Думаю, мало кто поспорит с тем, что связь между мужчиной и его машиной очень тесная. Мужчины холят и лелеют свои транспортные средства, адресуют им ласковые слова и доверяют «бардачку» секреты, не предназначенные для женских глаз. Мой супруг называет свою «железную птицу» такими словами, что мне иногда хочется спросить: кого он любит больше – меня или ее. Но я побаиваюсь, так как не уверена, что ответ мне понравится.
Автомобили для многих мужчин не просто средство передвижения, и даже не предмет роскоши, а почти что одушевленное существо, с которым каждый мужчина выстраивает отношения.
Однажды, мне пришла в голову интересная мысль: а вдруг мужчины относятся к женщинам так же, как к своим автомобилям. Ведь общие черты видны невооруженным взглядом: доставляет комфорт, хочется гордиться и получать удовольствия в процессе использования. Но мужчины к машинам относятся по-разному. Я присмотрелась к своим коллегам и приятелям, чтобы узнать, как же именно они относятся к своим «железным коням». И попробовала на основании добытых сведений предположить, как же они будут относиться к своей избраннице.

История первая. Василий покупает машины регулярно: каждые три-четыре года. Главное в машине, считает он, беспроблемность. Как только начинается возня с ремонтом, заменой запчастей – значит автомобиль из средства доставки тебя из точки А в точку Б превратился в источник проблем и головной боли. Василий до такого обычно старается не доводить: машину покупает новую, в салоне. И продает сразу, как только цифра пробега на спидометре переваливает за критическую для него отметку. Превентивно, не дожидаясь проблем.

Отзеркалим: похоже, и от женщины такой мужчина будет прежде всего ждать легкости и беспроблемности. Связь для него хороша ровно до того момента, пока мужчина не почувствует, что от него требуется прикладывать хоть какие-то усилия для ее поддержания. Больше всего он боится, что его «втянут» в серьезный роман или еще хуже – брак. Поэтому часто он первый разрывает отношения при малейшем подозрении на матримониальные планы женщины.

Перспектива: такие Василии хороши, когда вы сами не стремитесь заводить постоянные отношения, тем не менее, и оставаться абсолютно одной не хочется. Если вам нужен мужчина для того чтобы пойти вместе на вечеринку, съездить на курорт или просто для ни к чему не обязывающего секса – это то, что нужно. Но не стоит от него ожидать, что он будет с вами в радости, и в горе. К тому же, право разрыва и отдельной от вас жизни Василий оставит только за собой. За вашими же попытками проявить самовольство и устроить свою личную жизнь будет следить ревниво, как за вещью, вышедшей из под контроля.

История вторая. Игорь ездит на машине, которую купил случайно. За компанию с другом поехал на авторынок и там увидел подходящий вариант – подержанную иномарку довольно непрезентабельного внешнего вида, но в техническом плане полностью исправную. А именно это ему и надо было: чтобы ездила. Не понравились Игорю только протершиеся коврики перед водительским и пассажирским сиденьем. Правда, за несколько лет эксплуатации автомобиля поменять их он так и не собрался. Да и привык он к ним уже настолько, что не обращает внимания на протертые места. Точно так же как и не обращает внимания на мусор в салоне и грязные стекла. Пока машина на ходу – эти мелочи не имеют никакого значения.

Отзеркаливаем: скорее всего и к женщине такой тип мужчин относится так же безразлично. Пока жена не достает своим вниманием и выяснением отношений – совместное существование будет проходить бесконфликтно. Мужчины по типу Игоря чаще всего трудоголики: живут работой и остальная жизнь их мало интересует. Машину они заводят исключительно потому, что так удобнее ездить на работу. Жену – потому что удобнее жить, когда по приходу с работы тебя ждет теплый ужин и непустая постель.

Перспектива: женщина – лишь часть быта для такого мужчины, но, надо сказать, есть достаточно женщин, которых такой ход вещей устраивает. Тем более, что и ожидать неприятных любовных сюрпризов на стороне от такого мужчины не приходится. Иногда он еще может удовлетвориться случайной связью, исключительно ввиду физиологической потребности, например, когда жена отдыхает на юге. Но для поддержания постоянного романа у него не хватит ни времени, ни душевных сил.

История третья. Сергей любит свою машину. На ней он в свое время объездил весь Крымский полуостров и половину тогдашнего Советского Союза. В багажнике у него до сих пор лежит палатка, спальник, тренога для костра и котелок. Старенький жигуль уже не раз был в ремонте, но продавать его Сергей не собирается. Тем более, что для выездов «в свет» и на деловые встречи им специально был куплен Мерседес с тонированными стеклами. Сергей удовольствия от езды на Мерсе, как ни странно, не получает и чувствует себя в нем неуютно: боится поцарапать такую красоту, не говоря уже о том, чтобы задеть «бровку» днищем. Но и приехать на работу на любимых Жигулях не считает возможным – стесняется.

Отзеркаливаем: такой человек как Сергей несколько сентиментален и стесняется этого. Он вообще много чего стесняется. Например, того, что любит женщин с «нестандартной» фигурой, или того, что в отличие от всех своих приятелей не любит развлечения с девочками в сауне, а предпочитал бы хранить верность жене. Но в итоге – не хранит, потому что стесняется быть не таким как все окружающие его мужчины, или не таким, какими он себе их представляет.

Перспектива: если вы не видите ничего страшного в том, чтобы быть не единственной, хотя и любимой женой – значит, такой вариант вам вполне подходит. Тем более, что в своей любви Сергей будет искренен и достаточно надежен: всеми силами постарается сохранить свою любовь от внешних посягательств. Ведь это единственное настоящее, что у него есть не для самоутверждения перед остальными, а для себя.

История четвертая. Максим ездит на старой девятке и всерьез утверждает, что это для него самый лучший автомобиль. Ну посудите сами, куда еще можно спокойно положить пару мешков цемента, да еще и доски на крышу привязать. А если весной на дачу нужно рассаду перевозить – неужели для этого дела приспособишь Порше или Лексус? Такие машины хороши только пару раз прокатиться. Да даже новенький Рено – все равно будет жалко. А тут – хорошая рабочая лошадка.

Отзеркаливаем: мужчина такого типа – хозяйственный и расчетливый, в хорошем смысле слова. И от своей избранницы он будет ожидать такого же отношения к жизни. Главным критерием при выборе женщины будет отнюдь не длина ног, и даже не любовь, а кулинарные способности и желание построить надежный домашний очаг. Кто знает, возможно это тот самый расчет, который в долговременной перспективе оказывается верным.

Перспектива: если вы ориентированы на семейные ценности – такой мужчина именно для вас. Правда, жену такой мужчина воспринимает исключительно как союзника в построении семейного счастья. Почти как сестру. И оттого не видит ничего зазорного в том, чтобы «прокатиться» с какой-нибудь красоткой, которая для семейной жизни непригодна, нос которой можно весело поразвлечься.

История пятая. Владимир очень долго не покупал автомобиль. Выбор настолько велик, что он просто терялся среди производителей и разнообразия моделей. Зато уже когда решил, какую машину приобретет – все приятели только ахнули. Автомобиль был из лимитированного выпуска. Модель и фирма не очень популярные, но зато таких автомобилей всего несколько штук в стране. Конечно, мороки такая исключительность доставляет достаточно. И с запчастями сложно, и возраст автомобиля дает о себе знать. Но на все предложения поменять машину и купить что-нибудь более практичное Владимир отвечает гордым отказом. Ведь он так долго и сложно выбирал этот автомобиль.

Отзеркаливаем: такой мужчина, как Владимир не будет спешить переводить отношения в серьезное русло. Не говоря уже о том, что он трижды подумает, перед тем, как связать себя узами брака. Зато если уж он решился на такой шаг – будьте уверены, это решение обдуманное. Владимир не испугается того, что его избранница не понравится родителям или друзьям, что она не красавица и имеет какое-то нестандартное увлечение. Владимир наоборот любит свою женщину за то, что она в чем-то исключительная, не такая как все. А ведь каждая из нас в чем-то на чем-то и на самом деле уникальна и единственная в своем роде.

Перспективы: перспективы самые радужные. За исключением того случая, когда вы такого мужчину не любите. Это как раз тот тип, который будет стоять с цветами под вашими окнами и доставать ночными звонками, даже если вы уже вышли замуж за другого. Владимир не склонен отступаться от заданной цели и изменять своим пристрастиям.

История шестая. Олег вырос в небогатой семье, и ему часто приходилось ограничивать свои желания из-за недостатка финансовых возможностей. Поэтому сегодня для него оттюнингованный Хаммер – не просто автомобиль, а демонстрация того, что он сегодня может позволить себе все и даже больше того. Я достоин самого лучшего – считает Олег, и в качестве критерия оценки в первую очередь использует стоимость. Олег с гордостью демонстрирует друзьям автомобиль и не забывает при этом подчеркнуть цену аудиосистемы, эксклюзивных чехлов на сидения и супердорогой тонировки стекол, сделанной по новейшей технологии.

Отзеркаливаем: женщина для такого мужчины – тоже своего рода выставка достижений. Начиная от ее внешнего вида и заканчивая тем, во что он может ее надеть. В компании такой мужчина непременно расскажет всем присутствующим дамам стоимость шубы жены и у какого элитного мастера она окрашивает свои локоны.

Перспективы: жена такого мужчины никогда не будет окучивать картошку на огороде или толкаться в общественном транспорте. И можно с уверенностью сказать, что подарков и знаков внимания будет оказано достаточно. Для этого надо лишь соблюдать несложные правила: быть идеальным манекеном и витриной для всего, что подарит вам такой мужчины. Лучше всего, если такой манекен не будет иметь собственного мнения или вообще окажется бессловесным. Если вас такой расклад устраивает – с мужчиной, подобным Олегу, вы будете чувствовать себя как у бога за пазухой.

Есть еще один тип, для которого оказалось сложно выбрать подходящую историю. Потому что таких историй много и все они по-своему разные. Мужчины такого типа могут много лет ездить на одной машине, а могут менять их как перчатки. Могут иметь даже несколько машин или, о ужас, вообще предпочитают ходить пешком. Отличительная черта таких мужчин – они относятся к женщинам как к женщинам. Не как к автомобилям, не так, как к домашним любимцам или еще кому-то там. И поскольку сравнивать и анализировать их поведение не с чем – очень сложно строить какие-то прогнозы и делать выводы. Но поверьте, жить с таким мужчиной намного приятнее.

http://www.genderwars.com.ua/muzhchiny-i-mashiny/

 

ПОЛЕЗНОЕ

Все о способах заработка в интернете

 вебинар для мам-фрилансеров Дети+Фриланс, 25 октября

вебинар 10 ошибок начинающего копиратера, 27 октября

Этот ответ подсказывает элементарная логика. А вот наша культура — не российская, а современная постиндустриальная, культура высоких достижений и скоростей — предлагает нечто совсем иное. Как съесть слона? Надо взять и съесть. Сразу. Быстро. Если ты не можешь — то плохо стараешься, потому что возможно все. Надо походить на тренинги по поеданию слонов, где отлично подготовленные и успешные слонопожиратели вас подготовят.

Это я к чему? Сегодня поймал себя на желании съесть кусок, который явно превышает мои возможности. А именно — у меня в очереди на прочтение много хороших и интересных книг (я сейчас снижаю время, которое трачу в Сети на время за чтением — возвращаюсь в юность :)). По психотерапии, научной психологии, истории и археологии, научно-популярная литература по эволюционной биологии, астрономии, химии; немного фантастики… Громадный жирный торт, соблазняющий все органы чувств. И так сильно хочется его съесть, что… я не могу нормально сосредоточиться ни на одной из книг. Все хватаюсь за одну, а потом — за другую. Хочу всего и сразу. Как будто куда-то опаздываю…

«Я опаздываю!» - эта мысль/ощущение кажется мне ключевой в попытках слопать/успеть все и сразу. Непонятно, правда, куда — но думать некогда, нужно бежать куда-то, сломя голову, потому что опаздываю. Панику напоминает… Ты опаздываешь, поезд жизни уже мчится куда-то вдаль, отстающих он не подбирает! А раз я опаздываю — то нужно за короткий промежуток времени успеть максимум возможного. А максимумом возможного является не много ни мало — целый слон. Не одна прочитанная глава — а целая книга. Не набросок будущего рисунка или первые его штрихи — а целый рисунок. Не одна обдуманная мысль, которую можно облечь в текст — а целая книга. Не один километр пробежки  — а десять. Не одна-две проведенные за день встречи — а семь-восемь… Сейчас вечер, я набиваю эти строки и думаю — успею ли я дописать эту статью, или придется оставлять ее на завтра? А куда я опаздываю-то? Что принципиально изменится, если я ее выложу завтра, а не сегодня?

Ответом автоматически приходит мысль про «незавершенный гештальт». Мол, если не завершишь начатое дело — то оно покоя не даст. В общем-то это верно. Но кто сказал, что гештальты нужно закрывать быстро и немедленно?!

Следующая автоматическая мысль: «впереди так много дел, закроешь это — сможешь заняться другими». А это что-то принципиально меняет? Все время будут возникать все новые и новые дела, всех гештальтов никогда не закрыть, всех дел никогда не переделать. «Кончил дело, гуляй смело!» Замечательная поговорка, но я все время сталкиваюсь с одним моментом, который сильно снижает ценность этой поговорки. В ней не указано, какого масштаба это самое дело. Можно же и так: «съел слона — гуляй допоздна!». А на меньшее — не согласен…

Желание выдать на-гора тонны полезной продукции/отличных результатов я с недавних пор стал называть «стахановской идеологией». Погоня за рекордами, «железной рукой загоним человечество в счастье!» (обратите внимание — не заведем, не приведем, а загоним). Ценность маленьких шагов в идеологии гигантских скачков сведена к нулю. Парадокс этой «стахановщины» в том, что, как правило, она приводит к таким связанным друг с другом следствиям:

а) утрате чувствительности к наличию/отсутствию собственных ресурсов;

б) переоценке возможного предела для достижений;

в) постоянные провалы в попытках достичь максимального при минимальных ресурсах или же достичь физически невозможного даже при максимуме ресурсов (слон ВСЕГДА превышает наши возможности);

г) отчаяние как следствие осознание невозможности сделать что-то все сразу и одновременно  (я это никогда не смогу сделать…);

г) главное следствие — стахановщина приводит к полной девальвации, обесцениванию маленьких шагов, небольших микродостижений.

Результатом являются два переживания: ощущение того, что стоишь на месте/деградируешь и отсутствие насыщения/удовлетворенности. У тревоги, которая стоит за ощущением «я опаздываю!!» много источников, и неспособность разглядеть собственное движение и развитие — один из них.

Мне очень сложно было для себя самого реабилитировать ценность малых дел и маленьких шагов. Ценность того, что ты пожертвовал на благотворительность 500 рублей, а не 1000. Ценность того, что прочитал несколько страниц сложной книги, а не главу… Ценность того, что сегодня прошел пешком километр, а не пять. Что «как следует» прибрался сегодня только в одной своей комнате (или даже на одном столе…), а не во всей квартире… У меня так получается, что попытка сразу сделать все приводит к тому, что, скорее всего, включается самосаботаж. Я как-то, несколько лет назад, разговаривал со своим терапевтом о том, сколько дел у нас получается переделать за день. Дело — это любое занятие, требующее переключения. Например, отвезти детей — одно дело, принять клиентов до обеда (без отрыва на что-то другое) — второе дело, клиенты после обеда — третье дело (обед за дело не считается :)), встретиться с кем-то из друзей — четвертое дело, позвонить еще кому-нибудь (партнеру/маме/подруге) — пятое дело; написать статью — шестое… У моего терапевта получилось в среднем четыре «дела» за день, у меня — пять. А планировал я, например, шесть-семь. Догадываетесь, что происходило с теми делами, которые выпадали из-за лимита? Я их почти никогда не успевал — вмешивались непредвиденные обстоятельства, форс-мажоры, мой самосаботаж, что-то постоянно срывалось и так далее. А если даже успевал — был выжат как лимон, и на следующий день уже физически не мог выполнить и свой «лимит» в пять дел. Это понятно — после обжорства у нас наступает несварение.

У силы воли (т. е. способности заставлять себя делать что-то) есть предел, если только у нас нет сверхмотивации (вроде спасения жизни — но и здесь есть границы). Длительное сверхнапряжение в «волевых» лобных долях головного мозга приводит к резкому ослаблению их функции спустя некоторое время. Маятник… Еще никому не удалось съесть слона безнаказанно :))

Больше — лучше, чем меньше. Кто же спорит. Но меньше — это лучше, чем ничего. И как ни странно — втрое выражение мне нравится больше и лучше мотивирует. И удовлетворения больше… Вбитая в детстве в сознание идея о том, что только критика двигает человека вперед, в корне неверна — вперед нас двигают голод и удовлетворение его. Голод — это осознание того, что хочешь, а удовлетворение — ощущение того, что ты что-то делаешь для того, чтобы его удовлетворить. Например, ешь этот маленький кусочек отлично прожаренной слонятины (убранной комнаты… сделанного отчета/ремонта/упражнения). Ценность маленьких шагов — в этом смаковании, когда движение вперед сопровождается именно  ощущением вкуса, ощущением движения — когда видишь, что еще один кирпичик встал на место. Кирпичик. Я сказал «кирпичик», а не «стена» :)). Движение вперед не ощущается никак, если нас критиковать и все время тыкать в эту несчастную тушу слона — смотри, сколько осталось, а ты тут смакуешь этот крохотный кусочек!

Да, смакую. От обжорства радости вообще никакой, а завтра я вообще не смогу смотреть на эту тушу — рвота будет. Ну, или, на психологическом уровне — самосаботаж, лень, прокрастинация или как там еще мы называем эту психическую рвоту…

P.S. В психотерапии, как и в жизни, всё так же. Часто происходит так, что маленькие шаги, сделанные человеком в терапевтическом процессе, им не замечаются — они становятся чем-то привычным, само собой разумеющимся (как будто так всегда и было) и — что самое главное — чем-то не очень значимым на фоне поставленных задач. В пустоту, где могли бы быть эти маленькие радости от переживания движения, заливается ощущение застоя, нетерпения, тревоги — и спешка. А на стахановские методы у нашей психики есть свой ответ.

В общем — цените свои маленькие шаги. И благодарите. Восприимчивость к критике возможна только на фундаменте благодарности к себе. Если этого нет — тогда и кусочка осилить не получится… А вот куда мы всё спешим, боимся опоздать, ибо все «часики тикают» - это еще одна история… Во — опять поймал себя на желании написать всё и сразу :))

Это письмо поразило меня своим неприкрытым бесстыдством. Сначала думала, что автор хочет советов, потом поняла - нет, хочет выговориться. Потому, что когда скрываешь какую-то тайну много лет, она обязательно вырвется из тебя наружу...

Все мужчины привыкли к тому, что их постоянно Динамят женщины, что каждой девушки нужны только деньги и инвестиции, чтобы в нее постоянно вкладывали и вкладывали, а в замен, она не сможет ничего дать, Вы знаете, у меня есть друг, у него не очень счастливая история любви. Он, был очень разбалован женским вниманием, но однажды он очень сильно влюбился, потом и полюбил, настолько сильно, что без нее ему не хотелось жить. Девушка в свою очередь, тоже к нему испытывала влюбленность, но они были немного разного социального развития, точнее парень стремился, но у него не получалось, а ей хотелось всего и сразу! На этой почве у них было много ссор.  Я его успокаивала как могла, ведь парень ею жил и очень страдал. А она просто игралась его чувствами. Поэтому эту статью хочу наверное посвятить ему.

- Прежде чем заняться любовью, может, ты хочешь поужинать?
- Да, поужинать было бы неплохо.
- Что ж, позвони мне, когда закончишь ужин!

Причин в этом процессе может быть несколько - как явных, так и глубоко запрятанных. Но с уверенностью можно сказать одно: доминирует желание брать, не давая взамен. Почему, в отличие от эгоисток, это так не нравится мужчинам? Потому, что динамщицы нарушают неписаные правила брачных игр. В частности, одно из правил подразумевает, что если дал аванс (намек) на продолжение отношений, то будь добра эти отношения продолжать. Динамщицы откровенно используют все возможные намеки на постельные отношения, не говоря об этих отношениях явно. Таким образом, получается интересная для нее игра, основанная на мужском самообмане, каких-то социальных условностях, и, разумеется, человеческой глупости. Разновидностей этих игр может быть нескольких десятков, начиная от хардкорного "Секс только после свадьбы", кончая простыми условностями в стиле "Поцелуешь - скажу". Динамщицы не очень любимы народом - например, потому, что не каждому нравиться осознавать то, что его одурачили.

Но известны эффективные методы борьбы с динамщицами. Что делать, если очаровательное существо сидит с тобой за одним столиком в хорошем кабаке, и так ненавязчиво предлагает угостить ее чашечкой кофе? Разумеется, все зависит только от тебя, как и все в этой жизни. Для меня борьба с динамо - это действие, которое приводит к моей победе. Победой может быть как секс, так и моральное удовлетворение от процесса "Выигрыша". Решать, разумеется, тебе. Я предлагаю тебе несколько вариантов действий.

Конечно, дорогая! Суть метода состоит в том, чтобы делать именно то, что от тебя хотят, но в "слегка" больших объемах. Как пример: она просит тебя купить пива. Пожалуйста! Она получает 2,25 л "Очаковского специального". Просит чипсов - получает в зубы коробку. Просит сводить ее в кино: заваливаемся в кино на целый день, часов с 9 и до 19. Что необходимо при использовании этой методики, так это косить под дурачка. В стиле "мне не жалко". Результатов эта методика в плане секса не приносит. Максимум, что ты получишь - удовольствие от процесса.
Ранняя контратака. Этот метод позволяет избежать нервотрепки при общении с динамо. Необходимым условием является развитие отношений в рамках простого перетраха на ночь-другую. На самой ранней стадии знакомства начинается прощупывание тебя как возможного спонсора. Например, тебя просят угостить ее выпивкой. В этот момент ей задается в лоб простой и недвусмысленный вопрос: "Ты будешь со мной спать?" Если начинается ломка комедии в стиле "Да как ты смел! Да я!" - молча встаешь и уходишь. Если нет, то ты просто фактически покупаешь ее секс за небольшое количество угощения. В этом методе ты избегаешь обломов в будущем, расставляя все точки с самого начала.
Конечно, я крут, но... Цель жизни динамщицы - халява, и желательно на всю жизнь вперед. Разумеется, что твоя позиция немного иная. Скорее всего, она заключается в том, что если у тебя и есть деньги, то на каждую встречную дырку их не хватит, независимо от размера ее груди и упругости попы. Суть метода заключается в том, что ты показываешь ей в той или иной степени свое благополучие, но не даешь запустить лапы в твой кошелек. Девушка хочет халявы, интересуется у тебя, сколько ты зарабатываешь (явно или неявно), интересуется твоей машиной, квартирой, семейным положением. Разумеется, что ты работаешь заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть "BMW 750". И даже глупо говорить о том, что у тебя четырехкомнатная квартира в центре Москвы. Но! Тут вот бяка случилась... Машину ты разбил, в квартиру приехали родственники, все наличные деньги ты должен отдать за ремонт того мустанга, в который въехал. А до конца ремонта твоей машины ты ездишь на "копейке", одолженной у друга. И живешь на своей второй квартире, чтобы родственники не портили жизнь. И что получается? За обещание красивой жизни она тебе даст. Этот метод отлично работает при условии полной конгруэнтности (соответствия твоих слов и поведения, как частности). Еще один важный момент состоит в том, что ты должен выглядеть на много-много долларов.
Пошли в ресторан! Вот только денег возьму... Девушка ненавязчиво намекает на то, что любит дорогие кабаки и шикарные рестораны (а кто их не любит-то за чужой счет?). Твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь, вы встречаетесь. И тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось рублей 200-300, поэтому надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы протолкнуть речь о том, что ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супернеобходимой в работе программы "КДПЗу-6-ХЫ". Извини, дорогая, я расстроен, но, может я не буду лишать тебя своего общества, и мы просто прогуляемся и выпьем пивка? Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что нужно иметь кредитку. Хотя "Visa Electron" стоит 10 долларов (денег на нее класть совсем не нужно).
Игнорирование. Метод для уверенных в себе парней. Прост до безобразия: ты молча игнорируешь ее попытки раскрутить тебя хоть на что-нибудь. Причем, никак не выделяя эти попытки интонациями, жестами, словами или другими действиями. Вкратце, ты просто никак не реагируешь на ее просьбы, продолжая общение. Хорошо подходит для отшивания явных динамщиц ПТУшного возраста.
Америка дала мне воспитание. Как и все гениальное, просто. Например, тебе ненавязчиво намекают о том, что пора бы ее сводить в ресторан. Спустя некоторое время следует предложение сходить вместе в ресторан. Не упоминай ни словом о том, что ты ее приглашаешь! Например, можно воспользоваться репликой типа "Я хочу сходить сегодня вечером в "Прагу". Там должен быть чудный сомелье, настоящий знаток своего дела. Составишь мне компанию?" С очень высокой долей вероятности рыбка клюнет на подобную жирную наживку. Далее вы ужинаете, и наступает момент расплаты, как в буквальном, так и переносном смыслах. Ты говоришь официанту "Два счета, пожалуйста". В насквозь прогнившей Америке это абсолютная норма поведения. Таким образом, каждый платит за то, что он сам съел. Разумеется, что это не все. Далее может быть различное развитие сюжета. Например, дама молча платит за себя. А может быть и так, что начнется нытье о том, что она забыла дома сумочку, ей не хватает денег на прокорм стаи леммингов, не говоря уже о ресторане, поэтому не соблаговолишь ли ты заплатить за нее? Разумеется, нет! Ты можешь одолжить ей требуемую сумму, но никак не иначе. Ей ничего не останется, как проглотить эту пилюлю, причем молча и с хорошей миной при плохой игре. Возможно, что потом тебе будет устроен легкий демарш на тему "ты меня пригласил, но не заплатил". Это лечится фразой о том, что "Когда я приглашаю человека поужинать, я говорю об этом прямо. Когда я спрашиваю, не составит ли он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке". Недостатков у этого метода несколько. Например, надо иметь с собой сумму, которой хватит на обоих, причем с запасом. Возможны сильные осложнения в отношениях с этой особой. Но все это перевешивается громадными плюсами. Их два. Первый основывается на том, что тебе будут должны денег. Этот плюс можно элементарно утилизировать постельными отношениями. Второй плюс заключается в громадном моральном удовлетворении от созерцания этой картины. Удовлетворение можно превратить в мрачную издевку, попросив ее написать долговую расписку.
[Если вы бывали в ситуациях, когда девушка вынуждает вас тратить на нее крупные суммы, вам будут интересны методики эффективного управления динамщицами. На практических пикап тренингах Академии Знакомств для этого специально будут выбираться из толпы девушки подобного типажа, на которых вы под контролем спецоборудования отработаете лучшие антидинамо-техники

http://smerchenko.livejournal.com/45944.html