Блог сайта «И ПРО ЭТО» Блог сайта 2017-05-28T19:31:32+03:00 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601 Равнодушные нации, рабская психология, утраченная нравственность? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43360521991 2017-05-28T19:31:32+03:00 2017-05-28T19:11:26+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Когда происходят какие-то резонансные события в обществе, связанные с темами морали и нравственности (затрагивающие всё общество), очень часто реакции людей бывают такого типа:

А) Осуждение всей нации/страны скопом за то какое-то аморальное/безнравственное деяние, которое совершают некоторые её представители. Нередко включает в себя самобичевание ("да, мы все ничтожества!").
Б) Оправдание аморального/безнравственного поведения представителей этой нации или социальной группы/класса (при этом за подобное же представителей чужих наций часто осуждают).

В) Самоутверждение представителей других стран (по принципу «а вот у нас такого просто не может быть!», «из нас выветрился рабский дух, а из вас – нет!» - реальные комментарии).

Большинство подобных реакций основано на игнорировании ситуативных факторов и преувеличении внутрипсихологических («люди в этой стране поступают не потому, что в стране есть факторы, способствующие такому поведению, а потому, что сами люди в этой стране испорчены и порочны»). В связи с этим приведу один большой, но очень интересный с психологической и культурологической точки зрения фрагмент из книги Э.Озноса «Век амбиций. Богатство, истина и вера в новом Китае».  Как раз про резонансные события и рефлексию над ними – на примере Китая.  Мои комментарии/сокращения выделены отдельно и в скобках, для удобства восприятия.  Все фотографии реальные, отражают события и людей, описанных в тексте.

«В жизни каждой страны бывают моменты, когда люди останавливаются, оценивают свои поступки и задумываются, не сбились ли они с пути. Для китайцев один из таких моментов пришелся на полдень 13 октября 2011 года в южном городе Фошань.

(В этот день продавщица Цу Фэйфэй возвращалась с работы домой вместе со своей двухлетней дочкой по имени Юэюэ, которую соседи называли не иначе как Малышка Юэюэ. Жизнь в городке Фошань была устроена так, что эта маленькая девочка частенько ходила по соседям сама, одна, и родителей это не сильно беспокоило – соседи рады были принимать малышку. Но вот 13 октября 2011 девочка вместо соседей выбралась на проезжую часть… ).

В 17.25 Ма­лыш­ка Ю­эюэ ог­ля­нулась че­рез пле­чо и еще ус­пе­ла уви­деть приб­ли­жа­ющий­ся мик­ро­ав­то­бус. Ху Цзюнь по­чувс­тво­вал лег­кий тол­чок – нас­толь­ко лег­кий, что он ре­шил: под ко­леса по­пал ме­шок тряпья или кар­тонная ко­роб­ка. Он не ос­та­новил­ся.

Ма­лыш­ку Ю­эюэ пе­ре­еха­ло дваж­ды: сна­чала пе­ред­нее ко­лесо, по­том зад­нее. Она ос­та­лась ле­жать за гру­дами то­вара и поч­ти не ше­вели­лась. Че­рез двад­цать се­кунд к ней по­дошел муж­чи­на в бе­лой ру­баш­ке и тем­ных брю­ках. Он взгля­нул на ре­бен­ка, ос­та­новил­ся… и от­пра­вил­ся по сво­им де­лам. Еще че­рез пять се­кунд про­ехал мо­тоцик­лист. Он обер­нулся, но да­же не при­тор­мо­зил. Че­рез де­сять се­кунд про­шел дру­гой муж­чи­на. Че­рез де­вять се­кунд по­явил­ся мик­ро­ав­то­бус – и то­же пе­ре­ехал Ма­лыш­ку Ю­эюэ.

Лю­ди дви­гались ми­мо: нек­то в си­нем пла­ще, мо­тоцик­лист в чер­ной фут­болке, ра­бочий, гру­зив­ший то­вар на пе­рек­рес­тке. Муж­чи­на на мо­тоцик­ле пос­мотрел на нее и ска­зал что-то вла­дель­цу ма­гази­на, преж­де чем оба в спеш­ке уда­лились. Че­рез че­тыре ми­нуты пос­ле на­ез­да (один­надца­той) прош­ла жен­щи­на, ве­дущая за ру­ку ма­лень­кую де­воч­ку. Она вла­дела ма­гази­ном поб­ли­зос­ти и то­же заб­ра­ла дочь из шко­лы. Она ос­та­нови­лась, спро­сила ла­воч­ни­ка о ре­бен­ке на до­роге и убе­жала, уво­дя дочь. Все про­дол­жи­ли свой путь: мо­тоцик­лист, пе­шеход и ра­бочий из ма­гази­на на уг­лу.

В 17.31, че­рез семь ми­нут пос­ле то­го, как де­воч­ку сби­ли, по­дош­ла не­высо­кая жен­щи­на – во­сем­надца­тая – с па­кета­ми пус­тых ба­нок и бу­тылок. И ос­та­нови­лась. Она бро­сила па­кеты и по­пыта­лась под­нять Ма­лыш­ку Ю­эюэ. Ре­бенок зас­то­нал, а его те­ло об­висло. Эта по­жилая жен­щи­на, Чэнь Сянь­мэй, бы­ла нег­ра­мот­ной и, что­бы за­рабо­тать на жизнь, сда­вала му­сор и ме­тал­ло­лом. Она от­та­щила де­воч­ку к тро­ту­ару и ог­ля­делась. Она по­дош­ла к бли­жай­ше­му про­дав­цу, но тот был за­нят. Дру­гой ска­зал: “Это не мой ре­бенок”. Чэнь бро­силась в дру­гой квар­тал и там встре­тила Цу Фэй-фэй, ис­кавшую дочь. Мать под­ня­ла Ма­лыш­ку Ю­эюэ и по­бежа­ла до­мой (после чего они бросились в больницу).

Вра­чи об­на­ружи­ли, что у Юэ рас­ко­лот че­реп и серь­ез­но пов­режден мозг. Сна­чала жур­на­лис­ты соч­ли это про­ис­шес­твие за­уряд­ным, но пос­ле уви­дели ви­де­оза­пись. Сю­жет о сем­надца­ти про­шед­ших ми­мо лю­дях стал рас­простра­нять­ся и выз­вал по­ток са­мо­об­ви­нений. Пи­сатель Чжан Лиц­зя спра­шивал: “Как мы, на­ция 1,4 мил­ли­ар­да хо­лод­ных сер­дец, мо­жем пре­тен­до­вать на ува­жение и на роль ми­рово­го ли­дера?” Ви­де­оза­пись пос­то­ян­но пов­то­ряли по те­леви­дению и в ин­терне­те, как мо­рали­те об очерс­тве­нии в боль­шом го­роде. Для мно­гих этот слу­чай крис­талли­зовал ощу­щение, что ве­ликое со­рев­но­вание (в погоне за успехом) ос­тавля­ет са­мых у­яз­ви­мых лю­дей Ки­тая за бор­том. Он рас­пе­чатал ко­лодец кол­лектив­ной ви­ны – за мла­ден­цев, за­болев­ших от от­равлен­но­го мо­лока, за по­гиб­ших в шко­лах де­тей, а так­же за рав­но­душие к нез­на­ком­цам. Не­задол­го до это­го га­зеты со­об­щи­ли о смер­ти вось­ми­деся­тивось­ми­лет­не­го муж­чи­ны, ко­торый упал в про­дук­то­вом ма­гази­не и зах­лебнул­ся кровью, по­тому что ник­то не по­мог ему пе­ревер­нуть­ся.

Поч­ти все, кто прош­ли ми­мо Ма­лыш­ки Ю­эюэ, нас­та­ива­ли, что ни­чего не ви­дели – кро­ме од­ной: Линь Цин­фэй, ко­торая шла ми­мо со сво­ей до­черью. Жен­щи­на рас­ска­зала жур­на­лис­там: “Она пла­кала очень сла­бым го­лосом… У вхо­да в ма­газин сто­ял мо­лодой че­ловек. Я спро­сила, его ли это ре­бенок. Он по­качал го­ловой и ни­чего не от­ве­тил. Моя доч­ка ска­зала: “Та де­воч­ка вся в кро­ви’. Я ис­пу­галась и ута­щила дочь”. Ког­да Линь доб­ра­лась до собс­твен­но­го ма­гази­на, она рас­ска­зала му­жу о том, что ви­дела, но тот был пог­ру­жен в ра­боту. “Ник­то не ре­шал­ся кос­нуть­ся ее, – ска­зала Линь, – так как мог­ла я?”

Родители Малышки Юэюэ подумали, что дочь может получить лучший уход, если они обратятся в одну из элитарных клиник. На рынке они подошли к мигранту из Шаньдуна. Тот связал их с другим мигрантом, владельцем магазина “Король абразивов”. Это был бывший военный, и он смог добиться отправки ребенка в реанимационное отделение армейского госпиталя в соседнем Гуанчжоу. Он видел запись: “Я узнал многих из тех, кто прошел мимо и не остановился”. Когда он спрашивал их об этом, они отвечали: “Это не твой ребенок! Что ты лезешь не в свое дело?”

Маленькая Юэюэ в конце концов умерла от полиорганной недостаточности.

(Равнодушные, черствые китайцы, да у нас такого быть не может? Не торопитесь с выводами…)

В но­яб­ре 2006 го­да в Нан­ки­не по­жилая жен­щи­на упа­ла на ав­то­бус­ной ос­та­нов­ке, и мо­лодой че­ловек по име­ни Пэн Юй ос­та­новил­ся, что­бы по­мочь ей доб­рать­ся до боль­ни­цы. При­дя в се­бя, она об­ви­нила рас­те­рян­но­го Пэ­на в сво­ем па­дении, и судья зас­та­вил его вып­ла­тить бо­лее се­ми ты­сяч дол­ла­ров. При­говор опи­рал­ся не на до­каза­тель­ства, а на “ло­гику”: Пэн ни­ког­да бы не по­мог, ес­ли не ис­пы­тывал бы чувс­тво ви­ны.

Этот при­говор стал сен­са­ци­ей. Чем силь­нее я ин­те­ресо­вал­ся судь­бой Ма­лыш­ки Ю­эюэ, тем ча­ще встре­чен­ные мною ки­тай­цы го­вори­ли о “де­ле Пэн Юя”. Лю­ди рас­ска­зыва­ли по­хожие ис­то­рии, и мо­раль бы­ла всег­да од­на: мож­но ли­шить­ся да­же то­го нем­но­гого, че­го вы дос­тигли. Пос­ле то­го, как мо­лодо­го че­лове­ка по име­ни Чэнь лож­но об­ви­нили в при­чине­нии вре­да ве­лоси­педис­ту, он ска­зал жур­на­лис­там: “Не ду­маю, что ста­ну ко­му-ни­будь по­могать в та­кой си­ту­ации”.

Ан­тро­полог Янь Юнь­сян изу­чил двад­цать шесть ис­то­рий “доб­рых са­мари­тян”, ко­торые ста­ли жер­тва­ми вы­мога­тель­ства со стороны тех, кому они помогли, и об­на­ружил, что в каж­дом слу­чае ми­лиция и су­ды об­ра­щались с доб­ро­хота­ми как с ви­нов­ны­ми, по­ка не бы­ло до­каза­но иное. Ни в од­ном из двад­ца­ти шес­ти слу­ча­ев вы­мога­телю не пот­ре­бова­лось пре­дос­та­вить сви­дете­ля, и ни один вы­мога­тель не был на­казан – да­же пос­ле то­го, как не­винов­но­го оп­равды­вали.

Ког­да лю­ди уз­на­ли о Ма­лыш­ке Ю­эюэ, Чэнь Сянмэй (на фото), которая ста­ла мес­тной зна­мени­тостью. Фо­тог­ра­фы сни­мали ее в по­ле, что­бы под­чер­кнуть ее скром­ное про­ис­хожде­ние, хо­тя она пы­талась убе­дить их, что сей­час не вре­мя для сбо­ра уро­жая. Она по­лучи­ла шесть приг­ла­шений в Пе­кин на офи­ци­аль­ное чес­тво­вание “доб­рых дел”, но эта по­ез­дка при­нес­ла од­ни не­удобс­тва: “Я не мог­ла по­нять, что мне го­ворят, а лю­ди не мог­ли по­нять, что го­ворю я” (Чэнь говорила на специфическом диалекте китайского языка).

Мес­тные чи­нов­ни­ки и пред­ста­вите­ли час­тных ком­па­ний хо­тели сфо­тог­ра­фиро­вать­ся с ней, и Чэнь по­лучи­ла око­ло три­над­ца­ти ты­сяч дол­ла­ров в ка­чес­тве воз­награж­де­ния. Но ис­то­рия при­няла неп­ри­ят­ный обо­рот. Од­но­сель­ча­не Чэнь соч­ли, что она по­лучи­ла го­раз­до боль­ше. Со­седи ста­ли про­сить у нее в долг. Не­важ­но, что она от­ве­чала, – они про­дол­жа­ли нас­та­ивать. Они да­же поп­ро­сили ее пос­тро­ить до­рогу к де­рев­не.

Чэнь ска­зала мне, что бла­годар­на за день­ги, но пред­почла бы, что­бы мес­тная ад­ми­нис­тра­ция поз­во­лила вну­ку по­сещать шко­лу. У не­го бы­ла сель­ская про­пис­ка. Это не поз­во­лило ему хо­дить в об­щес­твен­ный дет­ский сад, и те­перь ро­дите­ли еже­месяч­но тра­тили семь­сот ю­аней на час­тную шко­лу.

Пос­ту­пок Чэнь имел стран­ные пос­ледс­твия и для ее сы­на. Не важ­но, сколь­ко раз он го­ворил кол­ле­гам, что не раз­бо­гател: лю­ди ре­шили, что у его ма­тери те­перь це­лое сос­то­яние. Ему да­же приш­лось уво­лить­ся. Те­перь ему на­до бы­ло про­водить за ру­лем мик­ро­ав­то­буса три­над­цать ча­сов в день, и это ока­залась луч­шая ра­бота, ко­торую он смог най­ти.

Со всей стра­ны при­сыла­ли по­жер­тво­вания для ро­дите­лей Ма­лыш­ки Ю­эюэ. Мес­тные школь­ни­ки прис­ла­ли бан­ку из-под пе­ченья, на­битую мел­ки­ми ку­пюра­ми. Жур­на­лис­ты из род­ной про­вин­ции от­ца де­воч­ки приз­ва­ли (из луч­ших по­буж­де­ний) ему зво­нить. За пять ми­нут Ван Чи­чан по­лучил пять­де­сят один про­пущен­ный вы­зов.

А в ин­терне­те ста­ла при­об­ре­тать по­пуляр­ность те­ория за­гово­ра: буд­то и ви­де­оза­пись, и де­воч­ка, и вра­чи – все ложь. Хан­на Арендт ког­да-то раз­гля­дела “осо­бен­ный вид ци­низ­ма” в об­щес­твах, склон­ных к “пол­ной и пос­то­ян­ной за­мене фак­ти­чес­кой ис­ти­ны ложью”. От­ве­том на это, пи­сала Арендт, яв­ля­ет­ся “аб­со­лют­ный от­каз приз­нать что-ли­бо прав­дой”. Пы­та­ясь по­ложить ко­нец слу­хам, отец приг­ла­сил жур­на­лис­тов пос­мотреть, как он под­счи­тыва­ет по­жер­тво­вания и кла­дет день­ги в банк. Но рас­сужде­ния о за­гово­ре не прек­ра­тились. К кон­цу ок­тября Ван уже от­ча­ян­но хо­тел из­ба­вить­ся от де­нег. Он по­жер­тво­вал их двум нуж­да­ющим­ся па­ци­ен­там, а по­том он и его же­на поп­росту от­ка­зались вы­ходить на ули­цу. Ро­дите­ли ви­дели дочь во сне: отец об­ни­мал ее или во­зил на спи­не; во снах ма­тери Ма­лыш­ка Ю­эюэ всег­да бы­ла в жел­том платье и сме­ялась.

Че­рез нес­коль­ко не­дель пос­ле смер­ти Ма­лыш­ки Ю­эюэ влас­ти Шэнь­чжэ­ня пер­вы­ми в Ки­тае при­няли ме­ры по за­щите “доб­рых са­мари­тян”, пе­рело­жив бре­мя до­казы­вания на об­ви­ните­ля и ус­та­новив на­каза­ние за лож­ный до­нос (от пуб­личных из­ви­нений до ли­шения сво­боды)… Конец истории.

Такая вот история. Тут переплетены личные качества людей, декларируемые и реальные ценности, спускаемые со стороны государства обществу, социально-экономическая структура, политический строй. Запредельный цинизм и презумпция виновности со стороны гос.органов вступает в союз с худшим, что есть в людях, поощряя уже их цинизм – и усиливая его же у тех же полицейских и чиновников. Замкнутый круг. И только широкая общественная рефлексия над тем, что происходит, иногда помогает этот замкнутый круг разорвать. Хоть чуть-чуть. А попытка обвинить всех скопом, проигнорировать событие или самоутвердиться («а мы вот не такие!») не помогут никак.

]]>
Попытка рыбалки urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43558412540 2017-05-28T18:50:51+03:00 2017-05-28T15:25:16+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Самый сильный инструмент рыбалки - это крючок, как вы знаете.

Любовь - воздушный ресурс, крючок - воздушный инструмент. Воздушная сфера - сфера мыслей, мысленных конструкций, мыслеформ. Крючок заставляет ваши мысли течь в определенном направлении и искать логических оснований.

Именно поэтому, чем больше вы анализируете и размышляете и рассуждаете о ком-то, пытаясь "понять логику его поступков", тем больше растет его значимость. С другими ресурсами, особенно с водными и земными, не так. Если вы будете много говорить о сексе, разбирая и анализируя все свои желания, вы рискуете снизить желание, а не усилить. Если вы будете много говорить о работе, не работая, вы тоже рискуете фрустрировать ресурс. А вот с любовью именно так. Размышления и анализ увеличивают значимость фигур.

Но и хочется размышлять о любимом тоже очень много. О работе вам может быть лень говорить, если это не ваш коллега, будь вы даже трудоголик. О сексе, будь вы сексоголик, вам может быть и захочется немного рассказать, но скорее ради эмоций, чтобы шокировать кого-то или завести, вовлечь, но если вам предложат проанализировать секс и разложить все по полочкам, вы можете приуныть. Вы в другой сфере находитесь, на других вибрациях, вам не до занудства. А вот о любви можно говорить и рассказывать сколько угодно. И так и сяк, и диалоги вспоминать, и ассоциации, и пересказывать все связанную с этим и даже не очень связанную информацию. Лишь бы гонять туда-сюда поток мыслеобразов. Особенно если вы в минусе и чувствуете тревогу и неуверенность.

Если вы хотите сильней влюбиться, думайте и говорите о человеке как можно больше, следите за ним по его страницам, изучайте информацию о нем. Вы будете находить новые и новые крючки и течь мыслями в ту сторону.

Если вы хотите влюбить кого-то в себя, заставьте его думать о вас. Научитесь цеплять внимание. Крючок - это и есть "заставить думать", "зацепить внимание". Поэтому, когда люди, достав кого-то до печенок, спрашивают, как бы закинуть крючок, они не понимают саму суть, что такое любопытство, что такое интрига, что такое крючок. А может быть они просто не понимают, что достали до печенок, и единственное желание человека побыстрей забыть их скучную физиономию, а не разгадывать их унылые ребусы.

Все остальные рыбацкие инструменты, кроме крючков, являются вспомогательными. Шары и корм увеличивают валентность не вашей фигуры, а фигуры человека. То есть кидая человеку шары и корм, вы ЕГО значимость в общем поле увеличиваете. Представьте себе, если значимость ваша мала и нет ни одного крючка, который бы заставлял мысли течь в вашу сторону, но вы кидаете шары и корм, и фигура человека растет, скоро вы становитесь окончательно ничтожным в его картине. Ваша маленькая и убогая фигурка смотрит снизу и суетится изо всех сил. Шары ваши становятся липкими, превращаются в тухлые яйца. А корм превращается в долговые щипцы и человек вынужден обесценивать (уменьшить) вас еще больше, чтобы платить за ваш корм поменьше или ничего не платить.

Так девушки, еле терпящие ухажеров в сервис-зоне, прикидывают в уме: "Он наверное ждет, что я приглашу его к себе после ресторана, где он преподнес мне бриллианты? Но я просто поцелую его в щечку и скажу, что рада подарку. Он слишком противен для большего и наверное сам понимает это". Или мужчины, которым не очень привлекательные для них женщины помогают по работе, думают: "Она влюблена и хочет меня, конечно, но что же я могу сделать, если у меня на нее не стоит? Да и у кого на такую встанет? У такого же как она разве что". При этом мужчина, дарящий бриллианты, может считать, что он симпатичен девушке, просто она хочет от него доказательств. А женщина, помогающая по работе, может считать, что привязывает мужчину к себе все больше и больше. Или даже кидает крючки!

Посмотрите, многие люди принимают корм за крючки и это самое глупое, что они могут делать. Сколько раз нам приходилось читать в письмах: "Пригласил ее в поездку, получился отличный крючок" или "Рассказала ему, что могу помочь ему с бизнесом, он попался на крючок!" Это не крючки, это корм. При вашей очень высокой значимости корм действует как бомба, срывая человеку башню. Человек в одну секунду теряет все защиты и все сомнения, распахивается вам до конца. Представьте себе, кто-то тайно в вас влюблен, страдает по вам, и вдруг вы, обернувшись, в лифте, протягиваете ему пирожное на тарелке и говорите "Я сама испекла, надеюсь тебе понравится". Взрыв мозга. Помутнение сознание от счастья. Или вы протягиваете ей (давно влюбленной) букет роз и говорите: "Для тебя, милая". Обморок у девушки. И поток счастливых слез. Иногда даже специально стоит кого-то влюбленного немного поинтриговать, чтобы вот так вот снести крышу. Но для этого он должен быть очень влюблен! Он должен уже болтаться на крючке! Тогда корм вызовет взрыв сознания и рост значимости вверх.

Представьте, что он равнодушен. Будет ли ему приятно? Немножко, и то если ваша ОЗ не ниже его. Если ОЗ ниже, он тут же почувствует щипцы. Девушка решит, что теперь она должна идти на свидание с этим занудой. Парень подумает, что ему придется съесть этот слишком жирный тортик и в ответ пригласить эту некрасивую даму в ресторан. А неохота.

А теперь представьте, что он не просто равнодушен, а давно кормится вашей ухой и сплевывает. Допустим, он уже в курсе, насколько вы не равнодушны и много раз ускользал от ваших пристальных взглядов, вопросов и попыток сближения. Если у вас корона, то вам кажется, что вы совсем ненавязчивы, хотя вы навязчивы. А еще вам кажется, что есть сигналы взаимности, хотя их нет, человек наоборот пятится от вас и ускользает. И тут вы зажимаете его в лифте и протягиваете блюдце с собственной выпечкой или букет тюльпанов. Куда ему или ей деваться? Что делать? Либо отказаться, либо взять и начать обесценивать вас. Например: "Ну я съем это, ладно. Она ведь не ждет чего-то еще? Она ведь видела себя в зеркале?" Или "Хорошо, я возьму этот букет, но надеюсь, никто не подумает, что мы встречаемся? Вот позор-то будет".

Вы не ужасный и в зеркале совершенно нормально выглядите. Но после ухи и корма вы начинаете казаться хуже и хуже. Поэтому убедитесь, что вы действительно симпатичны, очень симпатичны, и только потом дарите свои букеты-котлеты.

Интуитивно это понимают все, но из-за короны постоянно переоценивают свою значимость. Только поэтому многим кажется, что получить от них подарочек так приятно. Подарочек сам по себе может быть действительно ничего, но вот ощущение долга неприятному человеку делает этого человека еще неприятней. Пытка щипцами.

Потому при низкой или нейтральной значимости вам нужны только крючки. И даже шары самые умеренные и только в комплекте с крючками.

Чтобы стать рыбаком надо освоить для начала всего две вещи.

1. Научиться не тянуть к себе и не распахиваться в ответ на любое движение. (Тогда крючки будут получаться сами)

2. Научиться не лезть другому в голову и не думать за других. (Тогда сами вы на чужих крючках болтаться не будете)

Ловить на крючки и не болтаться на крючках самому - вот и все, что нужно, для начала. Все остальное - усложнение уровня. Уровень усложнить невозможно, пока вы не освоили самое простое, пока ваши границы настолько плохие, что вы чуть что сливаетесь. Вы рапан и не можете никого поймать. Разве что мусор на дне соберете.

Посмотрите, как действуют большинство людей.

Если им кто-то приглянулся, они начинают сразу же атаковать. (Под девизом "я не рыба, я рыбачка", а до меня под эгидой "активной жизненной позиции" или под короной "он мне подходит, осчастливлю его этой новостью"). Если их ОЗ не намного меньше, на той стороне их приветливо встречают, быстро используют и быстро кидают. Субъективная значимость их уменьшается от атак и сливов, а ОЗ хватает лишь на то, чтобы немного подкормить другому самооценку своим вниманием. Для мужчины это "трахнуть пару раз", для женщины сходить на свидание, получить цветы и подарки, рассказать подружками и послать. Если атакующий не имеет самоуважения, в тот момент, когда его пытаются отшить, прилипает намертво и начинает метать корм с новой силой. Часто это дает результат и начинаются отношения, в которых место влюбленного у плинтуса, он изначально согласился на самые невыгодные для него условия, на условия скармливания себя. Условия со временем становятся все жестче и жестче, дальше вы много раз видели развитие.

Иногда, влюбившись, человек не торопится атаковать, он закрывается в башне и начинает наблюдать, как к нему относится второй. Он собирает в шкатулочку все его жесты, взгляды, постоянно изучает его, размышляет о нем, мониторит его странички, исследует его биографию. Надо ли говорить, как вырастает фигура? Второй не обращает внимания, а влюбленный за месяц-два такой осады выращивает такую фигуру, что вынужден начать атаковать. Либо на первый же приветливый жест в свою сторону распахивается и падает к ногам "захватчика". И хищного торта.

Как действует рыбак?

Рыбак не мониторит странички! Не говорит о том, кто ему понравился, не размышляет и не рассуждает часами о равнодушном или почти равнодушном к нему человеке. Он не растит чужую фигуру, пока его фигура слишком мала. Рыбаком вы становитесь лишь тогда, когда осознаете, что слишком много чести (да, чести) любоваться на кого-то снизу и понимаете, что это именно СНИЗУ, когда о вас не думают и не говорят, а вы думаете и говорите. Рыбак - это тот, кто стоит на берегу и не спешит кинуться пузом в воду. Он хочет, чтобы рыба или второй рыбак сами к нему потянулись, в ответ на его крючки. И сливать свое внимание в их сторону не спешит. Рыбак вообще не может всерьез заинтересоваться и увлечься тем, кто к нему пока равнодушен. Самую малость - да.

Если самоуважение - штука для вас очень мутная и непонятная, будьте хотя бы просто горды. Это лучше, чем унижаться под короной. И вот если у вас хватает гордости, чтобы не преследовать в своих мыслях и в виртуальном пространстве человека, которому на вас наплевать, не обсуждать его с подружками, дружками и не держать его фигуру в голове, вы можете попробовать его зацепить. Обратите внимание, если ради изготовления крючка, вы думаете о нем три часа и мониторите его страничку, вы уже слились, крючка не получится, разве что в вашу собственную задницу. Идите и займитесь другими делами, восстановите себя сначала, чтобы его фигура уменьшилась (это то самое протяжное "йа отмороооозилась", которое вы с печалью сообщаете мне в письмах, дескать "оооо, я отмороооозилась, жааааль" и пишете это о холодном к вам человеке. Еще бы вы пылали, бедные рапаны, и варились в своем котле, готовя ему уху! Хорошо что отморозились). Когда фигура уменьшится, можно попробовать его зацепить. (Зачем, стонут рапаны, мы же остыли. Ну ищите того, кто вас разогреет и съест). Никогда не пытайтесь зацепить человека, субъективная значимость которого для вас намного больше, чем ваша для него, не получится. Остыньте сначала немного, а лучше отвлекитесь. Рыбак никогда до конца не остывает, он всегда теплый, но умеет отвлекаться.

Так вот если вы чувствуете себя независимо, не болтаетесь сами на крючке, если у вас не трясутся все поджилки, вы можете бросить крючок. Для этого вы должны обратить на себя внимание человека и слегка обмануть его ожидания. Вот и все.

Весь вопрос в том, насколько сильное внимание вы вызовете и насколько изящно и красиво обманете ожидания. Если ваша ОЗ очень мала, вызвать внимание очень сложно. Разве что вы очень талантливы и креативны и смелы. Если ОЗ вполне нормальная для человека, внимание вызвать не сложно. На любое обращение, вербальное или невербальное, человек скорее всего среагирует. И дальше вы должны обмануть его ожидания, но сделать это изящно, не тупо, не подло, не грубо, иначе он подумает, что вы неадекватны и закроется от вас.

Самый простой, известный, классический невербальный крючок, когда вы ненадолго показываете человеку, что он очень нравится вам, невербально, а потом полностью исключаете его из поля зрения. Этот крючок показан в фильмах тысячи раз, редкий ловелас или кокетка о нем не знают. Однако и этот кондовый крючок может выглядеть очень изящно и работать прекрасно, если соблюдаются условия. Ваша ОЗ не меньше или не намного меньше, чем у человека. Вы способны невербально передавать эмоции. Вы способны действительно отвлечься и забыть о человеке и не ждете, когда же он среагирует на крючок. Не держите его на прицеле.

Если опишете в комментариях другие крючки, будет здорово. Если нет, буду описывать, я постепенно. На исторических и не очень примерах.

После любого крючка обязательно должно пройти время и ваша значимость немного увеличится. Увеличенная значимость консервируется! То есть не надо бегать вокруг и бояться, что значимость выросла и надо хватать. Не надо. Никуда подросшая значимость не девается, она консервируется. Если значимость выросла достаточно, человек сам сделает шаг вам навстречу, если нет, спустя время при новой встрече вы все равно почувствуете, что с его стороны есть небольшой интерес. Этот небольшой интерес можно будет использовать для новых крючков.

Все почти крючки построены на диссонансе между эмоциональным движением вперед и физическим движением в сторону. Рапаны поступают наоборот. Эмоционально они сворачивают вбок, а физически атакуют. Они могут подойти и начать скучно говорить. Они могут притащить на свидание и просто сидеть напротив. Они могут затащить в постель и вести себя там как бревно. Рыбак ведет себя иначе. Эмоционально он искрится, горит и невербально дает понять, что второй ему нравится, а вербально и физически все время сворачивает, пока второй сам не начнет делать шаги ему навстречу.

Рыбаки и особенно хищники закидывают крючками так легко и естественно, как будто дышат. Каждый их вздох и выдох - крючок. Хищникам приходится специально останавливать себя, чтобы дать человеку отдохнуть, расслабиться, отсыпать ему шаров и немного успокоить, иначе от передоза крючков может случиться истерика.

А рыбы не способны кинуть ни одного крючка, сколько бы ни напрягали свои мозговые извилины. Это потому, что рыба все время хочет что-то получить, съесть, у нее постоянно открыт рот, она все время в распахнутом состоянии, в ожидании, в зависимости. Постоянно в агрессивном или просительном состоянии. Все время шныряет в поисках корма. И сама становится поэтому ухой.

Посмотрите, в чем главное отличие рыбака от рыбы.

Если рыба решила, что некто ей подходит, она делает шаг или кидает шар и ждет ответа или просто подплывает и "независимо" пасется поблизости в ожидании. Разницы никакой, и зря рыбы думают, что есть. Они в любом случае не делают ничего, чтобы зацепить второго, они просто липнут. Рыбак, если и кидает что-то, похожее на шар или пинг или невербальный сигнал, обязательно удалится, срулит как-то, не будет ждать ответа. Рыбаку не нужен ответ, ему нужен интерес и внимание в его сторону. Пока его значимость не выросла, он не хочет сближаться.

Многие никак не могут это понять, поэтому обижаются на рыбаков и на рыбалку. Им кажется, что надо быстрей-быстрей открыться и сближаться. Им кажется, что их значимость сама собой вырастет, когда они распахнут сокровищницу своей души, расскажут про детские обиды и подростковые комплексы, перескажут прочитанные книжки и поделятся планами на будущее. Захлопните свою сокровищницу и не позорьтесь. Ничего там интригующего нет. Это интересно лишь тем, кто уже влюблен в вас по уши. Но кто может влюбиться в рыбу? Некто с ОЗ в десять раз ниже? И тот ненадолго. Рост значимости должен опережать сближение, точно так же как рост возбуждения должен опережать совокупление. Если вы сношаетесь больше, чем вам хочется, вас начинает воротить от секса. Если вы сближаетесь при снижающейся значимости, вы остываете к человеку.

Когда вам кто-то понравился, обратите внимание, чего вам хочется? Вы хотите подойти поближе и рассмотреть, чтобы понять, подходит он вам или не подходит? Вы рапан. Вам кажется, что люди лежат на дне как мусор, подошел, понюхал, одобрил и проглотил. Вас самого съедят скорее всего. Или вы хотите подойти поближе и дать знак, что вы не против познакомиться? Тогда вы рыба. Вам кажется, что надо дать осмотреть себя со всех сторон и просто предложиться. Сервируйте себя, может быть вас и согласятся съесть. А может и нет. Вы хотите вызвать интерес в свою сторону и чем-то удивить? Может быть из вас и получится рыбакк.

Ваш фокус должен быть на интересе человека в вашу сторону, вот о чем вы должны думать. Не о нем, а о его-ее интересе в свою сторону. Это принципиально разные вещи. Если вы изучаете ее интересы в музыке и кино, вы смещаете центр в ее сторону. Если вы любуетесь на ее красивое тело на фотографиях и представляете, как бы вы - да, вы смещаете центр в ее сторону. Если вы думаете, как бы ее вытянуть на диалог или свидание, вы тоже смещаете центр в ее сторону. А вот если вы думаете, как бы проявиться в ее поле так, чтобы она удивилась, заинтересовалась, задумалась, зацепилась, вы сохраняете центр в себе, и если вашей смелости и сообразительности хватит, чтобы сделать это, это будет попытка рыбалки.

Не думайте о том, как приятно ее целовать, она пока не лежит перед вами. Не думайте о том, как здорово было бы представить такого парня подружкам, он пока не признался вам в любви. Не фантазируйте о том, чего нет. Подумайте, как вызвать интерес, как заставить человека размышлять о вас и наблюдать за вами, заставить его мониторить ваши странички и искать о вас информацию. Только это должно быть вашей целью, а не секс и не ужин на уютном диване. Представьте себе, сколь плох покажется секс тому, кому вы не очень нравитесь. Даже если вам удастся его выпросить. Вы думаете, что сам по себе секс докажет, что есть симпатия, но вы путаете причины и следствия. Получите симпатию, а секс к ней и сам приложится. То же самое касается ужина в ресторане. Если ваш избранник не будет в волнении и трепете, ему будет скучно слушать вас. Он заметит каждый ваш внешний недостаток как под лупой. Так зачем вы мечтаете об ужине? Мечтайте лучше об его интересе в вашу сторону. Поставьте себя в центр. И даже когда он уже делает к вам шаги и вы отвечаете шагами, все равно, думайте о том, как вырастить интерес больше! Даже в браке не забывайте об этом совсем.

Но то, на чем всегда спотыкаются начинающие рыбаки, это попытка подергать за крючок, пока его не заглотили. Они стараются поднырнуть и посмотреть, влезть в голову человеку и проверить, о чем он там думает, интересуется ли он. Забудьте. Не лезьте в чужие границы никогда. Пусть все будет скрыто темной водой. Это важно. Научитесь уважать чужую тайну. Если человек зацепился вниманием, очень скоро он проявится. Если нет, время покажет. Тогда вы можете бросить другой крючок. И так, пока вам не надоест. Никогда не лезьте в воду, чтобы посмотреть, как там рыба. Так вы никогда никого не поймаете, сами запутаетесь в своих же сетях. И будете там барахтаться. Стойте на берегу, то есть в своих границах, занимаясь своей жизнью.

Пробовали на практике что-то из описанного? Были удачи или курьезы?
]]>
Париж подождет urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43979320902 2017-05-28T09:50:15+03:00 2017-05-25T22:34:55+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Фильм этот ("Париж подождет" 2017, Элинор Коппола) особенных художественных достоинств не имеет.

С точки зрения драматургии он довольно скучен. А вот с точки зрения психологии брака внимания заслуживает.

Женщины, которые давно и безнадежно живут в дефолте, могут посмотреть и кое-что для себя увидеть.

Например, что?

Например, заурядную до боли историю: немолодой муж-бизнесмен (хотя кинопродюсер, которого играет Алек Болдуин, это незаурядно конечно), немолодая жена домохозяйка, посвятившая свою жизнь семье (какой-то маленький бизнес она тоже пыталась делать, но не пошло). Дочка выросла и выпорхнула из родительского гнезда, а муж, хоть и ласков с женой, мало ею интересуется, ей постоянно не хватает внимания и эмоций, но она уже привыкла. Брак выжил, а значит скалок в нем почти нет, щипцы есть, но самые аккуратные, иначе бы брак тоже не выжил.

Имидж у обоих супругов, кстати, отличный. Болдуин отлично выглядит, ну да он и не жалуется (его герой) на отсутствие женского внимания, любовниц не афиширует, но профессия его кагбе предполагает и жена закрывает на это глаза (иначе опять же, брак бы не выжил). Она по умолчанию верна, фактически тоже. Муж обеспечивает семью и конечно не заслужил насмешек и сплетен за спиной. В общем, он и старается как может. Скорее всего даже наличие любовниц отрицает, а то, что обожает свою жену, готов доказывать кровью. Обожает, но очень мало ею интересуется. Она его половинка, родная и очень скучная.

Жена выглядит отлично. У нее хорошая фигура, хороший стиль, от девушки ее отличают только мимические морщины, которые ее даже и не портят особо. Однако она обреченно говорит: "Мужчины заглядываются на молоденьких". А ее новый приятель говорит ей, что молодые - просто крекеры, а вот она - крем-брюле. Этим идиотским словом "брюле" он и будет ее называть весь фильм.

(В этом можно найти тайный смысл. Хочешь быть брюле или есть брюле? Героиня, к счастью, выбирает второе)

Этот самый приятель, француз, - антипод американского мужа героини. Тот хоть и красавец-ловелас, но совсем не романтичен и живет ради работы. А француз не красавец, но умеет отдыхать. Ни о чем не беспокоиться, никуда не торопиться, просто кайфовать. Он предлагает своему другу, герою Болдуина, отвезти его жену из Канн в Париж, пока тот слетает в Будапешт по работе и прилетит в Париж.

Поездка в Париж растягивается на двое суток. Герои путешествуют по красивым местам, болтают, и очень много, ОЧЕНЬ МНОГО едят.

В общем, у них и любовной истории нет никакой, они все время едят. И бухают еще. Точнее дегустируют французское вино в лошадиных количествах. И за этим довольно интересно наблюдать, потому что с ходу веришь, что вот этот вот неюный француз так много жрет и не толстеет, потому что ест исключительно для кайфа. И для кайфа не то чтобы низменного. Он не набивает желудок и не ест от скуки, а получает тонкое и сложное удовольствие от еды. Эротическое. Его внимание посвящено вкусовым рецепторам и творческому отношению к приготовлению и потреблению пищи. Он даже на цветы смотрит только с точки зрения: можно ли их есть. Располагаясь отдохнуть у реки, он тут же находит зелень для салатика. А цветы, которые есть нельзя, кажутся ему...ну, не его это.

Апатичная героиня с ним оживает, хотя и боится все время, что он начнет к ней приставать. Но зачем ему это, если можно кушать и говорить о еде? Совместная трапеза заменяет ему самое интимное общение. Он вовлекает в свою мистерию героиню, и она что-то очень важное узнает от этого француза. Даже не просто узнает, а понимает. Например, что нужно себя холить и лелеять, и тогда все остальное приложится.

В конце концов она так расслабляется и так кайфует, что забывает о муже. Не совсем забывает, но отвлекается от него, перестает отслеживать его перемещения, писать ему и звонить, держать его на связи. Она просто отвлекается. Но на мужа это производит такое сильное впечатление, так ломает ему шаблон, что получается крючок.

Этот крючок и эффект его режиссер довольно хорошо показывает. Сначала муж отчитывается механически, скучно, вежливо и деловито, как привык много лет. "Привет, дорогая. Как твои уши? К сожалению, не смогу быть в Париже сегодня, такие-то и такие дела. Очень жаль". По форме все так нежно, а по сути - ни о чем. Пустые формулировки. Без шаров. Но не получая привычных ответов, он начинает нервничать. "Я не могу дозвониться. Все в порядке?" И даже получая ответы, но не такие как раньше, слишком рассеянные, без щипцов, он начинает волноваться еще больше. В конце концов на автоответчике остается несколько записей, переполненных шарами. "Ты где? Срочно ответь. Я уезжаю туда-то, но волнуюсь за тебя". "Почему ты не отвечаешь? Я вынужден все бросить и ехать к тебе". "Дорогая, я хочу провести это время с тобой. Где ты, моя любимая?" Типа того. Чуть иначе, но в жизни чаще всего это звучит именно так.

То есть стоит женщине сместить свой центр на место и начать наслаждаться жизнью изнутри себя, опираясь на себя, а не цепляясь щипцами за мужчину, она тут же наполняется энергией и становится привлекательной. Даже для скучающего мужа.

Интересно, что героиня оказывается настолько довольна собой, что на приставания француза (в конце он решил-таки немного пристать, для порядка, хотя кушать ему конечно интересней) реагирует почти так же как и на вспыхнувшую страсть мужа, доброжелательно, но почти равнодушно. Даже иронично. Дескать, ну ладно, поглядим, что вы сделаете не на словах, а на деле. А мне пока и так хорошо.

И с удовольствием пожирает шоколад в форме розочек, который ей подарил гастрономически одаренный француз.

Хотя это не о том, что женам в дефолте надо искать кайф в еде. Это о том, что даже из еды можно сделать ресурс при творческом к ней отношении. Из всего можно сделать ресурс и источник энергии при творческом отношении. А при потребительском отношении из самого крутого ресурса можно сделать себе аддикцию и яму.

]]>
ШАЛАШ С МЫЛОМ И БОЖКОНОЖКИ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43265946708 2017-05-25T08:59:46+03:00 2017-05-24T21:59:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
У нас был сосед, наполовину немец. Мать у него русская, переехала в Германию. Он женился на россиянке и работал в Москве, но по-русски говорил коряво. Например, такие фразы вроде: "Я стараюсь, а всё насморок!" (насмарку) или "Сыграем в штанный биллиард?" (карманный бильярд). По интернету ходит список уморительных фраз иностранцев, работающих в российских фирмах.



- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за вами



]]>
Неопровержимое физиологическое доказательство супружеской измены. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43432492230 2017-05-25T04:26:29+03:00 2017-05-24T17:10:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Реальная история, появившаяся в прессе. Звучит немного как глупый анекдот, но, тем не менее, является правдой:

Девушка очень хотела, но не могла родить ребенка от мужа. Несколько неудачных попыток, депрессия. В один прекрасный день она что-то заподозрила, и как бы между прочим спросила, а не является ли супруг случайно отцом сына их общей подруги.

Выяснилось, что да, мужчине-таки удалось размножиться. Пока жена переживала, он сотворил запасного наследника. Подробности истории можно почитать здесь.

В оправдание наш герой озвучил лишь, что желал передать собственные гены. Важно это для него было почему-то.

В процессе развода и выяснения отношений девушка в третий раз потеряла ребенка. Не мудрено, чего уж.


...А одну мою знакомую недавно бросил муж после 9 лет совместной жизни. Причина - "не смогла родить наследника", а в 40 лет уже, очевидно, и не родит. Плакали светлые надежды. От усыновления мужчина категорически отказывался, на ЭКО средств не имел.

Оно все понятно, конечно, но наследовать у молодого человека нечего. От слова совсем. Может, тоже гены хотел передать, но постеснялся так прямо озвучить. Все же Нобеля пока не получил, гением официально не признан.


Скажите мне, что там за гены такие, ради сохранения которых по головам близких людей пойти можно?

Речь идет о каких-то сверхважных с биологической точки зрения людях, или гены каждого из нас ценны по-своему? В чем стратегическая важность передачи?


]]>
ВОПРОС К ОЧКАРИКАМ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43085710924 2017-05-20T15:08:15+03:00 2017-05-19T15:14:04+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Как вы обходитесь на пляже или в летние дни, особенно, если находитесь в Израиле или Египте? Надеваете чёрные солнцезащитные и страдаете, ничего не видя? Или ходите в обычных для зрения, но щуритесь? Я тут делала в "Очкарике" "хамелионы". Кучу денег отвалила (миопия, астигматизм, утончение, покрытие темнеющее) и совершенно недовольна!



Во-первых, очки маленькие старомодной формы и с прозрачными стёклами выглядели классно, но когда потемнели, с тёмными стёклами совершенно не смотрятся. Я в них похожа на Малышеву в тяжёлом климаксе и ещё "Ах была, как Буратино, я когда-то молода..."  Во-вторых, они темнеют не до конца и в самый неподходящий момент. То есть, иногда зимой из дома выйдешь, а они вдруг темнеют -- на фига мне это? И слегка коричневатый оттенок. В-третьих, иногда с утра в отеле не выспишься и лень в жару наносить косметику, хочется просто закрыть лицо чёрными очками, но они в помещении-то прозрачные! Вот, заказала себе в "Ай-крафте" другие очки постоянно чёрные на 75% с затемнением и с диоптриями и астигматическими линзами. Ещё не готовы, не знаю, подойдут или нет...


А как вы обходитесь, когда солнце и яркий свет или хочется не привлекать внимание? Лень ведь мучаться с линзами, если сверху всё равно солнцезащитные очки пойдут?




]]>
Хрен с ней, с Машей. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43991530117 2017-05-21T16:45:25+03:00 2017-05-18T22:19:57+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Письмо у нас. От мужчины.

"Драссте...
Просто заебало все в доску. Если бы бухал - хоть бы напился, да забылся. А тут сидишь, как дурак, трезвый. И страдаешь.
Мазохист, ля.
Ладно, к делу. Мне 33. Ну, без пары месяцев на данный момент.
В свои 33 - не женат, и не был. Детей, что неожиданно, тоже нет.
Самые серьезные и долговременные отношения длились 3 месяца. Последние девять лет никаких отношений нет. Ну, эпизодические попытки познакомиться случаются, но заканчиваются они одним и тем же - я оказываюсь хуже бывшего/нового/будущего парня, или меня просто игнорят и динамят, не объясняя причин.

Ну, я не дурак, кто бы там что не говорил, понятное дело, не девушки такие, а я не подхожу.
Ну и выбираю зачем-то тех, кто меня так пошлет и продинамит.
Собсна, все девять лет последних я жил и не особо тужил. Ну, родился я таким, что от меня женский пол тошнит, не вешаться же из-за такой мелочи.
Но вот последний год меня добил почти до истерики…


Я уже четыре года занимаюсь спортом. Ну, как занимаюсь - спортзал, бег, турники, велик, лыжи. Активный образ жизни скорее, нежели спорт. Готовлюсь к марафону. И в начале прошлого лета получаю серьезную травму -даже ходить больно, какое там бегать... пропускаю все запланированные соревнования. Не депрессия, но состояние очень хреновое.
В начале прошлого года в недрах интернета познакомился с девушкой.
19 лет, красивая, не особо умная, но интересная. Ну, пересеклись с ней в комментах раз, другой, пятый. Добавилась в друзья. Сама. Я никогда не отправляю заявки во френды, каприз у меня такой. Ну, поболтали. Назовем ее Машей.

Случилась у нее неприятность - работа нужна, кушать хочется.
Нашел через знакомых пару мест, в одно даже ее привел.
Понятное дело, не понравился ей - ну, 32 летний мужик для нее это практически старик, глупо ожидать, что ей от меня что-то будет нужно.
Параллельно довольно активно знакомлюсь с девушками. В парке, где бегаю и тренируюсь, на улице, в магазине, в спортзале. Да где придется. В сумме за семь месяцев набралось десять попыток. Все десять закончились пшиком. Ну, т.е., подойти я подошел, в восьми случаях даже дали номер телефона. Но дальнейшие попытки не привели ни к чему - все обломилось по куче причин.

Я вообще придерживаюсь правила трех попыток - если три попытки увидеться подряд не приводят к успеху, то есть мы не видимся по ее вине - я забиваю. Факт того, что за семь месяцев ни одна из десяти девушек не согласилась даже увидеться со мной после знакомства, меня здорово разозлил и обидел.
Плюс ломается любимый велосипед. Ничего страшного - смешные суммы, на самом деле, но у меня летом даже на это денег на наскребалось. С трудом получалось на еду да квартиру зарабатывать.

А тут еще, судя по всему, я крепко по вышеупомянутой Маше загнался. Любовью не назову - я не хочу с ней быть. Мне даже с ней видеться-то не очень хочется.
Но выкинуть ее из головы не могу вот уже год с лишним. Почти полтора.
Ей об этом не говорил, само собой, но она явно это просекла, и пыталась помочь в меру сил. Она меня всячески динамила, не раз и не два говорила, что я страшный и старый, что лучше пойдет с обезьяной гулять, чем со мной.
Часто сравнивала со своими ебарями, мол, мне до них как до китая раком. Указывала, что 16-летний тогдашний ее любимый - настоящий мужик, а я тряпка. Ну и так далее. В хардкор это не переходило, но раз-два в неделю обязательно намеком или прямым текстом об этом говорилось. В конце концов, девочка практически исчезает.

Вместо почти ежедневного общения - игнор сообщений (т.е. я не в черном списке, она просто их не читает), не берет трубку. Смс, само собой, не отвечает. Началось это под новый год. Ну, думаю, ура - через пару месяцев я ее окончательно выкину из головы, раз уж целый год не мог.
Хуюшки. Через два месяца она радостно появляется опять, и начинает общаться, как ни в чем не бывало. Причем еще и вытаскивает меня теперь периодически на встречи, довольно активно интересуется моей жизнью. На мои слова о том, что она меня целый год игнорила и изрядно бесила сравнениями с малолетними долбоебами, просто отмахнулась и сказала, что все было не так и я себе понапридумывал.
В силу давности реальную цитату не приведу, к сожалению. Но от реальности там недалеко.

- Он настоящий мужик! Я таких за всю жизнь никогда не встречала!
- А ему сколько? - ну, думаю, там реально мужик, лет 30 хотя бы.
- 16! но он прямо настоящий, ему все остальные в подметки не годятся!
- Даже я?
- а ты тут причем? О_о
Как-то так.

Сейчас вот я сижу не понимаю - что вообще происходит?
Не, ну так-то понятно, что девочке просто пиздец как скучно, и в силу то ли работы, то ли нынешнего ее мужика, ей просто нет возможности найти очередного смазливого пиздюка, и она с моей помощью пытается развлечься, отсюда и попытки вытащить на погулять и увидеться.
Тем более, встречи никогда не бывают только вдвоем, она всегда вытаскивает еще кого-нибудь из друзей и подруг.

Собсна, это все лирическое отступление. Вопрос в другом - как можно из головы человека выкинуть? Перепробованные методы не срабатывают. Любви-то я по сути не испытываю, мне как-то похер, что там с ней творится. К ее ебарям не ревную - само собой, что с ее точки зрения я проигрываю вообще любому пацану моложе 25.
Быть с ней не хочу - выслушивать ежедневное "а я такого охуенного мальчика встретила, не удержалась и дала ему" мне вообще не в кайф. Хоть она и не вещь, но я не хочу делить свою женщину с левыми хуями. Я просто хочу перестать по ней загоняться. Перестать постоянно крутить в голове мысли о ней.

Не надо думать, что я задрот-затворник.
Весьма общительная личность, друзей обоего пола больше десятка наберется, с кем общаюсь и реально, и виртуально часто. Работа, хобби в виде марафонов и графомании, руки хоть и не золотые, зато не из жопы - в доме чиню все сам, начиная от холодильника и заканчивая розеткой. Обычный среднестатистический человек, ничего выдающегося.
Т.е. ее я зацепить не мог по определению, она сама не раз говорила, что я скучный и занудный. По факту, я просто для нее клоун иногда, когда совсем уж скучно и никого симпатичней нету.

Но как мне ее из головы выкинуть? Прошлый год меня почти что с ума свел - и травма, и облом с соревнованиями поэтому, и потеря работы, и отказы женщин, и эта Маша... Самое хуевое лето в моей жизни, чесслово. Даже не черная полоса, а натуральная жопа негра.
Да, я понимаю - Стоп ит и все. Но в том и беда, что не получается. Ну вот не выходит прекратить о ней думать.

Я просыпаюсь - в голове Маша. Завтракаю - в голове Маша. Срать иду - Маша. Бегу - Маша. Дрочу на чей-то светлый образ в кетайском порномультике - и голове тоже Маша. Меня это уже заебало в доску, я не представляю даже, что делать.
Помоги, Кэт. Хоть посоветуй, куда копать."


* * * * *

Привет.
Ты знаешь, а хрен с ней, с Машей.
Маша, знаешь, дурная баба. Я даже не хочу говорить "дурная малолетка", потому что знаю, что с опытом это - вот такое - не проходит.
А с Машей всё ясно уже здесь, а пока что Маша тренируется на ком можно, и я таки вангую, ещё хлебнёт жизни с "настоящими мужчинами".

Спустя лет десять-пятнадцать битая-перебитая отношениями Маша с парочкой детей "есть, живём вместе", окажется на каком-нибудь сайте знакомств, одновременно и понося весь мужской род в духе "настоящих не осталось", и пытаясь найти "Настоящего".
Это не к тому, что Маша должна была бы взять тебя и быть счастлива - нее!
Это, чтобы ты понимал, вообще всё не в сравнении с тобой. Всё-таки, вы с Машей сильно разных годов, и ты там вообще не должен был оказаться. Вот ты такой, вот с такой Машей.
Это вообще просто про Машу отдельно.

Посему Машу мы пока отложим, и ты дальше разберёшься, что делать со светлым образом Маши.
Давай, короче, о другом поговорим.

Вот я когда-то давно познакомилась на сайте с парнем.
Я только переехала в очередную квартиру, и у меня не было никаких инструментов. А ещё я завела очередной икеевский столик, в который надо было вкрутить ножки, но винты шли настолько туго, что руками я не справлялась.
И я нашла мужика. Перерыла пару десятков анкет и уловила… самого… безопасного. Самого… я ненавижу это слово, но я скажу. Он был лошок. И это читалось. Не знаю, как объяснить, но читалось.
Ну да, я решила его попользовать в качестве вкручивателя ножек. Я ему, конечно, об этом не сказала. Что ни на какие отношения со мной, ни на долгие, ни на разовые такому как он рассчитывать не приходится. Всё, что от него надо - прийти, вкрутить ножки и уйти.

Мы списались, я ему что-то промурлыкала и пригласила типа на свидание к себе. На самом деле я честно сказала, что у меня стол и ножки, и нужно немного силы. И он, конечно, пришёл.

И ты знаешь, я в нём не ошиблась.
Я стояла и курила на балконе, и со своего четвёртого этажа увидела, что к парадной идет парень, лица я разглядеть не могла, но по походке поняла, что это именно он. Не спрашивай как. Лошок - он читается по общему образу.
У парадной парень достал телефон. Кого-то набрал. Кто-то ему не ответил. Парень потоптался. Потоптался и потопал назад.
Мой телефон не звонил. Я не знаю, почему именно в тот момент вызов не прошёл.
Но я знала, что это был именно он. И я его перенабрала.

Я даже думала как-то пошутить, а он вдруг (и не подумал же, что я же сама перезваниваю!) начал выливать на меня, типа как так можно, позвать человека и отключать телефон! (И вот сразу понятно, да, что несчастлив, обижен, не пользуется спросом, что кидают его регулярно…)
А я разозлилась. И сказала ему, мол, телефон у меня просто не зазвонил, но раз ты такой обидчивый, то до свидания и иди откуда шёл. И бросила трубку.

В этот момент, вот хотя бы уже в этот момент ему бы действительно уйти.
Я. Уже. Бросила. Трубку. Да нафиг меня, вертихвостку! Не занимай позицию нижнего и подчинённого.
Я знала, что он никуда не денется. Мне про него на самом деле всё было понятно.
И он перезвонил. Минуты через три. И смиренно извинился, и спросил, в какую квартиру подниматься.
И вкрутил эти ножки. И… всё.

И пока он вкручивал, я с ним болтала и смотрела на него.
И в нём вот вообще не было… изюма. Он даже не то чтобы был уныл - нет. Он был сер. Абсолютно, беспросветно сер. В нём не было никакой звезды. Причём вот бывает, что ты смотришь и понимаешь: для тебя - нет, а другой будет норм. Но не здесь. Там просто было не за что женщине зацепиться.
Не знаю, сколько женщин попользовали его в хозяйстве.
И он ведь тоже активно знакомится. На сайте сидит, на свидания ходит, рассказывал. Ну как свидания. Первое оно же последнее. Чего-то не складывается...

Он не был дурачком, он не был глупеньким, он в общем-то был нормально одет, но… но вот смотишь на это всё и… Дублёночка видно новая, натуральная. Классическая объёмисто-бесформенная дублёночка, штобы тёпленько. Шарфичек. Брючки. Ботиночки. Свитерок.
Всё это как та вода - без вкуса, без цвета, без запаха. Что-то надето. Новенькое, аккуратненькое что-то.
И ощущение от него - ни о чём. Плечики опущены, ручки безвольны. Пространства не занимает. Предмет.

Начинать надо не с Маши, дружище. Хрен с ней, с Машей.
Пока ты - это ты, вокруг будут Маши, которым ты, если тебе повезёт, просто вкрутишь ножки от стола, найдёшь работу и что там ещё. И будут Маши вытаскивать на встречи кого-то ещё. Потому что иначе - ни о чём и скучно.
А если не повезёт - выслушаешь про то, какими прекрасными были их мужчины.

Потому что если с тобой такое проделывают, то ты - действительно ни о чём, понимаешь?
Мы все читаем людей. И пока девушки читают тебя как "ни о чём" - всегда будет это "оказываюсь хуже бывшего/нового/будущего парня, или меня просто игнорят и динамят, не объясняя причин".(с)
У женщин, кстати, всё то же самое. Есть и женщины ни о чём. Да, они, неизбалованные, наверное, были бы хорошими жёнами.
Но кому они такие нужны. От них же взвоешь.

Тебе надо найти звезду.
Ты никого не зацепишь хорошими поступками. Ты можешь зацепить только собой. А цеплять тебе нечем.
"Ну, родился я таким, что от меня женский пол тошнит" (с). Ты таким не родился. Ты зачем-то таким себя сделал. Или что-то сделало тебя.
Ты можешь быть очень хорошим человеком, но пока у тебя нет этой звезды - вокруг будут Маши.

Найти в себе звезду - не значит стать грубым, циничным, пофигистичным или что там ещё.
Удачливой мужской сволочью с гаремом подстеленных женщин ещё надо родиться, знаешь ли. И в 33 этому уже не учатся.
Зато учатся себе.
Надо немножко умереть и родиться снова.

Сложно, когда не знаешь, куда двигаться, да. Когда всю жизнь привык как привык.
Я попробую подсказать, но тебе всё равно придется раскручивать это самому.

Одна моя подруга говорит, что надо типа полюбить себя и всё идёт изнутри.
Но я считаю, что когда внутри хвататься не за что (а иначе давно б уже полюбилось и полезло наружу!), то начинать надо с внешнего.
Очень банально, да, но когда не знаешь, откуда именно начинать, работает именно это.
Невозможно сказать себе, что я не унылое г (и потом протранслировать это в мир!) если зеркало намекает тебе об обратном. И сначала всё-таки надо менять себя в зеркале.
А вот когда оно начнёт отражать изменения, внутреннее уже подтянется.

Левел раз.
Постараться на себя посмотреть со стороны. Трезво посмотреть.
И не просто посмотреть, констатировать: "Обычный среднестатистический человек, ничего выдающегося. Т.е. ее я зацепить не мог по определению, она сама не раз говорила, что я скучный и занудный"(с), и дальше втыкать в ожидании очередной Маши.

Посмотреть на себя глазами другого человека, даже если увиденное будет больным для себя.
Кто ты и каким ты можешь представляться другим? Какой у тебя социальный код? Социальный код - это одежда. Как ты пострижен?
Позамечать людей вокруг. Найти примерно похожих планкой на себя. Которые плюс-минус носят ту же одежду, да. Они нравятся? А что нравится? Вот тут я дам еще одну подсказку - люди реально боятся позволить себе смотреть на то, что нравится. Классическое - это не для меня.
Люди на самом деле ужасно циклятся по кругу. Пока сами себя не вытаскивают.

Левел два - это сделать то, чего ты никогда не делал. И постараться не делать всё то, что ты делал до этого. Вот сейчас кто-то поржёт - но вплоть до того, что сменить жильё и не брать те же марки продуктов, которые берёшь всегда, а искать другое. Это я не шучу.
Найти мужчин, которые хороши внешне! Посмотреть на вот тех самых ярких пацанов, у которых девки!
Посмотреть в чём они одеты. Походить по тем магазинам, в которые ты раньше не ходил. Померить то, что никогда бы не пришло бы в голову мерить. Самое остромодное, например. Или то, что видел на людях, которые цепляют. Иногда человек так делает для себя поразительные открытия.

Научиться всё это носить - уже следующий левел, но через тернии-ошибки этому тоже учатся. Если не хотят быть ни о чём и решают что-то поменять.
Словить ощущение. Не внутреннего страха "нет, это страшно, это для других", а ощущение от себя такого.
Из одного и того же материала могут получиться разные образы. Может быть скучный лошок, с которым не о чем говорить, а может быть молчаливый стильняжка, про которого скажут не "скучный", а немногословный, ранимый и загадочный.
Как у женщин. Может быть серая мышь-умная-училка, а может быть роскошная интеллектуальная женщина.
Вот этот другой образ себя тебе и надо найти.
Про деньги на всё это - пока не думать. Когда загораешься и нащупываешь вектор - находишь деньги на то, что нужно. Сначала надо захотеть себя другого.

Левел три.
Послать нахрен Машу. Пусть идёт к своим малолетним мужчинам и набирается опыта. И пока что девок тоже послать.
Не время пока тебе знакомиться. Иначе всё будет так же. Ты пока не тот, кто вызывает интерес.
И потому заниматься тебе пока только собой и лепить себя другого. Уже лепить. Выходить из зацикленного круга и смотреть, что ещё ты можешь из себя сделать.
Это всё очень начальные левелы. Когда это освоишь - если постараешься осваивать старательно - сам осмелеешь и дальше разберёшься.

Сначала надо вылепить себя по-другому. Да. Сначала внешне. Бытие определяет сознание. Остальное подтянется по ходу, вот увидишь. И я не про девок. Я про самоощущение. А с ним, конечно, и девки, да.

Короче, вот тебе куда копать. В себя копать.
Это работа не на месяц. Дай бог, чтобы за пару лет управился.
Вот и начинай.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Снять тапки urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43306363229 2017-05-15T20:14:32+03:00 2017-05-15T12:27:28+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Сексуальный дефолт при балансе в любви - довольно частая ситуация в супружеских парах.

Супруги любят друг друга, заботятся и дорожат браком, но секса ни тому, ни другому не хочется. Или тому не хочется, а этому хочется и обидно. Или когда-то хотелось, потом стало обидно и теперь не хочется. Или безо всяких обид постепенно и взаимно сошло на нет. И теперь бывает раз в месяц или даже раз в год.

Возможно супружеским парам будет легче, если они узнают, что эта ситуация очень распространена и об отсутствии любви не говорит. Иногда и о физическом остывании не говорит, тактильная близость все еще актуальна, супругам нравится обнимать друг друга и целовать. Они нравятся друг другу внешне. Но секс им не нужен.

Вот в этом посте я уже начинала эту тему и рассказывала, как "снять кеды", то есть избавиться от несексуального шаблона "просто друг". Тот шаблон характерен тем, что в человеке не видят сексуального потенциала, его воспринимают бесполым, потому что рассматривают его в пространстве дружбе, а не романтики. В устоявшихся супружеских парах формируется другой шаблон: супруг воспринимается как близкий родственник, родитель детей, и это тоже бесполый объект. Фокус зрения на человека настраивается таким образом, что все его сексуальные качества оказываются вне поля зрения. Когда-то в фокусе была именно его сексуальная привлекательность, а теперь нет.

Если в паре начинается острый кризис, например один супруг изменяет или даже хочет уйти, нередко сексуальное восприятие его возвращается. Поведение его кажется обидным, вызывает возмущение, но сам он выглядит намного сексуальней. Нельзя думать, что сексуальней он выглядит из-за своего предательства. Нет конечно. Вы начинаете хотеть свою изменившую жену не потому, что она вам изменила. Наоборот, вы хотите ее вопреки этому, просто ее измена расшатала привычный фокус зрения, в котором ваша жена - приличная мать семейства, хорошая и даже любимая, но несексуальная. Теперь выходит, что из-за измены вы вынуждены с ней расстаться, но вам жаль, что последние года два вы совсем не занимались с ней сексом, хотя она все это время была привлекательна и вам верна. Обидно, правда?

То же самое чувствуют жены тех мужей, которые безуспешно приставали к ним с сексом, а потом нашли любовницу. С одной стороны это обидно и прощать это не хочется, с другой стороны изменщик выглядит теперь таким сексуальным и жену зло берет на себя, почему она ему так долго отказывала, зачем подвергала его унижениям и вот теперь за это поплатилась. Из-за этого чувства вины и запоздалого раскаяния многие жены и мужья соглашаются простить измену и надеются восстановить брак. И они попадают в вилку: с одной стороны они чувствуют, что предают себя, когда испытывают к изменщику влечение, с другой стороны они подкрепляют его отрицательное поведение и как бы поощряют измены, а с третьей стороны они действительно чувствуют влечение и сожалеют, что не чувствовали его раньше.

К сожалению, стоит немного удовлетворить вспыхнувшее влечение (часто болезненное, с оттенками садомазохизма, из-за смеси с обидой) оскорбленность вновь дает о себе знать. Она никуда не делась, просто отошла ненадолго на второй план. Поэтому у большинства пар динамика такая: после измены они активно пытаются вернуть любовь, но через какое-то время вспоминают измену, начинают ссориться и расстаются или дистанцируются друг от друга (куда лучше сразу дистанцироваться, выразить обиду, потом простить, если изменник постарается). В целом же супружеские измены, особенно те, о которых стало известно, - это конечно не способ "освежить отношения", скорее это способ их угробить.

Получается, что "тапки", то есть вот этот шаблон "близкий родственник", который возникает по отношению к супругу, мешает реализовать в браке сексуальные потребности, и эти потребности могут начать реализовываться на стороне.

Некоторые люди признаются или пишут в письмах "любую женщину хочу больше, чем жену" или "любой мужчина кажется сексуальней, чем муж". Вот до чего доходит. Словно плотина стоит, которая мешает сексуальному потоку обращаться к собственному супругу.

Давайте разберемся, как эти самые тапки можно начать снимать.

Прежде всего надо понять, что у брака как такового есть такое свойство - надевать тапки. Очень многие люди бросают супругов ради любовников и любовниц, с которыми хочется секса, а потом с удивлением обнаруживают, что при совместной жизни секса хочется все меньше и меньше, а недостатков в быту у нового супруга намного больше. Бывший супруг отдалился или даже нашел себе кого-то другого, и выглядит теперь куда сексуальней, а новый - наоборот. Вот засада! Об этой засаде необходимо помнить, чтобы не менять шило на мыло.

Но кроме того, что сам брак нередко надевает на восприятие человека тапки, многие прилагают специальные усилия, чтобы это произошло.

Когда вы познакомились, у вашей будущей жены была короткая юбка и дерзкие речи, а ваш муж выпивал стакан водки в компании и рассказывал анекдоты, от которых все лежали под столом. С тех пор как вы поженились, ничто не раздражает вас так же сильно, как сексуальные провокации на людях и пьяные выходки. Супруги почти сознательно избавляют друг друга от всего, что вызывало их собственные эротические импульсы, чтобы все это не расшатало их брак, вызывая те же самые импульсы у других. Чужие импульсы - угроза стабильности.

Влюбленному мужу кажется, что жене надо одеваться как можно приличней и вести себя на людях как можно скромней. Да, когда-то ему снесла крышу именно ее сексуальность, но теперь он серьезно настроен, он решил строить семью и иметь детей, поэтому он начинает выражать отвращение ко всему сексуальному. Он сразу же мрачнеет, когда ему кажется, что она слишком развязна. Если жена дорожит мужем, она не просто сокращает провокации во внешнем облике, но и может полностью измениться. Муж поддерживает ее и очень хвалит за то, что она стала выглядеть прилично. Теперь она уютная и комфортная как удобные тапочки.

Супругов можно понять. Для семьи очень важна стабильность и надежность. Хочется избавиться от любого намека на возможные измены. Жена не должна быть слишком сексуальной. Мужья не должны быть слишком спонтанными. Любящие часто искренне радуются, когда у супругов появляется лишний вес. Они становятся такими домашними. Вот люди в остром дефолте хотят, чтобы супруги стали стройней, а влюбленные ничего такого не хотят. Они хотят гарантий, что любимый никуда не денется, они любят его любым, а забота второго о красоте вызывает у них ощущение, что тот до сих пор в поиске.

Муж был популярен и до свадьбы это льстило жене, а теперь, когда появились дети, это сильно раздражает. Дурацкие рваные джинсы, волосы зачем-то опять отрастил, в компании ведет себя как пьяный подросток, ищет у дам дешевой популярности, и все это ставится мужу в упрек. Муж чувствует, что должен стать правильным занудой, чтобы жена перестала его пилить. Но он иногда догадывается, что зануды не нравятся никаким женщинам, даже собственным женам.

Как и скучные приличные тетушки не нравятся даже собственным мужьям, хотя на словах те могут хвалить их за правильное поведение. Рассудок говорит, что это хорошо, потому что так надежней, а тело отказывается реагировать.

То есть люди почти сознательно наряжают друг друга в тапки, потому что так спокойней. А потом они не знают, что с этим покоем делать. Покой снижает тревогу, но и сексуальные стимулы он тоже уничтожает.

Поэтому супругам, у которых брак еще не успел сожрать секс, хочется посоветовать беречь то, что им понравилось друг в друге, не вытравливать это из жизни. Риск - благородное дело. Мало того, что любые ограничения и табу снижают спонтанность и мешают человеку чувствовать себя счастливым, это еще и сексуальность блокирует. Пытаясь приготовить из брака консервы, многие получают лопнувшую банку, поскольку брак - это не кабачковая икра, а растущий живой организм.

Если проанализировать, что такое тапки, то выяснится:

1)это нечто комфортное, уютное, немного стоптанное, по форме ноги,

2)то, в чем не выйдешь в свет, не наденешь к красивому платью или костюму.

Чтобы снять тапки, то есть вернуть сексуальное восприятие (и себе и супругу), важно избавиться от чрезмерного комфорта (ведущего к скуке) и вернуть образам презентабельность.

Избавиться от лишнего комфорта - это лишить отношения предсказуемости. Это опасно делать на стадии острого дефолта, когда люди обижаются друг на друга и не доверяют друг другу. Это можно делать только когда в паре есть доверие и баланс, но в силу этого есть и избыток комфорта, что плохо влияет на секс, поскольку секс - это скорее возбуждение, чем торможение. Таким парам можно договориться, что они не все будут рассказывать друг другу, не всегда будут вместе отдыхать, будут посещать некоторые места досуга и разные компании отдельно. Это нужно не для того, чтобы флиртовать (доверяющие друг другу супруги должны условиться не допускать лишнего, иначе быстро захочется вернуть все обратно, в стабильность), а для того, чтобы получить небольшие островки тайны, теневые зоны, которые постепенно запускают сексуальный поток.

Такие островки тайны надо дозировать, подбирая ту дозу, которая комфортна именно этой паре в данное время. Вы должны согласиться отказаться от полного слияния, от стремления к единодушию, поскольку единство мешает воспринимать друг друга субъектно, свежим взглядом, как мужчину и женщину, а не просто бесполые половинки, родственные души. Сексуальность базируется на оппозиции, на легком конфликте, на игре. Нужно вернуть в пару украденное браком личное пространство, где каждый из вас был не только супруг, но и отдельный человек с выраженными половыми и гендерными признаками, привлекательный для других. Не вытесняйте это от страха и отвращения, принимайте сначала по небольшой капле, адаптируясь к свободе друг друга (но не думайте, что свободы надо много, нет, обычно хватает совсем немного, ни о каком сексе на стороне речи не идет) и вы можете получить новое дыхание в своей спальне.

Что касается презентабельности, это о совместном посещении публичных мест и общении с друзьями. Вы должны помогать друг другу быть привлекательными для остальных. Не блокировать чары друг друга, как это делают супруги (и поэтому давнюю пару так легко узнать по кислым лицам в компании и ворчанию), а поощрять и поддерживать. Любоваться тем впечатлением, которое ваш супруг производит. Это опять нельзя делать в остром дефолте, когда вы подозреваете друг в друге врагов и предателей. Это могут делать только близкие люди. Они должны осознать, что все это время бессознательно мешали друг другу нравиться другим, хотели окружить колпаком, надеть мешок другому на голову и выключить его обаяние, и в результате перестали нравиться сами себе и друг другу. Они любят друг друга, слиты друг с другом, но не нравятся, так часто бывает. Надо начать помогать друг другу прокачивать имидж, выглядеть и чувствовать себя привлекательными на людях, вместо того, чтобы убивать красоту друг друга и вытравлять сексапил.

Пусть жена наряжается и ведет себя так, как ей действительно идет, а не так, как вам спокойней. Она должна выглядеть не вульгарно, но привлекательно и достаточно сексуально, и вам надо отличить, где вам мерещится вульгарность от страха перед ее свободой. Пусть муж улыбается и шутит так, как это нравится всем, а не так, как вам спокойней. И вы должны отличить свое недоверие от реального "ведет себя как дурак". Посмотрите, он симпатичен в этот момент другим? Если да, значит это вам поет хор кошек "консервируй и прячь в подвал".

Достаньте из подвала имидж супруга и верните ему кусок свободы. Тогда и либидо вернется в вашу пару. Без свободы оно не живет.

Надо пожертвовать комфортом ради привлекательности и спонтанности супруга. Но так как вы сделаете это обоюдно, выиграет и ваша привлекательность, и ваша спонтанность.

Страшно с непривычки, но это управляемые изменения, вы делаете это сознательно, соблюдая меру. Это куда безопасней, чем ждать, когда нечто разрушит ваш брачный застой извне.

И это только самое начало. Тема сексуального дефолта и домашних тапочек обширна. Продолжим ее потом.

Знакомы с таким явлением? Пробовали снимать тапки?

]]>
РЕКЛАМА ЛИНЗ У НЕМИХАИЛА — ВРАНЬЁ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43801465136 2017-05-11T16:23:12+03:00 2017-05-11T15:59:03+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Причём, враньё начинается с их цены. Например, он отвечает, что стоимость упаковки на месяц около 2 000 рублей. Это неправда. Упаковка (цена в салонах Айкрафт, например)  2 490 рублей, но в ней 30 штук линз. Но глаза-то у вас два, а не один!







Получается, что это не на месяц, а максимум на 15 дней, при условии, что линзы не порвутся и ничего не случится. К тому же, зрение у большинства разное, на один глаз подбираются одни диоптрии, на другой более сильные (как у самого Немихаила). Получается, что цена упаковки на два глаза на месяц в среднем выйдет около 5 000 рублей. Не дёшево, согласитесь.


Линзы действительно более тонкие, чем другие типы, но от них точно так же сохнут глаза, поверьте тому, кто знает и носил ВСЕ БРЕНДЫ И МОДИФИКАЦИИ ЛИНЗ, которые когда либо выпускались, а не надел один раз перед камерой для проплаченной рекламы. Мой опыт ношения линз более 20-ти лет. Опыт ношения очков 28-30 лет. Я пробовала всё и в курсе всех существующих новинок для коррекции зрения. Если у вас есть какие-либо проблемы и сохнут глаза, то они будут продолжать болеть и сохнуть. Если они ещё не сохнут, то скоро начнут. Ни линзы, ни операция не являются панацеей, к сожалению.


Если вы до этого не носили и не вставляли их в глаза, с такими тонкими вы сразу можете не справиться. Это человек, который их носил лет пять и может вставить в темноте на ощупь их так легко и быстро снимает и надевает, но не новичок.


Да, в любых линзах видно лучше, чем в очках, выше чёткость, нет этой конструкции вокруг глаз. Неожиданно обнаруживаешь, что люди вокруг страшные, как смертный грех, в морщинах, угрях, а на кухне, оказывается, не мешало бы убраться. Если у вас астигматизм, то ...вы выясняете, что оказывается, гораздо толще, чем вам казалось раньше. Ведь даже толщина предметов искажается. Например, ветка дерева за окном мне без очков и линз кажется тоненькой, а на самом деле она мощная. Если у вас сильная степень миопии, то читать в линзах очень неудобно, а мелкий текст зачастую вообще невозможно прочесть, ведь у нас, близоруких, шикарное зрение вблизи, мы видим лучше, чем остальные.


Пожалуйста, подвергайте сомнению любую информацию, являющуюся проплаченной рекламой.




]]>
Хотеть Нельзя Отрезать urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43331328909 2017-05-08T14:05:04+03:00 2017-05-07T14:05:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Как вы думаете, можно ли назвать эротически привлекательной женщину на фотографии? А красивой? Я знаю, что ваш ответ - однозначное нет. Однако на протяжении тысячелетия мужчины имели иную точку зрения...


Каждый из нас, кто закончил хотя бы среднюю школу, знает: идеалы красоты - вещь относительная, а здоровье – абсолютная.Например, маленькая ножка, которой добивались китайские женщины-лотосы, кажется нам сейчас отвратительным уродством. А вот утрата ими способности нормально ходить – непреложный факт.

Сейчас мы смотрим на фотографии и думаем: бедненькие…
или: это же преступление!
или: вот дураками-то были эти китайцы!

Восприятие красоты куда-то улетучилось, а восприятие нездоровья – осталось. Никто из нас, ни один человек не думает, что это эротично. Однако на протяжении 1000 лет так думали китайские мужчины. Они посвящали свои эссе женщинам, не способным сопротивляться ветру. Они реально хотели именно таких женщин, находя уродливую ножку крайне возбуждающей. Что не отменяло страданий, наносимых этими самыми ножками своим хозяйкам.


Не менее спорной и уродливой представляется нам сегодня мода носить корсет. Обмороки, неправильно сформировавшиеся внутренние органы, патологии ребер и скелета. Ну и еще кое-что… Процитируем классика.

«Я успел позабыть эту давнюю историю, но на днях, на одном из модных пляжей, увидел изящную, очаровательную, кокетливую даму, пользовавшуюся любовью и уважением окружавших ее мужчин.

Я шел по берегу под руку с приятелем, врачом на этом курорте. Вскоре я увидел няньку и трех детей, игравших на песке. Пара маленьких костылей, валявшихся рядом, вызвали у меня чувство щемящей жалости. И тут я заметил, что эти три маленькие существа уродливы, горбаты, искривлены, ужасны.

Доктор сказал мне:
- Это - чада прелестной дамы, которая только что повстречалась тебе.

Глубокое сострадание к ней и к ее детям овладело моим сердцем. Я воскликнул:
- О бедная мать! И как она еще может смеяться! Мой приятель продолжал:
- Не жалей ее, дорогой мой. Жалеть нужно бедных малышей. Вот последствия перетянутых талий, которые до последнего дня остаются тонкими. Эти уроды - результат корсета. Она знает, что рискует при этом жизнью. Но ей все равно - лишь бы она была хороша, лишь бы ее любили!»
Нога.jpg

И ведь эта дама была хороша! И ведь любили ее, считали красивой. А нормальную талию при этом – уродливой, жирной. Дама не была дурочкой. Она просто очень хотела быть тем, что называется словом «стандарт». А ради этого приходилось идти на определенные риски, что уж поделаешь.

Я не осуждаю женщин, которые творили с собой подобные странности. Кому охота, остаться незамужней или постоянно испытывать подколы по поводу излишней жирности? Даже если в их голове и шевелились идеи о бунте, общество быстро ставило их на место.

Я не осуждаю мужчин, которые хотели именно «стандартных» женщин. В условиях жизни в цивилизованном обществе мужчин как бы приучают хотеть определенный типаж, а другой типаж хотеть резко отучают. Знаете, это примерно как левшу можно переучить писать правой рукой. Не понятно, правда, зачем, но можно. Особенно если у мужчины слабая половая конституция от природы, и плоть «не бунтует», увидев то, что нужно хотеть по замыслу природы.

Я хотела сказать про другое. Представьте себе ситуацию.

Допустим, есть какой-то стандарт, в который вы вообще никак не укладываетесь. Вы здоровы, но по какой-то причине не могли бы появиться на обложке глянцевого журнала. Например, у вас широковаты бедра, маловата грудь, длинноват нос или узковаты губы. Окружающие пытаются дразнить и унижать вас за это, стоит вам высунуть нос из дверей своей квартиры.

У вас есть три пути:
- Сидеть дома/не лезть в публичность/навсегда оставить притязания на красоту и довольствоваться обычной жизнью, пряча свой недостаток
- Довести свою внешность до совершенства путем бинтования ног и прочих косметическо-хирургических вмешательств
- Допустить мысль, что это стандарты еб@нутые, а не вы – нестандарт. Тем более, что такое в истории человечества уже было множество раз.

Как вы считаете, какой выбор – наиболее правильный?


]]>
Бузова-Бузова, где твоя грудь? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43964627711 2017-05-23T18:51:05+03:00 2017-05-07T08:00:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Поклонники и хейтеры Ольги Бузовой в очередной раз пытаются изнасиловать ее мозг и подселить в него своих тараканов. Пока, правда, безуспешно.

На все обвинения в отсутствии груди Бузова посылает хейтеров в пешее эротическое путешествие. И с моей точки зрения, правильно делает.

Я все больше убеждаюсь в том, что имидж туповатовой блонды, который она успешно эксплуатировала много лет – всего лишь имидж. А под ним скрывается мудрая женщина с бешеной работоспособностью, деловой хваткой и стальными яйцами. Как женщина тоже с яйцами, только чуть меньше, я любуюсь величиной и крутизной этих прекрасных яиц.

«Грудь я могу сделать в любой момент, любого размера…» - говорит Бузова. И она не врет. Я видела на Бузовой вещи, по цене сопоставимые со стоимостью операции. Причем, вместе с имплантами. Впрочем, ей, с ее аудиторией в инсте, лучшие хирурги России пришьют все что угодно, любого размера и формы по бартеру, в любой момент. Бузова – не бедная девочка, которой надо 3 года откладывать на сиськи с зарплаты старшего специалиста. Надо будет – сделает. Но ей НЕ НАДО.


Почему не надо – потому что у нее итак все хорошо. Бузова популярна, Бузова звучит из каждого утюга, Бузова появляется, кажется, в нескольких модных местах одновременно. Бузова зарабатывает на инстаграме, ведущей и, боже мой, писательницей. И все это – без груди.

Ну, как – без груди. Грудь-то у нее есть. Причем, с моей точки зрения, весьма сексуальная. Классная маленькая грудь, почему нет. Я не понимаю, почему грудь не может быть маленькой. Что в этом плохого? Будь я мужчиной, однозначно бы вдула.

В природе к большой груди и строению, которое в народе называют «сикеляста-жописта» прилагаются еще и маленький рост, короткие ноги и полные икры. А к длинным ногам и конституционной стройности прилагается маленькая грудь. Это норма.

Сейчас стало возможным эту норму немного пошатнуть. Взять стройность и ноги у природы, а грудь вставить. Многие пользуются этой возможностью, и осуждать их я не собираюсь. Сделали – и молодцы.

А Бузова не сделала, и тоже молодец. Больше грудей, разных! Больших и маленьких, юных и зрелых, высоких и не очень. С коричневыми и розовыми сосками, с большими и маленьким сосками, со шрамиками и татуировками. Больше грудей в умелых и любящих руках. Мужики, подтвердите.

Я думаю, что возмущение хейтеров связано не с размером груди Бузовой. Их бомбит с того факта, что Бузова популярна и без груди. И вот это самое обидное, потому, что грудь-то сейчас можно вставить. А с яйцами проблематичнее.

Если бы вы были Бузовой, стали бы вы делать грудь? И если да, то зачем?

]]>
Худая - значит, здоровая... Почему все так думают? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43088941511 2017-05-06T11:48:27+03:00 2017-05-05T04:08:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Популярная инстаграмщица Маша Погребняк(на фото слева) весит примерно 42-43 килограмма. Это вес, который в народе именуют «бараньим», хотя с этим утверждением можно и поспорить, заметив, что бараны бывают разные. Не менее популярная модель плюс сайз Диляра Ларина(на фото справа) весит около 80 килограммов. И я даже не хочу думать о том, с каким именно животным данный вес ассоциируется. Об этом вы прочтете в других блогах. Но сейчас – не об этом.

Я хочу поговорить о том, как общество воспринимает обеих. Не мужчины, которые рядом – с этим у обеих девушек все отлично, не близкие друзья, а люди как безликая масса. Просто люди, в интернете и на улице.

Так вот, с точки зрения большинства, с точки зрения моды и стиля, и с точки зрения глянцевых журналов Маша «формат» в большей степени, чем Диляра. Можно спорить об этом сколько угодно, но это так. Девушки размера «плюс сайз» у нас пока что подаются в качестве пикантного исключения, погребняк-стайл – мейнстрим.

Гадостей в интернете, несомненно, отсыпят обеим. Но, Маша, скорее всего, получит больше одобрения женщин. Интернет-тролли, скорее всего, охарактеризуют Диляру как слабохарактерную, а Машу – как целеустремленную. Хотя с точки зрения идеального индекса массы тела обе имеют некоторое отклонение от середины. Причем, примерно в равной степени. Я бы даже сказала, что с точки зрения здоровья Маша в несколько худшем положении, чем Диляра, поскольку у нее это отклонение больше. Строго говоря, если Маша продолжит свой курс на худобу, и сбросит еще 5 кило, она может умереть. Диляре же, в случае дальнейшего укрупнения на 5 кило, грозят максимум проблемы с суставами годам к 55, и тяжесть в ногах под вечер.

Однако, в обществе последнее время силен стереотип: худая – значит, здоровая, сильная, сексуальная! А толстая – значит больная и ленивая. И точка.

И если относительно эстетики можно долго спорить, да и вообще это личное дело каждого, то в нездоровье можно обличать ничего не опасаясь. Как бы борясь за правое дело. Чем многие и занимаются - в жизни и в интернете.

Вернемся к нашим баранам. Вы, наверное, захотите спросить, почему я думаю, что общественное мнение более благосклонно к Маше? Я видела опросы на этот счет. Примерно 90% женщин сказали бы, что лучше бы оказались на месте Маши, если бы можно было выбирать. По мне, так это показатель больного общества, но соответствует массовой моде, скажем так. А соответствует ли это истине?

Добавлю также, что объективно в реальности большинство женщин все-таки имеет легкий перевес и больше склоняется к формам Диляры. Хоть и мечтают о Машиных.

Теперь немного о том, как Маше эти формы достаются. Я соберу кусочки ее различных интервью(надеюсь, это придумали не журналисты) в единую картину. Насколько я поняла, Маша давно отказалась от мяса, и пару лет назад – почти отказалась от морепродуктов. И вот с тех пор ее организм начал «быстро избавляться от лишних килограммов». Кроме того, она регулярно около часа посвящает кардио на дорожке, это помимо обычного комплекса упражнений. Когда хватает сил – держит пост. То есть, диетирует на полную катушку. Кстати, как утверждает Мария, анорексии у нее нет, а есть только здоровое питание и активный образ жизни. И мы ей верим! Наверное…

Теперь снова о здоровье. Мы все понимаем, что здоровая женщина – это явно не та, которая почти ничего не ест, ни дня не проводит без зала и живет от взвешивания до взвешивания. С другой стороны, уж 2 километра на скорость здоровой женщине желательно быть в состоянии пробежать(в голову пришли нормы ГТО). Но опять же, если смотреть на вещи широко, то под здоровьем мы понимаем совокупность физического и психического здоровья. И если в результате своей зацикленности на физическом совершенстве человек тронулся головой, то это вовсе не повод считать его здоровым. Это гораздо хуже, чем не пробежать 2 км за 12,5 минуты.

Об эстетической составляющей я сейчас не говорю. Пусть будет так, что обе девушки прекрасны. Но стоит заикнуться о том, что Диляра хороша, как прилетает ответка: ты пиаришь нездоровье. А Маша - это офигеть какое здоровье?! Ну, если повезло с комплекцией от природы – это одно. Тогда сразу в дамки. А если нет? Но ведь к этому самому "нет" относятся 80% населения!

Вы скажете, что есть же золотая середина! Она и есть здоровье! Килограммов этак в 55-65. Казалось бы, замечательно! Золотая середина! И 2 километра пробежит, и калории в своей еде не считает.

Но ведь женщины именно такого веса и обвиняются в лени, праздности, сальности и потакательстве низменным инстинктам! Именно за ними бегают по всему интернету с криками, что они толстые. А здоровые у нас только Маши. Почему так?

]]>
Письмо. "Вьются пачками красотки" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43343354101 2017-05-16T16:31:28+03:00 2017-05-03T15:10:49+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Супружеские пары я очень люблю, особенно благополучные.

Я бы хотела, чтобы все, кто меня читают, поженились, вышли замуж и жили бы счастливо, пока смерть не разлучит.

Поэтому я рада, когда вы пишете, что - вы браке и у вас все замечательно. Но иногда в вашем желании похвастаться, как сильно вам с супругом повезло, корона не то что заметна, она - во всей красе. И это настораживает, поскольку, если вам нужна такая корона, чтобы чувствовать себя успешными, значит в ресурсах образовалась дыра. Может быть в профессии у вас дыра и вам нужно убеждать себя, что вы великолепно счастливы в супружеской жизни. А может супруг к вам остыл или никогда не возгорался, и вам нужны блестки, чтобы имитировать огонь. Трудно сказать. Я могу только вам корону показать, а дыру в ресурсах сами ищите.

karica

Здравствуйте. Когда недавно вы написали что можно присылать удачные истории развития отношений, я начала вспоминать о том, как начинались наши отношения с моим мужем и так погрузилась в воспоминания, что решила написать. Не знаю, покажется ли моя история для вас любопытной, не исключаю, что с вашей точки зрения окажется, что она и вовсе не такая удачная, как мне кажется.

Как на мне женился закоренелый холостяк.

Я ничего не делала специально чтобы его женить, как-то само собой все шло-шло и к этому пришло. (По секрету сказать, именно так все и женятся. Специально что-то умеют делать - единицы)

Познакомились мы в одной компании. Его я заметила сразу, но оно и не удивительно, его замечают все. Он как центр притяжения, даже если изначально в компании все общаются небольшими разрозненными группами, потом все потихонечку сползаются поближе к нему. Его ОЗ была существенно выше моей, он невероятно обаятельный и харизматичный человек, старше меня на несколько лет - взрослый состоявшийся мужчина, я же училась в аспирантуре, жила с родителями. (Ее муж - центр притяжения и замечают его не больше и не меньше, а Все. Ну а она, та, которая его притянула, сами понимаете кто тогда...)

Потом в течении пары лет мы время от времени встречались в общих компаниях, общались, я бы не сказала что он привлекал меня сексуально, и внешне он был совершенно не в моем вкусе, но как интересная личность, для общения он он был очень притягателен. Притягателен не только для меня, но и для целой толпы мужчин и женщин, которые слетались к нему поближе как пчелы на мед. При этом прекрасно видела какие девушки вьются вокруг него целыми пачками - длинноногие ухоженные красотки, одетые как со страниц модных журналов! (Мировая слава? Спасибо, нет. Вокруг него вились пачками красотки со страниц журналов, а ей он не очень нравился. Не в ее вкусе! Вкус у богинь, сами понимаете, избирательный очень)

Куда уж мне, с моей заурядной внешностью, бедной безработной аспирантке, ничего личного мне там не светило и это было на столько очевидно, что мне и в голову не приходило. (Только что забраковала его прямолинейно, сказав, что совершенно не в ее вкусе, но спохватилась и сказала, что ей в голову не приходило)

На тот момент я отходила от предыдущих отношений, в которых была в глубочайшей яме, прежние отношения на столько вымотали меня и расставание было таким трудным, что я вышла из них очень болезненно для себя с большими потерями для здоровья и мне пока что было не до личной жизни - я занималась восстановлением здоровья и учебой. Позже он рассказывал, что когда мы только познакомились я выглядела такой болезненной и изможденной, что ему даже в голову не приходило делать какие-то шаги в мою сторону, потому что я выглядела такой несчастной, что вызывала лишь мысли: Вот девочка, которую очень жалко, а за теми кого жалко ухаживать не возникает никакого желания. (Обычно он ухаживал за всеми, кроме тех, кого жалко. Хотя вокруг него пачками вились красотки. Но ухаживал все равно сам и шаги делал ко всем, кроме совсем уж несчастных)

Похоже, что когда я перестала быть несчастной, то решил, почему бы и не поухаживать. (Действительно, почему бы и не поухаживать. Вроде и не такая уже несчастная. А красотки пачками длинноногие пусть подождут)

Понятия не имею, что он такого во мне увидел, что решил обратить внимание. Просто перерыв наверно был между чередой длинноногих красоток, которые вокруг него хороводились. (Да, у них был перерыв. И они всем огромным хороводом синхронно куда-то отвалили. Пачками. На перекур пошли или в дамскую комнату)

Он начал приглашать меня на совместные прогулки, я ходила с ним гулять с большим удовольствием, т.к. общение с ним было очень интересным. Однажды он пригласил меня в гости, до этого я уже была у него дома вместе с общими знакомыми, а тут он пригласил меня одну на чашечку чая. Я подумала, что он может будет ко мне приставать, и хоть внешне и не в моем вкусе, но все равно, это будет забавное приключение, почему бы и нет, а может и не будет приставать, кто ж его знает, я ведь тоже не в его вкусе. (Ее до сих пор воротило от его внешности. Что с ним не так? Маленький? Лысый? Пузатый? Нос картошкой? А хоровод красоток застрял на перекуре, поэтому пришлось ему с ней гулять, хотя она не в его вкусе была. Обычная история двух одиноких людей, которые друг другу не очень нравились, но потом все сложилось. Зачем она придумала про хороводы и центр притяжения? Неохота быть замужем за обычным мужчиной? Недостаточно, что он - ее любимый, надо сослаться на всеобщую к нему любовь?)

Короче, я не вполне была уверена, что он будет приставать - может и правда хочет поболтать под чашечку чая и внутренне была готова ко всякому повороту событий, в любом случае надеялась на приятное совместное время провождение. После разговоров за чаем, он действительно начал немного приставать. Наш первый поцелуй я помню до сих пор, это было просто невероятно, кажется, я улетела куда-то в космос, мне кажется что этот поцелуй до сих пор остается самым ярким сексуальным переживанием в моей жизни. Потом, правда я приземлилась, поняла, что на большее именно сегодня еще не готова и быстренько уехала домой. (Самое яркое сексуальное переживание в ее жизни - поцелуй, после которого она почувствовала себя неготовой и захотела сбежать. Да и мужчина тогда совсем не нравился ей внешне. Нда. Не позавидуешь такой сексуальной жизни, если это - самое яркое. Надо как-то прокачиваться что ли в этом направлении?)

После этого мы начали встречаться довольно часто не только на прогулках и выходах в город, но и дома. Уже позже, когда мы были женаты я спросила его, почему он выбрал меня, ведь ему всегда нравились женщины принципиально другого типажа, на что он сказал, что когда начал узнавать, что у меня есть в голове, внешность перестала быть важна, потому что красивые дурочки, чем дольше общаешься тем меньше возбуждают, а те кто не такие красотки, но в голове при этом что-то есть, чем дольше общаешься, тем возбуждают сильнее. Наверно он отыскал в моей голове что-то привлекательное, иначе зачем бы ему все это, кстати, и его внешность для меня очень быстро ушла на задний план. (Похоже, он и сам любил пофантазировать, что ему якобы предлагаются красотки, но неуважительно относил их всех к дурочкам. Как всякий зелен виноград. Наверное это их семейная версия - якобы он был востребован, но выбрал ее за ум. Где тот ум, не буду спрашивать)

Через какое-то время начала понимать, что мне с ним вместе на столько хорошо, что появился страх, как бы вскоре не стало очень плохо. Я еще помнила свое расставание с прежним парнем, как все это было больно, и как понадобилось несколько лет, чтобы та боль притупилась, и подумала, вот прикеплю я сейчас к этому человеку также, как к предыдущему, а потом будет очень тяжело отдирать себя от него. То что придется отдираться я не сомневалась, т.к. по моим наблюдениям у него до меня у него была куча женщин, значит и после меня будет. Я решила не дожидаться того момента, пока ему надоем, и мы измотаем друг другу нервы перед расставанием, а разойтись с минимальными жертвами для себя, чтобы оставить о нашем прекрасном романе только самые лучшие, ничем не омраченные воспоминания. Ему про свои внутренние метания так и сказала, что мол, привязываюсь к тебе все сильней и сильней, лучше нам сейчас разойтись, боюсь потом будет очень болезненно и тяжело расставаться. Он задал мне только один вопрос: Тебе со мной плохо? На что я сказала, что нет, наоборот, очень хорошо! Тогда он сказал, что глупо прерывать то, где всем хорошо, вот когда будет плохо, тогда и уйдешь, заранее-то зачем горячку пороть, проблемы надо решать по мере их поступления. О том, что проблемы надо решать по мере их поступления - одна из его любимых фраз, я решила взять ее себе на вооружение.

Мы продолжили встречаться и все было просто здорово, я наслаждалась общением с любимым человеком, готовила диссертацию к защите, но потихонечку начинали зелезать в голову мысли о том, что рано или поздно нам все равно придется разойтись, почему-то страх боли от расставания меня не пугал так сильно как раньше, мне стало казаться, что даже если будет очень тяжело, я с этим справлюсь. Проблема была в том, что на сколько я знала еще по разговорам когда мы ранее общались в компаниях, если речь об этом заходила, он всегда позиционировал себя как вечный холостяк, жениться принципиально не собирался и всегда говорил, что терпеть ненавидит детей, особенно маленьких и поэтому планирует остаться на всю жизнь чайлдфри.

Я же мечтала, что у меня будет семья и дети, поразмыслила, готова ли я пожертвовать возможностью стать матерью пока мой репродуктивный возраст в самом расцвете, ради того чтобы быть с ним еще может быть несколько лет. И мой внутренний ответ был - нет. Я решила не тратить время на отношения в которых, пусть мне сейчас просто супер, но без каких либо перспектив на семью в будущем. Об этом я ему и сообщила. Он подумал и сказал, что если это на столько для меня важно, то он готов пересмотреть свое отношение к чайлдфри. (Скорее всего у него, кроме воображаемого хоровода красоток, то и дело сбегающих на перерыв и пропадающих без вести, не было нормальных отношений, потому он и позиционировал себя как чайлдфри)

И поскольку отношения требовали дальнейшего развития и общения нам не хватало, он начал звать меня переехать к нему, но на тот момент это было невозможно, так как я была безработной аспиранткой, жила с родителями и никак не могла позволить себе слезть с родительской шеи только для того чтобы пересесть на шею к мужчине. Поэтому мы договорились, что я перееду к нему сразу как только найду работу. Так мы и поступили, я успешно защитила диссертацию, через пару месяцев мне удалось устроиться на работу и мы сразу начали жить вместе.

Потом расписались, потом у нас родился малыш и иногда мне кажется, что отец из него получился гораздо лучше чем из меня мать. Женаты мы не так, чтобы очень долго - шесть лет, но я считаю, что это были самые счастливые годы в моей жизни. Очень надеюсь, что для него они были счастливыми также. А что будет дальше покажет жизнь. (В принципе, жизнь вам покажет то, что вы сами захотите увидеть в короне. Или придумать. Но придумывать обычно ничего не нужно, если в реальности все действительно нормально, и планка притязаний не настолько занижена, чтобы почивать на лаврах и считать свою жизнь - верхом благополучия мыслимого и немыслимого. Планочку надо приподнять, чтобы не деградировать)

]]>
ПИДОРАМ — НЕ ПОМОГАЕМ! Психологи, которых надо запретить urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43940301266 2017-05-23T16:16:04+03:00 2017-05-03T14:01:27+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
У профессиональных психологов с европейскими сертификатами в ходу такая формулировка "способ адаптации к реальности". То есть, болезней, как таковых, с точки зрения психологии не существует. Например, если вы много выпиваете или любите людей своего пола — таков ваш способ адаптации и выживания в этом мире. Психотерапевт, высмеивающий и порочащий человека, обратившегося к нему за помощью, — чудовище, мерзкая некомпетентная тварь, разжигающая вражду. Посмотрите на эту жирную харю и запомните её как следует.




Потому что если кто-то из ваших близких свяжется с этим психологом, доверив свою беду,  у вас появится множество проблем.


Рассказывает Лена Климова:



Я пишу этот пост, чтобы предупредить тех, кто ищет психологической помощи. Внимание, не все психологи одинаково полезны.

Мой друг-гей на днях обратился за помощью в психологический центр FROG (Санкт-Петербург). Позвонил на телефон доверия центра. Начал говорить. Консультант перебил его: «У нас телефон не для педерастов» — и бросил трубку.
Мой друг написал руководителю центра FROG Александру Бронштейну (мужчина на фото). На скринах — переписка. Прочитайте её (по ссылке на фейсбук).

...Я зашла на сайт центра FROG и прочитала описание телефона доверия [www.frogspb.ru/telefon-doveriya]:
«Если необходимо выговориться, разобраться в себе
Если нужна поддержка и чтобы кто-то выслушал
Если переполняют эмоции
Если грустно, одиноко и больно
<...>
ЗВОНИ!!! МЫ ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!!»
Похоже, в этом тексте не хватает приписки — «МЫ ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!! КРОМЕ ПЕДЕРАСТОВ!))))))))» По крайней мере, так было бы честно...
На телефон доверия часто звонят люди, которые находятся в острой кризисной ситуации. Поступок консультанта не просто вопиюще неэтичен; он мог поставить под угрозу жизнь человека, который пришёл за помощью.
Я обращаюсь ко всем моим читателям с призывом никогда не обращаться в петербургский психологический центр FROG и не советовать его никому из своих друзей. Помните: ни один адекватный специалист никогда не допустит в разговоре с вами патологизирующие и уничижительные высказывания. Это позор и профессиональное самоубийство для всякого уважающего себя специалиста.

P. S. Полезные ссылки

Александр Бронштейн: vk.com/bronshteinam
Центр FROG в ВК: vk.com/frogspb
Телефон доверия центра FROG в ВК: vk.com/club78347169
Сам номер: +7 (812) 954-69-07

Апдейт. Итак, что мы имеем с утра. 1. Ночью г-н Бронштейн выложил в группе центра пост (а сейчас удалил, застеснялся, что ли? ничего, скрины есть), в котором среди прочего сообщил: "Я получил очень много сообщений с оскорблениями, которые лишний раз подчёркивают, что гомосексуализм (педерастия, содомский грех, мужеложество … можно называть это как угодно, но суть от этого не изменится) — это болезнь. Это считаю не только я, это мнение сексологов". "Толерантность и поддержка — это разные вещи. Это не право выбора на ориентацию, это болезнь. И мы относимся к этому явлению, как к болезни и никак иначе. Мы действительно называем вещи своими именами. И говорим, что мы с этим не работаем. И в этом поступаем честно по отношению к больному человеку. Мы не работаем с этим заболеванием!!!" 2. В этом сообщении он указал личные данные (ссылку на страницу ВК) моего друга, который обратился за помощью в FROG и в ответ получил хамство. Сейчас он получил ещё и аутинг. Это не просто дно, а ДНИЩЕ. Надеюсь, больше ни у кого не возникнет сомнений в духе "А может, вы всё придумали, Лена?" Правда хуже вымысла.



kibernetika:



Представьте, сидит на телефоне психолог-лягушка из Фрога. Звонит такой человек, как Бронштейн, за помощью: Я страдаю от переедания, помогите! А психолог ему: — Батенька! С жиробасами не работаем! Вы пузяру как у хряка отрастили! Вам должно быть стыдно, я ваше фото выложу в соцсети, чтобы все видели, какой вы урод.  Потом позвонит многодетная мама: — Я в отчаянье, хочу повеситься. Детей не на что кормить...А на том конце: — А когда ты трахалась, о чём думала, шлюшка? Мы, российские психологи, за полные семьи!  Потом звонок: — Я — наркоман. Психолог: — Да наркоманы вообще не люди. Вы российскому обществу не нужны...Сейчас я на фейсбуке напишу, как тебя зовут, чтобы нормальные люди-то с тобой, кретином, не связывались, пусть знают.


Тут дело даже не в том, как относиться к ....людям нетрадиционной ориентации, распущенным, плохо относящимся к своим детям, наркоманам, патологическим хамам или, например, людям страдающим от пищевой зависимости. Дело в некомпетентности и в том, что вы не имеете права унижать достоинство человека.


]]>
Рабочий инструмент Виктории Бони. Видео не для слабонерных urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43170113579 2017-05-03T15:52:07+03:00 2017-05-03T03:38:41+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Какое отношение имеет 37-летняя бывшая участница «Дома-2» Виктория Боня к Великой Отечественной войне? Об этом позже. Замечу только, что Вика переживает сейчас непростой период. Недавно она рассталась с отцом своего ребенка, гражданским мужем Алексом Смерфитом. Это сразу перевело ее из категории «счастливая жена и мама» в категорию «женщина в активном поиске». И заставило мобилизовать ресурсы.

Не прокачать, как любят говорить у нас в Живом Журнале, а мобилизовать. То есть выявить, что у тебя осталось рабочего, и попытаться выжать из этого максимум. Мне кажется, это единственно верная стратегия для женщины в таком шатком положении.

Давайте теперь подумаем, что действительного рабочего есть у Виктории.

Гусары, молчать!

С карьерой телеведущей, насколько я понимаю, у Вики пока не задалось. Для модели она хороша, но уже очень взрослая. Для содержанки – тоже, но есть шанс с поправкой на звездность. Для актрисы – сомнительны актерские данные. Для реалити-шоу – засвечено лицо. Я намерено перечисляю публичные профессии, потому что выпадать из зоны публичности Вике точно нельзя – иначе стремительно пойдут вниз котировки на рынке невест. К тому же, непривычно, да и доходы сразу уменьшатся.

Если говорить уж совсем объективно, то рабочий инструмент у Вики сейчас один – инстаграм. Это то, что у нее действительно в отличном состоянии – более пяти миллионов подписчиков, десятки, а иногда и сотни тысяч лайков. Хочешь – женихам себя показывай, а хочешь – рекламу размещай. Чем не ресурс, отличный ресурс.

Единственный момент – все посты сделать тупо рекламными нельзя. Их надо чем-то перемежать. Раньше для этого дела хорошо подходил ее бывший миллионер, но сейчас он слился. Причем, оставив при себе дочку. Это серьезный удар.Зато у Вики есть подруга-фотограф, и фотосессия в длинных платьях в горошек, и фотосессия в черном кружевном платье. Если присмотреться, то эти луки присутствуют в ее инсте и 12, и 22 недели назад. Хорошо, но немного однообразно. Хочется большего.

Именно с этого момента с Викторией начинают происходить странные вещи. То она оказывается случайно застуканной папарацци без трусов. Как объяснила сама Боня, она просто хотела поплавать с купальником в руке. Мы все так делаем, очень удобно. Но это хрен с ним, я сама готова так сделать, но пока не представился случай.

Потом Боня запостила в свой инстаграм огромный букет от таинственного поклонника. 1500 роз. Я называю такие кадры «дешево и сердито». При ценах на рекламу от 150 тыс. рублей вполне можно было купить себе розы и самой, имитировав, таким образом, богатого поклонника. Иначе, к чему таинственность. Но это тоже ладно.

Это все нормальные инструменты продвижения своего ресурса. Но среди них закрался один ненормальный…Ну, с моей точки зрения, вы можете поспорить, конечно.

 Это вот что за хренота такая???

 Ну купи ты себе еще 100500 букетов, но с сакральными темами надо осторожнее как-то что ли...

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????



Пипец какой-то. Манерность, псевдопатриотизм и отвратное впечатление в целом. Хотя кому-то нравится, говорят - завидуешь.

Как вам видео?

]]>
Чего все женщины боятся как огня? Бабство urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43634646196 2017-05-26T07:50:09+03:00 2017-05-01T05:00:38+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Заметили, как язык(не мужской, а русский. хотя и мужской тоже) реагирует на изменение женской сущности? Есть, например, целая группа уничижительных слов, указывающих на состояние, противоположное «ебабельности» - обабиться, бабеть, бабский. Типа того: не надевай это платье, оно бабское! Фууу!

И всем сразу понятно, что значит «бабское». Аляповатое, несексуальное, бесформенное и похожее на чехол для танка одновременно. Все эти характеристики по отдельности не так страшны. А все вместе – смерти подобны. Вернее, не смерти, а, скорее, отказу от роли роковой соблазнительницы. Это все еще женщина, но уже без некоторой части женского начала. В самом худшем своем проявлении бабство выглядит примерно вот так, как на первой картинке.

 Я покажу вам еще несколько вещей, которые нашла поиском по этим словам. С точки зрения интернета, они – бабские.


Многие сейчас скажут, что тут бабство в первую очередь связано с размером дам, но это не так. Эшли Грем, например, фемина, а не баба. Бабство – это целый комплекс, универсальный код, который выражается и в цвете, и общей стилистике, и в пропорциях.  Код этот – древний, легко воспроизводимый, универсальный. Его четко отбивают костюмеры «Давай поженимся», например. В итоге получается что-то примерно такое…


Самое интересное, что и с возрастом бабство напрямую не связано. Баба – не старуха, а женщина еще "в соку". Для старух код совсем другой – блеклые цвета, общий упадок энергии. Старушачьи цвета –  темные: серый, линялый черный, грязно-синий. Буйства форм и размеров тоже не предусмотрено – старушки обычно немного усыхают. Их код – строгость, аскетичность. Наряжаться не хочется, да и незачем. Как-то так…


А вот бабство – оно, напротив, нарядное. Энергия вроде есть, наряжаться хочется, в пляс пойти хочется, телевизор смотреть хочется, но что-то в этом образе все равно, блин, не то... Бабо-стайл постоянно демонстрируют модели и ведущие из различных "магазинов на диване", причем, коммерчески это предприятие весьма успешное. Аудитория большая и продажи хорошие.

Самое интересное, что женщины отдают предпочтение «бабским» фасонам и расцветкам, как мне кажется, неосознанно. Однако массово и повсеместно. Иначе не выпускала бы наша промышленность в таком количестве платья и халатики «веселеньких» расцветок и странной формы. Выпускают – значит продается! А если только такое и есть в магазинах, значит, только такое там и ищут. Спрос рождает предложение. Хотя, в это же время, бабство больше всего подвергается критике в различных "модных приговорах" и гламурных журналах. Все знают, что так нельзя. А все равно делают.

Вот смотришь на эту картинку, и понятно – это «девичество». А то, что было до этого – «бабство», как ни крути.

Как я уже говорила, код «бабства» древний и универсальный. И речь идет не только о сексуальности. К «бабе» обычно прилагается мужичок. Непремиальный, неухоженный, охочий до самогончика, но в целом он обычно при бабе есть. Обычно есть у бабы и детки, или племянники, или воспитанники. В «бабе» вообще очень много от материнской фигуры. Такая «всехкормительница», «прародительница», «запасательница».

wx1080-630x420.jpg

Но в то же время … ну не искусительница, и все тут. Вернее, искусить и искусать-то может, под самогончик. Но в целом эта роль – не особо-то про секс. И уж точно не про завоевание и покорение. К бабе бегут на тарелку борща и задорный минет – да, бывает, может быть. А вот так чтобы звезды и бездны к ногам, и в ресторан – это вряд ли.

Вот скажет такая:
- Завоевывай меня и обеспечивай!

А мужчина:
-Хахахахахах!

Женщины, желающие всю жизнь оставаться в категории «телка» боятся бабства как огня. Высмеивают его и дразнят, всячески клеймят. На фотографиях баб обычно стебут.

С образом все понятно, остался вопрос – что именно постепенно превращает женщин в баб? И почему это нечто способно привести таких разных девушек к одному единому знаменателю?

Что это – генетическая программа? Природный код? Что отключает в какой-то момент женщину и внезапно дает именно «бабу»? И не говорите мне, что это булочки.

]]>
Технология обаяния urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43887369515 2017-05-25T21:27:05+03:00 2017-04-27T20:44:52+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Хочу продолжить про шарм Брандо, поскольку он не исчерпывается только животным магнетизмом психопата Стэнли Ковальски, а простирается куда шире и в другие плоскости.

Возьму для сравнения двух очень разных героев молодого Брандо: байкера Джонни из "Дикаря" (1953) и Бада - парализованного ветерана войны из фильма "Мужчины" (1950).

На примере этих ролей можно рассмотреть, как внешний шарм растет от повышения субъективной значимости.

Хорошие настройки эго усиливают шарм во много раз, поскольку выращивают вашу субъективную значимость, превращая каждый ваш жест и поступок в рыбацкие инструменты, и будь в вас хоть сколько-то объективного обаяния, субъективно оно покажется куда больше. Если в глазах невлюбленных людей вы - просто симпатичный, в глазах влюбленного в вас - самый красивый и прекрасный. Вот что значит высокая субъективная значимость (та самая СЗ).

Бад в фильме "Мужчины" - на первый взгляд не такой обаяшка как хулиган Стэнли, часть фильма он пребывает в апатии, с трудом привыкая к своей инвалидности. Но и этот персонаж сумел очаровать зрительниц в свое время, несмотря на паралич ног. И очаровать сумел не только симпатичной мордашкой. Одной только симпатичной мордашкой отсутствие ног в имидже не компенсируешь.

Посмотрите, как поднимает Бад свою СЗ в глазах героини и зрителей, и как растет его шарм в процессе фильма.



В начале фильма он - лежачий больной, и у него нет желания сопротивляться болезни, поскольку жалкая роль инвалида его не устраивает. Он не цепляется за жизнь и решительно отвергает свою красивую и богатую невесту, которая преследует его по всем госпиталям, пытаясь убедить в своей любви и в своей решимости выйти за него замуж. Он гонит ее, поскольку слишком горд, чтобы согласиться стать обузой для любимой девушки.

Его перевозят из одиночной в общую палату, но он не только не пытается понравиться остальным (довольно сплоченному коллективу колясочников), но и ссорится сразу со всеми, демонстрируя независимость. От такого самоуважения (пусть и в форме гордости) СЗ Бада в глазах зрителей подрастает. Он выглядит очень обаятельным и зрители понимают, почему его невеста преследует его. Какая разница, ходит парень или нет, если он настолько классный? У большинства мужчин ноги отлично ходят, зато обаяния и воли куда меньше.

Когда невесте все-таки удается убедить Бада, что она любит его и хочет выйти за него замуж не из жалости, а ради собственного счастья, Бад соглашается. Он растроган. В нем просыпается чувство ответственности и мотивация - встать на ноги. Он начинает мужественно и целеустремленно прокачиваться, невзирая на боль, и довольно быстро возвращает своему телу отличную форму, все и даже лучше, за исключением ног. Конечно он надеется встать на ноги, но врачи уверены, что это невозможно. Симпатия зрителей растет, поскольку сила духа - самое привлекательное, что может быть в человеке. А здесь еще и сильное тело, накаченные плечи, ловкие руки, благодаря чему Бад вполне подвижен и мобилен.



К сожалению, сразу после свадьбы невесту Бада охватывают сомнения. Он видит, что она уже жалеет о том шаге, который сделала, она добилась своего в азартной погоне за гордым Бадом, а теперь сама не рада этому. Не дожидаясь, пока сомнения жены окрепнут, Бад покидает ее в тот же день и возвращается в больницу. Он крушит окна в гневе, то есть боли его достаточно, чтобы сходить с ума, но недостаточно, чтобы поступиться граммом самоуважения.

В баре с приятелем, где старик пытается хвалить их за героизм, двух ветеранов-колясочников, Бад спрашивает его, можно ли жениться на его дочке? Старик не понимает намека и оставляет монетку инвалидам, говоря, что хочет их угостить. Бад воспринимает это как милостыню и приветливо подозвав старика обратно, бьет ему в челюсть. Это жестокий поступок. Но самоуважения в нем много и поэтому СЗ Бада опять растет, обходя белое пальто зрителей.

Когда жена приходит в больницу и уговаривает Бада вернуться, он посылает ее к черту, говоря, что его дом - больница. Это кульминация. В этой сцене Бад невероятно красив и притягателен. Обратите внимание, если вдруг доведется посмотреть.

В конце ему приходится вернуться к жене, но значимость его для нее уже существенно выросла (хотя у меня лично было разочарование, что он вернулся, если честно, но из больницы его просто вытурили за плохое поведение) и жена встречает его с удовольствием. Она не смотрит на него как на обузу. Взгляд как на обузу бывает только (!) из большого плюса, а жена успела Бада зауважать и соскучиться.

Весь фильм о том, что здоровые ноги - в Мужчине не главное. И даже не обязательное. Хорошо, конечно, но есть куда более важные вещи. В том числе и для обаяния. Почему-то легко верится, что на такого Бада, не сложись у него с женой, найдется очень много желающих женского пола. Особенно если он освоит какую-то профессию, для которой не требуется ног, и сможет прилично зарабатывать.

Следующий герой (Джонни "Дикарь") - прямая противоположность Баду, но у него тоже - шарм и тоже не на основе одной лишь внешней привлекательности (Марлон в этом фильме толстоват, хотя и симпатичный, но не настолько ослепительно красив как в "Трамвае"). С этого фильма и этого культового персонажа Марлона началось байкеровское кино, а в моду вошли куртки-косухи.



Джонни - дерзкий байкер, главарь банды мотоциклистов, устраивающих в чужом городе беспорядки ради развлечения.

ОЗ Джонни в глазах зрителя сразу же, с первых кадров, довольно высока, поскольку он окружен послушной свитой. Он - центральная фигура и все байкеры смотрят ему в рот. То есть тут харизма строится на высоком положении в иерархии и даже на эффекте хоровода. Но не только.

Джонни молчалив (несколько слов говорит за фильм), у него выразительный взгляд и почти полное отсутствие мимики. Это в несколько раз усиливает его ОЗ. Одно дело говорливый, активный и суетящийся лидер, берущий на себя организацию, другое дело молчаливый и статичный, вокруг которого все организовывается само. Ему достаточно поднять бровь, чтобы все кинулись воплощать то, на что он намекнул. Он абсолютный вождь и кумир своего окружения. Отсюда восприятие его ОЗ зрителями велико.

Джонни нравится девушка, работающая в баре. Он смотрит на нее внимательно, но не спешит отвечать на ее вопросы. Он явно демонстрирует, что не будет ей угождать, что он будет главным или сам по себе. То есть девушка нравится ему, но он просто любуется ею задумчиво и ждет ее реакции на свой интерес. Девушку такое поведение несколько сбивает с толку. Когда она похвалила приз-статуэтку (не зная что она украдена, а не выиграна), Джонни предложил ей ее подарить. Девушка отказывается от дара на основании того, что они с Джонни друг другу - никто. Когда Джонни, рассмотрев ее и хорошенько все обдумав, предлагает ей прогуляться, она опять отказывает ему. Значимость его для нее пока невысока, она впервые его видит и она - приличная девушка, ожидающая настоящего принца и не желающая размениваться на сомнительных парней.

Джонни мрачнеет и больше не делает никаких шагов. Он дистанцируется и не реагирует на ее взгляды и пинги. Однако, он находится в поле зрения девушки и перед ней начинает раскрываться его высокая ОЗ. Девушка видит его авторитет среди байкеров, его силу, смелость, честность (насколько может быть честным отрицательный герой) а главное - независимость. Его прежние вложения приобретают совсем другую ценность и СЗ Джонни становится большой. А потом очень большой. В том числе и для зрительниц, которые смотрят на него глазами героини, как это всегда бывает в кино. Он гордый, дерзкий, опасный и влюбленный, хотя уже не понятно, возможно он слишком обижен и горд, чтобы простить ей первоначальный отказ. Сомнения девушки повышают его СЗ еще больше, как крючок.

Когда его команда, а точнее банда, крушит город, Джонни невозмутимо и даже вальяжно спасает девушку от своих же отморозков (которые кстати не трогают ее, поскольку знают, что на нее положил глаз главарь) - увозит ее на мотоцикле. Она уже влюблена, обнимает его, просит забрать ее с собой, но Джонни молчит, глядя на нее все так же задумчиво. Она просит у него подарить ей хотя бы статуэтку, от которой когда-то отказалась. Но он как-будто обижен то ли на ее первоначальный отказ, то ли на свою влюбленность, то ли на то, что с этой хорошей девушкой нельзя поступить так, как он привык. От наблюдения душевных мук этого непростого и гордого человека его и так уже немалая СЗ растет быстрей.

Другая девушка пристает к Джонни, признаваясь ему в любви, но он игнорирует ее как пустое место. Отсюда мы видим, что Джонни крайне избирателен и отнюдь не всеяден. Оно и понятно, востребованный парень, но СЗ от этого опять растет, поскольку его избранница может чувствовать себя самой лучшей.

А когда жители города его ловят и бьют толпой, он говорит только: "Мой папаша бил меня сильней", то есть не только не жалуется, но и подзуживает врагов.

В конечном итоге он становится жертвой несчастных обстоятельств и чуть не попадает в тюрьму по ложному обвинению. Он не оправдывается и не пытается себя выгораживать, молча, мрачно и отважно ждет развития событий или возможности побега.



Девушка и ее отец-полицейский помогают гордому Джонни. На прощанье он дарит ей светлую улыбку (впервые улыбаясь за весь фильм) и статуэтку, которую она хотела. И уезжает, поскольку не может забрать с собой такую хорошую девушку, он ведь плохой парень. Да и жизнь его на колесах.

Вот и все, но у зрителей остается стойкое ощущение, что эта девушка будет помнить Джонни всю жизнь. И зрителям он запомнится. Вот что такое СЗ в поле и что такое шарм героя.

Проанализируете технологию обаяния первого и второго героя подробней?

Не обязательно по фильмам, если не видели, можно по моим описаниям.

]]>
Шарм Брандо urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43858423888 2017-04-26T10:44:47+03:00 2017-04-25T13:57:53+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Про Марлона Брандо современники писали, что он обладает "животным магнетизмом" и "радиационной сексуальностью", заражающей всех. Это можно наблюдать и сейчас, смотря фильмы с молодым и не очень Брандо.

Зрительницы женского пола влюблялись в него с первого кадра в "Трамвае Желание" ("Где твой муж?" "Вон тот, который затевает драку! Правда, он хорош?"), зрители мужского пола начинали ему подражать сознательно или неосознанно (если осуждали героя). Говорят, что у большинства мужчин того времени при первом знакомстве со Стэнли Ковальски на экране (персонаже "Трамвая") возникало нестерпимое желание делать отжимания от пола.

Вторая жена Марлона Мовита Кастенада писала о поведении поклонников при появлении его на публике: "Некоторые млели, другие становились идиотами, глухими, слепыми, заиками, или пытались, что еще хуже, перенять его грубую манеру общения".

Сам Марлон неоднократно говорил о себе: "Мне достаточно двух минут, чтобы соблазнить любую женщину".



Это оставалось с Марлоном даже тогда, когда он превратился в настоящего толстяка. К слову, толстым он стал достаточно рано, но даже это не мешало его радиоактивному и магнетичному шарму, что на экране, что в жизни.

"Мне плевать, что я толстый, - говорил Марлон. - Денег я получаю столько же".

Давайте посмотрим, из чего состоял сексуальный шарм и сексапил Стэнли Ковальски в "Трамвае Желание".

Внешне своего героя Марлон срисовал с боксера Рокки Грациано, с которым занимался в одном спортзале и накачал мышцы, подражая ему, специально для роли Стэнли. Он принес Рокки билеты на свой спектакль и тот говорил после: "Этот парень из зала сыграл меня!"

Брандо был сторонником системы Станиславского и стремился перевоплощаться в героя изнутри. Когда однажды на обучении в актерской студии всем предложили сыграть цыпленка, услышавшего сигнал военной тревоги, все стали пищать и махать "крыльями", а Марлон замер, глядя в потолок. Он объяснил это тем, что он - цыпленок и он не понимает, что такое сигнал военной тревоги, просто слышит странные звуки.

Автор знаменитой пьесы "Трамвай желание" Тенесси Уильямс говорил об игре Брандо: "От такой игры просто сносит башню!" Сценаристы и драматурги довольно редко настолько довольны воплощением их произведения на сцене и экране.

Сам Марлон объяснял обаяние своего персонажа тем, что "Стэнли всегда прав, он никогда не сомневается", то есть видел шарм героя в монолитной целостности характера при всей его примитивности. Сам он не любил этого героя, как признавался, за неуправляемую агрессивность. Он говорил, что боится таких людей в жизни.

Бланш (героиня "Трамвая") сначала чувствует притяжение Стэнли, он волнует ее, но к концу фильма она ненавидит его, потому что боится и точно знает, что он представляет для нее угрозу. Иначе относится к Стэнли его жена, сестра Бланш. Она не боится его, разве что в моменты буйного гнева, в другое время она уверена в его любви и поэтому восхищается его агрессивностью, направленной, как ей кажется, не против нее, скорее на ее защиту.

Та самая уверенность в свое правоте, которую отмечал Марлон в образе своего героя, делает его смелым и дерзким, безо всякого напряга, расслабленно, как расслаблен тот, кому ничто не может угрожать в силу его явных во всем преимуществ. Уверенность в себе снимает все блоки с его спонтанности, с его потока, но она же делает его и опасным, а потому отталкивающим для тех, кто эту опасность понимает. Марлон Брандо понимает, представляя, что встретил такого парня в жизни, где-нибудь в баре. А зрители могут видеть только завораживающий поток, если не представляют Стенли своим врагом, как Бланш, а представляют преданным себе человеком, как Стэлла.

Самое точное на сегодняшний день определение харизмы (она же - магнетизм) - "сила + теплота". Смелость и уверенность делают человека сильным, и если от него не исходит опасности, если он выглядит теплым, эта сила становится привлекательным качеством, и чем сильней поток и теплей, тем более он привлекателен. К сожалению, нередко от нежности снижается сила потока. Тактичность и деликатность делают поток слабее, поэтому злодеи на экране часто выглядят более магнетичными.

Стэнли чередует агрессию и нежность, чтобы не уступать ни в том, ни в этом, и его образ целиком построен на этом контрасте.



У него звериные выходки, но при этом часто веселый, игривый и нежный взгляд и чувственная, даже кокетливая улыбка.



Его агрессия быстро сменяется трогательным горьким плачем и мольбой к жене никогда не бросать его. "Он был кроткий как ягненок", - говорит Стэлла, забывая про побои каждый раз после горячего примирения.



Даже внешне Марлон воплощает этот контраст. Черты лица у него очень мягкие, овал лица округлый, губы пухлые, а взгляд нередко жесткий и манеры очень наглые. На малейший переход его границ - мгновенная атомная реакция.



Он жует жвачку в лицо собеседнику, при любых обстоятельствах держится раскованно, он с удовольствием поливает на себя пеной из пивной бутылки, когда открывает ее.



У него нет ни одного зажима и комплекса, в нем отсутствует страх, и его рефлексия целиком положительна, то есть он нравится себе всегда и во всем, доволен собой как нарциссическая кошка (по Фрейду - идеал обаяния) или как самый непосредственный ребенок.

Дети и котики - символы обаяния, вы ведь в курсе? Его поэтому и приводит в такую ярость попытка Бланш смотреть на него сверху, как на неотесанного пролетария, что он любит себя от всей души. А кто она такая?



Вероятно именно так чувствовали себя революционеры во времена Французской и Октябрьской революций. Сильные, наполненные животным магнетизмом, смелые, борзые существа, ненавидящие невротично рефлексирующую интеллигенцию за ее высокомерие и ее слабость (и воли, и тела, и духа). Будь сильным или хотя бы не будь высокомерным, иначе будешь красной тряпкой для молодых быков. В свете современной политической ситуации этот момент приобретает особое значение.

Почему уверенность в себе обладает магнетизмом, то есть притягательной силой? Потому что на инстинктивном уровне это опознается как самое сильное волевое начало в стае. Обратите внимание, сила не тела и не интеллекта, а воли! К волевому началу лидера все тянутся, собираясь вокруг него как возле спасительного огня. Обожают его, от слова "обожествляют", превозносят, ставят на пьедестал. Конечно это касается только своего лидера, а не врага, не чужака. В случае такого поведения врага появляется не обожание, а страх и потребность в бегстве. Но если прямых угроз нет (или есть корона, как у Стэллы, внушающая ей, что Стэнли ее очень любит и потому безопасен) образ героя притягивает. Тем сильней, чем более слабым чувствует себя человек, чем больше нуждается в защите и больше в нее верит. Женщин такой персонаж притягивает и вызывает волнение, поскольку они надеются на его любовь. Особенно при виде обезоруживающей игривой улыбки.



Одним из самых сильных актерских приемов Марлона, создающих шарм Стэнли, является то, как его герой ест. То что он "ест как свинья" подчеркивается Стэллой, которая испытывает стыд перед Бланш за манеры своего мужа под ее осуждающим взглядом. Стэллу волнуют правила хорошего тона, а Стэнли плевать на них хотел. Он ест как животное, и это тоже работает на его животный магнетизм. Стэнли поглощает пищу с такой увлеченностью и с таким удовольствием (не столько жадно, сколько смакуя), как это может делать только тот, кто очень любит свой организм и не обращает внимания на то, как это выглядит в глазах других.



Он облизывает пальцы, чавкает и полностью сосредоточен на вкусе пищи. Он не перестает с аппетитом есть, даже когда его обнимает и целует жена.



Можно предположить, что примерно с таким же удовольствием и такой же поглощенностью Стэнли занимается сексом. Поэтому тех зрительниц, которым герой нравится, которых он не пугает и не слишком настораживает, его "свинство" в еде может волновать сексуально. И режиссер с актером акцентируют на этом сознательно. Им хочется показать в Стэнли здорового, переполненного жизненными силами самца.

И им это удается.



По большому счету Стэнли воплощает то, что Фрейд называл отцеубийством без чувства вины, победой животного начала (Ид) над предрассудками (незрелым Супер-Эго). Это плохо с точки зрения цивилизации, но это обладает сексуальным шармом, поскольку секс - исключительно область Ид, чаще всего задавленная Супер-Эго. Фрейд считал главной задачей человечества культурную трансформацию либидо в созидательную и творческую энергию. Фрейд видел очень вредным подавление либидо и видел опасным его бездумное раскрепощение. При полном раскрепощении наружу выходит хаос и приносит с собой разрушения, а при подавлении индивид и вид теряют жизненную силу и вымирают.

Сам Марлон Брандо говорил, что ненавидит своего отца и хотел бы оживить его на 8 секунд, чтобы сломать ему челюсть. Мать Марлон обожал, то есть фрейдовский Эдипов конфликт был решен им самим, вероятно, в пользу того самого отцеубийства без чувства вины.

Про персонажа Марлона Брандо в фильме "Дикарь", байкера Джонни, потом расскажу. Там шарм героя построен на других вещах.

]]>
Беги в зал, ленивая корова! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43052689788 2017-05-27T05:30:09+03:00 2017-04-21T03:00:28+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Откуда вообще взялось это сборище воинствующих мудаков, гордо несущих флаг с надписью «беги в зал ленивая корова»? Фитнес-залом, как раньше мочой, рекомендуют лечить все жизненные неприятности. От растяжек до подвисающей груди, от отсутствия мужчины до отсутствия оргазма. Но так ли все просто на самом деле?

Для начала хочу сказать всем адептам ЗОЖ, что я вовсе не против их чудесного увлечения. В эпоху, когда большинство людей действительно имеют сидячую работу, и вообще крайне мало и нерегулярно двигаются, без зала – никак. А уж если в фитнес-клубе есть еще и бассейн, то это вообще сказка.

Зал прекрасен с точки зрения работы над фигурой, и с точки зрения общего тонуса, и с точки зрения настроения. Зал часто дает столь прекрасные и значительные изменения во внешнем облике человека, что возникает искушение лечить залом все подряд. Даже то, что лечить им  категорически не стоит. Но давайте перейдем, как говорится, к слайдам.

Видели ли вы подписи к женским фотографиям в весовой категории 100+ килограммов? Что напишут женщине в таком весе? Я знаю это лучше вас. Под фото напишут – беги в зал, вкалывай на дорожке на высокой скорости и приседай со штангой, ленивая туша.

Беги куда? Приседай с чем?

Тут есть люди, которые реально пашут в зале, а не только весной или после Новогодних праздников? А действующие фитнес-тренеры? А просто спортсмены? Скажите мне, за какое время у нетренированной мадам весом под центнер под этой штангой крякнутся колени? Через сколько дней/часов/минут после начала быстрого бега на дорожке ее суставы прикажут долго жить?

Да это стокилограммовой мадам нельзя тренироваться с большими отягощениями ни под каким соусом! Она сама себе отягощение! Пусть лучше плавает, ходит в спокойном темпе или хотя бы крутит обруч. Все же полезнее! Пусть делает упражнения со своим собственным весом. Зачем ей подвиги со штангой? Черт, что за придурки это пишут?


Ладно, с толстушками разобрались. Теперь переходим к моему любимому. К растяжкам. Для борьбы с этими самыми растяжками чокнутые комментаторы также часто советуют занятия в зале. Ну, давайте, расскажите мне, как регулярные занятия в зале заставят растяжки рассосаться обратно? Может еще сметанкой их помазать? Или мочой полить, по бабушкиному совету? Лучше уж мочой, чем ждать от зала нереальных вещей.

Некоторые советуют поднимать в зале грудь. Подкачать ее, чтобы была. Или превратить обвисшие ушки спаниеля  в торчащие девичьи виноградинки. Или просто резко поднять большую грудь и изменить ее форму. Ребят, прикиньте, какие мудаки все пластические хирурги? Берут, и вставляют имплант, вместо того, чтобы просто взять и накачать. А делов-то было? Три недели в зале, и порядок!

Я знала парня, который ходил в зал ради того, чтобы добиться успеха у девушек. Половую потребность он имел высокую, а привлекательность – низкую. Проще говоря, молодые  девки давали ему мало, неохотно, и чаще за деньги. Наверное, еще и потому, что он был женат. И растил двоих детей, с которыми везде и ходил.

Так вот, это парень однажды обчитался модных фитоняшек, и решил, что корень его проблем – плохая физическая форма. Форма его на самом деле была, прямо скажем, неважнецкой. Маленький рост, покатые плечи, толстые стекла линз, пивной животик и одышка в комплекте.

Как-то раз, увидев себя на фотографии рядом с молодым мускулистым мачо, наш бедолага задумался, и решил стать таким же. Он как-то упустил из виду, что для полного сходства с картинкой ему придется подкорректировать свой рост, строение скелета, возраст и семейное положение!

Даже цвет глаз и строение лица…все у мачо-идеала было другим. Его лицо было, прямо скажем, породистым. А у нашего бедолаги были маленький глазки, поросячий носик, пухлые губки и намечающаяся лысина! Однако, рецепт, который он вычитал у фитоняши и начал реализовывать, ничтоже сумняшеся, был один – зал.

Парень истово ограничивал себя в мучном и сладком, тягал гантели и приседал со штангой. Через полгода он стал стройным и подтянутым, но… с теми же маленькими глазками, кольцом на безымянном пальце и лысиной. И девки, ясное дело, все также продолжали обходить его стороной. Ну, не лечит зал лысину. Для этого есть другие способы и препараты. И глубокую окольцованность тоже не лечит тоже, увы.


Одно время мне в комментариях писала женщина весом 63 килограмма. У нее были какие-то страшные проблемы с мужчинами еще на этапе знакомства. Эта женщина считала, что стоит ей сбросить 10 килограммов, как все наладится. Она даже завела блог для того, чтобы отмечать свой прогресс в качалке, который поможет ей встретить мужчину мечты.

Бедная, бедная девочка. Да при любом росте 63 кг никак не могут быть препятствием в общении с мужчинами. При таком весе можно и нужно иметь мужчин пачками, в прыжке и на лету, попеременно, и одновременно, кучей.

Проблема, скорее всего, закралась в какой-то другой плоскости. Может быть, это морда кирпичом, которую ты делаешь при знакомстве. А может, ожидание принца, типичное для жительниц наших широт. К сожалению, такую проблему не в силах решить ни один фитнес-инструктор.

Фитнес-инструкторы это вообще отдельная категория людей. Скорее всего, та фитнес-модель, которая продает всем желающим умные советы, имеет от природы удачный рост, черты лица и конституцию тела. Зашлифовав все это дело фитнесом, сидя на сильнейших препаратах и делая пластику груди, вложив нехилые бабки и усилия в пиар и фотографа, эта модель стала тем, кем стала. А у нас с вами, обычных людей, результат может быть совсем иным. Станет лучше, да. Но не факт, что это решит ВСЕ проблемы.


Зачем я все это пишу? А вот к чему. Зал, это клево, если человек хочет подтянуть мышцы, похудеть или стать чуть рельефнее, в рамках заданной природой-матушкой конституции. Но зал – это не то место, которое гарантирует чудо-мужика, внимание всех баб в округе, яхту, как у танцующего миллионера, и избавление от растяжек. Не надо пытаться лечить родинки вчерашней мочой.

]]>
Первый раз увидел тело женщины, и сказал, что «не настолько оголодал» urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43852966885 2017-04-20T18:06:29+03:00 2017-04-20T13:26:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Женщина, 34 года, 2 детей, целлюлит, растяжки, отправилась на третье свидание с мужчиной. Вы же знаете, что такое третье свидание? Дошло до интима. Однако, раздев женщину, мужик посмотрел на нее с ужасом и отвращением, и спешно засобирался домой. На требование пояснить свое поведение сказал, что «не настолько оголодал».

Женщина, естественно, в шоке. Она подавлена, расстроена, и не понимает, что теперь делать. Неужели мужики всерьез ждут от взрослой рожавшей женщины идеальности? – с недоумением спрашивает она на моем любимом «Вумен.ру».

И в ответ получает, как всегда, недовольное квохтанье. Да ты сама, наверное, себя запустила! Могла бы убрать растяжки! Могла бы прикрыть все бельем! И так далее, и тому подобное. А как обстоят дела на самом деле? И как реагировать на то, что мужчина тыкнул тебя носом в твои же несовершенства?

Предлагаю разделить эту проблему на несколько мелких, чтобы было понятнее. Лично я вижу это вот так:
- Я не идеальна, и что теперь делать?
- Я не идеальна, значит, никто не захочет меня?
- Почему мужчина ушел?
- Почему мужчина нахамил?
- Мужчина ушел, нахамил, и что с этим делать?

1. Проблема первая. Ты неидеальна. Да, это так.

Как, впрочем, и еще 99% людей, читающих эти строки. 80 процентов из нас имеет вес, превышающий вес подиумных моделей. Еще процентов 90 процентов недовольны формой и размером своей груди. И девочки, которые могли бы сниматься для журнала «Максим» встречаются в процентном соотношении 1:10 000 женщин! Да и у них есть всего несколько лет на то, чтобы сниматься для журналов и вышагивать по подиуму.

Однако, если бы природа спроектировала мужчин таким образом, что у них бы стоял только на глянцевые обложки, мы все бы давно вымерли, как динозавры.

2. Проблема вторая. Я неидеальна, значит, никто не хочет меня?

Прямым доказательством обратного служит порно. Иногда я просто поражаюсь внешности актрис. Они намного упитаннее и старше обычных моделей, однако, это вовсе не мешает им работать в категории «горячие мамки».

Есть порно с бабушками, есть порно с толстушками, черт возьми, есть даже порно с Надеждой Бабкиной! Миллионы мужчин платят деньги, чтобы рассматривать подобные картинки с неидеальными, обычными женщинами. Этот факт нельзя сбрасывать со счетов.
Выходит, что каждая женщина может найти любителя именно на свои недостатки. Однако, чем этих недостатков больше, тем сложнее и тернистее будет поиск.

3. Проблема третья. Почему мужчина ушел.

Очевидный ответ – ушел потому, что не захотел, - никого не устраивает. Я прекрасно понимаю, что в данной ситуации хочется услышать что-то вроде: потому, что он импотент… потому, что он козел… Хочется, но не выйдет.

Потому, что ни один мужчина на земле не обязан хотеть конкретно меня или вас.И если вам не 17 лет, то тех, кто хочет, стоит еще поискать…

4. Проблема четвертая. Почему мужчина нахамил?

А вот тут нужно признать, что с точки зрения существующих в обществе норм и правил, мужчина точно козел. И не тому, что не захотел. А потому, что не придумал какого-то вежливого и нетравматичного объяснения своему поведению.

Мог бы сослаться на больную маму, энурез, энкопрез и взорвавшийся протез. Да на что угодно, но… не сделал этого. Вывод – мужчина козел. Уродился он таким, или выл сильно бит жизнью, нам уже не важно. Бестактный козел, и точка.

5. Ну и, наконец, пятая проблема. Мужчина ушел, нахамил, и что с этим делать?

С этим конкретным козлом – ничего. Пусть уходит, хорошо еще, что так быстро все выяснилось. А вот с другими…

На форуме женщине советовали соблазнять мужчин в полутьме, а ни в коем случае не под ярким солнечным светом. Камуфлировать и маскировать недостатки бельем. И вообще всячески скрываться. Скажу прямо, я против этого. Зачем нужен мужчина, которого от тебя тянет блевать, едва включится свет?

Другие женщины советовали вообще не обращать внимания на случившееся. Мол, это какой-то отброс. А все остальные мужчины хотят всякую женщину, любую. Здесь я тоже не могу согласиться. Мы же прекрасно знаем, что это далеко не всегда так.

Я вижу из ситуации следующий выход:
- искать мужчин, которых не смущают твои недостатки
- работать над теми недостатками, которые можно относительно легко скорректировать
- быть осторожнее в поиске, фильтруя козлов

А что вы бы посоветовали женщине?

]]>
ФС "Разморозка". Сезон 4, серия 7: "Экзорцисты" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43712512792 2017-04-19T08:20:11+03:00 2017-04-19T07:57:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Последняя серия сезона.

В сериале отражены самые типичные паттерны поведения людей с разным видом заморозки.

Просмотр и анализ сериала может помочь созданию внутренних алгоритмов саморазморозки и разморозки партнеров.





СМОТРЕТЬ СЕРИЮ ПОЛНОСТЬЮ


Для полного просмотра серии надо будет перейти на сайт, а затем вернуться, чтобы прочитать вопросы и комментарии.

Предыдущие сезоны с подробным разбором в комментариях можно смотреть по тегу Сериал Разморозка.

Вопросы.

1. Почему Белоснежка рассердилась на Казанову?

2. Из каких признаков Рапунцель сделала вывод, что Казанова в нее влюблен, хотя и не очень ей подходит?

3. Почему Екатерина II - женщина мечты Казановы?

4. Все аргументы Онегина, почему им надо расстаться, вызвали в Шелли только одно желание - быстрей пожениться. Некоторые вчера играли за Шелли и Онегина в игре. Удалось отрефлексировать что-то новое, понять что-то про ситуацию липких людей и их партнеров?

5. Печорины достаточно суеверны и верят в мистику. Как думаете, почему этот тип склонен верить в потусторонние символы и знаки? Рапунцели верят в бытовую и любовную магию, но у них это совсем по другим причинам. В чем разница?

6. Как будут развиваться отношения Печорина и Белладонны?

7. Как будут развиваться отношения Онегина и Золушки?

8. Как будут развиваться отношения Казановы, Рапунцель и Белоснежки?

9. Проанализируйте с точки зрения поля отношения Золушки и ее оператора Кирилла.

10. Что заметили, на что обратили внимание в последней серии и во всем сезоне?

11. Что еще удалось отрефлексировать или заметить у других во вчерашней игре?

Я в соцсетях:

]]>
Письмо. "Отрезать половину мозгов и влить пару литров силикона" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43268575423 2017-05-23T05:15:05+03:00 2017-04-17T10:12:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот письмо о загадочной, с точки зрения автора, даже таинственной, ситуации.

У автора хорошая ОЗ и много ресурсов, как она считает, но мужчины ее обходят стороной.

Это чувствует любая рапунцель глубокой заморозки, которая избавилась от бага "зелен виноград", то есть увидела, что это не она отвергает, а ее не хотят.

После того, как шоры "зелен виноград" падают с глаз, на смену им приходит новая картина "шапка-невидимка", рапунцелям начинает казаться, что они невидимы или мужчины вокруг слепы. Или любят дур. Или боятся сильных женщин. Разные бредовые версии.

Колпак такой и правда существует, я его уже описывала не раз. Этот колпак создает вокруг человека вакуум.

Давайте посмотрим, как этот колпак устроен, не в сказке, а в реальности.

itstime2berich

Здравствуйте Эволюция,

Отправляю вам горячий привет из Латинской Америки, где с недавних пор живу. Страшно вам благодарна и за то, что вы пишете, и за то, как вы это пишете. И суть информации, и ее подача нравятся мне безмерно, всегда читаю с огромным удовольствием и интересом, и потом обдумываю и пытаюсь внедрить ваши идеи в меру скромных моих способностей. Хочу подчеркнуть, что в силу места проживания и вида деятельности общаюсь с колоссальным количеством людей из десятков стран мира, и убедилась, что то, что вы пишете-применимо в любой географии и любом менталитете.

Может быть, c вашей помощью удастся пролить свет на один мучающий меня вопрос.

Я очень счастливый и довольный своей жизнью человек. Я живу в климате моей мечты с двумя океанами, пальмами и кокосами, в материальном плане достигла больше, чем когда-либо могла мечтать, здорова, нахожусь в еще молодом возрасте – почти 40 лет, выгляжу не хуже прочих, занимаюсь тем, чем хочу, где хочу, когда хочу и с кем хочу. Уверена абсолютно в том, что мечты не исполняются сами- а их надо исполнять самому. Каждое утро, любуясь рассветом с балкона моей мечты с видом моей мечты и чашечкой лучшего в мире кофе, радуюсь и не верю своему счастью.

Все прекрасно, кроме одного.

Я не могу понять, почему на фоне блестящих успехов в жизни наличной и безналичной, ничего вообще не удается сделать в жизни личной.

В вопросе бизнеса мне удается эффективно строить отношения с людьми. Все хотят работать со мной, с нуля подняла большое дело, оно только растет и развивается. Я подозреваю, что в вопросе бизнес-отношений у меня есть эмпатия, так как я сразу вижу, что интересует клиента, партнера или подрядчика, как с ним надо вести дело, какие цели ставить, как достичь чего-то, что хотим мы оба. Умею найти, продвинуть и реализовать взаимный интерес и получить прибыль. Я знаю 4 языка, последний из них испанский выучила за год и сейчас, через почти 3 года, свободно им владею на всех уровнях. (Вам вопросы. По каким признакам заметно, что автор преувеличивает свои успехи? Как это влияет на описываемую проблему, как думаете?)

А вот в личных отношениях я по пояс что сверху, что снизу деревянная. Где дело касается денег и власти, и того, какими методами этого достичь - там все просто блестяще. Где дело касается личных отношений, тонкой материи эмоций и желаний - я в тупике. Я не пойму в чем тупик, потому что в бизнесе-то тоже мы в первую очередь имеем дело с эмоциями и желаниями. Люди хотят гордиться собой, побеждать, получать восхищение, благодарность, подтверждение собственной значимости, радость, хорошее общение, вдохновение.

(Так. Здесь останавливаемся и смотрим несостыковки. "Люди хотят гордиться собой". Да. В бизнесе она может предоставить им такую возможность. Наемным работникам дать зарплату выше, чем их прежняя, перспективы роста, они будут мотивированы. Партнерам может предложить выгодные условия и тоже мотивировать. Что она может предложить в сфере любви? Чем гордиться ее потенциальным любовным партнерам? Наличием рядом такого солнышка как она? Где их профит?)

Успех в бизнесе, получение прибыли, рост, власть – это же удовольствие вполне сексуальное. (Ну что значит "вполне сексуальное"? Любое удовольствие - это эйфория и энергия. Но от каждого ресурса энергия получается своеобразным способом. У кого какой ресурс прокачан, у того и способ получения кайфа этот есть)

90% людей, с которыми я взаимодействую по бизнесу-мужчины и все выходит просто блестяще с ними как с партнерами, клиентами, так и с теми, кого я нанимаю. Умею построить отношения с любым человеком, с которым приходится контактировать в бизнесе, добиться любого результата и решить любой вопрос. (Любого результата никто не может добиться. Вам необходимо снять корону, поскольку желание думать, что вы достигли вершины успеха - это сниженная планка притязаний, на самом деле, ради завышенной самооценки и чувства превосходства. Это чревато цепью неудач)

В личных-то отношениях, вроде бы как люди хотят получать то же самое? Почему же я не могу прочитать и почувствовать мужчин на свиданиях, почему у меня впечатление, что нас с ними разделяет стеклянная стена трехметровой толщины, через которую никакие эмпатические волны не проходят? (Потому что вы не думаете о том, чем вы можете их мотивировать в любви. Предложить деньги, предложить совместный проект - это про бизнес. Но вы не понимаете, какой профит у людей в любви и что вы могли бы дать. Эмпатии в любви нет из-за короны "я - сама по себе сокровище". Это все равно как в бизнесе вы бы думали, что с вами все должны хотеть работать бесплатно, просто потому что ваш бизнес хорош)

Почему же тогда мужчины за мной не ухаживают, не высказывают свой интерес, и не хотят строить со мной отношений? Я решила провести исследование и уделить этому время. Исследование я начала около 5 лет назад.

Я хожу на свидания-вы не поверите-минимум 2 раза в неделю. Я недавно посмотрела статистику переписки, за последние 3 года я пообщалась в интернет с более чем 4000(!) мужчин. Вот такое количество мне написало, и написали они мне сами. Из них я встретилась- вы не поверите- с несколькими сотнями. Не считая того, что я завсегдатай множества клубов по интересам и бизнес связан с огромным количеством общения. Каждый день я общаюсь минимум с 30 людьми, и минимум 20 из них мужчины и минимум пара-вполне подходящие. Но я этих мужчин не интересую. По факту, я не интересую вообще никого, потому что больше одного раза почти ни с кем не встречаюсь. Они пропадают и все. (Тут все несколько запутанно. То ли она по бизнесу общается, и тогда понятно, почему романтики не возникает, это разные сферы. Но непонятно, почему они пропадают. То ли она общается по дружбе и хобби в формате досуга. То ли вообще не понимает, какая разница между деловым общением и романтическим)

Я давно перестала париться по этому поводу. Вопрос перешел в разряд чисто спортивного интереса, чтобы победить и на этом поле. Не могу сказать, что меня не расстраивает факт тотального проигрыша в этой области. Да, он меня расстраивает. Чтобы не расстраиваться, все отведенное на это пространство я заполнила другими вещами. (Эй, мужчины, симпатичные, только не альфонсы, пожалуйста. Может быть автор хочет, чтобы после публикации письма вы ей написали в личку?)

Сын у меня давно взрослый, есть много друзей. Недавно завела себе маленькую собачку, чтобы ее любить и о ней заботиться. Моя жизнь стала полной с этого момента. Это хвостатое и ушастое существо ждет меня дома, любит меня и мне радуется, я отвечаю ему тем же и мы прекрасно вместе живем. Собачка мне объяснила еще очень многое об эмпатии и я даже подумала, что каждая женщина, прежде чем выйти замуж, просто обязана выдрессировать щенка. Не нашла ни одного отличия между психологией собак и мужчин ;) (Обожаю рапунцелей. Их корону даже серной кислотой не растворить. Она не нашла отличия между психологией собак и мужчин, хотя психологию мужчин не понимает и терпит в этой области полнейшее фиаско, как сама призналась. Но рассуждает с видом циничного и опытного эксперта о дрессировке мужчин. Пока у вас даже простого сахарочка не нашлось, чтобы самого голодного мужчину подманить, автор. Уж какая там дрессировка?)

Малыша я дивно воспитала-он у меня, кстати, мачито, то есть самец ;)- он знает команды, хорошо себя ведет, к пеленке был приучен за 2 дня, его читаю за долю секунды и нахожусь с ним в полном контакте. А вот с мужчинами нет, и даже тех, с кем у меня в бизнесе все получается, в области личных отношений я не могу прочитать, не могу их заинтересовать. А ведь есть же достойные кандидаты, и не один десяток. (Собака по сути своей ищет вожака в человеке, который ее кормит. А мужчина в вас вожака не ищет. Он сам себе вожак. Работать по бизнесу за достойную оплату готов, а вот любить вас и тем более слушаться вас он согласится только за особенный кайф, который может от вас получить. У вас есть этот кайф для него? Что вы можете дать? Умеете?)

В общем, тупик без шансов и не видно никакого просвета. А в воскресенье все отдыхающие уедут, в понедельник начнутся трудовые будни, и мы отправимся наслаждаться красотами карибского побережья без всей этой толпы– гулять по пляжу, исследовать коралловые рифы, омаров кушать, радугу над океаном и горами фотографировать, купаться на волшебном пляже где с одной стороны океан, а в 5 метрах от него русло чистейшей горной реки- в океане искупался, в речку потом окунулся. Пить лучший в мире кофе и кокосы, изучать звезды, любоваться нашей тропической луной в полнеба, наблюдать как хвостатый друг выкапывает маленьких крабиков из песка и гоняется за ними. Звуки сальсы, танцующее небо, полное счастье, которое я не хочу делить; я хочу его умножать в приятной мужской компании. (Осталось только, чтобы мужчина приятный вашу компанию предпочел компании других женщин)

Мне так надоело слушать, что дела, хлопоты и заботы; устал, не могу, денег не хватает, машина поломалась, болит голова вместе с левой пяткой, хочу но не могу, могу но не хочу, не хочу и не могу, бизнес, дети, мама, папа, тетя, кто-то умер, и еще приблизительно пятьсот слов и выражений, за которыми стоит одно- ТЫ МНЕ НЕДОСТАТОЧНО НРАВИШЬСЯ. Ты мне нравишься недостаточно, чтобы посвятить тебе мое время, ухаживать за тобой, отдыхать с с тобой, общаться, слушать тебя, исполнять твои желания, вкладывать в тебя эмоции и деньги и делать все то, что делает мужчина, который любит женщину. (Все верно. Нравишься недостаточно, поэтому видятся куча преград на пути встреч с вами. Только вы не понимаете, что "нравишься" возникает как следствие получения ими кайфа и желания получить еще. Вам кажется, что нравиться вы должны как вещь в себе, а не источник получения ими удовольствия)

Я пошла дальше в своем эксперименте, я спросила давно женатых уважаемых мной мужчин, тех, с кем бы я совершенно не против-спросила, в чем может быть причина? Они, зная меня многие годы, все в один голос ответили, что я просто слишком-слишком легко мне удается игра на мужском поле, слишком грамотная, слишком деятельная, слишком умная; мужчины чувствуют, что очень сильно недотягивают, и не желают приближаться, проигрывая в сравнении; что нужно отрезать половину мозгов, влить пару-тройку литров силикона в стратегические места-кстати вот телефончик хорошего доктора в Колумбии; машину продать, переселиться в трущобы, сжечь все паспорта с отметками о проеханных полмира; закопать в саду все кредитки, дипломы и библиотеку, в кошельке держать максимум 20 долларов и билет на автобус, устроиться младшим помощником третьего бухгалтера. Вот тогда попрет.

(Не слушайте, они вас просто жалеют, поэтому золотят вам корону. Конечно вы не слишком умны и круты для мужчин с равной ОЗ и выше. Для официантов и мойщиков машин, может быть. Но они переживут этот ваш недостаток, не сомневайтесь. Скорее всего ваши льстивые друзья хотели вам сказать, что вы совсем не сексуальны, не нежны и не теплы, зациклены на своих успехах в работе, слишком много хвастаетесь и смотрите на мужчин сверху, вместо того, чтобы научиться хотя бы каким-то приемам флирта, любовной игры и эротического пинг-понга, хотя бы сейчас, если в юности не случилось. Если хотите прокачиваться в сфере любви, прежде всего вы должны научиться уважать этот ресурс, осознать, в чем выражается его валюта, чем люди обмениваются, как и чем оживляют, волнуют и возбуждают друг друга, какой в романтической сфере спрос, какие предложения вы можете сделать, то есть посмотреть на любовь как на отдельную область, а не то, что вам должны дать просто так за ваши успехи в работе, или что можно получить, насыпая в миску собачий корм)

Но я что-то не очень верю, да и делать этого не буду.

Лучше еще одну собачку заведу. (А со временем - 40 кошек. Друзья, это вот типичная дама с собачкой. Помните, что это за тип? И чем он отличается от хозяйки 40 кошек?)

Я не знаю причину, почему это так странно все, и увидеть ее не в состоянии. Может, вы прольете свет на всю эту историю. Очень вам благодарна. Приезжайте к нам в рай, если любите тропики. И где жить есть, и чем заняться тоже. (Спасибо. Хорошо, что есть чем заняться, а то мне совсем нечем. В тропиках жить мечтаю, но до сих пор еще почему-то не там, боялась ехать, пока вы не позвали. Посмотрите друзья, вот такие примерно предложения она и мужчинам делает, наверняка. А друзья ее врут, что надо влить везде силикон и отрезать часть мозгов. Нет, мозгов надо добавить. Мозгов всегда лучше добавить: чем больше мозговых извилин, тем лучше прокачаны ресурсы и ярче жизнь. Но добавить мозгов можно только деятельностью, их как силикон извне не вольешь)

]]>
ФС "Разморозка". Сезон 4, серия 5: "Заморозки" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43664935020 2017-05-26T07:38:07+03:00 2017-04-17T08:01:20+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Это пятая серия нового сезона.

В сериале я постаралась отразить самые типичные паттерны поведения типов с разным видом заморозки, часто встречающиеся в жизни.

Просмотр и анализ сериала может помочь созданию внутренних алгоритмов саморазморозки и разморозки партнеров.



СМОТРЕТЬ СЕРИЮ НА МОЕМ САЙТЕ

Для полного просмотра серии надо будет перейти на сайт, а затем вернуться, чтобы прочитать вопросы и комментарии.

Предыдущие сезоны с подробным разбором в комментариях можно смотреть по тегу Сериал Разморозка.

Вопросы.

1. Как и все почти онегины, не знающие теорию заморозки, Онегин считал, что просто ошибся и никогда не был влюблен в Шелли. В представлении большинства любовь - это нечто стабильное, она либо есть и должна оставаться, либо ее нет и никогда не было. Отсюда онегины делают всегда неправильные выводы: 1) надо искать ту, которая сразу подойдет идеально и во всем, 2) нельзя давать женщинам никакой надежды, если на 100% не уверен в глубине и стабильности чувств. Вот это - самая главная ошибка онегиных, избавившись от которой, они могут разморозиться сами. Опишите эту ошибку с точки зрения багов локуса контроля и самооценки.

2. С точки зрения Казановы проблема Онегина куда проще. Казанова убежден, что Онегину нравятся такие девушки, как Белоснежка (ну а кому нет, думает Казанова), но жениться он себе может позволить только на приличной даме, себе под стать (что тоже понятно с точки зрения важности репутации и сохранности бюджета). Поэтому ему надо жениться на Шелли, а в любовницы брать белоснежек. Почему для Онегина этот вариант совершенно нереален и почему Казанова этого не понимает, как думаете?

3. Казанове жаль Шелли, с его точки зрения они с Онегиным два зануды, обоим нужны любовники на стороне, но комплексы и ненужные моральные установки мешают это понять. На самом деле Шелли влюблена в Онегина сейчас настолько сильно, насколько она вообще способна. Никого не любила сильней. Но Казанова видит, что она ведет себя не соблазнительно, а неуклюже, глупо и липко, в то время как Белоснежка вела бы себя соблазнительно и провокационно и нравилась бы Онегину. То есть Казанова правильно улавливает разницу, но не понимает причины, думая, что причина в некой "природе" этих женщин. В чем разница между горячим разогревающим поведением и липким, на самом деле, как думаете?

4. Печорин согласился поехать с Белладонной в Венецию. Почему?

5. Когда Печорин узнал об измене Белладонны, он в тот же день подал на развод, собрал все ее вещи и поменял замки. Так же он передал через знакомых все подарки, которые дарили ему родители Белладонны, например дорогую машину. Печорин оборвал все контакты с бывшей женой и ее семьей, а потом заперся в доме и не выходил месяц. За это время он пересмотрел много фильмов про любовь, которыми не очень интересовался раньше, считая сопливыми. Он посмотрел фильм "Дневная красавица" Бюнуэля про белладонну и еще несколько фильмов на эту тему, ( "9 1/2 недель", "Горькая луна", "Все женщины делают это" и т.д.) После этого он сделал один вывод: чтобы Белладонне не стало скучно, надо было: 1) быть сверху, а не на равных и снизу, 2) мучить ее иногда, а не обожать. Печорин, конечно, совсем не прав, но маленькая доля правоты в его рассуждениях есть. Что это за доля, как думаете?

6. Золушка была знакома с Белладонной еще три года назад и возобновила общение, чтобы намекнуть ей, что Печорин до сих пор не забыл ее. Она рассказала, что он стал очень плохим парнем "из-за развода", обиделся на женщин. Золушка была уверена, что Белладонна будет умолять ее помочь увидеть Печорина. Почему хитрая Золушка сделала такой вывод? Какие крючки она забросила Белладонне?

7. Печорин получал моральное удовольствие от унижений Белладонны и хотел этого. Однако он не рассчитал, что ему самому станет плохо от этого и охватит сильная тоска и даже боль. Почему это произошло, как думаете?

8. Кто вам нравится из героев более всего и почему? На что обратили особое внимание?

Я в соцсетях:

]]>
Девочка НЕ созрела. Как женщины отпугивают мужчин urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43110785742 2017-04-15T07:24:12+03:00 2017-04-15T07:02:48+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Есть женщины, которые и в 30, и в 40, и даже в 50 лет ведут себя с мужчинами в точности также, как в свои 18. Однако, стиль первоклассницы-переростка теперь отпугивает всех парней в округе!

Вот типажи женщин, которые, с моей точки зрения, впали в детство, и не желают из него выходить...

Тип поведения «старая дева».

Помните анекдот, про старую деву, которой нагадали, что ее будущий муж просто вылезет из-под кровати и сделает ей предложение?

Когда, где-то в районе пенсии, добрые люди намекнули ей, что надо бы проявить какую-то активность, чтобы увеличить свои шансы, она просто купила вторую кровать.

В каждой шутке есть доля шутки, но каждый здравомыслящий человек понимает – даже при наличии второй кровати это дама, как говорится, без шансов. Недавно я читала исследование, в котором ученые очень аргументировано доказали, что репродуктивное поведение женщины с годами должно меняться.

Женщина с высокими репродуктивными возможностями(читай, юная школьница) может позволить себе быть пассивной, «ждать принца». Женщина со снижающимися репродуктивными возможностями(читай, взрослая) уже активно ищет знакомства сама и легче идет на контакт. В этом нет ничего плохого и оскорбительного, важен сам принцип – чем ты старше, тем активнее, адекватнее, раскрепощеннее.

Типаж «горячая зрелая» никогда не выйдет из моды, они прочно держат свое второе место после «лолит» на всех порносайтах мира. А вот типаж «вялая, закомплексованная и ждущая принца зрелая» не нравится никому. Как там говорят, котам нравится?)

Тип поведения «божок»

Знаете таких женщин, которые внезапно объявили свою вагину зоной особой ценности, сидят с ней и ждут подношений к этому алтарю? Называть подношения можно как угодно – ухаживанием, «кормом», подарками, а можно просто говорить «я женщина, которая знает себе цену». Суть от этого неизменна. Некая дама считает, что просто по факту наличия некого углубления между ног ней все должны. А ничего, что таких же отверстий еще, по меньшей мере, четыре миллиарда.

Самое интересное, что мужчина иногда соглашается на предложенные условия. Особенно если эта женщина молода и хороша собой. Однако, не смотря на высокую стоимость этой конкретной женщины, уважение к ней как к личности стремится к нулю.

Знаете, почему так происходит? Потому что принять такие отвратительные условия, мужчина должен согласиться с одним из двух утверждений.

- Я – чмо, не достойное внимания этой женщины без дополнительной оплаты в кассу.
Понятное дело, что ни один молодой, красивый, спортивный и талантливый мужчина с таким утверждением не согласится. Согласятся только те, кто и правда для данной женщины… плоховат.

- Я просто покупаю набор из трех технических отверстий, жопы и грудей, или, точнее, беру в аренду пока не надоело или не испортилось.
Это более частый вариант, но сами понимаете, что женщина таким образом сама роет себе яму.

Тип поведения «принцесса и дракон»

Тут речь идет скорее не о дорогих подарках, а о преодолении сопротивления, настойчивости, символических подвигах. Это история не про корыстных женщин, а, скорее, про женщин, которые хотят чересчур много внимания к своей персоне.

Такие дамы часто бывают красивы, популярны, артистичны… и полностью сосредоточены на себе. Они настолько отвыкли думать о мужчине, хотеть мужчину, идти мужчине навстречу, что как-то пропустили тот момент, когда … повзрослели.

В 15 лет нормально и правильно мариновать своего первого мальчика полгода, предварительно проверяя его чувства. Но когда такое пытается провернуть 35-летняя женщина, картина выглядит совсем иначе. Такое поведение первоклассницы-переростка может ей стоить очень многих мужчин, особенно тех, которые привыкли ценить и уважать и себя тоже.

Ну, сами подумайте, будет ли мужчина, к которому итак очередь из женщин, полгода бегать за какой-то юбкой, особенно если  эта юбка не проявляет к нему интерес? Вот и я думаю, не будет.

Когда я пишу о том, что зрелые женщины тоже весьма и весьма нравятся мужчинам, я, конечно, имею ввиду адекватных особей, а не вот это.
Дамы же, которые навсегда остались маленькими девочками, с каждым годом теряют свои козыри. Увы, это так.


]]>
Письмо. "Бьют, значит нужно поближе еще" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43428598515 2017-05-24T01:00:05+03:00 2017-04-10T11:31:11+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Здесь прямо моя Рапунцель пишет мне письмо, из нового сезона, который я уже сняла и вам на днях покажу.

Запомните эту историю, пригодится для решения задач.


henia_nopasaran

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Перечитываю Ваш блог около года и не перестаю испытывать огромную благодарность, у меня относительно многое получилось (а мб, мне так только кажется) благодаря Вашей работе, начала читать в аду, последнее время продолжала - стабильно счастливым человеком. Спасибо Вам.

Любовной мою историю не назовешь.

Но штырит так, что в глазах рябит и вот решилась Вам написать. Постараюсь дать шанс письму быть кому-нибудь интересным.

‌После неудачной связи, формально оборвавшейся около года назад, я не заводила близких отношений. Там была дичайшая аддикция, я валялась в ногах, потом он меня замуж позвал, я сразу на самолет и в другую страну. Вначале потому что пусто внутри, потом потому что решила прокачаться в самых провисающих областях и стало некогда. Фрустрация, наверное. (Обратите внимание на интерпретацию. Дичайшая аддикция у нее, но он позвал замуж, она его бросила. Это очень сложный глюк короны, глюк 3 Д. Причем, если такой глюк сохраняется и после того, как аддикция прошла, это говорит о том, что корона вообще не снимается, и это очень опасно. Последствия мы дальше увидим)

Хотя я рывками очень старалась хоть что-то развить из встреч с людьми, но получалось какое-то Гэ, как будто послет этой аддикции меня подменили, а казалось бы, вопрос закрыт, едем дальше. До этого всегда было много захватывающих отношений, часто шедших паралельно - и в этом был кайф. Оз выше моей намного. Были предложения брака, я исчезала сразу. Даже ходила к психологу, узнать не блядь ли я и что же делать, нужно же когда-нибудь семью заводить, интересовалась полигамными союзами. Сейчас я стараюсь хоть немного приблизиться к тому самоощущению, но не выходит, даже секс не радует. (Здесь типичнейшая рапунцель о трех коронах как ящер о трех головах. Все ее зовут замуж, даже мужчины с большой ОЗ, она платит психологам, чтобы спросить, ну что с ней такое, почему она такая привлекательная для всех, но такая холодная?)

‌Пару недель назад встретила мужчину, который напрочь лишил меня способности более или менее разобраться в ситуации. Он нуждался в услуге, которую я профессионально оказываю - так мы встретились. Мне 30, ему 42. Его Оз и моя Оз - слон и моська, если не хуже. Возможно, поэтому он мне сразу показался красивым. Я делала автоматические попытки быть очаровательной, не на что не претендуя, просто красивый мужчина и, возможно, приятный собеседник. У меня для себя такой неприятный запрет на увлеченность мужчинами, что бы сосредоточиться на работе, сейчас сложный, но захватывающий период, хочется развить свои личные материальные опоры. Иногда тестирую себя на способность нравиться, всё нормально. (Да не просто нормально. Великолепно! Все жениться хотят. Но у нее аскеза ради работы, поэтому она - одна)

‌Мы почти не взаимодействовали пару часов, за это время он принял пару гостей, попросил меня не афишировать, что я здесь по работе. На следующий день он говорил, что я им понравилась и что я типа притягиваю и это опасно. Потом он обратился ко мне с неожиданными словами и я растаяла как сосулька на солнце. Сказал о своих впечатлениях о нашем знакомстве, было лестно.

Я быстро пошла на контакт, потому что ОЗ и голод. Он предложил мне вино, я решительным тоном отказалась, на работе и всё такое, что мне пора заканчивать и уезжать, потому что много работы и что-то еще, на каждое мое брыкание был один вопрос - красное или белое?. В итоге красное, разговоры на несколько часов, нежность, поцелуи и тд. Просил остаться, спорить с ним бесполезно, особенно, когда самой хочется остаться. Делал несколько попыток переспать, я убирала руки. Решила уехать, когда он заснет, что бы не просыпаться с ним, потому что проснется он в другом состоянии, не хотела быть шоком. Так и сделала. В 6:00 СМС: почему ты не осталась? Где ты? Я хотел обнять тебя, а тебя нет.

‌- по всем причинам сразу.

‌Дальше просто веселый легкий диалог. Зовет вечером снова к себе, я понимаю, что не надо бы, если он мне так понравился можно ведь и по уму всё сделать, а не как обычно. Так хорошо мне не было пару лет, наконец-то я возвращалась в нормальное состояние. Всё равно еду.

Нежно всё, хорошо, приятно. Переспали. Болтали увлеченно, смеялись, заговорили про гороскоп, угадай кто я - он сказал. Я ответила - мало данных. -А что бы спать со мной у тебя достаточно данных, ничего себе, ахаха. Ответила, ну что поделать, если прилив чувств. Я потом подумала, не стоило. Но ок ,утром всё тепло. не сильно накосячила, что поехала, в следующий раз - пас. (Она считает, что это "тепло", когда мужчина своим вопросом дал ей понять, что считает ее шлюхой. Вообще, если вам грубовато или ласково говорят после ночи, мол, ну как же ты могла со мной переспать ая-яй, вас прямолинейно опускают вниз. Скорее всего уже десять раз до этого опустили, но вы не заметили, как автор из-за своей короны)

Логика, как в случае наркозависимости, я физически ощущала голод. Расстались тепло, я в неге. Что-то писал, отправлял фото, в общем мы после физического расставания трепались всё равно. Он часто спрашивал, почему я не замужем и говорил, что это странно. Промолчала несколько раз, потом ответила, что мне не удаётся подобрать одно ёмкое слово, что бы это объяснить.

‌Думала, не может быть, так быстро, я не в форме, моя ОЗ близка к 0( я в начале перспективного пути, новое направление для меня, он довольно известен, занимает высокое положение), ничего особенного я с ним не сделала за время нашего знакомства. Чё с мужиком? (С мужиком все в порядке. А вот с вами-то что? Почему вам померещились чувства с его стороны? Скорее всего все остальные мужчины так же делали автору "предложение". Спрашивали, мол чего ты не замужем-то, часики твои уже протикали)

Склонила себя к мыслям, что ну вот бывает, почему нет? Тем более он в курсе, что я сознательно ушла в карьерный ноль и с какой целью. На это сказал, что поможет. Сразу подумала корона, мало ли что он там говорит, но от него одни шары. Пишет постоянно, для моей инициативы и зазора не остается, от меня требуется только согласие на все его предложения. (Мужик - типичный плейбой. Причем с заходами сверху, с циничными шутками. Ксж чистого разлива)

Официальная часть командировки у него закончилась, пишет, зовет приехать к нему отдохнуть и красочно расписывает перспективы отдыха. Опять эта его непробиваемая настойчивость, видно что человеку пофиг на мои интересы. я соглашаюсь ехать, когда ему удобно, подвела людей, перенесла работу-слишком уж заманчиво, хе-хе. Приехала, всё хорошо. Сказал: я много думал о тебе, у меня было время и я ничего не понял, как такое может быть, у меня были совсем другие планы(у него дома женские часы один штук и серьги- пара, обычно это легко поправимо), я не встречал еще таких крышесносных женщин, удивительные сочетания, бла бла, в конце спитча добавил - всё это очень подозрительно, я насторожен и мне знакомы все эти трюки , я всё это проходил и сам так могу, понимаешь? Я ответила - не понимаю. Объяснил - ну по тебе очень заметно, что ты опытная девушка, особенно в сексе, да. (Парень ей сказал, что она - скорее всего проститутка. Но короне кажется, что ей признались в любви)

Ты со всеми так? Я ответила- как? Кроме любви, меня в отношениях с мужчинами ничего не интересует. Я собрал кое-какую информацию, у тебя часто так? Я посмотрела на него удивленно, он сказал - да-да, я серьезно, я очень заинтересован, ты мне нравишься, но всё это странно... Я сказала, что у меня не было мужчины полгода(это ложь, я спала, совсем немного, но убегала сразу, не очень нравились эти люди для продолжения) и что я сосредоточена только на работе. После "всё хорошо" секса не было. Значит началось плохо и я не поняла, когда. Подумала, мы просто напились, наверное. Хотя алкоголь никогда еще не был причиной отсутствия секса. (Информацию он никакую не собирал, конечно. Просто стал троллить ее и грубо строить. Типичный заход сверху остывших печориных и ксж "мне кажется, что ты шлюха". И дурочки начинают оправдываться, не понимая, что им просто хамят)

Ночью проснулась, разбудила нечаянно, он нагрубил. Утром отчитал. Потом еще за завтраком сорвался. Потому что я не знала во сколько завтрак заканчивается. Я в афекте, сижу обтекаю, по инерции врубилась программа - бьют? Значит нужно поближе еще. (Здесь, смотрите, корона чуть съехала и она призналась, что по инерции всегда липла, забыла, что рисовала образ роковой и гордой красавицы)

Мужчины так со мной еще не разговаривали, ну было один раз, но там долгие отношения и мои измены. Я быстренько почувствовала себя виноватой, буркнула что-то в своё оправдание, почувствовала уродство ситуации и решила позже с ней разобраться - приедем в Москву , пропаду с радаров. (Да, куда торопиться-то? Ничего не теряете. Приедете и пропадаете, а пока можно сидеть и обтекать)

Мы (он) планируем день, нам типа весело, я сделала ему массаж, он кайфанул. Вроде. По крайней мере на словах. Шутил, что по мне заметно, что я спец. Паранойя. (Да не паранойя это, девчонки, когда вас проститутками называют. Это оскорбление)

В общем дальше он раздражало всё больше и больше, на местах всё ровнее. Я ничего не ответила, типа согласилась, мне ж ближе надо, надо же исправить ситуацию, оправдаться, вернуть расположение. Старалась ни с кем из мужчин не разговаривать в его присутствии. К тому времени было уже очень плохо с ним, я даже его боялась, старалась не провоцировать его (казалось, даже отсутствие провокации провоцировало), всё меня настолько шокировало, что я не могла врубить мозг, хотя было совершенно очевидно, что ситуация аномальная и надо валить скорее! (Провоцирует не отсутствие провокаций, а ваша роль коврика. Чем ниже гнетесь к полу, тем больше ноги о вас вытирают. А корона даже увидеть это не дает, все мерещится ревность какая-то и страсть)

Когда мы пошли в сауну, он сказал снять тапки. Я ответила : почему? Он молниеносно взбесился: ты же училась в школе, тебе 30лет! Я его резко, грубо (впервые)перебила - про состояния вещества я в курсе и температуры внизу не достаточно и что я училась, не только в школе и что да, мне 30, поэтому я знаю, что причина не всегда может быть самой очевидной, от куда мне знать наверняка о чем ты? Хватит меня оскорблять! Не слушал. Дальше подстава на подставе, ситуации высосаны из пальца, я в трансе, спонтанность часто на нуле. Один раз он извинился и сказал, что говорит это потому что ему не всё равно, что я ему нужна, а в противном случае молчал бы, я съела. Легкость ушла, чувствовала себя, мягко сказать, так себе. (Чем хороша корона: после сотого пинка появляется смутное ощущение, что легкость ушла...)

Когда мы(формально -мы, меня никто особо не спрашивал) планировали отъезд, он поинтересовался куда мне и сразу же сам ответил- а! Зачем тебе куда-то ехать, если можно всё сразу сделать отлично, поедешь ко мне, ок? Ответа не требовалось.

Поблагодарила его за прекрасные (!!!) выходные (довольно значимые материальные вложения были - для меня, мне платить он запрещал категорически) и уехала на следующее утро из его дома.

Когда вернулась к себе и начала как-то восстанавливать связи с миром, то почувствовала огромное облегчение, что его нет рядом и какой же это кайф - другие люди. Все казались очень приятными после такого треша. Я почувствовала вначале жалость к себе, потом радость, что все это кончилось и отвращение к нему.

Но я, конечно же, постоянно думала от чего так и с трудом отвлекалась на работу, было противно. Пришло сообщение от него, с кучей фото того, чем он занимается, Так трогательно, ахах. Ну в общем я за секунду очень обрадовалась, даже слишком, у меня поднялось настроение и силы для работы появились. Решила потом об этом подумать. Подумала, что я значительно остыла, быть с ним - так себе перспектива, и теперь смогу разобраться ачёэтабыло. При встрече. (Она подумала, что остыла, а на самом деле поднялось настроение от его призывного свиста)

Похоже, он начал раздражаться сразу, поскольку диалог свернул, не дав ему начаться. Я подумала, вот козёл, опять подстава. (Он не козел, это вы коза, честно говоря. Его никто не унижал и не оскорблял, почему бы ему и не писать вам? А вот вы-то зачем приплясываете радостно?)

Оправдала его раздражение тем, что я мол сама затупила и вообще с ним я становлюсь лучше(как многие минусы),хотя какой лучше, если так ужасно. (Ну чего ни придумаешь, если хочется прилипнуть)

Написала первый раз первая, что то веселое, он ответил смайлами. И замолчал. Вечером зовет к себе снова, соглашаюсь(хотела лично спросить- ты специально?) мы договариваемся, пишу сказать, что выезжаю, ответа нет, он вырубился. (Уже не смешно даже)

Ночью сообщения, типа киса, я заснул, сам не успел понять и тд. Без извинений. Я не отвечала. Спросил как дела утром. Я ответила- спасибо, нормально. Надеюсь и у тебя все хорошо. Он сказал что он работает. Я молчу. Дальше совсем ужас.

- привет. Как ты?
- спасибо, плохо.
-Что стряслось????
- ну вот, Питер.
- да, это боль. А в остальном как? Продолжим сотрудничество, дорогая? В четверг, ты как?

- ты серьезно?
- ну одно другому не мешает,- а ты большая профи,реал круть,- мне нужна твоя помощь,за благодарность,- что такого?
Можем сделать вообще прекрасно,- приезжай в среду вечером,- и.!)) как тебе.?
- Очень лестно,конечно, особенно про среду. Но коммерческие отношения я с тобой поддерживать не смогу.
- Блин.

Но это же параллельная история,- что такого,зай.?

- Как ты, наверное, уже понял, без "параллельной истории" могла сделать то, что нужно и с удовольствием.Но если у тебя есть необходимость выстроить именно такую схему, то я не смогу так.
- Емое
Короче,- сегодня вечером как ты?

Я до 22х примерно сегодня,- у тебя как?
- Не знаю.
- Чет мин 20 освобожусь,-
Ты как.?
Я не ответила. На след.день:

- привет
- да
- когда ты меня навестишь?
- от смены дней недели суть не поменялась. Нет.
- Блин,что за подстава!
Суть,фигуть,сдожности какие-то,
Опять нарния,блин.

Молчу.

- как мне быть? Почему ты не хочешь мне помочь?
- я хорошо к тебе отношусь и помочь тебе хочу. Быть сервисом не могу. По, надеюсь, понятным причинам.
- Да,все понимаю,- ну я несколько неуклюж,сорри
Ты приедешь.?
- Когда? Четверг?

-Сегодня вечерком.?)
И четверг тоже.
- По времени не ясно?
- Чуть позже по сегодня вечеру скажу,хорошо.?
А завтра выходной могу взять

- Сегодня не поеду. В четверг.
Хотя эту работу и обезьяна сможет выполнить. Найди кого-нибудь другого для этого, пожалуйста.
- Не готов дискутировать тут,и вообще,
А во сколько завтра тебя ожидать.?
-Чем позже, тем удобнее.

Молодец, договорилась.

Тут меня зашатало и рвало в противоположные стороны. Дошло, что ничего не изменилось, а настойчивость - это просто настойчивость, я ему не нужна. Представила нашу встречу и стало опять противно. И хочется тоже.
- Тебе было бы удобнее договориться с кем-нибудь посговорчивее, наверное.
Что бы не дискутировать
И мне так было бы лучше.
- Да еклмн,ебаная нарния
- Мне очевидно отношение и твоя позиция. Унизительно соглашаться на твои предложения. (*нах это было писать, не знаю, видимо забыла, что самоуважение это не слово, а действие)
Неужели это сложно для понимания?
Больше всего мне не хотелось бы что то выяснять, объяснять и давить на тебя.
- Млять ты 48ю смску шлешь мне с выносом мозга не ровном месте -
И "не хочу ничего выяснять и давить"?!!
Не хочешь не надо.
Ебаная нарния.
Алес!

- Отсутствие взаимности не ровное место. Счастливо.

- У меня рабочий день совещание на совещании просто попросил тебя приехать и помочь
В ответ второй день десятки смс с выносом мозга,
Это за гранью нет так нет
Не спамь.

(Тут парень дал понять, что это она ему строчит сообщения все время. А в ее восприятии он настойчив. Вот такой диссонанс. Я больше верю парню, конечно. Поскольку корона "все на мне хотят жениться с большой ОЗ, а я убегаю" - это серьезная засада)

***

Всё.

Я вообще ни на что уже не гожусь? С точки зрения эволюции лучше воздержаться от размножения?

(А кто-то вам сейчас предлагает размножаться? Есть нормальный кандидат на роль отца ребенка? Нет, воздерживаться не нужно, нужно попытаться снять корону и завести реальные отношения с нормальным мужчиной, равной ОЗ, а не убегать от воображаемых принцев)

Наверное, я ослепла и веду себя неадекватно. Как я умудрилась за несколько дней довести человека до такого бешенства? Я не приставала, не требовала, не мешала, была самостоятельной при случае, тепло и ненавязчиво благодарила его за все его вложения сразу, была аккуратна с границами (исключая тапки...). Он постоянно хвалил моё чувство юмора. Вот этот вот последний мозгодробящий диалог - наверное, самое идиотское, что я выдала. (Не считая того, что вас все время пинали, а вы исполняли номер "улыбаемся и машем")

Эта ситуация стала итогом моей "работы над собой".Уже год я не создаю никаких ярких отношений. Но я думала, потому что избегаю. А тут я рассчитывала всё же на продолжение, а случился такой скорый неприятный финал... (У вас нет отношений не потому, что вы избегаете. Вы делаете вид, что избегаете, а на самом деле никто ничего и не предлагает, кроме разовых встреч)

Ощущение, что внутренности пропустили через мясорубку. Наверное, я крупно ошибаюсь на свой счет и переоцениваю свои возможности. И не только. Как будто изнасиловали, от сбалансированного состояния почти ничего не осталось. Как себя вести, если он появится (а тенденция такова- чем сильнее удар, тем нежнее он себя ведет после, затем ещё хуже), все мои "нет"- подстава, нарния, неадекват. Обычный плюс? Но я не липну, как минус, вроде.. Тошнит от самой себя, от того, что могу так унижаться. (Если он появится, надо его везде забанить и не отвечать ни слова, никогда. И запомнить: он требует подчинения не потому, что у него к вам какие-то чувства, а потому что он сразу решил, что вы - тряпка, а дальше вы это много раз подтвердили ему и доказали. Теперь только игнор поможет вам вернуться в себя)

С уважением и надеждой на разбор.

СПАСИБО.

]]>
Уязвимость urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43785233219 2017-04-09T18:35:29+03:00 2017-04-09T15:24:45+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Уязвимость - это хорошо или плохо?

Вопрос не такой однозначный, как может показаться на первый взгляд.

Если ваша неуязвимость сочетается с короной, то это плохо.

Если ваша уязвимость сочетается с нормальным локусом, то это хорошо.

В идеале вы должны быть достаточно уязвимы, чтобы быстро замечать неблагоприятные для вас факторы, но быстро принимать меры по самозащите и восстановлению неуязвимости.

Хорошо все то, что повышает и расширяет ваши психические и личностные возможности, делает вас более гибким, сильным и динамично развивающимся. Вот это - главный критерий измерения добра и зла в области психологии. Плохо то, что мешает качеству вашей жизни сейчас и в перспективе, хорошо то, что делает вас успешными, счастливыми и мотивированным на рост.

Поэтому, когда вы ставите перед собой цель "неуязвимость", но не понимаете, что хорошее качество должно расширять ваши возможности по адаптации, а не сужать их, вы можете надеть корону и перестать замечать атаки на вашу территорию.

Вас оскорбляют, а вы неуязвимы и остаетесь рядом. Молодцы. Согласились с дурным обращением, теперь это ваша законная роль в отношениях.

Лучше бы вам было уязвиться, да посильней, и предпринять что-то. Дистанцироваться, например. Поискать рычаги влияния, чтобы с вами считались, снизить зависимость, чтобы не подчиняться чужим условиям.

Но вы неуязвимы и потихоньку адаптируетесь сидеть у плинтуса, не чувствуя обиды.

В данном случае "неуязвимость" - это ваш страх выступить против в ситуации вашей зависимости. Уходить вам некуда, поэтому вы решаете сделать вид, что вам все равно, не больно, не обидно. Вы хотите изобразить силу, чтобы спрятать слабость.

Некоторые, наоборот, решают испытывать и показывать уязвимость, но забывают поправить локус. Они плачут, стенают, жалуются, чтобы их обидчик прекратил свои действия, а еще лучше компенсировал им то, что уязвил. Но обидчику может быть это безразлично, он слушает стенания и уязвляет вас больше и больше. Ваши щипцы не действуют или вызывают в ответ агрессию, вам приходится умолять о пощаде, то есть вы надеетесь, что некто другой позаботится о вас, вместо того, чтобы самим себя защитить. Такая уязвимость - это плохо. Она делает вас жалким, слабым не только в глазах окружающих, но и в собственных глазах. Это то, что иногда называют "выученная беспомощность", но надо понимать, что "выученность" в данном случае касается нейропластичности мозга, это новый характер, который сделает вашу жизнь ущербной, если вы себя не измените, не научитесь брать защитные функции на себя.

Взрослый отличается от ребенка тем, что сам себя может и хочет опекать. Инфантильная личность - это взрослый по возрасту, который ведет себя как ребенок, то есть ждет опеки от других.

Если вы согласны учиться сами себя защищать, то вам лучше быть уязвимым. В меру, конечно, но ни в коем случае не утрачивать чувствительность границ.

Это подобно тому, как работает ваш слух или зрение или нюх. Хотели бы вы утратить эти качества? Представьте себе, вы не слышите, как орут сигнализации и спокойно спите. Вы не видите опасности перед носом и не беспокоитесь. Не чувствуете вони и не переживаете, что ваш дом горит. Вы абсолютно беззащитны и подобны овощу, который не замечает надвигающихся угроз. Кроме того, вы не можете жить в нормальном смысле этого слова, полноценно, то есть используя основные возможности своего вида, биологические и социальные.

Тоже самое касается и чувствительности границ. Мало того, что вы беззащитны, вы еще и не используете бытие в полной мере, закрываясь в башне-короне, ограничивая чувственное и другое познание мира.

Границы должны быть достаточно чувствительны, то есть уровень уязвимости должен быть нормальным, не чрезмерным и не низким, нельзя закрывать болезненные ощущения короной, это все равно что постоянно глушить боль анестезией, вместо того, чтобы чутко реагировать на сигналы организма и вовремя ему помогать. Но помогать вы должны себе сами, а не требовать помощи у обидчиков или окружающих людей, которым нет до вас дела или пока есть, но скоро они так утомятся, что бросят вас. Если ваша уязвимость дополняется внешним локусом, то лучше бы вы и правда замечали поменьше проблем, раз не хотите сами их устранять и только все время просите.

Именно поэтому корона - неизменное приложение к внешнему локусу. Уязвимость вызывает боль, внешний локус побуждает требовать у других решить твою проблему, а отказ других побуждает надеть корону и внушить себе неуязвимость. От короны проблема не решается, а растет. Это главная особенность короны: скрыто от глаз растить проблему. Оскорбления становятся больше, отношение к вам хуже, уязвимость за порогом снова напоминает о себе, внешний локус толкает просить и требовать, а отказ других побуждает вырастить корону побольше. И так далее.

Выход из этого круга через готовность предпринимать собственные усилия по защите себя. Вы этом случае вы можете позволить себе нормальную уязвимость: реагировать болезненно, обижаться, настораживаться, злиться, даже испытывать гнев. Главное, чтобы будучи уязвленными, вы предпринимали что-то конструктивное, в своих границах, зависящее от вас, а не кричали обидчику: ну-ка сейчас же перестань, а то буду плакать, топать ногами, отморожу уши - и прочие угрозы того, кто путает окружающих со своей мамой в раннем детстве.

Думали над проблемой своей уязвимости-неуязвимости? Есть наблюдения?

]]>
Письмо. "Хочет все оставить моему сыну" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43222467659 2017-04-20T12:56:05+03:00 2017-04-08T11:27:11+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Письма, где что-то получается у человека, хотя бы отчасти, приятней читать.

Пишут с жалобами, в основном, и у некоторых читателей создается мнение, что иметь баланс - задача наитруднейшая.

Совсем нет. Баланс - это норма, и большинство пар, которые не думают о разводе, находятся где-то рядом с балансом, а таких пар не так уж мало.

Быть в балансе - легко, если настройки личности более-менее. Не иметь короны и видеть потребности человека - норма, границы правильно проводить - тем более норма, можно сказать - инстинкт. Самый главный инстинкт всех подвижных живых существ - территориальный, самосохранительный. То есть иллюзии, из-за которых реальности не видно - это ближе к расстройству личности, хотя еще и не оно. А отсутствие больших иллюзий - норма. Мелкие иллюзии баланс иметь не мешают.

Так что вы пишите, пожалуйста, об успешных знакомствах и браках тоже. Хвастаться просто так не нужно, но если есть анализ, почему все получилось и как, пишите. Правда, правила те же. Три месяца аккаунту и сто раз подумайте, хотите ли вы услышать мое прямолинейное мнение и комментарии моей группы. Потому что вам может казаться, что это успех, а с моей точки зрения - наоборот. Но если мы совпадем, отлично.


vertagus

Добрый день, Эволюция! Спасибо за Ваш труд. Не так давно я писала письмо о ситуации со своим мужем, мы какое-то время прожили в дисбалансе и он ушел после моего очередного бунта. Провела несколько дней на полу в слезах и соплях. Разбор моего письма имел очень качественный терапевтический эффект.

В первую очередь я заставила себя признать его субъектность, его право распоряжаться своей жизнью по своему желанию. Вопрос “как он мог” сменился на убеждение “на все воля его”. Он не выходил на контакт 1.5 месяца. Сейчас мы немного общаемся, исключительно по вопросам сына. Он иногда его забирает. Мы виделись пару раз, я его не трогаю, чувствую себя уверенно. В ноги не падаю, не умираю. Поначалу мониторила его соцсети, после каждого раза меня сутки выворачивало наизнанку. Потом запретила себе заходить к нему под страхом смерти, проблема решилась. К диалогу открыта если будет его инициатива, но также готова принять то, что это конец. Мир за пределами моей зависимости оказался большим и интересным. (Я уже писала, что волевое поведение в любовной сфере сразу же открывает новые шансы)

Я зарегистрировалась на сайте знакомств чтобы немного отвлечься и в первый же вечер мне написал очень симпатичный итальянец, мой ровесник Ф. Фото с сайта я удалила тут же, так как внимания от него было максимум, и для меня достаточно. Мы обменивались фото, уже дня через 2-3 он называл меня своей девушкой, обещал приехать через неделю и вещал о совместных планах и путешествиях. Я делила все на 20, так как итальянец, 30 лет, работа фешн+путешествия. Поэтому всерьез не воспринимала (к тому же кроме слов не было ничего).

И тут он динамит встречу по его словам из-за работы. Я продолжаю с ним общение но возвращаю фото на сз. И снова в первый вечер перехожу в вацап с другим иностранцем П (специально не выбирала, он обратил на меня внимание и чем то заинтересовал). Через пару дней он приглашает меня встретиться в Европе, акцентируя при этом, что расходы возьмет на себя и жить мы будем в разных отелях. Только знакомство, только общение. Я принимаю предложение, продолжая при этом общаться с Ф, хотя к тому времени он уже в третий раз перенес свой визит в мой город, на сей раз “подвернул ногу”. Пишу в кавычках, потому что в ту историю я не поверила. На момент моей поездки мы общались с Ф месяц, а с П около двух недель. (Тут обратите внимание на ее переключение. Да, многим хочется выбрать того, кто "подходит" и дальше хранить ему верность с прялкой у окна, но вряд ли он будет счастлив, что вы назначили его своим Одиссеем. То есть для инертных тушек проще у моря сидеть и погоды ждать, сделав вид, что это "нравственно", но удача таких не любит)

Пришло время путешествия, П встретил меня в аэропорту (он не живет в стране нашей встречи). Был очень обходителен, весь отпуск (3 дня) был распланирован по минутам, исторические места, рестораны, все дорого и красиво. Он показался мне привлекательным, его реакция на меня тоже была положительной. За ужином он кормил меня, поправлял пряди волос, делал красивые комплименты. Вечером первого дня мы целовались на улицах как подростки, он сказал что скоро мой муж вернет меня и я разобью его сердце на тысячу кусочков. Мне приятно было слушать это все, но опять таки сделала скидку на менталитет и очень романтическую обстановку. В конце вечера я попросила его провести меня в мой отель. На следующий день он не выпускал мою руку ни на минуту, мы провели чудесный день и после ужина пошли к нему, последнюю ночь так же провели в его отеле и разлетелись в разные стороны. В первый же вечер после возвращения писал что скучает. Через день П написал с предложением новой встречи, закрыть лыжный сезон. И я с радостью согласилась. (Сравните с предыдущим письмом про француза. Можно голову не ломать, понравилась женщина или нет, правда? Пока явно понравилась, дальше видно будет)

В этот же день Ф стал писать что в конце недели приезжает в мой город или я могу приехать в соседнюю страну, где он по работе, я начала вилять, так как поняла, что сейчас совсем не время его видеть. Он написал что не понимает моего охлаждения, что его время ценно. Я заблокировала его во всех мессенджерах, а на сайте знакомств написала ему, что не хочу с ним встречаться, потому что он мне слишком нравится. Но у меня дети и я должна думать о них а не о своих удовольствиях. Что его слова о том что его время ценно отрезвили меня, ему нужна другая девушка. И удалила профиль. Не знаю, зачем я это сделала. Мне льстило его внимание и я знала, что рано или поздно он найдет способ связаться со мной, я надеялась что мне хватит времени решить, нужна мне встреча с ним или нет, хотя уже на тот момент интерес к нему почти пропал. (Здесь ненужное кокетство, про "слишком нравится", похоже на "а ну-ка догони", лучше будьте честными. Можно было сказать, что раз время так ценно, то не надо такого дорогого подарка, и дальше молчать, без нарочитого бана. Но отрезвление ее и сама реакция - очень правильные. Да и бан - нормально, если доставал сообщениями)

Написал он мне чуть больше, чем через неделю с другого номера. Сказал, что страдает, хочет быть со мной и хочет жену а не девушку. Просил простить что не делал никаких поступков для меня и что обязательно все исправит. Стал снова просить о встрече, просто встретиться за ужином и поговорить. Сказал, что будет неделю в моем городе. На что я ответила что наверняка его активность связана с тем, что его на неделю отправляют в скучный восточноевропейский город и ему лень искать новую девушку. Он конечно возражал. В итоге я дала согласие на встречу. Он просил разблокировать его. Но я сказала что никакого виртуального общения не будет. Разблокирую в день приезда.

Близилась моя вторая встреча с П. Он снова встретил меня, держал за руку, целовал, говорил комплименты и что скучал.
В горах мы провели прекрасно первые дни, много разговаривали, на третий вечер мы оба перебрали немного. Я потеряла бразды и спросила “как ты видишь наше будущее” он начал говорить что ему хорошо и не стоит торопить время. Я сказала что у меня нет времени быть чьей то игрушкой и ушла в другую комнату. (Ну типа пики сделала, в принципе нормально, почему бы и нет)

Потом я бегала от него из комнаты в комнату, он злился, говорил, что это за выходки. Потом стал просить прощения и сказал что хочет быть со мной и быть отцом моим детям, что он не может иметь детей и хочет все оставить моему сыну. И признался в любви. Спрашивал, чего я хочу от него и что сделает для меня все что в его силах. Я отвечала что хочу его всего, полностью. (У девушки есть самоуважение) Никогда не надо мелочиться. Только один нюанс, говорить такое можно, когда вас о чем-то очень просят, а не когда вы сами бегаете за человеком)

После он сказал что после нашего знакомства ни одна женщина не касалась к нему и поклялся (я не спрашивала и не просила об этом). И спросил когда у меня в последний раз был секс с мужчиной. Я сказала что с мужем в январе, но ему послышалось в феврале и он шлепнул меня по лицу. Я повторила что в январе, до нашего знакомства и что я ему это уже говорила. Хотя я должна была другую реакцию выдать на такое поведение, а не свои оправдания. (Да, и если затормозили, можно позже дистанцироваться, сказав "вот сейчас до меня дошло, а сначала я обалдела")

Он конечно сразу стал просить прощения, говорить, что я его с ума свожу и что он после такого поступка должен быть застрелен в затылок. Сейчас понимаю, какую я сама себе патовую ситуацию разыграла. Возможно, он был готов это все мне сказать и без моих вопросов, но терпения мне не хватило. (Нет, он не был готов сказать, он среагировал на пику, вы правильно поступили. Почему бы и не спросить мужчину о его планах, если он изображает страстно влюбленного. Вот если уже начал закрываться, бегать и спрашивать о планах - глупо, и так понятно, что планов нет)

На следующий день была мысль попросить прощения за вечер, но я запуталась и не понимала должна ли это делать. (С ума сошли? Внезапная потеря самоуважения. Это опасный знак) Потому молчала. Он же извинялся много раз за пощечину, называл меня ведьмой и говорил что он меня не достоин. В тот же вечер кстати я узнала его настоящий возраст, на сз было написано 40, оказалось 47, следовательно у нас 17 лет разницы.

В аэропорту провел меня в мой терминал, хотя ему нужно было в другой, сказал что будет думать о том как организовать новую встречу в ближайшее время. Что увидимся скоро. О любви не сказал. Когда я включила телефон по прилету, от него было сообщение, что я сделала его счастливым и поблагодарил за эти дни. Я написала, что уже скучаю и поблагодарила в ответ.

Общение в сети у нас с П редкое но чаще инициатива его. 5-6 сообщений в день, мне это нравится на контрасте с Ф, который засыпал и засыпает меня сообщениями, от Ф в течении дня льется поток рандомных фраз на тему любви и страсти.

Сейчас эмоции к П вытеснили мысли о других ухажерах, которых я завела несколько чтоб восстановится после разрыва с мужем (без близости и секса, только общение). Ф приехал, мы виделись трижды, но я держу его на расстоянии, совсем не “йокнуло”, хотя в переписке по началу, до того, как я его заблокировала, у нас был очень активный вирт. Он на встрече смотрит в глаза, вздыхает, все время пытается поцеловать и обнять. Спрашивает “почему ты так холодна, ты боишься влюбиться?” - молчу и улыбаюсь. Я думала что встреча с Ф поможет мне немного отвлечься от мыслей о П, но эффекта нет. Понимаю что я для Ф объект, несмотря на его пылкие речи. Ф предлагает вместе провести отпуск в Европе, показал дом, который хочет снять для нас, но моя тактика с ним “улыбаемся и машем”, ни да ни нет не говорю.

Все, о чем я думаю сейчас - как мы с П живем долго и счастливо. Стараюсь не использовать его образ для фантазий перед сном, мечтаю о чем угодно, о средних веках, о полетах на марс, лишь бы не представлять себя идущей с ним под венец. Понимаю, что заглатываю его ответ на мои щипцы про то, что он хочет будущего со мной и детьми все глубже. (Выплюньте это крючок. Он ведь был даже без наживки. Просто сиюминутные эмоции, тем более реакция на пику, СЗ после пики поднимается вверх, но потом может опуститься. Поэтому просто забудьте его слова, он не может планировать так далеко, он еще должен осознать, что скучает по вам и хочет видеть рядом все время. Тогда и жениться захочет, а пока нет. Особенно "оставить все твоему сыну" смущает. Ну явная шняга, он ведь даже его и не знает пока)

Единственный мой козырь - расстояние. Надеюсь, времени, которое мы проводим порознь мне хватит чтоб собрать себя в кучу. Стараюсь заниматься больше работой, детьми, проводить время с друзьями. Хотя быть с ним хочется постоянно, физически, хочется писать ему о любви, хочется инициировать встречу. Я поставила себе квоту 2-3 сообщения в день. Пока держусь. Но ексель включила, в прошлый раз он предложил встречу через день после расставания, в этот раз прошло уже 5 дней и ничего. Хотя, когда мы были вместе он спрашивал, какие планы на апрель, куда я хочу поехать летом, я говорила что хочу вернуться в его дом в горах и он, как мне казалось, был рад этому предложению. (Вспомните, как у вас получилось снизить липкость и убрать щипцы, и получить симпатию двух мужчин? Вы никого из них не выбирали. Не выбирайте и сейчас. Пока ничего конкретного не предложили. Жаль, что вам Ф не понравился. Скорее всего вы просто фату П уже примерили и поэтому закрылись. Спать с другими не нужно, но постарайтесь хотя бы замечать мужчин вокруг себя. Иначе обязательно будете циклиться, раздражаться на паузы и щипцевать, даже и не сомневайтесь. Пусть лучше он боится вас потерять и тянет на встречу, а не вы с вашей прялкой будете сидеть и ждать, когда он наконец позовет, считая дни)

Я осознаю то, что наши отношения только в его руках. Он решает где, когда и сколько мы можем быть вместе, а не я. Понимаю что это тонкий лед. Не знаю как вести себя. Не хочу в яму. (Хорошо, что осознаете это. Берите контроль в свои руки. Для этого снижайте зависимость)

Вспоминаю свою зависимость от мужа, как годами я получала удовольствие от жизни только находясь рядом с ним. И возвращаться в это состояние не хочу. Когда ощущаю беспомощность, начинаю думать - а способна ли я на сбалансированные отношения? Может я слишком слаба и лучше вообще не лезть? Кажется что легче ампутировать свою симпатию и влечение к П, чем не приставать к нему и держать себя в руках. (Ну ампутируйте, если легче. Это ни на что не влияет. Не надо думать, что когда вы сидите и хотите его, вы как-то держите его, а если не будете хотеть, он на атомы распадется. Осознайте, что его желание не опирается на ваше желание, это его воля, разделите границы и перестанете сидеть и дрожать. То есть раз вы дали понять, что хотите развития, все ходы - на его стороне. Отвлекитесь, можете отморозиться даже немного, не помешает остудить лишний пыл. Главное точек над И не расставлять)

]]>
Дакота Джонсон разделась на пляже и шокировала поклонников. ФОТО. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43346868625 2017-05-11T13:08:25+03:00 2017-04-04T00:04:15+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Эти свежие фотографии Дакоты Джонсон вызвали дружную истерику в интернете.

Шта??? И эту девушку нам подсунули как мечту сексуального красавца-миллионера в "оттенках серого"?

Менеджеры вопят в негодовании, а миллионера все устраивает.

Впрочем, так часто и бывает. Вот фотографии:




ФОТО www.spletnik.ru

С точки зрения общественности, идеал Грея должен быть совсем иным.

Поспортивнее, с проработанными кубиками, и совсем уж точно гораздо более сексуальный. Что входит в это понятие, остается загадкой. Скорее всего, вываливающийся отовсюду силикон.

А мне вот нравится Дакота. Вполне нормальное тело обычной женщины. И большую любовь прекрасного принца играет, и еще и хорошие деньги за это получает.

Выходит, что ее "неспортивного" тела для этого вполне достаточно. А результату любая фитоняшка позавидует.

]]>
Гнать шлюху поганой метлой! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43341232004 2017-05-26T08:55:09+03:00 2017-04-03T04:00:33+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Зацепила тема, не могу пройти мимо. Муж (45 лет) и жена (33 года) прожили в браке 12 лет. Но тут случилось страшное. У мужчины обнаружилась болезнь Пейрони.

Для тех, кто не знает, что это, поясняю:доброкачественное образование, сводящее на нет эрекцию. Мужик лечиться не хочет уже несколько лет, боится и стесняется. Спят в разных спальнях, но жить вместе продолжают.

Жена разводиться не хочет – держит чувство долга, двое детей, ипотека. Спрашивает у женского форума, можно ли завести любовника? Одновременно с этим темку утащил к себе и мужской форум.

Сравните взгляд на проблему мужчин и женщин.

Женщины:

- Конечно, надо завести любовника. Но только качественного, хорошего, умелого, а не абы кого. Чтобы себе моральную травму не нанести. И не влюбляться. Ну что теперь поделаешь, не разводиться же из-за такой ерунды.

- Надо завести несколько любовников, и не влюбляться. Общие дети, в конце концов. Нельзя же им заявить о такой причине развода.

- Не надо заводить любовников, а просто быстро кого-нибудь соблазнять, когда возникнет желание. А мужа не бросать ни в коем случае. В болезни и в радости, так сказать.

Мужчины:

- Никакая болезнь и несостоятельность мужа не оправдывает блуд. Гнать шлюху, раз у нее возникли такие мысли!

- Нужно отобрать у жены все деньги, и ограничить ее выход на улицу. А то изменит!

- Изменять все равно нельзя, причина яйца выеденного не стоит. В следующий раз она заявит, что изменила потому, что он не вынес мусор!

- На самом деле, жена ищет предлог, чтобы реализовать свои фантазии!

- Проблема возникла из-за того, что жена слишком толстая!

- Проблема возникла из-за того, что жена старовата! Со студенткой было бы все отлично!

- Проблема возникла из-за того, что жена надоела!

- Проблема возникла из-за того, что у жены большое влагалище!

- Мужчина еще орел, хоть и без эрекции, а жена кому нужна будет с двумя детьми 33-летняя разведенка.

Такое вот равноправие. С точки зрения женщин нужно любой ценой сохранять семью, пусть даже с мужем-импотентом. А вот с точки зрения мужчин женщину надо срочно выгнать. Не, ну а че она такая жирная! Да еще и с детьми!


Добавить в друзья!

Мои соцсети:






]]>
Письмо. "Не хочу жить с ним как с подружкой" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43728666247 2017-04-11T12:24:44+03:00 2017-03-28T15:17:53+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 В этом письме довольно типичная штука описана, я уверена, что многие незамужние девушки, прочитав, смахнут слезу сочувствия. А может и часть замужних.

Женщины, особенно наши, российские, усвоили, что, если мужчина любит, он платит и не под щипцами, а сам, с удовольствием. Это для наших женщин - точный признак любви. Он должен охотно за все платить, и если его доход намного больше, чем у нее, должен дарить дорогие подарки, а если такой же или меньше доход, должен изо всех сил стремиться заработать побольше, а до этого времени тратить на нее ВСЕ. Или почти все. Вот такой показатель любви для наших женщин.

Сразу скажу, это так и есть. Если он влюблен по уши, не чуть симпатизирует, а по уши влюблен, ему хочется тратить на вас все или почти все (исключая долг перед детьми и пожилыми родителями, иначе он безответственный парень), ему хочется зарабатывать больше, чтобы тратить на вас больше. Но есть тут один важный нюанс. Если вы величественно это все принимаете, велика вероятность, что влюбленность его постепенно или даже быстро пройдет. Не от жадности, а просто раз за разом он видит, что вы не любите его. Если вы при этом все время туда-сюда дистанцируетесь, возможно он и не успевает разлюбить, а вот если вы прилепились и доите его, доите, будьте уверены, он вас разлюбит. Потому что когда вы рядом стабильно, насыщая собой, но не давая ему ничего полезного, а только забирая и вытягивая, быстро начинается дефолт. Дефолт начинается с того, что он дает уже не так охотно, потом забывает давать и шлангует, вы начинаете тянуть, потом щипцами тянуть уже не получаются, в ход идут скалки. И все, вскоре вам говорят "закрой пасть, я не дам" или вежливей, если скалки у вас маленькие, но по сути то же.

А вот если вы сами любите того, кто любит вас, то вы не сможете все время только брать и брать, вам очень захочется давать самой. То есть он хочет вам все отдать, а вы не берете и даете сами, вам хочется ему все отдать, но он не берет. Вот в таком режиме любовь может жить и даже становиться сильней. Годами, десятилетиями, всю жизнь. Именно так живут пары, которые любят друг друга. Обратите внимание и увидите, что именно так.

В этом письме девушке хотелось бы иметь такие отношения, но ситуация буксует. Посмотрим как.

bershia

Привет, Эволюция.

Мне 28 лет, 3 из которых живу в Америке. Переехала сюда к мужу, но не сложилось. В прошлом году мы разошлись. А три месяца назад я познакомилась с парнем, о нем, собственно, и история.

Свел нас Тиндер, первая встреча была на Католическое Рождество, которое мы оба не праздновали, он - потому что из Египта, "бывший мусульманин". У нас оказался схожий бэкграунд: оба иммигранты и он тоже был женат, развелся несколько месяцев назад. Мне он очень понравился, в частности, из-за того, что я чувствовала, что тоже ему нравлюсь. Не было с ним той неловкости, которая возникает, когда впервые встретил человека. Он постоянно прикасался, держал за руку, целовал. Когда настало время ехать по домам, он спросил можно ли ему поехать ко мне, и что это не ради секса, а просто ему хочется побыть со мной вместе. Я мягко отказалась. По приезду домой он мне позвонил, сказал, что соскучился и спросил, какие у меня планы на Новый год. Планов не было и он предложил отметить его вместе. (Горячий южный парень. Надо всегда делать скидку на менталитет и культурные особенности. Иначе вам покажется, что итальянец в вас безумно влюблен, когда он просто немного флиртует, а египтянин вот-вот сгорит в огне бешеной похоти, когда он просто вас захотел)

Так все и закрутилось. На следующую встречу я приехала к нему домой (мы живем в 100 км друг от друга) и осталась на пару дней, он смог найти для меня билет туда, где мы отметили начало нового года. Я деньги за билет положила в вазочку у него на столе, когда он заметил, то сказал, что не нужно ему возвращать деньги, но я их не взяла обратно. С таким девизом я решила строить финансовую часть отношений. Мы стали ездить друг к другу каждую неделю, он в свои выходные, а я в свои. Он очень для меня старался - мне нужна была мочалка у него дома, а когда мы поехали в магазин, я не нашла ту, которой привыкла пользоваться, в следующий раз когда приехала, он мне ее купил, приносил халат в ванную, пока я принимаю душ, даже сигареты мне подкуривал. Однажды, когда я была у него, он предложил мне сходить вечером на танцы, а я отказалась, т.к. выходной одежды с собой не привезла. С работы он приехал с двумя платьями и туфлями. Я тоже старалась не отставать, забоится о нем было приятно и хотелось отдать ему как можно больше. Наверное, это был динамический баланс. (Возможно, но не факт)

Куда бы мы ни ходили - рестораны, бары, клубы, я всегда предлагала заплатить. Не за себя, а вообще. Иногда он отказывался и платил сам (примерно в 60% случаев), иногда платила я. А если счет был немаленький, то он предлагал поделить пополам. Это меня коробило. Именно в разделении счета чувствовалось такое разделение на твое - мое. Но в то же время он делал много шагов на сближение: мы два раза ездили в короткие путешествия и останавливались у его друзей. Он познакомил меня с его мамой по телефону. Поставил главной нашу общую фотографию на фэйсбуке. Даже хотел меня вписать в свою страховку на свою новую машину, но я отказалась. (Вот здесь она начинает себя обманывать. Она считает, что ей не нравится "разделение счета", что ей проще платить за все почти в половине случаев. На самом деле ей не нравится, что он предложил ей оплатить половину. Раз сам предложил, значит ему жаль тратить на нее. Ей это не нравится. А еще ей не нравится, что он часто соглашается, чтобы она платила. Но она не может это отрефлексировать, потому что не хочет огорчаться)

После первой же встречи он спрашивал меня про аренду моих апартаментов, у меня договор заканчивается в июне, а у него а мае. И мы стали планировать жить вместе, найдя апартаменты где нибудь по середине. Несколько раз он обронил, что вот платить надо будет всего лишь половину. Я тогда это никак не прокомментировала. Но меня это беспокоило, наверное, надо было сразу же про это поговорить. Недавно он мне скинул ссылку на одни апартаменты, хорошие, но довольно дорогие, что я ему и сказала, он в ответ удивился, что я щас сама по себе плачу больше, чем половину стоимости тех апартаментов, если мы туда переедем. А я не знала, как вообще начать этот дурацкий разговор про финансы, потому что видела, что он на это смотрит по другому. В итоге я просто сказала ему, что еще рано сьезжаться вместе, что это очень ответственный шаг и какую то подобную лабуду. (Она называет лабудой то, что является правдой. Ей не хочется съезжаться, потому что она видит, что он не настолько этого хочет сам, иначе сказал бы, что готов платить сам за все, а она бы тогда настояла, чтобы вносить какую-то часть или взять на себя другую сторону бюджета. Вот это был бы баланс. Сейчас баланса нет, она это видит, но считает, что это лабуда, а проблема - "разные взгляды на финансовый вопрос")

Он, видимо, почувствовал, что это была неправда, на следующий день он предложил еще раз про это поговорить и что мне нужно быть более открытой в отношении к нему. Я открылась и думаю, этого он не ожидал. Рассказала, что вижу это так: если люди сьежаются вместе, то они живут как семья и финансы у них общие. И что для меня, если мы вот так будем делить расходы 50 на 50, это как если бы я жила с руммэйтом, соседом по комнате что ли. Он возразил, что это мы будем совсем не руммэйт, т.к. мы проводим все время вместе, сексом занимаемся и тп. Я усмехнулась, что тогда это будет roommate with benefits как здесь говорят. (Да, именно это он ей и предложил. Она усмехнулась, думая, что это в кавычках. А он думает про такую схему как раз)

Спросил, как я вижу общие финансы. И каков у меня прошлый опыт в этом отношении, т.к. он ни с кем помимо жены не жил. Для меня общие финансы - это общий счет, куда приходит наша зарплата и с которого все оплачивается. Он ответил, что надо подумать. (Надо подумать = нет. Честно говоря, она действительно много хочет. Вместо его добровольного согласия платить больше или меньше в зависимости от желания, она хочет распоряжаться его деньгами. Девушки, снимайте короны и не переоценивайте свою значимость. Если он сам предлагает платить пополам, он точно не хочет отдавать вам все свои деньги в распоряжение. Иллюзии у вас на пустом месте)

На этом наш разговор закончился. Это было вчера. Сегодня когда мы говорили по телефону, он спросил, не выбрала ли я еще апартаменты, в которые буду переезжать [читай=одна]. А тему того, что он там обдумал, даже не затронул. (Этим вопросом он вам четко дал понять, что его ответ - нет, чтобы вы искали жилье одна или соглашались на его условия) Я понимаю, что он не хочет совмещать финансы, я нормально зарабатываю и мне на все хватает. А он зарабатывает в два раза больше чем я и ему нафиг не нужны эти совместные финансы. (Вы пытаетесь все объяснить с точки зрения материальной выгоды, но сами понимаете, что вопрос этот становится принципиальным тогда, когда значимость партнера так себе. Он хочет, чтобы вы на любых условиях к нему рвались, вы на любых не хотите, но пытаетесь объяснить его условия какими-то привычками его, чертами характера, хотя он просто не влюблен. Вы нравитесь ему, но он не влюблен)

Эволюция, подскажите, какова честная стратегия в данном случае? Я не вижу смысла жить вместе с человеком, и в тоже время делить оплату продуктов пополам, я так с подружками жила в свое время. Возможно, моя значимость для него упала, раз он предпочитает жить раздельно, чем обьединять финансы? (Объединить финансы он захочет, когда будет в большом минусе, не мечтайте о таком. Маленький минус был бы, если бы он сказал, что хочет платить за квартиру сам или сказал бы, что вы можете давать какую-то часть, по желанию. В вашем случае минуса у него нет, вы и сами это знаете. Я не уверена, что значимость именно упала, возможно она не поднималась до того уровня, как вам бы этого хотелось, как вы себе это представили. Сейчас спросим комментаторов, какая стратегия тут будет эффективна. И такой еще вопрос: какую ошибку она допустила в предпоследнем разговоре и что надо было сказать?)

Спасибо.

]]>
Письмо. "Шесть месяцев штурма, пара недель совместной жизни" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43070087407 2017-05-23T20:02:05+03:00 2017-03-28T09:28:05+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Письмо мужчины, в котором хорошо видно, что с человеком делают корона и слияние границ, из-за которых он не видит реального отношения к себе и не видит в любимом отдельную от него личность.

Опишите свои ощущения от каждого раунда в письме.

_eretic

Здравствуйте, Эволюция.

Ваша статья про истеричек очень ярко описывает мои косяки в общении с супругой, с которой сейчас разводимся. Я в глубочайшей аддикции. За последний месяц похудел на 7кг из-за сильного стресса.

Мне 29, ей 26. По типажу, я скорее всего, Онегин. Она, скорее, Рапунцель. Живёт с родителями, никогда не жила отдельно с парнем, да и просто отдельно. Всю зарплату тратит на одежду и развлечения, плюс родители добавляют денег на жизнь. К коллегам, подругам и родителям относится без особых требований, но как только видит интерес со стороны молодых людей, сразу выкатывает массу требований к поведению, к общению, к личности, доходам и тд. (Требования выкатывает только тот, кто видит зависимость второго, а сам не зависит или зависит намного меньше. Никогда не относите требовательность к характеру. Девушка автора плевать хотела на него и на тех парней, к которым требовательно относится. Если вдруг окажется в зависимости, все требования сойдут на нет. Если вы хотите сами контролировать ситуацию, вы не должны зависеть от партнера больше, чем он от вас)

Познакомились этим летом. В момент знакомства я сразу же сказал себе: "эта девушка станет моей женой!". Ей тоже кстати так сказал в тот день. (Он надел корону победителя. С чего он взял, что она согласится? Либо себя переоценил, либо ее недооценил. Корона победителя опасна тем, что, пытаясь пробить стену головой, вы либо лоб разбиваете, либо вынуждены вползать в щели, становясь все меньше и меньше, что с автором и произошло)

Первые несколько встреч всё было хорошо и красиво. Гуляли за ручку, ходили в кафе, купались, пили вино, обнимались, целовались, занимались сексом. Однажды во время переписки я пошло пошутил и она меня сразу везде заблокировала: в соцсетях, в мессенджерах, телефонный номер. Неделю сильно переживал и испытывал чувство вины, что одной лишь шуткой испортил всё общение. (Здесь ничего не могу сказать, поскольку не знаю, что была за шутка, насколько оскорбительная. В любом случае, не надо грубо косячить, нарушая чужие границы, иначе придется просить прощения. Но если вас заблокировали везде и не дают возможности извиниться, скорее всего дело не в ужасной шутке, просто ваша значимость была возле нуля, и ища щели, вы уменьшите свою фигуру еще сильней и вырастите фигуру второго)

А потом, зайдя в соцсети на её страничку с фейка, увидел у нее фотку в обнимку с другим парнем. Тут же с другого номера позвонил, отчитал её. Сказал, что очень сильно к ней привязался и думал о взаимности, а она заблокировала и тут же пошла гулять с другими, наговорил много плохого. Это только усугубило ситуацию и она совсем перестала брать трубки даже с моих других номеров. (Смотрите, он не понимает вообще, что такое закрытые границы. Ему кажется, что он имеет полное право отчитать человека, который его послал. И обратите внимание на аргумент его "я очень привязался". А ей-то что? Он видит в ней родную маму?)

Через какое-то время я заглянул к ней на работу с букетом. Извинился за своё поведение и те слова, что наговорил ей. До конца лета общались нейтрально, больше в приятельском формате, практически не виделись. И я при этом всё время чувствовал себя в глубоком минусе, потому что каждую неделю она отправляла меня в "черный список". Так и общались: неделю в ЧС, потом я извиняюсь, захожу снизу и еще неделю общаемся до следующего ЧС с её стороны. (А ведь в начале общения парень был хоть и с плохими границами, но имел чувство достоинства. Здесь он уже постепенно превращается в ее раба. Но так как девчонка не хищница, сама качается, иногда он будет пытаться бунтовать. С хищницами мужчины сливаются под плинтус как с ледяной горки, плавно и с кайфом)

В сентябре она вернулась с путешествия и у неё оставалась еще неделя отпуска. Я решил в эту неделю провести блицкриг. И если хоть и не привязать её к себе, то хотя бы выйти из минуса. Она как раз перед этим сказала, что внимания мало не бывает. И всю неделю я очень красиво ухаживал за ней - дарил большие букеты, приглашал на романтические свидания, говорил о нашем совместном будущем. Каждый день проводили вместе по много времени. Ей всё это очень нравилось, она сама инициировала общение, поддерживала все разговоры. И в последний день её отпуска сделал пикаперское ближе-дальше. Зная, что она до этого ни разу ни с кем из парней отдельно не жила и догадываясь, что она откажет в совместном проживании, я предложил ей пожить вместе. Она естественно не согласилась на это и тогда я сказал: "Я верил в твою искренность и думал, что ты готова следовать за мной. И раз ты отказываешься жить вместе, значит нет никаких нас, есть только ты и только я." Пожелал удачи и уехал. (Почему-то "пикаперским ближе-дальше" многие называют обычное поведение. Послали - иди. Даже лекцию читать не надо было. Ну не насиловать же собой? Но некоторые считают, что надо насиловать, а просто уйти - это пикаперство. На всякий случай имейте в виду, пикап тут вообще ни при чем. Бихевиористы дали название "ближе-дальше" сближению и дистанцированию в отношениях, а пикаперы используют некоторые бихевиористские понятия)

И действительно, на следующий день утром она извинялась и говорила, что это для нее серьезный шаг, что она не готова. А потом, к концу дня решила, что я так её бросил. И снова закрылась, отправила меня в ЧС. (Здесь момент показательный. "Решила, что бросил". Видите, на чем его корона растет? Она не верит ему, ей надо доказать. А когда она убедится, что он привязан и любит, тоже полюбит его. Почему?)

Осень так же прошла качелями. Если летом периодичность попадания в её черный список была неделя через неделю. То осенью две недели через две. Причины моей блокировки бывали разными: "Ты оставил меня в такси одну наедине с таксистом, а не проводил меня до дома." "Ты кроме кафешек, цветов и эмоций мне ничего не можешь дать, а я достойна большего и лучшего." "Я не вижу будущего у нас с тобой." Я пытался возражать, спорить с ней, отчитывать её, что она неправильно себя ведёт и если я ей нравлюсь тоже, то и ей необходимо делать встречные шаги. Но результат всегда был один - черный список. (Автор выглядит идиотом, но, честно говоря, в аддикции все такими выглядят, даже умные. Логика утрачивается полностью. Вроде человек понимает, что если бы нравился, она бы делала к нему шаги, но не приходит к заключению "не нравлюсь", а лезет в щели и доказывает, что надо бы делать шаги, если он нравится. Полный сюр, как вы сами видите)

Каждый раз я после блокирования чувствовал себя виноватым и потом раз за разом искал новые способы привлечь её внимание, удивить её, заинтересовать. Букеты становились больше, встречи примирения более романтичными. Говорила, что никто ей таких больших букетов не дарил и так часто, никто так не ухаживал. И тем не менее не скупилась повторять: "Для меня и большее делали." В одно из очередных моих извинений она сообщила, что пока мы были в ссоре, она встретилась со своим бывшим парнем, с которым знакома 4 года, он сделал ей предложение (в четвертый раз) и в этот раз она согласилась, потому что не видит будущего со мной. И вместе с тем она его боится, он грубый, часто поднимает на нее голос и иногда даже руку, но не может ему отказать. Просто она не хотела всё это время за него замуж, но т.к. не нашла кого-то лучше и я не стал этим кем-то лучше, то она от безысходности выйдет за него, т.к. хочет семью, детей. Я в этот момент расстроился ещё сильнее и пообещал, что очень скоро мы с ней тоже перейдём на новый уровень общения. (Здесь у него совсем уж странные иллюзии. Он уже делал ей предложение и она ему отказала. Но здесь он хочет думать, что она встречается с другим парнем из-за того, что он не женится на ней)

Стоит уточнить, что когда она что-то от меня просила (помочь в чем-то, что-то сделать для неё и тд), но я не мог это сделать, потому что не хотел, был в это время занят, либо не было на это денег, то она начинала кричать, ругаться, плакать. Могла по 2 часа подряд по телефону меня ругать, что я её не понимаю и не слышу. А если я не мог из-за дел долго общаться по телефону или просто клал трубку, снова и снова перезванивала, много писала, причем с каждым новым звонком её тон становился жестче. И когда это тоже не давало результата, отправляла в черный список. В целом, первое время на её истерики и крики я пытался реагировать возражениями, аргументированно доказывать свою точку зрения, то потом я перешел, как понимаю, к еще менее эффективной стратегии "прикинуться шлангом" - просто молча слушал её полчаса, час, ждал, когда успокоится. И потом, когда она выдохнется, начинал с ней спокойно общаться. (Это не шланг. Это коврик. Не путайте. Шланг - это когда человек не понимает намеков, не реагирует на щипцы: жалобы, нытье. А когда его осыпают скалками: оскорблениями и угрозами, а он сидит и молча обтекает, это коврик. Хотя "аргументировать", когда вас лупят скалками, это тоже коврик. Немного более ворсистый)

Если ей что-то не нравилось в нашей встрече, она частенько молча вызывала такси или уходила, далее писала причину своего недовольства и, не давая возможности ответить, блокировала все способы контакта. (Девушка непрерывно его блокирует. Блок - это закрытая дверь. Не надо лезть в окна. А этот все время делает подкоп под плинтусом и с розой в зубах туда подползает. Я не знаю, когда можно вот так вот рваться через блоки. Наверное, если вы изменили любимой, раскаялись и знаете, что ваша значимость для нее велика, но она сильно ранена, поэтому блокирует вас. Кроме измены я даже вариантов подобрать не могу, когда можно вот так вот унижаться. А этот из-за каждой мелочи ползает на коленях. Странно ли, что он теперь в таком плохом состоянии?)

После того, как ей сделал предложение бывший парень, а она от него дистанциировалась, мы провели месяц вместе. Виделись по 3-4 раза в неделю. У меня она бывала чаще, чем дома. Но он продолжал жить надеждой, что она выйдет за него, постоянно названивал, караулил её возле подъезда, требовал у её родителей встречи с ней. И в начале декабря она мне сказала: я не могу больше сопротивляться его давлению, а от тебя предложения так и не дождалась. И через пару дней после этого, спустя ровно полгода с момента знакомства я сделал ей предложение. Дал неделю подумать и выбрать кого из женихов она выбирает. На шестой день она мне отказала и поехала с ним в ночной клуб, где у них произошёл конфликт. Среди ночи позвонила мне и я забрал её из дома. Через 5 минут после этого приехал тот её парень, но дома её уже не застал. Всю ночь и весь следующий день названивал ей, а потом и мне. Я пообщался с ним по телефону, дав понять, что она выбрала меня и не видит будущего с ним. Когда приехали в ЗАГС отменить заявку на другой её брак назвали причину "поменялся жених". Но в ЗАГСе ответили, что можно просто не приходить, если нет желания. В итоге у неё начало висеть две заявки на брак с разницей в неделю. Моя раньше. Просто запомнил из разговоров с ней, что до этого даже когда она соглашалась на брак, проходило много времени и она успевала передумать, поэтому тут постарался минимизировать период, плюс сделать брак до даты, когда назначен брак с ее бывшим парнем. (Как я поняла, заявка была подана позже, но брак он назначил раньше, чтобы обогнать конкурента. Девушка развлекается по полной программе. Скорее всего оба парня с очень низкой ОЗ и, конечно, их СЗ для нее тоже совсем низкие. Оба себя не уважают, но автор намного больше, чем второй)

Сначала хотели просто расписаться и улететь отдыхать, но за 10 дней до свадьбы она опять начала скандалить и сказала, что хочет еще и торжественную часть, иначе не выйдет замуж. Пришлось оперативно искать средства и за 10 дней организовывать мероприятие. Далее слетали в путешествие в Доминикану. И после свадебного путешествия она переехала, наконец, ко мне. Отмечу, что когда я о чем-то её просил до свадьбы, она говорила: "мужу буду делать", "мужу буду готовить", "с мужем буду жить". А когда она однажды меня о чем-то попросила и я ответил "жене буду делать", она просто взорвалась, два часа кричала и уехала. (Потому что вы под плинтусом, а оттуда условия не ставят)

И вот мы муж и жена. Я жду, что она станет мягче, покорнее, как и обещала, а вышло всё наоборот. (Может она и стала бы покорней, если бы родила от вас трех детей. Хотя дети не гарантия, и с детьми уходят, а страдания мужей от этого еще больше. Ваша СЗ должна была подняться, чтобы она стала мягче, но с нулевым самоуважением как у вас дорога одна - вниз. ОЗ поднять тоже шансов у вас пока нет, без самоуважения начинают разрушаться все остальные ресурсы)

Каждый день по 2 часа кричит, что я её не понимаю, что не слышу, не чувствую, не делаю так, как ей хочется, и вообще мой знак зодиака овен полностью соответствует моему упрямому поведению. Я в браке сам ничего от неё не требовал, и всё что она делала для меня принимал с благодарностью, никогда не отчитывал её, не спорил, а молча слушал по 2 часа как она кричит, пока не выдохнется. И когда уставала, начинал с ней диалог. Так продолжалось две недели после того, как мы начали жить вместе. С каждым разом интенсивность и длительность её истерик увеличивалась. После свадьбы и путешествия денег стало не так много, но её желания относительно уровня жизни остались на прежнем уровне. Я предлагал подождать пару месяцев, пока восстановлю дела от месячного перерыва и больших свадебных расходов, чтобы снова вернуться к тому же уровню, но в один из дней она уехала к родителям и написала: "Ты не в состоянии меня обеспечить, еще и подаренные на свадьбу деньги все зажал!". (Интересно, он действительно ждал, что ее раздражение на него и отвращение к нему после свадьбы исчезнут, а не вырастут?)

И если до свадьбы, в моменты подобных выходок я прогибался, то здесь решил повести себя по-другому. Собрал все её вещи в пакеты, скинул ей фото и сказал: "Забирай своё барахло, раз не хочешь жить со мной!". Это её обидело еще сильнее чем то, что я не могу на данный момент предоставить ей тот уровень жизни, который нравится. Она заблокировала меня везде, где можно. Каждый новый номер после нескольких секунд общения или одного сообщения так же улетал в черный список. Общение с её родителями так же не дало плодов. (То есть он "решил повести себя по-другому" и тут же стал липнуть пуще прежнего и бегать как заводной)

Она вернулась к встречам с её бывшим парнем, вторым женихом. Однажды, я увидел его машину и их вдвоём, поехал за ними. Они заметили это, поехали в полицию и написали заявление о преследовании. Через неделю прилетело извещение из суда, что против меня подан иск о разводе. Таким образом после свадьбы 2 недели путешествовали, 2 недели жили вместе и еще два месяца врозь. Друзья и общие знакомые называют её девушкой с вечно недовольным лицом. (А вам они не говорят, что вы тряпка? Жалеют наверное)

И все в один голос говорят, что чувствуют себя виноватыми и в чем-то неправыми лишь по факту присутствия возле неё. Я тут тоже заметил, что так себя чувствовал, когда был рядом с ней. Но тем не менее, очень сильно к ней тянусь, два месяца стараюсь найти способы примирения. Всё бесполезно. Сегодня с очередного нового номера спросил: "Скажи мне честно, чтобы я успокоился или продолжил надеяться, хочешь ли ты быть со мной, любишь ли меня?" Ответ был коротким: "Нет." И очередной ЧС. (Удивительный парень. ЧС для него не ответ на вопрос, хочет ли она быть с ним. Как вы себе это представляете, парни? Вы в ЧС, это красноречивое "пошел на х"й". Допустим, влезть снизу можно, но на каких условиях? На условиях коврика. Поднимете голову, вас тут же пошлют туда же, откуда вы приползли. Как можно себя сливать и надеяться на уважение к вам?)

Через месяц будет в суде прекратят наш брак длительностью 3 месяца, из которых 2,5мес мы прожили врозь в ссоре и две недели в истериках вдвоём. Такая вот история - шесть месяцев штурма, пара недель совместной жизни и два месяца раздельной жизни до развода. (Займитесь своим здоровьем срочно. Забудьте эту девушку как страшный сон. Набирайте вес, сделайте обследование. Вылезайте из мясорубки, пока не поздно)

]]>
КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО ЗДЕСЬ «ПОКА» urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43868916935 2017-03-26T20:43:00+03:00 2017-03-26T17:59:40+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 У некоторого количества людей, которые случайно наткнулись на мой пост, который я написала в ответ на агрессивную рекламу Bausch and Lomb, которая сейчас размещается на многих сайтах (о том, что глаза, якобы, сохнут от очков, а от линз не сохнут, скупайте все наши линзы и т.д.) случилась истерика на тему «А я ношу контактные линзы, не помню 15 или 20 лет подряд, но почему-то не ослепла и сетчатка у меня не отслаивается! Вы всё врёте!»



Цитирую дословно vallinoren:


Я ношу линзы так давно что даже не помню когда начала. Ношу как попало, на ночь не снимаю, растворы не капаю, косметикой в глаз тыкаю!


(Не стоит хвалиться тем, что вы носите линзы «как попало, не снимая на ночь». Это вас характеризует как безответственного человека с самомнением).


В общем, судя по статье, у меня должен быть комплекс заболеваний, и я уже должна ослепнуть по-хорошему, заболеть раком и проклинать производителей. Что на самом деле. Я надеваю линзу за 2-3 секунды, потому что умею читать РТФМ.


(То есть, получается, что все люди, которые имеют заболевания и проблемы, в отличие от вас, глупые и просто не читали правил ношения? Погодите, но вы ведь только что писали, что сами «носите как попало». Вы себе противоречите).


Если линза порвалась - я ее выбрасываю. Если я чувствую линзу - я ее снимаю и выбрасываю. Если я ношу линзы не снимая больше 2-х недель, я их снимаю, ношу очки пару недель, потом надеваю новые. Если я вижу что глаз красный - я снимаю линзы и закапываю капли Систейн.


(То есть, она искренне уверена, что единственная, кто догадался снять и выбросить линзы, если они порвались! А остальные 1336 человек продолжают ходить в рваных, старых, скособченных и т.д. Представляете, какое у человека самомнение?)


Если у меня долго и мучительно сохнут глаза (такое бывает летом) я использую Систейн и Блефарогель №2. Все. За весь мой опыт ношения линз, я поняла что чем реже ты тыкаешь в глаз линзой-раствором и прочими приблудами, тем комфортнее ношение. Вот вам несколько правил от меня, подойдут, конечно, не всем.


(Вот уже первая ласточка. С этого всё и начинается. «Глаза долго и мучительно сохнут», но от линз она не отказалась. При этом, опять же, думает, что единственная такая умная додумалась капать в глаза.  Кстати, «Систейн» далеко не лучшие капли. Гораздо лучше «Корнерегель» и «Хилокомод». Странно, потому что чаще глаза сохнут зимой).

1. Не носи линзы предназначенные для долгого неснимаего ношения. Почему? Они толще однодневок и при ношении вызывают дискомфорт. Даже если носить 1 день и на ночь снимать.


(А для чего их тогда выпускает производитель и кому-то рекомендуют профессиональные офтальмологи? Вы умная, а они все тупые? Врачи говорят, что одновдневные настолько низкие по качеству, что уже в конце дня в них плохо видно. Я об этом писала в своём тексте, но вы же не читали).

2. Не носи цветные линзы дольше нескольких часов (максимум меня хватало на 3-4 часа). Тут и так все понятно, краска царапает роговицу, глаз краснеет и чешется.


(Повторюсь, в моём тексте, который вы не читали, я писала, что есть цветные линзы, в которых краска внутри линзы. И они не царапают роговицу. Если вы пишите ответ на пост, то хоть читайте, иначе выглядите совсем дурой).

3. Не используй растворы для промывки линз. Вообще не используй линзы которые надо хранить и промывать, ну логично же, у тебя не стерильная лаборатория, правда? А чем чаще ты трогаешь линзы и замачиваешь тем больше бактерий на них остается, и тем сильнее они изнашиваются, соответственно, вызывают дискомфорт при ношении.


(Совет не использовать растворы не буду даже комментировать).

4. Найди свой «бренд». Кому-то подходят One day от Джонсон и Джонсон, кому-то Moist, какие носить комфортнее тебе лично? Пока не попробуешь разные не узнаешь.

5. Если чувствуешь дискомфорт - снимай линзу и закапывай Систейн или аналог. Многие даже не знают что у меня миопия. Потому что линзы подобраны отлично, края линзы не выходят за роговицу, их не видно, я могу почесать глаз, потереть глаза сильно, и линзы не теряют своего положения, потому что подобраны идеально.


(«Многие даже не знают что у меня миопия». Открыла Америку. А кто узнает, если ты в линзах? Можно со зрением -15 и кератоконусом носить линзы и иметь инвалидность по зрению, и никто не будет знать. Мой знакомый, о котором я писала, со зрением -20.5 диоптрий носил линзы более 15 лет и никто не знал. А потом линзы перестали подходить и теперь он почти слепой, ему сделали особые очки на заказ. Он живёт в Испании, а вот в России или на Украине  он бы уже с тросточкой бы ходил, наверное, на ощупь).


Раньше я пользовалась Moist от Джонсон, потому что они были самые комфортные. Теперь пользуюсь Daylies Total они идеальные настолько что я сама забываю что ношу их)


(«Идеальные настолько что я сама забываю что ношу их».  Это не повод для того, чтобы писать кипятком от счастья. Это основное условие! Все линзы не должны ощущаться в течение дня).


В общем, носите линзы, и не верьте всему что пишут. Главное - делать все правильно и будет вам счастье!


(«Не верьте всему, что пишут» и «главное всё делать правильно». То есть, она снова повторяет, что у людей с аллергией на контактные линзы и сухостью руки не из того места и они просто всё делали неправильно, в отличие от неё. Ей верить можно, а другим нет. Почему? Разве она возглавляет МНИИ ГБ. имени Геймгольца?)


Моего текста, она, конечно, не читала и не думала о том, что является основной идеей и для чего он написан. Так, пробежала краем глаза, как и большинство других наивных людей с непомерным самомнением, и судит очень поверхностно.


Я знаю огромное количество заядлых курильщиков с прекрасным здоровьем (как и тех, кто кушает по торту в день, запивая кока-колой, не толстеет и смеётся, когда кто-то заговаривает о сахарном диабете). Все в моей семье курят, кроме меня. И никто пока не заболел раком гортани, не имеет рака лёгких или изменения в лёгких, не жалуется ни на давление, ни на проблемы с сердцем или дыханием. Означает ли это, что многочисленные исследования о том, что никотин крайне вреден, часто вызывает рак гортани и т.д. обман и запугивание курильщиков?


Ключевое слово здесь «пока».




]]>
Вколола ботокс. Фото ДО и ПОСЛЕ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43859757808 2017-05-14T06:54:03+03:00 2017-03-23T11:00:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Пока хейтеры радостно обсуждали мое пышное увядание и необъятную жопу, я без дела не сидела. К весне привела себя в порядок, похудела, похорошела, обновила гардероб, ну и, конечно, лицо стороной не обошла – куда же без него. Нашла хорошего мастера, Татьяну Аюпову, вколола ботокс и, кое-где, гиалуронку.

Как говорится, на сегодня у женщины может быть два недостатка: недостаток мозгов и недостаток денег. Все остальное легко решается при помощи ЗОЖ, регулярного полноценного сна, правильного питания и косметических процедур. Причем последнее – такой же must have, как и зал с диетой.

Неоднократно ко мне в комментарии приходили какие-то странные тетки обсуждать размер жопы. Спрашивают, не думаю ли я, что на пляже не должны появляться толстые тушки. Пику я, конечно, уловила, но теперь и ответить есть чем. Жопы-то мужчины всякие любят, это -  на вкус и цвет. А вот морщинистные тушки (не будем показывать пальцами) на пляже могут появляться? Тетки сразу ретируются.

Довольна ли я результатом? Конечно, довольна. А кто не хотел бы стереть с лица пару лет, разгладить противную морщинку или просто чуть скорректировать форму губ? Сразу и жить хочется, и одеваться, и флиртовать… Хотя, мне кажется, по мне итак заметно…



О своем опыте расскажу, пожалуй, в подробностях. Во-первых, как без пяти минут феминистка(стать ей мне мешает лишь любовь к мужчинам, особенно к своему), должна признаться: косметология это область нашего гендерного превосходства. Пока мужики пьют и курят, и рассуждают про 30-летних старух, мы просто берем и ухаживаем за собой. Результат? Налицо, как говорится!



Ну, а если все так радужно, то что тогда тянуть? Ведь чем раньше начнешь, тем меньше заломов образуется на лице, тем меньше оно подвергнется возрастным изменениям. Казалось бы, все так. Но…

1. Многие женщины уколов красоты боятся, и правильно делают. И дело даже не в том, что некоторые боятся лишиться на время мимики, или ходить с хреново вколотой гиалуронкой. Дело в том, что отдельные процедуры может выполнять только врач, только с достаточным опытом. А то страсть к красоте может испортить вам жизнь, вплоть до потери зрения.

Девочки, пожалуйста не колите ничего в подвале у подружки. Найдите хорошего мастера, изучите ее группу, мнения клиентов. И только потом отдавайтесь в хорошие руки.
Сравните мой результат и результат … участницы модного шоу, например. Идти можно только к хорошему специалисту!




Я отдалась Татьяне, вот ссылка на ее группу ВК. И нее и сотрудники-то выглядят так, что никогда не догадаешься, сколько им лет. Мне кажется, отличная рекомендация.



2. Одним из обоснованных страхов является «эффект восковой маски», то есть потеря мимики. Не спорю, такая ситуация может быть, это как раз тот случай, когда процедура проведена неправильно. Но в моем случае мимика максимально сохранена. На всякий случай, покажу видео.



3. У многих дам, особенно старшего поколения, нет культуры ухода за собой. Есть понты, такие как золотые украшения или шуба. Но скажите мне, пожалуйста, что лучше – купить кольцо с сапфиром за 80 тысяч, и в итоге сдать его в ломбард за пять, или отмотать назад лет 5-10 жизни? Что бы вы выбрали?

Теперь расскажу о том, какие процедуры проводила со мной Татьяна. Мы укололи ботокс в морщинки, которые образовались на лбу. На коже уже был существенный залом, поэтому морщинки ушли не сразу, но внешний вид стал значительно лучше. При этом подвижность бровей, возможность делать удивленное выражение лица, и т.д. – все это сохранилось.

Мы также укололи область вокруг глаз, где появляются обидные выдающие возраст «гусиные лапки».

Однако, самой моей большой проблемой были, конечно, носогубные складки. Именно они составляют основную проблему на большинстве фотографий. Именно ради них приходится специально выставлять свет на фотосессиях. О них знают практически все женщины в возрасте «кому за». Можно ли скорректировать их?

Оказалось, что можно. Татьяна использовала около 1 миллилитра гиалуроновой кислоты с каждой стороны. Также мы слегка расслабили подбородок и приподняли верхнюю губу. Ну а для того, чтобы лицо стало более «породистым» чуууть приподняли скулы. Результат выглядит примерно так. Если не знать, что были процедуры, то и не поймешь, в чем дело.

В такое состояние лицо приходит через несколько дней после уколов. Вначале есть небольшой отек, это надо учитывать.

Мне, например, очень стыдно за мою панику, и хотелось бы за нее извиниться.

На радостях от своей предстоящей неземной красоты я пропустила мимо ушей слова Татьяны об отеке. Увеличенная верхняя губа, припухшее лицо – я очень испугалась.

Однако через неделю мне оставалось только радоваться удачно проведенной процедуре.


Еще раз подытожу все плюсы и минусы процедур, которые я делала: инъекции ботокса и гиалуроновой кислоты.

Итак, плюсы:
- Молодость лица
- Более привлекательный внешний вид
- Мужское внимание
- «Накопительный эффект», то есть возрастные изменения наступают позднее, чем у ровесниц, и уж тем более ровесников
- Возможность слегка «смоделировать» лицо, чем пользуются все звезды инстаграмма, сделать лицо более «породистым»

Минусы:
- высокая цена процедуры у "стоящего" мастера
- небольшой отек пару дней после процедур
- запрет на употребление крепких алкогольных напитков
- желательно не париться в сауне долго

Благодарю за мое отличное настроение этой весной Центр косметологии и эстетики «Фабрика ангелов», Москва, Севастопольский просп., 11, корп. 1 и косметолога Татьяну Аюпову. С такими друзьями понимаешь, что все проблемы в этой жизни решаемы. А те, которые не решаемы, решаются правильным питанием и современной косметологией

]]>
8 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ УБИВАЮТ ВАШИ ГЛАЗА urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43850367551 2017-05-13T01:03:00+03:00 2017-03-22T23:03:48+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Хронический синдром сухого глаза, кератит, эрозия и язва роговицы — вот лишь самые распространённые заболевания, о которых забывают вас предупредить производители контактных линз, когда рекламируют свою продукцию. С некоторыми из них я знакома не понаслышке. И нет, я не перенашивала линзы, никогда не оставляла их на ночь, не носила более девяти часов подряд (сейчас вы посчитаете, сколько носите линзы и ужаснётесь), всегда дезинфицировала. Но всё равно заболела...






На фото: Кадр из фильма «Заводной апельсин»



1. Постоянный контакт


Начиная с первых дней, когда вы только учитесь вставлять и снимать линзы, вы много раз натираете глаза до боли и красных сосудов. Теперь вы будете вставлять и снимать их регулярно, иногда чертыхаясь, роняя, надевая не той стороной и выворачивая, промывая снова и снова.


Контактные линзы создают колоссальную нагрузку на наш орган зрения, офтальмологи и производители уверяют, что глаза дышат, что линзы безвредны, что в них можно подолгу работать за компьютером и ходить на пляж. Но это наглая ложь. Если песчинка попадёт под линзу и пробудет там хотя бы немного — вам обеспечен рак роговицы. Значительно ограничивается доступ кислорода к сетчатке глазного яблока. Когда вы, как киборг, вставляете в них нечто пластмассовое, доступ кислорода путём диффузии в глаз прекращается. Одни из наиболее часто встречающихся последствий, о которых производители предпочитают умалчивать, это кератит, эрозия и язва роговицы.


2. Ночные линзы


Некоторые не снимают дневные линзы плановой замены даже на ночь. Что особенно пугает, дневные линзы или ортокератологические сегодня продают даже детям. Вы задумывались над тем, что же линза делает со зрачком, если он таким образом деформируется, что глаз видит иначе? Если время коррекции чуть уменьшить или увеличить, то зрение восстановится лишь частично. Что вы тогда будете делать? Допустим, зрение  - 6 диоптрий. Линза сдвинулась, и утром вы видите на -2. Что делать в таком случае? Вы не можете приобрести набор очков на -1, -2, -3, -4, -5 и так далее? А если вы не наденете ортокератологические линзы, то зрение будет падать постепенно. То есть, свои очки вы тоже надеть не сможете.
Большинство американских медицинских форумов, которые работают по платной подписке, содержат пугающую статистику о 3-5-летних детях, которым выписали ортокератологические линзы, ставшие позднее причиной отслойки сетчатки.


3. Линзы ощущаются

Даже хорошо и тщательно подобранные. Они ездят по глазу, вы время от времени чувствуете их край. Часто бывает, что вы покупаете упаковку точно таких же, и на один глаз линза подошла, а на другой, почему-то, нет. Она колет, вызывает дискомфорт и вы ощущаете край.

Есть редкие счастливчики с идеально увлажнёнными глазами, которые могут их носить без особых проблем в самом начале. Но рано или поздно глаза всё равно начнут пересыхать.


4. Вы никогда не бываете уверены


Малейшее попадание крохотной пылинки — и всё. Страшная боль. Где угодно! Посреди свидания, собеседования, в общественном транспорте, на горе или беговой дорожке. И нет возможности снять, потому что нужно промывать линзы, глаза, руки, потребуется зеркало, чтобы вставить обратно и т.д.

Вы можете рассчитывать на линзы, проснуться и не суметь их одеть. Можете засидеться с друзьями и забыть их снять. Они намертво присохнут к глазам, и вы их с трудом будете отдирать. Производители уверяют, что в большинстве линз можно спать без вреда. Сегодня даже продают линзы, которые «до месяца можно носить не снимая, безо всяких последствий». Неправда. Вред — вплоть до рака роговицы и потери зрения.





На фото: Кадр из фильма «Терминатор»



5. Вы становитесь постоянным потребителем


Итак: увлажняющие капли для линз, увлажняющие капли для глаз, вот ваш пинцетик, раствор для хранения, раствор для дезинфекции, цветные линзы, линзы суперутончённые, новый контейнер….Потребитель не должен исчезнуть. Поздравляем, вы стали дойной коровой. Если очки вы покупаете надолго, то контактные линзы, дневные или ночные, вы покупаете регулярно и они в результате обходятся значительно дороже, чем пара очков или лазерная коррекция. И если, не дай бог, появится какой-нибудь Бейтс, Шичко, Жданов, Норбеков, производители сделают всё, чтобы размножить информацию о том, что «так не бывает», «это всё шарлатаны» и т.д., так как экономика не выдержит такого удара. Если вы скачаете бесплатно книжку Норбекова и у вас, не приведи господи, что-то получится, то завтра как минимум несколько врачей останутся без обеда.


6. Вы даже не замечаете, как слепнете


— Может, ещё посильнее подберём? — улыбается офтальмолог. — Вы же не всё видите, какая разница? Давайте не на -5, а на -6 линзы.

Как только вы берёте линзы хотя бы на четверть сильнее, потом ещё сильнее, ваш глаз перестаёт работать. Что страшно, вы этого даже не замечаете. Если бы вам пришлось подобрать очки с толстыми линзами, вы бы забили тревогу, начали делать упражнения или договариваться об операции, потому что миопия или астигматизм прогрессируют, а с линзами вы можете даже не заметить, как станете инвалидом.



7. Хронический синдром сухого глаза


Когда вы только начинаете носить контактные линзы, вы не задумываетесь о последствиях. Я знаю практически все типы линз и всех производителей, так как носила линзы несколько лет. После работы за компьютером у меня хронический синдром сухого глаза. Вся моя жизнь теперь подчинена каплям, лекарствам и попытке вылечить глаза в течение последних пяти лет. Я ни разу не перенашивала линзы, ни разу не спала в них, использовала линзы плановой замены и хранила должным образом. То, что линзы и компьютер — несовместимы, вам признаете редкий врач.

Синдром сухого глаза — это когда слёзная жидкость не выделяется. Если поспишь несколько часов, глаза ссыхаются намертво. Во время обострения я ставила будильник и вставала несколько раз за ночь, чтобы закапать лекарство в глаза. Линзы могут провоцировать и развитие катаракты, то есть помутнение хрусталика.


8. Цветные контактные линзы


Я также пробовала и цветные контактные линзы с диоптриями. Сразу скажу, что почти все фирмы, кроме корейской Beacon, наносят краситель прямо на линзу, полосками. Когда надеваешь, краска трёт глаза и это больно. Корейцы же делают линзы потолще, а краситель каким-то образом загоняют внутрь и он не ощущается. Что касается цвета, ни один из них непохож на натуральный. Все они выглядят дико, неестественно и только портят внешность. Свой цвет всё равно проступает через линзу, так как она ездит по глазу. В некоторых настолько маленькое отверстие для зрачка, что ты смотришь, словно в замочную скважину. Стоит ли объяснять, насколько это вредно?



Говорят ли все врачи правду?



Многие полагают, что мнение врача является решающим и гарантией. Когда у меня уже был хронический синдром сухого глаза в тяжёлой форме, врач солидной столичной клиники пытался мне продать ортокератологические линзы, хотя любому, даже малограмотному человеку известно, что они в этом случае противопоказаны. Скажите, когда вы приходите к пластическому хирургу он расскажет вам, что позавчера не откачали после наркоза человека? Конечно, нет! Зато он покажет фото пяти счастливых и благодарных пациенток. А про 30 других, у которых кожа комками или нос провалился вы не узнаете, пока это не случится у вас.


А теперь избави вас бог подумать, что я отговариваю вас покупать и носить линзы. Я ведь пострадала, а вы чем меня лучше? В жизни можно брать всё, но нужно знать этому цену. Некоторые, например, ломают ноги в шести местах и удлиняют их с помощью аппарата Илизарова. Другие закачивают силикон, выламывают рёбра, делают инъекции в лицо, и это их право. Никто не запрещает вам идти на свидание, сделав лазерную коррекцию или вставив линзы. Но неплохо будет знать, какова цена вашей жертвы.



Напоследок рекомендую прочитать искренний пост девушки о её сложном опыте ношения линз: Контактные линзы. Последствия. Она болела, а потом ослепла на один глаз. Так же, как и я, она, конечно, не желала себе навредить и соблюдала инструкции.


Вынесено из комментариев:


Я жертва лазерной коррекции зрения. Выполнила ее 10 лет назад в офтальмологической поликлиникеи ГАЗПРОМ у доктора Щукина. Он достаточно опытный специалист в своей сфере. Заплатила тогда 35 тысяч за каждый глаз. Радовалась 5 лет. Мир был красочный, четкий! А потом зрение стало ухудшаться. Опомнилась только 2 года назад, когда коллеги заметили насколько близко я читаю текст и щурюсь. Пошла к этому Щукину. Итог: кератоконус. Истончение роговицы. Предлагал операцию пересадку роговицы. Заикаждый глаз порядка 200 тысяч. Я не стала делать. В другом офтальмологическом центре на Маяковке (пошла туда по рекомендации коллеги, хорошего офтальмолога) предложили жесткие линзы. Подобрали, мучилась неделю и плюнула. В крупных НИИ — Гельмгольца, Федорова, на Россолимо — в один голос настаивают на операции. Делать страшно. Сейчас с большим трудом подобрала очки. Пока держусь. Что будет дальше, не знаю. Берегите зеницу ока.


А вот что пишут об этом враче на других сайтах:


Очень не понравился врач по имени Щукин Станислав Юрьевич. На мои жалобы по поводу дискомфорта глаза ответил просто: "Привыкайте!". Далее мои объяснения просто не стал слушать. В итоге пришла к нему еще раз через 2 недели после операции, но результат опять тот же. "Я конечно, понимаю, что вам в декрете заняться нечем, — сказал он мне, — но идите и привыкайте и не сравнивайте глаза". В итоге зрение начало стремительно падать, причем уже в плюсовую сторону, оказалось, что эпителий порос под клапан, и нужна операция по удалению эпителия. Но даже в этом случае Щукин С. Ю. остался не возмутим. "Такое бывает" равнодушно заметил он. В общем к этому врачу лучше не идти на операцию. Потому что в случае чего слушать он вас не будет и решать возникшие трудности тоже.


Гость 27.03.2014 18:06

Нам тоже не понравился доктор Щукин С.Ю., оперирировал сына, "накосячил" ужасно, непрофессионально. Разговаривал потом особенно не стал,через 6 месяцев сделал докоррекцию, теперь стало еще хуже, левым глазом читает 12-ую строчку, а правым с трудом сын различает 4-ю. НЕ рекомендую идти к этому рвачу на операцию, если будут у вас проблемы, то это будут только ваши проблемы. А договор составлен очень хитро, судиться бесполезно.


Гость 14.04.2011 15:37 0

Впечатление от глазного Центра Газпром отвратительное. Сотрудники Центра считают себя небожителями, к людям отношение хамское. У людей нет понятия о профессиональном долге.


]]>
ПОТЕРЯНО ПРИ ИЗЛОЖЕНИИ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43136983666 2017-05-26T21:46:07+03:00 2017-03-18T23:35:12+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
У нас различное восприятие мира и совсем разные зрение и слух. Буквально одну и ту же фразу, сказанную слово в слово, разные люди понимают в зависимости от собственной самооценки, воспитания, понимания ситуации, ожидания, эмоционального состояния и т.д. Хочу привести забавный пример.


Пишет norka_0: «Вот интересно, может ли российский сторож путешествовать по Лондонам? А то мне тут некоторые пишут: «В Москве ты добилась бы большего. В Москву надо было ехать, а не в Израиль».

«Некоторые» — это я. (Заодно обратите внимание, как придаёт речи нарочитую небрежность манера изложения «по Лондонам»,  «а то пишут» и т.д.)  Речь идёт о том, что в одном из обсуждений я написала «Ты бы в Москве добилась бы не меньше, если ещё не больше». Не секрет, что этнические евреи трудоспособные, талантливые и пробивные люди. Даже в советские времена, когда их не хотели брать в вузы, окончив которые они уезжали, получив бесплатное образование, или предвзято относились при приёме на работу, они занимали прекрасные должности и часто становились руководителями. Так же они занимают места в правительстве в Марокко, например, или неплохо живут в Европе или США. Суть фразы одна: «Умный и трудолюбивый не пропадет нигде, а ты именно такой человек». Как её можно понять по-другому? Я же не на ломаном иврите говорю и не на арабском. Тем не менее, существует миллион различных интерпретаций одной и той же фразы, в зависимости от того, кто её читает или слышит. Она даже не заметила, что кто-то её считает образованной, способной устроиться в любой стране и в любой жизненной ситуации проявить свои качества и т.д. Она услышала всё, что угодно, кроме этого! Что «Израиль плохой, не надо было туда ехать», что «Россия — супердержава», «Ты неправильно сделала выбор» и т.д. То есть, множество оскорблений, указание, куда ехать и где жить, чуть ли не обвинение в несостоятельности и хамство. (Кстати, нужно учесть, что Нора ненавидит всё российское и даже из принципа в Израиле не покупает некоторую российскую продукцию, потому странно, как она вообще ведёт дневник на русском языке, а не на иврите или английском и даже иногда что-то комментирует у меня, а я у неё).

Женщины более самокритичны и неуверены в себе от природы, потому видят в комплиментах подвох и не верят им. А вот мужчины — часто наоборот. То есть, не только в добром искреннем комплименте или шутке можно видеть хамство, но и в очень едкой насмешке и издёвке можно увидеть признание в любви или страсть. Это особенно свойственно мужчинам-сексоголикам: «Посмотрела в мою сторону — она меня хочет!» Сказала: «У вас сегодня рубашка красивая». Ну вот, бегает за мной, проходу не даёт! (А на самом деле он на работу ходил год в одном и том же, она из жалости похвалила обновку). Говорит «Давайте дружить, я отношусь к вам с большой теплотой» — секса хочет, уже собралась за меня замуж. Сказала Вите «Отчёт Саши — просто отвратительный, надо его переделывать» — упомянула мое имя! Это просто повод привлечь мое внимание, а не просто так! Я так и знал. Могла бы про отчёт промолчать, но не может смириться, что я не с ней, любую тему переводит на разговор обо мне! и т.д.

Это такая особенность восприятия: каждый видит и слышит только то, что ожидает услышать. Поэтому, независимо от социального происхождения, реалий и культурных различий, если люди обладают разным чувством юмора и не «на одной волне», то им бывает очень сложно друг друга понимать. Что называется, я ему про Фому, а он мне про Ерёму.



]]>
Упражнение, которое должна знать каждая женщина urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43404014043 2017-05-28T13:47:07+03:00 2017-03-18T09:01:01+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Женщиной, у которой низкая самооценка, легко манипулировать. Ее запросто можно убедить, что «часики тикают», «пора снижать планку», «30 лет – старуха, никому не нужна …» Да в чем угодно!

Женщины в большей степени, чем мужчины, склонны сомневаться в себе, более внушаемы. Поэтому в современном мире практически нормой стала критика женщин по поводу и без. Социум буквально кишит негативными оценками, причем вне зависимости от вашего поведения. Приведу несколько примеров.

По сети гуляет коллаж из фото Людмилы Гурченко в «Карнавальной ночи» и в наши дни. Разница между фотографиями – около 50 лет. Подпись к коллажу звучит так: зачем она изуродовала себя пластикой? Можно подумать, что без пластики Людмила Марковна навсегда осталась бы 20-летней девочкой.

В это же время, в сети часто появляются фото Бриджит Бардо, которая пожелала стареть естественно, и осталась с натуральным лицом. Это обстоятельство тут же ставят ей в упрек, называя сумасшедшей бабкой, не желающей следить за собой.

Еще один пример. Ксения Собчак обвиняется поклонниками в том, что слишком рано вышла на работу и окунулась в светскую жизнь. А ведь ребенок еще мал!

Ксению осыпали упреками. Каково же было мое удивление, когда Собчак поймали на том, что она  постила в инстаграм фото с вечеринок, где ее не было. Ведь никто не избавлял молодую мать от упреков из серии «выпала из обоймы».

Каждая из нас, вольно или невольно, подвергается жесточайшей критике социума, постоянному воздействию «лучей поноса». Некоторые из них исходят от совершенно незначимых для нас людей – от бабки на лавочке, например. Другие упреки припасли для нас близкие. Нас обвиняют мужья и дети, родители и родственники, друзья и знакомые, и просто какие-то мимо проходящие незнакомцы. Нас обвиняет реклама и СМИ, и толпы хомячков в интернете, если вы попадете в их поле зрение. Чем заметнее вы становитесь, тем больше вы слышите обвинений в свой адрес. И с этим надо что-то делать.

Часто реакцией на критику становятся либо слезы, либо попытка доказать себе и другим, что все не так уж и плохо. Женщина может начать соблазнять всех мужчин подряд, чтобы доказать, что она ого-го, или, наоборот, оставит всякие попытки и будет безвылазно сидеть дома. Обе эти реакции тратят ваше время и нервы. Однако, от них можно избавиться с помощью простого упражнения, которое я нашла у Ольги Юрковской (yurkovskaya) .

Задание нужно выполнять в несколько этапов. Я выполнила, и реально поняла, в каком направлении мне стоит работать.

1 Этап. Собираем все гадости о себе
Нужно составить огромный список всех отрицательных суждений о себе, начиная с внутреннего голоса и заканчивая сидящими на лавке бабушками. Записывайте все подряд, ничего не пропуская. У меня список занял пять листов А4, например, тролли не зря едят свой хлеб.


2. Анализируем и ранжируем
Итак, список составлен. Первое, что с ним нужно  сделать, — определите, насколько вас задевает эмоционально каждое из внесенных в него суждений. И не врите себе, что ничего из написанного вас не волнует. Иначе вы бы просто и не вспомнили об этом. Я, например, поняла, что меня действительно задевают замечания по поводу моей внешности, и неприятно, когда принимают доброжелательность за слабость.

негатив.jpg

3 Фраза, дающая шанс на изменения
Проработку составленного списка Юрковская советует начать с честного признания того факта, что многие негативные высказывания все же соответствуют действительности. Она предлагает важную ключевую фразу: «Сегодня это так».


Скажем, сейчас я боюсь и говорю себе: «Да, сегодня это так». Тогда у меня появляется шанс, что завтра будет чуть-чуть по-другому, послезавтра по-третьему и т. д. Пройдет несколько недель или месяцев — и все постепенно изменится кардинальным образом.

4. Превратите недостатки в достоинства
Если какие-то недостатки, скорее всего, изменить не получится, например, если речь идет о чертах вашего характера, то лучше найдите тот род деятельности, в котором они станут достоинствами!

Я считаю, что в целях профилактики такое упражнение должна выполнить каждая женщина!

Если вы хотите найти описание упражнения полностью, рекомендую подписаться на Юрковскую. Я изучаю Большой курс уверенности, это 68 день курса. А есть еще бесплатный курс «Психология уверенности и влияния на людей», его тоже интересно посмотреть, если вы хотите быть режиссером своей жизни, а не жертвой собственной низкой самооценки и страхов.

]]>
Что такое границы в отношениях и как их отстаивать? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43772638285 2017-05-06T20:51:13+03:00 2017-03-17T15:35:43+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Моя новая статья для портала Леди Mail.ru -
"Что такое границы в отношениях и как их отстаивать?"

"Тема личных границ — одна из самых острых в отношениях. Психолог Ирина Чеснова рассказывает, как любить друг друга, быть вместе и не нарушать психологическое пространство другого человека.

1. Признать, что даже между близкими людьми есть границы

В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, который эти границы не ощущает? Первый видит и признает, что любимый — отдельный человек, у которого есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит.

Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. Человек с размытыми границами воспринимает другого как продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он все считает своим, ему до всего есть дело.

С одной стороны, он очень внушаем, ему трудно сказать твердое «нет», он часто делает то, что не хочет. С другой — считает своим долгом указывать другим, как они неправы, как им нужно поступать, и пытается их «исправить» через давление и манипуляции. Поэтому его позиция в отношениях такая:
— если ты не угадываешь мои мысли и желания,
— если у тебя другое мнение,
— если ты хочешь чего-то другого,
— если тебе нравится не то, что нравится мне,
— если ты не жертвуешь своими интересами ради меня,
— если не одобряешь что-то из того, что я делаю,
— если отказываешься от того, что я предлагаю, ты плохой/ая и должен/должна быстро измениться! Думай иначе, чувствуй другое, делай так, как я говорю, и всегда-всегда-всегда со мной соглашайся.

Даже сама тема личных границ в паре вызывает у такого человека возмущение: как это так? какие могут быть границы между близкими людьми? какая же это любовь? В то время как у здоровой личности всегда есть четкие границы, очерчивающие ее неприкосновенное психологическое пространство. И это пространство не мешает ей строить теплые, глубокие, доверительные отношения.

2. С уважением относиться к пространству другого

Что еще происходит в отношениях между людьми с плохими границами? Там всегда есть неуважение, ущемление чьих-то интересов, обвинение окружающих в своих неудачах, срывах или плохом настроении, взваливание на себя ответственности за благополучие другого взрослого человека, стремление что-то доказать, объяснить, научить и переделать.
Там всегда идет «заступ» на чужую территорию: один заступает, а другой, боясь отказать, обидеть или получить негатив в свой адрес, прогибается и позволяет это делать. «Чужая территория» — это все, что принадлежит другому человеку, только ему и никому больше. Это его тело, его личные вещи, его физическое пространство (банально — полочка в шкафу или в ванной), его время, его ресурсы, его круг общения, его мировоззрение и его способ жить.

Человек с плохими границами не видит «ничего такого» в том, чтобы взять без спросу вашу вещь, решить за вас и без вас, что вы делаете в ближайшие выходные, высмеять вашу точку зрения, обесценить то, что вы сделали, раскритиковать вашу манеру одеваться, проигнорировать или продавить ваше «нет» («тебе что, сложно? ничего — потерпишь!»).

Он не видит «ничего такого» в том, чтобы сказать:
— тебе это не нужно,
— ты все делаешь неправильно,
— с тобой явно что-то не так,
— тебе надо похудеть,
— твои друзья — идиоты, выбирай: или они, или я,
— это твоя зарплата или подачка от шефа?

Ничего подобного люди со здоровыми границами себе не позволяют. Они не берут без разрешения чужие вещи, согласовывают между собой планы, не дают непрошеных советов, не обвиняют близких в том, что они «испортили им жизнь», не указывают на «неправильность» их чувств и реакций, не ограничивают социальные контакты, не донимают вопросами «где ты сейчас и с кем?», не критикуют — опять же без запроса — чужую внешность, не осуждают вкусы и взгляды, четко и предельно внятно обозначают свое «хочу» и «не хочу», «так со мной можно, а так нельзя».
Слышат чужое «нет», не видят ничего страшного в том, чтобы иметь свои интересы и посвящать им время. А когда их мнения расходятся, вместо «ты не прав», они говорят «я не согласен».

Почему? Потому что они уважают и себя, и других. И любимого человека воспринимают как равного себе и достойного любви таким, какой он есть. А не как того, кого надо «перевоспитать» и переделать «под себя».

3. Отказывать в просьбах, которые не можешь выполнить

Иногда нам не хочется откликаться на просьбы близких, но это не значит, что мы не идем навстречу их пожеланиям. Конечно, идем. Но по-разному.
Сравните: «Мне немного лень, но я сделаю то, о чем просит меня любимый человек, потому что выполнить его просьбу — это мой выбор, и за этот мой выбор поклоны в пол мне не нужны, я мог/ла отказаться». И: «Мне неохота, но я не могу отказать, я же тогда буду плохим/ой, я сделаю то, о чем он/она просит, а затем выставлю ему/ей счет — обязательно не раз упомяну, как мне все это было сложно. И не дай бог ему/ей потом не сделать то, о чем прошу я. Припомню все».

Люди с хорошими границами откликаются на просьбы, когда могут их выполнить, ничего не ожидая и не требуя взамен. И вежливо отказывают (даже близким), когда выполнить их не готовы или не могут. Люди с прерывистыми границами, скрепя сердце, соглашаются, делают кое-как, но с героическим лицом, а потом обвиняют: «Я для тебя все, а ты ничего, ты мне должен!»

4. Не бояться дистанции

«Заступ» на вашу территорию не всегда может вами сразу осознаваться, но ощущается как сильный эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости.

Поэтому для начала — и это самое сложное — нужно осознать, что да, это то самое нарушение границ. Реагировать на него следует каждый раз, когда оно случается, всячески показывая (словами, физическим дистанцированием), что происходит нечто для вас неприемлемое.
Увеличением дистанции в какие-то моменты может быть спокойный выход из разговора, прерывание общения, а в какие-то твердое и емкое (без нотаций и вступления в изматывающие, бесплодные споры) «мне не нравится, со мной так нельзя, не делай этого больше».

Для этого вы должны не сомневаться в своих ощущениях, в своем праве иметь свое личное психологическое и физическое пространство и ограждать его от посягательств других людей, пусть даже любимых и близких".

Ссылка на статью: https://lady.mail.ru/article/494498-chto-takoe-granitsy-v-otnoshenijah-i-kak-ih-otstaivat/?from=chsldmlr

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
www.irina-chesnova.ru




Flag Counter ]]>
Замуж за олигарха urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43210872544 2017-05-14T08:37:04+03:00 2017-03-13T12:44:48+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Одно время (в начале 2000-ых) была очень популярна эта тема: как выйти замуж за богача.

Кто только ни писал на эту тему книжки, даже сутенер Петр Листерман описал, как стать "мохнатым золотом" и "запутать" олигарха. У него это все, правда, свелось к тому, что надо познакомиться с ним, с Петей, и он поможет, если захочет.

Большая часть таких книг была макулатурой: как использовать афродизиаки, феромоны, как соблазнить Габена и Тельца, если сама ты Кролик и Инжир.

Самая приличная книга из этой серии была у Собчак и Робски "Замуж за миллионера". Хоть они и не дали ни одного практического совета, которые женщины в таких книгах ищут обычно (а зря ищут). Не считать же практическим советом идею искать олигархов на детских площадках или купить золотые запонки в кредит на три свои зарплаты и подарить ему, а потом выключить телефон, спрятаться и ждать его дома с запавшими от голода глазами и речью: "О нет, поди прочь, между нами стоят твои миллионы"? Это больше похоже на троллинг меркантильных охотниц (хотя разумный принцип вложения + дистанция здесь и есть).

Но зато эти авторы подробно и четко описали, что такое мезальянс и чем он опасен.

1. Мезальянс - это очень маленькие, почти нулевые шансы заинтересовать человека.

2. Мезальянс - это очень большой, почти 100% шанс быстро надоесть и наскучить, даже если удастся заинтересовать.

3. Мезальянс - это постоянный взгляд сверху одного и снизу другого, что приводит к дисбалансу и аду.

4. Мезальянс - это независимость одного и зависимость второго, что приводит к дисбалансу и аду.

На самом деле охотиться за олигархами девушки будут всегда. И девушки в коронах и девушки с удочками. Точно так же, как мужчины всегда будут охотиться за первыми красавицами. И мужчины в коронах и мужчины с удочками. Желание получить партнера с большей ОЗ, максимально востребованного у других - такая же естественная потребность как инстинкт размножения. Начиная с первых организмов, размножающихся половым путем, все ищут себе для секса наилучшую особь из доступных. Критерии лучшей особи разные, это да. Кому-то важен хвост, кому-то марка автомобиля. Но лучшего из доступных ищут все. Кроме, так называемых, "омег".

Кстати, об омегах. В стаях, где царит простая иерархия (а человеческая стая в настоящее время такова), самые слабые самцы вообще не размножаются. И не потому, что им не позволяют альфы, а потому что сами не хотят. Их половой инстинкт подавляется той тревогой, которую они испытывают от самой идеи соперничества. Это не всегда физически самые слабые самцы, но почти всегда самые тревожные. И это очень похоже на зелен виноград фрустрантов, правда? Боюсь проиграть и поэтому не буду даже претендовать на это. Не-охота!

Для всех, кто имеет здоровую волю к самоутверждению (а воля эта здоровая, говорящая о том, что особь сильная и ее нервная система крепкая, она хорошо адаптируется и в ней не запускаются программы самоуничтожения) естественным является стремление к совокуплению (и к любви, любовь - это эмоциональная близость, у животных с эмоциями попроще и похуже, у человека получше и посложней, поэтому для человека любовь так же актуальна, как и секс) с особями, которые превосходят.

Это стремление несет две полезные функции. Для полового отбора выбираются гены получше (для человека актуальны не столько физические параметры, сколько интеллектуальные и личностные, волевые, именно эти качества вида двигаются к социальной верхушке) с одной стороны, а с другой стороны все имеют стимул к развитию. Чтобы получить партнера получше, надо обойти конкурентов, не так ли? А значит придется развить имеющиеся способности до максимума. Вот такую морковку изобрела природа для ленивых ослов, которыми являются все организмы в силу естественной инерции (принципа экономии энергии). Организмы посредством инерции заняты тем, чтобы адаптироваться к тому, что есть. А природа занята тем, чтобы подкидывать новые и новые стрессы (и искушения) для новой адаптации и развития. Так происходит эволюция видов. И эволюция человека не исключение. Критерии развития у человека иные (культурные), а механизм тот же. И об этом нельзя забывать. Иначе можно превратиться в амебу в человеческом теле. Инволюция происходит намного быстрей, чем эволюция.

То есть стремление найти себе кого-то получше - это правильное стремление. Правильное стремление - получить себе работу получше, правильное стремление - получить образование получше. Прокачать получше имидж - правильно, достичь высот в творчестве - верно. И так далее. Все это - здоровые амбиции, лучшее топливо для прогресса личности. Но только при одном условии.

Точнее при двух условиях.

1. Планка притязаний не должна быть слишком завышена. Она может все время двигаться вверх, но только в связи с собственным ростом.

2. Стремление тянуться к высокой планке должно реализовываться через саморазвитие, а не через мистическую веру "в добро".

Под верой "в добро" многие подразумевают представление о няньке с бородой на облаке, которая время от времени начинает сыпать на голову просителю и молителю свои щедрые дары от жалости. Это совсем не добро, это было бы наихудшим злом, если бы существовало в реальности. Представьте себе мир, в котором преимущества получали бы те, кто громче завоет и жалобней попросит милостыню. Этот мир противоречит физическим законам и он обязательно распался бы на атомы. К счастью, мир не таков. Просители и бездельники с внешним локусом в этом мире почти ничего не получают, кроме собственных иллюзий. Они выращивают себе няньку на голове в виде короны, которая их и утешает чуть что.

Охотницы за олигархами (и охотники за первыми красавицами) в коронах имеют нереалистичные представления о своих возможностях.

Они закрывают глаза (короной) на наличие конкурентов и думают "все получится, ведь я этого достойна".

Это все равно, как если бы вы взяли кредит в банке и поставили ларек рядом с большим магазином и другими ларьками. В вашем ларьке был бы ассортимент намного хуже и намного дороже. Но вы бы ожидали, что покупать станут именно у вас. Почему? Да просто так. Потому что вам хочется. И вы даже документы на этот ларек не потрудились бы оформить, ожидая, что и так сойдет. Не сойдет, конечно.

Когда дело касается бизнеса, все понимают, что свои преимущества на рынке желательно оценивать трезво, прежде чем брать кредит. А в любви многие не видят ни рынка (под белым пальто "духовности"), ни системы преимуществ и не видят, что берут кредит. Кредит - это время и энергия, которые вы тратите на воплощение нереалистичных задач. Потратив уйму времени и энергии на ожидания и мечты, ни одна из которых не воплотилась, вы остаетесь в энергетической яме. Ни одного ресурса за это время вы не прокачали, только ходили и искали олигарха везде, где можно и нельзя, в предположительных местах их обитания (тоже иллюзии скорее всего, откуда бы вы там оказались, разве что в роли обслуживающего персонала). Скорее всего вы даже опыта никакого не приобрели, потому что вели себя как рыба, не формируя даже навыков общения. Вместо того, чтобы повышать свою ОЗ, прокачивая имидж, работу, учебу, вы гонялись за олигархами (по большей части в мечтах и разговорах с подругами), надеясь, что вашей ОЗ и так достаточно, чтобы понравиться кому-нибудь просто так.

Корона опасна тем, что закрывает от вас реальность. Вместо того, чтобы видеть ближайшие цели и способ их достижения (всегда связанный с каким-то трудом, усилиями, развитием себя), вы смотрите кино в кинотеатре имени вашей короны. Такими темпами скоро двери и окна кинотеатра сломают, стулья разворуют, а пол зальют пивом и мочой. Нельзя уходить в иллюзии вместо реальной жизни.

Совсем другое дело - те самые здоровые амбиции. Это когда вы реалистично оцениваете свои возможности и завышаете планку совсем немного. Так у вас и стимул появляется (брать доступное и правда скучновато), но и реализация вполне вам по силам, особенно если вы еще немного прокачаетесь.

Смотрите, во время бума пособия по охоте на олигархов разделились на три основных вида.

1. Макулатура, как стать самой привлекательной и обаятельной, колдуньей, не прокачивая ни одного ресурса и даже зарядку не делая по утрам.

2. Книга Собчак и Робски, в которой они в красках описывают недоступность олигархов до брака и во время (в случае брака придется жить на выселках с ребенком, пока он живет с любовницами).

3. Книга Листермана о том, что единственный способ познакомиться с олигархом - это понравиться ему, Пете Очкарику.

Это и правда исчерпывающий ответ на вопрос: как выйти замуж за олигарха?

1. Вырастить корону и найти олигарха в своей параллельной реальности.

2. Никак, вообще никак, а если вдруг получится случайно, начнется кошмар и унижения.

3. Быть (стать) очень красивой телкой и проникнуть в постель олигарха через сутенера (Петя честно говорит, что замуж не обещает, только короткий или длинный роман).

Все три способа опираются на то, что олигарх имеет ОЗ настолько больше, что он не может обратить внимание на вас. Он вас не увидит. А если случайно увидит, вскоре развидит, забудет, отвлечется на таких же и получше. Поэтому вы можете общаться с олигархами либо в своих иллюзиях, либо попросить посредничества специальных сводников, но те помогают только девушкам с подходящей ОЗ (красотой и сексапилом).

Но есть еще один способ, о котором пока не написано подробно ни одной книги (только в художественной литературе есть об этом, у Золя например), а я этот способ видела на практике много раз и вам уже рассказывала.

Этот способ называется - постепенный рост своей ОЗ.

Ключ к любому развитию - поэтапная адаптация. Во время такой поэтапной адаптации вы меняетесь. И ваша ОЗ в любви растет.

Ни одна, даже самая успешная хищница, не стала женой олигарха, выйдя из дома в своей деревеньке в рваной юбке. Сначала в нее влюбились все почти соседские парни, сделали ей серьезные предложения, она приосанилась и лучшие юбки в деревне стала носить, расцвела во всех отношениях (хотя и так была довольно цветущей). Тогда в нее и влюбился заезжий москвич (вариант - она сама заскучала и поехала в Москву, но заскучала не от недостатка внимания, а от пресыщения достигнутым, это принципиально иное!).

Увидев этого заезжего москвича (или питерца, или парижанина, которого чудом занесло в забытую богом деревеньку) будущая хищница сразу поняла, что может его влюбить. Она была уверена в себе, это делало ее сильной, но уверенность ей сообщила не корона, а реальный удачный опыт (опыт формирует мозг, вы же помните, на уровне нейронных связей формирует! не в иллюзиях отнюдь). Все соседские парни в нее влюблены, шутка ли? Уровень ее обаяния и даже магнетизма стал максимальным для этих мест. Так будущая хищница и переместилась из глубинки в центр. До олигархов еще было далеко. Она никак не могла бы оказаться рядом с олигархом, разве только прислугой наняться к нему, но он и смотрел бы на нее сверху, а для влюбленности надо, чтобы на вас взглянули удивленно и даже восхищенно, снизу. К олигархам все хищницы попадают от олигархов помельче, когда те уже не чают в них души. Невозможно влюбить олигарха, когда собственный бедный муж плевать на тебя хотел, орет на тебя, а ты терпишь. Невозможно очаровать приезжего москвича, если ни один парень в твоей деревне не обращает на тебя внимания или все тебе хамят. Планка притязаний повышается постепенно. Чем дальше ты от рождения в семье олигарха, тем больше этапов тебе нужно пройти, чтобы приобрести равную ОЗ (не обязательно самой стать олигархом, хотя это было бы круто, но во всяком случае быть своей в среде олигархов, пользоваться интересом, а лучше уважением). В этом случае мезальянса не будет.

ОЗ свою можно и без любви повышать, за счет успехов в работе и творчестве. Это еще лучше. Если вы будете звездой, люди с большой ОЗ начнут интересоваться вами. Но если ресурс любви у вас совершенно запущен, есть вероятность, что вы окажетесь интересны им в работе и даже в дружбе, а в любви нет. Особенно если про имидж вы тоже забывали вечно. То есть минимальный успешный опыт в любви все равно нужен. Но в любом случае планка притязаний ваша должна расти постепенно, одновременно с ростом вашей собственной ОЗ.

Меняться и расти, кстати, можно вместе с одним и тем же партнером (и нужно бы). Это вообще идеально, но для этого оба должны не тормозить друг друга, а наоборот, тянуть вверх. Вдвоем увеличивать свои ОЗ в чем-то даже проще, можно поддерживать друг друга. Так можно стать женой человека с большой ОЗ, никогда не меняя мужа. Но важно и самой иметь большую ОЗ при этом, иначе муж вас обязательно поменяет. На другую. И не говорите потом, что он негодяй. Он просто не хочет быть с вами из одной только жалости. Он хочет любить, а вас любить уже не может.

В бизнесе, в учебе, в творчестве даже, поэтапность и непрерывность развития всем очевидны. Сначала школа, потом вуз, даже если школа экстерном, все равно сначала она. Сразу диссертацию писать не надо пытаться. Даже если корона говорит, что вы гений. Закончите сначала вуз, быстренько, если сможете. Не пропускайте этапы, даже если кажется, что вы с этим справитесь легко, просто лень. Не ленитесь, пройдите этот этап. И пойдете дальше.

Если снять белое пальто и перестать морщить нос, когда планки притязаний в любви преподносятся с точки зрения такого же социального ресурса, как все прочие, не с неба берется, а из сферы здоровой социальной конкуренции (пусть и более тонкой и сложной, чем рыночная, хотя ведь и рыночная непроста и довольно тонка, если не быть ханжами), то становится очевидно, что претендовать на высокую ОЗ партнеров вы можете, если в вас уже влюблены те, у кого ОЗ немного ниже, чем желаемая. А если в вас вообще никто не был влюблен никогда или был в ранней юности, то не можете вы претендовать ни на что. Можете накопить денег и купить проститутку женского или мужского пола. Но толку-то? Уж лучше порно, дешево и сердито. Порно с короной отлично дружат, как брат с сестрой.

Вопрос к тем, кто в поиске (или был)? Как определяете для себя планку притязаний? Она вас мотивирует или кажется доступной, но неинтересной, или интересной, но недоступной? Почему?

Я в соцсетях:
]]>
Письмо. "Был парализован от шока, что такие девушки бывают" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43882592634 2017-05-07T09:15:09+03:00 2017-03-12T18:21:56+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот онегин, по описаниям довольно типичный.

Симпатичный, неглупый, с нормальной работой.

А с женщиными какой-то затык. Давайте посмотрим, в чем дело.

h1de

Эволюция, здравствуйте. Буду признателен, если моя ситуация попадет на разбор к Вам в блог. Я какое-то время у Вас комментировал, потом Вы меня выключили, предполагаю за занудство. Комментировать оказалось сложнее, чем до этого казалось с дивана, но оказалось хорошим опытом рефлексии своей коронки, которая толкала меня залезть на трибунку. Надеюсь, сейчас пресекаю в себе такие порывы чаще.

(А мужчины вообще часто на трибуну лезут. Многие приходят в блог себя показать, даже если написано в правилах, что это тут не надо. Я бы с удовольствием чаще мужчин брала в комментаторы, но они даже в запросах в друзья уже влезают на трибуну: "Здравствуйте, у вас женщины, в основном, в комментаторах. Хочу поделиться мужской точкой зрения". То есть это не просто Вася Лисичкин приходит, а уполномоченный вещать от лица всех мужчин "мужскую точку зрения". Конечно я таких не добавляю никогда. Комментарии автора письма я помню, интересные были. У него и письмо - почти поэма)

Если коротко – яанегин и «хороший парень», и моя Королева уже, кажется, пакует чемоданы. У меня хорошая и довольно престижная работа, последнее время получается организовывать и хороший нерегулярный дополнительный доход. При этом мотивация на работе настолько нестабильна, что при рутинных задачах не могу иногда себя днями заставить взяться за дело, от чего мотивация падает еще ниже, а когда что-то захватывающее или сроки начинают сильно жать, могу активно пахать по 15 часов в день с отличным удовлетворением в конце. И вот таких марафонов хватает чтобы быть в компании на хорошем счету; на своем уровне я, кажется, даже лучший работник в компании по статистике. При этом я четко вижу, что мог бы делать на работе намного больше и лучше, но проблемы с мотивацией сильно ограничивают дальнейшее развитие потенциала. Например, брать больше инициативы по продаже проектов, что в компании очень ценится, но т.к. никто не давит, я отлеживаюсь на уровне +15% к норме и дальше не высовываюсь. Несколько раз осознанно брал очень высокие риски (успешно), самоуважение очень после этого поднималось. (Тут мы видим типичный "зелен виноград". Это корона на всех ресурсах сказывается. Приходится ограничивать себя в шагах, чтобы не разочаровать завышенную самооценку. Чтобы стать деятельней, надо признать, что вы пока обычный, но в процессе прокачаетесь, а не заранее очень круты, но с недостатком мотивации)

В имидже я раньше старался быть больше ДМС (хотя внешность скорее О), сейчас чуть больше О добавляю, потому что на С явно не хватает спонтанности, но совсем в О пока боюсь, потому что некторые попытки заканчивались еще большим падением спонтанности. Я во многом бунтарь, часто мне это помогает, например, рвать устоявшиеся процедуры на работе и находить более эффективные решения, но как это совмещать с О пока нет понимания. (ДМС бунтарь, а ДМО даже бунтовать не надо, он хозяин на своей территории. Совмещается ответственность и спонтанность прокачкой хороших границ)

Я слежу за своим имиджем больше среднестатистического мужчины, лет за десять сделал в зале приличную фигуру (раньше был типичным задохликом-ботаном), умеренно пользуюсь уходовой косметикой, обращаю внимание чтобы вещи были идеально по фигуре, качественные, и интересно сочетались между собой. Пара девчонок с работы говорили, что я среди женской половины считаюсь чуть ли не иконой мужского стиля. (А пристают девчонки эти? Активно флиртуют? Если нет, скорее всего это добрые слова все-таки, да еще отчасти вытянутые щипцами, судя по тому, что вы их убрали в заветную шкатулку)

При этом в имидже у меня явная проблема с поведением, я довольно замкнутый, по умолчанию каменное невозмутимое лицо, эмоционально реагирую только по поводу, а, например, просто так кому-то улыбнуться – надо напрячься. Хотя иногда бывают ситуации, когда попадаю в компанию, где все еще более унылые чем я, и регулярно у меня что-то включается, что я зажигаю всю компанию. В последее время это случается, правда, все реже и реже. Последний раз полгода назад было, когда на корпоративе смотивировал и повел человек двадцать офисного планктона на спонтанные ночные приключения. Недавно переборол страх публичных выступлений, и даже начал получать кайф от них, когда получается интерес публики держать и вести. В такие моменты у меня как будто второе дыхание открывается, включается несвойственная мне артистичность, энергия прет. А потом все опять превращается в тыкву. Я стараюсь нравиться людям понемногу (официанткам, приветлив с незнакомыми людьми в лифте, не просто уступить молча старушке место в автобусе, а обходчиво ее пригласить сесть, итд), у меня получается, но все равно это идет немного через силу. Как будто голова не понимает, зачем это все нужно.

Друзей у меня мало, и общение с ними тоже немного странное. Всех их знаю лет по 10-15, близких людей из новых знакомств к сожалению почти не получается. При этом общаемся нечасто, в среднем может раз в месяц или еще реже. С половиной друзей общение очень близкое, другая половина скорее самые близкие приятели. Как итог, мне регулярно бывает не с кем пойти в кино или в город выпить вина. У меня есть подозрение, что когда все люди на каком-то этапе жизни учились дружить, я этот период где-то проспал, и теперь совсем не понимаю КАК люди дружат и с какой стороны к этой проблеме вообще подходить. Я очень хорошо понимаю, что в этой ситуации нужно хотя бы не липнуть к имеющимся друзьям, поэтому свободное время стараюсь заполнять, в основном, своими силами. В основном спортом и работой. Но учиться дружить это не очень помогает. Хотя пара близких друзей отметили, что последние пару лет я стал более эмпатичен и они приятно этим удивлены. (Дружба строится на основе совместных интересов. Если интересов кроме работы нет или они такие, что ими интересней заниматься единолично, то дружбу не прокачаешь)

Самая большая проблема у меня сейчас с девушками. При этом самое ироничное, что люди, кто меня мало знает, всегда очень удивляются, что хорошо выглядящий, с хорошей работой, умный и интеллигентный парень, который еще и искренне хочет влюбиться – и один. (Знаете, по поводу неплохо выглядящих рапунцелей тоже многие как бы "удивляются", почему те одни, а сами думают, что в общем понятно, что эти зацикленные на себе девушки довольно скучны в общении)

У меня долго была иллюзия, что я могу получить практически любую девушку, которую я очень захочу. Главное очень захотеть (а очень хотелось очень редко). И несколько раз у меня это даже получалось. И даже получалось переводить секс в отношения. (Это зелен виноград. На самом деле хотеть было бы легко, умей вы и правда получать тех, кого хотите. Онегины потому и не хотят никого с высокой ОЗ, что не могут получить. И чем меньше возможностей, тем зеленей становится виноград)

Последние длинные отношения у меня почти сразу ушли в дефолт и через несколько лет дефолта закончились не по моей инициативе, где я напоследок в минус свалился. Я еще Вашего блога не видел, но интуитивно включил стержень, сделал что-то вроде экологичного ухода. Камбэк начался почти сразу, но я тут же нацепил корону и начал объяснять плюсу где она была не права, ну и через полгода плюс почти перестал подавать признаки жизни (к тому моменту я уже видел недостатки плюса, и влечение все равно пропало).

Параллельно я резко подкачал пару сфер жизни, и очень быстро склеил офигенную девчонку. Причем я даже не понял, как это произошло – она мне внешне понравилась (оказалась еще и самостоятельная и очень молодец по жизни), я потом подсел к ее компании где я знал уже людей, поболтал с ней, почти сразу влюбился, ей про чувства ничего сказать не успел, но уже заметил как она невербально тянется ко мне. Больше месяца мурыжила с сексом, потому что десять лет замужем и мужа любит, а любовник это плохо, но в итоге от мужа съехала.

К себе я не рискнул звать переезжать, потому что она говорила, что я это скорее всего временное помутнение ее рассудка, и к своему хорошему мужу она скорее всего вернется, потому что он идеальный мужчина. Как я в этих ситуациях тупил понял только после рассказа про Рому «ты мне со своим мужем изменяешь!». Но тогда мне казалось более мужским поведением держать покер-фейс. Я ей регулярно рвал шаблоны – намного более разнузданным сексом, более четкими границами (например, пару раз на автопилоте отшил уличных приставал и даже не заметил, или когда меня попытались в одном месте обмануть, я потребовал позвать главного и быстро решил проблему; а она в шоке была как так легко оказывается можно), два раза за полгода свозил ее в поездки, в одну европейскую столицу погулять и на один из лучших курортов в европе (до этого она к своим почти 30 никуда не ездила). (Шерстяной волчара!)

А когда изумление первых месяцев спало и она поняла, что к мужу ее особо уже и не тянет, меня ей стало мало. Мне срочно надо ответить на рабочий емейл = я плохо к ней отношусь. Я утром проснулся и пошел делать завтрак – она через двадцать минут выходит из спальни в слезах, потому что она рассчитывала на утренний секс, а я слинял. Я к этому моменту уже конкретно плюсовал, а она активно мне объясняла, что секса и внимания ей нужно больше, от чего я морозился еще больше. (Здесь он почему-то считает, что она минусовала. Ребята, запомните уже. Когда девушка выносит мозг, она плюсует, а не минусует. Она не находит достаточных оснований, чтобы тратить на вас свое время, она не понимает, почему именно вы, а не другой, вот и требует от вас доказательств любви)

Апогеем была сцена в примерочной кабинке магазина. Девушка комплексовала из-за своей маленькой груди, носила лифчики с поролоном. А я видел красоту маленькой груди и мне было жалко, что она эту красоту уродует паролоном; большие сиськи ее почти модельной фигуре вообще не шли. И привел ее в магазин нижнего белья найти лифчик, который красиво подчеркнет ее грудь без поролона. И в какой-то момент она в ручьи разрыдалась в примерочной кабинке от своей ужасной груди. Я стою ее утешаю, пытаюсь держать лицо перед продавщицами, хочу провалиться сквозь землю, и думаю нахрена оно мне вообще надо. Лучше бы изменила мне, чем в такую ситуацию поставила. Она потом за этот эпизод извинялась, но я уже окончательно отморозился, она в ответ отморозилась сама и бросила меня. (Она раньше отморозилась. Все вот эти комплексы, типа я страаашная, это потому, что вы ей не очень нравитесь. Секс удовольствия не доставляет почти, а ей кажется, что это от того, что вы не даете ей страсти, иначе бы она завелась. Но это она сама охладела. Влюбленная женщина млеет и сияет, если вы рядом)

И у меня такое облегчение было, что пару недель дышать вкусно было. Вся история чуть больше года получилась. Надо было, конечно, самому раньше бросить, а еще раньше ей о любви говорить и про разговоры о муже пиковать.

Затем я попал на тиндер. Где довольно быстро склеил эффектную девчонку с супер фигурой в соболях и дольчегаббанах, у которой часики тикают. Правда, довольно быстро выяснилось, что деньги у нее с наследства, а работает она на довольно скромной позиции. Но скромные свои заслуги по жизни не мешали ей выпендриваться на количество нулей на своем банковском счете. И деньги она знает лучше как зарабатывать, и астрология наука круче математики, и вообще злой мир обижает котенка. А я посоветовал ей прекратить ныть и пойти на нормальную работу; понимания, естественно, не встретил. (Она в позу училки вставала, он в позу училки вставал, отсюда дефолт)

От разницы понтов и достижений (как самозванка получается что ли) уважение к ней сильно снизилось, я начал плюсовать. И она еще добавляла эффекта своими фантазиями, как я ей почти подхожу, и вот она бы дообтесала меня до Настоящего Мужчины если бы я осознал и ей позволил. Осенью после какого-то некрасивого ее поведения просто перестал отвечать на ее сообщения. (Опять он не видит, что понты и некрасивое поведение женщин от его очень маленькой значимости и их плюса большого. Ему кажется, что это он один плюсует, а они к нему тянутся)

Через месяц пришла за объяснениями. Я объявил, что отношений с ней не вижу, «мы слишком разные». Она к этому моменту уже сильно хотела трахаться со мной, а у меня никого месяц не было и не предвидилось. А секс с ней был до искр из глаз, до этого в жизни только пару раз так было. Так я перевел ее в формат дружбы с сексом, который длится до сих пор. Но с учетом продолжения претензий в мой адрес (типа «почему не спросил как у меня дела») уже и секса с ней хочется все меньше и скорее всего буду заканчивать общение с ней. (Не знаю, откуда искры из глаз. Но по описаниям классический дефолт)

Пробовал ходить на другие свидания, и после них мне было так грустно, что убил себе почти всю мотивацию. С одной девушкой случился секс, и это был худший секс в моей жизни. Я 35 лет не знал что так плохо может быть. Я никак не намекал и не старался быть вежливым, но она все равно нагло осталась у меня ночевать, а у меня не хватило смелости ее выгнать. Утром было мерзко от своей малодушности. А она мне еще две недели писала, и я трусливо оправдывался как много у меня сейчас работы. Другая девушка сидела и рассказывала, как она работает секретаршей, но без проблем могла бы замутить многомиллионный бизнес, ее даже звали в партнеры, но она просто не хочет, потому что это головная боль, а материальные ценности ее мало увлекают. При этом при заказе одного бокала вина заставила официантку принести ей пять бутылок попробовать все. Мне было стыдно и пошло. (Люди с плохими границами и правда страдают на сайтах знакомств. Вечно тратят время на того, на кого не хотят, боятся отказать и не всегда сразу понимают, нравится им или не нравится, поэтому чувствуют себя истощенными. Люди с хорошими границами довольно легко находят того, кто нравится взаимно, без особой потери сил)

Третья девушка была симпатичной и веселой, но работала кассиршей, материально кое-как перебивалась, жила с мамой и ребенком. И как-то я представил весь этот пакет на своей шее, и вдохновиться не получилось. Хотя она потом мне писала и звала встретиться еще. И еще несколько девушек, которые вроде бы не прочь идти на свидание, но типа их поуговаривать надо. Но не упрашивать же мне их, если более живого интереса вызвать не смог. Вообщем, дошел до того, что тиндер открывать уже вообще не хочется. Лучше поработать, дополнительные деньги гарантировано будут радовать. (Обглоданным себя почувствовал, а все из-за плоховатых границ, чувства вины лишнего и постоянных сомнений. Каждый контакт отнимал много сил)

И тут пару месяцев назад я встретил Ее. Я сидел в баре с полузнакомой компанией, она пришла с каким-то борзым хмырем. Она была настолько красивой и обаятельной, что я не смог не пялиться. Хмырь начал пристально на меня смотреть обозначая территорию, но она на хмыря особо не смотрела. Я чувствовал, что если продолжу пялиться, то хмырь полезет бить морду, и вечер был бы испорчен всем, а я в этой компании был почти чужой, и такая концовка была бы очень некрасивой. Поэтому прятал взгляд.

А потом она отправила его домой (оказался ухажером не у дел) и осталась с остатками компании, которой я как раз травил какую-то историю. Я был почти пьяный, слегка парализован от шока что такие классные девушки бывают вообще, и протупил момент когда она ушла. И я неделю не мог перестать про нее думать. На работе завалы зато разгреб на волне такого вдохновения. Она лет на 7-8 моложе, на хорошей работе, очень позитивная и как будто сдерживает в себе секс. (Ох, только не раскатывайте губы, что она сдерживает секс, а вы ей поможете открыть лавину. Относитесь с уважением, как к более опытной и умелой, чем вы. Взгляд сверху всегда приводит в минус)

И умеет так посмотреть, что ради нее сразу хочется сделать все. Мне, кажется, еще никогда в жизни никто так не нравился. Через неделю я перерыл списки фейсбучных друзей всех кого знал в той компании, нашел ее, добавил ее в друзья и написал ей сообщение, мол ты мне так понравилась, я балда не заметил как ты ушла, а я неделю себе места не находил и не прощу себе если не попробую увидеть тебя еще раз, и позвал ее пообедать как-нибудь (работает рядом). Во френды она добавила, но два дня мое сообщение не видела. Через два дня молчания я написал «эх, очень жаль))», и она через полчаса все прочитала и ответила «поводов отказать не вижу, но уезжаю в командировку, поэтому если только через неделю». (Не открывала сообщения наверное, но видела)

Я согласился, неделю старался какое-то общение с ней развить, она отвечала, даже юмор поддерживала, но стало понятно что она скорее вежлива, чем заинтересована. На обед я ее поэтому так и не позвал, и писать тоже перестал. Стал думать как ее можно зацепить. Несколько фоток в инстаграм вешал, которые мою ОЗ подчеркивают – она лайкнула, но это ни о чем, если только в будущем катализатором сработает. Встретил ее потом мельком опять – написал ей вслед что-то вроде «приятно видеть было», но скорее всего тухлым яйцом оказалось. (Не понятно, зачем он начал с обильных шаров. Оценил свою ОЗ ее глазами как очень высокую и надеялся обрадовать? Теперь девушка знает, что она ему очень нравится и от нее требуется шаг навстречу. Но она не хочет пока делать шаг, она не в активном поиске кого-нибудь, СЗ его нулевая почти, от ОЗ его она тоже не восторге похоже)

Вчера опять встретил ее с полузнакомой компанией – она была милой и вежливо приветливой, но интереса нет. Я не сумел сразу сориентироваться что мне делать, неосознанно залип около нее чуть больше адекватного, а когда очнулся, уже надо было как-то сохранять лицо, а не залипалой оставаться. Разговорился с парой ее подруг, минут двадцать я весь фокус на этих подругах держал, местами громко смеялись, она иногда посматривала. Потом я наврал что меня друзья ждут в другом месте, и пока она уходила в туалет, я слинял, попрощавшись со всей компанией кроме нее.

Король мне говорит, что с имеющимися рыбьими навыками светит мне тут скорее всего мало, и надо разлюбить. А Королева бурчит, что все другие девушки, которые попадались, или в плюс толкали, или зародыш влечения убивали почти сразу, а тут – штырит, и вдруг не все варианты еще испробованы.

Я сейчас понимаю, что по ресурсам у меня очень сильный перекос в работу и экономику (удовольствие, которое я получаю сэкономив десяток-другой долларов без ущерба качеству, меня начинает немного пугать, хотя на фоне моих доходов это вообще ни о чем). Причем работу я даже прокачанной не могу назвать.

С девушками подозреваю у себя корону, что я слишком критично их оцениваю (поэтому мне мало кто нравится), но мне сложно найти за что уважать девушку существенно ниже меня по социальной лестнице, и круг интересов которой вращается вокруг гороскопов. А если еще стразы на ногтях, то вообще без шансов. Но если это корона, то я плохо осознаю каким должно быть восприятие этой сферы без короны. Особенно если я очень не хочу мезальянсов. (Корона проявляется в том, что вы отсутствие девушки оправдываете только тем, что ОЗ их меньше. Ну так берите ту, у которой больше. Не получается? Тогда надо не ворчать, что девушки плохие, а осознать, что девушку с ОЗ повыше вам привлечь трудно)

Я не ожидаю, что Вы или комментаторы могут дать конкретный рецепт как вдруг стать Димой. (У Димы и ему подобных рыбаков - один рецепт. Они так любят нравиться женщинам, что даже в плюсе ведут себя так, что женщины в них влюбляются. Для них кайф нравиться, для них это важно, они от этого энергию получают, вот и очаровывают всех вокруг, не ожидая, что "вот появится женщина-мечта, я тогда ух, а пока хмурым и замкнутым посижу, подожду". И границы отличные у рыбаков. Если бы Диме, например, женщина недовольно сказала, почему он ей завтрак готовит вместо секса с ней, Дима бы замер потрясенно, а потом попросил бы ее уйти. А если бы женщина решила в примерочной истерику ему устроить, не краснел бы и не сопел от стыда, а тут же ушел оттуда, ни мало не волнуясь о том, как там она. Прокачивайте границы и корону снимете, все будет)

Если я себя не обманываю, то я готов напрягаться и что-то делать чтобы жить более полной жизнью. Но опыт особенно последних пары лет, когда я выпал из удобненького дефолта, скорее фрустрирует, чем дает мотивацию для дальнейших усилий, не смотря на попытки, как мне кажется, в правильном направлении. (Давайте комментаторов спросим, что вам делать с женщиной этой. Как ее к себе привлечь)

Был бы признателен, если поможете найти мои баги или скорректировать фокус. Спасибо.

]]>
Обесценивание urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43392631610 2017-05-16T02:12:04+03:00 2017-03-12T18:10:02+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Обесценивание со стороны другого человека становится очень болезненным и унижающим для человека только тогда, когда он внутренне с ним соглашается. То есть если говорит кто-то "ты ничего не стоишь, ты ничего не сделал, у тебя ничего не получилось" - это остается всего лишь его личным мнением, которое может быть неприятным и мы можем злиться на человека (зачем-то ему оказалось нужным сообщить нам о том, что он нас ни во что не ставит). Но это пока всего лишь ПОПЫТКА обесценивания. Своего рода атака на внешние укрепления, которая может быть отбита через осознание того, что через "только последний неудачник не может делать вот это и вот это" человек транслирует исключительно собственный - и глубоко враждебный - способ обходиться с собой и с другими людьми, и что нет нужды присоединяться к нему в этом.

Однако если в глубине души мы эту точку зрения разделяем, то врата укреплений будут открыты, и яд проникнет внутрь. И вот именно тогда попытка превращается в настоящее обесценивание - когда мы сказали "да" вот этому "последнему неудачнику" или "одобрять можно только идеальный результат, если его нет - то всё на свалку".


Иными словами, никто не может нас обесценить - другой может только пытаться это сделать. Всё это проделываем с собой мы сами - или потому что согласны, или потому что делаем другого экспертом по всем вопросам жизни. Потому что то, что было для нас реально ценным, остается таким и после того, как кто-то сказал "это фигня" - ведь ценность чего-то произрастает из нашего опыта, наших открытий, нашей боли - из нашего жизненного пути. Если это не так, то вопрос тогда ставится не "ах, он/она меня обесценивают, и мне очень больно от этого" (хотя злость на это никто не отменяет), а "как быть с тем, что я обращаюсь с собой точно так же, как эти люди обращаются со мной".


И еще одна мысль про ценность... Ощущение собственной ценности - это вовсе не ощущение собственной идеальности, хорошести и безошибочности (а иногда так и трактуют!). Это когда ты, совершив что-то явно неудачное (сказав лишнее, совершив ошибку, допустив бестактность и так далее), позволяешь себе переживать по поводу этих ошибок без того, чтобы начать унижать самого себя. За этим унижением (ты идиот, куда ты смотрел!! и так далее) стоит явно высокомерная идея, что ты в состоянии всегда всё предусматривать, находить нужные слова и так далее. Отказ от этого высокомерия приводит нередко и к исчезновению желания пристыдить или наказать себя посильнее. Остается место для грусти и для энергии жить и действовать дальше.

]]>
ЗРЕНИЕ МИНУС ДВАДЦАТЬ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43373227252 2017-05-21T10:14:05+03:00 2017-03-12T15:34:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Написал мне мужчина, интересующийся нашим языком и культурой. Обратила внимание  на его очки с очень толстыми двойными линзами. Я спрашиваю: «А что за очки? Какая рефракция?» А он: «Очки на — 20.5 диоптрий, я почти слепой. Если снять, дома до ванны пойду на ощупь…»



Я всегда интересуюсь такими случаями. Стала выяснять. Зрение упало за последние восемь лет с семи диоптрий до более чем двадцати. Антонио носил контактные линзы везде и постоянно, за компьютером и в офисе почти не снимая. Как это бывает, рано или поздно линзы начинают натирать роговицу и глаза, постоянно закрытые, не дышат и сохнут. Линзы — не панацея. Часто чувствуешь край, они съезжают и могут даже перестать подходить в самый неожиданный момент. Но в его случае ещё перестали подходить диоптрии. Каждый раз он покупал линзы всё с более высокой степенью коррекции. Я интересуюсь: «А почему ты не пытался как-то восстановить зрение, консультироваться с врачами, выяснить, почему миопия прогрессирует настолько сильно?» Отвечает: «А я даже не задумывался. Просто однажды мне сказали, что нет таких линз, которые бы подошли, нужно заказывать особые очки для таких, как я». И тут я схватилась за голову. Знаете, есть такие дядечки, которые «Просто не любят салат» и носят штаны на резинке, а однажды им требуются грузовые весы, потому что обычные максимум до 150 кг. Привычка не замечать проблему со здоровьем очень свойственна мужчинам. Они идут к врачу только когда между рёбрами застряло копьё.


Никогда не берите очки и линзы на полную коррекцию, как вам советуют. Глаза мгновенно адаптируются и требуют еще. Вы придёте к оптометристу за новыми очками уже через полгода или год. Во-первых, норма понятие относительное. Что такое «норма»? Аборигены Австралии все дальнозоркие, для них именно это норма, а люди из стран вроде Японии и Южной Кореи, где масса гаджетов, уже в детстве поголовно имеют сильнейшую степень близорукости. Зрение, которое офтальмологи называют стопроцентным у очень редких людей в молодости. Рефракция зависит от времени года и освещения, давления и общего самочувствия. Обратите внимание, летом на пляже вы видите значительно лучше, потому что зрачок расширяется. Люди с небольшой степенью дальнозоркости могут читать без очков, если как следует отдохнут. Часто им помогает такая банальная вещь, как специальная маска на глаза для сна. Вы будете удивлены, насколько улучшается зрение, если дома поочередно заклеивать каждый глаз на 25-30 минут. Боритесь за каждую диоптрию и помните, что вы целостный не в очках и линзах, а без них. Потому пользуйтесь своей рефракцией при каждой возможности, снимайте очки и линзы, если не можете без них обходиться, дома и на отдыхе. Помните, что если пока нет явного улучшения, то однажды может быть ухудшение. Делайте упражнения, капайте увлажняющие капли, приобретите или сделайте под себя таблицу Сивцева. Её можно распечатать даже из интернета и повесить на стену. Если вы будете регулярно тренироваться и смотреть на мелкие буквы вдаль, зрение восстановится. Конечно, при условии, что очки у вас не на полную коррекцию и не тормозят процесса улучшения.


Ни в коем случае не покупайте очки с настраивающимися диоптриями, которые сейчас широко рекламируют в интернете. Помните анекдот? Бритвенный аппарат, вставляешь лицо и ….Но у всех же форма челюсти и строение лица разные! Да. Но это только в первый раз. Когда изготавливают очки по рецепту, даже расстояние между зрачками важно. Такие масс-маркетовские очки этого не учитывают. Если есть возможность усиливать чёткость и крутить, значит, вы начнёте это делать при первом подвернувшемся случае. И, в результате, закончите, как наш герой Антонио.


]]>
Простой подкат urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43717056622 2017-05-22T02:59:05+03:00 2017-03-12T13:16:39+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Если вы эмпат, вам не надо изучать основы рыбалки, вы и так видите, что надо сделать и сказать, чтобы вызвать в человеке интерес и симпатию, и можно ли вообще это вызвать или лучше отстать от него.

Эмпаты это видят, потому что им не мешает слияние границ и корона не путает карты.

Но у большинства людей эмпатия так себе и постоянные неудачи в отношениях мешают ее развивать.

Такой человек видит отсутствие симпатии к себе, тщетно пытается симпатию вызвать, и дальше по принципу "зелен виноград" решает и сам никому не симпатизировать во избежание обломов.

Иногда же его накрывает симпатия к кому-нибудь и он пытается привлечь к себе этого человека, но все, что он делает, человека отталкивает. И он снова переживает боль и разочарование.

Изучение основ рыбалки позволяет понять логику того, что эмпаты делают почти инстинктивно. Поняв логику, можно получить представление, подкрепить недостаток эмпатии пониманием. А начав получать результаты, то есть научившись вызывать симпатию в свою сторону, можно и эмпатию начать развивать. Цель прокачки ресурса любви - эмпатия. А цель прокачки ресурса имидж - рефлексия. Рефлексия - эмпатия, имидж - любовь - это горизонталь круга ресурсов, которая помогает построить идеальные личные границы (а вертикаль помогает построить идеальную самооценку), базу личности.

Используя любой рыбацкий ход, очень важно понимать логику этого хода, не действовать вслепую и наобум, представлять, какие процессы происходят в поле, благодаря этому ходу. Только осознание способно научить вас рыбалке и помочь прокачать эмпатию.

Посмотрите на примере, как выглядит самый простой, но осознанный подкат.

Допустим, вы - молодой парень. Немножко пикапер или совсем наоборот. Белое пальто дерзко расстегнуто, корона съехала на одно ухо, внешний локус контроля, хоть и торчит из-под короны, но деликатно заправлен под воротник белого пальто. Одним словом, вполне готовый к рыбалке молодой человек.

Перед вами - девушка. Вы немного знакомы и поэтому она - в вашем распоряжении следующие три-пять минут. Между вами - светский, нейтральный разговор. Что важно откалибровать, чтобы сделать какой-то ход, и с окраин френдзоны попытаться шагнуть в ближнюю зону романтики?

Вам надо понять всего одну вещь: как девушка оценивает вашу ОЗ.

Многие сами оценивают девушку применительно к своим влажным мечтам: хотелось бы такую подружку или нет. Как будто они в магазе, она - кукла и у них есть бабло. Нет, господа. Не играйте в олигархов. Даже те не за бабло любовь девушек покупают, а притягивают магнитом своей большой ОЗ (сулящей девушкам взлет самооценки и новый уровень бытия). Подарки всего лишь внушают девушкам надежду на взаимную любовь, вызывают ожидание и рост фигуры. Поэтому девушки влюбляются в олигархов. Любовь купить за деньги нельзя. Если бедный парень возьмет кредит и подарит девушке дорогущий подарок, никакой любви в ее сердце от этого не проснется.

Надо не девушку оценивать, а себя оценить глазами девушки. Это очень полезный рыбацкий навык, довольно легко формирующийся при условии, что корона не закрывает все темечко, а локус контроля не развевается как длинный шарф. Достаточно корону сдвинуть на ухо то есть, а локус контроля заправить под воротник.

Помните, что ваша ОЗ в сфере любовного ресурса записана у вас на лбу и зависит от количества претендентов, актуальных и гипотетических. Многие пытаются приписать себе лишнюю ОЗ, сравнивая с другими свою зарплату или успехи в спорте. Зарплата и успехи в спорте, безусловно, поднимают ОЗ. На человека с хорошей зарплатой и спортивными успехами клюет больше кандидатов, но если в итоге претендентов очень мало, значит ваша любовная ОЗ мала, несмотря ни на какие успехи. Вы умудряетесь иметь такой плохой имидж и такую плохую эмпатию, что никому для любви вы не интересны. И это написано у вас на лбу, как бы корона ни внушала вам, что вы можете притвориться успешным в любви. Нет. Никто не может притвориться успешным в любви. Уровень магнетизма любовного зависит от того, какова ваша реальная ОЗ в сфере любовного ресурса (не в дружбе и не на работе!), каковы ваши успехи в любви. Это отражается в ваших глазах и в вашем поведении и калибруется чужим бессознательным на раз. Сидя у кого-то в минусе или сервис-зоне, вы имеете маленькую ОЗ, а вот решительно выйдя из дисбаланса (чем трудней, тем выше скачок), вы можете существенно и быстро поднять свою ОЗ. Понимаете механизм этот?

Поэтому оцените девушку стоящую перед вами с точки зрения того, насколько она для вас - подарок судьбы. Не надо бубнить, что вы ее плохо знаете как человека, для ОЗ в любви все почти решает только имидж. К имиджу относятся не только физические данные, но и стиль, бэкграунд, манера себя вести, уверенность, осанка, обаяние. Вот это все оцените и дайте себе честный ответ, достаточна ли для нее ваша ОЗ.

Если вполне достаточна и вы не ошибаетесь, смело начинайте с шаров или даже корма. Купите ей кофе или коктейль, если вы в баре. Предложите свою услугу, если о чем-то подобном зашла речь. Скажите ей, что она очень красивая. Принцип у шаров один - шар должен быть или очень простым и тогда не надо бояться банальности (штамп - это всегда целая связка, какая-то замыленная фраза, претендующая на креатив, а информативные и простые слова штампами не бывают), или очень необычным (но вы должны быть уверены в своем мастерстве, не нужно цветов Геннадиев!).

По реакции на шар, быстрой или отсроченной (иногда надо немного подождать), вы поймете, правильно ли скалибровали значимость. Если девушке очень приятно, она кинет в ответ шар или сделает шаг. Шаг - это отлично. Шар - надо еще посмотреть, какой.

Если шар существенно меньше вашего по размеру или выглядит формальным или вообще отсутствует, дайте ей время. Не делайте больше ничего, не суетитесь. После не слишком удачного шара нужна дистанция, чтобы он проявил свой потенциал. То есть лучше отойти ненадолго (или вообще уйти). Если вы неправильно откалибровали значимость, шар ваш подействовал либо как липкое яйцо в закрытые границы (и тогда у девушки досада, ей неприятно, что вы ее клеите) или как щипцы (и девушка переживает, что вы ждете ответной симпатии, которой у нее нет). Дистанция помогает снять оба этих ощущения. Даже если ваша ОЗ совсем мала, девушка, которой вы кинули большой и красивый шар и, не получив ответ, легко исчезли, не глядя на нее собачьими глазами и не дергая ее за подол, будет рада вас увидеть в следующий раз. Если вы к тому времени подрастите свою ОЗ (и это опять же обязательно отразится у вас на лбу) прошлый шар заиграет всеми гранями в ее поле и вы это сразу заметите по ее выросшему интересу.

Хищники, например, часто говорят, что видят сразу, когда женщина им "не по зубам" (ОЗ их оценивает низко) и наоборот чувствуют, что женщина "как на тарелке" (готова симпатизировать). В первом случае совершенно бесполезно сообщать ей свое "хочу", а во втором случае вполне резонно. Это подобно тому, хотят вас угостить или нет. Если да, вы можете просто сказать "о, это выглядит вкусно!" и вам тут же положат это в тарелку. А если вы увидели блюдо на чужом столе в ресторане и сказали "хочу это отведать!", то вас погонят как бездомного попрошайку, вызовут охрану или предложат угоститься объедками на кухне.

Для эмпата это логично, он чувствует, хотят его угостить или не хотят, и понимает, что если не хотят, бесполезно это расхваливать, а если хотят, расхваливать как раз необходимо, чтобы человек не подумал, что вам безразлично и он сам навязывается с угощением. Это логично, однако, многие не способны уловить эту простую логику. Они начинают липнуть и нахваливать того, кто оценивает их низко, думая, что своими похвалами поднимают свою значимость. Как думаете, почему так происходит?

Что делать, если вы оценили свою ОЗ глазами девушки как совсем низкую? (Повторяю, не надо оценивать осчучения свои, оцените реальную разницу доступных для вас девушек и этой. Осчучения вас обманут, а вот рациональная оценка выбивается из-под короны, хотя корона ее и притягивает к себе за уши)

Если вы для девушки - пустое место, но очень хочется попытаться ее зацепить, не лепите шаров, попробуйте сделать крючок. Можно еще спровоцировать девушку для своей пики, но это опасный ход, уместный только, если вы чувствуете, что она говорит с вами очень пренебрежительно, как бы "сама напрашивается на пику". В этом случае пикуйте, пожалуйста, но пика должна быть адекватной, не больше - не меньше, чем атака в вашу сторону.

Для адекватной пики важно, чтобы вторая сторона нападала сама. Почти все неправильно поняли принцип "пика только в ответ на агрессию", все почти подумали, что агрессия = большое оскорбление. Нет, агрессия - это любое нападение на вашу территорию, даже самое маленькое. Ключевое - не величина, а инициатива второй стороны. Если лезете вы сами, а вас оскорбляют, чтобы вы отстали, пику сделать нельзя. А вот если вы не лезете, а вас пытаются задеть, даже слегка, пику делать можно.

Смотрите примеры.

- Ты на этой конференции выступаешь?

- Делать мне нечего. Я похожа на выступающую с докладом?))

- А почему нет?

- Ты бредишь?

- И правда, тебя проще представить в баре с бокалом)

Это нормальная пика. Важно после этого уйти, чтобы не получить порцию скалок. Либо выслушать скалки, усмехнуться и уйти, это еще красивей, но сохранить спокойствие под градом скалок довольно сложно.

При нормальной пике вы проявляете сначала уважение к собеседнику, а он пытается выставить вас дураком или как-то опустить. Провокации на пику в этом диалоге нет как таковой, но провокацией почти всегда является то, что вы спокойно держите свою линию. Большинство МЧ с ОЗ ниже, чем у девушки, начинают поддакивать и соглашаться, пугаясь, что ляпнули лишнее и "все испортили" (как будто что-то было). Они инстинктивно занимают положение снизу, думая, что раз их опускают вниз, то и надо встать снизу. Если же вы остаетесь стоять на месте, не поддаваясь попыткам вас немного опустить, это почти всегда провоцирует атаку (как и шланг). На атаку вы можете ответить пикой. В диалоге - маленькая, но острая пика. Пика может быть мягче и проще.

- Да, может быть. Пока.

Может быть еще чуть мягче.

- Вот теперь вижу, что это бред. Пойду слушать доклад.

Может быть и куда тверже. Но большая и твердая пика в данном случае будет неадекватной, ведь МЧ сам пристал к девушке с вопросами о докладе, а не она подошла и накинулась на него.

Пример "пики" (скалки), которая делает нулевую значимость отрицательной, вот.

- Делать мне нечего. Я что, похожа на выступающую с докладом?))

- Я что-то не то спросил?

- Ерунду спросил.

- Ты очень резкая, тебе не идет.

Если вас пнули в ответ на ваш собственный запрос (вопрос-претензию, что он не так спросил), то доставать пику не следует, это будет скалка, особенно противная скалка вот такая, с багом Училки. Она вызывает не только раздражение, но и тошноту. Если раздражение можно утилизовать, тошноту и отвращение - практически невозможно. А учитывая, что люди в коронах после скалок начинают сыпать шары, ситуацию уже не поправишь.

Чтобы сделать крючок, необходимо вызвать поток активного внимания хотя бы минутного. Когда смотрят сквозь вас, крючок не сделаешь. Не путайте активное внимание и рассеянное. Активное внимание бывает, когда человек что-то хочет до вас донести, важное для себя, или что-то узнать. Вот почему при вашей высокой СЗ и особенно при минусе партнера большом, каждая ваша фраза превращается в крючок, даже самая банальная. Все что вы говорите вызывает бурные эмоции и дальше уже человек висит на крючке ожиданий. Совсем не то при нулевой СЗ, тем более с низкой ОЗ. Кажется, что зацепить внимание просто невозможно. Но это не так. Правда крючок при нулевой значимости должен быть довольно острый (при большой значимости может быть мягким), иначе он не зацепит.

- Ты выступаешь?

- Делать мне что ли нечего?

- А что ты тут делаешь тогда?

- От скуки помираю.

- Жаль. Ну я пошел слушать доклад, пока. Жутко приятно было увидеться.

Вы видите, как сделан крючок? Парень искренне удивился и девушка в ответ на его удивление (удивление ваше - неплохая открывашка чужих границ) немного приоткрыла границы (поделилась эмоциями). Она ожидала (если ее ОЗ намного больше), что он предложит угостить ее в кафе или составить ей компанию или начнет балагурить на тему, что такая красавица не может скучать, это было бы предсказуемо и девушка скорее всего отказалась бы, либо снисходительно согласилась бы. Но парень поступил неожиданно и не воспользовался поводом. Он удивил ее, хотя удивление могло быть и неприятным, все равно она запомнит этого негодяя. Потом он сможет продолжить рыбалку уже при своей немного возросшей значимости. Подобные крючки из-за осознанности действуют еще и потому, что девушка чувствует, как с ней таким образом немного играют. Это вызывает ее досаду (поэтому черные инструменты не для слабаков), но и интерес тоже, если вы играете в границах и не грубо.

Или вот еще, например.

- Ты выступаешь?

- Делать мне что ли нечего?

- Ну и правильно. Женщина должна готовить борщ.

- Чтоо?

- Я пошутил. Женщина создана не для борща, а для отдохновения воинов.

- Ты дурак?

- Да, шутки у меня тупые. Пойду-ка я лучше слушать доклад.

Это легкий троллинг, довольно банальный, тем не менее он все равно будоражит. Таким крючком то и дело пользуются классические ловеласы. Они все время лепят какие-то штампы, стебутся над ними сами и мягко утилизуют агрессию, когда эти штампы девушки принимают всерьез и эмоционально реагируют. Мишени обычно - гендерная тематика или другие темы, требующие политкорректности, национальный вопрос, вопрос сексуальной ориентации, или какие-то ценности девушки (но с этим надо осторожней). Главное, чтобы укол был довольно мягким, маленьким и было очевидно в конце, что это именно штамп и шутка. Иначе крючка не получится.

На самом деле крючков может быть великое множество, разнообразие видов. Когда общаешься с рыбаками и хищниками, диву даешься, как ловко они делают крючки из всего, что под руку попадется. Легко, изящно, без малейшей натуги. И если внимательно посмотреть, за этим всего лишь отличный локус, отсутствие короны и опыт, конечно. Но все это можно приобрести.

Даже начальная прокачка дает прекрасный результат, потому что выгодно отличает начинающего рыбака от рыб, коих большинство.

Давайте пока на этом остановимся, обсудим начало рыбалки. Тише едешь, дальше будешь, как говорится.

Обсуждайте и приводите примеры из своей жизни (из чужой тоже можно, из кино и литературы, только хорошей, и не надо пока моделировать) удачных и неудачных подкатов.
Я в соцсетях:
]]>
Первая буква в имидже urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43356902055 2017-05-13T07:03:07+03:00 2017-03-11T15:48:49+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Попробуем опять вернуться к описанию типов имиджа.

С-типы - это хорошие девочки и хорошие мальчики.

Типаж такой: светлые, мягкие, открытые и дружелюбные.

Только это не "хорошие" девочки и мальчики, а хорошие.

В хороших нет и не может быть банальности, занудства и уныния.

Если тип проявлен во всей своей спонтанности, он искрится и сверкает. Такой эффект всегда имеет открытый поток спонтанности, без блокировок и зажимов. Именно к этому надо стремиться, работая над имиджем.

Д-тип тоже искрится и сверкает, если правильно проявлен и не ломает поток.

Надо обязательно понимать, что запас спонтанности не зависит от С и Д, он одинаково велик при любом правильно построенном имидже. Большую ошибку совершают те, кто говорят, что Д энергичный, а С обаятельный. Одинаково обаятельны и энергичны оба типа. Если образ человека не слишком обаятелен или не слишком энергичен, имидж его не прокачен или вовсе фрустрирован. С и Д типы имиджа должны быть прокачаны одинаково и дают абсолютно равные возможности по части привлекательности. То есть привлекают, притягивают, очаровывают и магнетизируют совершенно одинаково. Если прокачаны. А если нет, то нет.

Д-типы мы, условно, называем "плохими" мальчиками и девочками.

Обратите внимание. С-типы - хорошие без кавычек. А Д-типы - "плохие" в кавычках, то есть тоже хорошие, но немного иначе. Они немного более жесткие и немного более закрытые, чем С-типы. Но тоже хорошие.

Очень важно не путать это. Не считать Д-типы реально плохими, а С-типы "хорошими" в кавычках, то есть липкими, пассивными и слишком конформными, лишенными самоуважения. С точки зрения личностных качеств нет разницы между Д и С типами. Д и С касается только особенностей личных границ!

Особенности личных границ определяют форму общения с окружающими и трансляцию своего образа, которые наиболее выгодны человеку, которые позволяют ему оказывать больше влияния, накапливать и реализовывать личный магнетизм, пользоваться тем, что называется "обаяние".

Вот тип обаяния у Д и С типов разный, а сила обаяния одинаковая, если имидж их одинаково хорошо прокачан.

Структура персональных границ формируется с детства. Детей выраженного С-типа охотней берут на руки малознакомые люди, тискают их более интенсивно и менее деликатно, чем детей Д-типа. То есть их границы нарушают активней, чем границы Д-типов. Их охотней опекают и ими откровенней умиляются. К Д-типу относятся более сдержанно, но и более серьезно. Бывает даже с опаской, как будто ждут от них какой-то дерзости. Надо учитывать, что выраженный Д-тип никогда не появляется с раннего детства, все младенцы выглядят как С, но ближе к школьному возрасту и далее Д-черты у Д-типов начинают проявляться все больше. (К старости все почти люди становятся Д). И это сказывается на формировании их персональных границ.

Д-типы чувствуют, что от них ожидается больше жесткости и независимости и могут строить свои границы в имидже так, а С-типы чувствуют, что от них ожидается больше мягкости и открытости и могут строить свои границы этак. Но это лишь в идеале. Подобное согласие в реальности бывает только у самых очаровательных, что называются "подкупающих" своим обаянием людей.

Согласие бывает только в том случае, если человек адекватно видит все свои черты в зеркале, принимает себя таким, как он есть в глазах окружающих, любит себя таким, как он есть (а не кажется себе). Мы много раз убеждались, что с большинством людей все происходит наоборот. Они отрицают свой тип с упорством достойным партизана в тылу врага. Многие Д-типы начинают вести себя так, чтобы проникнуть снизу в границы людей, которые те от них немного прикрывают, они ведут себя слишком покорно, слишком мягко и чересчур открыто, намного более, чем это ожидается от них (в силу их жестких черт лица). Нередко они ведут себя даже более мягко, чем самый выраженный С-тип, словно пытаясь противостоять реальности изо всех сил.

С-типы, отрицающие свой тип, стараются вести себя подчеркнуто независимо и жестко (тогда как окружающие ожидают от них мягкости и открытости из-за мимишной и няшной внешности). В результате Д-типы воспринимаются как слишком липкие, а С-типы как чересчур надменные. Это возникает из-за диссонанса между типом, который видят люди, и типом, которым человек видит себя. Д-типы часто видят (и делают) себя мягкими, а С-типы жесткими из-за самоотрицания (!). А люди их видят иначе. И в результате у людей возникает ощущение дисгармонии и даже уродства.

Из-за диссонанса у человека возникает блокировка потока. Человек ведет себя негармонично, нарушая все ожидания, и не получает одобрительной обратной связи. Из-за того, что он не получает обратной связи (симпатии и влечения к себе не получает), у него падает самооценка, формируются комплексы, он начинает не любить себя еще сильней, развивая телесные и эмоциональные блоки.

В результате даже чисто физически такой человек начинает выглядеть более некрасивым. У него искажаются черты лица из-за напряженных мышц (из-за напряжения мышц так же бывают пастозность и прыщи, доходит до того, что черты лица заметно ухудшаются), у него плохая осанка и избегание работы со своим телом из-за отрицания его. Блокировка имиджа нередко ведет к тому, что человек начинает много пить в компаниях, чтобы "расслабиться", чтобы "забыть себя" (вместо того, чтобы наоборот вернуться к себе и сделать себя) и у него формируются химические или пищевая аддикции.

Имидж очень важный ресурс - это восприятие себя глазами другим людей. При полной блокировке этого ресурса (когда человек совсем не нравится себе внешне), довольно быстро развивается общая апатия (энергетическая яма), поскольку он перестает коммуницировать и начинает избегать социума, то есть теряет и другие ресурсы тоже. Сейчас такие люди могут работать и общаться в интернете. Это, с одной стороны, помогает людям с заблокированным ресурсом имиджа поддерживать другие ресурсы, но с другой стороны, лишает необходимости делать усилия по прокачке имиджа и выходить на уровень физического общения с людьми. То есть палка о двух концах.

Обратите внимание. Блокировка имиджа возникает совсем не потому (!), что человек отрицает свою Д или С. Нет, конечно. Он в принципе отрицает себя, у него есть представление о том, что он Другой, не такой как есть, что он должен быть иным, он не нравится себе именно за то, что он - это Он, как ни парадоксально это звучит.

Отрицание своих реальных черт, жестких или мягких, это всего лишь следствие общего самоотрицания. Это как кудрявые мечтают о прямых волосах, а с прямыми волосами о кудрявых, блондинки о темных волосах, брюнетки о светлых, просто из-за общего недовольства собой, так люди с жесткими чертами хотят выглядеть и вести себя как С-типы, и ведут себя так, и одеваются так, и выражение лица такое стряпают, и наоборот, люди с мягкими чертами все время хотят выглядеть как можно жестче, из-за того же самоотрицания. Именно самоотрицание создает разрыв между самовосприятием и имиджем, блокирует поток обаяния, а дальше уже блокировка может увеличиваться из-за отказа мира давать одобрение.

Не отказ мира первичен! Мир отзывчив и отказывать в одобрении начинает лишь тем, кто сам закрывает поток. Конечно закрывают свой поток люди не сознательно, это происходит с ними по целому ряду причин. Но все эти причины успешно устраняются работой над своим локусом контроля и самооценкой одновременно с прокачкой ресурсов. В том числе прокачкой ресурса имиджа.

В какой-то мере, работая над внешностью согласно своему типу, человек начинает с конца, а не с начала. Он пытается сделать себя симпатичным, чтобы подтвердить свою привлекательность растущей симпатией людей, и тогда уже полюбить себя тоже. Он мог бы попытаться сначала сам полюбить себя, но чаще всего такие умозрительные попытки не приводят ни к чему кроме иллюзий. Ему кажется, что он себя очень любит, но в реальности ему неохота заниматься своим телом и он всегда скукоживается под взглядами людей. И осанка у него плохая, и лицо напряженное, и одежду выбирать он не любит и не умеет. И фотографироваться ненавидит. Все это может означать, что в плане имиджа (персоны своей) он себя не любит. Он может любить себя в сфере других каких-то ресурсов, в плане профессии, например, но персоны его там нет, есть лишь его профессиональная функция, он как физический образ отсутствует, и это профессии тоже может мешать, особенно если она связана с общением с людьми.

Поэтому прокачку своего имиджа так полезно начинать с восстановления гармоничного образа в глазах окружающих, а не с иллюзий "любви к себе". Вы начинаете с того, что учитесь играть роль, которая вам объективно идет, одеваете себя и учите вести себя красиво, не так как вы привыкли за годы заблокированного имиджа (если с имиджем все супер, значит радикально менять ничего не нужно), а дальше одобрение окружающих возвращает вам затраченную энергию с прибылью. Именно так и происходит прокачка любого ресурса. Вложить - получить прибыль - вложить больше - получить еще больше. Как в успешном бизнесе.

Почему многим так сложно вернуть себе "первую букву" и даже найти ее тяжело?

Люди с плохим имиджем почти никогда не могут определиться Д они или С. Им кажется, что они "смешанный тип". Но чем лучше сделан имидж, тем более ярко проявлена первая буква.

Люди с прокачанным имиджем часто могут быть и Д, и С, но посмотрите, в чем разница со "смешанным типом", то есть непрокачанным имиджем. Прокачанные, меняя образ, меняют его полностью, перевоплощаются от и до. У них меняется не только выражение лица, но и как будто даже черты, пластика, мимика, а не только одежда и прическа, их имидж настолько прокачан, что очень пластичен. Они виртуозы имиджа. Амплитуда их имиджа велика. Они не смешивают в себе разные черты в одну кашу, они могут нарядиться так и сяк, но выглядеть будут очень по-разному, и очень гармонично. Если какой-то образ человеку идет, а какой-то нет, а он этого не замечает и пользуется обоими, это ошибка в имидже, а не прокачка.

Большинство же людей с нормально прокачанным имиджем все-таки придерживаются одного образа, самого красивого, и меняют этот образ только в силу каких-то объективных обстоятельств. Если СМС полысел, он должен поменять имидж (не всегда на СМО, кстати, иногда на ДМС может поменять), если СЖД постарела, она должна поменять имидж (опять же не обязательно на СЖМ, иногда и ДЖД получаются хорошие из взрослой СЖД, поскольку взросление делает черты более жесткими). То есть имидж действительно можно строить, но вас не должно сбивать с толку, что прокачанные люди могут менять имидж, а значит вы тоже можете выглядеть как угодно. Это подобному тому, как тренированные люди могут позволить себе экстрим и любую импровизацию, а неподготовленные люди должны соблюдать осторожность и правила.

Поэтому на этапе разблокировки имиджа и в начале его прокачки, постарайтесь точно определиться, какую букву вы все-таки делаете, С или Д, мягкий имидж или жесткий, хорошую девочку или плохую, хорошего парня или плохого, и четко придерживайтесь, научитесь держаться в образе сначала, а уже потом будете учиться играть разными образами, если захотите.

С последней буквой, честно говоря, засады не меньше, чем с первой. Это только кажется, что там все определяет возраст. После 50-ти лет да, определяет, а до этого нет. Могут быть и молодые люди с родительской буквой. Кроме того, мало кто понимает, как одеваться и вести себя, чтобы возраст выглядел привлекательно и сексуально, а не грустно и уныло. Это касается и мужчин, и женщин. Как только последняя буква в имидже становится явно родительской, многие вообще утрачивают привлекательность и делают это обреченно, особо не сопротивляясь. А до этого судорожно цепляются за детскую букву как можно дольше. Особенно женщины. Но и мужчинам нередко "бес в ребро" и они стоят из себя облезлых и потрепанных пацанов, вместо того, чтобы научиться выглядеть завораживающе сексуальными мужчинами. Но о последней букве потом.

Пока с первой буквой давайте разбираться.

Расскажите о своих поисках и экспериментах. Удалось определить и воплотить первую букву в имидже? Как? И что мешало?

Я в соцсетях:
]]>
Разуть глаза urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43407297023 2017-05-01T16:07:05+03:00 2017-03-06T11:43:06+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Разуть глаза - это значит посмотреть на ситуацию без предвзятости, без привычного шаблона, сменить ракурс зрения.

Это позволит увидеть много интересных и необычных вещей.

Уметь разувать свои собственные глаза - отличный навык, это позволяет все время расширять картину мира.

Вот как вы расширяете свои финансовые и профессиональные возможности, как вы стремитесь расширить жилплощадь и круг полезных связей, так и картину мира можно расширять до бесконечности. Возможности такого расширения нескончаемы, а большинство людей ходят все время по одному и тому же кругу из-за инертности и ради ложного комфорта.

Не меньше, чем от узости собственного восприятия и замыленности собственного взгляда, люди страдают от предвзятого восприятия тех и теми, кто им очень нравится (а они не очень). Если свой собственный взгляд еще можно кое-как расширить (меняя точку зрения) и смыть с него мыло (отказываясь от привычных установок), что делать с другими взглядами, не ясно. Видят в тебе верблюда и пойди докажи, что ты не он. Речами такое доказать невозможно.

Как отмыть свой замыленный взгляд, я расскажу в следующий раз.

А сейчас расскажу, как избежать чужих предубеждений. Как вынуть бананы из ушей человека - потом. А сейчас - как разуть чужие глаза.

Обувку чужих глаз можно условно разделить на несколько видов.

1. Кеды

2. Каблуки

3. Тапки

4. Ласты


Каждый вид обуви - шаблон, в рамках которого вас привыкли воспринимать. Этот шаблон нужно сломать. В идеале - не сломать, а тонко и изящно разогнуть несколько звеньев замкнутой цепи и красиво выйти.

1. Кеды

Вас привыкли воспринимать как друга. Это френдзона. Во френдзоне нет ничего плохого, одно только хорошее, когда вы тоже воспринимаете человека как друга. Если же вы влюблены, а в вас никак не видят мужчину или женщину, а одно только бесполое дружелюбное нечто (в кедах), это может быть большой проблемой. И не просто проблемой. Такая френдзона - гиблое место, в ней можно завязнуть на года и утратить гендерные признаки, то есть стать бесполым не только для любимого, а для всех остальных. Это происходит потому, что, любя человека, мы наделяем его особыми правами по формированию своей персоны - собственного образа в собственных глазах. Вы его любите и очень хотите, а он к вам относится по-дружески. Из-за такого дисбаланса ваша сексуальная самооценка падает и сексапил в глазах других тоже разрушается.

Поэтому вы должны либо срочно разуть человеку глаза, сняв с его глаз (с картинки своей персоны в его глазах) кеды, либо отойти от него на достаточно безопасную дистанции (на дистанции влияние на вашу самооценку намного меньше). Можно, кстати, делать то и другое почти одновременно.

Чтобы снять кеды, вам нужно начать себя вести "не как друг". Это не значит, что вы должны предать или подставить человека. Не надо добродушные кеды менять на кирзовые сапоги и вместо друга становиться врагом (так иногда поступают некоторые браконьеры, но это экстрим). Лучше всего остаться в положительном поле восприятия, но постараться выйти из зоны "только дружба" ближе к романтике.

Самое главное - перестать быть жилеткой. Это важно для мужчин и для женщин, застрявших во френдзоне.

Дело даже не в том, что вы сидите и обтекаете, когда вам рассказывают про своих любовниц и любовников, что вы теряете половую идентификацию, когда на вас смотрят как на подушку, которой можно доверить все секреты, что вы не хотите, но все-таки возбуждаетесь от описания сексуальных подробностей и от ревности, развивая в себе мазохизм и теряя самоуважение. Дело не только в этом, хотя в этом - в первую очередь.

Но дело еще в том, что человек не чувствует себя рядом с вами в той роли, которая могла бы вызвать романтические ассоциации. Особенно актуально это, когда он ноет, перечисляет все свои сомнения, физиологические подробности описывает. Вы влюблены и вас это будоражит, а он в вас не влюблен и его это наоборот отталкивает, хотя он сам это все и говорит. "У него большой, - рассказывает вам девушка. - И мне больно, но я делаю вид, что мои стоны от удовольствия". Или "У меня всю ночь стоял, - рассказывает вам парень. - Но кончить я почему-то не смог". Вас такие картины могут будоражить и даже возбуждать (скорее всего огорчать и бесить, а возбуждать спустя время), а рассказчика совсем не возбуждает, когда он предстает как человек с проблемами, а не огненная чувственная стихия, каким он любит выглядеть в романтической обстановке.

Это не преграда для уже влюбленного человека (для влюбленного мало что преграда, даже помогать любимому промывать желудок и вызывать рвоту над унитазом он может находить чем-то приятным), а для невлюбленного все антиромантичное и антисексуальное - дополнительная преграда (порог или перекат на пути потока).

Не важно, как вы откажетесь от роли жилетки. Лучше всего, если вы не будете говорить о своей бооли и ревности, уберете щипцы и скажете, что вам не интересно. Пусть он придумает себе ревность сам, вы этого не говорили. Не бойтесь оттолкнуть. Вы отталкиваете кеды и есть шанс, что вместо них появится нечто другое. А если и не появится, кеды вам тоже не нужны.

Но не быть жилеткой и добрым дружеским плечом пополам с сервис-зоной - мало, чтобы снять кеды. Босыми глаза человека все равно не останутся, вам будет навязано какое-то амплуа.

Если вы мужчина, покажите себя дерзким и смелым, можно даже немного грубым, но не по отношению к вашей даме, а то нарветесь на пику. Классическое "спасти даму от хулиганов" из ералашей и анекдотов действительно работает хорошо. Если она испугалась, а вы нет и тем более оказали ей мужественную поддержку, она может посмотреть на вас чуть снизу и "как девочка", и это на какое-то время снимет с ее глаз кеды. Правильный импульс вы можете укрепить (главное - не липнете сразу к ее юбке как малыш, а то вернете кеды назад).

Научите ее водить машину, мотоцикл, кататься на лыжах, подниматься в горы, делать то, что она не умеет или умеет хуже вас, что-то, обучение чему связано с подъемом норадреналина (чувством опасности). Сам по себе адреналин и норадреналин никого не возбуждают (часто наоборот, отвлекают от секса), но если в состоянии страха или риска женщина может опереться на вас, она скорее всего увидит в вас яркие гендерные признаки, то есть снимет с глаз кеды. На некоторое время снимет и здесь вам откроется поток, который вы не должны прозевать.

Отлично работает появление другой, симпатизирующей вам девушки. Если ОЗ девушки больше, чем ОЗ вашей любимой (это практически нереально, обычно вы и до той не дотягиваете, особенно посидев во френдзоне и опустившись) или не намного меньше, снятие кед вам обеспечено. Но и любая симпатизирующая вам девушка, даже с меньшей ОЗ, тоже действует положительно. Только тянуться к вам должна она, а не вы. Главная ошибка застрявших во френдзоне - пытаться пробудить ревность, обращая на других внимание. Нет, если к вам другая безразлична, а вы к ней липнете, ваша СЗ в поле избранницы падает еще ниже, появляется даже брезгливость. До этого вашу липкость в свою сторону кое-как терпели, а теперь она начинает возмущать, ведь вы липнете и к другим тоже, а к вам и там безразличны. Поэтому постарайтесь скрыть любое влечение в сторону тех, кому вы не нужны, а в сторону тех, кто вам симпатизирует, проявлять влечения меньше, чем они. Тогда вашей избраннице будет легко заметить в вас объективно интересного мужчину и снять с глаз кеды.

Все перечисленное и другое тоже легко нейтрализуется щипцами. То есть будь вы даже дерзкий и красивый мачо, на которого смотрят другие девушки, кеды останутся на месте, если вы то и дело обвиняете избранницу, что у нее нет чувств или она общается с другими мужчинами. Уберите щипцы. Ловить момент и пытаться склонять к сексу можно, а говорить о чувствах из френдзоны нельзя. Но склонять к сексу надо осторожно. Если на лице девушки отвращение или страх, оставьте ее в покое, не липнете со своим сексом. Дождитесь, когда она даст вам хотя бы знак (хотя знаки из гиблого места распознаются плохо, за знаки всякая ерунда принимается).

Что касается женщин во френдзоне, для них тактика иная. Надо избегать роли наставницы мужчины, делать из него наставника тоже не стоит, если сам не предлагает чему-то научить. Нельзя быть ни мамашей, ни из него лепить себе мамашу, это сделает френдзону глубже. (Обратите внимание, когда есть влечение все это можно, и наставницей быть и даже мамашей иногда. Осторожность нужна, когда хочется раскачать именно нулевое влечение или отрицательное, то есть физическое отторжение).

Поклонники оказывают положительное влияние (правда поклонников у женщины, застрявшей во френдзоне у любимого, становится вскоре ноль целых), но правила для женщин еще жестче. Она должна выглядеть практически равнодушной, ни в коем случае не кокетничать и не подманивать мужчин на глазах избранника. Иначе у него будет еще большее отвращение (ненужная и липкая, да еще липнет к другим, которым тоже не нужна).

Для женщины лучший способ снять с глаз мужчины кеды - подавать избраннику легкие сексуальные сигналы и отступать, добившись от него ответных жестов. При первом же собственном сексуальном импульсе большинство мужчин легко проявляются. То есть как только он действительно обратит внимание, что вы привлекательная женщина, он сейчас же подойдет поближе или даже коснется вас, обнимет, похвалит, фривольно пошутит. В этот момент нужно отступить. Это не должно выглядеть как отторжение, это должно быть скромное и тонкое "не нужно меня волновать, ты ведь со мной просто дружишь". Только не произносите такой фразы, это будет уже совсем не тонко и совсем не скромно. Просто отойдите, смущенно, дав ему понять свое волнение и желание вернуть себе контроль. Ему может захотеться лишить вас контроля.

Снятие кед с глаз человека (и выход из френдзоны) для женщины с одной стороны труден, а с другой стороны прост. Труден - потому что сфера влияния находится не в области слов и поступков как при выходе мужчины, а в области невербальных сигналов, прост - потому что, действуя правильно, выйти довольно легко (если разница ОЗ не слишком большая и мужчина свободен). Как только у мужчины появился первый импульс и вы его не погасили ответной атакой или хуже того щипцами, он уже не остановится. Его влечение будет нарастать, и ваш сексапил в его глазах (и ваших собственных) начнет увеличиваться. Вам станет проще нравиться ему и не только ему. Многие голову ломают, как рыбачкам удается так быстро и легко "клеить" мужчин. Вот так.

Рыбачки не падают во френдзону, они с самого начала выращивают малейший сексуальный импульс симпатичного им мужчины системой правильных реакций (одобряющих, ответных или отступающих, смотря по ситуации) в стабильное и сильное влечение. Действуя правильно с первого взгляда это сделать намного проще, чем выползать на четвереньках из гиблого места, куда вас успели отправить (навесили ярлык, обули глаза в кеды, поставили на романтике крест).

Мужчина-рыба тонкую игру рыбачки даже заметить не способен (когда его бросят, корона придумает хищный торт), он уверен, что влюбился сам, а женщина отозвалась (в общем-то, так и есть, по большому счету). Мужчина-рыбак игру рыбачки заметит, но с удовольствием на нее отзовется и ей тоже крышу сорвет (если он рыбак). Тонкая игра так же желательна для обоих в начале любви, как важно не просто механически заняться сексом при первом же импульсе, а вырастить обоюдное влечение посильней, чтобы удовольствие было как можно больше.

На этом пока остановлюсь.

В следующий раз расскажу, как снять с глаз избранника другую обувь

2. Каблуки (его восприятие вас как "только любовницы", для секс-онли, а не серьезных отношений, и ее восприятие вас как ухажера и рыцаря, не для секса и не для отношений)

3. Тапки (родственное отношение, которое возникает у большинства супругов с годами брака, особенно в дефолте, и мешает романтике и сексу)

4. Ласты (восприятие вас как рапанов, валяющихся на дне, на которых рыбачить неинтересно)

А пока давайте про кеды с вами поговорим.

Была такая проблема когда-нибудь? Выходили из френдзоны?

Я в соцсетях:
]]>
Что важнее - грудь или попа? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43854738397 2017-05-23T17:49:06+03:00 2017-03-04T22:33:41+03:00 Георгий Sergatsky http://mirtesen.ru/people/287807429 Георгий Сергацкий

(Из книги "Изнанка любви, или Опыт трепанации греха..."

«Магия сексуальной аттракции еще долго будет оставаться неразгаданной, ибо психика человека достаточно сложна и противоречива. В ней загадок сегодня больше, чем ответов на них» (Е. Кащенко). Мы тоже хотели бы поучаствовать в решении этой почти главной человеческой загадки.

В свойственных эпохе постмодернити образах сексуальная активность сфокусирована на эффекте оргазма, и каковы бы ни были его практические намерения и цели, секс постмодернити направлен только на оргазм. Его главнейшая задача – поставлять все более сильные, бесконечно разнообразные, предпочтительно новые и беспрецедентные переживания; однако в этой области вряд ли можно достичь окончательного результата, и поэтому достижение высшего сексуального опыта остается вечной проблемой, никакой фактический сексуальный опыт не является совершенным, и, тем самым, ничто не устраняет необходимости в дальнейших тренировках, рекомендациях, советах, рецептах, лекарственным препаратах или технических приспособлениях» (З. Бауман). «Конечно, я прекрасно сознаю, что Фрейд считал, что «стремление к совершенству, наблюдаемое у меньшинства людей», можно понять «совсем легко как результат подавления инстинктов». Но, помимо того факта, что такая «сублимация» + духовное означает нечто, совершенно отличное от «генезиса» духовного, как раз восхищение Фрейда и есть духовный акт. Проблема духа, Вообще, – это не проблема происхождения, или генезиса, но содержания. Именно «содержание», которое приобретает подавленное в своем возвращении, определяет ценность человека и степень, в которой мы восхищаемся им» (Л. Бинсвангер).

Выбор возбуждающего места на теле женщины – дело половой ориентации и вкуса. «Наши тела просто используют мозг, чтобы заставить нас вести себя так, как требует того генетическое программирование» (Р. Бэйкер). Женщина «лучше всех видимых вещей помогает сделать шаг от жизни тела к жизни души» (Новалис). «Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся» (Ф. Раневская). «Если бы Господь Бог не создал женских грудей, то я не стал бы художником. И вообще я рисую пенисом» (О. Ренуар). Но! Все рассуждения о главенстве женской груди в деле эрекции - не больше, чем ИНОСКАЗАНИЕ, ОБРАЗ. «Представьте себе, что гениталии мужчины вдруг оказались развернутыми внутрь его тела, расположившись между прямой кишкой и мочевым пузырем. Если бы это произошло, мошонка бы неизбежно оказалась на месте матки, а яички расположились бы по ее краям...

Представьте себе теперь матку, вывернутую наружу. Не окажутся ли в итоге яичники в её внешней части? Не станет ли она напоминать мошонку? Расположившись в промежности теперь уже в качестве подвески, не превратится ли шейка (т.е. шейка матки и влагалище) таким образом в мужской член?» (К. Гален).

«Обследовал я женщин тайные места,

В целом – то же, что мужчины, если голы,

Они точь-в-точь, что мы, но не забудь

Их при осмотре наизнанку повернуть» (Шедевр Аристотеля).

Когда и как произошел этот выверт (или вверт) неизвестно. «Наука так мало знает о происхождении пола, что эту проблему можно сравнить с мраком, в который приникал даже и луч гипотезы» (З. Фрейд).

«Триумф нарождающейся фаллократической культуры, основанной на строгой гетеросексуальности, породил изумительное заблуждение Фрейда относительно женской психики. Эта новая сексуальная культура в течение всего XIX столетия навязывала стойкое убеждение, что физическое тело является «естественным» врагом обитающего в нем духа» (C. Метьюс-Грико). «Не является ли тогда и сам вопрос Фрейда о причине желания женщины не о чем иным, как замаскированным вопросом о сути желания мужчины» (С. Ушакин).

«Эрос на простейшей стадии своего развертывания не может проявиться иначе, чем в виде неутомимой и мучительной жажды». «Это рана, наносимая самому существу человека». «Это психическая агрессия, порождающая постоянное и настойчивое тяготение к женщине и любви» (Ю. Эвола). «Что касается женской сексуальности, то Лакан после своих встреч с Батаем и чтением Мадам Эдварды рассматривал ее теоретически как нечто отвратительное, как черную дыру, как предмет, «оснащенный» крайней оральностью, как непознаваемую субстанцию: реальное, но устроенное иначе» (Э. Рудинеско).

«Чего же хочет женщина?» (З. Фрейд). «...У женщин та их часть, что именуется маткой, или утробой, есть не что иное, как поселившийся внутри них зверь, исполненный детородного вожделения; когда зверь этот в поре, а ему долго нет случая зачать, он приходит в бешенство, рыщет по всему телу, стесняет дыхательные пути и не дает женщине вздохнуть, доводя ее до последней крайности и до всевозможных недугов...» (Платон).

«Человек – самый сексуально озабоченный примат» (Д. Моррис). «Не могу жить ни с ними, ни без них» (Аристофан о женщинах). «Этим миром управляют мужчины, управляемые женщинами» (А. Шувалов). «Женщина отдается мужчине, но подразумевается, что он сам не в силах сопротивляться ее таинственной притягательности. Он властвует над ней, но он во власти вызываемого ею сладострастия» (А. Ионин). «Желание заняться любовью является следствием того, что некий коктейль гормонов был выпущен в мозг и вызвал там химические и электрические реакции, которые заставляют нас хотеть секса. Если «поднять» у человека уровень гормонов, его либидо повышается». «Все, что нужно мужчине для хорошего секса – это наличие женщины» (М. Гангор). «Великая сила женщин в их отсутствии» (А. Моруа). «Когда в тебе воспылает буйное и неудержимое желание, излей накопившуюся жидкость в любое тело» (лат.).

«Где начинается дух и кончается плоть вот основной вопрос всякой любви» (Д. Кремерц). «Я чувствую тебя как последнюю глубину, в которой моя душа смешалась с плотью» (Д. Аннунцио). «Мое тело и моя воля – одно и то же» (А. Шопенгауэр). «Если говорить об эякуляции и оргазме, то первая происходит в самом пенисе, а второй – в мозгу. Хотя эякуляцию, конечно, тоже запускает мозг, получающий от пениса сигналы удовольствия...» (Д. Фридман). «Одни стремятся к другим по зову плоти, другие – по сердечному зову, третьи руководствуются мыслью» (М. Бланшо). «Кто кем управляет – я им (пенисом – Г.С.) или он мной». «Он (А. Августин – Г.С.) обожал сексуальное удовлетворение, но в то же время ненавидел себя за эту слабость, поскольку «был бессилен управлять собственным пенисом» (Д. Фридман). Таким образом, четкой границы между «профанической» (Ю. Эвола) и мистической любовью, как и между телом и душой, еще никто не провел.

«Существует три точки зрения на тело: могила души, грязный источник искушений (аскеты), воплощение желаний красоты (язычники и художники), и ... тело как «брат – осел» (Святой Франциск)» (И. Гарин). Но «центр силы дьявола сосредоточен именно в чреслах людей» (Я. Шредингер, Г. Инститорис). Есть генитальный зуд и есть место, где ножки сходятся вместе. Нам кажется, что именно между ног скрывается так называемая тайна любви. Причем как у мужчин, так и у женщин.

«За лонный аромат я лоно обожаю,

За смачный запах смачный зад люблю» (А. Арто).

«Моя сладкая маленькая потаскушка Нора, я сделал, как ты велела, моя грязная малышка, и кончил два раза, когда читал твое письмо. Я счастлив, что ты любишь, когда тебя трахают в зад. Я вспоминаю ту ночь, когда я так долго любил тебя сзади. Моя штука часами оставалась в тебе, я снова и снова входил в тебя снизу, я чувствовал твои огромные жирные вспотевшие ягодицы на моем животе, видел твое разгоряченное лицо и обезумевшие глаза» (Д. Джойс).

Любовь к женщине – это поиск ответа на вопрос: А что там? Воображение, распаляемое неизвестностью, раздувает собственную жаровню. Когда ответ получен, – а это происходит после снятия зуда, – любовь переходит в благодарность. С новым зудом она возвращается. Процесс снятия зуда и называют любовью.

«Земля, вращаясь, заставляет совокупляться животных и людей, которые «совокупляясь, заставляют вращаться Землю». «...Хотя движение земной жизни ритмизуемо этим вращением, образом такого движения служит не вращающая земля, а член, проникающий в женское чрево и почти целиком выходящий наружу чтобы снова туда погрузиться» (Ж. Батай). Чрево, чресла - конечно же, не груди. «Почему мужчинам так нравятся женские ножки? Причина проста: они признают себе по секрету, что их привлекает то место, где ножки сходятся вместе. Руки присоединяются к туловищу тем же способом, но они не вырастают, подобно ногам, из чего-то круглого и загадочного. Загадка кроется в плотно сомкнутых половинках круга. Попа – это предчувствие, но не знание. Ягодицы отчасти прикрывают и смягчают тайну. Какую тайну?» (Ж.-Л. Энниг). «Женские ягодицы – это сигнальный стимул, запускающий поведение ухаживания мужчины. В древнегреческом языке имеется специальный термин для покачивания ягодицами, которым женщины завлекали мужчин, – перипрокция » (Д. Жуков).

«Именно с проникновения в глубину женщины, ее недра, ее лоно связан подобный опыт – ведь это как бы вхождение в «первоматерию», во всевозрастающее опьянение, которое завершается пароксическим восхождением и нисхождением в оргазме, кладущем конец бессознательному» (Ю. Эвола) и способном вывести человека за пределы ограниченного привычными ощущениями «Я». «Верлен в сборнике Oeuvres libres («Вольные стихи») признается, что потрясен и побежден задницей. Поэт то и дело возвращается к этой мысли, он совершенно ослеплен «великолепными, блистательными, / такими неистовыми / «В юных забавах» ягодицами (Filles). Его завораживает как «Застенчивая малышка, сладкая маленькая штучка / В легком ореоле золотистого пушка, / Раскрывается / Навстречу / моему желанию, неистовому и немому» (Femmes). Но больше всего Верлена потрясают мощь зада, которым он «навеки покорен», грандиозное бесстыдство и торжество плоти. Верлен капитулирует не только перед женским, но и перед мужским задом, хоть и клянется всеми богами, что первый в тысячу раз лучше второго (и наоборот). Но главное для читателей в этих стихах – зад, увиденный Верленом в новом ракурсе (хотя, конечно, это не главная из его поэтических находок): поэт погружается в него лицом. В глубине тела Верлен купается в перебродивших запахах, как в стоячей, прогретой солнцем воде. Он пленен этой сумрачной пряной ловушкой. «Я погиб. Ты победила. / Лишь одно имеет теперь значение – твой большой зад, / Который я так часто целовал, лизал, и обнюхивал...» (Femmes). Верлен тонет «в этой особой испарине, / благоуханной и наполненной запахами / спермы и влаги и ароматами зада». Язык шарит в таинственном отверстии, теряется в нем, пьянеет от «терпкого и свежего яблочного запаха», сладкоежке весело, он влюблен» (Ж.-Л. Энниг).

Не отстают и женщины. «Психоанализ возвещает наступление царства Сатаны». Фрейд как «истый знаток черной мессы воздает должное фаллосу как верховной святыне» (О. Фидель). Любовь к фаллосу можно сравнить лишь с «жарким огнем любви к Богу. «Боль была такой сильной, а сладость любви такой божественной, что отказаться от нее было невозможно» (Св. Тереза). Как невозможно отказаться от «союза с мужчиной о котором я узнаю Бога». «То, что мы ложно зовем нечистотой, и есть подлинная чистота; это то, что Бог повелел нам делать, и что мы делаем, и без чего мы не обретем Его, и это истина» (из показаний настоятельницы одного из монастырей). «Половой орган – это как раз та часть, которая уродует мужское тело и самому мужчине кажется чем-то безобразным. ...Но именно эта часть сильнее всего действует на женщину, сильнее всего возбуждает ее, и особенно в состоянии эрекции, когда он представляет из себя нечто более отвратительное. Вот лучшее доказательство того, что женщина ищет в любви не красоты, а чего-то другого» (О. Вейнингер). «Женщина видит себя в отражении мужского желания» (Э. Гидденс), когда между «телами разверзается настоящая пропасть, глубину которой составляют семнадцать сантиметров его члена» (Э. Элинек).

«В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднества, каравай и хоровод» (Из летописи). Чтобы волшебство состоялось, достаточно «засунуть этот длинный прибор в ту дырочку, которой она писает и от этого происходит величайшее удовольствие и величайшая услада на свете». Наступает «такой момент, когда щекотание так захватывает их, что они как бы теряют сознание от удовольствия, и они трясутся так, что из них выходит по канальцу то, что так щекотало их изнутри, – густая белая жидкость, похожая на кашу. А когда она выходит, то оба испытывают такое наслаждение, что и высказать нельзя». Поэтому для многих «все радости сосредоточены в заднице или между яйцами и влагалищем», и можно думать, «что сама душа спускается вниз от наслаждения, она как бы покидает свое обычное вместилище, все ее устремления направлены на долгожданное слияние двух тел и на то место, где оно происходит; душа больше не осознает саму себя и покидает голову» («Школа девушек»).

«Сознаваясь в слабости моего истинно несчастнейшего духа, я не в силах отыскать такое покаяние, которым я могла бы умилостивить Бога, обвиняемого мною все время в величайшей жестокости из-за этой несправедливости; делая этим противное его предначертанию, я более оскорбляю его своим возмущением, чем умилостивляю своим раскаянием. Разве можно назвать кающимися грешников, как бы они ни умерщвляли свою плоть, если при этом дух их еще сохраняет в себе стремление к греху и пылает прежними желаниями?! Ведь всякому легко признаваться на исповеди в грехах и даже смирять свою плоть внешними истязаниями, но поистине крайне трудно отвратить свою душу от стремления к величайшим наслаждениям...

И в самом деле, любовные наслаждения, которым мы оба одинаково предавались, были тогда для меня настолько приятны, что они не могут ни утратить для меня прелесть, ни хоть сколько-нибудь изгладиться из моей памяти. Куда бы ни обратилась я, они повсюду являются моим очам и возбуждают во мне желания. Даже во сне не щадят меня эти мечтания. Даже во время торжественного богослужения, когда молитва должна быть особенно чистою, грешные видения этих наслаждений до такой степени овладевают моей несчастной душой, что я более предаюсь этим гнусностям, чем молитве. И вместо того чтобы сокрушаться о содеянном, я чаще вздыхаю о несовершившемся. Не только то, что мы с тобой делали, но даже места и минуты наших деяний наравне с твоим образом так глубоко запечатлелись в моей душе, что я как бы вновь переживаю все это и даже во сне не имею покоя от этих воспоминаний. Нередко мысли мои выражаются в непроизвольных движениях и нечаянно вырывающихся словах...» (Из второго письма Элоизы).

«...Он тоже ускорил свои движения внутри нее; словами и ласкающими руками он подстегивал ее кончить одновременно с ним, сомкнув свой рот с ее ртом, так что их языки двигались в такт с ее чревом и его органом. Наконец ее тело стало трясти» (А. Нин). «Язык – небольшой член, но многое делает» (Послание Иакова).

В такие моменты главный герой принадлежит не только себе. «К ее удивлению, после достижения полного оргазма первое время она плакала, испытывая смущение и одновременно облегчение. Она чувствовала бесконечную благодарность за то, что он подарил ей свою любовь и свой пенис: она была благодарна ему за то, что могла так полноценно наслаждаться его пенисом, и однажды во время копуляции представила, что она обнимает пенис огромных размеров, обвиваясь вокруг него с чувством опьянения и ощущением, что кружится вокруг центра вселенной. Она чувствовала, что его пенис принадлежит ей, что она действительно могла доверять тому, что он и его пенис принадлежат ей» (О. Кернберг).

Душа Фанни Хилл также уносится вслед за волшебником. «Теперь он был во мне, я чувствовала его; когда он начал двигаться, то задал моему организму, вплоть до нежнейшей его части, такую мощную встряску, что я не могла не ответить ему тем же. И все мои животные силы механически устремились к этому центру притяжения...». «Осознайте же – как это осознает любовь – каким же должен быть заключительный наивысший восторг наших острейших ощущений (причем в месте их сосредоточения), когда, после долгого перерыва, место это вновь воспламеняется под нажимом этого властвующего над всеми нами державного скипетра. В состоянии своего сильнейшего напряжения он чувствуется мне таким активным, таким плотным, таким приятным, что у меня просто не хватает слов, чтобы передать это исключительное впечатление» (Д. Клиленд).

Чрево леди Чаттерлей вообще не хотело расставаться с «виновником» счастья. «И когда этот сокровенный и такой чувствительный орган совсем вышел из ее тела, из ее груди вырвался крик – О, какая потеря! – и она сделала усилие, чтобы вернуть его обратно». Каким он был совершенным! Как она его любила! Только сейчас она оценила всю упругость и нежность этого похожего на набухающую почку мужского органа. И снова из ее груди вырвался крик восторга и боли потери. Все ее женское существо стонало по утрате тоже что воплощало всю силу и мощь мужчины». В другой раз, когда все кончилось, ей «осталось только ждать и томиться, чувствуя, как из нее исходит, сокращается его плоть. Пока не наступит этот страшный момент, когда он совсем выскользнет и оставит ее. А тем временем ее нежное развернутое чрево ждет его возвращения, подобно морской актинии, тянущейся лепестками за убывающей в отливе водой: вернись, напои меня и насыть! Не осознавая себя, она опять прильнула к мужскому телу. Он не отстранился, и она снова почувствовала в себе его плоть, набухающую, как весенняя почка, все больше и больше заполнявшую ее чрево, и снова ее тело охватили волны блаженного трепета, пока они не захлестнули ее и не поглотили полностью. И снова из ее груди вырвались нечленораздельные вопли. Это был голос самой жизни, вырывающейся из темного хаоса. Мужчина внимал этому голосу с благоговейным ужасом, и вся его живительная влага выплеснулась в нее. И он тут же затих, их объятия разомкнулись. Она тоже не шевелилась. Они лежали, не воспринимая ничего вокруг, даже друг друга» (Д. Лоуренс).

Из вышеизложенного следует: воплощением Эроса является не ГРУДЬ, а ПОПА – место заветное, алчное, скрытое где-то там у женщин или упругое, энергичное и подчиняющее у мужчин. В самой грязной части тела прячется обещание растворения в невыразимой сладости отчаянного бесстыдства. «Лицо человека – это обман и притворство (грудь, по нашему мнению, нейтральна, поскольку на проявление эмоций не способна - Г. С.), а попа искренняя – ведь ее нельзя контролировать. Попа всегда будет нашей бессознательной, животной частью, она не сможет нас обмануть, как не сумеет скрыть свою истинную природу, порывы и терзания. Попа – это невидимая сторона, изнанка нашей личности...» (Ж.-Л. Энниг), «дыра Дьявола», где хранятся «самые интимные тайны» (М. Турнье).

]]>
Стыд за то, что не стыдно urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43209640247 2017-05-22T21:49:08+03:00 2017-03-04T08:18:16+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Стыд - феномен очень интересный и сложный. Например тем, что в некоторых случаях бывает стыдно стыдиться. А недавно я обнаружил другое интересное явление: стыд за то, что не стыдно.

В частности, написал один текст (про жертв) - и чувствую, что он мне очень нравится. Или, в других ситуациях: вылепил фигурку из пластика, высказал какое-то свое искреннее, честное мнение по какому-то вопросу, и мне нравится эта искренность и своя позиция. И тут бы радоваться хорошему тексту, красивой фигурке, собственной искренности - но вдруг в груди что-то эту радость перехватывает, придушивает и сворачивает в клубок. Я какое-то время не мог понять, что это за чувство. А потом оформилось: мне вдруг стало стыдно за то, что мне искренне нравится то, что я сделал.

Например, текст. Я вижу его недостатки. Я понимаю, что какие-то моменты в нём освещены недостаточно, что-то очень спорно, а какие-то вещи я и вовсе могу не знать, и мои более опытные/знающие/начитанные коллеги-психологи точно могут это заметить. В общем, во всей полноте я осознаю уязвимость текста, его несовершенство, субъективность - и ЭТОТ ТЕКСТ мне нравится. Я не успел его обесценить раньше, чем появилось удовольствие от него - "увы", удовольствие и удовлетворение уже достигли сознания и стали разливаться по телу. Но, получается, что означает "мне нравится этот текст!" с точки зрения этого запоздавшего стыда? Гордиться и наслаждаться можно только совершенным, абсолютно полным, исчерпывающим, закрывающим тему раз и навсегда, совершенно неуязвимым для критики текстом. А раз ты гордишься вот этой вот совсем не идеальной "поделкой" - то кто тогда ты?

Нет! - говорит стыд, - немедленно прекращай это дело! Поумерь радость, изобрази скромность, скажи раз пятьдесят, что "мне не сильно нравится этот текст, так, средненько, ну уж простите...", укажи на все несовершенства материала, пообещай, что будешь стараться... И тогда, может быть, сможешь сгладить позор от того, что тебе нравится вот это вот...

Но, уважаемый стыд, ты опоздал. Я уже успел ощутить удовольствие от своей работы. Да, она не идеальная, но мне нравится, и да - мне не стыдно за неё, такую неполную и не исчерпывающую. Мне она НРАВИТСЯ! И это очень-очень честно - и здорово. А стыдиться в этот момент, когда ощутил радость - это лгать самому себе. И мне не стыдно за свою радость. Стыдно было бы как раз за предательство этой радости.

]]>
Как читать мой блог, чтобы он помог urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43090903627 2017-05-09T14:37:12+03:00 2017-03-03T15:07:13+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Это в рифму, но речь, в общем, не только о моем блоге, о любом серьезном блоге по психологии. И не только блоге.

Как читать книги по психологии, сайты и психологические статьи, чтобы они вам пригодились?

Самое полезное, если вы с помощью прочитанного материала будет строить и уточнять свою картину мира. То есть не будете все прочитанное тут же перекладывать на конкретные ситуации и пытаться применить как бытовую инструкцию. В психологических статьях описываются закономерности, в лучших статьях и книгах дается системный подход. Вам желательно сначала абстрагироваться от своих личных проблем и попытаться с помощью автора охватить суть общей проблемы, ее причины и следствия. Охватить и усвоить материал без искажения не получится, вмешаются ваши собственные интерпретации и психзащиты, но если вы абстрагируетесь в этот момент от себя (забудете о своей бооли ненадолго), усвоение будет более объективным. На все нужно сначала посмотреть с общечеловеческой точки зрения, а не личной.

К сожалению, большинство людей так читать психологические тексты не только не умеют, но и не хотят. Некогда им придаваться философским размышлениям о развитии человека как вида, их волнует собственная проблема. Если текст никак не связан с тем, о чем они прямо сейчас переживают, они его вообще читать не будут, им некогда отвлекаться от своих страданий.

А если вдруг автор - любимчик и хочется немного откусить воспользоваться текстом, люди начинают притягивать за уши написанное к своим личным проблемам и пытаться натянуть тень на плетень.

Не беда, что в тексте идет речь о первом свидании, а читатель - в браке восьмой год, все равно ему очень "отзывается" абзац, где написано, что, если человек неотрывно смотрит в телефон в ресторане с вами, он не уважает вас, надо вставать и уходить. И вот он уже хочет встать и уйти, когда его супруг во время ужина погружается в чтение с телефона, но, так как уходить особенно некуда, приехали они на одной машине и дом общий вот уж семь лет, человек ограничивается выносом мозга. Ясное дело, он и без чтения блога регулярно мозг выносил, но чтение его в этом как бы подбодрило.

Если бы такой читатель мог абстрагироваться от себя и не пытался "отзываться" (многие радуют меня своим "отозвалось!" в личку, отстаньте, господа, христаради) на все подряд, он бы мог подумать про множество новых пар, которые знакомятся и переживают трудности, ищут друг в друге близких людей, проходят через конфликты и расставания, чтобы построить семью. Если бы читатель проявил интерес к таким парам, он мог бы оторваться от своего эгоцентризма на время чтения, а когда вернулся бы в себя, подумал что-то вроде: "многие ищут, а я уже нашел своего человека" или "мы-то на первом свидании даже есть не могли от волнения, настолько друг другу понравились, какой уж там телефон..." или "мы-то на первом свидании... а сейчас куда это все делось?" Ну и дальше можно уже подумать, куда делось, но без претензий: никто вам не обязан кайф в мрамор замуровать, чтобы вы кайфовали бесконечно. Когда думаешь, куда все делось, из нормального локуса, больше шансов что-то вернуть.

То есть не нужно все описанное натягивать на себя, как вор на пляже чужие вещи. Абстрагируйтесь и поймите принцип проблемы. Вот понятый принцип проблемы можно перенести.

Принцип проблемы - это то, что я называю локусом неправильным, короной, багами различными, пыточными инструментами, это принцип уважения к себе и уважения к партнеру. Разбирая отдельные проблемы я этот умозрительный принцип хочу сделать более зримым, объемным, образным, даже чувственным, ощущаемым изнутри. Другие авторы могут другую систему понятий использовать, но суть от этого не меняется, если автор - профессиональный психолог или просто чуткий к психологии человек (среди таких иногда настоящие психологические гении встречаются). Все равно все сведется к самоуважению и к уважению к другим, можете не сомневаться. То есть подход от подхода отличается только способностью интегрироваться в вашей картине мира. Если хорошо интегрируется, хороший подход. Если не очень... не подходит вам значит, а может быть вы к нему не так подошли. Подойдите к другому или к этому чуть позже. Благо, подходов много и они во многом пересекаются.

При утилитарном использовании текста (это когда хочется взять и тут же применить ради решения проблемы, не особо обращая внимания на контекст) нужно хотя бы два правила обязательно соблюдать.

1) Не начищайте этим свою корону.

Это когда вы читаете и думаете "ооо, я все делал правильно оказывается, вот именно так, как и написано!"

Заметили, как я негативно отношусь к комментариям в стиле "интуитивно поступал так всегда!"

Во-первых, ну поступали вы так и ладно, возьмите себе с полки пирожок. Зачем сообщать это мне? Чтобы укрепиться в иллюзиях, скорее всего.

Но главное, во-вторых. Вполне возможно, что именно вам надо поступать совсем наоборот. Хорошо, когда текст дает стимул меняться в лучшую сторону, а не гладить себя по голове, поощряя инертность.

Обратите внимание, особенно радостно приветствуют какие-то схемы те, кто делает это по инерции, совсем неуместно и кому давно бы пора остановиться. Пишешь про подстройку снизу, особенно радуются те, которым надо забыть про подстройку и срочно выбираться из-под плинтуса. Пишешь про то, что оправдываться чаще всего не нужно, радуются те, кому, наоборот, надо учиться говорить близким о причинах своих поступков, а не молчать, надувшись как индюки. Пишешь, что надо быть щедрым, радуются те, кто привык все сливать из-за плохих границ. Пишешь, что не надо метать корм в начале отношений, радуются скупердяи, которым наоборот, надо бы хоть немного.

Не начищайте моими текстами короны, пожалуйста. Если вам кажется, что вы все так и делаете, как я пишу, наверняка есть какой-то подвох. И я даже скажу какой: вы бы не были в такой жопе ситуации, если бы вы делали все правильно. Так что ищите ошибки, а не пятерки себе ставьте в воображаемый дневничок.

2)Прикладывайте описания багов к себе, а не к партнерам.

Лучше бы вообще не прикладывать без тщательного усвоения и обработки, но если хочется быстрей применить и получить прибыль от потраченной на чтение энергии, ищите косяки и баги у себя, а не у партнеров.

Во-первых, даже если "не в осуждение, а в рассуждение", это все равно двигает локус в сторону. Можно играть в психолога и искать проблемы в других людях (хотя психологи делают это только по запросу), но с собственным партнером вы слишком предвзяты, слишком вовлечены, поэтому локус сразу же поедет, абстрагироваться не получится. Даже психолог не возьмется лечить собственного партнера или близкого друга, чтобы не повредить отношениям с ним.

От попытки оценить баги партнера, вы сольете границы еще больше, вместо того, чтобы разделить, и вам захочется нападать. Энергия, которая могла бы пойти на конструктивное решение и его воплощение, уйдет на вынос мозга, после чего вы проиграете еще часть территории.

Во-вторых, скорее всего у вашего партнера даже багов таких нет, как описано, или куда меньше, чем у вас. Иначе бы он страдал от ситуации больше и бегал вокруг вас в попытках решить. И если бы бегал он, вы бы не бегали сами, инициатива была бы у него. Как в анекдоте, когда Сара постучала соседу в стену и крикнула, что долг Абрам не вернет, а потом сказала мужу: все, спи спокойно, пусть он теперь не спит. Так и здесь. Если не партнер активно стремится решить проблему, а вы, если он саботирует ваше предложение диалога, скорее всего - это ваша проблема, а не его, а значит косяков и багов у него меньше, а не больше, как вам кажется. У него меньше зависимость, чем у вас, больше рычагов влияния, поэтому он и спокоен.

Даже когда речь не о партнере, когда вам хочется приложить к своей подруге, приятелю, к знакомому человеку и обсудить чужой баг, это означает, что ваша корона что-то там себе мудрит. Зачем-то она хочет втянуть в поле фигуру этого человека и перекинуть что-то с больной головы на здоровую. Зубцы новые лепит с помощью проекций. Есть какой-то мотив у вашей короны, иначе бы она не тратила вашу энергию на досужие размышления о том, что вас совсем не касается.

То есть, если не получается использовать тексты фундаментально, а хочется применять именно практически, нужно обязательно сдвигать на ухо корону свою и локус поправлять как сбившийся набок галстук. И делать это нужно каждый раз.

Получается так читать?
]]>
Этика хищников urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43384407575 2017-05-24T20:24:07+03:00 2017-02-28T12:21:27+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Всегда, когда короне предлагают выбор: научиться чему-то или позолотить зубцы, она выбирает второе.

Большинство отвечающих на этот вопрос захотели узнать про этику хищников и их расплату, а не про их навыки.

Казалось бы, зачем этим людям этика хищников, они-то ведь сами не хищники, но узнать, оказывается, очень важно. Во-первых, убедиться, что зелен виноград и быть коварными соблазнителями плохо (как будто это грозит), во-вторых, утвердиться в том, что высокая этика и низкая привлекательность идут рука об руку. Наверняка такие мотивы были не у всех, у кого-то философские скорее. И все-таки эту тенденцию я всегда наблюдаю, о чем бы речь ни шла. Хотите прочитать новое о психологии и о том, как страдают психологи от своей работы? Второе куда интересней, правда же?

На самом деле, этика хищников ничем особенно плохим не отличается. Они не хуже большинства людей. Они не более мелочны, не более жадны, а завистливы и трусливы даже менее, чем многие другие. Большинство людей считают себя сострадательными, но за состраданием их - плохие личные границы. Они боятся отказать, не смеют, хотя могут ненавидеть тех, кому помогают. А могут любить, потому что присваивают, считают частью себя, что тоже к состраданию имеет не много отношения, скорее к попытке себя усилить, присовокупив к себе "своего". У хищников личные границы очень хорошо очерчены. Они не берут на себя чужой ответственности, но и своей не отдают. Это с этикой не связано, это приобретенное в детстве и развитое во взрослом возрасте качество, очень полезное само по себе, поэтому и награждаемое таким обаянием в глазах других.

Вообще, у всех, кто считают, что хищники несут ответственность за то, что их жертвы отдают им деньги (не под пистолетом и даже морок весьма условен, в сознании, хоть и в аддикции), плохие границы. И с локусом беда. Вы считаете, что жертвы хищников - умственно-отсталые дети (за которых надо нести ответственность), а это - состоятельные взрослые люди, нередко очень хорошо разбирающиеся в бизнесе. То есть это не тот народ, на который вам надо смотреть сверху, сочувственно и перекладывать ответственность на хищников. Если жертва очаровалась и ушла в сильный минус, вырастив к хищнику аддикцию, это значит только то, что ее желание обладать привлекательным хищником оказалось сильней ее воли и разума. Если бы хищники пользовались нищетой, детским возрастом или старостью, беззащитностью жертв как некоторые мошенники, их поведение было бы куда хуже. Оно было бы неэтичным, жалким и мелочным. А жертвы хищников - не только не слабы, но и сами хищники чаще всего, просто в другой области. И когда вы с жалостью смотрите на этих людей, вы либо тешите свое величие, либо путаете границы ответственности.

То есть хищники - довольно обычные люди с этической точки зрения, не хорошие и не слишком плохие, просто у них есть талант нравиться и не просто нравиться, а пленять, который становится для них искушением и мешает прокачивать важные ресурсы. Обратите внимание, неправильно формулировать проблему: "хищники ничего не умеют, кроме как влюблять людей", многие умеют что-то лучше вас, но просто они слишком хорошо умеют очаровывать и поэтому начинают вести паразитический образ жизни. Большинство людей тоже с удовольствием ведут паразитический образ жизни, как только предоставляется такая возможность, но возможность предоставляется очень редко, а если предоставляется, стоит дорого. Паразитов спихивают со своей шеи, их унижают, на них смотрят сверху, им все время дают понять, кто они есть. Поэтому быть паразитом очень несладко. Лучше уж скромно жить, но чувствовать себя человеком. Если бы паразит мог чувствовать себя на высоте, получать одобрение, восхищение и поддержку со всех сторон, большинство с удовольствием оставались бы паразитами всегда. Мало у кого хватило бы духовной силы оттолкнуть дары и пойти копать землю мотыгой. Не заблуждайтесь, пожалуйста. Умозрительно очень легко отказаться от того, чего никто не предложил.

Паразитами себя хищники, правда, не считают. Это их слепое пятно, благодаря которому они и не прокачивают работу. Они считают себя продавцами счастья. Кем-то вроде поэтов. Поэты пишут лирику, а им за это дают деньги и любовь. Люди говорят хищникам, насколько счастливы рядом с ними, поэтому у них нет повода испытывать сомнения в своей ценности. Если они и доставляют страдания, то уходя от человека, а присутствуя рядом, наоборот. То есть в картине мира хищника: он - благо, его отсутствие - зло. И они не слишком далеки от правды, хотя и однобокой. Они считают счастьем кайф, потому что сами не имеют представления о полноценном счастье.

Перед кем хищники действительно виноваты, так это перед собой. Они не реализуют свой личностный потенциал в профессии, в семье, во взаимной любви. Их этика отнюдь не низкая, она обычная, заурядная вполне, а нужна высокая этика, чтобы перешагнуть через искушение и отказаться использовать свой талант таким вот образом. То есть будь у них духовная сила, они бы справились, но они обычные люди, не особенно сознательные в этом смысле, даже где-то ленивые, инертные как многих из нас, идущие по пути наименьшего сопротивления.

Самая близкая аналогия, которая приходит мне в голову, это дети очень богатых родителей. Многие из них ленятся учиться в вузах (на уровне школы все еще нормально более-менее, у учебы в школе другой мотив), не могут получить никакой нормальной профессии и всерьез увлечься каким-то важным делом. Из-за широкой доступности благ ничто не может стать для них системой поощрения, а чтобы прокачивать какой-то ресурс, надо сначала довольствоваться очень малым. Как довольствоваться малым, когда просто так дают многое? Мозг бунтует против поощрения, которое совсем не нужно. Перекормленное животное невозможно подманить куском хлеба, оно даже и не взглянет в эту сторону. Это становится своеобразной расплатой для родителей, которые старались заработать побольше денег, часто жестко и безжалостно подходя к социальной конкуренции "ради своих детей".

Многие родители не понимают, что если завалить ребенка заботой, у него не будет стимула делать что-то самому, если завалить его материальными благами, у него не возникнет никаких профессиональных амбиций. У родителя есть стимул приумножать свое добро, потому что его ресурс экономики уже прокачан, а у ребенка ресурс экономики - чисто внешний, он ничего не хочет приумножать, только тратить и то без удовольствия, компульсивно.

Дети богатых родителей нередко влюбляются в мелких хищников и хищниц и страдают от несчастной любви, потому что в этой области родители никак не могут обеспечить им успех, а переживать стресс от отказа избалованные дети не привыкли, стрессоустойчивость их близка к нулю. Все люди с низкой стрессоустойчивостью - почти готовые аддикты. Любовные и химические аддикции - обычный спутник золотой молодежи, не каждого, но очень многих. И все это происходит по причине фрустрации главных ресурсов из-за высокого порога поощрения (деньги и так есть, нет мотивации работать, тусовка и так вокруг собирается, нет мотивации учиться завоевывать внимание и так далее).

Хищники от аддикций практически никогда не страдают (устойчивы к аддикциям настолько, что могут принимать алкоголь и наркотики, но зависимости не возникает), потому что прокачивают имидж все время и связанное с ним здоровье, и секс, и коммуникацию на разных уровнях, эго довольно крепкое, энергии хватает для выхода из любой случайной ямки. Но они совершенно демотивированы по части работы и учебы, в общем, тоже. Это и есть главная этическая расплата. Достиг совершенства в плане паразитизма, настолько красиво, что не паразит, а как бы барин? Не сможешь работать.

Я уверена, многим людям такая расплата кажется смехотворной: хаха, вот так беда, получать деньги просто так и никогда не работать. Но во-первых, деньги они получают не просто так, трудиться мозгами и телом все-таки приходится (к счастью, поэтому в тонусе все время, а иначе валялись бы в депрессии), а во-вторых, большинство людей просто не представляют себе, что такое не испытывать ни малейшего интереса ни к какой профессиональной деятельности, не хотеть делать ничего для общества.

Психологам хорошо известен феномен быстрого выгорания пенсионеров (особенно мужчин). Человек уходит на пенсию и начинает болеть всем подряд, его организм осыпается, даже если раньше он чувствовал себя хорошо. Это происходит не со всеми пенсионерами. Если есть какая-то задача у человека, похожая на профессиональную (строить дом, воспитывать внуков, не просто на подхвате, заниматься творчеством) он может чувствовать себя хорошо. Но большинство пенсионеров испытывают на себе этот эффект. Они могли ждать пенсию и даже мечтать о ней, у них могут быть неплохие сбережения, рента или нормальная помощь детей, и все равно они нередко погружаются в депрессию. Теряется стержень, поскольку профессиональная идентификация - очень важная его составляющая. Кто ты такой в обществе, чем ты полезен, что ты умеешь, кем тебя считают. Для многих эти вещи остаются вне сознания, но влияют они на всех.

Собственно, вот в этом нежелании и даже невозможности работать и заниматься чем-то еще, кроме бесконечной рыбалки, и состоит расплата хищников. И зло они причиняют, в основном, себе, а не кому-то. Другим они причиняют такое же примерно зло как любое удовольствие, которое начинают потреблять в нездоровых объемах. Можно бороться за запрет алкоголя, вкусовых добавок, моды, интернета, всего, что доставляет кайф и может превратиться в зависимость. Но лучше бороться не против искушений, а за способность людей становиться сильней и владеть собственной волей. Если все искушения убрать от человека подальше и создать ему тепличные условия, он ведь совсем превратится в кисель.

А вы понимаете глобальную роль профессии и творчества для личности? Или тоже есть ощущение, что можно быть счастливым без этого, одним лишь праздным существованием?

]]>
Письмо. "Если новая семья, то прощай священный сан" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43977163926 2017-05-16T04:38:06+03:00 2017-02-27T19:01:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 От священника письмо.

Мне приятно, скрывать не буду.

Но ситуация, в целом, типичная, много раз уже такие разбирали.

gorepriest

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Читаю Вас практически с самого начала. Прочитал все, за исключением некоторых писем в лаб. Ваш труд сложно переоценить, спасибо.

Очень долго думал, стоит ли писать в рубрику. Это связано с моим родом деятельности, который не особо принимает психологию в принципе. Но мое мнение иное.

Итак. Я женат уже более 10 лет, обоим за 30 с небольшим, двое детей - уже школьники. Женился рано, сразу после института, был юн, горд и глуп, никого не слушал, выбор, безусловно, был поспешный. На первом месте была физическая привлекательность.

Так вышло, что через пару лет после свадьбы я радикально сменил вид деятельности. Я стал священнослужителем православной церкви и по сей день им являюсь. Традиционный уклад семьи священника – муж служит и обеспечивает домочадцев, жена рожает и воспитывает детей. Мы с супругой такой уклад и приняли. Она ушла в декрет с первым ребенком, который сразу перетек в следующий декрет, а затем уже не вышла на работу. Я не запрещал, да и она совсем не рвалась работать.

Достаток у священника небольшой, но на жизнь семьи хватало, жили скромно, жилье было изначально свое (до свадьбы мое), крупные покупки помогали делать родители (как правило, мои). Церковная карьера («карьера» для разговора о церкви не очень подходящее слово, но все же) у меня шла и идет неплохо, круг общения и разного рода социальных связей у священника традиционно огромный, кроме того ключевые друзья люди простые, светские, к церкви отношения не имеющие.

В связи с тем, что священник, как военный, его в любой момент могут отправить в глухую деревню, а значит и оставить практически без средств к существованию (у священников нет зарплаты «из центра», зарплата формируется из средств церкви, где он служит), я всегда стремился обзавестись независимым заработком, дабы не подвести семью. Несколько попыток были неудачными, но в итоге к настоящему моменту все сложилось очень неплохо, и независимый заработок существенно превышает зарплату священника.

Работать приходилось и приходится очень много, выходных нет в принципе, сб и вс всегда в церкви, на неделе график рваный, приходится совмещать обязанности священника и развитие собственных проектов, пока вполне получается: и у церковного руководства на хорошем счету, и свои дела идут успешно.

Удалось неплохо улучшить жилищные условия (раньше о таком только мечтали), обновить автомобили нам с женой, рассчитаться с долгами, обустроить быт, все хорошо одеты, обуты, ухожены. Заметил, что успехи подняли самооценку (у меня даже осанка стала выравниваться))). Но вместе с тем обострились и требования к супруге. Тут нужно оговориться, что быт (стирка, готовка, уборка) полностью лежит на плечах супруги, это сразу подразумевалось, я обеспечиваю финансово, она обеспечивает в бытовом плане. Я всегда был слегка недоволен тем, что дома бардак, вещи везде валяются, еда не ахти и т.д. по мелочам. Но смотрел я на это сквозь пальцы: я ведь тоже не приносил домой золотые горы, такой вот компромисс.

Теперь же ситуация изменилась, достаток у меня стал гораздо выше среднего, работаю много и ответственности много. Начал жене делать замечания по домашнему хозяйству (теперь жилье большое, у детей свои комнаты, у нас свои, большая кухня, т.е. и бардак стал больше), ссылаясь на то, что я работаю много и есть результат, а значит и ей нужно трудиться, а не сидеть в телефоне/сериалах/просто тупить. Такое вот симметричное требование. (Описана типичная ситуация дефолта из-за апатии жен-домохозяек. У мужа нагрузка большая, но энергии больше, он занимается тем, что ему интересно, хоть и трудно, тем, что поднимает самооценку, а жена в унынии. Бывают жены, которым можно быть домохозяйками, они творчески подходят к дому, увлекаются дизайном дома, рукоделием, кулинарией, садоводством, их дом шедевр, туда приходят гости и восхищаются. Бывают так же женщины, которые увлечены материнством, занимаются с детьми как настоящие педагоги. Такие женщины могут быть счастливы без работы, остальные начинают увядать, чувствуют себя обслугой, проникаются классовой враждой к мужу, смотрят сериалы и завидуют романтическим приключениям героинь и их красивой свободной жизни)

Времени у нее свободного на данный момент немного (возит детей в школу/кружки), но, по-моему, при правильном распределении все можно успевать. Ведь с годами работы по дому должен прийти некоторый профессионализм, как и на любой другой работе, готовка/глажка/уборка у опытной домохозяйка занимает совсем немного времени, при том, что в еде ни я, ни она, ни тем более дети непритязательны (завтрак - каша/бутерброды, обед – суп, ужин мяско/рыбка/гарнир). Как и у всех есть стиральная машинка, посудомоечная машинка, мультиварка и т.д. и пр. (Профессионализм приходит, если есть мотивация. А так наоборот заставлять себя становится трудней и трудней. Если человек мотивирован, он горы свернуть может, а в апатии сил и времени ни на что не хватает, потому что не хочется ничего)

Но увы, воз и ныне там… Вынужден сам порой разбирать бардак (психуя, выкидывая в помойку), наводить порядок на кухне, распихивая все по ящикам (у нее не влезает почему-то, у меня же после выбрасывания пары ненужных вещей все бес проблем) и т.д. Это все, видимо, симптомы дефолта. Жена меня не интересует как собеседник, поговорить просто не о чем, ну точней, я то могу поговорить, рассказать что-нибудь, событий в жизни, благо, хватает, а вот от нее ничего интересного давно уже не слышал. Мне кажется, у меня трое детей, а не двое. И в этом есть, конечно, моя вина. Я сам на себя много взял, всю внешнюю политику, если так можно выразиться. В итоге столкнулся с тем, что она даже роллы на сайте заказать не может (не хочет?): «дорогой, ну закажи, ведь ты всегда это делал, я не умею…», и таких вот не хочу/не умею/не буду оказалось слишком много. Точнее их всегда было много, я этому не придавал значения, а теперь вот все это капец, как напрягает. Полная безынициативность.

И еще стоит отметить, что все ее подруги (хотя подруги – громко сказано, знакомые) – это жены моих друзей. Своего круга общения у нее просто нет (хотя город родной, всю жизнь тут живет), а я бы ее с удовольствием пару раз бы в неделю куда-нибудь отправлял проветриться, но не с кем даже… (Кстати, у хороших мужей это часто бывает. Как у очень деловых и ответственных жен мужья нередко лежат без работы на диване с пивом, так у хороших мужей нередко довольно ленивые безынициативные жены. Здесь еще жена как-то занимается хозяйством, а я видела совсем ленивых жен, которые смотрят сериалы, а мужья после работы занимаются бытом, потому что боятся потерять семью и детей. Такое тоже бывает)

Накануне Нового Года опять поругались, на этот раз как-то надолго. Чувствую, что-то не так. Случайно выяснил, что жена присматривает жилье на съем, чтобы съехать с детьми. Разводиться собралась. Не имея работы/опыта работы, не имея средств к существованию, не умея заказывать роллы, в конце концов. Я – тиран, запер ее дома, привязал к детям и т.д. и пр. Все соки выпил, гад. (Возможно, она рассчитала, что живя отдельно, она избавится от вашего контроля, а опеку вы и так ей будете вынуждены давать, там ведь ваши дети. То есть ее план может быть не так уж безумен с ее точки зрения, если предположить, что вы ее достали своими упреками и требованиями)

Свою осведомленность я никак не показал (до сих пор типа не знаю об этом), молчал как рыба об лед, и был даже как-то странно для себя спокоен. В итоге по ее инициативе состоялся разговор (карты про желание развода так и не вскрыла), я вновь изложил свою позицию, напомнил, что она сама никогда не рвалась на работу, а не я ее запер (признала, кажется), и что сейчас я как раз хотел бы ее на работу выпнуть (пускай развивается хоть в этом направлении), даже готов финансово поддержать ее рискованный проект, готов помочь с развозом детей и пр., но решать, конечно, ей (мне просто уже надоело принимать все ответственные решения, чтобы потом и все шишки на меня). (Может быть надо начать не с проекта, а с учебы? Не вуз, конечно, но может быть курсы годовые какие-то в том направлении, которое ей интересно. Иначе провалит проект и вообще сникнет. Вы правильно все решили, ей надо развиваться, тогда сил на быт окажется не меньше, а больше, да и вам будет не так досадно брать часть быта на себя, если вы будете знать, что она занята чем-то полезным. Мозги у нее зашевелятся и тонус появится. Даже страсть может вернуться)

В качестве альтернативы я сказал, если уже не выйдешь на работу, то изволь заниматься домашним хозяйством как положено, а не на отвали. Т.к. по-моему, это вполне честный расклад, напомнил, что часть бытовых забот итак всегда на мне (у нас коттедж, 2 машины, баня, гараж и пр, т.е. мест приложения мужских рук хватает). Вроде услышала. И неделю приводила дом в порядок. Увы, силы иссякли. Опять ни работы, ни порядка.
Инфантильность.

Теперь уже ко мне в голову стали забираться мысли о разводе (коих за все время нашего супружества вообще ни разу не было). Я ведь могу начать все заново, не смотреть изо дня в день на кислую и вечно усталую физиономию супруги. Подойти с умом, с багажом опыта к выбору спутника жизни. Возраст – как раз только жениться пора (у меня друзья только-только поженились почти все), выгляжу неплохо, строен и подтянут, занимаюсь спортом, не курю, достаток приличный, крепко стою на ногах. Если оценивать цинично, как «жеребца», то вполне ходовой вариант ))) (Хорошо бы ей это понять, пока вы еще вместе. Сейчас она видит в вас только давящего на мозги надоевшего родственника. Надо поменять распорядок жизни как-то кардинально)

Но тут необходимо отметить еще один важный факт: священник, если разведется, уже не может больше жениться. Т.е., если развод, и новая семья, то прощай священный сан. Это крайне серьезная для меня утрата и совсем не в финансовом плане. Так же не представляю, как жить отдельно от своих любимых детей… Боюсь, что им будет совсем плохо с ней (постоянно на них кричит, ругается, обзывает, не может справиться, короче).
Вот такая вот вилка. (Да, вилка серьезная. С такой вилкой надо попытаться сделать все возможное. Но возможное - это то, что в вашем локусе. То есть если человек другой упирается рогом и говорит, что ничего не хочет, придется его отпустить. Есть немалый шанс, что уйдя, она прибежит назад одумавшаяся. Но пока она не уходит и даже боится об этом вам сказать, надо попытаться вовлечь ее в какую-то деятельность, где ей будет интересно, где на нее ляжет ответственность, где она почувствует свою значимость, это ее быстро изменит в лучшую сторону. Скорее всего она перестанет вести себя апатично и на вас будет смотреть куда веселей. Тем более, раз вы женились из-за ее физической привлекательности, значит есть шанс, что она вам еще может быть симпатична и даже более того)

Буду благодарен за разбор (Успехов вам)

]]>
Главная женская трагедия Москвы urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43539537653 2017-05-22T06:39:05+03:00 2017-02-26T20:59:31+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
- А поехали на Патрики? Я тебе покажу, где у девчонок тюнинг! Переделанные губы, носы, скулы – я все это вижу, я же профессионал! - сказала Татьяна, аккуратно подкрашивая губки помадой из косметички. Одной только красной помады у Татьяны в сумочке пять оттенков, от дневного красного до вечернего красного. Сейчас она нацелилась на оттенок номер пять, самый яркий и неприличный из всех представленных.

Мы вышли из дома, а точнее, из центра косметологии, когда во всех окнах… нет, огни не погасли. Ночные огни Москвы только начинали зажигаться, как бы намекая всем заинтересованным лицам, что вечерний съем уже начался. А заведения общественного питания, бухания и прочее, гостеприимно распахнули двери.

То заведение, в которое завалились мы, содержало настолько повышенное количество роскошных женщин на квадратный метр, что, кажется, можно было ослепнуть от этой неземной красоты. Неземной в прямом смысле слова, потому, что с этими бесконечными ногами, волнующими грудями и белыми зубами окружающие нас дамочки казались инопланетянками.

Правда-правда, это были не просто женщины. Это были женщины, а точнее девушки, самой высокой пробы. Все молодые, все красивые, все стройные. Облаченные в платья из летящего шелка и туфли на высоком каблуке. Я же говорю, инопланетянки. Их забросили сюда прямо с летающей тарелки, не могли же они пробираться на такой шпильке по ночной Москве?

Девушки пили вино из бокалов с высокими ножками, причем каким-то образом умудрялись растянуть бокал на целый вечер. Это невероятное умение поразило меня еще больше, чем элегантные шпильки посреди грязного зимнего февральского беспредела. Девушки улыбались, сверкая рядами совершенных зубов.

- Виниры! – подытожила Татьяна.

За вечер мы насчитали двух волшебниц с переделанными зубами, несколько штук улучшенных носов, 90% припухших от гиалуроновой кислоты губ и некоторое количество красивых скул а-ля Мелания Трамп. Держаться на острие моды определенно не так просто. Раньше я думала, что такие скулы – исключительно подарок природы. Я озвучила свою мысль, но Татьяна посмотрела на меня с нежностью и сожалением, как на маленького котенка.

- Хочешь, и у тебя такие будут?

Я хотела, но колебалась. Хотя, в принципе, почему нет? Юркий официант, в котором неуловимо сквозило что-то гейское, принес нам еду.

Посреди горки из зеленых листьев лежало то, что раньше, судя по строчкам из меню, было тунцом. Татьяне принесли тыквенный суп, в котором одиноко плавала королевская креветка.

- Ты заметила, как мало мужчин вокруг? – спросила Татьяна заговорщическим тоном.

- Заметила, конечно! – бодро ответила я. Мужчин на все залы заведения насчитывалось всего четверо, если исключить управляющего, повара, вахтера и официантов. Почему их исключили из своего поля зрения вышеописанные дамочки, я думаю, объяснять не надо.

- Я думаю, это связанно с особенностями кухни! – добавила я. – Я не знаю ни одного мужчины в здравом уме, который решил бы специально отведать осьминога в листьях салата айсберг.

Татьяна согласилась, задумчиво выковыривая очередную креветку из большой горы капусты на тоненьком ломтике хлеба.

- Мужик – зверь простой. Его на мясо легко поймать, на кадры с футболом, на водочку, в конце концов. А сюда он зачем пойдет? Разве что за дамами…

С этими словами я оглянулась по сторонам, рассматривая мужиков. Всех 4 мужиков(исключая, как вы уже поняли, управляющего, повара и официантов).

Один мужик был иностранец. Это было видно по его лицу и звучащей из этого лица французской речи. Я учила французский в школе, поэтому уверена – мужик был французом. Рядом с ним сидела бойкая француженка. Этот факт я установила просто – она не смотрела на окружающих дам. Не смотрела от слова совсем.

Наш человек, он же как легко выдает себя в любом общественном месте? Наш человек тут же начинает всех вокруг рассматривать. А потом и себя рассматривать, на предмет соответствия общей моде. Но француженке было на это плевать. Она что-то оживленно рассказывала, отчаянно при этом жестикулируя. Француз был так увлечен ею, что его из списка мужиков мы тут же вычеркиваем. Хотя…

Еще два парня располагались прямо посередине зала. Молодые, пригожие, дорого одетые. Так увлеченные друг другом, что даже время от времени мелькающие рядом с ними обтянутые шелком женские задницы остались без должного внимания. Хотя, может у них просто не принято таращиться, так, как это делают наши мужчины? Речь этих прекрасных представителей мужского племени тоже русской не была. Мне сложно судить точно, не английский и не французский, но, кажется, романская группа языков, интуитивно.

Оставшийся свободным кавалер был точно из наших. Возраст – предположительно 50+, но с достатком. О возрасте говорил небольшой животик и начинающаяся лысина, а о достатке – какой-то навороченный ноутбук. Мне муж объяснял потом, но я не запоминаю марки. Взгляд его был уже более осмысленным в плане женских поп и грудей, которые он планомерно оценивал, кося глазом.

Так вот, сей представитель свободного мужского племени, один на весь зал, сначала о чем-то шептался с девушкой, сидящей за соседним столиком, миловидной студенткой. Но, видимо, не договорился. Однако, вскоре к нему подошли две каких-то других молодых прелестницы, и увели его в ночь, вместе с ноутбуком.

Потом, когда мы, кстати, проехали мимо них, он обнимался с ними обеими у входа в какой-то другой клуб, где троица решила продолжить вечер.

Когда над городом начал зажигаться рассвет, а редкие прохожие выписывали на тротуарах «восьмерки», меня все еще терзала мысль – как живут москвички в условиях такой жесткой конкуренции?

Вот если бы я была свободна, а те двое были русскими, то следовало бы в такой ситуации послать им с официантом записку: «У всех девочек в этом зале вдоль, а у нас поперек. Слабо проверить?» Ну а как еще быть в такой ситуации, когда на 30 девчонок трое ребят? Я думаю, подействовало бы.

Как думаете?




Добавить в друзья!

Мои соцсети:



фото: Bart Ramakers

]]>
Зубастый монстр urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43421523496 2017-05-22T09:46:04+03:00 2017-02-26T10:42:23+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Давайте поближе познакомимся с зубастым монстром, который называется короной.

Откуда он берется, за счет чего существует и на каком основании портит нам жизнь.

Корона - это такой головной убор, который помогает не замечать унижений и чувствовать себя всегда на высоте.

Можно сказать, что корона - комплект психзащит, но нормальные психзащиты несут полезную функцию, а корона вредна. Как так получается?

Чтобы с этим разобраться, надо понять, от чего защищает человека корона.

Если вы рассматривали короны в письмах, видели у знакомых или рефлексировали у себя, вы обратили внимание, что корона вырастает каждый раз, когда надо скрыть от себя какой-то неприятный для самооценки факт. Скрыть или исказить таким образом, чтобы неприятный факт стал приятным. Или хотя бы нейтральным.

В любовных историях самый типичный пример вырастания короны - это реакция на охлаждение партнера. Человек уже настроился на приятное продолжение истории, раскатал губу, планов настроил, о совместном отпуске стал мечтать, а партнер взял и охладел. Пока точно не понятно, что с ним будет дальше, но угроза приятным планам очевидна. Для человека это - стресс. Он должен достать из-под кровати губозакатывающую машинку и отказаться от того, с чего начиналось каждое его утро: от мимишного воркования с любимым по сети. Он должен отделить границы, которые успел слить и начать переключаться на другие дела. Все это требует усилий и определенных страданий. А страдать совсем не хочется.

Здесь на помощь приходит корона. Она предлагает сразу несколько альтернативных сценариев. Как коробейник, который вынимает из своего короба разные ткани на платье. Хочешь платье со звездами, хочешь в скромную ромашку, а хочешь цвета хаки? Выбирай, душа моя, говорит корона, во что мы нарядим твою ситуацию. Душа вроде и понимает, что как ни наряди, реальность от этого не поменяется, но хочется верить короне. Корона повторяет, что реальности нет никакой, что реальность создается взглядом человека и только от него зависит, как относиться ко всему. Хочешь: чувствуй себя ненужным, а хочешь: верь, что тебя очень любят (ведь ты этого достоин). В последнем случае поведение партнера можно объяснить десятком разных способов. Обижен, не уверен в себе, ревнует, играет и притворяется равнодушным, устраивает проверки перед свадьбой, боится разочаровать, тяжело болен. Корона поможет придумать много сценариев, в центре которых будет одна сияющая фигура - душенька в короне, в которую все влюблены.

И сначала это не несет такого уж большого вреда. Ну охладел партнер немного, не возненавидел же пока. Какая разница, как это воспринимать. Если хочется чувствовать себя величественно, можно относиться к нему с жалостью и со снисхождением, он этого скорее всего не особенно заметит. Зато с развитием ситуации вред от короны становится больше и больше. Коронованный ведет себя неадекватно, поскольку корона рисует ему параллельную реальность, объясняя все поступки партнера не обычным охлаждением, а фантастическими обстоятельствами. Диалог человека с партнером постепенно начинает выглядеть так:

- Привет, хочу прислать тебе аудиофайл. Пять минут моих извинений перед тобой. И еще пять минут - стихи.

- Можно я не буду это слушать?

- Нет, послушай. Я действительно считаю тебя превосходным. Мне горько, что ты не понимаешь, насколько ты прекрасный человек.

- Да мне все равно, что ты обо мне думаешь.

- Я знаю, тебе проще закрыться в своей раковине. Но ты лишаешь себя счастья!

Корона внушает человеку, что в любой ситуации главное - чувствовать себя на высоте. Когда самооценка высоко, человек и правда получает достаточно энергии, у него нормальное самочувствие, он доволен. Коварство короны в том, что корона помогает чувствовать себя на высоте даже там, где положение человека - внизу, под плинтусом. Без короны он давно бы ушел из такой ситуации, где его совсем не ценят и не уважают, но под короной он этого не видит. Он и корону надел, чтобы этого не видеть и не расстраиваться!

В результате ситуация становится все хуже и хуже, унижают человека все больше и больше, и чтобы чувствовать себя на высоте, ему приходится отращивать корону все больше, и он начинает вести себя совсем неадекватно.

Письма с самыми огромными коронами я не публикую. Там уровень иллюзий и бреда авторов такой, что вы бы не поверили в реальность описаний. Кроме того, срывать настолько огромные короны опасно. Их надо снимать постепенно и оказывать человеку моральную поддержку. Этим пусть терапевты на терапии занимаются. А вот среднего размера короны снимать можно разными способами. Учитывая, что они обычно очень упруги и тут же отрастают опять, то есть риск чрезмерно огорчить человека минимален. От ношения короны огорчений намного больше.

Если описывать действие короны с точки зрения психофизиологии, корона препятствует адаптации. Любой стресс в природе (а природа человека не только биологическая, но и социальная) имеет целью развитие адаптации. Организм испытывает стресс и развивает новые качества, растет, эволюционирует. Когда вы приходите в спортивный зал и занимаетесь с весами, вы стараетесь нагрузить мышцы, чтобы нагрузка была немного больше, чем для них уже привычно. Тогда мышцы начинают расти (если есть профит калорий) или уплотняться, то есть меняется в лучшую сторону количество или качество волокон. Так вы получаете прогресс силы и более красивый внешний вид (красота тесно связана с развитием тела и духа).

То есть смысл любого стресса в том, чтобы стать благодаря ему немного сильней, научиться чему-то новому, развить в себе дополнительные полезные качества. Когда качество развито, этот стресс уже не действует, можно переходить к следующему как при квесте. Психзащиты пытаются регулировать уровень стресса, защищая человека от чрезмерного воздействия, к которому человек не может адаптироваться. Психзащиты должны быть тонкими, гибкими и подвижными, чтобы чуть что отступать и давать возможность человеку не избегать стресса, а адаптироваться к нему, принимать на себя и тренироваться.

Так вот корона - это громоздкое и неподвижное сооружение из психзащит, которое позволяет человеку вообще не видеть реальности и не чувствовать никакого стресса. Это тот самый случай, когда в малых дозах - лекарство (анестезия точнее), а в больших дозах - яд (наркотик). Корона помогает человеку чувствовать себя на высоте при любых обстоятельствах. Всегда царь, всегда победитель, всегда спаситель, чего бы ни произошло.

В норме человек обязательно должен проигрывать, чувствовать себя иногда слабым, осознавать неуважение к себе и даже презрение, если это есть, чтобы защищать себя реально, а не в воображении. В реальности это все происходит с каждым, жизнь - это не добрые объятия бабушки, стремящиеся закрыть внученьку от любых проблем, это соревнования или даже война, в которой надо учиться быть победителем, а этого без проигрышей не бывает. Победы без проигрышей бывают только в иллюзиях, а чтобы жить в иллюзиях, приходится порвать связь с реальностью. Поэтому корона всегда способствует дезадаптации и дезинтеграции, человек постепенно превращается в изгоя, он не может устанавливать продуктивных связей.

Реальные связи построены на адекватном обмене. Вы хотите говорить и видеть, что второй вас понимает, то есть воспринимает смысл сказанного вами так, как вы и планировали. Если вы говорите одно, а второй понимает что-то свое, очень скоро у вас возникает раздражение. Вы тратите время и энергию на бесполезное общение, ваши усилия не достигают цели, вам не удается донести то, чего вы хотите. Человек в большой короне все понимает настолько по-своему и настолько всегда в свою пользу, что большинство людей избегают общения с ним. Так человек в короне остается без связей, в его реальности появляются дыры, которые он стремится закрыть короной, и корона его растет.

Но хочет человек или нет, окружающие всегда будут стараться сорвать с него корону. Они это делают не из вредности, а чтобы получить адекватную обратную связь, вытащить человека в плоскость нормального общения. Поэтому мир человеку в короне кажется очень жестоким, никто не пройдет мимо, чтобы не попытаться его пнуть или укусить. Кусать стараются не его, а его корону, но больно при этом ему.

Энергетически содержание короны обходится очень дорого. Поднимая самооценку за счет иллюзий, корона обеспечивает прилив энергии (обманывая мозг картиной успеха, за которую лимбическая система выдает эндорфин и дофамин), но вся эта энергия идет на поддержание короны. Связи с ресурсами при этом деградируют, поскольку адекватного взаимообмена в иллюзиях не получается, то есть нормальная энергетическая система разрушается, поэтому кредит иллюзий приходится брать еще больше. И так далее, пока человек не увидит, что жизнь его пришла в полный упадок. Дальше он может уйти в депрессию, безумие, химическую аддикцию или начать понемногу выкарабкиваться из долговой ямы.

Точно так же как нельзя брать кредит на жизнь и не заниматься при этом работой, нельзя влезать в долги, не имея ясного плана, чем отдавать и на что потом жить, так и пользоваться иллюзиями нельзя. В долг лучше вообще никогда не брать, лучше начать экономить, оптимизировать расходы, избавиться от лишних трат, но если никак без займа не обойтись, надо сделать все, чтобы отдать долг как можно быстрей и начать свою окупаемость. То же самое в области энергии. Смотрите на реальность, не избегайте стресса, справляйтесь с ним, отвлекайтесь на работу, а не на иллюзии (это принципиально другой механизм, все равно как обнаружив финансовую дыру, не в банк за кредитом идти, а срочно найти где заработать и действительно заработать), не ищете подруг и друзей, готовых "поддержать" вас в иллюзиях, не ищите занятий, где вы можете отвлечься от себя и уйти с головой в другую реальность, живите в своей реальности, в своем теле, со своей личностью, не бросайте себя бесхозным, вернетесь в полную разруху.

Любой облом или просто замедление динамики в отношениях с любым человеком или ресурсом, любой стресс - лучший повод перестроить свою политику и экономику, найти дыры в других ресурсах и начать их заполнять, разделить границы (обычно охлаждение партнера - явный признак вашего давления, то есть большего слияния с вашей стороны). То есть снять корону, поправить локус и начать прокачивать ресурсы (обратить внимание в сторону своей ОЗ) - единственный верный способ реакции на стресс, любой. Это способствует наилучшей адаптации, помогает быстро добыть энергию и прокачаться.

А корона помогает еще больше слить границы и отвернуться от других ресурсов, начав тянуть энергию из того (человека или ресурса), кто начал буксовать, не давать обратной связи и закрываться от вас.

Вы понимаете, насколько опасен этот зубастый монстр?

Я в соцсетях:
]]>
Культура изнасилования: как дело Дианы Шурыгиной доказало, что это реальность urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43714408005 2017-05-28T04:41:05+03:00 2017-02-24T22:41:10+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199  

Вчера вечером в шоу «Пусть говорят» на Первом канале вновь появилась Диана Шурыгина, в апреле 2016 года ставшая жертвой изнасилования. Темой передачи стала травля Дианы в соцсетях, которая началась с того момента, как стало известно, что насильник не останется на свободе. Мы решили подробно разобрать эту ситуацию, которая доказала нам страшное: наше общество — это общество, которое поддерживает культуру изнасилования.

 
 
 
 
 
Культура изнасилования: как дело Дианы Шурыгиной доказало, что это реальность

Культура изнасилования — это культура, в которой изнасилование и сексуальное насилие над женщинами обычны, а общество нормализует, допускает или оправдывает сексуальное насилие над женщинами. Культура изнасилования одобряет агрессивное сексуальное поведение мужчин и насилие против женщин. И мы живем в этой культуре. Более того,мы ее поддерживаем. Мы — это наше общество. И, может быть, ты тоже.

 

Человек, который побывал там, никогда прежним не будет. Вы это осознаете? Что у него сломана жизнь?

 

 

В культуре изнасилования женщина несет ответственность за то, как мужчина с ней обращается. Показательно, что фразу про сломанную жизнь несчастного мальчика произнесла именно Юлия Михальчик: в свое время эта женщина начала отношения с бывшим мужем певицы Валерии, продюсером Александром Шульгиным. Причиной развода Валерии с Шульгиным стало домашнее насилие. Юлия знала, что начинает отношения с человеком, который избивал свою жену, но этот факт ее, судя по всему, не напугал. «Она была негодной женщиной, а я — годная, и со мной он станет другим» — довольно распространенная иллюзия, и Юлия, судя по всему, тоже ее питала. Неизвестно, стала ли она сама жертвой насилия, но отношения с Шульгиным закончила довольно быстро. Вчера она пришла на программу, чтобы обвинить еще одну жертву в том, что она сломала насильнику жизнь. О том же говорят многие пользователи социальных сетей. Давай разберемся в этом.

Представь, что кто-то активно склоняет тебя к противоправной деятельности — например,к мошенничеству. У тебя есть выбор — согласиться или нет, и за свой выбор ты несешь ответственность сама. Ты можешь сказать: «Я не буду вымогать у старушек пенсию». А можешь согласиться на это, но и ответственность будешь нести сама. И суд, и общество признают тебя виновной. Отчего же мужчина, нарушивший закон, считается невиновным? Незнание закона не освобождает его от ответственности. Более того, даже если девушка вводит его в заблуждение относительно своего возраста — это все равно не освобождает его от ответственности. Он и только он принимает окончательное решение: он добровольно нарушает закон, его никто не принуждает. Так почему он должен быть оправдан?

Потому что это — культура изнасилования: в ней женщина отвечает за действия сексуального характера со стороны мужчины. Да, это он снимает штаны, это он достает член и вводит его в тело женщины. Он сам ломает себе жизнь, добровольно. Но отвечает за это она. Более того, за его дальнейшую жизнь тоже несет ответственность она, хотя он сам принял решение нарушить закон. Не пора ли по этому поводу лишить мужчин прав,которыми обладает взрослый человек? Раз в ситуации с изнасилованием общество снимает с него ответственность — пусть отнимет и права. С какой стати он должен их иметь, если ответственности за свои поступки он нести не должен, с точки зрения общества?

 

А она что, думала, что в коттедж ее зовут в шахматы играть?

 

Давай представим себе ситуацию, в которой взрослая девушка подходит к клетке с тигром и просовывает руку между прутьев. Виновата ли она сама в том, что тигр откусил ей руку? Безусловно. Если девушка уже не ребенок, она должна понимать, к чему могут привести такие игры с опасным хищником. Тигр — животное, у него нет разума, у него есть только инстинкты, и именно поэтому он живет не на свободе, а в клетке — там, где к нему могут приблизиться люди.

В культуре изнасилования мужчина — тот самый тигр: женщина должна бояться его и как следует подумать, прежде чем решиться на близкий контакт. Прежде чем выпить в его компании, прежде чем принять приглашение в гости, прежде чем выйти на улицу в темное время суток. При этом в жизни мужчин подобных ограничений нет: они могут вести себя так,как им вздумается. Женщина же должна помнить следующее: если она соглашается провести время в компании мужчин — она обязана предоставить им свое тело в безраздельное пользование. Потому что у мужчин есть инстинкты. Потому что они приглашают девушек в гости не для того, чтобы весело провести вместе время, а для того,чтобы воспользоваться их телом. И, если девушка соглашается провести время в их компании, она автоматически соглашается на секс. Ей не разрешается не соглашаться. «Она что, думала, ее на партию в шахматы зовут?»

Если мужчина не в состоянии обуздать свои инстинкты, его нужно держать в клетке. Если он животное — у него не должно быть человеческих прав. Причем, по логике сторонников культуры изнасилования, человеческих прав должны быть лишены все мужчины вообще — и хищные тигры, и безобидные котики. Просто потому, что девушке предлагается опасаться всех, всегда быть готовой к насилию и лишиться своих прав — а вдруг ее из-за них изнасилуют?

На самом деле женщина имеет право пить алкоголь, приезжать на вечеринки, вести себя сексуально — ничто из этого не дает мужчине права ее насиловать.

 

А почему она вообще пила алкоголь в мужской компании?

 

Алкогольное опьянение жертвы — еще один бесспорный вопрос в культуре изнасилования: пьяна — значит согласна. Тот факт, что с точки зрения закона алкогольное опьянение жертвы считается отягчающим обстоятельством, сторонниками культуры изнасилования во внимание не принимается. Их не интересует закон, их интересует еще одна возможность доказать, что жертва якобы заслужила изнасилование. Таким образом женщина вновь лишается прав, доступных мужчинам: мужчина может пить, женщина — нет. В истории Дианы этот вопрос и впрямь может быть спорным, на первый взгляд: закон запрещает продавать алкоголь несовершеннолетним. Но кто, спрашивается, угостил ее алкоголем? Совершеннолетний насильник. Так почему ответственность должна нести она? Потому что она должна быть «приличной девушкой»?

И, между прочим, возраст жертвы тут не играет никакой роли. Взрослая женщина, имеющая право покупать и употреблять алкоголь (легальный напиток), обвиняется в этом же. Де-юре алкоголь доступен всем, де-факто — только мужчинам. И в культуре изнасилования считается, что употребление женщиной алкоголя равно согласию на секс. На самом деле,конечно, нет. Получить осознанное согласие на секс у человека в состоянии алкогольного опьянения невозможно. Если пьяная женщина согласна на секс — она не согласна. Если пьяная женщина предлагает секс — она не согласна. Секс с женщиной в состоянии сильного алкогольного опьянения — всегда насилие. В культуре изнасилования считается, что«пьяная баба себе не хозяйка» и алкогольное опьянение жертвы — индульгенция для насильника, ведь жертва не имела права пить, она же женщина. История Сергея Семенова, которого осудили за секс с пьяной несовершеннолетней — прецедент, который все объясняет: не женщина должна не пить, а мужчина не имеет права на секс с женщиной в состоянии алкогольного опьянения. Хочет рискнуть — пожалуйста. Он рискует своей свободой, и это — его выбор.

 

Какая же она жертва?! Сидит и смеется!

 

В культуре изнасилования жертва не просто обязана быть «невинной» ровно настолько,насколько это готово принять общество, жертва еще и обязана страдать именно так, как хочется обществу. Она должна доказать, что изнасилование действительно стало для нее тяжелой травмой, потому что по умолчанию оно травмой не является: если насильник не нанес жертве тяжкие телесные повреждения, она уже как бы и не жертва. «От нее же не убыло». Если у жертвы насилия до эпизода изнасилования уже были сексуальные отношения, ей придется еще более активно играть роль пострадавшей по сценарию окружающих: быть подавленной, запуганной, плакать, бояться говорить о произошедшем и,может быть, даже совершить попытку суицида. Тогда, возможно, общество готово будет поверить в то, что ее правда изнасиловали.

Подобное отношение, к сожалению, затрагивает не только жертв сексуального насилия — ровно так же общество относится ко всем, кто пережил тяжелое потрясение,но недостаточно убедительно страдает — по мнению окружающих. Тот факт, что защитные механизмы психики не поддаются контролю и порой выглядят совершенно не так, как мы ожидаем, во внимание не принимается. Это вопрос всеобщей психологической безграмотности, которую никто не стремится искоренить — хотя бы в самом себе, а также вопрос отсутствующей эмпатии. Чужие переживания многие трактуют однозначно: рыдает — страдает, смеется — радуется жизни. Диана не выглядела подавленной, не рыдала, а,напротив, улыбалась, и на этом основании общество сделало выводы, что изнасилования не было. Она была недостаточно убедительной жертвой. Ату ее!

Показательно так же полное игнорирование того факта, что Диана — не взрослая женщина,а подросток. Бравада и нарочитое игнорирование норм поведения, принятых во взрослом обществе — черты, свойственные большинству подростков. Но взрослых, не имеющих ни малейшего представления об особенностях подростковой психики, это не беспокоит: они уверены, что в условиях всеобщей психологической безграмотности этого просто никто не заметит.

 

Да она шлюха просто, нормальные девушки себя так не ведут. Ее и мать родила в 15 — такая же шлюха!

 

В культуре изнасилования наличие у женщины сексуального опыта автоматически означает,что она хочет заниматься сексом в любое время и с любым мужчиной, который выразил такое желание. При этом считается, что секс — это нечто постыдное, если он не нацелен на продолжение рода. Как только речь заходит о детях, женщина становится почти святой — покуда не решится на аборт. Пятнадцатилетняя женщина, решившая сохранить беременность, становится женщиной героической. Ровно до тех пор, пока это удобно обществу. Как только общество решит, что удобнее заклеймить ее словом «шлюха» — оно непременно это сделает. Более того, оно повесит этот придуманный «грех» и на ребенка этой женщины.

Самое интересное при этом то, что статьи о сексе в том же Cosmo традиционно набирают почти самое большое количество просмотров. Все занимаются сексом. Всем интересно, как это делать. Но как только речь идет о насилии, жертва объявляется «шлюхой».

 

Диана, если ты будешь продолжать такой же образ жизни, не факт, что это не повторится снова.

 

Это слова насильника Сергея Семенова — в обращении к жертве Диане Шурыгиной. Насильник считает, что он невиновен. Что у него было право насиловать несовершеннолетнюю девушку, потому что она вела «такой образ жизни». Он — тоже жертва. Только не жертва ложного обвинения, а жертва общества, которое вырастило его в культуре изнасилования. Он убежден, что у него есть такое право — насиловать женщин. Не факт, что он осознает, в чем же его преступление.

Но у нас есть шанс вырастить поколение других мужчин. Тех, кто не считает изнасилование нормой. То есть у нас был бы шанс, если бы мы не продолжали поддерживать насильников.

http://www.cosmo.ru/lifestyle/society/kultura-iznasilovaniya...

 

ПРОТИВОПОЛОЖНАЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ 

Заработать деньги по-бабски: новый вид бизнеса

]]>
Заработать деньги по-бабски: новый вид бизнеса urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43669241086 2017-05-25T20:33:07+03:00 2017-02-23T21:42:33+03:00 Комиссар НКВД http://mirtesen.ru/people/35671419

Вот только-только отшумела история с «изнасилованной» студенткой МАДИ Ириной Сычевой, на ее пятки наступает Диана Шурыгина, и вот еще одна новость: про студентов волгоградской медакадемии, которые в попали под обвинения очередной сортирной шлюхи…

Такие случаи, разумеется, и раньше происходили, но по причине устоявшегося еще с советских времен лживой установки «советская женщина врать не может» про них было не принято говорить. Хотя еще Эдуард Тополь в своей «России в постели» упоминал про один такой случай:

Зина пробежала вниз по лестнице, выскочила на улицу и побежала в соседнее районное отделение милиции. Перед входом в милицию рванула на себе платье у плеча и в милиции заявила дежурному по отделению, что ее только что изнасиловали.

Следы насилия были налицо — порванное платье, синяк на шее и груди. Зинку отвезли в райбольницу на медицинскую экспертизу, а два милиционера нагрянули по указанному Зинкой адресу — в общежитие консерватории и арестовали Бориса. Пятна крови у него на штанах свидетельствовали против него…

На следствии пол-общежития говорили, что Зинка приезжала к нему сама, а примчавшиеся из Ленинграда родители Бориса пытались подкупить Зинку подарками и деньгами, чтобы она отказалась от обвинения в изнасиловании, и тогда Борису грозило только пятнадцать суток за хулиганство и исключение из консерватории, но Зинка твердо стояла на своем — изнасилование…

Суд — молодая судья с блудливыми глазищами и два народных заседателя — инвалиды Отечественной войны, априори ненавидящие этих развратных артистов и музыкантов, легко взяли сторону «простой советской фабричной работницы», совращенной «гнилым и распущенным» студентом консерватории. За развращение несовершеннолетней, за насилие и нанесенные телесные повреждения Борису дали по статье 171, часть II УК семь лет исправительно-трудовых лагерей…

 Причем героиня повествования была записная шлюха, даже глава про нее называлась соответствующе: «Королева Подлипок». Но эта хоть руководствовалась мотивами «благородной мести», а у «шурыг» (этим термином с недавнего времени стали  называть порванок вот такого сорта) интерес чисто меркантильный. Мани-мани-мани…

По статистике ФСИН около 30-35% мужчин, осужденных по статье «Изнасилование», позже освобождаются. Вдумайтесь: только официально ТРЕТЬ осужденных сидит просто потому, что какая-то мразь с дырой промеж ляжек решила таким образом какие-то свои проблемы! ТРЕТЬ! А сколько в эту статистику не попало остается только гадать…

Гуляя по просторам интернета, я наткнулся вот на такую завлекательную вещь:

 

Опубликовано это было совсем недавно.

Похоже, что самки человека, воодушевленные «положительным» примером всевозможных сычевых, шурыгиных и прочей сволоты решили поставить это дело на поток. А что: статья тяжелая, неавторитетная, срок большой, а обвинить легче легкого – проще, чем накатать донос в отношении нелюбимого начальника в достопамятном 1937-м. А если вскроется обман – ну и что? По статье 306 части 2 УК РФ наказание за подлость всего-то до трех лет лишения свободы. А учитывая непозволительную лояльность нашего законодательства в отношении «онижеженщин» вероятно и этого не будет – впаяют условку, а то и полгода-год принудработ с отчислением до 30% заработка в доход государства. И дело этим закончится. Никто не вспомнит душевные (а то и физические страдания) парней, которые не смогли найти денег на откуп от обвинений очередной «шурыги» (хороший термин). Еще стоит учесть менталитет российского стада, отчего-то называемого «обществом», которое начисто лишено не то, что способности логически думать, а и думать вообще. Эту функцию их муравьиным мозгам заменяет телевизор. Быдло рассуждает примерно так: «Ну все равно ведь что-то было, просто не смогли доказать/запугал бедную девочку/плохое следствие/купленный суд/неправильные законы (нужное подчеркнуть)». И за мужчиной, отмазавшимся от подлых обвинений, поползет грязный слушок: «Тот самый».

Уголовники, по крайней мере, оказались мудрее облеченных властью погононосцев в красивых кабинетах, сияющих купленными или выпрошенными наградами. На одной из воровских сходок (по-моему в 1989-м году, хотя я не уверен) было принято решение – не «опускать» сразу попавших по этой статье, а прежде всего по мере сил разобраться. Уже в то время количество таких «пассажиров» превысило все мыслимые пределы. И уголовный мир отреагировал оперативно. Бывалые люди, оттоптавшие пару сроков (и не за кражу водки в супермаркете), подтверждали, что это решение до сих пор соблюдается. Разумеется, всякое бывает, особенно в нашем бардаке да в беспредельной зоне. Но все-таки.

Похоже, мы наблюдаем зарождение еще одной разновидности подлючего бабьего бизнеса: переспать с парнем побогаче, обвинить его в изнасиловании и доить его, елико возможно. А потом или милостиво простить или все-таки посадить - в зависимости от настроения. Правда, тут надо быть осторожной – парень может оказаться зубастым, и изувеченный труп потаскухи возможно когда-нибудь откопают из-под земли. Не исключено, что тела молодых женщин, которых нередко находят на окраине крупных городов, и которых называют «жертвами местных чикатил» принадлежали когда-то вот таким «бизнесменшам»…

Можно ли себя обезопасить среднестатистическому мужчине? Чтобы без уголовщины? В принципе можно. Нет, я не буду говорить «не хрен со шлюхами таскаться», хотя и действительно не хрен. Посмотрите на Шурыгину – ну разве может кто-нибудь по ее мордашке подумать, какая это в действительности тварь? Сычева, та да, выглядит весьма потасканной, ну так ей и лет поболее будет. У них же на лбу не написано: «я мразь и сука, держись от меня подальше». Нет, такая напротив будет демонстрировать чудеса благовоспитанности – ни дать ни взять, барышня-смолянка. Мужчина приучен доверять женщине, с которой делит постель, поэтому мало кто задумается – а какой дьявол скрывается за ангельской внешностью? Не приучен он пользовать человеческих самок так, как они заслуживают. Это ведь только женщинам разрешено с легкостью предавать доверившихся мужчин…

Но я отклонился. Итак, безопасность. Сейчас есть множество технических средств, позволяющих незаметно запечатлеть весь процесс от начала до конца, причем со звуковым сопровождением. Еще и незаметно. Кстати, по законам рынка спрос на такие штуки сейчас огромен и цены относительно невысокие. На карманных деньгах, конечно, не сэкономишь, но заработать реально. Свобода дороже. Со своей пассией появляйтесь как можно чаще в людных местах и как можно яснее давайте понять окружающим, что у вас присутствуют нежные чувства. С максимальной точностью запоминайте те места, где вы побывали, людей, с которыми встречаетесь, почаще фотографируйтесь со своей женщиной в недвусмысленных позициях (нет-нет, я не о порнографии). Обнимайтеь, целуйтесь на камеру. И все фотки сохраняйте под семью замками и тремя заковыристыми паролями!

Если вам удалось записать процесс интимного общения, то не вздумайте использовать его для шантажа! Храните запись у себя дома, можете в старости вспоминать приятные минуты. Но ни в коем случае не распространяйте. В случае неприятностей с законом вам никто не помешает предъявить ее следствию. Если уж ваши дела совсем плохи и терять нечего, то можете и распространить – по крайней мере елико возможно испортите житуху меркантильной суке. Хуже, чем есть, уже не будет.

Ну и, разумеется, на интимной встрече не теряйте голову и не пейте много. Ибо в таком случае можно нарваться на другие неприятности, где закон будет играть не более, чем условную роль. Если будет играть вообще.

 

ПРОТИВОПОЛОЖНАЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ

КУЛЬТУРА ИЗНАСИЛОВАНИЯ: КАК ДЕЛО ДИАНЫ ШУРЫГИНОЙ ДОКАЗАЛО, ЧТО ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ

]]>
Интуиция urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43317645122 2017-03-25T08:36:12+03:00 2017-02-19T17:39:35+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Доверять или не доверять своему шестому чувству?

Честно говоря, некоторым людям даже первому и второму своему чувству, то есть глазам своим и ушам, доверять не стоит.

Им вечно что-то кажется, мерещится, они все интерпретируют в свою пользу.

Людям в аддикциях, например, не то что "шестому чувству" своему верить нельзя, они должны понять, что все их органы чувств находятся в плену их страсти.

Поэтому глупо звучат вот эти вот "верь себе!", "слушай свое сердце!" и все комментарии к предыдущему посту, где вы писали, что надо опираться на ощущения: используют вас или нет, полезны вам отношения или не очень.

На ощущения опираться конечно можно и даже нужно. Но не всем и не всегда. А лишь тогда, когда сердце у вас ладит с умом, когда вы в данной ситуации чувствуете себя свободно и независимо, когда самоуважение ваше в норме, самооценка стабильна и адекватна, а локус контроля на месте. Вот когда все настройки говорят о вашем устойчивом состоянии в данной ситуации, тогда и ощущениям своим вы можете доверять.

Интуиция - это иррациональное видение. В отличие от рационального понимания, основанного на анализе фактов, интуиция бессознательно систематизирует информацию, которую мы не вполне осознаем и не формулируем для себя. Интуиция способна построить сложную схему из разрозненных и даже забытых деталей, восстановив пропущенные звенья цепи и дав конечный ответ без объяснения пути решения.

Простой пример интуиции, когда человек смотрит на собеседника и тот ему кажется очень подозрительным. Он пытается найти рациональное подтверждение своему ощущению, но никаких явных фактов не находит. Все вроде бы нормально, но "что-то не так". Не понимая, что именно не так, человек решает все-таки доверять своей интуиции. Позже он может обнаружить, что был прав, тот человек оказался мошенником. На основе чего интуиция сделала такой вывод? Какая-то неестественная мимика, странное построение фраз, диссонанс жестов, противоречия в поведении, которые ускользнули от осознания, но бессознательное их уловило.

Мы далеко не все можем осознать и сформулировать из того, что видим и замечаем. На рабочем столе нашей памяти лишь самое актуальное, а багаж нашей психики огромен как большой жесткий диск, пополняемый через интернет. Можно сказать, мы осмысливаем только малую часть, только то, для чего у нас есть готовые инструменты. Например, психолог, который изучал приемы манипулирования, может обратить внимание на жесты и осознать, в чем противоречие и что оно значит. А человек, который ничего подобного не изучал, не осознает, но тоже заметит что-то "этакое", что-то подозрительное, выбивающееся из привычной картины. Он сто раз видел подобные ситуации и у него есть картина того, что "нормально".

Мы смотрим на свою комнату, в которой кто-то до нас хорошенько покопался, и нас посещает смутное чувство, что "что-то не так". Это интуиция. Потом мы приглядываемся и видим, что да, стул стоит чуть в стороне, на столе книга, которую мы обычно держим на полке. Сначала интуиция нас предупредила о диссонансе, потом мы нашли и сформулировали, что именно не так, убедившись в том, что сначала просто почувствовали. Мы могли бы и не формулировать, а просто довериться интуиции, что да, кто-то делал у нас обыск.

Вот так примерно интуиция и работает. Но работает она далеко не у всех. И не всегда.

Это работает лишь тогда, когда вы достаточно свободны, чтобы воспользоваться явной и скрытой информацией, когда у вас есть опоры, чтобы что-то предпринять для защиты. Когда вы слишком зависимы и слабы, ваша психика предпочтет не только отключить шестое чувство, но и основные чувства исказить, избавляя вас от ненужного стресса. Зачем нужен стресс, против которого вы ничего не собираетесь предпринимать? Только расстраиваться зря (в противовес настройке расстройство - это расшатанное состояние, вредное).

О какой интуиции может думать женщина без работы с тремя детьми, полностью зависимая от мужа? Ее мозг даже глазам верить отказывается. Она видит след помады на белой рубашке и думает "это наверное в метро", хотя муж ее не ездит в метро, но она "забывает" об этом и о помаде тоже забывает сразу. Она не верит своим ушам, когда он флиртует по телефону с коллегой, вроде и слышит, а вроде и нет, половину упускает, а оставшуюся половину интерпретирует как нормальное общение. То есть в зависимости психика либо упускает информацию, поступающую через основные органы чувств, либо искажает ее интерпретацию. Обрабатывает ее так, чтобы в исходном виде она до сознания не дошла. А зачем ей доходить? Чтобы зависимая женщина лишний раз плохо спала и плакала, отнимая у себя здоровье? Чтобы она пристала с расспросами к мужу, получила предложение развестись и униженно просила прощения? Ничего полезного в правде нет, если ситуацию менять никак не собираются. Лучше уж жить в иллюзиях, пока опор мало и сил для изменений нет. Вот так примерно рассуждает психика безвольного в настоящий момент и зависимого человека.

Насколько это правильно, насколько вредно или нет освобождаться от иллюзий и как это лучше делать, отдельный разговор.

Люди в сильной зависимости не хотят замечать очевидного, стараются избегать травмирующей информации. И если такие люди решат слушать свою "интуицию" они услышат что-то из серии: "Верь своему сердцу! Все будет хорошо! Тебя любят и ценят, успокойся! Ты лучшая!" Вот о чем сообщает "интуиция" очень зависимому человеку. "Твоя жена верна тебе, верь своему сердцу, оно не обманет", "твой начальник уважает тебя в душе, просто у него дурной характер", "твои друзья смеются не над тобой, а над твоим остроумием". Это никакая не интуиция, конечно, это не "шестое чувство", это корона, которая вынуждена нашептывать всякую чушь, чтобы противопоставить что-то зрению и слуху. Да, у твоей жены порваны колготки, но у женщин часто так. Да, раньше она колготки не рвала, но всякое бывает. Да, она принесла букет, но нет, это не со свидания, это ей подарили на работе. Не надо спрашивать, откуда цветы, доверяй своей интуиции: это ничего не значит. Примерно такой диалог ведет корона, создавая иллюзии на пустом месте. И очень многие принимают этот генератор иллюзий за интуицию.

Именно поэтому ссылаться на свои ощущения, на свое "кажется", на глас своего сердца, довольно бессмысленно, если речь идет о том, чего вам очень сильно хочется, о том, что вы привыкли думать о себе или своей жизни. Чем более вам важно это, тем сложнее увидеть, что этого нет. Вам должно быть почти все равно, чтобы вы видели все четко и ясно. Вы должны быть либо независимым, либо очень смелым, чтобы владеть интуицией. Это бывает лишь с теми, кто привык жить без иллюзий.

Для включения интуиции важна независимость и свобода в оцениваемой ситуации, помните об этом. А если вы не свободны, научитесь для начала хотя бы правильно интерпретировать факты, заметные всем окружающим. Станьте смелей. Снимите корону и не уговаривайте себя, что все хорошо. Если такой вопрос вообще встает у кого-то, тем более у вас самого, скорее всего не все хорошо. Что-то явно не так, но не обращайтесь за вопросом к интуиции, просто разуйте глаза. И бананы из ушей достаньте. Не забывайте про простую логику, не прибегайте к мистике, чтобы объяснить нестыкующиеся факты. Научитесь видеть самые простые и самые банальные объяснения. Они всегда почти верны, за редким исключением.

Интуицией пользуетесь?

А иллюзии как опознаете?

Я в соцсетях:
]]>
Токсичность urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43117634291 2017-03-11T22:41:13+03:00 2017-02-19T10:28:18+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Очень модное лет десять назад и до сих пор еще понятие.

Токсичный супруг, токсичный начальник, токсичный родитель и токсичная подруга. Они отравляют вашу жизнь, отнимают ваши жизненные силы.

Есть ли в этом понятии какой-то смысл?

По большому счету зрелости в таком взгляде на окружающих не больше, чем у трехлетнего ребенка, который злится на пирамидку, которую не может собрать. Пирамидка плохая, потому что огорчает его, доставляет ему страдания.

Так и токсичные люди. Токсичны они только в вашем эгоцентричном мирке, где вы назначили им роль, а они не согласны.

Но это не значит, что все люди для вас очень полезны. Многие бесполезны, некоторые вредны. Если человек относится к вам враждебно, не уважает вас, пренебрегает вами, вам желательно не контактировать с ним или контактировать, соблюдая дистанцию. Так вы обезопасите себя от многих проблем.

Особенно токсичным является для вас дисбаланс. Любой, не только в любви. Если вы зависите от человека, а он нет или даже тяготится вами, общение с ним будет для вас разрушительно. Ваше самоуважение будет страдать, самооценка падать, вы будете терять силы и веру в себя. Это будет сказываться на других сторонах вашей жизни. Поэтому если вы никак не можете сразу уйти из дисбаланса, вы должны постараться разделить границы, эмоционально дистанцироваться и работать над снижением вашей зависимости, чтобы все-таки можно было уйти.

Это касается и токсичной работы, и токсичных отношений с родителями, и токсичного брака.

Почему так важно не считать токсичными людей, а понимать, что токсичны ваши отношения с ними, токсичен дисбаланс?

Это важно для того, чтобы управлять динамикой, чтобы рулить своей жизнью. Если токсичен ваш родитель, остается только смириться и нести крест. Если же токсичны отношения с ним, вы можете снизить их токсичность, перестроить отношения. Обычно это достигается дистанцированием + полезностью. Если вы полезны, но достаточно независимы, вас перестают унижать, с вами обращаются уважительно.

Не существует людей, которые токсичны для всех. С теми, кто им нужен, но от них не зависит, они обращаются очень деликатно и стараются вкладываться. Ваш токсичный начальник ласковым ужом вьется вокруг своего начальства или вокруг очень ценного со своей точки зрения специалиста. Если вы считаете себя ценным специалистом, а ваш начальник вам хамит, все дело в том, что он так не считает, он не дорожит вами. Возможно он никем почти не дорожит, он зверски плюсует со всеми, потому что работа ему по барабану, но все-таки и он будет стараться угодить, если ему что-то будет очень нужно от человека, который не зависит от него.

Если вы зависите, вы все даете сами. Если не зависите, у вас должны просить и предлагать вам что-то взамен того, чего им надо.

Эта простая схема избавляет от множества проблем. Вы перестаете давать людям оценки и оцениваете только ваши с ними связи. Вот связи бывают питательными или токсичными. Они бывают опасными и даже смертельными для вас. А люди - это не еда, чтобы быть отравой. Мы питаемся не людьми, а энергией, которая производится в результате взаимодействия с людьми.

Вот о пользе, чистоте, экологии этой энергии мы и должны заботиться.

Перечислите, пожалуйста, все факторы, от которых зависит полезность для вас отношений (любых). Справитесь?

]]>
ВОСПРИЯТИЕ СОБСТВЕННОГО ТЕЛА. Почему не получается похудеть urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43226352405 2017-05-13T01:02:54+03:00 2017-02-18T18:02:10+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Мы уже говорили о том, что многие цели не достигаются из-за того, что наше бессознательное их тормозит или активно блокирует. Я вам расскажу реальную историю о девушке, которая активно вела дневник и переписку на спортивном форуме для женщин. Там она каждый день записывала, что ест и как меняется вес. В дневнике появлялись записи: «45 кг в толстом свитере и джинсах» или «Объелась двумя морковками и сельдереем». Она была искренне уверена, что ей надо срочно худеть.





Неэкологичная цель


В начале я не придала значения, но однажды, открыв её страничку, увидела: «40 кг….в пальто». Она взвешивалась в пальто! В тот момент я поняла, что она психически нездоровый человек. Девушка питалась так: 2 дольки лимона в день, салат, яблоко. Но долгое время её вес уже не снижался. Снижать его было некуда. Потом она исчезла на несколько недель. Через некоторое время на страничке появилась запись: «Это — мама Ани. Аня в клинике приходит лечение…»


Таких людей гораздо больше, чем кажется, в основном, среди женщин. Мужчины страдают от другой крайности: начинают качать руки и спину, забывая об остальном, принимать стероиды и т.д. Если женщина обладает хорошим средним весом 55-65 кг, но упорно морит себя голодом или сидит на дурацких монодиетах, бессознательное отчаянно встаёт на защиту организма, чтобы запретить ей худеть, понимая, что она может заболеть.


Психотравматический опыт



Бывает, что еда становится заменой чему-то важному или обрести здоровье мешает психотравматический опыт, полученный в детстве. У меня был приятель с непростой судьбой. Его родители развелись и они с сестрой остались с мамой. Мама была запойной алкоголичкой: приползала на карачках, таскала их, младших школьников, за волосы. Однажды во время буйного припадка соседи вызвали милиционеров. У них глаза полезли на лоб: «Дети, как же вы с ней живёте? Ваша мама — чудовище!» Далее лишение родительских прав, худенький парнишка-недокормыш и субтильная девочка отправились к отцу. Отец поначалу жалел и баловал детей: пёк вкусные блины, покупал конфеты. Это было настоящим счастьем, ведь они последние несколько лет не ели досыта и часто мечтали о куске хлеба. Так, незаметно для себя, маленький мальчик стал болезненно полным молодым мужчиной. Ему потребовалось взять себя в руки и сесть на строжайшую диету, чтобы стать стройным и привлекательным.


Отсутствие здоровья в системе ценностей



В принципе, можно быть счастливым и успешным человеком, имея очень слабое зрение или будучи совершенно лысым или полным. Согласны? Для одного человека важнее самореализация и получение кандидатской диссертации, для другого — создание семьи или достижение материального благополучия. Кто-то готов поссориться с родственниками и забить на работу, но провести пару часов в спортзале, потому что только так он будет чувствовать себя хорошо.


Люди достигают одного и того же результата разными путями: кто-то стройный от природы, а кто-то подсознательно выбирает профессию фитнес-тренера, актёра или балерины, которые делают набор лишнего веса просто невозможным и строят всю свою жизнь вокруг этого призвания. Если вы ещё не стали худым или мускулистым — значит, это вам до сих пор не было нужно. Иногда встречается и идентификация с эталоном или кумиром (так, если вы болезненно привязаны к матери, а она полная, вы тоже можете начать набирать вес) или синдром приобретённой беспомощности.





Потребность и мотивация


Мечта, в отличие от потребности, маячит где-то на горизонте и часто не подкрепляется мотивацией, так как ещё не стала необходимостью. Как только у человека появляется та или иная потребность, он делает всё, чтобы её удовлетворить. Например, вы по-настоящему захотели в туалет. Вы дама, а женский туалет закрыт. Что вы будете делать? Правильно, вы достигните своей цели любым способом. Побежите в мужской, расталкивая мужиков и никак не реагируя на их косые взгляды. Вам плевать, вам не до этого! Или вы очень сильно проголодались, а поблизости только ресторан суши, который вы терпеть не можете. Вам не до кулинарных изысков, у вас очень бурлит в животе и слабость. Станете ли вы рассуждать о том, что надо ещё подождать часика два? Или о том, что в ресторане столики неудобные? Вам всё перестало мешать, всё устраивает!


До тех пор, пока изменение внешности не станет потребностью, внешность вы не измените. Человек живёт год за годом, ноет по поводу того, что в магазинах масс-маркета размеры часто заканчиваются размером L, в самолёте кресла тесные и т.д. Но вот он совершенно случайно ему требуется пройти диспансеризацию для получения справки. Врачи хватаются за голову. Давление такое, что непонятно, как он до сих пор не слёг. Диабет последней стадии. Теперь сбросить лишний вес необходимо не для того, чтобы красиво выглядеть или чувствовать себя уверенно, а чтобы не умереть через полгода.


Вторичные выгоды


Иногда гораздо выгоднее не достигать той или иной цели. В это сложно поверить, но слабость и болезнь имеют свои плюсы. С вас никто ничего не будет спрашивать: как можно, вы же болеете! Часто вторичные выгоды могут запустить в организме ту или иную хроническую болезнь. Известный факт, что если, перейдя на какую-то работу, вы стали постоянно простужаться и чувствовать недомогание, то, скорее всего, вы притягиваете заболевания сами, лишь бы не заниматься ненужной и неподходящей вам деятельностью.


У моей бывшей учительницы математики была дочь, круглая отличница, без пяти минут медалистка. В детстве она заболевала перед каждым  опросом или экзаменом. Причём так, что заподозрить её в обмане было невозможно. Её увозили на скорой с температурой под сорок и в бреду. Мать была очень жёстким человеком и говорила, что «кроме пятёрки других оценок не существует». Девочка была запугана и сломлена. В вузе преподаватели уже знали её характер: знает материал на зубок, но имеет особенность: когда начинают экзаменовать, настолько боится ошибиться, что начинает заикаться или может потерять сознание.





Конфликт частей личности


Часто в сознании людей происходит раскол. Рациональная женщина, которая утром купила 150 граммов обезжиренного творожка и 2 яблочка и толстуха, которая ночью обожралась перед холодильником, не донеся торт до тарелки — один и тот же человек в разном состоянии. Утром она будет снова плакать, клясться и божиться, что сядет на одну сырую морковь, а вечером скажет, что «Передумала, потому что друзья позвали её на вечеринку, надо оторваться в последний раз». Именно эти люди начинают худеть со следующего понедельника, записываются в спортзал «со следующего месяца», дают себе обещание заняться йогой в следующем году и т.д.


В этом нет ничьей вины. Обе эти части личности хотят для человека одного и того же: счастья, успеха, отличного самочувствия. Разница лишь в том, что методы достижения главной цели у них различные. В раннем возрасте одна из частей человека решила доставлять ему удовольствие и радость вот таким убогим способом. Как только человек «сливает» части в одну, ему удаётся изменить образ жизни и умерить аппетит. Диета должна существовать не ради самой диеты, как у девушки, которая взвешивалась в пальто, а ради того, чтобы вы стали здоровее и счастливее. Когда диета и взвешивание становятся уже образом жизни и самоцелью — женщины попадают в клинику с диагнозами «нервная анорексия» и «булимия».


Нечёткая формулировка


Наше бессознательное работает по чёткому экологичному заказу. Так желания «Хотелось бы иметь идеальную фигуру» и «Я планирую влезть в платье» — не работают. Во-первых, не задан промежуток времени и параметры нечёткие. Во-вторых, какая фигура «идеальна»? Даже супермодели «от кутюр» и модели в журналах «Максим» и «Плейбой» выглядят совершенно по-разному. Достижение цели должно быть необходимым, экологичным и сделать вас счастливее. Если единственная задача произвести на кого-то впечатление, то, скорее всего, вы пролетаете мимо.


Возможно, в глубине души вы не хотите худеть, но знаете, что сейчас это модно, вот и мучаете себя. Потому цель и не достигается. Посмотрите на девушек-спортсменок в советской хронике, марширующих по стадиону: по современным меркам у них довольно плотные бёдра и короткие толстые ноги. Взгляните на фигуры женщин в старых фильмах, где и цирковые артисты и атлеты гораздо полнее. Идеал — понятие относительное. Нынешняя мода очень далека от естественности, отсюда много женщин, недовольных своим телом.





Тонкости правильной формулировки цели


Вы наверняка уже знаете, что нельзя использовать отрицание, так как оно не воспринимается бессознательным. То есть, нельзя говорить: «Я не буду толстым», «Я не полная» и т.д.


Врачи-эндокринологи рассказывают, что одна из самых частых жалоб, с которыми обращаются люди, это: «Помогите полностью убрать этот кошмарный отвисший живот! Сил уже нет!» И как его убрать — отрезать что ли? Сравните: «Живота прошу, владыче, не губи!» Изначально «живот» в древне-русском языке означает «жизнь». Именно поэтому психологи нередко говорят о биовыживательном контуре и лишнем весе как защите от внешних проблем. Человек переедает, когда не хватает радости и нет базового доверия к миру. Да и как живот можно «убрать»? Его можно лишь сделать более подтянутым и небольшим.


«Хочу похудеть». Сравните: «Сосед жирует!» (Шикарно живёт, на широкую ногу). «Он раздобрел». (То есть, потолстел). «Девка была полная, ладная, на выданье». ( Полнота в меру — красиво и признак хорошего здоровья).  «Ишь, упитанный, а не воспитанный!» (Упитанный — ухоженный, благополучный, а вот характер подкачал). «Пышная женщина» (Пышущая здоровьем, полненькая). «Он явился, как написаной, бравой, толстой, красной, очень завлекательной». (Фраза из сказки Б. Шергина.  Толстый — значит, красивый, как на картине, здоровый и сильный).


И «Он замышляет худое!» (Сделает гадость) «Худое дело — обидеть соседа». (Плохо обижать людей). «Тощие годы сменяют тучные годы». (Кризис наступает после удачной жизни).


Как вы сами видите, «худо», «тощий» — отрицательные параметры, на которые не пойдёт ни одно бессознательное. Быть «худым» — плохо. Цель должна обозначаться иначе: стать стройным, изящным, здоровым.


]]>
Эмпаты и их корм urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43425686999 2017-05-23T15:26:08+03:00 2017-02-18T11:54:52+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Я не первый раз тему про эмпатию поднимаю.

Но если не понимать, что это такое, работать над этим нельзя.

А без развития эмпатии невозможно строить гармоничные отношения. Не только любовные. Любые.

Эмпатию упорно путают со слиянием границ.

Представьте себе, эмпатия - это то, что противоположно слиянию границ, это самое четкое их разделение. Именно на разделении границ, на признании своей субъектности и субъектности второго, основана эмпатия.

Но люди упорно называют эмпатией слияние. Эту ошибку допускают даже некоторые психологи!

Как можно работать над эмпатией, считая ею нечто противоположное?

Вы наверняка много раз слышали вот это вот нытье: "Я страдаю из-за своей эмпатии, вечно всем все свое отдаю". Или вот это вот: "Нас, эмпатов, всегда используют те, у кого эмпатия не развита". (Дескать, эволюционное преимущество получают дегенераты, полное нарушение логики)

Эмпатами себя считают те, кто не может сказать "нет", сомневается в своем праве на отказ, не чувствует своей силы, не имеет своей четко очерченной воли, путает свою волю с волей других.

Это не просто вредная чушь, это настоящий ментальный вирус. Пока он сидит в мозгах, вы не сможете развить эмпатию, вы так и останетесь в слиянии границ и других будете считать своей частью, а это значит: вы будете липнуть, вас будут использовать.

В этой жизни либо у вас есть эмпатия, либо вы - корм. Вы настолько открыты для любого внушения, влияния, вы настолько покорны чужой воле и реактивны, что с вами можно сделать все, что угодно. И вас никто не будет беречь, поскольку люди с нарушенной целостностью, с плохими границами, без субъектного Я - эволюционный брак: не можешь стать полноценной личностью, будь биологическим материалом для тех, кто имеет свое Я.

Откуда же берется такая злая путаница? Почему слияние границ путается с эмпатией (разделением границ)?

Дело в том, что люди со слиянием границ не знают, что такое разделение границ, у них нет этого опыта переживаний. Они думают, что разделение границ - это закрытие границ. Это когда ты не любишь второго человека, испытываешь враждебность или полное безразличие. Когда они не испытывают враждебности, они сливают границы и поэтому готовы все отдавать. И даже не то что отдавать, они не до конца осознают, что их время, эмоции, тело им принадлежит. Поэтому чужое "хочу" воспринимается как стимул к немедленному предоставлению. Чтобы сказать нет, люди со слиянием границ вынуждены приложить усилия, проделать работу, вызвать в себе враждебные чувства к просителю. Им нужно обоснование, чтобы не отдавать свое! Им нужна особая причина для удержания при себе любой своей мелочи. По сути они автоматически начинают отдавать то, что у них попросили или даже просто предложили, а дальше им надо остановить этот процесс, вернуть обратно то, что они уже начали отдавать.

Выглядит это примерно так.

- Оля, пойдем обедать.

Оля не собиралась обедать сейчас, не собиралась обедать с этим человеком, не собиралась обедать в этом месте, но вместо того, чтобы отклонить предложение, она уже тянется выполнять приказ, хотя это был не приказ, и возможно ей предложили просто из вежливости. Но Оля уже отодвинула все дела и стала собираться. Попутно она испытывает досаду, ведь предложение нарушило все ее предыдущие планы. Но вместо того, чтобы улыбнуться и спокойно сказать "нет", она начинает скулить.

- Ой, даже не знаю, я такая толстая, хотела вместо обеда морковку погрызть, - говорит она, чтобы как-то обосновать свои сомнения и колебания.

Ее уверяют, что она не толстая, и теперь Оля уже вынуждена идти на обед, потому что к ней отнеслись по-доброму и она не может обидеть. Кто сказал Оле, что на нее обидятся? Так она воспринимает любое свое "нет". Нет - это неподчинение, несогласие, отказ от единства, и Оля не чувствует себя в праве разделить границы. Ей нужно обоснование для этого, например ее должны обидеть. Поэтому Оля идет в столовку и ноет, бессознательно надеясь либо получить поддержку (и тогда утвердиться в согласии) или нарваться на отказ в поддержке и тогда иметь повод обидеться и развернуться назад.

Оля считает себя эмпатом, который чуток к чужим желаниям и вечно все делает для всех. А знакомые считают, что Оля - слишком много ноющая и очень обидчивая девушка. Она все время рассказывает, как ей трудно, чтобы у нее ничего не просили, потому что если ее просят, она не может отказать.

Вот эта дрянь, отравляющая жизнь человека и заставляющая его все время искать повод обидеться и разозлиться на кого-то (чтобы отделить границы и не подчиняться), называется многими "эмпатией". Доходит до того, что некоторые считают, что им надо снижать собственную эмпатию, чтобы учиться говорить "нет". На самом деле, люди с липкими границами, путающие свою и чужую волю, вообще не обладают эмпатией. Нисколько. Они не способны понять, что чувствует другой, потому что не знают, где этот другой, а где они, они все время это перемешивают, они приписывают другим свои чувства, они проецируют на других свое отношение к себе. Например, упомянутая Оля не может понять, что ее зовут на обед из вежливости, а на самом деле человеку все равно. Но Оля путает чужое желание со своим и себялюбие с любовью других к себе. У нее нет границ, она не видит других субъектов. Какая же эмпатия у нее может быть?

Настоящий эмпат устроен совсем иначе.

Он легко понимает, что чувствует, чего хочет, чего боится другой человек. Но он не следует чужой воле!

Пока человек следует чужой воле реактивно, у него нет границ, нет своего субъектного Я, а значит он никак не может понять, что чувствует другой, он приписывает другому свои чувства!

Эмпаты не следуют чужой воле, они не подчиняются чужим желаниям. Они знают, чего хочет другой, но используют это знание в своих интересах. Эти интересы далеко не всегда враждебны другому. Если второй готов сотрудничать и может быть полезен, эмпат используют свою эмпатию для эффективного сотрудничества, для дружбы, для любви. Если второй настроен враждебно, эмпат использует свою эмпатию для ЗАЩИТЫ.

Эмпат защищен и вооружен своей эмпатией. Это лучшее оружие. Оружейный склад. Это многоуровневая система безопасности. Эмпат точно знает, чего хочет второй, он не путает себя и другого. И он не следует его воле, не скармливает себя, не подчиняется автоматически любому его желанию, он четко отделяет "я хочу" и "он хочет", именно поэтому он так хорошо видит, чего хочет другой. И что он сделает с этим видением, зависит от его целей.

Стратеги, политики, полководцы, точнее лучшие из них, обладали прекрасной эмпатией, и ни одного из них вы не смогли бы использовать в своих интересах, потому что чужие манипуляции им видны сразу, чужие намерения им очевидны. Вы можете ныть, что вашу эмпатию используют жестокие люди, но эмпатии у вас нет, если вас используют. У вас - слияние границ, отсюда готовность безропотно выполнять чужие приказы, находя сотню оправданий этому. А если бы у вас была эмпатия, вы бы не подчинялись, вы бы могли выстроить общение так, чтобы блюсти свои интересы и сотрудничать только на основе взаимной выгоды.

Эмпатия начинается с разделения границ, но разделить границы с помощью обиды и ненависти, как это пытаются некоторые, невозможно!

Когда вы пытаетесь вырваться из слияния (любовной аддикции, например, или слияния с матерью) с помощью обиды или злости, у вас ничего не получается. Вы отрываетесь от человека физически, но не можете оторваться от его образа, вы ведете с ним диалог, вы выставляете ему счета, вы воображаете себя прокурором и выдвигаете подсудимому обвинения, вы не отпускаете его из своего поля. Запал обиды закончится и вы почувствуете приступ ностальгии. А если во время злобы вы успели наговорить лишнего или навредить обидчику, вы почувствуете раскаяние и тоску. Какое же это разделение границ? Куда же вы вырвались?

Любое разделение границ начинается с уважения. Как борцы кланяются друг другу перед боем, так вы должны внутренне поклониться тому, с кем хотите разделить границы и получить эмпатию (увидеть его эмоции отдельно от своих, оценить их без слияния). Вы должны поклониться и отойти, обозначив для себя разницу между собой и им, почувствовав его 1)отдельность от вас, 2)свободу от вашей воли, 3)личную наполненность, не такую как у вас. Вы должны увидеть в другом субъекта, а это значит вы не должны считать, что он связан с вами и его поведение зависит от вас, что вы понимаете его, что вы можете управлять им. Он сам по себе и вы должны сперва согласиться с этим. Только после этого вы сможете увидеть его, как он есть: у вас подключится эмпатия. Вы почувствуете любопытство и радость от реального познания другого, а не себя в другом, как вы к этому привыкли.

Пока вы воспринимаете человека как свою часть, вы не видите его, вы принимаете свои чувства за его. Именно поэтому "жена обо всем узнает последней", а "муж задевает рогами дверные проемы, не подозревая ни о чем". В слиянии мы не замечаем другого человека, нам кажется, что мы готовы все ему отдать, но мы готовы все отдать себе, ему как своей собственной части, а если вдруг выяснится, что он не с нами, а мы столько всего ему отдали, мы будем готовы его уничтожить. Вот что такое слияние. Совсем другое - эмпатия. В эмпатии мы видим другого отдельно от себя и поэтому не путаем его эмоции и свои.

Но людям с инфантильными границами (эгоцентрикам) не интересны те, кого они не считают собой, они их вообще не замечают, именно поэтому они убеждены, что эмпатия - это слияние. Тех людей, с кем они не находятся в слиянии, для них просто не существует. Все, что не они, не существует в мире. Оно вне фокуса внимания, эгоцентрику интересен только он сам и те, кто его части. Поэтому такое явление как эмпатия для эгоцентрика недоступно и не осязаемо. Он либо не видит второго человека, наглухо закрыт, либо сливает с ним границы, если он ему интересен.

А эмпатия это - интерес + разделение границ. Это внимание, направленное на другого, отдельного субъекта.

Эмпатия - это открытые, но разделенные границы.

Я много раз писала, что наш мозг обладает сверхъестественными (с привычной точки зрения) возможностями для распознавания чужих эмоций и мыслей. Наш мозг может скопировать любую чужую эмоцию и быстро растолковать ее, дав нам очень подробную картину, что чувствует другой человек. Наш мозг умеет это, но мешает этой работе эгоцентризм и слияние границ. То есть нейрофизиологический функционал мозга во много раз превышает личностное развитие, потому что функционал формировался тысячи лет эволюции, а личностное развитие каждый человек проходит в своей жизни сам и многие не успевают повзрослеть, избавиться от эгоцентризма и научиться делить границы.

Когда видишь человека с хорошими границами, наблюдаешь чудеса эмпатии на уровне телепатии. Дух захватывает от того, что это доступное людям качество. Пока эгоцентрики ворчат, что "в голову другому не залезешь", эмпаты говорят, что у любого человека все "написано на лбу". Это и правда так. Стоит только немного снизить эгоцентризм и слегка разделить границы.

Получается видеть в других субъектность?

Чувствовали себя чьим-то кормом когда-нибудь? Приходило в голову, что это у вас от неземной доброты? Или понимали, что это от слабости?

Я в соцсетях:
]]>
Обвинение жертвы urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43651350319 2017-05-26T07:49:06+03:00 2017-02-15T13:54:50+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Как правило, жертвы домашнего насилия (или коллективной травли) ведут себя виктимно.

Виктимное поведение способствует застреванию в ситуации насилия.

Но и сама ситуация насилия нередко вызывает в невиктимном человеке виктимное поведение и дальше он уже застревает в ситуации насилия.

Некоторые думают, что избавиться от виктимности можно, если научиться брать ответственность за все происходящее на себя. Но все наоборот!

На самом деле - брать ответственность за все происходящее на себя - главный(!) признак виктимного поведения.

Обратите внимание. Жертвы, застрявшие в цикле насилия, - это не те, кто ведут себя безответственно (безответственные и легкомысленные нередко попадают в ситуации насилия, но редко застревают там), а те, кто ведут себя гиперответственно, берут на себя слишком много ответственности. Ответственность за действия агрессора!

Для избавления от виктимности очень важно не брать на себя ответственность за чужие действия, не пытаться управлять другим, влиять на него, не считать себя виноватым в чужой агрессии и не стремиться справиться с ней. Это все вне ваших границ! Очень важно дистанцироваться от агрессора и, если нужно, обратиться за помощью.

Разделить границы ответственности - самое важное в любой ситуации любого насилия!

Ответственное поведение в случае угрозы жизни и здоровью - это постараться дистанцироваться и поискать опоры! Те, кто думают, что ответственное поведение - это всегда все брать на себя, не понимают, что означает слово "ответственность".

Мы отвечаем только (!) за то, чем можем реально управлять, на что действительно способны влиять (не в воображении). Брать на себя ответственность за то, что вне наших полномочий и возможностей - безответственное поведение. Гиперответственное поведение = безответственное поведение. Это все равно как пообещать коллективу сделать работу, которую вы сделать не способны, взять на себя всю ответственность, которую вы не способны оправдать, и подвести всех.

Безответственность далеко не всегда имеет корень в легкомысленности или пассивности. Часто безответственность связана с тем, что человек не видит границ своей территории, берет ответственность за то, что находится вне его доступа, на чужой территории.

Именно этим и страдают жертвы насилия и травли.

Именно поэтому так важно не обвинять жертву насилия, а помочь ей разделить границы ответственности: взять на себя лишь ту ответственность, которую она действительно способна реализовать. Это подобно огромному мешку, из которого надо взять лишь посильную часть и тогда можно будет уйти. Пока же жертва пытается тащить на себе весь мешок, она не способна выйти из ситуации насилия.

Для избавления от виктимности самое важное - разделить границы. Если человек берет на себя ответственность за происходящее, а границы не делит, его виктимность многократно возрастает. Поэтому не только бесполезно, но и часто вредно внушать жертвам насилия чувство ответственности или обвинять их в безответственном поведении. Им нужно помочь разделить границы!

Как это делается?

Самая главная ловушка виктимности в том, что человек в ситуации насилия перестает собой владеть, контроль его над собственными действиями и словами снижается. Он не в аффекте, но у него явные аффективные нарушения, то есть легкое или среднее расстройство эмоционально-волевой сферы. Он собой не управляет, но убежден, что обязан управлять, что это в его границах, хотя это вне его границ. Уменьшатся аффективные нарушения, он вернет себе самоконтроль. А если человек придет в сильное и устойчивое состояние, он и вовсе сможет легко собой управлять. Или почти легко.

Вот от непонимания этой динамики возникает множество проблем. Человек владеет собой или не владеет в зависимости от своего состояния. В цикле насилия состояние жертвы становится настолько плохим, что она собой почти не владеет. Жертва должна попытаться вернуть себе устойчивость и тогда к ней вернется и самоконтроль.

В ловушке самоконтроль жертвы значительно снижается, а мысли о личной ответственности, наоборот, возрастают. В этом основная причина замкнутых звеньев цепи.

Обратите, например, внимание на рассказы о побоях. Люди, которых партнер регулярно бьет (чаще это женщины, но и мужчины такие есть, просто для женщин это особенно опасно из-за физической разницы), довольно быстро к этому привыкают, даже если раньше вообразить себе такого не могли. Привыканию способствует иллюзия контроля.

Жертва уверена, что сама провоцирует побои, иногда она и правда как бы провоцирует (оскорблениями например), и поэтому она уверена, что причина - именно в ней, и она может избежать этого в будущем.

Посмотрите, сколько пограничных багов в этой позиции. С партнера снимается ответственность, как будто он - безмозглое животное, не способное заведомо избежать провокации или ответить на нее иначе. На себя водружается ответственность, хотя оскорбления жертва наносит в состоянии временного аффективного расстройства и собой в этот момент не владеет. Жертва уверена, что в будущем сможет собой владеть, хотя весь предыдущий опыт показывает, что нет, она не может, с ее языка снова начнут срываться оскорбления, потому что она - в очень плохом состоянии, она расшатана, ее волевая функция нарушена, у нее нервные срывы от нахождения в ситуации регулярного насилия, подавленной обиды и страха (психика нередко пытается избавиться от постоянного страха аффектами бунта).

Представьте себе, что вы бы решили контролировать сердечную деятельность или секрецию желудка. Косвенно вы можете на это влиять, ведя здоровый образ жизни, но когда уже началось расстройство, у вас сильная тахикардия или приступ гастрита, вам бесполезно приказывать своему организму вести себя хорошо, надо принять меры, обратиться к врачу, выпить лекарство, помочь себе при помощи внешних средств, а не просто приказами изнутри.

С психикой нашей - то же самое. Мы можем влиять на эмоционально-волевую сферу лишь косвенно: мы должны так строить свою жизнь, чтобы постараться обеспечивать себе устойчивое и сильное состояние. Но если мы попали в нездоровую ситуацию и нас накрывают эмоции, мы не можем собой управлять. Мы должны сначала покинуть ситуацию, найти себе какие-то опоры и тогда уже мы обретем контроль.

Без понимания этого циклы насилия будут повторяться, а окружающие будут говорить жертве, что наверное ей самой нравится так жить, если она не уходит. Агрессор будет говорить жертве, что она наверное мазохистка, если постоянно провоцирует его. Жертва говорит себе то же самое. Она говорит, что должна взять себя в руки и перестать себя вести так плохо. Выход для таких жертв - признать, что жизнь рядом с агрессором и вся ситуация дефолта-дисбаланса - патологическая, опасная для психики и тела ситуация, из которой надо уходить, а не пытаться ее разруливать, застревая все больше. Если сложно сразу согласиться на окончательный разрыв отношений, надо хотя бы временно дистанцироваться и срочно попытаться обрести дополнительные опоры: финансовые, физические, социальные.

В ситуации насилия, из которой не получилось сразу уйти и защитить себя, человек очень быстро теряет себя. Стремительно теряет! Именно этим опасен дисбаланс. Если человек не ушел в ответ на моральное или физическое насилие (физическое редко бывает сразу, начинается все с угроз и морального насилия), значит он сместил локус контроля и направил защитную агрессию на себя самого. Вместо того, чтобы защищать себя, он стал защищать своего агрессора, чтобы не рвать с ним связь. Из-за этого слияние границ стало еще больше.

Если человек застрял в ситуации насилия, он идентифицирован со своим насильником, он находится с ним в слиянии, он чувствует себя не собой, а им, он отстаивает его интересы (как сам их понимает). Это знают полицейские, которые пытаются защищать жен от мужей-насильников и получают от этих жен лютую ненависть. Это знают психологи, это отчасти знают все люди, которые когда-либо пытались спасать жертв домашнего насилия. Спасти таких жертв очень сложно, потому что они не могут разделить границы, они словно вросли в своего насильника. Они берут на себя ответственность за все его действия, они считают виноватыми себя.

Люди с плохими границами всегда(!) обнаруживают признаки виктимного поведения. Они не могут себя обезопасить и защитить, потому что 1) плохо владеют собой, 2) не знают, где их границы. А застревание в ситуации насилия делает плохие границы еще хуже и даже хорошие границы может сделать плохими, если по какой-то причине человек не смог выйти из ситуации насилия и застрял в ней (из-за болезни, войны, тюрьмы, нищеты или другой ямы).

Согласие терпеть моральную и физическую боль от другого человека психика распознает как приказ считать этого другого своим хозяином. Волевые рычаги переходят к нему. Этот эффект очень хорошо знают все, кто изучал практики БДСМ (особенно с научной точки зрения). Ничего не дает более сильного эффекта слияния и соединения, чем согласие терпеть боль, наносимую другим человеком. Те, кто не знают об этом секрете психики, очень часто делают ложные выводы из своих реакций на насилие. Им кажется, что они терпят насилие, потому что очень любят этого человека (и сами во всем виноваты конечно). А на самом деле, нередко любовь (слияние) возникает как ответ на насилие, если первые здоровые реакции (нападение или бегство) были отклонены психикой. Психика словно спрашивает: "дать ему в морду? - страшно, опасно, - сбежать? - жалко все терять, - значит решим, что боль нам нанес не другой, а мы сами". Если чужой, мы должны защищаться, если свой, можно потерпеть. Так чужой человек может стать своим и не просто своим, частью себя.

И это касается не только домашнего насилия, но и унижений на работе, травли в коллективе, любого регулярного издевательства, которое человек согласился терпеть по каким-то причинам. Любой серьезный прогиб, то есть отказ защищать себя, может запустить виктимные паттерны психики: человек начнет сливать границы и брать ответственность за все происходящее на себя, покорно (иногда даже с облегчением) неся "наказание". Эксперименты Филипа Зимбардо и школы Курта Левина об этом свидетельствуют.

Но защищать себя следует только в своих границах, оставаясь в правовом поле. Если человек пытается защищать себя слишком агрессивно и далеко выходит из границ, он может прийти к той же самой виктимности. На его агрессию последует ответная агрессия, человек окажется сам виноват в происходящем, а значит останется в роли жертвы, пусть и бунтующей иногда.

Поэтому очень важно не только отделить свои границы, но и удержаться от явного перехода чужих границ. Заявление в полицию или суд - действия в правовом поле, реализация любых своих гражданских прав - тоже. Криминальные методы, любые, даже мелкие, запускают новый круг виктимного поведения. Преступники обладают виктимным поведением еще более, чем их жертвы, поэтому во много раз чаще, чем законопослушные граждане становятся жертвами других преступников или страдают от закона (иногда несправедливо даже, их подставляют или сваливают намного больше, поскольку вне правового поля люди более беззащитны).

Это почему-то многие упускают из виду, считая, что от виктимности избавляет агрессивное асоциальное поведение. Нет, оно только увеличивает виктимность. От виктимности избавляет поведение внутри правового поля, то есть внутри своих границ.

Тему избавления от виктимности я продолжу. Пока хочу привести короткую мантру для разделения границ и выхода из роли жертвы.


1. Я не судья агрессору, я не могу вынести ему приговор и назначить наказание.

2. Я не адвокат агрессору и мне все равно, какие у него причины.

3. В момент агрессии любой человек - мой враг, кем бы он до этого ни являлся.

4. Я должен спасать себя и, если я себя сам предам, никто не поможет мне.


Вопрос друзьям. Брали на себя вину за чужое агрессивное поведение? Знакомо виктимное поведение?

Я в соцсетях:
]]>
3 правила поиска секса для неидеальных людей urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43476136122 2017-05-28T12:02:06+03:00 2017-02-15T07:21:44+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Ищу не старше 25 лет, не тяжелее 50 кг, не меньше, чем с квартирой в столице, с зарплатой от 150 тысяч рублей, не хуже, чем юная Моника Беллуччи…Все остальные - без шансов!

Сколько раз мне приходилось сталкиваться с такими нереальными запросами от совершенно адекватных, в целом, людей. Как реагировать на подобное? Всеми силами стараться втиснуться в прокрустово ложе стандарта, или просто плюнуть и махнуть рукой?

Я предлагаю просто применить 3 закона поиска секса для тех, кто далек от стандартов. Для тех, кто старше 25 лет, тяжелее 50 кг, и вряд ли заработает миллион в обозримом будущем.

Закон апельсина. Не надо слушать глупости.
Никогда не обращайте особого внимания на то, что люди говорят о своих предпочтениях. Дело в том, что они рассуждают гипотетически, как если бы вас спросили, какие фрукты вы предпочитаете: лимоны, апельсины, или яблоки. Допустим, больше всего вы любите яблоки. Но это не значит, что если перед вами окажется ароматный, сочный апельсин, то вам не захочется его съесть. А иногда, под настроение, так захочется лимона, что невозможно отделаться от этой мысли, правда? Вот так же и с людьми.

Мой жизненный опыт показывает: мужчина может со всех трибун вещать о своих предпочтениях в плане юных девственниц 16 лет и больше 50 кг, и он будет вполне искренен. Если выбирать гипотетически, на картинке, он отвечает весьма честно и правдиво. Но когда живая теплая женщина лет, допустим, 40-ка, и в полтора раза толще, окажется с ним рядом в интимной обстановке, в приятной беседе, и нежно возьмет за хобот, то окажется, что апельсин тоже вполне может вызывать аппетит.

Женщина может со всех трибун вещать про перспективы, квартиру, зарплату и личный автомобиль мужчины, которого она выберет. И она будет говорить правду, гипотетически мы все больше уважаем людей зарабатывающих и инициативных, а не наоборот. Но когда она выпила 100 граммов коньяка и танцует на дискотеке, и какой-нибудь не особо перспективный Рамиль обнимает ее за талию, ей уже не надо от мужчины свою квартиру и перспективы, а надо хороший стояк и в сауну. Понимаете, о чем я говорю? Сейчас все скажут «фу-фу-фу», но это правда.

Закон Малахова. Всех кто-то хочет
Самых красивых людей с модельными параметрами хотят миллионы людей, без преувеличения. За ними бегают толпы, реально толпы поклонников. Просто красивых людей хотят тысячи. С красивой девушкой за день могут спокойно познакомиться на улице человек 10-20. Не говоря уже про интернет. Обычная женщина получает интимное предложение пару раз в день, если при этом не загружена по горло работой и не делает морду кирпичом. С мужчинами дело обстоит практически также, правда еще с поправкой на материальные достижения. НО!

Есть один закон жизни, который сформулировал Малахов в одной из своих передач. К нему на передачу пришла какая-то откровенно страшная женщина, вес которой уже не был эстетической проблемой, он скорее приближал ее к инвалидности. Казалось, что у нее совсем нет шансов устроить личную жизнь. Но Малахов спокойно сказал, что после передачи, которую посмотрели несколько миллионов, у нее обязательно будет выбор. Так и случилось. Ей написали примерно около 10 вполне достойных мужчин. Еще до того, как она взялась за изменение веса, да.

Да, шансы найти кого-то в том случае, когда ты укладываешься в стандарт, куда выше. Но эти шансы в принципе есть даже у самых безнадежных, с точки зрения стандарта, конечно же. Только в разных пропорциях. Даже в тех случаях, когда по объективным причинам реальность изменить невозможно, важно знать, что где-то точно есть небольшие, но шансы.

Закон объемного изображения
Сейчас основное внимание люди уделяют плоской картинке, той, которую мы видим на аватарке в соцсетях. Естественно, что при таких вводных данных самыми большими шансами в интернете будут обладать модели-инстаграмщицы с поддутым всем, чем можно. Однако, в реальной жизни мы имеем дело с объемным изображением, которое также двигается, пахнет, разговаривает. И эти факторы могут влиять на желание общаться даже больше, чем какая-то картинка. Так что, если у вас не получается в интернете – просто перемещайтесь в реальную жизнь. Да-да, в ту, где очаровать разговором, танцем, вместе уйти в поход или поехать на шашлыки. Где можно обнять за талию и ласково взять за хобот...

]]>
Стыдно с такой зарплатой говорить о девушке? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43543681774 2017-05-28T09:19:05+03:00 2017-02-13T06:12:56+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Это письмо обиженного 32-летнего москвича, проживающего в столице со своей мамочкой, стремительно набирает популярность в сети. Сам он при это искренне не понимает: а что с ним не так, и почему у него не получается найти девушку?

"Я среднестатистический москвич, 32 года - понимаю, что мои шансы найти жену стремительно тают. Живу с мамой, но самостоятелен. ЗП 60 тыс +деньги со сдачи квартиры 30 тыс. Занимаюсь спортом, с потенцией все хорошо, симпатичный и общительный, но больше пару месяцев ни одна девушка со мной не встречается.
Рост 180, вес 75, выгляжу на 28-30 лет. Мама работает, на пенсии, активно собирает деньги на курортное жилье и очень хочет внуков. Да оклад 60 тыс. и мне хватает, я занимаюсь любимым делом, я даже деньги откладываю, потому что задумываюсь о постройке коттеджа недалеко от Москвы, там моим будущим детям будет лучше.

В перспективе рассматриваю возможность жить вместе как в 3-ке, так и в 1-ке, в зависимости от отношений мамы и девушки. Машины нет, при желании купить могу, но не вижу смысла. Я не жмот, кафе, кино, выставки и тому подобные мероприятия в состоянии сводить, не морочась над каждой купюрой. Девушки уходят и ничего вразумительного сказать не могут, возможно, возраст девушек 23-25 лет влияет, но больше, как мне кажется, их не устраивает моя зарплата и работа. Но я же не нищий и работаю по призванию. Вот где найти нормальную, равную мне, готовую поддерживать меня и не унижать?"
Максим


Предлагаю на примерах из письма рассмотреть, почему...

Кровь из глаз №1. Живу с мамой, но самостоятелен.
С моей точки зрения, жить с мамой самостоятельный мужчина может только в трех случаях. А)Маме нужен уход. Б) Ему до 22 лет В)временно. Все остальные случаи выглядят для меня подозрительными. Сомнительное удовольствие жить с мамой я еще в 20 лет разменяла на ранний, правда счастливый брак. Да и с чужими мамами нажилась, знаю, о чем речь. Жить отдельно от всевозможных мам – лучший вариант для современного самостоятельного человека. Но это не наш вариант.

Кровь из глаз №2. ЗП 60 тыс. рублей…
Для «коренного» и жильем в Москве обеспеченного? Со связями, с пропиской? Если при этом он не занимается каким-то дурацким, но благородным делом, типа воспитания сложных детей или лечения бездомных животных? Он вообще здоров? Люди ломятся в Москву как ненормальные, чтобы НЕ зарабатывать 60 тыс. рублей…Ну, да ладно. Деньги в жизни не главное, в конце концов. Просто как-то подозрительно. Очень подозрительно.

Кровь из глаз №3. Деньги со сдачи квартиры 30 тыс.
О, черт, перед нами еще и рантье. У него готовая квартира простаивает, а он ее сдает, чтобы жить с мамой. Понятное дело, это их личное дело, может они на что-то копят, но… Как быть, скажите, с мужиком, который еще не «встал на крыло»?

Кровь из глаз № 4. Занимаюсь спортом, с потенцией все хорошо…
Этот пункт можно и вовсе не указывать. Понятное дело, что у большинства мужчин с потенцией, как они думают, все хорошо. Они же как считают – встает, и уже неплохо. Так современная фармакология в принципе способна помочь почти всем, кроме мертвых. И будет как-никак, но стоять. Только этот стояк – это максимум 15% от нормального, нужного женщине секса. А многие мужчины этого не понимают. Потенция у него. Нашел чем удивить в 32 года. Вот в 82 – прекрасно и удивительно. Ладно бы ты хоть массаж эротический делал или членом жонглировал. Тогда да, конкурентное преимущество.

Кровь из глаз № 5. Мама работает, на пенсии, активно собирает деньги на курортное жилье и очень хочет внуков.
Так, стоп. Мы за маму, что ли, замуж выходим? Зачем тут так много мамы? Видать, неспроста!

Кровь из глаз № 6. Да оклад 60 тыс. и мне хватает, я занимаюсь любимым делом, я даже деньги откладываю, потому что задумываюсь о постройке коттеджа недалеко от Москвы, там моим будущим детям будет лучше.
А живет он там на сколько же с мамой? На 30 тысяч рублей, что ли? А если дети появятся, то на эти деньги вчетвером жить? И за сколько он такими темпами накопит на коттедж? И на курортное жилье одновременно?  Почему-то мне кажется, что даже в режиме жесткой экономии на это надо лет 10. Квартира в Сочи, допустим, 3-4 миллиона… Да еще строительство дома…

Кровь из глаз №7. В перспективе рассматриваю возможность жить вместе как в 3-ке, так и в 1-ке, в зависимости от отношений мамы и девушки.
Эээ… то есть коттеджа в ближайшее время не будет, что ли? Похоже на то. Вариант переехать в уже имеющуюся квартиру почему-то не рассматривается. А не рассматривается он почему? Из экономии. С мамой! В однушке! Потенция у него! Да даже в трешке! Это что за палочная такая система при маме на соседней койке, а???

Кровь из глаз № 8. Девушки уходят и ничего вразумительного сказать не могут, возможно, возраст девушек 23-25 лет влияет…
Это моя личная кровь из глаз. Я от таких заявлений на стуле подпрыгиваю. Я считаю, что равные должны быть с раными, ровесники с ровесниками, если речь идет о длительных отношениях и о браке. +/- пару лет туда сюда не считаются. Вместе учились, гуляли, и т д. – вот самое оно. И, хотя это вопрос личных пристрастий, меня прямо выворачивает с мужчин с позицией «младше и не годом старше». За этим обычно следуют песни про пышное природы увядание в 30 лет, про то, что мужУк в любом возрасте может династию основать, и т д. Хотя, хрен ровесников не ищет, че уж. Спишем на личные предпочтения.

Вот где найти нормальную, равную мне, готовую поддерживать меня и не унижать?
Я тебе скажу, где тебе найти равную и как она выглядит.

Равной тебе женщине 32 года. Она не хочет детей, потому, что, скорее всего у нее уже они есть – иначе ей придется ждать возможности их завести лет 10-15, а это чревато. Живет она с мамой, и первый раз сексом вы будете заниматься при ней, в ее, маминой квартире. Отели на час? Фу, какая растрата. Мы деньги откладываем на коттедж. Покажи себя в постели хорошо, у тебя потенция, а у нее тоже либидо высокое. Мама проследит, чтобы все было чики-пуки. Не дай бог тебе не понравиться ее маме.

Выглядит она не очень, как и ты, потому что много экономит и откладывает. Вы сложите свои активы вместе, и годам к 60 у вас будет целый жилищный комплекс в Сочи. Но жить вы будете при этом на 30 тысяч рублей все 6 человек. Ты, твоя мама, ее мама, она и ее двое детей. А все остальные квартиры – сдавать. Нечего добру простаивать!

Что скажете, это письмо адекватное? Почему у него не получается найти девушку?

]]>