Блог сайта «И ПРО ЭТО» Блог сайта 2017-05-30T18:52:04+03:00 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601 Ищу любовника (фото мои) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43739216251 2017-05-30T17:07:24+03:00 2017-05-30T13:01:50+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Я красивая, умная и бедная (все деньги спускаю на благотворительность), люблю пожестче и много шучу. Долгое время моим девизом по выбору мужчины были «большой размер, наглость и молодость» – что я могу сказать, ничего не изменилось! А еще я много болтаю и много слушаю. Ах, да, меня зовут Вика.

Я врач и живу в Гватемале, пожалуй, это мой единственный недостаток. Ладно, давайте серьезно. Вводные идеального мужчины такие: он адекватный, обеспеченный и высокий (от 180 см.). Спортивный, умный (читай – умнее меня), с большим членом и отличным чувством юмора. Без жены или других постоянных отношений.


Я хочу найти мужчину, с которым будет легко. Которого не нужно будет наставлять на путь истинный, для которого не придется искать призвание – мне нужен сформировавшийся и самодостаточный человек.

Я построила клинику для бедных майя в Гватемале, а теперь – открываю детский дом на Гаити. Для меня важно чтобы мужчина меня в подобных начинаниях и завершениях поддерживал. Все «ачоневрасии» – сразу в игнор без траты времени на обсуждения.

Я люблю танцевать сальсу, люблю снег и вулканы, утренние пробежки и кофе. Я много путешествую и почти постоянно живу вне РФ. Соответственно мужчина должен быть мобилен и свободен как в ресурсах, так и во времени.

Вероятность столкнуться с мужчиной мечты в нашей горной Гватемальской деревеньке приближена равна нулю, поэтому я попросила Наташу помочь и разместить это объявление.

Знакомимся?
Моя почта: viktoriya.valikova@gmail.com



если вы хотите разместить своё объявление о поиске в блоге - пишите на cosharel@bk.ru. если у вас нет подходящих фото - мы с фотографом Katuslomo поможем их сделать (бесплатно), при необходимости сохранив вашу анонимность (мы знаем 105 способов сделать это!).







дружить журналами
]]>
Письмо. "Хвастовство смазываю шуткой" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43568333308 2017-05-30T12:36:15+03:00 2017-05-29T11:19:51+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Мужчина письмо написал о том, как он владеет крючками.

Сначала он написал мне запрос в комментаторы, сообщив, что занимается латиноамериканскими танцами, по национальности кавказец, поэтому (?) разбирается в крючках и "владеет невербальными мужскими играми такого формата как герои Марлона Брандо". Марлон Брандо меня тронул, конечно, и я предложила ему описать в письме свое мастерство. В комментаторы я людей в таких коронах не добавляю, вы знаете.

Письмо его я не хотела сначала публиковать, хотя оно и смешное. Но 90% молодых парней именно так и представляют себе "бросать крючки". А потом я подумала, что как раз из-за типичности таких взглядов наверное и есть что разобрать.

Давайте попробуем.

graf_lotreamon

«Мужчина и женщина. Когда не нужно слов».

Так я назвал своё письмо. Само название уже говорит о многом, на мой взгляд размышление над названием и есть идеальный формат любого письма - раскрытия его явного и скрытого смысла. Дать хорошее название сделать пол дела.

Так как мало приводится конкретных примеров. Я описал просто ситуацию, какая она была.

Каждый человек уникален и его опыт тоже уникален и этим он интересен, поэтому это мой взгляд на невербальное общение и крючки.

(Нет, к сожалению. Большинство людей настолько инертны, что очень заурядны. Они мыслят шаблонно, копируют друг у друга самое банальное, ведут себя скучно до ломоты зубов, и никогда не открывают для себя никакой уникальности. Осознать свою заурядность - уже полдела)

Сразу оговорюсь, я это понял не благодаря «evo_lutio» потому что это было бы неправдой и ни хотелось бы оскорбить человека приписывая ей своё понимание, возможно ошибочное. Но «evo_lutio» сделала самое важное, заставила рефлексировать над собой, а это даже важнее, чем навязать свои вгляды.

О себе. Мужчина около 30 лет.

Я хотел написать немного о ОЗ и человеке как таковом, но сейчас тема невербального общения и крючков.

(ОЗ он здесь и дальше упорно путает с СЗ или с чем-то)

В общем ситуация с крючками такова.

Ситуации из моей жизни. Это не игра, у меня нет цели просто соблазнить девушку. Я это делаю когда мне девушка действительно интересна и я хотел бы узнать её. И это способ создать у неё такой же интерес, какой есть у меня. Чтобы говорить на равных.


Я танцую латиноамериканские танцы. Как это происходит у меня.

Закидывание крючка.

Шаг. 1.

Прихожу на вечеринку, я становлюсь так чтоб меня было видно и начинаю осматривать весь зал и танцующих и стоящих и ждущих приглашения девушек. Я делаю это так, чтобы барышни вокруг видели, что я смотрю на них и что я выбираю. Когда я вижу девушку, которая меня заинтересовала, и она танцует в паре я смотрю на неё и только на неё пока она не заметит меня и мой пристальный взгляд. Меня сложно не заметить, когда я это делаю так открыто, это замечает она и многие вокруг. Тут конечно важен имидж, стою я уверено, грудь колесом, осанка ровная.

На самом деле вся невербалика это с игра с ОЗ и эмоциями. Мой взгляд только на неё и то, что это заметили все, а меня это не волнует, даёт ей понять, что я человек уверенный в себе и самодостаточный.

(Здесь и дальше он все время подчеркивает, как много смелости и уверенности ему нужно, чтобы смотреть на девушку. Хотя он пришел на танцевальную вечеринку, где все выбирают партнеров. И скажем прямо, на таких вечеринках чаще всего мужчины - нарасхват. Даже самые убогие)

Шаг. 2. По окончанию танца, я уверено иду через зал, чтобы все видели, что я её выбрал и сейчас иду за ней, подхожу к ней и приглашаю на танец. Во время танца конечно соответственно прямой уверенный взгляд на неё, рассматриваю её с интересом.

(Он пришел на вечеринку и в точности следует правилам. Подходит, приглашает на танец. Но ему кажется почему-то что он рвет шаблон. Сколько писем приходит от парней в коронах, которые убеждены, например, что, подарив цветок на свидании, удивили девушку. Надо ли говорить, как часто такие болтаются в минусе?)

Шаг. 3. Также во время танца надо показать себя. Я не особо хороший танцор, но показать себя могу эмоциями. То есть важен сам жест, само действие, что ты говоришь ей невербально «ты мне интересна, а посмотри теперь на меня». Причём это показывается очень уверено почти с позиции сверху. Но обязательно смазывается шуткой над собой, если это общение или улыбкой это танец. Важен подтекст «Ты красива и интересна мне и я знаю, что я тебе ровня, посмотри на меня».

(Здесь он пересказывает комментарии под постом о танцах таитиянки перед Марлоном Брандо. То есть описывает чисто женскую партию "посмотри на меня, я такая и еще такая". Конечно мужчина в парных танцах так делать не должен и презентовать свое тело ему ни к чему, если он не в гей-клубе танцует. Но интересно еще, что свои мысли он считает мощным инструментом, воображает себя экстрасенсом видимо. Ребята, сверкать и вращать глазами - очень мало, никаких мыслей так не передашь. Невербальные приемы куда сложней)

Шаг. 4. Показав себя, я немного сбавляю обороты в её стороны. Потому что сменился уже формат. Теперь я рассуждаю так. Я ей показал себя пусть даже частично. Ведь я так интересен и хорош собой, что этого ей хватит и это просто безумие думать, что мне нужно и дальше действовать в том же ключе и пытаться привлечь её внимание, как было до того, как показал себя.

Этим приёмом я показываю ей, как я высоко себя ценю. (Не совсем понятно, как он сбавляет обороты в танце. Смотреть по сторонам начинает, зевать? Танцует более лениво? Что за прием?)

Шаг. 5. Завершение танца. Танец закончился. Я благодарю её, «это было прекрасно» и уверено и спокойно ухожу к своему столику. (Единственный момент, когда можно сказать что-то нешаблонное, но он и тут ограничивается пафосным штампом)

На протяжении всей вечеринки я стал для неё особенным мужчиной. Я ей интересен. Крючок заброшен. (Это у него аутотренинг как я понимаю)

Теперь дальше в зависимости от её личной ситуации и моих дальнейших действий не с ней, а в компании в целом, с которой я пришёл или другими партнёршами. Вплоть до приглашения её подруг. Мой ОЗ в ей глазах только растёт.

Дальше уже ждёшь пока ОЗ вырастет достаточно, лучше перетерпеть, чем поторопиться. (Здесь он что-то пересказывает из моих постов, но до конца не понимает, что. Что он терпит? Чего ждет? Когда она сама к нему подойдет и предложит продолжить знакомство? Представьте себе, насколько низкой должна быть ОЗ девушки, чтобы она прилипла к мужику, который всего лишь пригласил ее танцевать один раз на танцевальной вечеринке, ничего не сделал, никак не проявился)

Вы скажите, что это танцы и тут такое возможно. Но я это привёл как пример полной невербалики. Это может произойти даже без слов, идеальный пример так сказать.

(Печаль в том, что многие люди и правда думают, что "пример невербалики" это его мысли в голове и как он уверенно смотрит, тараща глаза. На самом деле, никакой невербалики в этом нет. Все чего-то себе думают, все таращатся друг на друга. Этим никого не тронешь)

Формат крючка при живом общении строится по таким же лекалам.

(Он считает, что это у него "лекала". С такой короной как у автора можно девственником умереть)

Схема такая. Со стороны мужчины. И при общении.

Шаг. 1. «Показать свою независимость от мнения людей и что тебе важны твои желания». Уверено и открыто подойти к ней или сказать что-то.

(Автор, вы очень боитесь мнения людей. Большинству в голову не приходит, что нельзя подойти и сказать)

Шаг. 2. «Проявить явный интерес, именно как к девушке, но зная себе цену».

(Здесь опять что-то про вращение глазами и про мысли в голове, видимо)

Без комплиментов говорить с ней. Ибо ты же мужчина, твои слова стоят дорого, и ты просто так не бросаешь их на ветер.

(Да, и она должна еще заслужить комплиментов! Здесь понятно, что все остальные кавалеры девушки - совсем обмылки или вообще нет ни одного. Иначе она и не заметит этого петуха)

Шаг. 3. «Показать себя, демонстрация».

Наглое и неприкрытое хвастовство, которое обязательно смазывается шуткой. Тут важен жест, что ты ей хочешь показать себя. А шутка чтобы не выглядеть самовлюблённым в плохом смысле. (Все время он что-то смазывает шуткой. Шутит он так же искрометно, наверняка, как и кидает крючки. И он действительно как ребенок верит, что можно просто похвастаться и ему поверят. Как сейчас он пишет, что хорош собой и да, все верят)

Шаг. 4. После демонстрации себя. Уверено и вежливо прекращаешь общение.

Оставить в её голове мысль, что тебе ничего не стоит прямо сейчас начать её обхаживать, ведь ты так уверен в себе и делаешь, что захочешь. Но не стал обхаживать. Что тому стало помехой. Такая мысль возникает у неё в голове. И это и есть то, о чём говорилось. Заставь её думать о тебе.

(Здесь особый момент. Если уж говорить о крючке, то девушка не должна думать, что мужчина может, но не хочет, она должна не понимать, почему он не звонит, не пишет, не подходит. У нее должны быть сомнения в причинах. Тогда будет похоже на крючок. А если дать точно понять, что мог бы, но не хочешь, девушка плечами пожмет. Даже если он ей вдруг приглянулся вопреки всему)

Это самый классический крючок. (Фантазер)

Он растёт уже от того, кто ты есть. То есть ты общаешься с другими красивыми девушками твоя значимость растёт, ты хорош собой, умён, играешь на бубне. Всё это работает на тебя. (На бубне, не знаю. А хоровод красивых девушек сто процентов поднимает значимость. И без всяких крючков. Но где вы этих девушек возьмете? Тем более красивых? Только в своих влажных фантазиях. Больше нигде)

Крючки со стороны девушки работают совершенно по иному. Прошу вас не практиковать такую схему.

(Все девушки побежали воплощать схему маэстро. На самом деле, парень учится танцам, потому что с девушками, наверное, совсем плохо, познакомиться можно только на таких вечеринках. В принципе, нормально. Он правильно делает. Но зачем корона? Под короной невозможно обучиться даже самым простым, самым элементарным вещам. А еще под короной отлично растут рога у мужчин в паре. Я даже думаю, мужская корона всегда - ветвистые лосиные рога. Понятно почему?)

]]>
Фраза, которая выдает непорядочного мужчину. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43826120035 2017-05-30T10:24:04+03:00 2017-05-28T21:11:42+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Решила выбраться на романтичное свидание по интернету. Лучше бы я этого не делала, конечно. Опять в мир треша окунуться пришлось.

Сидит мужчина такой обычный, средней внешности. Годков 40-45 уже натикало кандидату.

Вроде, приличный. Тут он рот открыл. Заговорил, значит.

И вдруг выясняется, что женат. Двое детей.

Но! Не подумайте чего плохого! Он в процессе развода!

Видимо, тут я должна зарыдать от редкой удачи, выпавшей на долю одинокой престарелой кошатницы.

- Почему, - говорю, -любезный, разводиться изволите? Чем супругу не мила стала?

Оно ж понятно: вчера одну жену выпнул, завтра - я на очереди.

Мужчина аж подтянулся от гордости:

- Она не развивается!

- Это как?

- Дом, дети, в моей квартире все живут. Ни о чем. Сама никак не развивается.

От дальнейших уточняющих вопросов собеседник стал уклоняться.

"Бедный мужчина!" - подумала я. И сам-то он после работы от жены не ужин требовал попитательнее, а разговоров до утра о современном искусстве... Наверняка.

Вот ведь интересно, а если бы жена ученым-химиком с мировым именем была, он бы оказался готов, являясь программистом, каждый вечер дискутировать на тему хим.соединений? А также регулярно самостоятельно кашеварить и собирать детей, так как супругу на конференции где-нить в Аргентине?

Или как он видит развитие дамы?

Что это за зверь такой? Бабла приносить больше надо? Степень получить? Должность занять? Или в сексе хитрые минеты с люстры освоить? Или стать такой умной, чтобы самой понять, например, полигамность супруга?

Тогда можно прямо сказать: характер твердый, в сексе на дает ничего лишнего или там денег мало в бюджет приносит, и вообще бабенку статусную хочу. Это все конкретно. Порнухи у приятелей пересмотрел, связь с реальностью потерял - бывает, чего уж...

А вот что такое "развитие"?

Кажется, я сообразила. Когда реальных косяков нет, а баба надоела, и вообще хочется не детей к институту готовить и проблемы решать, а скакать юным козликом и делать вид, что тебе самому далеко не 45, выползает этот аргумент "про развитие". Король королей в неконкретности и абстрактности.

Поэтому и возразить нечего.

]]>
Попытка рыбалки urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43558412540 2017-05-29T19:22:13+03:00 2017-05-28T15:25:16+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Самый сильный инструмент рыбалки - это крючок, как вы знаете.

Любовь - воздушный ресурс, крючок - воздушный инструмент. Воздушная сфера - сфера мыслей, мысленных конструкций, мыслеформ. Крючок заставляет ваши мысли течь в определенном направлении и искать логических оснований.

Именно поэтому, чем больше вы анализируете и размышляете и рассуждаете о ком-то, пытаясь "понять логику его поступков", тем больше растет его значимость. С другими ресурсами, особенно с водными и земными, не так. Если вы будете много говорить о сексе, разбирая и анализируя все свои желания, вы рискуете снизить желание, а не усилить. Если вы будете много говорить о работе, не работая, вы тоже рискуете фрустрировать ресурс. А вот с любовью именно так. Размышления и анализ увеличивают значимость фигур.

Но и хочется размышлять о любимом тоже очень много. О работе вам может быть лень говорить, если это не ваш коллега, будь вы даже трудоголик. О сексе, будь вы сексоголик, вам может быть и захочется немного рассказать, но скорее ради эмоций, чтобы шокировать кого-то или завести, вовлечь, но если вам предложат проанализировать секс и разложить все по полочкам, вы можете приуныть. Вы в другой сфере находитесь, на других вибрациях, вам не до занудства. А вот о любви можно говорить и рассказывать сколько угодно. И так и сяк, и диалоги вспоминать, и ассоциации, и пересказывать все связанную с этим и даже не очень связанную информацию. Лишь бы гонять туда-сюда поток мыслеобразов. Особенно если вы в минусе и чувствуете тревогу и неуверенность.

Если вы хотите сильней влюбиться, думайте и говорите о человеке как можно больше, следите за ним по его страницам, изучайте информацию о нем. Вы будете находить новые и новые крючки и течь мыслями в ту сторону.

Если вы хотите влюбить кого-то в себя, заставьте его думать о вас. Научитесь цеплять внимание. Крючок - это и есть "заставить думать", "зацепить внимание". Поэтому, когда люди, достав кого-то до печенок, спрашивают, как бы закинуть крючок, они не понимают саму суть, что такое любопытство, что такое интрига, что такое крючок. А может быть они просто не понимают, что достали до печенок, и единственное желание человека побыстрей забыть их скучную физиономию, а не разгадывать их унылые ребусы.

Все остальные рыбацкие инструменты, кроме крючков, являются вспомогательными. Шары и корм увеличивают валентность не вашей фигуры, а фигуры человека. То есть кидая человеку шары и корм, вы ЕГО значимость в общем поле увеличиваете. Представьте себе, если значимость ваша мала и нет ни одного крючка, который бы заставлял мысли течь в вашу сторону, но вы кидаете шары и корм, и фигура человека растет, скоро вы становитесь окончательно ничтожным в его картине. Ваша маленькая и убогая фигурка смотрит снизу и суетится изо всех сил. Шары ваши становятся липкими, превращаются в тухлые яйца. А корм превращается в долговые щипцы и человек вынужден обесценивать (уменьшить) вас еще больше, чтобы платить за ваш корм поменьше или ничего не платить.

Так девушки, еле терпящие ухажеров в сервис-зоне, прикидывают в уме: "Он наверное ждет, что я приглашу его к себе после ресторана, где он преподнес мне бриллианты? Но я просто поцелую его в щечку и скажу, что рада подарку. Он слишком противен для большего и наверное сам понимает это". Или мужчины, которым не очень привлекательные для них женщины помогают по работе, думают: "Она влюблена и хочет меня, конечно, но что же я могу сделать, если у меня на нее не стоит? Да и у кого на такую встанет? У такого же как она разве что". При этом мужчина, дарящий бриллианты, может считать, что он симпатичен девушке, просто она хочет от него доказательств. А женщина, помогающая по работе, может считать, что привязывает мужчину к себе все больше и больше. Или даже кидает крючки!

Посмотрите, многие люди принимают корм за крючки и это самое глупое, что они могут делать. Сколько раз нам приходилось читать в письмах: "Пригласил ее в поездку, получился отличный крючок" или "Рассказала ему, что могу помочь ему с бизнесом, он попался на крючок!" Это не крючки, это корм. При вашей очень высокой значимости корм действует как бомба, срывая человеку башню. Человек в одну секунду теряет все защиты и все сомнения, распахивается вам до конца. Представьте себе, кто-то тайно в вас влюблен, страдает по вам, и вдруг вы, обернувшись, в лифте, протягиваете ему пирожное на тарелке и говорите "Я сама испекла, надеюсь тебе понравится". Взрыв мозга. Помутнение сознание от счастья. Или вы протягиваете ей (давно влюбленной) букет роз и говорите: "Для тебя, милая". Обморок у девушки. И поток счастливых слез. Иногда даже специально стоит кого-то влюбленного немного поинтриговать, чтобы вот так вот снести крышу. Но для этого он должен быть очень влюблен! Он должен уже болтаться на крючке! Тогда корм вызовет взрыв сознания и рост значимости вверх.

Представьте, что он равнодушен. Будет ли ему приятно? Немножко, и то если ваша ОЗ не ниже его. Если ОЗ ниже, он тут же почувствует щипцы. Девушка решит, что теперь она должна идти на свидание с этим занудой. Парень подумает, что ему придется съесть этот слишком жирный тортик и в ответ пригласить эту некрасивую даму в ресторан. А неохота.

А теперь представьте, что он не просто равнодушен, а давно кормится вашей ухой и сплевывает. Допустим, он уже в курсе, насколько вы не равнодушны и много раз ускользал от ваших пристальных взглядов, вопросов и попыток сближения. Если у вас корона, то вам кажется, что вы совсем ненавязчивы, хотя вы навязчивы. А еще вам кажется, что есть сигналы взаимности, хотя их нет, человек наоборот пятится от вас и ускользает. И тут вы зажимаете его в лифте и протягиваете блюдце с собственной выпечкой или букет тюльпанов. Куда ему или ей деваться? Что делать? Либо отказаться, либо взять и начать обесценивать вас. Например: "Ну я съем это, ладно. Она ведь не ждет чего-то еще? Она ведь видела себя в зеркале?" Или "Хорошо, я возьму этот букет, но надеюсь, никто не подумает, что мы встречаемся? Вот позор-то будет".

Вы не ужасный и в зеркале совершенно нормально выглядите. Но после ухи и корма вы начинаете казаться хуже и хуже. Поэтому убедитесь, что вы действительно симпатичны, очень симпатичны, и только потом дарите свои букеты-котлеты.

Интуитивно это понимают все, но из-за короны постоянно переоценивают свою значимость. Только поэтому многим кажется, что получить от них подарочек так приятно. Подарочек сам по себе может быть действительно ничего, но вот ощущение долга неприятному человеку делает этого человека еще неприятней. Пытка щипцами.

Потому при низкой или нейтральной значимости вам нужны только крючки. И даже шары самые умеренные и только в комплекте с крючками.

Чтобы стать рыбаком надо освоить для начала всего две вещи.

1. Научиться не тянуть к себе и не распахиваться в ответ на любое движение. (Тогда крючки будут получаться сами)

2. Научиться не лезть другому в голову и не думать за других. (Тогда сами вы на чужих крючках болтаться не будете)

Ловить на крючки и не болтаться на крючках самому - вот и все, что нужно, для начала. Все остальное - усложнение уровня. Уровень усложнить невозможно, пока вы не освоили самое простое, пока ваши границы настолько плохие, что вы чуть что сливаетесь. Вы рапан и не можете никого поймать. Разве что мусор на дне соберете.

Посмотрите, как действуют большинство людей.

Если им кто-то приглянулся, они начинают сразу же атаковать. (Под девизом "я не рыба, я рыбачка", а до меня под эгидой "активной жизненной позиции" или под короной "он мне подходит, осчастливлю его этой новостью"). Если их ОЗ не намного меньше, на той стороне их приветливо встречают, быстро используют и быстро кидают. Субъективная значимость их уменьшается от атак и сливов, а ОЗ хватает лишь на то, чтобы немного подкормить другому самооценку своим вниманием. Для мужчины это "трахнуть пару раз", для женщины сходить на свидание, получить цветы и подарки, рассказать подружками и послать. Если атакующий не имеет самоуважения, в тот момент, когда его пытаются отшить, прилипает намертво и начинает метать корм с новой силой. Часто это дает результат и начинаются отношения, в которых место влюбленного у плинтуса, он изначально согласился на самые невыгодные для него условия, на условия скармливания себя. Условия со временем становятся все жестче и жестче, дальше вы много раз видели развитие.

Иногда, влюбившись, человек не торопится атаковать, он закрывается в башне и начинает наблюдать, как к нему относится второй. Он собирает в шкатулочку все его жесты, взгляды, постоянно изучает его, размышляет о нем, мониторит его странички, исследует его биографию. Надо ли говорить, как вырастает фигура? Второй не обращает внимания, а влюбленный за месяц-два такой осады выращивает такую фигуру, что вынужден начать атаковать. Либо на первый же приветливый жест в свою сторону распахивается и падает к ногам "захватчика". И хищного торта.

Как действует рыбак?

Рыбак не мониторит странички! Не говорит о том, кто ему понравился, не размышляет и не рассуждает часами о равнодушном или почти равнодушном к нему человеке. Он не растит чужую фигуру, пока его фигура слишком мала. Рыбаком вы становитесь лишь тогда, когда осознаете, что слишком много чести (да, чести) любоваться на кого-то снизу и понимаете, что это именно СНИЗУ, когда о вас не думают и не говорят, а вы думаете и говорите. Рыбак - это тот, кто стоит на берегу и не спешит кинуться пузом в воду. Он хочет, чтобы рыба или второй рыбак сами к нему потянулись, в ответ на его крючки. И сливать свое внимание в их сторону не спешит. Рыбак вообще не может всерьез заинтересоваться и увлечься тем, кто к нему пока равнодушен. Самую малость - да.

Если самоуважение - штука для вас очень мутная и непонятная, будьте хотя бы просто горды. Это лучше, чем унижаться под короной. И вот если у вас хватает гордости, чтобы не преследовать в своих мыслях и в виртуальном пространстве человека, которому на вас наплевать, не обсуждать его с подружками, дружками и не держать его фигуру в голове, вы можете попробовать его зацепить. Обратите внимание, если ради изготовления крючка, вы думаете о нем три часа и мониторите его страничку, вы уже слились, крючка не получится, разве что в вашу собственную задницу. Идите и займитесь другими делами, восстановите себя сначала, чтобы его фигура уменьшилась (это то самое протяжное "йа отмороооозилась", которое вы с печалью сообщаете мне в письмах, дескать "оооо, я отмороооозилась, жааааль" и пишете это о холодном к вам человеке. Еще бы вы пылали, бедные рапаны, и варились в своем котле, готовя ему уху! Хорошо что отморозились). Когда фигура уменьшится, можно попробовать его зацепить. (Зачем, стонут рапаны, мы же остыли. Ну ищите того, кто вас разогреет и съест). Никогда не пытайтесь зацепить человека, субъективная значимость которого для вас намного больше, чем ваша для него, не получится. Остыньте сначала немного, а лучше отвлекитесь. Рыбак никогда до конца не остывает, он всегда теплый, но умеет отвлекаться.

Так вот если вы чувствуете себя независимо, не болтаетесь сами на крючке, если у вас не трясутся все поджилки, вы можете бросить крючок. Для этого вы должны обратить на себя внимание человека и слегка обмануть его ожидания. Вот и все.

Весь вопрос в том, насколько сильное внимание вы вызовете и насколько изящно и красиво обманете ожидания. Если ваша ОЗ очень мала, вызвать внимание очень сложно. Разве что вы очень талантливы и креативны и смелы. Если ОЗ вполне нормальная для человека, внимание вызвать не сложно. На любое обращение, вербальное или невербальное, человек скорее всего среагирует. И дальше вы должны обмануть его ожидания, но сделать это изящно, не тупо, не подло, не грубо, иначе он подумает, что вы неадекватны и закроется от вас.

Самый простой, известный, классический невербальный крючок, когда вы ненадолго показываете человеку, что он очень нравится вам, невербально, а потом полностью исключаете его из поля зрения. Этот крючок показан в фильмах тысячи раз, редкий ловелас или кокетка о нем не знают. Однако и этот кондовый крючок может выглядеть очень изящно и работать прекрасно, если соблюдаются условия. Ваша ОЗ не меньше или не намного меньше, чем у человека. Вы способны невербально передавать эмоции. Вы способны действительно отвлечься и забыть о человеке и не ждете, когда же он среагирует на крючок. Не держите его на прицеле.

Если опишете в комментариях другие крючки, будет здорово. Если нет, буду описывать, я постепенно. На исторических и не очень примерах.

После любого крючка обязательно должно пройти время и ваша значимость немного увеличится. Увеличенная значимость консервируется! То есть не надо бегать вокруг и бояться, что значимость выросла и надо хватать. Не надо. Никуда подросшая значимость не девается, она консервируется. Если значимость выросла достаточно, человек сам сделает шаг вам навстречу, если нет, спустя время при новой встрече вы все равно почувствуете, что с его стороны есть небольшой интерес. Этот небольшой интерес можно будет использовать для новых крючков.

Все почти крючки построены на диссонансе между эмоциональным движением вперед и физическим движением в сторону. Рапаны поступают наоборот. Эмоционально они сворачивают вбок, а физически атакуют. Они могут подойти и начать скучно говорить. Они могут притащить на свидание и просто сидеть напротив. Они могут затащить в постель и вести себя там как бревно. Рыбак ведет себя иначе. Эмоционально он искрится, горит и невербально дает понять, что второй ему нравится, а вербально и физически все время сворачивает, пока второй сам не начнет делать шаги ему навстречу.

Рыбаки и особенно хищники закидывают крючками так легко и естественно, как будто дышат. Каждый их вздох и выдох - крючок. Хищникам приходится специально останавливать себя, чтобы дать человеку отдохнуть, расслабиться, отсыпать ему шаров и немного успокоить, иначе от передоза крючков может случиться истерика.

А рыбы не способны кинуть ни одного крючка, сколько бы ни напрягали свои мозговые извилины. Это потому, что рыба все время хочет что-то получить, съесть, у нее постоянно открыт рот, она все время в распахнутом состоянии, в ожидании, в зависимости. Постоянно в агрессивном или просительном состоянии. Все время шныряет в поисках корма. И сама становится поэтому ухой.

Посмотрите, в чем главное отличие рыбака от рыбы.

Если рыба решила, что некто ей подходит, она делает шаг или кидает шар и ждет ответа или просто подплывает и "независимо" пасется поблизости в ожидании. Разницы никакой, и зря рыбы думают, что есть. Они в любом случае не делают ничего, чтобы зацепить второго, они просто липнут. Рыбак, если и кидает что-то, похожее на шар или пинг или невербальный сигнал, обязательно удалится, срулит как-то, не будет ждать ответа. Рыбаку не нужен ответ, ему нужен интерес и внимание в его сторону. Пока его значимость не выросла, он не хочет сближаться.

Многие никак не могут это понять, поэтому обижаются на рыбаков и на рыбалку. Им кажется, что надо быстрей-быстрей открыться и сближаться. Им кажется, что их значимость сама собой вырастет, когда они распахнут сокровищницу своей души, расскажут про детские обиды и подростковые комплексы, перескажут прочитанные книжки и поделятся планами на будущее. Захлопните свою сокровищницу и не позорьтесь. Ничего там интригующего нет. Это интересно лишь тем, кто уже влюблен в вас по уши. Но кто может влюбиться в рыбу? Некто с ОЗ в десять раз ниже? И тот ненадолго. Рост значимости должен опережать сближение, точно так же как рост возбуждения должен опережать совокупление. Если вы сношаетесь больше, чем вам хочется, вас начинает воротить от секса. Если вы сближаетесь при снижающейся значимости, вы остываете к человеку.

Когда вам кто-то понравился, обратите внимание, чего вам хочется? Вы хотите подойти поближе и рассмотреть, чтобы понять, подходит он вам или не подходит? Вы рапан. Вам кажется, что люди лежат на дне как мусор, подошел, понюхал, одобрил и проглотил. Вас самого съедят скорее всего. Или вы хотите подойти поближе и дать знак, что вы не против познакомиться? Тогда вы рыба. Вам кажется, что надо дать осмотреть себя со всех сторон и просто предложиться. Сервируйте себя, может быть вас и согласятся съесть. А может и нет. Вы хотите вызвать интерес в свою сторону и чем-то удивить? Может быть из вас и получится рыбакк.

Ваш фокус должен быть на интересе человека в вашу сторону, вот о чем вы должны думать. Не о нем, а о его-ее интересе в свою сторону. Это принципиально разные вещи. Если вы изучаете ее интересы в музыке и кино, вы смещаете центр в ее сторону. Если вы любуетесь на ее красивое тело на фотографиях и представляете, как бы вы - да, вы смещаете центр в ее сторону. Если вы думаете, как бы ее вытянуть на диалог или свидание, вы тоже смещаете центр в ее сторону. А вот если вы думаете, как бы проявиться в ее поле так, чтобы она удивилась, заинтересовалась, задумалась, зацепилась, вы сохраняете центр в себе, и если вашей смелости и сообразительности хватит, чтобы сделать это, это будет попытка рыбалки.

Не думайте о том, как приятно ее целовать, она пока не лежит перед вами. Не думайте о том, как здорово было бы представить такого парня подружкам, он пока не признался вам в любви. Не фантазируйте о том, чего нет. Подумайте, как вызвать интерес, как заставить человека размышлять о вас и наблюдать за вами, заставить его мониторить ваши странички и искать о вас информацию. Только это должно быть вашей целью, а не секс и не ужин на уютном диване. Представьте себе, сколь плох покажется секс тому, кому вы не очень нравитесь. Даже если вам удастся его выпросить. Вы думаете, что сам по себе секс докажет, что есть симпатия, но вы путаете причины и следствия. Получите симпатию, а секс к ней и сам приложится. То же самое касается ужина в ресторане. Если ваш избранник не будет в волнении и трепете, ему будет скучно слушать вас. Он заметит каждый ваш внешний недостаток как под лупой. Так зачем вы мечтаете об ужине? Мечтайте лучше об его интересе в вашу сторону. Поставьте себя в центр. И даже когда он уже делает к вам шаги и вы отвечаете шагами, все равно, думайте о том, как вырастить интерес больше! Даже в браке не забывайте об этом совсем.

Но то, на чем всегда спотыкаются начинающие рыбаки, это попытка подергать за крючок, пока его не заглотили. Они стараются поднырнуть и посмотреть, влезть в голову человеку и проверить, о чем он там думает, интересуется ли он. Забудьте. Не лезьте в чужие границы никогда. Пусть все будет скрыто темной водой. Это важно. Научитесь уважать чужую тайну. Если человек зацепился вниманием, очень скоро он проявится. Если нет, время покажет. Тогда вы можете бросить другой крючок. И так, пока вам не надоест. Никогда не лезьте в воду, чтобы посмотреть, как там рыба. Так вы никогда никого не поймаете, сами запутаетесь в своих же сетях. И будете там барахтаться. Стойте на берегу, то есть в своих границах, занимаясь своей жизнью.

Пробовали на практике что-то из описанного? Были удачи или курьезы?
]]>
Мужчины-врунишки на сайтах знакомств urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43519700681 2017-05-28T13:18:17+03:00 2017-05-28T13:05:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Недавно я заметила странную тенденцию у женатых мужчин, рыскающих по сети в поисках халявного секса. Как правило, эти объявления оригинальностью они не отличаются. Обычно пишут что-то вроде: «ищу девушку для редких приятных встречь, от 18 до 25, не меркантильную. О себе: Вольдемар, 33 года.» Однако теперь появилась новая мода. Вот в чем она заключается.

Если раньше мужчины искали женщин моложе себя, то теперь все чаще стали появляться объявления, в которых мужчина допускает и общение с ровесницей. Например, они ищет девушку от 18 до 34, при этом указывая, что ему, к примеру, 33 года.

Я уже было успела порадоваться тому, что общество становится более адекватным. Однако, каково же было мое удивление, когда я заметила еще кое-что. Этим чем-то были… почтовые адреса соискателей.

Практически все «Вольдемары» совершали одну и ту же ошибку. Указав свой возраст, например, 33 года, они забывали о том, что их ящик по привычке зарегистрирован с указанием настоящей даты рождения. Примерно так: misha1973. У меня нет и тени сомнения в том, что это именно дата рождения. Что же это еще может быть. Выходит, Мише-Вольдемару никакие не 33 года, а все 44!

На что рассчитывает такой Вольдемар, обманывая женщин в плане возраста? На то, что незнакомка придет на свидание и не заметит «ничтожной» разницы в 11 лет??? Что это за новый трюк? Раньше только дамы занижали возраст, а теперь и мужчины, рассчитывающие на «секс-онли», хотят казаться моложе.

Очевидно, что мужчины пишут объявления в подобную группу не первый раз, и уже достаточно знакомы с требованиями женщин. Но вместо того, чтобы изменить свой запрос – например, расширить возрастной диапазон до 44 лет, или же предложить денег за встречу бедной студентке, они просто вульгарно врут! Да еще и рассчитывают, что их не разоблачат! Наверняка еще и фотографии посылают 10-летней давности! Раньше только женщины так делали, а теперь и мужики начали!

Как вы думаете, с чем это связано?

]]>
Шальная императрица. Легко ли женщине получить секс? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43495286189 2017-05-28T22:00:12+03:00 2017-05-27T10:01:02+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Наши женщины балансируют между двумя утверждениями: «все мужчины хотят одного» и «тебе никто не вдует, ты уже старая, толстая и без будущего». Закономерным итогом получается полный съезд крыши – так вдуют или нет? Но если даже и вдуют, то это все равно как-то нехорошо. Нужно было не просто вдуть, а умолять с цветами и подарками, ползая под окном на коленях.

В результате появляется известная всем вам полярная модель поведения: дома нас тошнит, мы гордые, мы требуем поклонения и шуб, воем на луну. А на курорте или в подпитии мы радостно бросаемся в объятия загорелого аниматора, монобрового таксиста, или любого другого безобразника, намотавшего немного лапши на изголодавшиеся уши.

Именно за эту модель поведения ненавидят наших гулен наши же мужики: сначала нос воротила, а стоит в уши напеть, и на все готова. Часто женщина потом и сама не рада – аниматор испарился с остатками денег, а таксист по-южному ревнив, и требует от тебя примерного поведения после первого же петтинга. Вот он был, такой влюбленный, говорил: «Твои глаза, как две звезды», а теперь нет его. Женщина, естественно, выстраивает вокруг себя стену. Но физиология берет свое, и знакомые монобровые грабли снова больно бьют по лбу.

Чтобы избавиться от полярного модели отношения к сексу, женщине придется ответить на несколько вопросов. Не всегда приятных. Первый вопрос – кто я?

Начнем с того, что красивой незамужней студентке, снимающей квартиру с подружкой, секс получить, действительно, легче легкого. Ничего специально делать не надо, а надо только не сильно отбиваться. И в этом случае утверждения про «легкий секс», конечно же, верное. По всем законам природы на легкий секс под пиво в какой-нибудь общаге соглашаться не надо – только репутацию портить себе, прослыв беззаботной особой. А еще заработать от какого-нибудь безобразника беременность и триппер.

Но фишка в том, что это утверждение не так бесспорно по отношению ко взрослой, деловой, часто неформатной женщине. Женщине в возрасте «за», у которой главный дефицит – это дефицит свободного времени. А второй дефицит – это дефицит эмоций. Женщине, которая не готова посветить из без того короткий отрезок своей жизни тому, чтобы как можно больше походить на юную особу, секса с которой все добиваются.

Да, вкусы у мужчин разные. Но в общем и целом со снижением репродуктивности поток внимания немного сокращается. Этот процесс медленный и постепенный, он зависит не только от репродуктивности, но и от харизмы  самой женщины, и достигает своего максимума, пожалуй, только со смертью. Но будем реалистами, его нам надо учитывать. Чем старше женщина, тем активнее должна быть ее сексуальная стратегия. Проще говоря, тем активнее она должна делать шаг на встречу, улыбаться и спрашивать время у симпатичных незнакомцев. Модель «убегающая лань» и «где подарки» должна быть запрятана в чулан за ненадобностью.

Заметьте, я предполагаю именно активно подталкивать к знакомству, а не бежать в группу «распутные мамки-давалки». Слишком большие репутационные потери. Да и противно как-то. Это уж совсем отчаянный вариант на сексуальной пенсии. Также не рекомендовала бы вариант «маргинал спешит на помощь», пополняя число жертв в криминальных сводках.

Второй вопрос, на который придется ответить честно: чего я хочу?  Хочу я всерьез и надолго, или хочу просто молодого драйва и веселой встряски, а все остальное у меня уже имеется?

Если речь идет о похождениях в стиле «шальная императрица», то здесь все просто. Выбираем лучшее из возможного. Например, юношу нежного со взором горящим, из хорошей семьи и чтобы хорошо целовался. Ну и смотрел на тебя с дебильной влюбленной улыбкой. Поверьте мне, тут все по-честному. Требовать серенад и подарков не обязательно. Он уже заплатил – собой.

Если речь идет о серьезных отношениях… Знаете, тут все не просто. Я из тех старомодных женщин, которые до сих пор верят в судьбу. Недавно мне рассказали одну историю.

Женщина вызвала такси. И когда она увидела приятного и красивого мужчину, она просто сказала:
- Вы знаете, мне было очень одиноко. Я хотела поехать куда-то, чтобы развеяться. Но сейчас я вижу вас, вы классный, и  я больше не хочу никуда. Я хочу просто провести с вами ночь. Давайте просто отменим заказ и поднимемся ко мне.

Они до сих пор вместе.

Секс на первом, втором, третьем или никаком свидании очень сложный вопрос, который каждая женщина решает индивидуально. Однако есть одно общее правило: в женщину уже вшиты лучшие навигаторы, которые превосходят по точности любую научную теорию. Если навигаторы сигналят: опасность, тормози, то соглашаться не надо. Если навигаторы сигналят: «твое», то можно рискнуть взять сразу.

Зачем рисковать? Потому что единственное, перед чем мы все бессильны – это время. Я говорю сейчас не о «вдувабельности» и возрасте, а просто о времени, отпущенном нам на этой земле, и о конечности наших шансов. Хотелось бы прожить его так, как хочется. А не так, как велят пусть очень складные, но теории.

]]>
Доступные девушки urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43363115986 2017-05-30T14:31:51+03:00 2017-05-26T15:18:59+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Поднимала эту тему уже, но судя по письмам, все равно непонятно девушкам, почему же нельзя спать со всеми подряд и что в этом такого.

Ну во-первых, можно. Уголовного и административного наказания за это не последует.

Во-вторых, если вам это совсем не очевидно, скорее всего в вас отсутствует нечто главное, а без этого все равно - с кем вы спите.

Но для тех, кого одолевают сомнения, я все-таки напишу, почему "патриархальная мораль" до сих пор еще актуальна и какой в этом смысл.

Вы ничего не поймете в морали, если будете считать, что она играет исключительно подавляющую роль (в интересах правящих классов). Она появилась до классов, и ограничивает она ради защиты. Защитная функция у морали. Родительская. Это некие правила, которые, будучи исполняемы всеми или хотя бы большинством, защищают каждого. Особенно пока у этого каждого нет собственных нравственных принципов и сознательности, которые защищают еще лучше, чем мораль.

Никогда в обществе мораль не существовала просто так, без жизненной необходимости. Всегда аморальным считалось лишь то, что очень опасно для общества и для этого человека тоже (не сиюминутно, а в перспективе).

Если взять вот эту вот мораль, о том, что женщинам лучше не спать со всеми подряд, когда-то ее не существовало. И даже наоборот. Встретив чужестранца женщина спешила предложить ему себя, и это одобрялось ее племенем, поскольку, по опыту, от таких совокуплений рождался здоровый и сильный ребенок, герой (из-за смешения генов и снижения риска генетических поломок, которые в близкородственных связях были настолько актуальны, что выживали редкие из рожденных детей). То есть вы можете представить, если рождается маленький труп за маленьким трупом или инвалид и вдруг здоровый, смышленный и сильный ребенок, племя конечно начинает думать, что связь с чужестранцами богоугодна или угодна их тотему, которые заменяли богов в древнем мире.

На отцовство в те времена было наплевать, дети принадлежали материнскому роду, немного подросшие дети вносили существенный вклад в дела племени, поэтому им были рады, особенно здоровым и сильным. Люди жили стаей и когда эта стая росла, она становилась сильней, а учитывая сложности с выживанием, приходилось радоваться каждому новому полноценному члену.

Впервые мораль относительно половых связей появилась тогда, когда люди заметили, что от близкородственных связей рождаются уроды почти всегда. Так было постепенно наложено табу (и не просто сверху наложено, а интегрировано в бессознательное, на уровне физического отвращения) на секс родных братьев и сестер, сыновей и матерей, в общем связь женщин рода с мужчинами своего же рода стала запретной. Именно тогда впервые появились ассоциации секса и зла. Не с христианством! А тогда, когда формировалось табу на инцест. Девочки рода могли вызывать инстинктивное влечение у братьев, дядей, отцов, дедов, но это влечение считалось очень грязным. Понятно почему, да? Грязь = болезнь, разложение.

Есть вполне научная версия, что, не будь табу на инцест, человечество было бы так отфильтровано, что не встречалось бы ни одной генетической поломки в кодах, вымирание было бы таким большим, что выживали бы только идеальные в генетическом отношении особи, у которых в двух хромосомах не встречается ни одного изъяна. Но в этом случае и индивидуального разнообразия было бы намного меньше, и талантов, и уникальных качеств (которые часто на грани болезни) и неизвестно как развивалась бы культура, если бы численность людей на протяжении многих тысячелетий оставалась очень маленькой, не формируя большие города. Скорее всего их ветви загнулись бы, а может быть и загибались не раз. Так или иначе, но табу на инцест - самая древняя половая мораль.

А дальше, позже, к этой морали подключилась еще мораль отцовского права. Эта мораль тоже очень логична. Пока имущество целиком принадлежало роду, всем одинаково, было не важно откуда принесло гены детей, главное, чтобы он родился у женщины рода, жил в этом роду и трудился на его благо. И право на общее имущество рода имел конечно, как следствие.

Когда же возникла частная собственность, каждый отдельный гражданин, особенно имевший немалое имущество (тот самый правящий класс), стал заинтересован в том, чтобы тратить свое имущество на своих детей, а не на всех, и завещать своим детям. Отсюда и появилась та самая "патриархальная мораль", по которой женщина должна была хранить девственность до брака, а в браке не изменять. Только это гарантировало защиту ее потомства, поскольку отец и его семья были обязаны заботиться о своем родном отпрыске, материально и физически. В тех условиях это было выгодно женщине, это ее защищало, это давало ей в руки рычаги влияния. Если бы она пошла против морали, ее ребенок остался бы беззащитным, незаконным, именно с этим было связано то осуждение, которое получали женщины "легкого поведения". Они предавали не только себя, но и детей!

В то же самое время бушевали и были уже неплохо опознаны половые болезни. То есть внебрачный секс еще и обеспечивал заражение сифилисом, который в то время не излечивался, немного глушился ртутью и ядовитыми растениями. От сифилиса и ему подобных заболеваний вымерло очень много человеческих племен. Именно поэтому в Ветхом завете, например, упомянут закон, по которому девственница, которую изнасиловали за стенами города должна быть убита, а изнасилованная внутри стен может жить. Не от свирепости нравов возник такой закон, а из-за беспомощности перед смертельными эпидемиями и ради снижения риска заражения.

Теперь, когда для социума не имеет большого значения, кто биологический отец ребенка и в полной ли семье он воспитывался, когда есть возможность контрацепции и сильные антибиотики, лечащие половые инфекции, казалось бы, половая мораль должна быть упразднена. Она и упразднена по большей части. Никто не презирает женщин, которые меняют любовников. Никто не презирает детей, родившихся вне брака. Однако кое-что от этой морали все-таки осталось. Кое-что все еще продолжает быть очень актуальным. Давайте посмотрим что.

Беременность - это чисто женское дело, передать его мужчине нельзя. Абсолютного контроля над зачатием все-таки до сих пор нет (и хорошо в какой-то мере, что нет, иначе бы многие женщины так и тянули до 35-40 лет, сомневаясь, а дальше многим бы не рекомендовали врачи), то есть потенциально любой секс для женщины может закончиться беременностью. Ей придется либо делать аборт, подвергая свой организм большому риску и неся груз морального характера (все-таки даже нерелигиозной женщине довольно сложно взять и уничтожить жизнь в себе, отказаться от возможности взять на руки своего возможного ребенка), либо рожать этого ребенка. То есть ответственность за секс у нее больше. (Ответственность - это то, что вам самим и придется разруливать). Маленькие дети остаются рядом с матерью, то есть и в дальнейшем выборе спутника ответственность женщины куда больше (все побочные эффекты будут на ней). Открывая свое интимное пространство для мужчины, она подпускает его ближе и к своему ребенку. Не секрет, что маленькие дети довольно долго находятся в слиянии с матерью, ощущают ее тело как свою часть, только к трем годам постепенно отсоединяются, и когда маленький ребенок видит рядом с матерью вереницу чужих мужчин (а дети отлично калибруют степень физической близости), у него может быть стресс, особенно если этот мужчина равнодушен к его матери и к нему. Все это заставляет уважающих себя женщин выбирать мужчин для секса намного более тщательно, чем могут позволить себе мужчины, выбирая женщин.

Но это лишь социально-биологическая база. Главным является то, что на этой базе формируется в плане полевых соотношений сил. Почему женщина именно теряет энергию от случайных связей и от секс-онли? Почему это так не выгодно для нее? Как социальная биология влияет на поле?

А вот как.

Представьте себе, что вы решили обменяться с кем-то вещами (любые отношения, даже кратковременная сексуальная связь - это по сути обмен). В идеале вы хотите обменять то, что у вас есть, на то, что за это получают другие. Не меньше! Лучше больше. Если вы все время получаете меньше, чем другие, значит ваша ценность меньше, чем у других. Казалось бы, в сексе все просто и проще некуда. Вы предлагаете свое женское тело в обмен на мужское тело, и все. За час времени вы получаете удовольствие и обе стороны довольны. Но все не так просто. Кроме физиологических ощущений имеет значение то, что происходит в поле, а полем рулит валентность, то есть значимость разных вещей, объективная и субъективная. От неравного и невыгодного в валентном отношении обмена страдает самооценка.

Энергетическую выгоду вы получаете, если ваша самооценка не опустилась, а выросла, если вы оцениваете себя (реалистично, без короны) не хуже, чем до этого, а лучше, подросло ваше самоуважение и ваша фигура в собственном поле, если сил, уверенности в себе, воли стало больше, если рычаг управления ситуацией сместился в вашу сторону, а не от вас. Вот от чего вы получаете энергетическую выгоду. Энергетический убыток вы получаете, если вас унизили, использовали, обесценили, поставили ниже других, вызвали отток вашего внимания от вас самих, если вы почувствовали себя слабой, зависимой, никчемной. При своих вы остаетесь, если не получили ни выгоды, ни убытка: чувствуете себя точно так же как и до этого, и это не иллюзия под короной, а реальность.

Так вот если физическое удовольствие вы получаете ценой энергетического убытка, вы размениваете себя очень дешево. За стеклянные бусы продаете гектары земли как туземцы. Если вы хотя бы остаетесь при своих, все не так плохо. Если вы получаете энергетическую прибыль, вы молодец.

Люди с высоким самоуважением и физическое удовольствие не способны получить, если это несет за собой энергетический убыток. Все равно как наслаждаться вкусом колбасы, точно зная, что ее приготовили из картона и крысиных хвостов.

Но вернемся к обмену в сексе. Физически, предположим, вы обмениваетесь на равных, тело на тело, даже оргазм на оргазм (хотя это уже сомнительно, среднему мужчине примерно в 10 раз проще получить оргазм во время секса, чем средней женщине, и это биологическая истина, сколько бы притворщицы ни выдумывали), половой орган на половой орган. А что же энергетически?

Посмотрите, мужчине получить секс намного сложнее, чем женщине, мужчина должен либо выбрать женщину с гораздо более низкой ОЗ, чтобы легко получить секс, либо заплатить женщине (предложить подарки, услуги), либо быть очень прокачанным в плане имиджа и сексапила (снова иметь выше ОЗ). Женщине получить секс легко, достаточно лишь предложить. Причем легко получить секс женщине даже от мужчин с высокой ОЗ. Ее и угостят еще по-джентльменски.

Вот это - главный ориентир разницы вложений. Когда вы спрашиваете, а будет ли гендерное равенство в сфере секса, обратите внимание на это. Оно будет, может быть, но не раньше, чем доступность секса для мужчин и женщин при прочих равных (при равных ОЗ) будет одинакова. Именно равная доступность скажет о том, что энергетические вложения стали одинаковы. Больше ничего.

А пока сохраняется неравенство в этой сфере, для получения баланса женщина должна помнить о том, что ее секс и секс мужчины - это разная валюта. Ее дороже.

Социально-биологическая основа неравенства - это то, что ответственность женщины за секс выше (еще раз, ответственность на том, кому придется разруливать и нести все убытки), а еще то, что либидо мужчин (учитывая даже высокий уровень фрустрации) физиологически выше, чем у женщин (оно с мужскими половыми гормонами коррелирует), то есть мужская потребность выше, мужская ответственность меньше. При такой ситуации секс для мужчины становится энергетически выгодным почти всегда, а для женщины он выгоден только при дополнительных условиях. Меньшая доступность секса для мужчин делает любой секс для мужчины выгодным. А вот для женщин секс доступен и поэтому женщина по сути получает то, что любая другая может получить с дополнительными бонусами. Обратите внимание, приятен может быть обоим одинаково, особенно если у женщины мало самоуважения, а вот выгоден секс для женщины только если мужчина готов вкладываться в отношения с ней, если он действительно выделяет ее из ряда других женщин. В этом случае ни в процессе секса, ни после секса, женщина не чувствует себя "слишком дешевой", более доступной, чем другие женщины, менее значимой, чем все.

В бытовой речи активно используется вот это вот "дешевка" по отношению к слишком доступным женщинам. Многие возмущаются: ну разве женщина эта товар? Но дешевым может быть не только товар. Если не считать, что слова "ценная" и "дорогая" относятся только к товарно-денежным отношениям, то и слово "дешевая" может означать "оцениваемая низко", "имеющая низкую значимость".

Многие женщины любят мелодрамы о проститутках, в которых влюбились лорды (вообще истории как все падает с неба без малейших на то оснований инфантилы очень любят). Доступная каждому, не имеющая самоуважения, женщина-проститутка вдруг становится страстью какого-то знатного господина. Представить такую историю довольно сложно, разве что у господина огромная корона спасателя (и мазохизм) и он постепенно втягивается в спасение женщины и выращивает ее фигуру? Либо у проститутки неожиданно проявляется самоуважение, до этого спавшее мертвым сном, она начинает гордо отказываться от подачек лорда и становится для него отчасти недоступной и интригующей (ну и мазохист он опять же, конечно). Люди очень социальны, насквозь, до самых основ мозга, они постоянно калибруют свою самооценку относительно других. Доступная для всех женщина не может вызывать никакого трепета и волнения, как то, что валяется под ногами. Галька не может стоить столько же, сколько и алмазы. Разве что заключенному на острове Св. Елены скажут, что это галька с его Родины и именно по ней ступали ножки Жозефины и Дезире. То есть галька должна превратиться в фетиш и символ (обрасти субъективной значимостью), чтобы подняться в цене (иметь большую валентность в поле). Иначе это просто галька.

Хранить целомудрие - перекос в другую крайность. Никому ваше целомудрие не нужно. Бесполезно кичиться тем, на что никто не посягает. А со старыми девственницами чаще всего случается именно это. Если девушка действительно пользуется симпатией и вниманием мужчин, она вполне может выбрать того, кто нравится ей и испытывает к ней чувства, и в тот момент, когда ей будет очевидна своя симпатия и его влюбленность (хотя бы его сильная увлеченность), она может вступить с ним в связь. Никаких гарантий на дальнее будущее влюбленность не дает (на ближайшее, пожалуй, да), она может пройти, однако в настоящем(!!) влюбленность мужчины позволяет женщине чувствовать свою ценность и значимость. И этого достаточно, чтобы сберечь или приумножить энергию, сохранить или поднять самоуважение.

Когда-то было недостаточно. Мужчина должен был сначала жениться. И это было справедливо. Секс он мог получить только у проститутки, порядочные отказали бы ему, и если бы вот эта самая влюбленная барышня отдалась ему в саду до брака, это означало бы, что она ради минутки близости пренебрегла и своей репутацией, и репутацией семьи, и риском родить незаконного, заведомо несчастного, ребенка. Не слишком ли много рисков и уступок с ее стороны? Посмотрите, мужчина не готов срочно сделать ей предложение, то есть пылает он не слишком, а она готова кинуть под его ноги все, лишь бы побыстрей ощутить его внутри себя. Немудрено, что таких женщин презирали. Похоть не может быть важнее всего остального в жизни, это означает очень слабую волю, очень плохие границы, низкое самосознание и готовность сливать себя в ответ на физическое влечение. Не только себя, но и свою семью.

Сейчас совсем другие времена! Вы никого не опозорите, ни себя, ни свою семью, если переспите с тем, кто в вас влюблен, не нужно тянуть его в ЗАГС до секса, вполне возможно вы и сами не захотите замуж и вскоре расстанетесь с ним. Современное время дает возможность начинать половую жизнь до брака и вне брака. Однако, нельзя пренебрегать тем, что до сих пор остается важным. Вы не должны быть безразличной тому, с кем ложитесь в кровать. Вы должны быть уверены в том, что мужчина влюблен или сильно увлечен вами, что вы для него не одна из вереницы женских тел, большинство из которых ему просто недоступны и поэтому он остановился на вас, надеясь, что вы более доступны. Не нужно много времени, чтобы появилась влюбленность. Она может возникнуть быстро, а может не возникнуть и через месяц общения. Поэтому вопрос "на каком свидании" не имеет смысла. Ни на каком, если он не влюблен. На первом, если вы оба влюбились с первого взгляда (хотя куда такая спешка?).

Даже если вы ошибетесь, определяя уровень симпатии к вам, если окажется, что вам померещилась влюбленность, а на самом деле мужчина просто обаятельный бабник, это не так страшно, как если вы, точно зная, что к вам равнодушны, соглашаетесь на секс, потому что "просто хотите расслабиться" или "вам тоже нужен только секс". Снимайте стресс иначе, не топите камин книгами. Если вы ошиблись в чувствах мужчины, вы по крайней мере не предали себя. Если же вы сознательно идете на секс с тем, кому вы безразличны, вы предаете себя и даете мужчине понять, что ваш голод намного выше вашей востребованности. В результате такого демпинга вы не только уходите вниз с этим мужчиной, но и самооценку свою снижаете. Хотя непременно, почти непременно, вы закроете это снижение одной из корон. "Я очень сексуальная". "Мне плевать на ярлыки". "Я не цепляюсь за серьезные отношения". "Я мужык". "Да он без ума от меня, хоть и не показывает виду". "Да я могла бы получить от него влюбленность, но не хочу, зачем". Любая корона сойдет, чтобы прикрыть дыру. Только дыры под коронами обязательно становятся больше.

Как определяете для себя, женщины, тот момент, когда с мужчиной можно или даже нужно спать? В каком случае сожалели?

И мужчинам вопрос. Когда женщине лучше всего соглашаться на секс с вами (будь вы не женаты), при каких условиях? А если это ваша дочь и ее кавалер? ]]>
Приматы. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43472602789 2017-05-27T18:06:18+03:00 2017-05-25T14:34:23+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Даже толком не знаю, о чём.
Я вот встретилась с мужиком. Мужику 34.
Высокий, крупный, футболочка лопается на руках - в спортзал ходит. Регулярно.
Нормальный, в общем, мужик. Работает коммерческим директором где-то там в.

Встретились. Идём, говорит, посидим.
А я чёт насиделась. И мне хотелось гулять. И повела его гулять, так и ходили, болтали. И прямо чувствовалось - он всё пытается понять, чё так и в чём подвох. Потом уже, в конце, на прощание сказал, мол, надо же, какое странное свидание, ну уж в следующий раз-то пойдём и посидим, а то мне неудобно, что мы как студенты, по улице туда-сюда.

Следующего раза, конечно, не будет.
Ему нужна совсем другая женщина.

Осыпал меня комплиментами - нравилась ему моя задница. Но звучало это, конечно, не так, а культурнее, что-то там про фигуру. Раз пять. Это, конечно, приятно. Но я-то, вроде, не дура, а про фигуру я и так всё знаю.
Потом - как-то случайно заговорилось - сказал, что стойкий, может три часа. Женщина же должна быть довольной. Вроде похвастался, цену набил.

Вот в такие моменты и понимаешь это деление на высокопримативных и низкопримативных. И это вовсе не об альфа и бета самцах.
Это когда тебе с мужиком хочется разговаривать и знать, что он понимает, о чём, и чувствует оттенки. И тебе в кайф - сначала просто поговорить, а с остальным вы уж как-то разберётесь.
Или, наоборот, это когда ты с ним говоришь и как-то видишь, что сквозь него не проникает. Не дано. И нафиг ему не нужны твои словоформы, он о другом и ему достаточно задницы. Женщина с ним должна манить и улыбаться, зная, что за это накормят.
И не важно, что он коммерческий директор где-то там в. Это не про интеллект.

А потом он сказал мне, что если бы не тиндер, он бы ко мне такой, вот просто на улице, не решился бы подойти. Потому что лицо у меня…
Умное.
Но надо же, я оказалась такой простой. Ну надо же!
Я старалась не сильно выпячивать. Некому.

* * *

И понимаешь, что с ним, с таким, мутить можно. Что замути - и будет по формату. И он, наверняка, мечта многих таких же, высокоблятьпримативных женщин. Когда всем своё место.
Когда сначала он тебя выгуливает, и что-то на тебя тратит.
Потом он на тебе же отрабатывает. Вертит тебя и так, и так, и так. Потому что женщина должна быть отверчена и так, и так, и так. Так надо. Всё.
Потом он получает чувство глубоко выполненного долга, натягивает лопающуюся на рукавах футболочку, и идёт в спортзал.

Тоска, девки, тоска.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Как растет дисбаланс urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43634911271 2017-05-25T20:04:20+03:00 2017-05-25T10:41:57+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Давайте пошагово глянем, как появляется липкость в отношениях, как возникает и растет дисбаланс.

Если описывать эту схему коротко, сначала ваш центр смещается к другому человеку, возникает слияние границ, отсюда формируется зависимость, и в это же самое время начинает активно расти корона, чтобы происходящий с вами позор скрыть от ваших глаз под иллюзией вашего величия. Чем больше позор, тем больше корона. И наоборот: чем больше корона, тем больше позор.

И все. Дальше мера вашей неадекватности и липкости будет зависеть только от готовности снять корону и от ваших ресурсов. Ресурсы - волшебные помощники. От поведения второго человека тоже будет что-то зависеть, но меньше.

Расскажу это все подробней.

Представьте, что вы устроились на новую хорошую работу и многое в этой работе вам непонятно. Рядом с вами оказывается очень приветливый и симпатичный коллега. Он начинает вам подсказывать и помогать, и охотно делает за вас самую сложную часть вашей работы, поддерживая вас морально и угощая кофе. Вы могли бы отказаться от его помощи, но в этом случае вы опасаетесь накосячить. Поэтому вы соглашаетесь, благодарите и занимаете позицию очень послушного ученика. Уровень сложности задач, которые вам дает руководство, растет, а вы и с начальным уровнем не умеете справляться самостоятельно. Однажды коллега ссорится с вами из-за какой-то ерунды, вы чувствуете панику и полную беспомощность. Вы вынуждены мириться с ним, вы готовы на коленях просить его простить вам ту самую ерунду. Вы даже признаете эту ерунду преступлением. Увы, с каждым днем коллега становится все высокомерней и раздражительней по отношению к вам. У вас все сыпется из рук, вы не можете сосредоточиться на работе. Теперь уже коллега не помогает вам, а мешает, от стресса вы не можете выполнять даже самые простые задачи. Но зависите вы от него еще больше, теперь от его критики или одобрения. Вам кажется, что он абьюзер, специально заманивший вас в зависимость, чтобы уничтожить. Но вы все еще надеетесь помириться с ним, потому что работать в таком стрессе невозможно, вы готовы ради этого носить ему из дома сырники, покупать кофе и выполнять любые его поручения после работы. Иногда он вдруг помогает вам от жалости и вам кажется, что все вернулось. Но вскоре вы опять чувствуете себя рабом этого коллеги и ненавидите его за свою зависимость, вы видите насколько низко он опускает вашу самооценку, как он размазывает вас, хотя иногда вам кажется, что он вас любит извращенной любовью. А коллега ваш все это время страдает от вашей липкости, чувствует в вас постоянный укор наряду со слезящимся собачьим взглядом. И когда он не сдерживается и действительно обижает вас, он испытывает неловкость и переживает, пытается компенсировать это какой-то помощью, но презирает вас еще сильней.

Примерно так же выглядит дисбаланс в отношениях.

Не всегда сразу, но из двоих людей в паре один часто смещает свой центр в сторону другого и сливает с ним границы. Смещает свой центр - это значит наделяет второго правом (а на самом деле и обязанностью) делать себе хорошо и полезно. Вместо того, чтобы думать, как бы развлечь себя самостоятельно и увлечь второго, человек начинает ждать кайфа от другого, надеясь, что кайф обоюдный.

Посмотрите на ситуацию выше. Коллега и впрямь начинает помогать вполне добровольно и даже с удовольствием. Ему нравится передавать свой опыт в виде простых алгоритмов, он щедр и возможно действительно симпатизирует новому коллеге. То есть определенный кайф у него и правда есть. Разница лишь в том, что без этого кайфа коллега чудесным образом обойдется, он не зависит от новичка, он может помогать, а может и не помогать, и жизнь его хуже от этого не станет. А вот новичок нуждается в помощи и чем дальше, тем нуждается больше и больше. В тот момент, когда коллега перестает получать кайф от менторства, новичок начинает цепляться и липнуть. В каком случае менторство было бы успешным и стало бы началом дружбы? Если бы новичок все время стремился встать на собственные ноги и, даже принимая помощь, старался бы сокращать ее дозу и свести до нуля, а еще благодарил бы в ответ чем-то квалифицированным (то есть не ботинки от пыли протереть, а помочь с переводом с английского, к примеру). В этом случае уважение к нему росло бы и в зависимую липучку он никогда бы не превратился.

В отношениях отследить момент смещения центра бывает сложней.

Но если вы получаете от встреч такой кайф, что начинаете бояться, вдруг второй отложит свидание, вы в опасном положении. Вашим единственным источником радости стал этот второй, вы надеетесь, что вы для него - тоже, но в этом случае вас бы не накрывал страх. Страх вас накрывает, потому что вы чувствуете, что второй свободен, он более независим, чем вы, ему есть чем заменить ваше свидание. Конечно вам приятней сваливать все на свою паранойю или свою слишком низкую самооценку. Иногда вы рассерженно думаете, что вот возьмете и отморозитесь на зло врагам, лишите вашу красивую и взаимную любовь шанса. То есть вы уже начинаете выращивать корону, чтобы не переживать о начинающемся дисбалансе. А суть дисбаланса одна. Вы хотите активной динамики в отношениях с этим человеком, а он с вами нет. Он не предлагает вместе жить, он не пишет вам о любви (или пишет, но без динамики, одно и то же). Вы переключили все свое внимание на него, а в его жизни есть много альтернатив вам. В вашей жизни он - самое кайфовое. На нем свет клином сошелся или почти сошелся.

Вот это и есть - смещение центра.

От второго человека зависит ваше настроение. Сами вы собой не владеете. Он написал, и вам так радостно, как будто вам дали премию, он позвал, и вы летите так, как будто вас наградят. Он пропал ненадолго и ваше сердце тревожно колотится от страха и ревности. Вы не можете отвлечься, вы не находите себе места, вы не можете взять себя в руки. Многие уверены, что любовь только так и выражается, а иначе это не любовь. Да, но взаимная любовь выглядит иначе. Он написал, вы рады, но эйфория как наркотический приход вас не накрывает, поскольку вы и не сомневались, что он напишет, он постоянно пишет, он присутствует в вашей жизни досыта или почти. Эйфория накрывает, когда до этого вы были в волнении и страхе. Без адреналина (сомнений, тревоги) не бывает и эйфории-облегчения, так устроены эти рецепторы. Он пропал и мысль об измене или о том, что вас бросили, вам не приходит. Вы уверены во втором, поэтому чуть что не начинаете трястись как осиновый лист. Да, такое спокойствие иногда бывает и под короной, когда вы уверены во взаимности, которой нет, из-за иллюзий. Но корона отличается тем, что она нестабильна и часто съезжает, и тогда вас начинает качать и тогда вы начинаете выбивать доказательства. А взаимная любовь без короны живет в вашем в сердце настолько уверенно, что вам не хочется то и дело ощупывать, на месте ли второй, не сбежал ли, любит ли, а как любит, а точно ли, вам хочется делать множество полезных дел и вы рады поделиться с любимым новыми идеями и начинаниями, а не тревогой по поводу его любви. Вот когда не бывает щипцов! В случае дисбаланса щипцы обязательно будут, иногда в виде несчастного коврика - самый гнусный вид щипцов - немой укор раба.

Если ваша любовь невзаимна, ваш центр смещен к другому человеку, а его центр на месте, поэтому в общем поле дисбаланс, энергия распределяется неравномерно, другой сам собой владеет, а вы не владеете собой, вы отдали руль в его руки, и ваша зависимость только растет. Из-за этого вы почти ничего не можете делать, вы все время думаете, то с тревогой, то с облегчением, вы вынуждены все время искать иллюзий, чтобы снять свой стресс. Из-за этого ваш центр смещается все больше, границы полностью сливаются с другим, вы становитесь липким, поскольку все время чего-то хотите от другого, ждете и просите, не словами, так взглядами, вам все время мало внимания и мало его любви. От постоянного голода вы становитесь жадным и второй начинает чувствовать, что вы заглатываете его с головой. А еще вы становитесь глупым и противным, поскольку у вас очень плохое состояние, вы расшатаны, даже если в короне видитесь себе очень секси.

Вернемся еще раз в самое начало.

Вот вы поймали себя на том, что ждете звонка и ваше сердце взволнованно бьется. Само по себе это еще неплохо. Плохо, если вы не можете взять себя в руки и отвлечься. Направить свое возбужденное внимание в полезное русло. Если приходят в голову мысли "каааайф, наконец-то я влюбился!", то вы уже начали примерять корону "он мне подходит". Вам надо бы думать не "кааайф!", а "хочу нравиться ему, хочу прокачаться". Фокус должен быть на тяге к вам, если вы чувствуете свою тягу, вы должны стремиться стать привлекательным.

Еще хуже, если вы пугаетесь и думаете "надо срочно его обесценить, ну-ка вспомню его недостатки!" Вместо прокачки себя и развития взаимности, вы стараетесь удушить свое влечение. Скорее всего вы его не удушите, он скоро позвонит и вы милостиво реабилитируете его, хотя уже и успели обесценить. Вы скажете "да, я успела решить, что он урод, ему надо было поторопиться, ну что ж, дам этому уроду еще шанс". Дальше вы будете раздражаться, что он не пользуется шансом и опять тянет со звонками и серьезными предложениями, не хочет поспешать и не хочет вкладываться так, чтобы вы, ваше высочество, одарили его собой. Вам все время приходится отмораживать себя и обесценивать его. Но он сам виноват, глупый тормоз.

Оба варианта плохи, но второй хуже.

Если вы просто эгоцентрично радуетесь, что влюбились, считая, что второй никуда не денется или денется, да и фиг с ним, ведь любовь сама по себе так приятна, вы рискуете лишь тем, что в эйфории сами собой настроите планов на восхитительный совместный досуг, и если второй не поспеет за вашим минусом (а шанс велик, поскольку его ОЗ наверняка выше, иначе бы вы так с головой не влюбились), планы ваши не совпадут, и вам будет грустно и больно, возможно вы наденете корону спасателя, чтобы облегчить боль, и вообразите, что это волчонок недолюбленный, или корону победителя, и вообразите, что терпение и труд все перетрут. Но это не самое страшное. Снимать эти короны относительно легко (всякое бывает, конечно, бывает, что и гвоздями прибиты).

А вот если вы все время то обесцениваете человека, то раздраженно ждете его вложений, угрожая ему в мыслях (или не только) разлюбить навсегда, то вы наматываете на свою зависимость огромный клубок разнообразных иллюзий, и оказываетесь не простой башне-короне, а в лабиринте. Выбраться из этого лабиринта бывает очень сложно, потому что куда ни ступи, коридор приводит обратно или в тупик. То есть обесценивание аддикцию не снижает, а мешает увидеть. Это все равно как некоторые наркоманы высокомерно называют наркотики "дерьмо" и отрицают свою зависимость, и это самый сложный случай для излечения.

Правильное поведение, заметив, что ваш центр смещается к человеку (от его произвола начинает зависеть ваш кайф и ваше горе), не радоваться, но и не гневаться на него, а просто вернуть свой центр себе. Вернуть свой центр СЕБЕ! И все. Это надо делать и в дисбалансе, и в балансе, и вне отношений. Ваш центр всегда должен быть у вас, он никому больше не нужен, а вам без него - крышка.

Чтобы вернуть смещающийся центр на место, надо заметить смещение ("что-то я слишком от этого завишу" - это любой зависимости касается, не только любовной) и срочно найти себе какие-то интересные альтернативы, на свои опоры опереться, а не на него. В самом начале дисбаланса это сделать довольно легко (за исключением случаев, когда вы сидели в яме, и любовь явилась как луч в темное царство, нет в жизни больше ничего хорошего, но тогда надо тем более постараться искать). В самом начале это сделать обычно легко, просто неохота. Появилась новая игрушка и неохота вспоминать старые. Многие еще начинают бояться, а вдруг они сейчас отвлекутся и утратят кайф. Вдруг хрупкая влюбленность рассыпется и станет все равно. Но учиться любить, не залипая и не отмораживаясь, все равно придется. Сейчас или позже. Если вы несколько дней проживете, думая только о любви и наслаждаясь новизной ощущений (или не новизной, а просто яркостью), ничего страшного не случится, но баланс вы можете утратить. А значит шансов на динамичное развитие отношений станет меньше.

Обратите внимание, почему при взаимной любви баланс поддерживается сам собой.

Если вы погружены в мысли о человеке, а он точно так же погружен в мысли о вас, ваши отношения динамично развиваются. Вы встречаетесь чаще и чаще и обсуждаете совместные планы. Никто не тянет ничего из другого, не тоскует в сомнениях и ожиданиях, не выращивает фигуры из иллюзий. Нет часов и нет дней, когда бы вы просто предавались пустым мечтам, если на той же стороне точно такое же чувство, есть шаги навстречу друг другу.

Иногда вы проводите дни в мечтах, думая, что другой просто занят, но любит вас еще больше, чем вы. Но если он занят, а вы думаете о нем непрерывно, то его фигура в вашем поле растет, а ваша в его поле нет или мало. Займитесь тоже чем-нибудь, пусть фигуры растут симметрично и на основе реальных шагов, а не иллюзий. Если вы влюбились в очень занятого и делового человека, вам придется стать такой же занятой, либо вы уйдете в минус. Если вы влюбились в человека, у которого множество друзей и интересов, вам придется тоже интересоваться многими своими (не его!) вещами, кроме него, иначе вы уйдете в минус. Это неплохо - влюбляться в людей с очень насыщенной жизнью. Отношения с такими тоже могут развиваться очень динамично, но если вы будете заняты только мечтами и ожиданиями, вы не сможете не достать щипцы, и вот тогда динамика обязательно снизится, человек начнет вас избегать. И чем больше ваши щипцы, тем сильнее.

То есть вернуть себе свой центр в отношениях можно только одним способом - беря на себя заботу о своем удовольствии, не ожидая этого от другого, не завязывая это на нем. Не ожидать и не завязывать - не значит не получить. Наоборот, не ожидая и не вытягивая, получать намного проще. Но вы не будете зависеть от этого, не будете сходить с ума и умирать от голода и от падения самооценки. Не привяжете свою самооценку к другому. Вы будете принадлежать себе и поэтому сможете управлять ситуацией.

Представьте себе, у вас есть много источников дохода. Вы не зависите от одного. Даже если это ваш любимый источник, вы можете не ждать судорожно и не паниковать, если начисления задерживаются. Вы хорошо себя чувствуете и не голодаете. Конечно, вы порвете связь с этим источником, если будете получать нерегулярно и меньше, чем хотите, но сделаете это без паники, без сильного горя и без иллюзий азартного игрока, который готов вкладываться снова и снова в надежде отыграться. Вы сделаете это адекватно. И у вас намного больше шансов все получить, не будучи настолько зависимым. А вот если вы зависимы, очень скоро вы начнете демпинговать и думать "я слишком много ожидаю, надо снизить ожидания". Вы начнете унижаться и выпрашивать, а потом требовать и обвинять. Писать кляузы начнете, попытаетесь украсть. И может прийти день, когда вы вообще ничего получать уже не будете, будете только вкладывать свои силы, потому что будете смертельно бояться утратить, источник превратится в вашу жизнь, полностью займет вашу жизнь, став не просто главным, а Единственным.

Отслеживали эту схему формирования зависимости? Удавалось ее развернуть?
Я в соцсетях:
]]>
Миф наших бабушек, или давай к тебе. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43693454975 2017-05-25T13:10:50+03:00 2017-05-23T17:51:35+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Письмо.

"Добрый день, Екатерина! У меня созрел вопрос и мне кажется на него сможете ответить только вы. Никто из моих подруг не может мне ничего такого сказать, что вернет мне спокойствие.
В общем, история такая: мне 28 лет, я работаю , живу в собственной квартире в небольшом городке. Мои последние отношения закончились 2 года назад. Потом у меня были мужчины. Разные… Но серьезных отношений не было.

Последний год мужчины со мной знакомятся, не то чтобы часто, но знакомятся. Допустим раз в 2 месяца. Т.е. примерно выходит за последний год со мной знакомилось примерно 6 мужчин.
И тут я вот что заметила. Мужчины со мной знакомятся, общаются по телефону, по Вотсапу, ну и когда в процессе общения выясняется, что я живу сама, они сразу напрашиваются в гости!

Они не считают нужным больше думать о том, что нужно пригласить меня в кино, в кафе, прогуляться хотя бы.
Сначала я не обращала на это внимание, но когда история начала повторяться с завидной регулярностью я задумалась.
Но выходит так, что в гости напрашиваются и нищеброды и нет… то есть ВСЕ! Причем сразу же, СРАЗУ ЖЕ, как бы на первое свидание!!!


Я начала копаться в себе и искать ошибки в своем поведении. И как раз в этот момент мне попалось еще двое мужчин. Абсолютно разных. Ну и я вела себя с ними очень даже прилично по телефону, в переписке тоже. Ну то есть следила всегда что я пишу, чтобы они не подумали, что я какая-нибудь ищущая секса.
Так вот, один из них был обычным рабочим, 30 лет, живет с родителями, без машины, любит рыбалку, без особо денег и прочей атрибутики, симпатичный.

Другой был чуть старше, ему 32 года, он менее симпатичный, но на хорошей машине, занимается своим бизнесом, друзья у него совсем другие, с ним мы раньше учились в одном учебном заведении, но не общались.
Написал он мне сам, в соц. сети, узнал и написал. Другой, кстати, тоже написал в соц. сети. Обычно я там не знакомлюсь, но так вышло , что из-за того, что город маленький, я их так или иначе знала. Ну и ответила…

В общем 2 абсолютно разных человека, когда узнали , что я живу одна, начали напрашиваться ко мне в гости!!!
И тут я уже вообще не поняла что происходит. Подумала, проанализировала иии ничего не поняла! Толи лыжи не едут, толи я.
Самое интересное, один мне зарядил сначала, что, по его мнению, он мне не интересен, на что я ничего определенного не ответила, но как-то сгладила.
Потом он мне начал прямо предлагать приехать, я спросила у него, что бы он делал если б я жила не одна?
На что получила ответ: "Ну поехали куда-нибудь бы в другое место!"
И еще приписал, что он ко мне относится не только как к секс объекту. В итоге я не встретилась ни с тем, ни с другим (с одним я виделась в машине, пол часа в обеденный перерыв поболтали).

Теперь я не могу выкинуть из головы эти мысли.
Ну почему???
Почему они все приглашают меня ко мне же домой на первое свидание?
Это как вообще? Когда я задаю им этот вопрос, они отвечают примерно: "Что тут такого?". И искренне так удивляются.
Все мои подруги живут не сами, они не могут на собственном примере объяснить, что не так.
А я не могу понять, что же со мной не так!? Я не страшная, не тупая, у меня много знакомых, одеваюсь нормально, разговариваю тоже. Очень прошу, объясните…"


* * * * *

Почему-почему.
Я знаешь, зачем забрала это в блог?
Чтобы тебе сейчас одинокие девы рассказали, как мужики напрашиваются к ним.
Серьёзно, это бич всех самостоятельно живущих женщин.

Короче, как бы ты себя ни вела, какой бы ты ни была (тут можно даже не искать причин в себе) - практически любой мужик, узнав, что ты живёшь одна, будет сразу же напрашиваться к тебе. Особенно мужик из интернета.
Больше скажу! Ещё даже не узнав, с кем живёшь, тоже попробует напроситься)

Это мы, девушки, такие себе считаем, что каждый нарисовавшийся около нашей жизни мущщина должен появиться аки галантный кавалер, сначала предложить ручку, цветочки, куда-то сводить, а мы такие походим, пообщаемся и подумаем, а стоит ли с ним багосклонно спать.
План, безусловно, отличный, только в современных реалиях, увы, почти не рабочий.

Без крайней нужды мужчины вообще не считают нужным приглашать в кино, кафе или куда там.
Это на самом деле вялотекущий миф из времени наших бабушек, когда трахать просто так ещё было нельзя. Да и негде. Вот оттуда и идёт, что свидания - это непременно кафе, кино и узнать друг друга поближе.
...точнее, это даже и не миф, а просто другие реалии.

Просто надо помнить, что во времена наших бабушек ни у кого не было особого выбора.
Достигла бабушка фертильного возраста, отпустила её мама на танцы до девяти вечера, и вышла бабушка замуж за того, с кем там первым познакомилась.
Ну хорошо, максимум за второго познакомившегося вышла, но единственный робкий поцелуй первого помнила всю жизнь, и в семьдесят даже написала об этом письмо в газету)

А тут у тебя перед глазами сотни мужиков в совершенно свободном доступе, а у них перед глазами сотни баб, с которыми натурально очень легко познакомиться - ну чего ждать, что весь этот хоровод свободно-рыщущих будет водить тебя в кино и оказывать почести?
Короче, это для тебя оно свидание, а для него это переместить тёлочку поближе к кровати и поскорее трахнуть, если это возможно. А если у неё ещё и есть где, то вообще жир!
Логика там проста: раз у неё уже есть где и она уже точно ж не девочка - значит, сразу можно и чего миндальничать.
Все эти знакомства в интернетах - они ж, на самом деле, за редким исключением, не для поиска одной-единственной и на всю жизнь, или хоть на пару лет, а для банального прощупывания: эта даст-не даст? А эта? А вот эта?
Кто-то да даст.

Там, конечно, тоже есть варианты; если чем-то умудрилась сильно зацепить - ну тогда уже надо поритуальничать с кафе-кино.
А если это просто барышня, которую, собственно, в глаза толком не видел, зацепить она тебя особо и не зацепила; послать по-королевски тоже не послала (чтоб включился инстинкт трахнуть-во-что-бы-то-ни-стало)... ну так и ладно, прощупал эту, эта не ведёт, ну так будет другая.
Все эти чуваки знакомятся вовсе не для удовлетворения женских романтических изысков.

Это не должно морально задевать. К этому нужно относиться ровно.
Ну такие сейчас реалии, чё.

На самом деле, если на всё это не вестись, и отшивать таких удальцов ещё на подлёте, то, собственно, практически у каждой женщины останется выбора примерно как у её бабушки: дождаться раз в пару-тройку лет (а то и реже) одного сильно заинтересованного, и с ним уже ходить в кафе-кино.
А остальные - ну остальные это неизбежный мусор, да.

На самом деле все мы живём в каком-то мире иллюзий)
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Письмо. "От самой себя противно не было" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43990049537 2017-05-30T12:31:30+03:00 2017-05-23T10:26:39+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Народ, не нужно мне писать просьбы не удалять рубрику evolutiolab, аргументируя тем, что вам "помогает". Вы переоцениваете мой альтруизм.

Мне надо, чтобы мне помогало, а не вам.

А мне она не очень помогает. Умные и сильные пишут редко, из таких мало кто хочет эксгибиционизма, это понятно. Я еще лучших выбираю. А пишут, в основном, те, кому не зазорно позориться, кому в кайф публично рассказать, какие они бестолковые и как они нарушили все мои рекомендации, хотя и читали. Вы, ребята, лучше троллей)) Вас читаешь и не знаешь, плакать или смеяться.

Или вот, например.

Написала я вчера пост, что нельзя загонять мужчин в брак скалкой и щипцами, когда женщина беременна. Какой вывод сделали многие читательницы, догадываетесь? Да, надо тихим ковриком подстелиться под ноги этому мужчине, который жениться не хочет, и продолжать ходить с ним на свидания с пузом, делая вид, что никакой беременности нету. Надо выкинуть щипцы и взять в руки опахало.

Отношения любовные должны быть закончены в тот же самый миг, когда мужчина узнал о беременности и сказал "я не хочу". Не хочет он и идет лесом. Захочет помогать с ребенком, вы эту помощь, отдельную, с ребенком, рассмотрите как предложение. Мужчина после отказа максимум кем может вам остаться - приятелем. И то не сразу! Не о чем приятельствовать с человеком, который вас только что отверг. Вот заведете другого любимого, тогда сможете с этим приятельствовать, на равных, а не снизу. Понятно почему?

Если уж вы такая дура, что спали с человеком, которому вы не нужны, сидели в минусе и не предохранялись даже, то поумнейте хотя бы в тот момент, когда стали превращаться в мать. Повзрослейте! Потом, позже, если мужчине будет очень хотеться с ребенком общаться и вы не против, может быть и подружитесь. Не сразу! Пусть проживет свой отказ сполна. Уважайте себя и ребенка, ей-богу, нельзя же только унижаться и обижаться всю жизнь? Ваши обиды и унижения тесно связаны, это один круг.

Печально мне, что любой пост против скалок многие воспринимают как разрешение стать ковриком. Нет уж, если выбирать скалка или коврик, скалка лучше. Опасней, да, вас побьют скорее всего, если вы со скалкой переусердствуете. Но это лучше, чем коврик! (Точнее меньшее зло). Коврик полностью уничтожает вас как личность.

Смотрим пока, как делать не надо. Никогда не надо, ни за что.

vopola

Здравствуйте, уважаемая Эволюция,

Сегодня вы затронули как раз мою историю - ребенок вне брака, хотя все истории "мои" так или иначе.

На момент начала этого периода жизни мне было 27, ему (М) 21. Я - замужем уже почти 8 лет, из них 2 официально и сначала по большой любви, но последние пару лет я уже постепенно разочаровываюсь в муже, тк во-первых, мы оба любим все меньше, а во-вторых моя борьба с его пьянством бесполезна, оно побеждает и захватывает все большие территории. Я на это безобразие смотреть не хочу, участия принимать тоже, у него нет сил и особенного желания бороться, а тут еще у меня на работе появляется новый коллега (это где-то сентябрь).

Студент на подработку, дерзкий, резкий, даже хамоватый, малость неуклюжий, как подросток, но очень умный, наглый и привлекательный для меня. (Если нравится именно дерзость, резкость, хамство и наглость, причем нравится осознанно, это что, как вы думаете? Это корона победительницы, чаще всего. Понятно, как она устроена? Но иногда это не корона, а нормальная вещь. В каком случае? )

Я ему тоже нравлюсь сразу, это видно. Начинается общение, я его отчасти курирую как старшая коллега, потом переписываемся по работе, потом на все более и более личные темы. Сначала письменно жалуюсь на мужа, он - на девушку, потом кокетничаю, письменно, словами, улыбками, он в ответ тоже самое да еще и приобнять, обхватить ручищами своими, попытаться поцеловать. То есть вел себя активно, нагло и с нарастающей страстью. Я слово, он - два, я шаг, он - четыре (шаги, конечно, так себе, теперь то понятно). Возил на классный концерт, все сам придумал, купил, организовал, романтический вечер с «воровством невесты», то есть, меня у мужа. Зажимал в метро (были даже пойманы моими знакомыми и подвергнуты насмешкам, мол, как муж то изменился), типа самец. Самоутверждался в общем, а мне нравилось. "Ах, какой мужчина меня хочет увести от мужа!" (Почему-то женщины думают, что их хотят увести. А куда? До кустов ближайших. Если вас хотят действительно увести, вам предлагают план конкретный: вот здесь жить будем, вот так жить будем, вот это для для тебя буду делать, вот это ты будешь получать. Любой парень это говорит, который хочет увести. Даже самый тупой и самый юный!)

За два следующих месяца муж натворил столько противного на алко-теме, сколько же интересного, любовно-страстного М на работе. (На работе самое место, чтобы творить "интересное". То есть обратите внимание, мальчишка ее просто позорил, а она радовалась)

С мужем мы перестали заниматься сексом (хотя раньше нам было классно), с М сдерживало только то, что в офисе я категорически против, хотя крышу сносило серьезно, было очень сложно себя контролировать, да и так вот изменять мужу как-то низко, что ли. Все-таки он родной, хороший, верный, любящий вроде, спокойный, терпеливый (а меня терпеть до сих пор трудно), не заслужил он такой подставы.

Так что на контрасте я поняла, что надо валить от мужа в ночь/в туман/босиком/по снегу, так жить я не хочу, а если от него родится ребенок и станет таким же алкашом, это будет вообще конец.

Итого, за 5 дней я нашла квартиру, сняла ее и 30 декабря перевезла с помощью друзей мои скромные пожитки.

Конечно, мой разумный, но порядком ошалевший муж пытался поговорить. Объяснить, что куда я такая пойду, у меня ни денег, ни жилья (жили у его родителей, копили на свою квартиру, но много прогуливали), ничего, а этот поц еще пацан и что с него взять. Парировала я тем, что мы с ним (мужем) уже давно просто друзья, а не семья, любовь мою он добил своим пьянством, что мы не спим по взаимному нежеланию. Опять же он ведь тоже заметил новенькую симпатичную бухгалтершу. Рассказал об этом сразу же мне, на что я посоветовала ему на новогоднем корпоративе не теряться. Советом он воспользовался, сейчас счастлив с ней в браке. Слава КПСС

Последний наш разговор, 29 декабря, был тяжеловат, тк я уже обозлилась: я ему про вред пьянства для института семьи, а он коньяк из горла хлещет, стресс у него, видите ли. Повторила все аргументы еще раз, не скандалила, голоса не повышала, отстал, понял, что не лечится.

Молодой с переездом не помогал, с обустройством тоже. На НГ не приехал. Явился только второго января, типа был оч сильно занят с родственниками. Новый год же - семейный праздник. Ну да.

Да и квартиру я выбрала не ту, что он хотел, и от мужа (это особенно) зря ушла. Короче испугался сильно, что я стану его винить во всем и вешаться (Сто раз поэтому повторила, что он был не причиной, а поводом моего ухода от мужа, что я и так бы ушла чуть позже. Сама в это верю до сих пор) (Он ей хамит и объясняет, почему она не должна к нему липнуть, а она ему сто раз клянется, что липнуть сильно не будет, точнее будет, но без претензий, все проблемы будет решать сама, от него хочет только присутствия и только так, как ему самому комфортно)

Тогда я осознала, какая она - свобода. Свобода действий и ответственности за них, а также за бездействия. И что характер у молодого тот еще, даст мне жару, и помощи не будет даже моральной. (Тут она прямо как мазохистка и жар представляет и презрение к себе и у нее от этого сладкий адреналин, вместо четкого "пошел вон")

Зарабатывала я хорошо, как и сейчас впрочем. Накопления с мужем мы полюбовно поделили пополам, запас на черный день был. Стабильность, независимость, трезвый расчет, слабоумие и отвага.

Через месяц-два "жарких" встреч с чистой совестью на уже моей территории (секс бестолковый, страсти особенной не стало ни у меня, ни у него, да и неопытный он оказывается совсем) я залетаю. Контрацепция была обычная, как и с мужем, но, видимо, что-то случилось неаккуратно, либо 6 лет разницы сыграли на руку. (Страсти у него не стало. А когда страсть была? В офисе, когда хотелось вас развести на минет в туалете?)

Я удивилась и обрадовалась, тк давно хотела ребенка (муж даже подозревал меня в бесплодии, тк ни разу не залетела, а контрацепция - нет, она так, для красоты. Все же залетают и ты должна).

М, конечно, нет, и послал меня на аборт. Спокойные разговоры, обсуждения, расчеты трат, декретных, моих возможностей и тп повторились многократно как и с мужем. Дежавю. (Он послал ее. А она погрузилась в "спокойные разговоры". Когда вас шлют, а вы в ответ "спокойно разговариваете", вы - коврик. Потому что ПОСЛАЛИ - ИДИ. Молча и сразу, без спокойных разговоров)

"Ты не сможешь, ты не справишься, да кому ты нужна будешь с прицепом и без жилья" и тп и тд. Я отвечала с вызовом, мол не волнуйся, на кашу манную заработаю, у тебя не попрошу, а без масла можно прожить. Это его притормаживало. Но морально всегда давила "твой сын, твой сын" или "только через загс". (Здесь она не только себя унижала, но и ребенка будущего. Вы, наверное, думаете, что в интересах ребенка действуете, когда навязываете его презирающему вас мужчине? А вы представьте, он вырастет, это будет личность. Приятно ему было бы знать, как его жалкая мать навязывала его, а отец послылал их обоих подальше? Пусть отец сам просит вас о возможности видеть ребенка, если хочет. Ребенок - это честь и счастье, а не мусор, который нужно заставлять за собой убирать)

Были классные времена, это в основном в постели, или в безумных поездках по скоростным шоссе, адреналин жеж, или в кино в темноте. Но больше случалось выноса мозга друг другу, письменных ссор, много-много слов, обвинений, требований, объяснений, претензий и тп с обеих сторон.

Что-то он мне такое сказал как-то после очередного секса, не помню уже, что конкретно, видимо, его фирменный злобный тезис на тему моей никчемности из-за беременности или «спиногрызов» вообще, что я резко очень-очень обиделась, аж до слёз и разозлилась, ответила кратко: "дверь там". Ушел. (Пока вас просто поливают, вы не чувствуете. Поэтому помои растут, растут, и в какой-то момент доза достигает-таки чувствительного порога)

Назавтра пошли звонки, смс: ну извини, ну я такое гэ, ты же знаешь, я не хотел, ну ответь, я скучаю; пошли в ход грустные пафосные цитаты про разрыв сердца и тп. Не реагировала. Через два дня он стоял под дверью, звонил в звонок долго и что-то там подвывал. Открыла, тк уже сама подостыла, да и перед соседями неудобно. Мы помирились без разборок, но не сразу, что-то он там крутил-ремонтировал, какие-то дверки шкафчики, слова искал, я молчала. Так, молча помирились, через секс естессна. Тогда подросла моя значимость на какое-то время, вроде даже был баланс, неделю или две.

Я сильно расстраивалась, что он не хочет малыша. Его слова: хочу, чтобы ты была только моей, ничьей больше, я только один и все. А я то все, не одна, уже с мальком и отказываться от него не собиралась; сказать своим родителям он категорически не хотел, а я просила сильно. Он отмораживался, я обтекала. (Когда вы злитесь "за малыша", злитесь лучше на себя. Это вы малыша предаете, когда навязываете его и когда липнете к человеку, которому он не нужен)

Но в моей кровати задержался, поэтому я решила для себя и провозгласила всем: "никуда не денется". И этот флаг гордо несла ровно до роддома, где выяснилось, что у М нет желания и возможности ко мне приехать, даже на выписку. К слову, у родителей и брата их тоже не возникло. Были две подруги, одна вещи мне привезла, другая из роддома забрала.

Это было больно. Как там, бамс?! (Бооольно, это когда наоборот корона спадает, а бамс- когда на место возвращается. Вот интересно, если бы вообще никогда больно не было, вы бы где жили? Не у плинтуса, а еще ниже? Под землей?)

Сделала вывод - не надо ни на кого надеяться не только в обычной жизни, но даже в самых критических ситуациях, сама в роддом приехала, сама же и уехала бы. Без цветов и шаров, на такси, чай не барыня. Так потом и жила. Зато подруги хорошие, уже спасибо. (Чай не барыня, решила она. "Скромница". Хотя уезжать из роддома на такси с цветами - норма жизни. Просто для этого надо спать с мужчинами, которые вас уважают)

Надо сразу отдать должное маме, она ни разу не сказала никакого своего мнения, рада была моей беременности, потом малышу, любит его сильно, уволилась с работы, когда я ее об этом попросила. (Так ребенок - это самое прекрасное в этой истории. Хорошо, что он родился. Но при чем тут тот хер? Он сказал, что не хочет, и с этой секунды был уже свободен. Точнее этот - даже раньше, когда разводу вашему был не рад)

Мотивация моя была простая - ей не нравится работа, она тяжела физически и почти бесплатна, посиди мол с внуком, а я буду работать и все оплачивать. Расчеты все мои оказались верны, денег хватило; когда закончились, вышла на работу, жили в съемных квартирах. В общей сложности на два дома мама с нами прожила 2,5 года, то там, то тут, моталась на электричке в область. За это время мы 4 раза съездили втроем за границу в отпуск, это было классно, платила, естественно за все я. Сына сразу по возможности отдала в ясли/сад; от мамы стала зависеть значительно меньше, а сейчас почти и вовсе, она же в свое удовольствие благоустраивает дом, сад и огород, приезжает к нам в город, когда хочет, на каникулах внук у нее. Я приезжаю летом на все выходные, привожу деньги, продукты, много занимаюсь огородом и домом, стараюсь не оставаться в долгу.

Самый трудный год - первый после выхода на работу (малому было 10 месяцев), где М торчит перед глазами. Осуждение коллег было ощутимо, но мне все равно, ему тем более. Меня никто не понял, все до сих пор ждут, чтобы я требовала алименты, а я не хочу и не буду. Не хотел, не надо. Его право, сам отказался.

Через пол-года, на корпоративе М подпил, не сдержался и стал прилюдно вести себя как страстно-влюбленный. Обнимал, пытался целовать, я уворачивалась, но получала таки сатисфакцию. Дальше 2 или три года мы с ним спали, хотя до того он быстро женился на девочке, как раз, когда я вышла на работу. Я так поняла, что ему нравилась тема: он такой самец: жена для красоты и денег, любовница для души и секса, семья на стороне, крутой пацан. Был такой разговор с ним. Когда поняла, стало противно. (Почему раньше не стало противно? Когда он женился на девочке хотя бы? И почему вам противно, что он крутой самец? Вы же изо всех сил доказывали ему, что это так?)

От самой себя противно однако не было, все надеялась, что разведется, раз переступил через принцип не изменять жене, я опять же давила на него.

Отношения наши не развивались, а наоборот этот затянувшийся то ли камбэк, то ли попытка откупиться (были подарки, серьезные и не очень, я отвечала взаимными) затухала. Как-то раз, заметив его скуку и тоску, молча ушла из спальни и больше туда не возвращалась.

Осталось общение как с коллегой, умным в научном смысле мужчиной, иногда любуюсь им как сыном, они очень похожи, если и это все закончится, буду рада, тк никакой от всего этого пользы окромя вреда. (Девчонки, лучше уходить с работы в таком случае. Не обтекайте изо дня в день, не адаптируйтесь к любованию снизу. Энергию сливаете, а потом спрашиваете, почему любви в жизни нет)

Он все чаще опять пытается приобнять, коснуться, понюхать волосы. Третий виток, видимо. Сыном все также не интересуется вообще, от слова совсем. Интересуется только мной, активно. Комментирует все, советы дает, спрашивает. (Он и вами не интересуется совсем. Нюхает волосы, чтобы посмотреть, как вы замлеете и как вы опять потащитесь за ним покорно. Вы настолько рады себя предавать, что ему каждый раз любопытно, неужели в этот раз устоите?)

Со временем стало понятно, что я его не уважаю вообще, тк постоянно подкалываю, подстебываю с поводом и без. Удержаться невозможно, он дает шикарнейшие поводы, постоянно ноет, жалуется, впрочем, как и всегда. А значит, и не люблю. И это хорошо.

Опять же за это время были у меня и мужчины, но все не получалось; один искал невесту с жильем (бывший свидетель иеговы, изгнан из братства), другой искал вообще невесту, чтобы жениться уже наконец на ком-нибудь и рожать детей и не париться по этому вопросу, третий просто любил и умел секс, а не меня. И я их не любила, хотя замуж за второго выйти имела все шансы, предложение получила в оригинальной форме: Я тебя не люблю, ты меня тоже, рационально мы подходим друг другу, давай поженимся, и с трезвой от чувств головой будем рожать много детей. (После того как вы себя предали сто раз и потеряли, у вас и не может быть нормальных любовных историй. Надо теперь постепенно себя вернуть)

Было трудно отказаться. Но я смогла. Сарказм.

Когда задалась вопросом, почему я никому не нравлюсь, они же вот все, такие классные, бродят рядом, а меня не видят, нашла ваш блог и читаю вот уже который год. Мужчина пока не нашелся, зато отвалился, надеюсь, М, я подлатала свое здоровье, занялась спортом, поправила внешний вид (была ужасная кожа, неприятие себя, видимо), осознала, что действительно не важно, почему кто другой как себя вел; важно, почему я так низко себя ценила в какие-то моменты, зачем липла и искала объяснений.

Настраиваю локус внутрь, больше почти не реагирую на чужое нытье, стараюсь держаться в границах и лучше молчать, чем язвить или бухтеть.
Есть поклонник, пишет красивейшие комплименты, начала нравиться встречным мужчинам - задерживают взгляд, раньше проходили как мимо дерева. Сама себе нравлюсь больше, худею, учу итальянский, стараюсь развиваться в свое удовольствие (однако М опять против, все не так делаю)))

Сложнее всего сейчас не быть занудой, возвратить былую веселость и легкость пока не удалось. Видимо, засада и в этом тоже, но раз развитие есть, то и тут прогресс неминуем, я стараюсь не гундеть.

Все сделала так, как должна была. В свидетельстве о рождении прочерк, алиментов мне не надо, помощи его тоже, претензий не имею, спасибо за прекрасного сына. (За сына не ему спасибо, не путайте. Он передал генетический материал. Это и его брат мог бы сделать, особенно близнец. Можно было бы и от донора родить. Но сын, повторю, самое прекрасное в этой истории. Просто вам надо окончательно отделить своего сына от этого невнятного чувака, который даже полюбить вас не смог из-за вашего покорного поведения, симпатизировал в редкие моменты, а чаще откровенно вас презирал)

На выходе из истории я в плюсе: +семья, +жилье (ипотека, зато своя), +рост в любимой работе по деньгам и уровню профессиональности.
Остальное подтягиваю, особенно по запущенным темам: спорт, здоровье, имидж. Важный плюс - опыт, обошлась ведь малой кровью. (Ну кровью вы обошлись не малой. Раздробили зачатки самоуважения на мелкие крошки. И только когда соберете себя, окончательно поймете, что вы делали. Хорошо хоть начали собирать. Когда соберете, этот мужчина попытается начать вами интересоваться и ребенком тоже, поскольку вы тогда станете реально привлекательны. И вот тогда имейте уважение к себе, откажите ему. В графе отцовства прочерк, значит отца у вашего сына нет. Вырастет, сам решит, с кем общаться. Вы не должны дверь перед одумавшимся отцом сразу гостеприимно распахивать, иначе это снова будет поступок тряпки)

Спасибо, если прочитали, здорово, если посчитали что-то интересным или полезным для других. (Да лучше бы вы все делились полезным опытом, а не своими бесконечными ошибками)

]]>
Письмо. "Женщины зациклены на материальных вопросах" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43957105929 2017-05-30T12:31:29+03:00 2017-05-19T16:01:36+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 В этом письме автор рассказывает про неудачи в личной жизни.

Все акценты смещены и в голове у него - полная неразбериха, поэтому ему и не понятно, где его ошибки и как избежать их в будущем.

pacifisttt

Здравствуйте, Эволюция!

Традиционно начну с выражения благодарности за вашу работу, которая помогает людям на их пути к осознанию. Читаю ваш блог с разной интенсивностью около двух лет, и за это время получил очень много пищи для размышлений. Насколько сумел себя изменить, благодаря этой информации – не буду врать, пока недостаточно для счастья. Даже в какой-то момент взял на себя смелость вас комментировать. (Здесь вот сразу проблема с границами видна. Как он мог взять на себя смелость на моей территории? Судя по тому, что автор - не в группе, взять ничего он не смог. Попытался, это может быть)

Мне 35 лет, живу в Казахстане, русский. Не слишком прокачан в области ресурсов, но и не совсем в яме.

С детства я носил огромную корону «я самый умный и самый лучший». Занудой был. На фоне одноклассников из простых рабочих семей было несложно выглядеть интеллектуалом, как мне казалось. Моими любимыми литературными героями были Атос и Шерлок Холмс, и я пытался скрыть свою слабость и робость невозмутимостью и многозначительным молчанием. Девочкам поэтому не нравился.

И только к четвертому курсу института в меня внезапно влюбилась замечательная девочка из нашей компании, и у нас закрутился роман. (Хотя моя корона говорила мне, что это моя заслуга.) (Про корону у него самые смутные представления. Он считает, что корона - это когда ты собой доволен. А корона - это когда ты провала не видишь под иллюзиями. Дальше я его корону покажу)

С ней случился первый поцелуй и первый секс. Для меня первый, для неё – нет . Мне было 20 лет. В 23 мы стали вместе жить, в 25 поженились и родился первый ребенок. В 29 – второй. Отношения были глубокими, чувства сильными и долгое время существовал баланс. (Ну вот тут уже есть корона. Долгое время продолжающийся баланс делает супругов очень близкими, очень родными. Так что баланс если и был, то недолго совсем)

А далее вот такая схема. Поначалу мы были бедными студентами юридического ВУЗа, потом она выбрала себе другую стезю, пошла работать менеджером по рекламе, а я упорно искал работу по профессии. В те годы было сложно, но в итоге работу я нашел, и карьера моя пошла в гору. Чтобы не затягивать слишком, скажу, что к настоящему моменту у меня за плечами работа в трех международных компаниях, стабильный рост зарплаты и 15 лет профессионального стажа. Всё это время я вкладывался в семью, никогда не изменял, совсем не пил, правда и спортом не занимался тоже. Семья была моим приоритетом все годы. (Здесь он так все выворачивает, что из-за того, что семья - в приоритете, он и спортом не занимался, и имидж запустил. Как будто семья от этого очень выиграла)

После второго декрета моя жена решила, что хочет найти себя в этой жизни и подалась в творческую профессию. Я её поддержал. Два года она училась, бесплатно работала, совершенствовалась, обзаводилась оборудованием. Я в это время кормил семью и обеспечивал ей тыл. У меня тоже были творческие амбиции, я всю жизнь пишу, довольно популярный блогер с многолетним стажем, увлекаюсь кулинарией. Я вкладывался в неё и надеялся, что она раскрутится, и я, выдохнув, смогу заняться своей самореализацией. (В подобной ситуации два варианта. Либо вложения в жену мужа все-таки небольшие, и она считает, что заботой о его детях и о нем в быту, все компенсировала. Либо он в минусе и поэтому готов все вкладывать в нее, лишь бы она не проявляла недовольство. Скорее всего оба варианта имели место быть. Когда вам кажется, что вы вкладываетесь намного больше другого от своей доброты, скорее всего вы очень зависимы и очень боитесь вызвать недовольство.)

В конце концов, она прошла массу тренингов, прочитала массу книг по саморазвитию, стала неплохо зарабатывать и ушла от меня с детьми, сказав, что я неудачник и не развиваюсь, что я задвинул свое творчество. На мой ответ, что она пока все равно зарабатывает меньше меня и её становление произошло не без моей помощи, она сказала, что никакой моей помощи она и не заметила. Помню, меня тогда очень сильно шокировал ваш пост о том, что женщина может уйти в никуда, просто чтобы уйти. (Не помню я такого поста. Я обычно пишу наоборот, что от хорошего мужа, даже нелюбимого, женщина с детьми уходит только к другому мужчине. Мужчина не обязательно быть с ней готов. Он может быть женат или вообще виртуальный. Но она любит его и поэтому от мужа бежит. Вот это чаще всего. Хотя бывает, что муж настолько опротивел, что уходят и в никуда. Но внезапно это не происходит, этому предшествует время очень плохого отношения к мужу, не заметить которое можно только имея громадную корону)

Так как на окраину города к маме переезжать она не захотела, я снял ей с детьми квартиру. У нас договоренность, что два дня в неделю дети со мной, в выходные раз в две недели тоже. Я очень люблю детей и сильно к ним привязан. С женой мы развелись, и за два года мужчины у неё не появилось. (А может сменилось несколько)

Надо ли говорить, что мой мир был разрушен до основания, так как семья была самым важным элементом моей жизни. Полгода я провел в депрессии, съездил с другом в отпуск в Беларусь и Питер, пытался как-то отвлечься. Где-то через два месяца я стал активно сидеть на СЗ, знакомиться с девушками. Имидж у меня не слишком прокачан, имеется баг Попрошайка и я нытик. Также есть и корона, с которой я активно борюсь. Но интерес со стороны девушек могу вызвать, благодаря своим писательским навыкам. Тогда я как раз активно читал ваш блог. Несколько свиданий с девушками с СЗ не принесли вообще никакого результата, я был очень липким, потому что у меня не прекращалась истерика на тему своей несостоятельности. С одной девушкой получился одноразовый секс, но отношения не вышли, так как я не готов был строить матримониальные планы. (А девушка после первого секса потребовала на ней жениться? Фантазии какие-то. Скорее всего ей вообще ничего не хотелось. Если мужчина нытик, если он липкий и рыхлый, привлечь и удержать женщин с равной ОЗ для него практически нереально. Это все самые основные недостатки мужчин в глазах женщин)

В итоге, расставшись с женой в мае, в октябре я познакомился с Н. Девушка 32 лет, в разводе, детей нет. Единственный ребенок в семье, разбалованный до эгоизма, живет с родителями. Но это я понял намного позже. (Тут уже сразу понятно, что она заплюсовала, поэтому он ее равнодушие к себе и называет эгоизмом. Народ, плюсы всегда стараются у вас побольше отжать, но это не от эгоизма их, а потому что иначе вы просто не нужны)

Отношений с мужчинами было много, был неудачный брак. Во всех случаях она сбегала к родителям при возникновении любых проблем. (Вам бы тоже сбегать научиться, а не липнуть.)

У нас начались близкие отношения, довольно быстро мы признались друг другу в любви, она стала жить фактически у меня, уезжая только в дни, когда я был с детьми. Был хороший секс и много разных душевных бесед, было тепло, подарки с обеих сторон, общие интересы. Но было одно «но» - отношения с моими детьми у неё не сложились с самого начала. Называла себя инфантилом, который детей не любит и своих не хочет. Кошек любит гораздо больше. (Детей ваших не любят те, кто плюсует. Они же не любят многое ваше, почти все. Им не нравится ваша мама, им не нравится ваша внешность. Чем больше плюсуют, тем больше недовольны. Зато в минусе, о чудо. Как все любят ваших детей!)

Я надеялся, что со временем этот вопрос как-то наладится, но со временем становилась только хуже. Я прогибался, она прогибала. (Ну как она вас прогибала? Забудьте, авторы, это слово "прогибала". Сами вы все всегда гнетесь, догоняете и гнетесь еще. Это же очевидно)

Держалась в моем доме в статусе гостьи, что было ей удобно – не нужно вкладываться ресурсами. Мне тоже поначалу это было удобно, не скрою, так как не хотелось знакомить с детьми девушку, с которой пока все непонятно – всерьез или нет. Где-то к концу года у меня случились пертурбации на работе, и меня попросили. Я уволился с хорошей компенсацией. Решил заняться, наконец, самореализацией, хотя впереди ждали большие трудности, и я это осознавал. Нашел работу на полставки, чтобы платить алименты на детей в том же объеме, и стал пытаться начать работать в качестве блогера, копирайтера и кулинара, воплотить свою мечту. Н. была не против, хотя денег стало ощутимо меньше. Поддерживала меня и говорила, что верит в мой успех. Она тоже фрилансер, сферы деятельности похожи, так что мы много времени проводили вместе, общались, гуляли и помогали друг другу в работе. Быстро прокачать работу не удалось, но кое-какие успехи на сегодняшний день есть. (Она была в его доме гостьей. Он вкусно готовил, устраивал ей уютный прием. Она не вкладывалась, и ее все устраивало. Жаль только автор относит это все к ее "характеру" и "эгоизму" и не видит ее плюсования, ее безразличия к себе и свою готовность идти на любые уступки. Видимо, совсем мой блог не читал. Писатель, а не читатель, но это его дело)

Через полгода у нас случилась на мой взгляд незначительная ссора, но она сбежала к родителям, сказала, что ей тяжело терпеть, что я трачу столько денег и внимания на детей, бывшую жену. Хотя эти деньги никак её касались и ни на что не влияли. (Это автор думает, что деньги ее не касались. А девушка считала, что если он хочет ее иметь рядом, вкладываться должен больше. Имела право так считать, а автор, имей он самоуважение, должен был рукой ей помахать, а не побежать следом)

С бывшей женой у нас дружеские отношения, но только на тему детей. Словом, в результате я официально предложил Н. жить со мной, она согласилась и больше не стала уезжать в «детские» дни. Стала немного убираться дома и минимально помогать мне с продуктами. Так, как я кулинар, готовил дома на 99% только я. Её обязанности ограничивались мытьем посуды и уборкой раз в неделю. Так прошел ещё год.

Спустя полтора года наших отношений Н. все еще продолжала вести себя как гостья, раздражаться на детей. заниматься своими делами и жарко охранять свои границы. Даже часть вещей увозила к родителям, когда заканчивался сезон. Все попытки разрулить эту ситуацию приводили скандалу, и я в какой-то момент прогнулся. (Прогибался он давно, не хотел замечать, что она живет в его доме как гостья, старается использовать его и ничего не делать. Прогибался давно, но вероятно со временем больше и больше. А она все больше плюсовала. Потому что если человек вас не любит, а вы липнете и гнетесь, вы становитесь ему все противней. И себе тоже)

Когда мы начинали встречаться, у неё была одна работа с небольшой зарплатой, сильно меньше моей. Сейчас у неё четыре проекта, и уровень дохода вырос серьезно. Но не выросло количество её вложений в наш быт. Она тратила деньги только на себя и помогала родителям, я тратил деньги на наш быт и на детей. На себя опять почти ничего не оставалось. Редко куда-то ходили, так как не хватало денег. В какой-то момент она захотела в отпуск, на который у меня уже не хватило, и купила себе билет, не спрашивая меня. Потом стала намекать, что хотела бы, чтобы я тоже с ней поехал. Я пытался накопить себе на билет, но быт съедал всё. Она всё время была занята работой, тренировками, родителями, убираться дома стала раз в несколько недель, секс стал редким.

Неделю назад я не выдержал и высказал ей свои претензии по поводу того, что мне не хватает внимания и поддержки. Меня не устраивает, что она все время занята, зарабатывая деньги, которых я тоже не вижу. Скалку достал, как типичный минус, да. Очень устал от большого количества моих обязанностей и отсутствия обязанностей у неё. После недолгого выяснения отношений по вотсапу, она в мое отстутствие собрала вещи и уехала к родителям. (Здесь он вроде как и сожалеет что скалку достал. Хотя жалеть надо было больше о том, что он ковриком стал.)

Меня, конечно, трясло и хотелось что-то делать, но я выдержал паузу в неделю, в которую она не написала ни слова. Дистанцию удерживать дальше сил не хватило, начал переписку. В ходе разговора мне было сказано, что я мало зарабатываю, не справлюсь, что слишком много трачу на детей, что её это достало. Что я слишком депрессивен и вообще нытик. Что она с самого начала не видела перспектив в наших отношениях и поэтому не вкладывалась. (Она все честно сказала. Не нравишься, не нужен, противен, с самого начала не нравился, а хороший секс и тепло были в твоем воображении. Было немного лучше сначала, но все равно не хорошо, и она ему это сказала. Он же услышал только то, что она хочет еще вложений. Как будто его новый слив обеспечит ее любовь)

Таким образом, вторая женщина бросила меня с той же формулировкой. Только теперь камень преткновения – это мои дети, которых я никуда задвинуть, конечно, не могу и не хочу. (Если бы вы еще стали искать, как детей задвинуть ради нее, все тогда. Можно было бы вас хоронить как личность и крест ставить)

Мои вложения в отношения – а вкладывал я не так много, но всё, что у меня было, стали восприниматься как недостаточные. Мои уступки – как слабость. Мое желание быть с ней семьей – как липкость.

Я понимаю, что, скорее всего, эти отношения уже не спасти. Но не очень понимаю, как избежать повторения ситуации в новых отношениях. Быть жестким, властным и требовательным? (Как вы будете жестким и властным с той, которая вы не нужны? Не тем тоном сказали и вас тут же послали. Что вы фантазируете, будто вы сами выбираете, каким быть, заискивающим и жалким, либо жестким и властным. Вы заискиваете, потому что цепляетесь, потому что боитесь потерять, потому что слабы)

Или нехотя открывать свои границы, пока человек не докажет, что он этого достоин? Не по-людски это всё как-то. (Это вам корона говорит, что вы бы могли, но не хотите. Вы боитесь, что если не вцепиться, ничего не получишь. Никто вам ничего доказывать не будет. Поэтому вы и распахиваетесь быстрей. И это - единственная причина.)

Нахожусь в растрепанных чувствах, все еще люблю её и осознаю, что человека изменить невозможно. (Да нормальный она человек. Получше вас. Вы же за ней бегали, а не она. Вы ее любите, а не она. Значит вы в данный момент хуже, по крайней мере слабей. Менять ее не нужно, измените себя. А она с тем, кого полюбит, прекрасно будет себя вести. И вкладываться будет и из кожи даже лезть. Но не с вами)

Хотелось не быть вместе с овощем, но и становиться овощем самому. И несколько обескуражен тем, какие изменения чуть больший доход может сотворить с человеком. (Больший доход открывает перед человеком перспективы. Если ваша значимость для человека возле нуля, но он нуждается материально, он может позволять вам находиться рядом за материальные вложения. А как только вложения ваши будут не нужны или у вас их будет слишком мало, вас бросят. А если значимость ваша высока, то от вас ничего не нужно, кроме того, чтобы вы рядом были)

Не могу понять, куда двигаться дальше. Очевидно, это корона «я слишком добрый». (Да, слабость свою и липкость считаете добротой, чтобы не видеть, что вы зависимы и поэтому на все готовы)

Или женщины в принципе настолько зациклены на материальных вопросах, что остальное не важно. (Да, а вы красавец и герой. Просто женщины плохие. Поэтому женщины пусть и меняются, а вы оставайтесь таким, как вы есть, не надо в себе ничего менять)

Спасибо большое, если прочитали моё письмо. Возможно ситуация заурядная, но надеюсь на разбор.

]]>
Все, что вы должны знать о сексе с молодыми urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43913481674 2017-05-22T19:19:05+03:00 2017-05-19T06:00:06+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
- Ну и здорова ты, мать! – громко и отчетливо прозвучало в воздухе. – Груди как у коровы стали, на пузе лежат!

Зинаида Петровна мысленно перевела взгляд на свое главное богатство, мерно колышущееся при ходьбе, и обернулась на голос наглеца.

Элегантно высморкавшись в рукав рубашки, краса и гордость местного ЖЭКа электрик Дондуков с презрением смотрел на нее. Пока она с небрежной грацией пыталась спустить с лестницы свои жиры, белки, и углеводы, с возрастом поселившиеся в организме в избыточном количестве.

Последние, они же первые, 45 лет своей жизни данные граждане провели в этой самой панельной пятиэтажке. Здесь они родились, взрослели, переживали первую любовь и первый поцелуй. И я бы поспорила с кем-нибудь, что здесь они и умрут. Но умрут, надеюсь, еще не скоро.

Кстати, о первых поцелуях. Дондуков с горечью вспомнил, как пытался поцеловать Зину, а она рассмеялась, рассказала старосте, и над ним потом смеялся весь класс. Но сейчас пришел час расплаты. Зинка, держись!

- Ну, ты и здорова… Пора тебе, Зина, на сексуальную пенсию отправляться.
- Чей-то?! – глазах Зины мелькнула обида и возмущение.
- А то, что бабий век короток. Мы-то, мужики, котируемся в любом возрасте. А ты уже «некондиция», это я вчера в интернете прочитал.
- А ты, Дондуков, кондиция?! У самого пузо лет пять уже как член скрыло из вида. Пора объявлять без вести пропавшим. Да не тебя, а член. И, к тому же, лысина! И еще зуба нет!
- А для мужчины это не главное! – искренне возмутился Дондуков. Мужчина всегда себе бабу найдет. Были бы деньги!
- Хо-хо! Не называй, пожалуйста, свои 16 тысяч рублей в месяц деньгами!
- На проституток хватает! – небрежно и с нескрываемым удовольствием бросил Дондуков.- Вчера всю ночь жарил. Юное тело, а титечки… ммм…
Сраженная аргументом, Зинаида Петровна просто выкрикнула:
- Хам!
И с несвойственной ей грацией побежала вверх по лестнице, перепрыгивая через 2 пролета. Дома Зинаида Петровна хотела даже немного всплакнуть с тортиком, но вдруг в ее глазах появилась какая-то гадкая мыслишка, которая явно ждала своего воплощения.

Зинаида Петровна даже немного подпрыгнула от предвкушения. И извлекла из шкафа свои лучшие леопардовые лосины. И розовый топик времен третьего свидания. На лицо легла боевая раскраска, тетя Зина стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших ее.

Тетя Зина взглянула в зеркало. По законам жанра зеркало должно было показать ей юную 20-летнюю женщину. Но чуда не произошло. Тогда Зинаида Петровна плеснула себе стакан водочки и выпила его, наскоро закусив килькой. Вооот! Совсем другое дело. Из зеркала на нее смотрела красавица…

Выйдя из дома, Зинаида Петровна быстро нашла жертву. Точнее, жертв.
Притаившись за елкой, молодые люди лет 18-ти совершали ритуал, похожий на пьянство. Пили, предположительно, самогон.

Зинаида Петровна грациозно подвалила к ним и слегка закашляла.
- Привет-привет! Мальчишки, что пьем?
- Самогон, теть Зин! – грустно ответил один из них. На другое денег нет.
- И не надо денег! – глаза тети Зины стали ласковыми. – Пойдемте лучше ко мне, у меня там 2 бутылки водки осталось от мужа.
- Покойного?!
- Да если бы… К соседке свалил, стервец. А водка осталась, только выпить не с кем.
И, воспользовавшись воцарившимся в компании замешательством, Зинаида Петровна добавила:  – Я могу еще и селедочку с лучком замутить, м?
Голодные подростки радостно закивали головами. Может еще и щей перепадет.

Часа через четыре после описанных событий, когда детский мозг окончательно утонул в алкоголе, Зинаида Петровна уже чувствовала себя желанной женщиной. Где-то далеко позади, в складках Зинаиды Петровны, пыхтел юный любовник. Получи, Дондуков!

Утром Зина с чувством легко стыда напялила халат, и растолкала любовника. По законам постпостельного этикета, плеснула в него немного чаю, и сделала бутерброды.

- А че напились-то вчера, а, мелкий? – спросила Зина с почти материнской заботой.
- Да Юлька, стерва… Не пускает меня к себе. Занята, говорит. Знаю я, какие у нее занятия, мне все доложили. Проститутка она.
Тетя Зина подавилась чаем, но быстро взяла себя в руки.
- Хорошая баба. Молодая просто и бедная, ей, поди, в кабак с тобой хочется, а денег где взять? Вот и приходится пахать со всякими уродами, типа Дондукова. Позвони ей, не мучай девку. Может, еще одумается.

В это время проститутка Юля(творческий псевдоним Снежана) любовно пересчитывала зеленые бумажки. Тысячи! Вот это богатство. Сейчас позвонит ее любимый Сережка, и они пойдут в кабак, и возьмут шампанского, и будут долго рассматривать аквариум с рыбами посреди зала, потому, что больше им рассматривать в городе и нечего.

Все ради тебя, Сережечка! Пришлось потерпеть немного этого старого козла Дондукова, но там всего час, а оплата наличкой. Тем более, сильно пахать не пришлось, Дондуков итак уже на работе ушатан.

Сережа, действительно, позвонил. Весь вечер они с Юлькой целовались под шампанское. А Дондуков… Да не все ли равно, кто оплатил банкет.

Что касается Зинаиды Петровны, теперь она ходила мимо Дондукова гордая. И иногда заводила речь о молодых самцах, которые вожделеют ее повсюду.

Каждый раз, когда кто-то рассказывает, что у него был секс с молодыми, прикиньте, не было ли там подобной истории.


]]>
Хрен с ней, с Машей. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43991530117 2017-05-21T16:45:25+03:00 2017-05-18T22:19:57+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Письмо у нас. От мужчины.

"Драссте...
Просто заебало все в доску. Если бы бухал - хоть бы напился, да забылся. А тут сидишь, как дурак, трезвый. И страдаешь.
Мазохист, ля.
Ладно, к делу. Мне 33. Ну, без пары месяцев на данный момент.
В свои 33 - не женат, и не был. Детей, что неожиданно, тоже нет.
Самые серьезные и долговременные отношения длились 3 месяца. Последние девять лет никаких отношений нет. Ну, эпизодические попытки познакомиться случаются, но заканчиваются они одним и тем же - я оказываюсь хуже бывшего/нового/будущего парня, или меня просто игнорят и динамят, не объясняя причин.

Ну, я не дурак, кто бы там что не говорил, понятное дело, не девушки такие, а я не подхожу.
Ну и выбираю зачем-то тех, кто меня так пошлет и продинамит.
Собсна, все девять лет последних я жил и не особо тужил. Ну, родился я таким, что от меня женский пол тошнит, не вешаться же из-за такой мелочи.
Но вот последний год меня добил почти до истерики…


Я уже четыре года занимаюсь спортом. Ну, как занимаюсь - спортзал, бег, турники, велик, лыжи. Активный образ жизни скорее, нежели спорт. Готовлюсь к марафону. И в начале прошлого лета получаю серьезную травму -даже ходить больно, какое там бегать... пропускаю все запланированные соревнования. Не депрессия, но состояние очень хреновое.
В начале прошлого года в недрах интернета познакомился с девушкой.
19 лет, красивая, не особо умная, но интересная. Ну, пересеклись с ней в комментах раз, другой, пятый. Добавилась в друзья. Сама. Я никогда не отправляю заявки во френды, каприз у меня такой. Ну, поболтали. Назовем ее Машей.

Случилась у нее неприятность - работа нужна, кушать хочется.
Нашел через знакомых пару мест, в одно даже ее привел.
Понятное дело, не понравился ей - ну, 32 летний мужик для нее это практически старик, глупо ожидать, что ей от меня что-то будет нужно.
Параллельно довольно активно знакомлюсь с девушками. В парке, где бегаю и тренируюсь, на улице, в магазине, в спортзале. Да где придется. В сумме за семь месяцев набралось десять попыток. Все десять закончились пшиком. Ну, т.е., подойти я подошел, в восьми случаях даже дали номер телефона. Но дальнейшие попытки не привели ни к чему - все обломилось по куче причин.

Я вообще придерживаюсь правила трех попыток - если три попытки увидеться подряд не приводят к успеху, то есть мы не видимся по ее вине - я забиваю. Факт того, что за семь месяцев ни одна из десяти девушек не согласилась даже увидеться со мной после знакомства, меня здорово разозлил и обидел.
Плюс ломается любимый велосипед. Ничего страшного - смешные суммы, на самом деле, но у меня летом даже на это денег на наскребалось. С трудом получалось на еду да квартиру зарабатывать.

А тут еще, судя по всему, я крепко по вышеупомянутой Маше загнался. Любовью не назову - я не хочу с ней быть. Мне даже с ней видеться-то не очень хочется.
Но выкинуть ее из головы не могу вот уже год с лишним. Почти полтора.
Ей об этом не говорил, само собой, но она явно это просекла, и пыталась помочь в меру сил. Она меня всячески динамила, не раз и не два говорила, что я страшный и старый, что лучше пойдет с обезьяной гулять, чем со мной.
Часто сравнивала со своими ебарями, мол, мне до них как до китая раком. Указывала, что 16-летний тогдашний ее любимый - настоящий мужик, а я тряпка. Ну и так далее. В хардкор это не переходило, но раз-два в неделю обязательно намеком или прямым текстом об этом говорилось. В конце концов, девочка практически исчезает.

Вместо почти ежедневного общения - игнор сообщений (т.е. я не в черном списке, она просто их не читает), не берет трубку. Смс, само собой, не отвечает. Началось это под новый год. Ну, думаю, ура - через пару месяцев я ее окончательно выкину из головы, раз уж целый год не мог.
Хуюшки. Через два месяца она радостно появляется опять, и начинает общаться, как ни в чем не бывало. Причем еще и вытаскивает меня теперь периодически на встречи, довольно активно интересуется моей жизнью. На мои слова о том, что она меня целый год игнорила и изрядно бесила сравнениями с малолетними долбоебами, просто отмахнулась и сказала, что все было не так и я себе понапридумывал.
В силу давности реальную цитату не приведу, к сожалению. Но от реальности там недалеко.

- Он настоящий мужик! Я таких за всю жизнь никогда не встречала!
- А ему сколько? - ну, думаю, там реально мужик, лет 30 хотя бы.
- 16! но он прямо настоящий, ему все остальные в подметки не годятся!
- Даже я?
- а ты тут причем? О_о
Как-то так.

Сейчас вот я сижу не понимаю - что вообще происходит?
Не, ну так-то понятно, что девочке просто пиздец как скучно, и в силу то ли работы, то ли нынешнего ее мужика, ей просто нет возможности найти очередного смазливого пиздюка, и она с моей помощью пытается развлечься, отсюда и попытки вытащить на погулять и увидеться.
Тем более, встречи никогда не бывают только вдвоем, она всегда вытаскивает еще кого-нибудь из друзей и подруг.

Собсна, это все лирическое отступление. Вопрос в другом - как можно из головы человека выкинуть? Перепробованные методы не срабатывают. Любви-то я по сути не испытываю, мне как-то похер, что там с ней творится. К ее ебарям не ревную - само собой, что с ее точки зрения я проигрываю вообще любому пацану моложе 25.
Быть с ней не хочу - выслушивать ежедневное "а я такого охуенного мальчика встретила, не удержалась и дала ему" мне вообще не в кайф. Хоть она и не вещь, но я не хочу делить свою женщину с левыми хуями. Я просто хочу перестать по ней загоняться. Перестать постоянно крутить в голове мысли о ней.

Не надо думать, что я задрот-затворник.
Весьма общительная личность, друзей обоего пола больше десятка наберется, с кем общаюсь и реально, и виртуально часто. Работа, хобби в виде марафонов и графомании, руки хоть и не золотые, зато не из жопы - в доме чиню все сам, начиная от холодильника и заканчивая розеткой. Обычный среднестатистический человек, ничего выдающегося.
Т.е. ее я зацепить не мог по определению, она сама не раз говорила, что я скучный и занудный. По факту, я просто для нее клоун иногда, когда совсем уж скучно и никого симпатичней нету.

Но как мне ее из головы выкинуть? Прошлый год меня почти что с ума свел - и травма, и облом с соревнованиями поэтому, и потеря работы, и отказы женщин, и эта Маша... Самое хуевое лето в моей жизни, чесслово. Даже не черная полоса, а натуральная жопа негра.
Да, я понимаю - Стоп ит и все. Но в том и беда, что не получается. Ну вот не выходит прекратить о ней думать.

Я просыпаюсь - в голове Маша. Завтракаю - в голове Маша. Срать иду - Маша. Бегу - Маша. Дрочу на чей-то светлый образ в кетайском порномультике - и голове тоже Маша. Меня это уже заебало в доску, я не представляю даже, что делать.
Помоги, Кэт. Хоть посоветуй, куда копать."


* * * * *

Привет.
Ты знаешь, а хрен с ней, с Машей.
Маша, знаешь, дурная баба. Я даже не хочу говорить "дурная малолетка", потому что знаю, что с опытом это - вот такое - не проходит.
А с Машей всё ясно уже здесь, а пока что Маша тренируется на ком можно, и я таки вангую, ещё хлебнёт жизни с "настоящими мужчинами".

Спустя лет десять-пятнадцать битая-перебитая отношениями Маша с парочкой детей "есть, живём вместе", окажется на каком-нибудь сайте знакомств, одновременно и понося весь мужской род в духе "настоящих не осталось", и пытаясь найти "Настоящего".
Это не к тому, что Маша должна была бы взять тебя и быть счастлива - нее!
Это, чтобы ты понимал, вообще всё не в сравнении с тобой. Всё-таки, вы с Машей сильно разных годов, и ты там вообще не должен был оказаться. Вот ты такой, вот с такой Машей.
Это вообще просто про Машу отдельно.

Посему Машу мы пока отложим, и ты дальше разберёшься, что делать со светлым образом Маши.
Давай, короче, о другом поговорим.

Вот я когда-то давно познакомилась на сайте с парнем.
Я только переехала в очередную квартиру, и у меня не было никаких инструментов. А ещё я завела очередной икеевский столик, в который надо было вкрутить ножки, но винты шли настолько туго, что руками я не справлялась.
И я нашла мужика. Перерыла пару десятков анкет и уловила… самого… безопасного. Самого… я ненавижу это слово, но я скажу. Он был лошок. И это читалось. Не знаю, как объяснить, но читалось.
Ну да, я решила его попользовать в качестве вкручивателя ножек. Я ему, конечно, об этом не сказала. Что ни на какие отношения со мной, ни на долгие, ни на разовые такому как он рассчитывать не приходится. Всё, что от него надо - прийти, вкрутить ножки и уйти.

Мы списались, я ему что-то промурлыкала и пригласила типа на свидание к себе. На самом деле я честно сказала, что у меня стол и ножки, и нужно немного силы. И он, конечно, пришёл.

И ты знаешь, я в нём не ошиблась.
Я стояла и курила на балконе, и со своего четвёртого этажа увидела, что к парадной идет парень, лица я разглядеть не могла, но по походке поняла, что это именно он. Не спрашивай как. Лошок - он читается по общему образу.
У парадной парень достал телефон. Кого-то набрал. Кто-то ему не ответил. Парень потоптался. Потоптался и потопал назад.
Мой телефон не звонил. Я не знаю, почему именно в тот момент вызов не прошёл.
Но я знала, что это был именно он. И я его перенабрала.

Я даже думала как-то пошутить, а он вдруг (и не подумал же, что я же сама перезваниваю!) начал выливать на меня, типа как так можно, позвать человека и отключать телефон! (И вот сразу понятно, да, что несчастлив, обижен, не пользуется спросом, что кидают его регулярно…)
А я разозлилась. И сказала ему, мол, телефон у меня просто не зазвонил, но раз ты такой обидчивый, то до свидания и иди откуда шёл. И бросила трубку.

В этот момент, вот хотя бы уже в этот момент ему бы действительно уйти.
Я. Уже. Бросила. Трубку. Да нафиг меня, вертихвостку! Не занимай позицию нижнего и подчинённого.
Я знала, что он никуда не денется. Мне про него на самом деле всё было понятно.
И он перезвонил. Минуты через три. И смиренно извинился, и спросил, в какую квартиру подниматься.
И вкрутил эти ножки. И… всё.

И пока он вкручивал, я с ним болтала и смотрела на него.
И в нём вот вообще не было… изюма. Он даже не то чтобы был уныл - нет. Он был сер. Абсолютно, беспросветно сер. В нём не было никакой звезды. Причём вот бывает, что ты смотришь и понимаешь: для тебя - нет, а другой будет норм. Но не здесь. Там просто было не за что женщине зацепиться.
Не знаю, сколько женщин попользовали его в хозяйстве.
И он ведь тоже активно знакомится. На сайте сидит, на свидания ходит, рассказывал. Ну как свидания. Первое оно же последнее. Чего-то не складывается...

Он не был дурачком, он не был глупеньким, он в общем-то был нормально одет, но… но вот смотишь на это всё и… Дублёночка видно новая, натуральная. Классическая объёмисто-бесформенная дублёночка, штобы тёпленько. Шарфичек. Брючки. Ботиночки. Свитерок.
Всё это как та вода - без вкуса, без цвета, без запаха. Что-то надето. Новенькое, аккуратненькое что-то.
И ощущение от него - ни о чём. Плечики опущены, ручки безвольны. Пространства не занимает. Предмет.

Начинать надо не с Маши, дружище. Хрен с ней, с Машей.
Пока ты - это ты, вокруг будут Маши, которым ты, если тебе повезёт, просто вкрутишь ножки от стола, найдёшь работу и что там ещё. И будут Маши вытаскивать на встречи кого-то ещё. Потому что иначе - ни о чём и скучно.
А если не повезёт - выслушаешь про то, какими прекрасными были их мужчины.

Потому что если с тобой такое проделывают, то ты - действительно ни о чём, понимаешь?
Мы все читаем людей. И пока девушки читают тебя как "ни о чём" - всегда будет это "оказываюсь хуже бывшего/нового/будущего парня, или меня просто игнорят и динамят, не объясняя причин".(с)
У женщин, кстати, всё то же самое. Есть и женщины ни о чём. Да, они, неизбалованные, наверное, были бы хорошими жёнами.
Но кому они такие нужны. От них же взвоешь.

Тебе надо найти звезду.
Ты никого не зацепишь хорошими поступками. Ты можешь зацепить только собой. А цеплять тебе нечем.
"Ну, родился я таким, что от меня женский пол тошнит" (с). Ты таким не родился. Ты зачем-то таким себя сделал. Или что-то сделало тебя.
Ты можешь быть очень хорошим человеком, но пока у тебя нет этой звезды - вокруг будут Маши.

Найти в себе звезду - не значит стать грубым, циничным, пофигистичным или что там ещё.
Удачливой мужской сволочью с гаремом подстеленных женщин ещё надо родиться, знаешь ли. И в 33 этому уже не учатся.
Зато учатся себе.
Надо немножко умереть и родиться снова.

Сложно, когда не знаешь, куда двигаться, да. Когда всю жизнь привык как привык.
Я попробую подсказать, но тебе всё равно придется раскручивать это самому.

Одна моя подруга говорит, что надо типа полюбить себя и всё идёт изнутри.
Но я считаю, что когда внутри хвататься не за что (а иначе давно б уже полюбилось и полезло наружу!), то начинать надо с внешнего.
Очень банально, да, но когда не знаешь, откуда именно начинать, работает именно это.
Невозможно сказать себе, что я не унылое г (и потом протранслировать это в мир!) если зеркало намекает тебе об обратном. И сначала всё-таки надо менять себя в зеркале.
А вот когда оно начнёт отражать изменения, внутреннее уже подтянется.

Левел раз.
Постараться на себя посмотреть со стороны. Трезво посмотреть.
И не просто посмотреть, констатировать: "Обычный среднестатистический человек, ничего выдающегося. Т.е. ее я зацепить не мог по определению, она сама не раз говорила, что я скучный и занудный"(с), и дальше втыкать в ожидании очередной Маши.

Посмотреть на себя глазами другого человека, даже если увиденное будет больным для себя.
Кто ты и каким ты можешь представляться другим? Какой у тебя социальный код? Социальный код - это одежда. Как ты пострижен?
Позамечать людей вокруг. Найти примерно похожих планкой на себя. Которые плюс-минус носят ту же одежду, да. Они нравятся? А что нравится? Вот тут я дам еще одну подсказку - люди реально боятся позволить себе смотреть на то, что нравится. Классическое - это не для меня.
Люди на самом деле ужасно циклятся по кругу. Пока сами себя не вытаскивают.

Левел два - это сделать то, чего ты никогда не делал. И постараться не делать всё то, что ты делал до этого. Вот сейчас кто-то поржёт - но вплоть до того, что сменить жильё и не брать те же марки продуктов, которые берёшь всегда, а искать другое. Это я не шучу.
Найти мужчин, которые хороши внешне! Посмотреть на вот тех самых ярких пацанов, у которых девки!
Посмотреть в чём они одеты. Походить по тем магазинам, в которые ты раньше не ходил. Померить то, что никогда бы не пришло бы в голову мерить. Самое остромодное, например. Или то, что видел на людях, которые цепляют. Иногда человек так делает для себя поразительные открытия.

Научиться всё это носить - уже следующий левел, но через тернии-ошибки этому тоже учатся. Если не хотят быть ни о чём и решают что-то поменять.
Словить ощущение. Не внутреннего страха "нет, это страшно, это для других", а ощущение от себя такого.
Из одного и того же материала могут получиться разные образы. Может быть скучный лошок, с которым не о чем говорить, а может быть молчаливый стильняжка, про которого скажут не "скучный", а немногословный, ранимый и загадочный.
Как у женщин. Может быть серая мышь-умная-училка, а может быть роскошная интеллектуальная женщина.
Вот этот другой образ себя тебе и надо найти.
Про деньги на всё это - пока не думать. Когда загораешься и нащупываешь вектор - находишь деньги на то, что нужно. Сначала надо захотеть себя другого.

Левел три.
Послать нахрен Машу. Пусть идёт к своим малолетним мужчинам и набирается опыта. И пока что девок тоже послать.
Не время пока тебе знакомиться. Иначе всё будет так же. Ты пока не тот, кто вызывает интерес.
И потому заниматься тебе пока только собой и лепить себя другого. Уже лепить. Выходить из зацикленного круга и смотреть, что ещё ты можешь из себя сделать.
Это всё очень начальные левелы. Когда это освоишь - если постараешься осваивать старательно - сам осмелеешь и дальше разберёшься.

Сначала надо вылепить себя по-другому. Да. Сначала внешне. Бытие определяет сознание. Остальное подтянется по ходу, вот увидишь. И я не про девок. Я про самоощущение. А с ним, конечно, и девки, да.

Короче, вот тебе куда копать. В себя копать.
Это работа не на месяц. Дай бог, чтобы за пару лет управился.
Вот и начинай.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Фраза в анкете, которая выдает самую невостребованную женщину. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43004717593 2017-05-17T21:53:16+03:00 2017-05-17T10:03:59+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 На самом деле вычислить подобную девицу из всей толпы дамочек довольно просто. Самые безнадежные и потерявшие веру тетеньки очень активны и громогласны. Свою позицию они не скрывают (хотя и следовало бы), а орут о ней на каждом углу. Поэтому будьте внимательны!

Как только услышите из ее уст подобное словосочетание: спасайтесь!

Так вот, запомните. Самые отчаявшиеся женщины начинают публично козырять своей "финансовой независимостью" и тем, что сами за себя платят.

Хорошо ли быть независимой? Да офигенно, скажу я вам.

Хорошо ли быть финансово независимой? Да это просто сказка какая-то!

Проблема только в том, что под этой самой "женской финансовой независимостью" понимается в последнее время.

Финансовая независимость дамы выражается в том, что она на всяческих свиданиях и встречах с мужчинами платит за себя. Ну, это мы знаем.

Как данный постулат реализовывается на практике?

Хотела девица дома книгу почитать, а тут Вася в кино позвал - минус билетик в кино из ее бюджета. Извольте. Вася хороший мужчина, перспективный. Тут не до экономии.

Планировала с подругой погулять в парке, но Петя предложил отведать устриц с белым вином в пафосном ресторане - минус устрицы и вино, будьте любезны. Ну и минус приличное платье, конечно, не позорить же Петю. Он довольно симпатичен и в будущем возможен роман.

Планировала на выходных съездить к родителям? Но Артур пригласил скататься в соседний город, посмотреть развод мостов (плевал он на мосты, ему там своих родителей проведать надо). Что же делать нашей даме? Мужчина положительный, ухаживает, отказать причины нет. Сказал, мосты, значит, мосты. Минус Сапсанчик и гостишка из гордого независимого бюджета.

И того за неделю ущерб в ползарплаты. Причем не по собственной инициативе. Где же тут независимость?

А зависимая барышня как тяжело живет! Там ей платье прикупили, там устриц! Свозили куда-то! Ужас! Зависимый бюджет, подлец, в ус не дует и только пухнет!

Никто не претендует на финансы финансово зависимой барышни. Они спокойно лежат где-то в недосягаемости и обрастают все новыми пополнениями. Мрак!

Глядишь, потом и на какие-то свои желания у барышни деньги останутся! Нет-нет! Нельзя этого допустить! Да здравствует независимость!


]]>
Письма. "Разъедающие непонятки" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43001345218 2017-05-30T12:31:28+03:00 2017-05-16T16:45:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Два письма от девушек публикую, хотя письма кардинально разные.

Но в обоих письмах - о непонятках. Как понять: "любит, не любит, бросит, поцелует?" Не гадая на ромашке.

Попробуете общий принцип сформулировать?

Письмо первое

sugarnat

Здравствуйте, Эволюция!

Пишу в надежде попасть в разбор, так как внутри -- разъедающие непонятки.

Мне 24, с избранником А. (30 лет) познакомились по интернету 3 года назад, я училась в Европе, а он работал в Англии(сам из Франции).

Через 10 дней общения взаимная симпатия обернулась приглашением приехать к нему (он оплачивал всё, с меня требовалось лишь сделать визу). Согласилась, теша себя мыслями :"наконец-то -- умный, красивый, работает в престижной фирме, с манерами, стилем, всё как полагается в high society. Если переделать слово high на матерное русское слово из трёх букв и оставить society -- то это именно то, как я себя ощущаю сейчас. (Обратите внимание, она сама дает исчерпывающую оценку своему положению. Но ей приятней верить в "непонятки")

Сделав визу, А. сказал, что поездка отменяется, так как у него на работе завал и ему не до меня. Поток ненависти, вылитый на него был не исчисляем( к слову, за все 3 года он никогда не переходил на личности и не орал), я требовала деньги назад, он не отвечал, и тут я пригрозила написать его матери, если не вернет деньги. (кошмар, как же стыдно сейчас). Деньги не вернул. Матери писать не стала.

Прошло три месяца молчания и тут меня дёрнуло написать. Разговор пошёл, сказал, что сожалеет и не ожидал от меня такой реакции и что мне требовалось только подождать, сказал, что переведет деньги за визу. Потом сказал, что переведет только 25%, а остальное отдаст при встрече.

Обещался приехать ко мне, не приехал -- дела, работа. К слову, насчет работы не врал. Он - трудоголик, общались с ним по скайпу, он сидел в офисе в воскресеньям, до поздно и т.д.

Так мы расставались и начинали вновь в течение двух лет, то как друзья, то как "виртуальные любовники". За это время у меня были мужчины, у него -- девушки.

Год назад он приехал ко мне в Европу, и я себя убедила, что хочу только секса. Что и произошло при первой встрече. Мы хорошо и весело провели время, он -- внимательный, нежный и не жадный. Далее сам активно писал, обещая приехать вновь. Каждый раз отправлял мне купленные билеты, но не приезжал: работа, один раз проспал самолет. Закончив учебу, я вернулась в Россию, решила проверить "сдохла ли лошадь", предложив приехать к нему в Англию. Он согласился -- оплатил билет, я сделала визу. (Вот что интересно. Зачем проверять сдохла ли лошадь? Если изредка с мужчиной спать, она никогда до конца не сдохнет. Раз в год любой почти мужчина готов с вами спать, если не влюблен по уши в другую. Но что вам с такой не до конца сдохшей лошади?)

Всё было хорошо, и тут, в момент моего пребывания там -- его увольняют. Для него это был жуткий стресс, я пыталась его поддерживать, говоря, что он -- самый умный, что не каждый в его возрасте живет в центре Лондона. Ему было приятно, но оставшееся время я была в городе одна, а он на след. день после увольнения стал рассылать своё резюме везде и всюду в 5 часов утра(!), ходить на собеседования и общаться со своим ментором (предполагаю, тот ему часто голову промывал, по поводу успехов и работы).

Я уехала. Через два месяца он решил вернуться на родину, начать жизнь там, выбросил все дорогие костюмы, дорогой мобильник. Сказал мне делать визу, чтобы я приезжала. Через 10 дней после этого позвонил, сказав, что нужно расстаться, потому что сейчас он без денег, живет у родителей, собрался открывать фирму и он не хочет заставлять меня ждать, как раньше, у него нет стабильности. Я настояла на том, чтобы поддерживать общение, потому что "он ничего плохого мне не сделал"( А сама переживаниями довела себя до маточного кровотечения). (Тут глядите. Если вы гадаете на ромашке: любит-не любит, и у вас начинает осыпаться организм, сматывайте удочки. Если ваш организм сыпется, не надо оставаться на качелях, только в стабильных отношениях. Решение должно быть принято в пользу выхода из игры. Всегда)

Согласился. Говорили о встрече снова -- результат известен.

Я писать перестала. Объявился сам через месяц. Еще через месяц сказал, что хочет познакомить меня с родителями.

Я приехала во Францию, жила в родительском доме. Каждый день А. говорил мне, что хочет быть со мной, и что женится на мне в августе, когда дела с фирмой будут стабильны, что он сожалеет о своих поступках по отношению ко мне, что осознал, что главное -- это не high society, а люди -- которым "не всё равно". Стал каким-то ярым ЗОЖником, не пил ни бокала, каждый день ходил в зал, начал есть исключительно правильно (своеобразный контроль жизни, когда всё -- не стабильно?) (Он решил вести себя хорошо, чтобы искупить воображаемую вину, за которую, как думал, несет наказание. И девушку ненужную, но любящую, решил не обижать. Воспринимал ее чем-то вроде вареного сельдерея, не так уж вкусно, но полезно. Тем более когда на стейк рибай деньги закончились. На более дорогих девушек)

Вернулась в Россию, он пригласил меня на семейный отдых в июле, сказав, что родители и сёстры будут рады меня видеть. Я купила билет. Ещё, его сестра пригласила меня на крестины своего сына (из всего этого я сделала вывод, что семье я в целом нравлюсь, что они не видят во мне "русскую, которой нужны европейские документы)

На протяжении двух месяцев всё было отлично -- писал каждый день, звонил, я пошла на французский(он был рад), говорил, что на права мне лучше учиться в Европе, что поедем вместе в Питер.

Две недели назад у него начались встречи с клиентами, он снова накупил себе дорогих костюмов, кажется, дела пошли вверх. Сообщения стали не такими частыми.

На днях он сказал, что нужно поговорить "по-взрослому". Сказал, что нужно расстаться, что эти отношения ведут в никуда. На мои вопросы "а как же то, что ты познакомил меня с семьей, позвал на отдых?" -- отвечал, что это была попытка, но что для себя он всё решил еще в предыдущий раз, что не хочет меня держать на всякий случай. В порыве я спросила любит ли он меня и если нет, то что же это было раньше?

Сказал, что не любит, что не хочет на мне жениться, что в эти две недели занятости у него не было мыслей обо мне, что ему не хочется писать мне каждый день, ему неинтересно как я.

Не уверена в способности оценивать себя и ситуацию здраво, но всё же не могу(или не хочу?) верить в полное отсутствие чувств ко мне. (Что значит полное отсутствие чувств? Та самая до конца сдохшая лошадь? Ну, допустим, у него есть чуть-чуть нежности или сейчас нет, а через пару недель накопится. И что? Еще лет пять посидите в этом тухлом болоте, подождете, пока он женится на другой и родит детей? Но он и тогда еще может быть согласен на переписку и секс раз в год. Почему вы, уважаемые минусы, всегда хотите "полного отсутствия чувств"? Это когда вас матом посылают и дают пинка? Зачем это вам? Почему вы этого добиваетесь? Надо уходить, когда вас не слишком любят, не дожидаясь когда к вам будет сильное отвращение. Вы и так слишком долго липли, он никогда вас не любил, ни одного дня)

После того, как появилась определенная стабильность -- вела себя прохладно и нежно одновременно, стараясь не липнуть. (Не липнуть - это повернуть свои мысли в сторону своих дел и других мужчин, а не просто сидеть тихим ковриком и не отсвечивать. В этом случае вы липнете не к нему, но к полу)

Гадаю, может он испугался, что будущий отдых -- это своеобразное решение насчёт будущего/свадьбы? Может, он думает, что "без него его женили", раз все настроены ко мне позитивно, а его решение -- совсем другое? Он просто меня не любит и больше объяснений нет? (Да все версии - совершенно одинаковые. Боятся свадьбы, когда не хотят жениться и не любят. Он даже общаться не хочет, не то что жениться. Был в слабом состоянии и пытался быть добрым с вами, от общей тревоги)

Он должен вернуть мне деньги за билет, попросила по вестерн юниону -- высокомерно отвечает, что он платит и он решает каким способом. Ок, отправила банковские детали, а он "отправлю, прощай", "удали мой номер и мыло, пожалуйста", ещё и называет меня по полному имени, зная, что я это не люблю. Зачем всё это? (Чтобы отвязаться от вас. А у вас какие версии? Поинтриговать, посадировать? Еще?)

Не теряю на себя надежду -- потому что внутри уже не слезы с депрессий вперемешку, зато ярости -- в избытке. Быть может, поняв все "почему" направлю ярость в нужное русло и наконец-то отпущу ситуацию. (Ярость надо направить на свою зависимость. Не на него и не на себя, а на то, что вы такая зависимая и на все готовая, лишь бы держаться за его штанину. Разозлитесь на свою беззащитность и слабость и вставайте на ноги)

Спасибо!


Письмо второе


duchess_arman

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за Ваш блог и за возможность отправить письмо на разбор. Журнал у меня старый, но записей в нем мало, да и те - подзамочные в большинстве своем. Надеюсь, это все-таки считается.

История у меня такая. Полгода назад я пришла на новую работу, в одной группе новеньких со мной был молодой человек, мексиканец (у нас международная компания). Еще на тренингах, мне показалось, он меня как-то выделил: держался рядом, разговаривал. Затем началась работа, и он подсаживался ко мне в корпоративном кафе, подходил на остановке автобуса, когда ехали домой. У меня тогда был молодой человек, мне все это было неловко, я общение поддерживала в вежливом режиме, только на уровне "привет-пока-как дела-у меня тоже хорошо".

Через пару месяцев он меня нашел в корпоративном скайпе, стал иногда писать, пару раз ненавязчиво предложил встретиться за чашечкой кофе, какую-то помощь по работе предлагал. Я на все отмораживалась. Еще пару раз приходил ко мне на мое рабочее место (мы в разных корпусах работаем), просто посидеть со мной. Опять-таки, я не звала, ничем это не провоцировала, вообще никак не проявлялась, все исключительно его инициатива. Что касается ОЗ - у него в нашей компании должность выше, но незначительно, пропасть не колоссальная. Я старше на несколько лет. Оба эмигранты в чужой стране (он из Мексики, я из России, работаем в Европе). Я разведена, у меня дочка, он один. По образованию и прочему, как мне кажется, более-менее равны, оба говорим на 4-х языках, оба высокие, стройные (я в прошлом профессионально занималась спортом, сейчас просто поддерживаю форму дома, делаю упражнения вечером), оба постоянно занимаемся самообразованием и повышением квалификации (в IT-сфере без этого никак).

Через 4 месяца после начала знакомства я рассталась со своим партнером, несколько недель восстанавливалась и никаких романтических приключений не искала, а пару недель назад подумала, что надо бы как-то и вылезать на свет. Ну и написала мексиканцу с предложением встретиться. Он был очень рад, сразу договорились о времени-месте, на самой встрече (не знаю даже, было ли это свидание), он был очень галантен, двери передо мной открывал, счет оплатил, до автобуса проводил.

Затем он уже сам куда-то позвал, потом я с дочкой гуляла в парке, предложила ему присоединиться, и он тут же приехал, потом опять он, потом мне нужна была помощь по работе, я к нему обратилась, и он сразу приехал с жестким диском, полным нужных материалов, и вот сегодня снова он позвал в паб, затем мы еще полтора часа гуляли по ночному городу. То есть за две недели было 6 встреч, он всегда безукоризненно вежлив и внимателен, сам инициативу проявляет, пишет мне каждый день, доброе утро - спокойной ночи, , после встречи присылает сообщение с благодарностью за чудесно проведенное время, шлет фото с прогулок и т.д. Кажется, мужчина во мне заинтересован, но.

Но максимум, что "он себе позволяет" (понимаю, что фраза звучит глупо, просто не знаю, как это иначе сформулировать) - это поцелуй в щечку на прощание. Сегодня я была на каблуках, он во время прогулки предложил мне опереться на его руку, и это, черт возьми, самый близкий физический контакт, который у нас был. Вроде бы, все просто - я ему не очень нравлюсь, не горит, не пылает. (А вы искрите, чтобы он загорелся и запылал? Вы сами очень долго держали его во френдзоне, наверняка возводили стену, которая и сейчас еще на месте. Обнимите его и поцелуйте, и проверьте, загорится ли он. Если вы сами как рыба отмороженная, не кокетничаете, не флиртуете, не касаетесь его, не подходите близко и не смотрите нежно в глаза, то он может думать, но не осмеливаться, а может и не особо думать даже о сексе с вами)

Но почему же он тогда сам инициирует встречи? Зачем пишет каждый день? Почему платит за меня в кафе и барах, если я у него во френдзоне? Вот только это меня, собственно, и мучит. Потому что мужчина мне сейчас уже нравится, и не хотелось бы продолжать такое общение "ни о чем", увязать глубже, а потом страдать. (Девчонки, если мужчина ухаживает за вами, тратит на вас деньги, можете смело инициировать физический контакт. Не надо стягивать с него штаны, но поцеловать его вы можете сами. Вот если он плевать на вас хотел и ничего для вас не делает, лучше к нему не приставать. Лучше вообще отлипнуть и не общаться)

Но я делаю небольшую скидку на разницу культур - он много раз подчеркивал, что бы воспитан отцом, кавалером старой школы, поэтому, возможно, немного старомоден, но вот такой он есть. Черт его знает, может, в его старомодные понятия входит принцип "поцелуй не раньше десятого свидания"? (Или пока он не почувствует, что вы его хотите. Вообще-то это правильно, непривычно просто для современных девушек)

Не могу понять, как себя вести, чтобы точно уже понять, френдзона это или "старая школа", и от этого уже отталкиваться в дальнейших действиях. Пока что веду себя никак - на свидания соглашаюсь, щечку подставляю, на руку опираюсь. (Я думаю, что надо его поцеловать. Но пока не признается в любви, спать с ним не надо. Целоваться можно. Это либо старая школа, либо очень сдержанное либидо, либо то и другое, в том и другом случае выгодней для вас, чтобы он сначала осознал влюбленность, а потом уже спал с вами)

Спасибо Вам!

]]>
Я чистый. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43741053424 2017-05-23T13:03:47+03:00 2017-05-16T16:40:28+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Чёрт, я знаю, что писала об этом тысячу раз, но каждый очередной раз, когда я с этим сталкиваюсь, меня это так вымораживает, что хочется хватать ртом воздух.

Очень коротенькая предыстория.
Знакомлюсь в Тиндере с мужчиной, мило общаемся с недельку, потом выходим на променад. Мужчина мне явно начинает нравиться, я ему, похоже, тоже.
Не то чтобы он не хотел всё и сразу - конечно, хотел. Но я решила чуть попридержать коней и немножко завлечь. То, что у нормальных людей называется "узнать друг друга получше".
Через пару дней мы пошли на второе свидание.
Честно - я, в общем-то, и не думала задавать этот вопрос. Для меня это так логично и само собой разумеющееся, как никак иначе. Начали, достали, надели. Без проблем и вопросов.
Но зачем-то я задала вопрос ещё за столиком.

-Слушай, - спросила я, ковыряя десерт, - а как ты относишься к презервативам?
Бл*ть, как чувствовала!
-Негативно, - сходу ответил он, и типа веско и многозначительно добавил, - учитывая, что я чистый.

Знаете, меня рвёт уже только от одного этого слова. Чистый. Я чистый.
И больше того скажу - может вы этого не замечали, но мне довелось в жизни пообщаться со многими мужчинами, в том числе и теми, кто категорически против резины, и я это заметила: они почему-то никогда не говорят: "Я здоровый". Видимо, это что-то из неосознанных штук, но они всегда говорят: "Я чистый".
Замечал кто-нибудь?
Когда я это слышу, мне хочется плакать и биться лбом.
Я чистый. Типичный индикатор самоуверенных разносчиков заразы.

Да, я знаю, что таким людям вообще бесполезно что-то объяснять, потому что такой разговор почти всегда проходит в одном русле: сначала они смотрят на тебя как на дурочку, потом начинают тебя стебать, потом - откровенно наезжать и манипулиировать.
Всегда и по-другому не бывает.
Но я зачем-то каждый раз пытаюсь донести. И никогда это, конечно же, ничем не заканчивается.

Дальше он с видом превосходства над глупенькой мной озвучил весь этот набор про "по человеку видно" и "я же вижу, с кем сплю".
Вопросы типа как он видит, что женщина, которая даёт первому попавшемуся без презерватива, вчера так же не переспала с вич-инфицированным; как он отличает по лбу все 13 типов онкогенных ВПЧ (папиломавирус - одно из самых распространенных заболеваний, передающихся половым путём), и по каким признакам он определяет хроническую микоплазму - вызвали у него приступ ироничного стёба надо мной, конечно, не имеющего отношения к разговору.
Хер с ним, я даже не стала спрашивать про всякие трихомонады и хламидии - эти ребята в принципе ничего не знают о хроническом течении, не слышали об инкубации и поголовно уверены, что всё это видно с первых минут.

На первого попавшегося он обиделся: "Я не первый попавшийся!".
То есть, он видит бабу второй раз в жизни, вот так сходу готов засунуть в неё без резины, и очевидно же, готов был и в первый раз; и до неё он во всех совал без резины, а раз они были согласны с ним, то до него были согласны так же и с другими...
...и ничто его не наводит ни на какие мысли, и не возникает у него никаких диссонансов...
На остальное он с видом оскорбленного достоинства выдал нечто вроде "я себя регулярно проверяю" (очевидно, прощупывает, не отвалилась ли ещё совалка).
Это всё было настолько сюр, что даже не верилось, что он это всерьёз.

Чёрт, на одном заводе этих мужиков, что ли, штампуют?

Потом была вообще какая-то муть.
Суть которой, если описать в двух словах, выглядела так. Сначала он попытался обвинить меня в том, что если я не сплю в открытую, значит, я, наверняка, "чем-то болею, раз так боюсь".
Потом выдал, что если я ни с кем и никогда не сплю без резины, значит, я тоже чистая. А раз он чистый и я чистая, значит, нам нечего бояться.
Не пытайтесь понять эту меняющуюся манипулирующую логику.

Потом он, очевидно, решил перевести разговор с темы, в которой ему явно приходилось много потеть, и резво въехал на тему "а, я понял, в чём дело - ты не переживай, я себя контролирую и вынимаю".
Мол, не боись, со мной - не забеременеешь.
Как будто дело только в этом. Нуачё, с остальным-то уже разобрались, он прав и ему лучше видно.
И добавил: "А вообще ты ж можешь пить противозачаточные, или спираль ставят".

-Можно надеть презерватив и не травить женщину гормонами, - психанула я.
Это уже на самом деле не имело отношения к этому всему, потому что даже не в этом дело; это был уже просто спор и надо было что-то говорить.
И знаете, чем он кончился, этот спор? Это было настолько предсказуемо, что аж как по нотам.
Он попытался на меня надавить дешёвейшей манипуляцией. Которая звучала так:
-Значит, ты не доверяешь мужчине, с которым спишь! Подумай над этим!

На самом деле это, бл*ть, не весело, а страшно.
Я умная, я взрослая, я прожжённая и у меня есть стержень. Но страшно представить, сколько девчонок были сломлены именно этим "ты мне не доверяешь?!".
Потому что вроде как мужик нравится и как это - не доверять…. и кто ты после этого.
А если она ещё и не как я - и узнавала его месяц, и успела попривыкнуть и влюбиться, или ещё хуже - разговор этот происходит не за столиком кафе, а уже в спальне - то это просто пи*дец.

Конечно, это ничем не закончилось.
Я внутренне вычеркнула этого мужчину сразу, как только услышала первый ответ.
Я видала-перевидала таких чистых и таких вынимателей. И я даже знаю, что там в наборе будет не просто нежелание надеть из-за того что "ничего не чувствую".
Там будет весь набор человека, который лжёт, манипулирует и мало с кем считается.

* * * * * *

Девочки, как бы мужик ни нравился, каким бы распрекрасным он ни был - не давайте без резины! Никогда и никому не давайте без резины!
И не бойтесь потерять такого принца! Не прогибайтесь и не соглашайтесь, думая "если я не соглашусь на его условия - он больше не станет со мной общаться".
Да, не станет, но пусть, ради бога, идёт дальше и продолжает определять вич, впч и гепатиты по глазам.
Всегда помните, что такой герой незащищённо всовывает не только в вас!
И если там пока не капает с конца - то это просто повезло и чудо.
Помните, что есть масса всяких болезней, от которых не будет ни капать, ни покрываться видимыми язвами, а будет просто жить в организме и делать беду.
И никакой мужчина, и никакой секс, о котором ты потом и не вспомнишь, не стоит этих проблем.

Всегда помните - то, что такие люди понимают под словом "чистый" и "проверялся" - означает, что его в 18 перед армией смогли загнать на плановый осмотр, и тогда у него не было плоскостопия.
Для них "чистый" означает то, что хотя бы не капает с конца и пока что не отваливается нос.
Может быть им крупно в жизни повезёт и никогда не закапает и не отвалится, но что там намотано малоприятного и незаметного за годы бездумного всовывания в первых попавшихся и таких же безответственных женщин - один бог знает.

Помните, что одна проверка на стандартный пакет ЗППП стоит совсем не копейки, и это не просто мазок у районного гинеколога или уролога, который, конечно, покажет особенно явное, если что, но покажет не всё.
И даже самый следящий за собой человек в самом здравом уме не делает это раз в месяц.
И уж тем более не делают этого такие товарищи, определяющие "чистоту" по одним им ведомым приметам.

Они вообще не делают этого никогда. И не ходят они ни к каким врачам. Женщины не ходят, пока совсем не припечёт, а мужчины не ходят особенно!
Они не проверяются. У них всё в порядке, они чистые.

Всегда помните, что все эти утверждения - бравада потенциального разносчика заразы.
А про предохранение методом ППА я просто молчу.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
ФОТО ДО/ПОСЛЕ: что делает женщину сексуальной urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43243676699 2017-05-19T11:40:44+03:00 2017-05-16T12:03:20+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199


На многочисленных фото в посте Дарья — выглядит как типичная «ботанка» какого-нибудь филфака, причем лет восемнадцати. Увы, недостаточно иметь красивое лицо, чтобы быть сексуальной и популярной, нужно кое-что еще — и мы это добавили! Теперь она шикарная женщина, а не подросток. Что скажете?

Вообще эта серия «преображения» напомнила, как я смотрела сериал «Не родись красивой», я вообще люблю такие темы — профессионалы делают из обычной девочки звезду — поэтому я все ждала, когда уже из героини сериала сделают нереальную красотку и что же за хитрые средства применят... но чо-то не срослось тогда: преобразившаяся главная героиня стала не красоткой, а разве что неплохой. Из чуда с брекетами вышла милая женщина, но не больше. Это стало огромным разочарованием. Ну там у героини и данные были похуже, а у нас — богиня Дарья: правильные черты лица, белые зубы, густые волосы, нужно все это только оформить.

Сильный мейкап Даша не любит, она попросила легкий макияж — чтобы можно было сделать самой и быстро, пойти в нем хоть на работу, хоть на свидание в ресторан. К тому же ей хотелось стать чуть постарше на вид, слышать в свой адрес «Девочка, скажи...» в транспорте уже надоело.





НАШИ ПРАВИЛА:

1. На съемку модель причесывается и красится сама, как делает это обычно;
2. Фото «До» и «После» мы делаем с одинаковым светом и примерно в одном ракурсе;
3. Мы очень стараемся, чтобы на всех фотографиях модель была как можно более привлекательна. Никаких «возьмем похуже, чтобы потом было получше» - все фотографии мы выбираем вместе с моделью;
4. Кроме уменьшения размера, кадрирования – на фотографиях нет никакого иного редактирования. За исключением фотографий с пометкой – после обработки. Обработку фотографий мы делаем минимальную;
5. В проекте может поучаствовать любой из вас. Независимо от возраста и внешности. Это совершенно бесплатно для модели. Если вы хотите попробовать, присылайте свои фотографии и контакты на cosharel@bk.ru
6. Вы можете критиковать работу визажиста /фотографа, но обсуждать внешность модели нельзя.





Итак, у нас есть клевая девушка, а сейчас визажист Елена слепит из нее подручными средствами суперзвезду. Кожа у Даши великолепная, так что для выравнивания тона лица потребовался только легкий тональный флюид и чуть-чуть пудры поверх.







Разумеется, сделали брови. Это золотое правило мейкапа: если опаздываешь так, что времени на полноценный макияж не остается — пригладь брови прозрачным воском, это уже будет смотреться как ухоженное лицо. Страшны брови не широкие, а брови лохматые!





Для век Даши визажист выбрала тени в-точности-как-цвет век. В таком случае вмешательства мейкапа и незаметно, но кожа вокруг глаз выглядит нежной-нежной, ровной-ровной. Так и создается миф о «естественной красоте без косметики»: имитация здорового цвета лица плюс имитация неуставших век плюс тушь для ресниц в здравых количествах, без эффекта драмы — и мужчины вокруг говорят: «Ой, тебе так хорошо ненакрашенной!».







А теперь — тот самый небольшой штрих, который превращает этот мейкап из дневного в вечерний и наоборот — яркая помада. В моде все еще все оттенки красного, но предпочтение — матовой помаде. Визажист наносит помаду кисточкой, а не прямо из тюбика, чтобы добиться четкого контура и при этом естественного вида — под кистью она ложится равномернее.








Хорошо быть профессионалом. Для меня конусная плойка — испытание: все время стараешься не прижечь себе пальчики. А Елена обращается с ней совершенно непринужденно. На конусную плойку, если взять диаметр поменьше, получаются чудесные кудри, которые стоит чуть-чуть растрепать для того же «естественного» вида.







Еще для нашего преображения мы вооружились контактными линзами. Вы же помните — Дарья попросила сделать ее чуть постарше на вид? Парадокс, но очки в сочетании с естественным мейкапом или вовсе с его отсутствием часто делают не старше, а наоборот, моложе: получается школьница, которой родители запретили краситься. Глаза под очками требуют особенно тяжелого мейкапа, чтобы выделить их — для этого нужно уметь краситься и любить это.





Дарья периодически носит линзы, поэтому с легкостью их надевает. Носит не для красоты, а по медицинским показаниям. Я, еще перед съемкой, узнала параметры её глаз и заказала линзы с диоптриями по параметрам каждого глаза. Какие именно буду линзы — Даша не знала. Поэтому она сначала рассказала нам «всё» про линзы в принципе:  «Больше всего не люблю очки за рулем, ничего не видно, всё бликует. Не очень подошли мне линзы длительного ношения —  к обеду  словно песок в глазах, пересыхают в течении дня, двухнедельные ещё ничего, а всё что больше — нет. Однодневные гораздо тоньше и влажнее, с ними комфортнее».





А потом, когда Даша, в свойственной ей манере (ну вы заметили) завизжала от восторга, стало ясно, что с линзами мы угадали: оказалось, что она один раз уже носила новинку Dailies Total 1 — дали как пробник при покупке прошлой «модели» — и очень обрадовалась, встретив их снова: «Я их тогда надела и забыла о них на весь день, вообще не помню, что у меня что-то в глазах — никакого, даже минимального, неудобства не было! Это так здорово хоть на один день забыть, что у тебя что-то в глазах. Все, кто носит линзы — меня поймут».





Наша героиня надела линзы после макияжа, но вообще-то производители и врачи рекомендуют делать наоборот. Да и удобнее это, если наносишь себе макияж сама — с сильной близорукостью без линз и не разглядеть толком в зеркале, что и как ты себе накрасила. А теперь оценим результат нашего маленького преображения?





Вот так будет еще нагляднее. Вспоминая, опять же, сериал «Не родись красивой», могу сказать: девушка+очки однозначно только за счет очков кажется более ээээ ботанской, что ли? Это я еще молчу о тех моментах, когда очки запотевают в помещении, так что идешь вслепую/ заливаются дождем/ бликуют на солнце и превращают на фото своего носителя в зеркалоглазого монстра. Минус очки, плюс хороший макияж и улыбка — и милая девочка становится красоткой. Даже без фотошопа, которого, кстати, до этого момента не было вовсе. И на коллаже — тоже нет.



без ретуши


А теперь мы немного поколдуем, хотя в случае Даши, это вовсе не обязательно. Многим кажется, что ретушь и photosop призваны превращать чудовищ в красоток, но так бывает только у плохих фотографов. Хорошие — видят красивое в человеке и снимают так, чтобы не приходилось потом часами править форму лица или фигуру, не приходилось стирать естесственную мимику превращая человека в куклу.



с ретушью


Только не надо замечаний, что, мол, «до» фотографии в других ракурсах, нежели после, и вообще — как-то девочка по-другому себя ведет... Всякое преображение оказывается полным — меняются и сами модели, в новом образе их аж плющит и таращит: одни смеются и корчат рожицы, у других включается режим «роковая красотка», словом, фото «до» и «после» с одинаковым настроем сделать не удавалось — ни разу!





Теперь Даша — яркая, красивая, уверенная в себе — такой девушке можно только позавидовать, по-моему. Ей действительно идет все, в том числе и сочетание яркой помады с простой белой футболкой.



с ретушью



с ретушью


Ну, что скажете? Как вам новый образ? Хотели бы с такой девушкой сходить на свидание?
А попробовать себя в роли нашей следующей модели, хотели бы?





---------------------------------------------
БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОМОЩЬ В СЪЕМКЕ: #приподдержкеАлкон
Имеются противопоказания. Необходимо проконсультироваться со специалистом.







дружить журналами
]]>
Письмо. "Как перестать быть мужу тапком?" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43219888694 2017-05-25T18:33:27+03:00 2017-05-15T15:14:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Про сексуальный дефолт очень много писем, но тема эта такая сложная, что пока я не напишу на эту тему несколько постов, я даже разбирать эти письма не берусь. Непонятно читателям будет.

Но вот в этом письме есть, что отметить.

Публикую его как иллюстрацию к предыдущему посту.

no_smoke17

Здравствуйте, Эволюция.

Вы как-то затрагивали тему "тапок" в отношениях. Меня постоянно мучает этот вопрос касаемо брака. До злости надоело отсутствие секса, а так же слово "друг" в мой адрес. Каждый раз, когда муж называет меня другом, хочется послать его. В последнее время слишком часто меня так зовёт. (Все-таки брак ближе к дружбе, чем к отношениям любовников. Муж имеет в виду, что предан вам как другу)

Мечтаю иногда:

- Машенька, друг ты мой!))
- Иди на х*й, милый.

В отношениях все более менее хорошо и даже любовь вроде взаимная, а хочется бросить все и сбежать. (Сейчас посмотрим, какова причина такой реакции)

Мне 31, мужу (О) столько же. У нас маленький ребёнок, я в декрете. Вместе 5 лет. Заезженная тема. Муж категорически против моего выхода на работу, обосновывая это тем, что ребёнку в первые три года жизненно необходима мать и все в таком духе. Поэтому я как послушная девочка сижу пока дома, охраняю очаг.

(Вот и причина, в общем. Не надо быть послушными, это самый плохой ориентир в жизни. Вы слушаетесь, а дальше рассчитываете на опеку и исполнение всех ваших капризов. Ага, сейчас. Девушки, если вы сидите дома первые три года жизни ребенка и чувствуете себя хорошо, все довольны, вы не деградируете, учитесь чему-то, пусть будет так. А вот если вы недовольны, если вы чувствуете себя несчастными, если кажется, что вы превращаетесь в бытовой девайс, обязательно ищите работу и выходите в социум. Учитесь хотя бы, если ребенок совсем маленький, а потом находите работу. Убедите мужа, что вам это необходимо, а если он ничего не хочет слушать и запрещает вам, скажите, что он толкает вас на развод. Это его немного отрезвит, а вам поможет не потерять себя. Когда вы потеряете себя или адаптируетесь к жизни в тухлом болоте, муж и сам вас бросит. Либо будет тянуть как крест, угрюмо и печально)

Отношения у нас начинались не очень гладко.

Когда О. признался мне в любви, я жила с другим парнем (но была на вольном выпасе). Не игнорила его шары, он мне очень нравился. Но в целом было всё равно. После хорошо проведённого времени могла не отвечать на звонки и смс днями, неделями. Возможно, он не отморозился потому, что знал что я несвободна.

Спустя год-полтора, мы съехались с О. и через три медовых месяца совместной жизни он узнал, что я изменила ему (то был типа друг, дядя-ксж. Мне совсем не по зубам, однако, время с ним проводить нравилось. Были знакомы задолго до О.).

И мой О. поступил как по нотам с вашего поста про измену. Когда читала, не верилось в такое сходство.

Он был разбит, спрашивал было ли на самом деле и что было (не понятно зачем, ведь прочёл всю мою переписку). А потом сказал, что не может больше меня видеть и мы разъехались по родителям. Мое сердце коллапсировало от осознания, что потеряла человека, который меня любил и мог любить ещё. Что взяла и выкинула сокровище на помойку за какой-то перепих. (Да, человек, который предлагает расстаться после измены, всегда выглядит сокровищем. Почему-то многие думают, что надо говорить о любви изменившей женщине. О самоуважении лучше вспомните. Любовь тряпки никому не нужна)

В ту же ночь была готова целовать его следы. На следующий день вымолила у него встречу. Через два дня мы съехались снова. Полгода ползала на коленях, молила о прощении каждый раз, когда ему что-то вспоминалось или казалось. Закончились постоянные оправдания моей большой истерикой и попыткой уйти, но он не дал. Все это время я была всецело верна ему. (Тут что-то не так пошло. То ли она долго ползала, а надо было раньше сворачивать, то ли еще что-то имело значение. То ли уходил он из дефолта все-таки и застрял в плюсе. Но парень явно стал сомневаться, нужна ли ему эта девушка)

Прошёл год, меня стало напрягать отсутствие предложения. Начала щипцевать, в ответ он невнятно мямлил "рано". А спустя ещё полгода забеременела и мы решили расписаться и рожать.

До декр. отпуска у нас не было проблем с сексом. А потом все пошло на спад. (Беременность - не самое сексуальное состояние для большинства людей, обоего пола. Мысли при взгляде на беременную жену у большинства мужчин - о вечном. О чувстве долга, о том, что надо работать в два раза больше, о том, что с беременной женой может что-то случиться и с ребенком тоже и этого нельзя допустить. Нужно быть очень смелым и хорошо собой владеть, чтобы научиться выключать супер-Эго и отдаваться сексуальному желанию. Потом я расскажу, как правильно настраивать локус, чтобы мысли о долге не убивали сексуальность на корню)

Сначала раз в неделю, потом раз в две недели. Сейчас перерывы в месяц или два. Почему это произошло я, кажется, понимаю.

К слову, ритм нашей жизни не сильно изменился с ребёнком, мы как сидели дома, так и сидим (он совсем не любит тусовки, много работает). А если и выбираемся куда-то, то с ребёнком и муторной возней с плясками вокруг ребёнка. Либо я сматываюсь гулять одна.

Он считает, что я несчастна, что материнство не приносит удовольствия и я постоянно страдаю. Отчасти это правда, т.к. я вынуждена быть с ребёнком практически без продыха, так как яжмать (другой помощи нет). (Вам нужна какая-то социальная активность. Но ваш муж во-первых, не очень доверяет вам, а во-вторых, боится, что это повредит ребенку и семье. Он имеет право на свое мнение и свои опасения. Но вы должны бороться за свои опоры. Пока же получается замкнутый круг. Вы подчиняетесь ему, но становитесь все более и более требовательной и недовольной. От этого он хочет вас все меньше и все больше боится, что вы сбежите от несчастной жизни на сторону. И ограничивает вас все больше. Попытайтесь внушить ему доверие и одновременно отвоевать себе свободу. Но не свободу шляться, а свободу работать и учиться. Это важно. Свободу шляться уважающий себя мужчина вам не даст)

Первое время в отпуске я была неуравновешенной скалочницей (не в сексе, вообще). Потом вдруг очнулась, накрыло и стала "сексуальной женщиной". А когда я поняла, что инициатива 90% исходит от меня, то добила его разговором в духе "мне жизненно необходим секс, иначе опять сверну налево". После разговора неделю он самоотверженно трахал меня каждый день, а потом всё стало глухо. (Она приносит жертву мужу и ребенку, запирая себя в четырех стенах, и конечно секс в таких условиях кажется ей единственной годной отдушиной, легитимной добычей спонтанности. Но для секса ей нужно участие мужа, а муж сейчас лишен всех почти сексуальных ассоциаций. Он в амплуа отца и ответственного мужа. И давление на него ситуацию только усугубляет. Он и так под давлением долга)

Периодически зажимал меня по углам квартиры, тут же шла на встречу и он убегал.

Или, например, стоим болтаем, он касается меня рукой специально, как бы пристает: "ой, я задел твои гениталии" (гениталииии, млять! чуть не стошнило). Или просто редкий секс утром по-быстрому раз в месяц. (Не воспринимает он ее как сексуальный объект. Иногда пытается немного настроиться на игривый лад, зажимая по углам, но она хочет каждое зажимание превратить в полноценный половой акт, а он не может пока настолько переключиться. Девушки, если с сексом глухо, но вам хочется секс вернуть, не ожидайте полового акта после каждых объятий. Сделайте объятия спонтанными и "без обязательств", дайте мужу трогать и целовать вас когда он хочет, но не старайтесь доводить до конца. Выкиньте щипцы. Покажите, что такая форма близости тоже приятна, а не является раздражающей без "продолжения и завершения". Не надо быть такими зависимыми. Найдите себе другой источник кайфа и эмоций, жизнь не состоит из секса. Если физически возбуждены и это мучительно, мастурбируйте, но не превращайте человека в ваш девайс, он не вибратор, он должен заниматься сексом только когда очень этого хочет сам, без вашего давления)

Я отмахивалась от неудобных мыслей, что меня не хотят. (Выкиньте это к черту. К нормальному желанию секса вечно добавляется вот эта вот обида, что вас не хотят, и именно она и вызывает страдания, а не само по себе желание секса, которое может наоборот давать энергию, даже не будучи реализованным. Многие мужчины не хотят жен, поскольку относятся к ним очень серьезно. Это не связано с низкой оценкой вас. Так что не прибавляйте свои комплексы к решаемой проблеме, иначе она станет нерешаемой)

Стала посещать анонимные чаты. Пыталась заниматься виртом - не пошло, даже сходила на свидание. Списалась с тем дядей-ксж, с которым когда-то изменила А.

В общем, начало шатать. (Ну а чего вы добьетесь? Измените мужу, доставите ему страдания, разрушите брак. А опор у вас нет и ребенок маленький. Не будьте дурой. Займитесь рукоделием, а не рукоблудием. А еще лучше учебой по профессии, займите свою голову, переключите мозги)

Когда вышел ваш пост про секс, где вы писали, что не нужно напирать, у меня получилось осознать, что человек перекормлен, сняла свои сексуальные претензии (внешне). Он начал приставать активнее, но секс так и не появился. Да и не знаю как вести себя, когда он лезет ко мне под майку, лапает, а секса со мной не хочет. Делаю вид что смущаюсь или как-то ускользаю из его рук. Корёжит от этих спектаклей. (Не нужно никаких спектаклей. Нужно учиться получать удовольствие от его прикосновений. Если любые ласки для вас - только прелюдия и хочется быстрей перейти к половому акту, это говорит о том, что у вас проблемы с ресурсом секса. Это все равно как жадно загладывать еду, не жуя и не наслаждаясь вкусом, лишь бы быстрей набить желудок. Учитесь быть в возбужденном состоянии и получать от этого удовольствие. Тогда вы будете сексуальной и муж сам еще будет просить о продолжении, а не вы ждать с несчастным лицом, сунет он уже наконец или опять только потискает)

В остальном - все хорошо, ласков и нежен со мной. (Вот и подумайте, зачем вам лишать себя такого мужа, а ребенка такого отца?)

Но как же меня бесит и злит, что те яркие чувства так быстро перерождаются в любовь престарелой пары. Когда он впервые за год нырнул лицом между ног, мне на столько не поверилось в сей факт, что получить удовольствие я смогла только представив, что он делает это другой женщине, а не мне. (Во-первых, вы преувеличиваете яркие чувства, вы поженились в состоянии легкого дефолта, и возможно сейчас он как раз относится к вам теплей и вы ему дороже, благодаря общему ребенку и вообще. Во-вторых, судя по описанию, вы и сами не воспринимаете его сексуальным, поэтому вам надо представлять его с другой женщиной. Он не видит в вас сексуальную женщину, но и вы в нем не видите сексуального самца. Это взаимно. Начните с себя, постарайтесь не доить его, а любоваться им как мужчиной и получать кайф от любой его сексуальной активности в вашу сторону. Если научитесь, будет прогресс и с его стороны тоже)

Всё это сильно отмораживает. Единственное что удерживает меня от измены, это перспектива навсегда потерять эту любовь и семью. Остаться виноватой и всю жизнь корить себя. Третьего шанса он мне не даст. (Не даст. Поэтому - на работу, в спортзал, а не на СЗ)

Недавно у меня случился нервный срыв, предложила пожить отдельно. Он охренел: "как ты себе это представляешь?" "Почему моя жена должна жить отдельно?" "Ребёнка не отдам" "что за пиздец у тебя в голове".

Кажется, даже испугался, потому что потом голос задрожал и глаза покраснели. Но он ДМО-Онегин, поэтому этот испуг, возможно, не про любовь. Совсем запуталась. (Это у вас любовь про секс, потому что ваша жизнь бедна на эмоции и на ощущения сейчас, а у него любовь не про секс. Будете доводить его до слез и дрожания голоса, он совсем отморозится. Вам не нужен сейчас развод, осознайте это. И не используйте эти угрозы, чтобы убедиться, что он зависим от вас. И так понятно, что он зависим. Но вы больше и лучше вам это не проверять)

Пару-тройку раз даже подшучивал на тему что у меня есть любовник.

Сначала отшучивалась на такие выпады, потом надоело и резко спросила в ответ "тебя это заводит, чтоли?"

Он помрачнел и отрезал "нет". (Может немного и заводит. Вас же завела мысль о том, что он занимается сексом с другой. Многие супруги представляют такое, но совсем слегка, чтобы абстрагироваться. Этим нельзя злоупотреблять в фантазиях, это нельзя воплощать в реальность, но особенно нельзя это вытаскивать наружу и стыдить за это мужа. Ваша задача подавлять его либидо каждый раз, когда оно чуть выглядывает? Или вы уверены, что он вам обязан секс? Вы не понимаете, что обязанность убивает сексуальность?)

Меня обижают подобные шутки, не смотря на то, что мне действительно хочется оторваться как следует.

Как перестать быть мужу тапком, если объективных преград к сексу нет да и секса тоже? (Сначала перестаньте быть скалкой, потом щипцами. Потом научитесь положительно подкреплять его движения в свою сторону. Подкреплять, а не вытягивать! То есть "о, классно", а не "давай-давай, начинай уже". Противоположные вещи. Еще надо быть более спонтанной и довольной жизнью, а то у него от вашего недовольства чувство долга еще больше обостряется, и ему уже совсем не до секса. В общем, вам нужно перенести с секса часть внимания на что-то полезное, а оставшееся внимание постараться реализовать нежно и ласково, вовлекая мужа, а не втаскивая за шкирку)

Извините, что не удержалась с вопросами.

Спасибо за уделённое время и от всей души спасибо за то, что делаете.

(Хочу еще об одном моменте сказать. Многие женщины в вашем положении вот чего не осознают. Они ощущают, что муж зависим, боится их потерять из-за ребенка, и становятся старухами из сказки о золотой рыбке, то есть начинают сварливо требовать любви и шантажировать его намеками о разводе. Не боятся потерять, вовсю упиваются недовольством своим, позволяют себе ходить в плохом настроении и греметь посудой. А куда он, гад, денется-то? Он ведь не подонок, да и ребенка любит, то есть привязан. Когда выясняется, что он все-таки может деться, многие ошарашены. Они и не знали, что он настолько страдал и был так сильно подавлен их настроением. Иначе они бы конечно улыбались и вели себя дружелюбней. Не совершайте этой ошибки, пожалуйста. Оценивайте свою зависимость правильно и не переоценивайте зависимость мужа. Думайте об опорах своих. Многие потому и не думают об опорах, что уверены - муж никуда не денется. Друзья, вы видите, что именно согласие быть послушными и опекаемыми заставляет женщин брать в руки щипцы? Только собственные опоры позволяют быть независимой и не вытягивать ничего из опекуна. В этом случае можно получить куда больше)

]]>
Б - безопасность. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43156667248 2017-05-16T21:29:16+03:00 2017-05-14T19:59:27+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Ездить к клиентам было в принципе не страшно. Ну что там может случиться. Ну секс.
То ли дело отправиться на свидание к мальчикам с мамбы. К двоим. Вдвоём. Домой.

Не то чтобы мальчики были совсем уж незнакомые… хотя… чего я пи*жю - незнакомые, да.
На самом деле Оля общалась с одним уже недели две как в вайбере, но это ж не считается. Они собирались встретиться раньше, да не выходило. Мальчик был весь в разъездах, но обещал, что как только вернётся, так сразу и.
И попросил подругу. Для друга. Тут и нашлась я.
В общем, нас пригласили на новоселье. Мальчики (ну как мальчики, мужики по 35) только-только сняли дом. На двоих. И в тот же день с утра перевозили вещи.

Мы собирались полдня. Мы собирались как в девятнадцать к двадцатилетним пацанам. Нам было на семь.
-Слушай, а нам не страшно? - спросила я, когда мы уже почти выходили. - Мы их как бы не знаем, а тут домой… Конечно, вряд ли что-то случится, но…
-Немного страшно, - кивнула она.
И мы придумали план.
-Давай так, - сказала Оля, - мы приезжаем и смотрим в оба. Из одной бутылки не пьём. Если пьём, то только из той, из которой они наливают себе же. И следи за стаканами. Пьём только то, что наливают при нас.
-Разумно, - согласилась я, - и ты тоже следи. А то мало ли что.

Мальчики нас встретили. Мы мальчикам явно понравились.
На самом деле пацаны были, вроде, нормальные. Пока шли к дому сказали, что час назад только-только разобрали вещи и успели принять душ, а больше ничего и не успели. Но есть мясо и коньяк.
-Ты помнишь? - напутствовала Оля по дороге от ворот к двери, полушёпотом, - пьём только то, что они наливают при нас. И только то, что они пьют сами.

Уже на кухне оказалось, что забыли про тару. Тарелок было много, стаканов было три. Нас было четверо. Больше не было ни рюмок, ни чашек, ничего.
Лёша вздохнул, обулся и полетел в магазин. Игорь остался с нами.
Мы нарезали мясо и чистили картошку, Игорь сзади гремел сквозь музыку дверцей бара.
-Ну что, девчонки, может, начнём пока без Лёши? - спросил он и мы повернулись.
На столе стоял коньяк и три стакана, в которых было уже налито.
Оля посмотрела на меня, я посмотрела на Олю.
Два одинаковых стакана он пододвинул к нам. Третий взял себе.
-Ну, давайте, - сказал он и взял свой стакан. На такой как наши, совсем другой.
Мы стояли как две дуры и смотрели на него и на стаканы. На два наших, одинаковых, рифлёных, и на его, с цветочком.
Нет, во всех стаканах, определённо, был коньяк, и явно из одной бутылки, но…

У Игоря заиграл телефон.
-Секунду, - сказал он и пошёл на звонок. Не выпуская стакана. Мы остались у стола.
Игорь сбросил вызов и вернулся к нам.
Мы всё так же смотрели на наши стаканы. Не притрагиваясь.
-Ну вы чего? - спросил Игорь, поставил свой стакан и сунул нам в руки два наших, - давайте же.
И снова взял свой.

-А давай поменяемся стаканами, - вдруг выдохнула Оля.
-Зачем? - спросил он.
-Надо, - сказала Оля.
Он молча смотрел на нас.
-А какая разница? - осторожно уточнил он.
-Разница есть! - настаивала Оля, - давай-давай.
И попыталась всунуть ему свой стакан, одновременно отбирая его. Игорь отошёл на полшага. Не выпуская стакан.
-Нет, ты объясни, какая разница? - ещё раз переспросил он. - Там одинаково.
-Не в этом дело, - веско, но туманно объяснила я.
-А в чём? - переспросил он.
-У тебя не тот стакан, - неясно сформулировала Оля.

Он замолчал, явно пытаясь осмыслить.
В глазах у него появилось странное.
-Девчонки, я не понимаю… - начал он.
-Не нужно понимать, - выдохнула Оля, - я хочу выпить из того стакана. Меняемся!
-Да-да, поменяйся, - веско добавила я, не притрагиваясь к коньяку.

-Ну… ладно, - сказал он и протянул ей стакан с цветочком. Как-то обречённо. Потом взял её. Мы чокнулись в полной тишине. Игорь странно медленно выпил. Мы посмотрели на его кадык и наконец-то выпили тоже.
Игорь постоял, помолчал, глядя на нас, взял лимон и вернулся к музыке.
Мы повернулись к кухне дорезать картошку.
-Слышь, Кать, - вдруг шёпотом сказала Оля, толкая меня в локоть, - по ходу он боится больше, чем мы...

...и вечеринка началась)
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Мужчина, который не желал выкладывать значимую долю бюджета на "красивые ухаживания". urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43319409384 2017-05-29T14:45:05+03:00 2017-05-14T17:02:39+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Страшный сексизм процветает в нашем обществе. Положение мужчины очень критично.

Он и так-то уязвим практически везде, но особо попадает под удар во время завязки романтических отношений и выхода с прекрасной дамой в свет. Вот, например:

Опасения многострадального Василия очевидны.

Возможность красиво ухаживать, обеспечивать свою жену или девушку - это признак высокого достатка. Хорошо, если у тебя он есть: тогда ты не будешь об этом париться. Да, я всегда плачу за девушку, вне зависимости от того, сидим мы с женой в ресторане или втроем с моей знакомой идем на какое-то мероприятие. Мне повезло родиться в той семье, где я родился. Но я отдаю себе отчет, что далеко не все могут себе это позволить - не всем так повезло.

А если один поход в ресторан стоит Василию 1/10 месячного бюджета - не мудрено, что подобный вопрос будет его занимать. Тут вопрос не в "меркантильности" (он, я думаю, себя сам с трудом обеспечивает), а в том, что самые мизерные траты для него становятся критичными.

А в условиях тотальной показухи и неумения большинства населения жить по средствам нежелание мужчины выкладывать значимую долю бюджета на "красивые ухаживания" автоматически клеймится "нищебродством", что является формой дискриминации и сексизма.


В посте про многострадального менеджера Василия один из комментаторов поведал мне о тяжелом положении современного мужчины на брачном рынке.

И вот знаете, что странно? В одном же примерно обществе живем!

Где эти молочные реки и кисейные берега?

Неужто каждая первая особа женского пола привыкла, что прям так ее торжественно по ресторанам месяцами выгуливают? Зарплаты на нее пачками сливают?

Даже среди читающих меня есть много женщин, которые считают просто-таки неприличным пойти сразу в какое-то заведение, требующее от мужчины фин.вливаний. Лучше просто погулять. Или там мороженку в парке скушать. За свой счет.

Другая категория вполне себе радостно ограничится кофе с пироженкой в скромном кафе.

А вот чтобы прямо так "красивые ухаживания", да на 1/10 зарплаты?! То есть поросята в трюфелях и устрицы, обмоченные вином из слез девственниц? Часто ли встречается в жизни среднестатистической дамы?!

Скажу честно, у меня, с моим столь богатым опытом свиданий, подобное изобилие было считанные разы (ребята, кто себя узнал, пишите! Скучаю!). И эти случаи были исключительно мужской инициативой. Кавалеры отчаянно накручивали цифры счета за себя и за даму, не моргнув глазом, и даже настаивали, чтобы спутница обязательно куснула еще какую-то редкую закусь, а то вечер окажется безнадежно испорчен. Справедливости ради, там речь шла не об 1/10 зарплаты, и даже не об 1/50. Я вообще не уверена, что они на цифры глянули, когда платили.

А остальным совет: если пироженки в кафешке стоят десятую часть вашей зарплаты, то вы или с заплатой что-то делаете, или выбирайте девушек, которых поклонники каждый день по кафешкам не водят, а потом очаровывайте их обаянием, красотой и интеллектом. Человеческие отношения, все дела. Хотя с зарплатой все равно лучше что-то сделать, конечно.


]]>
Письмо. "По сути он моральный садист" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43052807375 2017-05-25T18:33:27+03:00 2017-05-13T15:30:03+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 От писем в стиле "мама виновата" меня лично тошнит (от тупиковости такой позиции). Это всем моим читателям, наверное, известно.

Но каждый такой автор все равно имеет шанс осознать свою проблему с локусом и стать нормальным человеком. Поэтому я иногда такие письма все-таки публикую.

Всех, у кого виновата мама, как правило, еще и травили в школе, в институте, на работе, в отношениях и просто на улицах города. И множили эту коллективную перед ними вину.

Можно с уверенностью сказать, что в том же духе все и дальше продолжится. Пока локус останется внешним, жизнь будет складываться самым печальным образом. Когда локус начнет исправляться, жизнь начнет складываться лучше: сформируется привычка себя защищать и способность собой управлять. Уйдет комплекс жертвы и комплекс сокровища, что одно и то же.

Родители, вы спрашиваете часто, что главное в воспитании детей? А вот это вот и главное. Не допускайте, чтобы подрастающий ребенок, немладенец, считал вас и других людей своими няньками, не поддерживайте в нем это. Пусть он учится постепенно опираться на себя, только это делает человека личностью, а больше ничего.

bad25

Здравствуйте, Эволюция.

Читаю Вас относительно недавно и как для многих, Ваш журнал стал для меня открытием. Долго собиралась с духом и решила снять корону и написать свою историю для разбора. (Автору кажется, что написать мне письмо = снять корону. И она во всем ищет легких путей с опорой на других)

Меня зовут Марина, мне 34 года и я до сих пор живу с родителями. Я никогда не пользовалась популярностью у мальчиков, мужчин. Наоборот, часто из за полноты и комплексов я подвергалась насмешкам и оскорблениям. То есть ко мне запросто на улице могли подойти и сказать что-нибудь относительно моего лишнего веса, могли физически пнуть меня или ударить. Родители воспитывали меня строго и подавляли проявление моей агрессии. Дать сдачу обидчикам, то есть отстоять свои границы я не могла. Их постоянно нарушали все кто этого пожелал. (Очень много толстых девочек и мальчиков страдают от насмешек. За исключением самых обаятельных и компанейских. Некоторые так всю жизнь и остаются с обиженными глазками, мечтая заставить мир признать их красивыми, вместо того, чтобы постараться стать стройными. У автора кроме отталкивающего внешнего вида всегда была еще трусость, видимо, которую она называет неспособностью себя отстоять. Но она и это не собирается в себе менять, а считает виноватыми родителей. Ничего не хочет сама менять, хочет звать нянек)

Так закончилась школа и начался университет. Пока мои сверстницы меняли ухажеров, сексуальных партнеров, начинали выходить замуж и рожать детей, я даже ни разу не целовалась. Тогда я начала прокачивать свою внешность, набрала литературы по правильному питанию, стала больше двигаться. Заметно похудела и визуально расцвела. Внешность изменилась, а внутри свою женственность не принимала и не любила. (Не знаю, насколько расцвела автор, сомневаюсь, что так уж заметно. Но она молодец, что хоть какое-то движение совершила. Жаль, что мешок претензий у нее так и остался. Вчера еще деревянной колодой была, а сегодня хочет обрести полностью женственность и ноет, что нет. Видимо считает, что это дается каждой женщине по дефолту. Обиженки всегда уверены, что все им должно принадлежать от рождения, а если нет, значит у них украли. Украли враги. То, что личность строится собственным трудом и никому никогда не дается просто так, они знать не хотят, не верят)

Готовясь к очередному реферату, в интернете я случайно познакомилась с одним парнем из Украины. Он помог мне с рефератом. И я была очень благодарна ему за это. Он был чуть старше меня (ему было 23), в момент знакомства он находился в состоянии оформления документов на развод. От брака у него остался ребенок. Видимо на почве своих переживаний он увидел во мне родственную душу и запал на меня. (Почему именно он запал, а не она запала? Когда люди начинают общаться, оба запали, а не один. Посмотрите дальше, как эта позиция приза отравит ей эти и другие отношения)

Два месяца мы общались виртуально, обменивались фотографиями и просто болтали. Я давала ему меньше, чем он хотел (тк чувствовала что не достойна этого общения и его внимания), а он воспринимал это как флирт и игру и еще больше распалялся от этого. Через два месяца мы встретились в Москве, долго гуляли и остались вместе ночевать в одном номере гостиницы. Он уже тогда мне сильно нравился. Но секса не случилось. Я так и осталась девственницей. (С чего она взяла, что он распалялся? Ни одного признака его пылкости не видно. Просто дружба)

Далее он пригласил меня к себе на Украину отмечать новый год, познакомил с родителями. Что я чувствовала, когда видела его? Нежность, любовь, ласку, принятие. Но не было ощущения, что это мужчина моей мечты. (Он был недостоин, конечно)

Был страх. После уезда домой, я стала тормозить процесс, но он тоже его не педалировал. Все общение снова ушло в переписку. Потом мы встретились еще через два года и еще через год, потом через два. Мы несколько раз проводили отпуска вместе. Но разговоров о совместном будущем мы не заводили. Также как и я не заводила себе никаких реальных отношений больше. В своей голове я была в отношениях с ним. (Вот именно, что в голове. Посмотрите как похожи все эти девушки с внешним локусом в большой короне. Мир им с детства задолжал, поэтому обязан следовать придуманному им сценарию. Безо всяких внешних оснований, просто из-за одного лишь их хотения)

Я боялась поставить вопрос о нашем будущем тк боялась услышать, что он его со мной не видит. Чувствовала, что он начал остывать и мучилась этим. Тем, что я не достойна быть женой. Я недостаточно хороша, чтобы меня любили. (Он не начал остывать, он никогда не относился к ней иначе, чем к другу. Но посмотрите, что творит ее корона. Автор считает, что виновата во всем ее неуверенность. Только ее неуверенность, которая родом из детства. Хотя на самом деле она и так чересчур в себе уверена, без оснований. Ей бы наоборот засомневаться в том, что она ему нужна, увидеть, что не нужна и отлипнуть от этого парня. Но это - самоуверенный танк в короне с Тадж Махал, считающий себя почему-то ограбленной жизнью бедняжкой)

Конечно, он встретил девушку с которой построил реальные отношения, родил еще одного ребенка. Я потратила на эти виртуальные отношения и излечение от них 11 лет своей жизни. Мне казалось, я не могу без него жить, он близкий и родной. Я была в глубокой зависимости. Я была огромными минусом. (Начала за здравие, закончила за упокой. Начала с того, что он не мужчина ее мечты, потом прилипла и 11 лет жила в своих иллюзиях. Немного бы скромности очень пригодилось. Но она была уверена все эти годы, что он "запал", "распалился" и поэтому никуда не денется)

Не было энергии что то делать, все попытки встречаться с другими мужчинами заканчивались тем, что они теряли ко мне интерес, даже элементарного секс-онли я получить не могла. Не могла заполнить свою пустоту никем и ничем, тк все от меня отстранялись.

Пока я не познакомилась на СЗ с мужчиной из другого города. Старше меня на 9 лет, симпатичный, активный, состоятельный. Типичный плюс. (Плюсом она называет что-то очень хорошее, видимо. Блог не читала, ничего не поняла. Плюс - это не активный и симпатичный, это человек, испытывающий равнодушие или отвращение. Вот что такое плюс, автор)

Выяснилось, что он переживает болезненное расставание со своей любовницей, к которой были очень сильные чувства, потом она уехала и бросила его страдая тк у самой в другом городе муж и дочка.

Позже узнала, что он не женат (несколько раз подчеркивал), но живет с «правильной» женщиной, которая родила ему двоих детей. Ценит и дорожит этими отношениями. В промежутках он встречается с женщинами только для секса (5-6 женщин в год). Мы начали общаться и сначала у нас искрило. (Искрило так же, как распалялся прошлый ее друг. В ее воображении)

Но напора его я выдержать не смогла, также как и не смогла отстоять границы. Начала таять и липнуть. (Что значит "выдержать его напор"? Отказать ему она собиралась? А по-моему стремилась напрыгнуть. Что значит "отстоять границы"? Кто к ней домогался? Липнет она давно и ко всем. Но воображает себя неприступной крепостью)

Какое то время общались в интернете, потом я приехала в город, где у него была конференция. Там мы провели неделю вместе. Пыталась играть роковую женщину, и после первого секса убежала от него в свой номер. Но игра не прокатила. Он не написал ничего на следующий день, пришлось мне стелиться ковриком и просить добавки. (Не игра не прокатила, он просто рад был отделаться от вас. Зря вы стали стелиться ковриком, так никогда не выберетесь из своего положения, чем вы больше коврик, тем больше растет ваша корона)

В этих отношениях я узнала что такое настоящий взрослый секс, как мужчина может быть хорош в постели. Он стал моим вторым мужчиной в жизни и я даже была рада, что не связала свою жизнь со своим экс. Не знаю какой я была для него любовницей, вероятно так себе. Опыта никакого и куча комплексов относительно своего тела. Но он был терпелив. Что касается психологической стороны этих странных отношений, я слилась полностью. Меня как будто не было, я впала в дикую зависимость от него. А он этим пользовался когда ему было не лень. (Знаете, почему женщины - так часто коврики? Они думают, что ими в таком качестве приятно пользоваться, что они секси. Они не осознают, насколько противно прикасаться к человеку-тряпке, насколько они были бы симпатичней, не будь они коврики. Один раз увидеть, как это противно, и никогда в жизни уже не будешь ковриком)

Что я хотела от таких отношений? Любви, такой какую он испытывал к той своей любовнице, которая его бросила. Я видела как он страдал и хотела, чтобы кто то когда то полюбил меня также. Потом я вернулась в свой город и стала жить как прежде. Начала снова прокачивать свою внешность (была уверена, что я не достойна такого мужчину даже для секса), завела много хобби, но все делала с расчетом на то, что он увидит и заметит как я стараюсь и полюбит меня (ха-ха). (Она постоянно повторяет и повторяет, что якобы считает себя недостойной. Она акцентирует на этом, потому что думает, что это ее баг - низкая самооценка, что на самом деле она и так очень достойна, очень хороша собой и могла бы внешностью не заниматься. Нет, автор, вы все правильно чувствуете, когда видите себя недостаточно привлекательной и хотите прокачиваться. Это правда, это единственные минуты вашей реалистичной самооценки)

Сейчас я понимаю, как это было глупо. Пыталась встречаться с мужчинами, училась флиртовать, ходила на свидания. Но сливала себя очень быстро и мужчины снова и снова теряли ко мне интерес. С тем любовником периодически продолжали поддерживать связь по переписке (по моей инициативе, так было мне легче), но тк жили в разных городах так и не встречались вживую. (Ей так было "легче". А он просто не писал ей и не хотел ничего)

За три года у меня так и не случилось ни одного серьезного романа или даже секса на ночь. Мое тело как будто бы принадлежало моему последнему любовнику, которому зачем то я должна была оставаться верна. И вот спустя три года, две недели назад мы встретились вновь. Провели вместе всего 4 часа, занимались сексом и разговаривали. По сути он моральный садист, манипулятор и эмоционально холодный человек. Может не отвечать на письма или ответить через неделю, когда я уже вся изведусь. (Здесь обиженки во всей своей красе. Как бы они ни липли, ни преследовали, ни умоляли, любой, кто откликнулся и пожалел их - моральный садист, заставивший их унижаться. Не они липнут, их вынуждают. Весь мир занят только тем, чтобы мучить их)

Я снова стала ковриком. После этой встречи мне хотелось больше и больше. А он снова потерял интерес, которого итак было немного. (Костерит его за садизм, но тоскует, что так мало ее посадировал)

Ругаю себя и злюсь на себя, свои поломанные границы, за то что так легко даю людям то, что должно быть ценностью. (Она считает, что ее границы ломали и она отдавала то, что было ценностью. Для кого - ценностью? Она даже не осознает, как сама преследует, ломится в чужие границы и пичкает собой. Она воображает атаки на себя. Наверное и в школе ее точно так же атаковали. Сама задевала других, но не хотела замечать и представляла себя исключительно жертвой. А теперь и сокровищем, и жертвой)

Не умею совершенно общаться с мужчинами, быть для них манкой и влюблять в себя их. Я все та же липкая маленькая девочка, ищущая одобрения и любви и готовая дать все что у нее есть любому, кто кажется ей привлекательным. (Вы не просто не умеете быть манкой, вы пока навязать стараетесь то, чего у вас не просят. Учитесь не быть липкой сначала, до манкости вам пока как до Луны. Манкость - особый и редкий талант. Если вы хотя бы липкой не будете, уже все станет куда лучше, начнется нормальная жизнь)

Страшно подумать, что мне 34 года. У меня было всего два редких любовника и ни одних серьезных отношений. Работая моя юриста в обычной маленькой фирме скучна и не приносит ни денег, ни удовольствия. (Ищите работу, обратите все свои силы на это. Сделайте что-нибудь для себя, кроме того, чтобы просто жаловаться)

Живу с родителями и без перспектив на личную жизнь и детей. (Пожалейте своих родителей, им досталась непростая дочь. Делайте для них что-нибудь, опека над родителями - лучший способ выправить свой локус и начать взрослеть)

Я прошу разобрать мое письмо и дать оценку. Не прилипать, не сливать границы, фокусироваться на себе и своей жизни. (Сначала надо этой своей жизнью обзавестись, стать хозяйкой себе. Локус поправить, то есть взять контроль на себя и начать учиться опираться на себя, а не на других)

Я все могу ровно до тех пор, пока не попадаю в зависимые отношения. Мне страшно, что следующие мои отношения будут такими же, мне страшно что их вообще не будет, страшно что сделают больно, страшно что я их так и не построю. (У вас есть проблемы похуже, чем отсутствие отношений)

У меня сейчас задержка и страшно, что я могу быть беременной. (Она боится, что не будет детей и одновременно боится, что у нее будет ребенок. В 34 года! Когда это - скорее счастливый шанс, чем проблема. Автор, вы слишком трусливы. И совсем не из-за родителей. Обычно строгое воспитание делает человека жестче, самостоятельней, а вы как кисель, наверное вас баловали и слишком с вами нянчились, а вы не ценили заботу и хотели только больше и больше. Прекращайте быть такой трусихой. Будет ребенок, отлично, это возможность стать взрослым человеком, сделать в жизни что-то полезное (кроме того что кайф). Постарайтесь быть хорошей матерью, а себе самой - опорой. Не ищите плеча чужого, опирайтесь на себя, тогда и мужчины потянутся)

]]>
Категория женщин, востребованная на сайте знакомств даже больше, чем 18-летние модели. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43440495654 2017-05-30T18:52:04+03:00 2017-05-11T23:08:13+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 По опыту наблюдений за толпой знакомых женского пола, которые пытались найти мужчину в интернете, могу смело сказать: самые популярные на сайте не 18-летние модели и не успешные самодостаточные женщины.

Отнюдь.


Больше всего "спама", а, главное, предложений о встрече в реале приходит женщинам средней внешности и возраста, но, обязательно (!) замужним. И данный факт не скрывающим.

Наблюдая за парочкой дам этой категории, я отметила, что они легко били всех остальных красоток по количеству (до качества мы еще дойдем) поклонников.

На свидания мужчины тоже шли крайне охотно. Галантно и безропотно оплачивали пирожок, и без тени возмущения отводили подкормленную супругу в родной дом, в кроватку к законному мужу.

Одна из моих знакомых, оказавшись в подобной ситуации, испытала страшные муки совести. Да, с мужем ее давно уже ничего не связывало и план развода вынашивался ни один месяц, но вот так вот нагло гулять с другим мужчиной (тем более, завести с ним близкие отношения) под боком у все еще законного избранника дамочке казалось чересчур циничным. Да и жестоко по отношению к новому знакомому: что ж он, не человек что ли? Чем заслужил подобное унижение и перманентную измену?

Поэтому, нисколько не сковываясь, где-то на пятом крайне продолжительном и позитивном свидании женщина сказала поклоннику, что, мол, она, конечно, замужем, но браком нисколько не дорожит, и ежели у них что-то начнет получаться, готова, как честная женщина, супруга в любой момент оставить в бездне прошлого. Долой оковы!

После этого, естественно, мужчина пропал навсегда.

В качестве холостой подружки, проблемы которой нужно иногда решать, он ее явно видеть не хотел. А вот брать в бесплатный кратковременный лизинг у другого мужика, - почему нет?

]]>
Невербалика urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43789571574 2017-05-15T19:04:08+03:00 2017-05-11T11:35:35+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

То, что мы называем обаянием, на 80% состоит из невербалики.

Невербалика - это передача информации не по речевым каналам, а через: жестикуляцию, мимику, интонации и голосовые акценты (просодия), взгляд (окулесика), дистанцию (проксемика), прикосновения (такесика) и так далее.

Пока большинство людей морщат лоб и судорожно напрягают мышцы лица, раздумывая, чего бы такого умного и нешаблонного отвесить, обаятельный человек, владеющий невербальными средствами общения, околдует и влюбит в себя собеседника за пять минут. Или раньше.

Если собеседник внимательный к себе человек, он поймет, что обаяшка нравится ему вопреки всему остальному, а если не слишком, рационализирует свое впечатление и сделает вывод, что тот умен, красив и добр, хотя это может быть совсем не так. Большинство людей не умеют отличать красоту от обаяния, ум от обаяния, доброту от обаяния. Их привлекает одно, а они относят это к другому.

Невербальное воздействие обходит фильтры сознания и не встречает никаких препятствий, вот почему обаять человека легче, чем переубедить словами. Пытаясь убедить человека в том, что вы надежны, умны, расположены к нему, нужны ему, с помощью слов, вы встречаете огромное количество преград в виде скепсиса и критического анализа. Ваша речь часто кажется лживой, банальной, полной воды или нудной, а будь вы упорны, возникает ощущение вашей навязчивости и даже агрессивности. Пограничные баги легко возникают в процессе вербального общения, а в процессе невербального - нет.

Конечно и невербально можно задолбать человека, если настойчиво таращиться на него, глупо и невпопад хихикать, все время повышать голос или пытаться приблизиться к нему больше, чем ему комфортно. Но умеренная вербалика никогда не распознается как агрессия, даже если человеку становится не по себе, он не может сориентироваться быстро, как мог бы, если бы вы сказали ему грубую или насмешливую фразу. На последнее не среагирует только человек с очень плохими границами, не чувствующий, где он и его задевает, а где не он и его не касается (так, например, люди с плохими границами не понимают, обижаться ли на шутку в свою сторону или посмеяться вместе со всеми как над анекдотом). Невербальный прессинг границ не может опознать почти никто, как и невербальные крючки.

Невербальное пространство такое зыбкое, наполненное миражами, тенями и собственными проекциями, словно астральный план, как о нем писали мистики 19 века. Представлений о нем мало, изучение его только начинается, поэтому те, кто обладают навыками работы в этом плане, получают абсолютное преимущество. Эти люди, что называется, очаровательны, то есть обладают чарами.

И обратите внимание, невербалика - совершенно бесплатна, в отличие от корма. Она не стоит денег как подарки и не налагает обязательств как слова.

При разборе последнего письма многие предлагали соблазнять девушек громадными шарами и кормом: наговорить о любви, задарить подарками, пригласить в самый дорогой ресторан или даже в дорогую поездку. Многие представляют щедрым не низкорослого пожилого толстячка, а молодого красавца. Но к красавцу они бы полетели и на прогулку в Битцевский парк, а урода не стали бы покрывать поцелуями и после щедрых подарков. Уважающие себя девушки и вовсе отказались бы от подарков, если мужчина им не нравится, а от его дифирамбов их бы покоробило. Неприятно, когда некто отталкивающий, подробно описывает свою к вам любовь. Неужели он верит, что вам это важно?

Романтическая сфера общения вся целиком почти состоит из невербалики. Слова и материальные вложения декларируют границы, но строятся эти границы невербально. Нельзя опережать словами эмоции! Слова должны попадать на подогретую почву. И особенно нельзя пытаться купить эмоции. Любой корм в начале отношений - только для антуража, для совместного использования. Посидеть в красивой и приятной обстановке стоит денег, все почти виды совместного досуга стоят денег. Если мужчина принципиально старается сэкономить и погулять в холодном парке вместо кафе, женщину это может коробить и отталкивать. Но это не значит, что ее пленит его чрезмерная щедрость. Скорее обяжет и нагрузит, если он ей не нравится. Только если она уже влюблена, щедрость ее обрадует и вселит уверенность. Но вселять уверенность на первом этапе знакомства далеко не всегда хорошо.

Когда-то начавшееся пикаперское движение сделало своим принципом умение располагать женщин вообще без корма. Не потратить ничего и соблазнить девушку! Этот принцип возник в противовес традиционному женскому кокетству: раскрутить мужчину на влюбленность и вложения, не согласившись на секс с ним. Вполне нормально, когда встречаются на ринге опытный пикапер и опытная кокетка. Он пытается влюбить ее, ничего не вложив материально, она старается заставить его вкладываться, не спеша давать ему то, чего он хочет. Зрители готовы бросить попкорн и наблюдать эту схватку с замиранием сердца. Жаль реальных мастеров ни того, ни другого жанра почти нет, а сталкиваются они еще реже. Пикаперы собирают доступных в секс-онли, кокетки держат простодушных в сервис-зоне, вместо того, чтобы любить друг друга.

Почти такая же глупость - заваливать не кормом, а шарами. Горе-пикаперы и горе-кокетки так как раз и поступают. Ничего не дать, но наговорить вагон пышных слов, надавать обещаний. Мало того, что шары действуют только на людей с ОЗ ниже вашей, а у равных вам быстро наступает передоз, все ваши шары начинают казаться липкими и тухлыми, даже если каждый из них сам по себе - ничего. Так еще и вы чувствуете себя плохо, насыпав гору шаров. Избыток брошенных вами шаров, особенно лживых и льстивых, лишает вас спонтанности, вы чувствуете опустошение и унижение. Поэтому никогда не думайте, что болтать - не мешки ворочать. Иногда - даже хуже. Красивые шары - всегда умеренны и обязательно уместны. Лучше быть слишком сдержанным по части слов, чем болтать лишнее.

Совсем другое дело невербалика. Здесь можно не бояться быть щедрым и весь ваш огонь окажется в сердце человека, в отличие от слов, которые он отфильтрует и забракует или потребует подтвердить делом. Каким бы нежным взглядом вы ни смотрели, это всего лишь взгляд. Какими бы теплыми ни были ваши интонации, это всего лишь интонации, а не сами слова. Если вы наклоняетесь близко, это тоже может ничего не значить, если ваша речь о чем-то другом, а может значить очень многое, если человека ваша близость волнует, но он сам выбирает, как относиться к этому. Как и к вашему нежному взгляду и вашим теплым интонациям. Вся почти невербалика не стоит вам ничего, но купить за нее вы можете очень много. Невербалика никогда не однозначна, поэтому и не стоит ничего, но она очень мощно действует и обходит все почти фильтры сознания, поэтому купить за нее вы можете очень много.

В следующих постах по новому тегу Невербалика я буду подробно рассказывать о разных способах невербального обаяния. Но сейчас обратите внимание, насколько много это значит.

Ваша поза и ваша жестикуляция (существенная часть имиджа) создают ваш чувственный портрет. От этого зависит в какую зону поместят вашу фигуру, во френдзону или ближе к любви, и поместят ли вообще. Вот это вот "он секси, а он антисекс" - чаще всего именно об этом: как вы держитесь, как вы чувствуете себя, какая у вас пластика. Понимаете, почему рыбак может быть толстым, а нерыбак должен начинать с спортзала? Первый уже прокачан и пластичен, он уже расслаблен и влюблен в свое тело, будь оно даже толстым (скажем прямо, у людей с прокаченным имиджем редко большой лишний вес, но бывает), а если вы зажаты, скукожены, напряжены и ненавидите себя физического, вам необходимо начать знакомство с собой и работу над собой с физкультуры, чтобы полюбить себя. Вы не сможете вызывать физическую любовь к себе, пока не полюбите себя на физическом уровне, деятельно, а не умозрительно. Ваша пластика, динамика и жестикуляция - это итог той чувственности и артистизма, которые вам удалось прокачать, работая над своим имиджем. Квинтэссенция. И вы предлагаете это вниманию той или того, с кем общаетесь. Если вы умеете комфортно себя чувствовать и уверенно располагаться в пространстве, если вы пластичны и органичны, умеете управлять вниманием к себе помощью жестов, вы покажетесь очень привлекательным. На вас захочется любоваться снова, с вами рядом будет возникать особенное эмоциональное состояние. И возбуждение, если вы этого захотите.

Еще важнее ваш взгляд. Вся целиком мимика важна, но взгляд - это фокусировка вашей энергии, направленной на собеседника. Большинство эгоцентриков направляют взгляд в себя, причем на свою боль или свои комплексы, и эта помойка отражается в их взгляде. Он напряжен, растерян, в нем - сомнения в себе. Это производит отталкивающее впечатление. Взгляд обаятельного человека направлен на собеседника, а не на себя. В нем есть интерес, но нет страха, есть симпатия, но нет мольбы. Многие думают, что смотреть с интересом - это уставиться на человека собачьим испуганным взглядом или вытаращить пустые глаза. Нет, ваш взгляд должен отражать вашу уверенность в себе и теплоту по отношению к человеку. Или холодок, если вы видите повод для этого. Или иронию. Или желание. Ваш взгляд должен отражать вашу силу и отказ подчиняться, но согласие играть по правилам и относиться к человеку с уважением, признавая в нем равного соперника. Вызов + интерес.

Вместо того, чтобы "придумывать крючки" или "накидывать шары" на свиданиях, как мои горе-рыбаки в письмах, учитесь лучше ходить и сидеть, а главное смотреть - выразительно и красиво. Тогда не будет приходить в голову, что ходить на свидания скучно. Скучно, если думать, подходит или не подходит вам этот зелен виноград, и решив, что подходит, щурить глаза и пытаться залезть к нему в голову, чтобы понять, какой бы крючок туда закинуть. Нескучно, если заниматься своим собственным шармом, тренируясь в направлении на собеседника красивого внимания, иногда чуть колючего и прохладного может быть, а иногда нежного и теплого. Все это в процессе живой беседы, конечно, а не молча. Молчать на свидании себе может позволить лишь тот, кто освоил невербалику в совершенстве. ]]>
Письмо. "Пара историй от 40-летнего юноши" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43368702390 2017-05-25T18:33:26+03:00 2017-05-10T20:57:51+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Средний уровень эмпатии у сороколетнего холостяка давайте рассмотрим вблизи.


javaman1975


Пара историй от 40-летнего юноши

Юношей назвал себя не за пылкость, а в силу нулевого опыта в любви. За плечами лишь многолетний брак в дефолте и несколько секс-онли. У всех почти женщин низкая ОЗ. Причину невостребованности вижу в унылом облике и занудстве. (Я для всех хочу сказать. Если вы уже рыбак, вы можете быть толстым и каким угодно, страшным и старым. Вас все равно девчонки будут любить. Но если вы только начинаете немного прокачиваться, никуда вы не двинетесь без имиджа. Идите качайте мышцы, ребята, сбрасывайте лишний вес, подбирайте одежду. Бесполезно без этого претендовать на симпатичных женщин и на их страстную любовь)

Из дефолтного брака, к счастью, откинулся, когда меж зубьев короны спасателя разглядел рога. После развода года полтора вообще ни с кем не встречался - знакомился на СЗ, но реальных встреч избегал. Потом стал потихоньку выползать из раковины.

Было несколько попыток начать отношения с женщинами с хорошей ОЗ. Расскажу о двух таких попытках, в надежде на разбор и обратную связь.

С одной стороны, можно наверно радоваться, что вышел из этих историй живым, не превратившись окончательно в уху.

С другой, остались сомнения: а всё ли я сделал, что мог? Не сбежал ли слишком рано? Исчерпал ли лимит невзаимной инициативы, допустимой для мужчин? Или даже не приблизился к нему? (Сразу скажу, ничего он не исчерпал. И даже не приблизился. Ухи бояться - на рыбалку не ходить. Для женщин это правило не очень работает, для мужчин - да)

История первая.

В начале февраля написал на СЗ ровеснице Свете. Почти сразу договорились о встрече. Ждал Свету в кафе без энтузиазма, размышлял, насколько зелёным окажется виноград. Но увидев ее, просто обалдел. (Первая ошибка. Когда вы ждете женщину, вам надо встретить ее сияющими глазами. Глаза ваши должны сиять. Ставьте задачу - понравиться ей, не думайте, понравиться ли она вам. Первый взгляд - самый важный. Не пропустите шанс. Отказаться от винограда, зеленого или нет, всегда успеете)

Сразу же закатал губищу, настроился, что мы мило побеседуем, и всё. ОЗ выше моей: красивая, энергичная, есть сын, хорошая работа и множество увлечений. Авто круче моего. Ну, может быть, зарплата у меня побольше, хотя мы ей не мерялись. (Вторая ошибка. Не закатывайте губу на первом свидании, раскатайтесь посильней. Закатаете после. Вообще, вспоминайте правило начала: открывать границы при общении, закрывать после. Не сидите с закрытыми границами на свидании и не кисните. Раз уж притащились)

Света рассказала о своих предыдущих отношениях, которые завершились полгода назад. Спросила, как у меня успехи на любовном фронте. Пришлось признаться, что после развода отношений не было (о полугодовой связи с замужней женщиной рассказывать не стал). Спросила, понравилась ли она мне. Я с какого-то перепугу начал объяснять, что задавать такие вопросы не следует, потому что это щипц… Потом спохватился, стал говорить что да, понравилась, она очень красивая, и вообще я горд собой, что вытащил шикарную женщину на свидание. (Третья ошибка. Про щипцы. Следите за своими щипцами лучше. А если женщина, которая вам нравится, достает щипцы, то это ваш косяк. Значит вы тормоз. То есть это никакие не щипцы, когда вы сами хотите, но тормозите. Это вам намекают на затянутую паузу. На всякий случай запомните: если женщина нравится и намекает, чтобы вы ее поцеловали или позвали или спросили, сделайте то, что она просит, но в два-три раза больше. Покажите, что вы не тормоз, а медленный газ)

Света приняла комплименты как должное. Мой косяк как-будто бы не заметила, что такое щипцы переспрашивать не стала. (Четвертая ошибка. Не убивайте спонтанность, рассказывая теорию рыбалки и дисбаланса. Это все равно, что во время первого секса говорить об анатомии. Потом когда-нибудь это может быть даже интересно, но не сразу и не в момент кризисов, когда спонтанность особенно нужна. Не занудствуйте. Даже если девушка сообщает вам, что читает блог Эволюции, не обсуждайте теорию. Обсудите, когда поженитесь)

Мы рассказали друг другу истории из детства. Моя история, кажется, была не очень занудной, хотя и немного длинной. Было несколько моментов, когда мы ничего не говорили, а просто смотрели друг на друга. В один из таких моментов мне подумалось, что я смотрю “неправильно” - не в глаза, а немного ниже. Попытался “исправить”, и она сразу же напряглась: “Куда ты так пристально смотришь? У меня что-то не так с прической?”. Как-то замяли этот инцидент. (Пятая, шестая. Не надо рассказывать истории из детства. Не надо молча смотреть. Точнее можно, если вы умеете смотреть томно и расслабленно, а не уныло и напряженно. Если спрашивает, что не так с ее прической, грудью, носом, говорите, что все не так. Все совсем не так как у большинства девушек, все особенное. А какое, не объясняйте. Вообще поменьше объясняйте и переводите тему, не молчите долго, а то девушке станет скучно)

В целом у меня остались благоприятные впечатления от встречи. Шансы свои оценивал невысоко, но решил попытать счастья.

На следующее утро снова предложил Свете встречу. Она сказала, что у нее запланирован поход на лыжах, предложила присоединиться. Я отказался и пожелал доброго дня. Она не ответила. (Никогда не отказывайтесь от ее сценария второго свидания, даже если вас зовут вскопать маме участок как Рапунцель Казанову. Соглашайтесь или говорите, что были бы счастливы, если бы не срочная работа. И предлагайте свой вариант, не просто встретиться, а театр, особенный какой-то ресторан, что-нибудь культурное и не самое дешевое, чтобы девушка не думала, что вы ее хотите быстро трахнуть в машине и не хотите тратить время. Речь о девушке, которая вам очень понравилась. Если так себе, другой разговор, можно не напрягаться)

Подумал, что напишу еще раз дня через 3 и отстану. 3 дня прошло, но писать так и не стал, казалось, всё без толку. Но еще через 3 дня, под воздействием небольшого количества алкоголя, все-таки написал:

Я: Света, привет!) Я взволнован нашей встречей, и не готов отвалить слишком быстро)) Может, завтра в кино на "оттенки"?
Света: Привет, javaman :) Рада тебя слышать :) Я не против в кино :)
Я: Какой из сеансов тебе удобней? Но не раньше 11, буду на тренировке :) (Восемь. Не надо предлагать и сразу же оговаривать свои условия. Не притворяйтесь неуловимыми Джо. Особенно пока сами ее не поймали)
Света: В 20:25 я думаю подойдёт :) До этого я тоже занята :)
Я: Отлично! до встречи :) (А где встретитесь? Кавалер)
Света: Ты на машине будешь?
Я: Думаю, да. Тебя забрать?
Света: Хотелось бы :) Не хочу завтра рулить :)
Я: Хорошо, с тебя адрес. И время, чтобы доехать вовремя :)
Света: ул. Пушкина, д. Колотушкина. Встречаемся у перекрестка в 20-00. Как раз успеем :)
Я: ок :)
Света: до встречи :)

Вот эти вот “рада слышать” и “не хочу рулить” повергли меня в блаженство. Я знал, что губищу надо срочно закатать, границы закрыть, рахат-лукум выкинуть в помойку, и заняться чем-то полезным. Пытался, но не справился. В итоге сожрал целый килограмм этой отравы. На встречу ехал обессиленный и опустошенный, в ожидании предстоящего провала. (Вот интересно. Сожрал килограмм отравы, но почему-то опустошен, а не наполнен хотя бы иллюзиями. Не нужно мастурбировать перед свиданием. Точнее можно, если вы чересчур пылкий, а если чуть что обессиленный и опустошенный, то не нужно. Откуда страх? Сначала надо наоборот давать девушке как можно больше огня. Глаза должны блестеть, улыбки сиять, да пусть даже руки дрожат и дыхание сбивается. Девушка должна увидеть, что она производит физическое воздействие на вас, а не умственно вы оцениваете ее возраст, ее размер и...тургор груди)

Света была еще красивее, чем в первую встречу. Вручил цветы, сели в машину, поехали. Она спросила меня что-то про работу. Ответил, что в двух словах это рассказать невозможно. Она: “Хорошо, расскажешь, когда у нас будет больше времени”. Немного порадовался этой косточке, но не долго. Она спросила, встречался ли я еще с кем-нибудь. Ответил, что нет, и задал этот же вопрос ей. Сказала, что завтра придет мужчина играть в волейбол. Покоробило конечно, но пику делать не из чего, проглотил. (Да какая там пика? Вы молчите, она опять клещами тянет из вас что-нибудь. Вопрос, встречается ли с кем-то не-ваша-пока женщина не задавайте, а то она подумает, что вас возбуждают рассказы о других мужчинах)

На сеансе, в перерыве между откровенными сценами, я взял ее за руку. Она ответила без энтузиазма, и минут через 5 высвободилась, типа залезть в сумочку. Повторять эксперимент не стал. (А почему она должна была ответить с энтузиазмом? Начать ритмично поглаживать ваш большой палец? Взять ваш мизинец в рот? Но она же не пьяная проститутка. Вы ждете от женщины пыла, а женщина хочет, чтобы вы были пылким и настойчивым, преодолевали ее небольшое сопротивление, а не снисходительно соглашались на ее пыл)

Отвез ее домой, по дороге немного обсудили фильм. При прощании она, видя мое замешательство, милостиво подставила щечку для поцелуя и попросила сообщить, когда доберусь до дома. Я сообщил. (Хочу тебя, Света, должен был он написать. А не: мама, я добрался, все хорошо, спокойной ночи. Хорошо, пусть не "хочу", но "ты очень красивая, я в кайфе, спасибо за вечер". Ну и фильм этот эротический надо было обсудить не занудно, а дав понять, что человек вы чувственный и смелый)

Прошла неделя, в том числе 14 февраля, я ничего не писал, она тоже. В пятницу снова предложил сходить в кино, Света ответила, что находится в другом городе, и приедет только в воскресенье вечером. Снова молчание. 23 февраля она прислала открытку с поздравлением. Я ответил радостным “мне очень приятно”. Еще пару недель раздумывал, писать ей или не писать. В итоге поздравлять с 8 марта не стал, и посчитал на этом историю закрытой. Иногда ее фотки случайно попадаются на СЗ. Ах, какая женщина… (Нет, я все понимаю. Но с 8 марта можно было поздравить? Не радостным спасибо на поздравление отвечать, а настойчивым предложением встретиться. Вы дожили до 40, а правила гендерной игры плохо понимаете. На маленький шаг женщины должно быть два-три шага мужчины. Лучше быть липким, чем отмороженным, если речь про первые свидания. Вот потом да, иногда и паузы можно делать, если с ее стороны энтузиазма нет. Но сначала вы пылать должны, если хотите зацепить женское воображение. Напишите ей, что смотрите на ее фотографии и любуетесь постоянно, а если спросит, куда вы пропали, скажите, что слишком уж она хороша для вас)

История вторая.

Катя (моложе меня на 6 лет) написала на СЗ первая - прокомментировала фотку из Таиланда, откуда сама только что вернулась. Через несколько дней вялой переписки мы договорились о встрече.

Встретились в кафе в обед, заказали бизнес-ланчи. Говорила в основном она, мне удавалось вставлять реплики лишь изредка, и чаще невпопад. И снова я встрял: она рассказала о прошлых отношениях, а мне рассказывать нечего. (Пора, наверно, придумать какую-нибудь удобоваримую легенду.) Когда выходили из кафе, она увидела афишу с “Форсажем”, и сказала, что хочет посмотреть. Я предложил сходить сегодня же вечером. Она сказала, что сегодня не сможет, но если завтра у нее получится, она мне напишет. Обменялись телефонами по ее инициативе и попрощались. Через 10 минут я прислал сообщение, что она очень красивая, она поблагодарила.

Завтра она не написала. Послезавтра я написал сам, предложил сходить на “Форсаж” в субботу, она согласилась. В этот раз доза рахат-лукума была значительно меньше, как-то держал себя в руках. Заехал за ней, посмотрели фильм, после фильма пошли в кафе ужинать (я предложил). Я нервничал: надо было как-то переводить общение в сферу романтики, и совершенно не представлял как. В конце ужина мы сидели близко друг к другу, соприкасаясь плечами. Не знаю, было ли в этой близости ее участие, или только мои поползновения. Тогда мне казалось, что было. (Конечно было. Если бы она не хотела, она бы отодвинулась. Не волнуйтесь за девушек, они всегда вас оттолкнут, если что. Обнимайте их смелей, если они оказываются поблизости и тем более если сами почти прижимаются к вам. Даже если девушка оттолкнула вас, тепло ваших уверенных рук она будет ощущать еще какое-то время, и это лучше, чем сидеть отмороженным пескарем)

После ужина предложил зайти ко мне на чай, хотя знал, что откажет. Она отказалась, сославшись на сонливость. Отвез ее домой. Она почему-то не торопилась выходить из машины. Я не понимал, чего она ждет, и решил “действовать” - взял ее за руку. Она воскликнула: “Так! Ты не хочешь со мной прощаться?”. Рука ее оставалась каменной. Я снова ничего не понял, и попытался ее поцеловать. Она увернулась и сказала: “пойду-ка я, а то уже очкую тут с тобой”. Вышла из машины, на прощание улыбнулась и ушла. Улыбка ее мне понравилась, но в целом ситуация конечно хреновая. (Почему хреновая? Она не хотела целоваться в первый день. Это нормально. А вы можете показать, что вы хотите, чем быстрей тем лучше, но согласны подождать, раз она такая. Если она убежит, она все равно будет думать об этом. Ну пусть откажется, это лучше, чем показать, что вам ничего не надо. Вам нужно не получить все сразу, а направить ее мысли в эту сторону. Она должна сопротивляться желанию вашему и желательно своему тоже. Это такая игра. Мальчики, которых любят девочки, изучают эту игру в юности, другие позже, некоторые никогда)

Через 2 дня (1 мая) состоялся такой диалог:

Катя: Мир Труд Май✌️
Я: С праздником) Ты на шашлыках?
Катя: Не-а, я не поехала, есть да пить... Не хочу я) А на пьяных смотреть тем более не хочу
Я: Ты похожа на Агнету из Аббы. Особенно когда улыбаешься)
Катя: хреново она выглядит
Я: Она может быть, но ты мне нравишься. Очень) [тухлое яйцо кинул, видимо] (Да, потому что согласились, что похожая на нее выглядит плохо, но утешили, что вам лично она нравится, аж целому вам)
Катя: Не знаю даже хорошо это или плохо)
Я: Поживем-увидим) (Девочка вам дерзит, а вы съезжаете с темы, вместо того, чтобы поддержать игру. В крайнем случае задавайте вопросы: а почему это может быть плохо? Раскручивайте на разговор)
Катя: [написала какое-то сообщение и удалила, прочитать не успел]
Я: [через несколько часов] Может быть желаешь прогуляться перед сном?)
Катя: Мне некогда ( (Прогулка перед сном - это обнимашки в машине и поцелуи под кустом. Девушка хочет, чтобы вы сначала ее развлекли или хотя бы поболтали с ней душевно, а потом уже лапали. В идеале хочет, чтобы вы ее завели, взволновали или хотя бы возмутили, но не просто пригласили погулять ночью и лениво целовали. Это ей не очень интересно, пока она вас не хочет. Вот когда захочет, только и будет о кустах мечтать и о заднем сиденье вашей машины. Представьте себя девушкой. Что на вас бы произвело впечатление от такого как вы?)
[Занавес]

(Друзья. Давайте мальчики представят себя девочками и скажут, чего бы они хотели от парня на втором свидании. А девочки представят себя мальчиками и тоже скажут, чего бы они могли девушкам на втором свидании предложить. Игра такая. Письмо тоже комментируйте)

]]>
Письмо. "Не могла быть пай-девочкой" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43067479836 2017-05-23T14:21:43+03:00 2017-05-09T14:33:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Давайте посмотрим, как выглядят люди, у которых в личной жизни вакуум. Чтобы вы не думали, что проблемы в личной жизни бывают случайно.

Примерно так выглядят изнутри и женщины, и мужчины, у которых личная жизнь совсем не складывается.

kolobaeva_elena

Здравствуйте, Эволюция!

Читаю ваш блог полтора года, практически каждый пост, прочитала книгу. И кажется, что именно благодаря этому совсем недавно осознала, почему же Вивьен из фильма Красотка посчитала унизительным предложение "сниму тебе квартиру", раньше я вообще не понимала - ну, а что такого, нормальное предложение, типа любовь... (Я вот не понимаю, что в этом унизительного, но она, прочитав мой блог, почему-то поняла)

И, конечно, каждый раз от подобного рода осознаний становится дико тошно от себя, ну и раз я такие очевидные вещи раньше не понимала, значит, и сейчас, вероятно, тоже что-то такое же очевидное не понимаю. (Ей бы не было тошно от себя, если бы она была скромней и не думала, что должна все понимать. Очевидных вещей я не пишу. Не нужно чувствовать себя такими униженными, что вы не все понимаете в моем блоге. Даже если малую часть понимаете, это и то большой успех)

Мне 32 года, замужем не была, хорошее образование, перспективная работа в международной компании (один из немногих предметов гордости), хобби есть ( живопись, йога), есть несколько близких подруг, с некоторыми дружу уже не один десяток лет. То есть какие-то ресурсы есть, хотя местами я сильный тормоз, как в случае с поздно начавшимся отдельным проживанием (и то на это сподвигла беседа с психологом)...

Но в личной жизни какой-то полный провал. В подростковом возрасте я ходила вся в прыщах, в нелепой одежде, с неправильным прикусом, и была заучкой-отличницей, у которой кроме учебы и чтения не было интересов, поэтому пока мои сверстницы начинали целоваться с одноклассниками, я получала только насмешки и сильную травлю за заучку. (О бедная, бедная. Какие злые люди. Никто ее сильно не травил скорее всего, смеялись на ее короной. Но она до сих пор считает себя несправедливо обиженной. Сейчас и я ее еще немного обижу, а что поделаешь)

В универе стало получше постепенно, брекеты, лечение кожи, потом первая работа и красивые наряды, и я начала чувствовать себя девочкой лет эдак в 20, не имея до этого никакого абсолютно опыта встречания и отношений, а только девичьи бесплодные неразделённые влюблённости - то в соседа по подъезду, то в одногруппников, то в преподавателей... (Полегче стало, потому что перестала сидеть с обиженными маленькими глазками и ждать любви, а стала что-то немного делать с имиджем)

Через пару лет работы, и в то время полной зависимости моей оценки своего вида от красоты надетого платья, за мной стал ухаживать один из общих знакомых. Я долгое время не принимала ухаживания всерьёз. Мне это льстило, но я не решалась отвечать, хотя, признаться, было очень приятно мужское внимание, которого до этого не было совсем.. Ухаживания = конфеты-букеты и громкие заявления о его невероятной любви ко мне. Но год спустя , я посмотрела фильм "Унесённые ветром" и что-то у меня переклинило , и я решила, что вот - может, любовь... ну и отношений-то тоже хотелось... в итоге я постепенно стала поменьше корчить из себя оскорбленную нелепыми ухаживаниями невинность и начала отвечать человеку. (Удивляют меня некоторые рапунцели, хотя я к ним и привыкла. Не решаются отвечать они, потому что особо не на что. Невозможно не ответить, когда тебя к стене прижали вопросом. А за ними только вяло и равнодушно изредка ухаживают, но они выдумывают "громкие заявления о невероятной любви". Год!)

Общаться по смс, потом кафе-кино-прогулки, потом секс, первый для меня, это было ужасно и неприятно , я промучилась ночь я с утра уехала домой, совершенно разбитая, потом опять заявления о любви, но инициатив встреч практически не было больше, были потом раз в год примерно... а я тем временем, наверное, чтобы оправдать себя, убедила себя в сильном чувстве к человеку и 3 года "спасала" его от депрессии по смс... какое-то время назад мне было страшно вспоминать это- как я умудрялась писать смс, про любовь, человеку, который мне на них даже не отвечал (буквально совсем не отвечал по полгода ни на смс , ни на телефонные звонки)... а при редкой встрече рассказывал про депрессии... конечно, у него не все гладко было в жизни, но, как я сейчас понимаю, это вообще не повод был не встречаться, а тогда я думала, вот он такой благородный не хочет вешать на меня свои проблемы и жутко за него переживала и пыталась писать слова поддержки, которые, наверное, были смешны... а скорее всего, просто секс был ужасен и больше он не хотел, он сказал тогда - что у него ни разу так не было плохо с женщиной и что, наверное, в нас физическая несовместимость. (Вот и смотрите, какой треш получился. Он никогда ее не хотел, она придумала его любовь, после секса он сбежал так, что пятки сверкали, на смс не отвечал, она его преследовала, он говорил, что у него депрессия, она его доставала. Но все это время считала, что спасает его. Почему бы не увидеть, как она ему неприятна? Но она так никогда это и не увидела. До сих пор)

И я какое-то время верила, что это так, и сейчас, когда у меня есть опыт со вторым мужчиной, я думаю, что наверное, да, у меня какие-то проблемы - я не могу расслабиться (от этого мне очень часть больно в процессе), не могу выключить голову и вообще, видимо, не пылкая и не страстная. (Она не то что не пылкая и не страстная, она абсолютно холодная. Но уровень проблемы даже оценить не хочет)

От этого всего меня спасла работа, где я видела на примере парней-коллег, что есть же нормальные ребята... но никаких отношений не было ещё года 3 (только опять бесплодные фантазии-влюблённости). (Смотрите, куда локус улетел. Ей кажется, что проблемы в отношениях первых, отношениях, которые существовали только в ее воображении, были не в том, что мужчина был равнодушен к ней намного больше, чем полностью, а в том, что он был ненормальный. А она нормальная)

Потом через общих знакомых познакомилась с мужчиной, и он как-то стал со мной общаться ( и даже когда я в спортивном костюме, а не только в платье, что меня сначала искренне поразило - что вот со мной общается мужчина , а я не при параде и даже с не самой чистой головой). Он, к счастью, отвечал на звонки и смс (что было чудом, по сравнению с прошлым опытом), ну и тут я старалась не сильно липнуть. (Якобы она скромняшечка такая, не верит, что мужчина с ней может общаться, когда она с немытой головой. А сама преследовала первого парня и осаждала. То есть самоуверенности - с дом, но делает вид, что скромница. Скромным и в голову не придет писать вторую смс, если на первую им не ответили. Они сразу сделают вывод, что не нужны. А это липла и не сомневалась никогда в любви к себе)

Однако так мы общались уже месяца 4 - раз в 2 недели прогулка по городу, потом стало реже, а я тем временем влюбилась и думала уже, что вот как хорошо - мужчина со мной общается, нет этого ада странных заверений в любви, как было в прошлый раз (когда было - заверил и исчез на полгода), не пристает (хотя через какое-то время даже меня, дуру, это стало настораживать). (Здесь суперкорона. Не пристает, о чувствах не говорит, как хорошо, значит можно влюбиться)

А потом в прекрасный момент он позвал на нашу прогулку девушку, представил ее просто по имени и не сказал , кто она. Я была в шоке, просила потом по смс объяснений, кто она, он пару недель обещал встретиться - поговорить, в итоге я сама поговорила с этой девушкой (это было очень спокойно и мило) и выяснила, что они собираются пожениться, она знала обо мне с самого начала, по ее словам. (Да, он ей рассказывал, что общается с очень странной девицей, дружит)

Он пытался потом несколько раз спрашивать по смс, как мои дела, я сначала вообще не отвечала, потом психанула и написала, что какого хрена он спрашивает и дела мои плохо. После чего он нажаловался нашей общей знакомой, что не понимает, почему такой негатив от меня в его сторону... в общем, да, он мне ничего не обещал, так что формально к нему никаких претензий, он со мной даже не целовался, так что верный муж. Но мне было ужасно плохо от такой подставы пару месяцев, я не могла понять, почему он мне не сказал сразу и не могла простить себе, что я такая дура - строила иллюзии такие сильные по поводу чужого мужика... (На чем вы иллюзии строили? На убежденности, что вы этого конечно достойны, любви того мужчины. Больше ни на чем)

Потом начала читать ваш блог, сначала это каждый раз был стресс - я не представляла в своих розовых очках, что бывают измены, разборки и прочее, то есть теоретически знала, что бывает, но на практике не встречала...(Здесь даже я восхитилась, ко всему привычная. У нее в личной жизни - треш, секс был всего один раз и жуткий, мужчин был всего один и сразу сбежал, все ее влюбленности - голые иллюзии с потерей самоуважения. Хуже ситуации даже вообразить сложно, разве что физическое насилие непрерывное. Но она испытывает стресс, когда читает письма в рубрику об изменах и разборках, хотя половина писем - местами успешные истории. Это какую корону надо иметь, чтобы считать, что ее жизнь - благополучна по сравнению с жизнью людей, у которых есть браки, дети, романы, любовь и даже страсть бывает взаимная?)

Потом я, после беседы с психологом, что мне надо строить личную жизнь, пошла в брачное агенство (подумала, что раз я сама не могу познакомиться, то пусть меня за деньги познакомят, аутсорсинг сферы любви, так сказать) и впервые зарегалась на сайте знакомств. Мне сказочно повезло и я не нарвалась ни на одного придурка, сходила на 5-10 свиданий (просто кафе-прогулки), но мне никто не нравился... был один кавалер, самый "приличный", моего уровня образования, путешествует, нам было, о чем поговорить хотя бы (я сама не мастер общения), вот мы пару месяцев встречались в формате выставка/кафе/кино раз в неделю , он, думаю, Онегин, такой разумный и холодный, меня от этого холода так заморозило, что я предложила дружбу и он радостно согласился. ("Придурков" не было, потому что никто ей не предлагал секс. Все от нее шарахались или вежливо с ней общались. Но она делала вывод, что это ей никто не понравился, а не она)

Я тогда не могла понять, зачем он зовёт на свидания, если я ему не интересна? Я сама не вытягивала свидания, приглашал он сам. Наверное, что-то вроде "ответсвенности" что прорв наладить личную жизнь (ему 40). Справедливости ради скажу, что я покупала нам билеты тоже, то есть мне ещё было тяжко потому, что он приглашает и платит, а влюблённости-то нет...

Потом через пару месяцев я начала встречаться с женатым мужчиной, познакомились через общих знакомых. Он приезжал ко мне раз в неделю и тут благодаря его терпению хотя бы секс получился (раза с 10, когда мне перестало быть откровенно больно), за что я ему очень благодарна. (Ну вот женатый хоть сподобился, потому что 1)безопасно с девственницей в плане ЗППП, 2)у нее есть место для встреч, 3) она его слушалась во всем от безысходности)

Но у меня на работе бывают стрессы и я не всегда могла быть счастливой пай-девочкой и радостно встречать его и дарить любовь, и он сказал, что большее он дать мне не может, поэтому через несколько месяцев это превратилось для меня в невроз - я старалась расслабиться и быть женственной к его приезду, естественно, напрягаясь сильно от того, что передал мной стоит такое требование с его стороны и я не могу его выполнить, началась бессонница, тяжело дышать, новопассит каждый день, слезы и ощущение собственной ничтожности и, наконец, я прозрела, что мое здоровье все же важнее, договориться я с ним не могу, чтобы он снял это требование (он ещё аргументировал это так, что женщина же должна быть мягкой , то есть благим , по его мнению, для меня самой вещам меня учил). (Тут печальная история. Он ее просто строил и подавлял, дрессировал, говоря, что учит ее быть сексуальной и женственной. А автор из-за короны увидеть не хотела, как он плохо с ней обращался. Телу ее пришлось вопить о стрессе, психосоматика началась, чтобы хоть как-то донести до ее сознания, прикрытого короной, что дела плохи, что она себя предает. Но она так и продолжает думать, что это она отказалась быть пай-девочкой, наверняка считает, что другие на ее месте согласились бы)

В итоге я попрощалась с ним однажды в мессенджере и перестала писать ему каждый день, как это было ранее. Он сам тоже не писал. Хотя в начале сам часто писал, но, видимо, я его сильно достала этим своим напряжением... сейчас понимаю, что надо было отловить охлаждение раньше , и вообще женатый мужчина - это действительно слив себя без какой-либо переспективы... (Да, он не писал, потому что она ему совсем опротивела. Но она сделала вывод, что дело в том, что он женатый. При чем тут это? Равнодушен к ней он не потому что женат)

В общем, сейчас ощущение, что хожу по кругу, отношений сейчас не хочется вообще, либидо не хочет ничего и что дальше делать - не ясно. (Вы не хотите отношений, потому что с вами их никто не хочет. Надо осознать этот момент, это важно. К вам никто не испытывает сексуальный интерес, вы не нравитесь никому как женщина. Надо прокачивать имидж, не ради отношений, а вообще, для себя. Надо снять корону, что вам никто не нужен и зелен виноград, помнить, что это вы пока никому не нужны в плане любви. У вас атрофированы эти ресурсы. Скромность сделает вас сильней и адекватней, поможет прокачиваться понемногу. Попробуйте пока просто научиться чуть-чуть нравиться и общаться чуть-чуть, не ставьте сразу своей целью - отношения, иначе вы выдумываете отношения с теми, кто к вам никак не относится)

Буду благодарна за разбор. Извините, что длинно...

]]>
КАК АЛКОГОЛЬ РАЗРУШИЛ МОЮ ЖИЗНЬ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43484250658 2017-05-30T14:16:51+03:00 2017-05-08T02:03:11+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
У многих из нас есть жуткие «алкогольные истории»: случаи из жизни знакомых, соседей, дальних родственников, когда употребление спиртных напитков привело к трагедии.  У моего однокурсника на даче сгорел заживо отец. У другого — брат сел нетрезвым за руль и разбился насмерть.





На изображении: Фрагмент картины Винсента Ван Гога «Пьяницы» 1890 г. Холст, масло. 59.4 x 73.4 см. Чикагский институт искусств, США


Сегодня я задаю вопросы lisiy_ml — человеку, который прошёл сам через ужасы белой горячки, потерял профессию и сменил множество мест работы. В результате ему поставили диагноз «алкоголизм третьей степени». Сейчас он закодировался в очередной раз и борется со своей зависимостью.


Алкогольная зависимость появляется незаметно


kibernetika: Вы помните, как алкоголь впервые появился в вашей жизни, когда вы были ещё подростком? Вы видели его на столе, у вас возникали ассоциации с праздником? Народный целитель В. Жданов на своих лекциях рассказывает много о том, что Г. А, Шичко (советский физиолог, кандидат биологических наук) утверждал, что уже в детстве у нас закладывается неправильное отношение к алкоголю как неотъемлемой части праздника, атрибуту «взрослости».


Сергей Чернышёв: У меня всё сложилось иначе. В школе я был примерным мальчиком, меня совсем не тянуло покурить и выпить. Я не видел в спиртном атрибута взрослости или праздника, мне это было неинтересно. Да, большинству хотелось выпить, а мне нет. Очень много читал и одним из моих кумиров был Жак Ив Кусто. Я ведь позднее закончил факультет культуры и искусств. Алкоголь впервые попробовал в 17 лет на первом курсе педагогического университета. К  пятому курсу я уже выпивал почти каждый день. Мои друзья, которые алкоголь попробовали рано (кто в 14, кто в 15), быстро переболели этой ерундой и взялись за голову, за учёбу и карьеру, а я только начинал свой запоздалый алкомарафон. У родителей всегда на столах стоял алкоголь и я знал где они его держат, но, будучи подростком, был к нему абсолютно индифферентен. Позднее у отца появилась зависимость, а у мамы всё, к счастью, в порядке. Когда родители развелись, отец начал очень много пить (и сейчас пьёт под Астраханью). Предрасположенность у меня была, но моя родная сестра вообще не пьёт. Даже по большим праздникам, таким, как Новый год или День победы. Важный момент — у меня не болела голова с похмелья, да и сейчас не болит. Гораздо позже, когда была диагностирована 2-я, а потом и 3-я стадии алкоголизма было очень плохо, но голова всё равно не болела.


kibernetika: Вы считаете, что тот факт, что у вас не было мощной реакции организма после интоксикации, повлиял на вашу жизнь? Бывшая коллега, с которой мы вместе работали на оборонном предприятии, рассказывала  мне случай. В её родном городке, Хотьково, жил мужчина без обеих ног, горький пьяница. У него отсутствовал похмельный синдром начисто. Он по пьяни зимой упал на улице и замёрз. Отмороженные ноги потом хирурги удалили.


С.Ч: Да,  я думаю,  это многое изменило. Не было похмелья — организм не сигнализировал о том насколько далеко я зашёл, как это плохо. Это кстати и наркоманов тоже касается. А ведь точно, всем говорят — раз попробуешь наркотик и станешь наркоманом, будет ломка, а на самом деле абсолютно любой человек не становится наркоманом после одной дозы героина. Раз попробовал — всё ок. Пронесло. Думает, что и дальше всё нормально будет, а ведь наркотическая зависимость сначала развивается в психологическом плане, а потом переходит в физическую.


«Бутылка высасывает тебя, это правда»


kibernetika: А с каких доз всё началось? По сколько банок пива, например, вы стали пить регулярно? Или это были небольшие количества крепких напитков?


С.Ч.: Сначала, как у всех, по одной бутылке пива. Помню, это было знакомое многим по сценам из культовых советских фильмов, Жигулёвское. После таких возлияний я уже очень сильно пьянел. Говорят, что пивной алкоголизм самый тяжёлый. Я на собственном опыте убедился в том, что пиво вовсе не безобидный слабоалкогольный напиток, как некоторые думают. Сначала 1-2 бутылки, потом полторашки, потом 2,25 и 2,5 литра. Каждый раз нужно было пить всё больше и больше, чтобы напиться. Потом начал пить водку, вино, коньяк и прочее, смешивать. Мои друзья мучились от похмелья, а я был доволен, что мне повезло…Как же я тогда ошибался.


kibernetika: Когда пьешь по несколько литров пива регулярно, это меняет восприятие окружающего мира и сознание? Спокойнее воспринимаются жизненные неурядицы и проблемы? На пятом курсе, когда вы стали постоянно напиваться, вы чувствовали, что чего-то не хватает?


С.Ч.: Когда совсем не было денег, я пил всё подряд, что подешевле, лишь бы забыться. «Охоту» крепкую, «Девятку». Брал самое дешёвое вино за 60-70рублей, которые в бумажных пачках продают. На пятом курсе ещё не чувствовал, после переезда в Москву почувствовал сильно (когда завод обанкротился и я без работы остался, пил с утра и до ночи). Восприятие ещё как меняется. Алкоголь настолько плотно вошёл в твою жизнь, что ты мыслишь как бы под руку с ним и о нём, он частью тебя становится. Как говорил герой фильма «Пролетая над гнездом кукушки», «бутылка высасывает тебя». Знакомился с женщинами в интернете и всегда приглашал их на свидание в ресторан. Не потому, что я такой щедрый и так принято, а там будет повод напиться. Для меня часто фактором выбора кафе было то, что там, например, второй кувшин вина приносили, если в кости выиграешь и я пару раз выигрывал, а если не выигрывал, то это повод купить его… Смотрю фильм или читаю книгу — там главному герою очень плохо, беда какая-нибудь по сценарию и я сам себя ловил на мысли «ну что он так расстраивается, выпил бы, успокоился» или «я бы на его месте забухал с горя или с радости» т.е. это само собой происходило. Я даже одеваясь думал о том, куда я положу фляжку. Это стало частью меня. Однажды я в автобусе Выхино-Раменское уснул и туда-сюда сгонял, проснулся в автопарке, а водитель, меня нашедший извинялся, что не разбудил, вместо того, что бы дать мне по шее как следует.


kibernetika:То есть, алкоголь, так же, как и наркотики, очень быстро становятся тем, что важнее секса, отношений, карьеры?


С.Ч.:Да, да, да…И он же частью секса становится.  Его неотъемлемой частью.  И важнее карьеры, конечно. Вы не поверите, я много мест работы сменил из-за того, что в запой уходил. Месяц-два поработал и в недельный или месячный запой, пока деньги не закончатся. Меня увольняют и я иду в другое место. Так пил с 2009-го года, что даже пьяный засыпал на улице и в электричках.


От искусствоведа до запойного пьянчужки


kibernetika: А ведь изначально были преподавателем искусствоведения? По крайней мере, по профессии?


С.Ч.:Да, был полгода сразу после университета. Но я тогда после работы калдырил не много — литра полтора-два пива. Работал на бирже с переменным успехом, пару раз пьяный садился торговать и 2 раза полностью сливал счёт. Теперь я пьяный никогда торговать не буду.


kibernetika: Вы верите в то, что употребление спиртного и наркотиков каким-то образом связаны с психологией творческой личности и восприятием реальности? Говорят, что многие известные писатели были запойными алкоголиками. Хемингуэй даже изобрел собственный  коктейль «Смерть в полдень»  (по названию одноименной публицистической книги). Керуак, Буковски, Теннесси Уильямс, Эдгар По, Хантер Томпсон — список довольно большой…А Берроуз и Ирвин Уэлш — трудно поверить в то, что кто-то способен так писать, не имея собственного опыта. Тем не менее, если бы мы связывали личность писателя с его произведениями и не давали хода авторам с сомнительной репутацией и образом жизни, то наши библиотеки и кинозалы бы опустели…


С.Ч.:Да, я полагаю, это так. Но в художественных произведениях, книгах и фильмах, всё благородно и красиво, там никто с балкона не мочится и в полицию не попадает.


kibernetika:Тогда вы плохо знакомы с героями того же Берроуза, Уэлша или даже Октавом Паранго Фредерика Бегбедера…


С.Ч.:Или же они настолько романтизированы, что даже страшные и недопустимые вещи кажутся своевременными и поучительными.


«Я пил боярышник»


kibernetika: Не жалеете, что вы родились в России, фактически, на границе с Финляндией, где тоже, кстати, очень много алкоголиков, состоящих на учёте и нет культуры употребления спиртных напитков? В той же Италии и Франции пьют чуть ли не больше, а вот людей с зависимостью очень мало. К тому же, россияне люди отчаянные, если вспомнить недавнюю трагедию с «боярышником», который употребили по ошибке, перепутав очистительное средство с лекарственной настойкой из аптеки. Тосол, боярышник, денатрурат — чем люди только не травятся. Нет ли у вас страха, что вы тоже можете вот так однажды переступить черту?


С.Ч.: Я горжусь тем, что я россиянин и не верю в то, что климат или культурные традиции как-то связаны с этой проблемой. Ни на что не променяю эту страну, хотя очень люблю путешествовать. Например, я, конечно, посетил соседнюю Финляндию, о которой вы упоминали, мне понравилось в Швеции, Нидерландах, Германии, Литве, Латвии, я был во Франции и Бельгии… Если что-то сложилось не так, то в этом лишь моя вина, и я приложу максимум усилий для того, чтобы всё исправить. Кстати, я пил тот самый боярышник! Боярышник, настойка валерианы и пустырник (не путать с таблетками, они безалкогольные) я много раз пил этой осенью и летом. Такой страшный период,  когда все деньги пропил, а друзья уже не дают в долг, что бы уснуть и не было галлюцинаций. Выпивал сначала по 4 пузырька валерианы, потом до 6 штук…


kibernetika: То есть, вы уже переступали черту и ходили по краю. Расскажите про острый алкогольный психоз. Он ведь у вас был много раз. Правда, что он сопровождается галлюцинациями: люди видят чудовищ и чертей, пытаются их прогнать? Говорят, у знаменитого писателя Эдгара По были видения чертей и его увозили в больницу во время припадков.


Пришла белочка


С.Ч.: Впервые галлюцинации  у меня начались пять лет назад. Был второй трезвый день после двухнедельного запоя. У меня возникла страшная тревога, не понятно чего я боялся, но боялся всего: людей, голубей на улице, от шума за окном вздрагивал. Было состояние панической атаки, я сел пить чай и всё....очнулся на полу.  Когда пришёл в себя, меня втроём держали мама, папа и сестра, а я очнулся от собственного крика и боли. Отец держал за руки, мама всем телом легла на меня, а сестрёнка плакала и держала за голову, вытирая лоб мокрой тряпочкой. Они все очень за меня перепугались. Оказывается, я пил чай, как ни в чём не бывало,  вскочил со стула и начал от кого-то отбиваться. Острая боль привела меня в чувство. Я упал на свою же рваную незажившую рану (подрался несколько дней назад, прыгал на машины пьяный). Когда родители мне рассказали, что со мной произошло, я сам изъявил желание закодироваться. В декабре, когда я второй раз закодировался, этому предшествовала белая горячка с ужасами, когда я видел белую кошку и змею. Но самым страшным было, когда я ощущал присутствие своего умершего деда. При жизни он с палочкой ходил. И вот я слышу «тук-тук», дед палочкой стучит, как будто он живой по квартире ходит!  Я этот звук ни с чем не спутаю!


kibernetika:Алкоголик сам уже не может остановиться никак? Или нельзя самому остановиться только на последней стадии? То есть, в организм перестают поступать привычные ему вещества, для организма  стрессовая ситуация, и он просто не выдерживает? Во время лечения нужно продолжать понемногу употреблять алкоголь, чтобы не было шока от резкой отмены?


Связал из простыней верёвку...


С.Ч.: Человеку трудно себя контролировать. Летом мама меня привезла к себе домой и закрыла в квартире, чтобы я не пил, так я из простыней связал верёвку и спустился, а соседи вызвали наряд полиции. Подумали, что вор лезет. Кроме того, нужно быть морально и духовно очень сильным человеком и иметь большое желание вылечиться от алкоголизма, а не доживать в в пьяном полузабытье. Когда мы закодировали отца, желая ему помочь, это не помогло. Он начал пить. Врач, когда узнала, схватилась за голову: везите срочно в госпиталь, он умрёт!


kibernetika: Вы чувствуете, что выпали из общества и жизнь проходит мимо? В нашей культуре спиртное не только ритуал для того, чтобы отметить большой праздник за столом, но и так же часть религиозной традиции. Вот вы оказываетесь  в компании друзей и …окружающие вас люди пьют, а вы не можете. Что вы чувствуете? Не боитесь, что сорвётесь?


С.Ч.: Я уже много раз был в шумных пьяных компаниях. Врачи советуют обязательно быть там, где люди выпивают, иначе после лечения человек не сможет себя контролировать. Сейчас я спокоен и верю в свои силы.  Моя бывшая невеста пыталась спасти меня от бухла. Закрывала  так же, как мать, в моей же квартире, а я убегал через балкон за спиртным.  Она прятала деньги, а мне в магазине в кредит давали…Я её измучил, но она возилась со мной до последнего и очень мне помогла. Алкоголь разрушил некий период моей жизни, помог мне самому опуститься ниже плинтуса. Не могу сказать однозначно, что алкоголь разрушил всю мою жизнь, ведь у меня ещё впереди есть время. Он разрушил часть жизни — да, лучшие годы. Лет 15 примерно.


]]>
Письма. Неверные мужья urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43356367245 2017-05-18T15:44:32+03:00 2017-05-07T20:55:04+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Еще два мужских письма покажу, в которых мужчины думают, надо ли разводиться, если хочешь другую женщину.

Письмо первое

usum_internum

Здравствуйте, Эволюция!

Нашел ваш блог несколько месяцев назад, с тех пор его чтение помогает мне слегка держать мысли в тонусе, но в свете последних событий решил таки написать. В письмах, что вы публикуете, авторы очень часто стараются показать себя в роли запутавшихся жертв или же благородных рыцарей. Я не жертва и не рыцарь. А запутавшийся подлец. (В общем, это тоже корона. Обычную слабость хочется демонизировать, чтобы тревожность, к примеру, выглядела злодейством. Настоящий подлец - человек дерзкий. Вряд ли вы дотягиваете)

Мне 32 года, женат, дважды. Со второй женой вместе уже 7 лет. Из-за нее я развелся с первой женой.

Развестись-то развелся, но верен (пускай вторая жена будет Катя) Кате я не был и периодически заводил интрижки на стороне. Катя меня любит, несомненно. Я же уже давно отношусь к ней как к очень близкому другу. Она умная, верная, заботливая, но, к примеру, в сексуальном плане у нас совершенно разный темперамент. (Дальше мы увидим, сколь горяч автор. Скорее всего "разница темпераментов" - это то, что Катя его не хочет совсем. И отсутствие ее желания он прикрывает короной "любит несомненно". Ребята, если женщина вас не хочет, это дефолт, а не дисбаланс)

Словом, мы находимся в той стадии семейных отношений, когда чувства к супруге с моей стороны уже остыли, но отторжения и неприязни она еще не вызывает. Примерно год назад от скуки и ощущения того, что "всё остальное уже попробовали", как оно и бывает, решили завести ребенка. После пары месяцев попыток ничего не случилось, да и желание с моей стороны слегка поубавилось. Сексуальная жизнь с женой окончательно сошла на нет.

И вот в июле месяце прошлого года я встретил Наташу. Наташа старше меня на 4 года, 8 лет жила с мужем, который ей изменял, есть сын 14 лет и опыт бытия любовницей у собственного начальника на протяжении 4 лет. Я влюбился почти мгновенно. Сближение было стремительным и обоюдным. (Тут сразу хочу сказать, сближением он называет общение без секса)

Не будет преувеличением сказать, что с той самой июльской ночи и на протяжении последних девяти месяцев мы редко прекращали общение больше чем на несколько часов. Открытость, способность честно говорить о чем угодно, умение разделять интересы друг друга... Мне с самого начала казалось, что это лишь сон, что я всю близость себе придумал и вот-вот увижу в ней что-то искусственное и "не моё" - так до этого всегда случалось в моих мимолётных интрижках. Решил, что присмотрюсь к ней повнимательнее, подожду, не стану сразу тащить Наташу в постель и разочаруюсь раньше этого момента. (Секса с женой нет, секса с Наташей нет тоже, несмотря на влюбленность и "стремительное сближение". Наташа тоже, как мы видим, не горит. Откуда автор придумал про интрижки на стороне и свою невероятную подлость?)

Первые три месяца нашего общения мы только целовались, держались за ручку и пьянствовали - так уж вышло, что мы оба идейные алкоголики. За годы брака я научил Катю закрывать глаза на то, что в выходные я могу спокойно уйти куда-нибудь пить и гулять до 5 утра, поэтому никаких препятствий для встреч с Наташей у меня не было. Я старался проводить с ней всё доступное мне время. Врать жене я научился, а жена научилась принимать мои слова на веру - ситуация удобная для обоих супругов. Прекрасно понимаю, что просто нагло пользовался ее доверием, но, откровенно говоря, это было осознанное желание Кати прогнуться и терпеть... (Откровенно говоря, никто осознанно не прогибается, все прогибаются от зависимости, в которой осознания очень мало, как и воли. Но в данном случае Катя возможно просто наплевать на вас, она так фрустрирована, что ей все равно. Вы с ней дружите и она с вами дружит)

Как и моё желание поддерживать для жены видимость счастливых и полноценных отношений. Днем я был примерным семьянином, водил жену в ресторан с последующей прогулкой, отвозил ее домой и под выдуманным предлогом ехал на встречу с Наташей.

Так продолжалось до начала октября. У меня была возможность увидеть Наташу днем, погулять с ней в парке, чем я и воспользовался. Она сказала мне, что её пугает та скорость, с которой мы сближаемся и она не знает, куда всё это приведет. (Наташу пугала скорость сближения. Три месяца они только выпивают во френдзоне и иногда целуются. То есть Наташа секса не хотела и не хочет)

Я ответил, что мне тоже страшно, но если мы будем боятся вместе, то обязательно куда-нибудь придём. Далее были взаимные признания в том, что мы оба никогда не испытывали ничего подобного, объятия, поцелуи... От Наташи я поехал домой, где меня ждала новость, что Катя беременна. За месяц до этого был мой день рождения, ускользнуть от исполнения супружеского долга не представлялось возможным... (Может быть, а может быть у Кати тоже есть любовник. Нет, шучу конечно. Вряд ли. Катя подморожена семейной жизнью с автором. Но когда читаешь таких самоуверенных людей, возникают разные мысли)

В общем, так я узнал, что стану отцом. От Наташи я сей факт пытался скрывать. Аж целый месяц у меня это получалось. Не буду тут подробно останавливаться на факте того, как она обо всем узнала. Проще всего сказать, что она прочла мои мысли. С тем уровнем близости и понимания, что у нас был, сделать это было не трудно. Предыдущие отношения Наташи с женатым мужчиной прекратились ровно через неделю после того, как у него родилась внучка, поэтому ей было очень нелегко принять тот факт, что я стану отцом. Она была убеждена, что я непременно забуду о ней сразу после рождения ребенка. "Я не умею конкурировать с детьми и меня никогда не отпустит тот факт, что отныне другая женщина никогда не уйдет из твоей жизни", - сказала она мне тогда. И добавила, что наши отношения закончатся в начале мая, перед рождением ребенка. К моменту, когда всё то было сказано, в конце октября, мы с Наташей еще даже не занимались сексом.

Через несколько недель после этого мы отправились в другой город на несколько дней, где мы впервые и оказались вместе в постели. И это было немыслимо хорошо. Совершенно сказочные ощущения, когда другой человек с первого же прикосновения становится невероятно родным и близким. Чистый экстаз. (Такое ощущение, что Наташа, узнав, что автор не будет разводиться, решилась на секс. Серьезных отношений с ним она не хочет)

Специфика моей работы позволяет мне частенько ездить в командировки и путешествия, так что за зиму и весну мы с Наташей несколько раз уезжали в разные города и страны, где буквально не могли ни на секунду отлипнуть друг от друга. После каждой такой поездки казалось, что стать ближе друг другу уже невозможно и каждое следующее путешествие это опровергало. Я чувствовал, что это ощущение невероятной близости обоюдное: Наташа, как и я, с головой ушла в захлестнувшее нас море эмоций. До встречи со мной она никогда не испытывала оргазма с мужчиной, но со мной впервые смогла расслабиться и получить удовольствие по-настоящему. (Честно говоря, чтобы получить оргазм, надо не расслабиться, а возбудиться, ну да ладно)

За пределами постели всё тоже было отлично, мы вместе читали книги, интересовались чувствами и мыслями друг друга. Нельзя сказать, что за эти месяцы у нас совсем не было проблем - были небольшие ссоры и недопонимания, которые мы всегда быстро разрешали откровенным разговором. Из-за неприятного прошлого опыта Наташа довольно ревнива. Есть у нее предубеждение, что мужчины обязательно изменяют и верить им не стоит.

Тем не менее, я могу сказать, что прошедшие 9 месяцев были самыми счастливыми в моей жизни. И вот наступил май. Мы с Наташей поехали на 5 дней в Москву, где в очередной раз всё честно обсудили. Её очень пугает перспектива моего отцовства. Она считает, что в ближайшие несколько месяцев я переключу всё своё внимание на ребенка и совершенно забуду о ней. Что я никогда не смогу уйти от жены. И что она сама до конца не понимает, как бы могла выглядеть наша совместная жизнь с ней, потому что она сама не слишком готова к жизни с кем бы то ни было - груз прошлого в лице неудачного брака давит на нее. (Вот представьте себе любовницу женатого человека. Она хочет расстаться, потому что у него рождается ребенок, это понятно. А дальше она говорит, что замуж не хочет за него, вообще замуж не хочет, но за него точно не хочет. В каком случае женщины говорят это перед расставанием?)

Простились мы весьма мелодраматично на вокзале в слезах, решив, что если это любовь, то мы обязательно сойдемся вновь, но в ближайшие месяцы нам лучше держаться на расстоянии друг от друга. Сейчас меня ужасно мотает из стороны в сторону, накрыл синдром отмены. Стараюсь не делать резких движений и прежде всего во всем разобраться. Собственно, для этого я и написал это длинное письмо. Если отбросить розовые эмоции, то выходит, что прямо сейчас у меня есть устроенная и комфортная жизнь с женой, которая меня любит, ждет от меня ребенка и которая способна закрывать глаза на мои загулы и влюбленности. У меня нет иллюзий по поводу того, что я вдруг стану хорошим и верным мужем - сие маловероятно. Но побыть хорошим отцом в уютном семейном кругу ведь тоже неплохо, наверное? (Вполне хорошо. Уделяйте ребенку внимание и вас ждут новые, невероятные ощущения. Многие мужчины, занимаясь с маленькими детьми, говорят, что и представить не могли такого кайфа. Женщины как-то больше представляют обычно)

С другой стороны, с Наташей я испытал то, чего не испытывал раньше - любовь, которая не просто способна гореть без перерыва вот уже 9 месяцев, а несет с собой невероятное чувство близости, понимания и удовольствия. Но что если мне всё это привиделось? Что если Наташа всего лишь "серийная любовница", которой приятно проводить со мной время и все её разговоры о возможном совместном житие - это лишь показуха и никакие сомнения ее не мучают? (Да, я думаю именно второе. Наташа дружила с вами и не особенно стремилась к роману. Потом из-за совместных поездок это началось, но любви так и не возникло. Она сама с вами попрощалась, легко и спокойно, возможно несколько раз пыталась бросить вас, но вы принимали это за ссоры от ревности и уговаривали ее. Расставание в мае возможно связано с тем, что лето она хочет провести без вас. У вас довольно большая корона, такая корона всегда преувеличивает взаимность в несколько раз, поэтому скорее всего версия, что она к вам относится спокойно - это и есть реальность)

Или она всё сделала совершенно верно и это стопроцентно выигрышный и правильный сценарий "Я тебя люблю. Разведешься - приходи"? (Это если бы она хотела с вами жить, а это вряд ли. Скорее всего она ищет себе кого-то моложе и красивей, чем ее бывший муж или богаче, чем ее начальник)

И если я решу, что хочу Наташу вернуть, то какие шаги мы предпринять? Я в замешательстве. (Вот здесь мы видим упавшую корону впервые. Он понимает, что вернуть Наташу может быть сложно и даже развод ему может не помочь)

Да, я неверный муж, обманывающий беременную жену, но лишает ли это меня права на счастье? Помогите разобраться, если решите опубликовать письмо.(Я думаю, вам нужно заниматься ребенком, раз уж он скоро родится. Ради Наташи разводиться не надо, она не просила вас об этом и ничего серьезного не предлагала. Будете ли вы изменять жене, разведетесь ли с ней позже почему-то, отдельный вопрос. Пока для развода не вижу повода. Отцом вы должны быть в любом случае, хоть в браке, хоть в разводе. Ребенок - это ваша совершенно отдельная любовь и человек, который будет важней для вас с каждым годом. Да и жене можно уделять внимание, а то вдруг она сама другого найдет и вам, уже привязанному к ребенку, это может очень не понравиться. Иногда женщины до родов такие тревожные из-за часиков тикающих, а после рождения ребенка становятся куда смелей)


Письмо второе


sk_stepanov

Уважаемая Эволюция,

Читаю Вам блог уже два года. Разрешите послать Вам свое письмо на разбор. (Присылайте)

Мне 33, женат, двое детей, 12 лет в браке. Я был кем-то вроде Вашего Ленечки, жена была моей второй женщиной. (Ленечке было 30 лет почти, когда у него первая женщина появилась, а вы женились в 21 год и это была не первая ваша женщины. Ну какая связь? В 21 год жениться очень рано, а начинать половую жизнь - нормально. То есть вы как раз - ранний парень)

Первые годы был полностью занят устройством во взрослой жизни, да и с детьми хлопот полно (мы живем без родственников, так что когда я не на работе, то с детьми). Начал читать Ваш блог, понял, что в большинстве ресурсов полная дыра. Занимаюсь имиджем, похудел, подкачался, приоделся. Но в целом все как Вы описываете шапку-невидимку - здоровье/экономика/работа нормально, а обаяния и навыков общения у меня нет.

Меня очень угнетает, что у меня было мало женщин. Вот недавно в комментарии к Вашему посту описывали не слишком привлекательного мужчину, мол, маменькин сынок, женщин у него было всего пять, и я думаю, кто же я-то тогда. (Так вы женаты с детства почти. Почему у вас должно быть много женщин? Я не помню этого комментария, он глупый. Пять женщин - это много. Лучшие мужчины находят себе женщину и любят ее всю жизнь, и она их. Вот это реально то, чему можно позавидовать. Сколько должно быть женщин? Пятьдесят? Пятьсот? Вы рассуждаете как подросток, только они завидуют казановам, взрослые мужчины понимают, что это - легкомысленные бездельники. А еще частая смена женщин бывает из-за нестабильного либидо и фрустрированного ресурса любви)

Соответственно, считаю себя неполноценным, самооценки у меня ноль, интереса ко мне от женщин ноль, энергии ни на что нет, еле-еле двигаюсь. (Это точно не связано с количеством женщин. У вас апатия, если так мало энергии. Надо заняться чем-то интересным. Работа фрустрирована скорее всего. И аддикция какая-то силы сжирает. Дайте я подумаю, какая...)

Если другие ресурсы я подкачиваю сейчас, то с этим не знаю как поступить. Жену я никогда не любил и не считал красивой, но очень уважаю. Уходить из семьи несколько раз порывался, но дети меня любят и я их люблю, не могу. (А куда вы уйдете и зачем? Народ, уходить от жен надо, когда острый дефолт на грани насилия или когда есть другая большая любовь. А зачем уходить от жены, с которой нормальные отношения? Тем более если вы - мужчина и детей с собой не заберете)

Любовниц я бы завел, да кто же мне даст. Для моего города и соц.слоя я ничего, клюнули бы хоть за то что есть работа/машина/непьющий, мог бы знакомиться на СЗ, ходить на свидания и так бы прокачался. Но для этого придется развестись. (Если стоит вопрос - развестись, чтобы с кем-то потрахаться, нет, не надо разводиться. Надо начать, оставаясь в браке пока. У нас нет судебной ответственности за супружескую измену. А изменив жене, вы можете оценить свой брак и понять, как он вам дорог. Те же, кто разводятся без серьезного повода, всегда жалеют)

Еще проблема в том, что у меня сильное либидо. Какая бы ни была ситуация, дефолт, устал, болезнь, хочется по несколько раз в день. Была аддикция к порно, по Вашим рецептам лечу, но либидо не уходит. От любой красивой женщины глаза выскакивают, согласен хоть на пенсионерку, хоть на бомжиху. (Сексоголизм и страсть к мастурбации - это не сильное либидо. Если вы хотите и можете жену каждый день, да, сильное либидо. Если вы можете доставить ей удовольствие и она хочет вас все время - вы не просто имеете сильное либидо, вы еще сексуально прокачаны. Но это не про вас. Если вы просто каждый день мастурбируете на порно или фантазии, то это обычное либидо + сексуальная аддикция (если еще чаще). Таких аддиктов очень много и в сексе с женщиной как раз они могут быть слабы. Бесплатный способ избегания реальности - сексуальная аддикция. Компульсивное получение возбуждения и разрядки)

Жить дальше так - это не жизнь. Но и выйти из этого капкана не могу. Так-то, если бы я эту дыру смог закрыть, остался бы с женой, но способа закрыть найти не могу. (У вас сексоголизм, скорее всего, но вы думаете, что реализовать фантазии мешает жена. На самом деле, избавившись от жены, вы столкнетесь с кучей проблем. Выяснится, что вас не хотят те, кого вы хотите, а тех, кто хочет вас, не захотите вы. Вы довольно быстро будете фрустрированы при столкновении с реальностью. Окажется, что женщины - это не так приятно, как мечты о них. Поэтому не торопитесь разводиться и не обвиняйте во всем жену. Просто найдите себе любовницу, если мысли об этом навязчивы. А лучше займите свою жизнь чем-то полезным, чтобы мысли о сексе не занимали столько места. Сейчас когда секс занимает всю голову, вам кажется, что жить стоит только ради этого, а на самом деле - это малая часть того, что должно доставлять удовольствие)

Кризис мой связан еще и с тем, что раньше я был молодым человеком и казалось, что все еще в жизни успею. А сейчас полысел и понял, что наверстать то, что упустил в двадцать, уже не получится. А буду ждать еще 10 лет пока дети вырастут - там, глядишь, уже и не встанет. (Полысел и испугался, что не успеет насладиться этой стороной жизни. Проблема понятна. Разрешаю вам начать наслаждаться уже сейчас. Только без пьянства и в презервативе. Или вы переживаете, что вам не дадут? Попробуйте уговорить. Не говорите сразу, что женаты. Вы как ребенок прямо. Как-то ведь другие женатые мужики решают эту проблему? Ну да, немного врут, а что делать. Обаятельные могут позволить себе правду сказать, не очень обаятельные прибегают ко лжи. Не запачкав белого пальто, вряд ли решишь такую проблему)

Очень надеюсь на Ваш разбор.

]]>
А МАРКЕТОЛОГ ТОРШИНА ПРАВА... urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43159486206 2017-05-07T13:46:58+03:00 2017-05-07T13:45:35+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Причём, по всем пунктам. Народ -- днище у нас. Сегодня проснулась и обнаружила заметку, которую писала 1 минуту на первом месте в топе. Вас не волнуют путешествия на Азии и Африке, не интересует психология и литература, вам подавай сиськи Бузовой и шпагат Волочковой и "5 способов снять сосочку по-быстрому". Приличные посты даже когда их в журнал ЖЖ берут  и ставят на первую страницу даже в топ-50 не входят, потому что их никто не открывает.


Потому вы будете искренне удивляться, почему все блогеры как Миро, Кибелла и Бесприданница -- на одно лицо. Потому что вы читаете только это! Все, до единого! Только врёте, что вам это неинтересно, что это плохо и т.д.  И корчите из себя интеллектуалов! Вы страна восторженных пту-шников, вас интересует только как жрать пельмени и при этом худеть и как сделать так, чтобы баба, в два раза моложе вас, дала на первом свидании.



]]>
ПАМЯТНИК ФРИСКЕ — ТИХИЙ УЖАС urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43560707568 2017-05-22T08:06:07+03:00 2017-05-06T21:10:54+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вы уже видели? Я хотела было по привычке возмутиться и сказать "А что она, собственно, сделала, чтобы памятник заслужить?" но потом узнала, что, во-первых, он на её могиле, а на могилах и браткам ставят...А во-вторых, он просто ужасен и на неё непохож. Вот он...







Внешне ни малейшего сходства. Бронзовая дама очень высокая и худая, с длинной тонкой шеей, осиной талией и тонкими ручками. Госпожа Копылова же была маленького роста, не выше 1.60 см, но как и свою настоящую фамилию, рост и вес не называла. Кряжистой она выглядела даже на шпильках, которые практически никогда не снимала. Судите сами.








Глядя на памятник, у меня создалось впечатление, что бывший сожитель певицы и её родные с ней просто никогда не были знакомы.


P.S.


Сегодня я осознала в очередной раз, что проблема ЖЖ не в плохом качестве писанины и не в дураках-блогерах, а в том, что читатели -- неисправимое ленивое быдло, которое не в силах прочесть даже пару строк. Быдло, которое жрёт говно, слушает Жанну Фриске и Стаса Михайлова, смотрит "Давай поженимся" и так далее. Когда они натыкаются на текст о новом фильме, нлп, изучении английского языка или интуитивном питании -- проходят мимо. Когда видят заметку, сделанную за одну минуту типа "Мне нахамила бабка в Дикси" или "Дурацкий памятник" -- слетаются, как мухи на коровьи лепёшки и рассказывают, "как ты не прав, Абрам!"


При этом, они в упор не замечают множество классных текстов написанных до этого. Им не хватает мозгов даже открыть первую страницу блога. Они топчутся на одной, крохотной заметке, которая их заинтересовала, рассказывая, какая она ужасная и как такое говно вообще пишут. Проблема в том, что говно -- вы сами. Вы на огромном лугу цветов найдёте одну птичью какашку и будете пытаться её разжевать.

Вас не волнуют путешествия на Азии и Африке, не интересует психология и литература, вам подавай сиськи Бузовой и шпагат Волочковой и "5 способов снять сосочку по-быстрому". Приличные посты даже когда их в журнал ЖЖ берут  и ставят на первую страницу даже в топ-50 не входят, потому что их никто не открывает.


Потому вы будете искренне удивляться, почему все блогеры как Миро, Кибелла и Бесприданница -- на одно лицо. Потому что вы читаете только это! Все, до единого! Только врёте, что вам это неинтересно, что это плохо и т.д.  И корчите из себя интеллектуалов! Вы страна восторженных пту-шников, вас интересует только как жрать пельмени и при этом худеть и как сделать так, чтобы баба, в два раза моложе вас, дала на первом свидании.




]]>
Письмо. "Слишком классный, дерзкий и уверенный" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43954511467 2017-05-18T15:44:32+03:00 2017-05-05T12:30:25+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Еще одна интересная женщина и история захватывающая.

Вы обе комментируйте до вечера, предыдущую тоже.

omei_flower

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу в надежде на разбор.

Мне 32, я второй раз замужем, трое детей (все от второго мужа).

С самого начала я была в сильном минусе у мужа, любила очень. Он отверг. Я отстала, вышла замуж за другого, через 4 года развелась. Тут появился он с предложением серьезных отношений. Я не верила своему счастью, ведь продолжала любить его! (Почему случилось чудо? Ключевое: отстала, вышла замуж за другого. Хоть она и говорит, что была в сильном минусе, его плюс скорее всего был небольшим, а со временем ее значимость поднялась, ведь она совсем не липла и возможно немного прокачалась)

Так стали жить вместе, поженились, родились наши дети. Отношения всегда были в небольшом дисбалансе, с моим декретом дисбаланс только вырос. Я впадала то в депрессию, то в истерику. Но собиралась в кучу и в целом справлялась и с собой, и с детьми. Муж всегда работал до поздней ночи.

В какой-то момент я осознала, насколько я липкая и противная и прекратила истерики, звонки и прочее мозгодолбание. Я не трогала мужа, он не трогал меня, каждый выполнял свои обязанности, мы встречались только в постели и все было мирно. Муж часто благодарил меня за то, что я такая понимающая и не трогаю его, пока у него сложный период на работе.

А я постаралась отстать от человека, стала заниматься собой, спортом. Потом выпала возможность открыть свою спортивную секцию, что меня сильно поддержало и давало энергию. Отношения с мужем продолжали быть прохладными с переменными потеплениями. Единственное что было всегда хорошо это секс (ну мне было хорошо, а ему, как он говорил: ему хорошо, потому что мне хорошо).

Чуть более года назад я набрела на Ваш блог. Первое, что я осознала, что я в полной зависимости от мужа, у меня дыра не месте работы. Я уже 8 лет как не работаю. Надо как-то вставать на свои ноги, а не сидеть слизнем на шее. Я собралась и пошла на собеседование, к удивлению, меня взяли. Я нашла няню для младшего ребенка и вышла работать, осознавая, что половина зп уйдет няне.

Я устроилась на военный машиностроительный завод. Коллектив в основном мужской, почти все военные офицеры. Короче, очень много симпатичных мужчин. Мне поначалу снесло крышу от такого количества мужского внимания. Ведь я 8 лет просидела дома с детьми, ни с кем не общаясь. За год я сменила нескольких любовников. Все они были очень приятные мужчины и все разные, каждый мне нравился по своему. (Женщины, вот что хочу сказать. Мужья потому и не хотят, чтобы вы работали, что начинается вот это все. Вырвались из дефолта и давай гулять. В результате вместо того, чтобы встать на ноги и брак свой укрепить и жизнь в него вдохнуть, улетаете. Надо работать, заниматься имиджем, можно общаться с мужчинами, чтобы восстановить себя, но уж конечно не интрижки заводить. Зачем это вам? Секс-онли не дает энергии женщине, это ее наоборот истощает. Учитесь нравиться, но ни с кем просто так не спать. Тогда энергии станет много, жизнь куда интересней, в том числе и любовь мужа больше)

Меня и раньше до замужества всегда привлекал секс в тени, но пока была в минусе, не тянуло, а тут прорвало. Потом позже пришло понимание, что внимание ко мне обусловлено офицерской вежливостью, а не моей эксклюзивностью. Я подуспокоилась и притихла. Работала всегда усердно и с удовольствием. Вечером преподавала в секции и занималась детьми. Жизнь была наполнена.

Но вот пришла весна. Был у нас на заводе еще один парень Рома - он давно работал, заведовал производством и ценился начальством. Он мне и раньше нравился, но мы общались только в компании на обеде, я считала его слишком классным, дерзким и уверенным, и что он мне не по зубам. Но однажды у меня заклинил ключ зажигания в машине, я не смогла его вытащить, хотя за рулем уже много лет. Увидела, что Рома еще не уехал и попросила помочь. Он решил мою проблему за 2 мин. Я раскланялась и уехала. Мне было очень стыдно, что я такая клуша.

На следующий день он подошел ко мне узнать как машина, объяснил почему так случилось с ключом. Я еще раз поблагодарила и скрылась, т.к. было все еще неловко. Он стал писать мне, и с тех пор мы стали общаться. (Обратите внимание, она все время кланяется и исчезает, хотя он ей нравится. Короны нет совсем. Удивительно ли, что Рома увлекся? Когда человек вам очень нравится, он это чувствует, и когда вы немного сторонитесь его, чтобы не влипнуть, получается неслабый крючок)

Через неделю планировалась корпоративная дискотека и он предложил поехать вместе. Мы очень весело общались по дороге, но дискотека нам не понравилась и мы уехали, он отвез меня домой. А я не удержалась и чмокнула его в щеку, хотя знала что не стоит.

Потом он неожиданно позвал меня в кино. Я, все еще не понимая, что он от меня хочет и хочет ли, сомневалась. Но очень хотелось сходить с ним, и я пошла. Мне было очень легко и весело с ним, но он совсем не приставал ко мне, вел себя чисто по дружески. Я решила, что не понравилась ему, и общение закончится.

Однако, он написал вечером, что отлично провел время со мной и предлагает встретиться завтра. Мы встретились еще раз, а потом еще раз на следующих выходных. Все чисто по дружески. Каждый раз я чмокала его в щеку на прощание. Потом через неделю еще встреча - мы смотрели шоу, он обнял меня сзади и стал целовать в ухо, а я повернулась и поцеловала его в губы. Потом мы долго целовались в машине. А секс случился на следующем свидании.

А через неделю еще раз, а потом еще - мы поехали в отель и провели несколько часов вместе. Секс мне очень понравился и я ляпнула, что как же так вышло, что он меня соблазнил. На что увидела его удивленные глаза, он сказал, что и не думал меня соблазнять, я все сделала сама, первая подошла к нему, первая взяла за руку, первая поцеловала его. Тут меня как мешком по голове огрели. Я осознала, что так и есть, и я давно влюбилась и потеряла берега.

На работе мы продолжали видеться в обед, и он мне иногда писал в мессенджер. Я подумала, что пора это прекращать, пока не зашло слишком далеко. Я решила рассказать ему, что влюблена, услышать невразумительный ответ и расстаться. Он писал, я не отвечала до вчера. Вечером ответила:

Он - как дела? почему не отвечаешь?
Я - мне страшно от того, что я вчера потеряла берега
Он - о чем ты?
Я - я начинаю влюбляться в тебя
Он - так это же хорошо! Потому что у меня те же чувства к тебе!

Тут я опешила, ожидая совсем другого ответа. Молчала, не знала что сказать. А он продолжал писать, что ему со мной хорошо и все такое. Я молчала. Он написал, что ему жаль, что я не хочу общаться, но он будет ждать новой встречи. Я спросила, есть ли у него чувства ко мне? Он ответил, конечно есть, почему я сомневаюсь? И еще много теплых слов. (Это отличается от обычного развития, правда? Обычно девушки даже если сообщают о любви, то сами, когда у них ничего не спрашивают и не волнуются, и все это в форме громадных щипцов, получают невразумительный ответ и... надевают корону победительницы, решают добиться любви терпением. Или узнают в избраннике Волчонка Недолюбленного. А здесь у нас - почти что золушка собственной персоной. Приятно читать)

Как-то раз мы переписывались на работе и он спросил, не общаюсь ли я с его коллегой-соседом, т.к. коллеге синхронно приходят сообщения на вайбер. Я действительно переписывалась тогда с тем коллегой, я пыталась не залипать и всегда общалась с другими парнями. Я ответила, что ни с кем не общаюсь.

Он еще раз выказал сомнение. Я отправила ему "..." и выключила телефон. Через 20 мин. он позвонил мне на рабочий. Я не могла не взять трубку. Попросил включить мобильный. Там было 16 сообщений и три пропущенных вызова. Он попросил выйти в коридор поговорить. Он просил прощения, говорил, что у него выскакивает сердце из груди, от того что обидел меня, что ревнует меня и теряет голову. (Это тоже несколько нетипично, да? Ее поведение нетипично, а его-то реакция как раз закономерна)

Мы продолжили встречаться, через несколько дней он признался мне в любви. И стал повторять эти слова при каждом разговоре. Все вроде хорошо, но меня не покидало ощущение, что я затягиваюсь в отношения, где со мной играют. Ну какая любовь? О чем он говорит? У меня трое детей, моей зп хватает только на еду, остальное оплачивает муж. А он молодой парень (ровесник), умен и обаятелен, финансово независим (хорошая работа + небольшой бизнес по автотюннингу), тем более женат и что там за отношения с женой непонятно, т.к. детей у них нет, но они вместе. Как он мог влюбится в меня? Да никак. А значит надо бежать, роняя тапки. (В принципе да, так и есть. И как раз понимание всего этого, трезвое и реалистичное, дает шанс, что мужчина по-настоящему влюбится)

На другой день мы переписывались перед сном и он опять высказал сомнения, что я с кем-то еще общаюсь кроме него. Я все отрицала (хотя общалась). Он написал, что я то сразу ему отвечаю, то с задержкой. Я написала "ты мне не веришь" и вышла из чата. Через несколько часов и с десяток не отвеченных вопросов от него, куда я пропала, я написала: "если нет доверия, все слова про любовь лапша". Он написал несколько десятков сообщений, что доверие есть и он пошутил неудачно, то любит, просит простить и т.д.

Я молчала. Потом написал, что сейчас приедет (было уже за полночь). Я написала "не надо". Еще 50 сообщений от него про любовь и что жить без меня не может и в глазах у него темно. 20 раз позвонил. Я попросила не писать и не звонить мне. Но он продолжал писать, что ему плохо, просил простить, что жить без меня не хочет, что никого так не любил, зачем я с ним так поступаю. Уже был второй час ночи, сообщения сыпались десятками. Я не выдержала, написала, что он меня не слышит, что я просила не писать. Он ответил, что не может не писать. Еще через пару десятков сообщений я дрогнула и предложила поговорить при встрече завтра. Он просил утром. Но мы встретились только в обед, т.к. с утра я уехала на выставку.

Я села в его машину и увидела совсем другого человека. Он был бледный с красными глазами, начал что-то говорить, у него потекли слезы. Я растерялась, сердце мое кольнуло, я прижала его к себе стала успокаивать, целовать. Он плакал, я уговаривала его успокоится, т.к. мое сердце разрывалось на части, мне стало очень больно, и я поверила, что ему тоже больно и не все равно. (Тут все круто. Но вы должны обратить внимание, что у нее нет задачи мучить парня, она держится в границах и правда думает, что он увлекся, разогрелся, но это все исчезнет как дым. Оно и правда в начале увлеченности все нестабильно, зыбко, стоит достать щипцы, исчезнет. Но если щипцы не доставать, любовь начинает кристаллизоваться как это называл Стендаль в своем знаменитом трактате о любви. В случае анти-щипцов или крючков или каких-то внешних преград кристаллизуется еще быстрей)

Он сказал, что завалил сдачу проекта сегодня утром. Вчера все было готово, но он из-за нашей ссоры с горяча все удалил. На работе начальник увидел, что он бледно-зеленый и еле ходит, отпустил домой. Я распереживалась, что так вышло с проектом. Он ответил ерунда, он нарисует все заново, главное что он меня не потерял... А я приуныла и подумала, что видимо с проектом что-то случилось, и он расстроен из-за провала, а не из-за меня. Хотя слезы его меня реально тронули.

С того момента интенсивность отношений резко возросла. Мы были в контакте непрерывно. Общались, переписывались, встречались по возможности. И я даже начала думать, что может и вправду любит меня?

Мы стали обсуждать варианты развития отношений. Он говорил, что хочет жить вместе со мной и детишками, что его не пугает наличие детей. Что он был всегда один, а теперь у него есть я и он счастлив. На работе коллегам сказал, что у нас все серьезно и он развелся с женой, хотя это неправда. (Автор, так пусть это станет правдой. Если вы любите этого Рому, так и скажите ему. У вас дети и полная финансовая зависимость от мужа. В такой ситуации вам нужны гарантии, чтобы вы стали думать в сторону развода. Пусть разводится, пусть делает реальные физические и финансовые шаги в сторону совместной жизни. Только тогда шаги начнете делать вы)

Неожиданно на заводе провели сокращение штата, меня уволили, а он наоборот получил повышение. Я сильно переживала, т.к. осталась без дохода (только небольшой доход от моей секции). А найти новую работу в нашей сельской местности не просто. Он успокаивал, просил не переживать, что его денег хватит на нас обоих. Я, конечно, от денег отказалась. (Вы должны искать работу, займите этим свою голову. Вам нельзя оказаться в роли паразита, особенно с новым мужем, если он случится. Ничто так не убивает отношения в самом начале, как полная зависимость. Какой бы вы ни были сильной и смелой, вы будете вести себя липко и уйдете в минус)

Короче не лучший момент, чтобы уходить от мужа. Но и дальше обманывать мужа уже тошно. Мой муж хороший человек и я долго любила его и может сейчас еще люблю. У нас прекрасные дети. Я бы осталась с мужем, если бы он любил меня, но за 10 лет совместной жизни этого так и не случилось. В дефолте жить больше невыносимо. (Надо отделить мух от котлет. Вы хотите сообщить мужу, что у вас другой? С какой целью? Чтобы он вас выгнал? Вам есть куда идти сейчас? Очень важно, чтобы Рома был полностью готов, а для этого он должен развестись и обеспечить вам общее жилье. Если же речь о том, чтобы просто разъехаться с мужем, независимо от Ромы, то здесь вам надо свои опоры подготовить. Вам работа нужна, вам надо понять, как и где вы будете жить. Иначе вы повиснете в воздухе и начнете опять хвататься за того же Рому. А этого делать нельзя. Пусть он сам к вам тянется. Понимаете, почему это так важно? Независимость и устойчивость - самое важное, особенно в период динамичного развития отношений)

Муж хамит мне и агрессирует, высказывает претензии какая я не такая, плохо справляюсь со своими обязанностями, не уделяю внимание ему, не поддерживаю, что у меня все мыли о работе. Я молчу, сказать нечего. Наверное все так. (Конечно это так. О работе - ладно, главное ваши мысли о Роме, очень много общения с ним и другими, очень мало внимания мужу и семье. Пока вы вместе с мужем, вы должны выполнять свои обязанности, уделять ему и внимание, заботиться. Либо можете сказать ему, чтобы он вас бросил, если ему так противно. Это иногда успокаивает недовольных мужей)

Он явно в большом плюсе, я ему противна, но он сам не уходит. Видимо из-за детей. А новые отношения - боюсь Рома переоценивает себя и сам не знает зачем ему я и мои дети. Я так никаких причин для его любви ко мне не нашла. (Для любви одна причина - влечение к человеку и кайф рядом с ним. Вы не должны копаться у Ромы в голове. Вам нужно о свои опорах думать, а он пусть любит вас или не любит. Если вдруг окажется, что разлюбил или начал сомневаться в своей любви, вам надо будет выкинуть его из жизни и из головы. Но вы у себя всегда останетесь, а мужчин других - много. Вы никогда не пропадете и никогда не будете одинокой, если у вас будет свой стержень)

Простите за длинное письмо.

Большое спасибо за возможность написать Вам!

]]>
Письма. "Она ко мне вернется?" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43604854405 2017-05-16T16:31:28+03:00 2017-05-05T00:12:47+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Чтобы разбавить письма страдающих девушек, вот вам два письма от мужчин из дисбаланса.

Письмо первое

shadja


Здравствуйте Эволюция! Год назад с помощью вашего блога и моего письма мне удалось выйти из странных отношений практически без потерь и спустя какое то время начать новые, в которых возникли проблемы, которые я бы хотел отдать вам на разбор.

Как раз год назад я познакомился с девушкой, которая была на 15 лет меня младше (ей 19, мне 34 на тот момент было). Мы вместе поехали в детский дом, волонтерами, развлекать детей. Сошлись на музыкальных вкусах и любви к литературе, путешествиям. Начали общаться, затем стали встречаться.

Через три недели, испугавшись разницы в возрасте я ушел, при этом мы периодически общались в соцсетях и вживую.

7 месяцев назад, я понял что очень скучаю по ней, что разница в возрасте не так критична, и попытался ее вернуть. Она как раз рассталась со своим парнем, так что мне удалось это сделать. (Такое ощущение, что девушка до этого не заметила, что они встречались и не поняла, что он ушел, как общалась, так и общалась. А отношения для нее начались только теперь. Он же, "уйдя", но продолжая общаться, надеялся, наверное, что она сама поднимет разговор про отношения, а ей было все равно. То есть значимость его изначально так себе была)

До середины февраля все было замечательно, прекрасный секс, взаимные подарки, слова любви, откровенность во всем, доверие друг к другу. Не было такого что кто то один делал шаги. Были вещи которые вызывали разногласия, например моя любовь к машине и желание в свободное время заниматься ею (я состоял в клубе владельцев субару, специфическая мы публика, очень любим "старые ведра"). Я прислушался к ее пожеланиям, сместил приоритеты, тем более, что после совместно проведенного нового года я понял что я хочу сохранить и развивать эти отношения, Н. мне стала очень дорога. (Когда одному не нравится хобби другого и речь не идет о пьянках и сомнительных тусовках, обычно это говорит о том, что недовольный плюсует, а согласный все изменить минусует)

Проблемы начались в марте, ее родители не одобряли отношения со мной, а после совместной поездки в Китай с ее мамой стало совсем плохо. Н. говорила мне что обстановка дома угнетающая, на нее давят родители, сама атмосфера и так далее. В какой то момент она была на пределе, родители не отпускали нас в совместные поездки, и после очередного скандала она выбежала из дома заплаканная, с трясущимися руками.

Я давно предлагал съехаться, мы это обсуждали, но она хотела сначала закончить университет (ей оставалось отучиться полгода) и после ее выхода на постоянную работу,мы планировали съехаться. В тот день (это случилось две недели назад), видя ее в таком состоянии сказал что надо это прекращать и предложил пойти поговорить с родителями, чтобы они ее отпустили жить со мной сейчас. Разговор был очень тяжелым, из-за волнения и нервов я допустил много ошибок, и слил все свои позиции защитника своей женщины. (Он называет себя "защитником своей женщины", как будто она более его женщина, чем их дочь. О чем говорит такое обозначение, как думаете?)

Итогом стало то, что отец Н. сказал что неделю подумает и даст свой ответ. Всю неделю мы были вместе (мне надо было уезжать в длительную командировку, мы старались побольше провести времени вместе), мы ходили гулять, на концерт, много разговаривали, планировали лето, путешествия. Я если честно забыл что отец Н. обещал дать ответ и со спокойной душой уехал в следующее воскресенье в командировку. (Мы гуляли, мы планировали. Обычно когда так говорят, это штурман, уже довольно липкий, а второй идет на уступки)

В поездке меня что то кольнуло внутри и я написал ей теплое сообщение с пожеланиями спокойной ночи. (Почему он подчеркивает, что сообщение было теплым? Наверное ее сообщения давно были холодными)

Она не ответила на него, на мой звонок, я забеспокоился и на следующий день выяснилось что она поговорила с отцом, он "проанализировал наш разговор и посмотрел на отношения со стороны, сказал очень много правильных вещей и задал кучу правильных вопросов, на которые со слезами на глазах я мысленно отвечала да". В общем она сказала что надо расстаться сейчас, пока не зашло дело слишком далеко. (Скорее всего она давно соглашалась с родителями, что с ним лучше расстаться. Они только хотели, чтобы она сделала это быстрей, а то вдруг еще беременность случится. То есть все, что он считал давлением родителей, было и ее желанием тоже, просто ей было жалко его и страшно бросать любящего мужчину впервые)

Я позвонил и мы договорились что приеду - поговорим лично. До четверга только я был инициатором общения, в четверг я узнал что она внезапно решила уехать на море с какими то знакомыми, которых я не знаю. Меня жестко накрыло, до этого момента я был уверен что я приеду, поговорим и все наладится, так что я свернул командировку и приехал к ней, поговорить. Во время разговора я прям почувствовал что она отдалилась от меня, на меня не смотрит, сидит отстраненно, между нами физически ощущалась стена. (Конечно стена. Она пятилась и пряталась, а вы ее настигли. Когда вы зажимаете в угол человека, который мечтал смыться, ему приходится стену возводить)

Основными аргументами расставания было: разница в возрасте, мое отношение к миру, в частности к машине, что если стоит выбор между родителями и мной, она выберет их, она не понимает что чувствует ко мне, ей кажется что она просто впитывает мои чувства, перерабатывает внутри себя и выдает мне. (Принципиально тут только последнее. Ей кажется, что она не любит, а отвечает на его любовь. Вот что она сказала прямым текстом)

"Представь что через несколько лет мы захотим детей - тебе будет под 40. А когда наш ребенок вырастет, ты будешь на пенсии с проблемами по здоровью и так далее. Я этого не хочу, остаться одна с детьми, без тебя" и в таком все духе. Ты мне дорог, у меня есть к тебе чувства, но будущего я не вижу, не могу представить себе картину совместной жизни. (Вот знаете, чем отличаются люди с самоуважением от людей без? Для первых такие слова звучат как "пошел к черту", а для вторых как "я люблю тебя, но немного запуталась". Понимаете почему?)

Я думала что хочу жить с тобой, а теперь не уверена - вдруг это просто попытка сбежать от родителей. К морю я еду чтобы убежать и от тебя и от них. В общем вдруг начала говорить словами отца. Единственное проявление эмоций было в том, что когда мы все обговорили и я принял ее желание уйти, мы обнялись и я прошептал ей что очень ее люблю, не хочу чтобы она уходила, она крепче меня обняла. (Да уж, проявление эмоций как у тимуровца к пенсионерке)

С четверга мы не общаемся, она уехала к морю, а меня колбасит. Я не понимаю одного - а как же слова любви, все планы, все что было раньше. В один день так все закончится не может. Хоть она утверждала что это ее мысли и ее решение, я почему то думаю что родители, в частности отец, который имеет на нее огромное влияние как то промыл ей голову (понимаю что это корона и внешний локус, но сложно такие мысли выгнать из головы). (Конечно отец ей промыл голову, а она овощ. Любил вас этот овощ, а ему голову промыли. Сами прекрасно понимаете, что это полная ерунда. Когда девушка влюблена, родители боятся, что мужик ее бросит, а она останется с разбитым сердцем и пойдет по наклонной с горя. А здесь родителям было очевидно, что вы ей не нужны, вот и помогали избавиться)

Во мне живет надежда что она проветрится, съездив к морю, еще раз все проанализирует и вернется ко мне. Хотя все друзья и общие знакомые говорят что надо просто собраться и жить дальше, отпустив ситуацию. Что никакие родители и никакой возраст не помеха глубоким и искренним чувствам. А у меня почему то нет сил и я пока не понимаю где их взять. (Сил у вас нет, потому что вы себя слили. Будете дальше сливать, сил будет все меньше и меньше. Вам бы сразу ее отпустить, до командировки, сказав, что родители наверное правы, вы ей не пара. Тогда был шанс на ее уважение и камбэк. Хотя может быть вы с самого начала вели себя не очень. Девчонки терпеть не могут слабых мужиков, запомните, парни)

С уважением

Письмо второе


oulnet

Здравстуйте Эволюция! Спасибо Вам за ваш труд и информацию которую даете. Читаю вас уже 1,5 года. Был бы рад за разбор моей ситуации.

Кратко с чем я пришел на встречу с ней. До нее у меня была два брака. Первый 10 лет (гр.брак) и двое детей. Второй брак официальный (5 лет) и еще один ребенок. С первой разошлись когда встретил вторую супругу. Три года назад вторая супруга уехала с ребенком к себе в город, а спустя 8 месяцев подала на развод приславши СМС об этом.

Для меня это было шок и только тогда меня накрыло от расставания. Просидел в аддикции почти два года. Сделал все ошибки которые можно. Унижался, плакал, все время пытался, что то выяснить у нее, почему и как к этому пришли. Это был ад для меня. Я был ничтожный минус. Отпустило только когда узнал, что у нее все таки есть уже другой. (Когда женщина решительно и быстро уходит, особенно жена с ребенком, будьте уверены, у нее есть другой. Ну если вы ее не били и не пили, и не шлялись. Если от нормального мужа женщина уходит решительно, без разборок, у нее другой. Это правило почти не имеет исключений)

Проплакал еще пять дней, пичкая себя Афобазолом. Потом как рубильником все сняло, я понял что она уже с другим и это все. Вытягивал все это время себя бегам или походами в зал, бросил алкоголь (уже почти два года) ни с кем не знакомился (фрустрация полная была).

Потом зарегистрировался на СЗ и начал ходить на свидания. На свидании 6-7 встретился с нею Юлей. Переписывались с ней неделю. Она сама предложила перейти в месенджер общаться и сама потом спросила когда мы наконец встретимся (до нее, других я сам всегда звал). Я сказал, что как только увидимся давай сразу обнимемся, чтобы снять напряжения на весь вечер. Так и сделали. Когда друг друга увидели сразу почувствовалась взаимная симпатия. Пошли на каток, там уже целовались.

О ней. На тот момент она находилась в стадии развода, ей 30 лет (мне 35) и двое детей девочек. В браке с 22 лет и это был ее первый мужчина вообще сексуальный. У нее свое дело, открыла фирму по своему хобби и была независима.

ОЗ выше моей небо и земля. Знание нескольких языков (у меня ноль), много путешествий, свое любимое дело (я обычный специалист с средней з/п и нет ни одного увлечения и друзей. Мало общительный. Инфантильный.) И вот с эти всеми нестыковками у нас в этот же вечер был секс (на пред. свиданиях до этого не доходило).

Я до этого читал у вас про опасность секса на первом свидании (как кажется). Секс обоим понравился и у нас все как то само пошло. (Для мальчишек не опасно. Хоть на первых минутах. Если у вас есть надежный презерватив. Для девушек это все нежелательно. Но в данном случае свалиться в минус ей вряд ли грозило. Скорее всего в процессе развода она не только с вами отрывалась)

Мы начали постоянно далее общаться (но за три месяца так и не было слов, что ты моя девушка, ты мой парень и мы официально встречаемся)

Как прошли эти три месяца. У меня трое мальчишек, у нее двое девчонок. Я считал как это замечательно. Живи теперь в свое удовольствие, никакие часики не тикают ни у кого. Идеальный вариант в хорошем смысле. (сам до этого осознавал, что ни какая без детей со мной не будет, нафиг ей такое богатство нужно) (Без детей с вами будет та, которая вас реально полюбит, или та, у которой намного ниже ОЗ. А эта сама зарабатывает на своих детей и нуждается в свободе. Зачем ей сейчас сожитель? Да еще с детьми? Деньгами с ним делиться? Женщины это очень не любят. Даже мужчины не особо любят, а уж женщины делиться деньгами с мужчиной и его детьми терпеть не могут. Разве что сильно влюбленные. Тем все равно, хоть почкой поделятся)

Через неделю я признался ей в любви, она ответила теми же словами. На тот момент как понимаю мы летали оба просто. Я познакомил ее со своей мамой (живу с ней и двумя старшими детьми). (То есть ей в отношениях с вами пришлось бы еще и с мамой вашей жить. Сами вы с детьми не справляетесь. Так себе перспектива)

Зная как легко и не заметно для себя можно морозится постоянно старался это контролировал. Когда были вместе все было чудесно. Постоянно ей говорил, что люблю, делал комплименты, восхищался ее достижениями.

Познакомился с ее девчонками. Много раз все вместе ходили гулять и в кино. Вдвоем выбирались в театры, кафе. Каждый день сообщения доброе утро и спокойной ночи. Три раза оставалась у меня на ночь. Смотрел на это все и не понимал, о чем там все пишут у вас, как же все может быть чудесно. (Интересно, что минусы всегда видят в письмах в рубрику "слишком плохое", то есть автоматически ставят себя на место минусов в дисбалансе. Хотя ведь авторы писем всегда почти пишут, как они сильно любят. Сейчас, читая ваше письмо, многие девушки могли бы подумать, что вот, влюбился парень. Но все, кто в минусе, увидят в вашем письме только ее нелюбовь, а не вашу любовь. Почему так, друзья, как думаете?)

Первый раз я отловил свою корону, когда думал о ее работе. Я вообразил, что вот у нее своя фирма и мы будем вместе всегда и я буду у нее работать и помогать в семейном бизнесе. Даже ей один раз так сказал, вот было бы прикольно мне потом помогать тебе во всем на работе. Она мягко это все отрезала. Бамс. (Это не бамс было, а возвращение к реальности. Надо было отследить, что вы переоцениваете свою значимость настолько, что думаете, будто ей интересно вас пристраивать к себе и брать под крылышко)

Я понял, что я залипаю вообще не на своем деле (я вообще тут не причем , кто я такой ей вообще) отловил свою корону и далее про это старался не думать.

Первые мысли начали появляться, что как то с той стороны не так после моего ДР. Она спросила, что я хочу, мы обсудили, сошлись на небольшой мелочевки (штаны спортивные). И все это забылось с ее стороны. Мне как то это и пофиг было, но сам факт начал давить на меня и я начал себя накручивать. Она постоянно ходила на ДР (много друзей и общения) одна. Оставалась там все время на ночь. Я ничего не высказывал, с утра интересовался как провела время и радовался искренне за нее, как она отдыхает. (Вы молодец. Порадуйтесь еще, что у нее кроме вас наверняка есть другие мужчины. Она ведь акцентировала, что ее муж первый мужчина и она долго просидела в браке? Теперь в свободном полете наверстывает)

Потом начал грузиться по поводу нашей разницы в ОЗ. На текущий момент может наш доход и одинаковый примерно, но у нее перспективы огромные (бизнесу менее года, свое производство). Все эти три месяца у меня шел ремонт в новой квартире (продали другую). Я постоянно интересовался ее мнением, она мне давала советы и я их все воплощал в жизнь. Тут опять корона мне сообщила, что вы будете там все вместе жить, она переедет к тебе с детьми и будет счастья. Опять ей один раз про это намекнул, она опять мягко закрыла эту тему и я больше не возвращался к разговору (но звоночек после ДР, это был второй для меня). (Это не звоночек был. Это набат. Вам отказали)

Так мы встречались два раза в неделю. Потом это перетекло в раз неделю (постоянно она на работе и с детьми, пытался это все понимать и контролировать). Я начал грузиться, стало ее очень не хватать. (Вот вы когда начинаете грузиться, обычно даже пиковать уже поздновато, а вы грузитесь и липнете. И если до этого ваша значимость была немного выше нуля и уход поднял бы ее вверх очень сильно, после липкости, ухи и щипцов, ваш уход становится для женщин избавлением)

Было три ее пропадания на сутки или меньше, когда она не писала. В первый раз сказал, что я очень беспокоился, мы обсудили чтобы она сразу мне говорила если у нее какие то проблемы и делилась со мной. (Мы обсудили. Вам кажется, что женщина оценит отсутствие самоуважения?)

Потом она опять пропала и извинилась. На третий раз была глупая ситуация. Я ей звонил, весь день и писал, она не отвечала. На следующий день, сказала проблемы с симкой и у телефона был один процент зарядки и поэтому не отвечала, чтобы не посадить телефон. Я Ок проехали. И тут меня пришибло, корона (моя постоянная неуверенность в себе и отсутствие опор) начала свой диалог. Если один процент зарядки, то не легче было ответить 15 секунд, сказать что все в порядке и я позвоню завтра. Ведь когда я все время звоню, зарядка еще быстрей садится (телефон включен был). Сижу кручу это, понимаю что это не надо ей высказывать. Но я не смог…. (А вот почему он считает, что это корона ведет диалог? Это голос разума и жалкие остатки самоуважения пытаются ему намекнуть, что он ведет себя как терпила. Но он называет это короной)

Позвонил, сказал свои мысли. Мне высказали, что ей не нравится такой контроль и придирки (типа не твое дело). Я написал потом в ответ, что извини просто не хочу себя накручивать и копить в себе недопонимания (у меня в голове мы пара, не должно быть такого поведения второй стороны). Она ответила все в порядке, постараюсь тебя лучше информировать. (Она его пнула, дав понять, что место его у плинтуса и на контроль он права не имеет. Он заскулил, она его за ухом почесала)

Это была прошлая неделя. В среду мы не встретились как хотели. Говорю в пятницу сходим в театр тогда. В четверг пишет, что не может, мама не будет сидеть с детьми. Я Ок, тогда просто вечером погуляем все вместе, она ответила завтра посмотрим. (Его в дверь, а он в окно. Хотя если она отказывается от встречи, она должна и другую назначать. Но здесь она уже давно хотела бы отвязаться)

В пятницу после работы звоню, какие планы. Она говорит еду к сестре (и ее мужу) с детьми будем сидеть болтать и отдыхать. Я промолчал (в голове мысль. Почему она не хочет хотя бы позвать меня и познакомить с сестрой и все вместе посидеть поболтать. Ответ мой, я для нее никто и не считает это нужным знакомить с родными. Славу богу в этот раз промолчал не высказал свои мысли). (Очень рад, что не высказал ничего и остался мягким ковриком. Тут высказывать уже что-то и правда лишнее, надо было просто отстать совсем)

В выходные она уехала на дачу и я тоже на свою. У нас дачи в одном часе езды друг от друга. Решил в субботу напишу, что давай приеду к тебе вечером в гости на два часа, там как раз ее родители были. Последняя проверка моих предположений, если откажет то значит все верно думаю (я уже глубокий минус, она плюс и ничего не хочет). (Сколько проверок еще нужно? Каждая такая липкая "проверка" - потеря огромного куска себя. Но вам все кажется, что вы ничего не теряете и проверять можно сколько угодно, пока вас не выгонят)

Написал днем, она в течении дня ничего не ответила и я тоже не писал. Перечитал все статьи про экологическое расставания. Вспоминая прошлую аддикцию, никак не хотел туда опять, животный страх стоял если так опять будет. С утра воскресенья написал.

- Здравствуй, Милая моя Юлечка, я тебя люблю. Я не хочу больше навязываться и отнимать твое время, мучить тебя своей глупой страстью. Прости меня за свое неадекватное поведение.

Получил в ответ два сообщения.

- Женечка, доброе утро! Это ты извини меня за мой поведение, я не могу сказать, что происходит.. (А мне потом думать и гадать, что же происходит) (Да уж, никак не догадаться. Почему вы так недовольны, многие, когда вас посылают вежливо? Вас грубо надо посылать? Потом уже и грубо тоже пошлют. Это лучше? Радовались бы, что вежливо посылают и можно кое-как еще лицо свое сохранить при расставании)

Наверное , мне нужно побыть одной.. (читаю пошел нафиг, не люблю) (А что еще тут можно прочитать?)

Как вы и говорили, после этого не хочется писать, с моей стороны все сказано. Начал вести внутренние диалоги с ней если она мне напишет (не отвечать в ответ), прорабатываю возможные ситуации. И сам себе опять говорю, она тебя не любит, не думай, что она когда либо напишет. (Написала бы, если бы вы так не припозднились. Надо было не бегать за ней так долго. Предложили вместе жить, замяла, предложить расстаться. Или пиковать на все ее ночные тусовки или неотвеченные звонки. Но все равно хорошо хоть сейчас смогли расстаться. Жирновата точка получилась, но хоть такая, ладно)

Главное сам больше не пиши. Вот и размышляю. Вроде вкладывался, говорил только хорошее, сам не морозился, детей ее любил. Ни разу не поссорились за три месяца и тут бамс и все. (Бамс - это вот ваши мысли, что если вы хорошее говорите и не морозитесь, то вам должны любовью отвечать. Этого очень мало. Надо чтобы еще она не морозилась и хорошее говорила, а не только вы. А ей вы нравились не очень, может быть с самого начала только понравились, а потом самоуважение начали терять и она охладела. Не теряйте самоуважения. Это главный капитал, это волшебная удочка)

Хочу ее вернуть и жить вместе, строить отношения. Понимаю для себя, что спустя три месяца стал хотеть большего развития отношений. А она как будто об этом же подумала, только она не развития захотела а завершения. (Хотите вернуть ее? Ну побегайте за ней, опротивьте ей окончательно и потеряйте остатки ее нормального отношения к вам. И своего к себе)

Что я делал не так. Или просто любовь прошла и она почувствовала, как я слабей ее во всем и такой ей не нужен. (Любовь и не началась с ее стороны. На стадии симпатии все стало снижаться. А ваше росло. В следующий раз никогда не будьте таким покорным и "терпеливым", таким "необидчивым". Не надо всего этого, будьте сильным)

Благодарю, если прочитаю разбор моего письма.

]]>
Пять ошибок, которые совершают женщины в постели. А также до и после нее urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43454822508 2017-05-22T05:31:08+03:00 2017-05-04T20:00:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Некоторые мужчины обиженно пишут мне, что 90% российских женщин в постели – бревна. Я подозреваю, что причина может оказаться не только в женщинах, но и в самих жалобщиках. Однако, есть ряд распространенных ошибок, которые могут испортить интимные отношения даже при наличии идеального во всех отношениях любовника....

- 1. перекладывать всю ответственность за мужчину
В нашей культурной традиции женщине отводится пассивная роль. Она не то, что не играет белыми, она вообще вне игры. Мужчине предлагается искать женщину, добиваться женщины, уговаривать женщину. Женщине же остается лишь пренебрежительно оценивать мужчину, время от времени дозировано принимая от него «корм».

Эта роль закрепляется за женщиной и в постели. Ей предлагается «играть невинность», отказывать, отмазываться от разного рода нетрадиционных сексуальных практик и сдерживать мужской напор. О собственном удовольствии женщины в этой концепции не идет и речи. Женщина настолько привыкает обороняться, что в результате забывает о собственных желаниях. Вместо того, чтобы искать то, что нравится ей самой, она по инерции продолжает изображать неприступную крепость. А зря.

- 2. делать мужчине одолжение
Самой отвратительной, как по мне, женской сексуальной чертой является жертвенность. Это такое особое состояние, в котором женщина решается попробовать что-то «потому, что всем мужикам только этого и надо».

Такая женщина отправляется в постель с лицом Жанны д’Арк, и даже хуже того. Все ее существо как бы сообщает мужчине: я делаю это для тебя, грязное, похотливое животные. Люби и цени меня за это. Но разве мужчина просил о жертвах?

- 3. пытаться сексом решать проблемы, не связанные с сексом
Предыдущий пункт часто появляется там, где секс для женщины – не цель, а средство. Женщина отдается на первом, третьем или десятом свидании не потому, что хочет вот этого самого чувака, а потому, что иначе он уйдет, унеся с собой надежду на шубу и отношения.

Женщина бортует наглого молодого красавчика потому, что знает, что такие непостоянны. Зато какой-нибудь крокодил Гена, кажется, мог бы взять и ее замуж, каждый день пишет смс, и добивается ее внимание. И раз так, то с ним, пожалуй, можно. И вот на кой ляд нужен такой секс, от которого нет удовольствия, но есть надежды?

- 4. стремиться сделать все по книжке
Многие женщины сообщали мне о том, что после изучения сексуальных техник не могли применить их на практике. Они так сосредоточенно вспоминали изученное, что возбуждение пропадало. В это же время мужчины писали о том, что увидев жену в заранее подготовленном кружевном белье и пеньюаре, явно намекающем на секс, чувствуют себя импотентами. Эти люди подходили к сексу не как порыву страсти, и даже не как к возможности получить от жизни удовольствие. Они начинали воспринимать секс как экзамен, со всеми вытекающим отсюда страхами.

- 5. ждать от секса слишком многого
Когда я была маленькой, очень популярны были дамские порнографические романы в мягких обложках. Некоторые женщины собирали целые библиотеки таких романов. Там женщине обещали звезды и бездны, оргазмы неизмеримой глубины и длительности, и стопроцентную свадьбу после всего произошедшего. Их ожидания столь высоки, что проза жизни наводит на них скуку. Неужели ради этого все затевалось? А ведь секс – это всего лишь секс.

Продолжите список женских ошибок?

]]>
Письмо. "Живым она меня не отпустит" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43988929488 2017-05-22T20:23:15+03:00 2017-05-02T21:20:56+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Третье обещанное письмо на сегодня.

Брак после измены. Тут еще плюс дефолт.

Главное, что надо знать про эту проблему. Если вам изменил супруг, а договоренности на свободные отношения у вас не было:

1) вы должны предложить развод,

2) если супруг разводиться не хочет и признает свою вину, вы имеете право на компенсацию, ничего не обещая, не торопитесь никуда, отдайте инициативу той стороне, не пытайтесь забыть как страшный сон, иначе сквозь иллюзии будет все время прорываться обида.

cathearder

Здравствуйте,

Я женат, двое детей. Женился по любви в 30 с небольшим, как казалось достаточно осознанно.

Жена моя очень красивая, умная, магнетичная женщина, меня тоже очень любила, но практически сразу как только съехались вместе, она повернулась ко мне какой-то неожиданной стороной...

Она, понемножку, а потом настойчивее и настойчивее, начала управлять всей жизнью, не только общей, но и моей.. подглядывала в email'ы, телефон один раз пришлось разбить после ее "любопытства", поправляла речь постоянно перебивая, лекции по оптимальной покупке продуктов (очень продвинутый уровень, гораздо выше здравого смысла) и еще миллион каких то мелочей, которые на мой взгляд ничего не значили, но постоянно оставляли какое-то раздражение.. потом стала пересматривать мое расписание в зале, расписание с ребенком от первого брака... и вроде она всегда хорошо аргументировала, общими интересами и что действительно переделать и будет оптимальнее... только мне такие раскладки всю жизнь в стресс и беготню превращали.. сначала я просто игнорировал и беседы проводились по моему возвращению, потом обсуждали до, но отбивали всякую охоту делать то, что я собирался сделать.... а потом ей попался ключик - достаточная продолжительность беседы на повышенных тонах, и у меня начинался спазм по правой стороне головы, шее, сводило глаз аж до боли... с этого момента я уже на все был согласен, лишь бы только все замять. (Парень описывает, как начался дефолт. Суть описаний - его очень плохие границы, неумение спокойно сказать "нет" и выдержать позицию, постоянные прогибы в ответ на штурманство и раздражение постфактум. Спазмы по правой стороне - истерическая реакция на давление, очень сильное желание взорваться и страх это сделать, боязнь конфликта. Мужчины, не подавляйте агрессию и не выплескивайте, дистанцируйтесь и не бойтесь. Пошли и погуляли два часа или два дня, смотря на силу давления и на повод. Сначала вы получите обострение отношений, может быть, но в результате выиграете территорию и ваши границы перестанут нарушать. Построение границ в браке - это иногда война, ничего не поделаешь)

Несколько раз предлагал разойтись, но она всегда как-то поворачивала, что мол сам же замуж позвал, что теперь при мелких проблемах разбегаться, и вроде действительно, сам заварил и должен... а жизнь быстро стала какой-то тусклой. Конечно бесился от своего бессилия, но как выбраться не понимал. Я ее сторонился, она гонялась за мной выбивая обещания. (Вот вам пример, как напрасна бывает жирная точка. В сердцах он предлагал разводиться, но дистанцироваться нормально не попытался. В случае острого кризиса надо разбегаться, на день или месяц, не бойтесь, что жена побежит по мальчишкам, обычно женщины бегут в женсовет в таких случаях и ни о чем, кроме как о вас, думать не могут)

Опущу детали нескольких лет, там такой же сценарий и развивался. Первый ребенок был все таки желанный, второй уже вымученный, я знал что у меня на второго сил уже нет и скис совсем. Что в животе дрогнуло, давление до 140 часто.. Из отдушин осталась только работа, да и то явно стал плохо концентрироваться, так как сна не хватало опять. У меня работа-дом-ночные дежурства по детям и "когда же это закончиться", она занималась своими обязанностями по детям и дому, планировала и текущие дела и отпуска. (Ну здесь он сдвинул локус вовне и просто ноет. Она плохая, давила на его, а то что у него такие плохие границы и он не мог построить собственную жену - это он не виноват, конечно)

Дальше несчастный случай уже со мной - вывихи нескольких позвонков, после не сильного казалось бы усилия. У меня по старым связям был выход на очень хороших врачей, говорят что просто спазм мышц, но достаточно сильный, что поворачивает немного позвонки, кровоток, нервные сигналы страдают. Я хоть и на ногах, но тяжести поднимать нельзя, наклоняться, сидеть подолгу тоже. Становиться лучше, неловкое движение, часто с теми же детьми, и опять ухудшение. Из спорта, который явно меня поддерживал, остались только растяжки на полу. Это продолжается уже месяцев 9, похудел на 10кг, настроение всегда плохое, жена давит еще больше, чувствую себя неполноценным уже, одежда когда-то идеально сидевшая висит мешком.. и действительно, что по дому, что с детьми, мало что могу делать как раньше... совсем ушел в себя... (Тут мне сложно судить, что за диагноз, врачам видней, но у него и раньше что-то с нервами было, и тут такая неадекватная реакция на спазм мышц. Возможно, дело не в давлении жены, а в самом по себе состоянии здоровья. Но в любом случае, если жена кажется причиной или дополнительным грузом, надо уходить и поправлять себя. Вы у себя один, а жен у вас может быть и пять)

И случайно вскрылось, что она изменяет с одним из общих друзей, который по ней уже много лет сохнет, она же отрицает что что-нибудь случилось. Я конечно сорвался, сказал, что не ожидал от нее никогда, уйти я правда смог пока только в отдельную комнату. Она пыталась соблазнить, но у меня не было вообще настроения.. и разговор пробовала начать, как ей тяжело, когда я такой подавленный, что ее любить надо, ей внимания надо.. я бы даже понял ее, будь это чужое письмо у Вас на разборе.... но не в своей жизни и из той позиции, где я счас... (Если вы уверены, что она изменила вам, так и скажите ей твердо, что уверены. Если не уверены, но это дополнительный повод, чтобы избавиться от нее, вам не нужен никакой повод, вы имеете полное право бросить жену, жизнь с которой действует на вас удручающе, даже если она хорошая и на самом деле верная. Детей вы бросить не можете, а жену - пожалуйста, брак - дело добровольное)

Через пару вечеров опять пыталась соблазнить, но мне и правда ее не хочется... какой-бы красивой она ни была... я опять сорвался сказал, что слишком обожаю ее тело, чтобы использовать его как резиновую куклу для снятия напряжения. Она сказала что ей это важно знать, обещала не приставать... только все равно постоянно рядом кружит - поцеловать пытается, то в кровать придет - "просто хочу обняться и полежать".. а у меня-то стояк жуткий, когда она так близко, с одной стороны.. с другой, не хочу я ее почему-то... то про совместное будущее и любовь беседы заводит... я на свой счет иллюзий не строю, понимаю что ей видимо просто по своему грустно, может удобно и привычка, о детях так же думает... а меня же трясет всего, спазмы по спине вообще не отпускают, живот уже зажали, есть часто не хочется - нет места просто... (Со спазмами - это точно не ко мне, я не врач, ничего сказать не могу. Вы должны разобраться, обожаете вы ее тело, но обижены, или не хотите ее совсем, а стояк с ней не связан. Если дело в обиде, отказывайте ей, но говорите прямо, что после измены не хотите ее, не выдумывайте про обожание и куклу, самоуважение не теряйте. Вам выгодно, чтобы она просила прощения и просила секса, а вы дадите или нет, как вам захочется)

Я понимаю, что простить измену я не смогу. Это из других, сильных позиций случается, не из моей. Истерику уйти и все бросить я тоже пока в себе подавил, нельзя же так просто и детей и дом потерять... дети вообще стали средством отвлечения, помогает сильно.

Жить с ней как друзья, ради детей - тоже на вариант, я свою жизнь уже всю и так отдал мне дальше черпать не откуда. За последний месяц еще килограмм 5 потерял, стресс таки. Держусь за проекты на работе, хоть последний оставшийся светлый кусок, через спазмы понемногу в зал опять ходить начал... .

Но и оставаться намного дольше в одном доме я с ней не смогу... причем, хоть и говорит что любит и хочет со мной отношения строить, и помогать восстановиться.. я не верю ей.. так запасной аэродром... я сказал, что для меня важно чтобы она сначала объяснилась... она продолжает уверять, что ничего не было. я этот вопрос больше не поднимаю, так как у меня в течении последних пары лет и так самооценка отрицательная была, а сейчас вообще стала чем-то абстрактным...и сердце ее точно не со мной.

Пока живем по разным комнатам, я стараюсь заниматься собой и детьми. Я на фоне этого отчетливо вспомнил, что я потерял, и какой жизнь бывает.... или была 15 лет назад... (Ничего вы не потеряли, кроме, может быть здоровья, которое надо восстановить. И это - главное. Все остальное может сто раз поменяться. И ваше отношение к ней и ее отношение к вам. Она может испугаться вас потерять, а вы можете перестать бояться потерять ее. На всякий случай имейте в виду, что в случае острого дефолта, то есть сильной обиды и досады, надо не в загс разводиться бежать и не в иллюзии, а в отдельную квартиру, можно к родителям. И дальше уже вести переговоры с женой в формате встреч или свиданий. Детям вы останетесь отцом в любом случае. Если решите вопрос с женой, сойдетесь обратно)

... лет 15 назад моя жизнь началась после первого развода, был когда мне было под 30. Некоторое время передрессировал, а потом мир заиграл яркими красками. Такой возраст, что когда есть хорошая и любимая работа и самостоятельность, весь мир был доступен. Было несколько около спортивных хобби, я с удовольствием готовил для себя, научился выбирать одежду, тренировался и осуществил мечту моего детства приятное и упругое, сильное тело. Открылся в отношениях с людьми, получил достаточное внимание женщин и регулярный секс, еще одну мечту моего детства. Но ощущение одиночества все таки накрывало время от времени, вместе с ощущением, что жизнь вообще-то крутиться вокруг удовольствий. Я тут и спорт, и работу, и отношения с ребенком от первого брака, и время с книгой и время с друзьями включаю в "удовольствия", так как действительно чувствовал как это дает мне силы. Волна в жизни была очень хорошая, хоть и не рулил я ей осмысленно, но вроде правильно использовал.

Познакомился с женой в спортивной тусовке. Она очень яркая, притягивающая женщина, центр и душа компании. Мне было очень интересно развивать с ней отношения и складывалось все достаточно гармонично. Я чувствовал как сильно к ней тянусь, но сохранял равновесие. Мне, правда, в помощь были несколько параллельных sex-only подруг... пара близких друзей знали и шутили "мол ты казанова". Как бы это мне льстило, секрет был в том, что по гормонам я в казановы не попадаю. И хоть я всегда был душой с каждой из них, они мне были якорями, чтобы не свалиться в волнительный пожар новых знакомств и отношений, а с какого-то момента, ее потянуло ко мне явно сильнее.

Через год примерно я начал остывать к ней, но с ней произошел несчастный случай, без прогнозов на инвалидность, но с длительным восстановлением. Я не мог ей сообщить, что поездка планировалась как прощальная, не подходящий был для расставания момент. Отношения продолжались пока она лежала и потом, когда начала ходить... я ждал, когда без кошек на сердце можно будет расстаться. Тут она вышла на работу но ездить туда ей было трудно, больно все таки. Она попросилась переехать ко мне, я жил в 5 минутах от ее работы... внутри то я был сильно против, но не смог сказать отказать, человечески-то понятную просьбу о помощи, стали жить у меня. Я влюбился, все остальные подруги отпали. Она постоянно говорила, что ей нужен брак и дети... я не был в восторге от этих перспектив. Но она продолжала рассказывать про счастье семьи, радость от воспитания детей... плакала и уходила, когда я достаточно резко отзывался о детях, но всегда возвращалась.. и начинала снова.

Я растаял в какой-то момент, и понимая что живу то я как то бесцельно, я ее люблю, перспективы ей предложенные, ее отношение ко мне - отличный вариант, мы поженились.

Сейчас я конечно провожу параллели между ее и своей травмой, но от этого только обида жуткая какая-то приходит. А вспоминая или перечитывая свое же письмо я понимаю, как сам себя в эту могилу закопал. Но в данный момент она меня живого не отпустит. (Не демонизируйте ее, демон у вас один - ваши плохие границы и плохой локус контроля)

Будет какое-то время продолжать восстанавливать отношения, предлагая прикинуться, как будто ничего не случилось пока либо у меня что-нить не лопнет в теле и я по настоящему слягу, либо что-то лопнет в голове и я вообще потеряю интерес к тому что происходит. (Я очень редко такое советую, почти никогда, но вот тут, похоже, нужен психотерапевт. Вы накручиваете себя слишком и чересчур боитесь ее. Найдите хорошего специалиста, я бы рекомендовала такого, который владеет гипнозом, аддикциями занимался, хотя у вас не аддикция, просто навязчивая идея. Психиатр хороший тоже подойдет)

У меня сейчас задача, как наладить текущую жизнь и как все таки разойтись, что уже само по себе кажется страшным. А еще хотелось бы сохранить детей.. не унеся с собой лишнего на душе, чтобы построить себя заново. (Да просто очень. Сказать, что уверены в измене, что разводиться вам пока страшно, вы просто хотите пожить отдельно. С детьми хотите видеться по такому-то графику, ее просите на вас не давить, иначе будет хуже. Твердо скажите и езжайте... в идеале в санаторий. Но можно и просто снять что-то на время. Не жалейте на это денег, восстановите себя. И ничего не бойтесь. Страх - ваш самый худший враг, судя по описанию проблемы, учитесь расслабляться и не брать на себя лишнего)

Вот как так, может выиграю лотерею на разбор, может просто хоть из головы вылью все, что там уже устало вариться.

Спасибо

]]>
Письмо. "Честная позиция взрослого мужчины" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43767250934 2017-05-11T15:21:27+03:00 2017-05-02T10:13:01+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Сегодня три письма постараюсь показать, самых иллюстративных, с самыми частыми проблемами, о которых пишут.

1) Слив себя в дисбалансе.

2) Супружеский дефолт.

3) Брак после измены.

nastia_tato

Добрый день, Эволюция,

Ваш блог меня наполняет спокойствием, когда его читаю. Даже не знаю почему срабатывает такой эффект. (Спокойствие от чтения блога могут чувствовать те, кто готовы строить свои опоры. Тревогу чувствуют те, кто хотел бы опираться на веру в добрую судьбу)

Живу заграницей. Мне 28 лет. На СЗ познакомилась с мужчиной, ему 38, военным человеком, один из шефов, иностранец. Его ОЗ намного больше моей (свой дом с бассейном, две машины, лодка, хорошая зп, увлекательные хобби), а я просто приехала в свою любимую страну с намерением остаться в ней: нашла официально оформленную работу *официанткой, это не моя мечта, но как только получу окончательную резиденцию (не будет больше сложных бюрократических процессов с работой), буду более свободна в выборе и учусь, снимаю комнату на первой линии пляжа, проработав много летом, улетела в Центральную Америку самостоятельно на месяц. (Когда вы имеете работу, которая вас не устраивает, важно как можно больше времени уделять учебе. Активная прокачка ресурса учебы с практическими целями компенсирует временную слабость ресурса работы и вселяет уверенность в себе. В ином случае без нормального ресурса работы человек чувствует себя потерянным и беззащитным, даже если не рефлексирует. Это касается эмигрантов, женщин в декрете, людей на длительном больничном или в кризисе по внешним или внутренним причинам )

Первую неделю ежедневного общения он был внимателен, заботлив, радостно видеть сообщения полотна, все как всегда «в начале» общения. Я приболела, сразу не могла увидиться, позже мы встретились. Он переживал, что старше меня и вдруг он мне не понравится внешне. Увидев его, поняла, что глупости это.

Пообедали в очень чудесном месте, на прощание он первый поцеловал, его гормоны взорвались по его словам после встречи, до этого обнимал, спрашивал за обедом комфортно ли мне. В общем, милое первое свидание. Сразу же написал, что я ему понравилась. ("Гормоны взорвались", - не такой уж хороший комплимент для первого свидания. Лучше, когда вам сначала делают комплименты не физиологического характера, а личные. Интересно, что если девушки искренне радуются сомнительным комплиментам, это почти всегда говорит о проблемах с самоуважением)

Добавлю , что есть один недостаток, он ооооочень много работает, график с 8 до 14 и с 17-18 до 22-23 и постоянные учения.. а порой и в перерыв с 14 до 18 тоже остается на работе, практически живет там. С самого начала понимающе относилась к его ритму. (Здесь сразу обращаю внимание на то, как она заняла позицию снизу. Он занят на работе и это достойно уважения. Но посмотрите, не он переживает, что видеть ее чаще не может, а она переживает, но понимающе относится. То есть ей с самого начала отношения нужны больше и она не стесняется это транслировать)

Продолжили постоянное нежное общение, доброе утро/доброй ночи, через два дня или день он пригласил к себе. Приехала, увидела его увлечения, как живет,кота, пообедали, целовались, звал в спальню несколько раз, изначально просто улыбалась, а потом отказалась. Он сказал, я подожду сколько тебе нужно. (Вот вопрос очень частый: как оттянуть секс, не отталкивая мужчину. Только одним способом: общаясь в иной обстановке. То есть не сводя все общение к выпивке и поцелуям, тем более у него дома. Гуляя где-то и общаясь о чем-то интересном. Если вам предлагают - в гости, сделайте встречное предложение - погулять, а если даже зашли на чай, уйдите через полчаса, вино не бухайте и не целуйтесь на диване. Когда вы три часа ломаетесь рядом со спальней, вы и сами чувствуете себя глупо)

Когда меня довозил домой спросил, а почему и чего боюсь? Я говорила, что мне просто нужно больше доверия к нему *то бишь шла вторая неделя ежедневного общения*. (Основная ошибка. Если вас малознакомый мужчина спрашивает, почему это вы вдруг не хотите секса с ним, не натягивайте на себя роль дрожащей маленькой нищенки, не блейте о своем недоверии и страхе. Не занимайте место у плинтуса. Не отвечайте на вопрос "почему", это вопрос подразумевает, что нужны особые причины, чтобы не спать с ним в первый или второй день, не рассказывайте о своих принципах, не оправдывайтесь и не подбадривайте его, с ним все ОК, это с вами плохо, если вы уверены в его праве на свое тело и не можете ограничиться простым "нет")

Потом через день он приехал ко мне, он меня звал к нему, но согласился и ко мне, т.к. сэкономим время от его работы и будет больше времени на нас, здесь уже был секс, он был достаточно хорошим, но не был шикарным. (Не знаю, что такое шикарный секс в понимании автора, но полагаю все было довольно буднично. Женщины с плохими границами никогда на практике не узнают, что такое хороший секс. Как думаете, друзья, почему?)

Хочу отметить, что он постоянно приезжал в свой перерыв обеденный, выкрадывал и час, чтобы меня увидеть, а после всегда писал, что как же я ему нравлюсь, первая я не писала, уже на ответ на это, показывала и свою теплую реакцию. (Она дальше часто подчеркивает, что инициатива была его. Но если вы сидите и ждете и всегда к услугам, а сами не можете написать и спросить, что угодно, боясь потревожить, то ничего хорошего в этом нет)

Потом у него были учения в другой город на 2 недели. До того, как уехать, он приехал ко мне после родителей днем на пару часов. Сказал, что не может уехать, не увидев меня. Общение было постоянным и в его отъезде, как обычное, так и в интим плане. Он, будучи там, по своему приезду заказал номер в отеле,чего я не ожидала даже. Сразу же как приехал, меня забрал и уехали. Провели ночь и половину след дня, тк мне нужно было работать и ему увидеть семью. Потом он позвал меня в часть, я просто обалдела, показал как работает, где и что как устроено. (Он забрал, она не ожидала, она обалдела. Если вы объект, а не субъект отношений, то вы во-первых, быстро влюбляетесь, поскольку волю передаете другому, во-вторых, быстро другого отмораживаете, поскольку ничем не отличаетесь от любого другого тела. Друзья, как не быть куклой, но и не стать штурманом, как думаете? )

По происшествии 4,5 мес каждодневного общения, порой больше, порой меньше сообщений. Мы видимся 1 раз в неделю максимум на 3- 4 часа. Из-за его работы и из-за моей, т.к. я работаю в выходные всегда. Уже потихоньку жутко расстраиваюсь из-за того, что работаю на такой работе и меня начинает бесить это.. (Она переживает, что не может посвящать любимому больше времени. Вместо того, чтобы активнее заниматься своей социализацией и выбираться из дурного положения, она думает, как бы побольше отдать тому, кто ничего и не просит, то есть как бы прилипнуть)

С самого начала он мне говорил, что ищи другого мужчину, который тебе будет уделять столько времени, это не был ответ на мои претензии, сколько ты заслуживаешь. Я ничего не отвечала. (Здесь основное. Если второй говорит вам "ищи другого", это то же самое, что "послали - иди". Даже если это маленькая пика в ответ на ваши щипцы, поворачивайтесь и уходите. Вас послали и не убеждайте себя, что это просто такая формулировка. Даже если потом вы помиритесь, в этот момент вы обязаны дистанцироваться и даже обидеться. Перестаньте быть такими необидчивыми, и показывать всем видом, что на вашу голову удобно ставить кружку с пивом)

2 недели назад мы уехали с 5 до утра в другую деревушку, он забронировал отель, платил везде, отказывается, чтобы я платила. Говорит, ты плати за свои нужды, а тут не беспокойся. Раньше он говорил, что если тебе нужно на одежду, нижнее белье и т.д., сообщай. Но я сказала, что на такое у него денег просить не буду, т.к. если будет действительно что-то нужно, я попрошу. Я просто люблю покупать платья, но всегда нахожу красивые и дешевые и умею экономить. На самом деле, довольно сложная у меня фин ситуация со всеми платежами здесь и бюрократическими вопросами¸но его о помощи просить не буду, если только совсем плохо не станет. (Она даже не понимает, что когда предлагают просить, ничего хорошего. Если бы он хотел ей помочь, он бы просто помог и все. Но он платит только за совместный досуг с сексом, а на ее нужды ему плевать, хотя он о них знает. Девушки, вы совсем себя не уважаете, поэтому мои рекомендации не попрошайничать пытаетесь воспринимать как "он ничего не дает и это нормально". В идеале он должен давать, вы отказываться, он настаивать. Вот тогда вы будете чувствовать себя любимыми, а если предлагает просить - нет)

Мы ни разу не ссорились, 4,5 мес. (А как поссориться с тряпочкой? Это сложно. Он вот сейчас будет пытаться изо всех сил, но у него не получится)

Один раз он назвал меня по имени, когда был целый день с семьей и не общался, я спросила как день, выслала фото и поняла, что ему не понравились мои сообщения или раздражен был. Встречи - это все его инициатива. Единственное, что позволяю порой себе сказать - это "скучаю по твоей нежности, видеть тебя.." Ночами не видимся, т.к. он приезжает мертвый после работы, он правда устает и я больше и не спрашиваю, спросила один раз давно. (Правда устает? Вы пытаетесь убедить меня, что у вас все хорошо. Хотя хватило бы десятой части описанного, чтобы понять свою очень низкую значимость)

Порой говорит мне "извини меня", если скажет жестко в силу военного характера, но не в отношении меня, а работы, или был плохой день, не обращай внимания. Пару недель назад у него был экзамен сложный для получения последних прав для вождения лодки, их там несколько, и работа тяжелый период и мне было так тяжело.. мне постоянно не хватало ласки и внимания, вроде и понимаю, что члк занят, не в настроении, что и пыталась учитывать, но это очень тяжело для меня. (Ласки ей не хватает, бедная, милая дрожащая собачонка, в тоске по хозяину. А вот ему ласки ее вполне хватает, больше точно не хочется, хочется даже поменьше уже)

Мб потому что, что много свободного времени. (В ее ситуации, когда надо бы землю грызть, чтобы прорваться в нормальную жизнь)

Я просто плакала и жаловалась подругам, не вынося мозг и не высказывая ему. Потом подуспокоился за пару дней и вновь как раньше. (Немножечко поплакала, посморкалась в мокрый платочек, и снова адаптировалась к роли тихого коврика. Девчонки, какими словами вам описывать ваше жалкое положение, если вы в своих собственных описаниях этого не видите?)

Неделю назад состоялся разговор в машине, после того, как он назвал по имени, я поняла, что нужно замолчать и не писала весь следующий день. Ночью он написал, ну как день прошел. Потом подумал, что я разозлилась или видиться с ним не хочу, я отвечала как всегда дружелюбно, без наездов. (Ни в коем случае нельзя показать, что вы разозлились. Пусть будет уверен, что коврик - без сучка и задоринки, мягкий)

Увидившись по дороге домой, завялся разговор насчет того, что его направят на учения в другой город точно через месяца два и надолго, год, что ему очень хорошо со мной, что у него было много и перепихонов и подружек, но так, как со мной давно не было. Но он не хочет делать ни ему, ни мне больно и поэтому иногда останавливает это все. Я еду и не говорю ничего. Сообщила, что мне тоже с ним очень хорошо. В итоге, он сказал, давай посмотрим. (Он уже так устал от нее, настолько разочаровался в ней, что решил прямолинейно отвязаться. Но не тут-то было, она включила функцию "клей момент")

Дома я ничего не писала и через 2 часа он переживая, спросил, что я думаю по этому поводу только честно, что он чувствует много ко мне и ему очень хорошо, и что не перестает думать о разговоре. В общем, я сказала, что мои чувства после разговора к нему не поменялись. И я себя чувствовала так хорошо и окрыленно, что словно меня это мучало мучало и мы поговорили, хотя по факту радоваться не от чего и он, кстати, тоже писал потом очень мило. (Как думаете, друзья, почему она была окрыленной?)

Он пока не хочет детей, были отношения в 9, 10 и 3 года и говорит, везде он бросал их. Хотя я сомневаюсь. За его 38 лет, что нормально, у него была насыщенная жизнь, много где побывал на миссиях по работе, опыта с девушками. Он продолжает сидеть на СЗ, говорит, захожу-читаю-блокирую. Я думаю это бред. Я туда не захожу с самого начала нашего знакомства. Как мне кажется, что закрыла саму себя от общения с другими. (При чем тут дети, при чем тут другие, если он вообще ничего от вас не хочет, и думает, как бы отвязаться? Что же за корона такая, под которой собственная отрицательная значимость выглядит довольно большой?)

Больше к этой теме не возвращались и пару дней назад у них было празднование на работе, я его не трогала в течение дня, просто пожелала, чтобы круто время провели. На утро вижу от него в 4 утра ооооогроооомное сообщение. Смысл такой, что он разговаривал со своим другом обо мне, тот сказал, что я должно быть великая девушка, если продолжаю быть с ним из-за учитывая ритм его работы.

Что он меня не зслуживает, что я заслуживаю другого, который мне может гарантировать что-то милое и серьезное, а он простой военный, который даже немного дать не может. Что я верная, преданная, понимающая. Хорошая во всем.За много время с ним не происходило ничего такого милого как со мной. Я ему очень нравлюсь и я его оазис.Но кажется, что он не дотягивает до этого уровня для меня, внутри он понимает, что он не тот человек в которого я должна влюбляться. Ему кажется, что он мне может предложить только моменты поцелуев, объятий и секса. Я пьян и как бы я был рад, будь ты рядом. (Он уже не знает, как ее послать, не пиная откровенно)

Все в этом духе. Меня удивило,я думала после разговора неделю назад, он не будет поднимать эту тему. (Наоборот. Если вам намекнули, что хотят отвязаться, а вы прилипли, дальше намеки будут толще и чаще, а потом вас просто вышвырнут. Грубо)

Я не знала как правильно поступить. В итоге ответила, что принимаю и уважаю его слова.Для меня он мужчина, который стоит того, чтобы ждать. (Не знала, как правильно, поэтому опять достала тюбик с клеем)

И еще пару строк в этом духе. И спросила на обыденную тему. Больше тема не поднималась. Мы уже не виделись 1,5 недели. Все из-за работы и в выхи он с родителями и рыбалкой,хотя обещал постараться меня увидеть. Понимаю, что моя значимость не так высока для него, раз он не может выбраться между моими сменами. И думаю, что как же паршиво, что я, когда мне такое написали, продолжаю лезть. Боюсь упасть в его глазах. (Не бойтесь, вы давно уже упали и очень низко. Хотя я вижу, вы способны падать ниже, и это печально)

Не понимаю, нужно ли прислушаться к нему. Он настолько ко мне уважительно относится, как никто раньше. (А как к вам раньше относились? Били вас и оскорбляли? Здесь до этого тоже может со временем дойти)

Мое поведение тоже поменялось после прочтения вашего блога, может поэтому появилось уважение у мужчины. (Не появилось пока. Даже в начале - мало было уважения, а потом все хуже и хуже. А еще хуже у вас с уважением к себе)

Но я так понимаю, что он правда не хочет сделать мне больно, честная позиции взрослого мужчины, т.к. скоро уедет и видать, в его планы туда я не вхожу. А потом думаю, но как бросить, если вроде все не плохо-то. Но по идее, это же не то, что я хочу. (Вы зря думаете, бросать его или не бросать, вас давно уже бросили. До этого вас понемногу отталкивали, потом послали прямо, потом еще раз, еще прямей, но вы и замечать не хотите. Если вы продолжите липнуть, получите отказ в грубой форме. Он даже секс-онли уже не хочет, хотя разово может и согласится еще. Не доводите ситуацию до момента, пока вас обругают и отшвырнут. Вам будет очень сложно восстановиться в этом случае, сложно будет поверить в себя и понравиться кому-то. Сейчас уже все очень сложно, но надо сохранить хотя бы часть себя. Это можно сделать глухим игнором, баном его везде, без объяснений. И на все его пинги милостивые, а потом удивленные пинги, не отвечать. Чуть-чуть себя себе вернете, проклюнется самоуважение и зажурчит в вас немного энергии, будем на это надеяться)

В очередной раз, высказалась. Даже полегче стало.

Большое человеческое вам спасибо.

]]>
Нетерпеливые urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43125470123 2017-05-25T11:29:07+03:00 2017-04-29T16:57:29+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Главная причина любых сливов и попаданий в яму - нетерпеливость. Нетерпеливый сливается или сбегает. Но если сбегает, часто возвращается и все-таки сливается.

Нетерпеливые ожидают быстрого развития отношений (не только любовных), даже стремительного, и не только ожидают, но и развивают их быстро со своей стороны. Из-за этого их постоянные щипцы и скалки, попытки "поставить жирную точку" или "расставить все точки над И", ссоры-примирения, те самые качели, которые больше всего раскачивают их самих.

Оборотной стороной того же самого становится то, что, "расставив точки", то есть решив для себя однажды, что это - то, что им надо, те же люди могут очень долго "ждать у моря погоды". Они же определились!

Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое".

Качество одно - безволие и залипание, отсюда постоянный поиск удобной колеи, стресс от любой неопределенности, тревожность вне колеи и боязнь ее покинуть.

Такой человек хочет определиться, быстрей определиться, чтобы сразу выдохнуть и расслабиться. И дальше уже ехать по колее.

Вниз конечно.

Именно такие люди приобретают баг Штурман, поскольку из-за нетерпеливости не могут ждать, пока вторая сторона сама из-волит, а пытаются ее волей рулить. Плохо, если штурман совсем не рефлексирует, что тянет на себя руль, потому что сильней зависит от развития отношений, потому что ему это больше надо, чем второй стороне. Если штурман решает, что он просто "активный по жизни человек" или "неохота зря тратить время впустую" или "надо заранее составить расписание, ведь я деловой человек", он так и не увидит свою зависимость и не сможет ее снизить. Он будет смотреть на новых партнеров как на "слабаков", которые сами не знают, чего хотят, и не заметит, что они вообще от него ничего не хотят, но согласны снизойти, если он будет высоко подпрыгивать. Ну и подпрыгивают штурманы обычно. Высоко как козочки. И заметив, что прессинг и агитация перестали давать результат, а их зависимость выросла, начинают пристраиваться снизу и подстилаться, пытаясь предугадать желания и угодить, предлагая услуги.

Это обычный сценарий нетерпеливых людей. Такой же распространенный - не штурманить, а сразу отмораживаться и терять интерес, если отношения с самого начала не похожи на придуманную им сказку. То и другое обычно работает в комплексе. Нетерпеливый человек боится быстро отморозиться и поэтому сам хватается за штурвал, чтобы двигать отношения быстрей и в нужную ему сторону. Ну и сливается под плинтус, конечно.

Есть и третий сценарий: когда нетерпеливому человеку второй не слишком сильно нравится, хотя вроде бы делает навстречу шаги, нетерпеливый начинает страдать. Он же хочет срочно определиться, быть вместе или нет, но не находя в своем сердце любви, считает, что должен отказать. Второй и не предлагает пока ничего особенного, просто немного общаться, но нетерпеливому некогда просто общаться, ему надо побыстрей найти себе колею и покатиться по ней. Ему надо влюбиться и прицепиться к кому-то годному. Слить себя кому-нибудь побыстрей.

Активный поиск у нетерпеливых - это очень активный поиск. Они встречаются, чтобы сразу же определиться, половинка это или нет. Поэтому они так сильно разочарованы, когда не видят половинку, а видят, шок, чужого человека. Они переживают облом и через пару таких обломов у них нет сил тащиться на свидания. Ведь это опять не Он! Не Она!

Максимум, на что хватает нетерпеливых, это отложить свой вердикт на пару дней, но если за пару дней ничего не становится ясно, они вынуждены достать щипцы или поставить жирную точку. Времени нет. И тикающие часики тут совсем не при чем. Просто нетерпеливый не может находиться в подвешенном состоянии ни минуты. У него стресс похлеще чем у космонавтов в центрифуге, когда их тренируют для невесомости.

Поэтому нетерпеливые в какой-то момент втрюхиваются, что называется, по уши, иногда в совершенно неподходящий вариант, никто бы подумать не мог. Но они не могут жить "в подвешенном состоянии", это так мучительно. Уж лучше прыгнуть в первую же колею и откинуть прочь сомнения.

В подвешенном состоянии находиться нельзя, это верно. Вот ситуации можно подвешивать, когда их развитие вне вашего локуса, когда в отношениях не ваш ход. Если вы умеете подвешивать ситуации (занимаясь другими делами), вы всегда почти окажетесь победителем. Но самому в подвешенном состоянии болтаться не нужно, не надо висеть вниз головой и раскачиваться, это ни к чему.

Но и колею судорожно искать тоже не нужно.

Надо встать на свои собственные ноги.

Нетерпеливые не представляют себе, что такое стоять на ногах. Если человек нетерпелив в сфере какого-то ресурса, это значит, что ресурс у него внешний, у него нет опор, поэтому он подвешен. Ему нужно опираться на какие-то другие ресурсы и постепенно развивать опоры в этом, ни в коем случае не ища чужую колею. Надо опираться на себя!

Но нередко нетерпеливый даже видеть не хочет, что подвешен он из-за отсутствия опор, ему приятней думать, что с ним все хорошо, просто другие слишком пассивны. Другие тряпки аморфные, вот и не торопятся, а он привык добиваться своего. Если человек с дырой надел корону, попрощайтесь с ним. Ему не помочь. Разве что он снимет корону, поняв, что надо что-то менять, и сможет дыру увидеть.

Нетерпеливые - инертны, безвольны, склонны подчиняться и сливать себя, но очень часто носят корону "я нетерпелив, потому что волевой и проактивный". Побойтесь бога, господа, или в кого вы там верите. Будь вы волевыми и проактивными, вы бы получали от жизни все, чего бы только захотели, а хотели бы много (низкая планка притязаний - самозащита для слабых людей).

Если снять корону и увидеть, что нетерпеливость, как и привычка залипать - от дыры на месте воли, можно начать понемногу укреплять эту мышцу. Можно научиться стоять на ногах и тогда не придется болтаться в подвешенном состоянии, а если и придется, то сознательно, ради акробатического трюка (но это высокий уровень, пока давайте поговорим, как перестать болтаться соплей).

Как проявляется воля в любви? Очень просто. Не получаете от человека внимания совсем? Не отдавайте и своего. Отдавайте внимания столько, сколько получаете. Остальное посвятите своим делам или отдайте тому, у кого есть встречный интерес. Воля отвечает за то, чтобы вы не разбазаривали себя, не сливали за бесценок.

Воля в любви - это готовность рулить собой и отказ от стремления рулить вторым человеком. Безвольные поступают иначе, они собой рулить не хотят (мысли их залипают как угодно и где угодно, насколько угодно), а человеком рулить пытаются (просят его о чем-то в душе или пишут ему о том, чего хотят, намекают, потом требуют).

Посмотрите, какой парадокс. Себе они приказать не могут, поскольку их королева в грош короля не ставит и даже спать с ним отказывается, поэтому пытаются давить на другого. Их король идет и попрошайничает (это персонажи алхимической сказки, кто не в курсе, королева - спонтанность, король - саморегуляция).

"Здравствуйте, - говорит король фигуре в поле, которая возникла и растет после свидания. - Не могли бы вы нам позвонить? Или хотя бы напишите, что моя королева вам понравилась. А то она сидит несчастная и думает о вас. Приходите к нам на чай, я куплю тортик. Или хотите чего-то покрепче? Да, я готов предлагать вам разные условия, чтобы вы уделили моей королеве внимание. Понимаете, ей сейчас очень нелегко. Я боюсь, как бы не заболела".

В реальной жизни, если муж пойдет просить какого-то мужчину оказать его жене внимание, все подумают, что он сошел с ума и совсем потерял самоуважение. Но когда это происходит в вашей внутренней жизни, вы считаете, что все нормально. А в чем разница? У вас есть вы, вы можете себя занять, вы можете найти своей энергии приложение и не рваться в чужую колею, свой путь иметь, ваш король и королевы должны быть дружны и сплочены, тогда они найдут и полезные занятия себе и приятные. Если тот мужчина (или женщина, кто вам там понравился) изъявит желание общаться, отношения можно будет развивать на условиях равного интереса и равной значимости, это будет выгодно, полезно и приятно обоим. Тянуть из него щипцами внимания не придется. Унижаться перед ним и заманивать в гости тортиками не надо будет. Сливать себя ради капли его внимания не потребуется.

Многие не понимают, что мало не бегать за человеком, надо еще не скармливать себя его фигуре. Во внешней жизни вы можете помалкивать, но если вы все время ждете внимания, обращаете мысли и мониторите страницы кого-то, ваш король ходит за ним и по-собачьи заглядывает ему в глаза. "Здравствуйте, не могли бы вы уделить моей королеве внимания? Меня она и слышать не хочет, ей скучно со мной, а вот о вас она думает и ждет вас".

Вам не стыдно? Или кажется, что стыдно, когда видно, а если это тихонько, в своей голове, то никто не видит?

В результате такого тайного слива фигура избранника дорастает до размера, когда отвлечься от нее становится уже очень сложно. Надо поставить жирную точку, иначе дни напоминают какую-то каторгу из ожиданий. Надо порвать. Но решив поставить точку, вы думаете, что возможно избранник и не в курсе ваших желаний, он ведь не телепат и не знает, чего вы хотите. Жирная точка откладывается, достаются щипцы, но вы смотрите на них и думаете, что возможно избранник и сам хочет вас, но не в курсе, что вы ему так открыты. Щипцы тоже откладываются и начинается слив. Тухлые яйца, потом уха, все как надо. А потом все-таки щипцы, а за ними скалки и коврики. И последним аккордом - жирная точка. Хотя жирная точка - это всегда начало второго акта. Правда это все не так уж быстро происходит, сначала избранник пытается мыльные пузыри в утешение вам кидать, потом шланговать, ускользать, потом иногда пикует, а после пики ваш слив становится еще мощней. То есть первый акт может растянуться очень надолго. А количество актов не ограничено.

Королева истерит в спальне, а терпила-король ходит вокруг нее и дает ей советы. "Дорогая, может быть плюнем на него?" В короля летит туфля, бьет его в лоб, чтобы не давал тупых советов. "Прости, любимая, может быть тогда напишем ему еще одно письмо?" Королева рыдает и рассказывает королю, что она слишком уж горда для того, чтобы написать пятнадцатый раз, ведь четырнадцать писем она уже написала. Потом она просит принести ей бумагу и перо. Король бежит.

Если ваш король слаб, ваша королева обязательно влюбится в чужого короля, имейте в виду. И получите вы какой-то дикий треш. Возможно даже куколд (знаете что это такое? Если не знаете, лучше не надо). А скорее всего ничего не получите, королева будет сидеть у окна и ждать, вдруг ее любимый когда-нибудь все-таки приедет к ней, ведь три года назад однажды заезжал на полчаса. А собственный король будет беспомощно стоять рядом и вздыхать. Бедняга...

Надеюсь, эта злая сказка пришлась вам по вкусу. Нет?
]]>
"ШОКОЛАДНЫЙ КОБЕЛЬ ПОСЛЕ ЧИСТКИ АНАЛЬНЫХ ЖЕЛЁЗ..." urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43085360445 2017-05-24T18:58:05+03:00 2017-04-28T23:02:03+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Хочу с вами поделиться забавным текстом с сайта, на который я случайно забрела.



Если пол и окрас для Вас не имеют принципиального значения, к просмотру могут быть подготовлены, к примеру, бело-шоколадный кобель и шоколадная сука. Варианты могут быть разными, главное, чтобы у покупателя был выбор. Вы, дорогие покупатели, в свою очередь, подумайте о тех людях, которые будут подготавливать щенков к просмотру. Часто от потенциальных покупателей приходится слышать следующее: а зачем готовить щенков к просмотру? Мы и так на них посмотрим. Здесь я в который раз отвечу: нет, нет и ещё раз нет! Господа, для статуса нашего питомника это совершенно неприемлемо. Независимо от того, какого щенка Вы собираетесь купить - за 30000 рублей или за 75000 рублей, и тот и другой будут подготовлены по международным правилам продажи щенков. Что это значит?


Непосредственно перед Вашим визитом щенок будет помыт, отфенен и подстрижен. Также ему будет проведён комплекс процедур, таких как: чистка ушных раковин с применением профессиональной присыпки, регулирующей рост бактерий в ухе; чистка анальных желёз; стрижка когтей; обработка полости рта гигиеническим спреем, который уничтожает вредные бактерии и освежает дыхание, а также предупреждает заболевания дёсен и зубов. И если на подготовку одного щенка в возрасте 2-5 месяцев будет затрачено минимум 2 часа, то подготовка подращенного щенка займёт вдвое больше времени. А теперь умножьте эти потраченные часы на два, так как Вы собираетесь просматривать двух щенков. Представьте себе, что 4 часа будет потрачено для встречи с человеком, которого ещё в глаза никто не видел. Вы, наверное, поняли, для чего я Вам это рассказываю: к сожалению, среди людей, звонящих по рекламе, до сих пор встречаются и такие, которые, договариваясь о встрече, на неё просто не приезжают. Но пусть такая непорядочность останется на их совести. Я уверена, что те, кто читает сейчас эти строки, вряд ли так поступят.


Полный текст: http://www.kennel-beautiful.ru/prodasha.html


Щенка готовят 3-4 часа, чтобы на него посмотрели!  Если бы мужчины так готовились к свиданию...

]]>
Зануды urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43947553621 2017-05-22T12:10:08+03:00 2017-04-27T11:43:09+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Прочитав последнюю сотню писем от тех, кто никак не может начать отношения, я пришла к выводу, что основным камнем преткновения является такая штука, как занудство.

Как только занудство снижается, любовные отношения начинаются. И наоборот, при повышении градуса занудства, познакомиться с кем-то, что называется, поближе, трудно.

В этом нет ничего удивительного, потому что занудство - это эгоцентричная речь. Зануда выстраивает вокруг себя глухую крепость, хотя ему может казаться, что он много, интересно и активно говорит. На самом деле он рассуждает вслух о чем-то своем, не обращая внимания на обратную связь. Суперзануды способны долго говорить о том, о чем никто слушать не хочет. И они буквально насилуют собеседника этим. Удивительно ли, что их избегают?

Как раз зануды и относятся к тем, у кого с общением на работе может быть все отлично, в семье нормально, с друзьями более-менее, а в любви - полнейший затык, несмотря на интеллект и годную внешность. Все дело в том, что на работе зануды говорят по делу, и будь они даже чересчур дотошны и многословны, это никого особо не отталкивает, а иногда даже привлекает. Если зануда - профессионал, его занудство не только легко извиняют, но и находят в этом преимущества. В семье занудой интересуются родные, поэтому его эгоцентричная речь не выглядит для них зубодробительной. То же самое касается и друзей. Они уже привыкли к зануде и знают, на какие темы он может говорить, другие стараются обсуждать без него.

А вот малознакомый человек, особенно человек противоположного пола, пришедший в чат или на свидание пообщаться в романтическом формате, от зануды шарахается и сбегает. Он чувствует, что его поймали и прессуют, заполняя его мозг ненужной и скучной инфой.

Остановить эгоцентричную речь настоящего зануды сложно, особенно если не хочется его обижать. Никакие намеки он не понимает, а на вежливые попытки перевести разговор в иное русло сообщает, что еще не все рассказал и остались важные подробности, без которых все ранее сказанное им не имеет смысла. Зануде невдомек, что ранее сказанное им не приобретет больше смысла, если он продолжит свою речь, возрастет лишь сила давления на сопротивляющегося собеседника и его негативная реакция в ответ на насилие.

Человек с эмпатией - противоположность зануде. Поэтому эмпаты - чаще всего шутники, а шутники - эмпаты. Общение с эмпатом не только не похоже на прессинг, но и наоборот наполняет человека энергией. С ним говорят о том, о чем ему интересно, в самом любопытном ключе, его понимают и разделяют его эмоции. После разговора с эмпатом человек проникается любовью к миру, поскольку чувствует не только обратную связь, но и расширение своего сознания от подключения сознания собеседника. Если разговор происходит в романтическом ключе, человек сразу же чувствует влюбленность, но и если разговор чисто приятельский, с эмпатом хочется сближения на других уровнях. Вот почему для настоящих эмпатов не имеет значения, где и как знакомиться, в них и на работе влюбляются и даже в аптечной очереди, везде и всегда.

Не таков зануда. В него не только никто не влюбляется, но значимость его в течение одного свидания может упасть с плюса в большой минус. То есть, если какая-то коллега очарована занудой, наблюдая его в рабочей обстановке, видя его компетентность и даже любуясь на его внешность, на свидании она может обнаружить, что он "полный антисекс" и разочароваться. Антисексом часто называют то, что не имеет прямого отношения к сексуальности: отсутствие спонтанности и эгоцентризм.

Если человек грузит вас, никакого сексуального влечения к нему появиться не может. Романтичного тоже. Никакого влечения не может появиться, а всегда только отторжение, поскольку ни одному организму в мире не нравится, когда на него давят и мешают спонтанно двигаться, даже если речь о движении в русле разговора, а не в физическом пространстве.

Многие зануды, замечая негативную реакцию на свою эгоцентричную речь, но не видя своего эгоцентризма, делают вывод, что "люди слишком поверхностны". Это самая главная корона зануд, которая мешает им увидеть свое занудство и избавиться от него. Зануде кажется, что он тоже мог бы смеяться и болтать о всякой ерунде, если бы не был столь умен и озабочен серьезными вещами. Но он чувствует ответственность за судьбы мира, поэтому не может кривляться. Все, что не волнует зануду, кажется ему ерундой, ему не интересно, значит это не стоит внимания, и не только его внимания не стоит, но и чужого тоже. Он знает лучше. Хотя если люди настолько глупы, пусть тратят время на всякую чушь, но зануда не может себе этого позволить в силу особенной одаренности и поэтому он так одинок. Вот это - типичная корона зануд, из-за которой они годами и десятилетиями живут без личной жизни или вынуждены жениться на женщинах с намного более низкой ОЗ, но и те довольно быстро сбегают или закрываются в себе и отказываются от коммуникации. Происходит примерно то же самое, что и при физическом насилии. Моральное насилие не наказывается по закону, не причиняет такого быстрого и очевидного вреда здоровью (хотя постепенно разрушает), но люди его тоже избегают изо всех сил.

Сделав вывод о поверхностности и глупости людей, зануды могут отказаться от общения. Слушать их речи никто не хочет, чужие речи им не интересны, поэтому зануды вообще перестают коммуницировать, вместо того, чтобы учиться коммуницировать без эгоцентризма и избавляться от своих пограничных багов.

Пограничные баги зануды - это и Училка, и Штурман, и Попрошайка, и Выскочка, и все остальные баги тоже, по очередности и вместе. Эгоцентричному тирану все равно, каким способом вторгаться в чужие границы: снизу, сверху, поучая или выпрашивая одобрения, главное тянуть щипцами внимание собеседников на себя. Тянуть щипцами - это ключевое, поскольку стремиться получать внимание - это правильно, внимание - это энергия. Но если эмпат создает эмоциональное русло для этого, дает собеседнику получить удовольствие от траты внимания и любопытство, то есть добровольную, свободную тягу, то зануда тянет внимание щипцами. Он не только не замечает кислый вид других людей, рассказывая о чем-то своем в неважных и понятных только ему одному подробностях, но даже и заметив этот кислый вид, он не испытает ничего кроме досады и желания продолжить, чтобы заставить чужое внимание все-таки подчиниться себе. Он хочет властно рулить энергией людей, хочет доминировать в поле беседы, не обращая внимания на интересы других. Странно ли, что он вызывает раздражение?

Часто занудам кажется, что они "подстраиваются" под собеседника, но эта "подстройка" заключается в том, что зануда мучает человека расспросами или выхватывает из речи собеседника какую-то мысль и начинает навязывать русло. "Я вижу, вам нравится джаз? Давайте я расскажу вам несколько интереснейших фактов из истории джаза. Начну с предыстории..." Собеседник сопротивляется, намекая, что тоже читал википедию и вообще хотел бы говорить о другом, но зануда старается сломить его сопротивление. По сути зануда то и дело вступает с собеседником врукопашную. Ему кажется, что он - гуманист, но гуманность начинается не раньше, чем заканчивается эгоцентризм, поскольку для гуманного поведения необходимо признать существование других гомо(сапиенсов) и начать уважать их границы.

Безуспешно попытавшись "подстраиваться под людей", зануда может решить, что не создан для того, чтобы ползать, поскольку создан летать. Он решает быть одиноким орлом, парящим над низменной толпой с ее легкомысленными интересами.

Посмотрите, как часто у зануд возникает мысль о легкомыслии, примитивности и поверхностности других. Это принципиальный момент. В нем - корень проблемы занудства и одновременно рычаг для подключения ресурса любви.

В чем проблема? Зануде кажется, что он умней - это раз. Зануда не понимает важность эмоций - это два. Ему не хватает уважения к другим людям и к спонтанности как таковой. Пока он не заметит в разговорах, которые люди ведут без него, ничего интересного, он не сможет подключаться к их потоку. А без уважения он и не заметит ничего интересного, поскольку его установка "все поверхностны, а я глубже". Не надо глубже. Глубже надо, когда просят углубиться, когда этого от вас хотят, а лучше ждут и млеют. Здесь все почти так же как в сексе. Пихать туда, куда не ждут, не следует, разве что вы полностью уверены в том, что это будет приятный сюрприз. Но это не про зануд.

То есть поверхностность и легкость для общения, приятельского и особенно романтического, это хорошо, поскольку делает доступным план эмоций, на уровне которого и возникает контакт. Это спонтанное, ненавязчивое и непринужденное скольжение в пространстве диалога, мягко касающееся чужих границ, чтобы прощупать места соприкосновения интересов и точки удовольствия. Эмпат, словно хороший массажист быстро находит места эмоционального напряжения, а что он будет делать с этим, зависит от его целей и формата общения, может быть будет разминать и расслаблять, может быть - огибать и обходить, а может быть нащупает эрогенные зоны. Для эгоцентриков эмпатия - это что-то вроде экстрасенсорики. Ну как ты залезешь в голову человеку, поймешь, что ему в кайф и не в кайф, и как заставишь себя соответствовать его интересам без напряга, с тоской спрашивают эгоцентрики, решившие развить эмпатию?

Эмпаты не напрягаются, потому что им интересны люди и нравятся эмоции, и конечно они не залезают никому в голову, а общаются на том самом поверхностном, эмоциональном уровне, пока не обнаружат пересечение интересов.

Начинать развитие эмпатии надо с установки на уважение. Убирайте все мысли о том, что вы лучше, умней и глубже. Если от вас отворачиваются люди, а после свидания никто не рвется на второе и третье, вы не умней, вы зануда. Вы кажетесь скучным, бездарным, зацикленным на себе, а не умным и глубоким, вот в чем дело. Начните с установки на уважение и постепенно сможете найти ту форму общения, которая позволит проявить ваш глубокий интеллект в удобоваримом виде. Сначала в удобоваримом, а потом в привлекательном. С этого момента от поверхностной беседы будет легко переходить к глубокой, вызывая не зевоту и раздражение, а любопытство и удовольствие собеседников. То есть углубляться в детали надо тогда, кода вам удалось зацепить чужое внимание и собеседнику хочется углубиться. А если вам плевать на потребности собеседника, может быть лучше молчать или вести диалог в своей голове? Зачем пичкать других против воли?

Засада в том, что настоящий зануда не может увидеть свои щипцы. Ему кажется, что в его речи - сплошные крючки, любопытнейшие факты и детали. Но крючок отличается тем, что вы легко подбрасываете в воздух начало фразы, а люди начинают с замиранием ждать ее конец, а щипцы зануды - это постоянное преодоление сопротивления людей желающих заткнуть уши. Слушайте сюда, ну еще немного, подождите, дослушайте, потерпите, сейчас будет интересней, просто надо уточнить вот такие и такие детали. Зануда насилует слушателей и надеется, что в какой-то момент они вдруг загорятся. Как насильник иногда думает, что жертва получит оргазм от насилия, но она получае травму, а он - срок тюрьмы. И если в сексуальной сфере бывают мазохисты, способные среагировать на насилие парадоксальным болезненным кайфом, в области романтического общения такого не бывает. Если вы давите на человека, он закрывается от вас и строит стену.

Зануда оказывается среди стен и самое глупое, если он решит, что зелен виноград, что это он сам выбрал стену, потому что вокруг него - одна сплошная тупость, все любят глупые шуточки и болтовню ни о чем, а он не может себя так разменивать.

Не надо себя разменивать, это ни к чему хорошему не приведет. Надо сохранять свою целостность, просто проявите к другим людям уважение, тогда и самоуважение подрастет. А зануде то и дело приходится самоуважением жертвовать, становясь липким с теми, кто ему не безразличен.

Знакома проблема?
]]>
Модный дефект, из-за которого женщин категорически не берут замуж. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43716726512 2017-05-13T14:27:04+03:00 2017-04-26T18:02:07+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Мария Шарапова, красивая, богатая и знаменитая, вдруг не выдержала и призналась в полном одиночестве.

Так и говорит: хожу, мол, по свиданиям, встречаюсь, стараюсь, но все никак. Увы.

Спортсменка даже набралась смелости и откровенно назвала причину, из-за которой от нее сбегают все мужчины:

- Мужчины меня боятся, - заявила звезда.

Польстила противоположному полу, на мой скромный кривоватый взгляд.

Не боятся мужчины молодых красивых блондинок с миллионами и мировой славой. Чего тут бояться? Дама статусная, приятная, перед друзьями похвастать есть чем, и ее проблемы с ипотекой решать не придется. На алименты, опять же, не факт, что подаст.

Боятся, что не дотягивают до нее? Да не смешите! Адекватная самооценка никогда не входила в базовый джентльмененский набор. А что касается любовной стратегии, то даже самый страшный и бездарный младший менеджер сумеет задвинуть речь на тему: "Деньги не главное! Внешность не главное! Главное душа!". Души же, как известно, у всех равны, так что гармония неизбежна.

Реально боятся мужчины только возрастных и "немодельных" разведенных женщин с двумя детьми и кучей нерешенных финансовых проблем. Без бизнеса, успехов и ресурсов. Вот это действительно страшно. Баба, конечно, и покладистая может быть, и покорная, и пироги там стряпать исправно, но это столько сложностей из-за нее преодолевать надо, что просто брррр...

Тут все ясно.


Но почему же Мария до сих пор одинока? Скажу мысль страшную, кощунственную и шокирующую: возможно, это ЕЙ пока никто особо не нравится (а не наоборот).

Очень революционно, понимаю. И заранее прошу прощения.


]]>
Слишком сильная и слишком добрый urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43642472645 2017-04-25T05:47:36+03:00 2017-04-24T08:38:28+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Когда у человека плохи дела с карьерой: маленькая зарплата, низкая должность на работе, чтобы меньше расстраиваться по этому поводу, человек использует корону "слишком честный".

Слишком честный, чтобы льстить начальству и пресмыкаться, только поэтому низкая должность, слишком честный, чтобы обманывать клиентов и коллег, только поэтому маленькая зарплата.

Слишком честный человек вынужден сидеть в профессиональной и финансовой яме из-за своей добродетели.

Чтобы не расстраиваться от любовных неудач, мужчины и женщины чаще всего используют две короны.

Женщины считают, что они "слишком сильные", поэтому никому из мужчин не нужны. А мужчины считают, что они "слишком добрые", поэтому не интересны женщинам.

О слишком честных и их проблемах на работе поговорим как-нибудь в другой раз. А пока давайте - о слишком сильных женщинах и слишком добрых мужчинах. Две эти короны чаще всего скрывают два пограничных бага. Двумя багами проблема не ограничивается, но два этих бага выражены особенно.

Корона "слишком сильная" чаще всего скрывает баг Штурман, а корона "слишком добрый" скрывает баг Попрошайка.

Чтобы снять эти короны и другие подобные короны тоже, важно усвоить всего одну мысль. Никогда ни одна добродетель не может мешать человеку быть счастливым. Добродетели - это правильные настройки личности, которые делают человека гармоничным во внешней и внутренней жизни, социально адекватным и эмоционально уравновешенным. Добродетели - это средний круг эго, который не что иное как внутренние опоры личности. Если у вас возникает ощущение, что вы в чем-то "слишком хороши" и с этим связаны ваши неудачи, снимите эту корону и ищите под ней свое слабое место, свою дыру, свой баг и свою проблему, не прикрывайте это место глупой лестью самому себе, не ослепляйте себя.

Как дела обстоят в случае корон "слишком сильная" и "слишком добрый"?

Надо сказать, что "слишком сильная" - это не исключительно женская корона, у мужчин такая тоже бывает. Но мужчинам такая корона чаще всего не мешает заводить отношения, хотя и мешает их нормально развивать. Точно так же корона "слишком добрый" - не только мужская. У женщин такая тоже часто бывает, но женщины в такой короне не сидят в вакууме, они общаются с мужчинами, хотя и неудачно. А вот если мужчина носит такую корону, ему часто трудно даже просто начать роман. Как и женщине в короне "слишком сильная".

Слишком сильная - это то, как женщины называют свою агрессивную липкость, учительство и штурманство. Их не спрашивают, а они дают совет, поучают, наставляют, критикуют. Их не приглашают, а они навязываются и рулят, вторгаются в границы и прессуют. От такого пограничного бага границы собеседников закрываются плотно и люди начинают пятиться. Особенно это касается мужчин и романтичного формата. Во всех других сферах такое терпят немного лучше (не хорошо, а просто лучше), в дружбе и на работе люди нередко готовы отдать штурману бразды, рассуждая так: пусть сам и делает, раз такой нахрапистый. Штурман обязательно нарывается на проблемы, но не сразу, и кое за что он все-таки получает иногда благодарность, хотя и не столько, сколько хотел бы. А вот в романтическое сфере штурманов готовы терпеть только женщины (не долго и не много, но все-таки), а мужчины переносят штурманов очень плохо и сбегают почти сразу. Исключение - мужчины с симметричным пограничным багом. Те самые "слишком добрые". Они какое-то время терпят. Но о них потом.

Если штурман опознает свое штурманство, у него есть шанс избавиться от своего пограничного бага или уменьшить его. Он будет отслеживать, что постоянно агрессивно вторгается в границы, все время тянет на себя руль, заполняет собой весь эфир, часто заходит сверху и наступает человеку на ноги, не давая ему проходу и продыху. Этот баг имеет гендерную окраску, он похож на гипертрофированное "мужское поведение", с той разницей, что "настоящему альфе" руль передают добровольно в расчете на опеку, а женщина-штурман все время пытается отбирать руль и не хочет при этом брать на себя опеку. Если такая женщина встречает инфантильного мужчину с позицией приспособленца, он может среагировать на ее баг лояльней и предоставить ей возможность рулить, но он захочет за это и опеки, а вот опеку женщины-штурманы оказывать обычно не хотят (пока не ушли в большой минус), а если оказывают, негодуют по этому поводу и чувствуют себя использованными.

Как выглядит женщина-штурман на первом свидании? Она рассказывает о себе так, что у ее собеседника (если он не сбежал еще при переписке и добрался до свидания) возникает стойкое ощущение, что ему хотят впарить залежалый, просроченный или даже бракованный товар. Иногда женщины-штурманы возмущаются, что их воспринимают как товар, откалибровав это в собеседнике. Но именно так они себя презентуют сами. Они описывают свои достоинства подробно, словно занимаются рекламой услуг. Кажется, что их часики оглушительно тикают, даже если дети у них уже есть.

Если же женщина-штурман сама начинает задавать вопросы, она буквально бомбардирует мужчину, пытаясь узнать, насколько он серьезно настроен и что готов вложить в отношения с ней в материальном и эмоциональном смысле. Она описывает ему свои планы и обрисовывает то место, которое она ему хочет отвести. Подобные атаки вызывают у собеседника ощущение западни, в которую его загнали и прессуют. Романтический настрой улетучивается, либидо падает, желание продолжать общение исчезает. Но формулировать свой отказ мужчины могут вежливо. "Ты слишком сильная", - могут сказать они, чтобы не ранить непривлекательную и явно одинокую женщину. Если у мужчины у самого баг Училка, он может прочитать женщине длинную лекцию о женственном поведении. Отсюда женщина-штурман может решить, что ее проблема в активной жизненной позиции, в несокрушимой лидерской воле, которая диссонирует с женским гендером.

Уважаемые штурманы. Активной и лидерской ваша позиция должна быть на своем жизненном пространстве. Не надо вторгаться в границы людей, когда вас туда не приглашали и даже прикрыли от вас дверь. Чего бы вам ни плели ваши добрые знакомые, сильными вы не выглядите, когда навязываете свое штурманство. Вы выглядите голодными, невостребованными, одинокими, истосковавшимися по любви и именно поэтому липнущими так агрессивно и так нетерпеливо. Ваша ОЗ резко падает, лицо кажется уродливей, в теле видны мышечные зажимы, каждый вас недостаток, физический или умственный, отчетливо проступает и увеличивается в несколько раз. Вот что происходит при вторжении в закрытые границы мужчины. Его плюс растет, а с плюсом растет негативное восприятие вас и отвращение к вам.

При мужском штурманстве такое тоже бывает, но реакция большинства женщин на мужское штурманство помягче. Границы закрываются не так плотно, страх вторжения не так велик, женщина сразу начинает прикидывать, а сколько опеки возьмет на себя этот штурман. Она может воспринимать штурманство как заявку на заботу о ней, как согласие взять на себя ее материальные траты и бытовые проблемы. Поэтому подобный пограничный баг мужчинам-штурманам обходится немного дешевле, женщины не разбегаются от них врассыпную, рассматривают какое-то время, иногда даже вступают в отношения. Со временем чаще всего уходят в плюс и помещают штурманов в сервис-зону, где им самое место. "Не учите меня жить, лучше помогите материально". Помните?

Зато баг Попрошайка обходится мужчинам дорого сразу. Особенно если он не отрефлексирован и прикрыт короной "слишком добрый".

Как выглядит на первом свидании мужчина-попрошайка?

Прежде всего он ноет и жалуется. Причем если ему об этом сказать, он удивится или обидится (и заноет еще больше), то есть свои повествования он нытьем не считает, просто "описывает факты" и "рассказывает все как есть". Попрошайка жалуется на то, что с трудом припарковался, что в меню нет того, чего он хотел бы, что погода с утра плохая и климат в целом неудачный, что женщины в тиндере слишком меркантильны и при этом не слишком женственны. Подспудно попрошайка хочет донести до собеседницы, чем она может быть ему полезна, если захочет. Но малознакомая собеседница может чувствовать атаку на свои границы и вытягивание из себя эмоциональной, а то и материальной опеки, отчего ее плюс растет и впечатление о мужчине становится крайне неприятным.

Вытягивание опеки женщины переносят так же остро, как и мужчины попытку отобрать у них руль. Обратите, пожалуйста, внимание. Все люди в мире плохо переносят все пограничные баги собеседников, просто в зависимости от гендера некоторые баги переносятся чуть легче (больше времени надо на накопление раздражения, на рост плюса), а некоторые сложней (реакция отторжения быстрая). Вот когда мужчина попрошайничает, большинство женщин (включая штурманов) отодвигаются подальше. Не любят женщины, когда из них опеку тянут. А мужчины немножко опеки дать готовы, но не любят, когда у них тянут руль.

Кроме нытья, фоном, посредством которого мужчины-попрошайки добиваются сочувствия, они еще спешат поделиться деликатными подробностями. Имея дело с попрошайкой, вы можете удивиться, зачем он рассказывает вам про свои рваные носки, неудобные трусы, слишком полные бедра, про изжогу от пива, про свои детские болезни. Он может поделиться с вами ненужными физиологическими деталями из своей прошлой сексуальной жизни, рассказав, что у его бывшей были отталкивающие растяжки на груди, а некоторые женщины категорически не подходят ему по запаху. К середине ужина с попрошайкой вас может начать тошнить, лучше них никто не способен убить женское либидо и испортить аппетит. Каким бы симпатичным ни был попрошайка на фото, в процессе общения с ним женщина начинает замечать его дряблые слабые щечки, поджатые обиженные губки и женоподобную фигуру. Парадокс, но даже попрошайки с мужественной фигурой кажутся женоподобными и вялыми, хотя надо сказать, у попрошаек редко бывают мощные фигуры. Это связано с тем, что сами по себе силовые тренировки делают характер и персону (имидж) мужчины сильней и брутальней. И все-таки попрошайками бывают даже качки, если не смогли избавиться от пограничного бага и привычки видеть в каждой женщине маму, которая мечтает покормить его грудью и готова полюбить за хороший аппетит.

Обратите внимание, попрошайничество мужчин окружающие женщины воспринимают именно как женоподобие, точно так как штурманство женщин мужчины воспринимают как неженственность. Как я и написала выше, эти пограничные баги противны у всех людей, но гендерная роль создает на них фокус. Как мужчины из жалости могут сказать женщине-штурману, что она неженственна, потому что "слишком властная", так мужчине-попрошайке нередко говорят, что он выглядит женоподобно, потому что "слишком уж мягкий". Благодаря этому штурманши делают вывод, что они "слишком сильные", а попрошайки решают, что они "слишком добрые".

Но сила не выражается в агрессивной липкости и навязчивости, она наоборот выражается в автономии и уважении к чужим границам. Сильный человек не испытывает потребности протискиваться на чужую территорию, ему и так слишком часто открывают двери и зовут, поскольку многие хотят на него опереться, видя его силу. Увидев действительно сильную женщину (то есть уверенную и искрящуюся энергией) любой мужчина хочет приблизиться к ней. Сила не только не отпугивает, она притягивает всех людей, независимо от пола и возраста. Слабые люди, увидев сильного человека, хотят прилипнуть к нему. Сильные люди испытывают интерес и симпатию, хотят взаимодействовать. Сила - самый сильный магнит. Собственно магнетизм личности целиком состоит из силы. А вот слабая женщина чувствует себя неуверенно, испытывает голод и потребность в слиянии, поэтому она старается вторгаться в границы мужчины теми способами, которые ей доступны. Некоторые липнут снизу, некоторые пытаются брать штурмом, но чаще всего слабые женщины чередуют методы, то ковриком расстилаются, то щипцы достают. Но на щипцы получают отпор больше, поэтому делают вывод "я слишком сильная" и тухнут под этой короной, вместо того, чтобы работать над пограничными багами и становиться сильней.

Точно так же доброта никак не может выражаться в вампиризме и инфантилизме. Она - нечто противоположное. Это щедрость и уважение к чужой субъектности. То есть добрый человек совершенно точно не будет мазать собеседника своими слюнями и фекалиями, нагружать своими проблемами до отказа, доброта не позволит ему вести себя так эгоцентрично. Попрошайки никогда не добры, но всегда почему-то считают себя такими. Если бы не считали, могли бы избавиться от бага. Но им кажется, что их доброта выражается в том, что они показывают все свои слабости, демонстрируя свою "нежность души", они добры, потому что "доверчивы", потому что "не боятся открыться". Но увы им, "женщины любят жестоких подонков и не ценят нежных и открытых мужчин".

То есть вымогательство чужой доброты попрошайки считают своей собственной добротой. При эгоцентризме постоянно происходит подмена из-за Я-проецирования. Другой - твоя личная часть. Ты ожидаешь его доброты и нежности к тебе, а кажется, что ты нежно и по-доброму относишься к нему. На самом деле - это нечто противоположное. Относиться по-доброму к человеку - это подставить ему свое плечо (только не навязать насильно, а подставить по запросу) в случае необходимости, а липнуть, тянуть и грузить - это отнюдь не доброта.

Таким образом за короной "слишком сильная" стоит слабость и зависимость штурмана, а за короной "слишком добрый" - волчья пасть попрошайки.

Вот в такие игры разума играет корона. Можно сказать, корона - это... ну просто космический тролль. Да?

Что будет, если мужчина-попрошайка встретит женщину-штурмана? Ничего хорошего не будет, честно говоря. Баг на баг дает не компенсацию, а двойной баг, но сначала может быть небольшая отсрочка из-за сложностей в калибровке. Если хотите, попробуйте представить типичные сценарии развития таких отношений. Можете даже диалог составить такой парочки на первом-втором свидании. Только короткий.

И вообще про баги эти рассказывайте, если есть наблюдения. ]]>
Диетическо-порнографическое urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43734436313 2017-05-23T17:29:07+03:00 2017-04-24T05:20:56+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 пышки.jpg
Сегодня в супермаркете наблюдала занятную картину. Папа с сыном покупали продукты. Что же в этом удивительного? – спросите меня вы. Поясню. Меня поразило то, КАК ИМЕННО они это делали.

Папа внимательнейшим образом изучал содержание этикеток. Не просто калорийность, белки, жиры и углеводы, это многие делают. Он изучал к тому же все добавки, указанные производителем, консерванты и красители… И еще массу всякой белиберды. Все прочитанное он громко комментировал вслух, чтобы сын тоже знал об опасностях, подстерегающих его в супермаркете.

Лицо отца было столь серьезным, как будто он каждую секунду рисковал наступить на мину. Нет, правда. Этот человек как будто ступал по заминированному полю. Только в качестве боевого снаряда выступали различные пищевые добавки, без которых не обходится ни один современный продукт.

Во всем магазине на полках он мог выбрать лишь пару-тройку наименований из всего ассортимента, и то после длительного изучения их состава. Все остальное, по мнению этого человека, представляло собой сплошной яд и отраву. Черт возьми, друзья! Возможно, вы скажете, что так и надо делать, но, по моему мнению, этот человек уже должен быть в очереди на прием у психиатра.

Да, без сомнения, хорошо знать состав продуктов и стараться выбирать наиболее качественные. Но не до такой же степени! Меня удивило также и то, что это был мужчина. Обычно повышенно невротизированы едой у нас именно женщины. Правда, женщины скорее боятся растолстеть, чем напороться на ГМО. Но, видимо, эпидемия распространяется все дальше и дальше.

Целая индустрия ЗОЖ кричит нам на всех углах: осторожно, не ешь, не трогай! От этого подозрительного бутерброда с ветчиной тебя разнесет прямо здесь и сейчас, если не что-то похуже!

Нам грозят ожирением, зашлакованностью организма, и таинственными паразитами, готовыми прямо сейчас сожрать наши внутренние органы и мозг. Различные детокс-продукты с каждым днем обретают все большую популярность. А если продукт надо продать женщине, то на нем непременно напишут: «низкокалорийный», «фитнес», «без ГМО»…

Все диетологи мира ополчились на Макдональсы, сахара и прочие порождения цивилизации. Мол, если бы их не было, все поголовно были бы худые и счастливые. Но все ли так просто?

Во-первых, Макдональс для нашей странный все еще шик. Человек со средним доходом просто финансово не потянет есть там каждый день. У нас некоторые граждане девушек на свидание в Макдональс приводят, в знак особого шика, о чем тут говорить. Добавки, калорийность, говорите…

Чтобы посеять в вашей голове сомнения, мне хотелось бы вас кое с кем познакомить. Вернее, вы ее итак видели в школе, в учебнике по истории. Но сегодня мы посмотрим на нее с другой стороны.

пышки.jpg

Это – палеотическая Венера. Или, как еще стыдливо именуют эту барышню, богиня плодородия. Это обобщенное название множества доисторических статуэток, которые находят в разных уголках земли. Их возраст - примерно 20-30 тыс. лет!

Прошу заметить, что эти пышные женщины появились задолго до появления земледелия и скотоводства! Ни о каких Макдональсах и тортиках тогда не было и речи. Но почему же они тогда не в прекрасной фитнес-форме, как следовало бы ожидать? Да, я понимаю, что она многомать, но все же...

Каким образом эта доисторическая женщина, пусть даже беременная много раз, ок, умудрилась нажрать такие … символы плодородия? Вокруг ни одного Макдональса. Даже майонеза нет в супермаркете поблизости, как и самого супермаркета, прошу заметить. Из питания – свежие бобры, трава, ягоды… А формы есть!

Или вот еще … Купчиха за чаем. 1918 год. Никаких там ГМО, пальмового масла…
пышки.jpg

А есть еще Рубенс, Тициан, Рембрандт, и т.д., и п.т. С полотен этих художников смотрят самые настоящие пышечки, хотя никаких современных добавок в их питании нет и в помине!

Следовательно, могу предположить, что не качество еды стало причиной образования форм, а ее количество. А Макдональс, который якобы ведет человечество к краху… Мне кажется, это просто очередной продукт массовой истерии.


]]>
ПРАВИЛО ТРЕТЬЕГО СВИДАНИЯ НЕ РАБОТАЕТ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43880412550 2017-05-22T22:55:06+03:00 2017-04-20T18:03:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 morena_morana обсуждает в посте хама-идиота, который не впечатлился телом самой обычной взрослой женщины, которая ему себя предложила. Но дело не в её неидеальности или его завышенных ожиданиях, при том, что у него нет секса. Дело вот в чём.







После третьего, четвёрого и далее свидания люди остаются чужими. Ни он, ни она не полюбят ваших детей от чужого человека или ваш храп и то, как вы хрюкаете, когда слышите шутку. Правило третьего свидания не работает, потому если вы решились на секс, поймите, что он без обязательств и ничего не значит. Секс лишь даёт иллюзию близости, не более. Если вы заболеете, тот, с кем у вас хорошо прошли эти несколько свиданий не даст свою почку или кровь, и не будет рядом, потому что не обязан. И никто ещё не видит в вас личности и близкого человека, потому смешно этого ожидать.


Когда человек влюблён, он влюбляется во всё: в морщины, в бородавки, в след от выдавленного прыща или вашу неуклюжесть. Ваш возраст и счёт в банке (или даже гепатит С) перестают иметь значение. Но вы так мало узнаёте друг друга и сразу готовы прыгнуть в койку, что не даёте шанса узнать себя, как человека. Нет, я не против того, чтобы люди занимались сексом даже на первом свидании. Но тогда не стоит называть это отношениями и ждать от друг друга чудес.




]]>
Первый раз увидел тело женщины, и сказал, что «не настолько оголодал» urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43852966885 2017-05-30T18:50:06+03:00 2017-04-20T13:26:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Женщина, 34 года, 2 детей, целлюлит, растяжки, отправилась на третье свидание с мужчиной. Вы же знаете, что такое третье свидание? Дошло до интима. Однако, раздев женщину, мужик посмотрел на нее с ужасом и отвращением, и спешно засобирался домой. На требование пояснить свое поведение сказал, что «не настолько оголодал».

Женщина, естественно, в шоке. Она подавлена, расстроена, и не понимает, что теперь делать. Неужели мужики всерьез ждут от взрослой рожавшей женщины идеальности? – с недоумением спрашивает она на моем любимом «Вумен.ру».

И в ответ получает, как всегда, недовольное квохтанье. Да ты сама, наверное, себя запустила! Могла бы убрать растяжки! Могла бы прикрыть все бельем! И так далее, и тому подобное. А как обстоят дела на самом деле? И как реагировать на то, что мужчина тыкнул тебя носом в твои же несовершенства?

Предлагаю разделить эту проблему на несколько мелких, чтобы было понятнее. Лично я вижу это вот так:
- Я не идеальна, и что теперь делать?
- Я не идеальна, значит, никто не захочет меня?
- Почему мужчина ушел?
- Почему мужчина нахамил?
- Мужчина ушел, нахамил, и что с этим делать?

1. Проблема первая. Ты неидеальна. Да, это так.

Как, впрочем, и еще 99% людей, читающих эти строки. 80 процентов из нас имеет вес, превышающий вес подиумных моделей. Еще процентов 90 процентов недовольны формой и размером своей груди. И девочки, которые могли бы сниматься для журнала «Максим» встречаются в процентном соотношении 1:10 000 женщин! Да и у них есть всего несколько лет на то, чтобы сниматься для журналов и вышагивать по подиуму.

Однако, если бы природа спроектировала мужчин таким образом, что у них бы стоял только на глянцевые обложки, мы все бы давно вымерли, как динозавры.

2. Проблема вторая. Я неидеальна, значит, никто не хочет меня?

Прямым доказательством обратного служит порно. Иногда я просто поражаюсь внешности актрис. Они намного упитаннее и старше обычных моделей, однако, это вовсе не мешает им работать в категории «горячие мамки».

Есть порно с бабушками, есть порно с толстушками, черт возьми, есть даже порно с Надеждой Бабкиной! Миллионы мужчин платят деньги, чтобы рассматривать подобные картинки с неидеальными, обычными женщинами. Этот факт нельзя сбрасывать со счетов.
Выходит, что каждая женщина может найти любителя именно на свои недостатки. Однако, чем этих недостатков больше, тем сложнее и тернистее будет поиск.

3. Проблема третья. Почему мужчина ушел.

Очевидный ответ – ушел потому, что не захотел, - никого не устраивает. Я прекрасно понимаю, что в данной ситуации хочется услышать что-то вроде: потому, что он импотент… потому, что он козел… Хочется, но не выйдет.

Потому, что ни один мужчина на земле не обязан хотеть конкретно меня или вас.И если вам не 17 лет, то тех, кто хочет, стоит еще поискать…

4. Проблема четвертая. Почему мужчина нахамил?

А вот тут нужно признать, что с точки зрения существующих в обществе норм и правил, мужчина точно козел. И не тому, что не захотел. А потому, что не придумал какого-то вежливого и нетравматичного объяснения своему поведению.

Мог бы сослаться на больную маму, энурез, энкопрез и взорвавшийся протез. Да на что угодно, но… не сделал этого. Вывод – мужчина козел. Уродился он таким, или выл сильно бит жизнью, нам уже не важно. Бестактный козел, и точка.

5. Ну и, наконец, пятая проблема. Мужчина ушел, нахамил, и что с этим делать?

С этим конкретным козлом – ничего. Пусть уходит, хорошо еще, что так быстро все выяснилось. А вот с другими…

На форуме женщине советовали соблазнять мужчин в полутьме, а ни в коем случае не под ярким солнечным светом. Камуфлировать и маскировать недостатки бельем. И вообще всячески скрываться. Скажу прямо, я против этого. Зачем нужен мужчина, которого от тебя тянет блевать, едва включится свет?

Другие женщины советовали вообще не обращать внимания на случившееся. Мол, это какой-то отброс. А все остальные мужчины хотят всякую женщину, любую. Здесь я тоже не могу согласиться. Мы же прекрасно знаем, что это далеко не всегда так.

Я вижу из ситуации следующий выход:
- искать мужчин, которых не смущают твои недостатки
- работать над теми недостатками, которые можно относительно легко скорректировать
- быть осторожнее в поиске, фильтруя козлов

А что вы бы посоветовали женщине?

]]>
ОЗ в любви и шапка-невидимка urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43708038455 2017-05-22T07:45:07+03:00 2017-04-20T08:38:24+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Попробуем разобраться в вопросе, что такое любовная ОЗ, и почему некоторые люди, прекрасные во всех отношениях, имеют много друзей, но не имеют никакой личной жизни и не нравятся никому.

ОЗ - это объективная значимость. Это условная величина, которая показывает вашу ценность, важность, привлекательность для чужих людей.

С людьми близкими актуальна другая величина, СЗ - субъективная значимость. Для своей мамы все всегда будете самым важным, для своих детей, для своего супруга, который воспринимает вас как часть себя и своей жизни.

Любовь - это рост СЗ, рост того значения и влияния, которое вы имеете в жизни конкретного человека. Он смотрит на вас особым взглядом, относится к вам особым образом. Будь даже ваша ОЗ небольшой, будь вы человеком самым маленьким и неприметным, для влюбленного в вас вы - огромная фигура, очень значимая, прекрасная и блестящая.

А если СЗ отрицательная, все наоборот. Для людей вокруг вы - уважаемый и ценный товарищ, хороший специалист, достойный человек, а для вот этого отдельного гражданина вы - отталкивающий персонаж и он тяготится вашим присутствием. Отрицательная СЗ просто так ниоткуда не берется, это следствие той липкости или даже агрессии, которую человек переживает от вас. Причем липкость ваша ему может иногда даже мерещиться, хотя чаще вы все-таки пользуетесь щипцами или скалками или пытаетесь кормить его ухой, не замечая его пресыщения и отвращения. Повысить СЗ от отрицательной до нуля можно обычной дистанцией. Человек отдыхает от вас и начинает относиться к вам нейтрально. Ему даже стыдно может стать, что он относился к вам плохо. На этом основан эффект камбэка. От дистанции СЗ подрастает до нуля, начинаются пинги, а от правильной реакции на пинги растет уважение и ваша СЗ тоже растет. Растущая СЗ вызывает переоценку всех ранее брошенных вами шаров и корма, активизирует крючки, которые ранее не были крючками, и вы можете получить любовь как вам кажется на пустом месте, но в поле нет пустоты, свято место пусто не бывает.

Давайте посмотрим, почему одним людям удается быть изначально привлекательными для романтических отношений, а другим нет. Наверняка вы знаете таких людей, у которых много друзей и высокая ОЗ, как всем кажется, но в личной жизни - ничего. И так годами. Потом какой-нибудь неудачный роман и снова годами ничего. При том, что им может хотеться. А иногда не хотеться, по принципу "зелен виноград". Но все это - без разницы.

Все дело в том, что социальную ОЗ люди оценивают по земным ресурсам, материальным, физическим (даже если терминологией другой пользуются, все равно так оценивают), а любовь - иной ресурс, воздушный, касающийся ментальной сферы.

Земных ресурсов три: экономика, здоровье, работа. Вот по этим категориям большинство оценивает "достоинства" человека, независимо от гендера.

- Здоровье (возраст, физическую форму тела, состояние кожи, волос, вес, рост, соразмерность лица и тела).

- Экономика (финансовый статус и перспективы, имущество, доход).

- Работа (профессиональные возможности, карьерный статус, уровень социальной полезности и востребованности).

Отсюда идут умозаключения: он (она) симпатичный, хорошо зарабатывает, имеет интересную работу. Почему же в любви ничего или так мало?

Любовный ресурс - это отдельный ресурс, вы помните, да?

Даже ресурс имиджа, связанный с ресурсом любви в единый поток (преломляющийся в точке эго), это не то же самое, что ресурс здоровья. Здоровье связано с имиджем, но косвенно. Можно выглядеть очень здоровым, но не иметь ни капли обаяния, а можно иметь лишний вес, множество физических недостатков и бездну обаяния. Имидж отвечает за магнетизм персоны, магнетизм далеко не всегда связан с внешней красотой, а красота далеко не всегда связана с физическими характеристиками здоровья. Так что, хотя связь между этими ресурсами есть, это разные ресурсы.

Ресурс любви - это способность вызывать и поддерживать в человеке любовные чувства. Не дружеский интерес, не профессиональное уважение, не родственную теплоту, а любовное чувство. Любовное чувство может питаться всем перечисленным, но только если оно уже есть. Если к вам есть романтический интерес, то дружба, сотрудничество и ощущение родства могут укрепить этот интерес еще больше. Но сама собой из дружбы или сотрудничества любовь не возникает. Это совершенно отдельное влечение.

Точно так же работают и земные ресурсы. Они вскармливают возникшее любовное чувство, но не порождают его. Если вы уже немного влюбились и узнаете, что человек к тому же состоятелен и уважаем на работе, ваша любовь может стать больше. Но узнав, что безразличный вам и к вам человек состоятелен, вы не влюбитесь в него по одной этой причине.

И вот в некоторых людей многие влюбляются, и даже на земные ресурсы глаза закрывают (ну и что ж что маленького роста, ну и что ж что денег мало), а в некоторых людей никто не влюбляется, несмотря на развитые земные ресурсы, а если и возникает симпатия вдруг, очень быстро проходит. В конце первого свидания. В крайнем случае второго. И друзья говорят такому человеку: может быть ты слишком классный? Слишком классным быть невозможно. Все дело в том, что на месте любовного ресурса у человека дыра, а дыра обладает отталкивающими свойствами. Чем больше дыра, тем сильней отторжение.

Очень большая дыра на месте любовного ресурса создает эффект шапки-невидимки. Человека не замечают в романтическом плане, им как мужчиной или как женщиной никто не интересуется. Если женщина будет сама предлагать секс, охотники найдутся, но никакой симпатии романтической к ней не испытают. А мужчине в шапке-невидимке даже секс бесплатный не получить, только за деньги у особой категории женщин (потому что приличные женщины секс вне романтики не дают).

Из-за дыры в любовном ресурсе и возникает такой эффект: ОЗ социальная (по земным ресурсам) высокая, а ОЗ любовная нулевая или даже ниже.

Как устраняется дыра?

Точно так же, как устраняется дыра в любом ресурсе - подключением и прокачкой.

Представьте себе, что у вас дыра в ресурсе работы: вы никогда не работали или работали очень много лет назад, вам нечего написать в резюме. У вас есть какое-то образование, но практического применения нет, навыков нет, представления, как и где искать работу нет, а есть страх и неумение общаться на собеседованиях. Вы можете прокачать работу довольно быстро, а можете застрять в дыре на много лет или никогда не подключить. Но в любом случае начинать вам придется с малого и двигаться дальше и дальше. Если все хорошо пойдет, через пару лет у вас будет приличное резюме, навыки работы, интерес к работе, уверенность в себе и смелость, вы можете получить отличную работу, особенно если параллельно занимались профессиональным образованием.

То же самое в любви. Пока у вас дыра в ресурсе, вы не умеете общаться в романтической плоскости, не умеете флиртовать и строить глазки (это не женское искусство, прокачанные в любви мужчины это тоже делают, по-мужски), не умеете волновать и возбуждать человека взглядами и разговорами, не умеете вести романтическую переписку и красивую любовную игру, поведенческие паттерны в этой области у вас слабые или нулевые. Одним словом, вы не умеете в любви ничего, вы ведете себя на свидании как коллеги на работе, и собеседник ваш отмечает, что не чувствует к вам ничего. Если вы женщина, то вам придется прямо сказать "ты мне нравишься", чтобы человек удивленно обратил на это внимание. Но тогда есть риск (и немалый) уйти в минус или оказаться в болоте секс-онли, так и не выбравшись в романтическую сферу (влюбленность в вас). Если вы мужчина, то прямое заявление, что женщина вам нравится, без чувственной подоплеки, она воспримет как предложение механического секса и отморозится. Вам придется материально вкладываться, чтобы стимулировать ее на встречи с вами, но это прямая дорога в болото сервис-зоны. То есть выхода из дыры в любовном ресурсе через корм нет. Корм не закроет вашу дыру, он сделает ее больше.

Русло любовного ресурса позволяет вам взаимодействовать с человеком на определенном эмоциональном уровне, очень специфическом. Это тот коридор, куда люди с непрокачанным ресурсом просто не попадают, пока не создадут определенную нейронную сеть в своем мозгу. А нейронные сети, как вы знаете, образуются только в процессе специальной деятельности. Эта деятельность и называется - прокачка ресурса, это работа в области ресурса и приобретение навыков, иногда с нуля, постепенное их развитие.

Люди с прокачанным ресурсом любви имеют такой магнетизм, что любой, кто пообщался с ними, начинает испытывать симпатию и волнение и романтические мысли. Дело не только в их навыках, они и уверенность в себе имеют в данной сфере, адекватно высокую самооценку, и поток их открыт, стабилен и прокачан, они чувствуют себя в любовной сфере лучше, чем рыбы в воде, у них действительно "особая энергетика". Люди с дырой на месте любовного ресурса способны отморозить при общении даже того, кому они на расстоянии очень понравились. Они ощущают себя слонами в посудной лавке, когда пытаются вести себя романтично. Они говорят и действуют глупо.

Прокачанный любовный ресурс позволяет не только влюбить в себя понравившегося человека, но и растить его любовь, а так же поддерживать в браке. Дефолт в супружеской паре таким людям грозит куда меньше других, в их жизни всегда много романтики, их супруги чувствуют почти постоянный праздник. При этом секса может быть много, а может быть и мало, ресурс секса хоть и связан с ресурсом любви, но это другой ресурс. Волнение, чувство влюбленности, романтический драйв - вот что чувствуют партнеры людей с прокачанным ресурсом любви, когда те его активизируют (а активизируется прокачанный ресурс часто, он любимый).

Как переключаться с дружеской волны на романтическую и постепенно развивать навыки любовного общения, расскажу в следующем посте.

Пока вас хочу спросить. Есть опыт нахождения в вакууме и выхода из него? Можете отрефлексировать, что чувствовали и как менялось восприятие при погружении в дыру и (или) при выходе из нее?

Я в соцсетях:
]]>
БЛОКВИЦ ТАКИ ПОНИМАЕТ СЛОВ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43761579073 2017-05-24T22:05:09+03:00 2017-04-19T23:19:44+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Забавная история. Студентка влюбилась и даже сделала презентацию в Power Point, где она себя предложила парню (Смотрите детали по ссылке). Пишет, что и платить за неё на свидании не надо, и на всё согласна. Привлекательная, трудолюбивая и с чувством юмора. Там даже фото её счёта в банке. А он сухо отреагировал, написав, "Мило. Больше, пожалуйста, не пиши". Вот так.




Хорошенькая Лиззи не учла, что имеет дело в евреем. Не любят они, когда им навязываются и преследуют. Сиди и дружи, как говорит один известный комик.




]]>
ПРО ДЕПРЕССИЮ, САМОУБИЙСТВА И СЛУЧАЙ В ПРАКТИКЕ МИЛТОНА ЭРИКСОНА urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43255873113 2017-05-13T01:03:11+03:00 2017-04-19T20:56:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Каждый из нас хотя бы раз в жизни переживал тяжёлый период, понимая, что сейчас на грани и вот-вот сорвётся в пропасть. Причиной тому чаще всего бывает переоценка ценностей и понимание, что мы упустили возможности. Выхода нет, а что-то менять сложно и слишком поздно. Когда не видишь пути и света в конце туннеля, всё теряет смысл. Если вы мужчина, который так и не встретил женщину, способную оценить его по достоинству, подумайте, насколько было бы расточительно оборвать всё вот так, одним махом.





Допустим, у вас нет и не будет ни отдельной квартиры, ни машины, ни даже образования и работы. Вы не молоды и не стройны. Но представьте, какое количество одиноких женщин, которых вы могли бы сделать счастливее, просто предложив им уют и простую заботу? Не вот этих полудурочных горе-писак, которые выдумывают тексты вроде «Что обязан иметь мужчина» и «5 признаков нищеброда», а реальных, живых и искренних? Которые ходят по улицам в вашем городе, сидят подолгу с чашкой чая или кофе в кафе, жадно ловя взгляды проходящих мужчин и гадая, кого из них ждёт дома жена, а для кого можно стать той, кто будет готовить картофельное пюре и котлеты, укутывать шарфом в холод...


В практике великого Милтона Эриксона был такой случай. К нему обратился робкий мужчина, у которого никогда не было отношений и он решил покончить с собой. Тогда психотерапевт дал ему задание стоять в центре города, у кафе, и приглашать на чашечку кофе разных женщих, всех подряд. Ведь если он всё равно завтра или послезавтра повесится или выбросится из окна не страшно опозориться, получая отказы? Потом, когда все ему откажут из-за его никчемности и непривлекательности и будет ясно, что шансов у него нет, можно уйти из жизни. К вечеру у парня было такое количество назначенных встреч и номеров женщин самых разных возрастов и внешности, что единственной проблемой стало… как успеть на запланированные свидания хотя бы с некоторыми из них.


То, что вы считаете ужасным недостатком, для кого-то может оказаться достоинством или единственно возможным условием. Одной понравится пузатый бородатый сисадмин, который будет полвечера программы на её компьютере переустанавливать, а другой застенчивый учитель литературы, засыпающий с томиком Томашевского и помешанный на средневековых французских фарсах. Одна сама домоседка и не против того, чтобы вы все вечера лежали на диване и ели пироги, а другая хочет путешествовать с палатками и заниматься сёрфингом. Некоторые находят очаровательным, когда мужчина заикается или картавит, а для самого человека такая небольшая особенность чуть ли не повод для депрессии и самоуничижения.


Помните, что каким бы бедным, некрасивым и никчемным вы бы себя не считали, всегда есть хотя бы несколько женщин, которые только и ждут того, чтобы вы осчастливили их своим вниманием. Если они сами далеко не красавицы и не успешны… сделайте это хотя бы из любопытства? Не лишайте их последней надежды хотя бы на непродолжительные отношения с вами.



]]>
Долой стыд! Как выглядит обычная женщина в сексуальном белье? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43656420881 2017-05-25T21:34:04+03:00 2017-04-19T14:59:27+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Я из тех женщин, которых еще не свела с ума пропаганда модельных стандартов. Я не впадаю в истерику, встав с утра пораньше на весы, и не ложусь спать с сантиметровой лентой. Я могу позволить себе бутерброд, кофе со сливками и даже чизкейк в пятницу. Да, вкусная еда - это здорово. Почти также, как секс.

Эта философия выводит из себя людей, которые что-то себе запретили. Они сидят на диетах, а я обязана не мешать греховными мыслями о еде. Они запретили себе секс, потому что у них комплексы, а все остальные должны теперь подстраиваться. Такие люди обычно сбиваются в стаи и группки, и там ходят друг за другом по кругу, повторяя: «Мы самые красивые, самые сексуальные, мы самые желанные и успешные. А все остальные рядом с нами – бледное подобие моли». Иногда они говорят это так уверенно, что окружающие им верят. Все, кроме меня.

А зачем мне слушать кого-то в интернете, если для этого у меня есть зеркало? Я могу быть самой обычной женщиной, точно такой же, как и миллионы других. Но если мне захочется, то могу за несколько минут превратиться в секс-бомбу!

Как это сделать? Проще простого. Перестать бояться, наконец, надеть сексуальное белье  на неидеальную фигуру, накрасить губки алой помадой и подвести глаза. А если не хватает чего-то, то добавить чертиков в глазах и перчинки в образе!

Смотрите, какую перчинку я выбрала себе в, не побоюсь этого слова, секс-шопе sexgametoys.ru. Понятное дело, что там есть не только белье, а еще и всякие…ммм… игрушки для шалостей. Но сейчас я вам покажу не анальные пробки или страпоны, хотя они там тоже есть, а эротические костюмы. Давайте сравним, как они выглядят на профессиональной модели, и на обычной женщине, то есть мне…

Вот эта вещь называется «комбинезон женщины-кошки»…

А это так называемый «беби-дол»…

Мне кажется, все очень-очень мило.

Вы можете сказать, что есть женщины гораздо крупнее меня. Вот у них-то и начнутся проблемы. Черт-с-два! Для них есть особый раздел на сайте: «большие размеры». Модели там показаны на женщинах с пышными формами, так, что заранее понятно, как будет выглядеть та или иная вещь. Так почему бы не порадовать мужа или друга?

Женщины в современном мире слишком переживают из-за возраста, особенностей фигуры, роста и веса. Они даже считают, что им и не стоит рыпаться, если они выглядят не так, как в модном журнале. Однако, сексуальный инстинкт – один из самых мощных и древних инстинктов на земле. Поверьте, если вы почувствуете себя желанной, тоже самое почувствует и ваш мужчина! Никто не будет бегать за вами с весами и сантиметром!

Оставьте страдания группе лиц, гоняющихся за совершенством. Пока они дрожат от голода и истекают ядом, можно спокойно наслаждаться жизнью. И даже выбрать себе какую-нибудь классную шмоточку от sexgametoys.ru


Чего там только нет! Есть белье, в том числе больших размеров, а также ролевые костюмы и обувь, парики и beauty-аксессуары, парфюмерия с феромонами - можно собрать весь образ для свидания!

Что делать на свидании? Также не бояться воплощать в жизнь свои фантазии! Жизнь одна! Скрытые нереализованные желания приводят к депрессии и неуверенности в себе. Зачем оно нам нужно?

Но тут главное – действовать тактично, постепенно разведывая новые территории. Чтобы не обухом по голове, а мягко, деликатно. Например, если пара хочет попробовать секс в стиле М + Ж + М, но стесняется пригласить второго М, то для начала можно попробовать купить реалистичный фаллоимитатор.

Мне особенно нравятся игрушечки из стекла из-за эстетичного вида. Их легко нагреть в горячей в воде или наоборот охладить в холодильнике. Кроме того, стеклянные игрушки можно использовать с любой смазкой (на силиконовой, водной, водно-силиконовой, жировой основе). И нечего возмущаться, мужики! Учились бы лучше!

Выпустить пар, доставить удовольствие себе любимой - легко и просто. У девочек в фаворитах вот такая штуковина. У меня есть примерно такая же, но чуть другой формы. Улетная вещь… Словом, самое время отпустить свои желания на волю.

Осталось только сделать так, чтобы покупка была не только приятной, но и выгодной. В принципе, цены в магазине и так не слишком высокие. Но у нас с вами есть промокод «SEXYMORENA», который дает 10% скидки. Кроме того, зарегистрировавшись на сайте, вы получаете скидку 3% на постоянной основе, и скидку 1% за первую покупку. Кстати, все скидки суммируются!

]]>
Ужаснулся, увидев в квартире ЭТО! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43666093780 2017-05-28T01:25:04+03:00 2017-04-18T06:02:11+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Мой знакомый недавно начал встречаться с довольно милой девушкой. Все было хорошо, она прошла первичные кастинги и одобрения, ничего не предвещало беды, но вдруг, как черт из табакерки, выскочила одна трагическая проблема.

Эта прекрасная девушка, как бы сказать поделикатнее, неожиданно оказалась страшной неряхой.

Приходя к ней в гости, мальчик находит группы подзагнивших яблочных огрызков в самых неожиданных местах квартиры, выкатывает откуда-то из-под кровати полупустые банки энергетика, да и просто наблюдает приятный слой пыли на мебели и желтого налета на посуде. Про разбросанные повсюду лифчики вперемешку с уже давно нуждающимися в стирке джинсами даже и говорить нечего, такие пирамиды громоздятся в самых неожиданных местах квартиры.

Самое обидное для кавалера, что к приходу гостей (такое случается нечасто, на все же бывает) девица подскакивает и вполне прилично отдраивает свою обитель. А к свиданию с молодым человеком категорически ничего не делает и спокойно относится к факту, что он должен глотать пельмени навесу, так как просто некуда поставить тарелку.

-Так я для чужих же убираюсь! А ты мне близкий человек! Свой! Родной! Не хочу перед тобой кого-то из себя корчить. Буду естественной! - объясняет дамочка свою позицию.

Люби, мол, что дают и не тявкай.

А молодой человек теперь бродит в сомнениях: это она так к нему неравнодушна или наоборот? Что делать?

Надо ли бросать девицу? Или проще не обращать внимание на недостаток?



Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)





]]>
Письмо. "Вряд ли выстою с рогаткой" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43335600255 2017-04-27T16:06:49+03:00 2017-04-17T19:59:15+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Посмотрите на очень опасный вид рапунцелей (опасный только для себя, конечно).

В чистом виде таких почти не было в письмах, разве что пару раз, но напоминать не буду.

Они живут не просто в выдуманном мире, они все время играют Золушек, сбегающих с воображаемого бала.

То есть пока одни рапунцели сидят в башне и с презрением смотрят на воображаемую толпу поклонников, а другие рапунцели с грустью думают, как бы избавиться от лишнего ума, который отпугивает мужчин, эти рапунцели все время бегают от призраков как неуловимые Джо.

Годам к тридцати они начинают думать как курица в анекдоте "не слишком ли быстро я бегу?" Но требуется еще лет десять, чтобы понять, что и виноград не зеленый и ума совсем мало.

То есть это самый запущенный вид, самый печальный. И его легко узнать по стилистике. Они пишут о себе так, как будто это роман. 50 оттенков серого. Олигарх-вампир-садист хочет поглотить их душу.

amati_l

Доброго времени суток, уважаемая Эволюция.

Спасибо за Ваш блог.

Возможно, мое письмо окажется заслуживающим интереса для рубрики evolutiolab

Мои первые серьезные отношения прошли под тенью взращенных комплексов: недовольство собственной внешностью, замкнутость, некая мрачность.

А тут он! Весь из себя такой красивый, самоуверенный и вдруг заинтересовался серой непримечательной мной. Довольно быстро перестала задаваться вопросом: да что не так-то? – полностью погрузившись в новую для меня сферу с головой.

Границы? О чем вы? Я о себе и не помнила, тогда как его фигура заняла все поле.

Очнулась я как-то резко.

Он неожиданно позвонил и сказал, чтобы я собиралась и спускалась, потому что он ждет внизу и у него есть какие-то планы. Я, бросив все, вихрем заметалась по комнате, собираясь, но тут вдруг поймала отражение в зеркале и… испугалась.

Знаете, как это бывает: слушаете и не слышите, смотрите, но не видите? Вот и у меня прозрение пришло от шока на свое отражение. Я всегда задавалась вопросом: люди с преданным собачьим взглядом – как они выглядят? Как я тогда, они выглядят. Стало страшно. Написала смску, что не приду, отключила телефон, закрылась в комнате. Представляю, как в тот момент он был зол, но, к счастью, на тот момент жила в общежитии, попасть в которое было крайне сложно. Благодарю удачу, что я в тот момент оказалась на своей территории, а не его, потому как большую часть времени проводила тогда у него.

Так вот, я закрылась в собственном панцире. (А хищник ходил вокруг и лязгал зубами, в тоске, что добыча ускользнула. Вам вопрос, как в реальности выглядела эта история? Аргументируйте)

Тут же вспомнились слова подруг, о том, как он мне не подходит, все его слова и поступки, о мотивах которых мне стоило задуматься уже тогда. А дальше долгий путь из ямы. Надо отметить, что обстоятельства вдруг стали складываться к тому, чтобы помочь мне справиться с этим: подвернулся интересный проект по учебе, подработка, абонемент в фитнес-клуб по крайне заманчивой цене, знакомство с потрясающим тренером, с которым до сих пор поддерживаем дружеские отношения.

Он, конечно, возникал на моем горизонте. И не раз. Я трусиха, выбирая стратегию для общения с ним, смогла придумать только одно: никогда не оставаться наедине, нужно было, чтобы меня кто-то за ручку держал, а то уверенность сдуется как мыльный пузырь.

Для меня мантрой стало: дисциплина и время. (Воин света победил силы тьмы)

Впрочем, не об этой истории речь сейчас, она - красная нить.

Сейчас, два года спустя, уверенная и похорошевшая я, с хорошими, как мне казалось (ха!) границами, встречаю Д. Он изначально зашел с позиции плюса. Я, поразмыслив, решила срулить после первого свидания, потому что вряд ли против мамонта выстою с рогаткой, банально опыта практического не хватит, но тут он почти дословно цитирует:

- Кроме чёрного и белого, существуют другие оттенки. Чёрное не всегда плохо. А ослепительного белого цвета в природе и вовсе не сыскать.

А я подхватываю:

- Мир наш насквозь пронизан плоскостями миллионов противоречивых истин, и каждая из них верна, но понимаем мы это только тогда, когда готовимся сделать последний шаг.

И обоих словно отпускает. Д тут же ослабляет узел галстука и заметно расслабляется.

- Ну, привет, - улыбаюсь я.

- Привет, - отвечает он заметно другим тоном.

(Вампир ослабил узел галстука и хищно улыбнулся, узнав "свою". И она улыбнулась ему, потому что узнала хищника по запаху. Дисциплина и время - девиз обоих. Он - темный, она - светлая. Их силы равны. Ей бы книжек глупых поменьше читать. А то так и останется старой девой или выйдет замуж за первого встречного и будет в дефолте жить)

Вот как-то так на фоне одного из любимых произведений оба находим то, от чего можно отталкиваться.

Бросил ли он свои замашки? Да. Проскальзывало ли временами? Ну, конечно, но замечать и реагировать подобное стало заметно проще.

(Иногда его клыки опять отрастали как и когти, в глазах появлялась злая зелень, но она давала ему понять, что часовой не дремлет, он расслаблял позвоночник и шерсть на загривке опять становилась шелковой, он ластился к ее ногам)

Азарт появился у меня. Все было просто, пока я рассматривала эти отношения с позиции обретения опыта, но все стало хреново, когда он стал нравиться чуть больше чем просто, и я поняла, что скатываюсь в минус семимильными шагами.

Как плацдарм я использовала, ага, для получения опыта, ну-ну… Самое хреновое, что он разбудил все мои прошлые застарелые комплексы от которых я, как думала, уже избавилась. Получается, все моя прошлая работа над собой вовсе и не работой была, а так? Снова в панцирь штудировать теорию и устраивать редкие вылазки на поле? (Да, штудировать теорию, сидя дома с бутербродами, очень эффективно. Но и редкие вылазки на поле ваши тоже хороши. Перестаньте мнить себя не пойми кем, начните хотя бы одни отношения реальные с обычным, нормальным мальчиком, хватит сражаться с призраками в своей голове. А то сорок кошек уже потихоньку собираются в стайку под вашими окнами)

]]>
Письмо. "Отрезать половину мозгов и влить пару литров силикона" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43268575423 2017-05-23T05:15:05+03:00 2017-04-17T10:12:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот письмо о загадочной, с точки зрения автора, даже таинственной, ситуации.

У автора хорошая ОЗ и много ресурсов, как она считает, но мужчины ее обходят стороной.

Это чувствует любая рапунцель глубокой заморозки, которая избавилась от бага "зелен виноград", то есть увидела, что это не она отвергает, а ее не хотят.

После того, как шоры "зелен виноград" падают с глаз, на смену им приходит новая картина "шапка-невидимка", рапунцелям начинает казаться, что они невидимы или мужчины вокруг слепы. Или любят дур. Или боятся сильных женщин. Разные бредовые версии.

Колпак такой и правда существует, я его уже описывала не раз. Этот колпак создает вокруг человека вакуум.

Давайте посмотрим, как этот колпак устроен, не в сказке, а в реальности.

itstime2berich

Здравствуйте Эволюция,

Отправляю вам горячий привет из Латинской Америки, где с недавних пор живу. Страшно вам благодарна и за то, что вы пишете, и за то, как вы это пишете. И суть информации, и ее подача нравятся мне безмерно, всегда читаю с огромным удовольствием и интересом, и потом обдумываю и пытаюсь внедрить ваши идеи в меру скромных моих способностей. Хочу подчеркнуть, что в силу места проживания и вида деятельности общаюсь с колоссальным количеством людей из десятков стран мира, и убедилась, что то, что вы пишете-применимо в любой географии и любом менталитете.

Может быть, c вашей помощью удастся пролить свет на один мучающий меня вопрос.

Я очень счастливый и довольный своей жизнью человек. Я живу в климате моей мечты с двумя океанами, пальмами и кокосами, в материальном плане достигла больше, чем когда-либо могла мечтать, здорова, нахожусь в еще молодом возрасте – почти 40 лет, выгляжу не хуже прочих, занимаюсь тем, чем хочу, где хочу, когда хочу и с кем хочу. Уверена абсолютно в том, что мечты не исполняются сами- а их надо исполнять самому. Каждое утро, любуясь рассветом с балкона моей мечты с видом моей мечты и чашечкой лучшего в мире кофе, радуюсь и не верю своему счастью.

Все прекрасно, кроме одного.

Я не могу понять, почему на фоне блестящих успехов в жизни наличной и безналичной, ничего вообще не удается сделать в жизни личной.

В вопросе бизнеса мне удается эффективно строить отношения с людьми. Все хотят работать со мной, с нуля подняла большое дело, оно только растет и развивается. Я подозреваю, что в вопросе бизнес-отношений у меня есть эмпатия, так как я сразу вижу, что интересует клиента, партнера или подрядчика, как с ним надо вести дело, какие цели ставить, как достичь чего-то, что хотим мы оба. Умею найти, продвинуть и реализовать взаимный интерес и получить прибыль. Я знаю 4 языка, последний из них испанский выучила за год и сейчас, через почти 3 года, свободно им владею на всех уровнях. (Вам вопросы. По каким признакам заметно, что автор преувеличивает свои успехи? Как это влияет на описываемую проблему, как думаете?)

А вот в личных отношениях я по пояс что сверху, что снизу деревянная. Где дело касается денег и власти, и того, какими методами этого достичь - там все просто блестяще. Где дело касается личных отношений, тонкой материи эмоций и желаний - я в тупике. Я не пойму в чем тупик, потому что в бизнесе-то тоже мы в первую очередь имеем дело с эмоциями и желаниями. Люди хотят гордиться собой, побеждать, получать восхищение, благодарность, подтверждение собственной значимости, радость, хорошее общение, вдохновение.

(Так. Здесь останавливаемся и смотрим несостыковки. "Люди хотят гордиться собой". Да. В бизнесе она может предоставить им такую возможность. Наемным работникам дать зарплату выше, чем их прежняя, перспективы роста, они будут мотивированы. Партнерам может предложить выгодные условия и тоже мотивировать. Что она может предложить в сфере любви? Чем гордиться ее потенциальным любовным партнерам? Наличием рядом такого солнышка как она? Где их профит?)

Успех в бизнесе, получение прибыли, рост, власть – это же удовольствие вполне сексуальное. (Ну что значит "вполне сексуальное"? Любое удовольствие - это эйфория и энергия. Но от каждого ресурса энергия получается своеобразным способом. У кого какой ресурс прокачан, у того и способ получения кайфа этот есть)

90% людей, с которыми я взаимодействую по бизнесу-мужчины и все выходит просто блестяще с ними как с партнерами, клиентами, так и с теми, кого я нанимаю. Умею построить отношения с любым человеком, с которым приходится контактировать в бизнесе, добиться любого результата и решить любой вопрос. (Любого результата никто не может добиться. Вам необходимо снять корону, поскольку желание думать, что вы достигли вершины успеха - это сниженная планка притязаний, на самом деле, ради завышенной самооценки и чувства превосходства. Это чревато цепью неудач)

В личных-то отношениях, вроде бы как люди хотят получать то же самое? Почему же я не могу прочитать и почувствовать мужчин на свиданиях, почему у меня впечатление, что нас с ними разделяет стеклянная стена трехметровой толщины, через которую никакие эмпатические волны не проходят? (Потому что вы не думаете о том, чем вы можете их мотивировать в любви. Предложить деньги, предложить совместный проект - это про бизнес. Но вы не понимаете, какой профит у людей в любви и что вы могли бы дать. Эмпатии в любви нет из-за короны "я - сама по себе сокровище". Это все равно как в бизнесе вы бы думали, что с вами все должны хотеть работать бесплатно, просто потому что ваш бизнес хорош)

Почему же тогда мужчины за мной не ухаживают, не высказывают свой интерес, и не хотят строить со мной отношений? Я решила провести исследование и уделить этому время. Исследование я начала около 5 лет назад.

Я хожу на свидания-вы не поверите-минимум 2 раза в неделю. Я недавно посмотрела статистику переписки, за последние 3 года я пообщалась в интернет с более чем 4000(!) мужчин. Вот такое количество мне написало, и написали они мне сами. Из них я встретилась- вы не поверите- с несколькими сотнями. Не считая того, что я завсегдатай множества клубов по интересам и бизнес связан с огромным количеством общения. Каждый день я общаюсь минимум с 30 людьми, и минимум 20 из них мужчины и минимум пара-вполне подходящие. Но я этих мужчин не интересую. По факту, я не интересую вообще никого, потому что больше одного раза почти ни с кем не встречаюсь. Они пропадают и все. (Тут все несколько запутанно. То ли она по бизнесу общается, и тогда понятно, почему романтики не возникает, это разные сферы. Но непонятно, почему они пропадают. То ли она общается по дружбе и хобби в формате досуга. То ли вообще не понимает, какая разница между деловым общением и романтическим)

Я давно перестала париться по этому поводу. Вопрос перешел в разряд чисто спортивного интереса, чтобы победить и на этом поле. Не могу сказать, что меня не расстраивает факт тотального проигрыша в этой области. Да, он меня расстраивает. Чтобы не расстраиваться, все отведенное на это пространство я заполнила другими вещами. (Эй, мужчины, симпатичные, только не альфонсы, пожалуйста. Может быть автор хочет, чтобы после публикации письма вы ей написали в личку?)

Сын у меня давно взрослый, есть много друзей. Недавно завела себе маленькую собачку, чтобы ее любить и о ней заботиться. Моя жизнь стала полной с этого момента. Это хвостатое и ушастое существо ждет меня дома, любит меня и мне радуется, я отвечаю ему тем же и мы прекрасно вместе живем. Собачка мне объяснила еще очень многое об эмпатии и я даже подумала, что каждая женщина, прежде чем выйти замуж, просто обязана выдрессировать щенка. Не нашла ни одного отличия между психологией собак и мужчин ;) (Обожаю рапунцелей. Их корону даже серной кислотой не растворить. Она не нашла отличия между психологией собак и мужчин, хотя психологию мужчин не понимает и терпит в этой области полнейшее фиаско, как сама призналась. Но рассуждает с видом циничного и опытного эксперта о дрессировке мужчин. Пока у вас даже простого сахарочка не нашлось, чтобы самого голодного мужчину подманить, автор. Уж какая там дрессировка?)

Малыша я дивно воспитала-он у меня, кстати, мачито, то есть самец ;)- он знает команды, хорошо себя ведет, к пеленке был приучен за 2 дня, его читаю за долю секунды и нахожусь с ним в полном контакте. А вот с мужчинами нет, и даже тех, с кем у меня в бизнесе все получается, в области личных отношений я не могу прочитать, не могу их заинтересовать. А ведь есть же достойные кандидаты, и не один десяток. (Собака по сути своей ищет вожака в человеке, который ее кормит. А мужчина в вас вожака не ищет. Он сам себе вожак. Работать по бизнесу за достойную оплату готов, а вот любить вас и тем более слушаться вас он согласится только за особенный кайф, который может от вас получить. У вас есть этот кайф для него? Что вы можете дать? Умеете?)

В общем, тупик без шансов и не видно никакого просвета. А в воскресенье все отдыхающие уедут, в понедельник начнутся трудовые будни, и мы отправимся наслаждаться красотами карибского побережья без всей этой толпы– гулять по пляжу, исследовать коралловые рифы, омаров кушать, радугу над океаном и горами фотографировать, купаться на волшебном пляже где с одной стороны океан, а в 5 метрах от него русло чистейшей горной реки- в океане искупался, в речку потом окунулся. Пить лучший в мире кофе и кокосы, изучать звезды, любоваться нашей тропической луной в полнеба, наблюдать как хвостатый друг выкапывает маленьких крабиков из песка и гоняется за ними. Звуки сальсы, танцующее небо, полное счастье, которое я не хочу делить; я хочу его умножать в приятной мужской компании. (Осталось только, чтобы мужчина приятный вашу компанию предпочел компании других женщин)

Мне так надоело слушать, что дела, хлопоты и заботы; устал, не могу, денег не хватает, машина поломалась, болит голова вместе с левой пяткой, хочу но не могу, могу но не хочу, не хочу и не могу, бизнес, дети, мама, папа, тетя, кто-то умер, и еще приблизительно пятьсот слов и выражений, за которыми стоит одно- ТЫ МНЕ НЕДОСТАТОЧНО НРАВИШЬСЯ. Ты мне нравишься недостаточно, чтобы посвятить тебе мое время, ухаживать за тобой, отдыхать с с тобой, общаться, слушать тебя, исполнять твои желания, вкладывать в тебя эмоции и деньги и делать все то, что делает мужчина, который любит женщину. (Все верно. Нравишься недостаточно, поэтому видятся куча преград на пути встреч с вами. Только вы не понимаете, что "нравишься" возникает как следствие получения ими кайфа и желания получить еще. Вам кажется, что нравиться вы должны как вещь в себе, а не источник получения ими удовольствия)

Я пошла дальше в своем эксперименте, я спросила давно женатых уважаемых мной мужчин, тех, с кем бы я совершенно не против-спросила, в чем может быть причина? Они, зная меня многие годы, все в один голос ответили, что я просто слишком-слишком легко мне удается игра на мужском поле, слишком грамотная, слишком деятельная, слишком умная; мужчины чувствуют, что очень сильно недотягивают, и не желают приближаться, проигрывая в сравнении; что нужно отрезать половину мозгов, влить пару-тройку литров силикона в стратегические места-кстати вот телефончик хорошего доктора в Колумбии; машину продать, переселиться в трущобы, сжечь все паспорта с отметками о проеханных полмира; закопать в саду все кредитки, дипломы и библиотеку, в кошельке держать максимум 20 долларов и билет на автобус, устроиться младшим помощником третьего бухгалтера. Вот тогда попрет.

(Не слушайте, они вас просто жалеют, поэтому золотят вам корону. Конечно вы не слишком умны и круты для мужчин с равной ОЗ и выше. Для официантов и мойщиков машин, может быть. Но они переживут этот ваш недостаток, не сомневайтесь. Скорее всего ваши льстивые друзья хотели вам сказать, что вы совсем не сексуальны, не нежны и не теплы, зациклены на своих успехах в работе, слишком много хвастаетесь и смотрите на мужчин сверху, вместо того, чтобы научиться хотя бы каким-то приемам флирта, любовной игры и эротического пинг-понга, хотя бы сейчас, если в юности не случилось. Если хотите прокачиваться в сфере любви, прежде всего вы должны научиться уважать этот ресурс, осознать, в чем выражается его валюта, чем люди обмениваются, как и чем оживляют, волнуют и возбуждают друг друга, какой в романтической сфере спрос, какие предложения вы можете сделать, то есть посмотреть на любовь как на отдельную область, а не то, что вам должны дать просто так за ваши успехи в работе, или что можно получить, насыпая в миску собачий корм)

Но я что-то не очень верю, да и делать этого не буду.

Лучше еще одну собачку заведу. (А со временем - 40 кошек. Друзья, это вот типичная дама с собачкой. Помните, что это за тип? И чем он отличается от хозяйки 40 кошек?)

Я не знаю причину, почему это так странно все, и увидеть ее не в состоянии. Может, вы прольете свет на всю эту историю. Очень вам благодарна. Приезжайте к нам в рай, если любите тропики. И где жить есть, и чем заняться тоже. (Спасибо. Хорошо, что есть чем заняться, а то мне совсем нечем. В тропиках жить мечтаю, но до сих пор еще почему-то не там, боялась ехать, пока вы не позвали. Посмотрите друзья, вот такие примерно предложения она и мужчинам делает, наверняка. А друзья ее врут, что надо влить везде силикон и отрезать часть мозгов. Нет, мозгов надо добавить. Мозгов всегда лучше добавить: чем больше мозговых извилин, тем лучше прокачаны ресурсы и ярче жизнь. Но добавить мозгов можно только деятельностью, их как силикон извне не вольешь)

]]>
Испугался, увидев в квартире любовницы ЭТО... urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43439597925 2017-04-16T19:01:21+03:00 2017-04-16T19:00:40+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Мой знакомый недавно начал встречаться с довольно милой девушкой. Все было хорошо, она прошла первичные кастинги и одобрения, ничего не предвещало беды, но вдруг, как черт из табакерки, выскочила одна трагическая проблема.

Эта прекрасная девушка, как бы сказать поделикатнее, неожиданно оказалась страшной неряхой.

Приходя к ней в гости, мальчик находит группы подзагнивших яблочных огрызков в самых неожиданных местах квартиры, выкатывает откуда-то из-под кровати полупустые банки энергетика, да и просто наблюдает приятный слой пыли на мебели и желтого налета на посуде. Про разбросанные повсюду лифчики вперемешку с уже давно нуждающимися в стирке джинсами даже и говорить нечего, такие пирамиды громоздятся в самых неожиданных местах квартиры.

Самое обидное для кавалера, что к приходу гостей (такое случается нечасто, на все же бывает) девица подскакивает и вполне прилично отдраивает свою обитель. А к свиданию с молодым человеком категорически ничего не делает и спокойно относится к факту, что он должен глотать пельмени навесу, так как просто некуда поставить тарелку.

-Так я для чужих же убираюсь! А ты мне близкий человек! Свой! Родной! Не хочу перед тобой кого-то из себя корчить. Буду естественной! - объясняет дамочка свою позицию.

Люби, мол, что дают и не тявкай.

А молодой человек теперь бродит в сомнениях: это она так к нему неравнодушна или наоборот? Что делать?

Надо ли бросать девицу? Или проще не обращать внимание на недостаток?



Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)





]]>
Письмо. "Эти приступы мешают мне жить" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43574410111 2017-04-27T16:06:49+03:00 2017-04-15T11:59:44+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Мне все хочется показать на примерах конкретных во всех нюансах, как корона рапунцелей "все меня хотят, а мне никто не подходит" превращается в корону "он мне подходит" и загоняет их в минус, а потом в аддикцию.

Попробую показать на примере этого письма.

Аналогии с сериальными рапунцелями ищите (рап в новом сезоне целых две).

iris_iri

Эволюция, здравствуйте!

Чуть менее года назад при поиске ответа на вопрос в интернете из серии "мужчина который боится душевной близости и привязанности" я нашла ваш блог.

(По одному этому запросу понятно уже все. В чем проблема девушки и почему она оказалась в аддикции и не может выбраться. Посмотрите, как смещен фокус и локус проблемы. Не "как мне отлипнуть", а "почему он боится привязанности?" Девушки, в вашем случае никто не боится привязанности. Просто вы не нравитесь, к вам не могут привязаться, хотя и хотели бы)

В тот момент я впервые в своей жизни попала в отношения, в которых я ничего не понимала и которые развивались совсем не так как я привыкла. Вернее, не попала, а как мне казалось, вышла из них. Моим первым прочитанным вашим постом был "Как закрыть гельштадт". И с этого момента я читаю вас каждый день, все новые посты и по нескольку раз весь ваш блог. Результат конечно не ах, но дров я без вашего блога наворотила бы куда больше.

Мне 32, и в моей жизни было 6 серьезных отношений, 4 из которых закончились одинаково. Моим практически внезапным, буквально в несколько дней, охлаждением. Хотя, все они до сих пор не закончились, все четверо до сих пор есть в моей жизни, они мои лучшие друзья и я часто обращаюсь к ним за помощью, с любым из них я могу встретиться в любой момент, они всегда готовы меня поддержать и часто выручают. С двумя из них я была в браке, 2 года и почти 3 года. Они все хорошие, но в какой то момент я переставала к ним испытывать чувства. (Вот типичное рапунцелевское "я разлюбила, а он до сих пор любит", хотя чаще всего - это дефолт, то есть ее разлюбили тоже, осталась дружба. Но рапунцели не могут расстаться со своей короной и увидеть, что они - не роковые красавицы, разбивательницы сердец. И жизнь им за это сурово мстит)

С тремя из них я пыталась потом вернуть все назад, мне казалось что у меня все же осталось что-то к ним, был секс, после которого на следующий же день чувство пустоты внутри и на их попытки продолжить какая-то апатия, а потом депрессия и ощущение что у меня какая-то подпорченная карма, постоянные попытки разобраться в себе и построить уже наконец долгие счастливые отношения - вот так в нескольких словах можно описать мою личную жизнь. (Здесь глюк короны, видит свою апатию, но не видит их безразличие, дружба + секс. Как думаете, почему ее описания не отражают реальность? Откуда я делаю такой вывод?)

Мне казалось, что вот если бы кто-то из них вдруг не начал меня открыто любить, если бы как вначале мне нужно было вызывать любовь его, то я бы любила его всегда. Как день сурка, все время одно и то же, только лица разные. Очень долгое время я винила в этом свои самые первые юношеские отношения, которые закончились почти трагически едва не моей гибелью, я была в них минусовым минусом, человек бросил меня одну с серьезными проблемами со здоровьем которые возникли не без его участия, из которых я едва выбралась, и я все это время думала что мой вот этот затык от того что я не могу его простить и переношу на других эту обиду. (Посмотрим дальше, как ведет себя эта роковая красавица в начале отношений. Рыбачек и рыб видно с первых же шагов)

Внешний локус, теперь я вижу это, и вижу, что причина совсем не в том. Потому что последние мои отношения как раз и получились такими, как мне и мечталось. И этот мужчина оказался мне не по зубам... (Не по зубам. Потому что зубья картонные у короны. Нет собственных зубов. Ноль почти прокачки в любви, ноль умения сознательно притягивать и привлекать, чувствовать чужие границы. Всю жизнь мерещилось, что все влюблены и она их бросает. Поэтому не научилась вызывать интерес, поддерживать и выращивать из-за зелена винограда. Понимаете, чему мешает корона?)

Начиналось все, как обычно, и в то же время не так. Знакомство в соцсети, интересная переписка почти до утра, продолжившийся с обеда в разгар трудового дня, все так интересно. И потом он резко пропал, а разговор был окончен так, что он первый был должен выйти на связь. (Давайте поглядим. До утра мучила мужика интересными лишь ей разговорами, а потом еще в обед, не обращая внимания на его реакцию, считая, что им интересно обоим. Поэтому для нее явилось неожиданностью то, что она ему дико надоела)

Помню свое недоумение в тот момент, переживания нескольких дней, проверяния его мессенджера - с человеком все нормально, он выходит в сеть, но не пишет мне. И мое решение, что он отморозился, я удалила все его контакты и погрузилась в работу, благо как раз был горячий период. Вспоминала его, но без надрыва, решила что просто не по душе пришлась и значит не судьба. И тут через 10 дней как ни в чем не бывало "Куда же ты пропала?", моя радость от этого и мой ответ "Вроде ты обещал написать, я думала, что ты отморозился". (Смотрим дальше на эту опытную соблазнительницу, вокруг которой полегло столько мужских тел. Он немного отдохнул, появился, и она тут же хлопнула его скалкой, упрекнув, что он пропал, не написал, отморозился. И прилипла опять)

В общем, новый виток, несколько свиданий, он такой интересный, у меня получается, я вижу что все больше интересна ему, поцелуи, наши шутки что мы как школьники... и опять он пропал. (Все больше и больше интересна ему, страсть буквально кипит в нем, уже даже до поцелуев дошло за несколько свиданий! Динамика мощная. Как у школьников в пятом классе. Но из-под короны не заметно, что интерес парня достаточно слабый. Она привыкла не замечать реакции мужчин, считая их влюбленными)

В этот раз мне уже было труднее не залипнуть, я и во время работы и каждое мгновение, если я не спала, перемалывала в своей голове все события, пыталась проанализировать, что же я сделала не так. Подключила тяжелую артиллерию в виде сайта знакомств, быстро появился там человек с которым я отключалась от этих мыслей и пара мужчин ещё, с которыми было вяловато. В этот момент опять секс с бывшим, несколько дней ощущения, что я все же его люблю и опять эта апатия и его обида на меня, что я его дернула и обнадежила. Бывший неожиданно агрессивно отреагировал и обиделся на 3 месяца. Я его не трогала, потом он опять появился. (Здесь вот очень интересная штука. Если бы она сняла корону, она бы подкопила энергию за время отрыва, но в короне она слила ее больше. Опять придумала, что все ее хотят, что бывший разозлился от страсти, хотя зляться только плюсующие, а минусующие всегда скулят и готовы простить и оправдать что угодно. То есть, не сняв корону, вы даже отвлечься не сможете, пойдете и вместо того, чтобы подпитаться, скормите остатки энергии)

Через две недели пропавший опять как ни в чем не бывало появился. Я и тогда не питала иллюзий о моей значимости для него и думала что я просто часть хоровода, о которой вспоминают иногда. И вот в это появление мне удалось, как мне казалось, его зацепить. (Опять иллюзии, как и в прошлый раз. Каждый раз она думает, что зацепила, а потом говорит, что тогда не питала иллюзий, но вот теперь точно зацепила)

Динамика появилась, мы на 3 месяца стали неразлучны, ну прямо баланс-баланс, мы не начали жить вместе, но ночевали друг у друга постоянно, он забирал из сада ребенка, постоянные взаимные радости, объяснения в любви, планы на будущее. (Тут не могу комментировать, что там за баланс, данных нет, возможно иллюзии опять. Но допустим, все было действительно хорошо, а потом опять все плохо, на "пустом месте")

А потом что-то пошло не так. Он начал отменять совместно запланированное, ссылаясь на работу. У него и правда были серьезные изменения тогда, он много работал и переживал. Я сначала не парилась, тоже работала, занималась спортом, ребенком, а потом я включила эксель (это я только потом, читая ваш блог, отрефлексировала свое поведение). Я стала считать сколько раз он мне пишет, как долго не отвечает, и старалась писать в 2 раза меньше него, и еще дольше него не смотреть его сообщения. (Это не эксель. Это попытка не липнуть, правильная попытка. Эксель-рапунцель - совсем другое. Кто разницу объяснит?)

На что получила в итоге от него "Ну ты и сучка. Но офигенная сучка. Офигенная, такой у меня никогда не было". И на мой вопрос отчего это я сучка, ответил что сначала мне было интересно с ним а теперь мне стало скучно, ему это понятно и он это видит. И я кинулась ему доказывать, что все это не так, что наоборот это он отдалился, а я лишь старалась держать все в равновесии. (Назвал сучкой, не во время секса на ухо, а всуе, после отморозки, ни с того, ни с сего. Опустил то есть, но подсластил немного, чтобы проглотила. Она не только проглотила, но и начала доказывать свою любовь. Понимаете чем опасна корона "все меня любили-умирали"? На любой жест, хотя бы слегка напоминающий обвинение в прохладе, рапунцели начинают демонстрировать свой жарррр)

Вроде все наладилось, но уже покоя мне не было, он все дальше и дальше, после моего ответного снижения градуса вроде разогревался, но опять все повторялось. Эти качели за месяц выжали меня полностью. И я решила, что пора валить, иначе я попаду в ту жопу в которой была когда-то в свои 17 лет. О чем я ему и сообщила, что самое страшное в этой жизни - это потерять себя, а я именно теряю себя, и поэтому я решила расстаться. Он ответил мне "Ну что, это твое решение выбивает у меня почву из-под ног, но я его уважаю". Расстались. Трудно мне было, плакала сама себе потом, но в то же время решимость, и какое-то облегчение, что закончился эта душевная мясорубка. Наивная)) все только начиналось.

Через день от него пришла аудиозапись, в которой он говорил о том, как я важна и нужна, что я стала частью его жизни, что он живет мной и очень любит. Я прослушала, и вступила в разговор. Он говорил о том, что так нельзя, вот так резко оттолкнуть человека который протягивает руку, чтоб я взяла тайм-аут, если мне это необходимо, но не рубила все так сразу. (Предложение френдзоны - с его стороны. Но ей под короной не видно)

Я взяла ночь на обдумать, и утром отказалась. Неделю молчания, а потом он написал что это самая долгая неделя в его жизни, что он скучает, а я начала отвечать, что мне тоже трудно но ничего, выздоровеем. И вот с этого момента начался мой слив. (Конечно начался слив. Точнее он давно шел, а тут пошел быстрей. Видите почему? Она считает, что ему так же тяжело как и ей. Им обоим надо "выздоравливать", от страсти видимо. Забыла уже, что это он плюсовал и пропадал, что это она решила расстаться, чтобы не липнуть и не страдать. Придумала, что это она его сама бросила. Как обычно. Без короны она увидела бы, что парень немножко чувствует вину, чуть-чуть калибрует ее, но ничего не предлагает)

До этого я была более-менее спокойна, а тут я пошла в интернет за теми самыми ответами на мои вопросы, потому что я вообще ничего не понимала, у меня голова шла кругом от противоречивого его поведения. И в это самое время я нашла ваш блог. Многое в моей голове с тех пор стало яснее, на многие свои вопросы я нашла ответы, но во многом не в коня корм. Я накосячила потом очень много, за что до сих пор и расхлебываюсь. В общем, если кратко, еще 2 недели после моего отказа он написал, что не ждет возвращения предних отношений а хочет лишь иногда видеть мой "привет" и знать что происходит в моей жизни, на что я ему ответила, что я вернусь только в том случае, если он мне скажет что я нужна ему, что ему нужна моя любовь. Он не ответил, и для меня начался ад. (Он ей прямо сказал, что отношения ему не нужны, хочется просто не чувствовать себя виноватым, видеть приветы и остаться с ней добрыми приятелями. Она достала скалку и стала требовать любовь и обещать вернуться. Он испугался, что она вернется, конечно)

Я в это время уже читала вовсю ваш блог, но, как показывает мое поведение, совсем без толку. Через полтора месяца я не выдержала, мне стало совсем невыносимо, написала ему что скучаю, он очень обрадовался сначала, прислал несколько сообщений какое чувство счастья он испытал всего от одной моей фразы и как же он меня ждал.

Но радость была недолгой, он на мою фразу ответил "ты мне написала вместо кого-то?", я отморозилась, стала жалеть о том что я написала вообще, разговор стал тухлый, и он замолчал. Видимо, это начался мой камбэк, но вроде я из минуса ушла, тогда какой же это камбэк. (Да никакого. Это у него мог быть камбэк, если бы вы не зарубили его на корню при первых же пингах. То есть едва ваша СЗ чуточку подрастала на дистанции, вы тут же кидались с щипцами. Ну и все)

Меня начало накрывать со страшной силой, я молчала пару дней, а потом начала написывать ему сообщения полные щипцов, на которые он то не отвечал, то присылал ответ, смысл которого сводился к тому, что когда-то давно его предала девушка и он поклялся что никто и никогда больше не заставит его унижаться, и в тот момент когда я решила все закончить, у него включилась эта программа. Нет пути назад. (Шелли в сериале тоже думает, что Онегин волчонок недолюбленный, недоверчивый. И Рапунцель так думает про Печорина. Как же вы все похожи, девушки в коронах)

Достаточно прямо ответил, по сути, что поздно, дорогая, поезд ваш ушел. Я чувствовала свое унижение и заставляла себя перестать написывать ему, и через 2 недели он сам начинал френдзонный разговор - тот период напомнил мне самое начало наших отношений. Но я уже была не та, я сливалась. И вот, через месяц, за который мы общались всего 3 раза, он начинал - он резко переставал и пропадал, а я мучительно ждала, я решила что все. О чем из-под своего плинтуса ему и сообщила, когда меня никто об этом не спрашивал, в очередное его исчезновение я написала что ты знаешь, не пиши мне больше, я все время жду и чувствую что тебе не нужно ничего кроме френдзоны а я хочу большего, от этого чувствую свою липкость и это убивает во мне все уважение к себе. Он не ответил. Но мне стало намного легче. Не экологично я поставила свою жирную точку, но она мне помогла. Ад закончился. (После жирных точек легче не бывает. Дальше посмотрим, как ей стало "легче" и закончился ад. Она просто застряла в болоте)

С тех пор прошло 7 месяцев. Мы ни разу не общались за это время, мне ужасно стыдно перед самой собой за то как я сливалась осенью, я когда вспоминаю это, мне голову в землю засунуть хочется. Встречаемся иногда на дороге, едем навстречу, он поднимает руку в приветствии, а я отворачиваю голову. Не хочу. Хотя бы внешне не хочу показывать что я до сих пор липну, как в том письме, липну к его фигуре в своих мыслях. Я уже намного лучше себя чувствую, у меня не посыпался ни один другой ресурс, я получила повышение на работе, за эти полгода у меня неплохой прогресс в спорте, я отпустила наконец волосы и вообще мне нравится свое отражение в зеркале. Я читала комментарии к письму мужчины у которого похожая проблема, я знаю что мне нужно разделять границы, и мне иногда кажется что мне это удается. (У мужика того короны не было. Ему отвлечься надо было на ресурсы и все. А у вас большая корона. И она вас держит. И будет держать, пока вы не осознаете, что совсем ему не нужны, что дело не в его страхе близости, что интерес его к вам был маленький, а потом погас совсем, что он описывает причины отморозки, чтобы не ранить вас, чтобы не чувствовать себя виноватым, а причина - слабый интерес. И еще надо осознать, что все ваши бывшие, в основном, из дефолта уходили, расставались по взаимному согласию. Вот тогда короны не будет и вы сможете вылезти из гештальта этого и начать новую, взаимную историю, четко видя реакции партнера, а не только свои проекции)

Месяц назад я познакомилась с мужчиной и у нас интересное общение, планируем встретиться в Европе на майские праздники. С бывшими общаюсь, с друзьями-подругами, ребенок радует. Все хорошо, я не совсем в яме. Но в самый неожиданный момент я начинаю невыносимо скучать по нему, это проходит, но возвращается опять. Я не депрессирую, но эти приступы очень мешают мне жить, и я уже и не знаю, что было лучше, мои прошлые отношения в которых я охладевала сама и мне казалось что нет ничего хуже, или те которые не отпускают меня саму уже так долго. (Что лучше, дефолт или дисбаланс? Разные сорта дерьма. Но большая аддикция точно хуже и опасней, чем легкая фрустрация. Это Гомер в Одиссее описал в эпизоде со Сциллой и Харибдой)

Такое ощущение часто, что от меня ускользает что-то важное в понимании, какая-то ниточка за которую нужно потянуть и клубок распутается, но я понимаю что тут все сложнее и одной мелкой ниточкой дело не обойдётся. Предстоит еще колоссальная работа над собой. Может быть, вы решите, что мое письмо стоит разбора.

Спасибо вам за ваш труд и ту возможность осознания себя, которую результат вашего труда дает!

]]>
Письмо. "Привнесу свежесть на твои перины" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43525773960 2017-05-23T18:06:08+03:00 2017-04-13T15:34:33+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 В комментариях к этому письму давайте такой вопрос разберем. Сложный.

Прочитайте внимательно все моменты, где автор теряет самоуважение, и ответьте на вопрос, когда и почему это с ней происходит. Попытайтесь обнаружить причины, систематизировать и обобщить.

С потери самоуважения начинается и сползание вниз, и рост короны и рост аддикции, пока человек не оказывается в большой яме. Сколько он там просидит, зависит от того, снимет ли он корону и увидит ли яму и отсутствие самоуважения своего. Но делать это в яме очень болезненно. Лучше с самого начала самоуважение не терять.

petitechat78

Добрый день Эволюция!

Я бы очень хотела разобраться в одной ситуации, которая мне непонятна, и если, это письмо попадет для разбора, возможно мне предоставится такой шанс.

Речь идет о начальной стадии знакомства, которое началось исключительно как подъезд для секса со стороны мужчины, но потом переросло в более глубокий интерес. (На самом деле, переросло оно в глубокий интерес только в ее воображении)

Полгода назад в ноябре я впервые зарегистрировалась на иностранном местном сайте знакомств, когда была в другой стране, где я знала, что останусь на всю зиму.

Одним из первых мне написал молодой человек моложе меня на 13 лет (мне 38, ему 25) с предложением знойных и страстных ночей. Красавец. Назовем его N. На тот момент мне было смешно получить подобное предложение да еще и от такого юнца, но польстило, что молодые обращают внимание. (Здесь внимание. Ей польстило. Она не подумала, что юнцам иногда нравятся немолодые тетки, она подумала, что выглядит прекрасно, поэтому ей и польстило. То есть она надела корону "я молодо выгляжу" вместо "парень любит милф", что льстить лично ей никак не может)

Разговор был приблизительно следующий.

- Вы бы согласились на знойные и страстные ночи с молодым человеком вроде меня?

- LOL Это конечно льстит , но я не ищу подобных приключений тем более со столь молодыми людьми. (Зачем она ему сообщила, что ей льстит? Подъехал как Ржевский в анекдоте: "Мадам, нельзя ли вам впендюрить?" А ей льстит, как будто она работница борделя на пенсии)

- Да, у нас солидная разница в возрасте, но это не мешает разделить нам много разных вещей. И зрелость человека не определяется исключительно его возрастом. Я привнесу свежесть и страсть на твои перины. (Тут он ей прямо говорит: да, ты немолода на мой взгляд и перины твои несвежие, но я их собой освежу и украшу)

- Ахахаха! Согласна про зрелость, однако уверена, что в мире много красавиц помоложе, которые, возможно, оценят подобное предложение. (Она опять веселится и находит это плоское предложение слишком лестным для себя, слишком шикарным. Женщины, вы настолько презираете себя, но почему-то ждете чьей-то любви)

- А ты считаешь, что не можешь им тоже воспользоваться и получать удовольствие? (Резонный вопрос. Не стесняйся, раз тебе повезло)

- Я уже получаю удовольствие! (это была правда – у меня на тот момент была легкая влюбленность во взрослого мужчину и несколько интересных знакомств)

- Ок, ну тогда всего хорошего, не скучай здесь! (Так как автор рыба рыбой, а может даже рапан, то что парень быстро отвалил в ответ на кокетство, оставило в ней крючок, она думала о нем, но совершенно не рефлексировала, что попалась, поэтому и выплюнуть не смогла)

Зимой я продолжала знакомиться, встречаться. Был секс несколько раз с двумя мужчинами. Пережила 3 влюбленности и 2 разочарования. (В общем кроме секса ничего не было, влюбленности были все ее, к ней ни одной наверняка)

И я получала так много предложений (в основном секса конечно, но не только) от мужчин сильно моложе, что моя планка сдвинулась, и я решила попробовать ходить на свидания и с мужчинами моложе, и даже было легкое увлечение и страсть с молодым человеком 24 года, я писала про эту историю уже. (Это ваша мама помнит все ваши истории, а у меня таких писем - сотни, я не помню)

Один раз я искала клуб с живой музыкой, где можно танцевать, и долго не могла найти такое заведение - все время не то. Я вспомнила про N и спросила у него: ну он то наверняка знает все клубы в городе (было до знакомства с другими молодыми). Мужчина извинился, что не может в этом помочь, так как в клубы не ходит и не любит. Посоветовал поискать в интернете. Этим наше общение и ограничилось на тот момент. (Он ее послал, когда она попыталась его выцепить)

Через полгода, вернувшись в Россию, я неожиданно получила сообщение от N.

- Снова вернулась на этот сайт? Ты никого не встретила на этом сайте знакомств?
- Ну почему же, я с него и не уходила. И у меня было много интересных знакомств, пока была во Франции
- А сейчас ты не во Франции?
- В России. Вернусь в конце мая.
- Тогда, когда ты вернешься, у меня для тебя есть кое-что, что тебе очень понравится. Может мы встретимся?
- Ахахахаха! посмотрим
- У тебя есть фейсбук или что-то другое, можешь дать, тогда будет легче не потеряться и встретиться, когда ты приедешь.
-(отправила фейсбук) (Обычно я не даю в таких случаях, но мне захотелось поиграть, что получиться.)
-я тебя сейчас добавлю.

Добавил сразу, через пару дней я добавила его в фейсбук, он сразу написал (привет), я не ответила, все дальнейшее общение было в чате фейсбука.

Через несколько дней у него было ДР, я увидела это в фейсбук и написала, что мол, ну что на год взрослее? С днем рождения!

Он посмеялся, поблагодарил и что-то спросил, завязалась переписка.

Дальше, на каждый мой пост на стене (я не пишу о себе, а статьи, которые могут быть полезны людям: об интересных кафе и местах с фото, перепосты каких-то событий и тд.), он писал мне в чат – и у нас завязалась интересная переписка, на содержательные темы о ценностях, философии, разнице менталитетов, политике – обо всем и друг о друге, конечно, чем живем, чем занимаемся, что любим – обычные вещи, когда люди узнают друг друга. Общаться начали каждый день – было интересно. Я открыла для себя очень умного и глубокого человека, он оказался философом, и настоящим джентельменом в нашей переписке – ничего общего с нахалом, который написал мне в начале!! (Однако вам и нахал понравился тоже, вы только все время жаловались ему, что слишком старая для него и его нахальные предложения слишком шикарны для вас, то есть сразу позиционировали себя недостойной)

Ну и конечно очень страстным мужчиной. Постепенно мужчина начал писать на сексуальные темы. (Очень страстным мужчиной она называет его, потому что с ней его интересует почти исключительно вирт, в идеале - разнузданный и грязный. Если кто не в курсе, милф пацаны любят за то, что им вечно мерещится доступность разных извращений с ними. А глупые женщины думают, что они столь прекрасны, что возраст не важен. Очень важен возраст для любителей милф. Друзья, как такого любителя сразу узнать? Иногда ведь действительно влюбляются вопреки разнице в возрасте, но это совсем другой случай )

В какой-то момент он расспросил подробности моего приезда, рассказал о своих планах на лето и признался, что хотел бы провести это время вместе, что если мы встретимся, не хотел бы, чтобы все ограничилось сексом, что он хочет большего. (Он "признался" пишет она, чтобы верить, будто он там смущается, влюблен, краснеет, манишку накрахмаленную теребит)

Я призналась, что он стал для меня приятным открытием, особенно учитывая его наглость вначале – такой контраст, и вызвал у меня желание и интерес, и я уже мечтаю о встрече в реале и все, что она может предложить.

Дальше мужчина начал писать, что возбуждается каждый раз после нашего разговора и хочет меня видеть, началась сексуальная переписка.
Мужчина стал присылать свои интимные фото, сердечки, поцелуи, в полной уверенности, что я буду в полном восторге. (Нет, он не думал, что вы будете в восторге, он сам от себя в восторге, ему плевать на вас, когда он фотографирует свой член и присылает вам. Вирт - это вид мастурбации такой)

На первую фото:

- Посмотри, как ты меня возбуждаешь… Я только о тебе подумал, и вот результат, и так, каждое утро, когда просыпаюсь.
- Постепенно, постепенно. Все таки еще ни разу не встретились. Не думаю, что это я на тебя так действую ;-) (Ей все корону хочется позолотить. Рассматривает член на фото со всех сторон и думает, как бы это прилепить к короне?)

- Ну это немного правда, у меня давно не было женщины, можно немного понять. Ну ты ведь понимаешь, что как только мы увидимся, я сорву с тебя одежду и будет секс… А это так не скоро. Мне кажется было бы здорово разлечься и поддержать этот огонь на расстоянии. (Он хочет вирт, а она со своими щипцами про отношения. Наивная как в 18 лет, годы опыта прошли напрасно)

-Ты так уверен!! ;-) ;) А вдруг я тебе не понравлюсь при встрече? Что себя силком заставишь? (Опять она прибедняется и самуничижается. Вы когда такое говорите, даете понять, что всю свою жизнь были невостребованными. Молчите лучше)

- Ты мне понравишься: я знаю точно.

- Дальше был самоуверенный монолог о том, как мне должно понравится то, что на фото, и как я его хочу и тд. (Она все время стоит в позе бедняжки, которая боится не понравиться и плачет, но обижается, когда с ней разговаривают немного сверху. То есть не рефлексирует свою позу, ей кажется, что она выглядит важно)

- Извини, мне не нравится неуважительный тон твоего общения сегодня. Выключаюсь. (Баг училка. Без бага отвалила бы молча)

-….ок

Я расстроилась, так хорошо общались вначале. Потом поделилась с другом, он сказал, что не было никакого неуважения, что зря я перегибаю палку… Я задумалась, у нас уже была сексуальная переписка, что в рамках сексуальной игры, на которую я согласилась, это вполне нормально! Но у меня нет опыта такого, я никогда не вела таких переписок раньше и ошиблась... (Как вы уже знаете, рапунцели всегда имеют под рукой друга или подругу, которые одобряют их слив. Тех, которые побуждают уважать себя, они избегают. И с мамами ссорятся)

Я написала на следующий день, что надеюсь, он несильно расстроился моим сообщением, что понимаю, что он играл, и чувствую себя глупо.

- Не расстроился. Подумал, что ты разозлилась. А что ты подумала?
- Что ты меня принуждаешь.
-Принуждаю?
- Все ок. (Подумала, что запутала парня. Согласилась – значит играю, а если не нравится – то нечего соглашаться изначально).

После этого мы продолжали общаться каждый день, пока в один момент случилось вот что.

Он просил мои интимные фото, я долго отказывалась, он много раз просил, потом прислала одну, которая больше намек(спец освещение) , не очень откровенная. Мужчина обрадовался, но через несколько дней попросил еще более откровенные, я сказала, а что, та уже не нравится, он ответил, что нравится, но хочет более открытую, более интимную. Я предложила выслать ему назад его фотки, чтобы мы были квиты.

Посмеялись, сказал, что не годится. (Она все время зовет его мужчина, мужчина, мужчина. Хотя это сопляк, пацан, относительно ее. Но ей нравится звать его Мужчиной, не по имени даже, и это не случайно)

Потом мужчина прислал ссылку на коллекцию своей любимой музыки и попросил обратную связь. Мне что-то очень понравилось: я написала. Он:

- Мне очень приятно, что тебе нравится моя музыка, очень рад  (здесь прошу обратить внимание – ниже будет ясно, почему). (Почему она просит обратить внимание, как думаете?)
- Кстати, я по прежнему жду твои фото.
- Ты понимаешь насколько это интимно, я этого не делаю с малознакомыми людьми, мне некомфортно делиться этим с человеком, с которым еще ни разу ни встретились. Если бы мы были близки…возможно это была бы другая история.
-Да конечно, я понимаю, но со мной - ты можешь не стесняться меня и полностью довериться.
Я бы так их хотел, они бы так скрасили мои будни…
- Я подумаю…
- Хорошо, только не очень долго…
Через какое-то время в тот же вечер:
- Мне пора. Спокойной ночи и сладких слов  Поцелуй.
- Спокойной ночи (почувствовала, что мужчина немного расстроился, ждал фото в этот же вечер и не получил, потому что никогда так сухо не прощался) (Прогнуть человека без самоуважения - легче легкого. Дистанцироваться на отказ и он прибежит и все сделает)

На следующий день я отправила ему ссылки на свою музыку…и диалог дальше меня шокировал:

N: (перва песня) мне нравится голос мужчины, но женщина совсем не нравится.
- а, да? У нее типичный бразильский тембр…
- (вторая песня) Это очень ничего, но слишком медленная.
- это старая песня, для той эпохи она была быстрой!
- Ты знаешь (дальше начинаю перечислять певцов и их альбомы…что –то пишу об этом)…
-Отстой.
- Вообще не нравятся.
Слово отстой по французски я не знала, но пишется оно почти также как имя певицы Бьйорк. Я подумала, что речь о ней.
Я:- она просто супер

Тишина.

На следующий день я разобралась со словом отстой.

Написала:
- Хм..я,оказывается, не поняла, думала ты пишешь про певицу Бьорк.
-Это совсем нестрашно. Это ведь это всего лишь музыка 

Конечно это не страшно, но я в замешательстве:

Будет ли мужчина, которому нравишься, говорить, что то, что тебе нравится отстой?? Будет ли он лениво критиковать музыку, зная, что тебе она нравится. (Почему-то именно на музыке ее корона чуть сползла, она не видела, что нужна ему только для вирта, и ему скучно все остальное с ней. Скучно и раздражает, когда она пичкает его своей ерундой вместо того, чтобы прислать фотки своего тела, чтобы парень получил удовольствие от мастурбации. Вам не понятно, что мастурбировать на сетевые картинки не так приятно, как на фотки женщины, которая готова приехать? Встречаться с ней после этого не нужно, живость эмоций и так достаточна)

У меня пропало желание разговаривать. Я уже задумалась, хочу ли с ним встретиться, и это после месяца теплого и уважительно общения!! Это первый неприятный инцидент. (Конечно не первый. Остальные ваша корона скрыла. Скроет и этот, как только будет бамс)

Казалось бы ерунда, а внутри ощущение, что не ерунда, не будешь так пренебрежительно отвечать. Мужчина начал плюсовать? (Начал?)

Права ли я, что переоценила интерес мужчины к себе, или это мои заморочки? (Интерес мужчины был только к вирту, всегда, с самого начала и не изменился. А у вас не заморочки, а полная беда с самоуважением. Срочно восстанавливайте этот жизненно важный орган)


Спасибо,
Всех благ,
Екатерина

]]>
Можно быть сексуальной женщиной, если у тебя неидеальная жопа? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43940333810 2017-04-22T09:30:17+03:00 2017-04-13T14:00:36+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Отвечаю – можно. Видели ли вы когда-нибудь, как кокетничают восточные женщины? Они умудряются вызывать у мужчин бешеное желание, будучи с ног до головы закутанными в покрывало. Мужчина не видит ни одного изгиба тела, однако уже готов отдать за нее всех своих баранов. Как она это делает?

Очень просто! Давно известно, что на близком расстоянии главным женским аттрактантом является совсем не красивая ягодичная мышца… а глаза!

Глазами женщина может увлечь, пригласить на свидание, послать к черту, заинтриговать и даже предложить секс. Но только при условии, что эти глаза действительно способны привлечь внимание.

В этом смысле очень повезло восточным красавицам. Глаза у них большие и черные, выразительные от природы, оформленные богатейшими ресницами. Вот они и не парятся, не изгаляются, как бы побольше обнажить декольте и ножки. У них все просто – посмотрела, с ума свела!

Однако, скажем прямо, в нашей европейской полосе такие богатые и черные ресницы, как на востоке, встречаются крайне редко. У многих ресницы прямые и редкие, хоть плачь. Именно поэтому у нас так популярны различные услуги типа наращивания, а накладные ресницы продаются в каждом магазине. Мы тоже хотим сводить с ума одним взглядом! Что же делать?! Отращивать!

Наращивать я бы не рекомендовала. Хотя раньше делала это, например, для фотографий. Состояние собственных ресниц после этого, мягко говоря, не очень. Приходится еще несколько месяцев посвящать восстановлению того, что было. А что же тогда делать, если пышные густые ресницы все-таки хочется?

Прежде всего, разобраться в тех средствах для роста ресниц, которые есть на рынке. Чтобы понимать, что к чему. Задумывались ли вы, например, почему у одних средств для ресниц кисточка похожа на кисточку от туши, а у других – на кисточку от подводки? Вчитывались ли вы в состав, указанный на коробочке, интересовались ли, за счет чего ваши ресницы должны стать больше и красивее? Если нет, то слушайте сюда!

Прежде всего, надо понять, что все средства делятся на две категории. Это те, которые ухаживают за уже выросшими ресницами (как вы уже поняли, тут нужна кисточка как для туши, чтобы распределить средство по всей длине). И те, которые позволяют отрастить новые (похожа на подводку, чтобы наносить средство на кожу, доставляя питательные вещества к фолликулу волоса).

Если вам надо увеличить длину, объем и количество ресничек, то средства из первой категории не помогут точно. Если провести аналогию, то это что-то вроде маски для волос. Улучшить внешний вид можно, но длина и густота остается прежней.

А можно ли повлиять на рост ресниц в принципе, или это фантастика, рекламный ход?
Ответ – да, можно. Но, опять же, не бросайтесь скупать все подряд, что вы видите в аптеках. Нужно сначала понять, за счет какого компонента происходит волшебство.

Некоторые средства для роста ресниц содержат простогландины. Их стали использовать с тех пор, как стало ясно – капли от глаукомы имеют побочный эффект! После их применения ресницы растут быстрее. Это действительно так, но, нужно быть готовым и к другим побочным воздействиям. Капли снижают давление в глазном яблоке, могут изменить цвет радужной оболочки глаза и покраснение глаз. Вот так «красота»…

Есть средства, которые созданы на основе растительных масел. Однако, тут надо тоже быть крайне осторожным. Я, например, аллергик, и для меня любой растительный экстракт несет в себе опасность. Ни на что, кроме покраснения глаз, рассчитывать не приходится.

Есть еще одно средство для роста ресниц на основе экстракта коралла, с минимальным количеством побочных эффектов. Вот такой: MinoXML .

Действует препарат за счет того, что экстракт коралла стимулирует кровообращение, ресницы получают усиленное питание и как следствие растут лучше: увеличивается длина и объем ресниц. Правда, происходит это не сразу. Надо запастись терпением хотя бы на пару месяцев.

Примерно на столько, по субъективным ощущениям, хватает и упаковки. Действие занимает не больше минуты на оба глаза, что особенно радует. Правда, результат сохраняется не навсегда, конечно же. Вы же знаете, что у волос есть цикл роста?

Ресницы и брови живут 3 месяца, Минокс продлевает их жизненный цикл до 4-5 месяцев. Вырастили ресницы и забросили Минокс, или мажем для поддержки 2 раза в неделю – они сразу не выпадут, они доживут положенный новый (!) срок, и будут потихоньку обновляться. Одномоментно веки не лысеют.

Но если хочется продлить эффект подольше, то надо возобновлять ежедневное нанесение, чтобы выросло новое поколение длинных ресниц.

Выглядит просто шикарно, особенно если отрастить ресницы к какому-нибудь значимому событию. Может быть, попробуем?

Тем более, что если вы решите заказать лосьон в течение 2-х недель с момента публикации этого поста, то можете сделать это с 15% скидкой по промокоду «morena» на сайте официального дистрибутора в РФ  http://monday-today.ru/maxlash-detail


Кстати, можете заглянуть к ним в инстаграмм, там периодически проводят конкурсы и вообще просвещают народ в теме волос. https://www.instagram.com/minoxminox/


]]>
Письма. Подснежники urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43965367741 2017-05-30T05:32:04+03:00 2017-04-12T14:41:09+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 По весне из-под растаявшего снега букетами целыми рапунцели появляются и их письма мне.

Давайте еще на двух посмотрим.

Сразу хочу сказать, рапунцелей я люблю. Что с белоснежками делать, я иногда не знаю. С золушками тоже засада бывает, с белладоннами работать тяжело. А рапунцели, когда наконец-то снимают короны, превращаются в нормальных женщин, и личная жизнь у них такой становится, что залюбуешься. Нет для психолога более заманчивых клиентов, чем те, у которых может быть быстрый, красивый и стабильный результат.

Именно поэтому так хочется с них сдернуть корону быстрей, раз уж сами пришли за этим.

Правда у автора второго письма шансы - почти нулевые (расскажите, что у нее за корона, кто поймет). А вот автор первого письма - может быть и исправит ошибки в будущем.

kisss03

Добрый день, Эволюция! Решила написать письмо в evolutiolab, если оно будет интересно для разбора.

Читаю Ваш блог с октября каждый день. Сознание меняет, конечно, хорошенько. Нашла очень много ответов на свои вопросы и нахожу по сей день, когда перечитываю записи по второму разу. Спасибо Вам за этот блог!

Мне 24 года, я энергичная, развиваю сейчас активно ресурсы: стала заниматься имиджем, обращать внимание на здоровье, работа интересная, обучение регулярно прохожу.

Вот с мужчинами как-то пока не выходит ничего путного. Всегда думала, что в эти любовные игры играть не умею и не очень то мне они и нужны. 5 лет отношения были, потом одни короткие, где я ушла в минус, а после них была фрустрирована на 1,5 года. Не было ничего,ни отношений,ни секса. Все казались каким-то стремными или недостойными, то «виноград зелен» был. Ходила на свидания, но никто особо ничего не предлагал. Но мне проще было думать, что не во мне дело. Корона так и сверкала на моей голове.

А потом влюбленность в лучшего друга ( Назову его Л.) меня разморозила. Изголодавшись по отношениям, сексу и вообще мужскому внимаю, я быстро ушла в минус. Он хотел от меня просто дружбы и секса, а я надеялась, что он просто боится показать свои чувства.

На чувства с его стороны смотреть не хотелось. Я же сама вся в облаках, бабочки в животе, казалось, что во мне живет эта любовь и ее хватит на двоих. Потом я ему вообще опротивела своей липкостью и динамика отношений пошла на спад. В последний день я ему пишу сообщение :
«тебя устраивает видеться раз в неделю?» ( щипчиками тяну встречу, на которую он забивает несколько дней)

Ответ приходит спустя сутки, что мол «при встрече обсудим».

Тут приходит понимание, что дело совсем плохо. У меня энергии нет, начинаю болеть, на работу не хочется, в зал тоже. Лечь и спать. Что для меня не свойственно.

И я ему ничего не отвечаю на его сообщение. Он через день написал еще: «давай завтра встретимся», но я тоже не ответила и пропала с радаров. Решила уносить ноги, а вернее хвост, пока самоуважения хоть чуть-чуть осталось. (Правильно поступила и сразу же почувствовала прилив сил)

Прошло две недели, я уже неплохо восстановилась. Энергия вернулась, подъем, позитив и желание знакомиться с противоположным полом. Похоже на то, что он меня разморозил. Мужчины вокруг стали казаться симпатичными. И тут подумала, что не хочу я рыбой быть, хочу научиться отношения строить гармоничные.

Теория уже небольшая была с вашего блога, а практики то нет. Я решила зарегистрироваться на Тиндере.( где в первый же день увидела анкету бывшего возлюбленного и подумала : «вот черт, какая встреча». Статус у меня был довольно вызывающий и в стиле шуточек Л. : «Торгую наркотиками, котиками и шаурмой на радиорынке. В прошлом, самая низкооплачиваемая порноактриса». (Дебильное объявление, ну да ладно)

Целью было внимание и я его получила достаточно. Начала переписки в несколькими. Хотелось интересных, незаурядных людей. Из тех, с кем начала общаться появилось два человека, с кем общение перешло в реал. Один из них пикапер( сам рассказал, что проходил курс), ( горе -пикапер, конечно), потому что весь его пикап как на ладошке у меня был. (Не у вас, а у вашей короны скорее всего) На нем я попробовала некоторые рыбацкие инструменты. И даже думала над стратегией, как с ним себя вести. Но через 4 свидания мне стало не интересно, потому что он начал намекать на секс, молчать день-два, потом опять появляться на горизонте и я отмела этот вариант для себя. Не этого я хотела. (Да и он не вас хотел, можете быть уверены. Вы ему нравились, скорее всего, еще меньше, чем он вам. Если хотите прогресса в личной жизни, научитесь видеть, что когда отношения тухлые - это вы не нравитесь, не придумывайте, что отвергаете вы)

А второй спокойный, скромный парень ( назову его П.) Понравился своим отношением ко мне. На первое свидание приехал уже с цветами, разбронировал ресторан, весь такой галантный и хороший. В контрасте с «пикапером» П. показался интересным. Сам активность проявлял, шарами сыпал постоянно. И я поняла, что нужно отношения попробовать. . Интерес видела его ко мне. Про планы стал говорить, что в мае в Питер поедем. Что летом в Барселону слетаем, стал работать больше, мотивация появилась. Постоянно спрашивал куда я хочу пойти. Его я калибровала, а вот про свои чувства совсем забыла. Точнее не забыла, а думала, что сейчас к нему ничего нет, но может появится позже. (Очень интересный парень, лучше пикапера, молодец. Как "рыбак" в позапрошлом письме. Такой молодец, что автор его вообще не хочет, даже воротит слегка от него, несмотря на его корм активный. Точнее благодаря)

Через месяц примерно случился секс. Все романтично, нежно, но «не то». Я даже сама хотела сам факт секса и надеялась, что после этого чувства появятся к нему. Но нет. В сексе он меня тоже не особо впечатлил. Хоть и старался очень. Какая-то картинка отношений унылая стала. Мне с ним скучно всегда было. Разговоры сводили к тому, кто что кушал за день и как вообще день прошел. Я честно пыталась его разговорить, о чем он мечтает в жизни, чего хочет добиться. Покоучила немного. (То, что она плюсует, это понятно. Но почему она не замечает, что парень тоже в плюсе, скорее всего в большем? Поэтому ему так же тухло как и ей, стоит так себе, приходится стараться, спонтанности нет, мотивации нет, ничего нет. А она воображает себя его коучем)

Он мне рассказал несколько мыслей, сказал раньше не думал об этом. И отношения прошлые строились на быте. Он признался, что мало разговаривал со своей девушкой, с которой был 4 года в отношениях, чему я очень удивилась. Мне же не хватало разговоров о развитии, о чем-то духовном, о ценностях ( а такие разговоры были с Л.). И вот сначала была мотивация у меня, разговорить его, сделать все, что в моих силах. Найти общий язык. Ну и второй мотиватор- это сексуальная прокачка. Стала отслеживать свой сексуальный транс. И открыла то, что не важно какой партнер, я сама в него погружаюсь иногда и партера затягиваю. Решила еще его научиться запускать. Но секса с ним не очень то и хочется. (Здесь она себя не только его коучем вообразила, но и великой сексуальной жрицей. Плохие дела)

Мотивация опять пропала и к общению и к сексу с ним. Начали потихоньку вымораживать такие вещи, как лайки от его бывшей в инстаграме. Я тогда задала вопрос ему : «а вы общаетесь сейчас?» Он немного растерялся, сказал не хочет врать и да, она якобы периодически пишет мне, спросить как кот и вообще как дела. Как ты к этому относишься? Я сказала, что не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, тем более между бывшими. Он сказал, ок, услышал меня. (У нее от ревности минус начинается, но она его пока отрефлексировать не может, уверена под короной, что он весь к ее услугам, а не протухает рядом с ней)

Тут я подумала, что может к бывшей не остыл, прошло то 3 месяца. Как меня это раздражать начало. Ревности не было, но как-то неприятно стало. А может это корона и я подумала, что он уже влюбляться начал, а тут бывшая какая-то. (Корона на резиночке, вроде и мелькнула здравая мысль, но скоро будет бамс, конечно)

Динамика отношений на спад пошла. Такой активности как в начале не было( что меня и привлекло в нем изначально). Моя мотивация пропала вообще, я стала отдаляться. Отвечать редко на его сообщения. Он не понимает что случилось. Спрашивает: « когда мы встретимся?», я говорю: «не знаю, я хочу разобраться в себе». Он написал сообщение, что не понимает что происходит, толи писать ему,толи не писать и его сообщения-это навязчивость. Попросил совет что ему делать сейчас. Я ответила-«ничего, дай определиться». (Парень и рад уже отвязаться, надеется, что не придется самому посылать. А она думает, что он страдает? Корона у рапунцелей такая странная, что влюбленные в их глазах вечно унылые какие-то, а страдающие лишний раз не переспросят. То есть очевидно, что это безразличные к ним люди, но корона уверяет "любят")

И сейчас дурацкая ситуация выходит. У меня энергии нет, мне грустно, ничего не хочется, тем более с ним видеться не хочу. Мои мысли сейчас: « Вроде парень ничего плохого то и не делал». И с другой стороны : « Каждый из нас заслуживает взаимной любви и счастья». Решила расстаться с ним. Не мучиться самой и отпустить его. Надо сделать это экологично, потому что боюсь обидеть. (Обидеть не бойтесь, он перекрестится от облегчения. А вот сами, глядите, не начните скучать. Рефлексия у вас под короной такая плохая, что когда вы поймете, что вы ему не нужны, может вдруг оказаться, что он вам как раз нужен. Не липнете тогда, ищите другого, с нуля, а не плюсующего уже)

Но это будет самый лучший выбор. Теперь один вопрос меня мучает: «Где я сделала косяк…» (Косяк у вас следующий. Вы решили, что скука - это не потому, что ему с вами очень скучно, а потому что скучно вам. Поэтому щипцевали его своим коучингом и он еще больше отморозился, тогда вы стали беситься, но осознать его плюс так и не смогли, о своем все время думаете, и энергия вся уходит на прокорм растущей короны. Вот такой косяк)


soleile_fille

Доброго времени суток Вам и всем читателям. Уже практически по традиции благодарю Вас за труд, Ваше честное и объективное мнение о чужих проблемах часто помогает и свои увидеть в ином свете.

Попробую рассказать о своем первом, корявом опыте рыбалки, точнее попытки. (Точнее скармливания себя другой рыбе)

Недавно я вышла из тяжелых, мучительных отношений, в которых я сначала была большим плюсом, а в итоге стала липким минусом, потеряла самоуважение и наделала кучу ошибок. (Главная ошибка, как всегда у рапунцелей, так и не поняла, что плюсом никогда не была, они всегда сразу почти минусы, в короне "я плюсую")

В какой-то момент поняла, что нахожусь в яме. Ничего не радует, ничего не хочется, никто не нравится. Решила себя вытягивать. Спасибо, что ресурсы работы и спорта достаточно развиты и, возможно, благодаря им я не упала еще глубже. После того, как я взялась за себя, поняла, что осталась одна. Кучи мужчин пишут, но никому я, по сути, не нужна, никому не нравлюсь. Решила, что надо исправлять ситуацию. Весна, хочется влюбленности, приятных эмоций. (Если хотите прокачиваться, не ищите влюбленности себе, не будьте рыбами. Учитесь влюблять мужчин с равной ОЗ, а не скармливать себя ради приятных эмоций)

На мой внутренний зов пришел М., с которым я познакомилась на СЗ. Как-то непринужденно и легко складывалось общение, я дала свой телефон и договорились вечером встретиться. Сразу стало понятно, что он достаточно наглый, смелый тип. После того, как дала телефон, он перестал писать, только звонил. Я пишу – он перезванивает. Манера общения – вызывающая, провоцирующая. Но мне было интересно. (Да, рыбам всегда интересно и волнительно, когда к ним сверху заходят, сразу кажется, что можно отключить свои мозги и отдаться волнам)

Встретились, пошли гулять. Честно говоря, думала, что развернусь и уйду в первые 10 минут. Он начал меня учить, что я не так живу, хожу по концертам, не имею детей, слишком много думаю о работе. И всячески пытался задеть, подколоть. Я решила, что ему со мной скучно и больше он мне не позвонит. (Посмотрите, какой парадокс. Ее опускали вниз, а единственный ее вопрос: позвонит ли он еще. Как в грубом анекдоте про изнасилованную старушку, которая на следующий день снова пошла)

Но в тот же вечер, после того, как уехал, позвонил еще 3 раза. И на следующее утро, раз, второй. (Девушки, а почему вы всегда так удивляетесь, что хамы вам перезванивают? Вы ведь им не хамили, наоборот согласно блеяли. Почему бы им не перезвонить? Они пока еще вас не поимели, вы им пока опротиветь не успели, через пару раз - да. Почему все так удивляются "о, перезвонил"? Лучше бы удивлялись себе, что они после хамства хотят продолжать общение)

Третий позвонил и сказал, что вечером будет футбол, можно будет посмотреть. Отвечаю: «Можно». Говорит: «А тебя еще никто не приглашал». Ответила, что ок, раз так, пусть определяется. Положила трубку и решила, что буду строить планы без него. Через 3 часа пишет, что забронировал столик и заедет за мной. Там был небольшой момент спора, но в итоге я с ним согласилась. (Бездомная собака в поисках хозяина)

Потом он позвонил в 6 вечера, чтобы уточнить, всё ли в силе и спросить, где я.

М: Почему ты мне не позвонила, как вышла с работы, как ехала, как домой приехала?
Я: А с чего бы я должна так делать?
М: А как же?! Я должен следить за каждым твоим шагом.

Понятно, что шутка, но мне это не понравилось. (Интересно, что все тряпки отмечают, как им не понравилось, но покорно глотают. Наверное в этом особый мазохистский шик - заметить унижение, посмаковать его и проглотить)

Заехал за мной вечером на такси, сказал, что я красиво выгляжу и он меня даже не узнал. Провели вечер в целом хорошо, переговаривались на разные темы во время футбола. Потом он меня довез до дома, я чмокнула его в щечку на прощание. У меня дом со шлагбаумом, у которого он меня высадил, сказал написать, как буду дома, чтобы не волновался. Я написала, что дома и «Спасибо за отличный вечер, мне было хорошо». Он ответил: «Спокойной ночи». И пока тишина.

Он Казанова или что-то похожее, рассказывал о толпах барышень в подробностях, очень пренебрежительно. (Он балабол, а не казанова. Казановы не унижают женщин никогда)

К примеру, зазвонил у него телефон, он не взял трубку. Сказал: «Я ей помог, теперь названивает. Но девочка хорошая, может приехать убрать. Один минус – после этого ее надо трахнуть, а потом она сотнями смски строчит». Может, это неправильно, но я на эти рассказы не реагировала. Да и, честно говоря, не особо они меня и трогали (корона «я не такая»?). (Он и вас трахать поэтому не хочет, хочет, чтобы вы умоляли сами и вы к этому уже близки)

В начале второй встречи он сказал: «Это странно, но я по тебе правда скучал, хотя в тебе ничего такого нет, таких как ты полно». Потом сказал: «Была бы ты помоложе, я бы, может, даже влюбился». (Я старше его на год). На всё то, что мне не нравится, я молчу и отворачиваюсь. Во время разговора по телефону с приятелем, он сказал, что сидит «с барышней по-дружески» и «ты знаешь, мне интересны 18-19-летние». Ну и в целом в конце встречи складывалось ощущение, что он как-то охладел. При выходе из кафе попытался ущипнуть меня за попу, получил возмущенный взгляд. В такси он типа что-то смахивал с моей ноги, я отодвинулась. (Ей кажется, что она ведет себя гордо, хотя она сидит и поедает килограммами дерьмо. Девочки, у вас ноги вообще есть? Вы ходить умеете? Или где вас посадишь, там вы и торчите как растения?)

Мне он нравится так, как давно никто не нравился. (Плохо дело, вам нравится, когда вас возят носом по асфальту)

Но мне не хочется попасть в сервис-зону, хочу вызвать у него устойчивый интерес ко мне. (Устойчивый интерес к вытиранию ног о вас? Нет, какое-то время повытирает, потом поменяет коврик)

Но, может, уже всё закончилось. Сама не буду ни звонить ему, ни писать. Пику про «ты же ко мне по-дружески относишься, я для тебя слишком старая» припрятала на всякий случай. Ну и как бы оно там ни закончилось, мне действительно понравилось хотя бы отчасти перестать быть рыбой. Спасибо, Эволюция, за ценные советы! (Пожалуйста, мой дорогой рапан. Только не увидела ни одного движения вашего плавника. Пику вы прекрасную приготовили, в форме больших щипцов "трахни меня, пожалуйста, не держи во френдзоне")

]]>
Легкий способ найти мужа или любовника urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43159502892 2017-05-18T21:11:56+03:00 2017-04-12T13:02:40+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Все, включая меня, страдают: перевелись приличные мужики, негде ловить их, особенно если тебе 27+, ты красива, успешна и сантехникам не даёшь. Идёшь на свидание: один дурак, другой нищеброд, третий вообще женатик. Что делать приличной девочке непонятно. Но я случайно нашла место, в котором хороший мужик на тебя сам буквально бросается.

Не нужно больше вести глупые переписки на сайтах знакомств, посещать сотни свиданий и приносить с них только чувство легкого разочарования, да злобные истории для LJ. Признаюсь сразу: место, где каждая может найти себе мужчину мечты — это онлайн-игра.

Предыстория: когда играть в «Растения против зомби» меня утомило, я скачала первую же попавшуюся в маркете приложений игрушку. У меня это Vikings War Of Clans, но, пожалуй, другие в этом смысле будут не хуже. Главное, чтобы игра была онлайн, с кровищей и битвой, и обязательно с кланами.

Сейчас, конечно, начнутся возражения — мол, а зачем мне геймер? Они немытые в трусах за компом ночуют! Они зарплату в игру сливают! Они не моются! Таки шо я могу сказать? Если вы не умеете выбирать мужчин, то вы и в питомнике «Первосортные мужчины инкорпорейтед» подберете самого паршивенького и со скрытым браком. В онлайн-игрушках тучи мужчин, непаханное поле! Постарайтесь вычислить приличного.

Как это сделать?

Скачиваете игрушку. Вступаете в клан. Ставите на аватарку свое фото, причем, конечно, самое лучшее. Вам тут же начнут писать — объяснять правила игры, а заодно флиртовать, ухаживать, подбивать клинья... Вы же девочка. Девочек в онлайн-играх мало. Почувствуйте себя, наконец, дефицитом. И не нужно клевать на первого же, кто напишет «Красавица, рад познакомиться!» без ошибок. Так вы только задрота-геймера и поймаете. Считайте, что вы в засаде. Присматривайтесь к игрокам. После недельной разведки они все окажутся как на ладони.

Тот, что в эфире 24/7 — не ваш вариант, это и есть тот самый задрот, что даже в туалет с телефоном ходит. Рассмотрению подлежат только те, кто иногда спокойно заявит: «У меня дела, на очередной битве кланов меня не ждите» — то есть мужчин, которые не заменяют реальность игрой.

Если вы хотите щедрого мужика, стоит приглядеться к тем, что донатят, то есть за реальные деньги покупают игровые бонусы. Но исключительно к покупающим с умом, с расчетом и время от времени. Тот, кто скупает все подряд, и ваши деньги спустит на Щиты Ярости и Доспех Обаяния.

Если по душе больше хорошие мужики «для семьи», обратите внимания на тех, кто всегда готов ответить на вопрос/ посоветовать/ поддержать, но при этом не донатит вовсе. Имейте в виду: вероятнее всего, покупку сумочки за 50 тысяч рэ такой мужчина не поймет точно так же, как не понимает вкладывающих деньги в онлайн-игру. Он позволяет себе расслабиться, но четко разделяет важное и второстепенное (а сумочка, будем честны, скорее второе, как и Щит Ярости).

Особенности ума мужчины тоже легко вычисляются в процессе игры. Есть читеры, которые всегда находят, где можно выгадать, где использовать баг в свою пользу и получить бонусы. Есть аналитики — у них, как правило, самые оснащенные герои в идеальном комплекте доспехов и великолепная, просчитанная игра. В общем, на ваш вкус.

В онлайн-игре сразу видно и мужчин, от которых лучше держаться подальше. Например, на первом свидании, наверное, мужик постарается скрыть, что он взрывной, но в совместной игре он не может спрятать свои... эээ... особенности. Чуть что, сразу война и мат в чате? Агрессивные мужчины — не наш вариант. Все время обижается и пытается уйти из клана, хлопнув дверью, но ждет уговоров остаться? Истеричка по жизни, бегите от него подальше. Сваливает свои проколы на команду? Точно такой же он и в реале.

Принцип понятен?

Столько информации о мужчине, сколько вы получите в совместной игре и в общем чате, не выведать и на десятке «типа настоящих» свиданий. А дальше — мило воркуете с выбранным персонажем и вовремя соглашаетесь на реальную встречу, тянуть с этим не стоит.

Только не врите мне, что вы не такая, на мужчин не охотитесь.
Замуж хотите? Тогда вперед.




дружить журналами
]]>
Письмо. "Физически не мой типаж" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43891794516 2017-04-25T13:59:18+03:00 2017-04-11T22:56:14+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Здесь девушка сама предлагает себя, а когда мужчины согласны на разовый секс, выращивает новые и новые этажи короны, считая, что все ее любят.

Именно так поступают большинство рапунцелей. Читали про "все на мне хотя жениться, а я сбегаю"? Часто очень, да? Вот это выглядит именно так, как в этом письме, всегда, любуйтесь. Она сбегает, не успев убедиться, что никому она всерьез не нужна, и поэтому остается в иллюзиях, что нужна всем, и это ей очень мешает по жизни. Мешает научиться быть интересной и найти реального партнера, а не воображаемого отвергаемого.

ilmera

Уважаемая Эволюция, здравствуйте! Спасибо за Ваш блог и подробные разборы. Надеюсь, мое письмо тоже поможет проиллюстрировать какие-то общие моменты.

Вы просили писать рыбаков и рыбачек. Я не рыбачка, подруга говорит, что я классическая Рапунцель - и, видимо, так оно и есть. Однако сейчас у меня период активного "дейтинга" (относительно недавно закончила длительные и сложные отношения, в которых я была, прямо скажем, не молодцом), и я заметила одну тенденцию. Вряд ли это прямо рыбалка, но что это - я не знаю. (Что это? Ничего. Заурядней историй не придумаешь. Смешно только то, как вы это толкуете для себя)

Несколько месяцев назад зарегистрировалась на Тиндере. Электронные переписки не люблю, особенно на чужом языке (я живу не в России), поэтому после первых же фраз обычно зову собеседника на кофе. Иногда, если вижу впереди "окно", делаю общую рассылку "Привет, выпьем кофе завтра около трех? :)". Половина оказывается не в городе, еще часть занята, кто-то не отвечает, но 1-2 обычно соглашаются, там я их развожу по времени или дням и встречаюсь. (Девушки, когда вы зовете незнакомых мужчин сразу на кофе в реал, всем понятно, что это массовая рассылка, все думают, что вы нимфоманка или проститутка)

На данный момент у меня было 5 таких тиндер-знакомств.

Первый кавалер оказался... обычным. Не плохой и не хороший, ничем не зацепил. Проболтали полчаса в кафе и я поехала домой. Он мне сразу написал, как ему все понравилось, и что он не против повторить. Сначала писал по несколько смс в день, звал на чай, кофе, бокал вина, совместный просмотр фильма... Я отвечала через два раза на третий, потому что некрасиво же совсем не отвечать, сейчас активность снизилась до одной смс в пару недель, но продолжает периодически пинговать. (Посмотрите, из чего рапунцели лепят свою корону. Напрыгнула на парня сама, он ей пишет, мол (на секс) согласен. Она из этого придумывает историю про свою востребованность в любви)

Второй был очень интересным, но оказался значительно старше своей фотографии. Чувства вызвал теплые, но только дочерние, по-женски к нему не потянуло. (Выражение "по-женски" ассоциируется с гинекологическим кабинетом в провинции) С большим интересом проговорили два часа о политике, культурных различиях между нашими странами, языковых особенностях и прочем. В тот же вечер написал, спросил, когда снова встретимся. Я как-то отшутилась. Через неделю снова написал, я ответила, что у меня есть буквально часик, может подъехать в кофейню около моего дома. Приехал, снова мило поговорили. Через день прислал смс, спросил, какие у меня планы на неделю и когда мы сможем встретиться. Я назвала заведомо неудобное ему время, в которое знала, что он не сможет. Последняя смс от него: если захочешь встретиться - ты знаешь, где меня искать. (Опять сидит и чуть ни лопается от гордости. Хотя мужчины эти, пасущиеся в тиндере, предлагают секс абсолютно всем, моложе 60-ти)

Третий был плюшевым мишкой. Тоже ничего не хочу сказать плохого, просто физически не мой типаж. Снова вечер разговоров, когда принесли счет, я достала кошелек (не ради жеста, всегда плачу за себя, если мужчина не показывает всем видом, как для него это оскорбительно). Сказал, что он заплатит, а я угощу его в следующий раз, хотя я уже знала, что следующего раза не будет. После встречи мне было нужно ехать в соседний город, довольно далеко на автобусе. Когда он об этом узнал, сказал, что сам меня отвезет, ему по пути - и отвез. Спросил, ждать ли меня, чтобы отвезти обратно. Я отказалась. Вечером прислал расписание кино и спросил, на что пойдем. Я не отвечала несколько дней, затем написала, что болела (это правда). Он уже не ответил. (Не ответил, потому что нужен был быстрый секс. Но она опять подумала, что речь про отношения. Дорогие рапунцели, вот откуда все ваши проблемы, вы всегда принимаете предложения секса любой и каждой за эксклюзивную симпатию к себе)

Четвертый на встречу со мной приехал из соседнего города за 200 км. В принципе, что тут расписывать, тот же сценарий - приятный вечер, отвез домой, в тот же день стал спрашивать о следующем свидании, я отморозилась. (Да, молодой голодный мужчина готов к любой незнакомой бабе ехать за бесплатным сексом далеко. К любой, не только к вам. А ваша нетерпеливость и активность в тиндере - сигнал, что вы на все готовы. Неужели мамы это не объясняют девочкам? Или объясняют, но девочки слышать не хотят? Как думаете, друзья?)

Пятая встреча была сегодня, вот несколько часов назад. Этот мужчина мне понравился, но пока судить рано, конечно. Он пришел в кафе раньше, прислал смс - я уже здесь, что тебе заказать? Я ничего не ответила, через 3 минуты уже была на месте и заказала сама. Когда уходили (я опаздывала, спешила на урок, я преподаю английский через скайп), сказал - беги, я сам дождусь счета. Отказалась, чтобы оплатить свою часть. Когда открывала дверь из кафе, он положил свою руку на стекло так, чтобы коснуться моей. Я бы приняла это за случайность, но когда я передвинула пальцы, он тоже сдвинул кисть, чтобы контакт сохранился. Провожал к автобусу, шел настолько близко, что касался плечом, мне приходилось все время "съезжать" на обочину, чтобы сохранять дистанцию. Смс с просьбой о новой встрече еще не было, но если и не будет - я не расстроюсь. Вызвал интерес, но не чрезмерный. (Здесь она тоже думает, что "просьба о встрече" это не про быстрый секс, а про отношения. Что с девушками современными происходит? Они вдруг выпали из реальности? Классическую литературу не читали? Откуда такой разрыв самооценки?)

С другой стороны, когда мне человек действительно нравится, все из рук вон плохо идет. (Оно и понятно, с такой короной)

Появился на работе новый сотрудник, у нас с ним оказался общий бэкграунд. читали одни книги, слушаем одну музыку, точек соприкосновения - море. Его посадили как раз рядом со мной, несколько дней болтали взахлеб, вместе бегали курить. Потом я заметила, что с моей стороны интереса больше, он не дистанцируется, но и особых шагов навстречу не делает - перед выходными о планах не спрашивает, сходить куда-то не предлагает, на мои намеки, что я могла бы ему показать город, не реагирует. Отстала. Потом его пересадили (перевели в соседний отдел), мы стали видеться только на кухне, общение свелось к "привет-пока" и двум-трем сообщениям вконтакте (обычно он мне присылает какую-то песню или книгу, я отвечаю тем же, и все). А вот с ним бы я действительно хотела чего-то большего. (А он с вами нет. Впрочем, как и те, с тиндера. Просто ему неудобно вам предлагать в машине по-быстрому, все-таки коллеги, поэтому не нужно ничего. Только в этом разница. Никто с вами большего не хочет пока, попытайтесь это увидеть. Обещаю, как увидите, личная жизнь начнет налаживаться. Друзья, как думаете, почему?)

Вот такие вот сценарии у меня... Наверняка, неуникальные, и, может быть, их разбор окажется кому-то полезен.

Спасибо!

]]>
Взлом сексуальных границ. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43614790978 2017-05-28T19:59:05+03:00 2017-04-10T19:05:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Я очень не люблю, когда мужчины проявляют ко мне сексуальный интерес.

Понимаю, странновато звучит в моем случае, но сейчас объясню.
Толи я как-то уже многовато всего видела, толи просто сто лет назад вышла из возраста бурно играющих гормонов - но меня реально изнутри начинает взрывать, когда малознакомые мужчины в общении сворачивают к чему-то оклосексуальному.

Это когда, знаете, допустим, идёшь с кем-то на первое свидание, и вроде как, это время для пообщаться по-человечески - кто чем дышит и о чём поёт. Ты и общаешься. Общаешься и прям ощущаешь, как человек крутится-крутится, ментально подлезая со всех краёв, и начинаются какие-то недосальные штучки - он начинает делать комплименты твоей груди, например, попутно выясняя, какой же ж это размер.
Или с хера ли вызнавать, какие трусики ты предпочитаешь.

А мне реально, несмотря на всю мою жизнь-игру, кажется, что эти вещи интимны, и кто ты такой, чтобы я с тобой обсуждала, какая у меня грудь и в каких я трусах.
Если я тебе разрешу со мной лечь - сам всё узнаешь.
А нет - ну так иди и дыши, и с какого мне поддерживать твою озабоченность.

И что самое интересное - несмотря на весь мой опыт, на меня в эти моменты нападает какой-то внутренний ступор - это то время, за которое я решаю, как на это реагировать.
И меня это напрягает, да. В работе это было для меня понятно. Там он платит за то, чтобы ты реагировала так, чтоб было приятно ему.

Во всех остальных случаях - я всегда ощущала, что есть в этом какое-то… нарушение моих границ, что ли. Грубое нарушение. Когда человеку хочется дать по башке.
Но никогда не могла сформулировать, почему. И, вроде, при чём тут границы.
Вроде как он мужчина, ты женщина, и это нормально, что он на тебя смотрит как на секси-куколку.
Да, но нет. Ощущение, что тебя грубо взламывают - оно есть.

А сегодня в подобной ситуации я поняла, почему.
Меня сегодня один человек, с которым мы не так давно и причем довольно ровно общаемся, точнее, переписываемся, позвал выпить кофе. Я написала, что сегодня я вряд ли смогу. Он спросил, чего ж нет. Я ответила, что у меня в планах на это время был лёгкий шоппинг за одной вещицей.
О, написал он, так я могу пойти с тобой. А ты пустишь меня в примерочную?

И меня это так взбесило, прямо до волны внутри. И я поняла, откуда эта злость.

Потому что во всех подобных ситуациях ты должна как-то отреагировать.
То есть, ты должна уже как-то напрягаться - или хи-хи ха-ха отшучиваться (и это не кокетство!), или ставить его на место.
Причём, то, что это место постороннего человека мужчины, как правило, совершенно не понимают. То есть, они искренне уверены в том, что полуэротические закидоны в твою сторону делают тебе приятно и вообще часть брачных игр.
А у тебя эти игры не то что даже не начинались ещё - ты вообще пока издалека принюхиваешься.
Но этот посторонний, которого ты ещё не подпустила, а вероятно, и не подпустишь никогда, уже сам начинает резво прыгать через забор.

И получается, что как бы ты не отреагировала, у тебя есть всего два варианта чувств: ты или чувствуешь себя беглянкой, вынужденной петлять между кустиками, в случае, если ты пытаешься мягко перевести тему в какую-то другую сторону.
Или хамкой - если отвечаешь жёстко.
И то, и то - малоприятно.

Девки, вот скажите, это у меня у одной такое?
Вам приятны всякие двусмысленности явно эротического плана от малознакомых мужчин?
Как вы это расцениваете - как милые заигрывания или как взлом границ?
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Баба попроще urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43374906004 2017-04-24T21:37:06+03:00 2017-04-08T09:03:52+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Знаете, о ком мечтают все мои знакомые мужики? О бабе попроще. Так часто слышу это выражение, что кажется, будто я ее своими глазами видела. Опишу, пожалуй.

Начнем со внешности. Сразу скажу, что «баба попроще» – далеко не красавица, не Анжелина Джоли, на то она и попроще. Но есть в ней что-то такое, цепляет, и все тут…

К примеру, гламурной стерве, женщине-мечте, не пристало иметь широкие бедра. Не за то деньги уплочены, чтобы стервь жрала чебуреки. А бабе попроще - можно. Чтобы подкрался сзади, как дал ей рукой по заднице – а она и не обиделась, смеется – заливается.

Или, к примеру, грудь. Стерва с маленькой грудью - это какая-то недоделанная стерва. Пусть идет и доделывает свои маленькие сиськи, доводит до кондиции. Чтоб как на картинке в журнале Плейбой за август 1999 года. Раз назвалась королевой – будь королевой.

А бабе попроще маленькие сиськи вполне можно. Пусть себе торчат соблазнительными гвоздиками под легким сарафаном. Пусть покрываются мурашками, когда баба вылезает из воды где-нибудь на диком пляже. Пусть слегка проглядывают из-под дешевой белой маечки. Бабе попроще все к лицу!

Кстати, об одежде. Пока стервь требует от избранника сумку известной марки, бабе попроще на сумку вообще плевать. Есть она, да и ладно. Ну, раз уж есть, пускай будет миленькая. И одевается баба попроще в сегменте «масс маркет», особо не заморачиваясь. Купит три платья по 700 рублей, в обтяжку, и бегает в них весь сезон. А если ты случайно пролил на них красное вино, только ржет. Это же просто тряпка, не жалко! Лучше давай летом в Сочи махнем!


Ногти баба попроще красит сама, если вообще красит, педикюр тоже сама делает, волосы у нее просто здоровые и чистые, безо всяких сложных укладок и локонов. Чем проще, тем лучше. Из макияжа на ней максимум тушь для ресниц. Ну, может еще стрелки рисует, и хватит.

Познакомиться с бабой попроще, конечно же, просто. К идеальной-то бабе на хромой козе не подъехать. В ресторан ее пригласи, угости, ублажи, серенаду спой. А баба попроще – она и сама тебя найдет. Улыбнется тебе на улице. Засмотрится на тебя в очереди в супермаркете. Или подмигнет в фитнес-клубе. Добрая, приветливая, простая. Ты знакомишься, а она этому обстоятельству очень рада. Ей это также надо, как и тебе.

Вести в ресторан бабу попроще не обязательно. Угощать неприлично дорогими винами и устрицами – тоже. Баба попроще летом с удовольствием с тобой прогуляется, а в холодное время года забежит в простую кафешку выпить чаю. Да хоть в пельменную. Бабы попроще часто водятся на дачах и в компаниях друзей. Ходят в походы, пьют домашнее вино, и вообще свои в доску.

Девицы посложнее долго высчитывают, на каком свидании, все-таки, можно дать. На втором, или же на пятом? А бабе попроще на это дело наплевать. Простая, как две копейки. Когда ей захотелось, тогда и дала. Без излишних усложнений процесса ухаживания. И просто, открыто говорит, что от тебя в постели хочет. Ничего не скрывая. И с оргазмом у нее все ясно и просто. Не надо гадать, что это было – удовольствие или астма.



Коварная стервь тебя мучает, треплет нервы, подсаживает на эмоциональные качели, никогда не знаешь, рада она тебе, или нет. Баба попроще всегда тебе рада. Всегда найдет для тебя время, ласку, внимание. Некогда ей тебе мозги пудрить. Дела у нее, а не тонкая душевная организация.

Важный момент – баба попроще полностью самостоятельна. Подношений не требует, но стучать кулаком по столу и требовать располовинить счет за чашку кофе не будет из вежливости. А уж если ты принес букет цветов, у нее глаза горят так, будто ей личный самолет к ногам бросили. Прыгает от восторга, как щенок, кажется, еще немного, и лужу сделает. Словом, все в отношениях с ней просто, от А до Я. Сплошная радость, и никаких проблем.

Обычная, средней внешности, возраста и порочности женщина. Живет, работает, жизни и мужчинам радуется. Любит секс…

Эх, найти бы такую…


]]>
Лучшие перлы женатых на сайтах знакомств urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43772076111 2017-05-28T01:45:04+03:00 2017-04-05T21:00:14+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Какая часть тела мужчины после свадьбы становится тоньше?! Спорим, не угадаете?!
А вот я совершенно случайно обнаружила ответ. Вы не поверите, но это – душа.

Чем дольше и безнадежнее мужчина женат, тем утонченнее его душевные позывы.

Это холостой гуляка может позволить себе написать какую-нибудь гнусность типа: ищу подружку для секса. Это необремененная семьей сволочь может поехать с дружками к проститутками. Толи дело женатый! Только женатый мужчина в момент денежных затруднений
способен на настоящий полет фантазии! Смотрите сами.



Если Ты Замужем И Одиноко Тебе Сюда)) – пишет нам неизвестный рыцарь. Что же он может предложить замужней одинокой даме? Читаем:

«Здравствуйте Милые Девушки. Разнообразьте Себе Жизнь. Предлагаю Встречи В дневное Время На нейтральной Территории. Будет Интересно))»

Я уже вижу это в красках. Тайные звонки в рабочее время, внезапно подкарауливающая тебя у порога жилища агрессивная жена, съемные хаты со сломанными креслами в обеденный перерыв… Люблю разнообразие!

Ищу утраченную частичку! Надеваю на нос очки, начинаю бухтеть голосом Дроздова… - Посмотрите, как смешно этот женатый самец человека пытается бесплатно склеить самочку!

«Наверное, у каждой семейной пары приходит такое время. Время, когда эмоции выгорают. Выгорают в семье, но не в душе. И приходишь к пониманию, что рано себя «хоронить». Что можно попробовать найти то, чего не хватает, на стороне.»

Тот кого ты ищешь
Да-да, всю жизнь ты искала именно его. Все вот эти редкие свидания по пятницам, подглядывание украдкой на телефон, звонки и подобострастный писк «да, дорогая». Именно то, что ищет любая студентка, особенно молодая и красивая. Я уже вижу, как тысячи прекрасных студенток обрывают телефон… Ах пардоньте, телефона нет, только электронный адрес. Женат человек, понимать надо. Судя по манере регистрировать ящик, мальчику 38 годиков.

«Если ты молода и очень красива и просматриваешь объявления мужчин, в надежде найти того единственного и неповторимого старшего друга-любовника - считай что ты нашла его! Присылай свое фото и коротко о себе.»

Обеспеченный мол. человек ищет девушку для встреч в авто. Я знаю несколько сайтов, где пасутся девушки, которые с радостью встретятся с вами в авто! Но автору туда идти не хочется. Зачем ему грязь?!

Другое дело – одинокая студентка. Сидит вечерами, плачет. Думает, кому бы отсосать в авто. Решает про себя: поищу по объявлениям. И находит! Победа!
«Высылайте свои предложения на почту с фото обязательно, там все обговорим!»

Однако, самый прекрасным показалось мне такое объявление:
«Молодой человек 46 лет ищет знакомства с девушкой 18-23 года. Женат. Встречи 1-2 раза в неделю. Строго конфиденциально. Корыстные идут лесом.»

Тонкая душевная организация все-таки у этих женатиков. Не любят они корыстных баб. Им бы найти потерянную частичку… для романтических встреч в авто…

]]>