Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Кошачий хор

2017-05-23T18:51:05+03:00

Как и что шепчут короны, многие уже представляют.

Корона хочет, чтобы вы на все смотрели с "позитивной стороны", то есть подчеркивающей ваши несомненные достоинства. Задача короны - держать вашу самооценку высоко и стабильно. Изолированно от реальности. В башне. Выше всех, в окружении сырых кирпичей. Поэтому, чего бы с вами ни происходило, корона всегда советует взглянуть на это с другой стороны, с той стороны, где вы - на высоте. Из башни. Любая критика - это зависть, любой отказ вам - страх перед вашим величием, любое молчание в ответ на вашу инициативу - робость гнома. Человек в короне постоянно ощущает свое превосходство над другими и это помогает ему не чувствовать унижения. Унижается он при этом охотно и обильно, никакого унижения не чувствуя. На то и корона.

Но у любой короны много разных помощников. Сама она не всегда справляется.

Например, если речь идет о короне одинокой женщины, ей почти всегда подпевает кошачий хор. Хор тех самых сорока кошек.

В реальности кошки могут быть или нет, а вот хор в голове есть почти всегда.

Это как мюзикл выглядит. Появляется у женщины здравая мысль, и корона сейчас же вступает с этой мыслью в диалог. А хор кошек подтягивает сзади нестройными голосами.

Например, думает женщина: "Надо бы похудеть". А корона ей: "Ты и так хороша. Слишком хороша. Узбагойся". Если женщина в этот момент пытается примерить прошлогодние летние вещи и они на нее не влезают, она может усомниться в словах короны. И тогда кошачий хор вступает: "Мы тебя любим такой, какая ты есть. Мы в тебе нуждаемся в такой, как ты есть. Не ищи ничего другого".

Женщина еще пока и не бросила своих сорок кошек, она их даже приобрести еще не успела, а они уже поют и предостерегают ее, чтобы она ни в коем случае не меняла своего направления, не сворачивала со своего "пути". В отличие от пути "путь" - это скольжение в колее по наклонной. На пути-то все время приходится карабкаться вверх и продираться, ища новые тропы. А здесь - дорога прямая и вниз.

Кошачий хор - это голос инерции. Для инерции важно, чтобы вы никуда не свернули, чтобы вы повторяли одно и то же. Все новое - это риск, это стресс, это изменения в системе, выход из состояния привычки и привязанности к чему-то. В состоянии инерции изменения тоже происходят, но они количественные, а не качественные. Была одна кошка, стало три, потом десять, потом сорок. Когда вы в инерции, доза всегда растет, по этому признаку инерцию можно узнать. Если вам хочется чего-то больше и больше (еды, сериалов, мастурбации), не нового, а старого и побольше, значит вы вошли в состояние инерции и катитесь в аддикцию. Ваш поиск закончен.

Инерция не только голосом кошек поет, конечно. Смотря где у вас инерция, оттуда и голос. Мужчине могут пивные бутылки петь, звеня на все голоса, мол не надо менять жизнь, искать работу получше, не останется времени на нас, а с нами безопасней и лучше, мы не предадим. Красавицы из порно могут петь одинокому мужчине колыбельную, когда он думает, не жениться ли: "Мы мозг не выносим, мы денег не просим" или "Бисер не мечи, включи и дрочи". То есть все хоры предостерегают от возможного риска и призывают сохранять покой.

То есть хоры могут быть разные, а суть одна: не меняй направление, увеличивай дозу. Возьми еще одного котика в плюс к десяти. А соседи пусть в суд подают, если хотят. Иногда человек в инерции выглядит даже смелым, потому что ему проще закрыть глаза на опасность, чем что-то в жизни поменять, проще закопать голову в песок, чем переместить зад в другое место.

Если у человека есть реальные "кошки", особенно много, ему тем более может быть трудно поменять жизнь. А вдруг котикам будет некомфортно в новой квартире или в квартире, где появится новый чувак? Уж лучше ничего не менять. Любая реальная привязанность создает инерцию, как и обязательства перед кем-то, долги. Все это лишает мобильности, все это является препятствиями к движению, но лишь тогда, когда вы убеждены, что нечто должно обязательно сохраниться без изменений. Все должно меняться! Все должно развиваться. Если вы примете это как аксиому, вам будет легче разобраться с долгами, привязанностями и обязанностями. Помните, что долг иногда - это то, на что вы облегченно опираетесь, чтобы не делать никаких усилий. Должен, дескать, ну и буду покорно его выполнять, ничего искать не буду. Нужно отличать долг как нечто, способствующее вашему нравственному и иному росту и долг как удобное оправдание для вашей деградации.

Так вот о хоре кошек.

Любая одинокая женщина, застрявшая в инерции одиночества, слышит его время от времени, когда осмеливается спорить с короной.

Хор кошек поет ей, что никто не даст ей гарантий любви кроме тех, кто от нее полностью зависит. А мужчина никогда не будет в полной зависимости, уж лучше кошки. Женщины с промытыми кошачьим хором мозгами, если и находят себе мужчину, то это Волчонок Недолюбленный. Они связываются с каким-то депрессивным или просто плюсующим типом и "заботятся" о нем, отчего его депрессия становится только больше. Они не могут увидеть свою неуместность не только из-за короны спасательницы, говорящей им, что без них другой погибнет, но и из-за хора кошек, в котором голос Волчонка звучит соло. Волчонок как бы воет на луну о своей недолюбленности и проистекающей из нее злобе.

Вот это вот стремление к власти вместо любви (из-за тяги к инерции), к обладанию кем-то зависимым вместо отношений двух свободных личностей, мешает и начать отношения и выбраться из дисбаланса или дефолта. Начать отношения мешает, потому что хор кошек поет: "Никто не будет тебя любить как мы", то есть идеал любви Хозяйки кошек - полная от нее зависимость, полное обладание объектом любви, с гарантией стабильности. А чужой человек - всегда независим, всегда свободен и это мешает женщине преодолеть страх и вступить в новые отношения.

А выбраться из дисбаланса стремление к валсти мешает, потому что, ища полного обладания, человек и сам становится зависим, привязан и слит границами с другим. Кроме того, он все так же боится начать новые отношения с тем, кто пока никак от него не зависит.

Свободу себе можно обеспечить, только признавая свободу за другим. Он имеет свою волю и вы имеете свою волю.

А кошачий хор всегда поет гимны слиянию, любовь как полное слияние, любовь как стабильное единство, а не подвижный обмен энергиями двух полноценных субъектов.

Любая Хозяйка кошек (женщина-спасательница, стремящаяся в любви к слиянию) становится рабыней своих подопечных, оказывается в полной зависимости от них, в тюрьме и кабале. И не важно, сорок кошек это или один Волчонок или подруга-нахлебница или великовозрастный сынок-увалень или кто-то еще. Главное, что она стремится к власти вместо любви, к покою вместо движения, и поэтому всегда попадет в рабство.

Слышали хор кошек? А другие хоры? Замечаете, когда делать шаги вам мешает страх, что в новой ситуации вы утратите иллюзию контроля?

Я в соцсетях:

Два типа женщин.

2017-05-23T18:32:04+03:00

Приезжаю к подружке.
Она месяца два назад сняла квартиру и так получилось, что без стиралки. А, говорила, фигня, какую-нибудь бэушную куплю.
Строго говоря, квартира вообще была без многого. Потому кусок зарплаты в первый месяц ушёл на всякие бытовые штуки, без которых точно нельзя обойтись, а на второй месяц запланировала она себе, что выкроит поставить стиралку.

Приезжаю. Мою руки в ванной.
-О, говорю, Лен, ты так ещё стиралку не купила.
-Да, говорит, собиралась, даже с зарплаты отложила, а потом поняла, что у меня позаканчивалась косметика… И я всё думала: стиралка или косметика, косметика или стиралка. А потом решила: ну нет, всё-таки косметика.
Постирать я постираю, а выглядеть надо.

Так я думаю: женщины вообще условно делятся на тех, кто косметику, и на тех, кто стиралку.

Наглядно и в быту: это когда вдруг должны прийти гости (а ещё лучше мужик), а у тебя дома бардак, и ты не фея. Вот тока не говорите, что не бывает.
И вот одни первым делом кидаются наводить порядок в квартире. Сама-то уж как-нибудь, главное, чтоб никто не подумал, что не хозяйка.
А вторым фиг с ним, с бардаком дома, главное - сразу себя в порядок привести.

Я из вторых. Если вдруг внезапно гость, то сразу ноги брить и глаза красить. А квартира - да хер с ней, время после ног останется - вещи сложу.
А у меня есть другая подружка (мы с ней часто одно время зависали, и я имела возможность наблюдать её в этом) - так вот она типично из первых.

Гости? Сразу тряпку в зубы и ааа, у нас не пылесошено! А ещё тут не сложено, тут не помыто, тут пылька лежит. И это срочно надо надраить.
Потом у нас уже и помыто, и попылесошено, десять минут до прихода гостей, она, наконец, скидывает с себя всё и бежит в ванную. Казалось бы - ну хоть сейчас уже нырни и полоскайся спокойно! И глаза уже накрась, время.
А нет! Я захожу, ванна набрана, а она раковину трёт.
Причём, даже если вчера всё убрала, а сегодня вдруг гости - она будет бегать складывать подушечки и равнять покрывалко. Первым делом. А потом уже сама.

Я над ней не стебусь на самом деле. Это, видимо, просто кому как спокойнее.
Причём, мне кажется, это даже не исправляется, это какие-то загадочные внутренние механизмы.
Если ей спокойнее - условно - без туши, но с намытой раковиной - то ради бога. Я понимаю, что она реально будет ощущать беспокойство, если в доме кто-то, а вещи не сложены и на ковре котики.
А я буду ощущать беспокойство если у меня морда не намазана и духи не успела. Фиг с ними, с котиками, если они в доме есть, то они всегда на ковре. И вообще - если у тебя есть дом, то у тебя есть пыль. Но без глаз и наскоро расчёсанной я никак не могу. Я не против прибраться, но в оставшееся время. Ну я такая.

Короче, это реально два разных типа женщин.
Степень прибирания дома у всех разная, конечно, но всё равно есть те, кто сразу хватаются за порядок. И те, кто сразу за себя.
Собсно, девки, и опрос. Кто чего)

View Poll: #2067076

________

© Екатерина Безымянная

Умная девочка или меркантильная дрянь?

2017-05-28T12:22:05+03:00

Катя с любовником – типичная московская пара из понаехавших, живут гражданским браком и вкалывают круглосуточно. Правда, пока Катин мужчина на одной работе ставил сворованный у Гейтса софт, а на второй тянул кабели для всех жаждущих интернета – она успела стать главным редактором в известном медиа-холдинге и уже просчитывала варианты, как прыгнуть на ступеньку выше.

А еще Катька просчитывала ипотеку, ведь у нее обязана быть своя квартира в центре и постоянная прописка полноправного жителя столицы со всеми вытекающими из сего факта благами. Часть суммы на взнос она накопила сама, тщательно откладывая свою квартальную премию и компенсацию за неиспользованный последние года три отпуск, другую часть давали ее родители. Но все равно для полной финансовой уверенности в будущем чего-то не хватало. Успешного мужчины рядом?

Денег у Катиного гражданского мужа на будущую «семейную» недвижимость – не было. А вкладываться одна она смысла не видела, да и тяжело это. И ей стукнула в голову идея: «давай возьмем денег на первый взнос у твоих родителей?». Лучше бы она в тот день проспала, или срочно на работу вызвали, пусть пожар с всемирным потопом случились – но только не эта мысль: «А познакомь-ка, котик, меня с твоими родителями, для начала…».

Прошел месяц.

Родная деревня Катькиного гражданского супруга встретила их дружелюбным дождем и непередаваемым ароматом навоза. Будущие родственники жили в большом в два этажа красивом деревянном доме. На подворье стоял новенький трактор и множество больших внушительных агрегатов. Прикинув примерную стоимость представшего перед ней имущества, Катька подумала: квартире в Москве быть! И с неподдельной радостью потопала к дому будущей родни.

– А зачем вам эта квартира? Далась вам эта Москва, – с заметным украинским говорком удивлялась кандидатка в Катькины свекрови, – У нас вона домина какой, все поместятся!

Катина мечта о трешке на Курской съёживалась до однушки в пределах ТТК. Родственники явно не планировали помогать сыну на квартиру где-то там, в далекой Москве. Но этим в тот день никак не могло ограничиться:

– Папа приехал! – бросился к Катькиному мужу какой-то мальчик лет восьми, девяти…

О существовании сына Катьке ничего не было известно. Впрочем, ее мужчине, как оказалось – тоже. Под вопли семейных разборок, кто, где и когда, кому и с кем, Катька собралась и поехала на вокзал. Её будущая ипотека не терпела алиментов, а квартира в Хамовниках «левых» наследников. Точка.

– А знаете, что самое интересное? – возмущенно тараторила Катька.
– Он же меня потом еще и меркантильной дрянью назвал. Нормально, да?!

фото by Георгий Чернядьев
дружить журналами

Шарм Брандо

2017-05-28T20:31:04+03:00

Про Марлона Брандо современники писали, что он обладает "животным магнетизмом" и "радиационной сексуальностью", заражающей всех. Это можно наблюдать и сейчас, смотря фильмы с молодым и не очень Брандо.

Зрительницы женского пола влюблялись в него с первого кадра в "Трамвае Желание" ("Где твой муж?" "Вон тот, который затевает драку! Правда, он хорош?"), зрители мужского пола начинали ему подражать сознательно или неосознанно (если осуждали героя). Говорят, что у большинства мужчин того времени при первом знакомстве со Стэнли Ковальски на экране (персонаже "Трамвая") возникало нестерпимое желание делать отжимания от пола.

Вторая жена Марлона Мовита Кастенада писала о поведении поклонников при появлении его на публике: "Некоторые млели, другие становились идиотами, глухими, слепыми, заиками, или пытались, что еще хуже, перенять его грубую манеру общения".

Сам Марлон неоднократно говорил о себе: "Мне достаточно двух минут, чтобы соблазнить любую женщину".

Это оставалось с Марлоном даже тогда, когда он превратился в настоящего толстяка. К слову, толстым он стал достаточно рано, но даже это не мешало его радиоактивному и магнетичному шарму, что на экране, что в жизни.

"Мне плевать, что я толстый, - говорил Марлон. - Денег я получаю столько же".

Давайте посмотрим, из чего состоял сексуальный шарм и сексапил Стэнли Ковальски в "Трамвае Желание".

Внешне своего героя Марлон срисовал с боксера Рокки Грациано, с которым занимался в одном спортзале и накачал мышцы, подражая ему, специально для роли Стэнли. Он принес Рокки билеты на свой спектакль и тот говорил после: "Этот парень из зала сыграл меня!"

Брандо был сторонником системы Станиславского и стремился перевоплощаться в героя изнутри. Когда однажды на обучении в актерской студии всем предложили сыграть цыпленка, услышавшего сигнал военной тревоги, все стали пищать и махать "крыльями", а Марлон замер, глядя в потолок. Он объяснил это тем, что он - цыпленок и он не понимает, что такое сигнал военной тревоги, просто слышит странные звуки.

Автор знаменитой пьесы "Трамвай желание" Тенесси Уильямс говорил об игре Брандо: "От такой игры просто сносит башню!" Сценаристы и драматурги довольно редко настолько довольны воплощением их произведения на сцене и экране.

Сам Марлон объяснял обаяние своего персонажа тем, что "Стэнли всегда прав, он никогда не сомневается", то есть видел шарм героя в монолитной целостности характера при всей его примитивности. Сам он не любил этого героя, как признавался, за неуправляемую агрессивность. Он говорил, что боится таких людей в жизни.

Бланш (героиня "Трамвая") сначала чувствует притяжение Стэнли, он волнует ее, но к концу фильма она ненавидит его, потому что боится и точно знает, что он представляет для нее угрозу. Иначе относится к Стэнли его жена, сестра Бланш. Она не боится его, разве что в моменты буйного гнева, в другое время она уверена в его любви и поэтому восхищается его агрессивностью, направленной, как ей кажется, не против нее, скорее на ее защиту.

Та самая уверенность в свое правоте, которую отмечал Марлон в образе своего героя, делает его смелым и дерзким, безо всякого напряга, расслабленно, как расслаблен тот, кому ничто не может угрожать в силу его явных во всем преимуществ. Уверенность в себе снимает все блоки с его спонтанности, с его потока, но она же делает его и опасным, а потому отталкивающим для тех, кто эту опасность понимает. Марлон Брандо понимает, представляя, что встретил такого парня в жизни, где-нибудь в баре. А зрители могут видеть только завораживающий поток, если не представляют Стенли своим врагом, как Бланш, а представляют преданным себе человеком, как Стэлла.

Самое точное на сегодняшний день определение харизмы (она же - магнетизм) - "сила + теплота". Смелость и уверенность делают человека сильным, и если от него не исходит опасности, если он выглядит теплым, эта сила становится привлекательным качеством, и чем сильней поток и теплей, тем более он привлекателен. К сожалению, нередко от нежности снижается сила потока. Тактичность и деликатность делают поток слабее, поэтому злодеи на экране часто выглядят более магнетичными.

Стэнли чередует агрессию и нежность, чтобы не уступать ни в том, ни в этом, и его образ целиком построен на этом контрасте.

У него звериные выходки, но при этом часто веселый, игривый и нежный взгляд и чувственная, даже кокетливая улыбка.

Его агрессия быстро сменяется трогательным горьким плачем и мольбой к жене никогда не бросать его. "Он был кроткий как ягненок", - говорит Стэлла, забывая про побои каждый раз после горячего примирения.

Даже внешне Марлон воплощает этот контраст. Черты лица у него очень мягкие, овал лица округлый, губы пухлые, а взгляд нередко жесткий и манеры очень наглые. На малейший переход его границ - мгновенная атомная реакция.

Он жует жвачку в лицо собеседнику, при любых обстоятельствах держится раскованно, он с удовольствием поливает на себя пеной из пивной бутылки, когда открывает ее.

У него нет ни одного зажима и комплекса, в нем отсутствует страх, и его рефлексия целиком положительна, то есть он нравится себе всегда и во всем, доволен собой как нарциссическая кошка (по Фрейду - идеал обаяния) или как самый непосредственный ребенок.

Дети и котики - символы обаяния, вы ведь в курсе? Его поэтому и приводит в такую ярость попытка Бланш смотреть на него сверху, как на неотесанного пролетария, что он любит себя от всей души. А кто она такая?

Вероятно именно так чувствовали себя революционеры во времена Французской и Октябрьской революций. Сильные, наполненные животным магнетизмом, смелые, борзые существа, ненавидящие невротично рефлексирующую интеллигенцию за ее высокомерие и ее слабость (и воли, и тела, и духа). Будь сильным или хотя бы не будь высокомерным, иначе будешь красной тряпкой для молодых быков. В свете современной политической ситуации этот момент приобретает особое значение.

Почему уверенность в себе обладает магнетизмом, то есть притягательной силой? Потому что на инстинктивном уровне это опознается как самое сильное волевое начало в стае. Обратите внимание, сила не тела и не интеллекта, а воли! К волевому началу лидера все тянутся, собираясь вокруг него как возле спасительного огня. Обожают его, от слова "обожествляют", превозносят, ставят на пьедестал. Конечно это касается только своего лидера, а не врага, не чужака. В случае такого поведения врага появляется не обожание, а страх и потребность в бегстве. Но если прямых угроз нет (или есть корона, как у Стэллы, внушающая ей, что Стэнли ее очень любит и потому безопасен) образ героя притягивает. Тем сильней, чем более слабым чувствует себя человек, чем больше нуждается в защите и больше в нее верит. Женщин такой персонаж притягивает и вызывает волнение, поскольку они надеются на его любовь. Особенно при виде обезоруживающей игривой улыбки.

Одним из самых сильных актерских приемов Марлона, создающих шарм Стэнли, является то, как его герой ест. То что он "ест как свинья" подчеркивается Стэллой, которая испытывает стыд перед Бланш за манеры своего мужа под ее осуждающим взглядом. Стэллу волнуют правила хорошего тона, а Стэнли плевать на них хотел. Он ест как животное, и это тоже работает на его животный магнетизм. Стэнли поглощает пищу с такой увлеченностью и с таким удовольствием (не столько жадно, сколько смакуя), как это может делать только тот, кто очень любит свой организм и не обращает внимания на то, как это выглядит в глазах других.

Он облизывает пальцы, чавкает и полностью сосредоточен на вкусе пищи. Он не перестает с аппетитом есть, даже когда его обнимает и целует жена.

Можно предположить, что примерно с таким же удовольствием и такой же поглощенностью Стэнли занимается сексом. Поэтому тех зрительниц, которым герой нравится, которых он не пугает и не слишком настораживает, его "свинство" в еде может волновать сексуально. И режиссер с актером акцентируют на этом сознательно. Им хочется показать в Стэнли здорового, переполненного жизненными силами самца.

И им это удается.

По большому счету Стэнли воплощает то, что Фрейд называл отцеубийством без чувства вины, победой животного начала (Ид) над предрассудками (незрелым Супер-Эго). Это плохо с точки зрения цивилизации, но это обладает сексуальным шармом, поскольку секс - исключительно область Ид, чаще всего задавленная Супер-Эго. Фрейд считал главной задачей человечества культурную трансформацию либидо в созидательную и творческую энергию. Фрейд видел очень вредным подавление либидо и видел опасным его бездумное раскрепощение. При полном раскрепощении наружу выходит хаос и приносит с собой разрушения, а при подавлении индивид и вид теряют жизненную силу и вымирают.

Сам Марлон Брандо говорил, что ненавидит своего отца и хотел бы оживить его на 8 секунд, чтобы сломать ему челюсть. Мать Марлон обожал, то есть фрейдовский Эдипов конфликт был решен им самим, вероятно, в пользу того самого отцеубийства без чувства вины.

Про персонажа Марлона Брандо в фильме "Дикарь", байкера Джонни, потом расскажу. Там шарм героя построен на других вещах.

И кто это сделал?

2017-05-23T16:16:08+03:00

Няшные щенки (а в конце мультфильма "Босс-молокосос" показан и котик) виноваты в мировой катастрофе демографии! ) Точнее, злобный бывший карапуз придумал финт со щенками, чтобы прекратить род человека на Земле. Ну, если не прекратить, то сильно урезать поголовье. И ведь работает план! Хорошо, хоть признают проблему. В том числе, подняли факт, что комнатные животные уже давно не выполняют своих истинных функций помощников человека, а стали паразитами, присосавшихся к нему благодаря няшной внешности, способной удовлетворить нереализованный материнский инстинкт хозяек. Плохо, что истинные виновники не названы и не показаны, причины истинные - тоже. По-прежнему борются со следствием, пропагандируя уже не многодетные семьи (как в недавнем прошлом в "Один дома"), то хотя бы семью с двумя детьми. На большее не замахиваются.

Не поможет, увы. Хотя за попытку - спасибо.

Позабавил кадр, где кубиками замазали пиписку младенца. Чтобы не сочли за порно? ) Голые младенцы без пиписок )))) Ну, не показали бы момент вообще, как это им удавалось на протяжении всего мультфильма, но нет же, надо было намекнуть разок...

В общем, сюжет еще раз доказывает бессилие западной культуры с европейскими "общечеловеческими ценностями" перед лицом вырождения. У них нет рецептов выхода из ситуации. Остается взывать в чувствам. Да-да, мы тоже плывем в одной с ними лодке, не надо строить иллюзий, словно это не наши ценности. Мы живем по таким же правилам и все высасываемые из пальца планы по повышению рождаемости в России так же обречены на неудачу, как и в США, Японии, Великобритании и множестве других стран, голосящих о демографической катастрофе, тратящих на помощь семьям и детям колоссальные суммы, но ничего, пшик. Это как зонтиком попытаться укрыться от цунами. И что самое обидное, весь прирост населения в каких-то странах идет либо за счет иммиграции, либо за счет рождаемости у иммигрантов и народов, всегда плевавших на наши "общечеловеческие ценности".

Может, эти ценности не такие уж и человеческие, раз они снижают количество человеков?

КАК ПРАВИЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ НА КРИТИКУ ХЕЙТЕРОВ

2017-05-13T01:03:12+03:00

Если человек, который постоянно критикует кого-то (как в реальной жизни, так и в интернете) противоположного пола, присмотритесь повнимательнее. Если не идёт речь о нанятом профессиональном копирайтере, представляющем продукт фирмы-конкурента, то велика вероятность, что человек в вас попросту влюблён. Поскольку иначе привлечь ваше внимание не получается, он реагирует подобным образом. Антоним любви вовсе не ненависть, а равнодушие.

Допустим, вы тревел-блогер, и одна девушка, которая кажется вполне реальной и опубликовала личные данные и фото во всех социальных сетях, регулярно критикует вас: и отчёты о поездках у вас отвратительные и написаны некомпетентно, и фото сделаны криворуким болваном и т.д. Если бы она действительно считала бы вас бездарным или незаслуживающим внимание, то….забыла бы о вашем существовании раз и навсегда, поставив жирную точку. Потому что никто не станет возиться с пустым местом.

Люди, которые годами пасутся в тематических чатах, часто очень ограниченные и несчастные. Несколько лет назад я писала статью о браузерной игре компании Red Spell в которую играю, но нечасто. К игре прилагается чат, где сидят провинциальные домохозяйки….по 5-8 лет подряд. Это косноязычные обозлённые ничтожества и в этом чатике проходит вся их жизнь. Они не только договариваются об обмене элементами игры, но и желают друг другу «доброго утречка», спрашивают, у кого и как ребёнок сходил на горшок, как взошли семена помидоров и т.д. Как вы наверное догадались, ни одна из них не имеет фотографий в профиле, там только фото котиков или цветочков. Потому что если бы они опубликовали личные фото и данные, то выглядели бы очень жалко. И каждого, кто от них отличается и не постит картинки котиков, деревенских танцев и варёной картошки ненавидят до дрожи. То есть, они живут в этом чате и он единственное место для их самореализации. Я заходила в него всего пару раз, но они меня запомнили, и, когда я появилась там пару недель назад, одна из этих тёток вспомнила, что я последний раз заходила в чат….в июне 2013-го года. Она помнит то, что я сказала четыре года назад. Представляете, насколько велика моя важность в её системе координат?

Хейтеры, как это ни банально, часто цепляются за мелкую деталь (ваше место жительства, внешность, положение в обществе, образование и т.д.) разжигающую ненависть к вам. Проанализировав это, вы сможете ими легко манипулировать. Например, в комментариях к одной записи на фейсбуке я написала, что «перевод с английского был сделан неточно. Я предлагаю такой-то, отражающий суть». На меня ни с того ни с сего набросился неизвестный мужчина, написавший, что я «лезу, там где не просят, что мой перевод хрень, а тут имелось в виду совсем другое» и т.д. Что было ожидаемо, он также посмотрел мой профиль и местоположение (Москва), а сам он был из Киева. К его удивлению, я ответила на украинском «Вы совершенно правы, а ваше мнение крайне интересно и очень оригинально». (Его мнение было полным бредом, а я лишь вежливо отделалась общими фразами). Мужчина обрадовался и сразу сдался, написав добрые пожелания и сделав комплимент. В одно мгновение я превратилась из врага народа в умного и внимательного человека, которому он искренне симпатизировал.

Ему было наплевать на английский язык. Ему было наплевать на политику и трения Украины и России. Ему был не нужен человек, живущий в другой стране. Он лишь хотел, чтобы его уважали и считались с его мнением. Таким образом, он просто повысил собственную значимость в своих глазах.

Будешь жить с котиками!

2017-04-19T10:54:15+03:00

Наверное, нет ни одной российской женщины, которую добрые мужчины не пугали бы жизнью с 40-ка кошками. Однако, мы с вами уже знаем, что места, в которых живут много котиков сразу, могут быть совсем не страшными. А, напротив, теплыми, уютными и гостеприимными.

Такими, как, например, мое любимое котокафе «Котики и люди».

В прошлый раз, когда я сделала небольшой репортаж из этого котозаведения, выяснилось, что существует множество мифов о кошках. Поэтому, я решила разобраться в теме подробнее. Слушайте! То есть, читайте!

1. Миф первый. Котики – это для старых дев.
Если бы я была котиком, то наверняка бы подала в суд от имени всемирной лиги котиков на всех, кто распространяет подобную клевету.

На самом деле, слабость к котикам питают очень многие люди – начиная от детей, и кончая суровыми мужиками. Между прочим, у истоков создания котокафе «Котики и Люди» стоят именно мужчины. А посетители – люди самого разного возраста, которые решили выбрать себе четвероногого друга, или просто порелаксировать в кругу животных.

Самый большой восторг, как мне показалось, вызывают котики у девочек-подростков. День рождения в окружении пушистиков – настоящий тренд. Для них в кафе иногда проводятся тематические «мастер-классы». Например, такой, по выпечке.

2. Миф второй. Там, где много котиков – грязно и плохо пахнет.

Опять-таки ответственно заявляю, что это неправда. По крайней мере, это не касается заведений типа котокафе. Во-первых, для кошек стоят лотки, наполненные особыми впитывающими материалами. Во-вторых, даже если кто-то из котиков и ошибется с местом отправления естественных надобностей, или как-то еще нахулиганит, а кафе есть персонал, который следит за чистотой. А в-третьих, все коты и кошки в заведении стерилизованные, что решает сразу множество проблем. Да-да, стерилизованные. А как вы хотели? Кстати, об этом и третий миф.

3. Миф третий. Стерилизованные котики глубоко несчастны.
Признаюсь сразу, что этот миф подействовал в свое время и на меня. Я слышала, что кастрированные кошки становятся вялыми, апатичными, толстыми и лишенными радостей жизни. Поэтому не решилась кастрировать своего Дымочку. С другой стороны, в котокафе я реально вижу довольных жизнью котов. Они играют и резвятся точно так же, как и те, которым хозяева сохранили «бубенчики». С другой стороны, это позволяет владельцам котокафе не думать о нежелательном потомстве.

3. Миф четвертый. Котокафе это такое место, где несчастные котики со слезами отрабатывают хлеб насущный. Типа контактного зоопарка.
Может быть, для каких-то котокафе это утверждение и верно. Но не для сети кофеен «Котики и люди» - точно.

Те заведения, о которых я рассказываю, на Новой Басманной, 31, и на Гиляровского, 17 – нечто совершенно иное. Это место, где котики с трудной судьбой ждут своих новых хозяев. Идея в том, чтобы спасать кошек, не просто сдавая их в приют, а создавая им максимально комфортные условия, а которых их и могут увидеть будущие владельцы.

Да, у котиков, кажется, все есть. Крыша над головой, корм, игрушки. Однако, каждый из них мечтал бы найти свою собственную семью. Как говорится, в общежитии хорошо, а дома лучше.
Важно и то, что приходя в котокафе, вы уже видите характер кошки в естественных условиях. Это не просто несчастные глаза, которые смотрят на вас из клетки приюта. Это знакомство с другом, который останется с вами навсегда. С другом, у которого могут быть свои привычки, взгляды на жизнь и мнение о детях. Почему бы не узнать все заранее.

Миф пятый. Владельцы котокафе – этакие буржуи в мире зоозащитников, гребут деньги лопатой.

Опять же подчеркну: котокафе - это не просто бизнес. Бизнеса ради, правильнее было бы завести в кафе молодых рязанских телок, а не котиков. Здесь же речь, скорее, про … благотворительность? Нет, не совсем. У слова благотворительность в России мерзкий душок. Часто оно пахнет нечистоплотностью или жалостью.

Я бы сказала так: котокафе – это дело. Хорошее общее дело по защите животных. И каждый из нас может внести в него посильный вклад. Мне бы хотелось, чтобы вы прочитали истории некоторых котов, для более полного понимания того, какую именно проблему решает котокафе. Вот, что рассказали о них владельцы заведения.

Белочка

Белочку подобрали на улице со сломанной челюстью, собирали ее заново из совсем маленьких фрагментов. Поэтому у Белочки немножко подтарчивают передние зубки. Ее уже пытались усыновить, но когда наш директор по кошкам Ира ее привезла к новым хозяевам, ей очень не понравились условия проживания, и мы вскоре ее забрали обратно, так что пока она живет с нами.
Джанго

Опять грустная история, мальчика подобрали с оторванным хвостом и изуродованными лапами, возможно их прижигали какие-то люди, на одной лапке был некроз и ее вначале собирались удалить, но потом получилось спасти, это один из самых дружелюбных наших котов. Думаю, он очень быстро найдет хозяина.

Сережа

Сережка приехал к нам после серьезной операции - уретростомии, у него отрезано абсолютно все хозяйство, осталась только дырочка, и за ним надо ухаживать определенным образом, так что ему нужны очень ответственные хозяева. Но Сережа - кумир наших подписчиков, у него очень забавная морда.

Вот такие коты, такие истории. Возможно, кто-то из людей захочет взять пушистика себе. Можно кричать о зоозащите на каждом углу, а можно просто тихо взять котика домой. И это будет значить гораздо больше. А пока все котики живут и работают в котокафе. И ждут вас в гости.

ЛЁВА ТАКИ ХОЧЕТ ПРИСТРОИТЬСЯ!

2017-05-24T19:47:05+03:00

Удивительно красивый рыжий котик. Возраст 1,5 года, котик кастрирован. Лёвушка просто красавец – пушистая, буквально шелковая, ярко-рыжая шерсточка; прекрасные медовые глаза на милейшей мордашке и нежный тихий голосочек. Прекрасно воспитанный, приучен к лотку, большой аккуратист, кушает, бегает и, даже, прыгает очень аккуратно. В то же время активный, игривый, очень забавный и милый котейка.

Невероятно ласковый и добрый, обожающий быть с человеком, гладиться, петь тихие песенки и заглядывать вам в глаза, говоря - «какой я хороший и как вас люблю….». Отлично ладит с другими животными. Здоров, аппетит хороший. Звоните и приезжайте знакомиться с Левушкой. В любящие и ответственные руки.

Территориально - ст. метро Славянский бульвар

Координаты Татьяна 8-903-614-77-05, Галина 8- 915- 409- 60 -67

Письма. Подснежники

2017-05-30T05:32:04+03:00

По весне из-под растаявшего снега букетами целыми рапунцели появляются и их письма мне.

Давайте еще на двух посмотрим.

Сразу хочу сказать, рапунцелей я люблю. Что с белоснежками делать, я иногда не знаю. С золушками тоже засада бывает, с белладоннами работать тяжело. А рапунцели, когда наконец-то снимают короны, превращаются в нормальных женщин, и личная жизнь у них такой становится, что залюбуешься. Нет для психолога более заманчивых клиентов, чем те, у которых может быть быстрый, красивый и стабильный результат.

Именно поэтому так хочется с них сдернуть корону быстрей, раз уж сами пришли за этим.

Правда у автора второго письма шансы - почти нулевые (расскажите, что у нее за корона, кто поймет). А вот автор первого письма - может быть и исправит ошибки в будущем.

kisss03

Добрый день, Эволюция! Решила написать письмо в evolutiolab, если оно будет интересно для разбора.

Читаю Ваш блог с октября каждый день. Сознание меняет, конечно, хорошенько. Нашла очень много ответов на свои вопросы и нахожу по сей день, когда перечитываю записи по второму разу. Спасибо Вам за этот блог!

Мне 24 года, я энергичная, развиваю сейчас активно ресурсы: стала заниматься имиджем, обращать внимание на здоровье, работа интересная, обучение регулярно прохожу.

Вот с мужчинами как-то пока не выходит ничего путного. Всегда думала, что в эти любовные игры играть не умею и не очень то мне они и нужны. 5 лет отношения были, потом одни короткие, где я ушла в минус, а после них была фрустрирована на 1,5 года. Не было ничего,ни отношений,ни секса. Все казались каким-то стремными или недостойными, то «виноград зелен» был. Ходила на свидания, но никто особо ничего не предлагал. Но мне проще было думать, что не во мне дело. Корона так и сверкала на моей голове.

А потом влюбленность в лучшего друга ( Назову его Л.) меня разморозила. Изголодавшись по отношениям, сексу и вообще мужскому внимаю, я быстро ушла в минус. Он хотел от меня просто дружбы и секса, а я надеялась, что он просто боится показать свои чувства.

На чувства с его стороны смотреть не хотелось. Я же сама вся в облаках, бабочки в животе, казалось, что во мне живет эта любовь и ее хватит на двоих. Потом я ему вообще опротивела своей липкостью и динамика отношений пошла на спад. В последний день я ему пишу сообщение :
«тебя устраивает видеться раз в неделю?» ( щипчиками тяну встречу, на которую он забивает несколько дней)

Ответ приходит спустя сутки, что мол «при встрече обсудим».

Тут приходит понимание, что дело совсем плохо. У меня энергии нет, начинаю болеть, на работу не хочется, в зал тоже. Лечь и спать. Что для меня не свойственно.

И я ему ничего не отвечаю на его сообщение. Он через день написал еще: «давай завтра встретимся», но я тоже не ответила и пропала с радаров. Решила уносить ноги, а вернее хвост, пока самоуважения хоть чуть-чуть осталось. (Правильно поступила и сразу же почувствовала прилив сил)

Прошло две недели, я уже неплохо восстановилась. Энергия вернулась, подъем, позитив и желание знакомиться с противоположным полом. Похоже на то, что он меня разморозил. Мужчины вокруг стали казаться симпатичными. И тут подумала, что не хочу я рыбой быть, хочу научиться отношения строить гармоничные.

Теория уже небольшая была с вашего блога, а практики то нет. Я решила зарегистрироваться на Тиндере.( где в первый же день увидела анкету бывшего возлюбленного и подумала : «вот черт, какая встреча». Статус у меня был довольно вызывающий и в стиле шуточек Л. : «Торгую наркотиками, котиками и шаурмой на радиорынке. В прошлом, самая низкооплачиваемая порноактриса». (Дебильное объявление, ну да ладно)

Целью было внимание и я его получила достаточно. Начала переписки в несколькими. Хотелось интересных, незаурядных людей. Из тех, с кем начала общаться появилось два человека, с кем общение перешло в реал. Один из них пикапер( сам рассказал, что проходил курс), ( горе -пикапер, конечно), потому что весь его пикап как на ладошке у меня был. (Не у вас, а у вашей короны скорее всего) На нем я попробовала некоторые рыбацкие инструменты. И даже думала над стратегией, как с ним себя вести. Но через 4 свидания мне стало не интересно, потому что он начал намекать на секс, молчать день-два, потом опять появляться на горизонте и я отмела этот вариант для себя. Не этого я хотела. (Да и он не вас хотел, можете быть уверены. Вы ему нравились, скорее всего, еще меньше, чем он вам. Если хотите прогресса в личной жизни, научитесь видеть, что когда отношения тухлые - это вы не нравитесь, не придумывайте, что отвергаете вы)

А второй спокойный, скромный парень ( назову его П.) Понравился своим отношением ко мне. На первое свидание приехал уже с цветами, разбронировал ресторан, весь такой галантный и хороший. В контрасте с «пикапером» П. показался интересным. Сам активность проявлял, шарами сыпал постоянно. И я поняла, что нужно отношения попробовать. . Интерес видела его ко мне. Про планы стал говорить, что в мае в Питер поедем. Что летом в Барселону слетаем, стал работать больше, мотивация появилась. Постоянно спрашивал куда я хочу пойти. Его я калибровала, а вот про свои чувства совсем забыла. Точнее не забыла, а думала, что сейчас к нему ничего нет, но может появится позже. (Очень интересный парень, лучше пикапера, молодец. Как "рыбак" в позапрошлом письме. Такой молодец, что автор его вообще не хочет, даже воротит слегка от него, несмотря на его корм активный. Точнее благодаря)

Через месяц примерно случился секс. Все романтично, нежно, но «не то». Я даже сама хотела сам факт секса и надеялась, что после этого чувства появятся к нему. Но нет. В сексе он меня тоже не особо впечатлил. Хоть и старался очень. Какая-то картинка отношений унылая стала. Мне с ним скучно всегда было. Разговоры сводили к тому, кто что кушал за день и как вообще день прошел. Я честно пыталась его разговорить, о чем он мечтает в жизни, чего хочет добиться. Покоучила немного. (То, что она плюсует, это понятно. Но почему она не замечает, что парень тоже в плюсе, скорее всего в большем? Поэтому ему так же тухло как и ей, стоит так себе, приходится стараться, спонтанности нет, мотивации нет, ничего нет. А она воображает себя его коучем)

Он мне рассказал несколько мыслей, сказал раньше не думал об этом. И отношения прошлые строились на быте. Он признался, что мало разговаривал со своей девушкой, с которой был 4 года в отношениях, чему я очень удивилась. Мне же не хватало разговоров о развитии, о чем-то духовном, о ценностях ( а такие разговоры были с Л.). И вот сначала была мотивация у меня, разговорить его, сделать все, что в моих силах. Найти общий язык. Ну и второй мотиватор- это сексуальная прокачка. Стала отслеживать свой сексуальный транс. И открыла то, что не важно какой партнер, я сама в него погружаюсь иногда и партера затягиваю. Решила еще его научиться запускать. Но секса с ним не очень то и хочется. (Здесь она себя не только его коучем вообразила, но и великой сексуальной жрицей. Плохие дела)

Мотивация опять пропала и к общению и к сексу с ним. Начали потихоньку вымораживать такие вещи, как лайки от его бывшей в инстаграме. Я тогда задала вопрос ему : «а вы общаетесь сейчас?» Он немного растерялся, сказал не хочет врать и да, она якобы периодически пишет мне, спросить как кот и вообще как дела. Как ты к этому относишься? Я сказала, что не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, тем более между бывшими. Он сказал, ок, услышал меня. (У нее от ревности минус начинается, но она его пока отрефлексировать не может, уверена под короной, что он весь к ее услугам, а не протухает рядом с ней)

Тут я подумала, что может к бывшей не остыл, прошло то 3 месяца. Как меня это раздражать начало. Ревности не было, но как-то неприятно стало. А может это корона и я подумала, что он уже влюбляться начал, а тут бывшая какая-то. (Корона на резиночке, вроде и мелькнула здравая мысль, но скоро будет бамс, конечно)

Динамика отношений на спад пошла. Такой активности как в начале не было( что меня и привлекло в нем изначально). Моя мотивация пропала вообще, я стала отдаляться. Отвечать редко на его сообщения. Он не понимает что случилось. Спрашивает: « когда мы встретимся?», я говорю: «не знаю, я хочу разобраться в себе». Он написал сообщение, что не понимает что происходит, толи писать ему,толи не писать и его сообщения-это навязчивость. Попросил совет что ему делать сейчас. Я ответила-«ничего, дай определиться». (Парень и рад уже отвязаться, надеется, что не придется самому посылать. А она думает, что он страдает? Корона у рапунцелей такая странная, что влюбленные в их глазах вечно унылые какие-то, а страдающие лишний раз не переспросят. То есть очевидно, что это безразличные к ним люди, но корона уверяет "любят")

И сейчас дурацкая ситуация выходит. У меня энергии нет, мне грустно, ничего не хочется, тем более с ним видеться не хочу. Мои мысли сейчас: « Вроде парень ничего плохого то и не делал». И с другой стороны : « Каждый из нас заслуживает взаимной любви и счастья». Решила расстаться с ним. Не мучиться самой и отпустить его. Надо сделать это экологично, потому что боюсь обидеть. (Обидеть не бойтесь, он перекрестится от облегчения. А вот сами, глядите, не начните скучать. Рефлексия у вас под короной такая плохая, что когда вы поймете, что вы ему не нужны, может вдруг оказаться, что он вам как раз нужен. Не липнете тогда, ищите другого, с нуля, а не плюсующего уже)

Но это будет самый лучший выбор. Теперь один вопрос меня мучает: «Где я сделала косяк…» (Косяк у вас следующий. Вы решили, что скука - это не потому, что ему с вами очень скучно, а потому что скучно вам. Поэтому щипцевали его своим коучингом и он еще больше отморозился, тогда вы стали беситься, но осознать его плюс так и не смогли, о своем все время думаете, и энергия вся уходит на прокорм растущей короны. Вот такой косяк)

soleile_fille

Доброго времени суток Вам и всем читателям. Уже практически по традиции благодарю Вас за труд, Ваше честное и объективное мнение о чужих проблемах часто помогает и свои увидеть в ином свете.

Попробую рассказать о своем первом, корявом опыте рыбалки, точнее попытки. (Точнее скармливания себя другой рыбе)

Недавно я вышла из тяжелых, мучительных отношений, в которых я сначала была большим плюсом, а в итоге стала липким минусом, потеряла самоуважение и наделала кучу ошибок. (Главная ошибка, как всегда у рапунцелей, так и не поняла, что плюсом никогда не была, они всегда сразу почти минусы, в короне "я плюсую")

В какой-то момент поняла, что нахожусь в яме. Ничего не радует, ничего не хочется, никто не нравится. Решила себя вытягивать. Спасибо, что ресурсы работы и спорта достаточно развиты и, возможно, благодаря им я не упала еще глубже. После того, как я взялась за себя, поняла, что осталась одна. Кучи мужчин пишут, но никому я, по сути, не нужна, никому не нравлюсь. Решила, что надо исправлять ситуацию. Весна, хочется влюбленности, приятных эмоций. (Если хотите прокачиваться, не ищите влюбленности себе, не будьте рыбами. Учитесь влюблять мужчин с равной ОЗ, а не скармливать себя ради приятных эмоций)

На мой внутренний зов пришел М., с которым я познакомилась на СЗ. Как-то непринужденно и легко складывалось общение, я дала свой телефон и договорились вечером встретиться. Сразу стало понятно, что он достаточно наглый, смелый тип. После того, как дала телефон, он перестал писать, только звонил. Я пишу – он перезванивает. Манера общения – вызывающая, провоцирующая. Но мне было интересно. (Да, рыбам всегда интересно и волнительно, когда к ним сверху заходят, сразу кажется, что можно отключить свои мозги и отдаться волнам)

Встретились, пошли гулять. Честно говоря, думала, что развернусь и уйду в первые 10 минут. Он начал меня учить, что я не так живу, хожу по концертам, не имею детей, слишком много думаю о работе. И всячески пытался задеть, подколоть. Я решила, что ему со мной скучно и больше он мне не позвонит. (Посмотрите, какой парадокс. Ее опускали вниз, а единственный ее вопрос: позвонит ли он еще. Как в грубом анекдоте про изнасилованную старушку, которая на следующий день снова пошла)

Но в тот же вечер, после того, как уехал, позвонил еще 3 раза. И на следующее утро, раз, второй. (Девушки, а почему вы всегда так удивляетесь, что хамы вам перезванивают? Вы ведь им не хамили, наоборот согласно блеяли. Почему бы им не перезвонить? Они пока еще вас не поимели, вы им пока опротиветь не успели, через пару раз - да. Почему все так удивляются "о, перезвонил"? Лучше бы удивлялись себе, что они после хамства хотят продолжать общение)

Третий позвонил и сказал, что вечером будет футбол, можно будет посмотреть. Отвечаю: «Можно». Говорит: «А тебя еще никто не приглашал». Ответила, что ок, раз так, пусть определяется. Положила трубку и решила, что буду строить планы без него. Через 3 часа пишет, что забронировал столик и заедет за мной. Там был небольшой момент спора, но в итоге я с ним согласилась. (Бездомная собака в поисках хозяина)

Потом он позвонил в 6 вечера, чтобы уточнить, всё ли в силе и спросить, где я.

М: Почему ты мне не позвонила, как вышла с работы, как ехала, как домой приехала?
Я: А с чего бы я должна так делать?
М: А как же?! Я должен следить за каждым твоим шагом.

Понятно, что шутка, но мне это не понравилось. (Интересно, что все тряпки отмечают, как им не понравилось, но покорно глотают. Наверное в этом особый мазохистский шик - заметить унижение, посмаковать его и проглотить)

Заехал за мной вечером на такси, сказал, что я красиво выгляжу и он меня даже не узнал. Провели вечер в целом хорошо, переговаривались на разные темы во время футбола. Потом он меня довез до дома, я чмокнула его в щечку на прощание. У меня дом со шлагбаумом, у которого он меня высадил, сказал написать, как буду дома, чтобы не волновался. Я написала, что дома и «Спасибо за отличный вечер, мне было хорошо». Он ответил: «Спокойной ночи». И пока тишина.

Он Казанова или что-то похожее, рассказывал о толпах барышень в подробностях, очень пренебрежительно. (Он балабол, а не казанова. Казановы не унижают женщин никогда)

К примеру, зазвонил у него телефон, он не взял трубку. Сказал: «Я ей помог, теперь названивает. Но девочка хорошая, может приехать убрать. Один минус – после этого ее надо трахнуть, а потом она сотнями смски строчит». Может, это неправильно, но я на эти рассказы не реагировала. Да и, честно говоря, не особо они меня и трогали (корона «я не такая»?). (Он и вас трахать поэтому не хочет, хочет, чтобы вы умоляли сами и вы к этому уже близки)

В начале второй встречи он сказал: «Это странно, но я по тебе правда скучал, хотя в тебе ничего такого нет, таких как ты полно». Потом сказал: «Была бы ты помоложе, я бы, может, даже влюбился». (Я старше его на год). На всё то, что мне не нравится, я молчу и отворачиваюсь. Во время разговора по телефону с приятелем, он сказал, что сидит «с барышней по-дружески» и «ты знаешь, мне интересны 18-19-летние». Ну и в целом в конце встречи складывалось ощущение, что он как-то охладел. При выходе из кафе попытался ущипнуть меня за попу, получил возмущенный взгляд. В такси он типа что-то смахивал с моей ноги, я отодвинулась. (Ей кажется, что она ведет себя гордо, хотя она сидит и поедает килограммами дерьмо. Девочки, у вас ноги вообще есть? Вы ходить умеете? Или где вас посадишь, там вы и торчите как растения?)

Мне он нравится так, как давно никто не нравился. (Плохо дело, вам нравится, когда вас возят носом по асфальту)

Но мне не хочется попасть в сервис-зону, хочу вызвать у него устойчивый интерес ко мне. (Устойчивый интерес к вытиранию ног о вас? Нет, какое-то время повытирает, потом поменяет коврик)

Но, может, уже всё закончилось. Сама не буду ни звонить ему, ни писать. Пику про «ты же ко мне по-дружески относишься, я для тебя слишком старая» припрятала на всякий случай. Ну и как бы оно там ни закончилось, мне действительно понравилось хотя бы отчасти перестать быть рыбой. Спасибо, Эволюция, за ценные советы! (Пожалуйста, мой дорогой рапан. Только не увидела ни одного движения вашего плавника. Пику вы прекрасную приготовили, в форме больших щипцов "трахни меня, пожалуйста, не держи во френдзоне")

Женское одиночество в 40 лет. Ужасные последствия

2017-05-22T23:40:08+03:00

Много раз слышала о том, что женщины, которые в 30+ лет не замужем, будут встречать сорокалетие с 40 кошками. Причем, в Москве таких женщин значительно больше, чем в провинции, что особенно пугает. Предлагаю вам посмотреть на вопиющие фотографии главного женского кошмара, которые я сделала в столице.

Итак, тадааааам… место, где живут сорок котиков. Оно действительно существует.

В этом этом котокафе "Котики и люди" на Новой Басманной, 31, живут и работают около 30 котов. А люди приходят к ним в гости снять стресс и расслабиться. Таким образом, люди отдыхают, а котейки зарабатывают денежку.

В этом плане котикам повезло больше, чем мужикам. Я никогда не видела, чтобы кто-то собрал 30 мужиков в одном месте, а уставшие дамы бы их гладили и кормили сосисками, чтобы расслабиться. А с котиками это прокатывает!

Сразу скажу защитникам животных, которые уже готовы порвать эксплуататоров на британский флаг, что все котики взяты из приюта. У кого-то была перебита лапка, у кого-то сломана челюсть. Часть заработанных котиками денег идет на помощь другим котикам.

Кроме того, это место даже близко не напоминает контактный зоопарк, где животные умирают от стресса. Здесь с котиками можно играть и общаться, а вот хватать за лапы и хвосты, или даже просто брать на руки без согласия котика – нельзя.

Самим же котикам можно все, в пределах разумного. Котики могут нюхать гостей, играть с ними, садиться на коленки и просто спать(мужиков бы это особо порадовало). Котики могу ходить по столу, пить из раковины, и даже удалиться на перекур в котейную, где их никто не смеет трогать(это еще важнее). Некоторые котики любят фотографироваться, а некоторые – не очень. Но большинство из тех котеек, что выходят к людям – приветливы и дружелюбны. А значит, заряжают нас энергией.

Вы можете задать закономерный вопрос – а как пахнет в таком заведении? Ведь котики отрыгивают шерсть, и даже постоянно ходят в туалет! Скажу сразу, что кошачьих запахов там не заметила. Все животные приучены к лотку, а лотки там особые, закрытые, запах из них совершенно не просачивается наружу.

Основной контингент посетителей – дети и подростки, а также их родители. Но и дамам 30+, типа меня, там очень комфортно. Я бы сказала, что очень специфическую пугалку придумали мужики. Взяли, и предложили женщинам то… что они больше всего любят!

Тепло, уютно, котики, чай с печеньками....Не бросайте меня, как говориться, … в терновый куст!

Так что, если вам будут говорить про 40 котиков, теперь вы знаете, куда посылать этих людей! В котокафе!

Корона на резинке

2017-04-24T22:46:10+03:00

Многие из тех, кто пытаются снимать корону и смотреть на себя без иллюзий, замечают через какое-то время, что у хитрой короны появилась резинка.

Знаете, как картонные короны для детских утренников цепляют резинкой вокруг подбородка, чтобы они не сваливались с принцесс?

Вот так и здесь. Вы ее сдвигаете на ухо, в надежде, что она совсем упадет, ан нет, она цепко держится резинкой. И как ни тяни ее с головы, она все равно вернется обратно, да еще больно щелкнет по ушам.

В прошлом письме типичный пример такой короны.

О, думает девушка, да я же ему совсем неинтересна, то есть оттягивает корону с головы и видит реальность. Бамс, корона возвращается назад, и девушка решает его зацепить. Чем зацепить? А просто собой. Но она же ему неинтересна? Ну и что. Была неинтересна, а станет интересна.

То есть как бы реальность ни выглядела без короны, корона обязательно вмешается в эту картину. Она скажет: "Да брось, все будет хорошо, уже хорошо, а если плохо, то посмотри на это иначе".

Он ушел, не дождавшись, думает девушка, оттянув корону, значит я ему точно неинтересна, надо отстать. Бамс, корона на резинке щелкает ей по ушам, и она думает, что он ушел, потому что поссорился с ее подругой и разозлился на своего приятеля. Я для него - одна из многих, думает девушка, оттянув корону, не стоит заниматься с ним сексом. Бамс, корона на месте и сообщает, что если нельзя, но очень хочется, то можно.

Короны на резинках не только в этом письме, они - во многих письмах. Вы их и в жизни часто наблюдаете.

- Я понимаю, что теряю время на поиски работы получше, наверное моей квалификации не хватает и надо либо срочно поднимать квалификацию, либо соглашаться на ту работу, которую предлагают, можно то и другое попытаться совместить. (Бамс!) Но торопиться мне некуда, подожду новых вакансий и знакомые обещали позвонить, если будет для меня что-то интересное. Подкоплю пока силы на диване, отдыхать ведь тоже нужно.

- Я вижу, что мой парень не собирается жениться на мне, его планы на будущее со мной никак не связаны, я жду у моря погоды и теряю самоуважение (Бамс!) Но у нас все хорошо, много общих интересов и общие друзья, пусть все идет своим чередом.

Таких примеров сколько угодно и все они скроены по одной выкройке.

Реальность "SOS" - > Бамс! - > Режим "Релакс"

Девиз короны на резинке: "Расслабься, не дергайся, плыви по течению".

"Бамс" всегда там, где в ваших рассуждениях о том, что планы надо менять, появляется "НО". Да, все совсем плохо, но... Да, надо уходить, но... Да, надо что-то с этим делать, но... Корона хочет, чтобы вы оставались на месте.

Многие считают, что все дело в отсутствие воли. Дескать, проблему я вижу и даже пути решения вижу, а вот поступить так, как надо, воли у меня не хватает. Где же взять волю?

На самом деле воля автоматически активизируется каждый раз, когда вы видите реальность и она вам не нравится.

Вот когда вы оттягиваете корону и видите, что да, вас не хотят, да, ждать бесполезно, да, надо что-то делать в совершенно другом направлении, в этот момент у всех людей появляется воля.

Волевой электрический импульс образуется, когда желаемое расходится с реальным и возникает так называемый стимул, он же порыв, движение внутреннее. Хочется вырваться из ситуации, поменять ориентир, выйти из колеи. Вот это и есть воля.

Ваша реальная оценка ситуации это как сигнал со склада менеджеру. "Але! Закончился товар". В этой оценке уже заключается прямой стимул действовать.

Но менеджер сидит и ~~порнушку~~ на котиков смотрит. Он в курсе, что надо все отложить и начать звонить поставщикам и покупателям, как-то разруливать проблему. Но ему неохота. Ему котиков рассматривать приятней. И он делает вид, что сигнала не получал. Или говорит, жуя жвачку: "Вы поищите там повнимательней, должно же еще оставаться вроде..." или "Давайте подождем до завтра, посмотрим, как и что..." Короче, он сидит и болт ~~свой~~ забивает, в надежде, что как-нибудь само рассосется.

То есть когда вы оттянули корону с головы и увидели реальность, волевой импульс у вас возник непременно, но волевой импульс - это не удобные рельсы, по которым вы покатитесь на своем инвалидном кресле, нет, вы должны встать на ноги, покряхтеть, размять позвоночник, хрустнуть костяшками пальцев и сделать что-то, приложив усилия.

Вы как бы в тюрьме и надзиратель говорит вам: "Петров, бери лопату, копай". И вы копаете, потому что если не копать, от надзирателя прилетит непременно, возможно прикладом по голове. Но. Но здесь-то вы не в тюрьме, а на свободе и надзиратель над вами такой, что с ним легко договориться.

Вот корона и договаривается. Она как бабушка в Ералаше кричит откуда-то (куда вы ее оттянули): "Бегу, Витенька, бегу, маленький!" Прибегает и орет на вашего внутреннего надзирателя: "Чего ты к ребенку пристал? Пусть играет. Совсем замучить его хочешь лопатой своей? Дай ему сначала окрепнуть и на ноги встать!" И надзиратель уходит подальше, чтобы старушка сковородкой его не огрела.

Бабушку-корону зовете вы сами, когда думаете: "Ой, неужели надо брать лопату и копать вместо того, чтобы рахат-лукум есть? Так неохота". И к вам на помощь приходит Бамс!

А теперь посмотрите внимательно на последний абзац. В нем ответ на вопрос, как разорвать резиночку и избавиться от вечного Бамс!

Ключевое "рахат-лукум". Вам кажется, что это возможно - увидеть надвигающуюся опасность, закрыть глаза и есть рахат-лукум дальше. Вы верите, что ничего с вами не случится, все разрулится само собой. Кем-то свыше или извне. То есть вы, сняв корону и оценив реальность, решаете, что эта реальность - совсем не обязательно реальность, это альтернативная реальность, один из возможных вариантов, а могут быть и другие. Например, можно оставаться на месте и продолжать есть рахат-лукум. То есть вы искренне верите, что все исправится без вашего участия. Если бы вы точно осознавали, что при дальнейшей вашей пассивности обязательно скоро начнется ад, вы бы подскочили как ужаленные и кинулись спасаться. Возможно даже слишком быстро рванули бы, без оглядки. Вы бы обязательно использовали шанс на спасение и не жалели для этого силы. Но вы не уверены, вы сомневаетесь, вы думаете: а может быть и так сойдет.

То есть вам не хочется считать себя ответственным, "крайним", вы надеетесь, что кто-нибудь решит вашу проблему за вас. Но крайний - вы. За вами нет никого.

Как в анекдоте про двух слесарей, которые осмотрели трубу и один говорит другому: "Слесаря надо вызвать". А второй ему: "Михалыч, так это ведь мы с тобой - слесаря".

Вот это вот "я сам себе слесарь" осознавать непривычно, но необходимо, иначе так и будешь озираться вокруг в поисках поддержки в случае любой ситуации. И на помощь охотно приходит корона. Корона вас утешает и уговаривает расслабиться. Потом вас выкидывают с работы или выбрасывают из отношений, у вас новая проблема, ситуация намного хуже, чем была, но вы опять надеетесь, что кто-нибудь решит это за вас. Вы зовете на помощь "силы добра" и корона опять кричит вам сверху: "Бегу, Витенька, бегу, маленький!"

То есть резинкой для короны всегда становится болтающийся локус контроля. Поискать опоры где-то вне, не в себе, не брать на себя, избегать ответственности, сомневаться в своем праве оценивать ситуацию, пойти и собрать разные мнения, попросить совета у добрых людей, раскинуть пасьянс, составить гороскоп, обратиться к домовому за помощью, налив в блюдечко молочка, в общем вынести локус контроля подальше вовне и там оставить.

Только это ведь очень опасно. За болтающийся локус контроля вас можно поймать и водить как телка на привязи...

Наблюдали у себя Бамс!? От чего это возникает, замечали?

Я в соцсетях:

Тратить деньги на кошку, когда внуки в нищете?

2017-04-24T21:22:07+03:00

- Дочь со мной не разговаривает уже месяц, представляешь? Обиделась! - рассказывала подруге женщина предпенсионного возраста. - ...У меня Фрося заболела, кошка моя, в начале февраля как раз. Да сильно так! Я уж думала, всё, погибнет животное, не спасём... Хорошо - ветеринар попался знающий. Прооперировал мою Фросеньку. Сейчас с ней все в порядке... Само собой, денег пришлось выложить кучу: операция, капельницы, уколы, лекарства. Порядка двадцати пяти тысяч ушло...

- Однако! Оказывается, не только людям нынче болеть дорого...

- Да я сама в шоке, для меня это большие деньги!.. Я дочке без всякой задней мысли и говорю - хорошо, мол, что я работаю, не на пенсии пока, могу себе позволить такую сумму на лечение кошки потратить. А дочь, как услышала, сколько я истратила, прямо в лице изменилась. Ты, говорит, мама, с ума сошла! У тебя двое внуков, у Ванечки со здоровьем проблемы, мы все раздеты-разуты, у нас ипотека, тянем из последних сил, а ты такие деньги - на кошку!..

- Ничего себе, заявки у твоей принцессы! А она не в курсе, что это ее дети и ее проблемы? Сумела их родить - пусть теперь и растит сама! Нечего с матери тянуть...

- Ну... Вообще-то у них ситуация и правда тяжелая. Младший ребенок болен, инвалидность оформляют. Когда его рожали, планы были другие, а теперь все с ног на голову. Видимо, работать теперь дочка не сможет, будет с ребенком сидеть. Пытается как-то лечить его, таскает по логопедам и врачам, везде платить надо... Я вот думаю, может, она права, а я старая дура? Надо было действительно деньги им отдать?

- А Фрося?

- Ну а что Фрося? Вот, положим, заболела бы она, когда бы я была на пенсии, и лишних денег у меня не было бы, и что? Попробовала бы лечить как-нибудь сама, а нет, так поплакала, да и усыпила бы, наверно... Права дочка, что обижается? Как-то неуютно себя чувствую в этой ситуации...

Как считаете, имеет право дочка в подобной ситуации обидеться на мать?
С одной стороны, мать вроде бы в своем праве - деньги-то ее, а дочь ведет себя некрасиво.
С другой стороны, если отзеркалить ситуацию, представив себе, что это матери-пенсионерке не хватает денег на еду и лекарства, а дочь лечит за большие тыщи котика/песика - наверняка большинство осудит такую дочь. Почему же мы не осуждаем такую же мать?

Что думаете?

Декрет о свободной любви.

2017-05-12T08:42:04+03:00

Котики.
Пока все поздравляют девушек всех возрастов, я вам расскажу немного истории.
Может, вы это знаете, а может и не знаете, и вам будет интересно.

В первые годы существования советской власти случился в Стране Советов один… сексуальный курьёз.
Однажды, задолго-задолго до того, как "у нас не было секса", мы пережили время, когда этот секс был. И время это - на стыке революции и двадцатых годов.
Когда женщины стали принадлежать всем.

Девственность стала считаться буржуазным пережитком и девушкам всячески внушали, что настоящая коммунистка заморачиваться количеством мужчин не должна)
И не только это.
К 18 году в одной из губерний был опубликован "Декрет об отмене частного владения женщинами".
Текст документа, если привести его к современному языку, без всех этих "ять", выглядел так:

- С 1 января 1918 года отменяется право постоянного владения женщинами, достигшими 17 лет и до 30 лет. Возраст женщин определяется метрическими выписками, паспортом, а в случае отсутствия этих документов квартальными комитетами или старостами. Также по наружному виду и свидетельскими показаниям.
- Действие настоящего декрета не распространяется на замужних женщин, имеющих пятерых или более детей.

- За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право на внеочередное пользование своей женой. В случае противодействия бывшего мужа в проведении сего декрета в жизнь, он лишается права, предоставляемого ему настоящей статьей.
- Все женщины, которые подходят под настоящий декрет, изымаются из частного постоянного владения и объявляются достоянием всего трудового народа.
- Распределение заведования отчужденных женщин предоставляется сов. раб. солд. и крест. депутатам губернским, уездным и сельским по принадлежности.

- Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чаще четырёх раз за неделю, не более 3-х часов при соблюдении условий, указанных ниже.
- Каждый член трудового народа обязан отчислять от своего заработка 2 % в фонд народного поколения.

- Каждый мужчина, желающий воспользоваться экземпляром народного достояния, должен представить от рабоче-заводского комитета или профессионального союза удостоверение о принадлежности своей к трудовому классу.
- He принадлежащие к трудовому классу мужчины приобретают право воспользоваться отчужденными женщинами при условии ежемесячного взноса, указанного в п. 8, в фонд 1000 руб.
- Все женщины, объявленные настоящим декретом народным достоянием, получают из фонда народного поколения вспомоществование в размере 280 руб. в месяц...

И ты ды, и ты ды, и ты ды)

Существование этого декрета - исторический факт.
Правда, сейчас уже доподлинно не узнать - исходил ли он от власти, а потом спохватились, что натворили х*йню, и историю решили быстро ~~переписать~~ замять, или декрет этот действительно был массовой мистификацией… Да и не важно.

Важно то, что он так быстро и так рьяно пошёл по стране, и пролетариат так душевно принял его как руководство к действию, что последствия власть разгребала ещё много-много лет.
Известно, что кое-где на местах женщин даже обязывали регистрироваться в бюро свободной любви. Ну и… давать, собственно, тоже. Тех, кто пренебрегал - наказывали.
В общем, пролетариат массово начал ~~е*аться~~ размножаться.

Потом, конечно, лавочку прикрыли.

Чего я об этом вспомнила? Да не знаю.
Клара Цеткин, Роза, Сашка Коллонтай, женская свобода, и вот это вот всё…)

Девчонки, с 8 марта. Давайте размножаться!
Весна)
________

© Екатерина Безымянная

Культура изнасилования: как дело Дианы Шурыгиной доказало, что это реальность

2017-05-28T04:41:05+03:00

Вчера вечером в шоу «Пусть говорят» на Первом канале вновь появилась Диана Шурыгина, в апреле 2016 года ставшая жертвой изнасилования. Темой передачи стала травля Дианы в соцсетях, которая началась с того момента, как стало известно, что насильник не останется на свободе. Мы решили подробно разобрать эту ситуацию, которая доказала нам страшное: наше общество — это общество, которое поддерживает культуру изнасилования.

Культура изнасилования — это культура, в которой изнасилование и сексуальное насилие над женщинами обычны, а общество нормализует, допускает или оправдывает сексуальное насилие над женщинами. Культура изнасилования одобряет агрессивное сексуальное поведение мужчин и насилие против женщин. И мы живем в этой культуре. Более того,мы ее поддерживаем. Мы — это наше общество. И, может быть, ты тоже.

Человек, который побывал там, никогда прежним не будет. Вы это осознаете? Что у него сломана жизнь?

В культуре изнасилования женщина несет ответственность за то, как мужчина с ней обращается. Показательно, что фразу про сломанную жизнь несчастного мальчика произнесла именно Юлия Михальчик: в свое время эта женщина начала отношения с бывшим мужем певицы Валерии, продюсером Александром Шульгиным. Причиной развода Валерии с Шульгиным стало домашнее насилие. Юлия знала, что начинает отношения с человеком, который избивал свою жену, но этот факт ее, судя по всему, не напугал. «Она была негодной женщиной, а я — годная, и со мной он станет другим» — довольно распространенная иллюзия, и Юлия, судя по всему, тоже ее питала. Неизвестно, стала ли она сама жертвой насилия, но отношения с Шульгиным закончила довольно быстро. Вчера она пришла на программу, чтобы обвинить еще одну жертву в том, что она сломала насильнику жизнь. О том же говорят многие пользователи социальных сетей. Давай разберемся в этом.

Представь, что кто-то активно склоняет тебя к противоправной деятельности — например,к мошенничеству. У тебя есть выбор — согласиться или нет, и за свой выбор ты несешь ответственность сама. Ты можешь сказать: «Я не буду вымогать у старушек пенсию». А можешь согласиться на это, но и ответственность будешь нести сама. И суд, и общество признают тебя виновной. Отчего же мужчина, нарушивший закон, считается невиновным? Незнание закона не освобождает его от ответственности. Более того, даже если девушка вводит его в заблуждение относительно своего возраста — это все равно не освобождает его от ответственности. Он и только он принимает окончательное решение: он добровольно нарушает закон, его никто не принуждает. Так почему он должен быть оправдан?

Потому что это — культура изнасилования: в ней женщина отвечает за действия сексуального характера со стороны мужчины. Да, это он снимает штаны, это он достает член и вводит его в тело женщины. Он сам ломает себе жизнь, добровольно. Но отвечает за это она. Более того, за его дальнейшую жизнь тоже несет ответственность она, хотя он сам принял решение нарушить закон. Не пора ли по этому поводу лишить мужчин прав,которыми обладает взрослый человек? Раз в ситуации с изнасилованием общество снимает с него ответственность — пусть отнимет и права. С какой стати он должен их иметь, если ответственности за свои поступки он нести не должен, с точки зрения общества?

А она что, думала, что в коттедж ее зовут в шахматы играть?

Давай представим себе ситуацию, в которой взрослая девушка подходит к клетке с тигром и просовывает руку между прутьев. Виновата ли она сама в том, что тигр откусил ей руку? Безусловно. Если девушка уже не ребенок, она должна понимать, к чему могут привести такие игры с опасным хищником. Тигр — животное, у него нет разума, у него есть только инстинкты, и именно поэтому он живет не на свободе, а в клетке — там, где к нему могут приблизиться люди.

В культуре изнасилования мужчина — тот самый тигр: женщина должна бояться его и как следует подумать, прежде чем решиться на близкий контакт. Прежде чем выпить в его компании, прежде чем принять приглашение в гости, прежде чем выйти на улицу в темное время суток. При этом в жизни мужчин подобных ограничений нет: они могут вести себя так,как им вздумается. Женщина же должна помнить следующее: если она соглашается провести время в компании мужчин — она обязана предоставить им свое тело в безраздельное пользование. Потому что у мужчин есть инстинкты. Потому что они приглашают девушек в гости не для того, чтобы весело провести вместе время, а для того,чтобы воспользоваться их телом. И, если девушка соглашается провести время в их компании, она автоматически соглашается на секс. Ей не разрешается не соглашаться. «Она что, думала, ее на партию в шахматы зовут?»

Если мужчина не в состоянии обуздать свои инстинкты, его нужно держать в клетке. Если он животное — у него не должно быть человеческих прав. Причем, по логике сторонников культуры изнасилования, человеческих прав должны быть лишены все мужчины вообще — и хищные тигры, и безобидные котики. Просто потому, что девушке предлагается опасаться всех, всегда быть готовой к насилию и лишиться своих прав — а вдруг ее из-за них изнасилуют?

На самом деле женщина имеет право пить алкоголь, приезжать на вечеринки, вести себя сексуально — ничто из этого не дает мужчине права ее насиловать.

А почему она вообще пила алкоголь в мужской компании?

Алкогольное опьянение жертвы — еще один бесспорный вопрос в культуре изнасилования: пьяна — значит согласна. Тот факт, что с точки зрения закона алкогольное опьянение жертвы считается отягчающим обстоятельством, сторонниками культуры изнасилования во внимание не принимается. Их не интересует закон, их интересует еще одна возможность доказать, что жертва якобы заслужила изнасилование. Таким образом женщина вновь лишается прав, доступных мужчинам: мужчина может пить, женщина — нет. В истории Дианы этот вопрос и впрямь может быть спорным, на первый взгляд: закон запрещает продавать алкоголь несовершеннолетним. Но кто, спрашивается, угостил ее алкоголем? Совершеннолетний насильник. Так почему ответственность должна нести она? Потому что она должна быть «приличной девушкой»?

И, между прочим, возраст жертвы тут не играет никакой роли. Взрослая женщина, имеющая право покупать и употреблять алкоголь (легальный напиток), обвиняется в этом же. Де-юре алкоголь доступен всем, де-факто — только мужчинам. И в культуре изнасилования считается, что употребление женщиной алкоголя равно согласию на секс. На самом деле,конечно, нет. Получить осознанное согласие на секс у человека в состоянии алкогольного опьянения невозможно. Если пьяная женщина согласна на секс — она не согласна. Если пьяная женщина предлагает секс — она не согласна. Секс с женщиной в состоянии сильного алкогольного опьянения — всегда насилие. В культуре изнасилования считается, что«пьяная баба себе не хозяйка» и алкогольное опьянение жертвы — индульгенция для насильника, ведь жертва не имела права пить, она же женщина. История Сергея Семенова, которого осудили за секс с пьяной несовершеннолетней — прецедент, который все объясняет: не женщина должна не пить, а мужчина не имеет права на секс с женщиной в состоянии алкогольного опьянения. Хочет рискнуть — пожалуйста. Он рискует своей свободой, и это — его выбор.

Какая же она жертва?! Сидит и смеется!

В культуре изнасилования жертва не просто обязана быть «невинной» ровно настолько,насколько это готово принять общество, жертва еще и обязана страдать именно так, как хочется обществу. Она должна доказать, что изнасилование действительно стало для нее тяжелой травмой, потому что по умолчанию оно травмой не является: если насильник не нанес жертве тяжкие телесные повреждения, она уже как бы и не жертва. «От нее же не убыло». Если у жертвы насилия до эпизода изнасилования уже были сексуальные отношения, ей придется еще более активно играть роль пострадавшей по сценарию окружающих: быть подавленной, запуганной, плакать, бояться говорить о произошедшем и,может быть, даже совершить попытку суицида. Тогда, возможно, общество готово будет поверить в то, что ее правда изнасиловали.

Подобное отношение, к сожалению, затрагивает не только жертв сексуального насилия — ровно так же общество относится ко всем, кто пережил тяжелое потрясение,но недостаточно убедительно страдает — по мнению окружающих. Тот факт, что защитные механизмы психики не поддаются контролю и порой выглядят совершенно не так, как мы ожидаем, во внимание не принимается. Это вопрос всеобщей психологической безграмотности, которую никто не стремится искоренить — хотя бы в самом себе, а также вопрос отсутствующей эмпатии. Чужие переживания многие трактуют однозначно: рыдает — страдает, смеется — радуется жизни. Диана не выглядела подавленной, не рыдала, а,напротив, улыбалась, и на этом основании общество сделало выводы, что изнасилования не было. Она была недостаточно убедительной жертвой. Ату ее!

Показательно так же полное игнорирование того факта, что Диана — не взрослая женщина,а подросток. Бравада и нарочитое игнорирование норм поведения, принятых во взрослом обществе — черты, свойственные большинству подростков. Но взрослых, не имеющих ни малейшего представления об особенностях подростковой психики, это не беспокоит: они уверены, что в условиях всеобщей психологической безграмотности этого просто никто не заметит.

Да она шлюха просто, нормальные девушки себя так не ведут. Ее и мать родила в 15 — такая же шлюха!

В культуре изнасилования наличие у женщины сексуального опыта автоматически означает,что она хочет заниматься сексом в любое время и с любым мужчиной, который выразил такое желание. При этом считается, что секс — это нечто постыдное, если он не нацелен на продолжение рода. Как только речь заходит о детях, женщина становится почти святой — покуда не решится на аборт. Пятнадцатилетняя женщина, решившая сохранить беременность, становится женщиной героической. Ровно до тех пор, пока это удобно обществу. Как только общество решит, что удобнее заклеймить ее словом «шлюха» — оно непременно это сделает. Более того, оно повесит этот придуманный «грех» и на ребенка этой женщины.

Самое интересное при этом то, что статьи о сексе в том же Cosmo традиционно набирают почти самое большое количество просмотров. Все занимаются сексом. Всем интересно, как это делать. Но как только речь идет о насилии, жертва объявляется «шлюхой».

Диана, если ты будешь продолжать такой же образ жизни, не факт, что это не повторится снова.

Это слова насильника Сергея Семенова — в обращении к жертве Диане Шурыгиной. Насильник считает, что он невиновен. Что у него было право насиловать несовершеннолетнюю девушку, потому что она вела «такой образ жизни». Он — тоже жертва. Только не жертва ложного обвинения, а жертва общества, которое вырастило его в культуре изнасилования. Он убежден, что у него есть такое право — насиловать женщин. Не факт, что он осознает, в чем же его преступление.

Но у нас есть шанс вырастить поколение других мужчин. Тех, кто не считает изнасилование нормой. То есть у нас был бы шанс, если бы мы не продолжали поддерживать насильников.

http://www.cosmo.ru/lifestyle/society/kultura-iznasilovaniya...

ПРОТИВОПОЛОЖНАЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ

Заработать деньги по-бабски: новый вид бизнеса

Мужское мнение: как затащить в постель любую тёлочку

2017-03-26T15:27:23+03:00

Главная проблема мужчин в том, что они не умеют «брать» женщин. Вот вам полное руководство о том, как заполучить в постель нужную вам красотку - от первокурсницы до звезды instagram. И перестаньте ныть, что кругом одни шлюхи, меркантильные девки, да продавщицы «писечек» - это не так.

Сегодня начнём с самого безопасного для мужской самооценки и самого эффективного в современном мире способа знакомств – знакомства в интернете. Кто-то сейчас подумал про себя «я не такой, я только в реале» – не врите. Любой был бы рад подцепить хорошую девочку сидя в тепле у компьютера, а не судорожно соображая «что мне ей сказать?», пока баба мечты проходит мимо тебя. Впрочем, большинство пунктов работает и на оффлайн знакомства.

БУДЬ ЧЕСТЕН с самим собой перед зеркалом и банкоматом

Не ограничивать себя в выборе кандидаток ты можешь только в одном из трех случаев: 1) ты молод и красив как бог; 2) у тебя очень приличный доход и, соответственно, социальный статус; 3) тебе повезло так же, как мне, и ты совмещаешь оба предыдущих пункта.

Не вписался ни в один из трех пунктов? Выбирай ровню. Ты можешь завоевать девочку, которая примерно на твоем же уровне. Не суйся к победительнице городского конкурса красоты, если третий год жалуешься на пивной животик. Не надейся, что женщина будет катать тебя на своем BMW, если сам ездишь на «жигулях» — максимум она разрешит тебе заправить ее тачку и даже даст чаевые. Не пиши «познакомимся?» девочкам с тысячами подписчиков в соцсетях — им есть из кого выбрать и без тебя!

ИДИ ТУДА, где обитает ТВОЯ целевая аудитория

Теперь тебе должно быть ясно, каких девушек ты можешь заинтересовать. Если тебе под 40, в анамнезе бывшая ~~(или настоящая бгг)~~ жена, средняя карьера, и ты репостишь «узнай какое ты животное» в одноклассниках – иди на мамбу.

Если помоложе (и более продвинут) – tinder или badoo. Любишь школьниц (легального возраста) – vkontakte. Если умеешь четко выражать свои мысли и хочешь кого-то более интеллектуального – FB или LJ. Хочешь сразу видеть товар лицом — поройся в instagram, но не забывай о пункте 1: взвешивай, светит ли тебе эта девочка.

СДЕЛАЙ ХОРОШЕЕ ФОТО себя, а не чужой машины или своего члена

Чем моложе твоя целевая аудитория – тем больше внимания девушка уделит фото. Отсутствие хороших свежих фотографий для девушки означают одно из трех: 1) ты урод и толстый; 2) ты асоциален и не путешествуешь\не проводишь время с друзьями; 3) ты настолько беден, что у тебя нет денег на телефон с камерой.

Никто не просит тебя делать десятки селфи в зале и в лифте. Выбери 5-6 фото, желательно таких, где ты занят чем-то активным – играешь в футбол, ездишь на сноуборде, танцуешь на фестивале и тд. Не фотографируйся напротив машины (тем более, чужой) или с голым торсом тоже не надо. Фотографии из поездок по принципу «я на камне, я без камня, камень без меня» – бонусов в женских глазах тебе не добавят.

ПОДСТРАИВАЙСЯ, меняй манеру общения под ресурс, аудиторию и конкретную девушку

Если ты выполнил первые два пункта, то девушка уже зачислила тебе десяток очков в карму, посмотрев профиль. Тем не менее, манеру общения нужно подстраивать под собеседницу. Свяжи первую же фразу с тем, что ты увидел в ее анкете. Написано «люблю котиков» — спроси, есть ли у нее свои котики, какой породы. Потом расскажи, как люто тащишься от котиков.

Нет, можно разослать шаблонное сообщение сотне девушек. 5% вежливо ответят. 2% будут счастливы с тобой встретиться, но это не те женщины, которых ты хочешь, а просто женщины в отчаянии.

КОГДА она уже даст? Рано тебе ещё, когда звать на свидание сейчас скажу

Если ты не Цицерон, не затягивай онлайн-общение. Есть риск быстро скатиться от банальщины — «как провела дееень.... как на рабоооте» — к судорожному придумыванию новых тем для разговора. Далее — угасание интереса, френдзона, одинокая смерть перед монитором. Быстро бери телефон и зови на свидание.

Если ты Цицерон, можешь плюнуть на этот совет и вести себя свободно. Переводи разговор в другие мессенджеры, играй по инету с ней в «балду», наслаждайся.

ПРО ВИРТ и голые селфи

Ориентируйся по предыдущему пункту. Не умея хорошо общаться, даже не лезь в эту тему – клеймо извращенца и бан-лист тебе обеспечен. Если общаться умеешь – не форсируя тему, через день-два плотного общения на одинаковой волне с девушкой вы можете дойти до дикого секса по вотсаппу и обмена кучей селфи в белье и без. Чем младше девушка – тем выше вероятность вирта.

Тем не менее: хочешь секса в реале — не затягивай прелюдию. Жесткий двухнедельный вирт ведет скорее к жесткому вирту годами напролет, чем к реальной встрече. А вот пара полуоткровенных фото в трусиках, если удалось назначить свидание на этот же вечер — это почти билет в постель. Виртом займетесь позже, когда она уедет в командировку.

ПЛАТИ на первом свидании, впрочем, на втором тоже

Этот пункт не обсуждается. Если не нравится – всегда можешь поплакаться об этой вселенской несправедливости в ЖЖ, понегодовать в комментариях, а потом отсидеть себе правую руку, чтоб она стала как чужая, и немного поласкать себя.

Хотя, хотя. Этот пункт не действует в одном случае — если ты целенаправленно разыскиваешь женщин намного некрасивее, глупее, беднее, а главное сильно старее тебя. Они, может быть, заплатят за себя сами и даже оттащат тебя к себе в постель.

Всё понятно?

(c) специально для этого журнала и рубрики «мужское мнение», от читателя с яйцами.

дружить журналами

"Слова любви"

2017-03-10T18:56:05+03:00

Этот рассказа Ги де Мопассана так прекрасен и точен, что приведу его здесь полностью. Он небольшой.

Половина загадок типа "неужели он мог так быстро остыть??" и "почему она вдруг передумала??" связаны с тем, что вы говорите или пишете какую-то фигню. Вы эгоцентричны и тупы в такой тонкой и нежной сфере, как романтический флирт. Поэтому ваши поклонники-поклонницы и исчезают так внезапно. Мастер любовной переписки может свести с ума в течение короткой переписки, так, что второй стороне будет уже все равно, как он выглядит. И надо быть самым настоящим мастером отморозки по переписке, чтобы быстро отворотить от себя того, кому вы уже понравились при встрече. Поздравляю вас.

Вы можете иметь диплом о высшем образовании самого лучшего вуза и даже три диплома, вы можете быть хорошим профессионалом на работе и интеллектуалом в кругу друзей, но сфера любовного общения - это нечто особенное, ее нужно осваивать отдельно, если вы хотите обеспечить себе в ней такую же стабильность как на работе. На работе вы все время совершенствуетесь, чтобы ваша карьера росла. А любовь - это нечто, что вы рассчитываете получать просто так, всегда, когда захочется. Но ваша новая девушка - это не ваша мама, чтобы любить вас просто так. Она легко увлечется кем-то другим, если ей будет с вами уныло и вы не будете вызывать у нее никаких сексуальных желаний в процессе общения.

Если скучно ей станет уже после свадьбы и после рождения трех ваших детей, скорее всего она будет прилагать много усилий, чтобы сберечь ваш брак, будет лелеять свое чувство и старательно поддерживать свое влечение к вам. Она будет бояться потерять вас и это станет разогревать ее. А вот если ваши отношения в самом начале и ваша ОЗ не настолько уж велика, чтобы она мечтала вас получить несмотря ни на что, любая ваша тупость в переписке или в общении до, после секса может послужить причиной охлаждения. А если в процессе соития вы ляпнете что-то совсем не то, вы можете отворотить ее от себя надолго. При высокой вашей СЗ можно позволить себе очень многое, даже нести полный бред, занудствовать и говорить пошлости, она все проглотит, а если ей даже станет неприятно, это может внезапно ее завести по закону пороговых реакций. Но если ваша СЗ пока что мала, хватит одного неуместного слова, чтобы она подумала: "он какой-то ужасно несексуальный, я не чувствую себя женщиной, а его мужчиной, не буду с ним спать, не хочу себя заставлять, вдруг еще забеременею". И все.

То же самое касается женщин. Мужчина даже анализировать не будет, если он не психолог и не писатель, почему вы ему нравились и вдруг все к вам прошло. Прошло и ладно. Он просто начнет избегать вас. А причина - ваш язык. Уж лучше бы молчали.

Предлагаю внимательно обсудить рассказ Мопассана сначала, а потом я напишу основные законы общения во время любовной прелюдии, в процессе и после секса. То есть - все время интенсивного романтического общения, когда вы не обсуждаете работу и быт.

Ги де Мопассан. СЛОВА ЛЮБВИ

Воскресенье

Дорогой мой толстый петушок! Ты мне не пишешь, я тебя совсем не вижу, и ты никак не соберешься прийти. Разве ты разлюбил меня? За что же? Чем я провинилась? Скажи мне, умоляю тебя, моя любовь! А я тебя так люблю, так люблю, так люблю! Мне хотелось бы, чтобы ты вечно был со мною и чтобы я целый день могла тебя целовать и называть тебя, сердце мое, любимый мой котик, всеми нежными именами, какие только придут в голову. Я обожаю, обожаю, обожаю тебя, мой чудный петушок!

Твоя курочка Софи.

Понедельник

Дорогая, ты, вероятно, ровно ничего не поймешь из того, что я намерен сказать тебе. Все равно. Если письмо мое случайно попадется на глаза какой-нибудь другой женщине, оно послужит ей, быть может, на пользу.

Если бы ты была глуха и нема, я, без сомнения, любил бы тебя долго-долго. Несчастье в том, что ты говоришь – вот и все. Один поэт сказал:

Ты в лучшие часы, снося смычок мой ярый,
Была лишь скрипкою, банальной и простой,
И, точно ария в пустой груди гитары,
Моя жила мечта в твоей душе пустой.

В любви, видишь ли, всегда поют мечты; но для того, чтобы мечты пели, их нельзя прерывать. А когда между двумя поцелуями говорят, то всегда прерывают пьянящую мечту, созидаемую душою, – если только не произносят слова возвышенные; но возвышенные слова не рождаются в маленьких головках хорошеньких девушек.

Ты ничего не понимаешь, не правда ли? Тем лучше. Я продолжаю. Ты, несомненно, одна из самых прелестных, одна из самых очаровательных женщин, которых я только когда-либо встречал.

Есть ли на свете глаза, в которых было бы столько грезы, как в твоих, столько неведомых обещаний, столько бесконечной любви? Не думаю. Когда твой рот улыбается и пухлые губки открывают блестящие зубы, то кажется, что из этого очаровательного рта вот-вот польется невыразимая музыка, нечто неправдоподобно сладостное, нежное до рыданий.

А в эту минуту ты спокойно называешь меня: «Мой обожаемый жирный кролик». И мне кажется вдруг, что я проникаю в твою головку, вижу, как движется твоя маленькая душа маленькой хорошенькой женщины, прехорошенькой женщины, но… и это, понимаешь ли, меня страшно угнетает… Я предпочел бы лучше этого не видеть.

Ты по-прежнему ничего не понимаешь, не так ли? Я на это и рассчитывал.

Помнишь ли, как ты пришла ко мне в первый раз? Ты вошла внезапно, внося с собою аромат фиалок, веявший от твоих юбок; мы молча долгим взглядом смотрели друг на друга, потом обнялись, как безумные… а потом… потом до следующего утра уже не говорили.

Но когда мы расставались, наши руки дрожали, а глаза говорили то, то… чего нельзя выразить ни на одном языке.

По крайней мере, я так полагал. И, покидая меня, ты чуть слышно прошептала: «До скорого свидания!» Вот все, что ты сказала, но ты никогда не сможешь себе представить ни того, какую дымку мечты ты оставила во мне, ни того, что я предвидел и что, мне казалось, угадывал в твоей мысли.

Понимаешь ли, бедное дитя мое, для мужчин неглупых, сколько-нибудь утонченных, сколько-нибудь выдающихся, любовь – инструмент столь сложный, что малейший пустяк его расстраивает. Вы, женщины, когда любите, не замечаете смешной стороны некоторых вещей, а чудовищность или смехотворность иных выражений ускользает от вас.

Почему слово, уместное в устах маленькой брюнетки, звучит совершенно фальшиво и смешно в устах полной блондинки? Почему шаловливый жест одной не подходит другой? Почему некоторые ласки прелестны, когда они исходят от одной женщины, и только стеснительны для нас со стороны другой? Почему? Потому, что во всем, но главным образом в любви, нужна полная гармония, совершенное соответствие жестов, голоса, слов, изъявлений нежности – с внешностью той женщины, которая движется, говорит, выражает что-либо, с ее возрастом, станом, цветом ее волос, характером ее красоты.

Тридцатипятилетняя женщина, сохранившая в этом возрасте сильных и бурных страстей хоть сколько-нибудь той ласковой шаловливости, которою отмечена была любовь ее юности, и не понимающая, что она должна выражаться иначе, смотреть иначе, целовать иначе, что она должна быть Дидоной, а не Джульеттой, неминуемо отвратит от себя девять любовников из десяти, если бы даже они и не подозревали причины своего ухода.

Понимаешь ли ты? Нет? Я так и думал.

С того самого дня, как ты, словно из крана, начала выливать на меня поток твоих нежностей, для меня было все кончено, мой друг.

Случалось, поцелуй наш длился пять минут – бесконечный, страстный поцелуй, один из тех поцелуев, когда закрываешь глаза, словно боясь, чтобы он не ускользнул, спугнутый взглядом, когда хочешь сохранить его целиком в отуманившейся душе, которую он опустошает. Затем, когда наши губы отрывались друг от друга, ты говорила, звонко смеясь: «До чего вкусно, жирный мой песик!» В такую минуту я готов был тебя побить!

Ведь ты наделяла меня последовательно всеми именами животных и овощей, которые знала благодаря Домашней хозяйке, Образцовому Садовнику и Основам естественной истории для младших классов. Но все это еще ничего.

Любовные ласки, если в них вдуматься, грубы, животны и даже хуже того. Мюссе сказал:

"Не могу понять одного: как это некоторые женщины, знающие весь непреодолимый соблазн прозрачных и узорчатых шелковых чулок, все пленительное обаяние полутонов, все волшебство драгоценных кружев, скрытых в глубине интимных одежд, всю волнующую прелесть тайной роскоши изысканного белья и всех утонченных выдумок женского изящества, – как они не понимают того непреодолимого отвращения, которое внушают нам неуместные или глупые нежности?"

Грубое слово иногда делает чудеса, подстегивает тело, заставляет сердце встрепенуться. Эти слова в часы битвы допустимы. Разве слово Камброна не возвышенно? Все, что вовремя, не коробит. Но надо уметь также помолчать и в известные минуты избегать выражений в духе Поль де Кока.

И я целую тебя со всею страстью, но при условии, что ты не скажешь ни слова.

Ренэ.

Всем выйти из сумрака)

2017-05-08T12:16:06+03:00

Привет, котики.
Раньше мне совесть не позволяла брать отпуска, но летом я поняла, что можно тихонечко слинять в туман на месяцок-полтора, а потом как ни в чем не бывало.
Вот и сейчас. Была, была и пропала. Но надо, вроде, потихонечку раскачиваться и выползать на свет.
Ну что сказать. Всех с прошедшим Новым годом и Рождеством, и пусть Новый год будет пуще прежнего. Итогов подводить не будем, мандаринами кидаться тоже.

Я вот что на днях подумала. Я хочу вас спросить о совершенно странной вещи. Скажите мне, чесали ли вам в детстве спинку?
Ну не из серии: "Мам, чёт между лопатками чешется, почеши!".
А так, регулярно, с чувством, с толком, с расстановкой. По вечерам или по утрам перед школой. И осталось ли это желание во взрослом возрасте?

Или, может быть, вам эту самую спинку никогда не чесали, но любимая жена раскладывается мёртвой птичкой на кровати и тихо-тихо просит: "Почешу спинку, а?".
Короче, хочу знать, какие у вас отношения с чесанием спинки. Вот. Ну надо мне. Не могу сказать зачем, но надо знать)

________

© Екатерина Безымянная

ТИПЫ АНОНИМНЫХ КОММЕНТАТОРОВ-ТРОЛЛЕЙ

2017-03-11T15:00:10+03:00

Давайте определимся с тем, что даже если вы потратили время на то, чтобы зарегистрироваться в ЖЖ под ником Ivan_petrov43, то вы не перестаёте быть анонимом, если ваш журнал совершенно пуст, не содержит личных фото, а в профайле не указано кто вы по образованию, сколько вам лет и где вы живёте. И вы не можете ожидать, и уж тем более требовать, чтобы к вам относились серьёзно.

Сявка

Сявка отличается тем, что общается не только на равных, но даже свысока, снисходительно. Вначале пишет вкрадчиво, маскируясь под интеллигента. Упоминает то Эрмитаж, то Третьяковку, но его/её IP почему-то всегда в районе Удмуртии или Татарстана. При этом хамит другим комментаторам и автору, рассказывая, что они «малограмотное быдло, которому до него ещё тянуться и тянуться». Сявка старается развязать конфликт, и неизменно его заканчивает, пытаясь взять комментаторов и автора «на слабо». Например: «А ты мне не ответишь, ты меня испугался, потому заблокируешь! Ну давай, кинь меня в блок, докажи, что ты зассал!» Если вы откроете это сообщение, он и дальше будет сыпать проклятиями и хамить: «Ну я твою тупость спишу на молодость и недостаток образования. А слабо тебе….» и так далее.

Ключевая фраза: «Боишься меня? Нет, у тебя не хватит смелости раскрыть этот комментарий!»

Сашуня

Он или она — человек непростой судьбы, который старается почувствовать себя значимым и успешным. Заходит в блог, чтобы рассказать о том, что «Сейчас отдыхаем в Таиланде» или «Я под пальмами Иордании и потягиваю коктейль». Надеется вызвать у окружающих приступ дикой зависти и чувства неполноценности, и почувствовать себя лучше. Когда ему/ей говорят «Молодцом, Сашуня!» не имея ничего в виду, следует ответ: «Да я с 5 лет мою полы, с 10-ти работаю ведущим программистом, с 16-ти имею 3 высших образования и докторскую диссертацию. Работайте и вы достигните того же!» И, спохватившись, добавляет «допивая мартини в баре Брюсселя». Если вы встретите Сашуню в реальной жизни, то окажется, что «огромный дом» — это двушка в хрущёвке, билеты были куплены на самый дешёвый рейс со скидкой, а останавливаться пришлось у знакомых на грязной раскладушке. «Любимая доченька» — дочь случайных знакомых, «мой персидский котик» — кот людей, пригласивших в гости, которых он/она больше никогда не увидит.

Ключевые фразы: «Потягиваю мартини на вилле...» и «Опять задержали мой рейс».

Попаданец

Чаще всего понаехавший в любую другую страну и ставший жертвой пропаганды и собственных домыслов. Совершенно оторван от реальности. Например, он с 5 лет живёт в соседней Финляндии, много раз приезжал в Петербург, но почему-то уверен, что в России зимой всегда –40 С, а летом, максимум, +8. Прочитав в газете о том, что в «Петербурге ограбили финна» он уже никогда в жизни не поедет в Россию, потому что там «убивают всех иностранцев» и небезопасно. Это же он/она обязательно напишет и вам, чтобы предупредить. Израильтяне убеждены, что «Все русские – нищие и стоят в очереди за хлебом», «Российские войска оккупировали почти всю территорию Украины, кроме Полтавы, и убивают людей», американцы, что любую русскую девушку «можно купить за джинсы и жвачку» и т.д.

Ключевая фраза: «Я в Хайфе не покупаю российских продуктов, потому что Путин оккупировал Украину и Сирию».

Мандавошка

Мандавошка считает, что вы живёте и дышите исключительно для того, чтобы его/её развлекать и оправдывать созданную репутацию. Например, Мандавошка ненавидит блогера Васю. И если завтра увидит, что вы дружелюбно общаетесь с Васей, то поднимет визг на весь ЖЖ о том, что «ваш журнал был продан» и его ведёт совершенно другой человек. Потому что вы обязаны Васю ненавидеть, ведь Мандавошка считает его вселенским злом.

Если вы посмели не посетить Мандавошку в ответ, Мандавошка обидится, причём, демонстративно. Мандавошки комментируют не тогда, когда интересно, а только в ответ. Но Мандавошка всегда придёт, если ваш пост в топе и напишет «Как такое говно в топ попадает?» даже если до этого с вами дружил/а и всё устраивало. Мандавошки очень завистливы, потому если им покажется, что тема одного из ваших постов пересекается с их любимой тематикой, ждите хамства и грязи.

Ключевые фразы: «И этот журнал продан!» и «Как такое говно в топ попадает?»

Ищу мужчину: есть ли у меня шанс? (фото)

2017-04-17T04:55:04+03:00

Я — стройная москвичка, 175см. ростом. Люблю свою работу, собак, ездить за рулем, и своих детей. После упоминания о детях вы еще читаете? Их у меня несколько, но никакого отношения к моей личной жизни они не имеют. Я не ищу мужа, отца, спонсора или «решателя проблем». У меня нет инстаграма, силиконовых губ или йорка в сумочке. А ещё меня нет на сайтах знакомств.

Начну с конца - кого НЕ хочу:
- Не рассматриваю вариант быть любовницей женатого мужчины – не то, что бы у меня исключительные моральные принципы, но запредельное количество вранья, быстро обнаруживающегося при таком формате отношений, рано или поздно начинает бесить обоих.
- Не ищу мужа, чтоб вот прям завтра в ЗАГС, да и не завтра, если честно, тоже пока нет.
- Однозначно не ищу отца своим детям. У них есть родной, очень неплохой - на регулярной основе они друг с другом с удовольствием общаются и проводят время. Детей у меня больше, чем это принято сейчас в современных семьях. Они самостоятельны, воспитаны, здоровы, обеспечены.

Предвидя некоторые вопросы, хочу отметить, что желания и необходимости свалить на мужчину решение каких-то своих проблем у меня тоже нет. Я в состоянии решать все свои вопросы сама. У меня есть любимая работа, нет кредитов, есть все необходимые блага цивилизации, а присесть кому-то на шею я считаю нерациональной глупостью. Соответственно от мужчины ожидаю такого же состоявшегося, взрослого взгляда на жизнь в целом, и на решение задач в частности.

фотограф: Бушева Анастасия

С кем хотелось бы познакомиться: с мужчиной +- моего возраста. Мне 40 лет. Простите, но категорически желательно высокого роста - когда можно с моими 1 м.75 см. + каблуки, смотреть снизу вверх на мужчину - ~~при звуках флейты~~ я теряю волю. Хочется, чтобы вместе можно было проводить интересно время, активно и пассивно отдыхать, кататься на роликах, коньках, лыжах, посещать интересные мероприятия, обсуждать всё, что можно обсуждать. Одним словом для близкого и разностороннего общения. Влюбиться тоже хочется.

Я достаточно занята работой, немного спортом, немного друзьями, поэтому не имею привычки никого доставать десятками смсок, фотками с котиками и звонками каждый час в течение дня. Собственно при всей своей активной жизни, оптимистичном складе характера и обширном круге общения я - самодостаточный интроверт. Я могу долго находится в одиночестве, в тишине, умею молчать - если надо тоже долго.

фотограф: Бушева Анастасия

В тоже время с интересными и близкими мне друзьями готова часами обсуждать что-то, ездить куда-то, веселиться и качественно валять дурака. Люблю природу, немного езжу верхом, люблю кататься на велосипеде за городом. Могу спать в палатке, пить воду из реки и есть из котелка (приготовить это тоже могу сама). Но в радость это конечно ограниченное время и в хорошую погоду. Кстати, люблю лето, жару, плавать и валяться на пляже. У меня неплохое, по отзывам друзей, чувство юмора, правда вкупе с цинизмом и способностями ляпнуть, что думаю без цензуры, врагам моим бывает несладко!

Неплохо разбираюсь в машинах ~~и ядовитых грибах~~, отлично в собаках и детях. Категорически не разбираюсь в винах и воинских званиях. Если в первом чтении я вас заинтересовала, и вы хотите познакомиться - пишите!

Буду рада пообщаться, лично в том числе, это обоюдно убирает иллюзии.
Моя почта: ya.ta.tatiana@ya.ru

PS. Я хорошо отдаю себе отчет в том, что будет в большинстве комментов к этому посту, ~~которые вообще не стану читать.~~ Сколько дерьма попытаются докинуть в мой адрес уважаемые читатели ЖЖ, и именно, в большинстве своем, мужская часть аудитории. Но хочу отметить, что это как раз тот случай, когда игра стоит свеч, ибо ради понимания, внимания и заинтересованности одного человека всё это стоит сделать.

внимание: по новым правилам знакомств - за редким исключением, к публикации принимаются объявления только с реальными фотографиями. если у вас нет подходящих фото - мы с фотографом Katuslomo поможем их сделать, при необходимости сохранив вашу анонимность (мы знаем 105 способов сделать это!). за некорректное обсуждение кем-либо внешности девушек - последует немедленный и пожизненный бан в блоге.

дружить журналами

"Приласкай свою птичку!"

2017-05-24T06:23:06+03:00

Читатель мне прислал иллюстрацию к посту "Женщина старше" - цитату из моего любимого Ги де Мопассана. ("Милый друг")

Давайте ее проанализируем как письма?

"Она оказалась совсем не такой, какою он ее себе представлял: она разыгрывала из себя влюбленную девочку и пыталась прельстить его смешным в ее годы ребячеством. До сих пор это была сама добродетель, женщина с девственною душой, закрытая для страстей, свободная от вожделений, и вот у этой-то благонравной и рассудительной сорокалетней женщины бессолнечная осень, наступившая после нежаркого лета, неожиданно сменилась чем-то вроде чахлой весны, полной жалких, тронутых холодком цветов и нераскрывшихся почек, до странности поздним расцветом девической любви, пылкого непосредственного чувства, проявлявшегося во внезапных порывах, в манере вскрикивать, как шестнадцатилетняя девочка, в приторных ласках, в кокетстве, которое не знало юности и уже успело состариться. Он получал от нее по десяти писем в день, глупых, сумасшедших писем, написанных вычурным, возвышенным, потешным слогом, цветистым, как речь индусов, изобилующим названиями животных и птиц.

Как только они оставались одни, она набрасывалась на него с поцелуями, подпрыгивала, тряся своим пышным бюстом, резвилась, как нескладный, угловатый подросток, уморительно надувала губки. Ему претили ее ласковые словечки: «мышонок», «котик», «песик», «птенчик», «бесценный мой», «сокровище мое», претил этот девичий стыд, который она напускала на себя перед тем, как лечь в постель, претили эти легкие движения испуга, которые, видимо, казались ей самой очаровательными, претило ее заигрывание с ним — заигрывание развращенной институтки.

«Чей это ротик?» — спрашивала она, и если он не сразу отвечал «мой», — своими приставаниями она доводила его до того, что он бледнел от злости.

Как она не понимает, недоумевал он, что любовь требует исключительного такта, деликатности, осторожности, чуткости, что, сойдясь с ним, она, взрослая женщина, мать семейства, светская дама, должна отдаваться ему, не роняя своего достоинства, с увлечением сдержанным и строгим, пусть даже со слезами, но со слезами Дидоны, а не Джульетты?

— Как я люблю тебя, мой мальчик! — беспрестанно повторяла она. — И ты меня любишь, моя крошка?

А ему всякий раз, когда она называла его «мой мальчик» или «моя крошка», хотелось назвать ее «моя старушка».

— Подчиниться тебе было с моей стороны безумием, — говорила она. — Но я не жалею. Любить — это так приятно!

Все в ее устах бесило Жоржа. «Любить — это так приятно» она произносила, как инженю на сцене.

При этом она изводила его неуклюжестью своих ласк. Поцелуи этого красавчика, воспламенившего ее кровь, пробудили в ней чувственность, но она обнимала его с какой-то неумелой страстностью, с таким сосредоточенным и серьезным видом, что этим только смешила Дю Руа, мысленно сравнивавшего ее с теми людьми, которые на старости лет берутся за букварь.

Ей бы надо было душить любовника в объятиях, не отводя от него пламенного, глубокого и страшного взгляда, каким смотрят иные, уже увядшие, но великолепные в своей последней любви женщины; ей бы надо было, впиваясь в него безмолвными дрожащими губами, прижимать его к своему тучному, жаркому, утомленному, но ненасытному телу, а вместо этого она вертелась, как девчонка, и сюсюкала, думая, очевидно, что это придает ей особую прелесть:

— Я так люблю тебя, мой мальчик! Приласкай понежней свою птичку!

В такие минуты ему безумно хотелось выругаться, схватить шляпу и, хлопнув дверью, уйти"

Жалкое зрелище

2017-05-23T16:05:03+03:00

Любовник настойчиво уговаривает меня бросить работу, рисует заманчивые картинки, как я по вечерам встречаю его в кружевном неглиже и прямо с порога радостная и сексуальная тащу в постель. Сначала я злилась, потом подумала – может, побыть содержанкой не так уж и плохо? Первый скандал случился уже через неделю моей безработной жизни.

Может, он думает, что я всё равно по его меркам зарабатываю лишь на «заколки», он что, записал меня в содержанки?! Он точно недооценивает мою работу, считает ее ерундой, развлечением, которое можно вот так вот взять и разом бросить! Или, вдруг, у нас что-то не так: к примеру, он задолбался приходить домой и видеть меня за компьютером, злую, кричащую «модераторы мудаки!» вместо ужина?! Такой был ход мыслей сначала.

Потом я представила себе первое не рабочее утро: я просыпаюсь не по будильнику, на ходу запихивая в себя что попало вместо еды, чтоб успеть поставить пост вовремя, или ответить на жалостливое «Наташа, мне срооочно» заказчика. А закутываюсь в теплое одеяло поглубже и представляю себе бескрайнее море и пляж, гик в руках, под ногами доску и ветер в лицо. И под эту картинку я засыпаю снова. Бежать некуда. Скайп выключен. Телеграм молчит. Может, побыть домохозяйкой, содержанкой, безработной телочкой, да назовите это как вам угодно - не так уж и плохо?

И я решила попробовать.
Тем более, в отпуске я не бывала уже года три…

Первые дни прошли как по нотам: я много спала, читала книжки, список которых «к прочтению» давно уж перевалил за сотню. Смотрела кино, сериалы. С удовольствием разбирала какие-то полочки, до которых сто лет как не доходили руки. Вдруг появилось время найти «эротичный костюмчик снежинки» в котором я планировала встретить вот этот вот новый год. Все это мне даже нравилось.

На четвертый день я решила построить план: два раза в неделю балет (ужасно всегда хотела заняться им), один раз в неделю бассейн. Наконец начну ходить к косметологу и на массаж. Может быть, мне снова пойти учиться? Год подготовки, поступлю в медицинский, стану психиатром, почему нет? И вот еще – гардероб, в него вечно покупаются вещи по принципу «срочно завтра на презентацию надо что-то надеть», а не «22 платья и 33 сочетания», ведь девочки как-то проводят сутки на шопинге?!

В пятницу я вдруг осознала, что мой мужчина приходит после работы домой каждый день в 10-12 ночи. Новая должность, аврал, раньше я как-то не очень это все замечала, ведь день строился по принципу «утром проснулась – работа – оп-па-па спать пора». Я начала чувствовать себя в изоляции и молчании. Стала звонить подругам, часами болтать с ними. Пришло какое-то беспокойство, но я все еще утешала себя тем, что «снова поддерживаю социальные контакты». Я даже пару читателей блога позвала попить кофе, правда, так и не срослось, люди такие занятые в этой Москве.

К следующей среде я уже не находила себе места. Мне стало вдруг одиноко. Как-то так получалось, что вот он, сука, уговаривал меня бросить работу – а сам?! А сам он приходит ночью, уставший, безвкусно глотает тот самый ужин и тупо пялится в сериал минут сорок, а потом падает спать. «Сходим в ресторан?» - «Я устал». «Может в аквапарк вечером съездим?» - «Прости, детка, вечером встреча, приеду в ночь и нетрезвый».

Вроде бы я живу не одна, но…
Круглосуточно я одна!
Случился первый скандал.

Я кричала о том, что мне не хватает внимания. Он о том, что вообще-то, он работает ради нас всех, включая моих многочисленных подопечных котиков и мой мини-приют. Я вспоминала «а вот когда мы только начинали встречаться, ты….»… Он не знал что сказать. К слову, пошла вторая неделя моей новой «должности» домохозяйка, а секса или там близости – больше не стало. Шикарный букет цветов на следующий день меня не утешил.

Во вторую пятницу моей безработной жизни я решила проснуться пораньше. Дел было много: маникюр, педикюр, эпиляция, укладка. Магазин с эротичным бельем. Я купила новые туфли на каблуках специально для этого вечера! Как самая тупая на свете телка – нашла в интернете десяток рецептов эротического ужина на двоих. Приготовила. Накрасилась. Зажгла свечи, сервировала стол. Села ждать.

Telegram:
- У клиента вышли из строя системы навигации. Всем офисом будем сидеть до ночи...
В 12 я выкинула еду. Закончила пить шампанское в одиночестве. Подумала «а не завести ли мне любовника?». Легла спать.

По-моему, все эти «мужчина добывает мамонта», а женщина встречает его голой в пещере, сегодня откровенно устарели. Для поддержания огня давно не требуется столько усилий, убивать мамонта способны уже оба пола. И домохозяйки в чистом их виде, без трех детей и хозяйства, в итоге превращаются в весьма жалкое зрелище: без работы, без денег, в полной зависимости от мужчины, она пьет свое дорогое шампанское дома одна, пока муж на очередном «совещании» трахает пробивную начальницу отдела продаж.

Потому, что может.
Потому, что домашняя баба – это скучно, это чаще всего весьма жалкое зрелище.

дружить журналами

ПОЛУФАБРИКАТ МУЖЧИНЫ

2017-05-31T10:02:09+03:00

Полистала тексты Алексея Белякова, шеф-редактора журнала Allure, который закрывают. Первая мысль была простой: откуда такая категоричность и озлобленность по отношению к женщинам? То ли это гомосексуалист, который долгие годы врёт себе и мучается рядом с ненавистными тётками, которых просто не способен любить по понятным причинам, то ли нечастный человек из развалившейся семьи, фрустрированный и напуганный образом несвободы и ответственностью.

Такое впечатление, что мужчина, которому за пятьдесят, живёт в какой-то сказке собственного сочинения, периодически выдавая подобные опусы:

«Из такой же цивилизации был мой отец — геолог, охотник, горнолыжник. Который сам себя называл «бродягой». Мама его очень любила. Знала всё про его «баб», которые страстно вились вокруг, прощала ему то, что он морщился при одном звуке слова «загс». Просто очень любила. Я нашел как-то его письмо к маме, где он кратко объяснял всю свою немудреную философию. Семья — это не для него. Сидеть в квартире с центральным отоплением — тоже не для него. И ничто его не исправит. Первобытный мужчина. (…) Семья — это предел мужского падения. Семья — это колоссальное надувательство, грандиозная фикция, которую умело и ласково соткали наши буйноволосые ведьмы, едва мы встали на ноги. Навязали нам. Мы и поверили, лохи. Мужчине семья не нужна. Она нужна «котику». Мужчине нужны лишь три вещи. Дело, девушки, дорога. Такое мужское Три Д. Мужчина — это тот, кто всегда уходит. Только таких и любят. Проклинают, но любят. Потому что не поймала, потому что обломала зубы об его сердце, не прожевать. А он усмехнулся, закурил, шагнул за порог: «Не спрашивай, когда вернусь». (…) Где в литературе найдете убедительного персонажа, который бы сидел дома, растил детей и жрал котлеты? От авантюриста Луция в апулеевских «Метаморфозах» до раздолбаев Довлатова — все неприкаянные бродяги».

Но отец автора статьи (или выдуманный им лирический герой) не прав, трагически не прав. Как он сказал сам, это в романтических книжках одинаково хороши забулдыги и гуляки, давайте не останавливаться на Апулее, а уж вспомним героя вечно пьяного Чарльза Буковски или того же Эдуарда Лимонова, который якобы занимался сексом на лавочке прямо с незнакомым африканцем, и считал эту грязь мифической «истинной свободой». Реальность от такого дерьма избавляется очень быстро. «Котик» — это как раз и есть тот, кто всегда уходит, нассав в тапки хозяйке, и гуляет сам по себе, а его любят несмотря ни на что. Настоящий мужчина остаётся и стремится сохранить семью и найти взаимопонимание. А убегающие и есть — коты, полуфабрикаты мужчин, недоделки.

Когда у мужчины разваливаются все отношения, а женщины от него бегут, сломя голову, он начинает яростно топать ногами, кричать, что все бабы — чокнутые проститутки и истерички, женятся только дураки, которых захомутали, дети это обуза и никому не нужны и т.п. Начинает бороться со всеми подряд: одни оголтелые феминистки и хотят командовать, другие многодетные наседки, не имеющие мнения, им бы только рожать, третьи не достаточно спортивны и привлекательны, а четвёртые проводят полжизни в спортзале и мужеподобны. Такие иногда бывают талантливыми литераторами и журналистами, но как люди они — полное говно. Они будут вас засыпать бессмысленными пафосными цитатами, пеплом осевшими в их дурных головах, рассуждать о тщете всего сущего, о ненужности и бессмысленности семей, и о том, что «настоящий мужчина не должен ни о ком заботиться».

«А я один живу, потому мне хорошо» — повторяет, как мантру, господин Беляков, пытаясь убедить самого себя в том, что у него всё в порядке. Он один, потому что все вокруг низменны, глупы, обладают психологией раба:

«Идеальный мир — он таков: в городах живут женщины и дети. А по дорогам бредут мужчины. Воины, геологи, философы, охотники, циркачи, монахи, аферисты и шабашники. Они сходятся вместе, чтобы повоевать, устроить потеху, возвести сверкающий дворец или напиться. И расходятся. Они быстро забывают лица своих вчерашних женщин. Но их ждут новые, уже машут платочками с башен. «Я всеми принят, изгнан отовсюду», как говорил Франсуа Вийон, средневековый бродяга».

Ну да, всё верно. Вы — Тиль Уленшпигель, менестрель с выступающим гульфиком, фокусник из сказки. Вы едете по дороге на своём верном ишаке и по пути сношаете всех красивых и до неприличия юных девушек, которые вам машут из своих башенок. Они рожают, а в перерыве между родами кашеварят и прядут. А ваша задача только оплодотворить и, передав свои ущербные гены, сразу их бросить. Беда лишь в том, что этот мир существует лишь в вашем воображении.

Что касается самого Алексея Белякова, будь он физиком-ядерщиком или шахтёром из глубинки, с почерневшим от труда лицом, можно было бы прожевать и выплюнуть. Но дело в том, что образование у него какое-то невнятное, бабское. Он закончил Педагогический институт. Там обычно на факультете бывает двое парней, оба из которых нетрадиционной ориентации. Скажу честно, я не очень доверяю школьному учителю, парикмахеру или медбрату, который с пеной у рта доказывает, что... женщина слабое существо и должна знать своё место.

Если голодных одиноких баб так много, то почему тогда…

2017-05-20T17:57:04+03:00

Мужчины очень утомили меня сказками о том, что по России бродят толпы одиноких голодных баб, а мужиков катастрофически не хватает. Я хочу спросить у них кое-что. Посмотрим, как они выкрутятся.

- Если вас действительно так мало, почему в интернете столько предложений от проституток, а вот хороший жигало – большая экзотика??? Почему вы, так или иначе, платите за секс регулярно, а мы только по большим государственным праздникам? Почему мы всегда легко найдем халявный секс, а вы звоните в фирму «Клубничка»?

- Если вас действительно так мало, почему на сайтах знакомств соотношение полов всегда в пользу женщин. Мужчин там как минимум 60%, а как максимум – 90%. Это какой-то особый мир? Почему средняя женщина закинет свое фото в трусах в сеть и получит 150 предложений о знакомстве, а вы – максимум 10??? Кто тут воет на луну?

- Если вас действительно так мало, то почему от 70 до 80 процентов разводов инициировано женщинами? Вы никогда не задумывались над этой цифрой? Чтобы там не говорили про тяжелый быт разведенок, но бросаете-то в абсолютном большинстве случаев не вы, а вас… Кстати, не поэтому ли вы так часто обиженно тяфкаете в их сторону? Вы еще продолжаете спорить, и утверждать, что вас меньше?

- Если вас действительно так мало, что вы даже хотите узаконить многоженство, то почему каждый 13 мужчина растит чужого ребенка и не знает об этом? Только прикиньте масштаб. Каково количество женщин, которые без проблем нашли себе при муже еще и любовника? А если сделать поправку на тех, что просто не забеременели? А на тех, что предохранялись? Значит, женщинам было, из чего выбирать?

- И последний вопрос, как контрольный в голову. Вы часто любите говорить, что нас поджимает возраст. Мол, в молодости все борзые, а потом миллионы баб на луну воют от одиночества. А вот мужчина – в любом возрасте самец и может стать отцом. Допустим. Но тогда я хочу спросить. А для кого тогда в аптеке стоят целые стеллажи средств для потенции??? Кто скупает все эти силиасы, виагры, импазы, и прочие препараты? Инопланетяне? Котики? Пенсионерки?

Все, я закончила. Теперь хочу посмотреть, что возразят мужчины! Мало вас?

5 МИФОВ О ЖЕНСКОМ ОРГАЗМЕ

2017-05-28T21:18:03+03:00

Эти мифы о женском оргазме постоянно обламывают нам кайф, а некоторые просто доводят до бешенства. Как существа деликатные, мы, девочки, не рассказываем вам правду, а иногда даже симулируем оргазм, щадя вашу самооценку. Однако, сегодня я решила: Хватит это терпеть! Пора развенчать, наконец, глупые мужские мифы. Даешь настоящий, качественный оргазм! Ура, товарищи!

Для получения удовольствия женщине нужен мужчина
У пропагандистов этого мифа отношения к одиноким женщинам весьма презрительное. Такие мужчины настолько уверены в собственной незаменимости, что заранее считают всех одиночек недотраханными, озлобленными и неполноценными. Мол, что с них взять, сидят дома, одни одинешеньки, даже оргазм получить не могут. Однако, все не так просто.

Женщины точно также возбуждаются, читая, к примеру, порнографические рассказы, и точно так же, как и мужчины, мастурбируют, используя пальцы или вибратор. По телесным ощущениям такой оргазм может быть даже ярче оргазма, полученного с неумелым любовником. Не говоря уже о том, что уход за котиком занимает в разы меньше времени, чем уход за средним мужиком. Так что, я бы скорее жалела не одиноких женщин, которые могут подарить себе оргазм сами, а тех, у кого неумелые любовники и мужья!

The Princess and the Pea Sweet Kiss разработан специально для женщин с тем учетом, чтобы не травмировать их нежную анатомию. «Лапка», покрытая нежнейшим шелковистым материалом, действует нежно и бережно, исключая случаи сексуального травматизма. Под нежным материалом "лапки" скрывается горошина, которая перекатывается и нежно поглаживает клитор, а не воздействует на него вибрацией. При этом стимуляция достаточно интенсивная, но без вибрации, которая для многих женщин бывает чересчур интенсивной и назойливой в отношении такой чувствительной зоны, как клитор. Потрясающая лапка, изобретатель достоин всяких похвал.

Для получения оргазма женщине нужен предмет во влагалище, да побольше!
Нелепый миф о недотраханных женщинах вытекает из основной ложной мужской посылки. Мол, для получения оргазма нам нужен член. Желательно, большой. Спешу разочаровать вас, мальчики, но как раз без члена тут легче всего обойтись.

Поступательные движения во влагалище – лишь малая часть из множества видов стимуляции, которая способна довести нас до оргазма. Некоторые женщины лучше реагируют на прикосновения языка вокруг клитора, другие «улетают» вибрации или воздействия вакуума в области рядом с клитором, третьи и вовсе реагируют на сжатие. Такие реакции глубоко индивидуальны. Поэтому продвинутые вибраторы нового поколения, имеют несколько режимов вибрации, и стимулируют не только влагалище, но и клитор, точку G, и другие потаенные уголки женского тела. Я знаю, о чем говорю – ведь я одна из первых получаю такие новинки на тест.

Рассмотрим на примере современного, но демократичного вибратора The Princess and the Pea Sweet Kiss. Пожалуй, это одна из лучших игрушек по доступной цене. Он имеет 7 режимов вибрации, мягкую «лапку», которая поглаживает клитор, и часть, которая стимулирует участки во влагалище. С виду может показаться, что он очень изящный. Но мы-то знаем: маленький лучше, чем очень большой.

Фишка вибратора в том, что специально заточен под чувствительные точки влагалища. Я, например, раньше старалась обходиться только наружным контактом, без проникновения. Но здесь получаешь совершенно новые ощущения не только от «лапки», но еще и от правильной «внутренней» части.

Чтобы женщина испытала оргазм нужно надавить на клитор/потеребить его
Это один из самых страшных мифов, с которым встречаются женщины. Если фанаты «вагинального» мифа утомляют нас скучной долбежкой, то «клиторальные стимуляторы», нахватавшись знаний по верхам, норовят лизнуть или сжать клитор с такой силой, что орать от боли хочется. Одна дама поделилась со мной таким сравнением – это как быстро лизнуть женщину в зрачок. Или за него ухватить…

Для оптовых покупателей: www.inspiritcompany.ru

Может ли еда столько стоить?

2017-04-16T08:59:05+03:00

Обратите внимание на ценники. Долго стояла у прилавков, все надеялась, что придет олигарх, который небрежно купит это к ужину. Хотела у него телефон взять, а то у меня маловато знакомых олигархов. Я бы предложила такую еду размещать как в дорогих журналах одежду — «цена по запросу».

Нет, я знала, что икра — штука дорогая, но теперь каждый раз при виде блюда осетровой икры на фотографиях праздников всяких нуворишей у меня, наверное, будет дергаться глаз. Это нормальный условный рефлекс на такое. К счастью, нашлись здесь и деликатесы, ммм, моей ценовой категории — дешевле раз в десять.

В рамках фестиваля «Золотая осень» прошла «Рыбная неделя»: на этой, не побоюсь этого слова, деликатесной ноте, собственно, и закончился фестиваль. С 3 по 9 октября центр Москвы превратился в большущий рыбный рынок.

На «Рыбную неделю» я отправилась с благородной целью: твердо решив вознаградить Сашу за его терпение, красоту и чудесность каким-нибудь офигительным блюдом. А самый простой способ научиться что-нибудь готовить — готовить под руководством опытного повара. Татьяна Бордзиловская (Вкусняшкина) обучала на мастер-классе готовить имбирные тефтельки из рыбы с картофельной котлетой и клюквенным соусом.

Мастер-классы были бесплатные, надо было просто успеть записаться; продукты — тоже. Я, конечно, подумала, не сожрать ли мне их немедленно сырьем, посолив — есть очень хотелось — но решила пройти тот путь до конца.

Рецепт картофельных котлет потряс в хорошем смысле. Все рецепты, которые я юзала до этого, предполагали хитрое шаманство, а тут все просто: натерли картошку на терке, блинчиком выложили на сковородку без всяких добавок, спрессовали чуть-чуть, слегка прижимая к сковородке, перевернули, когда поджарится. Ништяк.

Сформированные симпатичные тефтели из форели нужно посыпать кунжутом. Вообще их еще заливали вином, типа для соуса, но ни капли выпить не дали. Жалко. По-моему, готовка чего-нибудь — это легитимный способ напиться.

Не буду вас мучать и сразу покажу результат. Результат можно было немедленно съесть, это оказалось очень кстати — есть уже хотелось неимоверно. Вообще напомнило уроки труда: сама приготовила, сама съела, только не надо тащить продукты из дома, слушать ЦУ училки и делиться с мальчиками.)

Сунули еще носы на мастер-класс по всяким декоративным штукам своими руками, но в этом плане у меня руки, м, не то чтобы очень ровные. Когда я пытаюсь склеить ленту в колечко, я делаю ленту Мебиуса. Поэтому мы просто полюбовались чужими успехами — все штуки на фото сделаны тут.

… и побежали по рядам грести еду, пока все не разобрали. Я все-таки больше по еде, чем по украшению интерьеров. Котики и хорошо питаться — моя слабость. На фотографии та самая еда, которой меня можно заманить хоть куда — копченая форель.

С радостью отметила, что вместе с рыбой в Москву прибыла куча симпатичных мужчин. Есть такой типаж, «продавщица на рыбном рынке» — перчатки без пальцев, перманент, вот это все — так эти мужчины просто сломали мне шаблон. За кадром очень полезные для потенции устрицы. Хехе.

Кстати, именно за устрицами постоянно стояла очередь. То ли она имеет какое-то отношение к моей предыдущей шутке, то ли в Москве одни гурманы, то ли они просто собрались посмотреть на них. Последнее, кстати, не исключено: устрицы очень красивые. Я обожаю на них смотреть.

И еще раз повторю то, о чем недавно писала: нет ничего более потрясающего, чем мужчина с вкусной едой в руке.)

(с отвращением) Какая дорогая сволочь этот осетр. Меня это тем более поражает, что я точно знаю, что в условных 50-60-х годах XX века ее можно было более-менее свободно купить — икру, осетрину и прочее (по крайней мере, в столице) могла себе позволить и обычная семья. Мне знакомая рассказывала.

Обратим наш взор на какую-нибудь более дешевую еду. Например, на горбушу. На омуль на заднем плане не смотрите, это все-таки деликатес. Лучше всего омуль соленый и в салате — нарубить кубиками, добавить лука и чуть-чуть масла. Тает во рту, как говорят на плохих кулинарных сайтах.

Не в силах выносить это мучение, побегала по улице порассматривала декор. Все очень здорово сделано. Настоящая осень, какой она должна быть.

Потом не удержалась и вернулась посмотреть, как мужчина разделывает устрицу. Еще раз не удержалась — спросила, не пищат ли они при разделке. Мужчина вежливо ответил, что устрице пищать нечем, и даже дал послушать.

Устрица сказала мне «СЪЕШЬ МЕНЯ» (на самом деле нет, конечно). И я начала есть все, что под руку попадет, поэтому мой репортаж спешно заканчивается. Впереди длинная зима, которую, надеюсь, скрасит Новый год и другие праздники, а пока я стою в конце сезона Великолепной еды и в одной руке держу рыбу, в другой — сыр, который купил Сашка в «Сырные дни» в рамках той же «Золотой осени», ем и радуюсь.

В общем, фестиваль удался. Что «Рыбная неделя», что дни чая, варенья и мармеладных медведей — все ладно, красиво и вкусно. А вы то куда-нибудь ходили? Гуляли? Или дома перед телевизорами животики растили?

дружить журналами

Куда нельзя смотреть женщинам?

2017-05-23T20:37:06+03:00

Если тебе уже давно не 15 лет, а юношеские угри, рост груди и робкие эротические грезы отошли на второй план, общество обяжет тебя пристально смотреть в сторону мужчин. Мужчина у нас – мерило женского статуса, показатель успешности и жизненных достижений.

Самая большая удача, вызывающая потоки неприкрытой зависти – богатый и успешный муж. Но даже и небогатый, и неуспешный для многих более высокая ступенька, чем никакого. Естественно, что большую часть жизни девочка послушно смотрит в сторону мужчин – как бы заарканить кого получше.

Свободная женщина частенько воспринимается как разнесчастная одиночка, без будущего, зато с котом и вибратором. Лига котиков при поддержке гильдии вибраторов давно должна подать иск о защите своей чести и достоинства. Но речь не о них, а о том, что часто успешной, но незамужней пытаются навесить ярлык неполноценности «что-то с тобой не так, найди себе мужчину».

Представители практически всех конфессий требуют обратить свой взгляд на мужчину и его потребности, нарожать детей и сидеть на насесте. Неплохо, но подходит не всем.

Тут нужно заметить, что я ничего не имею и против мужчин. Мужчины вдохновляют нас, мужчины радуют свершениями, мужчины помогают и дарят наслаждение. Мне лично с мужчиной куда веселее, чем без. Но если мыслить философски, то у мужчин есть один большой минус.

Иногда мужчины заставляют нас страдать. Если быть точно, то не иногда, а всегда. Такова горькая правда жизни.

Уходят пылкие любовники, теряют интерес поклонники, сбегают к другим когда-то верные мужья. Мы ничего не можем с этим поделать, поэтому я предлагаю относиться к страданиями, причиняемым мужчинами, как к атмосферическому явлению. Например, как к дождю. Никто из нас не в силах предотвратить дождь, но каждая может минимизировать его дурные последствия.

Приведу простой пример. В ненастную погоду любая нормальная женщина берет с собой на прогулку зонтик. Нет такой женщины, которая не хранила бы такой зонтик в шкафу. Потому что любая знает – вечно идеальной солнечной погоды быть не может. И правильно делает! А вот в отношении мужчин почему-то все обстоит иначе!

Некоторые женщины всерьез уверены, что в их отношениях с мужчинами всю жизнь будет светить солнце. Конечно, они обжигаются. И к любому расставанию подходят неподготовленными. Без зонта. Без капюшона. Без резиновых сапожек.

Чем отличается взрослая умная женщина от такой мечтательницы? Она надеется на солнечную погоду, но всегда имеет в своем шкафу зонтик. Зонтиком могут быть деньги, карьера, друзья, социальные связи. Отказываться от них ради мужчины – глупость. Тратить все свое время только на поиск мужчин, и связывать с ними все свои мечтания – непростительная глупость.

Гулять под дождем куда приятнее под зонтом, иначе можно вымокнуть и получить простуду. Страдать по мужику куда удобнее с деньгами.
Без денег страдание выходит неудобное и некрасивое какое-то. Непоэтичное. Иное дело страдать в хорших интерьерах.

Хорошо страдать на кушетке массажиста, пока она там пыхтит, выделывая замысловатые петли. Отлично страдать в отличном ресторане. Неплохо подходит для страданий и морское побережье, и величественный горный склон.

Хорошо страдать в компании верных друзей, отлично страдать, имея любимое дело. Даже простенькая, но все равно любимая работа очень облегчает страдание. Вот что я имею в виду, когда говорю про зонт.

Поэтому, если бы я была законодателем, то на государственном уровне запретила бы женщинам смотреть ТОЛЬКО в сторону мужчин. Я бы обязала каждую женщину посмотреть внутрь себя и вокруг себя, и найти там что-то интересное и увлекательное.
Вы можете подумать, что я – чокнутая феминистка. Но уверяю вас, что все мои знакомые, имеющие зонтик, почему-то имеют самые счастливые и крепкие семьи. Такой вот парадокс.

Почему девочки так стремительно жиреют

2017-05-23T17:58:06+03:00

За несколько месяцев жизни с мужчиной я прибавила 8 кг. И теперь уверенно могу заявить - мужчины, в лишнем весе своих девочек виноваты – вы! Да, именно вы превращаете нас в коров с расплывшимися фигурами. И не жалуйтесь после этого на своих обабившихся жён, это всё результат ваших же действий.

Когда я не влезла в очередное платье, в третьи брюки и вон в тот белый свитер с синим горошком, который я купила в июне и еще даже бирочку не сняла – я, конечно, задала «своему» тот самый вопрос – я потолстела? Спросила не просто так, а чисто манипуляции для. Ну, вдруг он скажет что-то вроде «милая, я всегда мечтал, чтоб ты округлилась!» – тогда стало бы понятно, почему всё вот так стремительно произошло.

- Худеть?
- Худеть.
- Хорошо, с завтра перестаем жрать, окей?
- Угу …

Коротко. Ясно. Понятно. Утром я сварила себе диетические макароны, в обед филе-миньон с овощами, на полдник выпила кефир – в общем, хорошо начала. Наступил вечер. Вкусная паровая форель тихонечко себе томилась на плите. Мужчина пришел с работы с ПИЦЦЕЙ в руках. Вот сволочь!

- Какая пицца, дарлинг? Мы же на диету тут сели.
- По кусочку! По одному, а?!

Пришлось провести воспитательную беседу о еде, жопе, диете, вселенной и вообще. Вроде бы понял. Он у меня вообще-то умный мужчина. Заодно подсчитала стоимость нового гардероба, чтобы если уж не мой животик, так цена лишнего веса его испугала. Он же еще и практичный. В общем, наступил следующий день. Я стойко жевала травку, помидорчики, обезжиренный кефирчик, да диетические котлетки с творожками. И вот вечер.

- Привет, котик!
- Привет, смотри, что я тебе принес.
Сука, ТРИ МОИХ ЛЮБИМЫХ ШОКОЛАДКИ.

В субботу утром он, пока я спала, сбегал в соседнее кафе за кофе и заодно притащил с собой тортиков и ГОРЯЧИХ БУЛОЧЕК. Моё терпение иссякло, со злобной гримасой я занесла над ним скалку, но смилостивившись, убивать не стала. Всего лишь отправила его, есть эти свои булки. В ванную. И не выходи пока все не сжуешь!

В воскресенье поход в магазин закончился горячим хрустящим восхитительно пахнущим багетом, потому, что: - что-то так свежего ХЛЕБА С МАСЛОМ захотелось. Холтелось закричать в этот момент что - то вроде: Что, блядь?! А как же диета?! Но тут я кое-что вспомнила и рассмеялась. Пост годовалой, кажется, давности. У меня тогда была только теория, а теперь я на практике проверила, что всё это так работает.

«Живешь ты одна, в холодильнике где-то между обезжиренным творожком и брокколи – мышь повесилась от ужаса и голода. На столе стоят фрукты, сладкое в доме только по праздникам или раз в недельку мизерное количество «себя побаловать». Йогурты, яйца, салатики – что еще свободной женщине нужно? В общем, сплошная полезная еда.

А потом появляется мужчина.
Вы до обеда валяетесь в постели, между сексом пьете кофе и закусываете эклерами.

Потом бежите куда-нибудь пообедать посытнее (сколько сил в постели потратили, точно можно!), а к вечеру он снова голодный. И ему, знаете, обезжиренный творожок не подсунешь, плеваться будет. И вот тут начинается. Пельмешки часов в 11 вечера, отбивная из свинины непременно с гарниром. По выходным сухарики, пиво, тот самый борщ, да понаваристее. Картошечка жареная с грибами, бургер потолще и посочнее… Или вот поругались и он что тебе как извинения притаскивает? Цветы, конфеты, пирожные. Ну и как тут не съесть конфеток? Он же твои любимые притащил, искал, выбирал, старался. Обидится еще» ©

В общем, девочки. Идеальный рецепт похудения звучит так, я считаю: ИЗБАВЬСЯ ОТ МУЖИКА.

дружить журналами

Марш упоротых по женской промежности

2017-05-23T16:12:05+03:00

Что-то я не понимаю наших политиков. Им бы делом заняться, а они уже несколько месяцев массово п@здой заняты!

Один умудренный сединой старец предлагает укоротить женщин на клитор, а то шибко прыткие стали, понимаешь. Секс полюбили, а мужчин не особо, не уважают и вообще, развратничают. Как будто развратничают не с теми же мужчинами, а с кем-то вообще третьим. С инопланетянами, сучки, не иначе

Лощеный мужик, чем-то похожий на завсегдатая бара «Голубая устрица», обозвал женщин некоторых регионов после 30-лет сморщенными, а то они раньше не знали. Вот исполнилось тебе сегодня 30 лет, а завтра с утра ты внезапно сморщилась, сиськи сползли в район лобка, и разразился климакс. Стали вы годными разве что на разведение котиков и полива кактусов на подоконнике.

Другой мужик в длинном платье приказал срочно всем плодиться и размножать посредством запрета бесплатных абортов, а возможно и контрацептивных лекарств. Мол, матка – это суть государственная собственность, распоряжаться ей можно только в сугубо государственных интересах. И сексом заниматься тоже нужно исключительно в общественно-политических интересах, чадорождения ради, а не всяческих там глупостёв типа любови и прочего.

Еще одна мадам, похожая на воспитательницу института благородных девиц, решила, что качественных налогоплательщиков страна может получить в лице нежеланных детей, рожденных в подвале асоциальными элементами, у которых нет денег на аборты. Раз от них пользы никакой нет, так пусть хоть такая будет. Пока не ходят поезда, пусть поработает пизд@, так сказать.

А мне вот интересно: чего все так упоролись-то по женской промежности? Орут, сил не жалеючи, слюну не экономят даже. Чем она последние месяцы покоя-то не дает? Что, у людей других дел нет? Если нет, то пусть оглянутся вокруг. И поживут в обычных высотках, а не в коттеджах в Ницце, откуда клитор особенно важным кажется.

Вот кто увидел взаимосвязь между усекновением клитора, запретом на аборты и увеличением рождаемости?

Тю, наивные вы мои. Может среди дурочек малолетних и будет какой-то всплеск рождаемости, но среди взрослых женщин уже детородного возраста ничего не изменится.
Абсолютно ничего.

Сколько там у нас средняя зарплата у женщин? 10-15 тысяч? Ну, ок, 40, кричат мне из Москвы, но там и расходы другие.

А давайте посчитаем сколько стоит детский садик, даже муниципальный. А в школу собрать? А учить, что там учитель обычно на родительском собрании говорит – про учебу? Не-а включает нытьё про очередные сборы денег на то, на сё.

А ЕГЭ и подготовка к нему на хорошие баллы во сколько обойдется? Сколько там сейчас обучение в ВУЗе на платной основе? 120-150 тысяч в самом захудаленьком, да?

А если детей двое? А еще за квартиру коммуналку заплати, одень-обуй (цены на детскую одежду иногда дороже, чем на взрослую).

А полное уничтожение педиатрии?
Еще добавить чего? Наверняка что-то забыла!

Казалась бы, какой простор для деятельности, нет, все промежностью, извините за выражение, заняты.

Вам, граждане упоротые, пора народным хозяйством заняться, экономику поднять. Силы, так сказать приложить в ином, более продуктивном, направлении. А то алиментов – хренушки, а как рожать-ростить – так прям обязана.

Глядишь и рожать начнут, а не бегать на «скребзаводы», потому что сами еле-еле выживают на дешевой курятине. Потому, что боятся. Потому, что не видят выхода. Тогда и яйца будут, и куры, и поезда, и полеты в космос. И промежность в полную силу заработает на благо нации.

Что думаете, почему последнее время все такие на женской промежности упоротые?
Для меня это прямо загадка…

Что у женщины под юбкой?

2017-05-08T01:53:05+03:00

Красные стринги, хлопковые трусишки с котиком, а может она там вообще без трусов? Обычно - не угадаешь. Но о том, что находится под юбкой у Лены, знали все. На стройных длинных ножках всегда красовались ажурные чулки.

Кружевные резинки выглядывали из разреза экстремального мини при каждом шаге. Мужчины всего района пускали на них слюну, и долго смотрели вслед удаляющейся богине. В любую адекватную юбке погоду ее визитной карточкой стала убойная тройка: высокий вырез, кружевная резинка чулок и туфли на высоком каблуке.

Мужчинам нравилось. Чулки будили мысли о большем, высшем, запретном. Я уверена, что каждый второй мужик мысленно раскладывал ее на пространстве своего рабочего стола, а вслух приговаривал:
- Ух, какая!

Женщины провожали завистливым взглядом, а иногда между собой и открыто негодовали: вот сучка. Мне, как человеку весьма чувствительному, эти клубы едкой женской зависти вокруг Лены казались почти материальными. Я буквально слышала, как во многих дамах шипит зависть, будто масло на раскаленной сковородке: вот девке повезло. Поди, доит какого-то богатого лоха.

Ну, правда, в нашем спальном районе цветущий сексуальный внешний вид – скорее привилегия, чем норма. Норма – это коротенькие, до середины колена, штанишки-бриджи, футболка, скрывающая «спасательный круг» на талии, волосы, собранные в пучок на макушке, и шлепанцы. Это своего рода униформа порядочной женщины. При рождении ребенка им еще где-то выдают пакет семечек и полторашку пива. Для завершения имиджа. Во-первых, удобно, а во-вторых, перед кем тут выпендриваться?

Действительно, зачем? Этот вопрос буквально застрял в глазах окружающих Лену женщин. Мужиков отбивать? Пока я тут бегаю в растянутых трениках и нелепой шапочке? Хотя, насколько я знаю Лену, никакого разнузданного блядства в ее жизни не было. Одни бодрящие намеки. Лена была давно и прочно замужем, и водила в садик сына 5 лет. В гулких коридорах детского садика на ее чулки особенно неодобрительно косились побитые жизнью нянечки с большими кастрюлями. Ишь, вырядилась!

К Новому году Лена вообще оказалась в полной изоляции. Погода стояла теплая, градусник показывал около нуля, а иногда даже и плюсовую температуру, позволяя ей как всегда щеголять в юбке и красивых сапожках. На утренник был приглашен подвыпивший Дед Мороз, виртуозно испускающий скабрезные шуточки. Дети все равно еще не понимали, а мамаши ржали. И вот этот самый красноносый персонаж вызвал Лену на потеху, и в каком-то конкурсе поставил ее в самую нелепую позу. И чулки сверкнули перед публикой очень уж откровенно. Мамашки злорадно заржали. Лена быстро поправилась, но осадочек, как говорится, остался. Здороваться с ней стали меньше.

Грянули, закрутились Новогодние праздники, не скромные, по нынешним кризисным меркам, а еще жирные такие, полноводные, с обязательными гуляньями и поездками на такси в соседний подъезд. Лена особо не бухала, не злоупотребляла салатами с майонезом и появлялась на улице такая же свежая, непримятая Новогодним куражом и развратом.
Она вообще очень берегла красоту. Старалась. Статус богини обязывал. Увидев в толпе мое трезвое и благодушно настроенное лицо, она подошла. – Хочешь ко мне в гости? Мне стало любопытно, как живет богиня. Я, конечно же, хотела.

Квартира оказалась очень скромной, но чистой, и Лена как раз учила сына пылесосить ковры. Как оказалось, хату они снимали, однако заботились о ней так, как о собственной. Лена не терпела вокруг себя мусора, смрада вчерашних салатов и кислого запаха борща. Квартира, как и Лена, всегда должна была быть при параде, «при чулочках».

Лена сварила кофе – никакого растворимого говна! – и усадила меня в кресло в гостиной. Ей почему-то важно было принимать меня именно в гостиной, а не в кухне, не знаю уж почему. Но в таких мелочах была она вся.

В теплой квартире я, как снеговик, начала таять, и приходить в болтливое расположение духа. Лене это нравилось. Мне кажется, она заманила меня сюда именно за тем, чтобы что-то рассказать, облегчить душу. Подруг, насколько я знаю, у нее не было. По крайней мере, в зоне моей видимости.

Мне кажется, что Лена вообще делилась с кем-то мыслям впервые за долгое время, и слова текли, текли из нее долго и бурно, как весенние ручьи. Я слышала, но не верила своим ушам. Неужели это и есть реальность моей богини?

Реальность самая обычная, зарплата самая обычная, муж самый обычный, кстати, временами припивающий. Каким-то образом умудрившийся пробухать всю ночь и заночевавший в гостях, где он и находился во время нашего разговора. Но такое в праздники с мужиками иногда случается, бог бы с ним.

Я почувствовала некоторое удивление именно потому, что она при прочих равных с другими девочками умудрялась поддерживать вот этот броский внешний вид. Тело богини. Ноги богини. И эти сумасшедшие сексуальные чулки. Я поняла, что эти чулки и тело, и красота – оно все создавалось скорее силой характера, а не материальными или временными излишками. Времени и денег у нее было как у всех.

Последний раз я ее видела весной. За шесть лет она мало изменилась, и привычками своим не изменила – все также вышагивала в чулках, цокая каблучками. А потом исчезла куда-то. Куда – не знаю. Может быть в светлое будущее. Может быть, в нем мы еще встретимся, по крайней мере, я на это надеюсь.

Но в любом случае, мне в голову пришла одна мысль. Когда я вспоминаю о ней, я думаю: тут жила королева. Она не могла изменить этот мир полностью, но позволила себе роскошь и смелость изменить хотя бы себя. Каждый день носить красивое тело, красивые чулки, жить в красивой квартире. И тот краткий миг, который ей дан в бесполезном, бессмысленном и несправедливом мире она наполнила лично: ароматом духов, ажурными резинками и стуком каблучков. Не Нобелевская премия конечно, но дорого стоит.

Мужчины, которые хотят вашу жену

2017-05-22T06:24:04+03:00

Большинство мужчин проблему секса жены на стороне неодоценивают. Они считают, что моногамия, присущая якобы женщинам, убережет их от появления рогов. Другие и вовсе смотрят на жену как на милого, антисексуального бегемотика. – Кто же кроме меня на такое позарится? – думают они, смахивая слезу. А вот кто…

Тип первый. Просто кобель.
Это мужчина, которому все равно где, когда, с кем. Всех встреченных на своем пути женщин он пытается совратить, посчитать, и записать в специальную тетрадочку. Более продвинутые создают папки на ноутбуке и складывают туда фотографии любовниц с краткими порнографическими пометками.

Такому мужчине все равно, как ваша жена выглядит, сколько ей лет, и есть ли у нее лишний вес. Самым основным для него является сексуальный призыв и легкость в достижении цели.

Остальное – совершенно не важно. Именно с кобелями происходит основная масса случайных измен, о которых вы даже и не догадываетесь. Кобели готовы приступить к своим прямым обязанностям не только в номере гостиницы при задернутых занавесках, а вообще в любом месте: в машине, под кустом, в туалетах купейных и плацкартных вагонов, только подмигни.

Такой секс не занимает много времени, минимально насыщен эмоциями, и вычисляется только по последствиям разной степени тяжести, от сладострастной задумчивости жены до выделений из половых органов. И если вы думаете, что женщин старше 30, 40, 50 лет кобели обходят стороной, то можете попросить у какого-нибудь знакомого кобеля коллекцию селфаков с его дамами. Узнаете много нового.

Тип второй. Голодный женатик.
Я лично кобелей уважаю, особенно если они холостые. Должен же кто-то радовать женщин веселыми, полными адреналина встрясками. А вот к женатикам с симпатией относиться не могу, простите, дамская солидарность. Но кратко типаж опишу.

Это те самые чудаки, которые сидят в аватарках котиков на сайтах знакомств, и готовы на все, что угодно, на любое отклонение, на любой вес и возраст. Не хотят во всем мире они только одну женщину – это их собственная жена. Остальных они готовы поить вином, водить в гостиницы на час и одаривать своим жалким, безэмоциональным сексом. Почему безэмоциональным? Потому что сам женатик давно выцвел от повседневности, покрылся любовной плесенью, и полностью контролируем ревнивой супругой со всех сторон. У него нет возможности завести мало-мальски устраивающие женщину отношения.

На постоянку брать себе такой геморрой на задницу не хочется. Но если есть настроение слегка набраться, встряхнуться, взбляднуться, то женатики тут как тут. Только свистни.

Тип третий. Малолетка
Это только в мечтах престарелых мачо спермотоксикозные подростки смотрят на дам, годящихся им в мамочки, как на старых больных коров. На деле мы получим совсем иную картину.

В определенном возрасте, когда гормоны бушуют, прыщи вылазят тысячами, тело еще толком не оформилось, но член стоит как железный… Так вот, в таком возрасте даже взгляд опытной женщины очень интригует. А уже если она возьмет на себя роль сексуальной наставницы, то вообще туши свет! Прибегут на задних лапках. Правда, сами зрелые дамы такое не очень уважают и пользуют – что взять с малыша, только хер да душа.

Тип четвертый. Южный гость.
В наш век слабых, женственных, и пьющих мужчин женщины, которым хочется хорошо оторваться, обращают свой взор на куда-то на Юг. Ну, или на Восток. Там живут загорелые, черноволосые, или же узкоглазые и широкоскулые мачо, которые еще не забыли, что есть у них в штанах.

Попадая в эпицентр их внимания, каждая женщина, даже если она средней обычной внешности, чувствует себя желанной. Либидо у южных гостей выше, технические характеристики круче, износостойкость лучше.

И если отбросить разницу менталитетов, которая совершенно не важна при сексе на одну ночь, то чем не вариант? Эти товарищи готовы ухлестывать даже за той женой, которую русский муженек давно собирался вынести на помойку. А если так, то сам и виноват!

Тип пятый. Пьяный мачо.
Это только в русских народных сказках пьяная девка себе не хозяйка. На самом деле, под алкоголем оба пола хороши. Расслабляются, растормаживаются, поют песни и алчут любви. При этом нижний порог сексуальной привлекательности снижается для мужчин настолько, что многие готовы оседлать хоть Марь Ванну из соседнего подъезда, хоть сторожа, а хоть и его собаку шарика. В этой ситуации уповать на немодельный вид жены – это все равно что класть ключи под коврик в прихожей – авось не украдут.

Тип шестой. Голодающее поволжье
Это мужчина, которому по той или иной причине не везет с женщинами. Он может быть некрасив, скромен, не уметь общаться, он может быть травмирован старыми отношениями, но в любом случае сейчас у него никого нет. И это продолжается уже не один месяц! Почувствовав на себя заинтересованный взгляд, такой мужчина рискует обнаружить в себе замашки сексуального гиганта. А что, если женщине только того и надо?

Тип седьмой. Старый поклонник.
Бывший одноклассник, однокурсник, сотрудник. Некто, кто постоянно претендует на статус «друг», помогает, восхищается и ничего не требует взамен. Вы же не думаете, что он делает все это только из чистого альтруизма? Нет, этот змей ждет, когда вы обидите свою жену по самую нехочучку, оскорбите ее, расстроите, и она готовенькая упадет к нему в пасть.

Змей уже приготовил не только одноразовые бумажные полотенца, чтобы вытереть ее слезы. В баре у него стоит бутылка вина, а в тумбочке – презервативы. Иначе ради чего все это затевалось. Вот так-то.

Тип восьмой. Ваш друг.
Да, да, я знаю, это звучит ужасно. Но среди ваших друзей наверняка есть тот, кто готов замутить с вашей женой. Барьеры смущения давно пройдены, он видел ее сто раз, в растянутой майке без лифчика или в кокетливо распахнутом халатике. Видел, и… хотел, он же живой человек. Атмосфера дружеской попойки располагают к раскованности, она знает его и доверяет ему… Его мысли давно работают в ее направлении, и только остатки совести мешают упасть последнему бастиону. Но если вы ужретесь до состояния бревна, случиться может всякое. По крайней мере, он этого ждет…

Этот список можно продолжать и дальше...

Таким образом, получается, что у любой женщины практически любого возраста, даже если вы думаете, что она у вас старая, больная и без будущего, есть куча шансов для секса на стороне. Избежать этого, выставляя на пути жены механические преграды не удаться – если она захочет, то ухитриться сделать это, выйдя на пять минут в туалет. Остается один выход – прислушиваться к ее желаниям, не обижать и доверять. И никак иначе.

БЫДЛО КРЫШУЕТ ПИКАБУ

2017-05-17T08:52:05+03:00

Этот парень за пару минут получил более ста минусов и кучу угроз, после чего его пост скрылся в рейтинге навсегда. Тех, кто пишет что-то на политическую (или принимаемую как политическая) тему, тут же выкидывают с сайта, закрывая доступ. Он не писал ничего провокационного, а лишь выдвинул предположение. Ему закрыли рот мгновенно. Вот смотрите, я выложу целиком его заметку…

«Как вы думаете, есть ли на пикабу боты, которые ставят минуса за политические посты? Я новенький на этом сайте, но сразу заметил такую тенденцию, что сильна неестественная активность посетителей сайта, которые на любой пост о проблемах от бытовых нравственного характера нашего населения до политических в нашей стране, когда приводишь аргументы, минусуют или ведут себя неестественно, без каких либо доказательств в свою пользу. Кто как думает? Может, я, конечно, заблуждаюсь. Сколько согласных со мною, что тут есть заказные боты (с получеловеческой модерацией), поставьте плюс. Если этот так, то очень печально, что есть куча трутней, которые на наши налоги пытаются подорвать естественное формирование наших взглядов на реальность….»

Пикабу полностью модерируется под хозяина. Принимаются пошлые истории про пьянки, выращивание конопли и табака, про то, как глупая девушка провода перепутала, котики и обдроченные сиськи и т.д. Любой самый маленький намёк на политику и т.д. тут же забивается ботами. Околополитические заметки набирают по 300/500 минусов за час, после чего публикация с аккаунта с отрицательным рейтингом невозможна. Общий настрой старожилов очень агрессивный и хамский, особенно, если вы новичок, они ведут себя именно как боты-модераторы, крышующие сайт. Некоторые из них такими и являются, другие просто так называемые "задроты", очень одинокие в жизни, но отрывающиеся и поддерживающие свою хулиганскую шайку онлайн. Вот что увидит обычный человек, впервый пришедший на Пикабу:

ВЫЙТИ ЗАМУЖ. ОЖИДАНИЕ VS РЕАЛЬНОСТЬ

2017-05-29T18:38:06+03:00

Знаете, у кого самый большой шок от ситуации ОЖИДАНИЕ VS РЕАЛЬНОСТЬ? У женщин постсоветского пространства, мечтающих о замужестве. Матери вбили им в голову 7 опасных заблуждений о браке, которые реально ПОРТЯТ жизнь. Какие это заблуждения?

1. «Выйду замуж и никогда не буду работать»
Я не знаю, откуда пошел этот миф, от постоянных просмотров Санта-Барбары, или просто от токсичного разжижения мозга, но 93% замужних женщин работают. 79% из них работают полный рабочий день. Так что оставьте глупые надежды – работать вы будете, и много.

Не хотите работать – поищите другие способы заработка. Сдавайте недвижимость или просите милостыню. Выиграйте в лотерею и живите на проценты. Играйте джаз в переходах, разводите породистых собак. Это лучше чем судорожно ждать появления в вашей жизни банкомата с пиписькой между ног, который разом решит все проблемы.

2. «Замужние пристраиваются в тепле и сытости»

Те, кто согласился с предыдущим пунктом, могут возразить: но ведь мужчины все равно получают больше! Черт-с два! Это самая большая ложь в мире!

Хотите, я подтвержу свои доводы цифрами статистики? Федеральная служба государственной статистики привела данные, согласно которым в России мужчины зарабатывают на 27% больше.

Теперь разделите эту цифру на два. Потому, что тратить зарплату мужчины вы будете вместе(в лучшем случае). Получается 13,5%. 13,5% - это та цифра, на которую вы РЕАЛЬНО сможете улучшить свое благосостояние, но только если вам повезет. Так к чему эти прыжки, проще взять подработку.

Потому, что если вам НЕ повезет и ваш мужчина сломает ногу, подвернет колено или разобьет голову, то ваша зарплата, соответственно, пойдет и на его содержание.

3. У замужней женщины больше секса

Хотите я вам один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь. Замужество и секс в наше время – вещи никак не связанные между собой. Вы можете иметь насыщенную половую жизнь вне брака, во время брака, до брака и после брака. Вы можете иметь насыщенную половую жизнь даже параллельно с браком, только осторожно. И это вопрос не столько вашего замужества, сколько вашего желания. Зачем для этого выходить замуж?

Единственное, что я вам могу сказать точно - замужней даме намного сложнее привести мужчину домой. Сразу какие-то скандалы, подозрения, непонимание…

4. «Много детей, собака, дом полный радостных улыбок»

Это, пожалуй, самый вредный и опасный из всех мифов. Лубочные картинки семьи в рекламе майонеза – всего лишь орудие маркетинга. Скажу вам страшное – в роликах играют переодетые актеры, а идеальных семей не существует в принципе!

Подписавшись на проект «дом-дети-собака» вы не приобретаете домик Барби! Вы становитесь бесплатной обслугой для 3-5 человек и Шарика! И этот самый майонез, который в рекламе, улыбаясь, выдавливала в салат счастливая мама, будет украшать не только салат. А еще ваш пол в гостиной, детей и шарика. И всех придется отмывать.

5. Замужество – это верность
Уворачиваясь от града из летящих в меня тапков, я утверждала, и буду утверждать – 100% верных мужчин, как и женщин, не существует в природе. Если они где-то и есть, то это слабые существа с вялой половой конституцией.

Пока мужчина дышит, и более или менее ходит, он РЕАГИРУЕТ на красивых женщин. И на некрасивых тоже, если они новые! Мысли его концентрируются на сиськах и задницах, и он в своем мозгу дрючит их всеми возможными способами. Это – норма.

И если он делает это в мыслях, то рано или поздно сделает это в реальности. Если вам повезет, вы столкнетесь с этим несколько раз за жизнь. Если не повезет – будете снимать его с новой девки каждые выходные. Но о лебединой верности забудьте и думать. Ее не существует.

И не говорите мне, что вы сами не представляли себя под султаном Сулейманом, под молодым Траволтой или на худой конец под Бондарчуком.

Да-да, весь мир бардак, и солнце тоже светит как-то странно.

6. Замужество – это навсегда
Пффф!

Если верить статистике, разводом в России заканчивается толи 55%, а толи все 80% браков! Большинство из них инициируют женщины! Видимо как раз те женщины, которые были подло обмануты мифами и не представляли себе реального положения дел.

Поэтому каждая разумная женщина должна заранее представить не только фату, белое платье с длинным шлейфом, и подвязку, но и процедуру раздела имущества.

В случае, если женщина планирует заводить детей, то и процедуру раздела детей тоже.

7. Замужество – гарантия от одинокой старости с котиком

Самое печальное, что пугальщики страшилками «одинокая старость с кошкаме» не учитывают один простой и печальный факт. Мужчины умирают раньше. Мужчины начинают умирать примерно с сорока лет, а до 80 лет доживают единицы. Редкий муж переживет свою жену, и если полагаться только на статистику, то надо выбирать сразу два платья – белое, с цветами и юбками, и черное, элегантное, на похороны. Потому что самого лучшего, самого верного(вдруг все-таки), самого богатого(даже если) мужа рано или поздно придется хоронить.

Большая часть женщин ВСЕ РАВНО закончит свою жизнь в одиночестве, а вот те годы, которые можно было бы провести на курорте, в ресторане, и в бане с парочкой друзей будут бесполезно потрачены. А вот старость все равно придется коротать одной.

Но что-то я совсем уж нагнала страху. Скажете, а что же ты сама замужем, если такое советуешь? Значит, иногда все-таки можно и замуж? Можно! Знаете когда?!

Когда честно и искренне можешь сказать: люблю тебя, мудака. И с деньгами люблю, и без денег, и верного, и если накосячишь. И здорового, и больного, и даже лысого люблю. И ничего особенного мне от тебя не надо. Просто будь.

Самый быдло-район Москвы

2017-03-04T00:00:08+03:00

С некоторых пор я снимаю комнату в одном из спальных районов Москвы. Так вот, столько криминала, сколько я видела здесь за три недели - я не видела больше нигде и никогда в Москве. Всё происходит прямо днем под окнами жилых домов. Чего стоит только последний случай, произошедший буквально вчера.

Чтобы тут никто не перевозбуждался слишком сильно, сразу скажу, я вообще не очень-то много «спальников» знаю близко, ну, чтобы там прямо-таки жить. Строгино было в юности, Новогиреево, да вот Отрадное сейчас - пожалуй, и всё.

Первый случай произошел буквально через пару дней после переезда. Я открыла окошко и курила себе (первый высокий этаж, комната без балкона). Дело было днем. Откуда-то справа, прям под моими окнами, на дорогу выбежал молодой человек, на ходу бросив пакет и кепку. За ним ехала милицейская машина и бежал мент. Простите, больше назвать этого «человека» никак не могу.

Понятия не имею, что сделал это парень (судя по его крикам после поимки - банально не показал документы), но когда его догнали, его повалили на землю, а выскочивший из машины второй мент начал пинать ногами. Просто откровенно пинать ногами. Сильно, смачно. Парень только стонал. Люди обходили сцену стороной.

Одна женщина остановилась.
Её одёрнул муж: - Пошли быстро отсюда! Неприятностей хочешь?!

Буквально неделю спустя: я, в той же позе, в том же месте, делаю тоже самое - то есть курю. Из ближайшего магазина выскакивает русский юноша в белой рубашке и брюках с бутылкой воды в руках. За ним бежит кавказец. Действо, опять же, происходит днём.

Кавказец хватает парня за руки, за лацканы рубашки, трясет, пытается отобрать бутылку воды со словами «ты самый умный, что ли?». Парень слабенько пытается отбиваться (да куда бледному юноше против пьяного кавказца), приговаривая: «а ты чо, вор, да? воровать нравится, да? Воруешь, да?».

Я силилась понять, что же тут происходит и кто неправ, не получалось. Пока я думала из магазина выбежала продавщица и с дикими криками « мальчика убиваююююют!» налетела на кавказца. Парень вывернулся и сбежал.

Продавщица продолжала пихать кавказца буквально грудями:
- Ты чо, совсем охамел? Ты с какой стати третью бутылку коктейля уже берешь и не оплачиваешь? Решил в моем магазине поворовать? Чо, милицию позвать, да? Я ж тебя знаю, даже адрес твой, падла, знаю, ты попробуй еще раз ко мне приди, я милицию позову!

Как ни странно, кавказец не отбивался.
Видимо, горное-аульное воспитание все еще не позволяет ему бить баб.

Опять же, ни в одном районе Москвы я не видела такого откровенного алкоголизма. Утром, днем, вечером. На лавочках под окнами, на картоночках под окнами, да вообще — везде бухают стайки алкашей. Идешь утром - телка пьяная с пивком и собутыльничком - «Я ж для него все. А он так». У нее звонит телефон: «Да, - говорит телка кому-то, - я в сильном напряге. Я как бы не ожидала, что ты будешь бухой!». И бросает трубку. Не, ну а чо, она сразу будто и не бухая, а крестиком вышивает с утра!

Буду честной - в Новогиреево тоже выпивают весьма. Но, если такое сравнение возможно, то культурно все же как-то. К лавочке мужики поставили столик, играют в шашки, шахматы, телик выносят и коллективно смотрят футбол. И выпивают, да. По вечерам и по выходным.

А тут в 10 утра идешь — о, пятеро прямо перед твоим подъездом расположились...
Немытые три дня, не просыхающие три года...

Отрадное, опять же, прямо таки окуппировано не только алкоголиками, но и узбеками луноликими. Смотришь в тоже окошко - 19 человек из 20 узбеки или киргизы. К слову, похоже, они - как раз самый приличный контингент в Отрадном. Во всяком случае, лично мной ни пьяных, ни драк с их участием не зарегистрировано. И детей у них много. Дешево одетых, но чистых, смешных, с мамами.

Пожалуй, единственно, что мне симпатично в Отрадном - это бабушка из соседнего подъезда. Улыбчивая, общительная, на последние деньги котикам у подъезда вискас покупает. Кормит их каждый день. Мы даже познакомились - бабушка двух котиков себе забрала, а за оставшихся трех ужасно переживает.

Кормить - то она их как-то кормит, а вот лечить уже не может. Она бы и рада, да взять некуда. А у котиков вирус. На двоих три глаза, и если не лечить – вот-вот ни одного не останется. И всем, кроме бабушки, конечно же, глубоко наплевать...

В общем, Отрадное мне, мягко скажем, не нравится.
Поэтому в 20.00 я срываюсь и еду домой. Пока не стемнело.
Что там по ночам происходит – страшно представить.

дружить журналами

БИЗНЕС ЕСТЬ? А ЕСЛИ НАЙДУ?

2016-09-19T03:02:08+03:00

Не секрет, что всегда есть те, кто просто ищет отговорки, лишь бы не работать: «Что вы! В стране же кризис!» или «Да сейчас всё по блату! А у меня нет дяди-олигарха». Есть ещё и люди, которые, поработав в офисе с 7 утра и до 8 вечера, а потом, часами добираясь до дома на общественном транспорте, не выдерживают нагрузки и просто опускают руки, не понимая, что делать дальше…

Психологи утверждают, что среди тех, кто очень долго ищет и не может найти работу, много зависимых от «вторичной выгоды». То есть, некоторые из нас ищут оправдания и отказываются от вакансий потому, что не готовы снова стать подчинённым, бесцельно перекладывающим бумажки с места на место, изо дня в день, без перспективы роста. Таким людям можно и даже нужно попробовать открыть свой собственный небольшой бизнес. Но сделать это, разумеется, без больших вложений и безо всякого риска. Самый оптмальный вариант — сделать свой сайт.

Если вы по-прежнему работаете, но у вас есть увлекательное хобби, вы тоже можете попробовать его монетизировать. Возможно, в дальнейшем оно станет вашим основным или даже единственным родом деятельности. Именно так и поступили некоторые из моих приятелей, которые вначале совмещали работу на полный день, а потом стали фрилансерами. Мои знакомые Саша и Кирилл по вечерам и выходным тренируют велосипедистов-любителей на ВДНХ и Лосином острове. Это начинание принесло им дополнительную прибыль и множество новых интересных знакомств.

Костя — художник и делает классные принты для маек и неплохо зарабатывает.

Сегодня фантазия у людей многогранна: одни открывают салоны маникюра на дому или выпекают органические кексы, другие составляют индивидуальные туры в Крым, организовывают семейное кафе с котиками и т.д. и т.п. Примеров — тысячи! Вначале прибыль бывает небольшой, но если вкладывать в любимое дело всю душу, то всегда есть шанс построить успешный бизнес. И, что самое главное, это лучше, чем ничего не делать совсем и жаловаться на кризис и неустроенность.

Большинство начинают с того, что регистрируют страницу в социальной сети. Чаще начинают с Facebook: здесь и платежеспособная аудитория, и создать новую страницу просто. Собирают заказы из личных сообщений, добавляют новые фото товаров, размещают необходимую информацию для клиентов. Но после пары десятков заказов понимают, что для бизнеса нужен сайт. Зачем? А вы разве не планируете выжать максимум из рекламных кампаний, догоняя рекламой на фейсбуке тех, кто уже был на сайте (ретаргетинг по-научному), представить магазин в Яндекс.Маркете, банально подготовить лендинг для акции «все по сто»)?

Не говоря уже о том, что сайт более удобен для клиентов: найти нужную информацию на страницах сайта проще, чем листать новостную ленту группы или сообщества (одно сообщение, конечно, можно закрепить, но нужно-то больше), запросить обратный звонок консультанта, увидеть прайс-лист с формой заказа и т.д.

Для продвижения в поисковиках сайт также по-прежнему более удобен.

А вот теперь задача: как сделать сайт, если большой объем информации уже есть в социальной сети и потерять его не хотелось бы, но и переплачивать за перенос на сайт тоже денег нет. В идеале нужно, чтобы быстро и бесплатно. Для тех, кому нужно все и сразу и качественно, и необходим новый сайт, есть интересное решение, которым воспользовались уже многие — конструктор сайтов из страниц социальных сетей uKit Alt.

Примеры нескольких успешно работающих бизнес-сайтов, сделанных в сервисе:

Костин сайт с принтами — http://konstantinkoltin.ru/

Кафе в Серпухове — http://flamboire.ru/

Велосекция Саши и Кирилла — http://velosekta.ulcraft.com/

Хотите так же?

Самый смак:

- не нужно быть профессиональным программистом и знать, как писать код, чтобы получить сайт для своих нужд (самое приятное, сломать ничего нельзя, так что тыкать на все кнопки можно смело)

- информация из социальной сети переносится на ваш будущий сайт за 2 минуты и без потерь (отзывы, фото, информация о странице и т.д.)

- весь функционал можно добавить на сайт за пару минут — все работает по принципу конструктора (цепляем и перетаскиваем необходимое себе, к примеру карточки товаров, электронные платежи)

- стильные шаблоны на все случаи жизни (ваш сайт точно не стыдно будет показать клиентам, а это многое значит)

- подготовить сайт для продвижения (прописать мета-теги) можно также не залезая в код (подкупает, когда все понятно и без проблем)

- можно сразу добавить свой домен

В итоге получается сайт сразу с мобильной версией (что важно, ведь все чаще мы делаем покупки с гаджетов и сайт должен быть удобен для использования с мобильных устройств) и можно начинать еще больше работать над развитием своего бизнеса.

Надеюсь, сервис будет вам полезным.

БИЗНЕС ЕСТЬ? А ЕСЛИ НАЙДУ?

2017-03-04T04:28:05+03:00

Костя — художник и делает классные принты для маек и неплохо зарабатывает.

Для продвижения в поисковиках сайт также по-прежнему более удобен.

Примеры нескольких успешно работающих бизнес-сайтов, сделанных в сервисе:

Костин сайт с принтами — http://konstantinkoltin.ru/

Кафе в Серпухове — http://flamboire.ru/

Велосекция Саши и Кирилла — http://velosekta.ulcraft.com/

Хотите так же?

Самый смак:

- стильные шаблоны на все случаи жизни (ваш сайт точно не стыдно будет показать клиентам, а это многое значит)

- можно сразу добавить свой домен

Надеюсь, сервис будет вам полезным.

БИЗНЕС ЕСТЬ? А ЕСЛИ НАЙДУ?

2017-05-22T08:50:09+03:00

Костя — художник и делает классные принты для маек и неплохо зарабатывает.

Для продвижения в поисковиках сайт также по-прежнему более удобен.

Примеры нескольких успешно работающих бизнес-сайтов, сделанных в сервисе:

Костин сайт с принтами — http://konstantinkoltin.ru/

Кафе в Серпухове — http://flamboire.ru/

Велосекция Саши и Кирилла — http://velosekta.ulcraft.com/

Хотите так же?

Самый смак:

- стильные шаблоны на все случаи жизни (ваш сайт точно не стыдно будет показать клиентам, а это многое значит)

- можно сразу добавить свой домен

Надеюсь, сервис будет вам полезным.

Без чего женщина чувствует себя голой?

2017-03-29T10:38:18+03:00

- Без трусов! – сразу радостно ответил муж.
- Не придумывай. Трусы у женщины вообще мало кто видит. Только муж, и, максимум, еще пять-шесть человек, и то если на отдыхе. А то, о чем я говорю, видят все. Вот даже на этой фотографии. Присмотрись. Трусов нет (хотя об этом никто не знает), зато есть …

часы.Часами я и буду вам хвастаться!

Часы я заказала часы по интернету, шикарные, фирменные, привлекающие внимание. С фирменным значком от KENZO в виде тигра. Эта серия называется «яркий охотник». Раньше все хотела себе такие, но не могла найти. У меня тупо нет времени разъезжать по всему городу и искать магазины с часами. И выбирать хочется не из того, что есть, а из всего многообразия.

Кстати, раньше я относилась к интернет-магазинам с некоторой опаской, потому, что могут прислать а) не то, что на картинке, б) везти могут долго, до нескольких недель.

Я видела много фотографий покупок в интернет-магазинах, которые вселяли в меня ужас. Это были майки, которые надевались только на котиков. Платья из совсем других, чем на картинке, материалов, пошитые китайскими школьниками на уроках труда. Одной моей подруге весенние резиновые сапоги привезли летом. Очень актуально, ага.

Поэтому, сделав заказ, я замерла в тревожном ожидании. Кажется, я вытянула счастливый билет – привезли через 4 дня. Сравните, вроде все так, как и на картинке...

И коробка есть, и упаковка, все отлично. Мне кажется, это замечательное открытие.
Теперь у меня есть место, где часов просто завались, как гуталина на гуталиновой фабрике. 50 тысяч позиций(!!!) 200 производителей. Больше не надо никуда ходить. Не надо беспокоиться, соответствует ли товар картинке в интернете. Можно просто насладиться выбором аксессуара на alltime.ru , и заказать его себе домой.

10% скидки по промо-коду - morena на всё кроме распродажи! (действует до 18 сентября)

Наслаждайтесь!

Как нас дурят

2017-05-30T20:23:05+03:00

В газете Гардиан появилась статья о женском оргазме. Перевод я прочел у френдессы caramiell в ее журнале, за что ей большое спасибо.

Я читал перевод и в других блогах, текст совпадает. Начинается он с замечательной фразы, от которой я сразу выпал в осадок:

"оргазм, не являясь необходимым для зачатия, природой всё-же для каких-то нужд девочкам дан.
авторы статьи, изучив различных млекопитающих, пришли к выводу, что почти у всех котиков-коровок-поросёночков оргазм провоцирует овуляцию (правда и клитор у этих халявных оргазмичек внутри на передней стенке влагалища), возможно, что и у человеческой женщины так было. а потом она поумнела научилась симулировать овуляцию," ну и далее идет такой непереводимый бред, что я читать дальше не стал. То есть, перевести его на русский можно, но на научный он никак не переводится.

Граждане, напоминаю всем интересующимся, что "сравнительные исследования, проведенные Ford, Beach (1951), показывают, что явление оргазма отмечается только у человека и не встречается ни у каких животных" (Имелинский К., Сексология и сексопатология, 1986)

Подтверждение этого факта я встречал и в других книгах, но эта просто под руку попалась, я ее как раз читаю. А все байки про оргазмирующих улиток и получасовой оргазм свиньи можете засунуть в задницу тем, кто их распространяет. Или пусть покажут пруф, где была бы ссылка на научное исследование, доказывающее, что оргазм у самок животных таки есть. Я сам как-то интересовался этим вопросом, и ничего не нашел, кроме фейковых сообщений в интернете и довольно странных намеков на оргазм у коров, у которых при искусственном осеменении сокращается влагалище, а у каких-то обезьян выражение морды особенное, и автор делает вывод (я уважаю ее, как ученого, по другим вопросам поэтому фамилию называть не буду), что самка оргазм получает.

По сокращениям и выражению лица оргазм не определяется. Нужны показания приборов. Так называемая "кривая оргазма". Импульс, внешне мало отличимый от кратковременного эпилептического припадка.

Вот так, нам, читателям, и впаривают всякую дурь, а мы хаваем. Ну все знают про оргазм на полчаса у свиньи, но это чистой воды вранье. И вранье живет уже много лет и почему-то все верят и никто не проверит истинность информации. А почему врут? Да вот потому. Факт очевидный - нет биологического смысла у женского оргазма, и без него прекрасно женщина беременеет, а тут появилась тенденция к тому, что у женщины тоже есть ненасытная сексуальность, потому надо придумать смысл и для женского оргазма. Вот и придумывают, походя вываливая на нас вранье об оргазме у "котиков-коровок-поросёночков". Не удивлюсь, что в современной литературе для широкой общественности уже начали доказывать, что оргазм у животных все-таки есть, но как только вы попробуете выяснить подробности, каким прибором измеряли нервные реакции, вас будет ждать разочарование. Вам солгут и глазом не моргнут. И доказательств не предъявят.

Это ужасно, что секс стал политическим вопросом. И потому вранья , особенно в интернете, просто завались, как гигантские навозные кучи. Я ответственно заявляю, как человек, давно занимающимся этим вопросом, до половины всей информации о сексуальности человека - ложь. Иногда фантазии и красивые, но ничем не подтвержденные идеи, как теории Фрейда, например. И ведь что обидно, сначала нам врали , исходя из пуританских интересов, а теперь врут из политических соображений либералов. По мне, так без разницы.

Мужчина ждет Равную себе

2017-04-23T18:46:06+03:00

Подёргать тигра за ус, надеясь, что он окажется милым котиком, или выдернуть из Синей Бороды пару волосков, ожидая, что вместо оплеухи будет комплимент - вот типичные женские ожидания в поисках своего нежного разрушителя.

Быть расколотой раковиной, открывающей миру свою жемчужину. Пустить свет в свою тьму. Впустить в себя Жизнь, чтобы стать Источником жизни.

Бессознательно эти цели влекут женщину искать своего Тролля, Демона, Маньяка и Тирана.

Игры с Синей Бородой могут привести в темный подвал, из которого есть два исхода - либо в гробу своей женственности в белых тапочках, либо обретшей неуязвимость вечную весеннюю нежность Женственности.

Как мы знаем из сказки, многие жены Синей Бороды пытались трансформировать любопытство в сияние славы и уважения любимым, да лишь одной удалось избежать участи остальных.

Статистика печальна. И возникает вопрос, почему большинству не удаётся расколдовать Тирана обратно в венценосного Короля и вызывать в нем трепет уважения, которыймужчина распознаёт, как страх потерять возлюбленную?

В сказке про Синюю Бороду была подсказка. Изначально он доверял любимой.
- Доверял и проверял, - скажете Вы.
- Проверял, но доверял, - отвечу я.

Он отдал ей ключи от всех комнат, но одну просил не открывать. Проверка это или доверие - не важно. Важно то, что всегда есть период доверия между любимыми, который важно ценить и превратить его в пламя истинной близости и открытости.

Доверие - это сближение. Приближение к миру другого через его замочные скважины, фильтры и убеждения.

Потерять доверие легко. Для этого нужно просто лезть напролом в чужие покои.
- Но что делать, если доверие уже потеряно?
- Отбросить защиты, маски и признать правду о себе. Обнажиться душой перед Тираном.
- И думаете, Тиран тогда не отрубит голову?
- Отрубит, если делать это из жертвы или обвиняя его. И Жертву и Палача в других Тиран ненавидит, потому что видит в них себя. Искусство женственности в желании вместе идти к общей цели, а не к перевоспитанию мамочкой мальчиша-плохиша. Трудность в том, что оба не знают, какая у них общая цель. Вот, когда они выяснят её, тогда Синяя борода поймет, что жена - его помощник, а не прокурора.

Выйти из подвала Синей Бороды живой, невредимой и, более того, любимой сможет только та, кто поймет, зачем ему быть серийным убийцей и ради кого он жертвует покоем своей души. И открывать эти тайны Маньяку надо порционно, чтобы смог проглотить куски отвратительной на вкус, но питательной правды.

Но вернемся к началу рассказа. Там мы говорили, что женщина сама ищет своего разрушителя, который расколет ее тьму. Тьма есть в обоих. Тьма их объединяет. У них общие Тени. Общая раненность. Общий поиск выхода к свету.

И если, входя в подвал в Синей Бороды, женщина признает, что ее тянет туда ее собственная тьма, то ей будет легче создавать доверие с тем, кого она боится, будучи сама такой же Разрушительницей.

Двоим разрушителям легче найти общий язык, как членам одной банды, чем "бедной овечке" с "серым волком". Согласитесь, волку легче уважать волчицу, чем овцу.

Другими словами, женщине нужно понять самую важную вещь в сфере отношений:

МУЖЧИНА - НЕ ОТЕЦ. ОН ПАРТНЕР. И ПРИХОДИТЬ К НЕМУ МОЖНО ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА НУЖДА В ОПОРЕ ПРОПАДАЕТ. ПАРТНЕР ЖДЕТ РАВНУЮ СЕБЕ. ТУ, ЧТО МОЖНО УВАЖАТЬ. НЕРАВНЫХ СЕБЕ ОН РАЗРУШАЕТ.

Даже в сказке жена Синей Бороды призвала на помощь своих родственников и стала соучастницей его убийства. Но став убийцей, она потеряла женственность, как впрочем и ее убитые предшественницы.

Быть Источником жизни, принести свет во тьму, стать теплым солнышком, согревающим холод пустыни - вот цель женщины, которую мы называем очарованием женственности.

И путь к свету всегда лежит через собственную тьму. Которую не хочется признавать, но постоянно зеркалят всякие гады.

©Марк Ифраимов

Марк Ифраимов

Как вам такие девочки? (фото)

2017-05-31T10:51:11+03:00

Эту девочку, сделавшую первую татуировку в 16, огромную на бедре в 18 (здесь много её фото), а всего набившую где-то с десяток можно было бы назвать неформальной, если бы она не была такой женственной малышкой на миллион. Пока я рассматривала её татуировки, она призналась, что сделала еще и пирсинг в самом интимном месте.

Вообще она Аня, но предпочитает, чтоб ее звали Нюта. Хороший штрих к портрету, да? Эта нарядная малышка живет вполне себе насыщенной жизнью. Как мне тут писали пару дней назад — у столичных девочек к 25 еще не образовалось никакого внутреннего мира, увлечений, в общем, они пустышки.

Так вот вам Нюта. Она КМС по гандболу, но это не профессиональная спортсменка с отшибленными мячом мозгами — Нюта учится на социального работника, не из соображений «куда баллов по ЕГЭ хватило», а по призванию. Еще она пишет стихи и играет на ударных. Из увлечений у Нюты — мотоциклы. А еще она играет в театре, представьте? Я бы посмотрела на нее в роли Виолы в шекспировской комедии. Или еще лучше — Гамлета. Эта девочка может.

Разумеется, нельзя сказать, что Нюта ничего общего с ровесниками не имеет и такая вся из себя возвышенная. Нет, это смешливая очаровательная девушка, она не расстается со своим смартфоном, и у нее отличный инстаграм, не то что мой, сотканный из уныния и безнадежности — «блин, и чё в этом инстаграме надо постить, чтобы это было классно, а?».

Нюта росла одновременно с увеличением диагонали в смартфонах, так что она — ас и бог всех этих социальных штучек. Именно поэтому я попросила ее протестировать новый флагманский смартфон DEXP Ixion X355 Zenith - смарт с двумя камерами, в каждой из которых она прекрасна.

Именно камеры разработчик смартфона считает своей изюминкой — в DEXP Ixion X355 Zenith не только фронтальная камера, да еще и со вспышкой на случай, если вам приспичило щелкнуться в летнюю ночь, но и двойная тыловая камера. Эта камера создана для того, чтобы на нее снимать, избегая обычных для фотокамеры косяков. Функция UbiFocus позволяет менять фокус на уже готовой фотографии — на случай, если вы хотели снять котика, а фокус на вывеске, или просто снялись с друзьями, но именно вас «размазало» на снятой картинке.

Зачем вторая тыловая камера? — спросите вы. Это опция ChromaFlash: камера делает одновременно сразу два снимка, со вспышкой и без, совмещает их и получается одна готовая фотография — когда сводишь фото, пропадают «белые пятна» с пересветом, классный фон сочетается с проработкой деталей, а обычно приходится выбирать между тем и тем.

И получилось, я считаю, превосходно, несмотря на довольно низкую освещенность и постоянную «шевелёнку» в кадре из-за Ани, которая минимум раз в секунду меняет выражение своего лица. Вообще мне, не профессионалу «фото на телефон» очень понравился один отличительный момент камеры – она точно и фактически мгновенно ловит фокус. На моём телефоне всё совсем не так просто. Производитель пишет, что телефоном можно очень качество снимать спорт в режиме непрерывной съемки – я, не пробовала, но верю.

Этот телефон и эта девочка просто космические. Телефон сделан так, чтобы удобно лежать в руке — он нетолстый, всего 7,2 мм, бока закруглены, чтобы, когда судорожно сжимаешь смартфон, его ребра не резали руки. Экран довольно крупный — 5,5 дюймов — цветопередача отличная, углы обзора тоже.

Если приглядеться, то одна из кнопок сияет зеленым — это кнопка управления на панели, кнопка блокировки, она же индикатор уведомления: когда приходит новое уведомление, она пульсирует светом, особенно удобно, когда телефон на беззвучном режиме.

Батарея 3 200 мАч достаточно энергоемка, чтобы 7-8 часов подряд (!) смотреть кино — наверное, смартфон рассчитан в том числе на кинокритиков. Но можно, наверное, и не смотреть. Можно, например, шпилить часов 5 подряд. Приболевшие новомодными Покемонами будут довольны.

Так-то, если с DEXP Ixion X355 Zenith просто жить — то позвонил куда-нибудь, то почту проверил, то проверил в аптеке лекарство, то отложил на час, чтобы помечтать — его хватит примерно на сутки. Заряжать перед сном! И не забывать регулярно делать селфи…

Вот как это у них получается, а? Для Нюты классно щелкнуть саму себя — примерно как для меня зевнуть. А у меня на приличное селфи уходит пара часов. Вот поэтому у меня и скучный инстаграм. Одни котики. К следующему фото я поясню — панели ZENITH из закаленного стекла Gorilla Glass 3 – это очень кстати, потому что Нюта телефон уронила. На телефоне не осталось ни царапины, так что мы его подняли и снова уронили — для фотосета. Хотя изначально и не планировали ТАК тестировать телефон. В дополнение к этому в комплекте к телефону идёт второе защитное стекло — ну да, это вам не айфон, менять стёкла по 20 000р. не придётся.

Отдельно отмечу, что меня чрезвычайно порадовал четки и яркий экран — Super-IPS OGS дисплей от LG с разрешением 1920 × 1080 и плотностью пикселей 401 PPI. Впрочем для нас, блондинок, это всего лишь не слишком понятные буквы, важно другое — мои уставшие глазки на таком экране прямо таки отдыхают.

В руке телефон чувствуется настоящей вещью, не знаю как бы вам объяснить... Иногда, знаете, берешь телефон, вроде бы известный производитель, качество, все дела, а он как игрушка что-ли. Не серьёзный какой-то. Легковесный. Тут всё наоборот — и дизайн и материал сразу тебе говорят — приятный девайс!

Вердикт однозначен: смартфон DEXP Ixion X355 Zenith признан годным, всем купить по экземпляру.
В своей ценовой категории — более чем достойный конкурент другим брендам. Мне он понравился.
И Нюте тоже. Две блондинки из двух — это признание, на мой вкус!

Почитать другие отзывы и обзоры смартфона, познакомиться с ним поближе - можно тут.

дружить журналами

Каким местом девочки зарабатывают 200 000+ в месяц

2017-02-28T03:28:08+03:00

Пост наверняка покажется кому-то плевком в лицо, ведь три его героини – получают больше, чем обычный мужчина в России. При этом им не пришлось спать с начальником, у них нет образования, особенного ума, таланта или богатого папы. Я бы и не подумала, что такая работа может приносить столько денег, но как там говорят «из песни слов не выкинешь», да?

СВЕТА, 23 ГОДА

Свету я знаю около двух лет, она – очень улыбчивая и чрезвычайно застенчивая девушка из Рязани. Приехала в Москву сразу после школы поступать на ветеринара, с треском провалила экзамены, но возвращаться «к маме» наотрез отказалась. Единственное место, куда её взяли работать, оказался Макдональдс, именно там она и нашла свою будущую профессию.

В один из обычных дней, выкрикнув «свободная касса!», пока собирался заказ, Света подслушала разговор двух клиенток, у одной из которых на руках сидела восхитительная крошечная собачка – женщины обсуждали, как сложно найти в Москве хорошего груммера, не просто умеющего «фигурно подстричь», но и «нежно обращающегося с моей Бьянкой».

Теперь Света – груммер. Бреет, стрижет, моет, причесывает, заплетает косички, готовит к выставкам кошечек и собак. Около года она работала от салона, выезжала на дом к клиентам (так мы и познакомились), делала свою работу быстро и так аккуратно, что моя извивающаяся колбасой Абрикосина (кошка) оказывалась лысой за 7 минут (мы засекали!), при этом, будучи не порезанной ни разу.

За 15 минут работы (плюс-минус час на дорогу) Света получает 1500 рублей + чаевые. Работает с 9 до 10 вечера (суббота – выходной) и имеет бесперебойный поток постоянных клиентов. Я не знаю расценок на обработку собак, подготовку к выставкам и прочие «изящные стрижки», но зато давно в курсе, что в среднем в месяц Света зарабатывает от 150000 тысяч рублей. Готовится снова поступать в институт и чувствует себя в «этой вашей Москве» превосходно.

Кто еще может похвастаться таким заработком в таком возрасте при полном отсутствии какой-либо серьезной профессии? Лично я в её возрасте – не могла.

ЛИЛЯ, 29 ЛЕТ

У Лили свой маленький «кабинет красоты» на 1905 года. Маникюр, педикюр, наращивание и дизайн от ногтей, до ресниц и бровей, а ещё – эпиляция всех зон на свете по «не самой дешевой цене, но, Наташа, если ты мне позвонишь в 10 вечера и скажешь, что к 12 надо быть при полном параде, я тебе никогда не откажу! И потом, я никогда не налью в дорогой пузырёк какую-нибудь дешевку, как делают во многих салонах».

Как она пришла к жизни такой я не знаю. Но знаю, что у Лили есть муж «в стадии развода», который, судя по её рассказам, немыслимо комплексует от того, что жена зарабатывает почти в 4 раза больше него. Таскается по «продавщицам» для поднятия самооценки и «Москва – город возможностей, понимаешь? Вот я захотела, и зарабатываю, и он тоже мог бы, но это же мужики…» © Лиля мечтает о близкой душе и планирует завести котика. Думаю, как только она избавится от старого мужа, к ней тут же придет фееричный роман.

Так вот, средний ценник у Лили за пару часов работы от 3000р. В день она зарабатывает от 15000. А если хочет «ремонтик», то пару месяцев вкалывает усиленно и без выходных. Да, девочки из Твери такие, умеют пахать. Сколько она зарабатывает в месяц вы подсчитаете сами, правда же? Несложная арифметика.

Забыла сказать, у Лили свои группы во всех соц.сетях настолько раскрученные, что я в полу-шутку предлагаю стать ей моим PR менеджером.
Такой пропадает талант!

ИРА, 40 ЛЕТ

Ира была моей домработницей. Она с Украины. Приехала с двумя сыновьями в Москву от войны, насколько я поняла по рассказам. Её образований или специальности я не знаю, простите, как-то не интересовалась, но вот «история успеха в Москве», если коротко звучит так – я не боюсь никакой работы. Кто был её первым клиентом, тоже понятия не имею, но точно знаю, что Иру передают из рук в руки, как ценный приз и только «своим».

Казалось бы, Ира, зарабатывает не так чтобы много 1 - 2 клиента в день обеспечивают около 5000р. заработка (зависит от размера квартиры/дома). Но вот нюанс – она может вам приготовить очень вкусный ужин. Сбегает за продуктами, ей доверяют своих детей, она умеет отлично шить (мне подшивает платья, шьет чехлы для клеток кошкам на передержках, гамачки и прочие мелочи – всё про неё). А еще именно она за дополнительную плату легко поживет у меня дома неделю, чтоб нянчить мою кошку, играть-кормить-целовать в попу – причем, сделает это бесплатно – но разве же я не заплачу человеку за такую надежность и собственное спокойствие?! Минимальный доход от 140 000р./месс.

Сейчас Ира улетела в Ростов-на-Дону. Сын открыл там какой-то бизнес.
Я плачу в подушку, не понимаю где найти домработницу и на кого оставить мою рыжепопую мелочь.

Не знаю, уместна ли здесь какая-нибудь мораль, но – почему я вообще решила писать этот пост? В мужском мнении о корыстных сучках меня так удивило, что «в России один раз упав, уже никогда не подняться с колен». Так удивили комментарии от мужчин (!) о том, что ТАКИЕ (о, боги, какие? это же не миллионы!) деньги не заработать честным трудом, только наворовать, что как бы…

Что как бы каждого второго «эпического» комментатора захотелось ткнуть носом в истории этих девочек.
В три истории заработка «слабого» пола, которым некогда было ныть.
дружить журналами

10 красоток старше 40 лет. Но ты их хочешь, я знаю!

2017-03-20T17:25:06+03:00

Секс-бомба Дана Борисова приходила в эротических снах ко всем призывникам 90-х. С тех пор прошло 20 лет, но фото в купальнике хуже не стали… Оцените сами! Покойный Борис Немцов называл ее женщиной, способной «отдаваться глобально». А Минобороны России наградило грамотой «За успехи в деле патриотической пропаганды». Думаю, что будет справедливо, если продукт отечественного производства возглавит наш список очаровательных MILF.

2. Кто там говорил, что женщины за сорок больше не цепляют мужские сердца? Порнозвезда Лиза Энн опровергает это мнение. Правда, специализируется она в большей степени по членам, чем по сердцам, зато выглядит восхитительно. Два года назад красотка ушла из большого секса, оставив нам в наследство 453 шикарнейших ленты. Может быть поэтому ее лицом показалось многим мужчинам таким знакомым…

3. Чернокожей пантере Наоми Кемпбел 46 лет. Однако такой солидный, по меркам наших мужиков, возраст, не мешает топ-модели до сих держаться на плаву. Она регулярно снимается в рекламе, появляется на модных показах и своим телом доказывает – красота не всегда подвластна цифре в паспорте. Самые богатые мужчины мира до сих пор у ее ног, украшенных изысканными чулочками и трусиками от Agent Provocateur. Наоми ты бы, конечно же, кембел. Но мы никому не скажем!

4. Как времечко-то летит, боже мой! Еще недавно мы смотрели «От заката до рассвета» и прятали сигареты от мамы. А сегодня той самой пышногрудой телке со змеей Сальме Хайек уже 49 лет. Как и 20 лет назад, невозможно отвести взгляд от ее восхитительных… глаз. Со временем главный козырь актрисы становится все больше и больше, нарушая все законы гравитации. Это позволяет нам заподозрить пластику. Но с другой стороны, когда она наклоняется так эротично, хочется воскликнуть: «Как приятно снова видеть вас обеих!»

5. Дерзкая брюнетка Хэлли Берри тоже приближается к своему полувековому юбилею. Мне даже неловко говорить такое о девушке, которая висела на рабочем столе твоего компьютера все 2000-е. Она и сейчас могла бы повисеть – фигура Хэлли по прежнему безупречна. Всему виной – необходимость держать под контролем сахарный диабет – призналась как-то звезда. Мол, здоровый образ жизни, все такое… Мы, глядя на нее, тоже задумываемся о ЗОЖе. Настоящая анти-эйдж икона. Так держать!

6. 51-летняя Моника Беллуччи ЗОЖем, в отличие от предыдущей дамы, не увлекается. Но даже самая огромная тарелка пасты ей не повредит – природа наградила ее какой-то особой, крышесносной женственностью. Любитель студенток Джеймс Бонд впервые сделал для нее исключение, выбрав в последнем фильме себе в любовницы, не смотря на возрастной ценз. И правильно сделал. 50 лет – не повод вязать носки. Гораздо приятнее хорошенько связать какого-нибудь Бонда в своей постели…

7. Кстати, о постели. Помните такую Элизабет Херли, ту самую, которая долго встречалась с Хью Грантом? Когда-то, в 90-х она появилась рядом с ним в легендарном платье с булавками, заставив мужчин всего мира пускать слюни от вожделения? Долгое время Лиз Херли ассоциировалась с идеальным телом. Так вот, нашла ее последние фотографии. Девушке 51 год, но до сих пор там есть на что посмотреть, скажу я вам…

8. В отличие от нее, Дженнифер Кулидж никогда не была молодой. Вернее, когда-то была, конечно, но мы ее такой не помним. А помним мы ее в роли сногсшибательной мамы Стифлера из «Американского пирога». Обнажив скрытые мужские фантазии, фильм запустил словечко MILF в массы. Пацаны поняли, к чему стремиться, а женщины элегантного возраста осознали свою притягательность в глазах парней раза в два младше себя. Дженнифер Кулидж, 54 года, спасибо вас за это. Для тех, кто забыл: МИЛФ – секретное обозначение, расшифровывающееся как «Эту маму я бы…» Ну, вы поняли.

9. Что-то мы все об импортных, да об импортных МИЛФах. А как же наше все, вечно прекрасная, вечно молодая Татьяна Веденеева? Кто-то тут помнит «Спокойной ночи малыши» середины 80-х? С тех пор Татьяна, кажется, где-то нашла источник молодильной воды. Ну, или объелась молодильных яблок, я не знаю точно. По крайней мере, выглядит она отлично. Можно сказать, вдува… Ну не буду, не буду. Грешно пачкать такими пошлыми словечками подругу самого Хрюши.

10. Ладно, оставим в покое самых маленьких, поговорим про самых стареньких. Если ты ходил в школу еще при Брежневе, а сексом первый раз занимался при Андропове, ты, может, помнишь ее? Погляди-ка повнимательнее, кто это у нас такой соблазнительный, в леопардовом платье? Да это та самая Ракель Уэлч, самая желанная женщина 70-х. Я уверена, что при желании она и сейчас не уйдет в закат без кавалера. Между тем, красотке исполнилось 75 лет… Что вы там говорили про котиков?

Мы стали более лучше раздеваться…

2017-05-11T17:09:07+03:00

Прежде чем с укором заглядывать женщине под мини-юбку, с калькулятором вычисляя количество партнеров, стоит напрячь голову. Ведь есть ряд вполне объективных и безжалостных причин, почему современные женщины относятся к сексу проще, чем их прабабушки.

Целомудренность прабабушек держалась на трех китах:
Чистота
Страх перед мужем
Неискушенность

Что сейчас стало с этими китами?

Чистота. Медицинская.
Мы сами регулируем вопросы контрацепции, а не полагаемся на удачную фазу луны. Мы можем с большой долей вероятности обезопасить себя от венерических заболеваний. Аборты стали легальными и относительно безопасными, а презервативы продаются в каждом супермаркете. Понятное дело, что отношение к вопросам сексуальности у нас иное, чем у прабабушек и прадедушек, монотонно бубнящих: вот принесешь в подоле… И даже иное, чем у наших мам, еще заставших понятие «ветеран советского аборта».

Страх перед мужем.
Россия – страна вынужденной эмансипации и принудительного феминизма. Большинство наших женщин работают, чтобы заработать себе на кусок хлеба. А те, что рассказывают вам про 300 тысяч – обычные мечтательницы из интернетов. Как правило, они работают еще больше, безысходней и тяжелее других. Работа делает тебя зависимой от тысячи вещей: от попутного ветра, от взглядов начальства и курса доллара. Но она же позволяет тебе смачно плевать на мнение мужчин с калькулятором с высокой колокольни.

Чем теперь могут напугать нас патриархально настроенные мужчины? Отсутствием брака? Ну, в этом столько же плюсов, сколько минусов. Плюсов может даже чуточку больше. Не будут нас содержать? Они итак не содержат. Одинокой старостью в сети? Согласитесь, это уже само по себе противоречие… Мы были первым, по-сути поколением живущих в сети девочек. Видимо, мы станем первым поколением живущих в сети бабушек! О каком одиночестве с кошками тут можно говорит. Да и вообще, разве котики не прекрасны?

Неискушенность.
Мир очень изменился за последние 20 лет. Нам кажется, что все осталось прежним: солнце также встает на востоке, небо голубое, а роса мокрая. Однако, на самом деле, перемены разительны. Мы живем среди информационных потоков такой силы, в которых наш пра-пра-дедушка не выжил бы и дня. Мы анализируем столько информации, что впору свихнуться. В такой ситуации неискушенность в чем либо уже не является достоинством. Неискушенность – угроза для жизни! Многие так называемые «моральные устои» строились не столько на желании самой женщины, сколько на ее неискушенности и плохой информированности. Сейчас такое невозможно себе представить! Опыт в любой сфере сейчас – необходимое условие нормальной жизни.

Вывод из этого один: если у тебя есть женщина, то, скорее всего, у нее есть сексуальный опыт. Вероятно, большой. Что делать тебе? Не париться и не забивать себе голову.

«Пока смерть не разлучит нас» или Развод – «выход» или «вход»?

2017-05-13T11:09:06+03:00

Многоликое чувство, называемое любовью, наводит мосты от одного одиночества к другому. Эти мосты могут быть сказочно красивы, но редко стоят навечно.

К.Хорни

Красиво разводятся только мосты…(ц)

«Мы все-таки решили развестись…- объявляет тебе пара, с которой ты давно работаешь над «преодолением супружеских разногласий»…

Развод - маленькое слово из шести букв, официальная смерть отношений…

Слово, которое означает так много: для кого-то сердце, разбитое на множество осколков, доверие, которое невозможно вернуть, мечты, которым уже не сбыться, для кого-то – новые возможности и перспективы, для кого-то - способ выжить…

Браки заключаются по разным причинам и расторгаются с разными чувствами… Понятна, например, радость от развода («освобождение от тягостных уз») людей, по сутикупивших друг друга, она, скажем, - положение в обществе, а он – ее красоту, энергию и молодость, и обманувшихся в расчетах или нашедших со временем «лучший вариант» вложения капитала и т.д…

Да, так бывает:

Люди дважды от счастья светятся

И два раза от счастья смеются:

В первый раз – когда они женятся,

А второй – когда разведутся.

(Э. Асадов)

Но, бесконечно более трагично окончание отношений, когда в браке изначально присутствовала любовь и вера…

В таких случаях, вне зависимости от того, является ли решение обоюдным или оно принимается в одностороннем порядке, я ловлю себя на ощущении глубокой печали…

Грустно быть свидетелем смерти... Смерти отношений, которые были рождены в любви, взаимном восхищении, радости слияния двух «Я» в одно хрупкое «мы», взлетов, падений, приключений, совместного преодоления трудностей, разделенной на двоих боли потерь и трогательной надежды, что «в хорошем и в дурном, в бедности и в богатстве, в болезни и в здравии, до той поры, пока смерть не разлучит нас» - не просто слова…

Брак-сродни операции, когда двоих людей сшивают вместе,

а развод — это ампутация, и на залечивание требуется немало времени.
Чем дольше ты был в браке, тем сложнее проходит ампутация, тем тяжелее выздороветь…

Элизабет Гилберт

Развод (для большинства людей) – это травма. Травма потери …И, человек, который проходит через этот процесс (а это всегда ПРОЦЕСС!), переживает стадии утраты, схожие с перечисленными Э.Кюблер-Росс в ситуации смерти близкого:

1. Стадия отрицания (шока, оцепенения). Трудно сразу смириться с разводом. Включаются защитные механизмы: рационализация («Наконец-то свободна»), обесценивание («на самом деле брак был ужасным, не о чем жалеть»), отрицание («Этого не может быть») и т.д.

2. Стадия агрессии. Чувство злости по отношению к покинувшему партнеру, состояние фрустрации, вызванное крушением планов и надежд.

3. Стадия «торга». «Я изменюсь!» Попытки восстановить брак. Различные манипуляции по отношению к покинувшему партнеру, включая сексуальные отношения и возможную беременность.

4. Стадия депрессии. Когда отрицание, агрессивные действия и переговоры не приносят никакого результата, наступает угнетенное состояние. Человек чувствует себя неудачником, его самооценка, доверие к людям падают.

И, наконец (в позитивном случае):

5. Стадия принятия. Принятие факта развода и адаптация к изменившимся условиям жизни…

Не обязательно все происходит именно так, но, как правило, переживание утраты - это достаточно долгий, болезненный «процесс сборки», "восстановления из пепла", медленный поворот от попытки вернуть покинувшего партнера обратно, к возврату собственной целостности и адаптации к дальнейшей жизни без него…

...

Искренне веря (и зная!), что брак (во многих случаях) МОЖНО улучшить при помощи терапии, как же иногда сложно сохранять позицию НЕЙТРАЛЬНОСТИ и с огромным энтузиазмом не включится в «реанимацию» отношений, даже если «вскрытие показало, что пациент давно умер…». Иногда по-детски хочется «хэппи-энда»…Чтобы правда «долго и счастливо»…

Разумеется, речь не идет о случаях насилия и наличии у партнеров клинической патологии. Нередко выходит, что: "В высшей степени неудачные браки часто являются чрезвычайно жизнеспособными и фактически длятся вплоть до смерти одного из партнеров, а менее проблематичные браки нередко проявляют тенденцию к расторжению и, кажется, расторгаются чаще, нежели трудные..." (Гуггенбюль-Крейг А.)

Бывает, после принятия парой решения о разводе, вопреки всякой логике думаешь, а можно ли было что-то сделать?

Они ведь пришли на супружескую терапию, говорили о готовности «работать над отношениями», о том, как им важно остаться вместе, обсуждали причины конфликтов, искали решения, вспоминали совместное прошлое и т.д. Все-таки 15 лет вместе, четверо детей, «не чужие»…

Но, решение принимает пара, И ТОЛЬКО ПАРА…

Задача терапевта – помочь паре принять решение и справиться с последствиями…

Помочь - значит, прежде всего, создать пространство для диалога, где есть возможность услышать себя и другого...

Несмотря на распространенность разводов, большинство людей не могут к ним привыкнуть и воспринимают это событие драматически…

Хотя, если раньше разводы традиционно относили к ненормативным кризисам, то сейчас, глядя на статистику, их можно скорее отнести к норме… В тех странах, где развод не связан с юридическими и религиозными проблемами, браки расторгаются очень часто…

Но, какое дело до статистики покинутому партнеру в такой момент?…

Развод – это кризис, он требует серьезной перестройки всей супружеской или семейной системы, и далеко не все к этому готовы…

Даже если с самого начала очевидно, что «супружеские отношения давно не просто болеют, а агонизируют» и «держатся» только на невозможности (или нежелании) решать финансовые вопросы, пресловутой фразе «мы живем вместе только ради детей», страхе одиночества и отсутствию надежды на создание новых отношений, многие люди не решаются расстаться, и приходят на терапию веря, что она ОБЯЗАТЕЛЬНО поможет им сохранить отношения...

Разве на терапию ходят для того, чтобы в результате осознать, что пора развестись?

Кому она ТАКАЯ нужна?

…

Но, к сожалению, "чтобы создать семью, нужны двое, а чтобы разрушить - достаточно одного". У более заинтересованного в браке партнера только 50%...

Терапия – это умение называть вещи своими именами …А реальность такова, что, иногда в процессе работы (и особенно личной терапии) супруг (или супруги) приходят к выводу, что вступив в брак в 20 и прожив лет этак 15-20 вместе, в какой-то момент они стали абсолютно Другими людьми, и их отношения, как минимум, требуют серьезной перестройки, к которой один из них (или оба) не готовы, ведь одного из них все устраивает, он хотел бы, чтобы все оставалось так, как было раньше, и, соглашаясь на терапию, надеялся, что специалист поможет его партнеру это понять.

А, вместо этого, в процессе терапии «ВДРУГ» становится очевидным, что брак давно сохраняется за счет «фигур умалчания» и бесконечных «жертвоприношений» одного из супругов, который поставил крест на своих личных интересах и полностью отказался от самого себя.

В этом случае терапия – особенно личная или групповая - одного из партнеров - действительно опасна для отношений. Она «вскрывает» правду, «расчехляя» то, о чем человек много лет «громко молчал», то, в чем он часто боялся признаться даже себе. Например, что он давно «вырос» из привычных отношений, и они ему как минимум сильно «жмут», а как максимум – «душат»… Он устал жить в болезненном "одиночестве вдвоем" и больше не готов «приносить в жертву "супружескому алтарю" - «прокрустрову ложу "Мы" возможность собственного развития и раскрытия личности…

Именно в этот «революционный момент» пары (?)(часто под давлением более заинтересованного в изменениях партнера) решаются на СУПРУЖЕСКУЮ терапию. И здесь сталкиваются, мягко говоря, с различным видением "картины брака"…

«Крушение иллюзий» - это больно…И нам нужно учиться как-то обходиться с теми чувствами, которые эта реальность вызывает…

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!! (ц)

Очень важно, чтобы на стадии взаимных упреков и обвинений супруги помнили, что их общая цель – не уничтожить друг друга, а остаться парой/ (если это так!, а их общий враг – привычный цикл взаимодействия (который можно менять, и терапевт может им в этом помочь), а вовсе не упрямый партнер, который никак не желает признавать свою вину...

Это особенно сложный период для тех, кто долго жил в «коконе слияния» - в уютной "колыбели" – «Я – это ты. Ты – это я». Но, глупо делать вид, что супруги абсолютно одинаковые, хотят одного и того же в один и тот же момент, и что, брак совсем не требует жертв (от каждого из партнеров)...

Супружество – постоянная конфронтация…, а брачные клятвы часто даются в столь юном возрасте, когда ни жених, ни невеста не в состоянии до конца понять, кто они такие и чего они от жизни (и от отношений) хотят, и уж точно не задумываются, обещая друг другу оставаться всю жизнь вместе, что через десять, двадцать лет станут другими людьми… и их брачные клятвы потребуют пересмотра…

Я верю в романтику, но знаю, что даже в самой светлой и чистой любви всегда есть две стороны, страсть проходит, то, что нас привлекало в момент влюбленности, когда разлюбили – часто раздражает, но, отношения на этом не обязательно заканчиваются…

Удивительно, но, иногда, у меня создается ощущение, что люди, вступая в брак, руководствуются исключительно картинками из рекламных роликов, где круглосуточно счастливые пары день и ночь бродят по цветущему лугу, а милый шаловливый ребенок резвится (умеренно!) рядом с маленькой красивой собачкой…Все члены семьи АБСОЛЮТНО и ОКОНЧАТЕЛЬНО счастливы…Для них не существует ничего кроме света и бесконечной радости, и 24 часа в сутки они ласково улыбаются и держат друг друга в объятьях…И, конечно, никогда не ссорятся…

А ведь на самом деле, наша жизнь – это ежедневное совпадение или несовпадение реальности и наших ожиданий. Два человека получивших разное воспитание, имеющих разные представления, разные потребности, да и просто разные – начинают строить «общий рай», и нередко оказываются в аду.

Там, где изначально много «очарования», впоследствии много и разочарования…

Любой супруг спустя некоторое время после свадьбы сталкивается с некоторыми «патологическими особенностями» психики своего партнера.

Не знаю, как вы, но, возможно, в силу специфики своей профессии, я сильно сомневаюсь, что существуют на 100 % нормальные люди и абсолютно гармоничные браки (не верю я в Абсолюты, и в абсолютную вину Одного в том числе).

Большинство из нас (если повезло) более или менее невротики...Каждый, в силу «биографических (травматических) аспектов своего прошлого решает проблемы развития по-своему, добиваясь в этом к моменту встречи с партнером большего или меньшего успеха. Но, все мы, так или иначе, стремимся к чувству защищенности, проходим этап, когда будучи зависимыми, как ребенок одновременно пытаемся быть самостоятельными, делаем все, чтобы отделиться от родителей (или других авторитетных фигур) и вместе с тем отчаянно нуждаемся в их опеке и поддержке, сомневаемся в себе и других, совершаем ошибки, тоскуем по близким отношениям и испытываем страх поглощения и растворения, боимся своей и их агрессии, боли, возможности одиночества и отвержения, испытываем потребность во власти и желание подчиняться, переживаем любовь и ненависть, часто одновременно (и чем больше любовь, тем больше ненависть), гордыню и моменты собственного уничижения…

Если нам повезло, мы решаем, хотя бы, часть этих проблем до брака, но, чаще всего, мы приносим всю свою «патологию развития» в отношения с партнером. И, когда «отзвучал свадебный марш», «рассеялся» туман идеализации, мы оказываемся перед печальным фактом – наш партнер вовсе не тот, кем казался...

А, если нам хватает смелости, то, следующее, что мы вынуждены признать – мы тоже довольно далеки от идеала (и часто то, что раздражает в партнере есть, но, не принимается нами в себе, или нам отчаянно хотелось бы это иметь)…

А дальше следует момент выбора – мы хотим решать эти задачи вместе или все-таки порознь?

Остаться - не значит, что один из партнеров должен взял на себя задачу «подращивания» или вечного «содержания за счет своих ресурсов» другого...

Речь идет о взаимообогащающем общении, и, осознании для чего вы друг с другом? Ведь люди редко случайно встречаются и живут 15-20 лет вместе…

Чтобы сохранить отношения, кто-то должен уступить, и, как правило, это тот, кто менее подвержен психопатии. Чтобы жить вне идеализаций, необходимо научиться видеть и принимать свои собственные странности и неприятные, часто далекие от совершенства или просто не «вписавшиеся» в наши фантазии черты партнера, и научиться как-то обходиться со всем этим «причудливым хозяйством»… Это сложно и требует терпения…

Гораздо проще обвинить партнера во всех бедах и отправиться на поиски более идеального для себя варианта…

Мне кажется, что в любых отношениях есть «точка невозврата», «рубикон», перейдя который, уже сложно что-то исправить… Но, как часто в этот переломный момент нам важно что-то доказать Другому (или себе), самоутвердиться, очередной раз убедившись в собственной непогрешимости…Несмотря на обиду и боль важно расставаться по-человечески...(и психолог для пары в этот период, как правило, отнюдь не третий лишний)...

Иногда расстаться действительно стоит… Какой смысл «сохранять отношения», если совместная жизнь для вас соткана только из взаимных мучений и обид, а желания, возможностей (ресурсов) и смысла "разгребать" или дальше терпеть этот процесс – нет…Здоровые отношения строятся по принципу баланса "давать-брать". Чтобы отношения развивались имеет смысл давать чуть больше, но, если вы считаете, что даете слишком много, не получая в этих отношениях ничего взамен, то, задайте себе простой вопрос: "Ради чего я это делаю?". И, если вы не нашли ответа (или он вас не устраивает) - стоит ли продолжать оставаться несчастным?

Развод или сохранение брака (с точки зрения развития)?

Оба способа имеют право на жизнь…

Оба варианта одинаково хороши и приемлемы…

«Вместе» или «порознь», каждый решает сам…

...

Я вовсе не призываю сохранять отношения любой ценой – ради детей, бизнеса или статуса…Иногда, лучшее, что любящие люди могут сделать – это извлечь уроки брака, поблагодарить друг друга за все хорошее, что между ними было, и пойти по дороге жизни порознь, но, иногда случается чудо – и в процессе обсуждения темы развода, после или вместо, они заключают новый, духовный брак (на других условиях) – не ради выживания, самоутверждения или размножения, а ради собственного развития и роста ВМЕСТЕ… Ради радости пройти этот путь друг с другом... И даже умудряются быть счастливы так, как никогда не суждено быть вечным странникам… :)

Литература, использованная при написании статьи:

Гуггенбюль-Крейг А. Брак умер - да здравствует брак! - СПб.: Б.С.К., 1997.

Уласевич Тина Васильевна

http://www.b17.ru/article/52725/?prt=36961

Опущенная. Способы уничтожения женской самооценки

2017-05-29T18:55:07+03:00

Эти мифы используют самые невостребованные и слабые мужчины. Они пытаются опустить женскую самооценку ниже плинтуса и таким образом получить хоть немного секса и заботы. Не перебирайся, не ищи, лучше вместо этого ублажи меня, а не то хуже будет – как бы говорят они. Девушки, не попадитесь на крючок.

1. Миф об армии одиноких баб

Мужчин мало, а женщин много – твердит весь мужской неликвид еще с послевоенных времен, игнорируя все цифры статистики. Просишь показать демографические данные – тушуются, сливаются. А ларчик открывается просто – уменьшение количества мужчин происходит только после сорока лет, а пика своего достигает к 80 годам. Так что уместно говорить не об армии одиноких баб, а об армии одиноких бабушек. Что, согласитесь, немного разные вещи. Что же касается женщин до 40 лет, то их в целом меньше, чем мужчин. А значит, это именно у нас появляется повод лишний раз повыбирать.

2. Миф о мужской привередливости
Весь интернет буквально наводнен нереальным количеством не только анонимных дрочеров, но и гордых «ябневдулов». Что это за таинственный зверь «ябневдул»? Чаще всего это мужчина, знакомый с женским телом только по глянцевым картинкам. Увидев любую женщину из плоти и крови, он начинает смачно плеваться по ее адресу. Однако на самом деле каждая женщина от 16 до 76 лет весом от 40 до 140 кг без проблем найдет вдувателя в тот же вечер, если умеет пользоваться соцсетями. Не верите – создайте на сайте знакомств женскую анкету.

3. Миф о страданиях распутниц
Мужчины часто говорят что-то вроде «шлюхи должны страдать». Любая женщина, потерявшая девственность, переходит для них в категорию «испорченная». И ладно бы они сами не покушались на таких женщин – свою голову ведь не приставишь. Но они еще используют количество партнеров как повод для оскорблений или дурных пророчеств. А что мы видим на деле? Главная распутница Америки Моника Левински прекрасно чувствует себя на королевских скачках. О чем переживать, если даже у нее все ок?

4. Миф о сильной женщине с котиком
Сильную и успешную женщину принято пугать одиночеством рядом с котиком. Мол все есть, а постель-то холодная. Открою вам страшную тайну, у успешной и незамужней женщины не меньше, а куда больше шансов хорошо провести вечер. Она может позволить себе хорошо выглядеть, посещать рестораны, курорты и СПА, где такие проблемы решаются сами собой. А в самом отчаянном случае мужчину можно просто купить, такие предложения в интернете тоже встречаются.

5. Миф о возрасте отчаянья
Раньше в качестве возраста отчаянья подсосывали возрастную границу «около тридцати». Еще два десятка лет назад незамужняя тридцатилетняя уже казалась подозрительной. Сейчас первую свадьбу часто играют как раз в тридцать, а то и в сорок лет. А уж о повторных браках и говорить не приходится. Куда приятнее вступать в брак со своей квартирой, чем с голой жопой без трусов. Более того, куда приятнее держать в руках стратегические козыри в браке, чем быть обязанной мужу приживалкой-нищенкой. А возрастные дефекты легко нивелируются косметическими процедурами и основами правильного питания. Однако самые нежные и ранимые натуры все равно паникуют.

6. Миф о женской вине
Один из самых загадочных мифов, который цепляет женщин на протяжении уже тысяч лет – миф о женской вине. Женщина виновата в появлении любовницы, в побоях, изменах, в предательстве. Женщина виновата в том, что распустилась, растолстела, пукнула в спальне, не удержала мужчину. Женщина виновата в плохом макияже и маникюре, и проблемах в области трицепса. Причем она сама постоянно пытается стать лучше, коря себя за несовершенство. Такова наша бабская психология. А мужчины… Ну что тут говорить, мужчины активно пользуются.

7. Миф о разведенках с прицепами
Миф, о который сломалось больше всего копий между мужчинами и женщинами – это миф о разведенках с прицепами. Мужчинам хотелось бы видеть своих бывших несчастными и сломленными, растолстевшими и в засаленном халате, одинокими и несчастными. Однако реальность часто совсем не соответствует тому, что они видят в мечтах, и одни и те же дамы играючи выходят замуж во второй, а то и в третий раз. Выходят замуж такие, какие есть, и с детьми тоже. А где других возьмешь? Мужчин и женщин же примерно поровну. А сердцу не прикажешь.

8. Миф о карандаше в стакане
Самые неликвидные и слабые по мужской части самцы любят порассуждать о состоянии женского влагалища. Оно, якобы, после определенного количества партнеров теряет свои волшебные свойства. Поэтому вот сиди дома одна, и бойся. Некоторые особо одаренные считают, что влагалище, как раму, можно просто «расшатать». Отсутствия минимальных знаний по женской анатомии завершают картину. На деле же размер влагалища, как и прямой кишки или губ – величина врожденная. Неизменная хоть в борделе, хоть в монастыре.

9. Миф о старой деве
Почему-то некоторые современные мужчины, живущие в мегаполисе со всеми его удобствами, до сих пор считают, что женщина не может выжить одна. Они так усиленно втолковывают женщинам о необходимости брака для выживания в офисных джунглях, что женщины сами начинаются в это верить. Хотя полки давно прибивает специально нанятый мастер, права есть у каждой второй, а тяжелые вещи перемещают грузчики. Не смотря на то, что никакой практической необходимости в присутствии мужчины в доме нет, и старая дева 21 века это женщина, которая наслаждается своим одиночеством, мужчины еще продолжают пугать кого-то отсутствием штампа в паспорте или постоянного хахеля в постели.

10. Миф о стакане воды
Если все 9 пунктов, указанные выше, не смогли смутить даму, в ход идет последний, финальный аргумент. Миф о стакане воды. Тебе некому будет подать стакан воды, ты умрешь от инсульта, и твое лицо съест кот. Все это произойдет, если ты не вышлешь интимное фото прямо сейчас. Одинокой старухой ты вспомнишь меня, прекрасного викинга. А посылать интимные фото будет уже некому. Теория, конечно, хороша, но позвольте, мы уже говорили о том, что мужчины умирают раньше. Так кому тут светит умереть без стакана…

Разбив мужские мифы-пугалки начисто, я устало снимаю доспехи. Придумают же такое… Или что-то из этого все-таки правда?

Женщины бальзаковского возраста: как не стать «несчастной теткой»

2017-05-09T13:57:06+03:00

Раньше считалось, что кризис среднего возраста настигает женщин в 30 лет. Сейчас эта дата немного сдвинулась, и кризис у многих случается ближе к 40.

Коротко охарактеризовать этот кризис можно так: женщина прощается со своим главным ресурсом: молодостью лица и юностью тела.

Это звучит настолько страшно, что большинство женщин близкого возраста, я уверена, испытывают при чтении этих слов протест.

Типы протестов бывают следующими:

1. «Я такая же, как раньше, и молодость – до старости при мне»

2. «Патриархат превращает женщин в мясо, а для личности красота никакого значения не имеет»

Первое – отрицание проблемы, второе – подмена тезиса. То и другое – отказ от осознания.

Осознание кризиса довольно болезненно, но именно в осознании кризиса – начало выхода.

Любой кризис основан на том, что некий цикл закончен, инструменты устарели, необходим переход на другой уровень.

В психологии кризис считается хоть и трудным, но счастливым моментом, поскольку именно он запускает динамичные изменения, в том числе и самые благоприятные, конструктивные. Люди часто боятся кризисов, потому что таят инфантильные ожидания, будто нечто можно зафиксировать навсегда, никак не развивая, но и не теряя. К счастью, динамика жизни не допускает застоя. Человек вынужден все время меняться и становиться лучше, чтобы не деградировать.

Переход с одного уровня на следующий без застревания в кризисе называется инициацией.

Я уже писала, что мужчины проходят инициацию (от мальчика – к взрослому мужчине) в возрасте около 20 лет (в древности бывало, что и в 14), а женщины надолго остаются девочками-девушками и вынуждены превращаться в женщин после 30, сейчас иногда – после 35.

Мужская инициация полна опасностей, трудностей, страхов, желания сбежать в параллельный мир (наркотиков и игр), ненависти к себе и к социуму, который предъявляет слишком суровые требования, но все же во многом эта инициация легче женской. Например, в том, что маленькие мужчины видят перед глазами положительные образы – взрослых мужчин, имеющих большие возможности и уважаемый статус, с которых можно брать пример, и к этому примеру стремиться, формируя свой эго-идеал.

С женщинами не так. Ни о какой инициации (то есть об обретении новой силы и более высокого статуса) они понятия часто не имеют. Кризис возраста выглядит просто как преждевременная старость. С одной стороны женщинам понятно, что в 35 лет до старости еще, как минимум, столько же, а то и полтора раза по стольку, а с другой стороны – у них просто отнимают ресурс (красоту и молодость) ничего не давая взамен.

Обратите внимание, ожидание, что взамен что-то дадут, - это отказ от инициации. Если мальчик будет ждать, что статус в обществе ему просто дадут взамен детства, он навсегда останется инфантильным, будет разлагаться с каждым годом, вместо того, чтобы набираться силы. Инициация – это значит взять самому, вложив очень много труда и усилий, преодолев страдания и научившись новым способам жизни. Инициация без собственной инициативы и проактивности вообще невозможна.

Именно поэтому обвинять родителей, государство, патриархат не только бесполезно, но и вредно. В то время, как внимание должно быть направлено на свобственную проактивность, собственную инициативу, через внутренний локус контроля, человек теряет время на поиски тех, кто ему задолжал. К счастью, никакие должники, даже если бы они вдруг захотели выплатить долги, не способны помочь в инициации. Никакие внешние ресурсы, данные просто так, не помогают развить внутренние, наоборот, будучи в доступности, отодвигают время развития.

Поэтому стремление женщины успешно пройти инициацию и стать более счастливой, должно начинаться с отказа от обвинений в сторону тех, кто чего-то когда-то ей не додал в плане внешних ресурсов. Не оставил отдельного жилья, не положил на счет денег, не оставил наследства и хорошей генетики. Будь это все, инициацию было бы проходить ничуть не легче, а может быть даже трудней.

Главная женская трудность, о которой я начала говорить, и которой лишены мужчины, это отсутствие образа взрослой, сильной, счастливой женщины, с которой девушкам хотелось бы брать пример. Но это тоже не повод обиженно смотреть в сторону мужчин, которые имеют примеры. Без примера действовать, с одной стороны, сложней, а с другой стороны, легче.

Представьте себе мальчика, который дожил инфантильным до 20 лет, а теперь ему нужно быстро повзрослеть и стать "настоящим мужчиной". Понятно, что большинство так и не взрослеют достаточно или растягивают процесс надолго, но рассмотрим саму задачу.

Мальчик видит успешных мужчин: у некоторых, даже многих, столько денег, что ему никогда в жизни не заработать, такой статус, что ему никогда не добраться, и это очень демотивирует. Вложить море сил для того, чтобы просто немножко подняться над социальным плинтусом, но остаться очень далеко от того уровня, который считается успешным для мужчины, и с моральной и с энергетической точки зрения очень тяжело.

Женщины не имеют такой высокой планки. Точнее сказать, не имеют никакой или имеют много разных, неоднозначных. Это тоже демотивирует, но иначе. И оставляет простор для выбора. А главное, лишает страха, что «ничего не получится». Ведь непонятно, что должно получиться, не так ли?

Конкурс художников «Женская триада», показал, что самым сложным для большинства художников был образ Дианы (архетипа женщины среднего возраста). Селену (девушку) изображали довольно легко, и, кстати, довольно похоже друг на друга, то есть образ – достаточно узнаваем, типичен – легкая нежная наивная и прекрасная нимфа. С Гекатой (немолодой дамой) тоже особенных трудностей не возникало. А вот с Дианой, как это многие заметили – некоторый диссонанс. Она почти не отличается от Селены, она все еще девушка.

В жизни происходит то же самое. Кризис возраста переживается именно как «Из Селены – в Гекату», минуя Диану. И большая часть переживаний связана как раз с тем, что Гекатой в 35-40 лет становиться очень рано, тем более в 30. А вот Селеной быть уже поздно и, понимая это, многие женщины испытывают обиду и злость. Они чувствуют, что им отказывают в праве считаться нормальными Селенами, что их как будто выпихивают в фазу Гекаты, а она им пока преждевременна.

Переход от Дианы к Гекате – это отдельная песня. Обычно у женщины не прошедшей инициацию Дианы, этот переход выглядит так. Она лет 20 борется за то, чтобы оставаться Селеной: и внешне, и по поведению, и по взглядам на мир, а потом устает бороться и принимает Гекату, иногда даже раньше, чем это следует. В какой-то момент она уже рада, что наконец-то смирилась с Гекатой. К Гекате она относится терпимо, потому что очень устала бороться с ней. Но стоит ей влюбиться или попасть в ситуацию яркой спонтанности, она опять превращается в Селену. То есть настоящей Гекаты у нее не наступает никогда, это всего лишь приличное платье, но не новая идентичность.

Секрет в том, что Геката никогда не инициируется женщиной, которая не прошла фазу Дианы. Она останется, по сути, все той же Селеной, но будет прятаться за маски Гекаты (криво сидящие). То есть она будет делать вид, что она сильная, мудрая, спокойная и уверенная в себе, а на самом деле все так же ожидать, что в ней кто-нибудь полюбит Селену.

Обратите внимание, что характеризует переход от фазы Селены к фазе Дианы, а от фазы Дианы к фазе Гекаты: появление новой спонтанности. Спонтанность – это поток энергии, который человек ощущает в состоянии полного расслабления, эйфории, то, что связано для него с переживанием счастья, удовольствия.

Очень часто спонтанность связывается с внутренним ребенком, и этого ребенка предлагается сохранять в себе навсегда. Еще Экзюпери с грустью писал, что люди, разучившиеся играть и быть детьми, лишаются и творческой энергии и радости жизни, превращаются в мертвецов. Это действительно происходит с людьми, не прошедшими инициацию и не повзрослевшими по-настоящему. Их спонтанность осталась детской, но они ее давят и прячут, чтобы выглядеть взрослыми. Но выглядят просто занудами. Поэтому для таких людей бывает даже полезно обнаружить в себе ребенка и освободить его хотя бы немного. Это помогает даже лечить болезни иногда, которые часто возникают как раз от конфликта со спонтанностью.

Однако, если спонтанность человека навсегда остается детской, настоящего взросления не происходит. Спонтанность при инициации должна меняться. Так, например, меняется кошачье на картинках триады Дарьи Жигулевой:

И большинство комментирующих сразу же узнали, что это за символы. Если спонтанность человека навсегда остается котенком, он никогда не взрослеет. Спонтанность должна сохранять и живость, и непосредственность, и красоту хаоса, но при этом обретать с возрастом СИЛУ. Котенок не хуже рыси, но рысь сильней, а пантера еще сильнее.

Пока спонтанность хоть мужчины, хоть женщины остается нежным котиком, они остаются детьми, и любые важные и суровые маски их – всего лишь маски, в глубине души они мечтают вернуться в детство или раннюю юность. Взрослая роль их тяготит. Ни рысь, ни пантеру не тяготит их сила, они абсолютно спонтанны при этом, но в самом расслабленном состоянии сила их никуда не девается.

Интересно то, что никто из художников не изобразил принципиальное отличие Селены от Дианы, хотя я о нем писала. Помните, я упоминала, в каком случае тело Дианы остается красивым и не только не уступает телу Селены, но в чем-то и превосходит его? В том случае, если женщина развивает мышцы.

Именно сильное тело с развитыми мышцами позволяет Диане быть красивой, а иначе она будет оплывшей или увядшей Селеной. Как худенький юноша по-своему красив, но не красивее мускулистого мужчины, так и худенькая девочка не красивее женщины, у которой развиты мышцы. Без мышц тело взрослой женщины обречено на увядание, но мышцы не дают коже увядать, расправляют ее так же, как раньше подкожная жировая ткань.

Пухлых младенческих щечек у взрослого человека не может быть, но он имеет возможность получить другую красоту лица: яркие и четкие черты, но только в том случае, если не будет иметь много лишнего жира и жидкости в теле, а от этого избавляют мышцы. Разве яркие и четкие черты чем-то хуже детских личиков, большая часть которых похожи одно на другое?

Посмотрите на фотографии женщин, которые всерьез занимаются фитнесом (но без фанатизма и химии). И в 30, и в 40, и даже в 50 их тело остается очень красивым (лицо тоже, если они не сушатся слишком сильно).

Диана не может быть менее красивой, чем Селена, по определению, ведь Диана – это расцвет жизни. Но если Диана не формирует мышцы, она будет выглядеть вялой и поникшей Селеной.

Кредит юности – это тот самый запас детскости, которого до 25-30 многим женщинам хватает, а дальше они пытаются поддерживать его уколами, макияжем, голодными диетами, стараясь выглядеть нимфетками.

Однако, нимфетками они выглядят разве только на фото плохого качества, а в жизни смотрятся скорее несчастными тетками. «Несчастная тетка» - удел женщины и вообще человека, который вместо того, чтобы развивать нечто новое, стремится сохранять отжившее, не нужное никому.

То же самое касается поведения. Быть трогательной, быть наивной, быть послушной, а иногда безвредно дерзкой – хорошо, когда ты маленькое существо. Взрослый пленится трогательностью, очаруется наивностью, оценит послушание, умилится безвредной дерзости, и возьмет под опеку и контроль.

Это поможет выжить, получить от взрослого все то, что приобрел он сам, на правах его детеныша. Да, и нежность его, и любовь. Но является ли это поведение тем, которое нужно обязательно культивировать? Да еще культивировать всю жизнь, до самой старости?

Самый главный страх перехода от Селены к Диане заключается в том, что женщина боится потерять опеку, став сильной. Она отказывается от развития силы, потому что удовольствия от этого пока не представляет себе, но боится потерять то, что есть. Это как выйти из чулана в незнакомый мир. А вдруг там холодно и дождь, а в чулане сухо и тепло, хоть и тесно. На эту тему у Ибсена есть известная пьеса «Кукольный дом».

Однако, закон инициации суров. Если человек не проходит инициацию, он погружается в кризис. Женщины боятся становиться сильнее, стараются остаться куколками, но детские платьица становятся тесны и выглядят все более нелепо. И вот уже мужчины, за которых они цеплялись, сами отталкивают их, меняя их на более юных. Из-за этого женщинам начинает казаться, что мужчины – предатели и враги. Но все несколько иначе.

Пока женщина остается девочкой, возраст и правда будет делать ее лишь хуже. Мужчина, который привык жить с девочкой, но обнаруживает вдруг, что его девочка совсем уже не похожа на девочку, и девичьи манеры выглядят на ней глупо, может начать мечтать сменить ее на настоящую девочку.

Если бы девочка постепенно созревала, а не просто старела цветочком, взгляды и вкусы мужчины тоже постепенно менялись бы. Взрослая женщина настолько интереснее для взрослого мужчины, что ни одна девочка не могла бы составить ей конкуренцию. Но вот старой девочке юная девочка конкуренцию составить может и не только составить, но и легко обойти. Просто потому, что она настоящая девочка, а не кривая копия.

Давайте пока остановимся и поговорим, в чем состоит инициация Селены в Диану, и что нужно делать женщине, чтобы постепенно все-таки взрослеть и приобретать красивую силу, не утрачивая ни спонтанности, ни сексуальности, ни любви мужчин (и женщин), а наоборот, увеличивая то и другое.

(С) Марина Комиссарова

evo-lutio.livejournal.com

Мария Захарова в мини-юбке.Чрезвычайное происшествие в стране суровых лиц

2017-05-15T20:18:04+03:00

У нас опасно доверять людям, которые улыбаются. Треть из них хочет тебя трахнуть, еще треть – обмануть, а оставшиеся – проделать все это одновременно. Улыбающаяся в безлюдном месте женщина, скорее всего, окажется проституткой, а улыбающийся мужчина – еще хуже. Например, продавцом какой-нибудь китайской херни по ценам в десять раз дороже рыночных.

Многих пугают улыбчивые воспитательцы и учительницы – сразу видно, никакой серьезности. Точно не уследят. Улыбающийся врач наверняка вымогает взятку. Особенно, если в бесплатной поликлинике. С чего бы это он иначе? Улыбчивый директор завода сразу видно, что наворовал, заныкал, брал откаты. А то чего это он так улыбается? Улыбчивый гаишник – мздоимец, улыбчивый полицейский – скрытый садист.

Улыбчивые бабушки только балуют детей. Впрочем, улыбчивые родители тоже. Нормальный папа у нас не улыбается, а смотрит сурово, да еще ремня поддаст, если что. Это вам не хиханьки и хаханьки, а воспитание! Нормальная мама, когда надо, покритикует! Укажет на толстую жопу, глупую рожу, мерзкий характер и другие недостатки – как выражение любви. А то кто тебе еще правду-то скажет?

Да, да, у нас любовь так выражается – кислой мордой, грубым словом, одергиванием и критикой. Смотрите сами. Если ребенок сделал недовольную физиономию, значит в комнату вошел кто? Правильно, кто-то из родителей. Если жена картинно закатила глаза при разговоре о ком-то, то этот кто-то, скорее всего, ее муж.

Улыбка у нас – чуть ли не признак психического расстройства. Помните про мальчика, который до сих пор ходит в каске и улыбается? А почему улыбается? Знамо дело, потому, что дурак. Или еще вот это, народная мудрость – смех без причины – признак дурачины!

У нас боятся спонтанности, сексуальности, расслаблености. Любое проявление эмоций - повод для обсуждения. Это все отмечают.

Откройте любой сайт в интернете – новостной, о культуре, с котиками – под любым постом килотонны дерьма. И каждый автор оставляет свой говно-отзыв с задумчивой серьезностью – мол, только я настолько смел и бесстрашен, что под аватаркой енота все-таки рискнул пролить свет истины.

А то бы без него бы никто и не знал, что рожа у Ким Кардашьян неахти, жопа пришита, а волосы вообще пипец. Как бы управляли страной государственные чиновники без мудрой критики енота? Как бы функционировали больницы? Школы?

Недавно Захарова станцевала Калинку. Трезвая, одетая, и не на столе. Правда, на каблуках и в мини-юбке. Я села читать комментарии. Разные есть: хорошие и плохие. И опять кто-то бурчит: несерьезно! Видели уже?

А мне очень нравится. Не из-за того, что я там за белых, за красных или за голубых. Я от политики дальше, чем от Юпитера.

Но мне нравится, что женщина-политик может позволить себе быть красивой, расслабленной и гармоничной. И даже сексуальной. Чуть-чуть.Это хороший знак.

Успешная, смелая, яркая.

Я не хочу, чтобы злые языки коснулись ее своими мерзкими кончиками. Красивая, непошлая женщина. А значит, однозначно - права!

Метод правильного воспитания баб

2017-04-25T13:46:03+03:00

Мне часто приходят письма от расстроенных мужчин о том, что их женщины себя неправильно ведут, но никакие требования не помогают воспитать их до идеала. И спрашивают, как же быть. На этот вопрос нам сегодня ответит мужчина, делюсь с вами его шедевральными методами. Девочки говорят, работает!

Привет, Наташ. Решил поделиться мыслями. Анонимно. Речь пойдет о лучшем друге человека.
То есть, о женщинах. Если захочешь, опубликуй.

Когда я думаю, как воспитать бабу, я сразу думаю о Юрии Куклачеве. Просто не могу удержаться. Ты же знаешь, что котов необычайно трудно выдрессировать? А Юрий Куклачев может. Видно, он просто не пропустил мимо то, что по идее знает большинство закончивших среднюю школу: способ добиться от другого живого существа того, что тебе нужно – есть. И это – поощрение.

Мне это очевидно, а большинству мужчин, походу, нет. Кроме дрессировщиков в цирке. Зверек выполняет команду — ему дают сахарок. Даже если он нечаянно ее выполнил. Ну, попросили его сесть, а ему как раз посидеть захотелось. Все равно. Держи, песик, сахарок.

Позитивное закрепление с женщинами, впрочем, и с мужчинами, работает ровно так же.
Просьба — выполнение — сахарок. По-другому никак.

Конечно, не воспринимайте буквально. Если мужчина хочет, чтобы женщина каждый день драила полы, а вместо этого она валяется как тюлень на диване с айпадиком, показывать ей, лежащей на диване, рыбу не надо. И кидать в нее чизбургерами, которых она хотела, тоже. Просто предложите ей что-то приятное взамен, и она с радостью выполнит вашу просьбу.

С мужчинами это совсем просто: ему надо пообещать феерический секс. И конечно, потом выполнить обязательно. Хоть раком, хоть сусликом. Как он себе его и представляет, так и давайте.

А женщины? Женщинам нужны туфельки. Сумочки. Сережки. Помада. Это я издеваюсь. Не обязательно всякие финтифлюшки, но женщинам в любом случае всегда что-нибудь нужно, на что сейчас нет денег или времени. Простите, дорогие дамочки, но вы достаточно жадные. В экзистенциальном, не побоюсь этого слова, смысле. Женщинам всегда нужно что-нибудь еще. Вот если это будет — тогда «моя жизнь будет идеальной», говорят они.

Воинственная женщина хочет на страйкбол. Женщина домашняя хочет пойти на курсы слушания своей вагины. Хозяйственная женщина хочет робот-пылесос. Если мужик не дурак – он будет слушать и запоминать любые ее «Ой, а вот мне бы…» И в очередной раз грамотно этим воспользуется.

Сейчас кто-нибудь заорет, что это слишком большие вложения. Причем и мужчины, и женщины. Для некоторого мужчины запомнить, чего она хочет — это «да щас я ее слушать буду», а для некоторых женщин подарить мужу феерический секс — это подвиг похлеще чем у двадцати восьми панфиловцев разом.

Ну что я могу сказать? Вы что, хотели только получать, и ничего не отдавать, так что ли? Ну тогда сами садитесь чистить чеснок. Или полы мыть. Или что вы там хотели от своего партнера.

Потому что люди, которые ничего не делают друг для друга — это соседи, а не пара. Вот вы готовы соседу полы помыть, потому что ему так хочется? Не врите, не готовы. Потому что соседи друг другу ничего не должны!

Требования критика и тычки палкой имеют кратковременный эффект. Рано или поздно партнер вырвет у вас палку, даст вам ей в лоб и уйдет. А вот позитивное подкрепление — это сила! Спросите хотя бы у Юрия Куклачева. Он котиков дрессирует.

© Читатель, специально для этого блога и рубрики - мужское мнение.
ps: с мнением я не согласная, но вы уж совсем-то мужчину не убивайте!

Кадр из к/ф Сильная женщина
дружить журналами

Кому выгодна наша смерть

2017-05-28T10:54:09+03:00

Лично я не хочу быть донором органов, а вы? Увы, в России, вне зависимости от нашего желания, согласия или не согласия – мы все – признаны потенциальными донорами. И это, на мой взгляд, страшно. Сейчас объясню почему. Речь не столько о злоупотреблениях или черном рынке, но фактически, меня, как и вас, лишили права распоряжаться собственным телом. Оно теперь принадлежит неизвестному дяденьке в белом халате. Или государству. И поделать с этим вы ничего не можете.

Допустим, я не хочу быть донором органов. Я не знаю, кому отдадут моё сердце – хороший ли он человек, не пойдет ли он, едва очнувшись от операции менять свою старую жену 40 лет на две новых по 20, любит ли он котиков также как я, и не отберет ли он завтра у старушки её единственную квартиру. Почему не хочу именно я – тянет на отдельный пост, но нам, в общем-то, сейчас, это вообще неважно. Вы, может быть хотите, это нормально. Важно другое.

Презумпция согласия, действующая в нашей стране, означает, что каждый, кто не выразил отказа от донорства органов – автоматически становится донором. Но вот нюанс: теоретически – я могу написать отказ, чтобы использовать свое право «не быть разобранной на органы», но практически – в России нет механизма, который позволил бы мне это право реализовать. Нет единой и доступной всем врачам базы с пометкой «отказ от донорства», по которой они обязаны были бы пробивать человека. Нет закона, заставляющего врачей, вообще выяснять – есть ли отказ? Хоть татуировку делай «я не донор», но, скажут же – простите, мы не заметили, можете подать на нас в суд…

Отличное поле для злоупотреблений смертью, я считаю.
Причем, на сегодняшний день, не просто не нужно ваше согласие.
Всё гораздо хуже.

Закон «О трансплантации органов человека» позволяет вообще не оповещать родственников погибшего пациента о том, что он становится донором органов. К примеру, мать девочки Алины Саблиной узнала о том, что органы её дочери были изъяты – через месяц, после смерти ребенка. Никто не просто не спрашивал её согласия, а органы изъяли – втихую. Тайно. Молча. Можете назвать это как вам удобно, для меня самое подходящее слово - воровство. Сердце близкого кому-то отдали – а вы узнаете об этом случайно. И почку. И что-нибудь еще. Врачи не будут информировать родственников, даже если те днюют и ночуют в больнице – их никто и ничто не обязывает.

Лично я – в шоке от такой постановки вопроса, а вы?
Узнать, что твой близкий человек внезапно скончался – удар.
Выяснить, что его разобрали на органы – двойной удар.
И множество вопросов в стиле «а пытались ли его вообще спасти?».

Но все это – лирика, ИМХО, правовые объяснения и прочее. Можно, конечно, скатиться в обсуждение «черного рынка доноров» или удариться в псевдоморалистические рассуждения «но ведь орган спасет жизнь!», слегка подзабыв, что мать, случайно узнавшая о том, что ее ребенок сначала погиб, а потом его разобрали на органы – в состоянии шока может, к примеру, покончить с собой. Ну, подумаешь, это так «издержки производства ради благой цели спасения», мелочи жизни, в общем.

Но я не об этом хочу поговорить.
Я спросить вас хочу.

View Poll: #2039576

фото newstes.ru
дружить журналами

Что происходит с ценой на аренду квартир, свежий опыт

2017-02-28T03:54:17+03:00

В праздники пришло sms: «Мы живем последний месяц, больше не можем себе позволить снимать квартиру, к сожалению». Пожав плечами, я разместила объявление о сдаче квартиры в одной из групп на Fb. Цену с прошлого года я не поднимала: 32000р. за однушку в Новогиреево. И что тут началось! Да, сразу скажу – ремонт хороший, но не дорогой. Коммуналка в цену включена.

- Вы чо, не в курсе, что в стране кризис, а цены на квартиры упали?! – первый же комментарий.
- Совсем раньтье охамели, такую максимум за 25000р. сейчас можно сдать, – второй.
- За это г-но такие деньги? Да у вас её никто не снимет, вернитесь на землю, – отстучал третий.
- Сниму прям щас, втроем, ребенок 3 года, собака воспитанная вашу квартиру за 20 000р. – рассмешил еще один.

Всего красавцев без собственного жилья, ободренных каким-то мифическим падением цен и желающих на халяву пожить в приличных условиях набралось около 30 человек!!! Цитировать всех не буду, нет смысла, суть там одна – проклятые рантье будут сдавать нам квартиры за стоимость коммунальных услуг, годы, когда вы жировали на «бабушкиных наследствах» прошли! Было бы смешно, если бы не так грустно. Во-первых, если тебе не нравится цена или квартира – пройди мимо, никто насильно въезжать не заставляет. Во-вторых, ну, сразу видно – болезные нищие люди, жалко их.

Послушав все это, я отправилась на циан.
Вдруг и, правда, цены как-то резко упали?

Смотрю по своей улице, потом по своему району – нет, у меня стандартная цена, условия даже лучше, чем то, что предлагают на фото. Хозяйка вообще прелесть, плати вовремя, так она за год ни разу не приедет. Даже котика можно, правда, залог +50%. И комиссионных нет, я стараюсь принципиально не подкармливать риэлторов, когда это возможно. В общем, убедившись, что с ценой все нормально – я закинула квартиру на локалс.

За один день я получила больше 20 звонков с одним вопросом «Когда можно посмотреть? А много людей? Можно мы будем первыми?». Квартира ушла бы с первого показа, приехала очень приятная пара, готовая тут же подписать договор и это притом, что въехать можно только 24 января. Но я решила чуть поменять там мебель (нужен новый шкаф) и освежить обои в коридоре, пока есть деньги. А ребята ждать не могли. Объявление я сняла. Как всё сделаю, несомненно, сдам за свою цену квартиру легко. А халявщики пусть и дальше гневаются в интернете, в ожидании бесплатных квартир.

Но вот еще что интересно.

В основном сейчас на рынке два типа арендодателей. Первый: мы сделали ремонт и задрали цену до потолка, ну мы же потратились! Все же дорого! – такие квартиры, судя по датам объявлений, висят месяцами никому не нужными. В стране действительно кризис, по завышенным ценам сейчас не берут.

Второй: Ой-ой, а вдруг у нас не снимут квартиру? А я прочитал где-то там, в интернете, что цены упали и предложения выше, чем спрос – эти ставят рекордно низкую для района/квартиры цену и, конечно же, желающих выстраивается на нее – безумная очередь за считанные часы. Такие хозяева потом кусают локти, судорожно после 50-го «когда посмотреть можно?» вдруг повышают цену с комментарием «у нас так много желающих!» и выглядит это всё в итоге – очень не очень.

В общем, настоятельно рекомендую не слушать истерики по поводу «цены упали, спроса нет!». Написала френдессе – агенту со стажем, она говорит – запросов, по-прежнему, у нее больше, чем вменяемых по критерию цена/качество квартир. Мой опыт мгновенной сдачи подтверждает её слова.

Халявщики дальше ждут у моря погоды.

Арендаторам рекомендую смотреть сколько людей к вам заселилось. В связи с кризисом, участились случаи, когда вашу квартиру в обход вас – снимают по комнатам сразу толпой. Не всем это подойдет, так что – проверяйте, кто там к вам заехал.
И не нервничайте, на жилье «эконом» цены не изменились.

дружить журналами

Вы одиноки, потому что дуры!

2017-05-29T05:43:05+03:00

Слышали стоны о том, что мужик измельчал, а количество достойных, красивых и умных барышень за последние годы только растет? От подобных разговоров у Славы Котова подскакивает давление. чтобы разобраться в ситуации, наш герой приводит восемь самых типичных причин женского одиночества.

Вы одиноки, потому что страдаете

Таких девушек наблюдаешь вокруг очень много. Ссутулятся, брови нахмурят, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждённые на казнь. Даже общаться не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождём печаль. Если бы Вы так попу напрягали, как мышцы лица, могли бы хотя бы хвастаться идеальной пятой точкой, что для мужчины всегда актуально.

Но нет – напряжение в лице все двести двадцать, и потом Вы удивляетесь, почему мы с Вами не знакомимся. Даже самые симпатичные девушки становятся подобны печёным яблокам. В большинстве случаев весь этот напряг на фэйсе – очередная надуманная скорбь: либо ноготь сломался, либо подруга замуж вышла, а ты все никак, либо просто астропрогноз неудачный. Девушкам страдающим ужасно хочется чистых отношений, чтобы её принимали настоящую – последнее подчеркнуть. Чтобы ее хотели без игры в лёгкую и воздушную.

И невдомёк, что в жизни и так дерьма хватает, и если не научишься видеть светлые моменты, так и останешься сидеть одна за своей угрюмой стеной. Есть мужчины, которые пытаются разбить эту стену и даже найти в девушке множество положительных качеств. Но все равно они будут сталкиваться с этим нежеланием нести свет – ну нет внутри положительного заряда, когда человек подсвечивается позитивной энергией и душевностью. А каждый раз прикладывать усилия, чтобы из хмурой тучи сделать белоснежное облако – довольно трудоёмко для мужчины. У нас задачи в жизни сложнее – обеспечивать и выживать, а не бороться с очередными заморочками.

Вы одиноки потому, что слишком многого требуете

Мужчины чувствуют себя как автомобили на тест-драйве, знакомясь с Вами. Бывает, общаешься с дамой, и возникает ощущение, что она сейчас на стол выложит список запросов, что ты ей должен и почему. Всего лишь потому, что она хороша собой и у нее длинные ноги? Да, именно поэтому мужики стали такими разборчивыми, и нас уже не так будоражат ваши стройные тела и грудь четвёртого размера. Западая на вашу внешность, мы, тем не менее, не хотим быть подопытными мышами, проверяемыми на степень выживаемости в суровом мире.

Чтобы и BMW, и квартира своя, и кубики пресса. Свидание превращается в собеседование, где девушка подобно кадровику тестирует тебя на предмет того, сможешь ли ты обеспечить её светлое будущее. Самое забавное, что если раньше этим грешили дамы от тридцати, то сейчас и двадцатилетние ходят с видимым оскалом. Одна сплошная меркантильность.

Становится смешно, что девушка априори считает себя небесным даром, в который нужно безмерно вкладывать и вкладывать. Будто и не с женщиной общаешься, а с банком, бесконечно повышающим ставки на кредиты. Возникает резонный вопрос: при таких завышенных требованиях, что дадите нам Вы, милые дамы? Способны ли Вы оставаться преданными даже в самые трудные времена, или при малейшем намёке на чёрную полосу сбежите к тому, кто успешней?

Вы одиноки потому, что страстно хотите замуж

Через час общения в Ваших глазах видно, как Вы уже переставляете мебель в моей квартире да кастрюльками на кухне гремите. И что в один миг красное короткое платье сменится плюшевым халатом, каблуки – на тапочки, я буду гордо зваться мужем и пилиться за недостаточные старания. Чрезмерное планирование будущего навевает не то чтобы тоску, а даже страх. Женщины всеми силами пытаются уравнять свое бытие, сделать его стопроцентно закономерным, и чтобы не хуже, чем у подруг.

Ты ещё не выяснил, нравятся ли Вам одни и те же книги и фильмы, как осознаешь, что даме это неважно. Её генеральный план – надеть кольцо на безымянный палец и быстрее залететь, чтобы уж точно никуда не делся. И потом Вы удивляетесь, почему ваши знакомые мужчины часто женятся на простушках, с Ваших слов. Да потому что длинные ноги – не показатель счастья. Да, нам приятно думать, как они раздвигаются, но быть хочется с той, с которой легко, чуть-чуть непредсказуемо, с той, которая не строит планов на ближайшую пятилетку, а просто наслаждается процессом. И она предпочтёт покататься на сноуборде со мной, а не проваляться в солярии. И плевать ей, собираешься ты делать предложение или нет – жизнь слишком коротка, чтобы пытаться всё точно планировать.

Вы одиноки потому, что все усложняете

Страшны женщины, которые бесконечно копаются в себе и других. Нет, аккуратная сложность и глубина нам нравится, но не постоянный загон, когда в малейший шторм нужно бежать к психологу, гомеопату, астрологу, гадалке, подруге. Не позвонил в обеденный перерыв – значит, не любишь. Не поздравил с днем святого Валентина – трагедия на всю неделю. Сгущение атмосферы по любому поводу. Вместо того, чтобы заниматься полезным или любимым делом, Вы ноете, плачете, думаете, пытаетесь разобраться в себе, соседе, начальнике, домашнем питомце.

Обкладываетесь книгами по эзотерике, психологии, постами из ЖЖ, начинаете вовлекать нас в эти мистические действия, вынося нам мозг беспрестанным монологом. В этом во всём полностью отсутствует умение радоваться, желание наслаждаться жизнью. Любое движение тут же обкладывается многослойностью мыслей да тяжестью дум. И вы же потом заявляете всему миру, что настоящие мужчины перевелись, намекая на нашу примитивность и неспособность принять ваш глубокий внутренний мир. Правда в том, что в Вашем мире можно лишь утонуть, захлебнувшись потоком психоделических шлаков.

Вы одиноки потому, что не любите секс

Здесь женщины, как правило, бросаются в крайности. Есть те, кто делает ставку на внешний облик, открывая грудь и надевая правильной длины платья, все такие приглаженные, отутюженные – поневоле ведёшься. На то мы и мужчины, чтобы радовать глаз вашими прелестями. Но это имеет смысл лишь тогда, когда и в постели Вы так же щепетильны, как в процессе ухаживания за собой. Получается же с точностью да наоборот: секс для Вас превращается в оплату, единственный козырь приручить нас к себе. В итоге оказываешься в кровати с резиновой куклой, которая при любой попытке вариативности начинает бояться, не отвалятся ли её накладные ресницы.

Сама ничего предложить не может, апеллируя тем, что секс – это чисто мужской процесс, а я так красиво лежу, чего тебе ещё надо? И честное слово, в очередной раз, когда пытаешься превратить бревно в пылающий костёр, начинаешь думать – а оно надо? Секс – это ведь не пытка, а обоюдно приятное действо, где никто никому ничего не должен, все происходит стихийно, и самое главное – легко. Женщины глупы, если думают, что для нас верх наслаждения – это всунуть. Лучше уж, говорю правду, порнушку подраконить, чем пытаться угодить той, которая в принципе не способна любить секс.

Вторая крайность – это считать секс чем-то обыденным и обязательным. Бесит нежелание женщин познавать эту сферу с той же страстью, с которой они делают рисунки на ногтях.

Нам не нужны шлюхи, нам вообще плевать, сколько у вас было мужчин. Здесь и сейчас, и если повезёт – все будущие годы совместной жизни, мы хотим видеть, как Вы нас хотите. Как готовы будоражить наши мысли, превращать наши фантазии в реальность под покровом ночи. Когда секс это не нелепая оплата, или «ой, Вы только об этом и думаете», а такое сильное «хочу» с перечнем развратнейших действий, что наша единственная проекция в голове – это Вы. И да, если вечером, после долгого дня нам останется лишь время на поцелуй, все равно знание того, насколько сильно и страстно Вы любите нас и секс с нами только усиливает нашу любовь.

Потому что мы, мужчины, так устроены. Это норма, а не примитивизм и низость чувств, в которых так часто любит упрекнуть нас слабый пол. Поэтому: продолжайте брезгливо морщиться, случайно открыв файлы с порно, продолжайте считать секс грехом или трудовой повинностью, продолжайте вгонять себя в комплексы, боясь включать свет при соитии. Только так Вы достигнете того, чего так ужасно боитесь – одиночества.

Вы одиноки, потому что дуры

Смотришь подписку, все сплошь Алены и Маши в норковых шубках с расплющенными ртами и филлерами в скулах. (Да, мы в этом не разбираемся, но благодаря общению с Вами, начали понимать, где «джоли» настоящая, а где фикция). Выгнула грамотно задницу – вот и все достижение. От таких тошнит и воротит, потому что мозг размером с канарейку, а мысли качаются, подобно маятнику – от: какой длины нарастить ногти до: не видна ли полоска от трусов под штанами. Читают «инстаграм» вместо Достоевского, постят котиков и свои безумные селфи с утиными губками.

Есть дуры проще, они даже не пытаются быть красивыми, вся их суета – это быть против общества, потому что «не такая, как все». На деле, все от того, что некрасива. Этим и бравирует. Либо жиреет, как тюлень, либо становится мускулистой громко орущей бабой, ненавидящей всех вокруг. Особенно мужиков. Признаться себе, что надо над собой работать, и прежде всего, качать мозг, увы, не доходит. Дурость – она же всеобъемлюща, начинается с головы и бешеной злобы в глазах, отражается во внешности и в поведении. От тех и других дур, красивых и некрасивых, мужчины бегут со спринтерским размахом. Первым же остаётся только ненавидеть весь мужской пол, окатывая презрением. Чтобы потом ночами заедать это конфетами и уныло смотреть очередной «сладкий ноябрь».

Вы одиноки потому, что не желаете развиваться

В данном пункте можно обвинить друг друга взаимно. Просто если вспомнить, как много претензий у слабого пола к мужчинам, сколько требований к зарплате, уму, душевности и романтике, то станет очевидной и обратная связь. Сколько женщин перестают развивать себя, оказавшись замужем? Это касается и тела, и ума. Для многих предел – это материнство. И все, прощай милая девочка, на которой ты женился семь лет назад. Теперь ты живёшь с мамой, для которой единственный царь и божество – это ребёнок. Дело не только в чрезмерном внимании к чаду, но и в степени запущенности тела. Ты зарабатываешь: покупаешь посудомойку, пароварку, микроволновку и моющий пылесос – словом, делаешь, все, чтобы разгрузить домашний быт. Но внутри женщины что-то останавливается. Уходя с головой в материнство, она убивает в себе ту королеву, в которую ты влюбился когда-то. Начинаются проблемы с весом, становится лень ухаживать за собой, укладывать волосы, брить ноги.

И вот однажды на пороге тебя встречает не девочка в сексуальных шортиках, а дама в вельветовом костюме с хвостиком на макушке. Та, что завалена жизнью, а не влюблена в неё.

Единственным интересом становится дом, быт, ребёнок. Ты чувствуешь, как из Вашего совместного существования уходит воздух, остается лишь плотный вакуум безрезультатного «ничего», тупой серости, от которой воротит из-за отсутствия в женщине даже вялого интереса и любопытства. И дело не в эфемерных материях, а в простом естественном движении, когда завтра хочется чуть больше, чем сегодня. Нет ничего приятней, чем видеть женщину страстно влюблённой в жизнь, влюблённой в себя. Не зацикленной на бытовых плоскостях, а познающей разные сферы, пусть по капле.

Самое печальное во всем этом – вы разучиваетесь быть веселыми. Как бы порой ни была банальна и суетна наша дорога, реально хочется видеть рядом с собой человека, умеющего смеяться над шутками и милой ерундой. Женщина, способная веселиться – гораздо сексуальней, чем та, что пытается быть сексуальной с помощью тюнинга. Вот правда: вся эта Ваша бабская томность – очередная глупость, весьма раздражающая сильный пол.
Вы одиноки потому, что не умеете нас любить

Многие из Вас не желают отдавать. От Вас только и слышно об ужасах одиночества, о страданиях жизни без любви, о том, что Вас используют. На деле же сами женщины разучились банально любить и заботиться. Мужику что надо? Прийти домой и увидеть, что ему рады. Очутиться в доме, где тепло и комфортно, а ядро комфорта – его женщина. Не надо суши и ризотто, я и пюре с котлетой съем, если моя жена умеет меня любить. Когда она может меня выслушать, подбодрить, не меряется со мной яйцами, кто главнее и умнее, а даёт чувство, что только я и есть самый-самый.

Я знаю, кто и сколько зарабатывает, умею сравнить свой потенциал с потенциалом других мужиков. Постоянное соперничество – норма для нас, именно поэтому нам охота быть для женщины единственным и самым сильным. Меня не надо напрягать, потому что меня весь день напрягали на работе, выводили из себя дебилы на дороге, раздражал курс доллара и мысли о том, что надо больше крутиться. Дома мне нужно расслабление. Мы, мужики, подобны котам: становимся очень приручаемы, если вовремя кормить и гладить по шёрстке. Короче говоря, дома я хочу ласку и покой, а не дёрганную идиотку, которую штормит по любому поводу.

По улицам городов годами ходят красивые и одинокие: с хищным прищуром в глазах, чёткой монетизацией и убогим расчётом в душе. Вы озлобляетесь, деградируете, ночами рыдаете в подушку, рыча от бессилия, что все мужики козлы. Ну-ну.

Автор — Слава Котов

Источник: cluber.com.ua

Каков Д'Артаньян на вкус

2017-04-23T07:32:07+03:00

Очнулась в аэропорту Парижа с мыслью: «10 евро. Кофе за десять евро! Это надо запретить. Все надо запретить. Особенно мне такие вот поездки с мужчинами, температурой, кашлем и недосыпом». Так начиналось мое путешествие в Гасконь, моя первая Франция. Мой ужас - «Как прожить три дня совсем без интернета?!» и отчаянное - «Петр, вы расскажете мне сказку на ночь, на француском? В качестве утешения!»...

- Наталья, приглашаем вас во Францию, в Гасконь, на родину Д'Артаньяна, на дегустацию арманьяка «Clos Martin». Едут Ловыгин, Балакирев и журналисты...

Кто же знал, что ровно перед отлетом я заболею? Сразу из аэропорта нас повезли в старый замок, два часа разобрать сумки и - выпивать. Первый вечеря я помню смутно: воспаленное горло, умащенное сорокаградусным напитком, внезапно смягчилось и как будто бы запахло весной среди осени. Помню Ловыгин улыбнулся прекраснейшей из своей улыбок. Помню — три незнакомых журналиста стали очень родными. Помню, какой мягкой и прекрасной была кровать, а затем сразу — солнечное утро.

- «Поедем на виноградники и на производство, одевайтесь теплее...». Я, если честно, ожидала что-то вроде завода по производству йогуртов, я на таком бывала: все хромированное, все блестящее, не пачкается робо-транспортеры, линии по полу «Не заступать» и рабочие в халатах, бахилах, шапочках и перчатках...

Я — наивная. Крафтовое производство — это вот так: низенькое строение, как все во Франции, кроме столицы, здания, обросшее по уши всякой разноцветной зеленью, похожее на волосатое, словом, а рядом, как я прочла, трактор Хипстер, согласитесь, с таким буйством красок, название ему очень подходит!

Аааа! Запомните этот момент: впервые в жизни я встретила человека из презентации, которую нам до этого предусмотрительно раздавали. Он хотел нам показать, как все работает, а чтобы мы точно поняли, предварительно нам налил. Арманьяк как-то высвобождает скрытые интеллектуальные силы. Кстати, вот это меня поражает: в арманьяке сорок градусов, но его можно по чуть-чуть постоянно. Из-под локтя умный человек подсказывает, что действительно хорошим спиртным именно напиться до потери сознания очень трудно: ты можешь пить их целый вечер и просто чувствовать себя лучше.

Аламбик для арманьяка — ни разу не российский самогонный аппарат. Потому что он красивый. Выглядит как стимпанковский паровоз, который протекает крепким алкоголем в бочки. Украсит любой загородный дом, купить можно здесь. Ха-ха, шучу. Никто вам ее просто так не продаст. И так раньше не в каждом частном хозяйстве был свой аламбик, поэтому его катали от производителя к производителю. Аламбик — сердце крафтовой «арманьячной». Около него, когда производит арманьяк, все время кто-нибудь дежурит, пока весь виноград не перегонят в алкоголь.

После дегустации мы поехали на виноградник, но он уже потихоньку превращался в изюмник. Тут уже зависит от сферы интересов: если вы хотите свежий виноград, приезжайте в сентябре, если посмотреть на производство арманьяка — поздней осенью. Впрочем, этот виноград в любом виде вкусный. В Гаскони сезон — всегда: это местечко заставляет думать о романтической любви, уединении, неспешных прогулках, легких поцелуях, ветре в волосах, крепком бухле бочками и плотных ужинах.

Собственно, эти виноградники поставляют «сырье» для арманьяка. Арманьяк производится на трех территориях: Нижний Арманьяк, Тенарез и Верхний Арманьяк, никто больше права производить мою крепкую прелесть не имеет. Вместе эти территории складываются в виноградный листик. Потому что это виноградные плантации в основном и есть: 15 000 га виноградников, 5200 га из них — исключительно под производство арманьяка.

Дима Балакирев поднял свой квадрокоптер, все французы ахнули и бросились фотографировать Балакирева, который фотографирует на квадрокоптер, а мы с Ловыгиным, пользуясь случаем, смылись подальше, но квадрокоптер очень быстро, к несчастью, нас отыскал. Вот все, что снято сверху — снято с него. В том числе «Cosharel, вид сверху».

Виноградники невероятно красивы с любого ракурса. Всю поездку мне думалось о том, что когда-нибудь я непременно сюда вернусь с мужчиной, в которого влюблена до одури. И мы будет гулять и любить друга друга бесконечно.

Идешь по деревне такой, усталый, видишь первую попавшуюся забегаловку, стремишься к нему как лань к источнику вод и на двери видишь объявление, что это ресторан из списка Мишлен. В деревне! Впрочем, признаю, что стеб по поводу порций в крутых французских ресторанах обоснован: они крохотные.

Дело в том, что большинство таких заведений считает, что есть нужно долго и со вкусом: крошечными порциями тебе в итоге приносят столько всего, что ты объедаешься. Три дня мы подолгу, помногу и с кайфом ели. Забавно, что у них нет многостраничногом меню, как у нас, тебе приносят карту «на сегодня» — рыба или мясо, этот десерт и тот, вот эта закуска или вон та. Судя по вкусу блюд, этот подход очень оправдан. И, разумеется, фуагра. Она тут всюду. Ты можешь встретить ее даже в десерте.

Есть, гулять, целоваться, запивать алкоголем, ссориться, мириться и снова то же самое по кругу. Именно в таких городках и снимают кисло-сладкие французские фильмы о милых трагедиях, смешных драмах и невозможной любви. Солнце сквозь листву, развевающиеся на ветру волосы, велосипед, разбитые колени, щенок французского бульдога подставляет нежный животик, вот это все.

В Гаскони надо обязательно заглянуть в погреба! Зрелище мрачноватое, с налетом пыли и старины. Тут нам рассказывают супер-угар-мега-стори: какой-то бизнесмен намерен ввозить в Россию лакшери-продукт: арманьяк прямо в бочке из черного гасконского дуба, в такие тут разливают вообще все. Ждем с нетерпением. Надеюсь, кто-нибудь подарит мне такую на сорокалетие, чтоб следующие за день рождением пять лет пролетели незаметно.

В подвалы нас сопровождала неземного очарования провожатая. Это Дениз, ей 85, ее семья поколениями занимается производством арманьяка. Неземное очарование Дениз, кстати, даже не в ее носе и прическе, а в том, что она — мастер погреба. Звучит очень лихо, да? Мастер погреба решает все в судьбе арманьяка: какой вид бочки использовать, как долго выдерживать, как ассамблировать, то есть смешивать, чтобы получить по-настоящему классный арманьяк, и стоит ли смешивать, не лучше ли сделать миллезимный арманьяк, из винограда одного года урожая. В общем, Дениз — повелительница спиртного. На самом деле она работает с прошлым: тот арманьяк, что она закупоривает в бочку сейчас, разольют по бутылкам ее внуки — бочки, которые она разливает по бутылкам, заполнили ее родители и прародители.

И, конечно же, снова надо выпить... Мне кажется, Ловыгин нам тут говорит что - то вроде «Не могу больше!».

Во Франции по улицам ходят множество котиков, но бездомными их назвать язык не поворачивается: скорее уж я бездомная. Они толстые, холеные, ласковые и в ошейниках, а я худая и кашляю! На ощупь Французские котэ, такие же как наши. И мурчат на нашенском! Кхм, кстати, заметьте, с арманьяком мы не расставались ни на минуту...

В сущности, очень романтическое селфи. Во-первых, сам сюжет — «мои ноги на чужой земле, надеюсь, я сюда вернусь». Во-вторых, угадайте, кто носит такие веселенькие кроссовки...

В общем-то, это единственный, пожалуй, блогтур, в котором я все время выпивала. Задача обязывает. Но сегодня, я согласилась бы променять весь алкоголь мира на такой вот яблочный пирог: после выпекания его фламбируют — выливают арманьяк и поджигают... В итоге получается сладкий, пьянящий, крепкий ябочный пирожок. Где бы в Москве такой поесть, а?

Наша маленькая группка. О двух экскурсиях я вам не расскажу — о голубиной охоте и о ферме фуа-гра. Об этом рассказали lovigin в своем посте и dimabalakirev вот здесь. Мне птичек жалко. Пользуясь случаем скажу Диме: спасибо за большую часть фотографий к этому посту!

Это Ги, винокур. Он работает на производстве с четырнадцати лет, а сейчас ему семьдесят — пятьдесят шесть лет он каждый день производит арманьяк или собирается и, кажется, ничуть не устал, и готов еще тридцать лет работать. В этом страшная тайна прекрасного Бордо, и мне очень жаль, что у нас такого сейчас нет или практически нет: местность, все жители которой занимаются одним и тем же, местность с профессиональным уклоном — раньше такая «специализация» областей в России была (псковичи — скобари), но перевелась. А вот эти люди производят редкий напиток, известный всему миру, они учились этому с самого детства, и им нравится их работа. Нравится, что их родители и прародители занимались тем же самым. В этом есть прелесть, которую нам, возможно, даже трудно будет осознать.

Впрочем, бутылочка арманьяка и фотографии прекрасной Гаскони точно могут помочь в этом...

дружить журналами

Мой любимый тип нищебродов

2017-04-26T12:11:28+03:00

Слушала сегодня рассказ женщины. Не спрашивайте, зачем, иногда просто нет выбора. Выглядела она как обычная уставшая от жизни тетка в дешевых стоптанных сапогах и пальтишке-обдергайке. Полгода назад перебралась из Оренбугской области в Москву: «Сразу сняла квартиру на Тверской за 200 тысяч рублей. Да! Я могла себе это позволить! Я хотела показать своей семье, как живут настоящие москвичи!». Здесь я с трудом сдержала смешок.

- Правда, прожили мы там недолго. Слишком дорого. Пришлось перебираться в однушку в Отрадном. Не ближний свет, конечно, и тесновато втроём (сын-подросток и её престарелая мама), но зато чистенько, и до метро всего полтора километра.

Я не стремилась поддерживать разговор и с серьезным видом копалась в телефоне (смотрела котиков), но моя собеседница не унималась.

- Потом мерседес себе присмотрела, ешку беленькую. Прелесть что за машинка, да? Правда, потом решила отложить покупку мерседеса на полгодика, и взяла пежо 206. Миленькая машинка, коробка механика, правда, тяжело по Москве ездить. Но я и недолго проездила, разбила ее в хлам. Теперь точно мерседес буду брать. Когда накоплю.

Когда-то у меня поклонник был из этой же категории людей.

Мы познакомились в пафосном баре, выглядел он как настоящий столичный денди. Прическа, модная небритость, узкие джинсики и рубашечка slim fit. Меня он угостил коктейлем, но сам не пил - «Я за рулем, детка». Позже предложил отвезти меня до дома. У входа в бар стояла красивая спортивная bmw. Домчал с ветерком и пригласил на свидание на следующий день кататься на великах.

- Ой, а у меня нет велика, - расстроилась я.
- Ничего, у меня два, я заберу тебя из дома, доедем до меня, возьмем транспорт и поедем кататься!

Так все и произошло. Он заехал, красивый и загорелый, дерзкий и волнующий, припарковал свою прекрасную машину рядом во дворе сталинки в хорошем районе Москвы, и велел ждать у подъезда, пока он спустит «транспорт».

Потом мы долго-долго катались, болтали и ржали, объехали весь центр, который субботним вечером гудел вечеринками. Круто было проезжать мимо ночных клубов и толп на фейс-контроле трезвыми, свежими и веселыми. Катались мы аж до 5 утра, так, что к моменту, когда мы вернулись к нему во двор, я еле держалась на ногах от усталости.

- Слушай, а у тебя есть свободный диван? - спросила я вопреки своим строгим правилам, - я просто упаду и засну прям сейчас.
- Конечно крошка, у меня трехкомнатная квартира, я тебе выделю целую комнату, отдыхай, моя принцесса! - с радостью согласился мой принц. Мы поднялись к нему на этаж, он открыл дверь в квартиру, и весь мой сон как рукой сняло.

Это была НЕ КВАРТИРА. Это был бомж-притон! Дыры в полу, стены с отвалившейся краской, нестерпимая вонь. Халупа, не поворачивается язык назвать ЭТО квартирой, действительно была просторной и трехкомнатной, но мне страшно было даже шагу ступить в нее, а ну как сейчас выбежит полчище крыс и сожрет меня! От шока я не могла сказать ни слова.

- Проходи, детка, чувствуй себя как дома. Вот твоя комната - он жестом показал на покосившуюся дверь.

Через пару минут я пришла в себя, пролепетала что-то невразумительное о невыключенном утюге, и кубарем слетела по ступенькам во двор. Чудом добралась до дома, упала без сознания в кровать, а наутро получила от него тираду обиженных смс. Но самое смешное, что, судя по их содержанию, он даже не понял, ПОЧЕМУ я сбежала.

UPD: Если вы хотите бабу, которая возьмет вас, отмоет, накормит и сделает вам ремонт - не ищите ее в дорогих барах в коктейльном платье и не увозите в ночь на спортивной машине!! Эта баба НЕ БУДЕТ ДЕЛАТЬ У ВАС РЕМОНТ, и сразу поймет - понтовщик, с кредитами по самые уши, деньги на ветер и т.д. и т.п. Ищите кого - то попроще, студентку, к примеру, из Сызрани!

дружить журналами

Косвенные признаки измены

2017-01-17T23:26:01+03:00

Предыстория: троллейбус по пути с работы сломался. Муж идет с работы домой пешком, срезает через дворы. Идет вдоль своего дома (см. карту) и вдруг... Просто разрыв мозга! Мне долго объясняли дислокацию, а для вас я нарисовала в пейнте карту (заглавное фото), чтобы вы понимали его маршрут. Признаков измены бывает всего два: прямой и косвенный. И вот на втором жена брата моего друга как-то спалилась. Из-за дерева.

Муж случайно замечает в окне второго этажа собственную полуобнаженную жену, натягивающую колготки. Вот это, ребята — косвенный признак измены. Если твоя дорогуша вообще не там, где должна быть, не тогда и без той одежды, которая в теории должна на ней быть — что-то тут нечисто. Ведь эта самая жена-брата-моего-друга должна была как раз выходить из метро — она всегда возвращалась немного позже мужа.

Негодующий муж вычислил на бегу нужную ему для праведного гнева квартиру (тот же подъезд, но второй этаж и окна на другую сторону), встал у двери соперника, подождал. Дверь открылась. И вышла из нее ровно та жена, которую мужик ждал — его, собственная, родная! Еще один косвенный признак! Выходит из квартиры, в которой ее быть не должно! Дальше неинтересно: драка, синяки, развод, к маме с чемоданами.

Вы спросите, при чем тут дерево. А при том, что если бы окно заслоняло хорошее раскидистое дерево, никакого косвенного признака не было бы. Этот брак мог бы длиться вечно... если бы деревья росли под окном! Бом бом бом. Прямо-таки песня с припевом, посвященная озеленению дворов. Я всегда смеюсь, когда думаю об этой истории — считаю, это лучшая пропаганда посадки деревьев во дворе. Не исключено, кстати, что сосед этот работает в московском правительстве, потому что действительно с каждым годом деревьев в Москве сажают все больше, особенно много - в этом году. И у этого есть еще масса плюсов:

Если б деревья росли под окном, за ними можно было бы прятаться от лирического гопника в поисках друга, от безумной старушки, которая уверена, что вы через вентиляцию читаете ее мысли, от бывшего, черт бы его побрал, я в трениках за сигаретами иду, а он идет с заключения контракта о безумно денежной и интересной работе, ненавижу его... Так вот. Деревья — наша защита от нежеланных встреч!

Если б деревья росли под окном, сушащиеся трусы бы с балкона не летели бы в грязь, а вольно висли на ближайшей ветке — только сорви этот спелый шелковый плод с дерева. Да и вообще все, что упало с балкона, застревало бы на дереве, а не валялось гнусно на земле.

Если б деревья росли во дворе, они бы его украшали. Летом они были бы зелененькими, под Новый год в гирляндах. В межсезонье дерево отлично украсят два-три жирных кота с горящими глазами. Кстати, старое, но по-прежнему огненное видео — кто не видел — о том, с какими трудностями сталкивается гипотетический солдат, снимая котика с дерева (видео тут).

Если бы под окнами были деревья, жители второго этажа не сходили бы с ума. Такой статистики не существует, но я уверена, что статистически среди потерявших рассудок больше всего жителей вторых этажей, потому что перед ними стоит трудный выбор: жить без дневного света, зашторив окна наглухо, стать вампиром — или позволить прохожим каждый день в любой момент наблюдать за их, жителей второго этажа, частной жизнью, потом впасть в эксгибиционизм и быть арестованным у школы в пальто на голое тело, или вовсе рехнуться и уйти в «Дом-2».

А также к деревьям могут припадать пьяные люди. Особенно актуально зимой. Если облокотиться на дерево, можно передохнуть и пойти дальше домой. А если деревья во дворе не посадили, переждать шторм в голове негде. Пьяный упадет в сугроб, замерзнет насмерть, приедет милиция, испугает дворников, они не посыплют песком гололед, все упадут и сломают ноги... То есть классический сюжет «оттого что в кузнице не было гвоздя».

Начала искать еще плюсы, полезла в гугл и обнаружила, что деревья в жаркие дни охлаждают город.
В двух словах: чем больше зелени, тем прохладнее. Пруф вот здесь.

Заканчивая свой долгий экскурс в чудный мир ботаники, возвращаюсь к вопросу измен. Женщина! Мужчина! Я, честно говоря, недоумеваю - как вы читаете всю эту чушь в стиле: - если он задерживается на работе, его рубашка глаженая, он пахнет чужими духами, а его бубенцы всплывают, когда сажаешь его в тазик полный воды - ВСЁ! Это ИЗМЕНА! Нет, правда, вы же такие умные, взрослые и вообще - потрясающие, неужели вы верите во всю эту фигню?!

Смиритесь, если он/она умный человек - вы никогда не узнаете об измене. А если глупый - то там и признаки не нужны, впрочем, как и измена - зачем вообще с таким жить? Впрочем, об этом мы поговорим в следующем выпуске нашей газеты «Ужасы и случайности большого города».

дружить журналами

Зачем мы нужны друг другу?

2017-05-09T03:16:06+03:00

По большому счету, при современном уровне развития бытовой техники, сферы услуг и пищевой промышленности ни муж, ни жена не нужны. Были бы деньги, и с их функциями успешно справятся машины, общепит, супермаркеты, мальчики и девочки по вызову, приходящие уборщицы и мастера различного профиля, проч., и проч., и проч. А еще можно завести вместо ребенка котика или собачку, или крокодила, мадагаскарского таракана, или еще какое милое домашнее животное. С ними даже можно поговорить, когда станет особенно погано и одиноко. Да вот ведь беда – они ничего не скажут в ответ, ну может быть, некоторые лизнут или помурлыкают. Можно уйти с головой в работу и работать по 24 часа в сутки. А зачем? Да чтобы не оставалось свободного времени на одиночество, на раздумья, на тоску, на душевные терзания.

Но в чем же дело? Почему нас так упорно тянет друг к другу? Да потому что есть то, что невозможно купить ни за какие деньги, то, что человеку может дать только человек – любовь, душевное тепло и заботу. Именно любви, душевного тепла и заботы не хватает подавляющему большинству из нас в этом мире денег, материальных ценностей и услуг. Нам не хватает самого простого человеческого счастья. Нас учат (и мы усердно учимся) достигать его путем самовнушения, и на какое-то время мы даже начинаем чувствовать себя счастливыми. Но что это за счастье? Оно как суррогатный кофе или как чай из пакетика. А почему? Да потому что его создает разум, а не чувства. То, что создает разум, чаще всего иллюзорно и сомнительно. Потому что только разум может сомневаться, чувства же – никогда!

Вбить гвоздь или сварить борщ в мире товарно-денежных отношений – это работа.
Вбить гвоздь или сварить борщ в мире духовных ценностей – это забота.
Секс – это, зачастую, лишь механическое достижение оргазма.
Интимная близость – это нежность, это проявление любви.

А еще нам не хватает понимания, что каждый из нас, будь то мужчина или женщина, прежде всего личность, причем абсолютно РАВНО ЦЕННАЯ. И что не мужчина создан для женщины, и не женщина создана для мужчины, а что мы созданы друг для друга, для того, чтобы любить, дарить друг другу душевное тепло и заботу, давать новую жизнь. Чтобы быть счастливыми вместе. А иначе, зачем нужен весь этот мир, но не тот, придуманный и созданный нами мир товарно-денежных отношений, а мир, в котором есть моря и горы, солнце и звезды, деревья, травы и цветы, бабочки и кузнечики, птицы и рыбы, слоны и дельфины, мир музыки и звучащей тишины, мир красок, красоты и гармонии - пестрый и живой мир, наполненный радостью и любовью. Но точнее, мне думается – ЗАЧЕМ тогда МЫ нужны этому МИРУ? Этот мир прекрасно может обойтись и без нас, потому что он живет по вечным и незыблемым законам мироздания, и только человек живет по придуманным им самим законам, которые по большей части противоречат естественным законам природы, а зачастую и законам разума.

Ирина Швецова

http://maxpark.com/community/25/content/3592345?utm_campaign=mostinteresting&utm_source=newsletter

Сколько стоит женщина

2017-05-26T08:30:17+03:00

От автора: Немного воинствующего мужского шовинизма

Позвольте наговорить вам отвратительной правды…

…

Все мы разные, у каждого свой внутренний мир. Любая классификация условна, отсекает особенности и упрощает. Может потому люди любят классифицировать себя, и одну из таких систем мы здесь рассмотрим. Кстати, ее очень любят мужчины. Согласно ей женщины делятся на три психологических вида:

Те кто продают себя открыто и явно.

Те кто продают себя, но делают вид что не продают.

Те кто не продают себя.

Просто и ясно.

…

ЧЕСТНЫЕ

Начнем с последних, ибо с ними все по-настоящему просто и понятно. Вы никогда в жизни, понимаете – никогда в жизни и ни за что на свете – не сможете ее купить. Забудьте, спрячьте бабло и не позорьтесь. Если предложите деньги, то станете для нее тупым животным. Приговор окончателен, это навечно.

Даже не думайте.

Кстати на приговор не повлияет, что вы до сего дня ей нравились, и должно быть продолжаете нравиться. Увы, она сочтет это отягчающим обстоятельством. Да, это несправедливо, досадно… но вы всегда сможете купить другую. При условии, что та принадлежит к одной из двух других категорий.

Однако, если вы вслед за автором этих строк цените равноправие, уважение и иные интеллигентские причуды, либо вы халявщик и нищеброд - это ваш вариант. Естественно, над вами будут смеяться. Скажут, у вас просто нет денег, поэтому вы вынуждены верить в любовь. Но вам несомненно виднее.

Как она стала такой…

Ученые говорят, что всему виной чтение старых книг, отсутствие понятий экономической реальности… и хорошее воспитание. Прошу читать меня правильно – я сказал хорошее воспитание, а не строгое, от строгости идут как раз две другие категории. И еще – обостренное чувство собственного достоинства.

Женщина этой породы верит - и вера ее сродни религиозной - что является уникальной человеческой личностью, заслуживающей уважения и имеющей свои взгляды, а не товаром. Так что ей не к лицу продаваться. Она личность, а не вещь. Вам не убедить ее в обратном. Не тратьте времени зря.

Она не принцесса. Она работает, продает свое время, свой труд и его плоды, она вполне интегрирована в капитализм… но не позволяет ему войти под кожу. Товарные отношения обтекают ее как вода, оставляя сердце и ум сухими. Порой она грезит о другой судьбе, иной жизни… но остается собой.

Оставим ее и мы, и последуем дальше.

ПРОДАЖНЫЕ

Данная порода, хоть и являет полную противоположность первой, столь же понятна и пряма. И может быть заслуживает не меньшего уважения, ибо не притворяется, не водит вас за нос, и точно знает себе цену. И без всяких ужимок назовет ее вам. Честность – вежливость проституток, преступников и царей.

Дело лишь в соотношении цены с качеством.

Решать вам, оценивать тоже вам, вы покупатель и всегда правы. Данная ситуация столь привлекательна для многих мужчин, что те склонны верить, будто все женщины – проститутки. Это позволяет им чувствовать себя господами мира, не представляя собой ничего. Высшими существами, почти богами.

Парадокс, что такой же богиней, высшим существом и повелительницей мира чувствует себя и другая сторона процесса. То есть, сама продажная тварь. Женщина, осуществляя акт продажи себя, тем утверждает не только факт собственного бытия, но и декларирует превосходство. Вы побеждены, вы платите дань.

Как она стала такой…

Странно не то что она стала такой, странно то, что другие не стали. Представьте что вы занимаетесь своим любимым делом, делом приносящим радость, дающим место в жизни и чувство нужности людям. Особенно если вас давно убедили, что вы ничего не стоите, а оказалось что стоите, и немало.

Впрочем, реальность подобной жизни не так весела, но это откроется позже. Очень часто ее покупают чтоб унизить, чтоб утвердить превосходство, и это входит в цену, и она платит тем же, она презирает вас, деля мужчин на унизительные категории. Но в этом есть драйв, адреналин и азартная игра.

Продажными становятся те, кого привлекает риск. Немногие, любящие презирать границы, условности и нормы. Не имея возможности реализовать себя как склонные к риску парни - в роли преступников и бойцов, они ищут приключений на свой лад. Материальный фактор часто совершенно вторичен.

Но здесь вы получите ровно то, за что платили.

ЛЖИВЫЕ

Третья и самая распространенная категория. Те кого больше всего боятся и любят, в кого безнадежно и безумно влюбляются, и столь же внезапно и бессмысленно бросают. Их проклинают и превращают в богинь, бросают под ноги сонеты и царства… а им мало, и вы не понимаете, завоевали ее или нет.

Вы мчитесь за ней, не зная что с вами.

При общении с ней происходит штука, известная как когнитивный диссонанс. Это еще не полноценный невроз, но где-то на полпути, и скоро вы проделаете вторую половину маршрута. Так происходит, когда вы получаете «двойное послание», а получаете вы его от такой женщины постоянно, или почти всегда.

Двойное послание, это когда вам отправляют одновременно два сообщения, друг другу противоречащие и друг с другом несовместные. Да, ты можешь меня купить, я жду от тебя подарков и много что еще – говорит она – но ты никогда не сможешь меня купить, я не такая. И мир уходит у вас из-под ног.

Как она стала такой…

Однажды она видела, как кот играет с мышью… и поняла, что если кот съест ее сразу, то отвернется к стене и заснет, а потом не позвонит никогда. Потом она пару раз проверяла, и все так и вышло, а ей так нравился тот котик, ей хотелось ласкать его шерстку, слушать его самовлюбленное урчание…

Поэтому она научилась быть мудрой мышью, и в том со временем преуспела. Убегает, чтоб догнали. Дается в руки, но чтоб не взяли. Она ваша – но никогда не ваша. Вы можете ее купить, вы просто вынуждены ее купить, либо она не будет иметь с вами дел - но никогда не сможете безраздельно владеть ей.

Тогда вы поднимаете цену, потом еще и еще… и чем больше платите, тем ближе, желаннее и родней она, ибо вы влюблены в ней в себя, в инвестиции, что вложили в нее. Она это знает и тем живет… а иногда она любит вас. Проблема в том, что она постоянно врет, и это причиняет некоторое беспокойство…

Но ведь и вы не ангел.

И ЕЩЕ

Некоторые из вас знают, что все категории часто совмещены в одной женщине… просто, разные случаи, времена, мужчины… и порой, просто разные города. Это может изменить все. К вам будут относиться так, как вы больше всего боитесь… или в соответствии с тем, на что сами напрашивались.

А милых дам я изо всех сил прошу меня простить.

Я знаю что предал ваши тайны, и вам было грустно это читать.

Но я хотел как лучше.

Ведь так...

…

P.S.

Знаю, что у многих читателей, и прежде всего читательниц, возник сейчас простой и вполне естественный вопрос. Если с бабами мы рассчитались и все поняли – то сколько же стоит мужик…? Ответ вам известен, но вы как всегда не решались сказать это сами. Если вам страшно, дальнейшее пропустите.

Мужчина не стоит ровным счетом ничего.

Во всяком случае, в подавляющем большинстве случаев.

И вы это прекрасно знаете.

Или вам повезло.

…

Иллюстрации: Тос Костерманс

Художник рисует прекрасных женщин выглядящих как проститутки, и известных мужчин выглядящих как сутенеры. Трудно так однозначно понять, что он хочет этим сказать, но людям обычно нравится.

Он называет свой стиль «империализм», или императивный реализм - от причудливого сочетания слов импрессионизм и реализм, хотя ни тем ни другим тут в сущности и не пахнет.

Но наверно ему виднее.

…

Габелев Евгений Павлович

http://www.b17.ru/article/skolko_stoit_zhenchina/

11 женских фетишей: от чего у них ёкает сердце

2017-05-19T18:34:07+03:00

Если спросить женщин, что нам нравится в мужчинах, мы, конечно, хором скажем: «Ум!» Ну а что, ведь и правда нравится. Но коленки подгибаются совсем от других вещей. Мужчинам даже порой трудно представить, от каких.

Длинные мужские волосы

ФОТО: ShutterstockСтабильно стоят на вершине рейтинга. Очень популярный фетиш. Вы удивитесь, сколько групп в социальных сетях посвящены длинноволосым мужчинам. А в комментариях сплошь возбужденные женщины кричат: «Сиськи! Больше сисек!» Потому что лучше длинноволосого красавца может быть только длинноволосый красавец без майки.

В чем причина популярности именно этого фетиша, сказать трудновато. Может быть, в том, что брюнеты с гривой ниже плеч похожи на индейцев, а блондины и рыжики – на викингов. Кто же в юности не влюблялся в тех и других?

Борода

ФОТО: ShutterstockВ 90-х популярны были прихотливо выстриженные бородки, в нулевых – трехмиллиметровая щетина, а в 10-х женщины обмирают по ламберсексуалам. Главное, чтобы меньше ламбер и больше сексуальности. То есть, борода как у Вассермана или там патриарха Кирилла – никак. Не случайно они оба держат целибат.

Если искать причину, она может обнаружиться в том, что растительность на лице – признак половой зрелости. Ну, или снова на викинга похоже.

Байкерская экипировка

ФОТО: ShutterstockКожаная куртка или жилет, мотоцикл, бандана, татуировки, цепочки и суровые принты. К тому же часто сочетается с предыдущими двумя фетишами. Как тут устоять! Одна проблема: канонические байкеры в общении настолько скучны, что все поднявшееся у нас в душе падает обратно через пять минут разговора. Эх.

Если так нужно объяснение, за что мы, девочки, мотоциклистов любим, то сначала пусть мужчины объяснят, почему залипают на красоток в ботфортах и латексе. Просто потому что!

Попа орешком

ФОТО: ShutterstockЖелательно обтянутая джинсами. Чистыми. Можно глядеть и глядеть. Во-первых, это, конечно, красиво, как и любые мужские мышцы в хорошей спортивной форме. А во-вторых, обещает если не неутомимость в постели, то, по крайней мере, гарантию, что через пять минут мужчина не падет на простыни, корчась от судорог или просто истощенный непривычным усилием.

Выразительные руки

ФОТО: ShutterstockВо-первых, они должны выглядеть очень выразительно. Как именно – вечный спор на женских форумах. Одни за длинные худые пальцы с выступающими костяшками, другие – тоже за длинные и худые, но тонкие, без этих ваших низменных суставов на виду. Третьи готовы терпеть совершенно любую кисть, если от нее к локтю идет выступающая синяя венка. Поверх красиво проработанной мышцы. А, да, во-вторых. Красивая жестикуляция. Никаких скукоженных лапок и крабьих клешней. И рубить в воздухе не надо, Чапаев давно уже не секс-символ.

Рубашка. Да, рубашка

ФОТО: ShutterstockРубашка должна быть безоговорочно белой. Идеально – на фоне тронутой загаром кожи. Но этого мало. Расстегнутая верхняя пуговица или две, закатанные к локтю рукава… В общем, обещающе демонстрирующая немного тела, но в то же время сдержанно прикрывающая все самое интересное. Бог знает, почему, но чуть не треть женщин при виде правильно расстегнутой и закатанной белой рубашки разомлевает. Хоть бери готовенькую.

Волосы на теле

ФОТО: ShutterstockОдним женщинам нравятся волосы на предплечьях. Другие помирают по мягкому меховому коврику на мужской груди. У третьих кружится голова, когда они обнаруживают, что широкой дорожкой густых волос покрыт и мужской живот. Тоже, наверное, как-то связано с половозрелостью и викинговским тестостероном. И на ощупь приятно, не зря мы котиков гладить любим. Но если у тебя не задалось с количеством волос, не спеши унывать. Есть ряд женщин, которые обожают вид гладко депилированных груди и живота. Потому что так лучше видно идеально прокачанное тело. Идеально, Карл. Отращивай волосы.

Яркие глаза

ФОТО: ShutterstockДаже любительница жгучих черноглазых брюнетов не может устоять перед ярко-голубыми или зелеными глазами в сочетании с пронзительным взглядом. Огромное количество актеров сделали на этом карьеру. Даже такой талант, как Хью Лори, ауре секс-символа во многом обязан именно пронзительно-голубым глазам. А самый-самый зеленоглазка, конечно, Брюс Уиллис.

Густые брови и ресницы

ФОТО: ShutterstockС ресницами все ясно, а вот брови требуют пояснения. Брежнев-стайл, увы, в пролете. Зато если у вас над глазами то же, что у молодого Бутусова или Сергея Бодрова-младшего… О. Просто «о!». Ловите нас в объятья, не дайте упасть в экстазе на пол.

Соблазнительные позы

ФОТО: ShutterstockИ та, в которой мужчины любят присесть в метро, за такую не считается. Даже ровно наоборот. А вот от вида мужчины, небрежно облокотившегося о дверной косяк, может ненароком закружиться голова. Или от зашнуровывающего высокие ботинки. И еще – от облокотившегося на парапет возле и заглядывающего в глаза. Не просите это объяснить. Никогда.

Сеанс разоблачения

ФОТО: ShutterstockНу и, конечно, ничто не может завести крепче хорошего стриптиза. Нет, если ты не Тарзан, даже не пытайся сделать это под музыку. Мы вообще о другом. Мужчина, задумчиво расстегивающий манжеты или ворот рубашки. Движение, которым он расстегивает ремень, и звон этого ремня. Стягивание майки через голову, этими загребающими вдоль спины движениями, и потом еще через руки так… М-м-м. Тут любая головная боль пройдет, завтрашняя планерка из головы вылетит и вообще, хорошо, что в эти моменты мы уже лежим. Очень, очень хорошо.

отсюда

ОДИНОЧЕСТВО МУЖЧИН

2017-04-20T16:31:09+03:00

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?

О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит — нелюбит. Делает — не делает. Приедет — не приедет.

Изменит — не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит — «мне больно!» Когда он замирает, она дергает — ты чего замер? Ты жив? Ты ко мне относишься?

Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением «я мудак», и у него нет волшебного слова «зато». Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это «зато» почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? Ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве — то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись — и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это — не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится — тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски «спокойной ночи». Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Юлия Рублева

ЧТО МУЖЧИНЫ СЧИТАЮТ САМЫМ НЕСЕКСУАЛЬНЫМ?

2017-05-20T02:13:07+03:00

Пятеро смелых мужчин с отвращением составили список тех женских черт, которые напрочь способны убить в них сексуальное желание.

Мамы и бабушки с детства неутомимо вколачивают в наши головы: «Не делай так-то и сяк-то, ты же девочка». Не спят ночами редакторы глянца, раскрывая тонкости обращения с противоположным полом. Наконец, полки в магазинах ломятся от книг по популярной психологии вроде «Как укладывать мужчин штабелями» и «Как зафиксировать их в этом положении навсегда». Наиболее предприимчивые особи женского пола умудряются вести специальные тренинги и открывать целые академии, в которых обучают невезучих товарок тактике и стратегии завоевания мужчин. Они учат нас быть стервами, ведьмами и секс-богинями. Ищущие простого женского счастья женщины валом валят в гостеприимно распахнутые двери. По окончании таких курсов женщины узнают о существовании двадцати двух зон на мужском половом члене, в совершенстве овладевают тридцатью двумя техниками минета, шестьюдесятью четырьмя позами из «Камасутры» и узнают много умных слов вроде «сквиртинг» и «фистинг».

Но при этом продолжают совершать одни и те же ошибки в общении с мужчинами, отталкивая их, а затем, когда из отношений пропадает секс, искренне изумляясь: что же произошло? Уж сколько раз твердили миру, а воз и ныне там.

Возможно, информация, полученная от представительниц своего же пола, потенциальных конкуренток, подсознательно воспринимается как не совсем достоверная.

Именно поэтому в подготовке этого материала активное участие приняли мужчины — наша «целевая аудитория». Для авторов статьи пятеро смелых с отвращением составили список тех женских черт, которые напрочь способны убить в них сексуальное желание.

Осмелимся же вглядеться в него, как в зеркало.

1. Физиологичность

Алексей, 30 лет: «Одна моя девушка была очень хороша собой, но совершенно меня не стеснялась: красила ногти на ногах, сидя в нашей постели, при мне выщипывала брови и выдавливала прыщики на лбу, постоянно ковыряла в ушах ватной палочкой, почесывалась в разных местах. Даже неплотно закрывала за собой дверь туалета, чтобы не прерывать нашего разговора! Не говоря уже о том, что я влюбился в потрясающую красавицу, а потом, не без ее активной помощи, разобрался, что половина ее привлекательности — это трехсантиметровый слой макияжа на лице, который она называла «реконструкция лица по черепу» и увлеченно наносила на себя в моем присутствии. Я не выдержал, когда она стала обсуждать со мной свои болезненные месячные и гонять в аптеку за прокладками. Впрочем, я не могу ее винить: до того, как съехаться со мной, она полтора года снимала квартиру напополам с подружкой, и, видимо, перепутала меня с ней. Только секса мне с этой девушкой больше не хотелось — и точка».

Дамы, будьте осторожны! В вашем образе должна оставаться хотя бы толика загадочности. Никто не говорит о том, чтобы встречать мужа или бойфренда в меховых тапочках на каблуках и шелковом пеньюаре — будем честны, постоянно так делают только герои сериалов. Но вам ведь не понравится, если мужчина при вас начнет почесывать… хм… не только живот или оставлять за собой горку состриженных ногтей в раковине? Вот-вот. Пусть поменьше знает о кухне вашей красоты, а также о тех физиологических процессах в вашем организме, которые в нашем обществе до сих пор считаются не совсем приличными. Проявляйте уважение к партнеру в бытовых мелочах — именно оно позволяет долго сохранять не только любовь, но и страсть.

2. Болтливость

Денис, 25 лет: «Любой мужчина, наверное, был бы счастлив, если бы его женщина поменьше говорила. Исключение составляют разве что мужья глухонемых. Я прихожу с работы уставший, вымотанный, голодный, а она с порога: «Как прошел день? А вот у меня…» И начинается. Хорошо, если не надо отвечать, но так бывает очень редко. По-моему, женщины, если их не затыкать, могут говорить часами. Да что там — сутками! Они просто думают вслух. И голова у них забита всякой ерундой: сериалами, погодой, тем, что течет бачок унитаза, почему не звонит Светка, с кем спит Димка, что обо мне думает ее папа и — самое ужасное — что я думаю о Светке, Димке и ее папе. Да я вообще о них не думаю!»

Иногда лучше молчать, чем говорить. Мужчинам нужен отдых и тишина в эфире.

Беспрерывный щебет способен не просто убить сексуальное желание — он сводит с ума. Вспомните роковых женщин из мировой художественной литературы: разве они докучали своим возлюбленным сплетнями? Незнакомка Блока вообще молчала. Просто дышала духами и туманами — и все.

Кстати, самый асексуальный из подвидов женских сплетен тот, в котором обсуждаются и осуждаются другие женщины. Не надо напоминать ему о том, что у Ивановой кривые ноги, а у Джоли — накачанные губы. Во-первых, ни то, ни другое не является правдой, и мужчина это прекрасно видит, а во-вторых, вы достигаете ровно противоположной цели: обращаете его внимание и на Иванову, и на Джоли. Кроме того, подобные пересуды выдают в самой сплетнице неуверенность в себе, а эта черта по определению несексуальна. Не превращайтесь в злобную мегеру, которая ненавидит всех окрестных нимф.

Также время от времени стоит проявлять ум — не хитрость, не мудрость, а именно ум. Мужчины любят прелесть каких дурочек, ненавидят ужас каких дур, но в целом предпочитают интеллектуально одаренных женщин. Однажды мой мужчина вместе со мной смотрел сериал «Гордость и предубеждение» (не спрашивайте, как я его заставила, эта тайна умрет вместе со мной). При каждом появлении на экране миссис Беннет — говорливой, феерически тупой и истеричной мамаши семейства — он рычал от бешенства, стучал рукой по столу и недоумевал, почему мистер Беннет никак не прибьет эту дуру. Это был очень познавательный совместный кинопросмотр.

Впрочем, молчание в некоторых случаях также вредит. Никогда не практикуйте пытку молчанием, если ваш мужчина вас чем-то обидел. Немало пар распалось из-за привычки девушки оскорбленно молчать целыми днями, а на все расспросы лишь скупо ронять: «Все в порядке». Это способно довести до исступления даже истукана. А вслед за исступлением всегда приходит равнодушие.

В то же время никто не просит вас раскрывать рот, только чтобы прошелестеть: «Да, мой господин» (хотя многие мужчины от этого не отказались бы). Просто тишина им порой необходима так же, как и нам разговоры. Как воздух. А в отношениях должно быть место не только вашим желаниям, но и его. Тогда и для сексуального место останется.

3. Грубость

Андрей, 27 лет: «Она курила не как Грета Гарбо, а как грузчик или зек, быстро, взатяг, как будто украла эту сигарету у кого-нибудь. Потом кидала бычок в ближайший сугроб и сплевывала желтую слюну. В остальном все было ок, но я не мог спокойно наблюдать эту повторяющуюся раз за разом сцену. Когда целовались, постоянно чувствовал запах сигарет, а когда занимались любовью, у меня постоянно стояла перед глазами эта картина: ее рука с пожелтевшими большим и указательным пальцами, бычок, сугроб, плевок. Провстречались мы только одну зиму, на большее меня не хватило. Жаль, что она не смогла бросить курить, хотя я ее об этом просил».

Не все дымят столь впечатляюще, и не всем стоит бросать курить по первой же просьбе бойфренда. Чтобы сделать это раз и навсегда, нужно все же принять самостоятельное решение. Заметим лишь, что упоминавшаяся в предыдущем пассаже Грета Гарбо курила так, что у мужчин шла кругом голова: она изящно держала сигарету, сексуально вдыхала дым, томно прикрывала глаза… То есть дело не в самом факте курения. Дело в его подаче. Молодого человека оттолкнула грубость девушки, а не то, что его подруга была в принципе склонна к этой вредной привычке.

Так, например, если вы любите от души выругаться в постели, то вашего мужчину может это не на шутку завести (вспомним хотя бы те же порнофильмы, которые мы, конечно же, не смотрим). А вот если вы постоянно материтесь, как извозчик, то, извините, вместо вашего милого личика он будет видеть красную физиономию в оправе из окладистой бороды. Проще говоря, отношение к вам будет соответствующим — не как к даме. Мужчинам, как ни крути, не нравятся в женщинах нарочито мужские черты. Мы можем проявлять независимость и самостоятельность — в современном мире эти качества ценятся очень высоко. Но не стоит думать, что поставляются в комплекте с мужеподобностью: все можно и нужно делать по-своему, то есть по-женски. Одна моя подруга умеет так сказать «коза» в адрес обидчицы, что «коза» сгорает от стыда. И никакого мата подруге не требуется.

К грубости относятся и привычка постоянно перебивать собеседника, чтобы вставить свои «пять копеек», и плохие манеры за столом, и неуместно громкий смех (особенно, если он напоминает не звон колокольчика, а лошадиное ржание).

Сильный пол также бесит, когда представительницы слабого пола (да, мы за архаичную лексику!) ведут себя с ними запанибрата: хлопают по плечу, приглашают посмеяться над непристойными шутками, в общем, занимают их исконную экологическую нишу.

Кроме того, мужчину гарантированно отталкивает, если девушка лицемерит. Всячески нежничает на свидании, а потом как гаркнет в трубку зазвонившего телефона: «Ну че?! Совсем охренел?! Отвали!» А потом окажется, что она разговаривала с папой. Грубость асексуальна, потому что испокон веков считалась прерогативой мужчин. Вы же не хотите походить на трансвестита?

4. Скандальность

Максим, 32 года: «Однажды я пригласил девушку в ресторан. Заказал столик, встретил ее с цветами. А она разглядела пятнышко на скатерти, позвала официантку, отругала ее, затем позвала менеджера, высказала ему все, что думает, а затем еще весь вечер придиралась ко всему подряд, пока ей не принесли комплимент от заведения — бесплатный десерт. Во время нашего свидания она последовательно поливала грязью не умеющий работать персонал, московские пробки, сидящих в зале женщин. Потом переключилась на меня — по-моему, сама не заметила, как. В общем, счет я оплатил, но с той девушкой больше не виделся. А она мне еще неделю эсэмэски присылала».

Сексуальная женщина может и не быть доброй, как мать Тереза. Многим нравятся стервы. Но стервы умеют себя вести. Они не опускаются до мелочных разборок, не нудят, не превращают вечер из томного в невыносимый, не напоминают классических тещ из анекдотов — вечно недовольных, с поджатыми губами.

Мужчины ненавидят чувствовать себя виноватыми! Вина приводит их к убийственной мысли о собственной никчемности (а ведь именно ее многим из них старательно вколачивали мамы и бабушки). А мужчина, ощущающий себя никчемным, это почти импотент. Простая логика. Мелкие придирки лишь намекнут ему, на что вы способны, а вот если вы начнете есть его поедом, постоянно критиковать, а еще хуже — орать, будьте готовы к тому, что из любимой женщины превратитесь в разгневанную мамашу, а сам он съежится до размеров испуганного пятилетки. Вы, кстати, можете об этом так никогда и не узнать: мужчина, скорее всего, или замкнется в себе, или наорет на вас в ответ и хлопнет дверью. Но в этот момент вы перестанете быть для него женщиной и превратитесь в базарную бабу, в воплощение всего кошмарного, что есть в женщинах, в беснующуюся ведьму из средневековых трактатов. Возможно, в его воображении на вашем носу даже вырастет безобразная бородавка. Прощай, постель!.. Мужчина в этот момент ощущает себя бессильным (potentia — по-латыни «сила»). Ведь бить девочек — это табу, а как адекватно отвечать на такого рода агрессию, его никто не научил.

Постарайтесь быть хотя бы чуть более довольной жизнью. В конце концов, это полезно и для ваших нервов и самочувствия. Скатерть — ничто, а вот секс…

5. Сюсюканье

Антон, 23 года: «Я встречался с женщиной на десять лет старше меня, и она постоянно называла меня малышом, крошкой, мальчиком, деткой. Я просил ее не делать этого, но ей как будто доставляло это извращенное удовольствие. В конце концов, мне начало казаться, что передо мной моя мать. А секс с матерью, сами понимаете, это не то, чего я ждал от жизни. Пришлось расстаться. С тех пор я обрываю все попытки девушек называть меня котиком, пусиком, зайчиком или рыбкой. Может, я и категоричен, но никак не могу забыть эти розовые сопли, которые лились на меня!»

Помните фильм «О чем говорят мужчины?» Один из героев с содроганием вспоминает, как его пассия называет его: «Ты мой небритыш!» Если ваш герой не страдает Эдиповым комплексом, не стоит перебарщивать с уси-пусями. Ваш мужчина уже не носит короткие штанишки и не пускает кораблики по лужам. (Даже если пускает, ему уже не 3, а 33, мы надеемся, что речь идет о яхте, а не о деревянной поделке.) Не дай бог, ему померещится мамочка в вашем светлом образе! Нет, любовь и нежность из таких «обсюсюканных» отношений никуда не уходят, даже могут сохраняться десятилетиями, а вот секс вполне может уйти. Та, кто ведет себя, как мама, не может быть сексуальной. Она может давать пищу, заботу, ласку, но неизбежно превращается в бесполое существо. (Не путать с «выглядит, как мама». Мама — идеал любви и красоты для вашего рыцаря с младых ногтей.) В маму можно превратиться и без телячьих нежностей. Достаточно задушить мужчину заботой, постоянно спрашивать у него, где он был, что ел и надел ли шапку, чтобы он вновь ощутил себя детсадовцем или задержавшимся после уроков школьником. В те годы он сексом не занимался, помните об этом. Он слушал мамочку — или бунтовал против нее. Но он с ней никогда не спал! И с вами не будет, если вы продолжите в том же духе.

Сюсюканье вообще мало совместимо с понятием о человеческом достоинстве. Оно делает того, кто сюсюкает, больше того, над кем осуществляется этот противоестественный словесный акт. Мужчина уменьшается, вы увеличиваетесь. А ведь во взрослом состоянии людям стоит стремиться к тому, чтобы занимать в паре равные позиции. Любой дисбаланс приводит к сбою в работе всей системы.

Автор — Юлия Кукушкина

Что интригует мужчин в женской )

2017-04-25T08:28:04+03:00

Очень глупо прийти на матч «Шинника» с «Ротором» и крикнуть с трибуны «Спартак –

чемпион!». Или переспать с кем-то назло кому-то и тайно забеременеть. Но глупости в виде стихийного бедствия еще как-то можно пережить. Гораздо хуже, когда девушки упорно не желают выходить из состояния полного затмения.

Выбора нет

У женской глупости есть как минимум одно очень ценное свойство: ее легко не заметить. Когда девушка, опоздав на свидание на 40 минут, с радостной улыбкой сообщает о своем топографическом кретинизме, это поначалу даже трогает. Вот, думаешь, бедняжка. Переживаешь, как тяжело, наверное, приходится в жизни с таким диагнозом. Или, может быть, успокаиваешь себя тем, что девушке не чуждо чувство юмора, а это, конечно, плюс.

Но проходит время, и понимаешь, что выводы были неправильными. Что со своим топографическим кретинизмом ей очень даже хорошо. Что за ним как за каменной стеной можно продолжать не уметь вовремя выходить из дома и оставаться очаровательно бестолковой за рулем. Во всяком случае, большинство девушек именно так и поступают.

«Подожди-ка меня у входа, котик, – говорит вполне вменяемая с виду барышня во время очередного субботнего шопинга. Знаешь, я все-таки решила взять тот серо-буро-малиновый шарфик. Я мигом!»

Через два часа она возникает на парковке гипермаркета, и становится ясно, что она снова не удосужилась запомнить дорогу обратно. Она то и дело звонит и возмущается: ну почему нельзя построить нормальных магазинов, чтобы в них не путаться?! Старая история: она снова повернула «куда-то не туда». Это вообще ее любимое направление. Она, например, постоянно в него заворачивает, когда ведет машину одна. Хотя заворачивать нужно на следующем перекрестке. И не влево, а направо – тысячу раз объясняли.

Разумеется, это напрягает. Она, само собой, малышка и в целом более слабое существо. Но причем тут физическое превосходство, когда нужно элементарно включать голову?

Увы, разговоры не помогают. Всегда неприятно, когда указывают на допущенные ошибки. Но женщинам в такие минуты особенно тяжело. Будучи существами с повышенной эмоциональностью, они воспринимают мужское мнение как личное оскорбление, негодуют и обижаются. И если не изверг по природе, то постараешься взять себя в руки. В конце концов, девушек, которые не совершают глупостей, в природе не существует.

Глупость высокого полета

В женской глупости многих мужчин интригует то, что она всегда разная. Бывает – даже с хорошими манерами и высоким образованием. Я, например, был знаком с одной девушкой, которая, по-моему, знала обо всем на свете. Например, она совершенно точно знала, что и когда мне нужно есть. И сколько заниматься спортом, а с ней – сексом. Еще она была лучшим в мире психологом, поэтому видела меня со всеми моими комплексами насквозь и лучше меня понимала, с кем мне необходимо общаться.

Я забыл сказать, что эта девушка была прекрасно осведомлена о том, как ухаживать за собой, и выглядела соответственно. Я, собственно, был даже счастлив. До тех пор, пока с удивлением не обнаружил, что моя спутница с маниакальным упрямством наступает на одни и те же грабли, отказываясь что-либо понимать. Эта утонченная красавица все время пыталась превратить меня в среднее арифметическое из домашнего пуделя, бодигарда и своего любимого актера Мэтта Деймона. А моих шуток (я первое время отшучивался) она не понимала, глядя на меня так, будто лично видела в моей голове мрак и опилки. Тогда я предложил ей поумнеть и забыть, наконец, о своих фантазиях на тему идеального мужчины. В ответ она с помощью психоанализа объяснила, почему я веду себя, как половозрелый идиот. «Вот дура!» – подумал я. Забрал электрогитару и ушел. Больше мы не виделись.

По образу и подобию

С Н. мы вместе учились в школе, а годы спустя нас как бывших одноклассников свел Интернет.

- Ты любишь детей? - спросила Н. при встрече.

Я задумался, а Н. тем временем сказала, что очень любит и хочет, чтобы у нее их было трое. Или четверо.

Я обрадовался, что к тому моменту еще не предложил поехать ко мне. Я так и не сделал этого предложения в тот вечер. Я понял, что я не тот принц на белом коне, который нужен Н. «Ой, я в политике не очень», – сказала она кокетливо при имени Вуди Аллена. Из кино Н. предпочитала, в основном, сериалы. В основном (судя по тому, что она мне подробно описала) о несчастной любви с хеппи-эндом. Она была славной девушкой, но, похоже, ее главным источником информации был сайт о светской жизни. Или глянцевый журнал, я уже точно не помню. Я представил, как Н. долгими совместными вечерами советуется со мной, какую сумочку ей лучше выбрать, и рассуждает, почему красная машина лучше фиолетовой. Как мы вместе смотрим сериалы и убиваем время на всю эту чушь. И мне стало не по себе.

После того вечера мы с Н. больше не виделись.

Сам дурак

Девушку, оставившую в моей жизни одно из самых сильных впечатлений, звалиАглаей. Впечатлило меня, кстати, не имя, хотя и оно было удивительным для человека, который красил волосы в розовый цвет и носил на лице с полкило металлических украшений. С Аглаей мы работали в одной редакции.

- Я хочу уйти от своего парня, – поделилась она однажды со мной. Скажу ему, что влюбилась в тебя и ничего не могу с собой поделать.

Я оторопел.

- Ну не могу же я сказать, что он мне просто надоел. Виталик такой ранимый!

Я знал, конечно, что девушки способны на безрассудства. Вот дать объявление об интимных знакомствах и указать в нем телефон подруги своего бывшего – чем не бессмысленный подвиг? Или устроить стриптиз на корпоративной вечеринке, а потом взять и уволиться со стыда. Или потратить две зарплаты на лоскутик одежды на два размера меньше – и поправиться к лету. Но Аглая превзошла всех.

Я убеждал ее не воплощать свой феерический план. Она не соглашалась. Девушки совершают большую глупость, когда спорят с мужчинами о вещах, в которых сильный пол понимает лучше. А я, безусловно, гораздо лучше понимал, как может осложниться моя жизнь. Почти полгода дорогая редакция развлекалась цирком из разбирательств между Аглаей, брошенным ею Виталиком и мной, случайной жертвой женского легкомыслия. Мои коллеги делали ставки, заключали пари и безжалостно, но по существу, метали в нас язвительные остроты. С тех пор женская глупость меня не столько забавляет, сколько страшит.

Я тогда осознал, что она, эта женская глупость, коварна своей непредсказуемостью. Ни за что не угадаешь, когда нападет и шарахнет со всей дури. Ведь девушка может казаться сущим ангелом, варить борщи, плести макраме, травить анекдоты на трех языках. Но в ванной она почему-то застревает на 45 минут, а шопиться может вообще бесконечно. И очень, очень любит выяснять отношения в совершенно не подходящее для этого время. Особенно на ночь, когда от усталости засыпаешь, еще не долетев до кровати.

Что делать, спрашивается? Не станешь ведь расставаться только из-за того, что тебе кое-что в твоей подруге кажется глупостью. А главное – она же ни в чем практически не виновата. Умная девушка в принципе не может поглупеть в результате совместного проживания с мужчиной. А если она ведет себя как дура, то только потому, что и раньше была такой. И получается, что сам дурак, раз этого не понял, пока ухаживал.

Есть, конечно, вероятность того, что девушка может воскликнуть: «Боже, какой же я была дурой, связавшись с тобой!» И резко поумнеть. Но для этого мужчине нужно очень постараться и превзойти самого себя в хамстве, вульгарности, неопрятности и лени.

Надо сказать, что некоторые из нас действительно используют этот старый добрый метод, чтобы помочь девушке перезарядить мозги. Но кто в таком случае выигрывает, я, например, не знаю.

источник