Написать эту статью меня подвигнула недавняя встреча.

Идя с работы, я с удивлением узрел возле подъезда сидящего на скамейке пьяницу. Нет, не сам факт того, что он сидел на скамье меня поразил, это никому не запрещено. Меня удивило то, что это был мой сосед Лёшка – отличный парень, работающий каким-то немаленьким начальником в фирме, по жизни практически трезвенник. И тут нате вам – напился как сапожник.

- Лёш, ты чего это? – подсел я к нему.

- А-а-а, это ты… - пьяно всхлипнул он – Изменила, сука, проститутка, мразь (из соображений нравственности опустим все выражения, которыми Лёха костерил свою благоверную)

- А я-то думал, из та-а-акой приличной семьи, отец – священник. Я ж ее, падлу, любил до безумия, все отдавал, что ни захочет – купим. И машина есть, дачу недавно приобрели, ну ты в курсе, решили детей заводить. А тут… - он смачно выматерился – Ну чего не хватало? Вот уж чего не ожидал, того не ожидал! Как последняя шлюха, и в рот и в жопу… – тут снова последовал поток калёного мата в адрес жены. – С двумя сразу, представляешь! – выкрикнул он так, что кошка, важно шествовавшая мимо по своим кошачьим делам, шарахнулась как ошпаренная.

Лёшка свечку, конечно, не держал, но информашка была из надёжнейшего проверенного источника, в достоверности которого сомневаться не приходилось. Чтобы не засорять пространство вещами, не имеющими к теме статьи никакого отношения, подробности пропустим.

Что тут можно ответить человеку? Не будешь же говорить: а ведь я предупреждал… И действительно предупреждал. Так ведь недаром говорят – любовь зла, полюбишь и коз… вернее, бабу. Как мне объяснить ему в двух словах то, что виноват он только в своей доверчивости, в том, что его не воспитали быть скотиной? Разве виноват он в том, что его вырастили хорошим, достойным человеком, который жене наскучил. Он не бухает, не буянит, не учит бабу уму-разуму, не молотит под настроение – скука зелёная, да и только. Вот ей и захотелось приключений на пятую точку…

Лёшкина жена Галина действительно была благовоспитанной девочкой из семьи священника одной из наших церквей. Хочу заметить - священника, а не попа (знающие люди разницу поймут). Отец Фёдор, несмотря на свою благообразную внешность и глазёнки невинного дитяти был мужик крутой и семью свою держал в ежовых рукавицах. Сейчас таких глав семейств старого закала по пальцам перечесть можно. Не знаю уж почему, но он не был против брака единственной дочери с мирянином-атеистом. Единственное его условие – венчание в церкви и Алексей был не против: он ко всем на свете религиям относится равнодушно.

Всем окружающим (и мне в том числе) Галя казалась сущей Алисой из одноименной песни бит-квартета «Секрет» (многие помнят его из рок-эстрады конца 80-х): этакий образец старорежимной благородной девицы Смольного института, которую шибает обмороком при слове «яйца». Сущая домашняя няша, продукт строгого родительского воспитания, которое такая редкость в наши дни. Никакого сравнения с современными шлюховатыми розетками, которых, встретив на улице, не сразу и отличишь от вышедших на работу проституток. Ну, разумеется, про алкоголь и курение в присутствии тургеневской барышни даже и речи быть не могло.

И тут такое…

Признаться, лично для меня это не было неожиданностью. Неприятной новостью – да, но вполне ожидаемой. Рано или поздно нечто подобное должно было случиться, о чём я друга предупреждал, мол, гляди в оба, но тот, ослепленный любовью, и слушать ничего не желал. Один раз чуть было не подрались мы с ним из-за этого.

Оказалось, что я прав. Иного просто быть не могло.

Уважаемый читатель, представьте себе сжатую с двух сторон пружину. Пока опоры этой пружины способны выдерживать давление витков, пружина остается в спокойном состоянии. Но стоит одной из опор сломаться – всё, пружина с лязгом и звоном вылетает из своего гнезда и, визжа, будет как бешеная летать по помещению, разрушая всё, до чего долетит. И чёрта с два вы её остановите, пока не кончится заряд кинетической энергии.

Теперь представим, что пружина – это дочь, а опоры – это мама с папой, воспитывающие девочку в строгости и страхе божьем. Рано или поздно дочка выходит замуж, пресс опор в виде родителей исчезает, и вы не успеваете глазом моргнуть, как девочка-пружина начинает совершать точно те же движения: срывается со своего места, со свистом жужжащей пули летит куда ни попадя, со всей дури бьёт по всему, что встречает на своём пути, отскакивает и бьёт новые объекты, рикошетит от них и снова бьёт и бьёт, пока не сокрушит всё, чего коснулась, пока не растеряет все силы. Не знаю, насколько понятна и корректна такая аналогия, но другого придумать не могу, уж извините.

Такие женщины внешне производят очень выгодное впечатление на мужчин, уставших от бескрайнего океана блевотного бабского злосмрадия – откровенных проституток, потреблядей, динамщиц, истеричек, алкашек, отжимщиц, законченных стервоз, всемдавалок и прочего самочьего дерьма. Домашняя няша как глоток свежего утреннего воздуха после солдатского сортира, где только что обосрался батальон страдающих поносом солдат. Как зелёный приветливый островок среди моря жидкой грязи. Она не пьет, не курит, не матюгается, не истерит. Она культурна, начитана, учтива, рассудительна, покорна – женщина-мечта, одним словом. Репутация домашней няши ни у кого, даже у взыскательных и требовательных свекрух, не вызывает ни малейшего сомнения. Даже настороженные и опытные мужчины, мечтающие о нормальных и адекватных женщинах, тают возле такого сокровища, как снег под солнцем и недолго раздумывают перед тем, как сделать предложение. Ведь вот он – идеал, вот она – Настоящая Женщина, а не просто три дыры на двух ногах, с натяжкой годная разве что для разового секса. С такими хочется создавать семью, рожать детей и умереть в один день от глубокой старости…

Так в чём же дело? Почему вот такие барышни-смолянки с лёгкостью ударяются в такое безудержное блядство, что уши в трубочку сворачиваются у тех, кто слушает про их похождения?

Женщина, любая женщина, всегда была, есть и будет всего лишь женщиной, самкой биологического вида Homo sapiens, чья рассудочная деятельность всецело регулируется первой сигнальной системой - сложным набором соответствующих инстинктивных программ, общим для всех высших животных. «В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки» - говорил Игорь Губерман. Вот то-то и оно!

Как бы строго, как бы «няшно» не воспитывали девочку суровые родители, звериные инстинкты, с которыми женщина, как существо высокопримативное, справиться не может (а в наше время – и не пытается) никуда не денешь. Девушка, выходя замуж, избавляется от родительского пресса, вкушает вкус свободы, которую понимает по-своему, и как правило моментально слетает с тормозов – помните аналогию с пружиной? Из-под маски благочестия, из-за занавеса иллюзорной чести и достоинства, которую няша, надо отметить, возводит мастерски, выглядывает омерзительная харя такой разнузданной шлюхи, перед которой персонажи «Интердевочки» - всего лишь группка невинных первоклассниц.

Не мной первым отмечено, что женщина ведет себя так, как ей позволяет окружающее общество. В условиях сегодняшнего вдрызг разбалансированного социума, где все ценности перевернуты с ног на голову, когда девочка-старшеклассница, не потерявшая девственность, сверстницами рассматривается как какой-то уникум, а безудержное потребление возведено в ранг высшей добродетели, от женщин иного и ожидать нельзя. В том числе и от домашних няш. Уставшие от напускной правильности няши, слетая с катушек, блядуют безудержно, направо и налево, словно последний день на свете живут. Оно и понятно – завтра снова придется натягивать на себя опостылевшую маску домашней няши. В качестве забавного примера – перманентный отказ мужу в оральных ласках: она, дескать, этими губами детей целует, она девочка приличная и ей противны подобные штуки - и безудержный отсос у любовника.

По молодости резвой и кудрявой как-то раз и я повелся на вот такую няшу. Это было нечто - голос бархатный; движения плавные; глазки полны нежности; то – нельзя, это – нельзя, «что люди скажут, что подумают». Идиллия, одним словом. А потом этот ангел с пожёванными крыльями спалился на многочисленных ништяках. Которые при сильно урезанном финансировании родителей и студенческой стипендии + копеечная зарплата курьера никак не купишь на свои деньги. Меня сей факт заинтересовал, я уже в те годы кое-что понимал в женщинах. Расследование показало, что у ангелоподобного создания окромя меня было еще три е*аря!!! О как! Оттуда-то и дровишки. Ну не получается спрятать многочисленные недешевые подарки в крохотной съемной квартирке в 12 кв. метров!

До поры до времени няша была в жестких родительских шорах. А теперь-то она большая, и ей ВСЁ МОЖНО! И не выдрессируешь такую, не поставишь обратно в стойло – такой няшный ангел мёртвой хваткой вцепится в глотку, отстаивая свое право следовать тысячелетним инстинктам! Любое противодействие вызовет бурную реакцию с обязательным привлечением зрителей, которые знают лишь о няшной внешности, не догадываясь о мразотной сущности «ангела». Реакция окружающих, разумеется, будет соответствующей. Ну не может милейшее создание из приличной семьи оказаться банальной потаскухой и сволочью, мы ж девочку с пеленок знаем! Это не она плохая, это муж-зверь довел малышку до слёз. А няша, видя такую реакцию окружающих, без зазрения совести пользуется доверчивостью симпатизирующих ей личностей, беззастенчиво приспосабливая безмозглых баранов под свои нужды так, что никакому Мавроди не снилось.

Женщины, отлично понимая, что без маскировки они чёрта с два найдут нормального спутника жизни, стараются мимикрировать под няш, но не очень-то это у них получается. Для знающих людей женщина - плохая актриса, как бы она не старалась притворяться, и она рано или поздно на чём-то прокалывается: кто на выпивке, кто на курении, кто на матерщине, кто на блядстве или ещё чём-то. Прирождённым няшам мимикрировать не надо – они не знают другой модели поведения, да и зачем ее знать – с этой так удобно!

Именно поэтому парни типа моего Лёхи весьма тяжело переживают проявления нормальной самочьей сущности няш. Разве кто-то ожидает подлого выстрела в спину из-за угла и в темноте? Если с прочими бабами всё ясно, то няшу спрогнозировать довольно сложно. Нужно просто знать об этом и не позволять себе расслабиться, держать ухо востро и следить за няшей, которую вас, други, угораздило взять в жёны. Если не получится предотвратить, то по крайней мере, не так болезненно будет. И не забывайте фразу про тех самых чертей, которые водятся в каждом омуте. Хорошо, если только черти, а не хламидии, грибки, спирохеты и прочие инфернальные сущности.

Находясь в отпуске, мне пришлось на три дня застрять на даче. Лил непрекращающийся дождь, делать было нечего, а одна мысль о том, что придется топать четыре километра по раскисшей  проселочной дороге под порывами ветра до платформы электрички меня приводила в ужас. Дорога там и так ни к черту, а во время дождей она становилась практически непроходимой. Продуктов хватало, спиртного не было, да оно мне и не нужно, поэтому я остался в домике плевать в потолок под непрекращающийся стук дождя по крыше и шум ветра за окном. Единственным развлечением был ноутбук с беспроводным интернетом.

От скуки я решил провести небольшой социальный эксперимент. Решил я узнать, сколько нужно заплатить женщине за секс и как это будет выглядеть в действительности. Нет, я не имел в виду профессиональных проституток, тут все ясно и цена мне более-менее известна. Мне хотелось узнать про проституток иного плана.

Итак, я зарегистрировался на одном из многочисленных сайтов знакомств и принялся за дело. Я выставил себя в роли этакого состоятельного господина (не олигарха, конечно, переигрывать все же не стоило), который хочет завести себе любовницу и спонсировать ее в разумных пределах. Моя анкета была размещена в разделе «Знакомства для души, встреч и приятного времяпровождения», что не предполагало никаких «серьёзных отношений». Фотографию я просто тупо скачал из интернета, на ней был изображен молодой человек «мажорной» внешности (но опять же без перегибов), поднимающий за здравие всех  живущих бокал с каким-то напитком ядовито-желтого цвета на фоне пальмы.

Эксперимент начался. Около сорока минут меня никто не беспокоил. Затем посыпались сообщения. Несколько часов переписки с женщинами, в анкетах которых перечислены чуть ли не все женские достоинства и которые искали «адекватного мужчину во всех смыслах этого слова» подтвердили мои самые худшие опасения.

Всех написавших мне женщин (сначала я насчитал их около трех десятков, потом плюнул) можно разделить на четыре категории. Первая, она же самая многочисленная – это женщины возрастного диапазона 30-45 лет, с м-м-м… как бы это помягче выразиться… посредственной внешностью, лишними килограммами и одним-двумя киндерами в виде прицепов. Эти дамы с ходу предложили мне начать «серьёзные отношения». То, что моя анкета была расположена в совершенно другом  разделе, их не волновало. Этим дамочкам сразу стало ясно, что у моего фейка есть деньги и он готов делиться бабосами с ними. Правда, почему-то «мой» бюджет они были готовы освоить только на своих условиях. Мне было предложено начать встречаться с ними и «строить серьезные отношения», ведь  им в жизни «так не хватает ответственного мужчины, с которым она почувствовала бы себя женщиной».

Ухватившись за их комплекс, боязнь остаться невостребованной и без лоха, который бросит все к её ногам, я начал жёстко троллить их. Прежде всего я напомнил, что вообще-то я не рассматриваю никаких «серьёзных отношений», о чём честно говорит моя расположенная в соответствующем разделе сайта анкета. Что я не собираюсь брать на себя никакой ответственности ни за кого, мне бы просто трахаться. Ответ оказался стандартный, иного я и не ждал. «Женщина должна хотеть заняться сексом с мужчиной, тогда этот самый секс будет не забываемый», - было заявлено мне в той или иной интерпретации почти от всех моих корреспонденток. То есть, переводя с женского на русский, я должен был хорошенько поухаживать за ней и удивить чем-то незабываемым вроде обеда в фешенебельном ресторане или хорошего подарка: кому-то пары сапог хватало, а кому-то меньше, чем отдых за границей и не предлагай. Но самое удивительное в этих диалогах то, что серьезные отношения и романтический период не снимал с меня обязательств по спонсированию. Мне было предложено жертвовать некую сумму денег ежемесячно для того, чтобы «я смогла почувствовать себя женщиной», «чтобы избавить меня от материальных проблем, и я смогла сосредоточиться на отношениях».

Конечно, такой расклад меня не устраивал и дамы были посланы по известному адресу, конечно, в вежливой форме. За такое неслыханное хамство «богини» (я так окрестил про себя эту категорию) навесили на меня два ярлыка: импотент и тупой извращенец. До сих пор не понимаю, почему я импотент: я же ясно сказал, что хочу их трахать. Ну а про «тупого извращенца» я даже и не гадаю: женскую логику, которая, как известно, предполагает отсутствие всякой логики, только душевнобольной понять может, и то не всякий, а только очень тяжелый.

Вторая группа оказалась менее романтичной и более прагматичной. Но назвать их реакцию адекватной рука не поднимается. Дамочки из этой категории запрашивали за свою, так сказать, благосклонность астрономические суммы. От 100 и выше тысяч российских тугриков. Это ежемесячно. К слову сказать, зарплата в моем регионе составляет в среднем 30 тыс., для высококвалифицированных специалистов 40-45.

Но может, эти женщины действительно стоят того, невзирая на их самую что ни на есть рядовую внешность с кучей недостатков вроде второго подбородка, явно лишнего веса и чрезмерного обилия косметики, больше похожей на боевой раскрас вождя ирокезов на тропе войны? Может, они за такие деньги в постели вытворяют нечто этакое, чего я раньше никогда не видел?

А вот фигу вам,  граждане! Никаких изысков, только классика и по предварительному согласованию, даже минет, про анал я вообще молчу. Причем все должно происходить на моей территории, так как дама проживает то с детьми (а то и с мужем), то с родителями, то с подругами. И позаботиться мне следовало обо всем самому. То есть заявить о своем намерении встретиться, она сообщит, когда ей будет удобно (я, обалдев от такой наглости, даже позабыл спросить – а мои удобства при этом рассматриваются?). Далее за ней нужно приехать, забрать и привести в «уютную и благоустроенную квартиру» (это цитата), организовать романтическую атмосферу, ну и, конечно же, «настоящий мужчина сделает все, чтобы женщине было хорошо». И после доставленного счастья даму следовало еще домой привезти, за свой счет, конечно. Причем каждое свидание должно подкрепляться приятными подарками и сюрпризами, которые не имеют никакого отношения к ежемесячному платежу. Эта категория подопытных в разговоре чаще всего именовали себя «настоящими женщинами». Разумеется, такие особы тоже были отправлены в пешее эротическое, а на меня был навешен очередной ярлык, на этот раз «нищеброда». Я культурный человек и не стану вам, уважаемый читатель, навязывать своих выводов, вы их сами сделаете без труда.

Была и третья категория, самая малочисленная и не интересная. Этих я насчитал всего четыре, они назначали приемлемые суммы, всего в районе 15-20 тыс. в месяц, по моему звонку сами приезжают и уезжают, никакой лирики и романтики, все максимально честно и прозрачно. Способ соития оговаривается сразу, при внесении очередного платежа. Честно говоря, именно вот эта малочисленная категория вызвала у меня какое-то подобие симпатии, по крайней мере, к этим женщинам я не испытал той непередаваемой гаммы отрицательных эмоций, какую вызвали у меня представительницы первых двух категорий.

Четвёртая категория - это как раз наиболее удобная для большинства мужчин - потрахался отдал деньги и свалил. Она тоже занимает свою нишу на сайтах знакомств, но тут все ясно и поэтому останавливаться на ней не станем.

 Конечно, моё исследование комично и никак не может претендовать на что-то мало-мальски серьёзное. Но вполне достаточно для того, чтобы сделать выводы.

А они следующие.

Любая женщина, даже немногим отличающаяся по внешности от похмельного Фредди Крюгера, искренне считает себя богиней и идеалом не хуже киношной Мэри Поппинс только на том основании, что у нее есть сиськи и дыра между ног. Поэтому даже очевидная страшила заламывает за доступ к своему телу несусветную сумму, пусть даже не в денежном эквиваленте, а в плане подарков и выезда на зарубежный курорт. Мужчина, который осмелится в той или иной форме заявить нечто вроде: голубушка, а с чего ты решила, что столько стоишь? – тут же обливается потоками дерьма и на него навешивается куча ярлыков. В принципе, понять это объяснимо – женщина искренне не может понять, как можно отказываться от такого совершенства природы, каковым она, безусловно, является. Только извращенец, импотент и нищеброд способен на такое чёрное дело. Секс для женщины – такой же товар, как и то, что мы с вами покупаем в магазинах вроде хлеба, сотового телефона или услуг связи. Поэтому она без зазрения совести ставит знак равенства между сексам и дензнаками, а вся словесная мишура про «серьёзные отношения» - чушь собачья, разводка для лохов с целью не казаться совсем уж откровенной блядью. Не секрет, что с помощью бодро-слащавых завлекух для идиотов делаются огромные бабки всевозможными «МММ» и другими конторами рангом пониже. Кстати, во время своего исследования я нигде не нашел гарантий, что взяв мои деньги, дамочка меня не продинамит.  Мне предлагалось платить деньги, так сказать,  веря на слово. Так что мужчине секс вовсе не гарантирован, а вот с денежками он может расстаться влёгкую.

Ну, наконец, и самый грустный вывод. По большому счету такое поведение женщин для меня не было чем-то необычным или неожиданным – самки человека всю жизнь такими были. Я хочу сказать, что раз бабы, как сговорившись, держат такую высокую ценовую планку за свое влагалище, то наверняка находятся покупатели. Иначе по законам экономики, которой подчиняется даже такой специфический товар, как секс, цена рухнула бы моментально. Возьмем к примеру Берлин лета 1945-го  года,  где до прихода англо-американцев проститутки брали за секс до смешного мало – пачку масла, коробку сигарет или пару зимних ботинок. Советские бойцы не очень-то жаловали тружениц постельного фронта – и запрещали, и необычно это как-то, непривычно для простых  солдат – вчерашних  деревенских парней. Стоило прийти англосаксам, которые на такие вещи смотрели проще, и проститутки моментально взлетели в цене, с ними теперь рассчитывались не одной пачкой сигарет, а целым блоком, а молодым и привлекательным даже доллары давали.

Вот это последнее меня навело на унылые мысли. Неужели мужчины стали настолько неразборчивы в сексе, что готовы сунуть член в любую неликвидную самку даже с запущенной стервозностью и тяжелым потреблядством? Лишь бы была дыра, а какая – неважно. И еще полбеды, если бы она стоила соответственно, тут уж, как говорится, все честно, какой товар, такие и деньги. Как в третьей категории. Но платить бешеные бабки за доступ к телам двух первых… это, граждане, выше моего понимания.

А ведь наверняка среди моих визави находились те, кто искренне считает себя «порядочной женщиной, не чета каким-то там» и с пеной у рта утверждает, что «не все такие» и «не там искать надо»…

Пишет вчера в топе товарищ 42-х лет отроду. Цитирую: Вот жил, проблем не знал. Была хорошая работа. Руки, ноги, голова на месте, не пью, не курю. Была семья, приехал с командировки не вовремя без предупреждения, в доме другой. Пришлось с двумя сумками уйти из дома, поменять работу. А в итоге, полтора года уже как неприкаянный. И не могу найти ту которую бы хотелось любить. И дальше по теме про то, как он страдает, как много вокруг жЫстоких баб, которым нужны только деньги, как тяжко начинать всё с нуля, и скав-скав-скав-скав-скав...

Собравшиеся женщины его утешают, а он всё пишет и пишет, что он сильный мужчина, но иногда - а именно полтора года аж! - и сильный мужчина может посковчать. И за державу ему почему-то обидно, и жисть дала трещину.

А всего лишь стоило элементарно набрать номер жены, подъезжая к городу из командировки.... И не было бы этих соплей и полутора лет бесхозного скитания и никомуненужности. Не было бы. Точно знаю. Ибо нельзя делать такие сюрпризы, если не планируешь положить конец отношениям на всякий случай.

В мою бытность РСП мой тогдашний постоянный мужчина всегда заранее предупреждал, когда приедет. Иногда дня за три . Дата, время, всё, как положено. За это прям души в нём не чаяла. Ни разу я его не подвела! Всегда он у меня был любимый и единственный. Ну разве не приятно? А всего лишь поднял трубочку и сделал звоночек...

Видьма в наказание за это вторая большая любовь моей жизни имел обыкновение звонить из командировок в самый ответственный момент. Чуйка у него была. Сижу в кафе - звонит, еду в такси - звонит, гостеприимничаю - звонит, жру - звонит, держу руку на чужой коленке - звонит.... Прям как собака бешеная... Но - звонит же! И так дозвонился, что аж насмерть. А всё потому, что таланту нема и умения ноль... Щас вот полная идиллия: - Алё, мышечка моя, я домой еду, тебе чего купить? )) Но щас уже отболело... Уже не надо. Но всё равно - спасибо.

  Про умение вовремя позвонить..., MyLove.Ru © 

Намедни в бане мужики затронули тему выбора будущей супруги. И поскольку наш коллектив состоял из людей разных поколений, то диалог, без лишних прелюдий, перешел в стадию избиения младенцев.

Те, кому было около тридцати, составили свой рейтинг следующим образом. Будущая жена должна быть:

1.Красива на лицо (чтобы каждое утро вставая любоваться её чертами)

2. Длинноногая. Мол, коротконогие бабы похожи на йоркширского терьера, семенят, как тараканы. Стыд сплошной.

3.Грудь третьего размера( допускается два с плюсом). Именно на такой груди удобно спать, и именно такой объём хорошо ложиться в натруженные руки хипстера или креакла.

4.Хорошее образование.Желательно институты Питера или Москвы.

5.Из хорошей, интеллигентной семьи.

6. Вести здоровый образ жизни.

7.Сексуально раскрепощенной.

Такой подход у взрослого мужика ничего, кроме гомерического смеха вызвать не может. И вот, что мы выдали в ответ. Потенциальная супруга должна быть:

1.Молчалива. Как говорили наши предки,славяне-арии и угро-финны: слово-серебро, молчание-золота. Лучше, если она будет немая. Или хотя бы сильно заикаться, особенно, когда волнуется.Тишина в семье -главное условие супружеского счастья.

2.Богата. Спасибо феминисткам - мужчина и женщина сейчас равноправны. Если девушка из богатой семьи, то во-первых, она жадная и не позволит себе транжирить семейный бюджет. А во-вторых, основная финансовая нагрузка по шоппингу и предметам роскоши ляжет на плечи её отца  .

3. Уметь хорошо готовить. Да,офисный планктон и эффективные менеджеры, любят есть в кафе и ресторанах быстрого питания, наживая к тридцати пяти годам, помимо сколиоза и плоскостопия, язву желудка. Им невдомёк, что у такого гаджета, как жена, самый полезный скилл - это приготовление вкусной и здоровой пищи: пельменей, стейков с кровью,блинов, драников, холодца, кислых щей, пирогов и прочей вкуснятины.

4.Не прочь выпить и покурить. Представьте, что после тяжелой смену у станка вы возвращаетесь домой поздно вечером и покупаете в магазине бутылку водки. Вот вам вопрос на засыпку пионэры: кто поддержит компанию? Да, можно было бы позвонить Пете, но у него давление и он лечится от гипертонии. У Васи язва желудка и он не пьет ничего крепче лимонада. Серегу не отпустит его бешеная фурия. Витька в запое. Остаётся только один вариант -выпить с женой, зорко следя за тем, чтобы она не выпила больше двух рюмок, потому что нормальному парню после смены, для восстановления психической гармонии, требуется примерно 400 грамм.

5.Коротконогая. Баб с длинными ногами выводили искусственным образом, как гончих псов.Только те охотятся за зайцами, а эти за лопоухими мужиками. В условиях суровых будней, в схватке с волками или козлами, такая порода абсолютно бесполезна. Девушка должна быть висложопа и коротконога. Она должна крепко стоять на ногах и рожать детей тем же способом, которым рожали наши прабабки. Женщины с такими формами, согласно исследованию британских ученых, обожают секс, в его традиционной и не традиционной форме.

6. Размер груди не имеет принципиального значения, потому что пластическая хирургия в этой области достигла существенных результатов. Поэтому, по согласованию с супругой, можно выбрать себе грудь любого размера. Как говорят старожилы: сисек много не бывает. В данном пункте за достоинство скорее следует считать желание кормить ребенка грудью, столько, сколько это рекомендовано врачами и наукой.

7.Красота - это последний критерий, по которому стоит выбирать жену. Мы бы даже сказали, что слово «красота» -синоним слова «опасность». Вы видели каких-нибудь сумасшедших, которые ловят бабочек-капустниц? Зато желающих насадить на нефритовый стержень бабочку-махаона хоть отбавляй. То есть, если ты хочешь украсить свою голову рогами красивее, чем у северного оленя, может тебе и стоит позаботиться, чтобы взять в жены, кого-то из нынешних длинноногих, сисястых и губастых моделей-хищниц, но если ты сторонник крепкой семьи - женись на девушке обладающей шестью предыдущими достоинствами. И не забывай, что говорили наши славные предки татаро-монголы: жениться на красивых нужно только для того, чтобы тебя скорее избавили от жены.

Выбор спутницы жизни, взгляд разных поколений, сообщество: Секс ради удовольствия © http://mylove.ru/groups/seks-radi-udovolstvija/vibor-sputnic...

Она Её сразу невзлюбила. Как только Та вошла в квартиру. Сын ещё утром за завтраком с загадочным выражением лица сказал им с отцом:"Сегодня приведу знакомиться свою невесту. Мам, сделаешь свой фирменный торт с клубничным кремом?)" "А ты предложение уже сделал?"- спросил отец недовольно. "Нет ещё. Сегодня вечером и сделаю,"- ответил сын и ни с того, ни с сего засмеялся радостно. "Ты ещё не знаешь, согласна ли она, а уже наш семейный торт для неё заказываешь..."- буркнула она. Но сразу же пожалела , увидев, как сын вздрогнул, и добавила:" Ради тебя , сынок, сделаю, конечно)."

Когда Сын затрезвонил в дверь , предупреждая их с отцом о гостье, торт был уже готов - красивый, как обычно, только на этот раз не очень ровный почему-то. И ужин был готов. С пятью разными салатами, с горячей закуской в виде жюльена с грибами , которые они с отцом собирали в прошедшие выходные, с двумя вариантами горячего - рыбного и мясного, с собственным домашним хлебом и с крюшоном из вишни. Ну, ещё мороженое было, собственноручно приготовленное. Но она не была уверена в том, что до мороженого дело дойдёт.

Она очень любила готовить и кормить своих.Муж обожал её стряпню и всегда хвастался перед гостями, какая у него жена великолепная хозяйка. Набрал за годы брака килограмм двадцать, раздобрел, но ей так даже было спокойнее. Меньше на него бабы бросаться будут. А то, что на него бросаются, Она почему-то считала само собой разумеющимся. Вышла за него, сорокадвухлетнего , когда ей самой было тридцать пять. И считала, что ей страшно повезло - наконец-то замуж удалось выйти. Причём за малопьющего , с квартирой и при должности.

Единственный сын , похожий на отца, был в её глазах его абсолютным продолжением, и любила она сына не как самостоятельного человека, а как слепок с мужа. Они даже ходили одинаково. И вот мальчик вдруг решил жениться. С ума сошёл! В его-то двадцать лет! Ему ещё выучиться надо, карьеру сделать, кооператив построить, а там уже и думать о женитьбе. Лет через десять- пятнадцать, может быть... Она была уверена, что эта так называемая невеста - просто блажь, первая юношеская влюблённость в первую попавшуюся дуру с блымцающими глазами и круглыми сиськами. Пройдёт. Ничего.

Глаза у Той были. Да. И грудки тоже. И взлохмаченная голова, как будто Ту целый день валяли по подушкам ... И ноги были. И попа. Аккуратная , небольшая , круглая, красивой формы... Она всё это сразу увидела, когда Сын сказал:"Познакомьтесь, предки. Это - моя невеста." И называя Ту по имени, незаметно нежно погладил Ту по спине. А Муж с нескрываемым удовольствием начал разглядывать Ту с ног до головы, без причины заулыбался, подал Той руку и назвался по имени и отчеству сам и Её назвал, говоря "супруга моя".

Сердце болезненно сжалось, как от дурного предчувствия. И бешено заколотилось где-то в районе висков. Пришлось присесть. Та вежливо представилась. Слишком вежливо. Что-то спросила низковатым грудным голосом... В ушах сильно стучала кровь, не слышно было, что Той надо. Муж ответил и начал с Той весело беседовать. Смеялся её шуткам, сам острил. Никогда не был весельчаком, а тут - смотрите-ка, как разошёлся... Пришлось уйти на кухню, зачем-то ставить чайник, хотя ещё и не ели даже... Сын с удивлением спросил, почему стол не накрыт... Хотела огрызнуться, что пусть сами накрывают, но сдержалась. Сказала, что не могли же они с отцом знать, во сколько он приведёт Ту. Пошла нехотя накрывать в гостиной перед включённым телевизором, как любил отец. Но тот сказал:"Что ты, мать?! Зачем нам сегодня телевизор сдался? У нас вон какие гости! Будем общаться))"

Она про себя подумала, что с ней-то он сто лет уже не общался, когда за ужином свои новости с футболом смотрел. И вдруг поняла, что люто ненавидит Ту, со встрёпанной головой, и сделает всё возможное и невозможное, чтобы Той не было в её семье. Ни за что и никогда. У Сына должна ведь быть совсем другая, правильная девочка - отличница, умница, аккуратно причёсанная, домашняя такая, хозяйственная, тихая... А Та смеётся без причины, не переставая , своим идиотским заливистым смехом ... И даже на кухню не зашла. Правда, стол накрыла быстро, когда сын её об этом попросил и показал, где лежат столовые приборы и посуда. Даже салфетки откуда-то вытащила, красиво разложила, нахалка.

Сели ужинать. Та сама ничего не рассказывала, только на вопросы отвечала. Цену себе набивала, что ли? Муж ,как заведённый , всё спрашивал и спрашивал Ту - где и как учится, кто родители, чем увлекается, что Той интересно... Сдалась она ему?! Та отвечала просто, спокойно, разумно, совершенно не желая понравиться. Это-то и злило. Пришла, чтобы замуж взяли, и плевать ей на всех , понравится или не очень... А сын смотрел на Ту, как заворожённый. Гладил по руке, когда никто не видел. Подбадривал, видимо. Муж подкладывал той кусочки повкуснее. И всё смеялся с ней. Та ела мало. Почти ничего. Хотя всё предложенное хвалила и удивлялась, неужели всё это можно приготовить в домашних условиях. На вопрос , умеет ли готовить сама, ответила , смеясь, что только всё самое простое - омлет, котлеты, гречку с грибами, ну и борщ, если понадобится. Сказала, что дома у них бабушка вкусно готовит, потому что мама всё время работает. И что ей самой больше нравится учиться, а не стоять пока у плиты. И стала рассказывать, что ей интересно из того, чему их там с сыном в институте учат. Нахалка.

Сын сказал:"Она у нас на курсе лучше всех учится!) Шибко умная)))) Но ничего. Замуж выйдет - всему научится. Как ты, мам." Сравнил божий дар с яичницей... Она ничего не ответила, пошла за тортом. Чтобы уж окончательно стало понятно, кто тут настоящая хозяйка. Та собрала всю грязную посуду со стола, принесла, поставила в мойку и спросила, где у них посудомоечная машина. Пришлось объяснять, что машина моет плохо, нетщательно, что надо всё промывать руками. Та изумлённо приподняла одну бровь и стала молча старательно, но споро, мыть посуду.

Торт вызвал восхищённые восклицания. Муж снова громко её похвалил, ласково назвав "моей хозяюшкой". Сын сказал:"Спасибо, мам! Ты у меня - самая лучшая!" И чмокнул в щёку. А Та рассмотрела торт со всех сторон и воскликнула с явным изумлением:"Какая красота!!! Сколько же времени Вы его делали?!?!" Дура какая-то. Неужели не понятно, что весь день на этот торт ухлопала. Муж с Сыном съели по куску, Муж попросил добавки. А Та только вилкой поковыряла, попробовала крошечный кусочек и не стала доедать. Сказала вежливо, что очень вкусно, но что она торты не ест. Нахалка.

Она чуть не потеряла сознание, когда муж спросил, хочет ли Та выйти замуж за их сына, а Та ответила, что вообще-то замуж не собиралась так рано, но что Сын настаивает, ибо будет малыш. Отец посмотрел на Ту молча пару минут и вместо того, чтобы отчитать Ту как следует, неожиданно сказал:"Вот и прекрасно. Надо всё делать своевременно. Или несколько раньше." И широко улыбнулся Той. Сын вскочил, побежал за шампанским, открыл бутылку, разлил по фужерам слегка дрожащей рукой, Той сказал :"Тебе - чисто символически..." и сделал Той предложение руки и сердца. Та засмеялась своим дурацким заливистым смехом и ответила, что ей деваться некуда, так и быть, выйдет за него. Нахалка.

Свадьба была многолюдная. В лучшем ресторане в центре города. Все радовались. Кретины. Не хотели видеть, что она её сыну - не пара. Ну и что, что из хорошей семьи и что не надо Ту обувать-одевать, учить, лечить... Ну и что, что все как с ума посходили и называли Ту красавицей и умницей. При одном взгляде на Ту в душе поднималась какая-то муть , и ненависть сдавливала голову так, что хотелось выть. А надо было улыбаться и принимать поздравления. И подарки. Все подарки Та зачем-то попросила увезти к ним с мужем домой. Как будто ей неинтересно было, что подарили. Жить сын привёл Ту к свёкрам. Не спорила, пришла. Хотя у её родителей было намного просторнее. Нахалка.

Мальчик родился - копия сын. Удивительно просто, как похож. Такой славный, с умненькими глазками, серьёзный, не крикливый. Хороший мальчик. А Та, вместо того, чтобы взять академический отпуск и сидеть с малышом тихо-мирно, через неделю после родов вышла зачем-то на занятия. Хотя кормить кормила исправно, сама. И никого к маленькому не подпускала, доверяя его только собственной бабушке на время поездок в институт, а потом и на работу.

Второй была девочка. Маленькая, светленькая. На Ту похожая. Как Та, удивлённо поднимала одну бровь, когда не понимала. Как Та, мало ела, расковыривая ложечкой всё, что ей давали. И смеялась так же, странным заливистым смехом. Сын не хотел ничего слышать о том, что Та не подходит. Не понимал, что женщина должна сидеть дома, а не бегать на работу, как заведённая. Не хотел видеть очевидное: что Та его не любит, а просто пользуется им. Что Той важнее её диссертация, чем дети , с которыми она занималась точно по часам то иностранным языком, то математикой, то русским. Как робот.

И Сына она не баловала. Никаких нежных слов, никаких объятий, поцелуев на людях. Общалась с ним, как с братом. Вежливо, тепло, но как-то отстранённо. Не как с любимым мужем. Правда, за здоровьем его тщательно следила. И за тем, как и во что он одет. Покупала ему какие-то странные дизайнерские свитеры и брюки, в которых он походил на голливудского плейбоя, а не на самого себя. Сама одевалась вызывающе. Платья какие-то дикие, в обтяжку. Юбки короткие, все ноги видны. И сапоги с туфлями все на высоких каблуках. Вместо нормальной удобной обуви. А Сын её обожал. Просто так, ни за что. Незаслуженно совершенно.

И Муж любил невестку. Тихой спокойной родственой любовью отца. Хотя Та не стремилась завоевать эту самую любовь, а просто была в их доме. Муж советовался с Той, а не с Ней, с женой. Обсуждал с Той новости, о которых говорили по телевизору. Хотя с ней самой ему и в голову не приходило за все годы брака обсужать что-то , кроме хозяйственных и дачных дел.

Ненависть клокотала внутри Неё. Билась о стенки головы и сердца. Пронизывпла всю её жизнь, не давала спать и радоваться даже тому, чему Она привычно всегда радовалась - приходу мужа с работы, его газете в почтовом ящике, покупке модной дублёнки , или долгожданной люстры из богемского хрусталя, или нового сервиза. Та всегда давала безошибочно точную рекомендацию, что имеено выбрать, если её спрашивали, но сама не интересовалась совершенно материальной стороной благосостояния семьи, хотя зарабатывала не меньше сына. Со вкусом у Той всё было в порядке. Что вызывало ещё бОльшую ненависть и портило всю прелесть покупки. Стало пошаливать сердце, расти давление.

Врачи сказали - Вы слишкои много нервничаете, Вам нужен покой. Покой! Идиоты! Ей было нужно, чтобы ушла Та, совсем ушла, исчезла из её жизни навсегда, не маячила перед глазами, не сидела с ней за одним столом, не смеялась с Её Мужем и не спала в одной постели с Её Сыном, не обнимала двумя руками внуков , занимая по вечерам весь диван в гостиной. Тогда покой бы вернулся сам. Она стала говорить сыну о том, что мало места в квартире. Что внуки растут, и надо им простору побольше. Сын не хотел идти в примаки, он вместе с Той собирал деньги на своё жильё. Но видеть Ту становилось всё невыносимее.

У Той на работе получалось всё, за что бы она ни бралась. Просто слёту. Походит, посидит в углу в кресле, потом молча что-то быстро-быстро напишет, а назавтра Сын с гордостью сообщает, что у Той - новый проект. И все доводы о том, что Та как не умела готовить, так и не хочет уметь, никакой силы не имели. Сын говорил, что всем доволен, что дети сытые, чистые и умные. И что лучше жены он себе не представляет. Дурак. Что он понимает в жёнах!

Пришлось говорить с Мужем о том, что детям тесно. Муж сказал, пусть сами решают, им виднее.

Тогда в воскресенье у Неё случилась истерика. Не выдержали нервы. Утром, часов в девять, Она вышла на кухню, где завтракала Та, с детьми и с Сыном, и вдруг ни с того, ни с сего закричала на Ту, что в собственной квартире негде присесть ни Ей, ни Мужу! Та побледнела, вывела из-за стола детей, тихо извинилась, нахалка, и ушла в свою комнату. Сын спросил недоумённо:"Мам, ты что?! Ты не заболела?!" На что Она закричала на Сына в полный голос, что он - глупец, не видит, что пригрел змею, что надо было жениться на нормальной простой послушной девушке, а не на этой ... этой.... Той, которая не понимает, что значит семья , и думает только о дурацкой работе, и вообще что это за невестка, которая не хочет учиться у свекрови ничему полезному, а только работает с утра до вечера, не пойми где, безо всякой пользы для семьи...

В тот же день Та с детьми уехала к своим родителям. Сын не захотел идти в примаки и через неделю привёз Ту обратно. Ненависть, чуть утихнув, вспыхнула с новой силой. Она решила вести молчаливую войну. Разговаривала с сыном и внуками подчёркнуто нежно, а с Той не говорила вообще. Даже здороваться перестала. Муж удивлялся, раздражался, спрашивал "в чём дело?" , но она не умела ему объяснить толком , что происходит. В её голове прочно засела мысль :"Либо она, либо я." И точка.

Та перестала ужинать вместе со всеми. Говорила, что не голодна , и отсиживалась в комнате. И хорошо! Зато все теперь за столом слушали только Её, когда она рассказывала о том, что случилось у соседей с пятого этажа или у брата Кости в Оренбурге. Правда, Муж опять стал за ужином смотреть новости и футбол. А Сын старался поесть побыстрее и уйти к себе. Зато внуки были с ней, и Она теперь сама обнимала их обеими руками на диване в гостиной. Сын стал выпивать. Сначала пиво по вечерам. Потом что-то покрепче с друзьями по пятницам.

Однажды Она услышала, как Та говорила Сыну, что не будет жить с пьющим человеком. "Прям, не будешь!"- позлорадствовала Она. И вечером объявила, что у неё радостное событие, которое надо отметить - дали повышение в должности на работе, с корректора перевели на редактора. И поставила на стол пиво, вино и водку. Муж с Сыном выпили, конечно. Когда открывали водку, Та увела детей спать. Муж заснул сразу после ужина. Сын вышел на балкон, слегка покачиваясь, покурил, потом пришёл на кухню, где она мыла посуду , и сказал:"Зря ты так с ней, мам... Я же люблю её..." "Пусть она тебя лучше любит!"- в сердцах ответила Она. "Она любит,"- тихо сказал нетрезвый Сын,-"как умеет..." И ушёл к себе. От них слышалась какая-то возня, восклицания Той, настойчивое "да! Я сказал, да!" Сына, потом опять возня, потом всхлипывания и приглущённые рыдания Той... Потом громкий шлепок , ещё один... и ещё один...

Через полчаса Та вышла из комнаты и поплелась в ванную. Сорочка на ней была разорвана, а на щеках полыхали следы от ладоней Сына. Та тихо плакала , не замечая Её, сидевшую в полумраке кухни.

Утром, когда Сын ещё спал, не протрезвев, Та вызвала такси, вытащила в коридор два чемодана с детскими вещами и пришла прощаться. "Спасибо Вам за всё, мой любимый свёкр, "- сказала она Мужу. "И Вам - спасибо",- добавила Та, глядя прямо в глаза Ей. Она видела сверху , глядя в окно , как Муж помог Той спустить чемоданы, посадил внуков в машину, придержал дверцу Той, когда Та прятала внутрь свои неприлично длинные ноги, и долго потом стоял, курил во дворе.

Когда Муж вернулся в квартиру, Она начала быстро и весело рассказывать ему о чём-то , но он остановил его движением руки, и Она поняла, что там, во дворе, он плакал. Она подумала, что теперь он принадлежит только ей. И Сын тоже. Что они вместе с внуками - её любимые близкие люди. Так и должно быть. Подумав о внуках, Она вспомнила Ту. И вдруг снова почувствовала, как на мозг больно давит ненависть

Про ненависть., Сайт знакомств MyLove.Ru © http://mylove.ru/geysha30/diary/pro-nenavist/?_h=diary

Эволюция человека как любовника довольно любопытна. Продолжается она всю жизнь, до самой смерти, как бы ни закатывали к потолку глаза те, кто считает, что сексуальная жизнь заканчивается к 50 годам. Как правило, юношам и девушкам, вскормленным глянцевой говядиной инстаграма, трудно поверить в то, что сами они в 60 будут жарко целовать своих любимых, терпеливо дожидаться прихода эрекции и хвататься за поясницу в самые пикантные моменты. Забавно было бы посмотреть на их лица.

Что подразумевают сексологи, когда говорят о сексуальном темпераменте? Всего-навсего то, как часто тот или иной индивид желает оказаться в постели не один и как ведет себя, заманив-таки в эту постель приятного «компаньона».

На выбор предлагается аж пять видов сексуального темперамента.

Вот он какой! Первый тип, с которого начнем знакомство – фриги. Как понимаешь, название «вида» произошло от слова «фригидность», а это о многом говорит. Секс для фригов, цитируя анекдот, не более чем комплекс нелепых телодвижений, которые приходится выполнять, если вдруг возникнет желание заиметь наследника. Ну очень редко хотят чего-то (и кого-то) и так же редко могут. Со столь скромными сексуальными аппетитами здорово живется в армии, на зимовке, на необитаемом острове. Половое созревание наступает поздно – годков этак в 17-20. Уж не знаем, кого порадует перспектива иметь дело с мужчиной-фригом, разве что целомудренную барышню, начитавшуюся наивных романов: хладнокровный поклонник уж точно не станет посягать на ее невинность. Вопрос только, много ли сыщется таких недотрог?

Смотри в оба! Чтобы ненароком не нарваться на Снежного Королевича, понаблюдай за новым знакомым. Во-первых, если он типичный флегматик и меланхолик, вряд ли в постели будет ненасытным лав-агрессором. Кроме того, у этих не наблюдается «шерстяных» спин и животов – так что есть повод вытащить идальго на пляж.

В перспективе: Слиться в экстазе один раз в сутки - максимум, на что способны фриги, даже в пору сильной влюбленности. Потребность в сексе у них или отсутствует полностью, или возникает несколько раз в год. Союз с фригом не станет пыткой только для партнерши, которая тоже относится к данному типу. Несомненно, фриги – представители самой слабой половой конституции.

Вот он какой! Название «эпсы» своим происхождением обязано слову «эпизод». По сути, они и занимаются сексом эпизодически, от случая к случаю. Психологический настрой и обстановка для таких людей - это все. Лишняя рюмка горячительного напитка, целлюлит у дамы или ее неделикатное словцо способны убить желание на корню. В общем, та категория, что предпочитает предаваться любви под одеялом, облаченными в пижамки и, конечно, в полной темноте. Любая вольность со стороны более пылкого партнера рискует быть истолкована как разврат, желание предаться любви более двух раз в сутки – как оргия и похоть.

Эпсы спокойно обходятся без секса месяц-другой, а то и годы. Но есть свет в конце тоннеля: эти «памятники воздержанию» способны на страстное чувство. Раз в жизни (реже – два) они все-таки влюбляются, как правило, в пору буйной юности, когда гормоны бушуют. Именно из таких мужчин получаются самые верные мужья. Но не потому, что они являют собой образец добродетели, а потому, что второй раз загореться страстью для них уже невозможно.

Смотри в оба! «Опознать» эпсов можно по субтильному телосложению, непропорционально длинным рукам и ногам при коротком туловище. Зачастую они инфантильны, капризны и неординарны. Так же, как фриги, не могут похвастать буйной растительностью на теле.

В перспективе: Сексуальность эпсов хрупка и эпизодична. Новое чувство способно повысить их сексуальные аппетиты до двух-трех раз за ночь, но когда влечение ослабевает, потребности возвращаются на круги своя, т.е. до одного полового акта в неделю. Как правило, мужчины этого типа не приветствуют утренний секс, ведь после сладостного полета чувствуют себя разбитыми и почему-то маются угрызениями совести.

Вот он какой! Согласись, сразу и не определишь, от какого слова возникло наименование третьего типа. Даем подсказку: эти товарищи загораются желанием близости через день-два, отсюда и «чеды». Такой любовник – просто подарок для партнерши. Дело в том, что его главная черта – гибкость в физиологическом плане. Если чед имеет приятные отношения с ненасытной дамой, то легко «подтянется» до ее аппетитов, если же барышня не слишком охоча до плотских утех – сбавит обороты.

Смотри в оба! Спросишь, как выглядят истинные чеды? Хм… Да, хорошо они выглядят, судя по словам сексологов. Сложены пропорционально и ладненько, среднего роста и «упитанности», в отличие от фригов и эпсов, покрыты приятной «шерсткой» на спине и животе.

В перспективе: Чеды способны влюбляться до обморока и в период страсти ставить секс-рекорды по три-шесть соитий в сутки. Правда, когда чувства улягутся, чеды спокойно довольствуются двумя-четырьмя актами в неделю. Важное качество: не «выходят из строя» в сексуальном плане до глубокой старости. В постели талантливы, изобретательны, склонны к экспериментам, любят секс и не любят длительное (от трех недель) воздержание.

Вот он какой! Позволь представить любопытнейших представителей высокого секс-темперамента – господа «озы». Наверняка тебе известны их другие наименования – эротоманы, ловеласы и попросту бабники. Они поистине озабочены интимными отношениями с прекрасным полом, за что и «схлопотали» название. Озы думают о сексе постоянно, половое влечение у них возникает очень рано, уже в раннем подростковом возрасте озы успевают познать сладкий грех. Эти «хлопцы» страстны и влюбчивы, но не чураются и «чисто горизонтальных» отношений, без особого трепета к партнерше.

Смотри в оба! Сексологи уверяют, что вычислить оза можно по явной коротковатости рук и ног по отношению к туловищу. Кроме того, эти парни изрядно «мохнаты», но не торчащая из-под воротничка рубашки телесная «растительность» подскажет, с кем имеешь дело. Оза выдает с головой откровенный взгляд, которым он одаривает любую более-менее симпатичную женщину. Ну просто не в силах контролировать влечение!

В перспективе: Быть подружкой оза – не самая легкая участь. Надо быть готовой к ежедневным занятиям любовью, причем минимум зачастую по 6-8 «серий». После бурной ночи у них отличное настроение и душевный подъем. Уже через час-другой эти «солдаты любви» готовы к новым подвигам. Болезни, стресс, нежелание партнерши - ничто не мешает озам довести любимое занятие до сладострастного завершения. Со столь мощным сексуальным темпераментом не под силу справиться в одиночку, наверное, поэтому озы и не справляются, позволяя себе частые увлечения на стороне.

Вот он какой! Казалось бы, уж на что озы – богатыри по амурной части, но есть категория мачо, которая и их за пояс заткнет. Знакомься, тип «гиперсы» - они гиперсексуальны, и этим все сказано. Это идеальные секс-машины, которые мгновенно «заводятся» и способны долго пребывать в боевой готовности.

Гиперсы до неприличия часто влюбляются, однако такие альянсы, как правило, терпят фиаско: о любви в режиме «нон-стоп» мечтает далеко не каждая женщина, бедняжки не выдерживают частых атак неутомимого партнера. И ведь они такие с детства! Половое созревание начинается уже в девять лет, от бремени невинности «взрывоопасные» парнишки избавляются едва не в младших классах. Отвлечь от мыслей от секса гиперсов может разве что… Ничто не может, разводят руками сексологи. В последнее время гиперсов принято величать «сексоголиками» и по мере возможности лечить.

Смотри в оба! Судя по «предостережениям» тех же сексологов, по внешнему виду гиперсы здорово смахивают на приматов: несоразмерно длинное тело вкупе с короткими руками-ногами, плюс обильный волосяной покров на теле – чем не шимпанзе? Ну и, разумеется, если замечаешь в новом знакомом откровенность взглядов, нескромность речей и «вольность» рук, скорее всего, перед тобой мистер гиперс собственной персоной.

В перспективе: Быть спутницей гиперса под силу только барышне с таким же бешеным темпераментом, поскольку предложения уединиться будут следовать по 9-12 раз в день. Если гигант секса избавлен от необходимости добывать хлеб насущный (читай, по выходным или в отпуске), это число можно смело умножать на два.

Сексуальная конституция - не повод для гордости или стыда, просто природа создала нас разными. Она даруется раз и навсегда и не поддается корректировке с помощью афродизиаков или чудо-препаратов, поэтому лучше сразу выбрать подходящего партнера, чтобы избежать взаимного разочарования, ненужных размолвок и сделок с совестью.

источник

В пятом веке до нашей эры в Греции жил философ Эмпедокл, который объяснял, что все живое в мире появилось от любви. Не-не, не так, как ты подумал. Просто изначально сами по себе образовались всякие ноги, руки, головы и печенки, которые бродили по мирозданию или плющились на камнях под солнышком, а потом влюблялись в проползавшие мимо кишечники или, скажем, пятки и тут же с ними соединялись. В конце концов мир закишел шестиногими трехголовыми монстрами, которые были безудержно счастливы, ибо находились в состоянии бесконечного оргазма между всеми членами своего многосоставного тела. А потом любви в мире стало меньше. Оргазмы поослабли, большинство органов потеряли способность к обожанию друг друга, и суперорганизмы распались на составные части. Сейчас мы эти ошметки называем людьми — мужчинами и женщинами, которые страдают от своей неполноты и несовершенства и страстно тянутся друг к другу, чтобы хотя бы ненадолго прийти в прежнее счастливое сосуществование.

У меня есть несколько знакомых, которые женаты и замужем так давно, что в моем представлении сплелись в подобие эмпедокловых существ. Их и зовут не по-людски: Машкастемой, Егорианя и Соловьевы. Нормальных людей так не зовут — нормальных людей, которые успели уже по три раза развестись, пока Машкастемой и Соловьевы неподвижно застывали в счастливом семейном единении. И так как я имею удовольствие этих тянитолкаев регулярно наблюдать, то могу поручиться, что все эти пары соблюдают определенный кодекс поведения. Нет, даже не так. Этот кодекс соблюдает кто-то один из пары. А второй, каких бы он ни был привычек, взглядов и характера, в результате оказывается связан по рукам и ногам, парализован и полностью счастлив таким положением дел.

Так что, если тебя по какой-либо причине интересуют рецепты гарантированного семейного согласия, присмотрись внимательнее к следующим правилам. Может быть, идиотскими и пораженческими они тебе покажутся только при первом чтении.

Правило №1 
Семья — не место для дискуссий

Ты можешь быть глубоко уверен, что Тарантино в миллион раз круче Звягинцева, а еноты забавнее опоссумов. Но если твоя барышня страстно настаивает на обратном мнении — согласись с нею. В конце концов, еноты и тарантины — это последний повод для раздела имущества, а частые споры о посторонних мелочах — это грибок, разъедающий основы вашего семейного бытия. Мы машинально тренируемся в умении настаивать на своем в спаррингах с близкими людьми, и 10–15 мелких стычек за сутки — норма для любой пары. Мы спорим ради спора, ради неумения отказать себе в «стрижено!», когда слышим «брито!». Мы вообще полагаем, что такой способ разговора — единственно интересный, но в результате наше подсознание учится видеть в дорогом нам человеке постоянного оппонента по любому поводу, который в один прекрасный момент оказывается уже не дорогим, а чужим и малоприятным, вызывающим единственное сильное желание — натянуть ему до ушей кастрюлю со щами. Оно нам надо? К черту енотов! Ты совершенно права, дорогая!

Отсутствие привычки к постоянному угрызанию друг друга по мелочам — чрезвычайно хорошая штука для отношений. А умение сохранять свое мнение, удерживая его, однако, при себе в неподходящий момент, окажется приятным навыком и для любых других отношений, даже деловых. Это называется «хорошее воспитание», и когда-то богатые родители платили бешеные тыщи гувернанткам, умевшим прививать его благородным отпрыскам.

Правило №2 
Плевать, где стоит торшер

Но споры бывают не только отвлеченные, но и имеющие какое-то отношение к реальности. Куда ехать в отпуск, что купить на ужин, куда ставить торшер. Как ни странно, но при строгом соблюдении правила № 1 баталии вокруг серь­езных вопросов тоже теряют свой накал. Когда у вас нет привычки биться лбами по любому поводу, вы гораздо охотнее идете на компромисс. Тем более что у вас не минские переговоры — у вас-то на самом деле одинаковые цели: нормально отдохнуть, хорошо поесть и жить в удобной квартире. Если же цель все-таки оказывается чуть-чуть разной, то представь большие весы, на одной чаше которых качается торшер, стоящий в «правильном» углу, а на другой — мир и покой в семье. Теперь делай выбор. В семьях тянитолкаев, по моим наблюдениям, на первой чашке валяются просто груды вещей, но они все равно не могут перетянуть стрелку на свою сторону. Не важно, кто опять не закрутил колпачок на зубной пасте, у кого из какого места растут руки и кто потратил на золотых рыбок деньги, отложенные на скоросшиватель. Максимум, что тут бывает, — это улыбка и такое добродушное покачивание головой: «Ай-яй-яй... Ну и ладно».

Когда абсолютным приоритетом становится бережное отношение друг к другу, слабеет раздражение из-за того, что какие-то вещи идут не так, как тебе хотелось. Счастливые от рождения люди в полной мере наделены этим даром: они умеют виртуозно закрывать глаза на любые житейские неурядицы и даже на недостатки своих ближних и получают искреннее удовольствие, делая счастливее родных и друзей. Но даже если тебе не удалось родиться с этим волшебным аппаратом в генокоде, ты можешь попытаться его в себе взрастить.

Правило №3 
Если тебя вынудили делать то, что тебе не хочется, делай это спокойно и весело

«Раз уж меня потащили на эту вечеринку, я буду сидеть там мрачно и одиноко — пусть в другой раз так со мной не поступают». «Я, конечно, прибью эту полку прямо во время матча, но буду шипеть и материться всю дорогу и даже заеду себе молотком по пальцу, чтобы кое-кто как следует понял, что не прав!» В результате получается проигрыш сразу по трем парамет­рам. Во-первых, ты все равно делаешь то, что не хотел. Во-вторых, ты запрещаешь себе получить какое-то удовольствие от процесса и результата, а ведь оно было не так уж невозможно. В-третьих, вместо благодарности к тебе сейчас испытывают раздражение. Бинго!

А то, что ты считал выигрышем, на самом деле тоже является проигрышем. Да, в следующий раз она как следует подумает, прежде чем просьбами вынуждать тебя к чему-то. Сам понимаешь, насколько это питательно для особо нежного к тебе отношения.

А вот если ты проведешь всю коронацию победителей кошачьей выставки с улыбкой на лице и ни разу не упадешь в обморок от экзистенциальной тоски — тебе достанутся все лавры благородного мужа. И в следующий раз, услышав твое «А можно мне все же остаться дома, а?», к тебе тоже постараются отнестись с пониманием.

Правило №4 
Не стесняйся хвалить, даже если не за что

Она сварила вкусный суп? Она сварила суп, по вкусу напоминающий самый настоящий суп? Она сварила какую-то штуку, которая проела кастрюлю, разбила окно, спустилась по пожарной трубе и вступила в иностранный легион? Слушай, зачем тебе поиски какой-то абстрактной и скучной истины? Скажи: «Ты такая молодец!» Скажи: «А знаешь, совсем неплохо!» Скажи: «Ты лучше всех». И да, не бойся, что теперь этот суп будет с вами всегда. Поверь, она не хуже тебя понимает, что получилась в общем-то дрянь и с рецептом нужно что-то делать. Но в мире, как назло, очень мало людей, которые будут ее хвалить за все, что бы она ни сделала. Круто, если таким человеком станешь ты.

Ты сделал ей приятно — она испытала легкий прилив симпатии к тебе. А для этого всего лишь потребовалось шевельнуть губами. И вообще, умение неискренне, но убедительно хвалить — важный навык во множестве профессий. А тут такой великолепный тренажер для круглосуточных упражнений!

Правило №5 
Реже проси, чаще помогай без просьб

Самое лучшее в одиночестве — это возможность распоряжаться собой, своими действиями и своим временем. В лучших парах эта свобода сохраняется. Мы устаем — вольно или невольно — от постоянных просьб, команд и распоряжений. Какими бы правильными и оправданными они ни были, в конце концов они начинают вызывать в нас протест и раздражение. Старайся просить и требовать как можно реже. Даже просьбы передать соль или подать чашку с буфета лучше минимизировать. А чтобы самому не становиться жертвой требовательного прессинга, старайся предугадывать ее ожидаемые просьбы. Сам вызывайся сходить в магазин, приготовить обед, помочь с работой. Так ты будешь ощущать себя не мальчиком на побегушках, а хозяином положения.

На самом деле мы не любим не только выполнять чьи-то постоянные просьбы. Взрослые представители гомо сапиенс также очень не любят обращаться с просьбами: это всегда слегка унижает просящего. Чем меньше отношений типа «попросил — сделал» будет в вашей паре, тем меньше стресса достанется обоим.

Правило №6 
Никогда не кричи. Вообще никогда

Крик — это эмоциональная реакция, вызываемая двумя эмоциями: страхом и агрессией. Ты, разумеется, можешь их периодически испытывать и посреди райского блаженства своей семейной жизни. Но вот демонстрировать их партнерше ни в коем случае не надо. Иначе она их почувствует и скопирует, и, таким образом, из случайной тучки на вашем небосклоне они имеют все шансы превратиться в реальную грозовую гряду. Потому что мы все знаем, на чем стоят крепкие отношения: на уважении, доверии и безбашенном сексе. Так вот, крик точно портит первое и второе, не делая лучше третье.

Если она кричит на тебя, это чуть менее печально, так как ее страх не унижает ее в твоих глазах, а ее агрессия, хотелось бы верить, не пугает. Отвечая ей спокойным голосом, ты с вероятностью 95 процентов постепенно приучишь ее, выясняя отношения, не соревноваться в децибелах. Даже если ее мама и папа всегда общались так, что перекрывали реактивные двигатели соседней авиабазы, со временем у вас возникнут свои правила споров. Правда, если она продолжает регулярно кричать и визжать в ответ на твой тихий шелест — это очень печальный звонок. Потому что это поведение социопата — человека, с сильными нарушениями в области коммуникаций и социальной адаптации.

Правило №7 
Будь счастлив

Какое бы плохое у тебя ни было настроение, что бы ни творилось у тебя на работе, в голове, стране и телевизоре, это не должно распространяться на нее. Нет, ты вовсе не должен сиять от счастья 24 часа в сутки. Можно быть угрюмым, сердитым и озлобленным, но очень важно в ответ на ее вопрос «Что случилось?» не бросать зло: «Ничего!» Скажи, что у тебя плохое настроение, но она тут совершенно ни при чем, наоборот — она луч, можно сказать, в темном царстве. А теперь, если луч наконец утанцует пить кофе с плюшками, ты, с ее позволения, немножко поломаешь мебель и побьешься лбом об стену.

Ведь она очень хочет верить, что делает тебя счастливым, в этом для нее смысл ваших отношений. И очень важно регулярно показывать ей это твое счастье.

Когда ты говоришь, что счастлив, и улыбаешься, одного человека ты, пусть совсем ненадолго, обманешь точно. Себя. Так уж мы устроены, что наши слова и мимика не только отражают наши чувства, но и отчасти управляют ими. А быть гарантированно счастливым хотя бы одну секунду в день — это уже что-то, с этим можно жить дальше.

Правило №8 
Не пренебрегай формальностями

Шоколадная селезенка на 14-е, желтая растительность на 8-е, просьба руки и сердца на коленке… Да, конечно, это глупо, бессмысленно, масскультурно и не пользуется уважением у образованных современных людей. Может быть, поэтому среди образованных современных людей так много разводов?

Значение ритуала для нашего сознания огромно, как бы мы ни игнорировали этот факт. Человек, которому не подарили на Новый год коробку в полосатой обертке, несколько отличается от человека, которому ее подарили, пусть даже в коробке лежала совершенно бессмысленная фигня во всем своем беспощадном великолепии. У нас в этом номере большая статья про рождение человеческой культуры — в ней подробно объясняется, почему так важна обрядовость для нашей психики. А если двумя словами, то наш мозг устроен так, что символ для нас часто важнее реальности, потому что реальность еще нужно поймать за хвост, осознать и проанализировать, а символ сразу определяет твое место на системе координат. Ты любим, ты нужен, ты в стае.

Правило №9 
Не говори у нее за спиной то, что не сказал бы ей в глаза

Мы часто стесняемся говорить хорошо про своих жен и мужей. Нам неловко: могут подумать, что мы хвастаемся, что мы второй номер в семейном дуэте, что мы слишком глупы и не видим недостатки наших супругов. Поэтому нытье на мужей и ворчание на жен — общее место в разговорах. И такое поведение в целом ошибочно. Во-первых, это ворчание могут ей передать добрые люди. Во-вторых, принижая ее в чужих глазах, ты принижаешь ее и в своих. А в-третьих, твои акции в глазах собеседников тоже падают: ты превращаешься в неудачника, который связался с неподходящей девицей и не умеет наладить свою семейную жизнь. И наоборот: слова любви, уважения и восхищения по отношению к собственной жене во всех трех случаях сработают строго противоположным образом. Да, конечно, серьезные проблемы в паре можно обсудить с очень близкими друзьями. Но только с очень близкими. И очень аккуратно выбирая термины.

Нас судят не только по нам самим, но и по тем, кто нас окружает. И, право слово, куда эффективнее быть спутником прекрасной, мудрой и благородной женщины, чем невинной жертвой тупой, уродливой стервы.

Правило №10 
Будь преувеличенно внимателен к ней в присутствии посторонних

Это дополнение к правилу № 9. Нет, не надо покрывать ее поцелуями и хватать за разные части тела прилюдно, но улыбаться ей, говорить комплименты, открыто демонстрировать свою радость от ее общества — очень правильное поведение. Женщины в отношениях часто тоскуют по этому галантному и даже демонстративному ухаживанию, которого обычно старательно избегают постоянные партнеры, не говоря уж о мужьях. А зачем тебе эта тоска?

И, кстати, окружающим тоже понравится твоя привязанность к своей спутнице — уж точно больше, чем демонстрация независимости и безразличия к ней. Потому что пререкания, пикировка и перебранка между семейными парами — это худшее, но, увы, почти обязательное блюдо на любом мероприятии. Станьте же приятным исключением!

Правило №11 
Говори!

Да, у женщин развита интуиция, они лучше мужчин понимают чувства и желания собеседника, даже если он о них открыто не говорит. Но еще лучше они все это понимают, когда им подробно объяснят, чего собеседник все же хочет. Говорят, женщины загадочны. Ха! Мы просто открытый настежь чемодан по сравнению с мрачным сундучком, запертым на сто замочков! Сундучком, который после года заунывного молчания вдруг собирает вещи и съезжает от нас, поскольку давно уже не силах все это выносить. Значит, смотри: если а) тебя что-то не устраивает в вашей жизни, б) что-то, что она может изменить, в) что-то конкретное, что она может изменить, а не некое общее пожелание — то уместно будет все-таки оформить свои чувства в слова.

А вот это «Я молчал, когда она покрасилась в фиолетовый, я ничего не сказал, когда она инкрустировала зубы малахитовыми звездочками, я смирился с козой в спальне, но вегетарианские четверги меня добили» — так вот, это просто нечестно. Говори!

Как ни странно, огромное число людей вообще толком не осознают своих реальных целей. Между тем, четко сформулировав их — для себя или для кого-то другого, мы легче их добиваемся, потому что точно знаем, куда мы, собственно, идем. И, может, именно в откровенном разговоре с девушкой ты с исключительной ясностью впервые осознаешь, что на самом деле больше всего на свете хочешь завести пасеку под Волоколамском, изучать в свободное время китайский язык и коллекционировать дореволюционные ириски.

Правило №12 
Держи уши и глаза подальше от ее секретов

Неприкосновенность частной жизни работает только в обе стороны. Если тебе грустно от того, что кто-то пасется в твоем мобильнике и общипывает твою почту, демонстрируй исключительное почтение к ее почтам, ее айфонам и ее сумочкам. «Прости, дорогая, я не могу вместо тебя ответить на этот мейл, потому что я не хочу знать твоего пароля. Прости, это для меня неприемлемо: это твое личное пространство». Сразу не сработает, но вообще такие вещи заразны.

Да и на самом деле нечего тебе делать в ее личном пространстве. Меньше знаешь — крепче спишь. А то представь: ты увидишь в ее переписке слово «одыкватный» — и каково тебе будет с этим дальше жить?

Правило №13 
Лги и молчи

Ты никого не любил больше, чем ее. Тебе ни с кем не было так хорошо. Ничего подобного ты не испытывал. Она — лучшее, что случилось с тобой в жизни. Как-то так.

Чем увереннее она будет в твоем восторженном обожании, тем безмятежнее будет отпускать тебя на рыбалку, в деловые поездки и на корпоративы. У мужчин все обстоит несколько иначе, а вот у женщин адская ревность очень часто развивается из крошечного зернышка неуверенности в себе.

источник

Цель и средства

Есть такой анекдот. Мать говорит взрослой дочери: «Вот выйдешь замуж, поймешь, что такое счастье». - «Да?» - «Да, поймешь, но будет поздно».

Как бы мужчина ни ухаживал, как бы ни старался сделать жизнь любимой интересной и приятной, есть дамы, которые всегда недовольны: «А чему радоваться-то? Вот сделает предложение, тогда и будет хорошо». Причем страдать она начинает буквально через неделю-другую после знакомства. Одна моя приятельница уже на первом свидании спросила молодого человека: «А вы жениться собираетесь?» Нетрудно себе представить реакцию этого мужчины...

Сильный пол не только боится печати в паспорте, многие его представители еще втайне считают, что женщина обладает некими мистическими свойствами: окрутит, заболтает, не успеешь оглянуться, как уже окольцован. Поэтому, едва почувствовав подталкивание в сторону загса, мужчина быстро-быстро исчезает.

Фотобанк Лори

Что делать? Относиться к роману не как к «последнему шансу», а как к легкому приключению. Быть счастливой уже сегодня, а не тогда, когда прозвучит марш Мендельсона. Позвольте событиям развиваться естественным путем, плывите по течению - оно скорее приведет вас к заветной цели, чем отчаянное барахтанье.

"Ты - мой наркотик!"

Любовь - настолько сильное чувство, что по сравнению с ним все кажется пресным и неинтересным. И некоторые женщины зависают на этом состоянии надолго: на работе считают минуты до окончания дня, забрасывают увлечения, перестают встречаться с друзьями. ОН становится единственным источником эмоций - и положительных, и отрицательных. Не звонит - паника; позвонил - бешеная радость; не может сегодня встретиться - слезы в подушку на весь вечер; назначил свидание - счастье до потери сознания. Женщина так подсаживается на эти всплески адреналина, что начинает искусственно создавать проблемы: придумывать соперниц, отыскивать признаки охлаждения отношений, воображать себе неминуемый конец любви. И все это лишь для того, чтобы, получив опровержение, вновь возрадоваться. Но это не только разрушает нервную систему, но и реально приближает расставание. Не каждому мужчине понравятся эти «качели».

Что делать? Не зацикливаться на любви. Продолжать получать удовольствие и от той части жизни, которая не связана с возлюбленным. А если вы не очень хорошо умеете наслаждаться каждым днем, то сейчас самое время учиться этому. Под «наркозом» любви это сделать гораздо легче. Чтобы справиться с зависимостью от любимого человека, надо поработать со своим страхом потерять его и научиться доверять жизни.

"Стань таким..."

Вы твердо знаете, каким должен быть ваш любимый. И первое время человек, с которым вы встречаетесь, прекрасно соответствовал вашим представлениям. Но однажды царапнула какая-то деталь в его поведении, одежде: не бросился открывать дверцу, когда вы собрались выходить из его автомобиля; надел неподходящий галстук...

Дальше - больше: вы замечаете в нем все новые недостатки. Реакция на них зависит от вашей активности: либо вы продолжаете собирать компромат на любимого, с каждым разом убеждаясь, что этот человек - совсем не тот, кто вам нужен, либо начинаете эти недостатки в нем исправлять. И тот и другой путь ведет к плохому настроению, а потом и к потере любимого.

Что делать? Признать, что идеала нет. С теми или иными недостатками вам все равно придется считаться. Вопрос только в том, приемлемы ли для вас эти отрицательные черты вашего любимого? Некоторые женщины, например, ни в коей мере не переносят мужскую прижимистость. А другие на это смотрят снисходительно. Может, для семейной жизни и неплохо, если муж в каждой ситуации будет выбирать вариант «дешево и сердито»?

Чтобы не отравлять себе общение с любимым человеком, вместо недостатков отмечайте его достоинства.

А высший пилотаж - это научиться восхищаться тем, что поначалу казалось вам отрицательными чертами. Одна дама, например, говорила: «Я в восторге от того, как лысина моего друга блестит на солнце!»

Ревность - не порок?

Ревность представляется глубоким, возвышенным, очень драматичным чувством. Некоторые считают ее даже мерилом любви. На самом деле ревность складывается из таких негативных составляющих, как обида, зависть, страх. Какая уж тут радость от любви, если вас раздирают столь тяжелые чувства! Кроме того, на ревность можно «подсесть» так же, как и на любовь, раскачиваясь между отчаянием: «у него есть другая» и радостью: «кажется, на этот раз я ошиблась».

Что делать? Если поведение вашего друга обижает вас, открыто поговорите с ним об этом. Если же ваша ревность не имеет под собой никаких фактических оснований, то, возможно, это ваши проблемы. И в этом случае, когда волна сомнений накатит на вас, повторяйте про себя аффирмацию: «Я доверяю жизни и любимому человеку. Я даю ему полную свободу, я знаю, если он меня выбрал, значит, я для него - лучшая».

Под гнетом прошлого

Когда встречаешь наконец любимого человека, хочется рассказать ему о себе все-все! О том, как обманул «бывший», как тяжело жить одной, какое у вас хрупкое здоровье. Но вместо сочувствия вы видите, как он прячет глаза и отчаянно ищет возможность сменить тему. Мужчины не понимают, что нам важно выговориться, ощутить, что наши чувства разделяют. Слушая исповедь «женщины с трудной судьбой», он напряженно думает: «Чего она ждет от меня? Чем я могу ей помочь?» А поскольку уже ничего нельзя поделать, он испытывает чувство неловкости. И первое свидание становится последним.

Что делать? Расслабиться и получать удовольствие. Быть приветливой, спокойной, позитивной и легкой. Дурные воспоминания могут только испортить настроение, отравить впечатление от любовных отношений. Потом при случае вы, может, и расскажете вашему любимому, как вам было плохо без него. А пока просто радуйтесь тому, что он рядом!

источник

- Что вы любите больше: секс или Новый год?
- Новый год! Просто он чаще случается!

Вы задумывались над тем, почему такое красивое понятие как «секс» после нескольких лет жизни в браке превращается в «супружеский долг» и «семейную обязанность»? Неужели то, что приносит массу удовольствий, может со временем вызывать отталкивающие чувства? Цель настоящей статьи - разобраться как и почему появляется незримый, но вполне ощутимый мост, ведущий от секса к супружеским обязанностям. Мы постараемся дать вам ряд рекомендаций, следуя которым, вы отыщите более привлекательную дорогу в интимной жизни, без ветхих мостов, разрушающих брак.

«У любви нашей села батарейка!» Причины.

1. Охота завершена. Добыча рядом.

Помните, как все было в начале? Фейерверк чувств! Конфетно-букетный период! Бешеный секс при каждой возможности: родители ли на даче или в подъезде никого, а за окном далеко за полночь. Вы наслаждались каждым прожитым вместе часом. А расставаться было невыносимо. 
Но вот уже много лет в ваших паспортах стоят штампы. Сексом, при желании, можно занимать круглосуточно, ну или, по крайней мере, каждую ночь. Но отчего-то не тянет. Причина в том, что ваш партнер, за которым вы так долго охотились, получая, между прочим, сладостное наслаждение от самого процесса, теперь всегда рядом. Добиваться расположения каждую ночь не имеет смысла. Добыча похрапывает подле вас. И становится неинтересно совершать подвиги.

2. Секс разбился о быт

Бесконечная бытовая рутину, состоящая из готовки, уборки, решений жилищно-коммунальных вопросов, заколачивания денег на текущие нужды и дикая нехватка времени – это болотное месиво топит даже самых стойких сексуальных партнеров. Какой уж тут секс, когда хозяин квартиры, которую вы арендуете, просит денег за три месяца вперед, начальник настаивает, чтобы вы работали сверхурочно, а дома ползают крохотные карапузы, и их надо поднимать любыми способами. Проблема на проблеме, вроде мелочи жизни, а на секс ни сил, ни энергии уже не хватает.

3. Скука – главный враг близости

Тело партнера вы изучили вдоль и поперек, знаете, сколько у него родинок на спине, что он сделает после того, как вы оставите поцелуй на его шее, уверены, что после позы миссионера он обязательно захочет встать в позу «доги», а ровно через 5 минут он испытает оргазм, откинется на подушку, прижмет вас к себе и захрапит. В постели вы чувствуете себя предсказательницей, потому что все стало предсказуемым. Вам скучно, потому что нет перемен. Даже самое любимое действие, повторяющееся из раза в раз, со временем превращается в смертную скуку. Вы занимаетесь сексом исключительно в субботу утром, используя стандартно три позы (когда-то давно их будто запрограммировали в вашу интимную жизнь), всегда плотно задвинув шторы и прикрыв на щеколду дверь. Вы устали от обыденности, превратив секс в такую же механическую привычку, как выкуривание сигареты или утреннюю чистку зубов.

5 золотых способов реанимации сексуального влечения

Прежде чем хорошенечко встряхнуть семейную жизнь, ее интимную часть, надо докопаться до первопричины. Секс может появиться спонтанно, но его исчезновение всегда имеет причину. Разыщите ее во что бы то ни стало. Разложите буквально по полочкам каждый год, проведенный вместе, и попытайтесь понять, когда и при каких обстоятельствах секс покинул ваш тандем. 
Мы рекомендуем вам ознакомиться с некоторыми методами, с помощью которых можно реанимировать страсть и вновь наслаждаться интимной близостью, как в старые добрые времена, когда родители внезапно уезжали на дачу и вы кувыркались в постели по несколько часов, испытывая неоднократный оргазм.

Итак:

1. Беседы за секс

Зарубите себе на носу, люди вообще не умеют читать чужие мысли, за исключением особо даровитых личностей. Чужая душа – потемки, а чужие сексуальные фантазии – это сказочный лес, прогулявшись по которому можно понять, чего на самом деле хочет ваш партнер. Разговаривайте друг с другом о сексе: ненавязчиво шепните на ушко супругу/супруге о своих тайных желаниях. Рассказывайте сны. Даже если вы хотите испытать нечто экстремальное, типа, секса с плеткой или настоящей оргии, стоит поделиться своими мыслями с партнером. Правда, способ подачи информации выбирайте осторожно. Лучше подходить к этому с юмором. В каждой шутке есть доля правды, и любящий человек всегда услышит то, что вы хотите ему сказать, пусть даже в иносказательной форме.

2. Быть в тонусе

Очень важно поддерживать физическую привлекательность. Сохранение любви – это всегда труд. Совершенствуйте свой сексуальный потенциал: запишитесь на спецсеминар по тренировки мышц влагалища, купите абонемент в фитнес-клуб и превратите свое тело в желанный объект, обновите интимный гардероб (причем этот пункт касается и мужчин, и женщин). Женщинам необходимо ликвидировать свои домашние засаленные халатики, мятые мужские футболки и спортивное трико. Никто не говорит, чтоб по дому вы разгуливали в вечернем платье, при макияже и салонной прическе. Нет. Но сегодня модельеры одаривают вас огромным количеством красивой недорогой одежды, в которой не стыдно появится перед супругом, а при этом в ней можно чувствовать себя комфортно. Мужчины, бросьте моду заходить на кухню в трусах-парашютах, с газетой и в дурацких тапках, давно протертых до дыр. Надо любить человека таким, каков он есть! Это правда. Но почему же на первое свидание вы не явились в старье? Вы выбрали самое лучшее из гардероба. До свадьбы, даже появляясь друг у друга в гостях, вы не спешили залазить в старые футболки. Поддерживайте себя в тонусе.

3. Влюбитесь заново в партнера

Вспомните, что вас зацепило при первой встрече с ним/ней. Тогда вы нашли в человеке какую-то изюминку? А теперь живете с ним и видите просто пресную булку безо всякого намека на изюм. Стоп! Может быть, очки запотели? Протрите глаза. В вашем партнере есть масса прекрасных качеств, просто вы перестали их замечать. Что ж, постарайтесь заново их извлечь. При необходимости, на бумаге запишите. Глядишь, и вспомните все, а там и влечение вновь прорастет.

4. Совместный отдых и новые эмоции

Это не говорит о том, что вы должны немедленно рвануть на Мальдивы (хотя такой вариант тоже годится!). Начните хотя бы с совместного приготовления ужина, сходите в кино, театр, прыгните в тандеме с парашютом, отправляйтесь в пеший поход вдвоем, купите гуашь и кисти и нарисуйте друг друга... Уверяем вас, в жизни есть масса развлечений для двоих. Просто за всеми рутинными вопросами, вам, кажется, что единственный способ отдохнуть вместе – просмотр фильма плюс поедание чипсов. Включайте фантазию. Совместное времяпрепровождение объединяет: вы начинаете смотреть друг на друга по-другому, а там уже и до нового секса недалеко.

5. Добавьте новых ингредиентов в сексуальный коктейль

Разнообразить секс, пожалуй, один из самых важных методов, с помощью которых можно вернуть в отношения пылкость и страсть. Новые позы и места, ролевые игры и секс игрушки, ухаживание и маленькие интимные шалости. Только не вздумайте, свалить это на партнера все сразу. Вводите свежие ингредиенты постепенно, вносите новую краску в интимную близость аккуартно. Эффект неожиданности сыграет свою роль, поэтому смело им пользуйтесь. Чередуйте свои сексуальные навыки и инструменты: к хорошему привыкаешь быстро. Экспериментируйте: возможности сексуальной лаборатории не имеют границ!

Вместо заключения

Здоровый брак держится на двух китах – горячей постели и взаимоуважении. Соблюдая наши рекомендации, вы сможете качественно улучшить вашу интимную жизнь, забыть о скуке в постели, полностью пересмотреть отношения со старым партнером. Помните, конфетно-букетный период имеет свойство не заканчиваться. Все зависит только от вас. Учитесь получать наслаждение и дарить его партнеру. Занимайтесь сексом часто и с удовольствием. По секрету вам шепнем: секс после свадьбы существуют!

Цель и средства

Есть такой анекдот. Мать говорит взрослой дочери: «Вот выйдешь замуж, поймешь, что такое счастье». - «Да?» - «Да, поймешь, но будет поздно».

Как бы мужчина ни ухаживал, как бы ни старался сделать жизнь любимой интересной и приятной, есть дамы, которые всегда недовольны: «А чему радоваться-то? Вот сделает предложение, тогда и будет хорошо». Причем страдать она начинает буквально через неделю-другую после знакомства. Одна моя приятельница уже на первом свидании спросила молодого человека: «А вы жениться собираетесь?» Нетрудно себе представить реакцию этого мужчины...

Сильный пол не только боится печати в паспорте, многие его представители еще втайне считают, что женщина обладает некими мистическими свойствами: окрутит, заболтает, не успеешь оглянуться, как уже окольцован. Поэтому, едва почувствовав подталкивание в сторону загса, мужчина быстро-быстро исчезает.

Фотобанк Лори

Что делать? Относиться к роману не как к «последнему шансу», а как к легкому приключению. Быть счастливой уже сегодня, а не тогда, когда прозвучит марш Мендельсона. Позвольте событиям развиваться естественным путем, плывите по течению - оно скорее приведет вас к заветной цели, чем отчаянное барахтанье.

"Ты - мой наркотик!"

Любовь - настолько сильное чувство, что по сравнению с ним все кажется пресным и неинтересным. И некоторые женщины зависают на этом состоянии надолго: на работе считают минуты до окончания дня, забрасывают увлечения, перестают встречаться с друзьями. ОН становится единственным источником эмоций - и положительных, и отрицательных. Не звонит - паника; позвонил - бешеная радость; не может сегодня встретиться - слезы в подушку на весь вечер; назначил свидание - счастье до потери сознания. Женщина так подсаживается на эти всплески адреналина, что начинает искусственно создавать проблемы: придумывать соперниц, отыскивать признаки охлаждения отношений, воображать себе неминуемый конец любви. И все это лишь для того, чтобы, получив опровержение, вновь возрадоваться. Но это не только разрушает нервную систему, но и реально приближает расставание. Не каждому мужчине понравятся эти «качели».

Что делать? Не зацикливаться на любви. Продолжать получать удовольствие и от той части жизни, которая не связана с возлюбленным. А если вы не очень хорошо умеете наслаждаться каждым днем, то сейчас самое время учиться этому. Под «наркозом» любви это сделать гораздо легче. Чтобы справиться с зависимостью от любимого человека, надо поработать со своим страхом потерять его и научиться доверять жизни.

"Стань таким..."

Вы твердо знаете, каким должен быть ваш любимый. И первое время человек, с которым вы встречаетесь, прекрасно соответствовал вашим представлениям. Но однажды царапнула какая-то деталь в его поведении, одежде: не бросился открывать дверцу, когда вы собрались выходить из его автомобиля; надел неподходящий галстук...

Дальше - больше: вы замечаете в нем все новые недостатки. Реакция на них зависит от вашей активности: либо вы продолжаете собирать компромат на любимого, с каждым разом убеждаясь, что этот человек - совсем не тот, кто вам нужен, либо начинаете эти недостатки в нем исправлять. И тот и другой путь ведет к плохому настроению, а потом и к потере любимого.

Что делать? Признать, что идеала нет. С теми или иными недостатками вам все равно придется считаться. Вопрос только в том, приемлемы ли для вас эти отрицательные черты вашего любимого? Некоторые женщины, например, ни в коей мере не переносят мужскую прижимистость. А другие на это смотрят снисходительно. Может, для семейной жизни и неплохо, если муж в каждой ситуации будет выбирать вариант «дешево и сердито»?

Чтобы не отравлять себе общение с любимым человеком, вместо недостатков отмечайте его достоинства.

А высший пилотаж - это научиться восхищаться тем, что поначалу казалось вам отрицательными чертами. Одна дама, например, говорила: «Я в восторге от того, как лысина моего друга блестит на солнце!»

Ревность - не порок?

Ревность представляется глубоким, возвышенным, очень драматичным чувством. Некоторые считают ее даже мерилом любви. На самом деле ревность складывается из таких негативных составляющих, как обида, зависть, страх. Какая уж тут радость от любви, если вас раздирают столь тяжелые чувства! Кроме того, на ревность можно «подсесть» так же, как и на любовь, раскачиваясь между отчаянием: «у него есть другая» и радостью: «кажется, на этот раз я ошиблась».

Что делать? Если поведение вашего друга обижает вас, открыто поговорите с ним об этом. Если же ваша ревность не имеет под собой никаких фактических оснований, то, возможно, это ваши проблемы. И в этом случае, когда волна сомнений накатит на вас, повторяйте про себя аффирмацию: «Я доверяю жизни и любимому человеку. Я даю ему полную свободу, я знаю, если он меня выбрал, значит, я для него - лучшая».

Под гнетом прошлого

Когда встречаешь наконец любимого человека, хочется рассказать ему о себе все-все! О том, как обманул «бывший», как тяжело жить одной, какое у вас хрупкое здоровье. Но вместо сочувствия вы видите, как он прячет глаза и отчаянно ищет возможность сменить тему. Мужчины не понимают, что нам важно выговориться, ощутить, что наши чувства разделяют. Слушая исповедь «женщины с трудной судьбой», он напряженно думает: «Чего она ждет от меня? Чем я могу ей помочь?» А поскольку уже ничего нельзя поделать, он испытывает чувство неловкости. И первое свидание становится последним.

Что делать? Расслабиться и получать удовольствие. Быть приветливой, спокойной, позитивной и легкой. Дурные воспоминания могут только испортить настроение, отравить впечатление от любовных отношений. Потом при случае вы, может, и расскажете вашему любимому, как вам было плохо без него. А пока просто радуйтесь тому, что он рядом!

источник

Вот она и пытается изо всех сил эту жену извести или, в крайнем случае, переделать по своему образу и подобию, чтобы не стыдно было перед соседями и родней за неудачный выбор сына.

Только вот вы – жена то есть – совсем не горите желанием становиться точной копией его мамочки. И разводиться вроде тоже не планируете. Хочешь не хочешь, а приходится вступать в борьбу за собственную семью.

Открытые конфликты – это не наш метод, все-таки не чужому человеку, а маме любимого мужа предстоит объяснить, где чья территория и кто тут сам разберется, как ему строить семейную жизнь. Так что придется поискать окольные пути к своей цели и постепенно приручить свекровь.

Что подразумевают сексологи, когда говорят о сексуальном темпераменте? Всего-навсего то, как часто тот или иной индивид желает оказаться в постели не один и как ведет себя, заманив-таки в эту постель приятного «компаньона».

На выбор предлагается аж пять видов сексуального темперамента.

Вот он какой! Первый тип, с которого начнем знакомство – фриги. Как понимаешь, название «вида» произошло от слова «фригидность», а это о многом говорит. Секс для фригов, цитируя анекдот, не более чем комплекс нелепых телодвижений, которые приходится выполнять, если вдруг возникнет желание заиметь наследника. Ну очень редко хотят чего-то (и кого-то) и так же редко могут. Со столь скромными сексуальными аппетитами здорово живется в армии, на зимовке, на необитаемом острове. Половое созревание наступает поздно – годков этак в 17-20. Уж не знаем, кого порадует перспектива иметь дело с мужчиной-фригом, разве что целомудренную барышню, начитавшуюся наивных романов: хладнокровный поклонник уж точно не станет посягать на ее невинность. Вопрос только, много ли сыщется таких недотрог?

Смотри в оба! Чтобы ненароком не нарваться на Снежного Королевича, понаблюдай за новым знакомым. Во-первых, если он типичный флегматик и меланхолик, вряд ли в постели будет ненасытным лав-агрессором. Кроме того, у этих не наблюдается «шерстяных» спин и животов – так что есть повод вытащить идальго на пляж.

В перспективе: Слиться в экстазе один раз в сутки - максимум, на что способны фриги, даже в пору сильной влюбленности. Потребность в сексе у них или отсутствует полностью, или возникает несколько раз в год. Союз с фригом не станет пыткой только для партнерши, которая тоже относится к данному типу. Несомненно, фриги – представители самой слабой половой конституции.

Вот он какой! Название «эпсы» своим происхождением обязано слову «эпизод». По сути, они и занимаются сексом эпизодически, от случая к случаю. Психологический настрой и обстановка для таких людей - это все. Лишняя рюмка горячительного напитка, целлюлит у дамы или ее неделикатное словцо способны убить желание на корню. В общем, та категория, что предпочитает предаваться любви под одеялом, облаченными в пижамки и, конечно, в полной темноте. Любая вольность со стороны более пылкого партнера рискует быть истолкована как разврат, желание предаться любви более двух раз в сутки – как оргия и похоть.

Эпсы спокойно обходятся без секса месяц-другой, а то и годы. Но есть свет в конце тоннеля: эти «памятники воздержанию» способны на страстное чувство. Раз в жизни (реже – два) они все-таки влюбляются, как правило, в пору буйной юности, когда гормоны бушуют. Именно из таких мужчин получаются самые верные мужья. Но не потому, что они являют собой образец добродетели, а потому, что второй раз загореться страстью для них уже невозможно.

Смотри в оба! «Опознать» эпсов можно по субтильному телосложению, непропорционально длинным рукам и ногам при коротком туловище. Зачастую они инфантильны, капризны и неординарны. Так же, как фриги, не могут похвастать буйной растительностью на теле.

В перспективе: Сексуальность эпсов хрупка и эпизодична. Новое чувство способно повысить их сексуальные аппетиты до двух-трех раз за ночь, но когда влечение ослабевает, потребности возвращаются на круги своя, т.е. до одного полового акта в неделю. Как правило, мужчины этого типа не приветствуют утренний секс, ведь после сладостного полета чувствуют себя разбитыми и почему-то маются угрызениями совести.

Вот он какой! Согласись, сразу и не определишь, от какого слова возникло наименование третьего типа. Даем подсказку: эти товарищи загораются желанием близости через день-два, отсюда и «чеды». Такой любовник – просто подарок для партнерши. Дело в том, что его главная черта – гибкость в физиологическом плане. Если чед имеет приятные отношения с ненасытной дамой, то легко «подтянется» до ее аппетитов, если же барышня не слишком охоча до плотских утех – сбавит обороты.

Смотри в оба! Спросишь, как выглядят истинные чеды? Хм… Да, хорошо они выглядят, судя по словам сексологов. Сложены пропорционально и ладненько, среднего роста и «упитанности», в отличие от фригов и эпсов, покрыты приятной «шерсткой» на спине и животе.

В перспективе: Чеды способны влюбляться до обморока и в период страсти ставить секс-рекорды по три-шесть соитий в сутки. Правда, когда чувства улягутся, чеды спокойно довольствуются двумя-четырьмя актами в неделю. Важное качество: не «выходят из строя» в сексуальном плане до глубокой старости. В постели талантливы, изобретательны, склонны к экспериментам, любят секс и не любят длительное (от трех недель) воздержание.

Вот он какой! Позволь представить любопытнейших представителей высокого секс-темперамента – господа «озы». Наверняка тебе известны их другие наименования – эротоманы, ловеласы и попросту бабники. Они поистине озабочены интимными отношениями с прекрасным полом, за что и «схлопотали» название. Озы думают о сексе постоянно, половое влечение у них возникает очень рано, уже в раннем подростковом возрасте озы успевают познать сладкий грех. Эти «хлопцы» страстны и влюбчивы, но не чураются и «чисто горизонтальных» отношений, без особого трепета к партнерше.

Смотри в оба! Сексологи уверяют, что вычислить оза можно по явной коротковатости рук и ног по отношению к туловищу. Кроме того, эти парни изрядно «мохнаты», но не торчащая из-под воротничка рубашки телесная «растительность» подскажет, с кем имеешь дело. Оза выдает с головой откровенный взгляд, которым он одаривает любую более-менее симпатичную женщину. Ну просто не в силах контролировать влечение!

В перспективе: Быть подружкой оза – не самая легкая участь. Надо быть готовой к ежедневным занятиям любовью, причем минимум зачастую по 6-8 «серий». После бурной ночи у них отличное настроение и душевный подъем. Уже через час-другой эти «солдаты любви» готовы к новым подвигам. Болезни, стресс, нежелание партнерши - ничто не мешает озам довести любимое занятие до сладострастного завершения. Со столь мощным сексуальным темпераментом не под силу справиться в одиночку, наверное, поэтому озы и не справляются, позволяя себе частые увлечения на стороне.

Вот он какой! Казалось бы, уж на что озы – богатыри по амурной части, но есть категория мачо, которая и их за пояс заткнет. Знакомься, тип «гиперсы» - они гиперсексуальны, и этим все сказано. Это идеальные секс-машины, которые мгновенно «заводятся» и способны долго пребывать в боевой готовности.

Гиперсы до неприличия часто влюбляются, однако такие альянсы, как правило, терпят фиаско: о любви в режиме «нон-стоп» мечтает далеко не каждая женщина, бедняжки не выдерживают частых атак неутомимого партнера. И ведь они такие с детства! Половое созревание начинается уже в девять лет, от бремени невинности «взрывоопасные» парнишки избавляются едва не в младших классах. Отвлечь от мыслей от секса гиперсов может разве что… Ничто не может, разводят руками сексологи. В последнее время гиперсов принято величать «сексоголиками» и по мере возможности лечить.

Смотри в оба! Судя по «предостережениям» тех же сексологов, по внешнему виду гиперсы здорово смахивают на приматов: несоразмерно длинное тело вкупе с короткими руками-ногами, плюс обильный волосяной покров на теле – чем не шимпанзе? Ну и, разумеется, если замечаешь в новом знакомом откровенность взглядов, нескромность речей и «вольность» рук, скорее всего, перед тобой мистер гиперс собственной персоной.

В перспективе: Быть спутницей гиперса под силу только барышне с таким же бешеным темпераментом, поскольку предложения уединиться будут следовать по 9-12 раз в день. Если гигант секса избавлен от необходимости добывать хлеб насущный (читай, по выходным или в отпуске), это число можно смело умножать на два.

Сексуальная конституция - не повод для гордости или стыда, просто природа создала нас разными. Она даруется раз и навсегда и не поддается корректировке с помощью афродизиаков или чудо-препаратов, поэтому лучше сразу выбрать подходящего партнера, чтобы избежать взаимного разочарования, ненужных размолвок и сделок с совестью.

источник