Блог сайта «И ПРО ЭТО» Блог сайта 2017-05-30T19:58:10+03:00 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601 Ищу любовника (фото мои) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43739216251 2017-05-30T17:07:24+03:00 2017-05-30T13:01:50+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Я красивая, умная и бедная (все деньги спускаю на благотворительность), люблю пожестче и много шучу. Долгое время моим девизом по выбору мужчины были «большой размер, наглость и молодость» – что я могу сказать, ничего не изменилось! А еще я много болтаю и много слушаю. Ах, да, меня зовут Вика.

Я врач и живу в Гватемале, пожалуй, это мой единственный недостаток. Ладно, давайте серьезно. Вводные идеального мужчины такие: он адекватный, обеспеченный и высокий (от 180 см.). Спортивный, умный (читай – умнее меня), с большим членом и отличным чувством юмора. Без жены или других постоянных отношений.


Я хочу найти мужчину, с которым будет легко. Которого не нужно будет наставлять на путь истинный, для которого не придется искать призвание – мне нужен сформировавшийся и самодостаточный человек.

Я построила клинику для бедных майя в Гватемале, а теперь – открываю детский дом на Гаити. Для меня важно чтобы мужчина меня в подобных начинаниях и завершениях поддерживал. Все «ачоневрасии» – сразу в игнор без траты времени на обсуждения.

Я люблю танцевать сальсу, люблю снег и вулканы, утренние пробежки и кофе. Я много путешествую и почти постоянно живу вне РФ. Соответственно мужчина должен быть мобилен и свободен как в ресурсах, так и во времени.

Вероятность столкнуться с мужчиной мечты в нашей горной Гватемальской деревеньке приближена равна нулю, поэтому я попросила Наташу помочь и разместить это объявление.

Знакомимся?
Моя почта: viktoriya.valikova@gmail.com


если вы хотите разместить своё объявление о поиске в блоге - пишите на cosharel@bk.ru. если у вас нет подходящих фото - мы с фотографом Katuslomo поможем их сделать (бесплатно), при необходимости сохранив вашу анонимность (мы знаем 105 способов сделать это!).







дружить журналами
]]> ПОЧЕМУ Я СОЧУВСТВУЮ ЖЕНЩИНАМ С БОЛЬШИМИ СИСЬКАМИ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43654084499 2017-05-30T12:06:14+03:00 2017-05-28T19:07:28+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Тут одна комментаторша (не читательница, а залетевшая с первой страницы, так как постоянные читатели у меня все очень умные и рассудительные люди) высказалась, что "все женщины просто очень завидуют тем, у кого она большая". Я хочу прокомментировать это отдельно.







Разберёмся что такое "большая грудь"? Если у вас вес не привышает 50-55 кг, а грудь больше полноты C, то полагаю, это грудь большая. Важен не размер лифчика, а его наполненность. Он может на спине не сходиться, лифчик может быть сам 5 размера из-за лишнего веса женщины, а сама грудь может быть соверешенно плоской. Фишка в том, что любая женщина, набирая вес, раздаётся в груди и наоборот. Потому дамы, носящие размер 50-52 все имеют "большую грудь", но проблема в том, что у них большое всё тело и на его фоне она не особо заметна. Если же они похудеют до стройного размера 42-44, грудь "сдуется" до первого или нулевого.



Считаю, что обычная здоровая женщина в своё уме не станет себя кромсать на куски, позволять соски кружочками вырезать и лезть скальпелем аж через пупок и т.д. Поэтому силикон мы даже не обсуждаем, это для женщин, которые перенесли рак груди и полное удаление, пострадали в страшной аварии, брошены и преданы, но хотят вернуться к нормальной жизни. Хвалиться силиконом вообще полный идиотизм, всё равно что зубы в 60 лет вставить и всем ходить показывать. Хотя и настоящей грудью странно хвалиться — это же не ваша заслуга, вы такой родились.



Если речь идёт о большой груди от природы, она, к сожалению, почти всегда связана с типом строения. Как правило, это...простите, морда по циркулю, жирная шея, мощные плечи, как у гренадёра, и спина (грудь ведь должна откуда-то расти, правильно?) Ножки бывают, как у мужчин, тонкие, часто иксиком, и такие женщины поправляясь, набирают вес в области живота (ожирение по мужскому типу). Красиво ли это? Не очень. У плейбоевских силиконовых моделей сплошь худенькие ручки и длинная шейка, а в реальности отвисшая грудь висит под тяжёлым подбородком. Большая грудь делает внешность кряжистой, "бабистой" и "плебейской", как и толстые губы. Это во вкусе дальнобойщиков. Глубокое декольте с большой грудью выглядит попросту непристойно и вульгарно, так нельзя куда-то выйти, а полностью закрытой грудь становится каким-то странным валиком, делающим вас толще. Гипертрофированно большая грудь, так же, как и большой член, это уродство, возведённое в культ порноиндустрией на потребу одиноким и невостребованным людям, помешанным на сексе и наглухо фрустрированным.



Что касается одежды и кому она больше идёт (ведь тот пост был непосредственно привязан к модным трендам и не имел ничего общего с обсуждением внешности, как таковой, просто комментаторша заметила лишь одну фразу, от которой начал дымиться её пукан), в мире моды нет женщин с большой грудью. Совсем. Как вы думаете, неужели это случайность? Ведь Карл Лагерфельд и Версаче могли нанять каких угодно манекенщиц и моделей, а по подиуму сплошь идут женщины с нулевым и первым размером груди, имея рост под 180 см. Не секрет, что большая грудь, если она есть у вас от природы, помеха для того, чтобы работать в этом бизнесе. Она просто не позволит вам влезть ни в одно платье. Это аксиома, одежда плохо сидит на женщинах с большой грудью и на женщинах с размером одежды более 40-44, иначе никто бы просто не нанимал таких моделей, как Кейт Мосс, или легендарная Твигги, и не стал бы им столько платить.



Женщин, имеющих "формы", берут только для пляжной моды, и то нечасто. Кажется, первая и последняя — старушка Дженис Дикенсон, которая сделала силиконовую грудь уже будучи в возрасте и позиционировала себя как фотограф и агент...У Тайры Бенкс грудь появилась, когда она очень сильно набрала вес и перешла в размер "плюс-сайз", начав вести ток-шоу.




]]> Письмо. "От самой себя противно не было" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43990049537 2017-05-30T12:31:30+03:00 2017-05-23T10:26:39+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Народ, не нужно мне писать просьбы не удалять рубрику evolutiolab, аргументируя тем, что вам "помогает". Вы переоцениваете мой альтруизм.

Мне надо, чтобы мне помогало, а не вам.

А мне она не очень помогает. Умные и сильные пишут редко, из таких мало кто хочет эксгибиционизма, это понятно. Я еще лучших выбираю. А пишут, в основном, те, кому не зазорно позориться, кому в кайф публично рассказать, какие они бестолковые и как они нарушили все мои рекомендации, хотя и читали. Вы, ребята, лучше троллей)) Вас читаешь и не знаешь, плакать или смеяться.

Или вот, например.

Написала я вчера пост, что нельзя загонять мужчин в брак скалкой и щипцами, когда женщина беременна. Какой вывод сделали многие читательницы, догадываетесь? Да, надо тихим ковриком подстелиться под ноги этому мужчине, который жениться не хочет, и продолжать ходить с ним на свидания с пузом, делая вид, что никакой беременности нету. Надо выкинуть щипцы и взять в руки опахало.

Отношения любовные должны быть закончены в тот же самый миг, когда мужчина узнал о беременности и сказал "я не хочу". Не хочет он и идет лесом. Захочет помогать с ребенком, вы эту помощь, отдельную, с ребенком, рассмотрите как предложение. Мужчина после отказа максимум кем может вам остаться - приятелем. И то не сразу! Не о чем приятельствовать с человеком, который вас только что отверг. Вот заведете другого любимого, тогда сможете с этим приятельствовать, на равных, а не снизу. Понятно почему?

Если уж вы такая дура, что спали с человеком, которому вы не нужны, сидели в минусе и не предохранялись даже, то поумнейте хотя бы в тот момент, когда стали превращаться в мать. Повзрослейте! Потом, позже, если мужчине будет очень хотеться с ребенком общаться и вы не против, может быть и подружитесь. Не сразу! Пусть проживет свой отказ сполна. Уважайте себя и ребенка, ей-богу, нельзя же только унижаться и обижаться всю жизнь? Ваши обиды и унижения тесно связаны, это один круг.

Печально мне, что любой пост против скалок многие воспринимают как разрешение стать ковриком. Нет уж, если выбирать скалка или коврик, скалка лучше. Опасней, да, вас побьют скорее всего, если вы со скалкой переусердствуете. Но это лучше, чем коврик! (Точнее меньшее зло). Коврик полностью уничтожает вас как личность.

Смотрим пока, как делать не надо. Никогда не надо, ни за что.

vopola

Здравствуйте, уважаемая Эволюция,

Сегодня вы затронули как раз мою историю - ребенок вне брака, хотя все истории "мои" так или иначе.

На момент начала этого периода жизни мне было 27, ему (М) 21. Я - замужем уже почти 8 лет, из них 2 официально и сначала по большой любви, но последние пару лет я уже постепенно разочаровываюсь в муже, тк во-первых, мы оба любим все меньше, а во-вторых моя борьба с его пьянством бесполезна, оно побеждает и захватывает все большие территории. Я на это безобразие смотреть не хочу, участия принимать тоже, у него нет сил и особенного желания бороться, а тут еще у меня на работе появляется новый коллега (это где-то сентябрь).

Студент на подработку, дерзкий, резкий, даже хамоватый, малость неуклюжий, как подросток, но очень умный, наглый и привлекательный для меня. (Если нравится именно дерзость, резкость, хамство и наглость, причем нравится осознанно, это что, как вы думаете? Это корона победительницы, чаще всего. Понятно, как она устроена? Но иногда это не корона, а нормальная вещь. В каком случае? )

Я ему тоже нравлюсь сразу, это видно. Начинается общение, я его отчасти курирую как старшая коллега, потом переписываемся по работе, потом на все более и более личные темы. Сначала письменно жалуюсь на мужа, он - на девушку, потом кокетничаю, письменно, словами, улыбками, он в ответ тоже самое да еще и приобнять, обхватить ручищами своими, попытаться поцеловать. То есть вел себя активно, нагло и с нарастающей страстью. Я слово, он - два, я шаг, он - четыре (шаги, конечно, так себе, теперь то понятно). Возил на классный концерт, все сам придумал, купил, организовал, романтический вечер с «воровством невесты», то есть, меня у мужа. Зажимал в метро (были даже пойманы моими знакомыми и подвергнуты насмешкам, мол, как муж то изменился), типа самец. Самоутверждался в общем, а мне нравилось. "Ах, какой мужчина меня хочет увести от мужа!" (Почему-то женщины думают, что их хотят увести. А куда? До кустов ближайших. Если вас хотят действительно увести, вам предлагают план конкретный: вот здесь жить будем, вот так жить будем, вот это для для тебя буду делать, вот это ты будешь получать. Любой парень это говорит, который хочет увести. Даже самый тупой и самый юный!)

За два следующих месяца муж натворил столько противного на алко-теме, сколько же интересного, любовно-страстного М на работе. (На работе самое место, чтобы творить "интересное". То есть обратите внимание, мальчишка ее просто позорил, а она радовалась)

С мужем мы перестали заниматься сексом (хотя раньше нам было классно), с М сдерживало только то, что в офисе я категорически против, хотя крышу сносило серьезно, было очень сложно себя контролировать, да и так вот изменять мужу как-то низко, что ли. Все-таки он родной, хороший, верный, любящий вроде, спокойный, терпеливый (а меня терпеть до сих пор трудно), не заслужил он такой подставы.

Так что на контрасте я поняла, что надо валить от мужа в ночь/в туман/босиком/по снегу, так жить я не хочу, а если от него родится ребенок и станет таким же алкашом, это будет вообще конец.

Итого, за 5 дней я нашла квартиру, сняла ее и 30 декабря перевезла с помощью друзей мои скромные пожитки.

Конечно, мой разумный, но порядком ошалевший муж пытался поговорить. Объяснить, что куда я такая пойду, у меня ни денег, ни жилья (жили у его родителей, копили на свою квартиру, но много прогуливали), ничего, а этот поц еще пацан и что с него взять. Парировала я тем, что мы с ним (мужем) уже давно просто друзья, а не семья, любовь мою он добил своим пьянством, что мы не спим по взаимному нежеланию. Опять же он ведь тоже заметил новенькую симпатичную бухгалтершу. Рассказал об этом сразу же мне, на что я посоветовала ему на новогоднем корпоративе не теряться. Советом он воспользовался, сейчас счастлив с ней в браке. Слава КПСС

Последний наш разговор, 29 декабря, был тяжеловат, тк я уже обозлилась: я ему про вред пьянства для института семьи, а он коньяк из горла хлещет, стресс у него, видите ли. Повторила все аргументы еще раз, не скандалила, голоса не повышала, отстал, понял, что не лечится.

Молодой с переездом не помогал, с обустройством тоже. На НГ не приехал. Явился только второго января, типа был оч сильно занят с родственниками. Новый год же - семейный праздник. Ну да.

Да и квартиру я выбрала не ту, что он хотел, и от мужа (это особенно) зря ушла. Короче испугался сильно, что я стану его винить во всем и вешаться (Сто раз поэтому повторила, что он был не причиной, а поводом моего ухода от мужа, что я и так бы ушла чуть позже. Сама в это верю до сих пор) (Он ей хамит и объясняет, почему она не должна к нему липнуть, а она ему сто раз клянется, что липнуть сильно не будет, точнее будет, но без претензий, все проблемы будет решать сама, от него хочет только присутствия и только так, как ему самому комфортно)

Тогда я осознала, какая она - свобода. Свобода действий и ответственности за них, а также за бездействия. И что характер у молодого тот еще, даст мне жару, и помощи не будет даже моральной. (Тут она прямо как мазохистка и жар представляет и презрение к себе и у нее от этого сладкий адреналин, вместо четкого "пошел вон")

Зарабатывала я хорошо, как и сейчас впрочем. Накопления с мужем мы полюбовно поделили пополам, запас на черный день был. Стабильность, независимость, трезвый расчет, слабоумие и отвага.

Через месяц-два "жарких" встреч с чистой совестью на уже моей территории (секс бестолковый, страсти особенной не стало ни у меня, ни у него, да и неопытный он оказывается совсем) я залетаю. Контрацепция была обычная, как и с мужем, но, видимо, что-то случилось неаккуратно, либо 6 лет разницы сыграли на руку. (Страсти у него не стало. А когда страсть была? В офисе, когда хотелось вас развести на минет в туалете?)

Я удивилась и обрадовалась, тк давно хотела ребенка (муж даже подозревал меня в бесплодии, тк ни разу не залетела, а контрацепция - нет, она так, для красоты. Все же залетают и ты должна).

М, конечно, нет, и послал меня на аборт. Спокойные разговоры, обсуждения, расчеты трат, декретных, моих возможностей и тп повторились многократно как и с мужем. Дежавю. (Он послал ее. А она погрузилась в "спокойные разговоры". Когда вас шлют, а вы в ответ "спокойно разговариваете", вы - коврик. Потому что ПОСЛАЛИ - ИДИ. Молча и сразу, без спокойных разговоров)

"Ты не сможешь, ты не справишься, да кому ты нужна будешь с прицепом и без жилья" и тп и тд. Я отвечала с вызовом, мол не волнуйся, на кашу манную заработаю, у тебя не попрошу, а без масла можно прожить. Это его притормаживало. Но морально всегда давила "твой сын, твой сын" или "только через загс". (Здесь она не только себя унижала, но и ребенка будущего. Вы, наверное, думаете, что в интересах ребенка действуете, когда навязываете его презирающему вас мужчине? А вы представьте, он вырастет, это будет личность. Приятно ему было бы знать, как его жалкая мать навязывала его, а отец послылал их обоих подальше? Пусть отец сам просит вас о возможности видеть ребенка, если хочет. Ребенок - это честь и счастье, а не мусор, который нужно заставлять за собой убирать)

Были классные времена, это в основном в постели, или в безумных поездках по скоростным шоссе, адреналин жеж, или в кино в темноте. Но больше случалось выноса мозга друг другу, письменных ссор, много-много слов, обвинений, требований, объяснений, претензий и тп с обеих сторон.

Что-то он мне такое сказал как-то после очередного секса, не помню уже, что конкретно, видимо, его фирменный злобный тезис на тему моей никчемности из-за беременности или «спиногрызов» вообще, что я резко очень-очень обиделась, аж до слёз и разозлилась, ответила кратко: "дверь там". Ушел. (Пока вас просто поливают, вы не чувствуете. Поэтому помои растут, растут, и в какой-то момент доза достигает-таки чувствительного порога)

Назавтра пошли звонки, смс: ну извини, ну я такое гэ, ты же знаешь, я не хотел, ну ответь, я скучаю; пошли в ход грустные пафосные цитаты про разрыв сердца и тп. Не реагировала. Через два дня он стоял под дверью, звонил в звонок долго и что-то там подвывал. Открыла, тк уже сама подостыла, да и перед соседями неудобно. Мы помирились без разборок, но не сразу, что-то он там крутил-ремонтировал, какие-то дверки шкафчики, слова искал, я молчала. Так, молча помирились, через секс естессна. Тогда подросла моя значимость на какое-то время, вроде даже был баланс, неделю или две.

Я сильно расстраивалась, что он не хочет малыша. Его слова: хочу, чтобы ты была только моей, ничьей больше, я только один и все. А я то все, не одна, уже с мальком и отказываться от него не собиралась; сказать своим родителям он категорически не хотел, а я просила сильно. Он отмораживался, я обтекала. (Когда вы злитесь "за малыша", злитесь лучше на себя. Это вы малыша предаете, когда навязываете его и когда липнете к человеку, которому он не нужен)

Но в моей кровати задержался, поэтому я решила для себя и провозгласила всем: "никуда не денется". И этот флаг гордо несла ровно до роддома, где выяснилось, что у М нет желания и возможности ко мне приехать, даже на выписку. К слову, у родителей и брата их тоже не возникло. Были две подруги, одна вещи мне привезла, другая из роддома забрала.

Это было больно. Как там, бамс?! (Бооольно, это когда наоборот корона спадает, а бамс- когда на место возвращается. Вот интересно, если бы вообще никогда больно не было, вы бы где жили? Не у плинтуса, а еще ниже? Под землей?)

Сделала вывод - не надо ни на кого надеяться не только в обычной жизни, но даже в самых критических ситуациях, сама в роддом приехала, сама же и уехала бы. Без цветов и шаров, на такси, чай не барыня. Так потом и жила. Зато подруги хорошие, уже спасибо. (Чай не барыня, решила она. "Скромница". Хотя уезжать из роддома на такси с цветами - норма жизни. Просто для этого надо спать с мужчинами, которые вас уважают)

Надо сразу отдать должное маме, она ни разу не сказала никакого своего мнения, рада была моей беременности, потом малышу, любит его сильно, уволилась с работы, когда я ее об этом попросила. (Так ребенок - это самое прекрасное в этой истории. Хорошо, что он родился. Но при чем тут тот хер? Он сказал, что не хочет, и с этой секунды был уже свободен. Точнее этот - даже раньше, когда разводу вашему был не рад)

Мотивация моя была простая - ей не нравится работа, она тяжела физически и почти бесплатна, посиди мол с внуком, а я буду работать и все оплачивать. Расчеты все мои оказались верны, денег хватило; когда закончились, вышла на работу, жили в съемных квартирах. В общей сложности на два дома мама с нами прожила 2,5 года, то там, то тут, моталась на электричке в область. За это время мы 4 раза съездили втроем за границу в отпуск, это было классно, платила, естественно за все я. Сына сразу по возможности отдала в ясли/сад; от мамы стала зависеть значительно меньше, а сейчас почти и вовсе, она же в свое удовольствие благоустраивает дом, сад и огород, приезжает к нам в город, когда хочет, на каникулах внук у нее. Я приезжаю летом на все выходные, привожу деньги, продукты, много занимаюсь огородом и домом, стараюсь не оставаться в долгу.

Самый трудный год - первый после выхода на работу (малому было 10 месяцев), где М торчит перед глазами. Осуждение коллег было ощутимо, но мне все равно, ему тем более. Меня никто не понял, все до сих пор ждут, чтобы я требовала алименты, а я не хочу и не буду. Не хотел, не надо. Его право, сам отказался.

Через пол-года, на корпоративе М подпил, не сдержался и стал прилюдно вести себя как страстно-влюбленный. Обнимал, пытался целовать, я уворачивалась, но получала таки сатисфакцию. Дальше 2 или три года мы с ним спали, хотя до того он быстро женился на девочке, как раз, когда я вышла на работу. Я так поняла, что ему нравилась тема: он такой самец: жена для красоты и денег, любовница для души и секса, семья на стороне, крутой пацан. Был такой разговор с ним. Когда поняла, стало противно. (Почему раньше не стало противно? Когда он женился на девочке хотя бы? И почему вам противно, что он крутой самец? Вы же изо всех сил доказывали ему, что это так?)

От самой себя противно однако не было, все надеялась, что разведется, раз переступил через принцип не изменять жене, я опять же давила на него.

Отношения наши не развивались, а наоборот этот затянувшийся то ли камбэк, то ли попытка откупиться (были подарки, серьезные и не очень, я отвечала взаимными) затухала. Как-то раз, заметив его скуку и тоску, молча ушла из спальни и больше туда не возвращалась.

Осталось общение как с коллегой, умным в научном смысле мужчиной, иногда любуюсь им как сыном, они очень похожи, если и это все закончится, буду рада, тк никакой от всего этого пользы окромя вреда. (Девчонки, лучше уходить с работы в таком случае. Не обтекайте изо дня в день, не адаптируйтесь к любованию снизу. Энергию сливаете, а потом спрашиваете, почему любви в жизни нет)

Он все чаще опять пытается приобнять, коснуться, понюхать волосы. Третий виток, видимо. Сыном все также не интересуется вообще, от слова совсем. Интересуется только мной, активно. Комментирует все, советы дает, спрашивает. (Он и вами не интересуется совсем. Нюхает волосы, чтобы посмотреть, как вы замлеете и как вы опять потащитесь за ним покорно. Вы настолько рады себя предавать, что ему каждый раз любопытно, неужели в этот раз устоите?)

Со временем стало понятно, что я его не уважаю вообще, тк постоянно подкалываю, подстебываю с поводом и без. Удержаться невозможно, он дает шикарнейшие поводы, постоянно ноет, жалуется, впрочем, как и всегда. А значит, и не люблю. И это хорошо.

Опять же за это время были у меня и мужчины, но все не получалось; один искал невесту с жильем (бывший свидетель иеговы, изгнан из братства), другой искал вообще невесту, чтобы жениться уже наконец на ком-нибудь и рожать детей и не париться по этому вопросу, третий просто любил и умел секс, а не меня. И я их не любила, хотя замуж за второго выйти имела все шансы, предложение получила в оригинальной форме: Я тебя не люблю, ты меня тоже, рационально мы подходим друг другу, давай поженимся, и с трезвой от чувств головой будем рожать много детей. (После того как вы себя предали сто раз и потеряли, у вас и не может быть нормальных любовных историй. Надо теперь постепенно себя вернуть)

Было трудно отказаться. Но я смогла. Сарказм.

Когда задалась вопросом, почему я никому не нравлюсь, они же вот все, такие классные, бродят рядом, а меня не видят, нашла ваш блог и читаю вот уже который год. Мужчина пока не нашелся, зато отвалился, надеюсь, М, я подлатала свое здоровье, занялась спортом, поправила внешний вид (была ужасная кожа, неприятие себя, видимо), осознала, что действительно не важно, почему кто другой как себя вел; важно, почему я так низко себя ценила в какие-то моменты, зачем липла и искала объяснений.

Настраиваю локус внутрь, больше почти не реагирую на чужое нытье, стараюсь держаться в границах и лучше молчать, чем язвить или бухтеть.
Есть поклонник, пишет красивейшие комплименты, начала нравиться встречным мужчинам - задерживают взгляд, раньше проходили как мимо дерева. Сама себе нравлюсь больше, худею, учу итальянский, стараюсь развиваться в свое удовольствие (однако М опять против, все не так делаю)))

Сложнее всего сейчас не быть занудой, возвратить былую веселость и легкость пока не удалось. Видимо, засада и в этом тоже, но раз развитие есть, то и тут прогресс неминуем, я стараюсь не гундеть.

Все сделала так, как должна была. В свидетельстве о рождении прочерк, алиментов мне не надо, помощи его тоже, претензий не имею, спасибо за прекрасного сына. (За сына не ему спасибо, не путайте. Он передал генетический материал. Это и его брат мог бы сделать, особенно близнец. Можно было бы и от донора родить. Но сын, повторю, самое прекрасное в этой истории. Просто вам надо окончательно отделить своего сына от этого невнятного чувака, который даже полюбить вас не смог из-за вашего покорного поведения, симпатизировал в редкие моменты, а чаще откровенно вас презирал)

На выходе из истории я в плюсе: +семья, +жилье (ипотека, зато своя), +рост в любимой работе по деньгам и уровню профессиональности.
Остальное подтягиваю, особенно по запущенным темам: спорт, здоровье, имидж. Важный плюс - опыт, обошлась ведь малой кровью. (Ну кровью вы обошлись не малой. Раздробили зачатки самоуважения на мелкие крошки. И только когда соберете себя, окончательно поймете, что вы делали. Хорошо хоть начали собирать. Когда соберете, этот мужчина попытается начать вами интересоваться и ребенком тоже, поскольку вы тогда станете реально привлекательны. И вот тогда имейте уважение к себе, откажите ему. В графе отцовства прочерк, значит отца у вашего сына нет. Вырастет, сам решит, с кем общаться. Вы не должны дверь перед одумавшимся отцом сразу гостеприимно распахивать, иначе это снова будет поступок тряпки)

Спасибо, если прочитали, здорово, если посчитали что-то интересным или полезным для других. (Да лучше бы вы все делились полезным опытом, а не своими бесконечными ошибками)

]]> Письмо. "Словно измазалась чем-то изнутри" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43093977194 2017-05-25T18:33:27+03:00 2017-05-14T16:43:51+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот письмо приблизительно того же плана, что и предыдущее.

Только более интеллектуальное и художественное. Но локус у автора такой же плохой, отсюда сил мало, депрессия то вялотекущая, то острая. В острые периоды депрессий лучше всего обращаться к психиатрам. Но с вялотекущей депрессией вы можете справляться сами, правильно настраивая локус.

Не будет у вас энергии, пока ваш жизненный центр не сместится в ваши руки, пока локус контроля не станет внутренним. Это очень важно. Я хочу, чтобы все это услышали, кто читает мой блог. Было бы это не самым главным, я бы не повторяла это так часто.

elena_vz

Здравствуйте, Эволюция.

В воспоминаниях я была каким-то «потерянным» ребенком, ощущение, словно я вечно чего-то не догоняла. Социализация проходила мимо меня. Могла чем-то увлечься и так сидеть. Не понимала, как общаться, стеснялась. При этом хотела внимания взрослых и тянулась к ним. Уже с первого класса меня не любили сверстники, а я не понимала почему. Сейчас восстановить картину трудно, так как воспоминания обрывочны. (У большинства детей локус контроля внешний, это нормально, на то они и дети. Локус формируется только в процессе обретения внутренних опор. Но здесь взрослый автор описывает проблемы детства. И видно, что она до сих пор убеждена, что социализация некая извне должна была ей чего-то, например проходить не мимо нее, а через нее, наделяя ее силой. Нет, ничто извне вас силой никогда не наделит. Это невозможно)

При этом, я хорошо училась и быстро понимала материал, легко делала контрольные себе и другим, ездила на олимпиады (к ним не готовилась, просто в этом случае мне не нужно было приходить в школу в этот день). Потом был переезд в другой город, новая школа, где я себя принизила, чтобы понравиться. (Она себя принизила, чтобы понравиться. Откуда у нее мнение, что нравятся те, кто снизу? Таких ведь презирают. Куда привлекательней она была, когда могла делать себе и даже другим контрольные. Скорее всего она уже не могла так хорошо учиться, но свалила это на зелен виноград. Дескать специально училась хуже, а могла бы огого)

Тот период помню как состояние вечного полустраха, когда вокруг меня бушует самобытный, наделенный сознанием океан, способный иногда меня вовлекать в себя, причиняя… дискомфорт. Дискомфорт к тому времени стал привычным состоянием, потому психика не бунтовала, наверное, и воспринимала все как данность. Я не «не могла» дать сдачи, а как бы не понимала «правил игры», по отзыву одноклассника – реагировала невпопад, много терпела. Я помню состояние страха и какой-то странной несправедливости, ведь я же никому не делала плохо, старалась помочь, зачем там со мной? (Тут сразу два направления нытья. Вокруг нее бушует океан. Да, жизнь всегда такова. А хочется ласкового облака? В гробу будет тихо и спокойно. Жизнь это океан. У всех, а не только у этой бедняжки. Бедняжка потому и была такой слабой, что все время возмущалась и возмущается до сих пор, что приходилось встречаться с трудностями. И второе. Она хотела помочь? Кому она могла помочь, будучи такой слабой? Помогла бы лучше себе, а не смотрела сверху)

Огромные проблемы с локусом, я почему-то верила, что «мир мне поможет», что будет справедливость, очень много читала, искала подтверждения, что все будет хорошо. В первой школе у меня была подруга, которая дружила со мной, потому что мы жили в одном доме и наши мамы общались. Думаю, она дружила со мной «по инерции», в более старших классах ушла бы в «престижную» компанию. Во второй со мной дружила девочка-омега, которая общаться перестала, как только к 8 классу обрела поклонников. (Здесь она рефлексирует, что все время пыталась получить покой и защиту, не хотела быть сильной, хотела нахаляву и просто так. Прилеплялась к кому-то, даже не уважая этих людей, считая "омегами". Что такое омега? Себя она тоже омегой считала?)

Как меня воспитывали родители в детстве я не помню, скорее всего, опекали. Но, точно любили. Благополучные, образованные, с друзьями и работой – не понятно, как на этом фоне могла зародиться такая аномалия, как я. (Здесь опять мысль о том, что она должна была сама собой зародиться "от фона". Автор, личность не отпочковывается от родителей, она развивается изнутри. Будь внешние условия хорошими или плохими, путь по формированию своего стержня вы должны пройти сами. Никто ничего вам не даст)

Но, близкого общения с мамой не было. Она контролировала быт и оценки, любовные и личные дела у нас было не принято обсуждать. (Мама виновата, хоть автор и скрывает это свое мнение, оно заметно. Если бы мама сидела с ней и обсуждала-обсуждала личные дела, было бы лучше? От обсуждений? От привычки грузить маму? Все было бы так же плохо или хуже во много раз)

Иногда отсвечивала белым пальто, но ее-то собственная жизнь складывалась хорошо, потому неудивительно такое отношение к маргинальным темам и моим дальнейшим выходкам. Оба родителя бесконфликтные люди, потому учили меня, что надо быть хорошим человеком, сглаживать углы. Они из больших семей, возможно, им социальный интеллект диктовал правила, которые мне казались не очевидными. Это для меня самая большая загадка – такие родители и… я. (Локус все время летает в небе. Родители такие благополучные, потому что им социальный интеллект диктовал, все за них сделал, они только лежали и вкушали. А она - неблагополучная, потому что никто ей счастье извне не дал, никто не продиктовал)

В 16 меня изнасиловал мужик, запихал в машину и увез в лес. Девственности он меня лишить не смог (плотная плева, извините за подробность), заставил сделать это по-другому. Я не чувствовала, что принадлежу себе в процессе жизни. А тут тошнило от него, от себя, от всего... Но, видимо, недостаточно сильно. Никому не сказала. Я знала номер машины, почему не пошла с этим всем ко взрослым… Было легче «замолчать» все это. Про мои трудности в школе родители тоже не знали. Меня там не били, просто как-нибудь меня цеплять было «хорошим тоном» и забавной игрой одновременно. Обзывали чаще. К концу школы я скатилась на «3-ки» из-за желания проявлять себя поменьше. (Ситуация с насилием трагическая, некоторые всю жизнь потом на такие ситуации сваливают все свои несчастья и живут в амплуа вечной жертвы. Автору хватает рефлексии, чтобы заметить, что у нее и до мужика все было плохо. Но локус остается внешним. Ее насилуют и ее заставляют скатываться на тройки, для нее это вещи одного порядка. Она не понимает, что заставить скатиться на тройки личность нельзя. Изнасиловать физически можно, но за это предусмотрена уголовная ответственность. И насильников обязательно надо сажать в тюрьму. Не бойтесь этого делать. Это очень полезно. В этом случай урон насильника будет больше, чем ваш, и вы будете чувствовать, что проявили максимум самоуважения и защитили себя)

Почему у меня спали инстинкты? Почему я не могла себя уважать, заступаться за себя, подраться? Это же так просто. Не понимаю. (Смешно, если бы не было грустно. Инстинкты оказывается должны были обеспечить ей защиту. Она думает, что это ко всем людям прилагается, биологически, все инстинктивно герои, а ей чего-то недодали. Нет, автор. Инстинкт заставляет прижиматься к полу и не отсвечивать от страха, инстинкт самосохранения делает трусом, который боится даже возразить сильныму, чтобы не рисковать. И от этого становится слабей. А чтобы стать смелым и научиться себя защищать, не инстинкт нужен, а воля и работа над собой. Надо подняться над инстинктами. Нельзя ожидать, что нечто вне вашей воли вам поможет и вас поддержит. Иначе так и погибнете, не начав жить)


Почему я так по-тупому реагировала на все происходящее? Я ведь в обычной семье росла, в нормальной. (Все ей семья должна была дать. Нормальная же, значит она должна была вырасти сильной и счастливой, сама собой, плывя по течению)

Внешность стандартная, рано читать начала, хорошо рисовала, не хуже других… Однако, у меня в поле как-то «сама» собиралась из атомов ленточка «Мисс неадекватность», а где ленточка – там должна быть корона. Высокомерия у себя не помню, но помню голод и желание внимания и готовность идти на такое отношение людей. Помню, как одноклассница при всех попросила принести ее портфель и я принесла, на что все смеялись и говорили, что я «шнырь». А еще, однажды в автобусе сзади меня сидела девушка и пинала меня в спинку кресла, на что ее подруга сказала «там же девочка, ей, наверное, неприятно». А девушка ответила, что я даже не чувствую, иначе бы сказала. Это странно, но я не понимала, как сказать. Понятно как – ртом. Берешь и говоришь. А в том состоянии все это казалось не таким простым. (А почему вы думаете, что это просто? Вы все время хотите простоты, вы не хотите сложностей, и вы удивляетесь, почему у вас ничего нет? А потому что это и правда сложно, идти на конфликты страшно, это опасно, это рискованно, но на это надо идти. А вы до сих пор думаете, что кто-то должен за вас проделать всю внутреннюю работу. То ли инстинкт, то ли родители, то ли еще кто-то. Должен обеспечить вам простоту и доступность всех благ. Не будет так)

Я себя перманентно чувствовала никем, недостойной всего. И это сопливо-грязной нитью тянется и в настоящее время. Я не могла понять, что могу быть интересной сама по себе, всегда хотела «в довесок» что-то добавить, сервис зона + корм. Ко мне приходили знакомые, а я искала им еду, какие-то прикольные вещи и т.д. С границами ужас. Некоторые пользовались этим. Все косяки мои, баги сойдут по объему за справочник. Иногда вспоминаю и вздрагиваю, потому что оно не укладывается ни в какие рамки. Но главный треш начал происходить после школы. (Сама по себе вы и не могли быть интересной. Да, сервис не помогает стать интересной, но это не значит, что вы были интересны без сервиса. Не были. Может быть в то время вы как раз начали искать пути, как бы получить то, чего хочется. Но не нашли этот путь, к сожалению. Объем багов вы переоцениваете, у большинства такое. Но вам все время хочется считать других людей сильными от природы, а себя обделенной. Всем трудно, все борются, примите эту мысль, и тоже начинайте)

После 19 лет пошла череда моего минусования у парней. Я чувствовала, что должна так себя вести, чтобы понравиться. Парень не обязательно был мне симпатичен. Корона здесь базировалась по понимании, что каждой твари по паре и вроде как «положено» и мне тоже иметь парня, потому что в книгах и фильмах не доказано обратного. Потому что я не была меркантильной (само собой), зато была понимающей и пр. В книгах такие девушки ценятся. Понятно, что «дары» от минуса благом не считаются, но тогда я этого не знала и просто хотела быть нужной. И еще, интеллектуально я была выше сверстников – этот факт меня согревал. Студентов ПТУ я отталкивала сознательно (интеллектуальный снобизм), а всех, с кем можно пообщаться – почти всегда заинтересовывала. Как собеседник, а не как девушка. Но я эти вещи путала, а потом уходила в минус на любое внимание к себе. Обе короны высотой с секвойю. С ними я влипала конкретно на протяжении последних 10 лет. Также, много эгоизма, но какого-то специфического. (Книги виноваты, которые ей что-то там неверное внушили. Плохие книги. Не будь их, она бы огого, а так поверила и пропала. Автор, сворачивайте свои претензии, возвращайте себе локус контроля. Книги - общие для всех, но далеко не все в таком болоте. Верно?)

Лет с 17 начался период *лядства. Закончился в 20, но с большими потерями. Я хотела получать внимание и такой способ мне его обеспечивал. Я путала такого рода интерес с реальными чувствами. Непостижимо, как. При этом, не могла за себя постоять (знаю девушек с сопоставимым количеством партнеров, но хабальностью, и им так морально не доставалось как мне). (Плохие границы и жажда внимания многих девушек приводят к такому поведению. Ничего страшного, бывает. Плохо, что она опять вся в белом, страдает от того, что "хабальности" в ней мало, слишком хорошая, а тем, кто хуже, больше повезло)

В итоге, я потом не всегда могла выходить на улицу, потому что район (и город) маленький, меня могли обозвать, полапать и пр. Чувствовала себя маленькой зашуганной мышью. Иногда включалась корона: «люди вокруг моралисты и стадо». Мышь/стадо по очереди. Зато меня понимали книги и я их читала. Это способствовало дальнейшим проблемам, так как научило уходить из реальности в воображаемый мир. Мне было плохо от происходящего, от себя, я сменила имя. (Книги провинились снова. Ну и уроды вот эти вот, которые относились к ней как к доступной. А должны были не обращать внимания на то, что она действительно всем доступная и относиться с почтением. Окружающие должны обеспечить ей уважение и комфорт, сама она даже пальцем не шевельнет, чтобы защищать себя, чтобы бороться и сопротивляться)

В моих «основных» отношениях (5 лет с перерывами, в которых я не изменяла почти, сидела дома, но стоило начать искать себе парня – мой «плюс» приходил и возвращал меня) творились жутковатые вещи (+ с угрозой здоровью), я бы не поверила, если б не была участницей событий. К этому времени я потеряла остатки своей личности и даже те способности, которые у меня объективно были. Опоры на работу не было, я ее бросала каждый раз, когда возникали проблемы с парнем. В вузе старалась не появляться и доучилась уже кое-как. Не было сил. Я как-то полгода пролежала в своей комнате. Фрустрировались все ресурсы. В 24 года я искренне считала себя глубокой старухой с «уже все поздно». (В общем, если пассивно ждать, что мир придет на помощь, можно совсем загнуться)

Сейчас все постепенно восстанавливается, есть работа, есть люди, которые со мной хотят общаться. Многое улучшила благодаря Вашему блогу. Я, наконец, начала понимать эту карту, появились ориентиры (которые обычно у людей просто есть). (Тут опять поразительная идея. "Ориентиры обычно у людей есть". От рождения? В генах? О бедняжка, которую обобрали. Для кого же я пишу блог, если у всех ориентиры просто есть? Лично для вас одной? Особенного и редкого уродца? Да я для всех пишу. Ни у кого нет ориентиров по умолчанию, все их для себя сами находят и сами строят. Но те, кто ноют и считают, что они должны сами собой откуда-то взяться, не смогут построить никогда)

Иногда думаю, правильно ли я делаю, имею я право на эти границы или это все корона или самоуважение… но прогресс идет. Но есть проблемы, пока нерешенные. Часто возникает чувство, что я недостойна. (Да, вы недостойны. Вы хотите, чтобы я вас разубедила? Никто не будет вас разубеждать)

Словно накатывает из глубин старых ощущений слабость и состояние жижи. (Так вы и есть жижа пока) Поэтому ставлю низкую планку себе, а когда кто-то со стороны предлагает ее повысить – соглашаюсь, суечусь, страдаю, отказываю и получаю облегчение, вернувшись на привычный уровень. Этот момент касается мужчин, работы и денег. (Вам предлагаются мужчины и деньги, а вы отказываете? Не сочиняйте эти сказки. Никто ничего вам не предлагает, это же ясно) Вот так живешь, чувствуешь себя нормальным человеком, думаешь «ой, нормально у тебя все, нет поводов страдать», а потом словно запускается старая программа. (Программа теперь виновата. Опять внешний враг)

Еще я не могу принять себя из-за прошлого, из-за тех унижений и поступков. Я словно измазалась в чем-то изнутри. Я бы не смогла полюбить человека с таким прошлым. (О, горе. Ну не принимайте, не любите. На здоровье. От кого вы хотите получить заверение, что вас можно любить? Никто вам его не даст. Сами решаете любить себя или нет, больше никто)

Год назад капитально посыпалось здоровье от последнего «минусования», на который я мастерски научилась надевать корону. У меня оказались такие заболевания, о которых я даже не подозревала (начала даже подозревать ВИЧ, так все внезапно). «Минус» прошел сам со временем. Что удивительно, как только я разобралась с границами, с «+/- теорией», начала понимать про фигуры в поле и развиваться в правильную сторону (не по пути к аддикциям) – заболевания прошли в кратчайшие сроки. (Я рада, если так. Но без принципиальной готовности опираться на себя ничего не будет)

И еще у меня не получается любить родителей, потому что словно я недостойна их любить и потому что энергии на это нет, что-то блокируется. Маме моей здорово досталось от меня, она такой аттракцион как я, точно не заказывала. Я хочу ее любить и помогать ей, а что-то внутри не дает… Это не обида, а словно нежелание мешать наши «поля», не знаю, как объяснить. (Ну и не любите. Это вам полезно ее любить в первую очередь. Не торгуйте своей любовью, пытаясь получить за это что-то. Это ваше дело - любить или нет)

У нас словно скрытый затяжной конфликт. Она не любит меня (но у нее развито чувство долга), а я ее некоторое время винила за то, что не помогла мне в юности, хотя бы сменить школу на гимназию – там мне было бы легче. Потом поняла, что мама не могла реагировать по-другому, потому что к такому ее жизнь точно не готовила и она даже не подозревала, что в принципе бывают такие придурочные «жизненные пути», как мой. Я боюсь, что не успею наладить отношения с мамой. Отвратительно. (Ужасно, ужасно. Вы правы)

Я понимаю, что виновата именно я, а не дядя Петя или Пушкин, но возникает ощущение, словно тогда у меня не было выбора и в предложенных обстоятельствах я действовала как умела. (Вы хотите получить прощение и заверение, что вы молодец и жертва обстоятельств? Не будет его. Повернитесь лицом в будущее и старайтесь там проявиться получше, тогда и прошлое предстанет в новом свете)

Наверное, слишком много проблем для разбора. Наверное, письмо не будет полезным, потому что обладателей такого жирного веера проблем мало, но если оно попадет в разбор, я буду очень благодарна. Спасибо за этот блог. (Вы переоцениваете жирный веер проблем. Вполне стандартно все. Локус у вас плохой, это верно. Поправьте его хоть немного и окажется, что никаких таких страшных проблем у вас нет. Все решаемо, все годится для построения счастливой жизни)

]]> Письмо. "Помогите вправить мозги на место" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43376880146 2017-05-28T22:02:06+03:00 2017-04-22T17:27:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот приходит в рубрику письмо, где автор самозабвенно и самовлюбленно расписывает себя, не жалея клея, красок и пластиковых бусин для своей картонной короны.

И расписывая это, нахально и даже кокетливо просит "вправьте мне мозги". А еще говорят, что я жестко комментирую...

Нет такой жесткости, чтобы настоящую корону могла бы пробить. Любая жесткость коронам - как о стенку горох. Досадно разве что и все. Поэтому я и разбираю письма для аудитории, а не для авторов. Для авторов в случае больших корон - практически бесполезно.

mblschka

Доброй ночи, Эволюция!

Прошу прощения, наверное, я неправильно разобралась в правилах. В очередной раз убедилась, что я очень тупая. Щелкала туда и обратно, чтобы понять как отправить Вам письмо правильно. Надеюсь, что так.

Читаю Вас несколько месяцев. Купила книгу. Благодарна Вам безмерно. Восхищена, думаю, Вы человек миссии. В том смысле, что чётко ощущаете своё предназначение и следуете ему. Иначе такой титанический труд (и столь демократичную цену книги) я объяснить не могу. Спасибо! (Обратите внимание, автор называет себя слишком тупой, чтобы разобраться в кнопках жж, но думает, что разбирается в бизнесе достаточно, чтобы оценить мои доходы и политику)

Моё письмо будет полной кашей. Очень сумбурным, наверное. Хаос. Но я очень стремлюсь к порядку.

Сомневаюсь, что оно подойдёт для рубрики, так как читаю её. Но, возможно, Вы сочтёте иначе. И прибудет со мной сила Ваша и комментаторов)
Есть проблема, которая меня очень беспокоит. (Даже не надейтесь, что чужая сила с вами пребудет. Свою по сусекам собирайте)

Факты говорят о том, что я становлюсь какой-то извращенкой. А я не хочу. Хочу по-прежнему большой чистой и искренней любви.

Будет логично, если я немного расскажу о себе. Мне 33 года, у меня 2 ребёнка. Разведена.

Но, если честно, это говорит обо мне мало. В контексте того, о чём я хочу рассказать и спросить. Придётся начать "сначала". Так будет понятней. (Чтобы рассказать свою уникальную историю, лучше начинать с генеалогии, с предков)

Я росла в прекрасной семье. Всегда чувствовала любовь. И сама любила.

Но с самого раннего детства я словно заражена каким-то вирусом. Я всегда, сколько помню себя, думала о жизни, о смерти, о людях, о судьбах... Я думала об этом всё время, и в года 4 даже серьёзней, чем сейчас. (Это не вирус, это одаренность. Возможно вы индиго или как тогда называли особенных?)

Мои родители до сих пор с умилением вспоминают, каким золотым ребёнком я была. Как могла целый день сидеть перебирать кубики и никого не беспокоить... (Иногда такое говорит о задержке умственного развития даже)

Должна сказать, что никогда не чувствовала себя особенной. И очень сильно удивилась, пойдя в школу и обнаружив, что остальные дети не такие. Долго верховодила, потом надоело. Вернулась в себя. (В общем, все письмо ее об этом. Как она легко верховодила и подчиняла себе, но ей всегда надоедало это и она возвращалась "в себя")

Потом возникла мысль, что, возможно, творческие люди такие. А я одно время очень творческой себя считала. Писала стихи, выступала и т.п. А потом увидев интервью одного любимого мной режиссёра и услышав его слова "только больные люди думают о смерти в 18-20 лет, мы же все думаем о любви, свершениях", что-то такое. Сделал вывод, что всё-таки со мной не так что-то. (Гениальность - тяжкий крест)

Я никогда не могла смотреть программу новости, что-то криминальное и т.п. Мне плохо становилось.

В 15 лет я полюбила мальчика. Это была первая и, на сегодняшний день, единственная любовь. Наверное, он меня не любил. У нас не было ничего. Но я любила его 10 лет. Потом случайно мне друзья его говорили, что я тоже его первая любовь. Он всем рассказывал про меня. Но, если подробно рассказывать, очень долго будет.

Должна сказать, что, одно из немногих положительных качеств, которое я могу выделить в себе - это отсутствие липкости. Нет так нет.
Несмотря на любовь, я не навязывалась ему. Но желала счастья постоянно. И мне было всё равно кто, если не он. Ну как всё равно... Тот, кто меня сильней остальных любить будет, того и осчастливлю) Это не корона в моём случае. Это слив себя. (Корона - это и есть слив себя. С мыслью, что вы осчастливите. Осчастливиться никто не спешит, как я поняла)

Пять лет встречалась с мальчиком. Он сильно меня любил. Я издевалась и воспитывала. Я не понимала этого всего. Это всё сейчас отрефлексировала.

Долго не могла отвязаться от него, удалось только благодаря будущему (на тот момент) мужу.

Если говорить об ОЗ и ресурсах. Думаю, что ни один из ресурсов толком не прокачен у меня. Я не красива, не умна, не богата. Но многие считают меня красивой. Правда, "тёртые калачи" оценивают более объективно, что "что-то во мне есть" или "какая интересная". Люди попроще говорят "какая красивая", но я смеюсь "тебе особенно нравится этот нос или форма лица?". Тогда задумываются) И отвечают " ну очень притягательная". Пишу, не для самолюбования. Хочу обрисовать картину. (Картина понятна. Дело плохо, прямо скажу)

У меня три образования и работа мечты. Но я не спец вообще ни в чём. И с работой просто повезло, это не внешний локус. Так и есть.
Хватает на себя и на детей. Очень хорошо помогает бывший муж. Мы были с ним 10 лет. Он очень любил меня сначала. Потом поженились. Я рожала и воспитывала детей. У него попёрла карьера. Он стал очень много зарабатывать. Всё хорошо было.

Но у меня началось (почти сразу) осознание того, что я живу не свою жизнь. Я не любила его. И такого человека я не могла полюбить. Но я очень хотела, чтобы мои дети росли в полной семье. Это была такая яма. Страшно вспоминать. У меня начались панические атаки. Я поняла, что или я разведусь, или. В общем, я решилась и развелась. Это был гром среди ясного неба для всех.

Первый год после развода со мной происходили метаморфозы жуткие. Было и очень плохо, но это быстро прошло. А потом дикая волна счастья накатила. Это было прекрасно. Я вернула себе себя. (В этой мутной истории даже разбираться не очень хочется. Но наверное он ушел к другой, а она и тогда и сейчас пребывает в галлюцинациях по поводу своего брака. А может быть оба изнывали в дефолте и развелись. Какой вариант правдоподобней и почему так думаете?)

Ну, теперь к сути проблемы) Простите, бестолково пишу очень. (Ничего, я привыкла. Короны из всего делают абсурд, поскольку перемешивают реальность и вымысел самым причудливым образом)

Как вы понимаете с двумя детьми и работой особенно не заскучаешь. Школа, сад. Работаю дома. Кроме детей, родственников и друзей не общаюсь ни с кем. Когда бабушки и дедушки (и с той, и с другой образцово показательные, классные) изъявляют желание забрать внуков, выхожу в люди. Это было примерно раз 10 за время после развода. (Вообще, вот это "я классная, поэтому у меня все самое классное" - это самый вредный тип короны, беспросветный и унылый)

Каждый раз происходят знакомства с мужчинами. Я так понимаю, что с моей стороны это было что-то вроде рыбалки. Только, конечно, всё это было совсем неосознанно. Да и, признаться честно, осознанно я мало на что способна. Я бы вынесла на обсуждение каждый из этих случаев, но тогда письмо совсем бы огромным стало. Но интересно было бы понять, может я всё придумала это или иллюзии. Потому как правда во мне ничего особенно нет. (Ну почему нет? Корон такой величины все же не так много, у большинства куда меньше)

В общем, каждый выход у меня появлялись ухажеры. В большинстве случаев, моя ОЗ была чуть выше, реже равной, только один раз ОЗ мужчины была намного выше моей. Я выходила с друзьями в демократичные места и компании и не с целью познакомиться. Пожалуй, вот и второе из моих положительных качеств, я получаю удовольствие от процесса, не загадывая наперёд и очень благодарна за все шаги, получаю от них искренний кайф. (Да, вы рыбачка и могли бы стать хищницей, если бы не думали так много "о судьбах и людях". Вот этот ваш свет, появившийся еще в раннем детстве, не дает вам захватить власть над миром, хотя вы бы могли. Вы как бог, который мог бы все, но выбрал сострадание)

Мужчины увлекались сильно. Я выделяла одного после каждого выхода. Переписка, звонки, встречи. Я издевалась над ними. Это неосознанно. Я не читала блог тогда. Да, и не издевательство это. Это я так упрощаю. Но мне хотелось, увидеть стержень что-ли. Силу. Самоуважение. Не встретила. (Все сбегали, как мы понимаем. Она делала вывод, что причиняла им сильную боль)

Дошло до того, что, когда дело доходило до постели, я говорила, не хочу, чтобы ты меня трахал, просто нежности хочу. И они делали всё. Я нет. Но была нежной и горячей. Было хорошо. Но на этом для меня всё заканчивалось.

А с их стороны была липкость. В большинстве случаев я включала игнор. Но иногда, когда чувства с той стороны были очень чисты и светлы, объясняла, наставляла. Кому бы наставлять?)

В общем, это какое-то помрачение. И я не могу сказать, что чувствую себя ущербной в чём-то или страдаю. Просто понимаю, что это неправильно. Я верю, что любовь - это прекрасно.

Но как же прекрасна свобода! Сколько всего интересного в мире! Неужели правда необходимо, чтобы рядом был кто-то... (Ну как необходимо? Где его взять в вашем случае? Негде. Так что будьте пока наедине со своим прекрасным внутренним миром, дома. Когда читаешь таких как вы, приходит мысль, что короны не для того, чтобы хозяина защищать от реальности, а для того, чтобы защищать от него других. Пока вы сидите в таких плотных иллюзиях, вы ни к кому не липнете. Хотя это благодаря тому, что бабушки очень редко помогают, а денег на няню нет. Иначе бы обязательно прилипли к кому-то, прямо как есть, в короне)

Помогите мне вправить мозги на место, пожалуйста.

]]> Письмо. "Озираюсь в метро - вдруг он где-то рядом" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43756233023 2017-05-23T18:16:06+03:00 2017-04-19T14:40:13+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот эта корона, на мой взгляд, очень страшная.

Девушка в ней себе кажется такой нежной и скромной.

Разрушила себя наполовину в аддикции и вместо того, чтобы восстанавливаться, продолжает потихоньку разрушать.

musya03

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог не так давно – около 5 месяцев. Очень надеюсь, что письмо попадет на разбор.

Мне 30 лет, живу с родителями и братом. Замужем не была, а самые длительные отношения в жизни – 4 года – были с человеком семейным, которого любила вроде бы и взаимно, но не сложилось. (Здесь важный момент. В первых абзацах все авторы, как правило, коротко описывают, как выглядит их проблема. Вот у этой девушки есть потребность верить во взаимность своей любви вопреки всему)

В. 27, не женат и никогда не был, но состоял в длительных – 8 лет – отношениях с девушкой. Жили вместе, снимали квартиру. Сейчас он заканчивает обучение в университете.

Мы работаем в одном офисе – я финансист, он бармен в нашем кафетерии, потому знаем о существовании друг друга 4,5 года. Помню, из-за внешности мне он казался очень «одухотворенным» что ли. С такими большими красивыми глазами, длинными волосами. Спокойный такой, иногда даже суровым казался на рабочем месте. Поначалу мы не общались. В марте 2014 уволилась с этого места работы, а в октябре 2014 вернулась. Когда он увидел меня первый раз после возвращения, даже поперхнулся. Сказал: «Думал, показалось». А мне это польстило – значит, помнит меня) (На протяжении всего письма каждую мелочь, каждую крошку под столом, автор будет ценить и собирать в шкатулку. Это выглядит как очень низкая самооценка. На самом деле это - отсутствие самоуважения, на месте которого растет корона. Здесь из того, что парень ее просто заметил, корона сделала вывод "симпатизирует")

Общаться начали 2 года назад – я не узнала песню, что играла у него в баре, а он подсказал) Добавился в друзья в вк, потом предложил перейти в wattsapp. Общение было динамичным и непрерывным – обсуждали, кто на какие концерты собирается идти, какие фильмы посмотрел и вообще обо всем. Переписывались много и подолгу. Часто ночами. (Общение ночами - это обычное неуважение к вашему и своему времени и здоровью, а совсем не признак симпатии)

В июле 2015 пригласил выпить кофе перед концертом, на который мы впервые пошли вместе. Я шла и дико волновалась. Аж коленки тряслись от радости и страха) (Она поставила радостный смайл. А было бы самоуважение, могла бы опечалиться от своей реакции. Он ее держит во френдзоне полгода, а она трясется от радости и страха)

И с тех пор понеслось. Совместные концерты, посиделки в пабах. За кофе я стала ходить 2 раза в день по негласному расписанию, чтобы попадать к нему. Он всегда знал, когда я приду, а если не приходила ко времени, спрашивал, где я. Готовил мне кофе не как всем) Заигрывание в общении присутствовало, но очень лайтовое. (Да, прямо понеслось! Несется как черепаха.)

В процессе общения обсуждали, в том числе, жизненные взгляды и позиции. Рассказывал, что живет с ней 8 лет, она замуж брать не заставляет, а он сам не хочет – так и живут. Удобно, хотя любви уже нет. НО изменять не будет никогда – принципы у него такие. Есть девушка – значит все. Только с ней. (Никогда не думайте, что ваши трясущиеся во френдзоне коленки не заметны другому. Заметны и все рассказы, что измена невозможна, это ответ "нет" на ваш собачий взгляд)

Так мы и общались ровно год, пока в июле 2016 мои родители не поехали в отпуск. Я в этот период жила одна, о чем ему и сказала, а он предложил наконец-то научить меня играть в его любимую настольную игру. 8 июля после работы поехали ко мне. Играли мы не очень-то долго – переместились в спальню) Секс был потрясающим. Утром поехал домой и расстался со своей девушкой. Просто сказал, что больше не любит и вообще был этой ночью с другой, а не ночевал у друга, как соврал ей накануне. Эту ночь и почти все последующие, пока родители не вернулись, он ночевал у меня. (Черепашья динамика доползла до спальни. Но так как она два года уже этого ждала, секс был просто потрясающий. Для нее. Для него средний, но лучше, чем с девушкой в дефолте)

Еще месяц он жил в одной квартире с ней – в одной комнате он, в другой она. Искал квартиру, присылал мне варианты, спрашивал, нравятся ли. А я очень напрягалась и переживала, что он все еще живет с ней и говорила ему об этом. Он, конечно, уверял, что переживать не о чем. С сексом у них по его словам, подтверждение которым я после увидела в их переписке, была несовместимость. (Народ, несовместимость в сексе, в которую так любят верить глупые минусы, это что? У нее не вдоль, а поперек? Какая-то экзотическая форма половых органов? Не верьте вы никогда в эту бредятину. Это политкорректное название дисгамии, суть которой чаще всего сексуальное охлаждение)

Затем нашел квартиру на соседней с моей станции метро. В договоре меня даже случайно вписали как жену) В августе он в нее въехал.

Квартира была просто «убитая». Мы стали ее вместе вычищать и обустраивать. Не сказать, чтобы он мне вложил в руки Доместос и сказал: «Давай, вперед». Скорее я сама страшно хотела ему помочь, поддержать в такой момент. (То, что она про доместос пример приводит, уже говорит о том, как небрежно он к ней относился. Как такое в голову может прийти? А то что она сама готова была вылизывать пол языком, это и так понятно)

Мы ездили только вместе по магазинам – Ашаны, Леруа, Икеи (говорил, что без меня никуда ездить не будет). Вместе вычищали и обустраивали квартиру. Также ходили вдвоем на концерты, смотрели сериалы, ходили в кино, хотя он этого не любит, но знает, что для меня это важно. Он всегда был заботливым и предупредительным. (Обратите внимание, она драила его квартиру, обустраивала ее, а он в награду соглашался ходить с ней в кино иногда. Какая щедрость, заботливость и предупредительность!)

Знали зарплату друг друга, рассказывали о семье и родственниках, обсуждали друзей, бывших, работу и начальство. Он пустил меня во все сферы своей жизни. Планировали совместные отпуска, поездку в его город, совместный новый год у его друзей. Не было разговоров, типа, «не трогай мой телефон» или «не задавай мне таких-то вопросов». Говорил, что со мной легко и просто, что каждый концерт или поход куда-либо я делаю только лучше и как он счастлив, что так у нас все сложилось. (Легко и просто ему, и она из кожи лезет, чтобы упрощать его жизнь и облегчать. Не нагружать, не напрягать, быть его нежной тенью и уютным ковриком)

Осматривал квартиру и говорил, смотри, все это – твоя заслуга. Я, конечно, отнекивалась, говорила, что ничего особенного я не делаю и это он молодец. А сама, видя в магазине что-то подходящее ему или для его квартиры, сразу представляла себе, как это замечательно бы подошло. Куча сувениров из отпуска, ботинки, которые он хотел из Нью-Йорка, свечки и плейсмэты, мыла, крема и куча других мелочей. Регулярно по его запросу делала ему маникюр и чистку лица. (Это вот минус во всей красе и динамике. Без скалок и без щипцов пока, просто сливающийся под плинтус. Скалки начнутся, когда она будет пытаться из-под плинтуса вылезти)

Тем не менее, я понимала, что сама изначально его хотела. Сейчас уже и не вспомнишь, в качестве эксперимента или чего еще. Но я была активной и интересной для него в переписке, в общении, пыталась использовать крючки, чтобы заинтересовать. И потому уже теперь, в отношениях, боялась быть слишком навязчивой, отдавая ему на откуп решения о днях, когда я у него оставалась ночевать и когда мы встречаемся. Мягко накидывала идеи куда-то сходить и смотрела на реакцию. Хочет ли? Если согласился, а правда ли хочет? Не делает ли это, чтобы просто сделать мне приятно? Боялась давить, не заговаривала о том, чтобы съехаться. Но понимаю, что всем своим поведением, открытостью, помощью, заботой показывала, что готова к этому и хочу. И он это понимал.

Он говорил, что не готов жить вместе. Что только что вышел из длительных отношений, полных «серой бытовухи» и «тщательного скрывания безразличия». Он не дарил цветы или подарки, не говорил типичных нежных слов. Не говорил, что любит, а я призналась в любви уже в конце октября. Тем не менее, 22 августа он «официально предложил мне быть его девушкой. Счастью не было предела!!! Я порхала на крыльях просто. Мы встречаемся! По-настоящему! Это ли не счастье?! (Она обустраивала ему квартиру, драила и покупала туда вещи, а он сразу сказал, что жить она там никогда не будет. Но чувство вины его замучило и он предложил ей некий "официальный статус девушки". Что это значит? Черт его знает. Не жена, не невеста, не сожительница даже, вообще никто. Но нашей героини так важно думать, что ее любят, так не хочется признаться себе, что она не нужна, что ей и роль "никто и звать никак" кажется перспективной)

Ночевал я у него 3-4 дня в неделю. Выходные проводили вместе. Готовили, что-то смотрели, просто лежали в обнимку часами и разговаривали. Постоянно были на связи друг с другом. При этом говорил, чтобы я не зависала только на нем, чтобы не бросала занятия на ударных, не прогуливала учебу из-за него, встречалась с друзьями. Он не ревновал. Позиция у него такая – ревность от недоверия, а мне он полностью доверяет. Сам везде платил, когда ходили куда-то или что-то покупали. Говорил, чтобы просила, если нужна помощь, не делала все сама. Хватит строить из себя «сильную и самостоятельную» и «мать Терезу, которая все делает для меня». Познакомил с братом – я начала брать у него уроки игры на ударных (его брат и отец преподаватели игры на установке). Я не считала и сейчас не считаю, что формат был «секс-онли», но и о чувствах ко мне речи не было. (Она не считала и не считает. Лучше бы считала, может быть начала бы защищать себя, а не сливать в дыру. Посмотрите, сколько короны в этом описании: не ревновал, познакомил с братом. Кто же ревнует липких минусов? Почему бы не найти брату платного клиента?)

Это все было скорее как будто 2 близких друга открыто общаются, проводят вместе много времени, занимаются сексом и получают удовольствие от жизни. Честные, открытые отношения, как мы изначально и договаривались. Но мне хотелось большего. (Очень честные отношения. Просто один наверху, а второй - под плинтусом. Но первый открыто дает понять, чтобы второй большего не ждал)

Он говорил, что все проблемы нужно обговаривать. Нельзя молчать и скрывать, т.к. потом оно все равно вылезет. Поэтому мы говорили, говорили, говорили. В основном о том, что не устраивает меня. Ведь его, как он говорил, устраивало все. Он жил одним днем. Одним сегодняшним счастливым замечательным днем. А я старалась делать эти дни еще счастливее. Родители и мои, и его, знали, что мы вместе, но знакомиться или знакомить меня он не хотел – рано. (Ее не устраивало, что с ней не хотят жить, но она убеждает себя до сих пор, что это потому что рано или потому, что он живет одним замечательным днем)

Разговоры приводили к тому, что он понимал, что я хочу ответных чувств от него, какой-то реакции. И он понимал, что дать мне это не может. (А без разговоров он этого не понимал? Очень, очень полезны такие разговоры)

По крайней мере, не в том объеме, в каком получал или в каком я бы хотела. Полагаю, вот тогда и нужно было встать и идти, с формулировкой «коли не любишь, я пошла». (Да можно и без формулировки, даже лучше. Он ведь вас только что ни выталкивал взашей. А вам все казалось, что он держит?)

31 октября я слегла на больничный со всеми вытекающими – обнаружили смещение позвонка и 3 грыжи. Он меня не навестил. А когда родители в один из трех ноябрьских выходных специально уехали в гости, отказался прийти, т.к. решил по случаю моей болезни устроить себе «3 дня компьютерных игр дома с вискарем». Тут меня совсем накрыло. Сначала я не понимала точно, что происходит с моим организмом, думала, а вдруг я не смогу больше вообще ходить. Ведь я ему тогда буду не нужна такой! И проревела весь больничный. Было очень больно осознавать, что он не считает нужным даже навестить меня, когда мне так плохо. Потом, конечно, он просил прощения, сказал, что был не прав, ошибся и такого больше не повторится. (Народ, вот минусы в непрошибаемых коронах часто попадают в больницу внезапно. Потому что упорное нежелание замечать пренебрежение к себе приводит к бунту организма. Берн все это хорошо описывал, да и другие психоаналитики, почему от вытеснения реальной картины возникают срывы здоровья. Организм требует обратить на себя внимание. Это очень опасно - забывать про себя. И посмотрите, как вскрывается реальность в такие моменты. Она была как нежная угодливая тень, а тут заболела и обратила внимание на себя, потянула щипцами его помощь, а он стал хамить, потому что - в огромном плюсе и вкладываться не может и не хочет)

Дальше были снова разговоры, обсуждения. Что не так, почему я недовольна. Почему я не вижу перспективы, почему не верю в «светлое будущее». Итоговый разговор состоялся 27 ноября – за неделю до моего тридцатилетия. (Разговор был другим, конечно. Он ей говорил, что ничего менять не хочет, а дверь открыта, пожалуйста, хотя он ее и не выгоняет, она может остаться)

Два последних дня вечерами он тусил с начальством и с одногруппниками, меня же позвал только в воскресенье. Я пришла, не переоделась даже в домашнюю одежду.

Говорили несколько часов. Он сказал, что понимает, что я не хочу ничего заоблачного. Просто больше заботы, проявления его чувств, любви. Говорил, что я много ему даю, а он в ответ – нет. Сказал, что дать и не может. Что не надо было лезть в новые отношения сразу после разрыва старых – рано, не готов. Вероятно, я ему легко досталась. Не пришлось меня добиваться. Может, в этом дело? (Здесь парень рефлексирует реакцию на ее липкость и ее бесконечную уху и ей вывод сообщает)

Много о чем говорили, а по итогу он осознал, что продолжения не видит. Хотя, как он говорит, ни разу и мысли у него не возникало о расставании, но сейчас не видит совместного будущего и перспективы. Не проснулись у него ко мне чувства за эти 5 месяцев. На мое «а вдруг проснутся?» ответ был «нет». Я плакала, говорила, что моей любви хватит на двоих с лихвой, давай продолжим, попробуем. Нет. Ел пиццу и говорил: «Тебе кусок в горло не лезет, а я сижу и ем пиццу. Какой же я мерзавец». (Вот смотрите, про плюсов. Пока она порхала вокруг со счастливым лицом, он конечно не гнал ее, порхает и ладно. Рабыня Асия. Не мешает ему, даже помогает в быту и всем довольна. Когда она достала щипцы, чтобы вытащить себе больше крошек, оттолкнул. Когда она стала выносить мозг нытьем на тему тикающих в 30 лет часиков, наконец-то относительно твердо ее послал. Она умоляла и цеплялась, но он уже успел сообразить, что обратно в порхающую тень она вряд ли превратится, да и плохо это все - тенью человека делать)

Предлагал продолжать общаться, но я отказалась. Он был даже удивлен. Предлагал передать подарки для меня на день рождения и новый год через подругу, я отказалась (я к тому моменту уже подарила ему подарок на новый год – дорогие очки).

Заплаканную меня он домой не отпустил, а провожать, видимо, не хотел (а я не хотела уходить, конечно. Объясняла себе это тем, что хоту последний раз побыть с ним. Унизилась донельзя.). Осталась ночевать. 2 раза занялись сексом, лежали в обнимку, он меня гладил и целовал. Сказал: «а вот к бывшей я и близко не подошел, когда ушел от нее, а с тобой я рядом» и еще, что если вдруг осознает, что жить без меня не может, прибежит. Я сказала, что буду ждать. Заснули в обнимку. (Скормила самоуважение, а остатки завернула ему с собой, но он этот кулек выкинул в первую же урну конечно)

Утром встали и под ручку как обычно пошли к метро. Он поехал на работу, я домой – была в отпуске. Рассказала маме спокойно все, а потом как прорвало. Ревела нон-стоп, ничего не ела, похудела на 9 кг за 2 недели. Не помню, как и день рождения прошел. Помню только, что он меня даже не поздравил. (9 кг за 2 недели - это нервный срыв. Опасно сидеть в глухой короне. Она ведь все равно падает, и чем больше вы в ней просидели, тем больней она упадет. Только автор и до сих пор не может честно признать, что парень никогда ее не любил, она ему даже нравилась совсем мало, просто чувствовал в начале благодарность за ее любовь и все)

Вообще, с того дня все как в тумане. Работала, училась, жила на автомате. Начались панические атаки или что-то вроде того. Не могла вздохнуть полной грудью. Руки тряслись, слезы непроизвольно лились, стены давили, спать не могла – просыпалась каждые 2-3 часа. Жить не хотелось. (Друзья, в такие моменты идите все-таки к психиатрам. В психушку вас не отправят, не бойтесь. Антидепрессанты назначат или депрессанты, чтобы стресс снять. В такие моменты надо хорошо питаться, принимать витамины, ванны с солью, плавать в бассейне, гулять среди деревьев. Не гробьте себя, когда вылезаете из любовных аддикций, вы и так половину себя уже угробили. Помогите себе физически хотя бы, это уже немало. Поддержите свое тело, а тело поддержит вас)

На работе его вижу. Весь декабрь писала – не могла себя контролировать – и получала по щщам. Караулила после работы, чтобы «случайно» идти домой вместе. Не знаю, зачем это делала. Несколько раз ехали в одном вагоне, а он делал вид, что меня не видит и не знает. На мои сообщения в начале либо отмалчивался, либо отвечал кратко и сухо. Дальше уже грубо. (Само собой понятно. Каждый готов говорить добрые слова, пока не понимает, что к нему прилипнут сильней от этого. Как поймет, начинает грубить, чтобы отвязаться)

В итоге, 27 декабря написал, что я должна оставить «тщетные попытки вывести его на нужный мне разговор или встречу». Ничего этого не будет. Он принял мое желание перестать общаться и точка. С тех пор больше не переписывались. Случайно от его брата узнала, что недавно на концерт брата пошел с девушкой. Это было 27 февраля – через 3 месяца после расставания. (Срочно выкиньте из головы "принял мое желание", не врите себе, иначе не отлепитесь никогда. Он послал вас, бросил сам. Вы цеплялись, он отказался. Он пытался не быть виноватым, насколько можно, чтобы не тащить груз ответственности за вас. Не стройте иллюзий, что зря ушли сами, вас сначала все время выдавливали, потом просто вытолкали, а потом еще стали грубо отгонять пинками. Осознайте это и тогда только отцепитесь от него)

Сейчас физически чувствую себя лучше. Ему не пишу, за кофе не хожу – не отсвечиваю. Прошло почти 5 месяцев. Боюсь увидеть даже случайно. Тяжело очень отказаться от иллюзий и «отпустить». Хотя тут непонятно уже даже, какие иллюзии, на чем они зиждутся. (На том, что вас нельзя не любить. Вас можно не любить, вас можно презирать, вас можно даже возненавидеть. Как любого человека в мире, если он будет липнуть к тому, кто его не любит, а потом преследовать и навязчиво требовать встреч)

Когда случайно сталкиваемся, начинаются опять те приступы – тошнит, трясет, воздуха не хватает. В том, что не сложилось виню себя. Вела себя не правильно, многого хотела. (Вы вините себя, чтобы сохранить часть своей короны: будь я легкой тенью дальше, была бы рядом. Под плинтусом? Тоже нет. Коврик надоедает со временем, стареет, становится ветхим, его выбрасывают. Нельзя пристроиться снизу и просидеть всю жизнь. Продлить агонию, да. Ценой полной потери себя. Признайте право человека не хотеть вас, признайте, что воля другого не от вас зависит, освободите другого и сами станете свободны в тот же миг)

Как оторваться, забыть, перевернуть страницу не понимаю. Работаю, хожу в университет, встречаюсь с друзьями, провожу время с семьей, придумываю какие-то развлечения, но ни на секунду не перестаю о нем думать. Озираюсь по дороге и в метро – вдруг он где-то рядом. (Как? Перестать считать, что вы имели его любовь и могли ее сохранить. Никогда не имели, даже не касались ее, близко не подходили и никакого влияния на него не оказывали и не оказываете. Вы абсолютно сами по себе, а он сам по себе. Осознайте это и оторветесь. И переносите внимание с него на других мужчин сразу же, начинайте общаться и строить взаимные отношения, с равной значимостью друг для друга)

Извините за столь длинное письмо и очень надеюсь на разбор. Заранее спасибо!

]]> НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ БЫДЛУ НАС ПОССОРИТЬ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43768952486 2017-05-26T09:03:06+03:00 2017-04-07T15:24:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Не поддавайтесь на провокации и не участвуйте в интернет-баталиях, где россияне и украинцы оскорбляют друг друга из-за глупостей, вроде Евровидения и обсуждения отмены виз. Что касается последнего, это идентично с получением водительских прав. Если у тебя куча денег и машина стоит в гараже, то права тебе сделают по блату за пару дней. Даже если у тебя есть водительские права и опыт вождения, но средств на машину, страховку и бензин не хватает -- то права будут лежать мёртвым грузом.


Ни один вменяемый и интеллигентный человек не будет тратить своё время на разжигание вражды и обсуждение таких вещей. Любите и прощайте друг друга. Особенно это касается тех, кто на Украине или в России уже давно не живёт, и уехал в Европу, Африку, Азию и так далее, но продолжает выступать от роли того или иного государства и народа и подливать масла в огонь. Вы давно утратили связь с реальностью, а продолжаете стравливать и ссорить людей, будьте частью своей новой родины.

]]> Как похотливые женщины добывают секс на отечественном курорте. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43189793478 2017-05-26T08:59:08+03:00 2017-03-30T16:01:47+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Летом моя знакомая ездила отдохнуть в пансионат на отечественном побережье.

По приезду какое-то время мялась и стеснительно отходила от обсуждения темы общения с мужчинами на таких курортах.

А потом выпила немного вина, раскраснелась и вывалила несколько позорную и неприличную правду:

Какой типаж девиц был популярен на курорте?

Думаете, мужики бегали за самыми красивыми, самыми высокими, стройными, голубоглазыми и белозубыми? Или за самыми образованными и эрудированными?

Как бы не так!

Глубина интеллекта отбрасывалась на предварительном отборе. Внешние данные - на первом прослушивании.

Роковое решение, кому же уделить внимание в текущий вечер принималось совсем иначе. Тут важно понимать, что каждый такой вечер на счету у отдыхающего и представляет для него неимоверную ценность, шанс, о котором он станет рассказывать друзьям во время долгих зимних заседаний с восторженным придыханием или со звенящей пустотой разочарования.

Так вот, выбор делался следующим образом. Важно только одно: даст или не даст.

Взрослые люди, обремененные семьями и ипотеками, интересовались только этим животрепещущим вопросом.

Как узнать, данная конкретная баба снабдит интимом или нет?

Элементарно. Смотрим историю. Она же тоже не вчера приехала, а уже целых три вечера тут обтирается. Потусить успела с Мишкой, Сашкой и Кириллом.

Идем к этим ребятам и спрашиваем.

Они скрывать не будут. Слишком важный вопрос, чтобы ломаться.

А далее все ясно: если за столь длительное время секса не было, то женщина исчезает с радаров всех потенциальных поклонников, будь она хоть королевой красоты и лауреатом Нобелевской премии.

Дает? О, годная баба! Хватаем!

А вы вот говорите: лишний вес, саморазвитие... Места знать просто надо.

И за тридевять земель лететь не нужно.

]]> Позорный конфуз нищеброда. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43928339400 2017-05-28T10:55:08+03:00 2017-03-28T18:01:28+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Трагическая история. Всегда хватаюсь за сердце и вливаю в себя литр валерьянки, услышав подобное. Угораздит же девушек иной раз так сходить на свидание!

Вот весь треш без прикрас:

Познакомилась с мужчиной, который спустя неделю пригласил в кафе. На свидании говорил он, точнее устроил полноценный допрос. Кем работаю? С кем живу? Чья квартира? я постаралась ответить с юмором и ничего конкретного не сказала.
Принесли счет, он попросил оплатить пополам. Я ничего против не имела. Выйдя из кафе он заказал такси, предварительно уточнив мой адрес. Я наивно полагала, что это забота. Однако он уселся и приехал к моему дому. А затем внаглую собирался пойти ко мне домой. Я спросила - с какой целью ты идешь? Я что пригласила?
Он ответил - а что к тебе нельзя?
Эти наглые "штаны" я конечно же послала куда подальше.
В связи с этим возник вопрос, почему мужчины считают, что добиваться девушек не нужно? что достаточно принести свою сосиску в штанах и его *****.... будут рады везде?

Нашла это душевное откровение здесь.

Очень понравилось оно мне. Чудесный пример "равноправия".

Там еще в процессе обсуждения выясняется, что молодой человек наел на сумму в несколько раз больше, чем девица, а оплатили они с его подачи 50/50. Математик-любитель, ешкин кот.

Равноправие для женщин - оно вообще такое, кривое, знаете ли. Он ее выбрал, он решил ее позвать - она платит.

Он съел больше - она платит.

Удобно же!

Когда уже улицы наполнятся женщинами, на полном серьезе заманивающими в рестораны мальчиков помоложе, поухоженнее и покрасивее себя, и там еще харчующимися за счет этих прекрасных юных созданий?

Где же это равноправие?! Сколько ждать?

]]> ТЫ, ЗИН, НА ГРУБОСТЬ НАРЫВАЕШЬСЯ. Зачем люди провоцируют конфликты urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43469578558 2017-05-22T07:19:05+03:00 2017-03-28T17:03:32+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Вы замечали, что нередко люди  вызывают скандалы и споры для того, чтобы себя, таким образом, наказать или выговориться? Человек акцентирует что-то, что его волнует, чтобы спровоцировать агрессию в свой адрес и обвинить других. Приведу пример. У нашей семьи есть знакомая, как ни банально, она полная и некрасивая женщина. Менее банально: у неё огромная отвисшая грудь чуть ли не 8-го размера.





Своя, от природы. Когда она приходила к нам в гости с мужем или с дочерью (я была ещё ребёнком) мне всегда было в её присутствии стыдно и неловко, потому что у неё все разговоры сводятся к груди, что делать, чтобы грудь не обвисала, что, якобы кто-то посмотрел на неё на улице, шутки про грудь и т.д.  Дошло до того, что её дочка, лет девяти, когда её спросили «Варенька, а ты что хочешь, когда большая будешь?» ответила «Такую грудь, как у мамы». Рано или поздно кто-нибудь её грубо осадит, объяснив, что такие скабрезные темы, тем более, в присутствии детей, — верх неприличия. Тогда она разразится тирадой на тему «Вы мне завидуете, я сразу это поняла».


Вот самые распространённые примеры.


Многодетная мать с детьми в самолёте, поезде, ресторане, кино. Дети не кричат, сидят тихо, никому не мешают. И тут мама громко оповещает, что даст им краски, мячики, пищащие игрушки, пружинки и т.д. Говорит «Ты побегай сынок, ножки разомни»  и т.д. Объясняет на весь ресторан или кинозал «Это она туда пошла руки помыть, а вон та — нехорошая, а вот этот дядя сейчас поведёт машину» и т.д.  Однажды кто-нибудь выдержит и скажет «Ваш ребёнок бегает и мешает» или «Вы весь фильм говорите, не закрывая рта!» и тогда будет её выход: «Какие же вы твари жестокие! Вы что, не понимаете, что это дети? Ну и что, что макаронами кидается? Это же ребёнок! Да плевала я на ваш костюм. В офисе работаешь? Небось, дура, никому не нужна, семьи нет, вот и строишь из себя деловую цацу! Я — добрый человек, желаю тебе родить и познать счастье материнства. Вот у меня четверо и я счастливая мамочка» и т.д.


Мужчина или женщина, чувствующие себя одинокими и невостребованными (нет пары или только что расстались, их бросили и т.д.) в кафе или баре провоцируют скандал. Например, мужчина напивается, сидя за барной стойкой, и вмешивается в разговор пары: «Слушай, зачем такой красавице, как ты, этот неудачник? Беги скорее, ты достойна большего». Или девушка, громко обсуждающая других: «А на эту посмотри, на её юбку. Кто её вообще сюда привёл, это же тихий ужас!» Чем это закончится? Мужчина, с точностью 99% получит в глаз. Реплика девушки, скорее всего, будет проигнорирована.


Однажды на отдыхе пожилая женщина в компании с увлечением рассказывала, как родила дочь от женатого мужчины, с которым познакомилась в больнице во время лечения. Рядом сидел её муж (которого она встретила позднее). С новым мужем детей общих нет. Она повторяла, что ни о чём не жалеет, хотя не может сказать, что прожила счастливую жизнь. Она многократно акцентировала внимание на том, что дочь не его, что у того мужчины другая семья и ждала, когда кто-то скажет «А если бы это разрушило семью» и осудит её.  Но все сдержались.







Конфликт —  всегда процесс передачи энергии и попытка задеть за живое. Скажем, вы не можете подойти к незнакомой женщине на улице и сказать «Повезло тебе, что ты такая стройная. А я вот всегда имела лишний вес», зато вы можете в кафе сказать как можно громче: «Вась, посмотри! Тощая, как жердь, а наворачивает пельмени. Я столько за неделю бы не съела».


Скандал — это также попытка отстаивания идеалов (Например, политические убеждения, отношение к образованию, воспитание и нравственные ценности, взгляды на мораль и т.д.) или даже провокация с целью создания полярной реакции. Такие скандалы ничто иное, как вид манипуляции, вроде шутливых вредных советов Г. Остера. Писатель знает, что дети капризничают и поступают наперекор, потому и даёт их.


После скандала и коронного выхода человек получает разрядку и повод для обсуждения с другими: «Я кормила ребенка грудью посреди торгового центра, потому что я настоящая женщина. В следующий раз я выберу самое многолюдное место специально», «Я так и знал, что Петров меня не поставит начальником отдела, потому что я на половину казах. Так и скажу завтра ему в лицо», «Ребёнок просто катался на велосипеде, а эта дрянь намеренно шла прямо на него, чтобы он свалился», «Мы с другими мамочками договоримся и опять поставим коляски посреди дороги и пусть хоть слово скажут», «Надену самые короткие шорты в обтяжку, это мне решать, как одеваться с 52-м размером» и т.д.



]]> Письмо. "Вернулся и зовет замуж" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43883988277 2017-04-06T13:48:00+03:00 2017-03-26T23:01:12+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 В этой истории камбэк успешно развивался (хотя можно было и быстрей) и дошел до стадии, когда бывший плюс предлагает жениться.

Правильный камбэк всегда до этой стадии доходит. Но она не последняя. Фату покупать и выбирать свадебные букеты пока рано.

А как себя вести?

july_life

Эволюция, здравствуйте!

Пишу в эволюциолаб в надежде понять, что же не так.

Я писала несколько писем раньше, но постараюсь покороче, не писать простыней.

Шесть лет назад я познакомилась с парнем. Он очень обаятельный, очень сексуальный, очень умный и веселый. И знает японский. Очень крутой, в общем. Плюс он очень-очень нежный личном общении. Сначала я приписывала это его отношению лично ко мне, а недавно, благодаря вашему блогу, поняла - это не эсклюзивно со мной он такой нежный, он, видимо, вообще с женщинами такой.

Он быстро и сильно заплюсовал (вечно я прогибаюсь и превращаюсь в тряпку), да и вообще не особенно меня любил - все время говорил мне, что недавно развелся, ему сейчас не до серьезных отношений.

Я и тогда интуитивно понимала, видимо, что не от большой любви человек такое говорит, потому что чувствовала раздражение - как будто меня унижают такие отношения - но вечно пыталась себя уговорить - мол да, он недавно прошел через тяжелый развод, надо просто подождать, он отойдет и будет меня любить сильно-сильно и позовет замуж - вот же она я, терплю его закидоны, сижу и верно жду.

Ну и дождалась - он меня бросил через несколько месяцев.

Я очень долго не могла его забыть - года два точно постоянно в голове вертелись мысли о нем.

Прошло пять лет. В прошлом феврале он появился - встретил на просторах интернета передачу со мной и позвонил. Сразу сказал, что ему нужен проект. Я сказала, что проекты нахаляву не делаю. Он вроде понял, что делать ему не буду ничего, просто стали встречаться, общаться, спать. (Как специалист проявили самоуважение, в общем, как женщина - нет)

Но я мгновенно опять пропала с головой - влюбилась заново, на старые дрожжи так сказать, и тут же как бы "забыла" (не знаю, как правильно подобрать слово - забыть такое - это кретинкой надо быть какой-то), что речь с его стороны шла только о проекте, а вот это вот все (походы в кафе, занятия сексом, периодические встречи у него или у меня, просмотр футбольных матчей и обсуждение просмотренных кино) - это все не отношения, а просто более-менее приятное времяпрепровождение для него. Хотя периодически меня накрывало острым отвращением к себе - я понимала, что соглашаюсь на секс-онли, чем унижаю себя, и вообще я тряпка безвольная.

Однако, этих вспышек проясненного сознания хватало ненадолго. Дошло до того, что я сама стала уговаривать его сделать ему этот злополучный проект, мало не было секс-онли, решила сервис-зону устроить , чтобы уж совсем себя ниже плинтуса опустить. (А все так делают, осознанно или нет, но если минус растет, сервис-зона всегда появляется)

В общем, опять очень сильный дисбаланс. В июне он сказал мне, что ему надо заняться здоровьем, спортом, и блаблабла. Послал, в общем. Как раз на следующий день после этого разговора, к счастью, я удачно познакомилась с вашим блогом - читала запоем суток трое. Благодаря прочитанному не стала безумно страдать - понимала, что если не буду бегать, просто исчезну (послали - иди), камбэк будет с очень большой вероятностью.

В сентябре он начал писать. Я не отвечала. Он писал то, из-за чего, я очень боялась не отвечать на пинги: "ты что, меня игноришь? Ну ок, давай". Я еле сдерживалась, чтобы не ответить - при мысли что это "ок, давай" будет последними его словами, что он теперь обидится на мое молчание и вообще исчезнет навсегда, я прямо в панике металась вокруг телефона. Но сдерживалась.

Потом он позвонил. Спросил:

- Ты что вообще не хочешь со мной общаться?

Я только ответила:

- А смысл?, - и положила трубку.

Его прорвало, но прорвало как-то неправильно - он не звонил, не приезжал, не пытался прояснить ситуацию, он просто стал усиленно пинговать - картиночки, анекдотики. Через пару недель бомбардировки пингами позвонил рано утром и сказал: ты обещала мне проект, сделаешь? (Нормально его прорвало. Вы тоже не лучшим образом ответили. Ничего, но не очень. Ответили бы получше, он бы не пинговал, а сразу позвонил. Кто скажет, как надо было ответить?)

Я спросонья согласилась. Понимаю, что это мое "спросонья" - это внешний локус - мол, я была не готова к такому повороту, это не я, оно само. Но, в общем, я согласилась делать этот чертов проект - сама же четыре месяца назад обещала, и не просто обещала, а бегала и уговаривала. И опять почему-то подумала, что может, при встрече, он как-то проникнется (с чего бы). И откровенно говоря, стала уже панически бояться его пингов - все время казалось, что эта картиночка последняя, что этот анекдот последний, сейчас откажусь делать проект и точно не увижу его вообще никогда, ему надоест и он отморозится. (Вот эта ваша боязнь пингов - она удивительна. Это не только у вас. Чего вы все боитесь? Если отвалится, и так бы отвалился. Лучше после пингов, чем без, это значит хоть минимальный интерес. Неужели вы думаете, что при выросшей значимости он отвалится в ответ на ваше молчание после того, как сам вас послал? Найдет способ сообщить, что передумал и хочет общаться. А пока просто пингует, можно не бояться и не трястись, что вы чего-то теряете. Ничего не теряете, давно потеряли, теперь либо приобретете, либо нет. Но отвечать на пинги, если вас бросили, нельзя, запомните уже это дважды два четыре)

Встретились. Я опять ту же обмякла как тряпка - вижу его и ничего с собой поделать не могу, он такой классный, такой обаятельный, прямо хищный тортик. А я безвольная дура. Потому что через несколько недель общения (проект, плюс опять кафешки-секс-обсуждение просмотренных фильмов) я поняла, что ничего с его стороны не выросло ко мне. Не совсем же мимо сознания идет ваш блог, какой бы тупой и безвольной я ни была. Я собралась кое-как с силами и порвала с ним.

В январе, отдавая завершенный проект, сказала: "Я вижу, что ты меня не любишь, ты прекрасно знаешь, что я тебя очень люблю, но я понимаю, что ничего мне не светит, поэтому вот тебе проект, я его выполнила как обещала, и все, пока. Не звони, не пиши, и вообще счастливо - мне надо тебя разлюбить." ("Мне надо тебя разлюбить" - самая эффективная формула. А главное честная, ведь так и есть. Надо разлюбить. Важно самому проникнуться этой мыслью)

И пошла разлюблять. Поняла, наконец, что все, надо не ждать камбэков, а действительно постараться отцепиться, сосредоточиться на своей жизни. А то, каждый раз, как я начинаю отношаться с ним, вся остальная жизнь идет прахом - я не хочу работать, не хочу общаться с друзьями, не хочу вообще ничего - только быть с ним - свет в оконце, луч света в темном царстве. А потом, когда "отношения" с ним заканчиваются, мне приходится тратить уйму сил на восстановление собственноручно разрушенной жизни.

В общем, я занялась спортом, работала, восстанавливала связи с семьей и друзьями. Сделала блефаропластику, которую давно хотела сделать. А тут вот еще что. Еще с прошлого лета, когда он сказал, что ему надо заняться собой, здоровьем, спортом, я, чтобы отвлечься от того, что он меня послал, тоже решила взяться за себя - и на данный момент похудела на 30 кг (надо еще 15, но я над этим работаю, к лету управлюсь, надеюсь.) (Не надо так стремительно худеть. Особенно с последними 15 кг надо постепенно)

Прошло полтора месяца и он объявился. Затем, чтобы попросить меня переделать проект. Я внутренне очень сильно возмутилась - мне было так обидно, что человек меня поимел (при моем попустительстве конечно, но все равно поступил гадко же - выпросил халявный проект, совсем халявный, ничем, даже хорошим отношением не оплаченный!), а тут он появился не потому что соскучился, а потому что решил кое-что в проекте изменить, а я теперь должна пол-проекта перелопачивать из-за его хотелок. Я слушала, молчала в ответ на вопросы или мямлила, потому что хотелось на него орать, но понимала, что если наору, нарвусь на пику - он мастер пиковать, у него-то проблем с самоуважением никогда не было.

Он все же надавил - я же обещала ему сделать проект, а теперь бросаю его в такой момент. Я пришла домой, была очень злой, но сделала необходимый минимум и отослала ему, он ответил "Спасибо, ничего уже не надо, я сам разобрался!"

Я аж взбесилась - ответила: "Ну, раз не надо, выкинь все к х*ям!"

Он что-то там еще писал. Я не отвечала.

И вот, неделю назад мы случайно встретились. Я шла, а он меня увидел из окна машины, припарковался, вышел и догнал меня. Постояли, поболтали. Точнее, болтал больше он. Я больше слушала. Ни о чем такая болтовня была - ни про проект, ни про наши недоотношения речи не заходило. Хотя он начал рассказывать, что занимается ремонтом, но так, вскользь как бы. Говорил, что я классно выгляжу, что что-то во мне поменялось (я не стала ему говорить про блефаропластику, сам он не заметил ничего).

Я стояла и думала, что все еще очень сильно злюсь на него из-за нашего последнего разговора. И что он больше не хищный тортик. Что, кажется, меня отпустило. И что наконец-то поняла, что ему не нужны никакие отношения со мной. (Может быть самоуважение наконец проснулось? Вот это понимание, что не надо себя скармливать тортам, что их самой надо есть, появляется, когда просыпается самоуважение. А вот это вот "ну да, не любит, но клаааасный" бывает только, когда на месте самоуважения дыра)

В общем, постояли, пообщались и разошлись.

После этого опять стал слать картиночки. Я опять не отвечала. А вчера он приехал и позвал меня в машину - поговорить, мол. И говорит:

- Давай поженимся?

Я так немного прихуела, говорю:

- Это у тебя шутка такая или ты название дурацкого тв-шоу просто вспомнил?
- Да нет, - говорит, - ну я просто думаю о тебе постоянно, а ты молчишь и не отвечаешь.
- На что, - спрашиваю, - отвечать? На твои картинки в вацап?
- Ну а почему не отвечать на картинки? Разве не смешно?

Сижу, молчу, понимаю, что все это несерьезная какая-то муть.

- Мне надо подумать, - говорю. - А то как-то это все больше смахивает на троллинг. У нас отношений как таковых не было, я просто бегала за тобой как собачонка с влюбленными глазами, а тут вдруг ты приезжаешь и такое говоришь - ни слова о любви, просто вдруг бах и "давай поженимся".

- Ну ок, - говорит, - думай. (Здесь красивый диалог. Ни одного замечания ей сделать я не могу. Разве что "ни слова о любви" - лишние щипцы, он и сам в курсе, что ни слова о любви не сказал. Подрастет значимость - сто раз скажет)

Это сработало как крючок - я ему "ты ни слова о любви не сказал" а он мне вместо слов о любви - "ну ок, думай". Теперь вот зацепилась и болтаюсь как карась - из головы это не выходит. Не могу же я у него спросить "ну, что там, про любовь слова будут, нет? (Так понимание, что вы не можете спросить, что ход на его стороне, а не на вашей, и должно отцеплять внимание. Не о чем голову ломать. Все ведь понятно, он должен дозреть и все. Вы свободны. "Подумаю" ваше - классический крючок в такой ситуации, красивый довольно. Ни о чем думать, конечно, не надо. Не о чем, пусть сам думает)

Сегодня пишет: "ну, что надумала?"

Молчу, не знаю, что ответить. В буквальном смысле какой-то вакуум. Где его влюбленность? Где эмоции хоть какие-то? Что это за предложение? Оно ему надо вообще? (Правильно она молчит. Только почему-то сомневается, что правильно. А так естественное и логичное молчание. Где его слова о любви?)

И тут он звонит и говорит:

- Если ты согласна, поехали, съездим вместе, посмотрим на ремонт? Мы же там вместе жить будем.

Я бросила трубку. Потому что это какое-то издевательство. Если ему нужно, чтобы я вела надзор по проекту, не слишком ли это по-злодейски - меня замуж звать, я соглашусь, проведу, естественно, авторский надзор, а потом сказать мне "гуляй вася"? А если он всерьез зовет замуж, он же должен понимать, что с этим долбанным проектом меня лучше вообще не трогать!

Или он эгоцентричный идиот, который не понимает, что может больно сделать, или это действительно троллинг такой? Не могу разобраться. Какой-то вакуум.

Не знаю, правильно решила или нет: если он всерьез хочет на мне жениться, пусть делает нормальное предложение. Но повторять ему, что его "предложение" больше смахивает на троллинг, не буду. Хотел бы - услышал бы и принял к сведению.

Но я ни работать, ни есть опять не могу. В качалку не пошла сегодня. Опять жизнь разваливается на куски. Как-то все это по-идиотски. Понимаю, глупо задавать вопрос "зачем", но, блин, зачем он это. (А что вам не нравится в его поведении? Он предлагает вам поехать и посмотреть на ремонт квартиры, где вы возможно будете вместе жить. Собирается он жениться? Да вряд ли пока. Но мысли такие есть, наверное. Теоретические. Вы ему все уже сказали и про любовь свою и про то, что не верите в его предложение и это смахивает на издевательство. Если будет приставать, скажите, что хотите пообщаться и убедиться, что он серьезно настроен. То есть не надо бежать в загс как дурочка. Не бойтесь, что если не рванете, он передумает. Скорее передумает, если рванете. Когда значимость подрастает, она от самоуважения вашего не упадет никогда, ни за что, только больше вырастет. Так что бояться вам нечего. Начните с ним встречаться. Если увидите, что он замолчал про женитьбу и планов никак не строит, значит и не собирался, просто придумал, как вас выцарапать из вашей скорлупы, которая его мучила. Все плюсы на стадии развернутого камбэка мечтают выманить бывшего минуса из скорлупы. И это уже неплохой итог камбэка. По крайней мере вам сообщили, что относятся к вам достаточно серьезно. Уже что-то. Запас энергии. А что будет дальше, зависит от того, насколько ваше самоуважение сохранится и насколько вы в принципе ему подходите по ОЗ. Будущее покажет)

Извините, все-таки вышла простыня. И спасибо, что дочитали.

]]> КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО ЗДЕСЬ «ПОКА» urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43868916935 2017-03-26T20:43:00+03:00 2017-03-26T17:59:40+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 У некоторого количества людей, которые случайно наткнулись на мой пост, который я написала в ответ на агрессивную рекламу Bausch and Lomb, которая сейчас размещается на многих сайтах (о том, что глаза, якобы, сохнут от очков, а от линз не сохнут, скупайте все наши линзы и т.д.) случилась истерика на тему «А я ношу контактные линзы, не помню 15 или 20 лет подряд, но почему-то не ослепла и сетчатка у меня не отслаивается! Вы всё врёте!»



Цитирую дословно vallinoren:


Я ношу линзы так давно что даже не помню когда начала. Ношу как попало, на ночь не снимаю, растворы не капаю, косметикой в глаз тыкаю!


(Не стоит хвалиться тем, что вы носите линзы «как попало, не снимая на ночь». Это вас характеризует как безответственного человека с самомнением).


В общем, судя по статье, у меня должен быть комплекс заболеваний, и я уже должна ослепнуть по-хорошему, заболеть раком и проклинать производителей. Что на самом деле. Я надеваю линзу за 2-3 секунды, потому что умею читать РТФМ.


(То есть, получается, что все люди, которые имеют заболевания и проблемы, в отличие от вас, глупые и просто не читали правил ношения? Погодите, но вы ведь только что писали, что сами «носите как попало». Вы себе противоречите).


Если линза порвалась - я ее выбрасываю. Если я чувствую линзу - я ее снимаю и выбрасываю. Если я ношу линзы не снимая больше 2-х недель, я их снимаю, ношу очки пару недель, потом надеваю новые. Если я вижу что глаз красный - я снимаю линзы и закапываю капли Систейн.


(То есть, она искренне уверена, что единственная, кто догадался снять и выбросить линзы, если они порвались! А остальные 1336 человек продолжают ходить в рваных, старых, скособченных и т.д. Представляете, какое у человека самомнение?)


Если у меня долго и мучительно сохнут глаза (такое бывает летом) я использую Систейн и Блефарогель №2. Все. За весь мой опыт ношения линз, я поняла что чем реже ты тыкаешь в глаз линзой-раствором и прочими приблудами, тем комфортнее ношение. Вот вам несколько правил от меня, подойдут, конечно, не всем.


(Вот уже первая ласточка. С этого всё и начинается. «Глаза долго и мучительно сохнут», но от линз она не отказалась. При этом, опять же, думает, что единственная такая умная додумалась капать в глаза.  Кстати, «Систейн» далеко не лучшие капли. Гораздо лучше «Корнерегель» и «Хилокомод». Странно, потому что чаще глаза сохнут зимой).

1. Не носи линзы предназначенные для долгого неснимаего ношения. Почему? Они толще однодневок и при ношении вызывают дискомфорт. Даже если носить 1 день и на ночь снимать.


(А для чего их тогда выпускает производитель и кому-то рекомендуют профессиональные офтальмологи? Вы — умная, а они все тупые? Врачи говорят, что одновдневные настолько низкие по качеству, что уже в конце дня в них плохо видно. Я об этом писала в своём тексте, но вы же не читали).

2. Не носи цветные линзы дольше нескольких часов (максимум меня хватало на 3-4 часа). Тут и так все понятно, краска царапает роговицу, глаз краснеет и чешется.


(Повторюсь, в моём тексте, который вы не читали, я писала, что есть цветные линзы, в которых краска внутри линзы. И они не царапают роговицу. Если вы пишите ответ на пост, то хоть читайте, иначе выглядите совсем дурой).

3. Не используй растворы для промывки линз. Вообще не используй линзы которые надо хранить и промывать, ну логично же, у тебя не стерильная лаборатория, правда? А чем чаще ты трогаешь линзы и замачиваешь тем больше бактерий на них остается, и тем сильнее они изнашиваются, соответственно, вызывают дискомфорт при ношении.


(Совет не использовать растворы не буду даже комментировать).

4. Найди свой «бренд». Кому-то подходят One day от Джонсон и Джонсон, кому-то Moist, какие носить комфортнее тебе лично? Пока не попробуешь разные не узнаешь.

5. Если чувствуешь дискомфорт - снимай линзу и закапывай Систейн или аналог. Многие даже не знают что у меня миопия. Потому что линзы подобраны отлично, края линзы не выходят за роговицу, их не видно, я могу почесать глаз, потереть глаза сильно, и линзы не теряют своего положения, потому что подобраны идеально.


(«Многие даже не знают что у меня миопия». Открыла Америку. А кто узнает, если ты в линзах? Можно со зрением -15 и кератоконусом носить линзы и иметь инвалидность по зрению, и никто не будет знать. Мой знакомый, о котором я писала, со зрением -20.5 диоптрий носил линзы более 15 лет и никто не знал. А потом линзы перестали подходить и теперь он почти слепой, ему сделали особые очки на заказ. Он живёт в Испании, а вот в России или на Украине  он бы уже с тросточкой бы ходил, наверное, на ощупь).


Раньше я пользовалась Moist от Джонсон, потому что они были самые комфортные. Теперь пользуюсь Daylies Total они идеальные настолько что я сама забываю что ношу их)


(«Идеальные настолько что я сама забываю что ношу их».  Это не повод для того, чтобы писать кипятком от счастья. Это основное условие! Все линзы не должны ощущаться в течение дня).


В общем, носите линзы, и не верьте всему что пишут. Главное - делать все правильно и будет вам счастье!


(«Не верьте всему, что пишут» и «главное всё делать правильно». То есть, она снова повторяет, что у людей с аллергией на контактные линзы и сухостью — руки не из того места и они просто всё делали неправильно, в отличие от неё. Ей верить можно, а другим — нет. Почему? Разве она возглавляет МНИИ ГБ. имени Геймгольца?)


Моего текста, она, конечно, не читала и не думала о том, что является основной идеей и для чего он написан. Так, пробежала краем глаза, как и большинство других наивных людей с непомерным самомнением, и судит очень поверхностно.


Я знаю огромное количество заядлых курильщиков с прекрасным здоровьем (как и тех, кто кушает по торту в день, запивая кока-колой, не толстеет и смеётся, когда кто-то заговаривает о сахарном диабете). Все в моей семье курят, кроме меня. И никто пока не заболел раком гортани, не имеет рака лёгких или изменения в лёгких, не жалуется ни на давление, ни на проблемы с сердцем или дыханием. Означает ли это, что многочисленные исследования о том, что никотин крайне вреден, часто вызывает рак гортани и т.д. — обман и запугивание курильщиков?


Ключевое слово здесь «пока».




]]> Нормальный женский размер! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43929624504 2017-05-28T21:59:04+03:00 2017-03-24T07:00:58+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 фото7.jpgСексуальные пышечки снова вышли на подиум Moscow Fashion Week 22 марта. Снова показали формы в белье, и снова есть много красивых и достойных фотографий. Обсуждение, как всегда, было бурным, и мнения разделились.

Одни считают появление линеек Plus Size практически в каждом бренде естественным. Ведь женщины хотят видеть на моделях ту одежду, которую они действительно смогут носить!

Другие же считают полноту в глянце показателем нездоровых тенденций в обществе. Мол, зачем пропагандировать переедание, малую физическую активность и целлюлит?

И то, и другое мнение имеет право на существование, мы не 100 баксов, чтобы всем нравиться. Однако, давайте будем объективными.

Когда в начале 2000-х мир накрыла мода на «героиновый шик», то никого не волновало, что этому идеалу может соответствовать только «генетический дрищ». Остальным моделям приходилось жестко ограничивать себя в питании, причем не только в сладостях. Многие из них умирали от голода прямо на подиуме. Множество девочек заработали себе нарушения пищевого поведения, булимию и анорексию, стремясь к недостижимому. И сегодняшняя популярность плюс сайз моделей – отчасти, реакция на то безумие.

Сегодня в модной индустрии тоже есть перегибы. Решительно осудив анорексию, мир гламура признал за людьми право быть разными, даже такими, как Тесс Холидей. Все быстро смекнули, что красота – это не только худоба, но и здоровье, ухоженность, стиль. Оказалось, что красивой может быть женщина и 150 кг веса. Однако, было бы безумием стремиться набрать 150 килограммов в погоне за популярностью.

Мода, как маятник, колышется из стороны в сторону, но постепенно здравый смысл берет верх. Здоровье и любовь к себе - всегда в моде. Впрочем, убедитесь в этом сами. О том, как прекрасно может быть женское тело нормального размера, лучше расскажут фотографии.
О том, что каждый должен быть таким, каким его задумала природа, а не стремится уложиться в прокрустово ложе стандарта, вы, думаю, знаете сами.

Ну и, конечно, обещанное белье – на сладкое. Итак, смотрим фото, La Redoute & Plus Size Magazine, Неделя Моды в Москве, Март 2016



...


...
...
...
...
...

...
...



...


...


...



...
фото7.jpg

Все фотографии от фотографа и модели - Гульжан Тихомировой
Идейный вдохновитель – Елена Акукве(Грачева), plussize.moscow
]]> Письмо. "Ненавязчиво хвалил ее талант" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43368829095 2017-05-23T18:01:06+03:00 2017-03-21T22:35:37+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Мне последнее время школьники стали письма писать. "Эволюция, здравствуйте, мне 14 лет, мой парень недавно..." или "Мне 15 лет, и вот какая проблема у меня с девушкой..."

Это все не про секс, к счастью, а про романтику и поцелуи. Но все равно, отдельную рубрику надо заводить. Слишком много принципиальных отличий.

Здесь вот тоже парень молодой совсем, хоть и не школьник. 19-21 - это совсем глупые мальчишки. Исключения бывают, конечно.

Но при разборе давайте делать скидку.

lesnik31

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог около полугода. Большое спасибо за труд!

Я самонадеянно решил, что за это время усвоил базовые вещи и на практике сильно косячить не буду. Пишу, что из этого получилось.
О себе: 21 год, заканчиваю юрфак, последний год пробиваюсь в профессию сценариста. В отношениях был пару раз, остальные попытки не удавались.

С Д. я познакомился на питчинге для сценаристов. Д. – студентка режиссерского факультета, младше меня на несколько лет. Она привлекла меня внешностью и тем, что смело знакомилась с мэтрами кино и заводила с ними контакты. Я представился сценаристом, мы кратко поговорили о возможном сотрудничестве и обменялись контактами.

Через несколько дней я позвонил ей. Д. извинилась и сказала, что сейчас очень занята, попросила перезвонить на выходных. Я на этой неделе загрузился своими делами и забыл позвонить, но через пару дней она сама связалась со мной, дала ссылки на работы и поинтересовалась моим мнением. Я предложил встретиться. (Автор, звонок малознакомой девушке - вторжение в личное пространство, тем более в наше время. Это иногда можно делать, но ваша ОЗ должна быть велика. Новым девушкам лучше писать)

В кафе мы очень мило поболтали. Много общих интересов, похожее чувство юмора, её активное внимание. Надо сказать, что на этот момент я оценивал свою ОЗ выше: она заочно учится в юридическом техникуме и прямо сказала, что выпускник юрфака МГУ для нее – предмет восхищения. Плюс я уже имел определенные достижения в карьере сценариста, что она тоже оценила. (Оценил он неверно. Верная оценка своей ОЗ как более высокой = явная симпатия с другой стороны или даже влюбленность с первого взгляда. А здесь он ей не очень понравился. Она для себя отнесла его во френдзону скорее всего)

Словом, я решил кинуть шар: сказал, что очень рад поговорить с кем-то из творческой среды и что у меня давно не было такой увлекательной беседы. Когда мы уходили, я предложил угостить её, но Д. сказала, что обычно не разрешает за себя платить. Без проблем. Но так получилось, что нам дали единый счет, я оплатил и пообещал дать номер карты.

Вечером она напомнила про карту, сказала, что все понравилось и была бы рада увидеться снова. Вот в этот момент я нахлобучил корону: моя ОЗ и правда выше. Значит что? Надо кидать шары. Чем и занялся. (Даже если ОЗ действительно выше, кучей шаров можно СЗ завалить)

Надо сказать, её границы были приоткрыты, беседа шла активно, она делилась личными подробностями. В ходе обсуждения я ненавязчиво хвалил ее талант, короткие метры, музыкальные вкусы. Под конец беседы мы добавились в инстаграме и я написал, что она очень красивая. Ответ был: спасибо, это очень мило. Мы взаимно пролайкались в соц.сетях. Она ставила весомо больше лайков.

Я пытался калибровать реакцию на свои шары, но по переписке было ничего не понять. Вроде приятно. (Вроде приятно = плоховатая реакция. Хорошая реакция на шары - ответные шары, а лучше шаги, то есть предложения и планы, потому что ответные шары могут быть и из вежливости)

Но уже тогда я почувствовал, что переоценил свою ОЗ и попытался снять корону: «у нее наверняка много интересных знакомых- сценаристов и вообще творческих людей с прокачанным имиджем. Спустись на землю, парень».

Накидал неудачных шаров – дистанцируйся. Я занялся своими делами на несколько дней. Д. не писала. Пытался сделать крючки:

-Выложил в соц.сетях фото с другой девушкой (дружеское, ничего такого)

-Репостил новости о своих сценарных достижениях, которые как раз появились на этой неделе

(Это не крючки. Крючок - это когда спрашивает, а ответа не получает, когда есть запрос, а обратная связь неясна. Крючок - это интрига. Вы зря относите свое хвастовство к крючкам)

В середине недели я позвонил Д. и позвал в кино на фильм, который мы обсуждали. Д. согласилась. Снова дистанция. Написал ей вечером перед условленным днем: не изменились ли планы? Д. пишет: «У меня не получится, повредила ногу и хочу ей дать возможность отдохнуть без нагрузки, чтобы к врачу не идти».

Тут мне снова аукнулась корона: я видел в соц.сетях, что она ходит на занятия и был уязвлен мыслью, что это завуалированный отказ. Хотя какое мне должно быть дело? Я пожелал скорейшего выздоровления и исчез.

Через час она написала сама, и у нас завязался разговор. Снова её приоткрытые границы, внимание. (На самом деле она почувствовала вину. Надо было не отвечать. Не отвечайте на виноватые сообщения никогда. Тогда получаются антищипцы через какое-то время молчания. Понимаете, почему, друзья?)

Тут я пытался делать крючки: например, она рассказала про то, как они учились целоваться на курсах актерского мастерства, я рассказывал, как на одном конкурсе выманивал поцелуй у совершенно незнакомых девушек, и они соглашались. Ей стало интересно, каким же образом. И вообще пытался косвенно показать свою осведомленность в этом деле. Мы болтали о судьбе, татуировках, прыжках с высоты и музыке. (Вы опять хвастаетесь. Ребята, я всех хвастунов в комментариях сразу баню, заметили? И в письмах не жалую. Это потому, что ваше хвастовство - это самый главный, самый сильный баг. Огромная дыра. Этим вы свою значимость опускаете сразу сильно. А если она была небольшой, сами понимаете)

На следующий день я посмотрел фильм, на который Д. отказалась идти и поделился впечатлениями в соц.сетях. Потому что он мне реально понравился. Ну и надеялся, что получится крючок. (Ваша рецензия - крючок? Возможно она разбирается в кино лучше, чем вы, учится на режиссерском, и ваша рецензия показалась ей глупой)

Потом снова дистанция. Вот здесь и стали сказываться все косяки: из-за короны я подрастил её фигуру. Сбился локус: стал думать, почему же в начале была хорошая динамика, а сейчас она вообще молчит? В общем, становилось опасно. (Чтобы не растить фигуру, надо просто точно знать. Когда в ответ на ваш ход девушка молчит, она думает о другом парне. Так и представляйте, она встречается с другим или общается с другим или спит с ним. И значимость ее расти не будет. Будет уныние может быть, но роста значимости не будет)

В последний диалог я зашел с попытки крючка: Д. посоветовала мне очень тяжелый фильм, даже хуже чем Груз 200. Я написал ей:

Я: Ты знаешь, я в депрессии (Никогда не жалуйтесь девушкам, особенно когда СЗ пока мала. Никогда, даже в шутку)
Д: Что произошло?
Я: Да все из-за тебя.
Д: Аха, как так?

(Пауза)

Я: Решил посмотреть фильм, расслабиться. И угадай какой посмотрел?
Д: Хаха, я поняла.

Ну и дальше снова классная беседа, она делится очень личными вещами, задает мне вопросы. Это прямо сбивало меня с толку.
Я прямо кинул проверочный шар: «знаешь, мне очень нравится с тобой общаться». На который Д. не отреагировала вообще никак. Просто продолжила предыдущую беседу. (Проверочных шаров не надо кидать. Вы правильно поняли, что она отклонилась, она плюсует. Но от "проверочного шара" плюс ее стал больше. Просто доверьтесь правилу: если уводит тему от отношений, значит ей это не интересно)

Ну, тут понятно все. Но только не человеку в короне. Я попытался дистанцироваться, но фигура уже была весомая. Стал невольно придумывать поводы попробовать еще разок:

1 уровень: «Ну я же не был липким! Наверное у меня есть еще запас подстройки снизу! А вдруг моя значимость подрастет? Может я был слишком пассивен? Я ведь писал всего раз в неделю» (Запаса подстройки снизу нет ни у кого. Только у супругов в дефолте)

2 уровень: «Если я прям по харду дистанцируюсь, она про меня вообще забудет, может как-то креативно поддерживать общение?»
Дно: «Попробовать третий и в последний раз – позвать её погулять, там выразить симпатию, сожаление и вот потом уже на дистанцию! Это же будет крючок! И вовсе не жирная точка! Давай!!» (Симпатию вы уже выразили. Много раз и даже с нажимом)

К счастью, началась сессия, и я отвлекся. Через пару дней оглянулся назад и увидел: динамики не было, кроме самого первого дня. Значит, надо молча уйти. Прокачивать ресурсы, погрузиться в работу и спорт. (Ну уйти далеко не получится. Она наверняка напишет через какое-то время. Постарайтесь не хвастаться, быть внимательным к ней, но уходить из диалога быстрей, чем ей наскучит)

Вспоминать иногда обидно, но удара по самооценке не чувствую. Мне нравится ощущение ценного опыта.

Ведь были моменты, когда ощущал небывалое спокойствие при правильном локусе. Вначале были моменты без короны, хотя она всегда возвращалась. Поигрался с крючками и шарами. (Крючков не было, шаров вы налепили избыток, получились липкие яйца, в основном. Так что слово "поигрался" забудьте, пока не станете крутым рыбаком)

Ощутил ценность насыщенной жизни с опорами, когда нет пустоты, когда много источников энергии – это самое важное.

Надеюсь, после прокачки ресурсов будет получаться лучше. (Да, конечно лучше. Вы пока студент. Станете юристом и будете зарабатывать хорошо, девушки будут смотреть с интересом. А если успеете прокачать имидж получше за этот год, так и тем более)

Еще раз большое спасибо за блог!

]]> ПОТЕРЯНО ПРИ ИЗЛОЖЕНИИ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43136983666 2017-05-26T21:46:07+03:00 2017-03-18T23:35:12+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
У нас различное восприятие мира и совсем разные зрение и слух. Буквально одну и ту же фразу, сказанную слово в слово, разные люди понимают в зависимости от собственной самооценки, воспитания, понимания ситуации, ожидания, эмоционального состояния и т.д. Хочу привести забавный пример.


Пишет norka_0: «Вот интересно, может ли российский сторож путешествовать по Лондонам? А то мне тут некоторые пишут: «В Москве ты добилась бы большего. В Москву надо было ехать, а не в Израиль».

«Некоторые» — это я. (Заодно обратите внимание, как придаёт речи нарочитую небрежность манера изложения «по Лондонам»,  «а то пишут» и т.д.)  Речь идёт о том, что в одном из обсуждений я написала «Ты бы в Москве добилась бы не меньше, если ещё не больше». Не секрет, что этнические евреи трудоспособные, талантливые и пробивные люди. Даже в советские времена, когда их не хотели брать в вузы, окончив которые они уезжали, получив бесплатное образование, или предвзято относились при приёме на работу, они занимали прекрасные должности и часто становились руководителями. Так же они занимают места в правительстве в Марокко, например, или неплохо живут в Европе или США. Суть фразы одна: «Умный и трудолюбивый не пропадет нигде, а ты именно такой человек». Как её можно понять по-другому? Я же не на ломаном иврите говорю и не на арабском. Тем не менее, существует миллион различных интерпретаций одной и той же фразы, в зависимости от того, кто её читает или слышит. Она даже не заметила, что кто-то её считает образованной, способной устроиться в любой стране и в любой жизненной ситуации проявить свои качества и т.д. Она услышала всё, что угодно, кроме этого! Что «Израиль плохой, не надо было туда ехать», что «Россия — супердержава», «Ты неправильно сделала выбор» и т.д. То есть, множество оскорблений, указание, куда ехать и где жить, чуть ли не обвинение в несостоятельности и хамство. (Кстати, нужно учесть, что Нора ненавидит всё российское и даже из принципа в Израиле не покупает некоторую российскую продукцию, потому странно, как она вообще ведёт дневник на русском языке, а не на иврите или английском и даже иногда что-то комментирует у меня, а я у неё).

Женщины более самокритичны и неуверены в себе от природы, потому видят в комплиментах подвох и не верят им. А вот мужчины — часто наоборот. То есть, не только в добром искреннем комплименте или шутке можно видеть хамство, но и в очень едкой насмешке и издёвке можно увидеть признание в любви или страсть. Это особенно свойственно мужчинам-сексоголикам: «Посмотрела в мою сторону — она меня хочет!» Сказала: «У вас сегодня рубашка красивая». Ну вот, бегает за мной, проходу не даёт! (А на самом деле он на работу ходил год в одном и том же, она из жалости похвалила обновку). Говорит «Давайте дружить, я отношусь к вам с большой теплотой» — секса хочет, уже собралась за меня замуж. Сказала Вите «Отчёт Саши — просто отвратительный, надо его переделывать» — упомянула мое имя! Это просто повод привлечь мое внимание, а не просто так! Я так и знал. Могла бы про отчёт промолчать, но не может смириться, что я не с ней, любую тему переводит на разговор обо мне! и т.д.

Это такая особенность восприятия: каждый видит и слышит только то, что ожидает услышать. Поэтому, независимо от социального происхождения, реалий и культурных различий, если люди обладают разным чувством юмора и не «на одной волне», то им бывает очень сложно друг друга понимать. Что называется, я ему про Фому, а он мне про Ерёму.



]]> Задача. Диалог на СЗ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43353718989 2017-04-25T19:03:06+03:00 2017-03-09T22:06:01+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Эксперимент тут провели с одним хищником.

Он в сети никогда не знакомится почти, только в реале. Но на волне обсуждений СЗ в моей ленте я спросила, может ли он самую-самую красивую девушку в тиндере склеить за один разговор в течение часа, так, чтобы она к нему сразу же стала приставать при встрече сама.

Эксперимент увенчался успехом, девушка сразу же начала к Роме приставать, когда села в его машину. Правда эксперимент не совсем честный, у Ромы красивая внешность, прокачанный имидж и очень хороший автомобиль. То есть если бы простой парень вел такой же диалог, ему бы это не помогло, скорее всего. Хотя... как знать.

Тем не менее, я предлагаю вам этот диалог, для разбора. Давайте проанализируем, посмотрим все явные и скрытые ходы, если заметите. Обычно хищники и запятой зря не поставят, все имеет какой-то инструментальный смысл. На первый взгляд диалог выглядит простенько, но в этом тоже есть шарм.

Итак.

Сначала у Ромы была фотка в темных очках, на общем плане, где его было видно плохо. Он это сделал сознательно. Потом он фотку сменил.

- Красивая стрижка. (у девушки длинные гладкие волосы без челки)
- Это юмор такой?
- А что, смешно?
- Вообще не смешно.
- Обидел?
- Обидеть меня ты рылом не вышел, мальчик.
- Отличный ответ.
- Не люблю глупых, извини.
- И куда нам, глупым, деваться?
- Куда хотите.
- Мы тоже хотим любви.
- Это не ко мне.
- Не хочешь любви?
- Хочу, но не с тобой.
- А с кем хочешь?
- Это тебя не касается.
- Хорошо. Если передумаешь, пиши. Ты мне понравилась очень.
- Ага, жди.

После этого Рома меняет фотку на средний план, красивую, где видно лицо и мускулы. Через десять минут девушка эта пишет ему.

- А ты крутой на новой фотке)))
- Передумала?
- Ахахаха) Да. Чем занимаешься, вообще?
- Выбираю тур на Бали.
- Лол. Это намек?))) Приглашаешь?
- Я бы пригласил. Но приглашен уже сам.
- У тебя есть девушка?
- Нет пока.
- Тебя парень пригласил?)))
- Нет, девушка пригласила. Но она пока не моя. Знакомая просто.
- Ты альфонс?
- Да вроде нет.
- На какие числа выбираешь тур? Сегодня вечером свободен?
- Не очень(
- ((
- Для тебя освобожусь!
- )))) Заедешь за мной?
- Легко.
- У тебя какая машина?
- **** (марка машины, довольно редкая и дорогая)
- Риали? Ого. Ты мне нравишься))
- Только одно условие.
- Условие??
- В первый день никакого секса.
- Ахахахах))))
- Все смеются. А потом обижаются.
- Обижаются, что ты не хочешь секса в первый день?
- Да.
- Я не обижусь)))) Вообще на сексе на зациклена. Важно общение.
- Договорились))
- А если ты захочешь?
- Чего?
- Секса в первый день со мной)))
- Тогда ты будешь уникальной)
- Я и есть уникальная)
- М...
- Без МММ)) Я уникальная)
- До вечера.
- Вот мой номер *****
- Я позвоню в шесть, продиктуешь адрес, куда заехать.
- Один вопрос.
- Давай.
- Ты точно не гей? И с потенцией нормально?
- Да. Не гей. А почему такие вопросы?
- Удивляет ограничение по сексу.
- Не хочу трахаться без любви.
- Ты не любишь секс?
- Я люблю секс.
- Хорошо)) Посмотрим на встрече. Пока)))

]]> Пикантные особенности отношений без обязательств. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43598691572 2017-04-28T06:43:05+03:00 2017-03-07T13:00:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 - Не нужны мне отношения! - гордо заявила Мария. - Уже накушались, хватит. Хочу просто секса без обязательств. Надо начинать жить в свое удовольствие.

Правда, как выяснилось после некоторых расспросов, понятие "секса без обязательств" понимается Марией весьма оригинально: мужчина непременно должен заехать за ней, отвезти в ресторан, потом в хороший отель (все это под обсуждение Гете и Альмодовара), доставить неземное блаженство и таинственно раствориться в утренней мгле.

Мужское же представление о подобном виде досуга несколько отличается от картинки, созданной пылким мозгом Марии. Представители сильного пола предпочитают иметь верную женщину-хомяка, поджидающую всегда в новых чулках и со свежеприготовленным ужином, причем не смеющую даже спросить, где любимый шлялся последние недели и как там дела у супруги. Проще говоря, обязательств нет только у мужчины, у дамы же целый список того, что она должна.


А мне вот вообще неясно, что это за зверь такой: "секс без обязательств".

Обязательства у меня есть, знаете ли, даже перед соседями. Как минимум - не высыпать остатки жизнедеятельности среднестатистической московской квартиры на нашу совместную лестницу. А еще желательно здороваться и улыбаться.

А тут вот целый секс - и совсем без обязательств? Это как?

Можно осознанно забеременеть и родить ребенка бурно возражающему папаше? Нет обязательств учитывать его мнением. Да и беспокоиться за зарплату алиментщика тоже никто не должен.

Можно спать еще с толпой поклонников без презерватива и наградить партнера каким-нить неизлечимым гепатитом? А что? Нет обязательств хранить верность и, тем более, гарантировать кому-то отсутствие последствий.

Да и заморачиваться внешним видом вперемешку со всякими эпиляциями тоже никто не обязан. Естественно.

И уж тем более нет обязательства думать об удовольствии партнера. Вообще непонятная блажь.

Довольно раскрепощенно и удобно, конечно.

Неясно только, а зачем оно вообще надо? Скучно живется без СПИДа?


]]> Предъявление чувств в отношениях: эмоциональность или сдержанность? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43271553683 2017-05-21T16:50:08+03:00 2017-03-02T12:41:31+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Продолжаем разговаривать с Вероникой Хлебовой - на этот раз о предъявлении чувств в отношениях. Много мыслей, а инструкций - нет :)


Вероника Хлебова:
Меня очень волнует тема предъявления чувств в отношениях. Для меня очевидно, что чувства возникают в отношениях, и возникают при этом самые разные чувства, в том числе «трудные». Людям по-прежнему тяжело иметь дело с печалью, злостью, разочарованием. Их назвать-то трудно, не то, что предъявить. Женщины часто жалуются, что их эмоциональность не принимается, подвергается насмешкам или подавлению. Если женщина недовольна, она может затеять скандал или истерику, может эмоционально высказать обиду или злость, надеясь, что партнер ее поймет, но высказывания, крик, никак не продвигает конфликт интересов, не разрешает его, а даже усугубляет. Эмоциональность становится «проблемой».

Илья Латыпов:
Это правда - если ты эмоционален, то ты типа нападаешь, а если тихим и спокойным голосом гадости говоришь "Ну так я же не ору на тебя, а просто говорю, что ты дура" — так ничего подобного нет, ты «просто разговариваешь». Когда один человек предъявляет претензии, пытается что-то донести до второго, два типа реакций этого самого второго человека у меня нередко вызывают бессильную ярость:

а) «ничего такого не было»;

б) "и чё" (то есть человек вроде даже признает что-то, но ничего не собирается с этим делать).

Вероника: слушай, у меня то же самое! В ответ на такое хочется прибить. В первом случае - отрицание иной реальности. Во втором - демонстративный отказ брать ответственность за свой вклад.

Илья: Смотри, тут есть один важный момент: отрицание или отказ брать ответственность происходит систематически или всё-таки не постоянно, а в чувствительных для другого точках? Потому что "не было такого" я тоже включал в некоторых моментах - там, где было очень-очень много стыда. Признать "да, было" - это равносильно было самоуничтожению. То есть не обязательно, что каждый, кто иногда прибегает к подобным защитам, может быть отнесен к тем, кто систематически применяет насилие.

Илья: И если рассматривать "и чё" как защиту, то эта фраза указывает на наличие очень сильной злости, которую не можешь по каким-либо причинам выразить тому, кто к тебе обращается. И тогда другому просто "предлагается" захлебнуться в своих эмоциях. В общем, это пассивно-агрессивная защита: человек ощущает себя жертвой, а в жертвенном поведении основа - это пассивное "мне должны" и "а я буду ждать, сдерживаться, говорить вежливо-холодным тоном и в глубине души злиться". Чужой реальности здесь нет - есть только моя боль, и всё. И другие должны что-то делать с моей болью по умолчанию, а если не делают - то должны быть наказаны как-нибудь. Например, обиженным молчанием, холодным "проблемы индейцев шерифа не волнуют", попыткой осадить эмоции и тому подобными вещами. Тот, кто эмоционально открыт, поступает честнее. Не обязательно прямое предъявление эмоций означает правоту того, кто это делает, но открытость делает возможным хоть какое-то движение или развитие.

Вероника: Если мне попали в чувствительную зону, то происходит что-то похожее. Какое-то время существует только моя боль. И, кстати, мне очень важно, чтоб Другой способен был увидеть мою реальность. Помнишь, я на тебя как-то была рассержена, и ты меня выслушал. И не только выслушал, но и признал, что что-то не знал про меня. После этого все изменилось. Я сразу почувствовала, что моя боль уменьшается.

Илья: Вот тут, мне кажется, ключевой момент. Дело не в том, что кто-то испытывает боль, а кто-то нет - все мы испытываем. Но кому-то удается, когда ему больно, обратиться к другому, а кто-то или активно/пассивно отвергает того, кто эту боль, возможно, причинил, или просто замыкается в себе.

Вероника: проверено на себе!

Илья: У тебя хватило сил ко мне обратиться, не замкнувшись и не отвергнув с порога - что помогло тебе это сделать?

Вероника: Я доверяла тебе, и пока у меня не было ни одного повода тебе не доверять. Много чего раньше происходило с моим доверием, и, бывало, люди были не так бережны, как ты в тот момент, но я хорошо осознавала, что ты - это ты, и у меня нет опыта печальных историй именно с тобой. А что помогло тебе?

Илья: Ты знаешь, не страшно было в тот момент признать ошибку. Здесь тоже важен момент доверия: что если я признаю свою неправоту, то не буду уничтожен и буду принят с извинением. Очень тяжелое для меня переживание — когда я признаю свою ошибку, и начинается пляска на костях.

Вероника: Ты доверял мне, значит))

Илья: Нельзя сказать, что мне совсем просто было выслушать и "сдать назад" - я еще не настолько просветлен :).

Вероника: Слушай, я тоже не настолько просветлена, и даже сказала тебе о том, что случись подобное несколько лет назад, у меня не хватило бы сил сохранить отношения. Прошлые обиды захлестнули бы меня с головой.

Илья: Но, тем не менее, надежда на то, что мое извинение/признание будет принято, и отношения сохранятся, дала возможность слушать. «Принятое извинение» для меня означает распознание тобой того, что я действительно сожалею о том, что произошло, и что нет нужды еще добавлять что-то сверх этого переживания.

Вероника: Я даже больше скажу: мне уже приходилось проживать такие прояснения, и после разрешения таких болевых моментов отношения углубляются… это уже происходило со мной раньше, произошло и на этот раз.

Илья: Вот! А если такого опыта принятия ошибок у человека нет? Тогда попытка того, кто эмоционально поранился, сказать о своей боли - это риск еще больше в эту боль погрузиться (из-за того, что не слышат или сразу уходят в защиту). А попытка по-настоящему прислушаться к тому, кто к тебе обращается, может означать риск испытать еще большее унижение - даже если другой человек постоянно сигнализирует "я не собираюсь плясать на костях, мне нужно от тебя только то, чтобы ты услышал меня и дал об этом знать". Потому, что прошлый опыт унижения (пусть даже с другими людьми) дает о себе знать.

Вероника: У меня и сейчас есть в окружении такие люди, в основном, из родни, с которыми я не рискну открываться, а предпочту отойти на безопасную дистанцию. Мне кажется, если уже есть опыт небезопасности, нужно его учитывать. Если нет такого опыта, и другие признаки сообщают, что человек может быть в контакте, нужно рисковать.

Илья: Нередко, кстати, замечаю, что критерием безопасности у людей часто является не искренность, а "хорошесть" как тотальная сдержанность - тогда как именно эта сдержанность всего "плохого" бывает намного опаснее.

Вероника: да, эта чертова плохость и хорошесть сильно путает людей. Хорошесть как сдержанность, как "правильное" поведение сильно напоминает мне хороших мальчиков и хороших девочек.

В отношениях опираются на подавление эмоций… те люди, чьи эмоции регулярно подавлялись. Это же большинство! Злиться было нельзя, плакать – тоже, «на обиженных воду возят», быть недовольным тоже нельзя, заявлять о своих чувствах – боже упаси! Воспитатели требовали, чтобы их имидж «хороших» поддерживали их дети.

Илья: "Хороший" = "удобный" для родителей.

Я несколько раз в практике сталкивался с ситуацией, когда жены, ощущая себя никчемными, униженными, растоптанными, ненужными никому, напрочь отказывались смотреть в сторону действий мужей и того, что происходит в семейных отношениях (хотя чувство никчемности появлялось именно во время этих отношений).

Мужья никогда не кричали на них, не били, не угрожали - не делали ничего, что считалось бы насилием. Они были сдержанны, вежливы, почеркнуто заботливы - и никогда не "выясняли отношения". Поэтому все переживания женщин считали блажью и дурью, "с жиру бесишься". Об этом и окружение говорило. И чем безукоризненно-сдержанными становились мужья, тем сильнее "истерили" жены.

И когда эти мужья внезапно исчезали или вскрывалась их измена, виноватыми назначались они, жены, которые не могли "спокойно разговаривать и постоянно выносили мозг" своими претензиями. Так считали и сами жены: "он такой заботливый был, а я дура...". Хороший - значит, не причиняющий никаких неудобств, и эти мужчины очень старались быть "хорошими" для своих жен, и требовали этого же от них - и не получали (потому что это невозможно, и жены по факту оказывались чуть более здоровыми в эмоциональном плане, чем мужья). Быть агрессивным, требовательным, настаивающим на своём - это же «плохо», этого нужно избегать.

Сильные эмоции в такой картине мира - это проявление крайнего отчаяния, они допустимы только в ситуации катастрофы. Именно поэтому они очень пугают мужчин (или женщин с подобными установками) - потому что указывают на некую катастрофу, и нужно немедленно что-то делать для спасения. А когда обнаруживается. что катастрофы нет, то и эмоции излишни, а значит - можно их обесценить. Чувства не воспринимаются как элемент НОРМАЛЬНЫХ отношений, это экстрим.

Вероника: Ужасно все это читать. В случае, который ты описал, насилие (подавление своих чувств и чувств партнера) считается нормой. Неконтакт (невозможность поговорить о происходящем начистоту) считается нормой. Мужчины в данном случае - носители "морали", а у нас всегда носители морали считались "правее". Мне очень грустно, что в такой традиции все перевернуто с ног на голову: живое считается "плохим", фальшивое считается "правильным". Что делать таким женщинам? Усомниться. Не верить тому, что правильно. Признать подлинным то, что чувствуют. И делать свои выводы. По моему глубокому убеждению, жить в таком насилии нельзя.

У меня есть несколько клиенток, которых так папы воспитывали. То ли к тюрьме своих дочерей готовили, то ли к войне. Все "слабое" немедленно высмеивалось. Все папы приобщали к жесткому спорту "без нытья". Особенно мне запомнился один эпизод: папа специально шел быстро, и его дочери должны были за ним бежать, будучи совсем маленькими. У нее в боку колет, но на уже знает, что надо молчать и бежать, тогда папа похвалит. Теперь она готова и к тюрьме, и к войне, но не может ответить, что она чувствует, и не ощущает своего тела. Про женственность я просто молчу...

Еще хочу рассказать о своем опыте взаимодействия с человеком, отрицающим значение чувств. Любые попытки рационализировать происходящее (все происходит, потому что ты что-то не так делаешь) всегда меня раздражали. Однако и чувства внести не удавалось - все чувства назывались "истериками", а я - истеричкой. Надо сказать, это тяжелейшее переживание - нечто произошло в пространстве между двумя, а разгребать нужно мне одной, да еще, будучи плохой и виноватой. И еще без надежды на разрешение проблемы. До тех пор, пока я соглашалась с тем, что со мной что-то не так, я примирялась и терпела. Когда я осознала, что со мной все в порядке, а мои чувства - неизбежное следствие отношений двоих, я перестала примиряться. Если переговоры невозможны, то для меня сейчас нет другого выхода, кроме как отойти на дистанцию или завершить отношения.

Илья: Когда переговоры невозможны, то для того, кто хочет равных отношений, действительно нет другого выхода, кроме отдаления или завершения. Другие варианты - подчинение, хронические скандалы или игра в "само рассосется" - рано или поздно тоже приводят к взрыву (или эмоциональному, или телесному, в виде психосоматики).

Вот только очень важно понимать, что значит "переговоры". Часто же звучит "мы постоянно разговариваем, но ничего не получается!"

Вероника: я имею в виду возможность внести чувства, нужды и попытку найти компромисс, как их можно удовлетворить в отношениях… Я постоянно пишу о разрешении разных споров в своих текстах, где есть: проблема - внесение чувств - совместное переживание - поиск решения. Собственно, мы тоже с тобой описали наш процесс, просто не уточняли детали.

Илья: Самая проблема - как раз в признании наличия проблемы во взаимоотношениях. "Популярнейший" вариант: "Дорогой, у нас проблема - мы никак не можем договориться друг с другом по поводу воспитания нашего ребенка!" - "Да нету никакой проблемы, просто ты всё вечно усложняешь!"

Вероника: это абсолютный неконтакт. На мой взгляд, отношения невозможны. Возможно только совместное функционирование.

В моей жизни встречались женщины, отрицающие наличие чувств, и отказывающиеся признать их связь с отношениями, но, в основном, это были мужчины. У всех мужчин, с которыми я была в отношениях, были те или иные проблемы в контакте с чувствами. Их либо жестко отрицали, либо не знали, «что делать с ними», например, никак не реагировали на появление чего-то отличного от принятия. Я в таких случаях чувствовала то все то же: контакт невозможен, как минимум в тех зонах, где нет взаимодействия.

Илья: Да, и я не могу сказать «ну, тебе не повезло с мужчинами». Фраза, конечно, удобная — но пытающаяся спрятать реальную проблему. По себе знаю, как трудно мне было выражать чувства и переживания, связанные с моей уязвимостью, с «намеком» на то, что у меня что-то «не в порядке». Мы, мужчины, должны ж быть сильными, а эта «сила» понимается как жесткость, несгибаемость и решительность. А эти женские эмоции — что делать с ними? В глубине души - растерянность и бессилие, а на поверхности - «давай говорить спокойно». Честно говоря, пишу эта - и даже грусть с обидой за мужчин поднимается, но из песни слова не выкинешь... Так что да, в нашей стране это во многом мужская проблема (думаю, не обошлось здесь без нашего жуткого исторического опыта — в дореволюционных книгах мужчины изображены как намного более эмоциональные существа, чем пост-революционные борцы со всем на свете во имя самого лучшего на свете). При этом мне не хочется превращать разговор в обсуждение только мужского «вклада» в отсутствие контакта. По своему опыту могу судить, что у женщин (и у мужчиин, но реже) нередко бывает другой «перекос», на этапе внесения чувств.

Вероника: какой именно?

Илья: Женщины в парах чаще, чем мужчины, эмоционально открыты, но и намного искуснее этими эмоциями манипулируют. Часто говорят про эмоции, но или тяжело связывают их с конкретными действиями/ситуациями, или вообще этого не делают. "Я на тебя обижена" или "я на тебя злюсь" - и всё на этом. Чувства предъявили, а теперь другой должен с ними что-то делать — распознать, догадаться, сообразить…

Вероника: Окей, давай снова обратимся к опыту тех переговоров, которые успешно завершились. Когда я тебе сказала, что сердилась на тебя, что еще было важно услышать тебе?

Илья: В общем-то, ты сказала: очень важно услышать, за что именно сердилась, какое конкретное мое действие/слова вызвало твои переживания.

Вероника: И, вероятно, отсутствие осуждения? И намерение найти решение по-настоящему, а не сделать тебя виноватым?

Илья: Да, конечно - это очень важно, это позволяет не уходить в рефлекторную защиту, а дает возможность услышать.

Вероника: Это выглядит очень просто, но пережить чрезвычайно трудно. Я на самом деле не осуждала тебя, поэтому осуждения не было ни в тоне, ни в посланиях. Осуждение легко «считывается» партнером в отношениях, и, как ты сказал, рефлекторно возникает защита. Что мне помогло не осудить тебя? Я чуть выше сказала, что с тобой у меня не было неприятного опыта, ты относился к моим чувствам с вниманием, поэтому я не ассоциировала тебя с предыдущими опытами насилия. И еще, как я уже сказала, сыграл опыт успешных прояснений с другими людьми. Я опиралась на то, что это возможно). Кроме того, сыграла свою роль и ценность отношений с тобой. Я не буду подвергать свою уязвимость риску, если отношения для меня не значимы.

Илья: У меня тоже есть опыт похожего прояснения отношений и "притормаживания", но сделать это в ситуации осуждения в любом случае сложно. Центральный вопрос: "ты хочешь а) осудить; б) сделать по-своему; в) найти общее решение"? Выбор "общего решения" действительно определяется ценностью контакта.

Вероника: Да, желание осудить часто присутствует с обеих сторон и рефлекторно включает защиты.

Илья: Мы говорим о том, что сдержанность и малоэмоциональность не делает человека правым, а эмоционального - ошибающимся. Но важно и обратное - тот, кто громче кричит и ярче проявляет эмоции, тоже не становится автоматически правым. Это тот самый тупик в диалогах мужчин и женщин: он уходит в "сдержанность", она - в крик. Два полюса. Хотя, разумеется, может быть и наоборот — женщина холодна, а мужчина «истерит».

Вероника: А причем тут правота, если мы говорим о проблеме в отношениях? Проблема - это следствие неэкологичного взаимодействия, и проблему нужно обсуждать

Илья: А потому что фокус обсуждений ну очень часто смещается в "кто прав/на чьей стороне правда". Фокус ложный, конечно, но очень популярный - в многочисленных статьях прослеживается.

Вероника: Видимо, проблема воспринимается как вина одной из сторон. Нам нужно признать, что мы учимся выстраивать отношения, мы в каком-то смысле первопроходцы. Нам в наследство досталась оценочная система - как правильно и хорошо, как неправильно, и плохо. Однако отношения выстаиваются совершенно на другой платформе. Каждый вносит то, что может, и получается что-то общее. Другими словами, отношения - это вклад каждой стороны. Каждой стороне необходимо осознанно рассмотреть свой вклад по тем ключевым точкам, которые мы обсудили: достаточно ли доверия, нет ли осуждения, не подавляются ли чувства, вносится ли взаимосвязь чувств с действиями другой стороны, готовы ли партнеры развернуться друг к другу и брать ответственность за свой вклад целиком. Отказавшись от детских координат по типу «правы» и «неправый»

Илья Латыпов: Мне кажется, это хорошее завершение :)

Вероника Хлебова: Да))

]]> Загадка Дианы Шурыгиной urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43040414859 2017-05-23T18:31:10+03:00 2017-02-22T15:00:12+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Посмотрела выпуск "Пусть говорят", посвященный изнасилованию 17-летней Дианы Шурыгиной. Заметила, что большая часть зрителей заочно вынесла девочке вердикт: виновна. Причиной такого единодушия стали не реальные обстоятельства дела, экспертиз-то, по-сути, не видел никто, кроме следователей. А чрезмерная, по мнению интернет-судей, сексуальность юной девочки. Вела себя раскованно, показывала ноги, выпивала, занималась сексом с ранней юности. Как не осудить такую?


Хоть возраст согласия и составляет в России 16 лет, но большинство все-таки уверено – так себя вести в 17 лет нельзя. Какие тусовки, знакомства, вечеринки? Нужно читать книги, ходить в библиотеку, а о мальчиках и не думать. В связи с этим у меня закономерно возникает вопрос – а когда вообще можно думать о мальчиках (а также о юношах, мужчинах, и дедушках)? Когда женщине в России в принципе позволено заниматься сексом, чтобы не вызывать общественного осуждения и чтобы ее поведение никто не счел аморальным? Задумалась над этим вопросом, и вот, что у меня получилось.

Итак, в нашем обществе  осуждается:
- сексуальная активность в юном возрасте
До 18 лет точно, хотя закон позволяет с 16 лет. Но лучше лет так до 20, на всякий случай, кавалеров не иметь. Мало ли, что люди скажут. Тот факт, что согласно статистике большинство девочек лишается девственности в возрасте примерно 16 лет, никого не волнует. Кого волнует сексуальность каких-то там подростков, их чувства и потребности, если есть возможность поморализаторствовать?

- сексуальная активность в зрелом возрасте также в некотором роде табу. Зрелым возрастом обозначается все, что по ту сторону климакса. Мол, ты-то куда лезешь, старушка?Пеки пироги, играй с внуками? Не хочешь, тогда и вовсе заворачивайся в простыню, и на кладбище! Учитывая, что в этом возрасте женщина проводит чуть не 1/3 часть своей жизни, не слишком ли суровое это ограничение? Тем более, что если раньше сексуальная активность женщины прекращалась по мере состояния стояния ее мужчины, то теперь появилась масса препаратов, которые продлевают «мужской век».

- сексуальная активность при наличии детей, по мнению многих, должна быть крайне ограничена. Разведенная женщина должна навсегда забыть о собственных потребностях, иначе какая она мать? Наши мамы и бабушки часто считали табуированным и секс во время беременности, и еще какое-то время после. Мол, все внимание мамы – малышу!

Кстати, о сексуальной активности до брака. В некоторых регионах нашей родины девственность до сих пор является обязательным требованием к невесте. Пусть не прямо, но косвенно, многие мужчины намекают – они хотели бы быть у своей женщины «первым и единственным», и не потерпят соперников. А если соперник появляется, то никакой он и не соперник, а  вот женщина – прошмандовка.

Да, за слишком большое, по мнению мужчины, количество партнеров, женщину тоже принято осуждать. Однако какое оно – это большое количество – никто не знает. Но все, что больше одного, себя любимого, мужчина может посчитать за много! Казалось быть, кругом – засада. Единственный выход – вообще не трахаться.

Однако, и отсутствие в жизни секса не спасет от обсуждения. Даму, которую подозревают в асексуальности, обвинят в «недотрахе», и будут потом с радостью объяснять им любое раздражение, гнев, и т. д. Получается, надо искать секс?

Но ведь мы знаем, что и активная позиция при выборе сексуального партнера не избавит женщину от сплетен за спиной. Именно самые активные и сексуальные постоянно слышат обвинения в «лядском» поведении.
Итак, нельзя мы выяснили, что нельзя заниматься сексом слишком молодым и слишком зрелым, незамужним и тем, что с детьми. Нельзя активно искать партнера, но и без секса оставаться тоже не позволительно – получишь от окружающих жалость и обвинения в недоебе. Однако, если с сексуальной привлекательностью ты переборщишь, то ты – героиня мемов, персона нон-грата, объект массовой травли. Я не говорю о том, кто прав или виноват в этой ситуации. Я про общий принцип.

Мужчина имеет право на секс всегда. В молодом возрасте его гиперсексуальность признается нормой. Ему, наоборот, многое прощается – ну не смог мальчишка себя сдерживать. В молодости, чем больше он имеет подруг, тем лучше. В зрелости, если ему, при помощи фармакологии и денег, удалось-таки на кого-то залезть, он опять молодец. Орел! И разведенный молодец, да и женатому прощается. Особенно если у него жена… потолстела в декрете. Или просто захотелось разнообразия.

А женщины? Каким образом женщинам в принципе позволено заниматься сексом, чтобы общественность не осуждала этот факт?

]]> Приемчик, чтобы легко унизить любую женщину в прессе urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43433354974 2017-05-23T20:23:06+03:00 2017-02-22T08:15:20+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Обнаружила безотказный прием, с помощью которого журналисты могут затравить в сети любую женщину, а из ее истории сделать жизненную трагедию. Самое интересное, что достаточно всего одного слова, чтобы любая женская фотография вызвала шквал обсуждения с ноткой трагизма.

Давайте, я покажу вам это на практике. Что у нас больше всего обсуждали в последние дни? Ну, допустим, Виктория Боня рассталась с Алексом Смерфитом. Казалось бы, что такого, рассталась и рассталась. У всех бывает. У большинства – не один раз в жизни. Как добавить драматизма в эту ситуацию? Очень просто. Нужно добавить лишь одно слово  - указание на возраст. Давайте попробуем сделать это вместе с журналистами. 37-летняя Боня рассталась с Алексом Смерфитом. Чувствуете разницу?

Жизнь 37-летней Виктории Бони, развлекающейся где-то в Италии с подругой, внезапно окрасилась небывалым трагизмом. Где-то на горизонте замаячила армия кошек, несущих в лапках вибраторы. На очереди кормление галок, стакан воды и прочие радости почтенного возраста.

Или вот еще недавно прочла. 41-летняя Дрю Берримор неприятно поразила поклонников, появившись на пляже в купальнике. Если бы искупаться пошла просто Дрю, без возраста, звучало бы, конечно, не так страшно. В конце концов, наши пляжи заполнены обладателями неидеальных тел, и никто не делает из этого трагедию. То ли дело 41-летняя Дрю Берримор. Сразу уже чувствуется в этом какая-то нелепость, неустроенность, даже вызов. Можно ли вообще в этом возрасте выходить на пляж? Тем более, в купальнике?

17-летняя Диана Шурыгина, поехавшая на молодежную тусовку, тоже подвергается осуждению. Если бы она была просто Диана Шурыгина, это одно. Но позволительно ли такое 17-летней девочке? Какая сексуальность? Конечно, нет! Общественность негодует.

Дальше заголовки сыплются как из рога изобилия. 34-летняя Бритни Спирс вышла в свет в прозрачном платье! 53-летняя Алена Апина снялась в откровенном клипе. 63-летняя Кристин Бринкли чересчур обтянула свой зад. 52-летняя Наталья Ветлицкая выложила селфи…

Черт возьми, есть у женщин вообще такой возраст, когда им позволительно без оглядки на общественность расхаживать по пляжу с неидеальными жопами, носить красные комбинезоны, бросать бой-френдов, заводить детей, выходить замуж и разводиться? Судя по последним тенденциям, такой возраст никогда не наступит.

Если вы женщина, то вы еще или слишком юным для того, чтобы быть сексуальной, или чересчур стары, чтобы вообще появляться на публике. Рожать детей вам или поздно, или рано. И вообще все хорошее, что бывает в жизни, вам или поздно, или рано. Смиритесь. Но перед тем, как завершить свой рассказ, я хочу обратить ваше внимание на одно интересное обстоятельство.

Семя здорового мужчины при одной эякуляции содержит около 70-80 миллионов сперматозоидов. Мужчины с высокой потенцией могут иметь несколько эякуляций в течение нескольких часов. Прикидываете шанс, который был у того самого одно единственного сперматозоида, который соединился с той самой яйцеклеткой, в том самый день, когда вы были зачаты…

Неужели все эти миллионы вероятностей воплотились в одну, уникальную, такую короткую вашу жизнь только для того, чтобы какой-то хрен с горы указывал вам, что именно вам надо делать в вашем возрасте?

]]> Хоровод urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43349097111 2017-05-18T07:34:08+03:00 2017-02-08T10:27:51+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Если одним словом охарактеризовать главный секрет магнетизма хищников, это слово будет - хоровод.

Чем популярней персона, тем она притягательней. Чем больше людей хотят человека, тем сильней паутина его чар.

Знания о паутине необходимы для достижения двух целей.

1. Вам будет проще выпутаться из чужой паутины, зная, на чем основан ее эффект.

2. Вы сможете немного усилить свой собственный магнетизм.

Я пишу "немного", поскольку одних лишь знаний о хороводе недостаточно для того, чтобы стать привлекательным. Надо прокачать имидж. Но без знаний о законах поля прокачка имиджа может застопориться на этапе походов в спортзал и ухода за собой. Это - база, но этого мало, чтобы стать по-настоящему привлекательным. Разве что само собой сложилось, как природный талант. Мы с вами занимаемся тем, что пробуем развивать способности проактивно, не уповая на внешние ресурсы: природу, погоду и прочее стечение обстоятельств.

Магнетизма без прокачки имиджа не получишь, однако вырулить из вакуума с помощью понимания законов поля реально.

Вакуум или состояние колпака - это нечто, противоположное хороводу.

Если хоровод поклонников, собираясь вокруг вас, увеличивает вашу притягательность в несколько раз, колпак как шапка невидимка создает вокруг вас пустоту или даже эффект отталкивания. Люди проходят мимо, не интересуясь вами, вступают в формальный контакт, не обращая на вас особого внимания, вы не цепляете никого, то есть не привлекаете внимания, тем более в вас никто не влюбляется ни с первого взгляда, ни со второго. Иногда же вакуум бывает такой плотный, что и поговорить с вами никто уже не хочет, а когда вы пытаетесь проявить активность, от вас пятятся. Мне приходилось видеть очень красивых женщин под таким колпаком, что мужчины их обходили за две версты. И это выглядело довольно феноменально для всех, кто их знал. Большинство же людей под колпаками - некрасивы, но их некрасота - часто следствие колпака. Они не чувствуют своей притягательности и не любят заниматься имиджем, они бегут от этого, прячутся от зеркал. Они наращивают лишний вес и сутулятся.

То есть цель наша - не хоровод, а избежание эффекта вакуума. Но хоровод мы будем рассматривать как анти-вакуум для наглядности.

Насчет хоровода существует два противоположных заблуждения.

1. Хоровод надо поддерживать постоянными вложениями, тратить много сил.

2. Хоровод образуется сам собой, если персона обладает привлекательностью.

На самом деле, если вы тратите силы, время и тем более деньги на хоровод, то это не хоровод. Главная особенность настоящего хоровода - он дает энергию, а не забирает. Он не только не стоит ничего тому, кто в центре, но и наделяет его дополнительными возможностями.

Сам собой хоровод действительно иногда образуется (точнее не сам собой, а спонтанно, без сознательных усилий, но все равно на основе тех же законов), однако не надо путать причины и следствия. Чаще всего именно хоровод создает привлекательность, а не наоборот. То есть до хоровода человек не обладает особенной привлекательностью, но чем больше хоровод, тем он привлекательней. То есть привлекательность - это следствие хоровода в большей степени, чем его причина.

Почему это так важно знать?

Во-первых, люди, которые сидят в энергетической яме, особенно сидящие на самом ее дне, должны точно знать (понимать они это не могут, чувствуют это в своем положении еще меньше, значит должны просто знать) что их "объективная невостребованность, ненужность, непривлекательность" - это СОСТОЯНИЕ, а не устойчивая характеристика. Нельзя по отношению людей к вашей энергетической яме судить о своей ценности, тем более потенциальной. Вы можете стать ценным, востребованным, нужным и привлекательным, если вы выберетесь из ямы. Потухшие глаза людей загорятся, обмен информацией и энергией с вами восстановится и усилится. Вас начнут любить, вами будут интересоваться, вас станут одобрять и поддерживать. Но для этого сначала надо выбраться из своей черной дыры, из своей энергетической ямы.

Для вас актуальная задача пока - не развитие магнетизма, а остановка процесса саморазрушения, поворот обратно от сползания в дыру (в каждом ресурсе своя дыра, но дыры в важных ресурсах могут привести в жизненную яму, и наоборот - закрывая дыру в ресурсе, вы выбираетесь из общей ямы).

Знания о динамике поля, которая одного и того же человека способна сделать и отталкивающим, и притягательным, позволяют отслеживать процессы и обращать в свою пользу.

Во-вторых, вы можете стать жертвой магнетичного человека, не хищника, но хищного торта, совсем не заинтересованного в вас, и если вы не будете понимать, на чем основан его магнетизм, вы станете частью его хоровода, по сути скормите себя ему, а он даже не обратит на это внимание, поскольку магнетизмом своим управляет не он, а его поле. Чтобы противостоять тяге и выйти из минуса, важно видеть, что именно вас держит. Чаще всего это ваша корона и плохой локус, но нередко и персона обладает неслабым магнетизмом. Как полезно знать про свойства алкоголя, чтобы выбраться из алкогольной зависимости, так и здесь стоит иметь представления о механизме тяги.

Еще одна ошибка, которая постоянно встречается в письмах и комментариях, - называть хороводами всякую ерунду. Вы никогда не поймете этот феномен, если будете называть хороводом любое внимание к вам, ничем не отличающееся от внимания к другим особям того же пола и возраста. Хоровод - это нечто особенное, это стабильный, то есть ровный, устойчивый и достаточно мощный (из явного минуса) поток влечения с разных сторон. Именно это создает в поле магнетизм. (Еще раз повторяю, мы не раскатываем губы на хороводы, мы думаем, как закрыть дыры, а настоящий хоровод рассматриваем в качестве феномена для иллюстрации)

То есть наличие нескольких приятелей для болтовни или бойкая переписка на сайте знакомств - это совсем не хоровод, иногда прямо противоположное. Скорее всего это съедает ваше время, не давая никакого развития ни одному ресурсу, то есть тратит вашу энергию. Еще хуже, когда речь идет о множестве случайных сексуальных связей женщины. Вы опускаетесь и не только не наполняетесь магнетизмом, но и разрушаете свою персону в поле, она становится маленькой, жалкой и, что называется, дешевой, лишенной ценности. Это не смертельно, к счастью в поле все пластично, фигуру можно вырастить заново, но сначала придется поменять вокруг нее среду, перестать разменивать себя, начать себя ценить. Обратите внимание, насколько циничны и точны с точки зрения значимости фигур все выражения по этому поводу: дешевить, разменивать, обесценивать, опускаться.

Хоровод - это нечто противоположное. Вас ценят и коллективно накручивают вашу значимость, передавая друг другу посылы и стимулы. Эффект влияния коллективных эмоций описан в книгах, которые я много раз рекомендовала читать: Бехтерев "Роль внушения в общественной жизни" и "Коллективная рефлексология", и Лебон "Душа толпы". Но многие, даже читавшие эти книги (и не понявшие ни черта), упускают из внимания вот что.

Многие думают, что влияние на поле происходит только через формирование репутации, то есть через отзывы и обсуждения персоны, в крайнем случае через обмен "говорящими" взглядами. То есть женщина должна прийти куда-то и ее поклонник должен увидеть, как все смотрят на нее восхищенно, рвутся приблизиться к ней и говорят о том, как она хороша. Вот тогда он и оценит ее выше, да и то лишь в том случае, если слишком внушаем и слишком зависит от мнения толпы. На самом деле все происходит совсем иначе.

Основное влияние на ваше поле осуществляется через вас (!). Это вас меняет новое звено в хороводе, рост симпатии к вам меняет вас и вашу самооценку, ваша значимость для себя и других повышается, ваша собственная фигура в вашем поле растет все больше и больше, становится ярче и сильней. Ваш мозг отпускает все больше и больше энергии. Каждый почти знает эффект притока сил и вдохновения от подъема самооценки. К сожалению чаще всего самооценка поднимается в кредит, от иллюзий, или преждевременно, от предвкушения результата, а потом падает, когда все сорвалось. Этим всем занимается коварная корона. А вот реальная симпатия людей и их активное внимание действительно кормят вашу фигуру в поле. Реальную фигуру, а не воображаемую. Не материальную, но реальную. Все процессы в поле реальны, от этих процессов зависит работа психики, сколько мотивации будет у вас, какой уровень дофамина, эндорфина, адреналина. Психика руководствуется полем для своей работы, отпускает энергию, в зависимости от того, победитель вы или проигравший, растите вы свою значимость или тратите ее на пустяки. (О том, что такое психика и как она зависит от психического поля можно почитать у Левина и немного у Гальперина).

Именно поэтому так важно не унижаться в отношениях. Многие думают, что вот тут они потеряли самоуважение, но об этом никто не узнает, они пойдут дальше красивые, сильные и довольные собой, в короне. Нет, дальше вы поползете, некрасивые, слабые и недовольные собой, и потребуется время, чтобы восстановиться. И не просто время, потребуется работа. Корона никак не поможет, даже помешает. Вы в буквальном смысле уползаете из-под плинтуса в отношениях без ног и головы, и хотя физически ваши части тела на месте, психологически вы чувствуете себя именно так. И это отражает положение вещей.

Экологичный уход позволяет получить неплохой аванс самоуважения и энергии, начать новую жизнь, это шанс начать другие отношения с большей значимости, поскольку собственная фигура после экологичного ухода подрастает в течение некоторого времени. А уход неэкологичный, да еще после долгих унижений в дисбалансе, это довольно тяжелая ситуация в поле. Это дыра, которую придется чем-то латать. Это возможно, просто это сложно. И смотря какая дыра, в некоторую все заплатки проваливаться начинают.

Вот, собственно, латанием дыр (даже огромных) и вытаскиванием людей из чужой паутины (даже хищной) я занималась по работе, а теперь пытаюсь научить вас, для вашей самостоятельной успешной работы со своим полем. Прямо скажу, получается пока так себе. Но некоторые очень медленно и постепенно, но все-таки что-то начинают понимать, это лучше, чем ничего.

Насколько сложно понимание сегодняшней темы (пока только вводной части)? Есть какие-то свои наблюдения? Пробовали отслеживать разницу состояния и обстоятельств, когда вокруг вас (или других) образуется что-то вроде вакуума или наоборот поле уплотняется или даже появляется некоторый магнетизм?

Я в соцсетях:
]]> Сор из избы urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43581985942 2017-05-09T00:19:05+03:00 2017-02-06T15:10:27+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Совет не рассказывать другим о проблемах в личной жизни часто формулируют в виде поговорки: "Не выноси сор из избы!"

Поговорка звучит подозрительно. Копить его что ли? Девать-то куда, если из избы не выносить? Или вообще не должно быть сора в избе? Но разве такое возможно?

На самом деле правильная версия звучала иначе: "Не выноси сор избы, когда солнце село". Смысл этой поговорки примерно тот же, что и "Утро вечера мудреней". Дело не только в том, что славяне верили в ведьм, которые бесчинствуют ночью и используют сор соседей для наведения порчи. Дело еще в том, что ночью человек слишком устал и слаб, да и света мало, чтобы выходить из избы безопасно.

Это правило актуально и до сих пор.

Не надо пытаться наводить порядок в своей жизни, когда ты утомлен, в сознании твоем хаос и мрак. Надо выспаться, привести нервную систему в нормальное состояние, добиться ясности рассудка, и тогда уже принимать важные решения: что сор, а что нет, от чего избавиться, от чего не надо.

Есть и другая поговорка, более близкая к тому значению, в котором используется в наше время "не выноси сор": "Не мети сор из избы".

По правилам поселений наших предков сор следовало мести из углов в центр избы, собирать и выносить подальше от поселения. Так достигались сразу две цели: вокруг изб сохранялась чистота и мусор не мешал соседям, а враждебно настроенные соседи не могли определить по отходам, что за быт и что за трудности в чужой избе и как эти трудности можно увеличить.

Так правило сохранять тайну интимного общения выполняет сразу две задачи. Вы бережете чужие уши от негатива и защищаете себя и партнера. Обе задачи мы рассмотрим, опираясь на результаты опроса.

Чужие уши

Многие уверены, что уж чужие уши точно нечего беречь, всем, конечно, очень интересно, когда им рассказывают интимные подробности, особенно порочащие одного из участников. Это не всегда партнер рассказчика, нередко это сам рассказчик, приступы мазохизма и потребность в самобличении возникают у людей в разбалансированном состоянии не так уж редко. Люди охотно занимаются саморазрушением и даже выставляют себя на смех, надеясь таким образом выйти из острого внутреннего конфликта. Поиск "покаяния" и даже наказания ради облегчения - известная людская привычка. Она часто рядится в одежду "смирения", в потребность "сбросить спесь" и даже "снять корону".

Люди и себя готовы выставлять в негативном свете и партнера, если пытаются разрубить гордиев узел конфликта, который распутать не удалось. Некоторые настолько привыкают унижаться и унижать своих партнеров, что их хлебом не корми, дай подробно расписать, какие они тряпки, как о них ноги сегодня снова вытерли и какая свинья их партнер. Или они - свинья, а он тряпка, не важно. Им кажется, что это помогает отрефлексировать все происходящее, получить обратную связь и увидеть выход. Как минимум - выпустить пар.

Чужие уши многими рассказчиками воспринимаются в этот момент как получатели выгоды. Перед ними распахиваются, им открывают святыни, им предоставляют право судить. Невероятная честь!

На самом деле, для чужих ушей (глаз) во время таких актов эксгибиционизма и аутоагрессии есть много негативных последствий. И вам и чужим ушам лучше помнить об этом, когда вы метете свой сор из избы.

После акта самоуничижения и унижения партнера человек, как правило, приходит "в себя", он не остается в приступе мазохизма и саморазрушения. Даже если у него - многолетняя привычка разоблачаться и жаловаться и он уже не переживает о том, что с ним это регулярно происходит, он все равно не находится в состоянии тряпки постоянно. Свидетели его плохого состояния в нормальном состоянии кажутся ему почти захватчиками. Они воспользовались его слабостью и проникли в его внутренний мир, увидев его с негативной стороны. Они буквально "сунули свой нос" в его сор и покопались в нем с любопытством.

Не удивляйтесь, если среди тех, кто обсуждает с вами свои интимные подробности, вы обнаружите много тайных недоброжелателей. Они злятся на себя за болтовню, они злятся и на вас за то, что вы - "получатели выгоды" (хотя выгоды ноль обычно, но если человек подумает, что он вас еще и обременил, он разозлится еще больше). Люди не любят тех, кто видел их в негативном ключе. Люди любят тех, перед которыми они могут выглядеть благородно и красиво. Ну а тех, кто встает сверху в моменты раскрывания потайных углов (советует, критикует, поощряет), люди и вовсе ненавидят, даже если не осознают эту ненависть. Психотерапевты это хорошо знают и обязательно соблюдают дистанцию, не сближаются с теми, с кем работают. Дружба между психологом и пациентом невозможна (разве что спустя длительное время после работы). А многие из друзей пытаются делать себе психологов и не понимают, что разрушают дружбу, выливая свой шлак.

Почему-то дружба у многих ассоциируется только с таким вот шлаком, оправданий для которого находится очень много: "без обратной связи нет рефлексии" (наоборот, настоящую рефлексию можно развить, перестав вскрываться публично с пеной как пивная бутылка, которую взболтали, а начав самостоятельно себя оценивать), "если не поделиться, можно сойти с ума от эмоций" (или развивать собственные опоры, не прибегая чуть что к внешним), "если не выворачиваться наизнанку, не будет близости" (может быть будет куда более стабильная и доброжелательная близость, а не приступы слияния и сепарации после аффекта).

Защита себя и партнера

То, что открывая другим потайные углы личной жизни, да еще в негативном свете обиды и ревности, вы подставляетесь, наверное понятно. Информацию могут использовать против вас и вашего партнера. Узнай это ваш партнер, он был бы обижен или даже взбешен, но многие, особенно женщины, оправдывают это вот как:

- Он должен быть рад, что я выпускаю пар, ему же меньше негатива достается.

- Он должен быть рад, что я дорожу нашими отношениями и активно ищу выход.

В оправданиях этих невооруженным глазом видна корона. Болтун предполагает, что второй изо всех сил стремится удержать отношения и готов на любые меры, лишь бы смягчить ссоры и отсрочить разрыв. На самом деле большинство партнеров болтунов готовы ссориться и даже расстаться, лишь бы не становиться объектом обсуждения чужих людей с подачи близкого.

Еще один типичный женский аргумент (мужчины некоторые им тоже грешат).

- Я бы сама не возражала, если бы он обсуждал меня с друзьями.

Говорящий не представляет, что про него будут говорить негатив (сам же в себе он плохого не видит), он и сам не думает, что рассказывает именно негатив, ему кажется, что "только факты".

Люди нередко считают, что одного лишь заявления, что они любят и хотят быть вместе, достаточно, чтобы нивелировать любую негативную информацию о партнере. Он груб, ленив, уныл в сексе, зарабатывает мало, придирается к мелочам, в быту ведет себя по-свински, любит хвастаться, ныть, напивается в хлам, НО она его все равно любит. Так что он, безусловно, на высоте, никто его не унижает рассказами, ведь самый высокий в мире трон - это ее любовь. Она любит его, значит он априори - над всеми. Но так считает только ее корона.

Многие (чаще всего женщины) так и аргументируют, когда партнер все-так узнает, что его проблемы на работе или его поведение в постели обсуждались с подружками. "Они же в курсе, что я тебя очень люблю!". Можно подумать, что ваша любовь помешает смеяться над вашим партнером или думать, какой он дурак. Можно подумать, что вы - авторитет для своего окружения, и ваша любовь - это приз. Да вы способны влюбиться в самую последнюю свинью, вашим подругам это давно понятно, если вы расписываете недостатки партнеров не впервые. Они вряд ли уважают вас и ваша любовь не делает вашего партнера в их глазах краше.

Но главное, вашему партнеру наплевать, что вы его "любите", если вы проявляете к нему неуважение. Уважение куда более ценная вещь, чем это ваша "любовь". Благодаря "любви" (слиянию) вы считаете его своей личной вещью, которую вы можете обсуждать. "Я же обсуждаю СВОЮ личную жизнь" - возмущенно восклицают такие болтушки. Да, но с партнером у вас общая личная жизнь, это как общая квартира, вы не можете пойти и продать или сдать в аренду, вы должны либо отделиться, либо согласовать.

Самый мощный аргумент -

- А вот одна женщина молчала и никому не рассказывала, что муж ее бьет, а потом он ее убил...

О физическом насилии над вами или детьми - лучше всего бежать и рассказывать полиции. Можно юристу, для консультации. Можно психологу, особенно специалисту по работе с жертвами насилия. Можно близкому человеку, который в состоянии помочь вам материально и морально. Помочь - это не поговорить, помочь - это помочь что-то предпринять срочно, не откладывая.

Собирать кружочек подруг и обсуждать в такой ситуации может быть не только бессмысленно, но и вредно. Вы можете выговориться и успокоиться, вам могут рассказать подобные истории и вы решите, что все не так уж плохо. Вам могут начать говорить "бросай его и беги", но скорее всего это будут говорить те, кто одинок и вы можете воспринять это как анти-совет, мол беги и будешь как я.

То есть обсуждения ситуации довольно редко способствуют действиям. Чаще всего весь запас обиды и гнева исчерпывается в процессе обсуждения. Очень скоро обвинитель сам становится адвокатом обвиняемого, обратите внимание. Можете быть уверены, когда психологу важно снять стресс с человека, опасную активность или даже шок (при работе с освобожденными заложниками например), он старается его разговорить: разговорить значит успокоить, расслабить. Обсуждая все подробно, вы избавляетесь от энергии действия и приходите в равновесие. Все, выговорились, выплеснули шлак, можно идти спать. Ситуация остается на месте. "Спасибо, милые, - говорите вы. - Мне стало полегче!" Но если задача - облегчение, при чем тут рефлексия, которая вам мерещится? Тогда чатики - замена алкоголю, но не считайте такую замену безопасной. Она бывает разрушительна, если вы выметаете сор.

Это не значит, что обсуждать личную жизнь нельзя ни с кем и никак. Можно, соблюдая правила:

1. Представьте, что ваш партнер слышит то, что вы про него говорите. Если у вас не возникает чувства страха и стыда, значит вы, скорее всего, не заступаете на общую территорию. Состояние в аффекте, когда вам "пофиг, пусть узнает!" не считается, важно оценить это в спокойном состоянии. Не заступать на общую территорию важно, чтобы чувствовать себя в своих границах. Только будучи и чувствуя себя правым, вы можете управлять. Иначе ваша зависимость растет, даже если вам кажется, что вы бунтуете, выливая на партнера помои. Рабы всегда бунтуют, когда хозяин не слышит. После таких трусливых бунтов запускается порочный круг: чувство вины, уход вниз, накопление нового недовольства, бунт в виде выметания нового сора.

2. Сначала отрефлексируйте, а потом рассказывайте. То есть не выливайте неотрефлексированный поток. Когда вы приглашаете гостей в дом, вы готовите еду, ставите на стол чистые чашки. Вы не вываливаете на стол грязную посуду и миску с тестом, предлагая гостям поучаствовать. Этим вы проявляете уважение к людям, которые пришли к вам и хотят провести время приятно, не копаясь в вашем грязном белье (уникальном конечно). Расскажите ситуацию (учитывая п.1!) по поводу которой у вас уже есть рефлексия и даже примерный вывод. Пусть ваши друзья скажут мнение о ней, сопоставьте свой вывод и их, это и сблизит вас, и займет, и поможет размять мозги. Обычно отрефлексированные ситуации звучат художественно и поучительно, интересно и остроумно. Это действительно интересно слушать и обсуждать. Но если сами не поняв, что, как, где, чего, вы низвергаете поток эмоций на окружение (и это не раз в год в силу острого шока, а частенько с вами происходит), вы похожи на хозяйку дома, которая приглашает гостей, но выходит к ним в ночном колпаке, с ночным горшком, сообщая, что это все из-за доверия. А можно доверять немного меньше?

И последний момент, касающийся экологии, то есть защита вашего будущего.

Если вы любите потрепаться о своем партнере, вы постепенно создаете вокруг себя вакуум. Вряд ли вам кто-то будет доверять, зная, что язык у вас не держится, когда вы в эмоциях. Это касается даже друзей, а уж тем более возможных кандидатов. Скорее всего они и близко не подойдут к вам, зная, что своего бывшего (бывшую) вы обсуждали в узком или широком чатике с самых интимных сторон. Вы можете удивляться, почему с вами все знакомые предпочитают френдзону и никто не хочет даже просто переспать и уж тем более иметь отношения. Да потому что никому не хочется стать очередным объектом для вашего препарирования под замком и без. Хотя вам, наверное, кажется, что это - честь.

Ну и персону свою вы делаете слабей такими выносами сора. Собственную фигуру в своем поле. Но об этом потом подробней расскажу, хотя это, возможно, самое главное. Некоторые, наверное, понимают примерно, о чем речь. Когда вы жалуетесь на низкую самооценку, а сами все время разоблачаетесь публично, непонятно, откуда возьмется нормальная самооценка, если вы все время стоите в позе жалкой униженной бедняжки и выращиваете этот образ в своих и чужих глазах, бетонируя его повторениями.

Знакомы проблемы, описанные в посте? Путаете рефлексию и выпускание пара? Замечаете, что гудок нередко в пар уходит (сил на изменения после разговоров не остается) или кажется, что наоборот "так помогло, так помогло" опереться на других? Чужие уши бережете или всегда кажется, что все пищат от любопытства? Вообще, есть ли собственные наблюдения за описанным или, в основном, слепые пятна и почему, как думаете?

Я в соцсетях:
]]> Нелепые фотографии девушек, которые ужасают на сайтах знакомств. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43290813143 2017-04-18T03:48:03+03:00 2017-02-01T02:01:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Иногда я просматриваю наиболее яркие женские анкеты на сайтах знакомств. Надо, знаете ли, как-то изучать рынок, отслеживать коварных конкурентов.

И вот бывает такое: открываешь страничку девушки – а там ужас нечеловеческий! Мгновенно теряешь дар речи и от фотографий, и от текста:

«О себе» дамы любят накропать какую-нибудь порнографию в стиле: «Ищу мужчину, рядом с которой я смогу стать слабой женщиной. Сильной могу быть и без него».

Или: «Ищу того, с кем мы будем смотреть в одном направлении».

Дама думает, что это успех. Романтичные и волевые мужчины прослезятся, прочитав эти, набившие оскомину, пассажи. А потом наперебой кинутся решать все проблемы, накопившиеся в тяжелой женской судьбе за последние 30 лет.

Ишь, как она загнула! И красиво, и со смыслом!

А мужчины пугаются и бегут, наоборот, прочь.

Ибо по первому витиеватому подкату подозревают, что дамочка просто ищет спонсора, а по второму – что перед ними особа инфантильная и без собственных внятных мыслей.

С фотографиями проколов у женщин на сайтах еще больше.

И, если красоткам модельной внешности, ищущим просто приятную компанию, многое прощается, потому что свежее юное лицо и идеальную фигуру не испортить даже откровенно неправильным безвкусным кадром, то с женщинами «посерьезнее» все гораздо сложнее.

Есть дамы, которые, с одной стороны, не столь уж ослепительны в купальнике, а, с другой, собственно, и не ищут того, кто западает лишь на форму задницы.

Какие фотографии выставить им, чтобы не выглядеть нелепо и, при этом, не поблекнуть на фоне юных, похотливых секс-символов? И не просто не поблекнуть, а выгодно от них отличаться? Что подчеркнуть?

Интересно, правда?

Сначала подумалось, что подобная ситуация почти безвыходна. Сайт знакомств – место очень специфичное. Играй по правилам или уходи.

Но потом мне попался впечатляющий семинар психолога Ольга Юрковской: «Как найти «мужчин мечты» на сайте знакомств».

Прослушала на одном дыхании. Поняла, насколько все элементарно и как просто отыскать ответы на, казалось бы, сложные вопросы.

Касательно фотографий, которые следуют выставить на сайте, чтоб и не отпугнуть, и правильно себя позиционировать, Ольга дает очень дельные и простые рекомендации. Вот прямо хлопаешь глазами и пытаешься понять: ну как же я раньше-то не сообразила?

Еще больше полезной практической информации Ольга Юрковская дает насчет правильной стратегии поведения на сайтах. Как сделать так, чтобы получить результат? Как не стать постоянным бессмысленным жителем Мамбы?

Все ее секреты я выдавать, безусловно, не буду. Расскажу только про некоторые.

Так, например, тренер настойчиво советует не вступать в длинные переписки. Обменялись информацией друг о друге, понравились – вперед в реальность. Смотреть на живого человека и принимать дальнейшие решения.

Никаких многомесячных анонимных обсуждений пантеона греческих богов! Уважайте свое время!

Вообще, в таком подходе и в отношении много от успешного предпринимателя, стремящегося к внятно поставленной цели по устройству личной жизни, а не от тургеневской барышни, сидящей у окна и ожидающей, что когда-нибудь кто-нибудь позовет ее погулять в парк. Может быть. И про бывшую жену будет три часа изнуряющее рассказывать, после чего исчезнет навсегда.

Подход с четкой постановкой целей, как показывает практика, работает!

Сама Ольга Юрковская вышла замуж за одного из мужчин с сайта знакомств. Имея на тот момент троих детей. Для наших реалий это просто космический результат, признаем честно. Высший показатель мастерства!

P.S. Я здесь описала всего несколько идей и советов, которые Ольга, как профессиональный психолог и женщина, уже прошедшая этот путь, дает слушательницам своего семинара о знакомствах в интернете.

Естественно, ознакомившись с семинаром целиком, вы получите гораздо больше полезной информации. И в гораздо более систематизированном виде.

Поэтому советую срочно заказать семинар всем тем, кто пытается найти своего человека во всемирной паутине. А также тем, кто по каким-то причинам пока не пробовал знакомиться в интернете вообще, но заинтересован в поиске спутника жизни.

А вообще для вас что важнее, выпить с подругой пару чашек кофе в кафе или получить чёткую пошаговую инструкцию, как быстро и эффективно найти любимого? Если второе, то послушайте советы профессионала!


]]> Письмо. "Я действительно полюбила" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43462198405 2017-03-17T14:53:06+03:00 2017-01-24T13:32:36+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Письмо как иллюстрация, насколько для некоторых авторов разборы бесполезны. Они прочитают, но сделать ничего не могут, потому что корону снимать не хочется.

Изменить ситуацию дисбаланса может лишь тот, кто согласится видеть себя глазами плюса - липким, жалким, надоедливым, несчастным, глупым.

Очень не хочется видеть себя таким. Но без этой правды ничего не поменяешь.

tetya_klu

Дорогая Эволюция, здравствуйте!

Я уже писала Вам ранее в рубрику и очень благодарна за ответ. (http://evo-lutio.livejournal.com/335056.html)

Благодаря комментариям с меня слетели розовые очки (правда ненадолго) и та история получила продолжение. Правда, не такое радужное.. (А какой радуги вы хотите, если у вас нет самоуважения, но есть корона?)

После того случая я отстранилась, перестала общаться с К. Когда при встрече я не остановилась с ним поговорить, он позвонил мне вечером и спрашивал что происходит, неужели я так просто могу все что было остановить и т.д. Я ничего толком не отвечала, просто слушала. (Собственно, это все, на что ее хватило. Один раз мимо пройти. Сомневаюсь, что она по телефону не отвечала)

Потом у нас была запланировала поездка совместная с другими коллегами, там мы мило общались, но никому ничего не показывали. После этого продолжили встречаться: куда-то ходить, гулять. Встречи были довольно частые 2-3 раза в неделю. Он пошел на сближение. (На какое он сближение шел? Почему вы считаете сближением повторение одного и того же? Динамика-то где?) В начале сентября была совместная поездка на выходные. казалось, все идет хорошо, но меня напрягало что мы скрываемся (по его инициативе). Я была знакома с его друзьями, на работе же он не хотел что бы кто-то знал.

Однажды мы пошли гулять и встретили нашу колегу, от которой пришлось скрываться. Тут состоялся разговор, в процессе которого он сказал что мы не встречаемся, у нас нет отношений и что отношения все портят. Я на тот момент была уверена что мы вместе и все хорошо. Сказала ему что есть небольшая проблема в этом всем- я уже влюбилась. И уехала домой. (Никогда не признавайтесь в любви, когда вас уже послали только что. Что за тухлые яйца? Ничего не хочу, говорит он. А я лублууу, говорит она. Полное неуважение к его словам и к себе тоже)

Он потом слал мне какие-то песни, но ничего не писал. Через 2 дня я сама инициировала разговор, в котором мы пришли к тому, что ему просто не нравится слово отношение, решили это все происходящее никак не называть, просто наслаждаться. (Вот уж наслаждение так наслаждение, да) Ок, живем дальше (и только сейчас я понимаю как сильно я прогнулась). (Не понимаете и сейчас тоже. Парень вас послал, вы в ответ признались в любви, потом сами написали и сказали, что согласны на все, лишь бы рядом быть)

Живем до следующего коллапса. Был еще ряд неприятных ситуаций, после которых я отстранялась, но он понимал что был не хорошо себя ведет по отношению ко мне, мы разговаривали и все возвращалось на круги своя: переписки, встречи (инициатором выступали как-то поровну и я и он). Так прошло еще пару месяцев.
Потом мы снова съездили на выходные в другой город и они были настолько теплые и близкие, что я там поняла- все, люблю не могу (человека который ко мне не то чтобы очень). (Так вот в чем проблема была. Вы не могли определиться, любите ли его? Ну все, теперь все плохое позади. Раз вы точно поняли, что любите)

Я не смогла это сказать лично там, когда мы отдыхали. Когда вернулись, я написала ему об этом. (Это очень важно! Сказать человеку о своей ненужной ему любви. Не в первый раз уже, а то вдруг он мучается в непонятках) На мое признание он сказал что это очень мило, но он не может сейчас ответить тем же. Что я очень нравлюсь, обожает и тд. Как то опять замяли, я больше этих слов не произносила, хотя всегда носила это чувство в себе. (Лучше бы не носили. Трудность в том, что вы считаете это чем-то прекрасным, а это дрянь какая-то) С его стороны-обожаю, я к тебе очень и т.д.

Потом была ситуация когда я написала что-то резкое, он позвал меня на разговор и сказал что я неадекватно себя веду (резкость я написала в ответ на рассказ что к ним (живет с друзьями) приезжали вечером пьяные девицы). Я спросила изменилось ли ко мне отношение, он промолчал. Я ушла. Проревела 4 дня как в куматозе, сама позвала его на разговор. Где рассказал все что я чувствую к нему и вообще, он меня обнял. Сказал что я опять очень сильно нравлюсь, но ему кажется что мне этого не достаточно. Я сказала что не знаю. Тогда я действительно не знала, знала только что мне очень плохо было без него и я устроила себе сама ментальный ад на те 4 дня. Опять замяли. (Бедный парень. Пытается отвязаться, но не знает как сделать это мягче. Она до кучи еще и коллега, он проблем на работе боится)

После признания и той ситуации я покатилась вниз со страшной силой: встречи стали раз в неделю, инициатором выступала чаще я, на моей территории. Когда говорила что мне хочется видеться чаще, он будто этого не замечал. Потом в очередной раз сказал что ему так комфортно, видеться раз в неделю. Шланговал, но при этом обнимал меня, целовал и я все приняла. При всем при этом познакомил с братом, сказал родителям и на работе кое-кому рассказал. (Это ничего хорошего не значит. Он представил вас, как влюбленную по уши, бегающую за ним девицу. Не этими словами, конечно, он добрый парень, но все все поняли)

Еще он хорошо общается с бывшей девушкой, она про меня знала ( не от него), и он всегда рассказывал что они общались, объяснял мне что ничего к ней не чувствует, просто хорошее отношение. Интересовался не неприятно ли мне. Я его тут понимала и поддерживала, потому что с бывшим мужем тоже сохранила хорошие отношения и мы тепло друг с другом общаемся. (Ваша корона вообразила, что он разрешения у вас спрашивал? Да плевать ему на вас, просто так интересовался, не ждать ли истерики)

Перед новым годом казалось что все чудесно: он стал инициировать встречи,мы подарили друг другу прекрасные подарки, очень тепло попрощались и разъехались по разным городам встречать новый год. (Он знал, что долго вас не увидит и перестал тяготиться) Перед этим мы опять разговаривали про отношения, он сказал что мы встречаемся, я ему очень сильно нравлюсь. Мне это, конечно было бальзамом на душу (хотя сейчас мне кажется что это было сказано чтобы просто я отстала с обсуждением отношений)

Договорились что вернемся в первых числах, проведем время вместе (1 день), может куда-нибудь съездим,а потом я уеду (у меня был давно запланированный отпуск на 2 недели в другой стране). (Здесь, смотрите. Она и не ждала, что НГ они встретят вместе и каникулы вместе проведут. Она знала, что он не хочет. Он был благодарен, что она не лезет с просьбами. Но она описывает так, как будто ей это и в голову не приходило. Вот это вот уже иллюзии особой плотности, когда кажется, что тебе и самой не надо то, на что ты ожидаешь отказ)

Сам новый год он отмечал с друзьями, там была его бывшая. Мне написал его друг, что он к ней не подошел, а когда друг его спросил почему, он ответил что-то в духе "у меня есть девушка" и ушел в другое помещение. при этом он не писал мне пару дней.я не беспокоила его тоже, спокойно проводила время с семьей.

Мы вернулись в свой город,где живем в один день. Следующий день по плану-провести вместе. Я предупредила его что встречусь с подругой и потом свободна (еще за день до). В назначенный день он мне ничего не писал.

А я же решила посмотреть когда он напишет и напишет ли..Итог-он так и не появился на горизонте. Я видела что он в онлайне, комментирует фото в инстаграмм (как ищейка). Часов в 11 вечера не выдержала и решила позвонить. Он сказал что болеет, спал весь день и ждал когда я напишу. Я справедливо заметила, что видела что он не спал, а комментировал фото и он знал о моих планах и мог бы написать. При этом голос совершенно не больной (этого я не сказала, конечно). Он сказал что он может сейчас приехать, только чтобы я не обижалась. Я спросила хочет ли он приехать. Сказал, что в таком состоянии никуда ехать бы не хотел.

Предложил приехать утром, я сказала что уезжаю рано. Потом он сказал что соскучился, начал рассказывать как провел праздники.Спросил как я, я сказала нормально. А потом честно сказала что не понимаю что происходит и мне неприятно сейчас говорить, положила трубку.

Долго лежала и думала, начала накручивать что он болеет а я даже не предложила помощь, написала ему с предложением приехать и привезти витамины. ответа не последовало..

На следующий день я улетела, проревела все 8 часов в самолете. Прилетев,увидела сообщение. Он написал что всю ответственность за то что мы не увиделись берет на себя. И что ждет меня скорей. Я посчитала что не нужно отвечать на такое.

Потом он еще пару раз писал просто о том как у него дела, прислал фотографии.При этом не спрашивал как я и тд,никаких предложений не было..я не ответила.Мне просто было не на что отвечать..

Спрашивал у друга отвечаю ли я ему, он сказал что да (с другом мы хорошо общаемся). Он сказал ему что похоже, все кончено и что я обиделась на него. (Он облегченно вздохнул, хотя предпочел бы не обижать девушку)

Сейчас я вернулась и он никак не инициирует общение, уехал на выходные в другой город,выкладывает фоточки а мне так обидно до слез, потому что из наших поездок он никогда ничего не выкладывал, хотя мы договаривались, например. (Ну ваша корона мешала вам видеть вашу очень низкую значимость, поэтому теперь вам обидно до слез, сами себя обманывали)

что в эти выходные соцсети его, а я ничего не публикую, чтобы никто на работе не заподозрил. и я понимаю головой что я ему не нужна от слова совсем и он был готов со мной быть только на условиях когда я в минусе и иду на все что его устраивает. (Нет, на тех условиях он тоже не хотел, вы были в большом минусе, а он все равно отдалялся постепенно и хотел порвать. Он оживился только перед НГ, потому что был рад, что долго вас не увидит, и благодарен, что вы не требуете НГ с ним)

Но я действительно полюбила этого человека (понимаю что на почве иллюзий) и мне бы очень хотелось повернуть все в положительную сторону (Вы который раз повторяете, как будто от вашей любви хоть что-то зависит, если он вас не любит), хотя вряд ли на это есть шанс, это я тоже понимаю. Или хотя бы вернуть себе хоть часть энергии и самоуважения, если оно когда-то было, конечно..Но не знаю стоит ли мне ходить с гордо поднятой головой мимо, инициировать разговор или просто уволиться и пропасть с радаров..(А гордо поднятая голова - откуда? Опять от короны? Не может быть никакой гордости в данной ситуации. Оставьте в покое человека и не выжимайте из него чувство вины и жалость. Будет пытаться поговорить, заверьте его, что говорить не о чем, все хорошо, у вас нет претензий никаких, вы отвяжитесь. Сами разговоры не инициируйте, на его попытки тоже кидаться и душить разговорами не надо, коротко скажите, если спросит прямо. А если нет, то и нет. Так вы вернете энергию и начнете какую-то новую приятную историю. А будете бегать за ним, все будет хуже и хуже и с вами, и с перспективами)

Буду благодарна Вам и комментаторам за разбор.

Спасибо заранее!

(Друзья. Разбирайте, в каких иллюзиях своих девушка запуталась и на что, главное, она упорно внимания не обращала, благодаря чему думала, что очень нравится парню, что у них отношения, что он постепенно все больше теплеет к ней, хотя было наоборот)

]]> Объективная значимость urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43603315520 2017-05-28T10:56:09+03:00 2017-01-22T10:53:14+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

При обсуждении всего, что связано с отношениями, особое внимание мы уделяем понятию роста и снижения значимости.

Значимость - это ценность и важность одного человека для другого, то место, которое человек занимает в поле другого, центральное или периферийное, большое или маленькое.

Значимость - величина динамическая, то есть она меняется в зависимости от обстоятельств. Она растет, она снижается, постепенно или стремительно или колеблется туда-сюда.

Мы различаем объективную и субъективную значимости.

Объективная значимость имеет отношение к такому понятию как социальный лифт.

Кроме удовольствия, которое дарит общение, у него есть другая функция. Человеческие связи являются также способом движения в социуме: вверх (к более высокому социальному положению) и вниз (к социальному понижению или изоляции).

Благодаря близкой связи с человеком (дружбе и особенно любви) вы можете получить доступ к его социальным благам: вход в новые социальные круги, рост репутации, дополнительные возможности работы, досуга, подключение к ресурсам, в которых он прокачан.

Из-за ограниченности основных человеческих ресурсов: время, тело и внимание, человек вынужден постоянно совершать выбор. Общаясь близко с одним человеком, в то же самое время вы лишаете себя общения с другим. Все, чем вы занимаетесь, вы делаете в ущерб чему-то другому, поэтому так важно выбирать то, чего вы действительно хотите сами, а не то, что вам навязали с помощью различных манипуляций. Хотя полностью избежать чужого влияния невозможно, надо стараться осознавать свою собственную волю при выборе общения и следовать ей (не путая волю и инерцию, волю и реактивное поведение, думая о будущем, а не только о сиюминутном).

Большинство людей предпочитают такие близкие связи, которые помогут их социальному движению вверх, прямо или косвенно. Прямо - это значит, человек способствует вашему социальному росту как социальный лифт, косвенно - значит, от общения с человеком вы получаете энергию, которая способствует вашему социальному росту (помимо удовольствия). То и другое означает полезность человека для вас.

Первое связано с ОЗ (объективной значимостью) человека, второе с его СЗ (субъективной значимостью).

Большая субъективная значимость - это любовь.

Настоящая любовь иррациональна, то есть человек воспринимает любовь неутилитарно, любимый является целью, а не средством, он имеет ценность сам по себе, он - воплощение красоты и счастья, смысл бытия (не единственный, но один из главных).

Но иррациональное восприятие любви (субъективной высокой значимости) не означает, что любовь возникает на пустом месте. Чаще всего она вырастает на основе достаточной объективной значимости + энергетический резонанс с фигурой в поле.

Энергетический резонанс - цель рыбалки.

Благодаря любви и близости с любимым человеком вы получаете источник энергии (стрессоустойчивость, мотивацию, тонус, вдохновение). Обратите внимание, источник энергии находится не в другом человеке, а в вашем собственном поле (как все ваши источники энергии), это - ваша любовь, значимость фигуры человека для вас. Но этот источник связан с реальным человеком, поведение реального человека и его отношение к вам обязательно будут влиять на источник.

При дисбалансе (когда вы любите того, кто не любит вас) источник энергии нестабилен, подъемы энергии связаны с иллюзиями, а любая калибровка реального отношения к вам вызывает падение самооценки, а с ней - уровня энергии. Дисбаланс существует только за счет энергетических кредитов (иллюзий) и сам по себе провоцирует новые кредиты (рост короны и иллюзий). Если во время дисбаланса удается снять корону, хочется тут же дистанцироваться от нелюбящего человека, порвать с ним связь, не думать о нем (избегая боли) и значимость его фигуры в поле начинает таять на глазах. То есть долго остаются в дисбалансе только те люди, которые сидят на игле иллюзий.

Как субъективная значимость связана с объективной?

При прочих равных, для активного роста СЗ необходима большая ОЗ.

Как правило, более любящий в паре имеет ОЗ меньше.

Любовь, то есть рост субъективной значимости человека для вас, легче всего происходит, когда ОЗ человека больше вашей. Даже если вы тревожны, подозрительны и боитесь страданий, вы все равно легче всего влюбляетесь в того человека, который может стать для вас годным социальным лифтом.

Это касается не только женщин, но и мужчин. Про женщин говорят, что они озабочены поиском кормильца для будущих детей и поэтому обращают внимание на более состоятельных мужчин. Но дело не только в кормильцах, в людей с большей ОЗ легко влюбляются все. Любой человек по закону описанному выше (экономия времени и внимания) при прочих равных тянется к тому, кто ему полезней, с кем его жизнь обещает стать ярче и приятней, кто может больше дать, а не отнять (со всех сторон, не только материально).

Социальным лифтом для мужчины является женщина, с которой хотят быть рядом те мужчины, которых он принимает за свой образец. И мужчина будет стараться держаться подальше от тех женщин, привычный круг которых - мужчины, намного ниже его по социальному положению. Социальное положение - это не только финансы, это весь бэкграунд, включая имидж, образование, культурный уровень и даже возраст. Мужчина будет стесняться той женщины, чью ОЗ он считает значительно ниже своей, либо будет неосознанно демонстрировать всем ее низкую для себя значимость. Это будет делать даже "добродетельный" мужчина, просто постарается иначе толковать для себя. Он скажет, что ей с его друзьями может быть "не интересно" или его "неправильно поймут" или "это слишком интимно для публичности".

Совсем другое дело, если близость с данной женщиной способна поднять репутацию мужчины, сделать его объектом завистливого внимания, добавить к его имиджу баллов в глазах окружающих, поддержать его самооценку и открыть ему социальные перспективы. В этом случае мужчина постарается не только продемонстрировать свою подругу референтной группе, но и подчеркнуть серьезность их отношений. Он куда охотней сделает ей предложение о совместной жизни, о заключении брака. Женщин касается то же самое. Люди в белых пальто нередко отрицают подобный расчет, но расчет происходит не на сознательном уровне, осознают это только люди, не боящиеся увидеть внутривидовую борьбу.

Но СЗ строго зависит от ОЗ только при прочих равных.

Прочие равные - это значит, что на СЗ не влияет ничего, кроме ОЗ.

В реальной жизни на СЗ может влиять многое.

При огромной ОЗ человека его СЗ будет расти для вас при каждом его шаге к вам навстречу и ничто иное не будет иметь значение. Но в реальной жизни человек с огромной (относительно вашей) ОЗ вряд ли будет делать активные шаги вам навстречу.

Это сюжеты шуточных песен, как принц бегает за Веркой Сердючкой или Ума Турман умоляет Вовку скрасить ее вечера. Это фантазии жителей башен, мечтающих, что некто блестящий выберет их и будет проявлять активность по их завоеванию. Эти фантазии никогда не воплощаются в реальности. Только в фильмах типа "50 оттенков серого".

В реальности все имеют дело с людьми примерно равной ОЗ (на условиях равной активности), с людьми ОЗ немного ниже (при их активности) или с людьми ОЗ немного выше (при своей активности).

То есть активность (инициативность, готовность вкладываться) является компенсацией небольшой разницы ОЗ. Но только в начале или пока формируется СЗ. Если ваша СЗ так и осталась низкой, ваша активность обязательно будет работать против вас, на дисбаланс. Особенно если рядом с вашим избранником появится объект с ОЗ выше вашей.

Например.

Мужчине кажется, что эта девушка - не такая уж красавица и материально ниже его, но она так влюблена и так активна по отношению к нему, что он решает общаться с ней, а не с более красивой девушкой, которая ведет себя капризно и недоступно. Ему лень завоевывать красавицу и он начинает общаться с менее красивой, но более влюбленной. Он предпочитает синицу в руке, а не журавля в небе, реальные отношения, а не мечты.

Что будет дальше, зависит от роста СЗ его девушки. Если благодаря каким-то обстоятельствам ее СЗ вырастет, мужчина забудет о девушке с большей ОЗ, ОЗ перестанет иметь для него значение. Если СЗ первой девушки вырастет очень большой, он будет бояться ее утратить, все внимание будет посвящено ей, он будет думать о том, как бы узаконить отношения и связаться прочнее, например родить детей. Даже если та красавица вдруг возникнет на горизонте (если СЗ мужчины подросла в ее поле благодаря мыслям о нем на дистанции и она решила быть активней), мужчина может отказать ей. СЗ его девушки настолько велика, что ему в буквальном смысле никто больше не нужен, места в его поле для других нет.

Но если СЗ его девушки не так велика, а красавица активизировалась, мужчина может начать метаться. Ему жаль терять свою девушку, но ОЗ красавицы по прежнему больше и она имеет для него большую привлекательность. Средняя СЗ его девушки не перекрывает СЗ той, у которой ОЗ больше, поэтому он мечется. Он может тайно вступить в общение с красавицей, чтобы выяснить, насколько велики его шансы. Он думает, что согласится на отношения с ней, если убедится, что она его любит. Но в процессе общения ее СЗ может так вырасти, питаясь вниманием и надеждами мужчины, что безо всяких гарантий со стороны второй первая девушка ему может стать не нужна. Он скажет ей, что ошибся, что не любит ее, что поторопился с предложением строить отношения. Ее СЗ резко уменьшится, поскольку вырастет СЗ второй и вытеснит ее из поля.

Эта несколько циничная картина воспроизводит борьбу значимостей разных людей в поле человека.

То есть в обычных случаях СЗ человека для вас растет, если вы сближаетесь с тем, у кого ОЗ больше, или если вы уже сблизились с человеком, а его ОЗ начала расти. Снижается СЗ партнера, если его ОЗ заметно падает. Именно поэтому жены в декрете так часто утрачивают привлекательность для мужей. С одной стороны мужа и жену связывает ребенок и развод крайне нежелателен обоим. Но это может работать как щипцы, давление на чувство долга, увеличивая плюс, если ОЗ жены стремительно падает. Она теряет привлекательный имидж, профессиональное лицо, круг увлечений, и выходя с такой женой "в свет" или просто рассматривая ее в картине своей жизни, муж может замечать, что множество других женщин с ОЗ выше, чем у жены, интересуются им. С ними его досуг мог бы протекать приятней и полезней для других сторон его жизни. Отсюда у него может начать возникать ощущение, что он "жертвует" свою жизнь жене, тратит себя, не получая никаких бонусов, кроме родительских.

То есть для сохранения пары ОЗ одного из супруга не должна снижаться. Напоминаю, что ОЗ это не только работа, это имидж и репутация, уважение референтной группы, привлекательность в глазах значимых окружающих. В идеале должен быть синхронный рост ОЗ обоих при совместной поддержке. В этом случае рост собственной ОЗ начинает связываться с ростом ОЗ супруга и дополняется чувством близости и благодарности: "мы вместе прошли огонь-воду", "мы съели пуд соли", "мы вырастили друг друга".

Если ребенок в паре не считается "женским делом", а оба родителя рассматривают ребенка как важное для себя явление и безусловную радость, родительство становится дополнительным стимулом для прокачки других ресурсов. Иметь детей и растить их - норма для людей обоего пола, это не должно идти в ущерб профессиональной деятельности и личностному росту, это наоборот должно активизировать то и другое. В ущерб это идет, когда женщина (часто при поддержке мужа) недооценивает важность работы и переоценивает материнство, рассматривая его как замену всем ресурсам, надеясь получать за это и социальные бонусы и любовь мужа и живой интерес окружающих и рост самооценки. Таких женщин, как правило, ждет большое разочарование. Позже они обвиняют весь мир (включая детей) в недостатке обратной связи, в "неблагодарности". Они хотят получить от одного ресурса все, что дают двенадцать.

Здесь я пока остановлюсь и хочу задать вам вопрос.

Дальше я расскажу, как можно вырастить субъективную значимость без роста объективной (прокачка ресурсов = рост объективной значимости = наилучший способ роста субъективной, но есть и другие способы). В некоторых случаях один человек может любить другого, несмотря на огромное преимущество своей ОЗ. Такое иногда бывает и такие случаи интересно изучать. Вы можете влюбить в себя человека с ОЗ больше вашей, если научитесь рыбалке, например (желательно потом подрастить свою ОЗ, иначе придется поддерживать морок, чтобы постоянно преодолевать большой разрыв).

Но даже не имея никакого представления о рыбалке, одного самоуважение уже достаточно, чтобы ваша СЗ росла, несмотря на разницу ОЗ.

Люди без самоуважения по уши влюбляются в тех, кто имеет ОЗ меньше и при этом не любит их. Они страдают, теряют ресурсы и разрушают себя, но все равно не уменьшают, а растят СЗ своего кумира.

Люди с самоуважением получают любовь тех, у кого ОЗ больше, чем у них. Их СЗ благодаря самоуважению быстро покрывает разницу ОЗ.

Как вы думаете, каким образом самоуважение влияет на рост СЗ? Опишите этот механизм подробно, если понимаете.

Самоуважение = нормальная самооценка + нормальный локус контроля. То есть нормальное, устойчивое эго. Такое эго и ресурсы помогает прокачивать и СЗ растить в отношениях, даже с тем, у кого ОЗ больше вашей.

Заодно можете порассуждать обо всем, что помогает растить СЗ, независимо от роста ОЗ.
]]> Во что превращаются девушки, вышедшие за мужчин на 60 лет старше. ФОТО-доказательство. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43650303340 2017-05-23T19:23:08+03:00 2017-01-20T14:10:32+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Наталья Краско, 26-летняя умница-красавица, недавно вышедшая замуж за мужчину на целых 60 лет старше себя, напугала поклонников свежим селфи.

Народ трагически шепчет, что девица прямо как-то сразу и сама стала выглядеть на целых 10-15 лет старее.

Возможно ли это?

Вот фотография:


ФОТО www.woman.ru

Ясно, конечно, что бывают просто неудачные селфи. Может, дело и в этом.

С другой стороны, никто не отменял эффект "старения" рядом с возрастным партнером. Такой эффект реально существует, достаточно взглянуть на любую звездную или незвездную пару с большой разницей в возрасте.

Даже если юная жена не покрывается сеткой морщин сразу после первой брачной ночи (не будем уж ставить на мистику), то все равно она выглядит старше за счет образа, стиля одежды, манер и подачи себя.

Вот невозможно жить рядом с пожилым человеком и оставаться свеженьким полуподростком. Уж извините. Тут степенность, размеренность, длительное обсуждение проблем со здоровьем и важности оздоровительных процедур.

В целом: режим, покой, удобная обувь.

Логично ведь.

Знаете такие пары?

]]> Ищу подруге любовника (много её фото) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43774426950 2017-04-22T14:06:07+03:00 2017-01-19T12:01:01+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199


Требуется классный мужчина для молодой, красивой, рыжей, стройной и длинноногой девочки (на фотографиях - она). Бывший её, на мой вкус, был весьма гадким типом, так что теперь ищем ей — позитивного и успешного (в том числе финансово!) спутника — для секса, общения, ну а там как пойдёт…

Привет, меня зовут Нина. ТТХ внешности Наташа уже описала, повторяться не буду. Да и на фотографиях видно всё. Сегодня хочу попытать удачи и найти мужчину для отношений. Сразу скажу, что есть возрастная планка — примерно от 25 и до 35. Люблю, когда мужчина старше меня, когда он может показать мне что-то новое, рассказать, объяснить — но при этом ещё не старпёр.

Мечтаю найти жизнерадостного и активного мужчину. Если он прожил сорок скучных сердитых лет в рутине — сначала школа, потом университет и работа, выходные обязательно дома, причем совершенно одинаковые выходные с одними и теми же занятиями — он мне не подойдет.



фотограф: Бушева Анастасия


Возможно, я старомодна: по-моему, женщина обязательно должна работать, а мужчина — обязательно обеспечивать семью. С бывшим я платила пополам за съемную квартиру, но сейчас понимаю, что это было неверным решением. В конце концов, если бы у него не было меня, он бы выкладывал за ту же квартиру полную сумму. У меня в семье отец всегда зарабатывал больше и баловал маму. Для меня это нормальная картина мира.

Мне не нравятся мужчины холодные и педантичные, помешанные на порядке и правилах. Но не нравятся и истерички. Ищу мужчину теплого и спокойного, с чувством юмора. Мужчину, которому не требуется постоянный драйв и подкачка эмоциями, но он ценит новые впечатления. С которым будет хорошо и остаться на все выходные дома, и выбраться в кино, театр, парк, и собрать у себя хорошую душевную компанию.

В моих прошлых отношениях меня никуда не пускали, выясняли «где ты, с кем ты, с кем говорила», а в конечном итоге оказалось, что мне нельзя общаться вообще ни с кем. Теперь я по достоинству ценю уважение и доверие. Я хочу для себя в отношениях немного личного пространства для своих интересов, которые не обязательно совпадут с его. Со своей стороны гарантирую то же самое.



фотограф: Бушева Анастасия


Наверное, пора рассказать о себе?

Я шесть лет проучилась в Китае, в совершенстве знаю китайский. Работала помощником министра, но в декабре ушла с работы: поняла, что ловить там нечего, можно только умереть от скуки. Последние два месяца пеку торты по частным заказам. Я вообще люблю готовить. Правда, предпочитаю мужчин, которые хотя бы способны убрать за собой, а не уверяют, что вся работа по дому — женская обязанность.

Я хозяйственная, компанейская. Не очень ревнивая, нормально отношусь к женщинам-подругам моего мужчины при условии, что он представит нас друг к другу. Хочу детей, но не прямо сейчас и только если будет финансовая возможность.

По мере возможностей занимаюсь спортом; курю, но не пью. Из литературы предпочитаю Хемингуэя, Ремарка. Увлекаюсь искусством XX века и современным, раздражаюсь, когда люди, ничего не понимающие в нем, говорят «современное искусство глупость!». Раньше я мечтала открыть галерею современного искусства, но пока это осталось только мечтой — слишком затратно.

Секс на первом свидании чем-то ужасным не считаю, но сначала мне нужно понять, что мужчина меня притягивает, и никогда не знаешь, когда это произойдет. В целом, я не консервативна.

А вообще все это, наверное, можно было бы сказать короче: главное для меня — чтобы у нас были чувства друг к другу.
Знакомимся?!





если вы хотите познакомиться с Ниной - пишите ей на ninabulgach92@gmail.com
она ответит на все письма, которые ей понравятся.

если вы хотите разместить своё объявление о поиске в блоге - пишите на cosharel@bk.ru. если у вас нет подходящих фото - мы с фотографом Katuslomo поможем их сделать (бесплатно), при необходимости сохранив вашу анонимность (мы знаем 105 способов сделать это!). за некорректное обсуждение кем-либо внешности девушек - последует немедленный и пожизненный бан в блоге.





дружить журналами
]]> Ультиматум urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43529298950 2017-03-10T01:10:09+03:00 2017-01-18T12:54:59+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

В каком случае в отношениях уместен ультиматум?

И уместен ли ультиматум в отношениях вообще?

Многие считают, что никаких ультиматумов ставить нельзя, потому что это грубый заход сверху.

Не всегда.

Иногда ультиматум, наоборот, способ защитить себя от грубого захода сверху.

Ультиматум - это всегда крайняя мера. Следующая после ультиматума мера - разрыв отношений.

Но учитывая тот факт, что отношения довольно часто приходится разрывать, люди нередко ссорятся и говорят о расставании, расстаются-сходятся, а иногда расстаются навсегда, в ультиматуме тоже нет ничего невероятного.

Вы же помните, что "строить отношения" - это строить такие границы, в которых обоим было бы достаточно комфортно и интересно друг с другом жить?

Те, кто боятся ультиматумов, чаще всего не брезгуют скалками. Причем по любому поводу (тогда как ультиматум может быть только по самому крайнему поводу).

Скалки - это обвинения, ругань, грубая критика, оскорбления. Скалки плохи тем, что они задевают по ходу разборки много других мест. Разборка получается не только обидной и ранящей, но еще и не конструктивной.

Вы много раз такое слышали или говорили. "Почему ты не позвонил? Твоя работа намного важней меня, я понимаю. Хотя тебя там ни во что не ставят, используют, а ты не можешь даже возразить. И ладно бы тебе платили нормально, а то мне стыдно маме говорить, сколько получает мой муж, приходится врать. Мог бы хотя бы позвонить, чтобы я не психовала отпахав на работе как проклятая"

В этом страстном монологе не ясна суть претензий и создается ощущение, что женщина недовольна абсолютно всем в своей жизни, даже тем, что напрямую не зависит от мужа, например контролем мамы и своей проклятой работой. Она вроде бы ругает его за то, что он не позвонил, но по ходу дает ему понять, что его никто не уважает на работе и вообще он нищеброд. Ничего полезного из такого избиения скалкой вынести нельзя. Слишком хаотично и несправедливо сыпятся удары на голову. Возникает желание защищаться точно такой же скалкой или топором, поскольку шланговать под градом таких нападок сложно. В том случае если мужчина отбивается скалкой поменьше или шлангует, женщина может вскоре почувствовать, что погорячилась. Она увидит, что описала ситуацию в таких черных тонах, что логичным выводом может быть только развод, а разводиться она не собирается (иначе бы не орала, а пошла бы и развелась). И она начнет подлизываться к мужу, чем утвердит его в уверенности, что ее скалки - это истерика на пустом месте, которую надо просто пережить как дождь, надев наушники.

Есть два вида конструктивных запросов на пересмотр территорий (прав-обязанностей) в отношениях:

1)просьба с аргументами (уместна, когда второй мог быть не в курсе, что вам это важно),

2)требование с ультиматумом (уместно, когда второй уже знает, что вам это важно, но не понимает насколько).

Очень важно формулировать запрос четко и понятно, не смещая фокус на другие запросы и не запутывая суть запроса лишними эмоциями.

Нельзя предъявлять требование там, где достаточно просьбы. Если человек действительно не в курсе, что вы этого хотите, его может обидеть требовательный тон. Он был готов учитывать ваш комфорт, не нужно обращаться к нему как к врагу. Можно очень деликатно попросить.

Очень важно не формулировать просьбу тоном требования. Вам обязательно откажут, если знают, что вы не готовы ни на какие санкции. Откажут просто потому, чтобы защитить свои границы от ваших заходов сверху и правильно сделают. Будьте готовы отвечать за свои слова.

В большинстве случаев уместно начинать с мягкой просьбы. Но не всегда! В ситуации когда действие партнера оскорбительно, можно не просить, а требовать перестать это делать, чтобы не имитировать лояльность.

Требовать можно только в крайнем случае, но и просить лучше минимум (если речь о просьбах, а не о том, что человек и сам хочет для вас делать). Однако и меньше необходимого вам минимума просить не стоит. Запомните, никто не обязан вас опекать и заботиться о вас, вы обязаны сами заботиться о себе.

Если вы будете жертвовать ради близости с человеком своим комфортом и тем более своим самоуважением, вы рискуете улететь в дисбаланс или в дефолт. Уступая территорию вы будете вынуждены либо растить значимость человека (и будет расти ваш минус) либо начнете раздражаться (и будет расти ваш плюс). Сохраняя свои границы, вы имеете шанс построить куда более красивые отношения. Идеальное чувство границ позволяет охранять их без конфликтов, но чем хуже у вас границы (понимание своих прав), тем больше конфликтов возникает, когда вы хотите себя защитить.

Постоянные щипцы и скалки означают, что вы все время мечетесь между желанием уступить и напасть, никогда не знаете точно, на что вы имеете право и пытаетесь это для себя выяснить в ходе разборок.

Любая эмоциональная разборка - это прощупывание, точнее простукивание границ. Вам не понятно, насколько человек решительно настроен, вы пытаетесь на него надавить посильней, а вдруг уступит, но вы и про себя не понимаете ничего, вы не уверены, что не готовы уступить. Надави на вас посильней и вы пугаетесь и просите прощения. Поэтому любая разборка превращается в базарную ругань, пополам с оправданиями и нытьем. После такого месива границ иногда возникает усталость и согласие принять все что угодно, лишь бы дали отдохнуть. А у новых, все еще влюбленных пар иногда после разборок поднимается либидо. Либидо в данном случае служит утилизатором агрессии и страха, восстанавливает близость и снимает стресс. Но долго и слишком часто либидо на помощь приходить не будет. Тем более оно служит положительным подкреплением ссоры в данном случае. Поссорились, помирились и занялись страстным сексом, психика согласилась, что ссора - это неплохо. Ссора и правда иногда лучше, чем давить в себе обиды и глушить вопросы, но бесконечно утилизовать агрессию и страх после ссор с помощью либидо не получится. Ссора постепенно начнет выступать отрицательным подкреплением для либидо и секс начнет ассоциироваться с оскорблениями, может появиться тенденция к садомазохизму в сексе или фрустрация, чтобы его избежать.

Поэтому очень важно не прощупывать границы скалками и щипцами, а определиться со своими границами самому. Чаще всего хорошо обрисованные границы никаким нападкам не подвергаются, но если границы ваши обрисованы плохо, партнер может наступить на вашу территорию, на зону тех прав, на которых строится ваше самоуважение. В этом случае можно озвучить ему просьбу, а если не внимает, требование, но озвучив требование, уже не уступать.

В комментариях недавно возникла мысль, что не уступать в случае невыполнения условий - это жесткие границы. Нет, это обычные границы, нормальные. Ставить условия, а потом уступать - это плохие границы или их отсутствие. Зачем вы ставите условие, если готовы уступить? Ради блефа? Вдруг прокатит? Уступив всего один раз после своего "ультиматума" вы обесцениваете все свои будущие требования. А после пары таких уступок все ваши новые требования будут заранее игнорировать. К вам будут относиться как к слишком эмоциональному человеку, который в сердцах угрожает, но никогда не выполняет. Так у вас не останется никаких границ в отношениях. Ваши стены будут сносить как картон, перешагивая через вас и не замечая, что вы там опять бурчите себе под нос.

Многие люди убеждены, что их очень плохие границы должны оберегаться окружающими. Но окружающие занимаются своими границами, они не могут выстроить за вас ваши. Если вы предлагаете человеку свои деньги, свое жилье, он еще может догадаться, что нельзя пользоваться чужим имуществом и отказаться. На сохранность вашего здоровья тоже большинство не посягнут. А вот если вы жалуетесь человеку на жизнь, он может не догадаться, что на самом деле вы решили просто использовать его как слив негатива, а советы вам его не нужны. Догадался бы, попросил отстать от него, а так начинает давать советы сверху, иногда довольно жесткие. Вы злитесь и говорите ему, что он и сам неудачник и в его жизни все еще хуже. И человек озадачен, почему вы ответили ненавистью на его стремление помочь вам. Он рвет с вами отношения, а вы остаетесь с убеждением, что все вокруг стремятся вас подчинить, а на равных общаться не желают. Вас никто не хочет подчинять. Просто у вас такие дыры в границах, что люди принимают их за распахнутые перед ними двери.

В близких отношениях еще сложнее понять, где у человека дыра, а где дверь. Вот пара ситуаций из последних опубликованных писем.

Отношения в паре испортились, женщина обвиняет мужчину в изменах, но он в ответ предлагает ей завести детей, она очень охотно соглашается. Мужчина начинает изменять более откровенно. Он убедился, что несмотря на недовольство, отношения ее устраивают в целом и она готова связаться с ним еще прочней. Значит можно продолжать жить так, как ему удобно. Женщина ждет, что он будет думать о ее удобстве, а не о своем. Но с тем же успехом и мужчина может ждать от женщины, что она поставит его комфорт выше своего. Не требуйте у других отдавать вам свою территорию, поставьте границу там, где уступать не хотите, и скажите: мне надо так или никак. Вот тогда человек увидит, что вас действительно не устраивает, а не просто вы поблефуете и согласитесь на все.

Или это. Мужчина общается с бывшей девушкой. Новая девушка недовольна и требует подтверждения того, что бывшую он не любит. Мужчина охотно подтверждает словами. Новая девушка все равно рыдает. Он не понимает, почему она рыдает, ведь она просила дать слово, он дал ей слово. В чем проблема? Она ни разу не потребовала прекратить общение, потому что была не уверена, что он согласится. Он надеялась, что сама как-нибудь приспособится. Поэтому она просит держать ее в курсе их контактов. Но на каждый контакт реагирует так болезненно, что мужчине удобней скрывать. Это его право защищать себя от выноса мозга. Он тоже надеется, что она приспособится, он видит, что она старается. Она все время пытается отодвинуть свою границу и уступить, он ждет, что так и будет. Кто должен заботиться о ней больше чем она сама? Ему намного приятней сохранить и бывшую, и новую, он не откажется от такой возможности просто так. Ее значимость не настолько высока, чтобы он боялся доставить ей негативные эмоции, как ей того хочется.

Те, кто рассчитывают, что их границы будут оберегать, рассматривают вторую сторону как очень зависимую от себя, но не умеющий защищать свои границы человек всегда сам будет в большей зависимости. То есть получается: если вы умеете себя защищать, вас будут опекать, а если вы нуждаетесь в чужой опеке, наоборот будут ходить по вашей территории.

Как понять, какие права вам необходимы?

Такой вопрос может задать только человек с очень плохими границами. Люди с нормальными границами точно знают, чего они хотят. Люди с плохими границами хотят то одно, то другое, то больше, то меньше, а иногда вообще не понимают, чего они хотят, и это приводит их в ужас. Они надеются, что второй их как-нибудь поставит на место и это их место окажется удобно обоим. Это путь в дисбаланс. Вы должны осознать собственную ответственность за построение отношений и за охрану своих границ.

Вам нужны все те права, которые позволяют чувствовать свою равную значимость в отношениях, не испытывать жгучей ревности, сильного недоверия, страха и чувства неполноценности.

Но ЕДИНСТВЕННЫЙ способ защищать свои права - это готовность лишить человека своей близости.

Не пробуравить ему мозг перфоратором, не пропилить печень пилой, а лишить его своей близости.

Все. Не угрозы опозорить, не шантаж сделать с собой что-то, не побои, не вынос мозга, ничего не работает на возвращение баланса в пару. Только "ближе-дальше" + подъем ОЗ (это бихевиоризм, отрицательное и положительное подкрепление, а не пикап, если кто-то вдруг не в курсе).

Понятно, что если ваша близость очень дорога партнеру, то ему и ваше обиженное молчание будет страшной санкцией, а если вы уже в кишках сидите (особенно если охотно пользуете перфораторы, пилы и другие пыточные инструменты), то и документы, собранные на развод, его не огорчат. А может быть даже обрадуют.

Но очень дико звучит, когда люди аргументируют равнодушием второй стороны то, что приходится все терпеть. Дескать, да ему пофиг, что я уйду, поэтому я останусь. Если вторая сторона настолько равнодушна к вам, ничего терпеть уже точно нельзя. Тем более нельзя. Уйти надо было сто лет назад. Но хотя бы сейчас уползайте.

Вот как раз в том случае, если вторая сторона не равнодушна, если она хочет сохранить отношения, можно много чего терпеть, но много терпеть в таком случае, конечно, не придется. Мелочи какие-то несущественные, которые важны для комфорта другой стороны, а для вас непринципиальны. Но в случае, если вы ощущаете, что другой выдает это за мелочь, а вам больно и очень тяжело (оцените это без короны), начните не со слез и ультиматумов, а со спокойного обсуждения. Скажите, что именно вам не нравится, но обязательно(!) сформулируйте, что именно надо поменять, не ждите, что вторая сторона сама придумает, как избавить вас от вашей боли. Она просто прижмет вас к груди и приласкает. А проблема останется. Поэтому говорите: хочу, чтобы ты перестал общаться с бывшей, или хочу, чтобы ты перестал ходить в порночаты. И не слушайте аргументов, почему это - сущая мелочь. Согласитесь, что для него мелочь, а для вас нет. И помните, вы не истеричка, не сумасшедшая и не глупышка, которая не ведает, что творит (не дебил, не псих, не закомплексованный ревнивец, вы адекватны). Вы даете себе отчет, это очень важно. Если вы сами не верите себе, вторая сторона вам тем более не поверит.

В том случае, если для второй стороны это была дурная привычка, она может от этой привычки отказаться, осознав, что вам это принципиально, а вы ему важны. Если для партнера это нечто более важное, чем ваш комфорт, он откажет вам или согласится на словах и будет тайно продолжать делать по-своему. Увы. У вас всего один выход. Осознать свою низкую значимость и попытаться ее поднять. Только не пытайтесь поднять значимость позой коврика или удобного столика для пивной кружки. Способ поднять низкую значимость в отношениях - дистанция + подъем ОЗ, то есть дистанция и прокачка ресурсов. Дистанция может быть мягкая (без разрыва, с ссылкой на обстоятельства) и может быть жесткая (ультиматум и пика), здесь вы сами выбираете, что вам лучше и на что хватит силенок. Пика намного лучше, если вас действительно обидели, мягкая дистанция лучше, если обижаться вроде не на что, но терпеть все равно никак нельзя. Оба способа часто приводят к подъему вашей значимости и человек сам предлагает выполнить ваше условие, которое он выполнять не хотел. Часто, но не всегда, иногда человек выбирает свою привычку, а не вас. Согласитесь с тем, что это человек вам не подходит, не мечитесь как курица при виде автомобиля обратно с мыслями, что вы погорячились. Лучше погорячиться и уйти, чем метаться испуганной курицей туда-сюда.

Какие трудности в определении своих прав и готовности их отстаивать (только не скалкой, скалкой права не отстоишь) у вас бывают? Как решаете?
]]> ОЦИФРОВАННОЕ ОБЩЕСТВО. Похороны интеллектуального контента или его потребителя? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43388799512 2017-05-26T08:44:09+03:00 2017-01-17T21:58:01+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
«ЖЖ умер» — уже много раз категорично писали блогеры, обвиняя его то в желтизне и отсутствии цензуры, то, наоборот, в подкупности редакции и выхолощенности текстов, попадающих на первую страницу. Но, рассуждая о том, что тот или иной сервис или контент недостаточно хорош, мы забываем обратить внимание на то, что происходит в обществе. И это большая ошибка. Посмотрите, какое количество заходов и комментариев на таких ресурсах, как тот же «МЕЛ», «Арзамас», «Сноб» и т.д. Большой ли там трафик? Много ли думающих комментаторов?

CzkTvn_UsAAep_h.jpg





Социальная сеть MySpace, несколько лет назад занимавшая место нынешнего Facebook, отошла на задний план. Сегодня большинство из вас о Myspace даже не слышали. Это был уникальный сайт, ваша страница редактировалась с помощью html и тегов flash, можно было добавлять аудио и видео, далее вы вели его в формате дневника, общаясь с комментаторами. Даже несколько профессиональных SEO-специалистов не объяснят, как такой же американский сайт, который был примитивнее и объективно хуже по интерфейсу, обладал меньшими возможностями и так далее, стал популярнее. Возможно, это связано с дополнительным инвестированием и закулисными играми, о которых мы не знаем. Или людям не нужно лучшее, им удобнее пользоваться необходимым минимумом.


Хороший читатель


Потребитель качественного контента так же, как и его создатель, роскошь во все времена. В случае с «Арзамасом» или проектом «Толкователь» всё очевидно: публика совершенно не интересуется не только интеллектуальным контентом, но и образовательным контентом  среднего уровня. Можно ли их за это осуждать? Нет. Потому что о космическом сознании и духовности не говорят с теми, кто не удовлетворил даже свои базовые потребности. Если наш труд не ценится по заслугам, а радостей в жизни немного,  то гораздо важнее обсудить, «в каком супермаркете дешевле свёкла», чем творчество Кандинского или обэриутов.


ЖЖ — как никогда прежде на высоте, просто умирает интеллектуальный читатель и упраздняется институт цензуры и социальный протокол.  Что такое «хороший читатель»? Обязательно ли он успешен и  эффективен как личность? Конечно, нет. Если он эрудит и интеллектуал, но приходит в ваш журнал и, брызгая слюной, пишет: «Вы опять запятую не там поставили» или «Теория струн  — полный бред», то он образован, но хам и не умеет отделять главное от второстепенного. Если отвечает интересно и аргументированно, но вы пишете о кулинарии, а он любую тему сводит к обсуждению политической ситуации, то хорошим читателем его тоже не назовёшь.


Необходимость цензуры


Одна из основных причин необходимости цензуры — это уменьшение уровня катастрофических ожиданий населения и предотвращение массовой истерии. Любой профессиональный психотерапевт подтвердит, что как только в прессе и на телевидении появляется заметка о серии самоубийств среди подростков, количество самоубийств…странным образом возрастает. Запускает цепную реакцию. Представьте, вы лежите в больнице с банальным гастритом. И вдруг медсестра говорит: «До вас пациент с такими же симптомами лежал. Думали — гастрит. Оказалось — неоперабельный рак желудка. Хороший был человек, вчера похоронили». Вы хватаетесь за сердце, думая: «А вдруг у меня тоже?» Вас начинает знобить, колотить, вот уже и боли усилились, хотя только с утра вы планировали, как поедете в сад, когда вас послезавтра выпишут. После просмотра рекламы из серии «У каждого второго мужчины после 40-ка лет…» вы можете почувствовать серьёзное недомогание, хотя до этого всё было отлично.


Это не означает, что нужно всё непременно запрещать, никуда не впускать журналистов, но позволять то, чтобы люди впадали в панику, прочитав очередной бред, вроде «Путин — биологический робот»  и «предсказание Ванги — конец света в 2017 году»  — недопустимо. Известно несколько случаев, когда секты старообрядцев замуровывали себя вместе с детьми под землёй или в частных домах, начитавшись предсказаний о том, что будет глобальная катастрофа. Пришлось приложить немало усилий, чтобы передать медикам хотя бы детей, страдающих от обезвоживания.


Другая причина  — создание благоприятных условий для обучения и развития людей в целом. Можно ввести моду на что угодно: здоровый образ жизни, посещение библиотек, совместный запуск китайских фонариков или изучение древнегреческого языка. Оказавшись в новом коллективе, вы либо подстраиваетесь, либо уходите.  Если вы работали на предприятии, где средний возраст сотрудника около 60-ти лет, то вы наверняка замечали, что  даже говорить начинали по-другому, смеяться над совершенно другими вещами и т.д. Перейдя в офис, где вас окружают молодые и прогрессивные люди, вы тоже менялись, а если не удавалось, то долго не задерживались.


Быть проще


Давайте представим такую картину. Вы оказались в полуразрушенной деревне, где у людей совсем другие образ жизни, привычки и интересы. Они там свиней и гусей пасут и половину слов, которые вы говорите, не понимают. Что вы будете делать? Вариантов множество. Можно сразу же развернуться и уехать, не тратя время и силы. Можно найти пару сообразительных человек даже здесь и общаться только с ними. Можно помогать большинству тянуться до вашего уровня, вежливо объяснять. А ещё можно просто опуститься до их уровня и начать размазывать сопли рукавом и пасти гусей. Через полгода вы забудете о прежней жизни и адаптируетесь. Если каждый будет подстраиваться под тех, кто проще, а они в свою очередь под тех, кто проще их, то мы можем опять встать на четвереньки и перестать разговаривать.


Сегодня даже развлекательные журналы окончательно деградировали. Первый Playboy, который у нас возглавлял Артемий Троицкий, был другим. Vogue не был целиком и полностью состоящим из сплетен и заказной рекламы сумочек по 300 500 рублей в ГУМе. В современных глянцевых журналах нет интересных аналитических статей  о том, как менялась мода, нет объяснений, как самой сшить красивую модную юбку, зато куча псевдонаучных примитивных тестов для того, чтобы «Узнать, какая ты любовница».


Одним из первых иностранных журналов мод, который стал издаваться и продаваться у нас, стал «Burda». Часть кулинарных рецептов повторить было невозможно, ведь таких продуктов в то время достать было нельзя. Читаешь — «индейка, фаршированная овощами, рисом и розмарином», у тебя слюни текут,  а за окном Советский Союз, перестройка, пустые прилавки, где нет ничего, кроме плавленого сырка. Женщины передавали его друг другу, читали и обсуждали в коллективе на работе, берегли  и перерисовывали выкройки, учились вязать и вышивать.


Пресыщенность общества


Россия всегда по праву считалась самой читающей и интеллектуальной страной, но она перестаёт ей быть, переходя в режим твиттера и новостей «Медиа матрикс» и теряя интерес к нынешнему виртуальному «самиздату», поскольку в наши дни тексты любой направленности и качества фактически стали бесплатными.  Мгновенная доступность информации и отсутствие цензуры отчасти её обесценила. Зачем переписывать красивые стихи в тетрадку, если вы можете набрать пару строчек в Google и найти их? Зачем вымаливать у знакомых на один вечер номер журнала «Знамя» или «Иностранная литература», если всё есть онлайн?


Умер тот, ради кого можно писать, отложив множество дел, отработав полный рабочий день, забыв об отдыхе и сне, согнувшись где-то на кухоньке, не думая о том, что это не оплачивается. И в лучшем случае тебя при встрече похлопают по плечу и скажут: «Читал тут твоё…Ну ты знаешь…Как ты прав! Я всегда так же думал, но выразить не мог!» Ради этих людей хотелось высказаться, диалог с ними был самой большой наградой и стимулом. Для них существовал «самиздат», в котором печатались в советские времена запрещённые и малоизвестные авторы. В виде самиздатовских копий получили впервые распространение стихи Мандельштама или уже совсем близкого нам Иосифа Бродского, книги авторов, которые формально запрещены не были, но найти их было невозможно, такие как  стихи Саши Чёрного или Анны Ахматовой, «Мастер и Маргарита» Булгакова и многие другие. Умер хороший, пытливый читатель. Таких больше нет.


CzkTvn_UsAAep_h.jpg




]]> Эти развратные 90-е! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43208135360 2017-05-26T09:22:03+03:00 2017-01-15T03:05:56+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Те, кто утверждает, что в СССР не было секса – врут. Иначе, как они сами-то появились на свет? Однако, 90-е неспроста принято называть временем «сексуальной революции». В это время произошло нечто такое, что вывело секс из области запретного под яркие лучи дневного света. Это было время, когда половую жизнь – разрешили!

Самая главная черта времени, как мне кажется – выведение секса из личного, интимного, в публичное. Понятное дело, что какая-то половая жизнь была у людей и раньше. Не столько сама половая жизнь, сколько, скорее, обсуждение и демонстрация ее считалась грехом. На пути к большим экранам секс подстерегала строгая цензура.

В 90-е, когда все оковы рухнули, секс полился в газеты, на экраны, итд, как из рога изобилия. Мало того, что тема была рейтинговой. Она была еще и модной, она придавала говорящему статус смелого бунтаря!

Говорить о сексе стало не только приятно, но и модно, престижно, правильно, в конце концов. Многолетние запреты подогрели интерес людей настолько, что чуть не половина популярных журналов того времени была занята статьями про секс в том или ином проявлении. Взрослые вели себя как школьники, дорвавшиеся до запретных конфет.

Секс вывели в публичное пространство резко, одним махом, подогрев разом интерес ко всем возможным девиациям. Если раньше самые невинные моменты сексуальной жизни вызывали осуждение, то с первыми глотками свободы народ захотел попробовать все…

Вылезли из подполья секс-меньшинства. Заняли свое место рядом с лучшими мужчинами страны разбитные стриптизерши. А уж о романтизации образа проституток слышали, наверное, все… Бабушки, рожденные и воспитанные в бывшем СССР только охали – Гоморра и Содом, куда уж дальше?

Но вот прошло время, и стало ясно, что никакого дальше уже не будет. Секс не то, чтобы вновь стал запретным или табуированным, он просто… надоел.

Если в 90-е мы охотились за родительской порнухой, всем классом ходили смотреть друг к другу родительские кассеты, то современную молодежь порнопродукцией не удивишь. Мало того, что не удивишь, она их только раздражает. Всем классом они теперь не разыскивают порно… а ищут способ его заблокировать!!!

Современные дети намного меньше заинтересованы в запретном, чем мы в свое время.
Более того, они интересуются сексом меньше, чем в том же пресловутом СССР, где любая информация о половой жизни была на вес золота.

Общество сначала всячески ограждало себя от информации о сексе, потом погрузилось в пучину этой информации… Но не утонуло, а выплыло на поверхность.

Современные юноши и девушки видят в своем инстаграмме за день обнаженки столько, что она давно перестала их возбуждать. Новости о гомосексуализме их не шокируют, порно не возбуждает. Сработал древнейший закон мироздания – кто слишком круто заберет влево, окажется справа – провернется. Для нас, детей 90-х, современная молодежь странно асекуальна. Для предыдущего поколения мы были слишком раскрепощенными.

А какое отношение к сексу в обществе вы считаете более правильным?
- моральные принципы и цензура СССР
- полная свобода 90-х
- сегодняшняя спокойная асексуальность

]]> РОКОВЫЕ КРАСОТКИ НЕ НОСЯТ ОЧКОВ! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43669828756 2017-05-23T11:37:07+03:00 2017-01-13T19:59:39+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 — И еще я хочу, чтобы мой носил очки.
— Очки?
— Мужчины в очках гораздо беспомощнее, мягче, уступчивее. Ты разве этого не знала?

«В джазе только девушки»

«Женщина в очках может быть лишь подругой или неуклюжей коллегой по работе. На роль будущей невесты или роковой красавицы она не годится. В таких не влюбляются». Этот посыл несут большинство фильмов, в которых, для того, чтобы показать несчастную и невостребованную женщину, на неё надевают очки. А чтобы произошло чудесное превращение, их непременно снимают.





Так происходит во всем нам знакомом советском фильме «Служебный роман», где Калугина не худеет, не красит волосы в другой цвет, а просто снимает очки. Так же и во французском "Bimbo land" стройная и высокая студентка модельной внешности влюбляется в профессора-толстяка, старше её, роль которого исполняет Депардье. Распустив волосы и заменив очки на контактные линзы, она знакомится с ним в ночном клубе, и он её даже не узнаёт. В фильме «Как выйти замуж за миллионера» героиня Мэрлин Монро прячет очки за спиной, так как боится, что мужчины в ней разочаруются. А уже в культовом «В джазе только девушки», она произносит знаменитую фразу «мужчины в очках такие беспомощные и уступчивые!»


Добродушная и отчаянно невостребованная дурнушка в очках — это уже сложившееся клише. Теперь, когда очки вошли в моду, казалось бы, люди со слабым зрением должны чувствовать себя увереннее, но это не так. Когда я упоминаю о проблемах со зрением, мне часто присылают фото очередной порно звезды или актрисы с грудью 6-го размера, которая надела очки. С простыми стёклами и на две минуты для фотосессии. Но в реальной жизни дела обстоят иначе. И вы их надели и сняли, а я остаюсь в них на всю жизнь.


Когда кто-то с идеальным зрением напяливает на себя очки ради минутной забавы, это бестактность и глупость. Это всё равно что если бы рядом с хромыми людьми стали бы бегать вприпрыжку совершенно здоровые с тросточками и костылями, хвалясь у кого лучше. Очки не могут и не должны быть модным аксессуаром, они либо лечебные, либо защищают слабые чувствительные глаза от яркого солнца. То, что очки кому-то идут — не повод для обсуждения вообще. Это большое неудобство, беда человека. Вы же не говорите: «Ой, у тебя волосы совсем жидкие и выпадают. Я себе тоже сделаю жидкие и поставлю дыбом. Для разнообразия». Или «У тебя нога хромая? Ты прямо как доктор Хаус из фильма. Это же сексуально!»






Болезнь или дефект могут казаться привлекательными только в художественном романе или голливудском фильме. Посмотрите на главного героя фильма «А в душе я танцую» в исполнении Джеймса МакЭвоя. Он настолько уверен в себе и красив на инвалидной коляске, что сразу хочется пригласить его на свидание. Проблема в том, что в реальной жизни человек с синдром Дюшена не будет таким красивым и сильным. Тиль Швайгер вообще специализируется на болезнях: то у него ноги болят в «Фантомной боли», то он, по сценарию, притворяется инвалидом в «Где Фред?», то в «Достучаться до небес» умирает от опухоли в мозге, но при этом настолько энергичен, что в неизлечимую болезнь верится с трудом.


На очкариков работает имидж, который им создали другие люди. И они же становятся его заложниками, будучи вынужденными оправдывать. Люди склонны ожидать сдержанности и уступчивости от человека в брюках со стрелками и очках, но никогда не рискнут спорить с …бородачом в татуировках или парнем с дредами в рваных джинсах. И они бывают удивлены и раздражены, если на хамство очкарик реагирует так же, как любой другой. Даже в большинстве фильмов это добродушные и интеллигентные недотёпы, предмет для насмешек и издевательств. Они никогда не бывают героями и хулиганами, а только врачами, изобретателями, писателями и т.д. Исключение составляет Гарри Поттер, который, во-первых, мальчик, а во-вторых, всё-таки ребёнок. Но и он гораздо добрее и уступчивее любого другого героя фильма.





Когда в одном из магазинов, где продают технику или компьютеры, со мной особенно назойливо общается продавец в очках, я непременно интересуюсь, давно ли он их носит и какое у него зрение. И в подавляющем большинстве случаев он начинает мямлить и нести ахинею. Потому что это очки с простыми стёклами и надеты лишь в целях маркетинга. И настоящий очкарик сразу поймёт, что перед ним притворщик. У нас почему-то считается, что в люди в очках автоматически становятся сисадминами и программистами. Но очки — это не признак интеллекта и эрудиции, также как их отсутствие не признак идиотизма и легкомыслия. Это, прежде всего, больные, слабые глаза, дефект рефракции врождённый или приобретённый.


Если у человека астигматизм, он не видит чётко ни вдали, ни вблизи. Если сильная дальнозоркость, то он не в состоянии прочитать текст или рассмотреть ваше лицо. Близорукость — дальше собственного носа ничего не видит. Ни одного фильма посмотреть как следует не может. Большинство очков не дают абсолютного зрения, ограничивают обзор, запотевают, во время снегопада или в дождь приходится передвигаться наощупь. Астигматизм искажает предметы, иногда человек не в силах адекватно оценить даже собственную внешность. Распространённая близорукость часто сочетается с астигматизмом и множеством сопутствующих болезней: глаза ещё болят и устают. Тот, кто набирает много текста и читает, часто имеет еще синдром сухого глаза. Это когда ты просыпаешься посреди ночи и… не можешь открыть глаза, они просто ссыхаются. В моей жизни был период, когда я ставила будильник ночью, чтобы он звенел каждые два часа. Чтобы вставать и закапывать в глаза лекарства. Проблемы с глазами нередко меняют стиль жизни, подчиняя его необходимости и зависимости от контактных линз и очков. 





Люди, которые надевают очки с простыми стёклами, всегда выглядят по-другому. Очки для зрения уродуют. Если вы близорукий — глазки становятся крохотными точками, их почти не видно, а сбоку в очках уменьшенный искажённый висок. Дальнозоркость — глаза неестественно большие и расплываются на все стекло. Если человек ухитряется оставаться красивым даже в очках, значит, сняв их, вы обнаружите супермодель. Обычно, если стащить очки с человека с сильной близорукостью, вы всё равно не поймёте, как бы он выглядел со здоровыми глазами, так как его взгляд будет расфокусированным.


Оправа никогда не сочетается с женственной одеждой и аксессуарами. Вообще. Вы уже не сможете носить ободки или заколки, крупные серьги и т.д. В тоненькой и узкой вы будете, как врач Малышева, тёткой с причудами. Они вам прибавят лет 20, сделают гораздо строже и серьёзнее. В модных и крупных — станете либо «нашей мымрой», именно такие «хипстерские» очки носила Калугина в «Служебном романе», либо Эвелиной Хромченко. Может, с джинсами, худи и свитером не так и страшно, но представьте себе невесту в белом воздушном платье с кружевом и в очках! Представили? Или романтическую красотку в легком сарафане и с распущенными волосами — ничто так не портит ее образ и не закрывает лицо, как очки. Хочешь сделать из любой яркой молодой женщины — библиотекаршу, синий чулок за пятьдесят? Просто надень на нее очки.





Если вы спросите людей с идеальным зрением, что они на самом деле думают об очкариках, они признаются, что испытывают к ним жалость и сочувствие. Собственно, как к любому больному человеку, у которого что-то не в порядке. Мы точно так же испытываем жалость к полным людям, которые не могут сбросить вес, к болезненно худым, к тем, кто лысеет, у кого плохая кожа и т.д.


Если бы очки были красивыми, то их бы надевали участницы конкурсов красоты, но этого не происходит. Принцессы и роковые красавицы очков не носят!  Красота это, прежде всего, безупречное здоровье и молодость. В фильмах изредка показывают привлекательных женщин в очках. Но они надевают их для характерной роли: учительницы, врача, учёного и ровно на 3 минуты. Потом они их снимают и расстёгивают блузку, демонстрируя силиконовую грудь. И уже не вспоминают о них до конца фильма. Видимо, волшебным образом излечиваются. А мы продолжаем жить со своей проблемой и вашим насмешливым «Ты зря комплексуешь! Сейчас я тебе пришлю фото красивой девушки в очках!»







]]> Письмо. "Я навешал лапши и в кусты?" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43769496053 2017-04-21T00:05:03+03:00 2017-01-13T17:46:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Чем больше писем публикую, тем больше приходит.

Друзья, не огорчайтесь, если ваше письмо я не разбираю, все письма разобрать нереально. И не пишите, пожалуйста, с новых аккаунтов, не пытайтесь заинтересовать меня историей, я вижу, что аккаунт новый и удаляю письмо, не читая. Не меньше трех месяцев должно быть аккаунту.

Это письмо выбрала, потому что оно - как продолжение предыдущего. Там писала любовница женатого мужчины, здесь женатый мужчина пишет о жене и любовнице.

Пару слов хочу написать на тему, этично или нет "уводить" женатых из семьи. Этично, если вы любите мужчину, он любит вас и вы не будете препятствовать его достаточно плотному общению с детьми (в идеале будете поощрять). Неэтично, если вы не уверены ни в первом, ни во втором, и рассчитываете на то, что дети из жизни мужчины сразу или постепенно испарятся.

Если мужчина вас не любит, вам лучше оставить его в покое так же, как и если вы не любите его, и не мешать его жизни с женой и детьми, в которой еще все может наладиться. Вы рискуете стать источником ссор, то есть отношения супругов из-за вас испортятся, и останутся несколько несчастных людей.

Если же мужчина любит вас и вы любите его, велик шанс, что появится новая счастливая пара, а жена его тоже найдет себе любящего человека вместо охладевшего мужа. Ничего неэтичного в такой ситуации нет.

Правда, это все только в теории. На практике вам придется делать собственный выбор и брать на себя ответственность. Однозначное "любит, готов уйти от жены и никогда об этом не пожалеть" в реальной жизни бывает очень редко.

maglat

Доброго дня Эволюция . Ваш труд очень ценен. Спасибо за то что Вы делаете и за Ваш блог.

Пишу Вам т.к. я сам уже не знаю что и куда . как поступать в данной ситуации и есть ли вообще выход\ вход или какое то решение...

Ситуация наверно простая и банальная вот только все решить очень не просто ,я разрываюсь на части . Частенько читал у вас что если есть семья то лучше как то попробовать ее сохранить тем более если есть дети. Как мне быть в треугольнике : Ребенок, Жена, ОНА?

Разрешите представиться- Жорик

О бо мне: мне 32 года , высшее, работаю но хочу поменять, регулярный зал 1- 2 раза в неделю. не курю , редко алкоголь. Пару раз в месяц выбираюсь к друзьям , поболтать , шары погонять, немного отдохнуть на 3-5 часов.

О нас: Жене 32года, сыну 6лет , в браке 7 лет . мы с ней одногодки. Примерно год жили до свадьбы... Если заглянуть чуть дальше - то причина выбора именно ее , вся эта свадьба, все отношения - это уход от девушки, который очень тяжело мне тогда дался - с срывами , алкоголем и вечно какими то неприятностями . хоть чем то унять свою боль , решил как то отвлечься от предыдущей , начал встречаться со своей теперешней женой. так неделя за неделей , месяц за месяцем , вроде и не заметил за ней каких либо минусов. вот только в плане совместного отдыха и развлечений как то все глухо было, хотя моего запала хватало тогда на двоих.

Тогда это не казалась проблемой. Так повстречавшись с пол года мы сьехались по обоюдному решению. Сказать что все прям так гладко идеально , не скажу , но и чего т категорического отрицательного тоже. Признаюсь она была удобным вариантом . Дома (на сьемной квартире) чисто , убрано , порядок , еда в холодильнике , наготовленно. Мозг не выносили. В сексе - вообщем не совсем плохо , но не блистала. До меня был один партнер и но там не очень(с ее слов).Я не парился. Поскольку сердце на тот момент казалось уже все, больше любить не может, а тут вроде и забота и уход, не все так плохо, и в сексе обещала исправиться , уговорила меня , почти вытянула то что я не совсем хотел- Свадьба и все вытекающие.

За 6ть лет моей семьи было и хорошее и плохое. и мирились и ругались. Только вот последнего все больше и чаще. А сама история начинается наверно пол года\год назад, когда уже надоело все до чертиков , и уже был вопрос о разводе, который общими усилиями замяли , сославшись на общий быт(на то время мы уже купили свою квартиру, ремонт, мебель, звучали речи о машине ) , ребенка и условиями изменить то что не нравится в отношениях, поведении и других острых моментах.Поговорили , Обсудили. Все это продержалось каких то там 1-2 месяца и вернулось опять на круги свои .

Опять то же унылое выражение лица, опять отказ от совместного время провождения, быт, отсутствие секса, могли даже не разговаривать целый день …

На этом фоне не знаю каким образом мне стала симпотишна одна девушка назовем ее Ирина. ""- рыжая и наглая с зелеными глазами.Всегда приветливая и смешная .Правда замужем(.

Как то постепенно и незаметно ,понемногу общаясь, выяснили о достаточно большом количестве общего и примерно одинаковые семейные проблемы. Общие желания и направления. Общее проявлялось как в мелочах , так и в больших каких то вопросах. видах на жизнь. В сексе у нее - всегда хочу , голова не болит . хочу по разному , немного грубости , то что мне интересно ее не пугало, а воспринималось и поддерживалось .Такого с женой никогда не было , и она считала меня каким то особым извращенцем ,а секс я почти выпрашивал.. С И. стали регулярны встречи , на работе (работала через улицу), вне работы , прогулки, зажималочки, поцелуйчики + все на фоне весны. Когда все оно горит в крови. (Здесь и дальше при описании любовницы акцент на секс. С женой сексуальный дефолт. И с самого начала особого баланса не было. Секс - это важно, особенно для некоторых мужчин. Но большинство таких мужчин все-таки приходят к выводу, что сделав любовницу женой, они вскоре получат сексуальный дефолт, потому что горение в крови длится недолго)

Что касается моего положения дома. Как встретил Ирину – все, весел, бодр, не пристаю с глупыми вопросами к жене - "Может ххх" ., сама вежливость, на все выпады типа агрессии,в конфликт не вступаю. просто улыбаюсь и молчу, при замечаниях\просьбах стараюсь сразу устранить проблему. Переключил все свое внимание на ребенка. Хочу заметить что моя супруга сначала первую неделю даж как то поглядывала странно, через еще одну сама предложила заняться ххх, хотя я отказал. опять поглядывала и удивлялась, «мол никогда у тебя голова не болела, а тут на тебе »… Потом на третью неделю был разговор на тему «если я узнаю что по бабам шляешься, вещи из тамбура заберешь» и опять попытки склонить к сексу. опять отказ с моей стороны - не хотел я ее... (А может Ирине изменять не хотели)

Так вот мы жили , каждый со своими семьями. я с женой ,Ирина с мужем. Взаимно договорились- " с мужем Ирина не спит, Я с женой тоже". На фоне потрясного время провождения , эмоциональной энергии и положительных впечатлений(вспомнил свою первую любовь , очень все было схоже) потихоньку начали думать о разводах. что б потом быть вместе.

Катализатором первого развода послужила очередная большая ссора между Ириной и ее мужем . в результате она съезжает на другую квартиру , отдает вторую пару ключей мне и подает документы на развод. Я по максимуму стараюсь ее поддержать, как с переездом так и в эмоциональном плане.. А у меня в это время глобальные события -увольнение с работы , переход на новую + жена попадает на операцию, на очень тяжелую операцию -10 дней.и я не решаюсь ей сказать о своих таких намереньях сразу после, поддерживаю ее + месяц после. Все то поведение которое было у меня (отстраненность, уменьшение кол-ва общения, холод)пытаюсь сохранить, хотя это выглядит очень глупо, т.к. до этого я делал мега заботливого мужа, минимум нервов и ссор, скандалов. Все как рекомендовал врач. Улыбался через силу, а мысли о И.. Ирина в этот период говорит "понимаю , все понимаю , но могу подождать лишь до НГ". (Операция жены - это довольно серьезное обстоятельство. Кроме того, муж Ирины возможно ее сам и выгнал. То есть ситуации не равные)

Очень ей за это благодарен, хотя ничего сказать точного ей не могу, не знаю что и говорить.Раньше, да, говорил , обещал . мы строили планы вместе с ней, что как и куда , мечтали , летали в облаках, даже как то был разговор об ребенке . имя уже придумали «Алиса» . Вы скажите – «Навешал лапши и в кусты »- Не хочу что б так вот было. Но так вот и происходит. (Навешал лапши и в кусты - это нормально, Жорик. Хуже, если ради выполнения обещаний вы будете делать то, чего делать уже не хотите. Не применяйте сами к себе родильные щипцы)

А Ирина, а она абсолютно права. Буквально пару недель до НГ в очередной раз пытаюсь поговорить с женой о разводе , захожу очень из далека что у нас не вяжется уже давно , что лучшим вариантом было б разойтись и договориться о бо всем. что мы можем все решить миром. На что получаю обвинения в лицемерии,(не в первый раз уже так меня ,бывало и на три буквы посылали) она уходит с сыном к теще. (Жена правильно действует, ничего не скажешь. Ушла к матери. Жорик сидит и переживает, и уже не может наслаждаться любовницей. А большинство жен боятся уйти, им кажется, что муж облегченно вздохнет и поскачет трахаться, поэтому надо сидеть и давить ему на мозги. Как будто он животное без души и может управляться давлением)

Новый год провожу с И. но как то скомкано , совсем не так как хотел и очень далеко от наших с ней планов и мечтаний. С каждым днем все труднее и труднее становится радоваться тому что между нами. Я мотаюсь от жены к И. и обратно . с каждым таким вот действием я ненавижу себя все сильнее и сильнее. Уже очень заметны изменения в наших с И. отношениях, раньше у нас горели глаза , а сейчас все чаще и чаще молчим. И я и она знаем причину … (Главное не переживайте так сильно. Немалый процент инфарктов мужских вот в такой ситуации как раз. Расслабьтесь и постарайтесь спокойно взвесить все за и против, без страха и чувства вины. Это ваша жизнь, а не Ирины и жены, вам решать. Они за себя в своей жизни решат и вас, возможно, даже не спросят)

Отдельным моментом хочу отметить свое отношение к сыну . И сказать что очень люблю его . Он это та самая останавливающая причина по которой я не могу сделать этот шаг.. Или это ширма для меня ,Я уже не знаю. Я боюсь что через год два он отвернется от меня,будет избегать . ему это внушат и жена и теща. (Лишних страхов тоже не придумывайте. Сначала может быть и да, но потом адекватные мать и бабушка будут думать на тему "мальчику нужен отец" и если вы будете заботиться о ребенке, внушать ненависть ему не будут. Особенно если вы будете подкреплять их лояльное отношение к вам экономически и другой помощью)

Ему сейчас 6ть и расти без отца, как то не правильно. Вот и получился я между всеми . Ирина вот сейчас рыдает т.к. я сказал правду "не уйду если не решим с женой как я буду видится с сыном и буду ли вообще, если узнает что ушел к другой",что все те обещания и слова пусты и дура что поверила. Настроение хоть с балкона прыгай, вены режь.да петлю затягивай. (Не надо вешаться. Ирину понять можно. Она должна бороться за свое счастье, вот и борется. А выбирать только вам. Не сливайте границы с вашими женщинами, осознайте свои права и ответственность за свою, а не их, жизнь)

4й день под алкоголем(хотя я ненавижу его )… вот только ребенок... А все дело в нехватке смелости (. Не хватило признать что отношения нужны были для отдышки . не хватило сказать нет на свадьбе. не хватило порвать их до рождения ребенка. Все было удобно. Да и сердце спало. Вот и сейчас все изменилось , а смелости наверно и не хватит … (Прежде всего надо перестать воспринимать себя как Жорика. Георгий. Становитесь взрослым мужчиной, осознайте ответственность, осознайте право говорить нет любой женщине, и жене, и любовнице, когда те требуют от вас то, что вы делать не хотите. Все ваши обязанности - по отношению к ребенку, а долга жить с нелюбимой женой у вас нет. Но и долга выполнять обещание перед любовницей, если сейчас вам важнее сохранить семью, у вас тоже нет. Нет долгов никаких. Есть только ваш личный выбор того, что для вас самого лучше. Не сиюминутно приятней, это может скоро закончиться. А лучше и важнее в ближайшей перспективе - на ближайшие три года, например, дальше лучше пока не загадывать. Смелость появится, когда вы почувствуете себя единственным хозяином своего выбора. С вас никто кроме вас не спросит потом, зачем и почему. Никого это больше не касается, это ваше законное право)

Буду признателен если Вы разберете мое письмо иль вынесете на обсуждение группы. Очень хочу быть с Ириной но и малыша своего не потерять .Возможно ли Прийти к нормальному разрешению ситуации? Если есть какой то способ подскажите ! (Да, можно пока тянуть. Скажите Ирине, что если она не проявляет понимания и терпения, она вас не любит и зачем тогда все. Обычно женщины на это ведутся и соглашаются ждать. Но все это - мертвому припарка. Жизнь на вулкане. Ирина то и дело будет злиться и пытаться поставить все точки над и, провоцировать вашу ревность, дергать нервы. Так что вскоре вы должны определиться. И малыша своего вы в любом случае не потеряете. Кто вас лишит родительских прав? Вы можете жить с женщиной, которую вы любите, и оставаться отцом. Только будьте уверены, что любите другую и не остынете вскоре, особенно страдая по ребенку. Но и жену не надо недооценивать. Она ведь тоже в любой момент может найти другого мужчину. И рассчитывает на это, возможно. Так что ее тоже не стоит воспринимать как предмет, который вы выберете и вот он никуда от вас не денется. За двумя зайцами сложно гнаться, можете остаться без Ирины и без жены. Но если честно, это тоже не страшно. Страшно - отказаться от права распоряжаться своей жизнью и провести всю жизнь, подчиняясь давлению с разных сторон)

Очень Прошу... Мои извинения за столь длинный и сумбурный рассказ …Буду очень благодарен за любую реплику , за слово , мысль или направление.. Спасибо (Сейчас спросим, что комментаторы думают о вашей ситуации)

]]> "Перекричать? Перемолчать?" - моя статья в журнале "Виноград" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43410193817 2017-05-28T03:03:07+03:00 2017-01-09T14:14:55+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Забыла поделиться. Еще в ноябрьском номере журнала "Виноград" вышла моя новая статья -
"Перекричать? Перемолчать?" - о том, как наладить коммуникацию в семье.

"Одно из главных правил совместной жизни – разговаривать друг с другом. Оно помогает устранить непонимание, договориться о важном и о мелочах. Но как быть, если разговаривать конструктивно не получается? О том, как наладить безопасное, открытое и эффективное общение с близкими людьми, рассказывает семейный психолог и автор книг для детей и родителей Ирина ЧЕСНОВА.
Виноград-ноябрь.jpg
В счастливом союзе общение устроено определённым образом: там есть возможность говорить о самом сокровенном, обсуждать любые изменения. В таких семьях налажен диалог – каждый может высказаться, поделиться тем, что его волнует, и в ответ его не осудят, не высмеют, не застыдят, не скажут «ты все выдумываешь!» или «много ты понимаешь!». Даже если с ним не согласятся, все же признают: то, что он говорит, его реальность имеет значение.
В менее удовлетворительных отношениях люди стараются избегать проблемных тем. Они терпят, скрывают свои истинные потребности, переживания и чувства. И это никому не идет на пользу: чем больше в семье что-то замалчивается, тем выше в ней градус напряженности и страдания. Как говорит семейный психотерапевт А.Я. Варга, «травма начинается с молчания».
Поэтому, безусловно, если есть трудности, их надо обсуждать. Вопрос – как?

Кто в доме хозяин?

Частые ссоры, ситуации хронического раздражения или взаимного ледяного молчания говорят о том, что коммуникация в семье нарушена. Люди не очень понимают, что с ними происходит, чего они хотят, и что реально нужно сделать, чтобы ситуация стала выравниваться. Вроде бы интуитивно понятно, что надо идти навстречу друг другу, договариваться и следовать принятым решениям, а не обвинять друг друга и не воевать. Но привычные, устоявшиеся эмоциональные реакции и прежние «рельсы» не дают вырваться из этого плена. И часто ситуация кажется такой безнадежной, что опускаются руки.

Прежде всего, нужно понять, что происходит. А происходит вот что: каждый из партнеров не ощущает себя в безопасности – он не получает достаточное для себя (именно для себя, это важно!) количество знаков любви, принятия, восхищения, подтверждения собственной значимости и нужности. Ему страшно раскрыться, попросить о том, чего ему не хватает. Страшно выразить себя таким, какой он есть, потому что – ему так кажется – это сделает его уязвимым. И этой уязвимостью – снова так кажется! – в своих целях легко может воспользоваться другой. Выражаясь психологическим языком, потребности партнеров (в любви, уважении, признании, поддержке) не удовлетворяются. От этого им плохо. Они начинают упрекать друг друга, выражать свое разочарование, и ситуация еще больше ухудшается. Чтобы снизить стресс, каждый стремится стать в доме хозяином – не давать слабину, не уступать другому даже в мелочах, пытаясь добиться, чтобы во всем было так, как он хочет и предлагает.

Другой, конечно, жаждет того же для себя, поэтому сопротивляется, саботирует договоренности, прячет собственную уязвимость, стремится доказать свою правоту и добиться того, чтобы жизнь текла по его правилам. Никто не хочет уступать, потому что уступка означает поражение. И чтобы прекратить эту бесконечную и бесплодную борьбу, хорошо бы остановиться и признать: оба уже проиграли. И если ничего не менять, дальше будет только хуже. Нужно возвращаться к самому началу – к своим базовым потребностям, исследовать их и много думать над тем, как, какими способами их можно было бы удовлетворить.

Установка на сотрудничество

В общении между близкими людьми есть две крайности: выражать свое недовольство громко, слишком эмоционально, нетерпимо – или подавлять его в себе, опасаясь последствий или не надеясь, что тебя правильно поймут. Ни то, ни другое не способствует налаживанию контакта. Но есть третий, вполне конструктивный способ: говорить коротко и без обвинений. Про себя, про то, что происходит с вами, про то, что вы чувствуете и что предлагаете. На психологическом языке это называется «Я-сообщения».

Вместо «ты всегда обещаешь, но не делаешь!» можно сказать: «когда мы пытаемся договориться и приходим к обоюдному решению, а потом оно не выполняется, я чувствую полное бессилие. Я не понимаю, в каких случаях договоренность будет работать, а в каких – нет. Я очень хочу рассчитывать на тебя и твердо знать, что будет так, как мы условились. Что нужно сделать, чтобы мое доверие и моя уверенность крепли, а не таяли?».

Как бы ни было сложно, важна установка на сотрудничество. Во всем обвинять другого, подчеркивать его недостатки и промахи – неконструктивно и не даст желаемого результата. Ситуации, когда человека постоянно критикуют, указывают ему, что он делает не то и не так, создают у объекта критики ощущение небезопасности. В небезопасных ситуациях мы все закрываемся и встаем в оборонительную позицию. И в ответ на нападки защищаемся (кто как умеет), а не стремимся исправиться и порадовать того, кто критикует.

Реагировать на претензии, упреки и даже едкие замечания тоже лучше с помощью «Я-сообщений».
Например, вы слышите: «Вечно мы опаздываем! Это все из-за тебя!». Ваш ответ: «Мне жаль, что так получилось. И крайне неприятно, что ты меня обвиняешь. Давай договоримся, что в подобном ключе мы не общаемся и стараемся быть терпимее друг к другу». Это вы говорите, если сами спокойны. А если, как и партнер, тоже на взводе, ответ мог бы звучать так: «Я злюсь и раздражаюсь так же, как и ты. Давай не будем обсуждать ситуацию сейчас, а то наговорим друг другу лишнего».

Скорее всего, подобное повторится еще не раз и не два, но быть терпимее – значит запастись огромной выдержкой, помня о том, что переход к новым способам коммуникации – вещь длительная и не всегда однозначно успешная: два шага вперед, один назад.

Внимание к словам и поступкам

В нашей культуре – так уж сложилось – очень большое внимание в общении уделяется не словам, а невербальному подтексту, т.е. тону голоса, взгляду, выражению лица, жестам, позе.
Эти невербальные послания не всегда читаются правильно: человек вернулся домой крайне озабоченным, и близким уже кажется, что он ими недоволен или они в чем-то виноваты. Хотя, возможно, у него просто неприятности на работе, и с ситуацией в семье это совсем не связано. Так что не нужно делать никаких преждевременных предположений. Достаточно спросить: «Кажется, твое настроение не очень, я могу тебе чем-то помочь? Если могу, я сделаю это с радостью». Вам могут ответить «Да чем ты мне поможешь?!» и наговорить еще чего-нибудь неприятного. Ваша реакция: «Я вижу, что ты в отчаянии, и очень тебе сочувствую. Но выливать на меня эмоции, которые мне не предназначаются, не надо. Мое предложение остается в силе: если я могу тебя поддержать, скажи – как».

Также часты ситуации, когда супруги не уточняют друг у друга, как обстоят дела в реальности. И додумывают, приписывают другому несуществующие чувства и намерения. «Он не говорит мне комплименты. Наверное, он меня разлюбил».

Самое правильное – это не пытаться «залезть в голову» своему любимому человеку, а слушать то, что он говорит, смотреть на то, как он поступает, и насколько соответствуют его поступки его словам. И в случае, если слова и поступки разнятся, больший вес имеют именно действия. Не говорит слов любви, но всегда забирает ребенка из садика, когда вы не можете, или молча выполняет другие ваши просьбы? Значит, вы можете на него рассчитывать. Говорит, что хочет чаще проводить время с вами, а на деле постоянно норовит выскочить из дома? Значит, увы, на данном этапе интересы вне семьи важнее. Поступки всегда красноречивее слов.

Бывает и так, что близкий человек редко идет на контакт, не хочет ни говорить, ни прояснять ситуацию, ни обсуждать трудности. Тут важно понимать, что любое поведение, даже молчание – это общение. Когда человек молчит, закрывается, уходит от обсуждения чего-либо, он все равно шлет некие послания. Например, о том, что говорить ему сложно. Или он стремится не раздувать конфликт. Или считает, что проблемы нет. Или что все уже сказано. Или что вы должны угадать, чего он хочет. Вариантов может быть масса, но пока человек сам не скажет, в чем дело, лучше не фантазировать – вы можете не угадать. В ответ на ваши предложения партнер не реагирует? Что ж, вам остается лишь выразить сожаление: «Мне жаль, что нам не удается обсудить наболевшее. Я очень хочу, чтобы мы повернулись друг к другу лицом и рассказали, что волнует каждого. Я надеюсь, подобная ситуация скоро изменится, и мы найдем решение, которое устроит нас обоих». Еще раз подчеркну, что важна установка на сотрудничество. Конфликты – это не страшно. Главное, чтобы вы могли (стремились) договариваться.

Три фразы

Всегда говорите прямо о том, чего вы хотите. Вздохи, полунамеки, обиженное молчание – это атрибуты «кривой» коммуникации. Если вас что-то раздражает или даже сильно злит в поведении близкого человека – критикуйте именно действия, а не его личность или особенности. Не говорите «ты неласковая и нехозяйственная», «ты безрукий и бестолковый». Говорите: «я хочу, чтобы ты меня почаще обнимала», «мне не нравится, что в прихожей гора зимней обуви, которую ты уже месяц обещаешь убрать», «я хотела вызвать мастера, чтобы собрать шкаф, но ты сказал, что соберешь сам, и не делаешь, как мне быть в этом случае?».

Существует очень удачная и эффективная техника общения. Она называется «техника трёх фраз» и предполагает, что все, что вы хотите сказать собеседнику, лучше всего уместить в три (максимум четыре) фразы. Одна из частых проблем коммуникации состоит в том, что кто-то слишком много говорит, пытаясь убедить, достучаться, разъяснить свою правду, а кто-то все это пропускает мимо ушей (и не всегда, кстати, от злого умысла), потому что правда у него своя.
Содержание этих трёх фраз может быть разным, всё зависит от ситуации. Как правило, это классическое Я-сообщение или его вариации, то есть:

- вы безоценочно констатируете, что происходит, или высказываете своё отношение к ситуации;
- вы можете сказать, что для вас это неприемлемо (сложно, тяжело, невозможно и пр.);
- вы говорите, как бы для вас выглядел идеальный вариант развития подобных ситуаций в будущем, или просите о чем-то.

Эта последовательность нестрогая. Более того, все три фразы могут содержать просто объяснение вашей позиции. Их может быть и две, и четыре, главное, чтобы они были прямыми, конкретными и чёткими.
Например: «Мне неприятно, что ты часто опаздываешь на наши встречи и даже не предупреждаешь. Я чувствую себя малозначимой для тебя. Очень тебя прошу писать мне, если задерживаешься».

«Когда ты начинаешь кричать, мне становится страшно. Прошу тебя говорить спокойнее. Крик парализует меня, и я перестаю адекватно реагировать».

«Я слышу и понимаю твою точку зрения. У меня совершенно противоположное мнение. Жаль, что нам пока не удаётся договориться».

Техника трёх фраз хороша тем, что помогает сформулировать и донести до собеседника четкую позицию. Все, что звучит емко и коротко, выглядит весомо. Она также помогает не увязнуть в бесплодном разговоре (ещё одна частая проблема в общении) и при необходимости спокойно отстаивать свою точку зрения".

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
(моя книга для детей "Как стать взрослым?" уже в продаже!)
www.irina-chesnova.ru



Flag Counter ]]> Письмо. "Я его бросила, сижу и плачу" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43363462209 2017-05-07T07:13:06+03:00 2016-12-31T18:03:40+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Хотела более мотивирующее и жизнеутверждающее письмо вам к НГ подобрать, но потом взяла первое попавшееся из сегодняшних.

Ситуация обыденная, чем и хороша.

Ничего страшного не произошло, никто никого не бросил, на самом деле. Отношения пока будут продолжаться. Скрипеть, скорее всего, как плохо смазанная телега, будут. Но возможны варианты.

Давайте разберем, много ли шансов у хорошего варианта было и еще осталось.

c0_lenka

Дорогая Эволюция,

(спасибо за ответ про перевод, надеюсь, что-то получится)

(Тут я не совсем поняла, о чем речь. Скорее всего девушка спрашивала, можно ли перевести мою книгу на какой-то язык. Меня многие переводчики спрашивают. Друзья, на три года права на эту книгу у АСТ, свяжитесь с ними, а они - со мной)

Ни для кого не секрет, что новый год, как и день рождения, всегда отличный повод оглянуться и напустить соплей, желательно восклицая «доколе» между высмаркиваниями. Я очень хочу научиться грести, но чем дальше, тем большую хрень я творю. Каждый раз надеюсь, что может быть хрень как-то видоизменилась и стала иллюстративной для чего-нибудь, в плане комментирования. Ну если снова нет, то извините за вброс, игнорируйте, как обычно. (Какой вброс? Я физически не могу опубликовать все письма, которые мне приходят. Не надо так остро на это реагировать и так тщательно это обдумывать. Обратите внимание, этот баг у нее и в ее ситуации)

Сегодня я какбэ «бросила» парня, с которым мы два раза виделись. Жырно. Потому что не нужна. С чего бы рыба ему стала нужна за две встречи, неясно. И хотя мне кажется, это был единственный вариант, раз уж я границы закрывать не умею вовремя и уже вырастила себе рыцаря, а очередной дисбаланс я не вынесу, но все равно очень мерзко себя чувствую и хочется на косе своей рапунцелевской повеситься. Может, все было нормально, а я эксель открыла? Тогда почему я почувствовала, будто об меня ноги вытерли практически? (Сейчас посмотрим, почему)

Давным-давно, в позапозапрошлую пятницу, я вдруг нашла нового симпатичного мальчика на СЗ. Профиль был пуст, зато был отвечен мильон вопросов, я нашла первый несовпадающий и послала тупую шутку. Но он подачу отбил, и мы так еще немного поперекидывались, и я вывела это в приглашение встретиться на выходных. В целом, переписка наша была нетипичной. Обычно общение у меня либо в ключе обсуждения обыденной жизни проходит, работа-хобби, либо на что-то более игривое переходит, а тут просто шутки и шутки, приятное исключение. (Остроумные люди, чаще всего, имеют неплохие границы, учтите)

До этого не понравились мне те человек 5, с которыми назначала встречи в последние месяцы, (и я им нет) хотя я не абсолютно заморожена, и просто вокруг мужчин довольно много привлекательных вижу. А он сразу понравился, и я решила, что надо очень стараться не сделать встречу обычно-унылой. Мне было приятно с ним общаться, он тоже казался заинтересованным. Он нам взял какао, а когда спросил, не голодная ли я, я сказала, что да и пошла тут же сама себе суп купила. После кафе мы немного погуляли, я была простужена, поэтому быстро сказала, что замерзла. Он предложил отвезти меня домой, я поблагодарила и согласилась (живу близко к центру, так что, я решила, что не так это обременительно). Когда мы приехали, я, прощаясь, полезла целовать его в щечку, а он что-то недопонял))) В итоге, промямлив что «на первом свидании не целуется» поцеловал меня очень даже не в щечку. Мне очень понравилось, я поняла, что сейчас совсем унесет, так что я еще раз за все поблагодарила и сбежала из машины.

Поднялась домой и стала думать всякое про то, что надо было позвать, и какая разница, что потом, все равно же не влюблена, подумаешь, пропадет потом с горизонта. Гори огнем рыбалка и стратегия. (Гори огнем стратегия, думают вот такие девушки, когда немножко нагреются. А потом - аааа, Эволюция, почему у меня стратегия не получилась? Так она же сгорела огнем)

Короче, убрала дома и написала ему «Спасибо за приятно проведенное время. Как думаешь, если ты вернешься сейчас, это можно уже будет считать вторым свиданием?» « Теоретически, да. И я тоже хорошо провел время :D“
"Ну, я тут убрала и чай сделала. Только у меня соседи дома, и стены тонкие))» «Если волнуешься насчет шума, приезжай ко мне. Час на автобусе. Толстые стены.» «Нет, я все-таки болею, поэтому так далеко не поеду.» «Тогда второе свидание придется отложить) или слишком тонкие стены, или слишком далеко)» «А тебя стены смущают?» « Нет, ты сама подняла этот вопрос.» «Выходит, я зря убирала((« (щипчищи достала, дурочка) «Мы не должны позволить уборке пропасть зазря.» (Смотрите, она его вроде пригласила, но тут же "но". Наверное хотела, чтобы он ее уговаривал? Он предложил альтернативу, она отказалась. Потом начала ныть. Он пошел ей навстречу, пошутив про уборку)

Секс был очень хроший, но долгий. Помню вашу статью про это дело, поэтому немного были сомнения, что ему так уж понравилась. (Я писала, что затянутый половой акт у молодого мужчины - обычно признак редкой сексуальной жизни, если это первый раз за несколько часов, а не повторный. И алкоголь бывает причиной, и недостаток желания. В вашем случае скорее всего первое, но и третье в какой-то мере. Он и не давал понять, что пылает) Но это уже потом. Про свои же ощущения подумала, как забавно, я не влюблена, а вот поди ж ты.

Спали в обнимку.

Но я со своим кашлем не дала ему выспаться совершенно перед работой. С утра извинялась как могла, но что сделать. (Ну что сделать? Не приглашать человека спать с вами, когда вы больны. Мало того, что радости мало слушать всю ночь ваш кашель, так еще и заразить могли. Откуда ему знать, что это не грипп. Но вам на такие мелочи наплевать абсолютно, это понятно) Он сказал что нестрашно, и что ему «было весело».

Весь день он молчал, вечером на сайте пинганул «как твой кашель». (Это не пинг, это нормальное участие. А вы ждали предложение руки и сердца?) Я радостно ответила, что не очень, но поблагодарила за то, что ночью меня грел. Спросила, где купить человекогрелку в постоянное пользование. Он сказал, что не стОит, они много времени и места требуют, и еще на нервы могут действовать. (Здесь опять она попыталась его немного унизить под видом шутки, он очень мягко парировал, что он не вещь, а человек. Вряд ли ему показалась ее шутка такой уж восхитительной. Но у автора баг кривляка, она считает, что уже то, что она наменула, что хотела бы греться о него - большой шаг. Ей хочется ускорить динамику, но вместо крючков и шаров она его колет в бок шпилькой)

В общем, наши разговры сошли на нет, я решила его не дергать, я же понимаю, что болею, мне нечем заняться, хочется общаться, а человек на работе, и делами занят и все такое.

Но мне было очень грустно, что ему не пришло в голову приехать ко мне и, например, привезти еды какой-то одним из всех вечеров на неделе (я ему как раз спасибо писала за то, что он привез в тот раз, надеялась, что он сообразит, что оно закончилось. И вообще, как-то больше моим здоровьем мог поинтересоваться. Хотя зачем ему какая-то чужая тетка и ее здоровье? Я себе твердила «яненужнаненужнаненужна», и иногда «пока не нужна», немного помогало. (Еда закончилась. Какая прелесть. Хорошо хоть вы не уведомили его "шуткой", что мол давай, подвози еще что ли еду)

Уехала на рождество в другой город, оттуда прислала ему картинки с шуткой. Были там в замке и сфоткали скелет. Я написала ему, видишь, парни тут совсем костлявые, потому по тебе скучаю. Он ответил, что еще и холодные, видать. Пригласила его встретиться как приеду (опять вся инициатива моя). (Вроде и остроумно про скелета, но по границам все равно проехалась. Были бы парни пожирней и погорячей, не скучала бы по тебе. А он ее не пинает шуткой, обратите внимание, очень аккуратно парирует)

Встретились, пошли в кино. Билеты он купил. Было два варианта фильма = либо который он видел, либо который я видела. Я выбрала тот, котрый я видела. Он сказал, что «он мне отплатит как-нибудь» за эту типа жертву с моей стороны. В кино я, конечно, очень лезла к нему целоваться. Я же «горячая женшина», ага. Ну, может, не так уж сильно лезла, но он чувствовал себя обязанным. Короче, не знаю, сколько процентов того, что он делал было вытянуто щипцами. Я надеялась, что он к себе пригласит, ничего такого, конечно. Отвез домой, стали целоваться на прощание. Залипла совсем. Выглядела очень жалко. Говорила, как его хочу. Он сказал, что ему на работу, в тот раз он почти не спал, вот если на нг не уедет к родителям, в пятницу можно встретиться и продолжить, «но обещать не буду». Я пошла домой. (Наверняка шутила опять и свой любимый баг кривляка включала. Не верю, чтобы такая девушка просто и нежно сказала, что хочет. Опять что-нибудь в духе Масяни "мущинаа, помогите женщине". Хочет не его, а вообще мужчину. Или опять замерзла и человекогрелка ей нужна)

Интересный момент, он благодарил, что я его пригласила на второе свидание. Говорил, мол, девушки обычно пропадают, я вот не знал, болеешь ты еще или нет.

Я его зачем-то подергала еще на следующий вечер, предлагала «просто погулять», но это незначительный эпизод, усугубивший, в прочем, общую картину. Про пятницу написала «А давай я сделаю массаж без секса». Думаю, мало ли, вдруг он думает, что я его доить буду))) Пусть расслабится. Он написал «как без секса? Почему?» (Даже если вы уверены, что мужчина увиливает от секса, не нужно ему озвучивать свои догадки. Ему приятно это что ли?)

В общем, в четверг и пятницу от него вестей не было. Я была в ярости, насколько он не считается с тем, что у меня могут быть свои планы. (Что значит не считается? Он на ваши планы не посягает. И не собирается с вашими планами состязаться. Это вы беситесь, потому что готовы все свои планы бросить ради него, и вам кажется, что он вас вынуждает)

Ну допустим до утра пятницы он не знал, едет или нет, но дальше это уже было совсем смешно. Сама ему, конечно, не писала. Договорилась с подругой, что пойду с ними с бар, до этого спланировала бассейн. Он написал в семь вечера «как насчет того массажа», пока я на работе была. Опять на сайте, хотя телефон есть. Я увидела это в 8, перед уходом с работы. Написала, «вижу, ты не очень в нем заинтересован. Позвони». Ушла с работы в бассейн.

Там появился вайфай, не выдержала, полезла смотреть. Там сообщения «Что значит не очень заинтересован? Кто же массаж не любит» К тому моменту было уже 10 вечера. «Позвони» я написала в 8. Вот такой он заинтересованный, до зубовного скрежета. (Он о скрежете ничего не писал. Написал, что массаж в принципе любит и встретиться в принципе не прочь. Не прочь, но не очень сильно рвется. Вы ясно сразу видели, что не сильно рвется, так что же вы беситесь? Человека можно склонить на свои условия, но не истерикой, вам ведь не пять лет)

Я написала, что на тренировке, потом забегу к друзьям в бар, он может приехать и забрать меня через час. Объяснила, что я без интернета, с вайфая проверяю, потому просила позвонить. Баг оправдашка. Как будто телефон это вообще не единственный адекватный способ оперативно договориться. «Насчет забрать. Я не могу, я выпил пива. Если хочешь, есть автобусы» (Пишет, что встретиться у себя готов, но бегать за ней не будет. Она от этого факта в истерике. Хотя изначально принципиально других предложений от него и не было)

О чудо, он в 11 вечера снизошел до смс. «Я не приеду сегодня в город, но если хочешь можешь приехать ко мне. Мне нужно уезжать завтра в 12, так что твоя очередь»

«Я имела в виду, ты можешь за мной приехать на автобусе :) Извини, я одна не поеду. С новым годом :* Я открыта для повторных встреч, но мне нужно немного больше инициативы и общения, чтобы чувствовать себя комфортно. Что бы ты ни решил — встретиться или нет — спасибо за приятно проведенное время» (Буду с тобой, так и быть, если ты будешь инициатором и немного снизу, пишет она)

«Автобус туда-сюда для меня полтора часа. К тому же в сторону центра автобусы уже не ходят. Я никогда не был особенно «инициативного типа» В таком случае, спасибо тебе тоже. С новым годом.» (Нет, снизу не буду, отвечает он. Не хочешь, пока)

Тут бы заткнуться, но не могла я ухи не подлить, увы. Последнее мое сообщение «Никто ни того, ни другого типа. Как только ты встретишь действительно интересную тебе девушку, поверь, сразу станешь инициативным, волшебным образом. Что до меня, видимо, придется немного помучиться, прежде чем я научусь быть интересной сильным красивым и умным мужчинам) надеюсь, я не совсем безнадежна, еще несколько попыток и я у цели.» (Это не уха, это баг училка с указкой, каким он должен быть, баг пророчица - каким он станет, и баг попрошайка с жалобами на судьбинушку, и еще несколько багов. Но главное, сказала бы, что хотела бы быть интересной ему или хотя бы такому как он, нет, опять "мущиинам", обезличенно, разным, да еще намек на неких сильных мужчин, а он-то ведь явно не очень силен, раз она им недовольна)


Сижу плачу. (Любая бы на вашем месте заплакала. Так хочется быть царицей, но и стратегия гори огнем и терпения нет и эмпатии ноль, ничего нет, только корона. А парень нормальный, с хорошим чувством юмора, чем вас и пленил, просто не такой пока влюбленный, как вы себе вообразили в фантазиях. Потому вы и чувствуете себя растоптанной, что в воображении уже царили над ним. Побольше бы тепла в его сторону, уважения, поменьше щипцов и себе - самоуважение вместо короны, может быть что-то и получилось бы)

С новым годом!(И вас)

]]> Чем отличаются отношения нездоровые от партнерских безопасных? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43489027221 2017-03-04T04:30:09+03:00 2016-12-29T15:40:57+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Последняя в этом году моя статья на портале Lady.mail.ru -
о том, как отличить нездоровые отношения от партнерских и безопасных.

"К сожалению, у нас перед глазами намного больше примеров сложных, запутанных, ранящих отношений, чем отношений удовлетворительных и здоровых. Психолог Ирина Чеснова перечисляет несколько параметров, по которым можно их различить.

1. Иерархия – равенство

В отношениях небезопасных обычно бывает так: кто-то повыше и главный, кто-то пониже и дурак – причем, периодически они меняются местами. То есть идет настоящая борьба за статус и власть, за то, чье слово последнее, кто кому подчиняется, за позицию «над». Как понять, что в семье происходит именно битва за статус? Как пишет известный семейный психотерапевт А.Я. Варга: «Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь!» – вот формула борьбы за власть».
В подобных отношениях сложно достучаться до другого, нет уверенности, что тебя слышат, что ты что-то значишь. Там есть темы, которые не обсуждаются, и переживания, которые нельзя озвучивать и выражать. И в том, что ты представляешь ценность, что тобой действительно дорожат – как правило, большие сомнения.

В отношениях партнёрских люди ощущают себя равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. Никто не выше и не ниже. Оба равны в своих правах – на чувства, желания, интересы и жизненные выборы. Каждый признает человеческую ценность – свою и другого. Каждый может свободно говорить о том, что ему нужно, что ему хотелось бы изменить, и при этом не бояться, что его неправильно поймут, криво на него посмотрят, набросятся с обвинениями, отвергнут или покинут.

Например:

- Я бы с удовольствием пошла учиться на ландшафтного дизайнера…

И вместо «Куда тебе? Лучше бы дом в порядок привела!» ответят:
- Круто! Это очень перспективно, только надо будет решить, кто с детьми, пока нас нет дома.

2. Слияние – отдельность

В зависимых отношениях люди мыслят себя единым целым, где все у них должно быть одинаковое – чувства, мысли, реакции, устремления. Это люди с прерывистыми границами, они не ощущают, где заканчиваются они сами, а где начинается другой человек, где их чувства, а где чувства другого человека, где их проблемы и «зоны ответственности», а где чужие. Поэтому они свободно «сливают» свои огорчения, недовольство, обиду в партнера. А поскольку партнер тоже не очень хорошо ощущает себя и свои границы, то легко все это принимает.

Опасность слияния состоит в том, что там не признаются различия – другой взгляд, другая позиция, несовпадение интересов, другое устройство психики – все это воспринимается очень болезненно. Нет понимания того, что другой человек – другой. И звучит постоянный призыв: будь таким, как я хочу, изменись («Тебе что, сложно? Ты же говоришь, что любишь!»). А если не меняешься, не делаешь то, что мне нужно – ты плохой(ая), ты мне всю жизнь испортил(а), ты – источник моих страданий. Т.е. в таких отношениях много взаимных ожиданий и требований, которые выливаются в упреки, обвинения и попытки переделать другого, в них много контроля и насилия – эмоционального или даже физического.

В отношениях партнерских люди признают уникальность своего любимого человека, его право на свое психологическое пространство, собственные особенности и ограничения. Поскольку люди ощущают себя равными, значит, уважается право каждого на то, что он думает, чувствует и как проявляет себя. Никто никого не переделывает, не считает, что кто-то кому-то что-то должен. Каждый ощущает себя (и другого) достойным любви таким, какой он есть.

3. Фокус внимания на другом – на себе

В созависимых отношениях действует формула «что мне сделать, чтобы он/а…», то есть люди сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их избранник. И что им нужно сделать, чтобы на него повлиять, как найти у него кнопку. Им сложно опираться на себя, поэтому они ищут опору в другом. «Что мне сделать, чтобы муж воспылал ко мне страстью?», «Что мне сделать, чтобы она перестала меня обвинять во всех смертных грехах?». Там существует огромная зависимость от чужих оценок и чужого настроения.

В отношениях здоровых люди в первую очередь прислушиваются к себе и находятся в контакте с разными своими состояниями. Они могут опираться на собственные ресурсы, никак с другим человеком не связанные. Им не нужно как-то пытаться повлиять на партнера и добиваться того, что им нужно, какими иезуитскими способами. Достаточно просто попросить. Не нужно бояться, что муж придет в неистовство от того, что к его приходу не накрыт стол. Потому что на ненакрытый стол он отреагирует сдержанно или спокойно и даже поможет приготовить ужин.

4. Сопротивление – сотрудничество

В нездоровых отношениях из-за борьбы за власть процветает сопротивление просьбам другого, а также активная и пассивная агрессия – когда кто-то из партнеров саботирует вроде бы принятые совместно решения, не говорит ясно и прямо, чего хочет, уходит от обсуждения проблемы и попыток прояснить ситуацию, не объясняет, что не так, или «наказывает» другого, например, резко меняя планы или не выполняя обещаний.

В партнерских отношениях люди с готовностью идут на сотрудничество, откликаются на просьбы или говорят, почему они не могут их выполнить. Поскольку в таких отношениях признается право и на отказ, он обычно не воспринимается болезненно.

5. Обвинения и критика – уважительное, спокойное общение

В неудовлетворительных отношениях много болезненных переживаний, много недовольства и постоянное ощущение, что вот ты сейчас расслабишься, покажешь свою уязвимость и тонкие, чувствительные места, а тебе прилетит прямо в самую твою больную точку. Еще там много страхов, один из которых – это страх оказаться не справившимся, некомпетентным, неправильным, плохим. Чтобы не быть плохим, надо успеть вовремя обвинить другого и сделать плохим его, а за собой признать только позитивные намерения. Из-за огромной неудовлетворённости, ощущения собственной неценности, из-за безудержного желания изменить другого, чтобы он стал «таким, как надо», процветают все небезопасные способы взаимодействия: претензии, упреки, критика, сравнения, давление, угрозы, манипуляции.

В партнерских отношениях вообще нет понятия, что кто-то плохой. Ты – хороший(ая), и я – хорошая(ий). Там много юмора, легкости, принятия. Уважения к потребностям каждого, его границам и уязвимым местам. Там есть четкое понимание, что никто не совершенен и может ошибаться. А если кому-то из нас что-то не нравится в поведении другого, об этом можно просто сказать и договориться, как жить дальше. Безопасные отношения не отменяют споров, вспышек злости, раздражения и недовольства, однако их ценность как раз и заключается в том, что в них люди стремятся примирить разногласия, вместе найти решение проблемы, которое устроит всех, а не обвинить кого-то одного и одержать над ним верх".

Ссылка на статью: https://lady.mail.ru/article/493561-kak-otlichit-nezdorovye-otnoshenija-ot-partnerskih-i-bezopasnyh/?from=chsldmlr

С наступающим! Пусть сбываются мечты!
До встречи в следующем году )

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
www.irina-chesnova.ru



Flag Counter ]]> Признаки женщин, которых "можно насиловать" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43382661400 2017-05-12T16:37:20+03:00 2016-12-28T05:08:12+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Некоторые считают, что можно насиловать женщину, если она согласилась выпить вина у мужчины дома. Или неприлично танцевала в клубе, размахивая лифчиком. И уж тем более, если она – обожемой! – прислала знакомому фото без трусов.

Иногда мне кажется, что у людей в головах есть какой-то кошмарный список, типа «признаки женщин, которых можно насиловать».
В зависимости от фантазии мужчины, таковым признаком может признаваться короткая юбка, пояс для чулок в зоне видимости мужчины, глубокое декольте или появление поздней ночью на улице. Некоторые зарубежные гости считают шлюхами, которых можно насиловать вообще всех женщин, которые ходят по улицам без мужчин и с непокрытой головой, поэтому статистика изнасилований мигрантами действительно шокирует. Словом, при наличии богатого воображения можно каждую женщину считать достойной изнасилования. А в случае, если таковое случится, кричать – «сама виновата».

Судя по тому, какое горячее обсуждение вызывает любое, самое очевидное дело об изнасиловании, становится ясно – эту точку зрения разделяют не какие-нибудь полудикие придурки, а вполне интеллигентные люди, такие, как мы с вами. Причем, не только мужчины, но и женщины. В каждом подобном обсуждении я вижу множество женщин, готовых заявить, что, мол, поведение потерпевшей тянет на разврат, а раз так, то и сама виновата. С приличными девочками такое не случается.

В связи с этим у меня есть один единственный вопрос. Надеюсь, что сторонники теории «сама виновата» смогут на него ответить.

Я предлагаю вам провести параллель с покупателем в магазине. Когда мы подкатываем к тому или иному человеку в поисках тепла и секса, мы являемся как раз покупателем. А платой в этом случае выступает наша душа и тело. Хотим платим, хотим – нет.

Так вот. Представьте, что вы поздней ночью зашли в супермаркет. Обязывает ли это вас что-то купить? Я думаю, что даже самые упоротые ответят – нет! День или ночь на дворе, не важно, каждый из нас может выйти из супермаркета, и ничего не купить! Правильно?

Идем дальше. Обязаны ли мы покупать в супермаркете что-то только по тому, что были одеты в юбку, шорты, обтягивающие джинсы или маечку выше пупка? Опять ответ «нет»!

Продолжаем наш мысленный эксперимент. Мы не обязаны покупать ни батон хлеба, ни палку колбасы только потому, что брали ее в руки. И никто не может нас заставить это сделать. С какой стати?!

Нас нельзя заставить покупать колбасу под тем предлогом, что мы только что развратно танцевали в клубе, страстно целовались с незнакомцем, или разгуливали по набережной в тонком трикотаже без лифчика. Это не имеет к покупке колбасы ровно никакого отношения.

Более того, в любой момент, даже находясь на кассе, мы можем отказаться от покупки, и, не опасаясь мордобоя, выйти из магазина. По крайней мере, в тех магазинах, с которыми я имела дело, все именно так.

Так вот, теперь обещанный вопрос.

Почему такое очевидное правило – покупатель в любой момент может отказаться от покупки – люди не применяют в половой сфере? В чем вы видите различие между девушкой, отказавшей в сексе, и покупателем, не купившим колбасу в магазине? Все же просто – не хочу, передумала – и не покупаю. Или как?

]]> Разморозка. Сезон 3. Серия 11. Бывший urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43517348017 2017-05-23T18:58:20+03:00 2016-12-24T21:23:07+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот еще серия. 11-ая. Может быть завтра еще две будут, последние. Хотя жж глючит зверски, я два дня, например, личку прочитать не могу.

Но попробуем.

Информация о сериале Разморозка здесь.

Опросы и анонсы на моих страницах в соцсетях. Кнопки под постом.

Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 11


Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 11


Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 11


Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 11


Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 11


Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 11


Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 11


Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 11


Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 11


Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 11


Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 11

Фотосериал Разморозка. Сезон 3. Серия 11


Основные вопросы как обычно. Кто прав (кто не прав не спрашиваю, надоело, все почти пишут субъективное фи, пишите кто прав лучше), кто нравится (кто не нравится не спрашиваю, по той же причине), кто чего хочет, как действует, как надо бы, кто к кому как относится и на что еще внимание обратили.

Дополнительные вопросы по ходу обсуждения задам.

Хотя вот один вопрос здесь.

7. Чем Казанова так пленил Печорина, как думаете?

Я в соцсетях:

]]> Неожиданные откровения в маршрутке. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43581216574 2017-04-19T11:22:07+03:00 2016-12-23T00:06:17+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Сегодня подслушала разговор в маршрутке. Рядом сидела дамочка лет 35-38, со слегка изможденным и подзатасканным видом.

А потом эта дамочка открыла вдруг рот и стала рассказывать про свою трудовую деятельность. Я аж оторваться на могла, так оказалась впечатлена. У женщины самая "женская" на свете работа:

По итогам недавних обсуждений в блоге могу сказать, что массу негатива вызывают как женщины, не работающие вообще (содержанки-тунеядки-паразиты), так и очень успешно работающие женщины (карьеристки-стервы-эгоистки).

Причем карьеристок осуждают даже нисколько не меньше, чем представителей бравой группы паразитов.

Какая же работа хороша для женщины?

Тут мне помог диалог в маршрутке. Дама рассказывала, что вот вышла после второго декрета на работу. Трудится кем-то типа операционистки в банке. Но отделение на отшибе, народу мало, чему она очень рада, так как всегда уходит вовремя, да и начальство далеко, ничем, кроме текучки, не грузит. Ясно, конечно, что работа скучная, нудная, бесперспективная и малооплачиваемая. Зато позволяет параллельно тащить на себе все домашние дела, обслуживание и детей. Слава богу, говорившая операционистка очень радовалась, что со всем справляется.

И вот тут я поняла, какая работа у женщины не вызовет нареканий в интернете. С одной стороны, баба таки должна в обязательном порядке батрачить на стороне, и бюджет семейный активно наполнять, ибо без ее двадцатки-тридцатки все загнется. С другой, - без задержек, пожалуйста, без растраты эмоций и энергии, которые причитаются семье. Без амбиций и права голоса.

Проще говоря, негатив от работы остается, ибо надо рано вставать, тащиться куда-то, весь день выполнять чьи-то команды, слушать замечания, а позитива нет. Нет драйва, перспектив, успеха и денег.

Но зато женщина с такой работой никого не раздражает.

]]> Разморозка. Сезон 3. Серия 5. Вторжение urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43910870251 2017-01-21T13:38:35+03:00 2016-12-19T09:06:36+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Очередная серия фотосериала "Разморозка".

Предыдущая серия здесь

Информация о сериале здесь.

Опросы и анонсы на моих страницах в соцсетях. Кнопки под постом.

Фотосериал Разморозка Сезон 3. Серия 5: Вторжение


Фотосериал Разморозка Сезон 3. Серия 5: Вторжение


Фотосериал Разморозка Сезон 3. Серия 5: Вторжение


Фотосериал Разморозка Сезон 3. Серия 5: Вторжение


Фотосериал Разморозка Сезон 3. Серия 5: Вторжение


Фотосериал Разморозка Сезон 3. Серия 5: Вторжение


Фотосериал Разморозка Сезон 3. Серия 5: Вторжение


Фотосериал Разморозка Сезон 3. Серия 5: Вторжение


Фотосериал Разморозка Сезон 3. Серия 5: Вторжение


Фотосериал Разморозка Сезон 3. Серия 5: Вторжение


Фотосериал Разморозка Сезон 3. Серия 5: Вторжение


Фотосериал Разморозка Сезон 3. Серия 5: Вторжение

Общие вопросы прежние. Новые буду задавать по ходу обсуждения.

1. Кто прав, кто нет, почему так думаете?

2. Кто вам нравится, чем, кто нет, почему?

3. Какие баги и дыры вы видите, какие орудия пыток, какие рыбацкие инструменты?

4. Что предпримут герои дальше, а что надо предпринять?

5. На что еще обратили внимание?

6. Как герои относятся друг к другу?

Я в соцсетях:

]]> Письмо. "Как уберечь чувства от выгорания" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43436550258 2017-04-25T23:35:04+03:00 2016-12-16T22:21:50+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Разбирайте сами это письмо. Интересно, что вы напишете.

springforce

Добрый день, Эволюция!

Кратко о себе: 35 лет, за плечами ранний брак, после которого у меня осталось кое-какое состояние, что позволило мне начать собственное прибыльное дело. С бывшим мужем изначально была страсть, несмотря на большую разницу в возрасте, но довольно скоро я сильно остыла, и мы развелись. Несмотря на то, что этот развод был довольно болезненным, мы до сих пор регулярно общаемся. Все мои последующие отношения были с очень разными мужчинами, но объединяло их одно: все они были, с моей точки зрения, исключительными, интересными, очень умными и состоятельными. Но, несмотря на то, что я и по-прежнему такого же о них мнения, сильная страсть в начале сменялась полным дефолтом в конце. Я уверена, что именно благодаря этому спонтанному потоку я получала шанс быть замеченной этими мужчинами (тогда моя ОЗ была намного ниже их). Но одна история длится уже много лет, и потоки у нас одинаково сильные, но, в то же время, одинаково непродолжительные. И я прошу разобрать эту историю, чтобы понять, как научиться контролировать свой поток и уберечь чувства от выгорания.

Мы познакомились 5 лет назад на вечеринке у общих знакомых. Назовем его П. Я тогда подумала, что он – мужчина моей мечты: высокий, подтянутый брюнет с большим ровным носом, ярко-голубыми глазами. И двигался он, как Бог. Я натурально прилипла к нему: мы очень приятно проболтали пару часов, и вечер закончился сексом в подсобке. Далее было несколько встреч, во время которых мы не вылезали из постели. А потом мы проголодались наконец, пошли в ресторан, где на его вопрос, что я хочу, я ответила – «быть твоей женой». Он как-то сразу озадачился, но этим вечером этот вопрос мы более не обсуждали – посмеялись и быстро перевели тему.

А в следующую встречу он сказал: «мы так мало видимся, пропадаем на работе, так что, может, хватит по гостиницам мотаться, выйдешь за меня?». В гостиницах мы встречались, т.к. оба были в отношениях, которые, впрочем, быстро закончились после этого вечера, и уже через 2 месяца мы расписались.

Я долго потом думала о том, что это вообще было. До этого в различных отношениях были и чувства, и страсть, но в этот раз мне натурально снесло крышу, я ничем не могла управлять – нас просто несло будто волной, и нам это безумно нравилось. Он потом свои чувства описывал так же. Мне было все равно, что он по статусу и возрасту не был похож на тех мужчин, которые меня привлекали раньше. Наши ОЗ были примерно равными – он, на мой взгляд, красивее, а у меня было больше ресурсов: у него тоже свой бизнес, но он, в отличие от меня, имеющей хороший старт, начинал все с нуля, и на тот момент меньшего добился.
Еще несколько месяцев все было хорошо: нас так перло друг от друга, что мы вылезали из постели только из-за работы. Вот тут и начал у сыпаться налаженный на работе процесс - мы просто не высыпались, и сил ни на что другое не было. Когда «внезапно» для меня отвалился крупный заказчик, я резко вернулась в реальность и поняла, что, если продолжать в таком духе, мы останемся с голыми жопами.

Процесс наладили, хотя финансовую часть я довольно долго восстанавливала. Ну и как-то так получилось, что жили мы почти как соседи, видясь всего пару часов в день, да и то – вечером и затраханные работой. П. в тот момент еще начал активно заниматься благотворительностью, увлек меня своим энтузиазмом, и получилось, что мы с головой ушли в дела – какие угодно, но не семейные.

Около двух лет назад мы смогли себе позволить наконец отдыхать, потому что процесс шел своим чередом и не требовал нашего постоянного присутствия. То есть, наконец, свобода, мы можем наслаждаться друг-другом днями напролет, но… не хотелось. В интимной жизни все было так тухло, что блевать было охота.

Ну и закономерно появились у нас любовники, которых мы, конечно, не афишировали, но, думаю, он о моих догадывался так же, как и я – о его. Интересно, что отношения стали теплее (совсем ушло раздражение), но с сексом по-прежнему было никак. У нас натурально с год не было секса друг с другом. Мы добирали страсти, флирта, да и вообще чувств на стороне, но остальные аспекты наших отношений казались очень классными: мы поддерживали друг-друга, общались с родственниками, друзьями. Снаружи – идеальная семья.

А потом он влюбился в одну девушку сильнее обычного, и я даже день могу назвать, когда все началось – так по нему заметно было. Меня это задевало, потому что со мной он уже давно не был таким. Мне стало интересно, кто эта женщина, которая сделала из моего, давно утратившего эмоциональный лоск, мужа парящего орла с огнем в глазах. Я объявила ему, что знаю о любовнице и не против его отношений, но мне бы хотелось познакомиться с ней, ведь, должно быть, это очень интересная женщина. Конечно, он все отрицал. Но у меня уже был ее номер телефона и адрес (ничего особенного – взяла из его записной книжки). Я позвонила ей, договорилась о встрече, о чем его уведомила. На что он перестал отрицать и сказал, что, в таком случае, хотел бы тоже поприсутствовать на таком необычном свидании.

Я сейчас понимаю, какой агонией было мое поведение, которое я объясняла себе игрой в кошки-мышки, азартом, да чем угодно. Я даже не сомневалась, что она ему нужна лишь для эмоций, ярких красок, но возвращается он всегда к своему другу и опоре – мне. Эта встреча в миг разрушила мою корону, прояснила мысли и больно шарахнула по голове. Я просто увидела их вместе. Кошкой была она, а мышкой себя сделала, увы, я сама. Я очень быстро свернула встречу, а всю дорогу домой рыдала от того, что загнала себя в такое унизительное положение.

На следующий день он объявил о разводе и разделе имущества. Я даже ничего кроме «ок» выдавить из себя не смогла. Он спросил, не хочу ли я это обсудить, на что я ответила, что ему не стоит беспокоиться: когда я захотела выйти за него, он без разговоров взял меня в жены. Поэтому будет справедливо с моей стороны дать ему развод без всяких обсуждений. Мы выпили по кружке кофе, обсудили детали развода и мирно разошлись.
Я с утроенной силой углубилась в работу: поначалу – чтобы отвлечься, а потом – по привычке. Довольно скоро я познакомилась с мужчиной, с которым теперь меня связывает куча приятных и захватывающих воспоминаний и конь. С другой стороны, к совместному быту, семье, мы особенно не стремились. Я уже знаю, к чему приводит бытовуха, и терять легкость и страсть мне не хотелось. Мы были вместе до недавнего времени.

Так прошло 8 месяцев, мы с П. изредка созванивались по разным общим делам, а в целом каждый своей жизнью занимался. И вот, полтора месяца назад, наша с П. общая в прошлом фирма (которая осталась мне) заполучила очень крутой проект, которого мы добиваться начинали, когда еще были вместе. Я пришла его поздравить и подарить бутылку его любимого рома – все-таки, это наша совместная заслуга, и его вклад в это дело был очень большим. Он прямо загорелся весь от этой новости, сиял, как Чеширский кот. От радости мы выпили эту бутылку, начали еще одну, и нас снова понесло.

Мы провели месяц снова, как в полудреме. Снова хотим друг-друга везде, снова первые несколько дней натурально не вылезали из постели, снова сорвало крышу обоим. Слетали в Европу на выходные, купили билеты в южную страну, полетим через месяц. Ну и… заявление подали в ЗАГС – П. сказал, что развод был нашей главной ошибкой.

Сейчас я уже неделю в другом городе по работе. Первые 2 дня были мучительно трудными из-за расставания. Но потом я будто начала просыпаться и понимать, что все снова повторяется по тому же сценарию, а ориентира, который помог бы снова не выгореть, так и нет. Я хочу ребенка от П., и он тоже очень. Но я понимаю, что ребенок – это новые заботы, которые оттянут на себя все силы, и все закончится дефолтом, опять. Я озвучила по телефону свои опасения, и у нас вышла ссора. Я сказала, что мы слишком гоним лошадей снова, что нам нужно подумать, должно пройти время. Что сначала ему как минимум нужно объясниться с его девушкой, а мне – с моим мужчиной. Меня сжигает ревность, но глупо было бы забывать, что именно чувства к ней послужили толчком для развода. То есть, они были достаточно сильными (ведь и другие девушки были, а ушел именно к ней). Конечно, П. разозлился и сказал, что ему как раз не терпится снова создать со мной семью, но, раз я сомневаюсь, то это мне необходимо объясниться с М. и решить все для себя. Он подумал, что дело в М.
Прошло 4 дня. Состоялся разговор с М. Он говорил спокойно, но тепло. Поблагодарил, что я так долго оставляла его в счастливом неведении, чтобы не ранить его чувства)))) Его сарказм и вопрос о дальнейшей судьбе Арамиса (коня) меня, признаюсь, задели.

Звонил П., извинился, сказал, что понимает мои опасения. Но мы все преодолеем. Снова был страстный разговор, интим по скайпу. Договорились, что завтра приедет ко мне, я снова забыла обо всем на день. Но сегодня я снова поняла, что конкретных путей решения этой задачки у меня по-прежнему нет.

Вот такая история. Сейчас мои мысли полны противоречий. Похоже, уехав в другой город, я уже немного остыла: не настолько, чтобы полностью протрезветь, но достаточно, чтобы понять, что таким образом ничего хорошего не выйдет. Меня пугает то, что я не могу контролировать свою собственную жизнь с этим человеком.

Сейчас мне вообще больше всего хочется пропасть на пару месяцев, спокойно все обдумать и дать шанс протрезветь ему. Но я боюсь, что это будет недостаточно экологично, и я сама же буду потом жалеть. Может, разбор поможет мне выявить мои главные баги, и тогда будет шанс не окунуться в то же болото, что и в прошлый раз.

]]> Могут ли эти мужчины рассчитывать на женщину до 30 лет? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43240386396 2017-05-21T13:22:05+03:00 2016-12-15T09:13:21+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Многие мужчины хотят познакомиться с красоткой до 30. Они говорят, что в любом возрасте мужчина сохраняется отлично, в отличие от женщины. Давайте проверим, действительно ли это так. Внимание на фото. Сколько лет этим мужчинам? Выглядят наши герои младше или старше своего паспортного возраста?

В прошлый раз вы угадывали возраст по фотографии крайне плохо. Даме добавили лет, мужчине убавили. Да еще и понаписали обличающих комплиментов. Интересно, получится ли у вас более или менее приблизиться к настоящим цифрам сегодня. Двое смелых мужчин решились предстать перед вашими пристальными взорами.

Я предлагаю вам по две фотографии отважных джентльменов. Они дали свое согласие на обсуждение. Глядя на эти фотографии вам предлагается как можно точнее определить их возраст, используя все ваши обширные знания о признаках старения(их вы с точностью описываете мне в каждом посте, особенно если речь идет о дамах.

Итак, кандидат №1
B6aj0uDxuXE.jpg



Кандидат №2





Обычно женщины очень лояльны к мужчинам. И любят в каментах кокетничать и делать комплименты. Но я прошу вас также быть и объективными. Все-таки, наши джентльмены уже не мальчики, и писать, что им 18 не надо. Не 18, но и не 80, конечно. А сколько? 30? 40? 50?

Попробуйте также угадать, женат ли мужчина и сколько примерно он получает. Все ли хорошо у него с женщинами? Я знаю, что многие женщины способны уловить такую информацию слету. Да и мужчины тоже.

Чтобы вам было легче, дам вам два фото для сравнения. Вот это Вячеслав Бутусов, ему, 55 лет, и Михаил Боярский, ему 66 лет.





фото Боярского и Бутусова отсюда:http://eugzolotuhin.livejournal.com/185040.html
там же вы можете посмотреть на звезд 80-х, какими они стали сейчас. Хороший материал для сравнения.

Итак, начинаем нашу угадайку. Вечером я проапдейчу пост и напишу правильные ответы.


Угадываем возраст, род занятий, примерный доход. Ну и вопрос лично от меня - каковы шансы джентельменов на невесту до 30?

UPD:
первый   кандидат: 37 лет, журналист, танцую, играю в группе, катаюсь на байке летом на сноуборде зимой, скалодром, плавание.

второй кандидат: 44 года, работа в строительстве, зп меньше 100 тыс, разведен.

]]> Любовное гетто urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43145111970 2017-05-30T19:58:10+03:00 2016-12-05T09:16:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Вскоре после начала отношений приходит момент, когда пара начинает знакомить друг друга со своими друзьями и близкими.

Это этап интеграции человека в свой ближний круг, после чего он становится партнером. Это очень важный этап, от которого во многом зависит судьба дальнейших отношений.

У некоторых этот этап очень сильно оттягивается. Часто один познакомил партнера со своим ближним кругом, а второй его нет. Или один готов знакомить, а второй знакомиться не хочет и сам не знакомит. В таких случаях отношения обиженной стороной воспринимаются как "ненастоящие", что-то вроде секс онли.

Так и есть. У человека - своя жизнь и он вас туда вводить не торопится, тормозит по какой-то причине. Все, кому он уделяет много времени, его друзья, ребенок, родители, все составляют то его окружение, мнение которого для него важно. И если он в течение многих недель или даже месяцев не нашел возможности вас с этим окружением познакомить, это может значить, что он стесняется вас или не видит никакого смысла пускать вас в свою жизнь глубже.

Большинство людей воспринимают отказ знакомить с ближним кругом правильно, подозревая несерьезность. Однако корона придумывает много разных утешительных версий. Нередко партнер поддакивает короне или сам рождает версии под давлением щипцов.

1)"я хочу сохранить интимность нашего общения, для меня это нечто важное",

2)"я боюсь, что тебе они не понравятся",

3)"вы слишком разные и я не хочу это смешивать",

4)"да я и не общаюсь ни с кем, никого не пускаю близко".

Все эти версии обычно ложь в той или иной степени.

1. Важное для себя человек хочет присвоить, по крайней мере оставить при себе, а значит встроить в свою жизнь прочнее и глубже. Иначе оно остается болтаться где-то на обочине, не попадая в центр его системы приоритетов. Живет в гетто.

2. Его ближний круг - те, кто ему нравятся и даже более того, кого он любит. Если он считает, что вам они не понравятся, он не очень высокого мнения о вас и ваших с ним перспективах. Скорее всего он уверен, что вы не понравитесь им, а это бывает только в одном случае, когда он и сам смотрит на вас очень критически, видит много недостатков.

3. Его ближний круг - это и он сам в том числе, его увлечения, взгляды, вкусы, он формировал этот свой круг, а круг формировал его. Если вы настолько отличаетесь, что вас даже знакомить смысла нет, вероятно вы слишком далеки от того, что его всерьез интересует и волнует по жизни.

4. Если он не общается ни с кем, никакого круга у него вообще не должно быть. Он - сирота и социофоб. Но даже у социофобов обычно есть какие-то приятели. Поэтому разговоры про "нет никого" неправда. Он ведь не сидит дома все время, иногда выходит в люди?

Одним словом, когда человека, с которым спят, не хотят знакомить с друзьями и близкими, а он считает, что это потому, что он слишком дорог и слишком хорош, это, конечно, большая корона. Все наоборот.

То же самое касается отказа общаться и знакомиться с вашими друзьями.

Как правило это что-то вроде "не хочу становиться объектом обсуждения твоих глупых кур", то есть презрение к вашим подружкам, или "у меня нет сил быть милой с туповатыми хмырями", то есть неприятие к вашим друзьям априори и нежелание искать с ними контакта. Человек еще не знает ваших друзей, но уже делает вывод, что они глупы и туповаты (или умны, но скучны и занудны). Это значит он и вас считает из той же оперы.

"Почему же он общается со мной?" - недоумевают люди, до которых доходит, что их держат в каком-то гетто и не впускают в саму жизнь.

По какой-то причине гетто, в котором вас держат, имеет актуальность для человека. Не очень большую. Возможно это быстро сформировавшаяся привычка. Надо посмотреть, чем, в основном, занимаются с вами. Если это секс, значит вас для этого держат в гетто. Если вам любят присесть на уши, рассказывая о своих мыслях, значит вы для этого. Что-то вроде гейши в чайном домике. Если вы и сами не понимаете, зачем он (она) к вам ходят, секс так себе и разговоров мало, скорее всего человек тоже не понимает, зачем ему это все, ходит просто так, что-то тянет. Привычка сама по себе обладает тянущей силой.

Некоторые вот это вот "что-то тянет" рассматривают как доказательство любви. Раз тянет вопреки всему, значит любит. На самом деле, когда есть любовь, СЗ (субъективная значимость) затмевает любую ОЗ, даже очень низкую и вытесняет любые преграды, даже объективные.

Слово "любовь" я использую (всегда) в одном единственном значении: "сильное стабильное влечение". Я никогда не вкладываю никакого иного смысла в это слово и считаю, что искать его там не нужно. Любовь - это сильное и стабильное влечение и все. Не важно, телесное или душевное. При сильном и стабильном телесном влечении включается и душевное влечение. Тело и душа человека не живут отдельно, деление условно. Долго ли будет жить любовь или нет, не так важно для определения. Пока она сильна и стабильна, она имеет очень большое влияние в поле и осуществляет захват всех приоритетов.

Ключевое в этом определении слово "стабильное". Если иногда к вам просыпается влечение, а после акта общения исчезает, это не любовь. Ваша СЗ большую часть времени очень низка, человек смотрит на вас критическим взглядом и не хочет приглашать в свою жизнь.

Вот что необходимо знать про любовь. Когда ваша значимость для человека становится стабильно высокой, он уже не может выделять вам частицу своей жизни, он начинает думать о вас чаще и больше. Он хочет обсуждать с вами все, что его волнует или почти все. Он хочет если и не видеть вас рядом постоянно, то всегда ощущать ваше присутствие в своей жизни. Он хочет поделиться вами с другими любимыми людьми, а другими любимыми людьми с вами. Это процесс происходит сам собой, вопреки воле человека. Непроизвольный процесс, спонтанный. И если человек напрягает волю, чтобы этот процесс тормозить, он видит в вас что-то угрожающее для своей жизни. В этом случае он либо вскоре фрустрирует влечение к вам, либо влечение к вам победит и он пересмотрит свое мнение об угрозах, он увидит их ничтожными по сравнению с удовольствием и пользой от вас. В диссонансе психика оставаться не умеет, она выберет одну сторону.

Но если человек месяцами или годами встречается с вами, ни с кем не знакомя, или даже живет с вами, но вы практически никак не участвуете в его остальной жизни, диссонанса у него нет. Вы имеете очень небольшую значимость для него, он забывает о вас, выходя из вашего дома или когда вы покидаете его дом. Он переключается и для этого ему не нужно воли, он переключается сам собой, ему скучно думать о вас дольше, чем продолжается непосредственное общение. А высокая СЗ (любовь) - это когда человек остается в мыслях о вас вне контакта с вами. То есть не видит, не говорит с вами, но вы - с ним, точнее ваш образ. Он думает о вас, смотрит на вас, вы присутствуете в его голове, исчезая оттуда только, когда он занят очень напряженной работой, требующей высокой концентрации. Все остальное время он так или иначе обращается мыслями к вам. И поэтому желаемая доза вашего реального присутствия в его жизни тоже растет. Возникает та самая положительная динамика.

Вот это - ваша реально высокая СЗ. Вы думаете любимого возможно держать в гетто? Да влюбленный обычно достает всех вокруг рассказами о возлюбленном, рвется познакомить или хотя бы фотку показать. Он переполнен им и его окружение это видит. Больших сил стоит скрывать любовь, когда приходится (если избранник женат, например, или начальник-подчиненный на работе). И долго такая тайна обычно не длится, психика требует сделать выбор, туда или сюда, чтобы восстановить равновесие, иначе крыша едет.

Держали вас когда-нибудь в любовном гетто? Выбрались? А вы сами держали кого-нибудь? Почему?

]]> БРАКОВАННЫЕ ЛЮДИ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43974514312 2017-05-19T21:00:06+03:00 2016-12-02T18:45:01+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Поражаюсь, когда русскоязычные евреи говорят «Рашка», «хохлосрач», «совковый менталитет», «нищий совок» про свою родину. Не про ту, откуда их далёкие предки, которых они никогда в своей жизни не видели, а где, собственно, родились и получили образование, некоторые даже работали и создавали семьи, а потом свалили. Это скриншот из журнала Норки из обсуждения поста.







Уже не в первый раз вижу подобную лексику. Во-первых, мы — не «нищий совок» и никогда им не были, даже если говорить о природных ресурсах или военном потенциале. Мы великая страна, с которой всегда считались. Во-вторых, писать с таким пренебрежением о своей настоящей родине, на языке которой вы общаетесь, не делает вам чести.


Ещё больше меня удивляют те, кто пишет «Израиловка»,«вонючие харедим», «жидятник» и проч. Это люди, которые в Израиль не к Богу «поднялись», сделав алию, а ехали за колбасой и ржавой селёдкой на завтрак. Они, после стольких лет оказавшись вместе, делят друг друга на цвета и секты, и ненавидят тех, кто верит в Бога или не верит, будто их ничему не научила трагедия Шоа. Для них «родины» не существует вообще и они везде несчастны. Вы — бракованные люди! У вас что-то не то с сердцем и нет души.




]]> Ищу мужчину: есть ли у меня шанс? (фото) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43092234374 2017-04-17T04:55:04+03:00 2016-12-01T17:00:38+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Я — стройная москвичка, 175см. ростом. Люблю свою работу, собак, ездить за рулем, и своих детей. После упоминания о детях вы еще читаете? Их у меня несколько, но никакого отношения к моей личной жизни они не имеют. Я не ищу мужа, отца, спонсора или «решателя проблем». У меня нет инстаграма, силиконовых губ или йорка в сумочке. А ещё меня нет на сайтах знакомств.

Начну с конца - кого НЕ хочу:
- Не рассматриваю вариант быть любовницей женатого мужчины – не то, что бы у меня исключительные моральные принципы, но запредельное количество вранья, быстро обнаруживающегося при таком формате отношений, рано или поздно начинает бесить обоих.
- Не ищу мужа, чтоб вот прям завтра в ЗАГС, да и не завтра, если честно, тоже пока нет.
- Однозначно не ищу отца своим детям. У них есть родной, очень неплохой - на регулярной основе они друг с другом с удовольствием общаются и проводят время. Детей у меня больше, чем это принято сейчас в современных семьях. Они самостоятельны, воспитаны, здоровы, обеспечены.

Предвидя некоторые вопросы, хочу отметить, что желания и необходимости свалить на мужчину решение каких-то своих проблем у меня тоже нет. Я в состоянии решать все свои вопросы сама. У меня есть любимая работа, нет кредитов, есть все необходимые блага цивилизации, а присесть кому-то на шею я считаю нерациональной глупостью. Соответственно от мужчины ожидаю такого же состоявшегося, взрослого взгляда на жизнь в целом, и на решение задач в частности.



фотограф: Бушева Анастасия


С кем хотелось бы познакомиться: с мужчиной +- моего возраста. Мне 40 лет. Простите, но категорически желательно высокого роста - когда можно с моими 1 м.75 см. + каблуки, смотреть снизу вверх на мужчину - при звуках флейты я теряю волю. Хочется, чтобы вместе можно было проводить интересно время, активно и пассивно отдыхать, кататься на роликах, коньках, лыжах, посещать интересные мероприятия, обсуждать всё, что можно обсуждать. Одним словом для близкого и разностороннего общения. Влюбиться тоже хочется.

Я достаточно занята работой, немного спортом, немного друзьями, поэтому не имею привычки никого доставать десятками смсок, фотками с котиками и звонками каждый час в течение дня. Собственно при всей своей активной жизни, оптимистичном складе характера и обширном круге общения я - самодостаточный интроверт. Я могу долго находится в одиночестве, в тишине, умею молчать - если надо тоже долго.



фотограф: Бушева Анастасия


В тоже время с интересными и близкими мне друзьями готова часами обсуждать что-то, ездить куда-то, веселиться и качественно валять дурака. Люблю природу, немного езжу верхом, люблю кататься на велосипеде за городом. Могу спать в палатке, пить воду из реки и есть из котелка (приготовить это тоже могу сама). Но в радость это конечно ограниченное время и в хорошую погоду. Кстати, люблю лето, жару, плавать и валяться на пляже. У меня неплохое, по отзывам друзей, чувство юмора, правда вкупе с цинизмом и способностями ляпнуть, что думаю без цензуры, врагам моим бывает несладко!

Неплохо разбираюсь в машинах и ядовитых грибах, отлично в собаках и детях. Категорически не разбираюсь в винах и воинских званиях. Если в первом чтении я вас заинтересовала, и вы хотите познакомиться - пишите!

Буду рада пообщаться, лично в том числе, это обоюдно убирает иллюзии.
Моя почта: ya.ta.tatiana@ya.ru

PS. Я хорошо отдаю себе отчет в том, что будет в большинстве комментов к этому посту, которые вообще не стану читать. Сколько дерьма попытаются докинуть в мой адрес уважаемые читатели ЖЖ, и именно, в большинстве своем, мужская часть аудитории. Но хочу отметить, что это как раз тот случай, когда игра стоит свеч, ибо ради понимания, внимания и заинтересованности одного человека всё это стоит сделать.



внимание: по новым правилам знакомств - за редким исключением, к публикации принимаются объявления только с реальными фотографиями. если у вас нет подходящих фото - мы с фотографом Katuslomo поможем их сделать, при необходимости сохранив вашу анонимность (мы знаем 105 способов сделать это!). за некорректное обсуждение кем-либо внешности девушек - последует немедленный и пожизненный бан в блоге.




дружить журналами
]]> «ОТЕЦ ВСТАЛ КОЛЕНОМ МНЕ НА ГРУДЬ, ПОКА Я ЕДВА НЕ ЗАХЛЁБЫВАЛСЯ ОТ КРОВИ...» urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43526195058 2017-05-20T19:06:03+03:00 2016-11-30T15:56:46+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Интернет содрогнулся от обсуждения откровенного текста бывшего редактора The Village Юрия Болотова, который признался в том, что отец его жестоко избивал и унижал. Люди разделились на два лагеря: одни выражали сочувствие и говорили о том, как страшно насилие над детьми, другие чуть ли не пытались обвинить в том, что он слабак и неудачник, сгущающий краски.







Якобы родители шлёпали и наказывали всех, но обиду и злость затаили немногие. Припоминать и выносить сор из избы на обсуждение — не по-мужски и глупо. Может, захотелось побыть жертвой и получить свою долю сочувствия, а, заодно, и славы?



Но я убеждена в том, что такими подробностями люди не хвалятся и не спекулируют ради известности. Как же мужчине должно быть тяжело, чтобы он об этом не просто упомянул во время посиделок с друзьями на кухне, выпив коньяку, а написал текст, тем более, будучи известным журналистом, и понимая, что это вызовет бурные обсуждения, и его имя будет ассоциироваться с домашним насилием? Нам же годами вбивали в головы, что мальчики не плачут, что они обязаны быть сильными, нельзя жаловаться и т.д. Вот, собственно, история, вызвавшая столько споров:



«В декабре моему отцу исполняется 50 лет. Отец — интересный и нетривиальный человек. Бывший военный строитель, офицер, он отлично разбирается в истории, фортификации, боевой технике, оружии и военном обмундировании. Он прекрасный рассказчик, который может увлечь своими историями любого. Вместе с ним в детстве я часто гулял по всяким стройкам и разрушенным фортам и дотам, и это во многом предопределило мои будущие интересы. Но сам он никогда прямо не решал за меня, как мне жить, о чём мечтать, кого любить.



А ещё мой отец годами жёстко бил меня. В детстве работало правило трёх предупреждений. Балуешься? Одно замечание, второе, а после третьего раза наказание. Вспылив, отец хватался за свой кожаный офицерский тапок и с размаху бил по голени, и ещё, и ещё. Меня старалась защищать мама, и прилетало и ей. Он знал, куда нужно бить; удары по голени — это очень больно, а потом ты ходишь с чёрными ногами: на одной семнадцать синяков, на другой ещё десять, какие-то уже сходят, какие-то новые. Я до сих пор в любой ситуации предпочитаю носить брюки.


Став подростком, во время споров я скрывался в своей комнате и запирался на защёлку — отец в ярости выломал её. Однажды мы особенно сильно из-за чего-то поссорились; прямым ударом в лицо он сломал мои очки и уложил меня на пол, а потом встал мне коленом на грудь, пока я лежал, едва не захлёбываясь от своей крови в горле. На следующий день он извинился и дал денег на новые очки. Кажется, с того момента мы больше ни разу не спорили, но и не общались толком.


В России не принято говорить о домашнем насилии, и я сам рассказываю о произошедшем во многом потому, что почти ничего не чувствую по этому поводу — разве что сожаление и какую-то усталость. Мне особо нечего добавить к этой паре абзацев: синяки на ногах прошли очень много лет назад, а оправ после той ссоры я сменил ещё три штуки. Мне кажется, я давно простил своего отца — я не могу не любить его; вот только живу в другом городе и редко приезжаю погостить. Я никогда никого не ударю. Но горькая правда заключается в том, что я до сих пор эмоционально изувечен. В один момент меня запросто можно растрогать до слёз сентиментальным финалом «Прибытия», а в другой — я буду со скучающим равнодушием наблюдать за жестокими убийствами в очередном корейском фильме.


Когда пару лет назад умерли мои дедушка и бабушка, я не почувствовал ничего. Мне хотелось загрустить, хоть как-то встрепенуться, но не вышло. И когда я вспоминаю детство, мне хочется по-настоящему закричать и заплакать; не останавливаться день, неделю, месяц, пока я не выплачу все слезы. Но я не могу. Мой терапевт говорит, что это защитная реакция: когда-то очень давно, пережив травму, я словно выключил часть себя, чтобы игнорировать насилие и как-то функционировать дальше. Отец отбил мне не голени, а часть эмоций, и многие мои чудачества и странные черты характера лишь следствие этой травмы. Впереди у меня годы, чтобы всё исправить.


Я оправдывал отца тем, что жестоким его сделала советская армия, и что его собственные родители сами были далеки от идеала. Но если я хочу включить себя обратно, мне нужно совершить первый шаг. В декабре у отца юбилей, и я поеду в Петербург, чтобы спросить его, зачем он все это со мной сделал».



P.S. Этот текст словно заставил меня замереть. И полностью пересмотреть своё отношение, став внимательнее. Нет, не к детям, даже когда мы слышим издалека как плачет ребёнок, у любого разрывается сердце. Стать внимательнее к мужчинам. Насколько им тяжелее пережить и признаться в том, что с ними когда-то сделали. Маленького мальчика жаль всем, а как штанишки стали чуть длиннее, так сразу: «Ты же солдат, ты же защитник, ты же кормилец!» «Впереди у меня годы, чтобы всё исправить». Даже не верится, что это говорит взрослый человек, образованный и вполне успешный, интересный мужчина, который так и не пережил детскую обиду. Как это страшно! Юрий говорит о том, что решил рассказать о насилии потому, что «больше ничего не чувствует». А я ему не верю. Просто есть такая невыразимая обида и боль от предательства самого родного человека, что трудно описать словами.




]]> Эволюция трепа urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43517749584 2017-05-14T09:11:05+03:00 2016-11-24T09:23:16+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Предлагаю вашему вниманию вот такую психологическую практику.


Это ссылка на мои стикеры в Телеграме. (У кого нет Телеграма, нужно завести, чтобы пользоваться стикерами)

СТИКЕРЫ


А вот инфографика, которая объединяет стикеры в группы и показывает их взаимосвязь.


Эволюция трепа


Стикеры можно использовать во время общения в Телеграме, в формате простого трепа.

То есть, когда вы болтаете с подружками, друзьями, приятелями или флиртуете с новыми и старыми знакомыми, вы можете использовать стикеры для того, чтобы отрефлексировать свои и чужие баги (тараканы), орудия пыток и рыбацкие инструменты.

Рефлексировать нужно, чтобы начать осознавать все то, что мы чаще всего делаем бессознательно, автоматически.

Баги и орудия пыток в нашем общении - по большей части неосознанны, но проблемы в результате этого – вполне реальные. Когда начинается осознание этого, начинается и постепенное избавление.

Не стоит относиться к этой практике слишком серьезно, это всего лишь игра.

Оба участника в игре должны быть добровольными, то есть нельзя насиловать второго своими стикерами, принуждая к рефлексии. Это вызовет к вам агрессию (баг Училка и баг Штурман).

Чтобы проверить, хочет ли человека играть с вами, можно кинуть стикер Осознание. Визуально этот стикер состоит из значков: нормальный локус контроля интегрированный в нормальную самооценку.

Такая интеграция эго – условный идеал общения. Игра в стикеры может помочь снять корону и поправить локус. В этом суть практики.

Ниже я коротко поясню значки стикеров.

Корона – это завышенная самооценка, иллюзии чрезмерной собственной важности для других людей.

Внешний локус – это проблемы с определением зоны своего контроля, привычка сваливать свою ответственность на других или взваливать на себя чужую ответственность.

Корона и внешний локус – главные искажения эго и основные причины пограничных багов.

Все тараканы – это пограничные баги, привычки неосознанно нарушать чужие границы во время общения, вторгаться на чужую личную территорию.

Баг Попрошайка – привычка жаловаться, просить без особой нужды, опираться на других без приглашения, обременять. Это нытье, в ответ на которое другой человек чувствует себя обязанным.

Баг Училка – привычка оценивать и хвалить сверху тех, кто не считает вас авторитетом. Сюда же относятся поучения и советы без запросов с той стороны. (Часто баг Попрошайка выглядит таким запросом, отчего возникает конфликт).

Баг Штурман – привычка решать за другого человека, чем он хочет заняться, что ему нравится, выбирать за него направление и составлять программу его действий без запроса от него.

Баг Оправдашка – привычка длинно пояснять свои мотивы и причины ошибок, когда другого это не интересует, доставать его аргументами уже после того, как он отказался.

Баг Кривляка – привычка обесценивать важные слова, сказанные человеку, переводя все в шутку и стеб, так, чтобы было непонятно, уважают человека или смеются над ним.

Баг Выскочка – привычка переводить фокус с других на себя, представлять себя как пример, плохой или хороший, образец, главный предмет обсуждения, когда предмет был другим.

Баг Ищейка – привычка сообщать человеку информацию о нем, которую он скрывал или не хочет обсуждать, в целях продемонстрировать свой контроль, заставить его занять позицию снизу и оправдываться.

Описания багов-тараканов не исчерпывается только этим. Они сложней. Немного подробней можно почитать по тегу в жж – Баги. Есть и другие баги, эти – основные.

Из-за пограничных багов в общении люди не могут использовать рыбацкие инструменты, то есть никого не могут сознательно привлечь или заинтересовать, только случайно.

Рыбацкие инструменты – это эффективные и экологичные инструменты общения, которые помогают вызвать симпатию, интерес, радость от общения и желание сближаться с вами, они учитывают чужую субъектность и волю, не нарушают границ.

Шары – приятные слова, уместные высокие оценки, скалиброванные по значимости, то есть не ниже, не выше, чем ваша СЗ (субъективная значимость для человека), открывающие вам границы человека.

Корм – помощь, подарки, услуги, консультации, которые людям полезно получить от вас, которые увеличивают вашу значимость и открывают границы человека.

Крючок – загадка или интрига, то, что цепляет внимание, будит любопытство, вызывает прилив эмоций, оживляет и притягивает человека к вам.

Пика – разрыв связи в ответ на агрессию, уместная защита своих границ, после чего уважение к вам растет и обычно подрастает ваша значимость.

Пика в шаре – это не пика + шар, это синтез того и другого. Более сложный уровень инструментов, для продвинутых, но мы с вами конкретно об этом инструменте уже как-то говорили, я его решила добавить.

Шар с крючком – это тоже не крючок + шар, это такой шар, который содержит в себе незримый крючок.

Есть и другие сложные инструменты, многоуровневые и многоходовые, мы до них тоже доберемся постепенно.

Главная цель использование рыбацких инструментов – это развитие сознания и воли. А эффективное общение – бонус.

Вместо рыбацких инструментов человек с короной, внешним локусом и пограничными багами всегда использует орудия пыток.

Орудия пыток – это инструменты выноса мозга, моральное насилие, нарушение чужих границ.

Щипцы – вытягивание из человека того, чего он не желает давать: признаний, обещаний, помощи.

Скалка – выбивание того же самого, обвинения, ругань за отказ давать желаемое.

Топор – еще более грубое выбивание, чем скалка, агрессивное, с угрозами.

Отвертка – накручивание другого, раскручивание, давление ради смены другим направления мыслей.

Пила – стремление отсечь все "ненужное" в человеке методичной ездой по его мозгам зубьями упреков.

Тухлое яйцо – то, во что превращается "шар", навязчивый, неуместный, раздражающий человека.

Кроме откровенных орудий пыток люди используют полуэкологичные инструменты. Такие инструменты могут быть уместны в некоторых ситуациях, но иногда выглядят неэкологично.

Пинг – попытка привлечь внимание человека, вызвать его активность, не создав никакого запроса.

Шланг – стремление притвориться глухим и слепым, когда на прямой запрос не хочется отвечать.

(Шланг важно отличать от игнора в своих границах, когда вы порвали связь, вы можете игнорировать человека, а вот когда вы находитесь с ним в тесном общении, но пропускаете его запросы, это шланг, хотя на щипцы шлангом отвечать нередко нормально)

Мыльный пузырь – шар, не подкрепленный никакими действиями, пустые слова.

Эволюция трепа заключается в том, чтобы замечать в своей речи и в речи другого (но отмечать, если он сам согласился на игру) баги, орудия пыток и рыбацкие инструменты, чтобы лучше это осознать. Постепенно такое осознание становится автоматическим, быстрым, точным, а значит помогает избавиться от багов и дефектов, общаться в своих границах, никогда не используя инструменты пыток, не создавая стихийных конфликтов, растущих как снежный ком. Такое общение не отнимает энергию, а дает ее, стимулирует на совместное творчество, любовь и дружбу.

Я еще напишу про эти стикеры. Вы можете попробовать общаться с их помощью друг с другом. Я давно вижу, как в письмах и заметках мои читатели помечают в скобках инструменты и баги. Со стикерами может стать проще.

Те, кто в группе моих комментаторов и кому понравится эта практика, оставляйте отзывы на своих страничках, я увижу в ленте. Это поможет мне уточнять что-то в следующих постах. Можно там же приводить даже куски диалогов со стикерами из Телеграма, если хочется.

В НАЧАЛЕ ДЕКАБРЯ Я ОБЪЯВЛЮ О ВЕБИНАРЕ ПО БЕЗОПАСНОСТИ ОБЩЕНИЯ.

Ждите анонса в моем блоге и на моих страницах в социальных сетях (подписывайтесь только на мои официальные страницы, не подписывайтесь на мошенников). Ссылки на официальные страницы - в моем профиле и под постами в блоге.

Я в соцсетях:

]]> Какие модели отношений транслирует нам телевидение? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43198184575 2017-04-27T02:15:04+03:00 2016-11-23T15:04:40+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вчера на Lady.mail.ru вышла моя новая статья -
"Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору"

"Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

1. Отсутствие границ

К сожалению, особенность и беда нашего общества – практически полное отсутствие понятия и ощущения личностных границ. В итоге, чужая личная жизнь становится предметом обсуждения всех вокруг, и никто в этом не видит ничего «такого», неправильного. На этом строится большинство ток- и реалити-шоу: а давайте разберем, кто здесь прав, кто виноват и как кому жить. Давайте пройдемся по чужому интимному пространству, заглянем во все его уголки, вывернем наизнанку, зададим неудобные и нетактичные вопросы, поставим героев в неловкое положение и ОБСУДИМ.

Поступки, стремления, желания других людей все так же смакуются, критикуются или высмеиваются «всем миром» - как когда-то на кухнях в коммунальных квартирах или партсобраниях. Участники подобных программ, в свою очередь тоже с готовностью ищут у людей «правды», поддержки или сочувствия. «Вот же гад, а?! Да как он мог?!», «Позор!», «Она сама его спровоцировала!» - отвечая этим ожиданиям, скандирует зал в студии Андрея Малахова.

На самом деле, личная жизнь каждого человека, как, впрочем, и его вещи, его пространство, его взгляды на жизнь, его круг общения – это неприкосновенная территория. Оказывать реальную помощь (ключевое слово – реальную), когда человек за ней обращается, можно и нужно. Но то, как вы выглядите, как живете, с кем общаетесь, на что считаете нужным потратить собственноручно заработанные деньги – это лично ваше. В реальной жизни никто не может подходить к этому со своим якобы единственно правильным лекалом, критиковать, стыдить или осуждать. Никто, даже самый любимый человек, не может без спросу распоряжаться вашими вещами, никто не имеет право запрещать вам видеться с подругами, взламывать вашу почту, давать советы, если вы о них не просили, или спрашивать «а чего замуж не вышла? а чего деток нет?». Ваша личная жизнь никого не касается.

2. Ты мужчина – ты должен, ты женщина – ты должна.

«Ну, вы же женщина, вы должны быть понимающей, терпеливой и мудрой», - говорят ведущие шоу «Давай поженимся». И более радикальное в «Доме-2»: ««Дай денег! Твоя девочка должна быть красивой!» и зеркальное «Зачем ты мне вообще нужна, если ты неряха и не умеешь готовить? Мне нужна настоящая женщина».

Что в данном случае делает телевидение? Оно вроде как отражает, а по сути – цементирует гендерные стереотипы и культуральные мифы: «мужчина должен быть сильным, ресурсным, все решающим и все выдерживающим мачо», «женщина должна быть слабой, хозяйственной, ухоженной, к чему-то стремиться, но при этом всецело посвящать себя семье и вдохновлять своего мужчину на подвиги», «в счастливом браке люди все свободное время проводят вместе», «настоящей любви не бывает без мучений и страданий». Хотя именно эти стереотипы, мифы и предрассудки очень сильно ограничивают сознание и мешают жить радостно и свободно.

Не нужно пытаться впихнуть реального, живого человека в уже устаревшую гендерную схему, не надо жестко делить роли в семье, и тогда будет всем счастье. Пусть готовит ужин, встает ночью к ребенку или зарабатывает деньги тот, у кого есть силы и возможность, и у кого в данный момент времени это лучше всего получается. А не тот, кто обязан это делать, потому что он мужчина или женщина. Тогда не придется жить в вечном неврозе и обиде на противоположный пол: ты должен быть таким, как мне надо, «настоящим», соответствовать моим представлении и нуждам, а иначе какой ты мужик? Какая ты женщина?

3. Отношения – это предмет торга.

Что мы слышим с экрана телевизора? Ты – мне, я – тебе. «Ты сначала преобразись/похудей/ измени характер, тогда я…», «вот когда ты забеременеешь, я буду к тебе хорошо относиться», «если ты не сотрешь ее номер с телефона, я тоже начну направо и налево кокетничать», «или ты затыкаешь свою мать, или я ухожу».

О чем это? О том, что люди не умеют строить честный, искренний диалог, открыто говорить о своей боли, а могут только манипулировать и ставить ультиматумы. Они не умеют справляться с различиями, чувствовать свои и чужие границы, конструктивно обсуждать то, что не нравится и не подходит, предлагать свои решения и договариваться. Оно и понятно – им просто неоткуда взять примеры других диалогов и других отношений. Таких отношений, в основе которых не торг и не ультиматумы, а сотрудничество, компромиссы и разговор на языке своих чувств и потребностей. Без шантажа, давления, обвинений и манипуляций.

4. Истеричность, хамство и насилие – норма.

На центральных каналах в различных ток-шоу это вроде бы осуждается, но по факту большинство жизненных историй – это истории про насилие с выяснением, кто кого «спровоцировал» и на чьей стороне правда. А в «Доме-2» (не будем забывать про его рейтинги) на подобном вообще все держится. Оттаскать друг друга за волосы – обычное дело, плеснуть в молодого человека водой – норма, наорать, унизить, обозвать последними словами – снова норма, плюнуть девушке в лицо, начать выкидывать чужие вещи из комнаты – тоже. Это мы так показываем всю силу своих эмоций, с которыми не можем справиться.

А потом на приеме у психолога (опять же – больше негде) люди делают открытия: оказывается, эмоциональная реакция не всегда должна быть равна реакции поведенческой. То есть злиться, переживать, испытывать ужас, боль, ярость и отчаяние - это естественно и нормально. А вот пытаться выцарапать другому глаза, толкать, швырять на пол или диван – нет! У рукоприкладства нет оправданий. Потому что у человека всегда есть выбор – переступить черту или воздержаться от насилия.

5. Мужчина – приз, и за него надо бороться.

Чемпионы здесь – шоу «Холостяк» и «Остров любви». Именно они транслируют юной аудитории, что за мужчину надо соревноваться, мужчину надо добиваться, его надо уметь поразить, а в каких-то случаях и отвоевать. Это тот, кому женщины говорят: «дай мне шанс!», «выбери меня!», «посмотри, я лучше!».

Ситуации, когда женщинам предлагают (и они готовы!) конкурировать, даже сражаться за мужчину – унизительны. Я думаю, здесь и без моих комментариев понятно, насколько драматично искажаются через такие шоу наши представления о человеческой ценности, человеческом достоинстве и самоуважении.

6. Быть партнером в отношениях - значит быть подкаблучником.

Партнерство – это всегда нацеленность на сотрудничество, это уважение к особенностям и интересам любимого человека, внимание к его просьбам и потребностям. Это прояснение непонятного, обсуждение планов, поиск компромиссов и сохранение самоуважения каждого. Но что мы часто слышим в телепрограммах в адрес мужчин? Ты прислушиваешься к любимой женщине? ты уважаешь ее способ жить? ты делаешь то, что она просит? – Ты подкаблучник! Будь мужиком!

«Быть мужиком» - значит быть подчеркнуто независимым, бороться с любимой женщиной, не потакать ее «капризам», следить, чтобы выполняла все «женские» обязанности, была хороша в постели и при этом шикарно выглядела. И предполагается, что в этих условиях противостояния друг другу люди смогут построить близкие, теплые, доверительные отношения и обрести настоящее счастье. Конечно, это утопия. И конечно, надо понимать, что многое из того, что мы смотрим – вычурное, искусственное и наносное. Просто шоу, поставленное по законам телевидения. А у здорового взаимодействия никогда не было и не будет высоких рейтингов.

Ссылка на статью: https://lady.mail.ru/article/493083-govorit-i-pokazyvaet-kakim-otnoshenijam-nas-uchat-po-televizoru/?=chsnldmlr

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru



Flag Counter ]]> Муж интересуется 10-летней девочкой. Надо сохранить семью! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43147846819 2017-05-14T13:29:06+03:00 2016-11-16T08:36:24+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Я очень редко пишу на Миртесен темы от себя лично, но сегодня просто не могу удержаться. Читала новости и попался пост, от которого просто в шоке. Здесь полностью, кому интересно http://psycabi.net/vopros-psikhologu/kak-otpustit-zabyt-pros... Конечно, сам текст может быть вбросом, как и поведение автора в обуждении. 

НО!

 удивительны комментарии людей. Логика...

По порядку.

В письме 22летняя девушка пишет про своего 25-летнего мужа, что обнаружила у него удаленную фотографию ее 10летней сестры. Муж сфотографировал спящую девочку, точнее, ее промежность, отодвинув трусики. И автор вопрошает типа, что делать, у них с мужем есть ребенок, в браке они 4 года уже, семья хорошая и благополучная... 

В обсуждении разные комментарии, конечно. Подавляющее большинство женщин в полнейшем щоке, как водится, сразу переход на личности и сослагательное наклонение: " А если бы это был ваш ребенок?". Женщины категоричны: к психиатру, разводиться, некоторые говорят, что в " тюрьму к петухам"

А вот мужчины... в большинстве своем мужчины довольно лояльны к самому факту, что взрослый мужчина сфотографировал гениталии спящего ребенка в 4 утра. Это не извращение и не аморально, нет! это - " сексуальность, которая ищет выхода". Нормальная такая сексуальность, чо...

А вот в отношении жены этого самого мужа мужчины дают рекомендации. Как водится, про разнообразие сексуальной жизни, намекая, что жена сама виновата, плохо мужу дает. И практически все говорят о том, что СЕМЬЮ В ДАННОМ СЛУЧАЕ НАДО СОХРАНЯТЬ.

Я приведу несколько именно мужских комментариев, которые, на мой взгляд,, иллюстрируют реальную лояльность к педофилии в нашем обществе среди мужского населения. Далее цитаты из обсуждения к упоминаемому посту.

*****

Да уж, дамы, сразу про то, что лучше потерять семью. Недаром говорят - женщина всегда желает распада семьи подруге, знакомой и... вообще любой. Особенно, если одинока сама.
****

Просто поговорите с мужем. Скорее всего это его повышенная сексуальность, которая ищет своего выхода. Попробуйте удовлетворить его тайные желания. Вам повезло - ваш муж с высокой потенцией, которая ищет выхода.
****

Случай безусловно настораживающий . Но все-таки мне кажется пороть горячку не надо. Как уже писали выше - в человеке много чего намешано, у каждого есть свои странности. Стоило просто всерьез поговорить об этом случае с мужем и показать ему, что вы это не считаете безобидной шалостью. Я думаю тогда этот случай изрядно напугал бы и отучил от подобных шуток вашего мужа... И действительно, стоит подумать о сексуальной стороне вашей жизни - если здесь реально все будет в порядке (только не по вашему мнению, а и по его тоже!), то разные фантазии на подобные темы будут приходить намного меньше.

****

Как я понял, у него это второй брак. Может попробовать выяснить у первой жены, не было ли подобных проявлений. Если, конечно, есть контакт. А так ситуацию на самотек пускать преступно. Но и "бежать от него" сию секунду преждевременно. Попробовать поработать с врачами.

*****

Нужно просто разнообразить сексуальную жизнь мужа. Отложить в сторону предрассудки, типа - я девочка хорошая, привыкла только к классике. Иногда нужно и ротиком, пусть неприятно, потерпишь, ради любимого то человека. Раз в полгода и в попку можно дать. А то принцесс из себя строите, а потом слезы, истерики, что мужики в сторону пялятся. Дай ему все сама, он в другую сторону и смотреть то не будет
***

Вы умница, что не слушаете злобных разведенок, которые уже однажды (или не однажды) потеряли семью и теперь мечтают, чтобы количество одиноких увеличивалось, чтобы не они одни страдали от одиночества. У вас есть что ценить и беречь - я думаю вы это понимаете. У него просто повышенная сексуальность, а разрядить кроме вас ему не на кого (это кстати указывает на то, что скорее всего он вам не изменяет). Я помню в школе мастурбировал на фото статуи Венеры в учебнике истории (порнографии тогда в свободном доступе не было) - и что? Я скульптурофил? 
*****

НЕ СЛУШАЙТЕ советчиц! Помоги ему и себе!
*****

Уважаемые девушки, женщины, дамы. ВЫ уже достали со всякими тупыми советами! При этом кроме как лечение и тюрьма других вариантов нет! ВЫ хоть иногда думали о мужчине как то по-другому? У нас тоже есть внутренний мир! А ВЫ хотите тупой идеал! И чтоб по струнке ходил и защитить мог... И денег много зарабатывал и домой рано и вовремя приходил! И решения он должен принимать какие Вам нужны, а вот другие решения - неправильные... Lalipop! Поговорите с мужем по нормальному.. Что ему нравится, какие у него фантазии.., расскажите о своих... Ведь живя рядом с ним и ВЫ носите маску! Потому что это плохо и неправильно! А на самом деле неправильно внутри семьи воздвигать стены между собой.
*****

Ему нравится фотографировать натуру? А ВЫ свою натуру ему не предлагали? У него есть фантазии? А у Вас есть они? А может ВЫ с ним поделитесь, а он с вами? А может Вам стоит не жить тупо с ним, потому что ВЫ привыкли и он хороший и вам удобно? А может ВЫ начнете жить им, а он вами? Хотя вряд ли... Для этого Вам придется (переступить) через себя... Как же так! Я вот такая правильная!!! Поэтому либо сдавайте его в полицию, либо врачам! Но развод в любом случае... Ведь ВЫ не хотите что то делать.
*****

Тетки, себе то сознайтесь, что глядя на мальчиков лет 14-15 мало бы кто отказался погладить молодое тело, если вы уже кг так 60 весите и в 40 смотритесь на 50... Нет, вы лучше будете гадить, моралисток изображать.
*****

 

вот такие комментарии  от пользователей с мужскии никами, я практически подряд цитировала.

 честно говоря, я в полном шоке. А вы?

Картинки по запросу сохранить семью

 

ps

я знаю одну историю, которая в свое время была нашумевшей в новостях, а так случилось, что я имела шапочное знакомство с участниками этой истории. Мужчина и женщина, уже достаточно зрелого возраста ( около 40 лет),  прожили вместе 9 лет. ДЕВЯТЬ ЛЕТ. Муж весь такой положительный во всех смыслах: симпатичный, здоровый, занимающий статусную должность и имеющий стабильную высокую зп, плюс в некотором роде даже престиж.. В общем, все ок. Пока не выяснилось, что пока жена на работе была, он в их квартире растлил пару несовершеннолетних пацанов. И как ни крышевала педофила система, в которой он работал, такое не скрыть. И я очень сочувствую женщине, которая , прожив долго с мужчиной, внезапно обнаружила, что он преступник, да еще преступление такого уровня... мерзкое, гадкое... даже убийство человека не всегда однозначно, но растление подростков...жена пережила тогда кризис нешуточный. Это к вопросу о сохранении семьи и " помощи" мужчине в реализации его " тайных фантазий"

]]> Дефект 20-летней девушки, из-за которого она не может найти любовника. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43341986789 2017-05-28T21:29:04+03:00 2016-11-01T10:02:28+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 У нас появилась новая сотрудница в бухгалтерии. Девица 24 лет.

Сегодня было экстренное обсуждение ее персоны.

Главный бухгалтер поставила диагноз "вечное одиночество" по одному простому, но страшному признаку:

- Будет одна.

Я слегка икнула и уточнила:

- Почему?

- Очень просто, - говорит.- Посмотри на нее. Ты слышала, где она живет?

- Квартиру с подружкой где-то снимает.

- Вооот! Мужика даже привести некуда. Ну какой уважающий себя парень станет ходить на съемную конуру, где еще и подружка трется. Нет. Ей сначала надо поработать, как следует, ипотеку взять. Потом и личная жизнь наладится. Иначе никак.

Я даже как-то обиделась за парней, если честно. Почему-то их сразу всех записали априори в бездомных альфонсов.

Хотя нашему главному бухгалтеру лет много. Может, у нее какие-то свои наблюдения. Всю жизнь человек замужем, как-никак. Живут в квартире ее родителей. Муж в свое время приехал откуда-то из Казахстана... Но это уже другая история.

Я больше удивилась тому, что правильная женщина советской закалки уверена, что для того, чтобы в наше время завести мужчину, нужно первым делом еще и место для спаривания предоставить. А то мужчина ну вот просто никак не заведется. Сам-то он из лесу и своего места уж точно не имеет.

Или в его месте жена с детьми сидит?

Ошибка после секса, которую мы перестали совершать благодаря сериалу "Секс в большом городе"



Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)





]]> Пример насильственного общения urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43785908300 2017-02-28T17:19:25+03:00 2016-10-28T18:33:35+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Один из важнейших навыков экологичного общения – это не только умение быть вежливым и уважительно относиться к собеседнику. Но также умение чувствовать свои и чужие границы, препятствовать тому, чтобы с вами обращались плохо, и не вовлекаться в невротическое, неконструктивное взаимодействие.

В книге Л.Банкрофта «Зачем он это делает?» (про мужчин-тиранов) есть такой показательный диалог, который я давно хотела процитировать:

«Джесс (это он) и Беа (она) идут по улице своего городка. Джесс угрюм и явно недоволен.
Беа: Что с тобой? Я не понимаю, почему ты расстроен.

Джесс: Я не расстроен. Я просто сейчас не в настроении разговаривать. Почему тебе всегда надо устроить из этого проблему? Я не могу иногда просто помолчать? Не все такие любители безостановочно молоть языком, как ты.

Беа: Я не любитель безостановочно молоть языком. Я просто хотела узнать, что с тобой.

Джесс: Я только что тебе сказал, НИЧЕГО! Оставь меня в покое хоть ненадолго со своей болтовней. Когда мы на днях ужинали с моим братом и его женой, я просто не мог поверить, что можно столько трепаться про какие-то дурацкие курсы журналистов. Тебе сорок лет, черт возьми, никому не нужны твои фантазии о том, чтобы стать знаменитой. Повзрослей уже наконец.

Беа: Фантазии о том, чтобы стать знаменитой? Я пытаюсь найти работу, Джесс, потому что все турагенства переезжают в центр. И я не трепалась попусту, им было интересно. Они задавали мне кучу вопросов, поэтому мы так долго об этом говорили.

Джесс: Ах да, им было очень интересно. Они просто вежливые люди. Ты так занята собой и наивна, что не можешь даже заметить, когда люди просто проявляют вежливость.

Беа: Я тебе не верю. Тот ужин был две недели назад. Ты две недели зрел мне об этом сказать?

Джесс: Я не зрел. Я этого не делаю, в отличие от тебя. Ты вечно ставишь нас обоих в неловкое положение. Всего хорошего, у меня нет настроения обсуждать эту фигню.

Беа: Нет настроения? Я ничего не сделала! Ты дулся и ждал повода на меня нашуметь с того момента, как увидел меня сегодня!

Джесс: Ты кричишь на меня, Беа. Ты знаешь, что я ненавижу, когда на меня кричат. Тебе надо обратиться за помощью, ты совершенно не контролируешь свои эмоции. Всего хорошего.

Беа: Куда ты идешь?

Джесс: Я иду домой. Можешь забрать машину. Я хочу побыть один.

Беа: До дому больше получаса ходьбы, а на улице холодно.

Джесс: Твоя забота очень трогательна. Всего хорошего (уходит)». Конец цитаты.

Что делает мужчина? – Он явно переходит границы допустимого, зло критикует, обвиняет, придирается, демонстрирует пренебрежение, снисходительность, отпускает саркастические замечания, самоутверждается («я этого не делаю, в отличие от тебя»), попросту хамит, потом удаляется, изображая из себя жертву.

Его спутница вовлекается в изматывающий разговор, пытается оправдаться, объяснить свое поведение, отстоять себя, спорит и в итоге чувствует себя оплеванной и виноватой.

Как бы выглядел этот диалог, окажись на месте Беа человек, умеющий видеть манипуляции и противостоять им?
Он выглядел бы так:

Беа: Я вижу, что ты расстроен, мне очень жаль. Если я могу тебе как-то помочь, скажи.

Джесс: Я не расстроен. Я просто сейчас не в настроении разговаривать. Почему тебе всегда надо устроить из этого проблему? Я не могу иногда просто помолчать? Не все такие любители безостановочно молоть языком, как ты.

Беа: Оу, кажется, ты сказал что-то лишнее. На этом мы заканчиваем наш разговор. Я всегда рада поддержать тебя, но готова делать это только при условии спокойного обсуждения трудностей и не переходя на личности.

Джесс: Когда мы на днях ужинали с моим братом и его женой, я просто не мог поверить, что можно столько трепаться про какие-то дурацкие курсы журналистов. Тебе сорок лет, черт возьми, никому не нужны твои фантазии о том, чтобы стать знаменитой. Повзрослей уже наконец.

Беа: Я вижу, что тебе очень плохо, но это не повод спускать на меня всех собак. Я не намерена продолжать этот разговор. После того, как ты успокоишься, ты сможешь извиниться.

Джесс: Извиняться? Мне? Это ты вечно ставишь нас обоих в неловкое положение. И это ты, кажется, вышла из себя. Тебе надо обратиться за помощью, ты совершенно не контролируешь свои эмоции. Всего хорошего.

Беа разворачивается и уходит.

И, уйдя, она в любом случае оказывается перед выбором: сохранить свое самоуважение, установив длинную дистанцию и продолжая хранить молчание, пока Джесс не извинится и не признает, что вел себя отвратительно, или возобновить общение первой. Возобновить – значит, показать, что ради отношений она готова себя обесценить, что ей и дальше можно хамить и использовать как канализационную трубу.

Сохранить самоуважение – значит, возможно (если он не признает того, что был неправ, и не выразит сожаление о случившемся), лишиться человека, в которого она влюблена и отношениями с которым дорожит. Здоровый вариант – это, конечно, сохранить самоуважение. Потому что зачем ей рядом человек, который ее не уважает, при любом своем плохом настроении пытается пнуть, выставляет виноватой, не признает свою ответственность и не извиняется?

Делать такой выбор – мучительно больно и страшно. Но нужно понимать, что основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских, любых) — это сохранение самоуважения всех сторон. Ты бережешь и свое, и партнера, равно как и он бережет твое и свое.

И еще важно понимать, что есть люди, с которыми невозможно установить отношения, основанные на сотрудничестве и взаимном уважении. Просто невозможно, как ни старайся.

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru



Flag Counter

]]> Кого хотят 97% мужчин urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43012011441 2017-02-22T14:20:15+03:00 2016-10-27T17:59:38+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Худющих женщин? Пышек? Невинных и беззащитных девственниц? Оказалось, что подавляющему количеству мужчин нужна женщина одного и того же, совершенно определенного типа. Да, это именно то, что заставляет мужчин трепетать, терять покой и бежать в ЗАГС.

Как показал опрос, 97% мужчин хотят женщину-зажигалку. Заводную, пылающую, умеющую увлечь за собой, словом, женщину, от которой загораешься сам. С интересом отмечу: то, чего мужчины хотят, не обязательно совпадает с тем, на что они согласны. Приведу в пример замечательную себя.





Я последние лет пять зажигалочность подрастеряла, а мужчин — ни в коем случае. Также я пару раз встречала мужчин из оставшихся 3% — такие воспринимают женщину-зажигалку скорее как женщину-канарейку — что-то шумное и мельтешащее — и жить с подобным явлением в одном доме не желают.

Вышеупомянутую статистику я внезапно для себя узнала на тренинге в центре сексуального образования Secrets. Здесь проходят тренинги по психологии, отношениям, женскому здоровью, сексуальному мастерству и другим взрослым штучкам — отдельно для женщин и отдельно для мужчин.

Если быть точной, я побывала на тренинге «Идеальная любовница», причем на бесплатном — да, в Secrets проходят бесплатные тренинги (и вебинары!). А мне в целом симпатично все бесплатное, я на него иду как на манок. Особенно если оно удобно расположено. Secrets размещается в центре Москвы, у метро Курская. На этом фото я радуюсь, что ехать недалеко.





Те, кто собрался закрыв пост, вздохнув «Опять в столице» - возрадуйтесь дистанционному образованию. Secrets проводит бесплатные вебинары, к примеру. И у того, и у того способа обучения свои преимущества: в вебинаре можно задать вопрос преподавателю в чате, а видео-тренинги всегда остаются в Вашем личном кабинете, если Вы решили пересмотреть его. Например, стоит записаться на бесплатный вебинар «Секреты женского здоровья». Очно я бы порекомендовала пройти бесплатный мастер-класс «Как познакомиться с мужчиной» - согласитесь, актуальная тема?!

Сразу отмечу: отправляясь на тренинг, все запирают свои телефоны и сумочки в шкафчики, чтобы никто никого не сфотографировал. Строго запрещено.





Поэтому фотографий с тренинга, увы, не будет. Поверьте мне на слово: в зале было полным-полно симпатичных девушек, половина при этом в постоянных отношениях или замужем — тренинги Secrets предназначены для получения некоторого сексуального образования, а не для привлечения «статусных самцов» или чего-то в этом духе. Поэтому программа у тренинга деловая и практическая — никаких писем своим интимным местам, бесед с внутренней богиней, выходов на улицу, чтобы выклянчить у прохожего тыщу рэ и сказать себе «Ты роковая женщина».

Кстати, все залы оборудованы по-разному, в зависимости от целей.









Все обсуждаемое подкрепляют ссылками на статистику и исследования. Есть даже наглядные пособия: так, при обсуждении фактора запаха в студии появился бутылек с феромонами. Представьте себе: около 20 девушек брызгают нечто себе на запястья, растирают и нюхают, затем нюхают соседку справа, потом соседку слева. Дело в том, что, по словам тренера, на каждой женщине феромоны пахнут по-своему. Тренер, кстати, профессиональный психолог. В Secrets других и не берут. А вот, кстати, и она.





Обсудили, что такое хорошая любовница. Обсудили, что такое хорошая оральная техника. Обнаружили, что весь зал совершает одни и те же ошибки во время, м, оральных техник. Узнали, как их исправить.

Желающие попробовали на вкус смазку со вкусом граната, чтобы выяснить, что секс бывает сладким. Купить ее и другие штуки можно в бутике в Центре — он предоставлен интернет-гипермаркетом для взрослых сondom-shop.ru. У них просто огненные еженедельные рассылки, к тому же я приобрела у них пару увлекательных вещей. Для бутика в Центре из ассортимента гипермаркета отобрано все самое интересное, захватывающее и поражающее воображение. Мое воображение поразил хвост — кстати, кто сумеет найти его на этом фото?









Немного жутковатых данных из тренинга: по опросам мужчин, хорошие любовницы — 4% женщин. Все присутствующие смотрят друг на друга и молчаливо соглашаются, что что в зале, разумеется, только представительницы этих четырех процентов. Впрочем, по опросам женщин, из мужчин такого звания, как «хороший любовник», удостоились и вовсе 0,7%. А я так забеспокоилась, что у меня выпала подушка.





Знаете ли Вы ролевые игры? Нет, Вы не знаете ролевых игр. Тренер отмечает: мужчина, придя с работы и узрев за дверью свою подругу в костюме женщины-кошки, скорее скажет «это что за Бэтмен», чем «о боже, я в раю». Ролевые игры — не драка, здесь эффект неожиданности не работает; главное в них — не костюм, а атмосфера, которую нужно начать создавать заранее и старательно поддерживать. Например, смсками. Но не стоит писать «Я буду ждать тебя дома в костюме школьницы», можно найти и более изящное решение, этому вас тоже научат.





Тренинг «Идеальная любовница» стал эдаким обменом секретами. Тренер поделилась секретами с нами, присутствующие поделились секретами друг с другом, и все ради того, чтобы проникнуть в таинственный мир лучшего на свете секса.







Тренинги найдутся для всех и для каждого: «Идеальный любовник» и «Идеальная любовница» — на это, например, можно пойти парой. На курсы о женском здоровье стоит сходить самой и прихватить подружку — ей тоже будет полезно.

Тем более, что задействовав все свои дипломатические способности, я договорилась о скидках.
Чтобы пройти тренинг со скидкой, надо оформить заявку через сайт и в поле купон написать Cosharel.

Для моих читателей в Центре Secrets скидка 65% на 6 платных тренингов (1650 руб вместо 4500).

Тренировка интимных мышц
Оральное обольщение
Развитие женского оргазма
Секреты тайских любовниц
Мужской оргазм в твоих руках
Сексуальное мастерство мужчин

Скидка действует для заявок, оформленных в течение недели. Но записаться можно на любой день, даже на месяц вперед.
На condom-shop.ru скидка 10% по промо коду Cosharel. Скидка действует для заказов, оформленных в течение недели.



дружить журналами
]]> Из серой мышки в королеву секса. ФОТО ДО И ПОСЛЕ. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43716593673 2017-05-28T19:51:12+03:00 2016-10-18T14:15:04+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Эта дама так тщательно усовершенствовала свою внешность, что стала пародией и на мульт-персонажа, и на любую сексуальную красотку.

Но остановиться ведь сложно. Поэтому самый сексуальный секс-символ сделал очередную операцию и увеличил и без того весьма внушительные, как бы сказать,...




ФОТО www.woman.ru

... губы.

А вот девушка до пластических операций:



В многочисленных обсуждениях ее внешность, среди ахов и охов, в первую очередь, досталось врачам, которые сотворили подобное с дамой.

Вот, мол, неужели не видели, что творят? Неужто непонятно, что у тетеньки с психикой проблемы?

Нет, я не спорю, конечно, что делать операции пациентам дурдома, не понимающим, в каком мире находятся, и на этом наживаться, - нехорошо.

Но Писки Фокс не пациент дурдома. Она полностью дееспособна. Живет вполне полноценной жизнью. Вот имела несколько странную мечту, стать похожей на Джессику Рэббит.

Почему, собственно, пластические хирурги должны ее страховать? Нет у них обязанности такой: оценить, какая липосакция пациенту и правда нужна для спасения жизни, а какая диктуется только комплексами в мозгу.

Липосакция в принципе очень редко жизнь спасает. Это вопрос эстетики. А все доктора хотят, естественно, заработать.

Отказаться могли, конечно, но обязаны не были.

А у нас некоторые взрослые люди почему-то до сих пор уверены, что посторонние обязаны блюсти их интересы. Не обязаны. Фотографии Пикси Фокс это подтверждают.


Читайте также: Зачем нужен мужчина современной женщине? Вся правда.

]]> Эмпатия и баги urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43581146190 2017-04-14T21:49:09+03:00 2016-10-03T15:06:53+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Продолжаю тему пограничных багов (багов общения).

Вообще, пограничные баги можно как угодно дифференцировать и называть, суть их сводится к одному: человек не чувствует чужих границ, навязывает другому то, что ему не надо, в силу чего тот накапливает агрессию. Агрессия выражается либо в нападении на вас, либо в отчуждении от вас, то есть бегство-нападение - механизм известный.

Таким образом, пограничные баги - это территориальная нечувствительность. Это как животное, которое потеряло нюх и пришло на чужую территорию, забралось на чужую самку, стало есть чужую еду, и его тут же разорвали на части. В природе здоровые животные так не поступают, с детства учатся определять границы территории по запаху и если претендуют на чужую территорию, то готовы к стычке.

У человека территориальная нечувствительность возникает из-за короны, как мы называем эгоцентричную, обычно очень завышенную, но иногда и качающуюся вверх-вниз самооценку, генерирующую иллюзии собственной высокой значимости в глазах людей и мешающую видеть реальное отношение.

Вот это вот чудесное качество - эмпатия, которое многим кажется чуть ли ни мистическим, присуще любому здоровому человеку по дефолту (это свойство человеческой нервной системы, сформированное в процессе эволюции - отражать чужие эмоции) и мешает ему только корона. Корона искажает информацию, которую нервная система достаточно точно передает в аналитический центр. То есть информация о чужих эмоциях у вас всегда есть, но не видите вы ее из-за короны (есть еще причины, но главная - это). Снимаешь корону - становишься эмпатом. Эмпатия проклевывается тут же, едва корона сползает хотя бы на ухо.

У кого получается это, какое-то время пребывают в эйфории. Говорят, что переживают новое рождение. Много раз слышала. Потом, конечно, выясняется, что почивать на лаврах рано, надо еще научиться жить без короны, да и с эмпатией нужно обращаться правильно. Но начало положено. А те, кто никак не могут отследить связь короны и пограничных багов, остаются в недоумении: не может быть у такого количества проблем всего одна причина.

Но давайте посмотрим (у вас и в комментариях к постам о багах была возможность посмотреть живые примеры), в каком случае человек постоянно натыкается на баг и никак не может отловить его и просто убрать из общения.

Некоторым ведь, наоборот, придется голову сломать, чтобы применить какой-то баг в своей речи. А другим требуется море усилий и чуть ли ни полная потеря спонтанности, чтобы начать следить за своей речью. Чуть расслабишься, и любимый баг опять тут как тут.

Без бага Попрошайка никак не могут обойтись те, кто в глубине души уверен, что их беспомощность - это мило, умиляет всех и помогает другим почувствовать себя сильными. Именно поэтому от бага Попрошайка очень трудно избавляются женщины. Они свою беспомощность видят привлекательной, им важно это сохранить, иногда это их сексуальный фетиш - собственная беспомощность. Поэтому баг - только следствие и никак от него не избавиться. Как бы они ни перестраивали свою речь, вопрос или просьба или жалоба все равно вылезут. И если корона большая, то есть человек не просто считает, что просить - это нормально, а считает, что это честь для тех, кого они просят, то баг вырастает пропорционально короне. Снизу, как маленький и слабенький, просить такой человек уже не может, он милостиво одаряет своими просьбами, сверху, из позиции господина. И вот тогда начинаются серьезные проблемы в общении.

Некоторых людей можно сто раз забанить, они каждый раз будут просить их разбанить (а попрошайкам это очень легко, они ощущают себя привлекательными, когда просятся) и снова пропускать свой баг и задавать вопросы. Неспециально и не со зла, а просто они не понимают, как иначе можно комментировать, и зачем вообще комментировать, если ничего не спрашивать, не просить решить их проблему. Они пишут "жаль, что нельзя задавать вопросы, очень хочется спросить о..." и излагают свой вопрос, то есть правило для них - это формальность, они все равно хотят спросить и спрашивают. Ну потому что не понимают, что в этом плохого, видят в этом только хорошее. Человек, на их взгляд, должен быть рад, что он интересен, полезен, что к нему возникают вопросы. Свою ничтожную роль в жизни этого человека они не могут и не хотят признать, а если вдруг понимают, то им хочется бунтовать против этого. Им кажется, что это плохой человек, раз они для него - ничтожны. Надо тогда потребовать, а не попросить.

Поэтому от бага Попрошайка очень легко (очень трудно, но и очень легко, да) избавиться. Стоит всего лишь понять, что вы по дефолту никому не интересны, не приятны, не нужны. Помогать вам для чужих людей - груз. Свои силы и время они сами используют как хотят, не на вас. Да, люди добры, поэтому если их попросить учтиво и скромно, они скорее всего сделают и дадут, возможно даже с готовностью дадут, если просите вы мало и редко. Но сам процесс помощи вам никому кайфа не доставляет, кроме тех, кто очень сильно нуждается в близости с вами, а таких очень мало, может быть даже нет совсем, пока вы попрошайка. И уж точно это не каждый, кто вам показался интересным. Поймите это до конца и бага не будет. Правда сначала вы, наверное, почувствуете, что общаться вам вообще ни с кем не хочется, общение утратило смысл. Так бывает, когда человек привык общаться только из позиции маленького вампира с односторонней пользой для себя. Но со временем, при определенной работе над собой, вы обретете новый смысл общения - нормального взрослого обмена, и мир засияет яркими красками.

Или вот еще баг - Училка. Интересная дискуссия (точнее склока) получилась к прошлому посту о багах, когда я немного отвлеклась. Это не новость, что многие люди не могут отличить обращение сверху от обращения на равных или снизу и не понимают, где это все уместно. Корона застит глаза и они понять не могут, где они должны сверху обращаться, а где только снизу, и как это сделать. У многих корона настолько огромна, что их вообще воротит от выражения "обратиться снизу". Еще чего, они хотят со всеми говорить на равных, а говорят чаще всего только сверху.

Все дело в том, что просить формулируя запрос сверху невозможно (даже на равных - нет). Только снизу. Если просить сверху, то это будет уже не просьба, а распоряжение или приказ. Также нельзя похвалить снизу. Если пытаться хвалить снизу, то это будет восхищение, а не похвала. Восхищение, восхваление - восходящий поток, снизу вверх. А похвала, поощрение - нисходящий поток. Похвала - всегда сверху, в этом ее суть. И это бывает очень уместно, если вы хвалите того, кто в данной сфере имеет компетенцию ниже и знает это. Он будет рад вашей похвале. Не надо бояться позиции сверху и позиции снизу, надо их правильно использовать.

То есть хотите вы или не хотите, но в обычном общении люди сотни раз меняют позиции - сверху, снизу, на равных, если говорят о разных вещах, в одном диалоге меняют эти позиции, и отрицать это бессмысленно. Если корона так давит, что вы не можете даже допустить, что вынуждены обратиться снизу, или тревожность так велика, что вы боитесь обращаться сверху, вы никогда не овладеете технологией общения. Это все равно что бегун, которому унизительно пригнуться перед стартом, или борец, для которого унизительно встать на колени, а потом сесть сверху партнера по спарингу. Это просто наклоны тела, перемена физических позиций для лучшего выполнения задачи. И в любом общении есть свои наклоны в зависимости от калибровки границ и раздела территорий.

Как раз не понимая этого и не чувствуя, а главное не принимая саму идею сверху-снизу в нормальном общении, вы и слетаете из баланса в дефолт. Требуете там, где можете лишь просить, но просите там, где можете спокойно и уверенно требовать. Нет чувства своих и чужих границ. И здесь опять все карты путает корона.

По частоте в речи бага Училка вы можете определить человека с самой грубой, простой, неотрефлексированной короной. Но еще больше корона, когда баг Училка начинает мерещиться там, где его нет.

Очень часто Попрошайки просят совет или оценку, а потом возмущаются багом Училка якобы, хотя совет невозможно дать из нижней позиции. Многие пытаются и выглядит это ужасно. Что-то вроде "я сама такая дура, ничего не понимаю, но может быть вот это тебе пригодится?" Нет, пожалуйста, можете вставать на колени перед дорогим вам человеком, который хочет получить совет, но из-за короны не допустит вашей верхней позиции, поэтому помочь ему можно только с наклоненной к полу головой. Но это у него баг Училка, это он не приемлет рекомендаций сверху, даже когда посылает запрос. Он хочет пользоваться другими, оставаясь в верхней позиции. А просить помощи можно только снизу. Послал запрос - слушай ответ из экспертной позиции. Не хочешь эксперта, формулируй не как запрос, а как тему для обсуждения. Иначе второму приходится выгибаться пять раз, чтобы прислужить вам снизу и никак не задеть вас верхней позицией.

Вот это вот понимание - посылаете вы запрос или вам посылают запрос, это основа коммуникации, это главное для чувства границ.

Почему в короне это понимание полностью отсутствует? Да потому что человек царит. Он в своей картине мира имеет особую значимость для всех, на чужой территории тоже. Все вокруг - его слуги. Как он может отличить свой запрос от чужого? Он даже когда просит что-то, сам одаряет вниманием. Он всегда ощущает, что его хотят, ждут, тянутся к нему, жаждут. Поэтому он и не замечает вот этого своего "дай" направленного в сторону чужого времени, внимания, имущества. И он не видит вот этого момента, когда другой открывает ему границы и говорит: ты мне дорог, ты для меня значим, бери у меня что хочешь, мне будет приятно, я хочу иметь с тобой общее, хочу быть тебе нужным - и когда другой наоборот закрывает границы и дает понять: извини, я хочу дистанцироваться, мне не нравится наше общение, я не хочу, чтобы ты брал у меня, я не получаю в ответ то, что хочу, поэтому мне жаль для тебя своего. То есть человек не обращает внимание на условия договора, просто протягивает лапу ко всем, кто ему нужен, и берет как ребенок чужую игрушку, для него нет понятия - чужое, весь мир - его. "Святая простота" это называют, но ничего святого в этом нет, если человеку не три года.

То есть и баг Попрошайка и баг Училка - это ощущение своей неизменно большой значимости для всех, отказ принимать, что по дефолту для других людей вы незначимы, значимость ваша равна нулю и любой прямолинейный запрос или оценка с вашей стороны воспринимается чужими как агрессия (пусть совсем мелкая), как попытка влезть на территорию, куда вас не приглашали.

И совсем другое дело, когда вас пригласили! Не лезть на чужую территорию не значит не взаимодействовать. Взаимодействоть нужно активно, но ключевое в этом слове - взаимо. Если второй стороне этого хочется. Инициировать взаимодействие с нуля тоже можно и нужно, но на нейтральной территории или на своей, то есть давая, а не прося. Все как в правилах этикета. Вы не можете напроситься к человеку в гости, но можете пригласить его к себе (при небольшой разнице СЗ-ОЗ, при огромной уже нет). Или предложить сходить в кафе (обосновав предмет встречи так, чтобы ему это тоже было интересно).

Есть обратная сторона обеих багов, и Попрошайки, и Училки. Это тоже баги. Баг Одиночка (обратный багу Попрошайка). И баг Ученица (обратный Училке).

Баг Одиночка

В этом случае человек вообще ничего не инициирует и сидит в башне, дожидаясь инициативы других, чтобы ни к кому "не лезть". Отвечает коротко. Звучит это нередко как милость.

Это тоже корона, конечно. Посмотрите. Человек - слишком гордый, сидит в башне, весь такой автономный, а на самом деле одинокий. Вместо того, чтобы предложить другим людям что-то полезное и интересное, он знает только один тип общения - попросить, а так как просить унизительно, то он вообще помалкивает, не хочет ни к кому обращаться. Предлагать что-то другим? Ну вот еще. Им надо, пусть и предлагают сами. А он подумает, надо ему это или нет. Эгоцентрик, который понял, что он особо никому не нужен и решил, что другие ему нужны еще меньше.

Понятно наверное, что ничего никто ему не предлагает? С такой короной вряд ли у него есть хоть что-то, что было бы интересно другим. Чтобы прокачать хотя бы один ресурс, надо активно взаимодействовать с миром людей и корону снимать. Все ресурсы социальны, то есть так или иначе зависят от связей с другими, надо помнить.

Баг Ученица (ученик)


Воспринимать всех людей как своих учителей - это неплохо, у каждого есть чему поучиться. Даже у животных можно много чему поучиться (а может и не даже, а намного больше, чем у иных людей). Но учиться чему-то молча - это одно, а демонстративно занимать позицию ученика там, где вас никто не собирается учить, не хочет и не может учить, это баг.

Корона в данном случае мешает пониманию, что очень мало людей хотят быть вашими учителями, это нагрузка, а не честь, это лишняя ответственность, да и просто неловко бывает, неуместно.

Если баг Училка заставляет оценивать всех сверху и раздавать поощрения и словесные награды тем, кто не считает вас авторитетом ("вот молодец", "так держать", "неплохо получилось!" "тут бы уточнить") то Ученица все время просит оценочки или прощения ("посмотри, я не очень толстая?", "глупость написала наверное?" "прости, я опять туплю" "извини, я невыносима" "я буду очень стараться, обещаю").

Это очень противный баг и способен достать не меньше, чем Училка. Училка навязывается вам в наставницы и вы беситесь, если в реальности не считаете ее наставницей (если считаете, то бага нет и навязывания нет, есть правильно выстроенные границы), а Ученица навязывает вам роль своего наставника там, где вы им никак не можете и не хотите являться. Если хотите учить чему-то, то это не баг, это опять-таки правильно выстроенные границы. Вы чему-то учите человека, а он вас считает в этой области наставником, все нормально. А вот когда вы ничего не понимаете в этом или не хотите наставлять, а хотите общаться на равных или даже думаете сами получить какую-то помощь, поддержку, а вам начинают навязывать роль наставника, это очень раздражает.

В дисбалансе-минус этот баг начинает цвести пышным цветом, время от времени превращаясь в Училку, для равновесия, видимо. "Расскажи мне, какая я?" "Ты такой умный, вот бы мне хоть немного дотянуться!" "Как ты меня терпишь, такую противную, я очень тебе благодарна!" "Я тебя достал, понимаю, но прости, не могу ничего с собой поделать".

Вы сто раз это все читали от своих партнеров в минусе, и сами писали наверняка. В тот момент, когда писали, вам казалось, что вы выглядите таким смиренным, таким свободным от комплексов, таким любящим. Если бы вы понимали, насколько это безобразно и липко, вы бы заткнулись и не писали. Но вам казалось, что это красиво, что человек обязательно проникнется и расположится к вам. Это и есть корона. Штука, которая наводит на вас морок и мешает понять, что чувствует человек на другой стороне, человек, которому вы в данный момент не нужны.

Некоторые говорят в таких случаях: а как понять, что не нужен? Да минус с багом Ученица и так это понимает, иначе бы говорил весело и на равных, а не блеял жалобно снизу. Он понимает, что не нужен, поэтому лезет из нижней позиции, но его корона мешает увидеть, что из нижней позиции он все так же не нужен. Нижняя позиция не делает ненужного человека нужным. Корона шепчет, что снизу он очень даже хорошенький и аппетитный, всякий такого хочет. То есть корона внушает, что второй хочет власти, хочет подчинения, хочет обладать им всецело, быть выше и питать этим свою самооценку. Понимания, что если ты не интересен, тобой не хотят обладать, нету. Нету понимания, что если и примут твою липкую нижнюю роль, то только из жалости. А жалость растит дефолт так же как и досада. Баланс - это взаимное удовольствие.

Хочу обратить внимание, что роли Училка и Ученица - баги только тогда, если на другой стороне нет стремления учиться у вас или учить вас. Если есть, то это не баги, это совсем другая история. То есть если кто-то считает вас профессионалом и вы говорите ему "неплохо получилось", он будет счастлив и благодарен вам за такую оценку своего труда. Училка - это когда вы - прохожий для человека или явно менее компетентный товарищ, а оцениваете его как авторитет. То же и с Ученицей. Если человек объясняет вам что-то, учит чему-то, а вы его просите оценить результат и просите прощения за тупость, это нормальная ситуация. Хотя не переусердствуйте и тут. Фокус должен быть не на том, какие вы тупые и как вы стараетесь, а на том, что у вас получается. Учителю интересно это, ему интересно научить, а не услышать ваши жалобы о себе и похвалы его персоне. О своей персоне он послушает своего учителя, а не вас. То есть корона очень легко превращает Ученицу в Училку и вот она уже хвалит своего учителя и говорит ему, что он лучше других или просто - лучше нее. Спасибо, очень приятно.

Давайте сегодня не про свои баги, а про чужие попробуем. Свои очень сложно отслеживать, как мы видим. Отслеживается, а вместо него предлагается вариант с таким же точно багом или хуже.

Замечали баг Училка и баг Ученица, баг Попрошайка и баг Одиночка у своих друзей и партнеров?

Как проявляются эти баги, как реагируете на них.

]]> Общение без багов urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43688854794 2017-03-14T05:01:08+03:00 2016-10-01T10:11:52+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 По поводу багов общения.

Не надо паники, друзья.

Когда начинаешь отслеживать баги, действительно кажется, что:

1) баги везде,

2) без багов и говорить не о чем.

Конечно это не так. Кроме багов в вашем общении есть много чего ценного (особенно пока баланс, а не склока на склоке). В общем, все, что вы говорите с багами, можно сказать почти без багов. И даже совсем без багов.

Примеры:

- Ты не мог бы уделить мне минуточку? Очень нужна твоя помощь.

Баг Попрошайка. Если человек вас обожает, он обрадуется, что вы обратились, а если человек уже плюсует, плюс его вырастет от этого бага, ему покажется, что вы очень липкая и душная особа.

Как обратиться к человеку без бага?

Проанализируйте, вы поюзать его хотите, подтвердив свою значимость для него или просто тему для общения получше не нашли, потому что кроме своих проблем вас ничего не волнует?

Осознавать это надо, чтобы снизить процент вампиризма в запросе. Проследите связь своего эгоцентризма, то есть полной зацикленности на себе, на своей значимости, на своих проблемах, и вампиризма (вытягивания из человека внимания щипцами).

Главное, не просите минуточку! Это ужасно звучит. Почему некоторым кажется, что это вежливо? Человек еще не знает, для чего вам минуточка, и действительно ли это минуточка, а не час, но уже должен согласиться или отказать. И даже если у него не было для вас ни одной минуточки, вы уже ее отняли прямо сейчас.

Это подлый и глупый вопрос: "Есть ли у тебя минутка?" Для чего-то есть, для чего-то нет. Вываливайте предмет обсуждения без его предварительных гарантий на ответ.

Если вы хотите отнять у человека время, зная, что он не ждет вас с восторгом, формулируйте короче и конкретней. Помните пост про звонки по телефону? Вот это вот "Здравствуйте. Меня зовут Люба. А как я могу обращаться к вам? Есть у вас минуточка или я могу перезвонить позже?" - это треш. Иди к черту, неведомая Люба, и скажи своему начальству, что эта собачья работа тебе надоела, все тебя посылают.

Если отнимаете время у человека, быстро формулируйте свое предложение, коротко и четко. Саму суть.

Можно без бага Попрошайка свою проблему описать. Просто расскажите о ней без вопросов и запросов. Дайте человеку возможность ответить: "Держись", если ему не хочется вам помочь, не прижимайте его к стенке своим: "Может чего посоветуешь? Заранее спасибо!" или "Без тебя никак не обойтись! Удели мне время, пожалуйста!" Милые кровососы.

Сравните:

- Целый день сегодня провозилась с машиной. Так и не поняла, что там такое с ней?

Это баг Попрошайка, но не очень агрессивный, мягкий. В форме простой жалобы (сложная жалоба, это когда вы рыдаете на всю округу и убиваетесь) без прямого запроса помочь. Человек вроде вынужден спросить, как и что, но в принципе может сказать, что надо бы в автосервис, и все.

А вот агрессивный баг Попрошайка.

- Пожалуйста, помоги мне решить проблему. Не знаю, что делать с машиной! У тебя есть минуточка?

На такое человек вынужден все отложить и выслушать. Ну минуууточка у него ведь есть для вас, он не изверг. Ничего, что час придется потратить на одно лишь выяснение деталей, что и как. Потом либо посмотреть вашу машину, либо посодействовать с сервисом, вы ведь просили помощи. А если ответить "я занят" то это уже стресс отказа и раздражение на человека, который прилип и заставил его пнуть. Так в плюс и уходят как раз. И когда выполняют вашу просьбу без желания и когда отказывают вам, испытывая вину и раздражение. Может лучше не липнуть?

Очень хочется слепить иллюзию, что вас любят и мечтают помочь, но когда мечтают, помощь сами предлагают.

Совсем без бага эта инфа про машину будет выглядеть так.

- Машиной занимаюсь. Хотелось понять, что с ней. Всю голову сломала. Завтра повезу в автосервис.

Тут человек если хочет, уточнит подробности и свою помощь предложит. А если не хочет, скажет, ага, мол, вези, правильно. И у него не будет стресса отказа, вы его ни о чем не просили.

Вообще, ваши проблемы - не самая волнующая и интересная тема для общения, особенно в дефолте, вы наверное догадываетесь? Если все ваши беседы состоят только из рассказов о проблемах, это не очень хорошо. Но говорить о проблемах можно, даже в дефолте. Просто говорите в такой форме, чтобы оставить человеку полную свободу - помочь или не помочь, если он не хочет.

Вы думаете зря я в своем блоге ввела правило - рассказывать о своих ситуациях без вопросов, просьб о помощи, жалоб и стенаний (скрытый запрос на помощь), а в форме - как вы сами решаете эту проблему? Это самая экологичная формулировка ваших проблем. Она оставляет собеседнику свободу идти мимо, если его не волнует или подключиться, если ему самому стало интересно. Он не чувствует досады на вас, он ощущает, что это его собственный выбор и его воля - поучаствовать в вашей жизни. Или не участвовать, если мотива нет.

Понятно немного с багом Попрошайка?

В идеале вы вообще должны рассказывать не о лишениях, а о том, как двигаетесь и преодолеваете трудности. Это куда более позитивный разговор, от него у других людей немного поднимается настроение (если это не тупой позитифчик и хвастовство, а самоироничный рассказ о движении). Но и о проблемах говорить можно, особенно с близкими людьми, но будьте хоть немного экологичны.

Хотя бы немного, даже этого иногда достаточно! Не нойте и не требуйте поддержки так прямо, как вы это делайте. Не выбивайте скалками. Вспомните, как ведет себя человек, когда вы ему очень нужны и дороги. Он ведь в любом вашем рассказе сам ищет лазейки для своей помощи и участия, не правда ли? Вы и не думаете об этом, а он сам спрашивает: может помочь, может сделать, хочешь принесу, хочешь покажу, сам ищет повод поучаствовать и быть полезным, ему нравится делить с вами вашу жизнь. Вспомните это и не забывайте. Так выглядит человек, который хочет вам помогать. А если человек не хочет участвовать, скалкой своей и щипцами вы сделаете его еще более закрытым и менее участливым.

Попробуйте с остальными багами то же самое сейчас проделать. Еще четыре бага осталось.

Напишите, как может выглядеть самая агрессивная форма бага, как выглядит слабый баг, как выглядит речь без бага и как выглядит идеальный вариант с той же самой информацией. 4 варианта на каждый из 4 багов. Справитесь с задачей?

]]> Вы все извращенцы urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43898342581 2017-05-11T17:05:07+03:00 2016-09-26T10:58:47+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Не совсем понимаю, почему нас вынуждают обсуждать всерьез, существуют ли голые дети. Мы видим их на пляже, мы видим их в instagram, периодически мы видим голые детские задницы в парках, потому что безмозглые родители высаживают их под все кусты. Но если я сниму эту существующую сцену, я, видимо, стану вдохновителем педофилов.

Моя мама снимала фото с голыми детьми, мой папа снимал фото с голыми детьми, и ваши родители тоже, полагаю, те еще вдохновители педофилов, просто фотографируют к тому же фигово. Есть у меня замечательная серия фотографий в семейном альбоме: я там стою голая, на каменистом пляже, мне года три, а в руках у меня крошечная рыбка. Если моей маме рассказать, что это – порно, она очень сильно удивится. При этом с педофилией я лично столкнулась у тети на даче, когда ко мне приставал сосед, нет, его не волновали мои фотографии, его волновала - я.

Если уж запрещать фотографии Стерджеса, по поводу которых поднялся тупой вой извращенцев и ханжей во всех соцсетях, то давайте лучше просто сделаем вид, что никаких детей вовсе нет. Их не существует. А то скоро отправить ребенка гулять на улицу – станет провокацией для педофилов. Не то, что сфотографировать.

Очень понравился комментарий в каком-то из обсуждений. История прямо таки напоминает реакцию многих товарищей на выставку: «Две девушки и парень решили искупаться. Девчонки топлес, парень естественно в плавках. Рядом «культурно отдыхала» компания, мужики с пивными животами и их «супруги», с жировыми складками и целлюлитными бедрами 56 размера.

Жены, увидев полуобнаженных девушек, подняли визг: проститутки, шлюхи, да как вам не стыдно!!! На шум сбежались мужики, оторвавшись от "выпивона" и "закуси", защищать своих баб, и остановились с вытаращенными глазами и отвисшими челюстями. Жены тут же переключились на них - ну чего зенки-то повылупляли...» ©

Только больные извращенцы видят в ребенке что-то сексуальное.
Вы видите в детях что-то сексуальное?
А в фотографиях Салли Манн? А в фотографиях Стерджеса?
Тогда вы больные.

И мотивировать свои фантазии тем, что вы боитесь, что другие больные извращенцы увидят эти фотографии, довольно странно. Да здравствуют митинги больных извращенцев против больных извращенцев!

ОК, я понимаю, о чем этот вой.

Мы хотим беречь детей. Мы хотим, чтобы детям ничего не угрожало. Мы полагаем, что обнаженный ребенок непременно возбудит педофила. Фотографий обнаженных детей не должно быть. Но позвольте, педофила возбудит и мысль об обнаженном ребенке. Педофил — это человек, которого сексуально привлекают дети. Помните, в «Лолите»? «Другой раз рыжеволосая школьница повисла надо мною в вагоне метро, и оранжевый пушок у неё под мышкой был откровением, оставшимся на много недель у меня в крови» ©.

Единственный способ скрыть конкретно детей от педофилов — сделать их невидимыми. Пусть будут специальные детские автобусы. Пусть дети наденут паранджи. Пусть ни один ребенок не выйдет в одиночестве на улицу. Пусть никто не выкладывает в соцсети их личики. Тем более — ребенка в трусиках на пляже.

Давайте сделаем вид, что никаких детей нет вовсе, что никакие дети не снимают никакой одежды, пусть врач того же пола, что ребенок, осматривает его только через ширму в присутствии трех понятых того же пола. Пусть только достигший половой зрелости сможет фотографироваться и показывать свои фотографии, сможет выйти на улицу один.

Давайте спрячем детей как следует.
Вот только если педофил — центр вашего мира, точка отсчета, единственный фактор, влияющий на суждения, то не стоит ли этих детей спрятать от вас?



ps: для тех, кто всё пропустил вот тут можно почитать горячее обсуждение выставки Стерджерса.
ну а фотографии автора легко ищатся в google.


дружить журналами
]]> Сколько сексуальных связей набирается у женщины к 30 годам? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43553289724 2017-03-12T09:05:09+03:00 2016-09-18T23:06:14+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Цифра многих поразит.

Кто может ответить на этот вопрос лучше, чем женщины 30 лет?

Поэтому я и озвучила проблему на последнем девичнике. Всем примерно 30 годков, самое время собирать статистику.

Больше всех удивила серенькая и неприметная Любаша, которую держали за почти девственницу из-за полного отсутствия личной жизни. Оказывается, мужчин у Любы было больше 10! То ли 11 то ли 12 (она затруднилась ответить: история мутная и связанная, как я понимаю, с потенцией). Все остальные были по одному-два раза и подбирались где-то в период 22-25 годиков, когда Люба вдруг ощутила себя сильной и раскрепощенной женщиной. Небольшие воспаления на гениталиях в то время остановили ее одиссею и вернули в лоно добропорядочности и сдержанности.

Другая крайность - Арина. Всего один мужчина. Муж. С 18 лет. Регулярная половая жизнь до сих пор.

У остальных что-то среднее. Этак, знаете ли, по 3-4 кадра. Часть из которых мужья/бывшие мужья/многолетние бойфренды. Если очень пошкрясти в памяти, выползает еще одна-две истории полуэротического и романтического содержания, но без однозначности того, что называют "сексом". Различной степени алкоголизированности.

Собственно, все.

Уточнить этот увлекательный вопрос я решила после очередного обсуждения темы "14-летние против 30-летних".

Много мужских комментариев рассказало мне об удивительном мире разврата бальзаковских дам. Вот, мол, и тысячи кроватей они прошли, и стесались там об сотни членов. За каждой батальоны и дивизии мужиков. Уж не то, что имени, там и лица у большинства любовников баба в 30 лет не вспомнит.

А в реальности, оказывается, все как-то скромно. Может, есть где-то особо яркие экземпляры дам с действительно бурной личной жизнью, но явление, мягко говоря, не массовое.

Я вот подумала... А не способ ли это подавления чувства вины?

Типа бросил бабу и твердишь себе:

- Да через нее, таких, как я, сотни прошло! Она и не запомнит. Она и не чувствует уже давно. Ей же 30! Опытная! Бывалая!

Кстати, один раз я подобный аргумент действительно слышала от молодого человека. Это был мой однокурсник. Нам было по 17, а его "брошенной" девушке 19.

- Так ей уже 19! - убеждал он друзей, убедительно вращая глазами. - Ну прикиньте, сколько мужиков у нее было к такому сроку! Привыкла. Уже и не чувствует ничего!

Так что дело не в возрасте.

Как обычно.


ФОТО женщины, которую лишний вес сделал красоткой. ДО и ПОСЛЕ.



Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)





]]> Почему порно виновато в том, что женщины не любят секс. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43300201416 2017-03-26T19:16:06+03:00 2016-09-11T14:06:39+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Коварные бабы, вместо того, чтобы просто расслабиться и получать удовольствие, всеми правдами и неправдами стараются избежать секс. А если уж не избежать, что стрясти с мужчинки как можно большую компенсацию.

Секс сам по себе бабам не нужен. Почему же это так? Давайте посмотрим на факты.

- Ну что ж такого? - вопиют недовольные представители сильного пола. - Это же просто удовольствие для двоих! Почему я еще и приплачивать должен?!

Чтобы понять истоки подобного нежелания каждой женщины открыто и задорно уединиться с любым мужчиной, достаточно почитать комментарии к моему предыдущему посту. Сразу становится понятно, почему очень часто секс - это нисколько не удовольствие для двоих. Собственно, об удовольствие для женщин речи вообще не идет. Многих особей мужского пола вполне устраивает, что им дают против воли, лишь бы не избили или еще чего похуже не сделали.

В обсуждении прошлой темы меня поразило, сколько мужчин высказались за применение агрессии по адресу дамы, которая посмела передумать. Варианты озвучивались разные - от вывоза в лес и полноценного избиения до бытового выкидывания из квартиры без одежды.

Так же некоторые искренне возмущались желанием дамы не то, что отказаться от секса, но отказаться от определенного вида секса или позы. Иш, стерва, чего удумала! Выделывается, динамщица!

Какое уж тут удовольствие? Руки-ноги бы сохранить, да без разрывов особых процесс завершить.

И это все случаи рядового физического насилия. Не говоря уж о ситуациях психологического давления, когда девушки на полном серьезе рассказывают, что им какой-то вид секса не нравился и пришлось потратить годы, чтобы сначала привыкнуть, потом перестать испытывать боль, а со временем даже слегка научиться получать удовольствие.

Годы!

Годы, которые можно было провести, просто занимаясь теми видами сексуальных практик, которые изначально нравятся и ведут к оргазму.

Сейчас сексуальная культура, раздутая порно, сама по себе очень антиженская и агрессивная. Плюс внутренняя агрессия многих мужчин, которую они считают себя в праве применить против оказавшейся с ними наедине женщины в случае его малейшего "непослушания".

И вы еще удивляетесь, что многие женщины не любят секс?

Я удивлена, что некоторые все же его любят.


]]> Странная соседка urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43147317964 2017-05-22T04:56:06+03:00 2016-09-06T20:01:06+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Одна женщина заметила за своей соседкой очень странное поведение. Каждый раз, когда та развешивала сушиться белье после стирки, оно было отвратительно грязным! Наволочки, простыни и трусики все были в мерзких разводах, каждый раз. Пока однажды не произошло кое-что поразительное.

Соседка вдруг вышла на улицу с совершенно чистым бельем. Женщина была удивлена.

- Посмотри-ка! – сказала она мужу. - Эта грязнуля первый раз за полгода нормально постирала свое белье. Согласись, удивительно!

- Ничего удивительного! – ответил муж. – Просто сегодня ты помыла окна…

Я не знаю, насколько правдива эта притча, но я вспоминаю ее всякий раз, когда в женской компании слышу что-то вроде «все мужики сво…»

Обиженные женщины в красках описывают подружкам встреченных им на жизненном пути подлецов и дебилов. Они рассказывают друг другу отвратительные случаи невнимания, использования и предательства со стороны мужчины. Они смакуют самые отвратительные мужские черты.

Они твердят, что женщин много, а мужчин мало, и половина из тех, что есть – бабники, наркоманы и алкоголики. Они с презрением отмечают у мужчин пивные животы, лысины, и прочие человеческие, несовершенства. Они подпитываются негативной энергией друг друга, и входят в режим «грязного окна». С каждым критическим взглядом, с каждым негативным обсуждением их «стеклышко» все больше замутняется, все больше на него попадает капель поганого жизненного опыта.

В конце концов, под влиянием этой отвратительной, искажающей линзы, каждый мужчина на пути конкретной женщины превращается в законченного подонка. Принцы могут проходить мимо окон такой женщины стройными колоннами – она их даже не заметит. Вместо них она увидит изляпанные грязью хари без будущего, с которыми и пробовать не стоит!

Я хотела бы обратить внимание женщин вот на что: плохо и грязно говорить о мужчинах вредно для вас самих. Обращать внимание только на каких-то обормотов вредно для вас самих. Это может помочь временно снять горечь, обиду и раздражение. Это имеет кратковременный терапевтический эффект. Но это совершенно не правильно, если вы хотите найти кого-то положительного.

Если смотреть на мир адекватно, а не через призму обиды, то да, подлецы встречаются. Но и хороших, спортивных, талантливых, сильных и благородных мужчин тоже очень и очень много!

Обратите внимание на того паренька, который помог донести вам сумки, или открыл перед вами тяжелую дверь. Мысленно поблагодарите того, кто уступил вам, уставшей, место в маршрутке. Пошлите лучи добра тому, что заплатил за вас тогда, когда вы забыли кошелек. Восхититесь целеустремленным спортсменом, отметьте достижения трудоголика, просто с уважением отнеситесь к отцу большого и дружного семейства. Это простое действие не будет стоить вам ни копейки. Но одновременно с этим оно принесет большую пользу. Ваше заляпанное стеклышко начнет очищаться.

И вот когда оно станет совсем чистым, блестящим и светлым, то мимо него, на сверкающем белом коне обязательно проскачет какой-нибудь славный принц.

]]> Рене Зеллвегер: тайна чудовищного изменения внешности раскрыта. ФОТО. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43552095724 2017-04-19T16:23:08+03:00 2016-09-03T12:17:14+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Дамочка все же не выдержала давления из-за незатухающих обсуждений странных перемен в ее внешности и решила на весь мир объяснить, что же с ней-таки случилось на самом деле.

Правда, лучше бы она этого не делала и не позорилась.

Вот фотография Рене, которая повергла в шок весь мир:



ФОТО www.woman.ru

А вот и свежие комментарии актрисы:

«Я не делала блефаропластику и другие операции. Ни для кого не секрет, что чаще всего внешность женщины просто меняется с возрастом».

«Я посетила мероприятие по просьбе близкой подруги, у которой незадолго до этого диагностировали боковой амиотрофический склероз. Она пришла со мной на красную дорожку и таким образом доказала сама себе, что продолжает вести полную жизнь, что болезнь не одержала над ней верх».

«В тот момент я думала о подруге, а не о том, как выгляжу. И мне было все равно, что думали люди».

Видимо, переживания за подругу изменили до неузнаваемости овал лица актрисы. И скулы.

А если серьезно, жалко эту бедную женщину. Все никак от нее не отстанут. И прямо сказать, что сделала пластику она, увы, не может.

Даже политики не стесняются признаться, что рассылают фото своих гениталий на фоне собственного маленького ребенка другим бабам. А актрисы не могут заявить, что по долгу профессии должны перекраивать и натягивать лица.

Так и получается три уровня претензий:

1. Она уже стареет! Почему ничего с собой не делает? При ее-то возможностях!

2. Она что-то сделала! Выглядит не так, как раньше! Какое странное и нелепое преображение!

3. Она не хочет признаваться в своей пластическом грехе! Несет какую-то чушь. Ну что за дура-то?

Девушка, которая опозорилась на обложке журнала. ФОТО.

Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)




]]> ГОРДОСТЬ И ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ. 4 Ложных психологических установки, убивающих любовь urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43536783561 2017-02-28T03:39:04+03:00 2016-08-25T00:01:43+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Есть ложные установки, которые случайно проникают в наше подсознание, как мусор, и мешают свободно дышать и любить. Давайте рассмотрим несколько самых простых и распространённых глупостей, которые нам внушались годами, и от которых нужно избавляться прямо сейчас!







1. «ЛЮБОВЬ НАДО ЗАСЛУЖИТЬ!»



Оно же «Нужно быть достойным любви», «Нельзя любить просто так», «Что он задумал?» и т.п. Человека, который и сам считает, что любовь нужно очень долго заслуживать, это делает закрытым, подозрительным и озлобленным. Ему кажется, что все от него что-то хотят. «Он не может меня любить просто так. И я не могу любить просто так». Как результат, любовь на уровне подсознания воспринимается как сделка или контракт.



Или же отношения превращаются в условие «Я тебя люблю потому, что…» То есть, «Ты моложе меня и красивая. Родишь мне детей». «А я люблю тебя за то, что ты успешен и надёжен». (Пять тысяч фунтов и холостой? Да это лучшая новость со времен Ватерлоо!). Но вскоре выясняется, что молодая жена, оказывается, по какой-то причине не может иметь детей. Или у неё находят редкое генетическое заболевание. Что же теперь она не нужна? Получается, что нет. А «успешному и надёжному» человеку заламывают руки в его кабинете. Проворовался. Два года идёт следствие, и жена, не выдержав, уходит. Отворачиваются все друзья и знакомые. Он любил в ней красоту и молодость, а она в нём искала комфорт и надёжность. Очень распространённая ситуация, но это не любовь.


«Слегка увлечься все мы готовы совершенно бескорыстно — небольшая склонность вполне естественна. Но мало найдётся людей настолько великодушных, чтобы любить без всякого поощрения. В девяти случаях из десяти женщине лучше казаться влюблённое сильнее, чем это есть на самом деле». Высказывание принадлежит героине романа «Гордость и предубеждение», Шарлотте Лукас.


2. «НЕ ВЫПРАШИВАЙ ЛЮБОВЬ»


«Стыдно признаться, что тебе одиноко», «Нельзя показывать заинтересованность» внушают в течение всей жизни. В результате, женщины рассуждают так:


— Нужно быть гордой и неприступной! Марку держать. Иначе сочтут шалавой. Или не будут ценить по достоинству. В результате человек и правда думает, что она либо занята, либо совершенно не заинтересована в отношениях и считает его непривлекательным. «Нельзя открыто искать любовь! Так поступают только неудачники!» — ложная установка, которая будет вам вредить на уровне подсознания. Тщательно скрывать от всех и каждого потребность в любви, всё равно что…искать работу, но не иметь резюме, ни у кого не спрашивать о существующих вакансиях, и всем рассказывать, что работы у вас итак по горло. Тогда вам её вряд ли и предложат.


— Я подойду, а она спросит: «Сколько ты зарабатываешь? В какой ресторан пригласишь?» и всё! А я пока продаю телефоны в отделе. Мне особо нечего предложить. Ещё посмеётся! А если кто-то услышит и узнает, как мне отказали? — думает в свою очередь мужчина.


Посмотрите, с какой лёгкостью находит любовь друг мистера Дарси, Бингли, который точно также богат, как и он, имеет слуг, молод и красив, но только открыт по отношению к людям и старается получать удовольствие от общения, даже если его близкие считают новых знакомых слишком простоватыми и недостойными. Он не загадывает наперёд и не навешивает ярлыки, но в то же время не скрывает, что хочет любить и быть любимым.


Психологи предлагают самым робким или замкнутым в себе мужчинам начинать шутливое общение так: «Девушка, будь я уверен в себе, я бы непременно сказал вам о том, какая вы яркая и интересная! Но поскольку я очень волнуюсь, я так стесняюсь, что, скорее всего, не смогу выразить свои чувства, так и буду молчать…» и т.д.  Если она заинтересована, скорее всего, завяжется непринуждённая беседа.






3. «БЕРИ, ЧТО ДАЮТ!»


Оно же «А часики-то тикают», «Стерпится-слюбится», «Ну зато вы одного возраста и рядом живёте», «Ну и что, что не красавица? Зато готовит отлично!» и т.п.



—  Он — мужчина хороший, без вредных привычек, радовалась бы, дура! Тебе уже 35 лет, на что ты в таком возрасте рассчитываешь. Вон  Пашка, за которым ты бегала, он смолит одну за одной. Ну и что, что любишь? Курильщик, фу! И бросит тебя, а Иван Никифорович постарше, он серьёзный. А то вообще одна останешься — что делать-то будешь? Не страшно тебе?



p03hbs4g.jpg



«Правильно. Нужно радоваться, что хоть кто-то обратил внимание…» уговаривает себя женщина. Потом рожает ребёнка от того, кого с трудом терпит. Затем лжёт окружающим, что счастлива и всё у неё хорошо и скрывает это всю жизнь. «Нужно терпеть ради ребёнка, он не виноват. Зато родила. А потом было бы уже поздно рожать…» А что если Пашка, который много курит, мог бы и не бросить? Или ещё кого-нибудь бы встретила. Мужчинам изображать любовь, которой нет и в помине, значительно сложнее в силу физиологии. Потому если они оказались втянутыми в подобные отношения, чаще всего они быстро взбрыкивают и их разрывают.


Вот это «Что дают» часто оказывается персонажем романа Джейн Остин, слащавым и фальшивым священником Коллинзом. Он настойчиво предлагает главной героине руку и сердце. Потом, когда она его решительно отвергает, он предлагает себя всем сёстрам по очереди. В результате, соглашается подруга Элизабет, Шарлотта, которая видит всё его убожество, но боится остаться совсем одна. При этом она рассуждает так: «Счастье в браке — абсолютнейшая случайность. Будь характеры сторон постигнуты ими до мелочей или будь они похожи как две капли воды, сие вовсе их блаженству не способствует. В последствии они достаточно переменятся, чтобы хлебнуть свою долю недовольства; лучше как можно меньше знать о недостатках персоны, с коей намерена провести всю жизнь». Коллинз изображает счастье с Шарлоттой, хотя его попытки досадить и вызвать ревность в Элизабет очень смешные и нелепые. Он ей как был противен, так и остался.







4. «НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ!»


«Любить себя — это так отвратительно, так низко и эгоистично. Нужно жертвовать собой!» «Я — последняя буква алфавита. Слышали?» — все эти установки прочно укореняются в мозгу и зачастую люди вспоминают о себе в последнюю очередь. Особенно эта жертвенность и отказ от собственного счастья свойственна женщинам в возрасте и матерям. «Я — как-нибудь потом. Главное, чтобы вы были счастливы!» — это фраза, с которой начинает разрушаться ваша жизнь. Потому что любовь к самому себе и самоуважение — первое, что влияет на отношение к вам окружающих. Если вы не любите сами себя, не восхищаетесь собой и своими пусть пока небольшими достижениями, другие вряд ли догадаются о том, что вас можно и нужно любить и беречь.


«Я знаю, ты не сможешь быть счастливой, не сможешь себя уважать, если не будешь ценить своего мужа, — смотреть на него снизу вверх» — учит свою дочь мистер Беннет. Но он ошибается. Чтобы люди были счастливы, им необходимо быть на одном уровне.


Дополнительное обсуждение поста ещё открыто ЗДЕСЬ




Hgl2e2Pnsk8.jpg



]]>