Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Что делать, если мужчина ушел после секса

2017-05-21T06:21:03+03:00

Грудь у Тамары была самая обычная – не большая, и не маленькая, уже не торчком, но довольно приятная на ощупь. Тонкое белое кружево комбинации обнимало ее, с изящным бесстыдством подчеркивая то, что обычно скрыто. Мягкая шелковистая ткань струилась по животу вниз... В этой самой комбинации она провела с ним ночь как раз перед тем, как…

Впрочем, это не важно. Тамара внимательно посмотрела в зеркало, повернулась в пол-оборота, и по странной женской привычке стиснула груди руками, тем самым визуально увеличив их в объеме. Хотя, и без этого все было хорошо. Высокие скулы, пухлые губы, шея и плечи… У нее был вид женщины, которая однозначно хороша, и знает об этом.

Однако, при всем внешнем совершенстве Тамару продолжал терзать один и тот же вопрос: если со мной все в порядке, и даже более, чем в порядке, то почему он ушел?

Точнее даже, не просто ушел, а тихо исчез с ее горизонта, не прислав даже прощальной смс-ки? Понятно, что отношения только начинались, и в общей копилке у них было всего шесть жарких ночей, но…
Телефон ее молчал, и все отправленные ей послания ударялись о гулкую пустоту.

Неужели конец? Или просто занят? Третий день подряд…

Тамара отчетливо ощущала, что нет, не занят. Самый занятой человек на свете, когда он влюблен, обязательно найдет время. Даже если под его ногами рушится целый мир, он из самого эпицентра огненного вулкана пришлет тебе смс-ку с просьбой подождать, когда все устаканится. Тамара прекрасна осознавала этот факт, имея за спиной какой-то опыт отношений. Но вот именно сейчас смс не было.

Эта глухая пустота в телефоне обычно оставляет самую сильную и независимую женщину в состоянии тоскливой беспомощности. Тамара по опыту знала, что из ситуации есть всего три выхода, и все они одинаково плохи.

- выход первый. Стиль Хатико.
Написать ему снова. Нежно и ласково. Строить смс-ки в стиле, как будто ничего и не было, и человек не отдалялся от нее с космической скоростью. Каждые 10 минут проверять телефон, и заниматься своими делами, вполуха прислушиваясь, не подаст ли телефон спасительный сигнал.

Такой вариант, конечно, имеет право на существование. Но голос в Тамариной голове настойчиво твердил одну и ту же фразу: кому это надо?

Точно не Тамаре. Тамара и без этого «пропавшего без вести» баба видная, одна не останется. Выйдет на улицу, в кино пойдет, юбку покороче, бедрами вильнет, да и познакомится. Если, конечно, не будет высиживать в телефоне, тратя уникальные дни своей жизни на то, чего уже не никогда не случится. Эти дни ей потом никто не вернет.

- выход второй. Стиль «Убить Билла».
Начинать выяснять причины расставания, пытаться ставить точки над I, а потом присылать в час ночи смс паскудного содержания типа «сволочь». Некоторые делают это неделями, особо упоротые – годами. Мерзко, унизительно, глупо, неэффективно.

Не говоря уже о том, что он мог просто кинуть ее в черный список. Почему? Какая разница? Тамара сама делала так множество раз, даже толком и не понимая, почему. На такие вопросы нет четкого ответа. Просто на определенном этапе, если человек не твой, то все в нем раздражает. Что он может сказать в свое оправдание? Ему и сказать-то нечего. Тамара прекрасно знала это по себе - у самой черный список телефона был довольно пухлым.

- Выход третий. Стиль мазохиста
Начитаться книг по популярной психологии. Начать искать у себя корону, щипцы, локус. Долго и нудно распиливать себя на кусочки. Собирать эти кусочки в целое. Рефлексировать, обогащаясь знаниями.

Все это больше подходит студентам-меланхоликам, но у Тамары было слишком мало времени. Ей не хотелось тратить свою уникальную и единственную жизнь, в которой таких мужчин будет еще вагон и маленькая тележка, на перелистывание сухих страниц учебника и препарирование себя пилой.

И знаете, что она сделала? Она вырубила рабочий телефон и закрыла электронную почту.

И отправилась к трем врачам, которые эффективно вылечат душевные раны любой женщины. Врачей звали Бассейн, Массаж и Шопинг. Поскольку случай был тяжелый, ассистировал им Бокал красного вина и Чай с имбирем. Эти товарищи всегда знают свое дело.

Тамара пришла вечером, усталая, но довольная. Я всегда говорю, что лучше страдать по потерянному любовнику с бокалом красного вина в руке, и в руках умелого массажиста, чем дома в затертом халате. Это делает твои страдания более эстетичными.

Тамара купила пять новых шелковых комбинаций для этой цели. Она снова была чудо как хороша в тонком красном кружеве. А той самой белой, памятной… она просто помыла полы.

Признаки женщин, которых "можно насиловать"

2017-05-12T16:37:20+03:00

Некоторые считают, что можно насиловать женщину, если она согласилась выпить вина у мужчины дома. Или неприлично танцевала в клубе, размахивая лифчиком. И уж тем более, если она – обожемой! – прислала знакомому фото без трусов.

Иногда мне кажется, что у людей в головах есть какой-то кошмарный список, типа «признаки женщин, которых можно насиловать».
В зависимости от фантазии мужчины, таковым признаком может признаваться короткая юбка, пояс для чулок в зоне видимости мужчины, глубокое декольте или появление поздней ночью на улице. Некоторые зарубежные гости считают шлюхами, которых можно насиловать вообще всех женщин, которые ходят по улицам без мужчин и с непокрытой головой, поэтому статистика изнасилований мигрантами действительно шокирует. Словом, при наличии богатого воображения можно каждую женщину считать достойной изнасилования. А в случае, если таковое случится, кричать – «сама виновата».

Судя по тому, какое горячее обсуждение вызывает любое, самое очевидное дело об изнасиловании, становится ясно – эту точку зрения разделяют не какие-нибудь полудикие придурки, а вполне интеллигентные люди, такие, как мы с вами. Причем, не только мужчины, но и женщины. В каждом подобном обсуждении я вижу множество женщин, готовых заявить, что, мол, поведение потерпевшей тянет на разврат, а раз так, то и сама виновата. С приличными девочками такое не случается.

В связи с этим у меня есть один единственный вопрос. Надеюсь, что сторонники теории «сама виновата» смогут на него ответить.

Я предлагаю вам провести параллель с покупателем в магазине. Когда мы подкатываем к тому или иному человеку в поисках тепла и секса, мы являемся как раз покупателем. А платой в этом случае выступает наша душа и тело. Хотим платим, хотим – нет.

Так вот. Представьте, что вы поздней ночью зашли в супермаркет. Обязывает ли это вас что-то купить? Я думаю, что даже самые упоротые ответят – нет! День или ночь на дворе, не важно, каждый из нас может выйти из супермаркета, и ничего не купить! Правильно?

Идем дальше. Обязаны ли мы покупать в супермаркете что-то только по тому, что были одеты в юбку, шорты, обтягивающие джинсы или маечку выше пупка? Опять ответ «нет»!

Продолжаем наш мысленный эксперимент. Мы не обязаны покупать ни батон хлеба, ни палку колбасы только потому, что брали ее в руки. И никто не может нас заставить это сделать. С какой стати?!

Нас нельзя заставить покупать колбасу под тем предлогом, что мы только что развратно танцевали в клубе, страстно целовались с незнакомцем, или разгуливали по набережной в тонком трикотаже без лифчика. Это не имеет к покупке колбасы ровно никакого отношения.

Более того, в любой момент, даже находясь на кассе, мы можем отказаться от покупки, и, не опасаясь мордобоя, выйти из магазина. По крайней мере, в тех магазинах, с которыми я имела дело, все именно так.

Так вот, теперь обещанный вопрос.

Почему такое очевидное правило – покупатель в любой момент может отказаться от покупки – люди не применяют в половой сфере? В чем вы видите различие между девушкой, отказавшей в сексе, и покупателем, не купившим колбасу в магазине? Все же просто – не хочу, передумала – и не покупаю. Или как?

5 хитростей, помогающих вернуть секс

2017-05-22T04:31:05+03:00

Если ваша половая жизнь выглядит еще более унылой, чем забытый за диваном год назад пыльный носок, и вы даже подумывали о том, чтобы окончательно объявить ее мертвой, не торопитесь.

Если ваш супруг, кажется, совсем перестал интересоваться сексом, и только и делает, что играет в «Танки» или «Ведьмака», не торопитесь его выбрасывать! Даже разошедшуюся по швам половую жизнь, можно, как оболочку от сосиски, заштопать, и применить.

Я думаю, что мои слова, скорее всего, сейчас будут обращены к дамам. Мужчины немного туговаты в этой сфере, и часто перекладывают ответственность на женщину. На курсы куннилингуса их калачом не заманишь, а вот морду сопернику набить – это да, такие у нас традиции. Но и мужики могут постоять, послушать…

Наливаем чай с имбирем, и даже позволим себе конфетки. Сегодня можно. А заодно посекретничаем о том, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО возвращает страсть. Потому, что вредных и недействующих советов развелось более, чем дофига.

Советчицам устроить романтический ужин запихните ароматическую свечу в задницу.
Любительницам слать мужу на работу эротические смс засуньте телефон туда же.
А уж если вам советуют сходить к гадалке, то ничего никуда засовывать не надо. Просто вызывайте скорую.

Но если это не работает, что тогда работает? Вот пять хитростей, которые действительно можно использовать. Естественно, как и любое другое лекарство, в малых дозировках.

- Ревность в гомеопатических дозах. Во избежание жертв хочу сразу сказать, что этот фокус нельзя проворачивать с патологическими ревнивцами, мусульманскими мужьями, и серийными маньяками. А вот для среднего Васи из наших северных широт вполне подойдет.

Наши Васи убийства чести не практикуют, но вот к старой жене относятся обычно как к старому велосипеду. Пока он одиноко пылится на балконе, Вася даже и не думает на нем кататься. Но если другой мальчик начнет у Васи этот велосипед выпрашивать, или пытаться своровать, Васе велосипед тут же тоже становится автоматически нужен. А уж о спертом велосипеде средний Вася будет с горечью вспоминать лет 10, хотя до этого про него и не вспоминал. Я не к тому, чтобы срочно завести любовника, но... Все-таки, в женщине должна быть «блядинка».

- Новые интересы и впечатления.
Когда я вам показываю фотографии умопомрачительных эротических костюмов, многие начинают ругаться, злиться и всячески выражать досаду. Мол, какой толк в новом костюме горничной, если жена-то в нем старая? Собственно, отчасти они правы.

Чтобы муж вновь стал интересоваться женой, в ней должно появиться нечто новое. Но только новизна эта должна быть не только на уровне предметов(цвет волос, белье, помада), но и на более высоких уровнях – интересов, поступков, ценностей.

Жена, которая еще вчера не могла махнуть одна в Сочи, а сегодня может – интересна. Жена, которая имеет собственные увлечения, и это не кружок кройки и шитья – интересна. Эти перемены, позволяющие сохранить интерес мужей, происходят в женщинах сами собой. Не происходят они только в одном случае – когда жена слишком увлечена мужем, домом и семьей в принципе. И живет жизнью мужа, а не своей собственной.

- Ничто не сближает людей лучше, чем общий враг, эта особенность замечена уже давно, и годами не теряет своей актуальности. Через несколько лет, проведенных в борьбе с беспощадным бытом и рутиной, Ромео и Джульетта возненавидели бы друг друга. А объединенные борьбой против целого мира, они навсегда остались символом верной и вечной любви.

Хотите снова стать союзниками? Тогда заведите общего врага. Откуда вы его возьмете? Ну, я не знаю. Берут же где-то люди. Идеально, если у вас общее дело – можно вместе окрыситься на конкурентов. Не у всех есть конкуренты, понимаю… Соседи тоже подойдут, если что… Главное вместе дружно что-то ненавидеть или за что-то бороться.

- Законсервированные воспоминания.
Вы никогда не замечали, что какой-то запах их детства, или старая песня, или даже просто старый мягкий шарф вызывают прилив романтических воспоминаний? А что, если использовать эту особенность себе во благо? Как назывались духи, которыми вы пользовались во время ваших первых свиданий? Какая звучала песня? Эти мелочи могут вновь воскресить то, что, казалось бы, давно умерло у кого-то в штанах.

- Общий уровень привлекательности. Как ни крути, а внешний вид на качество секса влияет. Пусть не так прямо, как пишут об этом упоротые фитоняшки, но такое влияние определенно есть. Внешний вид – это самочувствие. Внешний вид – это уверенность в себе. Внешний вид – это определенный благоприятный ритм жизни.

Да, самый лучший секс в вашей жизни мог случиться именно тогда, когда вы больше всего поправились, пили водку и закусывали колбаской салями. Но, в общем и целом, лютый антизож с возрастом приводит к снижению половой функции. Как и упоротый ЗОЖ, впрочем.

Я не являюсь адептом лютого ЗОЖа. Я ненавижу салаты из сельдерея, морковный фреш и могу послать любителей диет и кроссфита в трехбуквенном направлении. Я прекрасно вижу, как вы, мальчики, сперва пускаете слюни на фитоняшек, а потом уходит в закат с той, которая гарантированно погладит. Я за умеренное и бережное отношение к своему организму, здоровый сон и никаких переработок и стрессов. Иногда только это правило позволяет решить массу проблем, в том числе и сексуальных. Причем, не только в случае с мужем или женой. Ведь самое большое природное западло заключается в том, что нас хотят либо почти все, либо никто. Увы!

Ну, а вы поделитесь своими хитростями по возвращению страсти?

Марш упоротых по женской промежности

2017-05-23T16:12:05+03:00

Что-то я не понимаю наших политиков. Им бы делом заняться, а они уже несколько месяцев массово п@здой заняты!

Один умудренный сединой старец предлагает укоротить женщин на клитор, а то шибко прыткие стали, понимаешь. Секс полюбили, а мужчин не особо, не уважают и вообще, развратничают. Как будто развратничают не с теми же мужчинами, а с кем-то вообще третьим. С инопланетянами, сучки, не иначе

Лощеный мужик, чем-то похожий на завсегдатая бара «Голубая устрица», обозвал женщин некоторых регионов после 30-лет сморщенными, а то они раньше не знали. Вот исполнилось тебе сегодня 30 лет, а завтра с утра ты внезапно сморщилась, сиськи сползли в район лобка, и разразился климакс. Стали вы годными разве что на разведение котиков и полива кактусов на подоконнике.

Другой мужик в длинном платье приказал срочно всем плодиться и размножать посредством запрета бесплатных абортов, а возможно и контрацептивных лекарств. Мол, матка – это суть государственная собственность, распоряжаться ей можно только в сугубо государственных интересах. И сексом заниматься тоже нужно исключительно в общественно-политических интересах, чадорождения ради, а не всяческих там глупостёв типа любови и прочего.

Еще одна мадам, похожая на воспитательницу института благородных девиц, решила, что качественных налогоплательщиков страна может получить в лице нежеланных детей, рожденных в подвале асоциальными элементами, у которых нет денег на аборты. Раз от них пользы никакой нет, так пусть хоть такая будет. Пока не ходят поезда, пусть поработает пизд@, так сказать.

А мне вот интересно: чего все так упоролись-то по женской промежности? Орут, сил не жалеючи, слюну не экономят даже. Чем она последние месяцы покоя-то не дает? Что, у людей других дел нет? Если нет, то пусть оглянутся вокруг. И поживут в обычных высотках, а не в коттеджах в Ницце, откуда клитор особенно важным кажется.

Вот кто увидел взаимосвязь между усекновением клитора, запретом на аборты и увеличением рождаемости?

Тю, наивные вы мои. Может среди дурочек малолетних и будет какой-то всплеск рождаемости, но среди взрослых женщин уже детородного возраста ничего не изменится.
Абсолютно ничего.

Сколько там у нас средняя зарплата у женщин? 10-15 тысяч? Ну, ок, 40, кричат мне из Москвы, но там и расходы другие.

А давайте посчитаем сколько стоит детский садик, даже муниципальный. А в школу собрать? А учить, что там учитель обычно на родительском собрании говорит – про учебу? Не-а включает нытьё про очередные сборы денег на то, на сё.

А ЕГЭ и подготовка к нему на хорошие баллы во сколько обойдется? Сколько там сейчас обучение в ВУЗе на платной основе? 120-150 тысяч в самом захудаленьком, да?

А если детей двое? А еще за квартиру коммуналку заплати, одень-обуй (цены на детскую одежду иногда дороже, чем на взрослую).

А полное уничтожение педиатрии?
Еще добавить чего? Наверняка что-то забыла!

Казалась бы, какой простор для деятельности, нет, все промежностью, извините за выражение, заняты.

Вам, граждане упоротые, пора народным хозяйством заняться, экономику поднять. Силы, так сказать приложить в ином, более продуктивном, направлении. А то алиментов – хренушки, а как рожать-ростить – так прям обязана.

Глядишь и рожать начнут, а не бегать на «скребзаводы», потому что сами еле-еле выживают на дешевой курятине. Потому, что боятся. Потому, что не видят выхода. Тогда и яйца будут, и куры, и поезда, и полеты в космос. И промежность в полную силу заработает на благо нации.

Что думаете, почему последнее время все такие на женской промежности упоротые?
Для меня это прямо загадка…

Как я обедала с президентом

2017-01-18T02:55:24+03:00

Я пила чай с президентом. Не вру. Все по-взрослому, служба безопасности, металлоискатель…Но обо всем по порядку, а то вы ничего не поймете. Раньше все представители власти делились для меня на тех, кто интернет терпеть не может и на тех, кто не умеет им пользоваться. Однако, я ошибалась…

Вообще, скажу честно - интернет это особая среда, где выживает не каждый. Здесь остаются самые сильные, самые упоротые, те, кто умеет тут зарабатывать, и те, кому есть, что сказать. Остальные отчаливают к более спокойным берегам.

Здесь неделю обсуждали мою «неудачную» попу, чьи-то неудачные соски, платье в цветочек и платье в горошек, яркий маникюр и короткие шорты. Причем обсуждали, что самое удивительное, в одинаковых выражениях. Понимаете? Каким бы совершенством не был объект, он все равно встретится с ордой троллей. Этого неконтролируемого, неприличного буйства власть и боится как огня. Обычно. Однако, уже сейчас от общей массы серых чиновников откалываются те, кто с интернетом «на ты».

Этим теплым вечером, пока мы были в Казани, к нам подошли с предложением: встретиться с президентом республики Татарстан Рустамом Минненхановым за чашкой чая. К чаю прилагались еще и пироги, а этого я пропустить не могу.

С серьезным видом мы проходили через металлоискатель и службу безопасности в ресторан «Бахча», где должны были увидеть диво-дивное: президента республики Татарстан и блогера в одном лице. Обычно представители власти такого ранга все только запрещают, и редко что-то постят в интернет сами и под своим именем. Важно закинув ногу на ногу, напротив меня сидел Василий Гулин. Ребята, как мне хотелось сфотографировать его носки. Они покруче моей жопы! Это была бы бомба… Но совершать такие шпионские действия в таком серьезном месте мне стало стыдно!

Мы подождали еще немного и наконец встретились с пирогами. Вот они, а то еще скажете, что я все придумываю.

Вот они. Их и фотографирует интернет-общественность в лице блогеров, которые в принципе не могут без этого сесть и поесть.

Дальше была беседа. Выяснилось, что у Рустама Нургалиевича есть ВК и инстаграм, и что он вполне себе успешный блогер, судя по количеству подписчиков. Я бы даже сказала, что из известных мне политических деятелей его переплюнул только Рамзан Кадыров и Медведев. И он с готовностью отвечал на все наши вопросы, в том числе и довольно личные.

Его спросили, например, не боится ли он троллей, негативных отзывов в сети. Я не помню его ответ дословно, но смысл был таким. Несмотря на количество негатива, интернет является очень важным подспорьем для связи с населением. Он помогает делать жизнь лучше. И поэтому есть и желание и смыл продолжать, не смотря на то, что негатив случается. Я давно забыла про эти слова, но… сейчас они как раз кстати.

Моя среда – интернет. Это классно, весело, и перспективно. Да, здесь много негатива. И если уж президент Татарстана его не боится, то мне вообще не положено.

А вы сталкивались с обсуждением своей персоны в сети? Боитесь его?

Генеральные спонсоры НеФорума 2016: Альфа-Банк и Tele2