Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Мы стали более лучше раздеваться!

2017-05-22T19:12:50+03:00

Признаюсь честно, в этом году в Сочи я слегка подтроллила народ своим нарядом. Не очень приятно, знаете ли, было попасть под артобстрел злобных комментаторов, каждый из которых тычет тебя носом в твою же жопу. Я говорю о событиях годичной давности, поездке на главное блогерское событие года: Нефорум-2016, после которого мое неудачное фото разлетелось по всему интернету огромным тиражом.

Честно говоря, такая бурная реакция стала неожиданной даже для меня, а мои яйца круче яиц медного всадника. Первое реакцией стало … удивление. Эта эмоция была даже сильнее, чем все остальные негативные эмоции. Я просто вышла на улицу и посмотрела вокруг. Процентов 80% женщин моего возраста имели точно такие же попы. А некоторые еще и гораздо крупнее. Тогда в чем ажиотаж, в чем загвоздка? Вроде как и любовь есть, и секс, и ходить не мешает. Однако, день за днем ко мне приходили тролли с одним вопросом - КАК ты живешь с такой ЖОПОЙ. Или: как ты ЖИВЕШЬ вообще с ТАКОЙ жопой??? Хотя жила я, признаюсь, нормально. Местами даже отлично.

Таким образом, вопрос остался не решенным. Он просто повис в воздухе.

ПОЧЕМУ они мне это пишут? - думала я.

Почему, почему, почему, почему… Ответа не было.

Целый год тролли рекомендовали мне заняться собой с такой настойчивостью и регулярность, что сами могли бы уже сто раз похудеть, если бы направили энергию в мирное русло. А у меня энергии поменьше, я ее экономлю, у меня ее на себя еле-еле хватает. Но они заставили меня сделать одну важную вещь. Нет, не похудеть. Начать анализировать. Не их, боже упаси, хрен бы с мудаками. А себя. Почему меня так интересует этот вопрос? Знаете, почему? Потому, что оставалось пространство для сомнений. Червячок - убийственная штука.

Он разрастается до размеров гидры под прицелом недобрых глаз. От тех мест, которые защищены уверенностью в себе, взгляды отскакивают. А вот те места, на счет которых сам человек сомневается, поглощают их, как черный цвет лучи. Но вернемся к нашим баранам.

Стали ли мне писать говна меньше, после того, как я похудела и поработала над жопой? Нет, вовсе нет. Говна стало еще больше, мне кажется. Только теперь не жопа плохая, а волосы надо перекрасить, или нос попилить, или туфли плохие. Кто-то просто отстал от жизни и уверенно пользуется старыми фотами. А кто-то просто не заметил позитивных изменений, и настрочил те же самые каменты по кальке. Короче, этот процесс бесконечен. Изменилось ли что-то в моей личной жизни? Тоже нет. Я уже 15 лет с мужем, надеюсь, что еще в три раза больше впереди. Выплатили ли мне внеочередную премию? Нет, я давно на свободных хлебах. И эти хлеба зависят от кучи факторов, кроме одного - моей жопы.

Но реально изменилось знаете что? Мое отношение к чужому мнению. Важен не столько объем конкретной попы, сколько твое принятие ее. Если то, что я вижу в зеркале - результат моего осознанного выбора и мне все нравится, то я делаю вот что.

Беру болт, и кладу его на общественное мнение. Может быть, я и не права. Но таково мое решение. И окружающим придется его уважать.
Как приятно иногда оказаться просто девчонкой, позволившей себе роскошь и смелость быть самой собой...
фото 1 - Блог добрых психиатров
фото 2 и 3 - Михаил Шор

16 лет VS 32 года

2017-05-14T06:32:39+03:00

Сегодня, приехав в гости к маме, я обнаружила у нее в шкафу наряд, который носила в 11 классе. Я попыталась в него влезть, и вот что из этого вышло... (см.фото)

Местами он поистрепался, местами подвытерся, но у меня создалось впечатление, что и сидит-то он в точности также… Нет, я не претендую на звание фотомодели, ни тогда, ни сейчас. Что выросло, то, как говорится, выросло, но...

Какая все-таки странная штука жизнь. Заходишь в интернет – ты старая больная женщина без будущего, третий сорт не брак. Все галдят про страшных тридцатилетних женщин и их плачевные перспективы.

Выходишь в реал – ты красивая молодая женщина, у которой все еще впереди… Сосед многозначительно подмигивает в лифте, в бассейне подгребают сомнительные типы с сомнительными комплиментами.

Кому верить? Мне кажется, костюму. Он неодушевлен, неподкупен и незаинтересован. Критиковать или льстить он не умеет, он просто костюм.

Что изменилось… теперь я могу выбрать себе костюм сама, не спрашивая совета мамы. Ну и костюм теперь может быть подороже.

А что для вас изменилось за последние лет 15-20?

Допустимо ли 30-летней женщине надевать такое?

2017-05-22T07:36:10+03:00

Если после 30-ти в твоем гардеробе нет ни одной шубы, сумочки от шанель и хотя бы одной пары лабутенов, ты жалкая нищебродка, которая бездарно растратила лучшие годы своей жизни.

По крайней мере, именно так утверждают некоторые комментаторы. Однако, я в корне не согласна с этим.

Вот, например, этот плащ, который не дольче и даже не габбана, а вполне себе бюджетная версия, купленная в магазине Ламода. Но неудачницей я себя от того не чувствую, потому что абсолютно уверена, что нормальный мужик будет смотреть на женщину, а не прикидывать в уме стоимость вещей, надетых на нее.

Нормальный мужик женщину в уме раздевает, а не одевает, если он, конечно, не модельер. А модельеры часто женщинами вообще не интересуются. Более того, я уверена, что и большинство женщин не сможет точно сказать, сколько стоит та или иная вещь, особенно если она «приправлена» правильными аксессуарами.

Небольшой опрос в тему:

View Poll: #2067181

Однако, я понимаю, что доказывать убежденному в своей правоте человеку что-то бесполезно, я предлагаю поиграть в угадайку. Вот я и вот плащ на мне. Как думаете, сколько он стоит? Высказываем свои версии в комментариях.

P.S. Можно даже пользоваться подсказками (все равно фиг найдете) - вот ссылка на сайт Ламоды, ищите, как говорится, да обрящете. Там «всего лишь» 66115 товаров, так что соревнование считаю вполне себе честным, даже несмотря на удобный поиск на сайте.

10 вещей, которые я перестала делать в 30 лет

2017-05-28T21:58:07+03:00

Прочла о том, что нормальные люди должны перестать делать в 30 лет, и вдохновилась. Ведь действительно, от некоторых привычек мне захотелось отказаться. Не обязательно прямо в 30-й День рождения, но где-то близко к этому…

1. Я перестала носить обувь на узком и тонком каблуке. С моим небольшим ростом это непростое решение в плане эстетики, да. Раньше еще боролась, по вечерам разминая утомленные ноги и подкладывая под них подушки. Потом решила – ну нафиг. Шкандыбать на шпильке по нашим убитым тротуарам – гиблое дело. В 31 я впервые купила себе канареечные кеды, и была довольна ими как слон. С тех пор я стала выглядеть приземистее, но счастливее. И никакой шпильки!

2. Я перестала смотреть на цену одежды и украшений, а также на бренд. Раньше был грешок – могла копить на понравившееся платье или шмоточку, потому, что «крутое, все будут завидовать». Потом был период длительного отсутствия денег, приходилось довольствоваться одеждой подозрительного качества, купленной у китайцев. Сейчас пришла к компромиссу – могу накупить ворох платьев демократичной марки, типа «OSTIN» или «ТВОЕ», и не париться. Копить на шмотку? Увольте!

3. Я перестала воображать себе, что я кому-то интересна. Люди никогда не думают о других, а всегда думают только о себе. Все сплетни, пересуды и негативные отзывы – это всего лишь способ немного возвыситься в собственных глазах или убить время. Я поняла, что ко мне это не имеет не малейшего отношения. Раньше страдала.

4. Я перестала смотреть телевизор. В смысле, не телепередачи, а сам ящик. Мы окончательно избавились от бесполезной коробки в доме, и заменили ее компьютером.

5. Мне стало пофиг, какой у меня телефон.

6. Я с удивлением понимаю, что люди 90-х годов рождения – взрослые. И с ними даже иногда приходится даже приходится решать взрослые вопросы. Как так?

7. Я стала отказываться от покупки той или иной вещи или косметики, если мне говорят, что «это делает тебя старше», «это прибавляет лет». Раньше мне только этого было и надо.

8. Я поняла, что придется навсегда отказаться от крепкого алкоголя.

9. Иногда я смотрю на некоторых мужчин своего возраста и думаю: а что, мои ровесники вот так вот уже выглядят, да? Странно…

10. Я перестала засиживаться с друзьями допоздна. Мой сон стал важнее Нового года, веселой вечеринки, общения с подругами и вообще важнее всего. В 22.00 мне уже хочется баинки. И пусть весь мир подождет.

Спасибо за идею поста bonmotistka. Кстати, она подала неплохую идею для флешмоба, как считаете?

А пока давайте, рассказывайте мне, что перестали делать после 30!

Вперед, старые перечники и перечницы!

Гура-гурой!

2017-05-08T22:26:07+03:00

Есть люди, которые любят гур. Не дур, а гур, это немного разные вещи. Их хлебом не корми, только дай кому-нибудь в руки плетку, и чтобы эта плетка хорошенько прошлась по заднице. Самое ужасное, что таких людей, похоже, большинство, иначе всякого рода гуры не были бы так популярны.

Одна гура собрала вокруг себя хрюкающий кружок. Встала на табуреточку, огородилась анально, и оттуда вещает:
- Люди, я королевишна, а вы все сви-и-иньи!
И что в ответ? В ответ только довольное хрюканье.
- УИИИ! УИИИ! УИИИ! Да, мы свиньи! Лайк! Репост!

Другая гура сделала тоже самое, но в области отношений. Тоже как следует анально огородившись, вещает:
- Люди, я несу свет, а вы все л-и-и-ипкие! Вы в короне, вас никто не любит, никто не хочет с вами секса, отношений и вообще.
И что в ответ? Опять довольное хрюканье.
- О, да! Мы липкие! Мы в коронах, а сами-то говно! Спасибо вам, госпожа, что раскрыли на это глаза. Теперь у нас прояснилось.

Третья соберет всех, и вещает:
- Люди, вы все ни-и-ищие. Нищеброды и есть. И мужики ваши тоже нищеброды. Спать с мужиками надо только за Бентли, как всегда делаю я, в свободное время подрабатывая копирайтом.
И что в ответ?
- Да, мы все ни-и-ищие! Научи нас, великая и могучая повелительница клавиатуры, как заработать 200 тысяч в месяц и найти мужика с зарплатой 500 тысяч. Мы тоже хотим быть такими же классными, как и ты, о свет наших очей.

А я что? Выйду я к вам, встану на табуреточку, и спокойно так говорю:
- Люди, вы все красивые и добрые. Да, у вас есть проблемы, но у кого их нет. Давайте же проживем данный нам маленький кусочек времени на этой земле свободно и счастливо, и не будем изводить себя и других своими комплексами.
И что в ответ?
- Нет! Мы жирные! Мы липкие! Мы нищебродные!
А ты все врешь, и у тебя такие же проблемы, как и у нас! И вообще ты самая обычная баба, не то, что анально огороженные волшебницы. Хрю!

Вот сижу и думаю, может тоже в гуры податься?

Прочь из моей жизни!

2017-04-24T11:00:09+03:00

Кажется, я нашла у себя самое уязвимое место, ахиллесову пяту, так сказать. Причем, не в плане здоровья, с этим, слава богу, все в порядке. А в психологическом плане. Есть черта, которая мне очень мешает, и которую многие принимают за слабость. Я – человек, который не умеет отказывать, обижать и отдалять от себя людей. Вернее, я, конечно, могу, но дается мне это с огромным трудом, с переживаниями.

Знаете, бывают такие кадры, прилипнут, как банный лист к заднице. Когда им от меня что-то нужно, то они всегда на месте. А когда я прошу помочь – исчезают в небытие. И ведь стоит только перестать отвечать на их майлы – истерят, виноватят, плачут, жалуются.
Давно пора избавиться от них, правда же? Пора… но не получается.

Я уже много раз рассказывала о том, что выполняю упражнения из «Большого курса уверенности и влияния» от Ольги Юрковской (yurkovskaya). И все у меня получалось, все шло хорошо, пока я не столкнулась вот с этим упражнением. «Удалите из Skype и телефона контакты неприятных бесполезных вам людей. Очистите социальные сети и прекратите общение с людьми, которые вас напрягают и не несут никакой пользы.»

Пересилить себя сложно, хоть плачь. Страшно удалять кого-то из списка знакомых, страшно кидать людей в черный список. Когда уж совсем невмоготу, прошу помочь в этом мужа, он у меня вместо личного секретаря. Как верный цербер он охраняет мой покой от мудаков. Он охраняет, а сама – не могу.

Самое интересное, умом я понимаю, что эти люди жрут мое время, мои силы, они отгрызают по кусочку мою самооценку, мою жизнь. А я все боюсь послать их к чертовой бабушке. Надо мной тяготеет мощнейший запрет на проявление гнева. Что это: особенность характера, воспитание?

Я была такой, сколько себя помню. Еще в детстве мне было очень сложно разозлиться. Но если уж меня удавалось довести до такого состояния, то в гневе я реально страшна, физически. У меня появляется такая спортивная злость, которая крушит все на своем пути.

Помню, как в школе на уроке физкультуры команда соперников обозвала меня мазилой. С их стороны раздалось неприятное ржание. Помню вспышку ярости, свет… и 8 голов подряд. Так ответили соперники за мою обиду.

Помню, как бывший директор с работы говорит: кидайте ее на амбразуру там, где нельзя нагрубить, сорваться. Там она будет на своем месте.

Даже в ЖЖ мне сложно иногда ответить хамством на хамство, проявить грубость. Наверное, вы заметили. Но всегда ли это хорошо? И что скрывает за собой вечное спокойствие и боязнь обидеть, проявить неучтивость, невнимание, невоспитанность? Подавленный гнев? Те самые внезапные 10 голов? Вдруг это отражается не только на моей психике, но и на внешности?

Сейчас прохожу тест, чтобы узнать, в чем проблема. Можете тоже попробовать!

Вот сижу уже несколько дней над упражнением, и… не могу. Плачу, нахожу себе дела и отговорки, пытаюсь заболеть. Словом, всеми путями сопротивляюсь. А ведь избавление от мудаков могло бы реально повысить качество жизни.

А какое свое качество вы считаете самым слабым местом?

Задание взято из «Большого курса уверенности в себе» от Юрковской.
Новый поток Большого курса уверенности начинается в пн 24 апреля — кому мол актуально, рекомендую.
Кстати, у нее есть еще и бесплатный курс «Психология уверенности и влияния на людей».

Будешь жить с котиками!

2017-04-19T10:54:15+03:00

Наверное, нет ни одной российской женщины, которую добрые мужчины не пугали бы жизнью с 40-ка кошками. Однако, мы с вами уже знаем, что места, в которых живут много котиков сразу, могут быть совсем не страшными. А, напротив, теплыми, уютными и гостеприимными.

Такими, как, например, мое любимое котокафе «Котики и люди».

В прошлый раз, когда я сделала небольшой репортаж из этого котозаведения, выяснилось, что существует множество мифов о кошках. Поэтому, я решила разобраться в теме подробнее. Слушайте! То есть, читайте!

1. Миф первый. Котики – это для старых дев.
Если бы я была котиком, то наверняка бы подала в суд от имени всемирной лиги котиков на всех, кто распространяет подобную клевету.

На самом деле, слабость к котикам питают очень многие люди – начиная от детей, и кончая суровыми мужиками. Между прочим, у истоков создания котокафе «Котики и Люди» стоят именно мужчины. А посетители – люди самого разного возраста, которые решили выбрать себе четвероногого друга, или просто порелаксировать в кругу животных.

Самый большой восторг, как мне показалось, вызывают котики у девочек-подростков. День рождения в окружении пушистиков – настоящий тренд. Для них в кафе иногда проводятся тематические «мастер-классы». Например, такой, по выпечке.

2. Миф второй. Там, где много котиков – грязно и плохо пахнет.

Опять-таки ответственно заявляю, что это неправда. По крайней мере, это не касается заведений типа котокафе. Во-первых, для кошек стоят лотки, наполненные особыми впитывающими материалами. Во-вторых, даже если кто-то из котиков и ошибется с местом отправления естественных надобностей, или как-то еще нахулиганит, а кафе есть персонал, который следит за чистотой. А в-третьих, все коты и кошки в заведении стерилизованные, что решает сразу множество проблем. Да-да, стерилизованные. А как вы хотели? Кстати, об этом и третий миф.

3. Миф третий. Стерилизованные котики глубоко несчастны.
Признаюсь сразу, что этот миф подействовал в свое время и на меня. Я слышала, что кастрированные кошки становятся вялыми, апатичными, толстыми и лишенными радостей жизни. Поэтому не решилась кастрировать своего Дымочку. С другой стороны, в котокафе я реально вижу довольных жизнью котов. Они играют и резвятся точно так же, как и те, которым хозяева сохранили «бубенчики». С другой стороны, это позволяет владельцам котокафе не думать о нежелательном потомстве.

3. Миф четвертый. Котокафе это такое место, где несчастные котики со слезами отрабатывают хлеб насущный. Типа контактного зоопарка.
Может быть, для каких-то котокафе это утверждение и верно. Но не для сети кофеен «Котики и люди» - точно.

Те заведения, о которых я рассказываю, на Новой Басманной, 31, и на Гиляровского, 17 – нечто совершенно иное. Это место, где котики с трудной судьбой ждут своих новых хозяев. Идея в том, чтобы спасать кошек, не просто сдавая их в приют, а создавая им максимально комфортные условия, а которых их и могут увидеть будущие владельцы.

Да, у котиков, кажется, все есть. Крыша над головой, корм, игрушки. Однако, каждый из них мечтал бы найти свою собственную семью. Как говорится, в общежитии хорошо, а дома лучше.
Важно и то, что приходя в котокафе, вы уже видите характер кошки в естественных условиях. Это не просто несчастные глаза, которые смотрят на вас из клетки приюта. Это знакомство с другом, который останется с вами навсегда. С другом, у которого могут быть свои привычки, взгляды на жизнь и мнение о детях. Почему бы не узнать все заранее.

Миф пятый. Владельцы котокафе – этакие буржуи в мире зоозащитников, гребут деньги лопатой.

Опять же подчеркну: котокафе - это не просто бизнес. Бизнеса ради, правильнее было бы завести в кафе молодых рязанских телок, а не котиков. Здесь же речь, скорее, про … благотворительность? Нет, не совсем. У слова благотворительность в России мерзкий душок. Часто оно пахнет нечистоплотностью или жалостью.

Я бы сказала так: котокафе – это дело. Хорошее общее дело по защите животных. И каждый из нас может внести в него посильный вклад. Мне бы хотелось, чтобы вы прочитали истории некоторых котов, для более полного понимания того, какую именно проблему решает котокафе. Вот, что рассказали о них владельцы заведения.

Белочка

Белочку подобрали на улице со сломанной челюстью, собирали ее заново из совсем маленьких фрагментов. Поэтому у Белочки немножко подтарчивают передние зубки. Ее уже пытались усыновить, но когда наш директор по кошкам Ира ее привезла к новым хозяевам, ей очень не понравились условия проживания, и мы вскоре ее забрали обратно, так что пока она живет с нами.
Джанго

Опять грустная история, мальчика подобрали с оторванным хвостом и изуродованными лапами, возможно их прижигали какие-то люди, на одной лапке был некроз и ее вначале собирались удалить, но потом получилось спасти, это один из самых дружелюбных наших котов. Думаю, он очень быстро найдет хозяина.

Сережа

Сережка приехал к нам после серьезной операции - уретростомии, у него отрезано абсолютно все хозяйство, осталась только дырочка, и за ним надо ухаживать определенным образом, так что ему нужны очень ответственные хозяева. Но Сережа - кумир наших подписчиков, у него очень забавная морда.

Вот такие коты, такие истории. Возможно, кто-то из людей захочет взять пушистика себе. Можно кричать о зоозащите на каждом углу, а можно просто тихо взять котика домой. И это будет значить гораздо больше. А пока все котики живут и работают в котокафе. И ждут вас в гости.

Вколола ботокс. Фото ДО и ПОСЛЕ

2017-05-14T06:54:03+03:00

Пока хейтеры радостно обсуждали мое пышное увядание и необъятную жопу, я без дела не сидела. К весне привела себя в порядок, похудела, похорошела, обновила гардероб, ну и, конечно, лицо стороной не обошла – куда же без него. Нашла хорошего мастера, Татьяну Аюпову, вколола ботокс и, кое-где, гиалуронку.

Как говорится, на сегодня у женщины может быть два недостатка: недостаток мозгов и недостаток денег. Все остальное легко решается при помощи ЗОЖ, регулярного полноценного сна, правильного питания и косметических процедур. Причем последнее – такой же must have, как и зал с диетой.

Неоднократно ко мне в комментарии приходили какие-то странные тетки обсуждать размер жопы. Спрашивают, не думаю ли я, что на пляже не должны появляться толстые тушки. Пику я, конечно, уловила, но теперь и ответить есть чем. Жопы-то мужчины всякие любят, это - на вкус и цвет. А вот морщинистные тушки (не будем показывать пальцами) на пляже могут появляться? Тетки сразу ретируются.

Довольна ли я результатом? Конечно, довольна. А кто не хотел бы стереть с лица пару лет, разгладить противную морщинку или просто чуть скорректировать форму губ? Сразу и жить хочется, и одеваться, и флиртовать… Хотя, мне кажется, по мне итак заметно…

О своем опыте расскажу, пожалуй, в подробностях. Во-первых, как без пяти минут феминистка(стать ей мне мешает лишь любовь к мужчинам, особенно к своему), должна признаться: косметология это область нашего гендерного превосходства. Пока мужики пьют и курят, и рассуждают про 30-летних старух, мы просто берем и ухаживаем за собой. Результат? Налицо, как говорится!

Ну, а если все так радужно, то что тогда тянуть? Ведь чем раньше начнешь, тем меньше заломов образуется на лице, тем меньше оно подвергнется возрастным изменениям. Казалось бы, все так. Но…

1. Многие женщины уколов красоты боятся, и правильно делают. И дело даже не в том, что некоторые боятся лишиться на время мимики, или ходить с хреново вколотой гиалуронкой. Дело в том, что отдельные процедуры может выполнять только врач, только с достаточным опытом. А то страсть к красоте может испортить вам жизнь, вплоть до потери зрения.

Девочки, пожалуйста не колите ничего в подвале у подружки. Найдите хорошего мастера, изучите ее группу, мнения клиентов. И только потом отдавайтесь в хорошие руки.
Сравните мой результат и результат … участницы модного шоу, например. Идти можно только к хорошему специалисту!

Я отдалась Татьяне, вот ссылка на ее группу ВК. И нее и сотрудники-то выглядят так, что никогда не догадаешься, сколько им лет. Мне кажется, отличная рекомендация.

2. Одним из обоснованных страхов является «эффект восковой маски», то есть потеря мимики. Не спорю, такая ситуация может быть, это как раз тот случай, когда процедура проведена неправильно. Но в моем случае мимика максимально сохранена. На всякий случай, покажу видео.

3. У многих дам, особенно старшего поколения, нет культуры ухода за собой. Есть понты, такие как золотые украшения или шуба. Но скажите мне, пожалуйста, что лучше – купить кольцо с сапфиром за 80 тысяч, и в итоге сдать его в ломбард за пять, или отмотать назад лет 5-10 жизни? Что бы вы выбрали?

Теперь расскажу о том, какие процедуры проводила со мной Татьяна. Мы укололи ботокс в морщинки, которые образовались на лбу. На коже уже был существенный залом, поэтому морщинки ушли не сразу, но внешний вид стал значительно лучше. При этом подвижность бровей, возможность делать удивленное выражение лица, и т.д. – все это сохранилось.

Мы также укололи область вокруг глаз, где появляются обидные выдающие возраст «гусиные лапки».

Однако, самой моей большой проблемой были, конечно, носогубные складки. Именно они составляют основную проблему на большинстве фотографий. Именно ради них приходится специально выставлять свет на фотосессиях. О них знают практически все женщины в возрасте «кому за». Можно ли скорректировать их?

Оказалось, что можно. Татьяна использовала около 1 миллилитра гиалуроновой кислоты с каждой стороны. Также мы слегка расслабили подбородок и приподняли верхнюю губу. Ну а для того, чтобы лицо стало более «породистым» чуууть приподняли скулы. Результат выглядит примерно так. Если не знать, что были процедуры, то и не поймешь, в чем дело.

В такое состояние лицо приходит через несколько дней после уколов. Вначале есть небольшой отек, это надо учитывать.

Мне, например, очень стыдно за мою панику, и хотелось бы за нее извиниться.

На радостях от своей предстоящей неземной красоты я пропустила мимо ушей слова Татьяны об отеке. Увеличенная верхняя губа, припухшее лицо – я очень испугалась.

Однако через неделю мне оставалось только радоваться удачно проведенной процедуре.
…

Еще раз подытожу все плюсы и минусы процедур, которые я делала: инъекции ботокса и гиалуроновой кислоты.

Итак, плюсы:
- Молодость лица
- Более привлекательный внешний вид
- Мужское внимание
- «Накопительный эффект», то есть возрастные изменения наступают позднее, чем у ровесниц, и уж тем более ровесников
- Возможность слегка «смоделировать» лицо, чем пользуются все звезды инстаграмма, сделать лицо более «породистым»

Минусы:
- высокая цена процедуры у "стоящего" мастера
- небольшой отек пару дней после процедур
- запрет на употребление крепких алкогольных напитков
- желательно не париться в сауне долго

Благодарю за мое отличное настроение этой весной Центр косметологии и эстетики «Фабрика ангелов», Москва, Севастопольский просп., 11, корп. 1 и косметолога Татьяну Аюпову. С такими друзьями понимаешь, что все проблемы в этой жизни решаемы. А те, которые не решаемы, решаются правильным питанием и современной косметологией

Женское одиночество в 40 лет. Ужасные последствия

2017-05-22T23:40:08+03:00

Много раз слышала о том, что женщины, которые в 30+ лет не замужем, будут встречать сорокалетие с 40 кошками. Причем, в Москве таких женщин значительно больше, чем в провинции, что особенно пугает. Предлагаю вам посмотреть на вопиющие фотографии главного женского кошмара, которые я сделала в столице.

Итак, тадааааам… место, где живут сорок котиков. Оно действительно существует.

В этом этом котокафе "Котики и люди" на Новой Басманной, 31, живут и работают около 30 котов. А люди приходят к ним в гости снять стресс и расслабиться. Таким образом, люди отдыхают, а котейки зарабатывают денежку.

В этом плане котикам повезло больше, чем мужикам. Я никогда не видела, чтобы кто-то собрал 30 мужиков в одном месте, а уставшие дамы бы их гладили и кормили сосисками, чтобы расслабиться. А с котиками это прокатывает!

Сразу скажу защитникам животных, которые уже готовы порвать эксплуататоров на британский флаг, что все котики взяты из приюта. У кого-то была перебита лапка, у кого-то сломана челюсть. Часть заработанных котиками денег идет на помощь другим котикам.

Кроме того, это место даже близко не напоминает контактный зоопарк, где животные умирают от стресса. Здесь с котиками можно играть и общаться, а вот хватать за лапы и хвосты, или даже просто брать на руки без согласия котика – нельзя.

Самим же котикам можно все, в пределах разумного. Котики могут нюхать гостей, играть с ними, садиться на коленки и просто спать(мужиков бы это особо порадовало). Котики могу ходить по столу, пить из раковины, и даже удалиться на перекур в котейную, где их никто не смеет трогать(это еще важнее). Некоторые котики любят фотографироваться, а некоторые – не очень. Но большинство из тех котеек, что выходят к людям – приветливы и дружелюбны. А значит, заряжают нас энергией.

Вы можете задать закономерный вопрос – а как пахнет в таком заведении? Ведь котики отрыгивают шерсть, и даже постоянно ходят в туалет! Скажу сразу, что кошачьих запахов там не заметила. Все животные приучены к лотку, а лотки там особые, закрытые, запах из них совершенно не просачивается наружу.

Основной контингент посетителей – дети и подростки, а также их родители. Но и дамам 30+, типа меня, там очень комфортно. Я бы сказала, что очень специфическую пугалку придумали мужики. Взяли, и предложили женщинам то… что они больше всего любят!

Тепло, уютно, котики, чай с печеньками....Не бросайте меня, как говориться, … в терновый куст!

Так что, если вам будут говорить про 40 котиков, теперь вы знаете, куда посылать этих людей! В котокафе!

Сходила на «Модный приговор»

2017-05-26T08:44:09+03:00

Вчера была на съемках знаменитого «Модного приговора» на Первом канале. Некоторые подробности телевизионной «кухни» реально удивили. Сам выпуск выйдет 4 апреля, так что подробности разглашать нельзя, причем не только главной героине, но и всем участникам.

Сразу скажу, что главная героиня – не я. А мой парикмахер Людмила. В роли обвиняющей стороны - ее работодатель, руководитель салона красоты "Фабрика Ангелов, врач-косметолог" Татьяна Аюпова.

Через ее волшебные руки прошла не одна женщина, желающая избавиться от морщинок, обвисших щек, второго подбородка и прочих возрастных изменений. Именно она не смогла вынести непрезентабельного вида своей сотрудницы и ринулась в бой, то есть на Первый канал. Ну и я с ними, в виде моральной поддержки. Тем более, кто же откажется заглянуть в Останкино?

Уже к 10.00 у дверей проходной собралась довольно большая очередь. Думаю, это массовка – люди, которые ходят на передачи в виде зрителей, да еще и деньги зарабатывают при этом. Как мне показалось, это были уже закаленные телевизионные бойцы – многие взяли с собой еду, и даже удобные одеяльца для телевизионных посиделок - сидения в студии без спинок и жесткие. Тех же, кто участвовал в программе по согласованию с редакторами, встречали отдельно. Кстати, есть специальные люди, которые встречают гостей. Проверив предварительно документы и выписав своеобразный пропуск.Иначе через пункт охраны и вертушки не пробраться.

С самого начала нас проводили в костюмерную. Там я обнаружила визажиста Таисию, которая красила гостей, а еще – работницу, отвечающую за внешний вид вещей. Да, те самые вещи, которые были «до», тоже кто-то приводит в порядок, отпаривая их. Ну и конечно, за всеми гостями следят редакторы, никакой самодеятельности. А то немудрено и потеряться в огромном здании.

...

...

...

...

...

...

...

Татьяна, которая была обвиняющей стороной, то есть оказалась на модном приговоре в качестве своего рода эксперта, подготовилась весьма обстоятельно. Модная шляпка, корсет, юбка-карандаш – мимо пройти просто нереально. Не прошел и Александр Васильев, сразу заметив такой броский «прикид».

Жаль, что снимать там строго настрого запрещено, а телефоны велят выключить и не отдают до конца съемки. А то я бы вам его показала, в жизни он несколько крупнее, чем кажется на первый взгляд.

Если Александр Васильев не сильно отличается от своего образа на экране, то Юлия Барановская, которая была в этот раз вместо Бабкиной, немного удивила. Мне показалось, что она агрессивно настроена к ярким и привлекательным женщинам, а поддерживает только так называемых «мышек» хотя, может, это как раз было просто частью сценария…

Интересно было рассматривать не только звезд, но и массовку. Судя по сайту, их оплата составляет 300 рублей за передачу. Для неработающих граждан и это дело. Иногда в массовку умудряются затесаться такие лица, что волосы дыбом. Например, я впервые в жизни увидела полностью горизонтальные брови…

Так как многие передачи снимаются в несколько этапов, то в Останкино полно возможностей перекусить.

Передачи снимаются с утра и до ночи, а вокруг столько соблазнов. Интересно, как держатся ведущие?

Кстати, в столовой висит телевизор, который показывает… да, Первый канал))) Мы провели несколько часов, ожидая преображения героини, и очень волновались по этому поводу. Однако результат действительно того стоил. Даже Татьяна, сделавшая своими руками не одно модное лицо, поразилась преображению. В итоге уходили из здания мы уже поздно вечером, усталые, но довольные. И, конечно, успели наделать селфаков.

Честно говоря, многое хочется рассказать – несколько томов скандалов, интриг и расследований есть в заначке. Про то, кого возьмут на "Модный приговор", а кого и на пушечный выстрел не подпустят. Про то, как из ничего делается ~~балаган~~ шоу. Но до 4 апреля нельзя. Вот выйдет выпуск, посмотрим, тогда и обсудим с вами подробнее. А пока только картинки.

Трагедия 30-летних женщин одной фотографией

2017-05-12T17:26:10+03:00

Я все себе вопрос задаю: "Как она из девушки в женщину превратилась, у кого на такое встало?" – пишет мне очередной зрелый мужчина с легкой грустью. Непонятно, ностальгирует он о моей ушедшей молодости, или о своей ушедшей потенции, не суть важно.

Случайно нашла свои старые фото 8-летней давности. Присмотрелась повнимательнее на себя в ту чудесную пору, когда аноним бы мне еще вдул. Превращение, конечно, жуткое. Вот, например, фото с рабочего удостоверения. А вот недавнее фото.

Мне тогда было 24 или 25 – уже точно не вспомню. Какая роскошная женщина! Весь мир у ее ног лежит, правда же. Лучшие мужчины, золото, бриллианты, блестящие перспективы, в конце концов. Не то, что вот эта 30-летняя старушка, согласитесь.

Тут даже ничего комментировать не надо – по снимкам и так все очевидно. Какой был милый юный хомячок, и какая теперь старая, отвратительная, побитая жизнью моль!

Поздно, девочки и мальчики, пить боржоми. Ничего уже не вернуть. Кошки, вибраторы, кормление галок, разведение цветов на подоконнике. Смирение, только смирение. И поменьше гонору. Я не спорю, друзья, я со всеми вами согласна.

Единственное, что не дает мне спать спокойно, так это один вопрос: где же тогда были мои прынцы? Где прятались все те зрелые мужчины, которые сегодня утверждают, что хотят только молодух? Судя по интернет-баталиям, их должны были быть тысячи. А я их и не помню.

Помню как Михал Василич, щуплый 40-летний юноша, странно пахнувший российским одеколоном, заманил в подсобку, и пытался затискать, а я убежала.

Помню, как на каком-то корпоративе залетный седовласый мачо пустился вокруг меня в пляс, а я все думала – как бы его седина не отвалилась.

Помню, как дедушка-таксист, божий одуванчик со светящейся лысинкой, все ехал за мной и предлагал довезти бесплатно, если разрешу за коленочку подержаться.

Этих помню. А прынцев – не помню, вот делай со мной что хошь. Теперь вот думаю – наверное это ранний маразм, потеря памяти. Потому что не могло такого быть, чтобы 25-летняя женщина и без прынца. Такое только с 30-летними старухами случается, которые взяли и в женщин внезапно превратились. Правда же?

Такая вот маленькая женская трагедия.

Как в Москве отличить порядочную женщину от непорядочной

2017-05-24T18:39:05+03:00

Отличить порядочную женщину в Москве проще простого. Я могу сделать это с первого взгляда.

Непорядочные озабочены тем, чтобы растянуть бокал вина на весь вечер, и получше подсняться. А вот порядочные ходят в заведения пожрать, и к вашему приходу уже едят с большим аппетитом. По этому признаку я о-о-очень порядочная женщина.

Мой муж может спокойно отпускать меня одну в Москву, в эту цитадель всеобщего разврата, и быть уверенным в том, что в заведениях я именно ем, а если и хожу по каким-то злачным местам, то исключительно с исследовательскими целями.

Причем, мои слова – не просто голословное утверждение, написанное на коленке после предыдущего поста, а задокументированный факт, подтвержденный фотографиями.

Посмотрите, например, как невинно я смотрюсь в кафе Рецептор на Большой Никитской.

Если среди моих читателей есть физиономисты, то они непременно распознают во мне порядочность 80 lvl. Что еще можно делать с таким лицом, кроме как есть? Не вообще, а в данные момент я имею в виду, конечно! Прошу заметить, что все действо происходит исключительно в компании глубоко женатого Никитского и его замужней жены. Да, да, вы правильно поняли, это именно Никитский nikitskij символично захотел пойти жрать на Никитскую. Типа, это смешно получится, Никитский на Никитской…Ладно, проехали.

Рецептор вообще позиционирует себя как кафе здорового питания. Алкоголь, десерты, и прочие пищевые развратности там, конечно же, есть, но упор сделан именно на здоровую пищу. Можно, например, заказать смузи из листьев шпината, морс, и т. д.

Так что при правильном подходе тут можно сохранить в целости и сохранности не только свою половую неприкосновенность, но и фигуру. Кстати, еще и за кошелек можно не беспокоиться, порядок цен примерно такой…

Это даже для Пензы настоящий коммунизм, если честно. Что уж про Москву говорить. Руки, если что, принадлежат Никитскому, который ~~пришел на свидание в женой~~ тоже развратом не занимался, а пришел исключительно обсудить дела и сожрать какого-нибудь сибаса. Помните песню про «хочу сибаса»?) Вот он, собственно.

Или вот, знакомьтесь, тунец. В компании с угрем и морской капустой. Короче, такое место, куда можно привести девушку, плотно сидящую на правильном питании, и она порадуется! Рыба, овощи, рис... Все по фен-шую.

И не будет тоскливо подвывать, требуя меню с выходом.

Кстати, вы заметили штуковину, которая стоит рядом со мной на заглавном фото? Вроде самовара? Никитский ей даже целую заметку посвятил на фейсбуке, так она ему понравилась. Внизу горелка, чтобы чай при тебе прямо кипел и бурлил. Да знаю, что вы уже видели такую, знаю… А я вот первый раз такую вижу.

Вот так скромно и безразратно прошли, дорогой супруг, мои выходные. Коктейль из листьев шпината, запеченный сибас, чай из облепихи. А не вот это вот, что все подумали. Нет, ну я не святая, конечно… было немного разврата. Вот, например…

Но не больше! Закрываю, как говорится, письмо, и целую, любя!

Нафотошопила!?

2017-05-18T12:23:06+03:00

Разница во времени между этими фото – меньше суток. Однако, сложно поверить, что на них один и тот же человек. Некоторые подозревают меня в безбожном фотошопе. Поэтому фото я разместила неретушированными. Долго думала, что же так портит впечатление (слева). И вдруг нашла причину…

Знаете, мне кажется дело не только в правильном ракурсе или в лояльности фотографа. Хотя понятно, что если снимать снизу и на гоу-прошку, то внезапно можно получить и три подбородка, и даже дополнительную ногу. Дело еще в одной маленькой детали, которая от меня ускользала. А именно – в средствах для волос. Я никогда не беру их с собой, потому что в дороге «иголка тяжела». Голову обычно мою тем, что стоит в ванной комнате в гостинице. И вот как оказалось, зря.

Дальше будет часть для девочек, а если вы не какие не девочки, а какие-нибудь, простите за выражение, дядечки, то можете не читать. Тут будет специфический женский треп.

Короче, волосы у меня от природы очень непослушные и кудрявятся. К тому же густые, справиться с ними – это просто ад какой-то. Все утро укладывалась, красотко. А к обеду пипец, товарищи. Опять сено-солома.

Дома у меня вот такая линия от Лены Лениной «EGOMANIA». Хотела красиво сфотографировать девочковую картинку – кошак весь кадр испортил!

Любимый из шампуней и кондиционеров – розовый, линия с имбирем и маслом какао для пересушенных и окрашенных волос. Классная штука для тех, у кого повышенная кудрявость от природы. Но не в каждом магазине имеется, в чужом городе так сразу и не найдешь. С другой стороны, некоторые считают, что он делает волосы слишком тяжелыми. Но мне-то того и надо! Иначе с ними никак! Пока все это у меня под рукой, справляюсь.

Кот, ты мне дашь сделать кадр, или нет?!

А оставляю дома – начинаются позорные фотографии, про которые в топе пишут.

Короче, объявляю воскресенье женским днем в нашей бане. В каменты – все, что вы обычно используете для волос, но только, чтобы это было действительно классно.

Как правильно загадывать желание...

2017-04-24T23:53:13+03:00

Многие люди на Новый год загадывают желание, но делают это неправильно. А потом сами находятся в шоке от того, что их желание сбылось. Вот несколько правил, которые позволят загадать желание так, чтобы не было мучительно больно…

Первое условие, которое обязательно должно быть соблюдено – желание может касаться только самого человека, и никого другого, иначе оно не исполнится. Например, нельзя пожелать, чтобы вашего бывшего парня катком переехало, или чтобы симпатичный сосед в вас влюбился. Если представить вселенную как огромный компьютер, то такой запрос будет противоречить запросу того человека, о котором вы думаете. А вдруг он в это время тоже загадывает желание? Соответственно, компьютер выдаст ошибку.

Второе обязательное правило – желание должно быть сформулировано позитивно. Дело в том, что любая энергия, которая идет от вас – положительная. Отдавая ее какому-либо объекту, вы можете сделать его только сильнее, а не слабее. Думая, например, о бывшем любовнике в том ключе, чтобы он стал импотентом, вы не только не добиваетесь цели, но еще и отдаете ему свою энергию, тем самым делая его сильнее. Вы же при этом чувствуете себя только хуже.

Желание должно касаться именно самого человека, а не окружающих его вещей. Нет никакого смысла зацикливаться на какой-то одной материальной вещи, например, на шубе. Дело в том, что вселенная будет реагировать на ваше послание как любой самый простой компьютер, а, значит, будет искать кратчайший путь для решения поставленной вами задачи. Я думаю, что никому бы не хотелось получить шубу в наследство от любимой бабушки. Или чтобы эта шуба стала прощальным подарком уходящего мужа. Если зацикливаться на какой-то материальной вещи, она может прийти к вам самым неприятным путем.

Желание не должно содержать в себе множество мелких желаний, иначе его выполнение становится очень сложным, и на каждом этапе может случиться ошибка. Например, я знала женщину, которая формулировала свое желание так: «насосать на шубу». Понятное дело, что такая формулировка нам не подходит. На самом деле женщина мечтала завести любовника, который искренне в нее влюбится, и готов будет о ней позаботиться. Но, поскольку она очень сложно закодировала свое желание, оно, к сожалению, так и не сбылось.

Я уверена, что желания надо загадывать только в хорошем настроении. Загадывать желания, когда ты разгневан и зол – это все равно, что ходить в магазин голодным. Обязательно возьмешь с полки что-то не то. Не стоит использовать волшебную силу желаний в минуту душевного срыва.

Некоторые желания настолько просты в исполнении, что нет никакого смысла обращаться с ними ко вселенной. Такие желания вы можете выполнить и сами. Например, желание похудеть или накачать мускулы, сесть на шпагат или заработать определенную сумму денег. Это никакие не желания, а просто планы. И их выполнение полностью зависит от вас.

Существуют такие желания, исполнение которых возможно, но принесет вам большой вред. Иногда вы и сами не можете представить масштаб этого вреда. Если желание все-таки не сбывается, значит, на это есть очень веская причина.

Счастливого вам Нового года!

Жестоко затроллила Немихаила

2017-03-10T00:53:07+03:00

В ЖЖ есть такой блогер nemihail. Вы его, наверняка, знаете. Он отличается ~~крупной мордой~~ высокими доходами и любит приглашать девушек в ресторан. Но он и предположить не мог, какую подставу я приготовила для него, вызвавшись поучаствовать в его проекте «НеМишлен». Сам Миша, похоже, до сих пор пребывает в шоке.

Для тех, кто не знает, напомню правила проекта. Девушка, которая согласится с ним пообедать, сама выбирает место, и заказывает еду по своему вкусу, ни в чем себя не ограничивая. А наш герой снимает все это на кармеру. После Немиша щедро и беспрекословно оплачивает счет девушки, а также сам пробует выбранные ею блюда. Вот тут я и решила проявить все свое коварство!

Немиша, конечно, мог бы оплатить обед в любом из московских заведений. Но он совершенно не ожидал, что выбранное мной кафе будет находиться на рынке «Садовод» - по-сути, это бывший Черкизон. Именно там, в заведение под название «Шон Ха», по инсайдерской информации, подают жареных тараканов, червей, и прочую не очень аппетитную гадость. У меня прямо руки чесались проверить, как изменится Мишина умиротворенная физиономия при виде такого «обеда». Я даже предполагала, что узнав пункт назначения, Миша попросит поменять заведение, а то и вовсе высадит меня из своего «Мерседеса». Но я ошибалась.

На лице бывшего мента не дрогнул ни один мускул. «Шон Ха» так «Шон Ха». Главное – вести запись. Немиша замаскировал микрофон на мне пуховым платочком, а сам пристроился сзади. В том смысле, что они с другом радостно бежали позади меня, снимая происходящая на камеру и на мобильник. Я сразу поняла, что саранчу и червей, запрещенных, на минуточку, нормами санпина, нам продадут вряд ли. Но надежда все еще теплилась во мне. Вдруг их никто не заметит? Хотя сомнительно.

Мы вошли в это вьетнамское гетто где-то между 26 и 27 линией. Садовод – в принципе огромный комплекс, целый город, можно сказать. Там немудрено и затеряться. А уж найти какую-то небольшую кафешку с местным вьетнамским червячным колоритом – вообще дело гиблое. Так что поиски заняли у нас около часа прогулок между трусов и странных шляпок. В ответ на вопрос «где тут Шон Ха?» вьетнамцы начинали лепетать что-то на своем языке. Наверное, они думали, что мы с ними разговариваем. Некоторые самые молодые и активные в половом смысле вьетнамцы при этом пытались со мной знакомиться и даже жениться. При этом лицо Немихаила делалось слегка удивленным и даже озадаченным. Интересно, о чем он думал в этот момент? Я вам скажу. Он думал, что приглашенная им дама охренела вконец, простите за выражение.

Наконец, какой-то особенно половозрелый вьетнамец указал нам направление. Это было не «Шон Ха», а другая вьетнамская забегаловка с местным колоритом. По-любому, там есть саранча! – подумала я.

Я, конечно, была против того, чтобы мы заваливались в кафе все вместе. Представьте себе, я, обычная русская женщина, это еще полбеды. Но вот движущиеся за мной мужики в дорогих костюмах с камерами, с будками, отъеденными явно не на саранче – это уже беда! Понятно, что из-за евойной, Немихаила, протокольной ментовской морды, никакой саранчи нам так и не продали. Пришлось довольствоваться тем, что было в меню. Но и то, что было в меню, было уже слишком.

Первой моей ошибкой было сразу начать пробовать соусы. А еще точнее – сунуть язык в жгучий перец. Я, конечно, понимала, что он жгучий, но не до такой же степени! Язык горел, как тысячи грешников в аду. В панике я схватила первое попавшееся, что было на столе, пытаясь перебить вкус перца. Этим чем-то оказался лимон. Немихаил, сцуко, довольно улыбалсо и не думал отключать камеру. Похоже, теперь троллили уже меня! Коварные вьетнамцы выглядывали изо всех щелей и ржали надо мной, как кони. Мне кажется, они даже втихаря снимали меня для какого-то своего подпольного вьетнамского видеоархива иностранных идиотин. Впрочем, так мне и надо. Мне давно говорят, что нечего тянуть в рот всякое непотребство.

Наконец, начали приносить блюда. Вот этот суп со сложным название, которое я не могу выговорить, не то, что запомнить, принесли первым. Я осторожно лизнула его языком. В язык тот час же впились тысячи иголок. Это мстительный перец снова давал о себе знать. Рецепторы не выдержали пытки супом, и суп с креветками практически в полном составе перекочевал к Немише в пасть. Немиша цинично улыбался, ел эту вьетнамскую пытку и не морщился. Тем временем коварные вьетнамцы несли новое блюдо. На этот раз они меня голыми руками не возьмут – с ужасом думала я.

Маленькая хорошенька вьетнамка принесла нам вот эти ~~зеленые какашки~~ непонятные голубцы. К моему искреннему удивлению, их даже можно было есть. При этом все остальные вьетнамцы прекратили надо мной ржать и даже немного пожалели. Из жалости они даже принесли майонез и кетчуп, более привычные русскому пролетарскому народонаселению. Я решила вести себя аристократично, а если честно, то просто побоялась поноса, который в поезде был бы совсем некстати. Поэтому зеленые какашки тоже ел Немиша. И ему за это ничего не было.

Пока мы ели, на столе появился еще один соус. Когда я обмакнула в него зеленую какашку, Немиша со скорбным лицом поведал мне технологию изготовления этого гастрономического чуда. Оказалось, что его делают из разлагающейся на жаре тухлой рыбы. Вот только ее нам сейчас и не хватало. Я в ужасе представила гневную очередь, которая ломится в туалет в поезде, пока я обдумываю свои впечатления от соуса из тухлой рыбы. Мне стало страшно, однако я сделала покерфейс и продолжала жрать дальше. В конце концов, соус не пах рыбой, а пах чем-то сладким. Однако, вскоре неприятный запах все же стал распространяться над нашим столом. Я с подозрением покосилась на Немишу и его друга.
- Кто это сделал?

Прочитав мои мысли, коварные вьетнамские официантки залепетали, что это пахнет бамбук. Про бамбук я раньше слышала, что им били людей по пяткам, а еще, что есть какая-то древняя казнь с применением бамбука. Толи этот бамбук проращивали через тело человека, а толи просто заставляли его понюхать. Впрочем, мне кажется второе даже страшнее. Бамбук откровенно пах помойкой и разложением.

- А ты еще собиралась есть саранчу! – откровенно глумились надо мною друзья. Такого я не могла выдержать и все таки съела несколько кусочков этой вьетнамской бамбуковой вонючки. Как показали сводки из биотуалета поезда Москва-Пенза, зря.

В конечно счете мы начали, таки, обсуждать достоинства вьетнамской кухни, и в это время как нам подскочили какие-то странные личности. По странному стечению обстоятельств, они оказались из Пензы, хотели знакомицо и женицо. Причем срочно. Если бы в России было запрещено многомужество, я бы подумала над этим вопросом подробнее.

Финалом нашей встречи стал счет. Он оказался около 3,5 тыс. рублей на троих. Немиша еще оставил щедрые чаевые, и вьетнамцы начали радостно подпрыгивать. Миша также галантно, как и в начале, как будто и не было никакого рынка «Садовод» отправил меня на вокзал на своем «Мерсе».

…

Место мне в поезде досталось хорошее, попутчик очаровательный, молодой и горячий.
- Как вас зовут, прекрасная незнакомка? – спросил он интимным голосом.
- Бамбук! – чуть слышно прошептала я, и крупными прыжками бросилась в конец вагона.

- Потроллила, на свою голову! – подумала я грустно. Колесо кармы укоризненно вращалось в моем животе.

фото Немиши - pushba
фото еды - nemihail

Баба я хорошая, но…

2017-04-24T23:53:16+03:00

Баба я хорошая, но рассеянная. До такой степени, что если бы я вдруг оказалась девственницей, я непременно случайно бы оставила девственность где-нибудь в общественном месте, а потом звонила везде, где была вчера, и просила вернуть ее обратно. Муж даже варежки пришивает мне на резиночку, как первокласснице. Правда, боюсь, с девственностью такой фортель мог бы не сработать.

Муж говорит, что рассеянность передалась мне по генетической линии, что это особенность моего гинекологического древа, так сказать. Он говорит, что я луплюсь по сторонам, как коза, и этим самым очень напоминаю маму, причем, не потому, что пялюсь, а потому, что коза. В такие моменты я кидаю в него салфетками, если мы где-нибудь в ресторане, а если дома, то стульями. Поэтому у нас в доме всего один стул, пластмассовый. Со следами телесных повреждений на нем.

Я – тот самый герой известного анекдота, который потерял чугунный шарик в комнате без окон и дверей. В недрах моего шкафа умудрилось потеряться много полезнейших вещей, типа плетки, костюмчика развратной буфетчицы и анальной пробки в виде лисьего хвоста. Мы немного погоревали, а оставили поиски и признали их пропавшими без вести.

Я настолько рассеянная, что могу потерять зарядник от телефона несколько раз в неделю, причем как минимум в половине ситуаций я делаю это в совершенно трезвом состоянии.

Из-за своей дурацкой особенности я пять раз за недолгую жизнь ходила получать паспорт, около восьми раз теряла ключи, не говоря уже о сумках, кошельках, варежках, шпильках, кроссовках и трусиках. Ключей от маминой квартиры меня в результате уже лишили навсегда, а вот до трусиков пока не добрались.

Да, кстати, я из тех самых женщин, которые могут случайно забыть надеть трусики или лифчик, причем, не в целях эротической атаки, а просто забыть. Из-за этой физиологической особенности я очень нравлюсь школьникам, южным таксистам и группам дагестанских студентов в торговых центрах. Поэтому я всегда чувствую себя востребованной мужчинами в любом весе и всячески пропагандирую боди-позитив.

Самой большой опасностью в моей жизни являются поезда. В них я уже оставила, наверное, 1/10 своего движимого имущества, включая такие необходимые вещи, как зарядник от айфона, ошейник распутной женщины с шипами и квашеную капусту. А один раз я оставила в поезде куртку, но меня уже в переходе догнал благородный башкирский парнишка. В остальном я поезда, конечно люблю.

Завтра я снова сяду в поезд, и буду с грустью смотреть из окна, как печально какают вороны. Если попутчики попадутся хорошие, вокруг меня будет пахнуть кофе и шоколадками, если плохие – то носками и перегаром. В таком случае я уткнусь в свой телефон и буду читать роман ужасов. Привезу вам какую-нибудь крутую историю.

А вы пока что расскажите мне, есть у вас какие-нибудь недостатки характера?

Четыре порнозвезды инженера Кожемякина

2017-04-22T08:21:09+03:00

Четыре действующих порномодели уже полчаса звонили в дверь главного специалиста отдела технического обслуживания Кожемякина. Понятное дело, что стоять в наших подъездах в красном латексе не очень удобно. Во-первых, холодно, а во-вторых, слишком привлекает внимание.

- Убирайтесь отсюда, а то милицию вызову! – замахнулась на них сумкой спускавшаяся с утра за молоком баба Зина.

- Не надо милицию! – дружно запищали девочки, стыдливо пытаясь застегнуть замки на своих и без того минималистичных костюмчиках. – Мы смирные, курить и безобразничать в подъезде не будем! У нас просто работа такая!

- Кака-така работа?! – глаза бабы Зины горели праведным огнем. – Что за бордель вы тут развели? Люди борются за звание подъезда высокой культуры, планируем позолоту в подъезде, а они тут в срамном виде стоят!

Баба Зина кричала так громко, что из одной из дверей показалась всклокоченная голова невыспавшейся соседки. Соседка несколько раз моргнула, потом протерла глаза и тоже с удивлением уставилась на девчат. Потом опомнилась, и тоже заверещала:

- А ну пошли отсюда, а не то я швабру возьму! Может вы террористки! Вон какую сумку притащили. В ней, поди, взрывчатка!

- Не надо щвабру! – снова пискнула одна из девочек, самая красивая, с большой кожаной плеткой. - И милицию не надо! Мы все объясним! Это все ПРАВИЛА!

- Дело в том, что по ПРАВИЛАМ мы приходим к каждому одинокому мужчине зрелого возраста, – начала объяснять вторая. - Для ублажения его эротических нужд. Можем показать все документы!

Она извлекла из сумки папку с листами формата А4, с чьими-то подписями и синими печатями.

- Смотрите сами. Каждой одинокой женщине по ПРАВИЛАМ положен кот (1 штука) и вибратор (1 штука).

А каждому одинокому мужчине – четыре хозяйственных порнозвезды, каждое утро. В наши обязанности входит ублажить, сварить борщ, вечером налить стаканчик виски с колой, и немного помочь по хозяйству. Плюс еще услуги психолога два раза в неделю, и массаж, это тоже можно. Так вот, мы в таком виде для лучшего ублажения Кожемякина. А в сумке все на борщ и средства для уборки. Мы уже в магазин сгоняли.

Баба Зина сосредоточенно изучала документы. Действительно, печати, подписи. Гриф утверждения Министерства культуры. Спросила удостоверения – тоже все было в порядке.

- Слушайте, девочки, а ветеранам не положены льготы по этой вашей бумажке? Мне вот ублажения не надо уже лет 20 как, а на счет уборки я бы с удовольствием. Че только мужикам-то?
- Не знаем, такой приказ! – пожали плечами порнозвезды. – Это новый, ПРАВИЛА только вышли, Госдума одобрила. Там есть поправки для трижды разведенных мужчин и мужчин старше семидесяти лет. Им ублажение по 8 раз в сутки. Хотя на практике никто еще больше половины раза не осиливал.

А женщинам только коты. Можем доставить, если надо. У вас есть кот?

- Кот есть! Внуки очень любят играть с ним. Хороший такой котейка. А что там еще у вас есть для одиноких женщин? Видеорегистраторы?

- У нас серьезная контора, какие видеорегистраторы. Вибратор еще вам положен по документам, у вас есть?!

- Нет, зачем он мне?

- Многие берут, и на себя, и на соседку еще. Шею им, например, очень удобно массажировать. У нас на работе даже памятка валяется: «Применение вибратора в народном хозяйстве». Из больших пугало люди сооружают, чтобы с дачи овощи не воровали. Потом некоторые берут сразу много на подъезд, и устанавливают во дворе, типа лежачих полицейских. В такой двор сразу поток машин прекращается!

При этих словах глаза бабы Зины просияли.

- Девочки, составьте уж мне заявочку! Я старшая по подъезду, сразу можно выписать 15 штук, на всех. Мы их весной поставим на газон в виде ограждения. Чтобы цветы не мяли! Ну и котов на подъезд выдайте побольше.

- Составим, баб Зин! Только вот нам бы к Кожемякину пройти, а то ублажить не успеем, а еще борщ… Уборка опять же.

- Ой, девчат, а он мне ключ оставлял ведь. Мужчина одинокий, мало ли что. Давайте я вам открою, я думаю, он против такого десанта возражать не будет…

Порнозвезды радостно проскользнули в открытую дверь. Подбежали к спящему Кожемякину. Одна из них расстегнула замок и начала медленно ласкать Кожемякина грудью.

- Просыпайся, Кожемякин! – вторая, та, что с плеткой, дала ему легкую пощечину.

Голос ее стал внезапно более грубым, похожим на мужской. Кожемякин открыл глаза.
Перед ним стоял огромный мужик в больничном халате.

- Ну что, очухался?

В глазах двоилось. Врач посмотрел куда-то сквозь него, и снова заговорил.

- Вот, пожалуйста, Кожемякин, травма черепно-мозговая, и нога сломана. Бредит, твердит про какие-то ПРАВИЛА.

Вот не повезло человеку. Поскользнулся, выходя из ванны. Нашла его бдительная соседка, хорошо, что у нее были ключи. Жены, подруги, родственников нет, не представляю, кто за ним будет ухаживать.

Переночевать в Москве. Дешево. Со вкусом

2017-04-27T00:02:05+03:00

Я заприметила ее, когда она шла в душ в коротеньком халатике, с ворохом тонких аккуратных косичек, как ожившая эротическая мечта. Если бы я была мужчиной, то непременно наделала бы от нее детей, в рамках дружбы народов. Если бы у нас получилась девочка, она была бы горячей, словно ее родная Африка, и непредсказуемой, как моя родная Россия.
- Вы говорите по-русски? - спросила я. Она говорила, причем даже без акцента (как странно!). Мы даже разговорились.
- Знаешь, что значит твой ник по-португальски? - спросила она меня. - Он означает женщину с черными волосами…

Мне определенно нравилось это место. Нигде больше не встретишь столько людей из самых отдаленных уголков земли на одной уютной кухне. Хотя бы эта девушка из Мозамбика. До этого я знала про Мозамбик только то, что он существует.
И вообще, раньше я видела хостелы только в американских фильмах, а теперь же сама жила в небольшой комнате хостела «Артист» с романтическим видом на старую церковь. Позолоченный купол, охапки желтых осенних листьев и шум ветра за окном.

Если есть настроение – можно выползти погулять по Старой Басманной. Я обнаружила там пару кафешек, несколько магазинов, включая «Азбуку вкуса». Ну, и просто красиво.

Если нет – целый день проваляться на кровати, втыкать в телефон и высовывать нос только для того, чтобы выпить чаю.

И вот ведь как причудливо тасуется колода – именно там, на кухне, я встретила девушку из моей родной Пензы. Девушку звали Лена.
У Лены - длинные черные волосы, растяжка танцовщицы и несколько километров длиннющих ног. У Лены большие миндалевидные глаза и четкие скулы. Из животных она похожа на дикую лань. Знаете, такой типаж девушек – в меру спортивные, гибкие, с тонкой талией, рельефным животиком и небольшой изящной грудью? Вот, она такая. Живет в номере напротив с подругой. Но с радостью согласилась зайти на огонек. Я бы даже сказала – на ночные девичьи посиделки. В моем номере кровать большая, и можно валяться на ней вдвоем, с коробкой «Птичьего молока», и разговаривать обо всем до полуночи.
Я, кстати, сразу угадала с растяжкой. Лена действительно имела танцевальное прошлое, более того, она – хореограф. Приехала в Москву устраиваться на работу, теперь живет тут, вторую неделю, отчасти ей по-кайфу «общажный» дух, отчасти из экономии. Цены в хостелах довольно демократические, особенно если учесть общую «кусачесть» Москвы в этих вопросах.

Мой номер – двухместный, хотя я жила в нем одна – стоит около 2 500 рублей. Около – потому, что есть нюансы с бронированием. А вообще место стоит от 700 рублей в сутки. Единственный минус - туалет и душевые тут общие, но зато кабинки отдельные, и можно без посторонних глаз спокойно раздеться, помыться и даже поднять упавшее мыло.

Вообще, современный хостел - это совсем не «back to USSR» в худшем его проявлении, как некоторые думают. Все современно, чистенько - за этим следят.

Причем гостиница средней руки, скажем так, ничем от хостела особо и не отличается, кроме разве что этого самого туалета и душа в номере, а не на этаже, но ведь все мы знаем, как работают подобного рода услуги в гостиницах средней руки, правда? А вот разница по цене получается очень ощутимая.

С квартирами тоже все непросто – даже когда я просто въезжаю в Москву, меня встречает подозрительный плакат с нарисованным домиком в виде бургера. «Квартира всегда прокормит!» – гласит этот таинственный плакат. Тем самым намекая на некоторую неподъемность жилья в столице. Именно поэтому променял съемную квартиру на хостел Вася, бородатый молодой человек с зелеными глазами и высоким либидо.
Нет, Вася не хватал меня за попу и не позволял себе непристойностей, он просто неподвижно сидел в холле, за столом, втыкал в свой планшет, и отрывался от этого занятия только для того, чтобы окинуть меня эротичным взглядом. Этот взгляд был каждый раз такой температуры, что от него наверняка бы растаяли снега родной Васиной Якутии. Нет, я ничего не путаю. Это тот самый взгляд, после которого, как в анекдоте «Молодой человек, оденьте меня, а то мне выходить на следующей остановке».

Так вот, Вася, аки дикий тигр, сидел в засаде около кухни, пытаясь слиться с нарисованными на стене смешариками, и сторожил меня. Поскольку люди часто останавливаются тут с детьми, то сделали вот такую детскую зону с картинками, детскими стульчиками и игрушками.

Так вот, прямо за плюшевым медведем, как я уже сказала, и притаился Вася. Ну, до тех пор, пока с медведем не начали играть дети.
Позже он утверждал, что там лучше Wi-Fi, но как по мне, так он везде одинаковый. И вот когда я проходила мимо, он смотрел на меня так, как будто сама Лена Беркова внезапно заселилась в этом уютном гнездышке. Впрочем, я сама виновата. Фотосессия в провокационном образе (см. заглавное фото) сильно взбудоражила мужской пол.

Хотя, хостел это вообще такое место, где сложно остаться одиноким. Во всех смыслах этого слова. Люди вместе смотрят телек на больших подушках, вместе пьют чай на кухне… Через пару дней кажется, как будто ты жил тут всегда.

В последние сутки моего проживания Москву слегка припорошило первым мокрым снегом, а навигаторы дружно показали противные красные полоски. Вася подхватил мой внушительный чемодан и закинул в багажник приехавшего такси.
Адьес, не грусти Амиго, не скучай,
Не верь, не обещай, не говори: «Прощай! » - вертелось почему-то в голове…

Кстати, у них есть интересные акции, и в хостеле можно жить с существенной скидкой. Думаю, вам может пригодиться! http://www.artisthostel.ru/promo/

Мне 32!

2017-04-20T04:38:05+03:00

С Днем рожденья меня!

Щетка для лица

2017-05-11T18:18:04+03:00

Полтора года прошло с того момента, как я написала пост про кактусовую щетку для тела, которая помогает справиться с отечностью, застойными явлениями, улучшить лимфоток и кровоток, и как следствие сделать фигуру лучше.

С тех пор девушки не устают меня благодарить, так, как будто я саму эту щетку изобрела, а не с древности она существовала.

Логика наших предков была простой. Отечность? Значит надо похлопывать и разминать застоявшуюся в теле слизь, а потом взять щетку и погнать лишнюю воду в область сердца, чтобы сердечный огонь ее испарил. Многие древние врачи полагали, что проблемы с отеками связаны с недостаточно жарким и сильным сердцем, и в этом случае сердцу нужно помочь.

Современному человеку такое в голову бы не пришло. Какая еще щетка? Куда погнать? Какой еще огонь в сердце?

Из-за нежелания уважать старшее поколение (и своих родителей, и глобально - предков) люди все время изобретают велосипед. Сняв корону, можно было бы прогрессировать быстрей (в другую крайность, в консерватизм, тоже нельзя впадать, все аксиомы нужно иногда подвергать сомнениям).

Хорошо хоть теперь про лимфодренажный массаж можно говорить в научных терминах. Умные научные слова современным людям внушают уважение. Хотя целостное представление о предмете важней, чем анализ его частей. А для целостного представления важно понимание законов природы, чувство гармонии и формы. У многих древних врачей это было.

Итак, о щетке.

Многие доходят щеткой до лица и останавливаются. То есть тело массируют, разгоняют лимфу, а лицо просто умывают и смазывают кремом (обещающим подарить четкий и юный овал лица). Хотя помочь овалу лица крем может только чуть-чуть усилив кровообращение химическим путем. Массаж с этим справляется куда лучше.

Некоторые женщины 35+, когда им не нравится, как выглядит их лицо, филеры вкалывают и токсин ботулизма. В результате лицо немного разглаживается и подтягивается, но вот лимфа еще больше застаивается. Мыщцы лица становятся совсем ленивыми, потому что за них работает вещество. Филеры и ботокс надо докалывать все время, дозы их растут, мышцы лица ленятся все больше, ситуация все хуже. В конце концов врач-косметолог предлагает лишнюю кожу отрезать, а лишний "жир" откачать. Ну а что он еще может предложить, если женщине настолько не нравится отражение в зеркале, что она страдает?

Так вот. Если вы пользуетесь щеткой для тела (и если не пользуетесь тоже, хотя лимфатическая система организма связана и работать только с лимфой лица не так эффективно), не обходите вниманием голову. Той же самой щеткой, которой вы массировали тело, нужно сделать массаж головы, круговыми движениями, уделяя особенное внимание затылочной области. Там лимбическая система расположена, кстати, администратор нашего кайфа, поэтому массаж затылка щеткой имеет и такой приятный побочный эффект как небольшое возрастание уровня эндорфина. Как говорится, пустячок, но приятно.

Массаж затылка щеткой помогает снять лицевые зажимы.

А дальше очень важно тщательно массировать область так называемой холки (шейно-воротниковая зона) той же щеткой круговыми движениями до ощущения приятного разогрева. Еще лучше чередовать это с энергичными разминаниями этой области руками. Двумя руками надо схватить себя за область холки и мять. Потом щеткой массировать, потом опять руками.

И теперь, когда вы немного разогнали кровь и лимфу в области головы, идите в ванную, нанесите на влажное лицо свое очищающее средство (лучше по массажным линиям) и сделайте массаж лица... зубной щеткой. Есть специальные щетки для лица, но они - для пилинга, слишком мягкие для лимфодренажа. А ваша зубная щетка - то, что надо. К тому же она всегда с вами и ее все равно нужно мыть, поскольку на ней остаются бактерии и размножаются в тепле и влаге, даже если щетка синтетическая (про натуральные щетки все это вроде бы знают). Да, и кактусовую щетку надо мыть время от времени и просушивать, иначе на ней тоже разводятся бактерии, а потом попадают к вам через микротравмы на коже. И если вы делаете зубной щеткой массаж лица по очищающему пенному средству, мыть ее специально уже не нужно, то есть два в одном, экономия времени.

Массировать зубной щеткой можно практически любую кожу, кроме воспаленной и травмированной (в том числе загаром, агрессивным пилингом), но крайне важно найти подходящий нажим. Обратите внимание! Массаж лица зубной щеткой делается не ради пилинга, не нужно тереть кожу. Небольшой эффект пилинга тоже будет, но для полировки кожи зубная щетка - слишком грубый инструмент. Водить щеткой нужно очень бережно, как бы подметая, поглаживая кожу. Вам в прямом смысле слова нужно вымести из-под кожи все токсины, яды, продукты распада, лишнюю воду, разгладить лимфопути и расправить капилляры. Вы должны чувствовать приятные ощущения, похожие на щекотку или мягкое почесывание.

"Подметать" лицо щеткой нужно по такому принципу. Разделите его на две симметричные части, то есть мысленная линия проходит вдоль носа и делит подбородок и лоб. Метите от этой линии сначала вправо, начиная со лба, а потом влево, начиная со лба. Все что вы сметаете должно оказаться в области ушей. Оттуда (от каждого уха) ведите щетку вниз по шее и бросайте. То есть подмели одну половину лица до уха, смели вниз, бросили. И другую половину лица так же. Каждую половину можно обрабатывать несколько раз, от 3 до 10, но не увлекайтесь сильно. Нажим и разогрев не имеют значения, разогревайте затылок при массаже и холку, а лицо вы просто подметаете, нежно активизируя лимфоток.

Ну и дальше смывайте очищающее средство.

Если хотите иметь красивую линию рта, можно сделать массаж той же щеткой губ, смачивая щетку в холодной воде и массируя губы в разных направлениях. Некоторым такой массаж позволяет увеличить размер губ, но всем улучшает форму.

Мужчинам тоже такой массаж не повредит, кстати. Хотя, когда мужчины бреются, они делают и стимулирующий массаж, и даже небольшую гимнастику для лица, но щетка имеет другой эффект. Она осуществляет тот тип воздействия на рецепторы и ткани, которые другим путем не получишь.

Сколько раз (утром и(или) вечером) и сколько минут - ваше дело. Не переусердствуйте, результат начинается даже при небольшом воздействии. Но если есть время, сделайте это немного дольше, представляя, как вы выгоняете лишнюю жидкость. Представления помогают системе работать, ведь всем управляет психика.

Потом еще про вакуумный массаж банкой расскажу. Сейчас это очень популярно, но в древности знали о банках кое-что еще, о чем сейчас почти забыли, то, от чего массаж банкой лица становится во много раз эффективней.

Сегодня мы с вами поговорим о сексе

2017-04-22T01:31:03+03:00

Онлайн -трансляция дня тех, кто хочет не только увидеть меня, но и услышать... Будет горячо!

https://vk.com/video7862565_456239157?list=158fc908e6f8636f29

Романтики-извращенцы

2017-04-23T14:17:06+03:00

Примерно с 13 лет, когда у меня выросла грудь, появилась интимная стрижка, а плюшевые пылесборники стали вызывать отвращение, я ненавижу романтиков. Если бы я была генеральным директором Ада, то непременно завела бы для таких особое отделение с пытками ануса. Позже вы поймете, почему, но историю о романтиках я начну рассказывать с самого начала, чтобы было понятнее.

Первый романтик, назовем его Мишей, появился в моей жизни примерно с первой менструацией. В сухих милицейских протоколах указали бы точную цифру – 12 лет и 10 месяцев. Но, учитывая, что я выглядела постарше, Миша вполне мог считать, что я уже достигла возраста согласия. В то время, натянутый на депутатские поправки как сова на глобус, возраст согласия был 14 лет. Причем, как мне потом пришлось убедиться, Миша возник не только в моей жизни, а в жизни многих созревающих девочек нашего города. Мы узнавали его по характерной внешности.

Внешне Миша был худ, узок в плечах, мал ростом и лысоват. При полном отсутствии опыта в мужчинах мне было очень сложно определить, сколько ему лет – может быть 32, и он плохо выглядит, а может быть и все 38. В любом случае Миша уже работал, о чем говорил неизменный коричневый портфель в его руках. Судя по тому, что портфель был потрепанным, работал он не очень успешно, но тогда об этом не думалось. Миша вызывал во мне, только что сформировавшейся гимназистке, смесь омерзения и гордости.

И если с омерзением все понятно, то про гордость надо пояснить. Миша был первым мужчиной, который всерьез позвал меня на свидание. Нет, у меня, конечно, были какие-то попытки наладить личную жизнь и до этого. Например, мы с одноклассником выходили срать его собаку, и смущенно краснея, разговаривали о физике. Но, как известно, в гадящих собаках мало романтизма и много дерьма, так что эти робкие свидания не в счет.

Так вот, на фоне гадящей собаки и собственной неопытности, плюгавый худенький Миша казался мне более или менее сносным кандидатом на руку и сердце, поскольку никаких других пока и не было. К тому же, известно, что в 13 лет девочки боятся остаться старыми девами куда больше, чем в 33, и в сто раз больше, чем в 53. Так что, когда Миша изящно возник на дорожке из-за ближайших зарослей, я была даже рада поддержать разговор.

Узнав, сколько мне лет, Миша воровато оглянулся по сторонам, но не отступил. Восхитившись моими бедрами и клетчатой юбкой, Миша сказал, что в душе он романтик. И по этой причине приглашает меня на первое свидание, которое будет очень романтическим. Сжимая в потеющей ладошке сумку с художественными принадлежностями, я судорожно представляла себе сцены из Санта-Барбары, где яркие женщины в блестках и красной помаде потягивали коктейли в барах. Откуда-то из подсознания начали всплывать образы: ресторан, конная прогулка, воздушный шар, звездное небо. Однако, реальность оказалась куда приземленнее.

Оказывается, Миша умел готовить пирожки, и он с удовольствием угостит меня ими, если в четверг, в 18.00 я приду на это же место. На этом слове Миша многозначительно подмигнул мне, продолжая воровато оглядываться.

Я была малышкой, но далеко не дурой. Романтические пирожки быстро вызвали во мне чувство внутреннего протеста, и Мишина лысина бросилась в глаза еще отчетливее. Сейчас, в зрелом возрасте, я, пожалуй, смерила бы Мишу таким взглядом, чтобы он сначала провалился в ад, а потом пошел к черту. А может быть и послала бы еще на белом катере. Однако тогда, в моей упругой юности, эти умения напрочь отсутствовали.

Нас не учили отказывать взрослым, даже если они были противными, лысыми, похотливыми, и заманивали в гости какими-то романтическими пирожками. Я согласилась, решив, что позже придумаю какую-нибудь отмазку. Телефон, по понятной причине моего малолетства, Миша брать не стал, тогда еще не было мобильников, и риск нарваться на предков был слишком велик. Он просто испарился обратно в русты, плотоядно улыбаясь, как паучок, приготовившийся съесть отличный завтрак.

В назначенный день я никуда, естественно, не пошла, и попросила одноклассника и гадящую собаку проводить меня до дома.

- Слушай, а давай его мусорам сдадим? – тревожно спросил одноклассник.
- Как ты себе это представляешь. К тому же, мама расстроится. – сказала я. И, тяжело вздохнув, добавила: - И дедушка…

***
Второго романтика звали Денисом. Хотя, я не помню точно. Память как-то затерла его рост, вес, возраст и телосложение, все это было очень средним. Все, что осталось от него – это чувство навязчивости. Какой-то липкий след в памяти, примерно такой, какой оставляют за собой гигантские тигровые слизни. У кого жили на даче, тот знает.

На первое свидание Денис явился с охапкой цветов, и глупо улыбался. Он был явно очень доволен собой. Не каждая девушка сразу получает цветы, на такое способны только романтики. Он подчеркнул это несколько раз, и как будто ждал оваций, самодовольный, как Басков.

Далее я прослушала краткий курс по всем его бывшим пассиям, причем с пояснениями. Вот той от Дениса осталась от него шуба, а этой компьютер. А одна так и вообще шкаф отхватила. Романтика, да и только.

Хотя до этого времени я явственно зевала, но на слове шкаф встрепенулась. В моем представлении, шкафы редко бывают романтичными. Однако, оказалось, что к шкафу прилагался целый набор маленьких и больших плюшевых пылесборников (32 штуки), которые поселились в квартире осчастливленной девушки. Подарил ли ей Денис еще и пылесос, я спросить постеснялась. А зря.

Мое молчание Денис принял за знак согласия подвергнуться различным романтическим процедурам.

- Поехали! – вдруг резко сказал он.

- Куда???

- У меня романтический сюрприз. Я же говорил, что ты связалась с романтиком!

Я немного насторожилась, но, поскольку мы собирались ехать на такси, и адрес был в центре, а не на заброшенном пустыре, успокоилась. Ну села, ну доехали.

- Жди меня здесь! – с заговорщическим видом сказал Денис, и быстро исчез за дверью со странной надписью «Игрушки».

Через пять минут он вернулся оттуда с огромным тигром, в человеческий рост величиной. Однако, на этом все его достоинства(тигра, да и Дениса, впрочем) заканчивались. Тигр оказался тяжелым, набитым чем-то вроде опилок, к тому же с кривой мордой. Один глаз тигра перекосило, что придавало ему особенно жалкий вид, способный тронуть сердце любой женщины.

- Спасибо! – сдержанно поблагодарила я.

- Видишь, какой я романтик! – быстро бросил Денис, немного постоял с выражением Баскова, и снова прыгнул в такси.

- А теперь извини, мне пора ехать!

Не успела я что-то пикнуть, как такси дернуло с места, и испарилось в тумане.

- Вот это попадос! – выдохнула я, когда поняла, в каком положении оказалась. Денег у меня с собой не было, обуви без каблука тоже. Бросить этот мешок говна тут и не париться? Тигр укоризненно посмотрел на меня косящем глазом. Во мне проснулся древний материнский инстинкт.

- Не ссы, зверушка, не брошу! Веник выкину, а тебя не брошу! – твердо сказала я, и взвалила эту огромную плюшевую дуру себе на плече, предварительно оставив подаренный букет в ближайшей урне. Мелко переступая шпильками по лужам, я проклинала этого последнего из романтиков. Через несколько минут такой ходьбы тигр стал тяжелым, как будто его набили не опилками, а камнями. Но я уверенно держала курс к дому. Идти нужно было еще минут двадцать.

К середине пути тигр потяжелел еще больше. Внутри тигра теперь уже были не камни, а, наверное, свинец. Пришлось снять его с плеч и пристроить подмышку, от чего меня не по-детски перекосило. Шаг, другой, чоооооооооорт! Внизу что-то хрустнуло. И одна моя нога стала подозрительно короче другой. Неужели каблук?

Каблук действительно отвалился, не выдержав пытки романтикой. Ноги же от такой неприятности стали разными, одна на 12 сантиметров короче другой. Фигуру адски перекосило, но я шла, уже не разбирая пути, наступая в грязные лужи. Одна нога вымокла. Зато вторая нет. Вторая без каблука.

Хлюпая жижей ботинка, хромая и матерясь, я старалась хоть как-то приблизиться к дому. Это стратегическое расстояние, обычно такое короткое, внезапно превратилось в бесконечность. Я решила сократить его, пройдя мимо бараков, по частному сектору. Дорога там похуже, зато расстояние меньше. Решение приняла быстро, расплата тоже не заставила себя ждать. Неасфальтированная дорожка превратилась в кашу из грязной вонючей жижи, в которую я впивалась одним каблуком. Или уже не впиваюсь…Чорт!

Я сидела на бедре, в грязной каше. Рядом все также косил глазом преданный тигр. Сил больше не было. Я заплакала и достала мобильник.

- Мамочка, забери меня отсюда! – грустно всхлипывала я.

- Доча, лечу! – деловито сказала мама, и действительно появилась ровно через две минуты. С ней вдвоем мы отбуксировали тигра до дома, немного протерли тряпкой, и посадили сторожить балкон от гребанных романтиков.

***

Третий романтик, Семен, до сих пор, сука, живет в нашем подъезде, чем очень нервирует мужа. Семен считает, что моя семейная жизнь не сложилась, как, впрочем, и любая другая семейная жизнь, не только моя. В браке-то один быт, а он, холостой работник ЖЭКа Семен, готов подарить мне романтику. Под романтикой Семен понимает букет белых роз по акции, который внезапно подкидывает под дверь, звонит и убегает.

Несколько раз я пыталась намекнуть Семену, что букеты раздражают мужей, но он не верит. Муж хотел подтвердить и вызвать Семена на профилактическую беседу, но я отговорила. Пару раз пыталась нагрузить Семена своими сумками, но он в такие минуты куда-то спешит, да и вообще не романтично это – какие-то продукты таскать. Толи дело розы на День рождения. Настоящая романтика.

Через неделю у меня Днюха, и я планирую никому не открывать дверь и занавесить окна. В День рождения особо высокая концентрация романтических извращенцев вокруг, да и вообще, мало ли…

Жиробасина!

2017-05-23T21:46:04+03:00

У меня иногда такое ощущение, что или весь мир сошел с ума, или я еб@нутая. Вот, реально, почему стоит моим фотографиям появиться в сети, начинается мощнейший жиросрач? Благородные обличители толстушек лезут изо всех щелей, как они говорят, с самыми лучшими намерениями.

Основных претензий ко мне несколько, и выглядят они так:

1. Это нездорово.
- Ты пропагандируешь болезнь – кричат они.
- Твое тело нездорово! – говорят они мне. Лишний вес это больные внутренние органы, диабет, одышка, невозможность ходить.

Но, позвольте, разве вы видели мои внутренние органы? Я их тоже не видела, и могу верить на слово врачу, делавшему мне недавно УЗИ. Никаких патологий он не нашел.

Какие одышки, какие потливости, какой варикоз?! Вы серьезно считаете, что они у меня есть? Я не понимаю, какими страшными болезнями можно пугать женщину 65 кг. Только разве что венерическими. Кстати…

2. Это невдувабельно! – пытаются убедить меня мужчины. Пытаются… но только в сети. А в жизни что? В жизни эти же обычные земные мужчины, строчащие комментарии, только и делают, что пытаются вдуть.

Нет, я не королевишна, и мне никто не предлагал содержание и Мерседесы. Наверное, рылом не вышла, а, может, не ставила себе такой цели.

Но что касается обычного секса, бессмысленного и беспощадного, то на такой запрос я найду охотников – в окно не перекидаешь. Я могу есть таких вдувателей на обед и на завтрак, парами и по одиночке, если только мне заблагорассудится. Я не могу серьезно воспринимать ваши «ябневдулы» на фоне кучи предложений в реальной жизни.

3. Это не эстетично! – кричат женщины. И снова я не совсем понимаю. Разве на фотографиях изображена страшная или уродливая женщина? Я закончила художественную школу, и при всем уважении к критикам я не вижу на фотографиях признаков уродства. Какие-то фотографии получаются лучше, какие-то хуже. Отдельным криворуким товарищам лучше вообще не фотографировать людей. Но то, что я вижу на фото и в зеркале, назвать уродливым монстром у меня не поворачивается язык. Я считаю многие свои фото привлекательными. Есть люди, которые разделяют это мнение.

4. На самом деле ты уродливая, а все фото ты нафотошопила – кричат четвертые. Но разве они удосужились спросить у меня исходники фотографий? Я балуюсь цвето-и-светокоррекцией, но разве это относится к моей внешности, а не к фото в целом? Пожалуйста, я готова показать вам исходники загламуренных постановочных фото. По крайней мере, своих. Когда другой человек делает проект и съемку, я не могу знать, до чего дойдет фантазия ретушера. Один раз меня лишили не только лишних килограммов, но и ноги. Впрочем, мы сейчас говорим о тех фото, которые делала я сама.

Разве вы видите что-то страшное там? Почему все возбудились из-за этого платья? Почему кричали, что в таком виде нельзя выходить на улицу? Это правда так? У кого с мозгами не в порядке – у них, или у меня?

5. Ты плохо кончишь! – кричат пятые, преимущественно бывшие толстяки. Вес будет только увеличиваться, все будет становиться только хуже. От фотосессии к фотосессии тебя разносит, и скоро ты перестанешь помещаться на сидении в общественном транспорте. На это у меня тоже есть возражение. Как только я почувствую первые симптомы дискомфорта, я тут же первая, не дожидаясь вашей указки закрою рот на замок. Что я в принципе периодически и делаю, с попеременным успехом.

Вы можете подумать, что я полностью довольна своим телом. Нет. Есть нюансы, которые выглядели бы куда лучше, если бы я днем и ночью следовала заповедям ЗОЖ. Ноги, плечи. Знаю. Признаю. Возможно, исправлю. Но в любом случае я отношусь к своему телу хорошо.

Вы знаете, мне пришло в голову, что и пнуть-то меня пытаются именно потому, что я себя принимаю как есть и даже люблю в таком качестве. Вот вы будете любить свою маму, если она поправится на 5 кг? Конечно! Вот так же безусловно я люблю и себя! Для того, чтобы любить себя, мне не надо ни поводов, ни достижений.

И вот тут то и прилетает ко мне претензия №6. Она звучит так:
ты показываешь нам неидеальное тело и не стесняешься этого!
Ты должна забиться в угол, молчать и плакать. Без мужа, без секса, без соцсетей, без дорогих трусов. А я – не хочу.

Вернее, я, может быть, и захочу, но только когда услышу рациональные аргументы.

Почему я, средняя женщина 65 кг должна стесняться своего тела? Должны ли стесняться своего тела 98% людей? Почему те, кто на этом настаивают, не стесняются своих куриных мозгов?

Расскажите мне, чего я лишилась, не будучи худой? Что в своей жизни я не попробовала?

Добавить в друзья в ЖЖ!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Эротические тайны Москвы. Отель для взрослых

2017-05-06T12:16:09+03:00

Раньше мы с Соней видели эротические отели только на картинках, теперь же нам самим предстояло окунуться в пучину разврата. Перед нами должна была распахнуться цитадель секса, эротических игр и постельной фантазии. Именно сюда приезжают на ночь сексуально-продвинутые москвичи, которым захотелось «перчинки»…

Мы шли по мокрой осенней улице, и слегка краснели. Соня нервно оглядывалась на прохожих, не подозревают ли они чего. С моей точки зрения, прохожие явно спешили по своим делам, пытаясь проскользнуть под дождевыми струйками. А Соня была уверена - они точно что-то подозревали. Возможно, самое худшее. В любом случае, мы уже стояли на крыльце, и я нажимала на кнопку звонка. Дверь отворилась, и цитадель эротики раскинулась перед нами во всей красе.

Вместо цербера отель охраняла милая девушка на ресепшен, которую, как оказалось, очень сложно удивить.

- Ничего, если мы приведем с собой еще человека? – краснея, как гимназистки, спросили мы.

- Совершенно нормально! – улыбаясь, сказала девушка. – В вашем номере вообще до 40 человек помещается. Вам лав-машину заносить?

- Заносите! – сказали мы. И покраснели еще больше, стремительно приближаясь к двери своего люкса в «Подушкине».

Номер встретил нас огромным, незабываемым траходромом. Нет, это была не обычная постель, а именно траходром такого размера, что мы примерно поняли, где можно разместить 40 человек. Хотя бы теоретически. Практически же по кровати прыгала одна Соня в лифчике и трусах, радуясь, как ребенок. Внушительный бюст Сони при этом подпрыгивал, попутно отражаясь в окружавших кровать зеркалах с подсветкой.

- Как насчет попозировать, подруга? – спросила я Соню kiss_my_abs, и та привычно заняла выгодный ракурс. Хотя, что я говорю, у нее все ракурсы выгодные. Были бы у меня такие ракурсы, я бы, точно, была президентом.

Боковым зрением я заметила на столе вино и конфетки – подарок отеля. Может, выпить вина? Соня не возражала. Она как раз откупоривала бутылку, когда в дверь постучали…

Заглянувший на огонек eugzolotuhin застал примерно вот такую картину…

Тут надо добавить несколько строк о том, что не вошло в кадр, но так поразило его воображение. Справа от кровати стояло ОНО САМОЕ. То, что заносили в номер в самом начале нашего рассказа. Администратор называла это лав-машиной, хотя по мне, так гораздо больше бы подошло старое доброе fuck-machine. Кто видел такое в порно, поднимите руки. Для тех, кто не видел, опишу словами – к устойчивой скамье присоединялось дилдо, которое работало от электромотора, без механических усилий с вашей стороны, скажем так.

Чуть правее кровати - джакузи. А на стенах эротические ретро-фотографии явно намекали, что делать в этом номере тем, кто стушевался в начале. Полураздетая Соня в черной портупее и с бутылкой вина дополняла эротическую картину.

Кстати, сложившаяся картина мне показалась именно эротической. Не грязной, не похотливой, не извращенной, а именно красивой эротикой. Я знаю, что есть люди, которые люто, бешено осуждают подобные места. Почему – не могу понять. Разве те, которые пришли сюда разнообразить свою сексуальную жизнь, делают что-то плохое? Что страшного в том, что кто-то получит наслаждение? С чем связан подобный батхерт?

Мой попутчик в поезде оказался как раз из таких протестующих против секса.
– В отель для взрослых тебя завлекли бесы!- грозился он.
- Там мерзкие извращенцы хлещут друг друга плетками! А потом они начнут друг друга убивать. И ты это все снимать будешь?

Однако предсказания его не сбылись.

Извращенцев вокруг не было, и под кроватью тоже, мы проверили. Номера с плетками в «Подушкине» есть, но выбирать их совсем не обязательно. Мы сидели в красивой эротической обстановке, в приятной компании, с бутылкой вина.

Вино весело переливалось в бокале, и впереди, кажется, была не самая худшая ночь в нашей жизни. Что касается бесов, они в Москве очень деловые, и просто так по отелям не бегают. Кризис у них, и вообще не до того сейчас.

Мое первое рабочее место

2017-05-15T19:38:06+03:00

Секретарь-делопроизводитель. А вы с чего начинали?

Башкирия навсегда

2017-05-04T15:06:03+03:00

Дорога на Банное – это несколько часов езды по горной дороге, мерно покачиваясь, почти не находя сеть. Иногда кажется, будто все это не взаправду, и никуда мы не уехали, а за окном автомобиля по кругу едут одинаковые декорации горных склонов, березок и уходящих вдаль облаков.

Если удастся расположиться на заднем сидении, можно согнуться калачиком, и спать до ближайшего резкого поворота, столь непривычного равнинному жителю. Прямого трансфера, к сожалению, нет, но, тем не менее, в сезон многочисленные гостиницы, отели и ресторанчики никогда не пустуют, а заполняются толпами интеллигентных туристов.

Почему интеллигентных? Разухабистым тут в принципе делать нечего, так как основное место отведено тут не клубам с бурлящей ночной жизнью, а санаториям а-ля «ретро», со строгим режимом, массажами, грязями и лечебными процедурами. Внутри, конечно, все поменялось, и санаторий уже не напоминает радость «homo soveticus» с дыркой в полу вместо душа и убогими кроватями.

В моем номере было очень прилично – душевая кабина, биде, шампуни-гели для душа… словом, все по современному стандарту. Даже был небольшой кожаный диванчик, большая плазма, двухспальная кровать. Типа вот такого....

О ретро-прошлом напоминали лишь длинные коридоры-переходы, да столовая с санаторским питанием. Выдача молочки, запеканка, вот это все, помните?

Честно говоря, мне такое положение вещей даже больше нравится, чем манящий разврат шведского стола. После него, знаете ли, всякое случается. Тем более, что если все же приспичит вкусно покушать, то гораздо интереснее сделать это на высоте, прямо на горной вершине, поднявшись на гондольной дороге к небесам.

Цены по-мне весьма демократичные: капучино стоит около 150 рублей, а глинтвейн – 250 рублей, в принципе, как и у нас. Но вот для «отдыхательного» заведения для туристов на такой высоте это даже смешно.

Впрочем, ресторан там не один, мы были в нескольких. Вот как меня встретили в первый день, спасибо Ивану! Он привел меня в Ненейку и там начал кормить.

Это сладости, ими Иван кормил меня...

Это жаровня, ей Иван кормил меня...

Кыстыбый, их Иван клал мне в рот...

И корот, его Иван тоже отправил в мой рот...

Это стейк из коня, 400 граммов. И вы уже все поняли... И знаете сколько получилось вместе с чаем и с кумысом??? 800 рублей!

А вот Старый Очаг, например. Мы с Соней на выходе в свет.

Я довольно быстро уехала, а Соня осталась слегка покушать... фото от martin. Первое фото, кстати, тоже он.

Из развлечений – походы в горы, конные прогулки, знакомство с национальным колоритом и конечно вот эта самая горнолыжка.

А, вот еще. Рядом аэродром!

Желающие могут попрыгать с парашютом. Но я как-то побаиваюсь, извините.

Я лучше просто полетаю...

Из лечения – режим, массажи, радоновые ванны, и эта самая грязь, которая сделала Банное, оно же Якты-Куль, своеобразной меккой для желающих улучшить репродуктивную функцию.

Мужские и женские половые трудности, бесплодие, спайки, образовавшиеся в результате абортов – все эти вещи, оказывается, можно лечить грязью, вот и едут. Поначалу не верится, что в принципе такой метод может быть действенен. Кажется, что это за народные мифы и легенды? Но опыт подтверждает – эффективность лечения в Якты-Куле, где я была, по крайней мере, около 30%. Из уст в уста там передаются рассказы про женщин, которые беременели самым удивительным образом, даже после неудачных ЭКО.

Мужиков там тоже лечат ваннами по урологической части, а знающие люди утверждают, что побочным эффектом является улучшение потенции. Но, поскольку я ездила без мужа, то, пожалуй, не стану это подробно комментировать.

Короче, это место не для людей в возрасте «напиться и подраться», а для работающих на последнем издыхании и желающих восстановиться, для тех, кто хочет черный пояс по репродуктивной части, а также для тех, кто просто хотел немного спокойного семейного отдыха, не отягощенного бытовыми заботами.

Процентов на 70% в Башкирии, наверное, вокруг мусульмане, но при этом очень деликатные. Никакого столкновения религий, или религии со светскостью тут не происходит – они спокойно уживаются уже много сотен лет рука об руку.

Для меня башкиры в принципе образец деликатности и толерантности. К озлобленным людям в гости я не езжу. Обойдутся. А тут же все очень доброжелательно.

Тут же у меня каждую поездку все ровно – восточный колорит без излишней навязчивости. И да простит меня дорогой супруг, пожалуй, я сделаю отступление для дам.

В этой жизни в мужчинах меня пугают две вещи: невнимание и излишняя настойчивость. Бродить по курорту незамеченной – это фу-фу-фу. Подвергаться опасности неконтролируемого натиска – еще хуже. Тут нет ни того, ни другого. У меня это происходило примерно так: если ты одна, и пытаешься расплатиться за кофе, соки, воды, водки, к тебе ненавязчиво подойдет тот, которому ты приглянулась, и попросит позволения оплатить твой выбор. Потом скажет, что будет счастлив пригласить за свой столик. Дальше – по ситуации, но при любом раскладе агрессия и нахальство тут не в чести. Это не размахивающие шашкой джигиты, но и не сонные мухи – мужчины с сильным либидо, но при этом деликатные, вот.

Что еще … Меня прет с башкирской деревни. Сбербанк организовывал нам экскурсию, о которой я уже писала, и даже постила много фоточек еды… Но было и кое что, что осталось за кадром.

Как городской житель, я была сражена в самое сердце гусями(их вы уже видели), а еще собаками, и телятами. Потеряв всякий стыд, заезжая блогерша с визгом гоняла по деревне телят, ласкала собак, кормила гусей, пила кумыс, под полное одобрение местного населения. Хотя, может они были просто в курсе про Медиа-форум «Легенды Урала», все-таки событие получилось достаточно обсуждаемым и значимым.

Сюда я еду с разными целями, и они все понимаются верно. Хочу полечить тело и душу – лечу. Молоко мне за троллей выдают регулярно, за ужином. Захочу местную кухню отведать и на наряды посмотреть – умотаю в соседнюю деревню на экскурсию. Хочу – по горам лазаю, хочу – на лошадках скачу, и везде уверена, что встречу довольно приветливые лица.

Единственный минус – здесь и правда, почему-то, повышается либидо. Толи режим дает о себе знать, а толи грязи. В любом случае, дорога горная, так что вы, девочки, это… Когда едете обратно, не отвлекайте водителя сексом во время езды.

Размер имеет значение!

2017-04-20T09:13:04+03:00

За что я люблю Башкирию, и готова возвращаться в нее снова и снова – так это за размеры. - Какой странный физиологический парадокс! – скажете вы. Но мне есть, с чем сравнивать, по крайней мере, в масштабах страны. Оказалось, из всех мест, которые мне удалось посетить, у людей здесь самое большое…

сердце!

Это проявляется в том, что люди относятся к тебе просто и доброжелательно, с симпатией и гордостью за свой край. Люди с удовольствием оказывают тебе внимание, как дорогому гостю. И маленькие, и пожилые. На фоне озлобленно-вымогательского или безразлично-раздраженного отношения к туристам на некоторых наших популярных направлениях это, конечно, подкупает.

Знаете такое ощущение, когда ты внучек, и ты идешь с бабушкой из садика, и сейчас будешь есть борщ, а не вот это все: работа, дом, дела. Перед поездкой в Башкирию, да и после, у меня всегда ощущение расслабленного праздника.

Расскажу несколько моментов, чтобы вы поняли, почему у меня сложилось такое мнение.

- Таксисты никогда не брали с меня лишнего. Дороги в Башкирии долгие, горные, остановки по естественным надобностям просто неизбежны. Ну, или какой-то другой форс мажор случается. Но меня еще ни разу не ошкурил ни один таксист. Хотя мог бы, наверное, за простой. Четырехчасовая дорога до Банного мне обошлась вообще в 700 рублей, правда нас было трое. Я не представляю даже ту сумму, в которую бы это расстояние влетело в Москве.

- Подруги умудрялись расхаживать по дорогам Башкирии в одиночестве и в коротких шортах. Внезапно рядом остановилась иномарка с парочкой горячих местных парней. Если вы думаете, что дальше будет история про изнасилование, вы ошибаетесь. Девочек бережно посадили в машинку, довезли до места назначения, так же бережно и без приставаний высадили у пункта проживания, пожелали хорошего отдыха и уехали.

- В санатории я опоздала на обед. Никто не оставил мня голодной. Мне без скандала, доброжелательно принесли остатки от былой обеденной роскоши, и попросили больше не опаздывать. Кстати, о еде… На ней стоит остановиться подробнее.

- Встречают гостей в Башкирии хорошо, встречают с радостью и кормят его с нежной восточной настойчивостью. Кыстыбый, корот, кумыс и бишбармак – это лишь небольшая часть необычной башкирской кухни. Да-да, той самой, где центральное место занимает конь)) Когда мы в рамках нашего небольшого приключения, организованного Сбербанком, приехали в деревню Кусимово, нас тут же принялись угощать… Еда калорийная, но очень вкусная.

- Туристами в Башкирии вообще дорожат. Нет такого отношения, мол, все равно приедут, куда денутся. Постоянно думают, как сделать отдых лучше, интереснее, необычнее и колоритнее. Проводят даже целые форумы, посвященные туриндустрии. Мы с Соней, например, приехали на форум «Легенды Урала». Повестка дня – как сделать еще лучше. Этим были озабочены сотни людей, собравшихся в санатории «Юбилейный». Согласитесь, не каждый регион до такой степени дорожит своими гостями.

Мне кажется, что на форуме присутствовали практически все люди, так или иначе связанные с туризмом – отельеры, экскурсоводы, представители турфирм…

На фото – Максим Ясько, директор по маркетингу «ММК-курорт» Рассказывает про бренд «Легенды Урала».

Но знаете, какое дело… Если бы даже, допустим, не было этого потрясающего гостеприимства, дружелюбия, теплоты, не было развлечений, экскурсий, национального колорита «радость фотографа», и всего такого прочего, даже если бы вообще никакой инфраструктуры не было, мне бы хотелось побывать здесь снова. Бывают ведь такие «места силы», которые могут вылечить тело и душу одной только своей природой, даже если остаться в одиночестве на высокой горе и медитировать там без интернета.

Чтобы зализать раны израненной цивилизаций и стрессами души, успокоиться, забыться, расслабиться, и просто наблюдать, как ранним утром с гор спускается густой туман, и как за его мутной дымкой встает вечное солнце.

До свидания, красивый и величественный край людей с большим сердцем, и надеюсь, что до новых встреч!

ПРИЗНАНИЕ

2017-05-20T09:04:07+03:00

Здравствуйте. Меня зовут Яна, и я алкого… я живая. Я не машина, не автоматический генератор текста и не коллектив авторов – это к слову, если вы не знали. Я сама пишу вам тексты, сама отвечаю на ваши комментарии и сама обижаюсь на них. Я радуюсь, когда вы мне пишете что-то хорошее, и грущу, когда вы пишете что-то гадкое.

Иногда что-то задевает меня настолько, что я плачу. Я размазываю тушь под глазами, и слезы чертят черные дорожки по щекам. Иногда, наоборот, я радуюсь тому, что вы пишете мне. Значит, удалось, нашла слова, зацепила. Я улыбаюсь, и окрыленная, бегу по своим делам.

Я читаю ваши блоги, если в них есть, что почитать, хотя делаю это не часто. Иногда я смотрю ваши вконтактики и фейсбучки, и инстаграмы тоже. Я знаю, как выглядят наиболее активные комментаторы, если могу до них добраться.

Иногда, если агрессивный комментатор не аноним, я могу позвонить и спросить: какого хера? Иногда, наоборот, хочется помочь человеку на том конце России, хотя совсем и не знаешь его. Отправить деньги, найти слова. Лишь бы принял помощь, лишь бы пригодилось.

Иногда меня мучает бессонница. Вы, наверное, замечали, что многие посты у меня выходят рано утром. Это не отложенные записи впрок, это значит, что я по квартире туда-сюда, не находила себе места, и мне что-то очень сильно хотелось вам сказать. И важно знать, что вы рядом.

Иногда я берусь за обзоры техники, продуктов или эротических гаджетов. Я не понимаю, что в этом плохого – подумаешь, вибратор. У всех есть вибраторы. Зато я не пощу скучную политическую заказуху. Я вообще не лезу в политику – мне туда не надо.

Мне плевать на белых и на красных и на голубых – я думаю, что и те, и другие, одинаково обмануты своими правительствами. А праведным гневом их заряжают пропагандисты и подлецы. Что, впрочем, одно и то же. Я аполитична. Я просто не хочу войны.

У меня есть муж, ребенок и кот. За них я перегрызу горло. В остальном я миролюбива.

Иногда мне кажется, что я среди роботов, в живые люди испарились куда-то. Не вижу ваши руки, не слышу ваши голоса.

Ей, здесь кто-нибудь слышит меня?

P.S. Всем трололо праздничная амнистия. Озоруйте на здоровье!

Как жить с такими ногами?

2017-02-14T14:59:18+03:00

Обидно, Сонь! Вот скажи, почему небеса не отсыпят мне немного длинных ног. Всегда хотела такие как у Линды Евангелисты. Но пока раздавали такие ноги, я, видимо, где-то в другом месте бегала. Пришла, а мне говорят: для вас есть только такие две ноги, на складе третий месяц валяются. Пришлось брать.

Главное, иду по улице и смотрю – телкам все раздали по ногам. Да что там телки. Пугачева. Бегает себе в короткой юбке в 60 лет. А у меня таких ног и в школе-то не было.

Нашла недавно в интернете женщину с ногами, похожими на мои, чтобы удачный позы отследить. Так вот выяснилось, что это бабушка плейбоя, ей 82!

Сижу, значит, в первом классе на танцах. В лосинах. И уже шестилетним своим умом понимаю, что как-то меня нахлобучили. Девочки все в коротких юбочках снежинки, а я какой-то слоняш. Пройдите, пожалуйста, в задний ряд, девочка. Запишем вас

в шоу «Слоник».

В 14 лет… В 14, Сонь, иду покупать себе платье, с мамой. Красное. Первое взрослое. И вся в нем такая соблазнительная. И вот продавщица говорит маме «Вашей девочке очень хорошо это платье. Только купите ей, пожалуйста, в соседнем ларьке утягивающие штанишки». Так вот и живу!

А что сделаешь. В современном мире можно и похудеть, и грудь подправить. А с ногами только аппарат Илизарова в помощь. Сижу пока так, без аппарата. Но уже задумалась.

И знаешь, Сонь, ладно дали бы вместо ног мне взамен дали какой-нибудь суперскил.

Типа девушка, ну вот нет ног, только такие, ну возьмите тогда вот эти арбузные груди. Чтобы вы входили в метро, и там все взрывалось сразу автоматически.

Или вот вам докторская степень, богатые родители, наследство, выигрыш в лотерею, и немного московской прописки, раз уж ноги у вас такие. Не, даже не так. За такие ноги сразу надо целое здание в Китай-городе в собственность.

Ну вот вам Жопа Кардашьян в конце концов. Если что, снимайте ее в инстаграм, фотошопьте и станьте мировой знаменитостью!

Так нет же, они взяли и нахерачили мне просто ног, как будто ими будет питаться целый подъезд в течение месяца. Дали какую-то неструктурированную кучу ног. Кто вообще так распределяет жир? Ладно бы это все распределялось на три ноги. Или даже на четыре.

Я даже затрудняюсь сказать, почему все это в двух ногах. Видимо природа решила, что я слон.

Вот примерно как я выгляжу, когда меня снимают блогеры-репортажники, чтоб у них руки к жопе приросли. Вот тут я слева если что.

А тут справа. Смотрю на фото и думаю: кто это старая больная женщина без будущего? Так, Мастерок?

Когда меня снимают профессионалы, и ракурсы выверенные, дела обстоят чуть лучше. Примерно вот так:

Ты мне всегда говоришь: ну есть же позирование, одежда, в конце концов. Вот я выгодно позирую, а вот я маскирую недостатки одеждой…

Обидно, Сонь!

Нет, я как все бабы, бывает, и на диете сижу, и в зал запишусь. И что в итоге?
Во:

Тот же слоняш, только уже. А пропорции то те же! Хоть обхудейся, низ массивный, короткий, и не модельный совсем. Ну не отрастут они, не отрастут.

Вот расскажи мне, подружка-фитоняшка kiss_my_abs, как быть?

Закрываю письмо, и целую, любя!

Мокрое тело. Женщина в красном в фонтанах Саратова

2017-04-18T12:06:31+03:00

Взрослые дяди и тети, такие как вы, в фонтанах не купаются. Но мы-то знаем, как вам хочется! Поэтому мы решили, не жалея собственной попы, грудей и фототехники, окунуться в фонтаны Саратова. Фотографии краш-теста с хештэгом «испытано на собственной заднице» прилагаем.

Купание в городских фонтанах настолько опасно, что по вкусу только самым суровым гражданам: ВДВ-шникам, детям и выпускницам. Поэтому сразу скажем, что многие кадры дались нам с фотографом Денисом Аникиным с трудом…

На первое место нашего анти-рейтига фонтанов для купания уверенно можно поставить Стеклянный фонтан "Глобус". Затянулось бурой тиной дно старинного пруда, а в фонтане давно уже плавают сухие листья и всякая другая гадость. Не ходите туда, товарищи! Смотрите лучше издалека!

Примерно тоже самое можно сказать про фонтан «Осётр в Липках» - второе место нашего антирейтинга. Вода теплая и мутная, дно скользкое, Да и охладиться сильно не получится. Если только плавать на пузе, как осетр. Но на это не очень подходит, верно?

Фонтан в Крытом рынке. Вода в фонтане в крытом рынке более чистая, и купание даже можно было бы назвать приятным, если бы не удивленные взгляды прохожих. Такое купание «радость эксгибициониста» могут позволить себе далеко не все благовоспитанные офисные работника. Хотя, может, и зря.

Купание в фонтане "Одуванчик" – меньшая экзотика, вода тут тоже не так плоха, однако есть другие сложности. Дно очень скользкое(как и в любом фонтане, это же не пляж), и под сильным потоками воды реально потерять равновесие. А тут и до черепно-мозговой травмы недалеко. Сразу хочу предупредить дам, любящих селфи – элегантно выползти из фонтана не получится. Возможно, придется ползти на брюхе. Вот это кадры для зевак!

Фонтан «Мелодия» - наверное, самый большой и красивый в Саратове. Стоит только милиции зазеваться, там уже толпы народа(в основном те же ВДВ-шники, дети и школьницы). Однако скользкого дна никто еще не отменял. Возможно, детям придется вытаскивать вас на буксире, как пингвина с ожирением.

Фонтан в детском парке, пожалуй, единственный, подходящий для того, чтобы освежиться в жару без ущерба для здоровья и репутации. Но это только в том случае, если дети уступят вам свою вотчину… Со мной такого не случилось, даже не смотря на все наше с Денисом искусство убеждать. Даже внушительных убеждений хватало всего на несколько секунд, но при этом успевали прибежать другие дети )

* Внимание: не пытайтесь повторять это дома!

Фотограф: Денис Аникин denisanikin

Куда пойти одинокой девушке в Саратове?

2017-05-18T19:27:06+03:00

Я приехала в Саратов одна, без мужа. Ничья, как дырка от бублика, свободная, как Советска республика, девушка лет тридцати. И совершенно случайно решила посетить те достопримечательности, где концентрация годных мужчин на квадратный метр наиболее велика. А заодно и сфотографировать этот процесс в подробностях.

Как вы думаете, где будут находиться все загорелые подкачанные красавцы в пятницу вечером? Конечно на яхте!

Именно катания на яхтах, катерах, лодках и лодочках - любимое, можно сказать национальное развлечение саратовцев. Цены варьируются от 1200 руб. за час и достигают нескольких десятков тысяч - в зависимости от характеристик самой лодки. А можно вообще приобрести дешевый билетик на речную прогулку и не париться. Однако для наших целей, безусловно, эффективнее всего ходить под парусом. Именно там местные мачо самые рельефные и загорелые.

Мерно покачиваясь на волнах, прыгая в долгожданно прохладную воду, и иногда кокетливо поправляя бретельки купальника, познакомиться и подружиться с командой не составит труда. А когда дружба станет совсем крепкой, то купальник можно и вовсе снять. Зачем он нужен? Только мешает купанию и общению. Правда же?

За эти фото персональное спасибо Денису Аникину.

- А если в городе утро ранее, на речную прогулку еще рано, в бар - поздно, а уже хочется, куда идти тогда? - спросят меня дамы. И я отвечу: - Идите се в сад! В горсад.

Именно там обитают бегуны всех мастей, способные, девочки, к длинным марафонам, если что.

Не место, а просто райские охотничьи угодья, скажу я вам. Дичь в буквальном смысле бежит на тебя сама! Всегда можно сделать вид, что ты пришла покормить лебедей, медведя, или наглых белок.

Вот так садишься, и…

Никто же не заподозрит такую нежную романтичную девушку во всякой пошлятине. Чтобы подманивать, берем с собой орешки, семечки и ножки. Орешки- белкам, семечки - уткам, ножки - бегунам. Главное, не перепутайте мне там!

Вообще, мне странно, что саратовцы так не ценят свой горсад. Смотрят на тебя как на сумасшедшую, и спрашивают, что там делать. Но там же БЕЛКИ.

Наглые такие, прожорливые и мимишные белки! Сидят, ждут подношений. Их можно кормить с рук. Памятники, отели, бары с бухлом и аэропорт есть в каждом городе. А белки - далеко не везде…

Чудесные аллеи для влюбленных, наглые утки, которые ходят прямо у тебя под ногами, кувшинки на водной глади… и БЕЛКИ… Это так клево!

А вот что делать приличной девушке в Саратове ночью… Тут вопрос спорный. Можно погулять в самом центре, по проспекту…. Там весело, шумно и многолюдно. И если вас устраивают не только поджаристые мачо-бегуны, и слегка пьяные мачо тоже, то шуруйте туда. Но есть одно но. Успейте уйти с кавалером в закат ровно до первого луча солнца. Запомнили мои слова? Почему? Потому что в Саратове есть одна особенность, которую я так и не поняла. Ребят, если кто-то знает, объясните мне, почему!

Почему ночью после закрытия заведений мусор вытаскивают прямо на проспект, а? И убирают его очень поздно, часов в восемь утра. Для меня это загадка. В других городах так не делают. Может быть потому, что на всех больших улицах очень много собак?! Мусор не выносят, пока собаки еще не позавтракали? Чтобы они могли как следует покопаться в объедках???

Короче, выходить на улицы на прогулку ранним утром в Саратове не надо, вы уже поняли, почему. Вместо этого возьмите кавалера под ручку, и поднимитесь с ним на крышу. Там красивая панорама, свежий ветер, и не видно завтракающих собак!

Фу-у-у, чернильница!

2017-05-02T11:56:18+03:00

Родителей у Николая Васильевича было двое, как в средней русской семье. Его воспитывали мама и бабушка. Пока мама надрывалась на двух работах, бабушка пекла горячие пирожки, и сразу складывала их в рот Коленьке, чтобы рос большим и сильным патриотом, чтобы Родину защищал.

Не успев прожевать, Коленька уже получал по зубам кружкой молока, которое вливала в него бабушка. От такого питания щеки его толстели, лоснились и становились красными – настоящий русский воин. Будущий ученый, банкир, не меньше. Слово банкир со времен перестройки обладало для бабушки какой-то особой притягательностью.

На улицу Коля почти не ходил – хотелось, конечно, но после того, как ребята несколько раз обозвали его увальнем, бабушка прогулки запретила. Во-первых, ребенок болезненный, а во-вторых, нечего с этой гопотой возиться. Научат еще плохому. Маленький Коля сидел дома один, переключая каналы телевизора, и грустно смотрел в окно. Там были велосипеды, качели, прыгалки, но бабушка сказала нельзя, и он подчинился.

Вечером с работы приходила усталая мама, и заискивающе, с непомерным чувством вины за постоянную занятость, заглядывала Коле в глаза.

- Ну, что ты хочешь, что тебе купить? Игрушку? Паровозик? Коля с удовольствием садился к ней на колени и краем глаза отмечал – бабушка как-то ерзает на стуле, ревнует, беспокоится. Другого смысла жизни, кроме Коли, у этой старой женщины не было.

- Хватит ребенка баловать! – грозно прикрикивала бабуля, не выдержав, наконец, ревности к собственной дочери. – Приходишь поздно, а ему спать пора.

Бабушка уносила Колю куда-то в недра своей спальни, уложив его рядом с собой в постель. Коля думал о маме, о бабушке, о ревности двух этих женщин и монотонно мял подол бабушкиной ночнушки в цветочек. Утро сменяло ночь, ночь сменяла день, и постепенно в размеренной жизни Коли стали происходить изменения. Он пошел в первый класс.

Учительница Колю сразу полюбила – послушный, спокойный, толстенький. Девочек не бьет, не барагозит, на переменах сидит и ест пирожки. Никаких проблем! Чудо, а не мальчик. Будущий банкир, не меньше! Ставила в пример перед всем классом, хвалила, иногда угощала карамельками. Подолгу болтала с бабушкой после уроков, кажется, они подружились. Коля рос. Переживая всем сердцем, смотрел с бабушкой «Рабыню Изауру», а когда приходили бабушкины подружки, читал им стишок с табуретки. И все им восхищались, все тискали. А ты наш воин! Ах ты, защитник Родины! Ути-пути, будущий банкир. Какой красивый жених растет. Так Коля и впитал с малолетства: он – красивый.

Гром грянул в подростковом возрасте. Коля обнаружил странное физиологическое волнение при виде юной Натальи Орейро, и даже пытался запирать дверь от бабушки, передергивая тайком под одеялом. В этом опасное для неустойчивой подростковой психики время в класс пришла новая девочка.

И увалень Коля, лежебока Коля, спокойный мальчик Коля впервые сбежал из дома через окно, выбравшись на козырек подъезда. И побежал туда, где на чердаке, с вином и гитарами гуляли ребята. Там была и она.

И подростки не прогнали его даже, приняли, хоть и со смешками, и налили портвейн. И потом играли в бутылочку, и он крутанул, и бутылочка показала именно на ту девочку… Коля закрыл глаза, вытянул губы, но вдруг кто-то грубо схватил его за ухо. Бабушка, причитая, вытащила его с чердака.

Дома с колей провели профилактическую беседу. Все бабы продажны и развраты, и эта тоже такая. Только и думает, как мальчика испортить. А ему банкиром становится, родину защищать. Ноги раздвинет и залетит, шалава. А мальчик без карьеры останется. Ты не торопись, женщины еще сами биться за тебя будут. Жених-то видный.

Эти слова въелись в психику Коленьки очень остро. Урок он усвоил – все хотят раздвинуть перед ним ноги и залететь. Усвоив главное, Коля больше не бунтовал.

Пару раз, правда, взбрыкнул в юности. Пытался познакомиться поближе с красивой одногруппницей, и даже подарил связанную бабушкой салфетку на День рождения. Не оценила, продажная тварь. Один раз пробовал проститутку, та тоже оказалась продажной. Еще один раз пьяная подруга мамы увлекла его в спальню, пока никого не было дома. Но тут вернулась бабушка. Бабушку от такого зрелища, как говорят в народе, хватил удар. Часть тела оказалась парализована, проблемы с речью. Шансы на личную жизнь Коли упали до нуля.

На работе его почему-то никто не совращал. Может быть потому, что банкиром он так и не стал. А может потому, что весил около 130 килограммов, называя их богатырскими. Каждое утро он выдавал людям талончики на очередь к окошку банка. Иногда консультировал с важным и солидным видом – настоящий специалист.

Коля чувствовал, что в чем-то жизнь обманула его, но не мог найти причину своего беспокойства. Измученная чувством вины мама все еще давала ему деньги «на пирожки». Потому что печь их больше было некому – бабушка окончательно слегла. Женщины в жизни не появлялись, разве что на развороте мужского журнала, тайно спрятанного за бачком унитаза. Но скоро Коля понял, в чем дело. В новостях объявили про Турцию. Глаза Коли налились гневом. Он наконец-то нашел повод проявить свой богатырский патриотизм.

- Не хотят за нормальных мужиков конкурировать, шлюхи, летят ко всяким чуркам! – написал Коля в интернете. – Нет, чтобы похудеть, в порядок себя привести… Может нормальный мужик, не Ахмед, и посмотрел бы тогда. А так… тьфу-ты, прости господи, чернильницы. Русские войны за них жизнь отдают!- дописал Коля, дожевывая пирожок. – Ну, никакого патриотизма!

Соседка

2017-05-23T18:15:05+03:00

В нашем дворе ее по-бабски жалели: пропадет без мужика... Худые ножки «развал-схождение», руки в заусенцах, к тому же косоглазие. Говорили, что это от того, что отец пил. Тогда их собственный мир казался справедливым и безопасным. Но я-то знала, что это неправда, я его видела.

Я не следила специально, я случайно увидела, как ее мама прячется. Ленина мама была тогда в 10 классе - легинсы в обтяг, обруч на голове, а я в третьем – форма, косы с бантиками, и между нами лежала целая пропасть-вечность.

Я называла ее на вы: - Здравствуйте!
Она ласково отвечала: - Привет!

Она мне казалась такой взрослой тогда… Десятиклассница!

Тем более, что уже к 16 годам она расцвела тем скромным цветом, которым цветут бедные девочки-бесприданницы. Одни и те же замусоленные легинсы, серая куртка, да коса да пояса – вот и все ее украшения. Больше – где взять?

Папа дворник, из спившейся интеллигенции. Не принял перестройку и запил. Мама-уборщица. Та покрепче на ногах стоит, в бутылку не лезет, да только толку, если голод в стране. Макароны утром, макароны на обед, макароны остались на вечер. Обидная присказка «из неблагополучной семьи». Но только если у тебя наивное юное личико, и пара маленьких упругих грудок-яблочек, охотники найдутся. Нашелся вот.

Я бежала за мороженным тайной тропой, под липами, чтобы мама не запретила холодное. А они там прятались, обжимались. Она такая бледная, невинная, наивная. А он лет сорока, с потрепанным портфелем, и я запомнила этот портфель четко, почти фотографически, и лысеющую его голову, и руки скользили по ее лицу, и губы, и что-то еще скользило. И все это сливалось в любви, под этими удушливыми вонючими липами.

Она потом изловила меня на лестнице, на серой бетонной лестнице нашего подъезда. И просила не говорить, и маме не рассказывать, заругает, женатый. Но он жену бросит скоро, он женится, мы вместе будем. И вот тогда можно рассказывать, а сейчас нет. И я кивала. Я молчала, я даже маме не сказала тогда про то, что под липами. Вот поженятся – тады. Я видела их несколько раз еще, я видела их в обнимку на безлюдных тропинках, они смеялись и ели мороженое. И девушка верила, не мог обманывать человек, подаривший ей мороженое после макарон. Мороженое после макарон – это почти сказка.

Я так ждала, а они все не женились. И липовый цвет ушел, и ушло лето. И листья пожелтели, и небо стало все чаще мрачным. А к концу осени появились вдруг в нашем доме холодные сквозняки и нелепые слухи. Говорили, что беременная. Говорили, что нагуляла без отца, принесла в подоле. Я так боялась за нее – мама заругает. Я слушала, нет ли шевелений в квартире сверху. Но мать не кричала, не бесновалась, а как-то грустно приняла случившееся, и часами смотрела в окно.

И вот в конце февраля, а может в начале марта, я не уверена, родилась Леночка. Такая адская была метель, и родившая десятиклассница в той же куртке, что и всегда, на все времена года, и она этот сверток одеяльный прижимала к себе и под курткой несла, чтобы не застудить. И тогда даже поздравляли некоторые. А потом заметили – у малышки косоглазие. Наверное, папашка пил. А она ничего не говорила. Молчала, плакала.

А потом через пару лет пошла вдруг гулять, пошла вразнос, что дома сидеть. И нашла нового хахаля, в шапке, в пыжиковой. И тот был уже серьезнее, и тоже старше. Разведенный. Пришел, представился родителям. И даже предложил бизнес. Гнали самогон.

Гнали днем и ночью, готовили закусь, заливая подъезд теплым вонючим смрадом. Соседи говорили – завели шалман. Но сначала терпели – жалели горе-мамашу. Сама-то она не пила, только торговала, как сожитель подучил. Только потом тропа к шалману стала народной, и подъезд завалило смрадными алкашами, спящими на лестничных клетках. И все в один миг кончилось. Пуховичок зеленый – все, что она успела купить, да коляска для Леночки. И снова бедность и нищета. Свалил серьезный хахаль в пыжиковой шапке. Он свалил, а живот остался. И снова в окно смотрела грустная мама. И снова приняла – не чужая ведь. А отец умер в ту зиму – отравился паленой водкой. А мать скатилась в тихую шизофрению, кричала что-то под окнами. Но вообще была безопасная.

Вторая дочка родилась красивенькая, ровненькая, беленькая, не то, что первая. И стала у мамы радостью, надеждой. Мама прямо засветилась, худенькая фигурка налилась соками. Вдруг деловая такая стала, оборотистая. Собирала по двору пеленки, распашенки, одежду и игрушки. У этой дочи все будет. Встала на учет в собес, взяла соцработников за горло: а ну гоните все, что многодетной положено, для моей кровиночки. И трясла, и покрикивала, и все добыла. А ты Лена, за молоком беги, да воду погрей – сестру купать будем. И стала Лена-первоклассница нянькой, усталая, осунувшаяся.

И мама вся гуляет в мечтах под кустами сирени, и новой своей красивой и правильной доче показывает эту сирень, и что-то лепечет про солнце. А малышка вешает белье на балконе, или прет сумки в тоненьких, как плети руках. Но зато мать счастлива.

И на апофеозе этого счастья волосы ее стали блестящими и пышными, хоть косы уже и не было, и груди налились снова, и бедра обрели соблазнительную округлость. И мать снова пошла в разнос той весной, благо охотников было не перечесть. Вся дворовая гопота засматривалась, сидя на корточках. И звали ее вечером гулять, с вином и с гитарами. А что ей было тогда? 24? 25? Бурлит кровь молодая. Убежала ночью тайком, пропала на три дня, да с женихом и вернулась. Через девять месяцев родила. И не одна, и с парнем. Не расписаны, но все же. И гопник остался рядом, и первые три месяца ходил. Правда, после этого растворился. А потом все снова спихнули на Леночку.

И следующие 8 лет своего детства провела она бледная, изможденная, стирая и бегая за покупками. И все, что было, доставалось ей по остаточному признаку – как золушке. И косоглазие это, которое давно исправляется, никто не исправил. Но вот сейчас стало полегче – сестренки выросли. Но вместе с тем по двору снова поползли слухи – у матери рак. И что-то было такое отчаянное в ее глазах. И еще больше поникли плечи.

Я видела ее сегодня – загорелая-смуглая, ножки-развал-схождение, качается, как ива на ветру, как будто ищет, куда прислониться. Мать давно не выходила на улицу. С сестрами много возни. И опереться не на кого.

И я не знаю, кто здесь виноват. Может быть судьба. А может быть, мать-дуреха виновата. Но только, черт побери, где тот, что был с портфелем под липами? Тот, что жадно мял сантиметры юношеской плоти. Тот, что покупал мороженое и целовал в губы? Он ведь должен был разделить этот ад напополам, разве нет? Но его уже давно не найти, и давно уже спилили те липы…

Как я обедала с президентом

2017-01-18T02:55:24+03:00

Я пила чай с президентом. Не вру. Все по-взрослому, служба безопасности, металлоискатель…Но обо всем по порядку, а то вы ничего не поймете. Раньше все представители власти делились для меня на тех, кто интернет терпеть не может и на тех, кто не умеет им пользоваться. Однако, я ошибалась…

Вообще, скажу честно - интернет это особая среда, где выживает не каждый. Здесь остаются самые сильные, самые упоротые, те, кто умеет тут зарабатывать, и те, кому есть, что сказать. Остальные отчаливают к более спокойным берегам.

Здесь неделю обсуждали мою «неудачную» попу, чьи-то неудачные соски, платье в цветочек и платье в горошек, яркий маникюр и короткие шорты. Причем обсуждали, что самое удивительное, в одинаковых выражениях. Понимаете? Каким бы совершенством не был объект, он все равно встретится с ордой троллей. Этого неконтролируемого, неприличного буйства власть и боится как огня. Обычно. Однако, уже сейчас от общей массы серых чиновников откалываются те, кто с интернетом «на ты».

Этим теплым вечером, пока мы были в Казани, к нам подошли с предложением: встретиться с президентом республики Татарстан Рустамом Минненхановым за чашкой чая. К чаю прилагались еще и пироги, а этого я пропустить не могу.

С серьезным видом мы проходили через металлоискатель и службу безопасности в ресторан «Бахча», где должны были увидеть диво-дивное: президента республики Татарстан и блогера в одном лице. Обычно представители власти такого ранга все только запрещают, и редко что-то постят в интернет сами и под своим именем. Важно закинув ногу на ногу, напротив меня сидел Василий Гулин. Ребята, как мне хотелось сфотографировать его носки. Они покруче моей жопы! Это была бы бомба… Но совершать такие шпионские действия в таком серьезном месте мне стало стыдно!

Мы подождали еще немного и наконец встретились с пирогами. Вот они, а то еще скажете, что я все придумываю.

Вот они. Их и фотографирует интернет-общественность в лице блогеров, которые в принципе не могут без этого сесть и поесть.

Дальше была беседа. Выяснилось, что у Рустама Нургалиевича есть ВК и инстаграм, и что он вполне себе успешный блогер, судя по количеству подписчиков. Я бы даже сказала, что из известных мне политических деятелей его переплюнул только Рамзан Кадыров и Медведев. И он с готовностью отвечал на все наши вопросы, в том числе и довольно личные.

Его спросили, например, не боится ли он троллей, негативных отзывов в сети. Я не помню его ответ дословно, но смысл был таким. Несмотря на количество негатива, интернет является очень важным подспорьем для связи с населением. Он помогает делать жизнь лучше. И поэтому есть и желание и смыл продолжать, не смотря на то, что негатив случается. Я давно забыла про эти слова, но… сейчас они как раз кстати.

Моя среда – интернет. Это классно, весело, и перспективно. Да, здесь много негатива. И если уж президент Татарстана его не боится, то мне вообще не положено.

А вы сталкивались с обсуждением своей персоны в сети? Боитесь его?

Генеральные спонсоры НеФорума 2016: Альфа-Банк и Tele2

Нефорум фото.Будет горячо

2017-03-11T20:50:08+03:00

Куда ты ездила? Неужели все эти люди собрались для того, чтобы сфотографировать и обсудить твою попу? – спрашивают меня. – Нет! - отвечаю. Параллельно с этим было несколько других важных задач, о которых говорили не так много. Но ведь блогер без скандала ~~словно шлюха без блохи~~ словно спринтер без ноги. Ой, извините. Хотела о серьезном же! Смотрим фотки дальше?

фото: eugzolotuhin

На самом деле Нефорум блогеров-2016 стал событием настолько значимым, что Казань гостеприимно предоставила нам совершенно уникальное место – стадион «Казань Арена». Потрясающей красоты комплекс, который вы уже видели на фотографиях, к нашему приезду сделали еще более привлекательным. Прямо на поле стояли композиции для фотографирования – кровать, динозаврики, плюшевая корова – чтобы все гости на фото выглядели естественно и органично. Получаются такие ненавязчивые сдержанные фото-зарисовки. Как бы в естественной среде.

фото: letohin

И это очень кстати – ведь на этот раз с нами были не только блогеры Живого Журнала, но инстаграмеры, ютьюберы, Одноклассники, и все остальные виды медийной нечисти. Которым жизненно необходимо постоянно фотографироваться и снимать видосы. Без этого они чахнут, впадают в депрессию и начинают отказываться от пищи.

Прямо в день заезда на Казань обрушились тонны эпатажа. На улицах появились какие то странные люди на броневиках, эксгибиционисты в халатах и сексуальные фитоняшки, время от времени томно отводящие зад. Казань выдержала испытание с честью – никто из блогеров не был задержан милицией. За 1000 лет Казань повидала и не такое. А вот какой-то менее закаленный в боях город мог бы и облажаться.

фото: martin

Усилив туристическую привлекательность Казани репортажами, халатами и броневичками, блогеры приступили к серьезным мероприятиям. А именно – выслушали речь Василия Гулина о его детище, так сказать, главной странице Живого Журнала.

фото: ammo1

Лицо ЖЖ должно выглядеть так, чтобы его могла читать даже невинная гимназистка. Так, скорее всего, считает наш главред. Впрочем, в этом нет ничего страшного, когда вам надоест пукать бабочками, приходите ко мне на огонек. Покажу сиськи, научу плохому.
Словом, Василий имел вид революционера, яростно искореняющего из ЖЖ громкие заголовки, вялые попки Дженнифер Лопез и прочую желтушную гадину.

фото: business-gazeta.ru

Оживленно вели себя и другие секции форума. Очень запомнились Одноклассники, ворвавшиеся в мою жизнь стремительным домкратом. Впечатлил инстаграм. Мир же не состоит из одного Живого Журнала, хотя меня бы это очень устраивало.

Дальше пошла вереница уж совсем невообразимых событий. Нас пригласил на чай с плюшками президент Татарстана. Мы задавали ему вопросы. Он тоже блогер.

Мы гуляли в крутейшем ночном клубе с чудесным световым представлением.

И самое главное: кто то «репортажно» сфоткал и выложил мою жопу в ее худшем ракурсе. Вот, вкратце, и все, что мы делали на Нефоруме. А репортажники должны гореть в аду! Не умеют красоту снимать, сволочи!

P.S. Спасибо Жене eugzolotuhin за заглавные фотки и за прямые руки.

Генеральные спонсоры НеФорума 2016: Альфа-Банк и Tele2

Мои фотки без фотошопа

2017-03-23T04:28:07+03:00

Прочитала в топе ЖЖ что у меня все плохо без фотошопа. Старая, толстая, и вообще как можно так выглядеть в 30 лет. Убейся об стенку. Сегодня гуляли по Казани с alex_aka_jj . Сделали пару фоток. В дождь. После водки "Тундра". Без обработки вообще. Остальные фотки под катом. Смотрите пожалуйста, могу равы прислать кому надо. Из-за чего срач? Неудачные ракурсы у всех есть.

2

3

4

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

В одном купе с топ-моделью

2017-01-15T14:29:06+03:00

Ехала в купе с девочкой-моделью. Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность. Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем. Через некоторое время замечаю,

что около купе начинает крутиться проводник.

То заглянет - шутки пошутит, то помощь предложит… Вот кобелина, думаю, все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо стелешься. Ну-ну…

Проходит полчаса - проводник не унимается, все заглядывает и заглядывает в купе. Думаю, пропал мужик. Повелся на тугую девичью грудь, соблазнительный обезжиренный животик, ноги-бесконечности. Страшная сила - красота.

Через некоторое время начинаю впадать в комплексы. Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Газпрома. А настоящем - горячий иностранец.

У модели подсчет калорий, белки-жиры, банан нервными ломтиками. У модели 20 килограммов косметики с собой, и еще 40 килограммов одежды.

Я незаметно прячу свой стаканчик с коньяком в баночку из-под еды, иду выбрасывать. В Казани куплю обезжиренный творог и примусь за ЗОЖ. Нечего расслабляться, кругом модели…

Пока шла к туалету, кое-что произошло.

Проводник увидел меня, подскочил и припустил за мной.

- Девушка, кричит, девушка! - я давно за вами наблюдаю…

Насторожилась.

- Я заметил у вас в купе баночку, а у меня бабушка в такие рассаду сажает. Не выбрасывайте ее, а? Я эту баночку уже полчаса караулю.

Баночку отдала. С моделью мило болтали всю дорогу до Казани. Красивая приятная женщина. Отличная попутчица. С проводником перемигивались. Баночек надо еще прикупить.

А с комплексами надо завязывать.

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

НЕУЖЕЛИ ЭТО ФОТО - НЕ ФОТОШОП?!!

2017-01-26T11:34:17+03:00

Глядя на эти странные фотографии, сразу думаешь: да это же фотошоп! В жизни так не бывает!!! А на самом деле никакого монтажа не было и в помине. Невероятно, но факт: комната гигантского размера и все, что в ней находится снято в натуральную величину. Как это снимали?

Место действия - Дом Великана в Казани, я сейчас там!

Какой же я была дурой…

2017-05-09T11:49:08+03:00

Оглядываясь назад, я с изумлением понимаю: какой же я была дурой! Я копила деньги на ювелирку, думая, что бриллианты сделают меня шикарной. Я с завистью смотрела на дорогие бренды одежды. Я ковыляла на высоченных шпильках, думая, что они привлекают мужчин.

Я могла потратить всю зарплату на модную сумочку, или на новую блузку, и потом половину месяца сидеть без денег. Дорогая одежда, телефон, сумка – все это вселяло в меня уверенность, что я приближаюсь к классу лакшери, что я чем-то лучше остальных. Знаете, во что превратились эти вещи сейчас? Недавно я разбирала шкаф, и обнаружила там лишь парочку потертых тряпок. Неужели эти тряпки стоили таких жертв?

Я подумала: а что если завтра наступит конец света? Будет ли мне, что вспомнить, перед лицом смерти, к примеру? Неужели все, что останется от нескольких лет моей жизни – это сумка из кожи, чулки со стрелкой и какая-то тряпочка, бывшая когда-то блузкой из новой коллекции? Лучше бы я потратила эти деньги на путешествия, эмоции и впечатления – их бы никто не смог у меня отнять.

Какой же я была дурой! Я переживала из-за оценок в школе, а на выпускных экзаменах даже впала в истерику. Я как ослица за морковкой шла к своей золотой медали. Каково же было мое удивление, когда эта медаль оказалась интересная всего одному человеку в этом мире – моей маме.

Мои одноклассницы, которые во время моей учебы тусили по дачам, во многих случаях демонстрируют отличные жизненные успехи! Все дело в том, что они в то время, пока я вгрызалась в интегралы, они оттачивали навыки коммуникации и заводили новых друзей.

Какой же я была дурой! Любое грубое слово могло довести меня до слез, а негативная оценка – заставить страдать. Днями и неделями я носила в себе переживания о том, что обо мне подумали, как на меня посмотрели, правильно ли оценили. И знаете что? Сейчас я даже не могу припомнить лица этих людей, из-за которых я плакала. Некоторых я не узнаю, если увижу на улице. И лишь у един я помню имена! Стоили ли их оценки моих слез?!

Какой я была дурой! Я искала гармонию, счастье и одобрение в других людях вместо того, чтобы искать ее в себе!

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Голая правда о моем теле

2017-04-19T07:08:04+03:00

Свет в примерочной беспощаден ко мне. Каждое лето он подсвечивает один и тот же физический недостаток, заставляя задуматься: не обращать внимания, или тщательно спрятать под слитным купальником? Деликатная проблема, которую видно на фотографии, существует уже больше 10 лет, с тех пор как произошло кое-то важное...

Прекрасной осенью 2005 года я стала мамой.

Ничто не предвещало проблем - я была довольно веселой и активной беременной. Я продолжала учиться, следила за внешним видом и даже немного модничала. Я носила прикольные наряды для беременных и укладывала волосы. Я купила кофточку зеленого цвета, с цветочками, в какой-то глупой уверенности, что дочка внутри выбирает именно ее. Бывает же такое. Я много гуляла, и честно ходила каждую неделю в женскую консультацию и мазалась каким-то маслом. Я даже гордилась своим внешним видом - мне казалось, что будущая мамочка, то есть я, выглядит просто очаровательно – ни особых отеков, ни растяжек, ничего.

Но за несколько дней до родов все изменилось. Мой живот, довольно объемный тогда, внезапно "пошел по швам". Одна за одной стали появляться растяжки, довольно крупные и болезненные. Мой живот расползался все больше, а мне хотелось кричать от ужаса. Почему, как? Все же было так хорошо. Но мысли эти отступили под влиянием одной другой мысли - однажды ранним утром я поняла, что у меня, кажется, начались схватки. Я стала потихоньку собираться в роддом.

Примерно через 12 часов на свет появилась моя девочка. Природа, обидевшая меня растяжками, на этот раз сработала очень четко. Рожала я легко, совершенно окрыленная эндорфинами. Я помню стрелки на часах в момент появления дочки: они показывали 6:27. Я помню чувство абсолютного, всепоглощающего счастья. Я провалилась в сон до утра, и только с первыми лучами мне удалось взглянуть в зеркало. Я посмотрела на себя … и завыла от ужаса.

Волосы почему-то активно выпадали, лезли прямо клоками, оставаясь сиротливо лежать на подушке. Живот лежал на мне спущенным дирижаблем, и к тому же весь был похож на измятую бумажку. Его испещряли красные отвратительные полосы. Вот так "счастье" – подумала я. Я вернулась домой, и через пару недель активно приступила не только к заботам о младенце, но и приведению тела в божеский вид. Растянутая кожа массажировалась струей воды и постепенно вставала на место. Но сами растяжки продолжали выделяться на ней отвратительными красными линиями, к тому же неровными. Мой живот выглядел как растянутая и изжеванная материя.

Муж купил мне довольно дорогой крем от растяжек. Он стоил примерно одну пятую всех денег, которые мы тратили на себя за целый месяц. Я ждала чудес. Однако крем скатывался с растяжек комочками, и они продолжали жить своей самостоятельной жизнью. Чуда не произошло.

С течением времени растяжки сгладились, поблекли, и я уже перестала обращать на них внимания. Я смирилась с ними так, как смиряется боец с боевыми шрамами - хоть они и печалили меня иногда, но в тоже время мне казалось, что это не повод для стеснения. Ведь они были получены мной в честном бою за звание мамы. А, значит, не могут вызывать у окружающих негатива. Ну, я так думала. Я еще не знала, как ошибалась.

Примерно 7 лет назад мы купили свой первый приличный фотоаппарат, и я с удовольствием позировала мужу. Жара над городом стояла страшная, я как раз собиралась на пляж, и он запечатлел меня во время этих сборов, в купальнике. Растяжки к тому времени уже не выделились уже так, а превратились в бледные гладкие линии, видные только под определенным углом и при агрессивном освещении. Мне казалось, что на фото их незаметно. Но оказалось, что это не так. Едва я выложила фото, как получила первый едкий комментарий. Я не помню сейчас точно его содержание, но в нем фигурировало слово "отвратительно", «люблю все новое».

Я почувствовала себя какой-то "сломанной Барби". Мои боевые отметины не были боевыми отметинами больше ни для кого, кроме меня. Ну, и, может быть, моего супруга. Некоторая часть людей даже воспринимала их с негативом. Я как будто немного утратила главное качество русской женщины - "ебабельность". Я больше не входила в круг премиальных телок. Да я туда и никогда не входила, что я говорю, но теперь это было уже 100%. Без шансов войти в клан.
Стараясь исправить ситуацию, я сделала несколько довольно дорогих процедур, но они не помогли особо.

- Почему вы не сделали их раньше? - спрашивали у меня. - Это было бы более эффективно!

Я молчала. Не могла же я ответить, что раньше у нас не было на это лишних денег. Рожать вообще всегда или поздно, или рано, или почему всего один, или незачем нищету плодить. Наши люди очень четко знают, что тебе надо делать и когда. При этом никто не в состоянии разобраться с собственными проблемами. Но дело не в этом.

Из года в год при выборе купальника передо мной стоит один и тот же вопрос - слитный или раздельный? И я выбираю раздельный по трем причинам.

- он удобнее, а я много плаваю и хочу делать это с комфортом

- я считаю неправильным стыдится естественных вещей

- мне очень не нравится ощущать себя просто «сломанной Барби». Мне кажется, что моя жизнь - это нечто большее, чем только возможность для какого-то неизвестно парня трахнуть меня/или не трахнуть. В ней есть совершенно другие цели и смыслы.

Мне иногда чудовищно читать об отношении женщин и мужчин к этому естественному моменту жизни. Некоторые мужчины уверены, что беременность просто-напросто портит их любимые сексуальные игрушки. Вот что они пишут о своем отношении к растяжкам.

Не отстают от них и женщины. Некоторые женщины смотрят на других с превосходством - мол, я не рожала, и у меня такого нет. Но хуже всего те женщины, которые позволяют себе критические замечания - мол, я рожала, но у меня настолько хорошая кожа/я настолько правильно ухаживала за собой, что у меня такого не появилось. Или исчезло...

Поэтому мне все время хочется сказать в ответ с интонацией Малышевой - это норма!

Я вспомнила об этом сегодня, сейчас. Знаете, почему? Недавно мы купили выпускное платье. Ну, как - выпускное. Из 4-го класса у нас выпускной. Мы бродили между рядов с одеждой, и вдруг я совершенно отчетливо поняла, что именно выберет дочка. Платье было нежного зеленого цвета, в цветочек, как та самая кофточка, о которой я говорила в первых строчках. И это воспоминание так четко показывало связь между нами, что я расплакалась от нежности. Сегодня мы завьем волосы в красивые кудри, и пойдем отмечать выпускной в этом новом платье. Она и я. Забрав у меня идеальную гладкость живота, природа дала мне намного большее. Я говорю ей спасибо за это.

Я больше не хочу быть сломанной Барби. Я не игрушка для постаревших мальчиков, а значит не обязана вечно быть новенькой.

Я больше не Ева, вечно несущая на себе печать вины за все на свете. Не обязана оправдываться за свое тело, и постоянно что-то улучшать в себе.

Я даже немного горжусь. Я - часть бесконечной нити жизни. Я - ее сакральные врата. Я - бунт женского смысла.

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Женщин после 30 хотят не меньше, я проверяла

2017-02-12T17:36:19+03:00

- После 30 лет мужчины за женщинами уже не бегают…- говорили они. - После 30 лет ты уже никому будешь не интересна…- говорили они. И всю эту хреноту я слушала до 30 лет. Сейчас, блин, мне 31 год, и что я вижу?! Cкладывается ощущение, что меня жестоко наеб*ли…

Если бы я раньше слышала информацию про возраст, вес и лишние три-пять килограммов (которые у меня, безусловно, есть) из одного источника, то я бы сочла, что человек просто ошибается. Столкнулся с каким-то личным неприятным опытом, а потом распространил его на всех.

Но ведь автор леденящей душу утки - не один человек. Любая тема о женщинах за 30(40, 50) или больше 60-ти (70-ти, 80-ти) килограммов поднимает такие ожесточенные срачи, что диву даешься. Причем, мнение разделяют не только интернет-засранцы, но и те, кто в реальной жизни являются весьма адекватными людьми! В чем причина?

Я думала над этим вопросом очень долго. Я думала над ним тогда, когда интеллигентный 65-летний коллега, заметив меня с булочкой, сказал: если так пойдет, тебя через пять лет никто не будет трахать! Прошло как раз пять лет, Владислав, привет! Хочу тебе сказать, что ты ошибался.

Я думала об этом тогда, когда мой учитель по гитаре еще в школе брякнул, что после 20 женщина начинает стареть, а после 30 уже старая. Миша, привет! Видела недавно, как ты садился в маршрутку. Почему-то мне кажется, что старый теперь как раз ты.

Однако, мне есть за что поблагодарить всех этих мужчин. И критичных женщин, намекающих на мои недостатки, тоже. Их слова, когда-то принятые мной за чистую монету, научили мыслить самостоятельно. Раскусив обман, я поняла, что надо формировать собственное мнение, а не прислушиваться к чужому.

Мнение сформировалось следующее:

- любовь после 30 точно есть. Я проверяла лично. Я бы сказала, что она вообще может возникнуть в любом возрасте, это дар небес, а не награда за 60 см талии.

- внимание мужчин есть до тех пор, пока есть любовь и секс. В достаточных объемах. А если кому-то надо собрать все внимание всех мужчин в мире, то это больной человек!

- всегда есть люди, которым ты не нравишься. Из-за роста, веса, возраста, величины груди, длины половых губ, густоты волос. Просто не ходи туда. Не надо ломиться туда, где тебя не ждут.

- единственным показателем, на который стоит ориентироваться, является здоровье. В том случае, когда что-то снижает качество жизни, с этим стоит побороться. Для некоторых, еще, возможно, успех в профессии.

- любая попытка человека говорит о твоем, а не о своем весе, возрасте, зарплате – попытка самоутвердиться за твой счет, а вовсе не желание помочь.

- Единственная причина в этом мире делать что-либо – это собственное желание. А не чужие вопли о твоем несовершенстве.

- Ну и еще. Секс после 30 точно есть. Только вчера проверяла.

Все, кто утверждают обратное - врут!

Для чего нужно жениться? Простой ответ на сложные вопросы

2017-05-08T13:05:25+03:00

Я – достаточно привлекательная женщина без комплексов, зато с заметной грудью. В 31 год я могла бы выбирать для секса любых мужчин от 22-х до 60-ти лет. Я могу без скрипа не только пойти работать, но и зарабатывать. Я легко могу выжить одна. Могу, но не хочу. Потому что есть кое-что поважнее.

Противники брака уверяют – смысла жениться в наше время не осталось. Деньги можно заработать, груду посуды оставить домработнице, а вечер скоротать с проституткой или с мальчиком с сайта знакомств. Рубашки можно отнести в прачечную, пиццу заказать по телефону, шкаф перенесут грузчики, а проводку сделает электрик. Однако существует пять вещей, которые невозможно получить никаким другим способом, кроме как в браке. В моем понимании они выглядят так.

Семья – это тыл. Если тебе плохо, всегда есть место, где можно спрятаться от житейских бурь. Это место силы, место, которое дает тепло и поддержку. Какую бы ошибку ты не совершил, близкие люди не откажутся от тебя. Раздавленный, провалившийся, оступившийся – ты все равно будешь свой, родной. Семья – это место, в котором тебе отпустят любые твои грехи. Это территория безусловного принятия. На двери каждой квартиры, в которой живет счастливая семья, должна быть табличка – «Здесь залижут твои раны!»

Семья – это доверие. В семейном кругу ты можешь раскрыть самые страшные тайны, ничего не опасаясь. Здесь можно быть без макияжа, без каблуков, без фотошопа, можно дать слабину, можно поплакать или, наоборот, обсудить что-то неприличное. Просто быть самим собой, и при этом быть не в одиночестве. Близкие люди – это те, которые любят и принимают тебя со всеми недостатками. Для любимого человека нельзя быть недостаточно стройным, недостаточно молодым или недостаточно богатым. Достаточно просто - БЫТЬ. Вторая табличка, которая должна висеть на двери счастливой семьи – «Здесь ты можешь быть самим собой!»

Семья – это тепло. Тепло рук, глаз и разговоров. Это тепло складывается из той радости общения и встречи, из любви, из общих воспоминаний. Это - то ощущение, как будто ты вошел в комнату с мороза, и уселся у камина, греть руки у огня. Сначала такую функцию могут выполнять друзья. Но со временем понимаешь – по большему счету, им на тебя наплевать. У них давно уже есть свои семьи и свои дети. И вот в тот момент, когда тебе становится холодно, ты точно знаешь – тебя ждут дома! Это так важно – знать, что, кто-то действительно ждет тебя. Возможно, важнее всего на свете.

Семья – это бескорыстная любовь. Способность заботится о другом человеке, не требуя отдачи. Да, очень многое в жизни можно купить. Можно купить вкусные домашние обеды в горшочке. Можно вызвать домработницу, сантехника, грузчика. Можно приобрести сеанс массажа и даже ночь интима. Но ты всегда будешь понимать, что милая улыбка массажиста, оргазм проститутки и вкусный обед прямо зависит от наличия у тебя денег. Нет денег – нет мультиков! И только в семье ты понимаешь – любовь и забота должна доставаться человеку просто так! Разве это не прекрасно?!

Семья – это смысл. Для меня самое главное назначение семьи – смысл. Рано или поздно ты приходишь к тому возрасту, в котором нужно знать не только КАК жить, но и ДЛЯ ЧЕГО. Жизнь, наполненная смыслом, намного лучше и интереснее жизни, в которой этого смысла нет. Видеть этот смысл только в себе могут только немногие люди. Большинству из нас очень нужны близкие, чтобы жить не просто так, а для кого-то. Понимаете, о чем я говорю?

В брак, который построен на этих пяти китах, я верю. Как видите, юный возраст, блестящая внешность или большие деньги для таких отношений не играют особой роли. Главное – общие смыслы, цели, чувства, эмоции…

А все остальное… Все остальное мы легко купим, украдем или закажем по интернету.

Удивительное место, где все женщины беременеют...

2017-05-12T14:16:08+03:00

Я - человек прямой и страстный. Если отдаюсь мужику – то глобально, телом и душой, если влюбляюсь, то до головокружения. Вот и сейчас я без ума, я каждый день скучаю, и с нетерпением жду новой встречи. Я вам уже писала, что отдыхала в Башкирии...

Никогда бы не подумала, что можно влюбиться не в человека, а в место. Но это произошло.

Бывает так, что приезжаешь куда-то и понимаешь: приехал домой. Что именно вот тут ты дышишь полной грудью, здесь твоя вода, твой воздух, твои горы. Что если твоя жизнь будет разрушена до тла, до основания, и у тебя не будет вообще ничего, ты приедешь сюда с палаткой, и место поддержит тебя, место даст тебе импульс, заряд. И ты выберешься, выкарабкаешься, ты все исправишь. Потому что тут твои мысли становятся на свои места, тут твой источник силы. Бывает такое? Когда я вернулась, то долго расспрашивала родню по поводу скрытых башкирских корней – у меня было такое ощущение, что я приехала к маме. Расскажу немного про то, что так поразило меня. Это от души, поверьте.
Когда я ложусь спать у себя в Пензе, то беру ватные диски и смываю макияж. Под вечер на диске обычно тональный крем, и немного грязи. В Москве под вечер на диске остается тон, пыль и какое-то говнище, причем менять диск приходится три раза, а говнище все не смывается. В Якты-Куле на диске остается только твой тональник или пудра. В том самом виде, в котором она была утром. Как, почему? Видимо, воздух настолько чист и не испорчен цивилизацией, что такое возможно. Это, пожалуй, и было моим первым удивлением.

Второе – это горы. Я в географии разбираюсь как в высшей математике, одинаково хреново. И поэтому наличие настоящего горного склона в Башкирии представляло для меня тайну, покрытую мраком. Я думала, что для того, чтобы увидеть горы, надо ехать в какой-нибудь Куршавель. Но вот показались они – горы, живые, настоящие. Знаете, как это в первый раз: стоять на склоне, ехать на подъемнике, смотреть вдаль, в вечную, неиспорченную людьми красоту… Вокруг снег, в тебе тепло, в тебя бьет лучами яркое солнце, тебя пьянит кислородом… Ты не пила, но пьяная, счастливая…У меня так никогда не было раньше.

Раньше мне нравилось море. Мне казалось, что без моря – не отдых. Море круто конечно, но… Больно уж там большие толпы людей повсюду. Хочешь вспомнить Черное море пожалуйста: в ванну нассал, под ванну нагадил, в воду яблочных огрызков, бычков наложил, в ванну лег – вот тебе Черное море.

Тут не так. Сам поселок не очень большой. Какой-то супермощной инфраструктуры там нет, и это отлично! Это история не про то, что ты там будешь безбожно пить по ресторанам и сниматься по дискотекам. Это история про то, как восстановить тело и душу. Лечить ее водой, землей, воздухом. Лечить, а не загрязнять. Понимаете?Мы гуляли, катались на лошадках, сливались с природой по полной программе.

Мы сидели теплой компанией, и пили одну бутылку коньяка человек на десять, представляете? Вели беседы, веселились, радовались. Я не видела там ужратых людей из серии «Тагил», там и не хочется злоупотреблять. Там сама земля льет в тебя энергию, и тебе не нужны стимуляторы.

Кстати, про стимуляторы. Это касается не только алкоголя, но и моей любимой темы - секса. Тут расцветают репродуктивные способности, что женские, что мужские. Знаете, очень многие женщины едут сюда за тем, чтобы родить. По статистике, которая ведется в Якты-куле с советских времен, это получается примерно у 28-30% женщин. Методы лечения весьма и весьма консервативные – это грязь и радон.

Грязь выглядит не особо привлекательно, да и пахнет как грязь. Но зато доказано ее уникальное влияние в случае бесплодия. Был даже случай, когда женщина приехала сюда с мужем после неудавшегося ЭКО, чисто восстановить здоровье и нервы. Забеременеть она к тому времени вообще отчаялась – ну если медицина бессильна, что поделать. Уехала беременная. Летом даже есть специальный праздник в честь детей Якты-Куля: девушки, которые вернулись домой «с удачей» хвастаются малышами. Плохо то, что эту грязь практически невозможно перевозить или консервировать. Так что все лечебные процедуры надо делать именно там.

Радон... Ну, это радиоактивный газ, который в малой дозировке подавляет активность нехороших клеток. Выглядит это примерно вот так...

С мужиками там тоже чудеса творятся. Прямо они особо об этом не рассказывают, но там есть очень много солидных людей, которые приезжают каждый год. Мне кажется, что помимо суставов и всего организма в целом, они нацелены именно на эффект в области половой системы. Не зря там постоянно собираются конференции урологов. Мужики там, грубо говоря, могут почувствовать себя орлами. А про местных мужчин я уже писала вот тут, по ссылке, они охренительны.

Короче говоря, большинство едет сюда за этой уникальной силой земли – восстановить то, что начало сбоить. На этом свой рассказ про Якты-Куль считаю законченным. Мне там очень понравилось.

Ах, вот еще что. Если вдруг после этой поездки окажется, что я беременна, объясните, пожалуйста супругу про уникальную грязь. Теперь вы про нее все знаете.

Кстати, у вас есть такое любимое место? Где оно?

фото: pushba

страничка санатория в фейсбуке: https://www.facebook.com/yaktikulrb/

А ничего, что я тут без одежды фотографируюсь?

2017-04-19T07:04:06+03:00

Просто парочка фотографий...

Первая самая приличная. Остальные смотрите ниже...

...

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

У меня сейчас вот так. А у вас?

2017-05-17T16:08:12+03:00

Вот мои фоточки. А у вас что сейчас происходит? Расскажите! Покажите!

2.

3.

4.

5.

Диагноз: 45-летний мальчик!

2017-02-23T09:58:15+03:00

Сегодня у меня волосы чистые и прямые, на попе сиреневые стринги, а на плече сиреневая сумочка. Сегодня мне хочется полежать в ванне, голой, но с книжечкой. Приехала в книжный, ищу. В руках Слава Сэ, тянусь за Светланой Алексиевич. Вдруг – столкновение.

Интеллигентного вида мужчина читал себе книжку, ни на что не обращал внимания, а я, слепая курица, полезла к полке прямо через него. Приближаюсь стремительно, как Тунгусский метеорит. Врываюсь в атмосферу. Оба неловко смеемся.

Мужчина гладко выбрит и чисто одет, морда лица приличная, проза в руках добротная. Книжка дочитана до середины, чтобы не покупать, а так прочесть, на шару.

- Хороший выбор! – говорит он, косясь на Славу Сэ в моих руках. – Но где же любовные романы?

- С этим все нормально, не надо - не надо! – рассмеялась я в ответ.

- Точно нормально? – спрашивает. – А то пойдемте кофе пить?

- А пойдемте! – почему-то сказала я. Сама не знаю, зачем. Наверное, предчувствие. У меня большой жизненный опыт и потрясающая чуйка на мудаков. Я уже по халявной книжечке в магазине предположила, что дальше будет цирк с конями. Пропускать нельзя. Супругу объясню, что для блога.

Мы вышли из теплого помещения в холодную улицу.
- В этом здании есть небольшой барчик, кстати! – сказала я.
Мужчина поднял на меня глаза, полные мольбы. – Дороговато!
Ну, ок. Бывает.
Улица пестрила кофейнями, пиццериями и ресторанчиками.
- Нам нужно что-то демократическое – резюмировала я. – Может, Макдачня?

В конце концов, почему незнакомые мужчины должны страдать от моих творческих экспериментов. Минимизируем потери.

Мужчина только вздохнул. – Это же почти ресторан…

- KFC?
- Эх… А там цены не запредельные?
- Я уверяю тебя, что весьма и весьма демократичные. Там одни школьники и студенты.

Мы вошли в KFC. Повсюду красивыми гроздьями действительно свисали нищебродные школьники. Они ценам только радовались. Но мужчина глянул на меню над стойкой и чуть не взвизгнул. В его глазах я поймала выражение тоскливого ужаса.

- Наверное, слишком шумно? – дала я ему шанс. – Хочешь проветриться?
Мы снова вышли в холодный весенний вечер.
- А кем ты работаешь? – издалека начала я.
- Охранником… Поэтому… ну ты же понимаешь…
- Поверь мне, за 30 лет своей жизни я научилась ничего не ждать от охранников, на шару читающих книги. Твой бюджет не пострадает. Мужчина выдохнул.
- Это временная работа, или постоянная?
- Не знаю, там видно будет. Мне нравится, не напрягает и свободное время есть. Ну да, работаю охранником, что ты ржешь?

Мы оба ржали, но я ощущала неловкость. Какая-то странная профессия. Для студентов и пенсионеров больше. Блин, когда придумали, что платит мужчина, наверное, еще не существовало охранников.

Дальше шел мучительный поиск заведения по средствам. Наконец, дебет у него сошелся с кредитом. Тут пришла моя очередь тоскливо завыть. Перед нами стоял древний ларек с гадким растворимым кофе из пакетика и пирожными по 20 рублей. Я думала, таких уже давно не бывает. Лицо моего ухажера расплылось в улыбке. Мол, возьми растворимый кофе и ни в чем себе не отказывай. А потом пойдем с ним на лавочку. Романтик!

У меня пальто легкое! – сказала я. И не соврала. Холодный воздух действительно задувало под легкую ткань. (Этот пост я писала вчера вечером, по свежим впечатлениям, а сегодня у меня сопли.)

- Жаль, я думал мы посидим на лавочке…
- Кстати, а сколько тебе лет?
- 45, разведен…
- Живешь один?
- С сестрой живу. Но без баб…
- Еще бы… - Почему-то подумала я.

Ветер дунул сильнее, и меня начало подтрясывать. Мужчина крякнул, но от посиделок отказался.

Тут глаз его захватил заведение, которое, если бы имело звезды, то было бы оценено на 2+. И в порыве невиданной щедрости двинулся к нему.

Взял пиво себе и зеленый чай для меня.
- Любишь книги? – я старалась найти в собеседнике что-то хорошее.
- Да, всегда стараюсь их читать в магазине. Чтобы не покупать. А еще обожаю кроссворды. Все равно на работе очень много свободного времени!
- А что именно ты делаешь на работе?
- Открываю и закрываю ворота! – гордо сказал 45-летний мальчик.
- Кстати, а что самое неприятное в женщинах? – спросила я у него. Я должна была уйти отсюда с добычей. Ну, ляпни же что-нибудь! Ну же! Бинго!

- Меркантильность! – уверенно ответил мужчина. – Бабы все время так и норовят что-то с тебя поиметь!

- Это да, -поддакнула я. - Ужасно меркантильные женщины стали! Того и гляди обдерут!

А сама в телефон тычу, в приложение с такси. Чтобы быстро ретироваться. Приехало быстро, хорошо хоть до пирожка не дошло.

Пока ехала,думала: Мужские мечты о женщинах похотливы, глупы и похожи друг на друга как порноактрисы-близняшки сестры Милтон. Даже если мужчина откровенно не удался, он все равно лелеет мысль о том, что какая-нибудь принцесса полюбит его «за просто так, потому что человек хороший». И когда этого не случается, начинает петь рулады о женской меркантильности. Но ведь чтобы полюбить, надо хоть за что-то зацепиться… Хоть крючочек, хоть зазубринка на 45-летнем теле... Ничего!

P.S. Вспомнила почему-то старый анекдот:
- Вы могли вы полюбить радикала?
- Ради чего???

Лучший способ вычислить возраст девушки, не обидев ее

2017-03-15T20:03:15+03:00

Сажусь я в такси, вся такая невыносимо прекрасная, при полном параде. Это обстоятельство важно, потом объясню почему. Еду, с водителем болтаю, вышел оживленный разговор. Вдруг он вспомнил древний анекдот про новых русских и пейджер. И задает очень странный вопрос:

– Девушка, а у вас был пейджер?

Сначала я не придала вопросу значения, тем более что меня отвлек звонок. Едем дальше.
Снова болтаем с ним, о природе, о погоде, и вдруг снова задает свой вопрос:

–Ну, так что, у вас был пейджер?

Я честно ответила, что, мол, у меня пейджера не было, но что это такое я знаю, конечно.

Думаю: это он так подкатывает. Хорошо сегодня выгляжу.

Обратно ехала уже с другим водителем. Решила поинтересоваться, что за прикол такой про пейджер? Какая разница, был он у меня, или не было??? Что можно по этому признаку определить?

Водитель хохотнул и говорит:

- Девушка, а вы не думали, что он просто хотел ваш возраст узнать? Есть такая байка на счет возраста, что, мол, будь осторожен, если у девушки первый телефон был пейджер. Да шутка это, вы внимания не обращайте…

Я теперь вот сижу и думаю – правда, что ли в этом было дело? Так-то я свое время очень хотела пейджер. Просто у нас денег не было.

Неужели я уже такой динозавр…

Вот у вас пейджер был?

РАСПЛАТА ЗА 8 МАРТА

2017-03-20T00:48:12+03:00

Никогда на знаешь, чем может обернуться подарок на 8 марта через несколько лет... Вот, например, со мной был возмутительный случай...

В 13 лет меня беспокоили три проблемы. Первой проблемой была маленькая, едва начавшая набухать грудь. Она совсем не хотела расти. Второй – большие, и отлично растущие, ни в пример груди, прыщи. А вот третья проблема… Я даже не знаю, как передать весь масштаб трагедии…Короче, у меня еще не было парня!

Понятное дело, что в 13 лет каждой девочке кажется, что парень обязательно должен быть. Это девочки лет 40-ка кочевряжатся, перебирают парней, и не находят достойных. Подруг уже ничем не удивить, разве что олигархом. Но в 13 лет богатством кажется практически любой парень. Любого можно показывать подругам, и пусть завидуют.

Однако, для того, чтобы парня показывать, его надо сначала где-то достать. Сейчас очень помогает интернет, а тогда интернета еще не было совсем, даже медленного. Люди знакомились на улицах и в кабаках, куда меня по малолетству бы все равно не пустили.

Поэтому я исходила всю свою улицу, соседнюю улицу и даже парк вдоль и поперек, однако кандидатов на мою руку и сердце не появлялось. Я связала это обстоятельство с первой проблемой – маленькой грудью. Тем более что с плаката над кроватью на меня строго смотрела Памела Андерсон. У кого - у кого, а у нее точно с парнями не было никаких проблем.

Памелу от меня, несчастной и лишенной парня школьницы, помимо пышной груди отделяло еще два обстоятельства. Это шикарная грива платиновых волос и пухлый чувственный рот. Именно эти преимущества я и взяла на вооружение. Памелу ждал удар в самое сердце.

Смешав водку с лимонным соком, я получила раствор, который осветлил мои русые волосы. Секс-символ Америки нервно закуривала сигареты одну за одной. Но это было еще не все. Простучав по губам зубной щеткой около получаса, я получила чувственный пухлый рот, который обрисовала ЗА КОНТУРОМ ГУБ (девочки знают, зачем). Памела испугалась не на шутку. Мой рот нехитрые манипуляции увеличили раза в два.

Последний удар должен был окончательно вывести из равновесию платиновую болонку. Вы же помните, что теперь только пышная грудь отделяла меня от мечты…

Современная пластическая хирургия знает несколько способов увеличения груди. Имплант можно поставить под мышцу, над мышцей, можно даже сделать липофилинг, увеличив ткани собственным жиром… Но все это сейчас. А тогда способ увеличения груди, доступный несчастным школьницам, был один. Он назывался НОСКИ!

Несколько пар маминых носков перекочевали из корзины для белья в мой бюстгальтер. Памела, глядя на эти старания, отчаянно всхлипывала.

В таком виде я отправилась на прогулку в ближайший сквер, в туфлях на шпильке и в восхитительных… нет, не штанах. А в юбке. Теперь, с моей точки зрения, я была полностью готова ко встрече с принцем.

И самое удивительное, что именно в тот момент, когда я подумала о принце, меня окликнул мужской голос.

- Яна, привет!

Прямо за мной стоял парнишка моего возраста, начинавший потихоньку превращаться в мужчину. Волосы он имел черные, руки волосатые, а слова произносил с каким-то южным оттенком.

- Это же я, Артур Абаджян! Помнишь меня?! – радостно спрашивал паренек.

И я, действительно, что-то смутно припоминала. В 5 классе с нами год проучился черноволосый малыш с длинными ресницами. Однажды на 8 марта он по собственной инициативе преподнес мне лично им нарисованную открытку с голубыми и оранжевыми тюльпанами.

На ней корявым мальчишеским почерком было выведено: с 8 марта! Прямо посередине это послание было размыто кляксой, видимо от переполнявших Артура чувств по щеке его скатилась скупая мужская слеза. А может просто чай пролил, не знаю.

- Пойдем, прогуляемся? – быстро предложил Абаджян. И мы скрылись в зелени летнего сквера.

Я шла под ручку с самым настоящим мальчиком. Можно сказать с мужчиной. И ничего, что он так юн и волосат. Он чудесно оттенял мою сегодняшнюю женственность.

- Я всю жизнь любил только тебя! – внезапно заявил Артур, проявив все качества настоящего горячего южанина. - Ты еще тогда, в детстве, разбила мне сердце.

Я слушала Артура с недоверием, но не сопротивлялась его умыслу увлечь меня на самую дальнюю лавочку самой отдаленной аллеи. Однако, позже я поняла все коварство его планов. Но до этого, все же, успела дать ему номер телефона.

- Посмотри, какое небо сегодня! – соловьем разливался Артур, положив руку мне на талию. Причем, волосатая культяпка на талии таки не остановилась, а настойчиво ползла к моей недевичьей, массивной, набитой носками груди.

- Какой кошмар! Какой позор! – проносилось в голове у меня. Я в ужасе представила, как носки один за одним вылезают на свет божий. Неимоверными усилиями я остановила волосатую ручку, и мы продолжили беседу. Беседовать было, впрочем, не о чем.

- Та открытка – знак любви! – снова оседлал знакомого конька Артур, и стоило мне расслабить, как он прижал мою руку к трепещущему бугорку на брюках.

Замешкавшись от смущения и любопытства, я не сразу отдернула руку. И в этот момент поняла, как ошиблась. Снова коршун, Артур попытался свободной рукой атаковать содержимое моего лифчика уже через верх.

Я сориентировалась быстро. Рванулась из цепких волосатых лапок, и опрометью побежала по направлению к дому. Лишь пробежав пару сотен метров, я смогла обернуться, чтобы отдышаться. За мной, словно хлебные крошки, предательски вырисовывали путь носки.

Когда я пришла домой, то еще долго не могла успокоиться. Вдруг раздался телефонный звонок.

- Ты не оценила моих чувств! Верни открытку! – говорил разгоряченный юношеский голос с южным акцентом. Я не вернула.

Но с тех пор я с осторожностью отношусь к подаркам незнакомцев. Даже на 8 марта... Мало ли что.

Как выглядит жена через 11 лет после свадьбы?

2017-05-14T05:01:03+03:00

Мне бы хотелось показать вам одну фотографию, вот эту. С первого взгляда может показаться, что тут все обычно, девушка и девушка, что такого особенного в этом? Но на самом деле есть причина, по которой я решила поделиться с вами именно этим фото. Все дело в том, что фотка была сделана ровно через 11 лет после того,

как мы официально стали мужем и женой. С нежностью и любовью моим супругом на годовщину свадьбы.

В блогосфере не так много женщин, у которых есть длительные и стабильные отношения. Я – определенно одна из них, хотя некоторые до сих пор сомневаются. Чтобы развеять сомнения, я выложу страничку из паспорта тоже.

Сейчас я вижу много советов, которые любят раздавать психологи, ведущие тренингов, да кто угодно. Все они дают вам свои рецепты. Однако, часто это сапожники без сапог.

Мне хотелось бы поделиться с вами своими рецептами крепкого брака, которые точно работают. Я уверена, что если вы еще не применяете их в своей семейной жизни, то стоит попробовать.

У меня сложилось мнение, что отношения убивают три вещи. Это излишнее сосредоточение на функциях мужа и жены в ущерб отношениям, чувство собственности и борьба за лидерство. Расскажу, как я это вижу.

Излишнее внимание функциям
Если вы возьмете в руки любую книгу прошлых лет о семейной жизни, то увидите там массу практических советов. Как одеваться и раздеваться перед мужем, как готовить мужу обед, как гладить воротнички его рубашек и как очистить от загрязнения его плащ. Если вы дадите себе труд систематизировать эти советы, вы поймете – везде муж и жена рассматриваются с точки зрения своей практической ценности друг для друга. На этом и держались браки наших бабушек. Почему такая модель невозможна сейчас?

Да потому, что жизнь за последние 50-70 лет невероятно изменилась. Если раньше найти пару было вопросом выживания, то сейчас все больше людей вполне могут выжить и одни. Более того! Оказывается, что любую функцию или услугу можно получить от профессионала быстрее и удобнее, чем от мужа или жены! Захотелось борща?! – позвони в службу доставки обедов. Загрязнились рубашки – брось в стиралку или отнеси в прачечную. Надо поменять проводку или подвинуть шкаф? – вызови мужа на час! Даже необходимость в наличии рядом женщины с бюстом пятого размера, изысканными манерами и знанием двух языков легко решается профессионалками! Все что угодно, любая функция на сегодня продается!

По старой привычке дамы пытаются гарантировать семейное счастье, доводя до совершенства функцию. Они накачивают грудь, изучают кулинарные рецепты и ходят на курсы глубоко минета, надеясь, что это гарантирует им исключительность. Но на сегодняшний день единственный шанс на счастливый брак – это сделать упор на отношения между супругами, а не на функции супругов по отношению друг к другу. Никто не станет терпеть за борщ стервозную и сварливую жену. Никто не будет терпеть мужа драчуна, ворчуна, пьяницу или гуляку только от того, что он может подвинуть шкаф. Гораздо проще и эффективнее вызвать мужа на час! Поэтому иногда – я в этом уверена – полезно забить на быт и просто насладиться обществом друг друга.

Теперь о чувстве собственности. Чувство собственности и ревность – очень разные вещи! И я, конечно, иногда ревную супруга, а он меня. Но мне кажется обидным и унизительным ограничивать другого человека в его желаниях и поступках. Я считаю неприличным запрещать мужу просмотр эротики, горячие взгляды или невинный флирт. С другой стороны, он не считает поводом для ревности то, что взрывает мозг многим мужчинам, недалеко отошедшим от неандертальцев. Например, откровенные фотографии.

Мы не практикуем борьбу за лидерство. Обычно считается, что лидером в паре должен быть мужчина, и никак иначе. Но для меня мой брак ценен тем, что иногда я тоже могу выступить в роли лидера, и мой муж с уважением принимает этого. Большинство решений мы принимаем вместе, а есть и такие сферы, где я более компетентна.

А теперь вы делитесь своими секретами семейного счастья!

Сдала анализы на СПИД

2017-02-19T12:02:04+03:00

Сдала анализы на СПИД, сифилис и гепатиты, впервые за последние много лет. До этого боялась. У каждого человека есть свой персональный кошмар, липкий страх, который парализует. Для меня это анализы. Вдруг я сегодня узнаю, что завтра умру? Однако сегодня я все-таки получила эти чертовы результаты...

Вызвала такси, накинула капюшон и шагнула прямо в неуютную улицу. Наступив случайно в лужу, с тяжелым сердцем села в серую колымагу. Что там впереди? Если что-то не так, как жить дальше? Слушала отвратительный скрип какого-то радио. Попросила выключить это говно. Дорога тянулась невыносимо долго, как если ты в школе захотел в туалет, а учитель не отпустил с урока. В медклинике долго не могла попасть сапогом в бахилу. Хотела убежать из клиники, но устыдилась своей мысли.

Вошла в процедурный кабинет. Заботливая тетенька перетянула мне руку жгутом и нащупала хилую вену. Я почувствовала легкий укус иглы и отвернулась. Боковым зрением видела, как из вены по специальной трубке зазмеилась темно-коричневая жидкость. Я отвернулась еще старательнее, глядя уже тупо в холодный кафельный пол. Тетенька наполняла свои бесконечные пробирки, которые могли стать моими приговорами. Тетенька заметила мой страх, и говорила со мной как с маленькой. «Вот вы узнаете, что у вас все хорошо, и будете радоваться!». А если нет?

Когда экзекуция закончилось, я заплатила 4 тысячи на кассе и получила указание прийти через 5 дней за результатами. С приближением заветного дня сильно нервничала. Пила красное сухое вино в неприличных для женщины количествах. Спала мало и беспокойно. Во сне бежала по вниз по бесконечной улице. Комкала простыню, кричала и просыпалась.

Сегодня мне выдали, наконец, результат. Листы с печатью и непонятными иероглифами, и я с замиранием сердца заглянула в них. Были там и листы с четкими пометками – не обнаружено, не обнаружено, не обнаружено. Я была чиста как слеза младенца.

Я шла по коридору, помахивая анализами, и пела песни Высоцкого.
Почему-то именно его.

«Но вот исчезла дрожь в руках,
Теперь - наверх!
Но вот сорвался в пропасть страх
Навек, навек…»

Случайно запела в голос, и идущий навстречу врач испуганно посмотрел на меня. Когда мы разминулись, я обернулась и показала ему язык. Тыкнулась в мобильное приложение такси.

Вышла на тротуар, покрытый тонкой весенней наледью. Совершенно незимнее небо стало высоким и чистым. Меня опять поджидало такси. Солнце отражалось от его поверхности, слепя глаза бликами.

«Для остановки нет причин,
Иду, скользя…
И в мире нет таких вершин,
Что взять нельзя!» - допела я, откинув рукой свежеискашенные огненно-рыжые локоны.

Сегодня я любила все вокруг. И ярко-голубое небо с редкими обрывками облаков, и поеденные солнцем придорожные сугробы, похожие на старый поролон… Любила вонялку в машине таксиста, и самого таксиста, и его музыку. Волшебная музыка звучала отовсюду, мир был добрым и радостным. Вот и стоило 10 лет бояться?

Но вы-то у меня смелые? Не боитесь таких анализов? Когда последний раз сдавали?

8 мужских ошибок в постели

2017-04-23T01:34:04+03:00

Было бы очень хорошо, если бы мужчины могли прочитать мысли своей партнерши. Это избавило бы пару от многих распространенных ошибок в постели, или, в случае, если все хорошо, помогло бы соответствовать настроению и желаниям на каждый приятный момент.

Например, далеко нередки случаи, когда мужчина, начитавшись где-нибудь в интернете про загадочную точку Граффенберга, приходит домой полный энтузиазма, раскладывает партнершу на семейном ложе и активно, не слушая возражений, начинает ее искать. Желание само по себе похвально, однако действия, столь целенаправленные, скорее оставят женщину с впечатлением, что она попала на прием к извращенцу-гинекологу, а никак не в постель к любимому человеку.

Не говоря уже о том, что вот прямо сейчас ей вообще не до каких-то там точек: у нее на плите мясо подгорает, которое она ему на ужин готовила! Именно для того, чтобы предостеречь мужчин, искренне желающих наилучшим образом удовлетворить свою леди, и написана данная статья. Здесь изложены достаточно распространенные ошибки, которые мужчины склонны допускать в постели, в порыве творческого энтузиазма приводящие отнюдь не к ожидаемым последствиям.

Скорее всего, большинство опытных соблазнителей и так осведомлено о том, что тут описано, однако мужчина, оказавшись в постели, склонен забывать самые простейшие вещи, а потому данная статья послужит и неплохой напоминалочкой о том, на что было бы весьма неплохо обратить внимание.

Всегда готовьте вторжение

Всегда, вы слышали - удостоверяйтесь в том, что ваша девушка достаточно "готова" перед тем, как вы что-то в нее вводите. Неважно куда именно. Неважно что именно. Неважно, что ваша девушка возбуждается за считанные секунды - именно их может и не хватить для того, чтобы сделать то, что вы задумали, приятно, а главное - безболезненно.

Потому что однажды торопливость может сыграть с вами злую шутку и сбить все возбуждение, такое хрупкое и нежное поначалу; а в худшем случае вы можете создать вашей леди очень болезненные и неприятные натертости "там", что, вполне вероятно, затруднит ваши интимные игры на следующий день.

Нет, совершенно необязательно делать кунилингус в качестве прелюдии к сношению, однако, если вы уже лезете туда руками, то смочить палец своей, либо ее слюной явно не помешает. И следите за ее реакцией: если от ваших прикосновений девушка нервно вздрагивает и отодвигается, это не обязательно признак высшего возбуждения.

У женщины гораздо больше эрогенных зон

Постарайтесь запомнить. Или записать - это как вам удобнее... Хотя, конечно, было бы несколько странно листать блокнотик с ценными записями во время сношения, а потому постарайтесь все-таки запомнить. Итак, женщины любят ушами! Ага, наслышаны? Нет, я даже не буду напоминать о том, что ваша избранница будет возбуждаться от изысканных и оригинальных комплиментов, похожих на истинное положение дел.

Я, с вашего позволения, уделю некоторое внимание позе "мужчина смотрит женщине в ухо"... Запоминаем медленно и подробно: уши и шея женщины являются очень чувствительными эрогенными зонами. И ласки этих зон для женщин гораздо более возбуждающи, чем для мужчин. Более того, в начале интимной сессии они гораздо более приятны и желанны, чем хватание руками за грудь и залезание к ней в трусики. Нет! Неееееет! Постойте!

Вряд-ли ваша избранница оценит тот "засос", который вы наверняка побежали ей делать. Осторожнее. Аккуратнее. Легкие поцелуи и мягкие полизывания обладают гораздо более сильным эффектом.

Так что нежно и плавно, застенчивыми и воздушными поцелуями, от ушка и ниже, по шейке и до плеч...

Грудь - тоже эрогенная зона

Можно строить тысячи догадок, почему мужчины считают эрогенной зоной только сам сосок, игнорируя всю остальную грудь. Возможно, это происходит из-за того, что сосок, по аналогии с мужским членом, способен становиться твердым и торчащим. Попрошу вас, дорогие мужчины, не огорчаться слишком сильно новому знанию: далеко не всегда сосок обладает достаточной чувствительностью вообще.

И молодой человек, активно целующий и ласкающий женские соски, мог бы сделать отход в сторону с гораздо большим эффектом. Во-первых, совершенно необязательно добиваться именно стоящих сосков. Тем более, что в порыве энтузиазма некоторые мужчины доходят до самого настоящего садизма: порой бедным девушкам приходится терпеть укусы, выворачивания, вытягивания и прочие весьма болезненные мероприятия.

А пока что речь идет о сексе, причем с целью взаимного удовлетворения. Во-вторых, остальная часть груди остается совершенно незаслуженно забытой. А ведь иногда так хочется нежных прикосновений и поцелуев в остальной части столь любимой вами же части тела. Только, пожалуйста, не переусердствуйте с тем, как вы будете мять ее руками. Лучше пальчиками и языком... Нежно так, ласково.

Не благодарите словами за секс

"Спасибо", сказанное после секса, заставляет женщину чувствовать себя чуть ли не представительницей древнейшей профессии. Слова "это был самый лучший минет в моей жизни!" скорее всего не сподвигнут девушку гордиться достигнутым результатом, а как раз произведут тот унижающий эффект, который приписывается оральному сексу не особо воспитанными в сексуальной сфере личностями.

И поэтому, если только вы не заняты познавательной и интересной игрой в профессионалку и ее клиента, постарайтесь высказать свою благодарность каким-нибудь другим способом. Массаж вполне для этого сойдет. Но можно и словами, нашептывание ласковостей и нежностей будет принято благосклонно, если в них вы уделите внимание ей самой, а не только что учиненному ею оральному удовольствию.

И еще отдельно хочется сказать: не отвергайте девушку после секса. К сожалению, очень часто случается, что молодой человек предпринимает все мыслимые и немыслимые усилия, лишь бы не поцеловать свою партнершу после как следует сделанного минета. Обидно же! И, кстати, серьезно провоцирует на то, что эта встреча может оказаться последней - по ее инициативе. Но даже если и нет, зернышко отвращения к оральным ласкам вы в ней все равно посеете, тем самым лишив себя самого немалых наслаждений.

А как насчет побриться?

Раз уж мы заговорили про оральный секс, подниму здесь сей животрепещущий вопрос. В отличие от не менее старой дилеммы "глотать или не глотать", по данной теме не может быть двух мнений: волосяной покров надо содержать в порядке. Разумеется, можно не брить - получается колюче и женщина может не оценить появление в своей постели активно настроенного кактуса.

А ввиду того, что болевой порог у мужчин гораздо ниже женского, на эпиляцию "там" тоже можно не ходить - это женщины вам, так и быть, готовы простить. Но привести свой волосяной покров в порядок необходимо! Возможно, ваша партнерша ничего вам и не скажет, тихо чертыхаясь про себя во время минета из-за застрявшего между зубов волоска, однако почему бы не сделать вышеупомянутый процесс более приятным для обеих сторон?

Кстати, осмелюсь заметить, что в случае аккуратно подстриженного лобка руки женщины обретают большую свободу, так как избавлены от необходимости борьбы с зарослями, лезущими в рот. А разве вам не придется по душе свобода женских рук во время минета? Да, кстати, мыть желательно тоже. У женщин тонкое обоняние, и вы, возможно, удивитесь, узнав, как много представиельниц прекрасного пола не приемлют оральный секс именно по причине имеющего место быть запаха.

Да, и заодно уж, помните, что я тут говорила о запахах? Будьте любезны, будьте после бритья осторожны с одеколонами! Для меня остается тайной за семью печатями, почему большинство мужских одеколонов так напонимают запахом высоко концентрированные средства для борьбы с тараканами...

Ну когда же уже можно кончить???

Технически, преждевременное семяизвержение затруднительно считать формой импотенции. Однако большинство печатных изданий относит данную проблему именно к вышеупомянутой категории. Естественно, один или два раза можно списать подобный эксцесс на чрезмерное возбуждение от вида партнерши и наслаждение одним только визуальным фактором и ситуацией - умная женщина поверит подобному объяснению. Однако, если вы собираетесь продолжать в том же духе, то вскоре рискуете потерять отношения - по крайней мере, плотскую их часть.

Ну а что, с какой стати женщине заниматься сексом, если это не приносит ей никакого удовлетворения? Современная медицина и фармакология успешно борятся с проблемой преждевременного семяизвержения, так что потрудитесь заглянуть к доктору на досуге. Только поскорее, пожалуйста! Кстати, что особенно актуально для подобных ситуаций - вы, надеюсь, помните, что природа также щедро снабдила вас пальцами (те, которые на ногах, не в счет), а также языком?

Так что, чем дольше - тем лучше?

Несомненно, вы не раз слышали о множественном оргазме у женщин. Возможно, поэтому у вас может появиться совершенно чудесная с точки зрения альтруизма, но абсолютно неподходящая с точки зрения физиологии идея: довести партнершу до оргазма десять-пятнадцать раз! Именно от подобного поведения я и хочу вас предостеречь. Для лучшего понимания разберемся с типами женского оргазма: оргазм бывает клиторальный и вагинальный.

В случае клиторального оргазма состояние после удовлетворения мало чем отличается от мужского "после": прикосновения к половым органам причиняют вполне ощутимую боль, а потому ни о каком продолжении без передышки не может быть и речи. С вагинальным оргазмом дела обстоят чуть лучше: продолжение ласк вполне возможно. Однако и тут было бы желательно не переусердствовать - два-три-четыре оргазма вполне, и даже более чем достаточно для полного удовлетворения, далее вы рискуете довести партнершу до того, что на следующий день ей будет больно сидеть.

Не рекомендую приводить партнершу к лихорадочной мысли "Неужели это никогда не закончится???" - она может не скоро согласиться на следующий сеанс сексотерапии, справедливо полагая, что сначала надо как следует забыть предыдущий.

Не спешите с экспериментами!

Женщина способна сделать для вас многое, но только если вы об этом как следует попросите. Сложность заключается в том, что "как следует" представители разных полов понимают совершенно по-разному. Не стоит бегать за вашей партнершей, напоминая ей о том, что вы все еще не попробовали, к примеру, анальный секс: подобное поведение скорее вызовет реакцию отторжения, а не приведет к достижению желаемого.

Точно так же нежелательно, заявив, что вам хочется почувствовать себя ее полновластным хозяином и встретив в ответ ее испуганный взгляд, мчаться в секс-шоп за наручниками и плетью. Подумайте сами: вам тоже необходимо время, порой весьма продолжительное, чтобы принять и понять новые идеи и предложения.

Возможно, было бы неплохой идеей подсунуть какое-нибудь занимательное чтиво, описывающее тот вид деятельности, которым вы хотели бы попробовать с ней позаниматься. В наилучшем варианте подобное развитие событий приведет к тому, что ваша партнерша сама предложит вам давно вожделенный эксперимент.

источник

Аромат желания

2017-02-23T08:11:08+03:00

рассказ с неожиданным финалом:

Он любил их трогать, любил брать их в руки, гладить, подолгу переворачивать, смотреть на них и прикасаться губами.Они пьянили своими формами и ароматом. Такие стройные, вытянутые, без одежды - они лежали в большой постели из шёлка - все разные, и с интересом наблюдали за ним.

Он взял в руки одну из них и стал ею любоваться. Темнокожая. Жгучая штучка с терпким, непередаваемым ароматом тела.

Эта обожает мужчин! Ей нужны сильные и крепкие парни, кто не боится с головой броситься в тёмный омут и, рискнув здоровьем, покорить её. Если ему хватит сил, он сможет часами ласкать её губами, наслаждаться её стройным кофейного цвета телом, и в сладкой истоме закатывать глаза от удовольствия. Но она просто так не сдастся, - ей нужна его сила и страсть, иначе она потухнет и отравит его своим ядом. С ней лучше быть осторожным, ведь она опасна. Её нужно аккуратно переворачивать с боку на бок, чувствовать её кожу пальцами, где-то надавить, где-то ослабить напор, втягивать её тело в себя, а потом отпускать. И снова, втягивать. Она это любит. Эта страстная, ненасытная натура пока не сгорит, не остановится - только так её возможно покорить.

Он вернул её на место. Его внимание привлекла загорелая красотка. Обуреваемая желанием, она мяла алые шёлковые простыни, ворочалась в них, смотрела большими красивыми глазами на него, и кончиком языка увлажняла свои сочные малиновые губы. Её каштановые волосы растрепались на мягком шёлке, а изысканный запах её духов не давал ему покоя. Европейка с латиноамериканскими чертами; ветреная девочка, только что сбежавшая с танцпола, и не понимающая толком, в какую ловушку она угодила. Она ворочалась, порочно извивалась всем своим упругим телом, и глядела на мужчину, жадно вопрошая полными блеска глазами: «Ну же, возьми меня! Попробуй!».

Он взял её, обхватил горячими пальцами это точёное тело, и

прижал к себе. Её кожа источала сладкий пряный запах, от которого у мужчин сразу кружится голова. Сладкий яд. Poison. Жгучий, сильный, сладкий, порочный.... Это запах праздника, масок, игры....

В её компании хорошо показаться на вечеринке, в клубе, или кафе. Её заметят все. Яркая красота, задор, смех и магнетизм - подсвеченным фонтаном они брызжут в этом однообразном предсказуемом мире!

Её можно обнимать и целовать стоя прямо на улице, ловя недоумённые взгляды прохожих, но стоит мужчине ослабить напор, как её выразительный вкус и пьянящий запах передадутся другим, и она сбежит, предаст Вас, потому что вы для неё - один из многих. Ветреная неугомонная девочка-капризница, для которой открыт мир.... Мир соблазнов, бессонных ночей и измен....

Её можно легко потерять, но так же легко потом и найти. Ей всё равно, состоятельны Вы или нет, красивы или так себе, она будет с вами всего один вечер. А потом исчезнет, надолго оставив свой приторно-сладкий вкус на ваших губах. И так будет продолжаться до тех пор, пока Вы не успокоитесь....

Куда лучше обратить своё внимание на других, более спокойных и рассудительных натур. Чуть менее выразительных в своей красоте, но более искренних. Если такая полюбит - то на всю жизнь.

Их шарм - это живая и чистая красота, свободная ото лжи косметики.

Простая, естественная красота.

Танцующая в лёгком платьице, богиня Гармония на свежем воздухе лугов и полей!

В морском ветерке кто-то размешал чуть терпкий, душистый аромат луговых трав и цветов; плеснул немного солнца для теплоты; хорошенько всё это смешал кисточкой на мольберте, и добавил в портрет.

Она - живая, она - настоящая. Мужчина потянулся к ней.

*** * ***

Она знала, что это последний день её жизни, но была целиком в его власти!

«Такая невинная, такая естественная....» - он нежно притянул её к себе, обвил пальцами мягкое стройное тело, и прикоснулся к ней губами....

Она смотрела на него, ощущала вкус и страсть его губ, силу рук, огонь желания его глаз, и медленно умирала в этих жарких объятиях, считая, что лучше гореть так, как сейчас - один день, чувствуя себя раз в жизни нужной, желанной, любимой, чем проводить вечность во тьме, холоде, и одиночестве...

*** * ***

Сидя в кресле, мужчина наслаждался этим прекрасным творением. Он закрыл глаза от удовольствия. Носом втягивал в себя мягкий тонкий аромат солнечного лета, губами ласкал изящное стройное тело, но совершенно не задумался о том, что с каждой минутой, он её теряет...

Полчаса, ну может, час, и всё будет кончено. Прекрасная светловолосая богиня скоро исчезнет, сгорит в его буйном пламени желания.

Мужчина перевёл дыхание, отпил немного бренди из бокала и оторвал от себя это распалённое страстью Совершенство. В этот момент, что-то белое упало на стол...

Мужчина попытался это убрать, стряхнуть, но неожиданно, вдруг, посмотрел на неё:

измождённая, она собирала в себе последние силы, последние соки, чтобы ещё хоть на минуту вернуть внимание своего мужчины, его страсть и огонь, но он, удовлетворённый, уже ничего больше не желал....

Последний раз он прикоснулся губами к ней, вдохнул в себя этот аромат весны, выпустил мягкий, чуть терпкий дым изо рта, и поместил остаток сигары в стеклянную пепельницу.

Она лежала, скорчившись, в стеклянной раковине, и, задыхаясь, потухала....

Всё кончено.

Мужчина сделал ещё один глоток бренди, посмотрел на столик, и придвинул к себе резную деревянную коробку.

На алом шёлковом дне, лежали и ждали своей очереди ещё 2 сегодняшние сигары - крепкая и терпкая, на любителя, из чёрного жженого табака; и обычная, молочно-шоколадная, насыщенная яркими тонами вишни, корицы и тропических фруктов...

«Первую я выкурю чуть позже, сразу после ужина. А вторую возьму с собой на вечеринку. Пусть все будут от неё в восторге!»

у мну рефлексы

2017-05-06T06:30:08+03:00

Все-таки рефлексы штука сильная. У меня рефлексы на мужчин. вернее, на их поведение. Я и так-то мужчин люблю, ничо не могу с собой поделать, а уж если они прекрасны, так прямо млею и начинаю реагировать стандартно. А именно: "мурмур! да мой дорогой! конечно, мой дорогой! ах, как я рада, милый! ты самый лучший!"

И ведь ВСЕМ такое пишу... ах, я такая ветреная , ах... Это я обнаружила смски у себя в телефоне, адресованные РАЗНЫМ мужчинам, включая тех, кого ни разу в жизни не видела. Просто вот попросила человека об услуге, для него незатруднительной, но и требующей внимания. Он отписался, что все ок, подтвердил сроки и бонусы. И я ему в ответ: да, мой дорогой, жду!

Есть один друг, который почти каждый день интересуется, как прошел мой день. Может из вежливости, а может и по привычке, но я заметила, что пишу ему: "милый, ах, спасибо, как мне приятно"

Про подарки я вообще молчу, у меня просто поток всяких мурмуров начинается.

На самом деле женщины простые существа. И мужчины простые. Вот сказал-сделал приятное, а в ответ, уже рефлекс вырабатывается: " да, милый, конечно, дорогой" . И всем приятно.

Я к чему. Иногда даже самые дурацкие, на первый взгляд и необязательные мелочи, меняют реально отношение. Через привычное поведение. На уровне рефлексов.

смски, вопросы как дела, пожелание приятного дня и спокойной ночи, милые презентики " просто так" - это вырабатывает устойчивые ответные реакции.

В принципе, можно любые рефлексы закрепить. Сроки , в заивисмости от объема закрепляемого, от 2 месяцев до лет трех приблизительно, там с выработкой окситоцина чето связано. Конечно "мужчину надо кормить" это грубо и примитивно. Все-таки, у них и душа есть...А два месяца помурмуркал, не забывая про боЩ, ессно, глядишь и любофф))))

Ну как? хотите почитать свои смски, если сохраняете?

ПРО СЕКСУАЛЬНЫХ И ЛЮБЯЩИХ ЖЕНЩИН ИЗ ВОЛЬЕРА ПОД НАЗВАНИЕМ ЖЕНСКИЙ МИР

2017-02-28T17:49:07+03:00

Думала прокомментить тему, но у мну азарт) Я просто не могу удержаться, чтобы фразы из темы не обсудить.

И никакая не вода! Но ИСТИНА! итак, читаем ( комменты мои, фразы из темы про искусство обольщения)

"Не следует обольщать кого попало, потому что есть риск влюбиться! "

О как. какое же это владение искусством ( как обещано в названии) если надо бояться его применять? Спички детям не игрушка, это верно!

"Способность использовать информацию — это уже искусство." А я думала способность использовать поступающую информацию - это характеристика живого сознания. Даже примитивного. Даже одноклеточные реагируют на изменение окружающей среды. Они овладели искусством использования информации) А вот насчет автора текста у меня , правда, сомнения.

"Может быть, тогда они ( мужчины) смогут кое-что понять и станут вести себя так, как им и положено." Ога, особенно если их научат правильно себя вести обольстительницы с Женского мира, познавшие секреты мужской психологии)))

"Умная женщина воспользуется чужим опытом" и действительно! откуда у умной женщины свой собственный опыт? она что, дура?

"Сексуальные женщины ... не способны любить." Понятно?! Конечно, неспособны, куда уж им))) То ли дело способны любить толстые коровы , задроченные бытом и собственной тупостью. Вот уж они, любят так любят! Нифига не потребляют. Жир у них на теле, потому что крепкая кость. И бабочками какают. правда это как-то несексуально у них получается...

"Можно ли мужчину влюбить в себя? Можно. И техника эта не представляет сложности." Я хочу понять, что ж за техника такая...воображение рисует какие-то страшные картины. Несексуальная бабища, способная любить, держит вырывающегося мужчину за яйца и влюбляет его в себя. Технически. Оооо, я не мужчина, но мне уже страшно...

вопрос один. Какой дебил писал проплаченный текст и кому еще, кроме меня , захотелось убить копирайтера???

(С) Эвелина