Блог сайта «И ПРО ЭТО» Блог сайта 2017-05-26T10:20:43+03:00 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601 ЧТО ВЫ БУДЕТЕ НОСИТЬ? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43410009592 2017-05-25T21:07:12+03:00 2017-05-25T15:02:04+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вопрос обращён исключительно к дамам. Что из современных модных трендов вы планируете носить? Какие идеи вам понравились?





Я, как преставитель старшего поколения, никогда не вернусь к колготкам в сеточку, пучкам, вышивке на джинсах и ангорским кофтам. Во-первых, я считаю это необыкновенно вульгарным. Во-вторых, всё это уже носили на моих глазах, и повторяться для меня было бы странно. Пучки и гульки делают любую женщину старше 20-ти не имеющую внешности супермодели похожей на библиотекаршу, взявшую отпуск.

940x680_1_fb82b51a00dba97dacb4de95d4f004f2@940x680_0xc35dbb80_13313555741492427996.jpeg



В культуре, по-моему, как европейской, так и азиатской сложилось, что колготки в сетку, тем более в крупную, считаются атрибутом стриптизёрши или женщины по вызову. Они и нефункциональны и некрасивы, этот тот случай, когда мода изрыгнула нечто ужасное. Они подходят только для развлечений в спальне, не более того.






Вряд ли я когда-нибудь буду сочетать классическую обувь со спортивными трениками потому, что у нас это прерогатива выходцев из Дагестана и Армении, уж извините. Ещё один тип обуви, странно воспринимаемой в мегаполисе тапочки без задников, которые называют мюли и носят иногда даже на толстый носок. Этого я в достаточном количестве насмотрелась на Дорогомиловском и Черёмушкинском рынке ещё будучи ребёнком. Это мода гастарбайтеров из Средней Азии и для меня она останется именно такой.


940x680_1_fb82b51a00dba97dacb4de95d4f004f2@940x680_0xc35dbb80_13313555741492427996.jpeg


Я с большим трудом привыкаю к стрекозиным очкам на лицах большинства людей, поскольку больше люблю классические оправы, считаю, что джинсы скинни невероятно утрируют и портят любую фигуру, так же, как и клеши с низкой посадкой или мешковатые. Расскажите, какие модные тенденции вас особенно порадовали? Что вы планируете носить? Какие покупки уже состоялись?


View Poll: #2068152

]]>
Обидно за советских женщин! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43955096600 2017-05-25T10:42:12+03:00 2017-05-24T09:12:16+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Когда советских женщин сравнивают с нынешними, и сравнение явно не в пользу советских – мне обидно. Обидно за бабушек и прабабушек, которые уже не смогут ответить. Я попробую сделать это за них. Так вот, слушайте.

Для начала, я хочу, чтобы вы представили удивление наших потомков, которые рассматривают инстаграмные фотографии начала 3-го тысячелетия. Только вообразите себе, как они с хохотом показывают на все эти надутые губы и попы, и дико ржут. А кто-то, наоборот, печально произносит что-то вроде: посмотрите на этот символ эксплуатации женского начала. На эти отвратительные вареники! Почти как перебинтованные ножки в Китае!

Наши вещи признают старомодными, наш стиль будут высмеивать как «бабушкинский», наши самые модные тренды станут поводом для насмешек. Молодежь будет рассматривать модные журналы (если еще будет жив бумажный носитель), и сайты. И очень стараться не походить на нас. А то засмеют.


Оценивая внешний вид женщин другого поколения, вы должны понимать, что на тот момент их вид был стильным и актуальным. Возможно, они приложили немало усилий, чтобы выглядеть так, как они выглядят. Возможно, это неуместное платье, стрижка или сумочка были супер-трендом в то время. В ваших же глазах эти аксессуары добавляют лет, доказывают отсутствие вкуса и неуспешность. Делайте скидку на свое восприятие «старомодного» стиля – ведь вы смотрите на него через призму современной моды.

Второе, что вы должны учитывать – условия жизни. Вы, имеющие возможность ежедневно принимать душ, посещать фитнес-центры, слушать рекомендации тренеров-профессионалов и покупать наборы диетической еды, понимаете ли вы, что у многих женщин не было всех этих возможностей? Как, впрочем, и у мужчин. И восприятие красоты потому было иным – вокруг просто не мелькали в огромном количестве фитнес-каналы и советы визажистов. Мужчины не были столь избалованными. Они вполне искренне считали этих женщин красавицами!

Люди сравнивали себя с соседями, коллегами, родственниками, у которых были ровно те же условия быта. Но никак с недостижимыми идеалами наших дней. Давайте еще перенесемся к палеотическим венерам, и потроллим их за то, что волосы не уложены. Если бы существовала машина времени, то, перенесясь в наше время они стопудово выглядели бы лучше нас. А вот как бы выглядели критики, лишившись привычных бьюти-инструментов – большой вопрос.

И последняя деталь. Знаете, что делает женщину красивой? Нет, не телосложение, черты лица или нарядное платье. Женщину делает ЖЕНЩИНОЙ стремление нравиться. Не смотря на голод, разруху, войну(если речь о 40-х годах), не смотря на тяжелые условия производства, не смотря на быт. Женщина, посреди разрухи сшившая себе платьишко из парашютной ткани, подчеркнувшая вытачками талию – она прекрасна. Ее нельзя сравнивать, ее нельзя критиковать. Ею можно только восхищаться.

Когда-то давно я вам уже показывала это фото. Но покажу еще раз. С восхищением и любовью, с пониманием специфики времени и без замаха на сравнение. С благодарностью за каждую секунду жизни, в 48 год, когда было сшито это платье моей прабабушки – мой привет. Женщинам советского времени, которые умели быть женщинами в любых условиях, как это говорят в наше время ... респект.

]]>
ФОТО ДО/ПОСЛЕ: что делает женщину сексуальной urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43243676699 2017-05-19T11:40:44+03:00 2017-05-16T12:03:20+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199


На многочисленных фото в посте Дарья — выглядит как типичная «ботанка» какого-нибудь филфака, причем лет восемнадцати. Увы, недостаточно иметь красивое лицо, чтобы быть сексуальной и популярной, нужно кое-что еще — и мы это добавили! Теперь она шикарная женщина, а не подросток. Что скажете?

Вообще эта серия «преображения» напомнила, как я смотрела сериал «Не родись красивой», я вообще люблю такие темы — профессионалы делают из обычной девочки звезду — поэтому я все ждала, когда уже из героини сериала сделают нереальную красотку и что же за хитрые средства применят... но чо-то не срослось тогда: преобразившаяся главная героиня стала не красоткой, а разве что неплохой. Из чуда с брекетами вышла милая женщина, но не больше. Это стало огромным разочарованием. Ну там у героини и данные были похуже, а у нас — богиня Дарья: правильные черты лица, белые зубы, густые волосы, нужно все это только оформить.

Сильный мейкап Даша не любит, она попросила легкий макияж — чтобы можно было сделать самой и быстро, пойти в нем хоть на работу, хоть на свидание в ресторан. К тому же ей хотелось стать чуть постарше на вид, слышать в свой адрес «Девочка, скажи...» в транспорте уже надоело.





НАШИ ПРАВИЛА:

1. На съемку модель причесывается и красится сама, как делает это обычно;
2. Фото «До» и «После» мы делаем с одинаковым светом и примерно в одном ракурсе;
3. Мы очень стараемся, чтобы на всех фотографиях модель была как можно более привлекательна. Никаких «возьмем похуже, чтобы потом было получше» - все фотографии мы выбираем вместе с моделью;
4. Кроме уменьшения размера, кадрирования – на фотографиях нет никакого иного редактирования. За исключением фотографий с пометкой – после обработки. Обработку фотографий мы делаем минимальную;
5. В проекте может поучаствовать любой из вас. Независимо от возраста и внешности. Это совершенно бесплатно для модели. Если вы хотите попробовать, присылайте свои фотографии и контакты на cosharel@bk.ru
6. Вы можете критиковать работу визажиста /фотографа, но обсуждать внешность модели нельзя.





Итак, у нас есть клевая девушка, а сейчас визажист Елена слепит из нее подручными средствами суперзвезду. Кожа у Даши великолепная, так что для выравнивания тона лица потребовался только легкий тональный флюид и чуть-чуть пудры поверх.







Разумеется, сделали брови. Это золотое правило мейкапа: если опаздываешь так, что времени на полноценный макияж не остается — пригладь брови прозрачным воском, это уже будет смотреться как ухоженное лицо. Страшны брови не широкие, а брови лохматые!





Для век Даши визажист выбрала тени в-точности-как-цвет век. В таком случае вмешательства мейкапа и незаметно, но кожа вокруг глаз выглядит нежной-нежной, ровной-ровной. Так и создается миф о «естественной красоте без косметики»: имитация здорового цвета лица плюс имитация неуставших век плюс тушь для ресниц в здравых количествах, без эффекта драмы — и мужчины вокруг говорят: «Ой, тебе так хорошо ненакрашенной!».







А теперь — тот самый небольшой штрих, который превращает этот мейкап из дневного в вечерний и наоборот — яркая помада. В моде все еще все оттенки красного, но предпочтение — матовой помаде. Визажист наносит помаду кисточкой, а не прямо из тюбика, чтобы добиться четкого контура и при этом естественного вида — под кистью она ложится равномернее.








Хорошо быть профессионалом. Для меня конусная плойка — испытание: все время стараешься не прижечь себе пальчики. А Елена обращается с ней совершенно непринужденно. На конусную плойку, если взять диаметр поменьше, получаются чудесные кудри, которые стоит чуть-чуть растрепать для того же «естественного» вида.







Еще для нашего преображения мы вооружились контактными линзами. Вы же помните — Дарья попросила сделать ее чуть постарше на вид? Парадокс, но очки в сочетании с естественным мейкапом или вовсе с его отсутствием часто делают не старше, а наоборот, моложе: получается школьница, которой родители запретили краситься. Глаза под очками требуют особенно тяжелого мейкапа, чтобы выделить их — для этого нужно уметь краситься и любить это.





Дарья периодически носит линзы, поэтому с легкостью их надевает. Носит не для красоты, а по медицинским показаниям. Я, еще перед съемкой, узнала параметры её глаз и заказала линзы с диоптриями по параметрам каждого глаза. Какие именно буду линзы — Даша не знала. Поэтому она сначала рассказала нам «всё» про линзы в принципе:  «Больше всего не люблю очки за рулем, ничего не видно, всё бликует. Не очень подошли мне линзы длительного ношения —  к обеду  словно песок в глазах, пересыхают в течении дня, двухнедельные ещё ничего, а всё что больше — нет. Однодневные гораздо тоньше и влажнее, с ними комфортнее».





А потом, когда Даша, в свойственной ей манере (ну вы заметили) завизжала от восторга, стало ясно, что с линзами мы угадали: оказалось, что она один раз уже носила новинку Dailies Total 1 — дали как пробник при покупке прошлой «модели» — и очень обрадовалась, встретив их снова: «Я их тогда надела и забыла о них на весь день, вообще не помню, что у меня что-то в глазах — никакого, даже минимального, неудобства не было! Это так здорово хоть на один день забыть, что у тебя что-то в глазах. Все, кто носит линзы — меня поймут».





Наша героиня надела линзы после макияжа, но вообще-то производители и врачи рекомендуют делать наоборот. Да и удобнее это, если наносишь себе макияж сама — с сильной близорукостью без линз и не разглядеть толком в зеркале, что и как ты себе накрасила. А теперь оценим результат нашего маленького преображения?





Вот так будет еще нагляднее. Вспоминая, опять же, сериал «Не родись красивой», могу сказать: девушка+очки однозначно только за счет очков кажется более ээээ ботанской, что ли? Это я еще молчу о тех моментах, когда очки запотевают в помещении, так что идешь вслепую/ заливаются дождем/ бликуют на солнце и превращают на фото своего носителя в зеркалоглазого монстра. Минус очки, плюс хороший макияж и улыбка — и милая девочка становится красоткой. Даже без фотошопа, которого, кстати, до этого момента не было вовсе. И на коллаже — тоже нет.



без ретуши


А теперь мы немного поколдуем, хотя в случае Даши, это вовсе не обязательно. Многим кажется, что ретушь и photosop призваны превращать чудовищ в красоток, но так бывает только у плохих фотографов. Хорошие — видят красивое в человеке и снимают так, чтобы не приходилось потом часами править форму лица или фигуру, не приходилось стирать естесственную мимику превращая человека в куклу.



с ретушью


Только не надо замечаний, что, мол, «до» фотографии в других ракурсах, нежели после, и вообще — как-то девочка по-другому себя ведет... Всякое преображение оказывается полным — меняются и сами модели, в новом образе их аж плющит и таращит: одни смеются и корчат рожицы, у других включается режим «роковая красотка», словом, фото «до» и «после» с одинаковым настроем сделать не удавалось — ни разу!





Теперь Даша — яркая, красивая, уверенная в себе — такой девушке можно только позавидовать, по-моему. Ей действительно идет все, в том числе и сочетание яркой помады с простой белой футболкой.



с ретушью



с ретушью


Ну, что скажете? Как вам новый образ? Хотели бы с такой девушкой сходить на свидание?
А попробовать себя в роли нашей следующей модели, хотели бы?





---------------------------------------------
БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОМОЩЬ В СЪЕМКЕ: #приподдержкеАлкон
Имеются противопоказания. Необходимо проконсультироваться со специалистом.







дружить журналами
]]>
ТИХИЙ УЖАС — СКОЛЬКО ОПЕРАЦИЙ ДЕЛАЛА АЛЛА ПУГАЧЁВА? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43302070272 2017-05-15T21:42:12+03:00 2017-05-12T15:57:12+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Известный пластический хирург, кандидат медицинских наук Илья Кисляков прокомментировал внешность известной певицы. Он оценил снимки артистки разных лет, особенно последних, и отметил, что, вероятно, Пугачева прибегала к процедуре фронтотемпорального лифтинга (уменьшение количества морщин в верхней части лица и приподнимание бровей), поскольку сейчас ее лоб выглядит «подозрительно гладким и высоким».


Хирург также предположил, что не обошлось и без блефаропластики, которая позволяет скорректировать веки, а также без круговой подтяжки лица, включая шейно-подбородочную зону. Хирург сказал, что скорее всего артистка прибегала и к филлерам, позволяющим скорректировать скулы, а также к лифтингу средней зоны лица, дабы устранить провисания.




Известен и тот факт, что после одной из круговых подтяжек, сделанных  заграницей, Аллу Борисовну едва спасли наши хирурги. У неё резко поднялась температура и был высокий риск заражения. Меня удивляет только одно: сделать огромное количество операций, постоянно пользоваться услугами лучших стилистов и … при этом, так выглядеть. Любая женщина её возраста выглядит точно так же безо всяких операций, модных диет и вмешательств. В случае с Лаймой Вайкуле операции, наверное, оправданы, она необыкновенно красивая и стильная женщина, и вызывает у меня огромное уважение. Но Пугачёва -- зачем она вообще делала операции и что, без них было бы ещё хуже?

Это ещё раз говорит о том, что чувство стиля, чутьё на моду и качество -- бывают не менее важны, чем свежее молодое лицо. Если у вас постоянно скачет вес и вы не можете следить за своим питанием и продолжаете одеваться безвкусно и как бабушка, несмотря на советы стилистов и парикмахеров, то несколько операций на лице вам не помогут. Дело не в идеально натянутой коже и не размере груди, а образе в целом.



]]>
ЖЕНСКАЯ ГРУДЬ: КАК ЕЁ ПРАВИЛЬНО ПОКАЗАТЬ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43354117095 2017-05-14T15:45:17+03:00 2017-05-12T00:57:52+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Независимо от того, как выглядит женщина, если она одевается как Белла Хадид или Ким Кардашьян где-то помимо модного показа или сцены, она подвергается критике и порицанию, потому что откровенная сексуальность в наши дни считается пошлой и вульгарной. Но было ли так всегда?





На фото: Что если у скандальной американской звезды реалити-шоу, Ким Кардашьян, и светской львицы того времени гораздо больше общего, чем мы думаем? Ведь даже способы обольщать у них одни и те же


Вот как выглядит богиня со змеями из Крита: взгляд безумный, в руках змеи, грудь наружу. Редкий мужчина или бог рискнул бы подойти к ней поближе. Для женской одежды того времени характерна широкая юбка, по изображению можно догадаться, что такую тонкую талию создаёт подобие зашнурованного корсета. Исследователи утверждают, что это одно из первых декольте в европейской истории.





На фото: Фигурка древней богини со змеями из Кносского дворца. Ок. 1600-1500 гг. до н.э.


У древних греков и этрусков никаких глубоких вырезов на платьях не было. В античном Риме  носили туники и плащи, появляется нижнее бельё вроде современного бюстгальтера, которое называется строфиум. Византийская мода, собственно, наследница античной и ничего смелого мы здесь тоже не найдём. Только в XII веке строгое свободное одеяние сменяется скроенной одеждой, плотно прилегающей к фигуре и подчёркивающей её, появляются выкроенные лифы и шнуровка.





На изображении: Портрет Анны дю Пире, Бартоломеус ван дер Хельст


Декольте, в современном понимании этого слова, появилось в XIV веке, в Бургундии, при дворе Изабеллы Баварской, имевшей репутацию распутной и дурной женщины. Мода на глубину декольте на платьях менялась так же, как и понятие о том, какой должна быть грудь.


В XVI-XVII вв., когда уже почти по всей Европе дамы пользовались корсетом, чтобы приподнять и выделить свою грудь, испанки её утягивали до почти до нулевых размеров. Историки утверждают, что существовала традиция бинтования и накладывания на грудь специальных плит для того, что бы уменьшить и остановить её рост.






На изображении: «Туалет дамы. Портрет Дианы де Пуатье», художник Франсуа Клуэ



В большинстве европейских стран со второй половины XIV века женщины начинают гордо демонстрировать свои прелестные формы. Диана Пуатье, фаворитка короля Генриха II одна из самых известных знойных красавиц французского Ренессанса. Она была старше короля на 18 лет, но знала, как выгодно себя подать и продлить молодость.


В то время существовали ограничения на изображения обнажённой груди. Считалось уместным рисовать лишь античные сюжеты или кормящую мадонну с младенцем, но художники нередко прибегали к хитрости. Так современники в изображениях богинь узнавали жён и любовниц привилегированных особ.





На изображении: Так Жан Фуке изобазил Агнессу Сорель — фаворитку короля Франции Карла VII



Имя любовницы французского короля Карла VII Агнессы Сорель связывают  с появлением моды на женские платья, целиком открывающих грудь. Согласно моральным устоям того времени, открытая грудь была более допустима, чем оголенные ноги или плечи.


В Венеции была двойная мораль: требование, чтобы дворянки прикрывали лицо, однако на вываливающуюся грудь требование не распространялось. Пользовался популярностью «блуждающий вырез», изобретение которого приписывают ветренице того времени Лукреции Борджиа: он не был фиксированным, но настолько широким и свободным, что обнажал то одну, то другую грудь поочерёдно.






На изображении: Портрет Симонетты Веспуччи


По легенде, знать в то время развлекалась, устраивая конкурсы красоты сомнительного морального свойства, узнав подробности которых покраснеют даже наши современники. Во всю задирались подолы и обнажались груди. Если верить братьям Гонкурам, в конкурсе на самую лучшую грудь, который проходил в Версале, победила королева Франции Мария Антуанетта. Меня это совсем не удивляет. А вас?


Освободиться от тугих корсетов женщинам помогла великая французская революция. Сегодня вряд ли найдётся человек, незнакомый с картиной Э. Делакруа «Свобода, ведущая народ», на которой изображена женщина с обнажённой грудью на баррикадах.





На изображении: Э. Делакруа «Свобода, ведущая народ»


Современная мода не предполагает открытой груди, тем не менее, женщины стараются создать красивый силуэт. Долгое время лифчики набивают ватой и даже свёрнутыми носками. В конце 40-х годов американская фирма Fredericks of Hollywood создаёт особое бельё для женщин, первые бюстгальтеры «пуш-ап».





На фото: Необычный надувающийся лифчик, разработанный компанией Fredericks of Hollywood и реклама чудо-бюстгальтеров, увеличивающих грудь


Был разработан специальный надувной бюстгальтер, который продавался в комплекте с соломинкой, через которую надувался до определённого размера. Но у него был серьёзный недостаток: он мог начать сдуваться в самый неподходящий момент, причём, с характерным свистом. Рассказывали курьёзные случаи, когда эти лифчики взрывались в самолете или лопались во время купания.


В наши дни демонстрировать бельевой стиль и оголённую грудь решаются немногие женщины. Например, скандальная Ким Кардашьян, которая разгуливает по улицам в неподобающих нарядах, правда, в сопровождении охранников.





На фото: Модель Белла Хадид появилась на маскараде во время Парижской недели моды в прозрачном платье с корсажем Dior Couture


Мода на обнажённую или декольтированную грудь сохранялась недолго, но будоражила умы мужчин, которым посчастливилось жить в то время. Изучая историю, мы понимаем, что, критикуя современные тренды и бесстыдство полусветских бесстыдниц, мы ничем не отличаемся от рассерженного канцлера Жувенеля Дез Юрсена, который однажды возмущённо заметил: «Как же король в своей собственной резиденции терпит, чтобы ходили в одежде с глубоким вырезом, из-за которого можно видеть женские груди и соски. И как же в его апартаментах, а также в апартаментах королевы и их детей мучаются многие мужчины и женщины, находящиеся в атмосфере разврата, грехов и порочных связей. Ношение такой одежды неуместно и заслуживает наказания».Думаю, король «терпел» это с огромным удовольствием.



]]>
СКУЛЁМАННЫЙ ПУЧОК НА ГОЛОВЕ — УРОДСТВО? Нужно мнение мужчин! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43408948103 2017-05-26T10:20:43+03:00 2017-05-08T18:59:23+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Милые мужчины! Интересно, прежде всего, ваше мнение. Скажите, что вы думаете о новом модном тренде, когда у женщин на голове маленькие пучочки из волос. Чаще всего они очень небрежные и небольшие, не такие, как делали раньше из косы и всех волос наши мамы и бабушки, вплетая ленты или цветы.





По-моему, если женщина очень красива и имеет густые длинные волосы, это ей стиля не прибавляет, а делает вид каким-то неряшливым. Если же она немолода и волосы и так жидкие и тонкие, то она становится похожей на бабу-ёжку, которая устроилась работать в сельскую библиотеку. Но слово за вами. Вы то что думаете?


А вот и мужской вариант:






]]>
Хотеть Нельзя Отрезать urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43331328909 2017-05-08T14:05:04+03:00 2017-05-07T14:05:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Как вы думаете, можно ли назвать эротически привлекательной женщину на фотографии? А красивой? Я знаю, что ваш ответ - однозначное нет. Однако на протяжении тысячелетия мужчины имели иную точку зрения...


Каждый из нас, кто закончил хотя бы среднюю школу, знает: идеалы красоты - вещь относительная, а здоровье – абсолютная.Например, маленькая ножка, которой добивались китайские женщины-лотосы, кажется нам сейчас отвратительным уродством. А вот утрата ими способности нормально ходить – непреложный факт.

Сейчас мы смотрим на фотографии и думаем: бедненькие…
или: это же преступление!
или: вот дураками-то были эти китайцы!

Восприятие красоты куда-то улетучилось, а восприятие нездоровья – осталось. Никто из нас, ни один человек не думает, что это эротично. Однако на протяжении 1000 лет так думали китайские мужчины. Они посвящали свои эссе женщинам, не способным сопротивляться ветру. Они реально хотели именно таких женщин, находя уродливую ножку крайне возбуждающей. Что не отменяло страданий, наносимых этими самыми ножками своим хозяйкам.


Не менее спорной и уродливой представляется нам сегодня мода носить корсет. Обмороки, неправильно сформировавшиеся внутренние органы, патологии ребер и скелета. Ну и еще кое-что… Процитируем классика.

«Я успел позабыть эту давнюю историю, но на днях, на одном из модных пляжей, увидел изящную, очаровательную, кокетливую даму, пользовавшуюся любовью и уважением окружавших ее мужчин.

Я шел по берегу под руку с приятелем, врачом на этом курорте. Вскоре я увидел няньку и трех детей, игравших на песке. Пара маленьких костылей, валявшихся рядом, вызвали у меня чувство щемящей жалости. И тут я заметил, что эти три маленькие существа уродливы, горбаты, искривлены, ужасны.

Доктор сказал мне:
- Это - чада прелестной дамы, которая только что повстречалась тебе.

Глубокое сострадание к ней и к ее детям овладело моим сердцем. Я воскликнул:
- О бедная мать! И как она еще может смеяться! Мой приятель продолжал:
- Не жалей ее, дорогой мой. Жалеть нужно бедных малышей. Вот последствия перетянутых талий, которые до последнего дня остаются тонкими. Эти уроды - результат корсета. Она знает, что рискует при этом жизнью. Но ей все равно - лишь бы она была хороша, лишь бы ее любили!»
Нога.jpg

И ведь эта дама была хороша! И ведь любили ее, считали красивой. А нормальную талию при этом – уродливой, жирной. Дама не была дурочкой. Она просто очень хотела быть тем, что называется словом «стандарт». А ради этого приходилось идти на определенные риски, что уж поделаешь.

Я не осуждаю женщин, которые творили с собой подобные странности. Кому охота, остаться незамужней или постоянно испытывать подколы по поводу излишней жирности? Даже если в их голове и шевелились идеи о бунте, общество быстро ставило их на место.

Я не осуждаю мужчин, которые хотели именно «стандартных» женщин. В условиях жизни в цивилизованном обществе мужчин как бы приучают хотеть определенный типаж, а другой типаж хотеть резко отучают. Знаете, это примерно как левшу можно переучить писать правой рукой. Не понятно, правда, зачем, но можно. Особенно если у мужчины слабая половая конституция от природы, и плоть «не бунтует», увидев то, что нужно хотеть по замыслу природы.

Я хотела сказать про другое. Представьте себе ситуацию.

Допустим, есть какой-то стандарт, в который вы вообще никак не укладываетесь. Вы здоровы, но по какой-то причине не могли бы появиться на обложке глянцевого журнала. Например, у вас широковаты бедра, маловата грудь, длинноват нос или узковаты губы. Окружающие пытаются дразнить и унижать вас за это, стоит вам высунуть нос из дверей своей квартиры.

У вас есть три пути:
- Сидеть дома/не лезть в публичность/навсегда оставить притязания на красоту и довольствоваться обычной жизнью, пряча свой недостаток
- Довести свою внешность до совершенства путем бинтования ног и прочих косметическо-хирургических вмешательств
- Допустить мысль, что это стандарты еб@нутые, а не вы – нестандарт. Тем более, что такое в истории человечества уже было множество раз.

Как вы считаете, какой выбор – наиболее правильный?


]]>
Худая - значит, здоровая... Почему все так думают? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43088941511 2017-05-06T11:48:27+03:00 2017-05-05T04:08:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Популярная инстаграмщица Маша Погребняк(на фото слева) весит примерно 42-43 килограмма. Это вес, который в народе именуют «бараньим», хотя с этим утверждением можно и поспорить, заметив, что бараны бывают разные. Не менее популярная модель плюс сайз Диляра Ларина(на фото справа) весит около 80 килограммов. И я даже не хочу думать о том, с каким именно животным данный вес ассоциируется. Об этом вы прочтете в других блогах. Но сейчас – не об этом.

Я хочу поговорить о том, как общество воспринимает обеих. Не мужчины, которые рядом – с этим у обеих девушек все отлично, не близкие друзья, а люди как безликая масса. Просто люди, в интернете и на улице.

Так вот, с точки зрения большинства, с точки зрения моды и стиля, и с точки зрения глянцевых журналов Маша «формат» в большей степени, чем Диляра. Можно спорить об этом сколько угодно, но это так. Девушки размера «плюс сайз» у нас пока что подаются в качестве пикантного исключения, погребняк-стайл – мейнстрим.

Гадостей в интернете, несомненно, отсыпят обеим. Но, Маша, скорее всего, получит больше одобрения женщин. Интернет-тролли, скорее всего, охарактеризуют Диляру как слабохарактерную, а Машу – как целеустремленную. Хотя с точки зрения идеального индекса массы тела обе имеют некоторое отклонение от середины. Причем, примерно в равной степени. Я бы даже сказала, что с точки зрения здоровья Маша в несколько худшем положении, чем Диляра, поскольку у нее это отклонение больше. Строго говоря, если Маша продолжит свой курс на худобу, и сбросит еще 5 кило, она может умереть. Диляре же, в случае дальнейшего укрупнения на 5 кило, грозят максимум проблемы с суставами годам к 55, и тяжесть в ногах под вечер.

Однако, в обществе последнее время силен стереотип: худая – значит, здоровая, сильная, сексуальная! А толстая – значит больная и ленивая. И точка.

И если относительно эстетики можно долго спорить, да и вообще это личное дело каждого, то в нездоровье можно обличать ничего не опасаясь. Как бы борясь за правое дело. Чем многие и занимаются - в жизни и в интернете.

Вернемся к нашим баранам. Вы, наверное, захотите спросить, почему я думаю, что общественное мнение более благосклонно к Маше? Я видела опросы на этот счет. Примерно 90% женщин сказали бы, что лучше бы оказались на месте Маши, если бы можно было выбирать. По мне, так это показатель больного общества, но соответствует массовой моде, скажем так. А соответствует ли это истине?

Добавлю также, что объективно в реальности большинство женщин все-таки имеет легкий перевес и больше склоняется к формам Диляры. Хоть и мечтают о Машиных.

Теперь немного о том, как Маше эти формы достаются. Я соберу кусочки ее различных интервью(надеюсь, это придумали не журналисты) в единую картину. Насколько я поняла, Маша давно отказалась от мяса, и пару лет назад – почти отказалась от морепродуктов. И вот с тех пор ее организм начал «быстро избавляться от лишних килограммов». Кроме того, она регулярно около часа посвящает кардио на дорожке, это помимо обычного комплекса упражнений. Когда хватает сил – держит пост. То есть, диетирует на полную катушку. Кстати, как утверждает Мария, анорексии у нее нет, а есть только здоровое питание и активный образ жизни. И мы ей верим! Наверное…

Теперь снова о здоровье. Мы все понимаем, что здоровая женщина – это явно не та, которая почти ничего не ест, ни дня не проводит без зала и живет от взвешивания до взвешивания. С другой стороны, уж 2 километра на скорость здоровой женщине желательно быть в состоянии пробежать(в голову пришли нормы ГТО). Но опять же, если смотреть на вещи широко, то под здоровьем мы понимаем совокупность физического и психического здоровья. И если в результате своей зацикленности на физическом совершенстве человек тронулся головой, то это вовсе не повод считать его здоровым. Это гораздо хуже, чем не пробежать 2 км за 12,5 минуты.

Об эстетической составляющей я сейчас не говорю. Пусть будет так, что обе девушки прекрасны. Но стоит заикнуться о том, что Диляра хороша, как прилетает ответка: ты пиаришь нездоровье. А Маша - это офигеть какое здоровье?! Ну, если повезло с комплекцией от природы – это одно. Тогда сразу в дамки. А если нет? Но ведь к этому самому "нет" относятся 80% населения!

Вы скажете, что есть же золотая середина! Она и есть здоровье! Килограммов этак в 55-65. Казалось бы, замечательно! Золотая середина! И 2 километра пробежит, и калории в своей еде не считает.

Но ведь женщины именно такого веса и обвиняются в лени, праздности, сальности и потакательстве низменным инстинктам! Именно за ними бегают по всему интернету с криками, что они толстые. А здоровые у нас только Маши. Почему так?

]]>
ТЯЖКАЯ РАСПЛАТА. Почему дети Анджелины Джоли, Меган Фокс и Шарлиз Терон так странно выглядят urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43261309439 2017-05-25T14:29:06+03:00 2017-05-03T19:06:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Вы уже неоднократно читали статьи о том, насколько неподобающим образом одевают своих детей некоторые голливудские звёзды, и недоумевали, зачем они так поступают. Но вспомните себя в этом возрасте: позволили бы вы себя одеть в розовую пачку, будучи мальчиком?






Поэтому давайте не будем путать причину и следствие. Самоидентификация возникает у нас очень рано, а влечение к тому или иному полу — врождённое. То есть, если ваш сын чувствует себя мальчиком, неважно, шесть ему лет или шестнадцать, он просто не позволит одеть на себя женское платье и не станет  ходить в босоножках в цветочек.


В качестве основной причины появления на свет мальчиков, который ощущают себя девочками едва ли не с рождения, и девочек, которые уверены в том, что природа над ними подшутила, — наркотики, алкоголь, стрессовые ситуации во время беременности, неблагоприятные условия и т.д. Если вы нюхаете кокаин в молодости,  это означает, что, даже изменив образ жизни и став веганом и филантропом в  40, вы всё равно будете расплачиваться за грешки молодости и проступки. Нередко такой расплатой может стать психическое заболевание ваших детей.


К личной жизни самой Шарлиз Терон особых претензий нет, разве что ещё в возрасте 15 лет она стала свидетелем смерти своего отца, хронического алкоголика, которого её мать вынуждена была застрелить в целях самообороны. А вот усыновлённый ей чернокожий мальчик явно тяжело болен. Собственно, кто попадает в приюты? Дети наркоманок и алкоголичек, кто же ещё?


Дети Меган Фокс — её собственные дети. Что нам известно о  её детстве? Родители рано расстались, отчим был вдвое старше матери и придерживался строгих нравов, и в результате строгое воспитание стало причиной панических атак Меган, которые внешне выражались во вспышках неконтролируемой агрессии.  Позднее в своих интервью Меган призналась, что она имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию, бисексуалка, а первый секс у неё был ещё в школе. Она также употребляла тяжёлые наркотики и выступает за легализацию марихуаны.  Имеет многочисленные татуировки по всему телу, что говорит о её фрустрированности.


Уже не в первый раз, когда старший сын актрисы гуляет в одежде для девочек. В начале апреля папарацци засняли мужа Меган Фокс, актера Брайана Остина Грина в компании сыновей. Ноа был одет в платье с длинной пышной юбкой и обтягивающим топом. А когда актриса была еще беременной третьим ребенком, она вывела Ноа на улицы Лос-Анджелеса в платье диснеевской принцессы. Перед беременностью Меган подавала на развод, но потом вскоре передумала, так что ссоры и недопонимание между парой есть, и они, конечно, отражаются на психическом состоянии детей.


Шайло стала первым биологическим ребёнком Анджелины Джоли и Брэда Питта.  В декабре 2014 года стало известно, что ребёнок считает себя трансгендерным мальчиком с именем Джон, и родители принимают его гендерную идентичность. На теле Анджелины Джоли в разное время красовалось около двадцати татуировок. Отсутствие моральных принципов Джоли широко известно. Уже в 14 лет она сожительствовала со своим любовником в доме своей матери. Позднее сменила огромное количество мужчин. «Я перепробовала почти все известные в мире наркотики. Чудом не попала на тот свет» признаётся она в своих интервью. Давно не секрет, что Джоли психически нестабильна и страдает от пищевого расстройства и панических атак, прошла через множество операций. Какую дочь она могла произвести на свет в таком состоянии, как вы думаете?


Американская психологическая ассоциация  декларирует, что «трансгендерность сама по себе не является болезнью или расстройством». Получается, что если вы мужчина, и уверены, что на самом деле женского пола и носите платья, вы ничем не отличаетесь от любого другого мужчины? Это абсурдное утверждение ещё один повод отказаться от идей американских психологов и заниматься собственными исследованиями.



]]>
ВЕСНОЙ ПОЯВЛЯЮТСЯ ЖИРНЫЕ ВОЛОСАТЫЕ МУЖИКИ В ШОРТАХ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43811068022 2017-05-05T11:58:23+03:00 2017-05-02T20:03:07+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Когда очень толстый мужчина 1-2 раза за всю свою жизнь сходит в качалку, происходит страшное. Чуть-чуть подкачав руки и добавив пока незаметных кубиков под сало, он начинает обретать уверенность и думать, что он атлет. Женщины любого возраста всё же адекватнее. Они понимают, что 125 кг и 123 кг -- принципиальной разницы не имеют и надевать коротенькие шорты на улицу пока нельзя. Сегодня с утра дёрнул меня чёрт пойти в магазин через парк.



Потеплело, на градуснике аж +22С. В парке сразу несколько очень полных волосатых мужчин в крохотных шортиках с гордым видом выгуливают собачек. Я таких называю, простите, "пидорская крыса". Ну....когда чихуахуа покупается не для мамы или дочки, а для себя родимого. Они их ещё на длинных поводках водят!


Это какая-то неадекватность, имея жирные волосатые ноги и будучи 35-40-летним мужчиной носить в городе короткие шорты и резиновые тапки с перепонкой между пальцев. Пальцы почти всегда кривые, грязные, часто с нестриженными ногтями и опять же курчавыми чёрными волосами...Шорты, кроки, резиновые сланцы аля "гусь лапчатый" -- пляжная мода. Это позволительно только 7-летнему мальчику на велосипеде.


Есть и другая крайность. Несколько дней назад там гуляла пара с коляской. На ней чёрные капроновые колготки и туфли на шпильке 12 см, не меньше, тёмная юбка. Он -- спортивные штаны, майка, сланцы с перепонкой, надетые на махровые синие носки! На людей лучше не смотреть, честное слово. В отдельном случае может хватить удар. Я даже не знаю, что хуже -- совсем простая одежда или люрекс, блёстки и высокие каблуки там, где ездят на велосипедах, бегают, выгуливают собак...






]]>
КАК БОРЕТЕСЬ С ШОПОГОЛИЗМОМ? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43182095188 2017-04-30T14:33:30+03:00 2017-04-30T14:07:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Мою маму её отец, Николай Тимофеевич, учил так: "Сколько у тебя есть денежек, купи одну хорошую дорогую вещь, будешь долго нарядная. Не ходи и не покупай на всю сумму понемногу". У людей часто бывает философия "да на цену этого платья можно целиком одеться и ещё отдохнуть". Сам он был простым, рабочим человеком, но имел отменный вкус и чутьё на моду. Моя бабушка, Мария Петровна, не умела пользоваться косметикой и выбирать платья. Он покупал их без неё. Купит платье "на глазок" и туфли. Принесёт -- всё как влитое сидит.



Я стала бороться с шопоголизмом и заваливанием дома тряпками так. Спрашиваю себя: вот эти очередные джинсы изменят мою жизнь? А вот это кольцо? Надев это, я действительно буду гораздо лучше выглядеть? Если ответ твёрдое "нет", то лучше вещь не брать.


А как вы боретесь с покупкой ненужных вещей?




]]>
Технология обаяния urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43887369515 2017-05-25T21:27:05+03:00 2017-04-27T20:44:52+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Хочу продолжить про шарм Брандо, поскольку он не исчерпывается только животным магнетизмом психопата Стэнли Ковальски, а простирается куда шире и в другие плоскости.

Возьму для сравнения двух очень разных героев молодого Брандо: байкера Джонни из "Дикаря" (1953) и Бада - парализованного ветерана войны из фильма "Мужчины" (1950).

На примере этих ролей можно рассмотреть, как внешний шарм растет от повышения субъективной значимости.

Хорошие настройки эго усиливают шарм во много раз, поскольку выращивают вашу субъективную значимость, превращая каждый ваш жест и поступок в рыбацкие инструменты, и будь в вас хоть сколько-то объективного обаяния, субъективно оно покажется куда больше. Если в глазах невлюбленных людей вы - просто симпатичный, в глазах влюбленного в вас - самый красивый и прекрасный. Вот что значит высокая субъективная значимость (та самая СЗ).

Бад в фильме "Мужчины" - на первый взгляд не такой обаяшка как хулиган Стэнли, часть фильма он пребывает в апатии, с трудом привыкая к своей инвалидности. Но и этот персонаж сумел очаровать зрительниц в свое время, несмотря на паралич ног. И очаровать сумел не только симпатичной мордашкой. Одной только симпатичной мордашкой отсутствие ног в имидже не компенсируешь.

Посмотрите, как поднимает Бад свою СЗ в глазах героини и зрителей, и как растет его шарм в процессе фильма.



В начале фильма он - лежачий больной, и у него нет желания сопротивляться болезни, поскольку жалкая роль инвалида его не устраивает. Он не цепляется за жизнь и решительно отвергает свою красивую и богатую невесту, которая преследует его по всем госпиталям, пытаясь убедить в своей любви и в своей решимости выйти за него замуж. Он гонит ее, поскольку слишком горд, чтобы согласиться стать обузой для любимой девушки.

Его перевозят из одиночной в общую палату, но он не только не пытается понравиться остальным (довольно сплоченному коллективу колясочников), но и ссорится сразу со всеми, демонстрируя независимость. От такого самоуважения (пусть и в форме гордости) СЗ Бада в глазах зрителей подрастает. Он выглядит очень обаятельным и зрители понимают, почему его невеста преследует его. Какая разница, ходит парень или нет, если он настолько классный? У большинства мужчин ноги отлично ходят, зато обаяния и воли куда меньше.

Когда невесте все-таки удается убедить Бада, что она любит его и хочет выйти за него замуж не из жалости, а ради собственного счастья, Бад соглашается. Он растроган. В нем просыпается чувство ответственности и мотивация - встать на ноги. Он начинает мужественно и целеустремленно прокачиваться, невзирая на боль, и довольно быстро возвращает своему телу отличную форму, все и даже лучше, за исключением ног. Конечно он надеется встать на ноги, но врачи уверены, что это невозможно. Симпатия зрителей растет, поскольку сила духа - самое привлекательное, что может быть в человеке. А здесь еще и сильное тело, накаченные плечи, ловкие руки, благодаря чему Бад вполне подвижен и мобилен.



К сожалению, сразу после свадьбы невесту Бада охватывают сомнения. Он видит, что она уже жалеет о том шаге, который сделала, она добилась своего в азартной погоне за гордым Бадом, а теперь сама не рада этому. Не дожидаясь, пока сомнения жены окрепнут, Бад покидает ее в тот же день и возвращается в больницу. Он крушит окна в гневе, то есть боли его достаточно, чтобы сходить с ума, но недостаточно, чтобы поступиться граммом самоуважения.

В баре с приятелем, где старик пытается хвалить их за героизм, двух ветеранов-колясочников, Бад спрашивает его, можно ли жениться на его дочке? Старик не понимает намека и оставляет монетку инвалидам, говоря, что хочет их угостить. Бад воспринимает это как милостыню и приветливо подозвав старика обратно, бьет ему в челюсть. Это жестокий поступок. Но самоуважения в нем много и поэтому СЗ Бада опять растет, обходя белое пальто зрителей.

Когда жена приходит в больницу и уговаривает Бада вернуться, он посылает ее к черту, говоря, что его дом - больница. Это кульминация. В этой сцене Бад невероятно красив и притягателен. Обратите внимание, если вдруг доведется посмотреть.

В конце ему приходится вернуться к жене, но значимость его для нее уже существенно выросла (хотя у меня лично было разочарование, что он вернулся, если честно, но из больницы его просто вытурили за плохое поведение) и жена встречает его с удовольствием. Она не смотрит на него как на обузу. Взгляд как на обузу бывает только (!) из большого плюса, а жена успела Бада зауважать и соскучиться.

Весь фильм о том, что здоровые ноги - в Мужчине не главное. И даже не обязательное. Хорошо, конечно, но есть куда более важные вещи. В том числе и для обаяния. Почему-то легко верится, что на такого Бада, не сложись у него с женой, найдется очень много желающих женского пола. Особенно если он освоит какую-то профессию, для которой не требуется ног, и сможет прилично зарабатывать.

Следующий герой (Джонни "Дикарь") - прямая противоположность Баду, но у него тоже - шарм и тоже не на основе одной лишь внешней привлекательности (Марлон в этом фильме толстоват, хотя и симпатичный, но не настолько ослепительно красив как в "Трамвае"). С этого фильма и этого культового персонажа Марлона началось байкеровское кино, а в моду вошли куртки-косухи.



Джонни - дерзкий байкер, главарь банды мотоциклистов, устраивающих в чужом городе беспорядки ради развлечения.

ОЗ Джонни в глазах зрителя сразу же, с первых кадров, довольно высока, поскольку он окружен послушной свитой. Он - центральная фигура и все байкеры смотрят ему в рот. То есть тут харизма строится на высоком положении в иерархии и даже на эффекте хоровода. Но не только.

Джонни молчалив (несколько слов говорит за фильм), у него выразительный взгляд и почти полное отсутствие мимики. Это в несколько раз усиливает его ОЗ. Одно дело говорливый, активный и суетящийся лидер, берущий на себя организацию, другое дело молчаливый и статичный, вокруг которого все организовывается само. Ему достаточно поднять бровь, чтобы все кинулись воплощать то, на что он намекнул. Он абсолютный вождь и кумир своего окружения. Отсюда восприятие его ОЗ зрителями велико.

Джонни нравится девушка, работающая в баре. Он смотрит на нее внимательно, но не спешит отвечать на ее вопросы. Он явно демонстрирует, что не будет ей угождать, что он будет главным или сам по себе. То есть девушка нравится ему, но он просто любуется ею задумчиво и ждет ее реакции на свой интерес. Девушку такое поведение несколько сбивает с толку. Когда она похвалила приз-статуэтку (не зная что она украдена, а не выиграна), Джонни предложил ей ее подарить. Девушка отказывается от дара на основании того, что они с Джонни друг другу - никто. Когда Джонни, рассмотрев ее и хорошенько все обдумав, предлагает ей прогуляться, она опять отказывает ему. Значимость его для нее пока невысока, она впервые его видит и она - приличная девушка, ожидающая настоящего принца и не желающая размениваться на сомнительных парней.

Джонни мрачнеет и больше не делает никаких шагов. Он дистанцируется и не реагирует на ее взгляды и пинги. Однако, он находится в поле зрения девушки и перед ней начинает раскрываться его высокая ОЗ. Девушка видит его авторитет среди байкеров, его силу, смелость, честность (насколько может быть честным отрицательный герой) а главное - независимость. Его прежние вложения приобретают совсем другую ценность и СЗ Джонни становится большой. А потом очень большой. В том числе и для зрительниц, которые смотрят на него глазами героини, как это всегда бывает в кино. Он гордый, дерзкий, опасный и влюбленный, хотя уже не понятно, возможно он слишком обижен и горд, чтобы простить ей первоначальный отказ. Сомнения девушки повышают его СЗ еще больше, как крючок.

Когда его команда, а точнее банда, крушит город, Джонни невозмутимо и даже вальяжно спасает девушку от своих же отморозков (которые кстати не трогают ее, поскольку знают, что на нее положил глаз главарь) - увозит ее на мотоцикле. Она уже влюблена, обнимает его, просит забрать ее с собой, но Джонни молчит, глядя на нее все так же задумчиво. Она просит у него подарить ей хотя бы статуэтку, от которой когда-то отказалась. Но он как-будто обижен то ли на ее первоначальный отказ, то ли на свою влюбленность, то ли на то, что с этой хорошей девушкой нельзя поступить так, как он привык. От наблюдения душевных мук этого непростого и гордого человека его и так уже немалая СЗ растет быстрей.

Другая девушка пристает к Джонни, признаваясь ему в любви, но он игнорирует ее как пустое место. Отсюда мы видим, что Джонни крайне избирателен и отнюдь не всеяден. Оно и понятно, востребованный парень, но СЗ от этого опять растет, поскольку его избранница может чувствовать себя самой лучшей.

А когда жители города его ловят и бьют толпой, он говорит только: "Мой папаша бил меня сильней", то есть не только не жалуется, но и подзуживает врагов.

В конечном итоге он становится жертвой несчастных обстоятельств и чуть не попадает в тюрьму по ложному обвинению. Он не оправдывается и не пытается себя выгораживать, молча, мрачно и отважно ждет развития событий или возможности побега.



Девушка и ее отец-полицейский помогают гордому Джонни. На прощанье он дарит ей светлую улыбку (впервые улыбаясь за весь фильм) и статуэтку, которую она хотела. И уезжает, поскольку не может забрать с собой такую хорошую девушку, он ведь плохой парень. Да и жизнь его на колесах.

Вот и все, но у зрителей остается стойкое ощущение, что эта девушка будет помнить Джонни всю жизнь. И зрителям он запомнится. Вот что такое СЗ в поле и что такое шарм героя.

Проанализируете технологию обаяния первого и второго героя подробней?

Не обязательно по фильмам, если не видели, можно по моим описаниям.

]]>
«КВАРТИРА ГОСТЯМИ ПОЛНА…» Краткий субъективный анализ текста urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43839361613 2017-05-13T01:07:20+03:00 2017-04-26T20:03:34+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Стихотворение, которое недавно вспомнили и почему-то начали с восторгом перепечатывать на разных сайтах, на мой взгляд, того не стоит. Прежде всего, оно невероятно неуклюжее и вторичное. У него совершенно нет собственного голоса, узнаваемости, оно будто сшито из разноцветных лоскутков. Образы топорные, корявые, сплошные банальности. Но его почитателей можно простить хотя бы потому, что они не знают, по каким признакам можно отличить хорошее стихотворение от плохого, да и сравнивать им не с чем...





Неискушённого читателя может привлечь надрывность «А тот попадёт под колёса…» но и эта трагичность не принадлежит автору, она скопированная, фальшивая:


Квартира гостями полна.
На матери платье в горошек.
И взрослые делятся на
хороших и очень хороших.
Звон рюмок, всеобщий восторг.
У папы дымит папироса.
Вот этот уедет в Нью-Йорк,
а тот попадет под колеса.
Осенний сгущается мрак,
кончаются тосты и шутки.
И будет у этого рак,
а та повредится в рассудке.
И в комнате гасится свет.
И тьмой покрываются лица.
И тридцать немыслимых лет
в прихожей прощание длится.
Как длится оно и теперь,
покуда сутулы, плешивы,
вы в нашу выходите дверь,
и счастливы все вы, и живы.


<Игорь Меламед>


Давайте посмотрим на образы поближе. «На матери платье в горошек». Эта никому ненужная дурацкая подробность совсем не отражает факта, что «она была наряжена» или «выглядела не так, как каждый день». Это лишь перегружает текст деталями. У прозаика Михаила Веллера есть умение сказать всё, лишь коснувшись: «Отдыхали на скамейках старички, курили молодые стильные мамаши, мелькала детвора в азарте…» Смотрите, он не сказал, что было надето на женщинах или какие у них были причёски! Не дал нам ни одной догадки, но эти «стильные мамаши» — ярчайший образ, рисующий уверенных в себе, подбоченившихся женщин, уже успевших сбросить лишний вес и одетых по последней моде! Каждый додумывает в соответствии с собственными представлениями. И потому Веллер — гений, а Меламед — ремесленник от литературы.


«Взрослые делятся на хороших и очень хороших». Тоже весьма сомнительно, учитывая, что речь идёт от лица маленького мальчика, каким автор на минуту себя почувствовал. Дети обладают потрясающей интуицией и эмпатией, они замечают во взрослых гниль мгновенно! Взрослый мужчина бывает тактичен, для него все «хорошие».


«У папы дымит сигарета» и «Осенний сгущается мрак» — невероятно избитые штампы. «И тридцать немыслимых лет в прихожей прощание длится» это уже кивок в сторону Пастернака, которым Меламед интересовался, как поэтом: «И дольше века длится день и не кончаются объятья». «Звон рюмок, всеобщий восторг» — вообще какой-то репортаж, а не стихотворение, где каждое слово должно быть на своём месте, как в рецепте.


«И в комнате гасится свет. И тьмой покрываются лица» тоже очень слабо. Сравните с Кенжеевским: «Если времени больше не будет, если в небе архангела нет — кто же нас, неурочных, осудит, жизнь отнимет и выключит свет?»


Стихотворение написано 2002-м, позже чем, разумеется, стихотворение Р. Рождественского. И, конечно же, поскольку Меламед не только писал стихи, но и долгие годы работал редактором и переводчиком, был образованным человеком, который не мог не читать Роберта Рождественского, скорее всего, эта интонация появилась в его стихах появились неспроста:


В музее тепло и пустынно.
Директор шагает со мной.
«Вот эта большая картина
написана перед войной.
И что нам особенно важно —
показан типичнейший быт...
Названье ее странновато:
«Никто никому не грубит».

На лавке, как будто на троне,
который всему научил,
сидят, неподкупные, трое
спокойных и сильных мужчин.

Надежда рыбацкой элиты,
защита от всяких обид...
Ставрида, вино и маслины.
Никто никому не грубит.

И женщина сбоку. Непрочно
ее полушалок цветет.
Чуть-чуть она даже порочна.
Но это ей, в общем, идет!

Над нею мужская когорта
вершит справедливейший суд.
Сейчас они встанут и гордо
решение произнесут.

Мужские права обозначат.
Поднимут бокалы вина.
Они еще пьют и не знают,
что все переменит война...

Один, орденами бряцая,
вернется лишь в сорок шестом.
Подастся другой в полицаи.
Его расстреляют потом.

А третий — большой и довольный
под Харьковом будет убит...
И женщина станет вдовою...
Никто никому не грубит.


<Роберт Рождественский>


«Вот этот уедет в Нью-Йорк, а тот попадет под колеса», «Осенний сгущается мрак, кончаются тосты и шутки. И будет у этого рак, а та повредится в рассудке». Сравните:  «Они ещё пьют и не знают, что скоро начнётся война. Один, орденами бряцая, вернется лишь в сорок шестом. Подастся другой в полицаи. Его расстреляют потом. А третий — большой и довольный под Харьковом будет убит...» Во-первых, мне не очень нравится резкий переход от «тосты и шутки» сразу к «будет у этого, та повредится». «Этот» и «та» звучит более небрежно, нежели «Один, орденами бряцая» или «Третий, большой и довольный» здесь есть некая характеристика человека и простое понимание и сочувствие.


Кстати, картина, описываемая Рождественским, существует. Вот что рассказывает один из комментаторов портала Грамота.ру: По воспоминаниям В. Аксенова Р. Рождественский и Б. Окуджава в те годы должны были бы видеть эту картину еще не в музее, а в коктебельском доме «Караванчиевских», т.е. Александра Габричевского и Натальи Северцовой... Причем картина Н.А. Северцовой, известной (она и портрет Бродского написала в конце 60-х) художницы-примитивистки называлась вначале «Рыбаки» или «Шалман», окончательное же ее название дал ей однажды один зритель.


Можно ли сопоставить вот это «непрочно полушалок цветёт» с «на матери платье в горошек»? Или «Мужские права обозначат, поднимут бокалы вина» с «Звон рюмок, всеобщий восторг. У папы дымит папироса»?


Стихотворение Р. Рождественского имеет узнаваемый, грубоватый шарм. Здесь, как это нередко бывает, одно произведение искусства, картина, вдохновило на создание другого. Люди из первого стихотворения реальны, это знакомые и друзья родителей со своими тяжёлыми судьбами, а персонажи второго — лишь мазки краски, но отношение поэта к ним более бережное. Трагедия, о которой рассказывает Рождественский, существует лишь в его воображении, но она гораздо подлиннее той, которую переживает автор первого стихотворения сам.



]]>
КАРДАШЬЯНИХА urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43445261857 2017-05-22T05:59:04+03:00 2017-04-26T00:59:41+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Когда женщина вульгарна и неадекватна, в принципе, не имеет большого значения, какая у неё фигура и сколько ей лет. На мой взгляд, более странного персонажа, чем Кардашьян, не отыскать. Я не понимаю, зачем выходить на улицу в том же, в чём ты с утра прёшься в туалет.






Я считаю, что каждой стране нужна полиция нравов. Это недопустимо расхаживать по улицам с голыми сосками или торчащей жопой. Ну а если мужики начнут в прозрачных брюках со вставшими членами ходить?




















940x1592_1_e28bb364097840181982d18ed6824119@940x1592_0xc0a839a4_9539118661477034756.jpeg




]]>
Советские женщины: как в 30 выглядеть на 50 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43134447403 2017-05-18T21:12:18+03:00 2017-04-21T12:07:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199


Советские фильмы и фотографии наших бабушек тому свидетели: советская женщина была серой и помятой. Раннее ожирение и старость уже к тридцати, жалкие потуги на элегантность при общей неухоженности. Кошмарная химзавивка, брови ниточками или брови Брежнева. Просто эротический кошмар! © — такой комментарий я поймала к одному из своих постов.

Конечно, судить женщину СССР по сегодняшним стандартам — все равно, что осуждать статую Венеры Милосской за заплывшие бедра, животик и вообще не фитоняшную фигуру. У нас — маникюры, педикюры, массажи от целлюлита и магазины на каждом шагу. Мы можем найти и купить все, что взбредет в голову. Мы можем даже заказать это из США! Советская женщина, наверное, от такой возможности в осадок бы выпала. Тем не менее, доля правды в словах автора — есть.

Идеология того времени предписывала однозначное отношение к половому вопросу: советская женщина — это, прежде всего товарищ в строительстве социализма. А товарищ на стройке — это такой мужик, который поможет тебе кирпичи таскать. Так что официальный идеал красоты в советском обществе был примерно вот такой:





Был, правда, и «бытовой» идеал — накрашенная модница с ухоженными руками — но его клеймили и осуждали всячески, достаточно посмотреть на судьбу Анфисы в «Девчатах» или, помните, ту самую «не виноватая я» в Брильянтовой руке? Этот шизофренический разрыв между официальным и социальным идеалами красоты, наверное, женщин с ума сводил. Но что все-таки так уродовало советскую женщину?





Работа. Тяжелая работа, много. Правда, феминизм в стране победившего феминизма... не победил — по дому вкалывала тоже женщина. Очаровательная повесть «Неделя как неделя» рассказывает, как главная героиня мечется между работой в НИИ, своими двумя детьми, домом, магазинами с дефицитом и мужем. Муж этот описан как положительный персонаж, но, если приглядеться, не слишком помогает жене. Беготня в стиле электронной игры «Ну, погоди!» старила женщину с бешеной скоростью. О правильном питании, SPA, восьмичасовом сне и отсутствии стрессов речи даже не шло.







У советской женщины, как правило, были дети. Это считалось само собой разумеющимся. То есть сначала она переживала роды, которые тогда были на порядок тяжелее и опаснее — сейчас медицина вроде пытается повернуться человеческим лицом и даже развиваться. Затем она фигачила по дому и одновременно заботилась о детях, обзаведясь свежими растяжками и обвисшей грудью. А далее — пошла, мать, на работу! Советская родина нуждается в тебе!







Взамен женщине советская Родина не предлагала ровным счетом ничего. Все приходилось добывать через знакомых или ждать, когда в магазин «выбросят», и брать с боем: одежду, обувь, белье. Запросто приобрести можно было только полный отстой. Те, кто соглашался на отстой, тоже находились, но выглядели совершенно одинаково.

Советская промышленность предпочитала заниматься войной, а не любовью: в основном производилось оружие, а бытовые товары — как получится. Так что замазать восторги жизни в СССР женщине было особо нечем. Не забудьте, мы говорим о женщине среднестатистической, без блата, которой негде было «достать» и некогда было «урвать». А значит, у нее была тушь «Ленинградская», в которую перед использованием надо было поплевать, крем «Балет», косметический вазелин, помада со странной сладковатой отдушкой, пара разновидностей духов и пинцет для бровей. Ну, и огурцы для масок. Никакой сахарной эпиляции, без спа и салонов. Хорошо развиты были только парикмахерские, где в основном женщинам делали это (кстати, не обольщайтесь, на фото - модели, а не просто женщины):







Да, кстати. Советская женщина пыталась как-то следовать моде. Но силы были очень ограничены: даже модные женщины получались совершенно одинаковыми: если в моде «бабетта» — на улицу выходят миллионы «бабетт», в моде пиджаки «с подплечиками» — женщины изобретают эти «подплечики» из подручных средств. Словом, быть красивой советской женщине помогал разве что строго рекомендованный всем советский оптимизм.







Несмотря на все это — советские женщины были красивыми. Очень разные, и очень натуральные. Да, они не соответствуют «золотому стандарту» нашего времени — чтобы до шестидесяти лет было гладко, упруго и без морщин, чтоб молодой любовник «на пенсии» как у Мадонны.

Но зато у них было что-то другое. Что-то нами потерянное, нежное, важное.
Настоящее.






дружить журналами
]]>
Девочка НЕ созрела. Как женщины отпугивают мужчин urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43110785742 2017-04-15T07:24:12+03:00 2017-04-15T07:02:48+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Есть женщины, которые и в 30, и в 40, и даже в 50 лет ведут себя с мужчинами в точности также, как в свои 18. Однако, стиль первоклассницы-переростка теперь отпугивает всех парней в округе!

Вот типажи женщин, которые, с моей точки зрения, впали в детство, и не желают из него выходить...

Тип поведения «старая дева».

Помните анекдот, про старую деву, которой нагадали, что ее будущий муж просто вылезет из-под кровати и сделает ей предложение?

Когда, где-то в районе пенсии, добрые люди намекнули ей, что надо бы проявить какую-то активность, чтобы увеличить свои шансы, она просто купила вторую кровать.

В каждой шутке есть доля шутки, но каждый здравомыслящий человек понимает – даже при наличии второй кровати это дама, как говорится, без шансов. Недавно я читала исследование, в котором ученые очень аргументировано доказали, что репродуктивное поведение женщины с годами должно меняться.

Женщина с высокими репродуктивными возможностями(читай, юная школьница) может позволить себе быть пассивной, «ждать принца». Женщина со снижающимися репродуктивными возможностями(читай, взрослая) уже активно ищет знакомства сама и легче идет на контакт. В этом нет ничего плохого и оскорбительного, важен сам принцип – чем ты старше, тем активнее, адекватнее, раскрепощеннее.

Типаж «горячая зрелая» никогда не выйдет из моды, они прочно держат свое второе место после «лолит» на всех порносайтах мира. А вот типаж «вялая, закомплексованная и ждущая принца зрелая» не нравится никому. Как там говорят, котам нравится?)

Тип поведения «божок»

Знаете таких женщин, которые внезапно объявили свою вагину зоной особой ценности, сидят с ней и ждут подношений к этому алтарю? Называть подношения можно как угодно – ухаживанием, «кормом», подарками, а можно просто говорить «я женщина, которая знает себе цену». Суть от этого неизменна. Некая дама считает, что просто по факту наличия некого углубления между ног ней все должны. А ничего, что таких же отверстий еще, по меньшей мере, четыре миллиарда.

Самое интересное, что мужчина иногда соглашается на предложенные условия. Особенно если эта женщина молода и хороша собой. Однако, не смотря на высокую стоимость этой конкретной женщины, уважение к ней как к личности стремится к нулю.

Знаете, почему так происходит? Потому что принять такие отвратительные условия, мужчина должен согласиться с одним из двух утверждений.

- Я – чмо, не достойное внимания этой женщины без дополнительной оплаты в кассу.
Понятное дело, что ни один молодой, красивый, спортивный и талантливый мужчина с таким утверждением не согласится. Согласятся только те, кто и правда для данной женщины… плоховат.

- Я просто покупаю набор из трех технических отверстий, жопы и грудей, или, точнее, беру в аренду пока не надоело или не испортилось.
Это более частый вариант, но сами понимаете, что женщина таким образом сама роет себе яму.

Тип поведения «принцесса и дракон»

Тут речь идет скорее не о дорогих подарках, а о преодолении сопротивления, настойчивости, символических подвигах. Это история не про корыстных женщин, а, скорее, про женщин, которые хотят чересчур много внимания к своей персоне.

Такие дамы часто бывают красивы, популярны, артистичны… и полностью сосредоточены на себе. Они настолько отвыкли думать о мужчине, хотеть мужчину, идти мужчине навстречу, что как-то пропустили тот момент, когда … повзрослели.

В 15 лет нормально и правильно мариновать своего первого мальчика полгода, предварительно проверяя его чувства. Но когда такое пытается провернуть 35-летняя женщина, картина выглядит совсем иначе. Такое поведение первоклассницы-переростка может ей стоить очень многих мужчин, особенно тех, которые привыкли ценить и уважать и себя тоже.

Ну, сами подумайте, будет ли мужчина, к которому итак очередь из женщин, полгода бегать за какой-то юбкой, особенно если  эта юбка не проявляет к нему интерес? Вот и я думаю, не будет.

Когда я пишу о том, что зрелые женщины тоже весьма и весьма нравятся мужчинам, я, конечно, имею ввиду адекватных особей, а не вот это.
Дамы же, которые навсегда остались маленькими девочками, с каждым годом теряют свои козыри. Увы, это так.


]]>
Сорокин жжёт urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43670436901 2017-04-07T11:42:30+03:00 2017-04-06T17:01:25+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

В своём новом романе «Манарага» Владимир Сорокин буквально жжёт книги.

Если у Брэдбери в «Fahrenheit 451» литературу уничтожали по политическим идеям, тут – исключительно из-за кулинарной моды. И денег. В недалёком будущем на редких изданиях… готовят! Стейки, шашлыки, устрицы, в особых извращённых случаях – морковные котлетки. Здесь у каждого повара-«читателя» своя специализация и даже есть свой синдикат bookʼn’grill – Кухня. Главный герой, Геза, жарит только на русской классике, гастролирует по миру от Японии до Норвегии и терпеть не может постсоветскую литературу. И с чего бы это вдруг?)

Никогда не была любителем Сорокина, уж простите. Он всегда мне казался «чересчур». То слишком много (даже для меня) ругается матом, то сверх меры увлекается языковой игрой, позабыв о читателе, то избыточно елозит по одной детали. А тут – «Манарага»!

Книжка выдалась непохоже лёгкой, увлекает сюжетом и героями. Оперная певица-наркоманка спасается от депрессии десятками платьев цвета фуксии, сильно пьющая еврейская семья который год бегает по нейтральным водам, режиссёр сжигает декорации отснятого фильма и устраивает на пепелище пир с Маргаритой, Берлиозом и всей булгаковской бандой, а один добрый молодец и вовсе мнит себя Толстым. Но только ты подумаешь что Сорокин стал похож на Пелевина, как книга разразится рассказом про протуберанцы, возлюбленную родом из шкафа и синие сосцы, источающие молоко в порыве срасти. Всё это без точек и запятых. И тут очередной восторг.

Ох, запала я нынче на Владимира да на Сорокина. И уже взялась перечитывать «Голубое сало»...

]]>
Пугающая мода европейских мужчин, которая шокирует русских женщин. ФОТО. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43912926856 2017-04-26T22:16:06+03:00 2017-03-27T11:03:02+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Пока европейские женщины дружными табунами устремились в феминизм, дабы носить не корсеты и шпильки, а седые волосы и морщины, европейские мужчины придумали не менее дерзкий ответ своим дамам.

Наши мужики бы только посмеялись, но, как ни странно, эта жуткая тенденция набирает обороты:


ФОТО www.woman.ru

Мальчикам надоел образ отполированного щегольского Бекхэма!

И вот уже перед нами новый типажик сомнительного «кавалера» в старушке Европе. Встречайте: ламберсексуал!

Из хороших новостей для девочек – он не гомосексуалист. Предпочитает (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!) женщин.

Дальше все плохо.

Как я поняла, ламберсексуал серьезно озабочен. Причем исключительно своей внешностью.

Он должен выглядеть запущено, но так, знаете ли, нарочито запущено, чтобы все сразу понимали: наш герой гораздо более ухожен, чем любой нормальный среднестатистический человек.

Черт ногу сломит.

Это как сумка-авоська от Луи Вюттона. Выпендиристый такой баул за пару тысяч евро, который вроде внешне немного похож на собратьев с Черкизовского рынка, но на самом деле благословлен крутым брендом. Поэтому лейбловый клетчатый баульчик презрительно смеется и над собой, и над хозяином, и над окружающими.

Так кто же такой наш ламберсексуал? Что за зверь? Заразен ли?

Ламберсексуал (англ. Lumbersexual), или дровосексуал — мужчина-горожанин, придерживающийся, в противоположность метросексуалу, нарочито грубого стиля в одежде и причёске: толстые свитера, фланелевые рубашки, рабочие ботинки, борода; хипстер, прикидывающийся дровосеком, - учит Википедия.

Еще ламберсксуал должен красиво обыгрывать контраст своей внешней грубости и душевной, прости господи, хрупкости.

Трешачок еще тот.

Хотя что тут описывать?! Достаточно один раз посмотреть.

Даже приличные бренды поддались общей моде и стали использовать в своей рекламе образы этих самых …сексуалов.

Как вам мужчина? Только честно?



С его помощью, например, Highscreen продвигает, ни много ни мало, новую модель очень крутого телефона Power Rage Evo.

Вот, казалось бы, аппарат держит рекордно долго заряд – так расскажите об этом! Камера обалденно в ночное время снимает – подкиньте больше подробностей и технических деталей! Действительно же есть, чем похвастаться!

Но ведь нет! Ерунда, мол, это! Все технические плюсы и новые возможности неважны, кто ими интересоваться-то будет?! Главное – в рекламе очень странного мужика показать, который водой их миски обливается. Находясь в хорошей городской квартире. И к кошкам пристает.

Этакий продвинутый европеец, настолько законсервировавшийся в благополучие и спокойствие, что из забот у него только – подчеркнуть свою необычность и «дикость».

Я, кстати, как-то не вижу девушки рядом с этим ламберсексуалом. Зачем? Для бабы там нет места, в прямом и в переносном смысле. На себя любуется, за своей бородой ухаживает, от собственной оригинальности кайфует.

Телефон себе такой же амбициозный и «с претензией» купил.

Все супер.

Что девице рядом с таким делать? Непонятно.


P.S. А вы как считаете, должен ли мужчина мечты(ММ) ухаживать за собой? И если да, то в каком объеме? Ламберсексуал – это вообще сексуально или фуфуфу?


]]>
Без названия urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43530432734 2017-05-23T18:55:04+03:00 2017-03-27T02:01:20+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Пока европейские женщины дружными табунами устремились в феминизм, дабы носить не корсеты и шпильки, а седые волосы и морщины, европейские мужчины придумали не менее дерзкий и достойный ответ своим дамам.

Наши мужики бы только посмеялись, но, как ни странно, эта жуткая тенденция набирает обороты:

Мальчикам надоел образ отполированного щегольского Бекхэма!

И вот уже перед нами новый типажик сомнительного «кавалера» в старушке Европе. Встречайте: ламберсексуал!

Из хороших новостей для девочек – он не гомосексуалист. Предпочитает (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!) женщин.

Дальше все плохо.

Как я поняла, ламберсексуал серьезно озабочен. Причем исключительно своей внешностью.

Он должен выглядеть запущено, но так, знаете ли, нарочито запущено, чтобы все сразу понимали: наш герой гораздо более ухожен, чем любой нормальный среднестатистический человек.

Черт ногу сломит.

Это как сумка-авоська от Луи Вюттона. Выпендиристый такой баул за пару тысяч евро, который вроде внешне немного похож на собратьев с Черкизовского рынка, но на самом деле благословлен крутым брендом. Поэтому лейбловый клетчатый баульчик презрительно смеется и над собой, и над хозяином, и над окружающими.

Так кто же такой наш ламберсексуал? Что за зверь? Заразен ли?

Ламберсексуал (англ. Lumbersexual), или дровосексуал — мужчина-горожанин, придерживающийся, в противоположность метросексуалу, нарочито грубого стиля в одежде и причёске: толстые свитера, фланелевые рубашки, рабочие ботинки, борода; хипстер, прикидывающийся дровосеком, - учит Википедия.

Еще ламберсксуал должен красиво обыгрывать контраст своей внешней грубости и душевной, прости господи, хрупкости.

Трэшачок тот еще.

Хотя что тут описывать?! Достаточно один раз посмотреть.

Даже приличные бренды поддались общей моде и стали использовать в своей рекламе образы этих самых …сексуалов.

Как вам мужчина? Только честно?

С его помощью, например, Highscreen продвигает, ни много ни мало, новую модель очень крутого телефона Power Rage Evo.

Вот, казалось бы, аппарат держит рекордно долго заряд – так расскажите об этом! Камера обалденно в ночное время снимает – подкиньте больше подробностей и технических деталей! Действительно же есть, чем похвастаться!

Но ведь нет! Ерунда, мол, это! Все технические плюсы и новые возможности неважны, кто ими интересоваться-то будет?! Главное – в рекламе очень странного мужика показать, который водой их миски обливается. Находясь в хорошей городской квартире. И к кошкам пристает.

Этакий продвинутый европеец, настолько законсервировавшийся в благополучие и спокойствие, что из забот у него только – подчеркнуть свою необычность и «дикость».

Я, кстати, как-то не вижу девушки рядом с этим ламберсексуалом. Зачем? Для бабы там нет места, в прямом и в переносном смысле. На себя любуется, за своей бородой ухаживает, от собственной оригинальности кайфует.

Телефон себе такой же амбициозный и «с претензией» купил.

Все супер.

Что девице рядом с таким делать? Непонятно.


P.S. А вы как считаете, должен ли мужчина мечты(ММ) ухаживать за собой? И если да, то в каком объеме? Ламберсексуал – это вообще сексуально или фуфуфу?

]]>
Пугающая новая мода среди европейских мужчин. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43066905222 2017-05-23T18:55:03+03:00 2017-03-27T00:03:04+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Пока европейские женщины дружными табунами устремились в феминизм, дабы носить не корсеты и шпильки, а седые волосы и морщины, европейские мужчины придумали не менее дерзкий и достойный ответ своим дамам.

Наши мужики бы только посмеялись, но, как ни странно, эта жуткая тенденция набирает обороты:

Мальчикам надоел образ отполированного щегольского Бекхэма!

И вот уже перед нами новый типажик сомнительного «кавалера» в старушке Европе. Встречайте: ламберсексуал!

Из хороших новостей для девочек – он не гомосексуалист. Предпочитает (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!) женщин.

Дальше все плохо.

Как я поняла, ламберсексуал серьезно озабочен. Причем исключительно своей внешностью.

Он должен выглядеть запущено, но так, знаете ли, нарочито запущено, чтобы все сразу понимали: наш герой гораздо более ухожен, чем любой нормальный среднестатистический человек.

Черт ногу сломит.

Это как сумка-авоська от Луи Вюттона. Выпендиристый такой баул за пару тысяч евро, который вроде внешне немного похож на собратьев с Черкизовского рынка, но на самом деле благословлен крутым брендом. Поэтому лейбловый клетчатый баульчик презрительно смеется и над собой, и над хозяином, и над окружающими.

Так кто же такой наш ламберсексуал? Что за зверь? Заразен ли?

Ламберсексуал (англ. Lumbersexual), или дровосексуал — мужчина-горожанин, придерживающийся, в противоположность метросексуалу, нарочито грубого стиля в одежде и причёске: толстые свитера, фланелевые рубашки, рабочие ботинки, борода; хипстер, прикидывающийся дровосеком, - учит Википедия.

Еще ламберсксуал должен красиво обыгрывать контраст своей внешней грубости и душевной, прости господи, хрупкости.

Трэшачок тот еще.

Хотя что тут описывать?! Достаточно один раз посмотреть.

Даже приличные бренды поддались общей моде и стали использовать в своей рекламе образы этих самых …сексуалов.

Как вам мужчина? Только честно?



С его помощью, например, Highscreen продвигает, ни много ни мало, новую модель очень крутого телефона Power Rage Evo.

Вот, казалось бы, аппарат держит рекордно долго заряд – так расскажите об этом! Камера обалденно в ночное время снимает – подкиньте больше подробностей и технических деталей! Действительно же есть, чем похвастаться!

Но ведь нет! Ерунда, мол, это! Все технические плюсы и новые возможности неважны, кто ими интересоваться-то будет?! Главное – в рекламе очень странного мужика показать, который водой их миски обливается. Находясь в хорошей городской квартире. И к кошкам пристает.

Этакий продвинутый европеец, настолько законсервировавшийся в благополучие и спокойствие, что из забот у него только – подчеркнуть свою необычность и «дикость».

Я, кстати, как-то не вижу девушки рядом с этим ламберсексуалом. Зачем? Для бабы там нет места, в прямом и в переносном смысле. На себя любуется, за своей бородой ухаживает, от собственной оригинальности кайфует.

Телефон себе такой же амбициозный и «с претензией» купил.

Все супер.

Что девице рядом с таким делать? Непонятно.


P.S. А вы как считаете, должен ли мужчина мечты(ММ) ухаживать за собой? И если да, то в каком объеме? Ламберсексуал – это вообще сексуально или фуфуфу?


]]>
Свинья на показе мод. ВИДЕО urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43801646877 2017-05-09T00:26:04+03:00 2017-03-24T16:08:02+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Ко мне попало безобразное видео с показа plussize.moscow на Неделе Моды в Москве. Жиробасины, самые ужасные жопы - кричит девушка из зала. Но мне кажется, что главная свинья притаилась не на сцене, а… за кадром.



Да, как я уже писала, мнения о моделях Plus size, как и об обычных моделях, впрочем, могут быть разные. Кто-то любит арбуз, кто-то свиной хрящик, кто-то предпочитает женщин в теле, а кто-то худых. Однако, скажите мне, если человека так оскорбляет вид пышечек, и вообще любых женщин тяжелее 50 кг, зачем он приперся на показ мод моделей плюс сайз? Что он ожидал там увидеть?

Что должно быть в голове у здорового, нормального, сексуально удовлетворенного человека, чтобы он, находясь в общественном месте, вел себя как пьяный бомж на теплотрассе? Выкрикивал гадости, демонстрировал агрессию. Не хватало только разбить бутылку демонстративно, и точно бомж. Даже до бомжа не доросла, обычная свинья.

Я вижу прекрасных девушек с параметрами больше модельных. Свинья видит новые грани своего превосходства. Мол, она свинья, меньше весит(в итоге оказалось, что нет). И кого это интересует? Это все, чего тебе удалось добиться в этой жизни? Маловато будет.

По улицам ходит множество людей. Одни из них выглядят лучше чем я, другие хуже. Одни худые, другие с формами. Но все они имеют такие же права, как и я.
Могут собираться в группы, выпускать газету, типа Plus Size Magazine, участвовать в показах. И это не должно становиться причиной для оскорблений.


Я – атеистка. Но я не забегаю в храмы с криками «вы все идиоты». Я с уважением отношусь к платку и крестику, к молитве и посту.

Я не люблю длинные ногти. Но мне не пришло бы в голову припереться в маникюрный салон, чтобы выдать всем эту информацию.

И мне еще в третьем классе объяснили, как вести себя на выставке, в театре, в общественном месте. И теперь я отказываюсь понимать поведение этой свиньи. А вы понимаете?


UPD: Ой прошу прощения, не указала первоначальный источник видео. А вот и автор видоса: https://www.instagram.com/rinanaumovadavis/

View Poll: #2065174

]]>
Нормальный женский размер! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43929624504 2017-03-25T02:11:22+03:00 2017-03-24T07:00:58+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 фото7.jpgСексуальные пышечки снова вышли на подиум Moscow Fashion Week 22 марта. Снова показали формы в белье, и снова есть много красивых и достойных фотографий. Обсуждение, как всегда, было бурным, и мнения разделились.

Одни считают появление линеек Plus Size практически в каждом бренде естественным. Ведь женщины хотят видеть на моделях ту одежду, которую они действительно смогут носить!

Другие же считают полноту в глянце показателем нездоровых тенденций в обществе. Мол, зачем пропагандировать переедание, малую физическую активность и целлюлит?

И то, и другое мнение имеет право на существование, мы не 100 баксов, чтобы всем нравиться. Однако, давайте будем объективными.

Когда в начале 2000-х мир накрыла мода на «героиновый шик», то никого не волновало, что этому идеалу может соответствовать только «генетический дрищ». Остальным моделям приходилось жестко ограничивать себя в питании, причем не только в сладостях. Многие из них умирали от голода прямо на подиуме. Множество девочек заработали себе нарушения пищевого поведения, булимию и анорексию, стремясь к недостижимому. И сегодняшняя популярность плюс сайз моделей – отчасти, реакция на то безумие.

Сегодня в модной индустрии тоже есть перегибы. Решительно осудив анорексию, мир гламура признал за людьми право быть разными, даже такими, как Тесс Холидей. Все быстро смекнули, что красота – это не только худоба, но и здоровье, ухоженность, стиль. Оказалось, что красивой может быть женщина и 150 кг веса. Однако, было бы безумием стремиться набрать 150 килограммов в погоне за популярностью.

Мода, как маятник, колышется из стороны в сторону, но постепенно здравый смысл берет верх. Здоровье и любовь к себе - всегда в моде. Впрочем, убедитесь в этом сами. О том, как прекрасно может быть женское тело нормального размера, лучше расскажут фотографии.
О том, что каждый должен быть таким, каким его задумала природа, а не стремится уложиться в прокрустово ложе стандарта, вы, думаю, знаете сами.

Ну и, конечно, обещанное белье – на сладкое. Итак, смотрим фото, La Redoute & Plus Size Magazine, Неделя Моды в Москве, Март 2016



...


...
...
...
...
...

...
...



...


...


...



...
фото7.jpg

Все фотографии от фотографа и модели - Гульжан Тихомировой
Идейный вдохновитель – Елена Акукве(Грачева), plussize.moscow
]]>
Чему стоит поучиться у эротических героинь? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43355111108 2017-05-07T01:13:08+03:00 2017-03-23T09:12:15+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вы заметили, что порнозвезды, снимающиеся для «мужских» сайтов, не уходят из профессии практически всю свою жизнь. Вместо того, чтобы оплакивать зря потраченные на пять горячих негров годы, они просто плавно перетекают в новую нишу. Утратив возможность играть «Лолиту» они становятся «Эммануэлью» а то и «Мамой Стифлера». И мужчины по прежнему готовы отдавать деньги за возможность лицезреть любимых героинь. Почему бы нам не взять с них пример, и перестать гнаться за недостижимым – образом вечной девочки? Ведь еще множество других образов, не менее востребованных.

Я опишу самые популярные женские типажи разного возраста, которые вы могли видеть в популярных эротических фильмах. Ведь порно черпает идеи из вполне невинной эротики, мотая на ус мужские желания…

- Лолита (12-20 лет)

lolita-dominique-swain-04.jpg
Особый хрупкий мир девической сексуальности становится объектом фантазий значительной массы мужчин – иначе эта тема не была бы столько популярной в искусстве.
Японию заразила весь мир сексуальными девочками из аниме. Они стали своего рода воплощением мужских грез – чистые, невинные, покорные стесняшечки. Уже от одного этого описания у многих мужчин рвутся штаны.

Однако,
свидания с настоящими Лолитами в наши дни строго табуированы. И поэтому, чтобы воплотить мужские мечты в жизнь, многие вполне половозрелые дамы старательно копируют черты образа нимфетки. Так, например, долгое время делала гремевшая в начале 2000-х группа «Тату». Так можете сделать и вы, если внешность позволяет. Вы будете нравиться взрослым, брутальным и доминантным самцам, способным о вас позаботиться. Если это вас устраивает, то ок. Однако, все хорошо в свое время.

Тогда, в свои 16, девочки-татушки были чудо как хороши. Но вы можете представить 32-летних Юлию Олеговну и Елену Сергеевну в таком амплуа? Я тоже нет. И не надо…

- Эммануэль (20-30 лет)
Гимном молодой, но уже вполне половозрелой женской сексуальности стал легендарный фильма «Эммануэль». Раскрепощенная красотка лет 20-ти, страстно желающая окунуться в мир наслаждений – этот идеал держат в своей голове многие мужчины. Каждый из них, вне зависимости от своего внешнего вида, успешности и востребованности, ищет именно такую. Женщины-Эммануэли востребованы у мужчин любого возраста, и мода на них не пройдет никогда. Природа, что тут поделаешь.

В этом образе желает вечно находиться и большая часть женщин, выделяя на это существенную часть своего бюджета. Кажется, дай им в руки раствор формалина, и они добровольно себя в нем законсервируют. Но, во-первых, это никому не удавалось, а, во-вторых, зачем же пропускать столько всего интересного, что ждет тебя дальше?

- Кэтрин Трамел (30-40 лет)

Героине «Основного инстинкта» еще в первой части была «слегка за 30», однако, она надолго свела с ума все мужское население планеты. В этом фильме Шерон Стоун воплотила в себе не девичью, но женскую сексуальность. И не только сексуальность, но и ум, стиль, шарм, опасные, не женские мозги и умение манипулировать мужчинами. В отличие от первых двух героинь эта женщина не только чувственная, но и «дорогая». Именно поэтому во второй части нашумевшего триллера, через 15 лет,  она смотрится ничуть не хуже.
Целевая аудитория Трамелей – обеспеченные мужчины от 25 до 55 лет, достигшие определенного положения и в хорошей финансовой форме. Остальные такую стерву не потянут, им бы подешевле и попроще.

- Мама Стифлера (40-50 лет)
Если вы думаете, что на возрасте 40 лет все и заканчивается, то можете купить себе белые тапочки, лечь в уютный гробик, ехать на кладбище и не отсвечивать. Для всех остальных расскажу о воплощении зрелой женской сексуальности – маме Стифлера, да-да. Той самой, которая стала воплощением ушедшего в массы выражения MILF
Скажу вам сразу, что этот очень популярный в интернете запрос. Популярнее только teen, другими словами Лолиты. Но и для зрелых леди в мужских фантазиях вполне себе находится место.

Важно обратить внимание на то, что фетишем является не перекроенная-переделанная-одетая как молодуха дама, выглядящая на 20 лет моложе паспортного возраста. МИЛФ – это именно зрелая женщина с большой грудью, мощными бедрами, и т.д.

МИЛФ – это учительница, строгая воспитательница, не терпящая возражений госпожа.

МИЛФ всегда занимает позицию немного сверху, заботится о партнере, подталкивает и развращает его. Под напором зрелой леди пропал ни один юный несмышленыш. Если вы по натуре – МИЛФ, то к вашим ногам будут падать именно молодые мужчины, а зрелые будет считать вас старой, толстой, развратной и «вышедшей в тираж». Да и черт с ними.

- Она
Если вы думаете, что теперь-то уж точно все закончилось, то посмотрите фильм «Она». Главной героине эротического триллера хорошо за 50, если не за 60 лет. Однако ее волнующие приключения с удовольствием смотрят и пересматривают во многих странах мира.

В столь зрелом возрасте не стоит делать ставку на телесное – все равно проиграешь. Куда важнее интеллектуальная игра, рискованные эксперименты, скромное обаяние садомазохизма, итд.

Женщина, ищущая приключений, будучи уже очень зрелой, хорошо описана в мужском анекдоте «Они думают, что это в последний раз, и такооооое вытворяют»…

До возраста осенней страсти в хорошей сексуальной форме доживут немногие. Но те, кто останется в строю, соберет лучший урожай. Им достанутся рафинированные интеллектуалы, ценители умственной игры, фанаты интеллекта и статуса. А если так, то почему бы и нет?

]]>
В ПОДВОРОТНЕ НАС ЖДЁТ МАНЬЯК. Почему нельзя смотреть рекламу, новости и медицинские сериалы urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43592507287 2017-05-13T01:02:58+03:00 2017-03-15T17:57:42+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Любой из нас понимает, что реклама — манипуляция чистой воды и внушение. Над образами успешных людей, которые добиваются своего лишь благодаря покупке бутылки газировки или телефона, публицисты и прозаики смеялись уже неоднократно. Нередко возникает ощущение, что с помощью коробки дешёвых конфет можно познакомиться с девушкой своей мечты, а накрасив ресницы тушью, привлечь достойного мужчину. Но как как бы рациональны и умны вы ни были и каким бы чувством юмора ни обладали, ваше бессознательное многие идеи и образы воспринимает буквально. То есть, как истину.




На фото: Кадр из фильма «Восставший из ада». Почему монстра с иголками в лице зовут инженером?



Допустим, вы мужчина среднего возраста. Включаете вы ТВ во время командировки, чтобы отдохнуть, а оттуда доносится: «Дружище! Возраст, стресс…С кем не бывает?» Вам объясняют, что у любого мужчины, при условии, что он не полный лодырь и периодически испытывает стресс, возникает импотенция. И это вполне ожидаемо, даже нормально. Бессознательное впитывает информацию. Переключаете на другой канал. А там мужчина оправдывается перед женой: «Да я встал просто попить, а потом зашёл в туалет…» И далее идёт реклама о том, что препарат необходим, так как «У каждого четвёртого мужчины старше 40-ка лет бывает простатит, недержание мочи… и т.д.» Мало того, что вам упорно внушают, что вы вот-вот отдадите концы, вас ещё запугивают обязательствами. Если у вас тоже есть жена, вы будете находиться в неудобном положении и каждую минуту оправдываться за то, почему вы пошли в туалет. А она будет подсчитывать, сколько раз вы выходили, караулить и подсматривать. Вы начнёте от неё прятаться, чувствуя себя старым больным пнём, и если запишетесь к врачу, то втихаря, чтобы она не узнала. Интересная модель отношений, правда?


Новости тоже оставляют неприятный осадок. К ним относятся и фальшивые, раздутые журналистами факты, и реальные. Собирается ваша дочь к подруге. А тут на экране выскакивает: «Шок! 10-летняя девочка пришла в гости и её изнасиловал отчим подруги! Ему удалось скрыться», «Сообщество детей-самоубийц. Уже 200 жертв по всей стране!» «Новая мода среди подростков — кидаются под машины», «Мальчика загипнотизировали по скайпу» и т.д. Просто ваше размышление на подобные темы и муссирование таких трагических сценариев включает их в «поле возможностей» и притягивает негативные события. Любой психотерапевт вам расскажет, что как только появляются в средствах массовой информации сообщения о том, что «Перед новым годом появляется больше самоубийц» их реально становится больше. То есть, если новость «Ледышка упала и убила бабушку» показать раз двадцать по всем каналам, число убитых бабушек, гулявших под крышами, увеличится. Чем чаще и драматичнее освещается то или иное страшное событие, тем почему-то больше становится подобных. Почему так происходит, по сути, мистика. Работа того же пресловутого «закона притяжения». Статистика утверждает, что люди, попавшие в дорожно-транспортные происшествия, чаще других смотрят и анализируют ролики о крушениях.


К вредоносной для психики информации относится и подрывная деятельность многочисленных блогеров-провокаторов и любителей обобщать из серии «Почему я не лягу в постель с потасканной тёткой старше 28-ми лет», «Почему все мужчины изменяют», «Всем бабам нужны от вас только деньги», «В какой ресторан должен приглашать настоящий мужичина», «Ирина Шейк показала свой целлюлит и отвисший зад», «Толстожопая Кардашьян ходит голая по улице» и т.д. «Если такую фигуру все критикуют, что же подумают обо мне? Если 30 лет — старуха, а что же делать, если я не замужем в 39?» — рассуждает обычная женщина, самооценка которой мгновенно падает до нуля. Руки у неё опускаются, она понимает, что со своим 48-м размером она полнейшее ничтожество, бросает диету и начинает срываться на близких. У самых стойких  и разумных просто портится настроение. Другая сторона медали — обратная проекция. То есть,  упорное пристальное выискивание недостатков у звёзд шоубизнеса там, где их нет, и копание в грязном белье для собственного успокоения. Посты вроде «Как хамы ведут себя на дороге», «Как вас могут подставить в Таиланде» внушают вам ложные ожидания и страх того, что вас обязательно обманут. А внушение, как известно, является самореализующимся пророчеством. Тот, кто в лес идёт зная, что в нём водятся маньяки, встретит маньяков. А кто по грибы — наберёт грибов.






На фото: Смайли, мерзопакостный герой фильма ужасов, способен наградить вас бессонницей и учащённым сердцебиением при каждом скрипе или шорохе


Фильмы ужасов отрицательно воздействуют на психику, значительно повышая шанс возникновения негатива в вашей жизни. Я не понимаю, откуда берутся люди, которые их смотрят не с целью напугать сидящую рядом девушку до полусмерти только для того, чтобы получить возможность её потом успокаивать. Всякие слиндермены, восставшие из ада с иголками, торчащими из морды или слезшей кожей, монстры Франкенштейна и обитатели психушек — ни к чему хорошему не приведут.


К ним можно отнести и медицинские сериалы, поскольку риск заболевания раком выше столкновения с инопланетным монстром-мутантом. Кстати, тот же «Доктор Хаус» напичкан навязчивой рекламой под завязку. Например, все герои пользуются лэптопами фирмы Эппл, логотипы то и дело мелькают на экране. Можно подумать, что других компьютеров и телефонов не существует вообще. Как бы не были хороши популярные «Доктор Хаус» и «Клиника», они вредны. Смотрите, что происходит. В начале каждого эпизода «Хауса» идёт маленькая предыстория. Хворь всегда нападает неожиданно. Например, жил-был очень крепкий и сильный молодой парень, работал…Но вдруг он падает и …бьётся в припадке, пена изо рта. Его в клинику привозят, он говорит, что обмочился. Врачи сдёргивают одеяло, а он лежит в лужи крови…





На фото: Кадр из культового медицинского сериала «Доктор Хаус» с самыми необычными диагнозами и драматичным развитием событий


Ваше бессознательное вопит: «Значит, такое может быть и со мной! Он же ничем не болел. Раз — и упал! И вот уже проверяют на всякие там волчанки, клетки одного органа, каким-то непостижимым образом, оказавшиеся в совсем другом и т.д. Однажды такое и со мной может случиться!» А потом: «Да что там сериалы, хоть они и основаны на реальных событиях, в газете напечатали про то, что «Сын продюсера в 16 лет пошёл на свидание и умер от инфаркта». А мне гораздо больше 16-ти. Я вообще могу в любой момент свалиться с инсультом или инфарктом. Жизнь — страшная и непредсказуемая!»


Бессознательное, особенно нижнее, очень внушаемо. Пока вы не задумываетесь о  том, что это возможно, этого не происходит, поскольку не существует в вашем бессознательном и квантовом мире. Нельзя смотреть или читать материалы, декларирующие идею, что вы — бессильны, слабы, игрушка в руках судьбы, подвержены болезням и т.д. Вы наверняка уже задаётесь вопросом: «А что же тогда смотреть?» Несмотря на тот же негатив и катастрофы, менее опасны сериалы вроде «Грань», где есть неординарные выводы о нелинейности времени, лёгкие комедии со счастливым концом, фильмы, в которых герои получают дополнительные возможности, развиваются, мыслят нестандартно или преодолевают трудности. Ментальная гигиена очень важна. Не тащите в свою голову всякую дрянь.



]]>
Начнём с понедельника urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43625384406 2017-03-13T12:03:14+03:00 2017-03-13T12:02:16+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Что за мода начинать что-либо в понедельник? Свет клином на этом дне недели клином сошёлся? Худеть так с Пн, проект запускать – тоже. А остальной недели нет? Чем вторник плох или среда? М?)

А ещё в понедельник нужно обязательно страдать. Народная забава такая.

И старая-старая песня про остров невезения заиграла другими красками...
И да, 83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

]]>
Как совместить мужика и вибратор) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43116081522 2017-05-25T08:41:06+03:00 2017-03-02T12:18:04+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Я ж не покажу - никто ж не покажет)

У любой приличной девушки должен быть вибратор у неприличной их должна быть целая коллекция.
Потому что пригодится. Потому что это как духи: даже если пользуешься два раза в год - пузырёк должен стоять!

Вибратор не заменяет мужчину, и на этот счёт мужики могут даже не переживать. Потому что когда живой, тёплый, и сам туда-сюда - это ммм.
И если мужик у тебя не корчится от мысли, что аааа, она получит в два раза больше! правильный, то вибратор мужику даже помогает.
А вообще вибратор и мужика можно совместить.

Для этого придумали вибраторы для пар.
Чёрт, мне кажется, что о них уже знают все, но знакомый секс-шоп говорит, что несмотря на доступность инфы, почти половина - всё равно не в курсе)
Так что буду просвещать.

Итак, классический вибратор для пары имеет форму буквы U.
То есть, выглядит как-то вот так:





Что с этим делать.
Всё просто: один кончик, который потолще, остаётся снаружи, на клиторе, а второй, поменьше и потоньше, вставляется в девочку.
Мальчик занимает оставшееся место и может делать всё как обычно.





В итоге обоим достаётся вибрация, плюс мальчику становится поуже и потуже, плюс девочка кайфует прям со всех возможных точек.
То есть, и внутри у неё всё заполнено, двигается и вибрирует, и клитор при деле)

А, да, я держу в руках We-Vibe.
Это модель конца 16 года. Самый новый, самый свежий. Называется Синк.
Разжилась в Лавке Фрейда.





Что, ящитаю, вам про него надо знать.
Я ж стараюсь отслеживать всякие новые штуки. Кто-то за модой следит, а я вот.
В общем, с месяц назад, начитавшись про Синк, иду в секс-шоп где меня ещё не знают, посмотреть своими руками. С порога кошу под незнающую, делаю слегка смущённый вид.
-А есть, - говорю, - у вас этот... Вивайб... который последний.
Девочка-продавец ловит слёту:
-Синк? Охх, Синка сейчас нету, - и прям выдыхает с лёгким восторгом, - разбирают!

...а, ну так вот.
Люди без фантазии считают, что вибратор для пар можно использовать только так:





Но на самом деле вариантов с этой штукой - намного больше.
Собсно, практически во все позы, которые мы юзаем, можно засунуть ещё и Вивайб)
Так:





И вот так:





И... в общем-то, его и в попу можно вставить. Я серьёзно)

За последние лет пять Вивайб выпустил таких вибраторов шесть модификаций с номерами и плюсами почти как Джобс, и ещё парочку лимитированных моделей.
Самыми популярными и удачными были Вивайб 4 и потом его модернизация 4+, который уже с приложением для смартфона.
Так вот We-Vibe Sync - это по сути их прямое, и ещё более удачное продолжение.

И дело даже не в навороченной начинке...
А впрочем, смотрим)





Коробочка, сам Синк (они вообще есть двух цветов - как у меня, и ещё голубой), пульт от него, зарядная база с крышечкой, шнур для зарядки, лубрикант.
Плюс тончайшая инструкция внутри коробочки. Коробочка, кстати, оч красивая со всех сторон.





Сам вибрик маленький и силиконовый.
На ощупь довольно приятно, но есть один баг: материал запросто цепляет на себя все пылинки. Так что на ворсистых покрывалах не держать, только в базе.
Вот он сзади, та часть, которая внутрь. Совершенно гладенький, плоский, мальчику скользить будет норм.





А вот он сверху, та часть, которая на клитор.
Две металлические точки - это не кнопки. Кнопка у Synс всего одна, небольшая выпуклость.
А металлические штуки - это магнитная зарядка.
Он водонепроницаемый, поэтому никаких лишних отверстий не имеет.





Когда Sync в базе, то выглядит это так:





Закрытый становится непалевным. Всегда можно соврать, что массажер для пяток.





У него три типа управления: можно вручную, можно с пульта и конечно, можно со смартфона.
Приложения, как водится, и для iOS, и для Android.
Кроме родных 10 вариантов всякой-разной вибрации и пульсации, можно придумать что-то вообще своё: он умеет вибрировать под музыку, под звуки с микрофона телефона... ещё плюс текстовый чат, аудио/видео звонок с партнёром, фотки)
Это если один из вас мотается по командировкам, а второй дома скучно.

А ещё он просто о-фи-ги-тель-но мощный! Им и без партнера - вполне!
Ни один из предыдущих Вивайбов такой мощности не имел, аатвечаю!





И сссамое-ссамое важное!
Все вибраторы для пар, конечно, гибкие. Но это уже запрограммированная гибкость, гибкость упругости. То есть, как уже согнули, так и есть. И если использовать мужчину слишком яростно, вибраторы могли вылетать.
А вот уже Sync наконец-то - наконец-то! - додумались сделать не просто гибким, а с внутренним скелетиком. Короче, We-Vibe Sync можно выгнуть под свою анатомию и закрепить так, чтобы он прилегал максимально плотно.

Он имеет две точки, в которых его можно гнуть. Предыдущие Вивайбы, даже знаменитый 4 Plus, такого наворота не имели.





Продаётся такая игруха в Лавке Фрейда и, кстати, стоит довольно вменяемо в сравнении с другими крупными секс-шопами, и кстати, там есть видос, где его гнут по-всякому.

В общем, у меня - крутое пополнение коллекции, а вам - Вивайбы в каждую семью!)





Это я, между прочим, намекаю о полезных для семейного счастья подарках к 8 марта. И повод же есть)

* * * * *

Что ещё дарить, чтобы девочки были довольные:

- Satisfyer. Ооо, да!
Я это прям манифестом повешу: вакуумная дрочилка у каждой девушки - должна быть! Ибо феерически кончабельно!
Мужики, на это - не жмотиться, оно - надо!

Сатисфаеры стоят вполне позволительно, их уже выпустили пять вариантов, и среди них есть ну просто ми-ми-мишный, который называется Пингвинчиком.
Все хороши, но этот - вообще девушке ПОДАРОК!





- Ещё из вакуумных смело дарить Womanizer.
Стоят дороже, но люкс-качество. Когда просто в руки берёшь, и понимаешь, за что эти деньги.
Самый новый и, кстати, водонепроницаемый - Womanizer Pro 40.
Есть розовые и белые.





...вот так подарил своей Вуманайзер или Сатисфаер, и смело идёшь с мужиками отмечать 8 марта, в ближайшие две недели она всё равно не обратит внимания.

- Ещё Magic Kegel Master - вообще хит на 8 марта!
Подарил жене тренироваться, а сам хитрый получил новую упругую писечку)

- Flamingo - кстати, тоже играться паре, на него есть отдельный обзор.





Ну и всего такого, красивого:
- пробочки со стразами (они есть и в подарочных коробочках);
- наборы косметики Shunga - у них оч классная интимная косметика, масла всякие, и в использовании, и эстетически - совершенно прекрасны. Девушке точно будет приятно.

Кстати, чтобы мужчин совсем не разорять, есть промокод PROMOKET на скидку 8%, который будет работать до 8 марта включительно.

... и сертификаты Лавки Фрейда, на разные суммы, от тысячи до десяти.
Самый удобный подарок, если совсем растерялся, то пусть сама выбирает)





Мальчики, торопимся-торопимся, оно вот уже!

Девочки, отдыхаем, намекаем и ждём :)
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Этика хищников urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43384407575 2017-05-24T20:24:07+03:00 2017-02-28T12:21:27+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Всегда, когда короне предлагают выбор: научиться чему-то или позолотить зубцы, она выбирает второе.

Большинство отвечающих на этот вопрос захотели узнать про этику хищников и их расплату, а не про их навыки.

Казалось бы, зачем этим людям этика хищников, они-то ведь сами не хищники, но узнать, оказывается, очень важно. Во-первых, убедиться, что зелен виноград и быть коварными соблазнителями плохо (как будто это грозит), во-вторых, утвердиться в том, что высокая этика и низкая привлекательность идут рука об руку. Наверняка такие мотивы были не у всех, у кого-то философские скорее. И все-таки эту тенденцию я всегда наблюдаю, о чем бы речь ни шла. Хотите прочитать новое о психологии и о том, как страдают психологи от своей работы? Второе куда интересней, правда же?

На самом деле, этика хищников ничем особенно плохим не отличается. Они не хуже большинства людей. Они не более мелочны, не более жадны, а завистливы и трусливы даже менее, чем многие другие. Большинство людей считают себя сострадательными, но за состраданием их - плохие личные границы. Они боятся отказать, не смеют, хотя могут ненавидеть тех, кому помогают. А могут любить, потому что присваивают, считают частью себя, что тоже к состраданию имеет не много отношения, скорее к попытке себя усилить, присовокупив к себе "своего". У хищников личные границы очень хорошо очерчены. Они не берут на себя чужой ответственности, но и своей не отдают. Это с этикой не связано, это приобретенное в детстве и развитое во взрослом возрасте качество, очень полезное само по себе, поэтому и награждаемое таким обаянием в глазах других.

Вообще, у всех, кто считают, что хищники несут ответственность за то, что их жертвы отдают им деньги (не под пистолетом и даже морок весьма условен, в сознании, хоть и в аддикции), плохие границы. И с локусом беда. Вы считаете, что жертвы хищников - умственно-отсталые дети (за которых надо нести ответственность), а это - состоятельные взрослые люди, нередко очень хорошо разбирающиеся в бизнесе. То есть это не тот народ, на который вам надо смотреть сверху, сочувственно и перекладывать ответственность на хищников. Если жертва очаровалась и ушла в сильный минус, вырастив к хищнику аддикцию, это значит только то, что ее желание обладать привлекательным хищником оказалось сильней ее воли и разума. Если бы хищники пользовались нищетой, детским возрастом или старостью, беззащитностью жертв как некоторые мошенники, их поведение было бы куда хуже. Оно было бы неэтичным, жалким и мелочным. А жертвы хищников - не только не слабы, но и сами хищники чаще всего, просто в другой области. И когда вы с жалостью смотрите на этих людей, вы либо тешите свое величие, либо путаете границы ответственности.

То есть хищники - довольно обычные люди с этической точки зрения, не хорошие и не слишком плохие, просто у них есть талант нравиться и не просто нравиться, а пленять, который становится для них искушением и мешает прокачивать важные ресурсы. Обратите внимание, неправильно формулировать проблему: "хищники ничего не умеют, кроме как влюблять людей", многие умеют что-то лучше вас, но просто они слишком хорошо умеют очаровывать и поэтому начинают вести паразитический образ жизни. Большинство людей тоже с удовольствием ведут паразитический образ жизни, как только предоставляется такая возможность, но возможность предоставляется очень редко, а если предоставляется, стоит дорого. Паразитов спихивают со своей шеи, их унижают, на них смотрят сверху, им все время дают понять, кто они есть. Поэтому быть паразитом очень несладко. Лучше уж скромно жить, но чувствовать себя человеком. Если бы паразит мог чувствовать себя на высоте, получать одобрение, восхищение и поддержку со всех сторон, большинство с удовольствием оставались бы паразитами всегда. Мало у кого хватило бы духовной силы оттолкнуть дары и пойти копать землю мотыгой. Не заблуждайтесь, пожалуйста. Умозрительно очень легко отказаться от того, чего никто не предложил.

Паразитами себя хищники, правда, не считают. Это их слепое пятно, благодаря которому они и не прокачивают работу. Они считают себя продавцами счастья. Кем-то вроде поэтов. Поэты пишут лирику, а им за это дают деньги и любовь. Люди говорят хищникам, насколько счастливы рядом с ними, поэтому у них нет повода испытывать сомнения в своей ценности. Если они и доставляют страдания, то уходя от человека, а присутствуя рядом, наоборот. То есть в картине мира хищника: он - благо, его отсутствие - зло. И они не слишком далеки от правды, хотя и однобокой. Они считают счастьем кайф, потому что сами не имеют представления о полноценном счастье.

Перед кем хищники действительно виноваты, так это перед собой. Они не реализуют свой личностный потенциал в профессии, в семье, во взаимной любви. Их этика отнюдь не низкая, она обычная, заурядная вполне, а нужна высокая этика, чтобы перешагнуть через искушение и отказаться использовать свой талант таким вот образом. То есть будь у них духовная сила, они бы справились, но они обычные люди, не особенно сознательные в этом смысле, даже где-то ленивые, инертные как многих из нас, идущие по пути наименьшего сопротивления.

Самая близкая аналогия, которая приходит мне в голову, это дети очень богатых родителей. Многие из них ленятся учиться в вузах (на уровне школы все еще нормально более-менее, у учебы в школе другой мотив), не могут получить никакой нормальной профессии и всерьез увлечься каким-то важным делом. Из-за широкой доступности благ ничто не может стать для них системой поощрения, а чтобы прокачивать какой-то ресурс, надо сначала довольствоваться очень малым. Как довольствоваться малым, когда просто так дают многое? Мозг бунтует против поощрения, которое совсем не нужно. Перекормленное животное невозможно подманить куском хлеба, оно даже и не взглянет в эту сторону. Это становится своеобразной расплатой для родителей, которые старались заработать побольше денег, часто жестко и безжалостно подходя к социальной конкуренции "ради своих детей".

Многие родители не понимают, что если завалить ребенка заботой, у него не будет стимула делать что-то самому, если завалить его материальными благами, у него не возникнет никаких профессиональных амбиций. У родителя есть стимул приумножать свое добро, потому что его ресурс экономики уже прокачан, а у ребенка ресурс экономики - чисто внешний, он ничего не хочет приумножать, только тратить и то без удовольствия, компульсивно.

Дети богатых родителей нередко влюбляются в мелких хищников и хищниц и страдают от несчастной любви, потому что в этой области родители никак не могут обеспечить им успех, а переживать стресс от отказа избалованные дети не привыкли, стрессоустойчивость их близка к нулю. Все люди с низкой стрессоустойчивостью - почти готовые аддикты. Любовные и химические аддикции - обычный спутник золотой молодежи, не каждого, но очень многих. И все это происходит по причине фрустрации главных ресурсов из-за высокого порога поощрения (деньги и так есть, нет мотивации работать, тусовка и так вокруг собирается, нет мотивации учиться завоевывать внимание и так далее).

Хищники от аддикций практически никогда не страдают (устойчивы к аддикциям настолько, что могут принимать алкоголь и наркотики, но зависимости не возникает), потому что прокачивают имидж все время и связанное с ним здоровье, и секс, и коммуникацию на разных уровнях, эго довольно крепкое, энергии хватает для выхода из любой случайной ямки. Но они совершенно демотивированы по части работы и учебы, в общем, тоже. Это и есть главная этическая расплата. Достиг совершенства в плане паразитизма, настолько красиво, что не паразит, а как бы барин? Не сможешь работать.

Я уверена, многим людям такая расплата кажется смехотворной: хаха, вот так беда, получать деньги просто так и никогда не работать. Но во-первых, деньги они получают не просто так, трудиться мозгами и телом все-таки приходится (к счастью, поэтому в тонусе все время, а иначе валялись бы в депрессии), а во-вторых, большинство людей просто не представляют себе, что такое не испытывать ни малейшего интереса ни к какой профессиональной деятельности, не хотеть делать ничего для общества.

Психологам хорошо известен феномен быстрого выгорания пенсионеров (особенно мужчин). Человек уходит на пенсию и начинает болеть всем подряд, его организм осыпается, даже если раньше он чувствовал себя хорошо. Это происходит не со всеми пенсионерами. Если есть какая-то задача у человека, похожая на профессиональную (строить дом, воспитывать внуков, не просто на подхвате, заниматься творчеством) он может чувствовать себя хорошо. Но большинство пенсионеров испытывают на себе этот эффект. Они могли ждать пенсию и даже мечтать о ней, у них могут быть неплохие сбережения, рента или нормальная помощь детей, и все равно они нередко погружаются в депрессию. Теряется стержень, поскольку профессиональная идентификация - очень важная его составляющая. Кто ты такой в обществе, чем ты полезен, что ты умеешь, кем тебя считают. Для многих эти вещи остаются вне сознания, но влияют они на всех.

Собственно, вот в этом нежелании и даже невозможности работать и заниматься чем-то еще, кроме бесконечной рыбалки, и состоит расплата хищников. И зло они причиняют, в основном, себе, а не кому-то. Другим они причиняют такое же примерно зло как любое удовольствие, которое начинают потреблять в нездоровых объемах. Можно бороться за запрет алкоголя, вкусовых добавок, моды, интернета, всего, что доставляет кайф и может превратиться в зависимость. Но лучше бороться не против искушений, а за способность людей становиться сильней и владеть собственной волей. Если все искушения убрать от человека подальше и создать ему тепличные условия, он ведь совсем превратится в кисель.

А вы понимаете глобальную роль профессии и творчества для личности? Или тоже есть ощущение, что можно быть счастливым без этого, одним лишь праздным существованием?

]]>
Главная женская трагедия Москвы urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43539537653 2017-05-22T06:39:05+03:00 2017-02-26T20:59:31+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
- А поехали на Патрики? Я тебе покажу, где у девчонок тюнинг! Переделанные губы, носы, скулы – я все это вижу, я же профессионал! - сказала Татьяна, аккуратно подкрашивая губки помадой из косметички. Одной только красной помады у Татьяны в сумочке пять оттенков, от дневного красного до вечернего красного. Сейчас она нацелилась на оттенок номер пять, самый яркий и неприличный из всех представленных.

Мы вышли из дома, а точнее, из центра косметологии, когда во всех окнах… нет, огни не погасли. Ночные огни Москвы только начинали зажигаться, как бы намекая всем заинтересованным лицам, что вечерний съем уже начался. А заведения общественного питания, бухания и прочее, гостеприимно распахнули двери.

То заведение, в которое завалились мы, содержало настолько повышенное количество роскошных женщин на квадратный метр, что, кажется, можно было ослепнуть от этой неземной красоты. Неземной в прямом смысле слова, потому, что с этими бесконечными ногами, волнующими грудями и белыми зубами окружающие нас дамочки казались инопланетянками.

Правда-правда, это были не просто женщины. Это были женщины, а точнее девушки, самой высокой пробы. Все молодые, все красивые, все стройные. Облаченные в платья из летящего шелка и туфли на высоком каблуке. Я же говорю, инопланетянки. Их забросили сюда прямо с летающей тарелки, не могли же они пробираться на такой шпильке по ночной Москве?

Девушки пили вино из бокалов с высокими ножками, причем каким-то образом умудрялись растянуть бокал на целый вечер. Это невероятное умение поразило меня еще больше, чем элегантные шпильки посреди грязного зимнего февральского беспредела. Девушки улыбались, сверкая рядами совершенных зубов.

- Виниры! – подытожила Татьяна.

За вечер мы насчитали двух волшебниц с переделанными зубами, несколько штук улучшенных носов, 90% припухших от гиалуроновой кислоты губ и некоторое количество красивых скул а-ля Мелания Трамп. Держаться на острие моды определенно не так просто. Раньше я думала, что такие скулы – исключительно подарок природы. Я озвучила свою мысль, но Татьяна посмотрела на меня с нежностью и сожалением, как на маленького котенка.

- Хочешь, и у тебя такие будут?

Я хотела, но колебалась. Хотя, в принципе, почему нет? Юркий официант, в котором неуловимо сквозило что-то гейское, принес нам еду.

Посреди горки из зеленых листьев лежало то, что раньше, судя по строчкам из меню, было тунцом. Татьяне принесли тыквенный суп, в котором одиноко плавала королевская креветка.

- Ты заметила, как мало мужчин вокруг? – спросила Татьяна заговорщическим тоном.

- Заметила, конечно! – бодро ответила я. Мужчин на все залы заведения насчитывалось всего четверо, если исключить управляющего, повара, вахтера и официантов. Почему их исключили из своего поля зрения вышеописанные дамочки, я думаю, объяснять не надо.

- Я думаю, это связанно с особенностями кухни! – добавила я. – Я не знаю ни одного мужчины в здравом уме, который решил бы специально отведать осьминога в листьях салата айсберг.

Татьяна согласилась, задумчиво выковыривая очередную креветку из большой горы капусты на тоненьком ломтике хлеба.

- Мужик – зверь простой. Его на мясо легко поймать, на кадры с футболом, на водочку, в конце концов. А сюда он зачем пойдет? Разве что за дамами…

С этими словами я оглянулась по сторонам, рассматривая мужиков. Всех 4 мужиков(исключая, как вы уже поняли, управляющего, повара и официантов).

Один мужик был иностранец. Это было видно по его лицу и звучащей из этого лица французской речи. Я учила французский в школе, поэтому уверена – мужик был французом. Рядом с ним сидела бойкая француженка. Этот факт я установила просто – она не смотрела на окружающих дам. Не смотрела от слова совсем.

Наш человек, он же как легко выдает себя в любом общественном месте? Наш человек тут же начинает всех вокруг рассматривать. А потом и себя рассматривать, на предмет соответствия общей моде. Но француженке было на это плевать. Она что-то оживленно рассказывала, отчаянно при этом жестикулируя. Француз был так увлечен ею, что его из списка мужиков мы тут же вычеркиваем. Хотя…

Еще два парня располагались прямо посередине зала. Молодые, пригожие, дорого одетые. Так увлеченные друг другом, что даже время от времени мелькающие рядом с ними обтянутые шелком женские задницы остались без должного внимания. Хотя, может у них просто не принято таращиться, так, как это делают наши мужчины? Речь этих прекрасных представителей мужского племени тоже русской не была. Мне сложно судить точно, не английский и не французский, но, кажется, романская группа языков, интуитивно.

Оставшийся свободным кавалер был точно из наших. Возраст – предположительно 50+, но с достатком. О возрасте говорил небольшой животик и начинающаяся лысина, а о достатке – какой-то навороченный ноутбук. Мне муж объяснял потом, но я не запоминаю марки. Взгляд его был уже более осмысленным в плане женских поп и грудей, которые он планомерно оценивал, кося глазом.

Так вот, сей представитель свободного мужского племени, один на весь зал, сначала о чем-то шептался с девушкой, сидящей за соседним столиком, миловидной студенткой. Но, видимо, не договорился. Однако, вскоре к нему подошли две каких-то других молодых прелестницы, и увели его в ночь, вместе с ноутбуком.

Потом, когда мы, кстати, проехали мимо них, он обнимался с ними обеими у входа в какой-то другой клуб, где троица решила продолжить вечер.

Когда над городом начал зажигаться рассвет, а редкие прохожие выписывали на тротуарах «восьмерки», меня все еще терзала мысль – как живут москвички в условиях такой жесткой конкуренции?

Вот если бы я была свободна, а те двое были русскими, то следовало бы в такой ситуации послать им с официантом записку: «У всех девочек в этом зале вдоль, а у нас поперек. Слабо проверить?» Ну а как еще быть в такой ситуации, когда на 30 девчонок трое ребят? Я думаю, подействовало бы.

Как думаете?




Добавить в друзья!

Мои соцсети:



фото: Bart Ramakers

]]>
РОМАНТИЧНЫЕ МАЛЬВИНКИ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43430860479 2017-04-19T23:56:04+03:00 2017-02-24T23:07:20+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Некоторые меня упрекают в том, что я, по их мнению, предвзято отношусь к модельерам и всех обижаю и хаю. Сегодня ради разнообразия хочу похвалить итальянского дизайнера Луизу Беккария (Luisa Beccaria), которая создаёт романтичные и женственные наряды.









]]>
ВОСПРИЯТИЕ СОБСТВЕННОГО ТЕЛА. Почему не получается похудеть urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43226352405 2017-05-13T01:02:54+03:00 2017-02-18T18:02:10+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Мы уже говорили о том, что многие цели не достигаются из-за того, что наше бессознательное их тормозит или активно блокирует. Я вам расскажу реальную историю о девушке, которая активно вела дневник и переписку на спортивном форуме для женщин. Там она каждый день записывала, что ест и как меняется вес. В дневнике появлялись записи: «45 кг в толстом свитере и джинсах» или «Объелась двумя морковками и сельдереем». Она была искренне уверена, что ей надо срочно худеть.





Неэкологичная цель


В начале я не придала значения, но однажды, открыв её страничку, увидела: «40 кг….в пальто». Она взвешивалась в пальто! В тот момент я поняла, что она психически нездоровый человек. Девушка питалась так: 2 дольки лимона в день, салат, яблоко. Но долгое время её вес уже не снижался. Снижать его было некуда. Потом она исчезла на несколько недель. Через некоторое время на страничке появилась запись: «Это — мама Ани. Аня в клинике приходит лечение…»


Таких людей гораздо больше, чем кажется, в основном, среди женщин. Мужчины страдают от другой крайности: начинают качать руки и спину, забывая об остальном, принимать стероиды и т.д. Если женщина обладает хорошим средним весом 55-65 кг, но упорно морит себя голодом или сидит на дурацких монодиетах, бессознательное отчаянно встаёт на защиту организма, чтобы запретить ей худеть, понимая, что она может заболеть.


Психотравматический опыт



Бывает, что еда становится заменой чему-то важному или обрести здоровье мешает психотравматический опыт, полученный в детстве. У меня был приятель с непростой судьбой. Его родители развелись и они с сестрой остались с мамой. Мама была запойной алкоголичкой: приползала на карачках, таскала их, младших школьников, за волосы. Однажды во время буйного припадка соседи вызвали милиционеров. У них глаза полезли на лоб: «Дети, как же вы с ней живёте? Ваша мама — чудовище!» Далее лишение родительских прав, худенький парнишка-недокормыш и субтильная девочка отправились к отцу. Отец поначалу жалел и баловал детей: пёк вкусные блины, покупал конфеты. Это было настоящим счастьем, ведь они последние несколько лет не ели досыта и часто мечтали о куске хлеба. Так, незаметно для себя, маленький мальчик стал болезненно полным молодым мужчиной. Ему потребовалось взять себя в руки и сесть на строжайшую диету, чтобы стать стройным и привлекательным.


Отсутствие здоровья в системе ценностей



В принципе, можно быть счастливым и успешным человеком, имея очень слабое зрение или будучи совершенно лысым или полным. Согласны? Для одного человека важнее самореализация и получение кандидатской диссертации, для другого — создание семьи или достижение материального благополучия. Кто-то готов поссориться с родственниками и забить на работу, но провести пару часов в спортзале, потому что только так он будет чувствовать себя хорошо.


Люди достигают одного и того же результата разными путями: кто-то стройный от природы, а кто-то подсознательно выбирает профессию фитнес-тренера, актёра или балерины, которые делают набор лишнего веса просто невозможным и строят всю свою жизнь вокруг этого призвания. Если вы ещё не стали худым или мускулистым — значит, это вам до сих пор не было нужно. Иногда встречается и идентификация с эталоном или кумиром (так, если вы болезненно привязаны к матери, а она полная, вы тоже можете начать набирать вес) или синдром приобретённой беспомощности.





Потребность и мотивация


Мечта, в отличие от потребности, маячит где-то на горизонте и часто не подкрепляется мотивацией, так как ещё не стала необходимостью. Как только у человека появляется та или иная потребность, он делает всё, чтобы её удовлетворить. Например, вы по-настоящему захотели в туалет. Вы дама, а женский туалет закрыт. Что вы будете делать? Правильно, вы достигните своей цели любым способом. Побежите в мужской, расталкивая мужиков и никак не реагируя на их косые взгляды. Вам плевать, вам не до этого! Или вы очень сильно проголодались, а поблизости только ресторан суши, который вы терпеть не можете. Вам не до кулинарных изысков, у вас очень бурлит в животе и слабость. Станете ли вы рассуждать о том, что надо ещё подождать часика два? Или о том, что в ресторане столики неудобные? Вам всё перестало мешать, всё устраивает!


До тех пор, пока изменение внешности не станет потребностью, внешность вы не измените. Человек живёт год за годом, ноет по поводу того, что в магазинах масс-маркета размеры часто заканчиваются размером L, в самолёте кресла тесные и т.д. Но вот он совершенно случайно ему требуется пройти диспансеризацию для получения справки. Врачи хватаются за голову. Давление такое, что непонятно, как он до сих пор не слёг. Диабет последней стадии. Теперь сбросить лишний вес необходимо не для того, чтобы красиво выглядеть или чувствовать себя уверенно, а чтобы не умереть через полгода.


Вторичные выгоды


Иногда гораздо выгоднее не достигать той или иной цели. В это сложно поверить, но слабость и болезнь имеют свои плюсы. С вас никто ничего не будет спрашивать: как можно, вы же болеете! Часто вторичные выгоды могут запустить в организме ту или иную хроническую болезнь. Известный факт, что если, перейдя на какую-то работу, вы стали постоянно простужаться и чувствовать недомогание, то, скорее всего, вы притягиваете заболевания сами, лишь бы не заниматься ненужной и неподходящей вам деятельностью.


У моей бывшей учительницы математики была дочь, круглая отличница, без пяти минут медалистка. В детстве она заболевала перед каждым  опросом или экзаменом. Причём так, что заподозрить её в обмане было невозможно. Её увозили на скорой с температурой под сорок и в бреду. Мать была очень жёстким человеком и говорила, что «кроме пятёрки других оценок не существует». Девочка была запугана и сломлена. В вузе преподаватели уже знали её характер: знает материал на зубок, но имеет особенность: когда начинают экзаменовать, настолько боится ошибиться, что начинает заикаться или может потерять сознание.





Конфликт частей личности


Часто в сознании людей происходит раскол. Рациональная женщина, которая утром купила 150 граммов обезжиренного творожка и 2 яблочка и толстуха, которая ночью обожралась перед холодильником, не донеся торт до тарелки — один и тот же человек в разном состоянии. Утром она будет снова плакать, клясться и божиться, что сядет на одну сырую морковь, а вечером скажет, что «Передумала, потому что друзья позвали её на вечеринку, надо оторваться в последний раз». Именно эти люди начинают худеть со следующего понедельника, записываются в спортзал «со следующего месяца», дают себе обещание заняться йогой в следующем году и т.д.


В этом нет ничьей вины. Обе эти части личности хотят для человека одного и того же: счастья, успеха, отличного самочувствия. Разница лишь в том, что методы достижения главной цели у них различные. В раннем возрасте одна из частей человека решила доставлять ему удовольствие и радость вот таким убогим способом. Как только человек «сливает» части в одну, ему удаётся изменить образ жизни и умерить аппетит. Диета должна существовать не ради самой диеты, как у девушки, которая взвешивалась в пальто, а ради того, чтобы вы стали здоровее и счастливее. Когда диета и взвешивание становятся уже образом жизни и самоцелью — женщины попадают в клинику с диагнозами «нервная анорексия» и «булимия».


Нечёткая формулировка


Наше бессознательное работает по чёткому экологичному заказу. Так желания «Хотелось бы иметь идеальную фигуру» и «Я планирую влезть в платье» — не работают. Во-первых, не задан промежуток времени и параметры нечёткие. Во-вторых, какая фигура «идеальна»? Даже супермодели «от кутюр» и модели в журналах «Максим» и «Плейбой» выглядят совершенно по-разному. Достижение цели должно быть необходимым, экологичным и сделать вас счастливее. Если единственная задача произвести на кого-то впечатление, то, скорее всего, вы пролетаете мимо.


Возможно, в глубине души вы не хотите худеть, но знаете, что сейчас это модно, вот и мучаете себя. Потому цель и не достигается. Посмотрите на девушек-спортсменок в советской хронике, марширующих по стадиону: по современным меркам у них довольно плотные бёдра и короткие толстые ноги. Взгляните на фигуры женщин в старых фильмах, где и цирковые артисты и атлеты гораздо полнее. Идеал — понятие относительное. Нынешняя мода очень далека от естественности, отсюда много женщин, недовольных своим телом.





Тонкости правильной формулировки цели


Вы наверняка уже знаете, что нельзя использовать отрицание, так как оно не воспринимается бессознательным. То есть, нельзя говорить: «Я не буду толстым», «Я не полная» и т.д.


Врачи-эндокринологи рассказывают, что одна из самых частых жалоб, с которыми обращаются люди, это: «Помогите полностью убрать этот кошмарный отвисший живот! Сил уже нет!» И как его убрать — отрезать что ли? Сравните: «Живота прошу, владыче, не губи!» Изначально «живот» в древне-русском языке означает «жизнь». Именно поэтому психологи нередко говорят о биовыживательном контуре и лишнем весе как защите от внешних проблем. Человек переедает, когда не хватает радости и нет базового доверия к миру. Да и как живот можно «убрать»? Его можно лишь сделать более подтянутым и небольшим.


«Хочу похудеть». Сравните: «Сосед жирует!» (Шикарно живёт, на широкую ногу). «Он раздобрел». (То есть, потолстел). «Девка была полная, ладная, на выданье». ( Полнота в меру — красиво и признак хорошего здоровья).  «Ишь, упитанный, а не воспитанный!» (Упитанный — ухоженный, благополучный, а вот характер подкачал). «Пышная женщина» (Пышущая здоровьем, полненькая). «Он явился, как написаной, бравой, толстой, красной, очень завлекательной». (Фраза из сказки Б. Шергина.  Толстый — значит, красивый, как на картине, здоровый и сильный).


И «Он замышляет худое!» (Сделает гадость) «Худое дело — обидеть соседа». (Плохо обижать людей). «Тощие годы сменяют тучные годы». (Кризис наступает после удачной жизни).


Как вы сами видите, «худо», «тощий» — отрицательные параметры, на которые не пойдёт ни одно бессознательное. Быть «худым» — плохо. Цель должна обозначаться иначе: стать стройным, изящным, здоровым.


]]>
ПРО ЦИРК И ГНИЛЫЕ ПОМИДОРЫ. Синдром отложенной жизни urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43304376180 2017-03-22T13:24:07+03:00 2017-02-10T20:59:29+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
У моей бабушки было такое любимое выражение «поберечь для цирка». Несмотря на то, что вещей у меня в детстве было достаточно, многие из них мне не давали, потому что я могла нечаянно что-то испачкать или порвать, как любой другой ребёнок. Платье с рюшами и бисерная сумочка выдавались мне бабушкой исключительно по большим праздникам.





Чаще, когда меня наряжали по особому случаю. Например, чтобы поехать в парк на карусели, в зоопарк, в цирк и так далее. Как вы понимаете, в цирке я бывала не часто. «Для цирка побереги!» — говорила бабушка, убирая лучшую одежду и украшения подальше в шкаф. Большую часть вещей я толком и не носила, так как быстро из них вырастала.


Что такое мещанство


Люди часто расходятся во мнении, когда спорят о том, что такое мещанство и скупость. Словарь даёт такое определение мещанства как типа характера и личности человека: «Мещанин — это человек, для которого характерны такие черты, как мелочность, скупость, отсутствие твёрдых убеждений, чувства ответственности перед обществом. По другому определению, так характеризуют человека, крайне серьёзно относящегося к вещам как таковым, ставящего их выше других ценностей, и стремящегося к обладанию ими». То есть, деньги ради денег, а не для приобретения каких-то благ или получения возможностей, работа ради работы, а не как возможность найти своё призвание в обществе и помогать людям, вещи, как желанный объект обладания, а не способ получить комфорт или удовлетворить свои базовые потребности.


Приведу самый простой пример. У знакомых нашей семьи в серванте лежит несколько наборов серебряной посуды. Вилки, ложки, блюдца и т.д. из серебра высшей пробы. Отец хозяйки семьи был известным врачом, хирургом, который спас жизни многих людей, благодарные родственники дарили такие наборы. Сам он ими не пользовался и оставил дочери. Однако хозяйка и её дети тоже пользуются простыми дешёвыми приборами, совершенно неудобными. Кстати, серебро не портится, оно лишь темнеет от воздействия воздуха или горячей пищи. Доход семьи позволяет не только открыть старые подарки, но и купить похожие наборы самим. Тем не менее, они годами пьют из щербатых чашек и едят гнутыми ложками и такие же предлагают гостям. Именно это и есть мещанство.


Вещи, пережившие нас


У вас наверняка есть знакомая или близкая подруга, которая, купив красивое дорогое платье, надевала его лишь пару раз или даже повесила в шкаф. Прошло несколько лет, а обновка так и висит с этикеткой, потому что «Не станешь же в этом в парке гулять или за картошкой ходить?» А почему нет? Через несколько лет мода полностью меняется и выясняется, что подложенные широкие плечики уже не носят, фасон и крой совсем другой и платье или костюм, даже будучи качественными и дорогими, старят их обладательницу и выглядят нелепо. Или же они перестали подходить по размеру.


Почти всегда вещи переживают людей, которые при жизни жались, лишая себя комфорта и радости. Посмотрите на все эти чудесные столики и кузнецовский фарфор  в антикварных магазинах. Страшно подумать, что их владельцев давно нет в живых. Ушло несколько поколений, а сахарница или кресло остались в целости и невредимости. Это в том случае, если речь о резном дереве и бюстиках Наполеона. А если же вещи убогие, из советской эпохи, их попросту относят на помойку.


Притча о гнилых помидорах


Есть такая притча о гнилых помидорах, которую вы наверняка уже слышали. Один мужчина купил помидоры, огромное количество, да такие вкусные и сочные, что и описать сложно. Он привёз их домой и бережно разместил, предвкушая, что будет их каждый день есть с жареной картошечкой и мясом. На следующий день он, раздосадованный, обнаружил, что у пары помидоров уже смятые бочки. Он их съел, чтобы не пропали, а хорошие оставил. На другой день он увидел, что у двух других подгнивают бока. Он аккуратно срезал гниль и их съел, чтобы не выбрасывать, хотя они были уже водянистые и не такие вкусные. Ситуация повторялась снова и снова. Так он съел несколько килограммов испорченных помидоров, не попробовав ни одного хорошего.


Привычка отложенной жизни


Многие люди всю свою жизнь живут в будущем или в прошлом. Вот похудею — тогда разоденусь и начну ходить на вечеринки и свидания. Вот получу два высших образования — тогда и буду чувствовать себя увереннее в обществе, а Иван Петрович меня зауважает. Вот куплю машину — тогда и женюсь. Купил машину, появилась новая проблема: кому нужен муж без квартиры и с такой дешёвой машиной?  Вот выращу детей — тогда и заживу. Вот внуки пойдут — буду лежать в кресле на даче, а не бегать и решать чужие проблемы. А пока силы есть, надо людям помогать, стыдно о себе думать.


Есть и другая сторона медали: слишком поздно. Вспомните, когда вам было тринадцать лет, вам говорили: «Будет тебе тридцать, тогда….» А вы кричали: «Тридцать? Тогда мне уже будет всё равно! Я же буду совсем старым, мне сейчас надо!» А в восемьдесят два вы будете охать: «Как же глупо было считать в тридцать пять, что есть нечто, что мне «не по возрасту». Какой же я тогда был молодой и красивый, ещё совсем ребёнок, по сути! Вернуть бы те годы, все женщины были бы мои!»


Не начнёте. Не почувствуете. Не заживёте. Не ешьте гнилые помидоры и не откладывайте всю жизнь на потом.



]]>
Без трусoff, но в шляпе urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43318041774 2017-05-24T21:52:05+03:00 2017-02-08T13:00:07+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 - Смотри, что я купила! – вокруг меня подпрыгивал розовый слоник, радостно потрескивая рвущимися на попе штанишками. Оспыдя… Ну, откуда в моей подруженции столько энтузязизЬму? Каждый раз зарекаюсь идти в гости как минимум на пару недель. А потом как героиновая наркоманка прусь за новой дозой эмоций, радости… И глупости.

источник фото: Яндекс.Картинки

Я вот считаю, что у каждого человека есть своей мешочек с глупостью, который время от времени лучше освобождать, чтоб глупости не скапливались и не слипались как ириски в кульке в одну большую глупость. Вот, например, моей подружке достался явно самый большой мешочек с глупостями. Вот и старается бедная, приходится ей эти глупости выпускать гораздо чаще, чем обычному среднестатистическому человеку.

Прошлая ее глупость ограничилась лишь последствиями трех походов к врачу и неделькой испорченных новогодних праздников, когда она в беспощадной борьбе с излишней пышностью бёдер обмоталась пищевой пленкой, предварительно намазав свою повышенную пышность известными лишь древним китайцам травами (так было написано на упаковке - не вру). Пышность никуда не делась, зато прибавилась странная сыпь, которая страшно зудела в самых интимным местах, прилагаемых к бёдрам.

Вот опять глупости в ее мешочки накопилось, как и последствий вынужденного сидения дома и пожирания вкусняшек. Но подруга не сдалась и решила взять себя в руки и купила себе абонемент в фитнес-клуб! Конечно, это не глупость, это совершенно правильный ход. Но с чего она начала?
Она купила себе фитнес-браслет! Вот и я тоже так же звонко шлепнула себя ладошкой по лбу.
То есть напялить на себя розовые штанишки, которые ей покупала еще мама в качестве школьной формы на физкультуру и фитнес-браслет – это прям ваще выход и решение. Без трусов, но в шляпе, как говорится.

- Ну а что такого? - не понимала подруга. – Какая разница, что на мне одето в спортзале? Я ж не на неделю высокой моды иду, а в спортзал…

Ага, соглашалась я. Какая разница, действительно, когда розовые штанишки развалятся от старости и, скажем так, несовпадения ее размеров школьного и нынешнего во время занятий?

Пришлось брать инициативу в свои руки и наглядно демонстрировать тенденции современной моды для занятий спорта с помощью интернета и мнений фитнес-инструкторов.

Вот за что я люблю LAMODA так за то, что все очень быстро находится и доставляется домой.

Поэтому мы с подружкой начали с поиска правильных спортивных штанишек. Поэтому выбрали два варианта.
Вариант №1. Леггинсы Reebok, фиолетовенькие такие. Она опять рвалась искать розовенькие, но я была неумолима, как скала перед цунами.


Вариант №2. Леггинсы PUMA. Эти синенькие и тоже очень симпатичные.


Долго ломали голову над вариантами, но в итоге заказали оба, подружка примерит перед покупкой и возьмет то, что больше подойдет.

К нашим леггинсам мы подобрали топ спортивный PUMA

и футболочку Nike

На спортивных кроссовках наше мнения сошлись и мы единодушно отдали свои сердца кроссовкам MIZUNO
Миленькие правда?

Можно, конечно, я не спорю, пойти в спортзал и в маечке-штанишках, в которых вы на дачу к бабушке за капустой ездите, но вот боюсь, что первое же занятие превратится для вас в адскую пытку. Ткань для обычной одежды будет плохо абсорбировать пот (или придавать вам вообще экзотический запах-бавает и такое, да), а швы сносить до кровавых полос кожу при интенсивных движениях. Стопы в обуви без хороших амортизационных характеристик очень быстро устанут и не дадут вам нормально позаниматься.

Кстати, скоро весна и дамы в едином порыве ломанутся в спортзал за фигурами. Может, им что-то и пригодится.

]]>
Шесть основ имиджа urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43033093786 2017-05-23T18:09:07+03:00 2017-02-07T11:13:45+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Вот 6 составляющих хорошего имиджа.

1. Осанка

Развернутые плечи и раскрытая грудь показывают, что персона уверенно стоит под солнцем во весь рост.

Основные ошибки: втянутая в плечи голова, спрятанная грудь, круглая спина, выступающий живот и т.д.

Бессознательно человек с плохой осанкой бракуется или не замечается. Хорошая осанка наоборот мгновенно притягивает и останавливает взгляд, вызывает уважение и внимание. Именно поэтому люди часто прячут себя за плохой осанкой. Именно поэтому работа над имиджем начинается с согласия принять себя и показать миру.

Некоторые думают, что надо сначала стать красивым, а потом уже демонстрировать себя. Нет. Сначала вы соглашаетесь открыть себя и показать, потом уже становитесь красивыми. Не раньше.


2. Гармония лица


Гармоничная мышечная маска (особенно улыбка), соответствующая типу стихии и всему имиджу, показывает, что личность хорошо строит границы в общении с людьми.

Те, кто внимательно читали посты про типы стихий, понимают о чем речь. Обаяние зависит именно от этого: насколько вы принимаете черты своего лица и все ассоциации которые возникают у людей, когда они видят сочетание вашего носа, глаз, рта и волос. Если вы принимаете себя таким как есть и любите, вы обаятельны. Фрейд называл это "кошачьим нарциссизмом" - здоровое самолюбование, артистизм, отсутствие зажимов, пластичность лица и тела. Если вы прячете черты, сворачиваетесь, напрягаетесь и искажаете свое лицо, обаяние исчезает. Изучать типы нужно для того, чтобы отрефлексировать самопринятие и усилить его.

Это позволяет выглядеть цельным и производить на людей сильное впечатление.


3. Вкус

Одежда, прическа, манеры и сочетание всего этого позволяют не только отнести человека в определенную страту, но и примерно оценить его культурный и образовательный уровень, его бэкграунд.

Основные ошибки. Дурной вкус, говорящий о низкой культуре человека, проявляется чаще всего в чрезмерном украшательстве и демонстрации богатства, особенно "богатства". Так же дурной вкус может выражаться в чрезмерном оголении интимных частей тела, особенно у немолодых людей. Все слишком вычурное, неудобное и искусственное - нередко признаки дурного вкуса (но зависит от контекста). Например, слишком изогнутые брови у женщин или заметные пластические операции, очень длинные ногти со стразами и другая "гламурная красота".

Признаком хорошего вкуса является умеренность, интеллигентность, легкая консервативность или творческое отношение к моде (игра с модой, не слепое копирование всего подряд), выбор в сторону комфортных вещей, нормальное сочетание цены и качества одежды, естественность. Главный принцип - одежда для жизни, а не жизнь для одежды. То же самое касается макияжа. Слишком сложный макияж в повседневной обстановке выдает женщину, которая лишена спонтанности в имидже и недостаточно принимает себя, зажата в тиски шаблона.


4. Происхождение


Раса, национальность должны быть гармонично отражены или даже подчеркнуты в имидже. Гармония в том, чтобы видеть красоту в своих родовых особенностях, не прятать их и не скрывать. Когда человек пытается не подчеркнуть красоту своей национальности, а спрятать ее, он сразу же проигрывает в имидже. За него наблюдающим становится неловко.

Об этом пункте потом подробней расскажу. В принципе здесь все должно быть более-менее понятно. Не надо восточным женщинам красить волосы в белый цвет, азиаткам делать круглые глаза, африканцам осветлять кожу. Ну и белокожим не надо загорать в солярии до цвета головешек. Красоту надо видеть в том, что есть, а не в том, чего нет. Имидж = любовь к себе.


5. Неординарность

Это о творческом поиске и о том, что имидж не должен быть скучным или слишком однообразным. Даже если вы нашли идеальный образ, нельзя останавливаться в поиске, иначе спонтанность тоже иссякнет и обаяние, как в идеальных парах, которым становится скучно, может начаться дефолт. Нужно всегда развиваться, энергия есть только во время движения. Многие не понимают этого и рвутся достичь результата. Но любой результат - промежуточный. Цель - движение. Обаяние ваше растет, когда вы занимаетесь имиджем, а не когда вы нашли для себя образ, надели его на себя и занялись другими делами. В этот момент ваше обаяние начинает постепенно падать.

То есть если хотите иметь хороший имидж, заниматься им придется всегда. И желательно творчески.

Основная ошибка: кроме застревания годами в одном единственном образе нельзя еще копировать известного персонажа и повторять все за ним. Вы - не он, а быть чьей-то плохой копией - не так уж здорово, даже если ваш образец - очень привлекательная персона.


6. Здоровье

Речь о молодости, свежести и чистоте кожи, волос, о хорошем состоянии тела, крепком мышечном корсете (и лица и тела). Это очень важный пункт, может быть самый важный для восприятия, однако он стоит последним, поскольку и старики могут иметь отличный имидж, не имея молодости. Но давать своему телу максимум того, что позволяет возраст и состояние здоровья, очень важно.

Людей отталкивает все нездоровое на вид, это инстинкт (избегать заражения, болезней). Если вы не соблюдаете гигиену, вам не поможет никакой имидж (хотя ДМС может сделать имидж на "небрежности", но это должна быть небрежность в кавычках, а не реально потные футболки и немытые сальные волосы). Кажущаяся неаккуратность при этом - потому и фишка, что человек выглядит очень здоровым, чистым, если может позволить себе ходить с растрепанными волосами и быть таким хорошеньким. То есть это - обманный ход, показывающий, что со здоровьем все слишком хорошо. Растрепанные волосы должны быть идеально здоровые и блестящие, иначе их лучше гладко причесать и собрать аккуратненько. Быть чумазым и очаровательным может себе позволить только красивый ребенок. Взрослый человек в одежде с масляными пятнами будет вызывать жалость.

Поэтому минимальная гигиена - на первом месте все-таки, до осанки. К гигиене относится и поддержание нормального веса тела. Очень полные люди вызывают у незнакомых неприятие и вряд ли это можно будет когда-нибудь победить (и не нужно побеждать тягу к здоровому). Конечно и толстяк может иметь отличный имидж и быть очаровательным, но это будет вопреки первому впечатлению. Это - исключение, а не правило. Он должен быть очень артистичным для этого, иметь настоящий талант, тогда ему можно все, он все равно будет классным.

Одежда тоже должна быть чистой. Именно поэтому стоит избегать синтетических тканей для повседневной одежды. Кожа в них не дышит, обувь из плохого материала производит впечатление орудий пыток для ног. Ваше тело должно чувствовать себя хорошо и получать от вас любовь и уход. Это считывается окружающими. И если вы любите, холите, лелеете свое тело, то и они готовы ваше тело тоже любить. Симпатизировать ему, по крайней мере.

Шесть пунктов не случайны, это шесть первых (индивидуальных) ресурсов из круга ресурсов. Они и формируют персону, все они участвуют в формировании имиджа. О каждом пункте я буду подробней писать.

Приведите, пожалуйста, фото-примеры удачного и неудачного отражения всего перечисленного.

Я в соцсетях:
]]>
Про большой размер urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43495330080 2017-05-26T07:54:04+03:00 2017-02-07T11:01:44+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Декольте и мини стали реже носить. Не потому что зима или снег – эти штуки никогда не мешали модницам. Повсеместное отсутствие сисек – тоже не аргумент, как и кривые ноги, и попа «не 90». Просто у всех случился оверсайз головного мозга. Не плохо, но факт.

Растянутые свитера и огромные пальто, в которых поместятся человек пять. Джинсы как будто не по размеру, куртки «с чужого плеча». Вещи эти бывают крутыми, очень крутыми, странными и так себе, но все выполняют одну простую функцию – убрать взгляд окружающих с фигуры. Вроде как те самые сиськи, о которых грезят поэты и мужчины, – не главное, а стоит подумать о… душе?

Вот ты встречаешь человека (да, мы тут больше про девушек), здороваешься, целуешь нежно в щёку, смотришь в глаза, бежишь взглядом снизу вверх и, нигде особо не затормозив, возвращаешься обратно к глазам. Приходиться общаться, а не таращиться.

Большие кофточки отлично сочетаются и с культурой бодипозитива, которая в России не скоро задышит полной грудью (нас ведь с детства учили немного недолюблювать себя). Под модной драпировкой отлично скрываются лишние кэгэ, но не в этом суть. Тоненькие девочки сорока килограммов от роду тоже надевают шмотки побольше.

В оверсайз не теряется личность или индивидуальность – нет. Сложно не заметить такое, укутанное в километры ткани. Из рубашки, например, можно сшить настоящий парус. Но как-то сразу внимание переключается на мозги. Просто незаметно мода вцепилась в ум, в smart. Одежда расставляет акценты. И диктует образ жизни. Что, пожалуй, радует.

И да, конечно, oversize – это удобно)



]]>
Про большой размер urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43152165441 2017-04-22T21:29:07+03:00 2017-02-07T11:01:44+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Декольте и мини стали реже носить. Не потому что зима или снег – эти штуки никогда не мешали модницам. Повсеместное отсутствие сисек – тоже не аргумент, как и кривые ноги, и попа «не 90». Просто у всех случился оверсайз головного мозга. Не плохо, но факт.

Растянутые свитера и огромные пальто, в которых поместятся человек пять. Джинсы как будто не по размеру, куртки «с чужого плеча». Вещи эти бывают крутыми, очень крутыми, странными и так себе, но все выполняют одну простую функцию – убрать взгляд окружающих с фигуры. Вроде как те самые сиськи, о которых грезят поэты и мужчины, – не главное, а стоит подумать о… душе?

Вот ты встречаешь человека (да, мы тут больше про девушек), здороваешься, целуешь нежно в щёку, смотришь в глаза, бежишь взглядом снизу вверх и, нигде особо не затормозив, возвращаешься обратно к глазам. Приходиться общаться, а не таращиться.

Большие кофточки отлично сочетаются и с культурой бодипозитива, которая в России не скоро задышит полной грудью (нас ведь с детства учили немного недолюблювать себя). Под модной драпировкой отлично скрываются лишние кэгэ, но не в этом суть. Тоненькие девочки сорока килограммов от роду тоже надевают шмотки побольше.

В оверсайз не теряется личность или индивидуальность – нет. Сложно не заметить такое, укутанное в километры ткани. Из рубашки, например, можно сшить настоящий парус. Но как-то сразу внимание переключается на мозги. Просто незаметно мода вцепилась в ум, в smart. Одежда расставляет акценты. И диктует образ жизни. Что, пожалуй, радует.

И да, конечно, oversize – это удобно)



]]>
Мелания Трамп уже не торт? Модное преступление первой леди США urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43716419510 2017-05-23T18:09:07+03:00 2017-02-07T09:08:45+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Российская общественность в шоке замерла перед мониторами, обнаружив эту звонкую пощечину общественному вкусу(на фото). Первая леди США позволила себе в одежде такое, что все русские женщины в ужасе. А портал «Вумен.Ру» даже выпустил новость: «Первая леди уже не та».

На этой фотографии вы можете обнаружить чудовищное преступление Мелании против моды и сексуальности. Не видите? Тогда присмотритесь повнимательнее.

Первый раз за все время предвыборной гонки, инаугурации и президентства мужа 46-летняя Меланья позволила себе появиться на публике БЕЗ КАБЛУКОВ.

Да, да, ваши глаза вас не обманывают. Сопровождая мужа в одной из поездок, Мелания сменила свои фирменные головокружительные шпильки на изящные лодочки. Какое самомнение, какое безрассудство! Какая, не побоюсь этого слова, дерзость! Первая леди, которая заботится о своих ногах. Не смешно ли?

У нас в России не только портал «Вумен.Ру», но и каждая простушка из каждой Хацапетовки знает: слезла с каблуков – все, конец. Бабка. Старость, кошки, вибраторы. Отработанный материал. Особенно если ноги не особо стройные, и коротковаты.

Всегда будь на шпильке, всегда при параде. Иначе – засмеют, не вдуют, и вычеркнут из списка соискательниц. Нравится-не нравится, удобно-не удобно, пока молодая – гарцуй на каблуках, дорогуша.

Больше всего наша женщина боится плоской подошвы. Она для нее – что-то типа знакового рубежа, отделяющего «годную еще женщину» от «бабки». Так боится, что даже лодочки на красивущей жене американского президента считает подозрительными.

Загляните под стол на любой свадьбе. Там 50% наших женщин сидят, переобувшись в тапочки или сняв туфли. Потому, что проходить на высоком каблуке несколько часов - это адская, колоссальная нагрузка на ноги.

Стоило мне появиться без каблука в общественном месте – сразу вагон критики. Знаете что, любительницы носить шпильки в турпоходе, и на полевых работах, и бегать в них марафон? Идите вы в пень. Я на этих ногах еще лет 50 ходить планирую. А вы нет? Что же вы тогда под столом туфли снимаете?

Ежики плакали и кололись, плакали и кололись. Вот теперь Меланья перестала колоться – предательница. А вы говорите, мол, США – самая могущественная страна в мире, Трамп – один из самых влиятельных людей на Земле, Мелания – первая леди, неограниченные возможности.

Нет таких неограниченных женских возможностей, которые наши женщины не ограничили бы себе сами страхом казаться «не секси»!

]]>
А женщины в СССР ноги брили? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43684303151 2017-05-23T18:26:04+03:00 2017-02-06T21:00:02+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Увидела сегодня забавный срач. Состоял он вот в чем.

- Вот в СССР женщины ноги не брили! Натуральность была в моде! – яростно доказывал всем мужчина в интернете.

- Давай, не ври мне! – спорил с ним другой. - Конечно, брили! Годов с 70-х уже все было!

- Извините, что вмешиваюсь! – интеллигентно влезла в спор какая-то дама. – Но моя мама начала брить ноги только в 90-х!

- А моя всю жизнь брила!

Так, слово за слово, такой адский спор начался, что даже я заинтересовалась, хоть тема вовсе не моя, в этом эксперт zina_korzina

Так вот, заинтересовалась я, и начала звонить всем своим родственникам, которые, что называется, made in USSR.

- До 90-х годов никто ничего не брил! – строго ответили мне обе бабушки. – Максимум осветляли перекисью водорода. Что там брить у женщин?

- Годов до 70-х не брили. А потом брили, конечно! – задумалась свекровь. В салонах красоты была даже подобная услуга, удаление волос, и педикюр.

- Я брила в 80-е, но украдкой. – созналась маман. – В то время это не было принято.

Что же это за дела такие, думаю. Все родом из СССР, все жизнь прожили, но только одни ноги брили, а другие нет. И вокруг, соответственно, видели таких же людей. Как так получилось?

С одной стороны, разве врут товарищи, которые кричат про всеобщий натюрель тех лет? А с другой, если со времен древнего Египта женщины уже пользовались смесью для шугаринга, то чем же советские женщины хуже? Женщина, она и в СССР женщина. Есть же у нее чувство прекрасного, не пойдет же она по улице в мини и с волосатыми ногами?

И тут я поняла – вот где собака порылась. Танцевать надо от мини-юбки и мини-бикини, и всего того, что ноги открывает. Когда ноги открыли, тогда и начали их брить! Это как мы с вами, дамы, ноги бреем, допустим, всегда, потому, что они открыты. А вот про зону бикини можем и забыть, пока не замаячит на горизонте свидание с любовником, знакомство с новым начальником, или в фитнес-клубе большую сауну не откроют.

Пересмотрела специально «Бриллиантовую руку». Помните «мини-бикини-69». На заглавном фото – скриншот с экрана. Гладкие, красивые ножки. Прихожу к выводу, что манекенщицы ноги однозначно брили. Кто показывал ноги, тот и брил.

Вот так во всем, что касается СССР. Единого мнения достигнуть не выходит. Но все же попробуем. Итак, вопрос знатокам: в каких годах женщины стали брить ноги в СССР?

View Poll: #2062588




]]>
Где найти мужика? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43097523275 2017-05-25T22:20:06+03:00 2017-01-25T12:01:13+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Сидели с Юлькой, обсуждали подругу-содержанку и её стратегию поиска «папика». Незаметно перешли на нас: её 29 лет, мне 33 – и если завтра мы окажемся брошенками, то, где мы будем мужчин искать? Где они сейчас водятся? Есть ли у нас шансы отхватить ей молодого олигарха, а мне просто нормального мужика? Представили - наступило то самое «страшное» утро, когда мы с ней внезапно остались одинокими бабами...

Есть/пить/жить/платье купить – нам есть на что, не пропадём. Но, конечно, поддерживать прежний уровень финансовой свободы ни она, ни я не сможем. Значит что? Значит, пока весь лоск не ушёл, платья не вышли из моды, лица без косметологов не постарели, а кружевные комплекты для соблазнения не превратились в труху – надо срочно искать мужика.

Только где?

Сайты знакомств и всякие Tider – отмели сразу. Каждый, кто там хоть раз был (сейчас, а не 20 лет назад), знает – пустая трата времени. Дешевые проститутки, низкопробные содержанки, мужики –нищеброды, мужики – неудачники, женатики, да секс на пару раз, вот и всё чем там можно разжиться. Бездарно потраченное время, короче. Конечно, остаётся еще мой журнал, но тут тоже бабка надвое сказала – пишут или идиоты или с придыханием и на Вы, а у меня на таких не стоит.

Работа, корпоратив, «слёт лучших продавцов года» и вот это всё тоже само собой отвалилось. Работаем мы обе на дому. Ну, даже если ради высокой цели «найти мужика» мы, потеряв в доходе, отправимся в крупный офис (в мелком вообще ловить нечего) – то «мутить с коллегами» не тот уровень, а западать на начальство – грозит неприятностями. И вообще, есть в вашем офисе, ну, пусть 50 неженатых мужчин – какой шанс, что из них кто-то вам понравится? А тем более взаимно!

– А мы тусоваться пойдём! Раз в неделю, по пятницам, сделаем план по заведениям и будем ходить, – предлагает Юлька.
– Ты сейчас теоретизируешь или шутишь? – уточнила я.

Знакомиться в заведениях это, в принципе, вариант, но такой, знаете, очень с натяжечкой. Если раз в год кого-то реально перспективного там найдешь – считай, успех. Да и потом, лично я сейчас куда не приду – за столиками одни бабы. Опять же, на каждого перспективного там мужика – очередь из «профессиональных девочек на съеме». И даже если вдруг их удастся очаровать нашей сдержанной сексуальностью, дороговизной и умом… По моему опыту, 9 из 10 якобы «холостых» окажутся проблемными женатиками, сбежавшими на вечерок от жены.

Короче. По факту, мы поняли, что понятия не имеем – где сейчас прячутся все приличные свободные мужчины возраста 30 – 40 лет, дохода 150++, внешнего вида – приятного, а внутреннего содержания – интересного.

Дорогие мужчины (приличные, без переписи нищебродов), подскажите, куда вы ходите? Что делаете по вечерам и выходным? Где обедаете – ужинаете, где выпиваете по вечерам? Как веселитесь, отдыхаете, чем занимаете свободное время?

И, главное, где вы знакомитесь с женщинами?!






дружить журналами
]]>
Чем женщина всегда платит за секс? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43781792020 2017-05-04T05:56:05+03:00 2017-01-18T20:05:41+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 С женщинами, которые покупают на свидание дорогущие трусики, а потом требуют за это омаров в ресторане, давно все ясно. Они дуры. Уже, наверное, на каждом углу обсудили, что дорогая тряпка на жопе никак не влияет на отношение мужчины к жопе.

Мужчина, если, конечно, он не пожилой эстет, эту тряпку с тебя стягивает в процессе межполовой возни, и потом в конце мероприятия ты находишь ее где-то в куче носков из «Пятерочки».

Максимум, как женщина может обратить внимание мужчины на свои трусы – это их потерять где-нибудь в машине. Или громко спросить с утра: а где мои трусы, черт возьми?! Во всех других случаях женские трусы волнуют мужчину крайне мало. НО!

Кто-то же и для чего-то их покупает? Покупают, и будут покупать, пока какой-нибудь глобальный армагедец, типа ядерной зимы, не накроет наш мир льдом и снегом. Потому, что дорогие трусы дадены женщине не просто так. Дорогие трусы, друзья, дадены женщине для того, чтобы чувствовать себя в них королевой.

Идешь, такая, в трусах, и для себя где-то понимаешь, что ты теперь – дорогая штучка. Любовник твой может ничего об этих трусах и не знать. Он вообще, к примеру,  в моде не разбирается. Он, допустим, думает о сессии, носит стрижку-махачкалинку, а салоне нижнего белья был последний раз 10 лет назад, с мамой. Но это он. Плевать на него.

В этой игре есть вторая сторона – ты. Ты – гейша, гетера, королевишна! Ты – роковая соблазнительница, ты – женщина вамп, ты носишь белье именитого бренда, ну или на худой конец у тебя колготки с кисочками из Кальцедонии. Все это прибавляет к уверенности в себе 1000 очков, к развратности 2000 очков, к эротическому настроению + 1 000 000. Вот для чего, друзья, женщине дадены дорогие трусы. За дорогие трусы мы точно не можем требовать с мужчин никакой компенсации. Они же не выставляют нам счет за чистые носки. Ну, или за дорогие носки. Вот весело-то было бы.

Итак, мы с вами выяснили, что мужчина не должен платить за упаковку женщины. Это ему не надо. И за пудры-помады не должен. Даже за педикюр, и то не обязан. Умом мы это понимаем, а на деле мужчина все равно в основном несет материальное бремя на свидании. Хотя некоторые и пытаются возмущаться. Но продолжаем логическую цепочку. Трусы, допустим, это наш личный каприз. На трусы мы можем повлиять. А вот на овуляцию – не очень.

Да, уважаемые товарищи женщины и господа мужчины. У нас, у женщин, есть овуляция, которая от нас не зависит. Эта самая черта может внезапно привести к такому забавному конфузу, как беременность. Причем, балдели-то оба, зависали где-нибудь в сауне или на съемной хате оба, кончали даже оба, извиняюсь за выражение. А беременеет – она.

И как бы вы там не хорохорились на счет того, что я, мол, все контролирую, коварный организм может подкинуть сюрприз. Особенно если мужику не 50 лет, а, к примеру, 20, и его здоровый организм переполнен здоровыми и резвыми сперматозоидами.

Вы, конечно, можете сказать, что на такие случаи есть презерватив. Но раз в год палка стреляет, а презерватив рвется. Да и вообще, в порыве страсти всякое случается. Тогда, скажете вы, для надежности есть таблетки. Да, есть. Но с ними не все гладко.

Как женщина, всю свою сознательную жизнь просидевшая на гормональной контрацепции, и пару месяцев как перешедшая в нормальное женское состояние, я вам скажу, что никакая это не жизнь. Это постоянная сильная отечность, это снижение либидо, это не очень приятные отложения жира в неожиданных местах, которые очень сложно контролировать.

Ты страдаешь, либо несешь бремя повышенного риска. Причем, получается, что это надо только тебе. Мужчина, если у него детей нет, даже вазэктомию себе сделать не может. А почему бы и нет-то? Почему мы платим за секс, причем всегда, платим своими рисками, а мужики - нет?

 Вот когда мужики будут по утрам пить какие-нибудь таблетки, от которых у них внезапно будут вырастать сиськи, а окружающие будут их за это чмырить, когда мужики начнуть перевязывать в массовом порядке семявыводящие пути, а случайно рожденных все-таки каким-то чудом детей беспечные мамаши будут подкидывать под дверь к папашам, вот тогда, друзья, мы придем к полному сексуальному коммунизму. Но – не ранее.


]]>
ОЦИФРОВАННОЕ ОБЩЕСТВО. Похороны интеллектуального контента или его потребителя? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43388799512 2017-05-26T08:44:09+03:00 2017-01-17T21:58:01+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
«ЖЖ умер» — уже много раз категорично писали блогеры, обвиняя его то в желтизне и отсутствии цензуры, то, наоборот, в подкупности редакции и выхолощенности текстов, попадающих на первую страницу. Но, рассуждая о том, что тот или иной сервис или контент недостаточно хорош, мы забываем обратить внимание на то, что происходит в обществе. И это большая ошибка. Посмотрите, какое количество заходов и комментариев на таких ресурсах, как тот же «МЕЛ», «Арзамас», «Сноб» и т.д. Большой ли там трафик? Много ли думающих комментаторов?

CzkTvn_UsAAep_h.jpg





Социальная сеть MySpace, несколько лет назад занимавшая место нынешнего Facebook, отошла на задний план. Сегодня большинство из вас о Myspace даже не слышали. Это был уникальный сайт, ваша страница редактировалась с помощью html и тегов flash, можно было добавлять аудио и видео, далее вы вели его в формате дневника, общаясь с комментаторами. Даже несколько профессиональных SEO-специалистов не объяснят, как такой же американский сайт, который был примитивнее и объективно хуже по интерфейсу, обладал меньшими возможностями и так далее, стал популярнее. Возможно, это связано с дополнительным инвестированием и закулисными играми, о которых мы не знаем. Или людям не нужно лучшее, им удобнее пользоваться необходимым минимумом.


Хороший читатель


Потребитель качественного контента так же, как и его создатель, роскошь во все времена. В случае с «Арзамасом» или проектом «Толкователь» всё очевидно: публика совершенно не интересуется не только интеллектуальным контентом, но и образовательным контентом  среднего уровня. Можно ли их за это осуждать? Нет. Потому что о космическом сознании и духовности не говорят с теми, кто не удовлетворил даже свои базовые потребности. Если наш труд не ценится по заслугам, а радостей в жизни немного,  то гораздо важнее обсудить, «в каком супермаркете дешевле свёкла», чем творчество Кандинского или обэриутов.


ЖЖ — как никогда прежде на высоте, просто умирает интеллектуальный читатель и упраздняется институт цензуры и социальный протокол.  Что такое «хороший читатель»? Обязательно ли он успешен и  эффективен как личность? Конечно, нет. Если он эрудит и интеллектуал, но приходит в ваш журнал и, брызгая слюной, пишет: «Вы опять запятую не там поставили» или «Теория струн  — полный бред», то он образован, но хам и не умеет отделять главное от второстепенного. Если отвечает интересно и аргументированно, но вы пишете о кулинарии, а он любую тему сводит к обсуждению политической ситуации, то хорошим читателем его тоже не назовёшь.


Необходимость цензуры


Одна из основных причин необходимости цензуры — это уменьшение уровня катастрофических ожиданий населения и предотвращение массовой истерии. Любой профессиональный психотерапевт подтвердит, что как только в прессе и на телевидении появляется заметка о серии самоубийств среди подростков, количество самоубийств…странным образом возрастает. Запускает цепную реакцию. Представьте, вы лежите в больнице с банальным гастритом. И вдруг медсестра говорит: «До вас пациент с такими же симптомами лежал. Думали — гастрит. Оказалось — неоперабельный рак желудка. Хороший был человек, вчера похоронили». Вы хватаетесь за сердце, думая: «А вдруг у меня тоже?» Вас начинает знобить, колотить, вот уже и боли усилились, хотя только с утра вы планировали, как поедете в сад, когда вас послезавтра выпишут. После просмотра рекламы из серии «У каждого второго мужчины после 40-ка лет…» вы можете почувствовать серьёзное недомогание, хотя до этого всё было отлично.


Это не означает, что нужно всё непременно запрещать, никуда не впускать журналистов, но позволять то, чтобы люди впадали в панику, прочитав очередной бред, вроде «Путин — биологический робот»  и «предсказание Ванги — конец света в 2017 году»  — недопустимо. Известно несколько случаев, когда секты старообрядцев замуровывали себя вместе с детьми под землёй или в частных домах, начитавшись предсказаний о том, что будет глобальная катастрофа. Пришлось приложить немало усилий, чтобы передать медикам хотя бы детей, страдающих от обезвоживания.


Другая причина  — создание благоприятных условий для обучения и развития людей в целом. Можно ввести моду на что угодно: здоровый образ жизни, посещение библиотек, совместный запуск китайских фонариков или изучение древнегреческого языка. Оказавшись в новом коллективе, вы либо подстраиваетесь, либо уходите.  Если вы работали на предприятии, где средний возраст сотрудника около 60-ти лет, то вы наверняка замечали, что  даже говорить начинали по-другому, смеяться над совершенно другими вещами и т.д. Перейдя в офис, где вас окружают молодые и прогрессивные люди, вы тоже менялись, а если не удавалось, то долго не задерживались.


Быть проще


Давайте представим такую картину. Вы оказались в полуразрушенной деревне, где у людей совсем другие образ жизни, привычки и интересы. Они там свиней и гусей пасут и половину слов, которые вы говорите, не понимают. Что вы будете делать? Вариантов множество. Можно сразу же развернуться и уехать, не тратя время и силы. Можно найти пару сообразительных человек даже здесь и общаться только с ними. Можно помогать большинству тянуться до вашего уровня, вежливо объяснять. А ещё можно просто опуститься до их уровня и начать размазывать сопли рукавом и пасти гусей. Через полгода вы забудете о прежней жизни и адаптируетесь. Если каждый будет подстраиваться под тех, кто проще, а они в свою очередь под тех, кто проще их, то мы можем опять встать на четвереньки и перестать разговаривать.


Сегодня даже развлекательные журналы окончательно деградировали. Первый Playboy, который у нас возглавлял Артемий Троицкий, был другим. Vogue не был целиком и полностью состоящим из сплетен и заказной рекламы сумочек по 300 500 рублей в ГУМе. В современных глянцевых журналах нет интересных аналитических статей  о том, как менялась мода, нет объяснений, как самой сшить красивую модную юбку, зато куча псевдонаучных примитивных тестов для того, чтобы «Узнать, какая ты любовница».


Одним из первых иностранных журналов мод, который стал издаваться и продаваться у нас, стал «Burda». Часть кулинарных рецептов повторить было невозможно, ведь таких продуктов в то время достать было нельзя. Читаешь — «индейка, фаршированная овощами, рисом и розмарином», у тебя слюни текут,  а за окном Советский Союз, перестройка, пустые прилавки, где нет ничего, кроме плавленого сырка. Женщины передавали его друг другу, читали и обсуждали в коллективе на работе, берегли  и перерисовывали выкройки, учились вязать и вышивать.


Пресыщенность общества


Россия всегда по праву считалась самой читающей и интеллектуальной страной, но она перестаёт ей быть, переходя в режим твиттера и новостей «Медиа матрикс» и теряя интерес к нынешнему виртуальному «самиздату», поскольку в наши дни тексты любой направленности и качества фактически стали бесплатными.  Мгновенная доступность информации и отсутствие цензуры отчасти её обесценила. Зачем переписывать красивые стихи в тетрадку, если вы можете набрать пару строчек в Google и найти их? Зачем вымаливать у знакомых на один вечер номер журнала «Знамя» или «Иностранная литература», если всё есть онлайн?


Умер тот, ради кого можно писать, отложив множество дел, отработав полный рабочий день, забыв об отдыхе и сне, согнувшись где-то на кухоньке, не думая о том, что это не оплачивается. И в лучшем случае тебя при встрече похлопают по плечу и скажут: «Читал тут твоё…Ну ты знаешь…Как ты прав! Я всегда так же думал, но выразить не мог!» Ради этих людей хотелось высказаться, диалог с ними был самой большой наградой и стимулом. Для них существовал «самиздат», в котором печатались в советские времена запрещённые и малоизвестные авторы. В виде самиздатовских копий получили впервые распространение стихи Мандельштама или уже совсем близкого нам Иосифа Бродского, книги авторов, которые формально запрещены не были, но найти их было невозможно, такие как  стихи Саши Чёрного или Анны Ахматовой, «Мастер и Маргарита» Булгакова и многие другие. Умер хороший, пытливый читатель. Таких больше нет.


CzkTvn_UsAAep_h.jpg




]]>
НЕВЫСОКАЯ МОДА urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43083574572 2017-05-25T19:43:10+03:00 2017-01-15T00:59:46+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 В ЦУМе большие распродажи, которые на самом деле, конечно, не распродажи, а так, уловка маркетологов. В том числе, скидки на вот такие сумки. Я вообще отрицаю высокую моду, как таковую. Я непротив того, чтобы вещи изредка меняли фасон и крой. Но у всего есть фиксированная цена. Дом не может быть дешёвым, а гамбургер или платок не могут и не должны быть дорогими. Это надувательство, продавать мешки из клеёнки за большие деньги. И это позёрство, расточительность и глупость за них столько платить, потому что если твои потребности, такие, как роскошные путешествия, образование и яхты итак обеспечены, то ещё остаются люди, с которыми можно поделиться радостью.






Бордовая плетёная сумка  какая-то старушечья. Нелепый кошелёк в цветочках мне было бы стыдно кому-то показать. Сумочка от Валентино с рыбкой, слоном, львом, осьминогом? Давайте на минуточку представим, что вы увидели её в турецкой лавке за 2 доллара. Нравится?




Мохнатый розовый кошелёк от МакКуина со стилетом вместо ручки. Это же верх пошлости. Такую можно подарить стриптизёрше или чёрной проститутке из Гарлема. Сундук в цветочках можно купить на день рождения трёхлетней племянницы. Но не за 300 или 400 тысяч рублей ($6 700) !




Точно такая же кожаная котомка, как от Владимира Лифшица Ральфа Лорена у меня была. Причём, очень качественная натуральная теснёная кожа. Турок требовал 30 долларов, но отдал всего за 20.




Валентино точно чокнулся. Все эти розовые облака, разноцветные звёздочки и солдатики верх вульгарности и безвкусицы. К тому же, даже имея обширный гардероб, сложно подобрать, с чем будет сочетаться такая сумка. Вы будете выглядеть так, словно сбежали из сумасшедшего дома.





Сундук-часы меня тоже не впечатляют, тем более, за 449 500 ($7 600). Я бы не дала и двух шекелей за такое творчество. А что думаете вы? Понравилось? Или любите сдержанную классику по адекватным ценам?





View Poll: #2061250




]]>
РОКОВЫЕ КРАСОТКИ НЕ НОСЯТ ОЧКОВ! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43669828756 2017-05-23T11:37:07+03:00 2017-01-13T19:59:39+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 — И еще я хочу, чтобы мой носил очки.
— Очки?
— Мужчины в очках гораздо беспомощнее, мягче, уступчивее. Ты разве этого не знала?

«В джазе только девушки»

«Женщина в очках может быть лишь подругой или неуклюжей коллегой по работе. На роль будущей невесты или роковой красавицы она не годится. В таких не влюбляются». Этот посыл несут большинство фильмов, в которых, для того, чтобы показать несчастную и невостребованную женщину, на неё надевают очки. А чтобы произошло чудесное превращение, их непременно снимают.





Так происходит во всем нам знакомом советском фильме «Служебный роман», где Калугина не худеет, не красит волосы в другой цвет, а просто снимает очки. Так же и во французском "Bimbo land" стройная и высокая студентка модельной внешности влюбляется в профессора-толстяка, старше её, роль которого исполняет Депардье. Распустив волосы и заменив очки на контактные линзы, она знакомится с ним в ночном клубе, и он её даже не узнаёт. В фильме «Как выйти замуж за миллионера» героиня Мэрлин Монро прячет очки за спиной, так как боится, что мужчины в ней разочаруются. А уже в культовом «В джазе только девушки», она произносит знаменитую фразу «мужчины в очках такие беспомощные и уступчивые!»


Добродушная и отчаянно невостребованная дурнушка в очках — это уже сложившееся клише. Теперь, когда очки вошли в моду, казалось бы, люди со слабым зрением должны чувствовать себя увереннее, но это не так. Когда я упоминаю о проблемах со зрением, мне часто присылают фото очередной порно звезды или актрисы с грудью 6-го размера, которая надела очки. С простыми стёклами и на две минуты для фотосессии. Но в реальной жизни дела обстоят иначе. И вы их надели и сняли, а я остаюсь в них на всю жизнь.


Когда кто-то с идеальным зрением напяливает на себя очки ради минутной забавы, это бестактность и глупость. Это всё равно что если бы рядом с хромыми людьми стали бы бегать вприпрыжку совершенно здоровые с тросточками и костылями, хвалясь у кого лучше. Очки не могут и не должны быть модным аксессуаром, они либо лечебные, либо защищают слабые чувствительные глаза от яркого солнца. То, что очки кому-то идут — не повод для обсуждения вообще. Это большое неудобство, беда человека. Вы же не говорите: «Ой, у тебя волосы совсем жидкие и выпадают. Я себе тоже сделаю жидкие и поставлю дыбом. Для разнообразия». Или «У тебя нога хромая? Ты прямо как доктор Хаус из фильма. Это же сексуально!»






Болезнь или дефект могут казаться привлекательными только в художественном романе или голливудском фильме. Посмотрите на главного героя фильма «А в душе я танцую» в исполнении Джеймса МакЭвоя. Он настолько уверен в себе и красив на инвалидной коляске, что сразу хочется пригласить его на свидание. Проблема в том, что в реальной жизни человек с синдром Дюшена не будет таким красивым и сильным. Тиль Швайгер вообще специализируется на болезнях: то у него ноги болят в «Фантомной боли», то он, по сценарию, притворяется инвалидом в «Где Фред?», то в «Достучаться до небес» умирает от опухоли в мозге, но при этом настолько энергичен, что в неизлечимую болезнь верится с трудом.


На очкариков работает имидж, который им создали другие люди. И они же становятся его заложниками, будучи вынужденными оправдывать. Люди склонны ожидать сдержанности и уступчивости от человека в брюках со стрелками и очках, но никогда не рискнут спорить с …бородачом в татуировках или парнем с дредами в рваных джинсах. И они бывают удивлены и раздражены, если на хамство очкарик реагирует так же, как любой другой. Даже в большинстве фильмов это добродушные и интеллигентные недотёпы, предмет для насмешек и издевательств. Они никогда не бывают героями и хулиганами, а только врачами, изобретателями, писателями и т.д. Исключение составляет Гарри Поттер, который, во-первых, мальчик, а во-вторых, всё-таки ребёнок. Но и он гораздо добрее и уступчивее любого другого героя фильма.





Когда в одном из магазинов, где продают технику или компьютеры, со мной особенно назойливо общается продавец в очках, я непременно интересуюсь, давно ли он их носит и какое у него зрение. И в подавляющем большинстве случаев он начинает мямлить и нести ахинею. Потому что это очки с простыми стёклами и надеты лишь в целях маркетинга. И настоящий очкарик сразу поймёт, что перед ним притворщик. У нас почему-то считается, что в люди в очках автоматически становятся сисадминами и программистами. Но очки — это не признак интеллекта и эрудиции, также как их отсутствие не признак идиотизма и легкомыслия. Это, прежде всего, больные, слабые глаза, дефект рефракции врождённый или приобретённый.


Если у человека астигматизм, он не видит чётко ни вдали, ни вблизи. Если сильная дальнозоркость, то он не в состоянии прочитать текст или рассмотреть ваше лицо. Близорукость — дальше собственного носа ничего не видит. Ни одного фильма посмотреть как следует не может. Большинство очков не дают абсолютного зрения, ограничивают обзор, запотевают, во время снегопада или в дождь приходится передвигаться наощупь. Астигматизм искажает предметы, иногда человек не в силах адекватно оценить даже собственную внешность. Распространённая близорукость часто сочетается с астигматизмом и множеством сопутствующих болезней: глаза ещё болят и устают. Тот, кто набирает много текста и читает, часто имеет еще синдром сухого глаза. Это когда ты просыпаешься посреди ночи и… не можешь открыть глаза, они просто ссыхаются. В моей жизни был период, когда я ставила будильник ночью, чтобы он звенел каждые два часа. Чтобы вставать и закапывать в глаза лекарства. Проблемы с глазами нередко меняют стиль жизни, подчиняя его необходимости и зависимости от контактных линз и очков. 





Люди, которые надевают очки с простыми стёклами, всегда выглядят по-другому. Очки для зрения уродуют. Если вы близорукий — глазки становятся крохотными точками, их почти не видно, а сбоку в очках уменьшенный искажённый висок. Дальнозоркость — глаза неестественно большие и расплываются на все стекло. Если человек ухитряется оставаться красивым даже в очках, значит, сняв их, вы обнаружите супермодель. Обычно, если стащить очки с человека с сильной близорукостью, вы всё равно не поймёте, как бы он выглядел со здоровыми глазами, так как его взгляд будет расфокусированным.


Оправа никогда не сочетается с женственной одеждой и аксессуарами. Вообще. Вы уже не сможете носить ободки или заколки, крупные серьги и т.д. В тоненькой и узкой вы будете, как врач Малышева, тёткой с причудами. Они вам прибавят лет 20, сделают гораздо строже и серьёзнее. В модных и крупных — станете либо «нашей мымрой», именно такие «хипстерские» очки носила Калугина в «Служебном романе», либо Эвелиной Хромченко. Может, с джинсами, худи и свитером не так и страшно, но представьте себе невесту в белом воздушном платье с кружевом и в очках! Представили? Или романтическую красотку в легком сарафане и с распущенными волосами — ничто так не портит ее образ и не закрывает лицо, как очки. Хочешь сделать из любой яркой молодой женщины — библиотекаршу, синий чулок за пятьдесят? Просто надень на нее очки.





Если вы спросите людей с идеальным зрением, что они на самом деле думают об очкариках, они признаются, что испытывают к ним жалость и сочувствие. Собственно, как к любому больному человеку, у которого что-то не в порядке. Мы точно так же испытываем жалость к полным людям, которые не могут сбросить вес, к болезненно худым, к тем, кто лысеет, у кого плохая кожа и т.д.


Если бы очки были красивыми, то их бы надевали участницы конкурсов красоты, но этого не происходит. Принцессы и роковые красавицы очков не носят!  Красота это, прежде всего, безупречное здоровье и молодость. В фильмах изредка показывают привлекательных женщин в очках. Но они надевают их для характерной роли: учительницы, врача, учёного и ровно на 3 минуты. Потом они их снимают и расстёгивают блузку, демонстрируя силиконовую грудь. И уже не вспоминают о них до конца фильма. Видимо, волшебным образом излечиваются. А мы продолжаем жить со своей проблемой и вашим насмешливым «Ты зря комплексуешь! Сейчас я тебе пришлю фото красивой девушки в очках!»







]]>
ДЕГРАДАЦИЯ МОДЫ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43404472673 2017-05-18T20:18:04+03:00 2017-01-11T17:18:48+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Посмотрите, до какой степени деградировала и упростилась мода. Лучше всего одевались, на мой взгляд, до войны. Значительный вклад в разрушение женской моды внесла Шанель. Именно она лишила нас женственности, ввела моду на короткие волосы и загар. Появились безобразные стёганые сумочки на цепочках, в которые ничего не влезает, и женщины стали носить жакеты.













Самая несуразная мода -- 85-е и 95-е. Нет ничего отвратительнее рукавов-фонариков, брюк аля бананы и начёсанных дыбом волос, покрытых слоем лака. 95-й это какой-то колхоз, у нас многие до сих пор одеваются именно так.


Мне больше всего по-душе мода 1925-1935 года. Мужчинам так идут элегантные костюмы и шляпы! А что думаете вы? Мода какого времени вам нравится больше всего?








]]>
Красотка весом 100 кг urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43358939874 2017-04-12T03:38:04+03:00 2016-12-18T16:04:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Когда эта девушка на фото честно называет свой вес, у людей глаза лезут на лоб, а челюсть приходится собирать с пола. – Правда-правда 100 килограммов? – переспрашивают ее. Даша смеется: – Правда! Скажи, удивительный вес для модели?






Между тем именно в весе 100 килограммов, при росте 174 см, именно в 52 размере одежды, именно с параметрами 110-80-120 Даша Мутьева сумела не просто добиться успеха, как модель. Она смогла осуществить то, о чем в детстве и не мечтала!

Именно ее выбирают для своих каталогов лучшие марки одежды, баннеры с ее лицом висят в метро, именно ее показывают по телевизору. И хоть я и понимаю, какое искушение сейчас есть у пожизненных 50-килограммовых фитоняшек кинуть в девушку свой камень, давайте отложим разбор ее пищевых нарушений на потом. А поговорим о секретах ее успеха.




Даша считает, что секрет прост настолько, что и говорить не о чем. Нужно всего лишь железно верить в себя. И не позволять никому и ничему разрушить эту веру. Особенно нельзя позволять этого навязанным модой стандартам. Неуверенность в себе – не для нее. Даша идет по жизни с высоко поднятой головой, с красивой улыбкой, и мир улыбается ей в ответ. Получается, что магическое действие ее улыбки каждый раз оказываются сильнее, чем прокрустово ложе «90-60-90». Тем более, что втиснуться в него все равно не получится. Ведь с самого детства Даша не отличалась худобой.




Родилась Даша в небольшом городке Киренск Иркутской области. Росла, училась, гуляла с подругами, и уже тогда поняла – да, она чуть пухловата. Моделью ей, скорее всего, не быть. Даже и мечтать об этом не надо. А о чем тогда мечтать? О карьере журналиста, пиарщика, ведущего… Даша сосредоточила внимание на учебе.

Сначала некоторые комплексы, конечно, были. Будет ли она нравиться парням? Найдет себе любимого… Однако, вскоре молодой девушке стало очевидно – интерес мужского пола не зависит от веса. Опять выручала улыбка! Стоило Даше улыбнуться молодому человеку, как ей улыбались в ответ. А некоторые еще и норовили обнять… Все-таки, доброжелательность – волшебная вещь. Гораздо проще соблазнить парня, когда у тебя есть улыбка и центнер веса, чем когда у тебя кислая недовольная рожа и колючий взгляд, согласитесь.




Впрочем, согласитесь вы или нет, у Даши все хорошо. Она счастлива в семье, воспитывает сына и успешно работает моделью. Катается на велосипеде, ходит в спортзал, и отжигает на мероприятиях. На Новый год ее ждет вкусный тортик в кругу друзей, а вовсе не листья салата и обезжиренный кефир, как хотелось бы многим. И вы можете начать кричать, что я пропагандирую нездоровый образ жизни, но дело совсем не в этом.

Я просто в восторге от женщин, которые в один прекрасный день позволили себе роскошь и смелость быть собой. А те, кто считает, что ключик ко всем жизненным достижениям – вес… Что же… Оставим их в одиночестве дожевывать остатки сельдерея.



P.S. Данный пост не является наездом на худышек, или модельных барышень. Считайте его пропагандой улыбки!


]]>
Как бросить офисное рабство и хорошо зарабатывать urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43013822290 2017-05-26T07:48:07+03:00 2016-12-08T13:05:34+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

В какой-то момент я возненавидела каждый свой рабочий день в офисе. Я просыпалась утром и понимала, что не хочу, не могу заставить себя идти на эту каторгу. В один из таких тяжелых дней, я решилась и бросила карьеру, хорошую зарплату. Мне было очень страшно: я закрыла глаза и шагнула, не зная, что будет.

С Ирой Шабаровой — художником и иллюстратором мы познакомились примерно шесть лет назад в livejournal, а потом они с мужем прилетели ко мне в гости в Дахаб (тогда я жила там). В то время она еще работала в офисе, рисовала для своего удовольствия и даже не думала, что когда-нибудь решится стать свободным художником. Но как оказалось — все же лучше быть бедной и счастливой, чем богатой и несчастной. Как круто изменить жизнь, бросить офисное рабство и начать зарабатывать на своем таланте или хобби — в рубрике «Интервью».


КТО: Irina Shabarova. Художник-иллюстратор.
ГДЕ: Эстония, Таллин. Takinada.com
ФОТОГРАФ: Антон Новожилов






В ДЕТСТВЕ МЫ МЕЧТАЛИ О ЕДЕ

Я родилась в небольшом приграничном городе в Эстонии. В девяностые годы родители остались без работы и с трудом нашли новую — на мизерные зарплаты, тогда у многих были такие. Я была уже не маленькой, поэтому очень хорошо помню эти кошмарные годы: двух родительских зарплат хватало только на то, чтобы раздать долги с предыдущего месяца, и всё начиналось снова.

Я помню, как мама звонила нам, когда мы с сестрой возвращались из школы, и говорила, чтоб мы пообедали супом. Супа было на две порции, дома больше ничего, и денег нет. Мы с сестрой переживали, что родителям будет нечего есть, когда они с работы вернутся, и пекли им на ужин блины из муки и воды. На сухой сковороде, потому что масла тоже не было. Когда меня отправляли в магазин, мама говорила купить сечку, не гречу. Потому что сечка дешевле.

Мне тогда казалось, что этот кошмар никогда не кончится. Мне было очень жалко родителей. Я не представляла, как это — жить вот так, когда у тебя дети, а ты не уверен, что будет на что элементарные продукты купить.

Мы с сестрой учились в местной «элитной» школе: она была государственная, но зато единственная в городе гимназия и с упором на изучение иностранных языков. Здесь учились дети местных начальников, директоров, адвокатов и авторитетов. А мы с сестрой носили одежду из «гуманитарки» и мамины старые сапоги. Помню, я год ходила по школе в чешках: не могла попросить у родителей другую сменку, понимала, что не на что.

Я никогда не мечтала выйти замуж. Я мечтала много зарабатывать. Чтобы я могла заказывать новую одежду и обувь в финском каталоге. О, эти финские каталоги! Мы с сестрой иногда так развлекались — смотрели каталоги и выбирали, что из них у нас когда-нибудь будет. Со временем с деньгами стало легче. Но ужас, что у меня не будет денег или работы, что я не смогу сама себя и ребёнка обеспечить нормально, меня до сих пор не отпустил.



иллюстрация Irina Shabarova


ВСЕ ХУДОЖНИКИ — НИЩЕБРОДЫ?

Мои родители очень надеялись, что у меня будет хорошая профессия. Хотели, чтобы я выучилась на переводчика. Когда я им в последний год школы объявила, что пойду в художественную академию, их чуть удар не хватил. И я понимаю, почему... «Все художники нищеброды». Я и сама этого боялась, поэтому выбрала прикладную специальность. Я пообещала себе, что нищебродом я никогда не стану.

Попав в итоге после мытарств на факультет свободных искусств, я сразу получила возможность прочувствовать, что такое «снисходительное отношение». Там было два самых страшных ругательства — «женщина-художник» и «слишком красиво». А я была женщина-художник, которая еще и делала все «слишком красиво».

Первые полгода я пыталась рисовать красивых девочек, но безграничной уверенностью в себе я не страдала, поэтому быстро поняла, что нравится преподавателям, и стала делать так, как они хотят. Правда, не всё: один препод хотел прижимать меня к батарее в пустой аудитории... поэтому с живописью у меня не сложилось. Но в целом, я хорошо закончила академию, делая не то, что мне нравится. Закончив учебу, я решила, что никогда не буду художником, потому что слишком декоративно мыслю. Тогда — я ушла в рекламу и стала дизайнером.

«
До сих пор я иногда вынуждена повторять себе, что я не пустышка, что моё видение изобразительного искусства имеет право на жизнь и ничем не хуже других
»


автор Irina Shabarova


КАК РЕШИТЬСЯ И БРОСИТЬ ОФИС

Примерно восемь лет я работала в рекламе, в основном делала печатную рекламу: дизайн, верстка. Шесть лет фрилансером-дизайнером, затем два года в рекламном агентстве. В рекламное агентство я попала, когда в первый раз пыталась все бросить. Тогда у меня был огромный фриланс для телемагазина, который сжирал все мое время — с 8 утра я начинала верстать матрасы. За год мне все обрыдло, я стукнула кулаком и решила заняться иллюстраторской карьерой, но мне случайно попалось на глаза объявление рекламного агентства. Они искали дизайнера. Я пошла, прошла конкурс, получила отличную зарлату — и осталась в рекламе еще на два года.

У нас была отличная команда. Со мной работали прекрасные люди. Но я в какой-то момент возненавидела каждый свой рабочий день.То, что я делала, мне не нравилось и не приносило людям ничего хорошего. Я помогала продавать вещи, которые не купила бы сама, и продукты, которые не дала бы своему ребенку. Я просыпалась утром и понимала, что не хочу, не могу идти на эту работу.

Сначала я попробовала в агенстве уйти на полставки, но ничего не вышло: делать рекламу — значит вечные дедлайны, работа до потери пульса, так что я продолжала жить по-прежнему, только получала в два раза меньше. Мне нужно было время и силы, чтобы сделать хорошее иллюстраторское портфолио, а их-то и не было. Поэтому я ушла с работы.

По ощущениям это решение для меня было экстремальное. Ведь я как раз достигла уровня какой-то материальной защищённости. Получилось как в «Москва слезам не верит» - «Ты только пока не говори им, что как раз когда всего добьёшься, особенно выть хочется». Но я подумала, что стоит рискнуть и добиться того, чего мне действительно от всей души хотелось, но я этого избегала по известным причинам. Не получится, снова займусь дизайном. Не так уж это и тошно, да? — уговаривала я себя. Но все равно было очень страшно отказываться от стабильного заработка. Не дай бог, бедность... Не дай бог, над моим ребёнком в школе будут смеяться, что у него лоховский телефон

«
Не бывает совершенно безболезненных смен курса. Мне было очень страшно: я закрыла глаза и шагнула, не зная, что будет
»




СНАЧАЛА ВАМ БУДЕТ УЖАСНО СТРАШНО

Дома я работать не могла — поэтому я арендовала себе помещение, сделала там ремонт. Помню первый день жизни вольного иллюстратора: я еду в студию и понимаю, что у меня есть все — время, помещение, материалы для работы, заначка, чтобы полгода продержаться на плаву... Но ни одной идеи для работы. Вообще ни одной. И мне ужасно страшно.

Две недели я провела в оцепенении. Я каждый день приезжала в студию, садилась в кресло и читала книжку. Я была в полном ауте. Только через две недели я смогла сказать себе «Вставай, тряпка, иди работать!» и начала что-то делать. Мне нужно было сесть и наработать себе портфолио. Примерно четыре рабочих дня в месяц занимали заказы из рекламного агентства, а остальное время я рисовала что угодно.



автор Irina Shabarova


Меня очень поддержал мой муж. Он сказал, что я могу сесть на шею и свесить ножки — главное, чтоб я рисовала. В этом смысле мне очень повезло. Иногда я вспоминаю, как мы с девочками, в основном все вчерашние школьники, в академии свободных искусств развешивали работы перед просмотром. Возле нас остановилась преподавательница, очень интересная женщина: оправ дешевле, чем Prada, она не носила. Она чуть порасспрашивала, как дела и настроение перед смотром, а потом сказала: «Знаете, девочки, если вы хотите стать художниками, первое, что вы должны сделать — удачно выйти замуж».

Тогда мы очень возмутились — как же так! Мы всего добьемся сами! Мы молодые и талантливые! У нас феминизм. Но сейчас, когда мне 36, могу сказать, что она скорее была права. Возле художников всегда были меценаты. Мой супруг избавил меня от стресса думать, что я буду есть на следующий день и на что куплю ребенку зимние ботинки. Гораздо легче размышлять о высоких материях, когда кто-то тебя поддерживает.





СКОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК

С момента, когда я в первый раз вошла в студию, прошел год. Учитывая, что начала я с нуля, поработала я ого-го: у меня много работ, я участвовала в пяти выставках, сделала и свою индивидуальную выставку. В следующем году планирую войти в эстонский Союз художников. Хочу опубликоваться в трех известных американских журналах (Beautifulbizarre, Hi-Fructose, Juxtapos) — один из них уже опубликовал мою работу в своем инстаграме и на фейсбуке, это уже небольшой успех.

От рекламного агентства, из которого я ушла, заказы постепенно сошли на нет. Зарабатываю я на продаже работ, беру заказы на иллюстрации, в том числе коммерческие. Даю уроки. Хотя тут трудно: мне кажется, я не очень хороший учитель — я забываю, что не все думают, так как я, не все умеют то, что я. Люди пишут мне в Фейсбуке, в инстаграме — хотят купить мои работы, хотят заказать. Не знаю даже, как они меня находят. У меня, конечно, есть сайт, но я загрузила туда штук восемь работ и больше им не занималась. Не успеваю. Поэтому в планах — найти агента, который будет меня продавать, отдавать работы на продажу в галереи. Мне кажется, что всегда лучше заплатить профессионалу, чем самой себе быть плохим менеджером.

Первые полгода я содержала свою студию за счет накопленных денег. Затем они кончились. Сначала я впала в ужас. Потом оказалось, что на содержание своей работы — аренду студии, расходники — я зарабатываю достаточно. А иногда остается и на саму себя. Конечно, я до сих пор боюсь, что не получится. А потом вспоминаю, что я таки уже зарабатываю. И это притом, что я как иллюстратор пока еще почти неизвестна. Значит, будет лучше.


«
Одна коммерческая работа сегодня стоит от 240 евро. Творческие  в диапазоне от 200 до 1500 евро. Даже быстрые наброски могут отлично продаваться — например «Розовые баллерины» проданы по 40 евро за каждую
»



автор Irina Shabarova


ОТКУДА ВЗЯТЬ ВДОХНОВЕНИЕ, ЕСЛИ ОНО ПРОПАЛО

Я могу сказать, что в некотором смысле рисую тексты — как слова, так и мысли, свои и чужие. Ведь и думаем мы тоже текстом. У некоторых людей очаровательные мысли, их приятно рисовать. Можно сказать, что я визуально интерпретирую слова. К тому же я много читаю, бывает, меня зачаровывает какой-то речевой оборот... Та картинка, в которую он превращается в итоге в моей голове, может быть не связана с книгой, но она все равно, выходит, основана на словах.

Правда, из-за этой же многослойности слов я не беру частные заказы: немногие способны описать то, что видят в своей голове, а значит, я не смогу со слов человека написать именно такую работу, какую он хочет. С заказами на коммерческие иллюстрации гораздо проще, потому что к ним прилагается дословный бриф — кто куда смотрит, кто какого роста, с какой стороны от героя стоит стул...





Как говорили в «Адвокате дьявола», тщеславие — мой любимый из грехов. Это извечная тема моей рефлексии: мне 36 лет, меня почти никто не знает, если завтра умру под трамваем, я не успею ничего совершить... От этого отлично помогает работать. Хоть что-то делать, хоть полоски на бумаге чертить. Одновременно с этим у меня обычные муки творчества: делаешь что-то, делаешь и страдаешь: «Это же никому не нужно!».

Но даже если у вас кризис жанра, нет под рукой нужной бумаги или вы не можете купить стоящие акварели  —  все равно рисуйте, пусть и наброски, пусть и в тетрадке. У меня есть отличные работы, которые сделаны на основе эскизов двухлетней давности из скетчбука, нарисованные просто так, на бегу.

На самом деле мне по душе нравиться. Мне приятно, когда людям нравится то, что я делаю. Когда им хочется купить мою работу, пойти на мою выставку, подписаться на меня в соцсетях, чтобы у них в ленте было красиво — я радуюсь. Это причина, по которой я слежу за трендами в иллюстрации, слежу, что вошло в моду: если я обращаю внимание на то, что мои работы нравятся людям — я ведь должна обращать внимание и на то, что им вообще в целом нравится, так?


«
Я выкладываю работы в соцсети, их лайкают и комментируют, а потом выкладываю какое-нибудь тупое селфи — и всех порвало! Тонна лайков, комменты, даже сообщения в личку! И я ору — «Да так вообще?!». Но я стараюсь понять и простить
»




ОДИН ДЕНЬ ХУДОЖНИКА - ИЛЛЮСТРАТОРА

Режим дня у меня довольно своеобразный. Два раза в неделю я хожу на йогу к 8 утра, значит, встаю в шесть — нужно до тренировки успеть погулять с собаками, поэтому к 11 вечера я уже мертвая и хочу баюшки. А остальной режим подстроен под эти два дня. Правда, я никогда точно не знаю, во сколько вернусь домой из студии. Стараюсь уезжать оттуда в шесть. Но, бывает, когда уже надеваешь куртку, смотришь на недоделанную работу на столе и видишь, что вот тут нужно чуть-чуть затемнить, дело пяти минут... А через полтора часа обнаруживаешь, что все это время рисовала, в куртке и сапогах, нависши над столом. Это моя работа. Я могу делать ее бесконечно.



автор Irina Shabarova


Сначала я придумываю в голове, что хочу сделать, потом выбираю, как: в одной работе может сочетаться карандаш, уголь и акрил, все это — на фанере. Главное — достичь желаемого результата, бороться за академичность исполнения я не планирую. Так что даже на выезде для эскизов у меня всегда с собой достаточно тяжелая сумка: немаленький скетчбук и очень большой пенал. Никогда не могу определиться, что мне нужно с собой — а вдруг захочется «поакварелить», а кисточки-то с собой и нет! Вообще, когда надо что-нибудь сделать, я всегда проглядываю свой скетчбук. Там все эскизы и идеи, которые, может, пригодятся позже.





Да, сейчас я получаю настоящее удовольствие от работы, и вижу как и к чему мне еще предстоит идти.
Иногда мне снова бывает страшно, но я точно знаю — несмотря на всю мою рефлексию, я на своем месте.
Мне везет в жизни. Но точно также может начать везти любому, кто не побоится сменить нелюбимую работу, на своё настоящее призвание.




КОНЕЦ: Своей историей с нами поделилась прекрасная художник-иллюстратор Ирина Шабарова.
Больше работ Иры вы можете увидеть  в Facebook и Instagram.
За фотографии спасибо Антону Новожилову.





дружить журналами
]]>
До и После по-честному: изменилась до неузнаваемости urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43747220281 2017-05-23T18:47:05+03:00 2016-12-07T18:00:48+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

На фото вы видите очаровательную Сашу в её натуральном виде – так она ходит каждый день. А на следующих фото мы превращаем ее в роковую красавицу, достойную обложки глянцевого журнала. Как вам больше нравится, до — или после? И что бы вы сказали, увидев девочку в таком виде на улице?

Девочек в инстаграм и livejournal постоянно упрекают в том, что они меняют свою внешность до неузнаваемости с помощью фотошопа. Я так и вообще, говорят, в жизни страшна, словно атомная бомба. Мне так надоело это слушать, что я решила показать вам — как на самом деле делаются фотосессии, почему и зачем нужен макияж и так ли уж сильно меняет конечный результат тот самый пресловутый фотошоп.

                «
1. На съемку модель причесывается и красится сама, как делает это обычно;

2. Фото «До» и «После» мы делаем с одинаковым светом и примерно в одном ракурсе;

3. Мы очень стараемся, чтобы на всех фотографиях модель была как можно более привлекательна. Никаких «возьмем похуже, чтобы потом было получше» - все фотографии мы выбираем вместе с моделью;

4. Кроме уменьшения размера, кадрирования – на фотографиях нет никакого иного редактирования. За исключением фотографий с пометкой – после обработки. Обработку фотографий мы делаем минимальную;

5. В проекте может поучаствовать любой из вас. Независимо от возраста и внешности. Это совершенно бесплатно для модели. Если вы хотите попробовать, присылайте свои фотографии и контакты на cosharel@bk.ru

6. Вы можете критиковать работу визажиста и/или фотографа, но обсуждать внешность модели нельзя - последует бан
»

Признаюсь, что нашу модель я не видела ровно до прихода в студию, её выбрала мой фотограф. Сначала я возмутилась — разве можно настолько красивую девушку сделать ещё лучше? — и приготовилась к макияжному угару в духе «Давайте сделаем зомби! Или макияж Огненного Петуха! Тащите накладные ресницы из перьев!». Но Саша (так зовут модель) поставила перед нами задачу  — ей хотелось сделать себе дневной, но гламурный макияж на каждый день. Наш визажист, Анна Куртеева, довольно потёрла руки и сразу же расставила будущие акценты: тон лица, брови и прическа. А я пригорюнилась.

ФОТОГРАФ: Бушева Анастасия
ФОТОСТУДИЯ: Бахрушинъ Loft




В мои девятнадцать лет всем было совершенно плевать на брови, кутикулу мы тоже открыли не так давно. А сейчас мода совершенно определенная: кутикулу уничтожить! А брови должны быть широкие, густые, ухоженные, словом, «два сумрачных луча». Многие девочки их отращивают, как Саша, применяя специальные масла для роста бровей. Но даже совершенно натуральные густые черные брови нуждаются в корректировке. Например, если их кончики сильно загибаются вниз, человек немного смахивает на грустного клоуна, и лучше их выщипать.





Любой макияж начинается с тона, в нём нуждается даже самая хорошая кожа. Если тональник завалился в морщины, выковыряйте его: правильная основа не бросается в глаза и практически незаметна. Основная задача, конечно же, скрыть любые несовершенства, выровнять цвет и придать лицу ещё больше молодости и свежести. У нашего визажиста для этого целый арсенал кистей, палетка для смешивания тонов и множество видов тональных основ. А у меня тем временем новое открытие: короче, под глазами есть КОЖА, и ее нужно УВЛАЖНЯТЬ, а для этого нужен ОТДЕЛЬНЫЙ КРЕМ. Меня это НЕРВИРУЕТ. Это сколько же кремов надо иметь?





Поскольку наша модель яркая и красивая сама по себе, то в этом макияже основное внимание мы уделим естественному румянцу, бровям и немного губам. Аня говорит, что лучше всего оформлять брови тенями, заполнив одним тоном пустые места, а потом доработать отдельные моменты карандашом. На фото — брови у Саши стали чуть шире, чем были изначально — и, конечно, более ухоженными. Мы действуем по старинке, а топ-моделям на подиумах тем временем делают фиолетовые брови, белые брови, две параллельные друг другу брови, невидимые брови. Брови — боги.





В самом конце мы фиксируем брови специальным гелем для бровей, он уплотняет волоски, они становятся объемней и прокрашивается пушковый волос, за счёт чего бровь выглядит гуще, а волоски опрятней лежат. Я в этих случаях всегда паникую — вдруг кисточкой в глаз попадут. На это фото мне смотреть больно. А Саша ничего, терпит.





Глаза у Саши в нашем макияже будут натуральными — они яркие и большие сами по себе. Перья отменяются, блестки тоже и, конечно, никаких кроваво-красных теней. Эх. Немного теней телесных оттенков и всё готово.





А вот с губами приходится работать всегда. Неважно, дневной у вас макияж или вечерний, яркая на вас одежда или нет — как минимум легкий блеск или помада естественных цветов — нужны абсолютно всегда. Иначе губы потеряются на лице. Правда, одно время это как раз было очень модно. Помню, мы замазывали губы своим же тональником. Губы были никому не нужны.





К этому моменту наша модель начала улыбаться и уже сделала пару селфи для инстаграм. Кто ж их не делает-то. Я даже видела людей, которые делают селфи украдкой, потому что им стыдно.





А мы выходим на финишную прямую — придадим густым волосам Саши, которая она привыкла собирать в хвостик, блеска и объема. Тренд сейчас такой, на копну волос. Саша вдруг становится дикой штучкой из прерий.





Всё готово, и Саша теперь выглядит — так. Ярче, ухоженнее, но при этом с таким макияжем можно и днем пойти на работу, а переодевшись — отправиться на свидание. А потом еще раз переодеться и гульнуть по рюмочным.





Саша тем временем почувствовала себя неуютно: образ новый, а свитер старый. Ей захотелось побыть роковой дамой и примерить меха (которые мы нашли на диване в студии, полагаю, это шанхайский барс). По-моему, она прекрасна. Просто тигр, светло горящий. И пока что на всех фотографиях нет ни грамма фотошопа.





Но сейчас мы это исправим. Возьмем фотографии и немного отретушируем так, как это делается для жизни, а не для глянца: добавим контраст, уберем выбившуюся прядку волос и чуть добавим блики в глазах. На самом деле в жизни блеск кожи в правильных местах — не только приветствуется, но и придает лицу ту самую свежесть и молодость наравне с румянцем. Чтобы имитировать эту свежесть в реальной жизни, господь послал нам хайлайтер и технику стробинга, но так-то и фотошопом можно.

И вот что у нас получается:








Напомню еще раз: Саша хотела стать ярче и выглядеть более гламурно. Теперь она не просто красивая девочка, а практически модель с обложечки Cosmo.





Да, мы все были ужасно довольны полученным результатом. А что скажете вы?
Теперь понятно, зачем нужен макияж и немного фотошопа?


ФОТОГРАФ: Бушева Анастасия
ФОТОСТУДИЯ: Бахрушинъ Loft




дружить журналами
]]>
Лавка удивительных вещиц. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43927724611 2017-03-04T04:28:04+03:00 2016-12-06T12:04:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 "Единственное извращение - это отсутствие секса"
Старик Фрейд
Сейчас я вам расскажу про одну интересную вещь, которая до сих пор ни разу не появлялась на страницах блога.
Я сделала очень много секс-постов, я показывала очень много игрушек и штук, но такого у меня ещё точно не было.
Её, кажется, вообще нигде ещё не было.

Когда я увидела это впервые, я сказала "уух ты!". Потому что "ух ты".
Это штука из серии "всё гениальное просто" и, честно говоря, я, как заядлый кинестетик, повёрнутый на тактильном комфорте, ну очень хотела бы такое иметь. Когда у меня снова появится постоянный секс мужчина, я это дома непременно заведу.

Если вы - пара, то вам это, пожалуй, очень пригодится. Вот прямо я уверена, что пригодится.
Тадамм! Специальные подушки для секса Liberator.
О как!)




Подушка в сексе - вещь вообще незаменимая, как по мне. Мне всегда неудобно просто лежать на плоском матрасе, и всегда хочется что-то подложить под попу, чтобы было повыше. Может это связано с каким-то строением, но я вечно кручу из подушек какие-то валики, на которые можно уложиться.
Я это делаю и при обычном сексе, и уж тем более при кунилингусе. При кунилингусе - если мужчина дорог) Мне кажется, что ему жутко неудобно подлезать, когда ты на плоском. Ну и самой не очень удобно, если честно.

А кто-то взял и придумал эти подушки.
Стоят они, конечно, не так чтобы дешёво, но вещи вообще всегда стоят, и всё зависит лишь от возможностей.
И если есть возможность, условно, спать на лучших простынях, то пусть это будут лучшие простыни, потому что цена за комфорт всегда окупается ощущениями.
Просто зацените, насколько это удобная штука.



Это комплект Liberator Combo Ramp Wedge, он состоит сразу из двух специальных подушек.

Они и достаточно мягкие, и достаточно упругие, и не вминаются под весом тела. Они не деформируются.
У них съёмные чехлы, их можно снимать и стирать.
И самое главное - у подушек максимально удобный угол наклона, 27 градусов. Производитель заявляет, что именно с таким углом лучше всего доставать все приятные точки внутри) Больше того - не устают мышцы.

И ещё они на вид никак не связаны с сексом.
И после того, как, на них просто удобно смотреть телевизор) И перед гостями не стыдно. А чё, просто какие-то подушки.

Эти подушки есть поменьше и подешевле. Вот, например, совершенно компактная Liberator Wedge.




Кроме отличия в размере по характеристикам она точно такая же.
Не прогибается и не давит, имеет съёмный чехол, анатомический угол наклона и большое количество поз)




...и ещё есть совершенно прекрасная вещь. Вот это я вообще считаю круть!
Комплект подушек Liberator Combo со съёмными фиксаторами для рук и ног. А как известно, хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Выглядит вот так:



А в деле она - вот:




...подушки эти продаются в магазине с забавным названием Лавка Фрейда.
Он в Москве всего один, находится недалеко от м. Калужская. Ул. Обручева 34/63 стр.3.
Да-да, это секс-шоп) И ещё у них, кстати, очень приятный сайт, по которому я сейчас и погуляю.

* * *

Кто ещё не слышал про Womanizer?
Они были достаточно дорогими, когда только появились. Но игрушка оказалась настолько популярной, что, видимо, решили широко запускать её в массы, и вот уже появилось третье поколение этих прекрасных женских дрочилок - Womanizer Pro 40.
Он такой же элегантный, как и первые модели, но по сравнению с предыдущими этот Вуманайзер, наконец-то, стал дешевле, доступнее, и - самое главное - он стал водонепроницаемым. Алилуйя, додумались!)

В Лавке Фрейда эти новые Вуманайзеры есть в двух цветах - белый Pro 40 и типа розовый Pro 40. Хотя мне кажется, что это фуксия)





Так что если у вас дома единственный вариант остаться одной - это закрыться в ванной, девки, берите и даже не думайте. Это круче, чем вибратор! Силиконовая насадка чуть подсасывает клитор и начинает гонять по нему потоки воздуха. Звучит странно, но действует - просто офигеть.
Если вы ещё это не пробовали - попробуйте обязательно! Вакуумные стимуляторы - одни из самых о*уенных секс-игрушек, которые я пробовала в своей жизни!

...а вот, кстати, его бюджетный собрат от другого производителя - Satisfyer, совсем недавно появился, буквально вот-вот.



Кстати, на Сатисфаер скоро будет в блоге секс-тест-драйв.)
Но если коротко, то игрушки отличаются дизайном, нарядностью упаковки (у Сатисфаера она простенькая), временем зарядки (Сатисфаер заряжается дольше), и формой силиконовой насадки. У Сатисфаера шире силиконовые бортики.
Но в принципе на - хехх) - качество оргазма это не влияет.
Если говорить о глобальной разнице между Вуманайзером и Сатисфаером, то это примерно как два телефона - яблоко и не яблоко) То есть, звонить по любому можно, но статус разный.
Так что дело вкуса и возможностей.

Вот ей-богу, не пожабьтесь на эти несколько тысяч и просто попробуйте что-нибудь из этих игрушек.
Я в принципе не знаю ничего лучше для женской мастурбации, чем вакуумные дрочилки.


...если не считать Хитачи) Практически порно-классика, писала не раз.
Но Hitachi это, конечно, отбойный молоток и для тех, кто знает толк)



Как сказал тот самый Алекс Мэй™ про Хитачи: "Вот эту вещь надо иметь каждому. Дома. Если у вас есть электрический чайник и лампочка... и вообще у вас есть дом, то перед тем, как купить холодильник и кровать, вы должны купить вот это."
Ну не знаю, как насчёт перед кроватью, но штука очень занятная. У меня - есть. Да, не вынимаю из розетки, так и лежит у кровати.
У него всего две скорости, ннно... Вот будете у метро Калужская, найдите эту Лавку Фрейда, попросите включить вам Хитачи, сразу всё поймёте.

Его аналог, как я уже когда-то говорила, это Lelo Smart Wand. Красивый, беспроводной, очень тактильно приятный, но намного дороже.
У меня тоже есть, белый. Я же дрочер со стажем.

* * *

А сейчас я покажу вообще странное. И этого тоже, по-моему, никогда не было в блоге.

Есть такая немецкая фирма - Mystim. Кроме всего прочего они выпускают штуки для электростимуляции.
Сказать честно, я никогда её не пробовала и да, электростимуляция имеет противопоказания, ею не стоит увлекаться сердечникам. Но для людей которые уже перепробовали всё здоровых она считается безопасным вариантом особого сексуального удовольствия.
Первые электростимуляторы выглядели как чемоданчики с электродами на проводках и служили для продвинутых БДСМ-игр. Электроды крепились к соскам или гениталиям, чемоданчик включался, испытуемый балдел.

Сейчас Майстим уже не знают, что ещё придумать пошли ещё дальше и выпустили линейку вибраторов, в которой кроме, собственно, вибрации, есть электроимпульсы.



Выглядит не страшно и, если говорить об электростимуляции, то это, скорее, вариант лайт, эдакий девочковый.
То есть, никакого треша в них, конечно, нет, и сами Майстим называют их "вибраторы-щекотушки".

Они настолько девочковые, что у них даже есть особая фишка. Кроме всяких оргазмов их используют для тренировки вагинальных мышц.
Эти штуки работают по типу элекстростимуляторв для спортсменов. Под воздействием импульсов мышцы начинают сокращаться, ну и как-то там самостоятельно тренируются)
Короче это вариант тренировок для ленивых девочек - вставила, включила, получила.

Но наверное, пусть лучше об этом расскажет человек, который пробовал.
И хочется, и колется: тест-драйв вибратора с электростимуляцией Mystim Tickling Truman.

Для тех, кому лень читать, смотрите ролик, возможно, хоть что-то станет понятнее)



...к слову об электростимуляции. Что это - даже не спрашивайте.



Определённо, в этой Лавке Фрейда знают толк в извращениях)

* * *

Теперь немного человеческого.
Красивое для мальчиков. Мастурбаторы Tenga 3D.
Tenga 3D - это мастурбаторы очень неплохого качества, только выглядят они в японском духе. Поскольку просто на девочек у японцев давно не встаёт, они дрочат на хай-тек. Тенга 3D этот самый хайтек и есть. Девочку надо представлять отдельно.
В чём прикол - мастурбаторы можно... выворачивать наизнанку.




Хочешь - юзай гладким внутри, хочешь - рифлёной поверхностью. Короче, это типа два в одном.
Хотя, кажется, Tenga 3D юзать гладкой стороной - это как в ДМБ: "движение есть - прогресса нет". Но смотрите сами)

* * *

И для девочек. Продвинутый тренажёр Кегеля. Magic Kegel Master - вагинальные шарики с программами тренировок для интимных мышц. Управляются со смартфона.



Ооч просто! Скачала, вставила, задала программу.
Программ шесть: начальный уровень, медовый месяц, планирую ребёнка, молодая мама, улучшить тонус, любовница.
Программа сама подскажет, когда нужно сжимать мышцы, покажет силу давления, сохранит статистику и даже напомнит, когда пора заниматься. Короче, в отличие от обычных вагинальных шариков, здесь - не отвертишься)

... а потом такая приходишь к нему, выкидываешь его Тенгу 3Д и показываешь, где ты видела все эти его спиральки.

* * *

А сейчас снова странного. Я знаю, вас уже ничем не удивить, но!
Я много раз рассказывала про интимную косметику Shunga. Она из недешёвого сегмента, но она классная. У неё офигенное качество и эстетика баночек.
Так вот, у Шунги среди прочего есть всякие съедобные штуки для эротических игр. Ну там съедобные массажные масла или краска для тела.

Обычно такие штуки используют для постельных игр с элементами орального секса. То есть, даже после массажа с маслом партнёра можно и лизнуть, и поцеловать. Он как минимум будет вкусным)

А ещё у Шунги есть очень занятная вещь. Это блески для губ. Именно для орального секса. Выглядит и наносится как помада, а на самом деле - оппачки! - возбуждающий состав.
Короче, при оральном сексе такой блеск усиливает чувствительность, даёт ощущение тепла, прохлады и лёгкого покалывания. Блеск, кстати, может нанести на губы и мужчина.





Из очень странного, но несъедобного у той же Шунги есть гель для принятия необычной ванны.
Два пакетика. Высыпаешь в воду первый, и вода становится желе. Не шучу, серьёзно желе. Вся. Там ролик есть, посмотрите.



Когда надо спустить ванну - высыпаешь второй пакетик и вода снова становится водой. Волшебство да и только.

* * *

...а ещё в Лавке есть просто шикарные хвосты. Много. Разных. Зайчики, лисички, кошечки, короче, шубки для попки всех цветов. Есть даже пони-блондинка. Ненуачё)




Они же - анальные пробочки.
У меня подобных хвостиков было много, пока не наигралась. Выглядит это, конечно, совершенно феерично, ощущается так же.
Ещё очень много пробок-кристаллов. Тоже очень красиво.

* * *

Короче, в Лавке, определённо, есть что посмотреть)



Это Coquette - шикарное канадское бельё всех размеров. Так что, дамы, не стесняемся (формы сейчас в моде!), а мужчины - не жадничаем.

А если кто-то не уверен с размером, да и вообще - не уверен, то в Лавке Фрейда есть подарочные сертификаты.
На одну, две, три, пять или даже десять тысяч рублей.
Просто вручаем сертификат и ни о чём вообще не думаем, сама, всё сама)




Ну и, конечно, при заказе - полная анонимность. Бесплатная доставка от 3000 рублей.
И много удовольствия, которое можно купить)

________

© Екатерина Безымянная

]]>
ПОЧЕМУ Я НЕНАВИЖУ ФЕШН-БЛОГЕРОВ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43164654125 2017-04-26T22:16:07+03:00 2016-12-02T23:00:56+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Что вам не нравится в людях в целом: лицемерие, ложь, манипуляция? Когда ради красного словца или эффектной фотографии они готовы на многое? Мне очень неприятны так называемые модные блогеры по причине зависимости от трендов и отсутствия собственного мнения и индивидуальности. Они пытаются убедить окружающих, будто тренды задают именно они, но это не так.




Встала одна тупая моделька на мысочки на пляже всё! Теперь последние пять лет все дуньки фотографируются на пляже или в кедах на цыпочках. Но в жизни вы же не будете продолжать на цыпочках ходить? Фотограф щёлкнул и всё закончилось. Одна дура закатала рукава толстого махрового пальто до плечей теперь все их закатывать будут. Кто-то накинул пальто или пиджак на плечи и сделал пару удачных фотографий? Остальные 13847483 никому неизвестных женщин стоят на мостовой в 14 сантиментровых шпильках, которые они принесли с собой в сумочке, чтобы их надеть на две секунды, и судорожно закатывают рукава и джинсы.







Симпатично. Но вы не будете так насборивать гармошкой рукава в реальной жизни







Никто не ходит по улице в пальто, накинутым на плечи. Особенно когда в пальто есть необходимость. А если в нём необходимости нет и достаточно тепло, то его и не наденут совсем. Про рискованное сочетание клетки с леопардом я промолчу, так как это здесь дело десятое






Вряд ли вы наденете туфли на высокой шпильке но голые ноги, тем более, с объёмным пальто. Вообще голые ноги сочетаются с пальто или шубой только в рекламе, которую снимают в Париже весной







Если вы решили с дуру надеть тряпичные кеды осенью с пальто, вы не будете ходить по городу на цыпочках. Надели -- стойте так, как есть, на своих коротеньких ножках! Нечего придуриваться







Так и упасть можно, на таких каблуках и когда рукава рубашки полностью закрывают кисть руки. Если другие не надевают на себя чехол для парашюта, это не означает, что надо стать первым







Я ни разу не видела мужчину, накинувшего пальто или пиджак на плечи. А вы?

]]>
Насильник, кобель и альфа-самец. Три мифа о мужском превосходстве urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43342801757 2017-05-23T18:47:07+03:00 2016-12-02T08:01:13+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Тысячи загорелых, стройных и абсолютно голых красоток – примерно так представляется мужчине первобытный рай. Ударил по голове палицей - принудил к минету. Не понравилось – вон из пещеры! Следующая!

А как все было на самом деле? Пора ударить сильной женской ножкой прямо по глупым мужским теориям эволюции.

Миф первый: ударил по башке, утащил в пещеру – жена!
А вот не угадали! Наша Люси была прекрасно развита физически, ее мышечная масса была на 30-40% больше ее правнучек, гораздо выносливее ее Гены и Васи. И затащить такую к себе в пещеру просто так – было чревато переломанным хребтом, чтобы вы ни говорили. Поэтому изнасилование – лишь более позднее изобретение Васи и Гены.

Но эволюция сыграла злую шутку с Люси. Ее бедра становились шире под воздействием эстрогенов для облегчения процесса рождения детей, в то время как гравитация, чтобы сохранить силу и выносливость, требовала узких костей таза. Поэтому природа со временем отринула физическую силу Люси в пользу более успешного размножения.

Вообще, природа в этом плане, при всем совершенстве Люси, обошлась с ней довольно сурово. Найденные кости Люси, свидетельствуют о том, что жила она не более 28-30 лет, чаще всего умирая от осложнений при родах. Например, очень часто находят останки Люси, с недоразвитыми скелетами еще нерожденных младенцев, особенно при многоплодной беременности. А ее Гена с Васей доживали и до 50-ти лет.

Поэтому при таких условиях, второй миф о врожденной полигамности мужчин – полная чушь, женщин детородного возраста всегда было меньше, нежели мужчин. Скорее в таких условиях быстрее можно поверить в полигамность у женщин.

Миф третий: Люси всегда выбирала только сильнейшего в племени. Здесь уже природа пошутила над мужчинами: их укороченная на хвост хромосома не могла передать своим потомкам мужского пола весь набор накопленных за жизнь изменений, поэтому Люси выбирала не сильнейшего физически, а того, чьи изменения были наиболее полезными для ее детей, таким образом, закрепляя их в своих дочерях, поскольку женский геном более устойчив к неблагоприятным условиям жизни и неблагоприятной генетической информации. То же самое происходит и сейчас: женщины любят не всегда самого лучшего, а того, кто сможет передать ее детям полезные для будущего потомства гены, в постоянно изменяющихся условиях жизни.
Поэтому Люси оказалась мудра, она передала свои дочерям одну простую истину: как только мужчина становится слабым – ищи другого, нечего закреплять плохие гены в своих потомках. Поэтому-то сейчас жены уходят от мужчин, оказавшихся несостоятельными в чем-то значимым для жен, им это просто нашептала бабушка Люси.

А чем привлекала Люси Гену и Васю?

Ученые опять залезли в мозг к потомкам Гены с Васей с электронными датчиками, и узнали, какие женщины им нравятся без влияний моды и прочих условий. И выяснилось следующее: всем без исключения мужчинам нравились женщины среднего роста с хорошо развитым скелетом, густыми волосами, выраженной грудью и бедрами, и… широкими ладонями.

Причем тут широкие ладони? Выяснилась некая анатомическая взаимосвязь: ширина ладоней напрямую зависит от ширины костей малого таза, а следовательно более успешные роды без медицинского вмешательства.
Хорошо развитый скелет и густые волосы свидетельствуют об удовлетворительном питании в детстве, что, в свою очередь влияет на уровень физического развития будущих детей. Замечено, что дети, чьи матери испытывали в детстве значительный недостаток питания, рождались с весом меньшим и отставали по росто-весовым показателям, чем у матерей, питавшихся в детстве удовлетворительно.

Выраженная грудь и попа, следовательно жировая клетчатка, свидетельствуют о хорошем уровне женских половых гормонов, имеющих исключительно жировую форму, о способности к зачатию и вынашиванию детей.

Но почему Гена с Васей не понимают Люси?

Потому что у них разные задачи, поставленные мудрой природой. Гена заточен на решение мгновенных задач: найти и добыть. А Люси всегда смотрела намного дальше, поэтому у нее так хорошо развита интуиция, могущая из нескольких разрозненных фактов, никак не связанных логически, принять важное для ее детей решение. Отсортировать нужное и не нужное ее будущим детям заранее.

Так что посмеиваясь над женской логикой, принимайте во внимание, что Люси прежде всего крайне рациональна и ничего ей ненужного делать не будет. Просто не умеет.

Рассматривая историю человеческой цивилизации, можно сделать вывод о том, что ее основой и краеугольным камнем явилась задача многих мужчин заставить женщин выполнять то, чего они совершенно не хотят. Ограничить ее свободу выбора партнера, доступ к знаниям и прочему. Потому, что еще помнят на генетическом уровне, что Люси могла дать им отпор. И не всегда той Люси Гена с Васей и были нужны.

]]>
Синдром стареющей красавицы. Не делайте так! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43730482107 2017-05-17T10:28:03+03:00 2016-11-28T07:00:18+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Что объединяет женщин, стареющих некрасиво? И почему бывшие школьные красавицы часто превращаются посмешище, сами этого не замечая? Между тем, ответ на эти вопросы лежит на поверхности...

Внимание всем! Блог Морены захвачен инородным вторжением. И сегодня здесь буду хозяйничать я, lakshmi_mi, со своим постом о стареющих красавицах:

Вы наверняка хоть раз встречали такую даму. Потрепанную жизнью, с помятым лицом и неизменной пергидрольной мочалкой на голове. На лице боевой раскрас из розовой перламутровой помады и голубых польских теней, которые были в моде в пору ее юности. Лет так ...цать назад.

Одета она так, будто дурдом скрестили с борделем, и она резидентска этого странного заведения. Мини-юбка, из-под которой торчат стринги. Кофточка, облегающая все, что только можно облегать. Дикие каблуки, которым место в колхозном стриптиз-баре. Перья, стразы, тонны дешевой бижутерии. Жалкое зрелище.

С детства хорошеньким девочкам окружающие делают комплименты и расхваливают. В юности такие девочки перебирают кавалеров, как семечки в кармане, ведь их так много! А будет еще больше!

И все вокруг уверенны, что такая королева заполучит в мужья самого богатого и успешного, и заживет, как в сказке. Для этого ей даже усилий никаких прилагать не надо. Надо только украшать себя и ждать.

Но принцев, как известно, на всех не хватает. Не хватает даже успешных предпринимателей средней руки. Остается перебирать добычу помельче и выходить замуж за Васю из соседнего подъезда.

Проходит молодость, а красотка продолжает жить по инерции. Одевается точно так же, как когда-то на первом курсе института. Делает ту же прическу, под которую зажигала с подружкой под "Модерн токинг", и тот же дикий макияж, от которого млели все окрестные парни. Ведь тогда все это делало ее королеву, и других приемов преуспеть она не знает.

А больше ведь ей и предложить нечего, кроме как своей красоты. Пусть, немного линялую. Но другой у нее уже нет.

Все ведь встречали таких дам в жизни?

]]>
ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ТАКОЕ САМОМНЕНИЕ? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43829090144 2017-02-26T16:13:16+03:00 2016-11-27T23:08:48+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Помню, знакомые родителей с восторгом рассказывали о том, как хорошо готовит их дочь. Даже торты печёт! Все, конечно, охали и ахали. Однажды мне довелось попробовать этот самый торт. Я сейчас расскажу, что он из себя представлял.



Вы, конечно, видели в продаже готовые большие круглые вафли и коржи? Несколько таких магазинных вафель были криво склеены сгущёнкой. Дочь другой знакомой тоже готовила абсолютно всё, что душа пожелает. Душа почему-то желала огурцов, перемешанных  с кусочками сельди, и называла это салатом, а борщ был водянистым, из пары картофелин и нескольких листиков капусты. В хорошо приготовленном борще, как шутят хозяйки, ложка стоит. В довершении всего она в присутствии всех предложила мне....научить меня готовить :))


За всю жизнь я не встречала ни одного человека, который бы не умел готовить, не разбирался бы в моде, фильмах, литературе, не умел бы писать стихи, не был бы отличным певцом, танцором и водителем, не мог бы рассказать об архитектуре или гештальт-терапии. Но спорить с этими людьми просто страшно.





]]>
ПОЩЁЧИНА ОБЩЕСТВЕННОМУ ВКУСУ. Кто имеет право судить о моде и искусстве, а кто нет? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43295599960 2017-03-26T11:37:04+03:00 2016-11-26T23:07:24+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Последнее время появилось очень много людей, называющих себя «модными блогерами», «стилистами» и т.д. Ладно, получили бы они диплом Ивановского технологического техникума, как Слава Зайцев, и радовались аплодисментам бабушки и её подруг, показывая свою коллекцию в ДК родной деревни… Так нет, напишут две с половиной статьи о модных тенденциях в местечковом журнале, купят туфли на распродаже в ГУМе, и уже считают себя гуру моды наравне с дизайнерами дома Prada.





Но как можно однозначно оценить шедевры искусства, моду и красоту, даже будучи преподавателем эстетики и культуры, дизайнером или искусствоведом? Утверждают, что Шанель была великой, словно это аксиома. Матросская тельняшка, безобразная стёганая сумочка через плечо, в которую ничего не влезает, стрижка, излишне яркий макияж и загар, платья-рубахи и пижамные портки на улице — всё это её изобретения. Шанель выросла в приюте, жизнь её была полна лишений, специального образования она не имела и начала карьеру с работы шляпницей. Именно она стала шить одежду для женщин из джерси, которая всегда использовалась для пошива мужского нижнего белья, и ввела моду на похоронный чёрный цвет. Ещё никто не осмелился высказать мнение, что она изуродовала женщин, лишив их мягкости, шарма и женственности лишь потому, что женственность была недоступна ей самой. Её исключительность и талант в том, что она первой стала делать это по-другому.


Мир периодически заболевает, и его рвёт вот такими шедеврами, как тельняшки Шанель, остроконечные лифчики Жан-Поля Готье (который тоже не имел специального образования), поэзия обэриутов, квадраты и торсы Малевича и неоднократно упоминаемый мною «Крик» Мунка, который ваши дети и племянники рисуют в  детском саду, а в школе за подобное творчество уже и неуд можно отхватить. Таковы критерии высокой оценки произведений искусства: самобытность и шокирующая новизна, манифест, «пощёчина общественному вкусу».


Но мода и умение одеваться — это не микрохирургия глаза, не проблема Гольдбаха, не термодинамика и испарение чёрных дыр. Нельзя войти с улицы и начать делать операцию на открытом сердце, но все могут с порога рассуждать о сочетаемости цветов или уместности шарфа в том или ином комплекте. И почти всегда их идеи оказываются более приспособленными к жизни и уместными, нежели тряхомундия «профессоров от моды», единственной целью которой является поразить воображение обывателя на слабых ножках. Более того, дизайн интерьера, стиль и современные тренды скорее связаны с врождённым вкусом и чутьём на моду и качество, пониманием эстетических норм и т.д.  нежели с опытом или образованием в данной сфере. И если ты сам не Кристиан Лакруа, чьи платья продают по 100-200 тысяч долларов, то почему затыкаешь рот другим, когда они беседуют даже не о тенденциях высокой моды и показах в Милане, а о том, какой крой пальто им нравится больше?


Вы каждый день высказываетесь о политике, не будучи политологами. Даёте советы о том, как приготовить вкусный борщ, не окончив кулинарного техникума и не работая шеф-поварами в ресторане. Говорите о том, как следует воспитывать детей, не имея педагогического и психологического образования и опыта работы няней.  Обсуждаете песни Шнура или Элтона Джона, не зная нотной грамоты и не будучи музыковедами или музыкальными критиками. В конце концов, вы же позволяете себе вести блоги, не имея образования в сфере журналистики и не будучи литераторами, но это вас почему-то не смущает?



]]>
БЕСОВСКАЯ ОДЁЖА. Дизайнеры и стилисты рекомендуют urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43377403801 2017-04-25T02:08:03+03:00 2016-11-26T17:57:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Открывая какой-нибудь сайт развлекательного журнала, я каждый раз хватаюсь за голову, как герой знаменитой картины Мунка «Крик». Что происходит с этими людьми, которые рекомендуют женщинам подобные комплекты, да ещё за немаленькие цены?






Дурных примеров масса, но давайте начнём со статейки из пока, слава богу, малоизвестного Wonder, где некто Дарья Князева, делится своими рекомендациями: «Мы уже писали про всевозможные плюсы объёмного пальто. Главный — то, что под него можно надеть несколько слоёв одежды, в том числе куртки-подстёжки, худи и жакеты». То есть, достоинство, что под него всего напихать можно? Ну носите тогда хиджаб, ещё удобнее. У объёмного пальто плюсов нет. Объёмной, будто слегка велика, может быть только тонкая блузка, а верхняя одежда из плотной ткани должна сидеть по фигуре. Будь у размахаек и коконов плюсы, вы бы непременно увидели их на Кейт Миддлтон.


00003.jpg




Интересно, как отреагирует среднестатистический российский мужчина, если к нему на свидание заявится вот это, нечто двуполое, в пальто на три размера больше, чем нужно, небрежно накинутым на плечи, когда на улице -20 и гололёд? Рекомендации Дарьи годны разве что для европейских евреев в 40-х годах, когда они переезжали с узелками, надев по несколько слоёв одежды, чтобы не вызвать подозрение нацистов и побольше унести. Сейчас одеваются аля «из под пятницы суббота» только бомжи, разжившись чем-то на помойке.



Этот безобразный чёрный рюкзак на верхнем фото, между прочим, от Prada. Он стоит 865 фунтов (69 347 рублей). Это из разряда как выглядеть плохо и бедно за большие деньги. Синее ассиметричное платье от Marque Almeida изуродует вас всего за 35 600 рублей. Чёрные ботинки Fracap до того нищенские, антисексуальные и сиротские, что в них хочется сразу лечь и помереть. Они обойдутся в 16 690 рублей.





«Под платья-комбинации всегда можно надеть водолазку, а к лёгким брюкам подобрать тёплый свитер. Выбирая «пижамные» штаны, обратите внимание на самые модные ткани: бархат и атлас. Завершить образ поможет яркая шуба из искусственного меха — необычные принты только приветствуются», — пишет Дарья. Последний раз платья, слава богу, не комбинации, а сарафаны, надетые на водолазки, я видела на алжирских и марокканских женщинах. Для них это необходимость, так как традиции ислама не позволяют даже открыть руки и плечи. Надеть шубу из искусственного меха поверх пижамы — мода для дурдома.






Скажу честно, я никогда не понимала, для чего рекламировать шубы, зимние пальто и меховые шапки с босоножками. Если туфли ещё можно увидеть на деловой женщине, которую привёз в офис личный шофёр, то в босоножках зимой она даже из машины не выйдет.

«Шерстяные платья в рубчик — универсальная вещь, которая сочетается и с тёплыми кроссовками, и с ботфортами. При желании платье-свитер можно носить с широкими брюками». «Главное — комбинировать различные фактуры: например, винил с мохером, атлас с бархатом».






Шерстяные платья ни в коем случае не универсальны, они противопоказаны большинству женщин, тем более с кроссовками! Они невероятно полнят и предательски выдают даже пару лишних килограмм и способны превратить любую женщину в деревенскую простушку.

00003.jpg




Комбинировать различные ткани и текстуры тоже под силу далеко не каждому профессионалу, потому лучше не экспериментировать. Если в подобных вещах выглядят несуразно даже модели, только представьте, как будете выглядеть вы утром спросонья и без помощи команды гримёров и стилистов.



]]>
КАК «БЛЕДИНА» СТАЛА «МАЛЮТКОЙ». Почему мы называем бренды, товары и людей по-своему urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43435032209 2017-04-24T22:59:13+03:00 2016-11-24T21:02:20+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Во время событий на майдане и путча я смотрела украинские каналы, чтобы узнать больше. Меня удивила небольшая деталь. Во время трансляции интервью с Медведевым, внизу сначала пошли титры, а затем появилась надпись «Выступление Дмитро Ведмедева». В украинской версии Википедии вы прочтёте, что отца Медведева зовут Анатолий Опанасович. Там перевели даже отчество.






Иностранные имена и названия мест



Правильно ли полностью переводить имена? Вопрос спорный. Мы же не называем Джорджа Буша Георгием Георгиевичем Кустовым? Тем не менее, почти все имена и фамилии иностранных писателей произносятся иначе. Так ТолкИен на самом деле ТОлкин, а Уильям Сомерсет Моэм и вовсе «Самесит Мо».  Считается, что фамилия знаменитого живописца звучит ПикАссо, но у нас больше распространён вариант ПикассО.


Мы привыкли к тому, что «Пари» называется «Париж» и станем смеяться, если кто-то скажет, что был в «Ляйпциге» или «Ландане». Самоназвание города Москва на различных европейских языках тоже «Моску», «Моска» и «Москоу», но мы не объясняем, что это неправильно. Есть и более сложные случаи. Арабы говорят Аль-Кудс, а евреи Йерушалаим. И те, и другие, поколениями жили в городе. Так какой вариант считать самоназванием и кто из них прав?


Персидский залив, находящийся между Аравийским полуостровом и Ираном технически вообще не залив, а море. Разумеется, арабы его называют Халидж-эль-Араби, то есть, Арабский залив. После исламской революции в Иране в 1979 году, некоторые представители исламских группировок предложили использовать термин «Мусульманский залив», чтобы никому не было обидно, но идея так и не прижилась.


Так стоит ли произносить все иностранные имена и названия так, как их произносят местные жители? Представьте, вы спрашиваете друга:


— Где ты сделал такие красивые фото на море?

А он вам отвечает:

— Летал в Джумхурийят Миср аль-Арабийя!

— Куда?

— Ты просто не знаешь правильного названия Египта, грамотей!


Пожалуйста, сделайте вывод сами.



О названиях брендов и товаров


Слово «шуАрма», правильное для одной страны, будет считаться неправильным вариантом «шавЕрмы» или «шаурмЫ» в другой. В некоторых случаях вас даже не поймут. Считается, что мода на мужские шейные платки пришла на Украину через Польшу, а поляки их позаимствовали из Франции. Именно поэтому галстук по-украински «краватка» от французского cravate. Наши галстуки родом из Германии, потому называются «хальстух» (Halstuch) то есть, «шейный платок» по-немецки. Для каждого правильный вариант тот, который он слышал с детства.


Традиция переводить и адаптировать названия брендов, а также склонять их сохраняется. Например, если вы говорите о торговом названии, бренде и пишете IKEA, то слово не склоняется. В ситуации разговорной речи склонения «Поехали в Икею», «Купили в Икее» будут правильными. Сравните: Coca-Cola и «Вася выпил два стакана кока-колы». Французы вообще в название этого напитка ставят ударение на последние слоги и не морщатся: КокА-КолЯ.


Самоназвание японской компании не «Тошиба», а «Тосиба», а «Мицубиши» — «Мицубиси». Но тогда, может, стоит и Токио называть Токё, а Японию — Нихон Коку?



Названия множества брендов заменяют сами производители. Так автомобиль с неблагозвучным для иностранцев названием «Жигули» превратился в «Ладу». У компании Ford возникли трудности с рекламой своих автомобилей на иностранных рынках, когда выяснилось, что «Fiera» (марка недорогого грузового автомобиля) на испанском означает «уродливая старуха», а название «Caliente» — на мексиканском сленге — «женщина легкого поведения».



Наверняка, многие помнят рекламу из начала 90-х годов «Блединой вскормлен весь мир», «Бледина — все, что нужно вашему ребенку» и т.д. Большим просчётом маркетологов Данон было решение выйти на российский рынок с оригинальным названием этого детского питания. В 2009-м году «Бледина», не выдержав давления и издевательств, превратилась в молочную смесь с банальным и привычным названием «Малютка».



Адаптация и перевод являются необходимостью


Таких примеров — тысячи. Из чего следует вывод, что именно адаптация и адекватный художественный перевод спасут вас не только от разочарования или неправильного понимания, но и от международного скандала или краха рекламной акции.


Знать то, как называется тот или иной бренд или марка на языке оригинала или по версии его создателя нужно только из чистого любопытства и для саморазвития. Правильным следует считать произношение, принятое в стране, в которой вы находитесь, удобное для жителей с учётом норм языка, а также культурных традиций данного региона.




]]>
Чем больше, тем лучше, или не обязательно? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43544220512 2017-04-20T12:05:04+03:00 2016-11-20T19:00:06+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 - ... Встретила тут на днях мать бывшей дочкиной одноклассницы, - рассказывала женщина подруге. - Дочке-то моей тридцать почти, ну и той девочке, соответственно, тоже... Спрашиваю, ну как ваша Света, куда устроилась, кем работает? А она - Светочка у нас учится! Оказывается, третье высшее образование получает. ТРЕТЬЕ! Причем, были бы олигархи какие-то, которым нечем себя занять - так нет! Простая семья, родители всю жизнь работают, живут от зарплаты до зарплаты... Казалось бы, быстрее дочке надо было на ноги вставать и слезать с шеи. Но она об этом, похоже, и не думает...  Я вообще не понимаю, что за мода сейчас пошла у молодежи, особенно в больших городах - непременно получать "второе высшее", а то и третье. Деньги платят, тратят время... Зачем??

- Ну ладно тебе, что ты ворчишь! Пусть учатся, если хотят. Дело хорошее! Сейчас без хорошего образования никуда...


- А с образованием куда? У нас вон уборщица в конторе работает, как подработка это у нее - до восьми утра моет у нас, потом на основную работу едет... Как ты понимаешь, не от хорошей жизни она так. Сын запутался в кредитах, надо помогать... Разговорились с ней - что ты думаешь, два в/о у женщины. А зарабатывает вот таким образом. Руками! Я не осуждаю, любой труд почетен, особенно, когда деньги нужны. Но стоило ли столько учиться, причем за деньги, чтобы зарабатывать в итоге тяжелым физическим трудом?.. И вообще, я заметила, что люди с кучей высших устроены по жизни ...ну, не на зависть, я бы сказала. Не все уборщиками работают, конечно. Но и высот особых не достигают...

- Может быть, их охотнее на работу берут? Резюме выглядит солиднее?

- На работу охотнее берут сотрудников с опытом работы! А отнюдь не с десятилетним опытом просиживания штанов в трех вузах. Не знаю, как по мне, так это какой-то невроз у людей... Боятся взрослеть, вставать на ноги, начинать жить, работать...

А у вас есть знакомые "с кучей образований"?
Считаете, такая любовь к процессу обучения достойна уважения и поддержки?
А может быть, согласны с тем, что это - настораживающий показатель того, что не все в порядке в консерватории?
Когда человек сам не знает, что хочет, и бесконечно ищет себя - это хорошо или плохо?
Что думаете?


]]>
ЧТО МОЖЕТ ВАШ МОЗГ. Менять генетический код, омолодить на десятки лет и даже убить urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43516914406 2017-03-02T23:25:08+03:00 2016-11-18T18:03:18+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Человеческий мозг поистине феноменален, а его возможности впечатляют. Каждый может научиться управлять если не положением вещей в жизни окружающих, то хотя бы своим телом. В 1976 году учёные поместили группу пожилых людей в воссозданную атмосферу 1956 года, то есть, на 20 лет раньше, когда они были значительно бодрее и моложе. Решили проверить, а что будет, если они начнут смотреть старый телевизор и программы того времени, читать газеты, носить одежду по моде 56 года и т.д.





Идентификация сознания с тем определённым временем и возрастом дала поразительные и ошеломляющие результаты. Так как наше бессознательное доверчиво, то произошёл интересный феномен: по показателям медицинских приборов и состоянию и работе их органов, все они помолодели на 20 лет.


Также описывается эксперимент, который проводили в доме для престарелых. Было объявлено, что на одном из этажей пациенты сами могут выбирать время для просмотра фильмов, ухаживать за растениями и т.д. То есть, принимать небольшие решения. На другом — всё сделают медсёстры и сиделки. Спустя некоторое время выяснилось, что на том этаже, где люди могли повлиять хотя бы на незначительные мелочи, значительно упала смертность. Человеку очень важно 1) иметь какую-то цель в жизни и 2) хотя бы иллюзорную уверенность в том, что он может контролировать ход событий и на что-то влиять. Как только это пропадает — смысла жить больше нет, включается программа саморазрушения. Почти все психосоматические болезни, такие, как инсульт и инфаркт это, по сути, способ уйти из жизни.


В ходе опроса среди наиболее здоровых людей в возрасте выяснили, что они любят слушать музыку, которая была популярна в дни их молодости, и смотреть старые фильмы, отражающие реальность того времени, с понятными для них ролевыми моделями. Вы также можете применять опыт психологов для себя. Воссоздайте для себя атмосферу, в которой вы чувствовали себя молодым. Играйте в классические игры, вроде Пак мена или настольных игр, перечитывайте книги, которые восхищали вас в молодости, и не заставляйте себя слушать современную модную музыку.


Вы наверняка слышали о психически нездоровых людях с диссоциативным расстройством личности, у некоторых в одном теле помещаются несколько личностей, разного пола, возраста, национальности и убеждения, которые конфликтуют друг с другом. При переходе из одной личности в другую, нередко меняется состав крови, давление и т.д. Так слепая 37-летняя женщина с раздвоением личности в тот момент, когда верила, что она мальчик-подросток, начинала видеть. Переключение между личностями происходило мгновенно, и в момент перехода женщина либо начинала видеть, либо погружалась в темноту. Этот случай доказывает экстраординарную способность нашего мозга контролировать, что мы видим и кем мы являемся.


Другой пациент, мужчина с расстройством личности, наблюдался в клинике длительное время. Одна из его личностей страдала от сахарного диабета в тяжёлой форме, а другая — была здоровой. То есть, вызывают  больную личность, проверяют кровь — человек уже нежилец. Вводят в состояние гипноза, с врачами разговаривает другая личность. Берут кровь на анализ — а у него вообще нет диабета.  Как такое возможно? Его мозг изменил состав крови и состояние органов за пару минут.


Американский генетик Брюс Липтон утверждает, что каждый из нас способен избавиться от любой болезни только силой мысли. Его исследования показали, что направленное психическое воздействие способно менять… генетический код организма. Проблема в том, что человечество стало слишком рациональным и недоверчивым.



]]>
НАСКОЛЬКО ВЫ УВЕРЕНЫ В СЕБЕ? Об ассертивности urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43122748161 2017-03-02T17:42:12+03:00 2016-11-11T17:58:21+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Вы идёте по улице бодрым шагом в одну сторону. И вдруг понимаете, что вам надо в противоположную. На вас смотрят: тётка, работающая в киоске, швейцар, стоящий у двери отеля и люди, которые шли рядом с вами по дороге. Потому вы можете остановиться и сделать вид, что вам что-то нужно в киоске. Посмотреть на витрины или даже зайти в магазин, в который не собирались, для того, чтобы оправдать своё действие. Ещё бывают люди, которые, когда им нужна одна морковь для супа, покупают кило только для того, чтобы не выглядеть нищебродом в глазах других. Знакомо?






На фото: Кадр из фильма с комиком Гарольдом Ллоидом


Тогда вы просто болезненно неуверены в себе. Для того чтобы уважать других и принимать право на ошибку или иное видение мира, нужно изменить отношение к самому себе, повысить самооценку. Навыки ассертивного поведения редко появляются сами по себе, их следует тренировать. Для того чтобы оценить самого себя, отметьте насколько вы согласны с убеждением по шкале от 1 до 10  (1 — верится с трудом, 10 — абсолютная истина):


1) Вы имеете полное право принимать решения, которые большинству покажутся совершенно нелогичными, и ничего не объяснять


— А я вообще за Трампа голосовал, потому что меня раздражает Клинтон, — объяснил мне знакомый, который работает в Москве. — Тупая озлобленная сучка в климаксе. Я говорю: — Ну ты же утверждал, что ты демократ. А Трамп-то — республиканец.


— Ну и что? Я что, обязан поддерживать по умолчанию любого дурака, назвавшего себя демократом или либерал-демократом?


Пожалуй, в этом маловато логики. Какой смысл для образованного молодого американца из про-демократического штата, всю жизнь насмехавшегося над белой рванью, посещающей Wallmart, вдруг голосовать за лидера от республиканцев? Тем не менее, тот, кто старается жить так, чтобы полностью соответствовать ожиданиям общества и стилю крепкого среднего класса, — либо неисправимый сноб, либо сумасшедший.


2) Вы имеете абсолютное право передумать и изменить собственное мнение  в любой момент, никому ничего не объясняя


Одному из моих приятелей, еврею, родственницы постоянно сватали евреек. И когда он вел себя холодно и отчуждённо, чуть ли не оскорблялись из-за того, что им не удалось устроить его судьбу. К слову, позже он женился на женщине на несколько лет старше себя, у которой были армянские корни. На медовый месяц они поехали в Турцию, страну, которую армяне по причине исторических событий обычно не жалуют, а через полгода отдыхали в Египте.


Мой бывший начальник  долгие годы конфликтовал с учительницей русского языка, а затем с преподавателем литературы и русского языка в институте. Причиной называли его «полнейшую безграмотность и отсутствие интереса к родной речи». Как же они удивились, узнав, что он стал главным редактором и учредителем нескольких специализированных журналов, солидных печатных изданий, имеющих неплохой тираж и представленных на международных выставках.


3) Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них


Вы не обязаны быть эдаким пай мальчиком, который не может выпить лишнего или врезаться в дерево на мотоцикле.


Вы можете «загубить» свою жизнь, не послушав родителей, и вместо того, чтобы поступить учиться на врача, стать актёром. А потом, поняв, что ничего не вышло, начать торговать кухонными принадлежностями.


4) Вы имеете полное право сказать «Я не знаю» и «Я этого совершенно не понимаю!»


И на вопрос работодателя о том, 100% ли у вас грамотность, можете рассмеяться ему в лицо и ответить, что вы делаете пунктуационные  ошибки и не будете доступны 24 часа по телефону. И стоит ли объяснять, что людей с абсолютной грамотностью не существует.


5) Вы имеете полное право сказать: «Меня это не волнует и не интересует»


То, что в данный момент в моде рейв или очередная песня группы «Ленинград» — не означает, что вы обязаны быть в курсе и напевать её себе под нос.


Ассертивность — это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности (страх перемен, боязнь осуждения и непонимания) либо агрессии (скандальность, желание манипулировать окружающими, объявлять свою позицию единственной логичной и правильной).


Какие ещё вопросы хорошо бы себе задать дополнительно?


1) Могу ли я искренне принять комплимент, без того, чтобы словесно отклонить его, а также без внутреннего блокирования или корректирования?


То есть, вам говорят: «Вы потрясающе выглядите на этом фото. Вы работаете моделью, это профессиональная съемка?»  Фото действительно хорошее, но вместо того, что бы ответить: «Спасибо! Вы так добры. Приятно очень» вы начинаете мельтешить: «Да, подруга фото студию собственную имеет.  У неё на фото все красивыми получаются. Вы бы видели меня утром на кухне…»  и т.д.


2) Есть ли у меня опасения, что в один прекрасный день кто-нибудь выведет меня на чистую воду?


Вы успешный человек, давали интервью на ТВ и радио, ваша новая подруга искренне восхищается вашими заслугами и говорит: «Никогда бы не подумала, что твои тренинги собирают залы по 500 человек!»  Вы не можете радоваться, вам всё время кажется, что появится кто-то (или что-то), как чёртик из табакерки, и разрушит вашу репутацию. Например, ваша подруга завтра откроет газету, а там написали «Внимание! Алексей Иванов — бизнес-тренер-мошенник! Остерегайтесь!» или кто-то скажет ей: «Статья в журнале? Так это был вестник удмуртских бухгалтеров. Да и за ту публикацию он, наверное, приплатил. А те положительные отзывы о тренингах дали его бывшая жена и бывшая любовница, вот так. Сам он — ноль без палочки!» Возможно, что среди людей, которые рекомендуют вас как отличного специалиста психолога, бизнес-тренера, врача-терапевта, редактора и правда есть ваши родственники и близкие знакомые. Ну и что?


3) Как я реагирую (внутренне и внешне), когда мне предлагают попытаться сделать что-то, чего я никогда не делал  прежде?


Вызывает ли это приятный азарт и ожидание нового или страх и чувство, что «снова всё пойдёт наперекосяк»? Вам предложили поехать вместе на конную базу, чтобы кататься на лошадях. Вызывает ли это у вас удивление и желание наброситься на человека: «Вот ещё! Я могу упасть. Это для молодёжи, им заняться нечем.  А я мама, к тому же работаю, не буду я выходной тратить на такие глупости…»


4) Могу ли я без колебаний назвать пять качеств, которые мне нравятся в себе?


Вам приходится очень долго думать? Вы не уверены, о каких качествах вообще идёт речь, и ищите лишь объективно полезные для других, такие как «стремление помогать близким»? Тогда точно нужно срочно повышать самооценку.




]]>
Какие любовники запоминаются лучше всего? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43440088102 2017-05-24T21:25:08+03:00 2016-11-09T04:00:15+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
От мужчин, с которыми вы занимались сексом пару лет назад, обычно нет никакого толку. Их даже вспомнить получается только после пяти водочных коктейлей. Время стирает из памяти их лица, имена, оставляя в пяти лишь кратковременные вспышки.Вот вы бьетесь головой обо что-то в машине, а вот споткнулись ногой о его напольные весы в гостиной. Мятые простыни, как включить джакузи, или, наоборот, комары больно кусают за попу.

На этом обычно все воспоминания и кончаются.

Мужчины, с которыми у вас были отношения, запоминаются немного лучше. Начала вытрясать старый хлам – обнаружила плюшевый пылесборник. Погладила кривую белку по неровно сшитой шерстяной заднице – вроде как память. Или вдруг услышала романтическую мелодию про голых вахтеров, и слегка улыбнулась с нежностью. Проехала мимо его дома по делам, и про себя подумала: - О, места боевой славы! Третий этаж налево, звонок не работает, соседка - любопытная сука.

Даже от самой великой любви со временем остается одна рухлядь. Телефоны ломаются и выходят из моды, цацки теряются навсегда где-то в подкладке сумки, а на месте вашего любимого с ним ресторанчика кто-то открыл похоронное бюро.

Даже бывшие мужья толком не запоминаются. Остается от них только парочка покоцанных фотографий, ну и машина побитая у некоторых. Тут ведь дело какое. Бывает, в любовном угаре разговоришься с коллегой по кровати, нафантазируешь всего, начинаешь думать о свадьбе. А через три года фамилию его вспомнить не можешь, толи Карасев, и то ли Красноперский. Короче, что-то на «к», и такое, рыбное.

Исключение могла бы составить первая любовь, но даже она вспоминается как-то ситуативно. Начнешь в магазине рассматривать старые винтажные телефоны с диском, и вдруг понимаешь – пальцы помнят номер. Оказывается, память сохранила для бережно того долговязого, неуклюжего мальчика с длинными пальцами, с учебником физики. Только где он, этот мальчик? К нему теперь даже на страницу залезть страшно.

Вдруг найдешь, откроешь, а там потоки откровенной гнили, политические тезисы и несколько семейных фотографий с третьей женой. Нафиг-нафиг, оставайся-ка ты, малыш, долговязым подростком, с которым мы вместе пыхтели над физикой. Ты там такой красивый.

Одним словом, толку от прошлых завершенных любовей - как от козла молока. С каждым годом жизни цифра их увеличивается, как в окошке шагомера, но это уже никого не волнует. Чтобы запомниться в этой круговерти, нужно очень постараться. Опозориться как-нибудь в сексе, уснуть на ней, громко храпеть, показать садо-мазо внезапно. Но, скорее всего, даже так ничего не получится. Такова незавидная участь хороших любовников, благородных мужчин и адекватных партнеров.

То ли дело мужчины, которые вас отвергли. Растоптали, поматросили, бросили, послали к черту, и дали пенделя вдогонку. Вот этих женщины всю жизнь помнят, в подробностях. Знаете, кто с ними может тягаться? Только мужчины, которые даже не соизволили вас поматросить. Это уж совсем оскорбительно.

Я говорю не про ту биомассу, которая трясется каждое утро в троллейбусе. Они как бы вас и не матросили, а с другой стороны вам нет до этого никакого дела. Пущай себе едут. Я говорю про тех негодяев, которые повадились с вами дружить, ходить, сука, по кафешкам, поздравлять со знаменательными датами, писать всякую лабуду в скайп, а пинвинчика своего так и не расчехлили. Невольно думаешь: или этот гад просто питался моим к нему вниманием и повышал самооценку, или он гей. И лучше бы, сука, он оказался гей.

И вот сидишь такая гадким осенним вечером, смотришь на улицу сквозь стекло кафешки, и думаешь о нем, думаешь… Почему, и что со мной не так? И тот, что с напольными весами в гостиной, который честно отработал свой номер – он кажется таким маааленьким. А тот, который, сцука, не дал потому, что любит изящных брюнеток, а ты блондинка 75 Е кажется таким большим и важным… Так ты думаешь, и вдруг замечаешь, что жрешь чизкейк. Но это мы отвлеклись. Я о чем хотела сказать?

А вот о чем! Хорошие мужчины часто возмущаются – а почему это женщины любят подонков? Негодяев, тунеядцев, мудаков. Почему, почему, почему?

И тут нам на помощь приходят законы физики. На поверхности обычно плавает всякое говно, а вот стоит бросить в болото золотишко, как оно окажется навсегда похороненным в пучине. И вот такая ситуация характерна как для говна, так и для человеческой памяти.

Это вам любой ученый подтвердит. Особенно женского пола. Особенно когда выпьет.

]]>
ЧЕМ «МНОГОДЕТНАЯ МАМА» ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ «ОВУЛЯШКИ» urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43451251272 2017-05-25T21:03:07+03:00 2016-11-06T16:59:35+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Каждый раз, когда я слышу: «— А кем вы работаете? — Я — мама!» «— А кто вы по образованию? — Эээ, знаете, я ращу двоих детей!» «— Вас приветствует мама Ванечки!» у меня на лице появляется лёгкая усмешка и я вспоминаю одну молодую женщину, с которой мы учились вместе три года. Своё первое образование она получила в МАДИ.





На фото: Русские старообрядцы в Манчжурии



Поступила туда не потому, что была «технарём» по складу ума, а потому, как она мне рассказала, институт был близко к дому, проходной балл низким, поступали почти все желающие. Разговорились с ней, когда она ждала прихода преподавателя по фонетике, и, сидя на лавочке, читала книгу. Рядом лежала ещё стопка. Я спросила, можно ли взглянуть. Там был альбом Обри Бердслея, «Роман с кокаином» Агеева и «Лисистрата». Как вы понимаете, людей, читающих комедии Аристофана между делом в наши дни встречаешь не так уж часто. С этого и началось наше дружеское общение. Как выяснилось, она очень любит путешествовать, хорошо водит, и уже довольно давно имеет права, сама выучила английский и немецкий, вот только нет диплома и права преподавать…


Другая из наших однокурсниц ходила в спортзал и была очень увлечена спортом, и Таня с лёгкостью поддержала и эту тему. Затем рассказала, что, оказывается, в детстве занималась плаваньем и гимнастикой профессионально, но из-за травмы так и не добилась никаких значительных успехов. Как она находила время для того, чтобы работать, брать подработки (много раз я видела её сидящей с ноутбуком на коленях и раскрытыми графическими программами и таблицами), получать второе высшее образование и так много читать? Но больше всего меня подкупала её доброта и искренний интерес к тому, что происходит у других.


К концу второго года обучения к нам перевели женщину, очень полненькую, напуганную. В её глазах читалась трагедия. Однажды мы обсуждали перевод текста, и она зарыдала, обхватив голову руками, и выбежала из аудитории. Преподаватель смутилась, и сказала: «Неужели я Светлану обидела? Что с ней?» Таня вышла, и через пару минут привела Свету, взяв её под руку, обратно. Позднее мы узнали, что у новой студентки горе — врачи запрещали ей заводить детей по болезни, предупреждали, но она решилась. Девочка, которой недавно исполнилось пять лет, нуждается в переливании крови чуть ли не каждые 3-4 дня, у неё не работают почки и другие органы…Довершением всего ужаса стал тот факт, что Светлана скинула эту больную дочку на бабушку, и почти не навещает. Оправданием служит её постоянная занятость вторым высшим образованием и слабое здоровье. Сама дома сидит, играет с хомячком, вышивает и вяжет. Ребёнок набирает её номер и плачет в трубку, зовёт её и т.д. Вскоре Светлана перестала ходить на занятия по болезни, но официально учёбу не бросила. Приезжать за заданиями и конспектами она не хотела, часть из них ей скидывала по e-mail Таня, а распечатанные материалы вызвалась привезти ей домой.


—  У вас за всех всё делает Таня! Как она всё успевает? — заметила декан, пожилая весёлая женщина, доставая с полки видео-запись о достопримечательностях Лондона.


— Так  я не могу, у меня —  двое детей, — объяснила одна из студенток. — А то я бы тоже съездила к Свете.


— А мне её отношение не нравится. Не хочу судить, но Света училась в МГУ, который бросила после года, потом в Мориса Тореза на курсах училась. Она ищет повод, чтобы не заботится о дочке. Она и этот институт бросит тоже! — вспылила женщина постарше, слова которой вскоре сбылись. Света была единственной, кто заплатил за учёбу, за несколько пересдач, но так и не получил диплома. Но до последнего дня Таня к ней заезжала, привозила конспекты и просто рассказывала, что все по ней скучают, ждут, когда она вернётся.


Когда учёба подходила к концу, мы стали чаще встречаться в кафе, обсуждать моду, шоппинг, кто куда мечтает поехать и т.д. Таня пригласила нас в гости. К нашему удивлению, в доме было пятеро детей.


— Вот эти двое не мои, — шепнула нам Таня, показывая на двух мальчиков, собирающих конструктор. — У мужа двоюродная сестра с мужем погибли.  В их машину врезалась грузовая фура, говорят, гололед, и водитель не справился с управлением, не стоит его винить, всего в жизни не предусмотришь. Я вот вчера возвращалась с работы, заехала в магазин, так по дороге меня чуть не занесло в сторону, едва справилась.


— А почему за все три года учёбы ты никогда не говорила, что несколько лет растишь пятерых детей? — спросили мы в один голос.


— А зачем? — улыбнулась Таня. — Что бы это изменило? Разве вам это нужно знать? У всех жизнь складывается по-разному, к тому же, это глубоко личное. Разве это делает меня лучше или хуже других? Я что, должна была, протягивая вам руку при первой встрече, говорить: «Татьяна! Родила троих, усыновила ещё двух»? Я бывшая спортсменка, инженер-технолог, специалист, закончивший МАДИ. Я 5 лет работала на оборонном предприятии в Туле, да, это тоже я. Сплавлялась по реке на байдарах и плоту, прыгала с парашютом, скоро дадут сертификат. Теперь у меня ещё диплом преподавателя иностранных языков и культур… И ещё, если свекровь не откажется в этом году посидеть с детьми на даче, хочу порыбачить в Финляндии. Сама на машине поеду.


И я не ошибусь, если скажу, что все мы подумали, что она — особенная.



Помните, была такая шутка, что если у человека айфон, вы это обязательно узнаете. Как? Он сам вам расскажет в первые две минуты знакомства. Как вы понимаете, шутка основана вовсе не на том, что продукция Apple переоценена или плоха, а на том, что сама попытка самоутвердиться или выделить себя из массы других людей за счёт какой-то особенности — выглядит жалкой и нелепой. Потому что любая ограниченность человека и зацикленность на чём-то одном — всегда тревожный звонок и индикатор. И да, вы не ошиблись, женщины, которые не умеют ничего, кроме как рожать, выглядят со стороны именно так. Они относятся к детям, как к новому гаджету, маленькой собачке и т.д. предъявляя их при первой встрече незнакомым людям, при этом всегда требуют внимательного отношения к себе, ждут чуть ли не восхищения.



Когда ты — никто, ты всегда начинаешь рассказ о себе с количества детей, физиологических подробностей, сомнительного хобби: «Кто я? Мама четверых!», «Мы, гордые фанаты Спартака, способны на всё!», «Я, обладательница роскошной груди пятого размера...»



Видела объявление о знакомстве на сайте: «Владелец синего BMW ищет жену!»  Далее подробно о том, как она должна выглядеть, какое иметь образование, что готовить. О себе — ни слова.



]]>
БАГИ ЗОМБИРОВАННЫХ ЛЮДЕЙ: «ЗАМУЖ», «ПОМОЛОЖЕ», «РОДИ» И Т.Д. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43950254303 2017-05-23T15:30:08+03:00 2016-11-03T01:58:21+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Кто из виртуальных и реальных зомби пугает вас больше всего? Всякие-там веганы и вегатарианцы, которые, увидев фотографию фаршированных перцев, накидываются на вас с визгом: «Мясо — убийство!» Или феминистки? Этим во всём мерещится ущемление прав женщин. Ещё есть «овуляшки», уверенные, что, родив четверых, уже имеют законченное высшее педагогическое и психологическое образование. Казалось бы, многодетная мать и агрессия вместе не вяжутся, но они всегда очень агрессивны и считают, что лишь одни они знают всё о детях, хотя научились только менять пелёнки, да и то с трудом. Из-за них, кстати, страдают обычные мамы, на которых вешают ярлык «Наверное, ни работы, ни образования, всё рожает, как крольчиха». Со стороны это всегда выглядит смешно и нелепо, но осуждать не стоит. Это всё равно что осудить человека без ноги или привязанного к капельнице. Он же не виноват, что болен?





Все зомбированные люди страшны по-своему, потому что у каждого свой пунктик есть, своеобразный баг. Я до сих пор не прикрываю анонимное комментирование в блоге, потому что это не гарантирует отсутствие хамства. Рано или поздно любой постоянный читатель может взорваться, как бомба замедленного действия. Например, читала меня одна бабуся. Пела мне дифирамбы, разве что не говорила, что я гениальна и т.д. Как-то я обсудила новость о том, что одинокая женщина под сорок, на которой висели долги, не имевшая работы и жилья, родила от случайного знакомого, запойного алкоголика и наркомана, который исчез. Теперь побирается. Ребёнок, из-за её безответственности, родился инвалидом. Ну если родить от малознакомого наркомана без крыши над головой, так обычно и бывает... Как, вы думаете, отреагировала бабуся? Она даже не поняла сути моего поста! Достаточно было кодовой фразы «Родила инвалида». У неё тоже сын инвалид детства, ДЦП. Причём в данном контексте это не имеет значения. Почему родители особенного ребёнка должны заступаться за безответственных женщин? Разве они не хотят, чтобы было больше счастливых здоровых детей? Видимо, нет. Она стала говорить, что я якобы «Не прошла проверку на человечность» и прочую ересь понесла, даже не вникая в то, о чём шла речь, потому что никого и ничего не слышала. О том, что я писала раньше, она забыла в одну секунду. Я сразу стала очень плохой, потому что она захотела выговориться и отыграться на мне за всю боль, накопившуюся в её душе.


Я уже рассказывала, что у меня есть знакомый, у которого собственных детей нет, жена родила от чужого женатого мужчины ещё много лет назад, а он сам остался бездетным, немного принимал участие в воспитании пачерицы, но не особо успешно (так уверяет жена). Он обожает общаться с молодыми женщинами и рассказывать им глупости, типа: «Главное родить хоть от косого негра», «Ну и что, Катя, что ты не замужем? Нарожай давай!» и т.д. Я к этому давно привыкла и смеюсь ему в лицо, иногда даже карикатурно поддакиваю: «Да, вы правы, Иван Петрович! Если 7-х не родила не баба вообще!» А он не понимает даже иронии. Одна женщина, соседка, не может иметь детей по медицинским причинам, такое тоже бывает, и нередко. У неё был выкидыш и врачи запретили. Муж её очень любит и во всём поддерживает. И случись горе Столкнулась эта женщина с Петровичем. Он ей задвинул свою теорию, а она в слёзы. Я не видела сам процесс общения, но её муж ему крепко двинул (перелом челюсти, что-то с глазом) и соседи говорят, что уже завели дело, будет суд.


С одной из моих начальниц у меня произошло недопонимание. Говорю в перерыве, не предавая особенного  значения, мы обсуждали многие вещи, моду, политику, домашних питомцев, фильмы и т.д. :


Карина Игнатьевна, представляете, тут забавная заметка попалась. Экстрасенс Мерилин Керро написала, что всё предопределено. Пока человек не научится любить себя и не почувствует себя целостным и счастливым вряд ли сможет построить серьёзные отношения и выйти замуж...


Она взвилась коршуном:


Это вы мне советы даёте, да? Я не люблю себя и болезненно неуверена, выходит?


Результат развалились отличные отношения. Одну музыку слушали, вкусы во многом похожие были. После этой мелочи всё пошло наперекосяк. Я и не догадывалась, что она примет это на свой счёт и давно хочет выйти замуж, но, видимо, яркая внешности и интеллект сделали её требования высокими.


Бывает, что человек хороший, воспитанный и адекватный. Общается с тобой года два в интернете или в жизни. А потом срабатывает это кодовое слово и кранты. Баги вроде «Замуж», «ребенок», «инвалид», «мясо» , «помоложе», «вес» и т.д. Так ещё в фантастических триллерах бывает человек, закодированный на какое-то определённое слово. Ты говоришь «катальпа» или «фолькстрот» и он превращается в зверя у тебя на глазах и начинает палить из гранатомёта по прохожим.




]]>