Блог сайта «И ПРО ЭТО» /blog?t=%D0%92+%D0%BF%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA%D0%B5+%D1%81%D0%BC%D1%8B%D1%81%D0%BB%D0%B0 Thu, 25 May 2017 18:33:27 +0300 Письмо. "Где были мои глаза?" http://mirtesen.ru/pad/43170432342 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43170432342 Fri, 12 May 2017 19:03:45 +0300 Эвелина * evolutiolab Вот эта история интересная. Она как раз такая, как я люблю (в смысле моей специализации), где хорошая девушка, у которой все было нормально, и даже багов было не так уж много, постепенно спустилась в ад по лестнице дисбаланса. И оказавшись на дне ада, она выживает не потому что ее "чаша переполнилась" (никогда не ждите, эта чаша резиновая), а потому что печальные обстоятельства помогли. А знаете, сколько погибают? В том числе от тех самых печальных обстоятельств.

Многие говорят, а как так может быть, что нормальный человек дает с собой такое делать? А постепенно, друзья, постепенно и не такое еще творится, это закон пошаговой адаптации, именно поэтому я все время пишу, что не надо соглашаться на дисбаланс, не надо вставать на этот скользкий путь, надо свернуть в начале, не надо верить, что вы ничего не теряете и всегда сможете уйти. Нет.

Автор выжила и это самое главное. Думаю, дальше с ней все будет хорошо. Скажите, почему я так думаю?

panda_pilot

Добрый день, Эволюция!

Спасибо большое за Ваш блог, он действительно помогает очнуться от иллюзий и исправить свою жизнь. Я - классическая Рапунцель со всеми возможными багами и инструментами пыток, которые были описаны Вами, и история довольно банальная, так что не знаю, заслужит ли она разбора, но в любом случае благодарю за потраченное время.

Читаю Вас около года и какие-то проблески сознания у меня наблюдались, но только когда прочитала про корону на резинке и бамсы, меня действительно осенило. Я пересмотрела свои несложившиеся отношения с бывшим мужем , и ситуация предстала в совершенно другом свете. Даже спустя годы после развода во мне копилась обида и непонимание "как он мог меня предать"? А сейчас понимаю, что предала себя прежде всего я сама, еще даже до брака.

Мы познакомились с Е в скайпе, случайно, когда я отходила от довольно тяжелых предыдущих недоотношений (виртуальный роман с альфонсом, который для меня закончился к счастью только психологическими потерями).

Е изначально сказал что не ищет отношений, а просто хочет дружить. У нас оказались схожие вкусы в музыке (почему-то тогда для меня это было очень важно). Рокер, байкер, барабанщик, иностранец. Выглядел он соответственно - футболки, джинсы, кроссовки и волосы ниже плеч. Ну и плюс пивной животик, седина на висках, невысокий рост, видно, что старше меня больше чем на 10 лет. Я надела корону и оценила внутренний мир на 5, внешность на 2)). Про возраст причем он соврал, как оказалось позже, он был старше на 13 лет. В романтическом ключе он меня не привлекал, а на некоторых фотках я его даже боялась - длинный острый нос, хищный взгляд... хотя по общению рубаха-парень, который готов был быть жилеткой, утешителем, лучшим другом. (Утешитель и лучший друг - это френдзона, но между френдзоной и романтикой есть одна тропинка, которая называется страх. Страх - сексуальное чувство, в отличие от жалости, например, которая запирает человека во френдзоне. Опасение, удивление, все, что связано с позицией снизу, может быстро разрушить френдзону)

В один из вечеров он написал мне что-то вроде: " не подумай ничего такого, но иногда мне так хочется обнять тебя, перецеловать с ног до головы...просто вот такие чувства". Опять таки сейчас, сняв корону, я понимаю, что он был просто выпимши и хотелось флирта или чего побольше, а может он просто отправил сообщение не той девушке))) но тогда на фоне каждодневного дружеского общения про книги, музыку, работу и пр. для меня сработало как крючок. (Это даже не флирт, обнять и расцеловать - вполне дружеское признание)

Крючок моей короны, на который я попалась. Я думала "бедняга, он в меня влюбился... но я не могу ответить ему тем же, он же совсем не в моем вкусе..."))) больше ничего такого он не писал и свернул разговор, но я думала о нем целыми днями, даже начала представлять все то, что он говорил и мне начало нравиться)) и я решила съездить к нему в город, это была моя первая поездка за границу.

Он жил в тот момент в южном курортном городе, я купила путевку, при этом спросив у него какой отель лучше и он посоветовал мне тот, который ближе к нему (а не тот, у которого лучше условия) . Но тревожный звоночек я в себе подавила и объяснила уже не помню как, но явно в свою пользу. Дальше были не звоночки, а малиновый звон, который я упорно игнорировала. Не встретил в аэропорту, хотя сам обещал - " у него дела". В итоге мы встретились в отеле, он приехал с большим опозданием. Повел меня в кафе на пляж и сидел, общаясь на отвлеченные темы, потягивая пиво, около часа. Естественный вывод короны - "он стесняется", и конечно я взяла инициативу на себя, попросив показать барабанную установку у него дома. (Здесь классический слив рапунцелевский. И вы, и автор, узнали скорее всего. Она считает парня беднягой, влюбленным по умолчанию, поэтому включается баг "он стесняша". Он не смеет, он счастью своему не верит, надо ему доказать, что у него есть шанс. Из-за этого рапунцели сами не замечают, как оказываются у ног бедняги, а дальше им остается только влюбиться и вцепиться посильней)

Мы приехали домой и Е развернул меня у двери и начал целовать, проведя в спальню, опрокинул на кровать, однако боец в атаку идти отказался. Е что-то говорил про то, что у него давно никого не было и вообще секс для него не важен, я его "успокоила" словами: " ты просто переволновался от нашей встречи" и прилегла рядом. Со второй попытки все получилось, и ночь мы провели вместе. Потом у Е начались загадочные "дела", хотя изначально их не предвиделось и большую часть времени я проводила на экскурсиях. В такие моменты корона периодически спадала и я думала, что вряд ли у нас что-то получится, зато хотя бы страну посмотрю. Но потом мы встречались и ...бамс.

Уезжала я в восторге от страны и от Е, витая в иллюзорных розовых облачках.

Дальше я глупила с размахом.

Призналась в любви в видеочате скайпа, и была просто счастлива, когда он промямлил "я тоже". Дальше последовало приглашение от него снова приехать на две недели, в этот раз за его счет, и жить с ним в квартире. Сейчас я уже не уверена, что это была его инициатива, а не мои щипцы... но запомнилось мне это конечно как инициатива и приглашение.

Во время второй встречи к Е в гости приехал его друг И. Он значительно поднял мой статус постоянными восторгами и восхищениями в мой адрес и Е поднапрягся. После отъезда друга, Е стал водить меня по друзьям и знакомым и хвастаться мной, собирая восторги и все больше располагаясь ко мне. Восторги в основном были связаны со следующим: 1.русская 2.молодая (мне было 26 лет) 3.играет на гитаре и поет. Фактически я повышала его значимость в глазах других при том, что моя личная значимость для него самого была невысока. То есть изначально я считала , что он смотрит снизу и не видела что для него самого его ОЗ казалась гораздо больше моей. А СЗ я своим поведением еще и опустила. (Да, все так. Типичная история рапунцелей с высокой ОЗ. Друзья в восторге, родители в восторге. Поэтому они не сомневаются в любви мужчины. Вот так и Шелли не выкуришь из квартиры Онегина, в сериале. Она же достаточно хороша для него. Ведь все его знакомые согласны)

После нескольких таких выходов в свет оставшийся отпуск Е катал меня на своем мотоцикле в соседние города, кормил вкусностями, вместе со мной плавал в море, проявлял инициативу и фантазию в сексе, покупал подарки, дела резко отступили на второй план, был непродолжительный но очень яркий баланс.

Как мне казалось. За два дня до возвращения домой я обожгла ногу о раскаленную трубу его мотоцикла. На предложение поехать в больницу Е ответил: " нет не могу, ненавижу больницы после смерти мамы". Как не пожалеть волчонка? Два дня я хромала, а из раны тек гной и кровь. Е предпочитал не замечать. Когда я жаловалась на боль, он говорил - "просто не думай об этом". (В общем, тут не только плюсующий парень, скажем прямо. Здесь еще довольно черствый человек. Но это в данном случае не важно. Даже черствый, будучи влюблен, окружает заботой. А вот в плюсе человек ведет себя максимально плохо, делает все то, на что вообще способен. В сильном плюсе - даже хуже, чем способен)

Когда приехала домой, родители, несмотря на возражения, повезли в больницу - оказалось ожог второй степени. Чудом удалось избежать операции, но в больнице я провалялась три недели. Несмотря на жалость к себе (запоздалую), самоуважение так и не проснулось. Более того, локус съехал так, что ответственность за произошедшее я возложила на Е. Я не подумала, что я поступила глупо, что нужно было пойти в больницу и хоть на пальцах объяснить что произошло, чтобы врач посмотрел, я просто решила, что Е просто «не понял» насколько это было серьезно и великодушно его простила. (Типичный трюк внешнего локуса, кстати. Автор точно его описывает. Сначала возложить всю ответственность на другого, потом простить, выступив адвокатом волчонка. И суд выносит оправдательный приговор. А надо было взять на себя ответственность, самой найти себе помощь и оценить, что рядом оказался настолько равнодушный человек, что пальца не протянул, не то что руки, и по этой причине попрощаться с ним)

Тем более, что он прислал письмо с фоткой мотоцикла, украшенного цветами и сфотошопил так, что из уст этого мотоцикла как будто звучали извинения. Это меня рассмешило и растрогало. Е начал шутить: "я тебя "отметил", ты теперь моя". В моей воспаленной фантазии это прозвучало как признание любви и я даже нашла какое-то удовольствие в созерцании оставшегося шрама. (Шерстяной волчара)

Следующая встреча случилась уже у меня в городе. Е приехал знакомиться с родителями, однако общался в том же дружеско-шутливом тоне и родители даже не поняли, зачем он пришел к нам. Как сказала мама : "он не смотрел на тебя как на девушку, вел себя как друг". Семье он не понравился, но оставили решение за мной. (Верьте маме, она всегда почти увидит, любят ее дочку или нет. Когда вы злитесь, что мамы подсовывают вам каких-то зануд, мама видит, что зануда смотрит на вас мечтательно, а ваш балбес смотрит мимо вас)

Потом мы пошли в клуб на рок-концерт, я, Е, и мой друг из института, тоже рокер. Всю дорогу Е увлеченно болтал с моим другом, оставляя меня плестись сзади, в клубе перезнакомился с музыкантами, пил, танцевал и не обращал на меня внимания. Уйти и бросить его одного в чужой стране я не могла. Но очень хотелось. (Когда просыпается самоуважение, тут же хор кошек начинает петь ему колыбельную. Заметили?)

Когда дошли до съемной квартиры, где мы остановились с Е ( родители отказались размещать его дома), Е завалился на кровать и вырубился. Друг успокаивал меня как мог...его фраза " зато он и на других девушек внимания не обращал!" меня как-то не успокоила. Распрощалась с другом и в слезах уснула. На следующее утро я высказала претензии, однако Е их не понял (как я понимаю он плюсовал уже не на шутку в тот момент).

Следующая наша встреча случилась еще через три месяца и под конец я сообщила, что хочу быть с ним постоянно. На его возражения о проблеме с деньгами, кредитами, отцом и пр говорила : "это все неважно, я просто хочу быть рядом, неважно в хороших условиях или бедности. И я не хочу кататься по 10 лет туда-обратно. Либо мы решаем что-то с нашим будущим, либо расстаемся и я строю свою жизнь". (Здесь она с одной стороны прижала его ультиматумом, а с другой стороны пообещала отдать себя на самых выгодных ему условиях, приплатив сверху. Он почесал репу и решил согласиться)

За то, что произошло дальше, мне реально стыдно) вспоминается Рапунцель, которая хвасталась украшением, которое вытянула щипцами у Онегина.

Вот так я "получила предложение "- мы общались в видеочате скайпа, я жаловалась (ныла), что хочу быть с ним всегда-всегда.

Е : ну так приезжай и оставайся со мной
Я : звучит как предложение ))
Е : почему бы и нет
Я : ха-ха, я ведь могу и согласиться
Е : я на это и рассчитываю.

Но и это еще не все)) перед тем как уехать, я попросила Е написать родителям моим письмо, в котором он обещает обо мне заботиться и пр. Типа официальная просьба руки и сердца. Под давлением Е написал письмо.

Я уехала жить к Е.

Поженились мы скромно, просто расписались в загсе, пригласив двух знакомых в свидетели в последний момент. Поначалу я писала домой восторженные письма, какой у меня любящий и заботливый супруг, как он ухаживал за мной, когда я болела, про то, что он сам готовит и делает уборку, не позволяя мне напрягаться, делает небольшие милые подарки (цветы, игрушки). Через недели две все резко изменилось (резко потому, что корона вдруг начала давать сбои).

Оказалось, что Е был до меня женат, и старая подруга, с которой он меня знакомил и что жила по соседству, это его бывшая жена. Узнала об этом я случайно, когда разбирала старые вещи в сарае и нашла ее документы с фамилией Е. Е открестился, сказав, что он мне говорил и женились они, чтобы получить ипотеку на дом (ага, конечно). Е начал вставать часов в 7, пока я спала, и идти к бывшей жене на завтрак. Видите ли он привык, они давние друзья и оба жаворонки. Ачотакова. (Кстати, когда человек сразу объявляет, что не ищет отношений, а ищет дружбы, скорее всего он влюблен в другого или сидит у кого-то в минусе-френдзоне или не отошел еще после несчастной любви, поэтому не хочет никого любить)

Бамсы стали больнее и чаще. Инициатива в спальне стала исходить от меня, и чтобы проверить, когда Е сам захочет и станет активным, я прекратила приставания. Неделю Е спал, отвернувшись от меня в другую сторону, и был вполне доволен жизнью в отличие от меня, я металась в ужасе. Через неделю я вызвала Е на разговор, но он объяснил все стрессом, долгами и прочим. В тот год, когда мы поженились ("роковое совпадение"), Е потерял работу, а нужно было выплачивать кредит за дом.

Сначала я отдала ему деньги, которые подарили мои родители «на свадьбу», которой фактически не было, потом деньги, которые взяла на "черный день"(сумма на билет в одну сторону, если бы пришлось экстренно возвращаться в Россию). Потом принесла последнее, что у меня осталось - свои золотые украшения (хотя это уже был мизер и никак особо не помог). Он был так счастлив и благодарен...но даже это не вдохновляло его на секс со мной)))

Постепенно, чтобы оплачивать кредит, Е стал занимать у друзей, продавать мебель. Мы стали спать на матрасе, который валялся просто на полу, а вокруг были голые стены. Я старалась во всем поддерживать мужа и особо не «отсвечивать», чтобы не вызывать дополнительный стресс.

Бывшая жена Е в этот момент уезжала в США на пмж, там же выходила замуж за своего нынешнего парня. Е она оставила ключи от своего дома и попросила продать за комиссию, и деньги перевести ей. На прощальный ужин дома Е позвал бывшую жену и меня, включил музыку и видеокамеру и снимал как мы ели и беседовали. Жесткий троллинг конечно получился. Я боялась , что меня будут сравнивать , было дико неловко но почему-то я просто слилась тихим ковриком : "она уедет и все наладится". Но стало еще хуже. Когда она уезжала, Е разрыдался.

Вообще было столько моментов, когда можно было сделать пику даже после всего, что уже произошло... когда Е хотел спрятать меня от родственников в доме бывшей жены, чтобы не говорить о нашем браке, или когда при гостях наорал на меня за то что задержалась с готовкой, или забыл про мой день рождения, или как во время моей болезни привел гостей в 3 часа ночи слушать концерт блэк металл группы на полную мощь и отказывался сделать тише....в итоге в тот вечер с концертом, я убежала из дома и села на лавочке дома его бывшей жены (в 3 часа ночи с вариантами укрытия конечно не густо). Е пришел через час. Мы зашли в дом и Е сказал, что ему надоело и он хочет развод, и тут, вместо того чтобы уйти собирать чемоданы я стала плакать и цепляться за него, чуть ли не в ногах ползать. Мы заснули вместе на диване. Утром проснувшись, я спросила: "ты меня все еще любишь?" (аааа, дура, прибила б сейчас)

Вот так я стала половичком. Дальше, как по описанному в блоге сценарию, отношение плюса скатывалось все быстрее от равнодушия до презрения. Я пошла на работу, которую Е мне нашел. Сам он не работал, но каждый день где-то пропадал. Если был дома, то сидел в компьютере. Выходить вместе со мной Е отказывался. Даже когда я просила выйти вместе на занятия спортом, он выходил, а потом бежал, не оборачиваясь(объясняя позже, что привык бегать в таком темпе), и домой я возвращалась одна. Так как работу нашел мне Е через своих знакомых , то деньги отдавали не мне, а напрямую Е. Дома Е в связи с экономией денег не оставлял, закупал продукты сам, в основном полуфабрикаты , я собирала выпавшие из карманов монеты на какие-то дешевые чипсы и шоколадки, чтобы не загнуться от голода. Если жаловалась, что дома нечего есть, то Е говорил что мне и так надо меньше есть так как у меня лишний вес. Хотя холодильник был почти всегда пуст. На одежду мне денег не было, поэтому я донашивала за Е его старые джинсы и футболки. Почему я не уехала в тот момент?
Мне реально было стыдно перед родителями, я ведь так спорила и доказывала свою любовь, так что я решила пережить все трудности. (Не в стыде дело. В какой-то момент энергии у минуса остается так мало, что он и правда не может уйти. Те, кто не бывали в таком состоянии или бывали, но забыли, не понимают, насколько это особенное состояние. Это подобно психическому расстройству, хоть и обратимому. В этом состоянии человек не верит в себя, не чувствует себя и не знает, чего он хочет. Он просто беспомощно цепляется за плюса и все)

Зная, что у меня аллергия на запах дыма (сам Е не курит), Е приводил в мое отсутствие курящих друзей в общую комнату и ставил пепельницу, хотя для этого был просторный балкон. Так что я приходила и задыхалась. Начались придирки по любому поводу: не так приготовила, не так убрала, не так постирала. Я сознавала, что я несчастлива, но не видела причины из-за вороха своих коронных иллюзий. Иногда я уходила в лес и там сидела, придумывая разные истории. Выложила их в интернет и в итоге из этого возник один творческий проект, который мы сделали с подругой и сестрой, но к сожалению, продать не смогли. Почему-то я возложила ожидания на Е. Что он поможет с продвижением в его сфере. Естественно ему это было не нужно и не интересно. А у самой меня в тот момент уже не было уверенности ни в себе, ни в своих силах. Пыталась заняться продвижением сама, но видимо выглядела довольно жалко, а не уверенно, везде меня футболили, даже не рассматривая предложения. (Да, в сильном минусе человек становится глупее и слабее в других сферах тоже. Могут начаться профессиональные потери и проблемы со здоровьем. Бывают исключения, когда от ужаса в момент осознания человек собирается и наоборот делает прорыв в работе. Но исключения подтверждают правило, дальше будет ясно, почему)

В итоге Е принял решение (все решения Е принимал единолично, не советуясь со мной), что оба дома (свой и б.жены) он продает и мы переезжаем в крупный город- многомиллионник на севере страны. Я была счастлива. Он погрузил меня в грузовой отсек с коврами и котом, а сам сел в комфортном салоне с водителем и мы поехали. Ехать предстояло 10 часов. Огромный ковер бил меня по голове, но это не помогало, мозги на место не становились. (У автора хорошее чувство юмора)

В новом городе я сама занялась поиском вакансий и уже через неделю вышла на новую работу. Коллектив - наполовину иностранцы, наполовину русские, молодой, творческий. К тому моменту отношения разладились окончательно, но я почему-то смирилась. Корона уже никак не скрывала от меня негатив и раздражение мной мужа, но самооценка была растоптана, поэтому я думала примерно так: «а могу ли я рассчитывать на большее? Если муж считает меня не привлекательной, то наверное так и есть, он прав. Нужно попытаться просто дожить эти годы». Мне было 28, но чувствовала я себя лет на 68. Я углубилась в работу и старалась подольше задержаться там, чтобы прийти домой, когда муж уже спит. Также мне очень нравился город, я полюбила одиночные прогулки, искала новые маршруты, ходила в музеи, писала статьи для журналов, и это давало какую-то энергию. Переоценка ценностей произошла во время командировки в другую страну. Местный персонал отеля флиртовал со мной вовсю (контингент проживающих в тот момент был 50+ в основном). Однако корона проснулась и начала твердить о том ,что это ко мне такое персональное отношение, что я все-таки заслуживаю любви и внимания, а не презрения и равнодушия как с Е. (Это не корона, это было самоуважение. А корона в таком случае часто делает бамс и сообщает, что раз такая классная, то и муж никуда не денется, скоро уже оценит, да и сейчас тоже ценит, просто чувства не умеет проявлять)

Мужу я не изменила (хотя признаюсь хотелось), но с одним из работников по возвращению завязалась жаркая переписка. С мужем на тот момент интимной близости не было уже почти три месяца. В причины к стрессу он записал и мой лишний вес. Это вообще стало его пунктиком, мог подкрасться с фотоаппаратом, когда лежу с книгой, сделать жуткое фото вблизи, а потом показать мне со словами "смотри какой ужас!" Или купить мне шоколад или мороженое, вручить с улыбкой "Это тебе. Просто так" а потом сесть напротив и смотреть как я ем, а потом сказать : " да уж, ешь, не отказывай себе ни в чем! Будешь весить сто кило и никогда не похудеешь!" Или в присутствии друга начать критиковать мой внешний вид. (Этот парень - сам по себе довольно черствый человек, это мы уже выяснили. Но надо понимать еще, почему плюсы так часто топчут самооценку и унижают минусов. Они пытаются с одной стороны оправдаться и объяснить себе свое отторжение и нежелание секса, а с другой стороны они еще пытаются встряхнуть минуса, который превратился в тряпку. Почти все плюсы хотя бы частично осознают оба момента, то есть соглашаются, что да, искали, где у минуса самоуважение, поскольку смотреть на человека-тряпку довольно страшно. Это плюсов полностью не оправдывает, нельзя издеваться ни над кем, даже над тем, кто отказывается уходить, но это может пояснить минусам, что происходит )

При этом я почему-то считала его слепым, ну как он себя-то не видит со стороны? Постаревший, обрюзгший, злоупотребляющий алкоголем и вечно лохматый в несвежих футболках, с пивным пузом, все также прожигающий жизнь в кредит без постоянной работы - моя корона шептала : "да даже с твоим весом ты слишком хороша для него!" Однако все это я держала в себе и не высказывала, и даже в унижении продолжала смотреть на него сверху. Вот уж воистину Зазеркалье. (Да, чем меньше самоуважения, тем больше корона. Снисхождение, даже жалость к плюсу, который сам не ведает, что творит. Готовность понять и простить с позиции более сильного. Зазеркалье как оно есть)

Муж продолжал меня отталкивать всеми возможными способами, но я как репей прицепилась намертво. Он даже периодически "забывал" и закрывал дверь на дополнительный замок, ключ от которого не давал мне, объясняя, что мы им не пользуемся. Так что я частенько высиживала у порога квартиры в ожидании. Я уже в открытую его ненавидела, но светлая мысль о разводе почему-то не посещала мою голову. (Это вот страшная стадия дисбаланса, когда минус уже осознает ненависть свою, но не думает уйти, а прилипает только сильней и начинается его деперсонализация. Бегство из себя. Ненависть к себе. В этот момент минус может наносить себе сам разрушения физические или провоцировать плюса на насилие)

Последней каплей стало событие, которое могло окончиться трагически. Я сильно заболела, но ходила на работу, так как заменить меня было некем в тот момент, в моем отделе работала только я. Когда я, хрипя и задыхаясь , собиралась на работу , Е приговаривал - "ну потерпи, ведь нам нужны деньги"... ежемесячную плату за съемную квартиру он забирал из моей зарплаты.

Почему в тот момент я поставила интересы компании и мужа выше своего здоровья и жизни для меня загадка. Это уже за гранью ведь. Наверное, привыкла по инерции сливать себя в пользование других людей. В итоге в один из дней я просто не могла встать. Как вызвать врача и скорую помощь я не знала, и спросить было не у кого. По ощущениям температура была около 40, какое-то бредовое полуобморочное состояние, Е увидев это, ушел из дома тусоваться с друзьями. Ночью когда меня разрывало от кашля, Е отругал за то , что не даю ему спать и переселил в соседнюю комнату. (Очень много историй знаю, где минус почти погибал, а плюс, даже не такой черствый как этот, нормальный в других отношениях человек, бросал его. Раскаявшиеся плюсы говорят, что не видели опасности, были уверены, что опасности нет. Вероятно презрение к минусам так велико, что все их жалобы воспринимаются как щипцы, вранье, шантаж и нытье, в целях вытянуть из плюса немного больше внимания и заботы. До этого тянул, не получалось, поэтому теперь вот начал делать вид, что погибает. Плюс давно чувствует себя дойной коровой и поэтому не видит даже очевидной, реальной опасности. Некоторые потом всю жизнь себе этого простить не могут)

В последующие дни я его почти не видела, зато чувствовала, что скоро просто умру в этой комнате и никто об этом не узнает. Злость дала мне какие-то силы. (Вот когда организм начинает умирать, бывает отрезвление, поскольку происходит экстренное возвращение воли в тело и осознание, что ты отвечаешь за себя и надо себя спасать. Отсюда и злость. Самозащита. Не стоит ждать, когда тело устроит вам аварийный режим в попытках вернуть вас себе. Уходите из дисбаланса раньше)

Когда Е зашел в комнату как ни в чем не бывало и начал хвастаться новоприобретенной пластинкой, пихая ее мне под нос, я наконец возмутилась и пристыдила его. Е принес мне антибиотики, чай и все, что я заказала, и до конца болезни мы больше не виделись. Как пришла в себя, полетела домой. Потом, уже в России, я долечивалась и врач сказал ,что я перенесла воспаление легких. Обратно я решила не возвращаться. По телефону сказала Е, что не вернусь и что буду разводиться. Е не особо расстроился, однако когда мы договорились оформить развод, Е, нарушив все обещания, укатил за границу. Через сложную комбинацию ходов мне удалось получить развод в одностороннем порядке, о чем я известила Е письменно. После нескольких месяцев тишины полетели письма о том, как он скучает, как ему плохо. Я не отвечала. Потом были злые и обиженные письма "я столько для тебя сделал , а ты не ценила, бросила меня в тяжелый момент!" В итоге пошли дружеские с ноткой ностальгии, я коротко начала отвечать, потом все наконец закончилось. Сейчас мы не общаемся никак. Несмотря на короткий брак (2 года) боль была очень сильной и постоянно меня терзала... (Оно и понятно. Но не надо так терзаться. Надо поверить, что то же самое происходит со всеми в дисбалансе. Люди с самоуважением, без корон и с нормальным локусом, уходят из минуса быстро. Но если задержались там подольше, их воля тоже начинает разрушаться: самоуважение тает, локус полезт, корона растет)

А сейчас, когда я читаю вот это все, я думаю, боже, и чтоб мне не отвалить раньше? Где была моя гордость, мои глаза? Да и человек не монстр, которым представлялся, и не предатель, просто достала я его, а духу выгнать меня у него не хватало. Да и вообще с самого начала я сама придумала себе сказку. (Сказка про Аленький цветочек. Ничего, за одного битого двух небитых дают. Не ругайте себя, лучше побольше себя уважайте и никогда больше не меняйте самоуважение на иллюзии о любви. Тогда все будет хорошо)

Я очень надеюсь, что с помощью Вашего блога мне удастся избавиться от короны, прикладываю к этому все усилия. Еще раз спасибо Вам за все.

]]> О чем женщины всегда врут в постели http://mirtesen.ru/pad/43701276552 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43701276552 Fri, 28 Apr 2017 12:01:06 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки мужчины #мужчины отношения #отношения суперлюбовник


Два месяца Катя ищет любовника: «Все пропало!» – вхлипывала она, едва переступив порог моего дома. Вообще-то у Кати это «все» - хорошо, от мужа до карьеры. «Любовника у меня не будет» – продолжила она – «Понимаешь, мужчины в сексе полное говно!».

Замужем Катя уже лет пятнадцать, правда, последнее время, муж почти что «капитан дальнего плавания», то есть в командировки уезжает всерьез и надолго – на два-три месяца. Она к нему прилетает время от времени - несколько дней проводят в постели и гуляя по городу «как будто только познакомились» ©, а потом разлетаются снова.

Кате всего 35 лет, и жить ей хочется сейчас, а не когда-нибудь.
Любви тоже хочется.

– Выгляжу я для своих лет очень даже, фигура хорошая, в постели я офигенная. Но мужики – не взглянешь без слез, точнее, в постели с ними разве что плакать, понимаешь?
– Угу. А ты чего удивляешься? Так всегда было.
– Ну, когда ему 20 лет, это простительно. А к 35 как можно трахаться не научиться? Это же не ракету построить! Почему они такие тупые, ну почему?! Они ведь все эти годы с кем-то спали, жили!

Я слегка разозлилась.
Не люблю, знаете, несправедливость.

– Кать, ты хоть раз кому то сказала что он плох? Остановила в процессе? Сказала «стоп, хватит, мне все это надоело»? Нет. Ты делала вид, что он #суперлюбовник, а сама считала трещины в потолке. И даже если бы и сказала – он бы тебе не поверил. Ведь до тебя все были «довольны», значит это с тобой что-то не так.
– Ну, фильмы бы посмотрели что ли…
– Пф. Вот по фильмам они и учились!

Катька, наконец, рассмеялась.
А у меня, мальчики, две новости для вас есть, хорошая и плохая.
Хорошая – тот факт, что вы плохи, не только ваша вина, но и мы, женщины «облажались».
Плохая – 7 из 10 читающих этот текст мужчин – в постели, в лучшем случае, никакие.




дружить журналами
]]> ПЕРЕВЕСТИ НЕПЕРЕВОДИМОЕ: «Кузькина мать» и «от мёртвого осла уши» http://mirtesen.ru/pad/43937829210 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43937829210 Thu, 27 Apr 2017 20:02:24 +0300 Эвелина * #английский #английскийязык история лингвистика преподавание психология #репетитор #школа #языкознание
Вы не задумывались над тем, почему некоторым из нас выступление Сафронкова в ООН показалось настолько оскорбительным и недопустимым? Как говорится, дьявол кроется в деталях.




Дело в том, что это звучит грубо лишь для носителей русского языка. Ведь он, будучи дипломатом, обращается в своей речи на «ты». При переводе на английский, фраза будет звучать проще: "Look at me! Don’t turn your eyes away". Ничего сверхъестественного она не содержит. А вот по-русски сразу вспоминается «В глазааа смареть», когда тебя в переулке зажали гопники. То есть, агрессивная направленность фактического высказывания Сафронкова не носителю русского языка всё равно непонятна.


Перевод реалий, то есть, слов и устойчивых выражений, вызывающих усмешку или негодование у одного народа или даже социальной группы, и совершенно неясных для остальных — всегда представляли сложную задачу для переводчиков и редакторов. Как их переводить? Не выйдет ли это слишком грубо и вульгарно? Не исказится ли от этого смысл? Может, перевести дословно, а потом подробно объяснить?


Так заседание ООН в Нью-Йорке, состоявшееся 12 октября 1960 года, вошло в историю знаменитым выступлением первого секретаря ЦК КПСС Никиты Хрущёва. Вернее не самим выступлением, а легендой о том, что Хрущёв якобы обещал показать американцам «кузькину мать» и постучал ботинком по трибуне ООН. Знаменитый снимок Хрущёва с ботинком в руке не что иное, как фотомонтаж, фальшивка. Но Хрущёв действительно произнёс знаменитую фразу о «кузькиной матери», но это произошло 24 июля 1959 года на открытии выставки в СССР и, естественно, не несло никакой угрозы.


Перевод не только поговорок, но и устойчивых выражений и фразеологизмов является крайне затруднительным. Например, российские иммигранты нередко испытывают сложности с тем, чтобы правильно донести значение таких простых фраз, как (You have been through so much, I’m so excited, I’m sorry for you или You poor thing) и так далее. Людям, которые не живут в сфере английского языка, трудно себе представить, какую огромную роль играет выражение don’t be unreasonable или I see no logic in it в жизни людей, живущих в англоговорящем мире. Для нас «не сердись»  и «ты не логичен» звучат скорее как поиск примирения, а в англоязычных странах — как обвинение в неадекватности и грубость. Такая чудовищная для нас фраза “Fuck you!” нередко переводится как «фига се!» или «отстань», а вовсе не является ругательством.


Отдельную проблему составляют аллюзии или игра слов в художественных фильмах или литературных произведениях. Смотря фильм в переводе, всё время чувствуешь, что тебя обманывают, потому даже фильмы со сложной лексикой я часто смотрю в переводе, но с английскими субтитрами. И постоянно испытываю  досаду, вскрикивая: Да он же совсем не то сказал! Он не то имел в виду, ясно, что перевод далёк от смысла!


Сейчас я участвую в регулярных вебинарах «Сухая грамматика, продвинутый курс» для тех, кто уже понимает разницу, изучал английский язык и очень хочет знать его лучше, так, чтобы чувствовать себя свободно во время поездок за границу, общения с иностранцами или просмотров голливудских фильмов. Мне очень нравится то, что в программе нет ничего лишнего, это позволяет сконцентрироваться на главном. Это курс, созданный «своим для своих», автор ведёт популярный развлекательный блог долгие годы.


Формат вебинара идеален для современного ритма жизни и нашей загруженности, а также позволяет не волноваться, если ты не знаешь ответа на вопрос, заданный преподавателем. Ты учишься получать удовольствие от саморазвития, не получая никакого стресса. Можно просто слушать объяснения и ответы других, ведь к доске тебя никто не вызовет, поэтому я по-дружески рекомендую вам узнать, как можно выучить английский язык с минимальными затратами средств и времени.


В наше время совсем не знать английского языка, это… всё равно что быть совершенно глухим на одно ухо. Потому что вы не понимаете половину реалий или, что ещё хуже, вам только кажется, что вы понимаете, но на деле всё обстоит иначе. Даже если вы путешествуете с гидом и переводчиком или читаете адаптированную книгу, вы многое упускаете! Потому смотрите фильмы в оригинале и с субтитрами, слушайте выступления политиков и читайте статьи и новости преимущественно на языке оригинала и обращайтесь к первоисточнику, иначе смысл искажается, непонятна суть, а все ошибки и заблуждения некомпетентного переводчика становятся вашими собственными.



]]> Умная девочка или меркантильная дрянь? http://mirtesen.ru/pad/43614650124 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43614650124 Wed, 26 Apr 2017 12:00:53 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки #истории_чужих_жизней истории чужих жизней мужчины #мужчины отношения #отношения


Катя с любовником – типичная московская пара из понаехавших, живут гражданским браком и вкалывают круглосуточно. Правда, пока Катин мужчина на одной работе ставил сворованный у Гейтса софт, а на второй тянул кабели для всех жаждущих интернета – она успела стать главным редактором в известном медиа-холдинге и уже просчитывала варианты, как прыгнуть на ступеньку выше.

А еще Катька просчитывала ипотеку, ведь у нее обязана быть своя квартира в центре и постоянная прописка полноправного жителя столицы со всеми вытекающими из сего факта благами. Часть суммы на взнос она накопила сама, тщательно откладывая свою квартальную премию и компенсацию за неиспользованный последние года три отпуск, другую часть давали ее родители. Но все равно для полной финансовой уверенности в будущем чего-то не хватало. Успешного мужчины рядом?

Денег у Катиного гражданского мужа на будущую «семейную» недвижимость – не было. А вкладываться одна она смысла не видела, да и тяжело это. И ей стукнула в голову идея: «давай возьмем денег на первый взнос у твоих родителей?». Лучше бы она в тот день проспала, или срочно на работу вызвали, пусть пожар с всемирным потопом случились – но только не эта мысль: «А познакомь-ка, котик, меня с твоими родителями, для начала…».

Прошел месяц.

Родная деревня Катькиного гражданского супруга встретила их дружелюбным дождем и непередаваемым ароматом навоза. Будущие родственники жили в большом в два этажа красивом деревянном доме. На подворье стоял новенький трактор и множество больших внушительных агрегатов. Прикинув примерную стоимость представшего перед ней имущества, Катька подумала: квартире в Москве быть! И с неподдельной радостью потопала к дому будущей родни.

– А зачем вам эта квартира? Далась вам эта Москва, – с заметным украинским говорком удивлялась кандидатка в Катькины свекрови, – У нас вона домина какой, все поместятся!

Катина мечта о трешке на Курской съёживалась до однушки в пределах ТТК. Родственники явно не планировали помогать сыну на квартиру где-то там, в далекой Москве. Но этим в тот день никак не могло ограничиться:

– Папа приехал! – бросился к Катькиному мужу какой-то мальчик лет восьми, девяти…

О существовании сына Катьке ничего не было известно. Впрочем, ее мужчине, как оказалось – тоже. Под вопли семейных разборок, кто, где и когда, кому и с кем, Катька собралась и поехала на вокзал. Её будущая ипотека не терпела алиментов, а квартира в Хамовниках «левых» наследников. Точка.

– А знаете, что самое интересное? – возмущенно тараторила Катька.
– Он же меня потом еще и меркантильной дрянью назвал. Нормально, да?!







фото by Георгий Чернядьев
дружить журналами
]]> Планка притязаний http://mirtesen.ru/pad/43830635259 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43830635259 Sun, 23 Apr 2017 11:27:57 +0300 Эвелина * Баги Локус Самооценка Эго

Как правильно выбрать планку притязаний?

Нормальная планка притязаний человека находится между хроническим недовольством собой и позитифчиком. Второе не менее вредно, чем первое.

Многие люди в поисках дороги к счастью находят вот такую колею: "счастлив человек настолько, насколько считает себя таковым".

Эмпирическим путем они приходят к выводу, что чувствовать себя всегда счастливыми людям мешает высокая планка притязаний. Идеал недостижим и вечно чувствуешь себя несовершенным. Вечно тянешься к линии горизонта, которая все время отдаляется. И здесь на помощь печальному путнику приходит прутковское: "Хочешь быть счастливым, будь им!" И грибоедовское: "А судьи кто?" Своеобразно понятое конечно. Человек решает, что он - сам себе судья и волен устанавливать свою планку притязаний там, где ему хочется. Не к планке, установленной кем-то, надо тянуться, а планку установить там, куда ты легко дотягиваешься. Ну и чувствовать себя победителем. Как Храбрый портняжка, который победил "семерых одним ударом". Про то, что речь о семи мухах, севших на твой бутерброд, можно и забыть.

Снижать завышенную планку притязаний до адекватной - это правильно. Вопрос в том, какая планка является адекватной.

Адекватной является та планка, которая обеспечивает вам достаточную мотивацию для активного движения вперед. То есть планка - это уровень нагрузки, который вы сами себе выбираете.

Если вы пришли в спортзал, посмотрели в зеркало на свое щуплое и сутулое тело и смелой походкой направились к самой большой штанге, вас ждет разочарование. А если вы будете слишком упрямы в стремлении преодолеть сопротивление веса, то и травма. Но представьте себе, что этот щуплый гражданин решит, что его форма тела идеальна и всем качкам в зале стоило бы брать с него пример. Многие сторонники боди-позитива именно так и решают. Свое тело надо принимать таким, каково оно есть: худое, толстое, какая разница, раз оно твое, значит идеально.

Принимать свое тело и правда надо, в том смысле, что его нельзя отвергать, это чревато проблемами. Но "принимать" - это значит брать на себя руководство процессом изменений, это не значит почивать на лаврах, чувствуя себя априори достигшим совершенства. Многие люди так боятся почувствовать себя хуже других, что отказываются от любой формы конкуренции, установив для себя отдельную шкалу оценок, свою собственную, в которой у них всегда по всем предметам - высший балл. Они счастливы, у них не жизнь, а мечта. Они решают, что раз планка - вещь динамичная и все время повышается в процессе достижений, какой смысл к ней тянуться, лучше установить ее на уровне своего лба и успокоиться и почувствовать себя всего достигшим.

"Успокоиться", "расслабиться", "остановиться" по большому счету такой человек хочет умереть, но ему кажется, что он стремится к свободе от чужих правил, к свободе от суеты. Свобода от суеты жизни - это смерть. Человек действительно может отказываться от участия в чем-то навязанном, он и правда должен управлять своей планкой притязаний, чтобы выбирать для себя личные цели и приоритеты, но когда он снижает планку притязаний для того, чтобы не напрягаться вообще, чтобы никогда не проигрывать и все время чувствовать себя победителем, он прячется в большую корону и обязательно разлагается в ней.

Чем больше его разложение, тем выше и толще приходится растить корону, чтобы обрывать связи с реальностью, чтобы на собственные оценки себя не влияли чужие мнения. Если у вас нет друзей, вам никто не скажет ничего обидного. Если вы порвали связи с родителями, вы не услышите их критику. Если вы не работаете или работаете в самом свободном режиме, вы не получаете нареканий. Если вас не интересует любовь, вам никто не предпочтет другого. Чем выше корона, тем больше ваша самооценка изолирована от оценок людей. Вы живете в своем параллельном мире. С таким же успехом вы могли бы жить в летаргическом сне. Или вообще не рождаться.

Из-за установки на безделье вместо работы, на остановку вместо развития, и появляется корона. Меняйте эту установку, но только деятельно, а не умозрительно, и корона начнет уменьшаться. Проактивные цели растворяют любую корону.

Слишком позитивные люди чувствуют себя такими легкими и прекрасными на фоне нытиков. Они никого не грузят, они всему в своей жизни рады, они во всем видят хорошую сторону. В письмах такие люди описывают, что живут в стране своей мечты, работают на работе своей мечты, у них идеальные дети, идеальные родители, идеальные друзья, они просыпаются каждый день с благодарностью к этому миру, который позволяет им чувствовать полноту счастья. Если у них есть супруг, то он идеальный, а если нет, то они без ума от того чувства свободы, которое имеют. Они очень везучи, успешны, они - баловни судьбы. Они отмечены особым знаком. Не слишком позитивные люди смотрят на них в недоумении, не находя в их жизни ничего прекрасного, но слишком позитивные люди радостно улыбаются. Они нашли секрет счастья, они просветленные.

Если в жизни позитивных людей происходит что-то плохое, они знают выход. Надо отвлечься и забыть, повернуться к этому спиной, закрыть глаза, заткнуть уши и вернуться в состояние счастья, убедить себя, что суть любой потери - привязанность и надо побыстрей отвязаться, чтобы не страдать. Они могут притянуть к своей короне любую религию и почувствовать себя блаженными и смиренными. А могут быть атеистами, суть короны от этого не поменяется.

Вред от любой короны один - изоляция от реальности. Смысл жизни - движение и развитие. Развитие любого организма происходит в процессе обмена со средой. Среда человека не столько биологическая, сколько социальная и культурная. Биологически человек может продолжать есть, дышать, пить, опорожняться, но если он обрывает связи с социальной средой, он мешает своему обмену и тормозит свое развитие или прекращает его. Без развития непременно начинается деградация и разложение. То есть вред короны в том, что она создает психический панцирь и под этим панцирем личность разлагается.

Поэтому планка притязаний должна быть адекватной. Позитив должен быть умеренный. Любой негатив - стимул к изменениям. Позитив - подкрепление достижений. Нет изменений, нет и достижений, то есть позитив тесно связан с негативом. Видеть недостатки и несовершенства - крайне важно, не менее важно, чем видеть успехи и достижения и испытывать по этому поводу радость и гордость. Того и другого должно быть в меру, только тогда процесс движения будет нормальным.

Как выбрать для себя адекватную планку притязаний? Ваша адекватная планка - там, где вы можете быть довольны собой только при затрате усилий. Если не затрачивая никаких усилий, вы собой довольны, у вас - низкая планка притязаний. С такой планкой притязаний вы обманываете себя ради бесплатного и незаслуженного удовольствия. Вместо того, чтобы награждать себя радостью за труд, вы радуете себя этими сладкими пончиками просто так, в любом количестве, просто потому, что вам вкусно. Ваш зад растет, ваша воля слабеет, ваши ресурсы разрушаются, поскольку вы положительно подкрепляете свое безделье.

Если же несмотря ни на какие свои усилия и труды, вы остаетесь собой недовольны и чувствуете себя несчастным, у вас завышенная планка притязаний.

Заниженная планка притязаний - баг самооценки (корона), завышенная планка притязаний - баг локуса контроля. Нытики вечно ноют в надежде, что некто им подаст, отозвавшись на их громкий плач. Им кажется, что если они не будут ныть, сильные мира не обратят на них внимания, а если ныть побольше и почаще, можно отжать себе чего-нибудь в плюс. Кому они ноют, не так важно. Кто-то боженьке, кто-то жене, кто-то друзьям, кто-то в сторону правительства обращает стоны. В любом случае стон, вой, плач - это вымогательство и попрошайничество, даже если человек это не осознает. Хочешь получить, ищи рычаги и способы, а не стенай.

Ну а позитифчик - это воровство пончиков, желание быть радостным и довольным, не прилагая никакого труда.

Нормальная планка притязаний позволяет человеку быть чем-то довольным, чем-то не очень и иметь план изменений и мотивацию к работе. По такому деловому и активному режиму довольно легко определить, как у вас обстоят дела с настройками эго в настоящий момент.

Удалось оценить свою планку притязаний? Какая она у вас, как считаете? Завышена, занижена или нормальна?

Я в соцсетях:
]]> Советские женщины: как в 30 выглядеть на 50 http://mirtesen.ru/pad/43134447403 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43134447403 Fri, 21 Apr 2017 12:07:08 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки общество #общество


Советские фильмы и фотографии наших бабушек тому свидетели: советская женщина была серой и помятой. Раннее ожирение и старость уже к тридцати, жалкие потуги на элегантность при общей неухоженности. Кошмарная химзавивка, брови ниточками или брови Брежнева. Просто эротический кошмар! © — такой комментарий я поймала к одному из своих постов.

Конечно, судить женщину СССР по сегодняшним стандартам — все равно, что осуждать статую Венеры Милосской за заплывшие бедра, животик и вообще не фитоняшную фигуру. У нас — маникюры, педикюры, массажи от целлюлита и магазины на каждом шагу. Мы можем найти и купить все, что взбредет в голову. Мы можем даже заказать это из США! Советская женщина, наверное, от такой возможности в осадок бы выпала. Тем не менее, доля правды в словах автора — есть.

Идеология того времени предписывала однозначное отношение к половому вопросу: советская женщина — это, прежде всего товарищ в строительстве социализма. А товарищ на стройке — это такой мужик, который поможет тебе кирпичи таскать. Так что официальный идеал красоты в советском обществе был примерно вот такой:





Был, правда, и «бытовой» идеал — накрашенная модница с ухоженными руками — но его клеймили и осуждали всячески, достаточно посмотреть на судьбу Анфисы в «Девчатах» или, помните, ту самую «не виноватая я» в Брильянтовой руке? Этот шизофренический разрыв между официальным и социальным идеалами красоты, наверное, женщин с ума сводил. Но что все-таки так уродовало советскую женщину?





Работа. Тяжелая работа, много. Правда, феминизм в стране победившего феминизма... не победил — по дому вкалывала тоже женщина. Очаровательная повесть «Неделя как неделя» рассказывает, как главная героиня мечется между работой в НИИ, своими двумя детьми, домом, магазинами с дефицитом и мужем. Муж этот описан как положительный персонаж, но, если приглядеться, не слишком помогает жене. Беготня в стиле электронной игры «Ну, погоди!» старила женщину с бешеной скоростью. О правильном питании, SPA, восьмичасовом сне и отсутствии стрессов речи даже не шло.







У советской женщины, как правило, были дети. Это считалось само собой разумеющимся. То есть сначала она переживала роды, которые тогда были на порядок тяжелее и опаснее — сейчас медицина вроде пытается повернуться человеческим лицом и даже развиваться. Затем она фигачила по дому и одновременно заботилась о детях, обзаведясь свежими растяжками и обвисшей грудью. А далее — пошла, мать, на работу! Советская родина нуждается в тебе!







Взамен женщине советская Родина не предлагала ровным счетом ничего. Все приходилось добывать через знакомых или ждать, когда в магазин «выбросят», и брать с боем: одежду, обувь, белье. Запросто приобрести можно было только полный отстой. Те, кто соглашался на отстой, тоже находились, но выглядели совершенно одинаково.

Советская промышленность предпочитала заниматься войной, а не любовью: в основном производилось оружие, а бытовые товары — как получится. Так что замазать восторги жизни в СССР женщине было особо нечем. Не забудьте, мы говорим о женщине среднестатистической, без блата, которой негде было «достать» и некогда было «урвать». А значит, у нее была тушь «Ленинградская», в которую перед использованием надо было поплевать, крем «Балет», косметический вазелин, помада со странной сладковатой отдушкой, пара разновидностей духов и пинцет для бровей. Ну, и огурцы для масок. Никакой сахарной эпиляции, без спа и салонов. Хорошо развиты были только парикмахерские, где в основном женщинам делали это (кстати, не обольщайтесь, на фото - модели, а не просто женщины):







Да, кстати. Советская женщина пыталась как-то следовать моде. Но силы были очень ограничены: даже модные женщины получались совершенно одинаковыми: если в моде «бабетта» — на улицу выходят миллионы «бабетт», в моде пиджаки «с подплечиками» — женщины изобретают эти «подплечики» из подручных средств. Словом, быть красивой советской женщине помогал разве что строго рекомендованный всем советский оптимизм.







Несмотря на все это — советские женщины были красивыми. Очень разные, и очень натуральные. Да, они не соответствуют «золотому стандарту» нашего времени — чтобы до шестидесяти лет было гладко, упруго и без морщин, чтоб молодой любовник «на пенсии» как у Мадонны.

Но зато у них было что-то другое. Что-то нами потерянное, нежное, важное.
Настоящее.






дружить журналами
]]> Как нас обманывают в магазинах http://mirtesen.ru/pad/43868559928 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43868559928 Tue, 18 Apr 2017 12:01:59 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла москва #москва


Знаете, я в жизни встречала много схем и разводок, но чтобы так откровенно – ни разу: «Потратьте бонусы на карте до 31 числа, иначе они сгорят!» - взывала sms от магазина, пришедшая мне в пятницу вечером. «О!» - сказала я и поехала закупаться, рассчитывая на бонусы и обещанную рекламой рассрочку.

Приехали с Сашкой в магазин. Идем к менеджеру, чтобы сразу все оформить: хочется кофеварку, телевизор и новенький чайник. Оказывается, нам начислены не обычные бонусы в размере 9900 рублей, а СУПЕРБОНУСЫ! Правда, приставка СУПЕР почему-то означает, что эти бонусы можно потратить только на мелкую бытовую технику. Телевизор нельзя. И что тут СУПЕР, спрашивается?

Можно для покупки телика перевести СУПЕРБОНУСЫ в обычные бонусы, но из 9900 супербонусов получается 3300 бонусов. Ннихрена себе арифметика. Что тут СУПЕР, все еще неясно. Но 3300 рублей таки экономится. «Можно оформить рассрочку! - загорается менеджер и тут же гаснет, — ой, если с бонусами, нельзя...».

Мы с Сашкой уже ржем громко.

Прибежали, называется, в ажиотаже срочно тратить свои бонусы до 31 марта. Могли бы через пару недель спокойно прийти и все купить. Подискутировали — а давай супербонусы инвестируем в кофеварку за 50 тыщ, телик за 55 берем в рассрочку месяца на два и чайник за 12 к — по полной цене! С бонусами вышло смешно, но все-таки предложение с рассрочкой крутое.


0% первый взнос, 0% переплат, 24 месяца


Пока мы веселимся, менеджер тащит нас, как добычу, в отсек к девушке и знакомит. Дева, говорит менеджер, кредитный специалист. Кредитный специалист оформит ваши документы, говорит он. Тут Саша напрягся и вежливо уточняет:

— Кредитный специалист? Так у вас рассрочка или кредит?
— Для банка это одинаковые понятия, - важно говорит дева.
— Для какого банка? Мы же в Технопарке берем рассрочку.
— Я кредитный специалист банка Хоум Кредит. На покупку в Технопарке наш банк выдает вам кре... рассрочку!
— Рассрочка и кредит — две разные вещи.
— Одинаковые!

Сашка хмурится и начинает выяснять, сколько в итоге составит финальная сумма. Дева фыркает. Она намеревалась вернуться флирту с продавцами-консультантами, а тут какие-то вопросы задают. Но все-таки подсчитала сумму. Вышло N рублей — больше, чем ценник телевизора, конечно же!

— У вас же реклама гласит — 0% переплаты, - вежливо напоминает Саша.
— Это не у нас реклама. Банк что, вам бесплатно кредиты раздавать должен?

Мы с Сашей в осадке — и от самого заявления, и от тона «специалиста». Дева тем временем роется в наших документах, что-то печатает... а потом поднимает голову и начинает нам объяснять, что ни она, ни банк нам ничем не обязаны, они нам ничего не предлагали — мы сами пришли, и вообще посмотрим еще, одобрит ли вашу заявку банк... Трам-пам-пам!

— Ваша заявка не одобрена — с триумфом говорит дева.
Чувство собственного превосходства переполняет ее. Она даже наконец-то начинает улыбаться.
Видимо, кредитный специалист ненавидит выдавать кредиты.

Я поднимаю бровоньки и прошу вежливо у девы бейджик её показать. Та отказывается категорически. Спрашиваю у неё ФИО и должность. Она молчит. Я повторяю просьбу еще раз, тверже.
— Королева Анна Романовна, — неохотно выдавливает она.

Сашка предлагает закончить эту комедию и быстренько купить все, что нужно, забив на рассрочки, бонусы и СУПЕРБОНУСЫ, а также забив на Королеву Анну Романовну заодно. Но я хочу покурить.

И точно больше никогда ничего не хочу покупать в Технопарке.
Цены высокие, рассрочки нет, бонусы - чушь.
Сплошной наебизнес по-русски.




ps: проверка в интернете минут за 5 показала, что цена этого телевизора без кредитов и бонусов составляет 49000р. - господа, все СУПЕРбонусы и рассрочки - давно заложены в цену таких магазинов.





дружить журналами
]]> Лакшери девочки (фото) http://mirtesen.ru/pad/43015889520 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43015889520 Sun, 16 Apr 2017 19:00:00 +0300 Эвелина * 2066413 #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки опрос #опрос


Никогда не думала, что район Кутузовского какой-то особенный. Но нет. Во-первых, тут водятся уникальные подвиды «лакшери тёлочек» (см.фото внутри поста), явно опасные для окружающих. Во-вторых, по местным заведениям и ТЦ страшно ходить. В-третьих, Кутузовский, а я теперь тут живу – рассадник гей-пар и аптек. Не знаю, связаны ли лекарства и геи, но первые недели мы с Сашкой безостановочно удивлялись.

Итак, про девочек.

После переезда мне пришлось искать новые местечки для ежедневной добычи стакана кофе. А ближайшее ко мне кафе — «Кофемания». Я была два-три раза в этой сети, но ничего «ого-го!», кроме цен, не отмечала, место как место. Но «Кофемания» на Кутузовской оказалась местом особенным.

Захожу вчера вечером в ту самую «Кофеманию» в первый раз. Из дома вышла в чем была, только вместо тапочек натянула любимые водонепроницаемые говнодавы, а на домашний свитер накинула куртку. Умытая, причесанная (читай «с хвостиком на голове»), зубы почищены, но ничего более. В таком виде, со скромным кошелечком без лейбла в руках захожу.

И, простите, офигеваю.

Черт с ним, с общей атмосферой: все посетители осмотрели меня сверху донизу с таким видом, будто я пришла собирать милостыню, а на лице официанта было написано «Она дверью ошиблась?». В ожидании своего латте, я ответила телочкам в кафе тем же — откровенным рассматриванием. Все девочки поголовно на шпильках, при полном боевом «окрасе», разве что не в вечерних платьях, хотя и такие там тоже были, по-моему. Не рассматривать ЭТО было невозможно. Никогда не сталкивалась с таким брутальным гламуром, надеюсь, это меня извиняет.

Вот сидит анорексичка. Это видно еще от входа, хотя она и сидит спиной. Особенно неудачно она выбрала водолазку — сквозь дорогую, но слишком тонкую ткань кости видно. Прохожу по кафе дальше, оглядываюсь еще раз, а на нереально худом лице девочки сияют КРАСНЫЕ ПЕЛЬМЕНИ вместо губ. Даже не пельмени, а манты. Я поморгала — вдруг это у меня соринка в глазу, зрительные галлюцинации, или у страха глаза велики? Нет! Ее лицо действительно оборудовано двумя мантами.

Рядом с девочкой сидит её подружка… Мамочка, как мне это развидеть? Вторая такая же, разве что потолще, губошлепочка. Такие губы вроде называют свистком, но это не свисток, а целая свистулька. Я не скажу, какие у этой девушки были глаза или нос. Даже не уверена, что они были, если честно. Все внимание оттягивают губы.

Отвернулась. Стою. Жду. Думаю «Наверное, просто подружки друг другу подражают». Но тут мимо меня чешет целая стайка девочек — ухоженные, симпатичные, одна повыше — другая пониже, две грудастые — одна нет... и у всех одинаковые ГУБИЩИ.

Тут я начала вертеть головой. Такими в кафе оказались просто все женщины. Красивые или нет, постарше и помоложе, но все — с пельменями на лице. Я думала — описаюсь от ужаса. Такой концентрации «лакшери» я еще не видела никогда и нигде.







Отвлекусь от темы — Кутузовский вообще очень гламурное место: у меня дом буквой «П», и по ночам из окна видно, как одна из соседок ночами строчит вручную поддельные сумочки «Шанель». Сверяется с каталогами, швы выверяет, что-то там сравнивает и строчит, строчит, строчит. А я пялюсь, когда курю.

Простите, увлеклась.
Так вот. У меня экстраважный вопрос.

Мужчины, скажите, признайтесь хоть анонимно, но признайтесь, умоляю: вам реально нравятся эти все губы? Я вижу реакцию мужиков, оборачиваются, смотрят на таких девочек. И вряд ли от ужаса, ведь кто-то этих дев однозначно трахает. Не просто же так они все поголовно делают это с собой?!

Страшно представить, как эти влажные пельмешки лезут целоваться. Как они, простите, части тела засасывают этими вот чужеродным предметом, который когда-то был нормальным девичьим ртом. Но это на мой, женский взгляд. Может, у вас как-то все по-другому в голове там устроено? И это, на ваш взгляд, реально красиво? А чё, может, и мне сделать? Внимание, опрос! Давайте как-то все же установим истину и узнаем мнение большинства. Девочки тоже могут голосовать.


View Poll: #2066413







дружить журналами
]]> Письмо. "Эти приступы мешают мне жить" http://mirtesen.ru/pad/43574410111 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43574410111 Sat, 15 Apr 2017 11:59:44 +0300 Эвелина * evolutiolab Мне все хочется показать на примерах конкретных во всех нюансах, как корона рапунцелей "все меня хотят, а мне никто не подходит" превращается в корону "он мне подходит" и загоняет их в минус, а потом в аддикцию.

Попробую показать на примере этого письма.

Аналогии с сериальными рапунцелями ищите (рап в новом сезоне целых две).

iris_iri

Эволюция, здравствуйте!

Чуть менее года назад при поиске ответа на вопрос в интернете из серии "мужчина который боится душевной близости и привязанности" я нашла ваш блог.

(По одному этому запросу понятно уже все. В чем проблема девушки и почему она оказалась в аддикции и не может выбраться. Посмотрите, как смещен фокус и локус проблемы. Не "как мне отлипнуть", а "почему он боится привязанности?" Девушки, в вашем случае никто не боится привязанности. Просто вы не нравитесь, к вам не могут привязаться, хотя и хотели бы)

В тот момент я впервые в своей жизни попала в отношения, в которых я ничего не понимала и которые развивались совсем не так как я привыкла. Вернее, не попала, а как мне казалось, вышла из них. Моим первым прочитанным вашим постом был "Как закрыть гельштадт". И с этого момента я читаю вас каждый день, все новые посты и по нескольку раз весь ваш блог. Результат конечно не ах, но дров я без вашего блога наворотила бы куда больше.

Мне 32, и в моей жизни было 6 серьезных отношений, 4 из которых закончились одинаково. Моим практически внезапным, буквально в несколько дней, охлаждением. Хотя, все они до сих пор не закончились, все четверо до сих пор есть в моей жизни, они мои лучшие друзья и я часто обращаюсь к ним за помощью, с любым из них я могу встретиться в любой момент, они всегда готовы меня поддержать и часто выручают. С двумя из них я была в браке, 2 года и почти 3 года. Они все хорошие, но в какой то момент я переставала к ним испытывать чувства. (Вот типичное рапунцелевское "я разлюбила, а он до сих пор любит", хотя чаще всего - это дефолт, то есть ее разлюбили тоже, осталась дружба. Но рапунцели не могут расстаться со своей короной и увидеть, что они - не роковые красавицы, разбивательницы сердец. И жизнь им за это сурово мстит)

С тремя из них я пыталась потом вернуть все назад, мне казалось что у меня все же осталось что-то к ним, был секс, после которого на следующий же день чувство пустоты внутри и на их попытки продолжить какая-то апатия, а потом депрессия и ощущение что у меня какая-то подпорченная карма, постоянные попытки разобраться в себе и построить уже наконец долгие счастливые отношения - вот так в нескольких словах можно описать мою личную жизнь. (Здесь глюк короны, видит свою апатию, но не видит их безразличие, дружба + секс. Как думаете, почему ее описания не отражают реальность? Откуда я делаю такой вывод?)

Мне казалось, что вот если бы кто-то из них вдруг не начал меня открыто любить, если бы как вначале мне нужно было вызывать любовь его, то я бы любила его всегда. Как день сурка, все время одно и то же, только лица разные. Очень долгое время я винила в этом свои самые первые юношеские отношения, которые закончились почти трагически едва не моей гибелью, я была в них минусовым минусом, человек бросил меня одну с серьезными проблемами со здоровьем которые возникли не без его участия, из которых я едва выбралась, и я все это время думала что мой вот этот затык от того что я не могу его простить и переношу на других эту обиду. (Посмотрим дальше, как ведет себя эта роковая красавица в начале отношений. Рыбачек и рыб видно с первых же шагов)

Внешний локус, теперь я вижу это, и вижу, что причина совсем не в том. Потому что последние мои отношения как раз и получились такими, как мне и мечталось. И этот мужчина оказался мне не по зубам... (Не по зубам. Потому что зубья картонные у короны. Нет собственных зубов. Ноль почти прокачки в любви, ноль умения сознательно притягивать и привлекать, чувствовать чужие границы. Всю жизнь мерещилось, что все влюблены и она их бросает. Поэтому не научилась вызывать интерес, поддерживать и выращивать из-за зелена винограда. Понимаете, чему мешает корона?)

Начиналось все, как обычно, и в то же время не так. Знакомство в соцсети, интересная переписка почти до утра, продолжившийся с обеда в разгар трудового дня, все так интересно. И потом он резко пропал, а разговор был окончен так, что он первый был должен выйти на связь. (Давайте поглядим. До утра мучила мужика интересными лишь ей разговорами, а потом еще в обед, не обращая внимания на его реакцию, считая, что им интересно обоим. Поэтому для нее явилось неожиданностью то, что она ему дико надоела)

Помню свое недоумение в тот момент, переживания нескольких дней, проверяния его мессенджера - с человеком все нормально, он выходит в сеть, но не пишет мне. И мое решение, что он отморозился, я удалила все его контакты и погрузилась в работу, благо как раз был горячий период. Вспоминала его, но без надрыва, решила что просто не по душе пришлась и значит не судьба. И тут через 10 дней как ни в чем не бывало "Куда же ты пропала?", моя радость от этого и мой ответ "Вроде ты обещал написать, я думала, что ты отморозился". (Смотрим дальше на эту опытную соблазнительницу, вокруг которой полегло столько мужских тел. Он немного отдохнул, появился, и она тут же хлопнула его скалкой, упрекнув, что он пропал, не написал, отморозился. И прилипла опять)

В общем, новый виток, несколько свиданий, он такой интересный, у меня получается, я вижу что все больше интересна ему, поцелуи, наши шутки что мы как школьники... и опять он пропал. (Все больше и больше интересна ему, страсть буквально кипит в нем, уже даже до поцелуев дошло за несколько свиданий! Динамика мощная. Как у школьников в пятом классе. Но из-под короны не заметно, что интерес парня достаточно слабый. Она привыкла не замечать реакции мужчин, считая их влюбленными)

В этот раз мне уже было труднее не залипнуть, я и во время работы и каждое мгновение, если я не спала, перемалывала в своей голове все события, пыталась проанализировать, что же я сделала не так. Подключила тяжелую артиллерию в виде сайта знакомств, быстро появился там человек с которым я отключалась от этих мыслей и пара мужчин ещё, с которыми было вяловато. В этот момент опять секс с бывшим, несколько дней ощущения, что я все же его люблю и опять эта апатия и его обида на меня, что я его дернула и обнадежила. Бывший неожиданно агрессивно отреагировал и обиделся на 3 месяца. Я его не трогала, потом он опять появился. (Здесь вот очень интересная штука. Если бы она сняла корону, она бы подкопила энергию за время отрыва, но в короне она слила ее больше. Опять придумала, что все ее хотят, что бывший разозлился от страсти, хотя зляться только плюсующие, а минусующие всегда скулят и готовы простить и оправдать что угодно. То есть, не сняв корону, вы даже отвлечься не сможете, пойдете и вместо того, чтобы подпитаться, скормите остатки энергии)

Через две недели пропавший опять как ни в чем не бывало появился. Я и тогда не питала иллюзий о моей значимости для него и думала что я просто часть хоровода, о которой вспоминают иногда. И вот в это появление мне удалось, как мне казалось, его зацепить. (Опять иллюзии, как и в прошлый раз. Каждый раз она думает, что зацепила, а потом говорит, что тогда не питала иллюзий, но вот теперь точно зацепила)

Динамика появилась, мы на 3 месяца стали неразлучны, ну прямо баланс-баланс, мы не начали жить вместе, но ночевали друг у друга постоянно, он забирал из сада ребенка, постоянные взаимные радости, объяснения в любви, планы на будущее. (Тут не могу комментировать, что там за баланс, данных нет, возможно иллюзии опять. Но допустим, все было действительно хорошо, а потом опять все плохо, на "пустом месте")

А потом что-то пошло не так. Он начал отменять совместно запланированное, ссылаясь на работу. У него и правда были серьезные изменения тогда, он много работал и переживал. Я сначала не парилась, тоже работала, занималась спортом, ребенком, а потом я включила эксель (это я только потом, читая ваш блог, отрефлексировала свое поведение). Я стала считать сколько раз он мне пишет, как долго не отвечает, и старалась писать в 2 раза меньше него, и еще дольше него не смотреть его сообщения. (Это не эксель. Это попытка не липнуть, правильная попытка. Эксель-рапунцель - совсем другое. Кто разницу объяснит?)

На что получила в итоге от него "Ну ты и сучка. Но офигенная сучка. Офигенная, такой у меня никогда не было". И на мой вопрос отчего это я сучка, ответил что сначала мне было интересно с ним а теперь мне стало скучно, ему это понятно и он это видит. И я кинулась ему доказывать, что все это не так, что наоборот это он отдалился, а я лишь старалась держать все в равновесии. (Назвал сучкой, не во время секса на ухо, а всуе, после отморозки, ни с того, ни с сего. Опустил то есть, но подсластил немного, чтобы проглотила. Она не только проглотила, но и начала доказывать свою любовь. Понимаете чем опасна корона "все меня любили-умирали"? На любой жест, хотя бы слегка напоминающий обвинение в прохладе, рапунцели начинают демонстрировать свой жарррр)

Вроде все наладилось, но уже покоя мне не было, он все дальше и дальше, после моего ответного снижения градуса вроде разогревался, но опять все повторялось. Эти качели за месяц выжали меня полностью. И я решила, что пора валить, иначе я попаду в ту жопу в которой была когда-то в свои 17 лет. О чем я ему и сообщила, что самое страшное в этой жизни - это потерять себя, а я именно теряю себя, и поэтому я решила расстаться. Он ответил мне "Ну что, это твое решение выбивает у меня почву из-под ног, но я его уважаю". Расстались. Трудно мне было, плакала сама себе потом, но в то же время решимость, и какое-то облегчение, что закончился эта душевная мясорубка. Наивная)) все только начиналось.

Через день от него пришла аудиозапись, в которой он говорил о том, как я важна и нужна, что я стала частью его жизни, что он живет мной и очень любит. Я прослушала, и вступила в разговор. Он говорил о том, что так нельзя, вот так резко оттолкнуть человека который протягивает руку, чтоб я взяла тайм-аут, если мне это необходимо, но не рубила все так сразу. (Предложение френдзоны - с его стороны. Но ей под короной не видно)

Я взяла ночь на обдумать, и утром отказалась. Неделю молчания, а потом он написал что это самая долгая неделя в его жизни, что он скучает, а я начала отвечать, что мне тоже трудно но ничего, выздоровеем. И вот с этого момента начался мой слив. (Конечно начался слив. Точнее он давно шел, а тут пошел быстрей. Видите почему? Она считает, что ему так же тяжело как и ей. Им обоим надо "выздоравливать", от страсти видимо. Забыла уже, что это он плюсовал и пропадал, что это она решила расстаться, чтобы не липнуть и не страдать. Придумала, что это она его сама бросила. Как обычно. Без короны она увидела бы, что парень немножко чувствует вину, чуть-чуть калибрует ее, но ничего не предлагает)

До этого я была более-менее спокойна, а тут я пошла в интернет за теми самыми ответами на мои вопросы, потому что я вообще ничего не понимала, у меня голова шла кругом от противоречивого его поведения. И в это самое время я нашла ваш блог. Многое в моей голове с тех пор стало яснее, на многие свои вопросы я нашла ответы, но во многом не в коня корм. Я накосячила потом очень много, за что до сих пор и расхлебываюсь. В общем, если кратко, еще 2 недели после моего отказа он написал, что не ждет возвращения предних отношений а хочет лишь иногда видеть мой "привет" и знать что происходит в моей жизни, на что я ему ответила, что я вернусь только в том случае, если он мне скажет что я нужна ему, что ему нужна моя любовь. Он не ответил, и для меня начался ад. (Он ей прямо сказал, что отношения ему не нужны, хочется просто не чувствовать себя виноватым, видеть приветы и остаться с ней добрыми приятелями. Она достала скалку и стала требовать любовь и обещать вернуться. Он испугался, что она вернется, конечно)

Я в это время уже читала вовсю ваш блог, но, как показывает мое поведение, совсем без толку. Через полтора месяца я не выдержала, мне стало совсем невыносимо, написала ему что скучаю, он очень обрадовался сначала, прислал несколько сообщений какое чувство счастья он испытал всего от одной моей фразы и как же он меня ждал.

Но радость была недолгой, он на мою фразу ответил "ты мне написала вместо кого-то?", я отморозилась, стала жалеть о том что я написала вообще, разговор стал тухлый, и он замолчал. Видимо, это начался мой камбэк, но вроде я из минуса ушла, тогда какой же это камбэк. (Да никакого. Это у него мог быть камбэк, если бы вы не зарубили его на корню при первых же пингах. То есть едва ваша СЗ чуточку подрастала на дистанции, вы тут же кидались с щипцами. Ну и все)

Меня начало накрывать со страшной силой, я молчала пару дней, а потом начала написывать ему сообщения полные щипцов, на которые он то не отвечал, то присылал ответ, смысл которого сводился к тому, что когда-то давно его предала девушка и он поклялся что никто и никогда больше не заставит его унижаться, и в тот момент когда я решила все закончить, у него включилась эта программа. Нет пути назад. (Шелли в сериале тоже думает, что Онегин волчонок недолюбленный, недоверчивый. И Рапунцель так думает про Печорина. Как же вы все похожи, девушки в коронах)

Достаточно прямо ответил, по сути, что поздно, дорогая, поезд ваш ушел. Я чувствовала свое унижение и заставляла себя перестать написывать ему, и через 2 недели он сам начинал френдзонный разговор - тот период напомнил мне самое начало наших отношений. Но я уже была не та, я сливалась. И вот, через месяц, за который мы общались всего 3 раза, он начинал - он резко переставал и пропадал, а я мучительно ждала, я решила что все. О чем из-под своего плинтуса ему и сообщила, когда меня никто об этом не спрашивал, в очередное его исчезновение я написала что ты знаешь, не пиши мне больше, я все время жду и чувствую что тебе не нужно ничего кроме френдзоны а я хочу большего, от этого чувствую свою липкость и это убивает во мне все уважение к себе. Он не ответил. Но мне стало намного легче. Не экологично я поставила свою жирную точку, но она мне помогла. Ад закончился. (После жирных точек легче не бывает. Дальше посмотрим, как ей стало "легче" и закончился ад. Она просто застряла в болоте)

С тех пор прошло 7 месяцев. Мы ни разу не общались за это время, мне ужасно стыдно перед самой собой за то как я сливалась осенью, я когда вспоминаю это, мне голову в землю засунуть хочется. Встречаемся иногда на дороге, едем навстречу, он поднимает руку в приветствии, а я отворачиваю голову. Не хочу. Хотя бы внешне не хочу показывать что я до сих пор липну, как в том письме, липну к его фигуре в своих мыслях. Я уже намного лучше себя чувствую, у меня не посыпался ни один другой ресурс, я получила повышение на работе, за эти полгода у меня неплохой прогресс в спорте, я отпустила наконец волосы и вообще мне нравится свое отражение в зеркале. Я читала комментарии к письму мужчины у которого похожая проблема, я знаю что мне нужно разделять границы, и мне иногда кажется что мне это удается. (У мужика того короны не было. Ему отвлечься надо было на ресурсы и все. А у вас большая корона. И она вас держит. И будет держать, пока вы не осознаете, что совсем ему не нужны, что дело не в его страхе близости, что интерес его к вам был маленький, а потом погас совсем, что он описывает причины отморозки, чтобы не ранить вас, чтобы не чувствовать себя виноватым, а причина - слабый интерес. И еще надо осознать, что все ваши бывшие, в основном, из дефолта уходили, расставались по взаимному согласию. Вот тогда короны не будет и вы сможете вылезти из гештальта этого и начать новую, взаимную историю, четко видя реакции партнера, а не только свои проекции)

Месяц назад я познакомилась с мужчиной и у нас интересное общение, планируем встретиться в Европе на майские праздники. С бывшими общаюсь, с друзьями-подругами, ребенок радует. Все хорошо, я не совсем в яме. Но в самый неожиданный момент я начинаю невыносимо скучать по нему, это проходит, но возвращается опять. Я не депрессирую, но эти приступы очень мешают мне жить, и я уже и не знаю, что было лучше, мои прошлые отношения в которых я охладевала сама и мне казалось что нет ничего хуже, или те которые не отпускают меня саму уже так долго. (Что лучше, дефолт или дисбаланс? Разные сорта дерьма. Но большая аддикция точно хуже и опасней, чем легкая фрустрация. Это Гомер в Одиссее описал в эпизоде со Сциллой и Харибдой)

Такое ощущение часто, что от меня ускользает что-то важное в понимании, какая-то ниточка за которую нужно потянуть и клубок распутается, но я понимаю что тут все сложнее и одной мелкой ниточкой дело не обойдётся. Предстоит еще колоссальная работа над собой. Может быть, вы решите, что мое письмо стоит разбора.

Спасибо вам за ваш труд и ту возможность осознания себя, которую результат вашего труда дает!

]]> За что в деревне городских ненавидят http://mirtesen.ru/pad/43185640547 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43185640547 Mon, 10 Apr 2017 13:01:56 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки москва #москва мужчины #мужчины общество #общество

Мой друг Леша не то чтобы фермер, но немножечко да. Четыре года назад он бросил по-настоящему большие деньги и карьеру в Москве, купил дом в деревне и остался там жить. Виновата в таких переменах была, конечно же, баба, но речь о другом: если бы вы только знали, как там у них москвичи отжигают!

ИСТОРИЯ РАЗ: РАСКАРКАЛИСЬ ТУТ

Ближайшие москвичи к Леше — это его соседи. Какое-то время назад они возвели себе дачку в деревне рядом с его мини-фермой. В тот день Леша высаживал сосны по периметру забора. Молодые совсем сосенки, но красивые, высокие. А вечером появился участковый. Они по всем правилам представились друг другу, участковый немного подумал и говорит:

— А на вас соседи жалуются.
— Что такое? - забеспокоился Леша.
— Во-первых, птичник твой не нравится. Потребовали, чтоб индюки твои до 11 утра молчали, - тут участковый заржал. — Я им объяснил, что по закону он должен быть минимум в пяти метрах от жилых домов, а тут все двадцать, но они не поняли, как так я своей властью не могу заставить индюков замолчать. Во-вторых — сосны.
— Это саженцы, им до сосен еще расти и расти.
— Все равно. Соседи твои требуют, чтобы я распорядился сосны эти, которые ты сегодня посадил — выкопать. Потому что иначе, когда сосны вырастут большими, вороны будут прилетать, вить на соснах гнезда — и КАРКАТЬ! А москвичи не за этим сюда приезжают! Они за тишиной приезжают и выспаться, а тут ты со своим птичником и воронами, понимаешь?


ИСТОРИЯ ДВА: ХВАТИТ ТРАХАТЬСЯ

Не прошло и месяца, как участковый к Леше вернулся. Сели за стол, попили чаю и чего-то покрепче.
Потом участковый говорит:
— Слушай, дай совет.
— Дам.
— Ко мне тут заявление поступило. По закону, я обязан ответить на него, рассмотреть жалобу... а я не знаю, как.
Протягивает заявление Лешке.

Пишут снова москвичи, но не те, что в предыдущей истории, а другие. Если опустить все подробности, суть заявления была такой: «Сегодня мы гуляли в поле. Бык в поле произвел действия сексуального характера с коровой. ЭТО ВИДЕЛИ ДЕТИ! Требуем провести беседу с владельцем животных, запретить совокупления животных на глазах у несовершеннолетних и вообще оградить нас от подобных сцен».

В этот раз, участковому было не очень смешно.Он п
редставил как делает выговор корове, быку и председателю колхоза тоже.


ИСТОРИЯ ТРИ: ДАЙ 100РЭ

Летом Леша подрабатывает сторожем в деревне. Сторожем чего — не спрашивайте, не знаю, он этим занимается, чтобы от скуки с ума не сойти. Каждое лето он видит столько отжигов москвичей, что мог бы уже и привыкнуть. Но нет.

Сидел он себе в своей будке, наслаждался свежим воздухом приличной температуры, и тут по дороге идет голый мужик. Вообще голый. Рядом детский сад. А мужик прямиком к Лешке в сторожку. Мужик этот приехал в деревню на джипе неделю назад, дом у него огромный, беспробудно бухает на своем участке и по бутылкам стреляет.

«Мужик, ты б оделся, - попросил Леша, - тут у меня камер полно, рядом детский сад, в конце концов, а у тебя эээ все болтается ...». «А, да, точно, - ответил мужик, ни разу не застеснявшись, будто он так и должен быть, с бубенцами на ветру. - Я только из бани вылез. Слушай, дай сто рублей, а?».

По карточке в деревне ничего не купить, а наличных москвичи с собой не возят, рассчитывая, видимо, на медведя с банкоматом или я уж не знаю, на что еще, но каждый год, кадое, чтоб его лето, каждый день кто-нибудь из москвичей приходит с этим вот «дай 100 рэ». А знаешь, что самое интересное — никто ни разу их не вернул!  Я у одного москвича тут спросил, в чем дело, а он просто и честно ответил:

— Сто рублей — это ж не деньги! Чо тут возвращать-то?


ИСТОРИЯ ЧЕТЫРЕ: ПОЧТА

Конечно, в деревне чудят не только приезжие. Вот, к примеру, как началось и закончилось недавнее следствие по делу «пока москвич ходил за грибами, у него сперли мотор с лодки». Лешка рассказывает: «Ну, подумай, где в деревне самое место всем сплетням? Да на почте же! В день выдачи пенсий, конечно».

В общем. Почта. Очередь. Входит участковый. Ну, он человек уважаемый, представитель власти, у него и спрашивают:
— Чего нового в нашей деревне? Дела как?
— Да вот вчера у Москвича нашего нового (все понимающее переглянулись) неизвестный мотор с лодки украл, пока тот за грибами ходил (обводит глазами очередь, все молчат). Теперь проблемы у нас будут, допрос, следствие! – добавляет.

Голос из очереди. Бабка:
— А чойт неизвестный то? Очень даже известный! Это же Васька с 46го дома снял! К себе принес. Уже разобрал на запчасти и продал. Водки ящик взял, с утра пьет!


================

Москва, конечно, сильно меняет людей. Деформирует. Иначе тут не выжить никак. Пожив неделю в деревне у Лешки я могу точно сказать – там ох@енно. И зарабатывать можно гораздо больше, чем получает большинство «менеджеров» в Москве. Но об этом я расскажу потом.

А вам, если вы узнали свое летнее поведение в этих историях должно быть стыдно.
Верните Лехе его сто рублей!





дружить журналами
]]> Разведенный мужчина 33-х лет – о женском одиночестве http://mirtesen.ru/pad/43013006249 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43013006249 Tue, 04 Apr 2017 08:00:14 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Все мои одноклассницы, одногруппницы, прочие ровесницы разделились на две основные группы. Это замужние и одинокие женщины. – пишет мне одинокий разведенный мужчина 33-х лет.

- Про замужних все понятно: дети, муж, забота и поиски всяких ништяков для семьи занимают массу времени. Это здоровые интересы, дающие полноту ощущений и чувство насыщенности жизни с постоянным желанием отдохнуть. А вот с одинокими женщинами не все так просто.

Одинокие женщины заявляют, что «просто нет нормальных мужчин», и что «современная женщина – это не такая, а совсем другая женщина, нежели несовременная (классическая)». Так же постоянно звучат декларации собственной «самостоятельности» и призывы единомышленниц к таковой.

Однако, я уверен, что если у тебя в 30+ лет нет мужа и детей, то что-то тут не так…Или мужчин нормальных нет, или ты слишком современная и самостоятельная. Я наблюдал некоторое время за такими вот современными «самостояшками». Вот чем они занимаются, вместо заботы о муже и семье…

1) Карьера. Человек с широким сознанием понимает, что карьера (в общепринятом смысле этого слова) это всего лишь разновидность рабства. Или служения. Служения интересам тех людей, у которых есть «бизнес» и чьи интересы обслуживают люди, имеющие «карьеры». Задача любого бизнеса – минимизация издержек. Поэтому, какую карьеру не делай – все равно останешься на уровне обслуживающего персонала, если не попадаешь в «схему» или «команду». А женщины, как правило, туда не попадают, если не заводят соответствующие отношения с руководством. Исключения лишь подтверждают правило.

2) Искусство и культура (современное). Если еще остаются силы после отбывания карьерных повинностей, современные женщины, как правило, ударяются в культуру и искусство. Ходят на выставки в музеи, на постановки в театры и убивают остаток времени и сил на получение чувства сопричастности к чему-то великому.

Чувство сопричастности к чему-то большому и непонятному, затмевает глаза и повышает самооценку. Тот же принцип, что и у любых фанатиков. Думать не надо. Так вот и шатаются современные самостоятельные одинокие женщины с выставки одного нонконформиста на биенале другого авангардиста. Зато можно казаться умной, при этом не особо думая.

3) ЗОЖ спорт и йога. Бешенныесушки, хештеги, инстаграмм и прочее правильное питание….Особенно актуально удариться в это все лет в 30, не раньше. Никто не спорит с тем, что физкультура (не спорт) полезна. Но то упоение и увлеченность, с которым современные одиношки в это все погружаются, наводят на мысль об их психическом здоровье. Можно накачать булки до состояния «бетон», но, как пел один авангардный российский рокер из Питера: « Если башне поедрень, то что едрень, что не едрень…» . Однако, если сильно увлекаться этим, то опять же, думать то не надо. Тот же тупик. У спортсменов есть хотя бы олимпиада и чемпионаты. ….А тут? Одиночество с каменными булками?

4) Любая другая бессодержательная и бесцельная ерунда. Игры в мафию по пятницам, никому не нужные фотосессии (у каждой второй) и так далее далее далее…. Казалось бы, все перечисленное присуще практически каждому ныне живущему человеку обоих полов. И возникает вопрос, так почему же сказанное адресовано одиноким женщинам? Тут главная общность и возникает. Именно одинокие «самостоятельные» женщины сознательно! занимаются перечисленным с конкретными целями: получить чувство сопричастности и почувствовать себя настолько особенной, успешной, и «лучше чем все» что «мужиков нормальных нет».

Если Вам 30+, вы одиноки, не замужем, не имеете детей, и Вам кажется, что этот пост писал несчастный обделенный женским вниманием неуспешный и глупый человек – задумайтесь, возможно, что вы идете в тупик. Поэтому любой «нормальный мужик», чувствуя на подсознательном уровне описанную ситуацию, рано (или сразу) или поздно сливается.

Вот что пишет нам одинокий, разведенный мужчина, чтобы у нас прояснилось. Согласны с ним?

]]> Родители-рабы http://mirtesen.ru/pad/43656510223 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43656510223 Mon, 03 Apr 2017 10:15:27 +0300 Эвелина * Родители

Многие привыкли считать, что во всех их проблемах виноваты родители. Не так любили, не тому учили, только поэтому в жизни все не очень. А так бы ух.

Внешний локус виноватого найдет, дело известное. Инфантильная личность всегда похожа на жадную девочку с маленькими обиженными глазками. Этого ей не дали, а должны были. Тут ей не угодили, а надо бы.

Многим и невдомек, что родительские фигуры - это внутренний миф, механизмы психики, они появляются, меняются и развиваются вместе с ростом личности. Они отражают собственную интерпретацию, а не чей-то портрет.

Это все равно как гостили вы в пять лет у бабушки в деревне, знали, что на чердаке живет Бабайка, опасались его. Потом приехали в двадцать пять, чердак оказался маленьким, а Бабайка представляется симпатичным как плюшевый медвежонок. Вот так и родительские фигуры.

Влияют ли реальные родители на формирование родительских фигур, злых или добрых? Влияют настолько же, как рассказы бабушки про Бабайку. Если бабушка говорила, что Бабайка не мохнатый, а зубастый и чешуйчатый, в двадцать пять лет вы представите его не как плюшевого медвежонка, а как крокодильчика резинового. Более страшным и злым он от этого не станет, если вы повзрослели и перестали быть ребенком. Он в любом случае будет игрушечным.

Злые родительские фигуры - фигуры инфантила, капризные ожидания которого по части мира не оправдываются и он обижен. Слишком добрые родительские фигуры - фигуры инфантила в короне, который хочет верить, что внешний мир - к его услугам. Родительские фигуры взрослого человека относятся к нему с уважением, без особенной доброты и без злобы, спокойно наблюдая его реальные достижения чуть в стороне, занимаясь своими делами.

Только от уровня вашего личностного развития зависит влияние на вас родительских фигур, больше ни от чего. Но по отношению к реальным родителям можно судить об уровне вашего личностного развития. Если вы выросли, у вас нет никаких претензий к родителями, вы не ждете от них опеки, не обвиняете их в своих неудачах, не пытаетесь повесить на них ответственность за то, что происходит с вами. Если вы окрепли, вы чувствуете желание заботиться о родителях, но не под щипцами (чтобы ссор миновать), а собственное желание и радость испытываете от того, что вы способны опекать собственных родителей.

Нет для взрослой личности переживания более приятного, чем ощущение собственной силы и воли.

Если вы остались инфантилом, то у вас постоянно возникают какие-то претензии к родителям. Вы обвиняете их в прошлом, чтобы объяснить свои проблемы в настоящем, объяснить, но не решать, раз источник проблемы не вы. Вы недовольны их поведением в настоящем, они мало дают вам и чего-то от вас все время хотят, они не могут быть удобными и полезными, а все время добавляют вам какой-то нагрузки. Вас угнетают мысли о том, что скоро они состарятся, станут беспомощны и на вас ляжет забота о них. Поэтому вы стараетесь почаще вспоминать, как вас обижали в детстве, чтобы убедить себя в праве не заботиться о родителях в настоящем и будущем, освободить себя от груза наперед.

Инфантил отличается тем, что постоянно стремится оставаться инертным, пассивным, слабым и диффузным как кисель, избегает нагрузки, чтобы не менять свое киселеобразное существование, не прокачивать ни одной мышцы личности. Ему кажется, что любая нагрузка - это зло, а успех в жизни состоит в том, чтобы перекинуть эту нагрузку на других, чтобы паразитировать за счет окружающих. Он хочет тянуть в свою сторону как можно больше и вся его голова занята изобретением объяснений, кто ему должен и почему. Он не выходит из зала суда и всегда истец, все время подает и подает иски с претензиями.

Родители должны инфантилу больше всего. Сами виноваты, что родили. Он ведь их лично не просил? Не просил. Родили из каких-то своих корыстных или эгоистических соображений или просто как следствие глупой похоти, а ему теперь расхлебывать? Нет, пусть родители несут ответственность за свою выходку. Уважаемые судьи, вот свидетельство о рождении, а вот шрам на коленке от падения с велосипеда в пять лет, благодаря которому истец не стал чемпионом мира по какому-нибудь виду спорта. Пусть родители возместят вред от упущенных по их вине возможностей. А заодно пусть ответят за то, что назвали пациента тупицей за двойку однажды и навсегда опустили его самооценку, лишив всех здоровых амбиций навсегда, сломали и растоптали детскую личность.

Кое в чем родители действительно нередко виноваты. Но не в том, что дают мало, а в том, что дают слишком много и позволяют растущему организму считать их своими рабами. Рабство родителей задерживает формирование личности.

Особенно это некоторые женщин касается. У самих у них есть претензии к мамам, за то что те не уделяли им достаточно внимания (достаточно - для бездонной бочки), поэтому родив своих детей, они решают уделять им внимания достаточно, не занимаясь в жизни более ничем. Тем более дети родятся сами, а для всех остальных дел нужна воля, которой у инфантильных девушек нет. Они становятся "хорошими мамами", то есть стараются достичь максимального слияния границ, взять на себя заботу о каждой минуте существования младенца, лишить его стресса на 100%, чтобы позволить ему оставаться овощем и не решать самому никаких проблем. Физически детей более-менее развивают, хотя матери в слиянии так тревожны, что и физически детей нередко ограничивают из-за страха за них. Но даже если физически развивают, личностного развития это не касается. Личность развивается тогда, когда ребенок сам учится справляться со стрессом и фрустрацией.

Но разве мама ради этого отказалась от своей собственной жизни, от профессионального развития и собственного поиска? (Ну как отказалась, никто и не предлагал, а добиваться чего-то лень было) Чтобы позволить ребенку решать проблемы самому? Нет, она хочет себя посвятить материнству. Тем более ее жертва общим детям обяжет мужа содержать ее и любить всю жизнь. Нет? Ну пусть он тогда чувствует себя подонком, ее совесть будет чиста.

Инфантил живет по инерции, реактивно, не включая волю. Познакомились, переспали, забеременели, поженились, родили, декрет закончился, еще родили, чтобы маме на работу не идти, она уже отвыкла и все позабыла, ее голова настроилась иначе. Сам собой сформировался порочный круг, практически аддикция, которая была оправдана тем, что ребенок требует очень много внимания, иначе полноценную личность не сформировать.

Так вот. Если уделять ребенку слишком много внимания, это будет мешать ему становиться личностью, поскольку лишит необходимой нагрузки. Развитие = нагрузка! А еще это лишит его возможности взаимодействовать с полноценной взрослой личностью родителя, увлеченного своим делом. Ребенок будет взаимодействовать с киселем вместо мамы и строить собственные границы ему будет сложно, ведь у мамы личных границ нет, она в слиянии с ним, и он все время проваливается в ее внутренний хаос как в манную кашу.

Кое-что про то, что нельзя лишать ребенка стресса родители знают, в бассейн его водят, задачки решать дают, бег с препятствиями организовывают, чтобы он интеллектуально и физически развивался. А вот про личностную сторону развития, про то, что нельзя лишать ребенка фрустрации, что он сам должен учиться ее преодолевать, иначе внутренних опор у него не будет, понимают немногие. Если мама постоянно к услугам ребенка, если он - центр ее мира и знает об этом, если она готова помочь, поддержать, утешить и пособить во всем, ожидая сигнала, то у ребенка не формируется собственных механизмов преодоления разочарований и преград.

"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Но он обязательно потеряет мотивацию, если не научится принимать, что он не лучший в чем-то, что не все может быть хорошо и что-то не получится. Сильным делает умение проигрывать! Умение падать и самостоятельно вставать! Если мотивация ребенка строится на костылях, которые вы ему создаете ценой собственной жизни (не занимаясь больше ничем, профессионально выполняя роль костылей), как только он выйдет во взрослый мир (а это случится уже в школе, особенно в старших классах), костыли окажутся непригодны. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть (и дополнительные претензии по части "дай"). Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме, вызывающая не восхищение, а сочувствие, ничего не добившаяся профессионально, стремно выглядящая и отстойно мыслящая, а значит ваши высокие оценки не стоят вообще ничего. То, чем он так долго подпирал свою идентичность, оказалось враньем. Мама говорила, что он лучший, но она сама - худшая в том социуме, успех в котором его так интересует. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги. Он царь только для своей мамы, его корона картонная, а он уже привык верить вам, что он царь. Глобальное разочарование. Если бы он уже привык переживать фрустрацию, когда мама занимается не им, а чем-то другим, и не отвечает на все его запросы гимнами с фанфарами, его бы не изумило в 13 лет, что он оказывается не царь мира, он бы уже научился опираться не на корону, а свое самоуважение.

Самоуважение формируется только тогда, когда человек осознает, что ОДИНОК в глобальном смысле, принадлежит СЕБЕ и САМ должен о себе позаботиться, не ожидая помощи других. Вот здесь появляются зачатки самости и личной воли. И та самая независимая, стабильная самооценка, о которой все так мечтают, но почему-то многие считают, что она формируется из материнских дифирамбов. Нет, из дифирамбов формируется привычка искать этих дифирамбов вовне.

То есть инфантилы и так стараются обвинять родителей в том, что ему извне не дали внутреннюю силу, не вложили в него самостоятельность (оксюморон), а в случае, когда мать становится действительно рабыней своего ребенка, она подкрепляет его обвинения. Она действительно не дает ему самостоятельности, поскольку всегда к его услугам. Она хочет все ему дать, все за него сделать. Но только у нее нет ничего и делать ничего толком она не умеет, даже свою жизнь она не может организовать, она не может дать ребенку пример полноценной взрослой жизни, она сама - придаток к нему, и когда он осознает это, он чувствует неприязнь.

Насколько это фатально для ребенка? Не фатально. Личностью можно стать в любом возрасте, для этого важно всего лишь осознать необходимость нагрузки и почувствовать стремление опираться на себя, а не на других, настроить внутренний локус. Личность начинается с внутреннего локуса! Это альфа и омега. Это Бог-творец во внутреннем круге личности, Закон, Начало. Это можно начать в любой момент, даже в старости, и не слушайте тех, кто говорит, что поздно. Личность сохраняет пластичность, пока жив мозг, пока идет ток по нервной системе.

Когда взрослая личность сформируется, к родителям установится уважительное отношение, независимо от того, слишком мало они давали опеки или слишком много или в самый раз. Может быть благодарность матери за ее растворение (она хотела как лучше, она старалась изо всех сил), но должно быть понимание, что эта модель неверна, поскольку скармливает одного человека другому, лишая обоих границ.

Если вопрос стоит: становиться ли вам матерью-рабыней, конечно нет. Вы должны быть личностью и дать ребенку возможность стать личностью самому. Вы должны давать ребенку только тот уход, который он не может дать себе сам, внимание свое должны делить между важными сферами своей жизни, не посвящая ему целиком, а одобрения вы должны давать чуть больше, чем объективно дал бы ему за то же самое окружающий мир. Чуть больше, чтобы он ощущал вашу родственную симпатию, но не столько, чтобы скромные оценки мира показались ему на этом фоне обидными. То есть когда ребенок накалякал какую-то ерунду, не надо впадать в экстаз и терять сознание. Да, вам приятно чувствовать себя мамой гения, но подумайте о маленьком человеке, который поверит, что он гений, адаптируется в этой роли и будет сломан, когда узнает, что это не так. Вам кажется, что восторгами можно стимулировать его продолжать начатое. Но стимул - это рост(!) вознаграждения, а если сегодня вы визжите, то как вы обеспечите рост? Будете визжать громче и громче? Все равно ему захочется не только ваших визгов, но и похвал чужих людей, не только ваших лицемерных подруг, но и совсем чужих, он захочет расширить круг своих поклонников. И вот здесь произойдет затык. Окажется, что он не гений, как уже привык думать, а значит продолжать рисовать слишком обидно. Хотя без ваших визгов ему бы могло хватить простого "неплохо!" воспитательницы в детском саду. Нет, пока он маленький, окружающие готовы вам подыгрывать и восхищенно таращить глаза на каракули, но зря вам кажется, что это формирует в ребенке стержень. Наоборот, мешает формировать. Восторги - это костыли, а стержень формируется, когда ваш ребенок учится обходиться без восторгов, переживать отказы и чувствовать себя уверенным и сильным безо всякой поддержки извне. Поэтому поддержку извне очень важно дозировать. Ее не должно быть слишком мало, но и слишком много не должно быть!

Рабствуете у своих детей или нет?
Я в соцсетях:

]]> Нет людей наглее, чем москвичи http://mirtesen.ru/pad/43624363029 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43624363029 Fri, 24 Mar 2017 14:01:45 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла москва #москва

По пути вниз лифт остановился. В него зашла на первый взгляд симпатичная пара среднего возраста. Мы обменялись приветствиями: «Давайте знакомиться! Вы с какого этажа?» - решила завести small talk женщина. Если бы я знала, что последует за этим невинным вопросом, я бы сбежала, соврала, сказала что заходила в гости, или вообще: «Ай донт спик рашн».

- С пятого этажа.
- Угловая квартира? - уточнила женщина.
- Да, кажется...
- О! Вы наша новая соседка!
- Приятно познакомиться, - автоматически сказала я, но у моей новоявленной соседки уже был новый вопрос:
- А что вы делаете по ночам?

Я растерялась. Что она хочет услышать — «Рисую эпическое полотно о захвате Крыма?». «Полирую столовое серебро?». Так-то я сплю. Трахаюсь. Читаю и пью мартини. Пишу. Последнее время играю в War of Clans. Что ее интересует? Может, она хочет после полуночи устроить дикую свинг-вечеринку в меховых трусах со мной в главной роли?

– Сплю чаще всего.
– Неправда. Вы топочете! Как вы заехали, мы отдыхать больше не можем!
– Простите, это во сколько?
– В три, в пять утра!
– А! - выдохнула я, - Это, наверное, кошка.

Все, думаю, вопрос исчерпан. Понятно же, что с топотом кошки сделать ничего невозможно. Даже в Питере в законопроект, который называли «о топоте котов», топот котов как раз и не включили. Уф, наконец-то первый этаж!

Я попыталась выйти, но... соседи зажали меня в уголке.
Мужчина нажал кнопку «держать двери открытыми».

– Так не пойдет. Вы обязаны это прекратить, – серьезно заявила мне женщина.
– Наша собака, к примеру, по ночам спит. И вы кошку заставьте. Берите её в кровать или запирайте в ванной.
– Вашей собаке лет десять, наверное? – вежливо уточнила я.
– Почему десять? Тринадцать! – подал голос муж.
– Так она спит у вас потому, что старенькая. А кошка молодая, животное ночное, дрессировке не поддается.
– Это не наша проблема, – снова вступила женщина.
– И не моя. Купите беруши. Выпейте успокоительное или снотворное. Пожалуйтесь на топот котов участковому.

Двинув плечом женщину, я выскочила из лифта.
– Это не жизнь, это изнасилование какое-то! – продолжала мне в спину кричать соседка.
На самом деле она права.

Да, мы с кошкой живем у них на голове, и моя кошка действительно топает. Сосед с телевизором, любящий врубать его на полную громкость часов в 6 утра, живет на голове у меня. Противоестественные условия: мы принудительно узнаем, во сколько наши соседи просыпаются, как часто занимаются сексом, на какие темы они ругаются.

У моей подруги из-за особенностей вентиляции в туалете всегда чувствуется, кто из соседей выливает прокисший суп в унитаз. Одни курят, как я, на балконе — другим мешает дым. У одних топает кошка — другие не спят. В одной квартире растет великая скрипачка, но из-за этого в другой зреет скрипконенавистник.

Мы устаем, ненавидим друг друга, устраиваем скандалы в лифтах.
Но неужели можно всерьез требовать, чтобы кто-то прекратил топот котов?
Не курил на собственном балконе? Зашил рот орущему по ночам ребенку?
Переключился с пианино — на рисование?

На что вообще рассчитывают люди, требуя заставить кошку спать ночью?




PS: Да, я, кажется, нашла идеальный ответ всем, с кем не хочется разговаривать. Теперь я говорю «Ай донт спик рашн». В сочетании с моим дичайшим русским акцентом — эффект как от рюмки водки с перцем: собеседник выпадает в осадок и минут пять стоит в ступоре, а за эти пять минут есть шанс убежать.






дружить журналами
]]> Последний шанс Ксении Собчак http://mirtesen.ru/pad/43628693402 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43628693402 Thu, 23 Mar 2017 16:03:30 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки отношения #отношения


У входа в Икею стоит парочка, девушку Саша насмешливо оценил как «девочка последний шанс». Я удивилась: она молодая, высокая, фигурка, ноги, улыбка — все в ней хорошо, кроме спутника и прикида, который будил в окружающих агрессивно эротические чувства. Смотрите сами.

Фотографией этой девушки можно было иллюстрировать слово «вызывающе». Коротенькая шубка, под ней на пару пальцев длиннее рубашка — когда стоишь, задницу прикрывает, а вот садишься уже на голую попку. Юбка, по-моему, вообще отсутствовала. Колготки в сеточку, кожаные ботфорты выше колена. Соответствующий макияж — губы алые, брови черные, веки тоже черные, лицо белое. В общем, стиль «русский Хэллоуин». Костюм проститутки на работе.

— Ну почему последний шанс-то? Девушке тридцати нет,... - неуверенно пробормотала я.
— Последний шанс, Наташа — это не о возрасте. Это о состоянии души.

Я промолчала. Согласилась, конечно, но сразу вспомнила свое былое ощущение последнего шанса. Когда мне было лет 26, я слегка опасалась той самой цифры — 30. Общественное мнение давило. Говорили, в утро тридцатого дня рождения на лице женщины выступают НОСОГУБКИ и ЛАПКИ, а также БРЫЛИ и демонический ВТОРОЙ ПОДБОРОДОК. Когда тридцатилетняя женщина выходит на улицу, ей кричат «Некондиция старородящая!», а знакомые мужчины никогда больше не отвечают на звонки.

Как хорошо, что я выросла. Недавно исполнилось тридцать четыре, докладываю: после тридцати мужчины не пропадают. Не становятся страшнее или беднее. Подбирать пьяных на улице или бросаться на шею заскорузлым трактористам, чтобы «плохонький, да свой», не нужно (нет, если вы именно такое любите, можно, но вовсе не обязательно!).

Лицо не сползает к шее на утро, после тридцатого дня рождения. Целлюлит не покрывает бедра, икры и пяточки. Не выглядишь безумной старухой в мини-юбке. Терпеть мужчин, которые встречаются с тобой только ради секса и ужина — тоже не требуется. Да, и еще не нужно бегать за пивом. Словом, нет никакого «последнего шанса», если только себя не накручивать, не хватать встречных мужчин за руки и не спрашивать «Я же не некондиция, правда? Вы готовы меня полюбить? Хотя бы на полчаса?».

Женщинам с синдромом последнего шанса очень полезно минут по пятнадцать в день думать о Ксении Собчак. Не мисс мира и даже не мисс поселок городского типа: немного смахивает на Буратино, но вышла в 31, что ли, за вполне себе мужчину. Высокого, из хорошей семьи. С кудрями. Или, скажем, моя коллега — ей было сорок пять, когда мы водили дружбу: фигура бочкой, размер пятидесятый, говор «село», но зато прекрасный нрав и отличный сын. Без ажиотаций и криков «последний шанс» она познакомилась с мужчиной и, прошу заметить — по его инициативе, а не своей собственной — вышла за него замуж. Живут вместе семь лет, вполне счастливы.

Если что и превращает женщину в угрюмую неудачницу, так это «синдром последнего шанса».

Светка мечтала о, не побоюсь этого слова, любви. Взаимной. С красивым мужчиной. Даже завела себе такого как-то. Она пыталась обучить его мыть посуду и не бросать работу раз в три месяца, а он активно сопротивлялся. В противостоянии прошло четыре года. К моменту расставания Свете было ближе к тридцати. Она рыдала «Боже! Последний шанс!», нацепила мини-платье, подцепила на мини-платье мужчину — без красоты и большой к нему любви, но, пока он не опомнился, вышла за него замуж. А как же. Бежим, хватай, последний шанс, горим, стареееееею!

И что теперь?

Света состоит в браке и по-прежнему мечтает о страсти с красивым мужчиной. У неё точно скоро появятся носогубки, лапки, второй подбородок и все сопутствующие прелести. Не столько от возраста, сколько от скуки. От пойманного «последнего шанса», который теперь, сволочь эдакая, ходит по дому, хочет ужинать, выбирает ей подарки на день рождения и надеется на любовь жены.

Не будь у нее этого гадкого ощущения, что жизнь вот-вот кончится, Света вышла бы, как Ксения Собчак, замуж за красавца по взаимной любви. И муж её выбрал бы себе кого-нибудь, кто его любит, а не терпит.

В жизни на самом деле мало «последних шансов», да только кто же мне поверит.
Точно не девочка «последний шанс» у Икеи в Теплом Стане.

- Пойдем поедим в ресторане? – спросил спутник.
И повел её, на шпильках и без юбки, в столовку Икеи.




дружить журналами
]]> Письма. Как влюбить? http://mirtesen.ru/pad/43075461596 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43075461596 Tue, 07 Mar 2017 22:20:11 +0300 Эвелина * evolutiolab Девчонки, а когда вы уже мне письма про рыбалку начнете писать? Не про то, как вы скармливаете себя в виде ухи, а как вы цепляете кого-то.

Мальчишки, может быть вы что-нибудь такое напишете? Есть пикаперы хотя бы среди вас? Нет, я конечно буду критиковать все ваши ходы, это понятно. Но обещаю, если хотя бы наполовину нормально, буду хвалить.

А пока предлагаю читать те письма, что есть. В первом письме - не рыбалка, а почти уха. Во втором - совсем не уха, даже почти рыбалка, но все зависит от дальнейшего поведения автора.

Сравните ту и другую девушку, поведение их, в смысле.

le_beatlelf

Здравствуйте, Evo_lutio.

Очень люблю ваш блог и буду благодарна за разбор моего письма.

Мне 26. учусь в аспирантуре, зарабатываю на жизнь копирайтингом. Месяц назад зарегистрировалась на сайте изучения языков - чувствовала потребность подтянуть английский и начать изучать другие. С первого же дня завязалось множество переписок с иностранцами, но через несколько дней большинство из них затухло естественным образом. В поисках интересного парня просматривала разные профили, и тут увидела его.

Пусть он будет K. Старше меня на 6 лет. Много путешествует. В списках интересов - музыка довольно редкая, кино, литература - аналогично. Первая мысль: "Он идеальный. а я нет". Решила написать, думаю, чем черт не шутит. (Она "неидеальная". Слово "обычная" ее короне явно не нравится. Решила подпитать самооценку за счет общения с "идеальным")

Пишу: "твои списки любимого отвратительны. и абсолютно прекрасны одновременно". И сразу отвлеклась на других, чтобы не залипнуть, начала переписываться с двумя другими парнями, они отвечали активно.
Через пару дней замечаю сообщение от K. "я это запомню. твои тоже ничего так". (Даже не знаю, почему он приветливо ответил на ее пафосную чушь)

Я: "обычно самое любимое люди прячут куда-то поглубже"

Он: "Куда например?"

Я: "подальше в шкаф. рядом со скелетами"

(Автор, вам бы попроще писать. Когда пишешь простенько, сложнее покоробить штампами. Все, друзья, осваивайте рыбалку с простых слов, не надо витьеватых, пожалуйста)

Завязалась переписка, но какая-то умирающая - я писала вечером, он отвечал на следующее утро.
через неделю такого вялого флирта, перебрасывания романтичных песен, стихов и киношечек мы добавили друг друга в соцсетях. Он начал обращаться ко мне ласково и по-русски, я - аналогично на его родном языке. В соцсетях общение стало гораздо активнее.

в какой-то момент вижу, что на любую мою присланную песню отвечает в духе "неплохо, попытайся еще".
Написала ему, что эта его реакция напоминает реакцию саксофониста переодетого миллионером из "в джазе только девушки", когда он безумно красиво позволяет душечке себя соблазнить. Очень по-рыбацки, мне кажется.
и тут переписка заглохла. (По-рыбацки вы написали или он вас строил по-рыбацки? Не важно, то и другое - нет. Он просто пинал вас легонько от скуки, а вы достали скалочку)

Ну, думаю, всё кончилось, даже толком не начавшись. Жаль, но что ж теперь. Вечером поздно прихожу домой, от него сообщение, которое в буквальном переводе звучит так: "деточка, сделай милость, пойди туда, где все остальные миллионы девиц". (На скалку он и не мог иначе ответить. Когда вы у плинтуса, особенно вредно скалку доставать, сразу получите пинка. Когда равные значимости, вашу скалку какое-то время будут терпеть)

Немножко оторопела, корону сдвинула, иллюзии с себя сбросила. Сижу и думаю: мне ж действительно до него как до луны. во всех смыслах. Ну, хотела попытаться - не вышло. Написала на прощание: "Надеялась, что когда-нибудь дотянусь до тебя, но, видимо, не получается. Прости". Ушла на сайт переписываться с другими, отвлечься.

И что тут началооось. Через десять минут завалил сообщениями в духе: да ты и так на моем уровне, перестань. Я начинаю привязываться к тебе. снова романтика, песни и т.д. (Да ничего такого не началось. После скалки она сделала подстройку снизу, это довольно неприятно всегда выглядит, поскольку - щипцы, но у неискушенного человека может вызвать чувство вины, особенно если он грубо среагировал на скалку. И человек начинает извиняться. Если скалки и подстройки снизу часто чередовать, получите сильной степени отвращение, поскольку скалка+щипцы=двойная скалка. Но первые два раза у человека может быть чувство вины)

Я немножко в шоке от этой его реакции. Приготовилась же к концу абсолютно. в поиске адекватности перечитываю его сообщение, в котором, мне казалось, он меня послал, и тут вдруг замечаю, что это напоминает слова саксофониста в финале, где он говорит: "душечка, возвращайся к миллионерам, я не достоин тебя и т.д.". Пересматриваю фрагмент фильма - точно те же слова. Вот черт, думаю. Выходит, получилось, что я не то скалку, не то щипцы достала, а всего-то хотела кинуть шарик на прощание. (Это щипцы. Шарик на прощанье в закрытые границы - всегда щипцы)

Возобновилась переписка. рассматривал все мои фотографии, писал, что почти везде у меня лицо очень хорошей девочки. но на нескольких фотках выгляжу дерзко, и это очень ему нравится. Хорошо, отмечаю про себя, значит дерзко и буду выглядеть). (Очень дерзкая, да уж, готовая угождать ему во всем)

Начал писать - возьми меня в русские леса, угости меня русским пирогом, посади меня за стол. Я радостно и искренне пригласила к себе. Сейчас думаю, что как-то тухленько я писала, крючков почти никаких не забрасывала, переводить его сообщения толком не успевала. (Даже если бы вы отлично владели языком, крючков вы закинуть не могли бы, потому что заняли позицию снизу. Снизу крючок не бросишь. Он к вам обращается как барин, вы - как крепостная. Какие могут быть крючки?)

тут он начал увиливать, мол, бабушка твоя выглядит на фото замечательно. Твой пирог есть не хочу, хочу есть пирог твоей бабушки. и от фобии ночного леса ты меня не излечишь (я до этого писала, что могу помочь избавиться). (Да потому что "радостно и искренне" приглашать к себе того, кто к вам почти равнодушен, - это скука болотная. Он же намекал, что дерзкой вы ему нравитесь чуть больше)

Я говорю: ок, поняла, что тебе не нравлюсь. (вижу, что скалка получилась)

- ох уж эта русская манерность

- никакой манерности, просто я начинаю в тебя влюбляться, и боюсь, что потом буду страдать. Больше не буду тебя беспокоить

Сегодня ответил:

- ну так и действуй. под лежачий камень вода не течет. И ты мне не мешаешь.

Вот в этом "ты мне не мешаешь" - вся суть, думаю. ему особенно-то всё равно, ну раз я пишу, то ок, он ответит. (Так он с самого начала так. Предлагал вам попытаться его заинтересовать. Послал вас на первую попытку обратиться сверху к нему. Вы сразу заскулили. Он тогда позволил продолжить. Теперь вы опять заскулили. Он опять дал понять, что вы можете попытаться, если сильно хочется. Он последователен, а вот вы никак не можете правильно оценить свою позицию снизу. Все вам мерещится, что вы общаетесь на равных)

Я не хочу ему отвечать, потому что в последнем сообщении всё сказала, как есть. И чувствую, что попросту не знаю, как его зацепить. (Еще раз. Подползая снизу, зацепить невозможно. Нет таких приемов)

Вроде бы самоуважение на месте, иллюзиями себя стараюсь не тешить, признаки короны отслеживаю. Но внутри как-то грустно от этой истории. Наверное, надо энергию в другое русло пока отправить. (Самоуважения у вас нет. Иллюзии есть. Корона на месте. Грустно, потому что липли. Восстанавливайте самоуважение, станет легче. Друзья, как надо было общаться с этим парнем, кто скажет? Вопрос на засыпку)

Второе письмо.

ms_larsson


Здравствуйте уважаемая Эволюция,

Большое спасибо за ваши посты, каждый из которых клад.

И хотя читаю ваш блог уже давно, сейчас запуталась между возможным секс онли на расстоянии c мужчиной в которого влюблена и серьезным предложением от другого, к которому отношение ровное. (Я и не читая письмо, могла бы сказать сразу. Секс-онли - не вариант никогда. Выходить замуж за того, в кого не влюблены, - тем более не вариант)

Почти год назад на СЗ я познакомилась с М. ОЗ его несравнимо больше с моей. 37 лет, обеспеченный, подкачанный. Я уверена что с женщинами нет ни малейших проблем, хоть он не хвастается своей востребованностью. Вообще достаточно скромный.

Увиделись мы в июле прошлого года, он приехал по делам на 4 дня, а живет на другом континенте. Мы встретились в первый день, он оказался отличным парнем, интересно пообщались. Договорились пообедать вместе на следующий день. Решила что он мне совсем не по зубам, просто хотела еще раз встретиться по-дружески, тем более такого собеседника редко встретишь. Я планировала только пообедать с ним, потом пойти по своим делам. Вместо этого я сидела в ресторане и понимала что хочу забить на все и продолжать говорить с ним. Мы прогуляли до семи вечера, у меня был запланирован поход на коцерт и только это помогло мне отлепиться от М. в тот вечер. Он предлагал показать свою коллекцию денег из разных стран (я тоже их собираю), которые у него в отеле. Мы договорились встретиться на следующий день на бранч у него. Понятное дело, коллекция была просто поводом, и что дело после бранча может зайти дальше. Решила что это будет один раз, и никакие иллюзии не заставят меня липнуть к нему. (Девушки, вы рискуете, когда рассуждаете так. В данном случае мужчине автор нравилась, он хотел продолжения, а если бы нет, вот этот вот разовой эпизод при дисбалансе значимостей будет стоить вам дорого. Вы будете долго восстанавливаться. Не надо спать с теми, про кого вы думаете, что к вам почти равнодушны)

Мне он очень понравился в постели, на следующий день я снова приехала к нему, чтобы успеть позавтракать и провести время до его отъезда в аэропорт. Потом мы еще прогулялись, сказали обоюдно как было классно и какое приятное знакомство.

Он уехал, я осталась со смешанным чувством удовлетворенности и грусти. Похоже влюбилась по самые помидоры, но с этими помидорами разбираться мне самой и не липнуть. Тем не менее он продолжал писать, а спустя месяц снова приехал, на этот раз ко мне. Четыре дня с ним мне казались божественной сказкой. Он спросил не хочу ли я приехать к нему, побыть пару недель или месяц, или сколько захочу. Я пообещала заняться визой.

После его отъезда общение было не очень тесное, но каждый день. Однажды он прислал фото и спросил какой цвет смартфона мне нравится больше. Я ответила, а он сказал что в таком случае вышлет мне его. Я вспомнила, когда он был здесь и мы заговорили за технику и цены, я поинтересовалась сколько такая штука стоит у них. Я не стала отказываться, поблагодарила его, спросила чем могу отблагодарить. М. ответил что для него это мелочь и он рад что сможет сделать мне приятное. (Когда вам присылают подарок, надо благодарить. Когда вас спрашивают, хотите ли вы или уведомляют, что собираются купить, надо отказываться. Это поднимает значимость, а бойкое давай-давай - опускает)

Как-то раз мы говорили по скайпу, и он предложил провести мне виртуальную экскурсию по его ресторану. Работникам, которые встречались по пути он представлял меня как свою леди. В тот момент мне это понравилось, хоть я и не стала ничего говорить. Они не его референтная группа, какая разница что он им сказал. Зато в следующий раз мы опять-таки говорили по скайпу и зашел его дядя, звонок тут же был прерван. Как М. объяснил потом, он боялся что я скажу что-то на сексуальную тему. Бред конечо же, с чего бы мне начать говорить об этом при незнакомом человеке. (Здесь у нее корона выросла. Она решила, что он ее мог бы и с дядей познакомить. Вот так калибруется, когда вы приписываете себе лишнюю значимость)

Так или иначе, мы решили что я приеду к нему в январе, после праздников. Когда я спросила почему не в декабре, он как-то невнятно сослался на занятость на работе. Затем «приезжай на сколько хочешь» сменилось парой недель. Сказал, что о билетах позаботится он. За неделю до намеченной даты отлета билетов у меня не было. Я начала чувствовать напряжение еще до этого, спросила не передумал ли, но не теребила с постоянными напоминаниями. Он ответил что все ок. Время подходило, от него новостей не было, я поняла что он не хочет, что самой нужно отлезть. Я сообщила что на работе отпуска мне не дают, надо было заранее показать билеты как доказательство и тд (скалкой все-таки хлопнула). Он, возможно, не ожидал такого, спросил когда я смогу приехать в следующий раз. Я ответила что в августе. Он сказал что это долго и собрался приехать сам. (В общем, ей было понятно уже, что он не стремится к встрече. А она потягивала щипчиками. Но в конце ей хватило самоуважения сказать, что уже поздно. Хотя лучше было бы, если бы он напомнил сам, и она бы сказала, что уже поздно)

У меня уже полгода как начался конфликт с начальником, появилось больше свободного времени и намного меньше денег. Я нашла вторую работу парт-тайм. Чтоб не сваливать кучу лишнего внимания на М. я иногда ходила на свидания, пару раз ездила к другу А. в соседнюю страну (с этим у меня не секс-онли, он предложил помолвку этим летом и хочет жениться. Мне он не очень нравится, но для редких вылазок ок, как мне казалось раньше).

М. приехал в конце этого января. Привез мне разных примочек для ухода и отбеливания зубов. Не знаю важно ли упоминать это, но мне было приятно. Сказал что отведет меня к своему другу стоматологу, чтобы поставить маленькие скобы, когда я приеду к нему. (Улучшением внешности девушки занимается. Хочет ее привести в божеский вид, чтобы представить дяде и др. Для него имидж - очень важно. Прокачивайтесь, автор, срочно)

Выучил несколько слов на моем родном языке и иногда меня удивлял, когда разговаривал на нем. Я спросила где это он его выучил. М. довольно улыбался, его веселила моя озадаченность. Потом спросил не думаю ли я что есть другая женщина, которая могла бы обучить. Я спросила «А она есть?». Он разулыбался и сказал что нет. Сказал также что пока мы не виделись, ни с кем не спал (но я тоже ему это сказала, а это, кхм, не совсем правда).

Его визит прошел хорошо. В утро перед его отъездом мы пошли завтракать. Он сидел и щебетал обо всем на свете. Я думала что он уже не может дождаться когда уедет. Мы вернулись в номер и я стала собирать вещи. Мне стало невыносимо от мысли, что вот он уезжает, и не говорит ничего. Что хочет снова встретиться, что хочет быть со мной. Вообще ничего. Что это просто секс для него, и он всегда может найти другую, а для меня нет. На прощание он обнял меня, спросил буду ли я скучать. Тормоза отказали, я разрыдалась у него на плече. Ответила что очень. (В общем, вы могли бы и сами начать говорить о чувствах. Но хорошо, что он спросил сам)

Он предложил встретиться через полтора месяца в Амстредаме. Я согласилась и добавила что хочу чтобы мы могли всегда встречаться, а не раз в 5 месяцев. Он как-то туманно ответил что возможно скоро будем жить в одном городе. Я поняла что нащипцевала уже вдоволь, пора и честь знать. Попросила меня не провожать и держать в курсе как там его полет.

Когда он уехал, мы снова общались по перепискам в основном. Несколько раз я говорила что мне хотелось бы больше внимания, больше живого общения, о чувствах. М. соглашался, говорил что хочет дать мне настоящие отношения, но пока из-за дистанции это невозможно, но я могу на него положиться и он всегда меня прикроет, что ценит надежных, постоянных людей. ("Хочу больше внимания" - это щипцы. "Хочу тебя увидеть", "хочу чтобы ты был рядом" - сказанное без упрека и в открытые границы - шары. Понимаете почему?)

Я почему-то ждала пока он скажет «приезжай ко мне», но сама боялась ему предложить какие-то варианты. Думала если он сам не предлагает, значит не хочет, а раз не хочет, то нечего липнуть и надо перенести внимание хоть на работу, хоть куда-то.

Пока я сохла по М, А. все время был недалеко. От неуверенности и страха проявить инициативу к тому, в кого влюблена, считая себя не в праве этого делать, начала больше общаться с А. Он упросил меня встретить Новый Год вместе. Я ему говорила что взяла подработку, он сказал что в такие праздники не нужно работать, он мне все возместит и хочет провести эти дни со мной. Меня как-то подкупила его такая настойчивость, учитывая что А. вообще никогда не давит. Мы провели Новый Год с моими друзьями, он захотел познакомиться с моей мамой. Ну, мне не жалко. Мама от него без ума, насколько воспитанный, интеллигентный мужчина и видно что хочет и будет заботиться обо мне. ОЗ А. тоже больше моей. (Перенос внимания всегда дает такой эффект. Когда вы уже надоели одному и пытаетесь прилипнуть к другому - эффект обратный. А вот когда вы нравитесь одному, но переносите внимание на другого, можете начать нравиться больше обоим. Хотя лучше бы она на работу внимание перенесла или на имидж, а не на другого мужчину. Когда на другого мужчину переносят, потом чувствуют вину перед обоими и это иногда неэкологично заканчивается)

На день Валентина я отправила М. небольшой подарок доставкой, фруктовая корзина с вкусняшками. Он поначалу отказывался, говорил не хочет чтобы я тратила деньги, я сказала что это мой способ показать что забочусь о нем и он тоже присылал мне презенты. М. согласился, возможно даже с радостью, судя по количеству смайлов, которые обычно не ставит. 14 числа он прислал картинку и поздравление, я ему то же самое в ответ. За корзину потом поблагодарил, сказал что было очень приятно.

А. приехал чтобы провести со мной день влюбленных. Снял безумную гостиницу, с цветами, моими любимыми сладостями на заказ, спа, на работу и с работы вызывал мне убер и вообще окружил таким вниманием и заботой, что мне казалось это все не по настоящему. Мне был очень приятно и необычно В итоге он повторил, хочу ли я быть его невестой в этом году и пожениться в следующем.

Я подумала что в общем-то не вижу ни одного довода против, толпа принцев желающих жениться под дверью не стоит, семью А. я уже знаю давно и возраст вроде как подходящий, поэтому да, давай. Я была уверена что все это разговоры, А. вообще медленный и что рак свистнет прежде чем что-либо произойдет. (Вообще-то довод против - то, что вы его не любите. Не выходите замуж за нелюбимых. Они вас тоже потом разлюбят и вы будете вдвойне разочарованы, а они обижены на вас за обман)

Но все случилось быстро, дата помолвки в церкви уже назначена, родители и гости приглашены на июнь и тд. То есть пока я билась над работой, мечтала об М. и занималась другими делами, все было организовано. Осознав что здесь все серьезно, я решила сбавить обороты в общении с М. и в итоге просто раствориться, вряд ли он и заметил бы. (Ну и отлипла она от него совсем. Лучше бы отлипла не из-за предстоящей свадьбы, но любое отлипание при замедлении с той стороны динамики, но не нулевой, дает рост значимости)

Но он заметил, погладил мою корону когда спросил почему он чувствует такой холод от меня. Я ответила что просто перенесла внимание на другие вещи, потому как не хочу через год оставаться на том же месте. Он попросил объяснений и я сказала что формат текстовых отношений меня не устраивает, и я ему уже об этом говорила. Что хочу близости, но понимаю насколько в разных условиях мы живем и что не хочу давить на него своими неустойчивыми эмоциями, просто хочу уйти. Он перезвонил мне по скайпу через 10 минут и спросил чего мне нужно: просто слиться под благовидным предлогом (что не проблема, он меня отпустит и не будет доставать) либо я скажу что меня беспокоит и мы найдем решение вместе.

Я ответила что в моем идеальном варианте я бросаю работу здесь, переезжаю к нему и мы живем долго и счастливо. К моему удивлению он согласился. Более того, он сказал что такой инициативы он и хотел, поскольку быть партнером это значит делить все 50 на 50. (Все говорят, что хотели. А на самом деле он захотел именно сейчас, когда почувствовал, что теряет ее и значимость ее за последние дни выросла. Хотел бы раньше, говорил бы тогда)

М. предложил мне вариант приехать, побыть в его стране, и если мне все понравится, переехать насовсем. С документами он поможет, с работой тоже. Я сказала что мне нужно будет сперва разобраться с финансами, которые поют романсы, поскольку я хочу быть с ним, но не хочу висеть бременем, мало ли сколько недель уйдет на поиск работы. М. сказал что он знает об этом обстоятельстве и не видит его как бремя, я не должна беспокоиться и могу твердо рассчитывать на него. И что если хочу знать о его чувствах ко мне или еще чем-то, то не нужно строить догадки, нужно спрашивать, он всегда ответит мне честно и всегда открыт к моим предложениям. (И? Надо было тут же спросить про его чувства. Когда вас уговаривают и убеждают ехать, вы должны спрашивать, что там с чувствами, насколько все серьезно и так далее. Запрос с той стороны делает любые ваши вопросы и любые условия уместными и в границах)

В общем меня сейчас шатает перед выбором – выйти замуж за человека который мне никак, но иметь стабильную размеренную жизнь в которой муж обо всем позаботиться, или отправиться навстречу страсти где нет никаких гарантий что все сложится. (А гарантий нет никогда. Никто вам не даст гарантий заранее. Это иллюзия, что с А. есть гарантии. На второй день после свадьбы могут уже начаться конфликты. Поэтому езжайте к М. и ведите себя так, что вы ничего пока не решили и все зависит от него. Он не должен почувствовать, что вы раскатали губу и готовы срочно переехать. Он должен быть свободен в своем выборе, как и вы. Одинаково независимы и одинаково свободны. Тогда его любовь может стать сильней)

И я хочу быть с М., но боюсь что намного преувеличиваю его симпатию, прикрываюсь иллюзиями, что не смогу влюбить его будучи под рукой (сейчас я-то оправдываю это очень большой дистанцией). И пути назад к А. не будет. (Пути назад к А. не будет, но к нему и сейчас нет пути. Вы любите другого. Не получится с М., надо будет искать того, с кем будет взаимная любовь. И так надо поступать на любом отрезке любых отношений. Быть готовой уйти, если вас не любят или если вы не любите. За исключением ситуации брака с детьми, там все осложняется ответственностью перед детьми, и так просто с этого поезда не спрыгнешь)

Надеюсь эта история покажется вам занимательной для разбора,

Спасибо что прочитали!

]]> Предъявление чувств в отношениях: эмоциональность или сдержанность? http://mirtesen.ru/pad/43271553683 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43271553683 Thu, 02 Mar 2017 12:41:31 +0300 Эвелина * диалоги дискуссии эмоции Продолжаем разговаривать с Вероникой Хлебовой - на этот раз о предъявлении чувств в отношениях. Много мыслей, а инструкций - нет :)


Вероника Хлебова:
Меня очень волнует тема предъявления чувств в отношениях. Для меня очевидно, что чувства возникают в отношениях, и возникают при этом самые разные чувства, в том числе «трудные». Людям по-прежнему тяжело иметь дело с печалью, злостью, разочарованием. Их назвать-то трудно, не то, что предъявить. Женщины часто жалуются, что их эмоциональность не принимается, подвергается насмешкам или подавлению. Если женщина недовольна, она может затеять скандал или истерику, может эмоционально высказать обиду или злость, надеясь, что партнер ее поймет, но высказывания, крик, никак не продвигает конфликт интересов, не разрешает его, а даже усугубляет. Эмоциональность становится «проблемой».

Илья Латыпов:
Это правда - если ты эмоционален, то ты типа нападаешь, а если тихим и спокойным голосом гадости говоришь "Ну так я же не ору на тебя, а просто говорю, что ты дура" — так ничего подобного нет, ты «просто разговариваешь». Когда один человек предъявляет претензии, пытается что-то донести до второго, два типа реакций этого самого второго человека у меня нередко вызывают бессильную ярость:

а) «ничего такого не было»;

б) "и чё" (то есть человек вроде даже признает что-то, но ничего не собирается с этим делать).

Вероника: слушай, у меня то же самое! В ответ на такое хочется прибить. В первом случае - отрицание иной реальности. Во втором - демонстративный отказ брать ответственность за свой вклад.

Илья: Смотри, тут есть один важный момент: отрицание или отказ брать ответственность происходит систематически или всё-таки не постоянно, а в чувствительных для другого точках? Потому что "не было такого" я тоже включал в некоторых моментах - там, где было очень-очень много стыда. Признать "да, было" - это равносильно было самоуничтожению. То есть не обязательно, что каждый, кто иногда прибегает к подобным защитам, может быть отнесен к тем, кто систематически применяет насилие.

Илья: И если рассматривать "и чё" как защиту, то эта фраза указывает на наличие очень сильной злости, которую не можешь по каким-либо причинам выразить тому, кто к тебе обращается. И тогда другому просто "предлагается" захлебнуться в своих эмоциях. В общем, это пассивно-агрессивная защита: человек ощущает себя жертвой, а в жертвенном поведении основа - это пассивное "мне должны" и "а я буду ждать, сдерживаться, говорить вежливо-холодным тоном и в глубине души злиться". Чужой реальности здесь нет - есть только моя боль, и всё. И другие должны что-то делать с моей болью по умолчанию, а если не делают - то должны быть наказаны как-нибудь. Например, обиженным молчанием, холодным "проблемы индейцев шерифа не волнуют", попыткой осадить эмоции и тому подобными вещами. Тот, кто эмоционально открыт, поступает честнее. Не обязательно прямое предъявление эмоций означает правоту того, кто это делает, но открытость делает возможным хоть какое-то движение или развитие.

Вероника: Если мне попали в чувствительную зону, то происходит что-то похожее. Какое-то время существует только моя боль. И, кстати, мне очень важно, чтоб Другой способен был увидеть мою реальность. Помнишь, я на тебя как-то была рассержена, и ты меня выслушал. И не только выслушал, но и признал, что что-то не знал про меня. После этого все изменилось. Я сразу почувствовала, что моя боль уменьшается.

Илья: Вот тут, мне кажется, ключевой момент. Дело не в том, что кто-то испытывает боль, а кто-то нет - все мы испытываем. Но кому-то удается, когда ему больно, обратиться к другому, а кто-то или активно/пассивно отвергает того, кто эту боль, возможно, причинил, или просто замыкается в себе.

Вероника: проверено на себе!

Илья: У тебя хватило сил ко мне обратиться, не замкнувшись и не отвергнув с порога - что помогло тебе это сделать?

Вероника: Я доверяла тебе, и пока у меня не было ни одного повода тебе не доверять. Много чего раньше происходило с моим доверием, и, бывало, люди были не так бережны, как ты в тот момент, но я хорошо осознавала, что ты - это ты, и у меня нет опыта печальных историй именно с тобой. А что помогло тебе?

Илья: Ты знаешь, не страшно было в тот момент признать ошибку. Здесь тоже важен момент доверия: что если я признаю свою неправоту, то не буду уничтожен и буду принят с извинением. Очень тяжелое для меня переживание — когда я признаю свою ошибку, и начинается пляска на костях.

Вероника: Ты доверял мне, значит))

Илья: Нельзя сказать, что мне совсем просто было выслушать и "сдать назад" - я еще не настолько просветлен :).

Вероника: Слушай, я тоже не настолько просветлена, и даже сказала тебе о том, что случись подобное несколько лет назад, у меня не хватило бы сил сохранить отношения. Прошлые обиды захлестнули бы меня с головой.

Илья: Но, тем не менее, надежда на то, что мое извинение/признание будет принято, и отношения сохранятся, дала возможность слушать. «Принятое извинение» для меня означает распознание тобой того, что я действительно сожалею о том, что произошло, и что нет нужды еще добавлять что-то сверх этого переживания.

Вероника: Я даже больше скажу: мне уже приходилось проживать такие прояснения, и после разрешения таких болевых моментов отношения углубляются… это уже происходило со мной раньше, произошло и на этот раз.

Илья: Вот! А если такого опыта принятия ошибок у человека нет? Тогда попытка того, кто эмоционально поранился, сказать о своей боли - это риск еще больше в эту боль погрузиться (из-за того, что не слышат или сразу уходят в защиту). А попытка по-настоящему прислушаться к тому, кто к тебе обращается, может означать риск испытать еще большее унижение - даже если другой человек постоянно сигнализирует "я не собираюсь плясать на костях, мне нужно от тебя только то, чтобы ты услышал меня и дал об этом знать". Потому, что прошлый опыт унижения (пусть даже с другими людьми) дает о себе знать.

Вероника: У меня и сейчас есть в окружении такие люди, в основном, из родни, с которыми я не рискну открываться, а предпочту отойти на безопасную дистанцию. Мне кажется, если уже есть опыт небезопасности, нужно его учитывать. Если нет такого опыта, и другие признаки сообщают, что человек может быть в контакте, нужно рисковать.

Илья: Нередко, кстати, замечаю, что критерием безопасности у людей часто является не искренность, а "хорошесть" как тотальная сдержанность - тогда как именно эта сдержанность всего "плохого" бывает намного опаснее.

Вероника: да, эта чертова плохость и хорошесть сильно путает людей. Хорошесть как сдержанность, как "правильное" поведение сильно напоминает мне хороших мальчиков и хороших девочек.

В отношениях опираются на подавление эмоций… те люди, чьи эмоции регулярно подавлялись. Это же большинство! Злиться было нельзя, плакать – тоже, «на обиженных воду возят», быть недовольным тоже нельзя, заявлять о своих чувствах – боже упаси! Воспитатели требовали, чтобы их имидж «хороших» поддерживали их дети.

Илья: "Хороший" = "удобный" для родителей.

Я несколько раз в практике сталкивался с ситуацией, когда жены, ощущая себя никчемными, униженными, растоптанными, ненужными никому, напрочь отказывались смотреть в сторону действий мужей и того, что происходит в семейных отношениях (хотя чувство никчемности появлялось именно во время этих отношений).

Мужья никогда не кричали на них, не били, не угрожали - не делали ничего, что считалось бы насилием. Они были сдержанны, вежливы, почеркнуто заботливы - и никогда не "выясняли отношения". Поэтому все переживания женщин считали блажью и дурью, "с жиру бесишься". Об этом и окружение говорило. И чем безукоризненно-сдержанными становились мужья, тем сильнее "истерили" жены.

И когда эти мужья внезапно исчезали или вскрывалась их измена, виноватыми назначались они, жены, которые не могли "спокойно разговаривать и постоянно выносили мозг" своими претензиями. Так считали и сами жены: "он такой заботливый был, а я дура...". Хороший - значит, не причиняющий никаких неудобств, и эти мужчины очень старались быть "хорошими" для своих жен, и требовали этого же от них - и не получали (потому что это невозможно, и жены по факту оказывались чуть более здоровыми в эмоциональном плане, чем мужья). Быть агрессивным, требовательным, настаивающим на своём - это же «плохо», этого нужно избегать.

Сильные эмоции в такой картине мира - это проявление крайнего отчаяния, они допустимы только в ситуации катастрофы. Именно поэтому они очень пугают мужчин (или женщин с подобными установками) - потому что указывают на некую катастрофу, и нужно немедленно что-то делать для спасения. А когда обнаруживается. что катастрофы нет, то и эмоции излишни, а значит - можно их обесценить. Чувства не воспринимаются как элемент НОРМАЛЬНЫХ отношений, это экстрим.

Вероника: Ужасно все это читать. В случае, который ты описал, насилие (подавление своих чувств и чувств партнера) считается нормой. Неконтакт (невозможность поговорить о происходящем начистоту) считается нормой. Мужчины в данном случае - носители "морали", а у нас всегда носители морали считались "правее". Мне очень грустно, что в такой традиции все перевернуто с ног на голову: живое считается "плохим", фальшивое считается "правильным". Что делать таким женщинам? Усомниться. Не верить тому, что правильно. Признать подлинным то, что чувствуют. И делать свои выводы. По моему глубокому убеждению, жить в таком насилии нельзя.

У меня есть несколько клиенток, которых так папы воспитывали. То ли к тюрьме своих дочерей готовили, то ли к войне. Все "слабое" немедленно высмеивалось. Все папы приобщали к жесткому спорту "без нытья". Особенно мне запомнился один эпизод: папа специально шел быстро, и его дочери должны были за ним бежать, будучи совсем маленькими. У нее в боку колет, но на уже знает, что надо молчать и бежать, тогда папа похвалит. Теперь она готова и к тюрьме, и к войне, но не может ответить, что она чувствует, и не ощущает своего тела. Про женственность я просто молчу...

Еще хочу рассказать о своем опыте взаимодействия с человеком, отрицающим значение чувств. Любые попытки рационализировать происходящее (все происходит, потому что ты что-то не так делаешь) всегда меня раздражали. Однако и чувства внести не удавалось - все чувства назывались "истериками", а я - истеричкой. Надо сказать, это тяжелейшее переживание - нечто произошло в пространстве между двумя, а разгребать нужно мне одной, да еще, будучи плохой и виноватой. И еще без надежды на разрешение проблемы. До тех пор, пока я соглашалась с тем, что со мной что-то не так, я примирялась и терпела. Когда я осознала, что со мной все в порядке, а мои чувства - неизбежное следствие отношений двоих, я перестала примиряться. Если переговоры невозможны, то для меня сейчас нет другого выхода, кроме как отойти на дистанцию или завершить отношения.

Илья: Когда переговоры невозможны, то для того, кто хочет равных отношений, действительно нет другого выхода, кроме отдаления или завершения. Другие варианты - подчинение, хронические скандалы или игра в "само рассосется" - рано или поздно тоже приводят к взрыву (или эмоциональному, или телесному, в виде психосоматики).

Вот только очень важно понимать, что значит "переговоры". Часто же звучит "мы постоянно разговариваем, но ничего не получается!"

Вероника: я имею в виду возможность внести чувства, нужды и попытку найти компромисс, как их можно удовлетворить в отношениях… Я постоянно пишу о разрешении разных споров в своих текстах, где есть: проблема - внесение чувств - совместное переживание - поиск решения. Собственно, мы тоже с тобой описали наш процесс, просто не уточняли детали.

Илья: Самая проблема - как раз в признании наличия проблемы во взаимоотношениях. "Популярнейший" вариант: "Дорогой, у нас проблема - мы никак не можем договориться друг с другом по поводу воспитания нашего ребенка!" - "Да нету никакой проблемы, просто ты всё вечно усложняешь!"

Вероника: это абсолютный неконтакт. На мой взгляд, отношения невозможны. Возможно только совместное функционирование.

В моей жизни встречались женщины, отрицающие наличие чувств, и отказывающиеся признать их связь с отношениями, но, в основном, это были мужчины. У всех мужчин, с которыми я была в отношениях, были те или иные проблемы в контакте с чувствами. Их либо жестко отрицали, либо не знали, «что делать с ними», например, никак не реагировали на появление чего-то отличного от принятия. Я в таких случаях чувствовала то все то же: контакт невозможен, как минимум в тех зонах, где нет взаимодействия.

Илья: Да, и я не могу сказать «ну, тебе не повезло с мужчинами». Фраза, конечно, удобная — но пытающаяся спрятать реальную проблему. По себе знаю, как трудно мне было выражать чувства и переживания, связанные с моей уязвимостью, с «намеком» на то, что у меня что-то «не в порядке». Мы, мужчины, должны ж быть сильными, а эта «сила» понимается как жесткость, несгибаемость и решительность. А эти женские эмоции — что делать с ними? В глубине души - растерянность и бессилие, а на поверхности - «давай говорить спокойно». Честно говоря, пишу эта - и даже грусть с обидой за мужчин поднимается, но из песни слова не выкинешь... Так что да, в нашей стране это во многом мужская проблема (думаю, не обошлось здесь без нашего жуткого исторического опыта — в дореволюционных книгах мужчины изображены как намного более эмоциональные существа, чем пост-революционные борцы со всем на свете во имя самого лучшего на свете). При этом мне не хочется превращать разговор в обсуждение только мужского «вклада» в отсутствие контакта. По своему опыту могу судить, что у женщин (и у мужчиин, но реже) нередко бывает другой «перекос», на этапе внесения чувств.

Вероника: какой именно?

Илья: Женщины в парах чаще, чем мужчины, эмоционально открыты, но и намного искуснее этими эмоциями манипулируют. Часто говорят про эмоции, но или тяжело связывают их с конкретными действиями/ситуациями, или вообще этого не делают. "Я на тебя обижена" или "я на тебя злюсь" - и всё на этом. Чувства предъявили, а теперь другой должен с ними что-то делать — распознать, догадаться, сообразить…

Вероника: Окей, давай снова обратимся к опыту тех переговоров, которые успешно завершились. Когда я тебе сказала, что сердилась на тебя, что еще было важно услышать тебе?

Илья: В общем-то, ты сказала: очень важно услышать, за что именно сердилась, какое конкретное мое действие/слова вызвало твои переживания.

Вероника: И, вероятно, отсутствие осуждения? И намерение найти решение по-настоящему, а не сделать тебя виноватым?

Илья: Да, конечно - это очень важно, это позволяет не уходить в рефлекторную защиту, а дает возможность услышать.

Вероника: Это выглядит очень просто, но пережить чрезвычайно трудно. Я на самом деле не осуждала тебя, поэтому осуждения не было ни в тоне, ни в посланиях. Осуждение легко «считывается» партнером в отношениях, и, как ты сказал, рефлекторно возникает защита. Что мне помогло не осудить тебя? Я чуть выше сказала, что с тобой у меня не было неприятного опыта, ты относился к моим чувствам с вниманием, поэтому я не ассоциировала тебя с предыдущими опытами насилия. И еще, как я уже сказала, сыграл опыт успешных прояснений с другими людьми. Я опиралась на то, что это возможно). Кроме того, сыграла свою роль и ценность отношений с тобой. Я не буду подвергать свою уязвимость риску, если отношения для меня не значимы.

Илья: У меня тоже есть опыт похожего прояснения отношений и "притормаживания", но сделать это в ситуации осуждения в любом случае сложно. Центральный вопрос: "ты хочешь а) осудить; б) сделать по-своему; в) найти общее решение"? Выбор "общего решения" действительно определяется ценностью контакта.

Вероника: Да, желание осудить часто присутствует с обеих сторон и рефлекторно включает защиты.

Илья: Мы говорим о том, что сдержанность и малоэмоциональность не делает человека правым, а эмоционального - ошибающимся. Но важно и обратное - тот, кто громче кричит и ярче проявляет эмоции, тоже не становится автоматически правым. Это тот самый тупик в диалогах мужчин и женщин: он уходит в "сдержанность", она - в крик. Два полюса. Хотя, разумеется, может быть и наоборот — женщина холодна, а мужчина «истерит».

Вероника: А причем тут правота, если мы говорим о проблеме в отношениях? Проблема - это следствие неэкологичного взаимодействия, и проблему нужно обсуждать

Илья: А потому что фокус обсуждений ну очень часто смещается в "кто прав/на чьей стороне правда". Фокус ложный, конечно, но очень популярный - в многочисленных статьях прослеживается.

Вероника: Видимо, проблема воспринимается как вина одной из сторон. Нам нужно признать, что мы учимся выстраивать отношения, мы в каком-то смысле первопроходцы. Нам в наследство досталась оценочная система - как правильно и хорошо, как неправильно, и плохо. Однако отношения выстаиваются совершенно на другой платформе. Каждый вносит то, что может, и получается что-то общее. Другими словами, отношения - это вклад каждой стороны. Каждой стороне необходимо осознанно рассмотреть свой вклад по тем ключевым точкам, которые мы обсудили: достаточно ли доверия, нет ли осуждения, не подавляются ли чувства, вносится ли взаимосвязь чувств с действиями другой стороны, готовы ли партнеры развернуться друг к другу и брать ответственность за свой вклад целиком. Отказавшись от детских координат по типу «правы» и «неправый»

Илья Латыпов: Мне кажется, это хорошее завершение :)

Вероника Хлебова: Да))

]]> Люди врут http://mirtesen.ru/pad/43141262941 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43141262941 Thu, 02 Mar 2017 10:28:31 +0300 Эвелина * Пальто Эго

Люди врут не от какой-то своей испорченности.

Люди врут из-за недостатка рефлексии.

Рефлексия - это осознание и формулирование своих чувств, а чувства людей настолько сумбурны, противоречивы, нестабильны и покрыты иллюзиями, что осознать их и тем более сформулировать очень сложно.

Вы, наверное, много раз видели шутливые тексты о переводе с женского языка на человеческий. Там где "нет" - перевод "да", "не хочу" перевод "давай поторгуемся" и так далее.

Дело не в женском коварстве. Мужчины врут тоже. И если рефлексия мужчин в любви чуть лучше, то это лишь потому, что в среднем у мужчин меньше иллюзий в отношениях (по части собственного профессионализма и репутации иллюзий может быть больше ). Меньше иллюзий в отношениях у мужчин потому, что они, в среднем, менее зависимы от женщин. У них часики не так быстро тикают, им в декрете сидеть не нужно, они на экономическую поддержку супругов в принципе не рассчитывают. Поэтому они в отношениях более независимы. Не совсем независимы, но более независимы, чем женщины. Только поэтому иллюзий поменьше и рефлексия немного лучше. А значит немного меньше вранья.

Но и мужчины активно врут. Женщинам (еще больше, чем женщины им) и сами себе тоже. Женщинам - чтобы избежать выноса мозга, себе - чтобы избежать стресса. А еще от той же самой противоречивости и нестабильности восприятия, отсутствия личностной целостности и достаточных внутренних опор.

Я не знаю, есть ли аналоги женским словарям, по переводу с мужского языка на человеческий, но такой словарь мог бы выглядеть примерно так.

"Я тебя люблю" - перевод: "Извини, денег на подарок нет" или "Не кисни, смотреть противно" или "Давай займемся сексом" или (сами можете продолжать до бесконечности)

"Хочу взять подработку на вечер, любимая" - перевод "Ты, наш грудной ребенок и твоя мама мне так надоели, что я готов бежать из дома" или "Мне нужно надежное алиби, чтобы встречаться с любовницей" или "С пацанами на работе мне интересней, чем с тобой" и т.д.

"У тебя очень классная грудь" - перевод: "Ты толстовата конечно" или "Садись сверху, мне лень" или "Да, я знаю, каких слов ты ждешь, но я не собираюсь разводиться" и т.д.

Не всегда за этими словами стоит такой смысл, но частенько. Мужчина в этом случае догадывается, что он врет, хотя может думать, что просто недоговаривает или смягчает формулировку.

А вот типичное мужское вранье себе. Ради избежания огорчений.

"Внешность для мужчины не главное" - перевод "Да, у меня лысина и пузо, ну и что теперь делать?"

"У честного человека не может быть такой машины" - перевод "Мне надоело испытывать комплекс неполноценности из-за своей маленькой зарплаты".

"Мои ровесницы - страшные обезьяны" - перевод "Да, стоит плохо. Только на порно с малолетками. В реале с молоденькими не пробовал".

Ну и так далее. Вы сами можете продолжить этот список. Везде, где у человека зона - возможных огорчений, он с удовольствием прибегает к отрицанию и искажению, то есть к вранью. Короне плевать на гендеры, она уменьшается только от реальных достижений и готовности встречать стресс с открытым, а не закрытым забралом.

Самое глупое - это надевать белое пальто по поводу чужого вранья и морщить нос. Вы и сами врете. Вы не можете не врать, а если вам кажется, что врете вы очень редко, значит рефлексия у вас - так себе.

При хорошей рефлексии человек частенько ловит себя на вранье.

Также при хорошей рефлексии человек прощает себе самообман (хоть и старается избегать). Потому что, если считать вранье (иллюзии в смысле) - чем-то необыкновенно ужасным, недопустимым, то придется поверх всех корон надеть еще корону "я хозяин своего слова" и это не просто корона, это скафандр, через нее уже никакая реальность не проникнет.

Люди, которые думают, что они - хозяева себе, вообще себя не знают. Им кажется, что они собой владеют, но они даже не гости у себя, они смотрят на свою жизнь через маленькое окошко, как бездомные бродяги, воображающие себя хозяевами.

Смотрит такой бродяга, как хозяин пьет чай и обнимает жену и шепчет себе под нос: "Да, пей чай, угощаю. А теперь жену обними". А сам при этом даже доступа в дом не имеет, не то что хозяйских прав.

Человек, который убежден, что владеет собой и никогда себе не врет, смотрит на себя через замороженное окошко и не способен даже заметить свою реактивность. Он привык считать, что "принимает решения" и все время занят поиском обоснований. Его мотает по жизни как соринку на ветру, он полностью под влиянием других людей и обстоятельств, но хорохорится, делая вид, что это его сознательный выбор. В результате ему все время приходится постфактум придумывать обоснования происходящего через зелен виноград. "Нет, меня не выгнали с работы, я сам ушел", "нет, жена меня не бросила, я сам от нее избавился", "я пью, потому что мне нравится, захочу и брошу", "я не хожу в спортзал, потому что считаю это потерей времени". Такой человек не может признать, что его качает и носит, что он даже собственным дурным привычкам не может противостоять, ему хочется верить, что он хозяин не только своего слова, но и своей судьбы.

А настоящая власть над своей судьбой начинается с обязательного принятия, что собой мы владеем мало. Мы много врем себе и другим, потому что плохо себя понимаем и знаем, потому что боимся других. Мы разрознены и расчленены, наши части плохо связаны между собой. Но иногда нам удается почувствовать целостность и обрести кое-какой контроль, пусть и частичный, но все-таки. Этот опыт позволяет оценить, как выглядит настоящая проактивность. И редкие опыты настоящей рефлексии помогают понять, как это выглядит.

Все врут и мы тоже, но моментов правды и честных взглядов на свои чувства и желания должно становиться все больше. Именно это называется - развитием личности: обучение рефлексии и саморегуляции. Постепенное и целеустремленное.

Замечаете самообман? Как относитесь?

]]> Почему женщины против теста на отцовство http://mirtesen.ru/pad/43552449535 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43552449535 Wed, 01 Mar 2017 11:02:40 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла дети #дети общество #общество

Разговаривала со специалистом, тем самым, который проводит тесты ДНК, знаете, сколько детей в российских семьях оказались чужими? Вот, к примеру, типичный запрос на форуме генетиков: «Нужен тест на отцовство. Как взять материал у десятилетнего сына, чтобы он жене не рассказал?». Жена его точно убьет.

Почти 60 000 по статистике на 2015 год не родные. Но тут тест на отцовство не потребовался — эти люди и так прекрасно знали, что дети не их, а из детских домов.  И, не поверите, они не кричали криком «В нем не моя кровь! Мне некому передать фамилию! Жигуль некому завещать». Дети из детских домов устроены в семьи — то есть, усыновлены или взяты под опеку, что суть не одно и то же.





Усыновители не мучаются и не вертятся по ночам с мыслями «ах, кто же продолжит мой род», даже если собственных детей у них нет. Потому что — чужих детей не бывает. Серьезно. Родитель вкладывает в ребенка свои знания, свою любовь, свое отношение к миру, и все это в конечном итоге побеждает. Причем буквально.

Мы с подругой (она подумывает об усыновлении) слушали лекцию Светланы Боринской для фонда «Арифметика добра», а потом я ещё кое-что по теме посмотрела. Рассказываю популярно. Вспомните, пожалуйста, этот пост в следующий раз, когда начнете что-то нести про «у русских гены порченые», или «ребенок из детдома? вырастет разбойником и наркоманом!».





Вот вам немного цифр: во всем мире одинаково распределены генетические наследственные заболевания из вызываемых мутацией гена. В среднем мутация того или иного есть у одного из ста младенцев. Правда, в половине случаев этого не замечают до конца жизни. Потому что «генетическое» не обязательно значит «ох тяжелое! ох помрешь!».

Например, синдром Жильбера есть у примерно 1 из 200 новорожденных: после 16-18 лет у них появляется легкая непереносимость жирной пищи и алкоголя. Можно сесть на диету, можно даже не заметить и думать, что все от водки с лагманом чувствуют себя не очень.Кстати, вам и самим не стоит считать себя абсолютно здоровыми и нормальными: услышала на лекции, на самом деле каждый из нас — носитель минимум семи, а по новым данным и двадцати аутосомно-рецессивных генетических заболеваний.

Каждый, подчеркиваю.

К счастью, дети получается здоровые: при аутосомно-рецессивном типе заболеваний необходимо, чтобы обе копии определенного гена, от отца и от матери, были повреждены. Чаще всего у мамы двадцать повреждений одних генов, у папы — других, не совпало, ребенок здоров. Но при этом и он, в свою очередь, несет в себе двадцать повреждений еще каких-нибудь генов.





А главное — все зависит от среды. Вот, мальчик на фото разрешает сложную (для своего возраста) задачу, и даже успешно. А вот вам реальная история одного из родителей с лекции Боринской. Мама и родные маленькой девочки — кстати, все работники науки — продержали маленького ребенка несколько лет взаперти в темной комнате, кормили чем попало. В четыре года этой девочке-«маугли» ставили диагноз «аутизм»: она не говорила, только кричала и истерила, боялась новых людей.

За столом есть тоже не умела — ей пришлось ставить тарелку на пол: она упиралась руками и ела как кошка, прямо из миски. Кажется, на ребенке уже можно поставить крест — но в приемной семье ребенка научили всему: девочка смеется, общается, знакомится с другими людьми, ест со стола, уже научилась читать и писать — словом, вышел совершенно обычный, отличный ребенок.

Ставить крест нельзя ни на ком.





Все зависит от того, чем мы окружим этих детей, что мы можем им дать. Причем в прямом смысле: гены — это не приговор. Это вариация событий. По этому поводу есть отличная история нейробиолога Джеймса Феллона, который изучал снимки мозга серийных убийц, а потом наткнулся на снимок явного психопата... а это оказался его собственный снимок мозга! Несчастный нейробиолог сразу вспомнил, что в роду у него семь обвиненных в убийстве, включая Лиззи Борден, девочку с топором из того самого сериала.

Он прошел генетические тексты — тот же самый результат: нашли все аллели генов, которые повышают риск агрессивного и жестокого поведения. К счастью, ученый точно знал, что он не убивает и не бьет людей, пусть и страшный спорщик и вредина. Пришлось ему пересмотреть свои взгляды — раньше он считал, что гены определяют все. Но Феллон вырос в семье, где его очень любили и относились к нему с вниманием — и это его спасло.





Помогают занятия по системе Монтессори, как в «Арифметике добра». Работа с психологом. Когда родители целуют на ночь. В целом присутствие в жизни значимого взрослого. Все это делает ребенка тем, кем он становится.

Если бы мы сразу после рождения засовывали всех детей в одинаковые ящики и растили бы там, рост у них тоже был бы одинаковый — хотя генетически заложено, что Петя будет невысоким, а Вася в окна второго этажа сможет заглядывать. Пока ребенок полностью не сформировался — это, как считается, происходит лет до, простите, 25 — он может меняться. Он может стать таким, каким мы хотели бы его видеть, если мы ему поможем.





В целом, есть гены стабильные – хоть в аду расти ребенка с таким геном, хоть в раю, получится примерно одно и то же. Есть же гены пластичные, которые развиваются в зависимости от среды. Первым надо не мешать, а вторым – помогать всеми возможными способами.

Например, можно самому стать значимым взрослым такого ребенка – это не обязательно подразумевает усыновление или опеку, скорее постоянный контакт и внимание к нему. Словом, дружбу. Еще фонд «Арифметика добра», в котором Катя ходит на ШПР поддерживает приемные семьи – все ради профилактики возврата в детдом, который очень тяжело сказывается на ребенке.

Это рана, залечить которую будет трудно.





Детей из детского дома чуть ли не круглосуточно обвиняют в потенциальном алкоголизме. На самом деле что «свои», кровные, что дети из детского дома — имеют одинаковые шансы спиться. Гена алкоголизма не существует! Есть гены анти-алкоголизма. Один отвечает за то, чтобы выпившему очень быстро становилось плохо, другой — за то, чтобы это состояние быстро проходило.

10% людей в России, кстати, по результатам работы этих генов очень трудно спиться, даже если очень хочется. А главное — из этих 10% люди с высшим образованием пьют в два раза меньше, чем эти люди в среднем.





Вообще, когда я услышала эту статистику, меня сразу потянуло 1) с рождения начать учить своего возможного ребенка музыке, английскому языку и математике; 2) самой получить второе высшее. Помните девяностые? Обстановка неспокойная, в стране алкобум и полное отчаяние....

Через какое-то время после 90-х ученые провели исследование о продолжительности жизни в тот момент: сравнивали продолжительность жизни у групп людей, выросших в разных экономических и социальных условиях, и с разным образованием. Сытое детство прибавляло человеку 1,5 года жизни по сравнению с «в среднем по больнице». Высшее образование, даже в сочетании с нищим и тяжелым детском — прибавляло пять лет.

Этот подход, как мы понимаем, позволяет работать с детьми из детдома любого возраста. «Арифметика добра» скорее ориентируется на подростков – им все еще можно помочь, но не все хотят это делать, в то время как младенцев усыновляют охотно.





Я выше рассказывала о девочке из интеллигентной семьи, которую запирали в темной комнате. Никакие гены не обучат тебя разговаривать, читать и писать, говорить по-немецки и доверять людям, если ты живешь в безвоздушном пространстве.

Не так важно, кто твои биологические родители, важно, как и с кем ты живешь.






дружить журналами
]]> Письмо. "У обоих космические ощущения" http://mirtesen.ru/pad/43387635105 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43387635105 Tue, 28 Feb 2017 20:20:47 +0300 Эвелина * evolutiolab Письмо, в котором автор пытается разобраться с иллюзиями и придумать стратегию.

Про иллюзии я расскажу, а вы попробуйте помочь со стратегией. Хотя насчет иллюзий тоже пишите.

old_town_dove

Здравствуйте, Эволюция!

Огромное спасибо за ваш блог и анализ жизненных ситуаций. В свое время мне очень помогали ваши разборы, пыталась применить их в отношениях с мужем и видела положительные результаты. Теперь же обращаюсь к вам с проблемой, которая касается совсем другой темы..полгода назад я и не думала, что окажусь в такой ситуации.

Я замужем, уже 4 года как. Мне почти 30. Без напускной скромности, я хороша собой. Доучиваюсь на врача в европейской стране, работаю параллельно. С мужем всегда были сложные отношения. Были моменты счастья, но основной цвет в отношениях был серым…Сейчас я часто спрашиваю себя, зачем я вышла замуж…это было своеобразное бегство от проблем и воспоминаний на Родине, поиск новых сложностей.

Муж достаточно холодной нации, значительно старше меня, не эмоционален и очень рационален. Оценивает мир вокруг лишь с помощью разума и расчета. Он всегда недолюбливал мою импульсивность и эмоциональность, долгое время пытался „сделать из меня человека“ , и из открытой всему миру я стала замкнутой в себе, как и он, даже нашла в этом свой новый комфорт, была абсолютно уверена, что мы подходим друг другу и радовалась, что я с ним, а не с кем-то еще. Даже незаметно подкравшееся почти полное отсутствие интимных отношений между нами, в котором он всегда винил меня, будто стало чем-то естественным. Его я не виню, я всегда была немного внушаемой..в нем я просто нашла очередную доминантную фигуру. И пошла за ним. (Здесь мы видим полный набор взглядов из внешнего локуса. В холодности мужа виновата нация, а не их дефолт. Муж сделал ее замкнутой, испортил. Интимных отношений нет, опять же не от того, что дефолт, а потому что у него нация, а ее он сделал такой)

Так было до тех пор, пока он не совершил одну профессиональную ошибку, уволился с хорошей работы, не имея ничего взамен нее. Это надолго погрузило нас в финансовую яму... ему пришлось устраиваться на первую более-менее подходящую работу и переехать на другой конец страны. Я осталась там, где учусь - для меня на данный момент нет ничего важнее получения профессии.

И тут начались метаморфозы. Для начала я поняла, что мне жизненно необходим секс, чтобы хотя бы вспомнить, что я женщина. Потом, что вокруг люди, и я хочу общаться. Зарегистрировалась на портале для поиска интрижки вне брака, начала общаться с мужчинами из реальной жизни, да и вообще с людьми. Стала выползать из дома, танцевать…Похудела, начала заниматься спортом…жизнь стала наполняться красками, на моем лице снова прочно поселилась улыбка. Многие не узнавали меня. Начала думать о разводе… (Тут она все нормально сделала, взяла свою жизнь в свои руки. Жаль, что для этого ей пришлось обвинить мужа, вместо того, чтобы по-человечески поддержать его в трудный час. Поддержать не в смысле следовать за ним, а так, морально)

И тут, 5 месяцев назад, я встретилась с Н. Он был первым (и единственным) , с кем я решилась встретиться с того портала…

Он женат, 32 года, в браке маленький ребенок, с женой теплоты и отношений никаких. Жена - домохозяйка, развиваться желания нет, их разговоры касаются только ребенка и бытовых вопросов, много ссор. Секса по факту практически нет. Это могли бы быть сказки, но это не так. (Ей самой кажется подозрительной такая ее уверенность по поводу того, что секса нет. Хотя ключевое, наверное, "практически". Практически нет - это есть, но могло бы быть больше?)

Н. наполовину русский, последнее, что хочет - развода. Хотел найти женщину для отношений без обязательств, чтобы подуспокоится и перестать конфликтовать с женой. Сначала общались как друзья в сети, взахлеб, я оттягивала встречу и у меня были совершенно земные представления о нем. После встречи у нас у обоих снесло голову. Внешне, в сексе, в общении - он оказался моим типом во всем. Каждый раз у обоих космические ощущения друг от друга и я не знала, куда мне с этим…я периодически отдалялась, чтобы проверить, не витаю ли я в иллюзиях по поводу взаимности, но находила отклик во всем. (Здесь опять она пишет про его космические ощущения. Друзья, взаимность бывает, конечно, более того, она должна быть, но при взаимности все равно каждый пишет про свои космические ощущения, а когда вы начинаете писать за другого, это уже корона. И корона почти всегда выдает вашу неуверенность и более низкую СЗ. Понятно почему так?)

Встречи становились все чаще, ранее установленные правила медленно рушились…Он постепенно стал для меня лучшим другом. Тем, кто приходит к тебе с супом, когда ты болеешь, тем, кто ремонтирует проводку, волнуется, тем кто отменяет все, если тебе вырывают зуб, чтобы подержать тебя за руку. Тем, кто отвезет меня домой, когда я перепила, умоет, почистит мне зубы, уложит в постель, накормит. Процент моего доверия ему сейчас близок к 100%. Я знаю, что он скажет правду и не будет лить мне в уши сладкий мед. Я знаю, что он приедет, если мне плохо. (Это все хорошо. Единственное, что смущает: когда полностью доверяют, на этом не акцентируют, это нормальное состояние, как отсутствие страха и ревности, комфорт. Он не замечается, когда это есть. А вот когда не очень, об этом активно начинают говорить)

Мы говорим часами, вместе готовим, ходим в кино, рестораны, читаем вслух книги, долго, слишком долго смотрим друг другу в глаза...каждый вечер болтаем или активно переписываемся в вотсапе. Бывает, он ночует у меня или я с ним в отеле.

Нам удавалось проводить по несколько дней вместе. Скоро я познакомлюсь с его малышом (ему годик с небольшим). Он интересуется абсолютно всем, что происходит в моей жизни, деталями операций, учебы, тем, что меня волнует, этими казалось бы маловажными историями из детства…я очень давно не чувствовала с кем-то столько своей собственной важности, такой заинтересованности в себе. Наверное, даже никогда и ни с кем у меня не было такой теплой человеческой связи. А секс…у меня не хватает слов, чтобы дать ему оценку. Короче говоря…я влюблена и я вижу, что он тоже. НО..

Что меня изначально подкупало в нем - его честность. Он ни разу не пообещал мне уйти от жены ради меня. Да, есть слова сожаления, что он не встретил меня раньше. И что не исключает развод с женой в ближайшем будущем. (Здесь она как-то все завязывает на его честности. Дескать, был бы нечестным, обещал бы. Но обещают не только, когда врут. Обещают, когда всерьез влюблены. Да и не просто обещают. Само слово "обещал" выдает вашу меньшую значимость и ваши щипцы. Когда всерьез влюблены, говорят о совместном будущем и боятся, что женщина куда-то денется, заручаются ее обещаниями)

Да, он два раза сказал. что любит меня, вполне возможно просто от избытка чувств. Он постоянно говорит о чувствах, о том, как ему хорошо со мной, как он боится меня потерять, насколько счастлив, что переживает подобное и прочее…но НИЧЕГО о совместном будущем. Никаких громких слов и обещаний. (Кроме громких слов бывают еще тихие серьезные слова, не забывайте. Ничего не говорить о совместном будущем - это не столько про честность, сколько про малую значимость)

Кроме того, что хочет, чтобы я всегда была частью его жизни, что я его лучший друг и такого секса и эмоциональной близости, как со мной, у него не было ни с кем и вряд ли будет. Что такой истории, как у нас, нет ни в одном фильме и ни в одной книге. (То есть он прямо называет ваши отношения дружбой плюс секс, правда? Но вы убеждаете себя, что у него космические ощущения. Корона - плохая подружка)

Тем не менее, я чувствую, что он влюблен и не показывает этого. Пока. Обходит слово „любовь“, по-мальчишески старается затушевать ненароком вырвавшееся слово, говорит противоречащие друг другу вещи. Чувствую, не хочет, чтобы я неправильно его поняла. (Да, конечно. Он очень влюблен, вы правильно чувствуете. Ваша корона, то есть интуиция ваша, не лжет. Он плетет что-то от мальчишеской робости, он боится, что вы неправильно его поймете. Например, губу раскатаете)

Понимаю, что его по сути все устраивает. Есть семейный тыл и есть я. Пока плохо понимаю, что с этим делать и как вывести все это из зоны его комфорта, и знаю, что для конкретных действий он пока недостаточно ко мне привязан. (Это вот обычное у любовниц. Привяжу-ка я его побольше, посижу тихонечко. А через год-два не привязанность приходит, а скука от привычки и однообразия на место симпатии)

Я никак не показываю, что влюблена и стараюсь вести себя так же легко, как в начале отношений. Последнее, что я хочу - улететь в минус из-за неоправданных ожиданий. (Да, если скрывать любовь, в минус не улетишь конечно. Притворство кому-то помогает?)

Мы все еще лучшие друзья, у нас много секса, смеха и откровений. Периодически я пропадаю, занимаюсь собой, нашла себе еще подработку на выходные, чтобы не циклиться на нем и встречаться чуть реже. Встречаюсь с другими мужчинами, когда есть возможность, просто для общения. Переношу наши встречи. Не гружу его и многозначительно не вздыхаю. Может, мне помогает тот факт, что я еще замужем и я никуда пока не спешу из-за учебы.

Близких отношений с мужем практически нет, он приезжает раз в месяц и стал мне чужим, я еле еле переживаю тот факт, что мне приходится играть странные роли: будто в браке есть чувства, а тому, кого я люблю, я не могу их показать. На развод в ближайшее время я настроена, скоро буду и финансово к этому готова. (Муж-то получше, конечно. Он вас, по-крайней мере, любил, потому и женился. Может быть и сейчас еще любит)

Одно я понимаю четко: я хочу увести Н. из семьи и я знаю, что это реально. Боюсь я только того, что наделаю ошибок. Нашей интенсивной связи всего 5 месяцев, пока она не слабеет и я хочу использовать все рычажки и возможности, чтобы привести его к мысли оставить жену. Я вижу, как он смягчается понемногу с каждым разом, как дольше смотрит на меня, как глубже становятся наши разговоры и как он все чаще пытается вырваться ко мне. Вижу, как восхищается моими интересами и моими успехами в учебе. Учусь потихоньку трактовать его реакции. Никогда не липну и не навязываюсь. (Не липнуть мало. Надо еще добиться, чтобы он тянулся к вам, в идеале начал бы липнуть сам. Вот тогда он сразу заговорит о будущем и захочет разводиться. Попробуйте вызвать в нем стремление видеть вас чаще. Но это бывает, когда человек получает немного меньше, чем хочет и не по причине вашего холода)

Я планирую вести легкие и беззаботные отношения еще примерно полгода, может чуть больше, не знаю, хватит ли меня на больший срок. Периодически дистанцироваться, получать совместные с ним впечатления, быть активным слушателем, включать его в свою жизнь, дальше учить с ним русский… (Так себе план, конечно. Легкие и беззаботные отношения никого не разогревают. Дистанцию вашу он может и не заметить, а может воспринимать как согласие на формат дружбы. Впечатления за него вы получать не сможете, только за себя, а его впечатления могут быть так себе. Включить в свою жизнь можно лишь того, кто в нее рвется. Русский язык - это крючок такой, думаете? А не груз? Ему это надо?)

Эволюция, есть ли у меня иллюзии? Считаете ли вы мою задумку реальной? Боюсь запутаться в стратегии, которой у меня толком нет.. (Про иллюзии я написала. Про стратегию сейчас спросим моих комментаторов)

Благодарю за уделенное мне время.

]]> Маленькие лялечки http://mirtesen.ru/pad/43393192022 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43393192022 Mon, 20 Feb 2017 09:11:07 +0300 Эвелина * Аддикция Гендер

В ленте моей на днях был интересный пост.

В то время, как женские журналы дают девушкам вредные советы, мужские дают парням вполне годные.

Это касается и тренингов. Мужчин на тренингах (даже самых отстойных из пикаперских) учат каким-то реальным вещам, а женщин нередко обучают начищать корону и воображать себя лучшей из лучших, как будто воображаемый собственный образ сделает все за нее не в фантазиях, а в реальности. Или, как недавно пример приводили, энергию из чакры в чакру учат гонять, чтобы насыщенная энергией чакра сама мужчин притягивала, пока женщина даже задницу в зале не качает, не то что ресурсы.

Это происходит очень часто, это практически закон для популярной психологии. Вредные советы - для женщин, полезные - для мужчин. И это не чей-то заговор. Это традиционно разное отношение к локусу контроля: мужское и женское.

Мужчины стараются учиться и учить друг друга опираться на себя, прокачивать собственные опоры.

Женщины учатся и учат друг друга опираться на других или на иллюзии, искать внешние опоры.

Первое - путь к независимости, второе - к зависимости.

Посмотрите пост по ссылке. Основной посыл к женщинам - обидели, ни в коем случае не держи в себе и не пытайся справиться самостоятельно. Вообще не пытайся справиться, плыви по течению эмоций и будь реактивней, не делай никакой внутренней работы, расслабься.

Журналистки, которые пишут такие статьи, представляют себя на месте брошенной (точнее вспоминают, как их самих бросили) и думают на предмет "от чего бы мне стало полегче". Если бы сказали, как в три годика: "Ах этот злой стульчик, о которой споткнулась Лялечка. Плохой, злой, обидел девочку мою маленькую. Мы сейчас его накажем, вот так его шлепнем, вот так. Не плачь, Лялечка, стульчик свое получил". Парню примерно так же пофиг как и стульчику, но лялечка-журналистка до сих пор уверена, что когда ее обидели, надо излить на всех свое горюшко, чтобы все поругали ее обидчика вместе с ней.

Мальчикам отцы говорят чаще всего: "Не ной, ты же парень". Во всяком случае не заливаются в нежном щебетании, как безвинно пострадали его маленькие ручки и ножки, маленькие ушки и глазки, если мальчику уже не годик. Стесняются так щебетать с будущим мужчиной. Привыкнет все время искать сочувствия, будет посмешищем. И такой подход приносит больше пользы, потому что мальчик узнает, что человек должен помогать сам себе и другим помощь предлагать, а изливать чуть что свое горюшко - совершенно неэффективно и никого этим не порадуешь. В уважении скорее проиграешь.

То есть опираться на других надо в самом крайнем случае (форс-мажор) и только когда тебя зовут опереться. Постоянно искать в других опору и выпрашивать ее - путь в яму.

Девочки упорно защищают свое право оставаться инфантильными малышками даже в тридцать лет и громко плакать, когда кто-то не захотел выполнять их желания, а взял и поступил по-своему: не женился, нашел другую, предложил расстаться. Это считается бедой, в которой все должны посочувствовать, у кого только есть сердце. А чему сочувствовать, собственно? "Оо, это так жестоко, что твой парень нашел себе другую, он обязан был жениться на тебе!" "Оо, это так несправедливо, что ты любишь его, а он тебя нет". Подружкам приходится врать, ведь ни одна из них не считает несправедливостью то, о чем говорит. Да, лялечку бросил парень, но в этом нет ничего странного, ведь лялечка - не богиня красоты и любви, чтобы все парни, которых она выбрала, были к ее услугам. Даже если подружка в слиянии с лялечкой и переживает ее боль как свою, это продолжается лишь до того момента, пока подружке самой не приглянулся лялечкин парень. Здесь опять окажется, что никакой несправедливости в том, чтобы бросить лялечку, нет. Да и не лялечка она давно, а взрослая уже тетка, могла бы и не жаловаться.

Женщины боятся возраста как огня, потому что подольше хотят выглядеть и быть малышками, которые имеют право на поддержку и которым очень вредно самим справляться со своими эмоциями, а надо обязательно бежать и выплескивать их в мир как ночной горшок (простите, благоухающую вазу с божественным нектаром чувств). Право требовать поддержки считается у девушек священным, но за это им приходится очень жестоко расплачиваться.

Невозможно развить ни одной внутренней опоры, пока ты рассчитываешь на внешнюю! Либо ты опираешься на чужое плечо, либо на свою ногу. Да, если нога слишком слабая, приходится опереться на чужое плечо. Но представьте эту картину. Если вы настроены опираться на свою ногу, вы будете думать про нее, вы будете давать ей постепенную нагрузку и стремиться переносить на нее свою тяжесть, чтобы тренировать ее мышцы, вы будете хотеть обойтись без чужого плеча, вы будете относиться к своей слабости как к болезни, которую надо преодолеть. Если же вы решите, что чужое плечо - это ваше право и норма жизни, что вы можете вечно на нем висеть, вы вообще не будете думать про свою ногу, вы выключите ее из своего фокуса и наоборот постараетесь убедить себя и других, что ноги этой у вас как бы и нет, чтобы не думали забирать у вас плечо.

Все бы ничего, если бы чужое плечо не обладало собственным правом выбирать, быть с вами или идти по своим делам. Чаще всего вас быстро кидают и уходят, а вы обижаетесь и жалуетесь, а потом ищете другое плечо. Не о материальном речь! Хотя от содержания мало какая женщина откажется, к сожалению. Главное - поиск любви, постоянного одобрения, непрерывной эмоциональной поддержки. Многим и в голову не приходит, что в этом тоже нужно и можно опираться на себя, чтобы ни от кого не зависеть.

Женщины из-за "священного права на инфантилизм" почти не умеют справляться с зависимостью (женский алкоголизм почти не излечим из-за слабости эмоционально-волевой сферы женщин). Они не могут справиться с минусом, как только он вырастает до каких-то относительно высоких значений. Маленький минус женщина еще может кое-как придушить, а большой минус - нет или очень долго. Ей больно, но она не хочет отвлекаться, она не хочет смириться и переключиться на другие дела усилием воли, она ничего этого не умеет, она даже не знает, в каком месте ее воля, она снова и снова взбалтывает свою бутылочку скорби и выплескивает на всех, кто пока остается с ней рядом. Вскоре с ней рядом никого не остается, но и тогда она не хочет отвлекаться, она не умеет сама справляться со своей болью, как учат мальчиков еще в детстве (не все хорошо обучаются, но начальные навыки есть у большинства), она хочет нести свою боль в мир.

Она идет к психологу на последние деньги, когда вокруг не остается подружек, согласных слушать ее хрень боль. Ей так хочется выговориться, что она согласна платить и, конечно, рассчитывает купить за деньги одобрение и поддержку.

Застрявшие в аддикции маленькие лялечки - это тяжелая работа. Самые маленькие лялечки быстро уходят от психологов к эзотерикам, энергию по чакрам гонять и учиться выращивать корону. Психологи им помочь почти не могут, потому что любая попытка настроить локус контроля встречает активное сопротивление.

Диалог с психологом каждый раз примерно такой.

- Как он мог так поступить?

- Давай подумаем не о нем, а о тебе. Как уменьшить твою боль.

- Моя боль уменьшится, когда я пойму, почему он поступил со мной так.

- Нет какой-то особой причины. Такое происходит со многими, это бывает. Главное выбраться.

- Я не хочу выбираться, если это бывает. Я хочу умереть, я не хочу жить в таком мире, где это бывает.

Понимаете, в чем основная причина застревания маленьких лялечек?

Они не хотят жить в мире, где надо преодолевать трудности, работать, принимать чужой вызов, сопротивляться, бороться. Они не хотят иметь мышцы ни в прямом, ни в переносном смысле. Они не хотят быть "бой-бабами" (так и говорят, не хочу быть бой-бабой, хочу быть девочкой-припевочкой), они хотят, чтобы их носили на ручках за то, что они такие красивенькие, такие лапочки, самые лучшие в мире мамины девочки. И какая трагедия, если на девочек они уже не похожи.

Как повзрослеть лялечке?

Для этого надо перестать голосить над своей любовной бедой и нестись с этим в мир как курица несет свое золотое яйцо. Надо почувствовать опору внутри себя и попытаться отвлечься от боли на какую-то полезную деятельность. Внутри опоры нет, но ее надо нащупать, а для начала просто представить. И начинать на нее опираться. На себя! На свое самоуважение, на свои силы. И тогда сил станет больше, и опора внутренняя появится, а потом окрепнет. Формирование личности потому и чудесно, что навык возникает там, куда вы обращаете усилия, нейронные цепи возникают почти из ничего в том месте мозга, где начинается активное кровообращение, когда вы напрягаете этот отдел, то есть стараетесь что-то делать.

Отвлечься от проблемы, которая вне локуса контроля, надо, а не залипать на ней. Заняться чем-то, что в твоих силах, а не растворяться в страданиях по тому, на что вы не можете влиять (а если можете, не страдать, а делать). Надо прервать цикл слияния, круг зависимости, а не оставаться там, вновь и вновь проговаривая с кем-то одни и те же переживания. Это знает любой почти мужчина, никто из мужчин не думает, что надо подольше и побольше голосить и всем жаловаться, тогда будет легче. Хотя мужчины часто думают, что надо выпить побольше, чтобы успокоиться, опираются на алкоголь или бегут от проблем в виртуальные игры. Но хотя бы жаловаться не любят и то уже какой-то хлеб.

Какой у вас механизм включается, когда возникает проблема, которую вы не можете решить?

Я в соцсетях:
]]> Кольцо, цепочка и 50 оргазмов http://mirtesen.ru/pad/43328802125 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43328802125 Wed, 15 Feb 2017 13:05:44 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла девушки #девушки мужчины #мужчины отношения #отношения

Он: красив, младше на 10 лет. Она: обычная женщина за 30. Все было круто: буря оргазмов, ураган страстей. Знаете, уходя, мужчина забирает наше сердце, а некоторые не гнушаются туалетной бумагой и сливным бачком. Сам же ставил. Кто-то оставляет нам ребёнка, кто-то геморрой и долги, а от кого-то остаётся ощущение, что наступил в дерьмо, причём не собачье.

Месяц назад Лена познакомилась с мужчиной. И он был искренен, как ей тогда казалось. Рассказал про все свои плюсы и минусы, сказал, что сейчас пока он с денежными проблемами, но это временно. Что хочет семью, детей. Жениться. И она именно та, которую он ждал всю жизнь.

Он нашёл её слабые точки сразу же.
И Лена стала мягкая как воск.

И тут начались исследования допустимого. Сначала мелкие обиды, небольшие ссоры. Она успокаивала, уговаривала, объясняла. И снова любовь, страсть, обещания. А неделю назад (внимание!!!) в связи с тем, что на него нельзя оформить по каким-то причинам кредит на машину, он попросил его оформить на Лену. А он будет честно платить и машину оформит на неё, чтоб не сомневалась.

Я ей, конечно, сразу сказала, сделаешь - дура.

Как так?! Спустя месяц общения, без особых вложений, чисто на чувствах и доверии, мужик решил, что можно просить о таком. Я сказала Лене, что это кидалово и она должна проверить его. Лена включилась в игру. Сказала мужчине своему, что отправила заявки в банки, ждет ответа. Но маловероятно одобрение, сумма велика.

Он дергал её каждый день.
Скидывал, как ошалелый, объявления на машины.

Между этим не забывал вставить «люблю, скучаю». И снова - Ну как? Ну что? Ну, когда? И все «отказы» банка воспринимались в штыки с надутыми губами - так и скажи, что не хочешь. Хотела бы взяла, добилась, для нас же! После «отказа» третьего банка он начал сливаться всерьёз. Натурально сливаться. Повод для ссоры - не ответила на сообщение, не тем тоном говорит, слишком усталый голос, как будто сейчас умрешь, а нужно быть бодрее...

Лена играет дальше - уговаривает и подкидывает надежду, что последний банк даст кредит.
Ой, нет, отказал банк.

И тут начинается спектакль уже с его стороны - дикая ревность. С кем Лена сидит в whats app? Кто тот? Кто этот? А откуда он? И зачем он в друзьях? Просит пароль от телефона. Ибо мужик за доверие и честность. Лена отказывается давать пароль. И это было финишем. Написал ей: «ты что-то скрываешь, доверия больше нет. здоровья тебе и хорошего настроения... прощай».

Противно. Прям фу...
Но ещё противнее стало, когда Лена обнаружила, что у неё пропали цепочка и кольцо.
И даже, стыдно признаться, банный халат и упаковка корейского мыла.
- У некоторых подсолнечное масло отливают,- попыталась развеселить я её.

Остаётся только один вопрос ко всем «Ленам»:
Как в 37 лет можно повестись на нищего мужика, так рьяно спешащего жениться?





дружить журналами
]]> Влажные мечты квартирных хозяев http://mirtesen.ru/pad/43168270961 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43168270961 Tue, 14 Feb 2017 13:02:38 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла москва #москва

Хозяйка квартиры, бесхитростная женщина с украинским акцентом, после первых же двух вопросов поняла: мы (два москвича с деньгами) ей не подходим. Почему? Началось всё так: после беглого осмотра прихожей мы с хозяйкой пошли на кухню. Дама роскошным жестом представила её и спросила:

— А вы вообще много времени дома проводите?
— Да, - хором сказали мы с Сашкой. Я еще добавила: — Я и работаю из дома. Поэтому надо посмотреть, есть ли тут место большого рабочего стола и стеллажа…
— А вечера как проводите? — с надеждой промолвила она.
— Тоже дома по большей части.
— Ох, не знаю. Мне бы такого, как был…

Дальше хозяйка показывала квартиру без всякого энтузиазма. Вяло тыкала: вот спальня. В ней кровать. Вот туалет. Шкаф. Дверь. Окно. Я все ждала, что она начнет поливать собственную хату грязью: «Вы не смотрите, что квартира светлая и чистая, на самом деле тут мыши по углам срут! А из вентиляции соседским борщом воняет! А унитаз на самом деле сломан! Не квартира, а чума божья!». Вся страсть дамы к нашим деньгам испарилась. Когда мы собрались уходить, она вздохнула с облегчением. Но я все-таки не удержалась; уже на пороге я спросила ее о «бывшем», то есть предыдущем арендаторе.

— Понимаете, - печально сказала дама. - Тут жил четыре года мужчина, но 90% времени в командировках проводил. Дома только спал, когда приезжал. Он тут даже не готовил! Плита и духовка не тронуты, как установила новые, так и стоят. Убиралась моя домработница. Ремонт после него как новенький. Только холодильник магнитиком поцарапал. Вот я сейчас такого же ищу…

Квартира, напомню, два месяца сдается. Вангую, что еще полгода она на сайтах объявлений проваляется точно. Зато передо мной вдруг вырисовался портрет идеального квартиросъемщика, которого видит во влажных снах любой хозяин квартиры. Если вам не сдали какую-то хату — это его, сладкого идеального квартиросъемщика, поджидают хозяева.


ПРИЗНАКИ ИДЕАЛЬНОГО АРЕНДАТОРА. ОБРАЗ СОБИРАТЕЛЬНЫЙ

Во-первых, основных признаков у него не так чтобы очень много. Самый главный из них — арендатор готов снимать квартиру за любые деньги, лишь бы пустили, даже если плитка отваливается от стен прямо во время просмотра. Поэтому самые высокие цены — в объявлениях размещенных напрямую от хозяина. Риэлтора на них нет!

А если в объявлении написано «ремонт только закончен» всё, пиши, пропало, хозяин ещё и попросит три залога вперед. Думаете, я шучу? Нет, я цитирую из объявлений и реального диалога на просмотре:
— Мы не писали, но хотим залог в размере 4 месячных оплат (в данном случае это 350 000р). Вы же понимаете, у нас новый ремонт…

Во-вторых, у арендатора не должно быть детей, животных, родственников, друзей (а то мало ли гостей приведет!) а также волос на голове: они падают на пол, а это негигиенично и квартиру пачкает. Но должна быть жена — русская и милая. Вообще арендатор обязан быть русским «только славян» «только Мск и Подмосковье» — так звучит 80% объявлений. Приезжим, видимо, остаются только клоповники.

В-третьих, этот чудный квартиросъемщик в квартиру приходит только спать. Оптимально — вообще в ней не живет. Потому что даже естественный износ ремонта и мебели — квартирных хозяев пугает. Вообще, классно, если и ключи от квартиры ему не потребуются. Просто пусть платит.

В-четвертых, хозяин может приходить на сдаваемую жилплощадь в любое время, чтобы заняться чем угодно: помыться, если горячую воду отключили, привести любовницу, притащить на хранение четыре чемодана вещей, просто пошарить по вещам квартиросъемщика, если скучно стало. Многие честно признаются — я тут недалеко живу, буду к вам приходить.

— «Что, @лядь?!!» — единственная мысль, которая меня в этот момент посещает.
Впрочем, с неё же я ухожу сейчас почти с каждого просмотра квартиры.
На рынке аренды какое-то безумие началось, честное слово.




дружить журналами
]]> Такого вы ни разу не видели http://mirtesen.ru/pad/43299889509 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43299889509 Wed, 08 Feb 2017 12:02:57 +0300 Эвелина * #в_поиске_смысла в поиске смысла москва #москва мужчины #мужчины

Можно чего угодно ожидать от наших мужчин, но это было по-настоящему отвратительно. Когда у Юльки зазвонил телефон, мы обедали в ресторане. После короткой беседы она меня озадачила: сейчас знакомый заедет, он точно испортит нам аппетит, но спорю, ты напишешь о нём пост и на всю жизнь запомнишь. Юлька не слишком склонна к громким необоснованным заявлениям, так что из ее уст это была очень-очень скандальная заявка.

Я, конечно, сразу же в нетерпении. Ем салат, а сама смотрю в окно, на парковку: жду загадочного гостя. Через какое-то время там паркуется тойота камри — чистая, прямо сияющая, и это посреди мерзких, грязных, тающих снегов. Странно.

Из машины выходит мужчина, я роняю вилку и начинаю его рассматривать: где следы проказы? Где язвы какие-нибудь на лысине? А мужик — ну, обычный мужик: лет 35, приятное лицо, неплохо одет. Видно, что пиво предпочитает спорту, но пока не увлекается слишком сильно. Мужик как мужик. «Не тот, наверное» - думаю. Юлька засекает мой взгляд и кивает:
— Ага, это он.
— А что с ним не так?

Сейчас придет, увидишь. Сначала — краткая предыстория для эффекта. Машина совсем новенькая, куплена в кредит. Шестой айфон — кредитный. Перед этим еще макбук себе купил, свежую модель, как только вышла. Зарабатывает при этом в три раза меньше меня. Бабы нет. Лет восемь вместе работаем — ни одной женщины с ним не видела. Сейчас поймешь, почему.

Тут мое воображение бешено заработало. Перебрала все варианты, что с мужиком не так. Берет технику на кредиты? Да все (не очень умные) берут, мужчины в особенности, они вроде как верят, что каждый новый гаджет последней модели увеличивает член на полсантиметра. Может, девственник? Но это аппетит не портит.

Мужик тем временем подходит к столику, здоровается, представляется мне (Дима), садится. Я все еще не понимаю, что не так. Он заказывает кофе. Отдает Юльке документы. Говорит ей что-то там. Не визжит, официантку не кусает, кофе вроде не в кредит берет. Обычный мужик! Обычный! Юлька улыбается мне как Зелибоба из шоу «Улица Сезам», а я не понимаю, что происходит... И тут Дима поворачивается ко мне и тоже улыбается. Широко, радостно.

Я нервно глотаю слюну. Меня сейчас стошнит. Я пытаюсь удержаться.

Двух зубов у него нет вовсе, причем на видных местах. Остальные — одновременно коричневые, гнилые и с камнем. Десны какие-то жуткие. Кажется, что сейчас из зубов вылезет таракан, и мы блеванем на белые скатерти. Мне кажется, у бомжей зубы лучше. Да точно у бомжей зубы лучше.

А Дима улыбается и улыбается, и мне уже реально хочется визжать: «Закрой рот, пожалуйста! Умоляю! Закрой и отвернись! Такой день был! Такой ресторан! Такая рыба у меня была вкусная!».

Следующие пять минут не помню. Юлька говорит, я молчала. Он ушел. Юлька хохочет. Я злюсь — не предупредила меня, так хоть намекнула бы! Нельзя же так с людьми! Могла бы меня как-то подготовить! А если б я сказала «закрой рот пока нас не стошнило» незнакомому человеку? Юлька в ответ рассказывает влажные подробности из жизни этого деятеля.

Оказывается, когда он оповестил на работе, что собирается машину в кредит брать, коллеги не сдержались. И все вместе ему высказали — ты б лучше кредит на стоматолога потратил. Новые зубы обойдутся, похоже, в те же два миллиона, что и машина, но это твой единственный шанс завести в этой жизни бабу и стать приятным человеком.

Нет, - отвечает им мужик, - вот будет у меня машина — будут и бабы. А зубы что, зубы ерунда. Как-нибудь, может, займусь.

Мне подумалось, что вот это же реально менталитет большинства мужиков в нашей стране — вообще не думать о своем здоровье, внешности, фигуре, питании. Это все откладывается на какое-то эфемерное «завтра», А вот быстренько взять айфончик или машинку в кредит, которые не по карману — это да, это надо сделать сегодня. Порадоваться гаджету. Подрочить на гаджет. А потом судорожно думать — а что же я есть буду, пока кредит платить надо? Забить на этот вопрос «большой болт», скинуть ситуацию «на авось» и снова порадоваться.

Потом обнаруживается, что классная тачка никак не обеспечит тебе женщин, уважение коллег и даже официантов, если у тебя отвратительные зубы и пузо первым в дверь входит. Тогда мужики обижаются и делают вывод: надо купить гаджет ещё круче, тогда «модельки начнут давать», это, кстати, цитата Димы. И всё повторяется снова. По кругу. Зубы гниют. Животы растут. Одежда говно. Выглядит как говно. Здоровье как у говна. Зато МАШИНА КРУТАЯ И АЙФОН6!

За свой кофе, кстати, он не заплатил.
Экономит на бензин, видимо.




модель: Павел Руденко, автор фото.
дружить журналами
]]> Сор из избы http://mirtesen.ru/pad/43581985942 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43581985942 Mon, 06 Feb 2017 15:10:27 +0300 Эвелина * Границы Дефолт

Совет не рассказывать другим о проблемах в личной жизни часто формулируют в виде поговорки: "Не выноси сор из избы!"

Поговорка звучит подозрительно. Копить его что ли? Девать-то куда, если из избы не выносить? Или вообще не должно быть сора в избе? Но разве такое возможно?

На самом деле правильная версия звучала иначе: "Не выноси сор избы, когда солнце село". Смысл этой поговорки примерно тот же, что и "Утро вечера мудреней". Дело не только в том, что славяне верили в ведьм, которые бесчинствуют ночью и используют сор соседей для наведения порчи. Дело еще в том, что ночью человек слишком устал и слаб, да и света мало, чтобы выходить из избы безопасно.

Это правило актуально и до сих пор.

Не надо пытаться наводить порядок в своей жизни, когда ты утомлен, в сознании твоем хаос и мрак. Надо выспаться, привести нервную систему в нормальное состояние, добиться ясности рассудка, и тогда уже принимать важные решения: что сор, а что нет, от чего избавиться, от чего не надо.

Есть и другая поговорка, более близкая к тому значению, в котором используется в наше время "не выноси сор": "Не мети сор из избы".

По правилам поселений наших предков сор следовало мести из углов в центр избы, собирать и выносить подальше от поселения. Так достигались сразу две цели: вокруг изб сохранялась чистота и мусор не мешал соседям, а враждебно настроенные соседи не могли определить по отходам, что за быт и что за трудности в чужой избе и как эти трудности можно увеличить.

Так правило сохранять тайну интимного общения выполняет сразу две задачи. Вы бережете чужие уши от негатива и защищаете себя и партнера. Обе задачи мы рассмотрим, опираясь на результаты опроса.

Чужие уши

Многие уверены, что уж чужие уши точно нечего беречь, всем, конечно, очень интересно, когда им рассказывают интимные подробности, особенно порочащие одного из участников. Это не всегда партнер рассказчика, нередко это сам рассказчик, приступы мазохизма и потребность в самобличении возникают у людей в разбалансированном состоянии не так уж редко. Люди охотно занимаются саморазрушением и даже выставляют себя на смех, надеясь таким образом выйти из острого внутреннего конфликта. Поиск "покаяния" и даже наказания ради облегчения - известная людская привычка. Она часто рядится в одежду "смирения", в потребность "сбросить спесь" и даже "снять корону".

Люди и себя готовы выставлять в негативном свете и партнера, если пытаются разрубить гордиев узел конфликта, который распутать не удалось. Некоторые настолько привыкают унижаться и унижать своих партнеров, что их хлебом не корми, дай подробно расписать, какие они тряпки, как о них ноги сегодня снова вытерли и какая свинья их партнер. Или они - свинья, а он тряпка, не важно. Им кажется, что это помогает отрефлексировать все происходящее, получить обратную связь и увидеть выход. Как минимум - выпустить пар.

Чужие уши многими рассказчиками воспринимаются в этот момент как получатели выгоды. Перед ними распахиваются, им открывают святыни, им предоставляют право судить. Невероятная честь!

На самом деле, для чужих ушей (глаз) во время таких актов эксгибиционизма и аутоагрессии есть много негативных последствий. И вам и чужим ушам лучше помнить об этом, когда вы метете свой сор из избы.

После акта самоуничижения и унижения партнера человек, как правило, приходит "в себя", он не остается в приступе мазохизма и саморазрушения. Даже если у него - многолетняя привычка разоблачаться и жаловаться и он уже не переживает о том, что с ним это регулярно происходит, он все равно не находится в состоянии тряпки постоянно. Свидетели его плохого состояния в нормальном состоянии кажутся ему почти захватчиками. Они воспользовались его слабостью и проникли в его внутренний мир, увидев его с негативной стороны. Они буквально "сунули свой нос" в его сор и покопались в нем с любопытством.

Не удивляйтесь, если среди тех, кто обсуждает с вами свои интимные подробности, вы обнаружите много тайных недоброжелателей. Они злятся на себя за болтовню, они злятся и на вас за то, что вы - "получатели выгоды" (хотя выгоды ноль обычно, но если человек подумает, что он вас еще и обременил, он разозлится еще больше). Люди не любят тех, кто видел их в негативном ключе. Люди любят тех, перед которыми они могут выглядеть благородно и красиво. Ну а тех, кто встает сверху в моменты раскрывания потайных углов (советует, критикует, поощряет), люди и вовсе ненавидят, даже если не осознают эту ненависть. Психотерапевты это хорошо знают и обязательно соблюдают дистанцию, не сближаются с теми, с кем работают. Дружба между психологом и пациентом невозможна (разве что спустя длительное время после работы). А многие из друзей пытаются делать себе психологов и не понимают, что разрушают дружбу, выливая свой шлак.

Почему-то дружба у многих ассоциируется только с таким вот шлаком, оправданий для которого находится очень много: "без обратной связи нет рефлексии" (наоборот, настоящую рефлексию можно развить, перестав вскрываться публично с пеной как пивная бутылка, которую взболтали, а начав самостоятельно себя оценивать), "если не поделиться, можно сойти с ума от эмоций" (или развивать собственные опоры, не прибегая чуть что к внешним), "если не выворачиваться наизнанку, не будет близости" (может быть будет куда более стабильная и доброжелательная близость, а не приступы слияния и сепарации после аффекта).

Защита себя и партнера

То, что открывая другим потайные углы личной жизни, да еще в негативном свете обиды и ревности, вы подставляетесь, наверное понятно. Информацию могут использовать против вас и вашего партнера. Узнай это ваш партнер, он был бы обижен или даже взбешен, но многие, особенно женщины, оправдывают это вот как:

- Он должен быть рад, что я выпускаю пар, ему же меньше негатива достается.

- Он должен быть рад, что я дорожу нашими отношениями и активно ищу выход.

В оправданиях этих невооруженным глазом видна корона. Болтун предполагает, что второй изо всех сил стремится удержать отношения и готов на любые меры, лишь бы смягчить ссоры и отсрочить разрыв. На самом деле большинство партнеров болтунов готовы ссориться и даже расстаться, лишь бы не становиться объектом обсуждения чужих людей с подачи близкого.

Еще один типичный женский аргумент (мужчины некоторые им тоже грешат).

- Я бы сама не возражала, если бы он обсуждал меня с друзьями.

Говорящий не представляет, что про него будут говорить негатив (сам же в себе он плохого не видит), он и сам не думает, что рассказывает именно негатив, ему кажется, что "только факты".

Люди нередко считают, что одного лишь заявления, что они любят и хотят быть вместе, достаточно, чтобы нивелировать любую негативную информацию о партнере. Он груб, ленив, уныл в сексе, зарабатывает мало, придирается к мелочам, в быту ведет себя по-свински, любит хвастаться, ныть, напивается в хлам, НО она его все равно любит. Так что он, безусловно, на высоте, никто его не унижает рассказами, ведь самый высокий в мире трон - это ее любовь. Она любит его, значит он априори - над всеми. Но так считает только ее корона.

Многие (чаще всего женщины) так и аргументируют, когда партнер все-так узнает, что его проблемы на работе или его поведение в постели обсуждались с подружками. "Они же в курсе, что я тебя очень люблю!". Можно подумать, что ваша любовь помешает смеяться над вашим партнером или думать, какой он дурак. Можно подумать, что вы - авторитет для своего окружения, и ваша любовь - это приз. Да вы способны влюбиться в самую последнюю свинью, вашим подругам это давно понятно, если вы расписываете недостатки партнеров не впервые. Они вряд ли уважают вас и ваша любовь не делает вашего партнера в их глазах краше.

Но главное, вашему партнеру наплевать, что вы его "любите", если вы проявляете к нему неуважение. Уважение куда более ценная вещь, чем это ваша "любовь". Благодаря "любви" (слиянию) вы считаете его своей личной вещью, которую вы можете обсуждать. "Я же обсуждаю СВОЮ личную жизнь" - возмущенно восклицают такие болтушки. Да, но с партнером у вас общая личная жизнь, это как общая квартира, вы не можете пойти и продать или сдать в аренду, вы должны либо отделиться, либо согласовать.

Самый мощный аргумент -

- А вот одна женщина молчала и никому не рассказывала, что муж ее бьет, а потом он ее убил...

О физическом насилии над вами или детьми - лучше всего бежать и рассказывать полиции. Можно юристу, для консультации. Можно психологу, особенно специалисту по работе с жертвами насилия. Можно близкому человеку, который в состоянии помочь вам материально и морально. Помочь - это не поговорить, помочь - это помочь что-то предпринять срочно, не откладывая.

Собирать кружочек подруг и обсуждать в такой ситуации может быть не только бессмысленно, но и вредно. Вы можете выговориться и успокоиться, вам могут рассказать подобные истории и вы решите, что все не так уж плохо. Вам могут начать говорить "бросай его и беги", но скорее всего это будут говорить те, кто одинок и вы можете воспринять это как анти-совет, мол беги и будешь как я.

То есть обсуждения ситуации довольно редко способствуют действиям. Чаще всего весь запас обиды и гнева исчерпывается в процессе обсуждения. Очень скоро обвинитель сам становится адвокатом обвиняемого, обратите внимание. Можете быть уверены, когда психологу важно снять стресс с человека, опасную активность или даже шок (при работе с освобожденными заложниками например), он старается его разговорить: разговорить значит успокоить, расслабить. Обсуждая все подробно, вы избавляетесь от энергии действия и приходите в равновесие. Все, выговорились, выплеснули шлак, можно идти спать. Ситуация остается на месте. "Спасибо, милые, - говорите вы. - Мне стало полегче!" Но если задача - облегчение, при чем тут рефлексия, которая вам мерещится? Тогда чатики - замена алкоголю, но не считайте такую замену безопасной. Она бывает разрушительна, если вы выметаете сор.

Это не значит, что обсуждать личную жизнь нельзя ни с кем и никак. Можно, соблюдая правила:

1. Представьте, что ваш партнер слышит то, что вы про него говорите. Если у вас не возникает чувства страха и стыда, значит вы, скорее всего, не заступаете на общую территорию. Состояние в аффекте, когда вам "пофиг, пусть узнает!" не считается, важно оценить это в спокойном состоянии. Не заступать на общую территорию важно, чтобы чувствовать себя в своих границах. Только будучи и чувствуя себя правым, вы можете управлять. Иначе ваша зависимость растет, даже если вам кажется, что вы бунтуете, выливая на партнера помои. Рабы всегда бунтуют, когда хозяин не слышит. После таких трусливых бунтов запускается порочный круг: чувство вины, уход вниз, накопление нового недовольства, бунт в виде выметания нового сора.

2. Сначала отрефлексируйте, а потом рассказывайте. То есть не выливайте неотрефлексированный поток. Когда вы приглашаете гостей в дом, вы готовите еду, ставите на стол чистые чашки. Вы не вываливаете на стол грязную посуду и миску с тестом, предлагая гостям поучаствовать. Этим вы проявляете уважение к людям, которые пришли к вам и хотят провести время приятно, не копаясь в вашем грязном белье (уникальном конечно). Расскажите ситуацию (учитывая п.1!) по поводу которой у вас уже есть рефлексия и даже примерный вывод. Пусть ваши друзья скажут мнение о ней, сопоставьте свой вывод и их, это и сблизит вас, и займет, и поможет размять мозги. Обычно отрефлексированные ситуации звучат художественно и поучительно, интересно и остроумно. Это действительно интересно слушать и обсуждать. Но если сами не поняв, что, как, где, чего, вы низвергаете поток эмоций на окружение (и это не раз в год в силу острого шока, а частенько с вами происходит), вы похожи на хозяйку дома, которая приглашает гостей, но выходит к ним в ночном колпаке, с ночным горшком, сообщая, что это все из-за доверия. А можно доверять немного меньше?

И последний момент, касающийся экологии, то есть защита вашего будущего.

Если вы любите потрепаться о своем партнере, вы постепенно создаете вокруг себя вакуум. Вряд ли вам кто-то будет доверять, зная, что язык у вас не держится, когда вы в эмоциях. Это касается даже друзей, а уж тем более возможных кандидатов. Скорее всего они и близко не подойдут к вам, зная, что своего бывшего (бывшую) вы обсуждали в узком или широком чатике с самых интимных сторон. Вы можете удивляться, почему с вами все знакомые предпочитают френдзону и никто не хочет даже просто переспать и уж тем более иметь отношения. Да потому что никому не хочется стать очередным объектом для вашего препарирования под замком и без. Хотя вам, наверное, кажется, что это - честь.

Ну и персону свою вы делаете слабей такими выносами сора. Собственную фигуру в своем поле. Но об этом потом подробней расскажу, хотя это, возможно, самое главное. Некоторые, наверное, понимают примерно, о чем речь. Когда вы жалуетесь на низкую самооценку, а сами все время разоблачаетесь публично, непонятно, откуда возьмется нормальная самооценка, если вы все время стоите в позе жалкой униженной бедняжки и выращиваете этот образ в своих и чужих глазах, бетонируя его повторениями.

Знакомы проблемы, описанные в посте? Путаете рефлексию и выпускание пара? Замечаете, что гудок нередко в пар уходит (сил на изменения после разговоров не остается) или кажется, что наоборот "так помогло, так помогло" опереться на других? Чужие уши бережете или всегда кажется, что все пищат от любопытства? Вообще, есть ли собственные наблюдения за описанным или, в основном, слепые пятна и почему, как думаете?

Я в соцсетях:
]]> Быстрый съем девушек. Легко. С гарантией http://mirtesen.ru/pad/43613474933 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43613474933 Mon, 06 Feb 2017 14:00:00 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ Рубашки Этот способ позволяет иметь до десятка симпатичных девушек в один период времени. Подходит для мужчин средних лет и среднего достатка. Помогает проходить девичьи фильтры и получать искомое(секс) практически задаром. Метод лично испытан на себе моим читателем мужского пола и теперь может быть неплохой инструкцией для циничных мужчин. Впрочем, как говорит народная мудрость, на каждую хитрую задницу найдется хрен с винтом…

Пункт первый. Определяемся со своей аудиторией.
Гламурные кисы, выставляющие себя полуголыми на арендованных в Турции яхтах сразу мимо. Это, по сути, проститутки, только по сильно завышенной цене. Им все равно, кто ты, главное, чтобы было у тебя много денег. Тут конечно слово «много» - понятие растяжимое, но как ни крути нам проституция неинтересна – мы за любовь. Да и задачи работать ради перепиха с проституткой нет ни у сантехника, ни у олигарха, поэтому рассматриваем варианты попроще, подушевнее.

В тяжкие тоже пускаться смысла нет –выбираем на свой вкус. Выбираем симпатичных в возрасте от 25 до 35 лет. Меньше еще дурочки, а больше уже … ну в общем не наш вариант пока.

Пункт второй. Первое сообщение. Его мы пишем отдельно в ворде и копипастим всем понравившимся. Мой рекорд 300 штук за вечер. Далее выбираем лучших из ответивших.

Так вот. На сайтах знакомств девушки ждут принцев. Все поголовно, даже если вчера вылезла из-под сантехника. Но прямо называть себя принцем нельзя – не поверит и посчитает понторезом. Поэтом первое сообщение самое важное, необходимо «проявить внимание», при этом, не пускаясь в хвастовство, но оставив некоторые скромные зацепки о своей успешности или перспективности на крайний случай.

Обязательно надо определить свою адекватность, так как на СЗ много разного рода извращенцев предлагающих тонны непристойностей. Можно так сразу и написать: «Адекватный, с глупостями не пристаю и не ищу подобного. Хочется найти именно близкого человека, дружбу и в идеале – любовь». Первое сообщение обязательно должно быть довольно большим. Никаких «привет». Сразу надо дать девушке возможность прочитать о тебе хотя бы основную информацию. Дальше уже она принимает решение, ответить или нет. При правильно составленном приветствии отвечает процентов 80, независимо практически от твоих фотографий (девушки тоже считают в массе своей, что внешность - не главное)

Пункт третий. Иногда совмещается со вторым. Социальный статус. Идеально работают истории вроде живу в городе уже полгода (год, два), перевели по работе (Газпром, ВТБ, Роснефть или любая другая крупная компания), никого не знаю, одному скучно жить и плохо без женщины) .

Если ищем девушку в Москве, то переводимся в Москву из Питера, чтобы не было провинциального окраса. Соответственно в провинциальных городах все тоже самое, но работает еще лучше, проверено!. Этим же пунктом мы сразу «отрубаем» прошлое, оставшееся где то там, далеко. Этим же пунктом, позже, объясняем наличие любой съемной квартиры в любом состоянии, любой машины и вообще любой бытовухи. Этим же пунктом объясняем все что угодно, от плохой прически до помятой рубашки. Женщины добрые, они все понимают. Главное – никаких понтов.

К своей тяжелой работе надо показательно относиться с интересом и некоторым налетом усталости и одиночества в глазах.

Пункт четвертый. Встреча. Назначаем свидание. Не поздно вечером (возможно удастся избежать траты времени на провожание). Выбираем нейтральное место, типа Шоколадницы или суши ресторанчика. Никаких пабов, алкобаров и кафе у «геворга» . Желательно в центре города. Там всегда людно, все бегают работают, носят бумажки и вообще суета. Нам это только на руку, девушка будет чувствовать себя спокойно.

Понятное дело, что необходимо помыться, побриться и причесаться. По возможности использовать аккуратную одежду, желательно делового характера. Главное – не перегнуть.

Во время общения, в соответствии с базовыми законами психологии, необходимо чаще задавать вопросы, нежели говорить самому. И пусть нам придется прослушать в очередной раз очередной поток сознания, это все создает в глазах нашей пассии ощущения собственной значимости и заинтересованности в себе. Про себя же говорим просто. Работу стараемся не обсуждать (она уже помнит кто мы).

Можно рассказать про хобби, любовь к детям кошкам и собакам, даже если терпеть их всех не могешь. Ну, можно про прошлую любовьеще загнуть. Как она разбила сердце. Но о бывших надо говорить только положительно и уважительно – женщины это сразу отмечают. Даже если всех считаешь суками). Импровизируйте. Все приходит с опытом.

Самое важное, в конце свидания сказать, что завтра улетаешь в командировку на 4 дня. Например, в Америку. Или любую другую европейскую страну. Скажем, на обучение. Это обязательно. Я называю это – «мариновать». Эти дни девушка будет переваривать все увиденное и услышанное, убедится в том, что секс – не был целью. Можно вяло переписываться по мессенджерам или смс. Если все нормально, активность будет с ее стороны. Она уже увидела себя будущей хозяйкой и спутницей успешного человека)

Пункт пятый и завершающий. Секс. По «прилету» из командировки можно писать поактивнее. Можно еще раз сходить в ресторан. Можно в кино. Можно делать все что захочется, так как если все прошло хорошо, вы УЖЕ в зоне ее личного интереса. Вопрос секса, теперь вопрос поиска предлога, причины, случая. Можно в один прекрасный день предложить выпить, ибо грустно, либо наоборот пойти вместе на вечеринку и уехать к тебе, или к ней, навеселе. На этом этапе она считает вас своим. Любовником, парнем, женихом. Кем угодно. Мы же получаем беспрепятственный доступ к телу. А иногда и уборку да готовку. Имея параллельно несколько таких дам, можно и выбрать постоянную) А можно и периодически менять весь набор. Схема работает. Проверено!

]]> ТЁТКА ТРУСЫ В КАКАШКАХ ПОМЕНЯЛА НА НОРКОВУЮ ШАПКУ http://mirtesen.ru/pad/43445768008 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43445768008 Sat, 04 Feb 2017 20:55:28 +0300 Эвелина * история психология Рубашки ужасы нашего городка
Елена Кучеренко, которая помогает принимать и сортировать вещи для малоимущих и бездомных людей, написала очень искреннюю статью о прихожанах. Её назвали неблагодарной свиньёй за то, что она дала оценку поведению хамоватого быдла. Я прочитала с огромным удовольствием.


«Николин уголок»: все бесплатно


«Николин уголок» при нашем храме – это пункт выдачи и приема вещей. Любых – новых, поношенных, но, что, на мой взгляд, само собой разумеется – пригодных к употреблению. Одежды, обуви, постельного белья и так далее.

Идея его создания пришла в голову группе наших активных прихожан. Ведь, как известно, в любой храм люди часто приносят вещи, которые по каким-то причинам им не подошли и которыми они хотели бы поделиться. Часто эти вещи остаются валяться где-то в раздевалке или попадают в руки к одним и тем же людям. А есть те, которые хотят что-то отдать, как-то помочь, но не знают – куда и кому.

Вот эти наши прихожане и решили сделать доброе дело, все это систематизировать, организовать. Настоятель благословил, храм выделил помещение. И они за свои деньги закупили вешалки, контейнеры, все там расчистили, хлам, который годами хранился в той комнатенке, вынесли на помойку, покрасили, оборудовали и начали работу.

Точнее, нет, не работу – служение. Потому что все мы (а я присоединилась к ним гораздо позже) дежурим по графику в этом «уголке» совершенно бесплатно. Бесплатно разбираем принесенные вещи, сортируем, бесплатно выдаем их людям: одеваем не только обычных людей (всех, не спрашивая, насколько они нуждаются: если человек пришел, значит, так надо, пусть он даже в норковой шубе и бриллиантовых перстнях), но и бездомных, и уличных пьяниц (а это, как вы понимаете, небезопасно для здоровья), бесплатно наводим там порядок.

Но речь сейчас не о том, какие мы молодцы. Мы не молодцы. Молодцы те, кто ездит в хосписы, кормит и лечит бомжей, усыновляет детей-инвалидов. А мы просто пытаемся делать хоть какой-то мизер, который можем.


«Дед умер, мы все сгребли и принесли»


Я хочу написать о другом, о том, что давно наболело. И, подозреваю, наболело не только у меня, но у многих, кто сталкивался с подобным видом деятельности.

Те граждане, которые назвали меня неблагодарной свиньей, принесли целый мешок с вещами.

– Не выбрасывать же, может, кому-то пригодится, – сказали они, явно довольные собой. – А там у вас можно что-то взять?

– Можно, выбирайте.

– Ой, какие хорошие вещи, – радовалась женщина. – Куртка новая, как раз на меня. Шапочка меховая! Что, правда норковая? Я заберу? Коля (это она мужу), брючки там себе глянь.

Пока мои новые клиенты искали себе вещи, я открыла их пакет, и меня отнесло к стене резким запахом кошачьей мочи.

– Ладно, бывает, – собралась я с духом, – может, кошки наши храмовые обделали, пока они тащили.

Сверху лежали видавшие виды драные мужские ботинки. Они и издавали этот убийственный запах. Я отложила их в сторону, запустила руку в мешок и следующим «уловом» оказались рваные мужские трусы со следами… экскрементов.

– Ну, там у нас, конечно, не новое, – пояснила женщина, примеряя норковую шляпку, – дед лежачий умер, мы все сгребли и принесли…

Дальше шли грязные простыни, одноразовые использованные пеленки, ну и так далее – не для слабонервных.

– Знаете что, – сказала я, – берите все это и несите на помойку.

– Почему? – удивилась женщина, – вы что, не нуждаетесь?

– А вы сами эти трусы с какашками чего мужу не надели?

– Да вы… вы… Вы – неблагодарная свинья!

На том и расстались. Но куртку с норковой шапкой и мужскими штанами они из «уголка» все же взяли…


Саван, белые тапочки и вставная челюсть


И такое случается часто. Нет, есть, конечно, люди, и их много, которые приносят, что называется, от сердца. Все вещи, даже если не новые, без единой дырочки, постираны, выглажены, заботливо сложены в стопочки. Их не то что не стыдно, их радостно предлагать.

Другие не складывают в стопочки, но приносят хорошие, добротные вещи. Им мы тоже очень благодарны.

Иногда приносят вообще удивительные предметы. Обрывки туалетной бумаги принесли. Могли бы сразу рулон. Помню вставную челюсть, которую я положила на полку на видное место. Но на нее так никто и не позарился. А однажды разворачиваю пакет, а там – белые тапки и какое-то православное знамя с крестами и надписями. Я его к себе прикладываю, рассматриваю:

– Ребят, что это такое красивое? – спрашиваю.

– А… Это то, чем покойника накрывают, – бросил, проходя мимо, один из батюшек. – Только с этим хоронят. Они что, забрали? Попользовался сам – передай другому?

Помню, я визжала тогда на весь храм. Хорошо хоть, гроб не принесли.

Ну а теперь о серьезном… О чем думают те, кто тащит, например, грязные вонючие мужские носки, которые в прямом смысле стоят? Или женские трусы в пятнах? Я не говорю уже о простом рванье. Или, как однажды было в мою смену, заплесневелую буханку хлеба и гнилые яблоки вперемешку с какими-то дырявыми, рваными колготками, от грязи покрывшимися коркой на пятках.


Поймите, те, кто работает в таких местах, все это сортируют своими руками, а часто это просто противно, антисанитарно. Почему бы вам самим не выбросить все это, скажите мне? Это же все равно никто не возьмет. Ни обычные люди, ни малоимущие, ни многодетные, даже бомжи, и те не возьмут. Мы все равно это все переберем и непригодное вынесем на помойку.


«Многодетным не все равно, что на ребенка надеть?»


Однажды «благотворители», которые принесли очередную грязную рвань, сказали мне: «Ну, многодетным же все равно! Им бы хоть что на ребенка надеть».

Почему вы думаете, что многодетным все равно и они не хотят, чтобы их дети выглядели опрятно? Да, изначально «уголок» задумывался именно как помощь многодетным и социально незащищенным слоям населения. Потом уже, когда вещей стало много, мы стали раздавать всем. Но помощь эта должна быть качественной, несущей радость людям, облегчающей их жизнь. Должна делаться с любовью.

Знаете, как приятно видеть, как радуется несчастная одинокая пенсионерка, когда ей дают хорошую качественную дубленку и удобные теплые сапоги?


Или беременная женщина, когда находит целую стопку грудничковых вещей, пахнущих свежестью. И неужели вы не понимаете, что вот такими своими закаканными, рваными «подачками» вы не оказываете помощь, вы унижаете всех этих людей, пенсионеров, инвалидов, многодетных. Да вы себя унижаете в первую очередь!

Когда нас спрашивают, что можно приносить, мы всегда говорим: «То, что вы взяли бы сами». Да! Только так! Потому что все остальное – это «на, Боже, что нам негоже!» А то, чем вы сами побрезговали бы, отнесите в мусоропровод, не стесняйтесь! Принося вещи, вы становитесь благотворителями. Вы творите БЛАГО. А ботинки в кошачьей моче – это издевательство.


«Сестренка, прикидик не найдется?»


И вот еще о чем я хотела бы написать…

За год моего пребывания в этом месте у меня сложился «круг» любимых клиентов. Это парочка бывших уголовников, парочка бомжиков, один конченый алкоголик и несколько других подобных типов.

Очень люблю Гену… Когда он впервые пришел, от него заметно пахло спиртным, но был он трезв. Выглядел уставшим, с обветренным лицом, не очень опрятным. Я тогда подумала, что он бомж. Или бывший зек.

Помню, глубокой осенью как раз в мое дежурство появился один такой – недавно освободившийся.

Он расстегнул на себе рваную куртку, которая оказалась надетой на голое тело, и обнажил поджарый торс, весь покрытый шрамами и татуировками.

«Сестренка, прикидик не найдется?» – спросил он, широко улыбнувшись и продемонстрировав кроме голого торса еще и крупную недостачу зубов…

Наших церковных бабулек, которые в этот момент выбирали себе юбочки, как ветром сдуло.

Зато уголовничек ушел в новых джинсах, свитере и кожаной куртке. И даже ботинки ему нашлись, правда, на два размера больше. А еще он зачем-то прихватил костюм с рубашкой и галстуком и очень радовался обновкам. Через слово называл меня сестренкой и пытался поцеловать своим беззубым ртом мне руку. Но я, если честно, увильнула…



Любимые «клиенты»


Гена же вел себя очень тихо. «Нет, не уголовник, – решила я. – Бомж или алкоголик».

Еще меня удивило тогда, что он просил только женские вещи. И даже выбрал сумочку – со стразиками.

– Для жены, – объяснил он.

– Вы можете и для себя что-то выбрать, – сказала я.

– Да?

– Да. Вон там в коробках все разложено. В одной – брюки, в другой – свитера. А там – женское. Только аккуратно потом все сложите, в стопочки, – строго предупредила я Гену. И даже пальцем погрозила.

Объясню причину моей строгости.

Когда «уголок» только открылся, люди робко стучались и просили «одну курточку», «одни штанишки внуку». А потом вошли во вкус и начали требовать. Не все, конечно, но бывало.

– Так! Где у вас обувь?!

– Ну и что, что я уже десятый пакет складываю. Это же для нас все!

– Вы еще не открылись? Ну вы же здесь, вот и обслужите меня!

Но хамство меня не так волнует, как бардак, который оставляют после себя люди. Поэтому мы всех просим складывать за собой аккуратно.


Но многие на эти наши просьбы кивают головой, уходят с набитыми тюками, а потом мы застаем в «уголке» последствия атомной войны. Трусы на лампе, ботинок в детских памперсах, растоптанную юбку на полу, платье в мужских рубашках. И все перевернуто так, что нам приходилось оставаться часов до 10-11 вечера и все приводить в порядок. А у нас у всех семьи, дети.


В общем, неопрятный и с перегаром Гена долго там копошился, а я выглядывала из-за двери и все переживала за свой порядок.

– Что вы там так долго делаете? – не выдержала я в итоге.

– Брюки по стрелочкам сложил, теперь вот мужские рубашки на пуговки застегиваю…

Так Гена стал моим любимым «клиентом». После него у нас все выглядит, как в лучших домах Лондона и Парижа. И примерно так же остается все после других моих любимых «асоциальных» посетителей.

А самые «сложные» клиенты – это вполне благополучные, «цивильные» люди. Которые относятся к тебе, как к обслуге. На замечания они возмущенно фыркают и что-то обиженно цедят на прощанье сквозь зубы. А потом приходят снова и в поисках обновок опять все громят.
Зачем я это пишу? Не знаю… Наверное, затем, чтобы сказать: «Люди! Это все для вас! Но давайте ценить чужой труд! Пожалуйста!» И да, вернусь к началу. Помните! Одевая нуждающихся, вы одеваете Христа. Не несите Ему ботинки в кошачьей моче!


Источник


]]> Божена Рынска права http://mirtesen.ru/pad/43333913935 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43333913935 Fri, 03 Feb 2017 12:06:40 +0300 Эвелина * В поисках смысла #девушки #мужчины #отношения


Лизе 26 лет. Из шикарной трёшки на Остоженке она внезапно переползла в съемную квартирку в Химках. Мы сидим в её обшарпанной кухне, на моём старом ноутбуке составляем Лизе очень короткое резюме: опыта работы нет. Своего компьютера у Лизы тоже нет. Впрочем, как и сменных трусов – в чем была, в том и вышла за дверь.


У Лизы две маленькие дочки, очень богатый и настолько же страшный, старый и скупой почти что официально «бывший» муж.

– Зачем ты вообще пошла за него замуж, а? Не видно было, что он мудак?
– Мне 19 было. Что я там понимала? От родителей хотела сбежать, а тут он.
Лиза говорит еле слышно, почти шепчет. Муж «выдрессировал».

Муж бил Лизу регулярно. В её интерпретации это звучит как «воспитывал». Ну, обходилось и, правда, без травм, тут синяк, там след от пощечины – без особого криминала. Работать запрещал, говорил, твое дело детей рожать и растить. Наличных денег у неё никогда не было, ни копейки, ну разве что на пару порции мороженого, да булку. От трусов до детских игрушек – он все покупал сам. Ну, все, что ему казалось нужным. Никаких машин, шуб, брильянтов, ничего, что можно было бы назвать «роскошью» ради которой молодые-красивые обычно живут с мудаками.

– Почему ты его терпела? Почему не развелась?
– Сначала Настя родилась, потом почти сразу я забеременела снова. Думала, будут дети, он станет как-то помягче. Думала, ну пусть подрастут немного, куда я с младенцами? Дура, в общем!
Лиза смотрит в окно. Лиза плачет.

Восемь лет брака. Восемь лет мы не виделись с Лизой. Первое, что сделал муж – запретил общаться с друзьями, изолировал. Изредка «отпускал» к родственникам. Мы встретились с ней на похоронах – умер её брат (мой хороший знакомый детства), умер от рака, точнее от бесплатного лечения этого рака в нашей стране.

Лиза говорит, что стояла на коленях, умоляя мужа дать денег на платную клинику хотя бы в России. Потом умоляла его оплатить похороны, пусть скромные, но чтоб по-человечески. Брата похоронили в казенном костюме, поминок не было. Муж не дал ни копейки. Наверное, не хорошо так говорить, но если бы не эта смерть, Лиза бы так и не решилась бросить тирана. Одна смерть спасла одну жизнь, так себе статистика, если честно. И да, когда Лиза сказала, что уходит - муж разрешил забрать только детские вещи с игрушками. Больше ничего. Вообще ничего. Никаких личных вещей, обуви или даже одежды.

– Спасибо, что отпустил, - внезапно улыбается Лиза, – А ведь мог бы убить.

Знаете, я за свою не очень долгую жизнь видела много разводов. Разводов бедных людей и богатых. Разводов из-за измен, из-за «выноса мозга», «не сошлись характерами», «осточертели друг другу», даже разводов без видимых и понятных причин, с формулировкой «хочется нового». Но почему-то практически ни один из них не был нормальным, разумным, человечным.

Люди судились за ржавые тазики, за изъеденные молью ковры. Но хуже всех себя вели озверевшие богатые мужики. У бывшей жены им надо было отнять всё, последнее платье, кольцо, подаренное на свадьбу, машину, квартиру, даже если в этой квартире будут жить их дети, поношенные стринги и те – отобрать.

Почему?
Божена Рынска очень точно сказала:
«Если жена не виновата, это реально бесит» ©




дружить журналами
]]> Нелепые фотографии девушек, которые ужасают на сайтах знакомств. http://mirtesen.ru/pad/43290813143 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43290813143 Wed, 01 Feb 2017 02:01:19 +0300 Эвелина * мужчина мечты промо Иногда я просматриваю наиболее яркие женские анкеты на сайтах знакомств. Надо, знаете ли, как-то изучать рынок, отслеживать коварных конкурентов.

И вот бывает такое: открываешь страничку девушки – а там ужас нечеловеческий! Мгновенно теряешь дар речи и от фотографий, и от текста:

«О себе» дамы любят накропать какую-нибудь порнографию в стиле: «Ищу мужчину, рядом с которой я смогу стать слабой женщиной. Сильной могу быть и без него».

Или: «Ищу того, с кем мы будем смотреть в одном направлении».

Дама думает, что это успех. Романтичные и волевые мужчины прослезятся, прочитав эти, набившие оскомину, пассажи. А потом наперебой кинутся решать все проблемы, накопившиеся в тяжелой женской судьбе за последние 30 лет.

Ишь, как она загнула! И красиво, и со смыслом!

А мужчины пугаются и бегут, наоборот, прочь.

Ибо по первому витиеватому подкату подозревают, что дамочка просто ищет спонсора, а по второму – что перед ними особа инфантильная и без собственных внятных мыслей.

С фотографиями проколов у женщин на сайтах еще больше.

И, если красоткам модельной внешности, ищущим просто приятную компанию, многое прощается, потому что свежее юное лицо и идеальную фигуру не испортить даже откровенно неправильным безвкусным кадром, то с женщинами «посерьезнее» все гораздо сложнее.

Есть дамы, которые, с одной стороны, не столь уж ослепительны в купальнике, а, с другой, собственно, и не ищут того, кто западает лишь на форму задницы.

Какие фотографии выставить им, чтобы не выглядеть нелепо и, при этом, не поблекнуть на фоне юных, похотливых секс-символов? И не просто не поблекнуть, а выгодно от них отличаться? Что подчеркнуть?

Интересно, правда?

Сначала подумалось, что подобная ситуация почти безвыходна. Сайт знакомств – место очень специфичное. Играй по правилам или уходи.

Но потом мне попался впечатляющий семинар психолога Ольга Юрковской: «Как найти «мужчин мечты» на сайте знакомств».

Прослушала на одном дыхании. Поняла, насколько все элементарно и как просто отыскать ответы на, казалось бы, сложные вопросы.

Касательно фотографий, которые следуют выставить на сайте, чтоб и не отпугнуть, и правильно себя позиционировать, Ольга дает очень дельные и простые рекомендации. Вот прямо хлопаешь глазами и пытаешься понять: ну как же я раньше-то не сообразила?

Еще больше полезной практической информации Ольга Юрковская дает насчет правильной стратегии поведения на сайтах. Как сделать так, чтобы получить результат? Как не стать постоянным бессмысленным жителем Мамбы?

Все ее секреты я выдавать, безусловно, не буду. Расскажу только про некоторые.

Так, например, тренер настойчиво советует не вступать в длинные переписки. Обменялись информацией друг о друге, понравились – вперед в реальность. Смотреть на живого человека и принимать дальнейшие решения.

Никаких многомесячных анонимных обсуждений пантеона греческих богов! Уважайте свое время!

Вообще, в таком подходе и в отношении много от успешного предпринимателя, стремящегося к внятно поставленной цели по устройству личной жизни, а не от тургеневской барышни, сидящей у окна и ожидающей, что когда-нибудь кто-нибудь позовет ее погулять в парк. Может быть. И про бывшую жену будет три часа изнуряющее рассказывать, после чего исчезнет навсегда.

Подход с четкой постановкой целей, как показывает практика, работает!

Сама Ольга Юрковская вышла замуж за одного из мужчин с сайта знакомств. Имея на тот момент троих детей. Для наших реалий это просто космический результат, признаем честно. Высший показатель мастерства!

P.S. Я здесь описала всего несколько идей и советов, которые Ольга, как профессиональный психолог и женщина, уже прошедшая этот путь, дает слушательницам своего семинара о знакомствах в интернете.

Естественно, ознакомившись с семинаром целиком, вы получите гораздо больше полезной информации. И в гораздо более систематизированном виде.

Поэтому советую срочно заказать семинар всем тем, кто пытается найти своего человека во всемирной паутине. А также тем, кто по каким-то причинам пока не пробовал знакомиться в интернете вообще, но заинтересован в поиске спутника жизни.

А вообще для вас что важнее, выпить с подругой пару чашек кофе в кафе или получить чёткую пошаговую инструкцию, как быстро и эффективно найти любимого? Если второе, то послушайте советы профессионала!


]]> Молчание - золото http://mirtesen.ru/pad/43730357174 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43730357174 Mon, 30 Jan 2017 12:40:16 +0300 Эвелина * Баги Границы Крючки Рыбалка

Довольно смешно наблюдать, как многие люди стараются придумать крючки, но получаются только щипцы и тухлые яйца. Причем изобильные тухлые яйца. Яичный водопад.

При этом самый мощный крючок у человека всегда под рукой. Это - молчание.

Можно сказать, что молчание - не просто золото, а золотой крючок.

Не сомневаюсь в том, что большинство из читателей не смогут сразу воспользоваться этим секретом. Они 1)в основном не смогут молчать, 2)смогут молчать лишь там, где неплохо было бы говорить.

Но если работать в этом направлении, постепенно будет получаться лучше и лучше.

Не всякое молчание и не всегда является крючком.

Молчание является крючком лишь тогда, когда от вас ожидают слов.

Если никто ничего не ждет от вас, не предполагает даже, что вы чего-то скажете, не замечает вас и не учитывает ваше присутствие, молчать бесполезно. Надо наоборот чего-нибудь сказать. Желательно умное.

В идеале надо сказать что-то такое, чтобы человеку очень захотелось диалога с вами. И тогда ваше молчание может стать крючком.

Необходимо соблюдать меру. Никто не будет вестись на ваши крючки, если вы не будете это положительно подкреплять. Положительное подкрепление любого полезного вам нового шага - основа основ рыбалки (и любой стратегии).

Основа основ - положительное подкрепление хорошего, дистанцирование в ответ на плохое. Если вы будете нарушать это золотое правило, у вас никогда ничего не получится.

Но следующим по важности правилом является умение замолчать.

Давайте посмотрим, почему многие люди так многословны, особенно в период "выяснения отношений" (с которыми обычно все и так совершенно ясно).

Написать длинный связный текст они обычно не могут, рассказать интересную историю с остроумными подробностями - тем более, а вот будучи эмоционально задеты или вовлечены в диалог, они не в силах остановиться, поясняют, уточняют, дополняют, задают вопросы, просят ответа, пересказывают свои старые диалоги и описывают свои переживания по кругу. Чем сильней эмоциональный накал, тем сильнее эффект недержания, тем обильнее излияния человека, даже если раньше он был молчалив. Раньше он был молчалив и довольно скучен от своей вербальной замкнутости, а теперь, когда его что-то задело, превратился в шквал липких яиц, щипцов и скалок.

И посреди этого словесного поноса (вы пишете мне свои диалоги с любимыми подробно, спасибо, я читаю эту жуть) у человека появляются вопросы: как бы закинуть шар и крючок? Никак. Надо пойти и убить себя о стену, то есть надо замолчать уже наконец. Крючком молчание не станет, потому что от вас давно ничего не хотят услышать, мечтают, чтобы вы заткнулись. Но молчанием в этом случае можно облегчить свою участь.

В чем причины словесного недержания?

Корона + внешний локус = границы всмятку

Корона

Человеку кажется, что силой своего слова, своего невероятного дара убеждения он сможет изменить отношение другого человека. Его слова войдут в уши тому, нападут и победят его собственные мысли. Человек был уверен в чем-то, но услышал от вас что-то и обалдел от вашей мудрости и правоты, а если вы повторите на все лады много раз, проникнется окончательно и покорится вашей точке зрения. Да?

Посмотрите, люди приходят к мой блог в поиске ответов, читают и видят что-то свое, с точностью до наоборот от написанного. С чем пришли, с тем и уходят. Человек погружен в себя и любое влияние извне пропускает через могучие фильтры, полностью искажающие посыл. И это даже человек, ищущий ответа, открытый. А ваш партнер стоит в оппозиции к вам во время конфликта, он не уступит вам ни единой своей позиции. Он никогда не согласится принять вашу точку зрения, если она противоречит его в данный момент. Он наоборот еще больше укрепится в своем. Так зачем вы сотрясаете воздух? Зачем вы бьетесь головой об эту стену? Вы похожи на истеричного ребенка, требующего уступить ему. Ваш партнер - не мама. А в момент конфликта - это ваш временный враг. Ослабьте давление на него и тогда он сможет услышать вас, спустя время молчания. Имеют смысл только конструктивные диалоги, когда вы оба настроены на миролюбивое сотрудничество.

Внешний локус

Но не только желание надавить и словесно поменять мнение другого причина недержания.

Еще и поиск опоры в другом.

Любая эмоция, которая в вас возникла, требует мгновенного излияния. Это слияние границ и привычка опираться на реакцию партнера, чтобы отрефлексировать свою. Вы до конца не понимаете, что это за эмоция в вас, откуда она, зачем, что с ней дальше делать, пока не излили эту эмоцию тому, с кем у вас "отношения" (этим словом вы называете слияние границ, назначение человека вашей мамой). Вы считаете, что не только имеете право, но и обязаны рассказать ему о любом изменении ваших эмоций. Вы боитесь упустить хотя бы одну деталь, поэтому пишете ему многословно и часто. У вас бурные эмоции и поэтому бурные диалоги. Это были бы монологи, имей ваш партнер хорошие границы, но он обычно тоже имеет плохие границы, поэтому ваше общение - это обоюдный понос, по которому сразу можно определить, у кого позиция хуже: у того, кто многословней.

Иметь хорошие границы - это хорошо понимать, что второй человек - отдельный от вас субъект, он не ваша часть и не ваша опора, он взаимодействует с вами тогда, когда есть на то его воля, настолько близко, насколько хочет сам. Для взаимодействия людей необходима воли с обеих сторон и если хотя бы один против в данный момент, второй не может принудить его к взаимодействию, тем более не может насильно затоплять его своими эмоциями, тянуть его внимание на себя. И особенно это актуально в конфликтах, где даже между самыми близкими людьми временно образуется преграда, оппозиция, и пока конфликт не будет решен, нельзя игнорировать эту стену, нельзя воспринимать второго, как проекцию себя же, с кем можно вести нескончаемый внутренний диалог.

Честно говоря, даже с собой вести длинные диалоги очень вредно. А уж с другим человеком тем более. Вы изнуряете его и кормите собой как горькой редькой.

Так что чаще всего речь не о крючках, а о том чтобы просто не долбать второго непрошенными объяснениями, уточнениями, рассуждениями.

Когда вы научитесь не прессовать собою всех, кого вы любите, и не отжирать у них внимание и время, можно начать думать о том, как учиться делать крючки.

Еще раз хочу повторить. Если у вас недержание в ссорах (в мирное время вы можете быть сдержанны, от скуки, но толку в этом нет, лучше бы рассказали чего интересное) и при любом эмоциональном накале - недержание, изготовление крючков - пока не для вас. Это не вредно, это просто бессмысленно и смешно. Вылечите сначала недержание (сняв корону и поправив локус, и так каждый раз, когда хочется бурно излиться).

Пока вы страдаете недержанием, вы обязательно будете замолкать там, где не надо, где вам самому захотелось помолчать. Чаще всего там стоит что-нибудь сказать, а не молчать. И вы будете ждать реакции на ваш "крючок" и зависать. А когда вам будет хотеться высказаться, вы и думать о крючке не сможете, вас будет уносить и будет казаться, что от молчания вам станет намного хуже, вы лопнете от своих невысказанных слов. Не лопнете, а главное высказанные слова освобождения не принесут, новые сразу накопятся, а когда наконец исчерпаются, вы оглядитесь и увидите, что территория ваша сократилась, значимость ваша упала, а значимость партнера возросла.

То есть пока ты рапан, рыбаком не станешь, надо сначала хотя бы в живую рыбу превратиться, научиться уплывать от чужих крючков.

Баг недержания означает, что вы болтаетесь на крючке. Причем крючок вам никто не бросал специально, вы прицепляетесь сами ко всему, что встречаете, даже не похожее на крючок. Для вас это - крючки.

"Как любопытно!" - любят восклицать некоторые девушки, умиляющиеся сами себе. Им кажется, что любопытство это так прекрасно! Любопытство прекрасно, когда вам хочется узнать формулу из учебника на столе, а не факт чужой внутренней жизни.

Любопытство ваше - это уязвимость ваших границ. Вам что-то недосказали и вы вертитесь как уж на сковородке, думаете об этом. Это вас не касается, иначе вы обязательно могли бы это легко узнать. Это было бы внутри вашего локуса контроля. Все, что касается вас - внутри ваших границ, взял и узнал. А вот если вы не можете взять и узнать, значит это вне ваших границ. Так не будьте настолько любопытны, чтобы бегать за человеком и спрашивать, уговаривать, заглядывать ему в рот, тянуть из него. Или думать-думать-думать, скармливая себя. Умерьте свое любопытство и недержание ваше тоже снизится. Недержание - от привычки попадать на крючки.

А вот когда вы эту привычку хотя бы наполовину преодолели, перестали вертеться и ждать каждый раз, когда вам что-то неясно, непонятно, не до конца очевидно, когда хочется "определиться" и "расставить все точки над и", когда любой самый незначительный и неважный диссонанс между ожидаемым и реальным превращается для вас в растущий гештальт, который вы изо всех сил стараетесь продолжить или завершить, тратя на это всю свою энергию, вы можете учиться сами делать крючки.

Другой человек, если он не рыбак, тоже довольно любопытен, часто безволен, страдает эмоциональным недержанием, поэтому крючок ему сделать не просто, а очень просто. На рыбака нужны мощные крючки и сами вы должны стоять на ногах твердо. На большинство людей хватит крючков простеньких, но все-таки ваши ноги должны быть достаточно тверды, иначе сами за своим крючком полетите в воду.

Не начинайте с браконьерских крючков, вас посадят "в тюрьму", то есть занесут в черный список. То есть не надо исчезать посреди важного разговора или обещать что-то очень нужное для человека и оттягивать. Это гадость. Браконьерские крючки работают либо в отношении очень слабых людей, практически бессильных, даже больных. Имейте совесть. Либо они работают, когда такое делает рыбак с большим опытом, например хищник. Хищники тоже за это расплачиваются, но у них это работает. Не став рыбаком, не пытайтесь быть браконьером, это не только плохо и наказуемо в будущем, но и не получится. Вас сразу пошлют, заметив, что вы поступаете подло. Этика - лучшая защита ваших границ.

А вот экологичные крючки бросать можно и даже нужно, если хотите оживить динамику отношений, а не переливать из пустого в порожнее, наводя скуку на себя и другого.

Пока я расскажу несколько самых базовых приемов, поскольку, повторюсь, не до крючков тем, кто сам болтается на крючках своего любопытства и несдержанности. Большинству надо освоить меры безопасности, это само по себе даст отношениям стимул развития, снизит конфликты и распутает множество узлов.

Но вот и приемы.

1. Самый лучший крючок получается тогда, когда вам нестерпимо хочется ответить что-то очень эмоционально. Послать к черту, обругать или наоборот подробно объясниться и извиниться. По этому признаку вы можете и ориентироваться. Потом когда вы станете рыбаком, вам не нужно будет ориентироваться на себя, у вас уже не будет таких желаний, поскольку ваши границы станут прекрасными, но тогда же у вас появится эмпатия, вы будете точно знать, чего от вас ждет вторая сторона и ориентироваться на это. Пока же эмпатия у вас плохая, руководствуйтесь своим состоянием. Если вам хочется сказать что-то в эмоциях, молчите. Скорее всего получится крючок.

Секрет этого правила в том, что вторая сторона калибрует вас и видит, что вас переполняют эмоции, понимает, какие и хорошо знает большинство людей, которые безвольны и идут у эмоций на поводу. Поэтому она ждет от вас реакции, она убеждена, что сейчас последует реакция, и даже знает, какая именно. Промолчите. Это будет такой крючок, эффект от которого может вас потрясти с непривычки.

2. Когда конфликт уже в разгаре и растут его обороты, может получиться крючок, если вы вдруг резко смените тему или займетесь чем-то другим. В идеале вы действительно должны заняться чем-то другим. Вторая сторона находится в общем эмоциональном поле, а вы вышли из него. На той стороне возникнет не только диссонанс, но и ощущение вашей силы. Значимость от такого крючка растет быстро.

3. Хороший крючок получается, когда вы чего-то очень хотите и человек знает это, и он начинает манипулировать этим, будучи уверенным, что у него рычаг. Он кинул вам наживку и убежден, что вы никуда не денетесь. Промолчите и откажитесь идти на поводу его манипуляций и это будет отличный крючок. Иногда можно молча отказаться от очень важных вещей, которых вы долго хотели, от совместной поездки куда-то, например. Чем важней для вас то, от чего вы отказываетесь, тем сильней будет изумление человека. Тем больше крючок и уважение к вам, интерес к вам, внимание к вам.

4. Промолчать в ответ на обвинение, особенно несправедливое и явно провокационное, отличный крючок. В ответ на обвинения вообще надо молчать, даже если вы подсудимый, пусть говорит ваш адвокат. А если на той стороне - не стражи закона, отвечать на обвинения - это наделять человека статусом вашего судьи, вставать в нижнюю позицию по отношению к нему. Не отвечайте, он вам не судья. Не отвечать на обвинения - нормальное поведение человека с хорошими границами, однако в силу того, что все привыкли к плохим границам, особенно в близких отношениях, такое поведение становится нередко большим крючком. Вас обвинили, вы промолчали. Вскоре человеку во-первых станет стыдно, во-вторых, ваша значимость вырастет, благодаря чувству вашего достоинства.

На этом остановимся пока. Более сложные крючки - отдельная тема. Когда-нибудь, может быть, я буду писать про настоящую рыбалку, но скорее всего не для всех. (Вы правильно поняли, это был крючок. Но лучшие крючки - искренние намерения).

Как у вас с молчанием? Работали над багом эмоционального недержания? Получается?


Я в соцсетях:
]]> О ДИВНЫЙ НОВЫЙ МИР. Почему объективной реальности не существует и в чём смысл закона притяжения http://mirtesen.ru/pad/43145535582 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43145535582 Fri, 27 Jan 2017 19:54:49 +0300 Эвелина * закон притяжения история нлп психология социология
Вы наверняка согласитесь, что не существует человека, которого все воспринимают одинаково. Представьте, вы приходите со страшной зубной болью к дантисту. Вы боитесь множества вещей: что лечение пройдёт неэффективно, укол будет болезненным, он не самый квалифицированный врач и т.п. Вы помните нахмуренный взгляд доктора, его маску, как он готовит какие-то инструменты и чувствуете себя беспомощным и несчастным. После работы он, насвистывая, снимает халат и направляется к своей пожилой одинокой тётушке, которая его вырастила и поставила на ноги.






Она, разумеется, видит его совершенно другим. Если кто-то расскажет ей о строгом докторе и не назовёт его имени, по описанию она ни за что не догадается, что речь идёт именно о нём! Ведь для неё он — глупый мальчик в коротких штанишках, который любит есть её домашнее печенье. Человек, выполняющий профессиональные обязанности, оппонент или противник и тот, с кем у вас приятельские или родственные связи — всегда два разных человека. И увидеть личность в уставшем продавце или раздражённом полицейском нам мешает лишь ограниченное поле зрения, как если бы мы воспринимали лишь примитивное двумерное пространство, а оно было бы в формате 5D.


Многие не понимают, что имеют в виду каббалисты и последователи гавайской методики хоопонопоно, когда говорят, «мир — начинается с меня», «вселенная — зеркало» и «мы живём в матрице, где всё сущее является лишь отражением». Совершенно идентичные идеи мы находим и у профессиональных психотерапевтов, которые говорят о «карте судьбы». Один и тот же город выглядит по-разному из окна машины представительского класса или туристического автобуса и для голодного бездомного, сидящего на грязной картонке с протянутой рукой. Мышонок видит в кошке монстра, страшное чудовище, а котёнок надежду и опору. По-разному к ней будут относиться и похожие друг на друга люди. Допустим, есть два брата. На одного в детстве накинулась дикая обозлённая кошка, исцарапала всё лицо и чуть было не лишила глаза. С тех пор его отношение к любым кошкам будет очень подозрительным. Другой же станет относиться к ним нейтрально или дружелюбно. Не существует просто «папы». Для одного «папа» —  это великодушный и щедрый мужчина, который покупает пирожные и шарики, возит кататься на карусели, дарит игрушечную железную дорогу и билеты на весёлый концерт. Для другого «папа» — это пьяный отчим, который ползает на коленях и кричит: «Где ты, сука, убью, зараза» пока мама заходится от рыданий в углу, а братик прячется под кроваткой.


Лесоруб, профессор ботаники, художник и ребёнок видят лес по-разному. А ещё есть взгляд на лес человека из дикого племени, егеря или монаха-отшельника, загнанного зверя и т.д. Объективной реальности не существует потому, что нет просто «мужчин», «матерей», «деревьев», «кошек», каждый видит их совершенно по-разному, в соответствии с заложенной в подсознании программой,  хотя нам кажется, что смотрим мы на одни и те же объекты. Это образы, возникшие у людей в раннем детстве. Не существует просто «цветов». У каждого они свои. Цветы вашего детства, золотые шары, в которых вы прятались от бабушки или няни и могли за ними укрыться чуть ли не с головой, цветы, которые вы несли своей первой учительнице, букет, который вам подарили и т.д. А для художника цветы могут быть образом подсолнухов с известной картины.


Вы наверняка слышали много раз выражение «жертва сама ищет насильника» и оно вызывало у вас негодование и раздражение. Вред новостей и отсутствия цензуры  в том, что поток отрицательной информации действует на подсознание человека. После того, как вы прослушали новости о том, что в вашем районе ограбили и избили десять человек, ваше подсознание выучило, что высока вероятность, что вас ограбят и изобьют и …включает поиск насильника, стараясь к нему привести. Когда такой уверенности нет, то вы разминётесь с бандитом или, даже встретив его, сможете избежать трагедии. Если вы мужчина, которому сорок лет, и вы несколько раз в день слышите с экрана: «Каждый второй мужчина за сорок страдает от импотенции и простатита» вредоносная программа внедряется в ваше подсознание. Существует такая статистика, как только проходит информация о том, что «Недавно была серия самоубийств подростков» или «Под Новый год происходит множество бытовых преступлений» вслед за этим появляется ещё несколько жертв. Почему это происходит? Расширяется «карта судьбы». Раньше дети даже не задумывались о возможности такого исхода, а теперь знают. Если вы твёрдо уверены в том, что «так бывает, многие так поступают», то это может случиться и с вами. Покупая нож или оружие, вы расширяете количество ситуаций, в которых могли бы его применить. И не всегда они складываются для вас благоприятным образом.


Насильник из тёмной подворотни — чей-то любимый сын, благодарный покупатель, вежливый сосед, который как-то оказал услугу, хороший сотрудник и т.д. Даже тяжёлая хроническая болезнь для одного человека — трагедия всей жизни, для другого способ начать жить по-новому,  а для третьего — предмет изучения, за который он получил несколько премий и мировую известность. Катастрофические ожидания являются самореализующимися пророчествами. Люди и вещи имеют свойство поворачиваться к нам разной стороной в зависимости от наших ожиданий и «карты судьбы». Именно в этом и состоит секрет «закона притяжения».


]]> Давайте не будем врать про СССР http://mirtesen.ru/pad/43321418087 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43321418087 Thu, 26 Jan 2017 13:02:28 +0300 Эвелина * В поисках смысла Город Москва

Попался тут пост «хороший совок», поржали. Вспомнили своё детство, вспомнили, как жили родители в том самом СССР, и пришли к однозначному мнению: советская жизнь – это убогая серая бедность. Стоит лишь посмотреть, что мы тогда считали «десертом» и всё сразу встаёт на свои места.

Мы с Сашкой отлично помним то самое советское детство, к перестройке ему было уже 11 лет. И он, и я из обычной среднестатистической семьи – мои родители проектировщики (причем папа на руководящей должности, а мама с приставкой «главный»), его – научные сотрудники. Не дворники, но и не «элита», которая могла отовариваться по спецзаказу.

Помните, что раньше было на сладкое в обычной семье?

Морковка с сахаром заменяла торты и шоколадки, или, помню, мама намешивала тесто из остатков всего подряд и кидала в кипящее масло — получалось что-то вроде пончика — это был праздник. Или вот десерт из белого хлеба — старого, подсохшего: его куски вымачивали в молоке, посыпали сахаром и жарили на сковородке. Впрочем, Сашка постарше меня, он помнит времена, когда не было и этого: лишний кусок хлеба с солью — лучшее лакомство. Ещё была сгущенка, но открывали её редко, тоже по праздникам — до сих пор я её обожаю.

Я помню, как в моём детстве делили на крошечные кусочки мясо, чтобы каждому хватило. Помню одну сосиску на обед и много гарнира (картошки). Мне никогда не удавалось ею наесться, но больше нет — терпи. Когда мне было шесть лет, я впервые попробовала бананы: вернее, один-единственный банан — родители где-то урвали его и полностью уступили мне (по ощущениям, они вообще не ели и того скудного сладкого, которое у нас было). Я растягивала удовольствие: я ела банан ТРИ ДНЯ. На ночь прятала его под подушку.

Моим родителям приходилось тяжелее, чем мне: ведь всю эту еду, которую я справедливо считаю скудной, добывали они. Помню, мы отыскали гектар земли за речкой, копали лопатой и засаживали его по весне картошкой, старательно пололи, ездили поливать. Это был ежегодный ад, скажу я вам. А ещё это, конечно, было незаконно, земля была чужой — но на тот момент острее стоял вопрос выживания. Это в Москве-то, которая и в те времена считалась не то что сытой, а зажравшейся!

Кстати, о праздниках. Я, как и положено ребенку, больше всех обожала Новый год, но по нетривиальной причине: Новый год был суперпраздником, потому что на новогоднем столе всегда было немного СЫРА. А я обожала сыр. Для меня волшебство Нового года заключалось в основном в этом жалком кусочке сыра, который резали максимально тонко. Еще были какие-то тортики с маргариновыми розочками, как вспомню, так вздрогну. День рождения тоже был прекрасным праздником — на день рождения иногда покупали немного конфет, «Мишку на севере», например. Считали сколько детей в классе и чтоб каждому «проставиться» в день рождения — по конфете на ребенка. А иногда не покупали. Тогда ели просто пироги с вареньем.

К концу 80-х сварить это варенье, кстати, тоже стало непросто. Нужно было отстоять очередь за сахаром, причем продавали его 2кг. в одни руки. Подумайте — мало того, что ты его покупал, не брал бесплатно, мало того, что ты отстаивал очередь — ты еще и не мог купить столько, сколько тебе нужно! Сейчас такое можно увидеть разве что когда открываются продажи каких-нибудь лимитированных кроссовок.

Потом настали времена материальной помощи из Америки — каждый раз это был огромный праздник: сухое молоко! Батончики! Карандаши! Фломастеры! Именно тогда я впервые увидела ветчину в банках. У меня был культурный шок.

Повторюсь, мы из обычной семьи.
«Обычная» тогда обозначала — бедная.

Есть у меня приятель, который по меркам того времени жил обеспеченно — «Жигули», поездки летом в Прибалтику и так далее. Его отец был стоматологом, профессия даже по тем временам очень хлебная: у них даже была знакомая, которая раз в год наезжала в гости и привозила им жвачки, всякие иностранные конфеты. Она, понимаете ли, работала коридорной в ленинградской гостинице, а значит, общалась с иностранцами и получала от них всякие заграничные мелочи. На тот момент это было очень, очень круто.

Но даже обеспеченная по советским меркам советская семья вынуждена была выкручиваться: они регулярно ездили в заброшенный колхозный сад, где росла черноплодная рябина, и обирали ее. Он вспоминает, как однажды на своих «Жигулях» семья оказалась за колонной грузовиков, которые вывозили урожай: кузова, были полны капусты, кочаны падали оттуда на дорогу, а семья — семья останавливалась и подбирала упавшие кочаны. Потому что черт еще найдешь эту капусту на прилавках, да чтобы хорошая была, а не гниль.

Почему мы вообще об этом вспомнили?

Во-первых, прочитали случайно пост какого-то совкодрочера, который заливался о том, как же всё тогда было хорошо. Видимо, дяденька так и не смог найти себе место в новых реалиях нашей страны, вот и ностальгирует по резиновым калошам на валенки.

Во-вторых, вот эта его ностальгия была очень похожа на комментарии к одному из моих постов про еду. При полном отсутствии вопроса «как сэкономить» под тысячу человек настоятельно рекомендовали бросить есть красную рыбу и заменить её на треску. И вообще, не надо так вкусно и качественно жрать!

Надо рыскать по городу, искать, где подешевле, толкаться на рынке, вместо охлажденной семги покупать замороженную, обязательно с головой — пригодится в уху. Надо отыскивать через пятые руки какие-то знакомства в фермерских хозяйствах, чтобы регулярно стоять в пробках на МКАД, но зато покупать со скидкой. Красная рыба — только на Новый год. Голубика — только в сезон. Смотаться на другой конец города, поскольку там кефир на 10 рублей дешевле — правильно. Ну и так далее…

Грустно как-то.
Совок, вроде, ушел, а привычка у людей «не жили хорошо, нечего и начинать» осталась.





дружить журналами
]]> Письмо. "Растоптал меня как школьницу!" http://mirtesen.ru/pad/43639476967 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43639476967 Sun, 22 Jan 2017 21:41:11 +0300 Эвелина * evolutiolab Печальное письмо.

Целое письмо женщина пишет, как мучилась от бездетности, стремилась забеременеть, шла ради этого на все унижения.

Теперь забеременела и думает, не сделать ли аборт.

Материальных трудностей нет, но ей как старухе из сказки о золотой рыбке, охота теперь стать владычицей морской, а отца ребенка иметь у себя на посылках.

krasapanya

Добрый день, evo_lutio!

Очень хочу сказать спасибо Вам за Вашу работу: я, читая Ваш блог, смогла оправиться после тяжёлых отношений. Но в настоящий момент времени оказалась в более худшей ситуации, чем та, из которой выкарабкалась. Думала, что иду по жизни очень осознанно, готова ко всему, но реальность пока тяжело переносится.

Начну с самого главного: я беременна. Очень хотела этого, мечтала, ждала. Но к моим 35 годам, у меня не было ни одной беременности, ни одного аборта: я обследовалась, лечилась, врачи говорили, что не очень хороший гормональный фон, не очень благоприятно развиты трубы, возраст, предлагали ЭКО... (Мечтала, ждала, но оказалась в более худшей ситуации. Не стыдно вам? Радовались бы лучше)

После ужасного развода в 26 лет я ударилась в любимую работу. Все мысли, нервы, время посвящала ей. 240-280 дней в году была в командировках, развивала проекты, в том числе проект огромной важности, как бы громко это ни звучало. Я добилась многого в то время: проект удался, не только благодаря мне, конечно же, но я радовалась, было ощущение сопричастности, единения с командой. Моя голубая мечта сбылась.

Все те годы мою жизнь омрачало только лишь осознание, что у меня нет личной жизни. По ночам, засыпая в очередной гостинице, я мучилась кошмарами об одинокой старости.

Много женщин, работающих в моей отрасли одиноки: без мужа, родственников, детей. Я пыталась исправить и прекратить своё одиночество: сидела сиднем на сайтах знакомств, трижды обращалась к разным свахам, однажды даже потратила кучу денег на контракт с агентством, дававшим гарантию на успешное знакомство. Однако за 7 лет моих путешествий серьёзных отношений дома не было, вообще. Только служебные романы: сначала я пыталась довольствоваться званием походно-полевой жены, но все закончилось травлей, мне пришлось сменить рабочую группу и больше я не давала ходу таким отношениям. (Травили, ироды, поэтому дама осталась одинокой)

А дома, на большой земле? Я приезжала домой на 5-10 дней, потом вновь надо было в путь, я приезжала нервная, не ухоженая, могла говорить только о работе, к тому же постоянно в разъездах - нужно ли говорить, что мужчины не хотели заводить отношения с такой женщиной? Или обратная ситуация: я была очень удобна для разового развлечения, потом всё-равно уеду - мужчины считали, что я удобный вариант. А впрочем, уже и не важно что они считали. Я винила в отсутствии личной жизни мою работу, но бросить её не могла: столько лет я шла к победе, столько жертв, столько удовольствия от успехов. (Кроме работы еще мужчин можно обвинить. Половина слишком прилипчивы, половина слишком уж безразличны...)

Наконец, грандиозный проект наш завершился, я смогла перевестись в офис и вплотную заняться поиском любимого, рождением ребёнка.

Я считала, что у меня всё готово к этому: у меня есть квартира, хорошая должность, карьера, 2 образования, язык, 3 дополнительных специализации, небольшие накопления.

И вот через полгода после возвращения я познакомилась с мужчиной. Он был среднего достатка, жил с 16-летним сыном, был крайне религиозен, и все это казалось мне "знаком качества" вначале. Но потом, месяцев через 6 общения, я ужаснулась, потому что случайно узнала как в дурацком анекдоте прочтя случайное смс на экране его телефона: мужчина продолжал общаться с бывшей девушкой. Кроме того, я заметила, что он не знакомит меня с родственниками, с матерью и сыном, никак не хотел жить вместе. А уж эта "бывшая"))): я устраивала скандалы, била телефоны, угрожала ей и ему, "завершала" отношения. Вела себя ужасно, чувствовала себя не лучше.

Он обещал прекратить общение с бывшей, манил беременностью и я сдавалась. Ненавидела себя и жалела. Я вспоминала как сложно для меня было найти этого человека (дохрена контактов длительностью 3-7 свиданий, один служебный роман, неудачный студенческий брак - я держалась за такого неплохого мужчину, которому я понравилась) и через неделю обычно появлялась снова, старалась вести себя как ни в чём ни бывало. Подстилка... эх... Говорила, терпи, терпи, главное ребёнок!

В тот момент я уже начала читать Ваш блог: я увидела это вот всё со стороны и меня начало тошнить в буквальном смысле от такого дерьма в моей жизни... но он единственный из всех мужчин действительно хотел от меня ребёнка...

А потом мы в очередной раз поссорились, он назвал меня дурой, я рыдала, но решительно зарегистрировалась на СЗ вновь. Через 10 дней познакомилась с Mr X.

С ним все шло чудесно: он сам приезжал, часто дарил подарки, звонил каждый день, звал на совместный отдых, я буквально летала. Он любит вкусно поесть - я научилась вкусно готовить, он любит удобно поспать, я купила новое бельё, ортопедический матрас. Я точно знаю, что ему понравилась моя пикантная работа, очень необычная, если бы не моя должность - он бы на одном поле со мной не сел. Ему нравились мои поделки, мой уют, секс (сам приставал, но каждый раз охал, что я "очень горяча"). Уже нацелилась разузнавать его отношение к детям, и тут включилась его бывшая жена. Умница начала придумывать серьёзные поводы, чтобы он сидел с детьми (15 и 9 лет), а не ездил ко мне. Первый раз у нее заболела мама, я подумала "это да, очень серьёзно, такая ситуация, конечно ему нужно быть там", потом она устала и сбежала на концерт его не предупредив, а Mr X не смог оставить детей одних ("Ах ты ж какая! Но куда ему деваться? окей"), потом ей нужно было выйти не в свою смену... на этот раз меня "выключило" - "Да пошёл ты со своей бывшей, я тебя ненавижу, чтоб ты сдох!" и ещё и ещё и ещё, ковровая бомбардировка из смс! Как мне стыдно сейчас, почему я не срулила по-тихому?((((

Через день захотела поговорить ещё, мы встретились и он растоптал меня как школьницу: куда-то исчезла вся его доброжелательность, он смотрел зло, называл меня истеричкой, сказал, что у нас ничего не получится, потому что я слишком эмоциональная. (Вот ей вроде и стыдно, как она врет, но она не понимает, насколько ужасна, и насколько реакция мужчины мягкая. Растоптал! Он не знал, как отделаться, сваливал на детей, хотел потихоньку ее бросить, но она догнала его и начала безобразно скандалить)

Мы разошлись, но потому что я не смогла красиво уйти (вы писали о таких историях, я добавила себя в их бесконечный перечень) я вспоминала его, каждый день, каждый час, вспоминала о своей мечте родить ребёнка. Он превратился из просто хорошего мужчины в идеального.

Посчитала что действительно пора начать меняться: буквально за шкирку заставила заниматься фитнесом, взялась за работу, опять начала ходить на свидания. 20 встреч за 3 месяца - мы не совпадали, я никак не могла начать радоваться тому, что я нравлюсь парням, мужчинам, разным, зато замечала, что те, кто нравился мне, пропадали с радаров через 2 встречи) На что я надеялась? Я была в абсолютно разобранном состоянии, мне надо было сделать перерыв, отвлечься на что-то другое, не на отношения. Но я как сумасшедшая продолжала тыкаться во все анкеты, соглашаться на все свидания, проводила "кастинг")

Потом забылась. Ко мне "прилепился" Y. - он старался меня разморозить, я плакала от изумления, что он оставался со мной, когда я болела, и кормил меня с ложечки, починил своими руками все в моей квартире, смастерил мне на юбилей журнальный столик. Был согласен рожать ребёнка. Но он курил шмаль, рассуждал о вреде прививок, о том что наше правительство говно, я спорила: шмаль курить нездорОво, прививки не делают только ТП, правительство нормальное, нужно просто много и настойчиво работать. Видимо я его задолбала и через 2 месяца Y. бесследно исчез: накануне я заметила, что у нас нет секса уже 2 недели, он накрылся одеялом и отвернулся, я ушла спать на диван. Утром он собрал вещи и ушел.

Я пожала плечами: в конце-концов спасибо за прекрасные мгновения, но различия были слишком велики.

Позвонила со скуки Mr X и он был согласен на встречу, соскучился.

Наверное, я не должна была этого делать: надо было дождаться когда он сам мне позвонит... или не позвонит... На самом деле, я не наделась, что он возьмёт трубку, так я его в прошлый конфликт задолбала, - набрала номер практически машинально, очень удивилась, когда услышала его голос.

Начали встречаться, опять во время серьёзного разговора он сообщил, что у нас ничего серьезного не получится. Я спрашиваю, это потому что ты любишь жену? - Нет, я не женат! Я тебе говорил уже! Ты слишком эмоциональна, и пойми, такое плохое начало отношений: ты всю жизнь будешь вспоминать о том, как я над тобой издевался. - Жаль (что жаль? почему жаль? мне хотелось биться о стену!) - Ушел. (В общем она его вытащила на свидание, он пришел от жалости, но сразу стал говорить, что встречаться не может, не нужна она ему)

Но ребёнок, он мне начал сниться: как я качаю его, катаю в коляске, пою песенки. И кошмары! Эти кошмары, где я в роли "ничьей бабушки". Думаю: нужно его возвращать, он каждый раз с радостью приходит, еще раз попробую - если не получится, в апреле сделаю ЭКО из банка спермы, тем более сумму я уже накопила, и на саму процедуру и на жизнь.

Через месяц опять встречаемся: - Давай ты просто заткнёшься и мы будем получать удовольствие! (вот дура) - Но ты ведь наверняка считаешь, что я над тобой издеваюсь! Зачем тебе это все нужно? - Я не предохраняюсь, и хочу родить ребёнка. - Мне не нужна беременность! (но мы продолжили спать без презерватива - я расценила это как своеобразное согласие) (Нет, он просто надеялся, что вы бесплодны)

Я не выдержала однажды спросила: "Что мне в себе исправить?" - "Ни-че-го"...

И вот я ещё вспоминаю случай: сидим завтракаем, я блинчиков напекла, кофе сварила. Mr X ест и грустно отмечает: "А бывшая мне ни разу в жизни мне завтрак не приготовила"... я сижу как убитая, ни жива ни мертва и четко осознаю - бывшая не готовила, но он её любил (вполне вероятно что до сих пор любит), а я готовлю, бельё глажу, ублажаю - но всё это бесполезно...

Это все длилось 1,5 года, за это время я полностью отключилась от работы. Я боялась, что если снова начну ездить по командировкам потеряю его, потеряю драгоценное время - в мои годы рожать уже опасно, а дальше будет ещё хуже! Мой имидж злющей фанатички исчез: меня начали звать уменьшительно-ласкательно, постепенно я скатилась до уровня делопроизводителя, не имеющей реальных полномочий. (Мужчина отнял у нее ресурсы. А так бы она огого, но нет, он отнял, поэтому она скатилась)

Начала забывать о некоторых делах, а этого так ждали мои недоброжелатели, которых я нажила в период рабочего остервенения: посыпались жалобы директору. Начавшиеся международные скандалы не улучшали обстановки, нервы трепали знатно: то, что лет 5 назад мне показалось бы челенджем, вызовом, сейчас вызывало желание отстраниться и подальше.

В итоге: 3 дня назад я психанула и написала заявление об уходе, ну а через 2 часа после этого увидела заветные 2 полоски на тесте. Позвонила Mr X и он примчался на разговор: я не готова быть матерью, слишком рассеянная, а ещё я "его использовала". Рассказываю ему про то, что была уверена в том, что мне предстоит делать ЭКО. На аборт он меня не погнал - я считаю это он по-мужски поступил... (Девушки, не тупите. На аборт вас погнать никто не может. Захотели и родили. Ваше право. А вот когда вы липнете к тому, кто вас не любит, и прессуете его, и правда печально смотреть. На материальную помощь вы имеете право и все. Хотя в вашем случае надо было небо благодарить и плакать от счастья. Вы ведь так мечтали о ребенке? Или врали как всегда?)

Но как же меня обидело то, что он обвинил меня в том, что "я его использовала", что "хотела его привязать"... Хотя чего уж там... наверное использовала, наверное где-то в глубине души надеялась, что вот я ему скажу о беременности, а он такой "все, я переезжаю к тебе, мы женимся и я отдаю тебе всю зарплату") Чушь какая...

Я просто хотела, чтобы у ребёнка был отец, чтобы я знала мужчину, а не безликую анкету из банка спермы, к тому же я его не раз предупредила, что очень хочу родить. Mr X не просил меня предохраняться, не надевал презерватив, не погнал меня на аборт - это молчаливое согласие, я считаю. (Погнать на аборт - это как? Это только вы такая, что орете и скандалите. Этот человек - приличный. Он не гонит туда, куда гнать не имеет права)

Боже мой, на самом деле, где-то в глубине души, я обрадовалась тому, что он запрещал мне нервничать, спросил бросила ли я курить, что я кушаю - вдруг это свидетельство того, что он все-таки хорошо ко мне относится? (Как к любому живому существу. Нормальные люди даже собак бездомных кормят и по-доброму к ним относятся. Тем более к беременной женщине)

И когда я решала, что все смогу сама, наверное, не совсем представляла себе реальность, не думала о том, как эти обвинения унизительны... И я сегодня не спала: я понимаю, что с Mr X у меня уже точно ничего не получится, но также понимаю, что аборт будет окончательным мне приговором в бездетности, я ушла с работы и она мне опостылела и совершенно не подходит для семейной женщины, но я скопила "буфер"...

Нет-нет, да и встает вопрос: растить ребёнка одной или делать аборт? (Вы просто дура, если в этой ситуации размышляете об аборте. Скажите спасибо, что беременность вообще получилась. Хотя наверное вы врали, что хотели ребенка. Но мне это сложно представить. Я считаю, что иметь ребенка - это большое счастье, особенно для женщины. Думайте о том, как прийти в состояние равновесия и выносить здорового малыша)

Тяжело, но к сожалению, ждать принца, да хоть уже Емелю, все-равно кого, мне уже нельзя... могу умереть, так и не найдя никого. С работой разберусь, конечно, тем более такой стимул! На старое место не вернусь: там исправить похереный имидж будет сложновато.

Стою в ванной, смотрю себе в глаза в зеркало: или что-то можно еще с Mr X сделать? Отвечаю себе: "не надейся, сохрани хорошие отношения, чтобы была поддержка с младенцем".

Вот же ерунда какая... сама закрутила... Надо выбираться... Ха-ха, сказала, но в голове кавардак и неустойчивость... (Это потому что вы считаете, что кто-то обязан вас нянчить. Забудьте об этом как можно быстрей, иначе вас ждут сплошные стрессы впереди, а начать жить взрослой жизнью вы так и не сможете)

]]> Объективная значимость http://mirtesen.ru/pad/43603315520 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43603315520 Sun, 22 Jan 2017 10:53:14 +0300 Эвелина * Пальто Ресурс любви Ресурсы Рыбалка

При обсуждении всего, что связано с отношениями, особое внимание мы уделяем понятию роста и снижения значимости.

Значимость - это ценность и важность одного человека для другого, то место, которое человек занимает в поле другого, центральное или периферийное, большое или маленькое.

Значимость - величина динамическая, то есть она меняется в зависимости от обстоятельств. Она растет, она снижается, постепенно или стремительно или колеблется туда-сюда.

Мы различаем объективную и субъективную значимости.

Объективная значимость имеет отношение к такому понятию как социальный лифт.

Кроме удовольствия, которое дарит общение, у него есть другая функция. Человеческие связи являются также способом движения в социуме: вверх (к более высокому социальному положению) и вниз (к социальному понижению или изоляции).

Благодаря близкой связи с человеком (дружбе и особенно любви) вы можете получить доступ к его социальным благам: вход в новые социальные круги, рост репутации, дополнительные возможности работы, досуга, подключение к ресурсам, в которых он прокачан.

Из-за ограниченности основных человеческих ресурсов: время, тело и внимание, человек вынужден постоянно совершать выбор. Общаясь близко с одним человеком, в то же самое время вы лишаете себя общения с другим. Все, чем вы занимаетесь, вы делаете в ущерб чему-то другому, поэтому так важно выбирать то, чего вы действительно хотите сами, а не то, что вам навязали с помощью различных манипуляций. Хотя полностью избежать чужого влияния невозможно, надо стараться осознавать свою собственную волю при выборе общения и следовать ей (не путая волю и инерцию, волю и реактивное поведение, думая о будущем, а не только о сиюминутном).

Большинство людей предпочитают такие близкие связи, которые помогут их социальному движению вверх, прямо или косвенно. Прямо - это значит, человек способствует вашему социальному росту как социальный лифт, косвенно - значит, от общения с человеком вы получаете энергию, которая способствует вашему социальному росту (помимо удовольствия). То и другое означает полезность человека для вас.

Первое связано с ОЗ (объективной значимостью) человека, второе с его СЗ (субъективной значимостью).

Большая субъективная значимость - это любовь.

Настоящая любовь иррациональна, то есть человек воспринимает любовь неутилитарно, любимый является целью, а не средством, он имеет ценность сам по себе, он - воплощение красоты и счастья, смысл бытия (не единственный, но один из главных).

Но иррациональное восприятие любви (субъективной высокой значимости) не означает, что любовь возникает на пустом месте. Чаще всего она вырастает на основе достаточной объективной значимости + энергетический резонанс с фигурой в поле.

Энергетический резонанс - цель рыбалки.

Благодаря любви и близости с любимым человеком вы получаете источник энергии (стрессоустойчивость, мотивацию, тонус, вдохновение). Обратите внимание, источник энергии находится не в другом человеке, а в вашем собственном поле (как все ваши источники энергии), это - ваша любовь, значимость фигуры человека для вас. Но этот источник связан с реальным человеком, поведение реального человека и его отношение к вам обязательно будут влиять на источник.

При дисбалансе (когда вы любите того, кто не любит вас) источник энергии нестабилен, подъемы энергии связаны с иллюзиями, а любая калибровка реального отношения к вам вызывает падение самооценки, а с ней - уровня энергии. Дисбаланс существует только за счет энергетических кредитов (иллюзий) и сам по себе провоцирует новые кредиты (рост короны и иллюзий). Если во время дисбаланса удается снять корону, хочется тут же дистанцироваться от нелюбящего человека, порвать с ним связь, не думать о нем (избегая боли) и значимость его фигуры в поле начинает таять на глазах. То есть долго остаются в дисбалансе только те люди, которые сидят на игле иллюзий.

Как субъективная значимость связана с объективной?

При прочих равных, для активного роста СЗ необходима большая ОЗ.

Как правило, более любящий в паре имеет ОЗ меньше.

Любовь, то есть рост субъективной значимости человека для вас, легче всего происходит, когда ОЗ человека больше вашей. Даже если вы тревожны, подозрительны и боитесь страданий, вы все равно легче всего влюбляетесь в того человека, который может стать для вас годным социальным лифтом.

Это касается не только женщин, но и мужчин. Про женщин говорят, что они озабочены поиском кормильца для будущих детей и поэтому обращают внимание на более состоятельных мужчин. Но дело не только в кормильцах, в людей с большей ОЗ легко влюбляются все. Любой человек по закону описанному выше (экономия времени и внимания) при прочих равных тянется к тому, кто ему полезней, с кем его жизнь обещает стать ярче и приятней, кто может больше дать, а не отнять (со всех сторон, не только материально).

Социальным лифтом для мужчины является женщина, с которой хотят быть рядом те мужчины, которых он принимает за свой образец. И мужчина будет стараться держаться подальше от тех женщин, привычный круг которых - мужчины, намного ниже его по социальному положению. Социальное положение - это не только финансы, это весь бэкграунд, включая имидж, образование, культурный уровень и даже возраст. Мужчина будет стесняться той женщины, чью ОЗ он считает значительно ниже своей, либо будет неосознанно демонстрировать всем ее низкую для себя значимость. Это будет делать даже "добродетельный" мужчина, просто постарается иначе толковать для себя. Он скажет, что ей с его друзьями может быть "не интересно" или его "неправильно поймут" или "это слишком интимно для публичности".

Совсем другое дело, если близость с данной женщиной способна поднять репутацию мужчины, сделать его объектом завистливого внимания, добавить к его имиджу баллов в глазах окружающих, поддержать его самооценку и открыть ему социальные перспективы. В этом случае мужчина постарается не только продемонстрировать свою подругу референтной группе, но и подчеркнуть серьезность их отношений. Он куда охотней сделает ей предложение о совместной жизни, о заключении брака. Женщин касается то же самое. Люди в белых пальто нередко отрицают подобный расчет, но расчет происходит не на сознательном уровне, осознают это только люди, не боящиеся увидеть внутривидовую борьбу.

Но СЗ строго зависит от ОЗ только при прочих равных.

Прочие равные - это значит, что на СЗ не влияет ничего, кроме ОЗ.

В реальной жизни на СЗ может влиять многое.

При огромной ОЗ человека его СЗ будет расти для вас при каждом его шаге к вам навстречу и ничто иное не будет иметь значение. Но в реальной жизни человек с огромной (относительно вашей) ОЗ вряд ли будет делать активные шаги вам навстречу.

Это сюжеты шуточных песен, как принц бегает за Веркой Сердючкой или Ума Турман умоляет Вовку скрасить ее вечера. Это фантазии жителей башен, мечтающих, что некто блестящий выберет их и будет проявлять активность по их завоеванию. Эти фантазии никогда не воплощаются в реальности. Только в фильмах типа "50 оттенков серого".

В реальности все имеют дело с людьми примерно равной ОЗ (на условиях равной активности), с людьми ОЗ немного ниже (при их активности) или с людьми ОЗ немного выше (при своей активности).

То есть активность (инициативность, готовность вкладываться) является компенсацией небольшой разницы ОЗ. Но только в начале или пока формируется СЗ. Если ваша СЗ так и осталась низкой, ваша активность обязательно будет работать против вас, на дисбаланс. Особенно если рядом с вашим избранником появится объект с ОЗ выше вашей.

Например.

Мужчине кажется, что эта девушка - не такая уж красавица и материально ниже его, но она так влюблена и так активна по отношению к нему, что он решает общаться с ней, а не с более красивой девушкой, которая ведет себя капризно и недоступно. Ему лень завоевывать красавицу и он начинает общаться с менее красивой, но более влюбленной. Он предпочитает синицу в руке, а не журавля в небе, реальные отношения, а не мечты.

Что будет дальше, зависит от роста СЗ его девушки. Если благодаря каким-то обстоятельствам ее СЗ вырастет, мужчина забудет о девушке с большей ОЗ, ОЗ перестанет иметь для него значение. Если СЗ первой девушки вырастет очень большой, он будет бояться ее утратить, все внимание будет посвящено ей, он будет думать о том, как бы узаконить отношения и связаться прочнее, например родить детей. Даже если та красавица вдруг возникнет на горизонте (если СЗ мужчины подросла в ее поле благодаря мыслям о нем на дистанции и она решила быть активней), мужчина может отказать ей. СЗ его девушки настолько велика, что ему в буквальном смысле никто больше не нужен, места в его поле для других нет.

Но если СЗ его девушки не так велика, а красавица активизировалась, мужчина может начать метаться. Ему жаль терять свою девушку, но ОЗ красавицы по прежнему больше и она имеет для него большую привлекательность. Средняя СЗ его девушки не перекрывает СЗ той, у которой ОЗ больше, поэтому он мечется. Он может тайно вступить в общение с красавицей, чтобы выяснить, насколько велики его шансы. Он думает, что согласится на отношения с ней, если убедится, что она его любит. Но в процессе общения ее СЗ может так вырасти, питаясь вниманием и надеждами мужчины, что безо всяких гарантий со стороны второй первая девушка ему может стать не нужна. Он скажет ей, что ошибся, что не любит ее, что поторопился с предложением строить отношения. Ее СЗ резко уменьшится, поскольку вырастет СЗ второй и вытеснит ее из поля.

Эта несколько циничная картина воспроизводит борьбу значимостей разных людей в поле человека.

То есть в обычных случаях СЗ человека для вас растет, если вы сближаетесь с тем, у кого ОЗ больше, или если вы уже сблизились с человеком, а его ОЗ начала расти. Снижается СЗ партнера, если его ОЗ заметно падает. Именно поэтому жены в декрете так часто утрачивают привлекательность для мужей. С одной стороны мужа и жену связывает ребенок и развод крайне нежелателен обоим. Но это может работать как щипцы, давление на чувство долга, увеличивая плюс, если ОЗ жены стремительно падает. Она теряет привлекательный имидж, профессиональное лицо, круг увлечений, и выходя с такой женой "в свет" или просто рассматривая ее в картине своей жизни, муж может замечать, что множество других женщин с ОЗ выше, чем у жены, интересуются им. С ними его досуг мог бы протекать приятней и полезней для других сторон его жизни. Отсюда у него может начать возникать ощущение, что он "жертвует" свою жизнь жене, тратит себя, не получая никаких бонусов, кроме родительских.

То есть для сохранения пары ОЗ одного из супруга не должна снижаться. Напоминаю, что ОЗ это не только работа, это имидж и репутация, уважение референтной группы, привлекательность в глазах значимых окружающих. В идеале должен быть синхронный рост ОЗ обоих при совместной поддержке. В этом случае рост собственной ОЗ начинает связываться с ростом ОЗ супруга и дополняется чувством близости и благодарности: "мы вместе прошли огонь-воду", "мы съели пуд соли", "мы вырастили друг друга".

Если ребенок в паре не считается "женским делом", а оба родителя рассматривают ребенка как важное для себя явление и безусловную радость, родительство становится дополнительным стимулом для прокачки других ресурсов. Иметь детей и растить их - норма для людей обоего пола, это не должно идти в ущерб профессиональной деятельности и личностному росту, это наоборот должно активизировать то и другое. В ущерб это идет, когда женщина (часто при поддержке мужа) недооценивает важность работы и переоценивает материнство, рассматривая его как замену всем ресурсам, надеясь получать за это и социальные бонусы и любовь мужа и живой интерес окружающих и рост самооценки. Таких женщин, как правило, ждет большое разочарование. Позже они обвиняют весь мир (включая детей) в недостатке обратной связи, в "неблагодарности". Они хотят получить от одного ресурса все, что дают двенадцать.

Здесь я пока остановлюсь и хочу задать вам вопрос.

Дальше я расскажу, как можно вырастить субъективную значимость без роста объективной (прокачка ресурсов = рост объективной значимости = наилучший способ роста субъективной, но есть и другие способы). В некоторых случаях один человек может любить другого, несмотря на огромное преимущество своей ОЗ. Такое иногда бывает и такие случаи интересно изучать. Вы можете влюбить в себя человека с ОЗ больше вашей, если научитесь рыбалке, например (желательно потом подрастить свою ОЗ, иначе придется поддерживать морок, чтобы постоянно преодолевать большой разрыв).

Но даже не имея никакого представления о рыбалке, одного самоуважение уже достаточно, чтобы ваша СЗ росла, несмотря на разницу ОЗ.

Люди без самоуважения по уши влюбляются в тех, кто имеет ОЗ меньше и при этом не любит их. Они страдают, теряют ресурсы и разрушают себя, но все равно не уменьшают, а растят СЗ своего кумира.

Люди с самоуважением получают любовь тех, у кого ОЗ больше, чем у них. Их СЗ благодаря самоуважению быстро покрывает разницу ОЗ.

Как вы думаете, каким образом самоуважение влияет на рост СЗ? Опишите этот механизм подробно, если понимаете.

Самоуважение = нормальная самооценка + нормальный локус контроля. То есть нормальное, устойчивое эго. Такое эго и ресурсы помогает прокачивать и СЗ растить в отношениях, даже с тем, у кого ОЗ больше вашей.

Заодно можете порассуждать обо всем, что помогает растить СЗ, независимо от роста ОЗ.
]]> Как перестать убегать от любви? http://mirtesen.ru/pad/43123746334 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43123746334 Thu, 19 Jan 2017 15:42:12 +0300 Эвелина * М и Ж психология Моя новая статья на портале Lady.mail.ru -
"Как перестать убегать от любви".

"Нередко какие-то установки или неудачный любовный опыт приводят к тому, что женщина начинает избегать любых отношений вообще, уговаривая себя, что так надежнее и спокойнее. Психолог Ирина ЧЕСНОВА рассказывает, какими убеждениями маскируется страх близких отношений, и как сделать так, чтобы он не лишал полноценной жизни и не мешал обрести счастье в любви.

1. «Да кому я нужна такая?»

…Немолодая. Слишком худая. Объемная. Замкнутая. Обычная. С двумя детьми. Нет, с тремя.

Конечно, мы понимаем, что дело здесь в самоощущении. В том, что женщина неадекватно оценивает себя, принижает, лишает сильных сторон, придумывая и раздувая изъяны. Смотрит на себя безжалостно и недовольно, глазами человека, который не любит и требует от мира того, чего не было и не будет никогда - совершенства и мифической идеальности. С таким самовосприятием и правда очень сложно не то, что отношения строить, вообще жить. Все остальные люди будут казаться и талантливее, и удачливее, и счастливее...

В чем выход? Выход в том, чтобы искать и приобретать в реальных делах – свою силу, свою самостоятельность, свое удовольствие от жизни. Если вы опираетесь на себя и вам это нравится, если вы не чувствуете себя беспомощной перед жизненными вызовами, если вам не нужно, чтобы кто-то тащил на себе воз ваших проблем, вам есть за что себя любить и уважать. Тогда другие женщины вокруг уже не кажутся вам лучше и краше. И вы чувствуете себя одной из таких же самобытных, интересных, по-разному выражающих себя, неидеальных, но имеющих точно такую же человеческую ценность созданий. Вы ощущаете себя ни выше, ни ниже их: такой же - особенной и уникальной.

Ваша самооценка становится более устойчивой и независимой. Ваша ценность в собственных глазах растет. Вы смотрите по сторонам и видите, что любят – совершенно разных женщин. И немолодых, и худых, и объемных, и обычных, и с детьми от предыдущих браков. И вы понимаете, что вы – не функция, которую можно оценивать исключительно с позиции нужности/полезности. Вы интересны сами по себе, вы многое можете привнести в отношения, а значит встреча с близким по духу человеком произойдет именно тогда, когда она и должна произойти.

2. «Мне никто не подходит»

…Все, кто встречается – это явное «не то».

А если перефразировать это убеждение? Например, так: «мне сложно с кем-то ужиться». Или: «у меня высокий уровень притязаний». С такой формулировкой уже можно что-то делать. Скажем, подумать, насколько этот уровень притязаний в принципе реалистичный и адекватный. И что, возможно, под ним скрывается страх самой оказаться низко оцененной, непривлекательной и неидеальной. Не феей. Не божеством.

Знаете, быть неидеальным – это нормально. А еще нормально – не стыдить, не осуждать и не высмеивать человека (и вас в том числе) за его особенности. Не говорить, что он «какой-то не такой», если чего-то не умеет, не хочет или реагирует на что-то слишком болезненно. В безопасных отношениях, где люди с любовью и уважением относятся друг к другу, никто никого не оценивает. Отказ от этой «оценочной» системы координат, отказ от поиска недостатков и гибкость приводят к тому, что люди вокруг начинают видеться не усеченными, не плоскими и подходящими тебе удобной стороной, а объемными, со своими желаниями, установками и целями. И нужно соотносить эти желания и цели с собственными, не пытаться подтянуть к своим, а примеривать и уважительно совмещать.

3. «Все мужики сво...»

…Думают только о себе. Используют. Обманывают.
Возможно, вы не понимаете мужчин, а потому боитесь, вам кажется, что вы не чувствуете их.

На самом деле, «все мужики ра…» В смысле – разные. Как и мы, женщины. Каждый – со своими достоинствами и своим набором несовершенств. У каждого – своя система ценностей, в которой что-то важно, а что-то не очень, вот так можно поступать, а вот так нельзя. Люди находят друг друга именно так – по похожим системам ценностей. Мерить всех под одну гребенку очень удобно, не нужно особо разбираться. А вот видеть в каждом живого человека со своими индивидуальными особенностями, видеть, насколько его мироощущение может сосуществовать с твоим, понимать, что никто никому не должен быть в отношениях папой-мамой и что быть разными, не совпадать в чем-то – это вполне естественно и вовсе не препятствие для совместной жизни, здесь нужны усилия и зрелый взгляд на мир.

4. «Я не умею строить отношения»

…Веду себя «как-то не так». Говорю «не то и не тогда». Или вообще не знаю, как строить отношения с мужчиной.

Никто не знает. Никто не рождается со знанием, как это – жить вместе долго и счастливо. Каждый из нас учится этому всю свою жизнь, через опыт, который оказывается не всегда радостным и успешным. Но если закрываться от этого опыта, боясь пораниться, жизнь становится стерильной и бедной, а вы сами – как будто живой только наполовину.

Близкие отношения – это всегда усилия обоих. И это всегда риск, поскольку в близких отношениях мы становимся крайне уязвимыми и даже зависимыми. Но благодаря им реализуется одна из важнейших потребностей человека – потребность в привязанности. Потребность в том, чтобы чувствовать себя любимыми, значимыми и ценными. И самое главное и правильное в любовных отношениях - быть собой, быть в контакте со своими потребностями, оставляя за своим избранником право на то же самое. А если вам обоим что-то не нравится, обсуждать это и договариваться, потому что отношения – это обмен и диалог, и «строить отношения» - значит обмениваться (мыслями, эмоциями, ощущениями) и разговаривать, в том числе о самом конфликтном.

5. «Все равно ничего не получится»

…Мы расстанемся. Меня бросят. И я не смогу справиться с этой болью.

Пары расстаются, это правда. Правда также состоит в том, что гарантий ни в чем нет. Невозможно предугадать, что вот с этим человеком точно ничего не получится, а вот с этим вы пройдете вместе через все невзгоды и умрете в один день. Образуя с кем-то союз, мы не знаем, какое у него будущее. Всё когда-нибудь заканчивается, жизнь разлучает, смерть разлучает. Но в любом случае, чем бы ни завершилась эта совместная история, никто и ничто не отменит все хорошее, доброе и прекрасное, что в ней случится, что будет питать и давать силы для новой жизни.

6. «Одной проще и легче»

…В каком-то смысле это действительно так. Не нужно ни под кого подстраиваться, согласовывать планы, не нужно жертвовать своими интересами.

Но если вы встретите настоящего партнера, вы поймете, что вместе вы можете расширить возможности каждого, обогатить друг друга и прожить такую интересную, разнообразную жизнь, которую один был бы не в состоянии себе создать. Ключевое слово, конечно – настоящего партнера. И я от всей души желаю вам встречи с ним. Эта встреча тем более вероятна, чем более вы открыты для нового любовного опыта, понимая, что этот опыт может быть разным. И «наше от нас не уйдет. А то, что ушло, было не наше».

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
www.irina-chesnova.ru



Flag Counter ]]> Как обманывают риэлторы http://mirtesen.ru/pad/43370024284 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43370024284 Wed, 18 Jan 2017 19:02:46 +0300 Эвелина * В поисках смысла Город Москва

Три месяца присматриваю квартиру. Цены на центр с новым ремонтом взлетели нещадно. И тут попадается мне отличный вариант, фотографии – загляденье, планировка – мечта. Побежала смотреть. Приезжаю, как договорились, к 17.30. Подхожу к обозначенному подъезду, а там, простите, @здец.

Перед подъездом стоят ещё две пары смотреть ту же квартиру. По замерзшему виду понимаю – давно стоят. Риэлтор, красотка, назначила всех, кто звонит с 5 минутным разрывом и собрала, значит, толпу. Ну а что, лето, жара, чего бы нам на улице всем не постоять, правда? Нам бы в этот момент с Сашкой уже развернуться, да уйти, но я-то мысленно уже туда переехала! Это же был первый вариант за долгое время подходящий! Пришлось «погулять» двадцать минут.

Заходим в квартиру.

Посмотрите еще раз на заглавное фото – оно взято из интернета, но, поверьте, то, что выложила риэлтор, было не хуже, а даже лучше. В описании слова: свежий ремонт, дизайнерский, потрясающий вариант, мебель сделана на заказ – в общем, всё, что мы все так хотим увидеть. А что по факту?

С порога стало ясно - арендаторы этой «новейшей» квартиры, похоже, съехали часа два-три назад. Грязища невероятная! Холодильник забит продуктами, по полу валяются остатки вещей. Ну да ладно, убраться же не сложно, правда? Может это строители после ремонта все оставили? В нас с Сашкой еще теплилась надежда.

Пошли смотреть.

Ремонту оказалось лет пять-семь. Вся дизайнерская мебель, сделанная под заказ – рассохлась, растрескалась, испачкалась, требовала реставрации, перекраски, а то и вовсе – выноса на помойку. В ванной проржавевшая палка для занавески и та самая занавеска «Икея», которую некоторые люди не меняют годами и от этого она становится блевотно желто-серо-грязного цвета.

Матрас на кровати, простите за подробности, продавлен и обоссан детьми. В картине над кроватью дырка. В стене дырка. Все стены испачканы. Шкафчики «дизайнерские» не открываются – дверцы перекосило. Какая-то развалившаяся табуретка, странного вида крошечный телевизор, провода, торчащие из дыры, даже внутри шкафы и комоды были такими грязными, что у меня был только один вопрос – эти люди вообще хоть раз за все годы проживания убирались?!!

– Простите, у вас же написано «свежий, дизайнерский ремонт»?! – недоуменно задаю я вопрос риэлтору.
– Дизайнерский. Свежий, всего шесть лет назад делали! – спокойно так отвечает она.
– Вы повесили фотографии пятилетней давности? Когда тут только – только был сделан ремонт что ли? – уточняю я.
– А зачем её опять фотографировать то? Хорошие же фотографии.

– Дура... – еле слышно процедил Сашка.
Он ради этой квартиры отменил важную встречу.

Стало понятно, почему остальные люди за пять минут убегали с просмотра.
Осталось неясным, зачем до сих пор существуют риэлторы?
На костёр всех!



дружить журналами
]]> Сколько вы тратите на еду? http://mirtesen.ru/pad/43603155698 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43603155698 Tue, 17 Jan 2017 13:00:50 +0300 Эвелина * В поисках смысла Город Москва Наташавшоке Опрос Про еду

Я в ужасе: сходили с Сашкой в магазин, возвращаемся с тремя крошечными пакетиками простой еды стоимостью в 11000р. (!) на 1,5 человека (он только ужинает дома). При этом закупались мы в обычном супермаркете, не в какой-нибудь «Азбуке Вкуса». Итак, что же мы купили...

К этой сумме днём ранее +3500р. были потрачены на воду, творог, йогурт, сыр и макароны. То есть недельный скромный набор продуктов нам обходится в 14500р. А в месяц, без хозяйственных товаров (!!!) в среднем получится где-то – 54000р. (с учетом того, что части продуктов хватает больше, чем на неделю). Это же, простите, средняя месячная зарплата в Москве. Если к этому прибавить нушу аренду квартиры, то получится, что всего моего заработка хватает только на еду и жильё. #Наташавшоке





Специально забила все чеки, чтоб посмотреть, что же мы «такого» купили на эти деньги. Знаю, нас можно поругать за холодец, малину и голубику – но мы берем такие вкусняшки раз в месяц, не чаще. Так что существенного влияния на продуктовую корзину они не имеют. Опять же, мы не покупаем привычные печеньки, шоколадки, булочки, конфетки, колбаски, сосиски и т.п. как большинство.

В общем, скажите, сколько вы в среднем тратите на еду в месяц?
Какой набор продуктов примерно покупаете?
И, мне кажется, или продукты как-то охренительно подорожали?




дружить журналами
]]> Письмо. "Был ли шанс удержать?" http://mirtesen.ru/pad/43384462972 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43384462972 Tue, 17 Jan 2017 01:19:24 +0300 Эвелина * evolutiolab Бесконечное, в смысле длинное, письмо. Для фанатов писем.

Но зато здесь КСЖ во всей своей красе, как они есть. Даже холостяк убежденный. Женатые КСЖ - это очень условные КСЖ все-таки, немного КСЖ. Какие же там жабры, если он уже женат?

А в письме настоящий КСЖ.

g_a_y_a7

Здравствуйте,уважаемая Эволюция!Аккаунт в ЖЖ завела на всякий случай,чтоб была возможность написать Вам.Случай не заставил себя ждать.

Мне 27 лет,ему(М)-40.Я была 8 лет с одним мужчиной(4 из них-в браке),он жил с девушками за всю жизнь 2 раза по 2-3 месяца,а последние 7 лет вообще не имел каких-либо серьезных отношений.

Познакомилась с М чуть больше года назад.Тогда я уже пол года как ушла от мужа(давно не любила).Начала ходить на свидания.Обнаружила,что нравлюсь мужчинам,они мне тоже.Об отношениях серьезных не думала.В приоритете были все те вещи,на которые в браке от депрессии не было сил-спорт,учеба,развитие в работе и тд.Начала чувствовать себя счастливой.

М иностранец,приехал в мой город на выходные(развлечься).Перед этим написал мне в фб(и еще десятку девчонок).Позвал на ужин в ресторан отеля,где он жил.Внешне ему понравилась,он мне в общем-то тоже.Был весь такой веселый и вежливый,сыпал комплиментами,достаточно приятно выглядел и пах.В тот вечер был недосекс(мы перепили).На следующий день он писал,какая я прекрасная и т.д.Через день снова встретились ,потом поехали в отель.Он подарил мне белье.Секс был получше,но я почувствовала себя жутко некомфортно,ночевать не осталась.Он улетел,но продолжал писать периодически.

В итоге через месяц прилетел снова.Я с большой короной,была уверена что вот прям ко мне,прям влюбился мужик.Купила ему парфюм как бы на НГ.Он -ничего)Потом была программа-ресторан,клуб,секс в отеле.Мне уже больше понравилось,ему нормально.Осталась ночевать,пообедали и я заметила,что он не рвется со мной время проводить.Уехала,а он вечером в клуб пошел искать новую девочку.

Поплакала день от боли треснувших иллюзий и решила забить.Переключилась на других.Он продолжал писать,спрашивал,что мне прислать в подарок,т.к ему неудобно,что не успел купить.Я сказала что.Выслал в тот же день.

Через 2 месяца я планировала поездку в его город.Он знал это.Прислал мне билеты в подарок,предложил остановиться у него.Я ,когда летела,уже была слегка влюблена в другого,назовем его О(типичный Онегин).Мы как бы дружили,свидания с другими обсуждали,но была нежность,ужины,ночевки у него частые,секс иногда..Ему я не сказала,что планирую у мужика жить. (Вот тут хочу важное сказать. Многие, учитывая что КСЖ ревнивы и то, что мужчины в принципе собственники больше женщин, сидят и ждут, боясь изменить и думая, что верностью своей увеличивают шансы. На самом деле ни о какой верности речи идти не может, если мужчина держит вас в секс-онли и ничего не предлагает. Вот если он предложил отношения и вы его любите, других мужчин быть не должно, в браке тем более важно хранить верность. Но если это секс-онли, не будьте дурами, не сидите с прялками у окна, ваша жизнь проходит мимо каждый день и претензии к нему растут, хотя он не просил от вас верности)

М встретил в аэропорту,все три дня был очень милым.Секс мне нравился очень.Как пахнет,целуется,трогает.Голова отключалась..Мне казалось,что это грязно,ведь я не влюблена и без одежды он мне так себе..И для него я девочка на раз.Эта как бы грязь меня жутко возбуждала.Ему тогда секс тоже очень понравился.Был каждый день(но не более 1 раза,на второй он не мог кончить,я-всегда).Я ничего не просила у него,он же надарил кучу подарков-одежда,обувь,белье,косметика,аксессуары..Я за все горячо и искренне благодарила.

Когда прилетела-провела ночь с О.Потом в течении след 2-х месяцев несколько раз слетала к М,он ко мне.В этот период я все еще тесно общалась с О,иногда ходила на свидания с другими(ничего серьезного).
С М отношения становились все серьезнее.У меня был отпуск и он сказал,что хотел бы поехать со мной(до этого не выезжал никуда на отдых лет 7,потому что “скучно одному”).В итоге решили лететь на остров(я хотела туда).Я благодарила,очень радовалась,конечно,пыталась найти отель немного попроще,чтоб дешевле(т.к. он за все платил).

После сказала О.Он ответил,что в шоке,что сам виноват,предложил жить вместе,но в итоге прекратили все контакты.Мне было тяжело,не хватало с ним общения очень.

Полетела на отдых с М.Провели там неделю.Секс практически каждый день(он говорил,что не думал уже,что может каждый день),что лучший секс в его жизни и тд.Мне тоже очень нравилось.Но потом он стал жутко раздражать-нелепым казался,некрасивым,скучным.Хотелось домой. (Вот здесь она пресытилась сексом и близостью, непониманием перспектив и заплюсовала временно)

Прилетела расстроенная,думала об О.А М писал,как счастлив,как хочет жить со мной,свадьбу стал обсуждать со своей семьей(семья и друзья уже давно обо мне знали) и размер кольца у моей мамы спрашивать(как бы тайно).
А потом я переспала с О.Переспала,поняла,что могу потерять М,протрезвела.А он стал вдруг спрашивать “где,с кем, когда”.Мне казалось,что следит.Такие точные вопросы были.

В итоге я охладела как-то к О.И стала решать вновь созданную проблему ревности М.Он психовал,допрашивал.Я психовала в ответ.Говорила,что О друг,что он параноик и ему нужно к психологу(он даже сходил на несколько сеансов).Прилетать стал каждые выходные.Ревность началась на ровном месте-например,как ты могла ТАК посмотреть на эту машину??Ссорились,потом ночью он меня трахал(этот секс казался мне лучшим в жизни),мирились.Так прошло два месяца.Он в итоге с семьей моей познакомился,предложение официальное сделал(позже,в одной из ссор,я кольцо вернула),уговаривал к нему переезжать.Я боялась,конечно-работу,все какие-никакие опоры потеряю.В итоге он перевел мне на счет(еще раньше по его просьбе открыла,периодически слал деньги) сумму,для меня равную 6-8 месячному доходу.Для спокойствия.

Переехала.Начали обустраивать его новую квартиру(он жил там несколько месяцев,но по сути только спал.Квартира пустая,ни мебели ни техники.Он днями на работе).

Но тут я поняла,что проблемы ревности не исчезли.Он мог начать ссору,если ему казалось,что я как-то долго смотрела “на того мудака” на улице.Говорил,что не люблю,что уйду через год .Допрашивал,спала ли с О.Я несколько раз уходила из его дома в эти скандалы.Через несколько дней мирились,возвращалась.Потом ,в одну из ссор,не выдержала,сказала что спала с О.Сказала,что не буду общаться с О больше.Потом узнала,что он сделал фото переписок с О и отдал на перевод(все компрометирующее я сразу удаляла,там просто треп был).

Поехали отдохнуть.Ехали,все вроде хорошо было.Потом он снова стал нервный,сказал что я и на того смотрю и на этого.Что это у меня в крови..Ругались,он пил,трахал меня(как мне нравился такой секс).Тогда я случайно увидела пустую пачку виагры в мусоре..Просыпалась ночью,а он читает переписку ту с О,сам с собой разговаривает,матерится,кричит..Говорил,что не может жить,зная,что я могу уйти через год,что не люблю и т.д.Я пыталась объяснять,что это бред,что не смотрю ни на кого,что его люблю(это правда была).

Прошел еще месяц.В итоге очередная сильная ссора с его обвинениями.Он уехал в мой город на два дня по работе.Тогда я поняла,что так быть не может,что это тупик.Сняла квартиру и к его приезду перевезла все вещи.Его заблокировала.

Он начал писать на почту,предложил встретиться.Сказал,что в городе моем знакомился(типо чтоб я почувствовала то же,что и он),я увидела переписки с девушками разными.Истерика,убежала.Он поехал за такси,узнал где живу.Сказал,что в шоке от моей реакции,что теперь он видит,что я его правда люблю.И,конечно,я любила его уже тогда сильно.Убеждая его все время,сама влюбилась очень.Радовалась этим чувствам.Вернул(я не сопротивлялась,конечно). (Выглядит ревность как ревность плюса, он хочет заставить ее доказывать верность. Но когда она отказывается доказывать и рвется уйти, он начинает как минус ревновать. Но в целом все равно ее довольно сильно гнет. В случае вот такой ревности важно поставить вопрос ребром - будешь долбать, уйду. И уйти на самом деле, если продолжит. Тогда возможна переоценка)

Два месяца были прекрасные.Ни ссор,ни ревности.Все спокойно.В быту и до этого проблем не было-он ничего не требовал от меня,когда готовила-восхищался что “как в ресторане”,всегда предлагал и звал уборщицу.Активно занимался всеми моими вопросами-с документами и т.д.Деньги всегда перечислял (я никогда не просила сама),говорил,если на что-то не хватит,чтоб сразу давала знать.Опекал,подарки дарил.Семья его меня полюбила(и я их).Друзьям его нравилась,а ему нравилось выходить со мной.Говорил,что до меня его жизнь была пустой.

И тут хочу о нем сказать- две основные страсти,как теперь понимаю,это деньги и секс.Хоть отношений серьезных не было особо,спал с разными очень много.Нравятся модельной внешности(как-то даже бизнес был связан с модельным агентством).Фотографировал раньше девочек молодых,в процессе уговаривал их на интимные фото,тайно видео снимал..Девушку,с которой в университетские годы встречался 5 лет(виделись только по выходным),уговорил на секс с другой парой.Обожает порновидеочаты.Позже сказал,что возбуждают 15-17 летние(про меня говорил,что тело идеальное,как у 17-летней).Никаких хобби,увлечений кроме этих больше и нет.Но при этом харизматичный,отличное чувство юмора,умеет нравится.

Я старалась уют в доме создать,учила язык активно,спорт,занимать себя всегда чем-то полезным старалась.Работу кое-какую нашла(по специальности пока не могу работать в этой стране).Он много работает,свой бизнес несколько лет.До вечера был на работе обычно,иногда и в выходные.Досуг наш был скудноват-в пятницу бар-ресторан-алкоголь.Днем часто спал.Я видела,что ему хочется чуть не до утра пить в клубе,мне этого не хотелось.Пару раз ходил один,пьяный очень возвращался.При этом всегда говорил,что я лучшая женщина,что создана для него,что я подарила ему дом и тд.

Так прошло месяца два.А потом я почувствовала,что ухожу в минус.Он перестал меня хотеть.Секс исчез.Нежность,обнимашки,поцелуи-все было.Я,идиотка,от ужаса щипцы достала.Он говорил,что на работе устает.Когда пробовали-он не мог кончить.Потом я увидела,что он активно мастурбирует под порночаты.Ревела в подушку.Не знала,что делать.Он говорил,что любит,что сам не понимает.Я предложила месяц просто не думать об этом вообще. (А надо было уехать на месяц куда-нибудь. В идеале начать активно чем-то заниматься, общаясь с другими мужчинами по работе.)

А потом он поехал как бы по работе на три ночи в мой город.Я не могла поехать с ним по объективным причинам.Писал все время о любви и т.д.Я-минус,ждала его как солнце,скучала.

Прилетел,все отлично.В тот вечер говорил,что пора мне заканчивать с таблетками,что нужно пробовать детей рожать.Я поддакивала,но сомневалась в душе,что смогу непорочно зачать...Он то уже месяц со мной кончить не мог,только под порно регулярно.

А потом ночью я взяла его телефон(видимо,иллюзии были,но свет пробивался).И увидела выписку на 400$ в ту ночь,когда с его слов он должен был спать.

Спросила.Сказал,смеяться буду.Что девушки грустные сидели,а он бармену сказал передать им что-нибудь..И вот” идиотки эти” шампанское дорогое выбрали.Я спросила,почему врал.Он не мог ничего ответить.Я психовала,скалочки в ход пошли и тд.Два дня почти не разговаривали.

Потом он позвал на ужин.Стал говорить,что не хочет меня,что в шоке,что стал видеть во мне идеальную мать и жену,а не развратную с@ку,как раньше.Что секса расхотелось сразу вообще,а потом порно включил и все ок.Что не понимает,как так со мной,ведь я для него лучшая женщина и что мы так мало времени вместе,а такие проблемы..( к слову,в этот спокойный период мое влечение сексуальное тоже в разы стало меньше).В тот вечер увидела,что перед поездкой девушке лет 20 писал,в городе ли она сейчас.Она не ответила.Я уверена была,что назначал бы встречу.

Раскричалась,ушла спать отдельно.Сказала,что все.Зарегистрировалась демонстративно на СЗ.Последующие две недели были ужасные.Он допоздна работал,периодически ругались.Я не знала,что делать.Понимала,что уже не любит.Но уйти не решалась(он говорил,что все испортилось,что не знает,как исправить,но что любит.Как бы пытался помириться,но всегда со словами “не знаю,как исправить”).

Меня бесило,что не ревнует,подшучивает над моими свиданками.Я то пыталась успокоиться,переключиться,то снова скалки доставала,металась.

Так прошли эти две недели.В пятницу он пришел под утро пьяный.Я услышала,что с кем-то переписывается.Встала и попросила телефон.В одном мессенджере писала девушка,что в его городе сейчас,в другом он писал девушке из моего города,что уже не в отношениях и что для первого визита снимет ей комфортный отель(это писал через два дня,как я тот чек увидела).

У меня все иллюзии рухнули.Собрала чемодан и в 5 утра уехала.Он пьяный был,говорил,чтоб не уезжала,деньги перечислял.

Я сняла какой-то отель на две ночи.Он звонил,я не отвечала.Ни слова про те сообщения.Писал в тоне “возвращайся”.Потом даже написал,чтоб хорошо подумала,что я ж не хочу его насовсем потерять,но скоро доведу до этого.

А у меня в душе был ад.Увидела,что не добавил в друзья меня в фб(я удалялась еще в последнюю ссору),что нет ни одной фото нашей уже,что куча девушек из моего города в друзьях.

Потом были временные квартиры,поиски постоянной.Так ужасно физически и морально никогда не чувствовала себя.Он писал мне все время что-то.Что не виноват,что ходил к сексологу и тот сказал,что это из-за того,что я больше хотела чем он и что так любой мужик перехочет.Что он просто мужик,такая натура.Что я такая мудрая,а не пытаюсь его понять.Ноль извинений.Я ревела днями,не понимала,почему он даже не пытается извиниться,будто и не было ничего.Виделся он мне в тот период прям злостным абьюзером)Мысли вернуться ,конечно,не было.Потом он написал,что уезжает на НГ в мой город.Очередная яма,истерика.Ему не отвечала,просто заблокировала везде.

Перед НГ приехала в его отсутствие взять часть вещей(нашла постоянное жилье).Увидела чемодан,пару пачек презервативов в нем.Зачем-то их сфотографировала..Снова слезы.

Перед НГ ,когда забирала остаток вещей-накрыло страшно.Не могла успокоиться.Ему написала,что забираю все вещи,уезжаю насовсем.Что желаю ему никогда не пожалеть и не усомниться в своем выборе.О боли своей написала,как без этого).Он стал отвечать,что это будет его главная ошибка в жизни.Что почему я так быстро решила.Что хотел бы быть сейчас со мной,что хочет все наладить попытаться(но не знает как!),что вылетает сразу же(на нг,завтра,билетов не было).Я вскоре перестала отвечать.Он писал,как ему плохо без меня и тд.Заблокировала. (Вот женщине и правда очень больно. Можно представить, как у нее выворачивается душа и рвется мозг. Но хватает самоуважения не бежать на первый свист хотя бы. Благодаря этому значимость немного подрастает и он начинает скучать)

Как прилетел,стал писать на почту.Что нужно поговорить и тд.Что раньше прилетел( а я потом узнала,что писал на НГ и той девчонке,которую приглашал в том сообщении,что познакомился с ней еще в ту поездку,когда поссорились в последний раз,пару месяцев назад).

Потом стал писать,что не понимает,как я так могла уйти.Что он столько делал для меня.Я стала объяснять.Он писал всегда что-то вроде “ да,в твоих словах есть смысл и тд”.Потом снова начинал про свое “не понимаю,как можно за пару дней возненавидеть любимого человека”.Я снова объясняла зачем-то.Он снова признавал мою правоту.Сама первая ни разу не писала.Потом,на очередное предложение поговорить,пришла.Молчала.Он тоже .Потом стал что-то объяснять.Фото презервативов показал,будто не пользовался(смешно).Я в основном молчала.Потом ушла. (Не надо было ходить конечно)

Потом опять писал все о том же,что не понимает как я так ушла,что основная ошибка -это поездка на НГ,а то что писал всем подряд до этого,так мы ж расстались..Что не чувствует это так остро,как я.Что не думал,что мне так плохо было.Что хочет быть со мной,но не умеет.Что потерялся,что кризис у него.Я писала,что не могу ему теперь верить.Он же просто соглашался(подтверждая мои слова,выходит).Писал,что хотел бы все исправить,и что ему без меня плохо,жизнь серая и тд.И что хочет сильно меня уже..

Я обычно отвечала,что боюсь той боли,что не верю(так и есть).Он соглашался.

В итоге в один вечер снова писал,что нужно попробовать все исправить.Сказал,что уже не реагирует на мои уходы,что нужно учиться решать нормально конфликты.Что не будет деньги слать(что я должна почувствовать разницу,как со мной ,а как без него).Но что если помощь понадобится,чтоб писала.

Закончили тем,что видит,что я пришла к выводу,что он бесполезен для совместной жизни,что чувствует себя ужасно,будто худшее зло для меня .И что в моих словах есть смысл,что смотря долговременно,я могу оказаться права ,а он не хочет быть моим несчастьем и бла-бла..И что ,извини,не будет больше проситься в мою жизнь.Что нужно смотреть вперед и тд. (Ну а на хрена надо было вести с ним разборки и помогать ему постепенно от себя отвязываться?)

Я ответила,что хотела бы ему поверить и простить,но он не помогает,а только убеждает в том,что ему нужны измены и т.д.И что не хочу этой боли снова,хоть забыть его будет трудно. (Ваша ошибка в том, что вы у полуостывшего мужика хотите получить клятвы верности. Разогрелся бы, поклялся. А в данный момент диалога он и правда не готов отказаться от порночатов и девочек. А вы с щипцами своими пристали. Молчали бы лучше)

Он ответил,что понимает и правильно.Что это он расшатал отношения и что на все большую мою любовь у него пришла оттепель и что не может на это влиять.

Я ответила : “потому и ушла” и пожелала счастья.

Он ответил,что быстро ушла,не задумываясь и тд.

Вчера спрашивал,как дела у меня..Я ответила “ок”.Он написал,чем занимался,что чай пьет,обо мне думает и жалко,что не хочу разговаривать и спокойной ночи мне. Я ничего не ответила.Я ведь ему уже миллион раз все объяснила,о чем разговаривать.Кажется даже больше,чем нужно было. Сегодня вот опять звал поговорить.Ответила,что не могу. (Он хочет от вас отвязаться, убить остатки влечения. Вы ему успешно в этом помогаете. Еще раз повторяю для всех читающих. Не надо вести разборки и переговоры. Вам ничего не предлагают, так молчите. Если вам изменили или вас выгнали, не надо ничего обсуждать. Нечего обсуждать, когда ваша значимость низкая. А когда подрастет достаточно, вам будут делать реальные предложения)

Я уже лучше сейчас.Не реву,ревность так не накрывает уже,с мужчинами встречаюсь(с одним НГ встретила,потом на выходные вместе выезжали в другой город,секс был,пишет все время).

Понимаю,что все кончено,что силенок маловато у меня оказалось,чтоб его влечение удержать. Что в приоритете сейчас простые вопросы выживания в чужой стране.Просто хочется понять,был ли шанс на нормальную жизнь с ним? (На спокойную - нет. Вам надо было держать его в тонусе, а для этого ни в коем случае не становиться тихой домохозяйкой. Работать активно, общаться с другими, не липнуть к нему, пусть сам больше тянется, все время расти и прокачивать свой имидж. Очень сложный мужчина, но такие иногда тоже могут любить всю жизнь, если женщина готова уйти, как только он разлюбит)

Можно было бы решить эти проблемы с сексом,способен ли он быть верным.Любил ли он меня вообще?Теперь кажется,что всегда изменял,что сексоголик он или что-то такое,не знаю.Все обесценилось,что было.И ,конечно,ошибки свои разобрать хочется. (Да, он сексоголик. Но вас он расхотел не из-за этого. Просто вы захотели жить очень мирно и быть покорной, а он создан для войны и для захвата. Для мирной жизни надо поискать мужчину намного спокойней и занятого каким-то важным делом, тот будет мирно и тихо жить, без страстей, но нежно и с уважением. А этому нужны страсти)

Спасибо,что прочитали!

]]> КСЖ и их женщины http://mirtesen.ru/pad/43579122467 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43579122467 Sun, 15 Jan 2017 15:09:22 +0300 Эвелина * КСЖ Пальто

Давно обещала про КСЖ рассказать (казановы-с-жабрами, то есть в сексе бабники, типа казанов, а в любви фрустранты, типа пескарей).

Я обещала рассказать про их основные проблемы и решения (как им проблемы уменьшить и как женщинам их себя обезопасить).

Основных проблем у КСЖ три:

1) резкие перепады либидо, из-за которых потенция то чересчур хорошая, то никакая,

2) цикл "вина - отрыв - вина", то есть КСЖ то страдают, что такие мерзавцы, то отрываются по полной,

3) противоречие между желанием иметь хорошую жену и тягой к разврату.

Кстати, почти все те же самые проблемы есть у белладонн (женский аналог КСЖ). Решаются похоже.

КСЖ очень часто обращаются к сексологам, большинство мужчин, которые обращаются к сексологам, не имея проблем со здоровьем, это КСЖ.

Самый частый запрос: пора жениться или хочу жить с матерью ребенка или хочу сохранить брак, НО не могу не изменять или не хочу секс с женой, а с другими хочу.

Стоит немного выпить в компании, накрывает либидо. От любого продолжительного стресса на работе, аккумулируется возбуждение, которое супружеским сексом никак не снять, нужен разврат какой-то или приключение, нужен до ломоты в костях. Время от времени преследуют навязчивые мысли о проститутках или сексе со случайными женщинами. Ну и бывают моменты, когда каждая чужая женщина, от юных до старых, кажется сексуально привлекательной.

КСЖ просят помочь им избавиться от приступов неконтролируемого либидо, а другие КСЖ просят наоборот помочь стабилизировать потенцию, потому что она в любой момент может отказать. "Мой член либо командует мной, либо бунтует" - жалуются все КСЖ, когда достаточно осознают свою проблему. Некоторые жалуются только на власть и ненасытность либидо, некоторые только на его бунт, но если побеседовать, выясняется, что знакомы обе проблемы.

Чаще всего КСЖ с возрастом становятся пескарями, то есть блокируют сексуальный ресурс. Или ограничивают секс исключительно мастурбацией. Так проще жить. Но проще не значит качественней.

Все перечисленные проблемы связаны у КСЖ с одним единственным багом.

Они пытаются жестко контролировать свою могучую сексуальность (запретить хотеть тех, кого не надо, заставить хотеть тех, кого надо).

Это жесткое подавление сверху и следующая за ним непременная революция снизу.

КСЖ постоянно переоценивают свою волю и не уважают свою сексуальность. Сексуальность у них очень сильная, стихийная, а главное непокорная. Она готова их разорвать на кусочки, лишь бы не подчиниться. А КСЖ то и дело думают, что "как настоящие мужчины" обязаны жестко контролировать свои влечения. Нет. Не обязаны и не способны. Способны только искать компромисс.

Вот это надо запомнить и всем КСЖ. Только компромисс между разумным поведением и спонтанной сексуальностью возможен, договор.

В идеале воля и спонтанность должны быть интегрированы (любовь Короля и Королевы в алхимии), но у большинства людей это совсем не так, и вот у КСЖ где-то на работе или в дружбе это может быть нормально, а в сексе - это две враждующие субстанции. В своих представления о себе КСЖ порядочный, честный, сильный, полностью владеющий собой, а сексуальность его как зверь. Зверь либо есть перестает, либо рвется из клетки, а заставить его быть дрессированным тигром нельзя. Поэтому надо искать компромисс.

Надо перестать считать себя волевым, перестать ненавидеть себя за безволие и честно сказать себе, что в сексе вы довольно безвольны, ваше либидо вас нередко сильней. Так вы упасете себя от инфаркта хотя бы, снимете груз с сердца. Вы безвольны и слабы по части секса, это факт. Примите его как данность и начните с этой данностью работать. Пока не примете, работать не сможете.

Скажите себе, что вы не должны идти на поводу ни у сексуальности, ни у потребности в самоконтроле. Вы будете ограничивать сексуальность, но не так, как того требует ваше белое пальто. Вы не будете считать себя более волевым, чем вы являетесь, прекратите себе врать. Вы обычный человек со слабостями, но ваша задача не дать вашим слабостям разрушить вашу жизнь.

Цикл КСЖ похож на цикл булимия-анорексия и выходить из этого цикла надо теми же самыми способами: перестать себя ненавидеть за обжорство, обеспечить нормальный доступ питания, наполнить свою жизнь другими занятиями и эмоциями.

На практике это выглядит примерно так. Пришла в голову дикая мысль (переспать с женой близкого друга, пристать к незнакомке, вызвать проститутку и т.д.), надо прежде всего согласиться с этой мыслью и убрать морализм из ее оценки. Ну захотелось разврата, что ж теперь поделаешь, многим хочется, особенно сексуальным аддиктам, а КСЖ - то аддикт, то фрустрант. Ничего страшного нет, ничего плохого нет, это просто вредно. Обратите внимание. Не аморально, а вредно, надо перевести все оценки в утилитарную плоскость, тогда эффекта жесткого подавления не будет. Можно, но вредно. Потеряешь дружбу, получишь по морде, подцепишь инфекцию или нарвешься на шантаж. Зачем это нужно?

Кажется, что толку от такой перестановки смыслов не будет, но это только кажется. Если все свои порывы КСЖ начинает оценивать утилитарно: полезно мне, вредно мне, он перестает подавлять желания, а начинает их дифференцировать, анализировать, и от анализа большая часть аддиктивного либидо фрустрируется. Кое-что остается, и тогда это можно реализовать. После реализации иногда можно понять, что не стоило все-таки, но и тогда очень важно не испытывать мук совести и чувства вины. Вы не виноваты ни перед кем, и перед собой - условно. Вы не владеете собой настолько, чтобы идеально собой рулить. Только частично.

И в ситуации, когда вы не хотите жену, поступать надо так же. Перестать себя обвинять и стыдить, перестать заставлять себя. Вы можете никогда с ней не спать, но при этом любить. Вы имеете полное право. Просто это не так уж полезно для брака. Ослабьте давление совести, оставьте только немного здравого смысла. Может быть при снижении давления получится найти новые стимулы. Но отследите, чтобы поиск стимулов не превращался в давление, а был похож скорей на решение творческой задачи.

Теперь про партнерш КСЖ. Что им-то делать с этими бабниками?

Лучше всего бросить, конечно. Если КСЖ вам изменяет или вы живете на вулкане подозрений (не ждите доказательств, жить на вулкане опасно для здоровья).

Это и с казановами лучше и с КСЖ. Бросить их. Я специально показала в кукольном сериале, что бросить казанову - это далеко не всегда его потерять. Если он виноват, но любит вас, он никуда не потеряется, найдет способ загладить вину.

Если человек вам изменяет, ранит вас, унижает своим поведением или задевает ваше самоуважение, вы должны его бросить. Не в наказание, а ради спасения себя. Лучше без ненависти, за что его ненавидеть, у него свои проблемы. Вы же не КСЖ и не можете знать, каково это, когда мозг отключается при виде сексуальной девушки. А учитывая, что некоторые КСЖ невероятно притягательны в состоянии подъема либидо, девушки и сами к ним липнут. Вы не можете судить КСЖ, если вы сами не КСЖ в той же степени, ваше осуждение умозрительно. Но если вы не можете судить КСЖ, это не значит, что вы должны действовать в его интересах и становиться спасательницей, доброй нянюшкой и вечной понимашкой. Так вы станете ковриком, а коврики никаким влиянием не обладают и никакой привлекательностью. Не судите его, но защищайте в первую очередь свои интересы, это и есть здоровое разделение границ. "Понимаю тебя, милый, ты такой, я не злюсь. Но мириться я с этим не буду. Ищи, пожалуйста, ту, которая сможет".

На этом месте у большинства влюбленных в КСЖ женщин слезы подступают. Он ведь найдет другую! И она будет понимать его, и за это будет с ним рядом, а ведь это само по себе счастье! Не плачьте, женщины. Счастье быть рядом может быть только при достаточной вашей значимости, иначе вас будут унижать и вами будут тяготиться, а вы страдать. Никогда не будет высокой значимости у понимашки, терпящей плохое с собой обращение. Это противоречит законам физики. Это дисбаланс и либо КСЖ поднимет вашу значимость для себя, либо с ним лучше расстаться. Лучше для вас, иначе вы будете жить в яме и терять энергию, становясь все более жалкой.

Поэтому ни в коем случае не сливайте с КСЖ границы, не проникайтесь его проблемами и не начинайте искать вместе с ним компромисс между его симпатией к вам и влечением к другим женщинам. Уважайте его и себя, не становитесь помогашкой и понимашкой в короне спасательницы. Не слушайте корону, что выглядите очень женственно в такой роли и красиво. Ничего красивого в неуважении себя из-за зависимости нет.

Если значимость ваша для КСЖ будет достаточно высокой, он не будет вам изменять (возможно ему даже не будет хотеться, или совсем мимолетно, редко). С казановами посложней, им нужна полигамия обоюдная, казанова все время будет предлагать свободную любовь, но при очень высокой значимости женщины даже казанова может быть верным. Просто очень сомнительно, что казанова настолько сильно влюбится в неполигамную женщину, казановы влюбляются сильней всего в женщин свободных взглядов. Но всякое бывает.

А вот КСЖ - очень ревнивы. Им очень важно, чтобы женщина, которую они любят, не изменяла им. Это не касается тех, кого они отнесли в разряд "шлюх", те могут быть какими угодно полигамными, КСЖ в такую не влюбится, а если вдруг такая оказия случится, будет требовать моногамии от нее. В любви КСЖ очень ревнив, и если нет, то это казанова, либо он совсем не любит. Благодаря ревности КСЖ может и сам отказаться от полигамии. Причем не под давлением, а сам, изнутри. В чем секрет?

При высокой значимости партнера возникает один волшебный эффект: человек боится унизить его, боится задеть его интересы, не хочет брать больше, хочет много отдавать. При высокой значимости человека все ощущают красоту баланса, это очень важная тайна поля. Интересы второго становятся так же важны, как свои, когда фигура второго в поле очень велика и может сравниться со своей. При динамическом балансе люди в буквальном смысле слова испытывают потребность друг другу себя отдать. И они хотят во всем справедливости, готовы брать меньше, но только не больше.

Поэтому казанова даже в динамическом балансе готов к свободным отношениям (любимой тоже разрешает, считая, что она должна получать удовольствие не только от него, а от всех, кто ей симпатичен, не ограничивая себя), некоторые влюбленные казановы даже так говорят "я могу быть верным, но ты изменяй, если захочешь", и это не мазохизм, это искреннее нежелание ограничивать любимую. А вот ревнивые КСЖ совсем наоборот. "Ты только моя, никогда не изменяй мне," - говорит влюбленный КСЖ. Но и сам он изменять тоже не хочет.

Поэтому, если у вас отношения с КСЖ, не делайте никаких скидок на его "особенности". Если он изменяет вам, ваша значимость недостаточна. Да, она может быть не такой уж маленькой, он может действительно тепло к вам относиться и испытывать симпатию больше, чем к другим. Но все-таки ваша значимость не такая как в состоянии сильной влюбленности. И если ваша значимость будет по-настоящему высокой, он не станет вам изменять. Либо он должен согласиться на свободные отношения (если вам это подходит), но тогда это все-таки казанова.

Друзья, а кто-нибудь понимает, какая именно разница между КСЖ и казановами делает первых всегда и обязательно ревнивыми, а вторых всегда и обязательно неревнивыми? (Кроме ситуаций, когда любимая женщина предпочитает ему другого, то есть любит другого больше, тут и казановы испытывают ревность, но она другой природы, это боязнь потерять и нехватка близости, а самооценка их не страдает от измены). Почему так? Есть версии?

]]> Трусы http://mirtesen.ru/pad/43510683958 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43510683958 Tue, 10 Jan 2017 14:00:55 +0300 Эвелина * В поисках смысла Истории моей жизни О женщинах О мужчинах

Случилась у меня трагедия, мало того, что мужик бросил, так еще и жена босса с работы уволила, решив, что я любовница её мужа. Прострадав неделю, я пошла в бар. Одна. Соблазнять мужчин и запивать обиды. Целый день не рыдала, даже оделась красиво — готовилась!


Села за барную стойку, вежливо поздоровалась с барменом, что-то заказала. Понимаю — хочется чего-то отчаянного, чего-то сумасшедшего, а еще — поговорить и напиться. Флиртовать хочется. Взаимодействия с людьми. Хочется, словом, наглядно узреть, что в мире еще осталось веселье и угар. Что делать?

Смотрю по сторонам — за столиками одни бабы, у них коктейли, графинчики, салаты на столе, у них мини-юбки, все как положено. Господи, да я в аду! Смотрю влево — а там одинокий мужик с рюмкой в руке и без кольца на пальце. Старше меня лет на 15 — то есть около 35. Как он выглядел? Как обычный московский офисный мужик 35 лет. Рубашка, брюки, на голове волосы. Волосы пострижены. Обувь. Две руки.

Я говорю: «О!» Я проезжаю по барной стойке к нему поближе и, забив на прелюдию — на все эти переглядывания, на «взгляд вверх — в глаза — вбок», заявляю: «Привет! Знаешь, очень напиться и оторваться. Ты что пьешь? Текилу?». Сразу же ору бармену: «Денис, а налей нам пять текил! Нет, шесть!».

Денис начинает наливать пять текил. Мужчина начинает бледнеть. Потом краснеть. Потом открывает рот, издает такой звук, будто подавился своим языком, и закрывает рот. А потом сразу ВСТАЕТ И ВЫХОДИТ ИЗ БАРА. Сука.

Не оборачиваясь. Не сказав «Извините, мне не хотелось бы сегодня бухать». Не улыбнувшись. Даже не допив свою собственную текилу!

Передо мной стояли шесть с половиной текил. Я была молода и прекрасна. Ни одному мужчине и в голову тогда не приходило мне отказать. Ко мне клеились по 10 раз в день, и по 5 раз в год предлагали «замуж». А этот — сбежал!

Понимаете, мужчины — трусы. Нет, у них есть тестостерон, режим берсерка, физическая сила и так далее, но они трусоваты. Там, где женщина видит возможность оторваться и повеселиться, они представляют себе неприятности и собственное фиаско. Они бояться проявлять инициативу, а еще больше боятся — когда её проявляет красивая женщина.

А еще говорят, что мужчины авантюристы.
Может и да, но авантюры у них строго запланированы: «В четверг в десять — подвиг».




дружить журналами
]]> Извращенная женская сучность http://mirtesen.ru/pad/43491516897 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43491516897 Mon, 09 Jan 2017 14:00:15 +0300 Эвелина * В поисках смысла О женщинах Отношения

31 декабря подругу я застала не в праздничном платье, а в слезах, соплях, и закусывающей теплую водку красной икрой. «Я не смооогу без него» – подвывала Светка, пока я пыталась реанимировать её под ледяным душем. Вместо праздничного ужина, подарков и ёлки – дома была лишь пьяная Светка, брошенная мудаком в новый год.

Я, честно говоря, никогда не уважала мужчин, которые по сто лет вынашивают планы разрыва, терпят до последнего, «мужаются», собираются с мыслями, а потом, как последние трусишки цепляются за какую-то мелочь, раздувают скандал, устраивают абсолютно бабскую истерику, и обиженно хлопают дверью, выпаливая напоследок «сама виновата». Почему-то они всегда это делают в праздник, напоследок непременно швыряя подарок тебе в лицо.

Но речь не о мудаках в этот раз.
С ними и так всё понятно.

Светка постепенно приходит в себя. Начинает искать ёлку. Вот-вот бабушка должна была вернуть домой Светкину дочку. Мудак, мудаком, но ребенок важнее. Машка ведь уже неделю спрашивает, когда же придет Дед Мороз. Светка распаковывает игрушки, я прячу подальше водку и вспоминаю, как когда-то, ровненько под 8 марта была точно такой же «брошенкой», отчаянной и отчаявшейся, запивающей свое вселенское горе.

Бросил меня мужчина мечты. И это не просто такое вот словосочетание, это была настоящая страсть всей моей жизни. Ну и трагедия настоящая. Во всяком случае, так мне тогда казалось. Жить не хотелось, хотелось валяться на полу, напиваться в усмерть, кричать и рыдать. Что я и делала недели две с утра и до вечера. Довольно быстро алкоголь перестал работать, пришла бессоница, и я начала посматривать на балкон с вполне себе суицидальными мыслями.

На третьей неделе беспросветных мучений я начала слышать какой-то совсем посторонний голос в собственной голове. Он, сука, нашептывал, что всё вот это вот уже было – и горе, и мысли о том, что жизнь кончилась и слова «никогда больше не будет так», «я не могу без него дышать» – и прочие бабские пиздострадания.

Что пройдет месяц, два, может быть год – перестанет быть так остро больно, ты будешь по-прежнему жить, ходить на работу, покупать сапоги и новое платье. Встретишь нового мужчину, пусть и не такой уж фееричной мечты, а просто того, с кем тебе будет хорошо. Так какого хрена ты прямо сейчас убиваешься? Какой в этом смысл? Ты же взрослая девочка, ты же в курсе, жизнь такая мерзкая штука, что от неё никуда не деться. Хочешь – не хочешь, а всё у тебя будет. Пусть и без него «единственного и неповторимого».

В общем, я уже приготовилась Светке вот это всё сказать.
Пусть цинично. Пусть банально. Но реалистично же.

– Как я без него жить – то буду? Мы же кредит взяли мне на машину, рассчитывали вдвоем платить, а теперь я одна! – Светка снов начинает хлюпать носом.
– Я уже и сумки отвыкла таскать, и подарки он мне такие дарил, которые я никогда себе не куплю! – Светка срывается на фальцет.
– А кто теперь мне кран починит? У нас тут шланг под раковиной на кухне порвался, так он за 10 минут всё сделал. А теперь как, а?

Тут я совершенно неприлично заржала.
Слушайте, да я, оказывается, ничерта не понимаю в настоящей любви по-женски!



дружить журналами
]]> Жестоко затроллила Немихаила http://mirtesen.ru/pad/43742347954 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43742347954 Sun, 25 Dec 2016 22:12:21 +0300 Эвелина * Москва про мну В ЖЖ есть такой блогер nemihail. Вы его, наверняка, знаете. Он отличается крупной мордой высокими доходами и любит приглашать девушек в ресторан. Но он и предположить не мог, какую подставу я приготовила для него, вызвавшись поучаствовать в его проекте «НеМишлен». Сам Миша, похоже, до сих пор пребывает в шоке.

Для тех, кто не знает, напомню правила проекта. Девушка, которая согласится с ним пообедать, сама выбирает место, и заказывает еду по своему вкусу, ни в чем себя не ограничивая. А наш герой снимает все это на кармеру. После Немиша щедро и беспрекословно оплачивает счет девушки, а также сам пробует выбранные ею блюда. Вот тут я и решила проявить все свое коварство!

Немиша, конечно, мог бы оплатить обед в любом из московских заведений. Но он совершенно не ожидал, что выбранное мной кафе будет находиться на рынке «Садовод» - по-сути, это бывший Черкизон. Именно там, в заведение под название «Шон Ха», по инсайдерской информации, подают жареных тараканов, червей, и прочую не очень аппетитную гадость. У меня прямо руки чесались проверить, как изменится Мишина умиротворенная физиономия при виде такого «обеда». Я даже предполагала, что узнав пункт назначения, Миша попросит поменять заведение, а то и вовсе высадит меня из своего «Мерседеса». Но я ошибалась.

На лице бывшего мента не дрогнул ни один мускул. «Шон Ха» так «Шон Ха». Главное – вести запись. Немиша замаскировал микрофон на мне пуховым платочком, а сам пристроился сзади. В том смысле, что они с другом радостно бежали позади меня, снимая происходящая на камеру и на мобильник. Я сразу поняла, что саранчу и червей, запрещенных, на минуточку, нормами санпина, нам продадут вряд ли. Но надежда все еще теплилась во мне. Вдруг их никто не заметит? Хотя сомнительно.

Мы вошли в это вьетнамское гетто где-то между 26 и 27 линией. Садовод – в принципе огромный комплекс, целый город, можно сказать. Там немудрено и затеряться. А уж найти какую-то небольшую кафешку с местным вьетнамским червячным колоритом – вообще дело гиблое. Так что поиски заняли у нас около часа прогулок между трусов и странных шляпок. В ответ на вопрос «где тут Шон Ха?» вьетнамцы начинали лепетать что-то на своем языке. Наверное, они думали, что мы с ними разговариваем. Некоторые самые молодые и активные в половом смысле вьетнамцы при этом пытались со мной знакомиться и даже жениться. При этом лицо Немихаила делалось слегка удивленным и даже озадаченным. Интересно, о чем он думал в этот момент? Я вам скажу. Он думал, что приглашенная им дама охренела вконец, простите за выражение.

Наконец, какой-то особенно половозрелый вьетнамец указал нам направление. Это было не «Шон Ха», а другая вьетнамская забегаловка с местным колоритом. По-любому, там есть саранча! – подумала я.

 Я, конечно, была против того, чтобы мы заваливались в кафе все вместе. Представьте себе, я, обычная русская женщина, это еще полбеды. Но вот движущиеся за мной мужики в дорогих костюмах с камерами, с будками, отъеденными явно не на саранче – это уже беда! Понятно, что из-за евойной, Немихаила, протокольной ментовской морды, никакой саранчи нам так и не продали. Пришлось довольствоваться тем, что было в меню. Но и то, что было в меню, было уже слишком.

Первой моей ошибкой было сразу начать пробовать соусы. А еще точнее – сунуть язык в жгучий перец. Я, конечно, понимала, что он жгучий, но не до такой же степени! Язык горел, как тысячи грешников в аду. В панике я схватила первое попавшееся, что было на столе, пытаясь перебить вкус перца. Этим чем-то оказался лимон. Немихаил, сцуко, довольно улыбалсо и не думал отключать камеру. Похоже, теперь троллили уже меня! Коварные вьетнамцы выглядывали изо всех щелей и ржали надо мной, как кони. Мне кажется, они даже втихаря снимали меня для какого-то своего подпольного вьетнамского видеоархива иностранных идиотин. Впрочем, так мне и надо. Мне давно говорят, что нечего тянуть в рот всякое непотребство.

Наконец, начали приносить блюда. Вот этот суп со сложным название, которое я не могу выговорить, не то, что запомнить, принесли первым. Я осторожно лизнула его языком. В язык тот час же впились тысячи иголок. Это мстительный перец снова давал о себе знать. Рецепторы не выдержали пытки супом, и суп с креветками практически в полном составе перекочевал к Немише в пасть. Немиша цинично улыбался, ел эту вьетнамскую пытку и не морщился. Тем временем коварные вьетнамцы несли новое блюдо. На этот раз они меня голыми руками не возьмут – с ужасом думала я.

Маленькая хорошенька вьетнамка принесла нам вот эти зеленые какашки непонятные голубцы. К моему искреннему удивлению, их даже можно было есть. При этом все остальные вьетнамцы прекратили надо мной ржать и даже немного пожалели. Из жалости они даже принесли майонез и кетчуп, более привычные русскому пролетарскому народонаселению. Я решила вести себя аристократично, а если честно, то просто побоялась поноса, который в поезде был бы совсем некстати. Поэтому зеленые какашки тоже ел Немиша. И ему за это ничего не было.

Пока мы ели, на столе появился еще один соус. Когда я обмакнула в него зеленую какашку, Немиша со скорбным лицом поведал мне технологию изготовления этого гастрономического чуда. Оказалось, что его делают из разлагающейся на жаре тухлой рыбы. Вот только ее нам сейчас и не хватало. Я в ужасе представила гневную очередь, которая ломится в туалет в поезде, пока я обдумываю свои впечатления от соуса из тухлой рыбы. Мне стало страшно, однако я сделала покерфейс и продолжала жрать дальше. В конце концов, соус не пах рыбой, а пах чем-то сладким. Однако, вскоре неприятный запах все же стал распространяться над нашим столом. Я с подозрением покосилась на Немишу и его друга.
- Кто это сделал?

Прочитав мои мысли, коварные вьетнамские официантки залепетали, что это пахнет бамбук. Про бамбук я раньше слышала, что им били людей по пяткам, а еще, что есть какая-то древняя казнь с применением бамбука. Толи этот бамбук проращивали через тело человека, а толи просто заставляли его понюхать. Впрочем, мне кажется второе даже страшнее. Бамбук откровенно пах помойкой и разложением.

- А ты еще собиралась есть саранчу! – откровенно глумились надо мною друзья. Такого я не могла выдержать и все таки съела несколько кусочков этой вьетнамской бамбуковой вонючки. Как показали сводки из биотуалета поезда Москва-Пенза, зря.

В конечно счете мы начали, таки, обсуждать достоинства вьетнамской кухни, и в это время как нам подскочили какие-то странные личности. По странному стечению обстоятельств, они оказались из Пензы, хотели знакомицо и женицо. Причем срочно. Если бы в России было запрещено многомужество, я бы подумала над этим вопросом подробнее.

Финалом нашей встречи стал счет. Он оказался около 3,5 тыс. рублей на троих. Немиша еще оставил щедрые чаевые, и вьетнамцы начали радостно подпрыгивать. Миша также галантно, как и в начале, как будто и не было никакого рынка «Садовод» отправил меня на вокзал на своем «Мерсе».

…

Место мне в поезде досталось хорошее, попутчик очаровательный, молодой и горячий.
- Как вас зовут, прекрасная незнакомка? – спросил он интимным голосом.
- Бамбук! – чуть слышно прошептала я, и крупными прыжками бросилась в конец вагона.

- Потроллила, на свою голову! – подумала я грустно. Колесо кармы укоризненно вращалось в моем животе.

фото Немиши - pushba
фото еды - nemihail
]]> ЕВРЕИ — БОГАЧЕ И УСПЕШНЕЕ. ЖУРНАЛ «КОММЕРСАНТ» ОБЪЯСНЯЕТ ПОЧЕМУ http://mirtesen.ru/pad/43427701084 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43427701084 Mon, 19 Dec 2016 23:45:06 +0300 Эвелина * евреи история Книги психология социология субботний гой
Если вы родились евреем, шансы на то, что ваши заработки будут выше, чем у соседей, очень высоки. Но не спешите делать обрезание: относительно высокие доходы определяются, похоже, не религиозной принадлежностью, а особенностями
воспитания.





На фото: Менора, подаренная бизнесменом Вадимом Рабиновичем, никогда не будет установлена в храме, так как не соответствует религиозным канонам. Зато она сделана из золота и весит 108 кг



Субъекты для зависти


К хорошим мальчикам и девочкам под Новый год приходит Дед Мороз. Нерасторопных атеистов, согласно наблюдениям новейшего времени, навещает Дед Лайн. Однако, судя по опросу на сайте "Денег", не только вторые, но и первые могут лишь завидовать тем, кто обходится без мифических дедушек, впуская в дом разве что какого-нибудь Ханукального Гарри — существа, рожденного, впрочем, не религиозным сознанием, а американским ТВ. Во всяком случае, больше половины наших читателей, ответивших на вопрос "Приверженцы каких религий, по-вашему, зарабатывают больше?", сочли, что лучше всех удается зарабатывать приверженцам иудаизма.

Наш опрос, конечно, не претендовал на научность, но в чем-то наши читатели были правы. В исследовании Pew Research Center, посвященном религиозным воззрениям американцев (2014 год), при распределении 35 тыс. респондентов по уровню доходов группа с доходами от $100 тыс. на домохозяйство оказалась самой большой среди иудеев (44%). На втором месте — индуисты (36%). Затем последователи епископальной (35%), пресвитерианской церквей (32%) и атеисты (30%). Православные поделили шестое место с агностиками (29%), опередив католиков (19%).
Религиозность жителей РФ настолько подробно никто не изучал. А религиозных групп, которые позволяет уловить обычный всероссийский соцопрос, всего четыре. Православные — в 2016 году их доля в опросах "Левада-центра" колебалась от 76% до 80% (с 1989 по 2009 год показатель вырос с 17% до 78%, но с тех пор не имеет ярко выраженной динамики). Мусульмане — 6%. Люди, не относящие себя к конкретному вероисповеданию,— 6-9%. И атеисты — 5-6%. Однако анализ этих групп немногое дает.


К группе "хватает денег на питание, но не хватает на одежду" отнесли себя 21% опрошенных мусульман, 15,7% православных и 13,9% атеистов


Статистически значимое различие при распределении респондентов по финансовой самооценке ("не хватает даже на питание", "хватает на питание, но не хватает на одежду" и т. п.) обнаруживается только одно: к группе "хватает денег на питание, но не хватает на одежду" отнесли себя 21% опрошенных мусульман, 15,7% православных и 13,9% атеистов.


"По всем остальным группам финансового статуса различия между разными по религиозной принадлежности группами не выходят за пределы погрешности",— подчеркивает руководитель отдела изучения потребления и уровня жизни "Левада-центра" Марина Красильникова. Сравнивать результат с оценками Pew Research она не советует: и выборка меньше, и "американское общество совсем иначе религиозно, чем наше".

Верю не верю

В США тоже не все просто: в отчете Pew Research отмечалось, что молодежь меньше склонна верить в Бога и с уходом предыдущих поколений доля верующих естественным образом падает. Атеисты, агностики и люди, "не верящие ни во что особенное", в 2014-м составили 23% против 16% в 2007-м, и религиозность внутри этой группы тоже снизилась.
Среди россиян, хотя они и декларируют религиозную принадлежность чаще американцев, людей, твердо уверенных в существовании Бога, куда меньше — около четверти (в декабре 2015 года — 25%, максимум в 36% был зафиксирован в 2009-м). И примерно с такой же частотой россияне говорят, что либо совсем не верят, что Бог есть, либо не знают, есть ли он, и не верят, что существование Бога можно доказать, либо верят не в Бога, а в неопределенные "высшие силы". И хотя они стали чаще заявлять, что "очень" или в "какой-то мере" религиозны, доля тех, кто хотя бы раз в месяц посещает религиозные службы, уже несколько лет существенно не меняется, колеблясь в диапазоне 10-15%.


Признание себя православным — это обозначение не конфессиональной принадлежности, а скорее этнической: если русский, значит, православный


Но все, видимо, объясняется тем, что для большинства респондентов "признание себя православным — это обозначение не конфессиональной принадлежности, а скорее этнической: если русский, значит, православный", говорит руководитель отдела социально-политических исследований "Левада-центра" Наталия Зоркая. "Причисление себя к православию отчасти заменяет национальную идентичность. И практически уравнивается с долей русских в населении РФ (78%, по данным переписи 2010 года, в микропереписи 2015-го — 82%.— "Деньги")",— добавляет она.


По словам Наталии Зоркой, религиозное сознание при этом "остается поверхностным", но православие "работает на подчинение, адаптацию, терпение, приспособление к складывающейся системе. Так было устроено государство. Я думаю, это укоренено в культуре и быстро это не исчезает. Даже в советское время, когда церковь была "в загоне", в антропологической модели это все сохранилось. А сейчас прикрывается религиозными словами".

Опиум народа


"Практически во всех религиозных традициях религия выполняет и функцию утешения и поддержки, и функцию принятия перемен, даже радикальных, как данность, как Божественную волю или Божественное предопределение",— полагают авторы статьи "Роль религиозного фактора в социальной адаптации в России" (Мария Мчедлова и др., см. ежегодник Института социологии РАН "Россия реформирующаяся", Москва, 2016).

Оказывается, утешение в беде и удерживание от дурных поступков — главное, в чем видят роль религии последователи православия (оба ответа набрали по 44%), третье место у православных занял вариант "охраняет от несчастий и болезней" (23%). У мусульман, по этим данным, представления несколько другие: утешение в беде (с теми же 44%) — на втором месте, а на первом — то, что религия удерживает от дурных поступков и помогает стать высоконравственным (55%). Третий по частоте выбора вариант — "дает смысл жизни".

Капитал в отставке


Хайтека не видно, зато в наличии многочисленные охранники и продавцы с высшим образованием. Человеческий капитал в России не пользуется спросом, и на рынке труда преобладают исключительно простые профессии.


Различия есть и в оценке респондентами социально-экономического положения: хотя чаще всего представители всех религиозно-мировоззренческих групп жалуются на невозможность отдохнуть в отпуске (среднее по выборке — 28%), в мусульманской группе, единственной из четырех, ровно столько же жалоб (26%) было связано с невозможностью выражать свои политические взгляды. Остальных этот фактор беспокоит куда меньше, чем, к примеру, материальная обеспеченность (13-15% против 20-22%). В ответах на вопрос о негативных последствиях кризиса во всех группах лидирует рост цен (в среднем 70%), но атеисты говорили о нем заметно чаще (74%), а мусульмане — реже (64%).


И хотя во всех группах больше половины не смогли указать, что сделают, если положение станет хуже, православные чаще других выбирали поиск дополнительных заработков (40% при 29-34% в других группах) и реже говорили об эмиграции (3% против 6-8%). Мусульмане сравнительно чаще выбирали переезд в другой регион (9% против 4-5%). Атеисты чаще затруднялись с ответом (17% при среднем 12%), но реже были готовы "терпеть" (4% против 7%). А верующие вне конфессий чаще (9% против 4%) выбирали варианты вооруженной борьбы.


Как утверждают Мчедлова и ее соавторы, респонденты, заявившие о важности религии, несколько больше были "ориентированы как "на усиление трудовой активности", так и на то, чтобы "перетерпеть ситуацию"". Однако даже это замечание не снимает вопрос, всегда ли причина различий — в религии.


Не Божье это дело


"Связь между религией и хозяйственным поведением определяется восприятием земной жизни: либо она очень для нас важна и мы в ней активны и пытаемся что-то переустроить, либо она не очень важна",— говорит профессор ВШЭ Татьяна Коваль, автор книги "Религия и экономика. Труд, собственность, богатство".

Православие в этом смысле отличается и от других христианских конфессий, и от иудаизма, и от ислама — не все из них способствуют экономическому росту, но все они прагматичнее и ориентируют человека на "земной активизм". Для православия, говорит Коваль, "земная жизнь не имеет ценности сама по себе, она — приготовление к жизни вечной. Поэтому и хозяйственная деятельность оказывается на периферии интереса, и социальное учение у РПЦ появилось только в 2000 году, тогда как католики занимаются этим с IV века, с Августина Блаженного".
Однако, напоминает Коваль, "иногда религиозные вещи совершенно не влияют на человеческое поведение и психологию, нужно делать поправку на то, что церковь — это одно, вера — другое, а религиозные догматы — третье". Корреляцию между поведением и финансовым статусом человека может определять не религиозная принадлежность, а другие факторы.

По мнению Красильниковой, те слабые различия в финансовом статусе религиозных групп, которые показывают опросы "Левада-центра", с религиозностью респондентов вовсе не связаны: "Люди, исповедующие ислам, это часто либо недавние приезжие из стран Средней Азии, или с Северного Кавказа, или из Татарстана и Башкирии, насколько я понимаю, все-таки не самых обеспеченных регионов страны. А атеисты — люди, которые сейчас, когда модно быть православным, настаивают на атеизме, как правило, имеют более высокий уровень образования, а он до сих пор соотносится с более высоким финансовым статусом".

Влияние образования видно и в данных Pew Research: лидирующие по уровню доходов иудеи и индуисты являются абсолютными лидерами и по уровню образования (31% и 48% продолжили образование после колледжа). Можно также предположить, что на их успехе сказалось то, что они принадлежат к меньшинствам, а часть этих людей (уж индусов-то точно) является мигрантами — все это связано с экономической активностью, вне зависимости от религиозной принадлежности. По крайней мере, как рассказывает гендиректор консалтинговой компании "Дымшиц и партнеры" Михаил Дымшиц, при исследовании национальных групп Москвы, которое проводилось в 2010 году, оказалось, что "сдвиг вверх по доходам" в сравнении с основным (русским) населением имели все этнические меньшинства, кроме белорусов.
"На самом деле это традиционно: если меньшинство не является преследуемым, оно чаще относится к обеспеченной группе, посмотрите хоть на китайцев в ЮВА. Это происходит за счет того, что люди, покинувшие родные земли,— люди неспокойные, у них активность выше. И, кроме того, человек, принадлежащий к малой группе в рамках большой, всегда имеет два взгляда, а не один, это позволяет ему действовать нестандартно и дает возможность для заработка",— объясняет Дымшиц. А то, как влияет образование, было хорошо видно на примере евреев: их "сдвиг по доходам" был немного сильнее, но в выборке не оказалось ни одного еврея с образованием ниже среднего специального (в других группах — около 10%).

Впрочем, дело не только в образовании и миграции, это еще и вопрос социального наследования, подчеркивает Дымшиц: "Мы измеряли среднюю загрузку в рабочий день, и у евреев — служащих или студентов — загрузка больше всех, зато, когда они становятся руководителями или специалистами, их загрузка ниже среднего: они больше времени проводят с детьми. Поэтому у детей выше индекс общительности — это во многом закладывается в детстве. Социальные контакты плюс трудозатраты в молодом возрасте на приобретение навыков приводят к карьерному росту и более высоким зарплатам. И дальше эта модель воспроизводится: человек живет, а не максимизирует прибыль".



Автор Надежда Петрова



]]> Сколько стоит жить в Москве http://mirtesen.ru/pad/43226853313 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43226853313 Wed, 14 Dec 2016 12:02:51 +0300 Эвелина * В поисках смысла Город Москва

Я снимаю квартиру (на фото) за 70000р. в месяц с учетом коммунальных услуг. При этом меня все упрекают: была бы умной — взяла бы давно ипотеку и платила бы те же деньги, но за своё. Говорить, конечно, легко — вот только по факту, снимать квартиру в Москве оказывается куда выгоднее любых ипотек.

Поскольку моя «перелетная птичка» снова нашептывает идеи о смене квартиры и декораций собственной жизни, я, прежде чем искать очередную аренду и наслушавшись ваших комментариев, решила прикинуть, а в какие же деньги мне может обойтись ипотека на квартиры того же уровня, что я снимаю сейчас?

Итак, что мы имеем: 24 миллиона рублей — стоят 65 кв.м. на Новослободской. Сталинский дом. Окна во двор. 7 минут пешком от метро. Для чистоты эксперимента – с приличным ремонтом, техникой и базовой обстановкой, и да в том же доме, где прямо сейчас снимаю я, буквально соседний подъезд (кстати, без ремонта не дешевле практически).

Так сколько я буду платить ежемесячно банку, если откажусь от «бездумной отдачи денег дяде»?

А ни сколько. Ипотечный кредит мне вообще не дадут. Просто потому, что исходя из расчета зарплаты в 150000р. — 24 миллиона при ипотеке в 20 (!!!) лет потребуется выплачивать в среднем по 265 000р. в месяц, что составляет гораздо более 50% от моего дохода. Что-то ржу, честное слово.

Ладно, давайте посчитаем ипотеку на Сашку. Представим, что завтра мы женимся и решаемся на такой отчаянный шаг. Его подтвержденный «белый» доход будет 250 000р. в месяц… Упс, опять не хватает на ипотеку! Ой, всё — продаю свою собственную однокомнатную в Новогиреево, вношу 6 миллионов и что тогда у нас там получится?

198 000 рублей ежемесячно.
Даже со взносом в 6 миллионов — мне не дадут ипотеку.
Даже если оформить её на Сашку — ему не дадут ипотеку.

Про всякие *звездочки и хитрые условия банковских договоров, при которых банк получает как можно больше, про переплаты за 20 лет (40 миллионов кстати переплата), про страховки и прочее я вообще молчу. Как молчу о таких вещах «а что будет, если я останусь вдруг без работы»? Вы, конечно, снова можете загундеть, как делали это множество раз в комментариях, что, мол, зато за своё платишь, со временем зарплаты вырастут, эта сумма будет казаться смешной. Что мы с Сашкой можем сложить две наши зарплаты, взять ипотеку, не есть, не пить, не жить, одежду покупать в секонд-хэнд, лошадь продать, а котов выгнать – кормить их ведь станет не на что.

Но давайте будем реалистами. Ради чего это всё?
Да, купить хорошую квартиру в Москве обычному человеку практически нереально.
За МКАД, в далёкие спальники, однокомнатные у шоссе, малогабаритки — вот это возможно, да.
Но зачем нужны кабальные ипотеки, если можно снимать дешевле, больше и там, где тебе нравится?
Именно поэтому рынок аренды жилья в Москве никогда не умрет.


PS: Мама. Прочитай этот пост. И прекрати мне нудеть «лучше бы купила свою»!



дружить журналами
]]> Разведенный б/у госслужащий ищет непотасканную студентку в купальнике http://mirtesen.ru/pad/43980136423 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43980136423 Tue, 13 Dec 2016 15:02:04 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ СЕКС Красивые девушки весом 50 килограммов, до 28 лет, без прицепов и сексуального опыта, воспитанные и несклонные к полноте, умеющие готовить спортсменки – налетай! На вашей улице перевернулся грузовик с пряниками! Сегодня я в роли свахи. Жених у нас непростой, с требованиями. Но вдруг кому пригодится? Хотя я лично сомневаюсь, почему-то.

Вот он, наш соколик… Я уточню только, что он сотрудник госкомпании, на одной из руководящих позиций, внешность в целом сносная, даже приятная. Но фото покажет только избраннице.

«К сожалению уже в течение нескольких лет после развода я не могу найти себе подругу, хотя собой недурен, да и доход имеется. Думаю, мне просто нужен больший охват кандидатур, скажем так. Вот, чего бы мне хотелось от девушки(думаю, что не только мне)

Меряю я, конечно, по себе, так как мне 32 и я не женат (хотя и бывал в браке по молодости, но тем четче я могу формулировать требования), а также по своим сверстникам да ровесникам, друзьям-коллегам. Естественно, что бытие определяет сознание, поэтому судить буду по своему «кругу» - это столичный средний класс, успешные молодые мужчины с доходами от 200-300 тысяч рублей в месяц и выше в возрасте 30 +.

На первом месте я поставлю возраст девушки. Думаю, что мужчинам 30+ прекрасно подойдут девушки от 20-23 до 27-28 лет. Нижняя планка, это, чаще всего студентки, среди которых попадаются вполне себе разумные девушки, но, по большому счету, много еще неокрепших психологически экземпляров.

Мое поколение, дети 80х – 90х, еще воспитаны в духе «наполовину СССР – наполовину 90-е», а значит, еще имеют нормальное образование, но уже понимают все в новых формациях – с совсем молодыми нам тяжело. Говорю по собственному опыту общения с экземплярами 18-19-20 лет. Там, в большинстве, уже деградация мозга, заложенная воспитанием новой школой с ЕГЭ и телеканалом ТНТ. Поэтому идеальным возрастом считаю 25-26.

Рожать уже пора, и еще лет 5-6 запаса по красоте и свежести. Как раз годик погулять, да и в декрет. Девушек 30+ даже не рассматриваю, ибо либо сильно поюзаные, либо разведенки (да еще и с прицепами), либо там уже деформация личности на фоне одиночества - все это мне в семье видеть не хотелось бы. Исключения крайне редки по моему же собственному опыту. Говорим о тенденциях.

На втором месте внешность. В 18 лет все красавицы. А в 25-26 уже видно, кто растолстел, а у кого гены). Я лично люблю девушек стройных, невысоких и весом 50 килограмм. Размер груди, кстати, не важен. Большая – хорошо, маленькая – можно сделать большую, если хочется, но я не фанат. Оговорюсь, что бывают очень стройные красивые девушки и с весом больше 50ти, за счет роста – но лично я высоких не люблю. А так можно расширить весовую категорию и до 60+. Но не сильно более. Про всякие разговоры за пышек, и большинство мужчин их любящих – я не верю ибо вокруг себя таких не вижу (в смысле мужчин любящих пышек). У друзей и коллег, в основном девочки стройные. Так что это все мифы (может к 50 годам что то поменяется?.....)

На третьем месте порядочность и воспитание. Это очень важно. И это третий фильтр по которому идет отбор. Мне совершенно ни к чему потасканная (читай опытная). Я допускаю, что у нее были до меня отношения (именно отношения а не загулы в баню с мужиками). И как только слышу (а я уже сразу слышу) что там целый список был – это сразу нет. Но, как правило, хорошо воспитанные девушки в возрасте 20+ еще не успевают побывать там, где им бывать не надо. И смотрят на мир честными глазами сквозь розовые очки. Именно такие – мой вариант. И, оглядываясь по своим знакомым и друзьям – не только мой. В этом и заключается, кстати, вся сложность в поиске спутницы жизни для молодого успешного человека.

Четвертое место и далее – уже непосредственные нюансы. Схожесть характеров, общие интересы и целеполагание. Тут все индивидуально и каждый решает сам для себя. Но, как правило, в таком возрасте потеряно еще не все, и кое-что можно притереть и изменить, хотя бы частично. В целом, покладистый спокойный характер, серьезный подход к жизни и хорошее воспитание делают свое дело, так что сильно притираться, думаю смысла быть не должно.

Детали. Лично мои предпочтения. Девушка должна интересоваться спортом. И желательно не фитнесом, а именно спортом. Настоящий спорт, в отличии от фитнес-индустрии воспитывает силу характера, самодисциплину и учит достигать целей. Фитнес же воспевает форму ягодиц, которая бесполезна и которую вы без химии и специального питания все равно в жизни не поменяете на фитнесе. Это могут быть лыжи, гимнастика, плавание или бег – тут разницы нет. Возможно в прошлом, но на уровне. Так же мне нравятся девушки, умеющие готовить и любящие порядок дома (был опыт жизни с бардачницей – больше не хочу). В принципе, это все мои требования и пожелания к девушке, так как перечисленные качества, на мой взгляд, подойдут любой достойной и всесторонне развитой личности.

ЗЫ. Будет рыженькая – вообще идеально)))))

Если ты такая, то пиши мне на почту: tosha_khmelev84@mail.ru. Желательно приложить фото в купальнике.

Б/у, дамы за 30, с прицепами, разведенки, «пышки»(читай, толстушки), девушки, пропустившие через себя роту мужчин, стервы и прочий неликвид – не тратьте мое время.




]]> Как бросить офисное рабство и хорошо зарабатывать http://mirtesen.ru/pad/43013822290 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43013822290 Thu, 08 Dec 2016 13:05:34 +0300 Эвелина * В поисках смысла Интервью Общество О женщинах

В какой-то момент я возненавидела каждый свой рабочий день в офисе. Я просыпалась утром и понимала, что не хочу, не могу заставить себя идти на эту каторгу. В один из таких тяжелых дней, я решилась и бросила карьеру, хорошую зарплату. Мне было очень страшно: я закрыла глаза и шагнула, не зная, что будет.

С Ирой Шабаровой — художником и иллюстратором мы познакомились примерно шесть лет назад в livejournal, а потом они с мужем прилетели ко мне в гости в Дахаб (тогда я жила там). В то время она еще работала в офисе, рисовала для своего удовольствия и даже не думала, что когда-нибудь решится стать свободным художником. Но как оказалось — все же лучше быть бедной и счастливой, чем богатой и несчастной. Как круто изменить жизнь, бросить офисное рабство и начать зарабатывать на своем таланте или хобби — в рубрике «Интервью».


КТО: Irina Shabarova. Художник-иллюстратор.
ГДЕ: Эстония, Таллин. Takinada.com
ФОТОГРАФ: Антон Новожилов





В ДЕТСТВЕ МЫ МЕЧТАЛИ О ЕДЕ

Я родилась в небольшом приграничном городе в Эстонии. В девяностые годы родители остались без работы и с трудом нашли новую — на мизерные зарплаты, тогда у многих были такие. Я была уже не маленькой, поэтому очень хорошо помню эти кошмарные годы: двух родительских зарплат хватало только на то, чтобы раздать долги с предыдущего месяца, и всё начиналось снова.

Я помню, как мама звонила нам, когда мы с сестрой возвращались из школы, и говорила, чтоб мы пообедали супом. Супа было на две порции, дома больше ничего, и денег нет. Мы с сестрой переживали, что родителям будет нечего есть, когда они с работы вернутся, и пекли им на ужин блины из муки и воды. На сухой сковороде, потому что масла тоже не было. Когда меня отправляли в магазин, мама говорила купить сечку, не гречу. Потому что сечка дешевле.

Мне тогда казалось, что этот кошмар никогда не кончится. Мне было очень жалко родителей. Я не представляла, как это — жить вот так, когда у тебя дети, а ты не уверен, что будет на что элементарные продукты купить.

Мы с сестрой учились в местной «элитной» школе: она была государственная, но зато единственная в городе гимназия и с упором на изучение иностранных языков. Здесь учились дети местных начальников, директоров, адвокатов и авторитетов. А мы с сестрой носили одежду из «гуманитарки» и мамины старые сапоги. Помню, я год ходила по школе в чешках: не могла попросить у родителей другую сменку, понимала, что не на что.

Я никогда не мечтала выйти замуж. Я мечтала много зарабатывать. Чтобы я могла заказывать новую одежду и обувь в финском каталоге. О, эти финские каталоги! Мы с сестрой иногда так развлекались — смотрели каталоги и выбирали, что из них у нас когда-нибудь будет. Со временем с деньгами стало легче. Но ужас, что у меня не будет денег или работы, что я не смогу сама себя и ребёнка обеспечить нормально, меня до сих пор не отпустил.



иллюстрация Irina Shabarova


ВСЕ ХУДОЖНИКИ — НИЩЕБРОДЫ?

Мои родители очень надеялись, что у меня будет хорошая профессия. Хотели, чтобы я выучилась на переводчика. Когда я им в последний год школы объявила, что пойду в художественную академию, их чуть удар не хватил. И я понимаю, почему... «Все художники нищеброды». Я и сама этого боялась, поэтому выбрала прикладную специальность. Я пообещала себе, что нищебродом я никогда не стану.

Попав в итоге после мытарств на факультет свободных искусств, я сразу получила возможность прочувствовать, что такое «снисходительное отношение». Там было два самых страшных ругательства — «женщина-художник» и «слишком красиво». А я была женщина-художник, которая еще и делала все «слишком красиво».

Первые полгода я пыталась рисовать красивых девочек, но безграничной уверенностью в себе я не страдала, поэтому быстро поняла, что нравится преподавателям, и стала делать так, как они хотят. Правда, не всё: один препод хотел прижимать меня к батарее в пустой аудитории... поэтому с живописью у меня не сложилось. Но в целом, я хорошо закончила академию, делая не то, что мне нравится. Закончив учебу, я решила, что никогда не буду художником, потому что слишком декоративно мыслю. Тогда — я ушла в рекламу и стала дизайнером.

«
До сих пор я иногда вынуждена повторять себе, что я не пустышка, что моё видение изобразительного искусства имеет право на жизнь и ничем не хуже других
»


автор Irina Shabarova


КАК РЕШИТЬСЯ И БРОСИТЬ ОФИС

Примерно восемь лет я работала в рекламе, в основном делала печатную рекламу: дизайн, верстка. Шесть лет фрилансером-дизайнером, затем два года в рекламном агентстве. В рекламное агентство я попала, когда в первый раз пыталась все бросить. Тогда у меня был огромный фриланс для телемагазина, который сжирал все мое время — с 8 утра я начинала верстать матрасы. За год мне все обрыдло, я стукнула кулаком и решила заняться иллюстраторской карьерой, но мне случайно попалось на глаза объявление рекламного агентства. Они искали дизайнера. Я пошла, прошла конкурс, получила отличную зарлату — и осталась в рекламе еще на два года.

У нас была отличная команда. Со мной работали прекрасные люди. Но я в какой-то момент возненавидела каждый свой рабочий день.То, что я делала, мне не нравилось и не приносило людям ничего хорошего. Я помогала продавать вещи, которые не купила бы сама, и продукты, которые не дала бы своему ребенку. Я просыпалась утром и понимала, что не хочу, не могу идти на эту работу.

Сначала я попробовала в агенстве уйти на полставки, но ничего не вышло: делать рекламу — значит вечные дедлайны, работа до потери пульса, так что я продолжала жить по-прежнему, только получала в два раза меньше. Мне нужно было время и силы, чтобы сделать хорошее иллюстраторское портфолио, а их-то и не было. Поэтому я ушла с работы.

По ощущениям это решение для меня было экстремальное. Ведь я как раз достигла уровня какой-то материальной защищённости. Получилось как в «Москва слезам не верит» - «Ты только пока не говори им, что как раз когда всего добьёшься, особенно выть хочется». Но я подумала, что стоит рискнуть и добиться того, чего мне действительно от всей души хотелось, но я этого избегала по известным причинам. Не получится, снова займусь дизайном. Не так уж это и тошно, да? — уговаривала я себя. Но все равно было очень страшно отказываться от стабильного заработка. Не дай бог, бедность... Не дай бог, над моим ребёнком в школе будут смеяться, что у него лоховский телефон

«
Не бывает совершенно безболезненных смен курса. Мне было очень страшно: я закрыла глаза и шагнула, не зная, что будет
»




СНАЧАЛА ВАМ БУДЕТ УЖАСНО СТРАШНО

Дома я работать не могла — поэтому я арендовала себе помещение, сделала там ремонт. Помню первый день жизни вольного иллюстратора: я еду в студию и понимаю, что у меня есть все — время, помещение, материалы для работы, заначка, чтобы полгода продержаться на плаву... Но ни одной идеи для работы. Вообще ни одной. И мне ужасно страшно.

Две недели я провела в оцепенении. Я каждый день приезжала в студию, садилась в кресло и читала книжку. Я была в полном ауте. Только через две недели я смогла сказать себе «Вставай, тряпка, иди работать!» и начала что-то делать. Мне нужно было сесть и наработать себе портфолио. Примерно четыре рабочих дня в месяц занимали заказы из рекламного агентства, а остальное время я рисовала что угодно.



автор Irina Shabarova


Меня очень поддержал мой муж. Он сказал, что я могу сесть на шею и свесить ножки — главное, чтоб я рисовала. В этом смысле мне очень повезло. Иногда я вспоминаю, как мы с девочками, в основном все вчерашние школьники, в академии свободных искусств развешивали работы перед просмотром. Возле нас остановилась преподавательница, очень интересная женщина: оправ дешевле, чем Prada, она не носила. Она чуть порасспрашивала, как дела и настроение перед смотром, а потом сказала: «Знаете, девочки, если вы хотите стать художниками, первое, что вы должны сделать — удачно выйти замуж».

Тогда мы очень возмутились — как же так! Мы всего добьемся сами! Мы молодые и талантливые! У нас феминизм. Но сейчас, когда мне 36, могу сказать, что она скорее была права. Возле художников всегда были меценаты. Мой супруг избавил меня от стресса думать, что я буду есть на следующий день и на что куплю ребенку зимние ботинки. Гораздо легче размышлять о высоких материях, когда кто-то тебя поддерживает.





СКОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК

С момента, когда я в первый раз вошла в студию, прошел год. Учитывая, что начала я с нуля, поработала я ого-го: у меня много работ, я участвовала в пяти выставках, сделала и свою индивидуальную выставку. В следующем году планирую войти в эстонский Союз художников. Хочу опубликоваться в трех известных американских журналах (Beautifulbizarre, Hi-Fructose, Juxtapos) — один из них уже опубликовал мою работу в своем инстаграме и на фейсбуке, это уже небольшой успех.

От рекламного агентства, из которого я ушла, заказы постепенно сошли на нет. Зарабатываю я на продаже работ, беру заказы на иллюстрации, в том числе коммерческие. Даю уроки. Хотя тут трудно: мне кажется, я не очень хороший учитель — я забываю, что не все думают, так как я, не все умеют то, что я. Люди пишут мне в Фейсбуке, в инстаграме — хотят купить мои работы, хотят заказать. Не знаю даже, как они меня находят. У меня, конечно, есть сайт, но я загрузила туда штук восемь работ и больше им не занималась. Не успеваю. Поэтому в планах — найти агента, который будет меня продавать, отдавать работы на продажу в галереи. Мне кажется, что всегда лучше заплатить профессионалу, чем самой себе быть плохим менеджером.

Первые полгода я содержала свою студию за счет накопленных денег. Затем они кончились. Сначала я впала в ужас. Потом оказалось, что на содержание своей работы — аренду студии, расходники — я зарабатываю достаточно. А иногда остается и на саму себя. Конечно, я до сих пор боюсь, что не получится. А потом вспоминаю, что я таки уже зарабатываю. И это притом, что я как иллюстратор пока еще почти неизвестна. Значит, будет лучше.


«
Одна коммерческая работа сегодня стоит от 240 евро. Творческие  — в диапазоне от 200 до 1500 евро. Даже быстрые наброски могут отлично продаваться — например «Розовые баллерины» — проданы по 40 евро за каждую
»



автор Irina Shabarova


ОТКУДА ВЗЯТЬ ВДОХНОВЕНИЕ, ЕСЛИ ОНО ПРОПАЛО

Я могу сказать, что в некотором смысле рисую тексты — как слова, так и мысли, свои и чужие. Ведь и думаем мы тоже текстом. У некоторых людей очаровательные мысли, их приятно рисовать. Можно сказать, что я визуально интерпретирую слова. К тому же я много читаю, бывает, меня зачаровывает какой-то речевой оборот... Та картинка, в которую он превращается в итоге в моей голове, может быть не связана с книгой, но она все равно, выходит, основана на словах.

Правда, из-за этой же многослойности слов я не беру частные заказы: немногие способны описать то, что видят в своей голове, а значит, я не смогу со слов человека написать именно такую работу, какую он хочет. С заказами на коммерческие иллюстрации гораздо проще, потому что к ним прилагается дословный бриф — кто куда смотрит, кто какого роста, с какой стороны от героя стоит стул...





Как говорили в «Адвокате дьявола», тщеславие — мой любимый из грехов. Это извечная тема моей рефлексии: мне 36 лет, меня почти никто не знает, если завтра умру под трамваем, я не успею ничего совершить... От этого отлично помогает работать. Хоть что-то делать, хоть полоски на бумаге чертить. Одновременно с этим у меня обычные муки творчества: делаешь что-то, делаешь и страдаешь: «Это же никому не нужно!».

Но даже если у вас кризис жанра, нет под рукой нужной бумаги или вы не можете купить стоящие акварели  —  все равно рисуйте, пусть и наброски, пусть и в тетрадке. У меня есть отличные работы, которые сделаны на основе эскизов двухлетней давности из скетчбука, нарисованные просто так, на бегу.

На самом деле мне по душе нравиться. Мне приятно, когда людям нравится то, что я делаю. Когда им хочется купить мою работу, пойти на мою выставку, подписаться на меня в соцсетях, чтобы у них в ленте было красиво — я радуюсь. Это причина, по которой я слежу за трендами в иллюстрации, слежу, что вошло в моду: если я обращаю внимание на то, что мои работы нравятся людям — я ведь должна обращать внимание и на то, что им вообще в целом нравится, так?


«
Я выкладываю работы в соцсети, их лайкают и комментируют, а потом выкладываю какое-нибудь тупое селфи — и всех порвало! Тонна лайков, комменты, даже сообщения в личку! И я ору — «Да так вообще?!». Но я стараюсь понять и простить
»




ОДИН ДЕНЬ ХУДОЖНИКА - ИЛЛЮСТРАТОРА

Режим дня у меня довольно своеобразный. Два раза в неделю я хожу на йогу к 8 утра, значит, встаю в шесть — нужно до тренировки успеть погулять с собаками, поэтому к 11 вечера я уже мертвая и хочу баюшки. А остальной режим подстроен под эти два дня. Правда, я никогда точно не знаю, во сколько вернусь домой из студии. Стараюсь уезжать оттуда в шесть. Но, бывает, когда уже надеваешь куртку, смотришь на недоделанную работу на столе и видишь, что вот тут нужно чуть-чуть затемнить, дело пяти минут... А через полтора часа обнаруживаешь, что все это время рисовала, в куртке и сапогах, нависши над столом. Это моя работа. Я могу делать ее бесконечно.



автор Irina Shabarova


Сначала я придумываю в голове, что хочу сделать, потом выбираю, как: в одной работе может сочетаться карандаш, уголь и акрил, все это — на фанере. Главное — достичь желаемого результата, бороться за академичность исполнения я не планирую. Так что даже на выезде для эскизов у меня всегда с собой достаточно тяжелая сумка: немаленький скетчбук и очень большой пенал. Никогда не могу определиться, что мне нужно с собой — а вдруг захочется «поакварелить», а кисточки-то с собой и нет! Вообще, когда надо что-нибудь сделать, я всегда проглядываю свой скетчбук. Там все эскизы и идеи, которые, может, пригодятся позже.





Да, сейчас я получаю настоящее удовольствие от работы, и вижу как и к чему мне еще предстоит идти.
Иногда мне снова бывает страшно, но я точно знаю — несмотря на всю мою рефлексию, я на своем месте.
Мне везет в жизни. Но точно также может начать везти любому, кто не побоится сменить нелюбимую работу, на своё настоящее призвание.



КОНЕЦ: Своей историей с нами поделилась прекрасная художник-иллюстратор Ирина Шабарова.
Больше работ Иры вы можете увидеть  в Facebook и Instagram.
За фотографии спасибо Антону Новожилову.





дружить журналами
]]> Одинокие мужчины плохо кончают http://mirtesen.ru/pad/43421396569 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43421396569 Wed, 07 Dec 2016 10:58:07 +0300 Эвелина * В поисках смысла О мужчинах Шкафы яжетвой

Вчера к нам с Юлькой подкатил «дедулька» слегка за 55 — в руке ключи от BMW, которыми он разве что в лицо нам не тыкает. Улыбается, белоснежными имплантами зубными сверкает, чисто альфа-самец! И говорит радостно: — «Девочки, а не продолжить ли нам вечер вместе?».

Юлька никогда не отличалась тактом, а прямотой, увы, да, поэтому она честно расхохоталась и спросила:
— «Куда тебе, дедуль? Пора бы о душе подумать. Место на кладбище заказать».

Вы можете думать, что вас это не касается: у вас у вас ведь в наличии все признаки мужского достоинства — член, Дэу Матиз, друганы — и видео про танцующего семидесятилетнего миллионера. А значит, время как будто и не про вас. Вы не стареете вовсе. Вы всегда ого-го! Нет, с яхтой-то и стареть круто. Но вы хоть раз думали, как заканчивают одинокие мужчины средненького достатка?

Во-первых, они бурно волочатся за молоденькими барышнями. Любой мужчина, у которого впервые прихватило сердце/приключился ревматизм, пытается быстрее схватить чужую молодость и еще немного проехаться за ее счет. Выражение «старый бонвиван» к себе такой мужчина не примеряет. Знаете, если вы ощутили в сердце непреодолимую тягу к женщинам моложе вас в два раза, это именно оно — старость. И тем самым женщинам вы, поверьте, смешны и противны.

Одинокий стареющий мужчина действительно начинает думать о душе. Сначала он смотрит в зеркало, видит там свою бороду, видит несвежую рубашку и обвисшие щеки, умело это игнорирует. После он заглядывает в свою душу и видит там несметные богатства: желание ныть принимает за чувствительность, авторитарность — за умение руководить. Отупение мыслей и чувств он предпочитает называть «опытом». Кстати, он по умолчанию числит за собой огромный жизненный багаж, даже если всю жизнь продавал шкафы-купе, а из приключений — один раз заблудился в лесу, собирая грибы, и вышел через два часа.

Весь этот великолепный жизненный багаж одинокий стареющий мужчина немедленно хочет кому-нибудь передать. Плачьте, молоденькие девочки! На любой пьянке он сядет возле вас и начнет повесть в духе «ты ничего не понимаешь в жизни, а вот я в детстве жевал гудрон!». Именно для этих мужчин в одноклассниках публикуют фотки «ставь лайк, если ты хотя бы раз взорвал кухню с помощью самодельной селитры».

Если у одинокого стареющего мужчины есть дети от прошлого брака, им тоже придется несладко. Чем более отвратительным отцом он был, чем меньше присутствовал в их жизни, тем больше он теперь возлюбил этих самых детей. Надо же выяснить, чего эти дети достигли за двадцать лет, пока папка «был на Северном полюсе». Тогда можно будет хвастаться «Такого сына/дочь воспитал! Карьера, дом в Испании, семья крепкая!». Ну и, конечно, затребовать стакан воды. Желательно Перье. Желательно из рук горничной в Испании. Потому, что #яжетвой папа! И плевать, что я вспомнил об этом только когда внуки пошли.

Со здоровьем у одинокого стареющего мужчины к этому моменту уже не ахти. Нельзя же всю жизнь бухать, недосыпать, курить и лежать, а потом рассчитывать на железное здоровье. К врачу он чаще всего не идет. Терпеть и ныть куда интереснее.

У одинокого стареющего мужчины, как правило, жив как минимум один родитель, а то и два. Старенькие, за семьдесят, но еще в здравом уме. Когда одинокий стареющий мужчина приходит к ним поесть маминого борща, родители смотрят на него недоуменно. Мама думает: «Кровиночка моя, да что ж тебе так не везет — ни кола ни двора — чтож за бабы пошли, драгоценность не видят». Папа думает: «Ну и пиздюк, простигосподи. И вот это — мой сын». Мужчина хлебает борщ и думает словами Ходасевича: «Разве мама любила такого /Желто-серого, полуседого/ И всезнающего как змея?».

На самом деле он не то чтобы не всезнающий, а вовсе потерянный в иллюзиях. Он слышал об одиноких стариках, которым не с кем поговорить и некуда, да и не на что, пойти, но это, конечно, не про него. Стареющий холостяк стоит у окна и думает, что у него еще впереди в его пятьдесят — слава, уважение, почет, выигрыш в лотерею, лайк от именитого журналиста в Фейсбуке, девочка моложе на тридцать лет с остренькими грудками, которая будет с замиранием сердца слушать его истории и уважительно относиться к вялому члену. Он же еще ого-го, да.

А за окном идет густой снег, милосердно пряча от прохожих его обрюзгшее тело и душу.
Может быть это и круто быть одиноким в 25, даже в 35 лет.
Но ровно после 50 — нет печальнее зрелища, чем этот дряхлый молодящийся альфа-самец.



дружить журналами
]]> Ищем сексуально-раскрепощенную женщину для оппозиционера. 26 основных требований http://mirtesen.ru/pad/43767382289 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43767382289 Fri, 18 Nov 2016 09:00:20 +0300 Эвелина * война полов Книги мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ
Одинокий, незамужний, тридцатилетний русский оппозиционер Рома Вольнодумов, пока живущий с мамой, ищет женщину. Он набросал 26 пунктов, которым должна соответствовать счастливица. Поскольку требований к женщине много, то давайте поможем ему в поисках! Кто знает женщину, которая нам подходит?

1. Она самодостаточна, самостоятельна и независима: психологически, морально, материально, интеллектуально. Презирает иждивенчество и блядство. Выстраивает отношения с мужчиной на западных принципах равноправного партнерства (как немки, австрийки, чешки, американки).

- Эта часть требований напоминает мне анекдот про «сам там не был, но жена рассказывала». В данном случае мы видим, что на месте западных стран мужчина представляет реки с кисельными берегами, в которых плавают бескорыстные и немеркантильные женщины. В достаточном для любого количестве.

Нехорошо, конечно, разрушать мечту, но боюсь, что не все западные женщины разделяют подобные ценности. По крайней мере, я могу судить об этом потому, что «50 оттенков серого» - далеко не российского авторства произведение…

Мечты о призрачных миллионерах могут настигнуть любую женщину в любой стране. Возможно, в западных странах феминистки действительно немного сильнее, но тогда, дорогие мужчины, хочу вас разочаровать. Там, где сильны феминистки, за женщиной признается право самостоятельно распоряжаться своей сексуальностью. Это я к вопросу блядства, ага. Там, где есть независимость, там и женская свобода, запомните это. В том числе и сексуальная.

2. Она эрудированна, образованна и умна. Читает хорошие книги и разбирается в искусстве.
3. У нее очень хороший вкус. Во всем.
4. Она интеллигентна, хорошо воспитанна и тактична в личном общении. У нее должны быть манеры Леди, но без приторной, рафинированной лжеинтеллигентности, свойственной советским.
- Ладно, это мы оставим без комментариев пока. Хотя по мне лютая ненависть к «советским» - уже маячок.

5. Она раскованна и даже развратна в сексе. У нее не нет комплексов и тормозов. Ханжество, моралофагия и "консерватизм" в сексуальных отношениях ей чужды. Термин "извращение" ей смешон, он для нее не существует, хотя какие-то границы в этом плане у нее, конечно, есть, как и вообще у любого человека. И разумеется, помогая своему мужчине воплотить в жизнь его сексуальные фантазии - ждет от него аналогичного удовлетворения ее желаний.

Мне интересно, как сочетается в женщине развратность и ненависть к блядству. То есть сначала она блядство ненавидит, а в том случае, когда она встретила автора, превращается в сексуальную фурию?  Так что ли? Мечты о горячих девственницах. Плавали, знаем.

6. В ней органично сочетаются интеллигентность и раскрепощенность, сильный характер и женственность. Умение найти гармоничное равновесие между этими качествами - высший пилотаж, на который способна только Настоящая Женщина. Настоящая Правая Женщина.

А к женщинам других политических взглядов это не относится?

7. Она здоровая карьеристка в хорошем смысле слова. Сначала она реализует себя в своей профессии, которая является для нее важнейшей и незаменимой частью жизни, обретает полную материальную самостоятельность - и только потом думает о семье.

К женщинам, мечтающим о том, как "удачно выйти замуж" - она относится со снисходительной иронией.

И вот все это время лет до 35, пока она строила карьеру, она сидит и ненавидит блядство? Сомневаюсь… Женщина, которая достаточно независима для того, чтобы иметь столько партнеров, сколько ей хочется, будет иметь ровно столько партнеров, сколько ей хочется.

8. Она верна и преданна близким ей людям. Она настоящий, верный и надежный друг. И для любимого мужчины в первую очередь.

9. Любимый мужчина для нее одновременно: друг, брат, любовник, соратник, союзник, единомышленник, равноправный партнер.

10. Она следит за собой и уделяет должное внимание своему здоровью и своей физической форме.

Хочет и рыбку съесть, и в девочках остаться. И не обеспечивать, и требования ко внешности предъявлять.

11. Она может быть верующей или неверующей, но ей при этом одинаково чужды как клерикализм и воинственная религиозность, так и воинствующий атеизм. Она с уважением относится к религии, но считает, что религия должна быть строго отделена от государства.

Если она верующая, она точно не будет стремиться отделять церковь от государства. Инфа 146%.

12. Она готова любыми законными средствами отстаивать свое право на аборт, а мужчинам, которые считают, что женщина должна быть лишена такого права - предлагает сначала научиться беременеть.

Как это сочетается с п.11? Получается, все-таки неверующая?

13. Она сторонница правой экономической модели, жесткой миграционной политики, низких налогов, контрактной армии, узаконенной проституции, легализации оружия, максимальной свободы слова, СМИ и массовых демонстраций, политической конкуренции. Ей омерзительны "традиционализм", "патриархальность" и "консерватничество". Они вызывают у нее брезгливость.

Представляю себе знакомство.
- Девушка, как вы относитесь к узаконенной проституции?
- Плохо!
- Вы мне не подходите!

14. На крайних консерватников, воинствующих клерикалов, моралофагов, ватников, империалистов, исламских дикарей, содержанок, считающих, что "мужчины должны их обеспечивать" и мужиков-шовинистов, считающих, что место женщины на кухне - она смотрит как английский колонизатор на негров.

Значит, обеспечивать не надо, а предъявлять особые требования к внешности и к половой жизни женщины можно. А как же равноправное партнерство?

15. Она презирает ватников (всех разновидностей и сортов), хабалов и быдло. При этом старается уважительно относится к людям разных политических убеждений (кроме тоталитарных), разного социального статуса и происхождения, разных культур и конфессий (кроме тех, которые выстроены на неприемлимых для нее принципах и враждебных европейской культуре и цивилизации).

Что за зацикленность на европейской культуре? Неужели в других культурах нет ничего прекрасного?

16. Она не считает равными европейцам те народы, у которых принято закутывать женщину в черный мешок, а их культуру — равной европейской. Ей омерзителен культурный марксизм, левацкий псевдогуманизм, политкорректность и тоталерантность.Она склонна поддерживать правые партии, но жестко критикует некоторую их часть за «консерватничество».

Так-так. В черный мешок закутываться нельзя. Но к каким же верующим она тогда относится с уважением? Исключительно к православным?

17. Она поддерживает Израиль и Украину в войне против исламского и чекистского терроризма или по крайней мере сочувствует этим двум странам. Ватный империализм и великодержавный шовинизм вызывает у нее изжогу. Его идеологов она считает тяжело больными людьми.

18. Она всем сердцем любит европейскую культуру и евроатлантическую цивилизацию. Она европеец до корней волос и до мозга костей.

Тогда ей логично было бы выйти «замуж зарубеж». Или просто уехать в Европу, и там жить. Нет, она сидит тут и ждет русского Ваню автора. Попутно интеллигентно обгаживая все, с чем автор не согласен.

19. Она любит улыбаться.
- Ну, пусть.

20. Она лояльно относится к геям и лесбиянкам, и вполне может иметь друзей и приятелей среди них.
Почему бы и нет. Толерантность - хорошее качество. Но как оно сочетается с ненавистью к ватникам и исламистам? Мне кажется, не бывает избирательной толерантности.

21. Она рано повзрослела и при этом на всю жизнь сумеет сохранить внутреннюю молодость.

22. Всегда и со всеми малознакомыми людьми она разговаривает только на «Вы», даже с теми, кто значительно моложе нее. Но когда она станет старше, ей будет приятно иметь молодых друзей, которые будут общаться с ней на «ты». Это поможет ей не чувствовать своего возраста.

23. Она любит животных и ненавидит живодеров.
Актупльненько. Но если серьезно, много ли людей на свиданиях говорят о живодерах?

24. Она плюралист и умеет уважать чужое мнение и иное мировоззрение, отличное от ее собственного. Кроме откровенно тоталитарного и идиотского.

Под эту гребенку можно подвести любое мнение, отличающееся от авторского. Оно будет считаться просто «идиотским». Там выше было что-то про ватников.

25. Она поздно (по российским меркам) станет матерью и будет иметь не больше двух детей, но будет привязана к ним всем сердцем и будет очень хорошей мамой.

Все это она будет делать, обеспечивая сама себя, естественно. Желательно, на своей территории, потому что насколько мне известно, своего жилья у автора нет. Ни о чем другом мы и не мечтали.

26. Она оставит после себя след, который будут помнить многие.
Некогда ей оставлять след. Сначала хранила моральный облик, хранила себя для автора. При этом сама себя обеспечивая. Потом родила еще 2 детей. И продолжает себя обеспечивать. Борется с традиционализмом и ватниками. И при этом чудесно выглядит. Тут моргнуть лишний раз некогда, не то, что след оставить.


Как думаете, найдет автор свою единственную?

Автор статьи - здесь

]]> Мужчины, которых не стоит пускать в свою постель http://mirtesen.ru/pad/43660355622 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43660355622 Fri, 04 Nov 2016 17:03:36 +0300 Эвелина * война полов мужчина и женщина ОТНОШЕНИЯ СЕКС Вагина, она, конечно, не Банк Федерального резерва, и охранять ее незачем. Я вообще за то, чтобы каждая женщина имела за жизнь столько партнеров, сколько ей хочется. Но с одним маленьким условием. Все эти мужчины должны быть высококачественными, а не как пирожок с помойки. «Нету качества мужчин – не надо их количества!» - золотое правило, позволяющее сохранить гинекологическое и душевное здоровье!

Только вот бывает такое – на словах он Лев Толстой, а на деле... Пока не обожжешься, не вычислишь этого коварного типа гражданской наружности. Может быть, мы коллективной мудростью поможем определить того, кого не женщинам не стоит пускать в свою постель? А если уж обнаружила его в постели после прочтения данной классификации, так тут же из нее выгнать?

Итак, типаж первый: Мужчина - бездомный вибратор.
Признаюсь, такой мужчина удобен. Ты позвонила  - он приехал, всегда готов. Иногда даже с работы сорвётся после твоего звонка. Как вибратор из тумбочки достала – эффект будет ровно тот же. Сначала даже радуешься такой безотказности. Типа ты – хозяйка положения. Шальная императрица, можно сказать.

Но со временем начинаешь понимать, что твоя влюблённая головёнка не замечает важных деталей: приезжает он вовсе не из-за безудержной страсти, а потому что ему… кушать захотелось. Или, например, в прошлый раз он якобы нечаянно забыл свои носочки, ты же постираешь. Как же не постирать мужчине носки, не грязными же ему возвращать? Для тебя это признаки его чувств к тебе, типа, на способность к домоводству проверяет. А для него – честная сделка: он покушал, переодел носки, ты получила свою порцию ласки.

Дальше - больше, ему уже нужны не только чистые носки и сытный ужин, но еще и где-то футболку постирать нужно, и пообедать, не говоря про завтрак и остальные предметы гардероба… И ты, из бабьей жалости, пускаешь его к себе, как бездомного котейку.

Такой может и переехать к тебе жить, но… потом ему может позвонить еще кто-нибудь, а там пельмешки вкуснее, минеты глубже и кондиционер для белья ароматнее. Нам нас..ать где спать, лишь бы выспаться. А уж какая экономия для мужского кошелька…

Типаж второй: Мужчина-спортсмен.
Нет, это не тот, который играет в регби, жмет штангу или бегает марафон. Я про тех, для которых весь мир – один большой спортзал, а женщины в нем – сексуальные тренажеры. Ведет учет своих любовных побед в ноутбуке, может внезапно начать снимать процесс секса на телефон, мотивируя тем, что ему «на память».

Постоянно занят поиском самок. Прямолинеен  как легендарный поручик. Все его разговоры крутятся вокруг темы «Я хочу секса, ты хочешь секса. Почему бы и нет?». Он будет столь настойчив в этом своем утверждении, что убедит в этом любую. Но!
Как только он найдет свою жертву, вот тут и начнется настоящая драма. Для самой этой женщины. Во-первых, обещанного удовольствия от спортсмена очень мало. Обычно эти жалкие две минуты в машине даже и сексом назвать нельзя, слезы одни! Во-вторых, такие часто уверены в своей неотразимости в постели, и при этом сексуально совершенно безграмотны. Лупят по нежным струнам женского тела как пьяный медведь-балалаечник. А, в-третьих, для такого очень важно тебя бросить первым, причем как можно циничнее и неприятнее. Только на этом и держится их вялая самооценка.

Именно после таких мужиков женщинам часто требуется не только психотерапевтическая помощь, но и помощь травматолога с венерологом.

Типаж третий: Мужчина-счетчик.
Маскируется мужик очень умело, изображая серьезные намерения. Никаких интрижек, любовниц, прочих шалостей. Сразу видно – пришел всерьез и надолго. Причем, сразу с претензией на борщи, блинчики и совместный бюджет.
Не обольщайтесь его серьезностью. На самом деле мужик искренне уверен, что его время стоит денег. Он вас поцеловал и тут же внутренне выставил вам счет. Переспал – не переживайте все взвешено и оценено в национальной валюте по курсу Цетробанка. И эти долги вам все равно придется выплатить.

Со временем вы уже будете точно уверены, что работаете только на него. Ему же надо! Он безустанно будет считать ваши деньги, своих он не потратит ни копеечки.
Именно такой будет звать вас замуж буквально с первой минуты знакомства (правда, как только убедится в вашей кредитоспособности). Он будет там самым «несчастненьким», которого выгнала жена без копейки денег, украли инопланетяне, несправедливо выгнали с работы.

Типаж четвертый. Мужчина - благородный мозгоклюй.
Вот я не знаю, девочки, сталкивались вы с таким, или нет, но они существуют. Самое интересное, что это даже не про постель, но про секс. В том смысле, что секса то у вас и не было ни разу, но он все время вроде как намечается.
Мозгоклюй способен дружить с вами годами, но только на том условии, что видит ваш неподдельный сексуальный к нему интерес. Он отвечает вам в скайпе и пишет сам, поздравляет с Восьмым марта и с Днем рождения, иногда даже дарит подарки. Суть всех этих действий – чтобы вы не сорвались с крючка, а продолжали им искренне восхищаться.

При этом у мозгоклюя есть жена. И офигенный комплекс благородного рыцаря. Он получает от вас колоссальную подпитку своей самооценки, но до тела не допускает. В этот момент он реально упивается своим благородством. Оставьте павлину его раздутое его, и валите от него как можно скорее и дальше, тут все равно нечем поживиться. Забаньте в скайпе, внесите в черный список и срочно вылечите приемом другого подходящего члена три раза в день перед едой.

Типаж пятый. Мужчина - адский собственник.
Адская разрушающая ревность тем и отличается от нормальной, что постоянно приносит тебе неудобства. Нормальный человек ревнует как? Да никак, сидит в углу и плачет. Или губы надувает, типа, мне же обидно. В это время адский собственник берет топор и расчленяет ваш труп. Пока дело не дошло до топора, расскажу, как отличить такого еще на подлете. Все вот эти требования показать телефон, доложить, где была, а в особо тяжких случаях даже пощечины после зажигательного танца с незнакомцем – это все он.

Я не знаю, может, конечно, и есть любительницы получать промеж глаз, но в большинстве своем любые проявления ревности, которые вы не можете выносить – признак того, что надо срочно валить. Именно валить от него подальше, а не «не провоцировать». Параноик не исправится! Он представляет угрозу жизни и здоровью!

Ну! Кого еще мы пропустили?

]]> Объективная значимость http://mirtesen.ru/pad/43031328633 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43031328633 Mon, 31 Oct 2016 10:29:45 +0300 Эвелина * Дисбаланс Рыбалка

Речь пойдет об объективной значимости (ОЗ) и немного о субъективной значимости (СЗ).

Это базовые понятия для сознательного построения поля отношений.

Объективная значимость проще всего оценивается по объективному состоянию ресурсов.

Помните ставшее крылатым, из письма: "ресурсов у меня - хоть ж*пой жуй"? Это вот намек на очень большую ОЗ.

Для ОЗ имеют значение и внешние ресурсы тоже (просто внутренние ресурсы обеспечивают стабильную ОЗ, а внешние могут в один момент исчезнуть вместе с ОЗ, человек может обнищать, разжиреть, потерять все в один момент и не вернет, если ресурсы были внешними). Все, чем человек обладает, все, от чего его партнеры могут получать бонусы: деньги, имущество, социальный статус, образование, профессиональная репутация, талант, связи, популярность в узком и широком кругу, имидж.

Разница между ОЗ образует мезальянс, а мезальянс - дорога в дисбаланс. Тот, у кого ОЗ намного больше, в отношениях обычно плюсует, то есть отстраняется, отталкивается, дистанцируется от второго. Человек с большой ОЗ не хочет вступать в близкие отношения с человеком с низкой ОЗ, поскольку очень мало что получает в таких отношениях, а отдает больше.

Обычно люди быстро калибруют ОЗ другого, оценивают социальную страту по его внешнему виду. Всякий хочет общаться с равным себе или тем, кто его выше: по образованию, по финансовому статусу, по профессиональным заслугам, по эстетике внешнего вида. Можно сколько угодно навязывать толерантность и нечувствительность к социальному неравенству, люди все равно будут тянуться к тем, общение с кем дает им больше социальных бонусов, открывает больше социальных возможностей. А от тех, кто дать ничего не может, будут отталкиваться.

Вот почему правильная оценка ОЗ так важна. Очень важно ориентироваться на равных партнеров. Проигнорировав этот момент в самом начале, вы будете вскоре решать проблему с дисбалансом. Вас быстро начнут отталкивать, либо вы будете страдать из-за привязанности ненужного вам человека. Равная ОЗ - хорошая база для построения баланса в отношениях. Вы должны быть равны интеллектуально, культурно, экономически и физически (в смысле внешности), тогда вам обоим будет что давать друг другу в плане общения и совместного быта.

Дисбаланс после рождения ребенка, который возникает в большинстве пар, связан как раз со стремительным изменением ОЗ женщины, она теряет ресурсы: утрачивает работу, интересы, даже красоту (имидж деградирует в четырех стенах), то есть объективно становится намного менее значимой (думая что ее материнство все компенсирует). Поэтому для женщин в декрете очень важно осознать это и максимально сохранять другие ресурсы, не лишать их своего внимания, развивать. Это вполне реально, если второй партнер будет тоже вовлечен в заботу о младенце, и очень сложно, если женщина вынуждена заниматься ребенком одна. В последнем случае она должна вернуться к работе, образованию, творчеству и развивающему общению (не на детскую тему) как только появится возможность (и заниматься поисками такой возможности).

Субъективная значимость - это ценность, важность, значение человека для вас, в зависимости от его положения в вашем поле. Какое место он там занимает? Насколько центральное, насколько большое? Субъективная значимость - это любовь в ее чистом виде. Это то, насколько человек лично вам дорог, насколько вы тянетесь к нему и зависите от него эмоционально, привязаны к нему, хотите близости.

Баланс в отношениях - это равные СЗ (субъективные значимости), равные значимости друг для друга. Оба тянутся друг к другу одинаково.

Равенство СЗ обычно зависит от равенства ОЗ, но далеко не всегда.

Можно иметь равную ОЗ, но находиться в дисбалансе, то есть субъективная значимость одного будет намного больше, чем субъективная значимость другого.

А иногда бывает, что большую СЗ имеет тот, у кого ОЗ меньше. Так тоже бывает, и вы наверняка видели такие пары. Он ее совершенно "не стоит", но она едва не молится на него, а он ее просто использует. Или наоборот: она - его. Дисбаланс при большой ОЗ минуса самый прочный. Плюсу очень сложно уйти, когда минус имеет большую ОЗ, жалко терять такого партнера, даже нелюбимого.

Браконьеры (хищники) занимаются тем, что находят партнера с ОЗ намного больше, чем у них, и выращивают свою СЗ в их поле настолько, что те оказываются в минусе в отношениях и внизу: слушаются хищников, выполняют их волю, стараются удержать любым путем. Со стороны такие отношения наблюдать страшно. Люди привыкли, что руководит тот, у кого ОЗ больше, это справедливо, и когда они видят значительную личность в подчинении у незначительной, они понимают, что речь идет о каком-то обмане, о гипнозе и мороке.

Так и есть. Очень большая разница СЗ при обратной разнице ОЗ - это морок.

Как наводят морок хищники, я буду еще рассказывать. Но настоящий рыбак видит этот механизм отлично, полностью защищен от этого и может делать сам, если захочет.

Будет ли настоящий рыбак использовать рыбалку для ловли партнера с намного более высокой ОЗ?

Нет. Для рыбака очень важно отдавать не меньше, чем он получает, иначе происходит деградация и разрушение ресурсов. Для прокачки ресурсов нужно очень много отдавать! Поэтому партнер с немного большей ОЗ - это нормальный вариант для рыбака, если рыбак настроен быстро прокачиваться, расти и становиться ему равным. А вот партнер с намного меньшей ОЗ или с намного большей - это то, чего рыбаки избегают.

Навести морок (искаженное восприятие из минуса) для рыбака несложно, он не уступает хищнику в рыбалке, но у него совсем другие цели. Он хочет развивать свои внутренние ресурсы, а не паразитировать на чужих финансах (деградируя сам). Он хочет расти и крепнуть. Чтобы развивать свои ресурсы, прокачиваться и становиться сильней, рыбаку нужны сбалансированные отношения, а не дисбаланс. Поэтому он выбирает равного партнера или с ОЗ немного больше.

Посмотрите. Как только ваш партнер намного богаче вас и при этом очень любит вас, он начинает заменять своим ресурсом ваш ресурс, он одаривает вас и у вас меньше стимула зарабатывать самому. То же самое происходит везде, где ваш партнер намного вас превосходит и берет на себя больше. Поле отношений общее и если он вкладывает больше, то вы меньше, и вам сложней найти стимул расти, если можно просто брать. Организм человека устроен так, что экономит силы каждый раз, когда нет явной потребности. А партнер с высокой ОЗ удовлетворяет ваши потребности. В конце концов это приводит к вашей деградации. К счастью дисбаланс обычно начинается раньше и рушит неравные отношения. Природа стремится к равновесию. Даже хищники вынуждены быстро забирать трофеи и убегать, долго неравные отношения не живут, а если живут, то полны опасных конфликтов.

То есть счастливые и полноценные отношения - это иметь равенство по ОЗ и поддерживать в отношениях равную СЗ.

Для этого:

1) надо следить, чтобы ваша ОЗ не отставала от ОЗ супруга (прокачивать ресурсы),

2) нельзя поощрять деградацию ОЗ супруга (например, мужчины не должны поощрять уход жен из социального поля на кухню "ради спокойствия", а жены не должны лишать мужей хобби, спорта, дружбы, творчества "ради семьи", то и другое приводит не к стабильности брака, а к дефолту и дисбалансу)

3)нельзя пользоваться щипцами и скалками (это быстро снижает вашу СЗ в поле партнера)

4)нельзя отзываться на щипцы и скалки (это создает подкрепление и постепенно снижает СЗ партнера)

5) нельзя забывать про рыбацкие инструменты (СЗ выращивается и поддерживается шарами-крючками-кормом-пиками, то есть проактивностью в отношениях, которая позволяет держать влечение партнера в тонусе).

Вам, друзья, сложный вопрос.

Отличаете, где проявляется ваша объективная значимость для партнеров, а где - субъективная? Как влияете на ту и на другую?

И как вообще у вас с ОЗ и СЗ в отношениях дела обстоят?

]]> Стерпится-слюбится или насильно мил не будет? http://mirtesen.ru/pad/43601355358 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43601355358 Sat, 29 Oct 2016 04:00:23 +0300 Нина Мироненко война полов женская психология женщины отношения в семье психология отношений мужчины и женщины реальные истории секс Шторы Всем доброго времени суток!

Мне 24 года. Это тот возраст, когда на тебя ехидно поглядывают подруги и женщины постарше со словами:"Мальчик-то у тебя есть? А то семью надо делать, детей рожать.."

Я с этим согласна, но немного предыстории.

В 2012 году встречалась с парнем,назовем Иваном, он старше на полгода, я у него первая была-и в отношениях, и в интиме. Провстречались полгода, далее я была инициатором разрыва со словами "слишком скучно, не хватает эмоций, экстрима и т.д."(я девушка активная-постоянно чем-то увлекаюсь, интересы вообще разные, то сноуборд, велосипед, коньки, ролики, бассейн периодически, рукоделие, мастер спорта по пауэрлифтингу, постоянно хожу во всякие авантюрные туристические походы-то в горы, то в пещеры, то на сплавы и т.д., сейчас увлеклась спелеологией и купила себе мотоцикл-это я не расхваливаю себя, а показываю диапазон интересов). 

В общем, расстались, он тяжело пережил разрыв, не люблю эти моменты, когда парень у тебя в прямом смысле плачет на плече(не умею резко обрывать все).

Я почти сразу же завела отношения с, допустим,Алексеем. Парень красавец-занимался рукопашкой, вроде как и интересы(туризм, спорт) схожи. С ним у меня проснулась тяга еще больше изучать что-то новое-у меня более четко сформировались музыкальные интересы, я стала больше читать книг, слушать хорошую музыку, смотреть хорошие фильмы, развивалась, одним словом. Еще семья у него очень хорошая-мама, отец, сестра, семья. Меня приняли очень хорошо. С детства была мечта ждать кого-то из армии, а тут Алексея как раз забрали. Это спустя 2 года наших отношений. Не оценил, стало быть.. До армии "косячок" у него был-эротическая переписка с одногруппницей. Сказала:"Раз-случайность,два-привычка, три-закономерность. Если еще раз такое повторится, даже разговаривать не стану". Сказала убрать ее в черный список и чтоб общался с кем хочешь(никогда не ограничивала), кроме нее. После армии расслабился, повторилось опять.. И все бы ничего, но отношения стояли на месте-все так же, как и во времена, пока мы учились в институтах, каждый в своем.

На тот момент я уже сама снимала квартиру, он ко мне приезжал, мы вместе 50% на 50% покупали продукты на ужин и готовили еду, потом я делала ему массаж, мы смотрели фильм, был интим, а утром он ехал домой к маме, сестре, отцу, в свою семью, в общем.

Я себя утешала тем, что он не может работать, т.к. студент, учится очно. Вот придет с армии.. 

Я вместе с его мамой каждые выходные с одного конца ПРИгорода в другой конец пригорода на 3х автобусах с едой к нему. Дембель в начале июЛя, в конце ноября я приняла решение расстаться. Важный момент:почти все это время Иван рпомогал мне очень и очень во многом-будь то покупка в магазине(продукты тяжелые довезти на машине и т.д.),либо помощь по дому(щеколду повесить, шкафчики, гардину найти и повесить, чтоб шторы на леске не болтались). И он весьма справедливо заметил, что по дому всю мужскую работу делает он(Иван), и всякие ништяки от отношений в виде секса и вообще приятного времяпровождения получает Леша. И ситуация со стагнацией отношений(не искал себе работу ("не мое", "отдыхал" от целого года армии) ) + опять возобновление общения с той барышней сделали свое дело. А ведь это были мои самые долгие отношения-3 года.

 

Имея возможность сравнения, какой положительный Ваня и какой Леша, решила попробовать восстановить отношения с Иваном. Он за это время стал поддерживать мои интересы, тоже приобрел мотоцикл..

Говорят,что отношения, начавшиеся сразу после разрыва, обречены на провал. Я сразу же "перешла" от Алексея к Ивану. И опять меня хватило на полгода.

И вот главный вопрос.

Ваня любит детей, я в нем уверена больше, чем в себе, он самодостаточен, да что и говорить, он готов в жены меня взять хоть сейчас! Но меня не тянет к нему как к мужчине. Да, я могу ему рассказать, что произошло у меня днем, поделиться секретами, переживаниями, творческими идеями и т.д. Он находится в так называемой "френдзоне", как брат, как лучшая подруга.

Но мне неприятно с ним держаться за руки, целоваться, не говоря о сексе(поэтому я постепенно еще в отношениях снизила тектильные контакты, затем поцелуи и секс). Я пыталась "привыкнуть" к нему. Говорила ему об этом прямо на его многочисленные "почему ты не хочешь со мною быть?", он же отвечает, что интим в отношениях не главное, я это понимаю, но и осознаю, что если он не первостепенен, но находится не на последнем месте. Секс нужен ему, секс нужен мне,и я не хочу делать рогатым своего мужа, бегая по любовникам.

Да и что там секс.. Банальные прогулки за руки, обнимашки во время фильмов-мне всего этого хочется, но не с ним.

Мужчина скажет "и чего этим женщинам надо?", некоторые женщины позавидуют, когда тебя превозносят чуть ли не как королеву, некоторые, надеюсь, поймут..

Хочется услышать совет, а еще лучше совет от тех, кто постарше.

Хочется крепкую семью, хочется развиваться в отношениях, чувствовать поддержку и опору-да. Но хочется, чтобы была хоть какая-то симпатия. Странный наш народ, вот есть пословица "не с лица воду пить" и "стерпится-слюбится" и тут же "насильно мил не будешь".. Как быть? Не хочу быть, как многие женщины в лет 40 говорить:"А вот в молодости за мной Петька бегал, а я носом воротила и ему отказала, вышла за алкаша, а Петька-то летчиком, большим человеком, стал!" Утрирую, но суть ясна.

С Ваней разошлась, но общение не прекратили. Он сказал, что пока не "передаст меня в достойные руки", будет помогать(по дому, с ремонтом молтоцикла и т.д.). За несколько месяцев поиска парня я поняла, что хорошие давно женаты/заняты(даже мои одногодки), а те, кто свободен, либо плохой человек, со своими заморочками, либо только после разрыва, в общем, я поняла, что найти хорошего человека тяжело.

Тут начинаю встречаться с парнем, а Ваня говорит, что понял, что никому на самом деле меня отдавать не хочет и ставит выбор-либо он, либо мой новый молодой человек..

Вот так-то.

 

Спасибо тем, кто дочитал мою сумбурную историю до конца, еще больше буду благодарна тем, кто отпишется в комментариях.

]]> Компаньонка - подруга "за деньги"? http://mirtesen.ru/pad/43205329915 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43205329915 Fri, 28 Oct 2016 09:01:04 +0300 Эвелина * Мир вокруг - ...Не знаю, как быть с мамой! - вздыхает сорокалетняя Людмила. - На неделе ездила к ней, лекарства отвозила - застала в слезах, с давлением под двести!.. Что, ты думаешь, случилось? Телевизор, мать его! Целый день она в нем. Смотрит какие-то передачи про то, как старушек из дома выгоняют, происшествия, истории про больных детей - и расстраивается по-настоящему... Она уже уверена, что жизнь сейчас вся вот такая, как в криминальных новостях показывают...  А потом начинается - давление, с сердцем плохо, скорую вызываем! Лекарства возим сумками, пьет их горстями, давление не сбивается, теперь понятно, почему!.. Вот что делать, а? Может, выбросить этот гадский телевизор из ее квартиры?..

- Послушай, ну как ты себе это представляешь? Это ее вещь, не твоя, мама взрослый человек, не под опекой пока. Тебе бы понравилось, если бы кто-то пришел к тебе и с благими целями выкинул из него твой ноутбук? Так же и тут... И что мама будет делать совсем без телевизора целые дни, ты подумала? Читать она, ты говоришь, не любит, гулять холодно, подруг немного осталось, да и у тех, что есть - те же проблемы... Одинокие, несчастные, обсуждают происшествия по телевизору, да мусолят тему "как тяжело жить и как все дорого"...

- Вот и она говорит - знаю, мол, что от этих передач плохо мне, но без телевизора совсем тоска... Общение ей нужно! Причем, желательно бы с таким человеком, который не давал бы уйти в негатив. Но как это организовать? Мы с мужем работаем, наши дети учатся, один старшеклассник, другой студент... Позвонить бабушке и узнать, как дела, они, конечно, могут. Но вот разговаривать с ней часами, распивать чаи, смотреть фотографии, слушать истории, вывести ее погулять в парк - вряд ли... Им просто некогда! И нам с мужем тоже...

- В таком случае, может быть, есть смысл кого-то нанять? Обратись на портал, осуществляющий подбор домашнего персонала...

- Это ты сиделку, что ли, имеешь в виду? Я тебя умоляю! Об этом и речи быть не может! Мама это воспримет, как оскорбление! Ей семьдесят два года, она твердо стоит на ногах, и с головой у нее тоже все в порядке. И долго еще так будет, я уверена - у нас генетика хорошая. Даже от домработницы откажется наверняка! Она вполне еще себя обслуживает...

- Так пригласи ей компаньонку!
Мне кажется, это то, что в данном случае как раз и необходимо. Вот, например, портал "Дом и персонал" позиционирует себя как портал по поиску домашнего персонала, созданный командой профессиональных психологов. Здесь найдется компаньонка, няня или сиделка без посредников А в качестве дополнительной услуги можно заказать психологическое тестирование выбранного работника, чтобы определиться, насколько он совместим совместим с клиентом и насколько комфортно им будет в обществе друг друга... Убедиться в том, что контакт хороший,  лучше еще до начала работы. "Дом и персонал" напрямую заинтересован в том, чтобы "попадание" было точным, клиент остался довольным, написал бы хороший отзыв и впоследствии вернулся сюда опять, поскольку конкуренция на рынке сегодня достаточная. Кроме того, психологи агентства, пообщавшись с твоей мамой, если вы этого захотите, возможно посоветуют что-то еще, что облегчит жизнь не только ей, но и всем родственникам...

Интерфейс портала простой и понятный:


Кстати, если у кого-то имеется желание попробовать себя в роли компаньонки, или репетитора, или помощницы по хозяйству, а может быть, подзаработать денег посредством выгула или передержки животных - найти такую работу можно тоже на том же портале. Регистрация как соискателей, так и работодателей происходит просто и быстро, тем не менее на сайте действует ручная модераторская проверка объявлений. Работодателю «Дом и персонал» открывает доступ к базе анкет и вакансий. Кроме сиделок и компаньонок, на сайте найдется репетитор, повар, домработница, тренер, водитель, логопед, няня без посредников, а также целый ряд других помощников. Портал отличается демократичными ценами, обширной базой резюме, добросовестным подходом к подбору. Приятный бонус - услуги будут бесплатны для соискателей/работодателей до 1 ноября, потом размещение вакансий будет платное.


На самом деле, удивительно, почему у нас такой персонал, как компаньонки, до сих пор не очень востребован.
Нанять пожилой маме "подругу за деньги", человека, который отвлечет от телевизора и негативных новостей, выслушает, скрасит одиночество, поможет справиться с несложными хозяйственными задачами - хорошая идея, как считаете?

Или не в нашем менталитете такое?
Дружба и общение должны быть бесплатными, или не обязательно?
Что скажете?

]]> Девочка, которой завидуют все http://mirtesen.ru/pad/43924378146 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43924378146 Wed, 26 Oct 2016 18:59:46 +0300 Эвелина * В поисках смысла Истории моей жизни О женщинах Алиса — девушка, которую в глянце вынесут в рубрику «образец современной красотки». Дрю Бэрримор с прыщами, Джоли с разводом и Дженнифер Энистон оплывшая жиром попадут разве что на страницу благотворительных объявлений. Им всем далеко до Алисы. Впрочем, как и мне.

У меня все время чувство, что я живу в каком-то параллельном мире, где вечно немыты полы на столе засыхает вчерашний салат, а я обнимаю ноутбук. В театре в последний раз я была полтора года назад, на выставке — полгода назад: позвала подружка, которая там и выставлялась.

Уже сейчас я знаю, что послезавтра у меня пьянка с подружками, и предвкушаю: боже, наконец-то я сделаю маску для лица! Ноги побрею! Надену что-нибудь крайне неудобное и роскошное, может, даже каблуки! А главное — наконец-то выйду из дома.

У меня есть на кого равняться — у меня же есть Фейсбук. Иногда я просматриваю ленту новостей в ФБ и проклинаю себя. В ленте новостей девочки, как и принято в соцсетях, сообщают, что у них произошло в жизни. Например, там есть Алиса. От новостей Алисы мне хочется пойти на курсы «Как вылезти из кровати и начать жить».

Я одна из тысяч девочек в этом городе: симпатичная, неплохо зарабатывает, знает, чего хочет. Но, по-моему, мою жизнь подменили в колыбельке или что-то вроде того. Вот Алиса. Мы с ней примерно ровесницы, работаем в одной сфере (где и познакомились), зарабатываем тоже примерно одинаково. Мы обе снимаем квартиры в пределах кольца со светлым паркетом. На этом сходство заканчивается.

Алиса посещает выставки и театры, модные рестораны и ради разнообразия — рестораны никому не известные, только для «своих», где всегда приносят бесплатный десерт и обнимают на прощание. Она отлично одета: на ней классные, модные, дорогие вещи, которые ей идут. Со всех мероприятий Алиса возвращается в уютный дом, где на столе всегда скатерть (чистая!), на скатерти ваза, а в вазе один цветок. Японская эстетика. По выходным она ходит в парки, иногда по настроению рукодельничает — то свяжет шарф своему мужчине, то сошьет подушечку. Она регулярно печет пироги — киш с лососем, курник, шарлотку...

Пирог я в последний раз готовила в 2014 году.
Тогда же я в последний раз видела свой миксер.

Когда я роюсь в своем шкафу и в очередной раз понимаю, что мне не в чем выйти — половина одежды мала, а вторую надо зашить/ отбелить/ вывести пятна — я вспоминаю Алису. У нее есть то, что вовсе недоступно моему пониманию — лишние вещи. Иногда она продает их через сообщество в ФБ с небрежным «не носила, не прижилось в гардеробе»; я стучу головой о стенку — как? Это суперохуенные вещи, они супердорогие, и они НЕ ПРИЖИЛИСЬ В ГАРДЕРОБЕ. Я занашиваю все вещи до дыр. Лишних суперохуенных вещей у меня просто нет: если у меня в шкафу платье от Гуччи, которое я за три месяца с покупки ни разу не надела, значит, я эти три месяца была в коме, не иначе. Или вообще никуда не ходила.

Это, кстати, со мной случается часто. Успешная современная женщина ходит на открытие выставок и ресторанов, презентации и просто на прогулки. Я хожу на кухню. Когда подружки зовут меня в свет, я спрашиваю, могу ли прийти со своим одеялом. Мне страшно даже в метро: там женщины с укладкой! С маникюром! Спасите! Последняя пьянка, в которой я участвовала, проходила по Скайпу. Девочки звали меня приехать, я взамен появилась по видеосвязи — в одеяле, из-под которого торчали шерстяные носки до колена. И с бутылкой красного.

На месте, где у других женщин скатерть и горячий изысканный ужин, то есть на столе, у меня куча крошек и сидит кошка. Утром я сажусь работать и работаю до вечера. Алиса ухитрилась бы в промежутках сделать ужин из трех блюд, но как?? Встала покурить — достала ингридиенты, встала через час — быстренько порезала, потом через час положила на сковородку, еще через час помешала?!

А главное, блядь, где мои деньги? Я смотрю на свой кошелек. В нем небольшая дырочка, но он еще красив осенней увядающей красотой. Я спрашиваю у кошелька: «Где деньги? Мне нужен свитер!», а кошелек молчит. Деньги унесли тролли. Я хорошо получаю, а дальше.... Да не знаю я, что происходит дальше, они просто куда-то пропадают. У меня нет платья Гуччи, нет свитера на осень, у меня в холодильнике даже банки песто нет!

«И молодец, и хорошо, обними меня» - говорит мне одеяло.
И я ложусь спать.




дружить журналами
]]> Почему в рашке так плохо http://mirtesen.ru/pad/43983647837 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43983647837 Wed, 26 Oct 2016 10:59:34 +0300 Эвелина * В поисках смысла Город Москва Дети Общество На фоне скандала со студенткой МГИМО, которая заявила, что «всюду лучше, чем в рашке», задумалась: а почему этот блядский гадюшник, маскирующийся под университет, еще не разогнали? Смотрите, чем студенты, богатые дочки и сыночки власть имущих, заявляют последнее время о себе в новостях.

Студент МГИМО убил в ДТП семью из трех человек. Студент МГИМО, катаясь на Ferrari без прав, устроил ДТП на Крымском мосту. У 19-летнего студента МГИМО угнали «Мерседес». Заметьте, не университет международных отношений, а автомобильно-дорожный какой-то. Студент МГИМО Павел Романов отрицает, что это он опубликовал на своей странице Вконтакте видеозаписи с регистратора, на которой видна куча нарушений правил дорожного движения. Филиал МГИМО в Одинцово задолбал всех — студенты паркуются как попало.

Такое ощущение, что в МГИМО вместо экзаменов просят показать тачку.
Какое-то поразительное учебное заведение.

Элина Бажаева студентка МГИМО. Уровень её интеллекта, очевидно, не дотягивает до церковно-приходской школы, поэтому она всерьез считает, что «всюду лучше, чем в рашке» (c)  и тошнится от одной мысли о Москве. Но, похоже, для учёбы в МГИМО ум сегодня вовсе не нужен. Иначе бы девочка осознавала два очень простых факта: - на нашей планете множество мест, в которых катастрофически хуже, чем в рашке; - дорогой папочка сколотил свои миллиарды, на которые живет Элина в той самой ненавидимой ей рашке, а своими высказываниями, она обесценивает не страну, а собственного отца. Так, кажется, говорят «на детях гениев, природа отдохнула»?

Студенты в основном известны богатым папой, мамой или на крайняк дедушкой, а еще дорогущими машинами, шмотками и настолько однотипными высказываниями в стиле «Россия - говно», что даже троллить этих «гениев» давно не интересно.

Вот не понимаю, почему их родители в детстве не пороли — вряд ли это тихие ботаники, поступив в МГИМО, вдруг едут крышей и начинают гонять по Москве с бешеной скоростью, хамить и презирать. Вероятнее всего, они с детства такие. На месте папочки народного артиста/бизнесмена/дипломата/политика прежде чем отправить «ребеночка» в МГИМО я бы обязательно провела серию профилактических порок с обязательной мантрой:

«Запомни, детка, я работаю в этой стране. Я заработал в этой стране. Всему, что у тебя есть – ты обязана быть благодарна мне и этой стране. Мне наплевать любить ты рашку или не любишь, будешь ты жить тут или в Лондоне. Но запомни, что пока ты сама ничего не добилась – не смей публично ругать отца или страну».

Черт с ними, с родителями. Я не против отстойника для богачей по имени МГИМО, где они симулируют получение высшего образования.
Но мне стыдно. За страну, нашу, да.

МГИМО – международные отношения, один из лучших вузов страны. А кто в нём учится? Вот эти вот долбоебы, делающие вид, что готовятся стать послами и дипломатами? Вот этот цветник бабла с покупными ЕГЭ? Лживые, плюющие на любые законы и уверенные в своем превосходстве.

Каков пиздец, а.

Я-то наивно думала, что представителями страны должны быть люди хитрые и умные, как в толстых романах — дипломат обязательно немногословен, сдержан и ничем не выдает своих истинных чувств. Но мы пойдем по другому пути! Мы как раз подготовили кучу орущих и плюющихся выпускников, чьи карманы набиты долларами! Здравствуй, мировая дипломатия.

Профессоры и преподаватели МГИМО отсеять эти очевидные отбросы не пытаются. Я бы предположила, что им тоже хочется лексусы и куршавели, поэтому они готовы потерпеть, но, думаю, все гораздо проще — им тупо страшно. Поставишь такому незачет, а он разгонится на своем Porsche и вобьет тебя в стену. Потому что может, вот почему. Папа принесет чемодан долларов, и все как-нибудь решится само собой.

Только зачем эту тусовочку, эту резервацию для богатых дурачков, называть университетом?
Там вообще учат чему-нибудь, кроме как ненавидеть рашку?
Страшно.




дружить журналами
]]> Развратные соседи http://mirtesen.ru/pad/43609755020 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43609755020 Wed, 19 Oct 2016 17:07:44 +0300 Эвелина * В поисках смысла Город Москва В окнах напротив каждый день показывают почти что порно. В квартире нет занавесок, но есть много секса, его тоже видно. Девушка, совсем молодая, со стройной фигурой, в крошечных шортах и топе выделывает такие сексуальные па на пилоне! Она живет с мужчиной, у которого тело как у Рональдо.

В квартире слева от моего балкона (дом стоит буквой П) живет баба-пожар. Занавески там есть, но заглушить крики главы семейной ячейки они не в силах. Она бесконечно чем-то гомерически недовольна – сын распиздяй, муж идиот, если бы не она, они бы умерли с голоду, обожрались, утонули и сгорели… Ушла куда-то в квартиру, не слышно. Снова вернулась – «да я тебя, урода!» – слышан звук чего-то упавшего, очень тяжелого. Грохот, мат, чей-то вопль. Сын вбежал в соседнюю комнату, где кризис занавесок, она вбежала за ним с тапочком. Вот уж не знала, что это отличный девайс для порки.

Ровно под ними живет женщина. Мне кажется, она одинока. Поясню: на балконе, вытряхивая сто пятое покрывало, в десятый за лето раз моя окна и выбивая подушку, показывается только она. Да и подушку она выбивает только одну. Мне кажется, у неё ОКР, иначе как объяснить ежедневную непрекращающуюся уборку? Две недели назад она завела котёнка. Гулким эхом в нашем доме-дворе-колодце разносится его отчаянное «мяу». Хочется зайти к ней в гости и твердо, но не без угроз объяснить, что таких малышей, слишком рано оказавшихся без мамы, надо носить на руках, а не бросать в одиночестве. Им же страшно!

Надо мной живёт молодежь. По пятницам у них тусовка – громкая музыка в аккомпанементе моих «кхе, кхе, господа, мне милицию вызвать или дадите поспать?». Кажется, я у них что-то вроде будильника: ровно в час ночи той самой каждой пятницы я гадко трезвоню им. Есть в этих соседях одна непостижимая для меня загадка – у них, как и у меня, есть балкон. Они, как и я, курят. Но отчего-то всегда в лестничном пролете подъезда. На это ругаются все соседи, но вопрос в другом – вот объясните мне, почему не на балконе?! В чем фишка?

К чему я все это.
Кроме удовольствия рассказать о чужих грязных секретиках и забавных привычках.

Вы не представляли себе когда-нибудь, что было бы, стань вы кем-то другим? Мужчиной с телом Рональдо, его двадцатилетней подружкой на пилоне, невероятно пластичной девочкой из бедной эмигрантской семьи, которая подрабатывает стриптизом? Женщиной с тайным помешательством?

Вундеркиндом, чьи родители в разводе, но это невероятным образом его подбадривает? Хотели бы вы попробовать прожить еще какую-нибудь жизнь? Женщиной, а не мужчиной, строителем в Панаме, а не программистом, с каким-то другим талантом — не вашим, или вовсе без таланта? С восемью детьми? С одной ногой?

Жаль, что у нас всего лишь одна жизнь.




дружить журналами
]]> Что я делал не так? http://mirtesen.ru/pad/43172219437 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43172219437 Wed, 12 Oct 2016 11:32:15 +0300 Эвелина * evolutiolab Дисбаланс Рыбалка

Типичная мужская история из писем в эволюциолаб, когда он влюбился, а она его кинула, по аналогии с типичной женской историей, выглядит так.

Они встретились, сразу понравились друг другу, или она ему сначала не очень, потом все больше, общение стало бурным, очень интересным, взаимопонимание росло, вскоре случился секс, очень классный, дальше лучше, он хочет встречаться чаще, а она то и дело занята подругами и друзьями или работой, но при встречах нежна и говорит о серьезных намерениях, он дарит ей подарки, которые стоят ему дорого, а она словно не очень-то рада, у него начинается ревность, повод то ли есть, то ли нет, она просит не выносить ей мозг, говорит ему, что не готова к серьезным отношениям, он находит в себе силы уйти, но либо возвращается с мольбами, либо она прибегает сама в слезах, дальше еще один круг отношений, все еще хуже, он любит и ревнует сильней, а она бросает его или морочит голову. Он пишет письмо в эволюциолаб: что я делал не так?

Причины любовных провалов у мужчин те же примерно, что и у женщин: эгоцентризм, отсутствие эмпатии (как следствие), внешний локус контроля, плохие границы, слабая проактивность, нулевая стратегия, готовность чуть что брать в руки щипцы и топор.

Посмотрим по пунктам, как в женской истории.

1)взаимная симпатия, бурное общение и прекрасный секс - все это обычно с его точки зрения, а не с ее, если он хочет встречаться чаще, а у нее постоянно дела-дела.

Может быть первые встречи и ей показались прекрасными, но дальше что-то пошло не так. Или наоборот так, как всегда, если она уже привыкла к рыбам. Вы - рыба, если заметив, что ваше желание больше, чем желание вашей девушки, не думаете в сторону: чем бы ее заинтересовать? А думаете: она меня не любит или праааавда занята? Надо думать, чем заинтересовать. Только не подарками пожалуйста. Интерес вам нужно вызвать к себе, а не к подаркам. Ваша морда и член персона должна стать для нее привлекательна, а не ваши подарки. Если привлекательны станут подарки, выиграют корпорации, которые их производят, но не вы.

Смотрите, если она вам очень нравится и вы хотите ее сегодня, завтра, послезавтра, а она говорит, что занята очень, совершенно точно ее фигура больше, чем ваша. Может быть вы просто бездельник и поэтому любовь быстро становится единственным смыслом жизни, может быть вы очень озабочены сексуально или просто очень влюбчивы, может быть эта девушка первая, кто так сорвал вам крышу, не важно, какие причины, важно, что вы зациклены, а в ее жизни встречу с вами можно отложить. Вы должны немного снизить ее значимость, не полностью, а немного, занявшись какими-то делами, но главное (!) - вы должны повысить свою значимость для нее, сделав ту встречу, которую она вам пообещала через неделю, очень яркой. Если опять получится тухляк, в следующий раз у нее будет заняты делами две недели.

Обратите внимание: не самооценку свою на встрече вам надо пытаться восстановить, вытаскивая из нее щипцами обещания, а сделать эту встречу яркой и приятной для нее. Вы должны быть очень спонтанным и эмпатичным.

2)растущее взаимопонимание - это торжество вашего эгоцентризма скорее всего. Ни один рыбак никогда не скажет: мы оказались так похожи, так близки! Все что случайно произошло с вами - это либо иллюзии ваши, либо работа партнера.

Рыбак сам работает, иллюзий не имеет, поэтому хорошо оценивает и непохожесть, и конфликтные области и если хочет наладить контакт, обходит это все, или наоборот вскрывает, если хочет увеличить глубину проникновения. Если вы сидите сложа ручки и вдруг на голову вам сваливается чудесное взаимопонимание, скорее всего вы просто изливаете свою "душу", не фильтруя и не учитывая интересов вашей девушки, а она подстраивается и интересуется вами и открывает вас и кормит. Ну и устает потом без встречного потока. Поэтому и начинает отдаляться. Два рыбака подстраиваются друг под друга, делают приятно, интересно, волнующе друг другу. Если вам очень интересно общаться, а человек почему-то начал отмораживаться, значит он вам сумел сделать интересно, а вы ему - нет. Иначе были бы в равной значимости друг для друга.

Напрягите хотя бы логику и анализ, если эмпатия отсутствует. О чем интересно говорить вашей девушке? Что она пишет на страничках, о чем говорит с друзьями, чем увлечена?

3)классный секс из той же оперы. Если она хвалит вас и говорит, что вы невероятный любовник, это не значит, что ей хорошо. Она поднимает вам самооценку, она поднимает вам либидо, поэтому секс вам нравится больше и больше, вы хотите ее сильней и сильней.

К сожалению, если она не пылает в той же степени, вы не умеете сделать то же самое с ней. Не можете поднять ей самооценку и либидо. Да, вам позволяют почивать на лаврах ее слова, как все великолепно. Но если бы она делала вам замечания, это не помогло бы вам стать сексуальней, скорей наоборот, отморозило бы. А она не хочет вас отмораживать и правильно делает. Горите сами и заставьте гореть ее.

Для этого, ребята, затыкайте уши, когда девушка вас хвалит в сексе, не обращайте на слова внимания вообще. Радуйтесь этому как бы, но не слушайте. Смотрите на ее тело, насколько оно отзывчиво, насколько она возбуждена, раскрыта и горяча (в прямом смысле), а главное насколько влажная, и если в процессе одного совокупления она высохла и сказала, что просто уже три раза кончила, поменяйте свой подход. Вы что-то делаете не так. Ни в коем случае не говорите ей об этом, говорите, что она очень сексуальна и вы верите в ее пять оргазмов, но не верьте. Ищите к ней ключи, пробуйте разное, относитесь творчески к поиску, но никогда не просите инструкций. Вы потеряете весь свой шарм, вы должны найти сами. Можете поговорить с ней вообще, о сексе, с философской точки зрения и таким образом косвенно понять, чего ей хочется.

Только ни в коем случае не воплощайте ее самые теневые фантазии, если она вдруг рассказала вам (под глинтвейн, камин и плед девушки рассказывают такое). Если она хочет, чтобы ее побили, связали, обругали, не надо этого делать. Это не совместимо с нормальными отношениями. Для секса достаточно полутени, то есть если вы выяснили, например, что ей нравится доминирование мужчины в сексе, будьте чуть-чуть пожестче, немножко властны, слегка грубоваты, но только слегка и не всегда, изредка. И компенсируйте любовью и уважением, иначе она почувствует, что дала вам повод встать сверху в отношениях, а этого делать нельзя ни в коем случае. Какой бы мазохисткой в сексе ни была женщина, берегите ее (от ее бесов) и не вставайте сверху в отношениях, она будет копить обиду и отмораживаться, даже секса скоро не захочет, решив, что из-за ее мазохизма вы стали вести себя по-хамски с ней. А если она рыбачка, то сделает вам красивую пику с крючком, от которых вы долго будете приходить в себя.

Ну а если вам действительно удастся сделать ей в сексе невероятно хорошо, она прилипнет к вам сразу, не сомневайтесь. С женщинами это бывает очень редко и они это очень ценят.

4)вы дарите подарки, чтобы вернуть ее внимание, а она подаркам не очень рада, потому что чувствует, что у нее пытаются купить то, чего для вас нет.

Смотрите, если подарки из вас вытягивают, вы можете уйти в плюс, почувствовав, что тратите больше, чем получаете. А если вы сами лихорадочно покупаете подарки, цветы, заказываете столики в дорогих ресторанах, которые вам не по карману, лишь бы развернуть в свою сторону богиню, то вы уходите в минус. Вы цепляетесь, вы оцениваете свой труд на работе меньше, чем один ее ласковый взгляд, вы готовы потратить зарплату на то, чтобы иметь возможность поехать с ней куда-то на три дня. Ваши вложения обесцениваются, а ее внимание дорожает. Это самая настоящая инфляция вашей значимости в общем поле.

Поэтому держите себя за руки, если вам хочется подарить охладевающей девушке подарок, который вам не по средствам. Лучше маме своей подарите, она вас хоть любит. А холод девушки ваш подарок только увеличит. Сначала она может стать чуть теплей (если киснет, значит все совсем плохо, а может девушка совестливая), но потом она подумает, что должна отплатить вам нежностью, а нежности у нее к вам нет и взять негде. Ей придется либо насиловать себя, либо говорить себе, что вы настолько непривлекательны как мужчина, что она ничего поделать с собой не может. Так ваша значимость в ее глазах станет еще меньше.

5)потратившись материально, унизившись в сценах ревности и жалких мольбах, вы приходите в состояние, когда надо либо достать топор, либо красиво уйти. Дай бог, чтобы вам хватило сил на второе. Это спасет и ваше самоуважение, и вашу значимость для девушки, и многое другое.

Блаженны мужчины, которые могут поймать себя в тот момент, когда они уже под окнами готовы плясать и отрывать конкурентам головы, сделать усилие и сказать девушке есенинское "любимая, меня вы не любили", пожелать ей счастья с другим (это важно, запомните, это девушек пробивает) и уйти. Нельзя останавливаться, если девушка говорит вслед: подожди, все не так. Уходите, иначе красивая пика превратится в жалкие щипцы. Сразу ее не слушайте, после пики должно пройти время, тогда это пика, тогда она имеет рыбацкий эффект, а если примирение произошло сразу, нет.

Только если девушка рыдает и умоляет, можете задержаться, но и то предложите ей взять тайм-аут на пару дней, чтобы она все обдумала спокойно. Если она не звонит через два дня сама, значит приступ паники от потери ненужного (это рефлекс такой) прошел, она подумала и поняла, что да, вы ей не нужны. Если звонит и уверенно говорит, что хочет отношений, можете поставить ей условия, что вас там не устраивало: ну жить вместе вы хотите, например, или чтобы она перестала общаться с бывшим, в бар ходить с подружками до утра. Не ставьте слишком много условий, только те, которые вам действительно необходимы, чтобы чувствовать ее уважение.

6)не обращайте внимание на нежности и обещания, которые ничем не подкреплены. Некоторые женщины очень ласковы и очень теплы, по характеру. Как некоторые мужчины умеют петь соловьем и слушать их не надо. Смотрите только на поступки.

Если женщина хочет с вами жить, она в ответ на ваше предложение перевозит вещи или вас просит перевозить к ней. Если она говорит, что у нее много работы и ремонт, то она не хочет с вами жить. Да, возможно из-за работы как раз и не хочет или из-за ремонта, но не хочет - факт. И поэтому слушать, что она хочет, но не может, не нужно. Не хочет, а когда захочет, неизвестно. Попробуйте не быть таким тухлым, занудным, проявлять больше эмпатии, учитывать ее интересы при общении с ней, давать ей побольше в сексе (того, что ее заводит, а не только вас), подкачать свой имидж (особенно в зале), придумать интересный совместный досуг, научиться готовить, убрать в своей квартире, купить красивую посуду и модное постельное белье, чтобы она не приходила в свинарник, и вполне возможно она захочет с вами жить уже скоро. Но пока нет, и не надо сидеть и ждать, сложа ручки, когда там на ее работе проект закончится. Не будьте козленком, ждущим маму с молоком. Все, кто ждут, что вот закончится что-то и мы будем вместе, не дождутся. Ваша значимость и так не очень, а за время пассивного ожидания снизится еще больше.

Мужчины, заметили какие-то пробелы у себя из перечисленного? Может быть раньше когда-то бывало, в молодости? Как преодолевали, преодолеваете?

Девушкам тоже можно этот пост комментировать, конечно.

Вечером два письма опубликую, иллюстрирующих два последних поста, женское и мужское. Поищете там эти самые проблемы перечисленные.

]]> Чем лимита хуже настоящих москвичей http://mirtesen.ru/pad/43423286496 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43423286496 Thu, 06 Oct 2016 11:02:26 +0300 Эвелина * В поисках смысла Город Москва Общество Коллега поделился сакральным знанием о том, как в любой толпе мгновенно отличить понаприехавшего от коренного москвича, и чем лимита хуже нас. Не успела я открыть рот, как Юля восторженно заверещала – «Я тоже знаю способ распознать лимитчицу с первого взгляда!». Я называла их снобами, я спорила с ними, но аргументы у них были какие-то не пробиваемые.

Способ №1 от Дениса «бегущие в метро».

«Есть в Москве правило поведения на эскалаторе: справа стоят, слева поднимаются пешком. И нам, москвичам, с детства на подкорку отложилось вот это вот произносимое занудным голосом тётеньки из будки правило «Граждане, не стойте слева, не задерживайте людей, проходите». Не помню, как оно там звучало дословно, впрочем, они и сейчас это говорят – рассказывает свою теорию Денис.

Так вот в Питере такого правила нет, там, наоборот, занимают обе стороны эскалатора. В городах, где нет метро, ну сами понимаете, вообще никаких правил. И вот когда ты видишь, как какой-нибудь человек, во – первых, бегом бежит на эскалатор, даже если перед ним очередь и торопиться всё равно некуда, быстрее ведь не будет. Москвичи никогда не бегают, осознав всю бессмысленность этого занятия. А во-вторых, прорвавшись к ступенькам, с гордым видом встает слева и не понимает, а то ещё и раздражается, когда его хлопают по плечу и просят дать пройти.

Так вот это стопроцентный маркер приезжего, сколько бы он тут не прожил! – заканчивает своё объяснение Денис. Ну нет у них вот этого бессознательного «не стоять, не тупить слева», не впитано с молоком Москвы!» – пытается пошутить он.

Тут я вообще как-то растерялась, и возразить мне было нечего.
Зачем бежать на эскалатор, а потом тупо занимать проход слева, я тоже не понимаю.
- Да просто дикие люди! – добавляет Денис.


Способ №2 от Юли «в маникюрном салоне».

Юлечка поддакивает Денису. Ну, знаете, после второго лонг-айленда даже намёков на критичное мышление у девочки не наблюдается. Она знает ещё один способ, уже про девочек, про лимитчиц, как она их называет. Честно признаюсь, что вот тут частично согласна с ней, правда, я это называю общим словом «колхоз» вне зависимости от изначального места жительства. Но Юля считает иначе, мол, 100% маркер не москвички!

«В общем, - начинает рассказ Юля, - когда ходишь в маникюрный салон, сразу понимаешь, что москвичек почти и не осталось. Нет, есть, конечно, и приезжие с хорошим вкусом, и москвички с дурным, но это 5% от общей тенденции! У меня женский коллектив, я это на практике проверила!

Поворачиваясь к Денису:
- Как только видишь, что у девочки ногти со стразами, узорами или рисунками. Или там «кошачий глаз» (я вообще не знаю что это такое, если что), или ещё хуже красные ногти с белыми кончиками типа «френч» и т.п. можешь смело вычеркивать её из претенденток в жены, она понаехавшая! (как это связано с женитьбой я, опять же, не знаю). Московские девочки никогда не ведутся на «а давайте сделаем вам дизайн», только деревня покупает все эти «дорого и богато!». Прям смешно, посмотришь на эту красотку, и думаешь – да ты же прям на лбу себе написала «лимитчица!»».

В этот момент меня почти что стошнило.
Хотелось спросить, как давно они сами живут в Москве или папа-мама из Саратова все же?
Нет, я согласна, что ногти «под хохлому» это как минимум дурной вкус.
Я согласна, что люди стоящие слева ужасно бесят, и хочется дать пинка, чтоб пройти не мешал.
Но насколько всё это может быть маркером понаприехавшести, я не знаю.
Да и среди нормальных москвичей мне таких разговорчиков ранее слышать не доводилось.


ps: а ещё мне, все же, реально интересно – зачем бежать к толпе перед эскалатором, а потом вместо быстренького подъема слева, стоять и тупить, мешая всем остальным пройти? не могу найти разумного объяснения.

дружить журналами
]]> Живу я с Васей. http://mirtesen.ru/pad/43705085777 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43705085777 Mon, 03 Oct 2016 13:28:28 +0300 Эвелина * курилка разноцветная жизнь Письмо.

"Катя, привет! Читаю твой блог много лет и вот решилась написать.
У меня странные взаимоотношения с мужчиной, в принципе, я прекрасно понимаю, что происходит, но хотелось бы и мнения со стороны.
Письмо будет длинным, прошу простить, но хочется выговориться.

Мне 27. Первая любовь случилась в 17, продлилась чуть больше трех лет, сейчас уже остались только хорошие воспоминания, но в целом отношения были непростые - он был до одурения ревнив, все время пытался что-то мне запрещать, контролировать, подозревал даже в интимных связях с лучшей подругой. В какой-то момент я остыла к нему и ушла.
Вторая любовь случилась в 21. Там был типичный абьюзер, даже рассказывать не хочется.

В то время, когда я рвала связи с этим абьюзером, я познакомилась с Василием. Вася мне как-то приглянулся сразу по-человечески, плюс я четко понимала: чтобы порвать зависимость моральную от абьюзера - нужно срочно переключиться. Ну и все свои мысли целенаправленно заняла Васей.
Мы общались, дружили, точнее как дружили - скорее я покупала его время. Случилось это так: после первой встречи он не особо горел желанием встречаться снова, а мне было вот-прям-надо (помним про нужду переключиться). Я его и так, и эдак - он ни в какую. Потом как-то раз пишу как дела - говорит: пипец, нужны срочно деньги, а их негде взять.

Я предложила ему немного в долг, он сходу согласился.
На этой почве встретились, пошли погуляли, пообщались, приятный тип, только беден, как церковная мышь, да еще и не брезгует у женщин деньги брать. Но после предыдущих отношений это была такая мелочь, что и внимания не стоило обращать. Так мы и стали общаться - он мне свое время и разговоры, я ему - прогулки, ужины и иногда в долг по мелочи.
Спустя несколько времени Васю выселяют из квартиры за неуплату аренды и какое-то время он перебивается ночевками у друзей. У меня же в тот момент настолько были расшатаны нервы, что я попросту боялась оставаться дома одна, не спала и т.п.
В общем, паззл сложился, Вася переехал "пожить какое-то время у меня". С тех пор прошло больше года, Вася все еще тут.

Формально мы именуемся друзьями. Но поскольку кровать в моей квартире одна, то о платонической дружбе давно уже речи нет. Ну и мы не только спим.
У нас давно уже общий бюджет (заработанный мной в основном, бугагашеньки), общие друзья, общий досуг, делимся друг с другом всем подряд в плане общения, в общем классические такие отношеньки, за исключением одного "но". Формально мы зовемся друзьями. На словах - никто никому ничего не должен, никто никому ничего не обещал.
Есть некоторые совместные планы на ближайшее будущее, а вот на перспективу - нет.
В разговорах иногда всплывает тема о том, что рано или поздно мы разъедемся.

Но на деле - все немного иначе, совместный кот, совместные планы на отдых его планы на покупку мебели в мою квартиру и т.п. В общем - я классически им подвешена.
Дважды я прямо задавала вопрос о нас. Первый раз он ответил, что и сам не знает, что к чему. При второй попытке разозлился, что я снова об этом спрашиваю.

С тех пор я забила и больше эту тему не поднимала.
Приняла абсолютно спокойно, что Вася все же временный вариант и планов на него строить не стоит.
Не спеша оглядываюсь по сторонам в поисках других мужчин, но с Васей по-прежнему живу. Мозгами понимаю, что надо бы его пинком под зад и за дверь. Но тут же думаю - а чем он мне мешает? Помогает во всех делах и по дому, и с ремонтом, и в магазин сгоняет, и прочее и прочее, и вообще мужик то чуть ли не идеальный для меня, кроме двух недостатков: не берет на себя ответственность за меня (читай - замуж не зовет) и живет на моем обеспечении практически (ну хотя бы недорого обходится, накормить да сигарет купить).
Вроде и не мешает особо, а вроде и время трачу впустую.

Как думаешь, Кать, гнать его или оставить пока, до лучшего варианта?"

* * * * *

Я очень-очень хотела забрать это письмо, потому что вспомнила пару историй своих подруг, я потом припомнила ещё и очень схожие письма.
И как-то сразу решила, как этот пост назвать.
Живу я с Васей - это же просто классика жанра, чесслово! И не важно, чем этот Вася особым отличается, в нём ясно одно: он как бы ни о чём, а ты с ним как-то вроде и живёшь.

Честно, вот в этой истории, мне кажется, нет даже смысла ковырять, почему так вышло и почему ты его, вроде как, сама подкупала. Всё хорошо описано, и по-человечески как это иногда бывает - понятно; многие на самом деле по чуть-чуть прошли.
Кто-то мужчин себе одалживаниями подкупал, кто-то лучшими в районе борщами.
То такое, когда ломает от одиночества, замешанного на побитой самооценке, девушки часто начинают приманивать к себе всё что угодно. И понимают, вроде, что не нужно, но всё равно.
С другой стороны и Вася не будь дурак, далеко не отбегал и потихонечку пасся.

Я знаю эти истории, когда сходятся в симбиоз именно по таким схемам.
Она получает какое-никакое тепло человека рядом, он - так или иначе, но тоже не абы какую поддержку. И да, во всех подобных историях почти всегда - житейски-бытовую. Она вкладывается в квартиру-содержание, он взамен типа рядом, что-то там слегка восполняет и выполняет мелкие поручения.

Я вообще понимаю, что тут надо с другой стороны заходить, и другие дыры латать. Правда, "полюби себя" - это такая фраза, которую все слышали, а как это делается - непонятно.
Так что любить себя мы как-нибудь потом научимся (научимся обязательно!), а пока речь о другом: что делать с Васей?

На самом деле с подобными Васями долго быть нельзя.
Девушкам слабым такой Вася по итогу своим присутствием просто подтверждает, что "щасте… а где оно, то щасте?". И впрягаются они, и тянут, обслуживая Васю, и не пикнут, потому что "он же ж ещё ничего не решил".
А вот девушка сильная хоть и, немного очухавшись, задумается, что пора по сторонам смотреть, но отношения с таким Васей все равно в пучинку затягивают.
Ну кто придёт на место рядом с ней, если на том месте какой-то Вася уже так или иначе угнездился?

Знаете что, девки, это только в романах мужики такие рыцари и готовы несмотря ни на что.
Есть у неё постылый муж? Отбить от мужа! На дуэли драться во имя великой любви!

В реале же никто себе проблем лишних не хочет. И правильно делают.
Вы представляете, сколько это сразу проблем наваливается - с девушкой встречаться, у которой дома там ещё какой-то штырёк сидит? А иди знай, может он боксёр-психопат, а она ему нервишки пощекотать решила.
Чувствуешь себя как вор, чесслово.
Да и вообще, пусть хоть ботаник, но она с ботаником на одной постели спит.
И кому оно надо? Это всё равно что те самые истории про мужчин: "Живу с женой непонятно зачем, ничего у нас нет". И часто эти мужчины от жен уходят? Да годами живут.

С женщинами всё то же самое. Ещё бабкин опыт показывает, что женщины часто предпочитают оставаться с такими Васями, только мечтая, как уйдут. Он, вроде как, мурло ещё то, но своё… А вот если б встретился совсем принц-принц...
Мальчики тоже любят свободных девочек. Сложности никому не нужны.

Опять же. Как ты, с Васей живя, на свидание, допустим, собираться будешь?
Ну что, сядешь в семь вечера перед зеркалом, после ванны с эпиляцией, и начнёшь красить глазки, а сзади Вася ходит? Ой, ну не смеши.
Да ты представляешь, какая у вас по-любому атмосферка будет? Ггыы!

Никого ты себе не присмотришь, пока Вася будет рядом! Аксиома. Запиши.

Чем ещё так ху*в Вася.
"...но с Васей по-прежнему живу. Мозгами понимаю, что надо бы его пинком под зад и за дверь. Но тут же думаю - а чем он мне мешает?"
Слава богу, страдать по Васе мы сильно не будем.
Ну а правда, если всё-таки мальчикам не говорить, что живешь с Васей, и потренировать выдержку в момент, когда будешь краситься на свидание.

Вася, вроде как, не особо напрягает. Вася - чем он мешает? Он даже, вроде как, тоже потихоньку в хозяйство впряжен.
"Помогает во всех делах и по дому, и с ремонтом, и в магазин сгоняет, и прочее и прочее, и вообще мужик то чуть ли не идеальный для меня…"
Вроде и нормальный Вася.

Это он молодец, конечно, Вася, что в магазин гонять помогает, но так-то подумать: вот если б Васи не было, то всё равно ж меньше нужно было б гонять в тот магазин?
Не, ну да, получается?
По дому - да какие там на самом деле дела, если вдруг жила бы одна? Две тарелки помыть. Чашечку. Вот всё равно когда живешь с кем-то - моешь больше. Особенно если ты в паре - женщина :)

Ремонты. Какие там в современном доме ремонты? Лампочку вкрутить?
Хорошо, допустим, там реально что-то по крупному ремонтируется, одна комната, допустим, в мешках с гипсом стоит. А чё стоит? А чё не доделана?
А, Вася таки что-то делает. Интересно, а что дешевле - Васю кормить или джамшудов нанять и не е*ать себе мозги? Ремонт - это страшно только в первый раз.)

"Ну хотя бы недорого обходится, накормить да сигарет купить".
В общем, да. И коммунальные плюс ещё немного. Так-то оно и недорого совсем.
Так, какой у нас там прожиточный минимум? Вот будь уверена, Вася обходится тебе *скаламбурю* минимум в два раза больше минимального прожиточного минимума на человека. Вася ж у тебя не на крупе сидит. И курит.
Так, подумать... во сколько реально обходится Вася?
Помадку себе купить, шмоточки новые... Вася обходится огго!

Ты боишься, что без Васи - ты снова одна? И вроде как, приходишь в дом, а там никого?
Заведи вместо Васи красивую собаку. И ходи с ней гулять. И вообще что-то мне подсказывает, что вот ты - одна не останешься. Только никого покупать больше не надо, но как это делается - тема отдельного разговора.

А тут...
По факту Вася помогает тебе обслуживать себя же, Васю. И весь этот шалман - за твои же деньги.
Да вот ещё не хватало, чтоб он ещё и не помогал тебе! Дурак, штоле?)

Тут на самом деле самое сложное - это только объявить, что пора Васе куда-то деваться (особенно, если Васе как бы некуда пойти, ночёвки у друзей и всё вот это вот).
Это только декларируется, что как бы ничего не решено. Падажжи, там ещё год Васе некуда пойти будет!

Но ты, короче, помни, что Вася как бы реально мешает!
________

© Екатерина Безымянная

]]> Как к ней подкатить? http://mirtesen.ru/pad/43135000492 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43135000492 Sun, 02 Oct 2016 17:53:37 +0300 Эвелина * Крючки Рыбалка

Для мальчиков хочу пост написать.

Вижу в открытых, закрытых постах френдов и в письмах в эволюциолаб частую мужскую проблему. Называется: как подкатить?

Девушкам часто кажется, что такой проблемы у мужчин нет, инициатива их украшает. На самом деле в том, что девушки не видят проблемы, и состоит главная проблема мужчин.

Вот он подкатил, а она в ответ улыбнулась и все. Не ответила, не согласилась или даже отказалась. Что дальше?

Надо продолжать настаивать или больше ее не трогать? А вдруг она настойчивости ждет? А вдруг она считает, что приличная девушка сразу соглашаться не должна? Или она ждет другого какого-то предложения, то есть не в кино, а погулять, например? Или ей вообще ничего не надо, у нее есть парень или данный кандидат ей совсем никак? И какой смысл тогда к ней липнуть? Чтобы пять раз подряд услышать "нет", а в конце уже в грубой форме? Или все же, проявив настойчивость, можно произвести на девушку впечатление?

То есть из-за того, что девушки считают, что мужчины обязаны проявлять инициативу, это их украшает и ничего им не стоит, возникает такая проблема. Невозможно понять, что означает ее "хихи, нет", это она отказывает так или заигрывает?

Главное правило знакомства - постепенность.

Постепенно не значит медленно. Можно и быстро это сделать, но постепенно, то есть поэтапно. Пожалуйста, пройдите все этапы за пять минут, если сможете, но не начинайте сразу с середины.

Никогда не пытайтесь наскочить на девушку и вломиться в ее границы, если вы не обладаете прокачанным имиджем. То есть если вы настолько хороши собой, что на улице дамы застывают с открытым ртом, если у вас дорогущая машина или девушка в курсе, что вы звезда, можно предложить ей погулять вечерком и она скорее всего согласится. Если вы - обычный парень и вашу ОЗ девушка оценивает как меньшую своей или равную (а рапунцели всегда вас оценивают ниже, чем вы есть, помните), предлагать сразу встречу нельзя. Не гоните коней. Особенно если знакомство происходит не где-то на курорте или в ночном клубе, а на работе, в вузе или в другой будничной обстановке. Легкомысленная музыка, праздная атмосфера и алкоголь приоткрывают границы людей, а суровый будничный контекст закрывает плотней, помните.

Самая главная ошибка неопытных (или просто подмороженных) мужчин - подойти и предложить понравившейся девушки пойти после работы в кино. Или пообедать вместе.

Согласится лишь та, которая давно уже на вас поглядывает. И не просто поглядывает, а всяческие знаки дает, мол подойди уже и позови меня в кино. Если девушка на вас не смотрит, никак вас не выделяет, не улыбается особенной улыбкой и не заигрывает, на свое предложение вы можете получить ответ "сегодня не могу" и будете голову ломать, это "пошел к черту" или "позови в следующий раз". Или она скажет, что не любит кино, что обедает с коллегами, и вы опять не поймете, значит ли это, что вы категорически не нравитесь или у вас есть шанс. Или она пойдет, но будет такой отстраненно надменной, что вы и сами рады не будете, что позвали.

Смотрите, правило это простое. Если вы очень нравитесь девушке и она готова идти с вами куда угодно, она сама уже давно на вас смотрит и старается начать разговор. Возможно она и сама уже куда-то вас пригласила. А если ничего этого нет и в помине, скорее всего вы ей не нравитесь настолько сильно. Но это не значит, что вы не можете понравиться ей вскоре, в процессе знакомства. Главное не делать сразу такое предложение, которое практически означает согласие девушки начать с вами роман. Продемонстрировать всем на работе, что она обедает с вами. Пойти с вами в кино, чтобы все об этом узнали. Нет, на роман она пока не согласна, не торопитесь. Но она согласна познакомиться с вами чуть ближе, чтобы рассмотреть вас получше. Так дайте ей рассмотреть вас с самого выгодного ракурса.

Пока ваша значимость равна нулю, не нужно ничего предлагать. Есть один трюк у рыбаков, не самый экологичный и много раз показанный в кино, сразу предложить незнакомой девушке, появившейся в компании, что-то такое дерзкое, отчего она откажется. А потом полностью игнорировать ее, чтобы она смотрела и сожалела, узнав позже, насколько это популярный в компании парень. Такая девушка потом пытается делать шаги навстречу, но рыбак дает понять, что ее поезд ушел. Это иногда помогает вырастить большую значимость быстро. Когда значимость сильно вырастает, рыбак соглашается снова дать шанс. Девушка счастлива и влюблена.

Но это не ваш случай, вас отказ скорее всего опустит в минус, вы сами будете переживать, растить значимость отказавшей девушки, смотреть на нее с обидой и тоской, вызывая у нее досаду и чувство вины. Поэтому для вас важно - на отказ не нарываться. (Если нарвались, главное - не переживать).

Начинать надо с маленького шарика. Можно даже с пинга. Пока вы не знакомы с человеком, пинг - вполне экологичный инструмент. Это такое легкое касание границ, что непонятно, вы симпатизируете ей или со всеми такой дружелюбный. Но и маленький шарик (комплимент, одобрительная фраза, откровенная улыбка, выходящая за светский формат) тоже подойдут.

Две основные ошибки при попытке сознательно кинуть шарик:

1) шарик уродливый или липкий (похвала сверху, пошлый или банальный комплимент, слишком длинная фраза, шар в закрытые границы),

2) на шарик ожидается ответ (вы стоите и ждете ее реакции или даже спрашиваете, как мол ей).

То есть горе-рыбаки, которые пытаются научиться кидать шары, иногда кидают такое... что лучше бы не кидали. Хотя, если серьезно, дурной опыт - это тоже опыт. С чего-то надо начинать. Пусть даже с ошибок, но шевелиться немного, а не ждать у моря погоды.

Ждать ответ на свой шарик не надо. Вы говорите девушке, какая она классная, не для того, чтобы услышать, что вы тоже классный или что ей приятно как никогда. Не для этого. Шарик бросается для того, чтобы ваша фигура в ее поле, пока еще малозначимая, а возможно нулевая, приобрела маленький ярлычок "я ему нравлюсь".

Сам по себе этот ярлычок нулевую значимость не увеличивает. Только если попадает в поле девушки в очень активном и безрезультатном поиске. Но вряд ли это она, та, что привлекла ваше внимание. Та скорее всего сыта, а то и немного пресыщена. Именно поэтому не замечает ваших импульсов в свою сторону и вам приходится рыбачить. Шарик ваш на такую действует не больше, чем "и этот туда же".

Когда ваша значимость = нулю, шарик эту значимость может даже уменьшить. Фокус зрения на вас он немножко смещает, а вот значимость не растит. Он может сделать ее наоборот меньше, как это ни обидно. Девушка услышала от вас комплимент, начала вас разглядывать и нашла в вас кучу недостатков. Когда пристально смотришь на человека из плюса, его недостатки увеличиваются. Уши торчат, походка странная, в плечах узковат, свитер немодный. Подумала "надеюсь, он не собирается приглашать меня обедать?". Да, так бывает часто, но рыбалке это не мешает. Любое "он мне не подходит" при успешной рыбалке дает обратный эффект, служит дополнительным крючком. Но не сразу. Сразу ваша значимость или остается прежней или снижается. Понимаете, как глупо сразу ждать восторгов и шагов с ее стороны?

Шарик ваш - это просто наживка. Причем так себе наживка, невкусная пока, если значимость ваша низкая. Девушка просто ставит галочку напротив вашего имени в своем списке, замечая, что вам она нравится. Поэтому шарик должен быть небольшим, на грани обычной вежливости. Не нужно вам, чтобы вас заранее занесли в список поклонников. Вы ведь поклоняться не собираетесь? Я надеюсь, что вы не офигели настолько, чтобы поклоняться равнодушной к вам бабе. Поклоняться можно той, которая вас обожает.

Наживка имеет смысл только когда есть крючок. Это второе главное правило. Без крючков ваша наживка - это кормление чужих рыбок, вы их откармливаете, чтобы другие рыбаки ловили. Причем очень скоро ваши безответные шарики превратятся в мусор, вам начнут пенять, что вы захламляете эфир, что вы навязчивы, что вы очень липкий.

Поэтому нужен крючок. Чем выше ваша значимость, тем проще делать крючки. Чем ниже, тем меньше у вас маневров. Невозможно сильно заинтриговать ту, которой вы неинтересны в принципе. Но можно чуть-чуть зацепить внимание и постепенно стать интересным и тогда уже крючки начнут появляться сами собой. То есть для начала подойдет и совсем маленький крючок.

Отлично если вы можете встать в центре какого-то конфликта и оказаться на одной стороне с ней. Это не крючок, а целая сеть. Которую, впрочем, тоже еще нужно уметь использовать.

Некоторые рыбаки пользуются даже такими глупыми на первый взгляд штуками как войти с ней в лифт и быстро выйти, словно смутившись. Или расспросить о ней кого-то, кто ей передаст. Спросить ее идет ли она на общее мероприятие, и если да, не приходить на него. Спросить, во сколько она обедает и ходить обедать в другое время. Но обратите внимание, это все работает на интерес только при нулевой значимости, когда вас до этого не замечали в упор.

Если же вам симпатизируют, крючки должны быть принципиально другими! Здесь вы наоборот должны подтверждать ее ожидания, чтобы она могла открыться. А вот при нулевой значимости вы не должны быть предсказуемы.

Самый простенький крючок при нулевой значимости - это кинуть довольно большой шар, а потом совсем не обращать внимания. Этот крючок сотни раз был показан в фильмах.

Но прочитайте внимательно, в какую дрянь этот крючок может превратиться, если вы не понимаете его суть.

Суть этого крючка в том, что девушка, получив от вас комплимент, вешает на вас ярлык "я ему нравлюсь" и дальше с досадой (!) ждет обычной схемы развития. Если ваша значимость нулевая, она уже приготовилась отводить глаза, когда вы будете смотреть на нее, углубляться в дела, когда вы появляетесь рядом, а может быть заготовила речь, как отказать вам, когда вы позовете ее на обед. Вы не нравитесь ей пока, она парится, что вы вдруг начнете домогаться, а потом обижаться. Именно поэтому она будет удивлена, что вы не обращаете на нее внимание. И она отчасти даже рада этому, поэтому крючок экологичен, он не ранит девушку, он всего лишь заставляет ее сказать "хм, интересно" и начать держать вас в фокусе внимания. Теперь вам будет чуть проще строить общение с ней, вы вышли из тени, проявились в ее поле, перестали быть нулем. Вы удивили ее тем, что выбились из ожидаемой схемы, которая была ей скучна. Скучна! В этом суть. Если же ей хотелось ваших ухаживаний, если она мечтала о них, то это будет не крючок, а дрянь.

Посмотрите, как этот крючок теряет всю свою экологию и весь свой эффект, если вы не понимаете, за что его нужно цеплять. Вы кинули шарик девочке и она обрадовалась, дала реакцию сразу же, а потом стала искать вас глазами, трепетно ждать и надеяться на развитие отношений. А вы вместо этого игнорируете ее. Зачем? Чтобы показать этой девочке, что вам она не нужна? Ну да, она увидит это и огорчится, подумает, что зря она открылась. И закроется. Если ваша цель - рыбалка, вы должны видеть, какова реакция на ваш шар, и только в связи с этим и строить дальнейшее свое поведение. Посмотрите, насколько она открылась вашему шару, обрадовалась. Если в ответ она хочет кинуть шарик, примите его с благодарностью, подкрепите ее движение в вашу сторону.

К сожалению, если у вас корона, вы не сможете увидеть ее реальную реакцию, а вот без короны увидите сразу. Поэтому рыбачить в короне невозможно. Вы будете видеть свою иллюзорную картину вместо реальности.

Но хотя бы никогда не отвечайте холодом на явное движение в вашу сторону (!). Это не рыбалка, а рыбопугалка. Никого так не зацепишь, а если вдруг и зацепишь рапана-рапунцель за ее раковину-корону, то в дальнейшем вас ждет вынос мозга.

И никогда не делайте новых шаров и шагов в ответ на холод. Один маленький шарик можете бросить, но потом вам нужно дать девушке время, чтобы рассмотреть вас вне ситуации атаки. Если ее отношение изменилось, бросьте еще шарик и посмотрите на реакцию, но не сразу, а спустя время. На одной этой ясельной схеме (шарик + пауза) рыбалку конечно не построишь, но два правила (постепенность и крючки) вам нужно осознать. Пока вы - ноль для девушки, у вас еще есть потенциал, но когда вас уже забракуют и посчитают навязчивым, липким, неприятным гражданином, потенциала не будет. Хотя опытный рыбак на любой стадии, даже отрицательной, может войти в игру и выиграть, но это не вы, если довели ситуацию до отрицательной значимости.

И третье главное правило. Никогда не начинайте с корма. Не надо сразу платить, дарить, угощать, помогать, подвозить, прислуживать. Это кажется таким простым и эффективным, что мужчины вечно к этому прибегают. Кажется, что если предложить что-то полезное, отказ не получишь. Но отказ от чего? Не путайте, на что соглашается женщина, когда принимает вашу услугу. Она соглашается на услугу, а не на отношения с вами. Не подменяйте одно другим. Дождитесь хотя бы малейшего интереса и симпатии, потом уже кормите немного. Корм позволяет вырастить вашу фигуру очень сильно, НО когда значимость уже довольно большая. Корм тут же показывает женщине, что она может строить с вами комфортный быт, а для женщины это важно. Но это важно лишь для уже влюбленной женщины, а равнодушная быт с вами строить не хочет, фигура ваша не растет. Растет только ее чувство вины.

Если значимость нулевая или отрицательная, корм мешает росту симпатии, поскольку утрачивается спонтанность, начинается подсчет. Причем с обеих сторон и с вашей тоже, даже если вы очень щедрый и легкомысленный человек. И с той стороны тоже начинается подсчет: должна я ему уже что-то или ничего не должна. И чтбы не быть вам должной, значимость вашу могут наоборот опускать все больше. Дескать "да ему и угостить меня за счастье, где он и где я". Поэтому оставьте в покое свой бумажник, пока девушка не демонстрирует симпатию. Корм в начале рыбалки нужно использовать иначе. Как потенциальную возможность для нее. То есть пусть она видит, что вы обладаете материальными возможностями, но пока она вам чужая, ее это не касается.

Девушки, расскажите мужчинам про удачную рыбалку на вас. Только не путайте рыбаков или хотя бы тритонов (полурыб-полурыбаков) с хищными тортами. Вспомните, как вас удавалось заинтриговать, удивить, влюбить.

Мужчины, вы тоже вспоминайте рыбалку, если что-то когда-то получалось. Неудачные моменты тоже можно вспоминать.
]]> Унизительная зарплата http://mirtesen.ru/pad/43579320417 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43579320417 Fri, 30 Sep 2016 11:01:54 +0300 Эвелина * В поисках смысла Город Москва Общество Предложили вчера работу главным редактором крупного портала. В описании вакансии указано «ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ОКЛАД». График нормированный, обязанности понятные, резюме я быстренько накидала и решила уточнить, сколько же платят? Теперь вот сижу, думаю, а как на эти деньги вообще жить?

Мне давно хотелось забросить копирайт, надоел. Оставить только этот журнал, а так заняться чем-то относительно новеньким. Ну, думаю, очень хороший оклад это тысяч 120 000 – 150 000р. в Москве, и то, наверное, кто-нибудь скажет, что это скромно. В принципе, можно оставить любимых клиентов, зарабатывать на них еще немного и жить себе в удовольствие. А времени сколько появится свободного! Размечталась.

60 000р. до вычета налогов, как оказалось, предлагали.
Мне сначала стало смешно, а потом очень грустно.

Я знаю девочек, которые получают такую зарплату - они летают в отпуск в кредит по горящему туру, покупают сапожки на распродаже (1 пара на два сезона), чтоб сходить к косметологу на еде экономят, а визит к стоматологу – пробивает огромную брешь в их бюджете и вводит в отчаяние. В кафе или там ресторан только с мужчиной (он платит), а еще же квартиру надо снимать или, хотя бы, комнату. А это минимум 20-30 000р./мес. от тех самых несчастных шестидесяти.

Они нормально живут. Не хорошо.
Я не так давно сама так жила, даже хуже.

Я знаю семьи из трех человек, к примеру, совокупный доход которых как раз эти шестьдесят тысяч. Продукты они покупают в «пятерочке», праздничная закупка в «ашан», отпуск в деревне. В их малогабаритной однушке шкаф стыдливо прикрывает голую стену, потому что он (шкаф) скорей увидит смену нескольких поколений, нежели поколение позволит себе его заменить, впрочем, как и обои в квартире.

Первое сентября приводит их в ужас, потому, что где взять столько денег на сборы ребенка в школу?! Сапожки уже идут на три сезона и не дороже, чем тысяч за пять. Косметологи, быстрая платная медицина, хороший ноутбук, фитнес, платный стоматолог, маникюр раз в две недели, репетитор ребенку – вот это вот всё «лакшери» вообще отсутствует в их лексиконе. Тут бы за Ладу Калину б/у расплатиться когда-нибудь. И летом непременно вырастить хоть что-нибудь на огороде. Хорошо, что хоть квартира своя.

Они живут плохо.

Нет, у меня нет знакомой библиотекарши с окладом 18000р. + премия раз в полгода. И я бы сказала, что страшно представить, как они выживают, но что тут представлять, в интернете достаточно репортажей об этом. Лекарства только в случае крайней необходимости, да подешевле. Макароны с картошкой, куриная грудка, как праздник…

И это просто ******.

По-моему, получать такую зарплату должны только очень юные молодые люди в начале карьеры, да очень старые, в качестве пенсии, когда всё основное нажито. Во всех остальных случаях такой «ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ОКЛАД» для Москвы и Питера звучит, скорей, как издёвка, как рабство. Как работа, которую берешь от отчаяния, осознавая, что лучше может уже не быть.

И вот это вот всё безнадега какая-то.

Пусть это и прозвучит наивно, но очень хочется, чтоб мы все жили как-то лучше. Нет, не покупали айфоны по 80к., но и не плакали над сломанным супинатором в единственных сапогах. Чтоб цены в аптеке не приводили нас в ужас, ведь это просто лекарства, предмет первой необходимости. Чтоб бабушки не просили у касс копеечки, а девочкам не приходилось продавать себя подороже.

Утопия, я понимаю.





дружить журналами
]]> Шлюха или всё правильно сделала? http://mirtesen.ru/pad/43457161672 urn:rss1:object:30911479601:blog:30911479601:43457161672 Wed, 28 Sep 2016 10:59:34 +0300 Эвелина * В поисках смысла О женщинах В ленте Fb все встали на уши: обсуждают откровенный рассказ тёлочки, которая сходила больше чем на 100 свиданий и переспала с каждым третьим мужчиной. Хуже всех, по ее мнению, в сексе программисты: импотенты зачастую, замкнутые, да еще и со странностями. Успешные бизнесмены в постели ну очень не ахти, а вот творческие ребята – огонь!

Понимаете, ей нечем было заняться после разрыва отношений, а тут Tinder. И понесло девочку.


Как говорят, думала слетать в Индию, а попала в Мытищи. Она рассказывает, что были и суперуспешные ребята, и представители творческих профессий, и спортсмены, и даже нищеброды. Приносили ей свидания и профиты — за одно из них она получила роль в кино, за другие еще какие-то блага, наркотики, опять же, попробовала.

По-моему, это история девочки без башки.

То есть она всегда сама ездила к мужчинам, а не звала к себе, порой напивалась, заявляла парню в постели, мол, это не настоящая любовь, бла-бла-бла, а окончательно я убедилась, что у бабы головы нет, когда она сообщила, что, увы, не всегда использовала презерватив.

«В момент страсти не до этого, ну и визуально доверяешь партнёру», - пишет она, на этом месте я сделала два фейспалма: визуальное доверие — это что-то новенькое. Ладно, черт с ним, в визуальное доверие относительно венерических болезней можно поверить, а визуальное доверие насчет возможной беременности — это как? «Ты на вид парень приличный и, наверное, не заделаешь мне ребенка»? Пиздец.

Все это густо пересыпано уже упомянутыми стенаниями, мол, с кем в постели классно, у того бабла нет — тот в постели плох, а ей надо и то, и другое непременно. Тут я вообще перестала понимать, зачем она спала с первой категорией: то, что бабла нет, видно сразу, а постельные навыки — нет. То есть если ищешь что-нибудь с баблом, а мужчин без бабла как мужчин не воспринимаешь, как ты вообще оказываешься с ними в постели, девочка?

В конце концов, дева делает вывод выводов, очевидно, до этого ей в голову вообще он не приходил: «Я бы легко могла построить карьеру через постель, в конце концов, никто не судит, как ты шёл, а судят по тому, где ты оказался. Молодость и красота — это капитал, и его нужно вкладывать с умом». Ну ок, ты тридцать три раза вложила свой капитал, и какие дивиденды ты с этого получила? Я понимаю, присела бы на шею богатому и влюбленному мужчине, а так – проституткой бы больше заработала.

Нет, я пользовалась Tinder, и у меня в жизни был секс на первом свидании, и мне тоже хочется, чтоб с мужчиной и в постели, и по жизни хорошо было — и потрахаться, и в музей сходить, но эта девочка произвела на меня впечатление носительницы какого-то просто немеркнущего идиотизма. Особенно, если учесть средний уровень Tinder.

Что такое первое свидание из Tinder? «Привет, меня зовут Вася, я менеджер, хочу ипотеку, но пока снимаю комнату на одном, отдыхать люблю на Бали, слушаю Муджуса и вообще я модный». Потом он педалирует тему равенства полов, поэтому – платит каждый за себя. В конце свидания он обязательно предложит поехать к нему или к тебе, вы же понравились друг другу еще в приложении. Почему-то мужчины с Tinder всерьез используют это как веский аргумент.

Простите, отвлекусь, вспомнила еще одного типа с Tinder: он взломал мне все аккаунты во всех социальных сетях, в которых я зарегистрирована. Другой после долгой переписки решил, что пригласить меня к себе в полтретьего ночи – вообще шикарное предложение. На мой вопрос «зачем» он ответил: «пососать и спать». Предложение, от которого нельзя отказаться, видимо.

Возвращаясь к героине, которая переспала с каждым третьим.

Есть у меня знакомые девочки, которые секс любят страстно и без комплексов. Им не нужно знать профессию мужчины, настоящее имя, наплевать, сколько у него денег и сколько минут они виделись перед встречей. Они могут взять смарфон в руки с мыслью «надо найти кого-то потрахаться прямо сейчас» и делают это. Иногда вчетвером. Иногда впятером. Бывает и с неграми, да. У каждой, в общем, свои фантазии.

И они мне нравятся. Честностью происходящего. Чистым сексом.
А героиня истории? Там что-то вообще было про любовь к сексу?
Нет. Какое-то тупое, опасное, глупое и бессмысленное блядство.


дружить журналами
]]>