Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Был бы милый рядом?

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 09:00:31 +0300

- А я Наташку абсолютно не понимаю! - эмоционально рассказывала подруге молодая женщина, стоя с ней в длинной очереди на кассу супермаркете. Очередь лениво прислушивалась к разговору. - ...Ну как так можно! Она с этим хмырем уже третий год встречается, друг у друга ночуют периодически. Но он совершенно не вкладывается ни в эти отношения, ни в нее... Представляешь, на восьмое марта ей колготки подарил! На Новый год - петушка стеклянного и детский конфетный набор, а на день рождения, ты только не падай - сковородку из "Смешных цен"!.. Вот как можно терпеть такое?

- Слушай, ну может парень просто не умеет подарки выбирать! - пыталась успокоить ее подруга. - Мужчины многие этим грешат. Это не самое страшное...

- Да при чем здесь подарки! Он вообще хорошо устроился, денег не тратит ни на что. Ну может торт к чаю купить в день зарплаты, например. Так сам на три четверти его и сожрет... Вечером, когда к Наталье едет, может хлеба или сметаны по ее просьбе в магазине захватить - но это же смешно! С нее, значит, ужин, мясо, фрукты, да еще и уборка с готовкой, а с него - полбулки Дарницкого. Разве это правильно? Да, пару раз ребенку ее шоколадки привозил, но тоже не разорился. Наташка его своим сыном абсолютно не напрягает, в те дни, когда встречаются, она ребенка к матери своей отправляет, как правило... Уже не говоря о том, что квартира съемная у нее, мог бы помочь оплачивать. Какое там!.. А ведь жениться планируют...

- Ну подожди, они же вместе не живут еще официально? Просто встречаются. Поэтому, может, он и не вкладывается в хозяйство пока? Сейчас еще он ей никто. Вот женится, и все будет по-другому. Они этот вопрос обсуждали вообще? Наталья сама-то что говорит?

- Она странная вообще! Говорит, мне от него ничего не нужно! Что принес к столу - то и ладно, а ничего не принес - и не страшно! Я, мол, сама работаю, у меня все есть, денег хватает, считать, кто сколько кусков съел, я не буду. Это унизительно! Так и сказала, представляешь?.. А мне вот кажется, унизительно другое - терпеть такого нахлебника. Тьфу!

Как считаете, эта Наталья - обычная несчастная тетка, изо всех сил вцепившаяся в плохонького, но мужичка?
А может быть, наоборот, сильная, независимая женщина?
Позиция "что принес/подарил, то и ладно, мне ничего не надо, я сама работаю" - действительно правильная и достойная уважения? Или все же это показатель заниженной самооценки и боязнь потерять хоть такие отношения? Уважающая себя девушка так вести себя не должна. И то, что она работает и ни в чем не нуждается, здесь ни при чем.

А может, это любовь?))
Что думаете?

Ходить с плохими зубами в наше время стыдно?

Эвелина * — Sun, 16 Apr 2017 17:05:09 +0300

-... Послушай, но ведь ей тридцать пять лет только! - эмоционально говорила про кого-то женщина средних лет своей подруге. - Не бабулька еще! И живет не в глухой деревне - в столице! Интернетом пользуется, за людьми наблюдает так или иначе!.. Ну неужели не стыдно в наше время ходить с такими зубами?? Тем более с передними, которые видно. Вроде милая, приятная женщина, но как рот откроет или улыбнется - ох... Как же можно так себя запускать?..

- Как будто ты не понимаешь, как "так можно"! - со вздохом отвечала подруга. - Все в деньги упирается наверняка... Она ребенка одна растит, зарплата у нее тыщ тридцать, алименты копеечные совсем. Какие уж тут зубы, при таком раскладе? Я вообще удивляюсь, как она концы сводит...

- Ну знаешь ли, так тоже нельзя! Дальше-то только хуже будет! И дороже, это точно. Деньги можно найти при желании, кредит взять, в конце концов. Что-то бесплатно вылечить наверняка можно, поликлиники-то государственные работают же... Это все отговорки, я считаю. Ей нужно привести себя в порядок, просто взять и заняться собой. Это преступление - ходить с таким ртом. Себя нужно уважать!.. К тому же, знаешь, это палка о двух концах. Вот сделает себе нормальные зубы - глядишь, и в жизни что-то изменится. Мужчина найдется, или, может, работа другая. Не за тридцать тысяч оператором колл-центра, как у нее...

Ходить с плохими зубами в век высоких технологий, когда космические корабли бороздят просторы Вселенной - и правда стыдно?
Нужно вывернуться наизнанку, влезть в долги, но деньги на зубы найти, потому что это здоровье, а на нет не экономят? Тем более зубы ведь портятся и дальше, соответственно, стоимость необходимых услуг стоматолога растет с каждым днем...

Или лучше с гнилыми зубами, но зато без долгов?
Что думаете?

Брать деньги за жилье с родной дочери в трудной ситуации?

Эвелина * — Thu, 13 Apr 2017 07:00:41 +0300

- Полгода назад развелась, вернулась с ребенком к родителям, - рассказывает двадцативосьмилетняя Инна. - Пока так, и, к сожалению, без вариантов. Отдельное жилье мне не светит, даже съем не потяну... Дочку в садик устроила и сама туда же пошла работать. Зарплата в саду, конечно, копеечная, но и плюсов немало: рядом с домом, ребенок на глазах, обед на работе, больничные можно брать, когда надо... Заведующая не в восторге, но только вздыхает. А в офисе бы такого терпеть точно не стали.

- С родителями-то как? Уживаешься?

- Да, нормально... Мама с папой у меня еще относительно молодые, работают оба. Квартира трехкомнатная, так что прямо сильно мы с Варюшей их не стеснили. Конечно, по поводу моего развода и всего вот этого они не в восторге. Ну, как, единственная дочь теперь разведенка с ребенком. Они возлагали на меня куда большие надежды. У девчонок, бывших одноклассниц, карьера, поездки, жизнь ключом. Чувствую, родители расстраиваются... Но я им все равно очень благодарна, что приняли, приютили, помогают...

- Понятно...

- Но ты не думай - я на шее у родителей не сижу даже сейчас! С мамой договорились, что мы с Варюшей будем вкладывать за коммуналку и питание - и каждый месяц я десятку отдаю в общий котел. Я понимаю, что это немного, за двоих-то, - но больше у меня сейчас просто нет... Стажа мало, больничные оплачивают символически, а алименты бывший папа вот только начал платить...

Как считаете, это нормально - брать деньги с родной дочери в подобной ситуации?
Понятно, что десятка для Инны - весьма значительная сумма. Если не весь месячный доход, то где-то рядом. Могли бы молодые работающие родители и не забирать у дочки последнее. Пусть бы потратила на себя и на ребенка. Фруктов купила бы, одежду, обувь...

Или все правильно, и взрослый здоровый человек обязан сам платить за себя и своего ребенка? Сама кашу заварила - и с замужеством, и с разводом, и с ребенком - пусть теперь и хлебает. А родителям надо еще спасибо сказать. Скорее всего, тратят они на дочь и внучку и поболе десятки - если считать свет, интернет, отдельную комнату в квартире, да еще и питание...

Родители правы, что берут у дочери деньги?
Что думаете?

Брать деньги за жилье с родной дочери в трудной ситуации?

Эвелина * — Wed, 12 Apr 2017 23:25:25 +0300

Внуки - отдельно, квартиры - отдельно?

Эвелина * — Sun, 19 Mar 2017 08:02:01 +0300

- Невестка бывшая не дает с внуками общаться! - жалуется пенсионерка Лидия Николаевна. - Развелись они недавно, полгода назад... Развестись-то развелись, но я же от этого бабушкой детям быть не перестала! Мне они не чужие все-таки! Раньше я часто к ним приезжала, гуляла с детьми, старшую внучку, ей восемь лет, к себе в гости брала, в театры детские водила, в музеи, особенно когда младший родился два года назад у них... Нужна была! А теперь мне туда путь заказан, вот как! Младший внук, поди-ка, уж меня и забыл! На улице встретит - не узнает бабушку родную... Теперь другая бабушка у них, эх! Обидно!..

- Действительно, обидно. Чего это она так?

- Да разобиделась на меня из-за квартиры! Они ведь в нашей так и жили после свадьбы, которая мне от матери досталась... А потом Дима, сын-то мой, встретил эту свою Ольгу, ушел к ней. А невестка бывшая, Наталья, с детьми осталась в квартире. Развод оформили, месяц прошел, другой, смотрю - она и не думает съезжать! Я ей тогда намекнула культурно - мол, что думаешь дальше-то делать, с работой, с жильем? Мы с отцом, мол, поможем переехать, скажи, когда...

- А она?

- А она святая простота прямо! Да мне, говорит, и некуда особо ехать отсюда. Родители в двушке, в Подмосковье. Там и места нет, и школу дочери менять придется, и детского сада люди там годами ждут... Я ей говорю - знаешь ли, Наташа, ты меня извини, конечно, но это не мои проблемы! Квартира мне нужна, и точка! Срок переехать - месяц!.. Вот скажи - неправа я? Нужно на меня смертельно обидеться, за мою же квартиру??..

- Она, видимо, расчитывала пожить у вас год-другой, пока ребенка не возьмут в сад. Там бы, может, встала на ноги, сняла бы себе жилье...

- Может, и сняла бы, а может, нет... У меня тоже нет возможности годами ждать, когда у нее там все наладится. Она не сирота! У нее родители есть, которые за девять лет в их семью копейки не вложили, пусть теперь помогают... А хоть бы и не было никого! Я тоже не мать Тереза, чтобы квартиры налево и направо раздавать!.. В общем, перед Новым годом перевезли мы ее, наконец, в Подмосковье, с детьми, естественно. И все! С тех пор нас везде в черные списки поставила, ни ей, ни внучке дозвониться не могу... Я же теперь худший враг!

- Понятно... А в квартире кто живет сейчас?

- В квартире косметический ремонт делаю, буду сдавать! Никого из своих туда больше не пущу, хватит! Только врагов себе наживать на ровном месте, за свою же доброту... Даже не знаю, представляешь, как там внучка учится в новой школе, как внук, как вообще дела! Димка тоже ничего особо не знает, с ним общается только по поводу алиментов! Да, нет, спасибо, получила - вот и все. Про детей ничего не рассказывает, узнаем от знакомых, что и как... А я ведь к ребятишкам привязалась, всегда помогала, как могла... А теперь - вот так...

Как считаете, имеет ли право бывшая невестка в подобной ситуации обидеться на свекровь и "отлучить" ту от внуков?
Или все же надо быть выше всех этих дрязг? Все-таки родственные связи - это хорошо прежде всего для детей. К тому же и относительно квартиры свекровь в своем праве, со стороны невестки нет повода обижаться. Наоборот, спасибо надо сказать, что жила и не тужила все годы брака в свекровиной квартире...
Невестка неправа?
Что скажете?

Тратить деньги на кошку, когда внуки в нищете?

Эвелина * — Tue, 14 Mar 2017 07:01:21 +0300

- Дочь со мной не разговаривает уже месяц, представляешь? Обиделась! - рассказывала подруге женщина предпенсионного возраста. - ...У меня Фрося заболела, кошка моя, в начале февраля как раз. Да сильно так! Я уж думала, всё, погибнет животное, не спасём... Хорошо - ветеринар попался знающий. Прооперировал мою Фросеньку. Сейчас с ней все в порядке... Само собой, денег пришлось выложить кучу: операция, капельницы, уколы, лекарства. Порядка двадцати пяти тысяч ушло...

- Однако! Оказывается, не только людям нынче болеть дорого...

- Да я сама в шоке, для меня это большие деньги!.. Я дочке без всякой задней мысли и говорю - хорошо, мол, что я работаю, не на пенсии пока, могу себе позволить такую сумму на лечение кошки потратить. А дочь, как услышала, сколько я истратила, прямо в лице изменилась. Ты, говорит, мама, с ума сошла! У тебя двое внуков, у Ванечки со здоровьем проблемы, мы все раздеты-разуты, у нас ипотека, тянем из последних сил, а ты такие деньги - на кошку!..

- Ничего себе, заявки у твоей принцессы! А она не в курсе, что это ее дети и ее проблемы? Сумела их родить - пусть теперь и растит сама! Нечего с матери тянуть...

- Ну... Вообще-то у них ситуация и правда тяжелая. Младший ребенок болен, инвалидность оформляют. Когда его рожали, планы были другие, а теперь все с ног на голову. Видимо, работать теперь дочка не сможет, будет с ребенком сидеть. Пытается как-то лечить его, таскает по логопедам и врачам, везде платить надо... Я вот думаю, может, она права, а я старая дура? Надо было действительно деньги им отдать?

- А Фрося?

- Ну а что Фрося? Вот, положим, заболела бы она, когда бы я была на пенсии, и лишних денег у меня не было бы, и что? Попробовала бы лечить как-нибудь сама, а нет, так поплакала, да и усыпила бы, наверно... Права дочка, что обижается? Как-то неуютно себя чувствую в этой ситуации...

Как считаете, имеет право дочка в подобной ситуации обидеться на мать?
С одной стороны, мать вроде бы в своем праве - деньги-то ее, а дочь ведет себя некрасиво.
С другой стороны, если отзеркалить ситуацию, представив себе, что это матери-пенсионерке не хватает денег на еду и лекарства, а дочь лечит за большие тыщи котика/песика - наверняка большинство осудит такую дочь. Почему же мы не осуждаем такую же мать?

Что думаете?

Плохо не клади, вора в грех не вводи?

Эвелина * — Mon, 13 Mar 2017 07:01:11 +0300

- ...Анжела на днях свою помощницу по хозяйству уволила, представляешь? - рассказывала женщина подруге.

- Ого! А что случилось? Она же от нее все время без ума была, так нахваливала ее. Называла - "моя фея". И вдруг - уволила фею резко, одним днем? Как же так?

- Да там некрасивая история вышла... Ты же знаешь Анжелку. Она человек неплохой, но совершенно безалаберный, в том числе и с деньгами. Дома выложит деньги из кармана или из сумочки, и бросит то на комод, то на стол, то еще куда-нибудь. Тыщи, сторублевки, пятитысячные купюры даже, все вперемешку. И никогда точно не знает, сколько у нее денег и где...

- Понятно... Подворовывала фея, выходит? Поймали за руку?

- Ну, да... Хотя не все так однозначно... У домработницы финансовая ситуация в семье была просто аховая - не от хорошей жизни она уборкой квартир занималась помимо основной работы. Муж сбежал. А у нее - ипотека, двое детей и больная мама-пенсионерка на руках. Там деньги расписаны вперед до копейки!.. Ну вот и поставь себя на место этой женщины. Дома полуголодные дети и пустые макароны на ужин, а тут - смятые купюры без счету валяются, чуть ли не на полу среди мусора. Хозяйка этой тыщи даже не заметит, а для домработницы это огромная сумма. Банально еды детям можно купить...

- Ты так говоришь, как будто оправдываешь воришку! Разве это правильно? И голодные дети здесь не при чем! Воровство должно быть наказано... Пусть еще спасибо скажет, что ее просто уволили, а не в полицию сдали!

- Я не оправдываю! Но все-таки считаю, что Анжела в такой ситуации сама виновата! Получается, ввела человека в соблазн. Нехорошо это... Неизвестно, как мы бы себя повели на месте этой тетки, смогли бы устоять?..

А как считаете вы, в данной ситуации хозяйка Анжела действительно виновата сама?
Нечего было разбрасывать купюры и вводить в соблазн человека, у которого жизнь не сахар?
Не обеднела же она от украденной мелочи. Может, там тетка-домработница сама себя поедом ела за такое. Может, стоило простить на первый раз?

Или воровство есть воровство, виновата воришки и только она, и без вариантов? И рассказы про материальные трудности и голодных детей ее не оправдывают. У многих сейчас трудности, но воруют далеко не все...

Что думаете?

Работать за копейки, или "дешевле дома сидеть"?

Эвелина * — Tue, 07 Mar 2017 09:01:58 +0300

- ... Дорабатываю месяц, и увольняюсь с работы! - поделилась одна моя знакомая, Зинаида. - За такие копейки больше работать не буду. Дешевле дома сидеть!.. Пусть муж зарабатывает. Обеспечивает семью...

У Зины обычная семья: муж, двое маленьких детей, ипотека.
Получилось так, что из декрета Зинаиде выходить было некуда. Тем не менее деньги семье были нужны, и, как только прекратили платить пособие на младшего ребенка, она стала искать работу. Нашла с большим трудом: к мамаше с двумя детьми ясельного возраста работодатели никакого интереса не проявляли. Даже не смотря на уверения о том, что с детьми будет сидеть бабушка. На собеседованиях только вздыхали и обещали перезвонить.

А потом подвернулось это место. Минусы были видны сразу: сложный женский коллектив, большой объем работы, а главное, маленькая зарплата.

- Ну все равно это больше, чем ничего! - рассудила Зина. И согласилась.

А теперь вот увольняется, не проработав и полгода.
- Почему все кругом говорят, что я глупость делаю? - не понимает Зинаида. - Я устала! Из меня за эти копейки все соки выжимают! Дом зарос в грязи, дети у мамы целыми днями. Я прихожу вечером и падаю лицом вниз, живу от пятницы до пятницы. В воскресенье уже с утра у меня плохое настроение - завтра снова на работу!.. А самое главное - за что все эти муки? Я этих денег в бюджете почти не ощущаю... Как раньше считала копейки, так и теперь. А все говорят - нужно работать, с чего-то начинать, и так пять лет дома просидела - то с одним ребенком, то с другим! Мама, как узнала про мое увольнение, чуть не плачет... Она полностью на себя детей взяла, чтоб дать мне возможность работать, а теперь...

- А муж-то что говорит?
- Да и он не в восторге, что самое обидное! Расстроен. Говорит, а когда ты в таком случае сможешь работать? И где?.. Не знаю, когда и где, но это тоже не жизнь. Приду в себя, буду искать работу, конечно. Но за что попало больше хвататься не стану! Выйду только в достойное место, по крайней мере, по деньгам...

А вы верите, что есть ситуации, когда дешевле дома сидеть, чем работать?
Или когда работы особо нет, а деньги нужны, надо не воротить нос, а браться за все, что есть?
Любая зарплата больше, чем ничего, и под лежачий камень вода не течет?
Или надо "уважать себя"?
Что скажете?

Прописывать ребенка к свекрови - меркантильно?

Эвелина * — Sun, 19 Feb 2017 09:00:30 +0300

- Вот скажи, ты тоже считаешь, что я должна прописать этого ребенка на СВОЮ недвижимость? - чуть не плача, спрашивает моя старая знакомая, Надежда. - С чего??.. Да, у меня две квартиры - одна, в которой живем, и вторая, маленькая, на окраине, которую купили сыну... Но мы с мужем далеко не олигархи. Зарабатывали потом и кровью, во всем себе отказывали, экономили, годами жили без отпусков! Недвижимость нам с неба не упала...

Надежде пятьдесят пять, у нее муж и взрослый сын, у которого уже своя семья.
Живет сын с женой отдельно, в квартире, которая юридически оформлена на Надежду, и куплена ею же еще в те времена, когда сын учился в школе, "чтоб у ребенка был старт". Ключи от "старта" были торжественно подарены сыну на свадьбе, три года назад, под восхищенные охи и рукоплесканье гостей. Юридически оформлять квартиру на сына Надежда не планирует - зачем? Он и так единственный наследник всего.

И вот сейчас молодые со дня на день ждут рождения ребенка, первенца, и сын робко спросил разрешения прописать его... ну, хотя бы где-нибудь. Либо с собой у родителей, либо в той квартире, где сейчас живут молодые.
Сын в курсе, да, что своего новорожденного ребенка отец может прописать и без разрешения собственника.
Но на конфликт с матерью идти не хочет

- Я категорически против! - стоит на своем Надежда. - Пусть Яна прописывает ребенка у своих родителей! Они палец о палец не ударили для семьи своей дочери. Почему я должна?.. Я и так им помогла колоссально. Ну-ка, много ли родителей, которые сыну на свадьбу квартиру подарили? Да даже хотя бы просто ключ от квартиры, в которой можно жить и не платить деньги за съем?.. Уже за это должны быть мне благодарны...

- Послушай, но ведь этот ребенок - твой пока единственный внук от единственного сына... Чего ты боишься? пусть сын пропишет ребенка по месту жительства. На вашу собственность это не повлияет никак...

- Вот именно, что "пока"! - горячится Надежда. - Ребенок единственный - пока. А квартир у меня больше не будет точно. Сил тянуть еще одну ипотеку у меня нет! Я смотрю, эта Яна - девка не промах! Хорошо устроилась! Если все так просто, пусть прописывает к своим родителям! Я не хочу потом бегать по судам и выписывать несовершеннолетнего из своей квартиры. Это только на словах просто! Зачем мне эти проблемы на ровном месте?

Как считаете, Надежда - моральный урод? Ну нельзя так вести себя в семье, тем более, по отношению к собственным внукам! А каково сейчас сыну? Как он выглядит перед женой? Зачем вбивать такие клинья в молодую семью?

А может, Надежда не так уж и неправа? В конце концов, хозяин барин. Помогла, чем могла, а прописывать не хочет - пусть детки хотя бы этот вопрос решат сами, раз уж выросли и родить смогли?
Что скажете?

Девушек с "нищим детством" в анамнезе - искать или избегать?

Эвелина * — Thu, 16 Feb 2017 07:00:24 +0300

-... А я так мечтаю, чтобы сын женился уже наконец, чтоб внуки были! - делится с подругами пенсионерка Ольга Степановна. - Желательно бы только, чтоб нашел себе только не москвичку! Он же много ездит в командировки по России, вот, может, познакомится там с хорошей девушкой... А то эти столичные жительницы сейчас все ленивые, ничего не умеющие, к жизни не приспособленные абсолютно. Зато с запросами как у принцесс! Их ничем не удивишь: и шуба им не шуба, и автомобиль - не автомобиль... Смотрю вот на дочек своих знакомых - и только вздыхаю. Может, в регионах-то все-таки девушки получше? Хотя бы не такие избалованные. Не привыкшие к роскоши, воспитанные по старинке, из бедных семей...

- Ой, ну я не могу! - смеется лучшая подруга Ольги Степановны. - "Не москвичку" ей подавай, из бедной семьи! И ты считаешь, что такая скромница мужу будет благодарна за то, что он ее в столицу привез да пару новых незаштопанных штанов купил, что ли? Будет всю жизнь смотреть на него снизу вверх и глазами хлопать, да?

- Ну... - неуютно ежится от смеха подруги Ольга Степановна. - Не то чтобы благодарна, конечно... Хотя - а почему бы и нет? Если действительно мужчина ее привез, одел с ног до головы, обеспечил?.. Это вот москвичку удиви попробуй еще, которая с детства как сыр в масле каталась, весь мир объездила, все повидала уже. А бедной девушке все в радость будет, самая простая одежда, поездка, вещь . Ведь ее никто не баловал. Ну разве я не права?

- Конечно, не права! - заявляет подруга. - Провинциалку с нищим детством впустить в свою семью - да это самоубийство просто! Это хищные щучки, которые вследствие своего голодного прошлого никогда не насытятся! Злые, завистливые, мелочные! Ненавидят всех тех, кого считают богаче себя, а богаче - практически все, кто в детстве не донашивал вещи за братьми-сестрами, или даже за соседями по седьмому кругу и каждый день ел конфеты... Да, они, как правило, в быту ловкие и по жизни пробивные, но... Детей рожать такие не хотят, как правило - насиделись с младшими братьями-сестрами в родительской семье. Внуков от такой невестки ты не дождешься. Родственников ненавидят, причем всех. Не только свекровей! Такой бабе все будет мало, сколько ни дай... Всю жизнь будет требовать с мужа. Оно вам надо? Уж лучше избалованная лентяйка, чем такое чудо...

...Девушка родом из полуголодного детства в качестве спутницы жизни - это действительно кошмар и горе в семье?
Или куда больший кошмар для потенциального супруга - это ленивая пресыщенная принцесса в мехах и бриллиантах, не умеющая даже сосиску сварить?
Понятно, что лучше всего - это золотая середина, но вот из двух этих крайностей - что меньшее зло?
Как считаете?

Горе от ума?

Эвелина * — Sun, 05 Feb 2017 07:00:52 +0300

- ... Я тут в фитнес-клубе своем на днях знаешь кого увидела? - рассказала знакомая. - Таньку Иванову! Ну, помнишь, я тебе о ней рассказывала! Девочка-звезда у нас на психфаке была... Амбициозная такая, я помню, еще посмеивалась над девчонками, которые на последних курсах замуж повыходили и рожать принялись. Преподаватели ее хвалили и блестящее будущее прочили. А после выпуска она как-то пропала. Ни с кем не общалась, никто о ней ничего не знал. А тут захожу в клуб и смотрю - она!

- Тоже, значит, занимается фитнесом? Мир тесен...

- Да нет! Нет, в том-то и дело... Она со шваброй, вытирает пол. Столкнулись с ней нос к носу, ей было жутко неприятно, мне тоже - почувствовала, что ей подобной встречи совсем не хотелось бы... Наверно, надо было мимо пройти и сделать вид, что я ее не узнала, но я как-то растерялась... Она тоже... Потом рассказала, что ее бросил гражданский муж с огромным кредитом, взятым ею для него. И вот, теперь приходится подрабатывать, чтобы платить... Вот тебе и отличница!

- Грустная история. Но не уникальная, к сожалению. Сплошь и рядом такое...

- Вот я не понимаю - ну как так? Была бы дура необразованная - ладно. А тут реально умная, взрослая, самостоятельная женщина, психолог по специальности - и позволить такому случиться? Ну вот как?..

Человек с высшим образованием, который когда-то блестяще учился, много читал - может быть банально глупым по жизни?
Неужели, так сказать, академический ум не имеет ничего общего с житейским?
Большинство знакомых утверждают, что отличники из их окружения устроены в жизни неважнецки, а реально хороших результатов добились те, кто учился средненько.

А вы что думаете?

На подарки в семье мужчина должен заработать дополнительно?

Эвелина * — Wed, 01 Feb 2017 07:02:55 +0300

- Обиделась на мужа... Хотя может быть и зря! - написала недавно моя виртуальная знакомая. - Может, и не нужно было обижаться-то...
- А что случилось?

- Дело в том, что у меня скоро день рождения... В браке мы третий год. Предыдущие мои днюхи мы не праздновали особо. Не до этого было. Сначала беременность была сложная, почти все время на сохранении, и в день рождения тоже. Потом сын родился слабенький совсем, в его первый год мы из больниц не вылезали. Ни о каких подарках я и не думала, конечно. И только в этом году вроде оклемались немного. И дата круглая у меня намечается - тридцать лет будет. И вот муж уже пару недель все настойчивее меня спрашивает, что бы я хотела получить в подарок...

- Так это же хорошо! Заказывай! Отпусти фантазию в полет!

- Я сначала все как-то отмахивалась - мол, ладно, не нужно ничего, у меня все необходимое есть, я в декрете, мне сейчас много не надо... Но он все не отстает - скажи да скажи, что бы тебе хотелось. Я и спросила - а на какую сумму я могу рассчитывать? "Ну ты же знаешь семейный бюджет! - последовал ответ. Вот тут я и припухла...

- М-да. Ну что сказать, не романтик муж твой!

- Да, не романтик... Семейный бюджет я действительно знаю, и он, если честно, трещит по швам. Мы не голодаем, на еду нам хватает, но, знаешь, так, впритык. Все время смотрю на цены, ищу акции. Накоплений нет, живем от зарплаты до зарплаты. Одежду и обувь берем самую простую, и то только тогда, когда это остро необходимо, крупные покупки отложили до лучших времен... Вот сейчас надо зубы вылечить, думаю, как это осуществить, пока не представляю... И как ты считаешь, что я могу попросить в подарок при таком раскладе?.. Я думала, что муж, если уж сам завел разговор о подарке, премию получил, или где-то подработал. А так... В общем, обидно стало как-то. Хоть бы уж не спрашивал тогда, и не заводил этот разговор...

Подарок, купленный из семейного бюджета - это и не подарок вовсе, а просто очередная трата из категории "незапланированные расходы"? Мужчина, который хочет сделать подарок жене, должен заработать, скопить, сэкономить или каким-то еще способом еще изыскать дополнительные деньги. Иначе все это выглядит как-то убого. Ей колготки лишние не на что купить, а он расспрашивает ее, что бы ей хотелось получить к празднику...

Девушка права, что обиделась на мужа? Он неправ? Зачем вообще он заводит эти разговоры и задает вопросы?
Или в данной ситуации мужу нужно обижаться на жену - сама не зарабатывает, живет на всем готовом, так еще и недовольна?
Знает, что денег немного, могла бы попросить что-нибудь символическое, а не надуваться, как мышь на крупу?
Что скажете?

Если мужчина не хочет тратиться на девушку - значит, не испытывает к ней чувств?

Эвелина * — Thu, 26 Jan 2017 07:00:38 +0300

- ... Я вот все время удивляюсь: как моей подруге это удается? - делится двадцатисемилетняя Яна. - За ней так красиво ухаживают мужчины! Букеты умопомрачительные, подарки, прямо скажем, не дешевые! Ее бывший муж, когда они только встречались, машину ей презентовал... Сейчас она в разводе, недавно начала другие отношения, так и новый мужчина ее уже завалил подарками. Драгоценности, поездки, меха!.. Я ее все время прошу меня научить, как она это делает?.. А она только смеется: не знаю, говорит, я об этом совсем не думаю!.. Они сами!..

- Тебе не дарят подарков во время конфетно-букетного периода, что ли?

- Вот в том-то и дело, что нет! Максимум что-то символическое. Не то, чтобы мне было это надо, нет. Но я начинаю задумываться - почему так?.. С последним молодым человеком встречаемся около полугода - все его подарки можно по пальцам перечесть. На Новый год принес бутылку шампанского и шарик на елку, а пришел, между прочим, к накрытому столу - ну вот как это?.. Самое удивительное, мужчина-то неплохой - интересный, веселый, с чувством юмора, легкий на подъем... Я влюбиться успела основательно. И вроде бы не жмот... Но тратиться на меня ему почему-то и в голову не приходит!

- Может, у него проблемы материальные?

- Точно нет! Работа у него хорошая, зарплата нормальная, квартира своя, перед новым годом премию хорошую получил, еще похвастался...

- Значит, не произвела ты впечатления на мужчину, только и всего, - говорит Яне подруга. - Ты в него влюбилась, а он - нет. Ему просто с тобой удобно по каким-то причинам. Подарки, вернее, их полное отсутствие - это показатель отношения. Не теряй с ним время, ищи другого, который с удовольствием будет на тебя тратиться. У этого человека чувств к тебе нет.

А вы согласны с такой постановкой вопроса?
Если женщина действительно нравится, мужчина расшибется ради нее в лепешку, будет удивлять и радовать, по крайней мере, в первые месяцы отношений уж точно? А раз этого нет - вывод прост: не впечатлила. Зачем продолжает встречаться? - ну так держит в качестве запасного аэродрома, например.

А может, "впечатлила - не впечатлила" здесь вовсе ни при чем? Это просто Яна ведет себя как-то неправильно? Или мужчина просто такой, и все тут - не считает нужным ухаживать, как гусар, считает, что деньги нужно тратить с умом, а не пыль в глаза пускать?
Что думаете?

Почему мужчины не хотят становиться отцами?

Эвелина * — Thu, 19 Jan 2017 09:01:59 +0300

- ... Я только одного не могу понять: что такого пугающего в перспективе стать отцом? - рассуждает моя знакомая, Елизавета. - Вот хоть нашего биопапашу взять. Как только узнал о беременности, шарахнулся от меня, как черт от ладана!..

... Елизавете тридцать пять, она стройная, очень симпатичная самостоятельная женщина. У нее масса интересов, любимая работа, приносящая хороший доход, своя квартира, автомобиль, друзья и полуторагодовалый сын, в котором она души не чает. Отец же ребенка, которого Лиза теперь с насмешкой зовет "биопапаша", ей явно не пара. Немолодой, занудный, да еще и приезжий, без кола, без двора, работающий охранником за 30 тысяч рублей в месяц...

Что свело Елизавету и этого человека, неизвестно, однако на момент зачатия они уже не просто время от времени встречались, но и жили в гражданском браке. Детей, правда, не планировали.

- Была уверена, что у меня бесплодие! - делится Елизавета. - Несколько врачей уверяли, что материнство в моем случае возможно только через ЭКО, да и то неизвестно... Я уже смирилась, а тут сюрприз... Была ошарашена в первый момент. И очень рада. Сразу знала, что буду рожать. Биопапаше о беременности сказала...

- А он?

- Ооооо. Ты бы видела его реакцию! Орал, как раненный лев! Обманула я его, оказывается! Говорила про бесплодие, а сама! Пузом к стене приперла!.. Кричал что-то там про аборт. А на следующий день съехал. Собрал свои пожитки в пластиковую сумку из икеи и был таков - типа, он меня не знает и вообще сомневается, чей это может быть ребенок...

- Детский сад какой-то!

- Ага... Ну свалил и свалил, я не расстроилась. Выносила сына, родила. Из роддома позвонила биопапаше, все-таки сын родился. Сказала, что буду не против, если он вдруг захочет увидеть ребенка, участвовать как-то в воспитании, общаться. Но... Он протататорил, что ему это все неинтересно, и бросил трубку...

- Ну что ж, бывает и так...

- Не знаю... Я искренне не могу понять его поведения! Чего он боится так, вот объясни мне, а? Того, что я на алименты подам??? Да с него взять нечего! Были бы там миллионы, яхты, самолеты - понятно. Но он гол как сокол. И прекрасно знает, что ради трех его тысяч в месяц я и пальцем не шевельну...

- Ну да... Это явно не твой уровень...

- Вот именно! По логике вещей, это не мне, а ему бы, наоборот, вцепиться надо было в меня обеими руками! Со мной бы все его проблемы были решены. У меня квартира, машина, накопления были вполне себе - по крайней мере, больше года мы с ребенком прожили на них безбедно, пока я снова на работу не вышла. Я могла бы и биопапашу на хорошую должность устроить... И жил бы в семье, ездил на автомобиле, как сыр в масле катался бы... Небо и земля по сравнению с его нынешней жизнью в общежитии. Раньше, еще без ребенка-то, он со мной и жил за милую душу... Вот чем его так прямо ребенок напугал, а? Что он сиганул от меня буквально в чем мать родила? Объясни?

А ведь действительно, хороший вопрос. Почему некоторых мужчин так пугает перспектива отцовства?
Учитывая, что в подавляющем большинстве в декрете сидят и вообще детьми от 0 до 18 лет в семьях у нас занимаются почти исключительно женщины - матери или бабушки. Они и на больничных сидят, и уроки проверяют, и кормят, и развлекают... А в данном конкретном случае еще и за все платят.
Чего бояться-то тогда?

Что думаете?

Послать подростка на заработки?

Эвелина * — Tue, 17 Jan 2017 09:01:15 +0300

- ... Знаешь, в провинции, действительно, люди сейчас живут очень тяжело! - поделилась одна знакомая. - У меня родственники дальние, троюродная сестра с дочкой, в Сибири, в небольшом городке. Сестру на работе перевели на четырехдневную неделю, получает теперь совсем копейки. Дочке шестнадцать недавно исполнилось, в десятом классе. Подрабатывает ребенок на овощебазе... А что делать?.. Жить-то надо!

- То есть после школы подрабатывает, что ли?

- Ну да. С трех часов дня до семи или до восьми, в зависимости от того, сколько там работы. Перебирает и фасует овощи. Платят немного, но им любая сумма сейчас не лишняя. Работает, и еще радуется, что взяли. В городе с работой очень сложно, взрослые-то не могут ее найти... Это чудо, что девчонке удалось устроиться на это место...

- Но это же очень тяжело? И учебе мешает наверняка. В десятом классе учиться надо, читать, развиваться, спортом заниматься, хобби каким-нибудь, искать себя, готовиться к поступлению... А она после школы бежит на работу, вечером домой, наверно, без рук, без ног приползает... Как же мать-то это допускает?

- Ну а что мать? Что она может? Не от хорошей жизни это все, знаешь ли. Это нам тут рассуждать легко, в сытой столице. А в регионах люди в других реалиях находятся...

Отправить шестнадцатилетнюю девчонку на заработки - правильное решение, как считаете? Жить-то надо...
Или мать не права? Должна была наизнанку вывернуться, костьми лечь, но дать возможность дочери хотя бы доучиться нормально?

Что скажете?

Нищета может быть в плюс?

Эвелина * — Mon, 16 Jan 2017 09:01:15 +0300

- Мы с братом выросли, можно сказать, в бедной семье! - говорит моя знакомая, Лидия. - Мать растила нас одна, работая библиотекарем. Отец ушел через год после рождения моего младшего брата, никакого участия в воспитании не принимал... Само собой, было очень тяжело материально, не смотря на то, что мама билась, как рыба об лед... Мы жили втроем в маленькой комнате, игрушки нам особо не покупали, конфеты и фрукты - только по праздникам. Но я никогда не жалуюсь на трудное детство. Наоборот! Считаю, что именно оно хорошо подготовило меня к самостоятельной жизни.

- Это как? - переспрашивают Лидию знакомые.

- Ну... Во-первых, я все умею делать руками. Шить, вязать, огурцы солить, картошку копать, торты печь, одну курицу могу на три дня растянуть на семью... Во-вторых, скажем так, я не особо страдаю от нехватки денег, умею довольствоваться малым. Все здоровы, есть крыша над головой и кусок хлеба - это уже счастье! Людям, выросшим в достатке, гораздо сложнее приходится в тудные моменты жизни. Они во всем видят трагедию почему-то. Коллега вон ест себя поедом, что детей не может второй год подряд на море вывезти. Другой знакомой в семидесятиметровой двушке тесно с двумя детьми - у дочери-подростка комнаты отдельной нет. Ну смешно же! Тоже мне, проблемы!.. Я стараюсь не делать долгов, не покупаю ненужного, строго контролирую расходы, с любого дохода ухитряюсь отложить НЗ... Большинство из тех людей, кто привык жить на широкую ногу, такими талантами не обладают. Поэтому я считаю, что опыт нищеты - он только в плюс.

А вы согласны с такой постановкой вопроса?
Нищета или, если угодно, временные материальные трудности действительно многому учат людей и в конечном итоге помогают в жизни? Люди, уже пережившие лихие времена, меньше боятся завтрашнего дня ("Уж в девяностые-то выжили, и сейчас выживем!"), больше уверены в себе, имеют навыки выживания в условиях ограниченного ресурса, умеют радоваться малому - все это в плюс, несомненно.

Или голодное детство - это все же скорее большая беда и проблема, чем "школа жизни"?
Все-таки человек, с младенчества привыкший к определенному достатку и уровню жизни, наизнанку вывернется, но постарается себе этот уровень вернуть. Потому что жить впроголодь, не иметь возможность купить детям фрукты, одеть их в нормальную модную одежду, чтоб им не стыдно было в школе, вывезти на отдых хотя бы раз в году, - для такого человека нонсенс, а также позор, который терпеть нельзя. В отличие от того, который привык терпеть, ютиться и довольствоваться.
Те, кто "не жили красиво" - не будут и начинать?

Нужна ли такая "школа жизни"?
Что скажете?

"Здесь ничего вашего"?

Эвелина * — Sat, 14 Jan 2017 09:01:23 +0300

- ... Мы своих детей с самого рождения воспитываем по принципу: здесь ничего вашего нет, все наше! - гордо рассказывает тридцатипятилетняя Ксения. - Чтоб сразу это понимали и рассчитывали в этой жизни только на себя... Мы живем хорошо - две машины, две городских квартиры, большой загородный дом... И нам с мужем это все не с неба упало. Добывали потом и кровью. Нам никто не помогал. У детей, естественно, есть все необходимое для развития и учебы. Они сыты, одеты, у каждого своя комната, компьютер для занятий, хороший смартфон... Но при этом вещи и даже комнаты - не их собственность! А наша с отцом. Их - будет тогда, когда они купят себе что-то на свои деньги...

Как считаете, здравое рассуждение? Родители подросшим детям ничем не обязаны - лучше, наверно, эту простую истину дать понять сразу, чтобы потом у молодого поколения не было необоснованных ожиданий. Когда ничего не ждешь, и обижаться не на что. Надеешься только на себя. Получаешь образование, ищешь работу, подработку, пашешь ночами, пока есть здоровье...
Ну и что, что у родителей две квартиры и дом - дети к этой собственности отношения не имеют.

С другой стороны, такое воспитание и такая постановка вопроса как-то коробит.
Все-таки большинство людей, рожая и растя детей, не высыпаясь ночами, волнуясь во время болезни, вкладываясь морально и материально, ожидают получить какую-то отдачу в будущем. В виде тепла, общения, любви, эмоций, помощи...
А что получат родители, которые с младенчества твердят - "здесь ничего вашего нет"?

Что думаете?

Помогать нужно не в ущерб себе?

Эвелина * — Mon, 09 Jan 2017 09:01:48 +0300

- У меня подруга - блаженная какая-то! Мать Тереза... Ругаю ее, ругаю - все без толку! - рассказывает тридцатилетняя Ирина.
- А что такое?

- Семья у нее большая, в провинции... Причем, и родня-то такая - седьмая вода на киселе. А она всем помогает бесконечно... В девяностые годы они остались без отца, ушел он от матери. Лизе, подруге-то, было тогда восемь лет, только в школу пошла, сестренка - еще младше. Зарплату матери на заводе не платили по полгода, цены росли, алиментов не было... Лиза говорит, не знаю, как бы и выжили, если бы не тетки, двоюродные сестры матери. Здорово помогли - и деньгами, и вещами, и картошкой с огорода. Не дали с голоду пропасть... И вот сейчас Лиза выросла, выучилась, уехала в Москву, работает здесь в крупной компаниии на хорошей должности. И вот уже лет десять, наверно, "отдает долги"...

- Это как?
- У теток тоже дочери подросли, завели семьи, нарожали своих детей... Семья большая, дружная, но все какие-то проблемные в материальном плане. Работы в их городе нет особо, зарплаты по московским меркам смешные. Дети раздеты-разуты вечно, у одной сестры ребенок-инвалид, муж ушел, другая многодетная, третья сама больная... Сестры в депрессии часто, мужья пьют, тетки старые уже, им тоже помощь нужна. И все проблемы решает Лиза. Инвалида возит на реабилитацию, теток по врачам... Вот сейчас опять накупила всем подарков, одежды ворох, игрушек, деликатесов, поехала туда на Новый год... Я, говорит, по-другому не могу, должна им помочь! Там же дети полуголодные! Тетки, мол, нас с сестрой в свое время вытянули, теперь наша очередь...

- Молодец какая!
- Молодец-то молодец, но ведь так тоже нельзя! Она пашет, как каторжная, с утра до ночи, получает хорошие деньги, и все, как в прорву, уходит на родственников. У нее самой ни кола, ни двора! До сих пор квартиру себе не купила. Живет в съемной комнате с соседкой. Семьи своей нет, жилищный вопрос не решен, годы идут, а она!.. Нет, я понимаю, помогать близким надо, и все такое, но ведь должен быть предел! Помогать нужно не в ущерб себе. Сначала решить свои проблемы, а потом, если останутся ресурсы, можно и родственникам помочь...

Это действительно ненормально, тащить на шее "седьмую воду на киселе", проблемных родственников, в ущерб себе?
Девушка раскормила тараканов в голове на тему "нужно отдавать долги", и ей лечиться надо? Блаженная, как говорит ее подруга?

А может быть, девушка молодец, действует правильно, и ей воздастся по заслугам?
Редкая нынче способность снять с себя и отдать последнюю рубаху - это хорошо? Когда-то нас воспитывали в духе того, что только так и надо. Теперь же, наоборот, изо всех сил стараются привить "здоровый эгоизм"...

Что скажете?

Нужны ли накопления?

Эвелина * — Sun, 08 Jan 2017 10:01:43 +0300

- Скорей бы эти каникулы кончились! - заявила вчера моя знакомая.
- А что такое? По работе соскучилась?

- Два нет! Просто мы "на подсосе" уже пару дней живем. На Новый год много денег ушло, на стол, на подарки родне. Праздник же! Детей водили на представления, туда-сюда, в общем, не рассчитали. В кошельке двести рублей, зарплата у мужа десятого... Ничего, продержимся! У меня там крупы какие-то есть, штук пять яиц, мука, молока немного, полвилка капусты... До понедельника продержимся, потом дети в школу пойдут, там поедят, за обеды я заплатила еще в декабре... А потом муж деньги получит!

- Слушай, а если муж твой не получит деньги десятого? Полвилка капусты и пять яиц на семью из четырех человек на три дня - это как-то мало...
- Почему это он не получит? Им всегда вовремя дают... Сейчас не девяностые годы!
- Все-таки на такой случай надо, наверно, иметь НЗ... Мало ли что?

- Ой, знаешь, я накопления принципиально не делаю, и запасов больших в доме тоже не держу. На всю жизнь не накопишь все равно, и от всего не застрахуешься! Если по-настоящему петух в одно место клюнет, накопления в размере двух месячных зарплат никого не спасут! Жить надо здесь и сейчас, деньги тратить с удовольствием, тогда они и приходить будут легко и просто. И "черного дня" ждать нельзя, тем более, копить на него... Тогда он и не настанет!

Как-то много в последнее время стало вот таких, принципиально не делающих накопления, вы заметили?
Особенно после длительных праздников такие истории выплывают на свет.

А может, в чем-то и правы такие люди, которые живут от зарплаты до зарплаты?
На лишнюю квартиру, откладывая по несколько тысяч, все рано не накопишь, инфляцию никто не отменял, а на случай серьезной болезни есть меры господдержки - от оплаты больничного до пенсии по инвалидности...
Сколько этих накоплений уже пропало у людей, и вновь наступать на эти грабли совсем не хочется...
Будет день - будет и пища, что-нибудь придумаем, прорвемся как-нибудь, не умрем же с голоду?

Что скажете?

"Без перспектив и с маленькой зарплатой" - не вариант?

Эвелина * — Sat, 07 Jan 2017 09:01:31 +0300

- Моя подруга - мать-одиночка. Парень бросил ее пять лет назад, только узнав о беременности, - написала девушка на форуме. - С тех пор она живет одна. Ну, точнее, теперь не одна, конечно - с дочкой... Поначалу ей было очень тяжело материально. Но сейчас потихоньку наладилось: ребенок в садике, и она туда же устроилась, нянечкой. Зарплата копеечная, но в ее положении такая работа - хороший вариант: всегда сыты обе и ребенок рядом. Живет экономно, концы кое-как сводит. Проблема только в том, что личная жизнь не устроена. А она всегда мечтала о большой семье, чтоб муж, дети, пироги по выходным... Эх, говорит, где бы найти хорошего человека, чтоб и дочку принял нормально, и меня бы полюбил...

- Да, действительно, проблема. В детском саду и познакомиться-то не с кем...

- А потом случилось, как в кино: прорвало у них в группе канализацию, заведующая вызвала рабочих, и приехали два мужика: один в возрасте, а другой - молодой, симпатичный, веселый такой парень. Подруга моя ему очень понравилась. Пока ремонтировали санузел, пообщались. Он взял ее телефон, какое-то время переписывались, потом он пригласил ее на свидание, один раз, второй... Мы уже все за нее обрадовались, но не тут-то было...

- А что такое? Слился, что ли, сантехник-то?

- Так не сантехник слился. Подруга моя! Он, говорит, хороший парень, конечно. Добрый, хозяйственный, руки у него золотые, детей любит. Но без перспектив и с копеечной зарплатой. Зарабатывает только себе на еду, и что-то менять не стремится. Хотя мог бы - люди "с руками" везде нужны. Но "крутиться" он не хочет. "Не в деньгах счастье," - говорит. Приезжий, в Москве комнату снимает, и в его тридцать три года у него ни кола, ни двора, ни накоплений. Не вариант!..

...Каждый сверчок знай свой шесток, и мужчину надо искать своего круга? Девица возомнила о себе! Сама-то тоже не герцогиня Кетрин, чай, нянечка в садике, едва концы с концами сводит, а туда же, обеспеченного ей подавай. Да обеспеченный на нее и не посмотрит даже! Найдет себе без прицепов и проблем. А ей надо хватать то, что есть...

Или все же девушка не так и неправа?
Она хочет семью, детей, ей надо своего ребенка кормить и поднимать, а как с таким мужем в тот же декрет уйти, когда он зарабатывает "только себе на еду" и ни копейкой больше? Встретит еще мужчину, который ей нужен. Пусть не олигарха, но и не безперспективного сантехника, который твердит, что не в деньгах счастье. Без денег тоже счастья не построишь...

Согласны?
Что думаете?

Все сама. Это правильно?

Эвелина * — Sat, 31 Dec 2016 09:01:35 +0300

- Не понимаю, как это вообще возможно, сидеть на чьей-то шее! - рассуждает девушка Яна двадцати шести лет от роду. - Я с девятнадцати лет у родителей уже ни одной копейки не брала, жила отдельно и зарабатывала на себя сама. С третьего курса института крутилась, как могла... А теперь-то уж, как вуз закончила, так и вовсе не представляю, чтобы я просила деньги у кого бы то ни было... От родителей вон даже подарок новогодний принять неудобно - сразу думаю, что столько денег они на меня потратили, как же...

Уже полгода Яна живет с молодым человеком, ближе к лету планируют свадьбу. Оба работают, живут в съемной квартире.
- Что, у него тоже денег не берешь? - спрашивают Яну подруги.

- Не беру! На общие нужды мы сбрасываемся, а за себя я везде плачу сама - в кино, в кафе, в магазине, в поездке... Если где-то он расплачивается за двоих или за мою покупку, то я возвращаю ему деньги. Он отказывается, я настаиваю! Ну потому что стремно мне брать у него деньги... Коллега встречается с мужчиной, так он ее одевает полностью, в отпуск возит, квартиру ей снимает, просто так денег дает... Я таких не уважаю. Содержанки, тьфу!..

- Зря ты это делаешь! - вздыхает Янина лучшая подруга. - Разбалуешь мужика... Привыкнет, что ты всегда и все сама, что делать будешь? В декрет вот, например, как пойдешь?

- Прежде чем в декрет уйти, накоплю! - уверенно отвечает Яна. - Подработку найду, работать буду до самых родов... Ну и до трех лет в декрете точно не буду. Не смогу себе этого позволить... Максимум полгода-год! Потом няню и - на работу...

- Знаю я таких... - недавно сказала о Яне одна моя знакомая. - Комплексы это все, заниженная самооценка... Над этим надо ей работать, иначе муж у нее будет альфонс... Ну это типаж такой! Даже если за нормального парня выйдет, он постепенно к ней на шею присядет и ножки свесит. Или разведется с ней, что вероятней...

А как считаете вы: девушке, которая категорически не может брать деньги даже у близких людей, лечиться надо?
Или это правильно, только так и надо, иное поведение - поведение меркантильной особы и содержанки?
Что думаете?

Быть рантье - достойная мечта юности?

Эвелина * — Mon, 26 Dec 2016 19:00:34 +0300

- Племянник учится в девятом классе, - написала женщина на форуме. - Планирует поступать на юрфак, учиться, потом работать и откладывать каждую копейку на хорошую недвижимость в Москве... При том, что жить ему есть где, имеется оставшаяся от деда маленькая квартира в МО. Там он и планирует поселиться. А московская недвижимость ему нужна не для житья, а для сдачи в аренду!.. Парень готов 10 лет трудиться как вол и жестко экономить, чтобы в 33-34 года стать рантье и больше никогда не работать... Говорит, работают только дураки. Умные сдают квартиры и живут в свое удовольствие, с утра не на работу бегут, а в фитнесс-центр, потом завтракают в ресторане, ну и прочую ерунду несет. Но несет так убедительно, что сестра уже всерьёз задумывается, а стоит ли его продолжать разубеждать...

- Ну а что такого-то? Зачем его разубеждать? Многие взрослые мечтают о том же самом! - пишут ей в ответ. - От работы кони дохнут! Да и потом, мальчик мыслит правильно: понимает, что для того, чтобы в 33 года стать рантье, придется попотеть! Если бы он сказал, что хочу, мол, на шее родителей сидеть, то надо было бы срочно вправлять мозги. А так он прав. Пусть учится, поступает, устраивается на работу. а дальше - жизнь покажет...

- Ну... Что то в этом есть неправильное, если не сказать ненормальное, вы не находите? Человек еще жить не начал, а уже устал. Предел мечтаний - ничего не делать, ничем не заниматься, никуда не спешить, и чтоб все отстали... Завтракать в ресторане - вот главное жизненное достижение!.. Разве это правильно?

А как считаете вы - нормальные мечты у подростка?
Маме радоваться надо, какого сына вырастила, или за голову хвататься?
Стали бы вы "разубеждать" мальчишку и вправлять мозги?
Что скажете?

"Бедной" девушке тяжело выйти замуж?

Эвелина * — Sun, 25 Dec 2016 18:01:58 +0300

- Мне двадцать лет, я студентка, родом из скромной семьи, - написала девушка на форуме. - Мама растила меня одна. И сейчас тоже почти полностью содержит, так как считает, что моя главная задача на сегодняшний день - это получение образования... Само собой разумеется, у меня ни квартир, ни машин, ни даже шубы нет и в помине. Мы с мамой все время экономим... Одеваюсь я очень скромно, хотя выгляжу, по мнению многих, хорошо. Я худенькая, у меня длинные волосы, правильные черты лица. Подружки говорят, что любая вещь на мне сидит просто замечательно... При этом практически все подружки находятся в отношениях с мужчинами. А у меня построить хоть какие-то отношения совсем не получается...

- Может быть, у вас просто завышенные запросы? - спрашивают девушку на форуме. - Вы, наверно, ищете обеспеченного молодолго человека? Богатого жениха или спонсора? Иначе зачем тогда это вступление про "скромность семьи"?

- Ой, да какие там запросы! - отвечает девушка. - Никакого богатого спонсора я не ищу... А запросы, как мне кажется, сейчас в основном у мужчин!.. Пыталась я познакомиться в интернете, ходила на свидания. К сожалению, после первой же встречи парни исчезают. Никакого продолжения. Сначала я не могла понять, почему. Веду себя я вполне достойно, на шею не вешаюсь, одеваюсь не вульгарно, разговор поддержать могу... А потом меня как осенило: все темы бесед крутятся вокруг того, сколько я "стою". Мужчины аккуратно выясняют, с кем я живу, куда ездила отдыхать прошлым летом, где планирую новый год отмечать, и так далее... Узнав, что живу с мамой в однокомнатной квартире, отдыхаю у троюродной тети в деревне, за границей не была ни разу, кавалеры тихо сливаются... Это при том, что сами отнюдь не олигархи. Обычные менеджеры, только начинающие карьеру...

...Девушка права, и проблема действительно существует?
Выходит, "бесприданница" - это клеймо и проблема барышень не только тургеневского времени, но и наших современниц?

Как же быть "бедным" девушкам? Если уж симпатичная студентка-москвичка 20-ти лет не может найти себе молодого человека, что тогда вообще делать остальным?

Или это все ерунда, и проблему этой девушки, скорее всего, надо искать в другом? Скорей всего, отпугивает она мужчин не бедностью, а чем-то другим?
Что думаете?

Обитатели коммуналок и бараков сами виноваты?..

Эвелина * — Sat, 24 Dec 2016 09:02:00 +0300

- ...А я тут недавно узнала, что в Москве, оказывается, до сих пор коммуналки существуют! - возбужденно говорила женщина своей знакомой. - И люди в них живут, представляешь! В двадцать первом веке - в коммуналке! С общим душем и унитазом! С чужими людьми! Просто в голове не укладывается... Ладно еще, когда студенты в общежитии в таких условиях, это даже весело, наверно. Но взрослые люди, с семьей, с детьми? Жесть...

- Да, я знаю! - пожала плечами знакомая. - Моя лучшая подруга всю жизнь так прожила. Сейчас ей за сорок уже. Сначала они с матерью жили, потом, лет десять назад, мать вышла замуж и уехала к мужу. Комнату Наталье оставила... У Натальи дочь двенадцати лет, она мать-одиночка... Квартира трехкомнатная. В одной комнате, значит, Наталья с дочерью, в другой - мужик лет пятидесяти, алкаш обыкновенный, в третьей - семья с маленьким ребенком. Вот такая коммуналка. Живут ужасно, если честно, постоянно скандалят, деваха там, соседка, молодая мать-то, хабалка еще та, чуть до драки не доходит, да и алкаш жару поддает... Но что делать. Вариантов-то нет, съехать с этой комнаты им некуда...

- Слушай, ну как - что делать? Улучшать жилищные условия, вот что! Продавать эту комнату, копить доплату, брать кредит, менять район на более отдаленный, но покупать пусть маленькую, однокомнатную - но отдельную квартиру! Чтоб не жить с алкашами и хабалками, и ребенка своего среди них не растить... Сорок лет прожить в таких условиях - и ничего не сделать, чтобы что-то поменять. Это же уму непостижимо!

- Нууууу, такие ужасные соседи у нее далеко не всегда. Раньше старички жили, божьи одуванчики, их не слышно, не видно было... Да к тому же... Это со стороны легко сказать - улучшать жилищные условия. А вот как это сделать? Однокомнатная квартира всяко намного дороже комнаты. А денег лишних у нее нет совсем. Она в музыкальной школе работает преподавателем, дочку одна растит. И за помощью обратиться не к кому!.. Да и про то, чтобы продать комнату, она и слышать не хочет. Боится. Это единственное, что у нее есть вообще...

Как считаете, человек, десятилетиями живущий в нечеловеческих условиях, сам виноват?
Надо было крутиться и решать проблему.
Или иногда так складываются обстоятельства, что сделать ничего нельзя, и человека можно только пожалеть?
Что думаете?

А вы сможете уложиться в 1954 рубля за новогодний стол?

Эвелина * — Thu, 15 Dec 2016 17:31:36 +0300

Росстат подсчитал стоимость продуктов для новогоднего стола. Минимальный набор для семьи из четырех человек обойдется в 1954 рубля.

В этот набор входят следующие продукты:

вареная колбаса, селедка, курица, сыр, шоколадные конфеты, хлеб, яблоки, рыбные консервы, чай, картошка, морковь, свекла, лук, яйца, маринованные огурцы, консервированный горох, отечественное игристое вино, минералка и, наконец, водка.

По данным Росстата, стоимость приготовления селедки под шубой за год выросла на 3,7% и составляет 154,96 рубля. Стоимость набора продуктов для приготовления оливье увеличилась на 1,8% — до 310,06 рубля.

Впрочем, россияне на еде не экономят, и минимальным набором ограничиваться не планируют. Новый год - такой праздник, что хоть укради, но выпить обязан. Стоимость набора продуктов питания для новогоднего стола в среднем по России (в расчёте на семью из четырёх человек) составит на конец 2016 года 5585 рублей.

Пять с половиной тысяч на один раз - не много ли, учитывая, что у нас люди на 10 000 месяц живут?
А вы сколько планируете потратить на новогодний стол?
Будет ли у вас какое-то особенное праздничное блюдо, типа запеченного молочного поросенка, или ограничитесь обычным ужином - пара салатов, курица с картошкой, холодец, шампанское, да и хватит?
Что скажете?

Праздник стоит денег?

Эвелина * — Mon, 12 Dec 2016 09:01:01 +0300

- В саду собирают деньги на новогодние праздники, - написала девушка на мамском форуме. - По тысяче рублей. На подарки детям, Деда Мороза - аниматора, ну и на подарки воспитателям, конечно. Как везде... Что вы думаете, муж встал на дыбы - мол, мы не будем сдавать, и все! Собрался чуть ли не писать куда-то, жаловаться - поборы, дескать! Еле уговорила его не кипишиться... Ну какие поборы? Воспитатели об этом даже не знают. Это все делает родительский комитет, для наших же детей. Мне так неудобно... Я уже пообещала мамочкам, которые собирают деньги. Меня спрашивают теперь каждый день - когда, мол, принесете?.. А мне и сказать нечего...

- А чем муж аргументирует свою позицию? Тыщи жалко?

- Да вроде жадным он никогда не был... Мы в этот сад начали ходить совсем недавно, в конце осени - переехали в этот район. Два дня проходили, сели на больничный, вышли только неделю назад. Воспитателей толком не знаем еще... Муж говорит - какие в такой ситуации могут быть им от нас подарки? За что? И Деда этого, который выйдет на пятнадцать минут, а денег возьмет, как Киркоров, нам не надо, говорит. И кулька конфет от родительского комитета тоже. Сами купим своему ребенку, и билеты на нормальное представление возьмем, а не на убогое садиковское... Разводилово какое-то, он считает! В общем, сдавать деньги категорически запретил...

- Да, крут у вас муж. Сказал нет, значит, нет...

- Ему-то легко, он в этот сад и не ходит почти никогда, а мне каково теперь людям в глаза смотреть?.. Обещала, что принесу деньги, а теперь что говорить? Мы сдавать не будем, нам это не нужно? Неудобно - ужас... Что про нас подумают?.. Боюсь, что на ребенке скажется все это... Воспитатели узнают, кто "не сбрасывался", уже душевно относиться не будут...

- Ну взяла бы да сама сдала тогда! - пишут в комментариях. - Не ставила бы изначально мужа в известность. Сумма-то смешная. Раз он такой сложный человек - пусть меньше знает, крепче спать будет! И меньше нервничать!

- Да не ожидала я как-то такой реакции! - пишет девушка. - К тому же привыкла обо всем с мужем советоваться, тем более - по деньгам. Он один нас содержит. Ребенку четыре с половиной года, но болеет часто, работать с ним не получится у меня, сидеть некому... Я всегда говорю, что купила, на что потратила, и сейчас тоже сказала, что на новый год в саду собирают. А муж - на дыбы...

Как вам ситуация?
Считаете, муж - жмот несусветный, тысячу рублей на ребенка пожалел? Теперь, получается, малышу и на утренник не идти. Группа будет готовиться, репетировать, обсуждать, а он - в стороне, мало того, что новенький...

А может, муж прав, и нечего поощрять все эти поборы? В конце концов, утренник можно прекрасно устроить и без денег. Было бы желание. Песни, пляски, игры, хоровод, костюмы, папу какого-нибудь Дедом нарядить. Пусть Дед скажет, что подарок, мол, каждому домой под елку принесет. И там уже родители пускай сами выкручиваются...

Как быть матери? Сдать-таки деньги потихоньку, как-нибудь выкроив или перезаняв, или выбить их со скандалом, или послушаться кормильца? Сказал муж "нет", значит, нет...
Что думаете?

Обман на деньги - хуже измены?

Эвелина * — Wed, 07 Dec 2016 09:01:12 +0300

-... Представляешь, жили с мужем, не тужили... В браке семь лет, два с половиной года назад ребенок родился, - рассказывает тридцатилетняя Ксения. - Я сейчас в декрете, работает один муж. Живем на его деньги. Честно говоря, живем очень скромно, если не сказать бедно. Когда планировали ребенка, и предположить не могли, что будет кризис, и за три года все так подорожает.... Муж вздыхал, что зарплату не увеличивают ни на копейку. Мол, и то хорошо, что компания пока на плаву держится, людей не увольняют. А уж о прибавлении зарплаты и речи нет. Я старалась не унывать. Подрабатывала в интернете ночами. Успокаивала себя тем, что зато муж человек хороший, меня любит, с ребенком помогает. Экономила. Обносилась вся, вплоть до того, что в сапогах дырявых хожу, ноги мокрые постоянно...

- Ноги мокрые - это плохо. Никуда не годится, вообще-то. Так нельзя!..

- Ну, еще бы, конечно нельзя... Подруга надоумила меня жилищную субсидию оформить. Я и не знала про такое. Нашла список документов, мужу говорю - неси справку о доходах с работы. Он как-то без энтузиазма так - ладно, мол, принесу. И началось - то забыл, то не успел, то бухгалтер в отпуске, то принтер сломался... В конце концов, я ему говорю - либо завтра же справку принесешь, либо я сама за ней к тебе на работу приду. В общем, со скандалом добыла справку. Глянула - и обомлела. Зарплата за последние полгода - в два раза больше, чем он приносил. Оказывается, им давно уже зарплату прибавили, и не раз. А он все ту, первую сумму мне отдает. И жалуется еще на начальство, сволочь...

- Ничего себе! А что говорит про деньги? Куда остатки дел?
,
- Часть откладывал на черный день, часть прогулял... Ноутбук вот купил дорогущий, например. Мне сказал - это рабочий, его нужно будет потом отдать. Палатку приобрел, спальник, какие-то приблуды для походов. И тоже, конечно, все не его, одно Лёшкино, другое Сережкино, ему дали на время... Я еще удивлялась, думаю, дорогие вещи, почему же люди не забирают их сразу. А как справку увидела, все встало на свои места... Не знаю, что делать. Думаю уже о разводе. Смотреть на него теперь не могу. Может, у него и семья вторая где-нибудь на стороне? А мне врет, что Лешкина или Сережкина... Мне теперь уже кажется, что такие денежные подставы - хуже измены...

А вы согласны, что со стороны мужа такое поведение - это самое настоящее предательство?
Или считаете, что муж в своем праве? Сам заработал, сам потратил, ну или отложил, его дело. Жену с ребенком он ведь тоже худо-бедно содержал целых три года. Да, по-спартански, но ведь у нас две трети страны так живут - бедненько, но чистенько. Ни в чем себе не отказывать могут позволить только единицы...

Что думаете?

С родителями - по справедливости?

Эвелина * — Tue, 06 Dec 2016 09:01:05 +0300

- ...Скучно мне теперь, без подруги-то, без Катерины! - жалуется пенсионерка Софья Геннадьевна. - Мы с ней одновременно в этот дом въехали. На одной площадке прожили больше тридцати лет. Подружились, особенно как на пенсию вышли обе... Праздники вместе отмечали, на кофеек друг друга приглашали, гулять ходили в парк, с палками-то - ну, скандинавская ходьба, знаешь? Вот! Одна теперь, наверно, и не соберусь, то ли дело с Катей было. Мы с ней в любую погоду, оденемся потеплее, соберемся - и идем. Так хорошо было...

- А что с ней случилось?

- Так переехала же она! В Подмосковье теперь живет. Дочь попросила у нее свою долю квартиры. Квартира у них на двоих была, пополам... Зачем, почему, как, я подробностей не знаю особо, дочери тридцать семь лет, она на три года помладше сына моего. Разведена, ребенок-школьник... Деньги нужны! Ну вот, Катя моя квартиру продала, половину денег дочери отдала, себе на остаток купила однушку маленькую в тьмутаракани. Теперь по телефону только общаемся с ней. Она, конечно, бодрится, но чувствую, тяжело ей там. Непривычно... Зову ее в гости, но ведь не наездишься... Жаль! Так мы с ней хорошо общались... Теперь уж не то будет, конечно...

Как вам ситуация, когда взрослые дети приходят к родителям с просьбой разменять квартиру и отдать детке причитающуюся долю? Дочь - монстр?

А может быть, все правильно? Почему старики должны в одиночку жить в двушках-трешках, а молодые с детьми в это самое время ютиться по чужим углам? Ничего такого страшного дочь не сделала, взяла свое, и никакой она не монстр. Бабушка вполне бодра, скандинавской ходьбой вон занималась. На новом месте со временем привыкнет, заведет подруг. А состарится - дочь ее досматривать будет. Ну хотя бы в благодарность за то, что помогла в трудную минуту, разменяла квартиру...

Что думаете?

Взять вещи для ребенка у бывшей жены?

Эвелина * — Thu, 01 Dec 2016 09:02:07 +0300

- ... Невестке рожать через месяц, а может и раньше, врач говорит. А у них сейчас полный швах с деньгами! - делится пятидесятивосьмилетняя Людмила Ивановна. - У сына проблемы на работе. Премии убрали давным-давно, зарплату сократили, да и ту задерживают. А теперь вот сказали открытым текстом - ищите другие места... Да он и так уже ищет! Но вот пока безрезультатно. Ребенок родится, а у него еще ни одного чепчика нет! Коляска нужна, кроватка хоть самая простая. Одежда теплая - ребенок-то зимний у нас... Честно говоря, ребенка сейчас они не планировали. Получилось случайно. Решили оставить. Когда решение принимали, ситуация была вполне сносная. Но сейчас - просто караул...

- Не расстраивайтесь, тяжелые времена у всех бывают, - советуют Людмиле Ивановне наперебой. - Главное - все здоровы, а остальное наладится. А вещи можно и с рук купить... Люди часто хорошие детские вещи продают совсем дешево...

- Так даже чтобы полцены заплатить за вещи, деньги нужны. А у них сейчас на еду с трудом хватает... Я тут на днях встретила Веру - это первая жена сына. Рассказала ей, что у Андрея и его нынешней жены такие сложности. А Вера предложила - так пусть, мол, вещи детские у меня возьмут! Кроватки у нее уже нет, отдала давно, но коляска еще цела, и многие вещи лежат. Они хорошие, после одного ребенка, Верочка их с андреем сыну все новое в свое время покупала, качественное...

- Ну вот видите, хороший выход!

- Я тоже так считаю!.. Андрей поехал в воскресенье, забрал у Веры коляску и четыре огромных пакета вещей, привез... Там комбинезон, конверт теплый, костюмчики почти не ношенные, некоторые по три раза надеты. Ну и такие вещи, для дома, не самые парадные, тоже есть. Где-то дырочка крошечная, где-то пятнышко, но все равно ведь годятся... И что вы думаете, невестка истерику закатила! Вези, говорит, назад, ишь чего придумал, мне после твоей бывшей жены ничего не надо! Мой ребенок, кричит, в обносках ТОГО ребенка ходить не будет! Андрей тоже взвился - назад, говорит, не повезу, я что, идиот, туда-сюда возить! Невестка - ну неси на помойку тогда, мне ЕЕ добра здесь не надо! Я, говорит, лучше у чужих людей куплю! Найду деньги!... Принцесса наша какова, а?.. Купит она! До сих пор что-то ничего не купила, деньги не нашла...

Взять детские вещи у бывшей жены собственного мужа - действительно неприятно и отчасти даже унизительно, как считаете? Свекровь с мужем придумали какую-то дикость?
Или люди с материальными проблемами должны быть скромнее? И не показывать гонор надо, а взять и поблагодарить, ибо на гонор сначала нужно заработать?

Что думаете?

Денежный запас на случай расставания с мужем?

Эвелина * — Wed, 16 Nov 2016 09:02:12 +0300

- ... Мою сестру несколько лет назад выгнал из дома муж, - рассказывает моя знакомая, Анна. - Ничто не предвещало. Жили вполне сносно, как многие. А в один прекрасный день он указал ей на дверь. Выставил с двумя детьми и с чемоданом из квартиры, а у нее денег нет совсем. Пошла к подруге, та ей билет купила на свои деньги, к матери отправила... Конечно, мама помогла, да и через несколько месяцев сестра встала на ноги. Детей срочно устроила в сад, на работу вышла, на алименты подала. Сейчас уже все хорошо у нее... Но в первое время пришлось хлебнуть...

- Да уж, досталось твоей сестре... Молодец она, выкарабкалась!

- Ага... И вот теперь мне она говорит постоянно - откладывай, мол, Анюта, деньги! Чтоб у тебя всегда был твой личный запас, про который муж не знает! Мало ли что! Думай о ребенке! Я, говорит, дура была честная, в декрете сидела, ни копейки лишних денег не тратила... Экономила, за молоком ходила в дальний магазин, где подешевле. А самое обидное, говорит - всю сэкономленные деньги мужу отдавала, стеснялась себе на колготки попросить... Если бы знала сестра, что так получится - откладывала бы потихоньку, хоть по сто рублей, хоть по двадцать! Муж ее все равно цен не знал никогда и копейки не считал... И вот я теперь коплю потихоньку, незаметно откладываю, мало ли как с мужем получится... Я ведь тоже в декрете, правда, ребенок у нас один...

- Деньги, конечно, всегда пригодятся, молодец, что копишь. Но специально втайне откладывать на случай, если муж окажется сволочью? Зачем? У тебя совсем другая ситуация, прекрасный муж, отличные отношения... Копите деньги вместе на что-нибудь для семьи! Можно будет потом в отпуск съездить, или для дома что-то купить...

- Нет, вместе - это не то... Права сестра, страховка нужна на всякий такой случай. Если вдруг с мужем что не так, у меня будут деньги на несколько месяцев, чтобы на ноги подняться. Это большое дело!

Может быть, правы Анна с сестрой? В конце концов, ведь даже и пословица есть - "Хочешь мира - готовься к войне". И еще одна - "Надеяться надо на лучшее, но готовиться к худшему"...
Но ведь такое поведение исподволь программмирует на плохое. Да и деньги крысить как-то нехорошо.

Нужна ли женщине заначка?
Что думаете?

Ждать наследства - это нормально?

Эвелина * — Mon, 14 Nov 2016 09:01:18 +0300

- ...Я, когда лежала в больнице на сохранении, познакомилась с девушкой, - рассказала моя знакомая. - Тридцать два года ей, как и мне - а она уже четвертого малыша ждет... Очень она мне понравилась! Такая светлая, позитивная, веселая. Мужа ее видела, с детьми приезжал. Заботливый, внимательный, ребятишки чистенькие, воспитанные... Мой Лешка бы, наверно, вот так, один с тремя детьми, не справился! Ее муж - просто герой!.. И вот слово за слово - выяснилось, что живут они в съемной квартире! Своего жилья нет и не было никогда. Представляешь? Это она четвертого ребенка рожает в съем...

- Да, смело с их стороны... Четверо детей, жилья своего нет, муж один добытчик небось...

- Вот и я в шоке была! Спросила ее про ипотеку. Но она только рукой махнула: ипотека им не светит, муж работает неофициально, а с нее какой работник... Так и живут. Причем, даже накоплений нет у них особых. Ну так оно и понятно, такая семья. Живут от зарплаты до зарплаты. То есть в плане жилья никаких перспектив вообще. Но она не парится - говорит, крыша над головой есть, все обуты-одеты, не голодаем... Пока, мол, так и будем снимать, а там видно будет! Наследство получим в старости, когда уж работать не сможем, в конце концов...

- Хм. Большое наследство-то?

- Ну у ее родителей двушка, она одна дочь, у мужниных трешка, но там еще сестра... Так что как минимум одна квартира точно будет, а может, и побольше. Родители молодые у них, им еще и шестидесяти нет. Она говорит, пусть живут как можно дольше, но ведь все равно, рано или поздно, квартиры останутся... В старости не пропадем, дескать!

Как считаете, здравое рассуждение?
Или такая жизненная позиция вас коробит?
Ведь получается, что дети так или иначе ждут, когда родители освободят квартиру...
Как относитесь к людям, которые открыто заявляют - "да, я жду наследства!"?
Что скажете?

Что важнее: образование или квартира?

Эвелина * — Wed, 09 Nov 2016 09:02:12 +0300

- ... У сына двое детей: старшая дочь в седьмом классе учится сейчас, младший вот только в этом году в школу пошел... А невестка уже на это образование истратила, по-моему, целое состояние! - рассказывает на детской площадке мамочкам, гуляющим с детьми, шестидесятилетняя Марина Сергеевна, которая выпасает здесь своего внука-первоклассника. - Внучка языками занимается, на хорошем уровне уже... С самого начала родители устроили в специальную гимназию, оплачивают курсы, занятия, литературу, предметные лагеря летом... В этом году вот двух репетиторов взяли... А сейчас с Федей все это по второму кругу...Невестка не работает, занимается детьми. Возит на занятия, только успевает поворачиваться!...

- Дорого, наверно, это все? - заинтересованно расспрашивают мамы малышей.

- Ну еще бы! Просто ужас, как дорого! Но основные расходы все еще впереди! Девятый класс с экзаменами, ЕГЭ, поступление, учеба... Но невестка говорит - хорошее образование, мол, основа всего, в него нужно вкладываться, и на учебу не жалко! Хотя, если вот так посчитать, наверно, за эти годы за деньги, истраченные на это самое образование, уже квартиру можно было бы купить... Вот так-то, недешево нынче стоит детей вырастить... Ладно, пойдем мы домой с Феденькой, скоро уже невестка внучку привезет с занятий... Федя! Федя! Пойдем, нам с тобой еще нужно ужин разогреть...

Бабушка с внуком удаляются восвояси.
- Дурью маются с этими кружками-курсами! - зло говорит одна из оставшихся на площадке мамаш. - "Образование - основа всего", видите ли! "Недешево стоит детей вырастить"! Баловство одно и куча денег на ветер!.. Уж лучше бы правда квартиру купили, вместо курсов и репетиторов этих всех... Вот это помощь была бы, я считаю, и нормальное вложение денег, и хороший старт в жизни. Дети бы точно благодарны были и спасибо бы родителям сказали за такой подарок... А что с этим образованием, когда ни кола, ни двора? Сижу вот я, образованная, и что? В долгах и ипотеках по горло...

...Понятно, конечно, что в жизни одним достается все и сразу, а другим, напротив, никогда и ничего задаром. Но на ваш взгляд, что важнее дать ребенку - хорошее образование, которое позволит всегда иметь кусок хлеба и бла-бла, либо отдельную квартиру на старте, которая позволит просто жить?
Если бы выбрать можно было только одно, что бы вы в свое время предпочли получить от родителей - жилье или хороший диплом?

Что скажете?

Зять теще не обязан?

Эвелина * — Tue, 08 Nov 2016 09:02:16 +0300

-... И вообще, твоей маме пора бы поумерить аппетиты! - сказал на днях муж тридцатипятилетней Галине. - Ты вышла в декрет, денег давать ей больше не сможешь... И я тоже этого делать не буду, у меня на руках двое иждивенцев, а через месяц родишь - будет трое. Так что твоя мама будет жить на пенсию, как все пенсионеры. А как ты хотела?..

Галина пару лет назад вышла замуж второй раз, имея дочку-младшеклассницу от первого брака. На момент знакомства с новым мужем она была женщиной независимой и самостоятельной. С ребенком ей, как многим разведенным работающим женщинам, помогала мама: привести из сада-школы, отвести на кружок, накормить, посидеть на больничном... Галина, в свою очередь, старалась не оставаться в долгу, подбрасывая маме деньжат. Не то, чтобы официально в обмен на помощь с ребенком, как зарплату, а просто так: за мамину квартиру платила, продукты привозила, да и просто давала суммы то на новое пальто, то на хорошие очки, то на платное медицинское обследование, то на технику в квартиру...

Взрослые дети должны помогать родителям-пенсионерам, уверена Галина.

Эту практику Галина продолжила и после замужества.
Муж знал, что Галина регулярно "помогает матери", пожимал плечами и никогда не возражал. Зарабатывали они вдвоем достаточно, копейки не считали, а речь шла о сравнительно небольших для их бюджета суммах.

А недавно, буквально несколько дней назад, Галина вышла в декретный отпуск - они с мужем, как говорится, "пошли за вторым". Мама по-прежнему помогает, хотя теперь уже меньше - водит внучку в музыкалку. В последнюю встречу мама между делом обмолвилась, что надо сдать зимние сапоги в ремонт, а то скоро морозы, а там молния стала плохо застегиваться. Как бы не подвели любимые сапоги в нужный момент.

- Да надо новые сапоги тебе купить, пора уже! - подхватилась Галина. - Чего там ремонтировать. Завтра сниму тебе деньги с карты, и сходишь купишь! Я как раз декретные получила!...

Надо сказать, снять для мамы Галина планировала отнюдь не заоблачную сумму, особенно на фоне декретных выплат.
Но муж Галины вдруг неожиданно встал в позу.

- Так дело не пойдет! - заявил он. - Пора с этим заканчивать... Ну раз уж в этот раз пообещала, сними. Но предупреди, что это - в последний раз. Пусть бережет и обувь, и одежду - ты больше денег ей давать не сможешь. Должна же она это понимать!.. Кто ей будет помогать? Я? у меня достаточно иждивенцев в ближайшее время будет в своей семье. Содержать еще и твою маму я не буду. В конце концов, у меня и свои родители есть...

А как считаете, обязан ли мужчина на постоянной основе помогать финансово теще-пенсионерке: оплачивать квартиру, лекарства, продукты, давать деньги на необходимую обувь или одежду? или этим должна заниматься жена, пока может, а если не может, то на "нет" и суда нет?
Брать материальную помощь у зятя, если дочь не зарабатывает, со стороны тещи - это наглость?
Или в нормальной семье родителей, как и детей, не делят на "твоих" и "моих"?
Что скажете?

Жить в Москве и не зарабатывать много - просто стыдно?

Эвелина * — Sat, 05 Nov 2016 19:01:09 +0300

- ... Мне тридцать два года зимой исполнится! Пора бы уже о семье задуматься, о детях! - говорит одна моя знакомая. - Биологические часы тикают, и еще как... Но толку-то задумываться, когда нет кругом нормальных мужчин? Ну нет их! Что делать-то?

- Ну как так - нет? Не может такого быть. Смотри внимательнее!

- Ага... Вот мне подруга тоже говорит - тебе, мол, нужно перестать ждать принца и спуститься с небес на землю... Мужиков, мол, толпы, посмотри вокруг... Ну да, толпы! Живут с мамами, получают зарплату по 35-40 тысяч и всем довольны - это что, вариант для семейной жизни?.. Познакомилась тут с одним. Инженер-проектировщик в какой-то конторе, тридцать пять лет, работает с 9 до 6, зарплата - тридцать восемь на руки... Ты представляешь? Я тут в вузе одном, не самом крутом, кстати, лекции читаю иногда, так у нас девочки-студентки на последних курсах столько зарабатывают! За полдня после учебы. А тут - полноценный работник с образованием, опытом, заслугами даже какими-то. Это что вообще?..

- А, ну так тебе олигарх, что ли, нужен сразу? Обеспеченный, упакованный, с квартирой-машиной?

- Да причем тут олигарх! Дело не в деньгах даже, а в полном отсутствии честолюбия и кругозора у человека! Дядька с совковым менталитетом, живет в бабушкиной хрущевке с югославской еще мебелью, всего боится... Автомобили, ремонты, поездки за границу - об этом он даже думать себе запретил. На такси ездить не умеет! Никогда, говорит, не вызывал, езжу на метро! Да ну нафиг такое счастье! Нет, я считаю, Москва - город возможностей, и стыдно в Москве зарабатывать мало... А если человек годами живет на три копейки и ничего не меняет - это показатель! И не только того, что он лентяй и неудачник. Я уверена, что при более близком знакомстве там такие тараканы поползут, что ой...

А вы как думаете, стыдно жить в "городе возможностей" и не использовать эти возможности на всю катушку?
Скромная зарплата в Москве - это показатель того, что с человеком "что-то не так"?
Или судить о человеке по зарплате, неважно в каком городе,это как минимум некрасиво и неправильно?
Что скажете?

Слабые мужики пошли?

Эвелина * — Fri, 04 Nov 2016 19:01:42 +0300

- Не знаю уже, что делать! - жалуется подругам тридцатилетняя Света. - Муж на грани нервного срыва! Работа у него адская! Постоянно в режиме аврала, как белка в колесе, загружен на двести процентов. Директор самодур, в коллективе конфликты постоянные, друг друга подсиживают, дел очень много. Пообедать некогда! Домой приходит в девять-десять вечера, это у них вообще в порядке вещей, по звонку из конторы никто не уходит... Приходит, ест и падает спать... Начальство говорит одно - кому не нравится, увольняйтесь! На ваше место уже очередь стоит...

Мужу Светланы чуть за тридцать. Он ездит на автомобиле, работает в комфортабельном московском офисе, с интернетом и кофемашиной под боком. Не в забое с кайлом. Бытом не занимается, жена уже оградила его, кормильца, от всех домашних дел. Худо-бедно имеет два выходных дня в неделю, хотя в субботу иногда на полдня выходит в свой офис, доделывает то, что не успел за неделю. Но и в воскресенье погулять с семьей его не вытащишь: он так устает, что просто лежит весь выходной в лежку перед телевизором...

Да, в семье ипотека и двое маленьких детей, Светлана работает тоже, но деньги получает весьма скромные. Хозяйство, само собой разумеется, на ней и на ее маме, которая активно помогает с детьми.

- Может, он болен? - спрашивают у Светы. - Может, ему нужно к врачу?
- Да был он у врача недавно. Диспансеризацию прошел... Все вроде в порядке, - пожимает плечами Света.

- Слушай ты его больше, устал он! - ворчит Светина мама. - Чего бы так уж сильно уставать здоровому мужику в тридцать лет? Люди в два раза старше ухитряются на двух работах работать, если деньги нужны, по ночам таксовать или вагоны грузить, а здесь - в офисе устал! Лентяй твой муж, вот и все!.. Лентяй и нытик. Что за мужики пошли? Хуже баб!..

- Муж спрашивает у меня, что делать? - вздыхает Света. - Я, говорит, не могу больше, при такой нагрузке или с ума сойду, или потеряю здоровье последнее!.. Хочет работу менять. Искать что-то другое параллельно, работая на старом месте, не получается. Сказать ему - увольняйся в никуда, а жить как? Все твердят, кризис, работу найти трудно, а уж работу такую, которая была бы лучше прежней, чтоб платили хорошо и не загружали по горло - так и вовсе нереально... С другой стороны, если ничего не менять, а вдруг и правда инсульт какой-нибудь его хватит?..

Как жить, если муж ноет и жалуется на тяжелую работу, ведет себя, как умирающий лебедь?
Позволить ему уволиться и искать другое место, а самой пока становиться на место паровоза - на то ведь она и семья?
Или поговорить жестко - мол, мужик должен быть мужиком, и хватит ныть. Уходить с работы, на которой хорошо платят, когда в семье ипотека и дети на руках, и искать себе синекуру в кризис - верх глупости. Надо держаться за место, которое есть, и не накручивать ни себя, ни окружающих. Все сейчас работают, и всем сложно...

Как быть?
Что скажете?

Рождение ребенка меняет человека к лучшему?

Эвелина * — Sun, 23 Oct 2016 19:01:05 +0300

- Моя подруга рожать собралась. Не замужем пока... - рассказывает моя знакомая. - Парень знает, сказала она ему на днях... Пока в шоке, не знает, что делать будет. Невнятный какой-то парень, если честно. Но Светка уже твердо решила - вне зависимости от того, что он там придумает, она будет рожать!.. И все бы ничего, знаешь, но она - разгильдяйка по жизни страшная. Легкомысленная какая-то... Она совершенно не умеет, например, обращаться с деньгами! Вся в каких-то мелких долгах, кредитах, перехватах... Зарплату получает, всё спускает за неделю на ерунду, шмотки ненужные, а потом сидит, килограмм гречки растягивает на недели. Подкармливают ее коллеги, подруги - жалко же...

- Ну, посидит голодной пару недель, небось, возьмется за ум! Многие поначалу через это прошли. Со следующего месяца будет вести бюджет, записывать расходы... По крайней мере, не будет швыряться деньгами налево-направо. Продукты хотя бы закупит на месяц, с голодухи-то... Тем более теперь, если уж рожать решила. Пора взрослеть...

- Да прямо, возьмется она за ум, ага! Я раньше тоже так думала. У нее уж столько ситуаций было, казалось бы, уж после такого-то нужно измениться, задуматься ... Нет, никаких выводов она не делает. Неделю после зарплаты не пройдет, глядь, а на продукты ничего не осталось! Опять покупает их с кредитной карты... Недавно сидела десять дней без света - отключили ей электричество за неуплату! Представляешь, сколько там надо было не платить, чтоб такое случилось?.. Хорошо, мать ей помогла расплатиться... А ей все как с гуся вода, рассказывает нам, смеется. Мне бы стыдно было в такой ситуации оказаться, а ей хоть бы что... Весело!

- А лет-то ей сколько? Не шестнадцать, небось?

- Двадцать пять! Живет отдельно, в бабушкиной квартире. Мать бабушку к себе забрала, а дочку отселила. Все надеется, что Светка за ум возьмется, повзрослеет...

- А про то, что ребенок у Светки теперь будет, мать с бабушкой знают?

- Знают! Как ни странно, поддерживают ее в этом. Они, представляешь, уверены, что ребенок ее изменит! Родит, мол, будет ответственнее, спокойнее. Начнет думать не только о себе... Они на самом деле тоже в шоке сейчас от ее выходок, от этих ненужных покупок... Всю жизнь жили скромно, тятя Ира, мать ее, растила ее одна, да еще свою мать содержала, все время экономила, рассчитывала, выгадывала, выкраивала что-то... Тетя Ира вообще гений экономии, может суп сварить из топора буквально. Говорит, научилась жить, потому что цель была - дочку вырастить. Накормить, выучить, одеть. И у Светки сейчас так будет - родит, за ум возьмется. Не о сумках новых и сапогах будет думать, а о малыше. Ой, сомневаюсь я, зная Светку...

А вы как считаете, рождение ребенка прибавит ответственности разгильдяйке и транжире?
Или только усугубит проблему?
Что скажете?

Снимать квартиру ... у родителей - хороший вариант?

Эвелина * — Sat, 22 Oct 2016 19:01:27 +0300

- Моя сестра после женитьбы своего сына разменяла квартиру, - рассказывает моя знакомая, пенсионерка Алевтина Васильевна. - Из трешки средней руки получилось у нее две хорошие однокомнатные. Теперь в одной живут с мужем, а вторую - вот это у меня в голове не укладывается! - сдали в аренду молодой семье. За деньги, родному сыну!.. И при этом говорит всем, что это она еще "помогает" молодым!

- Дешевле рынка, что ли, сдает?

- В том-то и дело, что нет! Сдает по средней цене. В том районе, если поискать, то можно найти вариант и побюджетней. Но сестра утверждает, что сыну повезло, и у родителей снимать лучше... Зато, дескать, молодые не будут мыкаться по чужим клоповникам, смогут сделать ремонт нормальный в квартире, под себя - ведь свое же! Ну, по крайней мере, не чужое. Потом-то эта квартира все равно их будет, сын единственный, наследников больше нет. Так что жить можно как в своем... Прописку оформить по месту жительства, это большое дело - ребенка сразу в ближайший сад записать, к поликлинике прикрепиться, школу присмотреть со временем...

- Ну, какая-то логика в этих доводах есть...

- Нет никакой логики! - горячится Алевтина Васильевна. - Невестка ее сейчас ждет ребенка, беременность непростая, девочка постоянно лечится, сидит на больничных. На это все куча денег уходит. Работает один сын. Впереди роды, покупки для ребенка, декрет... Не знаю, у меня бы не хватило духу у родного сына в таком положении брать немалую сумму каждый месяц!

- А сестра что говорит?

- Она только плечами пожимает - нам, говорит, с мужем тоже на пенсию не прожить. Она всю жизнь планировала в старости квартиру разменять и сдавать в аренду... А мне племянника с женой жаль. Хорошие они ребята, таким и помочь не грех, особенно, если есть возможность... И в голове у меня такое не укладывается, как это - брать деньги со своих? Особенно если свои - это родной единственный сын, у которого сейчас и так непростой период... Ну как это, вдвоем не прожить на две пенсии? Глупости! Люди и на одну выживают, а это гораздо труднее...

Как считаете, сдавать квартиру родному сыну по средней рыночной цене - нормальная идея с моральной точки зрения?
Или вас тоже коробят такие финансовые отношения родителей и детей? Ведь еще несколько десятков лет назад такое и в голову не могло никому прийти: родители, пока были в силах, помогали детям, а потом дети, встав на ноги и подняв с помощью стариков своих детей, протягивали руку помощи родителям. Брать за это деньги никто и не думал, а тех, кто поступал иначе, причем, и с той, и с другой стороны, в обществе осуждали...

А вы стали бы сдавать "лишнюю квартиру" детям?
А снимать у родителей?
Что думаете?

"Муж с квартирой" - это хорошо или плохо?

Эвелина * — Wed, 19 Oct 2016 09:01:55 +0300

- Сестра с мужем хотели своей дочке квартиру брать... Дочка пока еще маленькая у них, десять лет. Но на будущее, как старт, - рассказывает одна знакомая. - Сестра все говорила, что сами намаялись без жилья в свое время, только сейчас, к сорока, свою квартиру заимели, так хоть единственной дочери помогут, чтоб у нее все было с самого начала... Но вот что-то раздумали. Посчитали, посовещались и ... отказались от этой идеи. Только вздохнули свободно, и опять во всем себе отказывать, жить много лет, затянув пояса... Жизнь-то одна, сколько ее осталось! Зять говорит - пусть дочка лучше мужа себе сразу с квартирой ищет! Богатого. Она у нас девочка умная, симпатичная. Не пропадет!..

- Да уж, папаша, нечего сказать, хорошего дочери желает! - говорят ей.

- Ну а что такого-то? Все правильно! Если мужчина собрался жениться, должен иметь место, куда жену приведет! Так во все времена было. А если нет ни кола ни двора - то и о женитьбе думать нечего! Пусть сначала заработает, а потом невесту ищет... Уважающая себя девушка на нищеброда без квартиры и смотреть не должна!..

- Так незавидная жизнь будет у такой невесты. Во-первых, с самого начала доброжелатели будут шипеть, что замуж вышла "за квартиру", меркантильная, мол, любовью тут и не пахнет. Во-вторых, муж будет попрекать всю жизнь при каждой ссоре... А что, нет, что ли, скажешь? Угу, как же... А самое главное, можно эту квартиру много лет облизывать, наводить в ней уют, ремонтировать и содержать, а потом вылететь с треском на улицу вместе с детьми, потому что хозяин так решил... Думаешь, мало таких случаев? За мужчину с квартирой "бесприданнице" вообще выходить не стоит: у него жилье уже есть, упираться, чтобы купить другое в браке, он не станет. Значит, у жены никогда не будет ничего своего, пока наследство не получит...

...А вы согласны с высказыванием, что мужчина должен сначала заработать на квартиру, а потом жениться?
По логике получается, что наличие своей добрачной квартиры для мужчины - скорее минус, чем плюс.
Гораздо надежнее заработать на жилье вдвоем, в браке.
А ведь еще недвано считалось, что обеспеченный жених - это вау.
Времена изменились? Или люди стали другие?
Что скажете?

"...В той Москве мёдом намазано?"

Эвелина * — Tue, 04 Oct 2016 09:01:03 +0300

- ... Моя соседка - мать-одиночка, из понаехавших в столицу, откуда-то из средней полосы России, - рассказывает одна моя знакомая. - Живет с дочкой двенадцати лет, квартиру снимает в нашем доме, лет пять или шесть уже... Как развелась с мужем, так и поселилась. У нас дети-ровесники, в одном классе учатся, поэтому общаемся довольно близко... Вот смотрю на нее и не понимаю ее абсолютно...

- А что такое?

- Да что, бьется, как рыба об лед, сводит концы с концами, героически преодолевает трудности... Зарплата у нее небольшая, алименты тоже символические. Хватает только на необходимое. Ребенок растет с ключом на шее, мать все время на работе, нигде особо не бывает, ничего не видит, школа-дом. Ни кружков, ни секций - на них водить надо, а некому. Музеи, театры, зоопарки? - не до этого, да и дорого. На маршрутке вдвоем туда-сюда, да билеты, даже в музей - уже сумма. На море ни разу не были. Кафешки, киношки - это для нее что-то из разряда фантастики...

- Так ей, наверно, положены какие-то льготы-пособия? Ну, там, малообеспеченная семья, например?

- Что-то там затык какой-то со льготами. Прописки же нет у нее, живут на птичьих правах. Да и бегать справки собирать ей некогда, она же работает... Хотя дочь у нее москвичка, у отца прописана. Поэтому в школу взяли без проблем, к поликлинике прикрепили... И на этом вся польза от того, что живут в столице. Не жизнь, а сплошной какой-то квест по выживанию. Врагу не пожелаешь так жить - постоянно на нервах, постоянно в страхе о завтрашнем дне... Вдруг с квартиры попросят? Вдруг с работы выгонят? Вдруг кирпич на голову упадет, что тогда с дочкой?... А самое главное - впереди никакого просвета. Пять лет назад было так, и через пять лет так будет. Ни жилья своего, ни денег, ни перспектив...

- Да уж, невесело...

- Вот я ей и говорю - Люба, мол, так может, тебе домой лучше вернуться? К родителям? На кой тебе сдалась та Москва? Ну ведь хуже не будет, потому что, как по мне, куда уж хуже, чем сейчас? Родители помогут, они у нее вдвоем в трешке живут, потеснятся... А уж тарелку супа дочке с внучкой точно нальют. Работу все равно какую-то можно найти везде, пусть на 15-20 тысяч, но тут-то у нее на руках после оплаты квартиры не больше остается! Плюс алименты, уже жить можно... И ребенку лучше там, с бабушкой, с родственниками, чем здесь, в четырех стенах, в чужой квартире...

- А она что?

- Да она только руками машет - нет, мол, туда - ни за что! ты не знаешь, о чем говоришь. Там умирающий городок, одни старики и старухи. Никаких, мол, перспектив, досуга тоже никакого, общаться не с кем... Смешно, как будто здесь у нее перспективы и хоть какой-то досуг... Вот я бы на ее месте, честное слово, давно бы уже уехала. И чего она вцепилась в эту Москву?..

А вы понимаете "понаехавших", которые остаются в столице порой вопреки всему?
Вернулись бы на родину на их месте?
Или продолжали бы барахтаться, в надежде, что все еще получится?
Что скажете?

Все лучшее - ребенку?

Эвелина * — Mon, 03 Oct 2016 09:01:07 +0300

- ...Я считаю, что мой долг - сделать все, чтобы мой ребенок не чувствовал себя ущемленным в материальном плане! - говорит тридцатипятилетняя Юлия. - Потому что это ужасное чувство... Я сама в детстве училась в "крутой" школе, будучи из бедной семьи... Никогда не забуду, каково это, когда в классе громко смеются над твоими облупленными башмаками и заплатками на рейтузах. Для своей дочери такого не хочу!

Юля снимает квартиру, одна растит девятилетнюю дочь. Копеечные алименты на ребенка получает с перебоями, зарплата у нее тоже не самая большая, поэтому живет она в состоянии вечной экономии. Из одежды-обуви у Юлии ничего лишнего, как в армии: зимний комплект, летний комплект. Обувь тоже по паре на сезон. Новое покупается только тогда, когда старое окончательно приходит в негодность.

В то же время у дочки - целый шкаф вещей, причем, неплохих, брендовых, купленных на распродажах. Да и кроме одежды у ребенка есть все, о чем могут мечтать дети такого возраста. При этом дочка у Юли совсем не капризная и не избалованная принцесса. Добрая, ласковая, начитанная девочка.

- Вот сейчас к первому сентября купила ей все новенькое, - радостно делится Юля. - Красивущее! Сарафан, юбочку, жилетик, брючный костюм, пару водолазок, нарядную блузку, простую блузку, колготки - естественно, не одну пару... Обувь - это отдельная статья. Туфли, кроссовки, сандалии на сменку, ботинки на осень... И еще смартфон. Не айфон, конечно, но тоже неплохой телефончик. А что, в классе уже у многих детей есть! В наше время это необходимость... Пусть привыкает!

- Зачем столько всего, не понимаю! - вздыхает Юлина мама. - Сарафана и пары рубашек хватило бы за глаза! Да и прошлогодний сарафан еще можно было поносить... А смартфон этот меня вообще убил! Зачем он ребенку? Был простой телефон, и его достаточно. Ты бы лучше себе туфли новые купила в кои-то веки или новую блузку! Сама раздета-разута, а деньги швыряешь направо и налево. Ребенка балуешь!.. К чему? У нее даже желаний нет особых! Спрашиваешь, что подарить на день рождения - а ей даже и сказать-то нечего! Она только плечами пожимает: все есть, ничего, мол, не хочу!..

Как считаете, Юля права - нельзя допустить, чтобы ребенок, особенно девочка, чувствовал себя в классе "бедным", хуже других? Ведь подобное ощущение ущербности, пережитое в детстве, действительно накладывает отпечаток на личность, на самооценку, на характер, и люди потом изживают его годами, многие безуспешно...
Правильно ли это, когда мать, экономя на себе, вкладывает все ресурсы в ребенка?
Можно таким образом разбаловать, испортить ребенка, как-то навредить ему? Или так и надо: все лучшее детям?
Что скажете?

Хочет замуж официально - значит, меркантильная?

Эвелина * — Mon, 26 Sep 2016 19:01:57 +0300

- ... В декабре будет год, как мы встречаемся с Дмитрием, - рассказывает двадцатишестилетняя Ксения. - Я влюбилась в него с первого взгляда, и мне казалось, что и он тоже. Он умный, интересный, начитанный, серьезный, на него можно положиться в любой ситуации. А как трогательно он ухаживал за мной, когда я заболела ангиной - все бросил, привез лекарств и сидел со мной двое суток, поил отварами... Мне казалось, у нас полное взаимопонимание и любовь! Нам нравятся одни и те же фильмы, книги, и часто бывает так, что я, например, фразу начинаю - а он заканчивает. Или вдруг неожиданно говорим одно и то же хором... В общем, все было хорошо, до недавнего времени...

- И что же произошло?

- Несколько дней назад Дима предложил мне переехать жить от родителей к нему, в его квартиру. В наше время ничего, конечно, особенного, вполне нормальное предложение, но лично я против такого сожительства. У меня лучшая подруга так попала. Живет с молодым человеком четыре года, ждет предложения руки и сердца, но чем дальше, тем яснее - не дождется. Классика жанра: она считает себя замужней, он - свободным. Его все устраивает! А ей теперь все говорят: сама виновата, зачем ты, мол, изначально согласилась на такой вариант?.. И мама моя тоже считает, что приличной девушке такой "пробный брак" не нужен. Есть желание создавать семью - надо делать это официально, по всем правилам... А если ребенок получится? Вне брака - вообще не вариант, я считаю!.. В общем, я ему все это и сказала...

- И как он отреагировал?

- Он напрягся как-то. А потом заявил, что, если девушка хочет официального замужества, семью и ребенка в перспективе, то она, то есть я в данном случае ... меркантильная! Представляете? Так и сказал. Корыстные девушки, оказывается, только и мечтают сесть мужчине на шею, и чтобы он протестовать не смог... Девушке, которая руководствуется только чувствами, с его точки зрения, настаивать на печати в паспорте и в голову не придет. И жить можно замечательно непроштампованным, и детей рожать - это он говорит. Не знаю, мне такое не подходит. Рожать ребенка вне брака - значит, растить его одной! Я не готова...

Как считаете, Ксения и прочие девушки, которые настаивают на официальной регистрации брака, действительно меркантильные? Ведь штамп в паспорте, в принципе, и нужен для того, чтобы как-то защитить свои интересы финансово в случае декрета, рождения ребенка, нетрудоспособности, любых имущественных споров?
Женщине, которая живет чувствами, а не расчетом, официальный брак не принцпиален?
Что думаете?

Содержит бывшую жену... Это любовь?

Эвелина * — Thu, 22 Sep 2016 09:01:58 +0300

- ...Честно говоря, я уже не знаю, как разговаривать с мужем на эту тему... - написала девушка на форуме. - Да и есть ли толк от таких разговоров?.. В разводе с первой женой мой муж уже шестой год. Я, к слову сказать, к этому разводу не причастна, из семьи его не уводила, познакомились мы уже после... От того брака у мужа двое детей, школьники уже, живут с матерью. С детьми он общается регулярно, алименты платит хорошие, но здесь я не в претензии, дети - это дети, это святое... Дело в том, что он выделяет немаленькую сумму на содержание бывшей жены!

- Ничего себе!

- Да, вот такая ситуация... И вот это мне непонятно. Она не работала никогда, и не собирается, судя по всему. При том, что не инвалид, дети уже большие и тоже, насколько мне известно, вполне здоровые... Муж ей оставил квартиру, машину. Она сидит дома, типа, знаете, домохозяйка при его детях. А мой муж ей ежемесячно на карточку перечисляет деньги, причем, немалые. Люди за такие суммы впахивают с утра до ночи... Хорошо устроилась, в общем, наша дамочка!..

- Ну... Так-то он, в общем-то, со своей зарплаты же переводит, верно? Наверно, имеет право. Сам-то он что говорит?

- Да, он хорошо зарабатывает, и платит ей из своих кровных. И на нашу семью, в принципе, хватает. К тому же я-то ведь работаю, так что финансовый вопрос у нас не стоит вообще... Но мне обидно. Не из-за денег даже, а потому, что странная ситуация, согласитесь. Вместо того, чтобы побаловать жену, в дом что-то купить, в отпуск съездить лишний раз, человек содержит по сути уже чужую женщину, это как? Разговаривали с ним, конечно. Сначала в нем чувство вины играло, за развод, видимо. Уговаривал меня подождать. Таня, мол, много лет не работала, занималась семьей, нельзя же просто так ее бросить. Давай дадим ей на ноги встать! Но теперь уже ясно, что ни на какие ноги Таня вставать не собирается... И муж этого и не ждет. Он просто переводит ей деньги. А когда я завожу об этом разговор, злится и раздражается... В последний раз орать стал - мол, что тебе надо, тебе-то чего не хватает, это мое дело, все, вопрос закрыт!.. И как быть?

А вы считаете, как быть в данной ситуации?
Почему мужчина так себя ведет? "Да любит он первую жену! - написали девушке некоторые пользователи. - Неужели не понятно? Поэтому и содержит. А что развелись давно, и женился он второй раз, так чего только в жизни не бывает..."
Согласны - это любовь, которая "не ржавеет"?
Или вполне нормальное поведение настоящего мужчины по отношению к матери своих детей?
Что скажете?

Пять часов в дороге на работу... Дешевле тогда дома сидеть?

Эвелина * — Mon, 19 Sep 2016 09:01:57 +0300

- ...Ну это тоже не жизнь! Два с половиной часа в один конец, с пересадками, на трех видах транспорта! - рассуждает моя знакомая Галина. - Вставать ни свет ни заря, мерзнуть на остановках, подстраиваться под расписание электрички, толкаться в толпе, собирать инфекции... Без малого пять часов в дороге - это никакого здоровья не хватит! Это издевательство. Семью не видеть пять дней в неделю... Дешевле тогда просто дома сидеть...

Тридцатилетний сын Галины, Георгий, со своей семьей - женой и двумя маленькими детьми - живет в Подмосковье.
Живут весьма непросто. Жена в декрете, младшему ребенку только восемь месяцев, квартира в ипотеку, а у Георгия вот уже год перебои с работой. Ищет, но как-то безуспешно. Поначалу у мужчины были еще какие-то амбиции: парень он с образованием, с опытом, и считал, что с его резюме идти на простую должность за копейки - бред. Но вскоре стало понятно, что в их ситуации выбирать не приходится. Устроился временно без оформления в какую-то контору рядом с домом вахтером-охранником, открывает шлагбаум, проверяет пропуска, получает копейки, которые почти целиком уходят на выплату кредита.

Если бы молодой семье не помогали родители, подбрасывая еду и покупая одежду детям, пришлось бы туго. Ничего лишнего семья не покупает уже очень долго. Найти другую работу Георгий надежды не теряет, резюме раскинул, ждет откликов. Но их или нет, или такие, что менять шило на мыло смысла нет.

И тут знакомые тестя предлагают Георгию работу в Москве.
Работа по специальности, интересная, а главное, с достойной оплатой, соцпакетом, перспективами и всем набором ништяков, которые, по идее, решат все проблемы молодой семьи. Один минус - дорога, долгая и неудобная. Нужно ехать на маршрутке на станцию, потом на электричке до Москвы и дальше еще на метро с пересадкой через весь город. Опыт показал, что путь от крыльца до крыльца будет составлять те самые два с половиной часа, а то и больше.

- Конечно, он отказался! - разводит руками Галина. - Ну потому что это невозможно. Девять часов на работе, считая обед, плюс пять-шесть в дороге - это пятнадцатичасовой рабочий день. А если еще задержаться попросят? Сейчас ведь по звонку с работы мало кто уходит. Нет уж. Это не последнее предложение на свете, будут и другие!..

А вы бы отказались от хорошей работы, в условиях, когда семье нужны деньги, только потому, что "ездить далеко"?
Или согласны с тем, что "это тоже не жизнь"?
Что скажете?