирой в любимом районе своего города. Эти мечты съедают ее изнутри и сейчас. Как упущенные возможности. Хотя казалось бы – еще не все упущено. Но она уже ни во что не верит.

В-пятых, она перестала молиться и верить в Бога. Муж не верит. Иконы не любит. Убрала, спрятала. В храм некогда, незачем. Вроде и так неплохо. И все. Даже крестик свой не носит. А когда-то каждую неделю причащалась. И память в этом месте болит.

Муж тоже заплатил за это свою цену. Добившись очень многого для деревенского парня, он так и не стал ее героем. И даже начал иногда выпивать.

Перед вступлением в брак нам важно понимать, кто мы, кто наш жених, в чем мы одинаковы и в чем мы различны, ради чего мы будем жить вместе и кто нам в этом поможет. Не уповайте в этом важном деле на случай. Он может и подвести. Точнее, он как раз-таки и подводит большинство пар, разводов-то у нас с каждым днем все больше. Не сошлись характерами – это не только «не решили, кто у нас Бог», но и «не нашли общего вкуса счастья». Только кто же прямо об этом скажет.

А я хочу пожелать вам счастливого замужества! И если вы уже там – то не все так ужасно, как вам сейчас показалось.

Автор: Ольга Валяева, глава из книги «Исцеление женской души»

valyaeva.ru

Топ-10 сериалов, которые НЕ разочаруют

Эвелина * — Wed, 30 Dec 2015 14:59:50 +0300

Кто-то в Новый год любит делать стойку на голове и шумные вечеринки, а я буду в одиночестве смотреть сериальчики до курантов и после, а заодно и в каникулы тоже. Так что поделюсь со страждущими отличной подборкой сериалов о маньяках, любви и науке, которые я посмотрела в этом году и рекомендую остальным. Но взамен - посоветуйте мне сериал или кино – очень надо, а то в новогоднюю ночь смотреть мне совсем нечего!

Первым делом — мои любимые сериалы, разумеется, про маньяков и криминальные.
Тут аж шесть номинантов:

1. Американское преступление (American Crime), 2015, США.

Отличный сериал, жаль, короткий. Не глянцевый, жесткий, криминальный, но не столько про реки крови, которые пустил таинственный некто, сколько про социальное: класс (вполне по Марксу), национальность и связанная с этим судьба. Жестокое убийство, немного безумной и бездумной любви. «Три параллельных истории: семьи потомков индейцев, где суровый отец авторитарно правит двумя своими детьми-подростками, молодого мексиканца Гектора, мечтающего стать полноправным членом местной этнической преступной группы, и молодой влюбленной пары Обри и Картера, столь сильно подсевшей на наркотики, что за очередную дозу они готовы на любые низости. Гремучая смесь, из которой может получиться много интересного» (с).

2. Черный список (The Blacklist), 2014, США.

Бывший правительственный агент! Разыскиваемый ФБР! Решает сдаться! Это просто праздник какой-то! Но, сурпрайз, главная в сериале все-таки героиня. На самом деле сюжет лихо закручен, там и маньяки и экономические преступления и политика и киллер-любовник. Первые сезоны просто отличные, к сожалению, в последнем бесконечное ТП главной героини и ее страдания по отношениям между людьми выходят на первый план, а криминальное и детективное так, в перерывах между рефлексией. Один из тех сериалов, которые бы укоротить — и было бы идеально.

3. Убийство (Forbrydelsen), 2007-2012, Дания-Норвегия-Швеция-Германия.
4. Тот, кто убивает (Den som dræber), 2011, Дания.

В первом детектив Сара Лунд расследует жестокое убийство молодой девушки, во втором следователь Катрин Рис Йенсен ищет насильников, маньяков и убийц в Копенгагене. В общем, наглухо, м, осложненные женщины против жестокого мира с кровищей и убивцами за справедливость. Объединяю два сериала в один, потому что оба они очень необычные, но скадинавские сериалы вообще странные: на наш вкус ситуации немного бредовые, но развязки всегда действительно неожиданные, а не как в Голливуде, самый тупой догадается только к середине сериала. Собственно, вся кинопродукция, на которую не накладывал свои похабные ручки Голливуд, лишена глянца — за это мы ее и любим. И за свитер Сары Лунд еще.

5. Мыслить как преступник (Criminal minds), 2005, США, Канада.

Молодые девушки пропадают без вести... Пацаны, походу, серийный маньяк-убийца... Зовите мегасуперспецподразделение ФБР, конечно же. Достаточно шаблонно, зато! Нет всех этих длинных и нудных подсюжетов «я и мой сложный внутренний мир очень страдаем» и вздыхающих героев, в полном объеме о преступлениях и маньяках, об известных и не очень. На мой вкус, у сериала только один недостаток: я дважды посмотрела все сезоны, а новые серии не скоро. Грусть так велика моя.

6. Крах (The Fall), 2013-2015, Великобритания.

Еще один сериал про маньяков, точнее про одного. Там мало криминалистики и прочих эдаких подробностей. В центре сериала взаимоотношения у маньяка и идущей по его следу Джиллиан Андерсон в роли детектива. При этом абсолютно не занудно, сюжет динамичен. Иногда забывала дышать. Особенно бросилось в глаза почти сексуальное притяжение между детективом и маньяком. Что-то там было эдакое. Может понравиться любителям «занавесочных историй», любящих просмотреть быт в чужой стране. Цепляет.

На этом криминальные сериалы, которые мне понравились, закончились, поэтому обращусь к остальным.
Сериалы чисто любовные я не смотрю, «мыльные оперы» тоже, поэтому дальше — сборная солянка про все на свете.

7. Любовники (The Affair), 2014, США.

Женатый отец четверых детей намерен работать в курортном местечке над второй книгой, но почему-то заводит любовницу. Обычный сюжет с необычной формой: повествование необъективно, потому что эту историю показывают с двух разных ракурсов — ее глазами и его. Оба пытаются в своем рассказе выглядеть как можно лучше, поэтому все старые добрые вопросы — кто как был одет? Кто проявил инициативу? Кто настаивал на продолжении? Словом, кто виноват? - неразрешимы: «Конечно, он» - говорят герои в оба голоса. В общем, отличная иллюстрация для тайны отношений — как вот это происходит с нами, то, что происходит? Как мы очаровываемся? Как этот чудесный человек оказывается такой сволочью?

8. Манхэттен (Manhatten), 2014, США.

Название, наверное, возбудило всех любителей гламурных историй, но этот сериал — о проекте «Манхэттен», то есть создании в США первой в мире атомной бомбы в Лос-Аламосе. То есть жизнь ученых в пустыне. Меня этот сериал протащил по трем причинам: во-первых, он умный. Во-вторых, о сравнительно замкнутом сообществе — такая история всегда сложная задачка для сценаристов, но эти — справились. В-третьих, он говорит обо всем: ядерная физика и чувства немного заброшенной жены, амбиции и стремление к чистой науке, угрызения совести, давление правительства, нравы Америки середины 40-х — проблемы женщин, негров, эмигрантов... И, конечно, классные титры.

9. Плоть и кости (Flesh and Bone), 2015, США.

История про провинциальную балерину, приехавшую в Н-Й и попавшую в большую балетную труппу. История интересная, если бы там было только про балет. Для меня эта история была про секс. После просмотра этого сериала мой секс умер и пришлось срочно реанимировать. И дело не в гомосексуальных сценах, а в самой подаче. Но в целом очень и очень неплох. Опять же, довольно странен и не стандартен для Голливуда.

10. Девчонки (Girls), 2012, США.

Кто-то говорит, что это версия «Секса в большом городе» для девочек 20+ лет, а я скажу, что сходство исчерпывается четырьмя подружками. Это сериал для девушек, которые попадали в нелепые ситуации, терпели провалы по всем фронтам, чувствовали себя непригодными к этому миру, питали непомерные амбиции и терялись в жизни. Лина Данэм, сценарист и режиссер, вдобавок снялась в главной роли, из-за этого сериал вызвал массу возмущений: как так? У нее ни разу не идеальная фигура, а она нагло раздевается? Да фиг вам: да, у женщин бывают такие вот мелкие сиськи, такое пузико и желание при этом заниматься сексом. Да, иногда хочется кричать «Да почему ты бля так вообще поступаешь?», причем не только другим, но и себе. Очень жизненно. Смотрю его, когда вдохновение теряется.

Какие у вас любимые фильмы и сериалы?
Посоветуйте, что мне на завтра скачать?

дружить журналами

Полное доверие

Эвелина * — Fri, 16 Oct 2015 02:02:04 +0300

Что является «фундаментом семьи»?

Воооот, цуко какие мысли меня посещают по утрам по четвергам..)) Ну а если серьёзно? Любовь? Расчёт? Социальная принадлежность?

Мой ответ — ДОВЕРИЕ. Именно ФУНДАМЕНТ — то бишь то, на чём ВСЁ держится!! Ну смысл иначе жить вместе, если доверия нет или оно не полное..?

А если такое доверие есть, то получается уже настоящая семья. Семья твёрдая и нерушимая! И остальные задачки, которые подбрасывает нам жизнь — отсутствие денег, присутствие болезней, ссоры, непонимания, плохой секс, невнимание, лень, и другие взаимные упрёки и прочие житейские трудности — это не страшные воздействия на «Семейный Дом», если фундамент прочен!

А навеяло мне эти мысли чтение одной книжки по психологии. Вот цитата оттуда:

«Представьте, что вся ваша, по крайней мере сознательная жизнь заснята на пленку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там не только все внешние события - что делали, куда ходили, с кем о чем разговаривали, - в фильме запечатлены также асе ваши мысли и чувства . А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с этого внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами: видеофильм "Жизнь жены" (а там все, что она о вас думала и думает), "Жизнь мужа", "Жизнь ребенка"...

Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает? ... Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? Фильм ребенка?

А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?»

50 вещей, которым я хочу научить своего сына

Эвелина * — Wed, 22 Jul 2015 11:01:09 +0300

Недавно я серьезно задумался о своих отношениях с сыном. Я его люблю, но все ли это, что я могу и должен ему дать? Задачка оказалась не тривиальная: вот так, чтобы действительно серьезно, не на бегу, сесть и спокойно подумать: «А правильно ли мои дети развиваются? Доволен ли я тем, как мы общаемся? А они? Чему я должен научить своих детей и чему их учу в реальности?»

Нет, я не говорю о том, чтобы заниматься самоедством или составлять сложные научные планы «морально-психологической подготовки подрастающего поколения», пусть этим в школах занимаются. Но некоторую определенность в этот вопрос все же внести стоит.

Тогда я сел и составил список вещей, которым обязательно должен научить своего сына.

Как кататься на велосипеде.

Как бросать мяч и попадать в кольцо.

Как организовать свое чтение и как хорошо писать.

Что жизнь имеет не только начало, но и конец.

Как относиться к женщинам.

Отношения — это улица с двусторонним движением.

Драться не хорошо, но необходимо.

Как надо бриться.

Если ты думаешь, что девушка прекрасна, то надо сказать ей об этом.

Не у всех на планете есть достаток, так что, будь благодарен за то, что имеешь.

Не отказывай в помощи тем, кто в этом действительно нуждается.

Единственная поддержка, на которую ты можешь точно рассчитывать в этой жизни — это свои силы и умения.

Наша планета нуждается в защите. Не мусори для начала.

Жить иногда бывает очень трудно. Но после падений всегда бывает подъем.

Легкая жизнь — скучная жизнь. А скучная жизнь — это потерянная жизнь.

Мир — это не только твой дом и соседний двор. Он большой, и его нужно исследовать.

Все в мире логично и все имеет свое объяснение. Если ты встретил волшебство, то, значит, ты просто не видишь прозрачных нитей фокусника.

Ты учишься, пока ты живешь. И наоборот, ты живешь до тех пор, пока не перестаешь учиться.

Логика и рассудок — это все, что тебе понадобится в жизни.

Знание — это сила, да. Но некоторые вещи лучше не знать.

Если ты влюбился, то постарайся сохранить это чувство как можно дольше.

Будь нетороплив в отношениях. Эта сфера не терпит суеты и спешки.

Решение жить вместе — это очень большой шаг. Очень часто после этого все рушится.

Если отношения выдыхаются, то имей смелость закончить их. Не тяни.

Иногда приходится врать. И только причина определяет, правильно это или нет.

Наркотики слишком дорого стоят. Тебе придется отдать за них свою жизнь.

… то же и с алкоголем.

…но это не про секс.

Если секс не слишком хорош, то сделай его таким. Если не можешь, то лучше уйти.

Интим действительно очень важен в отношениях.

Никогда не соглашайся на второй сорт только потому, что он доступнее.

Честность — это фундамент успешных отношений. За исключением отдельных случаев, когда ложь действительно необходима.

Всегда следуй своему внутреннему компасу. Он подскажет правильный и честный путь.

Будь добр к людям и цени их.

Главная цель в жизни — найти свое предназначение.

Твоя задача — делать что-то такое, что приносит людям пользу, а тебе — удовольствие. Если нет ни первого, ни второго, то нет смысла этим заниматься.

Всегда пытайся победить.

Воспринимай поражения, как уроки.

Никогда не отказывайся от своей мечты.

Ты должен назначить долговременные и краткосрочные цели для себя.

Ты можешь контролировать свое тело и ум.

Медитируй регулярно.

Оставайся всегда физически активным и не теряй форму.

Правильное питание является залогом здоровья, а это самая большая ценность в жизни. Буквально.

Предохраняйся. Всегда. Во всяком случае, до тех пор, пока вы не женаты.

Не стоит заводить детей слишком рано. Но и тянуть с этим слишком не нужно.

Любовь — это важно.

Ты сам несешь ответственность за свою жизнь.

Твоя семья всегда рядом с тобой. Но и ты должен быть рядом с семьей.

Жизнь не состоит из вечеринок с друзьями, но наличие хороших друзей делает ее замечательной.

Дмитрий Горчаков

источник:psychologos.ru

С большим удовольствием: как развить чувственность

Юлия . — Wed, 28 Jan 2015 11:19:25 +0300

От одного прикосновения возбуждаются лишь сильно влюбленные и особо везучие. Для всех остальных простые поглаживания и поцелуи вряд ли являются чем-то, что способно доставить почти оргазмическое удовольствие. Но не все безнадежно: свою чувственность можно развить.

Чувственность — это способность очень ярко воспринимать все происходящее вокруг, и чем больше органов чувств задействовано, тем полнее будут ощущения. Поэтому начинать тренировать свою чувственность можно, не отходя от постели: сосредоточьтесь на звуках, запахах, визуальном ряде и тактильных впечатлениях и попробуйте удерживать все это в одной узде сознания. При этом постарайтесь остановить поток мыслей, потому что чувственность воспитывается не умом, а телом. Как именно? Путем долгих и упорных, но при этом приятных тренировок, конечно же. Вот несколько упражнений, которые практикуют те, кто хочет повысить свой порог чувственного восприятия.

«А можно погладить?» Не можно, а нужно. Ведь именно в этом заключается техника самого простого упражнения. Реквизит доступен всем: перо, кусочек шелка, кисточка из беличьего или другого меха. Испытатель, который по совместительству может быть и испытуемым, медленно водит этими предметами по телу (своему или партнера), позволяя почувствовать разницу прикосновений каждым сантиметром кожи. Гладить себя можно бесконечно, главное — удобно лечь, но не заснуть. Глобальный смысл — сосредоточиться и научить свое тело воспринимать даже самые незначительные раздражители.

Девочка с персиками. В этом упражнении яблоком раздора (то есть экстаза) должен стать фрукт. Например, персик. Сперва на него нужно любоваться, наслаждаясь его гармоничной формой, палитрой оттенков и игрой света и тени. Затем стоит ощутить его аромат, чтобы возродить в сознании все ассоциации и связанные с запахом впечатления из прошлого. Потом можно постучать по поверхности подушечкой пальца и ногтем, чтобы уловить разницу звуков. Провести ворсистой шкуркой персика по коже, покатать прохладный фрукт по телу, чувствуя несильное, но упругое давление. Наконец, вонзить зубы в сочную мякоть и отдаться вкусовым ощущениям. Смысл всей этой игры с едой, за которую в детстве нас бы пожурили, — научиться воспринимать любой предмет со всей полнотой чувств. И чем чаще вы будете проделывать это упражнение с окружающими предметами, тем многограннее покажется мир. И, кстати, на живых людей после игры с неодушевленными вещами перейти будет гораздо проще.

Командная игра. Потренировавшись на персиках и кошках, можно переходить к партнеру. В этом упражнении нужно гладить и прикасаться друг к другу настолько разнообразно, насколько хватит фантазии. Для интриги можно завязать глаза (одному или обоим сразу), и тогда один партнер будет угадывать, какой частью тела к нему прикасаются, а другой может сосредоточиться на том, чтобы его движения были точны даже вслепую. К сексу лучше не переходить как можно дольше, доводя возбуждение до предела.

Шарики и Кегель. Если бы каждая из тех, кто слышала об упражнениях Кегеля, имела достаточно силы воли для их регулярного проделывания, мир был бы полон счастливо оргазмирующих женщин. Ведь если не лениться и почаще напрягать невидимые, но очень важные мышцы, втягивать и выталкивать ими воображаемый предмет, пытаться задействовать верхнюю и нижнюю часть влагалищных мышц — чувствительность этой части тела возрастет удивительно быстро, а за ней не замедлит явиться и вагинальный оргазм, проверено! Вариант для решительно настроенных лентяек: купите в магазине специальные вагинальные шарики и отправьтесь в их незаметной компании на какую-нибудь долгую и нудную встречу. Скучать вам точно не придется, особенно, если модель шариков оснащена встроенным вибратором.

По ходу пьесы. Повышать свою чувственность можно и без помощи специальных упражнений. Для этого нужно окружить себя красивыми вещами, носить одежду и белье из самых нежных на ощупь тканей и окутать обстановку приятными запахами. И быть при этом ухоженной и умиротворенной. И если в первом случае поможет салон красоты или просто желание уделять себе время, то для стрессоустойчивости можно использовать медитацию и спорт. Последний, кстати, повышая общий тонус, может существенно улучшить качество физических ощущений от секса.

Ценность безоценочности. Умение отключать поток мыслей и сосредотачиваться лишь на ощущениях — очень важный навык, который может качественно изменить секс и решить многие проблемы, например, отсутствие оргазма. Но заставить себя вдруг не думать во время секса и не давать ежесекундно оценки всем ощущениям довольно сложно. Начать тренироваться в безоценочном восприятии лучше с чего-то не столь волнительного. Например, с обеда или поездки на машине. Если вам удастся хотя бы один день прожить так, чтобы не навешивать на все происходящее ярлык «хорошо», «плохо», «неудобно» или «приятно», считайте, что вы почти достигли желаемого состояния. После такого чувственный секс без потока сознания покажется задачкой для первоклашек.

Сексуальность как образ мысли. Чувственность без сексуальности не имеет особого смысла, поэтому развивать их надо синхронно. И если чувственность в теле, то сексуальность — в голове. Это осознание того, что все в мире имеет женскую и мужскую силу, и бесстрашие этими силами пользоваться. Женская сила заключается в том, чтобы быть нерешительной, спокойной и расслабленной, а мужская — в том, чтобы действовать, принимать решения и иногда быть жестким (хотя нет, в сексе все-таки всегда). Эта истина и ежу понятна, но человек почему-то ею пренебрегает, теряя гармонию с собственным телом. Однако по-настоящему сексуальные люди всегда помнят этот вселенский расклад и во всем видят женское или мужское начало, уверенно относя себя к одному из них. И эта их уверенность — основа сексуальности и залог чувственности, которая как раз подразумевает готовность к новым ощущениям. Поэтому если ваша цель — почувствовать по-новому секс, сперва научитесь чувствовать и принимать самого себя.

источник

Кому Первокурсницы - Кому Пятикурсницы

Дмитрий Щербаков — Mon, 29 Dec 2014 12:19:51 +0300

- Какой по Вашему мнению лучший автомобиль?

- Новый!!!

Генри Форд, автопромышленник.

Последний год всё больше и больше приходит на мой электронный почтовый ящик статей с различных сайтов с названиями, которые я бы, условно, конечно, объединил в одну тему – Уводящие в адову пропасть, коей нет дна…

Не бойтесь, я не буду уводить вас в религиозные дебри, не буду и размахивать кадилом перед вашим носом, грозя вечными муками на шипящей сковородке в обществе рогатых и хвостатых, помятуя всё же о том, что самый страшный Ад – это Ад, созданный собой внутри себя.

Я постараюсь напомнить читающим о другом, - О чистоте внутренней, для начала, и созданию чистоты окружающего пространства, как производного от внутренней своей чистоты… Чтоб комфортно было бы жить, для начала, хотя бы, самому… Чтоб радовало взор и обоняние, отсутствие беспросветной тоски и скуки, разрухи и хаоса вокруг, и огромных терриконов вонючего мусора, созданного собой и окружающими…

*****

Я не настаиваю на своём мнении, знаю - «не настаивай на своём мнении – отравишься»! Поэтому я его предельно просто излагаю. Выводы и действия ваши!

Оно не оскорбительное, не оскорбляющее, не назидающее, не вразумлеющее, не довлеющее мнение отца, направленное к неразумным детям. Оно просто моё! Прочитайте и задумайтесь. Или не читайте. И не думайте. Продолжайте жить, плавно и лениво, или резво и бодро, переползая, или перелетая, из одной койки в другую в поисках всё новых и новых удовольствий.

Оно для «всевозможных сортов обоих полов»:

и для Мужчин,

и для мнящих себя якобы мужчинами,

и для уже признавших себя мужчинками, и смирившихся с этим,

и для верных и преданных домохозяек, с одной стороны спектра,

и для прожжённых, затасканных и затёртых стерв, поедающих всё и вся вокруг себя, с другой стороны спектра,

и для тех, кто достаточно комфортно расположился между этими полюсами.

Я не буду вешать всем вышеперечисленным ярлыков «это хорошо», а «это плохо». Каждый живёт своей жизнью, ибо выбрал её самостоятельно, и, нравится ему это или нет – живёт ею. Пытается что-либо изменить, или нет – это другой вопрос. Его вопрос.

Я не буду приводить примеров и физической, и моральной гибели «в расцвете сил» жён, утверждавших – Я всё могу сама!

Я не буду приводить примеров физической и моральной гибели мужиков, «в полном расцвете сил», живших и терпевших тех жён, что утверждали – Я всё могу сама!

Я не буду приводить примеров «жизни на уничтожение» двух, в общем и целом, неплохих разнополых людей, но не нашедших в себе сил разойтись вовремя и остаться после этого друзьями!

Ни одного примера я приводить здесь и сейчас не буду! Ни один пример, ни десять, ни миллион никогда никому ничего не доказывали! Больше того – и не докажут! А вот осмысление большого опыта, его теоретизирование, без примеров – может кого и натолкнёт на размышление, и подтолкнёт сделать правильный вывод и, следовательно, правильный очередной жизненный ход.

Итак, о том, что натолкнуло меня на мысль поделиться бурлящим своим мнением с читающими современниками – да и с теми, кто изливает, мягко и нежно, яд кривды, разлагающий общество через разложение фундаментальных устоев любого общества: отношений мужчины и женщины. Не важно, даже откуда ноги растут – от доморощенн0-приторно-слащавых либерастов-толерастов, или из Гейропы, или от заокеанских псевдодемократических, насквозь лживых пиндосов…

Цитировать названий статей не буду, просто не помню, но смысл и выводы, этих ядовитых статей ярко отпечатался в моём мозгу. Только на одно обращу ваше внимание – все авторы женщины. Я не выбирал их по «половому признаку» – мужских статей просто не было ни единой. Или делом мужики заняты, или, по их мнению, на ерунду не хотели тратить время. Итак, названия статей:

- Как сделать (естественно женщиной – поправка от автора) из мужчины настоящего мужчину,

- Рожать от кого-нибудь или ждать своего единственного?

- Если ты -одиночка, то есть ли шанс выйти замуж?

- Разводиться, или терпеть до конца?

- Нужно ли уводить мужа от жены или лучше оставаться его любовницей?

- Мой любовник муж моей лучшей подруги,

- Хорошо ли это замужней женщине иметь любовника?

- Мой нынешний любовник женатый, но первая и единственная моя любовь,

- Курортный роман укрепляет брак или его первая трещина?

- Стоит ли встречаться в койке с бывшим мужем, имея нового мужа?

- Если я ненавижу мужа, то как мне относится к его любовницам?

- Стоит ли блюсти девственность или надо приобретать и совершенствовать своё мастерство, чтоб стать идеальной любовницей?

Это так, навскидку несколько, не взрывая воспоминаниями глубоко свой мозг…

А теперь, собственно, мои размышления, навеянные такими красноречивыми названиями…

********

С высоты своих 50 лет, множества прочитанного и осмысленного, опыта своей семейной жизни, опыта семейных «жизней» своего ближайшего окружения и опыта складывающейся семейной жизни своей достаточно взрослой 25 летней дочери, - могу высказать Вам, уважаемые, своё мнение…

Для понимания, для вводной, анекдот про некоторых студенток образца середины 80-х годов прошлого столетия, когда я вернулся из рядов СА и усиленно готовился к поступлению в университет…

«Первый курс: никому, никому, никому! Второй курс: никому, никому, никому, - только ему одному! Третий курс: никому, никому, никому, только ему одному… и ещё одному! Четвёртый курс: Всем! Всем! Всем! Пятый курс: Кому?!! Кому?!! Кому?!!»

Разжовывать не буду. Думающим людям регрессирующая шкала ценности женщины понятна. Можно назвать и прогрессирующей шкалой, но обязательно необходимо взять её в кавычки. Это студенческий старт жизненного пути некоторых женщин. По средненькому, - лучший и не худший…

Про школьную половой старт ничего и писать не буду. Противно писать про педофилию. Боюсь, вывернет наружу прямо на клавиатуру. А кто пропагандирует это – достоин расстрельной статьи за преступление против человечества без срока давности! Считаю это растлением, разложением и стиранием основополагающих начал семейной жизни любой без исключения женщины. Это удаление в раннем возрасте любых предохранителей, которые позволяют остаться, и быть, достойной Любви и Восхищения, Высокоморальной женщиной.

Кстати – это не моё понятие. Это пару лет назад написала в своей статье одна удивительная женщина! До сих пор осталось приятное послевкусие от прочтения её статьи! Она чётко, - не по-женски, простите, - описала поведение, и отношение к нему, к «секесу», Высокоморальной женщины, и Аморальной. Других признаков-понятий женщин у неё не было. Ведь нельзя быть чуть-чуть беременной, или полубеременной, правда?..

Высокоморальная – которая чтит себя, свою душевную и физическую чистоту, Аморальная мусолит себя и своё тело в поисках удовольствий, наращивая сексуальное мастерство.

Высокоморальной женщине неприятна даже сама мысль, что её руками, губами или… даже коснётся тот, кто ей не люб. А Аморальной же всё равно, кто и чем – лишь бы оргазм поймать. Пускай даже отвернувшись – чтоб не учуять отвратительный амбрэ от него, даже закрыв глаза – чтоб не ужаснуться от его вида, и даже заткнув уши, чтоб не слышать ту ахинею, что он несёт. Главное что?.. Правильно – оргазм поймать и опыт какой-никакой поиметь, в процессе когда поимеют!

Для образного восприятия задайте себе вопрос, и ответьте на него честно:

Вы выберете новый автомобиль одной и той же модели из автосалона или б/у (бывший в употреблении), с пробегом за 100 000 км с дубликатом техпаспорта, выданного ввиду того, что владельцев-пользователей было слишком много?

Закройте глаза, вдумайтесь, вспоминая:

Кто покупал новую машину, тот наверняка вспомнит запах НОВОГО автомобиля… Чехлы в плёнке… На спидометре 20-30 км… И приятное ощущение, что НИКТО и НИКОГДА на ней не ездил. И с радостью и удовлетворением даже ждете сложности, что обязательно будут у вас в процессе «объезживания» своего коня…

И кто покупал б/у машину, тоже помнит: прокуренный салон, прожженные сидения, потертую панель приборов, тщательно натёртые различными полиролями кузов и салон, придающий ещё больше ощущения – пытались придать лоск новизны тому, что новым никогда не будет. А неприятное чувство, что сотню-другую сотен тысяч км скрутили, помните?..

А шагните дальше!!! Представьте, что машина обладает характером! Нравом! Привычками! И главное - живая! Весь б/у салон в фенечках и мулечках, и которые она требует не трогать! Полный багажник набит «нужным Ей» скарбом, оставшимся от каждого владельца-пользователя, но совершенно ВАМ не нужный! И она переходит на визг, если вы хотя бы один квадратный сантиметр того «багажа» предложите Ей переложить в гараж, или, тем более - выбросить!

Это автократически утилитарное сравнение девственницы и женщины, прошедшей несколько мужей или несколько десятков любовников, или не «или», а «и тех и других»…

Каков ваш выбор, господа?..

Вы предпочитаете одеваться в тёмных подвалах секонд-хэнда или в ярко-освещённых магазинах фирменной одежды?

Каков ваш выбор, господа?..

И вообще, приходило ли вам когда-нибудь в голову покупать нижнее бельё, и постельное бельё, то, что касается вашего обнажённого тела, в секонд-хэндах и комиссионках? Или вы брезгливо считаете это дикостью и неуважением к своему телу?

Готовясь въехать в новый дом, вы идёте в ИКЕА, или ГРАНД, за покупкой обстановки, или ищете блуждающим взором что-нибудь выставленное бережно другими около мусорных контейнеров, или же будете искать-мотаться по комиссионкам?

Каков ваш выбор, господа?..

Может возникла мысль, что б/у и даром с прикупом не надо?..

Есть такой в философии приём опровержения ложного доказательства – через «сведение его к абсурду». Им сейчас и воспользуюсь, опровергая три самых распространённых, «железобетонных» женских утверждения:

Первое. Отец не тот, от кого зачат ребёнок, а тот, кто его вырастил (оправдание своего «залёта». Кстати, по данным анонимного социологического опроса около 30% замужних женщин ответили, что дети не от мужей. А если с плюсом тех, у кого не хватило ответить правду, даже анонимно? А если с плюсом тех, кто сомневается «муж – не муж», но выбирают «мужа» ? А если с плюсом тех, кто искренне уверен, что от мужа, а фактически не от него? Совсем плохая статистика получается).

Второе. Хороший левак укрепляет брак (оправдание бл…ва. Тут статистика левака от 20 до 40% по разным возрастным группам).

Третье. Не носись с девственностью как с «писанной торбой» - дари удовольствие себе и другим! Набирайся опыта! Он пригодится в потенциально-возможной семейной жизни, ибо он многогранен, так как получен из многих источников (оправдание принципа - «удовольствие превыше всего». До свадьбы блюдут девственность не более 30%).

Опровержение первого «правдивого» женского утверждения. «Отец не тот, от кого зачат ребёнок, а тот, кто его вырастил»…

Условия задачи:

От одного один ребёнок, от второго второй, от третьего третий. Наконец-то находится тот, кто говорит – «все мои и зовите меня папой»! Регистрирует брак и называет это образование – «Моя семья»! Проходит один день после свадьбы. Звонок. И входят к нему домой, вечерком к ужину, когда «его семья» собралась за столом поужинать, 3 мужика. Вопрос: Кто каждому ребёнку из вошедших и сидящим за столом, и кому именно чей папа?..

Поменяю условия: проходит месяц после свадьбы. Всё остальное то же самое. Вопрос: Кто каждому ребёнку из вошедших и сидящим за столом, и кому именно чей папа?..

Поменяю условия: проходит 1 год. Всё остальное то же самое. Вопрос: Кто каждому ребёнку из вошедших и сидящим за столом, и кому именно чей папа?..

Поменяю условия: проходит 10 лет. Всё остальное то же самое. Вопрос: Кто каждому ребёнку из вошедших и сидящим за столом, и кому именно чей папа?..

А участвующие лица все одни и те же…

Есть обоснованная уверенность у меня, что на каждый вопрос у каждого будет свой ответ. Но удивительны тут будут две вещи,

Во-первых, что ответы у каждого будут меняться по времени развития ситуации,

Во-вторых то, что на конкретный вопрос может быть только один правильный ответ. Все остальные могут только, и исключительно, ложны. Дважды два не может быть сначала пять, через сутки семь, а через месяц восемь! Или это будет целенаправленный «кукушичий» обман! Или кукушечья ложь!..

И ваши объяснения происходящим процессом холодного термоядерного синтеза и волшебством превращения одного в другого, и обратно не пройдут – это явная ложь!

В-третьих, вырастил – это прокормил и напоил, дал образование и привёл под венец? А если кормил плохо, поил погано, образования не дал и до венца не довёл? Зачёт ему, что он вырастил и поэтому его можно назвать «отцом», или так… прожил рядом до совершеннолетия и «имя его неизвестно»?.. Так кто он тогда всё таки – отец или не отец?.. А если не отец, то это кто тогда?.. Как его называть?!

Или задачка из жизни попроще: В первом браке, от любовника, жена-бл..дь зачала дочь. Муж честно прошёл самые трудные первые 2 года жизни ребенка, считая, что это его ребёнок, но жена ушла к другому когда ребёнку не было и 3-х. Не к любовнику-зачателю, к другому. Он и стал её вторым мужем. Прошло 15 лет. Дочь закончила школу и поступила в университет. И после этого жена в третий раз выходит замуж, но теперь уже ушёл перед её браком второй муж. Прошло ещё 5 лет, и третий муж взял все расходы по свадьбе приёмной дочери на себя. Дочь приглашает трёх предыдущих, участвовавших в её жизни «пап», на свою свадьбу. Вопрос: Кто из 4-х поведёт её, как папа, под венец – участвующий в зачатии, или проведший первые 2 года жизни в пелёнках, врачах и бессонных ночах, или давший среднее и высшее образование, или подготовивший свадебный банкет и давший денег на свадебное путешествие?

Для желающих вильнуть и извратиться, предупрежу: эта задача может иметь только одно единственное решение…

Но не будет его иметь! Почему? Потому, что её условия изначально ложны!

Вот задачка из того же ряда: Если умножить 2 утки-мандаринки на 3 молекулы этиленгликоля, то сколько будет апельсинов на Луне?

Опровержение второго «правдивого» женского утверждения – «Хороший левак укрепляет брак».

Примем аксиому – Ложь боится темноты, а правда её не боится. Даже независимо от того, нравится правда окружающим, или нет. Вот не боится, - и всё тут!..

Итак, - ложь любит жить потаённо… в темноте… Поэтому, если левак скрывается – это очевидно ложь, и плохо. Поэтому до поры, - т.е. до поимки с поличным - умелых изменниц я не рассматриваю – живут во лжи, сами лживы, порочны, гнилы и аморальны.

Рассмотрим гипотетически возможную ситуацию – измена не скрывается! Как звучит! Аж режет слух! Да?!!

Итак, муж собирается на работу. Звонок. «Это мой любовник пришёл - кричит жена из душа, - Открой». Муж впускает. Любовник входит, жмёт протянутую руку мужу, раздевается и идёт к жене в ванную комнату. Жена оттуда мужу: «Тебе вчера не понравилось… - и описывает ТО, что не привело в невыразимый восторг мужа в кровати… - так сейчас я отработаю, обточу всё это. Вечером попробуем и с тобой. Тебе должно понравиться. Если вдруг – не понравится, я знаю ещё одного, о ком подруги рассказывали, что он великолепно это делает. Я с ним договорюсь. Мы отработаем». Муж, зашнуровывая шнурки, слушает охи-вздохи из ванной. Говорит – «До вечера», закрывает дверь и уходит.

И так из недели в неделю, из месяца в месяц, из года в год. Реально возможна такая картинка «укрепления брака»?.. Это и есть Эталон Идеально-Крепкого Брака? Абсурд?.. Очевидно!

Опровержение третьего «правдивого» женского утверждения – «Не носись с девственностью как с «писанной торбой» - дари удовольствие себе и другим! Набирайся опыта! Он пригодится в потенциально-возможной семейной жизни ибо он многогранен, так как получен из многих источников».

Реплика-анекдот: «В 14 лет у меня выросла грудь… В 18 появились мозги… Это были 4 моих самых счастливых года в жизни!»

Итак, как только появилась грудь и загорелась ниже пояса хотелка – надо срочно их использовать на пару и по полной эксплуатационной программе! Поэтому вперёд – за опытом! Первый! Второй! Третий! Сотый! Второсотенный! (ибо знаю тех девиц, кто к 19 годам записал своего трёхсотого секс-партнёра и сказал: «Записывать их больше не буду!» И выкинули девки тетрадку, и замарафонили под мужиками дальше!) Прошло около 7 лет и к 21 году к девкам пришла уверенность, что пройдя «и Крым, и Рим» - всё она уже знает и умеет, и готова «это сокровище» продемонстрировать мужу! Всё, - пора для начала погулять на своей свадьбе, размявшись предварительно, и перепроверив свою «квалификацию» именно со случайно-разовым прохожим, чтоб не спалиться со знакомым, - прямо после примерки свадебного платья! Осталась удовлетворена результатом…

Первая брачная ночь! Муж в восторге! Она всё знает! Она всё умеет! Нет ничего, чего бы с ней было сделать нельзя – с ней всё можно! Мозги у мужа отключились от череды взаимных оргазмов! Утром, во время зарядки аккумуляторов за столом, приходит вдруг ему тревожно-трезвая мысль:

- Это ж сколько надо было часов, дней, ночей, месяцев, лет ей ТАК оттачивать ТАКОЕ филигранное мастерство, с десятками и сотнями спарринг-партнёрами, чтоб ТАКОЕ мне изобразить? А ведь от много я отказался… Многое мне просто неприятно… Некоторое и допустить даже не могу… А она ведь до меня так могла, и с ней так могли многократно… И так, и сяк, и об косяк с нею… И ей это по нраву…

И приходит тут ещё одна ему крамольная мысль:

- Если ей многое любо из того, что тебе претит, то она от этого отказаться уже не сможет – ибо это ЕЁ ВЫШКА, и без неё оргазм почти недостижим, то есть всего два решения ею этой её проблемы:

- или начнёт выносить и проедать мозги через скандалы и истерики, чтоб ТЫ смог с ней такое сделать, и делать,

- или найдёт на стороне того, кто её полностью удовлетворит именно в этом.

И приходит ему вдруг понимание простого факта:

- А может ни к чему мне такая, затасканно-затёртая и протёртая во всех местах всеумейка?.. Может лучше взять с «чистого листа» да учиться тому, что ЛЮБО обоим, постепенно и вместе?..

А найти уже такой, «с чистого листа», бедолаги и не могут!.. Начитались все, кто потенциально мог стать первой и единственной, женских статей от Всеумеек и Всезнаек, и подались молодые, неумелые, наивные истирать тело и душу, везде и всюду, и со всеми подряд для достижения мастерства!..

Девушки и женщины, думайте – Идти или нет в Ад Удовольствий по увещеваниям Многознающе-истёртых мадамов… Там, в конце, у вас будет жуткое разочарование сначала в людях, потом в себе, потом и во всей своей жизни! И всё, - тогда конец желаниям и стремлениям! И, как результат, замусоленное тело, как истёртая бумажка, противное даже самой, и опустошенная душа!.. И такое «сокровище» никому путёвому уже не предложишь…

******

Почему я выбрал способ доказывания «сведением к абсурду»? Да потому, что он особо ярок, когда дерюжку этого абсурда возьмёшься прикидывать на себя!

Ну вдумайтесь!!! С одним хорошо – а с двумя лучше! А с тремя лучше, чем с двумя! А с четырьмя лучше, чем с тремя! А если впятером, вшестером одновременно, то что с вами, мадамы будет и куда это заведёт?!!

Исходя из этого следует, что лучше всего с одним единственным, раз и на всю жизнь… Искать глубину друг друга, а не тонкости отличий одного партнёра от другого!.. и всё чаще и чаще параллельно-одновременно…

********

И на посошок… Есть такое авторитетное и теоретически обоснованное мнение, что существуют во Вселенной две Многомиллиарднолетние Сверхивилизации – Светлых и Тёмных. И всё у них там, внутри цивилизаций, у каждой в отдельности, хорошо… На границе этих цивилизаций только плохо. Ибо не совпадают их мировоззрения. Светлые органично и в гармонии живут со Вселенной по принципу – Я люблю и принимаю всё, что меня окружает! Всё изменится к лучшему рядом со мной! Тёмные руководствуются противоположным принципом – Стань таким как я хочу! Не станешь – уничтожу!

Земля-Матушка, кстати, попала под влияние Тёмных, и испытывает перерождение из Светлой Цивилизации в Тёмную…

К чему я это?

Если взять это и перенести в отношения «мужчина – женщина», то -

Если вас ломают под себя – перед вами тёмный человек. И если вы придерживаетесь того же принципа, то шансы ужиться у вас обоих, тёмных, есть, пообломав, предварительно, за некоторый срок зубы и когти друг о друга. Или зубы-когти пообломаете, или сил станет поменьше – и примиритесь друг с другом. Или самоуничтожитесь вместе. Или уничтожите другого. И начнёте искать другого чтоб съесть или померится силами. И всё повторится заново…

Если вас принимают со всеми вашими недостатками и не пытаются сломать – перед вами светлый человек. Войны в семье не будет - ибо нет ни когтей, ни зубов у той стороны. Если вы такой же – то Мир вам, в Гармонии и Счастье!

******

Почему я взялся писать на эту тему? Да я отец взрослой дочери, у которой всё складывается в семейной жизни хорошо. Да, были искренние, не критичные ошибки, но кто от них застрахован? Зато есть теперь свой жизненный опыт, который накоплен и правильно ею используется, с моей некоторой помощью и с моими редкими подсказками в том числе…

Искренне жаль, что загаживают сызмальства, наивным девчонкам с широко открытыми на Жизнь глазами, мозги, и уводят в сторону от счастливой семейной жизни разными пустопорожними, и крайне вредными, развлекашками-удовольствиями превращая их порой в искусных, - а порой и нет, - но в любом случае, в б/у с ничтожными шансами на настоящее Женское Счастье!

Так имеют ли б/у право на счастливое совместное проживание с кем-либо?!! Да, безусловно, имеют! Земная жизнь многогранна, и каждый в ней на что-то имеет право! Только прошу, не надо это Что-то называть Семьей! Как угодно – Союз Двух Сердец, Ячейка Двух Тел, Симбиоз Сожителей, Логово Удовольствий - но только не Семьей!

И не надо ставить в приоритет б/у, что это единственно возможный старт семейных отношений! Что это норма! Что это кем-то общепризнано! Что постоянное б/у полезно для здоровья души и тела!

- Вот это и есть преступление против нравственности и человечества! Это и есть путь к их полному изничтожению, сначала нравственности, а за ним и человечества!

Чистота и девственность – это будущее, здоровое будущее Человечества!

Круто замешанная в десятках и сотнях беспорядочных половых связях отполированная многими телами «б/у особь», стремящаяся к созданию так называемой ею самой «семьи», фактически ею не являющееся – это затухание и смерть Человечества!

Дошагали добровольно и самостоятельно «до точки», и теперь в вонючей болотной жиже по самое горло? Но всё ещё не умерла мечта жить на светлой, цветочной полянке?.. Одновременно не получится – сидеть в жиже и мечтать! Надо сначала отречься от болота и назвать его таковым! Так для начала признайтесь честно и перед всеми:

- Я в вонючем болоте по самую макушку! Это не есть счастливая семейная жизнь!

За всё совершённое и сделанное приходится платить, и отвечать! Прав тот, кто сказал, что жизнь как супермаркет – бери, что хочешь. Только не забывай, что в конце касса, и за всё придётся заплатить! А от себя добавлю: И не надо жульничать, блеять невинной и заблудшей овечкой, - придумывая оправдания и псевдоправдивые версии, - перед кассиром!!!

Передайте свой печальный опыт, честно, - другим, молодым и начинающим жизнь! Не тащите их лживыми постулатами в своё затхлое болото, нахваливая его!

Именно поэтому до рвотного рефлекса противно просто читать многочисленные, как из рога изобилия, «Дифирамбы изменам и многоложества от потёртых, и ложно отполированных, б\у»!

И не могу я не делать никаких выводов, и никак не реагировать во вне – это тоже преступление, только в форме бездействия! Поэтому и написал!..

Как определить темперамент мужчины, загадав ему загадку

Юлия . — Mon, 29 Dec 2014 06:55:47 +0300

То, как человек думает, во многом его характеризует. А самый простой способ заставить кого-то думать – загадать ему загадку или задать задачку. Попробуйте, и вы легко узнаете все тайны своей половинки.

Очки подсчитывают следующим образом:

- мужчина подпирает рукой лоб – 2 очка;
- мужчина подпирает рукой подбородок – 4 очка;
- морщит лоб – 2 очка;
- кусает губы – 1 очко;
- ерзает на стуле – 1 очко;
- чешет в затылке – за каждое почесывание по 2 очка;
- теребит волосы, усы, часы или кольцо – 3 очка;
- шевелит губами, бормочет или рассуждает вслух – 3 очка.

Осталось просуммировать баллы.

Если в сумме получилось от 0 до 5 баллов, вы имеете дело со спокойным, вдумчивым мужчиной. Несмотря на свою сдержанность, такой человек очень открыт и готов понять другого. Так что от такого мужчины таиться не стоит – с ним можно смело обсуждать практически все и рассчитывать на понимание, доверие и защиту.

Сумма баллов от 6 до 10 выдает тревожный и усталый тип мужчины. Он ответственен, но зачастую не успевает сделать все задуманное, хотя и старается. В любви такие мужчины очень нежны с партнерами. Минус в излишней эмоциональности и влюбчивости.

Если ваш избранник набрал более 10 баллов, следует задуматься, хватит ли у вас энергии на то, чтобы быть рядом с таким взрывным, темпераментным человеком. С другой стороны, гении чаще всего относятся именно к этой категории. Мужчины этого типа способны на самые невероятные поступки. У них всегда есть цель, к которой они стремятся и, чаще всего, успешно ее достигают

источник

ЯЗЫК ТЕЛА: ЧИТАЕМ МУЖЧИНУ ПО ЖЕСТАМ

Фишка — Thu, 11 Dec 2014 09:04:01 +0300

Вне зависимости от того, как давно вы знакомы с мужчиной — только что познакомились или давно в браке — язык его тела всегда расскажет вам об истинном значении его поступков.

ЯЗЫК ТЕЛА И ЖЕСТОВ НА ПЕРВОЙ ВСТРЕЧЕ

Его грудь и плечи обращены к вам, даже если он смотрит в другую сторону.

Будь это вы, его лучший друг или бочка в углу, если корпус мужчины обращен к этому объекту — в данный момент это для него самое важное. Так что если однажды вечером к вашей компании подойдет симпатичный парень, вам с подругами не придется драться за его внимание, просто посмотрите, что говорит его тело, и вы поймете, кто из вас ему интересен.

Он смотрит пристально, не отводя взгляда.

Хотя вы можете подумать, что он влюбился без оглядки, вполне возможно, что он просто вас клеит. Удерживать интенсивный зрительный контакт на протяжении более 5 секунд можно только преднамеренно, поэтому с его стороны это может быть техникой соблазнения, чтобы заманить вас в постель.

Он улыбается одним уголком рта.

Скорее всего, его цель — ни к чему не обязывающая интрижка. Улыбка, похожая на ухмылку, указывает на то, что он с вами неискренен, а обе половины его лица выражают совершенно разные эмоции.

Он вскидывает брови.

Когда мужчина замечает предмет своего обожания, он автоматически вскидывает брови, тут же их опуская, при этом на лбу образуются складки. Но вам придется долго следить за ним, чтобы поймать его на этом очевидном сигнале. Антропологи называют это «миганием бровями», потому что это вскидывание обычно случается молниеносно.

Он касается руками поясного ремня или карманов брюк.

Если он касается ремня, или свешивает большие пальцы рук, убрав остальные в карманы, возможно, что вам придется чем-то остудить его пыл, ибо он неосознанно старается привлечь ваше внимание к своему «богатству».

Он стоит, широко расставив ноги.

Мужчины часто стоят на широко расставленных ногах, повернувшись тазом к женщине, когда испытывают к ней влечение. Это природный инстинкт, и большинство парней даже не задумываются о том, почему они так делают.

Он сидит или стоит, повернув ступни большими пальцами ног внутрь.

Это означает, что он несколько не уверен в себе. Так, например, если с вами в баре заигрывает парень, чьи ноги в таком положении, то ему требуется подтверждение того, что интерес взаимен.

Он улыбается застенчиво, лишь уголками сомкнутых губ.

Будьте уверены — вы ему нравитесь, но он не хочет показывать этого слишком рано. Возможно, он несколько застенчив (и не уверен), поэтому не показывает своих эмоций открыто.

Он слегка наклоняет голову набок, когда ваши взгляды встречаются.

Этот наклон — подсознательный сигнал «иди сюда» любой женщине, к которой он что-либо испытывает. Так что если вы уже час занимались игрой в гляделки с симпатичным мужчиной и вдруг видите этот наклон головы — это лучший момент для игры ва-банк: можно подсесть к нему и познакомиться или даже послать коктейль за его столик.

Он улыбается, едва показывая верхние зубы.

Такая сдержанная улыбка — вежливый сигнал того, что несмотря на то, что ему приятно ваше общество, романтических намерений у него еще может и не быть. Но это не значит, что их и не возникнет.

Он улыбается хитрой улыбкой, приподнимая только один уголок губ.

Вам придется постараться, чтобы зацепить этого парня. Мужчины с такими улыбками любят непростые задачки. Поймай его, если сможешь!

ЯЗЫК ТЕЛА И ЖЕСТОВ НА СВИДАНИИ

Он протягивает к вам ладонь.

Если мужчина тянется к вашему лицу ладонью, это верный знак того, что он — ваш. Он — и буквально и фигурально выражаясь — тянется к вам, пытаясь усилить связь на более глубоком эмоциональном уровне. Боле того: наш мозг отзывается на жесты с повышенным вниманием (в нем есть отдел, обрабатывающий только сигнал, исходящий от формы руки), так что вы в прямом смысле слова почувствуете любовь.

Он активно жестикулирует при разговоре.

Этот человек очень хорошо общается, а в постели может проявить себя как внимательный и щедрый партнер.

Он гордо держит вас за руку на людях.

Он хочет показать всему миру, что вы принадлежите ему. Это признак того, что он жаждет близкого партнерства.

Он касается вашей поясницы, верхней части бедер, боков.

Сексуальное возбуждение этого мужчины настолько велико, что он не разменивается на более мягкие формы — пожатия или поглаживания рук.

Он поглаживает свой живот.

Этот любитель массажа обожает внимание и нуждается в постоянном словесном напоминании того, что вы считаете его неотразимым. Однако, когда речь заходит о демонстрации его глубоких к вам чувств, этот неболтливый красавчик скорее проявит себя как человек действия, чем как человек слова. Но если вы хотите, чтобы он проявил в вашем отношении всю любовь, на какую способен, вам придется гладить его эго так же, как он сам поглаживает себя по животу.

Он целуется долго и страстно.

Продолжительный и страстный поцелуй, длящийся более 10 секунд — показатель того, что он весь день мечтает о том, чтобы заняться с вами сексом. В постели он наверняка будет неутомим.

Он облизывает свои губы.

Жаждущий секса мужчина в прямом смысле слова выглядит изголодавшимся, потому что на телесном уровне это именно так. Так что, если вы поймали его на этом в то время как он на вас смотрит, скорее всего, вы вызываете у него сексуальный аппетит.

Он наклоняется близко к вам.

Мужчина, жаждущий близости, зачастую проникает внутрь вашего личного пространства. При обычном общении мужчины сохраняют расстояние до собеседника равным 30-60 см. Но если он уже мечтает о сексе с вами, то будет стоять от вас не далее, чем на расстоянии, равном длине предплечья, если не ближе, т.к. пытается установить с вами связь на телесном уровне и создать ощущение интимности.

Он с легкостью смеется.

Этот мужчина расслаблен и может быть собой рядом с вами. Он опускает забрало и спокойно выражает свои эмоции, обычно это означает, что он настроен на долгосрочные отношения.

Он прощается, целуя вас в губы.

Если вы, расставаясь, каждый раз обмениваетесь длинными поцелуями, вам чертовски повезло! Мужчина, склонный к такому проявлению чувств, невероятно страстен и в высшей степени сексуален.

Он слегка округляет спину.

Если мужчина находит поведение женщины восхитительным или отрадным, ему хочется её обнять. Как результат, его плечи автоматически принимают положение, похожее на готовность обнять ее. Это округление спины и плеч сигнализирует о привязанности, и даже более — о более серьезной эмоциональной подоплеке. Если это отношения со стажем, такой жест показывает, что что-то в вашем поведении затронуло струнку в его сердце. А если так ведет себя ваш новый поклонник, то он наверняка по-настоящему к вам привязан.

Он прощается, целуя вас в щеку.

Если в 9 из 10 случаев он нежно целует вас в щеку, то ваш избранник — чувствительная особа. Этот покровительственный жест означает его готовность заботиться о вас.

Он прикасается к вам уверенно.

Уверенное прикосновение со стороны вашего мужчины означает, что у него одно на уме. А если он все время норовит вас потрогать – он ненасытен и всегда готов к сексу.

Он гладит вас по голове или спине.

Для этого кинестетика секс и любовь тесно взаимосвязаны. Именно поэтому он использует этот чувственный жест, чтобы дать вам понять, что он о вас заботится. Он не будет торопиться в постели с вами и постоянно будет предлагать что-то новое, чтобы разнообразить привычное. Его жажда новизны распространяется и на повседневную жизнь — он всегда ищет возможность подразнить свои органы чувств. Для такого человека настоящим подарком будет сюрпризная вылазка на уик-энд или поход в ресторан экзотической кухни.

Он все время широко улыбается, демонстрируя зубы, десны… кариес…

Понимайте это как «О, я от тебя я восторге! Я весь улыбка!». Если к тому же он чистосердечно смеется, внимание: будь он еще больше в вас влюблен, уже упал бы на одно колено.

Он одинаково любит объятия и поцелуи.

С этим парнем будьте готовы ко всему! Мужчины, любящие и то, и другое, стремятся к разнообразию и жаждут возбуждения. Он неистощим на сюрпризы, в постели и вне нее, и ему нужна женщина, которая будет идти с ним в ногу.

Он сидит, опираясь на руки

Это значит, он пытается контролировать свою речь. Но это скорее потому, что не хочет испортить ситуацию, чем оттого, что пытается что-то скрыть. Он беспокоится, что может сделать что-либо, что может вам не понравиться, поэтому пытается дисциплинировать себя и продемонстрировать себя с лучшей стороны.

ЯЗЫК ТЕЛА И ЖЕСТОВ: СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Он шагает синхронно с вами.

Вы ходите по улице вместе, рука об руку — у вас все гармонично. Если вы гуляете, держа руки обвитыми вокруг талии друг друга, это значит, что вы не только любовники, но и друзья. Это ваш способ показать миру, что вы едины. И кроме того, вам не только комфортно в ваших отношениях, вы еще и доверяете по-настоящему.

Он щипает вас за ягодицы.

Пары, в которых распространен этот игривый жест, умеют привлекать внимание друг друга в сексуальном ключе. Это спонтанный жест, означающий «эй, ты меня не забыл?»

Дразнящий аспект этого щипка демонстрирует уверенность в чувствах другого — вы оба не только достаточно уверенно себя чувствуете, чтобы требовать «вкусненького» когда вам этого хочется, но и достаточно уверены в том, что эти ваши телесные требования будут удовлетворены.

Вам нравится соприкасаться лбами.

Вспомните, насколько вам неприятно, когда вашей головы касается кто-то малознакомый! Это оттого что от природы настроены защищать свою голову и просто не хотите, чтобы кто-то приближался к ней.

Соприкосновение головами — одно из лучших свидетельств тому, что любовные отношения реальны. Этот жест демонстрирует доверие, поскольку одна из самых важных частей нашего тела становится уязвимой для другого человека.

Он берет ваше лицо в руки, чтобы поцеловать.

Этот жест — признак сильных чувств. Чтобы так сделать, нельзя решить, что вы это сделаете, оно случается само собой, как выражение чувств. Такой поцелуй, зачастую происходящий наедине — крайне романтический способ установления контакта и «отключения» от окружающего мира.

Он убирает от лица вашу прядь волос, глядя вам в глаза.

Если этот жест производится на людях, это декларация того, что вы вместе. В интимной обстановке это способ молча сказать «я хочу заботиться о тебе». То же самое значение имеет и ваш жест, когда вы запускаете пальцы в его волосы. Почему так? Этот жест привязанности уходит корнями в эволюцию человечества. Многие приматы проявляют заботу друг о друге, заботясь о волосяном покрове собратьев, и то, что вы проводите рукой по волосам вашего любимого — это такой же инстинктивный способ проявить ваше к нему отношение.

С точки зрения социальных норм вы сидите очень близко.

Закрой те глаза и представьте, как вы и ваш мужчина сидите рядом, когда вы не в обществе друзей. Если вы всегда сидите рядом, бок о бок, вы представляете собой систему взаимной поддержки. С точки зрения все той же антропологии, это связано с поведением в ходе битвы: вы и ваши товарищи будете плечом к плечу встречать врага. И это не означает, что вы держитесь от ваших друзей-приятелей на расстоянии, это лишь демонстрирует, что ваш мужчина для вас ближе. К тому же, тот телесный контакт, который вы устанавливаете при этом, также является способом оставаться в тесной связи друг с другом.

Он целует вас в лоб.

Как настоящий романтик и очень чувствительный человек, он не только приготовит вам ужин (который подаст при свечах), но и в ходе него поинтересуется, как прошел ваш день.

Прощаясь, вы смотрите друг другу вслед.

Когда так поступают давно живущие вместе пары, это значит, что они за пределами состояния влюбленности, потому что не принимают существование друг друга как данность и даже порой беспокоятся в отсутствие своей половины. Долгий взгляд означает, что вы хотите наслаждаться контактом и продлить его. Вы знаете, что через пару часов или минут наверняка снова увидитесь, но продолжаете вести обратный отсчет до момента воссоединения.

Он отзеркаливает ваши движения.

Присмотритесь к движениям — его и своим — когда вы вместе. Это может показаться совпадением, но если в то моменты, когда вы скрещиваете ноги или потягиваетесь, он делает то же самое, это означает, что вы абсолютно синхронизировались. Это способ показать, что вы похожи, и это дает вам теплое ощущение безопасности и покоя, являющихся важной составляющей любви.

Он обнимает вас, прощаясь.

Если при прощании мужчина обнимает вас, значит, он чувствует себя комфортно, демонстрируя вам свою любовь. Он уверен в отношениях и в своем будущем с вами. Такие полновесные объятия — его подсознательный способ дать вам понять, что он принимает на себя обязательства. Кроме того, он наверняка часто говорит вам, как он себя чувствует.

Он любит обнимать вас.

Этот любитель объятий уделяет особое внимание заботе о вас и вашей защите. Он будет заботиться о вас всем возможными способами, будь то конкретная помощь в стрессовой ситуации или просто плечо для плача. В постели он будет доминировать вплоть до того, что не позволит вам выбирать позу. Тем не менее, ваше удовольствие стоит для него на первом месте, поскольку это особая, очень важная, форма заботы о вас.

ЯЗЫК ТЕЛА И ЖЕСТОВ В ПОСТЕЛИ

Он создает атмосферу.

Если он ублажает вас с использованием музыки и зажженных свечей, вы будете в восхищении. Мужчина, готовый сделать больше ожидаемого для создания атмосферы — человек чувствительный и понимает, на что ведутся женщины. От него можно ожидать продолжительной прелюдии. И хотя секс в таких романтических условиях — штука хорошая, порой вам может захотеться сделать все проще и низменнее, но тогда придется взять инициативу в свои руки.

Он очень мягок в поцелуях и оральном сексе.

Он несколько нервничает по поводу того, как лучше ублажить вас. Дело не в том, что ему это неинтересно, просто в попытках доказать, что он джентльмен, он проявляет скорее мягкость, чем сексуальность.

Во время полового акта он смотрит вам в глаза.

Он в вас влюблен. Мужчина, не отрывающий взгляда от глаз женщины даже на несколько секунд, хочет большего, чем просто физического контакта.

Он массирует вам спину.

Считайте это соблазнением 2-в-1. Мужчины чаще визуалы, а женщины — кинестетики, поэтому массажем он убивает двух зайцев, делая то, что нравится, и вам, и ему. Его возбуждает знакомство с вашим телом, и в то же время он делает приятное вам. Этот парень — любитель чувственных удовольствий, и вы можете сделать ответный жест, сделав небольшой массаж ему.

Ему нравится заниматься сексом, лежа на боку.

Мужчины, предпочитающие такие позы, зачастую нуждаются в дополнительных подтверждениях чувств женщины в свой адрес. Такая поза дарит ощущение огромной близости, что может свидетельствовать о мягкости и чувствительности его натуры.

Он предпочитает позы, где вы сверху.

Согласно опросу, 53% мужчин выбирают такие позы. Эти любители телесных удовольствий всегда ищут приятного времяпрепровождения, но не забывают проявлять ответное внимание, поэтому выбирают позы, в которых женщине проще получить оргазм.

Он любит позы сзади.

Вам всегда будет казаться, что этот уверенный в себе и ответственный мужчина наблюдает за вами. Порой он может быть отстраненным. В такой позе, где зрительный контакт невозможен, он будет чувствовать себя менее эмоционально уязвимым.

Он любит миссионерскую позицию.

Поклонники этой позы часто делают все по книжке, становясь верными и любящими партнерами, которые вас не подведут. Если вы выбираете стабильность и нежность — это ваш мужчина.

После секса он отворачивается или ложится на спину.

Когда вы отворачиваетесь от кого-либо на 90 градусов, вы удваиваете расстояние между вами. Таким образом он покидает ваше личное пространство и создает дистанцию, на физическом и на эмоциональном уровне. Дайте ему эту свободу — возможно, ваш новый партнер еще не знает, как именно дать вам ту степень близости, которой вы хотите.

Он спит лицом в подушку.

Мужчина, спящий на животе, полон страсти и энергии. Скорее всего, он практичен, пунктуален и успешен. Один минус: его склонность занимать пространство в постели в этом положении дает основания полагать, что он склонен все контролировать.

Он спит в позе зародыша.

Этот свернувшийся клубком соня уязвим и чувствителен. В конце концов, он защищает свое сердце. Чувства безопасности ради он может еще и обнимать подушку. При общении с ним помните, что он нуждается в подтверждении взаимности своих чувств прежде чем полностью окунуться в отношения.

Он спит в позе «ложек».

Хотя этот уверенный в себе мужчина однозначно без ума от вас, он может проявлять черты собственничества. Об этом говорит эта доминирующая позиция, в которой его тело охватывает ваше. С другой стороны, если оказывается, что он свернулся так, что вы свернулись калачиком позади него, ему совершенно точно нужно ваше внимание и забота.

ЯЗЫК ТЕЛА И ЖЕСТОВ: ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ!

Существует целый список поз и жестов, которые должны вас насторожить. Будьте внимательны!

1. Его поцелуй наводит уныние. Если в то время, как он целует вас на публике, он смотрит вокруг, то мозг его явно занят чем-то другим.

2. Он сжимает кулаки. Бессознательное сжатие кулаков — распространенный сигнал растущего или едва сдерживаемого гнева. Это условный рефлекс мужчины, готовящегося к драке, когда он рассержен.

3. Его челюсть напряжена. Посмотрите на точку соединения челюсти с лицевой костью. Если его губы сложились в жесткую складку, а челюсть в напряжении, это признак того, что он зол.

4. Он отводит взгляд.Поскольку оживленность скрыть трудно, он будет сокращать контакт глаза-в-глаза — он подсознательно понимает, что один взгляд на его зрачки выдаст то, что творится у него внутри. Чтобы понять, кто стал объектом его недовольства — вы или кто-то еще — посмотрите ему в глаза (если он сам этого не делает). Если в тот момент, когда вы перехватили его взгляд, он пристально на вас смотрит, возможно, это именно вы.

5. Его рукопожатие вялое.Такой физический контакт может означать, что он пытается отстраниться от вас и на эмоциональном уровне.

6. Он потирает ухо или нос. При условии, что он не аллергик, будьте внимательны, заметив такой жест. Если человек пытается вас обмануть, кровь часто приливает к лицу, а нос и уши будут горячими и начнут зудеть, вынуждая их обладателя бессознательно потянуться к ним, чтобы потереть или почесать.

7. Он ерзает на стуле или перебирает пальцами по поверхности. Такие признаки могут сигнализировать простую нервозность, но если при этом он что-то вам объясняет, то вполне возможно, что он лукавит.

8. Он отворачивается посреди разговора. Периодическое оглядывание помещения — вещь нормальная, но если вы заметили, что разговариваете скорее с его профилем, то у вас проблемы.

10. Он прикрывает рот рукой. Вероятнее всего, он лжет. Когда он бессознательно скрывает рот от вашего взгляда, это знак того, что он пытается воспрепятствовать произнесению неправды. Кроме того, он может облизывать губы.

источник

Правда жизни. Чего хотят женщины, история из одного дневника

Яна — Sun, 12 Oct 2014 21:37:38 +0400

Не привожу ссылку откуда это. Таких историй много.

Задачка...

Подруга пришла. За рюмочкой супа трындим о том, о сём. Беседа мягко перетекает с одной темы на другую. Наконец добрались до мужиков. А добраться было непросто! Мы ж придурошные! Пока не разберём на запчасти шмотки и побрякушки - не доедем! А по дороге надо ж отметить что вкуснее в крабовом салате: натуральные крабы, суррогатные палочки или кальмары?
Но, слава богу, добрались! Уф! И тут начинается "разбор полётов".
У неё любовник. Женат (большая и дружная семья в пригороде). А Викуся - отдельная песня в центре города. Он дальнобойщик, причём основные клиенты его находятся в городе и график работы такой плотный, что проезжая часов в 11 вечера КПП на въезде в город, он с ужасом думает, что до дома ехать ещё часа полтора, там нужно быстро помыться, поесть, отдать супружеский долг и выспаться! А вот вставать мужику надо не позднее 5 утра! И целый день работать! Это на сон от силы час остаётся. И нафига бензин жечь? Проще встать на стоянку и выспаться в машине. Так и делал до поры, до времени.
Но ить гормональный обмен никто не отменял.)) Организму нужно не только есть, спать и оправляться, но и плотские радости! Это нам, девочкам, проще. У нас в течение месяца колебания выработки гормонов, то снижение, то увеличение... А у мужика оне вырабатываются с завидной регулярностью. И куда бежать при таком графике работы? К девицам лёгонького поведения? Ну, брезгует он ими! Брезгует! Осталось одно - найти подругу на сайте знакомств. Ну, и нашёл. Викусю.
Да, отвлекусь. Тут я его понимаю и даже оправдываю. В отличие от тех, кто от неча делать ишшуть развлечений на стороне. Формула проста: "Кобелёк заскучал".))).
Мда... ну так вернусь к теме.
И вроде бы обоим хорошо. Не надоедают друг дружке, регулярно воркуют по телефону, взаимовыручка опять же, ага. А вот Викуся дёргается. Не сказать, чтобы сильно, но всё же. Сидит в ней сугубо бабье: "Хочу замуж и баста!"
Спрашиваю: - Ты за него конкретно хочешь?
- А что я от этого выиграю? Как ездил, так и будет ездить! По дому, по хозяйству - всё сама, всё одна! Развлекаться тоже одна! Разве деньжат будет чаще подкидывать.((
- А как же чувство собственности, мол, МАЁ?
- Так ведь он к детям всё равно будет ездить! И подарки внуку дарить. Какое тут - "МАЁ"???
- Тээкс! Значит, никакого контроля?! А начнёшь прессовать - ваще уедет и не вернётся?
- Запросто! А развестись, значит перессориться со всей семьёй, с детьми. Ты представь... Ни фига себе! На старость лет папа нашёл другую тётку! Окрысятся ВСЕ! Разве он станет от этого счастливым? А зачем мне несчастливый мужчина, который мысленно будет обвинять в этом меня????
- И ты решила положить себя на алтарь его семейного счастья???? Дура!!! Влюблённая дура! Ищи другого! Годочки тикают, моложе не становишься...
- А как искать-то?
- А как его нашла? Знакомься! Встречайся!
- Так в нашем возрасте под луной уже не гуляют. Мужик - не пацан сопливый, ему секс нужен.
- Так в чём проблема?
- Балованная я! )))) Мой-то в постели такой ласковый! Как под меня заточенный! ))) А наждусь-наскучаюсь - праздник получается! Как представлю, что придётся спать с мужиком чаще, чем раз в 2 недели... да если он ещё и не такой ласковый - ё-маё!
- Тогда нафига тебе замуж??? Встречайся дальше со своим дальнобойщиком и жизни радуйся! У плиты стоять не надо каждый день, носки вонючие по всему дому собирать не надо, ворчание и пердёж - тоже. Ушёл, квартиру проветрила и живёшь свою жизнь! Уж больно много хочешь, девочка моя! И рыбку съесть...
- ...и на люстре покататься! )))) А всё же хочется... хочется ощущать чью-то заботу постоянно.... вместе гулять, разговаривать... готовить вкусненькое, чтобы порадовать... зашивать штаны, вязать свитера... Я ему даже свитер связать не могу, чтоб у жены вопросы не возникли! Обалдеть!...

Вот такие разговоры примерно...))))

Психология мужчины. Как женщинам понимать мужчин?

Яна — Sun, 05 Oct 2014 19:58:07 +0400

Психология мужчины. Как женщинам понимать мужчин?

Автор: Н.И. Козлов

Женщины не всегда понимают мужчин: мужские реакции и требования им кажутся - когда странными, когда жесткими. Однако, если женщина лучше понимает особенности мужской психологии, взаимопонимание приходит быстрее.

Мужчина хочет, чтобы любовь женщины выражалась так, как он хочет, при этом языки любви у мужчин обычно другие, чем у женщин. Для девушки язык любви - поцелуи, для мужчины - секс. Для женщины язык любви - переживать за мужчину и заботиться о нем, для мужчины язык любви - другой. Мужчина понимает, что его любят, когда женщина его покормит и ходит довольная, улыбаясь как солнышко.

Он приходит домой - выйдите к нему красивой и улыбчивой, обнимите его, поцелуйте и скажите: "Иди есть! Наверное, проголодался?"

Для женщины выражение любви - отнестись к любимому, как к ребенку, особенно если ситуация немного напряженная и хочется ее разрядить. Она хочет выразить свое самое хорошее к нему отношение и говорит: "Котик, мой маленький, попробуй!", поднося к его рту чайную ложечку с кусочком тирамису, чтобы он с ложечки это съел. Если он в это время хоть немного раздражен, ему эту ложку хочется загрызть вместе с рукой, которая его кормит, как маленького. Он не маленький! Мужчина не любит, когда к нему относятся, как к маленькому, хотя бы с нежностью, хотя бы и с лучшими побуждениями.

Женщине важно, когда мужчина к ней прислушивается, а мужчине важно, когда женщина его слушается. Это - другое. Если он сказал, ему важно, чтобы это было выполнено, причем сразу. Мужчинам не понятно, что "сразу" иногда женщинам выполнить очень сложно, ей нужно отвлечься от одного и настроиться на другое. Им это не понятно, потому что они "сразу" умеют, а когда женщина делает то, что он просит - не сразу, мужчина воспринимает как неуважение к нему.

Если вы не можете сделать сразу - не молчите, а скажите это и скажите, когда сможете. Мужчинам во всем нужна определенность.

Мужчина любит дело и не любит женские чувства. Мужчинам не нужны эмоции и чувства женщины, когда он хочет поговорить по делу. Он хочет поговорить по делу, а женщина начинает включать эмоции и рассказывать о своих отношениях, мыслях, что ей кажется и как она переживает. Мужчин это раздражает: «Я с тобой по делу, а ты мне о своих эмоциях. С тобой нельзя поговорить всерьез, как с умной?».

Чтобы подобные недоразумения происходили реже, попросите его говорить четко: "Я с тобой сейчас говорю по делу". Это будет как пароль между вами, и мужчины это понимают. Вам это будет удобно: если он это не сказал, вы будете - не виноваты.

Мужчина не понимает просто "поделиться". Абстрактные разговоры он все равно слушает применительно к себе: "Что от меня хотят?" Женщина очень любит мечтать, представляя большой красивый дом, большие деньги, дорогой круиз, далекие путешествия, роскошный отдых. Она просто мечтает, но мужчина в такой ситуации часто чувствует себя дискомфортно, потому что расшифровывает это как ожидания к нему, на которые ему ответить часто нечем.

Чтобы мужчина не создавал себе чувство вины на пустом месте и не сердился, подобные мечты лучше сопровождать предисловием: «Ты у меня самый лучший. Можно, я помечтаю просто так? Вот без задач и целей, а просто пофантазировать для радости? Можно?». Он разрешит, и вы порадуетесь вместе.

Мужчине важна определенность. Во всем, и чем больше, тем лучше. Мужчина хочет определенности, что женщине от него надо. Длительное и эмоциональное долгоговорение мужчину раздражает: «Ты можешь объяснить, наконец, а в чем собственно смысл твоих слов?» Перевод: "Дай мне четкие инструкции". Для женщины привычно рассказывать о своем состоянии, а мужчину волнует поведение – «Делать что?». Мужчины в этом отношении - просты. Они понимают Да и Нет, им нужны определенные инструкции, они не понимают намеков, чувств и неясных разговоров.

Часто женщины говорят с мужчинами намеками, но с мужчинами это очень неплодотворный способ общения. Во-первых, мужчина попросту не понимает, чего вы от него хотите получить.

Когда девушка говорит своему молодому человеку: «А Маринка выходит через месяц замуж», ее парень это воспринимает просто как информацию. Для девушки же это был намек - а мы-то, когда в ЗАГС?

Во-вторых, если мужчина намек не понял (а чаще всего так и происходит), то женщина на него обижается. На свой намек о замужестве подружки она ожидает предложения от своего молодого человека. Если же его не следует, то она обижается.

Женщины, говорите мужчине конкретно, что вы от него хотите. Намеки для этого не годятся!

Мужчину раздражает, когда в словах женщины он не понимает суть просьбы, что она от него хочет, не слышит инструкции. Он может не согласиться с тем, что от него хочет женщина, но ему важно понимать, с чем женщина к нему обращается.

Как быть здесь? Обычно выручает простая формулировка: "Ты посиди, я просто тебе расскажу. Делать тебе ничего не нужно, просто слушай и кивай. Мне хочется с тобой поделиться". Все, после этого он готов вас слушать.

Мужчине нужна определенность, когда женщина отвечает на его вопросы. Если мужчина начал рассказывать о трудностях и проблемах, ему не нужно женское душевное «да, я тебя очень понимаю». Ему нужны варианты, чтобы подумать, как эту ситуацию можно решить. Но, чтобы у него не возникло ощущение, что он не может решить вопрос сам, следует спросить: "Тебе интересно мое мнение?" - и далее посмотреть на невербалику. Когда мужчина обращается за советом, советы ему давать можно и нужно, только без эмоционального давления: вы размышляете, он принимает решение.

Женская формулировка: «Слушай, во-первых, ты все это придумаешь сам, лучше меня, ну мне кажется, может быть стоит сделать так, но ты сам подумай, ты же лучше разбираешься». Это, по сути, она ему дала четкую инструкцию, а по форме сказала, что ты, конечно, самый умный, кто ж против этого спорит.

Если мужчина попросил ему помочь, значит, это ему нужно, и лучше это сделать: то и так, как он попросил. Если же мужчина о помощи не просит, мужчине помогать не нужно. Не нужно, женщины! Мужчина с трудом принимает помощь вообще, а от женщины - в особенности. Для мужчины непрошеная помощь от женщины - это показатель его несостоятельности: "Ты не справился сам!", а ему во всем важно: "Я сам!".

Если ваш мужчина везет чемодан на колесиках, не надо ему подсказывать, где ему в объезд ступенек ехать удобнее и легче: мужчины это воспринимают не как помощь, а как мелочную опеку и недоверие к нему. Ему проще со всем справляться самому.

Муж и жена едут в гости, муж за рулем, и, кажется, они заблудились. Муж нервничает, пытается разобраться на карте, время идет... Жене эта ситуация надоедает и она говорит: «Давай я выйду и спрошу у прохожих?» Тут мужчина вполне может взорваться, а жена будет оскорблена в лучших чувствах. Своей заботой она хотела ему сказать: "Ты мне близок, ты мне дорог, и я не хочу, чтобы ты расстраивался!", а муж воспринимает это как недоверие к его способностям, как обвинение его в бестолковости: "Куда ты меня вообще ведешь, с тобой вообще нельзя находиться, ты меня до гостей не можешь довезти!".

Как же вести себя правильно? Женщины, расслабьтесь и доверьтесь вашему мужу. Помолчите, не давайте советов, которых не просят. Нормально коснуться его руки и мягко сказать: "Не волнуйся, мы успеем, ничего страшного нет". А через несколько минут, когда он это услышит и переварит, можно спросить: "Я могу тебе как-то помочь? Может, я спрошу у прохожих?". Подчеркивайте, что мужчина со всем справится сам, и без вашей помощи. Тогда он вашу помощь разрешит и примет.

Молодой человек отправляет резюме и спрашивает свою подругу: «Подскажи, пожалуйста, нормальны такие сопроводительные комментарии?», подруга посмотрела и сформулировала: «Да, конечно, там все замечательно, но мне кажется, что возможно стоит что-то дописать». Такой совет был воспринят с благодарностью.

Женщины, оставьте за мужчиной право принятия решений: и больших, и самых маленьких!

Связанная с этим особенность: мужчины не любят, когда женщина рядом с ним высказывается категорично. И не спрашивает его о его мнении. Мудрая женщина десять раз в день во время разговора остановит себя и обратится к мужу: "А ты как считаешь?" - Все, мужчина выскажется и счастлив. Естественно, с мужчиной не нужно спорить. Если вы с ним не согласны, можно его расспрашивать, почему он думает и в связи с чем он принял такое решение, но это действительно должны быть вопросы на понимание, а не риторические вопросы с подтекстом "Как тебе в голову могло такое прийти?"

Женщины, во время разговора чаще останавливайте себя и спрашивайте мужчину,
что он думает по этому поводу.

Мужчины очень ранимы в том, что касается неверно принятых ими решений, а самая тяжелая для них ситуация, когда в той ситуации, где он оказался неправ, права была женщина. Она ему говорила, а он сделал по-своему... Следует заметить, что, если женщина допустила промах, то у нее отношение к этому достаточно спокойное. Она может позволить себе развести ручками и сказать: «Ну, всякое бывает, не могу же я всего предвидеть». Сильно и долго сама на себя женщина злиться не будет. Мужчины - другие, и в такой ситуации любой упрек женщины равносилен удару клинка ему в сердце.

Пишет читательница: Мы решили покупать квартиру. Нашли очень хороший подходящий вариант. И по цене он нас устраивал. Я настаивала на покупке, муж сказал: «Подождем». Эту квартиру продали. Потом мы еще очень долго не могли найти устраивающего нас варианта. В результате почти год прожили в стесненных условиях, и к тому же, когда все же нашли вариант, денег заплатили больше, чем за понравившуюся нам первую квартиру.

Да, мужчина ошибся, и эта ошибка обошлась семье дорого. Вопрос: вы будете мужа этим попрекать? Ему это напоминать?

Милые женщины, если вы планируете не уничтожать мужика раньше времени, забудьте фразы: «А вот я тебя предупреждала, я тебе говорила!». Женщина должна признать право мужчины на ошибку и не «пилить» его. Он и так уже достаточно злится на себя из-за того, что все пошло не так. Не наказывайте его, не подливайте масла в огонь, лучше направьте его на более энергичные действия уже в нужном направлении. В своего мужчину всегда надо верить и обязательно говорить ему об этом, особенно в трудных ситуациях, когда у него произошел прокол.

Уволили с работы – не беда, значит, найдешь что-то лучшее, потерял зарплату – что ж, интересная творческая задачка, обязательно ее решим. Женщина должна поддерживать в мужчине уверенность, что он справится с любой проблемой, именно такое поведение женщины есть выражение ее любви к нему.

Еще: в напряженных, стрессовых ситуациях мужчина хочет побыть в одиночестве. Женщине в аналогичных случаях хочется выговориться, ей нужен собеседник (собеседница), и она думает, что-то же нужно мужчине. Она видит его напряжение, старается разговорить мужчину, и, желая ему помочь, начинает расспрашивать. А мужчина на это нередко не отвечает, сердится и молчит - «закрывается». Ей – обидно!

На самом деле тут мужчина не "закрывается". Слово «закрыться», это не из мужского лексикона, это описание со стороны женщин. Мужчина не закрывается - он думает, он просто занят и хочет, чтобы его от этого не отвлекали.

При этом мужчина иногда все-таки "закрывается". Чаще всего это бывает, когда у него паршиво на душе. Не путайте: тут не ситуация объективно сложная, напряженная, а просто душе плохо. Если мужчине плохо на душе, если он собой недоволен или злится, хочется ругаться, он именно «закрывается», замыкается и ничего не обсуждает, пока сам из своего кризиса не выкарабкается.

Почему? - не понимают женщины. Они действительно не понимают: если женщине вдруг на душе стало плохо, есть у нее трудности и проблемы, если у нее что-то закололо, заболело и кризис личности, она не ставит стеночку между собой и окружающими, ей хочется выговориться и поделиться, ей от этого становится легче.

Но мужчины – другие. Мужчина в силу своего воспитания считает, что эмоционально пылить - дело совершенно бессмысленное. Для мужчин это действительно так. Если выговаривается женщина, ей становится легче. Если свои дурные мысли проговаривает мужчина, он заряжается ими еще больше... Что здесь делать внимательной и любящей женщине? Просто быть рядом, быть как всегда спокойной и внимательной. А когда он захочет поговорить – просто его послушать. И даже лучше без комментариев, просто посидеть рядом и погладить его по руке. «У тебя все получится! У тебя всегда все получается!» - может быть, это единственное, что стоит ему сказать.

источник

"соревновательность" женщин и мужчин зависит от культуры

Эвелина * — Thu, 14 Mar 2013 01:02:47 +0400

один из очень часто пересказываемых гендерных мифов - мужчины от природы более соревновательны, чем женщины (например, потому что у мужчин больше тестостерона).

один из простых интересных экспериментов, подтверждающих большую "соревновательность" мужчин в нашем обществе, такой: группы женщин и мужчин решают на скорость задачки на сложение, в двух вариантах: в первом раунде каждый получает небольшое денежное вознаграждение за количество решенных задачек; во втором раунде вознаграждение получает только участник с наибольшим результатом, зато одно за всех.
результаты у женщин и мужчин не отличаются, однако когда в последнем раунде участникам предлагают самим выбрать, по какой схеме играть - мужчины вдвое чаще выбирают чемпионат (73% против 35% женщин), без объективных на то оснований - то есть при том же уровне способностей к решению.

так вот, другой интересный эксперимент (аналогичный первому, только игра другая - бросание мяча в корзину) проверяет эту же идею с масаями (Танзания) и хаси (северовосточная Индия).
у масаев женщины находятся в подчиненном положении, а жены ценятся меньше, чем скот.
у хаси наследование происходит по материнской линии, принадлежность к клану определяется так же, глава семьи всегда бабушка, и именно женщины принимают важные материальные решения за семью. а женатые мужчины, уходящие жить в дом мамы своей жены, все равно продолжают проводить очень много времени в доме своей мамы.

у масаев мужчины выбирают чемпионат чаще (50% мужчин против 26% женщин).
а у хаси - женщины (56% женщин и 39% мужчин).

источник