Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Почему мужчины не хотят жениться?

Эвелина * — Thu, 25 May 2017 20:14:08 +0300

Многие современные мужчины не хотят жениться. И я их понимаю. Под соусом традиционных семейных ценностей на мужчину обычно рассчитывают повесить от 60 до 80 кг инфантилизма, в зависимости от комплекции жены. Судите сами.

Перед тем, как жениться, мужчина должен обзавестись работой, квартирой, машиной и опытом в решении жизненных проблем. Иначе он не интересует никого, кроме дам, постящих свои фото в группах типа «горячие мамки-давалки, выберу по репостам». Но ходят слухи, что и там более 50% дам – управляемые боты. От женщины никто не ждет такого же подхода. Вы видели мужчину, который для начала поинтересовался бы наличием машины у дамы? Я – нет.

Мужчина должен быть в состоянии решить любую проблему – как минимум, обеспечение семьи на достойном уровне в период беременности, как максимум – обеспечение жены всю оставшуюся жизнь. По крайней мере, именно этого от него ждут женщины, размахивающие плакатом «хочу замуж». А много ли вы знаете женщин, которые твердо знают, что смогут обеспечить семью в случае временной или постоянной нетрудоспособности мужа? Покажите мне этих прекрасных женщин, я хочу внести их имена в красную книгу.

Самое интересное, что в современном мире роль капитана корабля за мужчиной не признается вовсе. Вернее, как сказать… Когда ты случайно наступила в говно, то мужчина должен срочно прилететь на голубом вертолете, решить все твои проблемы и испариться в тумане. Поменять колесо, кран или место жительства. Дать денег на новое платье для корпоратива и еще немного на салон красоты. Это его обязанность.

А вот когда ты пьяная возвращаешься с корпоратива, заигрываешь с молодым таксистом или флиртуешь с соседом, то голос мужа тут же превращается в совещательный – ты взрослая женщина и ничего ему не должна. Домой придешь завтра. Какие-такие права?

Когда речь идет о детях, то муж тоже существует не как отдельный родитель, а, скорее, как кормовая база. Решения он, конечно, может принимать, но только с твоего одобрения и те, какие ты хочешь. Обязанность обеспечивать за ним признается бесспорно, а право воспитывать – местами. Любой суд мыслит категорией отца как родителя второго сорта. А мать априори наделена всеми правами, даже правом запретить ребенку общаться с отцом.

При слове свадьба женщина представляет в мечтах белое платье и торт с фигурками, а мужчина – ипотеку, кредиты, и двойные проблемы. В современном мире жена – гарантированный удвоитель проблем. Мужчина и свои-то проблемы только учится решать, а на него сразу норовят повесить еще десять новых. И ладно бы это были проблемы типа «пойти в аптеку за лекарством, когда она заболела». Или «вместе развивать общее дело». Нет. Это проблемы типа «где мое новое платьишко»?!

Жена приходит не одна, а со своим геморроем, который должен перейти к мужику по наследству от мамаши или папаши. А если иначе, то зачем мне вообще постоянный мужик – возмущенно восклицает женщина. Пусть приходит по выходным с цветами и мартини. И мужчина соглашается. Потому что цветы и мартини это хоть и геморрой, но меньший, чем просто посадить себе на шею инфантильную, требовательную, непослушную 60-80-килограммовую девочку с невыплаченной ипотекой.

Равнозначный и равноправный союз двух любящих сердец давно признан уделом лохушек. Но ведь это и есть настоящий брак. По крайней мере, я верую…

Братья Зубовы

Эвелина * — Tue, 23 May 2017 15:59:31 +0300

Александр Ланской

В исторических архивах довольно много сведений о хищниках. Во всяком случае много сведений о людях с сильным магнетизмом, которые пользовались им, очаровывая первых государственных персон и получая их богатства.

Магнетизм - это не просто красота. Среди магнетичных исторических персон были красивые, были не очень, были даже некрасивые иногда, но и самые красивые были магнетичны не только за счет красоты. Рядом с ними всегда были не менее красивые физически, но менее обаятельные и воздействия подобного не имевшие.

Магнетизм - это особенно сильное обаяние, стойкое очарование персоны, вовлекающее других в собственное поле.

Расскажу про одну семью из 18 века, у которых обаяние то ли было в генах отчасти, то ли сформировалось в ранней юности посредством копирования друг у друга, то ли было сродни таланту, а у таланта, пойди разберись до конца, какова природа.

Больше всего известно о двух представителях этой семьи: о Платоне Зубове, последнем фаворите Екатерины Второй, и его старшей сестре (вероятно погодке) Зубовой Ольге. Но и младший брат Зубовых, Валериан (моложе Платона на три года), имел, по всей видимости, потенциал не многим меньше брата.

Уже будучи влюбленной в Платона настолько, что окружение было шокировано размахом, Императрица познакомилась с младшим Зубовым и заметила, что тот "вылитый Платоша, но только еще красивей лицом".

Платон Зубов

Валериан Зубов

"Это такое милое дитя, - писала она Потемкину про Валериана. - Оно настолько чистосердечно, что плачет каждый раз, когда его не пускают в мою спальню".

Здесь и далее я привожу сведения из биографических описаний Алданова, Головиной, Храповицкого, Лопухина, Ростопчина.

Плачет, когда его не пускают в спальню к Императрице. Неплохо, не правда ли?

Платон был настолько испуган конкуренцией резвого братишки, что, пользуясь пока еще большей любовью Екатерины, уговорил ее отправить девятнадцатилетнего Валериана подальше, в действующую армию Потемкина, где тот вскоре получил много званий и наград, потом стал генералом, воевал с Суворовым, а через несколько лет, в Польше, был ранен ядром в ногу, которую ему вскоре отняли. Государыня рыдала, видя прекрасного Валериана в инвалидном кресле, конкуренцию старшему брату он больше составить не мог. Хотя через три года ему и сделали отличный протез, но это было после смерти Императрицы.

Еще до того как Валериану отняли ногу, он, как писал Георг фон Гельбиг "запятнал себя недопустимым поведением с польскими женами". В результате скандала из-за своей связи с женой воеводы Потоцкого и ее беременности Валериан был вынужден жениться на ней, а она оставила мужа.

Куда приятней и уютней складывалась жизнь Платона.

Зубовы были из небогатого рода с тюркским предком, благодаря которому имели красивые темные волосы и прекрасные большие глаза ("Чернявый" называла Екатерина Платона, а еще "Резвушка", ну и "Мальчиком писанным", "Дитятей","Ребенком"). Потемкин был шокирован тем, как быстро вспыхнула страсть Екатерины к Платону и как скоро она превратилась в любовь. И хотя он намекал в письмах, что скоро вернется в столицу и "вырвет беспокоящий его зуб", возражать ей открыто он все же не мог, поскольку Екатерина писала, что благодаря "милому дитя" ожила словно сонная муха весной и чувствует себя здоровой и счастливой. Не в этом ли миссия фаворита? (К слову, до больного зуба Потемкин так и не добрался, вскоре погиб).

Говорили, что знакомство Императрицы с Платоном Зубовым было спланированной акцией ее фрейлин, особенно Нарышкиной, и его наставника Салтыкова, которые хотели снизить влияние Потемкина и разглядели в Зубове богатый потенциал. Императрица переживала измену предыдущего фаворита, Мамонова, влюбившегося в ее фрейлину Щербатову (с которой она его чуть позже принудительно обвенчала и прогнала), а немного ранее его изгнания, фрейлины сообщали ей о давно влюбленном в нее молодом красавце, офицере. Государыня позволила ему сопровождать ее карету во главе отряда в Царское Село. Зубов обратил на Государыню поток шарма, и в тот же день был приглашен к ней на обед, а потом в ее покои. Где и обитал до конца ее дней.

Храповицкий написал 22 июня 1789 года "Зубов за маленьким столом и начал ходить через верх".

Все, кто описывали роман Императрицы летом 1789 года, считали, что это мальчик - вариант проходной, слишком глуп, не образован, тщедушен телом и душой, однако все ошиблись. Вскоре он занял покои Мамонова и был назначен флигель-адъютантом Императрицы. А спустя несколько лет граф Растопчин писал Воронцову: "Зубов здесь ВСЕ".

Семь лет продержался Платон Зубов в фаворитах Екатерины и продержался бы дольше, если бы Государыня не скончалась. За это время он не подпустил к ней никого (даже любимого братишку быстро отогнал, а других и вовсе не подпускал на шаг). Но Зубов не закатывал сцены ревности как предыдущий фаворит, Мамонов, у него было амплуа покладистого мальчика, с обожанием глядящего на свою хозяйку. В описаниях Платона Екатерина постоянно употребляла слова "скромный", "милый", "добрый", "нежный". В то время, как ненавидящее Зубова окружение считало его наглым, жадным и надменным, Императрица восхищалась скромностью Зубова. Он отказывался от всех подарков, поэтому ей хотелось чаще и чаще одаривать его и награждать. Зубов был одним из самых богатых людей государства (после его смерти, его брату, Дмитрию Зубову, досталось 20 миллионов его состояния), а список его наград и званий не умещался на листе бумаги мелким почерком. Он был подобен новогодней елке, оплетенный лентами с орденами, хотя на войне и не был.

На войнах был его симпатичный брат, Валериан, и многие биографы со стыдом упоминают слова из письма Екатерины, где она писала, что Валериан Зубов за два месяца сделал то, что Петр Первый - за два года. Слабость к братьям Зубовым делала великий разум Государыни... не вполне ясным и объективным.

Против потенциальных соперников Платон Зубов действовал всегда хитростью. Алданов описывает, как в 1794 году Екатерине был представлен шевалье де Сакс, красавчик, ловелас и авантюрист, которого Алданов сравнивает с Казановой и Калиостро. Екатерине он понравился, получил ее протекцию, и это тут же заметил ревнивый Зубов. Он среагировал очень быстро. (Быстрая реакция и эффективная стратегия возможны только при отсутствии короны, иначе и не заметишь угрозу). При первой же возможности, когда шевалье отвесил безобидный каламбур, Зубов внушил одному юноше, Николаю Щербатову, что Сакс смертельно оскорбил его, и подтолкнул его к драке. Щербатов подловил и непристойно обозвал Сакса, тот ударил его и тогда Щербатов огрел Сакса специально припасенной палкой. Императрице живописали эту сцену, шевалье был тут же выслан со скандалом, а Щербатов отправлен в деревню для исправления.

Позже Сакс догадался, кто виновник произошедшего, и долго пытался вызвать Зубова на дуэль. Он оскорблял его в письмах, публиковал свои оскорбления в разных журналах, передавал через публичных лиц, изо всех сил пытался задеть Зубова, но Зубов не реагировал. Возможно даже смеялся. Уже после смерти Екатерины, Саксу удалось подловить Платона где-то в Европе и он сумел таки оскорбить его прилюдно так, что Зубову пришлось нехотя согласиться на дуэль. Но на дуэли Зубов тут же демонстративно наткнулся ладонью на шпагу Сакса и показав всем рану, сказал, что драться теперь не может. И удалился, не обращая внимания на возмущение присутствующих.

Таков был Платон Зубов. Он очень берег себя и не заботился о чужом мнении.

Когда его брат Николай Зубов собственноручно убивал Павла Первого в числе других заговорщиков, Платон якобы присутствовал в той же комнате, но стоял, отвернувшись к окну и говорил: "Боже мой, как этот человек кричит! ".

Во время царствования Екатерины Державин посвящал ему оды, Кутузов варил ему какой-то особенный восточный кофе по утрам и носил в постель (по свидетельству Ростопчина), Суворова Зубов встречал едва ли ни в нижнем белье, и вообще встречал всех в неглиже, развалившись на диване и играя со своей обезьянкой, которую все называли фавориткой фаворита. Суворов грозился отомстить Зубову за непочтительность, но отомстил лишь тем, что однажды, когда к нему явился Платон, быстро разделся и предстал перед ним в нижнем белье.

А об обезьянке Зубова следует сказать особо. Она вела себя крайне дерзко и разнузданно и любила прыгать по головам придворных, сдирая с них парики. Но если поначалу некоторые возмущались поведением фаворитки фаворита, потом, когда влияние Зубова увеличилось, многие стали специально делать прически повыше и привлекать обезьянку к себе на головы. Это считалось особой честью и даже хорошей приметой.

Зубова и Императрицу пытались ссорить много раз, весьма ловко плетя интриги и изо всех сил разжигая ревность Императрицы. Но проходило несколько дней после ссоры, Императрица мирилась с Зубовым, а доносчики и виновники ссоры бывали так сурово наказаны, что другим было страшно вмешиваться в отношения этой парочки.

Когда Императрица скончалась, Зубовы, естественно, попали в опалу к ее сыну, однако благодаря обаянию все того же Платона, вскоре вернули себе все. Платон был выслан, однако сумел очаровать дочь ближайшего друга Павла Кутайсова, и тот просил за него как за будущего зятя. Так Зубовы вернулись в столицу, получили назад все свое конфискованное роскошное имущество и смогли неспеша подготовить заговор против Павла.

В чем заключался шарм Платона Зубова, кроме влажного и сияющего взгляда и светящейся изнутри кожи? (Что как раз косвенный показатель очень хорошего состояния энергии)

Если не брать в расчет мнение недоброжелателей и завистников, для которых фаворит, понятное дело, был убожеством, а Императрица выживающей из ума нимфоманкой, если с вниманием и уважением отнестись к тому, как описывала его сама Екатерина Вторая, вот что можно выделить особо.

1. Невероятная, бьющая ключом спонтанность, от которой хворающая 60-летняя Государыня сразу же "ожила как муха, здорова и весела" и хорошо чувствовала себя семь лет. Говорят, еще когда Платон гарцевал на лошади перед ней в первый день знакомства, Екатерина была очарована его энергией, бьющей через край. "Резвуша моя" - было главным прозвищем Платона в первый год. Однако резвость его не была надоедливой, не утомляла пожилую Императрицу, а была уместной и комфортной, то есть эмпатии Платону хватало.

2. Детскость в самом лучшем смысле этого слова, то есть непосредственность, непоседливость, непринужденность, незамутненность в высказываниях, легкомысленность и любопытство. Государыня была не согласна с тем, что Платон глуп, она считала его умным и очень способным. У него и впрямь была хорошая память и страстное желание хвататься за изучение всего, о чем ему говорила Императрица. Он был предан ей и вряд ли только внешне. То есть она видела в нем очень способного и благодарного ученика и называла его так "Мой ученик Платоша".

3. Платон и внешне был как ребенок. Он был худощав, среднего роста, достаточно мускулист, но очень компактен, с нежными чертами лица. Очень смешлив, всегда позитивен и совершенно неугомонен. От игры, в первую очередь, от любовной игры, он не уставал никогда и всегда был к ней расположен. "Дуралеюшка" - называли Платона, однако он дурачился сознательно и очень артистично. Он любил развлекать себя тем, что пускал бумажных змеев с царскосельских башен.

4. Главное, что отмечала Государыня, расхваливая своего фаворита Потемкину: "Он никогда и ни за что не изменяет себе". По всей видимости речь шла о том, что Платон по-настоящему любил себя, его ум и сердце были в ладах (Король и Королева в браке), он делал выбор всегда в свою пользу, не предавл себя, не сливал, был собой доволен и не нуждался в иллюзиях, чтобы нравиться себе, принимал себя таким как есть, чувствовал себя комфортно в своем теле и пребывал в состоянии вальяжной "нарциссической кошки", как Фрейд описывал базу для шарма.

В Государстве Российском были люди куда, куда более значительные, чем Платон Зубов, куда более великие, гениальные и важные личности. Однако и он вполне заслуживает внимания, поскольку имел влияние на политику, внутреннюю и внешнюю, исключительно благодаря своему очарованию. Другие его способности и современники и потомки оценивали весьма низко. Но это лишь доказывает, что обаяние и само по себе имеет силу.

В продолжение я расскажу об Ольге Зубовой, не менее интересной хищнице, родной сестре братьев Зубовых.

Все, что вы должны знать о сексе с молодыми

Эвелина * — Fri, 19 May 2017 06:00:06 +0300

- Ну и здорова ты, мать! – громко и отчетливо прозвучало в воздухе. – Груди как у коровы стали, на пузе лежат!

Зинаида Петровна мысленно перевела взгляд на свое главное богатство, мерно колышущееся при ходьбе, и обернулась на голос наглеца.

Элегантно высморкавшись в рукав рубашки, краса и гордость местного ЖЭКа электрик Дондуков с презрением смотрел на нее. Пока она с небрежной грацией пыталась спустить с лестницы свои жиры, белки, и углеводы, с возрастом поселившиеся в организме в избыточном количестве.

Последние, они же первые, 45 лет своей жизни данные граждане провели в этой самой панельной пятиэтажке. Здесь они родились, взрослели, переживали первую любовь и первый поцелуй. И я бы поспорила с кем-нибудь, что здесь они и умрут. Но умрут, надеюсь, еще не скоро.

Кстати, о первых поцелуях. Дондуков с горечью вспомнил, как пытался поцеловать Зину, а она рассмеялась, рассказала старосте, и над ним потом смеялся весь класс. Но сейчас пришел час расплаты. Зинка, держись!

- Ну, ты и здорова… Пора тебе, Зина, на сексуальную пенсию отправляться.
- Чей-то?! – глазах Зины мелькнула обида и возмущение.
- А то, что бабий век короток. Мы-то, мужики, котируемся в любом возрасте. А ты уже «некондиция», это я вчера в интернете прочитал.
- А ты, Дондуков, кондиция?! У самого пузо лет пять уже как член скрыло из вида. Пора объявлять без вести пропавшим. Да не тебя, а член. И, к тому же, лысина! И еще зуба нет!
- А для мужчины это не главное! – искренне возмутился Дондуков. Мужчина всегда себе бабу найдет. Были бы деньги!
- Хо-хо! Не называй, пожалуйста, свои 16 тысяч рублей в месяц деньгами!
- На проституток хватает! – небрежно и с нескрываемым удовольствием бросил Дондуков.- Вчера всю ночь жарил. Юное тело, а титечки… ммм…
Сраженная аргументом, Зинаида Петровна просто выкрикнула:
- Хам!
И с несвойственной ей грацией побежала вверх по лестнице, перепрыгивая через 2 пролета. Дома Зинаида Петровна хотела даже немного всплакнуть с тортиком, но вдруг в ее глазах появилась какая-то гадкая мыслишка, которая явно ждала своего воплощения.

Зинаида Петровна даже немного подпрыгнула от предвкушения. И извлекла из шкафа свои лучшие леопардовые лосины. И розовый топик времен третьего свидания. На лицо легла боевая раскраска, тетя Зина стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших ее.

Тетя Зина взглянула в зеркало. По законам жанра зеркало должно было показать ей юную 20-летнюю женщину. Но чуда не произошло. Тогда Зинаида Петровна плеснула себе стакан водочки и выпила его, наскоро закусив килькой. Вооот! Совсем другое дело. Из зеркала на нее смотрела красавица…

Выйдя из дома, Зинаида Петровна быстро нашла жертву. Точнее, жертв.
Притаившись за елкой, молодые люди лет 18-ти совершали ритуал, похожий на пьянство. Пили, предположительно, самогон.

Зинаида Петровна грациозно подвалила к ним и слегка закашляла.
- Привет-привет! Мальчишки, что пьем?
- Самогон, теть Зин! – грустно ответил один из них. На другое денег нет.
- И не надо денег! – глаза тети Зины стали ласковыми. – Пойдемте лучше ко мне, у меня там 2 бутылки водки осталось от мужа.
- Покойного?!
- Да если бы… К соседке свалил, стервец. А водка осталась, только выпить не с кем.
И, воспользовавшись воцарившимся в компании замешательством, Зинаида Петровна добавила: – Я могу еще и селедочку с лучком замутить, м?
Голодные подростки радостно закивали головами. Может еще и щей перепадет.

Часа через четыре после описанных событий, когда детский мозг окончательно утонул в алкоголе, Зинаида Петровна уже чувствовала себя желанной женщиной. Где-то далеко позади, в складках Зинаиды Петровны, пыхтел юный любовник. Получи, Дондуков!

Утром Зина с чувством легко стыда напялила халат, и растолкала любовника. По законам постпостельного этикета, плеснула в него немного чаю, и сделала бутерброды.

- А че напились-то вчера, а, мелкий? – спросила Зина с почти материнской заботой.
- Да Юлька, стерва… Не пускает меня к себе. Занята, говорит. Знаю я, какие у нее занятия, мне все доложили. Проститутка она.
Тетя Зина подавилась чаем, но быстро взяла себя в руки.
- Хорошая баба. Молодая просто и бедная, ей, поди, в кабак с тобой хочется, а денег где взять? Вот и приходится пахать со всякими уродами, типа Дондукова. Позвони ей, не мучай девку. Может, еще одумается.

В это время проститутка Юля(творческий псевдоним Снежана) любовно пересчитывала зеленые бумажки. Тысячи! Вот это богатство. Сейчас позвонит ее любимый Сережка, и они пойдут в кабак, и возьмут шампанского, и будут долго рассматривать аквариум с рыбами посреди зала, потому, что больше им рассматривать в городе и нечего.

Все ради тебя, Сережечка! Пришлось потерпеть немного этого старого козла Дондукова, но там всего час, а оплата наличкой. Тем более, сильно пахать не пришлось, Дондуков итак уже на работе ушатан.

Сережа, действительно, позвонил. Весь вечер они с Юлькой целовались под шампанское. А Дондуков… Да не все ли равно, кто оплатил банкет.

Что касается Зинаиды Петровны, теперь она ходила мимо Дондукова гордая. И иногда заводила речь о молодых самцах, которые вожделеют ее повсюду.

Каждый раз, когда кто-то рассказывает, что у него был секс с молодыми, прикиньте, не было ли там подобной истории.

Как научиться отдыхать?

Эвелина * — Thu, 18 May 2017 16:12:24 +0300

Публикация в новом для меня жанре авторской колонки на портале Леди Mail.ru -
"Как научиться отдыхать?"

"Психолог Ирина Чеснова рассказывает, как перестать бояться чего-то не успеть и разрешить себе право на отдых.

Подруга, которая живет в другой стране, однажды спросила меня:
- А твой муж тоже, когда домой вечером возвращается, садится на диван и ждет, что за ним будут ухаживать?
- Нет, - ответила я, - когда мой муж возвращается домой, он идет к своему рабочему месту и продолжает работать. У нас и дивана-то нет.

Мы тогда посмеялись: мол, чтобы муж не сидел на диване, нужно, чтобы дивана просто не было. Но для меня эта история одновременно и очень грустная. Как говорится, кому щи пусты, а кому жемчуг мелок. И проблема в том, что мы с мужем не очень умеем отдыхать. Отдыхать – значит, отключаться от работы, не думать о делах, которые должны быть сделаны, расслабляться и не корить себя за «безделье».

У меня во внутреннем «диспетчере задач» одновременно этих задач висит не меньше десятка. А раз висит – какой отдых? И даже если ты позволяешь себе немного отвлечься, переключиться и размякнуть, ты и насладиться этим временем полностью не можешь: «у тебя дел громадье, а ты тут с подругой кофе пьешь, перед смертью не надышишься, давай-давай, раньше начнешь – быстрее закончишь, за работу!», как бы сообщает тебе твой неумолимый диспетчер.

И, получается, эта музыка будет вечной: дела никогда не закончатся, а значит, и «законного» права на отдых, когда можно не грызть себя по кусочкам за несделанное, у тебя не будет?

Через сотни раз услышанные в детстве послания в нас, кажется, уже вшит запрет на «ничегонеделанье» (которое не приносит пользы) и чувство вины за удовольствие делать то, что нравится, мечтать и смотреть сквозь окно на облака. «Ира, надо дела делать!», - говорила моя мама. И это мне еще повезло. Кто-то слышал и более бескомпромиссное: «книжку она почитать села, видали, а полы помыть?». А после полов обязательно будут пыль, посуда и грязные окна. Как будто только совершив трудовой подвиг, ты имеешь право рухнуть без сил и сообщить немым укором всем близким: ну вот теперь я точно могу отдохнуть. Старалась! Заслужила право на отдых и какую-нибудь маленькую радость для себя. А пока не упахалась – не заслужила. Вперед! В рай попадают только те, кто настрадался.

Еще есть страх чего-то не успеть. Мир так стремительно развивается и мчится вперед, и не дай бог тебе оказаться на обочине, неудачница. На пенсии отдыхать будешь. Так что давай, дорогая, думай над новым проектом, а то коллеги-конкуренты придумают всё за тебя. И не видать тебе ни социального успеха, ни достижений, ни признания, ни ощущения, что ты использовала все свои возможности и способности.

Я вижу, к чему это приводит. Не на собственном опыте пока, а на опыте своих клиенток – к полной потере жизненной энергии и смыслов. К тому, что даже переделав все дела, ты не можешь позволить себе отдохнуть. Тело по инерции зажато и нацелено на работу, мозг в напряжении. Ты забыла, как это – просто наслаждаться жизнью. Мечтать, смотреть сквозь окно на облака. Быть наедине с самой собой, а не со своим планом действий. Ты откапываешь в своём диспетчере какое-то завалявшееся там, давно отодвинутое дело, но и заняться им не можешь. Ни отдохнуть, ни порадоваться, ни что-то сделать. Полный паралич деятельности.

Научная психология выделяет несколько типов характеров людей (психотипов), и среди них есть такие замечательные товарищи - «гипертимы». Это открытые, живые, жизнерадостные и общительные люди. Жадные до удовольствий, впечатлений и новых ощущений. Они активны, доброжелательны, неутомимы, любят поесть и нескучно провести время – в общем, знают вкус жизни и умеют наслаждаться даже самыми скромными ее дарами.
Свой личный гипертим живет почти в каждом из нас. Он «отвечает» за любопытство и разнообразие интересов, активность и любовь к жизни, умение отдыхать и радоваться. Только у кого-то этот внутренний гипертим маленький, забит и заутюжен жизнью, а у кого-то большой, румяный и бодрый. И если его ущемляют и не напитывают, если не дают ему иногда похозяйничать и покуролесить, как Карлсону, он начинает «мстить» - через лень, прокрастинацию он просто не дает работать.

Многим, наверное, знакомо это ощущение: когда уже можно отдохнуть и расслабиться, мысли о работе не отпускают. Но стоит приступить к важной задаче – будешь тянуть и откладывать с ее завершением до последнего. Что это? Это внутренний гипертим с трудоголиком воюют и не могут договориться, поделив территорию. Раз один другому не дает развернуться, другой в долгу точно не останется и наверстает свое: ты не дал мне отдохнуть? – теперь я не дам тебе поработать; ах, ты не дал мне эффективно поработать? – теперь я не дам тебе насладиться жизнью. Страдает от этой войны, конечно, хозяин всех этих субличностей, то есть мы.

Какой выход? Делить внутреннюю «территорию» и жить по известному принципу «здесь и сейчас»: не перемешивать разные сферы своей деятельности (работу, важные дела и покой, отдых, праздность), не накладывать их друг на друга. Но и, отдаваясь чему-то с душой, не забывать вовремя остановиться и начать делать что-то еще. Не предавать своего внутреннего гипертима – напитывать его, уделять ему время. У каждого он свой и любит что-то свое: читать книги, смотреть кино, отправляться в мини-поездки, валяться в траве (или на полу, слушая любимую музыку), общаться с любимыми людьми или бродить в тишине, делать то, что хочется и нравится, а не то, что надо, полезно и ужас как эффективно. Румяный и довольный, он тогда не будет мстить вам за свою «неудавшуюся» жизнь, а даст море сил и энергии для больших и маленьких дел, достижений и движения вперед. И для того самого «надо», которым до краев наполнены наши будни.

…Мой муж ни разу не психолог, но уже сейчас, чтобы не приближаться к опасной черте, за которой наступает эмоциональное и профессиональное выгорание, он интуитивно поступает абсолютно правильно: обязательно смотрит афишу городских мероприятий на выходные и зовет нас с детьми на что-нибудь интересное, выключает телефон и полностью погружается в общение с семьей и новые впечатления.
У загнанной лошади незавидная судьба – ее пристреливают. А нам еще жить и жить".

Ссылка на статью - https://lady.mail.ru/article/495330-kak-nauchitsja-otdyhat-opyt-psihologa/

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
www.irina-chesnova.ru

Не жена, а ленивая тварь…

Эвелина * — Wed, 17 May 2017 05:00:09 +0300

Мужик нынче нежный пошел. Раньше я только от женщин про «вторую смену» слышала. Мол, сначала я работаю в офисе по 8 часов, а потом домой прихожу – и к плите, стирать, убираться. А теперь узнала с удивлением, что и мужики тоже на «вторую смену» жалуются. И, что самое интересное, находят сочувствие на свои ленивые жопы.

Вот, например, ситуация.

Муж работает вахтовым методом, 18 дней работает, 12 дней дома.

Жена в отпуске по уходу за ребенком, но сдает квартиру, имеет пассивный доход и декретные. Т.е. ее вклад в семейный бюджет равный или сопоставимый.

У них есть грудной ребенок, у которого режутся зубки, бывают колики, короче такой ребенок, с которым хрен поспишь. У кого такие детки, поймут. Первые года два про «выспаться» можно вообще забыть. По себе знаю это состояние, когда в жизни одна мечта – поспать. Это притом, что у меня были чудесные замечательные бабушки и дедушки, готовые поспешить в любой момент на помощь, как чипы и дейлы. А тут таких бабушек, видимо, нет.

В те дни, когда муж приезжает домой, они с женой следят за ребенком по очереди, чтобы жена могла хоть иногда высыпаться. Только вот муж делает это из рук вон плохо, пропускает свою очередь, ноет, что хочет спать. Жена, конечно, скандалит. Даже из дома выгнать грозится, за ненадобностью. Ну, правда, что за свинство за такое, делали ребенка вдвоем, а как заниматься им – так жена. А муж в ответ – обзывается… С этой жалобой жена и пришла на форум.

Для меня такая ситуация, честно говоря, дикость. Вернее, не дикость, а ДИКОСТЬ. В семье моего мужа мужики и памперс поменяют, и бутылочку дадут, и уроки выучат с ребенком, если надо. Я даже в страшном сне не могу представить такую ситуацию, чтобы кто-то это не умел делать или отказывался. Вот честно. Я больше верю в Апокалипсис, или в инопланетян, чем в такое. И все равно про «грудной» период вспоминаю с содроганием, детей больше не хочу ни за какие коврижки. А тут – так вообще адище.

Понятное дело, читать комментарии к этой теме я села в предвкушении. Мол, сейчас мужа обложат всеми возможными ругательствами, скажут, что нечего было плодиться, если за ребенком не следишь, а жену пожалеют. Все-таки, это женский подвиг такой – взять на себя пару лет недосыпа, отказа от собственных потребностей и профессиональных амбиций. Не говоря уже о социальной изоляции. Из деловых контактов у тебя остаются мамашки с колясками, дворник и баба Дуся на лавочке. Однако, открываю комментарии, и что я вижу???

- Боже, мужчина помогает с ребёнком, насколько может, вам бы радоваться...
- Автор, когда муж уезжает на вахту, он там не отдыхает, а вкалывает, вы за этот счет живете, не зная материальных проблем и не думая, откуда деньги берутся. Вы в ответ на это берете на себя уход за ребенком, и нечего из себя несчастную строить, если не хотели этих забот - нечего было рожать! А ваше ид-ио-тское давление на мужа приведет к тому, что он вас вышвырнет из своей жизни. Как будете в полной ж-опе сидеть, так знайте, что сами этого добились.
- Пусть тогда на время отпуска мужа дома, автор идёт на работу и деньги зарабатывает.
- Автор - тварина истеричная, со ртом помойкой, у некоторых дети вообще мало спят, и ничего, выдерживают...Дайте мужчине отдохнуть, он вас содержит. Не обломитесь, если не поспите лишний час... Совсем оборзела... Правильно муж обозвал. Поддерживаю мужа. А вас бросят потом.

- Автор просто вялая и ленивая, ей бы спать до обеда, тогда и рожать не надо было. Потом в сад придется вставать и в школу и вообще много проблем, про себя придется забыть надолго.

Да уж… Как говорится, друг познается в беде, герой – в битве, жена – в бедности, а муж – в декрете…

Вот сижу и думаю – это реально у нас мужики такие избалованные? Или есть такие, кто наравне с женой детьми занимается?

Можно ли изменять мужу, который не зарабатывает?

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 22:03:32 +0300

32 года жила на свете и не знала, что измена, оказывается, регулируется материальными отношениями с женой. Если, мол, муж жену содержит, то она и не должна спрашивать, почему ты поздно, и откуда на тебе помада, кормилец. На самом деле, многие мужики так и считают, не первый раз читаю такое.

На такие заявления я пытаюсь робко возразить: так ведь жена может и не спросить про помаду. А просто взять, да и загулять в отместку. И приятно, и полезно. Ей-то, наверное, случайный секс найти еще проще, чем мужику. Даже деньги тратить не надо, достаточно желания.

В ответ я, конечно, услышала много чего. Например, вот это:

- Да пусть попробуют только. Кто их содержать за это будет? А самостоятельным муж итак не нужен - вольны делать, что хотят…

Вот оно, значит, как. Изменять нельзя потому, что муж содержит. Включаем логику.

Если в этом месяце обосрался муженек с работой, нет заработка, то можно и изменить.

В два раза меньше, чем обычно, зарплата оказалась, не сезон? Ну, тогда на полшишечки.

А если крупно на деньги попал, долгов наделал, тогда еще и впрок изменить надо, в воспитательных целях. Можно сразу двумя или тремя джигитами.

Рассмотрим и такой случай – муж вышел на пенсию, а жена еще в соку. Или вдруг случилась у мужа пенсия по инвалидности. Тогда кормилец жена. И ей, как кормильцу, теперь изменять не только можно, но даже положено. Так что ли, получается?

Что, не нравится такая ущербная логика, когда ее к мужчинам применяют?

Женатики позорятся на сайтах знакомств-2

Эвелина * — Mon, 15 May 2017 06:00:59 +0300

Что делает мужчина, если он некрасив, немолод, женат и у него нет бабла на проституток? А секса все равно хочется? Правильно, идет на сайт знакомств. Именно там, согласно древним преданиям, обитают молодые красивые одинокие женщины, жаждущие разовых встреч в авто.

Я снова просмотрела предложения на сайтах знакомств, где особо циничные женатые особи, маскируясь под романтиков, пытаются бесплатно склеить самочек… Поделюсь с вами результатами.

Типаж первый, самый распространенный. Циник-мечтатель.
Предложение делает конкретное, анонимное, предельно удобное для себя. Энтузиазма у девушек не вызывает, откликов, впрочем, тоже. Наверное, потому, что в надежде на удачу, мужчины заплодили такими объявлениями весь интернет. Хотя вот по этому объявлению я бы съездила. Ну, чисто сфотографировать говорящего волка. Если это, конечно, его фото. Хотя это еще не худший вариант женатика. У него, хотя бы, есть авто. А бывает и хуже…

Вариации этого же запроса. Практически классическое мужское объявление, только обычно еще следует подпись типа: Вольдемар, 53 года. А тут вообще ничего… Ни внешности, ни возраста, ни имени. НИ-ЧЕ-ГО! На что клюнуть-то?

Ага. Бежим уже, волосы назад. Фотки слать, конечно. Вольдемару.

Типаж второй. Дамский угодник.
У этого вида женатиков подход к делу диаметрально противоположный. Видимо, уже есть опыт бесполезного ожидания откликов по первому объявлению. Теперь наш казанова уже не требует приехать и обслужить его бесплатно. А сам предлагает выезд. Типа: это не мне надо, это тебе надо. Конфиденциальность гарантирую.

Типаж третий. Нищеброд-Романтик.
Это как раз тот случай, когда предложить совсем нечего. Вот тогда и пояляются слащаво-романтические рулады типа «ищу свою половинку». При живой-то жене. По силе циничности это предложение даже превосходит знаменитое «дам 500 рублей за встречу в авто».

Здесь даме не предлагается ничего, кроме лапши на уши.

Перевожу с мужского на русский.
Не альфасамец – неспортивный некрасивый немолодой мужчина
Не спонсор – бабла нет вообще, смешную зарплату отдаю жене и детям
За собой слежу – сегодня подмылся
Кольцо не ношу, но штамп стоит – регулярно пытаюсь обмануть жену, пристаю к телочкам, а они на кольцо фукают.
Дома ждут, но хочется побыть одному – часто уклоняюсь от интима с женой.
Или прогуляться с тобой, по тихим улочкам – нет денег на гостиницу.
Где не встретят двое несвободных знакомых своих – очень ссу, что жена узнает
Походить за ручку, как когда-то – скучаю по тем временам, когда достаточно было купить понравившейся девочке мороженное. С тех пор постарел, а денег не нажил.
Поделиться сокровенным и выслушать тебя – трындеть про то, что начальник – козел, а жена – стерва.
Посидеть на забытых лавочках, греясь на солнышке – и в бар мы тоже не пойдем, извини
Я ни за кем не гонюсь. Пусть не напишет никто, чем много – я, вообще-то, понимаю, что предложение мое не очень интересное. Но ВДРУГ?

Ох и пипец ходячий эти женатики… Все-таки тот, который с 500-ми рублями самый честный. Вдруг у кого-то сегодня жрать нечего, а на местной помойке выходной. А остальные? На что они вообще рассчитывают?

Ребят, ну, правда. Если нет у вас для женщины ни времени, ни чувств, ни молодости, ни внешности, ни перспектив – просто предлагайте деньги. Это честнее.

Почему свободные женщины ведут себя как побитые собаки?

Эвелина * — Sun, 14 May 2017 08:00:19 +0300

Как женщина, в течение 18 лет непрерывно имеющая статус «в отношениях» могу сказать, что женщины совершенно не ценят женскую свободу. Я считаю, что зря.

Кстати, про 18 лет я не оговорилась. Первого парня встретила в 14 лет – так получилось. Замуж вышла в 20, родила. Сейчас мне 32, и женщины, которые никогда не были замужем, говорят мне: тебе-то хорошо говорить, у тебя все уже есть. А мы хотим в отношения, а все мужики козлы и нас туда не берут. Кругом одни дегенераты, как плохо быть одной. Ну, раз так, слушайте.

Пока в 15-16 лет вы прыгали по дискотекам, я только слышала от первого парня, что надо одеться позврослее, или вести себя посерьезнее. Где ты, куда пошла? Я познавала первые уколы ревности.

Пока вы отжигали по Казантипам в 20 лет, я стирала пеленки и сцеживала молоко. Вы были звездами вечеринок, а у меня было кольцо на пальце. За вами табунами ходили мальчики, а переживала первые ссоры и конфликты. Мужчины бросали мир к вашим ногам, а я смотрела на все это как из окна иллюминатора. Кто-то меня жалел, кто-то считал «молодой да ранней». Но все мужчины вокруг всегда знали: я – несвободна.

Я не жалею об этом не секунды, я знала, что выбирала. Но я хочу акцентировать ваше внимание на достоинствах вашего положения. Смотрите сами.

Вы можете повесить свое фото на сайт знакомств и получить 143 предложения о знакомстве. Я могу получить в этом случае только звездюлей.

Вы можете шататься по городу в одиночестве до утра, и никому не давать отчета – я не могу. Я должна позвонить, предупредить всех заранее и вообще вести себя прилично.

Вы можете не ходить на нудные родительские собрания, в конце концов. Не делать труды! Не читать «Колобка» по 188 раз. У вас нет растяжек на животе!

Вы можете рвануть куда угодно, не задумываясь о смене школы.

Вы можете просто не прийти домой ночевать. Просто проснуться у незнакомца, и у него же позавтракать.

У вас никто не отбирает одеяло и апельсины!

Завести одновременно 15 кавалеров, и никто вам ничего не скажет. Можете даже нашпиговать ими одну постель – дело ваше.

Вернемся к отношениям. Не скажу, что быть в отношениях так ужасно, но это работа. Такая же работа, как все остальные. Думать о кольце на пальце нужно также, как о приглашении на серьезную должность с большой ответственностью. А не как о вечном празднике, ресторанах и цветах. Это не про отношения, это как раз про флирт!

Пока вы не отношениях – вы в отпуске.

Вы свободны, вы легки, вы ни к чему не привязаны! Вы гораздо более привлекательны. И вместо того, чтобы наслаждаться каждой минутой, вы ноете и ноете. Свобода пугает вас, вы не цените и не любите ее. Другие мечтают о ней, подглядывая за вами в замочную скважину. А вы смотрите на всех, как бы извиняясь, и просясь замуж. Вместо того, чтобы летать на крыльях, раз уж выбрали крылья.

Почему?

Как стать лучшим любовником в ее жизни, сказав всего одну фразу

Эвелина * — Fri, 12 May 2017 19:20:19 +0300

Сантехники из немецкого порно испортили немало потенциальных романов, загубив их в первый же день. Точнее, в первую ночь.

Мужчины смотрят на смонтированные ненатуральные сюжеты, с потоками клеестера и какой-то овсяной жижи, принимаемой ими за натуральный физиологический субстрат.

Мужчины внимают женским стонам, наложенным отдельной звуковой дорожкой, и с жадностью вгрызаются глазами в гипертрофированные прелести дам. Мужчины верят.

Если бы они просто мастурбировали, глядя на всю эту вакханалию, то и ничего. А они верят. Они начинают сомневаться в себе. Или, что еще хуже, как лицо активное, начинают применять полученные знания на практике.

В течение 15 минут – получаса они

с жадностью пытаются воспроизвести то, что снимали две недели, и монтировали еще одну. То, что делали под обезболивающими препаратами йогини-шпагоглотательницы и прочие работники порно-цирка.

Женщины скрипят, охают, но молчат. В некоторых случаях даже ненатурально кричат, опасаясь как-нибудь дать петуха. Но – не радуются.

Однако и не ругают. С детства они видели множество передач, в которых сказано, что оскорбленный в лучших чувствах любовник будет мстить, возможно, даже ногами. Из него потом непременно вырастит Тед Банди, Чикатило, или еще кто похуже. И в появлении этого монстра будет виновата она.

Кроме того, умные книжки по сексологии сообщают, что если сказать мужчине в постели то, что ты о нем думаешь, то с ним может случится некий физиологический казус, который способен уменьшить количество эрегированных членов в целом в популяции. А этого никто не хочет, как ни странно. Ни мужчины, ни мы.

Обычно мы все молчим, как партизанки, но сегодня пятница, и я слегка пьяна. И я настроена говорить правду и только правду. Я готова даже выболтать главный женский секрет, который, вероятно, может с легкостью изменить статус какого-нибудь мужчины с «просто какой-то любовник» до «лучший в мире любовник».

Короче, слушайте сюда, мужики.

Если она еще достаточно трезва для того, чтобы слышать вас(а если нет, то срочно положите ее обратно), если она еще достаточно раздета, чтобы не выпорхнуть из постели в тот же миг, если она еще достаточно молода, чтобы воспринимать устную речь без слухового аппарата, просто скажите ей вот это: Я запомню тебя навсегда.

Хотя нет… Вот так, капслоком:

Я ЗАПОМНЮ ТЕБЯ НАВСЕГДА

Проведите рукой по ее груди, какой бы она ни была. По изгибам ее талии. Подуйте ей в пупок и повторите:
СПАСИБО ТЕБЕ. Я ЗАПОМНЮ ТЕБЯ НАВСЕГДА

Все, вы лучший любовник всех времен и народов. Вы вне конкуренции. Все ее бывшие, настоящие и будущие нервно курят по туалетным углам памяти.

P.S... Пока я спала в посте уже высказали мне, все, что думают об этом. Сделаю важное замечание. Это не надо говорить партнерше, с которой вы 15 лет женаты или собираетесь. Вы же не идиот!

Это формат, когда в интерьерах красивой гостиницы прекрасная дама из озорства дарит мальчику его первую ночь любви например. И убегает в туман, а он с грустью говорит эту фразу.
Или когда двое встретились где-то в Анапе, а дома у обоих семьи...И вот они лежат в номере под кондиционером, после горячего секса, и тогда.
Или когда завтра ей в Америку улетать. А не когда дома борщ и вот это все.

Мужская девственность

Эвелина * — Fri, 12 May 2017 04:27:36 +0300

Никак не могу понять, почему в нашем обществе о женской девственности кричат из каждого утюга, в то время как вопрос мужской девственности несправедливо обойден вниманием. Товарищ в полосатых трениках, прошу телепатию, телегонию и теликинез в качестве ответа не предлагать. Слишком сложно в доказательствах.

Если раньше каждый папаша считал долгом отвести сына в публичный дом, то теперь роль первой женщины возлагают на «опытную» не по годам одноклассницу Светку, а то и вообще на какую-нибудь залетную Марью Петровну, которая сразу не поняла, сколько мальчугану лет, а после первых робких фрикций уже поздно было пить борожоми?

Они, конечно, сделают свое дело, совершенно бесплатно, но это не факт, что хорошо. Бесплатно хорошо только тумаков могут надавать обычно. А тут такое событие.

И не надо говорить, что это не событие, событие, еще какое. Оно как раз из тех событий, которые, как верстовые столбы, расставлены по дороге жизни, и на которых держится память. Пройдет 10 лет, и 20 лет, и 30, и 50, а Марья Петровна или Светка все еще будут танцевать на осколках его памяти.

Хорошо, если Марья Петровна прониклась ответственностью, включила в себе Маму Стифлера и приступила к делу доброжелательно и нежно. Хорошо, если Светка была влюблена или хотя бы хорошо воспитана. А если нет?

Что если дама оказалась неопытной, агрессивной, растерялась и вообще – ведь мало кто из мужчин предупреждает о своем «цветочке» заранее? А что, если дебют, по какой-то причине, закончился провалом? А в самом худшем случае этот провал еще и обсудил весь класс?

Но если с плохим вступлением во взрослую жизнь более-менее понятно, то что делать тем, кто никак не может избавиться от этого «недостатка»? Бежать к проститутке? По-мне, так это еще хуже одноклассницы Светки. У Светки хотя бы интерес есть, а тут человек тупо деньги зарабатывает, да еще и без лицензии. Да и толк в таком вступлении во взрослую жизнь, когда не понятно, хочет ли тебя вообще хоть кто-то?

Почему тогда о женском первом разе написано сотни книг и снято сотни фильмов, будь он неладен, а о мужском – нихрена. Захочет какая-нибудь тетя Света или Марья Петровна подготовиться к рандеву со своим возлюбленным – так даже методической литературы нет, так, наощупь все приходится.

А популязация образа мужчины-девственника где? Фильм «50 оттенков невинности», чтобы к юному продавцу гамбургеров спускалась с небес на вертолете шикарная мадам, покупала ему новый пиджак, мягко и нежно лишала его девственности в специальной комнате для игр, а потом небрежно кидала ему ключи от собственного замка и денег на карточку?

Нет ничего этого. Вокруг одна тьма Египетская, хоть самой книгу пиши.

Мужики, вы свою первую даму-то помните? Сколько лет вам было, на какую оценку по пятибалльной шкале оценили бы свой первый раз? А вы, дамы, были в роли «опытной» партнерши?

Бизнес-план от мужчины "Как жить за счет писечки"

Эвелина * — Mon, 08 May 2017 08:00:09 +0300

Ребята, у меня бомбит. В комментариях мне предложили бинес-план роскошной жизни для женщин. Оцените!

Поддерживаем конституционную стройность или худеем

Делаем грудь

Выбираем самого богатого поклонника из образовавшейся стайки

Всю жизнь живем за его счет, ничего не делая

Профит!

Дорогой друг! Разреши мне, как старшему товарищу, указать тебе на ограничения и недочеты твоего и бизнес-плана, и, вместе с тем, предложить новые возможности.

Ограничение первое. Возраст.
Говоря «женщина» ты почему-то представляешь себе что-то типа «бедная студентка» или «молодая женщина без определенного рода занятий». Но учти, что женщины бывают также и 40, и 55 и 65 лет. Более того, каждая женщина придет к этому возрастному периоду. Боюсь, что им сложнее будет вписаться в твой бизнес-план, даже с идеальной попой и сиськами. Нужны будут регулярные пластические операции, ботокс и гиалуронка. А после климакса еще и гормональная терапия. И все равно заработки будут падать. Не говоря уже о том, что пенсию за такое не платят.

Ограничение второе. Материальный уровень мужчин.
Проснувшись однажды безумно стройной женщиной с большой грудью, гладкими, как у девочки, ногами и роскошными золотыми локонами, ты мог бы быть неприятно удивлен количеством нищебродов вокруг. Ты с ужасом увидел бы, что процентов 10-20 твоих бывших одноклассников спились или сидят, еще 70% работают в компании «ХреньИнтерком» с зарплатой 30-40 тысяч рублей, и только 5-10% могли бы худо-бедно тебя содержать. С остальными тебе все равно придется отправляться на работу. Тебя это не смущает?

Ограничение третье. Моральные качества мужчин.
Представим, однако, что первые пункты не смущают тебя. Ты твердо решила(мы же говорим о тебе, как о девушке) безбедно жить при помощи собственной вагины. Но тогда обрати внимание на моральные качества отобранных тобой 5% мужчин. Половина из них непременно окажутся женаты! А еще часть будет находиться под столь сильным влиянием своей матери, что ты от них не получишь вообще ничего! А некоторые будут склонны оскорблять тебя, изменять, или распускать руки! Я думаю, что тебе придется выбирать даже не из 5%, а из 1% мужчин.

Ограничение четвертое. Внешний вид мужчин.
Помни также о том, что мужчины меньше следят за собой, чем женщины. Я знаю состоятельных мужчин, которые совершенно запустили себя. Это связано, во-первых, со стрессами. А, во-вторых, с большим количеством доступных женщин, которые вьются рядом. Более того, мужчины обычно достигают наибольшего материального благополучия ко второй половине жизни. Скорее всего, тебя не будет звонко иметь задорный студент. Скорее всего, речь идет о мужчине 40+. Если же ты ограничишь свой выбор еще и внешними критериями, то тебе придется выбирать уже из 0,3% мужчин!

Ограничение пятое. Демпинг.
Ты также будешь неприятно удивлена, узнав, что в нашей стране уже и без тебя существует 1 млн. проституток. Это только те, что попали в сводки МВД, не говоря уже об индивидуалках, работающих исключительно в интернете. Мужчине просто не выгодно платить тебе оптом больше, чем он заплатил бы за такие тела в розницу. Так что, придется разумно снизить планку своих притязаний.

Ограничение шестое. Девицы легкого поведения.
Боюсь, что я еще больше расстрою тебя, если скажу, что очень большой процент женщин хочет спать с выбранным тобой мужчиной просто так. Ради искусства, если можно так выразиться. Ты же хотела богатого, красивого, доброго, смелого, самостоятельного. Еще и молодого. Но ведь того же самого хотели и другие женщины.

Некоторые из них могли вообще не делать грудь. А просто в наглую пойти на абордаж, по пути скидывая трусы! Им не надо никаких денег, им надо вот этого конкретного мужчину во все их наглые отверстия. При этом выглядеть они могут не хуже тебя.

И что теперь делать?

Ограничение седьмое. Бездетность.
Поставив себе целью жить исключительно за счет вагины, тебе придется отказаться от идеи иметь детей. Иначе это обстоятельство может оказаться фатальным. Дети орут, требуют внимания ближайшие 18-20 лет твоей жизни, портят талию, а иногда и рабочий инструмент. Если мужчина выбирал тебя именно как товар, он может быть очень недоволен фактом порчи.

Ограничение восьмое. Полигамия мужчин
И знаешь еще, что я тебе скажу? Если с предыдущими ограничениями можно, худо-бедно, справиться, то есть еще одно, почти непреодолимое. Твой мужчина, скорее всего, полигамен. Это означает, что после того, как твои роскошные сиськи ему немного примелькаются, он захочет поменять их на любые другие.

Да, этот мужчина будет хотеть женщин с маленькой грудью, будет иногда хотеть толстушек, да кого угодно, только нового! Даже Надежда Бабкина будет вызывать у него больше эротических эмоций, чем ты. Просто потому, что лучше гор могут быть только горы, на которых ты не бывал!

Все вышеперечисленное делает твой план, дорогой друг, убыточным! Однако, не все потеряно! Я думаю, что этот план отлично бы сработал… для мужчины-гея. Мужчины не рожают, меньше, как они говорят, подвержены влиянию возраста, да и конкуренция среди геев поменьше будет. И даже в сиськи не надо вкладываться. Сплошной профит, да и только! И работать не надо.

Эй, куда же ты убегаешь, сверкая пятками?

Пять ошибок, которые совершают женщины в постели. А также до и после нее

Эвелина * — Thu, 04 May 2017 20:00:30 +0300

Некоторые мужчины обиженно пишут мне, что 90% российских женщин в постели – бревна. Я подозреваю, что причина может оказаться не только в женщинах, но и в самих жалобщиках. Однако, есть ряд распространенных ошибок, которые могут испортить интимные отношения даже при наличии идеального во всех отношениях любовника....

- 1. перекладывать всю ответственность за мужчину
В нашей культурной традиции женщине отводится пассивная роль. Она не то, что не играет белыми, она вообще вне игры. Мужчине предлагается искать женщину, добиваться женщины, уговаривать женщину. Женщине же остается лишь пренебрежительно оценивать мужчину, время от времени дозировано принимая от него «корм».

Эта роль закрепляется за женщиной и в постели. Ей предлагается «играть невинность», отказывать, отмазываться от разного рода нетрадиционных сексуальных практик и сдерживать мужской напор. О собственном удовольствии женщины в этой концепции не идет и речи. Женщина настолько привыкает обороняться, что в результате забывает о собственных желаниях. Вместо того, чтобы искать то, что нравится ей самой, она по инерции продолжает изображать неприступную крепость. А зря.

- 2. делать мужчине одолжение
Самой отвратительной, как по мне, женской сексуальной чертой является жертвенность. Это такое особое состояние, в котором женщина решается попробовать что-то «потому, что всем мужикам только этого и надо».

Такая женщина отправляется в постель с лицом Жанны д’Арк, и даже хуже того. Все ее существо как бы сообщает мужчине: я делаю это для тебя, грязное, похотливое животные. Люби и цени меня за это. Но разве мужчина просил о жертвах?

- 3. пытаться сексом решать проблемы, не связанные с сексом
Предыдущий пункт часто появляется там, где секс для женщины – не цель, а средство. Женщина отдается на первом, третьем или десятом свидании не потому, что хочет вот этого самого чувака, а потому, что иначе он уйдет, унеся с собой надежду на шубу и отношения.

Женщина бортует наглого молодого красавчика потому, что знает, что такие непостоянны. Зато какой-нибудь крокодил Гена, кажется, мог бы взять и ее замуж, каждый день пишет смс, и добивается ее внимание. И раз так, то с ним, пожалуй, можно. И вот на кой ляд нужен такой секс, от которого нет удовольствия, но есть надежды?

- 4. стремиться сделать все по книжке
Многие женщины сообщали мне о том, что после изучения сексуальных техник не могли применить их на практике. Они так сосредоточенно вспоминали изученное, что возбуждение пропадало. В это же время мужчины писали о том, что увидев жену в заранее подготовленном кружевном белье и пеньюаре, явно намекающем на секс, чувствуют себя импотентами. Эти люди подходили к сексу не как порыву страсти, и даже не как к возможности получить от жизни удовольствие. Они начинали воспринимать секс как экзамен, со всеми вытекающим отсюда страхами.

- 5. ждать от секса слишком многого
Когда я была маленькой, очень популярны были дамские порнографические романы в мягких обложках. Некоторые женщины собирали целые библиотеки таких романов. Там женщине обещали звезды и бездны, оргазмы неизмеримой глубины и длительности, и стопроцентную свадьбу после всего произошедшего. Их ожидания столь высоки, что проза жизни наводит на них скуку. Неужели ради этого все затевалось? А ведь секс – это всего лишь секс.

Продолжите список женских ошибок?

Просьба, после которой будущую жену надо слать лесом

Эвелина * — Wed, 03 May 2017 13:00:31 +0300

О чем таком ужасном надо попросить своего мужика, чтобы он испугался, и в страхе примчался на мужской форум спрашивать совета? Об этом я узнала, просматривая с утреца суровый «Маскулист». Для тех, кто в танке – это аналог женского Вумен.Ру, только с уклоном в пользу мужчин. И вот сегодня там разыгралась трагедия.

Итак, краткое содержание предыдущих серий.

Мужчина, 27 лет, москвич, живет с женщиной 26 лет, у которой есть дочка-первоклассница. Живут уже полтора года, все хорошо, женщина ребенком мужика не напрягает, они практически на полном самообеспечении и самообслуживании. Жениться пока не собираются, что полностью устраивает мужика. И все бы было хорошо, если бы не внезапное обстоятельство.

У женщины серьезно заболел отец.

Женщина сама не местная, родом из Сочи, и в больницу отцу надо ложиться, соответственно, там же. Все очень серьезно, а братьев/сестер или других родственников, готовых помочь, не имеется.

Только вот что делать с ребенком, которому осталось последние дни доучиться в школе? Не с собой же брать… Учебный процесс. А дней учебных осталось хер да маленько.

Короче, попросила наша невеста своего гражданского мужа, а по-просторечному хахаля с ребенком это время побыть. Пока она в Сочи. Примерный срок – месяц.

Мужик умом как бы и понимает – надо бабе своей помочь. Только вот очень ему этого геморроя не хочется. Думает, может, под шумок, и порвать эти отношения? Послать лесом обеих – и маму, и дочку? Ну, никак не хочется какому-то чужому ребенку стирать колготочки, помогать с арифметикой. Скукотища!

И вот наш герой спрашивает у многоопытных мужиков совета – что же делать?

Мужики на таких форумах, конечно, всегда воинственные. На любой вопрос отвечают четко – не надо жениться на разведенках. И вообще ничего общего с ними иметь не надо. Вокруг полно молодых неиспорченных школьниц, которые только и мечтают о нас, мужиках. И все советы, в основном, в этом стиле.

Жаль, что я на этом форуме не зарегистрирована. А то я бы тоже оставила свой совет.
Если помогать в тяжелые времена для тебя в тягость, значит расставаться, однозначно, надо. Возможно, что и прямо сейчас, жизнь, в конце концов, одна-единственная.

Да и девушке такой вариант предпочтительнее. Жить с мужчиной, который тебя не любит – удовольствие весьма и весьма сомнительное. Особенно в сложные времена.

А в хорошие времена, да на полном самообеспечении она итак себе найдет паренька по мере физической необходимости. Чтобы там не тарахтели на мужских форумах, но в 26 лет это как два пальца об асфальт. Да и в 36 не сложнее.

Так что если ты, милый человек, морально не готов поддержать в трудную минуту, то пошли-ка ты ее лучше лесом. Так честнее. Зачем ей унижение твоей жалостью?

Письмо. "Живым она меня не отпустит"

Эвелина * — Tue, 02 May 2017 21:20:56 +0300

Третье обещанное письмо на сегодня.

Брак после измены. Тут еще плюс дефолт.

Главное, что надо знать про эту проблему. Если вам изменил супруг, а договоренности на свободные отношения у вас не было:

1) вы должны предложить развод,

2) если супруг разводиться не хочет и признает свою вину, вы имеете право на компенсацию, ничего не обещая, не торопитесь никуда, отдайте инициативу той стороне, не пытайтесь забыть как страшный сон, иначе сквозь иллюзии будет все время прорываться обида.

cathearder

Здравствуйте,

Я женат, двое детей. Женился по любви в 30 с небольшим, как казалось достаточно осознанно.

Жена моя очень красивая, умная, магнетичная женщина, меня тоже очень любила, но практически сразу как только съехались вместе, она повернулась ко мне какой-то неожиданной стороной...

Она, понемножку, а потом настойчивее и настойчивее, начала управлять всей жизнью, не только общей, но и моей.. подглядывала в email'ы, телефон один раз пришлось разбить после ее "любопытства", поправляла речь постоянно перебивая, лекции по оптимальной покупке продуктов (очень продвинутый уровень, гораздо выше здравого смысла) и еще миллион каких то мелочей, которые на мой взгляд ничего не значили, но постоянно оставляли какое-то раздражение.. потом стала пересматривать мое расписание в зале, расписание с ребенком от первого брака... и вроде она всегда хорошо аргументировала, общими интересами и что действительно переделать и будет оптимальнее... только мне такие раскладки всю жизнь в стресс и беготню превращали.. сначала я просто игнорировал и беседы проводились по моему возвращению, потом обсуждали до, но отбивали всякую охоту делать то, что я собирался сделать.... а потом ей попался ключик - достаточная продолжительность беседы на повышенных тонах, и у меня начинался спазм по правой стороне головы, шее, сводило глаз аж до боли... с этого момента я уже на все был согласен, лишь бы только все замять. (Парень описывает, как начался дефолт. Суть описаний - его очень плохие границы, неумение спокойно сказать "нет" и выдержать позицию, постоянные прогибы в ответ на штурманство и раздражение постфактум. Спазмы по правой стороне - истерическая реакция на давление, очень сильное желание взорваться и страх это сделать, боязнь конфликта. Мужчины, не подавляйте агрессию и не выплескивайте, дистанцируйтесь и не бойтесь. Пошли и погуляли два часа или два дня, смотря на силу давления и на повод. Сначала вы получите обострение отношений, может быть, но в результате выиграете территорию и ваши границы перестанут нарушать. Построение границ в браке - это иногда война, ничего не поделаешь)

Несколько раз предлагал разойтись, но она всегда как-то поворачивала, что мол сам же замуж позвал, что теперь при мелких проблемах разбегаться, и вроде действительно, сам заварил и должен... а жизнь быстро стала какой-то тусклой. Конечно бесился от своего бессилия, но как выбраться не понимал. Я ее сторонился, она гонялась за мной выбивая обещания. (Вот вам пример, как напрасна бывает жирная точка. В сердцах он предлагал разводиться, но дистанцироваться нормально не попытался. В случае острого кризиса надо разбегаться, на день или месяц, не бойтесь, что жена побежит по мальчишкам, обычно женщины бегут в женсовет в таких случаях и ни о чем, кроме как о вас, думать не могут)

Опущу детали нескольких лет, там такой же сценарий и развивался. Первый ребенок был все таки желанный, второй уже вымученный, я знал что у меня на второго сил уже нет и скис совсем. Что в животе дрогнуло, давление до 140 часто.. Из отдушин осталась только работа, да и то явно стал плохо концентрироваться, так как сна не хватало опять. У меня работа-дом-ночные дежурства по детям и "когда же это закончиться", она занималась своими обязанностями по детям и дому, планировала и текущие дела и отпуска. (Ну здесь он сдвинул локус вовне и просто ноет. Она плохая, давила на его, а то что у него такие плохие границы и он не мог построить собственную жену - это он не виноват, конечно)

Дальше несчастный случай уже со мной - вывихи нескольких позвонков, после не сильного казалось бы усилия. У меня по старым связям был выход на очень хороших врачей, говорят что просто спазм мышц, но достаточно сильный, что поворачивает немного позвонки, кровоток, нервные сигналы страдают. Я хоть и на ногах, но тяжести поднимать нельзя, наклоняться, сидеть подолгу тоже. Становиться лучше, неловкое движение, часто с теми же детьми, и опять ухудшение. Из спорта, который явно меня поддерживал, остались только растяжки на полу. Это продолжается уже месяцев 9, похудел на 10кг, настроение всегда плохое, жена давит еще больше, чувствую себя неполноценным уже, одежда когда-то идеально сидевшая висит мешком.. и действительно, что по дому, что с детьми, мало что могу делать как раньше... совсем ушел в себя... (Тут мне сложно судить, что за диагноз, врачам видней, но у него и раньше что-то с нервами было, и тут такая неадекватная реакция на спазм мышц. Возможно, дело не в давлении жены, а в самом по себе состоянии здоровья. Но в любом случае, если жена кажется причиной или дополнительным грузом, надо уходить и поправлять себя. Вы у себя один, а жен у вас может быть и пять)

И случайно вскрылось, что она изменяет с одним из общих друзей, который по ней уже много лет сохнет, она же отрицает что что-нибудь случилось. Я конечно сорвался, сказал, что не ожидал от нее никогда, уйти я правда смог пока только в отдельную комнату. Она пыталась соблазнить, но у меня не было вообще настроения.. и разговор пробовала начать, как ей тяжело, когда я такой подавленный, что ее любить надо, ей внимания надо.. я бы даже понял ее, будь это чужое письмо у Вас на разборе.... но не в своей жизни и из той позиции, где я счас... (Если вы уверены, что она изменила вам, так и скажите ей твердо, что уверены. Если не уверены, но это дополнительный повод, чтобы избавиться от нее, вам не нужен никакой повод, вы имеете полное право бросить жену, жизнь с которой действует на вас удручающе, даже если она хорошая и на самом деле верная. Детей вы бросить не можете, а жену - пожалуйста, брак - дело добровольное)

Через пару вечеров опять пыталась соблазнить, но мне и правда ее не хочется... какой-бы красивой она ни была... я опять сорвался сказал, что слишком обожаю ее тело, чтобы использовать его как резиновую куклу для снятия напряжения. Она сказала что ей это важно знать, обещала не приставать... только все равно постоянно рядом кружит - поцеловать пытается, то в кровать придет - "просто хочу обняться и полежать".. а у меня-то стояк жуткий, когда она так близко, с одной стороны.. с другой, не хочу я ее почему-то... то про совместное будущее и любовь беседы заводит... я на свой счет иллюзий не строю, понимаю что ей видимо просто по своему грустно, может удобно и привычка, о детях так же думает... а меня же трясет всего, спазмы по спине вообще не отпускают, живот уже зажали, есть часто не хочется - нет места просто... (Со спазмами - это точно не ко мне, я не врач, ничего сказать не могу. Вы должны разобраться, обожаете вы ее тело, но обижены, или не хотите ее совсем, а стояк с ней не связан. Если дело в обиде, отказывайте ей, но говорите прямо, что после измены не хотите ее, не выдумывайте про обожание и куклу, самоуважение не теряйте. Вам выгодно, чтобы она просила прощения и просила секса, а вы дадите или нет, как вам захочется)

Я понимаю, что простить измену я не смогу. Это из других, сильных позиций случается, не из моей. Истерику уйти и все бросить я тоже пока в себе подавил, нельзя же так просто и детей и дом потерять... дети вообще стали средством отвлечения, помогает сильно.

Жить с ней как друзья, ради детей - тоже на вариант, я свою жизнь уже всю и так отдал мне дальше черпать не откуда. За последний месяц еще килограмм 5 потерял, стресс таки. Держусь за проекты на работе, хоть последний оставшийся светлый кусок, через спазмы понемногу в зал опять ходить начал... .

Но и оставаться намного дольше в одном доме я с ней не смогу... причем, хоть и говорит что любит и хочет со мной отношения строить, и помогать восстановиться.. я не верю ей.. так запасной аэродром... я сказал, что для меня важно чтобы она сначала объяснилась... она продолжает уверять, что ничего не было. я этот вопрос больше не поднимаю, так как у меня в течении последних пары лет и так самооценка отрицательная была, а сейчас вообще стала чем-то абстрактным...и сердце ее точно не со мной.

Пока живем по разным комнатам, я стараюсь заниматься собой и детьми. Я на фоне этого отчетливо вспомнил, что я потерял, и какой жизнь бывает.... или была 15 лет назад... (Ничего вы не потеряли, кроме, может быть здоровья, которое надо восстановить. И это - главное. Все остальное может сто раз поменяться. И ваше отношение к ней и ее отношение к вам. Она может испугаться вас потерять, а вы можете перестать бояться потерять ее. На всякий случай имейте в виду, что в случае острого дефолта, то есть сильной обиды и досады, надо не в загс разводиться бежать и не в иллюзии, а в отдельную квартиру, можно к родителям. И дальше уже вести переговоры с женой в формате встреч или свиданий. Детям вы останетесь отцом в любом случае. Если решите вопрос с женой, сойдетесь обратно)

... лет 15 назад моя жизнь началась после первого развода, был когда мне было под 30. Некоторое время передрессировал, а потом мир заиграл яркими красками. Такой возраст, что когда есть хорошая и любимая работа и самостоятельность, весь мир был доступен. Было несколько около спортивных хобби, я с удовольствием готовил для себя, научился выбирать одежду, тренировался и осуществил мечту моего детства приятное и упругое, сильное тело. Открылся в отношениях с людьми, получил достаточное внимание женщин и регулярный секс, еще одну мечту моего детства. Но ощущение одиночества все таки накрывало время от времени, вместе с ощущением, что жизнь вообще-то крутиться вокруг удовольствий. Я тут и спорт, и работу, и отношения с ребенком от первого брака, и время с книгой и время с друзьями включаю в "удовольствия", так как действительно чувствовал как это дает мне силы. Волна в жизни была очень хорошая, хоть и не рулил я ей осмысленно, но вроде правильно использовал.

Познакомился с женой в спортивной тусовке. Она очень яркая, притягивающая женщина, центр и душа компании. Мне было очень интересно развивать с ней отношения и складывалось все достаточно гармонично. Я чувствовал как сильно к ней тянусь, но сохранял равновесие. Мне, правда, в помощь были несколько параллельных sex-only подруг... пара близких друзей знали и шутили "мол ты казанова". Как бы это мне льстило, секрет был в том, что по гормонам я в казановы не попадаю. И хоть я всегда был душой с каждой из них, они мне были якорями, чтобы не свалиться в волнительный пожар новых знакомств и отношений, а с какого-то момента, ее потянуло ко мне явно сильнее.

Через год примерно я начал остывать к ней, но с ней произошел несчастный случай, без прогнозов на инвалидность, но с длительным восстановлением. Я не мог ей сообщить, что поездка планировалась как прощальная, не подходящий был для расставания момент. Отношения продолжались пока она лежала и потом, когда начала ходить... я ждал, когда без кошек на сердце можно будет расстаться. Тут она вышла на работу но ездить туда ей было трудно, больно все таки. Она попросилась переехать ко мне, я жил в 5 минутах от ее работы... внутри то я был сильно против, но не смог сказать отказать, человечески-то понятную просьбу о помощи, стали жить у меня. Я влюбился, все остальные подруги отпали. Она постоянно говорила, что ей нужен брак и дети... я не был в восторге от этих перспектив. Но она продолжала рассказывать про счастье семьи, радость от воспитания детей... плакала и уходила, когда я достаточно резко отзывался о детях, но всегда возвращалась.. и начинала снова.

Я растаял в какой-то момент, и понимая что живу то я как то бесцельно, я ее люблю, перспективы ей предложенные, ее отношение ко мне - отличный вариант, мы поженились.

Сейчас я конечно провожу параллели между ее и своей травмой, но от этого только обида жуткая какая-то приходит. А вспоминая или перечитывая свое же письмо я понимаю, как сам себя в эту могилу закопал. Но в данный момент она меня живого не отпустит. (Не демонизируйте ее, демон у вас один - ваши плохие границы и плохой локус контроля)

Будет какое-то время продолжать восстанавливать отношения, предлагая прикинуться, как будто ничего не случилось пока либо у меня что-нить не лопнет в теле и я по настоящему слягу, либо что-то лопнет в голове и я вообще потеряю интерес к тому что происходит. (Я очень редко такое советую, почти никогда, но вот тут, похоже, нужен психотерапевт. Вы накручиваете себя слишком и чересчур боитесь ее. Найдите хорошего специалиста, я бы рекомендовала такого, который владеет гипнозом, аддикциями занимался, хотя у вас не аддикция, просто навязчивая идея. Психиатр хороший тоже подойдет)

У меня сейчас задача, как наладить текущую жизнь и как все таки разойтись, что уже само по себе кажется страшным. А еще хотелось бы сохранить детей.. не унеся с собой лишнего на душе, чтобы построить себя заново. (Да просто очень. Сказать, что уверены в измене, что разводиться вам пока страшно, вы просто хотите пожить отдельно. С детьми хотите видеться по такому-то графику, ее просите на вас не давить, иначе будет хуже. Твердо скажите и езжайте... в идеале в санаторий. Но можно и просто снять что-то на время. Не жалейте на это денег, восстановите себя. И ничего не бойтесь. Страх - ваш самый худший враг, судя по описанию проблемы, учитесь расслабляться и не брать на себя лишнего)

Вот как так, может выиграю лотерею на разбор, может просто хоть из головы вылью все, что там уже устало вариться.

Спасибо

Секс, которого не было

Эвелина * — Mon, 01 May 2017 13:11:06 +0300

Наткнулась в сети на текст женщины 56 лет о том, как она жалеет, что не спала со всеми подряд. Фразы ее по отношению к себе были столь жесткими и безжалостными, что я даже на секунду предположила: а уж не мужик ли написал этот текст? С целью улучшения ситуации на рынке свободного секеса?

Ну какая уважающая себя женщина, пусть и пенсионного возраста,

назовет себя теткой?
«Заплывшие, в трикотажных кофточках, обтягивающие мощные бюсты, общипанных стрижках, с серой тоской в глазах.» - разве можно так о себе? 56 лет… Еще жить и жить, а не в гроб себя укладывать. В 76 лет есть за что побороться. И укладку сделать, и кофточку прикупить…

Основной мотив текста такой: моногамия – плохо, надо было изменять, пробовать, ни в чем себя не ограничивать. Иначе «проснешься как-нибудь утром через пятьдесят лет и поймешь, что лысый Гена на диване, разменявший шестой десяток – единственное приключение твоей жизни.» А это – большая трагедия. От этого и жирок на боках, и стрижка куцая.

Так вот, если правда все это, и писала именно женщина, то мне прямо обидно за ее этого лысого Гену, который якобы не додал ей феерических оргазмов. Вот он лежит рядом, храпит порой, извините, пукает. Да, это так. Но зато и она своя, родная, он знает каждую ее трещинку. Это ведь и не факт, что с любовником было бы лучше.

А вдруг горячий поклонник, сходящий при виде тебя с ума от возбуждения, никакой не сексуальный монстр, а как говорят в интимных дамских кругах, проклятый «скорострел»? Вдруг бы ее ждали не нафантазированные простыни с лепестками роз, а грязная сауна, с плавающими в бассейне презервативами? Или убогая хата по часам с проваленным диваном?

Вдруг этот самый горячий поклонник испарился бы после первой ночи, оставив после себя только горькое послевкусие. Не факт, что было бы именно так. Но и отрицать такую возможность глупо. А мог бы и вообще триппер подарить.

Уверена, что женщины, испытавшие все прелести свободного секса знают: далеко не всякий любовник, пришедший к тебе с бутылкой вина – хорош. А таких, чтобы прямо фееричный – в лучшем случае один из тридцати. И что теперь?

Спала бы со всеми подряд – очень быстро разочаровалась бы, сказала – что это за секс, если нет близости, доверия. Почему эти чужие люди относятся ко мне как к ничего не значащей кукле? Тут ведь дело такое… Чего нет у человека, туда и тянет.

А когда есть в достатке – какая гадость эта ваша заливная рыба!

Заметили, что лучший секс вообще всегда с теми, с кем он не случился? Или с теми, с кем быстро разлучила судьба. А все остальное… Это конечно круто, но не так, как малюют в женских романах – с оркестром и салютами.

Ну, секс и секс. Думали оргазм, а оказалось – астма.

Как думаете, о каком сексе лучше жалеть - о том, которого не было? Или о том, который был, но разочаровал?

Технология обаяния

Эвелина * — Thu, 27 Apr 2017 20:44:52 +0300

Хочу продолжить про шарм Брандо, поскольку он не исчерпывается только животным магнетизмом психопата Стэнли Ковальски, а простирается куда шире и в другие плоскости.

Возьму для сравнения двух очень разных героев молодого Брандо: байкера Джонни из "Дикаря" (1953) и Бада - парализованного ветерана войны из фильма "Мужчины" (1950).

На примере этих ролей можно рассмотреть, как внешний шарм растет от повышения субъективной значимости.

Хорошие настройки эго усиливают шарм во много раз, поскольку выращивают вашу субъективную значимость, превращая каждый ваш жест и поступок в рыбацкие инструменты, и будь в вас хоть сколько-то объективного обаяния, субъективно оно покажется куда больше. Если в глазах невлюбленных людей вы - просто симпатичный, в глазах влюбленного в вас - самый красивый и прекрасный. Вот что значит высокая субъективная значимость (та самая СЗ).

Бад в фильме "Мужчины" - на первый взгляд не такой обаяшка как хулиган Стэнли, часть фильма он пребывает в апатии, с трудом привыкая к своей инвалидности. Но и этот персонаж сумел очаровать зрительниц в свое время, несмотря на паралич ног. И очаровать сумел не только симпатичной мордашкой. Одной только симпатичной мордашкой отсутствие ног в имидже не компенсируешь.

Посмотрите, как поднимает Бад свою СЗ в глазах героини и зрителей, и как растет его шарм в процессе фильма.

В начале фильма он - лежачий больной, и у него нет желания сопротивляться болезни, поскольку жалкая роль инвалида его не устраивает. Он не цепляется за жизнь и решительно отвергает свою красивую и богатую невесту, которая преследует его по всем госпиталям, пытаясь убедить в своей любви и в своей решимости выйти за него замуж. Он гонит ее, поскольку слишком горд, чтобы согласиться стать обузой для любимой девушки.

Его перевозят из одиночной в общую палату, но он не только не пытается понравиться остальным (довольно сплоченному коллективу колясочников), но и ссорится сразу со всеми, демонстрируя независимость. От такого самоуважения (пусть и в форме гордости) СЗ Бада в глазах зрителей подрастает. Он выглядит очень обаятельным и зрители понимают, почему его невеста преследует его. Какая разница, ходит парень или нет, если он настолько классный? У большинства мужчин ноги отлично ходят, зато обаяния и воли куда меньше.

Когда невесте все-таки удается убедить Бада, что она любит его и хочет выйти за него замуж не из жалости, а ради собственного счастья, Бад соглашается. Он растроган. В нем просыпается чувство ответственности и мотивация - встать на ноги. Он начинает мужественно и целеустремленно прокачиваться, невзирая на боль, и довольно быстро возвращает своему телу отличную форму, все и даже лучше, за исключением ног. Конечно он надеется встать на ноги, но врачи уверены, что это невозможно. Симпатия зрителей растет, поскольку сила духа - самое привлекательное, что может быть в человеке. А здесь еще и сильное тело, накаченные плечи, ловкие руки, благодаря чему Бад вполне подвижен и мобилен.

К сожалению, сразу после свадьбы невесту Бада охватывают сомнения. Он видит, что она уже жалеет о том шаге, который сделала, она добилась своего в азартной погоне за гордым Бадом, а теперь сама не рада этому. Не дожидаясь, пока сомнения жены окрепнут, Бад покидает ее в тот же день и возвращается в больницу. Он крушит окна в гневе, то есть боли его достаточно, чтобы сходить с ума, но недостаточно, чтобы поступиться граммом самоуважения.

В баре с приятелем, где старик пытается хвалить их за героизм, двух ветеранов-колясочников, Бад спрашивает его, можно ли жениться на его дочке? Старик не понимает намека и оставляет монетку инвалидам, говоря, что хочет их угостить. Бад воспринимает это как милостыню и приветливо подозвав старика обратно, бьет ему в челюсть. Это жестокий поступок. Но самоуважения в нем много и поэтому СЗ Бада опять растет, обходя белое пальто зрителей.

Когда жена приходит в больницу и уговаривает Бада вернуться, он посылает ее к черту, говоря, что его дом - больница. Это кульминация. В этой сцене Бад невероятно красив и притягателен. Обратите внимание, если вдруг доведется посмотреть.

В конце ему приходится вернуться к жене, но значимость его для нее уже существенно выросла (хотя у меня лично было разочарование, что он вернулся, если честно, но из больницы его просто вытурили за плохое поведение) и жена встречает его с удовольствием. Она не смотрит на него как на обузу. Взгляд как на обузу бывает только (!) из большого плюса, а жена успела Бада зауважать и соскучиться.

Весь фильм о том, что здоровые ноги - в Мужчине не главное. И даже не обязательное. Хорошо, конечно, но есть куда более важные вещи. В том числе и для обаяния. Почему-то легко верится, что на такого Бада, не сложись у него с женой, найдется очень много желающих женского пола. Особенно если он освоит какую-то профессию, для которой не требуется ног, и сможет прилично зарабатывать.

Следующий герой (Джонни "Дикарь") - прямая противоположность Баду, но у него тоже - шарм и тоже не на основе одной лишь внешней привлекательности (Марлон в этом фильме толстоват, хотя и симпатичный, но не настолько ослепительно красив как в "Трамвае"). С этого фильма и этого культового персонажа Марлона началось байкеровское кино, а в моду вошли куртки-косухи.

Джонни - дерзкий байкер, главарь банды мотоциклистов, устраивающих в чужом городе беспорядки ради развлечения.

ОЗ Джонни в глазах зрителя сразу же, с первых кадров, довольно высока, поскольку он окружен послушной свитой. Он - центральная фигура и все байкеры смотрят ему в рот. То есть тут харизма строится на высоком положении в иерархии и даже на эффекте хоровода. Но не только.

Джонни молчалив (несколько слов говорит за фильм), у него выразительный взгляд и почти полное отсутствие мимики. Это в несколько раз усиливает его ОЗ. Одно дело говорливый, активный и суетящийся лидер, берущий на себя организацию, другое дело молчаливый и статичный, вокруг которого все организовывается само. Ему достаточно поднять бровь, чтобы все кинулись воплощать то, на что он намекнул. Он абсолютный вождь и кумир своего окружения. Отсюда восприятие его ОЗ зрителями велико.

Джонни нравится девушка, работающая в баре. Он смотрит на нее внимательно, но не спешит отвечать на ее вопросы. Он явно демонстрирует, что не будет ей угождать, что он будет главным или сам по себе. То есть девушка нравится ему, но он просто любуется ею задумчиво и ждет ее реакции на свой интерес. Девушку такое поведение несколько сбивает с толку. Когда она похвалила приз-статуэтку (не зная что она украдена, а не выиграна), Джонни предложил ей ее подарить. Девушка отказывается от дара на основании того, что они с Джонни друг другу - никто. Когда Джонни, рассмотрев ее и хорошенько все обдумав, предлагает ей прогуляться, она опять отказывает ему. Значимость его для нее пока невысока, она впервые его видит и она - приличная девушка, ожидающая настоящего принца и не желающая размениваться на сомнительных парней.

Джонни мрачнеет и больше не делает никаких шагов. Он дистанцируется и не реагирует на ее взгляды и пинги. Однако, он находится в поле зрения девушки и перед ней начинает раскрываться его высокая ОЗ. Девушка видит его авторитет среди байкеров, его силу, смелость, честность (насколько может быть честным отрицательный герой) а главное - независимость. Его прежние вложения приобретают совсем другую ценность и СЗ Джонни становится большой. А потом очень большой. В том числе и для зрительниц, которые смотрят на него глазами героини, как это всегда бывает в кино. Он гордый, дерзкий, опасный и влюбленный, хотя уже не понятно, возможно он слишком обижен и горд, чтобы простить ей первоначальный отказ. Сомнения девушки повышают его СЗ еще больше, как крючок.

Когда его команда, а точнее банда, крушит город, Джонни невозмутимо и даже вальяжно спасает девушку от своих же отморозков (которые кстати не трогают ее, поскольку знают, что на нее положил глаз главарь) - увозит ее на мотоцикле. Она уже влюблена, обнимает его, просит забрать ее с собой, но Джонни молчит, глядя на нее все так же задумчиво. Она просит у него подарить ей хотя бы статуэтку, от которой когда-то отказалась. Но он как-будто обижен то ли на ее первоначальный отказ, то ли на свою влюбленность, то ли на то, что с этой хорошей девушкой нельзя поступить так, как он привык. От наблюдения душевных мук этого непростого и гордого человека его и так уже немалая СЗ растет быстрей.

Другая девушка пристает к Джонни, признаваясь ему в любви, но он игнорирует ее как пустое место. Отсюда мы видим, что Джонни крайне избирателен и отнюдь не всеяден. Оно и понятно, востребованный парень, но СЗ от этого опять растет, поскольку его избранница может чувствовать себя самой лучшей.

А когда жители города его ловят и бьют толпой, он говорит только: "Мой папаша бил меня сильней", то есть не только не жалуется, но и подзуживает врагов.

В конечном итоге он становится жертвой несчастных обстоятельств и чуть не попадает в тюрьму по ложному обвинению. Он не оправдывается и не пытается себя выгораживать, молча, мрачно и отважно ждет развития событий или возможности побега.

Девушка и ее отец-полицейский помогают гордому Джонни. На прощанье он дарит ей светлую улыбку (впервые улыбаясь за весь фильм) и статуэтку, которую она хотела. И уезжает, поскольку не может забрать с собой такую хорошую девушку, он ведь плохой парень. Да и жизнь его на колесах.

Вот и все, но у зрителей остается стойкое ощущение, что эта девушка будет помнить Джонни всю жизнь. И зрителям он запомнится. Вот что такое СЗ в поле и что такое шарм героя.

Проанализируете технологию обаяния первого и второго героя подробней?

Не обязательно по фильмам, если не видели, можно по моим описаниям.

Секса не будет! Почему женщины не дают без «отношений»

Эвелина * — Thu, 27 Apr 2017 13:00:48 +0300

Самая непрезентабельная девочка в трусиках найдет на сайте знакомств больше предложений, чем красивый мальчик в трусиках. Несправедливо?! Несправедливо. Факт? Факт! Когда речь заходит о сексе, то вся теория о нехватке мужчин трещит по швам. Напротив, ощущается резкая нехватка женщин. Но почему?!

На самом деле, все просто. И не надо вспоминать притчи якобы Конфуция про чашки и чайники. На поведение девочек, девушек, женщин и бабушек влияют три фактора – воспитание, мера ответственности и страхи. На мужчин это тоже влияет, как – мы рассмотрим позже. А пока что – о женщинах.

Шалава-лава-лава-лава…
Для женщин, злоупотребляющих сексом с разными мужчинами, придумано много метких и гадких прозвищ. Большинство из них, как я понимаю – от обиды. Мужчины более агрессины в случае измены, а некоторые из них воображают, что женщина – их собственность. Отсюда и агрессия.

Кроме того, сильны социальные стереотипы. Вот эта девочка плохая – с ней можно все, даже оскорбить, унизить, обидеть. А эта – хорошая, на ней я женюсь. В таком же духе родители воспитывают дочерей. Страшилки о том, что «никто замуж не возьмет», «поматросят и бросят» девочки впитывают с молоком матери. И эти страшилки, отчасти, оправданы. До тех пор, пока девочка не научилась разбираться в мужчинах, ей надо быть крайне осторожной. Но ведь именно на таких чаще всего и ведут охоту!

За все ответишь!
Как мы уже поняли, в гендерных вопросах нет и никогда не было равенства и справедливости. Для женщин эта несправедливость выражается в последствиях секса. Женщины беременеют, рожают и воспитывают потомство еще лет двадцать, это не говоря уже о том, что у них выше вероятность заразиться венерическими заболеваниями. Определенно, секс для женщины – более рискованное предприятие. Даже сейчас, когда контрацепция доступна в каждой аптеке, а большинство заболеваний – лечится. Но на уровне генетической памяти мы все помним, что секс – это опасность. Из этого следует, что для женщины всегда надо создавать максимально безопасную среду, ту, где она чувствует себя защищенной. Тогда и секс сразу случается.

А королева-то голая!
На манеру женщин перебираться, корчить недовольные рожи и отказывать с надменным видом влияет и очередность ходов, принятая в межполовых отношениях.

В 99% случаев мужчина подкатывает первым. По крайней мере, он так думает. Но часто это и на самом деле только его инициатива. Вот тут женщина может развернуться в полную мощь – ставить условия, перебираться, требовать подношений.

А теперь представьте себе ситуацию, что в кафе за столиком напротив сидит парень, с которым она готова заняться сексом прямо сейчас. Но он занят, и не обращает на нее внимания. И что делать? Самой подходить – примут за шлюху. И так далее, и тому подобное.

Женщина боится сама предложить секс тем, с кем она хочет им заниматься. Она выбирает из тех, с кем она заниматься сексом совсем и не хотела, вот в чем беда. И пройдет еще очень много времени, прежде чем мы сумеем что-то поменять. А пока – так!

Продолжение о том, как дела обстоят у мужчин, можно прочитать вот тут, это моя колонка на Дни.Ру: https://dni.ru/bloggers/2017/4/27/367875.html

Я не такой! Чеченский сексуальный вопрос

Эвелина * — Tue, 25 Apr 2017 05:12:41 +0300

Когда коту делать нечего, он яйца лижет. Когда журналистам делать нечего, они пристают к Кадырову по поводу многоженства. Мол, вразрез с российскими законами в Чечне некоторые несознательные товарищи имеют, как в песне, пару баб…. Наши СМИ – как большая деревня. В одном конце пукнули, в другом отвечают: а я не такой! Не такой! Не такой…

И поскольку ~~эти яйца лижут~~ этот вопрос муссируют не первый раз, ~~а со времен сотворения мира~~, предлагаю сделать некоторую ретроспективу. Вспомнить тех, кто уже участвовал в общественной дискуссии.

Итак, тадааам… на одной стороне ринга у нас Кадыров.

21 год брака с Медни Мусаевной Кадыровой (1978г.), 10 детей.

На другой стороне много кто, но из особо ярых противников мне запомнился ...

Виктор Ерофеев. Он много высказывался на «Эхе Москвы», когда в Чечне выдавали замуж какую-то вчерашнюю школьницу.

Итак, Виктор Ерофеев.

Первая супруга – Веслава Скура(1946г.) Ребята, все нормально, Ерофеев сам с 1947 года…

Ой, нет, не все нормально. В 2005 году у него рождается дочь от какой то Жени под псевдонимом Дюрер и фамилией Прокопюк (1981г.р)… А в разводе он в это время так и не состоит…

А что это за девочка и где она живет? А вдруг она не курит, а вдруг она не пьет…Хотя…

В интервью, которым она поделилась с журналом «Караван» выясняется интересная деталька: познакомилась с Виктором она в 18. Виктор, хоть и был официально женат, но с женой не жил, а эстафету Женя переняла уже от любовницы. Она училась на журфаке МГУ, но скоро с него вылетела, и сопровождала разные группы, в том числе «Аквариум», в поездках.

Интересно, что они там делают, эти девочки, в поездках? В шахматы играют, я думаю. И там же она пишет, что Гребенщиков вроде как не одобрял ее связь с Ерофеевым. Что-то типа: мы все с ней в шахматы играли, а ты теперь жениться собираешься.

И вот он в итоге не женился, и развод не оформил. Жил с этим Дюреро-Прокопюком и много писал о том, как женатые писатели таскают пьяных любовниц на дачу. А потом некрасиво расстался с Женей. И женился на новой жене, молоденькой, Екатерине Владиславовне 1987 г.р.

Это я к чему все говорю? Думаете к тому, что я многоженство одобряю? Нет, не одобряю. И 87% страны по данным опросов не одобряют. И в России оно запрещено, слава богу. Еще нам не хватало второй жены. У нас уже кот есть.

Я к тому, что в России многоженство хоть и запрещено, но не наказуемо, как мы видим в случае с Виктором Ерофеевым. Который взял себе гражданскую жену, имея уже жену, хотя периодически ей изменяя. Но потом ушел от гражданской и официальной жен ко второй жене... Главное не перепутать все это лядство местами.

Так вот, если мы никак не наказываем Виктора, имеем ли мы моральное право осуждать какого-нибудь Шамиля, который посоветовался с женой и принял решение завести вторую жену? Разумеется, без официально регистрации в ЗАГСе?

А я б не дала!

Эвелина * — Sat, 22 Apr 2017 14:00:39 +0300

Иду по улице, никого не трогаю, мыслями витаю в облаках. И вдруг – машина. Останавливается прямо около меня… Водитель ведет себя странно: всячески привлекает мое внимание. Смотрю на его лицо – кажется знакомым. Особенно глаза – зеленые, редкость. А откуда знаю – вспомнить не могу.

Наконец он называет меня по имени.

- Яна?
- Да, я! – говорю. – Ну, привет…

В машине сидит грузный человек лет сорока, совершенно бесформенный, расплывшийся, похожий на осьминога. Не просто толстенький, есть такие толстячки, что ух! А такой, знаете… медуза, выброшенная на берег. Сразу плохо и с фигурой, и на лице явные признаки отечности, и усы какие-то несуразные. Короче, не мужик, а ходячий пипец. Но при всем при этом, кого-то мне напоминает.

Единственное, что в мужике красивого – глаза. Зеленоватые, с огромными ресницами. Я такие глаза встречала только у одного человека. У того мускулистого загорелого паренька, с которым мы отжигали 18 лет назад в санатории. Ничего серьезного, петинги-митинги, первые поцелуи. Ох, и запал он мне тогда в душу своим загаром и каменным прессом. Мне скоро должно было исполниться 15. А ему тогда было, как сейчас помню, 16 лет.

- Неужели это ты, Ильдар?

Ох, ну точно, он.

Вышел, перекинулись парой слов. Я замужем, он не женат. Удачно что-то где-то намутил баблишка, вложился в свой бизнес, связанный с автоперевозками, своя квартира, две фуры, машина хорошая. Глаза наполнились важностью – жених.

Я ничего не сказала, конечно, зачем обижать человека. Все мы иногда то худеем, то поправляемся, то прыщ на носу вскочит, то еще что-то. Короче, деликатно молчу, стараюсь не выдать своего изумления даже взглядом, быть доброжелательной. Но тут он сам заговорил.

Главное для мужика, говорит, что? Бабло! Мужик, он же на внешность может быть чуть красивее обезьяны. Это женщина должна быть красивая. А мужчина, он должен быть состоятельный, солидный… Вот, говорит, теперь жену подыскиваю. Чтобы домом занималась, хозяйством.

Я посмотрела на него еще раз, и давай имитировать спешку.

А про себя думаю – неужели мужики действительно думают, что упитанная обезьяна в золотых часах круче горного льва? Он насмотрелся что ли этих видео постановочных, где мужики подъезжают к бабам на крутой тачке? Деньги-деньгами. Но баланс какой-то с приятным внешним видом должен быть?

Как вы думаете, что в мужчине важнее: внешность, или деньги?

ЖДИТЕ, БАБЫ, ЖДИТЕ!

Эвелина * — Sat, 22 Apr 2017 08:03:43 +0300

Вы заметили, сколько существует бабских курсов, сект, учений и верований, объединенных одним девизом: «Мы ждем отношений!»? Куда-то пропали веселые пикаперши, видимо ушли на фронт ~~без трусов~~. Курсы кройки и шиться сводят концы с концами. А вот все эти «мы ждем отношений» ширятся и растут, как грибы после дождя.

У древних алхимиков было две основных задачи: эликсир вечной молодости и философский камень, превращающий любое дерьмо в золото. У наших баб свой Святой Грааль: в 50 лет выглядеть, якобы, на 20; и чтобы каждый «мимокрокодил» хотел от нее отношений. Вот изобрести бы эти две вещи, вот тогда бы настал коммунизм.

На этих двух женских желаниях спекулирует, и неплохо при этом кормится, масса людей. Хочешь продать бабе продукт – напиши, что в нем омолаживающая на 25 лет сперма кашалота. Вот попробуйте ради интереса эту бизнес-идею. Да вмиг раскупят. Хотя выглядеть в 50 на 20 с близкого расстояния не удалось еще никому, кроме пары генетических мутаций.

Вторая бизнес-идея тоже стара как мир. Ну вот та самая, найти элемент, ~~который позволит сделать из любого говна золото~~. Сейчас это трансформировалось примерно в следующее: мы ЖДЕМ, чтобы каждый «мимокрокодил» хотел от нас отношений. Даже не так: отношений. А вот так: ОТНОШЕНИЙ.

Под отношениями понимается следующее:
Чтобы каждый мимокрокодил в меня влюблялся
Чтобы каждый мимокрокодил делал мне подношения в надежде на секс
Чтобы каждый мимокрокодил меня содержал
Чтобы каждый мимокрокодил оплачивал мои капризы
Чтобы каждый мимокрокодил совершал ради меня подвиги
Чтобы каждый мимокрокодил принимал за меня решения
Но только такие решения, которые нравятся мне, и ни в чем меня не ограничивал

А вот поглядите на это глазами мимокрокодила…Он такой же человек, как и вы. Две руки, две ноги, голова, душа даже присутствует, скорее всего.
- Он точно также хочет знать, что он нравится женщинам
- Он точно также хочет знать, что он сексуальный объект
- Он хочет хорошего секса. И, кстати, это не оскорбительно. Хороший секс требует таких тонких настроек на партнера, что хочешь-не хочешь, а уже немного поотношаешься в процессе. Это плохой секс с циничным отношением к партнеру оскорбителен.
- Он точно также хочет человеческого, теплого отношения
- Он хочет, чтобы был кто-то, для кого он важен
- Он тоже хочет внимания
- Он тоже хочет кому-то доверять, и чтобы его принимали таким, какой он есть
- Он точно также хочет, чтобы его при этом не ограничивали

Из этого делаем вывод: если кто-то учит вас не проявлять инициативы, манипулировать сексом, или обещает, что олигарх возьмет, да и положит полцарства к вашим ногам, то вас, скорее всего, обманывают с целью наживы. Ведь чем дольше вы ищете, тем дольше в вы в секте.

И вот еще что. Есть такой старый анекдот, про дом, в котором на первом этаже были красивые женщины, а на втором этаже – красивые женщины, которые любят секс. И выше никто из мужчин никогда не поднимался. Мне кажется, борьба за отношения возможна по любому из этих направлений. Но если вместо этого предлагается философский камень…ну… Ждите подольше!

Кто хочет спать с миллионером? Европейский мужчина на выданье

Эвелина * — Fri, 21 Apr 2017 15:00:05 +0300

Ох, и любят наши российские женщины обзывать российских же мужчин алкашами и нищебродами! Это уже никуда не годится! Пожалуй, для профилактики желания срочно уехать замуж зарубеж, мне придется кое-кого вам показать…

Итак, знакомьтесь, красавец-миллионер сэр Бенджамин Слейд ищет невесту!

Об этом унылом упыре мне известно крайне мало. Из публикаций я узнала о том, что Бенджамин бросил свою 50-летнюю девушку-бизнеследи, потому что она была «слишком стара» для рождения детей. И теперь ищет себе новую женщину в возрасте от 30 до 40 лет для продолжения рода.

Кстати, я нашла фотографии той самой его бывшей старушки. Вот она.

Некоторые издания пишут, что она просто не выдержала характера нашего старичка, и сбежала от него в 2011 году с молодым разнорабочим. Правда это или нет, я не знаю.

До этого, как заботливо сообщает нам вездесущая пресса, он ухаживал еще за какой-то девушкой. И даже отсудил у нее собаку. Какой-то апофеоз мелкой пакостности. Ну да ладно. Вернемся к нашему продолжателю рода.

Какой-такой род может продолжить этот заморский пенсионер??? – спросят меня с возмущением многие дамы. Знаем мы все эти вялые сосиски. Стакан кефира на ночь, и на бочок! И ошибутся.

Оказывается, чтобы быть в сексуальной форме Бенджамин сидит на "диете Чингисхана", которая включает в себя семена подсолнуха, свежий картофель и горянку, ~~а также поедает сердца девственниц~~. А также ежедневно висит на специальном турнике вниз головой ~~аккуратно сложив крылья на груди~~.

У нашего жениха есть два огромных поместья и замок в лесу. Замок, правда, немного староват, как и сам жених, но это ничего. Стерпится, как говорится, и слюбится.

Теперь, собственно, о требованиях. Его избранница должна быть не выше 1,75 м, должна владеть оружием, управлять вертолетом, быть финансово независимой(WTF???) и «пригодной для жизни в замке».

Если вы из таких, высылайте резюме на страничку Бенджамина в фейсбуке. Он вас очень ждет. Правда, лично я бы посоветовала подождать с резюме еще хотя бы лет 10. Потому, что за это время текущая подружка все равно постареет, и будет отправлена на пенсию. Зато ваши шансы на наследство значительно возрастут.

Похоже, не только у наших мужиков проблема с адекватностью. А вы говорите, Европа... Везде одинаковые!

Мужская потенция – странный предмет. То она есть, то ее сразу нет

Эвелина * — Thu, 20 Apr 2017 21:00:29 +0300

Странный все-таки предмет – мужская потенция. Еще совсем недавно мужчины на полном серьезе убеждали меня в том, что они – самые настоящие звери. Ну, в самом деле, только зайдет речь об изнасиловании какой-нибудь условной Шурыгиной, так меня окружают одни сексуальные монстры.

Они готовы с пеной у рта доказывать, что мальчик – это вам не девочка. Мальчик обладает звериным инстинктом, мощнейшей потенцией и сильнейшим либидо. И уж если этот танк раскочегарится, то ничем его не остановить. Ни мольбами остановиться, ни ударами по грудной клетке, ни даже ожесточенным сопротивлением жертвы. Зверь почуял кровь, так сказать. Кто не спрятался, я не виноват. Как в народе говорят: «Я сегодня выпил водки, берегитеся колготки!»

Как девушка наивная и неопытная, я мужчинам даже немного поверила. Наверное, думаю, действительно существуют мужчины-звери. Лучше лишний раз не дразнить. Это как перебегать дорогу перед самосвалом. Остановиться он, может быть, и попытается. Но тормозной путь там такой, что высок шанс проехаться пару-тройку метров в размазанном по шине виде. Никому не хочется, правда же?

Поэтому правило простое: не хочешь секса - трусы не снимаешь, мужика не целуешь, не раздеваешься и даже вино с ним не пьешь. Для верности лучше вообще не здороваться.

Долго ли, коротко ли, живу я, значит, наивная, и все мне вокруг сексуальные монстры мерещатся. Прямо так на меня из кустов и напрыгивают, с целью неоднократного изнасилования. Хожу я, значит, прикрываю коленки. Шарф еще поверх пальто повязываю, мало ли. И тут такой удар под дых.

Обсуждаем мы с вами мужчину, который, увидя подвисшую грудь и растяжку на животе у дамы, скрылся с места происшествия. Со словами «я еще не так оголодал». Скажем прямо, что речь здесь шла, скорее всего, об обмягшем чле… орудии преступления. Иначе бы мужчина остался там, где был, еще, по крайней мере, до утра.

Ну, все, думаю. Настал миг нашего женского торжества. Сейчас мои секс-монстры запозорят скотину. Скажут: не хотел секса, так зачем полез? Раздел бабу, так будь добр – поимей! Или не мужик ты, а слабак? Так я подумала, будет логично. И что в итоге?

Теперь оказывается, что мужчина – существо тонкое. Эрекция его крайне карпризна и нестабильна, и зависит от множества факторов. Любой непрошенный запах, лишний волосок на груди, растяжка или шрам от кесарева могут эту эрекцию свести к нулю.

Но и при наличии идеальной наружности не стоит забывать о предварительных ласках, интимной обстановке, ласковых словах, небольшой дозе алкоголя, красивом белье и мерцании свечей в полумраке. Ну, если не хочешь, чтобы все упало. А если все-таки упало, то иди, и утопись, баба. Не смогла уберечь слабый огонек в своей ладошке. Поди разожралась, как корова, и порвала своим правым полупопием тонкие струны мужской души.

Причем, самое интересное, что обе эти позиции озвучивают одни и те же люди. Как это уживается в одной мужской голове – никак не могу понять. А вы – понимаете?

Первый раз увидел тело женщины, и сказал, что «не настолько оголодал»

Эвелина * — Thu, 20 Apr 2017 13:26:00 +0300

Женщина, 34 года, 2 детей, целлюлит, растяжки, отправилась на третье свидание с мужчиной. Вы же знаете, что такое третье свидание? Дошло до интима. Однако, раздев женщину, мужик посмотрел на нее с ужасом и отвращением, и спешно засобирался домой. На требование пояснить свое поведение сказал, что «не настолько оголодал».

Женщина, естественно, в шоке. Она подавлена, расстроена, и не понимает, что теперь делать. Неужели мужики всерьез ждут от взрослой рожавшей женщины идеальности? – с недоумением спрашивает она на моем любимом «Вумен.ру».

И в ответ получает, как всегда, недовольное квохтанье. Да ты сама, наверное, себя запустила! Могла бы убрать растяжки! Могла бы прикрыть все бельем! И так далее, и тому подобное. А как обстоят дела на самом деле? И как реагировать на то, что мужчина тыкнул тебя носом в твои же несовершенства?

Предлагаю разделить эту проблему на несколько мелких, чтобы было понятнее. Лично я вижу это вот так:
- Я не идеальна, и что теперь делать?
- Я не идеальна, значит, никто не захочет меня?
- Почему мужчина ушел?
- Почему мужчина нахамил?
- Мужчина ушел, нахамил, и что с этим делать?

1. Проблема первая. Ты неидеальна. Да, это так.

Как, впрочем, и еще 99% людей, читающих эти строки. 80 процентов из нас имеет вес, превышающий вес подиумных моделей. Еще процентов 90 процентов недовольны формой и размером своей груди. И девочки, которые могли бы сниматься для журнала «Максим» встречаются в процентном соотношении 1:10 000 женщин! Да и у них есть всего несколько лет на то, чтобы сниматься для журналов и вышагивать по подиуму.

Однако, если бы природа спроектировала мужчин таким образом, что у них бы стоял только на глянцевые обложки, мы все бы давно вымерли, как динозавры.

2. Проблема вторая. Я неидеальна, значит, никто не хочет меня?

Прямым доказательством обратного служит порно. Иногда я просто поражаюсь внешности актрис. Они намного упитаннее и старше обычных моделей, однако, это вовсе не мешает им работать в категории «горячие мамки».

Есть порно с бабушками, есть порно с толстушками, черт возьми, есть даже порно с Надеждой Бабкиной! Миллионы мужчин платят деньги, чтобы рассматривать подобные картинки с неидеальными, обычными женщинами. Этот факт нельзя сбрасывать со счетов.
Выходит, что каждая женщина может найти любителя именно на свои недостатки. Однако, чем этих недостатков больше, тем сложнее и тернистее будет поиск.

3. Проблема третья. Почему мужчина ушел.

Очевидный ответ – ушел потому, что не захотел, - никого не устраивает. Я прекрасно понимаю, что в данной ситуации хочется услышать что-то вроде: потому, что он импотент… потому, что он козел… Хочется, но не выйдет.

Потому, что ни один мужчина на земле не обязан хотеть конкретно меня или вас.И если вам не 17 лет, то тех, кто хочет, стоит еще поискать…

4. Проблема четвертая. Почему мужчина нахамил?

А вот тут нужно признать, что с точки зрения существующих в обществе норм и правил, мужчина точно козел. И не тому, что не захотел. А потому, что не придумал какого-то вежливого и нетравматичного объяснения своему поведению.

Мог бы сослаться на больную маму, энурез, энкопрез и взорвавшийся протез. Да на что угодно, но… не сделал этого. Вывод – мужчина козел. Уродился он таким, или выл сильно бит жизнью, нам уже не важно. Бестактный козел, и точка.

5. Ну и, наконец, пятая проблема. Мужчина ушел, нахамил, и что с этим делать?

С этим конкретным козлом – ничего. Пусть уходит, хорошо еще, что так быстро все выяснилось. А вот с другими…

На форуме женщине советовали соблазнять мужчин в полутьме, а ни в коем случае не под ярким солнечным светом. Камуфлировать и маскировать недостатки бельем. И вообще всячески скрываться. Скажу прямо, я против этого. Зачем нужен мужчина, которого от тебя тянет блевать, едва включится свет?

Другие женщины советовали вообще не обращать внимания на случившееся. Мол, это какой-то отброс. А все остальные мужчины хотят всякую женщину, любую. Здесь я тоже не могу согласиться. Мы же прекрасно знаем, что это далеко не всегда так.

Я вижу из ситуации следующий выход:
- искать мужчин, которых не смущают твои недостатки
- работать над теми недостатками, которые можно относительно легко скорректировать
- быть осторожнее в поиске, фильтруя козлов

А что вы бы посоветовали женщине?

5 признаков интернет-задротов

Эвелина * — Tue, 18 Apr 2017 06:00:18 +0300

Я составила список особенностей, которые отличают задротов и мудаков интернета – так называемых хомячков. Вы можете сказать, что это просто люди, имеющие мнение, отличное от моего. Но этого недостаточно для того, чтобы я сочла человека хомяком. Сейчас я опишу типичные признаки этого животного.

- хомяк любит комментировать темы, в которых не разбирается, и считает свое мнение истиной в последней инстанции. Самое главное для него – оставить камент. Камент ради камента редко бывает осмысленным, так как записей много, а тролль один. Поэтому чаще всего ему приходится писать всякую глупость или повторять ее за другими.

Сегодня он эксперт в вопросах геополитики, завтра спорсмен, а послезавтра кинокритик. Он знает, как лечить растяжки - мочой, а геморрой - огурцами. Иногда это выглядит даже забавно, но чаще - глупо.

- хомяк любит цитировать чужие слова и фразы, особенно популярных блогеров. Он любит изображать из себя то Тему, то Долю, то Лену, а то в одном флаконе. Собственных слов и выражений у него не замечено. Ну тут даже объяснять нечего, он же хомяк. Интеллектуальный хомяк даже прочел несколько умных книг и может ловко их цитировать. Единственное, чего он не умеет – думать.

- хомяк имеет четкую гражданскую позицию, точнее так думает. Именно ради манипуляции такими стадами леммингов и затеваются информационные войны. Хомяк любит следующий фокус - он идет в твой ЖЖ и отчитывает тебя за то, что ты не пишешь про Украину/Сирию/США в такое тяжелое для страны время. Увидев, к примеру, что в тексте упомянут Ярослав Мудрый, некоторые хомяки срут кирпичами, понимая такое упоминание как прокремлевскую направленность автора. Иногда они срут кирпичами даже и без упоминания.

- хомяк ценитель женской красоты. Отличить хомяка можно по гадким комментариям в темах о «Мисс Мира» или хотя бы «Мисс завод». Любая красивая женщина вызывает у него лютый, бешенный батхерт с комментариями типа «обычная», «заурядная», «пластиковая», «зафотошопили». На просьбу показать жену долго отнекивается, а потом сливается.

- хомяк уверен в своем интеллектуальном превосходстве и хочет общаться с такими же умными людьми. При этом критерии ума у него весьма своеобразные. Свято, что проститутка Кэт – и правда проститутка, и часами уговаривает ее бросить это занятие.

- Хомяк женского пола находится в радужном заблуждении относительно собственной привлекательности. Хомяки женского и мужского пола теряют голову, и постят по всему инету миллионы своих говнофото, спрашивая всех, молоды ли они и сексуальны ли. Люди, припертые к стенке вопросом, иногда соглашаются из вежливости.

Увидев один из таких признаков, я считаю себя вправе взять животное за хвостик и выдворить аккуратно и молча со своей территории. В чем я не права?

Диана Шурыгина VS Виталий Милонов

Эвелина * — Mon, 17 Apr 2017 13:11:01 +0300

Немного новостей из жизни Дианы Шурыгиной.

После того, как девочка попала в психиатрическую клинику, ее родители решили наказать обидчиков дочки по закону. Шурыгины готовят заявление в суд, где обоснуют свои претензии и призовут медийных личностей и блогеров, которые были особенно бестактными, к ответу за клевету. В список обидчиков попал даже…

Виталий Милонов.

Да, депутат Госдумы также не остался в стороне и очень резко высказался о Диане.

«Она обычный трудный гулящий подросток. Раньше таких помещали в ПТУ для трудных детей, а сейчас гоняют по Первому каналу. И по той информации, что есть, её не на Первый канал нужно, а в первую колонию посадить для малолеток с проблемами в воспитании. И заниматься с ней там по системе Макаренко. Девочка пьет, шляется по мужикам, родители явно асоциальные. Там отец требовал миллион рублей, чтобы отозвать заявление. Шурыгину поместить на спецучет, в детскую комнату полиции и под надзор воспитателей в режимный объект. А то она пойдет по скользкой дорожке: неоднократные пьянки-гулянки» — вот цитата StarHit.

Чувствую, что разбирательство будет нелегким. Дело Шурыгиной получило большой общественный резонанс, а медийных личностей, попиарившихся на имени девочки, пруд пруди. Не представляю, как судья будет принимать решение. Накажет всех скопом, или оправдает. И какое решение примут по высказыванию Милонова?

Представьте себе на секундочку, что вы – судья. К вам в руки попал иск Дианы Шурыгиной против Виталия Милонова. На чьей вы будете стороне?

View Poll: #2066447

Статусная дура

Эвелина * — Mon, 17 Apr 2017 08:02:36 +0300

Самая большая ошибка, которую может совершить женщина в поисках богатого, красивого и молодого олигарха – это начать подчеркивать свой «статус». Вернее то, что она считает статусом. Потому, что у нас под статусностью чаще всего понимаются следующие вещи: шуба в кредит, ювелирка, посиделки в суши-баре, и т. д.

Глупой женщине в этом способствуют и общественные стереотипы. Мол, после 30, 40 или 50 – никаких платьев Oodji, труселей «Твое» и дешевой бижутерии. Только роскошь, только хардкор. Порази воображение принца на вертолете своей новой кредитной шубой!
А уж при виде твоего колечка с сапфиром он тут же потеряет покой и сон.

Обратите, пожалуйста, внимание на то, что я говорю не о тех женщинах, которые просто идут в магазин, и выбирают шубу, потому, что им тепло и красиво. Такая женщина даже и не заметит, что 150 тысяч рублей, оставленные в магазине, ударили по ее бюджету. Я про тех женщин, которые сделали из шубы символ.

Она покупает не просто зимнюю одежду шубу. Она покупает ШУБУ, великую и могучую. ШУБУ, которая должна поднять ее на ступень выше других женщин-лохушек. ШУБУ, которая является магическим инструментом для привлечения богатея.

Вы спросите, как меня-то касается то обстоятельство, что стайка пафосных дур желает 20 лет копить на шубу? Или приобрести блестящую загогулину на палец по цене автомобиля, когда дома жрать нечего? Отвечу! Эти дамы время от времени пытаются демонстрировать свое превосходство, тыча в нос окружающим эти «предметы роскоши».

В чем ошибка этих женщин? В том, что они одеваются для других женщин, и пытаются этим привлечь мужчин! Да, это именно так. Все эти символы так называемой роскоши, за которые так бьются бабы, периодически доводя до инфаркта своих мужчин, котируются только в женском кругу.

Мужчина, нормальный самец человека, плевать хотел на то, за 3 000 рублей у тебя платье, или за 500. Он вообще не оценивает ткань, цену, марку одежды. Нормальный мужчина подсознательно оценивает ножки-талию-грудь. Причем не с сантиметром, а по принципу общей гармонии. Хочешь внимания мужчин – открой коленки, подчеркни талию. Нету талии – крути обруч.

На это клюют и принцы, и слесари. Все они сделаны из одного теста. Все хотят круглых, приятных на ощупь поп, гладких мордашек, и ни один из них не мечтает о шикарной женщине в костюме за тысячу баксов. Какой бы статусной она себе не казалась.

Кольцо на пальце как подарок любимого – это прекрасно. Если кольцо имеет какую-то ценность, а любимый испарился – кольцо можно отнести в ломбард. Но боже вас упаси идти от обратного, и приобретать ювелирку на последние семейные деньги ради того, чтобы подчеркнуть «статус». За те 50-100 тысяч, за которые вы приобретете небольшой камушек, вы можете подкорректировать морщинки, например. И будете выглядеть значительно моложе. А на оставшиеся две тысячи купите точно такое же кольцо, но бижутерию.

Избегайте куриных сект, где бегают друг за другом по кругу и демонстрируют турецкое золото, лак для ногтей за 1 500 и подобное говно. Все это интересно женщинам, но никак не мужчинам. Вкладывайтесь лучше в хобби, здоровье, приятный фитнес и морду лица. Если мужчина захочет увидеть на вас дорогую вещь, то сам ее купит.

Вспомните старый анекдот: «Невеста спрашивает у матери: какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь - простую или шелковую. А мама отвечает: "Какую ни надень, доченька, все равно вы@бут."

Защита от кобеля по-женски

Эвелина * — Sun, 16 Apr 2017 15:00:06 +0300

Основных проблем у наших женщин две: лишние килограммы, которые не желают уходить, и мужчины, которые спешно исчезают сразу после секса, не оставив даже записки. И если с килограммами все более или менее ясно, то ускользающие в закат мужчины остаются для меня загадкой. Почему они уходят? Зачем?

Задавшись этим вопросом, я проанализировала комментарии всех женщин, которые жаловались на «ускользающих» мужчин. И знаете, какую я выявила закономерность? Это были, в основном, скромные и порядочные женщины строгих правил. Удивительный факт, не правда ли? Дамы без комплексов получают регулярные предложения о длительных встречах, которые им не нужны. А скромняшки постоянно сталкиваются с бессовестными Дон Жуанами. Почему так?

Вы можете со мной поспорить, но у меня родилась одна интересная теория на этот счет.

Что, если вероятность нарваться на гада, который использует тебя как одноразовый стаканчик, а потом сразу выкинет, связана именно с опытом и инициативностью самой женщины? Проиллюстрирую свое мнение на примерах.

Допустим, что у нас есть две подопытные. Маша А., невероятно чистая и скромная девушка, которая вечно ждет, что мужчина проявит инициативу. И Клава Б., которая Б. не только по фамилии, но и по всем остальным показателям. Клава очень активная в поиске, ежедневно подмигивает всем молодым и симпатичным мужчинам в радиусе километра, делает массовые рассылке в тиндере, и вообще наслаждается жизнью по ночам.

Сегодня воскресенье, а значит и Маша, и Клава могу с легкостью найти себе женихов. Вопрос в том, каких.

Пока Маша сидит одна и ждет принца, к ней, конечно же, поступают предложения. Только фишка в том, что 99% этих предложений будет не от принцев, а от Клав Б., только мужского пола.

Это мужики, вырвавшиеся от жен, уехавшие в командировку, сексуально голодные, ЗК или просто кобели. Они будут атаковать анкету Маши в соцсетях, как ненормальные, и подваливать к ней на улице, предварительно выпив. Они будут крайне активны в поиске, действуя по принципу массовой рассылки. И очень большой степенью вероятности они атакуют вообще всех женщин в своем районе, не взирая на вес, возраст и даже пол. Именно такие мужики всегда бросаются в атаку первыми. Именно они достаются скромнягам.

Вы скажете, что таких кобелей ничтожное число от всех прочих мужчин. Так-то оно так. Но, благодаря своей активности, они значительно изменят картину мира Маши.

Маше теперь будет казаться, что весь мир наполнен кобелями, и, хуже того, они за нами следят. Ценность Машиной вагины с каждым новым предложением делается все выше и выше – вот ведь сколько желающих. Но вот нормальных мужиков из них почему-то ноль. Маша стремительно теряет адекватность. Ее самооценка растет на пустом месте, совершенно расходясь с унылой реальностью.

- Богиня, королева! – пишут мамбоботы. В надежде на быстрый и халявный секс.

В каждом мужчине она видит потенциального кобеля, и правильно делает. Потому что, иначе, зачем им, кобелям, подходить к Маше? Какой нормальный мужчина захочет играть с ней, незнакомой, в шахматы? В лучшем случае они хотят ее трахнуть, а в худшем – ограбить и съесть.

Единственный шанс для Маши хоть как-то защититься от кобелины – выставить завышенный ценник. Кобели ой как не любят платить. Но теперь представьте, как это выглядит со стороны обычного нормального мужика?! Даже того, который был настроен на отношения? Все правильно, это мужичок убежит от зазнавшейся бабени сверкая пятками!

Теперь возьмем картину мира Клавы Б. Это сучка крашенная уже неоднократно обжигалась, имея дело с бабниками. Теперь она осторожна, и выбирает мужчин сама. Она знает, чего хочет, и это ищет!

Клава, сделав массовую рассылку всем, кто не просил, уже знает, что в мире существуют верные мужья, усталые мужчины, и просто те, кто не хочет Клавиного тела. Она для них слишком толстая, или худая, или старая, или мелкосисечная. В процессе своей активности Клава делается адекватной! Более того, Клава знает, как много вокруг порядочных мужчин, которым не интересен просто секс. Постепенно она учится действовать тоньше – заигрывать, флиртовать. И вот уже хороший мальчик Петя попался на Клавину удочку.

Петя начитан, неиспорчен, очень хочет поиграть с девушкой в шахматы и встретиться с ней не один раз. Он еще не знает, что существуют женщины, делающие массовые рассылки. И когда старая курва Клава бросит его, Петя с грустью напишет в подъезде «Клава непостоянна».

Поэтому и получается, что всякие Б. отлично устраиваются, а скромные девочки сплошь и рядом встречают кобелей.

И что теперь делать? Брать пример с Клавы Б. Не всем женщинам это б надо, не для всех приемлемо. А что тогда?

Может быть, попробовать брать пример с Клавы в ее активности, но переиначить эту активность на новый лад? Улыбаться, общаться, флиртовать, но не более? Тогда и круг знакомых мужчин не ограничивается кобелями, и выбор больше. Правда же?

Девочка НЕ созрела. Как женщины отпугивают мужчин

Эвелина * — Sat, 15 Apr 2017 07:02:48 +0300

Есть женщины, которые и в 30, и в 40, и даже в 50 лет ведут себя с мужчинами в точности также, как в свои 18. Однако, стиль первоклассницы-переростка теперь отпугивает всех парней в округе!

Вот типажи женщин, которые, с моей точки зрения, впали в детство, и не желают из него выходить...

Тип поведения «старая дева».

Помните анекдот, про старую деву, которой нагадали, что ее будущий муж просто вылезет из-под кровати и сделает ей предложение?

Когда, где-то в районе пенсии, добрые люди намекнули ей, что надо бы проявить какую-то активность, чтобы увеличить свои шансы, она просто купила вторую кровать.

В каждой шутке есть доля шутки, но каждый здравомыслящий человек понимает – даже при наличии второй кровати это дама, как говорится, без шансов. Недавно я читала исследование, в котором ученые очень аргументировано доказали, что репродуктивное поведение женщины с годами должно меняться.

Женщина с высокими репродуктивными возможностями(читай, юная школьница) может позволить себе быть пассивной, «ждать принца». Женщина со снижающимися репродуктивными возможностями(читай, взрослая) уже активно ищет знакомства сама и легче идет на контакт. В этом нет ничего плохого и оскорбительного, важен сам принцип – чем ты старше, тем активнее, адекватнее, раскрепощеннее.

Типаж «горячая зрелая» никогда не выйдет из моды, они прочно держат свое второе место после «лолит» на всех порносайтах мира. А вот типаж «вялая, закомплексованная и ждущая принца зрелая» не нравится никому. Как там говорят, котам нравится?)

Тип поведения «божок»

Знаете таких женщин, которые внезапно объявили свою вагину зоной особой ценности, сидят с ней и ждут подношений к этому алтарю? Называть подношения можно как угодно – ухаживанием, «кормом», подарками, а можно просто говорить «я женщина, которая знает себе цену». Суть от этого неизменна. Некая дама считает, что просто по факту наличия некого углубления между ног ней все должны. А ничего, что таких же отверстий еще, по меньшей мере, четыре миллиарда.

Самое интересное, что мужчина иногда соглашается на предложенные условия. Особенно если эта женщина молода и хороша собой. Однако, не смотря на высокую стоимость этой конкретной женщины, уважение к ней как к личности стремится к нулю.

Знаете, почему так происходит? Потому что принять такие отвратительные условия, мужчина должен согласиться с одним из двух утверждений.

- Я – чмо, не достойное внимания этой женщины без дополнительной оплаты в кассу.
Понятное дело, что ни один молодой, красивый, спортивный и талантливый мужчина с таким утверждением не согласится. Согласятся только те, кто и правда для данной женщины… плоховат.

- Я просто покупаю набор из трех технических отверстий, жопы и грудей, или, точнее, беру в аренду пока не надоело или не испортилось.
Это более частый вариант, но сами понимаете, что женщина таким образом сама роет себе яму.

Тип поведения «принцесса и дракон»

Тут речь идет скорее не о дорогих подарках, а о преодолении сопротивления, настойчивости, символических подвигах. Это история не про корыстных женщин, а, скорее, про женщин, которые хотят чересчур много внимания к своей персоне.

Такие дамы часто бывают красивы, популярны, артистичны… и полностью сосредоточены на себе. Они настолько отвыкли думать о мужчине, хотеть мужчину, идти мужчине навстречу, что как-то пропустили тот момент, когда … повзрослели.

В 15 лет нормально и правильно мариновать своего первого мальчика полгода, предварительно проверяя его чувства. Но когда такое пытается провернуть 35-летняя женщина, картина выглядит совсем иначе. Такое поведение первоклассницы-переростка может ей стоить очень многих мужчин, особенно тех, которые привыкли ценить и уважать и себя тоже.

Ну, сами подумайте, будет ли мужчина, к которому итак очередь из женщин, полгода бегать за какой-то юбкой, особенно если эта юбка не проявляет к нему интерес? Вот и я думаю, не будет.

Когда я пишу о том, что зрелые женщины тоже весьма и весьма нравятся мужчинам, я, конечно, имею ввиду адекватных особей, а не вот это.
Дамы же, которые навсегда остались маленькими девочками, с каждым годом теряют свои козыри. Увы, это так.

Давайте пожалеем несчастную разведенку, жертву мусульманского мужа!

Эвелина * — Fri, 14 Apr 2017 07:00:37 +0300

«Что муж-мусульманин сделал с полуобнаженной дивой?» - спрашивает у нас автор в топе ЖЖ. От такой постановки вопроса сразу рождаются страшные подозрения. Мол, наверняка бил бамбуковой палкой, выпорол на площади или даже забил камнями, не иначе.

А, нет, не это, слава богу. А что тогда?

К посту прилагается фото сильно потолстевшей Джанет в черных мусульманских одеждах. «Ей нравилось привлекать внимание мужчин своим почти идеальным телом… А потом она вышла замуж за мусульманина и превратилась из объекта вожделения в тетку».

Так вот оно что! Муж-мусульманин потолстел Джанет Джексон килограммов на 40! Такое случается, мусульмане коварны… Просто вот берут и расширяют женщину. Чтобы другие на нее не смотрели. Так что ли?

Хочу добавить, что Джанет, благодаря современным технологиям, родила ребенка в 50 лет, после нескольких неудачных попыток. Да, медицина на многое способна, но за все, приходится платить. В данном случае, думаю, платить пришлось мощнейшей гормональной терапией, а возможно и постельным режимом, чтобы рождение наследника прошло гладко.

И я очень сомневаюсь, что главным желанием Джанет после того, как роды все-таки произошли, было желание демонстрировать формы. Да еще и с непривычными 40 килограммами сверху. Это у нас общество норовит моментально загнать молодую мать на фитнес, посадить на диету и заставить демонстрировать пресс в инстаграме. А так-то не вижу ничего странного в том, что находящаяся на данный момент не в лучшей форме женщина голосует за черный мусульманский дресс-код. Это же просто удобно.

«Мужчина быстро наигрался в мужа-тирана и счастливого отца - через три месяца после рождения наследника он бросил семью и отправился на поиски новой жертвы...» - сообщает нам автор, находясь в священном ужасе. Жалеет разведенную в третий раз Джанет Джексон. Бедная несчастная разведенка…

Между тем, источники сообщают, что Джанет и ее третий муж заключили в свое время брачный контракт, по условиям которого, если брак продержится минимум пять лет, певица в случае последующего развода получит $100 миллионов. Еще $100 миллионов по условиям брачного контракта Джанет должна получить за то, что в этом браке родился ребенок.

Именно дождавшись этого события – 5-летия брака и рождения ребенка – и подала на развод Джанет. Теперь несчастная обиженная жертва строгих мусульманских нравов ожидает своих 200 миллионов баксов. «Девушка, воспитанная в другой культуре, вряд ли сможет сломать себя и стать правильной мусульманской женой. Зато легко останется брошенкой с младенцем на руках.»

Бедная, бедная брошенка Джанет. Разведенка с прицепом! С кем ты связалась! И кто теперь посмотрит на тебя? Если тебя одолеет одиночество, приезжай к нам в Пензу. У меня есть разведенный сосед, идеальный для тебя вариант. Сразу говорю, 200 миллионов баксов у него нет, зато работай, Джанет, сколько хочешь! Может одеваться откровенно, он ничего не скажет, все равно все время пьян. А в виде особой милости можешь демонстрировать себя в инстаграме!

Люди добрые, пожалейте, пожалуйста, бедную брошенку! Ей нужна ваша поддержка!

Никчемный мужичонка назвал неликвидом

Эвелина * — Thu, 13 Apr 2017 07:55:17 +0300

Девушка, 26 лет, зарегистрировалась на сайте знакомств. Согласилась на встречу с мужчиной - 32 года, холост. Однако, каково же было ее изумление, когда она увидела кандидата «вживую». Он сильно отличался от собственной фотографии, к тому же у него плохо пахло изо рта. Но это не самое страшное.

Мужчина начал выспрашивать у девушки, кем она работает и с кем живет. Девушка ответила что-то вроде: воспитателем в детском саду, живу с мамой. И мужчина моментально погрустнел! Но потом с надеждой спросил: а бывает ли время, когда мамы не бывает дома?! Ну, для интимных встреч!

Когда девушка ответила, что подобный формат встреч ее не устраивает, то из мужчины полился поток оскорблений. Да ты неликвид! Тебя и замуж-то не берут!

Такую вопиющую историю я прочла на вумене, и поняла, что на месте этой девушки когда-нибудь оказывалась, пожалуй, каждая женщина. Все мы иногда, уронив челюсть на пол от изумления, выслушиваем странные речи о женской «некондиции». Многие девушки принимают подобное на свой счет.

А можно ли выделить типажи мужчин, которые особенно склонны обзывать женщина неликвидом и искать в них недостатки? Давайте попробуем!

Обиженка №1. Мужчина, травмированный в предыдущих отношениях
Замечала, что плохо говорят о женщинах именно те мужчины, которые перенесли тяжелое расставание со своей бывшей. Теперь они постоянно «дуют на воду» и пытаются избегать женщин, имеющих схожие черты с обидчицей. Они постоянно прокручивают в голове различные кары, которые должны, по их мнению, свалиться на головы несчастных разведенок, и наслаждаются местью. Если вы попадетесь им в этот сладострастный момент, или чем-то напомните бывшую, то лучи поноса могут случайно задеть и вас. Не переживайте по этому поводу. Просто отойдите подальше, на безопасное расстояние.

Обиженка №2. Мужчина, состоящий в несчастливом браке
Мужчина, являющийся, по-сути, подкаблучником, очень любит в соцсетях демонстрировать свое превосходство. Делает он это смешно и нелепо, примерно как в известном мультике «Бобик в гостях у барбоса». Типа, если жена не слушается, я ее веником! Если в жизни его роль сводится к «принеси-подай», то в интернете он любит порассуждать о месте женщины (на кухне, разумеется), патриархате (кто бы сомневался) и бабах-дурах. Именно эти мужчины сначала создают темы «как правильно бить баб» на Антивумене, а потом там же советуются о том, как правильно отпроситься у жены на рыбалку.

Обиженка № 3. Стареющий мужчина
Такие мужчины могут быть весьма адекватными до тех пор, пока дело не коснется тем старения, возраста, импотенции, и т. д. Однако, стоит им наступить на любимые грабли, как все бабы в радиусе 2 км становятся моментально старыми, толстыми, увядающими и вообще некондицией. В отличие, конечно, от возрастных мужчин, которые всегда орлы.

Не вступайте с этим мужчиной в споры и в половые акты. В первом он очень навязчив, а во втором, скорее всего, потерпит фиаско. Отложите общение с ним на потом, когда он окончательно отринет попытки реанимировать потенцию, и начнет по вечерам играть в парке в домино с такими же дедушками. Тогда он снова станет милым и галантным.

Обиженка № 4. Мужчина, постоянно переживающий любовные неудачи.
Не хотелось бы формулировать это грубо, но речь идет о тех мужчинах, которым, скорее всего, «не дают». Остальным мужчинам незачем переживать на тему чужого замужества и сексуальной активности. Им чем ни больше незамужних сексуально активных женщин вокруг, тем лучше. У обиженки же ситуация складывается по принципу: «видит око, да член неймет». И что теперь делать? Только ругать гнустных баб. Мол, бабы-дуры дают только плохишам. А мне плохишом не велит быть мама.

Обиженка №5. Мужчина, работающий в мужском коллективе
Это отдельная категория граждан, тем не менее, довольно широкая. Такими могут быть суровые военные, члены мужских спортивных команд, суровые укладчики плитки, парни, выросшие среди «дворовых пацанов», и т.д. Эти люди в принципе мало общались с женщинами, и представления о них имеют на уровне «пацанских баек». Хотя при этом сами по себе могут быть неплохими людьми. Не надо ставить на них крест. Они просто много ездили в маршрутке с открытым окном, и наслушались всякого-разного. Открывайте им глаза на правду, мягко и деликатно.

Вот те категории граждан, которые очень любят говорить о женской неликвидности. Или кого-то забыли?

С кем просыпается Диляра Ларина?

Эвелина * — Wed, 12 Apr 2017 16:00:23 +0300

Сегодня Лена Миро опубликовала пост про популярную модель плюс-сайз Диляру Ларину. Странно, но в этом посте Лена ругала пышечек. Обычно она их только хвалит. А в этот раз и сама Диляра, и ее соблазнительные выпуклости подверглись нападкам. Кто вообще трахает эту леди? – как всегда изысканно спрашивает Лена читателей.

Так получилось, что я знаю ответ на этот вопрос. Мы с Дилярой неплохо общаемся, и я решила обратиться к ней напрямую за разъяснениями: что происходит в ее личной жизни.

Диляра, сейчас твое сердце свободно или у тебя есть парень?

Диляра: У меня есть парень, ему 29, он моложе меня на год.

Как вы познакомились, сколько встречаетесь?
Диляра: Встречаемся полгода, он давно мной восхищался, добивался внимания 4 года. Встречаемся несколько раз в неделю, ночуем друг у друга попеременно, мне хорошо с ним.

С тобой знакомятся в метро? В поездках? В общественных местах?

Да, в Париже у метро 2 недели назад пытался познакомиться парень, сказал, что я очень красивая и стильная, и просил фейсбук.

Я помню историю про одного из твоих прошлых парней, который считал что ты слишком толстая. И с этого вроде началась потом твоя карьера. А больше не было таких инцидентов, никто не уходил из-за веса?

Диляра: Больше нет. После того, как я поправилась, все мужчины, которые любят plus size и грудь от 4 сходят от меня с ума, и следят за мной в соцсетях. И это мужчины по всему миру. Без преувеличения, это сотни мужчин. Они пишут что хотели бы жениться. Возможно, что есть мужчины которые точно не хотели бы проснуться со мной в одной постели. Но зачем они мне, когда есть так много других мужчин! Заметила, что в основном это иностранцы: европейцы, как правило, и американцы.

Есть ли разница между количеством внимания в 46-м размере и в 54-м, который ты носишь сейчас?
Диляра: На меня мужчины в 54 размера больше внимания обращают, чем тогда, в 46. Ты понимаешь, мне не было бы смысла оставаться в таком весе, если бы не имела такую популярность не только в работе, но и среди мужчин. Я как будто нашла свою нишу, и в ней чувствую себя органично. Я думаю, это значит даже больше, чем размер или вес.

Нескромный вопрос – а подарки твой парень тебе дарит?

Диляра: Да. Вот, кольцо от любимого, например. Он часто балует меня ювелиркой.

То есть, со вниманием все отлично?
Диляра: Да, именно так. Многие худышки думают, что у нас нет внимания, а нас задаривают именно за грудь, складки и что можно пощупать. Мой мужчина даже не выносит худых девушек, его это не возбуждает. Я не претендую на внимание 100% мужчин. Мне интересны мужчины, которым нравятся девушки с формами. Мне не нужны те, кто любит фитоняшек. Поэтому мы и ценители форм находим друг друга без проблем.Хотя конкретно меня хотят и те, кто любят худых, для секса я их привлекаю...Они восхищаются моим красивым лицом, большая редкость сейчас, когда все натуральное. И я была с мужчинами, которые говорили, не люблю полных, но ты - другая, красивая, ухоженная, упругая. Так что, опять же повторюсь, дело не только в весе.

Всем читателям привет из СПА. Где я отдыхаю после хорошего кекса, пока некоторые выискивают в себе очередное несовершенство.

Легкий способ найти мужа или любовника

Эвелина * — Wed, 12 Apr 2017 13:02:40 +0300

Все, включая меня, страдают: перевелись приличные мужики, негде ловить их, особенно если тебе 27+, ты красива, успешна и сантехникам не даёшь. Идёшь на свидание: один дурак, другой нищеброд, третий вообще женатик. Что делать приличной девочке непонятно. Но я случайно нашла место, в котором хороший мужик на тебя сам буквально бросается.

Не нужно больше вести глупые переписки на сайтах знакомств, посещать сотни свиданий и приносить с них только чувство легкого разочарования, да злобные истории для LJ. Признаюсь сразу: место, где каждая может найти себе мужчину мечты — это онлайн-игра.

Предыстория: когда играть в «Растения против зомби» меня утомило, я скачала первую же попавшуюся в маркете приложений игрушку. У меня это Vikings War Of Clans, но, пожалуй, другие в этом смысле будут не хуже. Главное, чтобы игра была онлайн, с кровищей и битвой, и обязательно с кланами.

Сейчас, конечно, начнутся возражения — мол, а зачем мне геймер? Они немытые в трусах за компом ночуют! Они зарплату в игру сливают! Они не моются! Таки шо я могу сказать? Если вы не умеете выбирать мужчин, то вы и в питомнике «Первосортные мужчины инкорпорейтед» подберете самого паршивенького и со скрытым браком. В онлайн-игрушках тучи мужчин, непаханное поле! Постарайтесь вычислить приличного.

Как это сделать?

Скачиваете игрушку. Вступаете в клан. Ставите на аватарку свое фото, причем, конечно, самое лучшее. Вам тут же начнут писать — объяснять правила игры, а заодно флиртовать, ухаживать, подбивать клинья... Вы же девочка. Девочек в онлайн-играх мало. Почувствуйте себя, наконец, дефицитом. И не нужно клевать на первого же, кто напишет «Красавица, рад познакомиться!» без ошибок. Так вы только задрота-геймера и поймаете. Считайте, что вы в засаде. Присматривайтесь к игрокам. После недельной разведки они все окажутся как на ладони.

Тот, что в эфире 24/7 — не ваш вариант, это и есть тот самый задрот, что даже в туалет с телефоном ходит. Рассмотрению подлежат только те, кто иногда спокойно заявит: «У меня дела, на очередной битве кланов меня не ждите» — то есть мужчин, которые не заменяют реальность игрой.

Если вы хотите щедрого мужика, стоит приглядеться к тем, что донатят, то есть за реальные деньги покупают игровые бонусы. Но исключительно к покупающим с умом, с расчетом и время от времени. Тот, кто скупает все подряд, и ваши деньги спустит на Щиты Ярости и Доспех Обаяния.

Если по душе больше хорошие мужики «для семьи», обратите внимания на тех, кто всегда готов ответить на вопрос/ посоветовать/ поддержать, но при этом не донатит вовсе. Имейте в виду: вероятнее всего, покупку сумочки за 50 тысяч рэ такой мужчина не поймет точно так же, как не понимает вкладывающих деньги в онлайн-игру. Он позволяет себе расслабиться, но четко разделяет важное и второстепенное (а сумочка, будем честны, скорее второе, как и Щит Ярости).

Особенности ума мужчины тоже легко вычисляются в процессе игры. Есть читеры, которые всегда находят, где можно выгадать, где использовать баг в свою пользу и получить бонусы. Есть аналитики — у них, как правило, самые оснащенные герои в идеальном комплекте доспехов и великолепная, просчитанная игра. В общем, на ваш вкус.

В онлайн-игре сразу видно и мужчин, от которых лучше держаться подальше. Например, на первом свидании, наверное, мужик постарается скрыть, что он взрывной, но в совместной игре он не может спрятать свои... эээ... особенности. Чуть что, сразу война и мат в чате? Агрессивные мужчины — не наш вариант. Все время обижается и пытается уйти из клана, хлопнув дверью, но ждет уговоров остаться? Истеричка по жизни, бегите от него подальше. Сваливает свои проколы на команду? Точно такой же он и в реале.

Принцип понятен?

Столько информации о мужчине, сколько вы получите в совместной игре и в общем чате, не выведать и на десятке «типа настоящих» свиданий. А дальше — мило воркуете с выбранным персонажем и вовремя соглашаетесь на реальную встречу, тянуть с этим не стоит.

Только не врите мне, что вы не такая, на мужчин не охотитесь.
Замуж хотите? Тогда вперед.

дружить журналами

Эволюция против секса

Эвелина * — Wed, 12 Apr 2017 07:23:26 +0300

У нас ЖЖ есть прекрасный психолог Эволюция, отличные статьи, психологическое просвещение, и т. д., но от одной особенности ее текстов меня прямо рвет в клочьи.

Меня удивляет, что там пугают девочек одноразовым сексом. Как не отрою - так там письмо какой-нибудь мазохистки и указание на то, что у этой мазохистки будет только одноразовый секс, как самое страшное наказание в мире. Хуже только на кол посадить. Вот и сегодня та же картина - пугалки одноразовым сексом для слабонервных.

Вот объясните мне в принципе, что такое одноразовый секс? Одноразовым может быть то, что после первого раза портится. Например, шприц или стаканчик, или презерватив. И то, некоторые умудряются заштопать и применить. А секс с человеком не может быть одноразовым по определению. Если только этот человек не разлагается на солнце. И то, не факт. Иногда в криминальной сводке читаешь случаи...

Секс может быть только таким, что больше его не захочется. Отвратительным, никаким, скучным. Может не закончиться оргазмом, если кто-то переволновался. Такое и у мужчин, и у женщин бывает. Несовместимость, маленький сексуальный опыт, недостаточный контакт, чтобы рассказать, как надо. Да мало ли причин.

Кроме того, есть же такие люди, которым, извиняюсь, медведь на ухо наступил. Ну не слышат они ритм и звуки, хоть всю жизнь их учи. Такие и в сексе бывают, не всегда удается выявить на первой стадии такое чудо в перьях. И что теперь, всю жизнь нести этот чемодан без ручки? Причем, не важно, какого он пола.

В остальных случаях, сам же мужчина готов этот секс еще некоторое количество раз повторять. Ну а что не повторить какое-нибудь хорошее дело? Вы же знакомитесь с людьми в бассейне или на выставке Ван Гога, например? Если хорошо провели вместе время, то обмениваетесь телефонами, и идете туда снова вместе. Я всегда так делаю. У меня полон телефон приятелей по интересам. Почему такого не может быть и в сексе?

Обычно так и есть у людей. Раньше у мужчин были такие маленькие «лядские» книжечки, и там номера телефонов дам, с которыми можно. Одна занята – едем к следующей. Это не про одноразовый секс, это вообще про секс. У женщин, кстати, тоже самое, не надо обольщаться. Только мужчины не звонят своим дамам тогда, когда у них трубу прорвало.

Вот эти разговоры о том, что 90% мужчин бегают и рыскают в поисках одноразового секса, а 90% женщин - в поисках отношений, это меня весьма и весьма удивляет. У меня вообще какой-то другой жизненный опыт. Как по мне, так и мужчины и женщины лезут на сайты знакомств, или вообще находятся в состоянии съема только по одной причине - их на это толкает великий и могучий половой инстинкт. Ну да, тот самый секс.

Разница в том, что мужчина хочет секса прямо сейчас и желательно с наименьшими потерями, а женщина - чтобы ее еще и поразвлекали и немного покормили пирожными.

Именно вот это кормление пирожными и пушение хвоста женщины и называют отношениями. Нет у современных женщин никакой тяги к вот этому "до гроба". Это только в классической литературе такое бывает. А сейчас, когда женщина верещит про отношения, то речь, скорее всего, о том, что мужчина недостаточно потешил ее самолюбие, не достаточно долго и дорого предварительно развлекал.

Или о том, что женщина в принципе секс не планировала сегодня, с этим конкретным мужчиной, а просто хотела, чтобы какой-то хмырь вывел ее в ресторан. Такое тоже бывает.
Если хмырь влюбился и делает подношения, то можно, пожалуй, и дать. А если нет, то обойдется. Вот она, вся современная дефектная логика отношений.

Мужчина, который сбежал после первого секса, и не берет трубку? Да не смешите меня. Коллекционера, которому такое интересно, видно за 10 км. Если вы хотя бы 5 минут разговаривали до секса, то обязательно он проговорится, они обычно хвастливые. Иначе ради чего они бы все это затевали.

Все остальные – обычные люди. Они вносят даму в черный список в самых крайних случаях, или если женаты. В остальных случаях, если им понравился секс, они с удовольствием приедут к вам снова. Такие «легкие» встречи могут длиться годами, и ничего за собой не повлечь. Вы же не собираетесь жениться на девочке, с которой плаваете в бассейне и болтаете? Я не собираюсь, например. Это действительно так. Но в этом нет для женщины чего-то унизительного, плохого.

Секс никак ее не оскорбляет, если, конечно, это не секс с каким-то ублюдком. Более того, секс нужен ей самой больше, чем мужчине. Мужчина что – три оргазма и на бочок. Это в лучшем случае. А у женщины переживания интенсивнее, оргазмы ярче, эрогенных зон в несколько раз больше. Для мужчины секс это короткий порно-ролик, для женщины – выезд в театр.

Я вам простой пример приведу – у меня дома жила кошка. Мы пропустили момент, когда надо было ее стерилизовать, думали, обойдемся контрасексом. Так эта сучка ни на день не унималась, никакие народные средства ее не брали, и в итоге пока мы искали кота, она спрыгнула в форточку к полосатому кавалеру. С тех пор живет на улице и заплодила двор уже 10 поколениями котят. Назад возвращаться наотрез отказывается.

Сейчас живет у нас кот. Некастрированный. Два раза в день залезает на свое одеяло. Больше ничего ему не надо: ни семьи, ни кошек, ни котят. Один раз привели ему кошку – хотел выгнать. Не похожа на одеяло, надо ухаживать, иначе кусается. Больно много усилий, ну ее в баню. Вот в этом вся и гендерная разница, кто хочет, а кто дразнится.

Я все-таки настаиваю на том, что секс – необходимая часть жизни нормальной женщины. Вне зависимости от того, есть любовь или нет. Любовь, она же один-два раза в жизни приходит. Ну, к некоторым три. Чаще нельзя – измылишься. А кушать всегда хочется.

Отношения нужны, понятное дело. Но остальное время, что, пардон, нетраханной ходить?

Может быть, секс онли, одноразовый секс, многоразовый секс без обязательств и все такое прочее - это норма? Причем как для мужчин, так и для женщин? Равноправие все-таки.

Пять ошибок в сексуальной жизни после родов. Не делайте так

Эвелина * — Tue, 11 Apr 2017 11:00:23 +0300

Я, конечно, знала, что о сексуальной жизни женщины после родов ходит множество легенд. Но я же не думала, что ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ! Я собрала самые популярные сексуальные мифы о родах, и попросила профессионального сексолога Оксану Бачинскую, эксперта Международной сети "Тренинг-центр "СЕКС.РФ" прокомментировать увиденное...

1. Миф о ведре

Некоторые считают, что рожавшая женщина раздается ТАМ до неимоверных размеров. Мол, после появления на свет ребеночка она имеет сильно растянутое влагалище.. У некоторых женщин даже возникает иррациональный страх перед родами!
Оксана: Под воздействием эстрогенов действительно, мышцы тазового дна становятся более эластичными. Плюс вес ребёнка, беременной матки, да и лишние кг, набранные во время беременности, сам процесс родов...

Совокупность факторов приводит к тому, что влагалище становится объемнее. Избежать этого можно, занимаясь тренировкой интимных мышц, как во время, так и после беременности. Если врач не накладывает ограничений во время беременности на тренировки-в этом случае, есть смысл использовать специализированный тренажёр, программы в котором рассчитаны как на женщин в положении, так и родивших.

Мужчине же можно рекомендовать не бояться новых ощущений после рождения ребёнка. Поверьте, женщине ещё страшнее, и вопрос: боже, что же там у меня, теперь волнует ее не меньше, чем аппетит или сон малыша. И только поддержка любимого мужчины способна вернуть женщине уверенность в своей сексуальной привлекательности.

2. Миф о партнерских родах. Увидеть и стать импотентом

Бытует мнение, что увидев процесс родов, муж может навсегда утратить сексуальный интерес к жене.
Оксана: Партнёрские роды - вопрос индивидуальный для каждой пары. Доверие, поддержка и уважение к женщине, в муках рождающей вашего общего ребёнка, помощь папы в облегчении боли, знание "я не одна в столь трудный момент" - переоценить психологическую ценность сложно.

Но любая пара индивидуальна, и кому-то совершенно не хочется ни присутствия, ни поддержки. Процесс родов требует от женщины выдержки и сосредоточенности на рекомендациях медиков.

Никто не пустит папу к "самому интересному", если он сам не будет рваться туда с камерой в руках. Зрелище не столько пугающее, сколько неожиданное, уж поверьте, те хорроры что папы смотрят по ночам в разы страшнее и кровавее. Оберегая тонкую душевную организацию отцов, врачи рекомендуют им стоять у изголовья родового стола, а оттуда обзор не велик.

3. Миф о прелестях непредохранения

Кратко этот миф можно описать так: люблю спать с беременными, они не "залетят".
Оксана: Действительно, забеременеть уже будучи в положении женщина не может. Но все же вопросы контрацепции во время беременности остаются актуальными, и вот почему: любая скрытая инфекция, дремавшая в чреслах будущего папы, и не мешавшая паре жить, вдруг обретает новую жизнь в лоне беременной женщины. Существует ряд заболеваний, манифестация которых во время беременности является прямым показанием к прерыванию.

Поэтому, дорогие папы, сохраняйте, пожалуйста, физическую верность своим супругам, пока они вынашивают ваших общих детей. Умиляться розовощекому малышу куда как приятнее, чем воспитывать больную по твоей вине деточку.

4. Миф об идеальной маме

Общественное мнение предписывает женщине всю себя посвящать ребенку. Даже в ущерб его родному отцу. Остается один вопрос: а кому это надо?
Оксана: Первый год жизни ребёнка - особенный период в жизни пары. Какой бы малыш ни был по счету в семье, первый или четвёртый - он очень нуждается в заботе и любви родителей.

Гиперответственные мамы кидают все на алтарь ребёнка, забывая, не только о супруге, но и о себе. Милые девушки, пожалуйста, помните, что дети временно маленькие и временно просят все ваше внимание. А та пропасть, что вырастет между вами и отцом ребёнка, может стать непреодолимой.

Всегда есть рядом люди, готовые помочь с малышом. Это и бабушки, и няни, и подруги. Уделяйте время друг другу! Обнимайте мужчину, интересуйтесь им, занимайтесь сексом, выходите из дома вдвоём. Мужчина ближе к вам, чем ребёнок, малыш вырастет, и точно не поймёт, что вы всю жизнь на него положили. Он не просил.

5. Миф пятый. Шеф, усе пропало

Не все люди готовы даже к временным трудностям. Однако, стоит ли сразу сдаваться? Если нет любви, никакие психологи не помогут! – часто считает один из супругов. И подает на развод. А потом жалеет об этом.
Оксана: Если нет любви, тут и правда никто не поможет. Но точно ли Ее нет? Может, за обидой и усталостью кто-то из партнеров, а чаще всего оба, не видят положительных черт друг друга, не помнят уже: а как это - общаться с искренним интересом и вовлеченностью?

Прежде чем рубить с плеча, действительно есть смысл сходить на консультацию к психологу. В любом случае, парность губят не рождённые дети, а их родители. Решение, оставаться ли в этих отношениях или уходить, принимать нужно не на поле боя, не в аффекте ссоры, а с холодной головой. И именно психолог часто выступает тем самым ушатом воды, смывая все лишнее и обнажая суть. И очень часто, гораздо чаще, чем вам кажется, любовь есть. И именно она и есть чудо.

Согласны с тем, что пишет Оксана? Или до сих пор верите в то, что после родов все кончено: физическая непривлекательность, затухший секс, ведра, и т. д...

Можете задавать вопросы Оксане, не каждый день есть возможность пообщаться с профессиональным сексологом!

Внезапный позор президента Хорватии

Эвелина * — Mon, 10 Apr 2017 03:00:38 +0300

Мечты иногда сбываются самым неожиданным образом. Вот, к примеру, Зайцев с юности мечтал об анальном сексе, а теперь у него женщина-начальник. Строгая дама средних лет, при этом миловидная, и с формами. Что не мешает ей периодически вызывать Зайцева в кабинет, и хорошенько его вздрючивать. Правда, не буквально, а метафорически, но все равно …

Зайцев от этого обстоятельства впадает в когнитивный диссонанс, а если говорить по-простому, то просто охреневает. До этого он прекрасно работал под началом Петровича все свои 15 лет службы в отделе технического обеспечения. Но вот теперь Петрович вышел на пенсию, и тут такое несчастье. Начальник-баба. Подумать только.

Когда разрыв между патриархальными представлениями Зайцева о жизни и матриархальной реальностью достигал критической отметки, он залез в интернет. Благо, свободного времени у него было много. Между заправкой принтеров и заменой мышек можно было потупить в сети, потыкаться в разные развлекательные ресурсы.

И вот на одном из таких ресурсов Зайцев обнаружил страшное. Президент Хорватии позировала в купальнике, вывалив свои бесстыжие …ммм… формы. Примерно вот так.
«10 фотографий президента Хорватии, которые изменят ваше представление о женщинах во власти».

Взгляд Зайцева зацепился за обнаженную ягодицу пышного президента, и отцепиться обратно не желал. Зайцев почувствовал в себе странную смесь возбуждения и гадливости. Выразилась она в простом и емком выражении: - Ишь, насосала!

Он, конечно, не был уверен в том, что данный пост был получен дамочкой именно этим чудодейственным способом, но сильно подозревал. А как иначе? Он же, Зайцев, не сосет, вот и не президент. А если бы сосал, то сразу бы стал, несомненно!

- Ну вот....., где у нее мозги?.....Все верно- жопе, да грудях. Много надо приложить усилий, много кого ублажить и понравиться, чтобы занять такой большой пост в "микроскопической стране" - злобно написал Зайцев первым же комментарием. Где-то на том конце сети мужчины отчаянно лайкали.

- Фигура, что надо! Еще бы мозгов немного добавить! - написал второй комментатор. Теперь уже лайкал Зайцев. Таких, зарвавшихся баб!

- Лучше пусть сиськами трясет, а рот не открывает! - высказался третий. Лайк!

- Так это ж простая сучка, а не президент! - добавил четвертый. Смайл!

- Теперь понятно, как становятся президентшами, на такую попу всегда найдутся покровители! - не унимался Зайцев. - Моё мнение о женщинах у власти не изменилось, а только укрепилось. Не хер им там делать.

Зайцев так увлекся, что не заметил, что кто-то деликатно хлопает его по плечу.

- Ну, хватит херней страдать, Зайцев! – тяжело вздохнула начальница. – Зайди ко мне в кабинет, у меня с клавиатурой что-то. И, кстати, это не президент Хорватии. Половина фото из этого известного фейка принадлежит Николь Остин. Ну, модель такая. Супруга Ice-T. Ее как-то Венедиктов перепутал с президентом Хорватии, и понеслась.

Мир внезапно перевернулся, и больно ударил Зайцева по голове. Внезапный позор президента Хорватии оказался фейком. А так хотелось верить…

Мужик, ты попал…

Эвелина * — Sun, 09 Apr 2017 09:00:48 +0300

За полгода в браке когда-то любимая жена раскрылась с новой стороны, преподнеся мужику очень неприятный сюрприз. Проблемы начались сразу же после свадьбы. Прямо во время медового месяца девушка наотрез отказалась выполнять обязанности жены. Точнее, она отказалась готовить! Но это еще цветочки.

После этого жена вышла на работу, мотивируя этот факт нехваткой денег. Хотя на бытовые расходы и оплату ипотеки зарплаты мужа итак хватало. А вот на сапоги, платья и сумочки – не очень. Так вот, все заработанное жена тратила на себя, мужу с этих доходов не перепадало и копейки! Зато домашнюю работу пришлось разделить пополам.

Постепенно большая часть домашних обязанностей оказалась на муже. Он работает дома, а жена в офисе, поэтому времени у нее значительно меньше – устает! Потерпел муж полгода, и начал проявлять недовольство. Работаем оба, а я обязан тебя обслуживать. Кроме того, не кормишь ты меня, жена. Я встаю, а завтрака нет.

Вот у меня мама и бабушка! И на работу ходили, и тряпкой махать успевали. И мужик у них голодным не был! А жена ему и отвечает – я тебе не обслуга, чтобы с утра завтраки готовить. Сам большой мальчик, справишься. И все в таком духе.

Кроме того, очень скучный ты стал дома. Не развиваешься как личность, и не ходишь никуда. И комплименты мне не делаешь, как до свадьбы. Нафиг такой нужен!

Закручинился мужик, и отправился на форум вумен ру совета просить. Как жену на домашний труд мотивировать. Мол, дорогие женщины. Сами знаете, как утомителен домашний труд. Что мне с неразумной женой делать? Как образумить?!

И отвечали ему женщины, те самые, которые у мартена днями и ночами стоять задолбались… Те самые, которые ненавидят свою бесплатную «вторую смену» дома. Те самые, которые целыми днями что-то гладят, убирают и моют. Отвечали с искренним негодованием: А ЧЕ ТАКОВА?

Стирает – стиральная машинка. Готовит – микроволновка. Убирает – пылесос. И занимает такая работа максимум 15 минут в день, а ты ноешь. И так далее, и тому подобное.

Так что сиди, мужичок, и не рыпайся. И на судьбу свою горькую не жалуйся. И если мама и бабушка тебя кормили перед школой вкусным и полезным завтраком, а потом, задрав хвосты, бежали на производство, то это ничего не значит.

Современные женщины сильные и независимые, ишь, жене сапоги обеспечить не может, а туда же – обслуживай его! Бутерброд себе сделаешь, не переломишься.

Хотели местные мужики им возразить, а ничего не вышло! Потому как сами день за днем ходили на этот форум и писали пространные комментарии о легкости бытового женского труда. А если стирает – стиральная машинка, готовит – микроволновка, а убирает – пылесос, то очень вообще спорить! Толи дело в офисе батрачить!

Вывод из этой истории один – дорогие мужчины и женщины, относитесь с уважением и пониманием к любому человеческому труду, к любой сделанной для вас мелочи, и не забывайте, что самая легкая работа – это та, которую делает за вас кто-то другой!

Баба попроще

Эвелина * — Sat, 08 Apr 2017 09:03:52 +0300

Знаете, о ком мечтают все мои знакомые мужики? О бабе попроще. Так часто слышу это выражение, что кажется, будто я ее своими глазами видела. Опишу, пожалуй.

Начнем со внешности. Сразу скажу, что «баба попроще» – далеко не красавица, не Анжелина Джоли, на то она и попроще. Но есть в ней что-то такое, цепляет, и все тут…

К примеру, гламурной стерве, женщине-мечте, не пристало иметь широкие бедра. Не за то деньги уплочены, чтобы стервь жрала чебуреки. А бабе попроще - можно. Чтобы подкрался сзади, как дал ей рукой по заднице – а она и не обиделась, смеется – заливается.

Или, к примеру, грудь. Стерва с маленькой грудью - это какая-то недоделанная стерва. Пусть идет и доделывает свои маленькие сиськи, доводит до кондиции. Чтоб как на картинке в журнале Плейбой за август 1999 года. Раз назвалась королевой – будь королевой.

А бабе попроще маленькие сиськи вполне можно. Пусть себе торчат соблазнительными гвоздиками под легким сарафаном. Пусть покрываются мурашками, когда баба вылезает из воды где-нибудь на диком пляже. Пусть слегка проглядывают из-под дешевой белой маечки. Бабе попроще все к лицу!

Кстати, об одежде. Пока стервь требует от избранника сумку известной марки, бабе попроще на сумку вообще плевать. Есть она, да и ладно. Ну, раз уж есть, пускай будет миленькая. И одевается баба попроще в сегменте «масс маркет», особо не заморачиваясь. Купит три платья по 700 рублей, в обтяжку, и бегает в них весь сезон. А если ты случайно пролил на них красное вино, только ржет. Это же просто тряпка, не жалко! Лучше давай летом в Сочи махнем!

Ногти баба попроще красит сама, если вообще красит, педикюр тоже сама делает, волосы у нее просто здоровые и чистые, безо всяких сложных укладок и локонов. Чем проще, тем лучше. Из макияжа на ней максимум тушь для ресниц. Ну, может еще стрелки рисует, и хватит.

Познакомиться с бабой попроще, конечно же, просто. К идеальной-то бабе на хромой козе не подъехать. В ресторан ее пригласи, угости, ублажи, серенаду спой. А баба попроще – она и сама тебя найдет. Улыбнется тебе на улице. Засмотрится на тебя в очереди в супермаркете. Или подмигнет в фитнес-клубе. Добрая, приветливая, простая. Ты знакомишься, а она этому обстоятельству очень рада. Ей это также надо, как и тебе.

Вести в ресторан бабу попроще не обязательно. Угощать неприлично дорогими винами и устрицами – тоже. Баба попроще летом с удовольствием с тобой прогуляется, а в холодное время года забежит в простую кафешку выпить чаю. Да хоть в пельменную. Бабы попроще часто водятся на дачах и в компаниях друзей. Ходят в походы, пьют домашнее вино, и вообще свои в доску.

Девицы посложнее долго высчитывают, на каком свидании, все-таки, можно дать. На втором, или же на пятом? А бабе попроще на это дело наплевать. Простая, как две копейки. Когда ей захотелось, тогда и дала. Без излишних усложнений процесса ухаживания. И просто, открыто говорит, что от тебя в постели хочет. Ничего не скрывая. И с оргазмом у нее все ясно и просто. Не надо гадать, что это было – удовольствие или астма.

Коварная стервь тебя мучает, треплет нервы, подсаживает на эмоциональные качели, никогда не знаешь, рада она тебе, или нет. Баба попроще всегда тебе рада. Всегда найдет для тебя время, ласку, внимание. Некогда ей тебе мозги пудрить. Дела у нее, а не тонкая душевная организация.

Важный момент – баба попроще полностью самостоятельна. Подношений не требует, но стучать кулаком по столу и требовать располовинить счет за чашку кофе не будет из вежливости. А уж если ты принес букет цветов, у нее глаза горят так, будто ей личный самолет к ногам бросили. Прыгает от восторга, как щенок, кажется, еще немного, и лужу сделает. Словом, все в отношениях с ней просто, от А до Я. Сплошная радость, и никаких проблем.

Обычная, средней внешности, возраста и порочности женщина. Живет, работает, жизни и мужчинам радуется. Любит секс…

Эх, найти бы такую…

Есть ли жизнь после родов? А секс?

Эвелина * — Fri, 07 Apr 2017 13:00:13 +0300

Вывалив арбузные груди на стойку буфета, тетя Зина ощупывала покупателей опытным глазом, и давала советы нерожавшим девицам.

- Ишь, какая стройненькая! Видать, не рожала… Вот родит, я тогда на нее посмотрю!

С этими словами тетя Зина оглаживала арбузные округлости. У нее все было арбузное, не только груди. Килограммов эдак 95 тети Зины, знойная женщина, мечта поэта.

- Я вот тоже была тростиночка, но потом роды, это все… - тетя Зина тяжело вздыхала, умолчав, правда, о том, что ее дочка в прошлом месяце шумно отмечала совершеннолетие. Видимо, роды оказывали скрытое воздействие на фигуру и через 18 лет.

Заприметив беременную, тетя Зина оживлялась.
- Смотри, мужика до себя не допускай… Беременным нельзя, я всю беременность терпела. Во время беременности ни-ни, малышу не понравится. Да потом год корми, а то молоко убежит!

Беременная в ужасе ретировалась, а тетя Зина оставалась стоять, довольная и гордая собой. У кого – у кого, а у нее секса точно не было. Причем, судя по всему, ни через год, ни через два, ни через три после родов. Ни через 18, вполне возможно. Чтобы не навредить малышу!

- Теперь ты мать, а не лять! – снова поучала тетя Зина женщин с маленькими детьми. Купания, пеленки там, бутылочки. Котлеты. Нечего о всякой чепухе думать…

Я бы могла привести вам еще много ее перлов, но, наверное, хватит. Вы уже поняли, о чем пойдет речь. О легендах и мифах, которые окружают важнейшие этапы в жизни женщины – беременность и роды. О тех представлениях, которые транслируют нам многоопытные мамы и бабушки, и которые приводят в итоге… к разводам.

Потому, что семья, в которой умер секс, через год-другой перестает быть ячейкой общества и превращается в черте-что. Это не просто слова – большинство пар действительно расстаются именно в первые годы после рождения ребенка. А охлаждение наступает еще в период беременности.

Ну, судите сами. Первые месяцы – токсикоз, иногда врачи ставят угрозу выкидыша. Женщина прислушивается к себе, перестраховывается. В конце беременности мешает живот, оба боятся сделать лишнее движение, навредить ребенку. После – роды, которые сами по себе травматичны, и требуют периода восстановления. А потом – несколько лет бессонных ночей и повышенных физических нагрузок. Понятное дело, что все это факторы риска, можно сказать убийцы половой жизни.

Иррациональные страхи присутствуют и у мужчин. Некоторые из них страдают так называемым «комплексом Мадонны». Это значит, что в матери своих детей сексуальный объект им увидеть крайне сложно! Как?! Ведь этими губами она целует моих детей!

Что же делать? Сдаться на милость обстоятельств, и через несколько лет деградировать до уровня тети Зины, у которой из телесных радостей в этой жизни – только пирожные буше? Или еще побороться?

Если вы выбрали второе, то приходите ко мне во вторник. С проблемой будем бороться общими усилиями, с привлечением специалиста. К нам в гости придет сексолог Оксана Бачинская, эксперт Международной сети "Тренинг-центр "СЕКС.РФ".

А пока расскажите мне, что изменилось в вашей сексуальной жизни во время беременности и после родов? Чем пришлось пожертвовать, а что, наоборот, стало лучше?

Лучшие перлы женатых на сайтах знакомств

Эвелина * — Wed, 05 Apr 2017 21:00:14 +0300

Какая часть тела мужчины после свадьбы становится тоньше?! Спорим, не угадаете?!
А вот я совершенно случайно обнаружила ответ. Вы не поверите, но это – душа.

Чем дольше и безнадежнее мужчина женат, тем утонченнее его душевные позывы.

Это холостой гуляка может позволить себе написать какую-нибудь гнусность типа: ищу подружку для секса. Это необремененная семьей сволочь может поехать с дружками к проститутками. Толи дело женатый! Только женатый мужчина в момент денежных затруднений
способен на настоящий полет фантазии! Смотрите сами.

Если Ты Замужем И Одиноко Тебе Сюда)) – пишет нам неизвестный рыцарь. Что же он может предложить замужней одинокой даме? Читаем:

«Здравствуйте Милые Девушки. Разнообразьте Себе Жизнь. Предлагаю Встречи В дневное Время На нейтральной Территории. Будет Интересно))»

Я уже вижу это в красках. Тайные звонки в рабочее время, внезапно подкарауливающая тебя у порога жилища агрессивная жена, съемные хаты со сломанными креслами в обеденный перерыв… Люблю разнообразие!

Ищу утраченную частичку! Надеваю на нос очки, начинаю бухтеть голосом Дроздова… - Посмотрите, как смешно этот женатый самец человека пытается бесплатно склеить самочку!

«Наверное, у каждой семейной пары приходит такое время. Время, когда эмоции выгорают. Выгорают в семье, но не в душе. И приходишь к пониманию, что рано себя «хоронить». Что можно попробовать найти то, чего не хватает, на стороне.»

Тот кого ты ищешь
Да-да, всю жизнь ты искала именно его. Все вот эти редкие свидания по пятницам, подглядывание украдкой на телефон, звонки и подобострастный писк «да, дорогая». Именно то, что ищет любая студентка, особенно молодая и красивая. Я уже вижу, как тысячи прекрасных студенток обрывают телефон… Ах пардоньте, телефона нет, только электронный адрес. Женат человек, понимать надо. Судя по манере регистрировать ящик, мальчику 38 годиков.

«Если ты молода и очень красива и просматриваешь объявления мужчин, в надежде найти того единственного и неповторимого старшего друга-любовника - считай что ты нашла его! Присылай свое фото и коротко о себе.»

Обеспеченный мол. человек ищет девушку для встреч в авто. Я знаю несколько сайтов, где пасутся девушки, которые с радостью встретятся с вами в авто! Но автору туда идти не хочется. Зачем ему грязь?!

Другое дело – одинокая студентка. Сидит вечерами, плачет. Думает, кому бы отсосать в авто. Решает про себя: поищу по объявлениям. И находит! Победа!
«Высылайте свои предложения на почту с фото обязательно, там все обговорим!»

Однако, самый прекрасным показалось мне такое объявление:
«Молодой человек 46 лет ищет знакомства с девушкой 18-23 года. Женат. Встречи 1-2 раза в неделю. Строго конфиденциально. Корыстные идут лесом.»

Тонкая душевная организация все-таки у этих женатиков. Не любят они корыстных баб. Им бы найти потерянную частичку… для романтических встреч в авто…

Разведенный мужчина 33-х лет – о женском одиночестве

Эвелина * — Tue, 04 Apr 2017 08:00:14 +0300

Все мои одноклассницы, одногруппницы, прочие ровесницы разделились на две основные группы. Это замужние и одинокие женщины. – пишет мне одинокий разведенный мужчина 33-х лет.

- Про замужних все понятно: дети, муж, забота и поиски всяких ништяков для семьи занимают массу времени. Это здоровые интересы, дающие полноту ощущений и чувство насыщенности жизни с постоянным желанием отдохнуть. А вот с одинокими женщинами не все так просто.

Одинокие женщины заявляют, что «просто нет нормальных мужчин», и что «современная женщина – это не такая, а совсем другая женщина, нежели несовременная (классическая)». Так же постоянно звучат декларации собственной «самостоятельности» и призывы единомышленниц к таковой.

Однако, я уверен, что если у тебя в 30+ лет нет мужа и детей, то что-то тут не так…Или мужчин нормальных нет, или ты слишком современная и самостоятельная. Я наблюдал некоторое время за такими вот современными «самостояшками». Вот чем они занимаются, вместо заботы о муже и семье…

1) Карьера. Человек с широким сознанием понимает, что карьера (в общепринятом смысле этого слова) это всего лишь разновидность рабства. Или служения. Служения интересам тех людей, у которых есть «бизнес» и чьи интересы обслуживают люди, имеющие «карьеры». Задача любого бизнеса – минимизация издержек. Поэтому, какую карьеру не делай – все равно останешься на уровне обслуживающего персонала, если не попадаешь в «схему» или «команду». А женщины, как правило, туда не попадают, если не заводят соответствующие отношения с руководством. Исключения лишь подтверждают правило.

2) Искусство и культура (современное). Если еще остаются силы после отбывания карьерных повинностей, современные женщины, как правило, ударяются в культуру и искусство. Ходят на выставки в музеи, на постановки в театры и убивают остаток времени и сил на получение чувства сопричастности к чему-то великому.

Чувство сопричастности к чему-то большому и непонятному, затмевает глаза и повышает самооценку. Тот же принцип, что и у любых фанатиков. Думать не надо. Так вот и шатаются современные самостоятельные одинокие женщины с выставки одного нонконформиста на биенале другого авангардиста. Зато можно казаться умной, при этом не особо думая.

3) ЗОЖ спорт и йога. Бешенныесушки, хештеги, инстаграмм и прочее правильное питание….Особенно актуально удариться в это все лет в 30, не раньше. Никто не спорит с тем, что физкультура (не спорт) полезна. Но то упоение и увлеченность, с которым современные одиношки в это все погружаются, наводят на мысль об их психическом здоровье. Можно накачать булки до состояния «бетон», но, как пел один авангардный российский рокер из Питера: « Если башне поедрень, то что едрень, что не едрень…» . Однако, если сильно увлекаться этим, то опять же, думать то не надо. Тот же тупик. У спортсменов есть хотя бы олимпиада и чемпионаты. ….А тут? Одиночество с каменными булками?

4) Любая другая бессодержательная и бесцельная ерунда. Игры в мафию по пятницам, никому не нужные фотосессии (у каждой второй) и так далее далее далее…. Казалось бы, все перечисленное присуще практически каждому ныне живущему человеку обоих полов. И возникает вопрос, так почему же сказанное адресовано одиноким женщинам? Тут главная общность и возникает. Именно одинокие «самостоятельные» женщины сознательно! занимаются перечисленным с конкретными целями: получить чувство сопричастности и почувствовать себя настолько особенной, успешной, и «лучше чем все» что «мужиков нормальных нет».

Если Вам 30+, вы одиноки, не замужем, не имеете детей, и Вам кажется, что этот пост писал несчастный обделенный женским вниманием неуспешный и глупый человек – задумайтесь, возможно, что вы идете в тупик. Поэтому любой «нормальный мужик», чувствуя на подсознательном уровне описанную ситуацию, рано (или сразу) или поздно сливается.

Вот что пишет нам одинокий, разведенный мужчина, чтобы у нас прояснилось. Согласны с ним?

Гнать шлюху поганой метлой!

Эвелина * — Mon, 03 Apr 2017 04:00:33 +0300

Зацепила тема, не могу пройти мимо. Муж (45 лет) и жена (33 года) прожили в браке 12 лет. Но тут случилось страшное. У мужчины обнаружилась болезнь Пейрони.

Для тех, кто не знает, что это, поясняю:доброкачественное образование, сводящее на нет эрекцию. Мужик лечиться не хочет уже несколько лет, боится и стесняется. Спят в разных спальнях, но жить вместе продолжают.

Жена разводиться не хочет – держит чувство долга, двое детей, ипотека. Спрашивает у женского форума, можно ли завести любовника? Одновременно с этим темку утащил к себе и мужской форум.

Сравните взгляд на проблему мужчин и женщин.

Женщины:

- Конечно, надо завести любовника. Но только качественного, хорошего, умелого, а не абы кого. Чтобы себе моральную травму не нанести. И не влюбляться. Ну что теперь поделаешь, не разводиться же из-за такой ерунды.

- Надо завести несколько любовников, и не влюбляться. Общие дети, в конце концов. Нельзя же им заявить о такой причине развода.

- Не надо заводить любовников, а просто быстро кого-нибудь соблазнять, когда возникнет желание. А мужа не бросать ни в коем случае. В болезни и в радости, так сказать.

Мужчины:

- Никакая болезнь и несостоятельность мужа не оправдывает блуд. Гнать шлюху, раз у нее возникли такие мысли!

- Нужно отобрать у жены все деньги, и ограничить ее выход на улицу. А то изменит!

- Изменять все равно нельзя, причина яйца выеденного не стоит. В следующий раз она заявит, что изменила потому, что он не вынес мусор!

- На самом деле, жена ищет предлог, чтобы реализовать свои фантазии!

- Проблема возникла из-за того, что жена слишком толстая!

- Проблема возникла из-за того, что жена старовата! Со студенткой было бы все отлично!

- Проблема возникла из-за того, что жена надоела!

- Проблема возникла из-за того, что у жены большое влагалище!

- Мужчина еще орел, хоть и без эрекции, а жена кому нужна будет с двумя детьми 33-летняя разведенка.

Такое вот равноправие. С точки зрения женщин нужно любой ценой сохранять семью, пусть даже с мужем-импотентом. А вот с точки зрения мужчин женщину надо срочно выгнать. Не, ну а че она такая жирная! Да еще и с детьми!

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Чей мужик жаднее?

Эвелина * — Fri, 31 Mar 2017 04:03:23 +0300

Как-то раз решили мы с девчонками мужиками меряться. Только не самыми щедрыми, а самыми жадными. У кого был самый отвратительный жадный мужик, та и победила. Стали вспоминать...

Наташа первая заговорила.

Приклеился ко мне, говорит, один кадр. День гуляем с ним, два гуляем. А на третий день решил мне этот кадр букет цветов преподнести. Не хотите ли, Наташенька, говорит, букет от меня получить? Я хотела. Так и отправились мы с ним на рынок, цветы мне выбирать.

Подходит он, значит, к продавщице, интересуется ценой, а потом… начинает торговаться.
Цветы совсем никакие, говорит, у вас. Можно сказать, увядшие. Ерунда, говорит, какая-то, а не цветы. Одни слезы, а не цветы. Мне бы скидочку… И вот таким манером, выпросив скидку 10 рублей, подарил мне один цветок. Так и расстались.

Затем в разговор включилась Лена. Она, конечно, поопытнее Наташи намного. И даже с женатым не побоялась спутаться.

Месяц встречаются, другой, и все на ее территории. Она его и накормит, и напоит, и в постель уложит. И до поры до времени ее это устраивало. Но потом появился в голове писклявый голосок. Чем, мол, я хуже других, почему сижу без подарка. Хоть бы цветочек привез, или шоколадку. Начала она любовнику своему намекать на это обстоятельство.

Через неделю глядь – и правда, приезжает с цветами. Только вот что подозрительно: цветы – самые дешевые гвоздики. Самые дешевые-предешевые. И почему-то шесть. Она удивилась, но виду не подала. Мало ли, обсчитался.

Она брезгливость постаралась скрыть, поблагодарила даже. А этот наглец и говорит, что, мол, душа моя, Леночка, я тут на подарок тебе потратился, не могла бы и ты мне услугу оказать?

Оказалось, что его жене надо какую-то субсидию получить. А Леночка как раз по роду службы документы на эти субсидии собирает. И жена его завтра к ней с документиками придет…

Короче, выгнала его Ленка, но предварительно гвоздиками отхлестала.

Я думала, ничего страшнее этих двух историй и не услышу. Но я ошибалась.

Последняя заговорила Марина, и по глазам уже было видно – претендует на победу.

Как-то раз, говорит, ездила я по делам на такси. Надо было документы развести в несколько адресов, а машины тогда у меня не было. Жаркое лето, мы оба – молодые, стала между нами загораться искра.

Как дела все закончили, я ему говорю:
- А давай на озеро махнем. Искупаемся. Только у меня купальника нет.
Он был не против. Молодой, горячий, смелый.
Закружил меня в воде, поцеловал, и все завертелось. Случился у нас секс.
И знаете что, девочки? Довез он меня до дома, и говорит:

- Мариночка, солнышко! До того момента, когда ты купаться предложила, я тебя как таксист вез. Это моя работа. С тебя за это 340 рублей причитается.

А с того момента, как ты юбчонку сняла, стало мне ясно – не работа, а личная жизнь. За это я денег не возьму.

340 рублей Марина заплатила, конечно. Но заблокировала мужика в телефоне. Потом он еще долго не понимал – за что? А вы понимаете?

Почему женщины не платят за секс

Эвелина * — Wed, 29 Mar 2017 14:00:47 +0300

- Неужели ты, молодая красивая девушка 33 лет, будешь платить мужику за секс?! – орали мы всем женским коллективом.

Но Ира не слушала нас, а только моргала красными заплаканными глазами. В этот день она порвала колготки, потеряла шапочку, и три часа шаталась пьяная по холодным весенним улицам, раздавая кэш уличным музыкантам.

Потом кэш кончился, и она шаталась из бара в бар с кредиткой, и умудрилась где-то изрядно напиться. А потом как-то добралась уже и до нас, и требовала прописать ей водки. Вместо водки ей выдали крепкого чаю с сахаром. И потом уже стали спрашивать, что случилось. Хотя все в принципе уже понимали, что.

Как и следовало ожидать, от Иры свалил мужик, да не простой, а фильдеперсовый. Фильдеперсовый для Иры – это молодой мужик с телом Аполлона, который очень нравится всем остальным бабам. Богатых мужиков она никогда не любила, для нее они старые и скучные. Надежных тоже не приветствовала. А возраст ее предпочтений всегда ограничивался планкой 24 года. Со временем она взрослела, но эта планка не менялась.

И вот последняя ее лебединая песня был тренер по кроссфиту, два метра ввысь и метр в ширину, с пронзительными голубыми глазами. И вот через 4 месяца съемных хат и безудержного секса, похоже, все. Такое бывает. Такого следовало ожидать.

И вот теперь она сидит и ревет, еще не до конца протрезвевшая, и в порванных колготках. И пытается время от времени напевать «Я на тебе, как на войне…»

Я так подробно описываю эту ситуацию для того, чтобы вы в принципе представляли, в каком состоянии пришла ей в голову эта бредовая идея. Ну вот эта, купить себе мужика.

Ирина на полном серьезе заявила нам, что купит себе такого же. И еще лучше купит, и пусть этот гондон не воображает, что она будет страдать. Да-да.

- Кстати, девчата, а где их продают-то вообще? – спросила она нас.

- Мужиков-то? Не знаем! Они обычно бесплатно дают, если договоришься. Не очень сильно сопротивляются.

Но Ире не нужны были обычные мужики. Ей нужен был еще лучше старого, сбежавшего. А куда лучше, я уже и не знаю. Она показывала фотки, ну реально тело греческого бога. Причем, не Диониса, а Аполлона в юности.

Мы залезли на сайты с проститутками, но ничего похожего даже не нашли. Там на 200 женских объявлений было 2 мужских. Одно без фото, а другой страшненький.

Мы написали тому, который без фото. Чтобы прислал фото, и показал, что мы получим за свои 1500 рублей в час. И он прислал.

На фото был какой-то Васген, ну или там Гога, лет 50 от роду, с поврежденной переносицей на фоне бабушкиной шторы.

Ира аж поперхнулась от возмущения. Такого Васгена и забесплатно-то ей не надо, а тут 1500 рублей. Ира мгновенно внесла горе-проститута в черный список.

- И что же теперь делать?! – снова зашлась в рыданиях она.

Мы сделали страшные глаза, и сказали, что есть такой массажный салон «ХХХ», и там за 2500 рублей можно. Но без интима, просто он будет с тобой поласковее. А это почти что секс. Почти как петтинг в школе. Ласки-ласки-ласки. Надо только шепотом со страшными глазами сказать слово «релакс». И он все поймет.

Ира посмотрела на фото чудо-массажиста и снова осталась недовольна. Толстоват и староват. А для Иры все, что старше 24 и не атлетичное, толстовато и старовато. И что делать? Тут мне в голову пришла гениальная мысль.

- Мужиков должны продавать там же, где все остальные товары и услуги. Сайты типа барахолка, итд… Ну вот если тебе платье надо продать, или зонтик в своем регионе, ты куда пишешь? Барахолка.Регион?

И мы ринулись туда. И нашли.

«Высокий спортивный мужчина, 23 года, предлагает эротический массаж. Рост 188, вес 100, все ваши желания качественно и конфиденциально за 2000 рублей».

Ира встрепенулась и даже немного протрезвела, кажется.

Она набрала номер.

- Привет! Я по твоему объявлению! Еще актуально?! – кошачьим голосом мурлыкала она.

Собеседник что-то отвечал, но мы не слышали, что именно.

- Ты бывший фитнес-инструктор? Ого! Мур-мур-мур!

В глазах у Иры уже читалось: беру!

- Травма руки… Ой ты лапа! Ну у вас такое бывает, у мальчиков, да. Жимы, все дела. Зал травматичная среда, что поделать! Конечно, не помешает!

- Да нет, не надо фото. Ты уже итак себя описал, в принципе норм…

- Только скажи, внешность славянская? Сережа зовут? Ну и ладно.

- У тебя есть место встреч? Нет? Гостиница с меня?

- Давай так. Я все-таки девочка, я буду сначала смущаться немного, мне надо к тебе привыкнуть. Давай я угощу тебя коктейлем в какой-нибудь шоколаднице, посмотрим друг на друга. А потом рванем уже по нашим делам.

И они договорились, на следующий вечер, на шесть.

И что там произошло точно, я так и не знаю, но потом мне звонила снова пьяная Ира, и рассказывала свою версию событий.

Короче, пришла она в шоколадницу эту, или что-то наподобие, в предвкушении сладкой мести бывшему, в чулочках, сидит.

Этот новый хмырь звонит – я пришел, встречай меня детка.

И подходит к ней. И Ира не верит своим глазам. Подходит к ней, она говорит, чучело-мяучело.

Не, на счет роста он ее, конечно, не обманул. Там и правда 188. И на счет веса тоже. Только это не сто килограммов мышцы, который дрючили ее все 4 месяца. А 100 килограммов сала! Сала блин! Живот, 3 подбородка, все дела.

А вот на счет славянской внешности… обманул, конечно. И звали его Ибрагим. И выглядел он как Ибрагим. Вернее, как старый, толстый Ибрагим.

Зубы, главное, частоколом, лысина начинает блестеть. Ну какие там 23 года, хорошо если 38. И если он фитнес-инструктор, то сильно бывший.

Но самое ужасное не в этом. Самое ужасное – это рука. Да, он говорил Ирине про травму руки. Но она же не могла вообразить такое! Рука была как будто приплюснута чем-то сверху. И пальцы не двигались, и были немного будто расплющены, как хвост бобра. Ну, она так описывает.

Ирина в ужасе отшатнулась. И она растерялась, и поперхнулась, и дрожащей рукой протянула ему тысячу рублей, и сказала что-то типа: «прости, но я с тобой не смогу».

Мужчина погрустнел, но рабочей культяпкой забрал 1000 рублей и положил в карман.

А Иру вдруг прорвало, она очнулась от первоначального шока.

- Ты же сказал мне, что внешность славянская. И что я вижу?

- А если бы я сказал, что я из Северной Осетии, ты бы вообще не пришла! – обиженно парировал Ибрагим. – И вообще кого ты ожидала за 2000 рублей? Молодого Шварнеггера?

- За свои бабки, когда я мужику плачу, ожидала, да! – чуть не кричала Ира. – А таких как ты у меня и бесплатных будет в каждой подворотне.
- Я, между прочим, еще не каждую женщину беру. На толстух у меня не стоит, например! – гордо выдал Ибрагим.
Тут Ира рассвирепела, и буквально пинками выгнала несостоявшегося любовника. И хлопнула еще пару шотов. Ибрагим и тысяча растворились в тумане.

Ира, пошатываясь, вышла из типа шоколаднице, где ее изловил какой-то студент-стоматолог. Ира была уже подготовлена как в плане алкоголя, так и брони гостиницы, так что не возражала. И с ним она забыла фитнес-инструктора. Студент, если что, был бесплатный.

Я не люблю делать глубокомысленные выводы из своих историй, но в целом могу сказать одно. Девочки, платить за обычный секс – это не выход. Это шаг в бездну. Лучше эти деньги вложить в себя, если уж так хочется. Они тогда сами подбегают, и дают бесплатно.

Во что превращаются женщины после свадьбы?

Эвелина * — Wed, 29 Mar 2017 07:00:11 +0300

Некоторые женщины после свадьбы махнули на себя рукой, им видите ли, тяжело. Другие всерьез считают, что смогут привязать мужика стоячим соском или накачанной жопой. И те, и другие – дуры. И вот почему.

Достаточно одного беглого взгляда на мировую историю, как становится ясно – мужики уходят и от красавиц. И даже от тех, у которых попа как орешек, а соски царапают шифоньер.
Поэтому полностью исключать вероятность ухода мужика по причине, что я, мол, красотка – глупо.

С другой стороны, женщины, которые не следят за собой, должны привлекаться к суду за оставление себя в опасности.

Только представьте себе ситуацию – холодным зимним вечером у вас сломалась машина. Автобусы в этом месте ходят раз в два часа, да и то не факт, что сегодня.

Холодно вам? Неприятно? Страшно?

Примерно также выглядит потерявшая привлекательность женщина, когда думает об уходе мужа. Она с ужасом думает о том, что может остаться одна.

А как чувствует себя женщина, которая может просто вызвать такси и в любой момент уехать прочь из неприятного места? Она чувствует себя намного более уверенной и спокойной.

Именно поэтому привлекательность стоит рассматривать как инвестицию женщины в саму себя, а не как средство удержания мужа.

Тогда делать что-то для себя становится легко и приятно.

В девушке до меня были мужики

Эвелина * — Tue, 28 Mar 2017 10:01:54 +0300

Есть такой пошлый анекдот. Расстроенная маленькая девочка в слезах прибегает домой.
- Вовочка сказал, что у него есть между, ног, а у меня нет, ааа… - ревет. Мама успокаивает девочку, и что-то шепчет ей на ушко. После разговора с мамой девочка довольная приходит в детский сад, и говорит:

- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

Как известно, в каждой шутке есть доля шутки. И мама из анекдота была не далека от истины… В наш век эмансипации и контрацепции мало какая женщина за всю жизнь имеет только одного мужчину. Но некоторые мужчины не готовы это признать! Вот новый перл с женского форума, куда пришел с вопросом обиженный мужчина, например!

Это не фейк, а реальное письмо, которое набрало почти 60 страниц комментариев. Несмотря на всю нелепость позиции, многие мужики отстаивали свое право на «чистую» женщину, в которой «мужиков не было».

Если вы не из тех девушек, которые берегут невинность до 40 лет, то вам стоит знать о том, какие именно мужчины могут преподнести вам подобный сюрприз. И быть с ними осторожнее.

1. Мужчины из мусульманских регионов.
Они различают два вида женщин – правильные и неправильные. Правильные занимаются сексом с мужем, в миссионерской позиции. Практически не подавая признаков жизни. Иногда, в продвинутом варианте, допускается разнообразие позиций, и даже прошлый опыт женщины, но это редкость. Скорее всего, отношение к женщине, которая ведет «свободный» образ жизни будет как к «неправильной», «непригодной для семьи». Они не плохие, просто так воспитаны.

2. Мужчины, пережившие душевную травму.
Это те, от кого жены уходили к другому, кому изменяли и предавали. Постепенно между женской сексуальностью и подлостью у них в голове появляется знак равенства. Такие мужчины панически боятся быть брошенными, поэтому страстных женщин обходят стороной. А если обойти не получается, то всеми силами стараются не влюбляться, иногда нарочно бравируя отношениями «только для секса».

3. Женоненавистники.
Эти вообще никаких женщин на дух не переносят, и травмированы еще больше предыдущих. Травму им нанесла не какая-нибудь женщина, а самая главная в жизни – мама! С тех пор они выстраивают вокруг себя высочайшие заборы из требований. Невинность – одно из них.

4. Патологические ревнивцы.
Ревнивцы настолько изобретательны, что измена им может примерещиться во всем. Например, недавно я смотрела передачу про женщину весом более 200 килограммов. Муж запер ее дома, окружил служанками, и очень боялся, что она уйдет.
- Вот ты выйдешь на улицу, а вдруг подъедет автомобиль, ты в него сядешь и уедешь от меня! - тяжело вздыхал мужчина.
Тут кто-то из съемочной группы не выдержал.
- В ней больше 200 кг! - заорал он. - Куда она уедет?!
- А вдруг подъедет грузовик? - нашелся ревнивый муж...

5. Неуверенные в себе мужчины.
Вот это уж действительно туши свет. Иногда мужчины говорят об этом прямо. Не хочу, мол, чтобы она сравнивала размер и технику. Но чаще всего своих страхов не осознают, и говорят о таких дамах как об «испорченных». Такая фраза выдает плохого любовника с головой. К счастью, большинство девушек обходят таких седьмой дорогой. И правильно делают.

6. «Продолжатели рода»
Отдельно стоит упомянуть мужчин, которые до сих пор верят в телегонию. Если кто не знает, то это такая теория, которая утверждает – ребенок женщины будет похож на всех ее предыдущих мужчин.
- А если было в презервативе? – обычно спрашиваю я. – На гондон что ли он будет похож?
Молчат. Мне кажется, что про таких мужчин и комментировать ничего не надо.

7. Спорсмены.
Это мужчины, которым обычный секс уже наскучил. Они неизменно пользуются спросом у дам, поэтому могут выбирать. Добиваясь расположения девственницы, мужчина как будто побеждает в соревнованиях. И это подогревает его самооценку… до появления следующей девственницы.

Одним словом, мужчина, категорично заточенный только на девственницу, но сам при этом девственником не являющийся – всегда патология. Подыгрывать такому мужчине, или убегать, сверкая пятками, стряхивая с себя его тараканов – решать только вам.

Нормы веса, параметры и необходимая физическая подготовка для женщины

Эвелина * — Tue, 28 Mar 2017 04:18:28 +0300

Чтобы быть востребованной у мужчин, женщина в любом весе должна быть в состоянии выполнить следующие упражнения:

- Дойти до дома мужчины, даже если он живет в соседней деревне( быстрая ходьба или бег трусцой 5-10 км)
- пролезать к мужчине в дверь(если холостой) и в окно (если женатый)
- быстро скакать на мужчине 30-40 минут (отлично помогает верховая езда, но в целом подойдет любая кардионагрузка в течение этого времени)
- поднять мужчину на ручки, вынести из горящей избы (базовые упражнения с отягощениями)
- уплыть с мужчиной в лодке (гребля 30 минут)

* дополнительные опции, если твой мужчина – чужой муж
- подтягиваться (чтобы взлезть в окно)
- быстрый бег на короткие дистанции (если что)
- рукопашный бой (на всякий случай)

* дополнительные опции, если твой мужчина – твой муж
- вынести мужчину с поля боя (базовые силовые упражнения)
- рукопашный бой (мало ли)
- быстрый бег на короткие дистанции (тем, у кого плохо с рукопашным боем)

* дополнительный опции, если твой мужчина - студент
- быстрая ходьба или бег трусцой 15-20 км (когда нет денег на такси)
- верховая езда до 3 часов
- спринт от его мамы

* дополнительные опции, если твой мужчина - пенсионер
- Вальс - 30 минут, как способ знакомства
- Менуэт – 30 минут, как вариант близости
- верховая езда 3 раза в месяц

* дополнительные опции, если твой мужчина – маменькин сынок
Все упражнения, расширяющие и укрепляющие шею. Куда он и сядет.

*дополнительные опции, если твой мужчина – кобель
- бокс,
- ММА(женщины),
- восточные единоборства

* дополнительные опции, если твой мужчина пьет
- Марафон 42 километра (чтобы убежать от него нахрен)

Встретила коллегу через пять лет… Какое хамство!

Эвелина * — Sun, 26 Mar 2017 08:51:18 +0300

- Если ты сейчас же не положишь пирожок на место, то через пять лет тебя никто не будет трахать! – раздался негодующий голос прямо над моим ухом.

В ответ на такое хамство многие девушки сразу выбили бы мужчине зуб. Но я была молода и наивна (шел 2012 год). Поэтому зуб наглеца остался на месте. А вот моя челюсть упала на пол.

Кое-как подняв челюсть с пола, я с удивлением уставилась на коллегу, и спросила, почему это через пять лет меня пора будет отправлять в биореактор. Коллега глянул на меня поверх толстых стекол очков, блеснул лысиной, и начал свой рассказ.

Дело в том, что у коллеги есть жена. Да не простая, а золотая(зачеркнуто) молодая. Разумеется, стройная, следящая за собой и к поцелуям манящая, и на 20 лет моложе. А это значит, что конкуренция за приличных мужчин такова, что если я не пересмотрю свое поведение, то приличных мужчин мне не достанется. Я сказала, что согласна на неприличных. Но, как оказалось, неприличные мне тоже не светят.

Мы немного попикировались на тему того, будут меня трахать через пять лет или нет, и я выкинула пирожок в помойку. И еще во мне изменилось что-то. Что-то невидимое.

С тех пор много воды утекло. И вот вчера случай свел нас снова. Я приехала за справкой в частную поликлинику, а коллега, оказывается, вел там прием.

Вы не представляете то победное выражение, которое читалось на моей роже.

Пусть я не эталон стройности, но вешу на 6 килограммов меньше, чем тогда. У меня бассейн по четвергам, и хаммам по пятницам. Мои бедра еще манящи, грудь в меру высока, волосы почти отросли. Я вколола ботокс и гиалуронку, я выбила лазером пигмент из кожи, и, черт возьми, меня все еще ипут! И предложений море! Накуси-Выкуси!

Бывший коллега медленно приближался ко мне, а я предвкушала торжество.

- Ипут-ипут! Еще как ипут! – хотела выкрикнуть я, но дождалась, чтобы он подошел поближе. В конце концов, я приличная девушка, и могу сказать такое только в светской беседе.

Коллега подошел еще ближе, когда я кивнула ему головой в знак приветствия.

- Здравствуйте!
Он наклонился, посмотрел сквозь очки, потом приспустил очки, и посмотрел снова.
И … не узнал. А может уже и забыл, 67 лет все-таки. А может, просто пошутил тогда.

Не знаю, что сработало, новый цвет волос, или гиалуронка, или просто прошло много времени … Но коллега несколько раз поморгал, нахмурил лоб, будто бы пытаясь что-то вспомнить, потом бесцветно поздоровался и дальше поспешил по своим делам.

Коллега удалялся в туман, сверкая лысиной, и река времени относила его от меня куда подальше, оставив обидное чувство недоумения. Как это так! Я все пять лет помнила, старалась, а он … забыл. Какое хамство!

Правда ли, что мужчины умнее? ВИДЕО

Эвелина * — Sat, 25 Mar 2017 20:10:28 +0300

Я сняла небольшое видео о том, кто умнее - мужчины, или женщины... Оцените!

На самках природа экспериментирует мало. Старается делать их примерно по одному, удачному, наиболее приспособленному к жизни шаблону. Мужчина же – экспериментальная модель человека.

Среди мужчин намного больше процент отклонений, как в хорошую, так и в плохую сторону. Ведь брак, если надо, отбракуют сами самки, отказавшись размножаться от некондиции. Так почему бы и не рискнуть?

Если природе вздумается отрастить людям хвосты, то сначала хвост появится у мужчины. А потом уже женщины, как следует присмотревшись к хвостатому, решат, стоит ли копировать эту мутацию дальше, или еще подождать.

Примерно похожим образом дело обстоит с гениальностью и ничтожеством. Женщина, это некое среднеарифметическое. Среднего ума, среднего таланта, зато выносливая и дисциплинированная. Среди мужчин много людей большого таланта, и даже гениев. Но много также наркоманов, алкоголиков, девиантов всех мастей и просто откровенно тупых.

То, что некий мужчина является удачной генетической мутацией, еще не значит, что это свойство ВСЕХ мужчин. Это не есть среднее! Однако, почему-то, в спорах о том, кто умнее, мужчины или женщины, каждый мужчина норовит упомянуть гениев. Он кричит с таким пылом, как будто это он изобрел электричество, спроектировал поезд и т.д.

Обычным мужчинам, как и обычным женщинам, до гениев как до луны. Я не очень понимаю, почему они туда примазываются. Более того, если подробнее изучить статистику, то число гениев не сравнимо с количеством всякого разного рода мозгоклюев.
Есть, конечно, теория, что женщины всего пару десятков лет как предохраняются удобной контрацепцией, что не сменилось еще поколение, и т. п. , но это не так. Гениев среди нас почти нет. И не будет. Нам надо брать другим. Где-то работоспособностью, где-то хитростью, где-то стратегией. Там, где у мужчины – марш-бросок, у нас – длительная игра на выживание.

Никто не лучше и не хуже. Если вам скажут, что гениев среди мужчин больше, признайте это. И тут же парируйте – но и ничтожеств ведь тоже немало!

Среди мужчин больше гениев. Но и ничтожеств тоже немало

Эвелина * — Sat, 25 Mar 2017 14:13:12 +0300

Призывно виляя широкими, пригодными для размножения бедрами, выпятив большую, удобную для вскармливания грудь, самка человека окидывает взглядом мужских особей. Кто из них достоин оставить свои гены в веках, а кто с поверхности земли, не оставив и следа? Важный выбор.

На самках природа экспериментирует мало. Старается делать их примерно по одному, удачному, наиболее приспособленному к жизни шаблону. Мужчина же – экспериментальная модель человека.

Среди мужчин намного больше процент отклонений, как в хорошую, так и в плохую сторону. Ведь брак, если надо, отбракуют сами самки, отказавшись размножаться от некондиции. Так почему бы и не рискнуть?

Если природе вздумается отрастить людям хвосты, то сначала хвост появится у мужчины. А потом уже женщины, как следует присмотревшись к хвостатому, решат, стоит ли копировать эту мутацию дальше, или еще подождать.

Примерно похожим образом дело обстоит с гениальностью и ничтожеством. Женщина, это некое среднеарифметическое. Среднего ума, среднего таланта, зато выносливая и дисциплинированная. В среднем, девочки учатся лучше мальчиков. Но самый незаурядный ученик – всегда мальчишка. Среди мужчин много людей большого таланта, и даже гениев. Но много также наркоманов, алкоголиков, девиантов всех мастей и просто откровенно тупых.

Если говорить о среднем, сферическом человеке в вакууме, то на средних женщин средних мужчин их уровня всегда будет немного не хватать. Никто же не хочет размножаться от деградировавшего маргинала. В этом нам, женщинам, немного не везет. Крутых, и даже средних может и не хватить, если слишком обнаглеть, и не следить за собой в условиях конкуренции.

С другой стороны, у мужчин все еще хуже. Довольно значительная часть из них вообще не интересна никаким дамам, даже самым средненьким. Все, что им остается, это смиренно тащить корм тем женским особям, которые согласятся его принять, и за это оказать секс-услуги. Поэтому проституток так много – должен же кто-то обслуживать весь этот неликвид.

Но вернемся к гениальности. То, что некий мужчина является удачной генетической мутацией, еще не значит, что это свойство ВСЕХ мужчин. Это не есть среднее! Однако, почему-то, в спорах о том, кто умнее, мужчины или женщины, каждый мужчина норовит упомянуть гениев. Он кричит с таким пылом, как будто это он изобрел электричество, спроектировал поезд и т.д.

Обычным мужчинам, как и обычным женщинам, до гениев как до луны. Я не очень понимаю, почему они туда примазываются. Более того, если подробнее изучить статистику, то число гениев не сравнимо с количеством всякого разного рода мозгоклюев.

Есть, конечно, теория, что женщины всего пару десятков лет как предохраняются удобной контрацепцией, что не сменилось еще поколение, и т. п. , но это не так. Гениев среди нас почти нет. И не будет. Нам надо брать другим. Где-то работоспособностью, где-то хитростью, где-то стратегией. Результат может быть один, а пути разные. Об этом не надо спорить, надо просто действовать иначе. Там, где у мужчины – марш-бросок, у нас – длительная игра на выживание.

Никто не лучше и не хуже. Если вам скажут, что гениев среди мужчин больше, признайте это. И тут же парируйте – идиотов ведь тоже немало!

В чем ошибаются русские женщины?

Эвелина * — Sat, 25 Mar 2017 08:08:44 +0300

Зарплаты российских женщин составляют 72% от мужских. Это не 100%, но 100% нет и на продвинутом западе. Их вообще нигде нет, в США эта цифра около 79%. Не такая существенная разница, правда?

Наша женщина не должна восходить за мужем на погребальный костер (эта традиция сохранилась в некоторых районах Индии) и отрубать себе палец при разводе, как в Намбии.

Нашу женщину не осудит муж за рождение девочки, как в Пакистане. Среди нас не ходят тысячи жертв кислотных атак,

женщина может спокойно смотреть мужчинам в глаза, и за измену ее не побивают камнями.

Наша женщина имеет расширенные репродуктивные права, почти гарантированно оставаясь с ребенком после развода. У нас не практикуют групповые изнасилования по решению суда, убийства чести, и даже пресловутое женское обрезание если и есть, то где-то в отдельном ауле, а не в масштабах страны.

А семейное насилие? Вы думаете, его нет во Франции, США, или Великобритании? Попалась на глаза статистика по Великобритании. По данным министерства внутренних дел, в минувшем году о насилии в своих семьях сообщили 1,2 миллиона женщин. В США ежегодно регистрируется более пяти миллионов обращений от тех, кто подвергся побоям со стороны близких.

В Кабуле каждая 11 женщина умирает при родах, в Конго ежегодно насилуют 400 тыс. женщин, а в Сомали самое страшное, что может случиться с женщиной – это беременность, потому что из-за отсутствия инфраструктуры шансы на выживание такой женщины составляют 50/50.

Учитывая все это, женщиной в России родиться, по меньшей мере, не плохо.

Экономические, политические, сексуальные и всякие другие права у женщин, формально, есть. В теории, женщины могли бы вращать этот мир на… пальчике, если бы только захотели, юридическая, экономическая и социальная база под это заложена. НО… не вращают.

Экономические, политические и творческие планы не интересуют большинство наших женщин. Они не рвутся в космос, не очень-то хотят в политику, да и карьерные взлеты интересны не каждой.

Наши женщины почему-то хотят «взамуж», «похудеть к лету», «пойти в ресторан на первом свидании», «опереться на мужа, а не пахать, как лошадь», шубу, золотое колечко и букет тюльпанов. Они всерьез рассуждают о том, можно ли весить 60 килограммов, кондиция ли они после 30 лет, и что делать, если тебе ближе к 40, а ты не замужем.

Раньше я думала, что к таким рассуждениям их подталкивают наши мужчины. И даже пыталась их(мужчин) как-то воспитывать. Но нет, мужчины лишь удачно эксплуатируют женские страхи про вес, возраст и «замуж не берут». А создают их… сами женщины.

Когда я вижу, с каким рвением женщины же набрасываются на даму, параметры которой далеки от идеальных, мне становится страшно. И не от того, что меня интересуют чьи-то параметры. Мне, честно говоря, на чужие параметры наплевать. У меня другая цель.

Мне просто очень обидно, что наша женщина, которая имеет столько прав и привилегий, тратит свою жизнь на поиски мужа, диеты и мысли о том, что секса после сорока не будет. А жизнь-то одна, и она такая короткая…

фото: Ушкова Вероника

Чему стоит поучиться у эротических героинь?

Эвелина * — Thu, 23 Mar 2017 09:12:15 +0300

Вы заметили, что порнозвезды, снимающиеся для «мужских» сайтов, не уходят из профессии практически всю свою жизнь. Вместо того, чтобы оплакивать зря потраченные на пять горячих негров годы, они просто плавно перетекают в новую нишу. Утратив возможность играть «Лолиту» они становятся «Эммануэлью» а то и «Мамой Стифлера». И мужчины по прежнему готовы отдавать деньги за возможность лицезреть любимых героинь. Почему бы нам не взять с них пример, и перестать гнаться за недостижимым – образом вечной девочки? Ведь еще множество других образов, не менее востребованных.

Я опишу самые популярные женские типажи разного возраста, которые вы могли видеть в популярных эротических фильмах. Ведь порно черпает идеи из вполне невинной эротики, мотая на ус мужские желания…

- Лолита (12-20 лет)

Особый хрупкий мир девической сексуальности становится объектом фантазий значительной массы мужчин – иначе эта тема не была бы столько популярной в искусстве.
Японию заразила весь мир сексуальными девочками из аниме. Они стали своего рода воплощением мужских грез – чистые, невинные, покорные стесняшечки. Уже от одного этого описания у многих мужчин рвутся штаны.

Однако,
свидания с настоящими Лолитами в наши дни строго табуированы. И поэтому, чтобы воплотить мужские мечты в жизнь, многие вполне половозрелые дамы старательно копируют черты образа нимфетки. Так, например, долгое время делала гремевшая в начале 2000-х группа «Тату». Так можете сделать и вы, если внешность позволяет. Вы будете нравиться взрослым, брутальным и доминантным самцам, способным о вас позаботиться. Если это вас устраивает, то ок. Однако, все хорошо в свое время.

Тогда, в свои 16, девочки-татушки были чудо как хороши. Но вы можете представить 32-летних Юлию Олеговну и Елену Сергеевну в таком амплуа? Я тоже нет. И не надо…

- Эммануэль (20-30 лет)

Гимном молодой, но уже вполне половозрелой женской сексуальности стал легендарный фильма «Эммануэль». Раскрепощенная красотка лет 20-ти, страстно желающая окунуться в мир наслаждений – этот идеал держат в своей голове многие мужчины. Каждый из них, вне зависимости от своего внешнего вида, успешности и востребованности, ищет именно такую. Женщины-Эммануэли востребованы у мужчин любого возраста, и мода на них не пройдет никогда. Природа, что тут поделаешь.

В этом образе желает вечно находиться и большая часть женщин, выделяя на это существенную часть своего бюджета. Кажется, дай им в руки раствор формалина, и они добровольно себя в нем законсервируют. Но, во-первых, это никому не удавалось, а, во-вторых, зачем же пропускать столько всего интересного, что ждет тебя дальше?

- Кэтрин Трамел (30-40 лет)

Героине «Основного инстинкта» еще в первой части была «слегка за 30», однако, она надолго свела с ума все мужское население планеты. В этом фильме Шерон Стоун воплотила в себе не девичью, но женскую сексуальность. И не только сексуальность, но и ум, стиль, шарм, опасные, не женские мозги и умение манипулировать мужчинами. В отличие от первых двух героинь эта женщина не только чувственная, но и «дорогая». Именно поэтому во второй части нашумевшего триллера, через 15 лет, она смотрится ничуть не хуже.
Целевая аудитория Трамелей – обеспеченные мужчины от 25 до 55 лет, достигшие определенного положения и в хорошей финансовой форме. Остальные такую стерву не потянут, им бы подешевле и попроще.

- Мама Стифлера (40-50 лет)

Если вы думаете, что на возрасте 40 лет все и заканчивается, то можете купить себе белые тапочки, лечь в уютный гробик, ехать на кладбище и не отсвечивать. Для всех остальных расскажу о воплощении зрелой женской сексуальности – маме Стифлера, да-да. Той самой, которая стала воплощением ушедшего в массы выражения MILF
Скажу вам сразу, что этот очень популярный в интернете запрос. Популярнее только teen, другими словами Лолиты. Но и для зрелых леди в мужских фантазиях вполне себе находится место.

Важно обратить внимание на то, что фетишем является не перекроенная-переделанная-одетая как молодуха дама, выглядящая на 20 лет моложе паспортного возраста. МИЛФ – это именно зрелая женщина с большой грудью, мощными бедрами, и т.д.

МИЛФ – это учительница, строгая воспитательница, не терпящая возражений госпожа.

МИЛФ всегда занимает позицию немного сверху, заботится о партнере, подталкивает и развращает его. Под напором зрелой леди пропал ни один юный несмышленыш. Если вы по натуре – МИЛФ, то к вашим ногам будут падать именно молодые мужчины, а зрелые будет считать вас старой, толстой, развратной и «вышедшей в тираж». Да и черт с ними.

- Она

Если вы думаете, что теперь-то уж точно все закончилось, то посмотрите фильм «Она». Главной героине эротического триллера хорошо за 50, если не за 60 лет. Однако ее волнующие приключения с удовольствием смотрят и пересматривают во многих странах мира.

В столь зрелом возрасте не стоит делать ставку на телесное – все равно проиграешь. Куда важнее интеллектуальная игра, рискованные эксперименты, скромное обаяние садомазохизма, итд.

Женщина, ищущая приключений, будучи уже очень зрелой, хорошо описана в мужском анекдоте «Они думают, что это в последний раз, и такооооое вытворяют»…

До возраста осенней страсти в хорошей сексуальной форме доживут немногие. Но те, кто останется в строю, соберет лучший урожай. Им достанутся рафинированные интеллектуалы, ценители умственной игры, фанаты интеллекта и статуса. А если так, то почему бы и нет?

Любовник-москвич. Ожидание vs реальность

Эвелина * — Wed, 22 Mar 2017 06:59:11 +0300

Правда ли, что провинциалки на все готовы ради секса с москвичом, и волосы друг другу повыдергают за эту перспективу? Я частенько бываю в Москве, и время от времени знакомлюсь с москвичами, так что позвольте выразить свое экспертное мнение. Сказка о том, что москвичи – самые желанные мужчины, давно всего лишь сказка. И вот почему.

-Средний москвич, скорее всего, не имеет собственного отдельного жилья. По крайней мере, из моих знакомых таких единицы. Заработать на квартиру Урюпинске здоровому молодому мужчине еще реально, а вот в Москве – сомнительно. Если даже такой жилищный избыток у москвича и образуется (наследство от бабушки, выигрыш в лотерею, и т.д.), то, скорее всего, он будет тут же сдан приезжим. Такую историю мы с вами не раз встречали на просторах интернета.

Обычный средний москвич теснится в небольшой квартирке с мамой и папой. И только в случае женитьбы отдельное жилье снимает. Но в этом самом съемном жилье, как вы уже поняли, находится жена. Чем же он отличается от провинциала?

- Средний москвич получает не сильно больше приезжего. Более того, приезжие, которые, в силу жизненных обстоятельств, вынуждены были выживать где-то в Сибири без удобств, уже получили от жизни прививку. Их не напугаешь ни переработками, ни ненормированным рабочим днем, ни поездками, ни жизнью в полевых условиях. Кроме того, у них в попе как будто вставлен какой-то винтик, который не дает им остановиться там, где хозяин столицы сразу сложит ручки. Поэтому с зарплатами коренных москвичей и амбициозных приезжих примерно так на так и выходит.

Я не спорю, есть и амбициозные москвичи. Но они, как правило, нацелены на работу не только в России. Им нужен весь мир, а не только столица.

- Средний москвич не особо отличается от провинциала в культурном плане. Да, может быть 50 лет назад это и было так. А сегодня мир захватили огромные сети. Макдоналдс – он что в столице Макдоналдс, что в Воронеже. За книгами в библиотеку тоже никто не ходит. А ютьюб не только в столице, но и в Кемерово показывают. Культурная среда сильно размывается. И даже вы не были на презентации последней коллекции, то есть же инстаграм. Да, мы не были в Африке. Но Анашкевич уже выложил фотки! Выходит, интеллектуальный уровень утопающих больше не привязан к региону, а лишь дело рук самих утопающих.

- Ну и, наконец, здоровье. Только тупой да ленивый не признает, что Москва, с ее стрессами – далеко не кузница идеальных любовников. Спустился в метро, взял кредит, женился, родил детей – вот тебе начинающаяся импотенция. Тут не только отсутствие эпиляции или несвежее белье, тут что угодно сексу помешать может. Так что и в этой сфере все далеко не так благополучно, как кажется.

Мне кажется, я очень убедительно доказала, что ничего сверх-привлекательного в москвичах, как в любовниках, нет. Почему же они уверены в обратном?

Синдром Виктории Бони

Эвелина * — Tue, 21 Mar 2017 21:16:03 +0300

Стоило Виктории Боне порвать отношения с сожителем, и свалить в Лос-Анджелес, как ее хейтеры потеряли покой. А как же несчастный ребенок? Неужели он останется с отцом в этом вашем сраном Монако?! Уму непостижимо! Настоящая мать должна была срочно забрать с собой кровиночку, а после гордо отказаться от алиментов, и продавать картошку в Урюпинске.

Однако, я подозреваю, что и этих действий не достаточно для того, чтобы удовлетворить интернет-большинство. В идеале детная одинокая женщина должна еще отказаться от личной жизни, навсегда забыть про секс, называть бывшего козлом, и на пушечный выстрел не подпускать к своему же ребенку. Зачем – никто не знает, но такова традиция.

В Российской Федерации действует негласный закон – если мать не совсем пропащая, то ребенок должен жить с мамой. И в определенных ситуациях это действительно оправдано.

Понятное дело, что даже самый любящий отец не сможет кормить дитятку грудью. Понятно, что работающий папа навряд ли сможет регулярно брать больничные, заручившись поддержкой коллег. Скорее всего, малыш будет скинут на бабушку, так лучше уж с мамой… Но давайте посмотрим на ситуацию Бони.

Судя по ее многочисленным фотосессиям, съемкам, и появлениям на красной дорожке – Боня очень занятой человек. Я с ужасом представляю, сколько времени жрет ее инстаграм, не говоря уже об активности офф-лайн. Даже лицо, облагороженное инъекциями – это тоже время. А тренажерка? А массаж?

Я предполагаю, что и раньше ребенок частенько оставался в компании хорошей няни. Ну пусть, Пушкин вон тоже так рос, и ничего, вырос. «Подруга дней моих суровых, голубка дряхлая моя…» Помните?

Вот смотрю я на Викторию, и думаю – ну не такого это плана человек, чтобы где-то под Воронежом гладить наволчки в цветочек. Не такой, чтобы днем наваривать щи из свинины, а вечером шибануть со своим мужиком пивасика по акции. Так-то она, может, и могла бы, только нехрен микроскопом гвозди заколачивать. Она уже итак дала ребенку супер-шанс состояться в этой жизни – уже по праву рождения в такой могущественной семье. Почему же вторые сутки Вумен.Ру галдит, что Вика – плохая мама?

Сегодня мне рассказали одну очень неоднозначную и трогательную историю о женщине-алкоголичке.

Родила эта женщина в пьяном угаре дочку – да по непонятным причинам настоящую куколку, ангелочка. Таких деточек и здоровым людям не всегда посылают, а тут послали этой мамаше пропащей. Налюбоваться мамаша не может на девочку, когда трезвая, но это редко. И вот когда ребенок подрос, а органы опеки зачастили в дом, провела маман воспитательную беседу.

Мол, люблю тебя, не могу, но тяжело больна, погублена зеленым змием, и в результате этого своего страдания ничего хорошего тебе в жизни дать не могу. Иди с миром в детский дом, ты красивая – не пропадешь. Сразу оторвут с руками. Родителей новых люби, почитай, да и меня не поминай лихом. Письма писать буду, приходить, но не место тебе рядом со мной. В нищете, пьянстве и гулянках.

Так и случилось. Девочку сразу забрали состоятельные и интеллигентные люди, редкой доброты и порядочности. Теперь у нее и айпад, и айфон последний, и шопинг заграницей. А раз в полгода она приезжает к матери с сумками, полными гостинцев. Новые родители все понимаю, хорошие попались люди. Тогда эта деградировавшая пьянчужка плачет, и говорит: вот и славно, славно я устроила твою судьбу. Все правильно сделала.

Могу ли я осуждать эту женщину? Нет. Не могу. Не получается.

Как вы считаете, "ребенок должен жить с мамой" - это обязательное условие?

Чего боятся мужчины в постели?

Эвелина * — Mon, 20 Mar 2017 16:01:39 +0300

Разговорилась в поезде с попутчиком на интимные темы. Спросила шуткой, чем женщина может напугать его в постели. Ответ обескуражил, честно говоря. Поделюсь своим открытием с вами.

- Познакомился, - говорит, - с красивой ухоженной женщиной. Хорошо одета, с маникюром и педикюром, макияж, укладка, одежда – все в ней прекрасно. И я, хоть и видел ее в первый раз – ни секунды не раздумывал. Тут же пригласил в гостиницу. Но я же не предполагал, что увижу такое…

Я прямо вся напряглась. Что же такое он мог увидеть-то. Оказывается – отсутствие интимной эпиляции. Разве нормальное женщина такое себе позволяет?

Начатое дело мужчина кое-как завершил, но от дальнейших свиданий с такой непросвещенной в вопросах секса дамой отказался. Мол, 21 век на дворе, а тут такое дремучее невежество.

У меня в голове сразу нарисовался образ поэта, нежного и чувствительного, которого каждый неловко лежащий волосок может довести до пожизненной потери эрекции. Хотя, если уж говорить начистоту, то кустистые заросли – всего лишь природное явление.

Что меня немного удивило – так это срок знакомства.

- А тебя не насторожило, - говорю, - что ты в первый раз эту женщину видишь? Вдруг она болеет чем-то? Ты хоть предохранялся?

- Знаешь, не люблю я презервативы! – честно ответил парень. – Ну их, я в них не чувствую ничего. К тому же, сколько живу – ни разу не подцепил болячку. За всю жизнь у меня партнерш 40 было, и ничего, пронесло…

Я застыла, глядя на него глазами, полными ужаса и недоумения.

С одной стороны – робкий юноша, эстетический вкус которого можно оскорбить лишним волоском в зоне бикини. С другой – циничный камикадзе, который даже смерти в лице СПИДа не боится, и с шашкой наголо суется во все подряд крепости. Даже самые расшатанные.

Как две эти позиции уживаются друг с другом в одном человеке – не понятно.

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Упражнение, которое должна знать каждая женщина

Эвелина * — Sat, 18 Mar 2017 09:01:01 +0300

Женщиной, у которой низкая самооценка, легко манипулировать. Ее запросто можно убедить, что «часики тикают», «пора снижать планку», «30 лет – старуха, никому не нужна …» Да в чем угодно!

Женщины в большей степени, чем мужчины, склонны сомневаться в себе, более внушаемы. Поэтому в современном мире практически нормой стала критика женщин по поводу и без. Социум буквально кишит негативными оценками, причем вне зависимости от вашего поведения. Приведу несколько примеров.

По сети гуляет коллаж из фото Людмилы Гурченко в «Карнавальной ночи» и в наши дни. Разница между фотографиями – около 50 лет. Подпись к коллажу звучит так: зачем она изуродовала себя пластикой? Можно подумать, что без пластики Людмила Марковна навсегда осталась бы 20-летней девочкой.

В это же время, в сети часто появляются фото Бриджит Бардо, которая пожелала стареть естественно, и осталась с натуральным лицом. Это обстоятельство тут же ставят ей в упрек, называя сумасшедшей бабкой, не желающей следить за собой.

Еще один пример. Ксения Собчак обвиняется поклонниками в том, что слишком рано вышла на работу и окунулась в светскую жизнь. А ведь ребенок еще мал!

Ксению осыпали упреками. Каково же было мое удивление, когда Собчак поймали на том, что она постила в инстаграм фото с вечеринок, где ее не было. Ведь никто не избавлял молодую мать от упреков из серии «выпала из обоймы».

Каждая из нас, вольно или невольно, подвергается жесточайшей критике социума, постоянному воздействию «лучей поноса». Некоторые из них исходят от совершенно незначимых для нас людей – от бабки на лавочке, например. Другие упреки припасли для нас близкие. Нас обвиняют мужья и дети, родители и родственники, друзья и знакомые, и просто какие-то мимо проходящие незнакомцы. Нас обвиняет реклама и СМИ, и толпы хомячков в интернете, если вы попадете в их поле зрение. Чем заметнее вы становитесь, тем больше вы слышите обвинений в свой адрес. И с этим надо что-то делать.

Часто реакцией на критику становятся либо слезы, либо попытка доказать себе и другим, что все не так уж и плохо. Женщина может начать соблазнять всех мужчин подряд, чтобы доказать, что она ого-го, или, наоборот, оставит всякие попытки и будет безвылазно сидеть дома. Обе эти реакции тратят ваше время и нервы. Однако, от них можно избавиться с помощью простого упражнения, которое я нашла у Ольги Юрковской (yurkovskaya) .

Задание нужно выполнять в несколько этапов. Я выполнила, и реально поняла, в каком направлении мне стоит работать.

1 Этап. Собираем все гадости о себе
Нужно составить огромный список всех отрицательных суждений о себе, начиная с внутреннего голоса и заканчивая сидящими на лавке бабушками. Записывайте все подряд, ничего не пропуская. У меня список занял пять листов А4, например, тролли не зря едят свой хлеб.

2. Анализируем и ранжируем
Итак, список составлен. Первое, что с ним нужно сделать, — определите, насколько вас задевает эмоционально каждое из внесенных в него суждений. И не врите себе, что ничего из написанного вас не волнует. Иначе вы бы просто и не вспомнили об этом. Я, например, поняла, что меня действительно задевают замечания по поводу моей внешности, и неприятно, когда принимают доброжелательность за слабость.

3 Фраза, дающая шанс на изменения
Проработку составленного списка Юрковская советует начать с честного признания того факта, что многие негативные высказывания все же соответствуют действительности. Она предлагает важную ключевую фразу: «Сегодня это так».

Скажем, сейчас я боюсь и говорю себе: «Да, сегодня это так». Тогда у меня появляется шанс, что завтра будет чуть-чуть по-другому, послезавтра по-третьему и т. д. Пройдет несколько недель или месяцев — и все постепенно изменится кардинальным образом.

4. Превратите недостатки в достоинства
Если какие-то недостатки, скорее всего, изменить не получится, например, если речь идет о чертах вашего характера, то лучше найдите тот род деятельности, в котором они станут достоинствами!

Я считаю, что в целях профилактики такое упражнение должна выполнить каждая женщина!

Если вы хотите найти описание упражнения полностью, рекомендую подписаться на Юрковскую. Я изучаю Большой курс уверенности, это 68 день курса. А есть еще бесплатный курс «Психология уверенности и влияния на людей», его тоже интересно посмотреть, если вы хотите быть режиссером своей жизни, а не жертвой собственной низкой самооценки и страхов.

Невиноватый я…

Эвелина * — Thu, 16 Mar 2017 22:59:29 +0300

Заметила в выпусках про Диану Шурыгину интересную деталь, на которую никто не обратил внимания. Это - интервью с ее бывшим парнем, которому дали год условно за связь с15-летней. Насколько я поняла из его сумбурной речи, Диана пыталась «испортить ему жизнь». Все время, пока я слушала интервью, меня мучил один и тот же вопрос:

а причем тут вообще Диана?

Закон Российской Федерации запрещает иметь секс с лицами до 16 лет. Он запрещает это вам, мне, бывшему парню Шурыгиной и бабе Лиде из соседнего подъезда. Даже Вере Брежневой запрещает, даже по обоюдному согласию. А вы говорите.

Нарушил закон РФ – отвечай. Будь мужиком, а не овцой. Правильно?

Извините меня за этот заход про Диану, просто к слову пришлось. Я про что хотела вам рассказать? Про то, что такие ситуации с мужиком-овцой я и до случая с Дианой наблюдала.

В 10 лет подслушала разговор мамы с портнихой. У портнихи коварная соперница увела мужа. Увела, не смотря на то, что в семье 3 детей. Бездетная, наглая беспринципная тварь. Пришла к нему на работу, с бутылкой вина. Он и побежал.

Эта семья жила от нас неподалеку, и я миллион раз видела этого кобеля. Возрастной, почти облысевший, глубоко за сорок лет мужчина. Зрелый муж, я бы сказала. Ответственный работник узкого профиля. Отец троих детей. Водительские права, полная дееспособность и совершеннолетие. И вот его, как ослика морковкой, сманила какая-то бабенка. Увела, как чужую овцу или курицу.

Запомнила еще одну историю. Вернее, трагическую драму. Соседка жаловалась на невестку сына. Точнее на самозванку, которая пыталась «взять на пузо» ее кровиночку.

Дело-то как было. Ее сын, 19 лет отроду, начал встречаться с однокурсницей, сиротой.

Мама на радостях от приобретения сыном сексуального опыта, сняла молодым квартиру. А, может, просто не хотела, чтобы чужая баба под ногами путалась, это не суть важно. Только вот через пару месяцев совместной жизни девочка залетела.

- Не смей жениться на этой оборванке! – вне себя от бешенства кричала мать. – Ишь, чего удумала. На пузо взять!

Паренек послушался, девочку бросил. А чего она хотела? Залетела коварно, а ему женитсь теперь.

Про тот факт, что в соседней аптеке презервативы имеются, и нежелающий детей мужчина надевает их по умолчанию, рассуждать не будем.

Знаю еще одного несчастного. У него коварное бабье оттяпало алименты. Одна жена на двоих детей, а другая – на троих. Итого, товарищ теперь выплачивает существенную часть своего небольшого дохода пятерым детям, и женщин очень не любят.

Коварные больно пошли бабы. Соблазнят, залетят, возьмут «на пузо», женят, а потом им алименты плати. О том, что у взрослого человека есть обязанность содержать своих детей, мы умолчим.

Про женщин так бывает, конечно, тоже говорят. Но в основном у нас девочек приучают следить за своим репродуктивным поведением. Девственность – береги. Беременность – доноси, не будь убивцей своего ребенка. За ребенка потом – отвечай. А вот с мужчинами все не так однозначно.

Их-то дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Так и живут. А потом искренне удивляются.

Дафнис и Хлоя

Эвелина * — Thu, 16 Mar 2017 14:11:04 +0300

"Дафнис и Хлоя" - канонический греческий роман, написанный Лонгом примерно во 2 веке нашей эры.

Это пасторальный роман, который можно считать образцом жанра любовных романов. Сюжет "влюбленные пастушок и пастушка" на протяжении двух почти тысячелетий волновал сердца художников, писателей и композиторов.

В своем предисловии к роману автор пишет, что цель его романа "тому, кто любил, напомнить о любви, а того, кто пока не любил, любви научить".

Гете написал о "Дафнисе и Хлое", что книгу эту следует заново читать каждый год, чтобы учиться и каждый раз снова чувствовать красоту.

Не почувствовав красоты любви, ей никогда не научишься. Недаром Афродита - богиня и любви, и красоты.

Любовные фрустранты не знают красоты любви (или забыли), но не знают ее и аддикты. Невозможно почувствовать вкуса пищи в приступе булимии. Аддикция - это компульсивная тяга к механическому поглощению и растворению, а любовь - это осознанное влечение к другому человеку, которое делает его значимость равной своей.

Я об одном моменте только напишу, который часто упускают из виду в начале отношений, а потом удивляются, почему не получилось любви.

Лонг подробно описывает зарождение любви в Хлое и ее рост, а потом зарождение любви в Дафнисе и ее рост.

Не сразу полюбили друг друга эти очень молодые люди, хотя симпатия была изначально.

Многие считают, что небольшой симпатии достаточно, чтобы начать механически заниматься сексом, а начав, занимаются больше и чаще, чем хочется, и утрачивают влечение совсем. Или один утрачивает, а второй в панике (от "страха отвержения") начинает липнуть и катиться вниз. Многие думают, что секс в их жизни должен быть регулярно, все равно какой, лишь бы был. Без секса они чувствуют себя как без зарядки, вяло и грузно. Да еще и одиноко, потому что секс для них - возможность убедиться в своей востребованности. Независимости не хватает, чтобы чувствовать себя хорошо без секса. В результате влечения на той стороне нет или оно мало, а с этой стороны щипцы - давай, ну давай уже. Но и эта сторона не горит, у нее просто компульсия и тревожность, она ждет, что секс ее успокоит, расслабит, как будто секс - это роликовый массажер.

За это либидо мстит, конечно. Любовь рождается из сексуального влечения, которое выращивается как цветок из семечка и захватывает эмоциональный план создавая сильное поле, общее, если любовь взаимна. Если вы тратите капитал (либидо) вместо того, чтобы его приумножить в любви, ничего у вас не остается. А если вы тянете либидо из другого, у него ничего не остается для вас еще раньше. Не только любви не вырастает, но и сексуальное влечение заканчивается. Сначала было чуть-чуть, да? У обоих? Или только у вас, а из второго вы потянули, чтобы ускорить процесс? Или из себя потянули тоже, потому что "так надо"? Ну поздравляю. Вы потратили инвестиции, а прибыли не получили. Если бы любовь успела вырасти, снижение либидо сказалось бы на вас мало, а так не осталось ни одного повода любви расти. Дружба - еще может быть.

Чему нас учит книга?

Хлоя и Дафнис - юные девственники, настолько наивные в деле любви, что ничего не ведают ни о ней, ни о сексе. Благодаря этому они воспринимают все свои сексуальные импульсы спонтанно и непредвзято, не действуют по шаблону как большинство людей, копирующих чужие сценарии и не успевающих проживать свои чувства. Неискушенность героев (чрезмерная даже) - это допущение, которое позволяет автору показать, как зарождается в душе стихийная любовь, как любовь овладевает душой и эту душу меняет.

Как Хлоя полюбила Дафниса?

Она любила его как брата, но однажды увидела его обнаженным, когда он испачкался и купался в ручье. Она подумала, что он очень красив, а когда помогала ему отмываться, она удивилась, как нежна его кожа и стала гладить себя, чтобы проверить, нежна ли ее кожа настолько же. Первый импульс Хлои - изумление красотой Дафниса и слегка завистливое сравнение с собой. Так бы Фрейд описал трансформацию нормального, первичного, детского нарциссизма во взрослую любовь. Хлоя видит кого-то красивого и хочет быть такой же. Она очарована Дафнисом, ее внимание приковано к нему, как и мысли, она идентифицируется с ним, а потом возвращается к себе.

Любая любовь, даже любовь опытного человека, должна проходить эту стадию. Пусть очень быстро, но проходить. Вы видите перед собой существо, которое кажется вам гармоничным и особенным и вы сравниваете его с собой (возвращаетесь к себе от объекта), спрашивая себя - таков ли я? Хлоя приходит к выводу, что Дафнис красивей ее. Это маленький минус, с которого начинается любая страстная влюбленность. И если человеку хватает самоуважения, он не предаст себя, не забудет про себя, а вернется к себе, думая о любимом. Он не захочет раствориться в другом, но он может захотеть присвоить себе это чудо.

То есть люди без самоуважения, влюбляясь, просто забывают о себе и растворяются, а люди с самоуважением возвращаются в себя, но смотрят на избранника и хотят сближения с ним, хотят сами владеть тем, что им так понравилось. Если добавить к этому зрелое осознание, что второй не объект, а субъект, и владеть им - это разрушить его целостность, то получится настоящая любовь. Стремление к овладению другим и остановка себя на этом пути ради сохранения целостности любимого. Эти две разнонаправленные силы и составляют любовь, ни одна из этих сил не должна победить другую, они должны быть равно велики! Влечение к слиянию + разделение границ. Выражается такая любовь в постоянном любовании и в желании совместной жизни и творчества (в широком значении). Ну и в появлении совместных детей.

Потом Хлоя слушает, как Дафнис играет на свирели и испытывает новый восторг, к восхищению физической красотой добавляется восхищение его талантом. Но теперь сердце ее почему-то начинает страдать. В ее страданиях - жажда слияния, которую Хлоя не может ни понять, ни утолить. Она не может присвоить Дафниса, она не может раствориться в нем, и как утолить свою жажду, она не знает. И она удивляется, откуда в ней такая мука? Неужели можно так страдать от созерцания красоты и таланта?

«Больна я, но что за болезнь, не знаю; страдаю я, но нет на мне раны; тоскую я, но из овец у меня ни одна не пропала. Вся я пылаю, даже когда сижу здесь, в тени. Сколько раз терновник царапал меня, и я не стонала, сколько раз пчелы меня жалили, а я от еды не отказывалась. Но то, что теперь мое сердце ужалило, много сильнее. Дафнис красив, но красивы и цветы, прекрасно звучит его свирель, но прекрасно ноют и соловьи, а ведь о них я вовсе не думаю. О, если б сама я стала его свирелью, чтобы дыханье его в меня входило, или козочкой, чтобы пас он меня. О злой ручей! Ты только Дафниса сделал прекрасным, я же напрасно купалась в тебе. Гибну я, милые нимфы, и даже вы не даете спасенья девушке, вскормленной здесь на ваших глазах! Кто ж вас венками украсит, когда меня не станет, кто. будет кормить моих бедных ягнят. кто будет ходить за моей цикадой болтливой? Ее я поймала, с большим трудом, чтобы возле пещеры меня усыпляла пеньем своим, но Дафнис теперь лишил меня сна, и напрасно поет цикада».

Как Дафнис начинает любить Хлою?

Изначально Дафнису симпатична Хлоя, но он невинен и не чувствует к ней страсти. Он точно знает, что хотел бы быть лучшим для Хлои, поэтому, когда Доркон, более взрослый и опытный пастух быков, влюбляется в Хлою и предлагает ей предпочесть его Дафнису и наградить победителя поцелуем, Дафнис бросается соперничать. Он говорит, что хотя и пасет козлов, но они крупней, чем быки Доркона, к тому же сам Пан был козлом, он безбородый, но таким был бог Дионис, а Доркон - рыжий и глупый. Хлоя радостно смеется и целует Дафниса, отдав ему предпочтение.

И вот после поцелуя в губы любовь накрывает и Дафниса. Да, это всего лишь сексуальный импульс сначала. Но Дафнис так невинен, что не понимает, что с ним, и не может его удовлетворить. Если не удовлетворять первый сексуальный импульс и не подавлять его, а обратиться к нему вниманием, то любовь может вырасти. Дафнис думает о своих ощущения и рассматривает Хлою. Начинается процесс ее идеализации, необходимая стадия формирования любви. Каждый день он любуется ею и размышляет, почему же так захватило дух от ее поцелуя, почему ему хочется это повторить, но одновременно повторять так страшно, как будто это больно.

Заметив Хлою спящей однажды, Дафнис смотрит на нее и думает:

«Как чудесно глаза ее спят, как сладко уста ее дышат! Ни у яблок, ни у цветущих кустов нет аромата такого! Но целовать ее я боюсь; поцелуй ее ранит сердце и, как мед молодой, в безумье ввергает. Да и боюсь поцелуем своим ее разбудить. Ах, уж эти болтуны-кузнечики! Громким своим стрекотаньем они ей спать не дадут, а вот и козлы стучат рогами, вступивши в бой; о волки, трусливей лисиц! Чего вы их до сих пор не похитили?»

Дафнис млеет, разглядывая Хлою, и даже собственное стадо раздражает его, потому что может разбудить ее и прервать его любование.

А когда Дафнис впервые видит обнаженной Хлою, он окончательно теряет покой, и думает только о ней. Ночь кажется ему слишком долгой, потому что увидит он ее только утром. Он хочет быть с ней постоянно и не расставаться ни на миг. Хлоя чувствует тоже самое, от этого жажда обоих еще сильней (от взаимности жажда растет, без взаимности проходит, если человек уважает себя и уважает другого).

Когда Филет рассказывает Дафнису, что его страдания - это неутоленная любовная жажда, а утолить ее можно только поцелуями, объятиями и лежа рядом нагими, прижавшись друг к другу, Дафнис и Хлоя пытаются утолить свою жажду, обнимая друг друга без одежды, но влечение их становится только сильней.

Когда Ликэнион учит Дафниса сексу (слегка обманув наивного мальчика, чтобы его соблазнить) и показывает ему ту "дорогу" на женском теле, которую он не мог найти сам, он хочет быстрей бежать к Хлое, чтобы сделать то же самое с ней. Но Ликэнион предупреждает его, что Хлоя невинна и она будет испытывать боль и кричать, у нее потечет кровь, тогда Дафнис решает не трогать Хлою, он не может допустить, чтобы она страдала.

Вот это и есть любовь.

В конце романа они женятся, к счастью, преодолев вместе очень много препятствий: похищение пиратами Дафниса, похищение Хлои, войну и другие события, которые только укрепили их чувство.

Речь не о том, чтобы подражая невинным пастушку и пастушке не заниматься сексом до женитьбы или откладывать его месяцами. Нет, конечно. Пастораль - это всего лишь метафора, даже для Лонга. Тянуть надо не для того, чтобы тянуть, но важно все-таки вырастить влечение, нужно превратить первые сексуальные импульсы в обоюдную жажду, а к жажде подключить любование друг другом, чтобы к ощущениям прибавились чувства. Тогда будет любовь или хотя бы влюбленность, от которой и секс тоже выиграет.

Секс не мешает любви, а помогает, делая тягу еще больше, когда случается на этапе достаточно сильного влечения и далее не превращается в секс по режиму или в секс по обязанности или в секс по привычке, а продолжает выполнять функцию подогрева, вызывая желание и влечение (всегда чуть больше, чем вы удовлетворяете).

Если одного влечет сильно, а второго нет, он должен пытаться вовлечь и заразить второго, но не давить на него, тем более не давить на его чувство вины. От давления на чувство вины сексуальное влечение умирает.

Влечение нужно не для того, чтобы побыстрей от него избавиться, удовлетворив, и сидеть. Влечение надо сохранять. Частично использовать, частично сохранять как зерно для посева. Почему-то эта мысль многим кажется парадоксальной.

Надо помнить, что влечение требует совокупления только в момент, когда от желания выключается мозг. Все остальное вполне удовлетворяется близостью и нежностью, заботой друг о друге. И сильного желания никогда не будет, если постоянно "сбрасывать напряжение" на самых ранних, низких оборотах, не давая ему расти.

Поэтому если хочется "просто расслабиться" лучше все-таки использовать роликовый массажер, а не секс. Или коврик Кузнецова. Классная вещь, кстати.

Я в соцсетях:

Женщина "Такси свободно"

Эвелина * — Tue, 14 Mar 2017 22:00:27 +0300

Заметила, что женщины, к которым за один вечер подходят знакомиться десятки мужчин – далеко не всегда красавицы. Наоборот, обычно это дамы самой заурядной внешности. Им не обязательно наносить на лицо полную боевую раскраску или супер-мини. Но что-то в их поведении подает сигнал: «Такси свободно!»

Понаблюдав за такими женщинами, я выделила несколько правил, которых они неосознанно придерживаются. Узнаете типаж?

1. Контакт глаз. Я заметила, что самые востребованные из женщин умеют и не боятся смотреть мужчинам в глаза. И эта привычка имеет достаточно простое объяснение.
Иногда даже пристального заинтересованного взгляда на мужчину достаточно для того, чтобы он проявил инициативу. В некоторых странах, там, где женщины полностью закутаны с ног до головы в покрывало, они умеют обходиться одними только глазами, не показывая ничего больше. Глазами можно выразить восхищение, пригласить к знакомству, глазами можно раздеть человека, а можно и к черту послать. В любом случае, я уверена – женщина, умеющая смотреть мужчинам в глаза, никогда не будет одинока.

2. Естественность. Вторая особенность, которая бросилась мне в глаза – самые востребованные женщины выглядят просто. Иногда они выглядят проще некуда. Можно три часа наводить марафет прежде, чем выйти из дома, красить губы, подбирать наряд. Но если все эти действия в результате заставляют вас чувствовать себя скованно, просто перестаньте делать это.

Слишком яркий макияж на лице уместен для съемок или для торжественных мероприятий «со вспышкой». В жизни достаточно сравнять тон лица и накрасить ресницы. К женщине, которая выглядит обычно, подойдут с большей степенью вероятности. Думаю, мужчина внутренне ощущает, что ничего не должен этой даме за ее тщательно наведенную красоту.
Никто не хочет быть обязанным.

3. «Приступность». Это слово я выдумала сама, чтобы не употреблять ближайшей аналог – доступность. Доступной быть не надо, это уж слишком, хотя тоже действует. Быть доступной, вульгарной, навязчивой – некрасиво. Но лучше даже выглядеть доступной, чем ходить с мордой сковородником, смотреть на людей через прищур и рассеивать вокруг себя лучи поноса. Открытая улыбка, любовь ко всему миру, хорошее настроение – у женщин, которые с полувзгляда могут привлечь мужчину, это выходит само собой.

4. Умеренная открытость
Слишком откровенно одетые женщины пугают так же, как мужчины, которые в первый день зовут замуж. Наибольшее количество мужчин привлечет не та женщина, у которой голый пупок и короткая юбка, в сочетании с чулками в сеточку. А та, которая не постеснялась бы ходить и голой, но в угоду обществу прячет особо опасные участки, осознавая их силу. Женщина, которая носит прозрачную юбку по самую нехочучку – это опасность, это потенциально сценарий Дианы Шурыгиной. Мужики активно смотрят, но подваливают самые неадекваты. Женщина, одетая закрыто – училка, табу.

А вот женщина, которая своим видом как бы говорит – ну, да, я натянула это платье, потому что так приято, не могу же я ходить голая, это неприлично… Вот она привлекает больше адекватного трезвого внимания. Не знаю почему.

5. Комплименты
Я уверена, что женщины тоже должны говорить мужчинам комплименты, и чем чаще, тем лучше. Женщина, которая делает это действительно искренне и с восхищением, вскоре соберет настоящих букет поклонников. Я видела женщин, которые умею хвалить глаза и руки, силу и выносливость, молодость и зрелость, решительность и ум. За такими женщинами вечно бегают табуны мужчин, причитая: в ней есть что-то такое. А ларчик просто открывался – эти женщины действительно любят мужчин.

А вы знаете таких женщин, которые имеют обычную внешность, но очень легко находят кавалеров? Как они это делают?

Ищу половозрелую самку 25-35 лет. Все очень серьезно

Эвелина * — Tue, 14 Mar 2017 17:01:32 +0300

Вчера наблюдала такой странный способ познакомиться, что до сих пор не могу прийти в себя от удивления, и время от времени ржу в голос.

- Плохо быть одинокой девушкой! – громко сказал голос прямо надо мной. Я встрепенулась. - Ничего, я справляюсь! – ответила я на автопилоте, и продолжила выбор книжки для чтения в поезде. В конце концов, до моего отъезда еще два часа, и нужно как-то скоротать время.

– Как на счет выпить кофе?! – не терпящим возражения голосом спросил собеседник.

Кофе? Ну, почему бы и нет. Мужчина не выглядел уличным бандитом, скорее средних лет библиотекарем. Свитер домашней вязки, очки, портфель, пакет с книгами. Возраст, неопределенно приближающийся к сорока, морщинки на лбу и вокруг глаз, усталость во взгляде.

- Кофе? Ок, давайте.

Мы вошли в ближайшую кафешку, сделали заказ, и замолчали. Однако, мужчина был настроен решительно и прервал образовавшуюся тишину.

- Женщинам вообще не повезло. Мы, в отличие от вас, делаем первый шаг в игре, а вам остается только ждать. В этом есть глубокая трагедия жизни, правда же?

Он явно ждал, что я подыграю и расскажу о своем одиночестве, незамужестве, или чего-то подобного, но мне играть в поддавки сегодня не хотелось.

- Речь идет не о преимуществе в игре, а всего лишь в последовательности ходов! – парировала я. – Да, вы играете белыми. Но ведь ваш первый ход имеет значение только тогда, когда я в игре. Но если я не в игре, и просто складываю доску, и сбрасываю фигуры с доски, то ваш первый ход белыми перестает иметь хоть какое-то значение.

Странный незнакомец согласился с моими доводами. Сообщил между делом, что ему 37, что он очень занят научной работой, и что сейчас в разводе. Поведал также о том, что встречается с женщиной «для снятия напряжения», но это все не то, и немного рассказал о своих взглядах на российских авиаперевозчиков.

Обычная светская беседа, если бы не одно НО. Мужчина нервно взглянул на часы, и внезапно ускорился.

- Скажу вам прямо, я человек науки и не привык тратить время на всякие глупости. Я, как бы это помягче выразиться, ищу жену. Мне требуется женщина 25-35 лет, которая родит наследника.
- А что не 18 лет? – спросила я с издевкой. Но собеседник как будто не заметил моего сарказма.
- Я думаю, что пройдет лет 10-15, и она начнет мне изменять! – грустно ответил он. Мне бы этого очень не хотелось.
- А что тогда только до 35? – спросила я еще более скептически. Но мужчина снова не уловил оттенок моей интонации.
- Все дело в том, что я ищу репродуктивную самку. После 35 у женщин с этим начинаются проблемы…
Внутренне я уже почти хохотала.
- То есть, нам требуется половозрелая самка 25-35 лет, готовая рожать вам наследников?
- Да, и мне кажется, что вы подходите…
- Ахах! Вы же меня почти не знаете. Вдруг я с плохими генами, или там тупая…
- Да нет, гены ничего вроде, выбираете книжки. Явно одинокая. А у меня время идет! Я, конечно, между делом еще 3 девушки присматриваю. Так и сказал, что желаю жениться! Только серьезные отношения!

- Эээ… Я на поезд опаздываю! – сказала я, быстро махнула рукой официанту в доказательство своей спешки. Фигуры с грохотом покатились с доски.

Незнакомец также расплатился, и ушел, впрочем, несильно расстроившись. А чего расстраиваться, такое ценное предложение, наверняка найдется толпа желающих. Это вам не плюшки со стола таскать, мужчина сразу серьезные отношения предлагает.

Как мужчины сами вырыли себе яму

Эвелина * — Thu, 09 Mar 2017 08:04:08 +0300

Есть одна наивная, но популярная мужская секс-идея, которая меня реально бесит. Это уверенность в том, что заключая брак, мужчина совершил сделку, по условиям которой получает в эротическое пользование тело жены. Причем это тело должно оставаться неизменным в течение всего брака. Вот тогда он женщине что-то обязан, а если нет – извините, дамы. Надо было лучше следить за собой.

Казалось бы, абсурд, но если бы вы знали, сколько мужчин поддерживает эту теорию.

Такое впечатление, что они находятся в магазине резиновых кукол, совершенно лишенных собственной воли, зачатков разума и способности принимать решения.

Приходишь в такой магазин, выбираешь самую красивую «резиновую зину», которая есть на твой вкус и кошелек, и довольный уходишь с ней домой, хвастаться приятелям.

- А че такого? – спросят меня некоторые. – Так оно и есть. Имею право выбирать, у нас демократия. Нет, я обязан жениться на какой-нибудь даме преклонных годов, ездить на старой десятке и жить во вторичном жилье. Я лучше куплю себе все новое, пока есть возможность.

Так-то оно так, но позвольте задать вам два вопроса. Мне просто хочется посмотреть, как вы будете изворачиваться.

- Понимаете ли вы, что имеете дело не с киборгом, а с живым человеком? Который подчиняется тем же законам природы, что и все остальные люди. Да, можно всю жизнь начинать утро, вставая на весы, и строго следить за тем, чтобы отметка 53 килограмма, которую они показывают, оставалась неизменной. Да, на какое-то время чудеса современной косметологии могут сделать лицо жены на пару лет моложе. Но понимаете ли вы, что тот неизбежный путь от рождения до смерти должна будет пройти и ваша жена, со временем превратившись в старушку. Да и вы не избежите этой участи.

А то странное получается дело. Зашел в магазин, взял там зину 18 лет и 45 кг, а через 20 лет ей 38 лет и в ней 65 кг. И деньги никто не вернет. Вы представляет, какая трагедия?

Второй вопрос меня интересует еще больше. Отдают ли такие мужчины-потребители кукол себе отчет в своих собственных весовых, возрастных, физиологических, и т. д. изменениях. И в том, что они находятся под пристальным критическим/или любящим взглядом жен?

Как выяснилось опытным путем, мужчина тоже каждый день в своей жизни меняется, и всегда в одном направлении – в направлении смерти. Брали 22 года, без морщинок и лысины, с сексуальной жизнью 4 раза в неделю. А через 30 лет получили кого? А через 40?

Некоторые мужчины, я уже несколько раз слышала, доходят до такой идеи – мол, следи за собой лучше, жена, весна на улице. Полуголые студентки, распущенные школьницы, выдержишь ли ты такую конкуренцию? Вон, бока отросли, к примеру. Или что там еще.

И знаете, что приходит мне в голову? Что мужчины сами рубят сук, на котором сидят. Уходя от традиционного культа семьи на всю жизнь, основанной не только на сексе, но и на общности интересов, они сами вырыли себе глубокую яму.
Почему? Да потому, что мировой истории давно известно – женщины с легкостью осваивают все то, что изобретено мужчинами. Женщины уже отобрали у мужчин брюки, места в управленческих структурах, сигареты(к сожалению) и прочее, прочее. Все, что делают, думают или носят мужчины, все через пару лет можно встретить и у женщин!

И ничто не помешает им освоить эту модную философию резиновых кукол. Это всего лишь дело времени, дело ближайшего будущего, если не настоящего.

А раз так, я рекомендую излишне строгим мужчинам следить за собой, а не за женой.
Зал там, солярий, что вы обычно требуете от женщин.

Потому, что на улице ранняя, крышесносная и потрясающе теплая весна. Гормоны играют, просыпаются древние инстинкты, а на улицы выползли тысячи голодных студентов. Которым только и надо, чтобы без обязательств. Вы же понимаете, о чем я?

Не будьте дураками, мужики. Не озвучивайте вслух те идеи, которые погубят вас самих.