На эти рассуждения меня натолкнула одна из моих давних клиенток, за что ей огромное человеческое и профессиональное спасибо, за доверие, честность, откровения и открытия, о которых я и не задумывалась. Секс (лат. sexus — пол) — взаимоотношение полов, основанное на инстинкте продолжения рода, новыходящее далеко за пределы удовлетворения этой потребности. В узком смысле — совокупность психических и физиологических реакций человека, переживаний и поступков, связанных со стремлением проявить и удовлетворить половое влечение. Это распространенное и ужасно обедненное определение чисто механического и химико-физиологического процесса. Я бы предложила посмотреть на это под совсем другим углом парам, состоящим в отношениях. Приглашаю отказаться от трактовки Секса как удовлетворение "потребности в почесать свою пятку чужими руками". СЕКС — это лучший способ поговорить друг с другом без слов. Не буду углубляться в проблемы бытовой организации совместной жизни, хотела бы ограничиться темой личных отношений друг к другу в паре. Как часто в отношениях вы замечаете на себе холодный взгляд партнера? И как часто замечаете за собой раздражение на этого человека? Знаете, в чем беда? Так уж устроена наша психика, основанная на инстинктах выживания. Наше восприятие всегда делает акцент на том, что заставляет нас испытывать дискомфорт и страдать, что так или иначе угрожает нашему здоровью, а значит и жизни. Из-за этого механизма мы воспринимаем какие-то позитивные явления в наш адрес как данность, норму, не вредит и слава богу, и соответственно мало как поощряем это в тех, кто это нам делает. Зато с каким энтузиазмом мы бьем по рукам и губам, когда что-то ни так. Не знаю как вам, мои читатели, но лично у меня это вызывает желание отстраниться, а не прислуживать и ублажать чей-то комфорт. К сожалению, у нас в России не принято говорить друг с другом... У нас принято молчать о своих переживаниях, недовольствах и желаниях, зато принято орать матом и изощренно мстить. 1) Есть ли у Вас привычка говорить слова благодарности своему партнеру, даже по мелочам? 2) Говорите ли Вы своему партнеру, что Вам было приятно от каких-то его поступков или слов, или было бы — если бы он это сделал? 3) Можете ли Вы "без причины" подойти и просто обнять своего партнера? 4) Умеете ли Вы просить от своего партнера просьбой, а не "обвинением"? 5) Когда Вы недовольны своим партнером, думаете ли Вы о том, как ему сказать об этом, чтобы не ранить, но при этом, чтобы ему было важно прислушаться к этой жалобе? 6) Можете ли Вы для своего партнера без повода устроить сюрприз? Мой центр поддержки и досуга "7 КЛЮЧЕЙ" |
ВНИМАНИЕ!
25 августа стартует новый поток бесплатного он-лайн-марафона 7 навыков удаленной работы.
На этом марафоне в течение 7 дней специалисты школы Nova расскажут все о современных интернет-профессиях:
После прохождения обучения в школе выпускникам предлагают трудоустройство. Вы можете получать за свою работу от 30 тр в месяц.
Если вас заинтересовала информация, то
запишитесь. Следующий поток стартует 25 августа.
А для продвинутых пользователей и фрилансеров с опытом 25 августа Мария Губина, автор интернет-проекта Маркетинг с азов и Мама-Райтер проведет вебинар Как фрилансеру ставить цели, чтобы их достигать?
Помните, что изменить свою жизнь можно только через действие.
Успеха вам!
Для многих из нас любимой отечественной комедией является "Покровские ворота" обожаемого нами М.Казакова. Помните, как Костик, выпускник исторического факультета, глядя на жесткий прессинг со стороны Маргариты Павловны, произнес такую фразу: "...и поверьте историку, осчастливить против желания...НЕЛЬЗЯ!"? Как это ни печально, но многие семьи сталкиваются с проблемой именно женского давления, причем довольно жесткого и изощренного. Консультируя семейные пары, которые стоят на грани развода, я стараюсь нарисовать обективную психоэмоциональную картину супружеских взаимоотношений. Например, семья существует более 10 лет, супругам 34-35 лет. Елизавета (имя изменено) активная, целеустремленная, инициативная, занимает руководящую должность, подвижная. Игорь (имя изменено), наоборот, медлительный, флегматичный, неуверенный в себе, занимает рядовую должность. Возвращаемся в те далекие, романтично-прекрасные годы их зарождающихся отношений...и картина складывается отнюдь не сказочная. С первых же дней знакомства, Лиза стала проявлять инициативу и вела себя излишне напористо. Безусловно, общие интересы, обаяние женщины привлекало мужчину - антипода. Однако, по словам Елизаветы, любовь это была или влечение непонятно, но "уж очень он мне нравился и я все средства использовала для развития отношений, я хотела, чтобы он полюбил меня!". Надо сказать, что к безусловным достоинствам женщины можно отнести целеустремленность, решительность и силу воли. В ходе беседы выяснилось и то, что Лиза отдавала себе отчет в том, что пытается насильно влиять на ход событий. Игорь же, напротив, в те годы думал только об учебе и перспективах личностного роста, собирался в аспирантуру, планировал уехать за границу на стажировку. Будучи мягким, спокойным, сосредоточенным, несколько инертным, тем не менее, к моменту знакомства, он также достиг определенных побед в профессиональной деятельности. Итак, желание Лизы заполучить "объект N" любыми средствами носило, безусловно, разрушительный характер и изначально не способствовало формированию доверительных и глубоких отношений. Однако вскоре после регулярных встреч и доверительных бесед Лизе удалось отвести Игоря в ЗАГС. "Я все время что-то обновляла в наших отношенях, старалась разнообразить наши встречи". В итоге Игорь понял, что влюблен. "Однако уверенности не было, что это любовь. Я даже не думал жениться. Мне нужно было развиваться и расти как профессионал, но семья и маленький ребенок обязали меня зарабатывать". Ответственный, рассудительный мужчина столкнулся с еще большим давлением своей жены. Жалобы Игоря вполне понятны - излишняя ревность, выражавшаяся в проверке телефона и стремлении изолировать супруга даже от родителей, желание Елизаветы подчинить себе Игоря полностью и беспрекословно, конечно, привели к серьезным конфликтам. Но самым большим минусом для Игоря стала его личностная и профессиональная нереализованность. "Я возлагал большие надежды, но понял, что нахожусь в каком-то лабиринте. Лиза постоянно твердила, что она зарабатывает больше меня, что я никто, никчемный и бездарь, а это меня глубоко задевало". Вместе с этим, Елизавета могла уезжать одна или с ребенком за границу или на море без супруга. На вопрос, почему без Игоря, женщина отвечает: "Во-первых, все упирается в деньги. Со своих отпускных я не собиралась ему путевку покупать. А во -вторых, мне просто хотелось отдохнуть от него". Так супруги прожили чуть больше 10 лет. И на мой вопрос, чувствовали они необходимость растогнуть брак раьше, Елизавета сказала: "Да, я понимала, что это тупик. И понимала, что я его не люблю. Он был для меня как игрушка. Да еще и ребенок у нас! Хотя из-за своих принципов я не хотела разводиться", а Игорь заметил, что все время чувствовал страх перед Елизаветой и не мог решиться на развод. Поводом к разводу стала назревшая потребность Игоря в своем личностном развитии. "Я понял, что находясь в таком унизительном положении и в какой-то психологической зависимости от Лизы, просто буду деградировать. В конечном итоге, после бурных скандалов и истерик, Лиза согласилась. Но при условии, что сначала сходим к психологу". Работала я с Лизой и Игорем как вместе (на первой и заключительной встрече), так и по отдельности. Первым делом супруги простили все обиды. Мы проработали много аспектов как в сфере личностной, так и в коммуникационной. Елизавета поняла источник своих заблуждений и переоценила опыт своей личности. Корень проблем Лизы заключался, как это часто и бывает, в детстве. Единственная дочь обеспеченных, влиятельных и властных родителей-офицеров,чьи семейные ценности сведены были к железной дисциплине и беспрекословному выполнению указаний. Выраженных конфиликтов в семье Лизы не было, но модель авторитарной семьи генетически была заложена в женщине. С Игорем мы пересмотрели уязвимые стороны его личности и перешли к пробуждению достоинств, скрытых в недрах его души. Здесь снова истоки идут из детства. Интеллигентная семья музыкантов, сдержанная, мягкая. Мальчика воспитывали в первую очередь как продолжателя семейной профессии и совершенно не готовили к семейной жизни. Так неверные установки обернулись для Игоря драматическим уроком. Переживая за ребенка, Лиза и Игорь, рассказали о своем намерении, не вдаваясь в интимные подробности. Но сын спокойно принял их решение, так как по его словам, сам хотел предложить им развестись. "Ничего страшного, мы ж все равно друзья", - сказал родителям мудрый мальчик. Итак, на сегодняшний день Лиза и Игорь имеют за плечами богатый жизненный опыт, состоящий как из минусов, так и плюсов. Каждый из них занят своим личностным развитием, обиды прощены и перед ними открывается новые перспективы счастливых перемен.
|
http://www.b17.ru/article/matriarhat/?prt=36961
ВНИМАНИЕ!
25 августа стартует новый поток бесплатного он-лайн-марафона 7 навыков удаленной работы.
На этом марафоне в течение 7 дней специалисты школы Nova расскажут все о современных интернет-профессиях:
После прохождения обучения в школе выпускникам предлагают трудоустройство. Вы можете получать за свою работу от 30 тр в месяц.
Если вы не успели присоединиться к потоку марафона от 17 августа заранее, можете сделать это поссылке
Или дождитесь начала следующего марафона и запишитесь. Следующий поток стартует 25 августа.
Помните, что изменить свою жизнь можно только через действие.
Успеха вам!
25 августа Мария Губина, автор интернет-проекта Маркетинг с азов проведет вебинар Как фрилансеру ставить цели, чтобы их достигать?
Сталкиваясь с феноменом женского эгоизма, невольно начинаешь ловить себя на мысли, что со стороны мужчин этот монстр выглядит таким зловещим и бескомпромиссным и отдает безысходностью и непротивлением со стороны сильной половины человечества. Однако при детальном анализе ввыясняется, что вовсе это не монстр и даже не эгоизм,и даже замечаешь в себе стороны такого "женского эгоизма", доводящих мужчин до похода к психологу. Итак, рассмотрим конкретный пример. Клиент, мужчина 45 лет, назовем его Александр, пришел в надежде ко мне разобраться в своей нелегкой личной жизни с супругой. Жалобы клиента связаны с непониманием супруги. "Как переделать ее? Она ТАКАЯ ЭГОИСТКА!!!" "Как так можно?", - стало лейтмотивом вечерней беседы. 1. Супруге, назовем ее Анной, 35 лет. Женаты 5 лет. У обоих за плечами официальные и гражданские браки. Первая жалоба - нежелание Анны рожать детей. У нее есть ребенок от первого брака, сын 12 лет. Почему женщина не хочет рожать ребенка? Вопрос очень деликатный и тонкий, но при данной беседе выясняется, что материальные и финансовые возможности семьи ограничены. Квартира - двухкомнатная хрущевка с проходными комнатами, в семье проживает еще и престарелая мама Александра. И да простят меня мужчины и, возможно, некоторые дамы, но я здесь всецело разделяю разумную позицию Анны. При вопросе "Собираетесь ли Вы улучшить жилищные условия?", ответ оказался более чем эпичным "У нас квартира в самом центре города! Зачем куда-то уезжать?" и, по правде сказать, поверг меня в замешательство. "Вы женаты около пяти лет и, наверное, обсуждали перспективы супружеской жизни, тем более, за плечами у вас браки и отношения?", - спрашиваю Александра. "Ну да, вообще-то думали ипотеку брать давно еще, но подсчитали, поняли, что не потянем!". "Аренда квартиры тоже не ваш вариант?", - снова задаю вопрос и получаю отрицательный ответ. 2. Вторая жалоба - "Эта эгоистка любит только себя!". "Как Вы это определили", - спрашиваю. "Она все время занята своим сыном, водит его то на танцы, то на кружки. Да еще работает до самого вечера!", - ревностно отзывается мужчина. "То есть, на Ваш взгляд, материнская забота есть проявление ее эгоизма?", - задаю встречный вопрос, но внятного ответа не получаю. Сын Анны, 12-летний подросток, находится в одной комнате со старенькой бабушкой. Как такового пространства у мальчика нет. И Анна делает все возможное, чтобы мальчик развивался вне дома. К слову, Анна работает в школе, преподает русский и иностранный язык, в перерывах между занятиями успевает отводить ребенка на секции и даже подрабатывать репетитором. В то время как Александр "свободный художник", постоянного дохода не имеет. Занимается промоутерскими подработками. 3. "Секс с ней бесподобный. Но она требует его слишком часто!". Александр полагает, что женщина не должна слишком часто хотеть секса. Уточняю, "слишком часто" это сколько? "Два раза в неделю стабильно!" - с готовностью отвечает супруг. Картина вырисовывается совершенно другая, ну никак не связанная с "женским эгоизмом". Ожидания неработающего мужа, что покорная жена будет целый день с ним в одной квартире в ожидании сексуального желания супруга, безусловно, не соотносятся с действительностью и объективными потребностями жены. После первой консультации я искренне пожелала мысленно Анне набраться терпения. Даже испытала чувство солидарности к этой женщине. Женственная, работящая, отзывчивая и заботливая мама, содержащая семью, не утратившая сексуальности, вызывает куда больше симпатии, нежели ее супруг. Потребность Александра в детях связана с самоутверждением и его ревностью к сыну Анны. И здесь проявляется очевидный мужской эгоизм вкупе с инфантильностью и нежеланием что-либо менять. Нам предстоит сложная, кропотливая работа с ценностями и ориентирами семейной жизни, но хочется верить, что Александр пересмотрит свои устоявшиеся взгляды и придет к благоприятным выводам.
|
http://www.b17.ru/article/womanego/?prt=36961
ВНИМАНИЕ!
17 августа стартовал новый поток бесплатного он-лайн-марафона 7 навыков удаленной работы.
На этом марафоне в течение 7 дней специалисты школы Nova расскажут все о современных интернет-профессиях:
После прохождения обучения в школе выпускникам предлагают трудоустройство. Вы можете получать за свою работу от 30 тр в месяц.
Если вы не успели присоединиться к потоку марафона от 17 августа заранее, можете сделать это поссылке
Или дождитесь начала следующего марафона и запишитесь. Следующий поток стартует 25 августа.
Помните, что изменить свою жизнь можно только через действие.
Успеха вам!
25 августа Мария Губина, автор интернеет-проекта Маркетинг с азов проведет вебинарКак фрилансеру ставить цели, чтобы их достигать?
]]>Каким образом заставить его подняться с дивана и сделать что-то полезное? Почему он не доводит до конца все свои дела и бросает их на полпути? Как помочь ему стать успешным? Эти вопросы довольно часто звучат во время проведения моих тренингов.
Очень много женщин интересуются, как они могут мотивировать мужчину на совершение определенных действий. Несколько раз я слышал жалобы такого типа: «Прочла уже все возможные статьи в интернете на эту тему, а все равно ничего не получается».
Раз уж такая проблема действительно есть, я решил провести небольшое исследование и пришел к выводу, что почти весь материал в сети о том, как мотивировать мужчину написан… женщинами с женской точки зрения. Я согласен с тем, что многие советы действительно работают, но не всегда нацелены на долгосрочные отношения.
Почему? Не буду углубляться – но Вы ведь помните, что мы с Вами «с разных планет»? Учитывая этот аспект, а также актуальность и частые вопросы от моих читательниц, я решил уделить время написанию отдельной статьи на эту тему. Прочитав ее до конца, Вы узнаете две «страшные» истины о том, как мотивировать мужчин. Они навсегда изменят Ваше отношение к ним!
Мифы о том, как мотивировать мужчину
Для начала перечислю несколько популярных утверждений, которые однозначно являются мифами:
– женщины, у которых было много отношений знают, как мотивировать мужчину и могут проделать это с любым;
– секс – лучшая мотивация для него;
– если пообещать что-нибудь важное для него взамен, можно мотивировать мужчину практически на любые действия;
И таких вот полезностей в Интернете бесконечное количество! А теперь забудьте об этом и приготовьтесь впитывать по-настоящему важную информацию о своем мужчине. Кто же он на самом деле?
Для начала Вам необходимо принять во внимание, что мужчина на 100% внутренне мотивирован, потому что:
1) Мужчина всегда действует по плану. Даже если Вы не согласны с этим планом, он все равно уже у него есть, а значит ничто не может заставить его отказаться от него: будь то планирование постройки небоскреба или просмотр телевизора. Будьте уверены, у него есть план даже для этого. Как же мотивировать любимого в таком случае? Попытаться вдохновить его, стать для него музой.
2) Мотивация и вдохновение работают по-разному. На первый взгляд — это два одинаковых понятия, но в действительности они имеют не так уж много общего. Мотивацию можно определить как внутреннее побуждение к действию. А вот вдохновение может быть внешним фактором – человеком, вещью, целью или ситуацией, которые способны призвать его внутреннюю мотивацию к действию. Звучит немного запутанно, поэтому несколько раз прочитайте предыдущее предложение прежде, чем мы двинемся дальше.
3) Вам стоит принять во внимание, что источник вдохновения не действует на мотивацию непосредственно и не может просить или требовать, чтобы она проявила себя. Самого присутствия источника (им можете быть Вы как желанная женщина, муза, вдохновительница) вполне достаточно, чтобы мотивировать мужчину.
4) Мотивация срабатывает, когда внутреннее состояние мужчины, его готовность и внешнее вдохновение совпадают. Вы, наверное, замечали, что мужчины по-разному реагируют на одни и те же события в разные периоды своей жизни.
Стоит ли пытаться намекнуть? Любой из мужчин скажет Вам, что намеки для него – это совершенно бесполезные усилия. К сожалению, мы не способны распознавать женские подсказки. В нашем мозге нет рецепторов, которые реагируют на них. Вы можете в это не верить, но Вам придется это принять. Мотивировать своего любимого таким образом вряд ли удастся.
Другой путь
Будьте прямы. Нам это нравится. В таком случае мы сразу получаем конкретные запросы и требования от Вас. Рецепторов, которые это воспринимают у нас предостаточно Поэтому не принимайте близко к сердцу, если Ваш парень делает недоуменное лицо, когда Вы спрашиваете: «А ты помнишь какой сегодня день?». Даже если Вы активно намекали ему на протяжении трех месяцев. Лучше прямо ему сказать, чего хотите. Это существенно сэкономит его и Ваше время, не говоря уже о нервах.
Мужчины и мальчики
Настало время открыть перед Вами первую истину, о которой я говорил – все взрослое мужское население нашей планеты можно разделить на два типа:
«Мальчик» – редко бывает самостоятельным, требует постоянной заботы, много мечтает. Мужчин этого типа можно мотивировать на любые действия, но это не значит, что в результате Вы получите то, что действительно хотели.
«Мужчина» – знает, чего он хочет. Самостоятельно решает любые проблемы. Всегда имеет Миссию – главную цель, к которой он постоянно движется. Определить к какому типу относится Ваш возлюбленный очень легко. Достаточно понять есть ли у него Миссия, или же он живет мечтами, которые никогда не воплощает в жизнь.
Поэтому когда будете пытаться мотивировать любимого на что-нибудь, задумайтесь: с кем Вы хотите иметь дело – с «мужчиной» или с «мальчиком». Если с «мужчиной», будьте готовы к тому, что особо повлиять на него не получится, потому что он лучше знает когда придет время для того, о чем Вы просите. Например, Вы попросили у мужчины шубу. У него уже внутренне выстроился план того, когда он сможет её Вам принести в зависимости от его возможностей. Если Вы хотите ускорить этот процесс, то, скорее всего, нарветесь на протест. Он ведь уже построил внутренне свой план! И на вопрос: «Сколько можно ждать?» у него всегда найдутся адекватные доводы: потому что сейчас неудачное время, не те обстоятельства и т. д. И с этим стоит смириться, если Вы действительно хотите получить желаемое. Если же он поддается, значит Вы имеете дело с «мальчиком». Но нужно ли Вам это? Кем Вы хотите для него стать? Возлюбленной или матерью? В этом случае Вы его не мотивируете мужчину, а воспитываете.
Прозрение
Пришло время наконец-то узнать вторую на сегодня и самую главную истину того, как мотивировать любимого мужчину.
Мой ответ Вас удивит: Никак! Абсолютно серьезно!
«Но почему же нет?» – спросите Вы. Потому что амбиции к достижению целей в мужчине могут приходить и уходить. И от Вас это зависеть не может. На это может повлиять лишь его внутренняя сосредоточенность на желании осуществить что-нибудь. Когда это произойдет? – Когда придет время. Нет никаких других способов заставить его двигаться в каком-либо направлении, чем то, в котором он уже движется.
Мужчины действуют по внутреннему плану. Других вариантов нет. И Вы здесь можете стать той причиной, которая вдохновит его осуществить задуманное. Самое близкое к мотивации, что можете сделать, это просто находиться рядом с ним, любить его, поддерживать и не мешать двигаться по выбранному курсу. Это будет лучше всего побуждать его к действиям. Намного лучше, чем все Ваши предыдущие попытки мотивировать любимого мужчину с помощью специальных техник и секретов, которыми заполнен интернет.
И еще запомните: Вы являетесь очень важной составляющей его Миссии.
Некоторых женщин часто ожидает разочарование и осознание того, что они встречаются с «мальчиками», у которых нет и скорее всего не может быть амбиций и целей. В то время как Вам казалось, что Вы удачно мотивируете любимого на подвиги, на самом деле он просто подчинялся. Поскольку у него нет собственной Миссии. Если ваши отношения происходят в таком ключе уже достаточно давно, есть огромная вероятность, что Вам удалось воспитать «подкаблучника». Увы, ему вряд ли удастся стать успешным. Важно осознать, что вместе с ним Вы медленно движетесь по дороге в никуда. Ведь Вам нужен мужчина с Миссией. Не так ли?
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Ну как? Осознали прочитанное? Или все еще пытаетесь понять, как мотивировать мужчину? Если Вы внимательно впитывали все вышеперечисленное, последний вопрос должен показаться Вам весьма нелепым.
Если так и есть, значит выполнение моей собственной Миссии продвинулось на несколько шагов вперед. Спасибо Вам за это! И напоследок у меня к Вам два вопроса: Готовы ли Вы к отношениям с настоящим мужчиной, у которого есть цель? Готовы ли Вы стать женщиной, которая поможет ему на пути достижения этой цели?
Автор: Ярослав Самойлов
yaroslav-samoylov.com
ВНИМАНИЕ!
17 августа стартовал новый поток бесплатного он-лайн-марафона 7 навыков удаленной работы.
На этом марафоне в течение 7 дней специалисты школы Nova расскажут все о современных интернет-профессиях:
После прохождения обучения в школе выпускникам предлагают трудоустройство. Вы можете получать за свою работу от 30 тр в месяц.
Если вы не успели присоединиться к потоку марафона от 17 августа заранее, можете сделать это поссылке
Или дождитесь начала следующего марафона и запишитесь. Следующий поток стартует 25 августа.
Помните, что изменить свою жизнь можно только через действие.
Успеха вам!
25 августа Мария Губина, автор интернеет-проекта Маркетинг с азов проведет вебинарКак фрилансеру ставить цели, чтобы их достигать?
Когда люди рассказывают о том, что им изменил партнер, то они часто говорят, что были преданы.
Наверное, можно найти довольно много определений, но лично мне кажется наиболее полным это.Предательство – это нарушение социального договора, отказ от выполнения своей ранее взятой на себя социальной роли. Взятие на себя социальной роли, предполагает, что стороны доверяют друг другу, и ожидают выполнение оговоренных ролью условий.
Однако, просто отказ от выполнения того или иного набора условностей это еще не все. Предательство предполагает, что действия, отказ от выполнения договора приносят вред пострадавшему в той или иной степени. Предатель действует намеренно против интересов человека или людей, с которым ранее был связан социальными связями.
Это касается не только брачных отношений, но и дружбы, отношений между детьми и родителями, братьями и сестрами, людьми занятыми одним делом, являющимися представителями одной нации, государства и т.п.
©Noel Oswald
Чтобы несколько упростить, много букв в определении, приведу пример. Вас бросил друг в трудной ситуации (сломали ногу в лесу). Предательство состоит не только в том, что он отказался быть вашим другом в данный период времени.
Его отказ выполнять социальный договор (в обществе предполагается, что друг должен поддержать и помочь в беде) привел к тому, что вы остались в одиночестве в лесу. Вы, т.к. как считали его другом, рассчитывали получить необходимую помощь (доверяли), поставил вас в положение, когда из-за отказа быть другом человек подвергает вас опасности.
Измена партнеру, это не просто чувства к другому человеку или же секс с ним, это еще и разрушение доверия и ожидания партнера, разрушение его социальной роли. А так как социальные роли являются частью я-концепции, то предательство разрушает часть личности партнера.
Что человек чувствует, когда он узнает о том, что предан
1. Шок – человек испытывает кратковременный довольно сильный страх, который проявляется либо в виде оцепенения, либо беспорядочного двигательного возбуждения.
2. Разочарование - краски отношений начинают блекнуть. Человек испытывает чувство фрустрации, обесценивания без потребности что-то немедленно изменить.
3. Переоценка ценностей - часто все в глазах и мыслях пострадавшего переворачивается с ног на голову. То, что раньше нравилось, вызывало теплые чувства в отношениях начинает стремительно разрушаться и превращаться в полную противоположность. Человек осознает, что за демонстрируемыми партнером чувствами стояла ложь.
4. Ревизия прошлого – человек начинает вспоминать, когда это могло произойти. В ответ на эти размышления у человека возникает гнев и вина в разных пропорциях, что зависит от структуры личности. Вина из-за чувства . что не смог в прошлом угадать смену настроения партнера и как-то предотвратить развитие событий. Гнев, от чувства, что с ним поступили несправедливо, пользовались его чувствами и ресурсами в пользу «врага» (любовника партнера).
5. Чувство беспомощности – человек осознает, что нет никакого способа изменить ситуацию. Даже если заставить обманувшего продолжать выполнять его социальную роль, это не восстановит доверие и не восстановит чувство социальной роли в том объеме, который был до предательства.
Далее события могут развиваться по нескольким направлениям
1. Депрессия, которая в первую очередь вызвана тем, что человек имеет довольно сильные разрушения в области своего Я. Например, женщина, которую оставили с детьми чувствует, что ее понимание себя как женщины, как хозяйки, как достойного партнера, хорошей матери и т.п. находятся в довольно нечетком виде и у нее нет ресурсов, чтобы сразу все восстановить. Естественно, что и будущее при таком уровне самооценки не выглядит привлекательным или обещающим что-то определенное. Впереди только проблемы, с которыми она часто не чувствует себя способной справится.
2. Месть – стратегия, используемая для защиты от осознавания различных негативных аспектов нового положения в качестве обманутого. Человек погружается в построение планов мести. Далеко не обязательно что-то будет действительно приводиться к исполнению.
Большинство планов остаются на уровне фантазий, размышлений, желания, чтобы с обидчиком произошло что-то страшное, негативное, чтобы он понял, страдал, раскаивался, вернулся, унижался. Далее в зависимости от ситуации и личности, пострадавшие визуализируют как они будут проявлять свою «милость» к побежденному. На первых порах желание мести играет неплохую защитную роль.
Однако, через какое-то время человеку все равно приходится возвращаться к своему разбитому я, и собирать себя по кусочкам. Не у всех этот шаг удается и не все к этому шагу переходят. Многие застревают в фантазиях на многие годы. Надо сказать, что постоянные мысли о мести не приносят настоящего душевного спокойствия. Постоянное пережевывание злодейств и негатива приводит к деформированию личности, что препятствует развитию новых отношений, и даже простому нормальному функционированию в обществе.
3. Планы по возвращению – тоже защитная стратегия. Иногда она имеет смысл, иногда это просто иррациональное желание вернуть все как было, защитить свое я или восстановить его до прежнего уровня. Часто люди упускают, что отношения уже никогда не будут прежними. Для восстановления доверия нужно будет достаточно серьезно потрудиться обеим сторонам и многое в себе изменить. Не все бывают к этому готовы, поэтому возвращение «блудного попугая» не всегда оканчивается положительно, даже когда попугай действительно возвращается.
4. Жизнь вопреки – по сути, это доказательство предателю, и самому себе, что потеря отношений были не только не болезненными, но и желаемыми. И теперь, после того, как все кончено, пострадавший не только не страдает, но и даже рад и успешен. Иногда эта тактика успешно работает, и человек действительно совершает прорыв. Бывает и так, что все попытки «жить вопреки» направлены на месть предателю. Показать, что его присутствие было не только неважным, но и даже вредным. В последнем случае, если даже пострадавший добивается значительных высот, остается довольно выраженный эмоциональный негативный след.
5. Принятие события и жизнь заново. То, что произошло это часть жизни. Человек, который предал, принимается ушедшим из жизни пострадавшего. Ему дается воля уйти, себе же дается воля продолжать жить. Это не одномоментный, а достаточно длительный процесс, но с точки зрения пользы для психики - это самый лучший вариант.
После предательства создаются благоприятные условия для развития 3-х основных психических расстройства
1. Посттравматическое стрессовое расстройство - проявляется повторяющимся и навязчивым воспроизведением в сознании психотравмирующего события (предательства). При этом испытываемые пострадавшим эмоции превышают по интенсивности те, которые он ощущал в момент собственно травмирующего события. Также характерны повторяющиеся кошмарные сны и флешбеки (насильственное яркое воспоминание о моменте психотравмы) Человек усиленно избегает мыслей, чувств или разговоров, связанных с травмой, а также действий, мест или людей, которые инициируют эти воспоминания.
2. Генерализованное тревожное расстройство - по сути своей, постоянная тревога, которая касается практически всего, что окружает человека. Иногда она бывает на столько выраженной, что пострадавший резко ограничивает свои социальные контакты.
3. Обсессивно-омпульсивное расстройство – навязчивые воспоминания различных событий связанных с жизнью до предательства. Потребность перебирать вещи, совершать различные действия, которые напоминают о хороших или плохих событиях, или же различные ритуалы, чтобы избежать неприятных воспоминаний. Сюда относится так называемый «феномен эмоционального загрязнения».
Он возникает, когда какая-то вещь, предмет или событие бывает связана с предателем. После этого все подобные явления будут нести «неприятный осадочек». Например, ушедший партнер любил какое-то блюдо, или сорт яблок. После его ухода всегда эти предметы будут расцениваться как неприятные и отталкивающие, т.к. они «загрязнены» эмоциями.
Более того, эмоциональное бремя предательства часто осложняется тем, что жертвы бывают стигматизированы обществом. Эта стигма наносит дополнительный ущерб. Так, например, достаточно распространено мнение , что от нормальных баб\мужиков никто не уходит. Если тебя бросили, ушли к другому или другой, значит ты дефектен, «порченный товар».
Некоторые мужчины выражают мнение, что разведенная женщина (особенно с ребенком), не должна претендовать на многое в этой жизни. Уже и так она должна быть счастлива, что кто-то на нее обращает внимание. Часто женщины действительно стараются не претендовать, лишь бы убежать от клейма «одинокой». И не важно, к кому, лишь бы былО.
В тоже время и мужчина, имеющий ребенка от первого брака, считается «порченым». Если от него ушла жена с ребенком, то значит есть какое то сильное НО (например он имеет проблемы с потенцией или алкоголем). Ребенок от первого брака в глазах будущих невест «недостатком», который будет оттягивать финансы, внимание, а иногда и конкурировать с новой семьей.
Женщины, вышедшие замуж за ранее разведенных мужчин, часто прямо или хитростью настаивают, чтобы муж перестал общаться с ребенком от предыдущего брака. Так как это ставит перед лицом социума не в очень выгодное положение.
gutta-honey.livejournal.com
ВНИМАНИЕ!
17 августа стартовал новый поток бесплатного он-лайн-марафона 7 навыков удаленной работы.
На этом марафоне в течение 7 дней специалисты школы Nova расскажут все о современных интернет-профессиях:
После прохождения обучения в школе выпускникам предлагают трудоустройство. Вы можете получать за свою работу от 30 тр в месяц.
Если вы не успели присоединиться к потоку марафона от 17 августа заранее, можете сделать это поссылке
Или дождитесь начала следующего марафона и запишитесь. Следующий поток стартует 25 августа.
Помните, что изменить свою жизнь можно только через действие.
Успеха вам!
25 августа Мария Губина, автор интернеет-проекта Маркетинг с азов проведет вебинарКак фрилансеру ставить цели, чтобы их достигать?
]]>
Война между толстушками и худышками уже давно вышла за рамки серпентариев корпоративных скандалов в женских коллективах. Споры о правильных пропорциях женского тела перешли на подиумы, в рекламные кампании известных брендов и в интернет. Что только повысило градус конфликта.
Помните нашумевший скандал с брендом LUSH? Маркетологи бренда предложили потребителям любоваться на голые тела толстых теток, чьи фото в реальную величину были на рождественских рекламных плакатах в крупных супермакетах. . Примечательно, что сама кампания имела слоган «Ходи голым» ( Go naked). То есть, типа, не стесняйся себя, даже если у тебя реально есть лишний вес, продемонстрируй себя откровенно, всем, включая детей и сантаклаусов...
Потребители не выдержали такого насилия над психикой, назвали рекламу порнографической и оскорбительной, а Совет по рекламным стандартам Австралии порекомендовал бренду LUSH переделать плакаты. Но поскольку решение совета было лишь рекомендацией, никто ничего не переделал.
О чем это говорит? О том, что толстушки побеждают.
Стоит выложить пост с фото полных девушек, как тут же появляется огромное количество восторженных комментариев от мужчин, о том, что это прекрасно. Справедливости ради стоит отметить, что не все комментарии вызывают доверие. Потому что ну как могут быть прекрасными 50 ну или пусть даже 30 кг реально лишнего веса????
И тем не менее, есть выражение, что « мужики не собаки, на кости не бросаются». И это, наверное, правильный подход, потому что формат худосочных моделей, навязанных еще в 60е прошлого века образом Твигги, это просто другая крайность. Молодая женщина весом в 40 кг это также неправильно и нестандартно, как и женщина весом в 80.
Поэтому, наверное, рано или поздно маркетинг станет рекламировать здоровых людей, а не больных, которые пытаются выдать свою болезнь за красоту. То есть людей, не слишком худых и не слишком толстых. Обычных.
Вот, например, модели-ангелы бренда Victoria Secrets подчеркивают свою принадлежность к человеческому роду, неидеальному, но настоящему. Так, Эрин Хезертон, одна из ангелов Victoria Secrets, написала в своем Инстаграм: «Я не идеальна. В процессе постоянных попыток стать лучше, я нашла в себе силы полюбить себя, абстрагируясь от форм, килограммов и размеров. Теперь я чувствую внутреннюю силу». Об этом смотрите подробнее на источник.нет
Эрин захотела быть собой? Или просто устала , и худышки сдают позиции толстушкам? Как считаете?
]]>
Скоро человечество сможет отметить юбилей – 100 лет женского равноправия. Некоторое неудобство состоит в том, что точной даты нет. В любом случае, женщины начали работать вне дома после I Мировой войны. А Октябрьская революция наделила женщину теми же правами, что мужчину. Тут русские женщины оказались, несомненно, впереди всех: нигде в мире такого на ту пору ещё не было. Даже простое избирательное право было введено для женщин разных стран гораздо позднее. Мне скучно писать, когда и где оно было введено, кому охота – найдите сами даты…
Вообще, в СССР с самого начала советской власти идеалом и образцом была провозглашена именно работающая женщина, домохозяйка представлялась пережитком прошлого, проявлением «старого быта». Работница в красной косынке, депутат, делегат, комсомолка-вузовка – вот приметы нового времени. Конечно, домохозяек было много, но идеал, образец, мечта – был там, на работе. Женщина, как учили, могла достичь любых вершин: стать инженером, учёным, депутатом Верховного Совета (там, кстати, были специальные квоты для женщин – кажется, 30%). Про медичек с учительницами – и говорить нечего, эти шли сплошняком. Девушкам был открыт широчайший доступ к высшему образованию, и в результате по показателям образования женщины опередили мужчин…
Было множество тёток-инженерш, я видывала целые проектные институты, где прямо-таки преобладала женская рабсила. Это, кстати, специфически советская реалия: за границей женщин-инженеров очень мало. Моя мама была инженером-механиком, свекровь – инженером-химиком.
С определённым отставанием от нас, но и на Западе женщины двинулись на работу. Этому способствовало постоянное увеличение конторских рабочих мест, которые подходят женщинам.
Сегодня в белом человечестве женщины в основном работают. Молодые девушки ориентируются на карьеру, выйдя замуж и родив, стараются как-то так устроиться, чтобы работу не бросать. Но даже если и бросают и становятся домохозяйками, это общего тренда не меняет. Идеал, мечта, образец – это женщина работающая. А идеал важнее реальности. Если есть идеал – реальность подтянется. Так происходит во всех европейских странах.
Дольше всех держалась, по моим впечатлениям, Германия. Там долго жила фундаментальная немецкая идея: немецкая женщина не должна работать вне дома. Она в первую очередь мать, жена, подруга усталого бойца, в конце концов. Немецкие социал-демократы столетней давности, в отличие от русских коллег, считали, что женщина не должна идти на производство. Они боролись за то, чтобы рабочий зарабатывал достаточно, чтобы содержать жену и детей. Женщина – фабричная работница – виделась им как ненормальность, отклонение от правильного порядка вещей. А вот русские социал-демократы защищали права работниц с самого начала. Нашим социалистам фабричная работница, пролетарка, виделась самостоятельной фигурой. Они не стремились вернуть её на кухню. Напротив, они боролись за то, чтобы организовать ясли, детсады, домовые кухни, т.е. освободить её от «кухонного рабства», как это тогда называлось. У меня на работе висит плакат того времени с характерным лозунгом: «Долой кухонное рабство, даёшь новый быт!»
Важную роль тут сыграла, возможно, лично тов. Коллонтай – провозвестница нового быта, новой любви и вообще новая женщина. Одарённая публицистка, влиятельная революционерка, пылкая феминистка, она много сделала для насаждения идеала самостоятельной, независимой, работающей женщины. Есть семья – хорошо, нет – ещё лучше. «Мне любовь не свадьбой мерять, разлюбила – уплыла; мне, товарищ, в высшей мере наплевать на купола», – поэтически перелагал идеи Коллонтай Маяковский.
А в Германии даже во время II Мировой войны старались сохранить немецких женщин для дома и семьи. Альфред Шпеер, гитлеровский министр военной промышленности, в своих воспоминаниях пишет, что безуспешно пытался убедить нацистскую верхушку мобилизовать для работы в промышленности немецких женщин, а не тех, кого пригоняли на работы с оккупированных территорий: немецкие женщины хоть по-немецки понимают. Но вплоть до самого конца войны массовой работы женщин в Германии не было. Не было её и после войны. Но сегодня и этот бастион пал. Сегодня немки работают, и роль матери и домохозяйки кажется молодым женщинам убогой и устарелой.
В общем, так или иначе, белые женщины работают вне дома почти сто лет. Ну, пятьдесят уж наверняка и массово. У нас-то почти все сто. Большой срок. Массовый эксперимент. Пора подвести итоги.
Чего же они, тётеньки, достигли? И чего достигло человечество вообще, отправив своих женщин массовым порядком на работу или, правильнее сказать, допустив такое положение?
Для начала зададим простой и лежащий на поверхности вопрос: чего женщины достигли в профессиональной сфере? Ответ: НИЧЕГО.
На первый взгляд, кажется странным и возмутительным: как, то есть – ничего? Столько вокруг докторов наук, не говоря о кандидатах, начальниц департаментов, одних федеральных министров вон несколько голов. И это, по-вашему, ничего?
Да, это и есть ничего.
Ни одна женщина не стала выдающимся – без натяжки – учёным. Не женщиной-учёным, а великим учёным, и притом, женского пола. Улавливаете разницу? Нет таких. Может быть, великим философом? Писателем? Художником? Ну, таким, чтоб номер один? Нет таких. Может, политиком кто-то стал? И этого нет.
Максимум максиморум женщина становится НЕ ХУЖЕ мужчины. Не будь этой тётки, пришёл бы самый обычный, более-менее рядовой мужичонка на это место и сделал бы то же самое. А носятся с этой якобы великой тёткой не потому, что она сделала что-то особенное, а просто потому, что – надо же! – она женщина. Возьмите любую великую женщину. Вот, пожалуйста, женщина-математик Софья Ковалевская. Обычный рядовой математик, будь мужиком – никто бы и не почесался. А её помнят, у нас в кабинете математики в школе её портрет висел, потому я и запомнила её титул «женщина-математик». Титул, кстати, смешной, нелепый и даже обидный. Не математик, а именно «женщина-математик». Или та же Маргарет Тэтчер, «железная леди». Все в восторге. А будь на её месте мужчина, сделавший ровно то же самое, – ну был бы и был, и ничего особенного.
Но даже если и есть какие-то особо выдающиеся женщины, достигшие особых успехов в работе, – всё равно они исключение из исключений. (Кстати, я их не вижу – подскажите, если вспомните).
На всём, что делает женщина, лежит печать подражательности и второсортности. Правильнее, вероятно, сказать не второсортности – вторичности. Вся женская мудрость – это перепевы мудрости мужской. Женщины оказываются хорошими популяризаторами чьих-то идей, переводчицами – в широком смысле слова. Часто они оказываются хорошими переводчицами и в самом прямом смысле слова.
В работе женщины часто оказываются тем, что им предписано природой, – подругами, помощницами мужчины. Если поскрести, именно этим они и являются. Вокруг каждого крупного мужчины-профессионала – стайка помощниц-поклонниц. (Не всегда, но часто). Максимум, что они могут – распространять, популяризировать его идеи. Женщины – неплохие преподавательницы, журналистки. Преподавателей и журналистов Хайек очень правильно называл «торговцами подержанными идеями». Вот в этом женщины очень успешны.
Впрочем, не только идеями торгуют женщины вполне успешно – они вообще хорошие торговцы. Продают женщины хорошо по двум причинам. Во-первых, они инстинктивно владеют искусством обольщения, а продажа – это всегда акт обольщения. Во-вторых, они в подавляющем большинстве принадлежат к верующему, а не скептическому складу сознания. А для того, чтобы убедить покупателя купить что-нибудь ненужное, следует сначала самой пылко уверовать в то, что это ненужное – на самом деле самое нужное и при этом превыше всего сущего. Женщины в этом деле незаменимы. Тут они вполне первосортны.
Женщины-инженерши – особая песня. Я их знала много, инженером была и моя мама. Она тихо ненавидела технику, но была человеком дисциплинированным и делала что велят. Под её влиянием у меня сложилось твёрдое, нерассуждающее представление, что работа – это отврат. Ну, может, я утрирую, но, в общем, работа – это долг, тягость, а не смехи-потехи. Если мне что-то нравилось, у меня было твёрдое ощущение, что работой это занятие быть не может.
Говорят, что некоторые женщины достигают успехов в технических областях. Но поскребите и увидите, что это состояние ПРИ технике: проведение семинаров, симпозиумов, маркетинг, ну и , конечно, продажи. Моя мама-инженер занималась подготовкой материалов для аттестации станков на знак качества, организацией выставок. Ровно тем же занималась свекровь: сертификацией резиновых изделий. Мама моей знакомой, инженер аж ядерный физик, выпускница МФТИ, занимается надзором над экологическими последствиями ядерной энергетики. Так что всё это состояние ПРИ. Даже великая Ольга Дергунова, представительница Microsoft в России, чьё имя произносят как знак женских успехов в такой современной и динамично развивающейся отрасли и т.д. и т.п. , так вот эта дама, в сущности, торговка. Встреть она не Билла Гейтса, а мирового производителя колготок – её успех был бы равновелик.
В технике женщины беспомощны и уж, во всяком случае, ничего творческого создать не в силах. Помню, моя мама, когда ей нужно было наладить швейную машинку, звала на помощь своего внука-подростка. Он не изучал теории механизмов и машин, которую изучала она, инженер-механик, но как-то интуитивно соображал, как усмирить эти железки, с которыми она так навсегда и осталась на Вы.
Писательницы, журналистки – несть им числа. Когда-то дамы писали письма и дневники, есть мнение, что художественная проза, беллетристика родилась из дамских писем. Теперь дамы пишут в СМИ. Иногда это бывает занятно, но никогда по-настоящему оригинально по мысли. Если и бывает что-то оригинальное, то это исключение из исключений.
Вот такие, в самом беглом изложении, женские профессиональные успехи. Теперь самое время поговорить, чем за них заплачено.
Заплачено за эти – скромные – достижения ни много, ни мало – ВЫРОЖДЕНИЕМ БЕЛОГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.
Преувеличение? Да какое уж тут преувеличение, когда налицо скорее преуменьшение. Во ВСЕХ развитых странах с преобладанием белого населения наблюдается депопуляция. Население, попросту говоря, уменьшается. Вымирает население. А если взять не всё население, включающее в себя гастарбайтеров и их потомков, а только исконное белое, то картина получится и вовсе пугающая.
Важнейшим и нагляднейшим демографическим параметром является очень простая и легко понятная цифра – количество детей, рождённых одной среднестатистической тёткой за всю её женскую жизнь. Так вот и у русских, и у немцев, и у французов эта цифра не дотягивает до двух. У американцев чуть больше двух, но, уверена, если посмотреть показатели не в целом, а по WASP, то выйдет меньше. Чтобы всего лишь заместить родителей, надо твёрдо родить парочку, ну и поработать за тех, кто не родил вообще или ребёнок погиб и т.п. Попросту говоря, надо, чтобы половина семей имела двоих детей, а вторая половина – троих.
Этого нет и близко. И в пресловутое «наше время», когда, рассказывают, сметана была гуще, а молодёжь почтительнее, этого не было. В 60-е годы среди моих подружек и друзей только в одной семье было трое детей, да и то младшие были близнецы, так уж получилось. А так – один-два.
Почему так происходит? Почему на современную женщину не слишком-то влияют экономические стимулы? Спасибо, конечно, ежели подкинут деньжат, но детей она родит всё равно столько, сколько считает нужным. Не будь стимулов, возможно, родила бы меньше, чем считает нужным, но заставить её хотеть больше детей – крайне трудно.
Дети не в кошельке, а в голове – вот в чём штука-то. Ещё при советской власти проводились такие опросы: сколько бы детей вы хотели иметь при самых благоприятных условиях. Отвечали обычно: двух. Это при идеальных условиях, которых в реальной жизни никогда не бывает: кому-то надо поменять квартиру, кому-то закончить диссертацию, кому подремонтировать дачу.
Наличие детей и их количество – это часть обобщённого представления о желанном и престижном образе жизни современной женщины и вообще современного человека. Именно это представление ведёт человека по жизни, руководит его выборами, заставляет совершать разные, иногда странные и нелепые, поступки.
В моём поколении, в 70-80-е годы, иметь детей числом больше двух считалось неприлично. Нафиг такая прорва? Ну, родила ты одного, познала, так сказать, счастье материнства, ну и ладно, хватит, займись ещё чем-нибудь. Продвинутые, те, что сейчас именуются «креативным классом», имели мало детей. Это был своего рода социальный стандарт, показатель продвинутости, причастности к высшим ценностям.
Я не хавронья, не крольчиха какая-нибудь. Я тоже научный работник (старший экономист, младший редактор), у меня развитые культурные интересы. Мне рассказывал один пожилой знакомый. Он и его жена в 70-е годы работали в престижном институте Академии Наук, каких много было возле Профсоюзной – Академической. Так вот, когда они затеяли родить второго ребёнка, знакомые пожимали плечами: зачем? Делать что ли нечего? И дело, заметьте, вовсе не в том, что это было очень трудно, невозможно прокормить и вообще «поднять». Всё это было вполне возможно и даже не слишком трудно – просто неинтересно, неохота, непрестижно.
Именно таким простым способом объясняется то, что многим кажется каким-то дивным парадоксом: разрухи, войны, голод-холод – а бабы рожают. Стало гораздо сытнее и теплее – бабы рожать перестали. А рожать они перестали, потому что их интересы сместились на другое поле.
Придумали даже термин – «демографический переход». Якобы он у нас пал на рубеж 50-60-х годов. Знаете, как часто бывает: сказали слово – и вроде объяснили, рассеяли все недоумения. Вот такую роль сыграл этот самый «демографический переход». Вроде как это что-то объективное, вроде закона природы, на что не моги покуситься, против чего не попрёшь.
А на самом деле просто произошло смещение интересов женщин с семьи на социальный успех. И то, что происходит дома, стало казаться скучным, плоским, банальным и недостойным того, чтобы на это тратить силы. Как-то попалась статья, где психолог недоумевает: когда воду надо было таскать от колонки, стирать руками и готовить на керосинке, молодые мамы не уставали так сильно и злокачественно, как теперь, когда стирает машинка-автомат, детское питание из баночки, памперсы одноразовые и т.п. Сплошные удобства, а она валится с ног. Оттого и валится, что работа эта ей скучна и докучна. Каждый это хорошо знает: то, что кажется важным и интересным – не утомляет.
Я хорошо помню это ощущение молодой мамашки: где-то там идёт большая и значительная жизнь, а я тут занимаюсь чепухой, я в стороне от настоящего и интересного. Это ещё можно потерпеть несколько месяцев, но никак нельзя считать настоящей жизнью, жизнью навсегда. Не этим самоутверждается современная женщина.
Это ведь стратегически важно: чем человек самоутверждается. Если ЭТО престижно, вынести трудности – легко. Мало того, если ЭТО престижно – трудности легки и сладки. А вот, если это не престижно, то даже умеренные затруднения кажутся невыносимой докукой. В современном мире иметь детей – не престижно. Не стыдно, но и не престижно. То есть бездетная женщина, однодетная женщина и, положим, трёхдетная уважаются на одном уровне. А если бездетная ещё и начальница какая-нибудь или свойБИЗНЕСимеет – то ей респект и уважуха несравненно выше, чем многодетной мамашке. А эта, которая вгрохала свою жизнь в сопливых, ну и дура, сама виновата. Никто ей за это спасибо не скажет. Вот так сегодня ставится вопрос – если по существу, а не политкорректно.
В «Анне Карениной» есть эпизод: Долли с детьми (их, кажется, шесть) собирается на пасху в церковь. Они все наряжены, она ими гордится и хочет, чтобы Левин увидел её во всей её «славе» – так сказано в тексте. То есть много детей – это предмет гордости, это её самоутверждение. Достижение. Других достижений тогда у неё быть не могло.
В последнее время стали возникать молодые женщины, посвящающие себя дому и детям. Есть такие. Но это весьма богатые граждане – с мамками-няньками, особняками в пригороде и прочим соответственным. Это – престижно. Но престижны тут не дети, а деньги. А вот простая тётенька мается на небольшие деньги с тремя сопливыми, с ног сбивается, копейки экономит. Престижно? Как бы не так!
Ну и, конечно, работать вне дома легче, чем дома. Конечно, работы разные бывают, это ясно, но заурядная женская конторская работа – многократно легче домашней. Сидеть за компьютером – менее ответственно и энергозатратно, чем воспитывать нескольких детей. Я иногда бываю в одной семье, где шестеро детей – от 18 до трёх лет, из этой семьи подружка моей дочери. Мама там – настоящий руководитель среднего предприятия. Купить и привезти продукты, сготовить еду, проконтролировать учёбу, всех расставить по местам и дать всем задания – ох, лучше я пойду поработаю! Главное, домашняя вахта никогда не кончается, от неё нельзя уйти в отпуск, её нельзя отложить на потом. И это работа на всю жизнь: как раз к пенсионному возрасту она выведет в люди последних детей. А там и внуки подоспеют. Ну и нафиг нужно, – рассуждает современная женщина.
Мои служащие, возвращающиеся из «декрета», все в один голос отмечают: на работе лучше. И то сказать: подружки, сплетни, какие-то происшествия, да к тому же и зарплату платят. И мужу можно сказать сурово: «Я работаю точно так же, как и ты». Знаю только одну мою сотрудницу, которая осталась сидеть дома после «декрета», да и то, у неё что-то с садом не получилось.
А поскольку люди обычно выбирают то, что более престижно и одновременно, что менее энергозатратно – совершенно понятно, что женщины выбирают карьеру, а не семью. Придумать и объяснить, почему так, – очень просто. Зачем же я училась? Ведь у меня такая ценная профессия. Как мы проживём на одну зарплату? Я тоже хочу усовершенствоваться и расти, а не сидеть в четырёх стенах. И все эти объяснения – не лишены разумности. Вполне резонные объяснения.
Но интегральный результат такой – белое население вымирает. Оно активно замещается другим, пришлым, населением – небелым. И, естественно, через несколько поколений белые станут национальными меньшинствами в когда-то своих странах. А как хорошо всё начиналось: женские права, сознательное материнство, право на выбор – ну, сами знаете.
Если женщине предоставить выбор: быть домохозяйкой и матерью большой семьи или работать вне дома – большинство сегодня выбирает второе. Потому что – легче и престижнее. И не надо вилять – что-де можно совместить одно с другим, зачем противопоставлять, можно всё успеть и суметь… Нельзя! Одного-двух детишек ещё как-то можно воспитать между делом, а трёх и больше – не выйдет. Да и не будет она, работающая и делающая карьеру, рожать троих. Нафиг они сдались!
Речь вообще идёт вот о чём. В целом, в массе, в среднем случае, на что ориентированы женщины: на семью или на работу вне дома? Там, где они в массе ориентированы на работу – начинается (и успешно продолжается) вымирание. Вот так стоит вопрос. Отдельные особи женского пола могут выбрать карьеру, политику, искусство, могут не выходить замуж или оставаться бездетными – не они делают погоду. Во все времена такие люди были. Погоду делают массовые процессы, простые, ничем не отмеченные девчонки и тётеньки. Сегодня они ориентированы на работу, карьеру, интересную жизнь. А семья-дети – это так, как уж там придётся.
Вот такая цена была заплачена белым человечеством за эмансипацию, равноправие, женское образование, сознательное материнство и прочие замечательные вещи. Как невиннейшая, засвеченная фотопластиночка привела человечество впоследствии к атомной бомбе, точно так и хорошие, правильные и вполне невинные идеи Клары Цеткин и Розы Люксембург привели к атомной бомбе другого рода, которая, к тому же, уничтожает людей без лишнего грохота и радиационного загрязнения местности – так, знаете, деликатно и незаметно.
А. Новак
]]>Традиционное разделение ролей? Придется признать, что его больше нет. Женщины сильны как никогда, мужчины ищут нежности, а психотерапевты констатируют: отношения полов становятся все сложнее...
«Что все это значит?» – спрашивает себя 33-летний Андрей. Прошел уже месяц с того вечера, когда он познакомился в баре с яркой брюнеткой Яной. После бурной ночи он захотел узнать ее номер. В ответ Яна только рассмеялась и сказала игриво, что позвонит ему сама. Андрей был уверен, что будет продолжение – ведь они отлично провели время и оба свободны! Но Яна пропала, а Андрей никак не может выбросить из головы эту историю. «Не то чтобы она была мне так уж нужна... Но я все время думаю: что было не так, где я ошибся? И вообще, как тогда надо вести себя с такими девушками, как удержать их? Не понимаю». Андрей в недоумении, и ему можно посочувствовать. Как и другу 40-летней Дарьи: «Он был из тех, кто мне всегда нравился. Мы неплохо проводили время: болтали, веселились, он был галантен, у нас похожие вкусы. Но в постели он оказался уж слишком трепетным, и я заскучала. После этого я быстро прекратила отношения: мне нужен активный мужчина, чтобы не приходилось гадать, правда ли он меня хочет». А сколько еще вокруг таких женщин, которые хотят все контролировать, играть по собственным правилам, а потом жалуются на своих потерянных, мягких, слабых партнеров? Сексологи говорят, что мужчины приобретают сегодня женские качества: они ранимы, ищут нежности, хотят понимания. В то же время женщины все чаще действуют по-мужски: принимают решения, берут на себя ответственность, прямо выражают свои желания...
«Новый мужчина: маркетинг глазами женщин» Мэриан Зальцман, Айра Мататиа, Энн О'Райли (Коммерсантъ, Питер, 2007).
За последние десятилетия женщины получили то, что хотели. А мужчины? Развернутую картину отношений полов дают три проницательных и ироничных маркетолога
Все изменилось в жизни, но не в том образе реальности, который мы видим на вечеринках или на телеэкранах и рекламных щитах. Там мужчины и женщины по-прежнему подают себя как идеальный объект желания: глубокое декольте, подчеркнутая талия, туфли на шпильках. Или небритость, крепкие руки, мускулы... Все это настолько преувеличено, что напоминает маскарад: как будто все вокруг решили нарядиться в «настоящих мужчин» и «настоящих женщин». Чего мы добиваемся, когда столь сильно акцентируем признаки пола? Неужели мы убеждаем самих себя?
Так и есть, уверены социальные психологи и сексологи. Раз мы так много внимания уделяем внешнему, значит, сексуальная самоидентификация делается все более размытой. Традиционно мужчина занимался работой: там он проводил почти все свое время, но это давало ему главенствующую позицию в семье. А теперь женщины составляют большинство работающих. Мужское превосходство перестало быть неоспоримым, физическая сила востребована мало, мужчины больше времени проводят с детьми, заботятся о своем теле и внешности... С другой стороны, женщины, делая карьеру, часто чувствуют себя не в своей тарелке: им неловко зарабатывать больше мужчин, но одновременно они не вправе отрывать время от работы, чтобы заниматься домом и детьми. Такое внутреннее замешательство не может не отразиться на интимной жизни. Когда независимая, реализовавшая себя современная женщина встречает того (настоящего) мужчину, о котором она мечтала, выясняется, что она... совсем не хочет с ним жить. Да, он готов ее оберегать и защищать, но при этом относится к ней покровительственно, настаивает на своем, считает себя главным. И она невольно думает: «Кто он такой, чтобы мне указывать?»
Сложность в том, что женщины и мужчины стали слишком похожи друг на друга. Они вместе учатся, а потом работают, они делят домашние обязанности, занимают одинаковые должности, ведут одинаковый образ жизни. И это их сближает и делает более понятными друг другу... до тех пор, пока речь не идет о сексуальности. Ведь природа желания осталась неизменной: оно по-прежнему возникает помимо нашей воли и ищет в другом – по-настоящему Другого. Именно различия нас притягивают и возбуждают, и их нам как раз сегодня не хватает.
Любая система основывается на двух силах: центробежной и центростремительной, говорят наши эксперты. Чтобы семья состоялась, партнеры должны уравновесить друг друга. Целеустремленный мужчина ориентирован вовне, он остается в паре классическим «добытчиком». Вопрос в том, согласна ли женщина на роль сопровождающей, «жены при муже». Если пассивность ее не устраивает, можно попробовать совмещать роли, что (и многие из нас знают это по собственному опыту) довольно сложно. Особенно тяжело самым энергичным и самостоятельным: они не умеют делегировать полномочия, хотят быть всегда правыми, не готовы признавать свои слабости. Многие «девушки с характером» еще в юности выбирают образ роковой обольстительницы, который должен защитить их от разочарований. Донжуанский стиль предполагает нежелание распознавать свои и чужие чувства и умение переходить от дружбы к сексу и обратно без душевных страданий. «Мне часто кажется, что я влюблена, а потом выясняется, что лучше нам было остаться друзьями, – рассуждает 27-летняя Лариса. – А когда я их бросаю, они обижаются, не хотят меня больше видеть. Жалко!»
А что же мужчины? Они по-прежнему хотят нравиться женщинам. Они волнуются, что не смогут удовлетворить партнершу, им страшно, что их будут сравнивать с другими. Многие из них ощущают себя жертвой, игрушкой женщины, а потому сексуальный акт внушает им тревогу. Если женщина не вызывает доверия или ведет себя слишком раскованно, мужчина часто предпочитает отступить. То, что женщины тоже ощущают желание, уже ни для кого не секрет, но когда они, не стесняясь, его выражают, это все еще приводит мужчин в замешательство. Если же мужчина любит женщину и доверяет ей, то он мечтает быть хорошим в ее глазах и поэтому подстраивается, уступает, ведет себя так, как ее устраивает… и рискует ей разонравиться.
Психическая бисексуальность – одно из открытий Фрейда. Именно благодаря ей в фантазиях и мужчин, и женщин встречаются образы проникающие, доминирующие и пассивные, завоеванные. Мужчина, которому нравится, когда женщина находится в позиции сверху, вовсе не становится женственным, объясняют эксперты. А женщины вовсе не против доминировать, если понимать это как стремление захватить своего партнера.
Какой же прогноз? К чему мы идем сегодня, когда, казалось бы, самое естественное – союз двоих – меняется на глазах? Видимо, так создается новая модель отношений, которой еще не было в истории человечества. Каждый человек будет искать свой рецепт пары, примерять разные роли, чтобы когда-нибудь найти ту, которая подходит именно ему. Во всяком случае, мы на это надеемся.
источник
В Иране за любовными похождениями следит культурная полиция, в Японии молодому человеку нужно попросить официальное разрешение на первый поцелуй, во Франции женщины готовы сами заплатить за ужин в ресторане — The Village узнал у жителей разных стран, где они знакомятся, как флиртуют и получаются ли из этого отношения.
Токио, Япония
маркетинг-менеджер
В Японии чаще всего молодой человек должен сделать первый шаг и пригласить девушку на свидание: в кафе, в кино или в торговый центр. По мере развития отношений принято спрашивать у партнера разрешения: «Можно я тебя поцелую?» «Можно мы теперь будем называться парой?» «Можно мы сегодня займёмся сексом?» Если девушка соглашается, только тогда молодой человек решается пойти дальше. Тот день, когда молодой человек предложил вам официально стать парой, называется кокухаку кинеби. Этот день обычно отмечается парой каждый год.
Среди молодёжи также очень популярны love hotels. Сюда пары приходят, чтобы заняться сексом. По той простой причине, что чаще всего им больше негде это сделать. До 22 лет (или даже больше) многие живут с родителями. В Токио есть целые районы лав-отелей, самых разных: с водными или с движущимися кроватями, с игрушками, с фильмами.
Берлин, Германия
онлайн-маркетинг-менеджер
Берлин — идеальный город для кратковременных интриг и любовных приключений. Перевести отношения на серьёзный уровень здесь мало у кого получается. Но если это случается, то пара быстро начинает жить вместе, а конфетно-букетный период практически отсутствует. Думаю, это связано с тем, что в этом городе достаточно просто снять квартиру.
Берлин — город свободный, в том числе во всём, что касается флирта. Однополые отношения, секс в клубе на виду у всех — это обычное дело, а слово kinky (игривый, извращенный) присутствует в обиходе рядовых берлинцев. В клубах флиртовать сложно, так как под техно и электро не очень-то легко завязать кокетливый разговор. Поэтому за любовными приключениями лучше идти в бар, где атмосфера более располагает к знакомству. Немцы считают, что первый шаг не всегда должен делать мужчина — это удобно, так как значительно расширяет выбор и свободу действий.
Нью-Йорк, США
дизайнер
Нью-Йорк мало чем отличается от Москвы: всё та же динамика, скорость, всё на бегу, в том числе и флирт со знакомствами. Главное правило, которое я могу отметить: всё происходит здесь и сейчас, другого случая никто не ждёт.
Люди могут встречаться месяцами и всё ещё не считать себя парой. Так что чаще встречаются несерьёзные отношения именно для веселья. Поэтому о моногамии здесь никто не вспоминает. Из-за насыщенности повседневной жизни люди не ищут серьёзных отношений, только потому что над ними тоже нужно работать. Поэтому так популярны OkCupid и Tinder. Большинство моих знакомых, кто долго встречается, приехали в Нью-Йорк уже будучи парой.
Тегеран, Иран
архитектор
Любовь и отношения в Иране, так же как и в остальном мире, тесно связаны с классом, возможностями и обстоятельствами. Факт того, что тебя могут арестовать за поцелуй с девушкой в кафе, никогда тебя не остановит. Это только подогревает интерес и желание пойти против системы и консервативной семьи. Некоторые девушки и молодые люди никогда не пересекаются на улице, а встречаются друг с другом на закрытых вечеринках, горнолыжных курортах и андеграундных концертах. В целом на улице, конечно, можно подойти и познакомиться, но это должно проходить по нормам, принятым культурной полицией. Вы можете подойти к девушке на рынке или в библиотеке, попросить её телефон. Но вашей первой встрече будут предшествовать долгие ночи телефонных разговоров.
В первое время в Иране были популярны онлайн-чаты. Чаты использовали не только как средство флирта и общения, в них же организовывали офлайн-встречи, порой групп до 100 человек. Эти встречи быстро пресеклись культурной полицией, но людей это не остановило: они просто стали анонимными и переместились из общественных мест в отели и кафе.
Бутрио, Италия
архитектор
В Италии принято, чтобы мужчина делал первый шаг. Мужчина приглашает на свидание, больше флиртует, платит за всё и окружает её повышенным вниманием. Наверное поэтому итальянцев считают мастерами флирта. Но на самом деле мы делаем это просто потому, что в Италии иначе ты не сможешь обратить на себя внимание. Здесь девушки ждут первого шага от мужчины. Как мне кажется, в других европейских странах мужчинам проще: там инициативу часто проявляют девушки.
Есть и другой стереотип про итальянцев — что мужчины изменяют. Я не соглашусь с ним. Мужчинам скорее приятнее знать, что он способен соблазнить девушку, а сам факт измены его не интересует. Может и есть мужчины, которые изменяют, но я не думаю, что их настолько много, насколько любят говорить.
Сидней, Австралия
учёный
Флирт и знакомства в Сиднее сильно зависят от вашего образа жизни. У многих каждый день заполнен кучей дел, тогда познакомиться с кем-то очень сложно. Просто потому что негде. В барах с девушками не познакомишься, туда они ходят группами и подойти к ним — это целая операция. Многие пабы и клубы в Сиднее закрываются в полночь, поэтому лучшее место для знакомства — домашние дворовые вечеринки. Здесь ты знакомишься с новыми людьми, но при этом они чаще всего друзья друзей, то есть круг замыкается. А среди друзей друзей все либо заняты, либо сумасшедшие. Раньше я был занят, теперь я сумасшедший.
С другой стороны, на вечеринках люди более открыты, потому что на них присутствует определённый круг знакомых. Ты можешь подойти к кому угодно, начать разговор, пофлиртовать, попросить телефон. Австралийцы очень открыты в отношении секса. И чаще всего первый секс происходит на втором-третьем свидании. Онлайн-знакомства сейчас дико популярны. Моя подруга рассказала, что если она решается на встречу с парнем, с которым познакомилась онлайн, высоки шансы, что они сразу же переспят. Ну только если в реальности он не окажется абсолютно другим человеком.
Биарриц, Франция
директор по персоналу
Страна любви, Франция, в последнее время вырабатывает новые правила общения. Adopteunmec.com, Tinder, Meetic — кажется, что сегодня социальные медиа стали главным местом для флирта, поиска любви или просто PQR (по-французски значит секс-друг). Спид-дейтинг официально мёртв. А вот интернет для любой девушки в районе 25 лет стал главным источником вдохновения. Надо только поработать над профайлом, фотографиями и придумать, как легко и просто заводить разговор с незнакомцем. Более того, большинство, если не все, мои знакомые гуглят парня, с которым собираются на свидание.
Про француженок ходит стереотип, что мы все заядлые феминистки. Мы, конечно, боремся за свои права, но к личным отношениям это не относится. Француженки всё так же отчаянно верят в романтику. Они ждут, что мужчина пригласит на свидание, заплатит за ужин, напишет сообщение после. Я, конечно, не говорю, что надо вешать замки — символы вечной любви на Pont des Arts. Но искру поддерживать стоит. Кстати, свободная натура всё равно так или иначе проявляется. Во Франции считается нормальным, если девушка делает первый шаг. А на втором-третьем свидании мы готовы сами за себя заплатить.
Боракай, Филиппины
шеф-повар
Филиппины — это самая католическая страна Азии. И высокая религиозность влияет на культуру флирта и общения. При этом здесь чувствуется сильное влияние Запада. Филиппинцы очень скромные по своей натуре. Чаще всего им проще знакомиться при помощи онлайн-медиа, гаджетов и чатов. При этом редко кто будет говорить о своих похождениях в интернете. Только если у тебя появляется официальная пара, ты готов показывать свою страсть на публике. Остров Боракай — это совсем другая история. Это остров вечеринок, флирта и свободных отношений. Конечно, здесь установлены совсем другие правила. Ты можешь напиться, переспать с кем-то и на следующее утро даже не вспомнить. Это распространяется в том числе и на гей-сообщество.
отсюда
Студентка из Греции воспроизвела английский алфавит в стиле «ню».
Анастасия Мастракули (Anastasia Mastrakouli) - студентка Ионического университета факультета аудиовизуальных искусств. Молодая художница привлекла внимание к своему творчеству с помощью интересной и неоднозначной идеи фотопроекта.
В фотосерии «Обнаженный алфавит» Анастасия использует силуэты женского тела, принимающие очертания букв латинского алфавита. Мокрое стекло выступает некой ширмой: придает эротизм, приглушая откровенный сюжет.
Цель автора показать связь между человеческим телом и изобразительным искусством.
Пикантные снимки фотографа оценили по всему миру, отмечает Adme.ru.
http://www.tert.am/ru/news/2013/03/30/alphabet/
(С)
]]>