Блог сайта «И ПРО ЭТО» Блог сайта 2017-05-28T12:46:05+03:00 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601 Спасите Наши Туши! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43297772443 2017-05-17T15:18:06+03:00 2017-04-22T21:03:50+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Эта 26-летняя британка Искра Лоуренс похожа, по мнению моего мужа, на молочного поросеночка. В хорошем смысле, конечно – сексуальная, подтянутая, гладкая. Причем, не только в фотошопе. Искра, пожалуй, единственная из всех моделей категории плюс, кто запрещает ретушировать свои фотографии. Все натуральное!

За страницей девушки в инстаграме следят более 3 млн. подписчиков. Таким может похвастаться не каждая фитоняша. А Искра может.

Однако, мы все понимаем, что популярность имеет две стороны. К положительным отнесем карьерный успех модели, а к отрицательным – хейтеров. Вот какие послания Искра получает почти каждый день.


"Большая жирная задница! Почему в наши дни приемлемо иметь жирную задницу? И при этом чувствовать себя в порядке? Жирная корова. Это только потому, что каждый засранец на этой планете, страдающий ожирением, считает, что это норма. Модель размера плюс? Дайте мне отдохнуть от этого. Каждый должен перестать есть в Макдональдсах, потому как медицинские центры просто в ауте из-за таких людей как она, которые едят слишком много пакетов с чипсами".


Прочтите эти строки. Теперь посмотрите на Искру. Теперь снова на эти строки. Разве мужчина разговаривает с Искрой? Разве Искра похожа на человека, который со дня на день умрет от ожирения? Мне кажется, что мужчина разговаривает с голосами в собственной голове. Почему он это делает? Ответ я постараюсь дать в конце поста.

Давайте теперь посмотрим на Тесс Холидей. Если в случае с Искрой речь идет только о большой заднице, то Тесс выглядит так, что вероятность предсказанного хейтером события кажется весьма высокой. Я не исключаю тот факт, что Тесс действительно может умереть от ожирения. Не сегодня и не завтра, конечно. Когда-нибудь. И что теперь делать?

- Худеть! Худеть! – раздаются радостные возгласы с того конца сети. Тысячи людей, которые никогда в жизни не весили больше 70-80 кг, с возмущением призывают худеть 155-килограммовую Тесс. Делов-то. Просто надо меньше жрать, и бегать в зале, на дорожке. А еще лучше, приседать со штангой.

А теперь, когда вы радостно выкрикнули слово «худеть», а некоторые еще и слово «свинья», выслушайте теперь меня. Та картина, с которой мы имеем дело – это не просто последствие переедания. Если не верите – попробуйте, ради эксперимента наесть вес, как у Тесс.

Если вы здоровы и счастливы, у вас ровным счетом ничего не получится. Вы наберете максимум 3-4 килограмма, что вы, собственно, делаете в Новый год и без Тесс. И тут же забросите это бестолковое занятие. Если же вы полны решимости, и каждый день будете поедать булочки, то достигните, максимум, килограммов 80. Но никак не 155 кг. Ваш максимальный вес определен некоторым генетическим пределом, своего рода стоп-краном. И выйти за его пределы, достигнув веса Тесс вам будет очень и очень сложно. Как, впрочем, и Тесс тяжело достигнуть вашего веса. Тяжело, но возможно.

Теперь я предлагаю вам посмотреть на тела людей, которые все же смогли это сделать.

Это 300-килограммовый Джесси Шанд. Он за два года похудел на 181 кг и обзавелся, естественно, свисающей кожей.



А вот неизвестный мне герой, о котором я знаю только то, что он мужчина. И, если честно, я даже не знаю, какая фотография пугает меня больше – до или после трансформации.


А это Девид Смит. Он похудел за полгода на 170 кг. Правда, потом наел все обратно. Как же такое произошло? – спросите вы меня. Неужели Девиду не нравилось быть красавчегом? И мне не нужно быть Вангой, чтобы ответить на ваш вопрос.


Очевидно, что Девид действительно имел, и до сих пор имеет серьезнейшие нарушения пищевого поведения. Нарушения, которые никто не лечил, а отличие от его злосчастного веса. Могу предположить, что даже центры насыщения у него работают как-то иначе, чем у нас с вами. Другими словами, он все время голоден, а мы нет. Бедный, бедный Девид. Возможно, через пару десятков лет твои проблемы будет вылечить не сложнее, чем сделать операцию по удалению аппендицита. Но – не сейчас. Сейчас - вот так.



Однако, вернемся к нашей Тесс. Я думаю, что вы сейчас видите эти картинки в первый или второй раз, и если и натыкались на них в сети, то только случайно. Тесс же, естественно, как умная девочка, гуглила их специально. Вы же не сомневаетесь в том, что модель с мировым именем – умная девочка?

И что же в результате видит Тесс? Она, добившаяся успеха в качестве модели на мировом уровне, получающая нехилые гонорары, имеющая любящего мужа, понимает – с похудением в ее весе дело обстоит не так гладко. Да, девушки, сбросившие вес с 90 кг до 60 еще имеют шанс подтянуть кожу аппаратными процедурами. В случае же с Тесс это, скорее всего, бесполезно. Тесс совершенно определенно получит километры обвисшей кожи, совершенно недопустимой в ее профессии! Более того, даже удалив эти злосчастные мешки кожи, Тесс не улучшит уровень своей жизни. Качество, возможно, улучшит, а уровень – нет. Потому что из дам в весе 155 килограммов она самая красивая на весь мир, а обычных женщин вокруг – еще 4 миллиарда. Есть тут у меня бизнесмены, частные предприниматели, трейдеры, я не знаю… любые профессии, где надо просчитывать конкурентные преимущества. Где Тесс легче зашибать бабло?


Вы скажете, что Тесс могла бы наладить личную жизнь. Но ведь она УЖЕ замужем. Согласитесь, вряд ли ее парень просто не заметил ее габаритов. Я бы поспорила, что скорее можно не заметить надвигающуюся на тебя Великую Китайскую стену, чем Тесс. Следовательно, парень не просто, преодолевая отвращение залезает на Тесс, нет. Эта Тесс - именно то, что он так долго искал. Его личный фетиш, его Святой Грааль, его философский камень. Что уж он с ней делает – это его личное дело. Но я лишь хочу, чтобы вы согласились со мной – это явно не случайность.

И что же вы, в результате, предлагаете Тесс? Лишиться мировой славы, денег, тусовок и семейного счастья из-за рисков для здоровья? А что, если она добровольно и совершенно осознанно идет на такой риск, лишь бы сохранить статус-кво?
Сколько из нас годами просиживают на нелюбимой работе, боясь что-то изменить? Держатся за нелюбимых мужей и жен, из страха перед неизвестным. И все эти люди будут осуждать Тесс?

Появление Тесс на подиуме не говорит о том, что всем надо срочно стать такими же. Тесс интересный фрик, эксклюзивчик для любителей шоу. Она не стандарт и не пытается быть им! Так чем же угрожает окружающим ее личный выбор?

Тысячи людей ежедневно призывают Тесс похудеть. Они делают это не потому, что они плохие или злые. У них просто рвет шаблон от несоответствия Тесс модельным стандартам. И, возможно даже, что они хотят Тесс добра. Проблема лишь в том, что им сложно взглянуть на ситуацию ее глазами. Глазами женщины, заставившей смотреть на себя весь мир.

А вот почему мир хочет смотреть на Тесс – это совсем другая история. И мне лично кажется, что она связана с колоссальным давлением, которое испытывают бедные худеющие гражданки планеты Земля. Зуб даю, что смотрят на Тесс, обсуждают Тесс и вообще говорят о Тесс в основном в пабликах, посвященных… похудению.

Потому, что ежедневно начинать свое утро с напольных весов, ритуальных измерений сантиметром и высчитывания каллоража съеденных огурцов – нехилая нагрузка на нервную систему. Ее способны выдержать лишь женщины, психика которых ежедневно генерирует страх. Страх отпустить поводья, расслабиться, поправиться.

Именно страх всегда рождает ненависть. Невозможно ненавидеть то, чего ты не боишься. А больше всего эти дамы боятся поправиться, и вот поэтому они ненавидят Тесс.

Тесс для них – все равно что бездна: смертельно опасная, но такая манящая.

Не смотри вниз, вдруг закружится голова! Вдруг и ты упадешь в эту пропасть, и там, среди развратных гамбургеров и шоколада будешь коротать свои дни? Какой ты будешь? Вот такой? Ты же не хочешь быть вот такой?


Тесс ненавидят худеющие и похудевшие, анорексички и дамы, страдающие булемией, и те, что постоянно, закрывая глаза, видят перед собой пучину пищевого разврата.

Нормальные люди смотрят на живот Тесс, на попу Искры и прочие пышные достоинства дам категории BBW совершенно другими глазами. Они принимают этот мир, как он есть, со всеми его особенностями. Они любят весь мир, и эта любовь распространяется на каждое создание в нем. Они не лезут в чужие тарелки, не прогнозируют чужую продолжительность жизни, а вместо этого – живут своей.

И только страх рождает ненависть. Теперь вы понимаете, почему этот мужчина с таким остервенением пишет Искре про жирную задницу? Почему океан ненависти плещется с такой силой, что часто брызги его долетают до абсолютно нормальных женщин? За каждой ненавистью стоит страх, и это также верно, как законы термодинамики. И в 99% процентах случаев за вспышками ненависти скрывается обычное маленькое невротизированное ссыкло. Простите, но точнее не скажешь.



]]> Мужчина, который любил корсеты (18+) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43224699308 2017-05-22T05:48:06+03:00 2017-03-30T02:43:21+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Лишь недавно психоанализ стал уделять пристальное внимание проблемам фетишизма. Наблюдение показало, что во многих случаях фетишизм и невроз присутствуют у одного и того же индивида. Фрейд коротко затронул этот факт и проследил связь феноменов с определенными и разнообразными формами вытеснения, которое он назвал «частичным вытеснением». Вследствие этого с противопоставлением невроза и фетишизма, некогда настойчиво утверждаемым, было покончено.


Анализ случая фетишизма туфли и корсета, который я собираюсь рассмотреть, привел меня к определенным выводам в отношении психогенезиса этой формы фетишизма; это воззрение было подтверждено также и другими случаями. Мы должны принять в качестве основания такой аномалии специфическую сексуальную конституцию, которая характеризуется необычной силой определенных частичных влечений. При таком условии комплекс фетишистских феноменов формируется при сотрудничестве двух факторов, а именно: уже упомянутого частичного вытеснения и процесса смещения, который мы детально рассмотрим.


Описание случая будет максимально кратким. Во время проведения анализа пациенту было двадцать два года, и он был студентом технического колледжа. В начале лечения он передал мне автобиографию, в которой подробно описывалась его сексуальная жизнь. Первое, что обращало на себя внимание, было то, что в зрелом возрасте он в отличие от своих сверстников не разделял их сексуального интереса к женщинам. Но он не испытывал также никаких любовных в обычном смысле чувств по отношению к представителям мужского пола. Сознательное знание о наиболее важных факторах сексуальной жизни было приобретено им очень поздно. И как только он получил такое знание, у него возникла мысль, что он окажется импотентом. Кроме этого, он питал сильную антипатию к способу удовлетворения собственными руками, который столь обычен в его возрасте.


Его сексуальные интересы повернулись в другом направлении. В возрасте четырнадцати лет он начал связывать себя, повторяя это всяческий раз, когда его никто не беспокоил дома. Ему доставляли удовольствие книги, в которых шла речь о приковывании или привязывании: например, истории о краснокожих индейцах, в которых пленников привязывали к столбу и подвергали пыткам. Но он никогда не пытался связать другого человека, как и не испытывал влечения к такому обращению со стороны другого.


Когда ему было около пятнадцати лет, во время пребывания на курорте он увидел мальчика восьми или десяти лет, который немедленно привлек его внимание своими элегантными туфлями. В своей автобиографии он писал: «Всякий раз, когда я смотрел на эти туфли, я испытывал огромное удовольствие и хотел, чтобы это повторялось вновь и вновь». По возвращении домой он начал интересоваться элегантными туфлями, в особенности теми, которые носили его товарищи в школе. Этот интерес вскоре перешел на женские туфли и перерос в страсть. «Мои глаза приковывались к женским туфлям как будто под влиянием какой-то волшебной силы... Но уродливые туфли отталкивали меня и наполняли меня отвращением». Поэтому созерцание изящных туфель на женщинах вызывало в нем «внутреннее ликование». Часто это чувство удовольствия переходило в сильнейшее возбуждение, особенно при виде лакированных ботинок на высоком каблуке наподобие тех, которые носят дамы полусвета. Однако не внешность этих туфель являлась причиной этого возбуждения, но яркая мысленная картина того неудобства, которое они должны были причинять человеку, их носящему. Для того чтобы самому непосредственно испытать это чувство жмущих туфель, он часто надевал собственную обувь не на ту ногу, втискивая правую ногу в левый ботинок и наоборот.


Интерес к корсетам появился у него вскоре после пробуждения интереса к обуви. Когда ему было шестнадцать, он завладел старым корсетом матери, иногда тесно зашнуровывал себя в нем и даже носил его под обычной одеждой вне дома. Очень характерно следующее описание в его автобиографии: «Если я вижу туго затянутых женщин или девушек и мысленно представляю то давление, которое должен оказывать корсет на грудь и тело, у меня может появиться эрекция. В таких случаях мне часто хотелось быть женщиной, потому что тогда я мог бы туго затягиваться в корсет, носить женские ботинки на высоком каблуке и стоять перед магазинами, где продаются корсеты, не привлекая внимания. Это невозможно, но мне часто хотелось носить женскую одежду, корсеты или туфли». Высматривание туго затянутых талий или элегантных туфель стало наиболее важной формой его сексуальной активности. Этот интерес занимал главное место в его мечтах. Ночью он часто видел эротические сновидения о корсетах, плотном зашнуровании и т.п. И как мы уже сказали, у него было пристрастие к чтению историй садистского характера. Все, что касалось этих наклонностей, он хранил в строгом секрете, пока не обратился за советом к специалисту, а тот направил его ко мне для психоанализа. С самого начала я скептически относился к результату терапии.


В данном случае нельзя обнаружить случайных причин, которым в более ранней литературе по этому предмету приписывается большое значение в этиологии фетишистских тенденций. Тот факт, что пациент, будучи мальчиком, видел, как его мать надевала свой корсет, не мог оказать воздействие в качестве психической травмы. Его интерес к корсетам матери или, позднее, к туфлям мальчика, без сомнения, являлся выражением перверсии, которая уже существовала. Этим обстоятельствам никак нельзя приписать этиологическое значение.


Что явно обращает на себя внимание в этом и всяком другом случае подобного рода, так это чрезвычайное ослабление сексуальной активности индивида. Фактически трудно говорить о сексуальной активности в случае этого пациента, кроме его ранних попыток зашнуровывать и связывать себя. Он никогда не осуществлял никаких садистских или других желаний по отношению к людям; свои желания этого рода он полностью удовлетворял с помощью фантазии. Практически он никогда не выходил за пределы автоэротизма.


Но если, с одной стороны, мы обнаружили слишком мало свидетельств сексуальной активности пациента, то, с другой стороны, мы видели отчетливо проявлявшееся у него сексуальное влечение к созерцанию. Однако даже это влечение отклонилось от действительной сферы своего интереса. Он был направлен не на тела других людей в их целом, не на их первичные или вторичные половые признаки, но на определенные предметы их одежды. Т.е. он был направлен не на обнаженное тело, а на то, что его скрывает. И здесь снова-таки пациент «специализировался» на обуви и на стягивающей части одеяния верхней части женского тела. Сексуальное желание не выходило за пределы созерцания этих объектов.
Следовательно, это вопрос фиксации на предварительной сексуальной цели. Тем не менее вид женских туфель доставлял ему удовольствие, только если они элегантно выглядели; неуклюжая и уродливая обувь вызывала у него чувство отвращения. Следовательно, бок о бок с сексуальной переоценкой фетиша мы находим отчетливую тенденцию к его эмоциональному отталкиванию точно так же, как и в случаях с невротиками. Требование высокой эстетичности, которое фетишист туфель предъявляет своему сексуальному объекту, указывает на сильную потребность в идеализации последнего.


Хотя сексуальная активность пациента была значительно ослаблена и хотя его влечения находили удовлетворение в достижении предварительных сексуальных целей, из этого никоим образом не следует, что ему была свойственна фундаментальная, первичная ослабленность либидо. Анализ неврозов ясно показал, что чрезвычайно сильные поначалу влечения могли быть парализованы вытеснением. И анализ настоящего случая обнаружил подобное же положение вещей. Многочисленные факты, только некоторые из которых можно привести, показали, что активные садистские частичные влечения пациента и его сексуальное удовольствие от созерцания первоначально были ненормально сильными. Но оба влечения, которые действовали в теснейшем «слиянии» (Адлер) друг с другом, были захвачены вытеснением.


Казалось, однако, что и другие частичные влечения были включены в процесс вытеснения. Особая потребность фетишиста в эстетической ценности его сексуального объекта указывает на то, что либидо первоначально было направлено на определенные сексуальные цели, которые большинству нормальных взрослых людей кажутся особенно неэстетичными и вызывают у них отвращение. Перед тем как я взялся за этот анализ, мое внимание было привлечено к определенной сфере жизни влечений. В частной беседе профессор Фрейд сообщил мне, основываясь на собственном опыте, что вытеснение копрофильного удовольствия от запаха играло особую роль в психогенезисе фетишизма ног. Мои собственные исследования полностью подтверждают это воззрение. В данном случае фетишизма я обнаружил, что пациент первоначально испытывал необычно сильное удовольствие от обоняния «внушающих отвращение» запахов тела. Вытеснение его копрофильного удовольствия от запаха, его скопофилия* и его сексуальная деятельность привели к формированию компромиссных образований. И именно эти компромиссные образования конституируют характерные особенности фетишизма ног.


Встречаются случаи фетишизма, в которых сексуальная аномалия проявляется в невытесненном, т.е. совершенно сознательном наслаждении от вызывающих отвращение запахов. При этом так называемом фетишизме запаха удовольствие часто получают от запаха потных и нечистых ног; последние же в свою очередь пробуждают скопофильные влечения пациента. В данном случае оказалось, что пациент прошел через ступень, соответствующую фетишизму запаха, после чего произошла своеобразная модификация, посредством которой осфресиолагния подверглась вытеснению, и его удовольствие от смотрения сублимировалось в удовольствие от созерцания обуви, наделенной эстетической ценностью. Но по какой причине скопофильные и осфресиолагни- ческие влечения пациента могли столь явно обратиться на ноги вместо того, чтобы быть направленными на половые органы и их секреции? Некоторые наблюдения заставили меня подозревать, что поначалу оба влечения были связаны с зонами гениталий, но в спор с ними преждевременно вступили другие эрогенные зоны. Преобладание эрогенных зон этого рода (рот, анус и т.д.) нам хорошо известно из теории сексуальных аберраций, а также из многочисленных анализов неврозов и сновидений.


И действительно, анализ пациента показал, что довольно рано генитальная зона натолкнулась на соперничество со стороны анальной зоны. В период детства чисто сексуальный интерес уступил место интересу к процессам экскреции, и уже в возрасте половой зрелости пациента захватила другая волна вытеснения с подобной же (женской) целью. Необычно долгое время он сохранял инфантильные представления о том, что процессы экскреции имеют значение сексуальной функции. Соответствующий характер был присущ и символизму его сновидений. Его скопофилия и осфресиолагния - в той мере, в какой они не были смещены на ноги, - были направлены на функцию и продукты мочеиспускания и испражнения.
Воспоминания пациента о раннем детстве были связаны главным образом с впечатлениями запаха и уже только во вторую очередь с впечатлениями созерцания. При всяком его мысленном обращении к тому времени у него часто возникали некоторые навязчивые представления. Одним из них был запах йодоформа и пироксилиновой кислоты - веществ, использовавшихся его матерью в период его детства. Другой - сцена на морском курорте, когда он видел свою мать заходящей в воду. Действительно, значение этой сцены удалось объяснить только с помощью его ассоциации, и оно заключалось в следующем: один или два раза он запачкался, и тогда мать относила его в море, чтобы помыть.
Множество воспоминаний, связанных с запахом, возникли у него о позднем периоде детства. Например, ему вспомнилось, как в комнате своей матери он нашел пакет с волосами, запах которых был ему приятен; он вспомнил также о том, что обнимал свою мать для того, чтобы обонять запах из подмышек. В еще одном воспоминании из раннего детства его мать держала у одной груди его младшую сестру, а он сам касался ртом другой груди, и ему нравился запах материнского тела.


Такая любовь пациента к своей матери продолжалась до десяти лет, и вплоть до этого возраста он довольно часто спал в ее кровати. Но в возрасте десяти лет его нежное чувство уступило место неприязни. Он просто терпеть не мог запах женского тела. И тогда же, когда его удовольствие от запахов подвергалось вытеснению, его сексуальный интерес отвратился от женщин и перешел на ближайший мужской объект — его отца. В связи с этим переносом и вышел на передний план его интерес к выделениям тела. Несомненно, его интерес был направлен на эти процессы благодаря некоторым привычкам его отца, который, например, нередко справлял нужду, не стесняясь своих детей. Фантазии мальчика в значительной степени занимало все, что касалось этой функции у него самого и у его отца.


С этим переносом сексуального интереса пациента на своего отца было тесно связано его желание быть женщиной, которое, как мы знаем, активно проявилось по достижении половой зрелости. В его сознании, однако, это желание никак не соотносилось с выполнением сексуальной функции женщины. Оно было направлено на то, чтобы «носить плотно зашнурованные женские туфли и корсеты, как это делают женщины, и иметь возможность смотреть на них в витринах магазинов, не привлекая внимания». Как уже было сказано, он пару раз действительно надевал корсет под одежду в этом возрасте. Его желание быть женщиной проявлялось бессознательно многообразными способами, о которых мы еще будем говорить.


Его инфантильные побуждения протеста и ревности необходимо обращались то против отца, то против матери, что, в свою очередь, ассоциировалось с фантазиями о смерти и кастрации, в которых пациент исполнял то активную, то пассивную роль. Объектом его активных фантазий о кастрации была его мать, которой его инфантильное воображение приписывало мужской половой орган, в то время как пассивные фантазии о кастрации соответствовали его желанию быть женщиной. Эти фантазии восходили к тому времени, когда он полагал, что женский пол первоначально обладал пенисом, но лишился его вследствие кастрации. Все эти представления занимали много места в его сновидениях. Иногда ему снилось, что он должен ампутировать палец у женщины или сделать операцию своему отцу, а потом мать помогала ему зашить рану. В других сновидениях появлялся мотив обезглавливания ребенка. В одном из повторяющихся сновидений, о которых стоит упомянуть, за ним гнался человек с ножом в руке. Это исключительное развитие кастрационного комплекса свидетельствует о первоначальной силе его садо-мазохистских побуждений. Кастрация в фантазиях пациента не только имела значение оскопления, но также была связана с той всегда особенно интересовавшей его мыслью, что кастрация делает невозможным мочеиспускание. Отсюда тянутся связи к другому комплексу представлений.


Все невротики, у которых особенно выраженными эрогенными зонами являются анальная и уретральная области, обнаруживают тенденцию к задерживанию испражнений. У нашего пациента эта тенденция была необычайно сильной. Его многочисленные детские воспоминания касаются того удовольствия, которое он получал, предаваясь этому занятию. С этим же был связан и имеющийся у него невротический симптом - «прерывистое мочеиспускание».


На протяжении всей своей жизни пациент предавался фантазиям, в которых он был вынужден воздерживаться от того, чтобы справлять нужду. Например, ему нравилось воображать, что он был привязан к столбу индейцами и был принужден удерживать в себе содержание мочевого пузыря и кишок. В этой фантазии присутствовал сильный элемент мазохизма. Другим из его любимых представлений было то, как он был исследователем Арктики и жуткий холод не давал ему даже ненадолго открыть одежду для того, чтобы удовлетворить зов Природы. Эти же мотивы наряду с некоторыми другими лежали в основе его экспериментов по привязыванию себя; и немаловажно, что это все происходило в туалете. В данном случае это связывание, которое играет значительную роль в фантазиях садистов и мазохистов, получило свое значение вследствие связи с функциями испражнения. Тугое зашнуровывание создавало давление на кишки и мочевой пузырь, что доставляло пациенту удовольствие; а когда он в первый раз надел корсет, у него появилась эрекция, и он, так сказать, спустил воду. Важная составляющая мотива зашнуровывания была найдена в некоторых его автоэротических привычках, связанных со сжатием гениталии.


Доминирующей у нашего пациента была анальная зона. В детстве это способствовало определенной автоэротической практике, а именно: он старался садиться так, чтобы каблуки прижимались к анальной области. А в его воспоминаниях мы находим прямую связь между ногой и анусом, где каблук более или менее соответствовал мужскому органу, а анус - женскому. Эта связь еще усиливалась его копрофильным удовольствием от запаха. А его автоэротизм находил неограниченное удовлетворение в обонянии его собственных экскреций и секреций. В раннем возрасте ему доставляли удовольствие запахи, исходящие от кожи, области гениталии, ног. Таким образом, ноги вполне могли получить значение гениталии в его бессознательных фантазиях. Можно добавить также в отношении его копрофильного удовольствия от запаха, что множество из его сновидений разворачивались в туалете или выполняли анально-эротические желания посредством прозрачной символики. Одним из характерных было для него сновидение, в котором он вкладывал свой нос меж двух больших полушарий.


Уже было сказано, что скопофильное влечение пациента было также направлено главным образом на экскременты. Ему часто снились его отец и брат в ситуациях этого рода; также вода встречалась в качестве символа в большинстве его сновидений, чему ярким примером может быть следующее. Он был в лодке со своим братом, и они проплывали через гавань. Для того, чтобы выйти из гавани, им нужно было миновать странное сооружение, которое выглядело как дом на воде. Затем они вышли на открытый простор, но неожиданно оказались на сухой земле, причем лодка двигалась по улице, не касаясь земли. Затем они летели по воздуху, и на них смотрел полицейский. Попробую в нескольких словах изложить толкование этого сновидения. Слово «гавань»(Haffen) имеет двойное значение, поскольку в некоторых диалектах Haffen означает горшок. Слово «лодка» (Schiff) очень похоже на слово, которое в грубом употреблении имеет значение «мочиться» (Schiffen). Строение в гавани напоминает конусообразные колонны храма, а другая ассоциация - Колосс Родосский. Колосс представляет человека с широко расставленными ногами над входом в гавань Родоса. Это напоминало пациенту отца, которого он видел в подобном положении, когда тот мочился. Последующее путешествие в лодке в компании своего брата, которое частью проходило по воздуху, было связано с детскими воспоминаниями о нередких среди мальчиков соревнованиях, касающихся процесса мочеиспускания. Некоторое значение в этом сновидении имеет также эксгибиционистский фактор, поскольку мочеиспускание происходило перед полицейским, а из опыта известно, что представители власти в сновидениях означают отца.


Необычайно богатый сновидческий материал, предоставленный пациентом в ходе его анализа, содержал большое количество сновидений на подобную тему. Из поражающего разнообразия этих сновидений можно заключить, что в его фантазиях необычайно много места занимало копрофильное удовольствие от созерцания. Следует упомянуть, что он проявлял черты характера, связанные с сублимированным анальным эротизмом; особенно выпукло проявлялись такие черты, как педантичная бережливость и любовь к порядку.


То, в какой степени нога вытеснила пенис в сознании пациента, ясно видно в его сновидениях, два из которых я кратко перескажу. В одном из них он носил тапочки, изношенные сзади настолько, что видны были пятки. Это сновидение оказалось эксгибиционистским. Пятка служила замещением полового органа, как это часто бывает в эксгибиционистских сновидениях. Типичным был и аффект тревоги. В другом сновидении пациент касался ногой женщины и таким образом запачкал ее. Здесь все понятно без дальнейших комментариев.


Теперь ясно, почему пациента так интересовали высокие каблуки на женских туфлях. Каблук туфли соотносится с пяткой ноги - частью тела, которая в силу вытеснения приняла значение мужского полового органа. Таким образом, склонность пациента к женским ногам и тому, что их скрывает, и в частности к каблукам, явилась продолжением его инфантильного сексуального интереса к предполагаемому пенису у женщин.


Приведенные здесь факты представляют лишь небольшую часть выявленного в ходе анализа материала, но мне это кажется достаточным для того, чтобы показать, что нога может выступать как замещение гениталий. Скопофильные и осфресиофильные влечения пациента, которые были с самого начала направлены преимущественно на экскреции, претерпели далеко идущие, хотя, разумеется, очень разно- родные изменения. Если осфресиофильное влечение было у него в значительной степени подавлено, то скопофильное влечение заметно усилилось, но в то же время отклонилось от первоначальной сферы своего интереса и идеализировалось. Именно к этому последнему процессу, который затронул второе из двух рассматриваемых влечений, вполне применим термин Фрейда «частичное вытеснение».
Уже после этого случая я неоднократно имел возможность анализировать фетишистские черты у невротиков, у которых эти черты формировали вторичные симптомы; и всякий раз я приходил к тем же самым заключениям относительно важности этих влечений, составляющих основу фетишистских симптомов в данном случае. Вследствие этого однообразия результатов я не привожу новый материал из этих более поздних случаев.


Следует сказать несколько слов о терапевтическом эффекте психоанализа в этом и других случаях фетишизма. Мне не удалось устранить фетишистские симптомы в этом конкретном случае; но благодаря аналитическому истолкованию власть сексуальной аномалии над пациентом значительно уменьшилась, и в то же время значительно усилилось его сопротивление влечению к женским туфлям и т.п., и уже в процессе анализа появились нормальные сексуальные влечения. Я думаю, что если бы лечение продолжалось с неослабевающей настойчивостью, то вполне возможно, что постепенно удалось бы достичь нормального либидо.


Терапевтический исход кажется более благоприятным в тех случаях, когда черты фетишизма не так отчетливо выражены, например, когда они сочетаются с неврозом. Случай, подвергавшийся мной анализу не так давно, показывает, что психоанализ, по-видимому, может устранить как невротические, так и фетишистские симптомы и привести в норму сексуальное влечение у пациента.



Из книги Г. Гринвальд  ЗНАМЕНИТЫЕ СЛУЧАИ ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОАНАЛИЗА


]]> УМЕЮТ ЛИ ЛЮБИТЬ ДОМОХОЗЯЙКИ И ЧТО ОБЯЗАНА ИМЕТЬ ЖЕНЩИНА К 30-ТИ ГОДАМ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43371774397 2017-05-13T01:02:56+03:00 2017-03-09T19:59:35+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
С огромным удовольствием слушаю в интернете запись с семинара психолога М. Литвака, где он рассказывает о жизненных сценариях и отношениях в целом. Он также разбирает отдельные случаи участников семинара: неудавшиеся личные отношения мужчин и женщин, причины импотенции и т.д. Он утверждает, что отношения, в которых женщина каким-то образом не является абсолютно независимой материально и успешной, изначально исключают любовь, как таковую.





Приводятся конкретные данные: женщина обязана к 30-ти годам иметь собственную квартиру, машину, хорошую профессию и работу, приносящую стабильный доход. Если отношения не сложатся, можно будет их без проблем разорвать и она сама сможет себя обеспечивать. Женщин, у которых к 30-ти годам всего этого нет, М. Литвак с лёгкой руки назвал «колобками», то есть, «перекати поле» и сказал, что они просто неспособны любить, так как ищут за кого бы зацепиться.


Я не знаю, важны ли изначально способы приобретения имущества, ведь кто-то может быть малообразованным, глуповатым и инфантильным, но получить имущество и трастовый фонд от родителей, а кто-то пахать и всего достичь сам. Но отправная точка у них будет одна и та же: базовые потребности удовлетворены и такой человек уже не думает о «куске хлеба» и может себе позволить быть как с обеспеченным, так и с человеком, у которого пока ничего нет. Значит, его свобода неограничена.

У меня возникло несколько вопросов, которые я постараюсь кратко озвучить:


Нужна ли сильная женщина слабому мужчине?


Безусловно, нужна в определённый период жизни. Тем не менее, он может втихаря ей изменять с женщинами своего уровня, чтобы почувствовать себя влиятельным, мудрым и успешным хотя бы с ними. Может возникнуть ситуация «Мне нравится Израиль, но мне не нравлюсь я в Израиле» и он поймёт, насколько жалок и что, по сути, жигало, и просто прекратит эти отношения, если не уважает себя и не смог в них вписаться.


Нужен ли сильной женщине слабый мужчина?


Для женщины, в отличие от мужчины, секс не является приоритетным, так как секс без отношений и обязательств очень легко организовать, даже если ты в возрасте, ничего не имеешь и совсем некрасива. Слабый и зависимый мужчина может быть интересен, пока у него есть, помимо перспектив и привлекательной внешности, уверенность в себе и он целостная личность. Если же он мельтешит и не знает, как к ней относиться, то ли как к маме, то ли называть её «зайка» и делать вид, что разницы в возрасте и положении в обществе нет, то возникает проблема.


Нужен ли сильной женщине сильный мужчина?


Тоже вопрос. Представьте такую ситуацию. Девочка из провинции, но необычайно умная и трудолюбивая, сама поступила учиться в столице, потом окончила университет в США (по обмену, без протекции и связей и т.д.) К 30-35-ти годам она заняла солидный пост в огромной компании, купила 3 квартиры, несколько машин, путешествует по всему миру, постоянные командировки. Нужны ли ей отношения, как таковые? Периодически она встречается с мужчинами своего возраста, положения и т.д., но ….все они обычные, многие уже начали полнеть и лысеть, с ними ей скучно. А «кусок хлеба» ей не нужен. Потому после пары бестактных фраз она просто встанет и уйдёт, в отличие от домохозяйки. Ребёнка, если захочет, она может даже для себя родить или усыновить, потому что средств на счету достаточно и на домработницу и няню ей тоже хватает.


Нужна ли сильная женщина сильному мужчине?


При условии, что такая найдётся в окружении...Многие успешные и обеспеченные мужчины даже при возможности построить отношения с равными женщинами просто этого не хотят сами по себе, боятся, не принимают такую модель общества. Невротики, система воспитания, пример родителей и друзей и т.д. (Например, ислам, если принять основы психологии и то, о чём говорит М. Литвак, вообще исключает любовь, как таковую. Она просто не находит себе места в обществе, живущем по шариату, что и понятно). Им нравится тот факт, что женщина слабее и зависит от них, а успешных и влиятельных они просто находят неинтересными по вполне ясной причине. Менее обеспеченные женщины в паре фактически не имеют права голоса и прощают недостатки, компенсируют отсутствие жилья и машины солидной разницей в возрасте и сговорчивостью и т.д.




]]> Письмо. "Ценю эту достойную девушку" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43854393671 2017-03-28T23:14:06+03:00 2017-03-02T13:37:38+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 На мужскую корону давайте посмотрим.

Мужские короны в отношениях обычно поменьше, потому что мужчины боятся, что, пока они сидят в короне и не видят реальности, сквозь корону прорастут ветвистые рога. Поэтому мужчины стараются смотреть без шор и при любом подозрении на рост рогов - резво спасаться.

А вот здесь и шоры знатные и корона очень большая. Прямо дворец падишаха на голове.

Не знаю, как вы, а я залюбовалась.

denis_lifetime

Уважаемая Эволюция!

Предлагаю письмо к разбору.

3,5 года назад к нам на работу на практику пришла девушка, закончившая второй курс. Разница в возрасте у нас – 6 лет. Я был руководителем практики. Она была симпатичной девушкой с высоким уровнем интеллектуального развития, любознательная, но достаточно своенравная, хотевшая все сделать по-своему. (Любознательная и своенравная - описания ребенка. В принципе руководитель может относиться сверху к ученице, но с момента возникновения любовного влечения - все. Будете смотреть снисходительно, останетесь в дураках. Только равное уважение вас спасет от дисбаланаса)

Во время проведения практики я не имел на нее никаких видов, провел работу со студентами и наши пути разошлись. Через полгода она по своей инициативе пришла на проводившийся у нас в городе экономический форум, мы пообщались в кулуарах и снова разошлись. Еще через год этот форум снова проводился, она снова пришла, мы стали общаться и вдруг меня зацепило, что она слушает мои приватные речи на профессиональные темы, которые я сам считаю не очень интересными для широкого круга лиц. (За корону зацепился, короче. Хотя интерес к предмету ни разу не означает интереса к мужчине)

После этого я стал активно общаться с ней в социальных сетях на самые разные темы, через некоторое время пару раз встретились по-дружески, она была очень мила (она – СЖД), нежна, в общем, весной прошлого года я стал хотеть чего-то большего, чем дружеское общение и достаточно пламенно признался ей в любви через соцсети. Однако она ответила, что ей жаль, что я стал видеть в ней кого-то более чем друга, она не хочет каких-либо романтических отношений. (Типичное "она мне подходит". Мила, нежна. Хороша маша, да не ваша. Вместо того, чтобы обращать внимание, нравится ли он ей хоть немного, оценивал ее и прикидывал, достаточно ли она хороша. Достаточно!)

Я сказал, что готов быть ее другом (втайне надеясь, что скоро мы все-таки перейдем к более тесным отношениям). Много фантазировал о наших с ней будущих отношениях. (Ну корона-то шептала, что мужик он хоть куда, а то, что девчонка его категорически послала, ничего не значит. Парни, если девушка твердо говорит, чтобы вы не мыслили ничего кроме дружбы, это значит одно: физически ее от вас воротит. И это не потому, что она монашенка. Наверняка она млеет от других парней. Но не от вас!)

Потом я звал ее на какие-то выставки, она отказывалась, помог ей с материалами для ее курсовой по своей инициативе, но как-то все сошло на нет (хотя беседы в каждом случае были длинными и достаточно теплыми). (Он слился в сервис-зону, лип к ней, она закрывалась как могла. Он даже не понимает, сколько энергии потерял за это время. Вокруг него наверняка образовался вакуум, отталкивающее поле. А проявил бы самоуважение, завязал бы отношения с другими девушками, ничем не хуже)

Давал ей ссылки на ваши статьи по имиджу, т.к. она тогда очень неудачно пыталась построить имидж ДЖД, вместо своего прекрасного СЖД (как я сейчас понимаю, был штурманом). (Да вы всегда были штурманом, не только в этот момент, с самого начала) Летом хотел встретиться с ней, но она отказалась. Ну и все в принципе, мы изредка по-дружески переписывались. Я к тому времени окончательно успокоился относительно своих романтических планов на нее.

(Вот это вот светлое "я успокоился" часто встречается в разных письмах. Дескать, как хорошо, без стресса, через френдзону и сервис-зону, успокоился. На самом деле, самоуважение потерял, территорию слил, превратился в липкого человечка и вырастил корону еще больше. То есть потерял все, а ощущение, что все отлично. Если цель - любым путем успокоиться, то героин - лучшее успокоительное. Всего-то навсего жизнью за это заплатите)

Я люблю живопись и знал, что она тоже любит живопись и в конце осени пригласил ее съездить на выставку в Москву (из нашего города ехать несколько часов) после нового года (позже мне так и не удалось достать билеты на эту выставку). Она согласилась, я обрадовался. Мы снова начали активно общаться в соцсетях, вплоть до нового года. 31 декабря она поздравила меня и моих родных с праздником и предложила встретиться 3 января. Я удивился, впервые человек проявил инициативу по нашей встрече. (Здесь глядите, что делает зараза, корона. Человек липнет, таскает в зубах корм, пресмыкается, а когда второй от жалости решает кинуть хотя бы крошку, по-человечески, корона тут же сообщает "Инициатива!", хотя это В ОТВЕТ, и рассматривает это как "она сама меня потащила на встречу!" Боже царя храни)

Я уезжал в другой город, поэтому отказался, но с того момента ее фигура в моем поле стала расти с огромной скоростью. Я стал постоянно думать о ней, в переписке стал говорить о своей симпатии (она это воспринимала, к моему удивлению, с раздражением). Наша прогулка так и не состоялась, она болела все каникулы. Я стал с возрастающим нетерпением ждать следующего случая для прогулки. (Не от ее приглашения фигура стала расти, а от того, что корона это преподнесла как гарантию взаимности и дала зеленый свет. Корона зеленый свет дала! Не девушка. Девушка как была, так и оставалась, на дистанции)

В середине января она сказала, что хочет поехать в лагерь для детей с отклонениями в развитии волонтером на один день, проводить с этими детьми игры. Я спросил, можно ли составить ей компанию. Она согласилась, мы хорошо съездили. (Невротики склонны застревать в плюсе от жалости. Склонность к волонтерству - не признак невротика, но в данном случае, возможно, это как-то связано - жалость к детям с отклонением в умственном развитии, жалость к мужикам с отклонением в личностном развитии. Хотя детей таких жалеть правильно и помогать им. А мужиков не надо жалеть! Их корона из этой жалости три этажа величия выращивает)

Как-то в переписке она похвасталась своим новым цветом волос (очень темным, ей он не шел). Я ответил комплиментом, не хотел говорить, что мне не нравится. Она спрашивает: «тебе же раньше не нравился этот цвет?» Я признался, что он мне действительно не нравится. Она сказала, что не хочет краситься в светлый. Я ответил, что она – хозяйка своей голове и вольна краситься в любой цвет, однако я учту ее безразличие к моим интересам. После этого не писал ей несколько дней. (Тут шикарное выступление короны. Во-первых, он ее критикует. То есть не осознает свою роль в этих отношениях, у плинтуса. И вообще не осознает, насколько не имеет права оценивать. Во-вторых, он обижается, что его интересы не учитывают. То есть он сидит у нее в собачьей будке, по сути, но воображает себя господином или хотя бы очень значимым и ценным ее партнером. То-то девчонка изумилась)

Потом мы снова стали довольно тепло общаться, но значительно реже, я стал отмораживаться. (Она то всегда была не то что отморожена, а просто холодна к нему. Но его фокус - только на себе)

23 февраля она поздравила меня с праздником, и неожиданно написала, что я приснился ей во сне. Сказала, что я приснился ей потому, что мое мнение по каким-то вопросам всегда откладывается у нее в голове. Сказала, что она долго обдумывает его и соглашается, внимает ему, если я не давлю. Говорила мне комплименты, сказала что боится меня обидеть и разочаровать. (Травму боится нанести. Люди в коронах иногда выглядят такими доверчивыми. Они просто уверены, что их обожают, поэтому ведут себя открыто, а окружающие думают, ну надо же, они совсем не защищаются, они готовы к оплеухам. А коронованным оплеухи и в голову не приходят, они же царят)

Сказала, что ей сложно донести до другого человека свои эмоции. В общем ее накрыла, какая-то не вполне понятная мне волна откровенности (она была трезва). Сказала, что я ей нужен, но она боится моего суждения и непонимания(?) Я в ответ, конечно же написал, что тоже хочу отношений, что искренне рад, что она сделала шаг навстречу. Она пригласила меня на прогулку в ближайший выходной. (Он хочет отношений, а она хочет грехи свои замолить, которые ей померещились в общении с ним. Надо ли говорить, что ее речь звучала не совсем так, как он пересказывает?)

На эту прогулку я летел на крыльях. Мы пошли в ресторан, общались, я говорил об экономике, об искусстве, приводил какие-то факты из истории нашего города (это мой косяк, мне трудно и неинтересно разговаривать на простые житейские темы). (Ну да, это понятно. Бороду сбрить можно, а вот умище-то куда деть?)

Подарил ей небольшой сувенир Потом стал говорить комплименты, сказал, что она нравится мне, на что получил морозящий ответ «я знаю» и больше ничего. (Вы все, минусы в коронах, так монотонно и нудно повторяете слова любви, как будто считаете других людей глухими. А они уже не знают, куда деваться от ваших признаний навязчивых)

К концу вечера общение как-то стало затухать, я стал внутренне нервничать, что не зажег человека. (А как можно зажечь человека, у которого вы три с половиной года сидите во френдзоне под самым нижним плинтусом?)

Мы пошли прогуляться, она взглянула на часы, сказала, что опаздывает домой, как-то все скомкалось… Мне и до этого трудно было общаться с ней при личных встречах (в отличие от онлайна): я больше солировал, но мало получал ответных слов и эмоций. В этот вечер меня просто накрыла волна негодования: человек же за несколько дней до этого писал так проникновенно, что я ей нужен, а при встрече опять мороз. Я-то хотел тоже услышать какие-то слова симпатии к себе в ответ на свои слова. (Здесь мы видим классический всплеск агрессии, который возникает после погружения в свои иллюзии. Женщины-минусы на этом моменте обвиняют мужчин, что они нарциссы и абьюзеры. Ну а мужчины тоже обвиняют, конечно, своих хищных тортиков)

В общем, по приезду домой я сорвался и написал ей следующий текст:

«Ты – очень хорошая, красивая, умная девушка. Ты давно нравилась мне, можно сказать, что я любил тебя. Сегодня ты слышишь эти слова не в первый раз. Увы, сегодня я не услышал ответных слов нежности и любви. Наверное, я – реально душный, скучный чувак, не достойный твоего внимания.
Думаю, что нам нужно прекратить дальнейшее общение. Желаю тебе всего самого наилучшего в жизни, найти человека, который будет тебе не безразличен. Прости и прощай!»

(В этом письме есть про скучного и душного чувака. Это похоже на трезвую оценку себя и смотрите, как симпатично выглядит. Наверняка и девушку удивило немного. Но к сожалению, он просто так ляпнул, ждал опровержения, конечно)

Основная мысль в голове: накопилось субъективное ощущение, что я много вкладываю, а взамен мало получаю? Написал ей через пару дней, что если бы она видела свое поведение со стороны, то она бы содрогнулась. (Ну это кульминация. Шикарно. Она бы еще и содрогнулась. А если бы он смог посмотреть на себя со стороны? С ума бы сошел. Пусть лучше снимает корону не резко)

В ответ получил сообщение:

«…Но, ты всегда утверждал что готов дружить, общаться, проводить вместе время. В общем не торопить, не давить. И как только начиналось так, как ты заявлял. Общение. Потихоньку. Кончалось чем? Разговорами об отношениях, нравишься не нравишься. Что меня откровенно отталкивает, сразу. Начинаем общаться полегче - претензия к волосам и твое видение по поводу моего образа. Это как? Пошли погуляем. Ты не ответила на обращение к чувствам. ОК. Я вообще бы с тобой никуда и никогда не пошла, если бы ты не был мне симпатичен. Во всех планах. Но извините, я как не могла быстро входить с кем-то в романтичный контакт, так и не могу.
В общем, желаю тебе всего самого лучшего. Найти ту, с которой ты будешь счастлив.»

(Я не знаю, зачем эта глупышка написала про симпатию, он теперь не отвяжется от нее и ей придется сто раз ему повторить, что он ей несимпатичен вообще, не поверит. Обычно девушки боятся сделать мужчин импотентами на всю жизнь, сказав им простое "ты мне не нравишься", вот и выдумывают про сложности контакта. Эх. Ладно, она сама виновата)

Позже я написал ей, что хочу помириться и смог в итоге выйти в некий нейтралитет.

Анализирую произошедшее, я думаю, что во всем виноваты мои любовные иллюзии и недостаточная эмпатия. С другой стороны, у меня был опыт, когда мы начинали целоваться и зажиматься с девушкой через пару часов после знакомства, а тут мы знаем друг друга уже несколько лет, активно общаемся в течение нескольких месяцев и человек считает, что не может быстро войти в романтический контакт. (Вы как в несмешном анекдоте. Муж пришел и увидел в постели жены своего друга. Смотрит и думает "какая-то тут несостыковка". Хорошо, что хотя бы на уровне несостыковки к вам сомнения приходят)

Она – рапунцель? Или это я – нетерпеливое дитя в 29 лет? (Она точно не рапунцель. Она девушка с плохими границами, жалеющая вас как убогого. А вы да, запаситесь терпением. Еще пять лет посидите у нее в сервис-зоне, превратитесь в окончательно липкий клей, и попробуете начать реальные отношения, когда седина появится)

И как вести себя дальше? Я очень ценю эту достойную девушку, хотел бы хотел продолжить отношения, выйти наконец в романтические отношения, но боюсь повторения схемы: мои попытки сближения – ответный мороз – мой срыв и готов переключиться на отношения с другими девушками. (Неужто готовы? Не верю. Переключитесь и напишите мне еще одно письмо. Я буду ждать)

Спасибо за Ваш труд!

]]> ОДНИХ ОКРУЖАЮТ ХАМЫ И ЖУЛЬЁ, ДРУГИХ — ПРЕКРАСНЫЕ ЛЮДИ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43069793259 2017-05-23T18:11:17+03:00 2017-02-24T21:32:52+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Много лет назад у меня была собака с бархатной рыжей мордочкой — спаниель. Однажды она кинулась, виляя хвостом, к соседке. Это была злющая одинокая бабуська, которая ходила с зонтом даже в солнечную погоду. Поговаривали, что у неё «не все дома», а зонт-трость ей нужен для того, чтобы драться. Так и было. Я помню случай, когда вызывали участкового из-за того что она кого-то ударила этим зонтом и пробила голову.





Но, к моему удивлению, соседка не стала ни ругаться, ни отталкивать собаку. — До чего милый пёсик! Знает, знает, что я с печеньем! — сказала она, вынимая пачку из продуктовой сумки, в которую собака уже запустила морду. — Можно я ему дам печенья?


За долгие годы не нашлось ни одного человека, который бы плохо отреагировал на собаку, которая, конечно, не догадывалась, что в мире существуют люди, у которых аллергия на собак или которые их терпеть не могут. Пару раз мне говорили: «Вообще-то я собак ненавижу, но увидев вашу…Я решила завести такую же! Пожалуйста, расскажите, что за порода…» и т.д.


Вы, наверное, не раз замечали, что некоторые патологически притягивают к себе агрессию и хамство, словно магнитом. Такой человек жалуется: «Вот иду я с коляской и двумя детьми, а навстречу мне бабушка-божий одуванчик. Ни с того ни с сего скажет гадость или перед носом дверь захлопнет, или грубо толкнёт. Люди в наши дни сплошь хамы!» Однако хамы привязываются к одним и тем же, причём, по пустякам.


Мы уже кратко затронули тему того, что не только в зависимости от изначальной карты судьбы человека и закона притяжения, один и тот же человек относятся к разным людям в различных ситуациях по-разному. Люди не делятся на плохих и хороших, как сами по себе (у каждого есть светлая сторона и «тень») так и каждый человек субъективно «хороший» для одного и субъективно «плохой» для другого в зависимости от ситуации.


Когда полицейские ловят опасного маньяка или ребёнка, который принёс оружие и расстрелял целый класс детей вместе с учительницей, его родители до конца не верят, что он был на это способен! Ведь для них он — маленький добрый мальчик, малыш, который топал в ползунках и размазывал кашу по щекам. И даже если его посадят на электрический стул, они  будут до конца уверены, что произошла нелепая ошибка или он находился под воздействием гипноза, кто-то на него повлиял, убедил и т.п. Для родителей убитого ребёнка, который учился с ним в одном классе, этот мальчик будет кровожадным монстром, у которого не может быть ничего святого. Если вы узнали о нём из вечерних новостей и живёте в другой стране, то для вас он скорее окажется просто запутавшимся странным ребёнком и любопытным случаем, не более того.


Вы можете спросить: Но если человек — невротик и кидается на всех без разбору, неужели он изменится, если я буду добр? Так не бывает! Ещё как бывает. Вы апеллируете изначально либо к тёмной стороне человека, пробуждая её, либо к светлой. Будучи уверенным в том, что человек злой, вы получите только зло. И наоборот. Злой для другого человек будет добр по отношению к вам, если вы считаете его милым и дружелюбным. При условии, что вы не сомневаетесь в том, что сами заслуживаете доброты и любви, например, как в этом не сомневается щенок спаниеля. Он не навешивает ярлыков, не имеет предубеждений и никого не судит. Для щенка нет многодетной матери и старой девы, как нет модной или плохо одетой женщины. Он не ищет и не ждёт подвоха и злого намерения. Для него существует лишь конкретная ситуация. Спаниель уверен, что все люди делятся на тех, у кого в данный момент оказалось для него печенье, и тех, кто ещё не успел его купить, но обязательно купит в следующий раз.


Мир — проекция и нам лишь кажется, что мы ненавидим других, ненавидя себя.



]]> Письмо. "Не могу оборвать" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43021088390 2017-03-26T15:17:09+03:00 2017-02-02T11:20:42+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Здесь про аддикцию, выращенную короной на абсолютно пустом месте.

Даже не на пустом, а преодолевая активное сопротивление реальности.

Основная работа по избавлению от такой аддикции - увидеть иллюзии. Одновременно надо полностью дистанцироваться от объекта аддикции и активно прокачивать ресурсы. Вот три слона, на которых строится новая счастливая жизнь, в реальности, а не в иллюзиях, собственная, а не скормленная черной дыре.

Но первый, главный слон - осознание, что вы придумали взаимность, что вы на самом деле не нужны. Без этого ничего не получится.

lunartewel

Здравствуйте, Эволюция.

Пишу письмо, чтобы понять свою ситуацию, осознать, почему она оказалась таким болотом.

Мне 21 год, на данный момент нахожусь в любовной зависимости, пошёл третий год. Мужчина на 8 лет старше.

Опыта общения с мужчинами у меня очень мало, можно сказать, что почти нет. Были детские и подростковые влюблённости, которые я умудрялась осознавать, когда они уже заканчивались. У меня есть брат-двойняшка, с которым мы всё время были вместе в детстве, общались с другими детьми мало. Друзья брата были и моими друзьями, я не воспринимала их как представителей другого пола, они меня тоже не выделяли как девочку. Не знаю, стоит ли об этом писать, но так как я всегда была крупнее, выше и здоровее брата (его часто принимали за девочку, меня за мальчика), то и отношение матери было соответствующим. Я считалась старшей и отвечала за брата, с меня был спрос, «вот кто настоящий мужик в семье». Также есть старший брат (разница 15 лет), мы почти не общаемся. Мне до сих пор неловко называть себя девушкой или женщиной. (Тут она вроде обижена, что мама ее женственности лишила, но при этом сама считает женственность неловкой. То есть мама ее лишала того, чего ей самой до сих пор не надо. Все, что вам надо, берите и делайте. Родители лишены доступа к вашей воле)

В подростковом возрасте у меня начались проблемы с общением в целом, я полностью замкнулась в себе после перехода в новую школу, месяцами ни с кем не разговаривала. Самооценка была на нуле. О отношениях с противоположным полом не могло быть и речи. (Скорее всего самооценка была завышенной, поэтому нуждалась в изоляции и иллюзиях. Тогда и научилась строить воздушные замки)

После поступления в университет самооценка стала повыше, навыки общения улучшились. Так как поток у нас исключительно женский, то контактов с противоположным полом не прибавилось. На языковых курсах несколько мужчин проявляли интерес, но я была настолько застенчива, что они меня только напугали.

После второго курса знакомая скинула мне ссылку на блог преподавателя языкового центра, который на тот момент уже три года жил в стране изучаемого языка. Блог мне очень понравился: стиль, манера написания, мысли, фотографии и наблюдения. Я прочитала не один десяток записей, но потом забыла. Осенью он должен был вернуться и начать преподавать в нашем центре. И вот общее собрании в сентябре. Почему-то я сразу поняла, что это он, но его внешность на тот момент меня не впечатлила, он был совершенно не в моём вкусе. (Она его сверху оценила как мужчину и решила, что он не в ее вкусе. Какой там вкус на мужчин у девчонки, которая всегда сидела одинокой и никому не нужной? Но в башнях у всех так. Самомнение до неба и претензии тоже)

Через месяц его поставили к нам в группу временно заменять преподавателя. Он отвёл два занятия, а мне сорвало крышу. Стоит сказать, что живёт он совсем рядом со мной, буквально в нескольких шагах, в научном городке недалеко от мегаполиса. Сейчас понимаю, что это сыграло едва ли не решающую роль. Я начала ходить к нему на занятия по каллиграфии, которой он увлёкся в период проживания в другой стране.

Через пару месяцев мы столкнулись на станции, но я не смогла подойти. Ноги подкашивались, руки дрожали, сердце стучало как бешеное, всё в лучших традициях. (А если бы осознавала, насколько она для него - пустое место, насколько она сливается с толпой и он ее не отличает, была бы спокойна. Понимала бы, что она для него - невидимка. Шапка невидимка - это ваша скромность)

Потом мы столкнулись лоб в лоб по пути на курсы, впервые поговорили нормально, он был удивлён и на занятии проявлял больше интереса, чем ко всем. (Чем он был удивлен после разговора? Умищем наверное?)

С конца зимы и весной мы сталкивались постоянно, в разное время и местах. Мы разговаривали на общие темы, иногда молчали, я была жутко зажатой. Порой я слишком пристально и долго на него смотрела, чем скорее всего его нервировала. (Она была зажатой, поэтому у них не складывалось. Но она пристально смотрела и он возбуждался и нервничал. Так примерно живописала корона. Помните парня-девственника 32 лет, который решил, что коллега в него влюблена? Там то же самое)

На занятиях он меня постоянно хвалил, в Facebook лайкал и комментировал выложенные картины. (Она очень старалась, он ее хвалил. Отмечал ее работы как и работы других учеников)

В мае у него день рождения, мы опять столкнулись, и я спросила, не жалко ли ему будет работать в этот день). Он удивился, откуда я знаю (у него везде скрыта дата), сказала, что читала его блог. Его это весьма озадачило, выглядел смущённым. (Напугала мужика багом ищейка. Он подумал, да она маньячка ведь)

На тот момент его блог и соцсети были мной прочитаны и перечитаны от и до, я узнала о нём всё, что могла и не могла. Превратилась в настоящего сталкера. (Все сталкеры болтаются на крючке, энергия утекает, кровь их капает на сковородку. Как на средневековых картинах Ада)

Через две недели я написала ему сообщение, что он мне безумно нравится и что он скорее всего это заметил.

Ответ пришёл только на следующий день: да, он заметил, но единственное, что он может предложить – это сделать вид, что я ничего не говорила, он ничего не слышал, больше он ничего не может. (Вот здесь особый акцент хочу сделать. Никогда не выдумывайте объяснений, если человек шарахнулся от вас подобным образом. Объяснение одно: вы ему физически неприятны. Очень. Ему представить противно, что у вас с ним что-то могло бы быть. Если его реакция хотя бы нейтральна, он скажет намного позитивней. Может и откажет, но обязательно добавит, что вы симпатичная, что тоже нравитесь, но есть много-много но. Это тоже отказ, но хотя бы не отвращение пока. А тут отвращение)

Казалось бы, на этом надо и закончить, порыдать в подушку и жить дальше. Но навык рыдания давно атрофировался, а я не могла (вернее не хотела) заканчивать. (Легко могли бы, если бы ощутили то отвращение, которое он к вам испытал. И это не жестокие слова. Жестока ваша аддикция, которая лет по десять-двадцать разрушает вас, потому что вы верите, что вам симпатизируют)

На следующем занятии он ужасно нервничал, ронял какие-то странные фразы про выдуманных коллегами девушек, избегал встречаться глазами. После были масштабные общие мероприятия, на которых были весьма продолжительные взгляды в упор и минимальная физическая дистанция за всё время. Я перестала есть, постоянно накручивала себя, мы общались в общей группе в вк, я ещё больше изводила себя. Он постоянно мне снился ещё с момента первой встречи, едва ли не каждый день. Хорошо, что ещё до признания завела щенка, он меня буквально спас.

Я не знала, что мне делать и стоит ли делать хоть что-то, ведь и заниматься каллиграфией мне очень нравилось, бросать не хотелось. В блоге он туманно писал о «эмоциональной насыщенности» этих месяцев. (Это она тоже на свой счет отнесла. Вообще маньячки все относят на свой счет. А раздражение задолбанного человека считают формой страсти. Тягостно с вами)

В сентябре начались занятия, сходила на несколько, мы делали вид, что ничего не происходило. После столкнулись поздно вечером в маршрутке, он меня проигнорировал и не стал садиться на освободившееся место напротив. (Его тошнит и он скрыть это не может, хотя очень вежливый человек. Представьте до какой силы?)

Почему-то ужасно разозлилась и решила прекращать это всё. На курсы ходить перестала, устроилась на работу. Но теперь у нас совпадал вечерний транспорт. Мы опять постоянно сталкивались, иногда ещё и утром. Он бывал то безукоризненно вежлив, то просто игнорировал. Я то бесилась, то таяла.

После Нового Года решила, что всё, хватит (жирную точку захотела). Удалила и выкинула всё, что напоминало, вышла из группы, удалила из друзей. И стало так легко дышать, почти перестала вспоминать. (Здесь она жирной точкой называет нормальное решение отвязаться. Жирная точка - это если бы вы подстерегли его в подъезде и попрощались, на прощание выразив ему свою обиду и любовь. Вот это была бы жирная точка. А так вы молча отвалили, к счастью. Это правильно всегда)

Вскоре мы опять случайно встретились, и он спросил, не к ним ли я еду, что все скучают и ждут. А вечером мы опять столкнулись в магазине. И всё вернулось. Так повторялось несколько раз. Он продолжал лайкать и комментировать некоторые записи в фейсбуке (да и я иногда тоже). (Когда она переставала липнуть и смотреть при встрече безумным взглядом, ужас у него проходил и он пытался быть вежливым. К тому же он типичный невротик, преподаватель, интеллигентный человек. Шарахаться от нее ему было трудно, неловко относиться к человеку с отвращением)

Любая мелочь вгоняла меня в тоску или делала счастливой. Работа, учёба, хобби, собака, загруженность – ничего не помогало. К сентябрю решила вернуться на курсы. И мне стало спокойно. Я перестала изводить себя, престала вспоминать прошлое, на сотни раз прокручивать определённые моменты. Мы общаемся на курсах, но избегаем прямых взглядов, при встрече в транспорте просто здороваемся и выходим по-отдельности.

Он продолжает меня хвалить, лайкать и комментировать. У меня перестало при виде него всё обрываться внутри, подкашиваться ноги и трястись руки. Но и отказаться от всего этого я не могу. Эти чувства помогли подлечить самооценку, подтолкнули на множество действий. (У них в ее воображении развивается роман и вообще аддикция ей очень полезна, она ресурсы качает с ее помощью, самооценку подлечила. Иллюзиями. Не понимает вреда аддикции и поэтому не избавится от нее)

Сейчас опять период обострения, который был вызван незначительным актом заботы с его стороны и неформальной обстановкой. Последний раз он обронил фразу, по которой стало ясно, что для него я просто «девочка, которая хорошо пишет». (А вы уже решили, что невеста? Я таких победительниц как вы видела, им было лет по сорок и лет с двадцати они влюблены в кого-то. Так и прожили всю жизнь в параллельном мире. Нелюдимые и одинокие в реальности)

Сейчас буду брать перерыв из-за загруженности на учёбе, и чтобы остыть. Но не знаю, что делать, до сих пор.

Эти чувства уже стали зависимостью. У него уже очень давно никого нет, в последних записях в блоге он образно пишет о том, что «что-то» закончилось четыре года назад и до сих пор он не мог это отпустить. Хотя он работает в женском коллективе, у него много женщин-друзей. (И любовницы могут быть или появиться в любой момент. И даже жена. В любом случае, ну при чем тут вы? Просто потому что вам вдруг захотелось? Наплевать миру на ваше хочу. А будете упираться рогом, рог ваш треснет. Уважайте реальность и она ответит вам тем же, то есть поможет стать успешной)

Вроде понимаю, что сама создала себе иллюзии, сама в них погрязла, он не давал даже повода, понимаю, а совсем оборвать всё не могу. (Вы имеете право жить в этом дальше. Кто вам запретит? Хотите жить в дыре, живите. Другим места под солнцем больше достанется)

Надеюсь на ваш разбор.

]]> "Франц" Озона urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43042290627 2017-03-04T04:30:06+03:00 2016-11-11T11:59:36+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Фильм про разделение границ и про взросление.

Причем, и на уровне государств (война между Германией и Францией, а потом перемирие), и на уровне личности, на примере главных героев.

И про невротическую вину, которая убивает не хуже оружия.

Молодой французский пацифист и скрипач Адриен убивает на войне другого пацифиста и скрипача, немецкого, Франца.

Убивает, случайно оказавшись в окопе и столкнувшись лоб в лоб. Тот не стрелял, то ли не собирался, то ли замешкался (потом выяснилось, что скорее всего не собирался), а этот выстрелил. В результате убил.

Оплакал труп, прочитал его письмо невесте, которое тот хранил на груди, долго мучился и страдал, а по окончании войны, не в силах справиться с муками совести, принял решение поехать в Германию, найти родителей убитого и просить прощения.

Оригинальный сюжет, не правда ли? Очень современный. Сто лет назад такое трудно было бы представить. Острая невротическая вина - тренд нашего времени.

Сразу скажу, что такая невротическая вина - это плохие границы на фоне высокой ответственности. Личная ответственность уже высока, сознание уже не стада, а личности, но границы пока очень плохи, слиты, не сформированы, и личность считает себя ответственной за все, что она совершила (или была причастна), не понимая, что некоторые поступки совершаются под давлением обстоятельств непреодолимой силы. Под давлением воинского долга и присяги, например. Как в фильме. Ради самозащиты, которая не только право человека, но и долг. То есть убийство вражеского солдата - повод для скорби и осознания, насколько уродлива война как общественное явление, насколько важно делать все ради ее избегания, но НЕ повод для личной вины.

Адриен приезжает в Германию. В Германии французов ненавидят. Только что закончили приходить солдатские гробы, многие семьи потеряли сыновей и мужей. Когда героиня потом приезжает во Францию, там то же самое. Ненавидят немцев, каждого считают убийцей родных. Очень хорошо иллюстрирован принцип "око за око" и снежный ком, в который вовлекает народы любая война. Должны родиться и вырасти поколения, чтобы желание мести ушло.

Ненавидящие тоже имеют плохие границы, находятся в слиянии, но в отличие от Адриена имеют низкую личную ответственность, зато очень высокую коллективную. За убитого своего должны расплатиться все родственники врага. Личный долг - отомстить за своих. То есть пока Адриен мучается, что он убил вооруженного против него немца на войне, другие французы еле сдерживают порыв убить каждого безоружного немца, просто за то, что он относится к нации врага. Ну и немцы тоже едва не кидаются на французов, хотя между странами объявлен мир. Аффекты регламенту плохо подчиняются как известно.

Родители Франца и его невеста Анна не в курсе, что за француз рыдает на могиле их Франца и рвется к ним в дом. Патриотически настроенный отец сначала гонит Адриена, заявляя, что каждый француз - убийца его сына, но потом принимает его, решив, что это - давний друг его сына. Сын любил Париж и жил там до войны.

Сам отец тоже в нестерпимых муках, поскольку считает себя виновным в том, что отправил сына-пацифиста на войну. (Хотя отец просто следовал патриотическому долгу). Отец и сам считает себя убийцей сына (каждый невротик считает себя чьим-то убийцей, нередко серийным).

Здесь есть еще один интересный психологический момент: не желающий драться за свою жизнь человек слаб и уязвим, воин без воинского духа - труп. Сын его погибает сразу же и даже не пытается защищаться. Будь его границы лучше, убитым в окопе оказался бы Адриен. Но у них обоих границы очень плохие. Один не стал защищать себя, второй вроде бы стал, но дальше не мог себе этого простить, жалел, что не умер.

Так как и отец и сам уже почти пацифист и признает свою личную ответственность (он говорит кружку патриотов, что их сыновей убивали не французы, а отцы, пославшие сыновей умирать), он быстро видит в его французском "друге" проекцию Франца. Адриен скоро становится любимым гостем в доме убитого им.

Он не решается признаться, кто он есть на самом деле, и поддакивает версии, что Франц был его другом. Тем более он и правда так чувствует. За месяцы мук он полюбил его всем сердцем, вырастил его фигуру с Бога. Он говорит, что хотел бы умереть вместо него и это факт. Совесть съедает Адриена изнутри, он все время плачет от боли.

Понятно, что родители и невеста очарованы чувствительным парнишкой, который явно находится с их убитым сыном в слиянии. У зрителей, которые пока не знают, зачем приехал Адриен, создается стойкое впечатление, что у юношей была порочная любовная связь, настолько сильна страсть Адриена к погибшему Францу. Озон делает это не случайно. Он хочет показать, что слияние от чувства вины очень похоже на плотскую страсть.

Главная героиня - Анна, невеста Франца. Само собой, она тоже находится в слиянии с ним. Она была влюблена, она ждала свадьбы, его фигура в ее жизни занимала центральное место, он погиб, и теперь она живет воспоминаниями, в доме его родителей, чтобы вместе с ними каждый день оплакивать Франца. По сути они образуют единый слитый организм: Анна, родители Франца и образ Франца в центре. Их бытие посвящено его культу.

Ну и Адриен, конечно, оказывается в центре этого организма. Он - ровесник Франца, он - его лучший друг, как кажется родителям и Анне (ради удовольствия видеть проекцию Франца во плоти они даже пренебрегают тем, что никогда ничего не слышали о друге, а для зрителей это еще один намек на порочную связь парнишек).

Родители обожают Адриена и мечтают, чтобы он женился на Анне, которую считают своей дочкой. Анна тоже влюбляется. Она молода и слишком жизнелюбива, чтобы чахнуть одинокой вдовой. Тем более она даже не успела стать женой.

Ну а потом Анна узнает о том, зачем Адриен на самом деле приехал. Он рассказывает ей перед отъездом и обещает написать об этом письмо родителям Франца. Небо Анны падает на землю. Выясняется, что она влюблена в убийцу своего любимого. Конфликт не для слабонервных, не правда ли? Вот нервы Анны и не выдерживают. После отъезда Адриена у нее - нервный срыв, она пытается утопиться, чудом спасают, потом она тяжело заболевает, лежит в жару и бреду, едва не погибает, но выкарабкивается. Родителей Франца она бережет от невыносимой правды, боится, что их старое сердце не выдержит. Она сжигает письмо Адриена, а им читает что-то пасторальное от его лица.

Анна решает простить Адриена, посоветовавшись с духовником. Ненависть слишком тяжела для ее сердца, тем более, что раскаяние Адриена не оставляет сомнений. Но прощение - это не все, что мучает Анну. Из-за слияния Адриена с Францом и из-за своего собственного слияния с Францем, она чувствует любовь к Адриену. Она успела идентифицировать его со своим женихом, она считала его лучшим другом любимого и прониклась к нему не только человеческой симпатией, но и влечением. Мать Франца убеждает Анну поехать во Францию и найти Адриена, чтобы связать с ним свою жизнь.

Анна едет. Поиски ее долгие и непростые, по старому адресу Адриен не живет. В конце концов она находит его, он живет в большом доме своей властной матери, и та готовится женить его на хорошей девушке. Сам Адриен по-прежнему себе не принадлежит, а принадлежит своим проекциям. Он так страдал от чувства вины, что хотел покончить жизнь суицидом, но потом решил, что будет жить для других. Это мысль оказалась для него спасительной, поэтому он подчиняется воле матери как послушная овечка. Анна видит, что собственных чувств к ней у Адриена нет, воли своей у него тоже нет, а есть лишь бесконечные сожаления о совершенном поступке (хотя что может совершить безвольная личность, она всегда живет под влиянием).

Посмотрев на все это и подумав, Анна решает выбираться из слияния и взрослеть.

К счастью.

Поэтому она не возвращается к родителям Франца. Она пишет им письма, что у нее все хорошо и любовь с Адриеном, чтобы объяснить свое отсутствие. Ей важно стать самостоятельной и взрослой. Она остается во Франции (среди "чужих", специально чтобы сепарироваться сильней) и начинает свою собственную жизнь. В конце фильма она выглядит полной сил.

Ну и мужчину другого вроде бы встречает. В музее, около своей любимой картины, Мане "Самоубийца". С картиной, кстати, интересный момент. Она воздействует на Анну психотерапевтически. Глядя на картину, она осознает, насколько жизнь человека в его собственных руках. Бесполезно шантажировать мир своим "тогда умру" или "тогда буду страдать". Умирай, страдай, если хочешь. Но настоящая человеческая воля в том, чтобы постараться жить и быть счастливым.

Вот эта картина замечательная, смотрите, она и правда имеет такую силу.



А вы смотрели этот фильм, друзья?
]]> Ответ Михаилу Лабковскому urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43453630823 2017-05-02T09:05:05+03:00 2016-10-10T10:11:43+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199  
От автора: Бывает, что советы даются в завуалированной форме, вроде мудрых цитат. Но если их в одном месте много, то вуаль как правило спадает, и набор цитат превращается ... превращается ... в набор советов, и картины правильной жизни.

    Публиковать советы умных людей - современный сегодняшний тренд. Советы могут быть обо всем на свете, и от всего на свете (равно как и для всего). Бывает, что советы даются в завуалированной форме, вроде мудрых цитат. Но если их в одном месте много, то вуаль как правило спадает, и набор цитат превращается ... превращается ... в набор советов, и картины правильной жизни. Попробуем внести немножечко постмодернизма, в суровую директивность этого эпатажа. 

Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает.

Да, вот примерно так. Равнодушных нет. Кто-то проходит мимо, другие ввязываются в "холивар". Зависит конечно и от автора. А поскольку психолог, наш тёзка, Михаил Лабковский, человек определенно умный опытный и знающий, то мы решили не только прокомментировать, но сделать на основе его мудрых мыслей статью. И хотя мы уже писали, как относимся ко всякого разного рода советам. Решили потратить немножко нашего времени на эту работу. Тем более, что исходный материал действительно достойный, за искулючением последнего совета. Потому как у психолога Лабковского есть один недостаток на фоне множества его достоинств. Весьма странное отношение к семейной психологии, терапии пар. В общем-то, если вы искали интригу, то вот она сразу - глупая цитата: №19, про семью. 

... И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

Ну, а поскольку идеальных людей не бывает, то позволим себе прокомментировать цинизм, и чуток скорректировать опыт, исходя из нашего. Итак, под разбор попала статья психолога Михаила Лабковского, опубликованная на страницах интернет изданий.

* * * 

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

Полезный совет, кстати. Понятно, что вам никто не предлагает перехотеть создавать семью. Да и вряд ли это реально. Не так уж легко что-то перехотеть, особенно когда сильно хочется. Попробуйте, если не верите. Теория тут простая: желания - область аффекта. Оценка желаний как неправильных, и попытка их задавить либо обесценить - интеллекта. Заниматься конфликтом и спором "сам с собой" - та еще забава, столкнуть между собой аффект с интеллектом. Многие курильщики, которые хотят курить в определенные моменты, но знают, что это неправильно и надо бросить, прекрасно это проиллюстрируют. Так что замуж здоровый человек очень даже может хотеть. Только если выбирать между сразу замуж, или сначала здоровый, а потом замуж, то второе предпочтительнее. 

Но совет полезный. Он про то, что будучи "под напряжением", легко можно сделать неправильный выбор. Который будет хорош "здесь и сейчас" (у аффекта нет понятия времени, чувства здесь и сейчас желают быть удовлетворенными). Но от которого может ужаснуть в образном "завтра" (мозги как раз хорошо могут посмотреть в перспективе, если им это позволить). Кстати, про то, как выбирать жениха или невесту, мы тоже писали. Продолжим.

* * * 

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Согласен. И мой опыт, знания, опыт работы с парами тоже это все подтверждают. Правда есть и хорошая новость. Во многих парах шестеренки двух невротиков могут прекрасно подойти друг под друга. Иногда для этого необходима помощь психолога, умеющего работать с парой. Побыв немного в качестве медиатора, можно этому процессу помочь. И пара тогда обнаружит, что можно и не ругаться, а получать друг от друга удовольствие. Если вдруг раньше ругались. Кстати, если хотите, ловите задачку. 

* * * 

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

Любой человек будет пустым местом, если не может сказать, кто он и что. Будь то позиция созависимости, когда опрашиваемый стушуется, или контрзависимый, который на это зло огрызнется. С пустым местом конечно - перебор. Браки и пары частенько бывают комплементарны. Да и отношения - не прямая дубина, бывают там взлеты и падения, и вообще разное. Но в общем, признак тревожный. И если вам в отношениях, как на ковре перед начальником, стоит задуматься, не с нарциссом ли вы в отношениях? Или еще какая беда приключилась. Да, и стервозных обожают на одну ночь, разве что. Либо мужчина-жертва. И тоже стоит над этим задуматься. 

* * * 

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

Про это хорошо специалисты - тразактники рассказывают. 

 * * * 

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Ключевое слово - здоровая. 

* * *

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

Очень правильное замечание! Ох, как часто люди, которые исчерпали свои козыри, но не сумели убедить собеседника, начинают привлекать третьих лиц: "Я ведь не для себя стараюсь! О ребенке подумай!!!" Только если в это время ребенок что-то у своего "защитника" попросит, скорее всего его с тем же самым криком осадят: "Не лезь сейчас, не видишь, взрослые разговаривают!" Хотя, бывает конечно по-разному. 

* * * 

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза...

Хмм... Господин Лабковский, что же вы? Начали с пропаганды здоровых отношений, и пролеченного невроза, а теперь сами же и обратно... Да, созависимые мужчины, (возможно, не прошедшие сложный процесс сепарации с матерью), и неуверенные в себе будут искать одобрение. Другим же нравится "завоёвывать" ту девушку, которая понравилась, а не ждать пока его кто-нибудь выберет.

Так что, здоровый мужчина, это как раз здоровый мужчина. Тот же, кто ищет в женщине образ матери - ищет в женщине образ матери. Диагноз не страшный. Большинство людей умеют взрослеть в отношениях. Если же почему-то не получается, еще раз скажу о такой полезной профессии, как семейный психолог, психотерапевт, умеющий работаь с парой и отношениями. 

* * * 

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

Это уже про взаимодействие после выбора. Вести себя естественно, или все время тревожится, правильно ли поступил(а). Ну, и мифы разные ... тоже сюда, наверное. 

* * *

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

Мир, к сожалению, не идеален. Бываает, что есть возможность о себе позаботиться. Бывает, что время собой пожертвовать. Главное, чтобы это действительно был выбор самого человека. Если же человек ощущает себя жертвой (неважно, обстоятельств ли, или просто жертвой - игрушкой в руках других людей), то тут психология очень полезной будет. Кому-то подойдет директивный психолог вроде М.Л. Другой(ая) выберет менее директивного специалиста. 

* * * 

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

Ну вот, опять. Мужчины как дети. Беда. Игнорируем. Предпочту все-таки исходить с позиции, что мужчины все разные. Есть те, кто как дети. Есть те, кто как папы. Вот тут кстати, про разные позиции написал, если еще и разницу в возрасте в отношения добавить. А мы добрались до половины выбранной мудрости. 

* * *

Следуем дальше. К мудрости (совету) № 11.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

А еще это может значить, что человек испытывает сильное чувство влюбленности. Но в общем, согласен, конечно. Лучше иметь свой мир. И чтобы опасность разрыва не ассоциировалась с потерей себя, и другими ужасами и страхами. Если у вас так, вы уже знаете - к психологу. Совет, возможно немного банальный, зато полезный, практичный, и достаточно универсальный. Специалиста только подберите под задачу. Хотя начать можете в любой школе, практически. Прояснить задачу и в гештальте, и в когнитивной школе, и в системной семейной вам помогут.

* * *

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

На этом пункте стало немного жалко М.Л. Может, он никогда не любил, и не скучал? Но если мир вне отношений пуст, и человек сам по себе себе не ценен... Тогда да. К психологу. 

* * * 

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

Желательно, чтобы оба друг друга цепляли. Иначе получится преследование, и влюбленность в одну сторону. Хотя, опять же, бывает по-разному. И вообще, если мой например главный совет приводить, то я бы его так и сформулировал: "Бывает по-разному". 

* * * 

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

Удивительный момент, кстати, советы от мужчин, что нужно делать, чтобы замуж выйти. Понимаю, когда мужчины пишут, что мужчинам может в женщинах не нравиться, мол на заметку. Или другие какие заблуждения. Но когда вот так прямо и искренне воспитывают? Интересно, г-н Лабковский читал перед свадьбой наставление какой-нибудь психолога женщины, как найти жену?

Из практической психологии известно, что для того, чтобы что-нибудь сделать, например замуж выйти, или жениться, надо сделать следующее: 1. хотеть это сделать и интересоваться предметом (тогда мозг начнет фильтровать информацию по теме, и обращать внимание на то, что будет полезно для цели). 2. обращать внимание на блокировки (если в рамках замужества рассматривать, то блокировкой будет когда парень понравился, и позвал, и вдруг женщина начинает чувствовать, что замужество ей вообще не надо. А потом пропадет парень, а она жалеет, и опять замуж хочет... странное происходит.)

Что делать с обнаруженными блокировками? Вы уже догадались - к психологу. Итак, еще пять мудрых мудростей, и одна глупость.

* * * 

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

Ха! Так вам невротик и поверил, что его истории вымышленные! А вот про догоняться Кафкой, и Джеком Д. это да, признак железный. Интересно, сколько здоровых людей после этого начнут отказываться выпить по какому-нибудь невеселому поводу? 

* * * 

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

Дабы не утомлять признательных читателей, чуток сократим. Поскольку основные моменты мы отметили выше. И даже чем-то, что у нас самих было в кладезях мудрости, поделились. 

Да и советы у Михаила тут весьма здравые и полезные. "Хватит есть кактус, если ты не верблюд, и это не есть твоя основная и любимая пища" - так гласит народная мудрость. Что делать, вы знаете. К психологу. 

* * * 

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

Нет, Михаил, не развод. Просто для того, чтобы ей заниматься, надо быть семейным терапевтом, специалистом по взаимоотношениям в паре. Не бизнесменом, не ведущим тренингов, или кем-то еще (хотя широкий кругозор и дополнительные познания еще никому не мешали, а наоборот, были весьма даже полезны). Но чтобы судить о семейной терапии, и тем более кидаться столько громкими заявлениями, надо быть все-таки им - семейным терапевтом. С положительным опытом работы. 

Кстати, посредничество практикуют. Тут вообще не очень понятно. Поэтому глупость на позиции №19 оставим, и перейдем к завершающей мудрости. 

* * * 

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

Очень согласен. Сепарация от родителей, и становление себя как личности - как правило процессы весьма связанные. И очень важные, чтобы построить здоровую крепкую любящую семью.

 

Ответ Михаилу Лабковскому
Волохов Михаил Григорьевич

http://www.b17.ru/article/60031/?prt=36961

 

11октября старт!

 

]]> Что выдает мужчину-невротика? Рассуждает Михаил Лабковский urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43927465183 2017-05-21T11:23:04+03:00 2016-09-23T09:54:10+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199  

Вы не психолог, не психиатр, для вас невроз — это слово с не очень ясным смыслом. И тем не менее распознать мужчину с неврозом и избежать токсичных отношений с ним можно.

 
 
Что выдает мужчину-невротика? Рассуждает Михаил Лабковский

Первый и самый главный, хотя одновременно и самый расплывчатый признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так. Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение, если вам дискомфортно — это важный симптом. Вы можете ощущать это как тревожность, неуверенность, напряжение или настороженность,Не совершайте популярной ошибки: не пытайтесь проанализировать это чувство и найти его причину. Повторюсь, вы не психолог, не психотерапевт, не психиатр, вы не лечащий врач этого мужчины. Вы не должны искать истоки возникающих у вас чувств и уж тем более — винить себя в том, что вы испытываете их. Раз вам с этим мужчиной дискомфортно, какая,по сути, разница, почему именно? Нет никаких причин продолжать отношения с тем, кто не приносит в вашу жить положительные эмоции.

Но давайте все же немного конкретизируем, что выдает в мужчине невроз.

 
  • COSMOКОНКУРС

    Загрузи своё лучшее фото на сайт и получи приз от cosmo.ru!

  • ПСИХОЛОГИЯ

    Стремление замуж — признак инфантильности: рассуждает Михаил Лабковский

Например, многие невротики обожают хвастаться. Обычно это касается денег, карьеры, социального статуса. Может показаться, что мужчина просто успешен и старается произвести благоприятное впечатление. Но по-настоящему успешный и состоявшийся мужчина не станет это выпячивать, потому что у него там, грубо говоря, не чешется. Есть такая поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит». В данном случае это прекрасная иллюстрация. Если у мужчины хорошая карьера, бизнес, высокая зарплата, он уверен в себе и своем профессионализме, он в лучшем случае упомянет сферу деятельности и должность. Ему нет нужды убеждать вас (и себя) в том,какой он крутой. Он это и так знает.

Это ровно то же явление, что встречается у многих писателей: они пишут о том, чего им недостает. А клоуны и юмористы в жизни оказываются самыми депрессивными и унылыми людьми. Человеку свойственно компенсировать, поэтому слушайте, что вам мужчина говорит — он фактически сам называет свою проблему, свое больное место.

Если он говорит о том, что он душа компании, у него куча друзей, все свободное время расписано поминутно — скорее всего, он невероятно одинок, не умеет строить длительные отношения, не умеет дружить. И, как бы заранее поставив вас в известность о своей занятости, востребованности, он загоняет вас в ситуацию, когда вы будете чувствовать, что недостаточно ему интересны, если он не позвонил, что друзья ему ближе, чем вы, поэтому выходные он проводит не с вами. А вы тут вообще ни при чём, это его тараканы и его невроз.

Другой пример: мужчина-невротик настолько не уверен в себе как в мужчине, в своих мужественных чертах, что окружает себя знаками статусности, чтобы понравиться женщине. С одной стороны, это вполне объяснимо, ведь при наличии выбора женщина скорее отдаст предпочтение более состоятельному, успешному, богатому человеку. Но по-настоящему добившийся успеха мужчина не станет надевать супердорогие часы, пиджак с узнаваемым рисунком и носить портмоне с ярким логотипом. Посмотрите на Марка Цукерберга, Стив Джобс придерживался той же стратегии. Одежда должна быть удобной, качественной и уместной, все остальное — мишура для невротиков.

Второй тип невротика — это нытик. У него всегда все плохо, рассказ о прошедшем дне он начнет с того, что погода была ужасная, работа была отвратительная, коллеги мерзкие,начальник самодур. В общем, весь мир против него. Он, естественно, талантлив и обладает тонкой душевной организацией, его никто не понимает, не любит, он очень одинок. Вот тут не попадайтесь и не включайте режим «я его спасу». Не спасете, только себе жизнь попортите. Его нельзя спасти, потому что он этого не хочет. Он хочет пить из вас все соки,а когда вы сломаетесь, скажет, что вы, как и другие женщины, его страшно разочаровали,и уйдет в ночь. Вы же будете разгребать чувство вины и собственной несостоятельности. Разновидность этого типа — нарцисс, который говорит только о себе, который центр Вселенной, а вам отводится роль восхищенно говорить «Ах!» в нужный момент. Этого мужчину в детстве не хвалили, и он восполняет это, ставя вас на место воображаемой мамы, чтобы услышать: «Какой ты у меня молодец, сынок!»

Третий распространенный тип невротика — альтруист. Он всем готов помочь, и при этом — я хочу это подчеркнуть — он всячески пропагандирует эдакое бессеребренничество. Мол,деньги — тлен, материальные блага — это низко, общество потребления — это деградация,и вот это все он произносит с невероятным воодушевлением. Это вовсе не души прекрасные порывы, это не благородство, это — невроз. Человек здоровый, гармоничный ценит себя и свое время, свои силы и так же умеет ценить время и силы других людей. Нормально выполнять работу за деньги. Нормально платить другим за выполнение работы. Нормально заниматься благотворительностью и безвозмездно помогать тому, кто сам не справляется,но ненормально поднимать это и нести как знамя, мол, вот, я помогаю бесплатно, я щедрый,смотрите на меня и ощущайте свое ничтожество. Кстати, еще один нюанс: получив что-то бесплатно, помощь или вещь, люди меньше ее ценят, чем если бы они приобрели вещь или услугу за деньги. Так устроен наш материальный мир: чем дороже ты заплатил, тем больший эффект тебе приобретение дало.

Четвертый тип невротика — жадина. Его женщины обычно распознают быстрее других,потому что он проявляется ярче. На свидании он может причитать, как выросли цены в ресторане, при беседе о работе сетовать, какая у него низкая зарплата, на встречу принесет вам одинокую розу в целлофане. Бегите! И не попадитесь в ловушку «какой он экономный, все в семью, все в дом». Нет, не в семью и не в дом, он будет выдавать вам 100 рублей на обед и удивляться, что вы не уложились. Вы всегда будете выпрашивать,а он будет вас упрекать в расточительстве. Именно такие мужчины покупают квартиры и оформляют их на маму, имеют секретные счета в банках, о которых жены и не подозревают, и всю жизнь считают каждую копейку. При том совершенно не обязательно, что жадина беден, это не связано с достатком, это невроз.

Пятый тип мужчин-невротиков — агрессивные самцы. При чем не по отношению к женщине,а по отношению к другим людям. Люди их бесят, за рулем они кроют всех водителей вокруг,официантам в ресторане хамят, за отдавленную ногу норовят дать по лицу, словом,постоянно находятся в оборонительной позиции. Будьте уверены: в конце концов его взбесите вы.

Ну и напоследок — перечень не самых очевидных признаков, которые тем не менее должны вас насторожить. Это отсутствие собственной позиции даже в мелочах. Вы его спрашиваете,куда пойдем, а он отвечает — куда ты хочешь. Вы спрашиваете, красное или белое,а он говорит — решай сама. Он не умеет делать выбор, он постоянно перекладывает ответственность на вас. Таких людей часто выдает речь. Они никогда не говорят «я считаю», «я убежден», «я сделаю так». Они говорят «я надеюсь», «я предполагаю», «я попробую». Они часто завершают фразы полувопросом, например: «Сегодня ужасно холодно,ты согласна?» Или: «Давай зайдем в кафе, я проголодался, ты не против?» То есть им постоянно нужно подтверждение того, что они все делают правильно.

Есть и другие признаки неврозов, но я хочу подчеркнуть мысль, высказанную в самом начале. Если вам с мужчиной некомфортно на первом-втором-третьем свидании. не назначайте четвертого. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом,и если вам УЖЕ неприятно находиться с ним рядом — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/chto-vydaet-muzhch...

 

]]> Всем женщинам от 20 - выучить наизусть!! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43390157931 2017-05-23T18:21:06+03:00 2016-08-29T02:56:22+03:00 Юлия Vlad http://mirtesen.ru/people/4463457 Попалась великолепная статья - просто не могла не поделиться! Мне б ее лет в 20 - скольких бы ошибок удалось избежать и другую жизнь прожить!

Михаил Лабковский: «Здоровый человек не хочет выйти замуж»

16.08.2016

Лабковский интервьюТема отношений мужчин и женщин в нашей стране становится все более острой. Готовясь к встрече с известным психологом Михаилом Лабковским, чтобы узнать, почему молодым и красивым сегодня так сложно найти себе пару, главный редактор журнала ELLE Елена Сотникова впервые познакомилась с его довольно циничными правилами, первое из которых гласит: «Делайте только то, что вам хочется».

Многие мои знакомые заметно оживились, узнав, что я собираюсь встретиться с Михаилом Лабковским. Признаться, сама я не была знакома с его знаменитыми правилами, и полные залы почитательниц эпатажных подходов известного психолога на его лекциях стали для меня откровением. Познакомившись с правилами Лабковского, первое из которых гласит, что надо делать только то, что хочется, а второе — что не надо делать того, чего не хочется, я поняла, что разговор будет не из легких. Что и говорить — моя собственная жизнь является опровержением этих правил. Иногда я, правда, делала то, что мне хотелось, идя вразрез с общепринятыми догмами. Но в основном чемоданы с чувством долга страха и вины составляют львиную долю в моем жизненном багаже. Вам это знакомо? Тогда присоединяйтесь.
Михаил запросто ответил на мое сообщение в Фейсбуке с просьбой об интервью, сам приехал в редакцию и привез альтернативный пиджак и футболку для съемки. С ним вообще очень легко, несмотря на то что говорит он вещи, подчас вызывающие протест — думаю, не только у меня. Его слова при всей неоднозначности имеют огромную силу. После интервью я бежала, подпрыгивая, как девочка, которая получила пятерку и несет добрую весть домой. Конечно, я не избежала соблазна задать вопросы о собственной жизни и привести примеры из жизни друзей и знакомых — по понятным причинам я почти не публикую эти отрывки. Ближайшее время покажет, стала ли я последовательницей «здорового цинизма», который лежит в основе учения Лабковского. Пусть вас не смущают наши споры, постановки диагнозов и переходы на личности. Разговор вышел за все ожидаемые рамки, мы заканчивали уже не в редакции, а в кафе и расстались новыми друзьями.

ЕЛЕНА СОТНИКОВА. У нас в редакции все очень ждали вашего прихода…

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ. Кто это — все? Я здесь вообще никого не знаю.

Е.С. Зато вас все знают. Девушки волнуются и спрашивают, ну где же Михаил и когда он придет. И это понятно: редакция у нас в основном женская, а вопросы, которые я буду вам задавать, для многих молодых женщин в нашей стране являются ключевыми. А главный вопрос такой: что на самом деле происходит в нашем обществе с мужчинами и женщинами? Есть ли проблема демографического плана или проблема взаимодействия полов лежит в другой плоскости? Ведь есть женщины, для которых по-прежнему не составляет никакого труда найти себе пару, они выходят замуж и рожают детей, в то время как большая часть женского населения имеет в этом вопросе серьезные проблемы. Я наблюдаю массу красивых, успешных тридцатилетних женщин с крутым нравом и максималистским подходом к отношениям, которые не могут не то что выйти замуж — даже просто познакомиться и пофлиртовать. Говорят, негде знакомиться и не с кем.

М.Л. Ну а вопрос-то в чем?

Е.С. Проблема женского одиночества, которую я вам здесь нарисовала, — это что-то новое? Она имеет демографическую природу или ее корни в другом?

М.Л. Можно, конечно, придраться к демографии. Ситуация заключается в том, что в соответствии с последней переписью населения женщин гораздо больше, чем мужчин. В реальности женщин в два раза больше. Дело в том, что в этой переписи есть наркоманы, алкоголики и заключенные. Поэтому тех, кто представляет матримониальный интерес, реально меньше. Но при этом кто-то замужем, и не один раз, а кто-то никогда не был замужем, и так было всегда — вне зависимости от демографической ситуации.

Е.С. Когда она была другой?

М.Л. Она такая уже давно. Первый огромный стресс для женщин произошел с 1941 по 1945 год. Тогда после 25 лет вообще невозможно было выйти замуж, сплошь и рядом были мезальянсы — она умница, красавица, а он — жуткий алкоголик без ноги, да еще лет на сорок старше. И это считалось удачей, потому что мужчин не было. Далее пошел уже генетический страх, связанный с замужеством, внушенный этим поколением женщин. Поэтому в России так приняты ранние браки — в 19-20 лет, в то время как в Европе это происходит ближе к 30 годам. В наших женщинах по-прежнему сидит этот послевоенный страх, что замуж могут не взять.
Это первое. Второе заключается в том, что одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства. Всем известно, что есть дети, которые не могут оставаться в комнате одни и постоянно бегают за мамой. А другого ребенка можно оставить на три часа и он будет рисовать, чем-то себя занимать, и про него вообще забыть можно. Вот у тех, которые бегают, уже с этим проблема. Они не могут себя развлечь, они себе не интересны. Из таких девочек вырастают женщины, которые ни в отпуск одни поехать не могут, ни в театр сходить, ни тем более в ресторане посидеть.

А что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед отношениями. Здесь есть еще смешная история про секс: «Я могу заниматься сексом только по любви, а поскольку я никого не люблю, то и секса у меня нет». Это страх перед сексом. Обычно так говорят жертвы насилия.

Люди постоянно себе что-то придумывают, они же не психологи и не понимают реальную подоплеку того, что с ними происходит. Насчет поиска партнера скажу, забегая вперед, — а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».1

Е.С. То есть вы считаете, что нынешнее поколение 30-летних ничем не отличается от предыдущих?

М.Л. Лена, если вы говорите о браке, то там вообще другая история. Но она не поколениями измеряется. Дело в том, что институт брака к любви никакого отношения не имеет.

Е.С. ?

М.Л. Институт брака — это государственно-религиозный институт, насчитывающий тысячелетнюю историю, смысл которого в совместном проживании, ведении хозяйства, продолжении рода, воспитании детей и увеличении общины. Когда наши далекие предки создавали семью, у них вообще не учитывался эмоциональный фактор. Жениха или невесту выбирали родители; задачей было привести в дом здорового человека и желательно из более богатого и знатного рода… Это все такие социально-экономические связи, это вообще не про любовь. Любовь как выбор впервые возникла в Средневековье — вспомните Ромео и Джульетту и чем все это у них закончилось. Из той же песни Анна Каренина и ее муж, который не мог с ней развестись, потому что считал жену своей собственностью и не мог через это переступить.

Е.С. Но сейчас же совсем другая ситуация, при чем здесь Средневековье?

М.Л. Вот-вот. Сейчас наблюдается кризис брака. Эта огромная махина, которая сопряжена с юриспруденцией, имущественным правом, детьми — все это висит на одной сопле, которая называется «сегодня люблю — завтра не люблю». Это что за бред такой? Сегодня он мне нравится, а через неделю не нравится. И дальше начинается развод, раздел имущества, адвокаты, суды — и все только потому, что «любовь прошла». А рационально выходить замуж не хочется, потому что хочется любить. Я понимаю.

Е.С. Ну и что делать?

М. Л. Мир повернулся следующим образом к этой проблеме. Первыми это начали делать французы. Они придумали так называемые «паксированные отношения» (PACS — контракт, который заключают между собой физические лица для организации их совместной жизни). Сегодня многие европейцы избегают вступления в брак. У них есть такой тип отношений без похода в мэрию — «мы пара». Такой статус тоже дает какие-то экономические преимущества, скидку на парковку, налоговые послабления. Но главное — он не влечет за собой раздел имущества. Во Франции, например, после развода муж будет пожизненно содержать жену, если она в браке 10 лет не работала и зависела от доходов мужа. Вот люди и начали приходить к иным формам совместной жизни, понимая свою несовершенную природу. Любовь — это эмоциональная сфера, она по сути своей не может быть стабильной.

Е.С. И что, не бывает успешных браков, заключенных по любви?

М.Л. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Е.С. Интересный подход. В нашей традиции «погода в доме», эмоциональная гибкость и способность приспосабливаться к мужу во имя сохранения семьи всегда были ключевым правилом. И сейчас как раз сплошь и рядом говорят о том, что молодое поколение утеряло способность к компромиссам, не хочет мириться с недостатками партнера и поэтому имеет та кие проблемы. Вы говорите — стабильная психика! Где ее взять, эту стабильную психику и сколько таких людей?

М.Л. Лена, людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это не что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?

Лабковский интервью_1.Е.С. И что же произошло за это время?

М.Л. Самооценка упала.

Е.С. Почему?

М.Л. Потому что не складывалась жизнь. А люди устроены очень понятно: когда у тебя что-то не получается, ты начинаешь думать, что с тобой не так, а тут как раз влезает свекровь с советами и говорит: «С тобой все не так. Ты сука и стерва, а это полный отстой. Ты должна вот так и так себя вести».
Но парадокс заключается в том, что стервозных просто обожают, потому что, например, у мужчины уже была такая мама и бессловесных в доме не было. У людей вообще примитивная организация. Женщины говорят: «Я к нему так отношусь, потому что он ведет себя как козел». И не поспоришь ведь. Но возникает вопрос: а что ты с ним вообще делаешь, если он ведет себя как козел? Вот здесь разгадка. Причина ваших проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у тебя есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых ты могла бы страдать. Поэтому ты специально вступаешь в такие отношения, потому что у тебя с детства есть психическая потребность в этом.

Е.С. И какие перспективы у такой женщины?

М.Л. Надо с головой разбираться, а не с женихами. Отношение к мужчине у женщины — это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе. Если была боль, чувство обиды, борьба — все это перенесется на отношения в паре. Мы меряем любовь уровнем страдания. Я сам был такой, потом вылечился. Когда женщина говорит: «Я любила», это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому.

Е.С. А вы не считаете, что может быть от обратного? Если родители живут как кошка с собакой, с утра до вечера в доме крик и скандалы, может, девочка захочет, чтобы у нее в семье было совсем иначе и чтобы устройство ее семьи ничем не напоминало ей о детстве.

М.Л. Для того чтобы это произошло, родительскую ситуацию надо отпустить. Чтобы женщина говорила о своем детстве не как пятилетний ребенок, а как сорокалетняя женщина. Над этим очень многим надо работать. Вообще, для успешной собственной жизни важно выстроить свои отношения с родителями с точки зрения взрослого человека, а не поддерживать их из чувства страха или вины. Надо их перерасти. Поменяться с ними местами. Общаться по своим правилам, чтобы с вами считались, как со взрослым человеком. Тогда многие проблемы в личной жизни, проистекающие из трудного детства, решатся сами собой. Вообще, отношения с родителями можно восстановить в любой момент.

Е.С. А мне кажется, есть упущенное время, которое ничем не восполнить. Я свою старшую дочь родила очень рано, в своих отношениях мы проходили разные периоды, сейчас мы очень близки, но мне кажется, что я по-прежнему не могу додать ей то, чего она эмоционально была лишена в детстве.

М.Л. Можете. Это как в самолете. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сначала сделайте что-то со своей головой.

Е.С. Вы все время призываете «сделать что-то со своей головой». Где? Как? У психолога? Что мне читательницам говорить?

М.Л. Первое, что читательница должна понять, — ее история не про несчастную любовь. Она не одинока. То, что она не может выйти замуж, — неправда. Она — невротик, который в силу невротических обстоятельств чувствует себя так, как она это формулирует.

Дело не в мужчинах. Она цепляется за какие-то вещи: что недостаточно хороша собой или слишком хороша, что в стране тяжелая демографическая обстановка и так далее. Причина — ее внутреннее состояние, которое у некоторых даже не предполагает семейной жизни.

Об этом никто не задумывается, но ведь некоторые женщины не выходят замуж, потому что они вообще к этому не приспособлены. Однако они так про себя не думают. А их никто не возьмет замуж, потому что потенциальный муж не видит в них жену. И еще: если у тебя конфликтные отношения с предками, даже если они умерли, это тоже не ведет к замужеству.

Е.С. А если конкретнее? Голова головой, но все-таки как надо себя вести, чтобы выйти замуж?

М.Л. Конкретнее — пожалуйста. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

Е.С. Где находят?

М.Л. На улице. Я раньше, как и вся молодежь, считал, что есть специальные места для знакомств типа дискотеки. Это полная чушь. Место для знакомства — вон, за углом. Его нет, этого места.

Е.С. Я знаю много девушек с большой потребностью любить, но с ними как-то никто не знакомится. Сидят красотки, и к ним никто не подходит.

МЛ. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Есть дебилы, которые подходят, когда им говорят «пошел отсюда», но с ними не надо связываться, они больные. А здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза… Очень многие женщины испытывают внутреннюю неприязнь к мужчинам, находятся в конфликте с собой — «я его хочу и поэтому ненавижу». К ним не подойдут. Мужчина всегда считывает знак «стоп». А женщина по своей глупости считает, что ей нужно пойти к пластическому хирургу, сделать какой-то особый макияж и так далее. Это чистый мазохизм. Любить будут еще меньше. Итак, если говорить конкретно, сначала надо избавиться от навязчивой идеи выйти замуж, я об этом уже сказал.

У здорового человека все происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.

Второе. Когда люди любят друг друга, у них есть потребность жить вместе. Третье. Когда они живут вместе, у них возникает потребность иметь детей, семью, и так возникает в естественной среде брак. Выйти замуж любой ценой, выйти замуж, потому что все уже по два раза вышли и развелись, — это бред полный.

Е.С. Это для вас бред, а для женщин актуальнейшая тема.

М.Л. Хорошо, продолжу конкретику. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Если хочешь выйти замуж, не теряй времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. Вероятность того, что он уйдет из семьи и на вас женится, есть, но она очень мала. Это скорее исключение из общего правила. Конечно, любая женщина может влюбиться в женатого мужчину. Но что отличает здоровую женщину от невротички? Невротичка будет страдать и больше погружаться в эти отношения. А здоровая скажет: «Слушай, я тебя так люблю! Когда разведешься, обязательно позвони мне. Не тяни только, я не могу долго ждать». Это все. Говоря по-русски, здоровый человек всегда выберет себя, а невротичка — проблемные отношения.
Лабковский интервью_2Поехали дальше. Ты начинаешь встречаться с парнем, и тебе что-то в его поведении не нравится. Например, любимая тема: вы встречаетесь уже полгода, но вместе не живете. Если ты его любишь и хочешь жить с ним вместе, ты ему об этом говоришь. Если после этого дело не меняется — до свидания. Если тебе не нравится, как он к тебе относится, делает что-то неприятное, ты говоришь ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания. Если он тебя не любит, не надо пытаться никого завоевывать, это все равно плохо кончится. С другой стороны, никогда не бери тех парней, которые за тобой бегают. Ко мне на консультацию часто приходят люди в состоянии развода. Я спрашиваю женщину: «Как вы познакомились?» Она рассказывает, что познакомились еще в институте и «он так за мной ухаживал, три года ходил». Я говорю: «На русский вам перевести? Вы ему не давали три года». Что произошло дальше? Как только она оказалась одна, зацепилась за того, кто «хотя бы ее любит». И как только он ее получил, через два года они развелись. Стандартная схема.

Е.С. Михаил, некоторые люди проявляются в браке. Мы можем не знать каких-то вещей о своих партнерах, пока не выйдем замуж. И что? Разрывать отношения, если появилось что-то новое в поведении человека и это не нравится?

М.Л. Проявления наверняка были. Надо было раньше говорить, что это не нравится. И вообще, мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Никто не будет под вас подстраиваться. Муж или партнер вас прекрасно слышал и понял. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры («я же тебе говорила, мы же договаривались, ты же обещал» и так далее).

Итак, запомните это правило. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.1

Е.С. Как у вас все легко.

М.Л. В противном случае она будет жертвой. Я уже приводил этот пример. Вы встречаетесь и очень хотите вместе жить. А он не готов. Не надо его упрашивать. Надо найти другого. Не теряйте времени. Или вы уже живете вместе и хотите выйти замуж. Во-первых, не надо ждать, когда мужчина это предложит. Можно просто сказать: «Слушай, я хочу, чтобы у нас была семья, и хочу замуж». Сказали один раз, подождали месячишко для приличия и пошли своей дорогой. Такие женщины гораздо быстрее выходят замуж. Почему? Потому что они — личности. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер. Ведь любовь — это комплекс тех же чувств, что и детские переживания. Второе. Когда ты ведешь себя независимо и самодостаточно, это значит, что твои отношения не построены на страхе. А если они построены на страхе, зачем на тебе жениться — ты и так давать будешь, никуда не денешься.
Далее. К сожалению, большая часть женщин, которые хотят выйти замуж, повернуты на браке и отношениях в принципе, это целиком их занимает. О чем идет речь? Когда у вас благополучная семья, то и брак, и отношения — это некая ниша в вашей жизни. Вы себя реализуете, у вас есть интересы, подруги, друзья плюс отношения и семья. А когда в семье был перекос и женщине в детстве не хватало родителей, получается следующее: «Чего бы я ни добилась в жизни, ничто не имеет для меня ценности, если у меня нет отношений». Или: «Вот я такая успешная, красивая и замечательная, но, если в моей жизни появится мужчина, я готова все бросить». О чем эта история? Ребенок, который все был готов отдать, чтобы родители с ним пять минут посидели. Озабоченность браком и отношениями — это гипертрофированное чувство одиночества, выражающееся в навязчивой идее выйти замуж. Нормальная женщина имеет брак как часть своей жизни. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. Брак не является другой жизнью, новой планетой, новыми реалиями. Брак — это то, что у тебя было, только еще один человек.
И еще. Если ты одинокая и выходишь замуж, есть вероятность, что ты гораздо тяжелее будешь себя чувствовать, потому что одна ты худо-бедно справляешься с одиночеством, а когда появится муж, который с тобой практически не разговаривает, то ты поймешь, что легче было жить одной. Понимая все эти вещи, может, некоторые задумаются и для начала перестанут навязчиво этого хотеть. И тогда они кого-то встретят.

К отношениям надо быть готовой. Многие вообще боятся отношений, или у них была жуткая психотравма после последних отношений, и поэтому они ни к чему не готовы. Но время-то идет. И для того чтобы травмы не повторялись, надо делать то, что я уже сказал: ничего не терпеть, сразу говорить о том, что не нравится и спокойно уходить, если ситуация не меняется.

Е.С. Ну, знаете… Вы здесь рисуете схему для каких-то суперлюдей. Исходя из своего опыта и пользуясь вашими формулировками, я бы сказала, что большинство женщин подвержено тому невротизму, о котором вы постоянно говорите. Эго такая резкая история… Лично для меня это звучит очень трудно.

М.Л. А зачем нам мягкие истории? Мы же в журнале ELLE. Скажу честно, я не подошел некоторым психологическим изданиям из-за своей позиции. Им не нужна конкретика, им надо дерьмо, по тарелочке размазанное. Типа: «Если у вас охлаждение в отношениях, насыпьте лепестки роз в ванну, поставьте свечи и лягте туда голой». А когда им говоришь, что отношения деградировали и люди не могут заниматься сексом, это им неинтересно. Это очень конкретно. Люди боятся конкретики. Смотрите — это вам потом переделывать текст.

Е.С. Что значит — переделывать текст? Меня абсолютно устраивает все, что вы говорите. Это же, в конце концов, ваша позиция.

М.Л. Ну вы же начали — «Михаил, вы такой резкий…»

Е.С. С моей стороны это был скорее вопрос. Такая позиция и правда довольно непривычна и многим может показаться слишком циничной. У нас все-таки традиционное общество. Многим ваши советы просто не по плечу.

М.Л. Дело не в плече и не в степени смелости человека. У человека не складывается жизнь. Он читает книги, ходит на лекции, к психологам, экстрасенсам. Пытается найти информацию по интересующему его предмету. В данном случае — что надо сделать, чтобы выйти замуж. А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

Е.С. Я знаю миллион людей, которые в ответ на совет быть самими собой сразу закричат: «Ой, только вот давайте про это не будем, хорошо? Быть самой собой, бла-бла-бла». Это и к моде относится, а уж что говорить о глобальной теме отношений полов. Я знаю проблему изнутри. Женщины сегодня не могут познакомиться даже просто для секса, не будем брать шире.

М.Л. Бред какой.

Е.С. Ну почему же бред, Михаил? Вы сейчас предложите, чтобы застенчивая девочка проявляла инициативу и сама заявляла мужчине о том, что хочет с ним переспать? Это мало кому подходит, и из этого мало что хорошего может выйти. В нашей культуре это вообще не принято.

М.Л. Не хочешь — не подходи. Занимайся мастурбацией и думай о нашей культуре. Я другой человек, моя мама занималась выборами во Франции и Германии. Мне не нравятся все эти домашние хозяйки, внезапные и противоречивые. Я люблю, когда женщина из себя что-то представляет.

Е.С. Хорошо, оставим это на время. Проблема женского одиночества все равно существует. Соответственно, появляется большое количество одиноких матерей. Некоторые женщины используют доноров, чтобы забеременеть. И это не только банк спермы, но и реальные мужчины, добровольные доноры, которые «навещают» клиентку до достижения желаемого результата. Женщины решают так: раз нет и не предвидится муж или постоянный партнер, рожу ребенка, пока позволяет возраст. И к ним ходят мужчины, которые имеют свои семьи, но «работают» донорами на добровольных началах.

М.Л. Вы так рассказываете об этом спокойно, как некую историю о женской судьбе. А это на самом деле жесткая психопатология. Это абсолютно ненормально. У таких женщин проблема с коммуникацией, с отношениями, вся голова забита тараканами, страхами, поэтому они выбирают «безопасный путь» в виде донора, потому что боятся отношений, чувствуют себя некомфортно в состоянии влюбленности.

Е.С. Но если она по-другому не может ни с кем познакомиться!

М.Л. Да может она познакомиться! Для этого нужно очистить свою голову и перестать бояться.

Е.С. Каким образом?

М.Л. А вы каким образом четыре раза познакомились?

Е.С. Я для этого не ходила к психологу. Все само собой выходило. Но люди ведь разные. Мало ли кто что может.

М.Л. Давайте еще раз определим, что такое «бояться». Это когда тебе парень нравится, но ты не можешь подойти, потому что боишься отказа. Когда ты его любишь, ты не можешь об этом ему сказать, потому что боишься в ответ получить: «А я тебя нет». Здоровые люди говорят: «Я тебя люблю», чтобы выразить свои чувства. А невротики этими словами манипулируют. Они ждут ответной реакции — и, не дай бог, им не ответят или ответят неправильно. Будут рыдания, скандалы и тому подобное.

Е.С. О’кей, получается, что я практически не знаю нормальных, здоровых людей, если пользоваться вашей терминологией. Все, что вы описываете как невротизм, с моей точки зрения является привычным женским поведением.

М.Л. Вы сама страдаете неврозом, откуда у вас другие примеры, другие истории? В жизни описываемых вами женщин не было мужчин. Была мама, которая воспитывала дочь одна и ненавидела всех мужиков. Вот девочка выросла, и в ее жизни мужчинам нет места. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется вашим любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

E.C. Так что же нам, невротичкам, все-таки делать?

М.Л. Во-первых, осознать, что мужчины есть. Второе — это то, что проблема касается только вашего «богатого внутреннего мира». Мужчины есть. Запомните это.

Е.С. А что все-таки с одинокими матерями и мальчиками, которые у них растут?

М.Л. По статистике, больше половины детей живут в неполных семьях, в основном с матерью. Это касается не только России, но и всего Евросоюза. Сегодня это вообще никого не напрягает. К чему это может привести? Проблемы этих матерей в том, что они пытаются брать на себя функцию отцов. Кто-то хочет самостоятельно «вырастить настоящего мужика», и здесь можно сразу нетрадиционную ориентацию ребенку обеспечить. Они их подавляют, не берут на руки, не целуют, бьют. Этот мальчик будет просто бояться женщин. Но это материал для другой статьи. А вообще я хочу вот что сказать концептуальное. Дорогое женщины! Не надо думать о том, что происходит с мужчинами. Вы не их мама и не их лечащий врач. Смотрите в свою тарелку. Это тоже одна из проблем. Мы пытаемся понять, что происходит, что это за люди, что это за новое поколение, инфантильное, безответственное… Вот, их мама воспитывала, их папа воспитывал… Да вам по фигу должно быть, кто их воспитывал! Нравится — берите. Не нравится — до свидания. А женщина все пытается залезть в его мозг и понять — может, у него детство трудное было? Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению.

Е.С. А я знаю нескольких женщин, у которых не сложились отношения с мужьями, потому что перед плазами был пример безупречного отца, до которого их кавалеры недотягивали. Они как раз росли в очень счастливых и полных семьях, где отец был полноценным главой семьи, на него равнялись.

М.Л. Ой, я вас умоляю! Это тоже огромный перекос. Все эти благополучные с понтом семьи не такие благополучные. Иногда бывает так, что неполная семья здоровее.

Е.С. То есть вы считаете, что неполные семьи бывают здоровее?

М.Л. Конечно. Неполная семья становится неполной, потому что больше невозможно выносить эти бесконечные скандалы и драки. Кто-то пьет, кто-то бьет… Если палку перегнуть, невротики тоже соскакивают, потому что нельзя терпеть это бесконечно. И вдруг ребенок перестает заикаться. Потому что его вывели из эпицентра конфликта. Поэтому не надо цепляться за какие-то фетиши, которые из себя ничего не представляют. Конечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, лучше родите ребенка в полной семье, но не всегда. У одной моей знакомой, когда она была беременна первым ребенком, открылось кровотечение. Она говорит мужу, что надо поехать в больницу. Он ей: «Такси вызови, я футбол смотрю». Второго ребенка она от него же родила. Говорит, должен у детей один отец быть.

Е.С. Мне к этому нечего добавить.

М.Л. А мне есть. Хочу добавить конкретики. Итак, я не замужем, потому что я не готова к браку эмоционально, психологически и поэтому у меня не складываются отношения с мужчинами. Классическая жалоба: два-три раза переспим и он меня бросает. Второе: я очень много времени трачу на неперспективных мужчин, которые вообще не собираются жениться. Третье: у меня очень много проблем в голове. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя. Дальше. Я не замужем, потому что у меня проблемы с коммуникацией, имеются слегка аутические проблемы — я «в себе», я не могу полноценно общаться, когда подходит мужчина; я начинаю волноваться, дергаться. Мне не нравится, когда до меня дотрагиваются, когда со мной разговаривают незнакомые люди. Следующая история — если я уже вступила в отношения. Не надо прогибаться, не надо уступать и не надо пытаться любой ценой «дотянуть» до брака путем таких прогибаний. Скорее всего, тебя бросят, потому что ты никому не интересна и ведешь себя как жертва.
Третье. Ты должна сама говорить, чего ты хочешь, начиная с того, что ты хочешь на завтрак и какое платье, и заканчивая тем, что ты хочешь замуж, а не просто так встречаться и бесперспективно жить вместе. Если ты хочешь детей, ты должна сказать: «Я хочу детей». Если ты хочешь замуж, говори: «Я хочу замуж, семью». Как бы ты его ни любила, если он этого не хочет, тебе с ним не по дороге. Сначала тебе будет тяжело — его я люблю, другого у меня нет. Согласен в том, что ты можешь больше никого не встретить. Но я уже говорил, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

Е.С. Итак, суммируя, проблема в отношениях с мужчинами у нас из-за того, что все женщины страдают неврозом…

М.Л. Это я так сказал?

Е.С. Это у меня сложилось такое впечатление. Я думаю, в нашем обществе у меньшинства женского населения может быть запрос на такие циничные в принципе установки, которые вы даете. Второй момент — с этим неврозом у вас все получаются как под одну гребенку. У всех были проблемы в детстве, у всех комплексы, всем надо лечить голову, проблема одиночества и так далее. Уравниловка, если хотите, при таком разнообразии типажей и судеб. Может, все это хорошо для лекции, где народ приходит за определенной долей эпатажа и цинизма, но для журнала мне не хватает. Вы зрелый мужчина, вам потребовались годы, чтобы прийти к таким выводам, и вы имеете полное право так думать и поступать, но не думаете ли вы, что эти правила могут быть неприемлемы для девушки 25-27 лет?

М.Л. Я сам у себя уравниловки не нахожу вообще никакой. Есть общие правила, которые не зависят от поведения, воспитания, образования, родительских установок и так далее. Хочешь секса – иди и возьми его. Одна борзая, другая стеснительная – какая разница?

Е.С. Ну как это — какая разница?

МЛ. Понимаете, эго вообще не про секс. Это касается жизни вообще. Если тебе что-то надо — это тебе надо. Вот ты и возьми. Пусть девочка некрасивая, пусть застенчивая, я все равно ее буду учить брать то, что она хочет. Давайте начнем с базовой установки. Проблема всех этих людей ведь тоже общая — они не способны получать от жизни удовольствие по ряду причин. Лучше назовем это радостью. Смысл жизни в том, чтобы получать от нее радость. Чтобы вы просыпались утром в хорошем настроении, были довольны собой, своей внешностью, своим характером, своим мужем, детьми, работой, домом, городом, страной и миром вообще.

Да, вы живой человек и можете страдать, если что-то происходит, — а не от того, что у вас ничего не происходит, а вы с утра чувствуете себя закомплексованной, никому не нужной и брошенной. Это и есть невроз.

Вроде все хорошо, никто не умер, все здоровы, а вы с утра встали, и вам уже фигово. Я понятно рассказываю? Вот застенчивая девушка без секса, к которой вы прицепились…

Е.С. Да она просто скромный человек, а вы ей такие советы даете.

М.Л. Да нет такого понятия — скромный человек! Если нет других качеств, давайте будем скромными, да. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки эта ваша девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого. Конечно, не надо ни за кем бегать на улице. Когда и мужик бегает, это плохо выглядит. Но если эта девушка находится среди друзей, в большой компании, и ей кто-то понравился, она может сказать: «Слушай, а давай пойдем как-нибудь кофе выпьем или в кино сходим». Я не вижу в этом большой трагедии. В этом нет ни цинизма, ни какого-то неадекватного поведения с ее стороны.

Е.С. Я все равно остаюсь при своем мнении. В нашем традиционном обществе это пока делать довольно непросто.

МЛ. Ну и пусть тогда занимается мастурбацией, если ей ваше традиционное общество дороже. Я это уже говорил.

Е.С. Проехали. Так где нам всем голову лечить?

МЛ. Первичная консультация должна быть у психолога. Если он обнаруживает, что проблема связана с психическим расстройством — депрессией, наркоманией, алкоголизмом и популярным в последнее время биполярным расстройством, тогда надо идти к психиатру и не бояться этого. У психолога нет медицинского образования, он занимается нормой и не выписывает таблеток. Психолог занимается поведенческими проблемами.

Е.С. Это понятно, спасибо. А почему тогда наши «больные» девушки, которые в силу описанных вами причин не могут найти себе пару здесь, без труда выходят замуж за границей? И лечиться, оказывается, не надо! Вы, кажется, демографическую проблему в нашей стране не очень жалуете как причину женских неудач.

М.Л. Неправда. Из-за демографического перекоса в нашей стране мужчины развращены…

Е.С. Во-о-т… Наконец-то! А то получается, что проблемы только в головах у женщин.

М.Л. Расскажу историю. Однажды я был с друзьями в кафе, нас было человек пять мальчиков. За соседним столом был шумный девичник, человек двенадцать девушек. Одна из них повернулась к нам и закричала: «Ну что же это такое, не замуж ведь просим взять, а просто посидеть, с девчонками выпить!» Реакция всех пятерых была странной. Выпил только один — он вообще любит выпить. Правда, он сразу ушел, как только нажрался. Все остальные отвернулись — и обратно к своим делам. А ведь в любой стране мира этих девчонок на части разорвали бы уже! Но это Россия. Здесь какая-то общая вялость… Глаз не горит вообще ни у кого. Плюс эта развращенность, о которой я уже сказал.

Е.С. С чего она начинается? С отношения матери?

М.Л. Мать здесь вообще ни при чем. Все просто — много женщин, мало мужчин. Отсюда все эти мезальянсы, когда ей 20, ему 50. В Европе это считается абсолютным нонсенсом.

Е.С. И что мне теперь с этим делать? Ведь, по вашим же словам, мы все невротички, не можем найти себе пару, потому что нам голову надо лечить, а тут вдруг у вас демография и развращенность наших мужчин нарисовалась.

М.Л. Все равно это ерунда и средняя температура по больнице. Каким-то образом при этой демографической ситуации одна моя знакомая, главный редактор глянцевого журнала, четыре раза умудрилась замуж выйти. А ведь есть женщины, которые ни разу замужем не были и не выйдут. Вот они-то и будут думать, что у них с характером что-то не так или с демографией.

Е.С. И все-таки хочется побольше о российских мужчинах и иностранцах.

М.Л. Мужчины, которые за границей, точно не избалованы в силу недоступности женщин.

Е.С. Там женщины более здоровые на голову?

М.Л. Абсолютно! Здоровые и практичные.

Е.С. Интересно, почему там женщины такие здоровые, а у нас невротички?

М.Л. Там невротиков тоже хватает. Но в массе своей их женщины отличаются от наших, потому что детьми растут в более здоровых семьях. Там меньше пьющих, бьющих, агрессивных родителей, находящихся в постоянных конфликтах и разборках. По крайней мере в таких масштабах, как здесь, там этого нет. На сегодняшний день никто детей руками не трогает. Это преследуется в уголовном порядке.

Е.С. Но это сейчас. А если мы говорим о сорокалетних женщинах?

М.Л. Там много женщин с тараканами, но там есть некая общая атмосфера… Семейная идеология. Но вы правы, женщины более старшего возраста там тоже имеют массу проблем. Возьмем Анджелину Джоли. Она ведь просто неадекватная и несчастная. Я читал книгу ее второго мужа Билли Боба Торнтона. Вот она сидит с мамой дома и смотрит, как ее отец с любовницей получает «Оскар». Вы знаете, я переживаю за этот материал. У нас с вами ничего не получится. Мы не понимаем друг друга.1

Е.С. Да что вы так волнуетесь? Я вам просто вопросы задаю, вы на них отвечаете. Вы меня прямо обижаете. Значит, женщины на лекциях вас понимают, а я нет?

М.Л. Да вы, может, больше понимаете, чем весь зал. Дело не в этом. Дело в том, что вы резко отстаиваете эту абсолютно больную позицию, в которой живете. Вы рассказываете мне про каких-то больных людей и их болезни выдаете за жизненную концепцию.

Е.С. Тем не менее чудовищная, на мой взгляд, песня «Погода в доме» является в нашей стране одним из самых узнаваемых хитов и не вызывает вопросов у большей части женского населения. Песня про пробуждение самодура и ожидание его непредсказуемых действий, которые женщина должна терпеть, сглаживать и в любом случае принимать как должное.

М.Л. У нас вообще все народные свадебные и венчальные песни — не про радость, не про удовольствие, заметьте. Но тогда, в давние времена, с точки зрения выживания лучше было выйти замуж, потому что муж брал женщину на попечение, у нее была возможность рожать детей. Если она не выходила замуж, у нее не было ни секса, ни беременности… Она не имела в жизни никаких перспектив.

Е.С. Не то что нынче. Ну что же, пойдем лечить голову, чтобы лучше использовать преимущества времени. А все-таки интересно, у вас были пациенты, которые сказали: «Нет, мне вся эта ваша методика не подходит»?

М.Л. Ни разу не было. Вообще, я сейчас работаю над тем, за что рассчитываю получить Нобелевскую премию (смеется), — над изменением либидо человека. Я надеюсь, что со временем у меня получится помочь пациенту избежать сексуального влечения к неподходящему объекту, к человеку, который не сделает тебя счастливым. Ты с ним будешь страдать, и именно поэтому ты его и хочешь. Либидо многих невротичек выбирает таких партнеров. Не они выбирают, а секс выбирает за них.+

Е.С. Отлично. У нас уже есть тема для следующего разговора.

]]> «Пока смерть не разлучит нас» или Развод – «выход» или «вход»? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43902011588 2017-05-13T11:09:06+03:00 2016-07-15T10:11:34+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199  

Пока смерть не разлучит нас или Развод выход или вход

 Многоликое чувство, называемое любовью, наводит мосты от одного одиночества к другому. Эти мосты могут быть сказочно красивы, но редко стоят навечно.

К.Хорни

Красиво разводятся только мосты…(ц)

 

«Мы все-таки решили развестись…- объявляет тебе пара, с которой ты  давно работаешь  над «преодолением супружеских разногласий»…

Развод - маленькое слово из  шести букв, официальная смерть отношений…

Слово, которое означает так много: для кого-то сердце, разбитое на множество осколков, доверие, которое невозможно вернуть, мечты, которым уже не сбыться, для кого-то – новые возможности и перспективы, для кого-то - способ выжить…

Браки заключаются по разным причинам и расторгаются с разными чувствами… Понятна, например, радость от развода («освобождение от тягостных уз») людей, по сутикупивших друг друга, она, скажем, - положение в обществе, а он – ее красоту, энергию  и молодость, и обманувшихся в расчетах или нашедших со временем «лучший вариант» вложения капитала и т.д…

 Да, так бывает:

Люди дважды от счастья светятся

И два раза от счастья смеются:

 В первый раз – когда они женятся,

 А второй – когда разведутся.

(Э. Асадов)

Но, бесконечно более трагично окончание отношений, когда в браке изначально присутствовала любовь и вера… 

В таких случаях, вне зависимости от того, является ли решение обоюдным или оно принимается в одностороннем порядке,  я  ловлю себя на ощущении глубокой печали…

Грустно быть свидетелем смерти... Смерти  отношений, которые были рождены в любви, взаимном восхищении, радости слияния двух «Я» в одно хрупкое «мы», взлетов, падений, приключений, совместного преодоления трудностей, разделенной на двоих боли потерь и трогательной надежды, что «в хорошем и в дурном, в бедности и в богатстве, в болезни и в здравии, до той поры, пока смерть не разлучит нас» - не просто слова…

Брак-сродни операции, когда двоих людей сшивают вместе,

а развод — это ампутация, и на залечивание требуется немало времени. 
Чем дольше ты был в браке, тем сложнее проходит ампутация, тем тяжелее выздороветь…

Элизабет Гилберт

Развод (для большинства людей) – это травма. Травма потери …И, человек, который проходит через этот процесс (а это всегда ПРОЦЕСС!), переживает стадии утраты,  схожие с перечисленными Э.Кюблер-Росс в ситуации смерти близкого:

1. Стадия отрицания (шока, оцепенения). Трудно сразу смириться с разводом. Включаются защитные механизмы: рационализация («Наконец-то свободна»), обесценивание («на самом деле брак был ужасным, не о чем жалеть»), отрицание («Этого не может быть») и т.д.

2. Стадия агрессии. Чувство злости по отношению к покинувшему партнеру, состояние фрустрации, вызванное крушением планов и надежд.

3. Стадия «торга». «Я изменюсь!» Попытки восстановить брак. Различные манипуляции по отношению к покинувшему партнеру, включая сексуальные отношения и возможную беременность.

4. Стадия депрессии. Когда отрицание, агрессивные действия и переговоры не приносят никакого результата, наступает угнетенное состояние. Человек чувствует себя неудачником, его самооценка, доверие к людям падают.

И, наконец (в позитивном случае):

5. Стадия принятия. Принятие факта развода и адаптация к изменившимся условиям жизни…

Не обязательно все происходит именно так, но, как правило, переживание утраты - это достаточно долгий, болезненный «процесс сборки», "восстановления из пепла", медленный поворот от попытки вернуть покинувшего партнера обратно, к  возврату собственной целостности и адаптации к дальнейшей жизни без него…

...

Искренне веря (и зная!), что брак (во  многих случаях) МОЖНО улучшить при помощи терапии, как же иногда сложно сохранять позицию НЕЙТРАЛЬНОСТИ  и с огромным энтузиазмом не включится в «реанимацию»  отношений, даже если «вскрытие показало, что пациент давно умер…». Иногда по-детски хочется «хэппи-энда»…Чтобы правда «долго и счастливо»…

Разумеется, речь не идет о случаях насилия и наличии у партнеров клинической патологии. Нередко выходит, что: "В высшей степени неудачные браки часто являются чрезвычайно жизнеспособными и фактически длятся вплоть до смерти одного из партнеров, а менее проблематичные браки нередко проявляют тенденцию к расторжению и, кажется, расторгаются чаще, нежели трудные..." (Гуггенбюль-Крейг А.)

Бывает, после принятия парой решения о разводе, вопреки всякой логике думаешь, а можно ли было что-то сделать?

Они ведь пришли на супружескую терапию, говорили о готовности «работать над отношениями», о том, как им важно остаться вместе, обсуждали  причины конфликтов, искали решения, вспоминали совместное прошлое и т.д.  Все-таки 15 лет вместе, четверо  детей, «не чужие»…

Но, решение принимает пара, И  ТОЛЬКО ПАРА…

Задача терапевта – помочь паре принять решение и справиться с последствиями…

Помочь - значит, прежде всего, создать пространство для диалога, где есть возможность услышать себя и другого...

Несмотря на распространенность разводов, большинство людей не могут к ним привыкнуть и воспринимают это событие драматически…

Хотя, если раньше разводы традиционно относили к ненормативным кризисам, то сейчас, глядя на статистику, их можно скорее отнести к норме… В тех странах, где развод не связан с юридическими и религиозными проблемами, браки расторгаются очень часто…

Но, какое дело до статистики покинутому партнеру в такой  момент?…

Развод – это кризис, он требует серьезной перестройки всей супружеской или семейной системы, и далеко не все к этому готовы…

Даже если с самого начала очевидно, что «супружеские отношения давно не просто болеют, а агонизируют» и «держатся» только на невозможности (или нежелании) решать финансовые вопросы, пресловутой фразе «мы живем вместе только ради детей», страхе одиночества и отсутствию надежды на создание новых отношений, многие люди не решаются расстаться, и приходят на терапию веря, что она ОБЯЗАТЕЛЬНО поможет им сохранить отношения...

Разве на терапию ходят для того, чтобы в результате осознать, что пора развестись?

Кому она ТАКАЯ нужна?

…

Но, к сожалению, "чтобы создать семью, нужны двое, а чтобы разрушить -  достаточно одного". У более заинтересованного в браке партнера только 50%...

Терапия – это умение называть вещи своими именами …А реальность такова, что, иногда в процессе работы (и особенно личной терапии) супруг (или супруги)  приходят к выводу, что вступив в брак в 20 и прожив лет этак 15-20 вместе, в какой-то момент они стали абсолютно Другими людьми, и их отношения, как минимум,  требуют серьезной перестройки, к которой один из них (или оба) не готовы, ведь одного из них все устраивает, он хотел бы, чтобы все оставалось   так, как было раньше, и, соглашаясь на терапию,  надеялся, что специалист поможет его партнеру это понять.

А,  вместо этого,  в процессе терапии «ВДРУГ» становится очевидным, что брак давно сохраняется за счет «фигур умалчания» и бесконечных «жертвоприношений» одного из супругов, который поставил крест на своих личных интересах и полностью отказался от самого себя.

В этом случае терапия – особенно личная или групповая - одного из партнеров - действительно опасна для отношений. Она «вскрывает» правду, «расчехляя» то, о чем человек много лет «громко молчал», то, в чем он  часто боялся признаться даже себе. Например, что он давно «вырос» из привычных отношений, и они ему как минимум сильно «жмут», а как максимум – «душат»… Он устал жить в болезненном "одиночестве вдвоем" и  больше не готов «приносить в жертву "супружескому алтарю" - «прокрустрову ложу  "Мы" возможность собственного развития и раскрытия личности…

Именно в этот «революционный момент»  пары (?)(часто под давлением более заинтересованного в изменениях партнера) решаются на СУПРУЖЕСКУЮ терапию. И здесь сталкиваются, мягко говоря,  с различным видением "картины брака"…

«Крушение иллюзий» - это больно…И нам нужно учиться как-то обходиться с теми чувствами, которые эта реальность вызывает…

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!! (ц)

Очень важно, чтобы  на стадии взаимных упреков и обвинений супруги помнили, что их общая цель – не уничтожить друг друга, а остаться парой/ (если это так!, а их общий враг – привычный цикл взаимодействия (который можно менять, и терапевт может им в этом  помочь), а вовсе не упрямый партнер, который никак не желает признавать свою вину...

Это особенно сложный период для тех, кто  долго жил в «коконе слияния» - в уютной "колыбели" – «Я – это ты. Ты – это я». Но, глупо делать вид, что супруги абсолютно одинаковые, хотят одного и того же в один и тот же момент, и что, брак совсем не требует жертв (от каждого из партнеров)...

Супружество – постоянная конфронтация…, а брачные клятвы часто даются в столь юном возрасте, когда ни жених, ни невеста не в состоянии до конца понять, кто они такие и чего они от жизни (и от отношений) хотят, и уж точно не задумываются, обещая друг другу оставаться всю жизнь вместе, что через десять, двадцать лет станут другими людьми… и их брачные клятвы потребуют пересмотра…

Я верю в романтику, но знаю, что даже в самой светлой и чистой любви всегда есть две стороны, страсть проходит, то, что нас привлекало в момент влюбленности, когда разлюбили – часто раздражает, но, отношения на этом не обязательно заканчиваются…

Удивительно, но, иногда, у меня создается ощущение, что люди, вступая в брак, руководствуются исключительно картинками из рекламных роликов,  где круглосуточно счастливые пары день и ночь бродят по цветущему лугу, а милый шаловливый ребенок резвится (умеренно!) рядом с маленькой красивой собачкой…Все члены семьи АБСОЛЮТНО и ОКОНЧАТЕЛЬНО счастливы…Для них не существует ничего кроме света и бесконечной радости,  и 24 часа в сутки они ласково улыбаются и держат друг друга  в объятьях…И, конечно, никогда не ссорятся…

А ведь на самом деле, наша жизнь – это ежедневное совпадение или несовпадение реальности и наших ожиданий. Два человека получивших разное воспитание, имеющих разные представления, разные потребности, да и просто разные – начинают строить «общий рай», и нередко оказываются в аду.

Там, где изначально много «очарования», впоследствии много и разочарования…

Любой супруг спустя некоторое время после свадьбы сталкивается с некоторыми «патологическими особенностями» психики своего партнера.

Не знаю, как вы, но, возможно, в силу специфики своей профессии, я сильно сомневаюсь, что существуют на 100 % нормальные люди и абсолютно гармоничные браки (не верю я в Абсолюты, и в абсолютную вину Одного в том числе).

Большинство из нас (если повезло)  более или менее невротики...Каждый, в силу «биографических (травматических) аспектов  своего прошлого решает проблемы развития по-своему, добиваясь в этом к моменту встречи с партнером большего или меньшего успеха. Но, все мы, так или иначе, стремимся к чувству защищенности, проходим этап, когда будучи зависимыми, как ребенок одновременно пытаемся быть самостоятельными, делаем все, чтобы отделиться от родителей (или других авторитетных фигур) и вместе с тем отчаянно нуждаемся в их опеке и поддержке, сомневаемся в себе и других, совершаем ошибки, тоскуем по близким отношениям и испытываем страх поглощения и растворения, боимся своей и их агрессии, боли, возможности одиночества и отвержения, испытываем потребность во власти и желание подчиняться, переживаем любовь и ненависть, часто  одновременно (и чем больше любовь, тем больше ненависть), гордыню и моменты собственного уничижения…

Если нам повезло, мы решаем, хотя бы, часть этих проблем до брака, но, чаще всего, мы приносим всю свою «патологию развития» в отношения с партнером. И, когда «отзвучал свадебный марш», «рассеялся» туман идеализации, мы оказываемся перед печальным фактом – наш партнер вовсе не тот, кем казался...

А, если нам хватает смелости, то, следующее, что мы вынуждены признать – мы тоже  довольно далеки  от идеала (и часто то, что раздражает в партнере есть, но, не принимается нами в себе, или нам отчаянно хотелось бы это иметь)…

А дальше следует момент выбора – мы хотим решать эти задачи вместе или все-таки порознь?

Остаться - не значит, что один из партнеров должен взял на себя задачу «подращивания» или вечного «содержания за счет своих ресурсов» другого...

Речь идет о взаимообогащающем общении, и, осознании для чего вы друг с другом? Ведь люди редко случайно встречаются и живут 15-20  лет вместе…

Чтобы сохранить отношения, кто-то должен уступить, и, как правило, это тот, кто менее подвержен психопатии. Чтобы жить вне идеализаций,  необходимо научиться видеть и принимать свои собственные странности и неприятные, часто далекие от совершенства или просто не «вписавшиеся» в наши фантазии черты партнера, и научиться как-то обходиться со всем этим «причудливым хозяйством»… Это сложно и требует терпения…

Гораздо проще обвинить партнера во всех бедах и отправиться на поиски более идеального для себя варианта…

Мне кажется, что в любых отношениях есть «точка невозврата», «рубикон», перейдя который, уже сложно что-то исправить… Но, как часто в этот переломный момент нам важно что-то доказать  Другому (или себе), самоутвердиться, очередной раз убедившись в собственной непогрешимости…Несмотря на обиду и боль важно расставаться по-человечески...(и психолог для пары в этот период, как правило, отнюдь   не третий лишний)... 

Иногда расстаться действительно стоит… Какой смысл «сохранять отношения», если совместная жизнь для вас соткана только из взаимных мучений и обид, а желания, возможностей (ресурсов) и смысла "разгребать" или дальше терпеть этот процесс – нет…Здоровые отношения строятся по принципу баланса "давать-брать". Чтобы отношения развивались имеет смысл давать чуть больше, но, если вы считаете, что даете слишком много,  не получая  в этих отношениях ничего взамен, то, задайте себе простой вопрос: "Ради чего я это делаю?". И, если вы не нашли ответа (или он вас не устраивает) -  стоит ли продолжать оставаться несчастным?

Развод или сохранение брака (с точки зрения развития)?

Оба способа  имеют право на жизнь…

Оба варианта одинаково хороши и приемлемы…

«Вместе» или «порознь», каждый решает сам…

...

Я вовсе не призываю сохранять отношения любой ценой – ради детей, бизнеса или статуса…Иногда, лучшее, что любящие люди могут сделать – это извлечь уроки брака, поблагодарить друг друга за все хорошее, что между ними было,  и пойти по дороге жизни порознь, но, иногда случается чудо – и в процессе обсуждения темы развода, после или вместо, они заключают новый, духовный брак (на других условиях) – не ради выживания, самоутверждения  или  размножения, а ради собственного развития и роста ВМЕСТЕ… Ради радости пройти этот путь друг с другом... И даже умудряются быть счастливы так, как никогда не суждено быть вечным  странникам… :)

Литература, использованная при написании статьи:

Гуггенбюль-Крейг А. Брак умер - да здравствует брак! - СПб.: Б.С.К., 1997.

 
Уласевич Тина Васильевна

http://www.b17.ru/article/52725/?prt=36961

 

]]> Михаил Лабковский: Все-таки все зависит от женщин urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43671961925 2017-05-20T07:20:04+03:00 2016-06-10T08:45:05+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

 

Ты мне роди,

а я перезвоню!

Владимир Вишневский

 

И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт – это миф.

Во всяком случае, с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.

Здравствуй, папа!

 

И начать стоит с того, чтобы заранее, ДО беременности выяснить, хочет ли ваш партнер детей и готов ли ко всему, что с ними связано. Только в этом случае вы сможете потом предъявлять к нему требования, делить ответственность и заботы на двоих. А если выяснили, что не готов – лучше отложить деторождение либо честно рассчитывать только на себя.

Вот собирался писать об отцах и обращаться к ним – настоящим и потенциальным, а получилось, что снова все шишки на женщин. Все-таки все зависит от вас, и давайте снова это признаем.

Так вот, помните, как советовал покойный доктор Спок? Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.

Часто женщины отодвигают мужей от детской кроватки со словами «тут все должно быть стерильно». Или вырывают кулёчек с младенцем из его рук – «еще уронишь». Или необъяснимым образом шепчут «я сама» при звуках уа- уа посреди ночи. А потом приезжает мама-бабушка, человек-теща, и оборона еще усиливается.

Плюс в некоторых семьях принято нанимать няньку, и не одну. Таким образом, между отцом и ребенком возникает дистанция, чуть ли не полоса отчуждения. Считается, что возраст до года, а то и до трех – не то время, когда отец может пригодиться в хозяйстве. Разве что за памперсами сгонять, поцеловать пяточку и умилиться.

И вот, момент упущен!

Я очень часто слышу от отцов детей самого разного возраста: «А что с ним делать? Маленький, сопливый, разговаривать не умеет». Им неинтересно, скучно и немножко страшно при мысли, что придется провести наедине с ребенком час, а то и два. По воспоминаниям дочек Льва Толстого он начинал с ними общаться уже после их 20-летия. Но если у вас в мужьях не Толстой – думаю, из него можно сделать приличного отца.

Здравствуй, папа!

 

Советы в тему. Если ребенок не спит - нормальный, любящий вас мужчина будет к нему вставать хотя бы через раз. Вы, главное, его не останавливайте.

Никогда не отвергайте предлагаемую помощь, никаких «да ладно, я справлюсь». Ну, а если предложений помощи не поступает, сами активно приобщайте мужа к обслуживанию малыша. Надо чтобы сменить подгузники (время от времени) было просто некому – кроме него! Купать – только вдвоем и только вместе с папой. «Мне одной очень тяжело и небезопасно», - и это чистая правда. Прямо не начинать, пока он не придет домой.

Гулять с ребенком для отца – святое дело. Текст такой: «Я готовлю ужин, жду вас через два часа».

Словом, одевать, раздевать, укладывать спать – все это можно и нужно делать вместе или по очереди. Как можно раньше заводите в семье ритуалы отцовского участия в процессе ухода за ребенком. Какие-то обязанности должны быть исключительно в ведении отца!

И, кроме того, под разными предлогами оставляйте ребенка тет-а-тет с его папой. Пусть привыкает. «Мне надо передохнуть», «мне срочно в поликлинику» - и побежала… В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного – помните, вы растите отца своего чада, вы спасаете семью и ваше общее будущее.

Только вкладывая в ребенка свое время и силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способен крепко привязаться и полюбить дитя. Кстати, не обязательно своего собственного.

Здравствуй, папа!

 

К сожалению, у самих сегодняшних отцов детство чаще всего прошло без отцов. Не факт при этом, что они росли в неполных семьях или их папы были алкоголиками или плохими людьми. Они могли просто не заниматься сыновьями, не особо участвовать в их жизни, может, даже «козу» ребенку не могли сделать. И теперь мы имеем реально беспомощных мужчин, которые представления не имеют, как покормить, одеть, посадить своего ребеночка на горшок…

Это они говорят: «Откуда я знаю, чего он хочет и чего он орет?», «Как с ним ИГРАТЬ, когда он еще на ногах не стоит?» Откуда им вообще знать, что в семье это может делать мужчина, когда их суровые отцы и деды считали общение с детьми немужским делом? Если у кого не так – поздравляю! Остальным придется впервые заводить в семье правильные традиции.

Здравствуй, папа!

 

Позицию: «Я приношу в семью деньги и это мой вклад! Что вы еще хотите?», а тем более – «я работаю, устаю – мне не до ваших соплей» - я считаю тупой и совершенно неприемлемой. Отец – это не только (а по нынешним временам – и не столько) кормилец, сколько человек, который участвует и в уходе, и в воспитании детей, который общается с ними, интересуется их жизнью, на которого ребенок может положиться и всегда об этом знает! Только так у родителей получается вырастить здоровых, уверенных в себе людей, а не невротиков с дефицитом внимания и кучей комплексов.

Самое плохое, что можно выбрать в семейном сценарии – это роль плохого следователя. И, к сожалению, ее-то отец чаще всего и играет. И тут он, как дебил, ведется на элементарную женскую провокацию: «Иди, разберись, я уже не могу». В 99% случаев – это значит, что он сейчас начнет орать или даже возьмет ремень, вместо того, чтобы спокойно сказать: «Сынок (доча), ну что у вас тут случилось?» И виноваты в каждой сцене с отцовским гневом – и мать, которая «сливает» ребенка и часто пользуется угрозой «я скажу папе», и отец, которому легче ритуально повозмущаться, чем принципиально изменить подход и произвести системную перестройку отношений в семье.

С отцами существует еще одна серьезная проблема – ревность. Для некоторых мужчин это полный ужас, когда все внимание переключается на ребенка. Будучи инфантильными, они начинают невероятно мучиться и ревновать. И агрессия по отношению к детям в большинстве случаев проявляется именно из-за ревности!

У меня в консультации была клиентка, которая с ужасом рассказывала, что каждый раз, когда на диване сидит вся семья - она, муж и их маленький сын, сын неизбежно оказывается на полу, потому что муж его незаметно СТАЛКИВАЕТ с дивана, подвигаясь и подвигаясь в его направлении. Ну что тут скажешь?

Дети, особенно маленькие, действительно требуют 100% внимания матери, и все-таки хорошо бы как-то исхитриться и сохранить отношения уровня «мужчина-женщина» и не переводить их на уровень «мужчина – мать ребенка мужчины». Это очень трудно, важно и возможно только при условии любви и дружбы между супругами.

Здравствуй, папа!

 

Важное отличие мужчин в подходе к ребенку состоит в том, что они гораздо более амбициозны, чем женщины и постоянно нагружают детей своими большими надеждами.Понимаете, им все время кажется, что их ребенок НЕДОСТАТОЧНО УСПЕШЕН! Что, как правило, выливается в детский невроз «неоправдавшего ожидания».

Сколько трагедий и детских слез я наблюдал, когда 12-летних девочек отправляли в школы под Лондоном или Берном, когда сыновья против своей воли вынуждены были поступать в Высшую школу экономики или на правильный факультет МГУ – просто потому, что отец так решил. Отец когда-то сам мечтал там учиться. Типа, «что отцы не допели,— мы допоем!»

Или один папа 7-летней девочки рассказал, что дочка занимается гимнастикой, а там все жестко, но он договорился с тренером, что до 12 лет ее «ломать» не будут. Давая тем самым понять, что он не такой сумасшедший родитель, как все остальные… По-моему, это вообще странно – допускать мысль, что твоего ребенка будут «ломать».

Матери и по поводу учебы не так бушуют, здоровье ребенка их волнует больше, чем школьная успеваемость. А вот отцовская амбициозность в этой теме расцветает пышным цветом! Как и в теме контроля, особенно за девочками. Тут папы ведут себя особенно агрессивно, пытаются жестко ограничивать свободу – не столько из-за желания оградить от неприятностей, сколько из страха и опять-таки ревности…

Несколько слов о разведенных отцах. Есть категория мужчин, которые уходят к другой женщине, создают новую семью, заводят детей там, а о «предыдущих» забывают. И этих мужчин не так мало, как принято думать. Это опять же к вопросу о социальной природе отцовских чувств – есть в этом что-то от «с глаз долой - из сердца вон».

А для тех, кто, существуя в состоянии развода, поддерживает связь с детьми, характерны две ошибки. Ошибка первая: при встрече с ребенком «включать учителя» и сводить все общение к контрольным вопросам об учебе, оценках, уроках, дисциплине, дополнительных занятиях, «о чем ты только думаешь?», и «сейчас надо собраться и поднажать». Второй вариант ошибочного поведения воскресных пап - устраивать непрерывный праздник. Перемещаться из кинотеатра в кафе, оттуда в зоопарк, там на карусели, потом в «Детский мир», в пиццерию и так до бесконечности.

А ребенку, тем временем, как воздух, необходимо нормальное человеческое общение!Чтобы папа спрашивал о том, что ребенка волнует, чувствовал его настроение, состояние, интересовался его отношениями с друзьями и противоположным полом и т.д.

Здравствуй, папа!

 

Но приходится констатировать, что вместо этого отцы чаще всего отгораживаются от детей, сначала покупая им игрушки, а потом (в лучшем случае) оплачивая учебу. Предложить вместо себя деньги – это вообще распространенная у нас ситуация. Как и мужской инфантилизм и неготовность брать на себя ответственность. Плюс эмоциональная недоразвитость, когда мужчины не умеют проявлять добрые чувства, даже толком обнять ребенка не могут, зато прекрасно умеют проявлять агрессию… Все это есть, и все это факт нашей жизни. Но над всем этим можно работать. Было бы желание.

И под конец попробую обратиться непосредственно к представителям сильного пола:

 — не женитесь, либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть, и самое главное, иметь на это силы и время;

— развивайте свою эмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражать свои чувства;

— если вы хотите, чтобы у вас были настоящие, близкие, доверительные отношения с детьми, не ждите, когда им исполнится 15 – купайте, пеленайте, кормите из бутылки и с ложечки, вставайте ночью и гуляйте днем, будьте рядом всегда – не буквально, так душой и мыслями.

— учитесь играть в, казалось бы, бессмысленные детские игры;

— не грузите детей своими ожиданиями, не растите из них отличников, космонавтов, Биллов Гейтсов, академиков Ландау – принимайте их такими, какие они есть…

Здравствуй, папа!

 

Если у кого был отец, который все это умел… Как же мы ему благодарны, верно? Навсегда благодарны.

 

 

Те, у кого были и есть такие отцы – выросли людьми, уверенными в себе, и уж конечно более счастливыми и здоровыми, чем все остальные…

Автор: Михаил Лабковский

snob.ru 
 

 

 

]]> Игра для взрослых: Всё из-за тебя urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43854175577 2017-05-12T06:12:06+03:00 2016-02-11T23:13:54+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

 

Игру эту описал Эрик Берн. И хотя родилась она в Америке, но встречается и у нас. Да еще как.

Супруги обвиняют друг друга этой фразой. При дальнейшем развитии она переходит в игру «Если бы не было тебя».

Беда в том, что этой игре быстро выучиваются дети, а затем неосознанно играют всю жизнь практически во всех трудных ситуациях. То время виновато, то правительство, то соседи. Но больше всего, конечно, виноваты родители, супруг (а) и дети.

Очень интересный довод, которым пользуются все невротики, - плохое воспитание. А кто мешал этот дефект исправить. Ведь можно и самому заниматься спортом, и похудеть и музыке выучиться, и английскому языку тоже. Здесь видна игра «Все из-за тебя».

 

Где выучиваются этой игре, сказать трудно. Скорее всего, наблюдая, как отец обвинял во всех грехах мать.

Хочу описать одну сценку, которую рассказал один из моих подопечных. Он проникся идеей невмешательства в воспитание детей и не следил за тем как выполняет уроки его дочь.

Но лучше послушайте его рассказ.

«Моя жена не разделяла мои педагогические новации и продолжала контролировать выполнение уроков нашей дочери. К этому времени дочь училась в третьем классе и уже страдала синдромом отличника. Как-то дочь сидела за уроками математики. Жена сидела рядом и все время влезала в ее работу. Они ругались друг с другом. Через какое-то время с упреками, что мне наплевать на судьбу детей, что из-за меня дочь вырастет тупицей, что она очень устала, жена попросила меня понаблюдать за тем, как дочь выполняет уроки.

С недовольным видом и возгласом: «вот смотри, из-за тебя я вынужден зря тратить время», я сел рядом с дочерью и внимательно следил за тем, как она что-то записывает, и молчал. Так продолжалось минут пять. Затем, когда она собиралась записывать какую-то нелепость, я не выдержал и сделал ей замечание. Рука дочери дернулась. Она сделала помарку в тетради и примерно таким же тоном сказала: «Видишь, что я из-за тебя сделала. Теперь я не получу пятерки. И все из-за тебя!»

Тут я вспомнил, что в детстве тоже во всем обвинял своих родителей, да и потом всех людей и обстоятельства».

Довольно характерный рассказ. Но, лишь тогда, когда человек перестает обвинять обстоятельства и окружающий людей, а начинает искать ошибки в своих действиях, что-то может измениться в его судьбе.

Дорогие мои читатели, обязательно женитесь (выходите замуж) и заводите детей. Тогда всегда будет ясно, кто является причиной ваших неудач, особенно после смерти родителей. Они тогда могут говорить «Если бы не было тебя (вас)». И не нужно будет далеко искать.

Холостякам и незамужним гораздо труднее. Они обычно неудачную жизнь объясняют тем, что не завели семьи и детей. Еще раз хочу напомнить, что «у каждого судьба находится в его собственной голове, и если недоволен судьбой, а точнее сценарием, меняй самого себя, переписывая свой сценарий».

 

Автор: Михаил Литвак

Mihail Litvak 
 

 

]]> Хранитель очага urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43452958918 2017-05-25T07:29:09+03:00 2015-10-08T08:39:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Хранитель очага

 

Сегодня появилось множество эзотерических и парапсихологических школ, занимающихся тренингами сексуальности. Клиентам предлагают подпитаться «женской энергией», вернуть «силу самца», приобщиться к «аюрведическим мудростям» и прочим псевдонаучным вымыслам. Поэтому не удивительно, что жертвы псевдотренингов и просто здравомыслящие люди все чаще адресуют вопрос о различиях мужской и женской психики профессиональным ученым и психологам. А есть ли эти различия вообще или это просто миф, столь необходимый обществу?

У ПСИХИКИ НЕТ ПОЛА

Возможно, вы удивитесь, но на психическом уровне мужчина ничем не отличается от женщины. То есть нет никаких психических особенностей, которые обязательно встречались бы у всех мужчин и отсутствовали бы у женщин, как нет и специфических черт, ко¬торые были бы только у женщин и не встречались бы у мужчин. Клиническая практика доказывает, что бессознательное мужчины ничем не отличается от бессознательного женщины. С той лишь оговоркой, что у каждого человека оно индивидуально. Поэтому не бывает особых «мужских» или «женских» символов, «мужских» или «женских» ассоциаций, «мужской» или «женской» психологии. А все разговоры про так называемых «мужчин-охотников, полигамных мужчин» или «женщин – хранительниц очага» – всего лишь домыслы и фантазии, не имеющие под собой никаких реальных оснований.

Все эти различия между мужчиной и женщиной носят исключительно воображаемый характер. Но тем не менее, этот вымысел очень важен для невротиков. Мы знаем, как они нуждаются в мифах подобного рода, чтобы продуцировать и поддерживать свою сексуальность. Можно даже сказать, что сексуальность – это и есть некая мифология о взаимоотношении двух полов (но кто сказал, что их только два?), некий сценарий, который мы отыгрываем, будучи символическими существами. Поэтому было бы крайне негуманно развенчивать этот миф и ставить невротиков перед фактом, что в реальности мужчины и женщины вообще не отличаются друг от друга. Это может привести к коллапсу сексуальности.

Без мифологии и без спектакля полового различия вообще существовать не будет. Мужчина может быть таким, какой он есть, только играя роль мужчины, женщина может быть женщиной, только немного не доигрывая свою роль.

ПОЛ – ЭТО СЦЕНАРИЙ

«Быть мужчиной» или «быть женщиной» – это определенный культурный код, и к физиологии он не имеет никакого отношения. Код, который каждый субъект языка так или иначе поддерживает: говоря по-русски, ты всегда говоришь о себе либо как о мужчине, либо как о женщине, хотя другие языки предоставляют их субъектам более разнообразный выбор.

Пол – это способ заявления о себе. Он не врожден, не дан как некая субстанция, пол дискурсивен, он появляется постфактум в зависимости от твоего отношения к фаллосу. Одни могут его иметь, другие могут им обладать – эта дифференциация и задает различение полов в нашей культуре.

Многие невротики используют прописанный и навязанный сценарий сексуальности: кто-то из них уверен в том, что настоящий мужчина должен иметь фаллос, быть успешным, богатым, уверенным в себе, способным прокормить свое потомство.

Многие истерички уверены, что настоящая женщина должна этот фаллос хотеть: хотеть выйти замуж, родить ребенка, стать матерью.

Классический буржуазный миф – Kinder, K?che, Kirche. Но это не значит, что этот миф нужно развенчать и отказаться от буржуазного сценария; невротик живет в мифах. Поэтому и борьба с сексизмом и неравенством прав, как мы видим, тоже всего лишь очередной миф, придуманный феминистками и утешающий только их собственные амбиции.

Речь не о том, что женщина должна постоянно подыгрывать мужчине в его фантазиях – это было бы слишком просто, – женщина вообще не играет с мужчиной, она играет в лучшем случае с фаллосом. Да и им не до конца исчерпывается ее наслаждение.

Для большинства невротиков невыносим тот факт, что некоторые женщины вообще не нуждаются ни в замужестве, ни в детях, ни в статусе – это все для них не важно. Это, конечно, крайний случай, который не каждый день встретишь, но он наилучшим образом демонстрирует, как тревожна и разрушительна бывает для мужчины встреча с реальной женщиной, женщиной, которая не встраивается в логику мужского желания.

Пока отношения невротиков идут по этому незамысловатому накатанному сценарию, никаких проблем у них не возникает, но стоит только в этот идиллический миф вторгнуться чему-то реальному – как желание тут же исчезает. Стоит только одному из партнеров выпасть из уготованных им ролей – желание терпит крах, а невротик встречается с тем неутешительным фактом, что сексуальных отношений не существует вовсе.

Иными словами, если бы невротики не имели фантазма о разделении полов, мифа о второй половинке, сексуальная жизнь была бы невозможна. Как, например, нет ее у психотиков, которым неведомо разделение полов.

СЕКСУАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ

Поскольку и мужчина, и женщина – это выверенные маски любовной комедии, которые встречаются только на сцене любовной жизни, возникает вопрос: кто же находится в зале? Для кого весь этот спектакль играется? Совершенно очевидно, что мужской спектакль не адресован женщинам, а женский не адресован мужчинам.

Например, чем больше мужчина стремится соответствовать всем потребительским стереотипам и требованиям, чем более мужественным хочет он выглядеть, чем старательнее он строит из себя мужчину – тем очевиднее становится, что к соблазнению женщин это не имеет никакого отношения, он адресует себя кому-то другому. «Я сам, в своих глазах, хочу выглядеть достойно, я сам себе хочу нравиться и соответствовать своим внутренним критериям», – говорит он.

То есть его сексуальный месседж адресован не партнеру по сцене, а тому оценивающему взгляду, перед которым он должен предстать и от которого должен получить право называться мужчиной, добиться права на ношение фаллоса.

Так же и с женщинами: наблюдение показывает, что чем больше девушка играет в женщину, тем больше отдаляется от своей, казалось бы, прямой цели – нравиться мужчинам.

Тот протокол женского внешнего вида, который она соблюдает, не имеет ничего общего с тем, что нравится мужчинам. Легко вспомнить примеры жертв пластической хирургии, перекачанных бодибилдеров или анорексичных фотомоделей, похожих на кукол, которые соответствуют требованиям идеала, но у мужчин вызывают только отвращение.

Парадокс заключается в том, что чем ближе такая женщина к своему идеалу женственности, тем менее она привлекательна для мужчин. Она словно превращает себя в предмет искусства, который совершенно не обязательно должен нравиться или приносить утилитарную пользу. «Искусство требует жертв, – словно говорят нам анорексички или силиконовые девушки всем своим поведением, – я жертвую свое тело для служения идеалу возвышенного и прекрасно понимаю, что ни один мужчина не сможет использовать его в качестве сексуального объекта».

Точно так же как монахиня принимает обет смирения и ограничения тела, и анорексичка служит некоему богу, в глазах которого ее аскеза и умерщвление плоти являются служением и подвигом. Да и в мире истеричек совершенно очевидно, что, пускаясь в бесконечные авантюры с фитнесом, макияжем, платьями, женщины преследуют цель понравиться не мужчине, а тому отчужденному взгляду Другого, который обращен на них из зала.

А КТО ЖЕ В ЗАЛЕ?

Предположим, что весь их маскарад по украшательству направлен вовсе не на привлечение мужчин (мужчин миллионы, и у каждого свои собственные предпочтения), женщина соблазняет вовсе не своего партнера, она разыгрывает спектакль для фаллоса. «Я должна выглядеть так, как должна выглядеть женщина, какой хочет видеть меня Другой, а если конкретным мужикам это не нравится – это их проблемы». Женщина играет не для мужчины, а для той инстанции, в глазах которой она может быть признана женщиной.

Не удивительно поэтому, что многие одинокие женщины довольны собой: не имея реального партнера, тем не менее они признаны в качестве женщины. «Пусть я одна, – говорят они, – зато я не изменила себе». Женщина должна быть признана в качестве женщины со стороны Другого, именно такого признания она добивается; мужчины здесь совершенно ни при чем. Мужчина лишь партнер по сцене, но совсем не адресат и не зритель этого действа.

Если бы сексуальность ограничивалась только сценой – все было бы довольно просто. Однако опыт показывает, что женщина может сойти со сцены сексуальной жизни, снять маску. Таким образом она, конечно, выпадает из орбиты сексуальности, но приобретает наслаждение иного рода.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

ГЕНДЕРНЫЕ ИГРЫ

Позиция автора столь неожиданна, что вызывает желание поспорить. Еще до того, как у человека появляется представление о собственной сексуальности, на него оказывают влияние родители. А они, конечно, воспитывают девочек – девочками, а мальчиков – мальчиками. Ребенок в ролевом поведении идентифицирует себя с тем из взрослых, с которым обнаруживает сходство по внешним половым признакам. Более тонкое понимание своего пола придет позже. Понятия «гендер» и «гендерная роль» облегчают людям социальную адаптацию, но не означают, что мы не можем принимать на себя роли, приписываемые противоположному полу. Никто не запрещает экспериментировать с собственной сексуальностью во взрослом возрасте. Тех же, кого эта статья обескуражит, хочу успокоить: вы не обязаны соглашаться, а различия во взглядах – это не повод думать, что ваша позиция – неправильная.

Светлана ИОНКИНА, психолог, ведущий тренингов

ПО ТУ СТОРОНУ… ФАЛЛОСА

Примером того, как невыносима для мужчины оказывается встреча с реальной женщиной, лишенной маски, дает нам Ларс фон Триер. В фильме «Антихрист» героиня погружается в свое горе – материнское безумие – до такой степени, что рушит все сценарии своего мужа, основанные на разуме. Она полностью аннулирует все его знания и все его способности, обнуляет его, выходя по ту сторону сцены сексуальности. Теперь мужчина просто не способен встретить женщину: она кажется ему безумной ведьмой или одержимой шизофреничкой.

В другом фильме этого известного режиссера, «Меланхолия», главная героиня не вписывается в сценарий брачного ритуала, в логику обмена и присвоения женщин, и таким образом уничтожает мужское желание. Она становится для своего мужа холодной и отстраненной меланхоличкой. Пока женщина остается в границах фаллической логики, она может быть желанна для мужчины, но как только она перестает играть по предписанным правилам – она не только пропадает из поля желания мужчины, но и вообще превращается в разрушительный объект.

В последнем фильме трилогии, «Нимфоманка», героиня доходит до того, что больше не хочет мужчин и не желанна для них. Ее целью становится переход в область асексуального наслаждения. Фаллос становится ей больше не нужен, как только появляется идея блага, которому она могла бы служить и которому могла бы пожертвовать себя. Поэтому когда главный герой пытается вернуть ее в русло сексуальности и предлагает ей совокупление – в ответ получает пулю. Такое мнение кажется вам довольно странным? Вы никак не можете представить себя в одной из сцен этой сексуальной постановки? Это еще один повод поразмышлять о собственной сексуальности, несоразмерности мужского и женского наслаждения.

ЗВЕЗДА НЕМОГО КИНО

Когда мы говорим о человеке, что он – секс-символ, то в первую очередь подразумеваем его внешние данные и особенности сексуального поведения, а не гендерную принадлежность. Так, одним из первых секс-символов в истории стала датская звезда немого кино Аста Нильсен (1881–1972), чья популярность не угасала долгие годы, а её сексапильность одинаково привлекала и мужчин, и женщин.

Источник: http://www.psyh.ru/rubric/9/articles/2158/
© Наша Психология

]]> Как вырастить невротика. 50 эффективных шагов urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43523830815 2017-05-07T04:29:03+03:00 2015-09-26T22:52:31+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

 

Родители, которые сталкиваются с проблемами в отношениях со своими детьми, часто вынуждены перелопачивать множество книг и публикаций чтобы составить, хотя бы общее и непротиворечивое представление о том, что хорошо, а что плохо. Я решил написать инструкцию в формате «не думай – просто читай и делай», включающую в себя все самое главное: 

 

1. Твердо решите, что ваш ребенок в том виде как он есть — плох и никчемен. И это надо исправлять. Поверьте сами и убедите ребенка, что он родился испорченным и порочным, а задача взрослых сделать из него «настоящего человека». Это основа для формирования его невроза. 

2. Сразу ставьте реалистичные цели. Хороший пример: ваш годовалый ребенок должен научиться следить за чистотой своей одежды и заботиться о ваших чувствах, 3–летний — овладеть этикетом, основами эстетики поведения и отличать мораль от нравственности, 6–летний должен уметь часами сидеть неподвижно без возможности почесаться, 9–летний — понимать основы многозначной логики и субъективного идеализма, 12–летний – определиться со своим жизненным выбором, 15–летний уметь искренне сожалеть, что еще не может зарабатывать деньги и жить самостоятельно. 

3. Помните, что идеальный ребенок – это послушный ребенок. Через пару десятков лет ко всем послушным и задерганным детям прилетает добрая фея и превращает их в активных и самостоятельных взрослых людей. Те родители, которые вынуждены твердить своим взрослым детям «займись чем–нибудь», «не сиди дома», «мы нашли тебе работу — сходи» вызывают сочувствие и сожаление. Их ребенок, скорее всего, не был достаточно послушным. Вот она и не прилетела. 

4. Для достижения целей концентрируйтесь на искоренении плохого в ребенке. Не помогайте ребенку осваивать новое – он будет отвлекаться от мыслей о том, какой он плохой. 

5. Следите за тем чтобы у ребенка не появлялось ощущение безопасности — если оно укоренится, то в будущем ему всегда будет с чем сравнивать и он будет лишен возможности доверять подлецам и обманщикам. И какими бедами из своей несчастной жизни он тогда сможет с вами поделиться? Вам не о чем будет поговорить. 

6. Если не умеете, то научитесь использовать обобщения: «ты всегда», «ты никогда», «ты ничего», «все кроме тебя», «ты постоянно». Идеальное построение фразы: «ты постоянно всегда всё делаешь не так и никогда ничего хорошего от тебя не дождешься». 

7. Кричите. Давно замечено, что скорость звуковой волны, идущей от взрослого, при приближении к ребенку заметно падает. Компенсируйте этот эффект. 

8. Прерывайте ребенка когда он чем–то увлечен. Ведь не может 2–летний ребенок, если он конечно нормальный, в тридцатый раз возвращаться и снова переступать через высокий порог, когда это у него уже получилось на десятой попытке. У него впереди еще лет двенадцать на то, чтобы овладеть своим телом. Сейчас для него есть более важная цель – соблюдение распорядка дня. 

9. Высмеивайте и наказывайте за неуклюжесть. Вообще — высмеивайте почаще. Тогда он научится быть робким. А, если он будет жалким, то его сочтут безопасным и не будут обижать, а будут жалеть. Смело высмеивайте физические недостатки. Ведь нет ничего забавнее, чем когда «зубы как у крыски», «нос картошкой». Почаще спрашивайте: «А, почему ты такой лопоухий?» При этом фраза «что–то ты стала толстой», обращенная к девочке, возможно, откроет ей дорогу к славе. Ведь знаменитая актриса, анорексия и известность – синонимы. 

10. Продуктивно используйте стремление подражать всему, что видит и слышит ваш ребенок. Произнес еще неумело, но также как вы, слово «бьять» — в угол. Взял вашу сигарету и ходит в образе «я курю» – по попе. Если он такое вытворяет в три года, то что будет дальше? Хочет попробовать так же красиво как вы нарезать помидор – по рукам. Положить белье в стиральную машину – ущипните как будто его ударило током. Он раз и навсегда должен понять, что в силу своей изначальной никчемности, он не достоин стать таким, какими ему видится эти сильные, умелые, знающие взрослые. 

11. Обвиняйте ребенка в том, чему он научился у вас. В крайнем случае, виноваты фильмы, детский сад, его друзья, школа или гены прадедушки по маминой линии, «у которого был точно такой же ужасный характер». 

12. Комментируйте все его действия. Будьте максимально критичными. Он должен привыкнуть, что быть лучше чем он есть и никогда этого не достичь – это теперь его работа на всю оставшуюся жизнь. Слова–помощники: «не трогай», «не беги», «не кричи», «сиди ровно», «тебе в руки ничего давать нельзя», «лучше не делай это», «еще раз так поступишь», «руки из одного места», «дай я сам». В будущем ваш голос должен стать голосом из радио в его голове, которое невозможно выключить и, даже понять, что это звучат не собственные мысли, а трансляция старой программы. 

13. Никогда и ничего на объясняете. Руководствуйтесь простыми правилами: он всегда «мал еще, чтобы что–то понимать» и когда «вырастет — сам поймет». Используйте непонятные формулировки: «хорошо себя вести», «не быть дураком», «делать как люди», «поступать правильно». Пусть знает, что есть непостижимые и сложные вещи и их взаимосвязи, в которые посвящены все кроме него. Не лишайте себя будущей радости третировать подростка за то, что «не понимает элементарных вещей».

 

 

14. В то же время, отдайте его в развивающие центры, группы, ясли. Ведь именно в вашего ребенка природа не заложила способность естественного, органичного для него, поступательного познания мира. Там лучше знают в каком порядке и что он должен изучить. Вы победили, если первое сказанное им слово будет слово «квадрат». 

15. Но если есть возможность, то как можно раньше отдайте в детский сад. Воспитатель с группой из 30 детей позаботится о нем лучше вас. Ведь место собственного детского Я, еще до его появления, должно быть занято коллективным Я и мнением Натальи Альбертовны, что «не хорошо обижаться и быть таким гордым, когда все дети уже построились парами и держаться за руки». 

16. Уверьте ребенка в своем всеведении. Вы видите и знаете что он делает даже когда вас нет рядом, читаете по глазам его мысли, заранее знаете все его намерения и что «вот прямо сейчас он нагло врет». В связке с изощренными наказаниями это поможет ему скорейшим образом познакомиться с привидениями, монстрами в темноте, страхом оставаться одному. И скуки — как не бывало! 

17. Он должен знать, что среди прочих, есть идеальные люди и таким как они ему ни стать никогда. Сравнивайте его не в пользу ребенка с другими детьми, сестрами и братьями, а лучше всего с некими неизвестными ему Другими или самим собой в детстве. Другие всегда должны быть лучше. В своем прошлом вы – абсолютный идеал. Иначе он разленится и совсем не будет развиваться. Слова–помощники: «не умеешь не берись», «можешь когда захочешь», «у тебя никогда не получится», «вот я в твоем возрасте», «посмотри как у других хорошо получается», «тебе должно быть стыдно». 

18. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они поощряли его делать то, за что вы сами его наказываете. И сами наказывайте за то, за что вчера хвалили. Запрещайте и тут же разрешайте. Отменяйте свои обещания. Пусть ребенок поймет, что его поведение и результат который он получает – независимые вещи. Это развивает у ребенка интеллект и интуицию. 

19. Пугайте бабаями, бабами–ягами, волками и милиционерами, которые «придут и заберут». И к привидениям и чудовищам из темноты присоединятся монстры под кроватью. А, в большой компании, как известно, веселей. Искренне высмеивайте его страхи, ведь по сравнению с вашими, его монстры – это пустяк. Уж, вы то знаете. 

20. Угрожайте, а лучше просто при удобном случае отбирайте у ребенка игрушки, а любимую еду выдавайте за хорошее поведение. Он должен знать, что в любой момент он может быть чего–то лишен. Так он вырастет жадным и не будет «каким–то лохом». 

21. Старайтесь не давать ребенку то, в чем он нуждается. Пусть знает, что ресурсы мира крайне ограничены и никто с ними просто так расставаться не намерен. Единственный способ получить что–то – это научиться воровать. И, кстати, неужели что–то кроме зависти может быть хорошим стимулом для развития? 

22. Соревнуйтесь с ребенком. При этом вы должны выигрывать чаще, а лучше всегда. Ведь, с одной стороны, нет ничего приятней обыграть в шахматы 5–летнего ребенка, а, с другой – для него это наука. Пусть поймет, что в конкуренции с другими он заведомо проигрывает и привыкнет сразу обманывать и хитрить, меняя правила игры для своего удобства. 

23. Когда ребенок первый раз закатил истерику не отвлекайтесь сами и не отвлекайте его — дайте ему то, что он просит. Повторите много раз. Он должен закрепить этот полезный навык. 

24. Бейте ребенка. По рукам, по губам, по попе. Обязательны пинки и подзатыльники. Это поможет ребенку воспринимать насилие как норму и с достоинством и терпением переносить издевательства и побои в будущем: от сверстников, в полиции, в армии, от мужа или случайного насильника. 

25. Втирайтесь в доверие, а потом, узнав все что вам было нужно, наказывайте. Устраивайте допросы и обыски. Помните — он вам не друг и никогда таким не станет. Ваша миссия изобличить и искоренить в нем врага. Враг коварен – он все понимает и делает вам на зло. Он должен понять, что с вами нельзя найти общий язык. Слова–помощники: «расскажи честно и я не буду тебя наказывать», «почему ты так сделал», «кто тебя просил», «кто тебя подговорил» «ты понимаешь, что ты делаешь», «сколько раз тебя предупреждать». 

26. Шантажируйте. Это упорядочивает и конкретизирует бессмысленный хаос детских желаний и потребностей. Слова–помощники: «если не прекратишь, то пойдем домой», «тогда мороженного ты не получишь», «иначе будешь наказан». 

27. Говорите что любите ребенка и требуйте любви от него. Ведь любовь это и есть: унижение, ложь, наказания, принуждение. Не беспокойтесь что ваш обман будет раскрыт. Ребенок вырастет и легко и не задумываясь заменит, не найденное им удовольствие от отношений с людьми, эйфорией от алкоголя, наркотиков или азартных игр. Некоторые восполняют эту пустоту верой, но нужен ли вам столь не радикальный вариант? 

28. Принуждайте ребенка. Принуждайте во всем. Сделайте из приятного тяжкий труд. Еда, чтение, познание нового, прогулки – все должно стать работой, а любая работа — адом. Это просто: дождитесь когда ребенок что–то делает сам, а потом раскритикуйте и прервите. Пусть вместо этого делает то, что как вам кажется, сейчас важно, нужно и правильно. Отличный результат – это когда у ребенка совсем не остается времени на самого себя и он перестал различать что хочет он сам, а что хотите вы. 

29. Для блага вашего ребенка искорените сочувствие и сострадание. Он должен научиться терпеть боль когда прищемит палец, не плакать когда раздерет до мяса коленку. Пусть развивает выдержку и понимание, что никто его не жалеет и жалеть не будет. В то же время, оградите ребенка от невидимых опасностей. Страшные бактерии, немытые ягоды с грядки, чихнувший ребенок в песочнице – вот его главные враги. 

30. Говорите о ребенке плохо. Без него, а особенно при нем. При других задавайте ему неприятные и унизительные вопросы, вспоминайте «забавные» случаи из его жизни. Выставляйте напоказ его ошибки, недостатки и промахи – так он быстрее от них избавится, а вы получите алиби. Ведь вы не имеете к ним никакого отношения. 

31. Не хвалите своего ребенка. Иначе, он может научиться сам себя оценивать. Не одобряйте — он научится хорошо к себе относиться. Зачем тогда вы? 

32. Контролируйте чтобы ребенок находился в постоянной тревоге и физическом напряжении. Длительное мышечное напряжение когда–нибудь, да приведет к появлению качественного хронического заболевания внутренних органов, спины или сердечно–сосудистой системы. И у вас с ребенком появятся дополнительные, связывающие вас, общие интересы. 

33. Отвлекайте ребенка от тягостных переживаний. Кроме случаев, конечно, когда вы сами погрузили его в них в воспитательных целях. Если ребенок загрустит — заставьте радоваться. Научите радоваться и когда ему страшно. Пусть он любит в ответ на презрение, и злится когда ему доверяют. Исподволь подмените его эмоции вашими. Пусть научится игнорировать свои. Иначе как вы собираетесь им управлять? И какая может быть радость, если вы сами не рады? Слова–помощники: «перестань реветь», «что за нежности», «не будь трусом», «прекрати на меня злиться», «тебе не больно», «мало ли, что ты хочешь», «ты еще не устал», «это не обидно», «ржешь как лошадь», «ешь – это вкусно», «не горячо, нормальная вода». 

34. Лишайте выбора. «Разве нормальный человек будет это делать, слушать, читать, хотеть». Навязывайте свое мышление. Ведь вам с таким трудом приходится убеждать себя, «что оно правильное». Пусть пользуется готовым и выстраданным результатом. Твердо решите, что ваш ребенок должен достичь того, чего не смогли достичь вы и ни в коем случае не сделать того, что вы сделали не правильно. 

35. Для усиления эффекта, производимого вашими словами, используйте интонации: снисходительно–обесценивающие, многозначительные, саркастические, наставительные, констатирующее–утвердительные, обольщающие, угрожающие. Ребенок постепенно привыкнет и перестанет искать смысл в словах и будет полностью ориентирован на эмоции других людей. Это позволит ему бесконфликтно воспринимать указания начальства и с максимальным комфортом смотреть новости по телевизору. 

36. Вымещай на ребенке свои обиды и плохое настроение. Это удобно и безопасно. Кроме того, когда родителю полегчало и к нему вернулось хорошее расположение духа, то и ребенок будет счастливее. 

37. Будьте нетерпеливы. Ребенок должен уметь в ответ на ваши замечания изменяться прямо сейчас. Не будьте снисходительны — пусть в своем воображении, но ребенок должен это сделать. Реальность подтянем потом. Или не подтянем. Не важно. Ведь главное казаться кем–то, быть – не обязательно. Вы это точно знаете, пусть поймет и он. 

38. Как можно чаще пугайте будущим. Любое его нечаянное действие в настоящем через 30 лет приведет к краху всей его жизни. «Эффект бабочки» все же смотрели? Вместе с тем, покажите, что вас интересует немедленный и измеримый результат. Слова–помощники: «как ты мог проиграть. это провал», «вырастешь — станешь дворником», «опять за тебя приходится краснеть», «только на отлично». 

39. Для аргументации всегда используйте крайности: катастрофизируйте, преувеличивайте, возводите в абсолют, окрашивайте в черное и белое. Путайте причины и следствия, общее и частное, форму и содержание, привязываетесь к мелочам. Манипулируйте и сбивайте его с толку в любых удобных случаях. Это научит его умело изворачиваться и гладко оправдываться, выводить врунов на чистую воду и язвительно торжествовать. Как минимум — в интернете, он теперь точно не пропадет. 

40. Ловите ребенка на мелкой и непредумышленной лжи – дети склонны фантазировать. Наказывайте за это. Ребенок должен научиться врать более изощренно. Слова–помощники: «ты говоришь чушь», «твое мнение никого не интересует», «ты опять врешь», «не выдумывай», «придумай что–нибудь по–лучше», «как ты можешь это не знать», «не тупи», «думаешь самый умный». 

41. Продвинутый родитель знает, что абсолютное послушание абсолютно хорошо только для домашнего использования. Научите ребенка избавляться от чувства стыда, перекладывая ответственность на, подходящих для этого, других, на обстоятельства и случай. Пусть во всех его бедах станут виноваты те, кто много мнит о себе — лицемерные, жалкие, завистливые людишки. Это они провоцируют драки. Это они врут и воруют, а он мухи не обидит – «посмотрите такой хороший». Когда никто не слышит унижайте других детей и их родителей. Ведь это правда – они этого заслуживают. 

42. Восхищайтесь ребенком за то, что он хотел сделать, но так и не сделал. Ведь хорошие намерения лучше плохого поступка. 

43. Как можно раньше навяжите ребенку его роль. Мальчики не плачут, не обижаются, не боятся. Девочки опрятны, следят за своим поведением и скромны. Пусть мальчик сразу учится скрывать свои чувства, а когда они накопятся — срывать их на других. Пусть девочка заранее отшлифует навык находить хитрые пути чтобы получать свое. 

44. Ребенок должен участвовать в конфликтах между папой и мамой. Излишняя наивность в семейных вопросах будет потом ему мешать. Поэтому в 5–летнем возрасте должен знать, что если бы не он, вы бы давно развелись. Перетягивайте его на свою сторону. И он должен знать все подробности. В том числе, что его бы могло и не быть, потому что мама «хотела сделать аборт, но ее тогда отговорили». 

45. По возможности раскройте ребенку всю правду. Девочка должна знать, что все мужчины сволочи, а мальчик, что все женщины стервы. И только вы действительно его любите. Пусть понимает, что ваша гиперопека и слежка за любыми действиями – это вынужденная необходимость и его защита от болезненных разочарований. 

46. Если ребенок что–то делает не так – вы чудовищно страдаете, болеете и вот–вот умрете. Он не должен стать эгоистом, который «думает о себе больше чем о вас». Напоминайте о себе и о том, кем бы он стал если бы не вы. Слова–помощники: «смерти моей хочешь», «ты сведешь меня в могилу», «все нервы мне истрепал», «не пороли бы – покатился б по наклонной». 

47. Никогда не прислушивайтесь и не отвечайте ребенку, который обращается к вам. Иначе он может решить, что он важен для вас и тогда обязательно «сядет вам на шею». В крайнем случае встречайте все что он говорит с тревогой, предполагая самое худшее. Слова–помощники: «ну, что опять», «как ты достал», «отвяжись», «сходи поиграй, пока мы разговариваем». 

48. Требуйте просить прощения и обещать «я так больше не буду» за любую мелкую шалость. Чем мельче проступок, тем сильнее должно быть наказание. Смело ставьте в угол, днями оставляйте без общения, угрожайте отдать, демонстративно уходите, хорошенько выпорите, наконец. Ребенок должен с ужасом гадать какие чудовищные наказания ждут его в более серьезных случаях: «смерть? нет – этого, скорее всего окажется, мало». Это отобьет у него любое желание «делать не так». 

49. Сюсюкайте. Говорите с ним притворным детским голосом. Называйте его зайчик, мышонок, солнышко, котя. Вместе с тем, когда вы собираетесь его наказать произносите его имя таким тоном, чтобы он вздрагивал от страха. Окончательно обозначьте, что вы его очень любите когда он – это не он и ненавидите в противоположном случае. 

50. Вы не можете ошибаться. Вы знаете все потому, что вы родитель. Не показывайте ребенку сомнений и своей слабости – дети это чувствуют. Не бойтесь применять противоречащие друг–другу методы: ребенок вам верит — он так устроен. Чем более запутанным будет сознание ребенка, тем насыщенней его будущая жизнь. Если у вас что–то не получилось – виноват сам ребенок.
planetaseminarov.ru 
 

 

]]> Игра в любовь urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43304960955 2017-01-25T20:22:13+03:00 2015-09-12T19:05:27+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199  

любовь-невротикам

Любовь — это состояние? Процесс? Игра вселенной? Или наших гормонов? Длиться ли она вечно или умирает каждые 3 года? Можно ли любить всю жизнь или это привычка и не более?…

Я решила прикоснуться к этой очень сложной теме. Теме любви и отношений.

 

5 дней в неделю ко мне приходят люди и, в той или иной степени, мы обсуждаем тему любви и отношений. Кажется, что любовь пронизывает все вокруг: мы постоянно то ищем ее, то боимся потерять, то пытаемся удержать. Мы тратим деньги на дорогие рестораны, потому что ЛЮБИМ вкусно кушать, мы любим музыку, природу, живопись, людей, животных, места, события.  Порой кажется, что природа нас создала, чтобы мы любили.

Но я все чаще слышу, что в современном мире люди больше не любят, что мир нарциссичный, что любят только себя, что институт семьи рухнул… Послушав такое, можно легко впасть в депрессию и вообще отказаться строить отношения (многие мои клиенты именно так и поступают). А что такое «отказаться от отношений?»… На мой взгляд, это означает замкнуться только на себе. Когда есть рядом человек, ты учишься отдавать, дарить, думать о другом, ты прежде всего РАЗВИВАЕШЬСЯ личностно и духовно.

Где-найти-любовьИтак, что же такое любовь? Очень интересно, но в большинстве случаев, чем старше человек, тем более пессимистичный взгляд у него на это определение (хотя спасибо исключениям). Кто-то говорит, что любовь — это просто привычка, кто-то утверждает, что это химическая реакция и деятельность нашей гормональной системы, и что через 3 года все пройдет. Кто-то говорит, что это магическая сила, которая окутывает всю Землю. Но надо сказать, что на мой взгляд, самые правдивые определения дают детки. Спросите у 4-7летних детей: Что такое любовь? Вот какие варианты услышала я: Это когда папа не закрыл дверь в туалет, а мама все равно его целует; это когда мама заваривает чай папе и пробует вкусный ли он; это когда имя девочки самое самое лучшее; это когда ты боишься двигаться, когда человек спит рядом.

По данным исследователей, любовным отношениям присущи некоторые общие характеристики:

- радость от присутствия другого человека;

-взаимопомощь;

-уважение;

-искренность;

-принятие другого человека таким, какой он есть;

-доверие;

-взаимопонимание и уверенность.

В любви, в отличие от дружбы, эмоциональный заряд больше и все пронизано интимностью ( в широком смысле слова, включая взгляд, объятия, сексуальные отношения с партнером, игры, тактильные ощущения). Также любви свойственно САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ, т.е. бескорыстный отказ от своих интересов в пользу другого, и в целом любви свойственна больше забота о Другом.

Вроде все понятно и просто, но откуда столько проблем в семьях и отношениях в целом?

Проблем несколько:

Гражданский-бракЛЮБОВЬ и БРАК — возможны ли вместе?

1. Первая проблема заключается в том, что традиционно любовь и брак не были тождественны: вспомните, как на Руси выдавали девушку замуж. Она  в большинстве случаев даже не знала, кто ее муж. На свадьбе и перед ней девушка плакала, оплакивая свою юность рядом с родителями. Мужа и жену подбирали родители. Отсюда и поговорка: «Стерпится — слюбится». Т.е. можно сказать, что традиционными браками на Руси назвались браки по расчету (если говорить в современных понятиях). Такое положение вполне объяснимо, т.к. это создает устойчивые, безопасные отношения для воспитания детей. И только совсем недавно, может чуть больше века назад, «глас народа» объявил, что брак и любовь должны быть вместе. Только как вместе, что это такое, как сохранить любовь и где ее искать никто толком не отвечает. Т.е. в большинстве случаев нас просто не научили любить!

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВЕРИТЬ НЕ ВО ЧТО?

2. Вторая проблема заключается в том, что ранее экзистенциальную тревогу (базовую тревогу о смысле существования, одиночества, жизни и смерти, свойственную любому человеку) помогала снять религия. Богу верили, на него обижались, просили, ругали, приносили дары в жертву. Бог давал осмысленность и цель в жизни. Вспомним, что произошло с нашей страной и куда делась религия в советских домах?…Но это не так страшно, т.к. религию заменила партия.  Было государство с четким и строгим кодексом правил, норм поведения, где весь смысл твоей жизни был известен с твоего рождения. Это давало людям безопасность и уверенность в завтрашнем дне. Все жили одной идеей и либо за нее, либо против нее, что тоже несет весомый смысл. Но в 90-ые годы рухнуло советское государство и у людей ушла почва из под ног, т.е. мир резко стал крайне небезопасным. Добавьте сюда все особенности воспитания детей потерянными и тревожащимися родителями, рушащиеся семьи и смерти.

К чему же это приводит? К болезням, психическим расстройствам и тем, что люди начинают создавать НОВУЮ религию. Кто-то создает секты, а кто-то начинает возводить другого человека на божественный пьедестал, называя это любовью. Вспомним фанатов, кумиров. Такое мировоззрение приводит к идеализации другого человека, т.е. ты начинаешь любить некий идеальный образ девушки или парня, а все реальные люди разумеется до него не дотягивают. Как пишет Джеймс Холлис: «Великая ложная идея, овладевшая умам людей, — это мечта о ДОБРОМ ВОЛШЕБНИКЕ. В ее основе лежит убеждение, что существует человек, который создан именно для нас: он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной и исправит изъяны, которые существуют в ней. Он будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши самые глубокие потребности. Он будет добрым родителем, который защитит от страданий, и избавит нас, если нам повезет, от очень опасного путешествия трансформации и развития«.  На этом желании основана вся романтическая любовь — мы видим человека, очаровываемся им, потом разочаровываемся, т.к никто не может долго нести роль Доброго Волшебника и ищем дальше.

В этом проблема многих людей, которые не вступают в серьезные отношения, оставаясь вечными юношами и вечными девушками и заканчивают отношения, после того как из них уходит романтика и первичная эйфория. Либо тех людей, которые, сталкиваясь с первыми кризисами в семье, ищут других на стороне, пытаясь вернуть себе потерянный рай.

Underwater-Love-Story-3ЭТО ТЫ ИЛИ Я?

3. И третья проблема чисто психологическая, которая заключается в простой идеи: качество всех наших отношений с другими прямо зависит от того, как мы относимся к себе. Все отношения прежде, чем проявиться в реальности, формируются на бессознательном уровне. Власть бессознательного настолько огромна, что не понимая себя и своей индивидуальной истории, мы рискуем окунуться в темные, порой трагические стороны любви. Наши первые отношения — это отношения с матерью, как у мальчиков, так и у девочек. Этот образ изначально всемогущей личности со всеми ее особенностями мы впитываем, как губка, чтобы потом нести этот образ всю оставшуюся жизнь. Он формирует нашу внутреннюю психологику, которая порой нам самим не понятна, но это чаще всего становится понятно терапевту. Запомните: все, что Вы делаете, логично и только Вы в этом виноваты. Только  когда сам человек перестанет скидывать ответственность на других, когда он возьмет ответственность за ВСЕ свои травмы (которые неизбежны у ВСЕХ), только когда он не испугается исследовать себя и осознать, что и почему твориться в его жизни, только после всего этого у него останется капелька надежды и/или смелости вступить в отношения. В честные, откровенные, и только тогда мы можем сказать, что человек умеет любить.

А пока нам предоставлена потрясающая возможность, которая называется «невротическая любовь». Чтобы лучше описать, я обычно предлагаю представить, что встретились 2 человека, мужчина и женщина, и у одного нет правой ноги и левого уха, а у второго нет левой ноги и правого уха. Жить можно, но как-то неполноценно получается. И вот эти мужчина и женщина договариваются, что каждый разрешит пользоваться недостающими частями, и вместе они составляют единое целое. И пока все замерло в этой целостности, то все хорошо, все довольны. Но мы обречены на развитие, и рано или поздно кому- то понадобиться перестать быть сиамскими близнецами, и тогда начинаются проблемы, потому что свою ногу не вырастил, а к чужой уже привык. Если пофантазировать, получается весьма комичная ситуация, но если перевести все это на символичный уровень, то выходит, что многие пары живут именно так. Порой кто-то один отдает себя другому, порой это взаимно, но каждый в том случае сворачивает с пути развития и пути истинной любви. Природа умна, и рано или поздно подобное слияние обернется приступами раздражения, агрессии, кому- то будет не хватать воздуха, свободы, все превратится в обыденность и скучную рутину. Одна моя клиентка сказала: -Я больше никогда не хочу выходить замуж!, — Что Вам так не понравилось в браке?, поинтересовалась я, — Я не могла быть собой, я очень боюсь, что меня снова подавят и я начну задыхаться. Интересно, что эта клиентка пришла с приступами бронхиальной астмы.

8acf74a79cНа самом деле, проживая негармоничные родительские отношения, мы получаем несколько установок:

- Я не допущу такого со мной, поэтому я не буду вступать в отношения;

- Я постараюсь жить, прячась от отношений с Другими, чтобы впоследствии не испытывать боли;

- Я не хочу быть как мама и/или папа, поэтому я буду все контролировать;

- Я исцелю маму/папу и тогда все будет замечательно;

- Я стану таким/ой, какой\им ты хочешь, и я смогу заслужить любовь.

В основе невротической любви лежит СТРАХ. Это может быть страх сближения или поглощения, страх изменений или наоборот постоянства. Страх остаться одному или потерять свою индивидуальность. В любом случае, это показатель того, что есть проблема в первичных отношениях с родителями, и пока Вы в них не разберетесь, очень сложно будет строить гармоничные отношения с окружающими Вас людьми.

Любовь  — это бесконечное определение, которое дает каждый себе сам. Каждая пара уникальна по свой природе, т.к. объединяются в одну систему 2 уникальных и разных мира. Внутри любовной системы есть закономерности и этапы, но как бы мы не знали цвета красок или ноты, музыку и рисунок мы создаем каждый свой. Мне хочется сказать, что главное добавить осознанности в каждые отношения, стараться задавать вопросы, не бояться отвечать на них. То, что мы видим вокруг, есть отражение нашего внутреннего мира. Помните об этом всегда.

Как писал Юнг в своей автобиографии: «Я часто видел, как люди становятся невротиками, если они довольствовались неадекватными или неправильными ответами на вопросы, которые поставила им сама жизнь. Они стремились к успеху, браку, достижению социального положения, славе, оставаясь несчастными и страдали неврозами, даже достигнув поставленной цели. Такие люди страдают духовной узостью, их жизнь обычна, бедна содержанием и лишена смысла. Если они находят путь к духовному развитию и самовыражению, их невроз, как правило исчезает. Поэтому я всегда придавал столько значения самой идее развития личности».

Статья подготовлена практикующим психологом Белан А.А.

Не бойтесь развиваться и любить всем сердцем!

http://psymagazine.ru/2014/09/игра-в-любовь/

]]> После аборта urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43681727660 2017-05-21T06:06:09+03:00 2015-05-27T15:01:11+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

 

Когда моей подруге было около 20 лет, она залетела. Потому что она юная дурочка с любовью, а мальчик предпочитал без презерватива. У него так ярче ощущения. Еще больше ярких ощущений он получил, когда она пришла с вестью о беременности и с тайной надеждой, что теперь они поженятся, и будут жить в любви, втроем. - Ты же понимаешь, что должна сделать аборт? - спросил он очень серьезно.

После аборта, убитая морально и физически, с головокружением и тошнотой, она позвонила ему из больницы и попросила забрать ее оттуда. Встретить. Посочувствовать. Побыть вместе. Мальчик ответил: - Знаешь, мы тут с пацанами пиво пьем, неудобно их бросать.

Нормально, да? Тогда, в истерике, она позвонила мне. Помню я была в шоке от такого ответа недомужчинки. Мы с ней долго сидели в парке, разговаривали, а потом поехали, собрали его вещи, послали «к маме» и на этом история почти закончилась.

Спустя N лет она снова звонит мне в истерике. Нет, на этот раз не по такому поводу, опыт все-таки учит. Просто послушала радио с опросом «вы за или против запрета бесплатных абортов и ужесточения законодательства по этому поводу?».

Оказывается, этой весной депутаты Госдумы несут нам немного свеженьких законов против абортов — там и запрет абортов в негосударственных клиниках, и запрет продажи «абортивных» лекарств, и свежая идея Мизулиной обязать матерей перед тем, как они решат сделать аборт, послушать и посмотреть, как сокращается сердце плода. Это ж надо все-таки так ненавидеть женщин, чтобы пытаться превратить их в законченных невротиков. Интересно, что должны будут послушать перед абортом отцы или они, как всегда, ни при чём?

Так вот, звонит мне подруга:

- Звонят! Только! Мужики! За запрет бесплатных абортов! - орала она в трубку. - Требуют каждую, кто сделал аборт, наказывать! Будто женщины не от них залетают, а от северного сияния или езды на велосипеде! Будто они в этом не участвуют вообще!

- Дети - это бесплатное счастье женщины. Аборт - это убийство. Сексуальное просвещение подростков — зло злостное. А мужчины святые, они вообще ни при чем. Смогла залететь - найдешь деньги и на аборт или родишь! Ишь, детоубийцы! Они все, все, до одного - орут про вину и ответственность женщины за беременность! – продолжала она цитировать комментаторов.

Потом она заплакала от бессилия. От злости.
Ей можно быть эмоциональной, она сейчас кормящая мама.

Но даже мне стало интересно - куда, в очередной раз, делась хваленая мужская адекватность в день опроса? Если уж аборт – это ужасное зло, то давайте тогда введем – штраф за отказ жениться на беременной от тебя женщины. Штраф за секс без презерватива. Аборт - оплачивает пополам женщина и мужчина. Ужесточим алименты до 30-50% от заработка, в зависимости от нужд ребенка. А таким мудакам, как Юлин бывший с его «я тут пиво пью, давай, сама, все сама» - начнем делать принудительную вазектомию. Чтоб неповадно было.

Мальчики, вам так нравится?
Ведь всё по-честному - делали ребёнка вдвоём и отвечаем, тогда уж, по полной.
Вдвоём.

http://cosharel.livejournal.com/465638.html

]]> КАК СТРАШНО ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ЖЕНЩИНОЙ!.. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43956518358 2017-02-28T05:25:10+03:00 2015-02-17T17:01:26+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

- Почему ты к ней не подойдешь?
Посмотри, какими глазами она на тебя смотрит.
- Мне страшно.
- Но почему? Подойди, поговори с
ней, она ведь тебя не съест.
- Не знаю, почему, но мне страшно, отчаянно
страшно, мне всегда в таких случаях страшно.

Из разговора на вечеринке

Мой старый приятель Витя сидит передо мной и вспоминает давно прошедшие времена:

- Ты знаешь, я ведь никогда не любил свою первую жену, даже не был в нее влюблен.

- Почему же тогда ты на ней женился?

- Что тебе сказать? Мне было двадцать лет, и никто, абсолютно никто из женщин не обращал на меня внимания. Ни однокурсницы, ни девушки во дворе, даже продавщицы смотрели мимо меня... Я и сейчас далеко не супермен, но вспомни, каким я был в те годы: неуклюжий, нескладный, лицо в прыщах. Я и подумать не мог о том, чтобы подойти к девушке, чтобы познакомиться. Лена же была подругой невесты моего одноклассника, мне не понадобилось с ней специально знакомиться - нас посадили рядом за свадебным столом. Я с ней танцевал и почувствовал, что понравился ей-и почему бы я ей не понравился? Я кончал институт, готовился поступать в аспирантуру, а она родилась в простой семье, где никто и никогда не получал высшего образования. Лена была обыкновенной медсестрой; видно, я ей показался очень умным. К тому же она тоже не слишком выделялась своей внешностью: так, серединка на половинку, ни красавица, ни уродина. В общем, она смотрела на меня снизу вверх, и я явно не был ей противен. Наши друзья заметили, что мы с Леной нашли общий язык, и стали делать все, чтобы свести нас вместе, - сам пригласить ее на свидание я бы не решился, да и она, скромная провинциалка, тоже бы не сделала первый шаг. Когда я убедился, что между нами что-то есть - взаимная симпатия, наверное, которую я принял за влюбленность, - я решил на ней жениться, потому что был совершенно уверен, что я никогда не найду ничего лучшего и ни одна действительно привлекательная и интересная девушка на меня даже не посмотрит.

Так чувство собственной неполноценности заставило Витю совершить ошибку, которая роковым образом сказалась на судьбе его первой жены, покинутой им с двумя детьми на руках, на судьбе его детей, на его собственной, в конце концов... Что ж, это жизнь. Но жизнь нескольких людей сложилась бы по-другому и, возможно, намного счастливее, если бы Витя тогда смог осознать то, что понимает сейчас - причиной его необдуманной женитьбы был страх перед женщинами, которые ему действительно нравились.

А нравились ему всегда умные, смелые, немного даже стервозные женщины. Такова его вторая жена - с ней он встретился, когда ему было уже тридцать пять, а с возрастом и опытом он обрел необходимую уверенность в себе.

Еще один пример. Игорь, 32 года, инженер-программист. Невысок, широкоплеч, полноват - этакий увалень. Он уже много лет страдает от одиночества, не может найти себе невесту. В детстве он был толстеньким очкастым пареньком, абсолютно неспортивным, по этой причине над ним издевались одноклассники - они прозвали его Колобком. К тому же Игорь заикается, особенно сильно тогда, когда волнуется, а волнуется он всегда, когда говорит с женщиной. Именно заикание, а не одиночество или застенчивость привело его к психотерапевту.

Он еще в школе сторонился девочек, они были для него странными и непонятными существами, совсем не такими, как мать и сестра, с которыми он жил. Учился он в чисто "мужском" институте, в его группе не было ни одной студентки; закончив вуз, работал опять-таки в мужском коллективе. С мужчинами, особенно со своими коллегами, ему легко, с ними он чувствует себя на короткой ноге и почти не заикается. А вот с женщинами... Он общается иногда только с подругами сестры, но они все давно замужем и воспринимают его как доброго приятеля. С одной из них у него в ранней молодости даже был роман, но она быстро его бросила и выскочила замуж за баскетболиста. Он старался не показывать виду, как это его задело, скрывал свои переживания, но после этого случая совершенно замкнулся в себе. Так и живет: мечтает о женщине, возлюбленной, жене, но даже не считает нужным с кем-то знакомиться (а проще говоря, боится), он заранее уверен, что ни одна подходящая женщина не удостоит его своим вниманием. В собственном представлении он недостоин такой женщины: вял, неуклюж, неинтересен, он не представляет себе, о чем с ней говорить, даже если бы умел это делать. В последнее время он все больше и больше уходит в мир виртуальной реальности, где чувствует себя чуть ли не Богом; мультимедиа заменяют ему действительность, и его лучшие друзья, как и он, хакеры - компьютеры для них и работа, и хобби, и вся жизнь.

Но с компьютерами все-таки трудно делиться своими чувствами, компьютер тебя не погладит по головке и не накормит вкусным обедом; в конце концов, у мужчины есть кое-какие физиологические потребности, и компьютерный секс - есть и такой - тут не панацея... И так он попал ко мне.

Откуда у Игоря этот панический страх перед женщинами? Ну, начнем с того, что он с детства заикается, значит, с детства невротик. Судя по всему, его заикание связано с тем, что, когда он был ребенком, его родители страшно ругались, отец был жестким и требовательным, мать же, добрая и мягкая, пыталась защитить детей, но это ей не всегда удавалось. Когда Игорю было семь лет, отец ушел из семьи. Мать его воспитывала так, как об этом мечтает наш уважаемый Вильгельм Йонен: мальчика ласкали и баловали, он часто болел, был "домашним" ребенком, но от этого ему сейчас не легче. Застенчивый и чувствительный, он почти поставил на себе крест и решил, что ему весь свой век суждено куковать в одиночестве: так, в обнимку с компьютером, ему жить проще, чем преодолеть свой страх и попытаться найти свою единственную. И зачем? Чтобы снова оказаться отвергнутым, униженным, брошенным?

Итак, на примере Игоря мы можем увидеть разные механизмы возникновения таких страхов. Во-первых, это сильнейший комплекс неполноценности - Игорь далеко не Рембо, да и заикание добавляет немалую толику к его огорчениям. У него уже давно выработался условный рефлекс: женщина - страшно - заикаюсь. Его заикание усиливается, как только речь заходит о женщинах. Это как бы изначальный страх.

И второй момент - перенесенная в юности душевная травма. Игорь не желает вспоминать о своем романе с Женей (так звали подругу сестры), утверждает, что это было несерьезное увлечение, но совершенно очевидно, что на него это очень сильно повлияло. У него развился как бы вторичный страх - быть отвергнутым, брошенным.

Не надо думать только, что это типично мужские страхи. Нет, это опять-таки страхи общечеловеческие. Только у женщин они проявляются немного по-другому. При этом если в юности девушки имеют некоторое преимущество - все-таки сохранились еще в нашем обществе обычаи, согласно которым активную роль при знакомстве должны играть юноши, а не девушки, - то с возрастом их положение значительно ухудшается: у женщин действительно совершенно объективно бывает меньше возможностей выбрать партнера себе по душе - опять-таки потому, что в одиночестве чаще всего оказываются женщины, склонные к принятию традиционной женской роли, - то есть сидеть и ждать, пока тебя найдут.

Если посмотреть, как страх перед мужчинами проявляется у женщин, то мы увидим как бы зеркальное отражение мужского страха перед женщинами. Вот, например, Лия А., ее жизненная история почти аналогична истории Игоря, с поправкой, конечно, на то, что она родилась девочкой. Лие 29 лет, и у нее никогда не было возлюбленного. У нее приятные черты лица, но она считает себя некрасивой. Фигурка, конечно подкачала, но зато ноги очень красивой формы - но это на мой взгляд, я-то увидела их случайно, а обычно Лия их прячет под балахонистой юбкой, думая, что они уродливы. С детства она не знала общества мужчин: в ее семье только женщины, притом все как одна учительницы. Лия тоже учительница младших классов. С детьми и коллегами-женщинами она чувствует себя легко, а вот мужчин боится, в их присутствии краснеет и не знает, куда деть руки. Мама ей всегда внушала, что она некрасива, и она уверена, что никогда не понравится ни одному мужчине. Правда, в их школе был выпускник пединститута - учитель химии, он шутил с ней и смеялся, и Лия надеялась, что вдруг и в ее жизнь пришло что-то изумительно прекрасное, как ей казалось, незаслуженное. Но кончился учебный год, единственный на все классы преподаватель-мужчина испарился как дым, и Лия осталась одна со своими подругами - у разбитого корыта.

А вот другой случай. Лариса, 28 лет, по профессии государственный служащий - то есть чиновник. Симпатичная на вид особа с тонюсенькой талией, хорошо одевается, по работе ей приходится много общаться, и она с этим успешно справляется: в муниципалитете она ведает стариками. А вот в личной жизни ~- незадача: Лариса нравится мужчинам, и те нередко назначают ей свидания, но встретиться с потенциальными кавалерами она никак не может. Живот начинает у нее болеть еще дома, часа за два до назначенного времени. Если ей все же удается выбраться из квартиры и направиться к месту встречи, то обязательно приходится выскакивать из метро и разыскивать ближайший общественный туалет... Доехать до какого-нибудь памятника Пушкину или Маяковскому ей так ни разу и не удалось. Скольких поклонников она потеряла - не счесть: не объяснишь же молодому человеку, что у нее всего-навсего медвежья болезнь! Так и осталась девственницей, что ее очень тревожит. Она все понимает, все осознает, но справиться с собой не может.

У другой моей пациентки в подобных обстоятельствах разыгрывался цистит. Сколько раз она обследовалась у урологов - и те ничего не находили. Адело было просто... в страхе перед мужчинами.

Но обе эти девушки - явные невротички, в их случаях невроз зашел достаточно далеко, и их надо было лечить. История Анастасии более типична.

Настя в детстве была очень симпатичным ребенком, но в период полового созревания очень подурнела и растолстела, так что мальчишки в классе дразнили ее "коровой". Потом, на первом курсе института, она похудела, постройнела, но до сих пор, - а ей уже тридцать семь, - считает себя коровой и завидует миниатюрным и тощим женщинам. Поклонники в молодости у нее были, и в немалом количестве; в двадцать пять лет она вышла замуж, но неудачно, потом были романы - всего три, но все они кончились ничем и оставили неприятный осадок. Постепенно она стала шарахаться от мужчин, разгоняя потенциальных кавалеров. Одевается она подчеркнуто скромно, чтобы не выделяться и не привлекать к себе внимание; она прекрасно сходится с людьми, открыта, умеет общаться, в том числе и с мужчинами, но только с теми, которые ей не нравятся и не обращают на нее внимания как на женщину. Если же такой человек находится, то она немедленно начинает вести себя, как шестнадцатилетняя девчонка: краснеет, бледнеет, в конце концов убегает. Если же какие-то отношения с потенциальным поклонником все-таки завязываются, то Настя сама его отталкивает, и при этом у нее создается впечатление, что это ее отвергли! С каждой последующей неудачей она все больше и больше уходит в меланхолию, ей представляется, что с возрастом она становится все страшнее, что на лице у нее появились морщины и она уже никогда не сможет никому понравиться, и надо поставить крест на своей женской судьбе...

Те же самые комплексы, те же самые страхи. Даже в терапевтических группах мужчины, которые боятся женщин, и женщины, которые боятся мужчин, ведут себя одинаково. Они вроде бы общаются со всеми - но при этом никогда не обращаются к представителям противоположного пола. Если им надо пройти через комнату, то они совершенно бессознательно делают большой крюк, лишь бы не коснуться "объекта", которого они так страшатся. Или еще один характерный признак: женщина смотрит на мужчину в упор, но его не видит, - просто не хочет видеть, как бы игнорирует; таким же образом иногда реагируют на женщин и мужчины, но это бывает реже.

У мужчин в отличие от женщин существует еще один источник страхов перед противоположным полом - это сексуальная неудача.

Денис, привлекательный молодой человек 23 лет, очень нравится женщинам. Это его и погубило. Симпатичному молодому блондину с голубыми глазами не давали прохода сначала девчонки из школы, потом однокурсницы. Но Денис, застенчивый от природы юноша, держался стойко. Совратила его уже немолодая искательница приключений на юге, в пансионате, куда Денис приехал с друзьями на каникулы. То ли дама Дениса не вдохновила, то ли обстановка была неподходящая, то ли требования дамы превышали возможности еще не искушенного в данном занятии молодого человека, но расстались они оба неудовлетворенные, а неудовлетворенная женщина способна на такие высказывания, от которых у мужчин вянут не только уши. Приехав в город, он решил проверить, настолько ли он плох, как ему это высказали, и пригласил свою подругу-студентку поехать с ним на дачу. Но, увы, ему не повезло: его родители появились на даче в самый неподходящий момент, и они едва-едва успели одеться. Впрочем, потом они повторили попытку в копне сена, где им никто не мешал, но ничего не вышло. Разочарованная девушка вернулась домой, а Денис впал в депрессию. Он еще раз попробовал, как работает его драгоценное орудие - на этот раз с профессионалкой, - но снова ничего не получилось. Денис внушил себе, что он - не мужчина, и это навсегда, но одной психической импотенцией дело не ограничилось: у него развился страх перед женщинами, настолько сильный, что он просто шарахался от любой встреченной в узком коридоре представительницы слабого пола и долго не мог заставить себя разговаривать с врачом-женщиной.

Итак, основная причина возникновения страха перед представителями противоположного пола - это выраженный комплекс неполноценности. Эти комплексы проявляются абсолютно у всех: все мы в детстве не похожи на взрослых, и бессознательно мы воспринимаем некоторые особенности строения своего растущего и развивающегося организма как телесные недостатки. Когда человек вырастает, он преодолевает это чувство неполноценности - кто-то более успешно, кто-то менее, а кто-то едва продвигается по этому пути, и многие события и переживания заставляют его отступить назад. Каждый прекрасный лебедь прошел в свое время через стадию гадкого утенка. Увы, не всем дано быть лебедями - кому-то надо быть и утками. Чаще всего, однако, и утки могут быть очень привлекательными, особенно если они себе внушают, что они красивые утки. Кстати, образ человека, который он нарисовал себе сам, и то, что он представляет собой на самом деле - это "две большие разницы". По моему опыту, окружающие чаще реагируют на то, кем себя человек считает, чем на то, кем он действительно является. Дурнушки, внушившие себе, что они красавицы, покоряют толпы поклонников, а умные и серьезные мужчины без звука уступают поле боя самодовольным фанфаронам.

То, как человек компенсирует свои вымышленные и реальные недостатки, во многом зависит от условий воспитания в семье - в этом Фрейд, конечно, прав.

Если сам человек считает себя уродливым, неумным, ни с какой точки зрения не интересным, если он сам себе не нравится, то как он может ожидать, что его может полюбить кто-то другой? Неуверенность в себе мешает устанавливать контакты, а каждая неудача в общении с тем, кто понравился, усугубляет эту неуверенность и страхи. Каждый такой случай, который другому человеку показался бы рядовой неприятностью, для такого "закомплексованного" индивида оборачивается провалом чуть ли не вселенского масштаба. Это порочный круг, который очень трудно разорвать, но - возможно.

источник

 

]]> Женщина - не человек. Она богиня. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43452758762 2017-04-25T06:34:08+03:00 2015-02-02T11:04:04+03:00 Иван http://mirtesen.ru/people/286668465

 

Да, женщина — не человек. Она, понимаете ли, богиня. Женщина является богиней по определению, даже если она — не совсем Рената Литвинова
ВКонтактFacebookGoogle PlusОдноклассникиTwitter

Да, женщина — не человек. Она, понимаете ли, богиня. Женщина является богиней по определению, даже если она — не совсем Рената Литвинова.

Однако, каждый из нас понимает любой лозунг, как говорится, в меру своей распущенности... Вот и мне захотелось... поспорить. И поспорю! А Вы — послушайте, может, я не права?..

А вот хотите супер-мега-позитивную аффирмацию исключительно для прекрасного пола, от которой: кожа — разглаживается, овал лица — раскругляется, а кудри завиваются сами собой, как у Маргариты, намазавшейся кремом Воланда? 

Хотите? Сейчас получите. Она и вправду хороша. Вот расслабтесь, улыбнитесь и почитайте...

Женская аффирмация №1. В 24-х пунктах:

  1. Женщина всегда права.
  2. Если женщина не права, см. пункт 1.
  3. Сапог много не бывает.
  4. Сумок тоже.
  5. Нижнего белья тем более.
  6. Не говоря уж о косметике.
  7. Женская логика существует.
  8. Если Вы думаете, что её не существует, см. п.1.
  9. Футбол — зло.
  10. Бокс — тоже.
  11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
  12. Бриллианты — лучшее вложение денег.
  13. Целлюлита нет.
  14. Есть только средства от целлюлита.
  15. На вопрос: «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, Любимая!»
  16. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
  17. А женщина для того, чтобы их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
  18. Я сказала ВИДОМ! Остальное тут ни причём!
  19. В магазин ходит мужчина.
  20. Потому что он — сильный и умный.
  21. А мы — красивые и хитрые.
  22. Сосиска — друг человека.
  23. Яичница — тоже друг человека.
  24. Да, действительно, Женщина — не человек. Она — Богиня.

Ну как, Вам понравилась эта аффирмация? А мне не очень... 

О, нет! Если Вы подумали, будто я не разделяю убеждение, что «сапог много не бывает», то Вы меня неправильно поняли... Тот факт, что сапог много не бывает — это истинная правда. Как и многое из вышеперечисленного. Но самая худшая ложь, как известно, это —полуправда. А самая сильная и опасная ложь, это та, в которой правды — 99%. Достаточно и одного процента лжи, чтобы роковым образом исказить самые благие намерения. 

Почему же мне не нравится этот список? Дело в том, что к образу Настоящей Женщины он имеет самое отдалённое отношение. 

Что говорит психологу эта подборка? Как минимум, человек, исповедующий такой подход к жизни, имеет страшную кашу в голове, сваренную из плохо понятых мифов о Женщине. Типичный невротик... 

Извиняющий фактор: такую аффирмацию нормальному человеку можно было придумать только, страдая тяжёлой формой ПМС, а посему и читать её надо — как лекарство от той же самой болезни. Помогает. Только не надо питатьсялекарствами. 

О чём ещё говорит вдумчивому читателю эта подборка? Да о самом важном — женщину, исповедующую такой подход к жизни, НИКОГДА не содержал НИ ОДИН мужчина, как бы ни пыталась эта женщина доказать нам обратное. Я думаю, он даже кофе ей не покупал в макдональдсе... 

Правда такова: барышни, придумавшие этот текст, все свои: 1) сапоги, 2) нижнее бельё, 3) косметику 4) сумки — покупали и покупают САМИ, за свои кровно заработанные честным офисным трудом деньги. Ну и пусть себе покупают в любом количестве — бог им в помощь. 

А вот бриллиантов у них точно не будет ... Почему? Давайте посмотрим на эту «кашу в голове» чуть более подробно. Посмотрим, как рядом стоящие пункты вопиюще противоречат друг другу, создавая известный эффект «лебедя, рака и щуки». А воз и ныне ...там.

Пункт 11 против пункта 12;

«Катя Пушкарёва» против «бриллиантов»

Те девушки, которые знают, кто такая Катя Пушкарёва, и больше того: не стесняются говорить вслух о том, что знают, имеют очень мало шансов когда-либо надеть на себя бриллианты. Поясню. 

Во-первых, бриллианты стоят дорого. Для того, чтобыиметь возможность иметь бриллианты, нужно подняться на определённый социальный уровень. Социальные группы, имеющие возможность покупать бриллианты, не имеют ни времени, ни желания смотреть сериалы вообще и сериалы про Катю Пушкарёву, в частности. 

Во-вторых. Бриллианты не надевают, идя в боулинг или в Макдональдс. Бриллианты не надевают, идя в кинотеатр на премьеру блокбастера или в магазин «Мега» — поглазеть на дешёвую бижутерию. Для того, чтобы иметь возможностьнадеть бриллианты, нужно подняться на определённый социальный уровень. Социальные группы, имеющие поводы надевать бриллианты, не обсуждают между собой Катю Пушкарёву. Даже со своим психоаналитиком не обсуждают. И не потому, что это для них — табу. Они просто не слышали ничего про Катю Пушкарёву... 

Бриллианты надеваются 1) вечером, 2) к стилю «блек тай» 3) к сопровождающему кавалеру, одетому в смокинг. 

Куда ходят в таком виде с таким кавалером и о чём разговаривают вслух— я полагаю, Вы додумаете за меня сами.

Пункт 16 против пункта 17 и 18

Зарабатывающий мужчина против стервы-недотроги

Читатель! Я видела в жизни много разных чудес, в том числе и симороновских... Но чего я никогда не видела (и, надеюсь, не увижу), так это того, чтобы мужчина сдувал пылинки, носил на руках и вообще как-то материально поддерживал женщину, которая отказывает ему в сексе. Женщину, которая холодна, фригидна и абсолютно безграмотна как любовница и подруга. Ну не бывает таких чудес. Так можете себе и записать: чудес не бывает!

Ну и, наконец, пп. 22 и 23:

яичница и сосиска — против... всего вообще

Девушка, которая полагает, что мужчина (зарабатывающий деньги) может питаться сосиской и яичницей, скорее всего видела Мужчину только на картинках и по телевизору, в сериале про Катю Пушкарёву. Она не знает и того, как связаны между собой интереснейшие ночные звуки: ночной скрип кровати и ночной же стук холодильника. 

Девушка, которая полагает, что мужчина может питаться сосиской и яичницей, скорее всего питается ими и сама. А такая девушка, как правило, выглядит плохо. И ей не помогут выглядеть хорошо ни бриллианты, ни сумки, ни сапоги. Ей поможет только умение готовить вкусную и полезную пищу... 

А так, конечно, Женщина — Богиня. С этим я полностью согласна. Желательно только, чтобы при этом на шее у неё не было ожерелья из человеческих черепов. А то Богини — они разные бывают... А может, я не права? 

ЗЫ. При написании статьи ни одна Катя Пушкарёва не пострадала.

Назаренко Елена

http://www.live-and-learn.ru/catalog/article/zhenshchina-ne-...

]]> "Я в домике": что делать, когда любовник начинает вторгаться в твое личное пространство urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43385267212 2017-05-18T09:28:08+03:00 2014-12-19T12:48:48+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830 Хорошо женатым. Живут себе вместе. Притерлись, привыкли. И секс регулярный. Ну, хотя бы теоретически. Супружеская обязанность как-никак. Слово-то какое. Обязанность. Обязаловка. Соберись, тряпка. Надо.

Ну да мы отвлеклись.

Хорошо, в общем, женатым живется. Симбиозно. Иное дело одиночки. Притом одиночки закоренелые. Не ищущие тепла домашнего очага, а вполне себе довольные своим нынешним семейным положением. Они тоже притерлись. К самим себе. К своему одиночеству. К своему личному пространству. Хочу халву ем, хочу – пряники.

Но секс-то все равно никто не отменял. Организм молодой или не очень. Но тоже все же. Хотя бы изредка, но надо. Что делать будем? Заводить любовника. Изредка приходящего. Как это сделать, вопрос, конечно, интересный, но не сегодня. Сегодня представим, что завели.

Пришел. То да се.

И тут происходит оно. Любовник начинает вторгаться в ваше личное пространство.

Неважно о ком идет речь: о мужчине или о женщине. Все равно практически в ста процентах случаев один из пары начинает ощущать хотя бы капельку лишней привязанности. Кому-то одному всегда хочется немного большего. Ну хотя бы капельку. Чуть-чуть. Так кушать хочется, что и переночевать негде.

А у вас иной взгляд на ситуацию.

Переспали, поболтали, обсудили. Чаю выпили. Ну и как бы до свидания. Пора, как говорится, и честь знать. Не тут-то было. Держи карман шире.

Любовник (или любовница – напомню, что пол в данном случае значения не имеет) норовит остаться на ночь. Вот так запросто обняться и уснуть. Что может быть хуже для матерого одиночки? Страшный сон. Кошмар.

фото
tumblr.com

Ты давно привык спать один. Раскинувшись звездочкой посередине кровати. Ты привык прямо в постели есть бискотти и пить горячее молоко. Ты привык засыпать под звуки разлетающихся во все стороны тел и падающих самолетов, включая на ночь "Крепкий орешек 2".

И даже ради секса ты не готов отказываться от привычных ежедневных ритуалов. Это твое личное пространство. Твоя зона комфорта. И ты не хочешь никого туда впускать.

Да и совместное утро никто не отменял. Если вы думаете, что любовник проснется в пять утра и тихонечко слиняет до вашего пробуждения, вы глубоко заблуждаетесь. Он будет спать до обеда, а потом требовать утреннего секса и завтрака в постель, ломая все ваши планы. Или – даже не знаю, что хуже – пока вы спите, сам пойдет готовить вам завтрак, хозяйничая на вашей идеальной кухне и оставляя на идеальной варочной панели капли яичного белка и дорожки соли.

И вообще, это уже попахивает отношениями. Сегодня он попросил запасную зубную щетку, завтра потребует освободить полку для носков, а в субботу переедет к вам навсегда вместе с золотистым ретривером и бабушкиным кактусом. Вы и глазом моргнуть не успеете, как спать звездочкой посередине вашей кровати и есть бискотти будет чужая собака.

фото
favim.com

С одной стороны, это все, конечно, мелочи жизни, которые яйца выеденного не стоят. Но с другой – у вас же не любовь. А так. Ни к чему не обязывающие отношения секса ради, основанные всего-то на личной симпатии и взаимном притяжении. Не более того. Если бы любовь – все изначально было бы не так. Об этом даже говорить не нужно. И так все ясно.

А это просто секс.

В данном случае в посягательстве на личное пространство есть одна большая проблема. Как сказать человеку, что он вторгся в личное? Если он хочется остаться на ночь, как выставить его восвояси? Ведь он же вам не безразличен – не просто так же вы оказались в одной постели, в конце концов. И он вам ничего плохого не сделал. Как вот так просто взять и обидеть хорошего человека, сказав ему: езжай-ка ты домой спать?Даже безобидная на первый взгляд фраза "я вызову тебе такси" в такой ситуации на самом деле звучит как "убирайся вон".

Ну как же не обидеть человека и при этом сохранить личное пространство целым и невредимым?

Эх…

фото
tumblr.com

Современное поколение невротиков, социопатов и эгоистов стремится к независимости, одиночеству и замкнутости, выкладывая часть своей жизни на всеобщее обозрение лишь в социальных сетях, а в реальности стремится спрятаться в собственном маленьком мирке.

Не лезьте ко мне, я в домике.

источник

 

 

 

]]> Опасные безумцы urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43163926750 2017-05-28T12:46:05+03:00 2014-12-09T22:27:26+03:00 Джонни Псих http://mirtesen.ru/people/603967466

Поведение этих людей полно сюрпризов. Такая непредсказуемость дополнительно усиливает их обаяние, влекущее других людей к ним, словно огонь мотыльков. И в то же время для тех, кто понимает, как функционирует человеческая личность, очень важные аспекты поведения этих людей оказываются в значительной степени прогнозируемыми.

Судя по всему, канадец Рэймонд Кейси – один из таких людей. 21 июля 1991 года он отправился в музей, расположенный неподалёку от границы США. Однако его «культурная программа» была весьма специфической. Он напал на молодую сотрудницу музея, угрожая ей ножом, затащил в одно из помещений, где никого не было, и изнасиловал. После чего сообразил, что может найти женщине и другое применение: после снятия максимального количества денег с её банковской карты, он принудил жертву отвезти его к границе США на её автомобиле. Там Кейси заставил её пролезть под ограждением на территорию другого государства. Затем он изнасиловал женщину ещё раз на лесной просеке, после чего оставил умирать привязанной к дереву с кляпом во рту. К счастью, она была спасена молодыми людьми с ближайшей фермы, которые случайно услышали её крики. Благодаря её показаниям Кейси, к тому времени успевший ещё и  ограбить женщину, гулявшую с 2-летним ребёнком в коляске, получил длительный срок.

Мы не знаем, что переживала жертва насилия все эти годы, вспоминая, как после оглашения приговора Кейси сказал: встретимся через 22 года. Но когда его выпустили в 2013 году, он не проявил к ней внимания. Видимо, его по-прежнему интересовали молодые девушки. И сколько бы ни говорили, что психопаты не способны учиться на своём опыте, Рэймонд сделал для себя выводы в своём бесчеловечном стиле: теперь он решил не оставлять свидетелей. А потому 16 сентября 2014 года 17 – летняя Серена Вермиш была найдена мёртвой у железнодорожных путей неподалёку от автобусной остановки, откуда она возвращалась пешком домой. Трагическая гибель девушки, которая, по словам одноклассницы, была «не такой, как все – очень тихой, держалась отдельно от других, сочиняла  трогательные истории о любви и рисовала красивые картинки»,- глубоко потрясла её соседей.

Но было ли совершение Рэймондом Кейси нового чудовищного злодеяния совершенно неожиданным? Серьёзно задуматься над этим вопросом заставляет его «славная» биография. В возрасте 5 лет он был исключён из детского сада за систематическое избиение других детей. К 7 годам у него на счету уже было 20 принудительных встреч с психиатром. В 5 классе его отчислили из школы за нападение на учителя. С пятнадцатилетнего возраста, когда он получил свой первый срок, Кейси, которому на момент ареста по обвинению в убийстве Серены исполнилось 43, провёл на свободе лишь около двух лет. Ещё в юношестве ему был поставлен диагноз антисоциального расстройства личности.

На протяжении тюремного заключения ему 7 раз было отказано в условно – досрочном освобождении. Наблюдавшие его психиатры и клинические психологи выносили заключения наподобие следующего: «В случае выхода осуждённого на свободу высока вероятность совершения правонарушения, вызывающего смерть или тяжкие телесные повреждения». Они характеризовали его как лживого индивида с гипертрофированным чувством собственной значимости, реагирующего на стрессовые ситуации быстро нарастающей агрессией.

На фоне этой истории неуместной иронией может показаться происходящее на территории бывшего СССР. Каждый раз, когда где-нибудь в глубинке очередной маньяк начинает выкапывать тела на кладбище, журналисты поднимают шум. Эксплуатируя эвристику доступности («раз об этом столько говорят, значит, такое случается часто и повсеместно»), они внедряют в массовое сознание идею о необходимости принудительно изолировать душевнобольных от «нормальных» людей. Под статьями такого рода в социальных сетях устраивают голосования на тему «закрыть всех неадекватов». Некоторые особо рьяные онлайн – комментаторы вносят при этом радикальные предложения типа «сразу всех в расход, дабы сэкономить казённые средства» или «для начала на опыты».

Но могут ли такого рода драконовские меры защитить простых граждан от людей, подобных Рэймонду Кейси? Увы! Даже самые опасные психопаты способны длительное время носить «маску вменяемости», позволяющую им выглядеть не просто нормальными, но очень даже интересными и привлекательными в глазах тех, с кем они общаются. О Рэймонде Кейси его соседи отзывались так: «Говорят, он хороший парень. Я видел его всего несколько раз, и он произвёл на меня благоприятное впечатление»; «Он хороший сосед. Никогда не было с ним никаких неприятностей, пока он был здесь».    

Кроме того, психопатов (или, как их принято обозначать в русскоязычной литературе, антисоциальных психопатов) на территории бывшего СССР не принято считать людьми с патологией личности, т.е. «больными», а скорее «плохими». Плохим же парнем нынче быть не только не позорно, но даже, напротив, модно в определённых кругах. Соответственно, какие бы жёсткие меры ни применяли к «психам» в традиционном понимании этого слова, психопатический субъект может быть изолирован от общества лишь после совершения преступления. А коль скоро он полностью отбыл свой срок, согласно законам демократического государства, его остаётся только отпустить беспрепятственно на волю.

Быть может, Кейси просто был особо жестоким монстром, совершавшим поступки, на которые не способны другие? Нет. Для патологической динамики психопатической личности характерна тяга не только к обладанию материальными ценностями и плотским удовольствиям, но также к власти, доминированию над другими людьми. Самое сильное проявление такого стремления – это, цитируя Теда Банди, желание «покорить жизнь и смерть». В таком распоряжении человеческой судьбой сытый двуногий хищник удовлетворяет постоянно присутствующую у него потребность в стимуляции, новых острых ощущениях. Вероятно, по этой причине, когда, как рассказывается в последней главе «Глаза Гэри Гилмора» книги «Обаяние Зла» http://psychopaths.ru/evilcharm.pdf , сотрудник заправочной станции отдал Гэри Гилмору всю выручку, тот поставил его на колени и выстрелил ему в голову.  

Разумеется, несмотря на всю свою бессердечность, подавляющее большинство психопатов не убивают людей, подобно Р. Кейси, Т. Банди или Г. Гилмору. Например, «Красавица Леночка»  –  главная героиня серии, в которую входит упомянутая работа «Обаяние Зла» – слабая женщина, которая не лишает человека жизни, а паразитирует на нём. Разумеется, жизнь того, кого она таким образом эксплуатирует, ничего для неё не значит – просто ей удобнее использовать свою добычу в живом виде, нежели мёртвом. С этой целью она применяет изощрённую ложь и разнообразные приёмы манипуляции человеческой психикой, детально описанные в различных выпусках серии, а также свои фирменные чисто «женские» штучки.

Впрочем, такой эксплуататорский и паразитический образ жизни свойствен не только женщинам с психопатическими чертами, но и мужчинам. При этом далеко не всем, кому с ними приходится сталкиваться, удаётся в итоге раскусить, с кем им «повезло» иметь дело. В этом отношении показателен другой герой серии по имени Андрей Валенков. Одно время он был барабанщиком очень известной рок – группы. Затем, не сумев реализовать в ней свои неуёмные амбиции, пытался сделать сольную карьеру, в основном, естественно, чужими руками и талантами. Параллельно получал дополнительный доход  крысятничеством (т.е. кражами у людей, с которыми был знаком) по квартирам старых знакомых. А затем и вовсе оставил музыку, занявшись бизнесом в сфере высоких технологий, умудряясь компенсировать недостаток фактических знаний и навыков блестящим умением ездить по ушам клиентов, доверяющих ему под влиянием его складных речей, а также коллег, берущих на себя самую сложную часть его работы.

Паноптикум таких персонажей и их деяний можно было бы описывать достаточно долго. Однако общая картина и без того уже достаточно ясна: обыватели, которые любят запугивать друг друга шокирующими выходками «психов», боятся вовсе не тех людей, кого следовало бы остерегаться в первую очередь.

Согласно поверьям, бытующим в массовом сознании, самую большую угрозу среди всех душевнобольных представляют шизофреники. Однако даже в этом случае опасность совершения таким индивидом серьёзного преступления оценивается как один к нескольким тысячам случаям в год. Эта вероятность дополнительно сильно снижается, почти сравниваясь со средним для здоровых людей, если больной получает адекватное лечение и реабилитационные мероприятия – меры, приносящие значительно больше пользы всем заинтересованным сторонам, нежели простая изоляция пациента от общества. 

И если уж психотики в подавляющем большинстве своём не представляют серьёзной опасности для окружающих, то бедные, вечно напуганные невротики и подавно не угрожают особо никому и ничему, кроме, разве что, собственного благополучия.

Зато психопаты, которых очень многие, и особенно их будущие жертвы, считают милейшими людьми, вредят практически 100% тех людей, кому «посчастливилось» с ними столкнуться. 

Здесь, впрочем, стоит пояснить некоторые важные моменты.

Агрессия психопата при всей её бессердечности является более прогнозируемой, нежели агрессия шизофреника. Во – первых, по характеру агрессии в случае психопатов в ней значительно больше представлена инструментальная составляющая, когда конфронтационное поведение является не реакцией на реальную или мнимую угрозу, а способом решения тех или иных задач, стоящих перед субъектом («ты виноват, что хочется мне кушать»; об инструментальной и реактивной/аффективной агрессии см. статью «Хищники среди людей» http://psychopaths.ru/predators.html ).   

Во-вторых, несмотря на свою импульсивность, психопат обычно очень грамотно выбирает свою жертву. Чем же он(а) при этом руководствуется? Человеческим, и в первую очередь мужским, коллективам присуща иерархичность. Особенно ярко она проявляется в замкнутых сообществах, таких, как тюрьма/колония, армия или даже школа. Положение индивида в иерархии определяется разными факторами – как животными/биологическими, такими как грубая физическая сила и состояние здоровья, так и социально – экономическими, такими как материальные ресурсы и «связи». Психопат проявляет инструментальную агрессию, как правило, лишь по отношению к тем, кто находится заведомо ниже его в этой иерархии, тем, кто слабее и не может дать эффективный отпор. Сюда примыкают также те люди, чья повышенная уязвимость носит временный характер, будучи связанной с серьёзными неприятностями, такими как потеря близких, разрыв очень важных отношений и т.д. У них когнитивные и эмоциональные ресурсы в значительной мере заняты другими проблемами в их жизни, что мешает им реалистично критически оценить ситуацию, связанную с психопатом. Такие люди представляют дополнительный интерес для социальных хищников, так как по сравнению с хроническими жертвами обычно располагают большими ресурсами, которыми и жаждет поживиться психопат.

Здесь важно отметить, что для того, чтобы увидеть, из кого получится подходящая жертва, хищнику нет необходимости подолгу наблюдать упомянутую выше естественную стратификацию коллектива, к которому принадлежит этот человек, как это происходит в тюрьме или армии. Как подробно объяснялось в статье «Пни меня! Я жертва по жизни» http://psychopaths.ru/ya_zhertva.html , характерные жертвы выдают себя рядом невербальных сигналов и даже своей походкой. Выбранные таким образом пострадавшие, как правило, оказываются неспособными оказать сколько-нибудь успешное сопротивление. Это видно хотя бы на примере преступлений Рэймонда Кейси, обсуждаемых в настоящей статье. Так, первая женщина, ставшая жертвой изнасилования, была настолько парализована страхом, что даже не попыталась позвать никого на помощь, хотя у неё неоднократно была такая возможность. Юная же Серена, убитая в 2013 году, по воспоминаниям знавших её, была скромной девушкой, немного «не от мира сего», которая, вероятно, была слишком увлечена телефонным разговором или своими мыслями/фантазиями, чтобы своевременно отвести от себя смертельную угрозу. (Последние два предложения, впрочем, никоим образом не стоит интерпретировать так, что часть ответственности лежит на самих жертвах!)

В то же время, сами психопаты избегают прямого противостояния с теми, кто сильнее их физически, наделён большей властью и т.д. И лишь тогда, когда двуногий зверь оказывается загнанным в угол другими людьми или жизненными обстоятельствами, пусть столь, казалось бы, несущественными, как отказ окружающих удовлетворять его необоснованные притязания, могут разыгрываться настоящие трагедии.

Например, в своё время Теда Банди отвергла его однокурсница, фигурирующая в биографических материалах о нём (например, в книге Энн Рул «Незнакомец рядом со мной») как Стефани Брукс, по причине его бесперспективности в социально – экономическом, т.е. статусном, смысле. Спустя несколько лет, когда его материальное и общественное положение значительно улучшилось, он смог снова завоевать её. А когда она приняла его предложение, Тед Банди неожиданно резко прекратил с ней все контакты и в последующие несколько лет проломил головы более чем двум десяткам женщин, похожих на неё, чтобы во многих из этих случаев совершить развратные действия с их трупами.

Отец Джона Уэйна Гейси называл его маменькиным сынком и пророчил, что он вырастет «педиком». Отпрыск сумел превзойти самые смелые пророчества своего отца, когда растлил и убил более 30 юношей, причём 26 из них он закопал в непосредственной близости от своего дома.

Ещё более показательна история Эрика Харриса. В школе, где он учился, были очень славные спортивные традиции. Администрация и учителя с большим почтением относились к юным атлетам и многое им прощали, в том числе жестокое обращение с другими учениками, включая откровенные издевательства. В результате там особенно выраженной была характерная для старших классов американских школ стратификация сообщества учеников на различные «клики» (см. также статью «Школьные стрелки» http://psychopaths.ru/school.html ). Высшая каста этой негласной иерархии – «качки». Как объясняет школьный товарищ Эрика, Брукс Браун, «Качки – это не обязательно спортсмены. Качки – <это также> все, кто верит, что поскольку они носят хорошую одежду и трахают самых привлекательных девушек, поскольку учителя относятся к ним иначе, то они заслуживают лучшего и сами по себе лучше других». 

В школе «Колумбайн» в штате Колорадо, где учился Эрик, как, впрочем, и во многих других подобных учебных заведениях, многие изгои переносили свои страдания молча, всё больше замыкаясь в себе и погружаясь в депрессию, считая себя никчёмными ничтожествами. Эти ребята смирились со своим унизительным положением. Но не Эрик, исповедовавший характерные для многих психопатов мегаломаниакальные идеи. Напротив, он считал себя неизмеримо выше других, чуть ли не богом: «Я чувствую себя как Бог, и я хотел бы им быть, чтобы другие были *официально* ниже меня». Я уже знаю, что я выше, чем практически кто бы то ни было в этом грёбаном мире (в этом месте показательно, в подражание Гитлеру и идеологам Третьего рейха, использование Эриком немецкого слова welt вместо английского world) в смысле универсального интеллекта.

Однако люди почему-то не хотели признавать его величие. И за это Эрик их ненавидел: «Я ненавижу вас, люди, за то, что вы обделили меня столькими приятными вещами. И нет, не говорите «так ты сам виноват», потому что это не так. У вас был мой номер телефона, и я просил вас и всё такое, но нет, вы не позволите этому странному парню Эрику прийти». За такое «преступление» Эрик приговорил, если не всех людей, живущих в мире, то, по крайней мере, большинство тех, кто учился с ним в одной школе, и в первую очередь спортсменов, к смертной казни, и принялся строить конкретные планы приведения наказания в исполнение:

«Как-нибудь в апреле следующего года мы осуществим возмездие и поднимем естественный отбор на несколько делений вверх. Если удастся освоить создание мин с часовым механизмом, мы заложим их сотнями вокруг дорог, зданий, мостов и автозаправочных станций. Сделаем всё, чтобы причинить ущерб и вызвать хаос. Это будет наподобие беспорядков в Лос-Анжелесе, подрыва здания ФБР в Оклахоме, Второй Мировой войны, Вьетнама, Duke и Doom (названия компьютерных игр) вместе взятых. Я хочу оставить о себе память надолго».

Своим помощником в реализации своих грандиозных разрушительных планов Эрик выбрал Дилана Клиболда. Подобно многим другим изгоям школы, Дилан постоянно страдал от тяжёлой депрессии, и его не покидали мысли о суициде. Эрик же помог ему развернуть вовне агрессию, до того по большей части обращённую вовнутрь, направив её против тех, кто виновен в его страданиях. Таким образом, Дилан не хотел покорить Вселенную – только свести счёты с миром людей, которые его унижали и довели до жизни такой.

Днём Х друзья выбрали символическую дату – 20 апреля 1999 года, когда исполнилось 110 лет со дня рождения Адольфа Гитлера. К счастью, заряженные ими пропановые бомбы не взорвались (в случае детонации они, вероятно, унесли бы жизни как минимум шестисот человек). Но Эрик и Дилан, прежде чем покончить с собой, убили 12 школьников и одного учителя, а также ранили 24 человек, некоторые из которых остались инвалидами на всю жизнь.

Конечно, реализация подобных эго-маниакальных замыслов практически неизбежно ведёт психопатов к трагическому исходу для них самих (а также для множества других людей, до чьих судеб, естественно, психопатам нет никакого дела). Кроме того, они совершают при этом множество ошибок, обусловленных их импульсивным поведением. Тем не менее, психопаты смотрят на подобные свои проекты значительно реалистичнее, нежели шизофреники.   

Так, Эрик Харрис очень стремился попасть в историю, и в известном смысле это ему удалось. Даже некоторые последующие «школьные стрелки» говорили о своём стремлении повторить и превзойти его подвиг. Иначе обстояло дело в случае шизофреника Джона Хинкли младшего, стрелявшего в Президента США, чтобы покорить кинозвезду Джоди Фостер. Фактически, единственными возможными исходами для него могли быть лишь либо смертная казнь или пожизненное заключение, либо содержание до конца дней в закрытом психиатрическом учреждении (последний вариант и реализовался в итоге). И даже если бы ему действительно удалось убить Рейгана, это никоим образом не привело бы его к романтической идиллии с актрисой, совершенно не выражавшей желания связать с ним свою судьбу.

Описанная предсказуемость в поведении психопатов, связанная с выбором уязвимых жертв,  приводит к стереотипу общественного сознания, согласно которому социальные хищники угрожают лишь физически слабым или исключительно наивным людям («лохам»). Это, однако, очень опасное заблуждение.

Даже если взять достаточно успешного в традиционном социально – экономическом смысле человека, скажем, главу корпорации, патологические типы с психопатическими чертами личности могут нанести ему значительный ущерб. Например, такой сотрудник, которому благодаря обаянию и складным речам удалось занять важную позицию в организации, может посредством обмана и подлога увести значительные средства, а любовница делового партнёра – нанести значительный вред своими интригами.

Подводя итог обсуждению в данной статье, важно отметить следующее. Действительно, в среднем имеет место положительная корреляция между наличием у индивида психопатологии и его агрессивными проявлениями. Однако даже люди, выглядящие самыми «неадекватными», такие, как шизофреники, оказываются отнюдь не столь опасными, как это описывают стереотипы, бытующие в массовом сознании. Подобные предрассудки ведут к неоправданной патологизации и стигматизации тех, кто так или иначе не вписывается в рамки «нормальности». Вытекающий отсюда остракизм усугубляет социальную изоляцию этих людей, которая является сильным стрессором даже для физически и душевно здорового человека как общественного по своей природе существа. В результате, снижается их уровень функционирования, и, как отчаянная реакция на ситуацию, с которой они не могут совладать, повышается частота негативных проявлений, в том числе агрессивных. Как говорится, за что боролись...

В то же время, люди, представляющие для других самую серьёзную опасность и практически неизменно наносящие вред тем, кому с ними приходится контактировать, не только кажутся при знакомстве совершенно нормальными, но и очень хорошо умеют располагать к себе. Распознать их сущность, не обладая информацией из независимых источников, оказывается трудной задачей даже для специалистов. А потому, есть значительная доля правды в словах женщины, которая характеризовала гибель Серены Вермиш как несостоятельность их территориальной общины, где каждый сам за себя и людям нет дела до других. Ведь именно бдительность соседей и обмен информацией о людях, представляющих реальную опасность, могли бы спасти девушку.

Подобные меры становятся особенно актуальными, когда государство не проявляет особого рвения защитить своих граждан от тех, кто может представлять для них серьёзную опасность. Так, в рассматриваемом случае Рэймонда Кейси, власти провинции Британская Колумбия почему-то «забыли» принудительно «окольцевать» его, как особо опасного рецидивиста, специальным GPS браслетом, позволяющим  компетентным органам постоянно находиться в курсе его местонахождения.  

 Ситуация усугубляется негативным влиянием тех, кто в угоду своим корыстным интересам сеет в сознании широкого круга людей, и в первую очередь молодёжи, вредоносные идеологические установки. В своих проповедях они рассматривают чуть ли не как разумную природную целесообразность деструктивную активность социальных хищников, представляя их этакими «санитарами леса», своевременно избавляющими популяцию от слабых, неприспособленных к жизни особей. Как следствие, их адепты проникаются фашистскими взглядами наподобие следующих записей из дневника Эрика Харриса:

«Следующий раз, когда человек рассказывает тебе что-нибудь, попробуй спросить у него: «почему?». Рано или поздно он зайдёт в тупик и не сможет больше ничего ответить. Это потому, что они знают только то, что нужно в обществе и в школе, а не реальную науку жизни... Люди, которые знают только тупые факты, не имеющие реального значения, должны быть застрелены! Какая от них польза, на хрен? ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР! Убить всех умственно отсталых, людей с дефектами мозга, наркоманов, а также людей, которые не могут сообразить, как пользоваться грёбаной зажигалкой! О боже! Люди тратят миллионы долларов, спасая жизни умственно отсталых, а зачем? Я не ведусь на это дерьмо типа «он мой сын»! И что с того, мать твою, он ненормален, убей его, избавь от страданий! Он только трата времени и денег. Тогда люди говорят: «Но он стоит времени, потраченного на него. Он тоже человек». Нет, он не человек! Если бы он был таковым, то пустил бы пулю себе в лоб, осознав, какая он трата времени и обуза».

Или: «Разве Америка не страна свободных людей? Так почему же, если я свободен, я не могу избавить долбаного тупого придурка от его принадлежностей, если он оставляет их на виду на переднем сиденье своего автомобиля, стоящего на открытой местности в ночь с пятницы на субботу? Естественный отбор!» 

Наверное, бессмысленно пытаться что-то доказывать инженерам человеческих душ, для которых жажда наживы застит перспективы мирного сосуществования людей. Однако их ученикам, жаждущим почувствовать себя крутыми альфа – самцами (см. также статью http://psychopaths.ru/alphamales.html ), самоутверждаясь за счёт унижения и эксплуатации других, имеет смысл извлечь для себя серьёзный урок из одной из ключевых сцен трагедии, разыгравшейся в школе Колумбайн. Придя в столовую, стрелки заявили: «всем качкам встать! Каждый, у кого на голове белая бейсболка и на рубашке спортивная эмблема, тот труп». А когда этого никто так и не поднялся с мест, Эрик Харрис продолжил: «Не проблема. Буду вас так расстреливать».

И урок этот важно извлечь прежде, чем жертва, казавшаяся такой слабой и беззащитной, дойдёт до последней черты, за которой у её обидчика может остаться выбор только, в какой позе умереть. Это же касается и «бета», «гамма» и т.д. самцов, которые вместо того, чтобы открыто заявить о недопустимости унижения чьего-либо достоинства ради своего самолюбия, или хотя бы сообщить о происходящем тем, от кого зависит реально изменить ситуацию, принимаются снимать «шоу» на телефон, чтобы первыми выложить ролик на видео-сервисе типа youtube. Ведь когда дело дойдёт до мщения, достанется и им за их равнодушие к судьбам жертв и за фактическое поощрение обидчиков своим интересом к происходящему.

А потому каждый раз, когда мы видим, как совершается деструктивное поведение по отношению к ни в чём не повинному человеку, будь то даже не убийство или изнасилование, а всего лишь «простой» обман или унижение достоинства, важно понять: это касается всех нас. И если мы хотим, чтобы в нашей жизни было меньше зла, имеет смысл делать то, что в наших силах, чтобы пресекать его проявления, даже если они нам кажутся не затрагивающими наши непосредственные интересы. Берегите себя.

]]> Мужские привычки: сексуальный подтекст привычек urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43039367098 2017-05-19T03:37:05+03:00 2014-03-31T16:22:21+04:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

 

 

Что нужно знать о мужских привычках?

Только то, что если они не вредные и гадкие (ковыряется в носу и т.д.), то обязательно смешные. Но неужели мы, женщины, не можем использовать мужские привычки в своих корыстных целях?

Ведь мужчины сами и, не ведая того (все мы знаем, что бездумно совершаемые действия, производящиеся на автомате и вошедшие в привычку, могут многое рассказать о характере и личности человека), дают нам мощное оружие – информацию, умело обработав которую, мы можем узнать все правду о сексуальных возможностях своих благоверных.

Именно поэтому мы решили провести маленьких ликбез по чтению сексуального подтекста мужских привычек. Ну а тебе остается только внимательно читать, искать совпадения и делать выводы

Подтекст мужских привычек

Вредные мужские привычки и их сексуальный подтекст

Итак, если твой мужчина…

  • Ковыряется в носу. Причем любит он это делать всегда и повсюду (даже в людных местах), и предается этому занятию с непонятным тебе упоением. Ну как он не понимает, что выглядит весьма «экстравагантно» и абсолютно не сексуально? Однако, у сексологов свое мнение на это счет, они утверждают, что ковыряние пальцем в носу – это один из важных признаков мужской потенции (и чем дольше он ковыряется, тем могучей его потенция!!!). Этим действием мужчины подсознательно выдают свое стремление погрузиться в свободную полость (и, ведь гады, не только пальцем).
  • Плюется или сплевывает. Эта привычка заслуживает отдельного порицания со стороны нас, любительниц чистоты, порядка и красоты. А субъекты, регулярно плюющие себе и людям под ноги – вызывают у нас крайне неприятные эмоции (они, что, считают, что это круто???). И тут у медиков свое виденье этой «милой» мужской привычки – оказывается, плюющий мужчина – это самый что ни на есть настоящий бык-производитель, еще и с сертификатом качества под мышкой и пометкой на лбу: «Прошел клинические испытания. Одобрено международным съездом любительниц животных». Оказывается, любовь к плевкам говорит о гиперактивной функции желез внутренней секреции. А если вспомнить, что строение слюнных желез сильно напоминает строение предстательной железы, и что физиологически они работают почти в унисон, то стает понятным тот факт, что количество выделяемых слюны и спермы прямо пропорционально «бычьей» потенции.
  • Почесывается. Не знаю, как вы, но я больше всего ненавижу в мужчинах именно эту привычку (особенно в местах касания гениталий и ягодиц)! И меня совсем не утешает тот факт, что почесывание говорит о «мачости» мужчины. Эдакий вальяжный, но уверенный в себе и своей неотразимости, властный и сильный обладатель «полных» яиц (тьфу) пороховниц.
  • Не бреется. Каюсь, грешна – просто патологически обожаю небритых мужчин. Согласитесь, трехдневная щетина вкупе со свежей стильной рубашкой, дорогим одеколоном и чистыми туфлями – просто взрывоопасная смесь. Специалисты же говорят, что хроническую небритость «носят» на себе шикарные любовники – страстные, сильные и, увы, эгоистичные.
  • Нервно облизывает губы. Ну, тут тебе явно не повезло, потому, как эта привычка свидетельствует о похотливости мужчины, не имеющего возможности удовлетворить свои потребности в полной мере.
  • Заикается и не может высказать свою мысль до конца. Беги отсюда, если конечно, ты не любишь мазохистов, страдающих колоссальным комплексом вины и астентичной (т.е. безсилие) потенцией.
  • Постоянно поправляет волосы. С этим мужчиной я бы тоже не советовала связывать свою жизнь – мнительный и неуверенный в себе и своей потенции, он вряд ли когда-нибудь определится на сто процентов со своими чувствами к тебе.
  • Смотрит на открытые части женского тела. Ну, тут возможны два варианта – либо он неисправимый романтик (еще и жутко сексуальный), либо – мужчина, обделенный женской лаской и вниманием. Ты азартна и любишь играть в лотерею? Тогда милости просим. А может тебе повезет, и ты получишь нежного и ласкового любовника, а не вечного страдальца и гадкого вуайериста!? Вуайер (вуайерист) — человек, который этим занимается. Вуайеризм в большинстве случаев связан с тайным наблюдением за человеком.
  • Подолгу рассматривает себя в зеркале. Подумай хорошенько, прежде чем влюбиться в такого парня. Во-первых, это стопроцентный нарцисс – эгоистичный в постели и вечно требующий разогрева (полежать и получить удовольствие с ним не получится), а во-вторых, оно тебе надо, конкуренты на вакантное место у зеркала?

Грызет ногти и другие подручные инструменты. О, это особый подвид невротиков – самоедов и жутких ревнивцев. А ревнивый мужчины – это страшный мужчина, еще и в будущем – возможный импотент. 

  • Увлекается косметикой. Тут нужно быть предельно осторожной – перед тобой мужчина-обольститель с высоким самомнением и бисексуальной ориентацией.
  • Фанат футбола (хоккея, фрисби, водного поло… да чего угодно). Увидела на шеи у парня шарф подозрительной раскраски или кепку со смутно знакомой эмблемой (ты иногда перелистываешь каналы и засматриваешься на высоких баскетболистов) – беги. Мужчина-фанат – это клинический диагноз. И самое плохое тут не то, что он будет выпадать на весь футбольный сезон из твоей жизни, а то, что хобби для него важнее секса, и сам он при этом – абсолютно несостоявшаяся личность с характерным стадным инстинктом.
  • Ходит с бутылкой пива (постоянно). Этот мужчина потерян безвозвратно для общества, секса и семейной жизни. Ведь в основе его любви к пиву лежит сосательный рефлекс, а там где есть он, есть и самоуничижение, и комплекс вины, и страх, и желание найти себе «маму».

Думаю, на сегодня развенчивания мужских привычек достаточно. Очень надеюсь на то, что ты не узнала ни в одном из вышеперечисленных мужчин своего. А то ведь сексологи могут и правду говорить. Кто их знает?

Автор – Юлия Максименко, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

]]> Утопленная жизнь urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43416102607 2017-03-09T20:15:17+03:00 2014-01-26T05:41:06+04:00 Джонни Псих http://mirtesen.ru/people/603967466

Многим из нас нравится считать себя рациональными людьми, руководствующимися в своих ответственных решениях разумом, а не эмоциями. Но давайте рассмотрим такой пример: Вы пришли в кино. Заплатили за билет свои честно заработанные четыреста рублей. Однако к середине сеанса понимаете, что фильм – полный отстой. И нет ни малейших оснований ожидать, что дальше будет что-то интересное. Ваши действия? Уйдёте ли вы, дабы хотя бы время своё драгоценное не тратить? Или останетесь, во что бы то ни стало, сидеть до упора, коль скоро деньги за билет уже заплачены? А если бы билет стоил тысячу рублей? Четыре тысячи? Как оказывается, вероятность, что зрители останутся в зале кинотеатра до конца, растёт с ценой билета.  

Рассмотрим другой пример (заимствованный из статьи Хала Аркса и Кэтрин Блумер «Психология утопленных затрат»). Парень выиграл в викторине на радиостанции билет на футбол. Чтобы не ходить одному, он уговорил друга купить себе билет и пойти с ним. Допустим, у них билеты на расположенные рядом совершенно равноценные места. Как только они стали собираться ехать на матч, на улице началась ужасная метель. Как вы думаете, кто из них скорее откажется от поездки?

Только что описанное магическое действие невозвратных, или «утопленных» затрат играет очень важную роль в жизни разных людей. И его проявления отнюдь не сводятся к посещению развлекательных мероприятий. Подобные соображения заставляют людей оставаться на бесперспективной работе, «которой  уже столько сил отдано». Или в не сулящих уже ничего хорошего отношениях. Когда, словно пытаясь оправдаться, люди говорят что-то вроде «мы с ним столько пережили вместе». Фактически понимая под этим щадящий по отношению к собственному самолюбию способ сказать «я столько вытерпела от него».

Таким образом, утопленные затраты могут стать существенной детерминантной долгосрочного иррационального и даже во многом неадаптивного поведения человека в различных ситуациях. Однако такое поведение не обязательно должно быть спонтанным. Эффект также может быть осознанно использован и, к сожалению, фактически используется как действенный механизм влияния на психику другого человека с целью достижения собственных корыстных/эгоистических целей. Подобная тактика систематически практикуется, в частности, представителями тёмной триады деструктивных аномалий личности (подробнее об их психологии см. «Хищники и жертвы среди нас. Психология психопатов и других представителей тёмной триады» http://freak.sytes.net). Ввиду существования такой опасности, автор данной статьи ставит своей задачей проинформировать широкие круги читателей, и в первую очередь потенциально уязвимых людей, о том, как работает данная манипуляция. Здесь будет рассмотрена ситуация, где такая технология влияния может принести наибольший материальный и моральный урон жертвам, а именно манипуляция утопленными затратами в контексте личных отношений.

Для удобства дальнейшего анализа, процесс манипулирования при помощи утопленных затрат можно разделить на следующие этапы:        

- Выбор мишени. Естественно стремление манипулятора выбрать себе мишень, с одной стороны, психологически достаточно уязвимую, с другой – располагающую достаточными ресурсами.  Здесь мы не будем детально описывать подробности общих подходов к выбору жертвы, т.к. они освещаются в других статьях автора (см. на http://freak.sytes.net статьи, описывающие технологии манипуляций, например, «Как эмоциональные роботы манипулируют чувствами людей», «Манипулятор как собеседник» и т.д.). Здесь же мы ограничимся указанием по ходу дальнейшего изложения лишь тех нюансов выбора жертвы, которые существенны для успешной реализации метода манипуляции, рассматриваемого в настоящей статье.

- Коль скоро потенциальная жертва выбрана, манипулятор принимается набивать себе цену. Используемые для этого приёмы удобно рассмотреть с точки зрения теории социального обмена.  Суть этой концепции в применении к личным отношениям заключается в том, что, как бы цинично это ни звучало, люди стремятся максимизировать количество и качество благ (материальных и нематериальных), которые они получают от партнёра. Соответственно, способность потенциального партнёра обеспечивать такие блага является одним из центральных решающих факторов при сравнении доступных альтернатив.

Для повышения собственной ценности в восприятии жертвы манипулятор использует такой, казалось бы, простой и вместе с тем очень действенный приём, как «пыль в глаза». В данном контексте этот метод заключается в следующем: Многие прогнозируют, каким человек будет в отношениях, основываясь на его поведении в начальный, «конфетно-букетный» период. Манипулятор учитывает это, и на первом этапе забрасывает избранную жертву знаками внимания. В этом ему помогают два существенных обстоятельства:

- При нынешних темпах жизни отношения имеют тенденцию развиваться стремительно. По большей части ушли в прошлое времена, когда мужчина мог годами ухаживать за одной женщиной.       

- Люди часто знакомятся в клубах, в интернете и т.д., где у них нет общих знакомых. Таким образом, потенциальная жертва оказывается в ситуации, где единственным предиктором дальнейшего поведения манипулятора для неё оказывается то, как он держится в начальный период их знакомства. А вначале-то он(а) ведёт себя практически идеально!

Здесь также манипулятору очень помогает чувство одиночества и ощущение изоляции у будущей жертвы. Оно помогает сформировать в сознании мишени ощущение, что

- во-первых, манипулятору нет достойных альтернатив, и он настолько хорош, что другой такой «классный» больше не встретится;

- во-вторых, жертва начинает чувствовать себя более неуверенной, неадекватной, недостойной.

Пытаясь хоть как-то компенсировать такой воспринимаемый дисбаланс и выставить себя в глазах манипулятора в более выгодном свете, жертва пытается подчеркнуть свои человеческие достоинства альтруистического характера: «пусть я не очень богатый, зато заботливый», «пусть я не очень красивая, но  добрая». И здесь жертву ловят на слове – манипулятору это придётся очень кстати в дальнейшем.           

Разумеется, конкретные приёмы, используемые социальным хищником, могут варьироваться. Например, женщина – манипулятор может играть в игру «я буду тебя внимательно слушать и говорить то, что ты желаешь услышать», на которую так падки многие мужчины. Подобная тактика даёт манипуляторше

очевидное краткосрочное преимущество перед женщиной, которая прямо говорит в лицо собеседнику, что она о нём думает. 

                Наиболее действенными оказываются тактики, оптимально адаптированные под индивидуальные особенности и уязвимости жертвы. В целом же, важной общей чертой таких манипуляций оказывается очень привлекательное, практически образцовое поведение хищника в первый период их знакомства. Он словно ослепляет жертву притягательным блеском разных своих граней, одновременно пока успешно скрывая свои крайне мрачные, отвратительные оборотные стороны. Порядочный, ответственный человек не стал бы играть в такие игры, так как не видит в них смысла – ведь рано или поздно придётся снять маску и показать своё истинное лицо! Искусный же манипулятор прекрасно понимает: к тому моменту, как жертва начнёт разбираться, что к чему, она уже будет прочно зафиксирована в капкане эмоциональной зависимости. И одной из самых сильных пружин этого капкана будет феномен поведенческой экономики, реализации которого в деструктивных отношениях  посвящена данная работа.   

Переход к следующему этапу – созданию серьёзных утопленных затрат – происходит, когда жертва начинает отчётливо демонстрировать поведенческие маркеры сформированной эмоциональной зависимости. В терминологии, использованной в предшествующих статьях (см. например, «Романтические хищники: искусство обольщения»), это соответствует переходу от «оценивания» жертвы к её активному использованию.

Популярный приём в этой фазе состоит в том, что манипулятор принимается рассказывать о неожиданно появившихся у него «временных трудностях». Возникших, конечно же, никоим образом не по его вине. Его предали, подставили коллеги, друзья, родственники и т.д. А теперь (прежде чем он окончательно разочаруется в людях!) ему, по его словам, остаётся только с надеждой смотреть на жертву, как на последний шанс не утратить веру в человечество. В этот момент манипулятор припоминает своей мишени, как она кичилась перед ним своей добротой и готовностью бескорыстно заботиться. После чего намекает, как он уважает людей, отвечающих за свои слова.

При грамотном подходе со стороны манипулятора утопленные затраты накапливаются деликатно. Сначала хищник аккуратно «просовывает ногу в дверь», заручаясь обещаниями со стороны своей мишени всячески ему помогать. И лишь затем, постепенно, масштабы запрашиваемой «помощи» нарастают, словно снежный ком.

Казалось бы, тот момент, когда манипулятор впервые просит жертву о «помощи» в серьёзных масштабах, является идеальным моментом раз и навсегда сказать ему «давай, до свидания». Однако на практике жертве очень сложно, практически нереально, принять такое решение, как минимум, в силу следующих обстоятельств:

- Она искренне хочет помочь в сложной ситуации (и в отсутствие у них общих знакомых у неё практически нет шансов проверить правдивость его рассказа о якобы переживаемых им трудностях!) человеку, который ей очень нравится. Кроме того, у неё вертится в голове крамольная мысль о том, что, даже в отсутствии у него глубоких чувств по отношению к ней, огромная (в действительности несуществующая) его благодарность ей сильно привяжет его к ней.

- Она уже успела настолько сильно привязаться к нему, что ей страшно подумать о том, что его в её жизни может заменить кто-то другой. Опять – таки, на языке теории социального обмена это можно сформулировать так, что он представляется ей настолько замечательным вариантом, что никто с ним и близко не сравнится, а потому его ей не заменит.         

- Теперь самое время напомнить жертве о том, как в романтическом порыве она стремилась похвастаться своими благородными человеческими качествами. Говоришь, стараешься помогать людям в трудную минуту? Как видишь, у меня сейчас самая что ни на есть такая ситуация! Манипулятор не преминет сказать, как он ценит людей, которые отвечают за свои слова и верны своим обещаниям. А с другими он просто не общается. В результате жертва чувствует, что если она откажется «помогать», то не только совершит предательство, но и навсегда потеряет человека, который, несмотря на непродолжительный период знакомства, уже почему-то стал для неё так много значить.

- При грамотных действиях со стороны манипулятора жертве также очень трудно заметить ту грань, за которой отношения становятся откровенно деструктивными, паразитическими. И жертва, даже несмотря на нехорошие предчувствия, решает пока не предпринимать драматических шагов, и идёт на поводу у манипулятора. В этом случае можно говорить о проявлении феномена варёной лягушки. Согласно байке о варёной лягушке, если бросить данное земноводное в кипящую воду, оно тут же выскочит оттуда «как ошпаренное». Если же поместить лягушку в прохладную воду и нагревать очень-очень медленно, лягушка вовремя не заметит опасного повышения температуры и погибнет.

Конечно же, в случае реальной лягушки, скорее всего, всё будет обстоять в точности наоборот: лягушка, брошенная в кипящую воду, получит несовместимую с жизнью тепловую травму. Лягушка же в постепенно нагреваемой жидкости благополучно выпрыгнет из неё при достижении слишком некомфортной температуры.  

Однако применительно к человеческим отношениям лягушачья метафора может довольно точно описывать обманчиво пологую дорожку, по которой жертва скатывается в пропасть личной драмы. Жертва не получает острую травму и постоянно как бы «адаптируется» к происходящему. В результате основательное отрезвление у жертвы зачастую наступает лишь тогда, когда у неё заканчиваются материальные и моральные ресурсы. И тогда манипулятор уже оставляет её сам, так как с неё попросту больше нечего взять.

Однако даже на этом парадоксальность данного явления часто не заканчивается. Казалось бы, в такой ситуации жертве ничего не остаётся делать, кроме как стараться как можно скорее прийти в себя,  подсчитать убытки и, как бы ни было трудно, двигаться дальше. Увы, зачастую события далее развиваются поистине изумительным образом, когда жертва принимается умолять мучителя не оставлять её. Как можно объяснить столь абсурдно – иррациональное, саморазрушительное поведение?             

К тому моменту, когда возникла эта ситуация, накопились огромные утопленные затраты – жертва вложила не только ощутимые для неё средства, но главное – невосполнимые время и нервную энергию, которые не измерить деньгами, в эти (как выяснилось) разрушительные отношения. Соответственно, в качестве одного из основных психологических механизмов, вызывающих неадаптивную реакцию «цепляния», следует назвать феномен, известный как «отвращение к потере». Ведь на данном этапе безвозвратный разрыв отношений неизбежно означает признание тотального, крайне унизительного проигрыша в данной жизненной ситуации.

Кроме того, признание положения жертвы в отношениях, где человека, по сути, обманом использовали, влечёт за собой не только ощущение горечи разбитых надежд, но и унизительную стигму «лоха», которого «развели». Негативные переживания, связанные с не сложившимися отношениями усугубляются также обидой на несправедливость.

Как следствие перечисленных и ряда иных факторов (по поводу дополнительных причин см. другие статьи, посвящённые деструктивному манипулированию, на http://freak.sytes.net), некоторые жертвы манипуляторов оказываются в столь сильной эмоциональной ловушке, что позволяют использовать себя неоднократно. Как только человек немного приходит в себя, хищник снова и снова возвращается поживиться. Такой цикл может повторяться несколько раз, пока жизнь несчастной жертвы не превратится в руины не только морально, но и физически. (См. статью «Стрижка Овец»).

К сожалению, такое драматическое развитие отношений является настолько распространённым явлением, что интернет просто кишит статьями, в которых жертву призывают «простить и отпустить обидчика». При этом бросается в глаза, однако, что во многих таких статьях обидчики даже не дифференцируются. Такая позиция, мягко говоря, вызывает недоумение. Ведь если имеешь дело с человеком доброй воли, тем, кто тебя любит, то часто достаточно сделать шаг навстречу, найти правильные слова... а там, смотришь, и отпускать уже будет необязательно, соответственно и обиды сами собой рассосутся. Естественно, такой шаг может оказаться по разным причинам очень сложно сделать, однако принципиальной невозможности, глубоко заложенной в личности человека, при этом, как правило, нет.    

В данной же статье рассматривается совершенно иной, практически диаметрально противоположный случай. Люди, о которых идёт речь здесь, сознательно лгут и манипулируют психикой других, дабы бессовестно использовать их в своих эгоистических интересах, нанося в итоге серьёзный вред. Поэтому советы  представить себе обидчика как человека, который «ошибся» и которому теперь «больно и стыдно», выглядят, учитывая обстоятельства, просто трагикомично. Столь же жалкими выглядят и рецепты типа «написать обидчику три письма, а затем их сжечь». Особенно когда жертву призывают «подарить своему обидчику прощение и безусловную любовь. Извлечь уроки и поблагодарить его за них». Получается, не иначе, «картина Репина», «Лохи пишут письма психопатам».

Нет ничего удивительного, что после подобных «священнодействий» боль и обида внутри пострадавшего человека остаются. Да и куда они денутся, если результат деструктивного взаимодействия, по существу, не изменился?! Манипулятор не просто ушёл безнаказанным, но ещё и остался вполне довольным результатами, вдохновившись на дальнейшие «подвиги» уже с новыми жертвами!

К счастью, есть и другой вариант. Чтобы рассмотреть его, вернёмся к примеру человека, не нашедшего в себе сил уйти с неинтересного фильма. Естественно, у него нет никакой возможности повлиять на содержание картины. У человека же, ставшего жертвой в деструктивных отношениях, есть шанс сделать так, чтобы, как в конце хорошего фильма, злодей был наказан, и восторжествовала справедливость.  Как описывается в настоящей статье, успех представителей тёмной триады и манипуляторов вообще во многом зиждется на их изумительной способности производить ложно благоприятное впечатление на своих будущих жертв. Поэтому, как подробно объясняется в статье «Простить и отпустить», придание гласности мрачной истории неблаговидных поступков может оказаться весьма полезным.

Безусловно, такой акт паблисити не вернёт бывшей жертве ни средства, ни время, ни нервы. Но всё же поможет частично возместить если не материальные, то моральные утопленные затраты за счёт следующих факторов:

- Жертва в известном смысле расквитается с обидчиком. Осознание этого обстоятельства принесёт ей некоторое моральное удовлетворение.

- Манипулятору будет теперь значительно сложнее бесчестно использовать других людей, после того как его поступки были преданы гласности, а потому у потенциальных жертв значительно больше шансов своевременно распознать, с кем они имеют дело. Для пострадавшей же это будет возможностью чувствовать себя полезной людям и снискать их благодарность. Кроме того, для неё это ещё один шанс найти новых друзей, и тем самым обрести дополнительную социальную поддержку. Плюс ко всему, у жертвы более не будет искушения вернуться к обидчику, т.к. предание его мерзкого поведения гласности окончательно расставит все точки над «i» в отношениях между ними. 

- Наконец, сами по себе не просто приобретённые, но применённые и обнародованные новые знания принесут не только практическую пользу, но и эстетическое удовлетворение.

Что же касается «работы над собой», важно отметить следующее. По своему характеру, согласно классификации, изложенной в статье «Люди, не ведающие страха и обиды», жертвы манипуляторов часто являются «невротиками». Это, как объяснялось в упомянутой статье, предполагает сильную склонность к определённой временной перспективе, а именно жить не «здесь и теперь», а либо воспоминаниями о прошлом, либо мыслями о будущем. Подобная временная ориентация столь отчётлива, что обнаруживается не только посредством психометрических инструментов (см. например, популярный опросник временной перспективы Ф. Зимбардо http://freak.sytes.net/ztpi.pdf ; примечательно, что в ситуации, рассматриваемой в данной статье, согласно шкале Зимбардо жертва будет демонстрировать картину «негативного прошлого», в то время как «хищник» - «гедонистическое настоящее»), но и может быть подмечена даже неподготовленным наблюдателем в ходе общения с человеком. Нетрудно понять, что в описываемой здесь посттравматической ситуации ориентация на прошлое только усугубляет негативный эмоциональный фон, мешая тем самым жертве двигаться вперёд по жизни, строить новые отношения, не оглядываясь постоянно на болезненный опыт.

В этом плане представляют интерес недавние результаты Эндрю Хафенбрака и его коллег. Они показали, что медитация, ориентированная на развитие осознанности, способствует снижению эффекта утопленных затрат. (Подробнее об используемых при этом техниках и лежащей в их основе идеологии можно прочитать, например, в книге Джона Кабат-Зинна «Куда бы ты ни шёл - ты уже там»). Такой результат не удивителен, так как осознанность предполагает фокусировку временной перспективы на «здесь и сейчас». Впрочем, ради справедливости стоит также отметить следующий момент. Коррекция временной перспективы требует значительных усилий. Необходимо понимать, что любая психотерапевтическая процедура – это серьёзная работа не только специалиста, но и клиента/пациента. Не стоит рассчитывать, что достаточно комфортно устроиться, скажем, на кушетке у психоаналитика – и она чудодейственным образом впитает приносящий столько страданий невроз. Исправление же временной перспективы представляет собой весьма трудоёмкий процесс, особенно в случаях, когда она оказывается завязанной на органические факторы внутри индивида.

Важно отметить также следующее. Как следует из настоящей статьи, манипуляция утопленными затратами может оказаться очень действенной. А потому у кого-то может возникнуть желание использовать её как механизм влияния на другого человека для достижения своих не самых благородных целей. Хотелось бы предостеречь против этого даже тех, у кого на сей счёт нет моральных «тормозов». Безусловно, сформированная таким образом «любовная зависимость» может оказаться очень прочной. Однако накопившийся у жертвы заряд негативных эмоций в сочетании с попранным чувством справедливости рано или поздно неизбежно приведут к трансформации изначально самых добрых чувств в едва ли не полную их противоположность. А поскольку совсем отпустить обидчика будет очень сложно, жертва будет искать с ним хотя бы чисто символический контакт, дабы реализовать жажду мести. И даже если (как, скорее всего, и будет обстоять дело из-за неблагоприятного баланса сил) жертва не решится на открытую конфронтацию, она будет всячески проявлять враждебность – от пассивной агрессии до пакостей за спиной. Об этом всегда следует помнить.

Подводя итог, хотелось бы выразить надежду, что лучшее понимание удивительных закономерностей психики позволит разным людям вести себя если не более рационально, то, по крайней мере, более разумно и дружелюбно.

]]> О любви, физиологии и перспективах с 12 партнерами urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43379326073 2017-05-17T03:03:06+03:00 2013-11-22T22:52:19+04:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Александр Волков
Oxytocin, dopamin и другие формы
нормальной любви

Кажется, тот же Платон писал: „Любовь — тяжёлый душевный недуг“. Тысячу лет спустя на другом конце античной Ойкумены, в песках Аравии, Кайс ибналь-Мулаввах — прославленный Маджнун — возглашал: „Я знаю, что любовь — безумие моё, что станет бытие угрюмее моё“. Современные исследователи всё чаще сравнивают острую влюблённость с навязчивым неврозом, переводя это прекрасное чувство в разряд болезней.

Влюблённый не может прожить дня без того, чтобы не позвонить своей пассии или не увидеть её. „И ещё вот что: отнимай у меня пятиалтынные. Увидишь: лезу в телефонный автомат, руки мне скручивай“, — упрашивает приятеля герой повести Владимира Корнилова „Демобилизация“. Но разве можно победить страсть? Это всё равно, что пучками соломы перегораживать горную реку. Страсть пробьётся, навяжет себя. Образ любимого человека неотступно преследует тебя, он насылается глубинами мозга, твоим подсознанием.

Действительно, с чисто биохимической точки зрения, влюблённый — к таковым можно отнести тех, кто не менее четырёх часов в день думает о своей пассии, — тот же невротик. У обоих содержание в организме серотонина — медиатора, с помощью которого нейроны головного мозга контактируют друг с другом, — „болезненно“ низко.

Это при усиленном выделении серотонина мы испытываем приятные ощущения. При понижении его концентрации мы обычно теряем душевный комфорт, впадаем в депрессию, нервничаем, становимся поникшими, скованными. Вот и влюблённые тоже чахнут от своей страсти — могут ночами не спать и теряют аппетит.

Выходит, „обезумевшие от любви“ — больше, чем крылатая фраза. В любви все мы — немножко Маджнуны. „Надо и впрямь быть слегка чокнутым, — твердишь себе, — чтобы отказаться от спокойной, размеренной жизни и преследовать другого человека, добиваясь от него взаимности“.


На томографических снимках мозга влюблённых видно, как активизируются отдельные центры головного мозга(они отмечены светлыми кружками). Слева — мозг женщины; Справа — мозг мужчины (у него проявляет активность зрительный центр).

Чокнутым? Томографические исследования показывают, что стоит нам увидеть любимого человека, и вот уже необычайную активность проявляют так называемые центры удовольствия — те участки мозга, что вызывают приятные ощущения, когда мы делаем что-то, что поддерживает в нас жизнь, например, едим или пьём. Даже один только взгляд на памятную фотографию становится для влюблённых в буквальном смысле слова „наслаждением“. Не удивительно, чтомы прямо-таки „западаем“ на своего любимого, „пожираем“ его взглядом. Одновременно подавляется активность тех участков мозга, что отвечают за отрицательные эмоции.

Может быть, поэтому влюблённые, несмотря на критически низкий уровень серотонина в их организме, вовсе не впадают в апатию и уныние, а буквально расцветают. Влюблённость действует на них как лучший антидепрессант.

Вот только „лекарство“ это желательно принимать каждый день (и хочется: каждый час). Если любимой нет рядом, мы не знаем, куда деться, как прожить „эту неделю“ без неё. Эта особенность, присущая нашей психике, обусловлена действием такого гормона, как дофамин, — он вызывает ощущение эйфории.

Так, американский антрополог Хелен Фишер, возглавляющая программу томографических исследований под названием „Физиология головного мозга людей, переживающих романтическую любовь“, считает дофамин составной частью имманентного организму „приворотного зелья“. Биологи твердят: „Больше дофамина — больше хорошего настроения“.

Этот гормон заряжает нас энергией, превращает в отчаянных смельчаков, толкает на сумасбродные поступки и, главное, приковывает внимание к полюбившемуся человеку. „Безумие“, охватывающее нас, помогает преодолеть врождённый страх перед „чужим“. Вы готовы сутки напролёт — да что там сутки? недели! месяцы! — добиваться его взаимности.

„Симптомы влюблённости можно сравнить с наркотической зависимостью, — отмечает Хелен Фишер, — ведь та тоже связана с повышенным выделением дофамина“. Но сколько же будет длиться этот сон разума, эта невыносимая радость бытия?

Забавно, но популярные лекарства от депрессии по самой своей природе призваны заодно излечивать нас от любви. Они заметно повышают содержание серотонина в организме, а такое химическое состояние не совместимо с любовью. Вы можете радоваться жизни, весело болтать с новыми знакомыми, но вам не захочется видеть их вновь и вновь — вам не интересно думать о них каждый день и час. Вам остаётся лишь желать приятного механического раздражения определённых частей тела — скоротечного секса. Любовь же, как всякая болезнь, отступает под натиском лекарств, попутно лишая вас и неуловимого, непонятного ощущения счастья. Хороший антидепрессант — отнюдь не средство для романтики. Лишь когда приём препаратов прекратится, к людям возвращается способность любить. Любовь, быть может, и болезнь, от которой нечаянно даже изобретено лекарство, но вот лечиться от неё редко кому хочется.

Влюблённость часто путают с любовью, и это становится причиной бесчисленных драм, разбитых сердец и ошибочных решений, принимаемых сгоряча, в сердцах. В действительности, в широкой палитре чувств они находятся достаточно далеко друг от друга. Их природа совершенно разнится.

Влюблённость иногда проходит всего за несколько недель; розовые очки разбиваются, и ты впервые с равнодушием и досадой смотришь на того, кто ещё недавно был так близок, чей голос, глаза, милая привычка кокетничать буквально сводили с ума. В лучшем случае угар влюблённости длится 2 — 2,5 года.Но вот и это время прошло. Пора расставаться?

На самом деле, это лишь рассеялся дофаминный чад, так долго круживший голову. Потом „острое состояние“ (то бишь влюблённость) переходит в „хроническое“ — любовь — или же, более или менее быстро, с всхлипами, ссорами, а то и при полном равнодушии обеих сторон угасает, лопается как мыльный пузырь. Так рушатся очень часто молодёжные браки, наспех заключённые по первым, зачастую ещё слабым признакам симпатии.

„Для одних людей это означает, что всё хорошее прошло, и настала рутина — они всё меньше разговаривают, отдаляются друг от друга, им хочется чего-тонового; для других же это — только начало, это рождение глубокой, долгой привязанности“, — отмечает польский исследователь Януш Вишневский.

Если партнёры готовы и дальше продолжать отношения, а не выяснять их до полного разрыва, в их организме вновь происходит „химическая“ революция. Вместо дофамина головной мозг начинает усиленно вырабатывать другие гормоны — окситоцин и родственный ему вазопрессин, а также эндорфины, вызывающие лёгкую эйфорию (последние схожи по своему действию с морфием). Эти вещества, циркулирующие в головном мозге человека, отвечают за чувство глубокой симпатии, которое мы испытываем к другим, вызывают сильную взаимную привязанность.

Эта гормональная перестройка знаменует переход от блаженной, но легковесной романтики к сложной, подлинно настоящей, зрелой любви — к гармонии партнёрских отношений, пронизанных теперь мягкостью, интимностью, покоем, к всеохватной душевной близости любящих друг друга людей; психическое начинает доминировать над физическим, жажда единения — над страстью обладания. Ровные отношения двоих наполнены теперь множеством смыслов, открывшихся им в их близости.

Окситоцин, „гормон счастья“, выделяется в больших количествах при нежных, ласковых прикосновениях; он проявляет себя всякий раз, когда между двумя людьми складываются устойчивые, доверительные отношения. Его избыток побуждает нас поглаживать, ласкать, целовать партнёра, усиливает любовь к нему. Это весьма позитивный гормон. Именно благодаря ему после близости сглаживаются самые острые семейные конфликты.

По мнению исследователей, от числа окситоциновых рецепторов в мозге человека зависит его личная жизнь: чем меньше этих рецепторов, тем меньше радости человеку приносит супружество и тем меньше он способен на длительные отношения с партнёром.

Окситоцин играет важную роль и в отношениях матери и ребёнка. Он начинает бурно выделяться в головном мозге матери, стоит ей только прижать новорождённого малыша к груди; отвечает он и за выработку молока в материнском организме.

„С эволюционной точки зрения, окситоцин — очень древний гормон. Его можно обнаружить в организме даже таких примитивных животных, как дождевые черви, — отмечает австралийский биолог Ричард Айвелл. — В отношениях людей связь тоже устанавливается буквально на молекулярном уровне“.

„Окситоциновый“ период отношений может длиться всю жизнь, хотя прочных — пожизненных — гарантий семье не даст ни один учёный. „Мы созданы для двух противоположных вещей: мы готовы связать свою жизнь с другим человеком — и готовы вновь и вновь влюбляться в кого-то ещё“, — отмечает Хелен Фишер. Последнее способствует генетическому разнообразию человечества.

В принципе человек, как подчёркивают антропологи, по своей природе склонен к „серийной моногамии“. Естественный срок отношений мужчины и женщины составляет примерно 4 года — время достаточное, чтобы поставить на ноги ребёнка и… завести новую семью. Недаром во всём мире пик разводов приходится примерно на четвёртый год супружеских отношений. Однако люди — в отличие от лис, малиновок и многих других серийно моногамных животных — отнюдь не рабы своей биохимии. Опыт, культура, традиции побуждают нас относиться к новым мимолётным увлечениям так, как они того заслуживают, и учат воздерживаться от поспешных решений. Мы всё терпимее относимся к своим партнёрам и себе; мы открываем романтику повседневного; мы всё глубже понимаем близкого человека — и всё больше любим его. Настоящая любовь на поверку оказывается сильнеемногих-многих влюблённостей.

В наши дни любовь превратилась в некое подобие религии. В обществе, отвыкшем от вышней веры, едва ли не она одна обещает счастье, сулит семейный„хэппи-энд“, как священник — рай, позволяет хоть каждый день лицезреть идеальный образ — „живую икону во плоти“.

Правда, притязания партнёров растут. За малейшие промашки их беспощадно меняют. Женщины всё чаще ожидают от мужчин исконно „женских“ форм поведения: эмоциональной чуткости, внимания, заботы и ласки, помощи в повседневных делах, умения выслушать, задушевно поговорить — ожидают и ищут среди мужчин „хорошей подруги“. Даже находят — но чаще всего ненадолго. Мужчины быстро устают играть эту роль.

В свою очередь, они ожидают от женщины силы, энергии, независимости, в том числе финансовой — в общем, хотят видеть в женщине „приятеля“, за которого не придётся раскошеливаться по десять раз на дню. Хотят — и с удивлением видят, как женская природа берёт верх и отметает холодную логику планов и расчётов.

Неужели те и другие обречены ошибаться — и находить лишь то, от чего два-три месяца спустя устанешь открещиваться? Неужели жители мегаполисов поголовно превратятся в одиноких людей — „синглов“, способных лишь на мимолётные связи, на романы, которые длятся не дольше двухнедельного отпуска?

„Отношения мужчины и женщины — это своего рода экономический контракт. Чем хуже условия жизни в стране, тем стабильнее эти отношения — благо вдвоём выжить легче, чем одному. Если же общество, как наше, например, чрезвычайно стабильно, то нет нужды долго сохранять супружеские отношения, которые не приносят уже никакой радости“, — пишет австрийский социолог Карл Граммер.

Надёжной статистики семейного счастья пока нет. Бытуют цифры, что счастливых семейных пар всего 15 — 30%. Но это, скорее, расхожее мнение, чем точная наука. В любом случае социологи отмечают, что в наше время пути, ведущие к счастью, куда многообразнее — и сложнее, чем прежде.

В XXI веке большую часть жизни мы будем проводить в поисках „подходящего“ партнёра. Мир превращается в „глобальную деревню“. В перспективе число любовных партнёров может возрасти до бесконечности.

Раньше „счастливой“ считалась та семья, которую Бог не обделил ни детьми, ни достатком. Теперь мы по-настоящему счастливы только с теми людьми, кто помогает нам развиваться, двигаться вперёд, „поднимает“ нас.

По прогнозу немецкого математика Петера Тодда, в перспективе у человека в течение жизни будет в среднем 12,7 стабильных партнёрских, „квазисемейных“ отношений. Эти отношения (не обязательно сексуальные) помогут сделать, в конце концов, осознанный выбор. Пусть даже они длились считанные дни, важно, чтобы они что-то перевернули в душе человека.

В принципе люди будут куда счастливее в браке, чем теперь, поскольку не станут сохранять его любой ценой. Число разводов, впрочем, сократится, поскольку семейные узы станут лишь одной из возможностей прожить эту жизнь. Поразительно, но, по результатам новейших социологических опросов, особенно счастливы семьи, в которых партнёры живут отдельно друг от друга, в разных квартирах, а то и городах, регулярно встречаясь с любимым человеком. Вынужденная жизнь, большей частью, в одиночестве не должна страшить: кто не умеет жить в ладу с собой, кто несчастлив наедине с собой, тот и семьянином будет плохим.

Аромат любви

Швейцарские исследователи Михаэль Косфельд и Эрнст Фер разработали гормональный спрей на основе окситоцина. Он обладает поразительным свойством — пробуждает в людях доверие друг к другу. Как полагают учёные, подобный препарат поможет лицам, страдающим аутизмом и болезненной тягой к одиночеству, наладить контакт с окружающими.

Феромоны заставляют себя ждать

Пока ещё не удалось однозначно идентифицировать хотя бы один присущий человеку феромон. Так что изготовители появившихся в последнее время „спреев с феромонами“ лукавят, выдавая желаемое за действительное — благо спрос на препараты, пробуждающие у человека влечение, поразительно высок. По оценке немецкого сексолога Хартмута Порста, „от 20 до 30% всех мужчин и женщин не испытывают никакой радости в сексе“.

Любовь — дело стариковское

Любви все возрасты покорны, а некоторые даже „ещё покорнее“. Согласно результатам опроса, опубликованным немецким журналом „P.M.“, люди в возрасте от 56 до 65 лет чаще занимаются сексом, чем люди моложе 25 лет, поскольку у последних нередко нет постоянных партнёров.

То, что доктор прописал

Немецкие биологи Габриэла и Рольф Фробезе на страницах книги „Страсть и сласть — всё только химия?“ отмечают, что секс — лучшее профилактическое средство. Регулярная половая жизнь защищает организм от простудных заболеваний, уменьшает опасность рака и инфаркта. Повышенный гормональный фон благотворно сказывается на памяти, снижает риск инсульта и делает человека менее чувствительным к боли.

Исследователи из Бристольского университета показали, что мужчины среднего вбзраста (45 — 59 лет), регулярно ведущие половую жизнь, отнюдь не подвергаются повышенному риску заработать инфаркт. Наоборот, люди, склонные к воздержанию, чаще оказываются жертвамисердечно-сосудистых заболеваний.

„Знание-сила “

]]> МУЖСКАЯ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43824468375 2017-05-15T16:10:04+03:00 2013-09-11T00:46:47+04:00 Светочка Светина http://mirtesen.ru/people/399867964 МУЖСКАЯ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ

 Говорят, что современный мир создан мужчинами и для мужчин. И деньги в руках мужчин, и проще мужчинам сделать карьеру, и в науке они первые, и в искусств. При этом современные мужчины –невротики, чуть ли не каждый первый.

Скажете, нет? Я докажу. Неврастения у мужчин начинается в детском возрасте, когда мама учит совершенно парадоксальным вещам, вроде: « Закрой рот и ешь кашу». *Если кто не в курсе, неврастения – это когда конфликт внутриличностный. Когда человек хочет одного, может другое, а надо третье. Вот в детстве это все и начинается у мальчиков. Мамы научили

.Но оставим  трудное мужское детство их любящим мамам. Самое интересное все равно начинается позже.В 20+ лет мужчина только оторвался от маминой юбки и его взору открыты прекрасные виды в виде женских прелестей. Он готов влюбиться в любую. Вся беда в том, что не знает, какую выбрать. Он как Керубино – все женщины любого возраста ему кажутся Прекрасными Дамами. Он еще не научился нравиться женщинам, но отчаянно этого хочет.К 30 годам мужчина приобретает некий опыт и долю цинизма. В зависимости от индивидуальных особенностей и приобретенного опыта, а также от личного везения, эта доля может быть разной. Мужчина 30+ еще романтичен, не теряет надежды влюбиться, но карьера и прочие социальные важности занимают все его мысли: и машину надо, и карьеру сделать. И вообще он такой « молодой лев», как бы выразился БГ. Мужчина в этом возрасте уже чего-то достиг, уже набил каких-то шишек. К сожалению, к 35 годам  цинизм его начинает превалировать над романтизмом, а к 40+ начинает зашкаливать

Смею утверждать, по личным наблюдениям, наиболее ярко симптомы неврастении выражены именно у сорокалетних мужчин. За плечами у большинства из них пара неудачных браков и дети, воспитываемые (в лучшем случае) « чужими дядями». Чувство вины перед детьми (и, возможно, женами) за маленькие алименты стало привычным настолько, что почти не ощущается.

Вы думаете, та малая часть сорокалетних мужчин, которые сохранили брак и глубоко женаты лет уже эдак 20, как-то лучше себя чувствуют? Большинство из них сидит на сайтах знакомств, в надежде кто влюбиться, а кто просто развлечься. У многих из них грустные глаза стариков и тщательно отутюженные рубашки. Потому что жены обеспечивают быт и комфорт. Но увы, не обеспечивают радости от жизни.К 40 годам мужчины уже разобрались со своей карьерой. Они либо достигли потолка и смирились, что выше головы не прыгнуть, как бы ни хотелось,  либо обрели ту стабильность, к которой стремились лет 20. И к их услугам молоденькие секретарши и ассистентки. Главное, чтобы не узнала жена. Но ей же можно купить подарочек, чтобы отвлечь ее внимание. Таковы правила этой циничной игры, в которую они играют в тщетной надежде получить немного радости.

В 50+ мужчина наконец обретает моральное спокойствие и начинает смотреть на женщину уже как на человека. Увы, тут его настигает конфликт «хочется, но уже не можется тех, кого хочется, а кого можется – не хочется». Но как собеседники эти мужчины очень интересные. У них опыт, знание, понимание женщины, и принятие. Жаль что не получается остаться друзьями).

И в абсолютно любом возрасте мужчине выносит мозг женщина. В двадцать  он не может ей купить мороженое в кафе, и нервничает из-за того, что она подумает о нем. В тридцать он может в кафе очень многое оплатить, но не хочет, а ей надо рожать, потому что возраст поджимает, а ему так хочется поэкспериментировать в сексе! В сорок он уже ничего от женщины не ждет, ему все равно, что она там себе думает, он все это знает наперед. Он готов отдать кровно заработанное, лишь бы только в очередной раз не слушать ее бред. В 50, если повезло, то мужчина не слышит фраз « Я тебе отдала свою молодость» или же «А ты что, не хочешь на дискотеку?», или же « Я тут такую сумочку видела….». Но много ли есть тех, кому везет?В общем, картина ясна. Что уж тут удивляться, что высокая раздражительность у мужчин это практически  естественно?

 На вопрос « что делать?» в данном случае сами мужчины отвечают в духе: «Танцуй, пока молодой» и « Че ты паришься, паря? Не парься!» Песни такие есть, если что.

А чтоб лучше танцевалось и поменьше парило из-за мозговыноса, который устраивают женщины мужчинам всю их жизнь – есть Нобен. Помогает при неврастении, снимает раздражительность, способствует повышение работоспособности, как физической, так и интеллектуальной. Подходит для любого возраста. Привыкания не вызывает,  в отличие от женщин. В общем, удовлетворение от жизни все-таки возможно получить. Даже если вы мужчина.

 http://www.noben.ru/blog/prichiny-nevrastenii/

]]> Манипулятор как собеседник urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43438022445 2017-05-26T13:16:04+03:00 2013-05-04T12:08:17+04:00 Джонни Псих http://mirtesen.ru/people/603967466 Прогресс приносит нам всё новые средства коммуникации и расширяет возможности имеющихся. Но становятся ли от этого люди ближе друг другу? Увы, многим из нас с каждым годом всё труднее найти человека, с которым можно поговорить по душам, того, кто выслушает и постарается понять. Часто не ладятся даже разговоры между близкими людьми. Притчей во языцех уже стало, например, когда девушка пытается рассказать парню (или жена мужу) историю, которая с ней произошла, а он перебивает её, не дослушав до середины, дабы поставить свой диагноз участникам событий. После чего назначает «лечение», говоря девушке, как ей быть дальше в этой ситуации. Расстроенная девушка высказывает ему, что он, во-первых, даже не попытался дослушать историю до конца, а во-вторых, она искала у него в первую очередь понимания и сочувствия, а не руководящих указаний. Это, однако, вызывает у него протест: ты оторвала меня от просмотра чемпионата мира по футболу /гонок Формула 1 / пивка с друзьями, чтобы рассказать эту хрень, про которую ты теперь даже мой совет послушать не хочешь?!

После множества подобных инцидентов некоторые с горьким цинизмом говорят: если хочешь найти внимательного и доброжелательного собеседника – обратись к психотерапевту.

Естественно, нам нравится, когда мы интересны другому человеку. Но всегда ли этот интерес искренен и приносит нам пользу? Чтобы разобраться в этом вопросе, имеет смысл задуматься: как мы узнаём о таком интересе? Как правило, от самого собеседника. И мы склонны верить в это, т.к. иначе вроде бы какой смысл человеку воодушевлять нас быть рядом с ним? Конечно, в большинстве случаев такое рассуждение оправданно. Но есть и исключения. И одно из таких исключений грозит серьёзными неприятностями, если не быть к нему готовым.  Оно связано с людьми, которые стремятся эксплуатировать потребность других в общении для решения своих собственных эгоистических задач. Эти люди – искусные манипуляторы, и в первую очередь представители так называемой тёмной триады социально деструктивных аномалий личности (см. определения и психологические тесты на http://freak.sytes.net).

Известно, что взаимодействие такого манипулятора с жертвой проходит в три этапа: оценка, использование, оставление (подробнее см. статью «Как эмоциональные роботы манипулируют чувствами людей»). Примечательно, что характер общения существенно меняется в зависимости от этапа. На первом этапе они не только очаровывают, но и «заговаривают» свою жертву. Если говорить об очаровании, для представителей тёмной триады характерно большое внимание к своему внешнему виду, благодаря чему они, как правило, безупречно выглядят и очень нравятся окружающим. Однако на одной «вывеске» отношения не построишь. И потенциальная жертва это понимает. Поэтому манипуляторы пускают в ход другую важнейшую составляющую своего обаяния, благодаря которой они представляются прекрасными собеседниками. За счёт чего им это удаётся?

В первую очередь, мастерство в любом деле предполагает солидный опыт. И в этом отношении другим с ними не сравниться. Представителям тёмной триады очень помогает в приобретении такого опыта личностная конституция, значение которой становится понятно из следующего рассмотрения:

По степени эмоциональной ранимости людей можно расположить на некой условной шкале от клинического невротика до клинического психопата. Столкнувшись (а с кем такого не случается?) с резким отказом или иной выраженно негативной реакцией собеседника, невротик не только сильно переживает в процессе, но продолжает терзать себя этим и впоследствии. Снова и снова он прокручивает эти сцены в своём сознании, каждый раз заново испытывая боль своей обиды. Таким образом, он получает при этом массу дополнительных отрицательных эмоций, так сказать, в качестве бонуса. И, как следствие, сама перспектива следующей встречи с новым, незнакомым человеком вызывает у него сильную тревогу. А самый простой способ унять эту тревогу – просто избежать встречи. Попутно лишая себя всего позитивного, что могло принести знакомство, а заодно и опыта общения. Это, в свою очередь, негативно сказывается на его навыках коммуникации и т.д. Психопат же в сходной ситуации никоим образом не смущается. Во-первых, он уверен: если с кем-то не сложилось – проблема в другом человеке. И хладнокровно переходит к другой кандидатуре. Если же другой человек оказывается весьма значимым, а потому желанным с практической точки зрения, психопат просто меняет тактику и ищет другие подходы. Или попросту идёт напролом, навязывая другому человеку свою компанию если не силой, то наглостью. В результате, у него накапливается большой опыт общения с разными людьми, что не может не вести к совершенствованию коммуникативных навыков, включая работающие практические решения по манипулированию людьми.

Сформированный таким образом арсенал приёмов, используемых манипулятором, столь внушителен, что заслуживает отдельной статьи. Здесь же мы отметим лишь отдельные примечательные моменты.  

Часто при знакомстве люди оказываются в ситуации, когда им нечего сказать друг другу. Дискомфорт от осознания этой ситуации усугубляет неприятное ощущение недостатка общих интересов,  разговор глохнет, и люди больше не встречаются. Опытный манипулятор знает, как обойти эту сложность. Он, в частности, прекрасно владеет искусством задавать открытые вопросы. Тем самым даже робкий в общении собеседник не чувствует себя связанным жёстким списком вариантов ответов, а потому не ощущает себя «на допросе». А умело задаваемые наводящие вопросы направляют его ответы в нужное собеседнику русло. Манипулятор знает, в частности, как нравится многим людям, когда их считают экспертами в том или ином вопросе. Кроме того, встретив столь очаровательного человека, жертва стремится понравиться ему. Хотя бы тем, что продемонстрирует свои знания по вопросу, в котором хорошо разбирается. В результате у манипулятора оказываются полезные выжимки сведений в разных областях, которые он может с гордостью демонстрировать новым знакомым, дабы завоевать репутацию знающего, разносторонне развитого человека. А то, что глубоких знаний у него нет – не проблема, т.к. «лезть в дебри» в свете считается моветоном, уделом замороченных неудачников, пытающихся тем самым из себя строить «слишком умных».        

Хорошо известно также, что при прочих равных нам нравятся люди, в чём-то похожие на нас, разделяющие наши интересы. В этом отношении важную роль играет «подстройка» манипулятора под жертву, в ходе которой он делает вид, что разделяет увлечения жертвы и/или проявляет к ним активный интерес.

Кроме того, любопытный приём заключается в том, что когда жертва рассказывает историю из жизни, манипулятор переделывает её под себя, и через некоторое время рассказывает жертве похожую историю с его собственным участием. Это даёт изумительный эффект иллюзии совместного прошлого, в результате которого ей кажется, словно они знали друг друга если не всю жизнь, то довольно долго. Такое впечатление оказывается очень кстати, когда девушка медлит начинать отношения с парнем, которого она только недавно встретила.

В итоге, манипулятор формирует в сознании жертвы следующую картину своих представлений о ней:

- Ты интересный человек. У меня есть серьёзный интерес к тебе;

- У нас много общего.  

На этом этапе манипулятор также стимулирует жертву много рассказывать о себе. Начинается всё с невинных вопросов об увлечениях, времяпрепровождении и т.д., после чего разговоры становятся всё более личными. Примечательно, что в какой-то тщательно подобранный момент (например, совместного употребления спиртных напитков) манипулятор может разоткровенничаться. Тем самым как бы демонстрируя жертве доброжелательное отношение к ней, своё доверие. «Ты знаешь, мы с тобой вроде совсем недавно знакомы, а мне уже хочется с тобой поделиться чем-то очень личным, спросить твоего совета. Как ты думаешь, стоит?» Однако скармливаемая при этом информация, как правило, является либо насквозь лживой фальшивкой, либо на самом деле не представляет реальной ценности. Жертва же в ответ зачастую стремится поделиться чем-то действительно сокровенным, обнажая при этом свои психологические уязвимости.

Таким образом, у жертвы складывается представление о манипуляторе как не только очень обаятельном и привлекательном человеке, но также разносторонне развитом, прекрасном собеседнике, близком по духу и интересам.

                Разумеется, на самом деле ещё пока имеется очень мало реального материала для выводов о характере нового знакомого. Однако здесь в игру вступает эффект нимба, заключающийся в нашей склонности делать выводы о характере человека на основании общего первого впечатления. Известно, что эффект нимба проявляется особенно сильно, когда у нас нет времени собрать основательную информацию, и нужно принимать какое-то решение исходя из того, что известно на данный момент. Именно так обстоит дело при знакомстве в барах, клубах, или в случае столь популярных ныне сетевых знакомств. В этом плане блестящее умение произвести первое впечатление прекрасно играет на руку представителям тёмной триады, характерно практикующим краткосрочные отношения.    

В результате такого неоправданного обобщения своих впечатлений от весьма притягательных черт манипулятора, которые тот ей услужливо демонстрирует, жертва очаровывается им. Фактически, она влюбляется в него, у неё возникает очень сильная привязанность.

Казалось бы, теперь можно переходить к использованию? Но нет, овечка ещё не готова. Любители телепередач типа «в мире животных» знают, что хищники любят нападать не просто на слабых, но ещё и одиноких. С этой целью манипулятор активно принимается за изоляцию жертвы от друзей и близких. Важные приёмы при этом – дискредитация и блокирование контактов. «Как ты считаешь, такой-то (твой друг) по отношению к тебе хорошо поступил, сделав то-то и то-то? Хорошо?! Уверена?! Подумай ещё!» «Ты собираешься с ним идти туда-то? Очень жаль! Я надеялся, этот вечер мы проведём вместе. Ты меня очень расстраиваешь...» Как следствие, у друзей жертвы складывается устойчивое представление о безусловном приоритете, отдаваемом ею новому знакомому, что вызывает у некоторых неприязненное чувство, а кто-то просто молча отстраняется. В результате манипулятор добивается своего: социальной изоляции жертвы.     

Вот теперь можно переходить к использованию по полной. Характерный сценарий начала использования может выглядеть примерно таким образом. В один прекрасный день (не очень прекрасный для жертвы, конечно) манипулятор становится мрачным и вообще сам не свой, словно сильно расстроен чем-то. Жертва старается выяснить у него, что не так, тщетно пытаясь разобраться в том, что случилось. Часто первое, что она хочет при этом проверить, так это нет ли в этом какой-то её собственной вины. В этом плане для манипулятора важен час Х начала атаки. В любых отношениях каждый из партнёров время от времени совершает что-то такое, о чём он впоследствии сожалеет (за исключением разве что психопатов, не способных искренне раскаиваться в содеянном). И именно такой момент, когда сама жертва осознаёт свою неправоту в чём-то, очень хорош для инициации процесса эксплуатации уже по полной программе. Жертва пытается добиться от манипулятора, не она ли виновата в такой перемене. Манипулятор может сказать в ответ уклончиво: ты меня очень расстроила, вынуждая жертву почувствовать себя виноватой. При умелом применении чувство вины – изумительный инструмент! Наконец, жертве с горем пополам удаётся добиться от манипулятора внятного ответа, из которого следует, что у него сейчас временные трудности. Жертва готова практически на всё, лишь бы вернуть те счастливые дни, которые кажутся ей теперь просто сказочными, когда они так замечательно общались. Она настойчиво выражает манипулятору свою готовность и стремление оказать посильную помощь в разрешении его трудностей. Надеясь также при этом втайне хоть как-то привязать этого замечательного человека к себе. Здесь существенно отметить, что при грамотном подходе манипулятор ни о чём не просит жертву. На самом деле это она его упрашивает любезно принять её помощь.

Жертва старается, лезет из кожи вон, однако ситуация избранника не улучшается, временные трудности не проходят, соответственно общение не налаживается. В сложившемся положении манипулятор, естественно, винит практически всё и всех, кроме себя: неудачное стечение обстоятельств, предательство друзей и деловых партнёров и т.д.

Показательно, что на этом этапе стиль общения, избранный манипулятором, оказывается привязанным к поведению жертвы. Если она всячески старается угодить ему, в ущерб своим собственным интересам, он может быть иногда недоволен, однако в целом приветлив. Хотя, конечно, об энтузиазме, который он проявлял на первом этапе, не может быть и речи! Но стоит жертве вспомнить о своих собственных делах и попытаться немного скорректировать баланс в более справедливом направлении (хотя о полной справедливости с таким человеком не может быть и речи), как всякая попытка содержательного разговора с манипулятором тут же сажается им на мель. Например, когда он воспринимает каждую новую тему разговора, предложенную жертвой, примерно так: «Извини, мне это не интересно. Конечно, я мог бы делать вид, но зачем тебя обманывать?» В результате жертва, которую в конце первого этапа во многом изолировали от близких и друзей, чувствует себя очень одинокой и ненужной. И чтобы избавиться от этого мучительного чувства, ей приходится с впечатляющим самоотречением угождать манипулятору. Такой вот нехитрый инструмент модификации поведения.

Тем временем розовые очки потихоньку начинают сползать, и жертва видит проблески реальной картины. Которые выглядят скорее как весенние проталины, обнажающие прошлогодние испражнения.  Поскольку первая защитная реакция сознания на очень неприятное известие часто включает отрицание, жертва вначале пытается не замечать тревожные признаки. Но тогда она начинает всё чаще вляпываться: вопиющая ложь, измены, психологическое, а то и физическое, насилие. И виноватой во всём этом у него оказывается, естественно, она.

Наконец, жертва набирается моральных сил поговорить о том, что её беспокоит. Однако разговор оказывается очень непростым. Манипулятор обрекает на бессмысленность все её попытки наладить содержательный диалог, обрушивая на неё шквал психических атак. Сначала для разминки: Игнорирование вопроса. Подмена сути вопроса в процессе ответа на него. Ответ вопросом на вопрос. И т.д. Потом в ход идут средства посерьёзнее. Например, когда жертва, сбитая с толку уклончивостью, расплывчатостью и уходом от ответов, просит что-то уточнить, она может получить такие реплики: Я тебе уже говорил. Ты не настолько глухая, чтобы не слышать. Я тебе уже рассказывал. Ты не настолько старая, чтобы не помнить. Я тебе уже пытался объяснять. Надеюсь, ты не настолько тупая, чтобы не понять. И во всех случаях, чтобы окончательно обломать жертву: повторять я не собираюсь. Наконец, в случае необходимости пускается в ход «тяжёлая артиллерия» типа метода газового света, в результате применения которой жертва сама начинает верить, что «неадекватна» и у неё «едет крыша» (подробнее см. статью «Мрачный мир социопатов в тусклом, мерцающем свете газовых фонарей»). 

Будучи не в состоянии всё это дальше выносить, жертва говорит: я так больше не могу. Наивно полагая, что это как-то может образумить манипулятора. И она уже действительно больше не может, так как вымотала практически все свои материальные и моральные ресурсы. Манипулятор же ведёт себя как человек, который уже подыскал себе новое место работы, и просто хочет убедиться, что он получил от прежнего места всё, что он мог там получить. Наступила третья фаза – последний акт драмы, инсценированной манипулятором. В ответ он говорит своей жертве хладнокровно: не можешь так больше – иди. Не смею тебя задерживать.

Будучи в шоке от такого ответа, жертва оказывается в состоянии только выдавить из себя что-то вроде: я же всё делала для тебя! Как ты мог со мной так поступить?! На что он может ответить с насмешливым цинизмом: Хм... А я тебя просил? Говоришь, ты делала для меня? А может, на самом деле, для себя, чтобы теперь иметь возможность попрекать меня этим? Чего же ты ждёшь от меня теперь? Благодарности за твои действия *тогда*? Ок, на. Спасибо. Могу ещё раз сказать: спасибо большое. Довольна? Потом он может ещё добавить, чтобы обесценить все старания жертвы, когда она помогала ему: мы живём в суровом мире, где ценится результат, а результата, увы, я не увидел. После таких слов ответом ему обычно служат лишь слёзы. Занавес.

Конечно, то, что изложено здесь, представляет собой лишь характерный сценарий развития событий, который может варьироваться от случая к случаю. И, разумеется, несмотря на выбор родовых форм в изложении выше, в роли манипулятора может выступать и женщина по отношению к мужчине. С некоторыми модификациями схема может быть также применена не только к взаимоотношениям полов/браку, но и дружбе, а также (в меньшей степени) к общению с коллегами по работе.

В любом случае, здесь, как в медицине, важно уметь как можно раньше распознавать неблагоприятное развитие событий. В идеале – на стадии профилактики, по возможности избегая людей с деструктивной патологией характера. Как распознавать таких людей – тема отдельного большого разговора (см. «Как распознать социального хищника и не стать жертвой» http://freak.sytes.net/identify.pdf). В этом,  наряду с теоретическими сведениями, изложенными выше, помогает знакомство с  примерами применения описанных здесь тактик манипуляции в различных жизненных ситуациях. Их можно найти в книге  «Красавица Леночка и другие психопаты»:   http://freak.sytes.net/psychopaths.pdf

]]> Как «эмоциональные роботы» манипулируют чувствами людей urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43248918986 2017-05-25T22:20:09+03:00 2013-04-09T08:36:53+04:00 Джонни Псих http://mirtesen.ru/people/603967466 Мы имеем здесь дело вовсе не с целостным человеком, но скорее

с чем-то напоминающим тонко устроенную машину рефлексов, способную безукоризненно изображать человеческую личность

(Х. Клекли, «Маска вменяемости»).

 

Один сказал тут про меня: «Он эмоциональный робот, ничего нет внутри!»

Как же далёк он от истины! Если они думают, что у меня нет эмоциональной

жизни, они не правы. Абсолютно не правы. Она очень реальная и очень полная...

Они воспринимают меня как часть человеческого существа, так что они не знают,

на что способна другая часть, и это потрясающе. Они не будут способны предвидеть.

(Тед Банди; цит. по книге: Стивен Мишо, Хью Эйнсворт «Тед Банди: разговоры с убийцей».)

 

 

Многие привыкли считать, что разумные, рациональные люди, принимая важные решения, руководствуются разумом, а не эмоциями. И всё же иногда нам стоит доверять нашим чувствам. Особенно когда они помогают нам распознать тех, кто не способен чувствовать. Или, по крайней мере, не способен чувствовать так, как мы.

                Может случиться так, что в нашей жизни появляется новый удивительный человек, который очаровывает нас. Он кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой. Казалось бы, нам удалось, наконец, встретить человека, который станет нам отличным другом или идеальным спутником жизни. И, тем не менее, общаясь с этим человеком, мы можем испытывать необъяснимое чувство дискомфорта, какую-то смутную тревогу. Конечно же, это замечательно, когда опасения наши оказываются неоправданными, и другой человек приносит море позитива в нашу жизнь. Однако часто приходится убеждаться, что тревожные ощущения посетили нас не просто так. Особенно драматический оборот ситуация принимает, когда новый человек оказывается психопатом – человеком с опасной социально деструктивной аномалией личности (подробнее о психопатах и других представителях тёмной триады см. http://freak.sytes.net). Каким же образом интуитивные эмоциональные ощущения могут помочь своевременно распознать опасного человека рядом с нами?

Помимо интеллекта в традиционном понимании этого слова, того, что помогал нам решать задачи по математике и точным наукам в средней школе, у нас есть и другой интеллект. Этот последний даёт нам возможность ориентироваться в чувствах и настроениях людей,  тем самым помогая оптимальным  образом строить общение с ними. Да, интуитивные выводы эмоционального интеллекта трудно вербализовать, т.е. облечь в словесную форму,- скорее, мы их просто чувствуем. И, тем не менее, эмоциональный интеллект позволяет нам предвидеть, «как слово наше отзовётся». Он помогает нам избегать реплик, способных оскорбить, унизить, разозлить собеседника. А ещё – и об этом пойдёт речь в настоящей статье – наша эмоциональная интуиция даёт возможность своевременно распознать психопата – опасного человека рядом с нами, сколь бы безобидным и очаровательным он нам ни представлялся,– по эмоциональной неадекватности его реакций.

Примечательно, что сам характер таких реакций коррелирует с этапами взаимодействия психопатического хищника с его жертвой. Можно выделить три таких этапа (Р. Хэр):

-На первом этапе психопат оценивает материальные и социальные ресурсы заинтересовавшего его человека, а также его виктимный потенциал, т.е. насколько хорошая жертва из него получится;

-Использование: психопат активно задействует ресурсы жертвы в угоду своим эгоистическим, паразитическим интересам;

-Оставление: вычерпав по максимуму ресурсы жертвы, психопат удаляется, заблаговременно найдя себе новую жертву.

Эмоциональный тон общения социального хищника на первом этапе обычно практически неизменно положителен. Это нередко вызывает у жертвы иллюзию, что она встретила, наконец, человека, который поймёт и примет её со всеми её недостатками. Значение этого фактора не стоит недооценивать. Многие из нас привыкли к тому, что человека любят не просто так. Сначала мы боремся за похвалы родителей и за уважение одноклассников. Потом – за признание сослуживцев, за чувства романтического партнёра. Но порой так хочется, чтобы нас принимали и любили такими, какие мы есть! Не зря же Карл Роджерс, один из основателей гуманистического направления в психологии и психотерапии, неустанно подчёркивал важность безусловно позитивного отношения к человеку. 

Другой важный нюанс заключается в следующем: Допустим, два человека познакомились, и у них наметился взаимный искренний, неподдельный интерес друг к другу. Но вот один по неосторожности или просто от плохого настроения говорит другому нечто неприятное. И так уж устроена человеческая психика, что мы склонны объяснять слова и поступки других не ситуационными («он сегодня, наверное, не с той ноги встал, а на другую ему наступили»), а диспозиционными («вероятно, он нехороший человек и желает мне зла») факторами. И делать соответствующие организационные выводы: «ух, я ему сейчас покажу! Скажу ему пару ласковых! Мало не покажется и больше не захочется!» Первый уже успел раскаяться в своей несдержанности, подумал даже о том, чтобы извиниться... И тут он слышит «пару ласковых». Теперь он уже сожалеет не о том, что сказал грубо, а о том, что сказал мало. Так, слово за слово, раскручивается спираль конфликта, разрушающая практически всё хорошее во взаимоотношениях этих людей. И они расстаются чуть ли не врагами.

                Но, как это ни покажется парадоксальным на первый взгляд, даже весьма агрессивные и импульсивные психопаты обладают удивительной способностью на начальном этапе взаимодействия с жертвой сглаживать разногласия, избегая эскалации конфликта.

                Чтобы понять, как им это удаётся, рассмотрим, как отличаются в этом плане психопаты от людей, находящихся на противоположном конце шкалы эмоциональной хрупкости,- невротиков. Невротик склонен воспринимать многие вещи очень негативно, зачастую в худшем для себя смысле. Придя к такой интерпретации применительно к межличностной ситуации, невротик задаётся вопросом: «как он(а) могла со мной так поступить?! Как он(а) посмел(а)?! Я этого ему (ей) никогда не прощу! Я расквитаюсь! Я отомщу!» Но всё дело в том, что будь у него силы и ресурсы на это, да хотя бы элементарная смелость, чтобы просто решиться,- он бы давно уже это совершил. На практике же в большинстве случаев всё исчерпывается тем, что он снова и снова перемалывает злость и обиду в своём мозгу, словно воду в ступе. Эта бессмысленная ярость и осознание собственного бессилия могут причинять ему такие страдания, что способны вызвать проявления соматического дискомфорта.

                В противоположность невротику, психопат смотрит на этот вопрос куда проще: был неправ – значит, я оторву ему голову. Конечно же, среди психопатов, составляющих значительный процент серийных убийц, есть и такие, что способны, не задумываясь, лишить человека жизни. Эти особенно импульсивны и бессердечны. Но их, к счастью, рано или поздно закрывают в казённом доме. Где они хладнокровным, бесстрастным тоном рассказывают следователям и судебным психиатрам что-то вроде: «Мы с ним сели за стол. Потом он сказал то, что мне не понравилось. Тогда я достал ствол и выстрелил ему в голову. Он упал и умер. Потом я доел свой завтрак, избавился от трупа и пошёл дальше заниматься своими делами». И искренне удивляются, почему даже видавшие виды слушатели так нервничают и напрягаются, слушая их рассказ. При всей ужасности перспективы встречи с ними, таковых, к счастью, не большинство даже среди психопатов. И потому речь здесь не о них. А о более распространённой, субклинической, «успешной» разновидности, представители которой благополучно остаются на свободе, постепенно разрушая жизни многих из тех, кто оказывается рядом с ними.

Сталкиваясь с неприятными словами или поступками жертвы на первом этапе, они не отрывают ей голову. Скорее, они рассуждают примерно таким образом: «лучше поживи ещё немного. И тогда я сделаю так, что ты добровольно отдашь мне свою машину, свою квартиру или дом, а также свою девушку (своего парня) на время, если он(а) мне понравится. А взамен, чтобы тебе не было скучно и не было нехороших мыслей о том, как тебя используют, я отдам тебе свою работу,- ты будешь делать её за меня. Только деньги я уж получу сам(а), так и быть. Ну а если ты поймёшь, что не сможешь с этим жить (или наоборот, без чего-то), – можешь сам(а) наложить на себя руки».

Мотивируемый подобными рассуждениями, даже весьма раздражительный и импульсивный психопат умудряется сдерживаться на начальном этапе. А если уж совсем невтерпёж – просто уклоняется на время от общения под благовидным предлогом. В крайнем случае, когда что-то вырвалось,- извиняется. Тем более что эти извинения всё равно пусты – за ними нет искреннего раскаяния, нет угрызений несуществующей совести. Так что сам процесс не доставляет ему особого дискомфорта.

На практике такая способность не обижаться и умение сглаживать назревающие конфликты оказывает на жертву поистине завораживающее действие. Под влиянием перечисленных эмоциональных, а также ряда других факторов ей начинает казаться, что перед ней просто золотой, особенный человек. А потому нет ничего удивительного, что жертва по уши влюбляется в него, у неё формируется сильная эмоциональная зависимость.

Примечательна сама позиция психопатов в любовном вопросе. Любовь, как и другие высокие чувства, они считают своего рода слабостью. Не случайно целью своих манипуляций на личном фронте они считают формирование «любовной зависимости» другого человека от них. Ну а коль скоро такую зависимость удалось сформировать, можно переходить ко второму этапу – основательному использованию жертвы для решения своих эгоистических задач. Сами же психопаты не способны испытывать подлинную любовь к кому бы то ни было. Максимум, что они способны чувствовать,– сплав первобытных протоэмоций, среди которых центральной является похоть.

Что же должно насторожить на первом этапе? Допустим, в ответ на что-то, что нам не понравилось, мы наговорили человеку неприятных слов, однако он продолжает общаться с нами, как ни в чём не бывало. Казалось бы, нужно просто восхищаться выдержкой и благородством человека, способного не обижаться, не держать зла. Хочется, чтобы такой милый человек был рядом с нами, делать для него что-то хорошее. Увы, зачастую всё обстоит далеко не так просто. Как отмечалось ранее, если этот человек психопат, то он просто не чувствует так остро эту самую обиду, в отличие от человека, живущего в хрупком мире подлинных эмоций.  Кроме того, он может проигнорировать негативную реплику и сделать осознанный выбор не нагнетать конфликт, т.к. ему от нас что-то надо. Так поступают, в частности, люди с другой социально деструктивной аномалией личности, входящей в так называемую тёмную триаду (о тёмной триаде см. на http://freak.sytes.net макиавеллизмом. Она получила своё название в честь Никколо Макиавелли, итальянского политического деятеля эпохи Возрождения. Именно ему приписывается выражение «цель оправдывает средства». Одна из определяющих характеристик поведения макиавеллиста – «говори людям то, что они хотят услышать, чтобы они сделали то, что ты хочешь, чтобы они сделали». Разумеется, такое поведение само по себе ещё не делает неизбежно человека психопатом или макиавеллистом, однако в любом случае даёт основание серьёзно задуматься над вопросом: зачем общаться с человеком, для которого вы не цель, а всего лишь средство?

                Как уже говорилось, разобраться в этой сложной ситуации нам помогает наш эмоциональный интеллект. Он позволяет нам регистрировать неадекватные, непривычные, ненатуральные эмоциональные реакции собеседника. А также столь резкие переходы между демонстрируемыми им душевными состояниями, что становится ясно: за ними не стоит никакого подлинного человеческого чувства. Это всего лишь спектакль, игра на наших эмоциях и наших нервах.

                На втором этапе – стадии использования – психопат по-прежнему декларирует на словах положительное отношение к жертве. Однако оно является уже, по сути, условным. Оформляется это таким образом, что «ты, конечно же, очень хорошая (хороший), и я тебя очень ценю, но у меня сейчас временные трудности». И мне очень нужна твоя помощь. Теперь, чтобы сохранить видимость расположения своего любимца, жертва вынуждена бросить все свои усилия на решение его проблем. Хищник же, выполнив аудит её возможностей ещё на первой стадии, следит за тем, чтобы она полностью выкладывалась, всецело посвящая себя решению его задач, не позволяя «сачковать».

Наконец, выбившись из сил и исчерпав все ресурсы, жертва оказывается в последнем акте драмы. Ей больше практически нечего дать человеку, покорившему её. Но для него это, разумеется, не проблема. Он уже нашёл ей замену. И может сказать ей хладнокровно: «Ты мне больше не нравишься. Прошла любовь, завяли помидоры. Не обессудь».

Казалось бы, всё кончено. Пришло время считать потери и зализывать душевные раны. Однако есть асы, для которых даже на третьем этапе контакты с жертвой не прекращаются навсегда. Они умудряются демонстрировать в общении с ней фигуру высшего пилотажа, которую можно назвать «стрижка овец». Залог успеха в её исполнении – грамотный выбор «лоха», т.е. жертвы. Но об этом – в следующей серии.

]]>