Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Почему мужчины не хотят жениться?

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 20:14:08 +0300

Многие современные мужчины не хотят жениться. И я их понимаю. Под соусом традиционных семейных ценностей на мужчину обычно рассчитывают повесить от 60 до 80 кг инфантилизма, в зависимости от комплекции жены. Судите сами.

Перед тем, как жениться, мужчина должен обзавестись работой, квартирой, машиной и опытом в решении жизненных проблем. Иначе он не интересует никого, кроме дам, постящих свои фото в группах типа «горячие мамки-давалки, выберу по репостам». Но ходят слухи, что и там более 50% дам – управляемые боты. От женщины никто не ждет такого же подхода. Вы видели мужчину, который для начала поинтересовался бы наличием машины у дамы? Я – нет.

Мужчина должен быть в состоянии решить любую проблему – как минимум, обеспечение семьи на достойном уровне в период беременности, как максимум – обеспечение жены всю оставшуюся жизнь. По крайней мере, именно этого от него ждут женщины, размахивающие плакатом «хочу замуж». А много ли вы знаете женщин, которые твердо знают, что смогут обеспечить семью в случае временной или постоянной нетрудоспособности мужа? Покажите мне этих прекрасных женщин, я хочу внести их имена в красную книгу.

Самое интересное, что в современном мире роль капитана корабля за мужчиной не признается вовсе. Вернее, как сказать… Когда ты случайно наступила в говно, то мужчина должен срочно прилететь на голубом вертолете, решить все твои проблемы и испариться в тумане. Поменять колесо, кран или место жительства. Дать денег на новое платье для корпоратива и еще немного на салон красоты. Это его обязанность.

А вот когда ты пьяная возвращаешься с корпоратива, заигрываешь с молодым таксистом или флиртуешь с соседом, то голос мужа тут же превращается в совещательный – ты взрослая женщина и ничего ему не должна. Домой придешь завтра. Какие-такие права?

Когда речь идет о детях, то муж тоже существует не как отдельный родитель, а, скорее, как кормовая база. Решения он, конечно, может принимать, но только с твоего одобрения и те, какие ты хочешь. Обязанность обеспечивать за ним признается бесспорно, а право воспитывать – местами. Любой суд мыслит категорией отца как родителя второго сорта. А мать априори наделена всеми правами, даже правом запретить ребенку общаться с отцом.

При слове свадьба женщина представляет в мечтах белое платье и торт с фигурками, а мужчина – ипотеку, кредиты, и двойные проблемы. В современном мире жена – гарантированный удвоитель проблем. Мужчина и свои-то проблемы только учится решать, а на него сразу норовят повесить еще десять новых. И ладно бы это были проблемы типа «пойти в аптеку за лекарством, когда она заболела». Или «вместе развивать общее дело». Нет. Это проблемы типа «где мое новое платьишко»?!

Жена приходит не одна, а со своим геморроем, который должен перейти к мужику по наследству от мамаши или папаши. А если иначе, то зачем мне вообще постоянный мужик – возмущенно восклицает женщина. Пусть приходит по выходным с цветами и мартини. И мужчина соглашается. Потому что цветы и мартини это хоть и геморрой, но меньший, чем просто посадить себе на шею инфантильную, требовательную, непослушную 60-80-килограммовую девочку с невыплаченной ипотекой.

Равнозначный и равноправный союз двух любящих сердец давно признан уделом лохушек. Но ведь это и есть настоящий брак. По крайней мере, я верую…

Все мужчины мечтают попробовать это

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 12:00:46 +0300

Настя использовала все советы, которые могут помочь стать «лучшей любовницей месяца». Сначала она решила, что секс дома — это ужасно скучно. Поэтому она пыталась делать это везде — в кабинке примерочной, в кинотеатре, в такси, в самолете и даже в музее. Пыталась, потому что только в советах из глянца это выглядит, как «крутая история», «непередаваемый опыт и всплеск невероятного адреналина».

А на деле был стыд: в кабинке стояли камеры, в парке их застукали дети, а в музее — бабушка шестидесяти лет, которую чуть не хватил инфаркт от такого вот представления, вместо скромных пейзажей. В общем, удовольствие ниже среднего, как сказал её муж (и мой друг) — я думал, прям там и умру. «Все мужчины мечтают попробовать это, а ты как старик!» — Настя не унималась.

Но изменила подход.

Решив бросить идею с сексуальными безумствами, она взялась за «самообразование». Глеб даже воодушевился сначала, подумав, что она пойдет получать какое-нибудь второе высшее и, наконец, отстанет от него. Глебу не повезло. Настя записывалась на все курсы подряд: фейс -фитнес, кулинарная школа, секс-фитнес, курсы стриптиза, курсы ораторского мастерства, тренинги «тайные мужские фантазии» и фотодело. Примерно в таком порядке. Глеб же хотел лишь одного: спокойно полежать на диване.

Дело запахло разводом:
— Может, ты поговоришь с ней, а? — просил Глеб, в очередной раз, спрятавшись от жены у меня дома.
— И как ты себе представляешь это? Настя, привет, твой муж просил передать, что он устал и скоро подаст на развод! Так что ли?

Не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы не новое увлечение Насти.
Она вдруг нача вести себя ещё «чудесатее».

То возвращалась с работы в полночь — была в театре, то хваталась за фотоаппарат и пропадала куда-то. То сидела за компьютером весь день и что-то бешено строчила без перерывов на еду — прости, занята!. На тумбочке появились книжки вместо журнала «Космополитен», а за ужином странные фразы — «Живем в точности как в «Начале неведомого века»!». Что?!!

При этом Глеб казался абсолютно счастливым:
— Что там у вас происходит? Наконец-то курсы куртуазной любви на пользу пошли?
— Нет, у меня жена новая.
— ?!
— Глаза горят, красивая, увлеченная!

Я потом долго улыбалась узнав, чем на самом деле занималась Настя. Мы, женщины, постоянно стараемся сделать что-то приятное для мужчин: лучший борщ, лучший секс, стать красивее, моложе, «новее». Но, видимо, иногда, чтобы получить то самое восхищение своего (или чужого!) мужчины — надо стать эгоисткой и подумать о собственном удовольствии. А еще вспомнился чей-то твит:

Все девочки жалуются на то, что в их жизни не хватает мужчин.
Но почему-то никто из них не жалуется на то, что им не хватает ума.

дружить журналами

Кофе и кошки

Эвелина * — Wed, 24 May 2017 11:01:23 +0300

Для любителей кошек и вкусных завтраков!
Будете у нас в Милане... обязательно загляните в кафе "Crazy Cat"! На чашечку аМЯУрикано или КЭТпучино! ☕

Здесь разгуливают, спят, радуют глаз кошки разных мастей, улыбается приятнейшие девушки cat-staff, а cat-therapy входит в счёт. Пушисто и мило )

Детям раздолье — они кошек тискают и играют с ними бантиком. Парочкам — просто милота.

Всем МЯУ!

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

Тридцатилетние женщины в СССР, которые старели в рекордные сроки. ФОТО.

Эвелина * — Wed, 24 May 2017 01:01:38 +0300

Посмотрев на эти фотографии, я бы ни за что в жизни, даже в страшном сне, не угадала настоящий возраст изображенных женщин. Хотя бы отдаленно. Зато, сверившись с фактами, абсолютно обалдела. Ничего себе?! Что происходило с дамами в эти годы, пардон? Их как-то мучили, пытали? Травили радиацией? Почему столь плачевный и поражающий результат?

И это известные женщины, успешные, имеющие хоть какие-то ресурсы! Что уж говорить о простых смертных тетушках, которые на полном серьезе знали, что ранняя старость наступает после 25.

Дамы на снимках действительно не поражают молодостью:

Это кадры из кинофильма "Осенний марафон". Гундаревой во время съемок было около 30 лет, Нееловой - 32.

Не девочки, чего уж тут говорить, давно не девочки.

Отличный символ женщины советского времени.

Всем тем, кто сейчас так восторженно воспевают жизнь боевой лошадки в Союзе (и на предприятии бойко смену отбывала, и пьяненького мужа из гаража притаскивала, и котлет на всех парила-жарила, и с детьми уроки делала, и все-то она, такая молодец, успевала) очень советую посмотреть на эти кадры.

И понять, что у обычных женщин к их 30 годам дела обстояли гораздо хуже. И с внешностью, и со здоровьем.

Советская женщина - явление вообще уникальное. Этакая квинтэссенция рабства.

Она не могла просто жить в свое удовольствие на зарабатываемые деньги, самостоятельно решая, нужны ли ей обязательства, и если да, то в каком объеме и как их делить с партнером (модель, которую сейчас с трудом, но все же пытаются воплотить в западных странах). Нет, советская дама должна была выйти замуж, должна была иметь детей, должна была тащить не себе быт. Без вариантов.

Не могла наша женщина и полностью посвятить себя семье и детям, спрятавшись за ворохом родственников и сильным мужчиной, который, при определенной удаче, даже избивать не будет (модель, которая еще осталась в восточных странах). Нет-нет, советская лошадь должна была активно пахать еще и вне дома, к тому же заниматься общественной деятельностью, дабы приносить денюшку в семейный бюджет, который среднестатистический мужчина наполнить в одиночку не мог. С возможностью быть избитой, кстати, положение у нашей тетушки вырисовывалось примерно такое же, как на Востоке, то есть "повезет/не повезет". Не повезло - терпи, куда детям без отца.

Вот и приводил подобный расклад сил к тому, что в 30 лет женщина становилась именно возрастной, тяжелой, замученной и старой.

В фильме это, естественно, чувствуется не только во внешности актрис. Дамы борются за последний шанс, они уже находятся где-то в конце своего сентября и ждут, что вот-вот уйдут последние теплые дни и грянут ранние заморозки.

Отличный символ трагедии раннего старения советских женщин.

Между нами - пропасть?

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 22:43:46 +0300

Я бы сказал, мировоззренческая!

Читаю сейчас учебник по возрастной психологии, и натыкаюсь (я это и раньше читал, но как-то не придавал значения) на место, где описывается ключевое отличие мышления детей до 6-7 лет и после. До - все дети сплошь эгоцентрики. Вот о чем с ним не поговоришь, они все через себя воспринимают, в буквальном смысле. Они так мир видят и так его понимают. Объективности нужно учиться. Или мозг должен сформироваться, что бы человек начал осознавать, что мир не крутится возле него, а он всего лишь один из миллиардов людей на Земле, и этой самой Земле на него может быть начихать. Что существуют не просто законы нашего общежития, но и законы природы. С ними ничего не сделать.

И тут меня осеняет - да сколько людей на свете так и не вырастает! Они так и остаются эгоцентриками!!! А именно - наши уважаемые и любимые дамы )

Вот недавний пример, свеженький:

- Правду говорят только дети и друзья.
- Нет, правду говорят любые люди в особом состоянии - в гневе, по пьяни и т.д. Друзья как раз говорить правду не будут - так можно и дружбу потерять )
- Ты хочешь сказать, я вру?

Вот, заметили переход? Да, блин, я с этим сталкиваюсь на каждом шагу - с девушкой невозможно поговорить на отвлеченные темы, они тут же заскучают, и все принимают на свой счет. Этот момент надо постоянно учитывать, и мужчины наступают на мины, сами того не подозревая. Они мыслят абстрактно. А женщины - эгоцентрично. Центр Вселенной ) Объективность им тоже доступна, но в момент просветления во время депрессии или алкоголизации. Ну, что они жирные, оказывается. Или что Васька правильно сделал что ушел. Она же такая стерва, не понятно, как он вообще ее столько терпел. То есть, опять эгоцентричность, потому как все равно о ней, только несчастной. И даже ее дети и муж, это не отдельные личности. Они тоже часть ее. "Мы в школу пошли!". Мужчина-отец так скажет? Он скажет - мой сын пошел в школу.

И если проблема на самом деле столь серьезна, то женщин не переучить. Это с мозгами что-то, на физиологическом уровне. Объективность в оценке отношений женщинам недоступна в принципе, особенно если речь идет о ней, любимой )

Это все очень трогательно и очень по-детски. Но в реальной жизни иногда раздражает. Все время нужно быть начеку. А то, не дай бог, скажешь, что видел сегодня Зинку в таком интересном платье, так тут же огребешь вплоть до развода )))

Ребенок вне брака

Эвелина * — Mon, 22 May 2017 12:23:33 +0300

Все просто в отношениях двоих, пока не появляется третий. Ребенок.

С этого момент все становится сложно.

До этого момента все просто, да, а все сложности связаны только с привычкой носить корону.

Только корона мешает реализовать простой закон "послали - иди" или правило "не хотят - не липни". Тем, у кого большой короны нет, заметить нежелание той стороны очень легко. А отстать - еще проще, поскольку стоит опознать, что тебя не хотят, оставаться рядом самому не захочется. Все липкие люди, каждый, всякий, без исключения, потому и липнут, что им кажется в короне, будто их хотят.

Но все становится очень сложно, если женщина обнаруживает беременность.

Она чувствует себя обязанной действовать не в своих интересах, а в интересах ребенка, и здесь даже женщину без короны может начать сильно качать.

Многие женщины интуитивно чувствуют, что ребенок - это связующий элемент пары, что уйти от женщины с ребенком мужчине намного сложней, они чувствуют это, и это действительно так, но используют они этот факт совершенно неправильно. Настолько неправильно, что ребенок превращается в рычаг грубых манипуляций, а одновременно в причину постоянных унижений женщины, что снижает ее значимость для мужчины до сильного минуса, а одновременно уничтожает и ее самоуважение.

Самоуважение - единственный залог адекватной, высокой самооценки, вы помните? А от самооценки напрямую зависит запас вашей энергии: ваше настроение, самочувствие, ваша мотивация жить и что-то делать. Самоуважение нельзя терять ни за что.

Посмотрите, что происходит в обычной паре чаще всего.

Мы рассматриваем пару в небольшом дисбалансе или дефолте, пару в динамическом балансе не берем. С теми все ясно: при известии о будущем ребенке оба счастливы и бегут в ЗАГС, боясь лишь одного: вдруг второй передумает. Вот это динамический баланс: оба боятся друг друга потерять, оба имеют друг для друга высоченную значимость. А если в паре уже начался(или был) небольшой дисбаланс или баланс уже перешел в легкий дефолт (остывание), известие о том, что женщина беременна, может раскачать лодку отношений настолько, что утонут оба, а то и втроем. Как это происходит?

Сама по себе беременность является огромными щипцами для того, кто в плюсе. То есть если женщина явно плюсует, но обнаруживает беременность и аборт делать не хочет, она чувствует, что ее принуждают к браку, силы природы, социум или мужчина, который наверняка натворил это специально. Женщина в плюсе может почувствовать себя пойманной жертвой и начать ставить условия. Рожу, говорит она, но ты женись на мне и обеспечь мне то, это, пятое и десятое. Если мужчина влюблен и счастлив выполнить любые условия (увы, это бывает, в основном, когда ОЗ женщины намного выше), ситуация какое-то время развивается в направлении брака. Мужчина старается, женщина печалится, что силы природы все решили за нее. Если она вовремя не остановится со своими сожалениями, сомнениями и капризами, мужчина может устать ей угождать, начнет понемногу отмораживаться и намекать, что он себя не на помойке нашел. В этом случае женщина либо уйдет в минус и притихнет, либо, что куда вероятней, ее начнет качать из плюса в минус, от приступов негодования, как он смеет, холоп, до приступов страха, а вдруг он сбежит и она останется дурой. Подобные качели способны раскачать супружескую лодку и швырнуть ее на скалы, и не один раз.

Часто оба были уже в небольшом дефолте, но, узнав про беременность, женщина уходит в минус. В минус она уходит из-за раскачивания на крючке и круглосуточных мыслей "он откажется или согласится?", "он будет рад или огорчен?", "я смогу родить или буду вынуждена делать аборт?", "я получу нормальный брак хотя бы на время декрета или должна буду решать все проблемы сама?" Женщина чувствует себя такой беззащитной и слабой, такой зависимой, что способна уйти в минус просто стремительно, и за одни сутки вознести мужчину на пьедестал. Вчера еще он был для нее не самым лучшим вариантом, а сегодня она искренне верит, что он - тот, кто надо, его фигура в поле выросла в несколько раз и расцвела, наполнилась силой и привлекательностью.

Если мужчина хотя бы чуть-чуть плюсовал и жениться не собирался, а ему сообщают о беременности, с ним происходит нечто противоположное. Если женщина испытывает страх отказа и потери и уходит в минус, мужчина чувствует огромные щипцы и отторжение (плюсует). Его свобода закончилась, он должен либо выступить подонком и откреститься, либо согласиться и обречь себя на каторгу. Вчера еще женщина нравилась ему и он рассматривал вопрос женитьбы в будущем, он не хотел ее потерять и огорчился бы, если бы она его бросила. А сегодня он не знает, куда ему прятаться, чтобы вернуть назад свою свободу и свои возможности выбора. Он чувствует себя рабом ненужной ему женщины и ее ребенка. С ребенком - особо. С одной стороны мужчина может быть даже горд, что стал отцом, он может испытывать нежность к зародившейся от него жизни, но с другой стороны он понимает, что маленьким ребенком должна заниматься мать, вынашивать, рожать, кормить, и пока ребенок не подрастет, отцовская функция - обеспечивать и служить этому организму, как прикажет его мать. В силу этого пробуждающаяся нежность начинает казаться мужчине дополнительным фактором рабства и он хочет закрыться от отцовских чувств.

Женщина видит, что будущий отец не то что не счастлив и не прыгает до потолка, он бледен и испуган, и ее это очень обижает и унижает. Она испытывает злость и ей хочется послать этого отца подальше (здоровое желание, между прочим), но одновременно она начинает убеждать себя, что испуг не связан с отношением к ней, а связан с неожиданностью известия и гиперответственностью мужчины. Она слушает подруг, мужья которых тоже были не рады или даже были против, а потом полюбили ребенка всей душой (так и бывает чаще всего), и решает, что нужно засунуть свою гордость подальше, проглотить обиды и просто уговорить отца ребенка жениться на ней, заискивающе глядя в глаза и идя на любые его условия (даже хамские, которые мужчины часто ставят в надежде отвязаться). Женщине обидно, что ее убеждают сделать аборт или предлагают остаться в свободных отношениях, но она глотает все обиды и все больше уходит в минус, адаптируясь к роли коврика и дурному обращению с собой. Иногда ее прорывает гнев и она высказывает все будущему отцу, а потом пугается еще больше и унижается сильней.

Часто картина бывает мягче. Мужчина не предлагает аборт и не отказывается жениться, он согласен, но женщина видит, что он не рад, он хмур, недоволен и уныл. Это тоже обижает женщину, ведь впереди у нее тяжелейшее и важнейшее время: беременность, роды, кормление младенца, ей нужны защита и поддержка, она нуждается в том, чтобы мужчина говорил ей, как он рад, какая она молодец и как чудесно будет иметь малыша. Увы, если ребенок появился случайно и до брака, особенно если в паре не было никакого динамического баланса, эти пасторальные женские мечты сами собой не воплотятся, мужчина не будет бегать вокруг нее, предлагая то одно, то другое, и поправляя каждую минуту теплый плед. Чтобы мужчина так бегал вокруг беременной женщины, он должен быть женат на ней (или мечтать жениться), влюблен в нее и очень хотеть стать отцом. В других случаях он будет либо в сомнениях, либо в панике.

Но это не вечер. Все может поменяться и иногда быстро.

Я хочу повторить, что ребенок - это связующее звено пары. И при правильном поведении ребенок способен и вернуть в пару баланс, и увеличить его даже, и потом сохранить. Ребенок делает пару намного ближе и связывает тесней. Но только при правильном поведении. При неправильном он может сделать из двух бывших любовников двух лютых врагов.

Каково же правильное поведение?

Самое правильное поведение - сознательная беременность, лучше всего - в браке с любящим супругом, а до этого момента - качественная контрацепция. В этом случае никому не придется ни унижаться, ни прятаться, ни давить, ни испытывать давления. Это вариант является не только идеальным, но и нормальным, то есть ничего идеалистичного в нем нет. Так и должно быть в норме, если люди опираются на себя, а не на другого и не на авось. Но мы рассматриваем другие случаи.

Как надо поступать женщине в случае отношений в дисбалансе и внебрачной беременности, которую женщина решила сохранить? Сохранять беременность (даже случайную) действительно стоит, особенно если возраст уже неюный и есть минимальные материальные возможности.

Прежде всего надо снять корону и правильно оценить ситуацию. Если мужчина до беременности не собирался жениться или мямлил что-то про возможное будущее в ответ на ваши щипцы, не надо надеяться, что он прослезится от радости, узнав о ребенке. Будьте готовы, что он испытает, как минимум, сомнения, а вполне вероятно - нежелание, чтобы этот ребенок появился на свет. Не проникайтесь праведным гневом. Ребенок - это пока абстракция для него, это не живое существо, тянущее к нему пухлые ручонки, которое он жестоко отвергает, он отвергает приговор о своем тюремном заключении в застенки вашего брака.

Освободите его от этих застенок.

Еще раз. Освободите его от кандалов (он все равно их скинет).

Это единственная возможность сохранить самоуважение и это же дает максимальный шанс получить его любовь.

Уважающая себя (и мужчину) женщина должна поступить так. Она должна сказать ему, что беременна, и, не услышав радостного вопля и предложения жениться, должна пояснить, что хотела бы оставить ребенка, но не хотела бы, чтобы этот факт как-то влиял на решение этого мужчины по поводу отношений с ней. Она не просит жениться на ней, не хочет быть грузом, не ждет никакой особенной помощи, и не хотела бы, чтобы он связывался с ней под давлением чувства долга или вины. Только если любит. Ребенок - отдельно, их отношения - отдельно. Сказать все это надо без поджатых губ, без презрения, а тепло и уважительно.

Обратите внимание. Говоря так, вы никоим образом не лишаете мужчину его собственного чувства долга. Оно остается таким, каким было и есть, без вас. Вы не распоряжаетесь системой ценностей мужчины и не рулите им, он не ваш раб. Поэтому, если его долг диктует ему максимально заботиться о ребенке, он и будет заботиться, даже если вы позволите ему этого не делать. Ваше высочайшее позволение, ваше разрешение милостивое ни на что не влияют в собственной системе мужчины. Но оно очень влияет на отношение к вам. Вы отбрасываете в сторону щипцы и превращаетесь из противного монстра в прекрасную сильную женщину, для которой хочется сделать намного больше, а не меньше.

Почему дамы до сих пор уверены, что надо истошно вопить, обвинять и кидаться в ноги, чтобы для них захотелось что-то делать? Они растят брезгливость и раздражение, но получают не больше, а намного меньше, чем они получили бы, сохранив уважение. Кое-что они получают, если у мужчины есть совесть, но намного меньше, чем если бы не давили со всей дури и не унижались. Многие думают, что если человеку сказать "ты не должен", он тут же упорхнет как мотылек, забыв о беременной женщине и своем ребенке. Откуда такие фантазии? Если мужчина мотылек, то от вашей скалки он упорхнет еще быстрей, а если вы попытаетесь вцепиться зубами, будет разжимать ваши зубы, рассказывая вам, какая вы уродина и дура. Но если мужчина - не мотылек, а человек ответственный, ваше уважение к его воле обратит эту волю к вам. Воля его повернется к вам! А вот ваше стремление стучать по его макушке скалкой вызовет желание отвернуться и стать уж лучше подонком, чем поддаваться вашим манипуляциям и служить вам.

Поэтому не унижайтесь, женщины. Если вы в скорбной материальной ситуации и никак не можете обойтись без материальной поддержки, говорите только о ней. (Деньги и через суд можно будет изъять потом, если ситуация совсем плохая). Лучше всего - ничего не просить (сам даст больше), но если просить, то только материальной поддержки. Никогда не просите и не тяните любви, присутствия рядом, внимания! Никогда. Не вымогайте и не собирайте крошки под столом, будьте независимы. Отсутствие унижений и давления вызывает уважение, а как следствие - и влечение.

Все почти женщины, которые предложили мужчинам свободу в тот момент, когда сами были зависимы от них, получают этих мужчин - в лучшем виде. Как правило - в мужья. Мужчина знает о вашей зависимости (снимите корону и не думайте, что выглядите сильной), он знает, что вам желательна его помощь, и когда вы говорите, что справитесь сами и не будете ничего просить, он понимает, что вы - самая достойная женщина в его жизни, самый лучший человек, которого нельзя потерять, который никогда не станет ему ни грузом, ни ковриком, который всегда сохранит привлекательность для него и других (магнетизм только от самоуважения зависит). За несколько дней или недель мужчина способен настолько вырастить вашу фигуру в поле, что придет с букетом цветов, обручальным кольцом и будет просить вас выйти за него замуж. Он скажет, что ждет этого ребенка и сам не понимает, почему сначала был ему не рад. Он скажет, что, наверное, это с ним произошло от неожиданности.

Если же этого не случится (в случае другой его любви или очень низкой вашей изначальной значимости), вы все равно выиграете. Вложения его будут максимальны, желание идти на контакт с ребенком максимально, уважение к вам максимально, он сможет стать вам другом и это куда лучше, чем ничего. Хотя если вам его дружба будет не нужна, вас никто к ней не принудит, вы свободны. Обычно такие мужчины-"друзья", спустя время, не раз делают предложение "попробовать отношения" и "попытаться жить семьей", и решение будет за вами.

То есть с какой тут стороны ни поверни, если вы позаботитесь о своем самоуважении, оно обязательно позаботится о вас.

И наоборот. Если вы потеряете самоуважение, вам ничто не поможет.

Понятно, почему описанная схема гарантирует нормальный исход всегда, а неуважение к себе и другому стоят дорого?

Матрица тупиц

Эвелина * — Sun, 21 May 2017 13:56:11 +0300

Если ребенка не обучать, то он не разовьет свой интеллект. Мозг тоже требует тренировки, и снижает свои возможности в обедненной среде, как мышцы ног атрофируются, если лежать целыми днями в кровати. Для интеллекта так же правильно ориентироваться в пространстве, в том числе - пространстве информационном, и главное его качество, критически важное - это умение отсекать шум от информации, разделять ложь и правду.

Уже сегодня человек все более погружается в поле виртуальной реальности, созданной Интернетом. И что мы видим в Интернете, как не солянку из фейков и пропаганды? Мозг отучается мыслить критически. И запоминать. Зачем хранить в памяти информацию, если один клик и ты в базе данных типа Википедии? Тот самый креативный класс хипстеров, сидящих в соцсетях, по моему убеждению, самый тупой. Они на самом деле не понимают реального положения дел и спокойно хавают любую ложь. Да что там говорить, почти вся молодежь сидит в виртуальной реальности, наполненной ошибками под завязку, не говоря уже о неспособности грамотно писать!

Я не знаю, как это противоречие будет преодолено. Реальность не содержит ошибок, она существует независимо от человека и от его мнения о ней, и не может измениться под воздействием разума человека - ложка всегда ложка, а если ложки вдруг нет, то надо к психиатру, или перестать принимать наркотики. Это как фильм о событиях и сами события. Как бы человек не старался выдумать новый мир, придирчивый критик всегда найдет в ней нестыковки, баги, ляпы. В любом фильме их десятки. Реальность - единственный критерий истинности, а все виртуальное, фантазийное заранее обречено на ошибки, просто потому, что мозг человека, особенность его мышления, зависимость от несовершенства анализаторов сам создает иллюзии. Мы - не зеркало, отражающее реальность, увы. Настоящее зеркало - да, все передаст в мельчайших деталях. А то, как мы видим мир и как мы его понимаем, лишь искаженная копия, и мы не можем не искажать, вот в чем вся проблема.

Что будет, если человек погрузится в мир виртуальный? Прежде всего, он окажется в мире глупостей и багов, со всеми ляпами и нестыковками. Когда такое происходит в кино или игре, ладно. Зритель делает скидку на несовершенство созданного человеком. Но созданное природой - совершенно именно в этом смысле - оно безошибочно. Кирпич всегда кирпич, и ложка всегда ложка.

И вот что же будет, если реальность исчезнет, и вся жизнь будет проходить в мире виртуальном? Ну не вся, а большинство жизни? Мы привыкнем, что в одном кадре у героя рубашка белая, а в другом - черная. И система критического мышления атрофируется. И скажут нам, что ученые опять что-то доказали, мы примем это как глас Божий. Как дети. Жаль, что этот момент в фильме "Матрица" никак не обозначен. А результат был бы именно такой для тех, кто с рождения жил бы в виртуальном мире. Там говорится о дежавю, а сторонних программах, искажающих реальность Матрицы, но ни слова о последствиях этих, явно заниженных, искажений для разума человека. И, по-моему, человек, без возвращения в реальность настоящую, просто должен сойти с ума. Как те дебилы, что читают мантры про "нет палки", сколько не бей их этой палкой по голове.

МАТЬ УДАРИЛИ В КАФЕ ИЗ-ЗА НАГЛОГО РЕБЁНКА

Эвелина * — Sat, 20 May 2017 15:03:05 +0300

Часто бывает так, что дети визжат, носятся в кафе или общественном транспорте, откуда невозможно уйти, а родители даже не пытаются ничего предпринять или успокоить ребёнка. Если вмешаешься или даже просто посмотришь в сторону, на тебя накидываются со словами "Это же ребёнок!"

К счастью, инцидент на видео произошёл не у нас, а в Китае. Девочка, которая носилась туда-сюда, схлопотала, и это понятно. Тихий семейный ужин в китайской провинции Далянь закончился массовой дракой. Инцидент сняла камера видеонаблюдения в ресторане. На кадрах видно, как маленькая девочка вскакивает из-за стола и прячется в углу зала. Это почему-то очень разозлило одну из посетительниц заведения. Она подбежала к ребенку и пнула стул, за которым спряталась девочка.

После этого в ресторане начался настоящий хаос. Разъяренная мать набросилась на обидчицу ребенка с кулаками. Официанты пытались разнять двух женщин, но получили пару ударов. В суматохе напавшая на ребенка женщина убежала, догнать ее помешали сотрудники заведения. Видимо, это еще больше разозлило мать, поэтому она ударила официанта по лицу. Тот в ответ дал сдачи.

Секретная инструкция для женщин, чьи мужья были пойманы на сайте знакомств.

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 16:09:34 +0300

Семейная пара живет обычной жизнью. Она варит борщи, воспитывает детей, он тупит по вечерам в компьютер.

И вдруг, в одни прекрасный вечер, - обвал! Трах, бах, гори все огнем! Идиллия рухнула. Жена поймала мужа на сайте знакомств.

Что ей срочно надо сделать, чтобы спасти брак? Элементарно:

Вот у Сони был вчера отличный пост.

Семья, мол, образовалась, дети родились, а мужчина как ни в чем не бывало висит на мамбе.

Комментаторы обсуждают, нормально ли это или нет, можно ли простить или не стоит. В конце концов, семья, дети, ну потыкался он немного в чужие фоточки, пока жена борщ варит, и что? Не такой уж грех сильный.

Я высказалась там, и напишу еще раз здесь.

Дамы! Вот сидит Ваш мужчина и доказывает, что анкета на сайте знакомств ничего не значит. И вообще он право имеет... Что делать в столь скользкой ситуации?

Пользоваться случаем! Раз такая анкета ничего не значит - то и Вам тоже можно! Ура! Честь семьи не задета!

Времени нет? Ненормально это, согласитесь, что у одного в семье на личную жизнь время есть, а у другого нет. Поэтому, если времени у Вас нет, просто перекидываете часть дел на мужа, чтобы установить гармонию и баланс.

И вперед!

Сразу скажу, успехи ваши будут ярче, чем у супруга.

От него там только денег хотят, а от вас и секса, и отношений, и романтики.

Что приходит мужику на СЗ?

"Зая, 5 000 рублей час". Все.

Остальным бабам он пишет сам и выпрашивает тет-а-тет в кафе. За свой счет, разумеется.

А вас и позовут, и пригласят, и на выставку выведут. А уж сколько интима предложат, разного, яркого, заводного, и, разумеется, бесплатного! Сколькими комплиментами осыпят!

Да что там интим? Сайты знакомств наполнены рабами, готовыми приехать к вам домой и убрать квартиру.

Вот где настоящая удача!

Поэтому муж на сайте - это прямо-таки радость и отдушина в семейной жизни. Используйте свой шанс и минутную слабость супруга!

Письмо. "Женщины зациклены на материальных вопросах"

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 16:01:36 +0300

В этом письме автор рассказывает про неудачи в личной жизни.

Все акценты смещены и в голове у него - полная неразбериха, поэтому ему и не понятно, где его ошибки и как избежать их в будущем.

pacifisttt

Здравствуйте, Эволюция!

Традиционно начну с выражения благодарности за вашу работу, которая помогает людям на их пути к осознанию. Читаю ваш блог с разной интенсивностью около двух лет, и за это время получил очень много пищи для размышлений. Насколько сумел себя изменить, благодаря этой информации – не буду врать, пока недостаточно для счастья. Даже в какой-то момент взял на себя смелость вас комментировать. (Здесь вот сразу проблема с границами видна. Как он мог взять на себя смелость на моей территории? Судя по тому, что автор - не в группе, взять ничего он не смог. Попытался, это может быть)

Мне 35 лет, живу в Казахстане, русский. Не слишком прокачан в области ресурсов, но и не совсем в яме.

С детства я носил огромную корону «я самый умный и самый лучший». Занудой был. На фоне одноклассников из простых рабочих семей было несложно выглядеть интеллектуалом, как мне казалось. Моими любимыми литературными героями были Атос и Шерлок Холмс, и я пытался скрыть свою слабость и робость невозмутимостью и многозначительным молчанием. Девочкам поэтому не нравился.

И только к четвертому курсу института в меня внезапно влюбилась замечательная девочка из нашей компании, и у нас закрутился роман. (Хотя моя корона говорила мне, что это моя заслуга.) (Про корону у него самые смутные представления. Он считает, что корона - это когда ты собой доволен. А корона - это когда ты провала не видишь под иллюзиями. Дальше я его корону покажу)

С ней случился первый поцелуй и первый секс. Для меня первый, для неё – нет . Мне было 20 лет. В 23 мы стали вместе жить, в 25 поженились и родился первый ребенок. В 29 – второй. Отношения были глубокими, чувства сильными и долгое время существовал баланс. (Ну вот тут уже есть корона. Долгое время продолжающийся баланс делает супругов очень близкими, очень родными. Так что баланс если и был, то недолго совсем)

А далее вот такая схема. Поначалу мы были бедными студентами юридического ВУЗа, потом она выбрала себе другую стезю, пошла работать менеджером по рекламе, а я упорно искал работу по профессии. В те годы было сложно, но в итоге работу я нашел, и карьера моя пошла в гору. Чтобы не затягивать слишком, скажу, что к настоящему моменту у меня за плечами работа в трех международных компаниях, стабильный рост зарплаты и 15 лет профессионального стажа. Всё это время я вкладывался в семью, никогда не изменял, совсем не пил, правда и спортом не занимался тоже. Семья была моим приоритетом все годы. (Здесь он так все выворачивает, что из-за того, что семья - в приоритете, он и спортом не занимался, и имидж запустил. Как будто семья от этого очень выиграла)

После второго декрета моя жена решила, что хочет найти себя в этой жизни и подалась в творческую профессию. Я её поддержал. Два года она училась, бесплатно работала, совершенствовалась, обзаводилась оборудованием. Я в это время кормил семью и обеспечивал ей тыл. У меня тоже были творческие амбиции, я всю жизнь пишу, довольно популярный блогер с многолетним стажем, увлекаюсь кулинарией. Я вкладывался в неё и надеялся, что она раскрутится, и я, выдохнув, смогу заняться своей самореализацией. (В подобной ситуации два варианта. Либо вложения в жену мужа все-таки небольшие, и она считает, что заботой о его детях и о нем в быту, все компенсировала. Либо он в минусе и поэтому готов все вкладывать в нее, лишь бы она не проявляла недовольство. Скорее всего оба варианта имели место быть. Когда вам кажется, что вы вкладываетесь намного больше другого от своей доброты, скорее всего вы очень зависимы и очень боитесь вызвать недовольство.)

В конце концов, она прошла массу тренингов, прочитала массу книг по саморазвитию, стала неплохо зарабатывать и ушла от меня с детьми, сказав, что я неудачник и не развиваюсь, что я задвинул свое творчество. На мой ответ, что она пока все равно зарабатывает меньше меня и её становление произошло не без моей помощи, она сказала, что никакой моей помощи она и не заметила. Помню, меня тогда очень сильно шокировал ваш пост о том, что женщина может уйти в никуда, просто чтобы уйти. (Не помню я такого поста. Я обычно пишу наоборот, что от хорошего мужа, даже нелюбимого, женщина с детьми уходит только к другому мужчине. Мужчина не обязательно быть с ней готов. Он может быть женат или вообще виртуальный. Но она любит его и поэтому от мужа бежит. Вот это чаще всего. Хотя бывает, что муж настолько опротивел, что уходят и в никуда. Но внезапно это не происходит, этому предшествует время очень плохого отношения к мужу, не заметить которое можно только имея громадную корону)

Так как на окраину города к маме переезжать она не захотела, я снял ей с детьми квартиру. У нас договоренность, что два дня в неделю дети со мной, в выходные раз в две недели тоже. Я очень люблю детей и сильно к ним привязан. С женой мы развелись, и за два года мужчины у неё не появилось. (А может сменилось несколько)

Надо ли говорить, что мой мир был разрушен до основания, так как семья была самым важным элементом моей жизни. Полгода я провел в депрессии, съездил с другом в отпуск в Беларусь и Питер, пытался как-то отвлечься. Где-то через два месяца я стал активно сидеть на СЗ, знакомиться с девушками. Имидж у меня не слишком прокачан, имеется баг Попрошайка и я нытик. Также есть и корона, с которой я активно борюсь. Но интерес со стороны девушек могу вызвать, благодаря своим писательским навыкам. Тогда я как раз активно читал ваш блог. Несколько свиданий с девушками с СЗ не принесли вообще никакого результата, я был очень липким, потому что у меня не прекращалась истерика на тему своей несостоятельности. С одной девушкой получился одноразовый секс, но отношения не вышли, так как я не готов был строить матримониальные планы. (А девушка после первого секса потребовала на ней жениться? Фантазии какие-то. Скорее всего ей вообще ничего не хотелось. Если мужчина нытик, если он липкий и рыхлый, привлечь и удержать женщин с равной ОЗ для него практически нереально. Это все самые основные недостатки мужчин в глазах женщин)

В итоге, расставшись с женой в мае, в октябре я познакомился с Н. Девушка 32 лет, в разводе, детей нет. Единственный ребенок в семье, разбалованный до эгоизма, живет с родителями. Но это я понял намного позже. (Тут уже сразу понятно, что она заплюсовала, поэтому он ее равнодушие к себе и называет эгоизмом. Народ, плюсы всегда стараются у вас побольше отжать, но это не от эгоизма их, а потому что иначе вы просто не нужны)

Отношений с мужчинами было много, был неудачный брак. Во всех случаях она сбегала к родителям при возникновении любых проблем. (Вам бы тоже сбегать научиться, а не липнуть.)

У нас начались близкие отношения, довольно быстро мы признались друг другу в любви, она стала жить фактически у меня, уезжая только в дни, когда я был с детьми. Был хороший секс и много разных душевных бесед, было тепло, подарки с обеих сторон, общие интересы. Но было одно «но» - отношения с моими детьми у неё не сложились с самого начала. Называла себя инфантилом, который детей не любит и своих не хочет. Кошек любит гораздо больше. (Детей ваших не любят те, кто плюсует. Они же не любят многое ваше, почти все. Им не нравится ваша мама, им не нравится ваша внешность. Чем больше плюсуют, тем больше недовольны. Зато в минусе, о чудо. Как все любят ваших детей!)

Я надеялся, что со временем этот вопрос как-то наладится, но со временем становилась только хуже. Я прогибался, она прогибала. (Ну как она вас прогибала? Забудьте, авторы, это слово "прогибала". Сами вы все всегда гнетесь, догоняете и гнетесь еще. Это же очевидно)

Держалась в моем доме в статусе гостьи, что было ей удобно – не нужно вкладываться ресурсами. Мне тоже поначалу это было удобно, не скрою, так как не хотелось знакомить с детьми девушку, с которой пока все непонятно – всерьез или нет. Где-то к концу года у меня случились пертурбации на работе, и меня попросили. Я уволился с хорошей компенсацией. Решил заняться, наконец, самореализацией, хотя впереди ждали большие трудности, и я это осознавал. Нашел работу на полставки, чтобы платить алименты на детей в том же объеме, и стал пытаться начать работать в качестве блогера, копирайтера и кулинара, воплотить свою мечту. Н. была не против, хотя денег стало ощутимо меньше. Поддерживала меня и говорила, что верит в мой успех. Она тоже фрилансер, сферы деятельности похожи, так что мы много времени проводили вместе, общались, гуляли и помогали друг другу в работе. Быстро прокачать работу не удалось, но кое-какие успехи на сегодняшний день есть. (Она была в его доме гостьей. Он вкусно готовил, устраивал ей уютный прием. Она не вкладывалась, и ее все устраивало. Жаль только автор относит это все к ее "характеру" и "эгоизму" и не видит ее плюсования, ее безразличия к себе и свою готовность идти на любые уступки. Видимо, совсем мой блог не читал. Писатель, а не читатель, но это его дело)

Через полгода у нас случилась на мой взгляд незначительная ссора, но она сбежала к родителям, сказала, что ей тяжело терпеть, что я трачу столько денег и внимания на детей, бывшую жену. Хотя эти деньги никак её касались и ни на что не влияли. (Это автор думает, что деньги ее не касались. А девушка считала, что если он хочет ее иметь рядом, вкладываться должен больше. Имела право так считать, а автор, имей он самоуважение, должен был рукой ей помахать, а не побежать следом)

С бывшей женой у нас дружеские отношения, но только на тему детей. Словом, в результате я официально предложил Н. жить со мной, она согласилась и больше не стала уезжать в «детские» дни. Стала немного убираться дома и минимально помогать мне с продуктами. Так, как я кулинар, готовил дома на 99% только я. Её обязанности ограничивались мытьем посуды и уборкой раз в неделю. Так прошел ещё год.

Спустя полтора года наших отношений Н. все еще продолжала вести себя как гостья, раздражаться на детей. заниматься своими делами и жарко охранять свои границы. Даже часть вещей увозила к родителям, когда заканчивался сезон. Все попытки разрулить эту ситуацию приводили скандалу, и я в какой-то момент прогнулся. (Прогибался он давно, не хотел замечать, что она живет в его доме как гостья, старается использовать его и ничего не делать. Прогибался давно, но вероятно со временем больше и больше. А она все больше плюсовала. Потому что если человек вас не любит, а вы липнете и гнетесь, вы становитесь ему все противней. И себе тоже)

Когда мы начинали встречаться, у неё была одна работа с небольшой зарплатой, сильно меньше моей. Сейчас у неё четыре проекта, и уровень дохода вырос серьезно. Но не выросло количество её вложений в наш быт. Она тратила деньги только на себя и помогала родителям, я тратил деньги на наш быт и на детей. На себя опять почти ничего не оставалось. Редко куда-то ходили, так как не хватало денег. В какой-то момент она захотела в отпуск, на который у меня уже не хватило, и купила себе билет, не спрашивая меня. Потом стала намекать, что хотела бы, чтобы я тоже с ней поехал. Я пытался накопить себе на билет, но быт съедал всё. Она всё время была занята работой, тренировками, родителями, убираться дома стала раз в несколько недель, секс стал редким.

Неделю назад я не выдержал и высказал ей свои претензии по поводу того, что мне не хватает внимания и поддержки. Меня не устраивает, что она все время занята, зарабатывая деньги, которых я тоже не вижу. Скалку достал, как типичный минус, да. Очень устал от большого количества моих обязанностей и отсутствия обязанностей у неё. После недолгого выяснения отношений по вотсапу, она в мое отстутствие собрала вещи и уехала к родителям. (Здесь он вроде как и сожалеет что скалку достал. Хотя жалеть надо было больше о том, что он ковриком стал.)

Меня, конечно, трясло и хотелось что-то делать, но я выдержал паузу в неделю, в которую она не написала ни слова. Дистанцию удерживать дальше сил не хватило, начал переписку. В ходе разговора мне было сказано, что я мало зарабатываю, не справлюсь, что слишком много трачу на детей, что её это достало. Что я слишком депрессивен и вообще нытик. Что она с самого начала не видела перспектив в наших отношениях и поэтому не вкладывалась. (Она все честно сказала. Не нравишься, не нужен, противен, с самого начала не нравился, а хороший секс и тепло были в твоем воображении. Было немного лучше сначала, но все равно не хорошо, и она ему это сказала. Он же услышал только то, что она хочет еще вложений. Как будто его новый слив обеспечит ее любовь)

Таким образом, вторая женщина бросила меня с той же формулировкой. Только теперь камень преткновения – это мои дети, которых я никуда задвинуть, конечно, не могу и не хочу. (Если бы вы еще стали искать, как детей задвинуть ради нее, все тогда. Можно было бы вас хоронить как личность и крест ставить)

Мои вложения в отношения – а вкладывал я не так много, но всё, что у меня было, стали восприниматься как недостаточные. Мои уступки – как слабость. Мое желание быть с ней семьей – как липкость.

Я понимаю, что, скорее всего, эти отношения уже не спасти. Но не очень понимаю, как избежать повторения ситуации в новых отношениях. Быть жестким, властным и требовательным? (Как вы будете жестким и властным с той, которая вы не нужны? Не тем тоном сказали и вас тут же послали. Что вы фантазируете, будто вы сами выбираете, каким быть, заискивающим и жалким, либо жестким и властным. Вы заискиваете, потому что цепляетесь, потому что боитесь потерять, потому что слабы)

Или нехотя открывать свои границы, пока человек не докажет, что он этого достоин? Не по-людски это всё как-то. (Это вам корона говорит, что вы бы могли, но не хотите. Вы боитесь, что если не вцепиться, ничего не получишь. Никто вам ничего доказывать не будет. Поэтому вы и распахиваетесь быстрей. И это - единственная причина.)

Нахожусь в растрепанных чувствах, все еще люблю её и осознаю, что человека изменить невозможно. (Да нормальный она человек. Получше вас. Вы же за ней бегали, а не она. Вы ее любите, а не она. Значит вы в данный момент хуже, по крайней мере слабей. Менять ее не нужно, измените себя. А она с тем, кого полюбит, прекрасно будет себя вести. И вкладываться будет и из кожи даже лезть. Но не с вами)

Хотелось не быть вместе с овощем, но и становиться овощем самому. И несколько обескуражен тем, какие изменения чуть больший доход может сотворить с человеком. (Больший доход открывает перед человеком перспективы. Если ваша значимость для человека возле нуля, но он нуждается материально, он может позволять вам находиться рядом за материальные вложения. А как только вложения ваши будут не нужны или у вас их будет слишком мало, вас бросят. А если значимость ваша высока, то от вас ничего не нужно, кроме того, чтобы вы рядом были)

Не могу понять, куда двигаться дальше. Очевидно, это корона «я слишком добрый». (Да, слабость свою и липкость считаете добротой, чтобы не видеть, что вы зависимы и поэтому на все готовы)

Или женщины в принципе настолько зациклены на материальных вопросах, что остальное не важно. (Да, а вы красавец и герой. Просто женщины плохие. Поэтому женщины пусть и меняются, а вы оставайтесь таким, как вы есть, не надо в себе ничего менять)

Спасибо большое, если прочитали моё письмо. Возможно ситуация заурядная, но надеюсь на разбор.

Сменил старую жену на новую. Фото обеих.

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 01:01:41 +0300

Ради певицы Пелагеи хоккеист Иван Телегин оставил молодую возлюбленную, несколько месяцев назад родившую ему сына.

Пикантная ситуация.

Собственно, вот крайне интересные в сравнении фотографии обеих женщин, одну из которых бросили ради другой:

А вот и бывшая возлюбленная Ивана:

ФОТО www.woman.ru

Девушка недавно набралась храбрости, выдохнула и дала откровенное интервью, где описала, что же сейчас происходит на самом деле:

Цитирую дословно:

«Иван даже не спрашивает, как мальчик растет, меняется, какие у него первые достижения. Последний раз мы переписывались около полугода назад. А ведь Марк так похож на отца: мало того что одно лицо, он еще и для своего возраста очень высокий. Совсем скоро начнет говорить, спрашивать... Не знаю, как объясню ему, что папа ушел в другую семью, бросил его. Не исключаю, что спустя какое-то время Иван поймет, как он нужен сыну»

Зато вот деньги стал в последнее время давать, уточняет мать ребенка. Прогресс, не поспоришь.

Мне вот тем временем интересно, а правда, как объяснять детям, что их папа ушел, видеться не желает и имеет другую семью? Особенно если папа действительно ушел, видеться не желает и имеет другую семью?

Какими словами это донести, если не вот такими простыми, прямыми и конкретными?
Нет, я не считаю, что папу надо обзывать, произносить какие-то оскорбительные эпитеты в адрес мужчины, углубляться в красочное и кровожадное описание всей тяжести его греха.

Зачем? Просто констатация факта. Ушел. Видеться не желает. Имеет другую семью. Не говорить же, что пришел, хочет увидеться и другой семьи не имеет? В такой трактовке ребенок шизофреником вырастет.

Есть еще один скользкий вопрос, который отпрыск непременно задаст.

Он спросит, а любит ли его папа.

И вы понимаете, если сказать, что да, мол, любит, то у ребенка будет представление о любви как о чувстве, при котором уходят, видеться не желают и живут с другими.

Я за правду, товарищи. Не надо растить людей с перепутанными чувствами и психологическими проблемами.

В конце концов, нет никакой трагедии в том, что ребенок узнает сразу: не все люди друг друга любят. Тем более, это правда.

Письмо. "Как элегантно выйти из минуса?"

Эвелина * — Thu, 18 May 2017 17:19:00 +0300

Самое очевидное, что делать, когда тебя послали. Послали - иди.

Если не любишь и детей нет, тоже все понятно.

Изменили - уходи. Если семья и дети - все равно предложи развод. Пусть вторая половина за брак борется, если он ей еще нужен.

А вот что делать, когда динамика слабая? Когда второй онегин или живет далеко? Вообще я много раз на этот вопрос отвечала, но писем с такими проблемами меньше не становится. Посмотрим еще раз.

artsy_zine

Дорогая Эволюция!

Огромное спасибо за книгу и блог.

Пишет вам рапунцель рапунцелевна. 28 лет, красивая и в короне, в анамнезе либо романы с мужчинами с более низкой ОЗ, либо стремительный слив. (Про корону многие так гордо пишут, как будто достаточно признать ее и поправить, и все уже ок. В короне, так снимайте)

Очень надеюсь на разбор этого письма, так как, читая ваш блог почти ежедневно, вроде стала немного умнее, но правильно поступать пока плохо получается - очень силён инстинкт коврика. (Инстинкт коврика силен у всех, у кого опор мало, кто ушел в минус и ухватился за чужую штанину)

Что касается опор: имидж в основном прокачан, да и природа, спасибо, не обделила. Долгое время профессионально занималась творчеством (певица-композитор), поэтому земная карьера прокачана не очень. (Ну надеюсь, хоть небесная ничего)

Только 1,5 года назад вышла на работу (хорошее образование и знание иностранных языков помогли). Сейчас работаю в престижной организации, но на небольшой должности (из-за специфики структуры мой рост там технически невозможен). Музыкой заниматься активно продолжаю.(В общем через все эти описалки мы видим, что у девушки много материальных проблем. И если у вас много материальных проблем, динамика отношений не будет резвой. Никому не хочется вешать себе на шею груз. Даже мужчинам. Так что решайте проблемы)

На этой работе год назад у меня случился роман. Познакомились с Б, на 12 лет старше меня, приезжал стажироваться из-за границы (очень далеко, в другой части света буквально). О, чудо - ОЗ выше моей: симпатичный и стильный, по должности сильно выше меня, харизма, юмор, обаяние. (О чудо - в смысле, что мужчин с ОЗ выше мало? Или что он обратил внимание? Обычно когда на вас обращает внимание мужчина с ОЗ выше, он просто хочет разок переспать. Или иметь необременительное секс-онли. Так что никакого чуда)

Он сразу стал ухаживать, и пока он был здесь месяц, мы виделись часто. Я делала вид, что мы просто дружим, типа помогаю другу-иностранцу, но перед его отъездом он признался, что влюблён. Я была счастлива, но интригу держала. Были поцелуи, но продолжение я пообещала ему в следующей серии. (Она делала вид, что они дружат. А он? Поддерживал ее вид, видимо. Как же любят девушки объяснять слабую динамику в начале тем, что они не шли на сближение. А мужик-то шел? Если бы он активно шел, вам бы не удалось "делать вид", что это дружба)

Уехав заинтригованным, он очень активно поддерживал связь и через месяц организовал нам совместную поездку в штаты. Пробыв вместе 10 абсолютно прекрасных дней и даже успев выполнить кое-какие мои творческие задачи, мы снова расстались, но он попросил меня подумать, не хочу ли я приехать к нему в стану и познакомиться с семьей. (Тут все понятно. Он ее захотел под конец общения в России, она ему обещала. Он не стал медлить и вскоре позвал ее в поездку. Там они 10 дней приятно развлекались, она влюбилась в него, поскольку его ОЗ выше, а он предложил подумать(!) не приехать ли к нему(!) Вы реально считаете, что влюбленный мужчина, видя влюбленную женщину, а это конечно видно сразу, столь деликатен в предложениях? Дескать, можешь никогда не приезжать, но подумай на досуге, не хотела бы ты. Ну просто подумай, мало ли. Все ясно?)

Через полгода дистанционного общения, которое, кстати сказать, было уже не столь активным, но стабильным, я приехала к нему в гости на три недели. (Он ее активно не звал, но не возражал, поскольку она была твердо настроена)

На второй день он познакомил меня с сыном (подросток, плод юношеской страсти, вместе никогда не жили - папа выходного дня). Оказалось, что мама Б. сильно болеет, и познакомились мы с ней уже в больнице, как и с большей частью семьи. Представлял меня как свою девушку, невесту. (Свою девушку или невесту? Почему через запятую? Вряд ли он говорил маме про назначенный день свадьбы) Остальных родственников, друзей и коллег я узнала уже на ее похоронах через несколько дней. Мы были шокированы тем, что все так совпало. Я старалась помогать Б., как только возможно. Ощущение было такое - слава богу, что я здесь, что могу быть рядом, поддержать. (Здесь у нее в голове все причудливо перемешалось. Вряд ли он знал, что мама умрет во время ее приезда. Был шокирован. А она восприняла это почти как приглашение на похороны, похоже, как ввод ее в интимные дела семьи и констатацию его особого доверия. Хотя это всего лишь совпадение. Он просто не возражал насчет запланированной ранее ее поездки и хотел немного отвлечься от грустного ухода за больной. Для нее же это подтвердило ее значимость и увеличило его)

В целом за эту поездку конечно стали сильно ближе, он много раз признавался в любви, благодарил, спрашивал, нравится ли мне его город, его семья. Свои творческие дела тоже я успела сделать, и даже получилось осветить в местных сми мой проект. Очень беспокоило, что он уже не говорил, что будет дальше с нами, но я ничего не спрашивала - понимала, что момент трудный. (Вот это "сильно ближе" продиктовано ситуацией горестной и очень интимной. А вот то, что планов никаких не строил и ни о чем совместном не говорил, принципиально и показательно. Но корона бамс сделала насчет трудного момента. Хотя если вы застаете мужчину во время трудного момента и он раскисает перед вами, либидо его снижается по отношению к вам, а увеличивается ли доверие - зависит от того, оказываете ли вы реальную поддержку или просто скорбно сочувствуете ему и охаете рядом)

В аэропорту он попросил меня подумать, не хочу ли я переехать. На что я ответила, что хочу быть с ним, но сначала нужно, чтобы он приехал и познакомился с моей семьёй. Он сказал, что он приедет через пару месяцев. Нацепив фату по самые брови, я уехала. И началось болото. (Он спросил не хочет ли она переехать, наверняка на щипцы, как ей жаль расставаться и как она любит. А может быть и на слезы. Ничего не значат эти вопросы, девушки, вообще ничего. Вы любите и это написано у вас на лбу, поэтому все осторожные вопросы - это ответ на щипцы. Вот если бы он стал просить переехать и какие-то конкретные предложения и планы озвучивать, это можно было бы считать чем-то серьезным. И то если с вашей стороны опять же не было больших щипцов в виде рыданий и стенаний о разлуке)

Стало известно, что через полтора года (сейчас - уже через год) его отправят работать за границу, и скорее всего сюда, в наш офис. Это, конечно, прекрасная новость, но через два месяца он навестить меня уже не приехал, и через полгода тоже. Объясняет это он финансовыми трудностями (билет оттуда и правда безумно дорогой, но в конце концов, что значит невозможно для любящего мужчины?). По его инициативе мы переписываемся примерно раз в неделю. (Когда ездить туда-сюда дорого, а человек влюблен, он планирует свадьбу быстрей, потому что ему не хочется, чтобы его женщина нашла другого. То же самое касается трудоголиков и остальных анегиных. Если человек влюблен, он переживает, что не может видеть вас. А если ему хорошо, а переживаете только вы, делайте вывод. И не слушайте корону. И его не слушайте под своими пыточными щипцами. Под щипцами инквизиторов и не такое про себя болтали в Средние века. Рассказывали, что у них хвост, рога и они едят мясо христианских младенцев)

Иногда пишу сама, но редко. В какой-то момент в трясущемся минусе и с щипцами наперевес я говорила ему, что мне бы хотелось общаться чаще, и он начинал писать чаще, но потом все возвращалось в обычный режим. Из-под плинтуса доставала скалки, скулила, что мне плохо и требовала предоставить план дальнейших действий. На что мне молчали 4 дня, а потом объяснили, что на данный момент планировать ближайшее время невозможно, так как сын, финансы, проблемы и тд, но что очень любит меня. (Очень любит. По-человечески)

Теперь уже скалки с щипцами я убрала, ничего не спрашиваю и не требую. Только благодаря вашему блогу смогла дистанцироваться и какое-то время даже держалась и не отвечала на пинги. Как по нотам поста про камбэк, Б. активизировался, стал выяснять, что такое. Если бы и дальше молчала, то могла бы, наверное, таким образом уже увидеть поступки. (Да бесполезно молчать, если вы сидите и ждете. Все равно не выдержите и будете подпрыгивать. Да, молчание - антищипцы, они немножко снижают пресыщение липкостью и даже вызывают небольшую тягу. Но толку-то? Если вы сами себя подвешиваете на крючок и ждете с замиранием сердца)

Но нет, стала отвечать (хотелось просто нормально беседовать, без пыточных инструментов, и не поняла ещё, нужно ли мне совсем морозиться в нашем случае) поэтому наблюдаю только слова. Он пишет, мечтает как приедет сюда работать, как следующую мою песню мы поедем вместе записывать в Европу (не известно, когда) и говорит, что хочет русскую дочку. Я пытаюсь эти крючки фильтровать, но они, зараза, конечно, вкусные. (А что в них вкусного? Работать он приедет сам по себе, не ради вас. Песню записывать в Европу может и приятель пообещать поехать. Даже не друг, приятель. А русская дочка - от кого? От вас? Или просто маленькая Танюшка Ларина или Анютка Каренина? Может быть ему русские женщины нравятся. Как Некрасову)

В краткосрочной перспективе мои действия вроде ясны: прокачивать имидж и карьеру, учиться, развиваться. Переключиться на других ухажеров (которых хотелось бы иметь побольше и активнее, но не могу понять, почему не получается! Со всеми общаюсь как с друзьями. Как прокачивать любовь, не понимаю, как-то все неуклюже. Может, мало флиртую. Особо никто не нравится, а к СЗ отношусь подозрительно. Влюблена в Б. и, как полагается минусу, хочу быть с ним). (Ну любовь не прокачаешь, если быть липкой и сидеть в минусе. Имидж тоже можно угробить таким способом)

Непонятно, что в итоге мне в этой истории делать дальше. Я почти уверена, что он действительно через год приедет работать сюда. С одной стороны из армии по два года ждут, и дожидаются, и как здорово будет наконец быть вместе. (Вместе или в месте? Место будет поблизости, а хочет ли он быть вместе? Не похоже. Может и захочет потом, но если вы будете такой липкой, с глазами собачьими, точно нет, сто процентов нет)

С другой - все же он не в армии, и конкретно ничего про свой план относительно меня так и не говорит. И даже ждать его меня прямым текстом не просил. Грустно просиживать в залипании на отношениях, когда вообще не ясно, есть ли они и будут ли. Очень хочется из ждущего у моря погоды коврика снова стать той самой, ради которой безотлагательно и буквально отправляются на край света. (Вот здесь у нее глюк, смотрите. Якобы она была той самой, ради которой он отправился на край света. Это когда он переспать захотел? Ну так кто угодно отправится. Поймайте мужика, разогрейте, не дайте, но жарко пообещайте, и если у него есть время и деньги, он вас пригласит. Будет ли продолжение у такой поездки - не факт. А автор почему-то решила, что была тогда очень значимой. Не была. Интригующей, как все малознакомые женщины в начальный, романтический период, да. Значимой - нет)

Иногда мне кажется, что я драматизирую, и в итоге все сложится, а как же иначе. А иногда становится очевидным, что это корона, и что иначе очень легко может быть - он может и не приехать вовсе и даже не предупредит, как уже было с обещанным приездом. Будет ли сейчас мое дистанцирование и молчание, а потом вопрос типа "чего ты хочешь от меня?" в ответ на пинги очередной скалкой? Нужно ли морозиться? Устала от качелей, но не понимаю, как элегантно выйти из этого минуса. (Чтобы элегантно выйти из минуса, надо оставить этого мужчину в покое, не тянуть из него ничего и не подстерегать его пинги со скалками наперевес. Не имеет значения будете вы молчать или будете отвечать по-приятельски, замечая на все его крошки и обещания, что вам ничего не нужно. Главное, чтобы вы для себя закончили эти отношения. Занялись совсем другими. Отношений нет, поэтому закончить вам их нужно чисто формально, для себя, ему объявлять не надо. Есть френдзона и его вялое согласие на секс-онли по приезду. Ничего больше нет. Если вдруг он приедет и вы ему начнете нравиться и его к вам сильно потянет, он обязательно предпримет какие-то шаги, поскольку знает про вашу любовь. Ждать шагов не нужно, нужно другие отношения строить)

Очень надеюсь на разбор письма. Спасибо вам за все.

Не жена, а ленивая тварь…

Эвелина * — Wed, 17 May 2017 05:00:09 +0300

Мужик нынче нежный пошел. Раньше я только от женщин про «вторую смену» слышала. Мол, сначала я работаю в офисе по 8 часов, а потом домой прихожу – и к плите, стирать, убираться. А теперь узнала с удивлением, что и мужики тоже на «вторую смену» жалуются. И, что самое интересное, находят сочувствие на свои ленивые жопы.

Вот, например, ситуация.

Муж работает вахтовым методом, 18 дней работает, 12 дней дома.

Жена в отпуске по уходу за ребенком, но сдает квартиру, имеет пассивный доход и декретные. Т.е. ее вклад в семейный бюджет равный или сопоставимый.

У них есть грудной ребенок, у которого режутся зубки, бывают колики, короче такой ребенок, с которым хрен поспишь. У кого такие детки, поймут. Первые года два про «выспаться» можно вообще забыть. По себе знаю это состояние, когда в жизни одна мечта – поспать. Это притом, что у меня были чудесные замечательные бабушки и дедушки, готовые поспешить в любой момент на помощь, как чипы и дейлы. А тут таких бабушек, видимо, нет.

В те дни, когда муж приезжает домой, они с женой следят за ребенком по очереди, чтобы жена могла хоть иногда высыпаться. Только вот муж делает это из рук вон плохо, пропускает свою очередь, ноет, что хочет спать. Жена, конечно, скандалит. Даже из дома выгнать грозится, за ненадобностью. Ну, правда, что за свинство за такое, делали ребенка вдвоем, а как заниматься им – так жена. А муж в ответ – обзывается… С этой жалобой жена и пришла на форум.

Для меня такая ситуация, честно говоря, дикость. Вернее, не дикость, а ДИКОСТЬ. В семье моего мужа мужики и памперс поменяют, и бутылочку дадут, и уроки выучат с ребенком, если надо. Я даже в страшном сне не могу представить такую ситуацию, чтобы кто-то это не умел делать или отказывался. Вот честно. Я больше верю в Апокалипсис, или в инопланетян, чем в такое. И все равно про «грудной» период вспоминаю с содроганием, детей больше не хочу ни за какие коврижки. А тут – так вообще адище.

Понятное дело, читать комментарии к этой теме я села в предвкушении. Мол, сейчас мужа обложат всеми возможными ругательствами, скажут, что нечего было плодиться, если за ребенком не следишь, а жену пожалеют. Все-таки, это женский подвиг такой – взять на себя пару лет недосыпа, отказа от собственных потребностей и профессиональных амбиций. Не говоря уже о социальной изоляции. Из деловых контактов у тебя остаются мамашки с колясками, дворник и баба Дуся на лавочке. Однако, открываю комментарии, и что я вижу???

- Боже, мужчина помогает с ребёнком, насколько может, вам бы радоваться...
- Автор, когда муж уезжает на вахту, он там не отдыхает, а вкалывает, вы за этот счет живете, не зная материальных проблем и не думая, откуда деньги берутся. Вы в ответ на это берете на себя уход за ребенком, и нечего из себя несчастную строить, если не хотели этих забот - нечего было рожать! А ваше ид-ио-тское давление на мужа приведет к тому, что он вас вышвырнет из своей жизни. Как будете в полной ж-опе сидеть, так знайте, что сами этого добились.
- Пусть тогда на время отпуска мужа дома, автор идёт на работу и деньги зарабатывает.
- Автор - тварина истеричная, со ртом помойкой, у некоторых дети вообще мало спят, и ничего, выдерживают...Дайте мужчине отдохнуть, он вас содержит. Не обломитесь, если не поспите лишний час... Совсем оборзела... Правильно муж обозвал. Поддерживаю мужа. А вас бросят потом.

- Автор просто вялая и ленивая, ей бы спать до обеда, тогда и рожать не надо было. Потом в сад придется вставать и в школу и вообще много проблем, про себя придется забыть надолго.

Да уж… Как говорится, друг познается в беде, герой – в битве, жена – в бедности, а муж – в декрете…

Вот сижу и думаю – это реально у нас мужики такие избалованные? Или есть такие, кто наравне с женой детьми занимается?

Сменил старую жену на новую. Фото обеих.

Эвелина * — Wed, 17 May 2017 00:02:12 +0300

Ради певицы Пелагеи хоккеист Иван Телегин оставил молодую возлюбленную, несколько месяцев назад родившую ему сына.

Пикантная ситуация.

Собственно, вот крайне интересные в сравнении фотографии обеих женщин, одну из которых бросили ради другой:

А вот и бывшая возлюбленная Ивана:

ФОТО www.woman.ru

Девушка недавно набралась храбрости, выдохнула и дала откровенное интервью, где описала, что же сейчас происходит на самом деле:

Цитирую дословно:

«Иван даже не спрашивает, как мальчик растет, меняется, какие у него первые достижения. Последний раз мы переписывались около полугода назад. А ведь Марк так похож на отца: мало того что одно лицо, он еще и для своего возраста очень высокий. Совсем скоро начнет говорить, спрашивать... Не знаю, как объясню ему, что папа ушел в другую семью, бросил его. Не исключаю, что спустя какое-то время Иван поймет, как он нужен сыну»

Зато вот деньги стал в последнее время давать, уточняет мать ребенка. Прогресс, не поспоришь.

Мне вот тем временем интересно, а правда, как объяснять детям, что их папа ушел, видеться не желает и имеет другую семью? Особенно если папа действительно ушел, видеться не желает и имеет другую семью?

Какими словами это донести, если не вот такими простыми, прямыми и конкретными?

Нет, я не считаю, что папу надо обзывать, произносить какие-то оскорбительные эпитеты в адрес мужчины, углубляться в красочное и кровожадное описание всей тяжести его греха.

Зачем? Просто констатация факта. Ушел. Видеться не желает. Имеет другую семью. Не говорить же, что пришел, хочет увидеться и другой семьи не имеет? В такой трактовке ребенок шизофреником вырастет.

Есть еще один скользкий вопрос, который отпрыск непременно задаст.

Он спросит, а любит ли его папа.

И вы понимаете, если сказать, что да, мол, любит, то у ребенка будет представление о любви как о чувстве, при котором уходят, видеться не желают и живут с другими.

Я за правду, товарищи. Не надо растить людей с перепутанными чувствами и психологическими проблемами.

В конце концов, нет никакой трагедии в том, что ребенок узнает сразу: не все люди друг друга любят. Тем более, это правда.

Сменил старую жену на новую.

Эвелина * — Tue, 16 May 2017 19:02:20 +0300

Ради певицы Пелагеи хоккеист Иван Телегин оставил недавно родившую ему сына возлюбленную.

Пикантная ситуация.

Собственно, вот крайне интересные в сравнении фотографии обеих женщин, одну из которых бросили ради другой:

А вот и бывшая возлюбленная Ивана:

ФОТО www.woman.ru

Девушка недавно набралась храбрости, выдохнула и дала откровенное интервью, где описала, что же сейчас происходит на самом деле:

Цитирую дословно:

«Иван даже не спрашивает, как мальчик растет, меняется, какие у него первые достижения. Последний раз мы переписывались около полугода назад. А ведь Марк так похож на отца: мало того что одно лицо, он еще и для своего возраста очень высокий. Совсем скоро начнет говорить, спрашивать... Не знаю, как объясню ему, что папа ушел в другую семью, бросил его. Не исключаю, что спустя какое-то время Иван поймет, как он нужен сыну»

Зато вот деньги стал в последнее время давать, уточняет мать ребенка. Прогресс, не поспоришь.

Мне вот тем временем интересно, а правда, как объяснять детям, что их папа ушел, видеться не желает и имеет другую семью? Особенно если папа действительно ушел, видеться не желает и имеет другую семью?

Какими словами это донести, если не вот такими простыми, прямыми и конкретными?

Нет, я не считаю, что папу надо обзывать, произносить какие-то оскорбительные эпитеты в адрес мужчины, углубляться в красочное и кровожадное описание всей тяжести его греха.

Зачем? Просто констатация факта. Ушел. Видеться не желает. Имеет другую семью. Не говорить же, что пришел, хочет увидеться и другой семьи не имеет? В такой трактовке ребенок шизофреником вырастет.

Есть еще один скользкий вопрос, который отпрыск непременно задаст.

Он спросит, а любит ли его папа.

И вы понимаете, если сказать, что да, мол, любит, то у ребенка будет представление о любви как о чувстве, при котором уходят, видеться не желают и живут с другими.

Я за правду, товарищи. Не надо растить людей с перепутанными чувствами и психологическими проблемами.

В конце концов, нет никакой трагедии в том, что ребенок узнает сразу: не все люди друг друга любят. Тем более, это правда.

Письмо. "Оставила козлу на подстилку"

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 17:06:44 +0300

Про дисбаланс супружеский письмо.

Сами сравните, если ли что-то хуже, чем дисбаланс. Разве что острый дефолт с драками? Но если хронический дефолт - болото, а одиночество иногда похоже на яму, то сильный дисбаланс - это всегда Ад с кипящим на сковородках маслом.

marina22jukova

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог почти год. В голове перевернулось все с ног на голову. До прочтения блога искренне и глубинно считала свою судьбу исключительно уникальной, а свой плинтус самым низкоплинтусным.

Когда познакомилась с термином "проактивность" фокус с "судьба несчастная" переместился в "таких дур мир не видывал" и на "зачем так громко о своих недостатках". Сделала для себя страшно-прекрасное открытие "Я-обычная! (О Эврика!!!). Спасибо большое, "обычная" - это самое то, но все же надеюсь на разбор. (Термин - это хорошо. Но без нормального локуса никакой проактивности не бывает. А нормальный локус - это не посыпать голову пеплом, а обращать внимание только на то, что вы сейчас можете сделать хорошего. Не тратить энергию на сожаления о прошлом и саморазрушение)

Мне 38 лет. Двое деток. Работаю адвокатом.

Я из обычной семьи -мама, папа, сестра-погодка. Любящие строгие родители-трудяжки. Мы с сестрой послушные дочки, учились на отлично, увлечения (спорт, рукоделие), в быту совершенно самостоятельные и приспособленные, друзья, мальчики, ну шкодили конечно, но как-то все спокойно и безобидно. Лень родители в нас искореняли очень убедительно. Например один раз за то, что мусор до бака не донесли, всю улицу до блеска вычистили (с нас вся детвора на улице смеялась, зато дворники благодарили). Жестко, но урок на всю жизнь. При этом родители ни разу нас пальцем не тронули и голос почти никогда не повышали. Их авторитет был для нас непререкаем. (Вот эта штука, послушность вот эта и готовность выполнять приказы, которая для ребенка относительно нормальна, а для взрослого нет, вообще никак не связана со строгостью родителей. Вообще никак и не пеняйте в ту сторону. Хоть строгий родитель, хоть самый демократичный или даже угодливый, на собственный локус взрослой личности это не влияет. Избыток внешних ресурсов может плохо влиять, как и крайний недостаток, голод, холод, а вот строгость-нестрогость родителей нет. Локус как ползунок двигается туда-сюда в любом возрасте. Только от вас зависит, где вы его будете держать)

Встречаться с мальчиком я начала в 15 лет. Он был студент 1-го курса, с института бежал за мной в школу, чтобы портфель донести, каждый день сидел у меня дома, пылесосил, посуду мыл пока я уроки делала, чтобы потом за ручку погулять. Лез целоваться, но я целый год ему не позволяла так как считала, что именно так порядочная девочка должна себя вести, хотя самой очень хотелось. Чрез 2 года встреч попробовал потрогать "там где нельзя", я испугалась и решила расстаться.

Сразу встретила В. - старше меня на 6 лет, ОЗ явно выше моей. Хороший парень из интеллигентной семьи, образование, хорошая работа, материально обеспечен. Встречались 3 года, спать стали через год после начала отношений. В.ухаживал, дарил цветы, подарки, ревновал, не отходил от меня, через месяц знакомства познакомил с родителями, друзьями, слова любви, заботился очень.

Сейчас анализирую все и думаю, что "собирала" я хорошее отношение и даже влюбленности тем, что липкой тогда не была. Я вообще себя и их не оценивала, только на их отношение к себе реагировала. Вобщем первый опыт в любви и сексе у меня был положительным.

Вместе с тем я стала каких-то своих личных успехов достигать (хоть и не великих, но в том возрасте приятных): школа с золотой медалью, стройная спортсменка, ухоженная, на вступительных экзаменах в институт меня вывели перед всеми 300 абитуриентами и объявили мой "единственный блестящий ответ", в забеге прибежала первая. Внимания мальчишек у меня было хоть отбавляй.

С В. поженились после 2-го курса института, от ЗАГСа до кафе нес меня на руках, глаз не сводил. Жили мы не плохо, почти не ругались, я училась и занималась домашними делами, чистота дома была идеальная, муж работал, дом-полная чаша.

Видимо тут меня и зазвездило. И я искренне уверовала в свою красоту неземную и драгоценность великую. Муж стал меня раздражать, все мне казалось он делает не так. Начала предъявлять всякую чушь. (Всегда была послушная и это приносило плоды. Внешность хорошая, интеллект хороший, мальчики ухаживают, в результате никакой собственной воли не формировалось, локус был внешним, поэтому хотелось от мужа каких-то эмоций и достижений. Многие послушные красавицы скучают в браке и недовольны мужьями, поскольку ждут всего от них, и денег побольше, и эмоций, и секса необыкновенного и приключений. А нету)

К концу 2-го года жизни в браке я, оканчивая институт, пошла на практику и наставником моим назначили Д. Д. -старше меня на 3 года, модный, спортивный, сын большого чиновника, ездил на дорогой машине, короче круть! Замкнутый и неприступный. Я вся из себя классная (в короне) и замужняя. Самомнение мое было невсебешным, я стала примерять Д.(подходит/не подходит) и он мне не понравился при всех очевидных достоинствах, так как был небольшого роста.

За мной стал ухаживать друг Д. (я кокетничала конечно, нравилось мне собирать восторженных обожателей, но даже не помышляла об измене мужу). В итоге, отмечали мы мой выпускной и получение звезд на погонах все вместе. Д. вызвался меня проводить (в целях безопасности) и между делом донес: женщина моего друга - для меня не женщина, но если она красивая- то он мне не друг. Конечно я, коронованная особа, сочла это за влюбленность в меня Д. с первого взгляда и как-то Д. стал мне нравиться еще больше, правда еще не липко с моей стороны.

Все стало развиваться очень стремительно. через неделю я собрала вещи и вместе с собакой переехала к Д. Родители мои за эту неделю посидели. Д. делал реальные шаги (мне кажется Печорин): на третий день снял квартиру для "нас", познакомил с родителями, везде тягал меня с собой, даже на работу умудрялся, писал списки моих поручений, чтобы ничего не забыть, слова любви, секс.

Я сразу подала на развод с В., он просил опомниться. (ох как потом я о В. вспоминала, и он еще 7 лет звал вернуться, потом к несчастью погиб в автокатастрофе). Через месяц нас развели. Мои родители крайне не одобряли моего выбора, все же не стали вмешиваться и купили нам с Д. однокомнатную квартиру.

В гражданском браке прожили год, потом поженились. Сейчас понимаю, что наверное женился на мне Д. уже не от желания могучего, а под молчаливыми щипцами "семью разрушил, несешь ответственность". Через месяц после свадьбы я забеременела. начали скатываться в дисбаланс: я влюблялась все больше, начала липнуть, Д. дистанцировался и раздражался.

Родилась дочка (роды длились 36 часов, ребенок с травмой (поправимой), еле выжил), все мои красивые картинки как Д. встретит из роддома, будет заботливый рассыпались как картонный домик. и нет бы уважить выбор человека от меня избавиться, я же вцепилась мертвой хваткой.

Денег не было совсем. Мои родители поменяли нашу однушку на трехкомнатную. Но наши отношения катились вниз с такой же страшной скоростью как и начинались. Д. пропадал ночами, с ребенком не занимался совсем, секса у нас не было месяцами. Я доставала огромные скалки и со временем моя голодная зубстая пасть просто не закрывалась. Д. давал все меньше и меньше, я требовала все больше и больше. В какой то момент я сделала вывод, что нужно терпеть и стараться. О наличии возможности (даже теоретической), что меня можно не любить, я в принципе не подозревала.

Когда дочке исполнился год я вышла на работу, т.к. денег не было совсем. Я донашиала кофты свекрови, на просьбу купить ребенку новые вещи, т.к. старые уже малы, слышала: "одевай ее как капусту, ато ж опять быстро вырастет". Сейчас я благодарна Д. за то, что он не дал мне тепличных условий, т.к. благодаря этому я научилась зарабатывать и в материальном плане давно рассчитываю только на себя.

Зато в эмоциональном и психологическом плане я по нарастающей становилась крайне зависимой от Д. По утверждению Д. я стала истеричной ревуще-орущей бабой, хреновой хозяйкой и конченной матерью (он действительно видел во мне липкое исчадье ада), хотя дома и был порядок, еда всегда свежая и дочка развитая. (Вот здесь она правильно поняла. Вынуждена была зарабатывать, иначе погибала бы от нищеты. Была бы возможность не работать, не работала бы. И тогда совсем каюк. Но почему при материальной независимости она оставалась настолько зависима от Д? Никак не хотел локус контроля передвинуться с отцовской фигуры внутрь нее. Упорно оставался внешним, а из-за этого слияние границ с ним)

Когда дочке было около восьми месяцев узнала, что Д. изменяет. Ступор. Пальцы ног корона отбила жестко. Молча собрала дочку, необходимое и ушла к маме. Д. приехал на второй день, повез на "наше" любимое место и очень тепло и искренне извинялся что заставил побеспокоиться, уверял в отсутствие измены, просил понять душу "недолюбленного когда-то кем-то волчонка" и моя корона спасательницы в купе с трусливостью (как остаться с маленьким ребенком одной??? в 24 года) сыграли свою роль. Я вернулась, а любовь Д. (конечно же) нет. (Ну хорошо, что попыталась уйти. Понятно дело, что когда вы уходите, вас догоняют. Особенно когда с ребенком уходите. Если сразу не вернетесь, можете значительно улучшить условия отношений, дав мужу все переоценить и обдумать. Но если сразу вернетесь, огребете еще и за то, что ушли)

Работала, занималась дочкой, домом, опять переезжали в другую (лучшую) квартиру, где все до каждой мелочи уже оплачивала и делала (даже унитаз) я, но!!! чтобы Д. оценил, переосмыслил и вспомнил (?!?) как он меня любит (реально до сих пор не верю в свой бред). Вобщем стала не просто ковриком, а видимо отходным местом. Правда отсвечивала, тут уж моя пасть и мой язык меня "не подводили". То есть Д. сладко совсем не было, кусалась как могла. Сейчас реально не понимаю почему не находила в себе сил уйти, материально никак не зависела. Слабая и трусливая.

Понимала, что надо развестись, но у меня была идея фикс: очень я всегда мечтала о двух детях и хотела, чтобы они были родными друг другу (наверное зубцом короны). Я для себя решила, что забеременею, а потом брошу. (Здесь реальный глюк. Отношения с мужем ужасные, но она решает родить второго, чтобы дети были родными. А так они неродными будут? Какая разница один отец или разные? Что только не придумает хор кошек, чтобы не отпускать из ситуации и ничего не менять)

Но с Д. секса не было по полгода, потом и того меньше. забеременеть было не с чего. Но как надо было жить в иллюзиях, чтобы не понимать этого?!?! ШОРЫ. Я искренне пыталась найти у себя болячку, объясняющую ненаступление беременности и конечно со временем (через 7 лет) нашла, прошла по честному все испытания, в том числе операция, искусственный климакс, итог- замершая беременность).

На работе правда были успехи, стала начальником большого отдела, деньги неплохие зарабатывала, начала материально помогать родителям. за мной ухаживали мужчины с большей ОЗ. В итоге через год шагов, шаров и корма со стороны зама нашего учреждения (Ю.) и при моем сексуальном голоде, стали любовниками. Отношения продолжались год, потом я поняла что отношения себя исчерпали и рассталась с Ю (он еще полгода не давал мне прохода). Сменила работу, так как на той стало не интересно, захотела другую специфику. Новые люди, новые знания, возможности заработка. Новые 2 любовника. (Здесь все странно. Любовники есть и якобы с большой ОЗ и якобы засыпают кормом. Но у нее зелен виноград, ей хочется забеременеть только от своего недолюбленного волчонка, чтобы потом от него уйти. Скорее всего не было ни одного нормального предложения на стороне, женатые бабники сплошные, и на их фоне волчонок казался надежней. Только на их дурном фоне. Ей ведь надо было из слияния тут же попасть в новое слияние, а с чужими она боялась)

Отношения с Д. во время моих измен просто ровные, т.к. я отлипала, но с короной, которая потом возвращала все назад. Диссонанс был очень сильный между "Я" вне дома и "ОНО" дома.

Переехали на мои деньги в дом, снова ремонт, обживаюсь, муж занят своей жизнью, меняет машины, наряды. Д. тоже конечно что-то зарабатывал, но мне отдавал 7 тыс. руб, а все покупаемое им оформлялось на его маму.

Вскоре (судьба все же услышала мои молитвы) после единственного в году (вымоленного мной) секса с Д. я забеременела. В 9 недель беременности случайно услышала разговор Д. с его другом о хате, которую они сняли, чтобы туда водить своих многочисленных баб...

Собрала его вещи, выставила за порог. Написала ему смс: "вещи на улице, прошу не беспокоить". Д. переехал к отцу (они с матерью живут отдельно) и начал пинговать и беспокоиться за неродившегося ребенка (у него видимо тоже часики затикали, ему 38 и он очень хотел сына).

Моя голодная по "любви и заслуженному счастью" пасть и трусость естесственно пинги заглотила и через 3 недели с нетерпением ждала возвращения любимого. Д. вернулся...и начался самый незабываемый ад. (Она решительно уходит, когда ей изменяют. Все-таки в этот момент чувствует предательство. Но потом все-таки возвращается назад, поскольку разделить границы никак не может)

Дополнилось еще все тем, что Д. потерял на год работу. Не знаю как выжил во мне (видимо вопреки) мой сыночек, но я не просто сходила с ума, я вообще стала тряпкой на параше. Д. плюсовал не на шутку. Мы с малышом как-то раз заболели ("поймали" энтеровируску), Мы с детем еле выжили (температура у обоих выше 40, рвота непрекращающаяся, судороги), а Д. отстранился полностью (когда приходил домой наваливался на меня с криками, проклятиями и обвинениями что недосмотрела, разворачивался и уходил), даже лекарств некому было принести (родители и дочь были в отъезде), просила подруг. Еле выкарабкались.

Но!!! я очень старалась "заслужить" любовь Д. Он говорил : "старалась, старалась, да не достаралась. Я то тут причем?"

Дождалась, идиотка, до прямых высказываний: "Ты мне не нужна. Мне все равно жива ты или мертва. Здесь (в доме) у меня только дети и собака (у нас алабай)". "Ты себя в зеркало видела? Жирная обезьяна, на которую десятилетиями не стоит" (это при весе 55 кг и росте 165). Хоть и оскаливалась, но заглатывала нормально.

Когда ребенку было 9 месяцев я уехала к сестре за границу (она там живет) чтобы все обдумать, успокоиться... накупила Д. море подарков (шмотки) и вернулась с твердым решением переломить этот ад и "заслужить" любовь мужа во имя детей (О Боже!!!).

Но твердость моя длилась ровно до приезда (Д. не встретил в аэропорту, лежал и смотрел телевизор. Я подарила подарки, он взял, и сказал, что уезжает потому, что "на этом празднике жизни" (мой приезд) он оставаться не собирается. Я начала истерить, он сказал, что видимо нам нужно развестись и ушел. У меня открылась рвота (на нервной почве). Валялась на полу, рвала и рыдала...

К вечеру поняла, что так и сдохну в собственной блевотине и истерике. Хотя уже этого хотелось, но в противовесе была ответственность за детей и родителей (кому то нужна).

Вытерев сопли и слезы, собрала все вещи Д. (чтоб он ничего не пропустил).. Собрала детей и уехала к подруге, написала записку "ты хотел развестись? - я согласна. мы с детьми уехали. Пока ты не съедешь-мы не вернемся".

Д. угрожал, говорил, что приползу, говорил, что развода не даст (боялся потерять связь с детьми). Стали с ним лютыми врагами. Я начала манипулировать детьми, просто не затыкалась в упреках и обвинениях... Через 2 недели я его так достала, что услышала "ты должна памятник всем моим бл..дям построить, т.к. только благодаря им я смог жить с таким ничтожеством как ты". В этот день я подала на развод ( не прошло и 13 лет!!!) Хотя сегодня я думаю, что я и была в ресурсе любви ничтожеством. (Не то что ничтожеством, просто зависимой от него очень были. А зависимый человек и самоуважение теряет, и уважения к границам другого не проявляет, дает о себя ноги вытирать, но и насилует все время своей ухой и своими щипцами)

Развелись мы тоже быстро.

Качели (сомнения) мои были невыносимы, сначала думала что погибну. Но у меня был совсем еще малыш на руках и дочь-подросток, куча необходимых трат...

Очень поддержали дочь, родители и подруги.

Я погрузилась через силу в бурную деятельность. в течение года после развода я сдала два серьезных экзамена, сменила работу, не выходя из декрета, открыла свое дело, купила родителям квартиру (они жили в нашей с Д. старой), обставила ее полностью, у себя дома кучу всего обновила, генералила. (Вы молодец. Сильная женщина)

Д. потребовал у меня половину (моего) нашего имущества,я, опять в короне "благородной, выше этого, это всего лишь деньги.." оставила "козлу на постилку" . Правда хоть, ито из принципа, чтоб узнал к 40 годам, что жен в декрете надо содержать, взыскала по суду алименты на детей и себя (до 3-лет ребенка) и стала иметь алиментов больше, чем видела от него денег когда жили вместе. Но!!!! все еще надеялась, что он переоценит, переосмыслит и вспомнит..... (позорище, не могу). (Корона победительницы у вас. Привыкла добиваться всего упорным трудом. А уважения к чужой воле мало, границы плохие)

После прочтения Стивена Кови "7 шагов к успеху" впервые мое сознание перевернулось и проактивность сыграла свою роль, хоть и с отклонениями. Я во всем обвинила исключительно себя, готова была провалиться под землю за свое былое поведение. (Отличная проактивность. "Провалиться под землю готова". Проактивность всегда направлена в будущее, она энергию вкладывает только в то, что вам принесет полезный результат, и грамма даже не тратит на то, что уже не поправить. Вот это проактивность)

Обиды на Д. не осталось совсем, только стыд. Через 6 месяцев после развода... я предложила Д. сойтись. Написала ему смс (писательница хренова): "я наделала кучу ошибок, я очень сожалею. прости если сможешь. Я делаю выбор в пользу тебя и нашей семьи. Выбор за тобой". Правда когда отправила, с меня как мешок с плеч, почему-то стало легче. И, странно для меня самой, я уже хотела, чтобы он не согласился. (Плохо, что стало легче. Значит паттерн встать на колени и передать контроль все еще в вас очень силен. Опорой себе быть вы не хотите. Хотите быть послушной кому-то)

Д. писал и звонил мне несколько дней. Потом пришел "на разговор", но (о счастье!) я держалась в своих границах, не липла и сказала, что уважаю его выбор, каким бы он ни был. Д. ушел подумать и сходиться не надумал. Отношения стали ровными, а со временем даже дружелюбными. Д. обернулся в сторону детей (наконец-то), регулярно общается с ними, участвует в воспитании. Я не нужна, так хоть дети нужны. Я ему очень за это благодарна. Каждый день звонит мне, чтобы спросить о детях. Если у меня конфликт с дочерью (ей 16 и такое бывает), то он всегда на моей стороне, рассказывает сыну какая у него самая лучшая мама.

Перечитала. получилась какая-то пошаговая инструкция : "как стать насильником и превратить человека в монстра". Мне очень стыдно. (Да, плюс в дисбалансе всегда становится монстром. А минус покорной жертвой. Чем сильней дисбаланс и дольше, тем эти роли более выражены. В балансе или на дистанции те же самые люди способны на диалог)

От развода с Д. и элементарного самоуважения и уважения к чужому выбору я только обрела. Но яма.в которую я себя загнала, отобрала конечно много сил. (Яма в прошлом не может отобрать силы в настоящем. Это все равно как обвинять прошлогоднюю засуху в том, что в это лето нет дождя. Вы застряли в прошлом и только поэтому у вас яма. Если бы вы отняли свое внимание от самобичевания и перенесли бы его на настоящее и построение будущего, никакой ямы не было бы. Осознайте, насколько личность - это живой поток)

И если с другими ресурсами как-то ничего, то с имиджем, любовью и сексом совсем засада. Никак не получается выкарабкаться, фрустрация полная. Благодаря Вашему Блогу, хотя бы стала верить, что и у мня в 38 может быть личное счастье (в смысле любви и секса). Уже прошло больше 2-х лет после развода, но отношений никаких не было. Никому не нравлюсь, но, спасибо Вам, хотя бы мужчины стали казаться симпатичными. Уже какой-то прорыв! (Вы пока не можете понять, как строить отношения без слияния, а слияния больше не хотите. Вам придется открыть это для себя и научиться любить, уважая свои и чужие границы. Начните пока просто с симпатии и общения на уровне дружбы и флирта. Разберитесь с границами и со своим самочувствием при контакте с мужчинами. Постепенно осваивайтесь. 38 - это молодая женщина, сексуально интересная и ровесникам и тем, кто моложе, и тем, кто старше)

Спасибо Вам большое! Ваш труд помогает в том числе и мне восстанавливаться из пепла после самосожжения. (Восстанавливаться из пепла в принципе легко, пластичность личности невероятна. Но так как человек обладает свободой волей, он может навсегда застрять в какой-то ситуации, удерживая на ней свое внимание, и там себя похоронить. Он волен, но не нужно этого делать, пожалуйста)

Извините, что так длинно получилось.

Снять тапки

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 12:27:28 +0300

Сексуальный дефолт при балансе в любви - довольно частая ситуация в супружеских парах.

Супруги любят друг друга, заботятся и дорожат браком, но секса ни тому, ни другому не хочется. Или тому не хочется, а этому хочется и обидно. Или когда-то хотелось, потом стало обидно и теперь не хочется. Или безо всяких обид постепенно и взаимно сошло на нет. И теперь бывает раз в месяц или даже раз в год.

Возможно супружеским парам будет легче, если они узнают, что эта ситуация очень распространена и об отсутствии любви не говорит. Иногда и о физическом остывании не говорит, тактильная близость все еще актуальна, супругам нравится обнимать друг друга и целовать. Они нравятся друг другу внешне. Но секс им не нужен.

Вот в этом посте я уже начинала эту тему и рассказывала, как "снять кеды", то есть избавиться от несексуального шаблона "просто друг". Тот шаблон характерен тем, что в человеке не видят сексуального потенциала, его воспринимают бесполым, потому что рассматривают его в пространстве дружбе, а не романтики. В устоявшихся супружеских парах формируется другой шаблон: супруг воспринимается как близкий родственник, родитель детей, и это тоже бесполый объект. Фокус зрения на человека настраивается таким образом, что все его сексуальные качества оказываются вне поля зрения. Когда-то в фокусе была именно его сексуальная привлекательность, а теперь нет.

Если в паре начинается острый кризис, например один супруг изменяет или даже хочет уйти, нередко сексуальное восприятие его возвращается. Поведение его кажется обидным, вызывает возмущение, но сам он выглядит намного сексуальней. Нельзя думать, что сексуальней он выглядит из-за своего предательства. Нет конечно. Вы начинаете хотеть свою изменившую жену не потому, что она вам изменила. Наоборот, вы хотите ее вопреки этому, просто ее измена расшатала привычный фокус зрения, в котором ваша жена - приличная мать семейства, хорошая и даже любимая, но несексуальная. Теперь выходит, что из-за измены вы вынуждены с ней расстаться, но вам жаль, что последние года два вы совсем не занимались с ней сексом, хотя она все это время была привлекательна и вам верна. Обидно, правда?

То же самое чувствуют жены тех мужей, которые безуспешно приставали к ним с сексом, а потом нашли любовницу. С одной стороны это обидно и прощать это не хочется, с другой стороны изменщик выглядит теперь таким сексуальным и жену зло берет на себя, почему она ему так долго отказывала, зачем подвергала его унижениям и вот теперь за это поплатилась. Из-за этого чувства вины и запоздалого раскаяния многие жены и мужья соглашаются простить измену и надеются восстановить брак. И они попадают в вилку: с одной стороны они чувствуют, что предают себя, когда испытывают к изменщику влечение, с другой стороны они подкрепляют его отрицательное поведение и как бы поощряют измены, а с третьей стороны они действительно чувствуют влечение и сожалеют, что не чувствовали его раньше.

К сожалению, стоит немного удовлетворить вспыхнувшее влечение (часто болезненное, с оттенками садомазохизма, из-за смеси с обидой) оскорбленность вновь дает о себе знать. Она никуда не делась, просто отошла ненадолго на второй план. Поэтому у большинства пар динамика такая: после измены они активно пытаются вернуть любовь, но через какое-то время вспоминают измену, начинают ссориться и расстаются или дистанцируются друг от друга (куда лучше сразу дистанцироваться, выразить обиду, потом простить, если изменник постарается). В целом же супружеские измены, особенно те, о которых стало известно, - это конечно не способ "освежить отношения", скорее это способ их угробить.

Получается, что "тапки", то есть вот этот шаблон "близкий родственник", который возникает по отношению к супругу, мешает реализовать в браке сексуальные потребности, и эти потребности могут начать реализовываться на стороне.

Некоторые люди признаются или пишут в письмах "любую женщину хочу больше, чем жену" или "любой мужчина кажется сексуальней, чем муж". Вот до чего доходит. Словно плотина стоит, которая мешает сексуальному потоку обращаться к собственному супругу.

Давайте разберемся, как эти самые тапки можно начать снимать.

Прежде всего надо понять, что у брака как такового есть такое свойство - надевать тапки. Очень многие люди бросают супругов ради любовников и любовниц, с которыми хочется секса, а потом с удивлением обнаруживают, что при совместной жизни секса хочется все меньше и меньше, а недостатков в быту у нового супруга намного больше. Бывший супруг отдалился или даже нашел себе кого-то другого, и выглядит теперь куда сексуальней, а новый - наоборот. Вот засада! Об этой засаде необходимо помнить, чтобы не менять шило на мыло.

Но кроме того, что сам брак нередко надевает на восприятие человека тапки, многие прилагают специальные усилия, чтобы это произошло.

Когда вы познакомились, у вашей будущей жены была короткая юбка и дерзкие речи, а ваш муж выпивал стакан водки в компании и рассказывал анекдоты, от которых все лежали под столом. С тех пор как вы поженились, ничто не раздражает вас так же сильно, как сексуальные провокации на людях и пьяные выходки. Супруги почти сознательно избавляют друг друга от всего, что вызывало их собственные эротические импульсы, чтобы все это не расшатало их брак, вызывая те же самые импульсы у других. Чужие импульсы - угроза стабильности.

Влюбленному мужу кажется, что жене надо одеваться как можно приличней и вести себя на людях как можно скромней. Да, когда-то ему снесла крышу именно ее сексуальность, но теперь он серьезно настроен, он решил строить семью и иметь детей, поэтому он начинает выражать отвращение ко всему сексуальному. Он сразу же мрачнеет, когда ему кажется, что она слишком развязна. Если жена дорожит мужем, она не просто сокращает провокации во внешнем облике, но и может полностью измениться. Муж поддерживает ее и очень хвалит за то, что она стала выглядеть прилично. Теперь она уютная и комфортная как удобные тапочки.

Супругов можно понять. Для семьи очень важна стабильность и надежность. Хочется избавиться от любого намека на возможные измены. Жена не должна быть слишком сексуальной. Мужья не должны быть слишком спонтанными. Любящие часто искренне радуются, когда у супругов появляется лишний вес. Они становятся такими домашними. Вот люди в остром дефолте хотят, чтобы супруги стали стройней, а влюбленные ничего такого не хотят. Они хотят гарантий, что любимый никуда не денется, они любят его любым, а забота второго о красоте вызывает у них ощущение, что тот до сих пор в поиске.

Муж был популярен и до свадьбы это льстило жене, а теперь, когда появились дети, это сильно раздражает. Дурацкие рваные джинсы, волосы зачем-то опять отрастил, в компании ведет себя как пьяный подросток, ищет у дам дешевой популярности, и все это ставится мужу в упрек. Муж чувствует, что должен стать правильным занудой, чтобы жена перестала его пилить. Но он иногда догадывается, что зануды не нравятся никаким женщинам, даже собственным женам.

Как и скучные приличные тетушки не нравятся даже собственным мужьям, хотя на словах те могут хвалить их за правильное поведение. Рассудок говорит, что это хорошо, потому что так надежней, а тело отказывается реагировать.

То есть люди почти сознательно наряжают друг друга в тапки, потому что так спокойней. А потом они не знают, что с этим покоем делать. Покой снижает тревогу, но и сексуальные стимулы он тоже уничтожает.

Поэтому супругам, у которых брак еще не успел сожрать секс, хочется посоветовать беречь то, что им понравилось друг в друге, не вытравливать это из жизни. Риск - благородное дело. Мало того, что любые ограничения и табу снижают спонтанность и мешают человеку чувствовать себя счастливым, это еще и сексуальность блокирует. Пытаясь приготовить из брака консервы, многие получают лопнувшую банку, поскольку брак - это не кабачковая икра, а растущий живой организм.

Если проанализировать, что такое тапки, то выяснится:

1)это нечто комфортное, уютное, немного стоптанное, по форме ноги,

2)то, в чем не выйдешь в свет, не наденешь к красивому платью или костюму.

Чтобы снять тапки, то есть вернуть сексуальное восприятие (и себе и супругу), важно избавиться от чрезмерного комфорта (ведущего к скуке) и вернуть образам презентабельность.

Избавиться от лишнего комфорта - это лишить отношения предсказуемости. Это опасно делать на стадии острого дефолта, когда люди обижаются друг на друга и не доверяют друг другу. Это можно делать только когда в паре есть доверие и баланс, но в силу этого есть и избыток комфорта, что плохо влияет на секс, поскольку секс - это скорее возбуждение, чем торможение. Таким парам можно договориться, что они не все будут рассказывать друг другу, не всегда будут вместе отдыхать, будут посещать некоторые места досуга и разные компании отдельно. Это нужно не для того, чтобы флиртовать (доверяющие друг другу супруги должны условиться не допускать лишнего, иначе быстро захочется вернуть все обратно, в стабильность), а для того, чтобы получить небольшие островки тайны, теневые зоны, которые постепенно запускают сексуальный поток.

Такие островки тайны надо дозировать, подбирая ту дозу, которая комфортна именно этой паре в данное время. Вы должны согласиться отказаться от полного слияния, от стремления к единодушию, поскольку единство мешает воспринимать друг друга субъектно, свежим взглядом, как мужчину и женщину, а не просто бесполые половинки, родственные души. Сексуальность базируется на оппозиции, на легком конфликте, на игре. Нужно вернуть в пару украденное браком личное пространство, где каждый из вас был не только супруг, но и отдельный человек с выраженными половыми и гендерными признаками, привлекательный для других. Не вытесняйте это от страха и отвращения, принимайте сначала по небольшой капле, адаптируясь к свободе друг друга (но не думайте, что свободы надо много, нет, обычно хватает совсем немного, ни о каком сексе на стороне речи не идет) и вы можете получить новое дыхание в своей спальне.

Что касается презентабельности, это о совместном посещении публичных мест и общении с друзьями. Вы должны помогать друг другу быть привлекательными для остальных. Не блокировать чары друг друга, как это делают супруги (и поэтому давнюю пару так легко узнать по кислым лицам в компании и ворчанию), а поощрять и поддерживать. Любоваться тем впечатлением, которое ваш супруг производит. Это опять нельзя делать в остром дефолте, когда вы подозреваете друг в друге врагов и предателей. Это могут делать только близкие люди. Они должны осознать, что все это время бессознательно мешали друг другу нравиться другим, хотели окружить колпаком, надеть мешок другому на голову и выключить его обаяние, и в результате перестали нравиться сами себе и друг другу. Они любят друг друга, слиты друг с другом, но не нравятся, так часто бывает. Надо начать помогать друг другу прокачивать имидж, выглядеть и чувствовать себя привлекательными на людях, вместо того, чтобы убивать красоту друг друга и вытравлять сексапил.

Пусть жена наряжается и ведет себя так, как ей действительно идет, а не так, как вам спокойней. Она должна выглядеть не вульгарно, но привлекательно и достаточно сексуально, и вам надо отличить, где вам мерещится вульгарность от страха перед ее свободой. Пусть муж улыбается и шутит так, как это нравится всем, а не так, как вам спокойней. И вы должны отличить свое недоверие от реального "ведет себя как дурак". Посмотрите, он симпатичен в этот момент другим? Если да, значит это вам поет хор кошек "консервируй и прячь в подвал".

Достаньте из подвала имидж супруга и верните ему кусок свободы. Тогда и либидо вернется в вашу пару. Без свободы оно не живет.

Надо пожертвовать комфортом ради привлекательности и спонтанности супруга. Но так как вы сделаете это обоюдно, выиграет и ваша привлекательность, и ваша спонтанность.

Страшно с непривычки, но это управляемые изменения, вы делаете это сознательно, соблюдая меру. Это куда безопасней, чем ждать, когда нечто разрушит ваш брачный застой извне.

И это только самое начало. Тема сексуального дефолта и домашних тапочек обширна. Продолжим ее потом.

Знакомы с таким явлением? Пробовали снимать тапки?

Трагические откровения брошенной девушки хоккеиста.

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 12:13:27 +0300

Возлюбленная хоккеиста Ивана Телегина, которую он оставил с трехмесячным сыном на руках ради певицы Пелагеи, набралась храбрости, выдохнула и дала откровенное интервью, где описала, что же случилось на самом деле:

Цитирую дословно:

«Иван даже не спрашивает, как мальчик растет, меняется, какие у него первые достижения. Последний раз мы переписывались около полугода назад. А ведь Марк так похож на отца: мало того что одно лицо, он еще и для своего возраста очень высокий. Совсем скоро начнет говорить, спрашивать... Не знаю, как объясню ему, что папа ушел в другую семью, бросил его. Не исключаю, что спустя какое-то время Иван поймет, как он нужен сыну»

Зато вот деньги стал в последнее время давать, уточняет мать ребенка. Прогресс, не поспоришь.

Мне вот тем временем интересно, а правда, как объяснять детям, что их папа ушел, видеться не желает и имеет другую семью? Особенно если папа действительно ушел, видеться не желает и имеет другую семью?

Какими словами это донести, если не вот такими простыми, прямыми и конкретными?

Нет, я не считаю, что папу надо обзывать, произносить какие-то оскорбительные эпитеты в адрес мужчины, углубляться в красочное и кровожадное описание всей тяжести его греха.

Зачем? Просто констатация факта. Ушел. Видеться не желает. Имеет другую семью. Не говорить же, что пришел, хочет увидеться и другой семьи не имеет? В такой трактовке ребенок шизофреником вырастет.

Есть еще один скользкий вопрос, который отпрыск непременно задаст.

Он спросит, а любит ли его папа.

И вы понимаете, если сказать, что да, мол, любит, то у ребенка будет представление о любви как о чувстве, при котором уходят, видеться не желают и живут с другими.

Я за правду, товарищи. Не надо растить людей с перепутанными чувствами и психологическими проблемами.

В конце концов, нет никакой трагедии в том, что ребенок узнает сразу: не все люди друг друга любят. Тем более, это правда.

Женатики позорятся на сайтах знакомств-2

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 06:00:59 +0300

Что делает мужчина, если он некрасив, немолод, женат и у него нет бабла на проституток? А секса все равно хочется? Правильно, идет на сайт знакомств. Именно там, согласно древним преданиям, обитают молодые красивые одинокие женщины, жаждущие разовых встреч в авто.

Я снова просмотрела предложения на сайтах знакомств, где особо циничные женатые особи, маскируясь под романтиков, пытаются бесплатно склеить самочек… Поделюсь с вами результатами.

Типаж первый, самый распространенный. Циник-мечтатель.
Предложение делает конкретное, анонимное, предельно удобное для себя. Энтузиазма у девушек не вызывает, откликов, впрочем, тоже. Наверное, потому, что в надежде на удачу, мужчины заплодили такими объявлениями весь интернет. Хотя вот по этому объявлению я бы съездила. Ну, чисто сфотографировать говорящего волка. Если это, конечно, его фото. Хотя это еще не худший вариант женатика. У него, хотя бы, есть авто. А бывает и хуже…

Вариации этого же запроса. Практически классическое мужское объявление, только обычно еще следует подпись типа: Вольдемар, 53 года. А тут вообще ничего… Ни внешности, ни возраста, ни имени. НИ-ЧЕ-ГО! На что клюнуть-то?

Ага. Бежим уже, волосы назад. Фотки слать, конечно. Вольдемару.

Типаж второй. Дамский угодник.
У этого вида женатиков подход к делу диаметрально противоположный. Видимо, уже есть опыт бесполезного ожидания откликов по первому объявлению. Теперь наш казанова уже не требует приехать и обслужить его бесплатно. А сам предлагает выезд. Типа: это не мне надо, это тебе надо. Конфиденциальность гарантирую.

Типаж третий. Нищеброд-Романтик.
Это как раз тот случай, когда предложить совсем нечего. Вот тогда и пояляются слащаво-романтические рулады типа «ищу свою половинку». При живой-то жене. По силе циничности это предложение даже превосходит знаменитое «дам 500 рублей за встречу в авто».

Здесь даме не предлагается ничего, кроме лапши на уши.

Перевожу с мужского на русский.
Не альфасамец – неспортивный некрасивый немолодой мужчина
Не спонсор – бабла нет вообще, смешную зарплату отдаю жене и детям
За собой слежу – сегодня подмылся
Кольцо не ношу, но штамп стоит – регулярно пытаюсь обмануть жену, пристаю к телочкам, а они на кольцо фукают.
Дома ждут, но хочется побыть одному – часто уклоняюсь от интима с женой.
Или прогуляться с тобой, по тихим улочкам – нет денег на гостиницу.
Где не встретят двое несвободных знакомых своих – очень ссу, что жена узнает
Походить за ручку, как когда-то – скучаю по тем временам, когда достаточно было купить понравившейся девочке мороженное. С тех пор постарел, а денег не нажил.
Поделиться сокровенным и выслушать тебя – трындеть про то, что начальник – козел, а жена – стерва.
Посидеть на забытых лавочках, греясь на солнышке – и в бар мы тоже не пойдем, извини
Я ни за кем не гонюсь. Пусть не напишет никто, чем много – я, вообще-то, понимаю, что предложение мое не очень интересное. Но ВДРУГ?

Ох и пипец ходячий эти женатики… Все-таки тот, который с 500-ми рублями самый честный. Вдруг у кого-то сегодня жрать нечего, а на местной помойке выходной. А остальные? На что они вообще рассчитывают?

Ребят, ну, правда. Если нет у вас для женщины ни времени, ни чувств, ни молодости, ни внешности, ни перспектив – просто предлагайте деньги. Это честнее.

Письмо. "Словно измазалась чем-то изнутри"

Эвелина * — Sun, 14 May 2017 16:43:51 +0300

Вот письмо приблизительно того же плана, что и предыдущее.

Только более интеллектуальное и художественное. Но локус у автора такой же плохой, отсюда сил мало, депрессия то вялотекущая, то острая. В острые периоды депрессий лучше всего обращаться к психиатрам. Но с вялотекущей депрессией вы можете справляться сами, правильно настраивая локус.

Не будет у вас энергии, пока ваш жизненный центр не сместится в ваши руки, пока локус контроля не станет внутренним. Это очень важно. Я хочу, чтобы все это услышали, кто читает мой блог. Было бы это не самым главным, я бы не повторяла это так часто.

elena_vz

Здравствуйте, Эволюция.

В воспоминаниях я была каким-то «потерянным» ребенком, ощущение, словно я вечно чего-то не догоняла. Социализация проходила мимо меня. Могла чем-то увлечься и так сидеть. Не понимала, как общаться, стеснялась. При этом хотела внимания взрослых и тянулась к ним. Уже с первого класса меня не любили сверстники, а я не понимала почему. Сейчас восстановить картину трудно, так как воспоминания обрывочны. (У большинства детей локус контроля внешний, это нормально, на то они и дети. Локус формируется только в процессе обретения внутренних опор. Но здесь взрослый автор описывает проблемы детства. И видно, что она до сих пор убеждена, что социализация некая извне должна была ей чего-то, например проходить не мимо нее, а через нее, наделяя ее силой. Нет, ничто извне вас силой никогда не наделит. Это невозможно)

При этом, я хорошо училась и быстро понимала материал, легко делала контрольные себе и другим, ездила на олимпиады (к ним не готовилась, просто в этом случае мне не нужно было приходить в школу в этот день). Потом был переезд в другой город, новая школа, где я себя принизила, чтобы понравиться. (Она себя принизила, чтобы понравиться. Откуда у нее мнение, что нравятся те, кто снизу? Таких ведь презирают. Куда привлекательней она была, когда могла делать себе и даже другим контрольные. Скорее всего она уже не могла так хорошо учиться, но свалила это на зелен виноград. Дескать специально училась хуже, а могла бы огого)

Тот период помню как состояние вечного полустраха, когда вокруг меня бушует самобытный, наделенный сознанием океан, способный иногда меня вовлекать в себя, причиняя… дискомфорт. Дискомфорт к тому времени стал привычным состоянием, потому психика не бунтовала, наверное, и воспринимала все как данность. Я не «не могла» дать сдачи, а как бы не понимала «правил игры», по отзыву одноклассника – реагировала невпопад, много терпела. Я помню состояние страха и какой-то странной несправедливости, ведь я же никому не делала плохо, старалась помочь, зачем там со мной? (Тут сразу два направления нытья. Вокруг нее бушует океан. Да, жизнь всегда такова. А хочется ласкового облака? В гробу будет тихо и спокойно. Жизнь это океан. У всех, а не только у этой бедняжки. Бедняжка потому и была такой слабой, что все время возмущалась и возмущается до сих пор, что приходилось встречаться с трудностями. И второе. Она хотела помочь? Кому она могла помочь, будучи такой слабой? Помогла бы лучше себе, а не смотрела сверху)

Огромные проблемы с локусом, я почему-то верила, что «мир мне поможет», что будет справедливость, очень много читала, искала подтверждения, что все будет хорошо. В первой школе у меня была подруга, которая дружила со мной, потому что мы жили в одном доме и наши мамы общались. Думаю, она дружила со мной «по инерции», в более старших классах ушла бы в «престижную» компанию. Во второй со мной дружила девочка-омега, которая общаться перестала, как только к 8 классу обрела поклонников. (Здесь она рефлексирует, что все время пыталась получить покой и защиту, не хотела быть сильной, хотела нахаляву и просто так. Прилеплялась к кому-то, даже не уважая этих людей, считая "омегами". Что такое омега? Себя она тоже омегой считала?)

Как меня воспитывали родители в детстве я не помню, скорее всего, опекали. Но, точно любили. Благополучные, образованные, с друзьями и работой – не понятно, как на этом фоне могла зародиться такая аномалия, как я. (Здесь опять мысль о том, что она должна была сама собой зародиться "от фона". Автор, личность не отпочковывается от родителей, она развивается изнутри. Будь внешние условия хорошими или плохими, путь по формированию своего стержня вы должны пройти сами. Никто ничего вам не даст)

Но, близкого общения с мамой не было. Она контролировала быт и оценки, любовные и личные дела у нас было не принято обсуждать. (Мама виновата, хоть автор и скрывает это свое мнение, оно заметно. Если бы мама сидела с ней и обсуждала-обсуждала личные дела, было бы лучше? От обсуждений? От привычки грузить маму? Все было бы так же плохо или хуже во много раз)

Иногда отсвечивала белым пальто, но ее-то собственная жизнь складывалась хорошо, потому неудивительно такое отношение к маргинальным темам и моим дальнейшим выходкам. Оба родителя бесконфликтные люди, потому учили меня, что надо быть хорошим человеком, сглаживать углы. Они из больших семей, возможно, им социальный интеллект диктовал правила, которые мне казались не очевидными. Это для меня самая большая загадка – такие родители и… я. (Локус все время летает в небе. Родители такие благополучные, потому что им социальный интеллект диктовал, все за них сделал, они только лежали и вкушали. А она - неблагополучная, потому что никто ей счастье извне не дал, никто не продиктовал)

В 16 меня изнасиловал мужик, запихал в машину и увез в лес. Девственности он меня лишить не смог (плотная плева, извините за подробность), заставил сделать это по-другому. Я не чувствовала, что принадлежу себе в процессе жизни. А тут тошнило от него, от себя, от всего... Но, видимо, недостаточно сильно. Никому не сказала. Я знала номер машины, почему не пошла с этим всем ко взрослым… Было легче «замолчать» все это. Про мои трудности в школе родители тоже не знали. Меня там не били, просто как-нибудь меня цеплять было «хорошим тоном» и забавной игрой одновременно. Обзывали чаще. К концу школы я скатилась на «3-ки» из-за желания проявлять себя поменьше. (Ситуация с насилием трагическая, некоторые всю жизнь потом на такие ситуации сваливают все свои несчастья и живут в амплуа вечной жертвы. Автору хватает рефлексии, чтобы заметить, что у нее и до мужика все было плохо. Но локус остается внешним. Ее насилуют и ее заставляют скатываться на тройки, для нее это вещи одного порядка. Она не понимает, что заставить скатиться на тройки личность нельзя. Изнасиловать физически можно, но за это предусмотрена уголовная ответственность. И насильников обязательно надо сажать в тюрьму. Не бойтесь этого делать. Это очень полезно. В этом случай урон насильника будет больше, чем ваш, и вы будете чувствовать, что проявили максимум самоуважения и защитили себя)

Почему у меня спали инстинкты? Почему я не могла себя уважать, заступаться за себя, подраться? Это же так просто. Не понимаю. (Смешно, если бы не было грустно. Инстинкты оказывается должны были обеспечить ей защиту. Она думает, что это ко всем людям прилагается, биологически, все инстинктивно герои, а ей чего-то недодали. Нет, автор. Инстинкт заставляет прижиматься к полу и не отсвечивать от страха, инстинкт самосохранения делает трусом, который боится даже возразить сильныму, чтобы не рисковать. И от этого становится слабей. А чтобы стать смелым и научиться себя защищать, не инстинкт нужен, а воля и работа над собой. Надо подняться над инстинктами. Нельзя ожидать, что нечто вне вашей воли вам поможет и вас поддержит. Иначе так и погибнете, не начав жить)

Почему я так по-тупому реагировала на все происходящее? Я ведь в обычной семье росла, в нормальной. (Все ей семья должна была дать. Нормальная же, значит она должна была вырасти сильной и счастливой, сама собой, плывя по течению)

Внешность стандартная, рано читать начала, хорошо рисовала, не хуже других… Однако, у меня в поле как-то «сама» собиралась из атомов ленточка «Мисс неадекватность», а где ленточка – там должна быть корона. Высокомерия у себя не помню, но помню голод и желание внимания и готовность идти на такое отношение людей. Помню, как одноклассница при всех попросила принести ее портфель и я принесла, на что все смеялись и говорили, что я «шнырь». А еще, однажды в автобусе сзади меня сидела девушка и пинала меня в спинку кресла, на что ее подруга сказала «там же девочка, ей, наверное, неприятно». А девушка ответила, что я даже не чувствую, иначе бы сказала. Это странно, но я не понимала, как сказать. Понятно как – ртом. Берешь и говоришь. А в том состоянии все это казалось не таким простым. (А почему вы думаете, что это просто? Вы все время хотите простоты, вы не хотите сложностей, и вы удивляетесь, почему у вас ничего нет? А потому что это и правда сложно, идти на конфликты страшно, это опасно, это рискованно, но на это надо идти. А вы до сих пор думаете, что кто-то должен за вас проделать всю внутреннюю работу. То ли инстинкт, то ли родители, то ли еще кто-то. Должен обеспечить вам простоту и доступность всех благ. Не будет так)

Я себя перманентно чувствовала никем, недостойной всего. И это сопливо-грязной нитью тянется и в настоящее время. Я не могла понять, что могу быть интересной сама по себе, всегда хотела «в довесок» что-то добавить, сервис зона + корм. Ко мне приходили знакомые, а я искала им еду, какие-то прикольные вещи и т.д. С границами ужас. Некоторые пользовались этим. Все косяки мои, баги сойдут по объему за справочник. Иногда вспоминаю и вздрагиваю, потому что оно не укладывается ни в какие рамки. Но главный треш начал происходить после школы. (Сама по себе вы и не могли быть интересной. Да, сервис не помогает стать интересной, но это не значит, что вы были интересны без сервиса. Не были. Может быть в то время вы как раз начали искать пути, как бы получить то, чего хочется. Но не нашли этот путь, к сожалению. Объем багов вы переоцениваете, у большинства такое. Но вам все время хочется считать других людей сильными от природы, а себя обделенной. Всем трудно, все борются, примите эту мысль, и тоже начинайте)

После 19 лет пошла череда моего минусования у парней. Я чувствовала, что должна так себя вести, чтобы понравиться. Парень не обязательно был мне симпатичен. Корона здесь базировалась по понимании, что каждой твари по паре и вроде как «положено» и мне тоже иметь парня, потому что в книгах и фильмах не доказано обратного. Потому что я не была меркантильной (само собой), зато была понимающей и пр. В книгах такие девушки ценятся. Понятно, что «дары» от минуса благом не считаются, но тогда я этого не знала и просто хотела быть нужной. И еще, интеллектуально я была выше сверстников – этот факт меня согревал. Студентов ПТУ я отталкивала сознательно (интеллектуальный снобизм), а всех, с кем можно пообщаться – почти всегда заинтересовывала. Как собеседник, а не как девушка. Но я эти вещи путала, а потом уходила в минус на любое внимание к себе. Обе короны высотой с секвойю. С ними я влипала конкретно на протяжении последних 10 лет. Также, много эгоизма, но какого-то специфического. (Книги виноваты, которые ей что-то там неверное внушили. Плохие книги. Не будь их, она бы огого, а так поверила и пропала. Автор, сворачивайте свои претензии, возвращайте себе локус контроля. Книги - общие для всех, но далеко не все в таком болоте. Верно?)

Лет с 17 начался период *лядства. Закончился в 20, но с большими потерями. Я хотела получать внимание и такой способ мне его обеспечивал. Я путала такого рода интерес с реальными чувствами. Непостижимо, как. При этом, не могла за себя постоять (знаю девушек с сопоставимым количеством партнеров, но хабальностью, и им так морально не доставалось как мне). (Плохие границы и жажда внимания многих девушек приводят к такому поведению. Ничего страшного, бывает. Плохо, что она опять вся в белом, страдает от того, что "хабальности" в ней мало, слишком хорошая, а тем, кто хуже, больше повезло)

В итоге, я потом не всегда могла выходить на улицу, потому что район (и город) маленький, меня могли обозвать, полапать и пр. Чувствовала себя маленькой зашуганной мышью. Иногда включалась корона: «люди вокруг моралисты и стадо». Мышь/стадо по очереди. Зато меня понимали книги и я их читала. Это способствовало дальнейшим проблемам, так как научило уходить из реальности в воображаемый мир. Мне было плохо от происходящего, от себя, я сменила имя. (Книги провинились снова. Ну и уроды вот эти вот, которые относились к ней как к доступной. А должны были не обращать внимания на то, что она действительно всем доступная и относиться с почтением. Окружающие должны обеспечить ей уважение и комфорт, сама она даже пальцем не шевельнет, чтобы защищать себя, чтобы бороться и сопротивляться)

В моих «основных» отношениях (5 лет с перерывами, в которых я не изменяла почти, сидела дома, но стоило начать искать себе парня – мой «плюс» приходил и возвращал меня) творились жутковатые вещи (+ с угрозой здоровью), я бы не поверила, если б не была участницей событий. К этому времени я потеряла остатки своей личности и даже те способности, которые у меня объективно были. Опоры на работу не было, я ее бросала каждый раз, когда возникали проблемы с парнем. В вузе старалась не появляться и доучилась уже кое-как. Не было сил. Я как-то полгода пролежала в своей комнате. Фрустрировались все ресурсы. В 24 года я искренне считала себя глубокой старухой с «уже все поздно». (В общем, если пассивно ждать, что мир придет на помощь, можно совсем загнуться)

Сейчас все постепенно восстанавливается, есть работа, есть люди, которые со мной хотят общаться. Многое улучшила благодаря Вашему блогу. Я, наконец, начала понимать эту карту, появились ориентиры (которые обычно у людей просто есть). (Тут опять поразительная идея. "Ориентиры обычно у людей есть". От рождения? В генах? О бедняжка, которую обобрали. Для кого же я пишу блог, если у всех ориентиры просто есть? Лично для вас одной? Особенного и редкого уродца? Да я для всех пишу. Ни у кого нет ориентиров по умолчанию, все их для себя сами находят и сами строят. Но те, кто ноют и считают, что они должны сами собой откуда-то взяться, не смогут построить никогда)

Иногда думаю, правильно ли я делаю, имею я право на эти границы или это все корона или самоуважение… но прогресс идет. Но есть проблемы, пока нерешенные. Часто возникает чувство, что я недостойна. (Да, вы недостойны. Вы хотите, чтобы я вас разубедила? Никто не будет вас разубеждать)

Словно накатывает из глубин старых ощущений слабость и состояние жижи. (Так вы и есть жижа пока) Поэтому ставлю низкую планку себе, а когда кто-то со стороны предлагает ее повысить – соглашаюсь, суечусь, страдаю, отказываю и получаю облегчение, вернувшись на привычный уровень. Этот момент касается мужчин, работы и денег. (Вам предлагаются мужчины и деньги, а вы отказываете? Не сочиняйте эти сказки. Никто ничего вам не предлагает, это же ясно) Вот так живешь, чувствуешь себя нормальным человеком, думаешь «ой, нормально у тебя все, нет поводов страдать», а потом словно запускается старая программа. (Программа теперь виновата. Опять внешний враг)

Еще я не могу принять себя из-за прошлого, из-за тех унижений и поступков. Я словно измазалась в чем-то изнутри. Я бы не смогла полюбить человека с таким прошлым. (О, горе. Ну не принимайте, не любите. На здоровье. От кого вы хотите получить заверение, что вас можно любить? Никто вам его не даст. Сами решаете любить себя или нет, больше никто)

Год назад капитально посыпалось здоровье от последнего «минусования», на который я мастерски научилась надевать корону. У меня оказались такие заболевания, о которых я даже не подозревала (начала даже подозревать ВИЧ, так все внезапно). «Минус» прошел сам со временем. Что удивительно, как только я разобралась с границами, с «+/- теорией», начала понимать про фигуры в поле и развиваться в правильную сторону (не по пути к аддикциям) – заболевания прошли в кратчайшие сроки. (Я рада, если так. Но без принципиальной готовности опираться на себя ничего не будет)

И еще у меня не получается любить родителей, потому что словно я недостойна их любить и потому что энергии на это нет, что-то блокируется. Маме моей здорово досталось от меня, она такой аттракцион как я, точно не заказывала. Я хочу ее любить и помогать ей, а что-то внутри не дает… Это не обида, а словно нежелание мешать наши «поля», не знаю, как объяснить. (Ну и не любите. Это вам полезно ее любить в первую очередь. Не торгуйте своей любовью, пытаясь получить за это что-то. Это ваше дело - любить или нет)

У нас словно скрытый затяжной конфликт. Она не любит меня (но у нее развито чувство долга), а я ее некоторое время винила за то, что не помогла мне в юности, хотя бы сменить школу на гимназию – там мне было бы легче. Потом поняла, что мама не могла реагировать по-другому, потому что к такому ее жизнь точно не готовила и она даже не подозревала, что в принципе бывают такие придурочные «жизненные пути», как мой. Я боюсь, что не успею наладить отношения с мамой. Отвратительно. (Ужасно, ужасно. Вы правы)

Я понимаю, что виновата именно я, а не дядя Петя или Пушкин, но возникает ощущение, словно тогда у меня не было выбора и в предложенных обстоятельствах я действовала как умела. (Вы хотите получить прощение и заверение, что вы молодец и жертва обстоятельств? Не будет его. Повернитесь лицом в будущее и старайтесь там проявиться получше, тогда и прошлое предстанет в новом свете)

Наверное, слишком много проблем для разбора. Наверное, письмо не будет полезным, потому что обладателей такого жирного веера проблем мало, но если оно попадет в разбор, я буду очень благодарна. Спасибо за этот блог. (Вы переоцениваете жирный веер проблем. Вполне стандартно все. Локус у вас плохой, это верно. Поправьте его хоть немного и окажется, что никаких таких страшных проблем у вас нет. Все решаемо, все годится для построения счастливой жизни)

Неоднозначные фотографии 13-летней девочки: ну зачем же так?

Эвелина * — Sat, 13 May 2017 20:06:48 +0300

Этой девочке на фотографии 13 лет. Честно говоря, я не очень понимаю, как мысли находятся в головах у людей, когда они подготавливают ребенка к подобной съемке и когда выкладывают данные кадры в социальных сетях. Что это? Зачем вообще?

ФОТО www.woman.ru

Перед нами дочь Олега Газманова Марианна.

Нет, я, конечно, понимаю, что на фотографиях наследница известного артиста. А, значит, дама творческая и амбициозная. И вроде как пора бы уже начинать. Почему нет?

Модели многие тоже лет в 13-14 стартуют, пока ляжки не наросли.

С другой стороны ясно, что все это дети. Просто грамотные люди их должным образом накрасят, причешут и поставят. Получатся этакие женщины без возраста: и 25 легко дать можно.

Вот и вопрос остается: зачем снимать 13-летних как 25-летних, если 25-летних и так хватает? К чему этот странный маскарад?

"Несадовский ребенок" - это миф?

Эвелина * — Thu, 11 May 2017 09:00:27 +0300

- ... Встретила я тут подругу детства, бывшую одноклассницу, - рассказала на днях одна знакомая, домохозяйка Вера. - Так хорошо выглядит! Про работу мне свою рассказывала, взахлеб. Так у нее здорово все! Довольная!.. Меня спрашивает - а ты, мол, где сейчас, чем занимаешься? А я ей - ну какая мне сейчас работа! У меня ребенок, как выяснилось, несадовский!

- Ну да, все мы разные. Подруге твоей нравится работать и карьеру строить, тебе - дома с ребенком сидеть...

- Скажешь тоже, "нравится"! Я уже за пять лет знаешь как дома насиделась? Вою уже в четырех стенах. Рада бы была на работу выйти. И деньги нам очень нужны. Живем впритык. Но - дочка! Она по состоянию здоровья посещать сад не может!

- А что такое, если не секрет?

- Да какой там секрет! Болеем беспрерывно в этом саду. Рекорд посещений был - три дня подряд! А так обычно день идем, месяц лечимся... В марте пневмония была - все, это последняя капля!.. И врач сказала, иммунолог, к которой мы пошли на консультацию - у вас несадовский ребенок, мол! Если есть хоть какая-то возможность сидеть дома - сидите! Хоть и до школы, ну и что!

- Понятно...

- А вот большинству, знаешь, непонятно. Свекрови моей, например. Я ей говорю - это не я придумала, что ребенок у нас несадовский. Это мне врач сказала! А она - глупости говорят врачи, да и воспитатели тоже. Это они работать не хотят. Раньше все дети садовские были! Я, говорит, сыновей своих в год отдавала в ясли, и без всяких этих ваших адаптаций - на два часа, на три, до обеда... В первый же день в семь утра принесла ребенка, и на работу до шести, в семь вечера забрала. И все ее знакомые так же. И дети не болели...

- Другое поколение, может?

- Не знаю... Подруга вот тоже меня не поняла. Говорит, почему-то несадовские дети исключительно у родителей, которые имеют какую-то возможность дома сидеть. У тех же, у кого либо работа, либо голодная смерть, дети все исключительно садовские... Вот так вот!

"Несадовских" детей не бывает, хотя бы потому, что раньше о них никто не слышал? И все разговоры о них - это просто нежелание работать? Да пусть домохозяйка сидит дома, это дело ее. Но не надо при этом прикрываться ребенком и заламывать руки "другого выхода у меня нет!"...

А может, реально и дети сейчас другие, нервные и слабенькие, да и болезни тоже не те, что двадцать-тридцать лет назад. Не всякому организму под силу, особенно детскому. И "несадовский ребенок" - это не каприз взбалмошной мамашки, а своего рода диагноз, с которым приходится считаться...

Что думаете?

Письмо. "Не могла быть пай-девочкой"

Эвелина * — Tue, 09 May 2017 14:33:30 +0300

Давайте посмотрим, как выглядят люди, у которых в личной жизни вакуум. Чтобы вы не думали, что проблемы в личной жизни бывают случайно.

Примерно так выглядят изнутри и женщины, и мужчины, у которых личная жизнь совсем не складывается.

kolobaeva_elena

Здравствуйте, Эволюция!

Читаю ваш блог полтора года, практически каждый пост, прочитала книгу. И кажется, что именно благодаря этому совсем недавно осознала, почему же Вивьен из фильма Красотка посчитала унизительным предложение "сниму тебе квартиру", раньше я вообще не понимала - ну, а что такого, нормальное предложение, типа любовь... (Я вот не понимаю, что в этом унизительного, но она, прочитав мой блог, почему-то поняла)

И, конечно, каждый раз от подобного рода осознаний становится дико тошно от себя, ну и раз я такие очевидные вещи раньше не понимала, значит, и сейчас, вероятно, тоже что-то такое же очевидное не понимаю. (Ей бы не было тошно от себя, если бы она была скромней и не думала, что должна все понимать. Очевидных вещей я не пишу. Не нужно чувствовать себя такими униженными, что вы не все понимаете в моем блоге. Даже если малую часть понимаете, это и то большой успех)

Мне 32 года, замужем не была, хорошее образование, перспективная работа в международной компании (один из немногих предметов гордости), хобби есть ( живопись, йога), есть несколько близких подруг, с некоторыми дружу уже не один десяток лет. То есть какие-то ресурсы есть, хотя местами я сильный тормоз, как в случае с поздно начавшимся отдельным проживанием (и то на это сподвигла беседа с психологом)...

Но в личной жизни какой-то полный провал. В подростковом возрасте я ходила вся в прыщах, в нелепой одежде, с неправильным прикусом, и была заучкой-отличницей, у которой кроме учебы и чтения не было интересов, поэтому пока мои сверстницы начинали целоваться с одноклассниками, я получала только насмешки и сильную травлю за заучку. (О бедная, бедная. Какие злые люди. Никто ее сильно не травил скорее всего, смеялись на ее короной. Но она до сих пор считает себя несправедливо обиженной. Сейчас и я ее еще немного обижу, а что поделаешь)

В универе стало получше постепенно, брекеты, лечение кожи, потом первая работа и красивые наряды, и я начала чувствовать себя девочкой лет эдак в 20, не имея до этого никакого абсолютно опыта встречания и отношений, а только девичьи бесплодные неразделённые влюблённости - то в соседа по подъезду, то в одногруппников, то в преподавателей... (Полегче стало, потому что перестала сидеть с обиженными маленькими глазками и ждать любви, а стала что-то немного делать с имиджем)

Через пару лет работы, и в то время полной зависимости моей оценки своего вида от красоты надетого платья, за мной стал ухаживать один из общих знакомых. Я долгое время не принимала ухаживания всерьёз. Мне это льстило, но я не решалась отвечать, хотя, признаться, было очень приятно мужское внимание, которого до этого не было совсем.. Ухаживания = конфеты-букеты и громкие заявления о его невероятной любви ко мне. Но год спустя , я посмотрела фильм "Унесённые ветром" и что-то у меня переклинило , и я решила, что вот - может, любовь... ну и отношений-то тоже хотелось... в итоге я постепенно стала поменьше корчить из себя оскорбленную нелепыми ухаживаниями невинность и начала отвечать человеку. (Удивляют меня некоторые рапунцели, хотя я к ним и привыкла. Не решаются отвечать они, потому что особо не на что. Невозможно не ответить, когда тебя к стене прижали вопросом. А за ними только вяло и равнодушно изредка ухаживают, но они выдумывают "громкие заявления о невероятной любви". Год!)

Общаться по смс, потом кафе-кино-прогулки, потом секс, первый для меня, это было ужасно и неприятно , я промучилась ночь я с утра уехала домой, совершенно разбитая, потом опять заявления о любви, но инициатив встреч практически не было больше, были потом раз в год примерно... а я тем временем, наверное, чтобы оправдать себя, убедила себя в сильном чувстве к человеку и 3 года "спасала" его от депрессии по смс... какое-то время назад мне было страшно вспоминать это- как я умудрялась писать смс, про любовь, человеку, который мне на них даже не отвечал (буквально совсем не отвечал по полгода ни на смс , ни на телефонные звонки)... а при редкой встрече рассказывал про депрессии... конечно, у него не все гладко было в жизни, но, как я сейчас понимаю, это вообще не повод был не встречаться, а тогда я думала, вот он такой благородный не хочет вешать на меня свои проблемы и жутко за него переживала и пыталась писать слова поддержки, которые, наверное, были смешны... а скорее всего, просто секс был ужасен и больше он не хотел, он сказал тогда - что у него ни разу так не было плохо с женщиной и что, наверное, в нас физическая несовместимость. (Вот и смотрите, какой треш получился. Он никогда ее не хотел, она придумала его любовь, после секса он сбежал так, что пятки сверкали, на смс не отвечал, она его преследовала, он говорил, что у него депрессия, она его доставала. Но все это время считала, что спасает его. Почему бы не увидеть, как она ему неприятна? Но она так никогда это и не увидела. До сих пор)

И я какое-то время верила, что это так, и сейчас, когда у меня есть опыт со вторым мужчиной, я думаю, что наверное, да, у меня какие-то проблемы - я не могу расслабиться (от этого мне очень часть больно в процессе), не могу выключить голову и вообще, видимо, не пылкая и не страстная. (Она не то что не пылкая и не страстная, она абсолютно холодная. Но уровень проблемы даже оценить не хочет)

От этого всего меня спасла работа, где я видела на примере парней-коллег, что есть же нормальные ребята... но никаких отношений не было ещё года 3 (только опять бесплодные фантазии-влюблённости). (Смотрите, куда локус улетел. Ей кажется, что проблемы в отношениях первых, отношениях, которые существовали только в ее воображении, были не в том, что мужчина был равнодушен к ней намного больше, чем полностью, а в том, что он был ненормальный. А она нормальная)

Потом через общих знакомых познакомилась с мужчиной, и он как-то стал со мной общаться ( и даже когда я в спортивном костюме, а не только в платье, что меня сначала искренне поразило - что вот со мной общается мужчина , а я не при параде и даже с не самой чистой головой). Он, к счастью, отвечал на звонки и смс (что было чудом, по сравнению с прошлым опытом), ну и тут я старалась не сильно липнуть. (Якобы она скромняшечка такая, не верит, что мужчина с ней может общаться, когда она с немытой головой. А сама преследовала первого парня и осаждала. То есть самоуверенности - с дом, но делает вид, что скромница. Скромным и в голову не придет писать вторую смс, если на первую им не ответили. Они сразу сделают вывод, что не нужны. А это липла и не сомневалась никогда в любви к себе)

Однако так мы общались уже месяца 4 - раз в 2 недели прогулка по городу, потом стало реже, а я тем временем влюбилась и думала уже, что вот как хорошо - мужчина со мной общается, нет этого ада странных заверений в любви, как было в прошлый раз (когда было - заверил и исчез на полгода), не пристает (хотя через какое-то время даже меня, дуру, это стало настораживать). (Здесь суперкорона. Не пристает, о чувствах не говорит, как хорошо, значит можно влюбиться)

А потом в прекрасный момент он позвал на нашу прогулку девушку, представил ее просто по имени и не сказал , кто она. Я была в шоке, просила потом по смс объяснений, кто она, он пару недель обещал встретиться - поговорить, в итоге я сама поговорила с этой девушкой (это было очень спокойно и мило) и выяснила, что они собираются пожениться, она знала обо мне с самого начала, по ее словам. (Да, он ей рассказывал, что общается с очень странной девицей, дружит)

Он пытался потом несколько раз спрашивать по смс, как мои дела, я сначала вообще не отвечала, потом психанула и написала, что какого хрена он спрашивает и дела мои плохо. После чего он нажаловался нашей общей знакомой, что не понимает, почему такой негатив от меня в его сторону... в общем, да, он мне ничего не обещал, так что формально к нему никаких претензий, он со мной даже не целовался, так что верный муж. Но мне было ужасно плохо от такой подставы пару месяцев, я не могла понять, почему он мне не сказал сразу и не могла простить себе, что я такая дура - строила иллюзии такие сильные по поводу чужого мужика... (На чем вы иллюзии строили? На убежденности, что вы этого конечно достойны, любви того мужчины. Больше ни на чем)

Потом начала читать ваш блог, сначала это каждый раз был стресс - я не представляла в своих розовых очках, что бывают измены, разборки и прочее, то есть теоретически знала, что бывает, но на практике не встречала...(Здесь даже я восхитилась, ко всему привычная. У нее в личной жизни - треш, секс был всего один раз и жуткий, мужчин был всего один и сразу сбежал, все ее влюбленности - голые иллюзии с потерей самоуважения. Хуже ситуации даже вообразить сложно, разве что физическое насилие непрерывное. Но она испытывает стресс, когда читает письма в рубрику об изменах и разборках, хотя половина писем - местами успешные истории. Это какую корону надо иметь, чтобы считать, что ее жизнь - благополучна по сравнению с жизнью людей, у которых есть браки, дети, романы, любовь и даже страсть бывает взаимная?)

Потом я, после беседы с психологом, что мне надо строить личную жизнь, пошла в брачное агенство (подумала, что раз я сама не могу познакомиться, то пусть меня за деньги познакомят, аутсорсинг сферы любви, так сказать) и впервые зарегалась на сайте знакомств. Мне сказочно повезло и я не нарвалась ни на одного придурка, сходила на 5-10 свиданий (просто кафе-прогулки), но мне никто не нравился... был один кавалер, самый "приличный", моего уровня образования, путешествует, нам было, о чем поговорить хотя бы (я сама не мастер общения), вот мы пару месяцев встречались в формате выставка/кафе/кино раз в неделю , он, думаю, Онегин, такой разумный и холодный, меня от этого холода так заморозило, что я предложила дружбу и он радостно согласился. ("Придурков" не было, потому что никто ей не предлагал секс. Все от нее шарахались или вежливо с ней общались. Но она делала вывод, что это ей никто не понравился, а не она)

Я тогда не могла понять, зачем он зовёт на свидания, если я ему не интересна? Я сама не вытягивала свидания, приглашал он сам. Наверное, что-то вроде "ответсвенности" что прорв наладить личную жизнь (ему 40). Справедливости ради скажу, что я покупала нам билеты тоже, то есть мне ещё было тяжко потому, что он приглашает и платит, а влюблённости-то нет...

Потом через пару месяцев я начала встречаться с женатым мужчиной, познакомились через общих знакомых. Он приезжал ко мне раз в неделю и тут благодаря его терпению хотя бы секс получился (раза с 10, когда мне перестало быть откровенно больно), за что я ему очень благодарна. (Ну вот женатый хоть сподобился, потому что 1)безопасно с девственницей в плане ЗППП, 2)у нее есть место для встреч, 3) она его слушалась во всем от безысходности)

Но у меня на работе бывают стрессы и я не всегда могла быть счастливой пай-девочкой и радостно встречать его и дарить любовь, и он сказал, что большее он дать мне не может, поэтому через несколько месяцев это превратилось для меня в невроз - я старалась расслабиться и быть женственной к его приезду, естественно, напрягаясь сильно от того, что передал мной стоит такое требование с его стороны и я не могу его выполнить, началась бессонница, тяжело дышать, новопассит каждый день, слезы и ощущение собственной ничтожности и, наконец, я прозрела, что мое здоровье все же важнее, договориться я с ним не могу, чтобы он снял это требование (он ещё аргументировал это так, что женщина же должна быть мягкой , то есть благим , по его мнению, для меня самой вещам меня учил). (Тут печальная история. Он ее просто строил и подавлял, дрессировал, говоря, что учит ее быть сексуальной и женственной. А автор из-за короны увидеть не хотела, как он плохо с ней обращался. Телу ее пришлось вопить о стрессе, психосоматика началась, чтобы хоть как-то донести до ее сознания, прикрытого короной, что дела плохи, что она себя предает. Но она так и продолжает думать, что это она отказалась быть пай-девочкой, наверняка считает, что другие на ее месте согласились бы)

В итоге я попрощалась с ним однажды в мессенджере и перестала писать ему каждый день, как это было ранее. Он сам тоже не писал. Хотя в начале сам часто писал, но, видимо, я его сильно достала этим своим напряжением... сейчас понимаю, что надо было отловить охлаждение раньше , и вообще женатый мужчина - это действительно слив себя без какой-либо переспективы... (Да, он не писал, потому что она ему совсем опротивела. Но она сделала вывод, что дело в том, что он женатый. При чем тут это? Равнодушен к ней он не потому что женат)

В общем, сейчас ощущение, что хожу по кругу, отношений сейчас не хочется вообще, либидо не хочет ничего и что дальше делать - не ясно. (Вы не хотите отношений, потому что с вами их никто не хочет. Надо осознать этот момент, это важно. К вам никто не испытывает сексуальный интерес, вы не нравитесь никому как женщина. Надо прокачивать имидж, не ради отношений, а вообще, для себя. Надо снять корону, что вам никто не нужен и зелен виноград, помнить, что это вы пока никому не нужны в плане любви. У вас атрофированы эти ресурсы. Скромность сделает вас сильней и адекватней, поможет прокачиваться понемногу. Попробуйте пока просто научиться чуть-чуть нравиться и общаться чуть-чуть, не ставьте сразу своей целью - отношения, иначе вы выдумываете отношения с теми, кто к вам никак не относится)

Буду благодарна за разбор. Извините, что длинно...

Бизнес-план от мужчины "Как жить за счет писечки"

Эвелина * — Mon, 08 May 2017 08:00:09 +0300

Ребята, у меня бомбит. В комментариях мне предложили бинес-план роскошной жизни для женщин. Оцените!

Поддерживаем конституционную стройность или худеем

Делаем грудь

Выбираем самого богатого поклонника из образовавшейся стайки

Всю жизнь живем за его счет, ничего не делая

Профит!

Дорогой друг! Разреши мне, как старшему товарищу, указать тебе на ограничения и недочеты твоего и бизнес-плана, и, вместе с тем, предложить новые возможности.

Ограничение первое. Возраст.
Говоря «женщина» ты почему-то представляешь себе что-то типа «бедная студентка» или «молодая женщина без определенного рода занятий». Но учти, что женщины бывают также и 40, и 55 и 65 лет. Более того, каждая женщина придет к этому возрастному периоду. Боюсь, что им сложнее будет вписаться в твой бизнес-план, даже с идеальной попой и сиськами. Нужны будут регулярные пластические операции, ботокс и гиалуронка. А после климакса еще и гормональная терапия. И все равно заработки будут падать. Не говоря уже о том, что пенсию за такое не платят.

Ограничение второе. Материальный уровень мужчин.
Проснувшись однажды безумно стройной женщиной с большой грудью, гладкими, как у девочки, ногами и роскошными золотыми локонами, ты мог бы быть неприятно удивлен количеством нищебродов вокруг. Ты с ужасом увидел бы, что процентов 10-20 твоих бывших одноклассников спились или сидят, еще 70% работают в компании «ХреньИнтерком» с зарплатой 30-40 тысяч рублей, и только 5-10% могли бы худо-бедно тебя содержать. С остальными тебе все равно придется отправляться на работу. Тебя это не смущает?

Ограничение третье. Моральные качества мужчин.
Представим, однако, что первые пункты не смущают тебя. Ты твердо решила(мы же говорим о тебе, как о девушке) безбедно жить при помощи собственной вагины. Но тогда обрати внимание на моральные качества отобранных тобой 5% мужчин. Половина из них непременно окажутся женаты! А еще часть будет находиться под столь сильным влиянием своей матери, что ты от них не получишь вообще ничего! А некоторые будут склонны оскорблять тебя, изменять, или распускать руки! Я думаю, что тебе придется выбирать даже не из 5%, а из 1% мужчин.

Ограничение четвертое. Внешний вид мужчин.
Помни также о том, что мужчины меньше следят за собой, чем женщины. Я знаю состоятельных мужчин, которые совершенно запустили себя. Это связано, во-первых, со стрессами. А, во-вторых, с большим количеством доступных женщин, которые вьются рядом. Более того, мужчины обычно достигают наибольшего материального благополучия ко второй половине жизни. Скорее всего, тебя не будет звонко иметь задорный студент. Скорее всего, речь идет о мужчине 40+. Если же ты ограничишь свой выбор еще и внешними критериями, то тебе придется выбирать уже из 0,3% мужчин!

Ограничение пятое. Демпинг.
Ты также будешь неприятно удивлена, узнав, что в нашей стране уже и без тебя существует 1 млн. проституток. Это только те, что попали в сводки МВД, не говоря уже об индивидуалках, работающих исключительно в интернете. Мужчине просто не выгодно платить тебе оптом больше, чем он заплатил бы за такие тела в розницу. Так что, придется разумно снизить планку своих притязаний.

Ограничение шестое. Девицы легкого поведения.
Боюсь, что я еще больше расстрою тебя, если скажу, что очень большой процент женщин хочет спать с выбранным тобой мужчиной просто так. Ради искусства, если можно так выразиться. Ты же хотела богатого, красивого, доброго, смелого, самостоятельного. Еще и молодого. Но ведь того же самого хотели и другие женщины.

Некоторые из них могли вообще не делать грудь. А просто в наглую пойти на абордаж, по пути скидывая трусы! Им не надо никаких денег, им надо вот этого конкретного мужчину во все их наглые отверстия. При этом выглядеть они могут не хуже тебя.

И что теперь делать?

Ограничение седьмое. Бездетность.
Поставив себе целью жить исключительно за счет вагины, тебе придется отказаться от идеи иметь детей. Иначе это обстоятельство может оказаться фатальным. Дети орут, требуют внимания ближайшие 18-20 лет твоей жизни, портят талию, а иногда и рабочий инструмент. Если мужчина выбирал тебя именно как товар, он может быть очень недоволен фактом порчи.

Ограничение восьмое. Полигамия мужчин
И знаешь еще, что я тебе скажу? Если с предыдущими ограничениями можно, худо-бедно, справиться, то есть еще одно, почти непреодолимое. Твой мужчина, скорее всего, полигамен. Это означает, что после того, как твои роскошные сиськи ему немного примелькаются, он захочет поменять их на любые другие.

Да, этот мужчина будет хотеть женщин с маленькой грудью, будет иногда хотеть толстушек, да кого угодно, только нового! Даже Надежда Бабкина будет вызывать у него больше эротических эмоций, чем ты. Просто потому, что лучше гор могут быть только горы, на которых ты не бывал!

Все вышеперечисленное делает твой план, дорогой друг, убыточным! Однако, не все потеряно! Я думаю, что этот план отлично бы сработал… для мужчины-гея. Мужчины не рожают, меньше, как они говорят, подвержены влиянию возраста, да и конкуренция среди геев поменьше будет. И даже в сиськи не надо вкладываться. Сплошной профит, да и только! И работать не надо.

Эй, куда же ты убегаешь, сверкая пятками?

Письма. Неверные мужья

Эвелина * — Sun, 07 May 2017 20:55:04 +0300

Еще два мужских письма покажу, в которых мужчины думают, надо ли разводиться, если хочешь другую женщину.

Письмо первое

usum_internum

Здравствуйте, Эволюция!

Нашел ваш блог несколько месяцев назад, с тех пор его чтение помогает мне слегка держать мысли в тонусе, но в свете последних событий решил таки написать. В письмах, что вы публикуете, авторы очень часто стараются показать себя в роли запутавшихся жертв или же благородных рыцарей. Я не жертва и не рыцарь. А запутавшийся подлец. (В общем, это тоже корона. Обычную слабость хочется демонизировать, чтобы тревожность, к примеру, выглядела злодейством. Настоящий подлец - человек дерзкий. Вряд ли вы дотягиваете)

Мне 32 года, женат, дважды. Со второй женой вместе уже 7 лет. Из-за нее я развелся с первой женой.

Развестись-то развелся, но верен (пускай вторая жена будет Катя) Кате я не был и периодически заводил интрижки на стороне. Катя меня любит, несомненно. Я же уже давно отношусь к ней как к очень близкому другу. Она умная, верная, заботливая, но, к примеру, в сексуальном плане у нас совершенно разный темперамент. (Дальше мы увидим, сколь горяч автор. Скорее всего "разница темпераментов" - это то, что Катя его не хочет совсем. И отсутствие ее желания он прикрывает короной "любит несомненно". Ребята, если женщина вас не хочет, это дефолт, а не дисбаланс)

Словом, мы находимся в той стадии семейных отношений, когда чувства к супруге с моей стороны уже остыли, но отторжения и неприязни она еще не вызывает. Примерно год назад от скуки и ощущения того, что "всё остальное уже попробовали", как оно и бывает, решили завести ребенка. После пары месяцев попыток ничего не случилось, да и желание с моей стороны слегка поубавилось. Сексуальная жизнь с женой окончательно сошла на нет.

И вот в июле месяце прошлого года я встретил Наташу. Наташа старше меня на 4 года, 8 лет жила с мужем, который ей изменял, есть сын 14 лет и опыт бытия любовницей у собственного начальника на протяжении 4 лет. Я влюбился почти мгновенно. Сближение было стремительным и обоюдным. (Тут сразу хочу сказать, сближением он называет общение без секса)

Не будет преувеличением сказать, что с той самой июльской ночи и на протяжении последних девяти месяцев мы редко прекращали общение больше чем на несколько часов. Открытость, способность честно говорить о чем угодно, умение разделять интересы друг друга... Мне с самого начала казалось, что это лишь сон, что я всю близость себе придумал и вот-вот увижу в ней что-то искусственное и "не моё" - так до этого всегда случалось в моих мимолётных интрижках. Решил, что присмотрюсь к ней повнимательнее, подожду, не стану сразу тащить Наташу в постель и разочаруюсь раньше этого момента. (Секса с женой нет, секса с Наташей нет тоже, несмотря на влюбленность и "стремительное сближение". Наташа тоже, как мы видим, не горит. Откуда автор придумал про интрижки на стороне и свою невероятную подлость?)

Первые три месяца нашего общения мы только целовались, держались за ручку и пьянствовали - так уж вышло, что мы оба идейные алкоголики. За годы брака я научил Катю закрывать глаза на то, что в выходные я могу спокойно уйти куда-нибудь пить и гулять до 5 утра, поэтому никаких препятствий для встреч с Наташей у меня не было. Я старался проводить с ней всё доступное мне время. Врать жене я научился, а жена научилась принимать мои слова на веру - ситуация удобная для обоих супругов. Прекрасно понимаю, что просто нагло пользовался ее доверием, но, откровенно говоря, это было осознанное желание Кати прогнуться и терпеть... (Откровенно говоря, никто осознанно не прогибается, все прогибаются от зависимости, в которой осознания очень мало, как и воли. Но в данном случае Катя возможно просто наплевать на вас, она так фрустрирована, что ей все равно. Вы с ней дружите и она с вами дружит)

Как и моё желание поддерживать для жены видимость счастливых и полноценных отношений. Днем я был примерным семьянином, водил жену в ресторан с последующей прогулкой, отвозил ее домой и под выдуманным предлогом ехал на встречу с Наташей.

Так продолжалось до начала октября. У меня была возможность увидеть Наташу днем, погулять с ней в парке, чем я и воспользовался. Она сказала мне, что её пугает та скорость, с которой мы сближаемся и она не знает, куда всё это приведет. (Наташу пугала скорость сближения. Три месяца они только выпивают во френдзоне и иногда целуются. То есть Наташа секса не хотела и не хочет)

Я ответил, что мне тоже страшно, но если мы будем боятся вместе, то обязательно куда-нибудь придём. Далее были взаимные признания в том, что мы оба никогда не испытывали ничего подобного, объятия, поцелуи... От Наташи я поехал домой, где меня ждала новость, что Катя беременна. За месяц до этого был мой день рождения, ускользнуть от исполнения супружеского долга не представлялось возможным... (Может быть, а может быть у Кати тоже есть любовник. Нет, шучу конечно. Вряд ли. Катя подморожена семейной жизнью с автором. Но когда читаешь таких самоуверенных людей, возникают разные мысли)

В общем, так я узнал, что стану отцом. От Наташи я сей факт пытался скрывать. Аж целый месяц у меня это получалось. Не буду тут подробно останавливаться на факте того, как она обо всем узнала. Проще всего сказать, что она прочла мои мысли. С тем уровнем близости и понимания, что у нас был, сделать это было не трудно. Предыдущие отношения Наташи с женатым мужчиной прекратились ровно через неделю после того, как у него родилась внучка, поэтому ей было очень нелегко принять тот факт, что я стану отцом. Она была убеждена, что я непременно забуду о ней сразу после рождения ребенка. "Я не умею конкурировать с детьми и меня никогда не отпустит тот факт, что отныне другая женщина никогда не уйдет из твоей жизни", - сказала она мне тогда. И добавила, что наши отношения закончатся в начале мая, перед рождением ребенка. К моменту, когда всё то было сказано, в конце октября, мы с Наташей еще даже не занимались сексом.

Через несколько недель после этого мы отправились в другой город на несколько дней, где мы впервые и оказались вместе в постели. И это было немыслимо хорошо. Совершенно сказочные ощущения, когда другой человек с первого же прикосновения становится невероятно родным и близким. Чистый экстаз. (Такое ощущение, что Наташа, узнав, что автор не будет разводиться, решилась на секс. Серьезных отношений с ним она не хочет)

Специфика моей работы позволяет мне частенько ездить в командировки и путешествия, так что за зиму и весну мы с Наташей несколько раз уезжали в разные города и страны, где буквально не могли ни на секунду отлипнуть друг от друга. После каждой такой поездки казалось, что стать ближе друг другу уже невозможно и каждое следующее путешествие это опровергало. Я чувствовал, что это ощущение невероятной близости обоюдное: Наташа, как и я, с головой ушла в захлестнувшее нас море эмоций. До встречи со мной она никогда не испытывала оргазма с мужчиной, но со мной впервые смогла расслабиться и получить удовольствие по-настоящему. (Честно говоря, чтобы получить оргазм, надо не расслабиться, а возбудиться, ну да ладно)

За пределами постели всё тоже было отлично, мы вместе читали книги, интересовались чувствами и мыслями друг друга. Нельзя сказать, что за эти месяцы у нас совсем не было проблем - были небольшие ссоры и недопонимания, которые мы всегда быстро разрешали откровенным разговором. Из-за неприятного прошлого опыта Наташа довольно ревнива. Есть у нее предубеждение, что мужчины обязательно изменяют и верить им не стоит.

Тем не менее, я могу сказать, что прошедшие 9 месяцев были самыми счастливыми в моей жизни. И вот наступил май. Мы с Наташей поехали на 5 дней в Москву, где в очередной раз всё честно обсудили. Её очень пугает перспектива моего отцовства. Она считает, что в ближайшие несколько месяцев я переключу всё своё внимание на ребенка и совершенно забуду о ней. Что я никогда не смогу уйти от жены. И что она сама до конца не понимает, как бы могла выглядеть наша совместная жизнь с ней, потому что она сама не слишком готова к жизни с кем бы то ни было - груз прошлого в лице неудачного брака давит на нее. (Вот представьте себе любовницу женатого человека. Она хочет расстаться, потому что у него рождается ребенок, это понятно. А дальше она говорит, что замуж не хочет за него, вообще замуж не хочет, но за него точно не хочет. В каком случае женщины говорят это перед расставанием?)

Простились мы весьма мелодраматично на вокзале в слезах, решив, что если это любовь, то мы обязательно сойдемся вновь, но в ближайшие месяцы нам лучше держаться на расстоянии друг от друга. Сейчас меня ужасно мотает из стороны в сторону, накрыл синдром отмены. Стараюсь не делать резких движений и прежде всего во всем разобраться. Собственно, для этого я и написал это длинное письмо. Если отбросить розовые эмоции, то выходит, что прямо сейчас у меня есть устроенная и комфортная жизнь с женой, которая меня любит, ждет от меня ребенка и которая способна закрывать глаза на мои загулы и влюбленности. У меня нет иллюзий по поводу того, что я вдруг стану хорошим и верным мужем - сие маловероятно. Но побыть хорошим отцом в уютном семейном кругу ведь тоже неплохо, наверное? (Вполне хорошо. Уделяйте ребенку внимание и вас ждут новые, невероятные ощущения. Многие мужчины, занимаясь с маленькими детьми, говорят, что и представить не могли такого кайфа. Женщины как-то больше представляют обычно)

С другой стороны, с Наташей я испытал то, чего не испытывал раньше - любовь, которая не просто способна гореть без перерыва вот уже 9 месяцев, а несет с собой невероятное чувство близости, понимания и удовольствия. Но что если мне всё это привиделось? Что если Наташа всего лишь "серийная любовница", которой приятно проводить со мной время и все её разговоры о возможном совместном житие - это лишь показуха и никакие сомнения ее не мучают? (Да, я думаю именно второе. Наташа дружила с вами и не особенно стремилась к роману. Потом из-за совместных поездок это началось, но любви так и не возникло. Она сама с вами попрощалась, легко и спокойно, возможно несколько раз пыталась бросить вас, но вы принимали это за ссоры от ревности и уговаривали ее. Расставание в мае возможно связано с тем, что лето она хочет провести без вас. У вас довольно большая корона, такая корона всегда преувеличивает взаимность в несколько раз, поэтому скорее всего версия, что она к вам относится спокойно - это и есть реальность)

Или она всё сделала совершенно верно и это стопроцентно выигрышный и правильный сценарий "Я тебя люблю. Разведешься - приходи"? (Это если бы она хотела с вами жить, а это вряд ли. Скорее всего она ищет себе кого-то моложе и красивей, чем ее бывший муж или богаче, чем ее начальник)

И если я решу, что хочу Наташу вернуть, то какие шаги мы предпринять? Я в замешательстве. (Вот здесь мы видим упавшую корону впервые. Он понимает, что вернуть Наташу может быть сложно и даже развод ему может не помочь)

Да, я неверный муж, обманывающий беременную жену, но лишает ли это меня права на счастье? Помогите разобраться, если решите опубликовать письмо.(Я думаю, вам нужно заниматься ребенком, раз уж он скоро родится. Ради Наташи разводиться не надо, она не просила вас об этом и ничего серьезного не предлагала. Будете ли вы изменять жене, разведетесь ли с ней позже почему-то, отдельный вопрос. Пока для развода не вижу повода. Отцом вы должны быть в любом случае, хоть в браке, хоть в разводе. Ребенок - это ваша совершенно отдельная любовь и человек, который будет важней для вас с каждым годом. Да и жене можно уделять внимание, а то вдруг она сама другого найдет и вам, уже привязанному к ребенку, это может очень не понравиться. Иногда женщины до родов такие тревожные из-за часиков тикающих, а после рождения ребенка становятся куда смелей)

Письмо второе

sk_stepanov

Уважаемая Эволюция,

Читаю Вам блог уже два года. Разрешите послать Вам свое письмо на разбор. (Присылайте)

Мне 33, женат, двое детей, 12 лет в браке. Я был кем-то вроде Вашего Ленечки, жена была моей второй женщиной. (Ленечке было 30 лет почти, когда у него первая женщина появилась, а вы женились в 21 год и это была не первая ваша женщины. Ну какая связь? В 21 год жениться очень рано, а начинать половую жизнь - нормально. То есть вы как раз - ранний парень)

Первые годы был полностью занят устройством во взрослой жизни, да и с детьми хлопот полно (мы живем без родственников, так что когда я не на работе, то с детьми). Начал читать Ваш блог, понял, что в большинстве ресурсов полная дыра. Занимаюсь имиджем, похудел, подкачался, приоделся. Но в целом все как Вы описываете шапку-невидимку - здоровье/экономика/работа нормально, а обаяния и навыков общения у меня нет.

Меня очень угнетает, что у меня было мало женщин. Вот недавно в комментарии к Вашему посту описывали не слишком привлекательного мужчину, мол, маменькин сынок, женщин у него было всего пять, и я думаю, кто же я-то тогда. (Так вы женаты с детства почти. Почему у вас должно быть много женщин? Я не помню этого комментария, он глупый. Пять женщин - это много. Лучшие мужчины находят себе женщину и любят ее всю жизнь, и она их. Вот это реально то, чему можно позавидовать. Сколько должно быть женщин? Пятьдесят? Пятьсот? Вы рассуждаете как подросток, только они завидуют казановам, взрослые мужчины понимают, что это - легкомысленные бездельники. А еще частая смена женщин бывает из-за нестабильного либидо и фрустрированного ресурса любви)

Соответственно, считаю себя неполноценным, самооценки у меня ноль, интереса ко мне от женщин ноль, энергии ни на что нет, еле-еле двигаюсь. (Это точно не связано с количеством женщин. У вас апатия, если так мало энергии. Надо заняться чем-то интересным. Работа фрустрирована скорее всего. И аддикция какая-то силы сжирает. Дайте я подумаю, какая...)

Если другие ресурсы я подкачиваю сейчас, то с этим не знаю как поступить. Жену я никогда не любил и не считал красивой, но очень уважаю. Уходить из семьи несколько раз порывался, но дети меня любят и я их люблю, не могу. (А куда вы уйдете и зачем? Народ, уходить от жен надо, когда острый дефолт на грани насилия или когда есть другая большая любовь. А зачем уходить от жены, с которой нормальные отношения? Тем более если вы - мужчина и детей с собой не заберете)

Любовниц я бы завел, да кто же мне даст. Для моего города и соц.слоя я ничего, клюнули бы хоть за то что есть работа/машина/непьющий, мог бы знакомиться на СЗ, ходить на свидания и так бы прокачался. Но для этого придется развестись. (Если стоит вопрос - развестись, чтобы с кем-то потрахаться, нет, не надо разводиться. Надо начать, оставаясь в браке пока. У нас нет судебной ответственности за супружескую измену. А изменив жене, вы можете оценить свой брак и понять, как он вам дорог. Те же, кто разводятся без серьезного повода, всегда жалеют)

Еще проблема в том, что у меня сильное либидо. Какая бы ни была ситуация, дефолт, устал, болезнь, хочется по несколько раз в день. Была аддикция к порно, по Вашим рецептам лечу, но либидо не уходит. От любой красивой женщины глаза выскакивают, согласен хоть на пенсионерку, хоть на бомжиху. (Сексоголизм и страсть к мастурбации - это не сильное либидо. Если вы хотите и можете жену каждый день, да, сильное либидо. Если вы можете доставить ей удовольствие и она хочет вас все время - вы не просто имеете сильное либидо, вы еще сексуально прокачаны. Но это не про вас. Если вы просто каждый день мастурбируете на порно или фантазии, то это обычное либидо + сексуальная аддикция (если еще чаще). Таких аддиктов очень много и в сексе с женщиной как раз они могут быть слабы. Бесплатный способ избегания реальности - сексуальная аддикция. Компульсивное получение возбуждения и разрядки)

Жить дальше так - это не жизнь. Но и выйти из этого капкана не могу. Так-то, если бы я эту дыру смог закрыть, остался бы с женой, но способа закрыть найти не могу. (У вас сексоголизм, скорее всего, но вы думаете, что реализовать фантазии мешает жена. На самом деле, избавившись от жены, вы столкнетесь с кучей проблем. Выяснится, что вас не хотят те, кого вы хотите, а тех, кто хочет вас, не захотите вы. Вы довольно быстро будете фрустрированы при столкновении с реальностью. Окажется, что женщины - это не так приятно, как мечты о них. Поэтому не торопитесь разводиться и не обвиняйте во всем жену. Просто найдите себе любовницу, если мысли об этом навязчивы. А лучше займите свою жизнь чем-то полезным, чтобы мысли о сексе не занимали столько места. Сейчас когда секс занимает всю голову, вам кажется, что жить стоит только ради этого, а на самом деле - это малая часть того, что должно доставлять удовольствие)

Кризис мой связан еще и с тем, что раньше я был молодым человеком и казалось, что все еще в жизни успею. А сейчас полысел и понял, что наверстать то, что упустил в двадцать, уже не получится. А буду ждать еще 10 лет пока дети вырастут - там, глядишь, уже и не встанет. (Полысел и испугался, что не успеет насладиться этой стороной жизни. Проблема понятна. Разрешаю вам начать наслаждаться уже сейчас. Только без пьянства и в презервативе. Или вы переживаете, что вам не дадут? Попробуйте уговорить. Не говорите сразу, что женаты. Вы как ребенок прямо. Как-то ведь другие женатые мужики решают эту проблему? Ну да, немного врут, а что делать. Обаятельные могут позволить себе правду сказать, не очень обаятельные прибегают ко лжи. Не запачкав белого пальто, вряд ли решишь такую проблему)

Очень надеюсь на Ваш разбор.

Хотеть Нельзя Отрезать

Эвелина * — Sun, 07 May 2017 14:05:00 +0300

Как вы думаете, можно ли назвать эротически привлекательной женщину на фотографии? А красивой? Я знаю, что ваш ответ - однозначное нет. Однако на протяжении тысячелетия мужчины имели иную точку зрения...

Каждый из нас, кто закончил хотя бы среднюю школу, знает: идеалы красоты - вещь относительная, а здоровье – абсолютная.Например, маленькая ножка, которой добивались китайские женщины-лотосы, кажется нам сейчас отвратительным уродством. А вот утрата ими способности нормально ходить – непреложный факт.

Сейчас мы смотрим на фотографии и думаем: бедненькие…
или: это же преступление!
или: вот дураками-то были эти китайцы!

Восприятие красоты куда-то улетучилось, а восприятие нездоровья – осталось. Никто из нас, ни один человек не думает, что это эротично. Однако на протяжении 1000 лет так думали китайские мужчины. Они посвящали свои эссе женщинам, не способным сопротивляться ветру. Они реально хотели именно таких женщин, находя уродливую ножку крайне возбуждающей. Что не отменяло страданий, наносимых этими самыми ножками своим хозяйкам.

Не менее спорной и уродливой представляется нам сегодня мода носить корсет. Обмороки, неправильно сформировавшиеся внутренние органы, патологии ребер и скелета. Ну и еще кое-что… Процитируем классика.

«Я успел позабыть эту давнюю историю, но на днях, на одном из модных пляжей, увидел изящную, очаровательную, кокетливую даму, пользовавшуюся любовью и уважением окружавших ее мужчин.

Я шел по берегу под руку с приятелем, врачом на этом курорте. Вскоре я увидел няньку и трех детей, игравших на песке. Пара маленьких костылей, валявшихся рядом, вызвали у меня чувство щемящей жалости. И тут я заметил, что эти три маленькие существа уродливы, горбаты, искривлены, ужасны.

Доктор сказал мне:
- Это - чада прелестной дамы, которая только что повстречалась тебе.

Глубокое сострадание к ней и к ее детям овладело моим сердцем. Я воскликнул:
- О бедная мать! И как она еще может смеяться! Мой приятель продолжал:
- Не жалей ее, дорогой мой. Жалеть нужно бедных малышей. Вот последствия перетянутых талий, которые до последнего дня остаются тонкими. Эти уроды - результат корсета. Она знает, что рискует при этом жизнью. Но ей все равно - лишь бы она была хороша, лишь бы ее любили!»

И ведь эта дама была хороша! И ведь любили ее, считали красивой. А нормальную талию при этом – уродливой, жирной. Дама не была дурочкой. Она просто очень хотела быть тем, что называется словом «стандарт». А ради этого приходилось идти на определенные риски, что уж поделаешь.

Я не осуждаю женщин, которые творили с собой подобные странности. Кому охота, остаться незамужней или постоянно испытывать подколы по поводу излишней жирности? Даже если в их голове и шевелились идеи о бунте, общество быстро ставило их на место.

Я не осуждаю мужчин, которые хотели именно «стандартных» женщин. В условиях жизни в цивилизованном обществе мужчин как бы приучают хотеть определенный типаж, а другой типаж хотеть резко отучают. Знаете, это примерно как левшу можно переучить писать правой рукой. Не понятно, правда, зачем, но можно. Особенно если у мужчины слабая половая конституция от природы, и плоть «не бунтует», увидев то, что нужно хотеть по замыслу природы.

Я хотела сказать про другое. Представьте себе ситуацию.

Допустим, есть какой-то стандарт, в который вы вообще никак не укладываетесь. Вы здоровы, но по какой-то причине не могли бы появиться на обложке глянцевого журнала. Например, у вас широковаты бедра, маловата грудь, длинноват нос или узковаты губы. Окружающие пытаются дразнить и унижать вас за это, стоит вам высунуть нос из дверей своей квартиры.

У вас есть три пути:
- Сидеть дома/не лезть в публичность/навсегда оставить притязания на красоту и довольствоваться обычной жизнью, пряча свой недостаток
- Довести свою внешность до совершенства путем бинтования ног и прочих косметическо-хирургических вмешательств
- Допустить мысль, что это стандарты еб@нутые, а не вы – нестандарт. Тем более, что такое в истории человечества уже было множество раз.

Как вы считаете, какой выбор – наиболее правильный?

Письмо. "Штормило по всем канонам"

Эвелина * — Sat, 06 May 2017 21:18:30 +0300

Про дефолт супружеский письмо, про виртуальную измену и все с этим связанное, актуальное для большинства супружеских пар.

jangolubev

У меня обычная история каких я думаю вам присылают сотнями, но надеюсь на её разбор.

Хочется её рассказать с самого начала. Меня зовут Жан (русский просто мама креативила в 85 ом), мне 31 год, жене моей Н. 33, в браке уже почти 8 лет. Познакомились мы в 2004 г. на каком-то празднике, она была одногруппницей моего друга.

Тогда я встречался с девушкой, и на небольшую симпатию проявленную Н. сказал извини я в отношениях. Потом через какое-то время когда я уже расстался с той девушкой, я вместе со своим другом попал к Н. на день рождения на Базе отдыха, ну и утром проснулся с ней. Не знаю что она во мне тогда нашла, постоянно носил какие-то черные толстовки, немытые волосы, покрашенные периодически в разные цвета, худой, длинный, денег никогда не было, она часто платила за всё, т.к. подрабатывала и родители давали. (Что нашла? Влюбилась. Тем более сразу понравился и отказал. Значимость подросла за это время)

Я познакомился с её мамой и отчимом, они тоже относились ко мне отлично, и я к ним, я часто оставался у неё, а она у меня, начались отношения, мне было хорошо с ней, мы признались друг другу в любви, так прошло пару лет, и потом мне начало казаться , что хватит! Хотя все было хорошо, и я с легкостью ей сказал давай расстанемся, она не устраивала никаких истерик, просто сказала, что сожалеет, и я уехал.

Через месяц естественно я вернулся с просьбами простить, она сказала, что знала что я одумаюсь и согласилась. Мы продолжили встречаться, она говорила что любит и детей хочет, а я говорил что я просто с ней сплю и не о каких детях речи быть не может! Мне еще рано! Так прошло еще наверное год, потом опять на её день рожденье при всех друзьях и подругах, я сказал что не люблю её и детей от неё не хочу!

(Козёл, и уж точно надо было не при всех). Она опять таки без ругани и истерики приняла это. Ну и конечно же через месяц меня заштормило вхлам, и я думал оней, не мог спать и есть, лежал и думал как же я мог такое сказать, тем более на день рождение (вот что значит экологичное расставание с её стороны) , но не решался звонить и писать, так прошло еще месяц наверное.

Потом как выяснилось она не горевала, полетела в Египет у нее был курортный роман с Арабом, потом он ей прислал деньги и она еще к нему улетала. Потом так получилось что меня к себе на Свадьбу пригласила её тетя, я приехал (т.к. безумно тянуло к Н.) и при всех ей сделал предложение подарил кольцо, она согласилась и мы всех позвали летом на свадьбу к себе. Я остался у неё, прошло еще 3 дня, и потом мы сидели друг на против друга и внутри было как-то пусто, мы уже ничего не хотели , ни я ни она. Она наверное думала об этом арабе Хабибе, и хотела опять туда, а я не помню уже о чем думал просто не видел будущего с ней , а скорее всего почувствовал холод с её стороны и незаинтересованность во мне, и смирился. Так и получилось, я выяснил что через пару недель Хабиб прислал ей деньги и она улетела к нему опять. А из Египта она прислала мне смс что беременна.

Я сказал здорово! , сомнений что это мой ребенок у меня не возникало , и естественно я встретил её, и как- будто все плохое отошло на второй план, весь негатив ,все сжалось под прессом положительных эмоций, вся моя ревность, все высказывания что пока рано детей, всё превратилось в пустоту, этого просто для меня больше не существовало. (Интересная реакция, правда, друзья? Как думаете, почему так получилось? И почему он ей Араба Хабиба так легко простил?)

Я бросил играть в группе, начал работать активно, снял все свои фенечки и сережки, постригся, бросил курить траву. Работать стало получаться , родился Марк мне было 24. У меня получилась организовать небольшой бизнес, я снял квартиру и продолжал усердно работать, все стало получаться очень хорошо , и работал я много, обеспечивать стал семью полностью, но и с друзьями не забывал встречаться за бутылочкой пива. Через 4 года после рождения Марка мы решили что хотим еще ребенка, и родился Артём. (Все-таки влюбленный и мотивированный мужчина - это самый хороший муж, а невлюбленный и демотивированный - самый плохой)

В моём небольшом предприятии все хорошо, я построил хороший дом, купил жене машину, еще квартиру. Ну и тут как-то поехали мы в магазин на день рождения ей покупать подарок, вернулись у меня сел телефон, а я хотел посмотреть что-то в интернете, и попросил телефон у Н. и тут прямо у меня в руках пришло сообщение типа «спокойной ночи киса» ДЫДЫЩ… прямо по зубцам…по зубцам моей огромной короны!

Очень нехорошие ощущения блин. Я никогда не лазил у неё в телефоне, хотя и код знал. Никогда даже на секунду не мог представить что она может так. МЕНЯЯ само совершенство!!!!)))) (На самом деле однажды она уже нашла себе другого ведь. То есть на секунду можно было представить. Но он так мощно и наглухо вытеснил из памяти тот эпизод перед их женитьбой, поскольку чувствовал себя виноватым тогда, что теперь его просто накрыло)

Эгоцентричная картинка мира задрожала своими коленками как желе. Не знаю почему я такой упертый и зачем я полез копаться во всем этом, возможно просто я слаб. Но прошерстил я все!!! Оказалось что этот молодой человек из другого города. Его девушка, моя жена и он , играли в онлайн игру, там они и досписывались до виртуального секса, и опять же я нашел его девушку, дозвонился до нее и она мне рассказала что все знает, и уже три месяца назад , Н. клялась что больше не будет с ним списываться только бы она не рассказывала мне. Потом его жена прислала скриншоты их вирта. Многие скажут: Да что такого всего лишь переписка???? Но тогда мои ресурсы растворились как-будто бы их сам Гарри Гуддини растворил в пространстве. И не понятно были ли они вообще у меня. Помучил я себя конкретно, поелозил лицом о не строганный стол!)). Вспоминал как мы покупали ей дорогие вещи, приходили домой и лежа со мной рядом она говорила ему что он родной и она скучает.. аааа… сна не дождешься, самооценка-0. В общем штормило по всем канонам…

Потом я начал делать ВСЁ не правильно! (тогда не читал еще ваши блог и книгу, хотя и прочитав все равно бы не справился наверное) Сказал что прощаю, но начал с ней заводить разговоры, потом ужины при свечах, цветы, билеты в Тайланд купил, потом допросы, секс тоже… Прилипал жутко. (Все выяснил и стал прогибаться. Надо было устроить скандал и хлопнуть дверью, уйти на два дня, да хоть на сутки, обидеться. Это не измена, разводиться за такое не надо конечно, но выразить гнев и обиду, напугать немного - да. Иначе эта обида и этот прогиб позже приведут к тому, что парень впадет в апатию и не сможет до конца простить ни ее, ни себя. Цените свое самоуважение. Это ваша главная опора)

Она мне рассказывала что за последние годы я превратился в холодного какого-то чувака, не обращал на нее внимания, приходил домой после работы ел, пил пиво и ложился спать, когда она мне говорила что у нее депрессия, давай поговорим, я отвечал: какая нафиг депрессия, говорил (вот это вот коронная фраза!) если тебе что-то не нравиться всего хорошего я такой как я есть! Не уделял внимания и.т.д. Говорила что много раз разговаривала со мной об этом но я не слышал её. И то что их этот вирт ничего серьезного, просто ей надо было от кого -то получать положительные эмоции и энергию, т.к. дома она совсем затухает и я в этом принимаю участие. И я понимал что все что она говорит это ТАК. И я забивал на неё. Понимал, но легче мне не становилось)). (Вот поэтому не надо никогда никаких разборок. Особенно в такие моменты. Что вам это даст? Каждый человек рационализирует свое охлаждение или измену "а ты мне того не давал, этого не давал", хотя неизвестно, мог ли он это взять и в том ли было дело. Но автор конечно почувствовал себя опять очень виноватым и решил искупить вину. Получилось что? Положительное подкрепление ее виртуальной измены. Очень плохая вещь получилась. Поэтому никогда не выясняйте, по какой причине вам сделали больно. Сделали? Покажите обиду, не входите в чужое положение. По крайней мере пусть не это будет вашей первой реакцией, а защита себя)

Стоит отметить что за все время совместной жизни, она никогда не устраивала истерик, во всех спорах из границ выходил я , начинал орать, она голос не повышала, и я всегда оставался виноват. Она всегда проявляет уважение ко мне. В том числе и во время моей липкости. У меня вообще ощущение что у нее в голову вмонтированы мантры, которые я читал в ваших постах. (Да, неплохие границы. Это видно по первым ее шагам в отношениях)

В общем через месяц этих дебильных самоистязаний, я подался к психологу, друзьям я почувствовал уже надоел. Она мне посоветовала ваш блог. Он мне помог.

Конечно же я не стал делать все как надо! Но хотя бы для начала прекратил свою липкость! Как мог. Потом попытался дистанцироваться на сколько это возможно, но конечно же это получалось так себе, она видела как мои глаза нервно ворочались в солянистой влаге. Но все равно я перестал её доставать. Я стал ощущать что я жил в иллюзиях, иллюзиях того что все хорошо и она всецело любит меня «Суперчела», и никуда не может деться, ведь я О-ГО-ГО!!!)))

Мы слетали в тайланд, время шло , я не прекращал чувствовать холод с ее стороны, я продолжал оставаться минусом, хотя стало легче, я и сейчас в минусе получается. Работаю, с друзьями общаюсь, на лыжах уезжал кататься, с детьми больше стал заниматься, на английский записался. Она называет меня заей, готовит завтрак всегда, все готовит, все стирает, целует когда я ухожу на работу, и сексом занимаемся периодически(1 раз в неделю).

Но я всегда ощущаю холод с её стороны и в сексе в том числе. Недели три назад, когда спать ложились я спокойно предложил:

- давай разведемся, я вижу что ты все делаешь через силу, ты не хочешь меня, ты холодна ко мне (я точно был настроен решительно, и точно не хотел щипцами вытаскивать из нее ничего)

- нет это не так, если решил разводиться то это только твоё решение, и сам все будешь детям объяснять, надумал себе, просто не может все стать хорошо быстро, нужно время, и если я буду виться вокруг тебя , ты опять на меня забьешь, как и раньше.

(Тут у него получилась подстройка снизу и попытка экологичного ухода. Неплохо в целом. Если бы это был просто дефолт, без виртуальной измены. Ну хоть бы немного ее огорошил и высказал. Но обратите внимание, он положительно подкрепил ее вирт, поэтому она и сделала вывод, что любить его сильно нельзя, он наглеет. Если вы вспомните, как они поженились, там ведь тоже был другой и получилось положительное подкрепление ее измены, к сожалению. Она сделала вывод, что только так его и можно в чувство привести. Вот почему НИКОГДА не подкрепляйте положительно действия против вас. Старайтесь не косячить, но если вас обижают, все-таки обижайтесь, пусть просят прощения, и вот просьбу о прощении уже можете положительно подкрепить, но не сам дурной поступок. Теперь-то уже поздно. Посмотрим, что тут дальше можно сделать. )

Утром мы спокойно проснулись, и все продолжилось в обычном режиме. Холод я продолжаю ощущать, секс редкий и без энтузиазма, сама она пару раз начинала, я тоже, особо не навязываюсь. (Холод вам может и мерещиться. Просто вам хочется огня, чтобы компенсировать обиду, а она дать не может, потому что огонь не так добывается. Огонь добывается, когда человек боится вас потерять)

Отношусь к ней с уважением, интересуюсь как у неё дела, она тоже, ужинаем вместе, общаемся, не ругаемся вообще, (мне помогло все что прочитал о локусе, я перестал перекладывать вину на других). Я стараюсь не нарушать её границ, она моих (она их никогда не нарушала).

Но я не хочу ничего для нее теперь делать, ничего ей покупать, если совсем недавно я представлял как круто будет купить ей новую мазду, как здорово она будет в ней смотреться, то теперь я только думаю как мне не охота с утра до вечера работать ради этого. Да и она без удовольствия походу всё делает.

И уже неоднократно представлял как мы развелись. Хотя я себе с детства говорил, что никогда не разведусь, буду стараться чтоб мои дети жили в полноценной семье, и хочу их видеть каждый день. Поэтому нужно как-то эту ситуацию попробовать переломить. у Н. я понял план простой жить дальше, уважать друг друга и все будет хорошо. (Ну в общем будет неплохо, наверное. Но вы сейчас демотивированы тем, что вкладывались много, а вас обманули, поэтому не хочется вкладываться дальше)

Неоднократно читал, что после измены (хорошо хоть в моем случае виртуальной) отношения могут перейти на новый уровень, а у нас пока нифига. (На новый уровень, это когда люди осознают свою значимость и важность друг для друга, свою крепкую связь. А у вас пока наоборот. Жена живет как ни в чем ни бывало, даже рада, что был тот эпизод и вы теперь внимательней к ней. А вы обижены и не верите в ее любовь. Какой тут новый уровень?)

Чувствую себя в эмоциональном и физическом плане хорошо, и меня уже не парит особо та переписка, а огорчает то что вся наша любовь походу была моей иллюзией. Ресурсы надо растить спору нет, адаптироваться, и двигаться дальше. Но в каком направлении не знаю. Пока я верю что всё можно наладить. Очень охота узнать ваше мнение. (Мое мнение такое. Разводиться, конечно, не надо, у вас двое сыновей, и серьезного повода для развода пока нет. Вы любите жену, она к вам привязана. Надо понять, что в дефолте у супругов всякое бывает, и мысли о разводе, и мысли об измене, но отношения живые и в другой момент люди могут почувствовать сильную любовь и долго жить в этой любви. Надо дать себе право на гнев, хотя сейчас выражать его уже поздно, она ведет себя нормально сейчас и это будет отрицательное подкрепление хорошего поведения, она сделает вывод, что по-хорошему с вами нельзя. Но хотя бы постфактум признайте это право за собой. И поставьте целью получить влечение жены - вот то самое, чтобы она начала "виться вокруг вас" и бояться потерять и сожалеть, что сделала вам больно. Тогда вы и почувствуете компенсацию. Имидж прокачивайте активно, интригуйте ее как-то, будьте немного более дерзким и менее предсказуемым с ней. Вспомните, что влюбилась она в неформала как раз, спонтанного. "Снимите тапки". Напишу скоро, как это делать. Пусть смотрит на вас с удивлением. Пусть сама иногда ревнует вас, но только повод серьезный давать нельзя, просто прокачать имидж и получить приток женского внимания, на который не отвечать или отвечать дружелюбно. Тогда вы ощутите свою высокую значимость для жены и самоуважение восстановите)

P.S. Спасибо что не разрешаете писать вам до наступления 3х месяцев с момента регистрации, и так то хрень всякую пишем, а так вообще беда была бы читать)))

О здоровых и больных.

Эвелина * — Sat, 06 May 2017 18:13:18 +0300

"Здравствуй, Катя!

Я очень попрошу тебя не игнорировать мое письмо, иначе дальше, только психолог!
У меня была подруга. Настоящая. Со школы мы были неразлучны - одна парта, одни принципы, одни взгляды на жизнь.
Мы были добрые. Никаких плохих компаний, всегда вместе, познакомили родителей, поездки на море, в школе и после неё - душа в душу. Естественно, во всем доверяли, без зла, ревности, зависти. Потом институт, влюбленности, слезы друг другу вытирали и становилось легче, что она есть у меня, а я у нее. Работа. Первые провалы и достижения, поддерживали словом и делом.

И вот нам по 26 лет, я пару лет в отношениях с мужчиной, она встречает обеспеченного иностранца, старшее ее на 25 лет, таких в народе называют "папик".
Но я, до сих пор верю, что она правда его полюбила, в разговорах рассказывала, что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный! Что ей уже все равно на его внешность. Ну и постоянные поездки по курортам и подарки ещё не одну женщину не оставят равнодушной. Она счастлива и мне это главное.

И тут происходит следующее.
Приходит мне СМС в Вотсапе, на аватарке этот мужчина, я знала его только по фото. Пишет на английском, мол привет, как дела и тд.
Я на всякий случай решила уточнить, пишу - а кто это? Он называет своё имя.
Я радостно думаю, что он нашел мой номер, чтоб сделать подруге предложение, и ему нужна моя помощь. Клянусь, я так думала. Начала отвечать со смайлами- "ааа да, привет!:)" И тут он пишет- ты в Одессе? Может встретимся на ужин?
Стоп!!! Какая Одесса!? Я там была раз в жизни в командировке! Какой ужин?! Понимаю, что чувак скорее всего меня с кем-то путает!

Естественно, сразу звоню подруге. Наверное, это была ошибка, надо было подумать... Подобрать слова. Но есть как есть, я позвонила и выложила всё в стиле: мне твой мужик звонит, про какую-то Одессу говорит, я сразу к тебе!
На что у подруги случается истерика, она плачет, просит признаться виделась ли я с ним, почему отвечала со смайлами!?
Я в шоке, уговариваю ее что, конечно нет, одумайся, я в отношениях и твой "зрелый в квадрате" мужчина, мягко говоря, не в моем вкусе!
В общем, с горем пополам, она поверила мне, сказала "прости, друг", мы обсудили все не раз, пережили.

Но с ним она не рассталась после случившегося, он ей тоже все "объяснил", что писал не он, а друг (закатываю глаза на этом месте) с его номера. А она единственная любовь всей его жизни.
Конечно, все белыми нитками шито... Но боясь за душевное состояние подруги и нашу дружбу, не стала пытаться открыть ей глаза. Но эта ситуация стала духовной трещиной. Мне было обидно, что она усомнилась во мне, мужика этого мы старались не обсуждать, только что-то не серьезное типа новой страны пребывания. Виделись мы, к сожалению, редко, так и как она почти всегда была с с ним в разъездах. Главное дружба есть и мы ее храним.

Параллельно, я беременею от своего мужчины. Звоню ей, пищим, радуемся, не можем наговорится, слезы!
Это был наш последний разговор. Она прекратила писать и звонить, а я была увеличена новый положением, врачами и работой, не сразу заметила затянувшуюся паузу. Через время пишу: "привет, как ты? Совсем нам с пузом не пишешь!;)"
Тишина. Мы с детства мечтали о наших свадьбах, детях! А тут полный игнор. Я перестала писать, пошла на принцип.

И тут, мне начинают приходить с разных номеров (иностранных, разные страны) сообщения от этого мужика. Иногда с его фото, иногда нет, но я духом чую что это он! Пишет, то просто привет, то сердечки шлет, то сальные комплименты! Напомню, что я его даже не знаю, не видела и имею представление только с ее рассказов и фото.

Что-то мне подсказывало, что он делает это специально, по неизвестной мне причине. И плюс казалось, что ему нужен мой ответ, для какой-то грязи. Уж слишком сладко писал, как будто провоцировал и на ответ любого содержания.
Отвечать наученная печальным опытом не стала, сразу блокировала. Второй моей ошибкой, наверное, стало то, что я не говорила ей об этом. Боялась, что опять останусь крайней! Или, что отвечу, а он поудаляет в переписке свои сообщения, и покажет ей, мол твоя подруга мне написывает!

Родила в её месяце рождения дочь. И она меня не поздравила. Это стало точкой невозврата.
Но в ее день рождения я не могла не поздравить, это близкий мне человек, родная душа! На что мне приходит сообщение.

Высылаю полностью скопировав текст: "Спасибо, я тоже желаю тебе счастья, чистого и непорочного, тебе и твоей девочке, а также настоящих и преданных друзей.
Ты испортила наши отношения, когда вступила в контакт с моим мужчиной, а когда предложила общаться с ним, чтоб узнать правду, я поняла что ты свой выбор сделала. Я долго мучалась, но Он объяснился и все показал мне, мы пережили это, но жаль, что я потеряла друга. Он прояснил, что ты повелась на его финансовое положение, как и другие, что ты считаешь меня глупышкой, которая не умеет пользовать мужчину, что я должна признать уже, что подруги так не поступают, он прав, это все уже забыто… Но я бы послала нахер парня лучшей подруги с первого же раза , никогда б не предложила общаться с ним по телефону и была бы выше этого и не позволила себе бы флирта с ним. Для меня мужчины подруги табу."

В тот момент, что-то оборвалось во мне и умерло. Вранье... наглое, подлое, мерзкое!
И она поверила! Ему, не мне... После стольких лет! Этот весь текст настолько не обо мне, что просто на голову не налазит! Я не разговаривала с ним по телефону, я не говорила этих гадостей, я не предаю дружбу! У меня есть мужчина, только родила!

Что он мог такого сказать, чтоб она поверила в этот бред!? Я силой заставила себя не думать больше об этом... Написала ей, что моя совесть чиста, и бог свидетель, я не виновата перед ней. Что не буду оправдываться, вижу, что это бессмысленно.
Но с тех пор мы не общаемся, но это все осталось нарывом у меня в душе, он часто вскрывается и болит. С того разговора прошло полгода, а я через ночь вижу во сне ее и объясняю, плачу, доказываю.

Эта ситуация не даёт мне жить. Я не стремлюсь опять быть ее подругой, не знаю возможно ли это после такого, обида и чувство несправедливости разрывают меня. Я только хочу очистить своё имя, доказать что я не предатель! Только тогда, думаю, что смогу спать спокойно.
Возникают мысли предложить ей пройти детектор лжи, мне и ему. Но знаю, что она не согласится, он опять наговорит, что я лезу в их отношения, хочу разлучить два любящих сердца!
И параллельно, мне все так же приходят от него сообщения до сих пор, я их так же блокирую, но уже делаю скриншоты, на всякий случай.

Катя, что мне делать? С ним, с ней? Как отпустить эту ситуацию?
Как облегчить душу, ведь я ничего не сделала, а камень просто неподъемный! Я потеряла друга, из за мерзкого, гнилого душой человека. А в ее глазах, таковой являюсь я.
Буду благодарна за твоё видение ситуации. Ты, своего рода, анонимный интернет священник! Исповедуешься, получишь назидание и вроде бы даже легче на душе."

* * * * *

Начала читать и подумала: какое глупое письмо. Ни о чём. Ну дружили, ну в чём-то явно разругались, ну бывает.
А потом дочитала и поняла: да нет, хорошее письмо. Отличное. Только оно о другом. Не о дружбе.
Оно о здоровых и больных.
На самом деле всё это время ты говорила уже не с ней.

Больно потому, что ты пытаешься что-то доказать подруге, которую ты знаешь всю жизнь. Только там уже нет даже не подруги, а той здоровой личности подруги.
Это как если ты знала человека здорового, а он вдруг заболел душевной болезнью, которая отключает нормальную личность, а вместо неё подсовывает другую, незнакомую.
.
И ты бьёшься об это до тех пор, пока однажды не доходит: да, так бывает и ничего с этим не сделаешь. Адекватно разговаривать с болезнью бесполезно. Просто бесполезно.
Но признаёшь это не сразу и не скоро. Это ведь всё равно что поставить крест.
И всё пытаешься достучаться как до родного, которого ты всю жизнь. Пока не понимаешь, что не достучишься.
Это не твоя вина, это не ты не можешь найти нормальных слов.

И не вина подруги, что она их не слышит.
Подруга твоя была чудесной. Но её там сейчас нет. Насовсем или однажды она сможет вернуться - время покажет и от тебя это не зависит.
Принять это оч сложно. Но надо.

* * * * *

Там действует психопат.
На самом деле всё это время ты говорила не с подругой, а с отражением того мужчины. Всё то время, что она с ним.
Подруга твоя попала в руки психопата. К сожалению. Она там наплачется, это факт. Она плачет уже сейчас.

Вот смотри, какой интересный момент. Ты звонишь рассказать об смсках. Гиперреакция - то, что подруга встретила это не с каким-то как минимум первичным недоумением, а сразу с истерикой, слезами и просьбами признаться, что у вас было, говорит только об одном. И нет, это не о недоверии к тебе.
Она просто уже отчаянно закручена.
Ты же понимаешь, насколько неадекватна эта реакция? Ты же понимаешь, что в здоровых парных отношениях, в отношениях доверия и любви, где никто не сидит на качелях, и где ни у кого нет невроза, таких реакций просто не может быть?
Вот так, с лёту. Если там уже давным давно не подготовлена почва, на которой каждая капелька даёт взрыв.
Там уже серьёзно обожжённый человек.

Я уверена - ей такое аккуратно подсовывают просто пачками. А потом поворачивают в другую сторону.
Ещё её конкретно отрезают от внешнего мира. И целенаправленно внушают нужные мысли.

А изначально происходило это так: упырь устроил ей шикарнейшее так называемое сахарное шоу - "...что никто никогда к ней так не относился. Что он заботливый, любящий, внимательный!" (с)
Я верю в то, что она не за деньги. Деньги просто дали ему возможности создавать лучшие иллюзии.
А женщина, особенно недолюбленная, к которой так никто и никогда, с такими шоу неизбежно начинает влюбляться. Она начинает верить в то, что вот оно, наконец-то пришло её счастье, бесценное и долгожданное.
А любящий принц ещё и обеспечен, и купает её не только во внимании, но и в благах. Как настоящую Золушку. К которой так никто и никогда. Это сказка, да.

...а попутно её просто садят на качели. Ей расшатывают психику, подсовывают другую реальность, в которой непонятно, где правда. Дальше приходит невроз.
Чем дальше, тем больше настоящая личность женщины сжирается и заменяется отголосками личности психопата. Она начинает смотреть на мир его глазами.
Человеку всегда нужна путеводная звезда, чтобы понимать, куда идти. Этой звездой может быть либо свой стержень, либо, если он сломан, чужой.

Эти ребята великолепно подсаживаются в психику. Он - прекрасный заботливый принц, покровитель, любовник, мужчина, папа, типа оберегающий друг, старший авторитет. Это очень мощно. А ей 26 и она ещё, вроде как, соплячка, жизни не нюхавшая…
Там же просто идеальное поле. Он ей всё прояснит. Он ей всё прояснил. Ты уже даже знаешь что.
И всё. Человек на мощнейшем крючке. В тумане.
Тут о здравом смысле даже речь не идёт, ресурсов психики, которую изолируют и жрут, на здравый смысл не хватает. Только на аварийную работу.

И если вывесить у такого человека перед глазами плакат, который будет наталкивать на мысль, что всё вовсе не так радужно, что прекрасная сказка это не что иное, как ловушка; что всё это на самом деле имеет двойное дно, и на самом деле это тебя заманивали прямиком в ад - если только начать это осознавать - психика просто сгорит.
Сгорит, когда осознает, кем на самом деле является этот прекрасный принц и что он делает под соусом искренне любящего человека.

Единственное спасение психики - цепляться и верить.
Верить не в ту реальность, которая реальна, а в зазеркальную, которую подсовывает он - её центр, смысл, Он.

Поэтому вот та личность, которая варится в зазеркалье, которая сидит сейчас в твоей подруге - она никогда не поверит тебе. Она поверит ему. Она старательно изолирована от мира и смотрит на мир только его глазами. И примет всё, что он ей всунет.
Она первая будет кидаться на всякого, кто попытается открыть ей глаза. От кого она хоть почувствует неодобрение. Потому что это будет входить в дикий диссонанс с тем, что подсовывает ей он - её центр, смысл и авторитет.
Эта её личность - комок оголённых нервов, и она будет всеми силами оберегать свой зазеркальный мирочек. Чтобы просто враз не сойти с ума. Понимаешь?
Она сейчас натурально борется за жизнь. За то, чтобы не было так больно.

То, что происходит - вообще не про вашу дружбу.
Это адаптивная защита её психики.
Это неизбежно происходит с женщинами, попавшими в отношения с психопатами.

Сопротивляться они практически не могут, если уже хоть чуть увязли. Для сопротивления надо осознать, где настоящая реальность, а психика этого не допускает. Плюс не допускает психопат, который всё глубже уводит в дебри.
Нам только кажется, что мы умные, всегда отличим добро от зла и вовремя отскочим.
Мы умные пока нормальные.
Проработать психику, сломать человека и заставить его думать и жить в нужном направлении на самом деле очень и очень просто. А женщины в этом плане особенно слабы. Особенно недолюбленные.

Ты на неё не держи зла.
Может быть она когда-нибудь вырвется. Часто для этого приходится дойти до дна, да. А дальше или сдохнуть или почувствовать хотя бы последним инстинктом и вырваться. Поэтому если она вдруг начнёт потом появляться - не отталкивай.
Но сейчас она больна, и тебе это надо просто понять. Она не в состоянии критично оценивать ситуацию. Она не в состоянии видеть реальность.
Ту личность, которую знала ты, затёрли, ей сменили фокус и подменили другой.

Тебе не надо ничего делать. Ты просто прикоснулась к злу.
Постарайся понять, что у подруги на самом деле большая беда, её очень жаль, но помочь сейчас ты не сможешь. Она не станет тебя слушать. Там сейчас вообще не она.

Пока держись подальше. Всё, что ты попытаешься сделать, по сути будет игрой с ним.
А его ты не переиграешь никогда. Нормальный человек никогда не переиграет психопата.
________

© Екатерина Безымянная

Пытка детей Киркоровым

Эвелина * — Fri, 05 May 2017 16:08:00 +0300

Стразы на спине, выложенные узором в виде крыльев прямо по джинсовой куртке, леопардовые лосины, ярко-красная помада, длинные ногти и сумочка а ля шанель из вьетнамского подвала.
Где ее такую воспитали? Да в школе же!

Вариант, что из учениц, которых в школе заставляли насильно слушать концерты Филиппа Киркорова, вырастет выпускница института благородных девиц, так же реален, как и то, что то, что девица из моего рассказа станет иконой стиля. Даже если у нее и был вкус, он безнадежно испорчен слепым поклонением поп идолам.

Ну на кого будет похож человек, который в жизни станет одеваться, как Киркоров на сцене? Вот то-то и оно!

Тем не менее, в обычной российской школе (в поселке Деденево Дмитровского района Московской области) руководство школы так сильно любит этого певца, что насильно заставляет детей слушать его концерты и (внимание!) изучать творчество. Нет, я понимаю Моцарта в школе слушать, Бетховена или Шопена с Шостаковичем, Вивальди на переменах, а на уроках пения заставлять учить известные оперы – тут хотя бы было понятно, что пытаются приобщить к великой культуре (хотя лично я против такого насильного окультуривания детей). Но Киркоров??? Серьезно??? А следующий кто будет? Верка Сердючка? Катя Лель?? Ниже падать, как мне кажется, уже некуда.

Тем не менее, на все возражения и логические доводы родителей школьная администрация просто пригрозила отчислением детей из школы. Нет, ну нормально, да? Не хочешь быть быдлом -вон из школы? Как они еще вместо школьной формы не ввели обязательное ношение леопардовых лосин, в самом деле?

Потом, правда, администрация пошла на попятный (когда пресса начала писать), а директриса и вовсе спряталась на больничном, на все вопросы отвечая, что это была идея инициативной группы. Да-да, и по странному стечению обстоятельств эта идея совпала с тем фактом, что глава администрации поселка Светлана Тягачева очень увлечена творчеством данного российского певца.

Странное совпадение, не правда ли? Да и совпадение ли??? У нас часто так хотят понравится начальству, что иногда до маразма доходит, вернее, до пыток, Киркоровым.

Вы к такой инициативе как вообще относитесь? Хотели бы, чтобы ваши дети изучали такое современное творчество? Или все-таки предпочтете классику?

Письмо. "Слишком классный, дерзкий и уверенный"

Эвелина * — Fri, 05 May 2017 12:30:25 +0300

Еще одна интересная женщина и история захватывающая.

Вы обе комментируйте до вечера, предыдущую тоже.

omei_flower

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу в надежде на разбор.

Мне 32, я второй раз замужем, трое детей (все от второго мужа).

С самого начала я была в сильном минусе у мужа, любила очень. Он отверг. Я отстала, вышла замуж за другого, через 4 года развелась. Тут появился он с предложением серьезных отношений. Я не верила своему счастью, ведь продолжала любить его! (Почему случилось чудо? Ключевое: отстала, вышла замуж за другого. Хоть она и говорит, что была в сильном минусе, его плюс скорее всего был небольшим, а со временем ее значимость поднялась, ведь она совсем не липла и возможно немного прокачалась)

Так стали жить вместе, поженились, родились наши дети. Отношения всегда были в небольшом дисбалансе, с моим декретом дисбаланс только вырос. Я впадала то в депрессию, то в истерику. Но собиралась в кучу и в целом справлялась и с собой, и с детьми. Муж всегда работал до поздней ночи.

В какой-то момент я осознала, насколько я липкая и противная и прекратила истерики, звонки и прочее мозгодолбание. Я не трогала мужа, он не трогал меня, каждый выполнял свои обязанности, мы встречались только в постели и все было мирно. Муж часто благодарил меня за то, что я такая понимающая и не трогаю его, пока у него сложный период на работе.

А я постаралась отстать от человека, стала заниматься собой, спортом. Потом выпала возможность открыть свою спортивную секцию, что меня сильно поддержало и давало энергию. Отношения с мужем продолжали быть прохладными с переменными потеплениями. Единственное что было всегда хорошо это секс (ну мне было хорошо, а ему, как он говорил: ему хорошо, потому что мне хорошо).

Чуть более года назад я набрела на Ваш блог. Первое, что я осознала, что я в полной зависимости от мужа, у меня дыра не месте работы. Я уже 8 лет как не работаю. Надо как-то вставать на свои ноги, а не сидеть слизнем на шее. Я собралась и пошла на собеседование, к удивлению, меня взяли. Я нашла няню для младшего ребенка и вышла работать, осознавая, что половина зп уйдет няне.

Я устроилась на военный машиностроительный завод. Коллектив в основном мужской, почти все военные офицеры. Короче, очень много симпатичных мужчин. Мне поначалу снесло крышу от такого количества мужского внимания. Ведь я 8 лет просидела дома с детьми, ни с кем не общаясь. За год я сменила нескольких любовников. Все они были очень приятные мужчины и все разные, каждый мне нравился по своему. (Женщины, вот что хочу сказать. Мужья потому и не хотят, чтобы вы работали, что начинается вот это все. Вырвались из дефолта и давай гулять. В результате вместо того, чтобы встать на ноги и брак свой укрепить и жизнь в него вдохнуть, улетаете. Надо работать, заниматься имиджем, можно общаться с мужчинами, чтобы восстановить себя, но уж конечно не интрижки заводить. Зачем это вам? Секс-онли не дает энергии женщине, это ее наоборот истощает. Учитесь нравиться, но ни с кем просто так не спать. Тогда энергии станет много, жизнь куда интересней, в том числе и любовь мужа больше)

Меня и раньше до замужества всегда привлекал секс в тени, но пока была в минусе, не тянуло, а тут прорвало. Потом позже пришло понимание, что внимание ко мне обусловлено офицерской вежливостью, а не моей эксклюзивностью. Я подуспокоилась и притихла. Работала всегда усердно и с удовольствием. Вечером преподавала в секции и занималась детьми. Жизнь была наполнена.

Но вот пришла весна. Был у нас на заводе еще один парень Рома - он давно работал, заведовал производством и ценился начальством. Он мне и раньше нравился, но мы общались только в компании на обеде, я считала его слишком классным, дерзким и уверенным, и что он мне не по зубам. Но однажды у меня заклинил ключ зажигания в машине, я не смогла его вытащить, хотя за рулем уже много лет. Увидела, что Рома еще не уехал и попросила помочь. Он решил мою проблему за 2 мин. Я раскланялась и уехала. Мне было очень стыдно, что я такая клуша.

На следующий день он подошел ко мне узнать как машина, объяснил почему так случилось с ключом. Я еще раз поблагодарила и скрылась, т.к. было все еще неловко. Он стал писать мне, и с тех пор мы стали общаться. (Обратите внимание, она все время кланяется и исчезает, хотя он ей нравится. Короны нет совсем. Удивительно ли, что Рома увлекся? Когда человек вам очень нравится, он это чувствует, и когда вы немного сторонитесь его, чтобы не влипнуть, получается неслабый крючок)

Через неделю планировалась корпоративная дискотека и он предложил поехать вместе. Мы очень весело общались по дороге, но дискотека нам не понравилась и мы уехали, он отвез меня домой. А я не удержалась и чмокнула его в щеку, хотя знала что не стоит.

Потом он неожиданно позвал меня в кино. Я, все еще не понимая, что он от меня хочет и хочет ли, сомневалась. Но очень хотелось сходить с ним, и я пошла. Мне было очень легко и весело с ним, но он совсем не приставал ко мне, вел себя чисто по дружески. Я решила, что не понравилась ему, и общение закончится.

Однако, он написал вечером, что отлично провел время со мной и предлагает встретиться завтра. Мы встретились еще раз, а потом еще раз на следующих выходных. Все чисто по дружески. Каждый раз я чмокала его в щеку на прощание. Потом через неделю еще встреча - мы смотрели шоу, он обнял меня сзади и стал целовать в ухо, а я повернулась и поцеловала его в губы. Потом мы долго целовались в машине. А секс случился на следующем свидании.

А через неделю еще раз, а потом еще - мы поехали в отель и провели несколько часов вместе. Секс мне очень понравился и я ляпнула, что как же так вышло, что он меня соблазнил. На что увидела его удивленные глаза, он сказал, что и не думал меня соблазнять, я все сделала сама, первая подошла к нему, первая взяла за руку, первая поцеловала его. Тут меня как мешком по голове огрели. Я осознала, что так и есть, и я давно влюбилась и потеряла берега.

На работе мы продолжали видеться в обед, и он мне иногда писал в мессенджер. Я подумала, что пора это прекращать, пока не зашло слишком далеко. Я решила рассказать ему, что влюблена, услышать невразумительный ответ и расстаться. Он писал, я не отвечала до вчера. Вечером ответила:

Он - как дела? почему не отвечаешь?
Я - мне страшно от того, что я вчера потеряла берега
Он - о чем ты?
Я - я начинаю влюбляться в тебя
Он - так это же хорошо! Потому что у меня те же чувства к тебе!

Тут я опешила, ожидая совсем другого ответа. Молчала, не знала что сказать. А он продолжал писать, что ему со мной хорошо и все такое. Я молчала. Он написал, что ему жаль, что я не хочу общаться, но он будет ждать новой встречи. Я спросила, есть ли у него чувства ко мне? Он ответил, конечно есть, почему я сомневаюсь? И еще много теплых слов. (Это отличается от обычного развития, правда? Обычно девушки даже если сообщают о любви, то сами, когда у них ничего не спрашивают и не волнуются, и все это в форме громадных щипцов, получают невразумительный ответ и... надевают корону победительницы, решают добиться любви терпением. Или узнают в избраннике Волчонка Недолюбленного. А здесь у нас - почти что золушка собственной персоной. Приятно читать)

Как-то раз мы переписывались на работе и он спросил, не общаюсь ли я с его коллегой-соседом, т.к. коллеге синхронно приходят сообщения на вайбер. Я действительно переписывалась тогда с тем коллегой, я пыталась не залипать и всегда общалась с другими парнями. Я ответила, что ни с кем не общаюсь.

Он еще раз выказал сомнение. Я отправила ему "..." и выключила телефон. Через 20 мин. он позвонил мне на рабочий. Я не могла не взять трубку. Попросил включить мобильный. Там было 16 сообщений и три пропущенных вызова. Он попросил выйти в коридор поговорить. Он просил прощения, говорил, что у него выскакивает сердце из груди, от того что обидел меня, что ревнует меня и теряет голову. (Это тоже несколько нетипично, да? Ее поведение нетипично, а его-то реакция как раз закономерна)

Мы продолжили встречаться, через несколько дней он признался мне в любви. И стал повторять эти слова при каждом разговоре. Все вроде хорошо, но меня не покидало ощущение, что я затягиваюсь в отношения, где со мной играют. Ну какая любовь? О чем он говорит? У меня трое детей, моей зп хватает только на еду, остальное оплачивает муж. А он молодой парень (ровесник), умен и обаятелен, финансово независим (хорошая работа + небольшой бизнес по автотюннингу), тем более женат и что там за отношения с женой непонятно, т.к. детей у них нет, но они вместе. Как он мог влюбится в меня? Да никак. А значит надо бежать, роняя тапки. (В принципе да, так и есть. И как раз понимание всего этого, трезвое и реалистичное, дает шанс, что мужчина по-настоящему влюбится)

На другой день мы переписывались перед сном и он опять высказал сомнения, что я с кем-то еще общаюсь кроме него. Я все отрицала (хотя общалась). Он написал, что я то сразу ему отвечаю, то с задержкой. Я написала "ты мне не веришь" и вышла из чата. Через несколько часов и с десяток не отвеченных вопросов от него, куда я пропала, я написала: "если нет доверия, все слова про любовь лапша". Он написал несколько десятков сообщений, что доверие есть и он пошутил неудачно, то любит, просит простить и т.д.

Я молчала. Потом написал, что сейчас приедет (было уже за полночь). Я написала "не надо". Еще 50 сообщений от него про любовь и что жить без меня не может и в глазах у него темно. 20 раз позвонил. Я попросила не писать и не звонить мне. Но он продолжал писать, что ему плохо, просил простить, что жить без меня не хочет, что никого так не любил, зачем я с ним так поступаю. Уже был второй час ночи, сообщения сыпались десятками. Я не выдержала, написала, что он меня не слышит, что я просила не писать. Он ответил, что не может не писать. Еще через пару десятков сообщений я дрогнула и предложила поговорить при встрече завтра. Он просил утром. Но мы встретились только в обед, т.к. с утра я уехала на выставку.

Я села в его машину и увидела совсем другого человека. Он был бледный с красными глазами, начал что-то говорить, у него потекли слезы. Я растерялась, сердце мое кольнуло, я прижала его к себе стала успокаивать, целовать. Он плакал, я уговаривала его успокоится, т.к. мое сердце разрывалось на части, мне стало очень больно, и я поверила, что ему тоже больно и не все равно. (Тут все круто. Но вы должны обратить внимание, что у нее нет задачи мучить парня, она держится в границах и правда думает, что он увлекся, разогрелся, но это все исчезнет как дым. Оно и правда в начале увлеченности все нестабильно, зыбко, стоит достать щипцы, исчезнет. Но если щипцы не доставать, любовь начинает кристаллизоваться как это называл Стендаль в своем знаменитом трактате о любви. В случае анти-щипцов или крючков или каких-то внешних преград кристаллизуется еще быстрей)

Он сказал, что завалил сдачу проекта сегодня утром. Вчера все было готово, но он из-за нашей ссоры с горяча все удалил. На работе начальник увидел, что он бледно-зеленый и еле ходит, отпустил домой. Я распереживалась, что так вышло с проектом. Он ответил ерунда, он нарисует все заново, главное что он меня не потерял... А я приуныла и подумала, что видимо с проектом что-то случилось, и он расстроен из-за провала, а не из-за меня. Хотя слезы его меня реально тронули.

С того момента интенсивность отношений резко возросла. Мы были в контакте непрерывно. Общались, переписывались, встречались по возможности. И я даже начала думать, что может и вправду любит меня?

Мы стали обсуждать варианты развития отношений. Он говорил, что хочет жить вместе со мной и детишками, что его не пугает наличие детей. Что он был всегда один, а теперь у него есть я и он счастлив. На работе коллегам сказал, что у нас все серьезно и он развелся с женой, хотя это неправда. (Автор, так пусть это станет правдой. Если вы любите этого Рому, так и скажите ему. У вас дети и полная финансовая зависимость от мужа. В такой ситуации вам нужны гарантии, чтобы вы стали думать в сторону развода. Пусть разводится, пусть делает реальные физические и финансовые шаги в сторону совместной жизни. Только тогда шаги начнете делать вы)

Неожиданно на заводе провели сокращение штата, меня уволили, а он наоборот получил повышение. Я сильно переживала, т.к. осталась без дохода (только небольшой доход от моей секции). А найти новую работу в нашей сельской местности не просто. Он успокаивал, просил не переживать, что его денег хватит на нас обоих. Я, конечно, от денег отказалась. (Вы должны искать работу, займите этим свою голову. Вам нельзя оказаться в роли паразита, особенно с новым мужем, если он случится. Ничто так не убивает отношения в самом начале, как полная зависимость. Какой бы вы ни были сильной и смелой, вы будете вести себя липко и уйдете в минус)

Короче не лучший момент, чтобы уходить от мужа. Но и дальше обманывать мужа уже тошно. Мой муж хороший человек и я долго любила его и может сейчас еще люблю. У нас прекрасные дети. Я бы осталась с мужем, если бы он любил меня, но за 10 лет совместной жизни этого так и не случилось. В дефолте жить больше невыносимо. (Надо отделить мух от котлет. Вы хотите сообщить мужу, что у вас другой? С какой целью? Чтобы он вас выгнал? Вам есть куда идти сейчас? Очень важно, чтобы Рома был полностью готов, а для этого он должен развестись и обеспечить вам общее жилье. Если же речь о том, чтобы просто разъехаться с мужем, независимо от Ромы, то здесь вам надо свои опоры подготовить. Вам работа нужна, вам надо понять, как и где вы будете жить. Иначе вы повиснете в воздухе и начнете опять хвататься за того же Рому. А этого делать нельзя. Пусть он сам к вам тянется. Понимаете, почему это так важно? Независимость и устойчивость - самое важное, особенно в период динамичного развития отношений)

Муж хамит мне и агрессирует, высказывает претензии какая я не такая, плохо справляюсь со своими обязанностями, не уделяю внимание ему, не поддерживаю, что у меня все мыли о работе. Я молчу, сказать нечего. Наверное все так. (Конечно это так. О работе - ладно, главное ваши мысли о Роме, очень много общения с ним и другими, очень мало внимания мужу и семье. Пока вы вместе с мужем, вы должны выполнять свои обязанности, уделять ему и внимание, заботиться. Либо можете сказать ему, чтобы он вас бросил, если ему так противно. Это иногда успокаивает недовольных мужей)

Он явно в большом плюсе, я ему противна, но он сам не уходит. Видимо из-за детей. А новые отношения - боюсь Рома переоценивает себя и сам не знает зачем ему я и мои дети. Я так никаких причин для его любви ко мне не нашла. (Для любви одна причина - влечение к человеку и кайф рядом с ним. Вы не должны копаться у Ромы в голове. Вам нужно о свои опорах думать, а он пусть любит вас или не любит. Если вдруг окажется, что разлюбил или начал сомневаться в своей любви, вам надо будет выкинуть его из жизни и из головы. Но вы у себя всегда останетесь, а мужчин других - много. Вы никогда не пропадете и никогда не будете одинокой, если у вас будет свой стержень)

Простите за длинное письмо.

Большое спасибо за возможность написать Вам!

Письмо. "История заваленного камбэка"

Эвелина * — Fri, 05 May 2017 11:10:58 +0300

Интересная история и автор - сильная женщина. В кои-то веки.

sharmelka

Добрый день, Эволюция!

Хочу Вам написать свою историю заваленного камбэка. Буду очень рада если попаду на разбор.

Во-первых, хочу вам выразить огромную благодарность за ваш блог. Я начала его читать примерно год назад в глубокой депрессии после потери дочери. Три раза за позапрошлый год меня увозили на скорой. Доктора стояли наготове с дефибрилляторами. Но все три раза приступ сам проходил и никто не мог понять что это было. Работала с психологами. Еще был лишний вес, двое диетологов безрезультатно бились, гоняли меня на различные исследования. Попытки заняться спортом заканчивались травмами. Работу пришлось бросить потому что не могла ни на чем сосредоточиться. Вообще ничего не хотелось и казалось что дальше все будет только хуже и хуже.

Когда начала читать Ваш блог, то постепенно мозги стали вставать на место. Записалась в зал, подобрала питание, взяла онлайн курсы, обновила резюме, начала искать работу, затеяла ремонт, завела новых знакомых, постриглась, в конце-концов. Ваш блог дает мне мотивацию работать над собой. Как жаль что я пропускала мимо ушей любовные истории, потому что казалось, что это не имеет ко мне никакого отношения, а жизнь и так наконец-то налаживается.

И тут как гром среди "ясного" неба. Кончено же не совсем уж ясного, но я считала что хотя бы в семейной жизни у меня все более менее, ну хуже чем у других. Для более 20 лет вместе секс 1-3 раза в неделю - отличный показатель. (Обычно это показатель того, что муж - сексуальный. Но, в общем, вы правы, и о сексуальном балансе это тоже часто говорит)

То что все имущество(включая заработанное мной до болезни) записано на мужа и его родственников, то что вся домашняя работа и дети на мне, то что я больная делаю электропроводку, не имея спецобразования, потому что деньги нужны на ремонт сестре мужа - не в счет, конечно. (Корона "Я сильная" и "Я добрая", насколько я понимаю). Подруги в шутку говорили что хотели бы быть моим мужем.

Примерно год назад моя подруга О. сообщила что муж решил с ней развестись, забрал все вещи, включая 3 молотка и уехал в другой город. Я утешала ее как могла, давала советы не СМСить мужу в 10 вечера, потому что в его городе уже час ночи. Чтобы поддержать О я стала ее чаще звать к нам домой. (Корона спасательницы ведь чем плоха? Она отличается от обычной доброты очень сильно. При обычной доброте вы делаете для человека что-то, посильное, но видите происходящее реалистично, уважаете человека второго и быстро заметите любую угрозу и назревающий конфликт, а в короне вы кажетесь себе огромной и сильной, а другие слабыми и беспомощными. И за это неуважение и искажение всегда приходит расплата)

Она восхищалась детьми, говорила как она соскучилась по "маленьким пяточкам", как жаль что она уже больше не может иметь детей. И при этом жаловалась что ей не хватает денег на нормального адвоката. У меня возникла "гениальная" идея взять О. к нам няней и начать раз в неделю с мужем ходить в кино. Муж одобрил, даже сказал что надо немного больше платить, чтобы сильнее поддержать. (Тут всем супругам хочу сказать, особенно молодым. Если ваш муж очень рад вашей подруге у себя дома, будьте почти уверены, она ему нравится как женщина или она с ним флиртует и ему это приятно. То же самое касается жен, которые очень рады видеть друга мужа. Обычно супруги не любят, когда друзья и подруги другого слишком часто наведываются. Как думаете, почему?)

О. стала приходить раз в неделю. Летом я должна была уехать с детьми на 2 месяца навестить бабушек и дедушек.

Перед поездкой я заметила что муж как-то плотоядно поглядывает на О. когда та лезет рукой в вазу со льдом чтобы взять со дна льдинки похолоднее. Меня это удивило. Понятно что физику она могла забыть, но как медсестра О. должна понимать что это по меньшей мере негигиенично. (Сцена прямо из кинофильма. Горячая женщина хочет льдинку похолодней и лезет всей пятерней в вазу, символизирующую "дом полную чашу" супругов, а у мужа при взгляде на это запотевает взор)

Мужу же я устроила разборку и сказала что никуда не поеду. Но муж меня уговорил что мне все померещилось, что меня просто колбасит перед поездкой.

По приезду мы продолжили ходить в кино. О. стала больше со мной общаться. Рассказывала где какие скидки, приносила "гостинцы". Месяц назад муж уехал в командировку на 3 недели. О. тоже уехала каучсерфить на 2 недели. По приезду я ее встретила в аэропорту. Поболтали. Я сказала что как раз еду в магазин, предложила купить ей что-нибудь. Поехала в магазин, купила 2 курицы. Поехала завезти одну О. А там - Оппа! Машина моего мужа.

В итоге поехала домой. Голова не соображает, руки трясутся, телефон уронила и разбила. Покидала в чемодан его вещи, бросила чемодан рядом с его машиной и повезла детей к доктору. Муж мне писал на скайп:

- Прости меня
- Если бы я мог, я бы забрал всю твою боль
- Я очень хочу вернуться туда где я принадлежу - рядом с тобой и детьми. Может быть у меня ещё будет такая возможность. Я понимаю, нужно время
- Я буду ждать

(Давайте поглядим, что именно написал муж. Кстати, не могу не отметить, насколько сильная и достойная женщина - его жена. Муж пишет, что переживает за ее боль. О своей боли ни слова, то есть пока его боли нет. Но все впереди. Он пишет, что принадлежит своей семье и надеется в будущем вернуться туда, где его ждет долг. Но хочет оттянуть это время, побыть с любовницей. В идеале так, чтобы все выглядело, будто жена его назад не пускает. Вот на последнее большинство жен сразу ловятся. Они думают: он перекидывает ответственность на меня, не дам ему этого сделать, и начинают тянуть домой. Да, ответственность вы перекинете, но это щипцы, и это снизит его влечение еще больше, это еще больше нагрузит его долгом. Главное правило: если вас бросили и перекидывают на вас ответственность, молчите. Не соглашайтесь и не отрицайте, пусть перекидывают, если хотят. Понимаете, почему и насколько это важно?)

Я подумала что это сплошная жалость и чувство вины. Заблокировала его чтобы мозг не взрывался в попытках расшифровать что именно. На следующий день вечером привезла детей с кружков, они увидели папу, выскочили из машины, а я поехала к подруге. Подруга отпоила меня валерьянкой, я позвонила психологу. Психолог назначила на следующий день встречу с мужем у нее. (Вот зачем некоторые психологи роль щипцов и даже скалок выполняют? Из добрых побуждений конечно)

На встрече меня колбасило, говорила всякую ерунду. Муж говорил как любит и скучает, что это была ошибка. В итоге согласилась с мужем пойти в ресторан на следующий день. На следующий день приехала с детьми к ресторану. (Конечно он уже заскучал, еще бы. Дети, долгий брак, достойное поведение жены при расставании. Сто процентов такой муж будет скучать. Но почему его надо было звать к психологу? Пусть бы сам ее уговаривал поговорить. Немного подождать надо было, он начал скучать, но еще не был мотивирован что-то менять. Надо было дать человеку обдумать все и почувствовать собственное желание и страх ее потерять. Делите границы в случае любого конфликта! Это главное правило. Чем лучше разделите, тем быстрей и успешней выйдете из конфликта)

Подошли к его машине. Он сказал что волновался что мы не придем, не мог дозвониться. Я сказала что телефон разбила. Он предложил тут же пойти купить новый. Зашли в салон. Муж говорит - выбирай любой телефон который нравится. Я ткнула в первый попавшийся. Оказалось цена 800долл. Муж стал говорить что у него недостаточно денег на счету, и вообще такой телефон в интернете дешевле. Я развернулась и уехала. (Правильно сделала)

Дома нашла старый телефон, вставила симку. Получила от него смс "Я люблю тебя. Я был так рад тебя увидеть, и сейчас мне очень плохо. Ты не в аварии?". Написала ему что мне не нужен телефон, я нашла старый, пусть с детьми идет в ресторан. (Здесь это совсем не важно, но все-таки учтите для себя. Если вам хотели что-то подарить, но передумали или пожадничали или отложили, или просто не выполнили какое-то вам обещание, никогда не уведомляйте, что отказываетесь. Вообще эту тему не поднимайте. Пусть сам думает об этом, не рулите его чувством вины. Понимаете, почему это важно?)

Потом он привез детей и договорились что пойдем на следующий день в другой ресторан и без детей. Я срочно нашла новую няню. Пошли в ресторан. Муж весь вечер мне пересказывал содержание только что прочитанной книги. Потом написал смс "Спасибо за вечер! Хорошо было просто поговорить с тобой. Ну и вкусно, конечно". (Телефон не купил, она обошлась старым, назад не просится, приглашает в ресторан. Конечно он хочет дружить, ему так уютней. Никогда не ходите на встречу с плюсом "поговорить". О чем поговорить? Если муж хочет вернуться, он так и скажет, и постарается прийти домой, а не звать на ужин)

В воскресенье вечером муж опять позвонил, сказал что был в церкви, исповедался и договорился с батюшкой завтра вместе поговорить. Я обрадовалась, потому что он обычно не ходит с нами в церковь, говорит что он человек духовный, но не религиозный. Батюшка стал спрашивать меня что должен муж сделать чтобы я опять ему стала доверять. Я сказала что не знаю. Батюшка уточнил - вообще не собираюсь его прощать или мне надо пару месяцев чтобы прийти в себя, или может достаточно справки из вендиспансера. Муж сказал что справка будет в четверг.

(То психолог давит на мужа, то батюшка. Помогают жене. Сама она имеет самоуважение и щипцы не достает, ну ничего, есть кому помочь. Нельзя сказать, что муж не хочет вернуться. Он колеблется, он хочет вернуться потом, желательно через месяца два-три. Разобраться в себе, потрахаться, дело житейское ведь. Батюшка на это непрозрачно намекает. Видимо муж так ему и сказал: я бы пару месяцев хотел бы побыть на воле, все обдумать, но боюсь, что жена заболеет от горя или окончательно обидится и путь назад мне будет закрыт)

Тут я не выдержала, начала плакать, сказала что пусть муж возвращается, я пока посплю с детьми. Муж сказал что приедет вечером. Он заказал мне телефон за $250 по интернету и переписал на меня одну из машин. Я радостная побежала в парикмахерскую, купила новые платья, приготовила вкусный ужин. Муж переночевал, а на следующий день сказал что поторопился и ему нужно время пожить отдельно. Собрал оставшиеся вещи и ушел.

(Конец как-будто оборван. Как думаете, друзья, что это значит? Что это об авторе говорит? Чем это от финалов других писем отличается?

Ситуация типичная очень. Он скучал, он переживал, он тянулся, вот и пусть бы тянулся дальше пока, надо было дать ему эту возможность в полной мере. Пусть бы встречался с той теткой, а думал о милой жене, о детях. Пусть бы прошел весь этот путь сам, сознательно, осмысленно, без чужих щипцов. Не надо никогда обеспечивать сбежавшим мужьям свою близость и свою доступность. Детей пусть берет и занимается, а вы в это время занимайтесь своими делами. Никаких личных отношений, дистанция. Это очень важно, чтобы человек делал выбор, а не чувствовал ваше давление и сильную тягу к другой, которую ваше давление будет только усиливать.

Ну да ладно. Посмотрим, что теперь. Ушел, значит ушел. Подавайте на развод, автор, не сидите и не ждите. Друзья, понимаете почему ей выгодней подать на развод?

Обсудите с юристом хорошим все имущественные моменты. С мужем в личные споры и ссоры по поводу имущества не вступайте, обсуждайте как можно меньше, но и не уступайте своего. Некоторые жены думают, что надо быть мягкой, уступчивой и не ссориться по поводу имущества, чтобы сохранить шанс, но шанс бывает только у сильных, у слабых не бывает. Ведите все разводные дела конструктивно. Он будет против развода. Точнее сначала против, потом согласится, потом будет опять против и на этом этапе будет стараться вас вернуть уже не только из чувства вины. Дождитесь момента, когда он перестанет колебаться, когда кроме чувства долга будет любовь и тоска, когда он будет убеждать и уговаривать вас, но и тогда держитесь в границах. Не торопитесь и не цепляйтесь за него. Развода не бойтесь, даже если он случится. Это новая жизнь может быть, намного лучше, чем прежняя. С новым мужем или тем же, посмотрите сами)

ТЕБЕ ЕЩЁ РОЖАТЬ! Как разговаривать с мудаками и толстыми домохозяйками

Эвелина * — Thu, 04 May 2017 19:58:09 +0300

Как вы реагируете, когда в вашем окружении оказываются шумные дети, которые вас провоцируют? Бывает, что даже если вы молчите, но просто смотрите с укором, мать реагирует так: "Ну что ты уставилась, это же ребёнок!" "А вы разве не любите деточек?" "Рожать планируешь?" и так далее. У меня есть две очень простенькие любимые фразы.

Например, когда от меня требуют восхищения ребёнком, я отвечаю: Чужих детей любят только педофилы. Это, как правило, мгновенно затыкает наглых мамаш. Отлично работает.

Мама моего бывшего начальника, которому было уже под сорок, очень любила заводить разговоры про детей. О том, что "не родила — не баба", "главное — родить", "роди хоть для себя, партия поможет" и подобное. Я обычно не реагировала, старалась пропускать мимо ушей и заниматься работой. Один раз она привязалась ко мне (в присутствии двух своих сыновей, один из которых и был начальником) и говорит:

— Разве ты не любишь деточек? Детки — это же главное! Какое счастье, когда с ними занимаешься, поёшь им колыбельную на ночь.

Я ей отвечаю:

— Алла Степановна, я очень люблю детей! Мальчиков лет 16-18. С большими толстыми членами. Колыбельную, в принципе, тоже могу спеть...

Её сыновья переглянулись и громко заржали. А она замолчала. Больше она никогда не заводила со мной разговор на личные темы. Спрашивала только о погоде и открылось ли кафе "Ёлочка" в МАИ...

В парке у турникетов и лесенок часто тётки и дядьки делают незатейливые упражнения: висят на перекладинах, отжимаются и т.д. Почти каждый раз находится пожилой мужчина, который подходит ко мне и с заговорщицким видом шепчет:

— Я бы не советовал вам так высоко поднимать ноги и энергично делать наклоны!

— Почему?

— Ну вам же ещё рожать. Это вредно для матки и внутренних органов!

— А я вам тоже не советую подтягиваться, — парирую я.

— Это почему?

— Так вам ещё воевать. Устать можете.

ВЫ ДУМАЛИ О ФАШИСТАХ И ВОЙНЕ В ДЕТСТВЕ?

Эвелина * — Wed, 03 May 2017 22:58:16 +0300

Это вопрос, наверное, больше к людям моего поколения, постарше. Кого ещё в пионеры принимали. Тогда ещё были живы ветераны и охотно приходили к нам в класс, чтобы что-то рассказать. Перед каждым днём победы проходили уроки, целиком посвящённые теме войны. Рассматривали альбомы со снимками ветеранов-инвалидов. Часто дети не могли сдержать слёз...

Помню, меня потряс рассказ о мужчине, который доживал свой век. Обрубок человека: одна голова и грудь, к тому же, слепой и глухой. Я долго смотрела на его фото. Я постоянно думала о том, как бы сложилась моя жизнь, если бы я жила в сороковые. Образ немцев для меня был окутан тайной и обязательно связан с вселенским злом.

Расскажите, а вы думали о немцах и о фашизме? Боялись, что снова может случиться война?

ТЯЖКАЯ РАСПЛАТА. Почему дети Анджелины Джоли, Меган Фокс и Шарлиз Терон так странно выглядят

Эвелина * — Wed, 03 May 2017 19:06:19 +0300

Вы уже неоднократно читали статьи о том, насколько неподобающим образом одевают своих детей некоторые голливудские звёзды, и недоумевали, зачем они так поступают. Но вспомните себя в этом возрасте: позволили бы вы себя одеть в розовую пачку, будучи мальчиком?

Поэтому давайте не будем путать причину и следствие. Самоидентификация возникает у нас очень рано, а влечение к тому или иному полу — врождённое. То есть, если ваш сын чувствует себя мальчиком, неважно, шесть ему лет или шестнадцать, он просто не позволит одеть на себя женское платье и не станет ходить в босоножках в цветочек.

В качестве основной причины появления на свет мальчиков, который ощущают себя девочками едва ли не с рождения, и девочек, которые уверены в том, что природа над ними подшутила, — наркотики, алкоголь, стрессовые ситуации во время беременности, неблагоприятные условия и т.д. Если вы нюхаете кокаин в молодости, это означает, что, даже изменив образ жизни и став веганом и филантропом в 40, вы всё равно будете расплачиваться за грешки молодости и проступки. Нередко такой расплатой может стать психическое заболевание ваших детей.

К личной жизни самой Шарлиз Терон особых претензий нет, разве что ещё в возрасте 15 лет она стала свидетелем смерти своего отца, хронического алкоголика, которого её мать вынуждена была застрелить в целях самообороны. А вот усыновлённый ей чернокожий мальчик явно тяжело болен. Собственно, кто попадает в приюты? Дети наркоманок и алкоголичек, кто же ещё?

Дети Меган Фокс — её собственные дети. Что нам известно о её детстве? Родители рано расстались, отчим был вдвое старше матери и придерживался строгих нравов, и в результате строгое воспитание стало причиной панических атак Меган, которые внешне выражались во вспышках неконтролируемой агрессии. Позднее в своих интервью Меган призналась, что она имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию, бисексуалка, а первый секс у неё был ещё в школе. Она также употребляла тяжёлые наркотики и выступает за легализацию марихуаны. Имеет многочисленные татуировки по всему телу, что говорит о её фрустрированности.

Уже не в первый раз, когда старший сын актрисы гуляет в одежде для девочек. В начале апреля папарацци засняли мужа Меган Фокс, актера Брайана Остина Грина в компании сыновей. Ноа был одет в платье с длинной пышной юбкой и обтягивающим топом. А когда актриса была еще беременной третьим ребенком, она вывела Ноа на улицы Лос-Анджелеса в платье диснеевской принцессы. Перед беременностью Меган подавала на развод, но потом вскоре передумала, так что ссоры и недопонимание между парой есть, и они, конечно, отражаются на психическом состоянии детей.

Шайло стала первым биологическим ребёнком Анджелины Джоли и Брэда Питта. В декабре 2014 года стало известно, что ребёнок считает себя трансгендерным мальчиком с именем Джон, и родители принимают его гендерную идентичность. На теле Анджелины Джоли в разное время красовалось около двадцати татуировок. Отсутствие моральных принципов Джоли широко известно. Уже в 14 лет она сожительствовала со своим любовником в доме своей матери. Позднее сменила огромное количество мужчин. «Я перепробовала почти все известные в мире наркотики. Чудом не попала на тот свет» признаётся она в своих интервью. Давно не секрет, что Джоли психически нестабильна и страдает от пищевого расстройства и панических атак, прошла через множество операций. Какую дочь она могла произвести на свет в таком состоянии, как вы думаете?

Американская психологическая ассоциация декларирует, что «трансгендерность сама по себе не является болезнью или расстройством». Получается, что если вы мужчина, и уверены, что на самом деле женского пола и носите платья, вы ничем не отличаетесь от любого другого мужчины? Это абсурдное утверждение ещё один повод отказаться от идей американских психологов и заниматься собственными исследованиями.

Письмо. "Вьются пачками красотки"

Эвелина * — Wed, 03 May 2017 15:10:49 +0300

Супружеские пары я очень люблю, особенно благополучные.

Я бы хотела, чтобы все, кто меня читают, поженились, вышли замуж и жили бы счастливо, пока смерть не разлучит.

Поэтому я рада, когда вы пишете, что - вы браке и у вас все замечательно. Но иногда в вашем желании похвастаться, как сильно вам с супругом повезло, корона не то что заметна, она - во всей красе. И это настораживает, поскольку, если вам нужна такая корона, чтобы чувствовать себя успешными, значит в ресурсах образовалась дыра. Может быть в профессии у вас дыра и вам нужно убеждать себя, что вы великолепно счастливы в супружеской жизни. А может супруг к вам остыл или никогда не возгорался, и вам нужны блестки, чтобы имитировать огонь. Трудно сказать. Я могу только вам корону показать, а дыру в ресурсах сами ищите.

karica

Здравствуйте. Когда недавно вы написали что можно присылать удачные истории развития отношений, я начала вспоминать о том, как начинались наши отношения с моим мужем и так погрузилась в воспоминания, что решила написать. Не знаю, покажется ли моя история для вас любопытной, не исключаю, что с вашей точки зрения окажется, что она и вовсе не такая удачная, как мне кажется.

Как на мне женился закоренелый холостяк.

Я ничего не делала специально чтобы его женить, как-то само собой все шло-шло и к этому пришло. (По секрету сказать, именно так все и женятся. Специально что-то умеют делать - единицы)

Познакомились мы в одной компании. Его я заметила сразу, но оно и не удивительно, его замечают все. Он как центр притяжения, даже если изначально в компании все общаются небольшими разрозненными группами, потом все потихонечку сползаются поближе к нему. Его ОЗ была существенно выше моей, он невероятно обаятельный и харизматичный человек, старше меня на несколько лет - взрослый состоявшийся мужчина, я же училась в аспирантуре, жила с родителями. (Ее муж - центр притяжения и замечают его не больше и не меньше, а Все. Ну а она, та, которая его притянула, сами понимаете кто тогда...)

Потом в течении пары лет мы время от времени встречались в общих компаниях, общались, я бы не сказала что он привлекал меня сексуально, и внешне он был совершенно не в моем вкусе, но как интересная личность, для общения он он был очень притягателен. Притягателен не только для меня, но и для целой толпы мужчин и женщин, которые слетались к нему поближе как пчелы на мед. При этом прекрасно видела какие девушки вьются вокруг него целыми пачками - длинноногие ухоженные красотки, одетые как со страниц модных журналов! (Мировая слава? Спасибо, нет. Вокруг него вились пачками красотки со страниц журналов, а ей он не очень нравился. Не в ее вкусе! Вкус у богинь, сами понимаете, избирательный очень)

Куда уж мне, с моей заурядной внешностью, бедной безработной аспирантке, ничего личного мне там не светило и это было на столько очевидно, что мне и в голову не приходило. (Только что забраковала его прямолинейно, сказав, что совершенно не в ее вкусе, но спохватилась и сказала, что ей в голову не приходило)

На тот момент я отходила от предыдущих отношений, в которых была в глубочайшей яме, прежние отношения на столько вымотали меня и расставание было таким трудным, что я вышла из них очень болезненно для себя с большими потерями для здоровья и мне пока что было не до личной жизни - я занималась восстановлением здоровья и учебой. Позже он рассказывал, что когда мы только познакомились я выглядела такой болезненной и изможденной, что ему даже в голову не приходило делать какие-то шаги в мою сторону, потому что я выглядела такой несчастной, что вызывала лишь мысли: Вот девочка, которую очень жалко, а за теми кого жалко ухаживать не возникает никакого желания. (Обычно он ухаживал за всеми, кроме тех, кого жалко. Хотя вокруг него пачками вились красотки. Но ухаживал все равно сам и шаги делал ко всем, кроме совсем уж несчастных)

Похоже, что когда я перестала быть несчастной, то решил, почему бы и не поухаживать. (Действительно, почему бы и не поухаживать. Вроде и не такая уже несчастная. А красотки пачками длинноногие пусть подождут)

Понятия не имею, что он такого во мне увидел, что решил обратить внимание. Просто перерыв наверно был между чередой длинноногих красоток, которые вокруг него хороводились. (Да, у них был перерыв. И они всем огромным хороводом синхронно куда-то отвалили. Пачками. На перекур пошли или в дамскую комнату)

Он начал приглашать меня на совместные прогулки, я ходила с ним гулять с большим удовольствием, т.к. общение с ним было очень интересным. Однажды он пригласил меня в гости, до этого я уже была у него дома вместе с общими знакомыми, а тут он пригласил меня одну на чашечку чая. Я подумала, что он может будет ко мне приставать, и хоть внешне и не в моем вкусе, но все равно, это будет забавное приключение, почему бы и нет, а может и не будет приставать, кто ж его знает, я ведь тоже не в его вкусе. (Ее до сих пор воротило от его внешности. Что с ним не так? Маленький? Лысый? Пузатый? Нос картошкой? А хоровод красоток застрял на перекуре, поэтому пришлось ему с ней гулять, хотя она не в его вкусе была. Обычная история двух одиноких людей, которые друг другу не очень нравились, но потом все сложилось. Зачем она придумала про хороводы и центр притяжения? Неохота быть замужем за обычным мужчиной? Недостаточно, что он - ее любимый, надо сослаться на всеобщую к нему любовь?)

Короче, я не вполне была уверена, что он будет приставать - может и правда хочет поболтать под чашечку чая и внутренне была готова ко всякому повороту событий, в любом случае надеялась на приятное совместное время провождение. После разговоров за чаем, он действительно начал немного приставать. Наш первый поцелуй я помню до сих пор, это было просто невероятно, кажется, я улетела куда-то в космос, мне кажется что этот поцелуй до сих пор остается самым ярким сексуальным переживанием в моей жизни. Потом, правда я приземлилась, поняла, что на большее именно сегодня еще не готова и быстренько уехала домой. (Самое яркое сексуальное переживание в ее жизни - поцелуй, после которого она почувствовала себя неготовой и захотела сбежать. Да и мужчина тогда совсем не нравился ей внешне. Нда. Не позавидуешь такой сексуальной жизни, если это - самое яркое. Надо как-то прокачиваться что ли в этом направлении?)

После этого мы начали встречаться довольно часто не только на прогулках и выходах в город, но и дома. Уже позже, когда мы были женаты я спросила его, почему он выбрал меня, ведь ему всегда нравились женщины принципиально другого типажа, на что он сказал, что когда начал узнавать, что у меня есть в голове, внешность перестала быть важна, потому что красивые дурочки, чем дольше общаешься тем меньше возбуждают, а те кто не такие красотки, но в голове при этом что-то есть, чем дольше общаешься, тем возбуждают сильнее. Наверно он отыскал в моей голове что-то привлекательное, иначе зачем бы ему все это, кстати, и его внешность для меня очень быстро ушла на задний план. (Похоже, он и сам любил пофантазировать, что ему якобы предлагаются красотки, но неуважительно относил их всех к дурочкам. Как всякий зелен виноград. Наверное это их семейная версия - якобы он был востребован, но выбрал ее за ум. Где тот ум, не буду спрашивать)

Через какое-то время начала понимать, что мне с ним вместе на столько хорошо, что появился страх, как бы вскоре не стало очень плохо. Я еще помнила свое расставание с прежним парнем, как все это было больно, и как понадобилось несколько лет, чтобы та боль притупилась, и подумала, вот прикеплю я сейчас к этому человеку также, как к предыдущему, а потом будет очень тяжело отдирать себя от него. То что придется отдираться я не сомневалась, т.к. по моим наблюдениям у него до меня у него была куча женщин, значит и после меня будет. Я решила не дожидаться того момента, пока ему надоем, и мы измотаем друг другу нервы перед расставанием, а разойтись с минимальными жертвами для себя, чтобы оставить о нашем прекрасном романе только самые лучшие, ничем не омраченные воспоминания. Ему про свои внутренние метания так и сказала, что мол, привязываюсь к тебе все сильней и сильней, лучше нам сейчас разойтись, боюсь потом будет очень болезненно и тяжело расставаться. Он задал мне только один вопрос: Тебе со мной плохо? На что я сказала, что нет, наоборот, очень хорошо! Тогда он сказал, что глупо прерывать то, где всем хорошо, вот когда будет плохо, тогда и уйдешь, заранее-то зачем горячку пороть, проблемы надо решать по мере их поступления. О том, что проблемы надо решать по мере их поступления - одна из его любимых фраз, я решила взять ее себе на вооружение.

Мы продолжили встречаться и все было просто здорово, я наслаждалась общением с любимым человеком, готовила диссертацию к защите, но потихонечку начинали зелезать в голову мысли о том, что рано или поздно нам все равно придется разойтись, почему-то страх боли от расставания меня не пугал так сильно как раньше, мне стало казаться, что даже если будет очень тяжело, я с этим справлюсь. Проблема была в том, что на сколько я знала еще по разговорам когда мы ранее общались в компаниях, если речь об этом заходила, он всегда позиционировал себя как вечный холостяк, жениться принципиально не собирался и всегда говорил, что терпеть ненавидит детей, особенно маленьких и поэтому планирует остаться на всю жизнь чайлдфри.

Я же мечтала, что у меня будет семья и дети, поразмыслила, готова ли я пожертвовать возможностью стать матерью пока мой репродуктивный возраст в самом расцвете, ради того чтобы быть с ним еще может быть несколько лет. И мой внутренний ответ был - нет. Я решила не тратить время на отношения в которых, пусть мне сейчас просто супер, но без каких либо перспектив на семью в будущем. Об этом я ему и сообщила. Он подумал и сказал, что если это на столько для меня важно, то он готов пересмотреть свое отношение к чайлдфри. (Скорее всего у него, кроме воображаемого хоровода красоток, то и дело сбегающих на перерыв и пропадающих без вести, не было нормальных отношений, потому он и позиционировал себя как чайлдфри)

И поскольку отношения требовали дальнейшего развития и общения нам не хватало, он начал звать меня переехать к нему, но на тот момент это было невозможно, так как я была безработной аспиранткой, жила с родителями и никак не могла позволить себе слезть с родительской шеи только для того чтобы пересесть на шею к мужчине. Поэтому мы договорились, что я перееду к нему сразу как только найду работу. Так мы и поступили, я успешно защитила диссертацию, через пару месяцев мне удалось устроиться на работу и мы сразу начали жить вместе.

Потом расписались, потом у нас родился малыш и иногда мне кажется, что отец из него получился гораздо лучше чем из меня мать. Женаты мы не так, чтобы очень долго - шесть лет, но я считаю, что это были самые счастливые годы в моей жизни. Очень надеюсь, что для него они были счастливыми также. А что будет дальше покажет жизнь. (В принципе, жизнь вам покажет то, что вы сами захотите увидеть в короне. Или придумать. Но придумывать обычно ничего не нужно, если в реальности все действительно нормально, и планка притязаний не настолько занижена, чтобы почивать на лаврах и считать свою жизнь - верхом благополучия мыслимого и немыслимого. Планочку надо приподнять, чтобы не деградировать)

ПИДОРАМ — НЕ ПОМОГАЕМ! Психологи, которых надо запретить

Эвелина * — Wed, 03 May 2017 14:01:27 +0300

У профессиональных психологов с европейскими сертификатами в ходу такая формулировка "способ адаптации к реальности". То есть, болезней, как таковых, с точки зрения психологии не существует. Например, если вы много выпиваете или любите людей своего пола — таков ваш способ адаптации и выживания в этом мире. Психотерапевт, высмеивающий и порочащий человека, обратившегося к нему за помощью, — чудовище, мерзкая некомпетентная тварь, разжигающая вражду. Посмотрите на эту жирную харю и запомните её как следует.

Потому что если кто-то из ваших близких свяжется с этим психологом, доверив свою беду, у вас появится множество проблем.

Рассказывает Лена Климова:

Я пишу этот пост, чтобы предупредить тех, кто ищет психологической помощи. Внимание, не все психологи одинаково полезны.

Мой друг-гей на днях обратился за помощью в психологический центр FROG (Санкт-Петербург). Позвонил на телефон доверия центра. Начал говорить. Консультант перебил его: «У нас телефон не для педерастов» — и бросил трубку.

Мой друг написал руководителю центра FROG Александру Бронштейну (мужчина на фото). На скринах — переписка. Прочитайте её (по ссылке на фейсбук).

...Я зашла на сайт центра FROG и прочитала описание телефона доверия [www.frogspb.ru/telefon-doveriya]:

«Если необходимо выговориться, разобраться в себе

Если нужна поддержка и чтобы кто-то выслушал

Если переполняют эмоции

Если грустно, одиноко и больно

<...>

ЗВОНИ!!! МЫ ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!!»

Похоже, в этом тексте не хватает приписки — «МЫ ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!! КРОМЕ ПЕДЕРАСТОВ!))))))))» По крайней мере, так было бы честно...

На телефон доверия часто звонят люди, которые находятся в острой кризисной ситуации. Поступок консультанта не просто вопиюще неэтичен; он мог поставить под угрозу жизнь человека, который пришёл за помощью.

Я обращаюсь ко всем моим читателям с призывом никогда не обращаться в петербургский психологический центр FROG и не советовать его никому из своих друзей. Помните: ни один адекватный специалист никогда не допустит в разговоре с вами патологизирующие и уничижительные высказывания. Это позор и профессиональное самоубийство для всякого уважающего себя специалиста.

P. S. Полезные ссылки

Александр Бронштейн: vk.com/bronshteinam

Центр FROG в ВК: vk.com/frogspb

Телефон доверия центра FROG в ВК: vk.com/club78347169

Сам номер: +7 (812) 954-69-07

Апдейт. Итак, что мы имеем с утра. 1. Ночью г-н Бронштейн выложил в группе центра пост (а сейчас удалил, застеснялся, что ли? ничего, скрины есть), в котором среди прочего сообщил: "Я получил очень много сообщений с оскорблениями, которые лишний раз подчёркивают, что гомосексуализм (педерастия, содомский грех, мужеложество … можно называть это как угодно, но суть от этого не изменится) — это болезнь. Это считаю не только я, это мнение сексологов". "Толерантность и поддержка — это разные вещи. Это не право выбора на ориентацию, это болезнь. И мы относимся к этому явлению, как к болезни и никак иначе. Мы действительно называем вещи своими именами. И говорим, что мы с этим не работаем. И в этом поступаем честно по отношению к больному человеку. Мы не работаем с этим заболеванием!!!" 2. В этом сообщении он указал личные данные (ссылку на страницу ВК) моего друга, который обратился за помощью в FROG и в ответ получил хамство. Сейчас он получил ещё и аутинг. Это не просто дно, а ДНИЩЕ. Надеюсь, больше ни у кого не возникнет сомнений в духе "А может, вы всё придумали, Лена?" Правда хуже вымысла.

kibernetika:

Представьте, сидит на телефоне психолог-лягушка из Фрога. Звонит такой человек, как Бронштейн, за помощью: Я страдаю от переедания, помогите! А психолог ему: — Батенька! С жиробасами не работаем! Вы пузяру как у хряка отрастили! Вам должно быть стыдно, я ваше фото выложу в соцсети, чтобы все видели, какой вы урод. Потом позвонит многодетная мама: — Я в отчаянье, хочу повеситься. Детей не на что кормить...А на том конце: — А когда ты трахалась, о чём думала, шлюшка? Мы, российские психологи, за полные семьи! Потом звонок: — Я — наркоман. Психолог: — Да наркоманы вообще не люди. Вы российскому обществу не нужны...Сейчас я на фейсбуке напишу, как тебя зовут, чтобы нормальные люди-то с тобой, кретином, не связывались, пусть знают.

Тут дело даже не в том, как относиться к ....людям нетрадиционной ориентации, распущенным, плохо относящимся к своим детям, наркоманам, патологическим хамам или, например, людям страдающим от пищевой зависимости. Дело в некомпетентности и в том, что вы не имеете права унижать достоинство человека.

Письмо. "Живым она меня не отпустит"

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 21:20:56 +0300

Третье обещанное письмо на сегодня.

Брак после измены. Тут еще плюс дефолт.

Главное, что надо знать про эту проблему. Если вам изменил супруг, а договоренности на свободные отношения у вас не было:

1) вы должны предложить развод,

2) если супруг разводиться не хочет и признает свою вину, вы имеете право на компенсацию, ничего не обещая, не торопитесь никуда, отдайте инициативу той стороне, не пытайтесь забыть как страшный сон, иначе сквозь иллюзии будет все время прорываться обида.

cathearder

Здравствуйте,

Я женат, двое детей. Женился по любви в 30 с небольшим, как казалось достаточно осознанно.

Жена моя очень красивая, умная, магнетичная женщина, меня тоже очень любила, но практически сразу как только съехались вместе, она повернулась ко мне какой-то неожиданной стороной...

Она, понемножку, а потом настойчивее и настойчивее, начала управлять всей жизнью, не только общей, но и моей.. подглядывала в email'ы, телефон один раз пришлось разбить после ее "любопытства", поправляла речь постоянно перебивая, лекции по оптимальной покупке продуктов (очень продвинутый уровень, гораздо выше здравого смысла) и еще миллион каких то мелочей, которые на мой взгляд ничего не значили, но постоянно оставляли какое-то раздражение.. потом стала пересматривать мое расписание в зале, расписание с ребенком от первого брака... и вроде она всегда хорошо аргументировала, общими интересами и что действительно переделать и будет оптимальнее... только мне такие раскладки всю жизнь в стресс и беготню превращали.. сначала я просто игнорировал и беседы проводились по моему возвращению, потом обсуждали до, но отбивали всякую охоту делать то, что я собирался сделать.... а потом ей попался ключик - достаточная продолжительность беседы на повышенных тонах, и у меня начинался спазм по правой стороне головы, шее, сводило глаз аж до боли... с этого момента я уже на все был согласен, лишь бы только все замять. (Парень описывает, как начался дефолт. Суть описаний - его очень плохие границы, неумение спокойно сказать "нет" и выдержать позицию, постоянные прогибы в ответ на штурманство и раздражение постфактум. Спазмы по правой стороне - истерическая реакция на давление, очень сильное желание взорваться и страх это сделать, боязнь конфликта. Мужчины, не подавляйте агрессию и не выплескивайте, дистанцируйтесь и не бойтесь. Пошли и погуляли два часа или два дня, смотря на силу давления и на повод. Сначала вы получите обострение отношений, может быть, но в результате выиграете территорию и ваши границы перестанут нарушать. Построение границ в браке - это иногда война, ничего не поделаешь)

Несколько раз предлагал разойтись, но она всегда как-то поворачивала, что мол сам же замуж позвал, что теперь при мелких проблемах разбегаться, и вроде действительно, сам заварил и должен... а жизнь быстро стала какой-то тусклой. Конечно бесился от своего бессилия, но как выбраться не понимал. Я ее сторонился, она гонялась за мной выбивая обещания. (Вот вам пример, как напрасна бывает жирная точка. В сердцах он предлагал разводиться, но дистанцироваться нормально не попытался. В случае острого кризиса надо разбегаться, на день или месяц, не бойтесь, что жена побежит по мальчишкам, обычно женщины бегут в женсовет в таких случаях и ни о чем, кроме как о вас, думать не могут)

Опущу детали нескольких лет, там такой же сценарий и развивался. Первый ребенок был все таки желанный, второй уже вымученный, я знал что у меня на второго сил уже нет и скис совсем. Что в животе дрогнуло, давление до 140 часто.. Из отдушин осталась только работа, да и то явно стал плохо концентрироваться, так как сна не хватало опять. У меня работа-дом-ночные дежурства по детям и "когда же это закончиться", она занималась своими обязанностями по детям и дому, планировала и текущие дела и отпуска. (Ну здесь он сдвинул локус вовне и просто ноет. Она плохая, давила на его, а то что у него такие плохие границы и он не мог построить собственную жену - это он не виноват, конечно)

Дальше несчастный случай уже со мной - вывихи нескольких позвонков, после не сильного казалось бы усилия. У меня по старым связям был выход на очень хороших врачей, говорят что просто спазм мышц, но достаточно сильный, что поворачивает немного позвонки, кровоток, нервные сигналы страдают. Я хоть и на ногах, но тяжести поднимать нельзя, наклоняться, сидеть подолгу тоже. Становиться лучше, неловкое движение, часто с теми же детьми, и опять ухудшение. Из спорта, который явно меня поддерживал, остались только растяжки на полу. Это продолжается уже месяцев 9, похудел на 10кг, настроение всегда плохое, жена давит еще больше, чувствую себя неполноценным уже, одежда когда-то идеально сидевшая висит мешком.. и действительно, что по дому, что с детьми, мало что могу делать как раньше... совсем ушел в себя... (Тут мне сложно судить, что за диагноз, врачам видней, но у него и раньше что-то с нервами было, и тут такая неадекватная реакция на спазм мышц. Возможно, дело не в давлении жены, а в самом по себе состоянии здоровья. Но в любом случае, если жена кажется причиной или дополнительным грузом, надо уходить и поправлять себя. Вы у себя один, а жен у вас может быть и пять)

И случайно вскрылось, что она изменяет с одним из общих друзей, который по ней уже много лет сохнет, она же отрицает что что-нибудь случилось. Я конечно сорвался, сказал, что не ожидал от нее никогда, уйти я правда смог пока только в отдельную комнату. Она пыталась соблазнить, но у меня не было вообще настроения.. и разговор пробовала начать, как ей тяжело, когда я такой подавленный, что ее любить надо, ей внимания надо.. я бы даже понял ее, будь это чужое письмо у Вас на разборе.... но не в своей жизни и из той позиции, где я счас... (Если вы уверены, что она изменила вам, так и скажите ей твердо, что уверены. Если не уверены, но это дополнительный повод, чтобы избавиться от нее, вам не нужен никакой повод, вы имеете полное право бросить жену, жизнь с которой действует на вас удручающе, даже если она хорошая и на самом деле верная. Детей вы бросить не можете, а жену - пожалуйста, брак - дело добровольное)

Через пару вечеров опять пыталась соблазнить, но мне и правда ее не хочется... какой-бы красивой она ни была... я опять сорвался сказал, что слишком обожаю ее тело, чтобы использовать его как резиновую куклу для снятия напряжения. Она сказала что ей это важно знать, обещала не приставать... только все равно постоянно рядом кружит - поцеловать пытается, то в кровать придет - "просто хочу обняться и полежать".. а у меня-то стояк жуткий, когда она так близко, с одной стороны.. с другой, не хочу я ее почему-то... то про совместное будущее и любовь беседы заводит... я на свой счет иллюзий не строю, понимаю что ей видимо просто по своему грустно, может удобно и привычка, о детях так же думает... а меня же трясет всего, спазмы по спине вообще не отпускают, живот уже зажали, есть часто не хочется - нет места просто... (Со спазмами - это точно не ко мне, я не врач, ничего сказать не могу. Вы должны разобраться, обожаете вы ее тело, но обижены, или не хотите ее совсем, а стояк с ней не связан. Если дело в обиде, отказывайте ей, но говорите прямо, что после измены не хотите ее, не выдумывайте про обожание и куклу, самоуважение не теряйте. Вам выгодно, чтобы она просила прощения и просила секса, а вы дадите или нет, как вам захочется)

Я понимаю, что простить измену я не смогу. Это из других, сильных позиций случается, не из моей. Истерику уйти и все бросить я тоже пока в себе подавил, нельзя же так просто и детей и дом потерять... дети вообще стали средством отвлечения, помогает сильно.

Жить с ней как друзья, ради детей - тоже на вариант, я свою жизнь уже всю и так отдал мне дальше черпать не откуда. За последний месяц еще килограмм 5 потерял, стресс таки. Держусь за проекты на работе, хоть последний оставшийся светлый кусок, через спазмы понемногу в зал опять ходить начал... .

Но и оставаться намного дольше в одном доме я с ней не смогу... причем, хоть и говорит что любит и хочет со мной отношения строить, и помогать восстановиться.. я не верю ей.. так запасной аэродром... я сказал, что для меня важно чтобы она сначала объяснилась... она продолжает уверять, что ничего не было. я этот вопрос больше не поднимаю, так как у меня в течении последних пары лет и так самооценка отрицательная была, а сейчас вообще стала чем-то абстрактным...и сердце ее точно не со мной.

Пока живем по разным комнатам, я стараюсь заниматься собой и детьми. Я на фоне этого отчетливо вспомнил, что я потерял, и какой жизнь бывает.... или была 15 лет назад... (Ничего вы не потеряли, кроме, может быть здоровья, которое надо восстановить. И это - главное. Все остальное может сто раз поменяться. И ваше отношение к ней и ее отношение к вам. Она может испугаться вас потерять, а вы можете перестать бояться потерять ее. На всякий случай имейте в виду, что в случае острого дефолта, то есть сильной обиды и досады, надо не в загс разводиться бежать и не в иллюзии, а в отдельную квартиру, можно к родителям. И дальше уже вести переговоры с женой в формате встреч или свиданий. Детям вы останетесь отцом в любом случае. Если решите вопрос с женой, сойдетесь обратно)

... лет 15 назад моя жизнь началась после первого развода, был когда мне было под 30. Некоторое время передрессировал, а потом мир заиграл яркими красками. Такой возраст, что когда есть хорошая и любимая работа и самостоятельность, весь мир был доступен. Было несколько около спортивных хобби, я с удовольствием готовил для себя, научился выбирать одежду, тренировался и осуществил мечту моего детства приятное и упругое, сильное тело. Открылся в отношениях с людьми, получил достаточное внимание женщин и регулярный секс, еще одну мечту моего детства. Но ощущение одиночества все таки накрывало время от времени, вместе с ощущением, что жизнь вообще-то крутиться вокруг удовольствий. Я тут и спорт, и работу, и отношения с ребенком от первого брака, и время с книгой и время с друзьями включаю в "удовольствия", так как действительно чувствовал как это дает мне силы. Волна в жизни была очень хорошая, хоть и не рулил я ей осмысленно, но вроде правильно использовал.

Познакомился с женой в спортивной тусовке. Она очень яркая, притягивающая женщина, центр и душа компании. Мне было очень интересно развивать с ней отношения и складывалось все достаточно гармонично. Я чувствовал как сильно к ней тянусь, но сохранял равновесие. Мне, правда, в помощь были несколько параллельных sex-only подруг... пара близких друзей знали и шутили "мол ты казанова". Как бы это мне льстило, секрет был в том, что по гормонам я в казановы не попадаю. И хоть я всегда был душой с каждой из них, они мне были якорями, чтобы не свалиться в волнительный пожар новых знакомств и отношений, а с какого-то момента, ее потянуло ко мне явно сильнее.

Через год примерно я начал остывать к ней, но с ней произошел несчастный случай, без прогнозов на инвалидность, но с длительным восстановлением. Я не мог ей сообщить, что поездка планировалась как прощальная, не подходящий был для расставания момент. Отношения продолжались пока она лежала и потом, когда начала ходить... я ждал, когда без кошек на сердце можно будет расстаться. Тут она вышла на работу но ездить туда ей было трудно, больно все таки. Она попросилась переехать ко мне, я жил в 5 минутах от ее работы... внутри то я был сильно против, но не смог сказать отказать, человечески-то понятную просьбу о помощи, стали жить у меня. Я влюбился, все остальные подруги отпали. Она постоянно говорила, что ей нужен брак и дети... я не был в восторге от этих перспектив. Но она продолжала рассказывать про счастье семьи, радость от воспитания детей... плакала и уходила, когда я достаточно резко отзывался о детях, но всегда возвращалась.. и начинала снова.

Я растаял в какой-то момент, и понимая что живу то я как то бесцельно, я ее люблю, перспективы ей предложенные, ее отношение ко мне - отличный вариант, мы поженились.

Сейчас я конечно провожу параллели между ее и своей травмой, но от этого только обида жуткая какая-то приходит. А вспоминая или перечитывая свое же письмо я понимаю, как сам себя в эту могилу закопал. Но в данный момент она меня живого не отпустит. (Не демонизируйте ее, демон у вас один - ваши плохие границы и плохой локус контроля)

Будет какое-то время продолжать восстанавливать отношения, предлагая прикинуться, как будто ничего не случилось пока либо у меня что-нить не лопнет в теле и я по настоящему слягу, либо что-то лопнет в голове и я вообще потеряю интерес к тому что происходит. (Я очень редко такое советую, почти никогда, но вот тут, похоже, нужен психотерапевт. Вы накручиваете себя слишком и чересчур боитесь ее. Найдите хорошего специалиста, я бы рекомендовала такого, который владеет гипнозом, аддикциями занимался, хотя у вас не аддикция, просто навязчивая идея. Психиатр хороший тоже подойдет)

У меня сейчас задача, как наладить текущую жизнь и как все таки разойтись, что уже само по себе кажется страшным. А еще хотелось бы сохранить детей.. не унеся с собой лишнего на душе, чтобы построить себя заново. (Да просто очень. Сказать, что уверены в измене, что разводиться вам пока страшно, вы просто хотите пожить отдельно. С детьми хотите видеться по такому-то графику, ее просите на вас не давить, иначе будет хуже. Твердо скажите и езжайте... в идеале в санаторий. Но можно и просто снять что-то на время. Не жалейте на это денег, восстановите себя. И ничего не бойтесь. Страх - ваш самый худший враг, судя по описанию проблемы, учитесь расслабляться и не брать на себя лишнего)

Вот как так, может выиграю лотерею на разбор, может просто хоть из головы вылью все, что там уже устало вариться.

Спасибо

Письмо. "Не пьет, не бьет, не гуляет"

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 12:16:35 +0300

Вторая по популярности тема - супружеский дефолт.

По распространенности это - скорее первая проблема, но дефолт ведет к апатии общей, а в апатии человек не видит выхода и не ищет его, предпочитает просто отвлекаться.

Самое главное, что надо знать о супружеском дефолте:

1) дефолт - это не дисбаланс, из него можно не сбегать стремглав, он не съедает самооценку так быстро, (как думаете почему?)

2) супружеский дефолт - это не просто дефолт, особенно если есть дети, надо постараться оставаться друзьями,

3) временный или периодический дефолт - закономерное явление в браке, нельзя сравнивать брак и романтический период отношений,

4) чтобы избежать острого дефолта (драк, скандалов) необходимо разделить границы и вести себя корректно, дистанцироваться при любой угрозе, буквально уходить и вести переговоры на нейтральной территории, нельзя устраивать гневные разборки дома,

5) выход из дефолта обязательно надо искать, но выход из затяжного дефолта - в перестройке всей жизни супругов, включая работу, учебу, хобби.

lewella

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо Вам большое за блог и за возможность написать письмо.

Моя ситуация про обычный супружеский дефолт, и скорее всего она закончится разводом. В любом случае, мне хочется вести себя красиво, чтобы выглядеть достойно в своих глазах и в глазах окружающих. Но еще есть много слепых пятен, поэтому я боюсь наломать дров и буду жалеть об опрометчивых поступках.

Мы познакомились с мужем, когда мне было 18 лет. Я увидела его случайно (мы учились на одном факультете) и у меня отпала челюсть – такой он был красивый. Но я решила, что такое не для меня, общих друзей нет, непонятно, как к нему подойти, и вообще я же не одна не слепая.

Потом, года через 3, мы стали общаться в одной компании, к тому же я пошла на разные кружки, где, как потом оказалось, раньше был и он, но потом ушел (стал запойно играть в онлайн-игры). Так круг наших общих контактов сильно вырос, и он потом говорил, что все чаще в его разговорах с друзьями стала мелькать я в качестве общего знакомого. Он удивился, тк этот круг был довольно неформальный, а я вся из себя «девочка из хорошей семьи» (то есть, зануда, наверное). Я думаю, все это сыграло мне на руку.

При всей его общительности оказалось, что до сих пор у него нет девушки (если не считать пары двухнедельных отношений, из которых он сливался), только большая неразделенная любовь и «подружки»- «сестренки», которые о нем всячески заботились.

Тут у меня проснулась корона, что это мой шанс, раз он свободен, хотя, может, надо было понять, что раз у более симпатичных девушек не выгорело, то у меня тем более. Он вроде заметил, что я к нему неравнодушна, но за ним ходила слава «странного мальчика», который в отношениях не сечет совсем, хотя нравится девушкам. Поэтому все его реакции плюса я списывала на это очень долго. Волчонок там, боится отношений, потому что властная мать и вот это вот все.

Пару месяцев мы общались в дружеском формате, плюс мои зазывные взгляды. Как-то раз мы с друзьями (и с ним) играли в настолки, и мне уже надо было уходить домой, тогда он предложил мне остаться на ночь у него. Я решила, вау, это мой шанс!, но он уточнил потом лично, что будет гамать всю ночь, а я просто могу переночевать на его кровати. Я сделала вид, что все ок, так и было задумано, да, хотя огорчилась.

Решила, что он просто не понял (своего счастья) моих взглядов. В конце концов, он тоже лег спать, но я развела его на секс, утром ушла. (Это все к дефолту не относится, скорее к дисбалансу, с которого начались отношения. Дефолт, который получился из баланса, легче снижается. То есть вернуть в браке значимость, которая была высокой, легче, чем выстраивать ее почти с нуля)

Неделю мы не виделись (телефона у него не было – тогда еще не у всех были сотовые). Потом ситуация с настолками, приглашением и сексом повторилась. И я совсем залипла. Дальше был небольшой конфетно-букетный период. Я стала часто оставаться у него ночевать, даже зависала на несколько дней иногда. Включила демо-версию «хорошей жены».

Потом заметила охлаждение, но опять списала на его «странность». Однажды, месяца через 3, когда я была у него гостях, он был особо не в духе. Я засобиралась домой, и перед выходом спросила, что у него случилось. Он прочитал длинную лекцию о том, что у него все есть: есть крыша над головой, зарплата и девушка, и вот вроде бы всего он достиг и ему и не к чему стремиться. (На самом деле, крыша была общажная, зарплата – один прожиточный минимум, ну и девушка ... я).

И тут мне бы это понять, что я того же сорта, что и остальные достижения, но я решила, что это он мне не нужен, такой без амбиций. И пока он собирался меня провожать, я тихо свалила, чтобы он не догнал. Дня три мне было прямо легко и хорошо. А потом стало жалко отношений (первые все-таки, и непонятно вообще, когда еще что будет – я в основном залипала до этого невзаимно), и не хотелось себя лишать секса. Если бы я вовремя поняла свою третьесортность, совсем бы этого не жалела. Потом он мне позвонил с телефона того парня, в которого я до него была долго влюблена, ну и от диссонанса и от желания все начать сначала я опять прилипла. (Вот здесь у нее был шанс значимость прилично подрастить, если бы она ушла экологично и не думала бы "он мне не подходит", а осознала бы, что значимость ее низковата. Неэкологичный уход ваш и корона обязательно втягивают вас обратно, раньше времени)

Один раз, когда он уехал в стройотряд и не появлялся совсем, (хотя на выходные мог бы приезжать, если бы захотел) я долго вызванивала его через его друзей, а он не хотел даже брать трубку (аж самой было стремно). Потом - когда он наконец перезвонил – я, чтобы оправдать свою липучесть, сказала, что так часто звонила потому, что хотела позвать его с собой в горы, но уже уехала (он очень любит путешествовать, особенно нахаляву). На самом деле, я хотела даже остаться, если ответит, но к счастью он позвонил уже когда я была в дороге. Я не звонила, пока была в поездке. Потом приехала и опять прилипла. Поссорилась из-за него с папой, пришла к Славе и сказала, что папа считает, что ты меня и бросишь, но ты же не такой, правда? Вон папа даже меня из дома выгнал, раз я с тобой встречаюсь. (Родители сопротивляются браку в одном случае: когда избранник выглядит ненадежным. Иногда это касается его материального положения, но чаще его отношения к вам. Родители видят, что вас не любят и боятся, что вы сольете себя. Поэтому бастуют. Но многие выдумывают, что их родители - мещане и не верят в большую любовь. В вашу? Верят. Поэтому и удерживают вас)

Для меня это было типа хихи, папа же все равно простит, мало ли что в сердцах сказал, а вот Слава воспринял все серьезно. Я только потом поняла, как я его сильно прижала.

Мы сняли жилье, все было как и прежде - то есть так себе. Через пару месяцев я забеременела, (он вроде даже хотел этого), еще через пару месяцев мы поженились (а этого уже не очень хотел). Дальше было несколько лет какого-то болота. (Мужчины в плюсе часто женятся из-за беременности женщины и это очень скользкий момент, поскольку во время беременности и сразу после женщины очень зависимы, а быть зависимой от плюса - это растить его плюс)

Он уходил в армию, возвращался, мы жили у родителей, потом им надоели 2 инфантила на шее, и папа купил нам квартиру. 2 года назад мы переехали. И я думала, ну все, сейчас мы заживем отдельно, и он станет повеселее, тк рядом нет моих родителей, это же все из-за них он такой.

Тут он стал говорить о втором ребенке, и я сразу же решила, что да, вот оно, раз хочет ребенка, значит у нас все хорошо. Хоть сама и не очень хотела, тк только что закончила универ и хотела работать, но в принципе в моих планах был второй ребенок, и я решила, что чем раньше рожу, тем лучше. (Мужья часто предлагают второго, когда хотят мотивировать себя оставаться в браке. Чувствуют, что уйти не могут, но и оставаться не хотят, ну и давай предлагать второго, чтобы основание для продолжения появилось. Дети это хорошо, но все-таки не жертвуйте своими опорами, совмещайте обязательно, иначе будет хуже и вам, и детям)

Однако на 3м месяце беременности муж подошел ко мне со странными предложениями типа «давай ты сделаешь аборт, мы еще лет 5 порастим вместе старшую дочь, а потом разведемся». Это было неожиданно, сначала я заистерила от страха, но потом сказала, нет, хочешь уходить –иди сейчас, а с беременностью я сама решу, что делать. Он замялся. (Красивый, правильный поступок. В принципе, тут другого варианта, как поступить, не было, только один вариант: отказаться от милостыни. Но большинству женщин духу не хватает из-за зависимости сильной. Они начинают цепляться)

На этом месте я слегка протрезвела (через 7 лет брака, ну, хоть так) и наш дисбаланс постепенно перешел в дефолт, мы стали постоянно ругаться, практически ежедневно. Было ощущение, что в голове я общаюсь с одним человеком, а приходит с работы совсем другой. Потом я нашла Ваш блог, узнала себя в бабе со скалкой, решила отстать от мужа, занялась своими делами, но оказалось, что своих дел у меня очень мало. (Правильный вывод. Было бы много, вы бы и так были заняты и скалок не было бы)

Я родила, отвлеклась, муж вовлекся немного, да и я скалки убрала – муж даже стал потеплее как-то. Однако во время беременности и после родов у нас совсем не было секса, это меня беспокоило. Потом даже и секс вернулся, муж стал подарки дарить и цветы даже на всякие такие праздники типа 14 февраля, хотя предыдущие 9 лет уверял меня, что все это тупые условности. Но я, видимо, опять расслабилась и все профукала. Вот тут даже не заметила, как это произошло. (А что профукали? Потепление? Ну оно было не таким уж большим, к тому же не только от вас зависит, нельзя думать, что вы можете управлять теплотой другого человека. Только границы выстраивать, в которых теплота к вам наиболее вероятна)

В последнее время мы жили ровно – и не придерешься, оба поглядываем на сторону, но измен нет (вроде бы), но каждый в своем углу. Секса тоже нет несколько месяцев. Незадолго до того, как его совсем не стало, я заметила, что когда муж хочет, а я нет, я соглашалась, потому что было страшно не согласиться, а вот когда я вдруг хочу – он шлангует. Тоже стала отказывать, но вот тут как-то неловко, потому что выходит, что это у меня все время «голова болит». Сейчас эта проблема снова стала немного актуальна.Я даже понимаю, что эта неловкость скорее всего– от иллюзии, что я обижу отказом, хотя на самом деле нет. Хочется как-то так отказать, но чтобы он еще больше захотел, а не ушел налево, но я слишком много хочу, похоже:). (Отказать, чтобы он захотел, когда и так не особо хочет, сложно, особенно в браке. Женщине лучше соглашаться, если активного нежелания нет. Ей проще физиологически идти навстречу. Не должно быть никаких щипцов с вашей стороны, это да. Никаких претензий и разборок на эту тему, даже просто бесед лучше избегать, они все будут иметь подтекст претензий. Если хотите использовать анти-щипцы, надо попытаться увеличить количество тактильных прикосновений без секса. Но сексуальный дефолт - отдельная тема. Многие пары любят друг друга, живут в настоящем балансе, а в сексе - периодический дефолт. Об этой проблеме собираюсь писать еще)

Сейчас на фоне наших более или менее ровных отношений он стал опять забывать про свои обещания, перестал выполнять те обязанности по детям, на которые мы договаривались. Напрягает, что я и с детьми, и по дому, и на работе по выходным, а муж, отсидев свои 8 часов на рабочем месте как всегда садится за комп на весь вечер.

Сегодня постаралась культурно поднять тему о разделении домашних обязанностей, раз уж я теперь работаю на 2х работах и получаю почти столько же, сколько он, но культурно не получилось (хотя в последний год, когда у нас было все хорошо, мы нормально договаривались), муж в итоге отказался выполнять даже тот минимум, который делает сейчас. Я сказала тогда, что завтра пойду подавать на развод, пусть собирает вещи и уходит. Он говорил «давай временно поживем раздельно», не согласилась. В итоге он пошел и молча выполнил то, что делал всегда, но не больше, просто ушел от темы опять. И вроде после ссоры он стал помягче, делает вид, что ничего не было, советуется, на разговоры вытягивает (или мне так кажется). (Вот смотрите, что за расклад. Ему неохота вкладываться, он чувствует ваше штурманство в быту, мотивация его падает, он предлагает жить отдельно. Вы ставите ультиматум: подчинись или развод. Он подчиняется. Вряд ли это вызовет приток мотивации, правда? Скорее всего он решил постепенно привыкать к мыслям о разводе. Пока боится. Вам выгодней согласиться пожить отдельно, если он предлагает. Вы боитесь, что тогда он будет отвыкать от вас постепенно, поэтому не соглашаетесь. Но он ведь тоже может бояться, что вы постепенно отвыкнете и найдете его детям другого отца. В случае вот такого кризиса: когда верхи не могут, а низы не хотят, низ и верх тут вы по очереди, надо соглашаться на дистанцию, если он ее действительно хочет. Не бойтесь, что ему понравится жить без вас и без детей, вы слишком мало себя цените, он будет скучать скорее всего и жалеть, что мало вкладывался. Но это, если инициатором будет он, а не вы его грубо вышвырнете. Если вы, он сможет опереться на самоуважение и действительно отвыкать)

Мама мне говорит, что я зря бешусь: он же не пьет, не бьет, не гуляет, деньги в дом приносит, с детьми сидит часто (втроем за компом) и тд, чего мне еще надо, а алиментов я не дождусь, тк почти вся зарплата у него черная. И главное - а как же дети. Понимаю, что это все так, и одной будет тяжко, но не хочу уже так жить. Или хочу. И вот тут вылезает какой-то глюк: хочется поверить, что реально ничего не было, хотя полдня назад уже адрес суда нашла и документы приготовила. (Всем хочется проснуться и увидеть, что плохое - это всего лишь сон. Подача на развод может оказаться жирной точкой для вас. Друзья, как думаете, почему? Лучше всего договориться о партнерских родительских отношениях, снять с себя роль руководителя, дать ему возможность взять на себя какую-то часть обязанностей без давления. Сравнивать его вклад не с тем, что делают мужья в идеале, а с тем, что будет у вас после развода. То есть вы сами должны начать делить с ним границы, чтобы не давить на него, но и самой не беситься в ожиданиях. Делайте побольше для своих детей, а для него - нет, если он для вас не делает, но относитесь к нему миролюбиво как к соседу. Если он сам предлагает жить отдельно - соглашайтесь. И живите тогда так, как будто это демо-версия развода. Попробуйте и посмотрите, кому будет хуже и почему)

С ресурсами у меня сейчас получше, чем год назад, но все равно не очень. Был совсем почти ноль везде, сейчас пока много сил отнимает новая работа и зал. Пока сижу в отпуске по уходу, прошла дополнительную учебу благодаря родителям, вышла на работу частично (но для содержания троих все равно маловато). (Ну развод вам не поможет в этом, правда? Так что в разводе или в браке, но занимайтесь прокачкой ресурсов дальше)

Уже не так важно, какой конкретно будет исход (хотя уходить страшно), но больше хочется вести себя так, чтобы знать, что я все сделала максимально корректно. Чтобы не кусать локти, что сама все напортила - ушла от нормального в принципе мужа, зря оставила детей без отца и тд. (Выгонять его не надо, скалкой долбать не надо, щипцов поменьше, а если есть - подкреплять благодарностью за вытянутое, озвучивать свои предложения по совместному родительству и обсуждать, а не диктовать, относиться к нему уважительно. Прокачивать имидж активно и учебу. Если получится вызвать его потепление, положительно подкреплять каждый хороший шаг, отворачиваться или дистанцироваться на плохой. Если предлагает разойтись, соглашаться, причем на ту форму, какую предлагает. Тайм-аут - хорошо, развод - хорошо. А главное - помните. Муж зависит от брака не меньше, чем вы. Он тоже хотел бы сохранить детей и иметь нормальные отношения с женой. Это в его интересах. Если готов взять на себя ответственность за развод, хорошо. Вы же подадите на развод, если будете в этом уверены и будете действительно нуждаться в свободе от него)

Буду благодарна за разбор.

С уважением, lewella.

Письмо. "Честная позиция взрослого мужчины"

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 10:13:01 +0300

Сегодня три письма постараюсь показать, самых иллюстративных, с самыми частыми проблемами, о которых пишут.

1) Слив себя в дисбалансе.

2) Супружеский дефолт.

3) Брак после измены.

nastia_tato

Добрый день, Эволюция,

Ваш блог меня наполняет спокойствием, когда его читаю. Даже не знаю почему срабатывает такой эффект. (Спокойствие от чтения блога могут чувствовать те, кто готовы строить свои опоры. Тревогу чувствуют те, кто хотел бы опираться на веру в добрую судьбу)

Живу заграницей. Мне 28 лет. На СЗ познакомилась с мужчиной, ему 38, военным человеком, один из шефов, иностранец. Его ОЗ намного больше моей (свой дом с бассейном, две машины, лодка, хорошая зп, увлекательные хобби), а я просто приехала в свою любимую страну с намерением остаться в ней: нашла официально оформленную работу *официанткой, это не моя мечта, но как только получу окончательную резиденцию (не будет больше сложных бюрократических процессов с работой), буду более свободна в выборе и учусь, снимаю комнату на первой линии пляжа, проработав много летом, улетела в Центральную Америку самостоятельно на месяц. (Когда вы имеете работу, которая вас не устраивает, важно как можно больше времени уделять учебе. Активная прокачка ресурса учебы с практическими целями компенсирует временную слабость ресурса работы и вселяет уверенность в себе. В ином случае без нормального ресурса работы человек чувствует себя потерянным и беззащитным, даже если не рефлексирует. Это касается эмигрантов, женщин в декрете, людей на длительном больничном или в кризисе по внешним или внутренним причинам )

Первую неделю ежедневного общения он был внимателен, заботлив, радостно видеть сообщения полотна, все как всегда «в начале» общения. Я приболела, сразу не могла увидиться, позже мы встретились. Он переживал, что старше меня и вдруг он мне не понравится внешне. Увидев его, поняла, что глупости это.

Пообедали в очень чудесном месте, на прощание он первый поцеловал, его гормоны взорвались по его словам после встречи, до этого обнимал, спрашивал за обедом комфортно ли мне. В общем, милое первое свидание. Сразу же написал, что я ему понравилась. ("Гормоны взорвались", - не такой уж хороший комплимент для первого свидания. Лучше, когда вам сначала делают комплименты не физиологического характера, а личные. Интересно, что если девушки искренне радуются сомнительным комплиментам, это почти всегда говорит о проблемах с самоуважением)

Добавлю , что есть один недостаток, он ооооочень много работает, график с 8 до 14 и с 17-18 до 22-23 и постоянные учения.. а порой и в перерыв с 14 до 18 тоже остается на работе, практически живет там. С самого начала понимающе относилась к его ритму. (Здесь сразу обращаю внимание на то, как она заняла позицию снизу. Он занят на работе и это достойно уважения. Но посмотрите, не он переживает, что видеть ее чаще не может, а она переживает, но понимающе относится. То есть ей с самого начала отношения нужны больше и она не стесняется это транслировать)

Продолжили постоянное нежное общение, доброе утро/доброй ночи, через два дня или день он пригласил к себе. Приехала, увидела его увлечения, как живет,кота, пообедали, целовались, звал в спальню несколько раз, изначально просто улыбалась, а потом отказалась. Он сказал, я подожду сколько тебе нужно. (Вот вопрос очень частый: как оттянуть секс, не отталкивая мужчину. Только одним способом: общаясь в иной обстановке. То есть не сводя все общение к выпивке и поцелуям, тем более у него дома. Гуляя где-то и общаясь о чем-то интересном. Если вам предлагают - в гости, сделайте встречное предложение - погулять, а если даже зашли на чай, уйдите через полчаса, вино не бухайте и не целуйтесь на диване. Когда вы три часа ломаетесь рядом со спальней, вы и сами чувствуете себя глупо)

Когда меня довозил домой спросил, а почему и чего боюсь? Я говорила, что мне просто нужно больше доверия к нему *то бишь шла вторая неделя ежедневного общения*. (Основная ошибка. Если вас малознакомый мужчина спрашивает, почему это вы вдруг не хотите секса с ним, не натягивайте на себя роль дрожащей маленькой нищенки, не блейте о своем недоверии и страхе. Не занимайте место у плинтуса. Не отвечайте на вопрос "почему", это вопрос подразумевает, что нужны особые причины, чтобы не спать с ним в первый или второй день, не рассказывайте о своих принципах, не оправдывайтесь и не подбадривайте его, с ним все ОК, это с вами плохо, если вы уверены в его праве на свое тело и не можете ограничиться простым "нет")

Потом через день он приехал ко мне, он меня звал к нему, но согласился и ко мне, т.к. сэкономим время от его работы и будет больше времени на нас, здесь уже был секс, он был достаточно хорошим, но не был шикарным. (Не знаю, что такое шикарный секс в понимании автора, но полагаю все было довольно буднично. Женщины с плохими границами никогда на практике не узнают, что такое хороший секс. Как думаете, друзья, почему?)

Хочу отметить, что он постоянно приезжал в свой перерыв обеденный, выкрадывал и час, чтобы меня увидеть, а после всегда писал, что как же я ему нравлюсь, первая я не писала, уже на ответ на это, показывала и свою теплую реакцию. (Она дальше часто подчеркивает, что инициатива была его. Но если вы сидите и ждете и всегда к услугам, а сами не можете написать и спросить, что угодно, боясь потревожить, то ничего хорошего в этом нет)

Потом у него были учения в другой город на 2 недели. До того, как уехать, он приехал ко мне после родителей днем на пару часов. Сказал, что не может уехать, не увидев меня. Общение было постоянным и в его отъезде, как обычное, так и в интим плане. Он, будучи там, по своему приезду заказал номер в отеле,чего я не ожидала даже. Сразу же как приехал, меня забрал и уехали. Провели ночь и половину след дня, тк мне нужно было работать и ему увидеть семью. Потом он позвал меня в часть, я просто обалдела, показал как работает, где и что как устроено. (Он забрал, она не ожидала, она обалдела. Если вы объект, а не субъект отношений, то вы во-первых, быстро влюбляетесь, поскольку волю передаете другому, во-вторых, быстро другого отмораживаете, поскольку ничем не отличаетесь от любого другого тела. Друзья, как не быть куклой, но и не стать штурманом, как думаете? )

По происшествии 4,5 мес каждодневного общения, порой больше, порой меньше сообщений. Мы видимся 1 раз в неделю максимум на 3- 4 часа. Из-за его работы и из-за моей, т.к. я работаю в выходные всегда. Уже потихоньку жутко расстраиваюсь из-за того, что работаю на такой работе и меня начинает бесить это.. (Она переживает, что не может посвящать любимому больше времени. Вместо того, чтобы активнее заниматься своей социализацией и выбираться из дурного положения, она думает, как бы побольше отдать тому, кто ничего и не просит, то есть как бы прилипнуть)

С самого начала он мне говорил, что ищи другого мужчину, который тебе будет уделять столько времени, это не был ответ на мои претензии, сколько ты заслуживаешь. Я ничего не отвечала. (Здесь основное. Если второй говорит вам "ищи другого", это то же самое, что "послали - иди". Даже если это маленькая пика в ответ на ваши щипцы, поворачивайтесь и уходите. Вас послали и не убеждайте себя, что это просто такая формулировка. Даже если потом вы помиритесь, в этот момент вы обязаны дистанцироваться и даже обидеться. Перестаньте быть такими необидчивыми, и показывать всем видом, что на вашу голову удобно ставить кружку с пивом)

2 недели назад мы уехали с 5 до утра в другую деревушку, он забронировал отель, платил везде, отказывается, чтобы я платила. Говорит, ты плати за свои нужды, а тут не беспокойся. Раньше он говорил, что если тебе нужно на одежду, нижнее белье и т.д., сообщай. Но я сказала, что на такое у него денег просить не буду, т.к. если будет действительно что-то нужно, я попрошу. Я просто люблю покупать платья, но всегда нахожу красивые и дешевые и умею экономить. На самом деле, довольно сложная у меня фин ситуация со всеми платежами здесь и бюрократическими вопросами¸но его о помощи просить не буду, если только совсем плохо не станет. (Она даже не понимает, что когда предлагают просить, ничего хорошего. Если бы он хотел ей помочь, он бы просто помог и все. Но он платит только за совместный досуг с сексом, а на ее нужды ему плевать, хотя он о них знает. Девушки, вы совсем себя не уважаете, поэтому мои рекомендации не попрошайничать пытаетесь воспринимать как "он ничего не дает и это нормально". В идеале он должен давать, вы отказываться, он настаивать. Вот тогда вы будете чувствовать себя любимыми, а если предлагает просить - нет)

Мы ни разу не ссорились, 4,5 мес. (А как поссориться с тряпочкой? Это сложно. Он вот сейчас будет пытаться изо всех сил, но у него не получится)

Один раз он назвал меня по имени, когда был целый день с семьей и не общался, я спросила как день, выслала фото и поняла, что ему не понравились мои сообщения или раздражен был. Встречи - это все его инициатива. Единственное, что позволяю порой себе сказать - это "скучаю по твоей нежности, видеть тебя.." Ночами не видимся, т.к. он приезжает мертвый после работы, он правда устает и я больше и не спрашиваю, спросила один раз давно. (Правда устает? Вы пытаетесь убедить меня, что у вас все хорошо. Хотя хватило бы десятой части описанного, чтобы понять свою очень низкую значимость)

Порой говорит мне "извини меня", если скажет жестко в силу военного характера, но не в отношении меня, а работы, или был плохой день, не обращай внимания. Пару недель назад у него был экзамен сложный для получения последних прав для вождения лодки, их там несколько, и работа тяжелый период и мне было так тяжело.. мне постоянно не хватало ласки и внимания, вроде и понимаю, что члк занят, не в настроении, что и пыталась учитывать, но это очень тяжело для меня. (Ласки ей не хватает, бедная, милая дрожащая собачонка, в тоске по хозяину. А вот ему ласки ее вполне хватает, больше точно не хочется, хочется даже поменьше уже)

Мб потому что, что много свободного времени. (В ее ситуации, когда надо бы землю грызть, чтобы прорваться в нормальную жизнь)

Я просто плакала и жаловалась подругам, не вынося мозг и не высказывая ему. Потом подуспокоился за пару дней и вновь как раньше. (Немножечко поплакала, посморкалась в мокрый платочек, и снова адаптировалась к роли тихого коврика. Девчонки, какими словами вам описывать ваше жалкое положение, если вы в своих собственных описаниях этого не видите?)

Неделю назад состоялся разговор в машине, после того, как он назвал по имени, я поняла, что нужно замолчать и не писала весь следующий день. Ночью он написал, ну как день прошел. Потом подумал, что я разозлилась или видиться с ним не хочу, я отвечала как всегда дружелюбно, без наездов. (Ни в коем случае нельзя показать, что вы разозлились. Пусть будет уверен, что коврик - без сучка и задоринки, мягкий)

Увидившись по дороге домой, завялся разговор насчет того, что его направят на учения в другой город точно через месяца два и надолго, год, что ему очень хорошо со мной, что у него было много и перепихонов и подружек, но так, как со мной давно не было. Но он не хочет делать ни ему, ни мне больно и поэтому иногда останавливает это все. Я еду и не говорю ничего. Сообщила, что мне тоже с ним очень хорошо. В итоге, он сказал, давай посмотрим. (Он уже так устал от нее, настолько разочаровался в ней, что решил прямолинейно отвязаться. Но не тут-то было, она включила функцию "клей момент")

Дома я ничего не писала и через 2 часа он переживая, спросил, что я думаю по этому поводу только честно, что он чувствует много ко мне и ему очень хорошо, и что не перестает думать о разговоре. В общем, я сказала, что мои чувства после разговора к нему не поменялись. И я себя чувствовала так хорошо и окрыленно, что словно меня это мучало мучало и мы поговорили, хотя по факту радоваться не от чего и он, кстати, тоже писал потом очень мило. (Как думаете, друзья, почему она была окрыленной?)

Он пока не хочет детей, были отношения в 9, 10 и 3 года и говорит, везде он бросал их. Хотя я сомневаюсь. За его 38 лет, что нормально, у него была насыщенная жизнь, много где побывал на миссиях по работе, опыта с девушками. Он продолжает сидеть на СЗ, говорит, захожу-читаю-блокирую. Я думаю это бред. Я туда не захожу с самого начала нашего знакомства. Как мне кажется, что закрыла саму себя от общения с другими. (При чем тут дети, при чем тут другие, если он вообще ничего от вас не хочет, и думает, как бы отвязаться? Что же за корона такая, под которой собственная отрицательная значимость выглядит довольно большой?)

Больше к этой теме не возвращались и пару дней назад у них было празднование на работе, я его не трогала в течение дня, просто пожелала, чтобы круто время провели. На утро вижу от него в 4 утра ооооогроооомное сообщение. Смысл такой, что он разговаривал со своим другом обо мне, тот сказал, что я должно быть великая девушка, если продолжаю быть с ним из-за учитывая ритм его работы.

Что он меня не зслуживает, что я заслуживаю другого, который мне может гарантировать что-то милое и серьезное, а он простой военный, который даже немного дать не может. Что я верная, преданная, понимающая. Хорошая во всем.За много время с ним не происходило ничего такого милого как со мной. Я ему очень нравлюсь и я его оазис.Но кажется, что он не дотягивает до этого уровня для меня, внутри он понимает, что он не тот человек в которого я должна влюбляться. Ему кажется, что он мне может предложить только моменты поцелуев, объятий и секса. Я пьян и как бы я был рад, будь ты рядом. (Он уже не знает, как ее послать, не пиная откровенно)

Все в этом духе. Меня удивило,я думала после разговора неделю назад, он не будет поднимать эту тему. (Наоборот. Если вам намекнули, что хотят отвязаться, а вы прилипли, дальше намеки будут толще и чаще, а потом вас просто вышвырнут. Грубо)

Я не знала как правильно поступить. В итоге ответила, что принимаю и уважаю его слова.Для меня он мужчина, который стоит того, чтобы ждать. (Не знала, как правильно, поэтому опять достала тюбик с клеем)

И еще пару строк в этом духе. И спросила на обыденную тему. Больше тема не поднималась. Мы уже не виделись 1,5 недели. Все из-за работы и в выхи он с родителями и рыбалкой,хотя обещал постараться меня увидеть. Понимаю, что моя значимость не так высока для него, раз он не может выбраться между моими сменами. И думаю, что как же паршиво, что я, когда мне такое написали, продолжаю лезть. Боюсь упасть в его глазах. (Не бойтесь, вы давно уже упали и очень низко. Хотя я вижу, вы способны падать ниже, и это печально)

Не понимаю, нужно ли прислушаться к нему. Он настолько ко мне уважительно относится, как никто раньше. (А как к вам раньше относились? Били вас и оскорбляли? Здесь до этого тоже может со временем дойти)

Мое поведение тоже поменялось после прочтения вашего блога, может поэтому появилось уважение у мужчины. (Не появилось пока. Даже в начале - мало было уважения, а потом все хуже и хуже. А еще хуже у вас с уважением к себе)

Но я так понимаю, что он правда не хочет сделать мне больно, честная позиции взрослого мужчины, т.к. скоро уедет и видать, в его планы туда я не вхожу. А потом думаю, но как бросить, если вроде все не плохо-то. Но по идее, это же не то, что я хочу. (Вы зря думаете, бросать его или не бросать, вас давно уже бросили. До этого вас понемногу отталкивали, потом послали прямо, потом еще раз, еще прямей, но вы и замечать не хотите. Если вы продолжите липнуть, получите отказ в грубой форме. Он даже секс-онли уже не хочет, хотя разово может и согласится еще. Не доводите ситуацию до момента, пока вас обругают и отшвырнут. Вам будет очень сложно восстановиться в этом случае, сложно будет поверить в себя и понравиться кому-то. Сейчас уже все очень сложно, но надо сохранить хотя бы часть себя. Это можно сделать глухим игнором, баном его везде, без объяснений. И на все его пинги милостивые, а потом удивленные пинги, не отвечать. Чуть-чуть себя себе вернете, проклюнется самоуважение и зажурчит в вас немного энергии, будем на это надеяться)

В очередной раз, высказалась. Даже полегче стало.

Большое человеческое вам спасибо.

Письмо. "Измена №2"

Эвелина * — Sun, 30 Apr 2017 19:11:47 +0300

Вот это письмо о том, как брак сохранить.

Даже не знаю, помягче прокомментировать или честно? Честно - есть шанс, что поможет, мягко - автор будет довольна и благодарна за поддержку.

Шучу, не буду я никого мягко комментировать, не пугайтесь. Напишу как есть.

welcome_or_not

Здравствуйте.

С мужем мы с института. И у него, и у меня - первые во всех смыслах отношения. Он ухаживал и был какое-то время у меня во френд-зоне, а потом в какой-то момент меня тоже накрыло чувством влюбленности. Отношения развивались быстро, мы буквально через пару месяцев стали жить вместе у его родителей. Родители чудесные, очень активные и занятые своей жизнью, потому в наши отношения никогда не лезли, да и я не претендовала на роль хозяйки.

Для меня это была вторая юность что ли. Мои родители с рядом дисфункций, множеством проблем со здоровьем и финансового характера, я тяну финансовую ответственность за себя и за них со старших классов школы. У отца сейчас новая семья, а вот мама всё также на моем полном обеспечении. А тут полная противоположность - я впервые за долгое время жила в полноценной здоровой семье и не могла нарадоваться. (Она идеализирует его родителей, потому что, во-первых, ищет в них опору, хочет заручиться их поддержкой, во-вторых, недовольна своими родителями. Это о внешнем локусе говорит, конечно. Опираться на себя она не может)

Отношения с мужем из фазы крышесносной влюбленности плавно перетекли в крепкую дружбу и нежность. Со временем мои проблемы стали одерживать верх и я стала скатываться в депрессию. С этим скатыванием исчез интерес к сексу. У мужа либидо качалось туда-сюда, я то удовлетворяла его потребностям, то нет. Чаще - нет. Мне и не хотелось особо. И я как-то заморозилась в своем развитии - работа была, но с доходом, который покрывал только нужды родителей/позже родителя. Ну, и немного оставалось. Муж зарабатывал больше и в финансовом плане проблем не было. Был только мой дискомфорт от зависимого положения, хотя у нас и общий бюджет. (Так общий бюджет, в который один вкладывает намного больше, это и есть зависимое положение ваше. Вот если бюджет раздельный, вы сами себя обеспечиваете, то не так уж важно, меньше вы получаете или больше, вы не зависите. А здесь вы висели на нем, не полностью, но да)

Я в принципе меланхолик с ранних лет, я помню с изумлением читала ваши статьи про Селену в маске Гекаты. Я всегда была серьезной, ответственной и правильной девочкой. И, когда другие веселились и позволяли себе совершать поступки, какие хотелось, я была уверена, что на мне лежит ответственность за то, чтобы следить за порядком. В последствие этот гиперконтроль я пару лет снимала алкоголем, но слава богам, вышла из порочного круга. Я помню, как завидовала своим сверстницам, да и тем, кто старше за то, что у них есть это право - быть лёгкими и счастливыми, а у меня нет. Только алкоголь в своё время давал мне это чувство. (Родители плохие, конституция подкачала, поэтому остается либо завидовать тем, кто от природы счастливый, либо пить. Вы не были слишком правильной и ответственной скорее всего, вы просто имеете мало внутренних опор, поэтому слишком тревожны. Всегда снимайте корону и поправляйте локус, когда ищете причину неудач.)

Собственно, необходимость в алкоголе отпала с появлением моего мужа и в обретении дома. Стопроцентно дома я себя никогда не чувствовала, не потому, что его родители создавали для этого какие-то условия, а потому, что мои песочили мозги такими фразами, как "ты не самая умная, не самая красивая, сиди и радуйся, что тебя такую в семью взяли без приданого и с багажом проблем", "тебя там терпят", "они наверняка свысока на всех нас и на тебя смотрят", "сиди не отсвечивай, никому не мешай". И хотя я на уровне рациональном понимала, что это всё бред, т.к. мои родители вообще никак не пересекались по своей инициативе с родителями моего мужа. И о родителях мужа я всегда говорила только хорошее, ибо другого сказать было невозможно. (Она искала опору в муже и в его родителях. Но к ее сожалению, полностью повиснуть и расслабиться не удавалось. Причину этого она видит в том, что ее родители - плохие, накручивали. А поправив локус, могла бы заметить, что сложно чувствовать себя комфортно там, где ты в зависимости)

Вы простите, я сейчас в раздрае от происходящего и не совсем могу сориентироваться в том, что, действительно, важно писать.

В общем, лет через 5-6 совместной жизни мой муж влюбился. Влюбился по полной, как когда-то в меня. История стара, как мир - блондинка секретарша, красивая, молодая, с шикарным бюстом)). И полная мне противоположность. Чуть младше нас. Надо сказать, что в этот год мы как раз планировали переезжать в свой дом и, как я потом поняла, у него заклинило, что он повторяет путь своих родителей - институт, женитьба, свой дом, дети (до детей мы не дошли сознательно, и он и я инфантильные личности и мы долгий путь прошли, чтобы осознать и принять свою неготовность к этой роли), раз в год на море. Ну, такое. И это при том, что родители у него с увлечениями, весёлые, активные. Я бы поняла его печаль, если бы он боялся повторить историю моих родителей (здесь следует нервное ха-ха). Но вот он залип на эту перспективу рутинную со скучной женой. (Смотрите, здесь она опять локус потеряла и думает, что его почему-то пугает жизнь родителей и в этом причина. А ему с ней скучно, жизнь их как рутина, поэтому его пугает перспектива так и остаться в этом дефолте навсегда. Влюбленного человека перспектива жить вместе и рожать детей не пугает, а окрыляет. Но когда жена надоела, конечно это начинает пугать)

А тут бац - фонтан эмоций. А, т.к. это была вторая его влюбленность такой интенсивности, то он решил, что это оно самое, судьба, фатум, карма, неотвратимость. (Да зря вы объясняете это, зря оправдываетесь. Это чтобы убедить себя, что сейчас такого не повторится? Ну вы же сами в это не верите)

Но, как человек честный и высоких моральных принципов, он решил сделать всё правильно и сообщил о случившемся мне. Мол, я тебя люблю, но я над собой не властен. Поначалу я, конечно, опешила, но была уверена, что мол-де влюбился, ну так бывает, но он сейчас перетерпит это чувство, чувство пройдет и мы заживем долго и счастливо. (Здесь она убеждает себя, что не будь он моральных принципов, скрыл бы просто. А на самом деле он просто хотел уйти, потому и сказал. Хотел бы остаться, скрыл бы конечно)

Но ещё большим изумлением для меня послужило понимание того, что он всерьез выбирает. И вот тут моя вселенная разрушилась. Мои границы до мужа были слиты с мамой, потом я от нее кое-как сепарировалась, это было крайне болезненно. И растворила границы в муже. Как я понимаю, люди с хорошими границами и опорами тоже тяжело переживают подобные ситуации, но у них не разбивается вдребезги всё сущее. (Только границы это не что-то умозрительное. Если у вас нет опор, то вы всегда свои границы будете сливать, со своей мамой, с его мамой, еще с кем-то, кто попадется. Опоры нужны, тогда и границы сливать не будете. Нищие крестьяне с удовольствием вступали в колхоз, а вот зажиточные не торопились. Почему? Очень легко сливаются те, у кого ни черта своего нет)

Такой сильной боли, как тогда, я не испытывала никогда больше. Это было концом всего. Мужа качало очень жестко, то он ко мне, то к ней. Меня качало также. Я совершила кучу типичных ошибок, которые повлекли совершенно четкие последствия. Читая описание этих ошибок у вас в блоге я смеялась сквозь слёзы и рыдала до слёз, до чего мы все одинаковые, простигосподи. В общем, так мы болтались примерно два месяца. Какие самые вредные для себя поступки я совершила? Влезла в переписку. Я думала, что информация оттуда мне даст какую-то пользу. В моей фантазии я была чуть ли не супер шпионом, который любую ситуацию может себе на пользу вырулить. По факту - это только сделало мне в разы больней. Дальше, была инициатива секса с моей стороны, после чего на короткий эпизод времени мне стало лучше, а потом во много раз хуже. Ощущение, что тебя использовали, ну вот так, как вы писали. (Использовали, это если его инициатива. А если ваша инициатива, то хуже. Вас и использовать не хотели, но вы просили)

Ну, и был там еще симбиоз щипцов и скалок - всё тоже мимо. Что правильного я сделала - я стала часто выбираться из дома и видеться с друзьями. Поначалу, чтобы пореветь, потом просто чтобы быть хоть где-то. Это отвлекало, пусть не на 100%, но отвлекало. Я стала следить за своим внешним видом, поначалу я думала, это обратит внимание моего мужа - но оказалось, что он вообще смотрел в то время сквозь меня и он многое не помнит с того периода. Это не помогло мне обратить на себя внимание мужа, но эти ритуалы помогали мне самой. Я себя лучше чувствовала. И на удивление, ко мне стали подходить знакомиться парни на улице, в кафе, на концерте. Я только рот от изумления открывала, т.к. за все годы замужества, интереса ко мне особо никто не проявлял. Но знакомиться я отказывалась.

В какой-то момент я нашла в себе силы и со всеми вещами одним днём переехала в съемное жилье. Нашла подработку. И это было лучшее, что я делала в этой ситуации. Через две недели появился муж - со словами, люблю_не_могу, там всё прошло прости. На удивление я не бросилась ему навстречу, а сказала - за это время ты столько раз менял свое мнение, что я уже не могу тебе доверять. Созвонимся через месяц, если ты всё ещё будешь хотеть возврата, тогда и поговорим. И ровно столько мы не общались. Мне кажется, я в принципе впервые в жизни ощутила самоуважение. (Да, конечно. Самоуважение и постарались опираться на себя как раз. То есть границы смогли разделить. Тут вы очень молодец)

Муж появился снова, сказал, что там все закончено, что он был как в наваждении, не знает как ему замаливать прощение, но вот он есть и он готов. (Обратите внимание. Вот это "иди, еще подумай" в подобной ситуации всегда дает подобный эффект. Но люди без самоуважения боятся, что если не вцепиться в брючину, он уйдет. Уйдет, если вцепитесь как раз)

Правда, никакого замаливания в итоге не было. Он вроде как покаялся, но с моим самоуважением, как я теперь понимаю, работа проведена не была. Он не знал, что делать. Я не знала, что я хочу, чтобы он сделал. Я перешла в режим "понимашки". Через какое-то время мы снова съехались. И года три жили не тужили.

В наших отношениях произошли некоторые качественные изменения, но со временем, мы снова пришли к отсутствию секса.

А еще со мной приключился серьезный диагноз, который как мне показалось, его потряс больше, чем меня. И сказалось это на его здоровье в том числе, на сердечно-сосудистой системе.

И вот, такое долгое предисловие - мы на пороге Измены №2. Я знаю, что сейчас он находится в самом начале отношений с девушкой. У меня что-то екнуло, у меня случилось дежавю от какого-то поведения, и я сделала первую ошибку - я полезла в переписку. Прошлый опыт меня ничему не научил. Вернее, научил, когда я увидела там, что увидела, я больше туда не лезла, чтобы себя не травмировать. Но я, по-честному, думала что меня запараноило. И я искала опровержение своим подозрениям. Но нет.

Когда мы обсуждали нашу историю прошлую, он полусерьезно, полушутя говорил, что он теперь опытом наученный, что влюбленность это гормоны и все такое, и если он влюбится еще раз, то вот этой дури - типа расходиться со мной и ставить меня в известность, он уже совершать не будет. (И вы теперь на это надеетесь, да? Мало ли чего он сказал? Если значимость той девушки дорастет до важной отметки, а ваша опустится, конечно он скажет и конечно захочет уйти. Не сомневайтесь)

Ах, да. Почему я решила, что он КСЖ. Когда мы после прошлой истории говорили по душам, он мне поведал о ряде своих сексуальных опытов - из разряда на одну ночь, просто ради опыта и интереса. (Обратите внимание на противоречие. До этого она говорила, что рассказал о влюбленности он, потому что очень правильный. А оказалось, что он всегда изменял, но не говорил, когда это были несерьезные измены)

Я тогда такая офигевшая была от всего вообще, что эта доп.информация уже особо меня не изумила. Изумила, но не особо. Хах. Правда, мне он говорил всегда - если хочешь замутить с кем-то, я не против, только чтобы я не знал и нас это никак не касалось. Мне казалось, что он бравирует. (Может быть бравирует, а может быть ему в такие моменты действительно наплевать на вас)

И вот, и вот снова. Мне бы очень хотелось развидеть и забыть. Во мне теплится надежда, что может там у них ничего не получится. Был порыв уйти, хлопнув дверью, но я сдержалась. Мне некуда идти, мои ресурсы еще хуже, чем в прошлый раз. (Вот, собственно, сердце письма. Ее ресурсы хуже, чем в тот раз. То есть вывод она не сделала. Положилась на авось, оперлась на чужое плечо. Не сделала вывод, что надо иметь свои опоры, иначе рано или поздно окажешься в ситуации, когда даже дверью не хлопнешь, будешь глотать, не сделала вывод, что нельзя быть в зависимости, зависимых не любят, а жалеют, не сделала вывод, что он вернулся к ней тогда, когда он стала опираться на себя и обрела самоуважение. Не сделала выводов, поэтому конечно ситуация повторилась)

Я не знаю, что мне делать. Сказать ему, что всё знаю - значит, сообщить откуда я это знаю. Есть признаки и без переписки, я могла бы на них сослаться и вытащить признание. Но что мне это даст? Ничего хорошего. (То есть причина не в том, что вам сказать неловко, а в том, что вы боитесь услышать: да, для меня это важно, я буду продолжать. Правда? Очень важно сказать себе правду, чтобы выбрать стратегию. Как придумывать стратегию, если голова закопана в песок?)

Поставить ультиматум? Или я, или она? Думаю, что на этом этапе он еще может свернуть там, но если я права и это КСЖ, то его энергия, которая уже раскочегарилась, будет требовать выхода. И он найдет этот выход, только шифроваться лучше будет. (Нет, вы боитесь, что он выберет ее. И придумываете сказки про энергию КСЖ. КСЖ ничем не отличаются от других мужчин. Они держатся за значимых женщин и не держатся за незначимых)

Закрыть глаза на происходящее, пускай погуляет? Если я ему не могу дать необходимое, пусть добирает сам, где может? Я люблю его, я хочу, чтобы он был счастлив. Я не хочу, чтобы с ним случилась такая же жесть, как в прошлый раз. Я не хочу, чтобы со мной случилась такая же жесть, как в прошлый раз. С одной стороны, прошлый опыт мне пошел на пользу и я все-таки какие-никакие границы отстроила. Я поняла, что центр вселенной должен быть внутри тебя, иначе финиш. (Вы поняли это и где же этот центр? Почему с ресурсами все еще хуже? Где ваше интересное дело, ваши собственные занятия, ваши личные опоры и ваши планы? Почему все завязано на него и некуда уходить? В такой ситуации действительно сто раз подумаешь, а не лучше ли тихонечко сидеть и не выступать, пока не погнали. К сожалению, если просто сидеть, большой шанс, что скоро погонят. А главное самоуважение потеряешь до конца)

Приключения со здоровьем вообще выводят на новый лад видение жизни, в более философски-отстраненное состояние. Но для истинно философского отношения к происходящему мне не хватает опор, мне не хватает уверенности в себе. Мне кажется, будь у меня лучше на порядок с опорами, я была бы готова к открытым отношениям. (Будь у вас опоры, вы бы были готовы уйти и найти себе другого, получше. И будь у вас опоры, ваш муж сам держался бы вас и не шлялся, а если бы и шлялся, то очень тихо, и бежал бы за вами вслед и умолял вернуться, если бы вы вдруг узнали. Я видела неплохие пары с жуткими бабниками. Там мужчины готовы были искупать вскрытую интрижку так, что каждый раз седели на полголовы от страха потерять. И жены видели и знали, что ими дорожат. И это даже казанов касается, а не только КСЖ. Ваша проблема не то, что он бабник, а то что вы хлопнуть дверью не можете, боитесь, что догонять не побежит. А были бы опоры, не боялись бы. И он бы наверняка бежал. И самоуважение ваше не терялось бы. Так что опоры - это единственное, о чем вам надо думать. 12 ресурсов берите и по каждому смотрите, что у вас есть, а чего нет, и как прокачивать)

Мне девушки тоже нравятся. (Здесь она уже думает, как бы ей, не уходя, адаптироваться к ситуации. Жить втроем? Относиться ко всему легко? Начать от этого возбуждаться? Купить фетишный костюмчик и приклеить усы? Чушь это все. Не надо приспосабливаться к нижней роли и примеряться, как комфортней жить под плинтусом)

Но с опорами плохо, опоры за пару дней не отстроить. И нет гарантии, что эта влюбленность не перерастет куда-то дальше. (Там было сердце письма, а вот здесь его хвост. Смотрите. Опоры за пару дней не отстроить, и поэтому что? Не надо строить? Через пару дней будет что? Влюбленность его перерастет куда-то? Ну и пусть перерастет, а что вы сделаете? Срочно займитесь собой. Уходить или оставаться - преждевременный вопрос, если вам пока некуда уйти. Нащупаете опоры, появится смелость для разговора, но вы должны быть готовы уйти, если вам намекнут, что любят другую. А пока вы думаете, как бы ему дать понять, чтобы он гулял спокойно, вы не против, и надеетесь, что это спасет ваш брак, вы в иллюзиях. Не надо спасать брак, спасайте себя, брак сам спасется, если у него есть шансы спастись. Но вы должны стать хоть немного сильней, устойчивей и уверенней в своих собственных силах, снизить зависимость от него, а не усилить эту зависимость. Друзья, понимаете, почему самое важное снизить зависимость и почему в этом случае брак почти всегда удается сохранить? И почему многие поступают наоборот, начинают впадать в еще большую зависимость, обнаружив измену, и все теряют?)

Я сейчас начну по кругу уже рассуждать. Я человек прямой и нетерпеливый. Я не уверена, что смогу делать вид, что ничего не происходит. Даже, не читая переписку, я уже вижу, где он врет. И я буду это видеть. Я не смогу не видеть. Уже не смогу. Что делать? Как сберечь себя и, по возможности, сберечь нас? (Пост про нетерпеливых прочитайте. Прямой - это хорошо. Но прямоту может себе позволить тот, кто чувствует свою силу. А слабые думают, что прямые, а сами подстраиваются и врут, либо говорят, а потом жалеют и отказываются от своих слов)

Спасибо.

Успехи ребенка - показатель успешности родителей?

Эвелина * — Sun, 30 Apr 2017 19:00:18 +0300

- ... А я вот считаю, что если ребенок плохо учится, тем более в начальной школе - это учитель виноват! - уверенно заявляет моя знакомая, Вера. - Нынче учителя не то, что раньше... Им ничего не надо. Оттрарабанила урок и пошла! Кто там из детей что понял, не понял, кто записал домашнее задание, кто нет - наплевать... В наше время не так было! Учителя душу вкладывали, каждому разжевывали, каждого проверяди, к следующей теме не переходили, пока предыдущую не отработают, после уроков оставались объяснять материал... Поэтому и результаты были другие! Поэтому и хвалят сейчас советскую школу, "то, старое" образование... А сейчас... Эх!

Сын Веры учится сейчас в третьем классе, и учится, надо сказать, очень и очень неважно. Контрольные за год, можно сказать, вообще провалил. Вера в ужасе - это же ведь только начальная школа, что же будет дальше?

- Заниматься надо с ребенком! - пожимает плечами учительница.

- Ну вот когда мне заниматься? - чуть не плачет Вера. - У нас ипотека, поэтому я работаю. С десяти до семи, в восемь домой прихожу. И это еще в лучшем случае - если на работе не задержали, что в последнее время у нас не редкость... А муж возвращается и того позже! Уроки, что ли, садиться делать в девятом часу? Бред! Ребенок уже не в состоянии. Да и я тоже. Надо ведь еще и еду приготовить, всех накормить, одежду перегладить... В школе есть продленка, там они делают уроки, и чья вина, что делают с пятого на десятое? С нами в свое время никто не занимался - ни со мной, ни с мужем. Учились сами, как могли - и выучились же? Почему сейчас дети этого не могут?

- ...Я в такой ситуации уволилась, - вздыхает Верина знакомая. - До середины второго класса все пыталась совместить работу с ребенком, потом поняла - не-а, дохлый номер. В итоге ни там, ни там... Ушла по собственному. Сижу теперь с дочерью, все контролирую, делаю поделки и презентации, учим доклады, читаем дополнительный материал. Постоянно на связи с учителем. С деньгами туго, да, ну а что делать. Зато успеваемость у дочки вверх пошла... Совсем другое дело!.. Я согласна, что заниматься с ребенком надо. зачем тогда и рожать детей нужно было? Если родители ничего не вкладывают - ни времени, ни усилий, ни денег, - они ничего и не получают на выходе! Все логично...

- Выходит, я - плохая мать? - вздыхает Вера. - Ребенок плохо учится, а я не бросаю работу и не сажусь плотно за уроки... И даже репетиторов нанять нам не на что, по сути... Да и бред это - репетиторы в третьем классе... Или нет?

Школьные успехи ребенка - действительно показатель, по которому можно судить о семье и о родителях?
Хорошая мать костьми ляжет, но на четыре-то уж в начальной школе ребенка вытянет? И неважно как. Может быть, с работы уволится, может, ночами заниматься будет, может, репетиторов наймет на последние деньги...

Двойки за годовую контрольную в третьем классе - это у плохих матерей?

Можно ли быть "хорошей матерью" неуспешного ребенка, или это нонсенс?
Что думаете?

"РОССИЯ — ПУСТЫЕ ТАРЕЛКИ В ЗИМНЮЮ СТУЖУ И РОДИТЕЛЬСКИЕ ТУМАКИ НА СТАРЫХ ДАЧАХ"...

Эвелина * — Sat, 29 Apr 2017 16:11:42 +0300

Прочитала интервью Бегбедера в Elle и разозлилась. Какой же он мудак! Цитата: "Русские девушки умеют потупиться, словно провинившиеся дети, кажется, они вот-вот заплачут, их бирюзовые глаза еле сдерживают слезы, пришедшие из вечной мерзлоты, векового горя, родительских тумаков на старых дачах, пустых тарелок в зимнюю стужу… "

Вечная мерзлота и пустые тарелки! Человек мыслит такими чудовищными стереотипами, что дальше некуда. Я показала это интервью моему медведю, после того, как мы вместе выпили дешёвой водки. Извините, больше писать не могу. Меня избили мои родители на старой даче за то, что я доела всю клюкву, они планировали поберечь её и съесть во время парада, когда мы будем ехать на танке. Какая стужа в Москве, у меня заледенели пальцы...Всё...

Ошибка, которую девушки делают только в 18-19 лет.

Эвелина * — Sat, 29 Apr 2017 12:02:12 +0300

Безусловно, только в 19 лет можно так бесконечно лохануться!

Хотите знать, почему юным 18-19 летним студенткам никогда нельзя спать с возрастными мужиками 30+? Вот вам сам такой мужик, любитель подружек помладше, сейчас и расскажет:

"Я: 33 года, ранее был женат, от первого брака осталась дочь (в терминологии АБФ, дочь для общества потеряна). Баб было достаточно, проблем с сексом никогда не было, на момент знакомства девок было две одновременно. Наемный высококвалифицированный специалист с З/П в 8-10 раз больше средней по региону. Своя квартира, средняя иномарка только что из салона. В меру гедонист, в меру лентяй, в меру качалка и рыбалка. Внешне все в порядке, мне нравится. Ни в альфа-самцы, ни в топ-менеджеры не стремлюсь, крепко стою на ногах, имею время наслаждаться жизнью и в этом вижу основной смысл. Не курю, пью в количестве 2-3 литра "водкоэквивалента" в год. Из полной семьи, предки по всем линиям научные работники. После первого брака установил себе прошивку АБФ.

Она: 19 лет, работающая студентка, объект вожделения половины факультета, но в отношениях реально скромница. Не пьет и не курит вообще. Очень яркая, красивая, обожает внимание, фотосессии, вечеринки, но одновременно домашняя (из-за мамы-цербера) и с отношениями до меня совсем не ладилось. Был не первым, что было до меня не расспрашивал, но была совершенно неопытна. Даже целоваться толком не умела. Превращение из дрожащего бревнышка в идеальную любовницу происходило в моих руках. Семья - лютый трындец: бабья яма в 4-м поколении, родители менты в разводе, "понаехавшие", папа - половичок, мама - СДС 80 уровня и т.д.

Познакомились случайно. Трехсвиданка-секс-начали встречаться. Могу подробно расписать, но мне кажется, это лишняя информация.
Она же из кожи выпрыгивала чтобы мне понравиться. С нуля научилась готовить, полностью избавила меня от домашних забот. Однажды приехала ко мне, а мне надо было срочно уехать пообщаться. Встретил ее у подъезда, оставил ключи, предложил у меня в квартире подождать пока я приеду (это должно было занять пару часов, но заняло 7), знал что она больше суток уже не спала на тот момент. Типа, отдохни пока, а я вернусь и вкусняшек привезу. Отсутствовал гораздо дольше, переговоры затянулись, думал спит, даже не звонил. Приезжаю - хрен там было, все белье перегладила и квартиру намыла. Сидя по количеству сделанного, на минуту не присела. И все в таком роде. В общем, ДЕМО такого качества, что ни одна девушка мне до того не устраивала. Кроме того, девочка почти вдвое моложе, до мелочей в моем вкусе, готова со мной на все и вообще ничего не просила и не намекала даже. Последнюю точку поставила моя лень: ей до меня ехать почти 3 часа (жила в ближайшем пригороде противоположной стороны города), а мне минут 40, но это 60 км по объездной и влом после секса куда-то тащиться, а девочке домой уже только на такси добраться можно. Предложил переехать ко мне, через неделю, поломавшись немножко, согласилась.

Совместная жизнь. ДЕМО 157%. Мне в кайф. Делаю что хочу, придраться не к чему даже если очень захочется. Пару раз даже за границу ездил отдыхать без нее, ни тени обиды в глазах. Не специально не брал, просто одна поездка была запланирована задолго до знакомства, это путешествие дикарем по пустыне с заранее открытыми визами и заказанными самолетами, ее нереально было вписать в маршрут, а вторая - дайвинг-сафари, а она боится подводного мира.
Ее ЗП реально крохи по сравнению с моей, поэтому, на ее деньги не претендовал, но и ее не спонсировал. Ввиду неравного финансового положения, 90 процентов трат на быт и общие развлечения за мой счет. Но когда, например, я бумажник специально оставлял в машине, не моргнув глазом оплачивала счета в ресторане и считала абсолютно нормальным что я ей ничего не возвращал. Можно долго еще описывать. Забыл что такое домашние дела, хотя сам на непыльной работе, где если я не приду на работу, начальник звонит и интересуется будет ли у меня возможность хотя бы завтра заехать, а у нее работа + учеба в пригороде с дорогой в общей сложности 6 часов в день. Каждый может представить себе идеальное ДЕМО и кАзла, который этим пользуется.

Брак. Забеременела через полгода. 100% мой косяк. Она была в страшном а*уе. Паника до дрожи в коленках. Решили рожать. Хоть и жалко было терять "легкость бытия", но сына хотелось больше. Поженились "в конце второго месяца". Все минусы ОБ знаю, везде подстраховался и устроил девочке праздник, о котором она мечтала. Оплачивал все я кроме платья, на которое она потратила все свои небольшие сбережения. Мне не жалко, денег надарили даже больше чем я потратил, местами действо мне даже понравилось (в первом браке свадьбы и невесты в белом платье не было, просто расписались). Один раз, наверное, стоит в этом поучаствовать если хорошо и непошло организовать (ИМХО). Всю подаренную наличность забрал себе, какие либо возражения отсутствовали. Девочка летала на крыльях бабочек, остальное ей было неважно. Первый родился мальчик.
Вслед за первым, через полтора года второй пацан родился.
В браке бывали бытовые проблемы, но ничего критичного. Проблемы с сексом пару месяцев после родов, но компенсировались устно, всегда квартира убрана, всегда вкусняшка приготовлена. Как мать - так себе. Сама еще малолетка по сути. Покормить-помыть никаких проблем, дети чистые и накормленные, пыхтит, старается, но не мать-героиня и с воспитанием у нее не очень получается. Дети это чувствуют и не слушаются.
Когда была беременна вторым, осознали потребность расширить жилплощадь, уже присмотрели было новую квартиру, но в последний момент я купил земельный участок в коттеджном поселке в 10 минутах от города. Жена как только увидела то сказочное место, с восторгом согласилась что лучше потерпеть еще 3 года, чтобы потом переехать в собственный коттедж на своей земле, где дети смогут играть на лужайке перед домом. Все сбережения ушли на покупку участка, а на стройку я способен выделять тыров 100-150 в месяц, поэтому, по планам еще три года в квартире ютиться вчетвером.

По состоянию на весну 2015 года, идет пятый год совместной жизни, старшему 3+, младшему - 1,5, окончание стройки - конец следующего лета, то есть, еще больше года. Я работаю + строю дом, часть работ делаю сам (молоток и лопата на свежем воздухе - неплохая замена фитнесу и бассейну), разбил фруктовый сад, в летний сезон технадзорю за узбеками. Стал брать много дополнительной работы чтобы ускорить стройку, так как бюджет стройки постоянно раздувается.
Жена сидит дома с детьми и полностью ведет домашнее хозяйство. Моя мама помогает жене, ее мама пыталась изредка, но я ее от нашего дома отлучил, так как постоянно пыталась нас рассорить.

Ее косяки:
1) Бытовое вранье. Если что-то случается, даже незначительное, боится признать свои ошибки, будет отрицать очевидное и врать по мелочам в попытке сохранить лицо. Это не прокатывает и злит меня, но выводов не делает. Была предупреждена "последним китайским", после чего совсем облажалась: когда защищала диплом, в какой-то момент перестала все успевать. Оно немудрено, один оторва бегает, второй грудной с рук не слезает. В результате, вместо того, чтобы остаться на следующий год или проявить какое-то сверхусилие, попросить, наконец, меня о помощи, дала взятку в деканате 30 тыр из семейных денег втайне от меня. Пропалилась на том, что дала прочитать мне свою "работу". Я слог своей жены от слога преподавателя всяко отличу. В наказание полностью отрезал ей свободный доступ к финансам. Теперь деньги ей выдаются только тогда, когда кончаются ее декретные, только по запросу на конкретные цели с последующей проверкой целевого расходования.
2) Косяк или нет сложно сказать. Я привык с детства постоянно читать и развиваться. Она же - нет. 1-2 книги в год прочитает в лучшем случае, не стремится узнать все на свете, довольствуется тем, что ей нужно в быту и том, что ее окружает. Соответственно, когда требуется в короткие сроки освоить что-то новое, она оказывается в большинстве случаев неспособна. Например, нужно освоить логопедию для занятий со старшим ребенком, у него серьезные проблемы с речью, но в течение больше полугода сколь-нибудь заметных успехов в освоении нет. И так во всем, где нужно сверхусилие. Жены декабриста из нее не получится и о философии я с ней никогда не поговорю. Но это мне было известно до брака, я знал на что шел.

Ситуевина: Решил на лето отправить жену с детьми к бабушке на юга. Объективно жена зашивалась с двумя детьми. Гиперактивные они оба, в садики не ходят, младшему рано, а у старшего со здоровьем много вопросов, болеет часто, три операции было. С большинством проблем справились, но еще есть с чем работать. Объективно одной не справиться. И от меня помощи летом никакой, у меня стройка-работа-халтуры-стройка. Моя мама тоже уезжала на лето. Знаю что теща спит и мечтает как бы нас рассорить и жену от меня обратно забрать, но бабушка, приглашая по телефону, пела дифирамбы, теща опять же, далеко будет. Далее, опытные комрады уже поняли :)
Довез, три дня побыл с ними, вроде в порядке все. Вернулся домой, работаю. Через месяц жена начинает общение с одним из своих одноклассников (который находится в нашем городе, а не в том, куда поехала жена) вконтакте, которое переходит в формат 200-300 сообщений в сутки, добрые утречко, сюси-пуси и т.п. По 10 фоточек друг другу ежедневно и все прочие прелести, предоставленные изобретениями цивилизации. Никаких люблюнемогу и разговоров о сексе нет, но флирт явный. В это же время практически сходит на нет общение со мной. В конце июня по совершенно не связанным причинам жена с детьми возвращается домой. Я к тому моменту уже понимаю что происходит по косвенным признакам. Проверить не получается, так как жена все время с телефоном не расстается, но у меня голова спокойная, никуда не тороплюсь, маяки расставил, наблюдаю. Секс отличный, внешне отношение не поменялось. Но они продолжают общаться и общение кроме флирта, добрых утечек и спокойных ночек переходит на уровень постоянных жалоб жены на мужа. Типа, держу ее в черном теле как рабыню, она света белого не видит и уйти ей некуда. Разумеется, поддакивание с той стороны. Плюс жена начала стремиться под любыми предлогами отлучиться из дома. По крайней мере один раз они встретились, он подвозил жену от дома до медцентра с моим старшим ребенком и обратно домой пока моя мама сидела с младшим. И договаривались встретиться в другой день, когда меня точно бы не было дома, так как я с ребенком был записан к врачу. Жена должна была остаться с младшим ребенком и меня бы не было минимум 2,5-3 часа.
Собственно и все. Продолжения не получилось. На момент вскрытия этого нарыва, ни люблю, ни поцелуйчики у них еще не начались, но я считаю что вектор очевиден. Переписку добыть не удалось, жена ее удалила. Я видел что она была утром, видел только количество сообщений, пару страничек прочитал с "добрыми утречеками", "как спалось" и "если что понадобится, в любое время суток звони, сразу примчусь", кучу игривых фоточек друг другу прочитал, потом стало противно. А когда вечером решил досмотреть для полноты картины, переписки уже не было. Видимо, жена поняла что я знаю о переписке.
Недостающую информацию добывал анализом, наблюдениями + отобрал у нее телефон, при ней зашел в ее аккаунт вконтакте и начал от ее имени общаться с тем челом, провоцируя его на откровенность. Он подтвердил "ей" что да, наверное это роман, но мы сами себе в этом стеснялись признаться. Через 50 минут после начала моей провокации в 2 часа ночи, чел с пачкой презиков уже примчался к нашему дому с другого конца города. Типа, да, сам давно чувствовал тоже самое, но стеснялся сказать первым. Я поржал. Морду бить не стал, влом, да и не за что особо.

Реакция жены: Слезы-сопли пузырем. Говорит что общалась как с другом, что нужно было выговориться, нужна была словесная поддержка, обсудить какое-то моменты, которые не может обсудить с мужем. Вместе с тем, до последнего при отсутствии доказательств отпиралась, говорила что не встречались, врала по мелочам, которые считала скомпрометируют ее в моих глазах. Клянется что не планировала ничего больше такого общения. Никогда в жизни искренне не извинялась, а тут на коленях ползает, вымаливает прощение, на все согласна. Чтобы посмотреть реакцию, надавал слегка, вообще без претензий (это больше всего напрягло. была бы не виновата - возмущалась бы). Обещает общаться только с женами МОИХ друзей, и вообще все что бы я не пожелал. Клянется в любви и преданности. "Договорились" до того, что мне можно теперь трахать кого захочу, а она будет знать и молчать (если бы мне это надо было, и без нее бы так делал). После обсасывая ситуации, ее позиция заключается в том, что изначально она общалась как с другом, никаких намеков на интим в общении не было (это действительно так), типа сама не заметила как общение стало не по-дружески интенсивным и как стала сближаться со своим собеседником. Сейчас поняла что это недопустимо, что такое общение вышло далеко за грань дружеских, раскаивается и готова на все.

Со своей стороны я поступил так, как обещал ей перед свадьбой: иск в суд о разводе, в котором прошу ОМЖ детей со мной, она этот иск признает и только в этом случае она получает право остаться со мной на моих условиях. Уточнил, что без сожаления вышвырну с голой задницей за хоть слово, хоть взгляд поперек. Не вышвырнул сейчас только потому, что уверен в том, что секса не было. И даже в том, что если она секс и планировала, то не отдавала себе в этом отчета. Ревет крокодиловыми слезами, но согласна на все, лишь бы остаться со мной. Документы все отдала, все подписала, вряд ли до суда включит заднюю. *что признание иска нужно заявлять непосредственно в процессе - знаю, но не знает она, считает свою расписку окончательной.
Имущество упаковано так, что ей при разводе не достанется даже того, с чем она пришла. Вообще ни копейки, еще и должна останется. Квартира на моем отце, участок с недостроем на моей маме, все ее сбережения, включая декретные пособия, вложены в мою стройку. И у меня ресурс 100%-ный оставить детей с собой. Даже ее айфон с макбуком за 80 тыр расхреначил об стенку для доходчивости своих слов. Золото кроме обручального кольца не отбирал, мне оно безразлично, но если буду выгонять, то отберу из принципа.

Чего хочу от форума?: Осмотреться. С благодарностью выслушать опытных комрадов.
Оказавшись в сумрачном лесу, важно знать что идешь в верном направлении. А когда сбивается системная настройка мира, особенно важно получить верные ориентиры, сравнить свой компас, там ли север?

После первого попадания на форум, я отучил себя влюбляться. Но получив ситуевину, сам был удивлен насколько к ней прикипел. Детей один сейчас объективно не потяну. Няню найму, но стройку остановить придется. В садик младшему точно рано, а мама полностью детей на себя взять не сможет. Пельмень, опять же, самый сладкий из всех, что у меня был (а было немало). Дома порядок и свежеприготовленный ягель тоже чего-то стоит. Сарказм, типа.

Загоняюсь по трем вопросам:

1) Не пережестил ли я? Может есть вариант что девочке выговориться надо было, в силу неопытности контроль потеряла над ситуацией. Да и я объективно на жену подзабил за пару месяцев до, включил режим "полной скотины" уже не помню за что. Тоже устал, наверное. Работа-стройка от рассвета до заката, даже детей не каждый день видел. Ухожу - они еще спят, прихожу - уже спят. Еще в ее пользу: Секс всегда был и остается на высшем уровне, течет она от меня с полуслова, это никуда не пропадало никогда. Не симулирует, а искренне течет, я могу это отличать :)
Хотя, пока писал вроде сам уже понял что все правильно сделал :)

2) Ввиду "прикипания" к своей жене (уже ББЖ), наказание с разводом - оно обоюдоострое, наказывает и меня тоже. То есть, жена накосячила, а наказывать обоих? Какое наказание в этой ситуации может быть для жены чтобы не било по мне? Хотя бы в теории?

3) Решил оставить ББЖ в качестве сожительницы и няни по ряду причин, изложенных выше. Развод на моих условиях доведу до конца. Если что, выгоню, рука не дрогнет. Вопрос в том, пройден ли Рубикон если роман уже как бы сказать, витал в воздухе, но никто еще о нем не заговорил и в полном объеме не начал?
Может как с человеческой болезнью, прививка небольшого количества возбудителей болячки дать иммунитет на всю жизнь?
Одного битого за двух небитых дают?
Опять же, всю совместную жизнь (если не считать период ситуевины), муж всегда прав, муж глава семьи, слово мужа - закон, мечта АБФ почти во всем.

4) Факультативный, он старше этого форума. Может стоить все-таки им "уделятьвнимание" если оно им прям так жизненно необходимо? Выключать кАзла и помогать? Как вариант, хоть иногда, чтобы дать им надежду?"

Душевная история с антиженского форума.

Вот когда я пишу, что 18-летняя девочка является ребенком по отношению к дядьке 30+, выползают умники, доказывающие "взрослоть" ее тела. Тело-то взрослое, но вот с мозгами, а, главное, жизненным опытом еще большие проблемы.

С таким же успехом дядька может встать у школы и путем нехитрых махинаций обманывать младшеклассников, выманивая у них мелочь на обед. Или обжуливать плохосоображающих стариков.

Что же касается конкретной ситуации, советовать тут уже сложно, конечно. Налицо жесткое многолетнее психологическое насилие, эксплуатация и почти рабство. Про синдром заложника, шантаж детьми и отъем вообще всех финансов даже говорить страшно.

Девочка, видимо, от детских сказок и романтичных подростковых фильмов еще отойти не успела, вот радостно к чудовищу и побежала. Любовь же, прости господи.

Единственное, что еще можно сделать. оставаясь в рамках закона, - спокойно уйти.

Как можно дальше.

Хочет оставить детей? Да пусть оставит. Пусть параллельно со стройкой и работой обслуживает себя и своих двоих отпрысков. А также заодно оплачивает полноценную ставку няни. Станет истинным бабонезависимым самцом.

Думаю, мужик сам быстро взвоет и к бесплатной рабыни на коленях приползет, только бы вернулась.

В тесноте, да не в обиде?

Эвелина * — Fri, 28 Apr 2017 09:01:31 +0300

- Мама обиделась на меня... - рассказывает тридцатилетняя Анна. - Они с папой хотели приехать к нам в гости на недельку. На вторые майские... А теперь мама ревет и говорит, что сдаст билеты... Не поедет к нам... Но я ведь не против ее приезда! Я даже очень рада, и муж мой тоже... Но сидеть друг у друга на голове, ютиться, терпеть неудобства - чего ради?? Особенно когда есть возможность всего этого избежать. Мне кажется, мы предложили отличный вариант, а родители обиделись! Как же так?

...Анна родом из маленького городка в Восточной Сибири. В Москву приехала семь лет назад. В столице ей сразу повезло: нашла хорошую работу, а в скором времени и счастливо вышла замуж, родила сначала прекрасного сынишку, а в прошлом году еще и дочку. Сейчас детям четыре и два года, и Анна пока сидит с ними дома. Мужу нравится налаженный быт, с ролью кормильца он неплохо справляется Они снимают довольно-таки просторную квартиру - детская, спальня и большая кухня-гостиная, живут хорошо и мирно.

С родителями вживую Анна не виделась уже давно, как-то не до поездок в Сибирь - она то беременная, то с младенцем, то теперь уже с двумя детьми. Последние четыре года, в общем, общаются по скайпу. И у родителей появилась идея приехать в гости, посмотреть на внуков, привезти сибирских гостинцев. Ну и столицу посмотреть, не без этого. Они люди простые, небогатые, почти не путешествуют, в Москве в последний раз бывали, наверно, еще при СССР.

Когда мама сообщила о том, что они хотят приехать, Аня действительно была очень рада. Уже и детям сказала. Дети ждут бабушку и деда, зять тоже настроен позитивно.

- Только вот я подумала, а как мы их разместим? Диванчик в гостиной у нас не раскладывается, значит, пришлось бы уступить родителям свою спальню, самим ложиться на полу в детской. Или с детьми как-то моститься, на их кроватях... В общем, неудобно! Муж говорит, давай снимем на неделю для мамы с папой номер в гостинице поблизости. И им хорошо, и нам! Никому тесниться не надо, днем они у нас, вечером их бы Сережа, муж, увозил на машине в отель, они бы могли отдохнуть нормально. Им с непривычки-то с двумя малышами тоже нелегко будет целыми днями. А утром снова бы приезжали к нам... Ну вот что такого ужасного в таком раскладе?

- Теоретически, вроде бы, ничего страшного. Хороший вариант...
- Мне тоже так кажется! Я нашла отличную гостиницу, в двух кварталах от нас. Сама все посмотрела, там очень миленько и чисто. Естественно, платить за нее мы собирались с мужем... Сказала маме, а она - в слезы! "Зачем же так-то? Мы вам в тягость, что ли?" - рыдает. Ни о какой гостинице и слышать не хочет. Мы, говорит, к внукам хотели приехать, а не в гостиницу! "Если мы вам не ко двору, помешаем, то так и скажите!.. Пойду завтра сдавать билет!"... Мы как лучше хотели для всех!.. Мои родители - вроде бы адекватные люди... ну, всегда ими были. И тут такое. Не понимаю!

Как лучше поступить в подобной ситуации?
Нужны ли такие гости, которые еще не приехали, а уже бьются в истерике, что их не так встречают, как они себе нарисовали?
Может, лействительно пусть сдают билеты, ничего хорошего из этой поездки не выйдет - перессорятся, да и все? Вон, по скайпу поговорили, и достаточно, никто никого не стеснит зато...

И вообще, на своей территории молодые хозяева, как им удобно, так и правильно. Тем более, они готовы сами за все платить...

Или это действительно обидно для простых, уже неюных людей из провинции с нашим менталитетом, когда родная дочь вот так на ночь глядя выпроваживает их в ~~казенный дом~~ гостиницу? Люди ведь К СВОИМ едут, не к чужим, и реально могут истолковать действия дочери так, что гости, дескать, в тягость... Ну, потеснились бы молодые, на неделю всего, поспали бы на полу или как там, никто бы не умер. Раньше в коммуналках годами так жили, и ничего.

Как быть?
Что думаете?

ТОРШИНА: ЮРКОВСКАЯ – «АДОВОЕ ДЕРЬМИЩЕ, ОХМУРЯЕТ ДУР...»

Эвелина * — Thu, 27 Apr 2017 23:49:56 +0300

Вы заметили, что у Ларейны, Инаморы и некоторых других появилась одна и та же реклама? Люди заинтересовались, кто мол такая и откуда взялась. Говорят, что эта психологиня – проект скандального маркетолога Торшиной и часть мегасрача была устроена ради рекламы. У меня недавно был пост, цитирующий скандал, который я потом удалила за ненадобностью, уже несколько человек опять спросили, куда он подевался.

Якобы Юрковская про Торшину:

Мы не заключали официальный договор, и это, конечно, было моей большой ошибкой. Я поддалась харизме и была под хорошим впечатлением от нашей предварительной беседы. А потом допустила вторую ошибку – согласилась на 100% предоплату. И с октября по январь 2017 года отправила Торшиной частями 1,1 млн рублей. Ориентируясь на предполагаемое количество размещений, я была уверена, что суммы будет достаточно далеко наперёд. Однако через время Елена прислала письмо, в котором сообщила о том, что деньги «выработаны», и попросила прислать ещё. Недоумевая, откуда взялась задолженность, я попросила объяснить, за какие именно услуги счёт неожиданно превысил размер предоплаты. Ничего критичного в ситуации я сначала не увидела: мало ли, перерасход, выпадение из бюджета – случается. Но мне всегда казалось, что просьба клиента разъяснить дополнительные расходы – это разумное и закономерное желание. Однако в ответ от Елены и от её партнёра Михаила Фадеева я получила серию крайне грубых писем. Выяснилось, что спорное требование доплатить 260 тысяч рублей касалось четырёх бесплатных пиар-публикаций (на «Лайфхакере», Womanhit и Ivona.bigmir.net).

По договорённости с Торшиной, над бесплатными размещениями моих статей должны были на полный день трудиться два человека. В разговоре по Skype Елена пообещала мне делать ежемесячно по 10-20 размещений в журналах уровня Kleo. Но за четыре месяца работы «Тресту» удалось опубликовать только четыре текста на совсем других сайтах – далёких от мира женских глянцевых журналов. Позже оказалось, что нанятая Торшиной девушка-фрилансер просто разослала шаблонные спам-письма с предложением написать статьи в 52 редакции, но 46 редакторов даже не стали вступать с ней в переписку. На этом девушка посчитала свою работу выполненной. Елена тем временем утверждала, что у неё два человека месяцами, не зная отдыха, переписывались с редакторами. Увидев отчёт сотрудницы с таблицей из 53 пунктов и комментариями вроде «Отправлено одно письмо в редакцию. Ответ не получен», Торшина снизила цену до 110 тысяч рублей. Напомню, за бесплатное размещение четырёх нерекламных статей без ссылок.

Убедившись в дилетантстве PR-специалистов, я решила прекратить сотрудничество. Но тогда же я получила несколько писем из «Торшинского треста» от уже упомянутого партнёра Елены – Михаила Фадеева. Угрожая полным прекращением работы со мной, он отказался пояснить, как именно они израсходовали мою предоплату и за что требуют «добавки» в полмиллиона.

Ольга Юрковская

(У Юрковской тоже было противостояние с Парабеллумом, и мутная история о том, как её обманули с поездками на отдых. В общем, весь её пиар на одних скандалах. Лучше бы уж сиськи, как Лена Миро, вставила бы что ли...)

Елена Торшина:

Господи блять, сто миллионов раз писала и говорила, что не то что никогда не возьмусь за ебучие проекты инфобизнесменов, форексов, герболайфов и прочих лохоразводок, но и срать не сяду в одном поле с их создателями. Но дерьмо случается: бес меня попутал, и я таки перемазалсь говном связалась с одной из ЭТИХ. И сейчас расскажу вам, как «наебала» её на миллион!

В том году ко мне стукнулась одна инфобизнесменша с красивой польской фамилией Яшперица. Начала нахваливать мой сайт и подход к работе – до блеска вылизала мне жопу своим раздвоенным языком. Ну и я растаяла, решилась на новый для себя опыт. Условия были вроде как благоприятными: бюджет около миллиона на 23 месяца, карт бланш на выбор каналов и инструментов продвижения. «Я тебе, Лена, верю… Ты, Лена, знаешшшшшш, как надо. Лена, я тебя люблю».

По специальности мой рептилоид была и психологом, и консультантом по бизнесу со степенью МВА, и маркетологом, и юристом, и хуй даже знает кем ещё. Ну и тренером всего чего только можно – от того, как найти богатого мужа, до того, как заработать миллион, ни минуты не работая. В общем, сплошной психологичесский МММ, востребованный у широких масс российского народонаселения. В собственной жизни у неё, естественно, полный пиздец: несколько разводов, трое детёнышей, которые живут с мужем (с тех пор, как он откинулся с кичи). Бизнеса толком нет, но есть хорошо освоенное ремесло – охмурение легковерных дурёх по всей России и умение стричь с них по тыщонке... Ни системности подходов, ни команды, ни нормальных сайтов с настроенными счётчиками, ни долгосрочной стратегии. Всё как у людей, короче говоря. Но лох не мамонт. Так что Яшперица находила нагретый солнцем камешек, располагалась на нём поудобнее и вещала через ютубы и скайпы о секретах успешной жизни, счастливой любви, семейном и денежном счастье, имея вполне себе нормальные цифры прибыли без какихлибо затрат доверчивой пастве.

Короче я тоже настроилась на успех и начала с ней работу. Деньги она переводила самым естественным и очевидным у серьёзных людей способом – через ёбаные Яндекс.Деньги. Это, знаете, издержки профессии – цыгане тоже приходят «майбахи» покупать с мешком червонцев. Площадки и блогеры, естественно, оплату хотят получать чаще всего на карту, соответственно, деньги надо было наличить под 5% (комиссия ЯД). Началась работа. Созвоны с Бахрейном, где пани Яшперица скрывается от долгов бывшего мужауголовника и откуда уже несколько лет рассказывает русским дурам бабам людям, как правильно жить, строить успешные бизнесы и искать богатых мужиков. Подготовка вводных документов, медиапланов… Мои люди сели врубаться в тему Яшперицы, пересматривали десятки гипнотизирующих роликов с её участием, читали сотни несвязных постов, чтобы понять и прочувствовать, как правильно подать эту ебалу потребителям, и кто вообще эти потребители.

Меня уже за подготовительный этап, если честно, заебали вопросом блогеры, площадки и мои сотрудники «Нахрена вы с этим адовым дерьмищем связались?» Но я держалась. Уж сюрпризом то, что инфобизнес – тема, мягко говоря, говнистая – особенно все эти курсы успеха и личностного роста — для меня не было. Некоторые площадки и блогеры её, конечно, берут, хоть и с большоооооой неохотой. Но подавляющему большинству — в зашквар. Короче мы напряглись и таки сдвинули с места этот ёбаный воз говна и потихоньку покатились. Но именно что потихоньку: чтобы подтвердиться о выпусках с 10 Ютуберами, прорабатывать приходилось 100 Ютуберов; чтобы пробить её колонки на какой то 1 сайт, прорабатывать приходилось 50 сайтов. Но кого бы это ебло, кроме меня и моих бедных людей, которые уже просто нахуй стонали от курсов и семинаров Яшперицы.

Короче настало время сдавать отчёт и подписывать новый этап продвижения. По каким то пунктам плана KPI (просмотры, прочтения, переходы) выполнили, по какимто – не выполнили, по какимто – перевыполнили. Так или иначе, эффект работы на лицо – Яшперица сыта и довольна. Клиент, доселе не видавший нормального продвижения, собрал за время работы (3 месяца) на 4 ляма больше, чем в аналогичный период предыдущего года – 10 млн рублей вместо 6. Яшперица сама лично прислала этот финстрип о своих доходах из своей CRMки. Проблема оказалась только в одном: на момент сдачи отчёта на балансе было «минус 400 000 рублей». И Яшперица с одной стороны слала свои финстрипы и говорила, как бодро полились к ней денежки, но с другой — стала отмораживаться и сливаться. Платить за последние выполненные работы и за уже заряженные размещения ей явно не хотелось — и она громко заявила, что её НАЕБАЛИ!

Тут же её специально обученная ручная обезьяна на проценте пробежалась по ресурсам из отчёта и выяснила, что блогеры и площадки просят, о ужас!, за размещение постов меньше, чем берёт с клиента Торшинский Трест. Ну, то есть, там, где блогер берёт 10 000 рублей, злая Торшина снимает с Яшперицы 20 000 рублей. В процессе «расследования» обезьяна Яшперицы, кстати, не уточняла блогерам, что публикации будут на одну из самых наизалупнейших тем в интернете, а просто запрашивала или гуглила их средний ценник. «Мы умеем считать! 50% вы дали площадке, а 50% положили в карман. Верните деньги, иначе будете иметь дело с карательными экипажами рептилоидного правительства!»

Дальше короче началась абсурдная истерика из серии «Какого хрена алмазы такие дорогие, они же из угля!». Пани Яшперица, хоть и имеет степень MBA, и знает, как надо строить бизнесы и зарабатывать миллионы, упорно не хотела понять и услышать, как всё работает на самом деле. Во-первых, хуй там что приличного напишут блогеры САМИ. 7/8 постов и скриптов пишут мои авторы. Во-вторых, даже тем блогерам, что пишут посты сами, надо заложить в голову однозначное позиционирование и тезисно перечислить salespoints. То есть, причины выбрать именно эту Яшперицу, когда на болоте пруд пруди гадов всех цветов и размеров. А чтобы выделить или (зачастую) придумать уникальные преимущества продукта или услуги, людям надо вникнуть в тему и потратить на проработку базового вводного документа не менее недели. А в случае с Яшперицей, как я сказала выше, врубиться в тему означало просрать чуть ли не месяц жизни на десятки её видео и сотни высеров постов в блоге. Сходу понять мастера межличностных отношений, который (реальный совет из её курсов!) угрожает чужим детям вырвать зубы плоскогубцами, невозможно – тут надо вникнуть и реально прочувствовать. Втретьих, надо ещё знать — где размещать материалы, чтобы была отдача + договориться с блогером. На это нужны менеджеры. Я уже не говорю о том, как дохуища времени съедают бессистемные хаотичные люди: всю переписку они хотят вести в скайпе, а ты потом сидишь за них всё переносишь в почту, фиксируешь, чтобы не проебалось; предпочтительное время бесед про гениальные идеи — вечернее время.ночное, время выходного дня… Ну мне как бы не обломно, но это сука тоже ресурс людей. НО ЭТОГО НИКТО НИКОГДА НЕ ХОЧЕТ ПОНИМАТЬ И ТЕМ БОЛЕЕ УЧИТЫВАТЬ.

– И за это вы кладёте такие огромные суммы себе в карман??!!

– Так у меня в кармане 20 ртов, половина из которых 3 месяца горбатилась над вашей ебалой!

– Как вы могли взять с меня 20 000 рублей за отзыв в женском сообществе, когда вы заплатили сами за него 2 000 рублей, а его прочитали всего 200 человек?

– Да вот так блять: 2 000 рублей за размещение, 2 000 рублей за написание редактуру, 7 000 рублей за время менеджера, который искал этого ёбаного блогера, который разместит то, что нам надо. Семеро пользователей менеджера нахуй послали, восьмой согласился, какая удача! 2 000 рублей за ссылки на этот отзыв, чтобы он прососался в поиск Яндекса. Не нравится? Идёте и покупаете размещение через рекламный отдел за 50 000 рублей с пометкой реклама. Если вас, конечно, нахуй не пошлют с вашей злоебучей тематикой. Но никто там ничего не хочет понимать. «Мы считать умеем! Мы знаем, сколько вы платите блогерам! Остальное вы кладёте себе в карман!» Ну и пиздец. По таким соображениям Яшперицы, Лебедеву клиенты должны платить за бумагу и графитовые карандаши, Собчак как ведущей корпоративов и праздников — только за сырые яйца, которыми она полощет глотку, Диме Билану — как певцу на корпоративах — за спайс, Аэрофлоту — за топливо. Короче Яшперица с высоты своего MBA так и не смогла понять, что осознанное, сколько то масштабное продвижение — суть работы нескольких человек. Как минимум пятерых организованных ребят, скачущих в одной упряжке, смазанной зарплатой. И ушла в закат — и дальше работать со своими фрилансерами: один — с Тенерифе работает за процент и строит другого — который гонит фейковых подписчиков на рассылки возрастом ниже 18 лет; третий за 10 000 рублей делает выпуски у говноблогеров ЖЖ. Четвертый — который полгода переделывает сайт, но так и не переделает. Пятый — который ведёт Инсту. Ну и так далее. Психотической энергии у Яшперицы дохуища,можно собрать вокруг себя толпу дешёвых фрилансроводиночек, платить им по три копейки, никуда толком не двигаться, зато дёшево и вроде какаято работа идёт, но какая именно и с каким результатом — да хуй знает. У Яшперицы же очень глубокое понимание рынка, блогеров, маркетинга — она даже книгу по маркетингу и пиару написала. Зачем бля она вообще ко мне стучалась, такая красивая? А ещё все эти три месяца мы сидели на измене: как бы не просрать отношения с ресурсами и блогерами, которым приходилось предлагать постыдную, гнилую тему. Как бы они ни задрали цены или вообще ни оскорбились и отказались работать впредь. И как бы мне в дальнейшем, в нормальных проектах нормальных клиентов, ни понести потери времени и денег на урегулирование вопросов.

Но самое-то интересное! Какова же судьба «спижженого» миллиона? Первый этап обычно имеет совсем маленькую маржинальность, потому что часть работы по запуску проекта (подготовка вводных, надрачивание авторовредакторов площадок на новую тему) делается однократно. Второго этапа, на котором клиент потратил бы меньше, а я заработала бы больше, не случилось. Так что за вычетом расходов на вывод с Яндекс.Денег и комиссии за переводы оплат площадкам и блогерам, расходов на размещение материалов, расходов на оплату труда авторовредакторовсотрудников, осталось мне меньше 10% от суммы. Примерно половина заработанного покрыла расходы на время ключевых сотрудников, ушедшее на итоговые разборки с недовольной Яшперицой.

Итого прибыли мне приплыло БЫ аж 50 000 рублей за три месяца. Если бы Яшперица хотя бы оплатила полностью все выполненные работы и вышедшие публикации. Вот такую кучу денег срубила бы! Короче я очень сожалею о своём поступке и каюсь — надо было «пиздить» хоть бы два миллиона — от Яшперицы, наварившей за квартал работы со мной 4 млн руб, точнобы не убыло :) И вторая ошибка, о которой я реально сожалею: единственный возможный способ работать с говнопроектом позорной тематики — дотягивать этот проект до уровня нормальных блогеров и нормальных технологий. НО это в принципе нереально сделать, потому что ни один говнонаполеон по типу моей Яшперицы никогда не признает даже самому себе, что он — король отстоя и что большинство нормальных людей, в их числе блогеры и сайты — тошнит от его тематики. Поэтому с говном либо работать бессистемно, без технологий, как придётся, но лучше не работать вообще. Потому что сегодня ты поработал с одним ммм успешного успеха — тебе просто казалось в начале пути, что всё получится, а завтра блять к тебе толпа таких же долбоящеров выстроилась. И нахуй бы они нужны были, начиная с первого.

Неверность.

Эвелина * — Thu, 27 Apr 2017 01:06:09 +0300

Бесшумно открывающиеся двери, пришедшая раньше времени домой супруга... Две пары испуганных глаз торчат из-под простыней...

Звучит как начало криминального романа, пропитанного страстью и ядом. А в жизни все, как ни странно, гораздо более пикантно:

Мы женаты 13 лет. Последний год, 2016, был тяжёлым. Муж всегда бурно ревновал меня, а тут просто достал уже. Он все годы любил меня, был верен и подчеркивал это. Я любила его полностью взаимно, но верность не ценила, обижала его. Очень устала от ревности. Он замечательный отец, у нас два сына, 8 и 12 лет. В конце прошлого года муж стал переписываться с соседкой, а 2 января по его признанию они первый раз переспали. Она не красавица, похожа на маленькую обезьянку. Ей 33 года, есть сын, живет одна, видно устала от одиночества и тут мой супруг ей попался. Когда узнала, у меня была истерика, я задыхалась, думала как бы хорошо сейчас умереть и не чувствовать эту боль. Он после этого ушёл к ней, прожил неделю и вернулся домой 1 февраля. Сказал, что сделал выбор, там все кончено, хочет быть с семьёй. Прожили мы два чудесных месяца, дружно, спокойно, дети успокоились, у меня начала ревность проходить. Он сказал, что не собирался на ней жениться, детей от неё не хочет. Просто он устал от такой жизни со мной, устал ревновать, мучиться было или не было, и хотел попробовать с другой. Жить по-другому. 1 апреля я застала их голыми в квартире, сразу выставила его с вещами, сказала не возвращаться. Мне надо выстраивать стену от него, но я так скучаю по нему, вспоминаю хорошие моменты, хочу только его. Как пережить это всё, очень больно. Ничего не помогает. Ненавижу эту *****, ведь она знала, что женат и дважды отец, когда раздвигала ноги. Он уже пятый день у неё, а я не знаю что делать дальше, подавать ли на развод...

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4804875/
© Woman.ru

Когда читаю такие письма, мне кажется, что у нас где-то существует академия газлайтинга. И многие мужчины тихонечко осваивают это великое искусство обрушения чужого мозга.

Ибо иначе откуда берется такая ловкость рук?

Собственное бл...дство и измены человек вполне убедительно оправдывает... ревностью и несуществующими изменами партнерши! Звучит как полный бред, но дама вот вполне верит.

Мол, так ревновал, так мучился, было или нет что-то там у жены с кем-то когда-то, что от страха аж на другую бабу заполз! Причем многократно! Просто это жена слишком хороша, вот он и не выдержал.

Браво, маэстро!

P.S. И, конечно, не без вишенки на торте: "ведь она знала, что женат и дважды отец, когда раздвигала ноги". Это классика.

Мужчина, видимо, просто не знал, что он женат и дважды отец. Забыл, бывает. А вот случайная дама должна была ему напомнить.

Почему таких мужчин дееспособности не лишают? Ему нельзя с подобной забывчивостью считаться полноценным членом общества. Ладно секс, но вдруг еще квартиру на мошенников перепишет?!

«КВАРТИРА ГОСТЯМИ ПОЛНА…» Краткий субъективный анализ текста

Эвелина * — Wed, 26 Apr 2017 20:03:34 +0300

Стихотворение, которое недавно вспомнили и почему-то начали с восторгом перепечатывать на разных сайтах, на мой взгляд, того не стоит. Прежде всего, оно невероятно неуклюжее и вторичное. У него совершенно нет собственного голоса, узнаваемости, оно будто сшито из разноцветных лоскутков. Образы топорные, корявые, сплошные банальности. Но его почитателей можно простить хотя бы потому, что они не знают, по каким признакам можно отличить хорошее стихотворение от плохого, да и сравнивать им не с чем...

Неискушённого читателя может привлечь надрывность «А тот попадёт под колёса…» но и эта трагичность не принадлежит автору, она скопированная, фальшивая:

Квартира гостями полна.

На матери платье в горошек.

И взрослые делятся на

хороших и очень хороших.

Звон рюмок, всеобщий восторг.

У папы дымит папироса.

Вот этот уедет в Нью-Йорк,

а тот попадет под колеса.

Осенний сгущается мрак,

кончаются тосты и шутки.

И будет у этого рак,

а та повредится в рассудке.

И в комнате гасится свет.

И тьмой покрываются лица.

И тридцать немыслимых лет

в прихожей прощание длится.

Как длится оно и теперь,

покуда сутулы, плешивы,

вы в нашу выходите дверь,

и счастливы все вы, и живы.

<Игорь Меламед>

Давайте посмотрим на образы поближе. «На матери платье в горошек». Эта никому ненужная дурацкая подробность совсем не отражает факта, что «она была наряжена» или «выглядела не так, как каждый день». Это лишь перегружает текст деталями. У прозаика Михаила Веллера есть умение сказать всё, лишь коснувшись: «Отдыхали на скамейках старички, курили молодые стильные мамаши, мелькала детвора в азарте…» Смотрите, он не сказал, что было надето на женщинах или какие у них были причёски! Не дал нам ни одной догадки, но эти «стильные мамаши» — ярчайший образ, рисующий уверенных в себе, подбоченившихся женщин, уже успевших сбросить лишний вес и одетых по последней моде! Каждый додумывает в соответствии с собственными представлениями. И потому Веллер — гений, а Меламед — ремесленник от литературы.

«Взрослые делятся на хороших и очень хороших». Тоже весьма сомнительно, учитывая, что речь идёт от лица маленького мальчика, каким автор на минуту себя почувствовал. Дети обладают потрясающей интуицией и эмпатией, они замечают во взрослых гниль мгновенно! Взрослый мужчина бывает тактичен, для него все «хорошие».

«У папы дымит сигарета» и «Осенний сгущается мрак» — невероятно избитые штампы. «И тридцать немыслимых лет в прихожей прощание длится» это уже кивок в сторону Пастернака, которым Меламед интересовался, как поэтом: «И дольше века длится день и не кончаются объятья». «Звон рюмок, всеобщий восторг» — вообще какой-то репортаж, а не стихотворение, где каждое слово должно быть на своём месте, как в рецепте.

«И в комнате гасится свет. И тьмой покрываются лица» тоже очень слабо. Сравните с Кенжеевским: «Если времени больше не будет, если в небе архангела нет — кто же нас, неурочных, осудит, жизнь отнимет и выключит свет?»

Стихотворение написано 2002-м, позже чем, разумеется, стихотворение Р. Рождественского. И, конечно же, поскольку Меламед не только писал стихи, но и долгие годы работал редактором и переводчиком, был образованным человеком, который не мог не читать Роберта Рождественского, скорее всего, эта интонация появилась в его стихах появились неспроста:

В музее тепло и пустынно.

Директор шагает со мной.

«Вот эта большая картина

написана перед войной.

И что нам особенно важно —

показан типичнейший быт...

Названье ее странновато:

«Никто никому не грубит».

На лавке, как будто на троне,

который всему научил,

сидят, неподкупные, трое

спокойных и сильных мужчин.

Надежда рыбацкой элиты,

защита от всяких обид...

Ставрида, вино и маслины.

Никто никому не грубит.

И женщина сбоку. Непрочно

ее полушалок цветет.

Чуть-чуть она даже порочна.

Но это ей, в общем, идет!

Над нею мужская когорта

вершит справедливейший суд.

Сейчас они встанут и гордо

решение произнесут.

Мужские права обозначат.

Поднимут бокалы вина.

Они еще пьют и не знают,

что все переменит война...

Один, орденами бряцая,

вернется лишь в сорок шестом.

Подастся другой в полицаи.

Его расстреляют потом.

А третий — большой и довольный

под Харьковом будет убит...

И женщина станет вдовою...

Никто никому не грубит.

<Роберт Рождественский>

«Вот этот уедет в Нью-Йорк, а тот попадет под колеса», «Осенний сгущается мрак, кончаются тосты и шутки. И будет у этого рак, а та повредится в рассудке». Сравните: «Они ещё пьют и не знают, что скоро начнётся война. Один, орденами бряцая, вернется лишь в сорок шестом. Подастся другой в полицаи. Его расстреляют потом. А третий — большой и довольный под Харьковом будет убит...» Во-первых, мне не очень нравится резкий переход от «тосты и шутки» сразу к «будет у этого, та повредится». «Этот» и «та» звучит более небрежно, нежели «Один, орденами бряцая» или «Третий, большой и довольный» здесь есть некая характеристика человека и простое понимание и сочувствие.

Кстати, картина, описываемая Рождественским, существует. Вот что рассказывает один из комментаторов портала Грамота.ру: По воспоминаниям В. Аксенова Р. Рождественский и Б. Окуджава в те годы должны были бы видеть эту картину еще не в музее, а в коктебельском доме «Караванчиевских», т.е. Александра Габричевского и Натальи Северцовой... Причем картина Н.А. Северцовой, известной (она и портрет Бродского написала в конце 60-х) художницы-примитивистки называлась вначале «Рыбаки» или «Шалман», окончательное же ее название дал ей однажды один зритель.

Можно ли сопоставить вот это «непрочно полушалок цветёт» с «на матери платье в горошек»? Или «Мужские права обозначат, поднимут бокалы вина» с «Звон рюмок, всеобщий восторг. У папы дымит папироса»?

Стихотворение Р. Рождественского имеет узнаваемый, грубоватый шарм. Здесь, как это нередко бывает, одно произведение искусства, картина, вдохновило на создание другого. Люди из первого стихотворения реальны, это знакомые и друзья родителей со своими тяжёлыми судьбами, а персонажи второго — лишь мазки краски, но отношение поэта к ним более бережное. Трагедия, о которой рассказывает Рождественский, существует лишь в его воображении, но она гораздо подлиннее той, которую переживает автор первого стихотворения сам.

Застала их голыми в квартире...

Эвелина * — Wed, 26 Apr 2017 11:11:13 +0300

Привязанность к родителям взрослых детей - это инфантильность, и с ней нужно бороться?

Эвелина * — Wed, 26 Apr 2017 09:01:29 +0300

- Мой двоюродный брат, мы с ним росли вместе и очень дружны, всю жизнь живет на нашей малой родине - в маленьком провинциальном городке, - рассказывает моя знакомая, тридцатитрехлетняя Ольга. - Честно говоря, город загибается, перспектив там никаких абсолютно! Работы нет, один на ладан дышащий комбинат... Когда-то он был мощным градообразующим монстром, а теперь одно громкое название... Хотя те, кто там работает, в городке считаются счастливчиками. Альтернативы-то нет. Люди не живут, а выживают. Ни работы, ни досуга для молодежи, ни денег, само собой. А у брата семья - жена и ребенок четырех лет...

- Ну так сделала бы доброе дело - помогла бы брату-то перебраться к вам в столицу? Раз дружны и вместе росли? Своим надо помогать...

- Ой, да я с удовольствием бы помогла! Я ему, наверно, пять последних лет об этом только и твержу!.. Зову, чтоб приезжали. Пока ребенок еще маленький, в школу не пошел - самое время переехать и попытаться устроиться. Дальше сорваться с места еще сложнее будет... Брат сейчас трудится на комбинате, его там очень ценят - парень он с руками и с головой, трудностей не боится, от работы не бегает... Думаю, он бы и в столице устроился без проблем. Работу бы ему с мужем запросто нашли...

- Так за чем же дело встало?

- Да жена его... Представляешь, не хочет уезжать от своих мамы с папой! Очень к ним привязана. И родители к ней тоже, а уж во внуке-то и вовсе души не чают. Само собой разумеется, отъезд дочки с внуком станет для стариков ударом, у них больше и нет никого... Но ведь это закон жизни, в конце концов - дети подрастают, улетают из гнезда. Говорю ей - продавайте квартиру, пока еще это реально и комбинат совсем не загнулся, и вперед! А она чуть не плачет: "Как я смогу бросить маму с папой? Они не переживут...". Ну другие же переживают как-то? Молодежь из города давно уже уезжает, у большинства родители остаются, и ничего, а тут прямо трагедия. Не знаю... Благодарность родителям - дело хорошее, но сидеть теперь при них в умирающем городе, да еще и мужа рядом удерживать - тоже не дело! Надо строить свою жизнь, думать о будущем, о ребенке, об образовании, перспективах... Пора уже разорвать пуповину! Инфантильность какая-то, честное слово!

Неужели чрезмерная любовь и благодарность родителям - это плохо и действительно инфантильность?
Девушке со всех сторон дело говорят. Надо пробовать, развиваться, идти вперед, бороться за перспективы хотя бы для сына - тем более вон и родственники помочь готовы, и муж есть рукастый и головастый, и вообще. Глупо просиживать лучшие годы у маминой юбки в загибающемся городке. А родители... Ну что родители? Пострадают первое время и привыкнут. В конце концов, им не по девяносто лет, вполне себе еще бодрячки. Вон, скайп есть, в конце концов, интернет, куча мессенджеров, общаться можно часами, даже проживая в разных городах...

А может, все же девушка не так уж и неправа? И очень жаль, что людей, рассуждающих, как она, сегодня немного?
Это эгоизм - бросить вложивших в тебя душу родителей и увезти от них обожаемого внука? Что им останется в жизни?
И будут ли дети счастливы без корней и крепкого тыла в виде мамы с папой?

Что думаете?

Шарм Брандо

Эвелина * — Tue, 25 Apr 2017 13:57:53 +0300

Про Марлона Брандо современники писали, что он обладает "животным магнетизмом" и "радиационной сексуальностью", заражающей всех. Это можно наблюдать и сейчас, смотря фильмы с молодым и не очень Брандо.

Зрительницы женского пола влюблялись в него с первого кадра в "Трамвае Желание" ("Где твой муж?" "Вон тот, который затевает драку! Правда, он хорош?"), зрители мужского пола начинали ему подражать сознательно или неосознанно (если осуждали героя). Говорят, что у большинства мужчин того времени при первом знакомстве со Стэнли Ковальски на экране (персонаже "Трамвая") возникало нестерпимое желание делать отжимания от пола.

Вторая жена Марлона Мовита Кастенада писала о поведении поклонников при появлении его на публике: "Некоторые млели, другие становились идиотами, глухими, слепыми, заиками, или пытались, что еще хуже, перенять его грубую манеру общения".

Сам Марлон неоднократно говорил о себе: "Мне достаточно двух минут, чтобы соблазнить любую женщину".

Это оставалось с Марлоном даже тогда, когда он превратился в настоящего толстяка. К слову, толстым он стал достаточно рано, но даже это не мешало его радиоактивному и магнетичному шарму, что на экране, что в жизни.

"Мне плевать, что я толстый, - говорил Марлон. - Денег я получаю столько же".

Давайте посмотрим, из чего состоял сексуальный шарм и сексапил Стэнли Ковальски в "Трамвае Желание".

Внешне своего героя Марлон срисовал с боксера Рокки Грациано, с которым занимался в одном спортзале и накачал мышцы, подражая ему, специально для роли Стэнли. Он принес Рокки билеты на свой спектакль и тот говорил после: "Этот парень из зала сыграл меня!"

Брандо был сторонником системы Станиславского и стремился перевоплощаться в героя изнутри. Когда однажды на обучении в актерской студии всем предложили сыграть цыпленка, услышавшего сигнал военной тревоги, все стали пищать и махать "крыльями", а Марлон замер, глядя в потолок. Он объяснил это тем, что он - цыпленок и он не понимает, что такое сигнал военной тревоги, просто слышит странные звуки.

Автор знаменитой пьесы "Трамвай желание" Тенесси Уильямс говорил об игре Брандо: "От такой игры просто сносит башню!" Сценаристы и драматурги довольно редко настолько довольны воплощением их произведения на сцене и экране.

Сам Марлон объяснял обаяние своего персонажа тем, что "Стэнли всегда прав, он никогда не сомневается", то есть видел шарм героя в монолитной целостности характера при всей его примитивности. Сам он не любил этого героя, как признавался, за неуправляемую агрессивность. Он говорил, что боится таких людей в жизни.

Бланш (героиня "Трамвая") сначала чувствует притяжение Стэнли, он волнует ее, но к концу фильма она ненавидит его, потому что боится и точно знает, что он представляет для нее угрозу. Иначе относится к Стэнли его жена, сестра Бланш. Она не боится его, разве что в моменты буйного гнева, в другое время она уверена в его любви и поэтому восхищается его агрессивностью, направленной, как ей кажется, не против нее, скорее на ее защиту.

Та самая уверенность в свое правоте, которую отмечал Марлон в образе своего героя, делает его смелым и дерзким, безо всякого напряга, расслабленно, как расслаблен тот, кому ничто не может угрожать в силу его явных во всем преимуществ. Уверенность в себе снимает все блоки с его спонтанности, с его потока, но она же делает его и опасным, а потому отталкивающим для тех, кто эту опасность понимает. Марлон Брандо понимает, представляя, что встретил такого парня в жизни, где-нибудь в баре. А зрители могут видеть только завораживающий поток, если не представляют Стенли своим врагом, как Бланш, а представляют преданным себе человеком, как Стэлла.

Самое точное на сегодняшний день определение харизмы (она же - магнетизм) - "сила + теплота". Смелость и уверенность делают человека сильным, и если от него не исходит опасности, если он выглядит теплым, эта сила становится привлекательным качеством, и чем сильней поток и теплей, тем более он привлекателен. К сожалению, нередко от нежности снижается сила потока. Тактичность и деликатность делают поток слабее, поэтому злодеи на экране часто выглядят более магнетичными.

Стэнли чередует агрессию и нежность, чтобы не уступать ни в том, ни в этом, и его образ целиком построен на этом контрасте.

У него звериные выходки, но при этом часто веселый, игривый и нежный взгляд и чувственная, даже кокетливая улыбка.

Его агрессия быстро сменяется трогательным горьким плачем и мольбой к жене никогда не бросать его. "Он был кроткий как ягненок", - говорит Стэлла, забывая про побои каждый раз после горячего примирения.

Даже внешне Марлон воплощает этот контраст. Черты лица у него очень мягкие, овал лица округлый, губы пухлые, а взгляд нередко жесткий и манеры очень наглые. На малейший переход его границ - мгновенная атомная реакция.

Он жует жвачку в лицо собеседнику, при любых обстоятельствах держится раскованно, он с удовольствием поливает на себя пеной из пивной бутылки, когда открывает ее.

У него нет ни одного зажима и комплекса, в нем отсутствует страх, и его рефлексия целиком положительна, то есть он нравится себе всегда и во всем, доволен собой как нарциссическая кошка (по Фрейду - идеал обаяния) или как самый непосредственный ребенок.

Дети и котики - символы обаяния, вы ведь в курсе? Его поэтому и приводит в такую ярость попытка Бланш смотреть на него сверху, как на неотесанного пролетария, что он любит себя от всей души. А кто она такая?

Вероятно именно так чувствовали себя революционеры во времена Французской и Октябрьской революций. Сильные, наполненные животным магнетизмом, смелые, борзые существа, ненавидящие невротично рефлексирующую интеллигенцию за ее высокомерие и ее слабость (и воли, и тела, и духа). Будь сильным или хотя бы не будь высокомерным, иначе будешь красной тряпкой для молодых быков. В свете современной политической ситуации этот момент приобретает особое значение.

Почему уверенность в себе обладает магнетизмом, то есть притягательной силой? Потому что на инстинктивном уровне это опознается как самое сильное волевое начало в стае. Обратите внимание, сила не тела и не интеллекта, а воли! К волевому началу лидера все тянутся, собираясь вокруг него как возле спасительного огня. Обожают его, от слова "обожествляют", превозносят, ставят на пьедестал. Конечно это касается только своего лидера, а не врага, не чужака. В случае такого поведения врага появляется не обожание, а страх и потребность в бегстве. Но если прямых угроз нет (или есть корона, как у Стэллы, внушающая ей, что Стэнли ее очень любит и потому безопасен) образ героя притягивает. Тем сильней, чем более слабым чувствует себя человек, чем больше нуждается в защите и больше в нее верит. Женщин такой персонаж притягивает и вызывает волнение, поскольку они надеются на его любовь. Особенно при виде обезоруживающей игривой улыбки.

Одним из самых сильных актерских приемов Марлона, создающих шарм Стэнли, является то, как его герой ест. То что он "ест как свинья" подчеркивается Стэллой, которая испытывает стыд перед Бланш за манеры своего мужа под ее осуждающим взглядом. Стэллу волнуют правила хорошего тона, а Стэнли плевать на них хотел. Он ест как животное, и это тоже работает на его животный магнетизм. Стэнли поглощает пищу с такой увлеченностью и с таким удовольствием (не столько жадно, сколько смакуя), как это может делать только тот, кто очень любит свой организм и не обращает внимания на то, как это выглядит в глазах других.

Он облизывает пальцы, чавкает и полностью сосредоточен на вкусе пищи. Он не перестает с аппетитом есть, даже когда его обнимает и целует жена.

Можно предположить, что примерно с таким же удовольствием и такой же поглощенностью Стэнли занимается сексом. Поэтому тех зрительниц, которым герой нравится, которых он не пугает и не слишком настораживает, его "свинство" в еде может волновать сексуально. И режиссер с актером акцентируют на этом сознательно. Им хочется показать в Стэнли здорового, переполненного жизненными силами самца.

И им это удается.

По большому счету Стэнли воплощает то, что Фрейд называл отцеубийством без чувства вины, победой животного начала (Ид) над предрассудками (незрелым Супер-Эго). Это плохо с точки зрения цивилизации, но это обладает сексуальным шармом, поскольку секс - исключительно область Ид, чаще всего задавленная Супер-Эго. Фрейд считал главной задачей человечества культурную трансформацию либидо в созидательную и творческую энергию. Фрейд видел очень вредным подавление либидо и видел опасным его бездумное раскрепощение. При полном раскрепощении наружу выходит хаос и приносит с собой разрушения, а при подавлении индивид и вид теряют жизненную силу и вымирают.

Сам Марлон Брандо говорил, что ненавидит своего отца и хотел бы оживить его на 8 секунд, чтобы сломать ему челюсть. Мать Марлон обожал, то есть фрейдовский Эдипов конфликт был решен им самим, вероятно, в пользу того самого отцеубийства без чувства вины.

Про персонажа Марлона Брандо в фильме "Дикарь", байкера Джонни, потом расскажу. Там шарм героя построен на других вещах.

НАЛОГИ НА "ТУНЕЯДСТВО" И "БЕЗДЕТНОСТЬ". НАШИ ДЕБАТЫ

Эвелина * — Mon, 24 Apr 2017 21:58:37 +0300

Скажите, что думаете о перспективе и логичности подобных налогов? А как поступить, если женщина хочет родить пятерых детей, но она некрасива и никто на ней не женится? Или у неё рак матки, например? Или раньше закона не было, а теперь ей 40-45 лет? Ей что, срочно надо сделать ЭКО от узбекского дворника? А если она лесбиянка, она тоже обязана заплатить налог за ориентацию и встать на учёт в дурку?

Что делать тем, кому больше 35-40 лет и на рынке труда они не особо котируются и берут везде только 20-летних? Вставать на учёт как безработный и получать 500 рублей пособия, а потом соглашаться на работу говночистом?

Надо ввести налог на стройность. Если ты стройный — плати жирным, им не хватает на питание.

Наши дебаты:

buckwheat_moose:

Значит, если у тебя нет детей — налог. на тунеядство — налог. А что работодатель в первую очередь у молодой женщины спрашивает? Правильно, детей собираетесь заводить? И если сказать "да", то шансы на получение рабочего места падают, как тот боинг из Каламбура. Сотрудница неблагонадёжна, если у неё нет детей (потому что "перекати-поле", очевидно, не "скована ярмом" и не так боится сменить работу и потерять доход), и сотрудница неблагонадёжна, если у нее есть дети (будет по больничным сидеть и на собрания в садик и школу отпрашиваться)...

ximera:

Так то, он прав. Брать на ответственную позицию незамужнюю, бездетную женщину до 35 лет — рискованно тем, что она будет часть рабочего времени тратить на обустройство личной жизни (будет, будет!!! я много где работала — бабы везде одинаковые). А когда обустроит, то захочет рожать, а это финансовые потери при наших сроках декретного отпуска. Да и на поиск нового сотрудника и введения его в дело тоже может вылиться в упущенную финансовую выгоду. Смотря какая работа, разумеется.

Не знаю как сейчас, но еще лет 10-15 назад в солидных компаниях в трудовом договоре прописывались пункты, обязывающие таких сотрудниц отработать не меньше 1 года, прежде чем выходить замуж/рожать. Точно знаю о такой истории в Лукойле. Соседку выпулили по "собственному желанию", когда она выйдя замуж (это пережили), залетела через полгода. Беременных нельзя увольнять только когда у них пузо на нос лезет, а в первом триместре попробуй докопайся. Нашли несоответствие занимаемой должности и хоть усудись с ними, а все равно просрешь все суды — не по сеньке шапка, с ними тягаться в судах.

kibernetika:

"Брать на ответственную позицию незамужнюю, бездетную женщину до 35 лет — рискованно тем, что она будет часть рабочего времени тратить на обустройство личной жизни"

Как хорошо, что после 35 лет секс уже не нужен. Сидишь в инвалидном кресле, ждёшь, пока капельницу сменят.

Волшебная мантра, которая закрывает гештальты.

Эвелина * — Mon, 24 Apr 2017 11:36:38 +0300

Пришло ко мне письмо с чудесным названием.
"Как закрыть гештальт и перестать жить прошлым?"

Причём есть у меня ощущение, что я нечто эдакое читала уже не раз, не два и не пять. И везде одно и тоже. Муучаемся, значит.

"Кать, привет! Пишу в очередной раз в курилку, в надежде услышать мнение со стороны, так как даже подругам не могу честно озвучить свою проблему, а сама варюсь в ней уже 16 лет и никак не разберусь.
Если коротко, то я женщина за 30, постоянно оглядывающаяся далеко назад, на первую любовь, и старающаяся что-то доказать прошлому, имея при этом прекрасное настоящее.

Если длиннее, я была влюблена в него со средней школы. И только в старших классах смогла добиться внимания, наконец-то стала встречаться с тем самым мальчиком из параллельного класса. Год сумасшедших эмоциональных отношений. И хотя физически дальше поцелуев и петтинга не заходило (возможно в этом и есть причина того, что он так надолго засел в голове), я наивная пятнадцатилетняя себе нарисовала картинку на 10 лет вперед: и совместную жизнь видела, и будущих детей. Закончилось все, конечно же, плохо - он меня бросил. И вот тут я поняла, насколько сильна и ядовита моя любовь. Дышать без него не могла, жить не хотела, умоляла вернуться, он разумеется ни в какую...

Через пару месяцев он и вовсе начал встречаться с другой девушкой. Думала мне назло, успокаивала себя так видимо, а там все серьезно оказалось, в итоге они поженились и счастливо живут до сих пор. Я пострадала, поплакала, но тоже вскоре вышла замуж. Полтора года назад родила уже второго ребенка, но отпустить ту первую любовь так и не смогла. 16 лет прошло, а я все его во снах почти каждую ночь вижу.

Сразу отмечу, что безумно люблю своего мужа, ни за что не променяла бы его на бывшего, даже если бы стоял такой выбор. Просто меня не покидает ощущение какой-то обиды. Я не чувствую себя отмщенной. Как так, я ведь столько лет его любила, страдала, а он мало того, что меня бросил, так с тех пор счастливо живет с какой-то другой. Поначалу тешила себя мыслью, что рано или поздно он ко мне вернется, поймет кого потерял. До сих пор так хочется думать, не о том что обратно попросится, конечно, но что отметит, хотя бы про себя, какую глупость совершил, или хоть глаз блеснет завистливо при виде меня.

Мысленно свои успехи подсчитываю: у меня и муж красавец, и двое сыновей, и квартиру большую купила, зарплата приличная, должность, а у него что... И вся такая уверенная в себе становлюсь, только вот всю мою уверенность напрочь сдувает, стоит его случайно встретить.
Недавно в магазине столкнулись, я ему все эти свои достижения вываливаю на вопрос "как дела?", довольная смотрю на реакцию, жду удивления и легкой зависти, досады, что такую девушку упустил, а он так искренне начинает меня поздравлять, и я понимаю, что он и без меня, и без моей большой квартиры и зарплаты вполне себе счастлив и доволен жизнью, назад не оглядывается, прошлое не вспоминает, а я тут сама с собой как дура соревнуюсь в игру "кто большего добился".

Еще проблема - интернет. Раньше ведь узнать о его жизни я могла только от малочисленных общих друзей-одноклассников. С появлением соцсетей подглядывать стало проще, чем я и стала заниматься регулярно.
Нашла до кучи страницу его жены в инстаграм. Каждый день читаю. Сравниваю. Ищу признаки того, что она полная дура (а если совсем честно, надеюсь на грустную запись о том, что они разводятся). Выходит, конечно же, наоборот. И на все руки она мастерица, и фотографирует, и рисует, и пишет - зачитаешься, и путешествуют они по местам моей мечты, и дом у них полная чаша, никаких скандалов, живут душа в душу. Вот не будь она женой той моей любви - я бы с радостью с ней дружила. А так- даже имя ее не произнести вслух не могу.

Понимаю, что веду себя как капризный подросток, а не взрослая адекватная женщина. И сама мучаюсь от этого- не знаю как наконец свою подростковую обиду отпустить, самостоятельно закрыть этот гештальт и забыть о них наконец. Посоветуешь? Может читатели что отрезвляющее скажут..."

* * * * *

Короче, так, подруга. Ответ мой будет коротким и надеюсь, раздуплительным.
Чем старше я становлюсь, тем меньше во мне остается розовых опилок, и тем крепче во мне живет мысль, что всю х*йню в своей жизни мы организовываем сами. И что нет никаких ни кармических долгов, ни судьбоносного предопределения, ни прочих страдашек, пока сами себе не навешаем и пока сами не подвесимся за шкирочку.

Вот реально - как понапридумывают себе хуйни всякой, и давааай страдааать, и за хвост себя кусааать, и как вкуусненькоо.

Хочеца нам вечных любовей - замутим себе вечные любови, такие, на разрыфф.
Нравица нам любить недосягаемых пидорасов - будем любить недосягаемых пидорасов.
Нравица нам подстрадывать - будем подстрадывать долго, с чувством, с толком, не прекращая.
А, ещё есть волшебник в голубом вертолёте. Который должен вдруг откуда ни возьмись и всё порешать. И сразу не страшно, не больно, всё хорошо.

Я, короче, ужасно люблю один ролик. Старенький и на английском языке. Называется "Stop it" (Прекрати это)
Можно в гугл забить и найти. Так и называется.
Там чудачка приходит к психоаналитику и такая: "Доктор? Мне *** (второй доктор) дала к вам направление."
Доктор: "Садитесь, я расскажу вам об оплате. Я беру пять долларов за первые пять минут и ничего за всё остальное время. Вам подходит?"
Пациентка: "Хммм."
Доктор: "Уверяю вас, всё продлится не больше пяти минут. Расскажите мне, что вас беспокоит."
Пациентка: "Я боюсь быть закопанной живьём в коробке. Это делает мою жизнь невыносимой..."
Доктор: "Сейчас я произнесу два слова, будьте внимательны. Запомните и всегда применяйте их."
Пациентка вся во внимании.
Доктор: "Прекратите это!"
Пациентка: "Простите?!"
Доктор: "ПРЕКРАТИТЕ! ЭТО!"
Пациентка: "То есть, мне нужно просто прекратить?"
Доктор: "Совершенно верно!"
Пациентка: "Я не могу! Я боюсь с детства!"
Доктор, перебивая: "Нет нет! Просто ПРЕКРАТИТЕ ЭТО!"

Всё. Вот тебе все тайны нормальной жизни. Два слова: прекрати это. Помогают практически во всех страдашках, которые мы се придумываем.
Я конечно, понимаю, что ты ждёшь вообще не такого ответа, и тебе надо, чтобы я тут сейчас расписала что-то глубокомысленное и заумное, с разбором по косточкам всей твоей жизни и вообще по головке погладила, пока у тебя невыносимые страдашки.
А у тебя не дети папкой брошены и жрать нечего, а гештальт, сука, не закрывается. Жемчуг, блять, мелкий. Страдать нравится.
Нет, подстрадать-то периодически не возбраняется. Вообще сложно запретить человеку делать ху*ню, но надо ж блин как-то адекватно страдать-то, раз в год, в День Великой Депрессии. А не всю жизнь.

Так вот, дорогая - если тебе так вкусненько (а тебе вкусненько!), то ты продолжай, и никто тебе не доктор. Но вообще у меня есть голубой вертолёт. Хочешь - полетели.

Объясняю ещё проще и на пальцах.
Мантра, которая убирает множество проблем из жизни - "Идите на*уй".
Разонравится мучиться - применишь. А нет - ну так жди другого голубого вертолёта.

Вспомнился гештальт? Ты ему - "Иди нах*й"!
Захотелось ковырнуться в прошлом? - "Иди на*уй!"
Вспомнился мужик, с которым "дальше поцелуев и петтинга не заходило" (с)? - "Иди на*уй!"
Захотелось от него "удивления и лёгкой зависти"(с)? - "Иди на*уй!" Потому что, бл*ть, да кто это ващще?! И с куя ли его реакция чего-то должна значить?
Не покидает ощущение обиды? - "Иди на*уй!"
Чужая жена вяжет салфетки? - "Иди на*уй!" И салфетка иди на*уй.
Захотелось позырить на чужую семью? "Ииите! ВСЕ! НА*УЙ!".

Держи. Не благодари. Применяй.
Клянусь, при систематическом применении излечивающей мантры через годик любой гештальт будет идти на*уй сам как только попробует вспомниться.

Надеюсь, помогла.
Хотя, конечно, тебе не поможет, ибо просто нравятся страдашки, волшебник недостаточно волшебный, а вертолёт недостаточно голубой и нужен голубее.

Зы. А ролик всё равно посмотри. Там доктор ещё от булимии избавляет.
________

© Екатерина Безымянная

Слишком сильная и слишком добрый

Эвелина * — Mon, 24 Apr 2017 08:38:28 +0300

Когда у человека плохи дела с карьерой: маленькая зарплата, низкая должность на работе, чтобы меньше расстраиваться по этому поводу, человек использует корону "слишком честный".

Слишком честный, чтобы льстить начальству и пресмыкаться, только поэтому низкая должность, слишком честный, чтобы обманывать клиентов и коллег, только поэтому маленькая зарплата.

Слишком честный человек вынужден сидеть в профессиональной и финансовой яме из-за своей добродетели.

Чтобы не расстраиваться от любовных неудач, мужчины и женщины чаще всего используют две короны.

Женщины считают, что они "слишком сильные", поэтому никому из мужчин не нужны. А мужчины считают, что они "слишком добрые", поэтому не интересны женщинам.

О слишком честных и их проблемах на работе поговорим как-нибудь в другой раз. А пока давайте - о слишком сильных женщинах и слишком добрых мужчинах. Две эти короны чаще всего скрывают два пограничных бага. Двумя багами проблема не ограничивается, но два этих бага выражены особенно.

Корона "слишком сильная" чаще всего скрывает баг Штурман, а корона "слишком добрый" скрывает баг Попрошайка.

Чтобы снять эти короны и другие подобные короны тоже, важно усвоить всего одну мысль. Никогда ни одна добродетель не может мешать человеку быть счастливым. Добродетели - это правильные настройки личности, которые делают человека гармоничным во внешней и внутренней жизни, социально адекватным и эмоционально уравновешенным. Добродетели - это средний круг эго, который не что иное как внутренние опоры личности. Если у вас возникает ощущение, что вы в чем-то "слишком хороши" и с этим связаны ваши неудачи, снимите эту корону и ищите под ней свое слабое место, свою дыру, свой баг и свою проблему, не прикрывайте это место глупой лестью самому себе, не ослепляйте себя.

Как дела обстоят в случае корон "слишком сильная" и "слишком добрый"?

Надо сказать, что "слишком сильная" - это не исключительно женская корона, у мужчин такая тоже бывает. Но мужчинам такая корона чаще всего не мешает заводить отношения, хотя и мешает их нормально развивать. Точно так же корона "слишком добрый" - не только мужская. У женщин такая тоже часто бывает, но женщины в такой короне не сидят в вакууме, они общаются с мужчинами, хотя и неудачно. А вот если мужчина носит такую корону, ему часто трудно даже просто начать роман. Как и женщине в короне "слишком сильная".

Слишком сильная - это то, как женщины называют свою агрессивную липкость, учительство и штурманство. Их не спрашивают, а они дают совет, поучают, наставляют, критикуют. Их не приглашают, а они навязываются и рулят, вторгаются в границы и прессуют. От такого пограничного бага границы собеседников закрываются плотно и люди начинают пятиться. Особенно это касается мужчин и романтичного формата. Во всех других сферах такое терпят немного лучше (не хорошо, а просто лучше), в дружбе и на работе люди нередко готовы отдать штурману бразды, рассуждая так: пусть сам и делает, раз такой нахрапистый. Штурман обязательно нарывается на проблемы, но не сразу, и кое за что он все-таки получает иногда благодарность, хотя и не столько, сколько хотел бы. А вот в романтическое сфере штурманов готовы терпеть только женщины (не долго и не много, но все-таки), а мужчины переносят штурманов очень плохо и сбегают почти сразу. Исключение - мужчины с симметричным пограничным багом. Те самые "слишком добрые". Они какое-то время терпят. Но о них потом.

Если штурман опознает свое штурманство, у него есть шанс избавиться от своего пограничного бага или уменьшить его. Он будет отслеживать, что постоянно агрессивно вторгается в границы, все время тянет на себя руль, заполняет собой весь эфир, часто заходит сверху и наступает человеку на ноги, не давая ему проходу и продыху. Этот баг имеет гендерную окраску, он похож на гипертрофированное "мужское поведение", с той разницей, что "настоящему альфе" руль передают добровольно в расчете на опеку, а женщина-штурман все время пытается отбирать руль и не хочет при этом брать на себя опеку. Если такая женщина встречает инфантильного мужчину с позицией приспособленца, он может среагировать на ее баг лояльней и предоставить ей возможность рулить, но он захочет за это и опеки, а вот опеку женщины-штурманы оказывать обычно не хотят (пока не ушли в большой минус), а если оказывают, негодуют по этому поводу и чувствуют себя использованными.

Как выглядит женщина-штурман на первом свидании? Она рассказывает о себе так, что у ее собеседника (если он не сбежал еще при переписке и добрался до свидания) возникает стойкое ощущение, что ему хотят впарить залежалый, просроченный или даже бракованный товар. Иногда женщины-штурманы возмущаются, что их воспринимают как товар, откалибровав это в собеседнике. Но именно так они себя презентуют сами. Они описывают свои достоинства подробно, словно занимаются рекламой услуг. Кажется, что их часики оглушительно тикают, даже если дети у них уже есть.

Если же женщина-штурман сама начинает задавать вопросы, она буквально бомбардирует мужчину, пытаясь узнать, насколько он серьезно настроен и что готов вложить в отношения с ней в материальном и эмоциональном смысле. Она описывает ему свои планы и обрисовывает то место, которое она ему хочет отвести. Подобные атаки вызывают у собеседника ощущение западни, в которую его загнали и прессуют. Романтический настрой улетучивается, либидо падает, желание продолжать общение исчезает. Но формулировать свой отказ мужчины могут вежливо. "Ты слишком сильная", - могут сказать они, чтобы не ранить непривлекательную и явно одинокую женщину. Если у мужчины у самого баг Училка, он может прочитать женщине длинную лекцию о женственном поведении. Отсюда женщина-штурман может решить, что ее проблема в активной жизненной позиции, в несокрушимой лидерской воле, которая диссонирует с женским гендером.

Уважаемые штурманы. Активной и лидерской ваша позиция должна быть на своем жизненном пространстве. Не надо вторгаться в границы людей, когда вас туда не приглашали и даже прикрыли от вас дверь. Чего бы вам ни плели ваши добрые знакомые, сильными вы не выглядите, когда навязываете свое штурманство. Вы выглядите голодными, невостребованными, одинокими, истосковавшимися по любви и именно поэтому липнущими так агрессивно и так нетерпеливо. Ваша ОЗ резко падает, лицо кажется уродливей, в теле видны мышечные зажимы, каждый вас недостаток, физический или умственный, отчетливо проступает и увеличивается в несколько раз. Вот что происходит при вторжении в закрытые границы мужчины. Его плюс растет, а с плюсом растет негативное восприятие вас и отвращение к вам.

При мужском штурманстве такое тоже бывает, но реакция большинства женщин на мужское штурманство помягче. Границы закрываются не так плотно, страх вторжения не так велик, женщина сразу начинает прикидывать, а сколько опеки возьмет на себя этот штурман. Она может воспринимать штурманство как заявку на заботу о ней, как согласие взять на себя ее материальные траты и бытовые проблемы. Поэтому подобный пограничный баг мужчинам-штурманам обходится немного дешевле, женщины не разбегаются от них врассыпную, рассматривают какое-то время, иногда даже вступают в отношения. Со временем чаще всего уходят в плюс и помещают штурманов в сервис-зону, где им самое место. "Не учите меня жить, лучше помогите материально". Помните?

Зато баг Попрошайка обходится мужчинам дорого сразу. Особенно если он не отрефлексирован и прикрыт короной "слишком добрый".

Как выглядит на первом свидании мужчина-попрошайка?

Прежде всего он ноет и жалуется. Причем если ему об этом сказать, он удивится или обидится (и заноет еще больше), то есть свои повествования он нытьем не считает, просто "описывает факты" и "рассказывает все как есть". Попрошайка жалуется на то, что с трудом припарковался, что в меню нет того, чего он хотел бы, что погода с утра плохая и климат в целом неудачный, что женщины в тиндере слишком меркантильны и при этом не слишком женственны. Подспудно попрошайка хочет донести до собеседницы, чем она может быть ему полезна, если захочет. Но малознакомая собеседница может чувствовать атаку на свои границы и вытягивание из себя эмоциональной, а то и материальной опеки, отчего ее плюс растет и впечатление о мужчине становится крайне неприятным.

Вытягивание опеки женщины переносят так же остро, как и мужчины попытку отобрать у них руль. Обратите, пожалуйста, внимание. Все люди в мире плохо переносят все пограничные баги собеседников, просто в зависимости от гендера некоторые баги переносятся чуть легче (больше времени надо на накопление раздражения, на рост плюса), а некоторые сложней (реакция отторжения быстрая). Вот когда мужчина попрошайничает, большинство женщин (включая штурманов) отодвигаются подальше. Не любят женщины, когда из них опеку тянут. А мужчины немножко опеки дать готовы, но не любят, когда у них тянут руль.

Кроме нытья, фоном, посредством которого мужчины-попрошайки добиваются сочувствия, они еще спешат поделиться деликатными подробностями. Имея дело с попрошайкой, вы можете удивиться, зачем он рассказывает вам про свои рваные носки, неудобные трусы, слишком полные бедра, про изжогу от пива, про свои детские болезни. Он может поделиться с вами ненужными физиологическими деталями из своей прошлой сексуальной жизни, рассказав, что у его бывшей были отталкивающие растяжки на груди, а некоторые женщины категорически не подходят ему по запаху. К середине ужина с попрошайкой вас может начать тошнить, лучше них никто не способен убить женское либидо и испортить аппетит. Каким бы симпатичным ни был попрошайка на фото, в процессе общения с ним женщина начинает замечать его дряблые слабые щечки, поджатые обиженные губки и женоподобную фигуру. Парадокс, но даже попрошайки с мужественной фигурой кажутся женоподобными и вялыми, хотя надо сказать, у попрошаек редко бывают мощные фигуры. Это связано с тем, что сами по себе силовые тренировки делают характер и персону (имидж) мужчины сильней и брутальней. И все-таки попрошайками бывают даже качки, если не смогли избавиться от пограничного бага и привычки видеть в каждой женщине маму, которая мечтает покормить его грудью и готова полюбить за хороший аппетит.

Обратите внимание, попрошайничество мужчин окружающие женщины воспринимают именно как женоподобие, точно так как штурманство женщин мужчины воспринимают как неженственность. Как я и написала выше, эти пограничные баги противны у всех людей, но гендерная роль создает на них фокус. Как мужчины из жалости могут сказать женщине-штурману, что она неженственна, потому что "слишком властная", так мужчине-попрошайке нередко говорят, что он выглядит женоподобно, потому что "слишком уж мягкий". Благодаря этому штурманши делают вывод, что они "слишком сильные", а попрошайки решают, что они "слишком добрые".

Но сила не выражается в агрессивной липкости и навязчивости, она наоборот выражается в автономии и уважении к чужим границам. Сильный человек не испытывает потребности протискиваться на чужую территорию, ему и так слишком часто открывают двери и зовут, поскольку многие хотят на него опереться, видя его силу. Увидев действительно сильную женщину (то есть уверенную и искрящуюся энергией) любой мужчина хочет приблизиться к ней. Сила не только не отпугивает, она притягивает всех людей, независимо от пола и возраста. Слабые люди, увидев сильного человека, хотят прилипнуть к нему. Сильные люди испытывают интерес и симпатию, хотят взаимодействовать. Сила - самый сильный магнит. Собственно магнетизм личности целиком состоит из силы. А вот слабая женщина чувствует себя неуверенно, испытывает голод и потребность в слиянии, поэтому она старается вторгаться в границы мужчины теми способами, которые ей доступны. Некоторые липнут снизу, некоторые пытаются брать штурмом, но чаще всего слабые женщины чередуют методы, то ковриком расстилаются, то щипцы достают. Но на щипцы получают отпор больше, поэтому делают вывод "я слишком сильная" и тухнут под этой короной, вместо того, чтобы работать над пограничными багами и становиться сильней.

Точно так же доброта никак не может выражаться в вампиризме и инфантилизме. Она - нечто противоположное. Это щедрость и уважение к чужой субъектности. То есть добрый человек совершенно точно не будет мазать собеседника своими слюнями и фекалиями, нагружать своими проблемами до отказа, доброта не позволит ему вести себя так эгоцентрично. Попрошайки никогда не добры, но всегда почему-то считают себя такими. Если бы не считали, могли бы избавиться от бага. Но им кажется, что их доброта выражается в том, что они показывают все свои слабости, демонстрируя свою "нежность души", они добры, потому что "доверчивы", потому что "не боятся открыться". Но увы им, "женщины любят жестоких подонков и не ценят нежных и открытых мужчин".

То есть вымогательство чужой доброты попрошайки считают своей собственной добротой. При эгоцентризме постоянно происходит подмена из-за Я-проецирования. Другой - твоя личная часть. Ты ожидаешь его доброты и нежности к тебе, а кажется, что ты нежно и по-доброму относишься к нему. На самом деле - это нечто противоположное. Относиться по-доброму к человеку - это подставить ему свое плечо (только не навязать насильно, а подставить по запросу) в случае необходимости, а липнуть, тянуть и грузить - это отнюдь не доброта.

Таким образом за короной "слишком сильная" стоит слабость и зависимость штурмана, а за короной "слишком добрый" - волчья пасть попрошайки.

Вот в такие игры разума играет корона. Можно сказать, корона - это... ну просто космический тролль. Да?

Что будет, если мужчина-попрошайка встретит женщину-штурмана? Ничего хорошего не будет, честно говоря. Баг на баг дает не компенсацию, а двойной баг, но сначала может быть небольшая отсрочка из-за сложностей в калибровке. Если хотите, попробуйте представить типичные сценарии развития таких отношений. Можете даже диалог составить такой парочки на первом-втором свидании. Только короткий.

И вообще про баги эти рассказывайте, если есть наблюдения.

Планка притязаний

Эвелина * — Sun, 23 Apr 2017 11:27:57 +0300

Как правильно выбрать планку притязаний?

Нормальная планка притязаний человека находится между хроническим недовольством собой и позитифчиком. Второе не менее вредно, чем первое.

Многие люди в поисках дороги к счастью находят вот такую колею: "счастлив человек настолько, насколько считает себя таковым".

Эмпирическим путем они приходят к выводу, что чувствовать себя всегда счастливыми людям мешает высокая планка притязаний. Идеал недостижим и вечно чувствуешь себя несовершенным. Вечно тянешься к линии горизонта, которая все время отдаляется. И здесь на помощь печальному путнику приходит прутковское: "Хочешь быть счастливым, будь им!" И грибоедовское: "А судьи кто?" Своеобразно понятое конечно. Человек решает, что он - сам себе судья и волен устанавливать свою планку притязаний там, где ему хочется. Не к планке, установленной кем-то, надо тянуться, а планку установить там, куда ты легко дотягиваешься. Ну и чувствовать себя победителем. Как Храбрый портняжка, который победил "семерых одним ударом". Про то, что речь о семи мухах, севших на твой бутерброд, можно и забыть.

Снижать завышенную планку притязаний до адекватной - это правильно. Вопрос в том, какая планка является адекватной.

Адекватной является та планка, которая обеспечивает вам достаточную мотивацию для активного движения вперед. То есть планка - это уровень нагрузки, который вы сами себе выбираете.

Если вы пришли в спортзал, посмотрели в зеркало на свое щуплое и сутулое тело и смелой походкой направились к самой большой штанге, вас ждет разочарование. А если вы будете слишком упрямы в стремлении преодолеть сопротивление веса, то и травма. Но представьте себе, что этот щуплый гражданин решит, что его форма тела идеальна и всем качкам в зале стоило бы брать с него пример. Многие сторонники боди-позитива именно так и решают. Свое тело надо принимать таким, каково оно есть: худое, толстое, какая разница, раз оно твое, значит идеально.

Принимать свое тело и правда надо, в том смысле, что его нельзя отвергать, это чревато проблемами. Но "принимать" - это значит брать на себя руководство процессом изменений, это не значит почивать на лаврах, чувствуя себя априори достигшим совершенства. Многие люди так боятся почувствовать себя хуже других, что отказываются от любой формы конкуренции, установив для себя отдельную шкалу оценок, свою собственную, в которой у них всегда по всем предметам - высший балл. Они счастливы, у них не жизнь, а мечта. Они решают, что раз планка - вещь динамичная и все время повышается в процессе достижений, какой смысл к ней тянуться, лучше установить ее на уровне своего лба и успокоиться и почувствовать себя всего достигшим.

"Успокоиться", "расслабиться", "остановиться" по большому счету такой человек хочет умереть, но ему кажется, что он стремится к свободе от чужих правил, к свободе от суеты. Свобода от суеты жизни - это смерть. Человек действительно может отказываться от участия в чем-то навязанном, он и правда должен управлять своей планкой притязаний, чтобы выбирать для себя личные цели и приоритеты, но когда он снижает планку притязаний для того, чтобы не напрягаться вообще, чтобы никогда не проигрывать и все время чувствовать себя победителем, он прячется в большую корону и обязательно разлагается в ней.

Чем больше его разложение, тем выше и толще приходится растить корону, чтобы обрывать связи с реальностью, чтобы на собственные оценки себя не влияли чужие мнения. Если у вас нет друзей, вам никто не скажет ничего обидного. Если вы порвали связи с родителями, вы не услышите их критику. Если вы не работаете или работаете в самом свободном режиме, вы не получаете нареканий. Если вас не интересует любовь, вам никто не предпочтет другого. Чем выше корона, тем больше ваша самооценка изолирована от оценок людей. Вы живете в своем параллельном мире. С таким же успехом вы могли бы жить в летаргическом сне. Или вообще не рождаться.

Из-за установки на безделье вместо работы, на остановку вместо развития, и появляется корона. Меняйте эту установку, но только деятельно, а не умозрительно, и корона начнет уменьшаться. Проактивные цели растворяют любую корону.

Слишком позитивные люди чувствуют себя такими легкими и прекрасными на фоне нытиков. Они никого не грузят, они всему в своей жизни рады, они во всем видят хорошую сторону. В письмах такие люди описывают, что живут в стране своей мечты, работают на работе своей мечты, у них идеальные дети, идеальные родители, идеальные друзья, они просыпаются каждый день с благодарностью к этому миру, который позволяет им чувствовать полноту счастья. Если у них есть супруг, то он идеальный, а если нет, то они без ума от того чувства свободы, которое имеют. Они очень везучи, успешны, они - баловни судьбы. Они отмечены особым знаком. Не слишком позитивные люди смотрят на них в недоумении, не находя в их жизни ничего прекрасного, но слишком позитивные люди радостно улыбаются. Они нашли секрет счастья, они просветленные.

Если в жизни позитивных людей происходит что-то плохое, они знают выход. Надо отвлечься и забыть, повернуться к этому спиной, закрыть глаза, заткнуть уши и вернуться в состояние счастья, убедить себя, что суть любой потери - привязанность и надо побыстрей отвязаться, чтобы не страдать. Они могут притянуть к своей короне любую религию и почувствовать себя блаженными и смиренными. А могут быть атеистами, суть короны от этого не поменяется.

Вред от любой короны один - изоляция от реальности. Смысл жизни - движение и развитие. Развитие любого организма происходит в процессе обмена со средой. Среда человека не столько биологическая, сколько социальная и культурная. Биологически человек может продолжать есть, дышать, пить, опорожняться, но если он обрывает связи с социальной средой, он мешает своему обмену и тормозит свое развитие или прекращает его. Без развития непременно начинается деградация и разложение. То есть вред короны в том, что она создает психический панцирь и под этим панцирем личность разлагается.

Поэтому планка притязаний должна быть адекватной. Позитив должен быть умеренный. Любой негатив - стимул к изменениям. Позитив - подкрепление достижений. Нет изменений, нет и достижений, то есть позитив тесно связан с негативом. Видеть недостатки и несовершенства - крайне важно, не менее важно, чем видеть успехи и достижения и испытывать по этому поводу радость и гордость. Того и другого должно быть в меру, только тогда процесс движения будет нормальным.

Как выбрать для себя адекватную планку притязаний? Ваша адекватная планка - там, где вы можете быть довольны собой только при затрате усилий. Если не затрачивая никаких усилий, вы собой довольны, у вас - низкая планка притязаний. С такой планкой притязаний вы обманываете себя ради бесплатного и незаслуженного удовольствия. Вместо того, чтобы награждать себя радостью за труд, вы радуете себя этими сладкими пончиками просто так, в любом количестве, просто потому, что вам вкусно. Ваш зад растет, ваша воля слабеет, ваши ресурсы разрушаются, поскольку вы положительно подкрепляете свое безделье.

Если же несмотря ни на какие свои усилия и труды, вы остаетесь собой недовольны и чувствуете себя несчастным, у вас завышенная планка притязаний.

Заниженная планка притязаний - баг самооценки (корона), завышенная планка притязаний - баг локуса контроля. Нытики вечно ноют в надежде, что некто им подаст, отозвавшись на их громкий плач. Им кажется, что если они не будут ныть, сильные мира не обратят на них внимания, а если ныть побольше и почаще, можно отжать себе чего-нибудь в плюс. Кому они ноют, не так важно. Кто-то боженьке, кто-то жене, кто-то друзьям, кто-то в сторону правительства обращает стоны. В любом случае стон, вой, плач - это вымогательство и попрошайничество, даже если человек это не осознает. Хочешь получить, ищи рычаги и способы, а не стенай.

Ну а позитифчик - это воровство пончиков, желание быть радостным и довольным, не прилагая никакого труда.

Нормальная планка притязаний позволяет человеку быть чем-то довольным, чем-то не очень и иметь план изменений и мотивацию к работе. По такому деловому и активному режиму довольно легко определить, как у вас обстоят дела с настройками эго в настоящий момент.

Удалось оценить свою планку притязаний? Какая она у вас, как считаете? Завышена, занижена или нормальна?

Я в соцсетях:

Письмо. "Помогите вправить мозги на место"

Эвелина * — Sat, 22 Apr 2017 17:27:08 +0300

Вот приходит в рубрику письмо, где автор самозабвенно и самовлюбленно расписывает себя, не жалея клея, красок и пластиковых бусин для своей картонной короны.

И расписывая это, нахально и даже кокетливо просит "вправьте мне мозги". А еще говорят, что я жестко комментирую...

Нет такой жесткости, чтобы настоящую корону могла бы пробить. Любая жесткость коронам - как о стенку горох. Досадно разве что и все. Поэтому я и разбираю письма для аудитории, а не для авторов. Для авторов в случае больших корон - практически бесполезно.

mblschka

Доброй ночи, Эволюция!

Прошу прощения, наверное, я неправильно разобралась в правилах. В очередной раз убедилась, что я очень тупая. Щелкала туда и обратно, чтобы понять как отправить Вам письмо правильно. Надеюсь, что так.

Читаю Вас несколько месяцев. Купила книгу. Благодарна Вам безмерно. Восхищена, думаю, Вы человек миссии. В том смысле, что чётко ощущаете своё предназначение и следуете ему. Иначе такой титанический труд (и столь демократичную цену книги) я объяснить не могу. Спасибо! (Обратите внимание, автор называет себя слишком тупой, чтобы разобраться в кнопках жж, но думает, что разбирается в бизнесе достаточно, чтобы оценить мои доходы и политику)

Моё письмо будет полной кашей. Очень сумбурным, наверное. Хаос. Но я очень стремлюсь к порядку.

Сомневаюсь, что оно подойдёт для рубрики, так как читаю её. Но, возможно, Вы сочтёте иначе. И прибудет со мной сила Ваша и комментаторов)
Есть проблема, которая меня очень беспокоит. (Даже не надейтесь, что чужая сила с вами пребудет. Свою по сусекам собирайте)

Факты говорят о том, что я становлюсь какой-то извращенкой. А я не хочу. Хочу по-прежнему большой чистой и искренней любви.

Будет логично, если я немного расскажу о себе. Мне 33 года, у меня 2 ребёнка. Разведена.

Но, если честно, это говорит обо мне мало. В контексте того, о чём я хочу рассказать и спросить. Придётся начать "сначала". Так будет понятней. (Чтобы рассказать свою уникальную историю, лучше начинать с генеалогии, с предков)

Я росла в прекрасной семье. Всегда чувствовала любовь. И сама любила.

Но с самого раннего детства я словно заражена каким-то вирусом. Я всегда, сколько помню себя, думала о жизни, о смерти, о людях, о судьбах... Я думала об этом всё время, и в года 4 даже серьёзней, чем сейчас. (Это не вирус, это одаренность. Возможно вы индиго или как тогда называли особенных?)

Мои родители до сих пор с умилением вспоминают, каким золотым ребёнком я была. Как могла целый день сидеть перебирать кубики и никого не беспокоить... (Иногда такое говорит о задержке умственного развития даже)

Должна сказать, что никогда не чувствовала себя особенной. И очень сильно удивилась, пойдя в школу и обнаружив, что остальные дети не такие. Долго верховодила, потом надоело. Вернулась в себя. (В общем, все письмо ее об этом. Как она легко верховодила и подчиняла себе, но ей всегда надоедало это и она возвращалась "в себя")

Потом возникла мысль, что, возможно, творческие люди такие. А я одно время очень творческой себя считала. Писала стихи, выступала и т.п. А потом увидев интервью одного любимого мной режиссёра и услышав его слова "только больные люди думают о смерти в 18-20 лет, мы же все думаем о любви, свершениях", что-то такое. Сделал вывод, что всё-таки со мной не так что-то. (Гениальность - тяжкий крест)

Я никогда не могла смотреть программу новости, что-то криминальное и т.п. Мне плохо становилось.

В 15 лет я полюбила мальчика. Это была первая и, на сегодняшний день, единственная любовь. Наверное, он меня не любил. У нас не было ничего. Но я любила его 10 лет. Потом случайно мне друзья его говорили, что я тоже его первая любовь. Он всем рассказывал про меня. Но, если подробно рассказывать, очень долго будет.

Должна сказать, что, одно из немногих положительных качеств, которое я могу выделить в себе - это отсутствие липкости. Нет так нет.
Несмотря на любовь, я не навязывалась ему. Но желала счастья постоянно. И мне было всё равно кто, если не он. Ну как всё равно... Тот, кто меня сильней остальных любить будет, того и осчастливлю) Это не корона в моём случае. Это слив себя. (Корона - это и есть слив себя. С мыслью, что вы осчастливите. Осчастливиться никто не спешит, как я поняла)

Пять лет встречалась с мальчиком. Он сильно меня любил. Я издевалась и воспитывала. Я не понимала этого всего. Это всё сейчас отрефлексировала.

Долго не могла отвязаться от него, удалось только благодаря будущему (на тот момент) мужу.

Если говорить об ОЗ и ресурсах. Думаю, что ни один из ресурсов толком не прокачен у меня. Я не красива, не умна, не богата. Но многие считают меня красивой. Правда, "тёртые калачи" оценивают более объективно, что "что-то во мне есть" или "какая интересная". Люди попроще говорят "какая красивая", но я смеюсь "тебе особенно нравится этот нос или форма лица?". Тогда задумываются) И отвечают " ну очень притягательная". Пишу, не для самолюбования. Хочу обрисовать картину. (Картина понятна. Дело плохо, прямо скажу)

У меня три образования и работа мечты. Но я не спец вообще ни в чём. И с работой просто повезло, это не внешний локус. Так и есть.
Хватает на себя и на детей. Очень хорошо помогает бывший муж. Мы были с ним 10 лет. Он очень любил меня сначала. Потом поженились. Я рожала и воспитывала детей. У него попёрла карьера. Он стал очень много зарабатывать. Всё хорошо было.

Но у меня началось (почти сразу) осознание того, что я живу не свою жизнь. Я не любила его. И такого человека я не могла полюбить. Но я очень хотела, чтобы мои дети росли в полной семье. Это была такая яма. Страшно вспоминать. У меня начались панические атаки. Я поняла, что или я разведусь, или. В общем, я решилась и развелась. Это был гром среди ясного неба для всех.

Первый год после развода со мной происходили метаморфозы жуткие. Было и очень плохо, но это быстро прошло. А потом дикая волна счастья накатила. Это было прекрасно. Я вернула себе себя. (В этой мутной истории даже разбираться не очень хочется. Но наверное он ушел к другой, а она и тогда и сейчас пребывает в галлюцинациях по поводу своего брака. А может быть оба изнывали в дефолте и развелись. Какой вариант правдоподобней и почему так думаете?)

Ну, теперь к сути проблемы) Простите, бестолково пишу очень. (Ничего, я привыкла. Короны из всего делают абсурд, поскольку перемешивают реальность и вымысел самым причудливым образом)

Как вы понимаете с двумя детьми и работой особенно не заскучаешь. Школа, сад. Работаю дома. Кроме детей, родственников и друзей не общаюсь ни с кем. Когда бабушки и дедушки (и с той, и с другой образцово показательные, классные) изъявляют желание забрать внуков, выхожу в люди. Это было примерно раз 10 за время после развода. (Вообще, вот это "я классная, поэтому у меня все самое классное" - это самый вредный тип короны, беспросветный и унылый)

Каждый раз происходят знакомства с мужчинами. Я так понимаю, что с моей стороны это было что-то вроде рыбалки. Только, конечно, всё это было совсем неосознанно. Да и, признаться честно, осознанно я мало на что способна. Я бы вынесла на обсуждение каждый из этих случаев, но тогда письмо совсем бы огромным стало. Но интересно было бы понять, может я всё придумала это или иллюзии. Потому как правда во мне ничего особенно нет. (Ну почему нет? Корон такой величины все же не так много, у большинства куда меньше)

В общем, каждый выход у меня появлялись ухажеры. В большинстве случаев, моя ОЗ была чуть выше, реже равной, только один раз ОЗ мужчины была намного выше моей. Я выходила с друзьями в демократичные места и компании и не с целью познакомиться. Пожалуй, вот и второе из моих положительных качеств, я получаю удовольствие от процесса, не загадывая наперёд и очень благодарна за все шаги, получаю от них искренний кайф. (Да, вы рыбачка и могли бы стать хищницей, если бы не думали так много "о судьбах и людях". Вот этот ваш свет, появившийся еще в раннем детстве, не дает вам захватить власть над миром, хотя вы бы могли. Вы как бог, который мог бы все, но выбрал сострадание)

Мужчины увлекались сильно. Я выделяла одного после каждого выхода. Переписка, звонки, встречи. Я издевалась над ними. Это неосознанно. Я не читала блог тогда. Да, и не издевательство это. Это я так упрощаю. Но мне хотелось, увидеть стержень что-ли. Силу. Самоуважение. Не встретила. (Все сбегали, как мы понимаем. Она делала вывод, что причиняла им сильную боль)

Дошло до того, что, когда дело доходило до постели, я говорила, не хочу, чтобы ты меня трахал, просто нежности хочу. И они делали всё. Я нет. Но была нежной и горячей. Было хорошо. Но на этом для меня всё заканчивалось.

А с их стороны была липкость. В большинстве случаев я включала игнор. Но иногда, когда чувства с той стороны были очень чисты и светлы, объясняла, наставляла. Кому бы наставлять?)

В общем, это какое-то помрачение. И я не могу сказать, что чувствую себя ущербной в чём-то или страдаю. Просто понимаю, что это неправильно. Я верю, что любовь - это прекрасно.

Но как же прекрасна свобода! Сколько всего интересного в мире! Неужели правда необходимо, чтобы рядом был кто-то... (Ну как необходимо? Где его взять в вашем случае? Негде. Так что будьте пока наедине со своим прекрасным внутренним миром, дома. Когда читаешь таких как вы, приходит мысль, что короны не для того, чтобы хозяина защищать от реальности, а для того, чтобы защищать от него других. Пока вы сидите в таких плотных иллюзиях, вы ни к кому не липнете. Хотя это благодаря тому, что бабушки очень редко помогают, а денег на няню нет. Иначе бы обязательно прилипли к кому-то, прямо как есть, в короне)

Помогите мне вправить мозги на место, пожалуйста.

И кто это сделал?

Эвелина * — Sat, 22 Apr 2017 12:03:57 +0300

Няшные щенки (а в конце мультфильма "Босс-молокосос" показан и котик) виноваты в мировой катастрофе демографии! ) Точнее, злобный бывший карапуз придумал финт со щенками, чтобы прекратить род человека на Земле. Ну, если не прекратить, то сильно урезать поголовье. И ведь работает план! Хорошо, хоть признают проблему. В том числе, подняли факт, что комнатные животные уже давно не выполняют своих истинных функций помощников человека, а стали паразитами, присосавшихся к нему благодаря няшной внешности, способной удовлетворить нереализованный материнский инстинкт хозяек. Плохо, что истинные виновники не названы и не показаны, причины истинные - тоже. По-прежнему борются со следствием, пропагандируя уже не многодетные семьи (как в недавнем прошлом в "Один дома"), то хотя бы семью с двумя детьми. На большее не замахиваются.

Не поможет, увы. Хотя за попытку - спасибо.

Позабавил кадр, где кубиками замазали пиписку младенца. Чтобы не сочли за порно? ) Голые младенцы без пиписок )))) Ну, не показали бы момент вообще, как это им удавалось на протяжении всего мультфильма, но нет же, надо было намекнуть разок...

В общем, сюжет еще раз доказывает бессилие западной культуры с европейскими "общечеловеческими ценностями" перед лицом вырождения. У них нет рецептов выхода из ситуации. Остается взывать в чувствам. Да-да, мы тоже плывем в одной с ними лодке, не надо строить иллюзий, словно это не наши ценности. Мы живем по таким же правилам и все высасываемые из пальца планы по повышению рождаемости в России так же обречены на неудачу, как и в США, Японии, Великобритании и множестве других стран, голосящих о демографической катастрофе, тратящих на помощь семьям и детям колоссальные суммы, но ничего, пшик. Это как зонтиком попытаться укрыться от цунами. И что самое обидное, весь прирост населения в каких-то странах идет либо за счет иммиграции, либо за счет рождаемости у иммигрантов и народов, всегда плевавших на наши "общечеловеческие ценности".

Может, эти ценности не такие уж и человеческие, раз они снижают количество человеков?

Советские женщины: как в 30 выглядеть на 50

Эвелина * — Fri, 21 Apr 2017 12:07:08 +0300

Советские фильмы и фотографии наших бабушек тому свидетели: советская женщина была серой и помятой. Раннее ожирение и старость уже к тридцати, жалкие потуги на элегантность при общей неухоженности. Кошмарная химзавивка, брови ниточками или брови Брежнева. Просто эротический кошмар! © — такой комментарий я поймала к одному из своих постов.

Конечно, судить женщину СССР по сегодняшним стандартам — все равно, что осуждать статую Венеры Милосской за заплывшие бедра, животик и вообще не фитоняшную фигуру. У нас — маникюры, педикюры, массажи от целлюлита и магазины на каждом шагу. Мы можем найти и купить все, что взбредет в голову. Мы можем даже заказать это из США! Советская женщина, наверное, от такой возможности в осадок бы выпала. Тем не менее, доля правды в словах автора — есть.

Идеология того времени предписывала однозначное отношение к половому вопросу: советская женщина — это, прежде всего товарищ в строительстве социализма. А товарищ на стройке — это такой мужик, который поможет тебе кирпичи таскать. Так что официальный идеал красоты в советском обществе был примерно вот такой:

Был, правда, и «бытовой» идеал — накрашенная модница с ухоженными руками — но его клеймили и осуждали всячески, достаточно посмотреть на судьбу Анфисы в «Девчатах» или, помните, ту самую «не виноватая я» в Брильянтовой руке? Этот шизофренический разрыв между официальным и социальным идеалами красоты, наверное, женщин с ума сводил. Но что все-таки так уродовало советскую женщину?

Работа. Тяжелая работа, много. Правда, феминизм в стране победившего феминизма... не победил — по дому вкалывала тоже женщина. Очаровательная повесть «Неделя как неделя» рассказывает, как главная героиня мечется между работой в НИИ, своими двумя детьми, домом, магазинами с дефицитом и мужем. Муж этот описан как положительный персонаж, но, если приглядеться, не слишком помогает жене. Беготня в стиле электронной игры «Ну, погоди!» старила женщину с бешеной скоростью. О правильном питании, SPA, восьмичасовом сне и отсутствии стрессов речи даже не шло.

У советской женщины, как правило, были дети. Это считалось само собой разумеющимся. То есть сначала она переживала роды, которые тогда были на порядок тяжелее и опаснее — сейчас медицина вроде пытается повернуться человеческим лицом и даже развиваться. Затем она фигачила по дому и одновременно заботилась о детях, обзаведясь свежими растяжками и обвисшей грудью. А далее — пошла, мать, на работу! Советская родина нуждается в тебе!

Взамен женщине советская Родина не предлагала ровным счетом ничего. Все приходилось добывать через знакомых или ждать, когда в магазин «выбросят», и брать с боем: одежду, обувь, белье. Запросто приобрести можно было только полный отстой. Те, кто соглашался на отстой, тоже находились, но выглядели совершенно одинаково.

Советская промышленность предпочитала заниматься войной, а не любовью: в основном производилось оружие, а бытовые товары — как получится. Так что замазать восторги жизни в СССР женщине было особо нечем. Не забудьте, мы говорим о женщине среднестатистической, без блата, которой негде было «достать» и некогда было «урвать». А значит, у нее была тушь «Ленинградская», в которую перед использованием надо было поплевать, крем «Балет», косметический вазелин, помада со странной сладковатой отдушкой, пара разновидностей духов и пинцет для бровей. Ну, и огурцы для масок. Никакой сахарной эпиляции, без спа и салонов. Хорошо развиты были только парикмахерские, где в основном женщинам делали это (кстати, не обольщайтесь, на фото - модели, а не просто женщины):

Да, кстати. Советская женщина пыталась как-то следовать моде. Но силы были очень ограничены: даже модные женщины получались совершенно одинаковыми: если в моде «бабетта» — на улицу выходят миллионы «бабетт», в моде пиджаки «с подплечиками» — женщины изобретают эти «подплечики» из подручных средств. Словом, быть красивой советской женщине помогал разве что строго рекомендованный всем советский оптимизм.

Несмотря на все это — советские женщины были красивыми. Очень разные, и очень натуральные. Да, они не соответствуют «золотому стандарту» нашего времени — чтобы до шестидесяти лет было гладко, упруго и без морщин, чтоб молодой любовник «на пенсии» как у Мадонны.

Но зато у них было что-то другое. Что-то нами потерянное, нежное, важное.
Настоящее.

дружить журналами

Работа - это святое?

Эвелина * — Thu, 20 Apr 2017 07:00:19 +0300

- Я не понимаю мужа! - жалуется моя знакомая, Маргарита. - У дочки показательное выступление на танцах. Она серьезно занимается второй год, делает успехи, очень старается! Традиционно в конце апреля у них проходит отчетный концерт - очень важное мероприятие, как подведение итогов всего года! Приглашены родители, большинство целыми семьями на концерт приходят, с бабушками, с другими родственниками. Дети серьезно готовились, мы шили костюмы, репетировали, занимались. Дочь очень надеялась, что папа придет, очень просила его быть! В прошлом году он не смог, хотя мы тоже его ждали... Папа четко ничего не обещал, но сказал - постараюсь... Ребенок так надеялся! Ну и что в итоге - праздник на носу, а наш папа снова не может! У него опять работа!.. Ну как же так, а? Один раз в году прийти на концерт к ребенку - и то никак! Что за отец!..

...У Маргариты двое детей, дочке девять, сыну четыре.
С рождения дочери Маргарита не работает - она, что называется, вся в детях.
Кормит, читает, развивает, мастерит поделки и презентации, учит таблицу умножения и стихи к Женскому дню, готовится к контрольным, украшает группу и едет с классом в музей космонавтики. Кстати, вышеупомянутые танцы дочери тоже отнимают у Маргариты немало сил. Она не просто три раза в неделю в любую погоду возит дочь на занятия, но и договаривается с партнером и его родителями, которые, судя по ее рассказам, люди очень непростые, заказывает костюмы, что-то там утрясает и так далее. В общем, Маргарита - мама, на которой держится всё.

Муж Маргариты совсем не против такого положения вещей. Он работает, обеспечивает семью, и, кажется, справляется с этим нелегким делом вполне достойно. Одна беда - отпроситься с работы и прийти на отчетный концерт к дочке не может уже второй год.
Не может? Да просто не хочет, уверена Маргарита.

- Ну он же работает! - объясняют Маргарите. - Чего ты на него взъелась? Концерт в четыре часа дня. Надо отпрашиваться с работы, а это не всегда возможно... Это же не вопрос жизни или смерти, всего лишь концерт у ребенка...Папа по уважительной причине отсутствует, не по собственной прихоти! Отстань от него, и дочке объясни, что папа очень хочет, но у него не получается. Он работает, его начальник не отпускает...

- Ой, да ладно, работает! - отмахивается Маргарита. - Ему надо отпроситься на три часа! Один раз! Я не верю, что это невозможно! Он за последние четыре года ни одного больничного не брал, лечился на ногах. По субботам часто выходит, по вечерам задерживается. Что такого ужасного случится, что он уйдет в одну из пятниц пораньше? Ради родной дочери, между прчим. Мир точно не рухнет, и эта его компания не обанкротится!.. Большинство родителей работают тоже, но как-то же находят возможность присутствовать на важных для ребенка мероприятиях? На тот же танцевальный концерт весьма солидные папы приходят среди рабочего дня. Они же нашли для своего ребенка время? Почему же наш не может?

- Ну ты же будешь на концерте сама? Этого разве не достаточно?

- Нет! Я - это я! - не соглашается Рита. - Я всегда прихожу, это не то. Ребенку важен папа! Дочка хочет показать, чему научилась, а папа за два года двух часов уделить не может, чтобы просто посмотреть - это как? Я не понимаю. Работа работой, но про семью-то тоже не стоит забывать!..

Как считаете, имеет ли право в подобной ситуации жена требовать от мужа отпроситься с работы "ради ребенка"?
Может, она не так уж и неправа? Работа работой, но ребенок-то должен быть в приоритете. Случись что, на работе через неделю и забудут, как звали, стоит ли так из-за нее убиваться? Муж Маргариты - обычный менеджер среднего звена. От его отсутствия на работе никто не умрет и Земля с орбиты не сойдет. Разве что очередной бессмысленный отчет отдел сдаст не вечером в пятницу, а утром в понедельник, например...

Или работа - это святое, особенно в ситуации, когда один работающий кормит четверых?
Маргарита - глупая курица и вздорная баба, ей бы надо молчать и не отсвечивать, да еще с работающего мужа пылинки сдувать?

Что думаете?

Письмо. "Успешный, богатый бабник"

Эвелина * — Wed, 19 Apr 2017 22:58:31 +0300

Письмо о романе с казановой, длиной в 17 лет.

Нельзя в роман с казановой погружаться с головой, эти мужчины не для того.

grjadeshi

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Я читаю ваш блог около года.

Когда обнаружила его, несколько дней читала запоем. По началу мне показалось, что прочитав ваши посты, я нашла ответы на все вопросы, и сейчас заживу осознанно сама себе на загляденье. Со временем, читая комментарии к рубрике evolutiolab, я поняла, что интерпретирую все большей частью неверно.

Единственное, что я осознала, это то, что благодаря своей короне, я провела 18 лет жизни в мечтаньях, вместо того, чтобы проактивно жить.

Сейчас мне 36 лет. Студенткой, в 19 лет я познакомилась с женатым мужчиной на 22 года старше меня(А). Успешным, богатым бабником, очень умным, с прекрасным чувством юмора. В самом начале знакомства А. рассказал, что счастливо женат, трое детей, они с женой в свободных отношениях и разводиться он не станет никогда.

Сначала мне просто было с ним интересно, нравилось проводить с ним время, ходить в рестораны, отдыхать. Потом я втюрилась по полной программе, и секс-онли мне стало мало. Заметив это, он меня отфутболил (у него все время не получалось встретиться, я перестала названивать).

Я очень скоро влюбилась в парня из общаги, ушла в полнейший минус, вылетела из универа, из-за того, что постоянно проводила в барах, чуть не спрыгнула с балкона. Находясь в полнейшей яме, я позвонила А., мы встретились, потрахались, я рассказала ему о своей тяжелой судьбе, он сказал мне, что мне надо вспомнить, что я из интеллигентной семьи, что мама с папой меня растили не для того, чтобы я страдала всякой херней, а училась.

Я собралась, подготовилась и поступила в другой вуз, училась с удовольствием. Изредка встречалась с А., потому что часто он встречаться не хотел. Личная жизнь особо не складывалась, познакомилась со своим мужем. Он как-то сразу очень сильно влюбился (моя ОЗ на тот момент была выше его), а я - фрустрированная рыба - решила, что А. меня не любит, никто другой тоже не любит, а этот так сильно любит, что никогда не разлюбит и больше никто меня так сильно любить не будет. Мы поженились.

В браке через несколько лет начался, как я теперь, после чтения вашего блога, понимаю, дефолт. Тогда мне казалось, что я в очень сильном плюсе. В муже все сильно раздражало, мне казалось, что он меня недостоин, плохо воспитан, плохо образован, агрессивен. Но при этом, я в короне была уверена, что если я уйду, то он без меня умрет.

Я позвонила А. За это время он пережил серьезную аварию, после которой с трудом ходит. Мы начали изредка встречаться, пока я не забеременела от мужа. После рождения ребенка все вроде наладилось, муж начал неплохо зарабатывать, мы решили вопрос жильем, много путешествовали, я нашла интересную для себя работу. Но все равно, мне казалось, что это какая-то репетиция, что что-то произойдет, что если не в этой, то в следующей жизни я буду с А. что мы предназначены друг другу, что нет никого лучше него, что он самый умный, самый веселый, самый сильный и тд., что я могу быть счастлива только с ним.

Три года назад я была с мужем на концерте. В вестибюле я заметила А. с какой-то девушкой, сделала вид, что не вижу его. Поправила мужу воротник пальто и поцеловала. На следующий день А. позвонил, сказал, что видел меня с каким-то типом, очень ласковую и красивую. (Автор самоуважение проявила. До этого тоже, когда поняла, что надо жить с мужем, уважать его, воспитывать ребенка и прокачивать ресурсы, а не мечтать о женатых бабниках. И сейчас, когда встретила его, проявила самоуважение. И вместе с самоуважением в ней тут же возник магнетизм. Понимаете секрет магнетизма? Кто самый сильный и волевой в стае, к тому все и тянутся)

Пригласил меня в гости, показать свой дом, (он с женой живет отдельно). Там оказались все его дети с семьями. после ужина он сказал мне, что ему кажется, что когда-то он ошибся. Ему никогда не было так интересно ни с одной женщиной. Да, я не самая красивая, но я самая умная и забавная. Он думает, что у нас еще есть время и нам будет очень хорошо вместе. Я уехала домой под утро, совершенно ошалевшая от счастья, чуть ли не за вещами. На следующий день мы договорились встретиться, и он пропал на неделю. (Рассмотрел он ее вблизи, откалибровал рыбью реакцию на свое предложение, сомнительное прямо скажем, и пропал)

Через неделю я вызвонила его и устроила капитальную истерику. Он меня успокоил, сказал, что ему нужно было срочно уехать, что он меня ждет. Тут мне как из шланга промыло голову. Я увидела тупую курицу, которая собирается бросить надежного молодого мужа, травмировать ребенка, шокировать родителей, разрушить устоявшуюся жизнь, ради человека, который не говорит, что любит, которому, возможно стало скучно на старости лет. (Отрефлексировала, к счастью. Но вытеснила понимание, что он не просто так пропал, отчего впоследствии ей будет трудно)

Я была в страшном раздрае, с одной стороны мечта всей жизни, с другой стороны есть, что терять. Пошла к психологу, который посоветовал мне честно все рассказать А. А. выслушал и сказал, что подождет, пока я определюсь. (Он никуда не торопился. Он через два дня мог бы сказать, что ничего не хочет на самом деле. Никогда не принимайте предложения за гарантии)

Так прошло два года, мы встречались, ездили отдыхать. Не знаю, о чем думал муж, он проглатывал любую ложь. Меня колбасило со страшной силой: скачки от чувства вины к чувству собственной офигительности и тд. Иногда с А. мне казалось, что я люблю мужа, я видела перед собой стареющего мужчину и мне хотелось домой. Иногда мне было тоскливо с мужем и хотелось к А.

Потом я вроде определилась, остаюсь с мужем.

Решила встретиться с А. в последний раз, позвонила. Встретились, выяснилось, что он познакомился с девушкой и влюбился в нее, я рыдала.
Прошло три месяца. Сижу и думаю: а могло у нас тогда, когда он предложил что-то получится? Понятно, что теперь я точно не нужна, а тогда все-таки была нужна или нет? (Конечно нет. Ну вы маленькая что ли? Даже если бы вы переехали к нему, допустим, что помешало бы ему найти сейчас девушку? И сразу тогда же. И десять девушек после)

Благодаря вашему блогу я понимаю, что это не существенно, что мне нужно заниматься своей семьей, внешностью, здоровьем, заводить второго ребенка, (с работой у меня все хорошо). Но у меня апатия, я ничего не чувствую кроме вины перед мужем и того, что я старая и тупая. (Не надо заводить второго ребенка в апатии. Мысли, что вы старая и тупая, это внешний локус. Такой клич, чтобы жизнь вас в этом разубеждала. Какая бы вы ни были, вы у себя одна, и любить, и беречь вы себя должны пуще глаза, не предавать и не ругать. Любя, журить можно. А главное, вы должны делать свою жизнь лучше, что не значит легче, но интересней и счастливей да)

Иногда мне кажется, что вся проблема не в том, что я любила А., а в том, что не люблю мужа. Думаю, что после всего этого вранья нам надо развестись, а затем думаю, что буду по нему скучать и сойду с ума, если он счастливо женится и заведет детей с другой женщиной. Старуха у разбитого корыта, которая мечтала быть владычицей морской, пока все нормальные люди выходили замуж по любви и рожали детей. (У вас однажды получилось увидеть, что ваш муж лучше, чем А, вы должны увидеть это сейчас еще яснее. Он лучше, он любит вас, у него куча преимуществ. Вы в погоне за призраком, за идеализированным образом, не давали ему столько уважения и любви, сколько он достоин. Так дайте сейчас. Это и будет компенсацией. А дальше, как получится. В любом случае вам нужно заниматься своими ресурсами, любовь - это один из 12 ресурсов, не единственный. Даже если вы оставите мужа, то уж явно не ради этого пожилого казановы, который никогда не относился к вам серьезно)

Детка, я снова сделала аборт.

Эвелина * — Wed, 19 Apr 2017 18:32:16 +0300

Вчера я писала про Машу, у которой мама деспот и тиран.
В ту ночь, когда мы пили на балконе, рассказала мне Маша про ещё один момент из своей жизни.
Чудесная мама уже подрастающей Маше сильно любила рассказывать про свои отношения с мужчинами. Она делилась тем, как уводила мужчин из семьи, рассказывала, как мужчины восхищались её телом (дочери рассказывала, да); поучительно делилась интимными подробностями и... смаковала все свои аборты.
Ну а что, мама у Маши была молодая, не сильно замужняя, поэтому мужчины ей встречались, а беременности с нею случались.
Мама шла и делала аборт. А потом спокойно рассказывала об этом дочке.

Ох, говорила её мама, возвращаясь с аборта, потом в красках расписывала дочери, как её выскабливали, и просила положить ей на лоб прохладную мокрую тряпочку. Маше было пятнадцать.
Семнадцатилетней Маше мама рассказала, что рассталась со своим ухажёром последнего года, рассталась потому, что у него слишком маленький член.
И Маша вообще была в курсе маминой жизни.

Маша говорит, что до сих пор не понимает, зачем ей всё это надо было знать.
И я тоже не понимаю, да. Потому что дикость. Нет, не сами аборты, а вот эта совершенно неприятная и уж точно лишняя для ребёнка инфа.
Ещё годы спустя Маша сидит на балконе и говорит мне:
-Катя, родители - это другое. Это не люди, понимаешь? То есть люди, да, и я понимаю, что у неё, конечно, должна была быть своя жизнь. Но она же мне мама, а мамы не трахаются. Я не хочу знать о том, как она трахалась, и почему я всё это знаю?
Ей ещё долго придется лечить внутри себя маму.

И я понимаю. Я тоже не хочу знать о сексуальной жизни моей мамы. Я знаю, мама это дело любила, судя по моим сёстрам и брату, но это единственное, что я хочу понимать.
Мама для меня в огороде, за столом на юбилее с маленькой рюмочкой водки, мама на кухне с кастрюлей, мама на веранде с книжкой. Но не в постели.
И мне интересно, вот что движет этими людьми? Вот этими самыми мамами, про которых дети знают всё? Они вообще в себе?
Вот что, какие такие порывы диких откровенностей побуждают их рассказывать детям, пусть даже подросткам, интимные подробности? Берега теряют?

У меня был когда-то был приятель, а у него, как мне казалось со стороны, была прекрасная мама.
А потом он как-то рассказал мне, что её не любит. Не любит и всё.
Я конечно удивилась, как так, кажется, она прекрасный человек.
-А ты её не знаешь, - сказал мне тогда уже тридцатилетний Ваня.
Он рос без отца, и тема сексуальных связей и абортов у мамы вообще всегда была в почёте.
Мама напивалась и рассказывала сыну, что сделала шесть абортов. Ну и иногда добавляла, что его тоже хотела абортировать, но почему-то родила.

В другой подобной истории выросший уже "ребёнок" был в курсе того, что мама сделала аж тридцать шесть абортов. Тридцать шесть. Я помню, насколько меня поразила эта цифра, я переспросила раза три.
Советское время, какие гондоны. Точнее, способы-то были, но, очевидно, не в этой семье.
Ну и хрен бы с ними, со способами, это дело двух взрослых и дурных людей.
Просто мама не раз и не два описывала в красках, как папа отваливался от неё, отворачивался и начинал храпеть, а она уже в принципе каким-то чутьём понимала: и на этот раз получилось. Опыт.
А ещё он, сын, почти с самого детства знал, что когда в очередной раз мама почему-то не пошла на аборт, папа был очень недоволен и бил её ногами, чтобы скинула. А когда так и не скинувшая мама была в роддоме, папа замутил роман с её подругой.

Что интересно - всё это перешло уже в ранг каких-то семейных легенд, и прошло уже пару десятков лет, и мама всё ещё жила с папой, и когда в очередной раз где-то за семейными посиделками зачем-то поднималась вся эта история (видимо, надо же что-то рассказывать), мама рассказывала её легко и просто, а папа в это время даже улыбался в усы, типа ну да, было дело.
С их выросшим сыном встречалась когда-то моя подруга, и даже она эту семейную легенду знала уже наизусть. От той самой мамы.

Слава богу, встречалась она с тем мужчиной недолго. Там уже как-то было понятно. Понятно всё.
Не вырастают нормальными дети в таких семьях. Вот эти дети, которые знают всё.
________

© Екатерина Безымянная