Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Умные женщины

2017-05-31T14:23:05+03:00

Нетерапевтические диалоги.

- "Женщины эмоциональны, а мужчина рациональны", "женщина - чемпион по шахматам не в состоянии состязаться с мужчиной-чемпионом", "оставьте планирование и анализ мужчинам", "логика - это мужское, эмоции - женское" - эти и тому подобные "истины" быстро перестают быть очевидными, когда встретишь женщину, которая уделает тебя по интеллекту. После чего начинаешь осторожнее обобщать, и хорошо запоминаешь, что никакое обобщение, сделанное на основе даже многотысячной статистики, не работает в конкретном индивидуальном случае.

- А как быть, если я так и не встретил женщину, которая бы меня уделала?

- Ну, это отчасти - характеристика твоего уровня.

- Такой высокий?

- Нет. Это означает, что ты вращаешься в таких кругах, в которых умных женщин нет. Это скорее характеризует тебя, чем женщин.

КТО-НИБУДЬ ВООБЩЕ ПОНЯЛ?

2017-05-27T02:18:52+03:00

По интернету ходят заметки с гордыми названиями "Песков преподал урок английского журналистам Би-Би-Си" и т.д. Открываю. Там написано....

— Вы ответили, что встреча Путина и Трампа в Европе "не планируется", но означает ли это, что возможность такой встречи "исключается"? — поинтересовался репортёр. Песков сказал, что не понимает вопроса. Что тут непонятного, не знаю.

— If they are not planning to meet does it mean there will be no meeting, it will be excluded? — повторил свой вопрос репортёр.

Песков ответил:

— If you are not planning something, then you would better exclude the possibility of something ("Если вы ничего не планируете, то это значит, такая возможность исключается"), — сказал он, а затем обратился уже ко всем журналистам. — Вот таким уроком английского языка мы завершаем наш конференц-колл.

Ну и что, объясните мне? Что за бред? Чего он вначале "не понял"? Почему он отделался тупой отговоркой ни к месту, да ещё уроком это назвал? Что это за самомнение такое, откуда оно? Он что не знает разницы между планами и абсолютным исключением? Это ему надо уроки логики и дипломатии дать, ему явно не достаёт образования и воспитания.

ПОРОШЕНКО ТУПЕЕ ИЗРАИЛЬСКОЙ РЕПАТРИАНТКИ

2017-05-17T02:57:43+03:00

В ЖЖ есть некто Нора, социолог, молодой специалист norka_0 Она, в общем, очень милый человек, если бы ни одно "но". В Израиль она приехала из Киева и обрывки отредактированных новостей пополам с пропагандой сделали своё чёрное дело. Она во всём выискивает вину россиян, и в любом событии на Украине видит некую победу над "проклятыми ватниками-москалями".

Ну типа "Микола Поросюк обосрался в загоне для свиней, но встал и подмылся. Победа украинца над ватниками!" или "В Украине погода +20 С, а по всей России дожди. Тупая вата завидует!"

Вот что она пишет: "Зашла в ТОП ЖЖ. Вату то как пучит сегодня. И от Евровидения и от того что Украине дали безвиз. Придурки даже примазываются до 2-го месте Болгарии! Мол, это их певец, так как родился в России. Одновременно утверждая, что сам конкурс Евровидение скучный, развратный и "оно им не надо".

Примерно такие заметки появляются последние пару месяцев. Раньше она хотя бы изредка писала про Израиль...Во-первых, никакого "безвиза" пока нет. Посмотрим. Во-вторых, конкурс самый провальный за историю, чуть ли не при пустом зале и Украина на нём ничего не заработала, увы. Будь Нора русской, она бы сейчас кричала, что это "Ещё одна победа России, и открытие ужасное, и жена пЕРзидента по-английски ни бум-бум, позорище". Что касается "примазываются, мол, это их певец", а что же вы так отчаянно примазываетесь к Украине, живя в Израиле? Ведь по вашей версии, то, что вы там родились, значения не имеет?

На блокировку программы для бухгалтеров, антивирусов и нескольких российских сайтов Порошенко планирует вбухать аж миллиард государственных денег, это днище! Совсем недавно, когда стало известно о переводе серверов ЖЖ в Россию, знаете, что сделала Нора? Зарегистрировалась на другом сайте, громко заявляя, что навсегда уходит из ЖЖ, потому что он целиком "принадлежит вате", проклятым москалям и они ведут слежку. К слову, читателей у неё не так много, она ведь не Варламов и не Доля, так что её уход остался незамеченным, да и она по-прежнему тут...

Я тогда подумала о том, что это какой-то несерьёзный поступок ребёнка, который, топнув ногой, спрятался за шторкой подглядывает, что делают его родители. Теперь Порошенко ведёт себя очень похоже на Нору. Другое дело в том, что она ни за что не отвечает, а вот он всё-таки президент, а ведёт себя, как обозлённая девочка.

Вот уже петиция появилась, люди просят отменить блокировку ВКонтакте.

А МАРКЕТОЛОГ ТОРШИНА ПРАВА...

2017-05-07T13:46:58+03:00

Причём, по всем пунктам. Народ -- днище у нас. Сегодня проснулась и обнаружила заметку, которую писала 1 минуту на первом месте в топе. Вас не волнуют путешествия на Азии и Африке, не интересует психология и литература, вам подавай сиськи Бузовой и шпагат Волочковой и "5 способов снять сосочку по-быстрому". Приличные посты даже когда их в журнал ЖЖ берут и ставят на первую страницу даже в топ-50 не входят, потому что их никто не открывает.

Потому вы будете искренне удивляться, почему все блогеры как Миро, Кибелла и Бесприданница -- на одно лицо. Потому что вы читаете только это! Все, до единого! Только врёте, что вам это неинтересно, что это плохо и т.д. И корчите из себя интеллектуалов! Вы страна восторженных пту-шников, вас интересует только как жрать пельмени и при этом худеть и как сделать так, чтобы баба, в два раза моложе вас, дала на первом свидании.

ПОЧЕМУ ВЫ ТАКОЕ ТУПОЕ БЫДЛО?

2017-05-22T08:49:03+03:00

Сегодня я осознала в очередной раз, что проблема ЖЖ не в плохом качестве писанины и не в дураках-блогерах, а в том, что читатели -- неисправимое ленивое быдло, которое не в силах прочесть даже пару строк. Быдло, которое жрёт говно, слушает Жанну Фриске и Стаса Михайлова, смотрит "Давай поженимся" и так далее. Когда они натыкаются на текст о новом фильме, нлп, изучении английского языка или интуитивном питании -- проходят мимо. Когда видят заметку, сделанную за одну минуту типа "Мне нахамила бабка в Дикси" или "Дурацкий памятник" -- слетаются, как мухи на коровьи лепёшки и рассказывают, "как ты не прав, Абрам!"

При этом, они в упор не замечают множество классных текстов написанных до этого. Им не хватает мозгов даже открыть первую страницу блога. Они топчутся на одной, крохотной заметке, которая их заинтересовала, рассказывая, какая она ужасная и как такое говно вообще пишут. Проблема в том, что говно -- вы сами. Вы на огромном лугу цветов найдёте одну птичью какашку и будете пытаться её разжевать.

Для тех, кто неодноклеточный о том же самом ВОТ ЗДЕСЬ НАПИСАНО

ПАМЯТНИК ФРИСКЕ — ТИХИЙ УЖАС

2017-05-22T08:06:07+03:00

Вы уже видели? Я хотела было по привычке возмутиться и сказать "А что она, собственно, сделала, чтобы памятник заслужить?" но потом узнала, что, во-первых, он на её могиле, а на могилах и браткам ставят...А во-вторых, он просто ужасен и на неё непохож. Вот он...

Внешне ни малейшего сходства. Бронзовая дама очень высокая и худая, с длинной тонкой шеей, осиной талией и тонкими ручками. Госпожа Копылова же была маленького роста, не выше 1.60 см, но как и свою настоящую фамилию, рост и вес не называла. Кряжистой она выглядела даже на шпильках, которые практически никогда не снимала. Судите сами.

Глядя на памятник, у меня создалось впечатление, что бывший сожитель певицы и её родные с ней просто никогда не были знакомы.

P.S.

Сегодня я осознала в очередной раз, что проблема ЖЖ не в плохом качестве писанины и не в дураках-блогерах, а в том, что читатели -- неисправимое ленивое быдло, которое не в силах прочесть даже пару строк. Быдло, которое жрёт говно, слушает Жанну Фриске и Стаса Михайлова, смотрит "Давай поженимся" и так далее. Когда они натыкаются на текст о новом фильме, нлп, изучении английского языка или интуитивном питании -- проходят мимо. Когда видят заметку, сделанную за одну минуту типа "Мне нахамила бабка в Дикси" или "Дурацкий памятник" -- слетаются, как мухи на коровьи лепёшки и рассказывают, "как ты не прав, Абрам!"

При этом, они в упор не замечают множество классных текстов написанных до этого. Им не хватает мозгов даже открыть первую страницу блога. Они топчутся на одной, крохотной заметке, которая их заинтересовала, рассказывая, какая она ужасная и как такое говно вообще пишут. Проблема в том, что говно -- вы сами. Вы на огромном лугу цветов найдёте одну птичью какашку и будете пытаться её разжевать.

Вас не волнуют путешествия на Азии и Африке, не интересует психология и литература, вам подавай сиськи Бузовой и шпагат Волочковой и "5 способов снять сосочку по-быстрому". Приличные посты даже когда их в журнал ЖЖ берут и ставят на первую страницу даже в топ-50 не входят, потому что их никто не открывает.

Потому вы будете искренне удивляться, почему все блогеры как Миро, Кибелла и Бесприданница -- на одно лицо. Потому что вы читаете только это! Все, до единого! Только врёте, что вам это неинтересно, что это плохо и т.д. И корчите из себя интеллектуалов! Вы страна восторженных пту-шников, вас интересует только как жрать пельмени и при этом худеть и как сделать так, чтобы баба, в два раза моложе вас, дала на первом свидании.

В ПАРАЛЛЕЛЬНОМ МИРЕ

2017-05-20T13:44:04+03:00

Тимур Фазулзянов, seo-копирайтер и редактор, попал в параллельный мир. Он открыл сайт вакансий и прочитал: «Срочно ищем литературного редактора, желательно татарина или еврея, лиц славянской национальности просим не писать. Мы, технари криворукие, понимаем, что 100% грамотности не существует...

Поскольку зарплата скромная, не требуем, чтобы вы имели диплом МГУП им. Фёдорова и знали корректорские знаки. Желателен возраст от 40-ка лет, чтобы вы были человеком спокойным, покладистым и на вас было можно положиться. Владение английским на уровне upper-intermediate — по сути, отдельная профессия, как и знание вёрстки html, css и проч. Потому вы будете получать за эти навыки в два раза больше».

Тимур вспомнил, что давно не заглядывал в свой ЖЖ. Он открыл журнал и увидел, что его статья «Сравнительный анализ структурных и семантических особенностей синонимической номинации в американском и британском сленге» вышла в топ. Она находилась на третьем месте. Первое занимала новость о новых гибридных сортах фламандского картофеля, написанная генетиком и садоводом-любителем Иваном Кротовым. На втором — фотографии крымских жуков с подробным описанием их цикла жизнедеятельности от нового неизвестного автора.

— Достойные темы, — подумал Тимур, но и мой текст неплох. Собрал 2348 комментариев, включая пару моих. Жаль, что мои заметки о средневековом французском фарсе были не замечены академиком Сидоренко. Я даже в его журнал заходил, надеялся, что и он ко мне заглянет…

Тимур посмотрел на рейтинг авторов. Затем, из крайнего любопытства, заглянул в самый конец. Одного блогера никто не читал. Ни единого комментария за всё время. Тимур открыл его журнал и прочитал несколько заголовков и ахнул: «Как осадить быдло одним словом», «Что испортило мой секс», «Как опознать провинциала по одежде», «Он старше её на 25 лет», «Какой размер груди должен быть у женщины», «Пожрала в кафе и не дала».

— Неудивительно, что его никто не читает! — заметил Тимур. — В блоге ни одного человека, потому что темы скучные совершенно, не вызывают никаких эмоций и ассоциаций, за душу не берут. Хочется поддержать, но и написать совсем нечего. Чудак человек, одним словом.

Тимур открыл «Личные сообщения» и написал: «Уважаемый hohr_mahohr! У вас очень странное имя, интересно, в паспорте тоже так написано? Меня зовут Тимур Казбекович Фазулзянов. Я прочёл ваши тексты и хочу вам дать совет. Сейчас люди очень плохо образованы и неразвиты, они не поймут того, что вы пишите. Простите, что вмешиваюсь, но если хотите раскрутить блог, рекомендую мои любимые темы «Что было сделано после поэтики Томашевского» и «Аллюзии в ранней лирике Бродского». Эти темы беспроигрышные. Ещё эксплуатируйте такую идею: какой вариант эпоса о Гильгамеше представляет наибольшую ценность для исследователей. Они сразу выводят любой текст в топ-5. С уважением, ваш Тимур».

Камбэк. Начало

2017-05-02T21:02:14+03:00

Наиболее волшебным из эффектов поля, которые я описываю, для многих выглядит камбэк плюса.

Камбэк плюса - это желание бросившего вас человека вернуться в отношения. (Если никаких отношений не было, нельзя говорить о камбэке).

Но очень мало кому удается ощутить полную силу этого эффекта, большинство видят лишь его начало. Начала обычно хватает, чтобы удивиться и восхититься, насколько "все идет по написанному", но, удивившись, большинство сливают все полученное и возвращаются на то место, с которого начался камбэк. К своему разбитому корыту, как все жадные и нетерпеливые люди.

Расскажу еще раз, на чем основан эффект камбэка, как правильно действовать и почему действовать можно только так.

Камбэк начинается почти в 100% случаев, если вы отпустили человека более-менее экологично (без оскорблений, не слишком унижаясь и не удерживая его угрозами сделать что-нибудь с собой или с ним). Если вы очень сильно достали его перед уходом, камбэк может и не начаться, потому что страх или отвращение к вам будут сильней, чем полевой откат.

Во всех остальных случаях на дистанции происходит небольшое возрастание вашей значимости. Это связано в тем, что ваше присутствие не давит на человека, он свободен и может вспомнить все хорошее, что получал от вас. Он начинает немного скучать, но основное чувство бывшего плюса в самом начале камбэка - это сострадание к вам, жалость, чувство вины и благодарность за любовь.

Практически ни один ушедший плюс не удерживается от того, чтобы не написать вам после ухода через некоторое время (если вы отстали и молчите, но большинство минусов так и продолжают липнуть, заставляя плюса прятаться, поэтому никогда не видят никакого камбэка). Даже те плюсы, кто читали у меня про эффект камбэка, делают это, чтобы "очистить совесть" по крайней мере, сказать те слова, которые не успели сказать, поскольку были в раздражении и досаде. Негативные эмоции схлынули, давление исчезло, ваша значимость немного возросла. Нет ничего волшебного в этом, это закономерно.

Обычно камбэк начинается с пингов. Бывшему нечего вам пока сказать, но он хочет убедиться, что с вами все в порядке, вы не слишком обижены, вы живы и здоровы. Пинг - это небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: лайки, песенка на стену, комментарий под вашими заметками, упоминание вас в своей заметке, фотография, где вы вместе, приветики и прочая милая ерунда.

Если самоуважения у вас кот наплакал, минус ваш был велик и его до сих пор закрывает корона, вам может показаться, что вся эта ерунда говорит о том, что "человек погорячился". Он ушел и теперь сожалеет, тоскует, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить от вас жесткий отпор.

Посмотрите, какой парадокс. Бывший потому и пингует, что уверен, что вы помираете без него, и хочет немножко поддержать вашу рухнувшую самооценку. А ваша самооценка под большой короной сообщает вам, что он робко и неуверенно просится назад. И его несмелость связана с неуверенностью в вашей любви. Хотя все наоборот, он знает о вашей любви, потому и пингует сострадательно. Он милостыню подает вам, а вам кажется, что он просит у вас чего-то.

Удивительно ли, что такая корона, глупая и важная, бывает наказана? Если уж даже бросить вас мало, чтобы вы осознали свою ненужность этому человеку, то как же вам помочь? Только бросив еще раз и в более циничной форме. Это и происходит обычно.

Жадные минусы в ответ на пинги плюса начинают приветливо махать в ответ. Иди сюда, иди, я тебя жду, не бойся! Плюсы поступают двумя способами: либо исчезают, либо предлагают дружбу. Если активность минусов их пугает, они исчезают с горизонта, исчерпав небольшой запас жалости или ностальгии, которая на них накатила. Плюс пугается, что доставшая его история начнется заново. То есть большинство минусов, отвечающих на пинги, помогают плюсу стряхнуть с себя последние крошечные крючки, которые проклюнулись на дистанции. И ладно бы только это. Не дождавшись продолжения общения, большинство минусов, ответивших на пинги, начинают сами атаковать. Оно и не удивительно. Если вы побежали на пинги, значит самоуважения в вас ноль, а корона огромна. В такой ситуации состояние ваше крайне неустойчивое и вы уверены, что "ничего не теряете". Даже если будете унижаться и ползать в ногах, не теряете. Вы и правда ничего не теряете, кроме себя. А себя можете потерять почти подчистую. Настолько, что даже встать на ноги вам будет трудно.

Второй тип поведения плюсов, которым вы ответили на их пинги, предложение вам дружбы. Если вы не слишком липкий и совсем не агрессивный человек или плюс ваш - не из пугливых, он может не сбегать и не прятаться, а решить оставить вас в поле своих знакомых. Вы ему ничего плохого не сделали, наоборот любили его. Почему бы и не сохранить с вами интеллигентные отношения? Это лучше, чем иметь врага за спиной и груз на совести.

Запомните, френдзона выгодна плюсу, но не выгодна вам, если вы в минусе. Запомните это и многих проблем можно будет избежать. Подавляющее большинство плюсов хотят "остаться друзьями", чтобы постепенно и мягко выйти из отношений, не переживать по вашему поводу, не думать о вас, то есть отцепиться от вас плавно. Минусу френдзона после расставания не просто не выгодна, это для него - ядовитое болото. Сложно представить более жалкой и унизительной, более сжирающей вас, позиции, чем быть "другом" тому, кто отказался от близости с вами и вашей любви, когда вы этого хотели и просили.

Иногда плюсы формулируют предложение дружбы так нежно, что минусы в короне слышат что-то свое. Плюс говорит: "Я все еще люблю тебя как человека", а минус слышит "я жалею, что мы расстались, я чувствую сильное влечение", плюс говорит: "Я хотел бы помогать тебе и поддерживать", а минус слышит "я хочу вкладываться, чтобы вернуть наши отношения", плюс говорит: "Мне нужны твои советы", а минус слышит: "пожалуйста, не бросай меня, я пропаду!" хотя речь идет всего лишь о крошках под столом. Все дело в том, что вы под своей короной не видите, насколько вы низко пали, живя в дисбалансе, а плюс это видит, и ему неудобно за вас, ему неловко, ему стыдно, что вы так опустились, ему кажется, что он способствовал вашему падению, поэтому он изо всех сил хочет продемонстрировать, что все-таки немножко уважает вас, не презирает настолько, насколько мог бы. Поэтому он и хвалит вас, поэтому сообщает вам о своем к вам уважении. Но глупые минусы в короне слышат, что их уговаривают не уходить, их удерживают в отношениях, хотя об отношениях речи не идет.

Все это дорого обходится, конечно. Дружить с вами плюс на практике не хочет. Как можно дружить с тем, кого тебе так жалко и за кого тебе так стыдно? Он искренне пытается дружить, но вы кажетесь ему таким унылым и липким, что он начинает пятиться и ускользать. В каждой вашей фразе ему мерещится напоминание о ваших отношениях и просьба поговорить об этом, а лучше начать сначала. И скажем прямо, все так и есть. Вы думаете об отношениях и надеетесь на продолжение, вы ждете, что вас позовут в постель. Возможно, последнее будет. Но это еще одна жалкая крошка, которую вам кинет плюс, заметив ваше желание, взамен на остатки вашего самоуважения. И сам тоже потеряет остатки уважения к вам.

Не удивляйтесь жестокости и цинизму тех, перед кем вы унижаетесь. Они видят, что никаких намеков вы не понимаете, самоуважения у вас отсутствует, а значит надо доносить до вас свое отношение грубей, как глухому человеку приходится орать на ухо, чтобы он услышал. Чем больше крошек вы собираете, тем хуже к вам относятся и бесцеремонней с вами обращаются. Это естественный процесс и здоровый. Как иначе люди вспоминали бы о самоуважении, если бы их унижения положительно подкреплялись бы и вызывали любовь окружающих? Это логически и физически невозможно, чтобы человек терял себя, а в глазах другого рос. Он уменьшается и в своих глазах и в собственных. И превращается в ничтожество.

Поэтому на пинги плюса, на предложение им дружбы и прочие "человечные" слова, что он сожалеет, отвечать никогда не нужно. Некоторым кажется, что нужно ответить что-то вроде "хорошо", "спасибо", "я тоже", а промолчать - это показать, что вы обижены. Минусы очень боятся показать, что обижены. В их короне для обиды нет никакого повода. Ну подумаешь, их отвергли. Это ведь не повод обидеться? Почему бы не общаться?

Человеку с самоуважением совершенно понятно, что если послали, надо идти, не оглядываясь, не оборачиваться на свист и на приветливые "эй, не обижайся!", "эй, обращайся если что, помогу!". Человек с самоуважением не боится выглядеть ни обиженным, ни невежливым, он боится бежать на свист и показывать, что он очень зависим и любая брошенная крошка для него - лакомство. В короне минусу кажется, что он такой вальяжный и невозмутимый в этот момент. Когда ползает под столом и жадно чавкает. Но корона плоха тем, что она во-первых, то и дело спадает, и человек видит, как он выглядит, и злится, а во-вторых, под короной люди падают ниже и ниже, ничто их не удерживает от унижений, поскольку корона слепит.

Если вы не отвечаете на пинги, плюс понимает, что в его крошках вы не нуждаетесь. Вам не нужна его человеческая поддержка, если он не может дать вам любви. Вам ничего от него не нужно, вы сами о себе позаботитесь. Обычно плюсы так обалдевают от этого, что начинают пинговать живей. Они поверить не могут, что липкое существо (какими ощущаются все минусы, не ушедшие из дисбаланса сразу, едва он начался) ведет себя так независимо. Они заинтригованы, и это крючок, но главное - уважение их растет. А еще - полностью исчезает страх перед вашей липкостью. Если вы не отвечаете на пинги, значит вы не собираетесь вцепляться в горло, значит с вами можно иметь дело.

И любой плюс, которому минус не отвечает на пинги, испытывает желание поговорить с ним. Это происходит почти непременно, это закономерный и естественный процесс. Вы проявляете самоуважение, ваша значимость поднимается до той, когда плюсу хочется обсудить, что именно между вами произошло, почему так вышло, ему хочется объяснить свои прежние поступки, возможно грубые и эгоистичные, он испытывает желание дружить с вами (реальное желание, а не то, что было в самом начале, "дружба" как милостыня вам, чтобы вы не слишком мучились без него).

На постпинговой стадии камбэка плюс начинает писать письма. Не просто "привет, ты как?", а письма с объяснениями. Письма могут быть короткими или длинными, но он пытается объяснить что-то, чего, как ему кажется, вы не понимаете, и поэтому молчите. Например: "Я знаю, что вел себя ужасно, но ты бы знала, в каком я плохом состоянии был тогда" или "Я знаю, что ты, возможно, лучший из мужчин в моей жизни, но у меня какие-то внутренние проблемы". Иногда в письмах нет оправданий, но есть предложения, если плюс - деловой человек с неплохими границами. Он (она) может писать: "Я решил одну проблему, о которой ты говорила. Если хочешь, покажу результат". И тому подобное. Иногда это просто: "Я очень скучаю, я думаю о тебе".

По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Чуть более теплая интерпретация того же самого. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Скучаю и думаю, но менять ничего не хочу, просто ностальгия. Готов быть полезен тебе как друг, хотя отношений с тобой не хочу.

На постпинговой стадии ломается большинство камбэков. Минус соглашается общаться, ему кажется, что иначе он утратит шанс на отношения, плюс просто решит, что ему ничего не нужно. Но секрет в том, что плюсу и надо показать, что дружбы вам не нужно. Кроме дружбы он ничего не предлагает. А дружба вам невыгодна, да и унизительна в вашем положении. Даже если, немного успокоившись, вы считаете, что хотели бы просто дружить, не рассчитывая на большее, это временные иллюзии. Самоуважение ваше сдуется, как только вы начнете общаться плотней. После эйфории первого дня, когда радостный плюс, довольный, что ему удалось повернуть вас лицом, обычно много и тепло общается, он начнет исчезать и постепенно дистанцироваться. Он будет дистанцироваться каждый раз, когда вы будете нуждаться в его теплоте, а нуждаться вы будете, поскольку нацепляете сотню крючков как репейник, ползая в этих кустах, следя за подтекстом его речей и ожидая каких-то признаний.

Иногда плюсы готовы (или даже хотят) совмещать дружбу с сексом. Жить вместе уже не хотят, развивать отношения в серьезном русле - нет, а вот общаться и спать иногда - почему бы и нет. Глупым минусам в короне отчего-то кажется, что сексуальные предложения надо обязательно подкреплять согласием, чтобы вернуть любовь. На самом деле плюсы спят просто по привычке или от жалости или от нечего делать или потому, что спят со многими, смотря какой человек ваш плюс. Ничего про любовь в этом нет. Зато про потерю вами самоуважения и про потеряю уважения к вам - много. Плюс знает, что вы любите его и хотели бы быть вместе, но дает вам понять, что секс + дружба - это все, на что вы можете рассчитывать, увы. Какую динамику можно получить при такой унизительной позиции? Только отрицательную. Вы будете чувствовать себя некрасивыми, ненужными, липкими и слабовольными. И вы обязательно будете именно такими, если не вырветесь.

Вырваться из ловушки сложнее, чем в нее не попасть. Поэтому на постпинговой стадии ни на что отвечать тоже не надо. Пока вам не делают предложение возобновить отношения опять, пока вам не говорят о любви и не говорят, что хотят жить вместе, а лучше жениться (это важно, все, кроме таких планов, ерунда, тем более во время камбэка, на дистанции, когда эмоции преувеличены и их надо делить на два), вам можно молчать. Молчание означает всего лишь "спасибо, не надо", в данном случае "мне не надо твоей жалости, я уж сам как-нибудь". Молчание не означает, что вы не любите или нашли другого, ничего об этом в вашем молчании нет. Не фантазируйте, пожалуйста. Но если у вас возникает желание продемонстрировать бросившему вас человеку, что вы ждете его на берегу, верно и преданно, с самоуважением вашим - беда.

Отвечать надо лишь тогда, когда вам делают достойное предложение. Достойное и прямое, а не то что вы додумали между строк сами. В случае достойного и прямого предложения надо сказать, что вы подумаете. Это очень важно, поскольку если вы тут же говорите "да", это означает, что вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались в подвешенном состоянии, с просительно раскрытым клювом. Это привлекательный образ, вы думаете? Так что вы обязаны подумать, если вы себя уважаете и нашли себя не на помойке.

А дальше начинается самая сложная стадия камбэка и самая интересная. На стадии, когда плюс делает серьезное предложение начать все сначала, большинство минусов совершенно теряются. А потерявшись, они теряют и возвращенную (за счет самоуважения) энергию и значимость в глазах плюса. Именно поэтому в народе живо убеждение, что начинать сначала не стоит, ничего хорошего не будет. Бывает и хорошее, конечно, и не потому что "плюс осознал", а потому что минус вырастил самоуважение и теперь стал способен развивать отношения в балансе. Не будет у вас достаточного самоуважения, будете сливать себя другому, обязательно, в минус будете уходить и сливать. Это физический закон психологического поля.

Позже напишу про конец камбэка. Про счастливый конец и как его получить.

А пока давайте поговорим про начало. Наверняка начальную стадию камбэка проходили многие. Бывало?

Притормозить

2017-05-01T18:58:08+03:00

Как притормозить, если с вашей стороны влюбленность развивается быстрей, чем с другой?

Многие, пытаясь начать и развивать отношения, встречаются с вот такой проблемой. Динамика с той стороны есть, но медленная, а с вашей стороны влечение растет. Само по себе быстро растущее влечение - это неплохо, даже хорошо, если оно взаимно, но если с той стороны пока ноль или маленький минус, а с вашей стороны минус растет как на дрожжах, это создает дисбаланс. Сердце стучит, руки дрожат, ноги подкашиваются, возникает то страх, то эйфория и сдают нервы, невозможно сохранять равновесие. Того и гляди незаметно для себя достанешь щипцы, а то и скалки и начнешь выбивать обратную связь. И тогда конец положительной динамике с той стороны. Знакомо?

То есть бурный и несимметричный рост своего минуса надо учиться сдерживать, не отмораживаясь при этом и не теряя интерес к отношениям, которые развиваются своим чередом. Большинство людей рост своего минуса и дисбаланса замечают, но поступают с этим неправильно. Они либо пугаются и изо всех сил накручивают себя в обратную сторону, обесценивая объект и стараясь смотреть на ситуацию цинично, либо строят замок из иллюзий, в котором их любят так же сильно, как они, просто "выражают иначе" или "скрывают до поры". Мужчины чаще всего прибегают к первому способу, женщины ко второму, но зависит это не столько от гендера, сколько от привычных психзащит.

На самом деле слишком сильный рост минуса останавливать надо не так. Использовать психзащиты в таком качестве и количестве - это все равно что засыпать приправами тухлую рыбу, стремясь избавиться от запаха. Видимость создашь, а суть не поменяется. Можешь даже отравиться.

Замедлить рост своего минуса без обесценивания партнера (практика вредная и малоэффективная, может показаться, что вы разочарованы уже, а вы всего лишь вытеснили симпатию, и потом накроет с новой силой, а если сработает, то путем общей фрустрации) можно вот так.

1) Выплюнуть лишние шары, особенно те, которые накидала вам ваша корона, а не человек.

2) Отцепить лишние крючки, особенно те, которые вы нацепляли сами, блуждая по его (ее) страницам в соц сетях.

3) Перевести минусовый поток в ресурсе любви в прокачку ресурса имидж.

Со всеми способами будем сейчас отдельно разбираться.

Выплюнуть шары

Если ваша душа пылает от любви, но вы чувствуете явный перевес своего внимания в поле, скорее всего вы наглотались лишних шаров. То есть если вам хочется писать сообщения чаще, чем пишут вам, встречаться обильней, слышать больше слов, сближаться интенсивней, это значит, что вы создали образ взаимной страсти и негодуете, что этот образ не воплощается в реальность. Вы создали этот образ из каких-то жестов и слов, которым вы придали лишнее значение, а так же из-за того, что повторяли эти слова много раз в своей голове, придав им дополнительную страстную интонацию, а так же вы насочиняли тех слов, которых он не говорил, переведя в слова красноречивые взгляды и жесты, а красноречие тоже выдумали или преувеличили. Понятно, что надо выплюнуть?

Если вы представите на той стороне спокойного и дружелюбного человека, а не пылающего, вам может показаться, что вы резко отмораживаетесь. Но это не отмораживание, это нормальное снижение своего минуса, до равновесия. Это делать можно и даже нужно. Нужно представлять отношение к вам человека адекватно и не думать, что он так же томится как и вы, но не пишет и не зовет на встречу. Он не томится, если не говорит об этом или говорит под щипцами, а шагами не подкрепляет. Он просто симпатизирует и если динамика нормальная (он не два месяца или два года топчется на одном месте, отношения в самом начале и все нормально) то вам не надо пиковать, пропадать, рвать и тем более устраивать скандал не надо, надо снизить свой собственный минус и прикрыть голодную пасть.

Чем это отличается от обесценивания? Да всем. При обесценивании вы используете "зелен виноград". Зад у нее большой, у него лысина, а вот еще недостаток такой и такой. Вы внушаете себе, что человек вашей любви не стоит, как будто он ее просит у вас. Такая корона дорого обходится. Она мешает динамике отношений и спадает в самый неожиданный момент. И вы понимаете, но несмотря на обесценивание, все равно любите, но злитесь, что такой негодный персонаж не желает видеть в вас свое счастье. То есть "зелен виноград" имеет обратный эффект, а вот выплевывание шаров и понимание, что ваша значимость не нулевая, но и не так высока, как вы это представили в своих влажных мечтах, да, работает. И динамике не мешает. Точнее помогает.

Отцепить крючки

Борцы против хищных тортов часто считают, что их специально зацепили, хотя сами ползали в кустах и искали инфу и нахватались крючков как репейника.

Не надо изучать социальные сети того, кто вам нравится. Особенно, если он нравится вам слишком сильно, а вы ему куда меньше.

Надо ли говорить, что именно в таком случае и просыпается желание изучать и преследовать, мониторить не только его страничку, но и всех его родственников и знакомых, в поисках крошек информации? Пока дисбаланса нет, значимости равные, нет и тревоги, нет и потребности шпионить за человеком.

Некоторым всерьез кажется, что они это делают ради снижения значимости человека. Вот я так очарован, думаете вы, даже слишком, поброжу по ее страничкам и найду компромат. Может фотки страшные, может глупые заметки, может другую какую-то инфу, которая меня немножко остудит. ~~А если не остудит, то пофапаю.~~

Некоторые так же думают, что ищут годный материал для изготовления своих собственных крючков. Дескать увижу, чем она увлечена и что любит, ну и предложу ей музыку на стенку или билет на концерт, заведу беседу о ее любимом писателе-художнике, вот и получится крючок!

Чтобы сделать крючок, нельзя болтаться на крючке самому, кверху пузом и сучить ножками. Надо встать на ноги для начала и плечи расправить. Все, кто ломают голову, как бы сделать крючок, никогда его не сделают. Потому что прицеплены вниманием сами. Надо оторваться сначала и потом уже можно сделать крючок. Не в процессе своего собственного слива!

Пока вы сливаете свое внимание, вы уходите в минус, а значит все, что вы обнаружите на страницах, станет крючками для вас. И красивая фотка будет крючком и страшная тоже. Глупая заметка вызовет желание обдумывать, зачем она написала такую глупость. Умная заметка потрясет вас до глубины души. При этом ума в ней может и не быть, а вам так покажется, поскольку вы заметите нереально глубокий подтекст. А еще вам померещится духовное родство, поскольку вы прочувствуете особенным образом все ее мысли. И чем больше времени вы проведете на ее страницах и особенно на страницах ее друзей ради нее, тем больше минусовых искажений восприятия у вас будет, и тем больше крючков окажется в вашем поле.

Крючки отцеплять очень просто и одновременно нелегко. Надо понять, что это крючок и думами о нем его не отцепить. Только перестав думать и перестав подкармливать своим вниманием. Если отрываться надо великим усилием воли, значит крючок уже очень большой. Отрывайтесь, он станет поменьше. Не отрывайтесь в вакуум, не медитируйте, отрывайтесь, перенося внимание на другие ресурсы, на других людей.

То же самое касается разговоров о человеке с его или своими знакомыми и даже просто постоянные мысли о нем. Вам может показаться, что вы хотите получше отрефлексировать и разобраться. А получаете крючки и энергия ваша уходит на усиление дисбаланса. Обратите свое внимание на что-то другое, у вас ведь наверняка много разных дел, а если нет, тем хуже для вас, срочно их найдите.

Перевести поток на имидж

С этим более менее понятно, но многие и здесь делают ошибки.

Они стараются поменять свою внешность так, чтобы понравиться любимому. Он любит блондинок? Ей не нравятся качки? Значит надо срочно перекраситься, похудеть, отрастить бороду или наоборот срочно сбрить.

Вы выигрываете грамм ОЗ может быть в глазах кумира, но выращиваете его СЗ у себя в поле, потому что встаете снизу и подчиняете себя ему. Вы растите дисбаланс, то есть съев пешку, жертвуете ферзем. Не тупо ли?

То же самое касается занятий в спортзале с мыслями о любимом. Каждый подход к штанге посвящен ей, каждый заплыв в бассейне - для него. Многие счастливы, что у них появилась такая мотивация. Многие убеждены, что это круто. Это действительно неплохо, но дисбаланс это может вырастить. В конечном итоге вы наверное выиграете, поскольку станете объективно красивей (если не надорветесь, если будете соблюдать меру) и это вам пригодится, но свой минус вы не уменьшите так (хотя это лучше, чем рыдать в кровати, безусловно, лучше посвящать подвиги Прекрасной Даме, чем бухать и мониторить ее странички).

Но минус в любви через имидж снижается иначе. Имидж - это значит нравиться всем. Всем, а не только любимой вашей или любимому. Если вы занимаетесь имиджем только ради любви, то вы не переводите минусовый поток, не снижаете минус, можете даже немного подрастить. Вы увидите, что подкачались или схуднули и выглядеть стали лучше, поэтому вам захочется прилипнуть посильней, ваша корона в любви вырастет из-за удовлетворенности своей внешностью, вы подумаете, что теперь вас невозможно не хотеть и надо срочно вытаскивать ее на встречу щипцами. Так нередко бывает, когда человек занимается вроде бы имиджем, но в голове держит только любовь. Минус его и корона растут.

От мыслей о любви необходимо отвлечься. Пусть импульсом для похода в зал будет любовь, если иначе себя никак не вытащить, а вот дальше надо обязательно обратиться в имидж, что значит: увидеть свою привлекательность для других людей, того и другого пола. Вы нравитесь другим и это должно стать важным для вас, приятным, мотивирующим, чтобы имидж включился, и если вы чувствуете, что никому не хотите нравиться, кроме Единственного, плохи дела. Так же плохи они, если вы думаете, что и так слишком хороши для других, но вам нужен только Он. Это "зелен виноград" в имидже. Вы не слишком хороши для других, вы обычный и можете поднять свою планку и прокачаться получше.

И вот если вам удается перевести поток из любви на имидж, а не замкнуть там весь, ваш минус тут же уменьшится. Не полностью! Он уменьшится ровно до того уровня, каким является минус вашего избранника. Вы выйдете в баланс. И это скорее всего вызовет активность с той стороны, поскольку ваш минус перестанет давить на него. Это вам кажется, что вы сидите как мышка и не давите, дисбаланс и особенно большой давит на плюсующего в паре всегда.

Система понятна? Есть опыт такого рода?

КАРТИНКА, КОТОРУЮ ВЫ ВИДЕЛИ 23873 РАЗ ИЛИ БОЛЬШЕ

2017-05-22T23:09:09+03:00

Каждый день, открыв один из своих профилей в соцсетях, я вижу эту картинку хотя бы пару раз в заметках и новостях самых разных людей. Вот эта сова в тапочках с кофе, знаете, откуда она? Это обои на стол, которые полюбились большинству пользователей. Я вижу её так часто, что меня скоро будет тошнить от неё, хотя сов я очень люблю. Пока вы читаете эту заметку, трое ваших друзей пишут в ВКонтакте о том, что не выспались и вставляют именно эту картинку!

Расскажите, а какая картинка особенно примелькалась именно вам? Что вы видите постоянно? Давайте составим рейтинг картинок, которые уже заколебали.

Если не заставлять себя - то как жить-то?!

2017-05-24T21:33:06+03:00

Читая комментарии под заметками о насилии и заботе, вижу, как тяжело многим людям даже просто представить себе отношение к себе без насилия. Часто путаются усилие и насилие, жалость отождествляется с унижением, забота - с импульсивностью (захотел - слопал тортик целиком). Один из чаще всего звучащих аргументов против ненасильственной жизни: если я это перестану делать, то буду а) жить по пути наименьшего сопротивления, избегать любого напряжения на работе и не только б) буду заниматься самопотаканием - пить, курить, жрать без ограничений, заброшу спорт, буду бесконечно играть в компьютерные игры/бродить по сети/смотреть телевизор и так далее. В общем, только ломка себя поможет э... переломить тенденцию :))

Оба варианта (по сути - две грани одного и того же) являются примерами не заботы о себе, а саморазрушительного поведения организма в ответ на систематическое насилие. То есть подобная аргументация звучит для меня так: "если я перестану заставлять себя что-то делать из того, чего я не хочу, то я разрушу себя".

Страшно то, что нередко так и происходит.

НА ДВА СЛОВА

2017-05-14T08:47:04+03:00

С израильскими евреями совершенно невозможно общаться, особенно онлайн: они начисто лишины чувства юмора и полны чувства собственного превосходства, потому что живут в пустыне со скорпионами и арабами. Позавчера я у друзей познакомилась с женщиной, окончившей сначала наш российский вуз (им. Тореза), а затем Сорбонну, она сейчас преподаёт в Швейцарии. Нет, не "насосала" и не "дочка". Сама приехала и только через три года там вышла замуж. Причём, не за индуса или еврея, а за местного коренного жителя. Нет, не "постарше". Он её моложе на шесть лет.

Приехала в Москву на пару дней, навестить родственников. Вы будете удивлены, но она вовсе не рада тому, что "уехала из ентаво вашего сааавка", а в "совке всё говно, образование говно и вы все говно". Странно, правда? Это только наши из Бердичева переехав в вагончик на границе с Палестиной, кричат о том, как им хорошо живётся и как они счастливы. По-моему, чем фиговее еврею живётся, тем больше он кричит, какой он "европеец" и "душка". Кстати, очень показательно и отношение к местным харедим: они все ненавидят настоящих евреев, вот этих, в шляпах и талитах, которые поднялись в Израиль к Богу, а не к ржавой селёдке на завтрак и пляжам.

Ещё заметила одну закономерность. Люди из Львовской области, с которыми я общалась в реале, ко мне относились хорошо. Ни один не говорил о том же "совке", "агрессорах" и "захватчиках". Все предпочитали украинский и по-русски говорили с сильным акцентом. Когда выясняли, что я немного говорю по-украински, но не имею украинских корней, лезли чуть ли не обниматься, приглашали в гости и т.д. Получается, что "совок" и "русских" ненавидят только ненастоящие украинцы, а псевдопатриоты из Киева, для которых родной язык русский.

Вообще, чтобы понять, как живётся вашей подруге в Испании или вашему дядюшке в Израиле, спросите у них про Россию и Украину. Если вы услышите "Как же я хочу в Киев!" — значит, всё не так уж плохо. Если начнётся "Зато я в Ашкелоне" — дела дрянь.

Запомнилась заметка одного нашего блогера, эмигранта, живущего долгие годы в тёплой стране. Он купал в ванной дочку и там было много пены. И он сказал "А ты её собирай пучками, как снег" и вдруг почувствовал, что на глаза у него наворачиваются слёзы.

Письмо. "Свалилось счастье"

2017-04-06T13:47:59+03:00

Вот это нетипичная история.

В большинстве историй авторы грешат тем, что на отрицательные поступки партнеров дают положительное подкрепление. Страшно себя защищать, проще себя слить.

Но очень важно помнить и обратное правило. Движение к вам навстречу надо обязательно положительно подкреплять. Если человек делает к вам шаг, а вы стоите на месте или отталкиваете его, вы тоже рискуете его отморозить. Будь у него самоуважение, он не станет бегать за вами. Поэтому помните, пожалуйста, что на хорошее надо отвечать хорошим (а на плохое - дистанцией).

Здесь вот пример того, как девушка решила, что положительно подкреплять шаги себе навстречу не надо, а надо пальцы веером разогнуть.

natalitit89

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо Вам за то, что Вы делаете, надеюсь, Вы прочитаете мое письмо и опубликуете.

В один прекрасный четверг на порог квартиры моих родителей пришел А.с цветами.

Пробил по номеру машины адрес. Встретились глазами мы с ним в кафе года 3 назад, он записал номер моей машины в заметки. И вот спустя три года решил разыскать и прийти по месту регистрации (ныне место жительства только моих родителей, не меня). Они, конечно, удивились такому «снегу на голову», но номер телефона и корректный адрес дали. (Тут хотелось бы удивиться поведению родителей. Все-таки незнакомый чувак, а они адрес дочери дают. Вероятно хотят ее выдать замуж, а мужчина показался им очень приличным)

Он приехал ко мне в этот же вечер, я вышла вся такая удивленная, и подумала, что это ошибка какая-то. Но обрадовалась свалившемуся счастью. А счастье в следующем – высокий, симпатичный мужчина, образованный, высокая ОЗ, машина, одежда, часы, галантность. Но смущали с первой минуты речи про то, как долго он меня искал и текст про мою светлую душу, которую он видит невооруженным глазом.

Подарил фигурку ангелочка с сердцем и предложил прокатиться по городу. Пока катались рассказал про свой багаж за 30 лет – 1 бывшая жена, 1 ребенок от нее, еще 1 женщина, еще 1 ребенок от нее. Суды, федеральные розыски, сложная жизнь (все против него, но он справляется, потому что силен и могущ) и борьба за отцовство. Я в его жизни светлая чистая отдушина и сохрани нас Бог. При условии, что я буду за Мужчиной, а он у нас главный. Аминь.

Пока катались, обмолвился, что есть еще одна машина – «нам с тобой для удовольствия» - «давай кстати на нее пересядем сейчас – хоть похвастаюсь, еще сам не накатался» - там оказалась спортивная купе – хорошая мощная дорогая машина. Потом был рассказ, что он купил нам квартиру в «ХХХ» - крутом строящемся доме и в мае мы можем уже запускать туда дизайнера.

Вопросы – почему я? Почему так скоро выводы? Он отвечал – я просто это знаю, у нас впереди длинная дорога и много работы над построением отношений всем на зависть.

Вобщем, за первый вечер он выдал мне все про свою жизнь, работу, семью, бывших женщин, детей, бабушек/дедушек. Я не утрирую. Позже я все проверила – все было правдой до единого слова. В этот вечер он также пригласил меня на концерт известного исполнителя, который приезжал на днях в наш город.

На следующий день он мне звонил, писал, предлагал довезти утром до работы (это он еще накануне вечером предлагал). Я отказалась, пригласила попить кофе днем, к себе на работу.

Он приехал ко мне на работу, попили кофе, повосхищался условиями моего труда и выразил мнение о хорошем отношении ко мне начальства. Работа у меня действительно хорошая, я счастлива быть здесь и заниматься тем, чем занимаюсь. О себе: 27 лет, не была замужем, детей нет, 3 долгих серьезных романа, сейчас живу одна, работаю зам.ген.дир в строит.компании, все нормально, я симпатичная, хорошо образована – красный диплом золотая медаль, у меня хорошая семья, друзья, спортзал , театры, книжки. Все нормально со мной, но я постоянно в течение общения с ним задавалась вопросом – с чего бы на меня такое счастье свалилось? Где подвох? Так не бывает.

(Где тут подвох. Подвох в излишней романтичности мужчины. Отчасти - это желание снести вам крышу, стать Греем для Ассоль, влюбить вас и взять над ситуацией контроль. Отчасти он и сам, наверное, верит в свою интуицию и божье провидение, чего он там под этим имеет в виду, поверил, что вы ему подходите в половинки. Ничего страшного в излишней романтизации нет, кроме того, что идеализация обычно быстро проходит. Но на смену ей не всегда приходит разочарование, иногда нормальная любовь)

Достаточно трезвой себя считала до его появления в моей жизни. Оказалось, зря.

Короче 3 дня мы гуляли, ходили в рестораны, он дарил мне цветы, планировал совместный отпуск. Мыл мою машину, мне давал на это время свою – по делам поездить. Признался в любви, я ему тоже и он постоянно спрашивал – ты счастлива? Ты меня любишь?..

Сходили на концерт, приехали к нему под благим намерением поставить ему укол – витаминки там какие-то. Я уже с ума сошла от любви и мы переспали. (со мной такое реально впервые, я типичная хорошая девушка и капец какая рапунцель была)

Остаться у него я отказалась, отвез меня домой. На следующий день я улетала на неделю в отпуск с семьей и друзьями. Он, конечно, отвез в аэропорт, пожал руку папе, поцеловал меня и пожелал хорошего полета. Неделю я провела в раю и была на связи с ним 24/7. Звонил каждый 3 часа, спрашивал как я там, просил выслать фотки и тд. Он подарил мне до отъезда крутые солнцезащитные очки , которые подошли мне идеально и я просто кайфовала.

Я прилетела. Он встретил. Пригласил сходить на концерт джаза через несколько дней. Все хорошо. Мой отпуск в городе еще продолжался. Мы были самыми счастливыми людьми на земле, держались за руки, целовались, гуляли, кино, рестораны, ночевки, готовки. Никто никогда не видел меня такой счастливой. Он хотел делать всё всегда вместе – ходить в церковь, разбирать елку и т.д. Подарил мне 2 иконы – он религиозный как будто и сейчас пост все такое и икон у меня в квартире мало. (как будто – потому что нормальный человек искренне верующий в Бога не станет трепаться об этом на каждом углу).

Пиздец случился в 3 дня. Я вышла с отпуска на работу и запланировала вечером с подругой пойти в СПА. Он позвал на обед, я сначала отказалась (была немного занята), но потом все таки встретились. Вечером пока я была в СПА он несколько раз звонил, спрашивая, когда освобожусь, посетовав немного, что оставила его одного. (я тогда подумала, что слегка неадекват какой-то.) (Для мужчины несколько нетипичное поведение, хотя бывает, а вот девушки часто так себя ведут. Они хотят слиться и быть вместе и остро переживают любую дистанцию)

После бассейна, приехала за ним, довезла его до автоцентра, где он оставил машину, предложила поговорить, что он такой грустный и что случилось и ля ля. Он ответил – интересная ты – когда свои дела закончила, соизволила обратить на меня внимание и поговорить. А сейчас говорить я не хочу, я поехал домой спать, уже поздно. Вышел из моей машины, хлопнул дверью и дал по газам.

Я расплакалась , но ему об этом сообщать посчитала лишним. (То есть мужчина ей продемонстрировал обиду, надеялся, что она остановит его или напишет ему что-то вслед, но девушка держалась неподвижно. Так ведут себя те, кто хотят доминировать. То есть если такая задача, то правильно. Но тогда надо было сразу такую линию выстраивать, а не поддакивать на его отеческие жесты. Ну и даже доминант, если хочет доминировать, должен положительно подкреплять все прогибы в свою сторону, а не смотреть презрительно как она дальше)

На следующий день он позвонил мне днем и попросил вернуть его зубную щетку (у него загон – что чужие вещи нельзя выкидывать, их надо возвращать). Привезла ему щетку, он обедал в городе, вышел из ресторана, взял цветочки из своей машины, сказал позволь поздравить тебя и твою маму с наступающим праздником (8 марта), протянул 2 букетика тюльпанов, я поблагодарила и протянула ему пакет со щеткой. Спросил, не хочу ли я что-нибудь сказать? Я удивилась, ответила не хочу. Он – всего доброго и вышел. Написал сообщение : Гордость!

А я уже просто начала уставать от этого театра. (Она начала уставать от этого театра, а он начал понимать, что девушку он нашел себе слишком жесткую и властную. Подвела его интуиция)

В этот день мы собирались идти с ним на джаз. Но раз началась такая хрень, я сделала вывод, что меня послали и пошла не оглядываясь. В ресторан с семьей и друзьями. Он позвонил ближе к вечеру спросил может ли задать мне один вопрос – ты меня любишь? Я ответила – да. Он тоже.

Спросил идем ли мы сегодня вечером в ресторан слушать джаз, я сказала, что у меня другие планы с семьей.

Он – то есть ты продолжаешь все делать по-своему? Сказал, что хочет поговорить и всякое такое и объяснить почему вчера уехал. Я сказала если ты хочешь поговорить – я буду в таком-то месте со стольки-то часов – приезжай поговорим. Он приехал, мы поговорили, решили продолжать дальше, я сказала, что не уверена в успехе, но давай попробуем. (В общем, она и тут его прогнула. Он сам пришел говорить о любви, он вынужден был подстраиваться. Он хочет доминировать, она ему не дает, но даже когда он согласен на равенство, она и этого ему не дает, занимает позицию сверху. Крутая девчонка! Жаль надолго ее не хватит. Скорее всего вся крутость скоро сдуется. Как думаете, почему?)

Он обиделся, что я опять выбрала не его, остаюсь на ужин с родителями, а не еду с ним на джаз.

После ужина я позвонила спросить, что он делает. Он на джазе. С другом. «Хорошо проводим время, наслаждаемся музыкой. Сразу предупреждаю – друг – девушка. Если есть желание приезжай, как раз познакомлю и продолжим вечер втроем». Я – спасибо за приглашение. Я подумаю.
С того момента я больше не взяла трубку и не ответила на смс. (Тут она ему сделала типа пику, чтобы не выпендривался. На пику у него началась паника, конечно. На жесткую пику всегда такая реакция, отследит только рыбак. Но пика не экологичная тут, потому что она его до этого сама бросила и несколько раз еще носом провела. То есть парень защищался, а она ему пику, это неэкологично. Неэкологичная пика сначала дает подъем значимости как любая пика, но когда человек приходит в себя, он понимает, что вы не правы и отмораживается)

Он приехал в этот вечер, звонил в домофон – я не открыла. Потом 2 дня звонил, писал, на третий день написал сообщение – прости прости прости, что оставил наедине с печалями, не хочу причинять боль, мне есть что сказать, но если ты решила отказаться от меня – расскажи и отпусти с богом. (Мужик мутно выражается, конечно, но поступает довольно искренне. Пытается открыто свои чувства выражать. А вот чего она хочет, вообще непонятно. Извинений не принимает, трубку не берет. Похоже, сама не знает, чего хочет, или хочет быть владычицей морской)

Я ответила – мы все свободные люди. Я никого не могу отпустить, потому что никого не держу. Сама виновата, открыла каждую клеточку. Всего доброго, А.!

Он – Благодарю.

И я его заблокировала, чтобы не страдать и не рвать душу.

Прошла неделя. Ноль. Хотя у него 550 телефонов, при желании – мог с любого набрать. Желания нет. (Нет, ну вы поищите себе тряпку, чтобы ноги вытирать. Этот парень хоть и чересчур романтичный, но не тряпка. Даже если половина упомянутого им опыта правда, он подергается и соберется с духом, выкинет вас из головы. А вот вы его - нет)

Значит я ему не очень понравилась и вообще видимо для него это обычная ситуация.

Но в голове все равно вопрос – что это было... мог ли быть шанс на счастье. (Вы этого шанса ему не дали. Даже если вы его опять прогнете и он будет в щель к вам протискиваться, потом он это вряд ли вам забудет, отморозится или отомстит. Нельзя прогибать людей так жестко. И на всякий случай учтите. Если охватит тоска и сожаления, опишите ему просто и искренне свои чувства и свои желания. Но и в обратную сторону не кидайтесь, то есть не начинайте бегать за ним, если он вас пошлет. С супергордыми девушками такое частенько бывает: то чересчур жесткие, то совсем липкие. Учитесь быть мягкой с теми, кто вам дорог, но в своих границах)

Самопродвижение

2017-05-14T21:25:05+03:00

Очень важно отличать хвастовство от самопродвижения, то есть цивилизованной самопрезентации.

Заниматься самопродвижением можно и нужно, но желательно делать это цивилизованно. Тогда это эффективно.

Хвастовство - это тоже вид самопрезентации, но нецивилизованный, поэтому неэффективный, работающий против репутации.

Все нецивилизованные методы потому и называются не-цивилизованными, что они совершенно игнорируют или даже грубо нарушают границы других людей. И вызывают неодобрение вместо одобрения. Наблюдая чужое хвастовство люди чувствуют, что им бросают вызов, им пытаются продемонстрировать свое превосходство безо всяких оснований. "Я ем стейк рибай, а чего добился ты?"

Если сообщение (в форме заметки или фото) содержит дополнительный посыл, какую-то полезную инфу, например "друзья, лучший стейк в этом городе готовят вот здесь", вызов может не читаться (особенно если это не самое дорогое в городе место, а демократичное, то есть инфа действительно полезна, экономит чужие деньги), и такую самопрезентацию можно считать цивилизованной. Если же рекомендация многим покажется полезной, если рекомендаций автора будут ждать, его выступления вообще перестанут вызывать агрессию, а будут вызывать удовольствие и благодарность. За исключением тех, кто терпеть не может мясо (веган) или сам претендует на роль эксперта или не имеет средств, чтобы есть даже в демократических ресторанах. Тем по-прежнему может видеться вызов, они будут подозревать хвастовство и реагировать агрессивно.

То есть вызов - вещь условная, зависит от восприятия. Но если в презентации вашей нет никакой полезной информации, кроме вызова, дело плохо.

Бывают самопрезентации исключительно цивилизованные, это когда свою персону презентующий не только не выставляет напоказ, но и тщательно прячет, говоря только о задаче, которую он пытается решать. Это тоже акт самопрезентации (современные исследователи социальных коммуникаций сходятся на том, что любое обращение к аудитории = самопрезентация), но очень скромный, а значит наиболее цивилизованный. Чем скромней, тем цивилизованней (учитывая чужие интересы, уважая чужие границы). Если задача, которую вы решаете, вызовет живой интерес, аудитория заинтересуется и вашей персоной. Но вы не только не выставляете свою персону на первый план, вы скрываете ее, насколько это возможно. И на фоне выскочек (коих большинство) вы смотритесь красиво и выгодно.

Эта тактика дает наибольший прирост уважения, самый стойкий, но люди специально используют ее очень редко (скромные люди по-настоящему увлеченные своим делом используют сами собой), по причине того, что им некогда ждать, пока там их персоной кто-то заинтересуется, оценив их работу. Они опасаются, что плодами их труда воспользуются, а их даже не заметят. Им хочется громче объявить свое имя, обратить на себя внимание. А тем, у кого денежный и эмоциональный голод слишком силен и терпения не хватает, хочется не просто обратить внимание на себя, но и высоко оценить себя вслух, проговорить все свои достоинства, спеть себе гимны, как бы подсказывая аудитории, что о них надо думать. Это как поставить себе пятерку с плюсом в дневник и попросить учительницу расписаться. Она посмотрит на эту пятерку как баран на новые ворота и удивится вашей наглости. Многие пытаются этим заменить даже сам труд. Делать можно поменьше, нахваливать себя побольше, и это, как им кажется, принесет славу куда быстрей. Такая тактика самая опасная для репутации.

Выбирая для себя стратегию самопрезентации, оцените две величины. Сколько вы согласны получать агрессивного внимания (и соотнесите с этим дозу вашего вызова, вашей заявки на доминирование) и сколько симпатии (и соотнесите с этим получаемую от вас пользу).

Получить симпатию можно, если делать для людей что-то приятное (но разделите границы, приятное вам может быть им никак) и полезное (здесь тоже не ошибитесь, возможно никому это не нужно). Если человек потратил внимание на вашу презентацию, а для себя ничего не получил, он будет разочарован. Если он получил ваш вызов "я лучше тебя" и кроме него ничего, он будет раздражен. Если он потратил внимание и получил какой-то эмоциональный стимул или какую-то полезную информацию, у него возникнет симпатия к вам и желание обратить к вам внимание вновь. Быть симпатичным для всех у вас не получится, как бы вы ни были полезны и скромны, но чем вы полезней и при этом скромней, тем меньше у вас будет врагов и больше сторонников. Правда с ростом популярности врагов все равно будет становиться все больше, поскольку сама популярность - это вызов, особенно для тех, кто сам претендует на популярность в той же области или смежной. Вы можете себя не хвалить, но когда вас хвалят другие, многих это будет бесить.

Не нужно огорчаться от такой реакции людей на вызов, это нормальная, естественная реакция - стремление личности к самоутверждению и конкуренции. Те, кто на вызовы вообще не реагируют, либо слишком тревожны и подавлены, либо обесценивают других.

Вызов - это не только хвастовство, это любая заявка на превосходство и доминирование. Я лучше всех знаю, я всем все объясню ~~про психологию.~~ Это не цивилизованная форма подачи, это провокация, но к ней тоже можно прибегать, если делать это сознательно. Хвастовство - это детский вызов, в избытке он делает человека нелепым и смешным, в малом количестве - забавным и непосредственным (то есть некоторая доза хвастовства может работать на имидж, если вам хочется выглядеть забавным). А вот авторитарное поведение - более серьезный вызов, он иногда провоцирует настоящую ненависть. Ничто так не раздражает людей, как ваша готовность заявить, что вы что-то знаете или умеете лучше других. Но если вам удастся хотя бы частично это подтвердить, своей компетенцией, вы получите поток внимания, по большей части агрессивного, но и восхищенного тоже. Людям нравятся смелые и уверенные в себе люди, но они терпеть не могут позеров. Поэтому приготовьтесь доказать каждый свой вызов сто раз. Ну и к ненависти тоже привыкайте.

В области создания яркого имиджа (а самопродвижение относится к имиджу, конечно) главное - готовность к реакции окружающих и умение эту реакцию использовать себе на пользу. Если вы ни о чем таком не задумываетесь, а просто постите фоточки и заметки о своем благополучии, надеясь, что люди порадуются вместе с вами и полюбят вас, для вас может стать шоком количество агрессии со всех сторон (особенно если не среди трех своих френдов сидите, а случайно вылетели в топ). Но если вы понимаете, что, вот сейчас хвастаясь, бросаете вызов, вы можете быть готовы. Правда, одно только хвастовство не даст вам ничего кроме агрессии, можете превратить себя в боксерскую грушу, если хотите. Но убедитесь, что ваш желудок адаптирован как у троллей к перевариванию кирпичей, иначе заработаете язву.

А вот если вы не только хвастаетесь, но и подкидываете людям интересную информацию, визуальную и ментальную, кроме агрессии (которая все равно будет, но и увеличит градус внимания), вы можете получить и симпатию тоже, а когда все к вам привыкнут, ваше хвастовство будет раздражать меньше. Привычка как и привязанность помогает немного слить границы. Вас перестают воспринимать как чужого, вы становитесь своим. Своим мы не только прощаем хвастовство, но иногда и умиляемся, верно? "Какой же я красавец", - говорит ваш муж, поглаживая пузо перед зеркалом. Он не шутит, он и правда доволен собой, и вы тоже счастливы, что он доволен и у него отличное настроение. Если вы его, конечно, любите. Если в данное время он вас бесит, вы можете испытать приступ гнева. Мало того, что разжирел, так еще и доволен собой, скотина. И обратите внимание, умиляемся мы отрефлексированному хвастовству (когда это немного стеб и самоирония) и раздражаемся, когда человек хвастается вообще без рефлексии, то есть даже не замечает, что приписывает себе лишнее.

В общем, если вы живете осознанно, для вас нет никаких правил. Все почти правила вы можете нарушать, если вам надо. Но вы должны хорошо представлять себе, что вы делаете, какую реакцию получите, какое впечатление произведете и оценить, что с этим делать и зачем это вам. Если же вы просто идете на поводу у своих импульсов, не обращая внимание на обратную связь, вы постоянно будете получать от мира какие-то обломы. Вам захотелось похвалить себя, вы похвалили, в ответ получили агрессию, обиделись, закрылись, потом забыли, снова стали хвалить себя, снова получили агрессию, рассердились, бросились доказывать и наказывать обидчиков. Хотели немного энергией от чужого внимания подпитаться, а в результате ввязались в склоку и забыли себя, слили всю энергию в бессмысленную борьбу.

Поэтому правило "не хвастайтесь" актуально всегда, кроме случаев, когда вы делаете это 1) дозированно, 2) специально, 3) оценивая обратную связь.

Приведете примеры цивилизованного, но достаточно яркого самопродвижения? Примеры в работе, учебе, в дружбе, в любви и даже в сексе.

И примеры уместного хвастовства приведите. Только не путайте уместное с простительным. Простительное - это почти все хвастовство хорошо знакомых людей, хотя бы наполовину отрефлексированное. А уместное?

Я в соцсетях:

Хвастовство

2017-05-26T10:26:06+03:00

Люди хвастаются везде, особенно в соцсетях, вовлекая в этот процесс друг друга. Кажется, что социальные сети словно созданы для этого. (На самом деле нет, конечно, у них есть и полезные функции).

Вот я, проснулась и чищу зубы, а выгляжу уже на все сто, вот букет роз, который мне муж подарил, нет, повода не было, только его бесконечная любовь, вот наша дочка, настоящий ангелочек, вот ее рисунки, она у нас маленький гений, вот моя кухня, в ней так удобно готовить, (и фартук на плитке за 200 к), а вот мой завтрак из соевых ростков и земляники, я кушаю только самое полезное, ведь я люблю себя, ну а как такую не любить, вы бы разве смогли?

В заметках тоже - сплошное хвастовство, прямым текстом, в крайнем случае между строк. Гедонисты, эстеты, интеллектуалы, живущие насыщенной и яркой, а главное осмысленной жизнью. Иной раз какие-то специальные флешмобы объявляются, типа "Десять дней на позитиве!" официальное разрешение для хвастовства. Хотя ведь без этого каждый день - сплошной флешмоб "Опиши себя как можно лучше" или "Расскажи, какое солнышко потеряли те, кто тебя не взял на работу!"

Иногда бывают и жалобы, конечно. Нытье или даже приступы рыданий, за которыми подтекстом всегда сожаление, что такой талантливой, прекрасной личности чего-то там не досталось. "День рождения... стол завален цветами, телефон вибрирует от поздравлений, а у меня на глазах слезы. Мне уже 30, а я так мало добилась... " Или что-то гневное, политическое. "Посмотрел, во что они превратили мою страну! Сердце за Русь болит!"

А потом опять хвастовство. Я такой, а еще такой, у меня есть это, а еще вот то, вот я гуляю тут, вот я ужинаю там, завидуйте мне, пожалуйста, ну хоть немножко, нет сил смотреть на ваше хвастовство, я ведь тоже так могу.

Хвастовство - это самое глупое, что вы с собой можете делать.

Хвастовство - лучший способ обесценить свои реальные заслуги и насмешить выдуманными достоинствами.

Об этом с самой древности говорили.

"У хвастунов как в позолоченном оружии внутреннее не соответствует наружному" (Пифагор)

"Кто хвастается перед тем, кто его знает, поднимает себя на смех" (Эзоп)

"Хвастливые речи - первый признак слабости, а кто способен на большие дела, держит язык за зубами" (Цицерон)

"Кто похваляется каким-то качеством, тот признает, что им не обладает" (Шопенгауэр)

Как только вы чем-то похвалились, вы привели доказательство, что этого нет вообще или это пока не ваше, вы боитесь это утратить.

Все, чем человек действительно обладает, кажется ему привычным и очевидным, не нуждающимся в презентации.

"Я красивая!" - доказывают стареющие красавицы или другие, переживающие о своем уродстве.

"Мой муж меня обожает!" - утверждают жены бабников и те, кто устал сомневаться в любви своих мужей.

"Я очень кайфово живу!" - демонстрируют те, кто считает свою жизнь слишком заурядной.

Исключение составляют только тролли-провокаторы. Те иногда хвастаются, чтобы спровоцировать толпу напасть на них. Но тролли отличаются тем, что не хвастаются на самом деле, а делают вид. Например, тролль знает, что некрасив, точнее ему все равно, но он вешают фотку в прыщах с подписью, что он красавец, а все бабы вокруг страшные. Толпа начинает писать, что он сам урод, а тролль смеется, потому что этого и хотел. Уж зачем ему это нужно, другой вопрос, кого он там лузлами кормит, какую свою лярву. Но когда человек хвастается искренне, то есть рассчитывает, что ему позавидуют, порадуются за него или просто высоко оценят его, он очень сильно подставляется.

Во-первых, он показывает свою уязвимость и выращивает ее. Во-вторых, бросает вызов, то есть вызывает в свою сторону агрессию. Агрессию вызывает, а защит не создает, наоборот, существующие ломает. Самое настоящее саморазрушительное поведение.

Обереги от сглаза в древности, в основном, напоминали самому человеку, что он не должен подставляться: хвастаться и слишком много болтать о себе. Так и защищали.

Некоторые рефлексируют вызов, но не рефлексируют уязвимость (это те, кто хотят вызвать зависть). А некоторые даже вызов не могут отрефлексировать, им кажется, что они "делятся позитивом", радуют других своей радостью.

Это, пожалуй, самые удивительные люди. Слияние их границ - на уровне раннего детства. Им искренне кажется, что если они объявят незнакомым или знакомым людям, что они успешны, людям станет за них так же приятно, как их маме. У мамы с ними в детстве было слияние границ, а люди сами по себе, они либо равнодушны, либо враждебны, либо хотят взаимовыгодного сотрудничества. Умиления и желания собой кормить в них вряд ли найдешь.

"Вот моя новая машинка! Ах какая!" У человека машина хуже или вообще нет, но он должен приступ радости испытать, что у вас она есть? А если у человека машина лучше, ему что надо испытать? Гордость? А что, если он считает вас лохом и сравниваться с вами не хочет?

"Муж меня очень любит. Моя пуся!" Ну допустим даже если и так. И как незнакомая женщина или даже знакомая должна этому порадоваться? Ей это зачем? А мужчине знакомому зачем?

Вот если бы вы что-то интересное про машины (или брак) написали, что-то полезное для других или просто смешное, занятное, не связанное с вашим хвастовством, человек бы одобрительно на это посмотрел, возможно даже симпатией к вам проникся. Может быть он даже отметил про себя, что машина у вас неплохая. То есть если бы вы не хвастались, не выставляли свою новую машину на первый или единственный план рассказа, а человек сам бы ее увидел без вашей демонстрации, ваша ОЗ в его глазах подросла бы. Вы ведь этого на самом деле добиваетесь?

Так вот, когда вы пытаетесь поднять свою ОЗ хвастовством, особенно без всяких фактов и ссылок (если факты и ссылки есть, пусть они сами за себя говорят, не обесценивайте их болтовней), когда вы просто сообщаете на словах что-то о своих достоинствах, вы выглядите клоуном. Буквально дураком на базарной площади выглядите и ваша ОЗ опускается под плинтус. А где еще может быть ОЗ дурака?

До сих пор еще у меня в комментариях можно увидеть людей, которые не замечают, что ведут не внутренний диалог и не диалог со своей мамой, а пишут публичный комментарий в чужой блог. Они описывают, что некто их очень любит или кто-то ими восхищен, у них был большой успех и они многого достигли. Основное содержание этим исчерпывается, хотя человек может завуалировать это под ответ на вопрос. Но всем заметно, что ему просто захотелось выразить себе свое восхищение. Похвалить себя публично. Все отводят глаза от неловкости за него или испытывают досаду, что вынуждены смотреть на конфуз человека, но многие до сих пор не понимают, что хвалить себя - сродни "детской неожиданности": не удержался и вывалил то, что так мечтал услышать о себе от других!

Представьте: даже просто ждать похвалы - это уязвимость, зависимость от оценки других, голод энергетический, недостаток реального результата и нормального вознаграждения. От ожидания похвалы появляется липкость границ, вы все время заглядываете другим в глаза, намекаете, подталкиваете, тянете. А хвастун похвалы дождаться уже не может, сил нет, поэтому сам себя активно нахваливает. Он ждал, ждал, понял, что не дадут, и стал сам вслух произносить то, чего так хотелось услышать. Я классный, я важный, я лучший, все от меня без ума!

Когда ждут, но дождаться не могут, достают щипцы. А когда уже поняли, что не вытянешь ничего, а получить хочется, достают... не скалку даже, а молоток.

Вот хвастовство - это молоток. Внимание, внимание! Удары своей самопрезентацией. Безо всякого запроса чаще всего. Используя любой повод или даже без повода.

Вот тут я лучший, вот здесь я молодец, вот там у меня успех и здесь большие перспективы. Да, я еще вот это о себе не рассказал, и вот тут у меня есть кое-какие достоинства, обратите внимание. Нет, вы не поняли, более того! И это еще не все.

Чем это опасно для хвастуна, кроме как обесцениванием его реальных достоинств? (Все чем вы хвастаетесь, резко понижается в цене)

Это опасно еще тем, что каждый акт публичного хвастовства - это по сути истерика (прорыв накопленного напряжения) и он создает в вашем поле большую дыру. Нарушает вашу целостность и чувство собственного достоинства. Недаром у многих после такого акта вскоре возникает желание пожаловаться, поплакать на публику или близким. У большинства возникает чувство тревоги, беззащитности, слабости. Многие не отслеживают, но состояние между актами самопрезентации может становиться хуже и хуже. Неуверенность растет, настроение ухудшается, хочется опять пойти и похвастаться чем-нибудь, чтобы почувствовать себя в этот момент на высоте, выбраться из ямы, куда провалился. Так формируется круг зависимости. Выступление с балкона, падение, потребность в новом выступлении. А некоторые даже прорывов не замечают, потому что не сдерживают себя: из них все время льется, льется, как будто у них недержание. И энергии на какие-то реальные дела совсем мало.

Если вы хотите избежать дыр в своем поле, вы должны поддерживать свое Я в стабильном состоянии. Ни жаловаться, ни хвастаться нельзя (особенно хвастаться вредно, вредней этого нет ничего). Небольшая привычка к устойчивому внутреннему состоянию приносит немалый выигрыш. Защиты становятся непроницаемы, вас пробить и зацепить нельзя, спровоцировать тоже трудно. Вы становитесь уверенным, энергия копится, у вас появляется сила. Тем, кто не знает, что такое сила, может показаться, что мир стал совсем другим, другая жизнь на другой планете. Ваши границы перестают ездить туда-сюда, вы начинаете осознавать, где вы, какой вы, чего вы хотите, а чего нет, вас перестает качать в желаниях. А люди, которые то и дело создают в своем поле дыры хвастовством и нытьем, настолько неустойчивы, что время от времени вообще не могут себя поймать. Их все время уносит и мотает в разные стороны, и, конечно, в таком состоянии ни о каком управлении собой и своей жизнью речь идти не может.

Рефлексируете свое хвастовство? Рефлексируете вред от хвастовства? Учились отслеживать и останавливать себя в такие моменты? Какой результат?

Я в соцсетях:

СТРАШНЫЕ ИСТОРИИ У КОСТРА. Листая интернет

2017-05-31T11:22:05+03:00

Почитать перед обедом интернет было плохим решением. Меня стало подташнивать. Заметка первая. Один казах 45-лет сдаёт бесплатно квартиру нескольким студенткам. Они обуты-одеты и имеют комнаты в общежитии, но предпочитают трахаться со старым алмаатинцем. Причём, в квартире живут все скопом, если бы он хоть одной девке квартиру снял и т.д. Как люди на такое идут? Не понимаю. Скоро за кусок селёдки пенсионерам давать начнут прямо на детской площадке.

Заметка вторая, паранормальная. Одна тётенька молодая решила детей с мужем завести. А ей говорят врачи: У вас матка и органы 60-летней женщины, изношенное всё... В течение 3-х лет она якобы была в армии. Наводят справки -- о ней никто не слышал и документов никаких нет. Тётку погружают в гипноз. Она рассказывает, как её похитили гуманоиды и держали на базе. Там она родила 48 детей! За 3 года.

16 гуманоидов нашли на месте аварии.

Небольшого роста, зеленые, бесполые.

Знаете, такие мудрые, грустные глаза.

- А Вы чего их видели?

- Их никто не видел.

Любовь и голуби

Допустим, это могло быть правдой. Чего я совершенно не понимаю, как её муж не заподозрил, что она родила 48 детей? Вы можете себе представить, в каком состоянии у неё кожа и половые органы после такого количества родов?

Заметка третья. Народ с восторгом обсуждает, что Бритни Спирс наконец похудела. Неоднократно писали, что она делала липосакции, вставляла импланты и т.д. Ей не привыкать. К тому же, пользуется услугами профессионального фитнес тренера и диетолога последние лет, наверное, двадцать. Что тут удивляться? Скорее всего, опять фотошоп, плюс очередная работа хирурга. Вообще мне становится смешно, когда бабы с силиконовыми сиськами и наркотическим прошлым начинают рассуждать о "здоровом образе жизни" и том, что "нужно быть подвижнее". Ну да, откачать жир раз пять в год у врача и советовать другим побольше двигаться.

Стыд за то, что не стыдно

2017-05-22T21:49:08+03:00

Стыд - феномен очень интересный и сложный. Например тем, что в некоторых случаях бывает стыдно стыдиться. А недавно я обнаружил другое интересное явление: стыд за то, что не стыдно.

В частности, написал один текст (про жертв) - и чувствую, что он мне очень нравится. Или, в других ситуациях: вылепил фигурку из пластика, высказал какое-то свое искреннее, честное мнение по какому-то вопросу, и мне нравится эта искренность и своя позиция. И тут бы радоваться хорошему тексту, красивой фигурке, собственной искренности - но вдруг в груди что-то эту радость перехватывает, придушивает и сворачивает в клубок. Я какое-то время не мог понять, что это за чувство. А потом оформилось: мне вдруг стало стыдно за то, что мне искренне нравится то, что я сделал.

Например, текст. Я вижу его недостатки. Я понимаю, что какие-то моменты в нём освещены недостаточно, что-то очень спорно, а какие-то вещи я и вовсе могу не знать, и мои более опытные/знающие/начитанные коллеги-психологи точно могут это заметить. В общем, во всей полноте я осознаю уязвимость текста, его несовершенство, субъективность - и ЭТОТ ТЕКСТ мне нравится. Я не успел его обесценить раньше, чем появилось удовольствие от него - "увы", удовольствие и удовлетворение уже достигли сознания и стали разливаться по телу. Но, получается, что означает "мне нравится этот текст!" с точки зрения этого запоздавшего стыда? Гордиться и наслаждаться можно только совершенным, абсолютно полным, исчерпывающим, закрывающим тему раз и навсегда, совершенно неуязвимым для критики текстом. А раз ты гордишься вот этой вот совсем не идеальной "поделкой" - то кто тогда ты?

Нет! - говорит стыд, - немедленно прекращай это дело! Поумерь радость, изобрази скромность, скажи раз пятьдесят, что "мне не сильно нравится этот текст, так, средненько, ну уж простите...", укажи на все несовершенства материала, пообещай, что будешь стараться... И тогда, может быть, сможешь сгладить позор от того, что тебе нравится вот это вот...

Но, уважаемый стыд, ты опоздал. Я уже успел ощутить удовольствие от своей работы. Да, она не идеальная, но мне нравится, и да - мне не стыдно за неё, такую неполную и не исчерпывающую. Мне она НРАВИТСЯ! И это очень-очень честно - и здорово. А стыдиться в этот момент, когда ощутил радость - это лгать самому себе. И мне не стыдно за свою радость. Стыдно было бы как раз за предательство этой радости.

Как в Москве отличить порядочную женщину от непорядочной

2017-05-24T18:39:05+03:00

Отличить порядочную женщину в Москве проще простого. Я могу сделать это с первого взгляда.

Непорядочные озабочены тем, чтобы растянуть бокал вина на весь вечер, и получше подсняться. А вот порядочные ходят в заведения пожрать, и к вашему приходу уже едят с большим аппетитом. По этому признаку я о-о-очень порядочная женщина.

Мой муж может спокойно отпускать меня одну в Москву, в эту цитадель всеобщего разврата, и быть уверенным в том, что в заведениях я именно ем, а если и хожу по каким-то злачным местам, то исключительно с исследовательскими целями.

Причем, мои слова – не просто голословное утверждение, написанное на коленке после предыдущего поста, а задокументированный факт, подтвержденный фотографиями.

Посмотрите, например, как невинно я смотрюсь в кафе Рецептор на Большой Никитской.

Если среди моих читателей есть физиономисты, то они непременно распознают во мне порядочность 80 lvl. Что еще можно делать с таким лицом, кроме как есть? Не вообще, а в данные момент я имею в виду, конечно! Прошу заметить, что все действо происходит исключительно в компании глубоко женатого Никитского и его замужней жены. Да, да, вы правильно поняли, это именно Никитский nikitskij символично захотел пойти жрать на Никитскую. Типа, это смешно получится, Никитский на Никитской…Ладно, проехали.

Рецептор вообще позиционирует себя как кафе здорового питания. Алкоголь, десерты, и прочие пищевые развратности там, конечно же, есть, но упор сделан именно на здоровую пищу. Можно, например, заказать смузи из листьев шпината, морс, и т. д.

Так что при правильном подходе тут можно сохранить в целости и сохранности не только свою половую неприкосновенность, но и фигуру. Кстати, еще и за кошелек можно не беспокоиться, порядок цен примерно такой…

Это даже для Пензы настоящий коммунизм, если честно. Что уж про Москву говорить. Руки, если что, принадлежат Никитскому, который ~~пришел на свидание в женой~~ тоже развратом не занимался, а пришел исключительно обсудить дела и сожрать какого-нибудь сибаса. Помните песню про «хочу сибаса»?) Вот он, собственно.

Или вот, знакомьтесь, тунец. В компании с угрем и морской капустой. Короче, такое место, куда можно привести девушку, плотно сидящую на правильном питании, и она порадуется! Рыба, овощи, рис... Все по фен-шую.

И не будет тоскливо подвывать, требуя меню с выходом.

Кстати, вы заметили штуковину, которая стоит рядом со мной на заглавном фото? Вроде самовара? Никитский ей даже целую заметку посвятил на фейсбуке, так она ему понравилась. Внизу горелка, чтобы чай при тебе прямо кипел и бурлил. Да знаю, что вы уже видели такую, знаю… А я вот первый раз такую вижу.

Вот так скромно и безразратно прошли, дорогой супруг, мои выходные. Коктейль из листьев шпината, запеченный сибас, чай из облепихи. А не вот это вот, что все подумали. Нет, ну я не святая, конечно… было немного разврата. Вот, например…

Но не больше! Закрываю, как говорится, письмо, и целую, любя!

"Ты сам себе всё это сделал"

2017-05-21T23:57:07+03:00

Не, я целиком и полностью за принятие ответственности за свою жизнь и решения. Но только без крайностей. Читаю вот такой текст:

Не говори: "Я несчастлив в любви". Скажи: "Я не могу заинтересовать того, кого сейчас выбрал".
Не говори: "Меня предали". Скажи: "Я поверил тому, кому доверять не стоило".
Не говори: "Меня все время задвигают". Скажи: "Я позволяю с собой не считаться".
Не говори: "Мне не повезло". Скажи: "Я допустил ошибку - и нужно понять, какую".
Не говори: "В наше время все деньги достаются жуликам". Скажи: "Я отказался от денег в пользу чего-то другого, а теперь жалею".
Не говори: "Мое дело обречено на поражение". Скажи: "Я не хочу побеждать".
Не говори: "Это нерешаемая проблема". Скажи: "Это та проблема, с которой мне удобнее жить, чем без нее".
Не говори: "Я чужд этому отвратительному миру". Скажи: "Жизнь в этом мире требует сил и умений, которых у меня нет".
Ты сам себе все это сделал. Все твои неприятности, неудачи, несчастья - это твой собственный выбор, либо творимый сейчас, либо сделанный когда-то в прошлом.

Читаю, и так и просятся разного рода продолжения в этом стиле:

Не говори "я погиб в упавшем самолете". Скажи "это я позволил самолету упасть!"
Не говори "меня сбила машина". Скажи: "я не захотел увернуться".
Не говори "они избили меня". Скажи: "я выбрал новые незабываемые ощущения".
Не говори "со мной приключился несчастный случай, и я без ноги". Скажи "я отказался от ноги в пользу чего-то другого".
Не говори "родители-алкоголики бросили меня". Скажи: "я не смог быть достаточно привлекательным для них".

В общем, я за ответственность. Но форма, в которой эту идею иногда доносят, звучит для меня в такой тональности: "ты за всё в ответе, сука, получи, неудачник!!! Только последний лох не может управлять Вселенной!"

Про поддержку

2017-02-19T18:35:32+03:00

Я думаю, что одним из очень важных переживаний в детстве является опыт того, что когда у тебя что-то ну совсем не получается, и ты совсем не молодец (ни под каким соусом!), то родители всё равно остаются рядом и не покидают тебя. Например, ты струсил, это увидели мама или папа, и ты знаешь, что они увидели - но не отворачиваются, не тыкают пальцем "ты трус, какое разочарование!". Нет, они не хвалят - эта фальшь хорошо распознается - но дают знать, что ты по-прежнему наш, даже такой, и мы тебя не оставим... Или когда тыкаешь невпопад по клавишам пианино, понимая, что в очередной раз нарушила обещание маме заниматься каждый день, и что сегодня из-за этого снова ничего хорошего не получается... А мама сидит рядом - и явно злится, и не хватает терпения... И еще на ум приходит множество историй о том, как важно, чтобы когда ты пришел последним, провалился, сделал что-то неудачно, родители не стыдились тебя такого, не делали вид "вообще не знаем, что это за неудачник тут выступает на сцене" - когда испуганно ищешь глаза родителей среди зрителей, и обнаруживаешь их или застывшими, или вообще смотрящими в пол... Или отец, разочарованно подходящий к сыну, который пришел среди последних лыжников на школьном соревновании, и молча идущий домой всю дорогу, глядящий куда угодно, только не на сына...

А если бы иначе? Видишь твердый, уверенный взгляд родителей, который перехватываешь со своей сцены - они с тобой, что бы ни происходило. Или отец встречает тебя с лыжни, и говорит с тобой - не обязательно хвалит, но не презирает, не перестает верить... Из такого опыта рождается наша способность не уничтожать самих себя как раз в такие моменты, когда мы действительно не на высоте, и "молодец" себе не скажешь никак, если только не соврешь.

А с другой стороны - и с проклятиями в адрес "плохих" родителей не набросишься. Потому что сам как родитель сталкиваюсь с тем, как тяжело бывает переносить неидеальность своих детей. Когда они ноют. Когда вроде как с ними договорился о чем-то - а они не делают ничего, и делают невинные глаза. Когда ты искренне готов помочь ребенку сделать сложное задание, а потом обнаруживаешь еле сдерживаемую ярость, когда дочка не понимает "элементарных" вещей и в пятый раз делает одну и ту же ошибку. Которую объяснял уже четыре раза. Закрываешь глаза, делаешь вдох-выдох, "ей очень нужна поддержка, я помню себя в том возрасте, когда мои родители выходили из себя - точно так же, как выхожу сейчас я... я помню своё отчаяние, я помню желание поскорее закончить это мучение, где ты один, и опереться не на кого....". И я сам понимаю, что в этот момент бессилия сам нуждаюсь в поддержке своих усилий быть хорошим родителем для своих детей. Мы сами в эти секунды превращаемся в детей, которым крайне важно присутствие рядом спокойного и уверенного взрослого, который остается с нами, даже когда мы в отчаянии и чувствуем, что наши усилия идут прахом.

Хорошая новость заключается в том, что мы можем стать такими взрослыми для самих себя - или опираясь на опыт, данный нам от родителей, или "усыновив/удочерив" себя же - никогда не поздно смягчить или прекратить внутреннее сироство.

Письмо. "Кривенькая ситуация"

2017-05-30T18:52:07+03:00

В этом письме - неотрефлексированный поток сознания спасательницы.

Очень типичный, то есть именно такой поток сознания у всех спасательниц. Ситуации бывают хуже, а поток сознания всегда такой.

До рефлексии. После рефлексии можно начать делить границы, то есть отделять - это я могу, это я не могу, тут я хочу, но не могу, значит надо отказаться от хочу или поменять что-то, чтобы появилось могу.

vbraziliyuxochy

Добрый день уважаемая evo_lutio. С большим удовольствием читаю Ваш блог, жаль не знала о нем ранее, уверена, многие процессы и ситуации в моей жизни проходили бы результативнее, ну и с более скорой развязкой.)

Была бы признательна, если бы Вы осветили в своих заметках вопрос, который был бы смежен по смыслу с моим ну или прокомментировали мою ситуацию, а вопрос собственно что делать, а точнее, как поступить.

(Я не посвящаю свои заметки вашим вопросам. Не переоценивайте себя, иначе потом обижаетесь. Я наоборот ваши письма разбираю как иллюстрации к своим статьям. Чаще всего показываю, как именно выглядят глупости)

Если описать ситуацию, то она в следующем.

Про себя. Мне 37. замужем не была, без детей. Много путешествовала(ую), достаточно общения, много интересных событий, спорт, различные интересы..ну сама себе аниматор сказала бы так. Развлекаю себя на свои деньги и помощи не жду. Большой пробел в личной жизни, она такая кривенькая у меня, не раз была с разбитым сердцем, ну и по итогу привыкла жить одна, с время от времени возникающими разочарованиями, но не ожесточилась. Себя, как мне кажется, оцениваю реально, в отношениях не стратег. (Не то что не стратег, но и очень зависимы, и рефлексии мало. То есть все куда хуже)

Не так давно меня познакомили с мужчиной 45 лет, оговорив, что мужчина прекрасный, замечательный человек, но с разбитым сердцем скажем так. Жена его загуляла какое-то время назад, жили плохо, ситуация видимо повторилась и теперь он разводится. Как сказала его родственница, у них была «Чечня в отношениях». Его близкие, родственники за него тревожились и хотели познакомить с нормальной женщиной, чтобы мужчина не ушел в депрессию и всем было хорошо :) Я была в тот момент одна и согласилась с мыслью, а почему нет, хотя осознавала, что проблемы впереди. (Родственники искали ему спасательницу. Нашли)

Когда мы встретились, познакомились, он на первом же свидании на меня вывалил чистосердечно всю свою жизненную проблему (а точнее проблемы) про брак, развод и сказал, что говорит это специально, чтобы не врать и чтобы человек (в данном случае я) сразу определилась, нужен мне такой проблемный мужик или нет.

(Вообще, если вы понравились, девушки, вам никогда не вывалят проблемы. От вас их даже скроют. Сами решать будут, а вас не обременят)

Он также сказал ,что дескать недавно 2 недели встречался с дамой, гуляли, встречались, в итоге она его бортанула со словами,что он ей не подходит такой проблемный и еще не разведенный. Мне он сказал, что ищет в женщине спутницу в будущем для создания серьезных отношений.

Для меня это было немного странно, все-таки незнакомый мужчина и сразу так, определись...я еще не знаю толком, нравишься ты мне или нет, я пришла на свидание на первое, мне бы тебя узнать, но я решила, что честность это хорошо и что можно попробовать, тем более по нему было дано прекрасное резюме, которое впоследствии оказалось правдой.

(Основная причина была - ваше одиночество и невостребованность у других мужчин, будем правдивы)

Я ему сразу сказала, что я понимаю его, что проблемы есть у всех, и найти человека без каких-либо скелетов накопленных за жизнь сложно, но я не приемлю отношений с женатыми, мне нужна перспектива в любом случае, будем мы вместе или нет в будущем, и он должен развестись, на что он был согласен.

Первое время мы повстречались, «погуляли» , ну а потом после близости стали своего рода в искаженной форме жить вместе. То у него, то у меня. По этой ситуации я шучу, что мы живем там, где есть еда. Всю неделю мы вместе, а в выходные он уезжает к родителям в деревню, тк папа после инсульта и нужна помощь. С воскресенья начинается все заново.

Он прекрасный мужчина, заботливый, ласковый, рукастый, у нас взаимопонимание, страсть, я не хочу терять такого прекрасного человека, нам вместе хорошо...но...он не разводится. В итоге я как бы в капкане.

Мы говорили про развод, про наше будущее. Я не хочу быть дамой со скалкой, стараюсь поднимать тему деликатно, хотя может тут надо жестче.

(Она рассматривает только два варианта: стучать скалкой или боязливо молчать. Убеждена, что третьего варианта не существует в природе. Хочет, чтобы я помогла ей выбрать из двух. Склоняет меня ко второму. Оба плохие, автор)

Он собирается заняться, но не торопится. дело в том, что некоторое время назад он жене предложил цивилизованно развестись. Жена сначала согласилась, но потом предъявила безумно наглые финансовые и имущественные требования. Плюс взяла большой кредит будучи с ним в раздельном проживании, который захотела ,чтобы он платил. Сына настроила против отца. И хотя парень уже взрослый, кажется чуть старше 20 лет, его поведение по отношению к отцу, я бы сказала неадекватное. ну видимо женщина талантливая и сумела настроить его.

Хотя, с другой стороны, всегда помню ,что есть две правды...но пока мы с ним (4 месяца), я не вижу ничего дурного, ни одного "звоночка".

(Она жалуется на него, но выступает его адвокатом. Если у вас есть такие подружки, гоните их в шею с их жалобами. Они будут все время защищать своих мужиков, на которых пришли пожаловаться. И скоро вы почувствуете, что зачем-то нападаете на их мужчин, до которых вам вообще-то дела нет, в гробу вы их видели)

Когда я поднимала вопрос о разводе еще раз, мне он сказал, что в прошлый раз, когда он предложил мирно развестись, он оплатил все финансовые издержки, а на его бортанула, теперь вопрос их решиться только через суд и за это платить более серьезные деньги (а с зарплатой сейчас, как и с подработкой у него дело очень плохо обстоит),…но только теперь пусть она сама платит за все.…На что я ему сказала, что в твоем разводе в первую очередь я заинтересована. (Тут у нее слабые проблески рефлексии. Она заинтересована - ей и платить. Ни он, ни жена не хотят. Но вместо вопроса: а почему она больше заинтересована-то? Почему ему наплевать на ее условия, которое она ему сразу поставила? - она пытается найти какой-то другой выход)

Он боится, учитывая ее алчность, она попытается отнять все и он будет бомжом, отнять жилье, где он сейчас живет (хотя ей он оставил 3-х комнатную квартиру и не претендует в принципе на нее) а сам живет в убитой однушке. А она может кстати, судя по отзывам. Мне конечно понятно, что ему страшно, страшно потерять имущество, страшно начинать грязное дело это и я его в принципе понимаю. Он сейчас как бы в «в домике». Но мы два взрослых человека и у нас получается «жили-были» а было бы правильно, как мне кажется, двум взрослым людям, которые планируют быть вместе совсем другое начало… в контексте "жили-были, добра наживали".

(Вот эта вот типичная риторика спасательниц: да, я страдаю, но нет, он конечно не виноват, да, а как же я, но с другой стороны, его тоже можно понять. Поговорила сама с собой и все на тех же рельсах)

Получается у нас кривенькая ситуация, мы не можем сделать ремонт в квартире, где он живет, так как жена имеет виды на это добро, при разделе имущества это будут деньги на ветер, теперь какие-то крупные покупки (технику, мебель) он покупает через 3-х лиц, чтобы она не отобрала. Так и мотаемся, неделю у него, другую у меня.. Я была бы наверное готова у себя поселить его с его проблемами ну и по мере поступления решать их, но у меня общежитие, и чтобы жить там спокойно и официально, нужно зарегистрировать отношения официально а до тех пор – гость.

(Все это безумно интересно и крайне важно нам всем про вас знать. Но по сути, вы в него вцепились, а он в вас нет, вам очень хочется замуж, а он даже разводиться не торопится. Все остальное шелуха, суть проблемы выделяйте)

Теперь в голове 2 мысли… а без его проблем ты жила спокойнее и зачем тебе его проблемы, зачем проблемный мужик? А другая – такой замечательный мужик, найти такого сложно.

Совесть моя чиста перед его семьей. С ними он порвал отношения. Я уверена в том, что это оттягивание ситуации не из-за того, что он надеется вернуться в семью, уверена нет. Себя я спрашиваю, может он не любит меня и поэтому не старается? Но я вижу другое в поведении. Я даю ему и получаю взамен много тепла.

(Ну ладно, убедили. Он вас любит. Просто разводиться ему вообще не горит. А вам горит. Что делать будете?)

Первое время он был видимо совсем голодный до нежности, не сводил глаз с меня, постоянно целовал и сначала мне было даже не комфортно под постоянным пристальным вниманием быть, он слушает как я сплю, укрыта ли я, поела ли я и так далее. Конечно, сейчас это уже не в такой форме и нивелируется и все становится привычнее.

Но мне что делать в такой ситуации? поставить условие? Устроить скандал? я не хочу создавать ситуацию, в которой мы бы поссорились и были друг от друга отдельно.

(Вот засада. Он уже стал охладевать и если вы сейчас поставите вопрос ребром, может повернуться и уйти. Родственники найдут ему другую спасательницу, а он расскажет ей, что ему нужна понимающая женщина, а не такая как вы. Как же вам быть? Наверное надо тихонечко помалкивать, чтобы не потерять то, что у вас есть. А что есть, кстати? Его любовь? Вы уверены, что любовь оставляет столько сомнений, и что женщина, которую любят, боится рот открыть и сказать, чего ей хочется?)

Как заставить или убедить мужчину найти храбрость усложнить самому себе жизнь?

(Через магию конечно. Никак иначе незаметно не проникнешь в мозг другому. Приворот, заклятие, колдовской ритуал. Обратитесь также к астрологам, хиромантам, пусть посмотрят будущее. Потому что если прямо у него потребовать, он скажет или жди или уходи, а ждать вам страшно и уходить страшно)

Взять все его проблемы на себя и сказать ,я возьму кредит на суды и адвокатов, живи у меня, давай давай..давай..

(Отличная идея. Кредиты, адвокаты, полный пансион. Хорошее начало совместной жизни. Еще пообещайте, что купите ему машину, и что он сможет не работать, если что. Есть шанс, что он согласится быть с вами за такие плюшки)

Время идет, а я технически теряю его на женатого мужчину. Может я не вижу сути. Или истерю как все кому за…и кому нужна семья и дети?

(Да наверняка просто истерите. Надо довольствоваться малым. Когда будет еще меньше, надо и на меньшее согласиться. Вообще вцепиться посильней и согласиться на любые условия - путь к успеху)

Не хочется думать, что он меня использует и просто живет в свое удовольствие …но когда описываешь ситуацию , так оно вроде и получается.

(Видите, как полезна рефлексия. Хотя вы старались описать, как он вас любит, и убедить в этом себя и меня. А вы попробуйте, наоборот, не верить в его любовь. Пусть он вам ее доказывает поступками, а не вы себя сами убеждайте в его любви. Не надо выступать его адвокатом, себя защищайте лучше)

Живет в свое удовольствие, любовь, душевное тепло, комфорт, ну а что наговорил про будущее, так это все говорят. Как говорил доктор Хаус – все врут! (Причем доктор Хаус это говорил даже про настоящее. Даже насчет своих настоящих эмоций люди врут, потому что до конца отрефлексировать и осознать все не могут. А уж будущее... ну откуда кто может знать, что там с ним будет?)

Спасибо Вам.

ПОЧЕМУ ЕВРЕИ ТАКИЕ УСПЕШНЫЕ?

2017-05-17T10:13:07+03:00

На мой взгляд, многое можно понять просто наблюдая за людьми, часто по обрывкам фраз, коротким заметкам. Пишет norka_0:

"Я сейчас работаю на 3 работах: госслужба 4 дня в неделю, 1 день (или полдня, сразу после госслужбы) в конторе по опросам да еще в колледже (иногда по вызову). А зарплата все равно даже до средней не дотягивает. И сильно не дотягивает. Ищу новые работы..."

Если русский считает, что работа неподходящая и зарплата недостойная, он от неё отказывается и подыскивает более-менее хорошую работу полгода, год, три года... За это время теряет квалификацию, расхолаживается, может впасть в депрессию и начать пить. Иногда идёт на самую низкоквалифицированную и там и остаётся. Еврей берёт три или четыре работы, не очень денежные, но обязательно в офисе или репетитором, связанные с интеллектуальным трудом, а в перерыве думает: "Дочитаю книгу Ицхака Пинтосевича и начну ездить в качестве бизнес-тренера, а когда выучу два языка программирования, буду ещё сайты на заказ делать" и т.д.

Самое интересное в том, что если бы она жила не в Израиле, а, допустим, в Киеве или Москве, Берлине или Ницце -- я ни на секунду не сомневаюсь, что была бы прекрасно устроена, имела бы пару высших образований и т.д.

Вспомнился старый анекдот:

Один старый еврей-портной говорил:

— Если бы я был царем, то я жил бы, как царь… И даже лучше, чем царь.

У него спрашивают:

— А почему бы ты жил лучше, чем царь?

— Я бы еще и подшивал!

В чём, по-вашему, секрет еврейского трудолюбия? Это самодисциплина и способ выжить или природный талант?

ОБАЯНИЕ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА: БУДУЩЕЕ В ПРОШЛОМ

2017-05-23T18:33:07+03:00

Меня нередко упрекают в том, что я позволяю себе сравнивать аналитические и синтетические языки. Тем не менее, меня всегда восхищало наличие в английском и нидерландском такого времени, как будущее в прошлом. Есть в этом какая-то особенная логичность и упорядоченность.

Как сказать о действии в прошлом, которое включает в свой прогноз будущее? Для этого есть четыре различных способа. Future in the Past мы используем, когда в прошлом говорим о событии или действии, которое произойдет в будущем.

⇒ Future in the Past чаще всего употребляется после слов said (that), told (that), thought (that). В основном, когда вы передаете свои или чужие мысли, слова. В таких случаях Future in the Past является заменой простого будущего Future Simple.

Simple Future in the Past

They will go to Belgium. > I thought they would go to Belgium. He will fuck her. > She hoped he would fuck her.

Они поедут в Бельгию. > Я думал, что они поедут в Бельгию. Он её трахнет. > Она надеялась, что он её трахнет.

Утвердительная форма	Отрицательная форма
I should work He (she, it) would work We should work You would work They would work	I should not work He (she, it) would not work We should not work You would not work They would not work
Вопросительная форма	Вопросительно-отрицательная форма
Should I work? Would he (she, it) work? Should we work? Would you work? Would they work?	Should I not work? Would he (she, it) not work? Should we not work? Would you not work? Would they not work?

⇒ Чтобы составить утвердительное предложение в Simple Future in the past, необходимо: 1. На первое место поставить I/we/you/they/he/she/it или существительное в единственном или во множественном числе; 2. Добавить would или сокращенную форму 'd; 3. Глагол; 4. Остальные слова.

I decided it would be a great surprise.

Я решил, что это будет шикарный сюрприз.

He didn't say when he would return.

Он не сказал, когда он вернётся.

He didn’t know where he would sit.

Он не знал, где он будет сидеть.

He hoped it would protect him.

Он надеялся, что это защитит его.

You said he would believe you.

Ты сказал, что он поверит тебе.

Future Continuous in the Past Продолженное будущее в прошлом — акцент на продолжительности

Очень часто в таких предложениях вы можете встретить слова: all day (long) – весь день all the time — все время the whole evening / day / morning – весь вечер / день / утро from… till – с…до… during (for)… weeks / months / years — в течение…недель / месяцев / лет

Такое предложение состоит из 2-х частей: Первая часть — стоит в прошедшем простом времени (Past Simple) Вторая часть — содержит длительное действие будущего времени (Future Continuous in the Past)

Утвердительная форма	Отрицательная форма
I should be working He (she, it) would be working We should be working You would be working They would be working	I should not be working He (she, it) would not be working We should not be working You would not be working They would not be working
Вопросительная форма	Вопросительно-отрицательная форма
Should I be working? Would he (she, it) be working? Should we be working? Would you be working? Would they be working?	Should I not be working? Would he (she, it) not be working? Should we not be working? Would you not be working? Would they not be workng?

She said (that) she would be working all day. Она сказала, что будет работать весь день. They thought (that) he would be driving all night long. Они думали, что он будет вести машину всю ночь. He knew (that) they would be walking. Он знал, что они будут гулять. He didn’t know (that) he would be studying at that time. Он не знал, что будет заниматься в это время. She didn’t think (that) she would be cooking the whole evening. Она не знала, что будет готовить весь вечер.

He said (that) he wouldn’t be sleeping the whole morning. Он сказал, что он не будет спать все утро. They thought (that) they wouldn’t be walking. Они думали, что они не будут гулять. Did she say (that) she would be watching a movie? Она сказала, что она будет смотреть фильм? Did they know (that) they would be working? Они знали, что они будут работать?

He said that he would be playing games the whole evening.Did she hope that she wouldn't be working at this time?They told us that they would be talking all morning.He didn't think that she would be resting the whole evening.She knew that they would be eating from 5 till 8. They expected that he wouldn't be excercising at this time.

Future Perfect in the Past Будущее совершенное в прошлом

Отличаются они от других времен этой категории (простое будущее в прошедшем и продолженное будущее в прошедшем) тем, что эти действия должны привести к какому-то результату и завершится. Давайте рассмотрим примеры: Future Simple in the Past: Она сказала, что будет готовиться к экзамену (действие — факт). Future Continuous in the Past: Она сказала, что будет готовиться к экзамену весь вечер (длительное действие — процесс). Future Perfect in the Past: Она сказала, что подготовится к экзамену к вечеру (результат). Очень часто в таких предложениях используются: by morning/evening/night — к утру/вечеру/ночи by Sunday/Monday/Wednesday — к воскресенью/понедельнику/среде by the next week/month/year — к следующей неделе/месяцу/году by…o’clock — к…часам

Утвердительная форма	Отрицательная форма
I should have worked He (she, it) would have worked We should have worked You would have played They would have played	I should not have worked He (she, it) would not have worked We should not have worked You would not have worked They would not have worked
Вопросительная форма	Вопросительно-отрицательная форма
Should I have worked? Would he (she, it) have worked? Should we have worked? Would you have worked? Would they have worked?	Should I not have worked? Would he (she, it) not have worked? Should we not have worked? Would you not have worked? Would they not have worked?

They thought (that) they would have done their work by 8 o'clock. Они думали, что сделают работу к восьми часам. She hoped (that) she would have moved to a new flat by the next week. Она наделась, что переедет в новую квартиру к следующей неделе. He said (that) he would have read this book by Monday. Он сказал, что прочитает эту книгу к понедельнику.

Future Perfect Continuous in the Past Длительное совершенное в прошлом

Future Perfect Continuous in the Past употребляется в придаточных дополнительных предложениях, если в главном предложении глагол-сказуемое стоит в прошедшем времени. Правила употребления те же, что и в случае с Future Perfect Continuous. Но оба эти времени используются редко. Обычно они заменяются соответствующими формами Future Perfect или Simple Future in the Past.

Утвердительная форма	Отрицательная форма
I should have been working He (she, it) would have been working We should have been working You would have been working They would have been working	I should not have been working He (she, it) would not have been working We should not have been working You would not have been working They would not have been working
Вопросительная форма	Вопросительно-отрицательная форма
Should I have been working? Would he (she, it) have been working? Should we have been working? Would you have been working? Would they have been working?	Should I not have been working? Would he (she, it) not have been working? Should we not have been working? Would you not have been working? Would they not have been working?

Future in the Past Perfect Continuous употребляется для выражения длительного действия, которое начнется до определенного момента в будущем относительно прошлого и продлиться до этого момента или все еще будет продолжаться в момент. Данная форма употребляется редко даже в книжном стиле.

He said he would have been living here for ten years next year. Он сказал, что будет здесь жить уже 10 лет в следующем году.

He said (that) he would have been working at the conference for 6 days. (Future Perfect Continuous in the Past). Он сказал, что будет работать на конференции в течение 6 дней.

P.S. Пишите, если у вас есть ценные добавления и замечания по поводу 4-х форм Будущего времени в прошедшем и ваши знания помогут упростить понимание. Прошу обратить внимание, что я не грамматист, не автор и претензий ко мне по поводу материала быть не может.

ОЦИФРОВАННОЕ ОБЩЕСТВО. Похороны интеллектуального контента или его потребителя?

2017-05-26T08:44:09+03:00

«ЖЖ умер» — уже много раз категорично писали блогеры, обвиняя его то в желтизне и отсутствии цензуры, то, наоборот, в подкупности редакции и выхолощенности текстов, попадающих на первую страницу. Но, рассуждая о том, что тот или иной сервис или контент недостаточно хорош, мы забываем обратить внимание на то, что происходит в обществе. И это большая ошибка. Посмотрите, какое количество заходов и комментариев на таких ресурсах, как тот же «МЕЛ», «Арзамас», «Сноб» и т.д. Большой ли там трафик? Много ли думающих комментаторов?

Социальная сеть MySpace, несколько лет назад занимавшая место нынешнего Facebook, отошла на задний план. Сегодня большинство из вас о Myspace даже не слышали. Это был уникальный сайт, ваша страница редактировалась с помощью html и тегов flash, можно было добавлять аудио и видео, далее вы вели его в формате дневника, общаясь с комментаторами. Даже несколько профессиональных SEO-специалистов не объяснят, как такой же американский сайт, который был примитивнее и объективно хуже по интерфейсу, обладал меньшими возможностями и так далее, стал популярнее. Возможно, это связано с дополнительным инвестированием и закулисными играми, о которых мы не знаем. Или людям не нужно лучшее, им удобнее пользоваться необходимым минимумом.

Хороший читатель

Потребитель качественного контента так же, как и его создатель, роскошь во все времена. В случае с «Арзамасом» или проектом «Толкователь» всё очевидно: публика совершенно не интересуется не только интеллектуальным контентом, но и образовательным контентом среднего уровня. Можно ли их за это осуждать? Нет. Потому что о космическом сознании и духовности не говорят с теми, кто не удовлетворил даже свои базовые потребности. Если наш труд не ценится по заслугам, а радостей в жизни немного, то гораздо важнее обсудить, «в каком супермаркете дешевле свёкла», чем творчество Кандинского или обэриутов.

ЖЖ — как никогда прежде на высоте, просто умирает интеллектуальный читатель и упраздняется институт цензуры и социальный протокол. Что такое «хороший читатель»? Обязательно ли он успешен и эффективен как личность? Конечно, нет. Если он эрудит и интеллектуал, но приходит в ваш журнал и, брызгая слюной, пишет: «Вы опять запятую не там поставили» или «Теория струн — полный бред», то он образован, но хам и не умеет отделять главное от второстепенного. Если отвечает интересно и аргументированно, но вы пишете о кулинарии, а он любую тему сводит к обсуждению политической ситуации, то хорошим читателем его тоже не назовёшь.

Необходимость цензуры

Одна из основных причин необходимости цензуры — это уменьшение уровня катастрофических ожиданий населения и предотвращение массовой истерии. Любой профессиональный психотерапевт подтвердит, что как только в прессе и на телевидении появляется заметка о серии самоубийств среди подростков, количество самоубийств…странным образом возрастает. Запускает цепную реакцию. Представьте, вы лежите в больнице с банальным гастритом. И вдруг медсестра говорит: «До вас пациент с такими же симптомами лежал. Думали — гастрит. Оказалось — неоперабельный рак желудка. Хороший был человек, вчера похоронили». Вы хватаетесь за сердце, думая: «А вдруг у меня тоже?» Вас начинает знобить, колотить, вот уже и боли усилились, хотя только с утра вы планировали, как поедете в сад, когда вас послезавтра выпишут. После просмотра рекламы из серии «У каждого второго мужчины после 40-ка лет…» вы можете почувствовать серьёзное недомогание, хотя до этого всё было отлично.

Это не означает, что нужно всё непременно запрещать, никуда не впускать журналистов, но позволять то, чтобы люди впадали в панику, прочитав очередной бред, вроде «Путин — биологический робот» и «предсказание Ванги — конец света в 2017 году» — недопустимо. Известно несколько случаев, когда секты старообрядцев замуровывали себя вместе с детьми под землёй или в частных домах, начитавшись предсказаний о том, что будет глобальная катастрофа. Пришлось приложить немало усилий, чтобы передать медикам хотя бы детей, страдающих от обезвоживания.

Другая причина — создание благоприятных условий для обучения и развития людей в целом. Можно ввести моду на что угодно: здоровый образ жизни, посещение библиотек, совместный запуск китайских фонариков или изучение древнегреческого языка. Оказавшись в новом коллективе, вы либо подстраиваетесь, либо уходите. Если вы работали на предприятии, где средний возраст сотрудника около 60-ти лет, то вы наверняка замечали, что даже говорить начинали по-другому, смеяться над совершенно другими вещами и т.д. Перейдя в офис, где вас окружают молодые и прогрессивные люди, вы тоже менялись, а если не удавалось, то долго не задерживались.

Быть проще

Давайте представим такую картину. Вы оказались в полуразрушенной деревне, где у людей совсем другие образ жизни, привычки и интересы. Они там свиней и гусей пасут и половину слов, которые вы говорите, не понимают. Что вы будете делать? Вариантов множество. Можно сразу же развернуться и уехать, не тратя время и силы. Можно найти пару сообразительных человек даже здесь и общаться только с ними. Можно помогать большинству тянуться до вашего уровня, вежливо объяснять. А ещё можно просто опуститься до их уровня и начать размазывать сопли рукавом и пасти гусей. Через полгода вы забудете о прежней жизни и адаптируетесь. Если каждый будет подстраиваться под тех, кто проще, а они в свою очередь под тех, кто проще их, то мы можем опять встать на четвереньки и перестать разговаривать.

Сегодня даже развлекательные журналы окончательно деградировали. Первый Playboy, который у нас возглавлял Артемий Троицкий, был другим. Vogue не был целиком и полностью состоящим из сплетен и заказной рекламы сумочек по 300 500 рублей в ГУМе. В современных глянцевых журналах нет интересных аналитических статей о том, как менялась мода, нет объяснений, как самой сшить красивую модную юбку, зато куча псевдонаучных примитивных тестов для того, чтобы «Узнать, какая ты любовница».

Одним из первых иностранных журналов мод, который стал издаваться и продаваться у нас, стал «Burda». Часть кулинарных рецептов повторить было невозможно, ведь таких продуктов в то время достать было нельзя. Читаешь — «индейка, фаршированная овощами, рисом и розмарином», у тебя слюни текут, а за окном Советский Союз, перестройка, пустые прилавки, где нет ничего, кроме плавленого сырка. Женщины передавали его друг другу, читали и обсуждали в коллективе на работе, берегли и перерисовывали выкройки, учились вязать и вышивать.

Пресыщенность общества

Россия всегда по праву считалась самой читающей и интеллектуальной страной, но она перестаёт ей быть, переходя в режим твиттера и новостей «Медиа матрикс» и теряя интерес к нынешнему виртуальному «самиздату», поскольку в наши дни тексты любой направленности и качества фактически стали бесплатными. Мгновенная доступность информации и отсутствие цензуры отчасти её обесценила. Зачем переписывать красивые стихи в тетрадку, если вы можете набрать пару строчек в Google и найти их? Зачем вымаливать у знакомых на один вечер номер журнала «Знамя» или «Иностранная литература», если всё есть онлайн?

Умер тот, ради кого можно писать, отложив множество дел, отработав полный рабочий день, забыв об отдыхе и сне, согнувшись где-то на кухоньке, не думая о том, что это не оплачивается. И в лучшем случае тебя при встрече похлопают по плечу и скажут: «Читал тут твоё…Ну ты знаешь…Как ты прав! Я всегда так же думал, но выразить не мог!» Ради этих людей хотелось высказаться, диалог с ними был самой большой наградой и стимулом. Для них существовал «самиздат», в котором печатались в советские времена запрещённые и малоизвестные авторы. В виде самиздатовских копий получили впервые распространение стихи Мандельштама или уже совсем близкого нам Иосифа Бродского, книги авторов, которые формально запрещены не были, но найти их было невозможно, такие как стихи Саши Чёрного или Анны Ахматовой, «Мастер и Маргарита» Булгакова и многие другие. Умер хороший, пытливый читатель. Таких больше нет.

Простая психологическая диалектика

2017-05-23T18:38:06+03:00

Диалектика - борьба и единство противоположностей. Вечная диалектика жизни: чтобы обрести уверенность, нужно разрешить себе быть неуверенным. Чтобы быть смелым - разрешить себе чувствовать страх. Ты не достигаешь успеха, потому что не позволяешь себе провалов и неудач. Для адекватности и разумности важно проживание своей способности быть неадекватным и безумным - именно знакомство с безумием делает наши суждения взвешенными и аккуратными. Чтобы быть интересным собеседником - открыть в себе свое занудство. Чтобы стать независимым - хорошо познакомиться со своей зависимостью. А по-настоящему красивые люди, как я подозреваю, уже познакомились со своим уродством - и разрешили ему быть.

Поэтому, если очень хочется обрести себе что-то очень "хорошее", важно посмотреть - что "плохое" мы в себе запрещаем, с чем не хотим знакомиться. И если не можешь написать в фейсбук/ЖЖ что-то совсем оригинальное - напомни себе то, что кажется "банальным". Как я заметил, разрешение писать себе банальности приводит к тому, что иногда получается что-то вдохновенное. А нечто обыденное бывает очень даже к месту - лучше любых оригинальностей
:)

АРХИВИРОВАЛИ

2017-05-14T03:34:04+03:00

С удивлением обнаружила, что, оказывается, большинство моих текстов было заархивировано. Даже старые, удалённые, висят на сайте http://archive.li Многие заметки можно найти. Кому это потребовалось, не понятно... Робот, фактически, под колпаком. Безобразие!

УПОРОТАЯ УКРАИНСКАЯ ТЁТКА И МАРКЕТОЛОГ «С ИЗРАИЛЯ»

2017-05-22T05:35:05+03:00

Есть у меня в друзьях такой Александр Левитас, — рассказывает в своём аккаунте женщина из Кривого Рога, которая, разумеется, никакой ему не друг, а так, один из нескольких миллионов подписчиков на его блог. — Он маркетолог из Израиля и пишет действительно интересные вещи. Но он мне стал неинтересен как специалист после нескольких слов. И вот почему.

«Случилось Алеппо и Ту-154. И человек искренне недоумевает, почему же украинцы стали такие злые и почему так восхитительны их комменты по поводу ансамбля, летящего поплясать на костях убиенных их армией людей. Знаете, такого парада лицемерия я давненько не видывала.. Даже сатана плачет от их лживой добродетели или недалёкости...даже не знаю, как сказать.. Они искренне недоумевают, почему украинцев привело в восторг гибель людей, цитирую «Не сделавших им ничего плохого!» Я сплю? Разбуди им мозг!

P. S Я удалилась из друзей, так как там настолько гнилые людишки, что их и людями назвать нет желания. Зловоние разносится по всей соцсети. Да и как маркетолог он… стал мне неинтересен. Бывший россиянин, уехавший любить Россию в Израиль? Что может быть лицемернее? … Никогда не думала, что качества личности могут так смердеть…»

А вот из-за чего, собственно, плачет сатана. В день трагической гибели людей Левитас оставил заметку:

«Лента Facebook меня сегодня искренне пугает. Я не гуманист, я способен радоваться гибели людей, если люди это заслужили. Ликвидация какого-нибудь террориста с руками по локоть в крови — для меня однозначно позитивное событие. Но когда я вижу публикации восторга по поводу того, что погибли 70 певцов, 10 журналистов и 1 врач и сотни лайков под публикацией и комментарии «Так им и надо!» — меня это пугает.

Я понимаю, что эти же люди с таким же восторгом лайкают посты в стиле «Палестинский герой джихада отважно взорвал школьный автобус с детьми проклятых оккупантов» (тут даже неважно, об Израиле или о Турции речь)…»

Начнём с того, что Левитас никакой не россиянин и никогда им не был. Он родился в Белоруссии. Если бы разгневанная подписчица действительно была его другом или хотя бы внимательным читателем, она бы это знала. К Украине он тоже не имеет никакого отношения, потому было бы странно, если бы он поддерживал вопли украинских псевдопатриотов. Почему еврей должен быть в восторге от того, что разбился российский самолёт? На нём же не Гитлер летел!

Только очень незрелый и нерациональный человек может радоваться чужой смерти, тем более, напоказ. По её логике, если заболеет или разобьётся мальчик из западной Украины, то все россияне должны аплодировать стоя? Как отдельно взятый артист, врач или журналист может быть вообще связан с политикой страны?

Насмешило и это «как маркетолог стал неинтересен». Во-первых, кто ты такая, чтобы рассуждать о компетентности того или иного маркетолога и бизнес-тренера? Во-вторых, как качество личности может быть связано с профессиональной деятельностью? Это всё равно что сказать: «Я больше не стригусь у Рабиновича, потому что он ест клюкву, а я — крыжовник».

То есть, она возмутилась так, будто он пришёл на её кухню и съел всю колбасу. Самое смешное, что она не является его партнёром или участником семинаров и тренингов. Зачем неадекватной малограмотной бабе из Кривого Рога потребовался маркетолог?

Красиво жить не запретишь

2017-05-25T07:25:04+03:00

За последние несколько недель побывала аж на двух блогерских премиях. Создатели первой – билайн, вторую сотворили организаторы Нефорумов. Всё было пафосно и красиво, игристо и празднично. И вот некоторые заметки "на тему".

1) Дресс-код Black tie
В обоих случаях организаторы попросили участников/номинантов/гостей явиться на мероприятие в платьях/смокингах. Если на BeeBlogers Awards проблем с этим не возникло, то перед Neforum Awards блогеры пошумели по поводу одежды. "Я не ношу платье", "у меня кроме джинсов ничего нет". Ну ок. Благо, кто захотел, тот выход нашёл. Да и дело перед чередой корпоративов, к которым вроде как у нас всегда дополнительно готовятся. И как же приятно смотреть на красивых людей, которые чуть-чуть заморочились по поводу своего внешнего вида!

2) Участники/номинанты
Организаторы номенируют и награждают не ЖЖшников, а ютуберов и инстаграмщиков. В огромном количестве. Уже давно пора признать, что видео впереди планеты всей, а я (ага) по старинке пишу в бложик. Да, новые блогеры смелее и ярче. Да, они заметно моложе. А еще они не жмутся грустно по уголкам – продолжают привлекать к себе внимание мимолетных подписчиков.

Выводы:
снимать видео и иметь в закромах пару красивых платьев (я их отлично выгуляла, кстати)

Письмо. "Как перестать строить иллюзии?"

2017-01-17T23:08:58+03:00

Сейчас еще одну корону покажу, в письме.

Люди в таких коронах всегда влюбляются в звезд. И всю жизнь живут в мечтах.

Я почти уверена, что это не первая звезда-любовь автора письма.

Здесь еще не самый плохой случай, есть письма, где даже и разбирать нечего, сплошные фантазии. Но и здесь корона сверкает и переливается каменьями, мешая автору строить реальные отношения.

Читайте это бесконечно длинное письмо (длина тоже о короне свидетельствует, кажется, что каждая деталь очень важна), если не лень, и разбирайте, пожалуйста.

fanny_and_alex

Эволюция, здравствуйте!

Мне 30 лет, я журналист, в разводе, есть ребенок. Год назад я влюбилась и решила порыбачить. Поймать объект рыбалки не удалось, но отпустить ситуацию не могу, есть иллюзия, что я могу что-то изменить. Прошу разобрать историю, чтобы понять, что из моих действий действительно было рыбалкой, а что тухлыми яйцами из под короны. Где были совершены ошибки в стратегии, а где действия были верными, а может я везде была "рыбаком в короне".

Год назад я увлеклась одной актрисой, пусть будет К. У меня есть опыт отношений с гетеросексуальными женщинами, но в этой ситуации я понимала, что сначала надо просто попасть в круг общения, подружиться, а потом как пойдет, может быть, получится что-то большее. Тем более, среди моих знакомых такая схема дружбы актеров с журналистами - очень распространенная история. Эта К. широко известна в театральных кругах и за ее пределами, а также известна свой закрытостью от мира и погруженностью в работу. Я журналист и пиарщик, поэтому создать общее поле для меня не составило особого труда. В общей сложности за год мы сделали 4 совместных проекта: одну коммерческую съемку для известного фэшн-бренда и три интервью со съемкой для онлайн и печатных изданий.

(Само вот это вот - влюбилась и решила порыбачить. На кого? На человека с большей ОЗ и совсем другой ориентацией. Даже мужчине женщина с более низкой ОЗ не нужна, а зачем такая женщина гетеросексуальной женщине? Но корона шепчет "бери что хочешь, царица")

Первая съемка стала знакомством: мы много говорили о театре, я получила от К. очень хорошую оценку моих знаний в этой сфере. Съемка была коммерческая, но на бартерных условиях (герои получали вознаграждение не деньгами, а продукцией бренда). Вознаграждение, которое выбрала К., превысило сумму, которую мы обговаривали перед съемкой, но мне слишком хотелось порадовать К., поэтому я сама доплатила разницу и подарила ей именно тот предмет, который она хотела и коллекционировала. Вознаграждение я повезла вручать сама, хотя обычно это делают курьеры. Мне хотелось увидеть, как обрадуется К., получив именно ту вещь, которую хотела, плюс использовать это как дополнительный повод для встречи.

(Новоиспеченная рыбачка начинает с того, что вбухивает бабло в равнодушного человека. С корма начала. Молодец. В результате вырыла себе яму и создала гештальт, из которого вылезти не может)

К. была удивлена, обрадована и сразу жу надела эту вещь на себя. Мне было очень приятно это видеть. Она предложила мне сделать пригласительные на премьеру. В конце встречи К. сказала, что недавно вышла ее аудиокнига, достала ее из машины и подарила мне. Я сказала, что выход аудиокниги - это отличный повод для интервью. Она ответила, что рассказать о ней было бы здорово.

Через некоторое время я написала, что одно издание мечтает сделать с ней интервью по случаю выхода аудиокниги и попросило меня стать автором материала, так что если К. не против, скоро мы снова увидимся на съемочной площадке. Она поблагодарила за "изумительные пионы" (перед этим я была на ее спектакле) и за то, что я послушала книгу (я написала ей об этом ранее). Сказала, что для нее это "очень важно".

(Почему нельзя начинать с корма? Потому что человек, который равнодушен к вам, чувствует себя обязанным, и вынужден снижать вашу значимость еще больше, чтобы не платить ничем. Ну а остатки выражает в любезностях, которые вы принимаете за шары и растите его фигуру)

Мы затеяли грандиозную съемку, логистически сложную, но в итоге очень красивую: на закатном июльском солнце, в старой усадьбе, в фантастических нарядах. К. была невероятна, я любовалась и умирала от красоты) Во время съемок у нас с фотографом случилась короткая перепалка (я помогала ему закрыть солнечный свет, чтобы она не падал в глаза героине, а он как-то иронично это откомментировал). К. сделала замечание фотографу. Мне было приятно, что она заступилась за меня. Во время интервью мы снова говорили о театре, обменивались байками, К. в какой-то момент сделала комплимент моему украшению и взяла меня за предплечье. Наверное, надо было поувереннее или понаглее в этот момент себя вести, типа, как Золушка в последней серии, напроситься в гости, но я ничего такого не сделала и не зацепила ее.

(Напроситься в гости к человеку, который чувствует себя сильно обязанным, отличный ход, нечего сказать. Пришлось бы бедняге выжимать из себя улыбки и любезности. Значимость автора стала бы отрицательной из нулевой)

Прочитав готовое интервью, она поблагодарила за хороший текст и сказала, что это редкий случай, когда он ей понравился. Я прислала фотографии на утверждения, она сказала, что обычно не любит сниматься, но тут ей очень понравилось, и чтобы я выбирала фотографии на свой вкус. После выхода материала К. еще раз написала, что все ее близкие и коллеги в восторге от материала и предложила сделать билеты на еще одну премьеру. Ей хотелось отблагодарить за полезную и для нее тоже публикацию, и она делала это как могла и умела.

Через несколько месяцев я предложида ей еще одну съемку. К этому моменту я слишком вырастила ее фигуру в поле и стала плавать в иллюзиях свой значимости. Мне казалось, между нами уже есть нечто большее, хотя это была вежливость и учтивость с ее стороны.

(Не просто вежливость, а желание как-то отблагодарить. Корм - очень опасный инструмент в глупых руках)

У нас с командой проекта начались несогласия по поводу формата, я же чувствовала на себе ответственность за проект, в котором предложила участвовать актрисе такой величины, я нервничала, боялась ее расстроить и включила баг штурмана и с ней, и с ними. Кроме всего прочего, я очень старалась скрыть свое восхищение. Все это время моим лейтмотивом была установка "не спугнуть, быть тактичной и не нарушить границ". Во время интервью она два раза спросила, все ли со мной нормально и не случилось ли чего. Я отшутилась, что это у меня просто лицо такое, не очень дружелюбное, из-за чего меня часто спрашивают, чем я опять недовольна. Но она ответила, что это не так, и ей кажется, как будто что-то случилось и не может ли она никак помочь? Тут бы надо было бросить крючок или шар, но я испугалась, что выйдет тухлое яйцо, поэтому вежливо сказала, что все в порядке.

(Бросить крючок, да. Представляю себе, как это выглядело бы. Крючок из под короны выглядит всегда как бомбардировка яйцами из позиции сверху с загадочным лицом.)

После этого проекта у нее начались плотные съемки и мы долго не общались. Перед новым годом я купила нам с родителями билеты на один спектакль, а для меня не хватило мест. Я попросила К. сделать один пригласительный. Она сделала хорошее место и позвонила перед спектаклем убедиться, все ли в порядке. У меня был для нее подарок на новый год, и я попросила о встрече после спектакля. Мы встретились, она впервые по-дружески обняла и поцеловала и сказала, как рада видеть. Я подарила ей винтажное украшение Сhanel, потому что уже знала, что она такое собирает. Да, подарок дороже, чем того допускают границы, но, как и в ситуации с первой съемкой, мне очень хотелось ее обрадовать и подарить то, что она точно оценит.

(Подарок она оценит, допустим. Но при чем тут вы? Она ведь не проститутка)

Она сказала, что не привыкла к такому уровню, мы опять поболтали о том, о сем, она спросила как мне спектакль, снова сделала мне какой-то комплимент, а через пять минут после расставания прислала сообщение, что "подарок космический" и что "увидела меня и обрадовалась, что мы знакомы".

Через неделю я позвала ее на премьеру в другой театр, она ответила, что не может, и чтобы я сходила посмотрела и рассказала ей, стоит ли идти или нет. И еще что занесла меня в "особый список гостей", и ей приятно и несложно будет сделать для меня билеты, на что я вежливо отказалась и ответила, что хожу слишком часто для такого предложения, да и рада сделать кассу любимому театру. Я отморозилась ее отказом иди со мной в театр, из под короны решила, что это она не не может, а просто не хочет идти со мной, такой прекрасной.

(Это не из-под короны. Действительно она не хотела с вами идти. А зачем ей это?)

Через месяц я решила найти еще один повод для общения и возможно, поля, и попросила ее посоветовать мне педагога по речи (я часто беру интервью у звезд и чувствую потребность прокачать речевой аппарат для большей уверенности в себе). Она выдала мне контакт очень известного педагога и режиссера, и после пару раз интересовалась, как обстоят дела с занятиями.

Так прошла зима, наступил март, я успокоилась, полностью сменила имидж, подстриглась, прикупила новых шмоток, настроила локус. А весной с главным редактором одного журнала придумала супер-проект для К. 10 полос фотографий и большое интервью. Это должна была быть бомба. Я не стала писать К. напрямую, тк всю организацию брал на себя продюсер журнала. Я появилась на стадии интервью, с новой прической, красной помадой, в мчп, без лица "а что случилось?", зато с очень хорошей энергией. К. очень удивилась (как мне показалось, приятно), увидев меня в назначенное время. Во время интервью я кайфовала от себя и от нее, а К. все время прерывала нашу беседу репликами "нет, ну как же вам хорошо со стрижкой! нет, ну как же вам идет помада!".

(А главное она была счастлива, что вы отвязались от нее и долго не возникали)

Мы говорили очень долго и это вышло лучшее и самое глубокое наше интервью за все время)) О возрасте, о боязни потерять то, что имеешь, о замкнутости и страхе перед внешним миром, о неуверенности в себе. Она спрашивала мое мнение о тех или иных постановках, а в какой-то момент мы просто молча смотрели на Москву из окон ее гримерки)) Я любовалась ей, а она как будто бы любовалась мной)

(Еще как любовалась. Каждая гетеросексуальная женщина мечтает о такой как вы)

Было классно. Мне показалось, у меня впервые с ней случился обмен энергией, я вышла наполненная и счастливая, а не опустошенная и неуверенная. Да, на интервью я пришла с цветам, типа, чтобы поддержать ее во время тяжелого выпуска нового спектакля. Она сказала, что я ее балую, я пошутила не без щипчиков, что я ей наверняка ей уже надоела (я дарю почти каждый раз, как прихожу на спектакль с ее участием), она ответила без кокетства: "Нет, вы мне не надоели".

(Она ответила серьезно, потому что ей не показалось, что это шутка. Вы опять ее преследуете и пока не сильно надоели, но уже надоедаете, иначе она бы сказала, что ей интересно и приятно, а не просто не надоели)

Дальше произошло вот что. Я отправила интервью на согласование, а она в ответ прислала сообщение, что "нужно было говорить о женщинах и моих "предпочтениях" Вышло бы провокативно". Я офигела и предложила договорить. Она позвонила мне в ночи, это было единственное время, когда она могла говорить, и надиктовала ответ о том, какие женщины ей нравятся. Я спросила, в каком смысле "нравятся"? Она ответила, что если мы пишем для журнала, то напишите, что просто нравятся. И по описанию это была я (хотя, может она вообще не меня имела в виду, а может и вовсе только что придумала и решила поиграться), поэтому я не нашлась, что ответить, кроме: "Ну что, похоже, я вам идеально подхожу". На что она ответила: "Ну тогда описывайте себя и вставляйте в основной текст, а я буду парковаться, уже доехала".

(Бедная женщина. Она решила, что должна ответить влюбленной в нее поклоннице хоть что-то)

В короне я конечно же решила, что это подкат и некий намек на взаимность. Сказать, что я была счастлива - не сказать ничего. Я летала, а не ходила. Решив, что это был шаг с ее стороны, я решила ответить и написала короткую метафорическую заметку о любви, о мимолетности счастья, о том, что ни одна случившаяся любовь не стоит ее предвкушения. Все без имен и местоимений, без признаний, просто абстрактно о любви. Она не ответила, хотя до этого я по ошибке отправила ей заметку похожего толка, и она сразу же писала, что это очень красиво. Дальше я отправила извинение за слишком личное сообщение и оправдалась тем, что не дружу алкоголем (глупость, да). Она снова не ответила.

(Ну и как обычно в таких случаях, когда плюс из жалости говорит какую-то любезность, минус кидается в атаку, пугая плюса до смерти. Плюсы, не будьте любезными, побольше уважения к минусам, у них всегда есть корона и они считают себя великолепными, то есть жалости не стоят. А минусов без короны не бывает)

Через неделю я организовала премьеру фильма и пригласила на мероприятие и ее. Она очень коротко ответила, что не может, - репетиция. Я в короне, в панике и ужасе, на следующий день звоню ей и говорю, что мне кажется, она меня не так поняла, что я покоробила ее своей любовной писулей и не хотела бы заканчивать наш прекрасный проект на такой ноте. Он очень холодно ответила, что я слишком много внимания придаю несуществующей проблеме и да, конечно, закончим на хорошей ноте (сделав акцент на "закончим"). Я очень расстроилась, иллюзия моей значимости рухнула, от моих полетов не осталось и следа: корона, привет!

Через месяц я привела чувства в порядок. Ну ошиблась, ну интерпретировала стечение обстоятельства в свою пользу, все могут ошибаться. Я снова пошла любоваться ею в театр, она мне действительно очень нравилась просто так, безо всякой взаимности, а больше всего прочего я любила дарить ей цветы и мне это приносило (и приносит) колоссальное удовольствие. Она поблагодарила, написала "спасибо за невероятный цветы", а чуть позже написала о том, что на днях общалась с другой журналисткой и ещё раз убедилась, что я "редкий случай в этом деле". Я поблагодарила за оценку и спросила, когда же премьера спектакля, который они сейчас выпускают. И добавила, что один спектакль, который она меня как-то в прошлом разговоре просила посмотреть и сказать своё мнение, пока не посмотрела. Про премьеру она сказала, что пригласит обязательно, а про тот другой спектакль, - что ей интересно моё мнение о нем, и отдельным словом добавила: "Очень."

Но на первый предпремьерный показ К. меня не пригласила. Как она потом сказала, боялась, что было сыро. В итоге я сама купила билет на официальную премьеру и попросила об аудиенции, чтобы поздравить ее с премьерой лично. Она вышла ко мне между послепремьерных интервью, заставив камеры ждать, и попросила написать подробно, как мне спектакль. Я написала ей довольно длинный разбор, восхитилась ее новыми гранями и игрой (надо сказать, я довольно часто после ее благодарностей за цветы пишу что-то подобное, замечаю какие-то новые взятые ею высоты или просто благодарю за невероятную игру. Да, я секу в театре, тк пишу о культуре уже 10 лет, но после серии постов о рыбалке, думаю, а не были ли это тухлые яйца, если учесть что моя СЗ для нее не супер велика? Или все таки велика с учетом ее просьб? Не понимаю).

(Ну а как тут понять, в такой короне? Ваша СЗ для нее колеблется от нуля в нелипкий ваш период до сильного минуса. Но пользоваться вашим кормом и услугами она согласна, потому что считает, что невежливо не жрать, когда угощают. Так многие люди считают. Боятся обидеть отказом и едят. А вы делаете в ухе перерывы, а потом опять половничек ей в тарелку плюх и радуетесь, что она ест)

Она написала, что я очень точно увидела героиню, и после моего разбора, "красивого и точного", ей стало спокойнее. Через некоторое время она написала мне еще раз спасибо за тот наш последний супер-проект в журнале. Якобы все, кто его видит, в восторге, и она считает, что это моя заслуга. Я ответила, что это только ее заслуга, я всего лишь записала ее слова, а лучше, чем у других у меня это получилось только потому что я особенным образом ею восхищаюсь и любуюсь.

После этого снова была пауза, а через пару месяцев состоялось закрытие сезона, которое совпало с ее д/р (точнее, д/р был через 3 дня). Я решила вместе с сезоном закрыть для себе и тему К. (год прошел с нашей первой съемки), но на прощанье сделать себе подарок и подарить ей очень красивый и тонкий браслет с крошечными изумрудами. Мне показалось, что он ей понравится и очень пойдет. Я не видела, что это моя корона, которой хотелось поразить К., удивить этим шаром, крикнуть "смотри, смотри как я классно тебя люблю" и получить хоть какой-то ответ, а вовсе не "закрыть тему". Месяц я провела в счастье, заказывая этот браслет (его делали на заказ), сочиняя к нему карточку ("открывайтесь новому, совершайте безумства, ничего не бойтесь"), представляя, как она развернет коробочку и обрадуется, как будет его носить. А на деле вышло, что я кинула в нее дорогущее тухлое яйцо)) Я велела ей открыть подарок в день ее рождения, не раньше. Она сказала, что уезжает путешествовать, но обязательно возьмет его с собой. Спрашивала о моих планах на лето и снова говорила мне о моей красоте (о, хоспади)))

В ее д/р я ждала от нее смс. Она не написала ни в этот день, ни через 2 дня. Я не выдержала, и написала сама, мол, с нетерпением жду рецензию на подарок, понравился ли? Мне было обидно, что она даже из вежливости не написала "спасибо". Она ответила через день (она почти всегда отвечала не сразу): "Браслет такой же красивый и утонченный как и вы. Буду думать чем ответить, только вкуса у меня намного меньше." Я не поняла, что это значит, понравился ли он ей, или нет, но корона моя обиделась. Корона хотела радости К., а получила чуть ли не упрек моему слишком хорошему вкусу. WTF? Я ответила, что не хочу чтобы этот подарок ее к чему либо обязывал, и вообще изумруды созданы для цвета ее волос, так что я не слишком-то долго выбирала)) Глупость какую-то написала. Она не ответила. Последнее смс всегда было за мной, я привыкла.

Я так и не смогла "закрыть тему", и снова думаю, вот бы съемку замутить к следующей премьере, чтоб снова повидаться, да и вдруг чего получится?) Я хочу разобраться в своих багах и перестать строить иллюзии, что я хороший рыбак, просто надо еще пару подарков кинуть, и тогда уж точно смогу привлечь внимание. Возможно, разбор поможет мне научиться быть более проактивной и избегать в будущем ошибок, с симпатичными мне мужчинами в том числе.

(Да уж. Отличный рыбак. Ходит и кормит рыбу, да и себя еще кусочками в корм примешивает. Рыбалка что надо. Отстаньте вы уже от нее. Будете навязчивы, она вас пошлет, будете раз в год с кормом в зубах возникать, она будет брать, конечно. Но что у вас за странное хобби?)

Спасибо вам!

Письмо. "Люблю парней с педоватой внешностью"

2017-01-20T13:39:07+03:00

Соскучились по письмам?

Вот вам красивая, блестящая, большая корона в письме для разбора.

Такая, как мы любим, полностью искажающая картину реальности.

sunrisewhite

Здравствуйте, Эволюция!

Я читаю Ваш блог полгода, очень много для себя почерпнула, сохраняю себе много Ваших фраз в отдельные заметки - помогает жить.

Здесь в ЖЖ пишу не много, больше люблю почитать. Писать у меня красиво получается либо по работе, либо по любви, а последнее время на второе мало что вдохновляет)

Возможно, Вам будет интересна моя история. Возможно, её разбор поможет кому-то в подобной ситуации, я уверенна, такие люди есть.

"Бесконечные геи". Я назвала эту историю во множественном числе, по факту так оно и есть. Но среди всей этой вереницы людей был тот, к кому я искренне испытывала любовь

Мы познакомились в мои 17, просто взгляд в клубе глаза в глаза. Потом встреча в общей компании через пару месяцев и всё закрутилось: оказалось было множество точек соприкосновения, общие знакомые из совершенно разных областей, мы ходили одними дорожками и вот они пересеклись. Так было суждено, звучит тупо и наивно, но пишу, как это ощущаю. (Звучит вполне по-рапунцелевски. Предначертано было великой судьбой)

Он сразу признался, что би. Я ушла от человека, к которому вообще ничего не испытывала и просто занимала свое время, к нему (они были приятелями, вместе снимали квартиру, после этого общаться, естественно, перестали).

Невероятно яркие эмоции, мы постоянно были рядом, он был будто бы из моей мечты, хотя совсем ещё не знал меня, но его действия и слова были "100 из 100" в каждой ситуации, делал сюрпризы, тратил на меня деньги (надо сказать, по мере возможностей я тоже подарки делала, романтики, свидания на крыше и т д). Очень старалась его радовать, он тоже. Понимая и осознавая бисексуальность человека (нет, я не делала на это скидку, я просто понимала, что он прожил вместе с мужчиной 4 года и натуралом по мгновению волшебной палочки не станет) знала, что были периодически встречи с парнями. Не ревновала совсем. К девушкам ревновала дико.

Когда ему было удобно он говорил, что у нас не отношения. В свои "18" я легко приняла это на "Ну, ок" и начала вести себя подобно ему: свидания с другими, поцелуи в клубе, недвусмысленные намеки. После каждого подобного инцидента с моей стороны, он закатывал скандал (ему так было удобно, да), разбивал лица парням, устраивал разборки, говорил "Мы расстаемся". Я хавала. Уходила. (Лица парням разбивал, какой мачисто. Возможно их ревновал, а не ее?)

Спустя 3-4 месяца он звонил или писал по какому-то совершенно дурацкому пустяку (ни разу не писала первая, ни разу не говорила "Люблю"), мы договаривались о встрече, обсуждали в чем оба были неправы и решали продолжать наши "неотношения". (Перевожу. Он ее бросал. А потом она бежала на первый свист)

Человек тонко контролировал мой эмоциональный фон, всегда знал, что сказать, когда и как. Это очень подкупало. Во время одной встречи и моей фразы :"..твои бабы," - резко оборвал меня и сказал, что, мол, ты же знаешь, это максимум флирт, у меня есть только ты. (Все минусы думают, что плюсы их тонко чувствуют, прилагая для этого усилия, а на самом деле сами настраиваются и ловят каждое слово)

За время наших "неотношений" с девушками он ничего не заводил. Я тоже ничего не устраивала с парнями (в том числе и от того, что не могла встретить того, кто устроил бы больше и кому я при этом понравилась бы. Может бы и убежала, было тяжело постоянно в этих эмоциях, я более холодная). (Он не заводил с девушками, потому что он гей. А вот она сидела и ждала у моря погоды)

На 2 году отношений начал сильно выпивать (ему было 20), невероятно. Я человек, не принимающий алкоголь вообще, меня это дико бесило. Но поделать ничего не могла - только уходила сама. Плюсом, появилась в его жизни некая А - взрослая несимпатичная, даже страшная, женщина, но всегда в хорошем настроении, с кучей вкусняшек, без претензий и с дикой ненавистью ко мне. Познакомились они на работе. Она пыталась всех и его убедить, что относится к нему просто как к другу, но сейчас, спустя уже такое количество лет, осознаю, что она хотела его к себе привязать, хотя и встречалась с другими мужчинами. Её он не ревновал, за ручку с ней не ходил, романтики не делал, но она постепенно заняла прочное место в его жизни и "лила много воды" на меня в его глаза. Он очень внушаемый, тоже это "поспособствовало". (Враги вмешались, как обычно)

Читала у Вас, что если человек скрывает тебя от друзей или же отдает приоритет их мнениям - ты по сути для него мало что значишь. Теперь понимаю, насколько это поработало в нашей ситуации. Закрывала глаза тогда. (Да и сейчас тоже)

3 года вместе, от плюса до минуса постоянно, яркие скандалы, эмоциональные примирения. Осень 2011, всё было чудесно и как-то даже подозрительно хорошо. Потом в моей жизни появилась девушка (она мне нравилась в сексуальном плане), я решила - раз он периодически имеет контакты с парнями, я себе с девушкой тоже позволю (это было не назло, девушки меня действительно привлекают). И тут моя большая ошибка: вместо того, чтобы сразу обозначить ей, что между нами возможна максимум постель, я это не оговаривая, закрутила с ней что-то большее: совместные прогулки, флирт, романтика. К ней никогда ничего не чувствовала, просто был вид времяпровождения. Но о любви я ей не говорила, вообще никаких лишних слов, только что его люблю.

Она бесилась. Я сама стерла с ней грани и сейчас понимаю, какой это был провал. Понятное дело, что мы бы расстались с ним, но она явилась катализатором: в один прекрасный день она написала ему смски с чужого номера, мол я такая шл**а и изменяю ему с тем, с тем, и с тем. Естественно, это были лишь знакомые и с ними ничего подобного не было. Я пыталась оправдаться. Он сказал, что не хочет меня знать. (Вы уже читали письма, где уход мужчины был приписан кознями друзей и соперниц)

Потом дикое давление в тусовке, я ушла из всего этого, убежала в учебу, нашла постоянную работу (мне было 20). (Дикое давление в тусовке - это скорее всего он ее видеть уже не мог, противна была, стал выдавливать из окружения)

Спустя год, попала в катастрофу, лежала полгода в больнице. Он узнал контакты через своего брала и пришел ко мне. Держал за руку, говорил, как я ему нужна и что не может так совсем без меня, просил остаться хотя бы друзьями. (Чувство вины сильное испытывал) Было тяжело, плакала при нем второй раз в жизни. Я понимала насколько это бредово, хотя может быть и удобно ему (иметь меня в друзьях, при этом вести себя как "мужик, который ревнует и, мол, я его девочка" для поддержания собственного осознания "я-мужчина", чтобы отношения я на стороне не строила и при этом быть ничем не обязанным - вот такая дружба, ага). Оборвала всё. Звонил несколько раз после больницы с предложение встретиться, отказалась, объяснила даже почему, при этом не выступая жертвой в диалоге. Занесла в черный список, мне так легче) (Вот здесь неуважение к геям, обратите внимание. Якобы им нужна женщина, чтобы чувствовать себя "мужчиной". Да они и так чувствуют, не волнуйтесь за них.)

Большой фактор - всё его окружение (в том числе родители) знают о его ориентации и не хотят, чтобы он был с девушками) Мама дословно говорила: "Хочу, чтобы ты встречался с парнями, к девушкам ревную тебя, к парням нет". Друзья у него все тоже гомосексуальной ориентации и говорили примерно тоже самое. (В общем, некрасивая старая женщина, ее бывшая любовница, мама и все окружение, все настраивали его против нее. Разве мог он устоять? Чувство у него было могучее, но под таким напором сдалось)

Сейчас он с парнями. Пересекаясь в клубе, они бежали ко мне и говорили, мол, он постоянно говорит только обо мне, что я самая лучшая, что я такого сделала, и как бы им выйти на моё место))) Это льстило, всегда. (Пьяные геи так любезны и даже жеманны, так любят говорить женщинам любезности. Не нужно на этот троллинг даже внимания обращать)

Каждый раз, когда он пытался схватить меня за руку, обнять, внутренние черти предлагали расплакаться и вернутся. Но я не могу. Хотя и вспоминаю эту историю, как любовь, каждого нового сравниваю с ним и все проигрывают, все эти 5 лет. (Некуда возвращаться. Хватит ерунду себе сочинять, так всю молодость проживете в иллюзиях)

Сейчас мне 24, на днях исполнится 25. Прошло практически 5 лет с расставания, а я так и не смогла начать отношения (видимо, мало нравлюсь тому типажу, который желаю: люблю сильных парней с "педоватой" внешностью при этом. Не могу встречаться с мужчинами натурального вида. Такой вот баг). (Начните с осознания, что и сами вы никому особенно не нравитесь. И научитесь нравиться. Не думайте о том, что вам никто не подходит. Желающих ведь нет)

Прокачиваю себя, я редко гружусь по этому отрезку жизни и готова к новому. Я всегда в движении, получаю доп. образование, сама купила машину, много работаю и не сижу дома: открыта для контакта всегда, экстраверт, много где бываю, ухаживаю за собой, занимаюсь спортом.

Хотя чувства остались, вернутся не представляю ни одной возможности: во-первых, ему это уже скорее всего не нужно, во-вторых, он дико пьет, в-третьих, у него проблемная семья и нет ни образования ни работы нормальной, только внешность и обаяние. Звучит, наверно, черство, да, но я постоянно стараюсь повышать свой уровень и так боюсь, что это всё меня опять потянет вниз - будут бесконечные тусовки и деградация (с ним я не работала, было ничего не интересно кроме совместного времяпровождения). (А главное - вас никто не зовет вернуться и не ждет. И нет никакого шанса на отношения. И не было. То есть все ваши рассуждения, почему он вам не подходит, можно упразднить)

Меня клинит на геях и би, а из них мало кто может предложить постоянные серьезные отношения, хотя загораются они ко мне сами - я не инициатор. С натуралами не могу, хотя общаюсь далеко не только в гомо-среде. (Вы как те, кто любит только женатых. Так проще себе объяснить, почему у вас нет отношений. Гей, поэтому не хочет быть вместе. И можно дальше в своей башне в короне сидеть)

Такая вот история. Прошу прощения за то, что много текста, но попыталась максимально ёмко изложить. Возможно, будет интересно для Вашего комментария, всех благ!

Эволюция трепа

2017-05-14T09:11:05+03:00

Предлагаю вашему вниманию вот такую психологическую практику.

Это ссылка на мои стикеры в Телеграме. (У кого нет Телеграма, нужно завести, чтобы пользоваться стикерами)

СТИКЕРЫ

А вот инфографика, которая объединяет стикеры в группы и показывает их взаимосвязь.

Стикеры можно использовать во время общения в Телеграме, в формате простого трепа.

То есть, когда вы болтаете с подружками, друзьями, приятелями или флиртуете с новыми и старыми знакомыми, вы можете использовать стикеры для того, чтобы отрефлексировать свои и чужие баги (тараканы), орудия пыток и рыбацкие инструменты.

Рефлексировать нужно, чтобы начать осознавать все то, что мы чаще всего делаем бессознательно, автоматически.

Баги и орудия пыток в нашем общении - по большей части неосознанны, но проблемы в результате этого – вполне реальные. Когда начинается осознание этого, начинается и постепенное избавление.

Не стоит относиться к этой практике слишком серьезно, это всего лишь игра.

Оба участника в игре должны быть добровольными, то есть нельзя насиловать второго своими стикерами, принуждая к рефлексии. Это вызовет к вам агрессию (баг Училка и баг Штурман).

Чтобы проверить, хочет ли человека играть с вами, можно кинуть стикер Осознание. Визуально этот стикер состоит из значков: нормальный локус контроля интегрированный в нормальную самооценку.

Такая интеграция эго – условный идеал общения. Игра в стикеры может помочь снять корону и поправить локус. В этом суть практики.

Ниже я коротко поясню значки стикеров.

Корона – это завышенная самооценка, иллюзии чрезмерной собственной важности для других людей.

Внешний локус – это проблемы с определением зоны своего контроля, привычка сваливать свою ответственность на других или взваливать на себя чужую ответственность.

Корона и внешний локус – главные искажения эго и основные причины пограничных багов.

Все тараканы – это пограничные баги, привычки неосознанно нарушать чужие границы во время общения, вторгаться на чужую личную территорию.

Баг Попрошайка – привычка жаловаться, просить без особой нужды, опираться на других без приглашения, обременять. Это нытье, в ответ на которое другой человек чувствует себя обязанным.

Баг Училка – привычка оценивать и хвалить сверху тех, кто не считает вас авторитетом. Сюда же относятся поучения и советы без запросов с той стороны. (Часто баг Попрошайка выглядит таким запросом, отчего возникает конфликт).

Баг Штурман – привычка решать за другого человека, чем он хочет заняться, что ему нравится, выбирать за него направление и составлять программу его действий без запроса от него.

Баг Оправдашка – привычка длинно пояснять свои мотивы и причины ошибок, когда другого это не интересует, доставать его аргументами уже после того, как он отказался.

Баг Кривляка – привычка обесценивать важные слова, сказанные человеку, переводя все в шутку и стеб, так, чтобы было непонятно, уважают человека или смеются над ним.

Баг Выскочка – привычка переводить фокус с других на себя, представлять себя как пример, плохой или хороший, образец, главный предмет обсуждения, когда предмет был другим.

Баг Ищейка – привычка сообщать человеку информацию о нем, которую он скрывал или не хочет обсуждать, в целях продемонстрировать свой контроль, заставить его занять позицию снизу и оправдываться.

Описания багов-тараканов не исчерпывается только этим. Они сложней. Немного подробней можно почитать по тегу в жж – Баги. Есть и другие баги, эти – основные.

Из-за пограничных багов в общении люди не могут использовать рыбацкие инструменты, то есть никого не могут сознательно привлечь или заинтересовать, только случайно.

Рыбацкие инструменты – это эффективные и экологичные инструменты общения, которые помогают вызвать симпатию, интерес, радость от общения и желание сближаться с вами, они учитывают чужую субъектность и волю, не нарушают границ.

Шары – приятные слова, уместные высокие оценки, скалиброванные по значимости, то есть не ниже, не выше, чем ваша СЗ (субъективная значимость для человека), открывающие вам границы человека.

Корм – помощь, подарки, услуги, консультации, которые людям полезно получить от вас, которые увеличивают вашу значимость и открывают границы человека.

Крючок – загадка или интрига, то, что цепляет внимание, будит любопытство, вызывает прилив эмоций, оживляет и притягивает человека к вам.

Пика – разрыв связи в ответ на агрессию, уместная защита своих границ, после чего уважение к вам растет и обычно подрастает ваша значимость.

Пика в шаре – это не пика + шар, это синтез того и другого. Более сложный уровень инструментов, для продвинутых, но мы с вами конкретно об этом инструменте уже как-то говорили, я его решила добавить.

Шар с крючком – это тоже не крючок + шар, это такой шар, который содержит в себе незримый крючок.

Есть и другие сложные инструменты, многоуровневые и многоходовые, мы до них тоже доберемся постепенно.

Главная цель использование рыбацких инструментов – это развитие сознания и воли. А эффективное общение – бонус.

Вместо рыбацких инструментов человек с короной, внешним локусом и пограничными багами всегда использует орудия пыток.

Орудия пыток – это инструменты выноса мозга, моральное насилие, нарушение чужих границ.

Щипцы – вытягивание из человека того, чего он не желает давать: признаний, обещаний, помощи.

Скалка – выбивание того же самого, обвинения, ругань за отказ давать желаемое.

Топор – еще более грубое выбивание, чем скалка, агрессивное, с угрозами.

Отвертка – накручивание другого, раскручивание, давление ради смены другим направления мыслей.

Пила – стремление отсечь все "ненужное" в человеке методичной ездой по его мозгам зубьями упреков.

Тухлое яйцо – то, во что превращается "шар", навязчивый, неуместный, раздражающий человека.

Кроме откровенных орудий пыток люди используют полуэкологичные инструменты. Такие инструменты могут быть уместны в некоторых ситуациях, но иногда выглядят неэкологично.

Пинг – попытка привлечь внимание человека, вызвать его активность, не создав никакого запроса.

Шланг – стремление притвориться глухим и слепым, когда на прямой запрос не хочется отвечать.

(Шланг важно отличать от игнора в своих границах, когда вы порвали связь, вы можете игнорировать человека, а вот когда вы находитесь с ним в тесном общении, но пропускаете его запросы, это шланг, хотя на щипцы шлангом отвечать нередко нормально)

Мыльный пузырь – шар, не подкрепленный никакими действиями, пустые слова.

Эволюция трепа заключается в том, чтобы замечать в своей речи и в речи другого (но отмечать, если он сам согласился на игру) баги, орудия пыток и рыбацкие инструменты, чтобы лучше это осознать. Постепенно такое осознание становится автоматическим, быстрым, точным, а значит помогает избавиться от багов и дефектов, общаться в своих границах, никогда не используя инструменты пыток, не создавая стихийных конфликтов, растущих как снежный ком. Такое общение не отнимает энергию, а дает ее, стимулирует на совместное творчество, любовь и дружбу.

Я еще напишу про эти стикеры. Вы можете попробовать общаться с их помощью друг с другом. Я давно вижу, как в письмах и заметках мои читатели помечают в скобках инструменты и баги. Со стикерами может стать проще.

Те, кто в группе моих комментаторов и кому понравится эта практика, оставляйте отзывы на своих страничках, я увижу в ленте. Это поможет мне уточнять что-то в следующих постах. Можно там же приводить даже куски диалогов со стикерами из Телеграма, если хочется.

В НАЧАЛЕ ДЕКАБРЯ Я ОБЪЯВЛЮ О ВЕБИНАРЕ ПО БЕЗОПАСНОСТИ ОБЩЕНИЯ.

Ждите анонса в моем блоге и на моих страницах в социальных сетях (подписывайтесь только на мои официальные страницы, не подписывайтесь на мошенников). Ссылки на официальные страницы - в моем профиле и под постами в блоге.

Я в соцсетях:

"Именно этот голос я слышу"

2017-05-31T19:09:06+03:00

В тему доверия и принятия самого себя. Важной частью принятия является смирение - смирение с тем, что есть в этой жизни то, на что мы не в состоянии повлиять или чего не в состоянии получить, и это не зависит от наших сверхусилий и качеств. И как бы мы ни "улучшали" себя, чтобы получить желаемое - бесполезно, на это никак не влияют наши улучшения. Например, смирение перед тем фактом, что никого в себя влюбить невозможно - можно только насколько возможно выражать себя (а не пытаться подстраиваться под ожидаемый образ) и лишь надеяться, что у другого человека я вызову теплый отклик. Цена усилий по "влюблению" - напряжение, тревога и ощущение фальши, самозванства. Об этом чудесно рассказала известная актриса Джулианна Мур. Приведу цитату из книги Э.Кадди "Присутствие духа".

"Часто нам предстоят испытания, о которых мы мало что знаем. Нам неоткуда взять информацию о том, чего от нас ожидают (собеседования, свидания, публичные выступления, консультирование... - прим. мое). Это может выбить из колеи и в таких случаях практически невозможно подготовиться. Что тогда?

Джулианна подумала и сказала:

- Это напоминает мне, как я прослушивалась на роль в фильме Тодда Хейнса "Безопасность" ("Спасение"). Я прочитала сценарий и как будто очень отчетливо услышала его у себя в голове. И очень очень сильно захотела в нем сняться.

Но Джулианна не знала, как сам Хейнс, режиссер, видит этого персонажа, и не могла подготовиться соответственно.

- Я помню, как шла по Бродвею на прослушивание. На мне были белые джинсы и белая футболка, все очень такое... Я хотела выглядеть, как чистая доска. И я подумала: "Если ему не понравится то, что я сделала, значит, я неправильно поняла эту роль - мой голос будет не тем голосом, который написал он. Потому что именно этот голос я слышу. И если Хейнс слышит то же самое, то он возьмет меня на эту роль. Но если ему нужно что-то другое, я знала: я этого сделать не смогу".

БАГИ ЗОМБИРОВАННЫХ ЛЮДЕЙ: «ЗАМУЖ», «ПОМОЛОЖЕ», «РОДИ» И Т.Д.

2017-05-23T15:30:08+03:00

Кто из виртуальных и реальных зомби пугает вас больше всего? Всякие-там веганы и вегатарианцы, которые, увидев фотографию фаршированных перцев, накидываются на вас с визгом: «Мясо — убийство!» Или феминистки? Этим во всём мерещится ущемление прав женщин. Ещё есть «овуляшки», уверенные, что, родив четверых, уже имеют законченное высшее педагогическое и психологическое образование. Казалось бы, многодетная мать и агрессия вместе не вяжутся, но они всегда очень агрессивны и считают, что лишь одни они знают всё о детях, хотя научились только менять пелёнки, да и то с трудом. Из-за них, кстати, страдают обычные мамы, на которых вешают ярлык «Наверное, ни работы, ни образования, всё рожает, как крольчиха». Со стороны это всегда выглядит смешно и нелепо, но осуждать не стоит. Это всё равно что осудить человека без ноги или привязанного к капельнице. Он же не виноват, что болен?

Все зомбированные люди страшны по-своему, потому что у каждого свой пунктик есть, своеобразный баг. Я до сих пор не прикрываю анонимное комментирование в блоге, потому что это не гарантирует отсутствие хамства. Рано или поздно любой постоянный читатель может взорваться, как бомба замедленного действия. Например, читала меня одна бабуся. Пела мне дифирамбы, разве что не говорила, что я — гениальна и т.д. Как-то я обсудила новость о том, что одинокая женщина под сорок, на которой висели долги, не имевшая работы и жилья, родила от случайного знакомого, запойного алкоголика и наркомана, который исчез. Теперь побирается. Ребёнок, из-за её безответственности, родился инвалидом. Ну если родить от малознакомого наркомана без крыши над головой, так обычно и бывает... Как, вы думаете, отреагировала бабуся? Она даже не поняла сути моего поста! Достаточно было кодовой фразы «Родила инвалида». У неё тоже сын — инвалид детства, ДЦП. Причём в данном контексте это не имеет значения. Почему родители особенного ребёнка должны заступаться за безответственных женщин? Разве они не хотят, чтобы было больше счастливых здоровых детей? Видимо, нет. Она стала говорить, что я якобы «Не прошла проверку на человечность» и прочую ересь понесла, даже не вникая в то, о чём шла речь, потому что никого и ничего не слышала. О том, что я писала раньше, она забыла в одну секунду. Я сразу стала очень плохой, потому что она захотела выговориться и отыграться на мне за всю боль, накопившуюся в её душе.

Я уже рассказывала, что у меня есть знакомый, у которого собственных детей нет, жена родила от чужого женатого мужчины ещё много лет назад, а он сам остался бездетным, немного принимал участие в воспитании пачерицы, но не особо успешно (так уверяет жена). Он обожает общаться с молодыми женщинами и рассказывать им глупости, типа: «Главное родить хоть от косого негра», «Ну и что, Катя, что ты не замужем? Нарожай давай!» и т.д. Я к этому давно привыкла и смеюсь ему в лицо, иногда даже карикатурно поддакиваю: «Да, вы правы, Иван Петрович! Если 7-х не родила — не баба вообще!» А он не понимает даже иронии. Одна женщина, соседка, не может иметь детей по медицинским причинам, такое тоже бывает, и нередко. У неё был выкидыш и врачи запретили. Муж её очень любит и во всём поддерживает. И случись горе Столкнулась эта женщина с Петровичем. Он ей задвинул свою теорию, а она — в слёзы. Я не видела сам процесс общения, но её муж ему крепко двинул (перелом челюсти, что-то с глазом) и соседи говорят, что уже завели дело, будет суд.

С одной из моих начальниц у меня произошло недопонимание. Говорю в перерыве, не предавая особенного значения, мы обсуждали многие вещи, моду, политику, домашних питомцев, фильмы и т.д. :

— Карина Игнатьевна, представляете, тут забавная заметка попалась. Экстрасенс Мерилин Керро написала, что всё предопределено. Пока человек не научится любить себя и не почувствует себя целостным и счастливым — вряд ли сможет построить серьёзные отношения и выйти замуж...

Она взвилась коршуном:

— Это вы мне советы даёте, да? Я — не люблю себя и болезненно неуверена, выходит?

Результат — развалились отличные отношения. Одну музыку слушали, вкусы во многом похожие были. После этой мелочи всё пошло наперекосяк. Я и не догадывалась, что она примет это на свой счёт и давно хочет выйти замуж, но, видимо, яркая внешности и интеллект сделали её требования высокими.

Бывает, что человек хороший, воспитанный и адекватный. Общается с тобой года два в интернете или в жизни. А потом срабатывает это кодовое слово — и кранты. Баги вроде «Замуж», «ребенок», «инвалид», «мясо» , «помоложе», «вес» и т.д. Так ещё в фантастических триллерах бывает — человек, закодированный на какое-то определённое слово. Ты говоришь «катальпа» или «фолькстрот» и он превращается в зверя у тебя на глазах и начинает палить из гранатомёта по прохожим.

Ответ Михаилу Лабковскому

2017-05-02T09:05:05+03:00

От автора: Бывает, что советы даются в завуалированной форме, вроде мудрых цитат. Но если их в одном месте много, то вуаль как правило спадает, и набор цитат превращается ... превращается ... в набор советов, и картины правильной жизни.

Публиковать советы умных людей - современный сегодняшний тренд. Советы могут быть обо всем на свете, и от всего на свете (равно как и для всего). Бывает, что советы даются в завуалированной форме, вроде мудрых цитат. Но если их в одном месте много, то вуаль как правило спадает, и набор цитат превращается ... превращается ... в набор советов, и картины правильной жизни. Попробуем внести немножечко постмодернизма, в суровую директивность этого эпатажа.

Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает.

Да, вот примерно так. Равнодушных нет. Кто-то проходит мимо, другие ввязываются в "холивар". Зависит конечно и от автора. А поскольку психолог, наш тёзка, Михаил Лабковский, человек определенно умный опытный и знающий, то мы решили не только прокомментировать, но сделать на основе его мудрых мыслей статью. И хотя мы уже писали, как относимся ко всякого разного рода советам. Решили потратить немножко нашего времени на эту работу. Тем более, что исходный материал действительно достойный, за искулючением последнего совета. Потому как у психолога Лабковского есть один недостаток на фоне множества его достоинств. Весьма странное отношение к семейной психологии, терапии пар. В общем-то, если вы искали интригу, то вот она сразу - глупая цитата: №19, про семью.

... И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

Ну, а поскольку идеальных людей не бывает, то позволим себе прокомментировать цинизм, и чуток скорректировать опыт, исходя из нашего. Итак, под разбор попала статья психолога Михаила Лабковского, опубликованная на страницах интернет изданий.

* * *

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

Полезный совет, кстати. Понятно, что вам никто не предлагает перехотеть создавать семью. Да и вряд ли это реально. Не так уж легко что-то перехотеть, особенно когда сильно хочется. Попробуйте, если не верите. Теория тут простая: желания - область аффекта. Оценка желаний как неправильных, и попытка их задавить либо обесценить - интеллекта. Заниматься конфликтом и спором "сам с собой" - та еще забава, столкнуть между собой аффект с интеллектом. Многие курильщики, которые хотят курить в определенные моменты, но знают, что это неправильно и надо бросить, прекрасно это проиллюстрируют. Так что замуж здоровый человек очень даже может хотеть. Только если выбирать между сразу замуж, или сначала здоровый, а потом замуж, то второе предпочтительнее.

Но совет полезный. Он про то, что будучи "под напряжением", легко можно сделать неправильный выбор. Который будет хорош "здесь и сейчас" (у аффекта нет понятия времени, чувства здесь и сейчас желают быть удовлетворенными). Но от которого может ужаснуть в образном "завтра" (мозги как раз хорошо могут посмотреть в перспективе, если им это позволить). Кстати, про то, как выбирать жениха или невесту, мы тоже писали. Продолжим.

* * *

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Согласен. И мой опыт, знания, опыт работы с парами тоже это все подтверждают. Правда есть и хорошая новость. Во многих парах шестеренки двух невротиков могут прекрасно подойти друг под друга. Иногда для этого необходима помощь психолога, умеющего работать с парой. Побыв немного в качестве медиатора, можно этому процессу помочь. И пара тогда обнаружит, что можно и не ругаться, а получать друг от друга удовольствие. Если вдруг раньше ругались. Кстати, если хотите, ловите задачку.

* * *

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

Любой человек будет пустым местом, если не может сказать, кто он и что. Будь то позиция созависимости, когда опрашиваемый стушуется, или контрзависимый, который на это зло огрызнется. С пустым местом конечно - перебор. Браки и пары частенько бывают комплементарны. Да и отношения - не прямая дубина, бывают там взлеты и падения, и вообще разное. Но в общем, признак тревожный. И если вам в отношениях, как на ковре перед начальником, стоит задуматься, не с нарциссом ли вы в отношениях? Или еще какая беда приключилась. Да, и стервозных обожают на одну ночь, разве что. Либо мужчина-жертва. И тоже стоит над этим задуматься.

* * *

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

Про это хорошо специалисты - тразактники рассказывают.

* * *

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Ключевое слово - здоровая.

* * *

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

Очень правильное замечание! Ох, как часто люди, которые исчерпали свои козыри, но не сумели убедить собеседника, начинают привлекать третьих лиц: "Я ведь не для себя стараюсь! О ребенке подумай!!!" Только если в это время ребенок что-то у своего "защитника" попросит, скорее всего его с тем же самым криком осадят: "Не лезь сейчас, не видишь, взрослые разговаривают!" Хотя, бывает конечно по-разному.

* * *

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза...

Хмм... Господин Лабковский, что же вы? Начали с пропаганды здоровых отношений, и пролеченного невроза, а теперь сами же и обратно... Да, созависимые мужчины, (возможно, не прошедшие сложный процесс сепарации с матерью), и неуверенные в себе будут искать одобрение. Другим же нравится "завоёвывать" ту девушку, которая понравилась, а не ждать пока его кто-нибудь выберет.

Так что, здоровый мужчина, это как раз здоровый мужчина. Тот же, кто ищет в женщине образ матери - ищет в женщине образ матери. Диагноз не страшный. Большинство людей умеют взрослеть в отношениях. Если же почему-то не получается, еще раз скажу о такой полезной профессии, как семейный психолог, психотерапевт, умеющий работаь с парой и отношениями.

* * *

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

Это уже про взаимодействие после выбора. Вести себя естественно, или все время тревожится, правильно ли поступил(а). Ну, и мифы разные ... тоже сюда, наверное.

* * *

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

Мир, к сожалению, не идеален. Бываает, что есть возможность о себе позаботиться. Бывает, что время собой пожертвовать. Главное, чтобы это действительно был выбор самого человека. Если же человек ощущает себя жертвой (неважно, обстоятельств ли, или просто жертвой - игрушкой в руках других людей), то тут психология очень полезной будет. Кому-то подойдет директивный психолог вроде М.Л. Другой(ая) выберет менее директивного специалиста.

* * *

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

Ну вот, опять. Мужчины как дети. Беда. Игнорируем. Предпочту все-таки исходить с позиции, что мужчины все разные. Есть те, кто как дети. Есть те, кто как папы. Вот тут кстати, про разные позиции написал, если еще и разницу в возрасте в отношения добавить. А мы добрались до половины выбранной мудрости.

* * *

Следуем дальше. К мудрости (совету) № 11.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

А еще это может значить, что человек испытывает сильное чувство влюбленности. Но в общем, согласен, конечно. Лучше иметь свой мир. И чтобы опасность разрыва не ассоциировалась с потерей себя, и другими ужасами и страхами. Если у вас так, вы уже знаете - к психологу. Совет, возможно немного банальный, зато полезный, практичный, и достаточно универсальный. Специалиста только подберите под задачу. Хотя начать можете в любой школе, практически. Прояснить задачу и в гештальте, и в когнитивной школе, и в системной семейной вам помогут.

* * *

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

На этом пункте стало немного жалко М.Л. Может, он никогда не любил, и не скучал? Но если мир вне отношений пуст, и человек сам по себе себе не ценен... Тогда да. К психологу.

* * *

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

Желательно, чтобы оба друг друга цепляли. Иначе получится преследование, и влюбленность в одну сторону. Хотя, опять же, бывает по-разному. И вообще, если мой например главный совет приводить, то я бы его так и сформулировал: "Бывает по-разному".

* * *

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

Удивительный момент, кстати, советы от мужчин, что нужно делать, чтобы замуж выйти. Понимаю, когда мужчины пишут, что мужчинам может в женщинах не нравиться, мол на заметку. Или другие какие заблуждения. Но когда вот так прямо и искренне воспитывают? Интересно, г-н Лабковский читал перед свадьбой наставление какой-нибудь психолога женщины, как найти жену?

Из практической психологии известно, что для того, чтобы что-нибудь сделать, например замуж выйти, или жениться, надо сделать следующее: 1. хотеть это сделать и интересоваться предметом (тогда мозг начнет фильтровать информацию по теме, и обращать внимание на то, что будет полезно для цели). 2. обращать внимание на блокировки (если в рамках замужества рассматривать, то блокировкой будет когда парень понравился, и позвал, и вдруг женщина начинает чувствовать, что замужество ей вообще не надо. А потом пропадет парень, а она жалеет, и опять замуж хочет... странное происходит.)

Что делать с обнаруженными блокировками? Вы уже догадались - к психологу. Итак, еще пять мудрых мудростей, и одна глупость.

* * *

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

Ха! Так вам невротик и поверил, что его истории вымышленные! А вот про догоняться Кафкой, и Джеком Д. это да, признак железный. Интересно, сколько здоровых людей после этого начнут отказываться выпить по какому-нибудь невеселому поводу?

* * *

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

Дабы не утомлять признательных читателей, чуток сократим. Поскольку основные моменты мы отметили выше. И даже чем-то, что у нас самих было в кладезях мудрости, поделились.

Да и советы у Михаила тут весьма здравые и полезные. "Хватит есть кактус, если ты не верблюд, и это не есть твоя основная и любимая пища" - так гласит народная мудрость. Что делать, вы знаете. К психологу.

* * *

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

Нет, Михаил, не развод. Просто для того, чтобы ей заниматься, надо быть семейным терапевтом, специалистом по взаимоотношениям в паре. Не бизнесменом, не ведущим тренингов, или кем-то еще (хотя широкий кругозор и дополнительные познания еще никому не мешали, а наоборот, были весьма даже полезны). Но чтобы судить о семейной терапии, и тем более кидаться столько громкими заявлениями, надо быть все-таки им - семейным терапевтом. С положительным опытом работы.

Кстати, посредничество практикуют. Тут вообще не очень понятно. Поэтому глупость на позиции №19 оставим, и перейдем к завершающей мудрости.

* * *

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

Очень согласен. Сепарация от родителей, и становление себя как личности - как правило процессы весьма связанные. И очень важные, чтобы построить здоровую крепкую любящую семью.

Волохов Михаил Григорьевич

http://www.b17.ru/article/60031/?prt=36961

11октября старт!

СРАЧ ПО ПОВОДУ НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ БЛОГЕРОВ-ПУТЕШЕСТВЕННИКОВ

2016-12-26T10:53:16+03:00

Не интересуются искусством и историей, говорят. Моне от Мане не отличают и насчёт улыбки Джоконды так и не высказались! Как вы знаете, несколько человек выразили мнение о том, что большинство популярных тревел блогеров совершенно скудоумны, лживы и косноязычны. Я тоже хочу добавить пару слов на эту тему.

1. Интересна не сама информация, а пишущий

Дело в том, что популярные и уже известные пишущие блогеры, вроде Варламова или Тёмы — бренд сами по себе. Оставим в стороне сам факт, что искусство, культура и история большинству людей неинтересны и непонятны. Скажите, скольким людям будет интересно читать, если вы расскажете о какой-нибудь древней фреске, даже если это очень умно и свежо, и будет содержать новые сведения? А если тоже самое напишет моделька из инстаграма? Или даже жена футболиста? Что бы она не накропала, это будет интересно само по себе.

Сколько было бы подписчиков у Анашкевича, будь он....объективно некрасивым мужчиной и женатым с 4-мя детьми? Я вас уверяю, что гораздо, гораздо меньше.

2. Блогеры делают тот контент, который интересен читателям и окупается

Понятное дело, что читателям интересны извечные срачи на гендерные темы, определённая цепляющая лексика и грязь. Во-первых, блогеры тоже люди со своими недостатками. Во-вторых, они не должны обладать IQ уровня Mensa и не обязаны вести скучные академичные блоги о живописи кватроченто или «Влиянии архитектуры Италии на синтаксис поздней лирики Бродского». Давайте будем честны, если бы они так писали, вы бы никогда не узнали о их существовании.

Если вам интересно про сиськи, блядей и где пожрать — почему Александр Лапшин должен писать исключительно о Бахайских садах или летних бризах? И если бы он начал о них писать, сколько бы у него осталось подписчиков?

3. Блогер — не культуролог и не историк, и к вам не нанимался

Блоги интересны тем, что в них происходит живое общение. Предполагается, что самый обычный человек, такой же, как вы, разговаривает с вами по-дружески, непринуждённо. Мир глазами Сенкевича большинству уже надоел. Существует такое количество телевизионных программ и альбомов, снятых профессионалами, что не осталось ни одной точки на земном шаре, которая не была бы полностью исхожена, изгажена, сфотографирована и представлена. Сегодня невозможно ничем удивить: люди сами ездят и на Сокотру, и в Камбоджу. Потому интересны актуальные заметки и объем личности, а не то, сколько Александр Беленький книжек про историю Западной Европы прочитал. Лично мне не особо нужны скучные подробности, которые я могу найти в книге самостоятельно.

Если вы купили книгу «Эстетика Ренессанса» и она вам показалась профанской и плохо написанной — станете ли вы через пару дней визжать на кассе, требуя вернуть ваши деньги? А сколько вы платите тревел-блогерам?

4. Нельзя объять необъятное

Об этом ещё Козьма Прутков писал, помните? Как-то в блоге практикующего психолога из Израиля обсуждали, очень живо и с большим жаром, почему у евреев национальность определяется по матери. Это обсуждали люди, которые почти всю свою жизнь прожили в Израиле. Большинство из них не знали ответа на этот пустяковый вопрос. Так почему вы ждёте от Анашкевича или Беленького глубочайших познаний о том, у каких движений хасидов есть пейсы, а у каких нет, и как правильно делить найденный талит? Они же талмуда не читали и хедеров не оканчивали.

Знания ограничены: один человек может великолепно знать историю Азии, но при этом ничего не знать о Европе. Да и не обязан.

Унижение

2017-05-24T21:32:11+03:00

Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное — значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно. Не зря разного рода деспотические цари/правители/директора, удерживающиеся у власти за счет подавления инакомыслящих, очень часто стараются не просто «обезвредить» своих жертв, но и унизить их — как в их собственных глазах, так и в глазах окружающих. В уголовной среде крайняя степень унижения — быть «опущенным», ниже статуса в иерархии тюрем нет. Цель оскорблений, которыми часто бросаются люди в реальной и виртуальной жизни — унизить, то есть показать, что тот, кого я оскорбляю — хуже, ниже меня. А на противоположном от унижения полюсе располагается высокомерие — тоже отвергаемое многими людьми переживание и связанное с ним поведение. В общем, очень неприятный ряд выстраивается вокруг унижения — оскорбление, презрение, отвержение, отвращение, высокомерие…

И поэтому довольно странным будет, возможно, утверждение, что переживание унижения — это часто неотъемлемая составляющая подлинного развития человека, без которого продвижение вперед нередко крайне проблематично. Я, разумеется, не предлагаю унижать людей, но хочу поразмышлять по поводу этого моего утверждения.

В чем суть унижения — действия и переживания, теснейшим образом связанного с чувством стыда? Я думаю, лучше всего его выражает следующая фраза, обращенная к самому себе: «я не так хорош, как я верил и чувствовал» (а если кто-то нас унижает, то он сообщает нам: «ты не так хорош, как ты сам о себе воображаешь» - и мы верим). Не «так хорош» в целом или в каких-то отдельных сферах жизни. У всех нас есть несколько образов самих себя. Есть «я-идеальный», к которому стремимся, который может ощущаться как недосягаемый образец — или же как простой ориентир в своей жизни, с которым мы сверяем свои поступки и решения. Есть «я-реальный» - то, какими мы являемся «на самом деле». «На самом деле» - это не в объективной реальности, разумеется, а то, какими мы чувствуем себя сейчас. И большинство из нас осознанно или неосознанно ощущает себя как пусть относительно, но все же хороших людей. На этом «в целом я хороший» - основано чувство собственного достоинства, способность видеть свою ценность, самоуважение. Несколько старомодное — но от этого не ставшее менее актуальным — слово «честь» тоже базируется на восприятии себя как «в целом хорошего». Основой чести является, насколько я понимаю, соответствие личностных качеств и поведения человека образцу, который принят им или обществом за достойный. Это право оценивать себя и свое существование в категории самоуважения. Честь определяет наличие у человека допустимых и недопустимых для него слов и действий, и совершение последних роняет человека в его же собственных глазах.

На переживании «я нынешний - в целом хороший» основаны и наши многочисленные самооправдания, когда мы совершаем какие-либо поступки или с нами делают нечто, явно нарушающее то, что мы сами считаем допустимым. Например, заставляют лгать там, где мы лгать не хотим, или под угрозой увольнения делать то, что для нас «вроде бы» непримелемо… Там, где не работает самооправдание, успокаивающее совесть, нередко работают вытеснение, расщепление и многие другие защитные механизмы, оберегающие нас от непереносимого стыда.

Важно разграничить унижение как намеренное действие по отношению к другому человеку и унижение как действие, совершаемое внутри нас самих (я, в основном, здесь пишу о внутреннем действии). Например, играют две хоккейные команды, и одна беспощадно разгромила другую. Унизила ли она соперника самим фактом разгромной победы? Нет, но проигравшие могут чувствовать себя униженными: «мы ощущали себя достойными сразиться с ними, но они указали нам наше место...». И победители могут с сочувствием отнестись к побежденным, а могут — оскорблять. Сам факт их победы унижением не является.

Так вот, унижение — это не просто обнаружение того, что твои действия (мысли, чувства, качества, умения, способности…) полностью противоречат образу «хорошего настоящего Я», а разрушение этого «Я» (или, что чаще — его части). Это переживание падения с пьедестала, на который сам же себя и вознес. Часто унижение возникает во время учебы и в профессиональной сфере. Например, вы считаете себя отличным профессионалом в своем деле — и тут вас направляют на учебу в какой-то центр, и вы обнаруживаете, во-первых, профессионалов намного лучше себя, и их много, и они не уникальны. И осознаете, что то, чем вы гордились и что считали вершиной своего мастерства — это лишь первая ступенька, начальный уровень. И, что хуже всего — окружающие тоже заметили, что вы.. ну… не очень по сравнению с ними. Нет, они не издевались, не смеялись — но увидели… И как вы отреагируете?

Или, например, я считаю себя умным и критично настроенным человеком — и тут вдруг обнаруживаю, что в важном для меня вопросе я не просто не прав, но допустил ряд откровенно глупых допущений или ошибок, характерных как раз для тех, кого я считал хуже себя. Как я отреагирую? Сразу скажу «да, я неправ, здесь допустил ошибку...» - или сначала постараюсь увильнуть от унижения, найти оправдание для себя и попытаться запрыгнуть обратно на пьедестал «всегда умного и критично настроенного человека», с которого только что слетел?

С унижением плохо справляются и целые нации. Побежденные в войнах и противостояниях с трудом признают «похоже, мы не так уж хороши, раз проиграли» - нередко они начинают говорить про «пятые колонны», предателей, коварство врагов и так далее. Национальное унижение немцев в Первую мировую взрастило нацистов, которые предложили немцам броситься в другую крайность — расистское высокомерие: «вы хуже нас». С трудом переживает унижение после распада СССР и пост-советские страны, и это касается не только России.

Для переживания унижения требуется не только внутреннее ощущение, что «я не так хорош, как верил». Почувствовать себя ниже можно только по сравнению с кем-то. Например, долго воображаешь себе, что ты лучше других людей в чем-то, и потом что-то происходит — и ты осознаешь, что такой же или даже хуже. Что лжешь так же, как «они»; что пьешь водку в таких же количествах и с такими же последствиями, что и «последний алкаш».

Дополнительные оттенки унижению добавляет разочарование других людей в нас. «Мы думали, что ты такой, а ты...». В переживание вливаются нотки вины: «вы на меня надеялись, а я… подвел, обманул». Но разочарование других людей в нас становится почти непереносимым, когда мы сами собой были очарованы. В общем, в этом и есть источник нашего унижения, на мой взгляд — очарованность собой, когда вместо тыквы (возможно, даже очень хорошей и красивой) видишь карету. И разочарование в себе — это необходимый этап для того, чтобы вернуться в реальность.

Возвращение в реальный мир, в котором ты не стоишь на шатком основании, а опираешься ногами на широкую землю — одно из возможных следствий унижения. Чем выше постамент, чем сильнее очарованность собой — тем больнее падать и тем непригляднее картина, когда с глаз спадает пелена. По словам одного алкоголика, он осознал всю глубину своей деградации тогда, когда увидел в глазах своего школьного друга, с которым не виделся много лет, отвращение. И тогда печальный принц-философ, переживающий несовершенство этого мира, превратился в дурно пахнущего алкоглика, пропившего всю мебель, потерявшего жену и работу. Самое настоящее отрезвление.

Правда, моменты трезвости могут быть очень краткими. Часто люди бросаются в одну из крайностей.

1) Вернуть очарование. Для этого есть богатый арсенал защит, направленный на претворение в жизнь лозунга «я принц, меня просто подвели и грязью вымазали». Это не мы проиграли, это нас предали. Это не я некомпетентен в тех или иных вопросах, это критикан завидует мне. Я психотерапевт/коуч/учитель -универсал, а то, что с некоторыми клиентами не получается работать — так это клиенты/ученики неготовые, бездари и без мотивации. В хоккее мы проигрываем не потому, что деградирует под нашим руководством хоккей, а потому, что не тех игроков взяли, вот если бы вместо Баранова и Большего взяли бы Козлова и Гигантова — вот было бы дело! :)).

Можно объявить среду, в которой мы постоянно сталкиваемся с внутренним унижением, «дискомфортной, не подходящей для меня» - и уйти туда, куда полегче. Речь, конечно, не идет о среде, где нас реально другие люди стараются унизить и разоблачить — из такой среды нужно уходить. Но, кстати, начать усиленно унижать окружающих, впасть в высокомерие — это тоже способ заново собой очароваться. Высокомерный человек берет себе статус, выше которого нет — статус судьи. «Я лучше вас, не подходите ко мне».

2) Вторая крайность — унизить себя еще больше. Высокомерие, обрушенное на самого же себя. Памятник себе-хорошему глядит на нас, лежащих у его подножия, и с неприятной гримасой твердит: ты не справился, ты — это не я, отойди от моего пьедестала, не марай своими соплями мой постамент! Самые яркие примеры шатания от высокомерия до самоуничижения я регулярно наблюдаю у наших спортивных болельщиков, которые в моменты побед кричат эту набившую оскомину «мы лучшие!!! мы всех порвем!!!», а в моменты поражений - «мы дни-и-и-ще, все плохо!». От сеанса самовозвеличивания к сеансу саморазоблачения и самобичевания.

Есть третий вариант, и он не совсем про «золотую середину». Упав и больно ударившись, можно встать и начать осматриваться: где я оказался? Да, я чувствую унижение, и это очень болезненно, вон, от удара синяки ноют или даже перелом в душе. Но что это за высота, с которой я свалился? Как я там оказался, на этом высоченном пьедестале? Чем был очарован? И что меня сейчас окружает?

Есть ли люди, к которым я даже в таком состоянии могу прийти за поддержкой? Которые не будут воротить нос «фу, какой ты на самом деле», а примут — и не будут петь сладкие песни о том, что ты прекрасен, а с сочувствием посмотрят на раны, и помогут их подлечить? Расскажут о своих шрамах или даже их покажут — и поделятся опытом? И будешь ли ты в состоянии их услышать, или захочешь сбежать в высокомерное «я не нуждаюсь в вашей помощи!»?

А потом — на тренировку. Да, нас могут пытаться унижать совершенно незаслуженно. Начальник может быть самодуром. Унизительно может быть идти учиться у тех, кто тебя превзошел, и кого считал себе ровней (или даже ниже). Унизительно признавать, что занимался самообманом. Унизительно обнаруживать, что время твоего триумфа прошло, и что позолота уже отшелушилась, а лавры засохли. Все это точно больно, и можно пытаться эту боль ослабить, отвлечься от нее. А можно взять эту боль на вооружение, прислушаться к ней, развеять очарованность собой — и воспользоваться энергией, которую она дает, чтобы научиться делать что-то в реальности. Еще лучше, конечно, не очаровываться, а знать, в чем моя сила, и в чем моя слабость. Но способность после провала встать, сказать себе «да, я был плох здесь», и пойти работать над ошибками без самоуничижения точно к слабостям не относится. Более того — люди такую реакцию видят и ценят, потому что в этом, на мой взгляд, одно из высших проявлений человеческого достоинства. А тот, кто не видит и норовит ударить упавшего, сам, скорее всего, не в силах справиться со своим ужасом перед унижением.

22-ЛЕТНИЙ АНДРЕЙ БЕСТУЖЕВ ПОДЫСКИВАЕТ ЛЮБОВНИЦУ ПОСТАРШЕ

2017-03-02T07:28:07+03:00

Недавно на фейсбуке стала популярна заметка парня, который якобы стал свидетелем телефонного разговора. Женщина хвасталась по телефону, как она изменила. При этом, автор заметки не имел ни её фото, ни доказательств, всё было лишь с его слов. Мужская аудитория его поддержала, пытаясь найти бойфренда, чтобы предупредить о том, что его невеста — человек с невысокими моральными качествами...

К информации подобного рода, которую иногда распостраняют женщины, относятся несколько иначе, рассказывая, какие они "нехорошие", "лезут не в своё дело" и так далее. Иногда даже угрожают. Оно и понятно, мужчины сами готовы прижучить любую, ищущую любовников на стороне девку, так называемая "мужская солидарность", а вот ты их — не смей. Вот такая политика двойных стандартов. Чаще всего, обманутые жёны, от которых гуляют направо и налево, тоже всё отлично знают, но не могут и не хотят ничего с этим делать: боятся остаться одни.

Я получаю письма типа "Я — Андрей, женат, но хочу с вами познакомиться" и "Это Василий. Буду в командировке в вашем городе" — ежедневно. Иногда они бывают более-менее приличными, а иногда выморачивают цинизмом. Если человек пишет о том, что женат, иногда интересуюсь, зачем я ему и что думает по этому поводу жена. Ответ бывает двух типов "А мы этой дуре не скажем! Как же она меня достала. Вот ты — в сто раз её симпатичнее и умнее!" или "Да я с ней итак развожусь! Мы в разных комнатах и у нас 3 года не было отношений", что, разумеется, обман.

Однажды я получила приглашение "Попить вина" от человека, у которого на аватаре была беременная жена, которую увезли в роддом. Он также скинул мне домашний адрес, номер телефона, и своё фото. Публиковать это я не буду по понятным обстоятельствам.

Иногда я даже не знаю, что пожелать таким людям. Я вас очень хорошо понимаю. Если вам 22 года, и вам нравится "спать и общаться с женщинами в возрасте", то в этом нет ничего страшного, абсолютно. Я вас полностью поддерживаю. Просто нужно жениться на даме, которой 45-60 лет, и не мучить ни себя, ни свою жену-ровесницу, и всё будет в полном порядке. Не стоит регистрировать отношения с женщиной, которую ты не хочешь, и продолжать с ней жить, рассылая предложения другим. Это неуважение и к жене, и к тем, кому ты себя предлагаешь. Если ты мудак, то лучше не жениться совсем.

«ВАША АУДИТОРИЯ — ЧАХЛЫЕ, ТУПОРЫЛЫЕ, НИЩЕБРОДСКИЕ ОБСОСЫ». Маркетолог Елена Торшина о правде жизни

2017-05-24T05:36:04+03:00

Куда ни плюнь — везде товарищи хеды проектов, собственники и их услужники маркетологи видят свою целевую аудиторию аж сука в белом сиянии умных, интеллигентных, богатых, образованных людей. А главное — все поголовно считают, что их целевая аудитория потребляет в интернете возвышенный, стерильный, дистиллированный, пастеризованный контент. Но вот что я скажу: такие ваши убеждения — полная хуита.

У нас 2/3 страны — нищие дебилы, в кредитах-перекредитах, с IQ ниже нормальной человеческой температуры тела и с интересами по жизни, как у приматов: пожрать, побухать, посмотреть порнуху и подрочить, полистать ленту ВК, поорать над видюхами на Ютубе, нарядиться во что-нибудь со стразами на спине. Но вы будете смеяться — именно все эти нищебродские тупые гопники и есть покупатели и ваших ай-фонов, и ваших ювелирных украшений, и ваших шмоток, и ваших развлечений, и ваших джипов, и недвижимости, и дорогого образования для детей-имбецилов и всего остального. Так что успокойтесь, и хватит выносить мне мозги, что вы не хотите себе Ютуберов, потому что там одни тупые, не хотите ВКонтактик, потому что там порнушка и мат, не хотите Инстаграм, потому что там убогие куры, не хотите ЯПлакал, Пикабу, потому что там сальные картинки. И так далее. Хотите Ведомостей и научных изданий по подписке? Поздравляю вас, вы потратите миллион денег и времени, а охватите аж примерно 0,00001% от вашей РЕАЛЬНОЙ аудитории.

Хотите охватить думающий, прогрессивный класс, например, предпринимателей и ТОП-менеджеров? Поздравляю — они ИНОГДА читают в рунете, дай Бог, 10 сайтиков, для которых у вас и то никогда в жизни не будет приличного, достойного контента, который обратит на себя внимание хоть 1 000 уникальных пар глаз. Ну и в целом, вы не обращали разве внимания, кто становится предпринимателями? Да всё те же троечники и полубандиты, купи-продай, шило-на-мыло, не наебёшь-пропадёшь и прочие типажи, которые отдыхают мозгой в интернете вообще не на страницах деловых изданий. ВООБЩЕ. А у себя в дебильных лентах ВКонтакте с зековским плей-листом, ну максимум срутся с кем-нибудь в Фейсбуке про Украину.

Хотите аудиторию стоумовых профессоров, инженеров, докторов? Но это же нищая нищета в поколениях, которая является 100% целевой аудиторией только разве что гречки и Дарницкого хлеба.

Никто не хочет смотреть правде в глаза и искать себе аудиторию дальнобойщиков, бандитов, сельских гопников, сторожей, продавцов-консультантов из Евросети, водителей маршруток, сантехников и пр. Всем подавай архитекторов, дизайнеров, селебрити, богатых баб богатых мужиков и прочих представителей химерных классов нашей страны, которые половину времени в году вообще торчат за границей и хуй клали и на вашу новогоднюю истерию — купите наш подарок, и на ваши распродажи крутых тачек, и на ваши потуги выродить креативный контент для умных. Никому из этих так вами желанных людей вообще всё это не нужно, не интересно, всего этого в их жизни полно и ничем их уже не удивишь.

Плюс — не забываем, что AdBlock себе ставят как раз не тупые говнари, а напротив, те, кто поинтеллектуальнее. А AdBlock уже установлен у порядка 25% пользователей Рунета. Вы за ними бегаете, как идиоты: что в Директе, что на баннерах на типа элитных сайтах, а хуле толку? Они вас даже не видят.

Вот реально, развести таких пассажиров, которые верят, что их ЦА — избранные, — как два пальца обоссать. Стоит найти им какую-то газетёнку тиражом 1 000 экземпляров раз в квартал и сказать, что она распространяется по акционерам ОАО Газпром — штаны сука последние продадут, но денег за заметку на правах рекламы в этом говноиздании сдадут и даже сделают под свою ответственность, оперативно, минуя все согласования! Я видела это своими глазами! Зато как ни предложишь что нормального людям — весь мозг тебе проебут, пока ты будешь доказывать, что именно этот канал на Ютубе, хоть там и мат, и про говно — есть его целевая аудитория. Потому что вот такой контент потребляют люди в интернете, такой, и никакой другой; потому что даже дяди и тёти в дресс-кодах тоже ругаются матом и смеются шуткам про жопы и говна; потому что единицам интересно читать утомительные лонг-риды в первоисточниках, зато всем интересно сраться в ФБ под трактовкой таких лонг-ридов длиной в абзац.

В общем, ханжество и розовые очки. Такое ощущение, что я живу в одной стране, а мои клиентосы — в какой-то другой стране с совершенно другими людьми и покупателями. Кончайте с этим, завязывайте, скупайте все подряд издания и сети, где есть: а) мат; б) срачи в комментах; в) адские картинки; г) голые тела; д) тупые приколы про смешные падения и прочее подобное. А где есть шутки про говно — это вообще должно быть под номером один во всех ваших медиапланах. Только там и есть ваша ёбаная целевая аудитория. И абсолютно не важно, что там у вас за продукт, можете даже не начинать рассказывать, какой он сильно элитный и для особенных, понимающих, богатых. Вон посмотрите на заглавной картинке к посту — там сука все ваши покупатели новогодних подарков, точнее всех ваших паровозов с говном, которые вы каждый год толкаете как НГ подарки. Много там умных лиц видите?

Ну и самый последний мой аргумент. Так как у меня уже давно стоит Интаргет, я вижу многих товарищей читателей моего адского сайта поимённо — в виде их профилей в ФБ, ВК. Кого тут сука только нет. И граждане из Сколково, и граждане из ФРИИ, и главреды ведущих деловых изданий, и собственники далеко не последних контор и проектов со штатами от 100 человек. У меня реально разве что Путина только нет. И то, может, кто-нибудь кинет ссылку почитать? А вы говорите: Ведомости-Ведомости.

Источник

БЫДЛО КРЫШУЕТ ПИКАБУ

2017-05-17T08:52:05+03:00

Этот парень за пару минут получил более ста минусов и кучу угроз, после чего его пост скрылся в рейтинге навсегда. Тех, кто пишет что-то на политическую (или принимаемую как политическая) тему, тут же выкидывают с сайта, закрывая доступ. Он не писал ничего провокационного, а лишь выдвинул предположение. Ему закрыли рот мгновенно. Вот смотрите, я выложу целиком его заметку…

«Как вы думаете, есть ли на пикабу боты, которые ставят минуса за политические посты? Я новенький на этом сайте, но сразу заметил такую тенденцию, что сильна неестественная активность посетителей сайта, которые на любой пост о проблемах от бытовых нравственного характера нашего населения до политических в нашей стране, когда приводишь аргументы, минусуют или ведут себя неестественно, без каких либо доказательств в свою пользу. Кто как думает? Может, я, конечно, заблуждаюсь. Сколько согласных со мною, что тут есть заказные боты (с получеловеческой модерацией), поставьте плюс. Если этот так, то очень печально, что есть куча трутней, которые на наши налоги пытаются подорвать естественное формирование наших взглядов на реальность….»

Пикабу полностью модерируется под хозяина. Принимаются пошлые истории про пьянки, выращивание конопли и табака, про то, как глупая девушка провода перепутала, котики и обдроченные сиськи и т.д. Любой самый маленький намёк на политику и т.д. тут же забивается ботами. Околополитические заметки набирают по 300/500 минусов за час, после чего публикация с аккаунта с отрицательным рейтингом невозможна. Общий настрой старожилов очень агрессивный и хамский, особенно, если вы новичок, они ведут себя именно как боты-модераторы, крышующие сайт. Некоторые из них такими и являются, другие просто так называемые "задроты", очень одинокие в жизни, но отрывающиеся и поддерживающие свою хулиганскую шайку онлайн. Вот что увидит обычный человек, впервый пришедший на Пикабу:

ЭТО НЕ НАША ВОЙНА. О ложном чувстве причастности к проблемам мирового масштаба

2017-05-30T07:50:07+03:00

Хочу прокомментировать небольшую заметку, которую приведу целиком: «Прочитала где то, что США с сентября расширяет санкции на российские компании. В частности те, что связаны со строительством моста в Крым. Ура, ура! Надеюсь, это правда! США — молодцы в данном случае».

— Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?

— Кто он?

«Афоня»

Я не случайно вспомнила диалог из старой кинокартины «Афоня», давно ставшей классикой. Казалось бы, анекдотический случай: герой фильма — мужчина, у которого множество проблем, но его интересует решение ООН. Почему? Ему негде жить, жена выгнала, а он про Гондурас думает. Вы наверняка скажете — так это же фильм, мало ли чего там навыдумывают! Но я регулярно встречаю такое же отношение и в реальной жизни. В данном случае, я не совсем понимаю, почему автор приведённой вначале цитаты, молодая израильтянка, должна радоваться и одобрять то, что США расширяет санкции на российские компании. Это же немыслимо! Разве вы — американский политолог? Конгрессмен? Вы владелец доходного бизнеса и российские компании долгое время являются вашими конкурентами, от которых вы мечтаете избавиться? А может, вы владеете недвижимостью в Крыму и голосовали против присоединения к России?

Когда в США взорвали башни и погибло множество людей, по всем каналам демонстрировали ливийских женщин с грязными пятками, которые махали флажками и раздавали пирожки. Они праздновали свою, как им казалось, победу над Америкой и чувствовали себя причастными. Будто они сами, лично, наказали мерзких американцев! Кто-то слёзы по щекам размазывает, из-за того, что у него жену на куски разорвало, а они хохочут и песни поют.

Мне кажется, что тот факт, что человек родился на Украине, не даёт такую безотчетную ненависть и злорадство по отношению ко всему отрицательному, что может быть связано с Россией. Разве меня делает круче тот факт, что я родилась и выросла в Москве, а вот из-за обстрела на Украине у какой-то маленькой девочки, карапуза, разрушен дом и ей оторвало ножку? Я не буду хлопать в ладоши с криками «Мерзкие хохлы, получили». Не потому, что я добрый и сочувствующий человек, а потому, что я непричастна к политике. Это девочка против меня не воевала, как и я против неё. Это — не моя война.

Вопрос принадлежности земель слишком неоднозначен, как реституция собственности в Прибалтике. У каждого своя правда. Израиль постепенно поглотил огромную территорию, потеснив множество арабских семей. Попробуйте объяснять рыдающей палестинке, у которой сына убили, что «евреи здесь жили». У вас это вряд ли получится.

Вообще, «чувство причастности» благодаря политике, спорту, событиям мирового масштаба — оно неправильное. Это как «Наши проиграли — пойдём переворачивать и поджигать машины», «Вы наших обыграли на Олимпиаде — ах вы гады!» или «Ваш исполнитель-то на Евровидении — опозорился». Ваш успех — это не санкции между странами, ни в одной из которых вы даже не живёте, а вкусный пирог на обед, защита диссертации, поездка с друзьями на море…

Именно по этой причине я не интересуюсь политикой Гондураса, не ругаюсь из-за проигрыша «нашей».сборной и не хожу на выборы.

Виктория Бекхэм: почему так страшно изменилась икона стиля? ФОТО.

2017-05-31T18:01:05+03:00

В интернете все сейчас, кому не лень, глумятся над свежей фотографией самой Виктории Бекхэм, сделанной одним, видимо, не очень добрым утром в Нью-Йорке. Сказать, что звезда на снимке выглядит как-то странно, это значит не сказать почти ничего.

Обычная бы женщина так постеснялась:

ФОТО www.spletnik.ru

Пока авторы заметок в прессе убеждают нас, что подобный образ - это вершина современного стиля и звезда потратила массу времени и сил, чтобы побаловать неискушенную публику таким изысканным сочетанием вещей, обычные пользователи уверены: вот он, прокол. Даже гламурная дива успела превратиться в коротконогого карлика.

А ведь Виктория Бекхэм - это икона стиля. Ни много ни мало.

Учитывая, что вкус и взгляд на этот самый стиль у каждого свой, получается очень интересная картина.

Богатые и знаменитые, выбившие себе доступ в модные журналы, могут таскать на собственном бренном тельце хоть костюм Мики-Мауса, хоть старую школьную форму, и все равно будут получать одобрение в глянце.

Ропот недовольных серых масс, даже если такой и возникнет, всегда можно заглушить апелляцией к тому, что простые люби все равно не понимают столь высоких материй. И не разбираются в стиле.

Ну кто они такие, чтобы оценивать совершенство звезды и иконы?

Да и вообще, пусть привыкают. Теперь ЭТО красиво.

Американские заметки, ч. 5. Национальные парки

2017-03-01T03:57:10+03:00

Долго собирался написать этот завершающий пост про Америку. Из месячного пребывания там мы 12 дней колесили по штатам Колорадо, Аризона и Юта, накрутив 2,5 тыс. мили и посетив 7 национальных парков (Great Sand Dunes, Mesa Verde, Canyon de Chelly, Grand Canyon, Arches, Painted Desert & Petrified Forest, Colorado National Monument), о некоторых из них я писал, но подробный пост про каждый потребовал бы у меня слишком много времени и энергии. Напишу в целом про свои впечатления об этих парках и о том, как там все устроено. Тем более, что в этом году в США отмечается столетие службы национальных парков.

Я думаю, что гордость за то, что на территории твоей страны находятся природные чудеса - довольно странная. Никакой заслуги страны в их появлении нет - это дело природных процессов, и, на мой взгляд, нелепо гордиться тем, что когда-то твоя страна отхватила кусок территории с природными красотами и теперь в ней "много лесов, полей и рек", вулканы Камчатки, Байкал и т.д. Гордиться можно тем, как страна, на территории которой в силу истории оказалось природное чудо, обошлась с ним. Разорила, уничтожила - или сохранила, изучила и показала?

Не могу сказать, насколько в России удается сохранять и изучать свою природу в заповедниках. Но вот с "показать" у нас очень и очень туго - тут и неразвитость инфраструктуры, и устоявшаяся с советских времен тенденция "посторонних не пущать!". В США же национальные парки успешно справляются не только с "сохранить и изучить", но и с "показать и просветить" - тем более, что второе обеспечивает деньгами первое. Да, в какой-то степени посещение нац.парка - шоу, но какое это шоу!

Въезд в нац.парки - платный, в среднем составляет 30 долларов. Вам обязательно выдадут хорошо отпечатанный и очень подробный план парка, можно и несколько экземпляров, если попросите. А потом путь лежит в Visitor Сenter. Что примечательно - в ряде случаев архитектуру этого центра (да и всего парка) пытаются вписать в местный ландшафт, то есть это не безликие коробки. Вот, например, три здания из разных парков (все фото в этом посте сделаны Дэном Хиллеманом).

1. Меса Верде.

2. Painted Desert & Petrified Forest

3. Гранд Каньон (небольшой музей на территории парка, выполнен в традиционном стиле древних индейцев анасази)

В ряде случаев в ландшафт стараются вписать ограды на краю обрывов - так, чтобы они не бросались в глаза.

4. Ограда в каньоне Де Челли

Если парк большой или очень популярный, то в Visitor Сenter или около него располагается большой (и довольно дорогой) сувенирный магазин и музей. В Большом Каньоне и Меса Верде можно записаться на специальные экскурсии с рейнджером (в некоторые места в парках пускают только с ними, некоторые открыты для свободного посещения). Рейнджеры очень терпеливо отвечают на вопросы посетителей (хотя видно, что к середине дня очень устают).

5. Рейнджер в Гранд-Каньоне.

В Национальном монументе Колорадо пожилой рейнджер дежурил у небольшого стенда с черепами животных, обитающих на территории парка, и предлагал детям угадать, каким животным эти черепа принадлежат. Наша Анютка несколко раз пыталась, ошибалась, но рейнджер так ее поддерживал, что это было не экзаменом, а именно что развлечением, в котором ошибка - это просто ошибка, и можно угадывать еще сколько угодно, получая все новые и новые подсказки.

6. Тот самый рейнджер со стендом

7. Сувенирный магазин. Они очень разные по качеству - одни очень бедные по ассортименту и довольно унылые, а вот в некоторых - прямо раздолье разных интересных вещей. И книг - от узкоспециализированных (и отлично проиллюстрированных) работ по геологии, археологии и истории индейцев до раскрасок для самых маленьких. Лично я охотился за футболками с принтами в виде петроглифов и разной индейской символики. Но в любом случае - все будет довольно дорого. Всех по этой части переплюнул магазин в Painted Desert & Petrified Forest (на фото) - там продаются каменные пеньки от древних деревьев за несколько тысяч долларов. Но очень красивые (покажу чуть ниже).

Мне очень понравилось то, каким образом в США подошли к задаче "показать и просветить". Когда вы просто смотрите на те или иные красоты, то они остаются для вас красивой картинкой, но и только. Подлинная красота и масштаб явления раскрываются тогда, когда ты начинаешь понимать смысл того, что видишь. "Каким образом это стало возможно?"; "как это появилось?", "что значит разный цвет земли в разных слоях?", "как здесь было раньше?". Наиболее ярким примером в этом отношении для меня является Painted Desert & Petrified Forest. Название "окаменевший лес" некоторых людей вводит в заблуждение - им кажется, что они увидят перед собой каменные деревья в полный рост. Однако на первый взгляд все очень и очень прозаично - белая пустыня с валяющимися то там, то здесь окаменевшими деревьями

8. Вид на "окаменевший лес".

Но стенды и экспонаты на территории парка подробно расскажут вам, что значит это место. Что этим деревьям 220 млн. лет, и они существовали еще до эпохи динозавров. Что эти деревья родственники гингко билоба - единственного растения из этого семейства деревьев, дожившего до наших дней. Что в этих болотистых лесах бродили такие-то и такие-то животные, и вот их скелеты. А знаете ли вы, каким образом деревья окаменели и сохранились до наших дней? И знаете ли вы, в какие именно камни превратились эти деревья? А как геологи установили возраст деревьев? В общем, массив информации приводит к тому, что ты смотришь на эту пустыню совсем другими глазами. Ты начинаешь видеть смысл, скрытый в этом тихом и открытом всем ветрам месте.

9. Скелеты животных

10. А вот так это место и животные выглядели 220 млн.лет назад.

11. А вот таким образом эти деревья окаменели.

12. А вот отполированный фрагмент каменного дерева. Правда, красиво?

13. А вот как они полируются...

Часть стендов находится под открытым небом, прямо напротив памятника природы, с пояснениями, что это, как называется, откуда взялось и так далее. Есть отличные рельефные карты на столах... Так, были мы на Больших Песчаных дюнах, но взобраться на них не смогли. Стенд услужливо показывает, что мы увидели бы, если бы забрались.

14. Дюны издалека (их высота до 200 метров)

15. Один из стендов на Дюнах.

В общем, информационной частью в парках я был удовлетворен полностью - жаль только, что времени не было изучить все эти стенды, посмотреть видео и так далее. Рай для любителей геологии и палеонтологии. И немножко - для любителей истории и археологии. В музейчике в Меса Верде стоят замечательные восковые фигуры индейцев...

16. Индеец анасази.

Изучение нац.парка возможно в двух вариантах, о чем я уже упоминал: самостоятельно или вместе с рейнджером. Если самостоятельно, то это не значит, что вы можете ходить где угодно. По территории парков проложены два вида путей: основные прогулочные дороги и специальные тропы (trails) разных уровней сложности - они так и обозначены, как тропы/дорожки низкой,средней и высокой сложности. Основные прогулочные дороги заасфальтированы.

17. Дорога в Гранд-Каньоне.

Народ часто сходит с них, чтобы получше что-то рассмотреть. Как правило, недалеко, даже если есть возможность. На Гранд-Каньоне довольно популярно развлечение "сойди с дороги, подойди к краю пропасти в 1,5 тыс. метров, и ищи выгодный ракурс". Особенно этим страдают китайцы, которые даже прыгают на краю. Но не только они...

18.

19. Тропа вниз, вглубь Гранд-Каньона.

20. Более "простая" дорога.

21. У начала дорожек/троп стоят стенды с подробным их описаниям, инструкциями по прохождению и по безопасности. Спуск до дна Большого Каньона занимает до 5 часов, и нельзя в тот же день начать подниматься - там, внизу, есть кемпинг. Переночуете - и уже потом вверх. Нужна хорошая физическая подготовка. Много воды и еды. В общем, мы вас предупредили - дальше сами... Можно делать прогулки на лошадях.

22. Bright Angel Trail - один из наиболее сложых маршрутов в Каньоне, насколько я понял (металлические перила обозначают начало спуска). Хочу вернуться туда и спуститься.

Вдоль Гранд-Каньона курсируют бесплатные автобусы, с интервалом в 10 минут, так что можно или пешком идти от одной обзорной точки к другой, или на автобусах,или в своем автомобиле - как хотите. Но в автомобиле очень неудобно - паркинги переполнены, и найти место для машины бывает очень и очень проблематично, так что лучше или пешком, или в автобусе.

Пешком по всем этим тропам-дорогам ходит довольно много людей. Туристическая/спортивная одежда, рюкзаки с водой и питанием на день, неизменная бейсболка или панама - и вперед. Даже в самое пекло. Разумеется, значительное количество людей держится около автомобилей, но мода на спортивную жизнь в США явно еще не прошла - трекинговую обувь я своим привычным взглядом туриста обнаруживал быстро и много. Чистота при этом сохраняется почти первозданная. В Большом Каньоне похуже (с обрыва кое-что швыряют...), но в целом - все уносят с собой, помоек нет.

23. А вот для примера - заасфальтированная дорожка в Painted Desert. Спокойно берите с собой инвалидную коляску - и вперед.

В Гранд-Каньоне вдобавок ко всему в начале XX века создали еще одну, рукотворную, достопримечательность - смотровую башню в конце/начале (смотря с какой стороны смотреть) самого каньона. Сложена она в старинном стиле, а внтуренний интерьер воспроизводит древние петроглифы - мне очень понравилось. Вот только из-за отсутствия вентиляции в этой башне там душно, и чем выше поднимаешься (там несколько этажей) - тем более спертый воздух. Тем не менее, даже на фоне природной красоты этот "новодел" - отличное дополнение в национальном парке.

24. Башня издали.

25. Башня вблизи

26. Часть внутреннего интерьера башни (он очень разнообразный!)

В некоторых парках в добавок ко всему организуют дополнительные развлечения. Так, например, в парке Great Sand Dunes народ изобрел "сэндбординг" и продает специальные доски для скатывания с высоких дюн. Как сноубординг - только с песком и на жаре. Доски продаются в соседнем городке Аламоса (в целом довольно унылое место).

27. Снова дюны - поближе. Вдоль дюн течет прохладный ручей, поэтому здесь же - импровизированный пляж, о нем я писал в посте про дюны, просто не оказываю себе в удовольствии поделиться новыми фото :)

28. Сэндбордисты.

В общем, с задачей "показать и просветить", а также "немного заработать" в национальных парках справляются на ура. И да - там чисто. Много мест для пикников, для барбекю (публичный гриль), чистые (за редким исключением) общественные туалеты. Но - без автомобиля до большинства парков вы не доберетесь. До Гранд-Каньона еще ходит специальный поезд от ближайшего городка, но это скорее исключение. Как следствие - в популярных парках могут возникать проблемы с размещением автомобиля. Поэтому многие посетители стараются снять себе жилье/гостиницы или в самом парке (что нужно делать иногда за несколько ЛЕТ, как в Гранд-Каньоне), или поблизости - чтобы с утра пораньше приехать и занять место на парковке. Это оборачиваеся большой дороговизной. Мы сняли домик в часе езды от Каньона, и это было довольно дорого, ок. 220 долларов.

29. Это не тот самый домик, но рядом.

30. Часть внутреннего интерьера. Довольно демократично, но опрятно.

Удивительно, что несмотря на то, что в парках, как правило, очень много людей, нет ощущения их переполненности. Отчасти из-за логистики, отчасти из-за поведения людей - все стараются не мешать друг другу. Исключение составляют большие группы китайцев, которые шумят-галдят, и очень мало обращают внимания на окружающих, если только им чего-то не нужно (исключения есть, конечно же). Некоторые американцы явно раздражались на это, но сдерживались.

Такие вот парки... И я планирую по возможности туда еще вернуться - спуститься в Большой Каньон, побывать в парке секвой, Йосемити, Йеллоустоуне, Зионе, каньоне Антилопы. Когда - не знаю, но обязательно.

Любовный треугольник начинается с квадрата

2017-05-31T11:33:06+03:00

Так долго вместе прожили без книг, без мебели, без утвари, на старом

диванчике, что - прежде чем возник - был треугольник перпендикуляром,

восставленным знакомыми стоймя над слившимися точками двумя.

И.Бродский

Эта статья не о выходе из любовного треугольника. И даже не о том как лучше себя вести в нём. Эта заметка – попытка взглянуть на то, что происходит перед тем как появляется любовный треугольник.

Отношения – это труд. Работа над собой. Не над другим, а именно над собой. Отношения подразумевают открытость и поддержку друг друга. Семья – это не просто живущие рядом люди.

Семья выполняет важнейшие функции:

Безопасная среда
Поддержка и принятие
Создание и воспитание детей

Давайте по порядку. Что такое безопасная среда. Это место, где ты можешь рассказать свою страшную тайну и над тобой не будут смеяться, дразнить. Где ты можешь рисковать и пробовать новое. Где ты можешь отдохнуть от нервотрепки окружающего мира.

То есть, это место, где ты можешь быть собой без страха. Где можно творить, отдыхать и быть откровенным. Безопасная среда, в идеале - это семья, это место без физического и психологического насилия.

Поддержка и принятие – это возможность быть другим. То есть отличаться. Быть не похожим. Иметь свое мнение. Это не сюсюкание и не потакание. Это не «ути-пути» и слепое восхищение. Это взрослая позиция, в которой люди уважают выбор друг друга и разрешают другому отличаться от них.

Создание и воспитание детей, на мой взгляд, это функция семьи. Это может стать темой отдельной заметки. Тут лишь кратко напишу своё мнение: для детей лучше расти в полных семьях. Это позволяет ребёнку получить необходимый для дальнейшей жизни набор сценариев.

Дети, выросшие в детских домах сильно отличаются психологически. Это обусловлено спецификой заведений. У детей в принципе нет приватности и постоянно происходит нарушением границ. Кроме этого, есть постоянный режим, который нельзя изменить или отменить. Также детские дома характеризуются изоляцией от социума, отсутствием навыков, которые получают дети в семьях - обращения с деньгами, ответственность, взаимодействия с другими людьми.

Неполные семьи в силу отсутствия одного из родителей, не могут дать ряд представлений об отношениях между людьми. И у ребёнка из неполной семьи формируются иные сценарии поведения, чем у ребёнка из полной семьи.

Итак, выполнение в семье этих трёх функций позволяет человеку чувствовать себя в безопасности рядом с близкими. Так что происходит при любовном треугольнике? Как бы странно это ни прозвучало, но измена не является источником семейных проблем. Измена лишь сигнализирует о наличии семейных проблем. На самом деле, измена – это внешний признак наличия в паре проблем.

Изменяют, вопреки распространённому мнению, и мужчины, и женщины.

Прежде, чем возникает любовный треугольник, возникают недовольства и ссоры, претензии и недомолвки, обиды и иные способы манипуляции. И когда все это разводит близких людей всё дальше и дальше, тогда-то и возникает идея удовлетворять свои потребности где-то на стороне. Иногда она появляется как предвестник расставания в попытке подготовить «запасной аэродром», а иногда - как способ получения необходимого без расставания.

У каждого человека есть потребности: еда, сон, секс, безопасность, любовь, признание, поддержка, принятие, забота и многое другое. И кроме потребностей есть представления об оптимальном способе удовлетворения этих потребностей. Когда эти потребности не удовлетворяются в семье или удовлетворяются не так, то возникают недовольства.

Эти недовольства вырастают и встают за спиной человека. Они, в зависимости от стереотипов поведения, присутствующих у партнеров, могут проявляться в скандалах и ссорах, а могут в молчании и отвержении. Но суть от этого не меняется. Общая схема выглядит так:

Потребность – невозможность удовлетворения – недовольство – поиск способа удовлетворения

Ссоры, недоговоренность, неудовлетворенность – всё это порождено недостаточностью контакта с партнером. Отсутствием откровенности и близости. И вот тут мы возвращаемся к началу статьи, где я писал, что отношения – это труд. Это работа над собой. Это риск открываться и говорить с партнером о том, что тебя не устраивает и что бы ты хотел изменить. О том, как бы ты хотел это изменить. Это преодоление своего страха быть непонятым, выглядеть глупо или смешно. Страх показаться «извращенцем» или «не таким как все».

Конечно, проще найти кого-то другого и лелеять надежду, что вот тут-то всё будет отлично. Справедливости ради, надо сказать, что иногда второе или восьмое попадание бывает более удачным. Просто больше пазлов складывается само собой, без усилий.

А долгосрочные отношения требуют риска и смелости, открытости и доверия. Но именно они несут возможность доверять и разделять, совершать рискованные шаги в «большом мире» зная, что дома тебя поддержат и в случае удачи, и в случае провала. Чувствовать себя любимым и любить не только когда светит солнце, но и когда оно зашло за тучки.

На этом у меня всё.опубликовано econet.ru

Автор: Денис Осин

osin-denis.ru

Катя-драйв. Свежачок)

2017-05-22T07:21:07+03:00

Мальчики-девочки, а давно у нас не было тест-драйвов. Что вы у меня последнее видели? Что я вам последнее показывала? Из того, в чём я спец :)
Ну а чего, кстати, чем не профессия. Вузы, берите на заметку!).
Есть же спецы в строительстве, есть в торговле, есть в музыке и в литературе - ну почему ж не может быть спецов по секс-игрушкам?

Вот детские игрушки я бы рекламировать не решилась, да и кто бы мне их дал, без детей-то.
А взрослые - вай нот, сколько всего было испробовано на себе, а люди ж такого даже не знают.

А ещё я пришла к выводу, что ни одна, даже самая любимая секс-игрушка не может быть вечной. Наигрываешься, надоедает. Хочется чёт новенького, даже одного вида, но чего ещё не пробовала.
Вот у меня было море виброяиц. Виброяиц я на своем веку извела - просто оооо!

Это ж самый простой способ дрочить.
Простите, мальчики, я здесь с девочками говорю. А девочки - дрочат.
Нет, я раньше думала, что это я одна такая испорченная, а все такие принцессы, у них всё по-другом. А потом поняла, что дрочат - все.
И в пятнадцать, и в двадцать, и в тридцать пять... интересно, что там годам к пятидесяти будет :)

Так а раз уж мы все дрочим, так мы хотя бы должны просвещаться, чем лучше, или чем нынче модно руки в процессе занять.
Моя приятельница, кстати, барышня сорока двух лет, до сих пор делает это помадой. Привычка с юности осталась.
Если нас подслушивают пацаны, то пусть знают: нет, это не засовывая помаду туда. Туда мы привычно предпочитаем хороший хрен, а помада тут явно тонковата.
Просто дамы обычно используют под это дело клитор, если кто не знал. Если с нами сейчас тут есть подрастающее поколение, то мотайте на ус, а то кто ж ещё научит, как не ламповая Катька :)

А, да, короче, сейчас я вам расскажу про два самых продаваемых массажёра в мире.
Интимные массажёры для девочек, именно чтоб дрочить.
Что любопытно: один массажёр уже, можно сказать, лёгкое ретро, но до сих пор в ходу, и его постоянно перевыпускают.

А второй - суперсовременный, ещё и года не прошло, как появился.
Причём - принципиально! - появился не как очередная версия уже известного вибратора - а просто: раньше такую технологию ващще не применяли. Нигде. Из всех известных мне секс-игрушек.

Вот их-то как раз и задарил мне магазин Eroshop.ru.

* * * * *

Короче, начнём с того, что поновее? Молодым везде у нас дорогу.)
Womanizer Pro W500. Они есть разных цветов, но мне достался пурпурный с рисованными кружевами.

Так, повторюсь - прям авторитетно заявлю - игрушки с таким принципом работы на нашем рынке секс-игрушек ещё не было. Это для женщин, но это НЕ вибратор. То есть, вообще не вибратор.
А что?
А вот сейчас попробую объяснить.

Я про него последние полгодика уже несколько раз читала. Натыкалась и в глянце, и в интернете. Отзывы были - ну прям все восхищались.
Откровенно говоря, я над этими отзывами про себя сильно посмеивалась.
Ну как это - "дрочит воздухом", а вдруг откуда-то оргазм. По сути - бесконтактно. Это я не шучу, про него в описаниях пишут, что он делает это специально дозированными потоками воздуха. ~~Ты в него клитор засовываешь, а он его обдувает~~.

А я ж про хрень писать не хочу. Поэтому когда мне его предложили потестить, я не очень-то и хотела брать. А взяла с тем условием, что если фигня, то извините, ни строчки. Со мной согласились.

Короче, выглядит он вот так:

* * * * *

...я думаю, даже если Вуманайзер был бы чёрной квадратной штукой, он бы всё равно был гениален.
Его сто пудов разрабатывали женщины. Я вот уверена. И проводили тестирования перед тем, как. А не просто нарисовали, выпустили - и нате вам, девки, сами расскажете, что к чему.
И даже если разработчик был мужик, я в жизни в это не поверю, там точно на ухо жена нашёптывала.

Короче, пришёл этот странноватый для меня прибор. Крутила, вертела, включить не смогла.
На тыльной стороне, со стрелочкой - место для зарядки. Конечно, USB. Зарядила.

Потом поняла, что включала не так. ~~Постарела, мать, постареела~~
Включается нажатием и небольшим удерживанием кнопочки-стразы.

Говорят, что Сваровски. Ну хз, выглядит симпатично.

Глянула ещё раз инструкцию.
Инструкция скучная. Если б я на неё ориентировалась - не купила бы.
Вставьте клитор в дырку. Пффф…

Сидела на кухне. Кот смотрел на меня внимательно. Выгнала его за дверь, я при нём стесняюсь.
Ноутбучек как раз разрядился; решила, дай попробую так, без порнухи, что там хоть ощущается.
Ещё раз перечитала инструкцию. Вставила таки)

И, короче, оно реально само начало меня возбуждать.

В общем, этот самый вуманайзер охватывает своим всасыванием какие-то там нервные окончания, и ты возбуждаешься сама. Моментально.
Я первый раз кончила меньше, чем за минуту ~~бесплатно и без смс~~ без порнухи и без мужика.
Ващще вещь нереальная! Я не понимаю, как они это придумали. Он действительно как-то там так по-особому всасывает-отпускает-обволакивает, что оргазм приходит почти сам собой.

Что ещё надо знать о Вуманайзере:
Он у меня на одной зарядке продержался 3 недели, при том, что я использовала его каждый день утром и вечером. Аккумулятор - агонь.

С мужиком его использовать можно, но зачем? Это как раз тот вариант, когда он с работы не пришёл пораньше, а тебе срочно надо.
На третью неделю для оргазма требуется чуть больше времени, потому что клитор привыкает.
А тут как раз я не рекомендую его использовать ТАААК часто, как ваш любимый тестировщик.)

Он очень крутой на первый двух скоростях, дальше уже для экстремалов, мне местами было больновато.

Есть модель попроще и подешевле, предыдущая, принцип примерно тот же, только чуть другие мощности, форма - Womanizer W 100:

Там тоже разные расцветки есть.
Я его лично не пробовала, но судя по глянцу, он так же крут.
Ну и подарочный вариант - Womanizer W 100 Dreams Swarovski- как видно из названия, это всё тот же Вуманайзер, только весь усыпанный стразами.

Если подарить женщине такой, она точно даст в благодарность.)

И за этот, конечно, тоже спасибо скажет.

* * * * * * * *

Ааа теперь к стаарричкам! :)

Барышни, напоминаю, что это - вечная, годами проверенная классика. Как анальный вибратор, выпускавшийся в Союзе под видом массажёра для лица. Годы идут - он не меняется. И до сих пор берут. И у меня такой есть. Красненький. Ещё рабочий. А лет моему уж - лет десять будет.
Так и этот, Хитачи.
Господи, в порнухе ж каких годов он уже мелькал? Это ж ещё когда девки письки не брили и на волосы тряпочные обручи наматывали.

И сейчас мелькает. Не отпускают.) Hitachi Magic Wand.

Без батареек, без аккумуляторов.
Не разрядится никогда, если в доме есть электричество.
Работает от розетки.
В поход с собой не возьмешь, да и не нужен он в походе.

Хитачи - это всю дорогу мощный оргазм.

Самая мощная игрушка. Из всех существующих на сегодняшний день. Это с него потом писали Лело Cмарт, тоже о*уенный, но стоит сильно побольше денег.
Хитачи - как прямой мужик. Хочешь оргазм? На тебе оргазм. Хочешь второй - да держи, мне что, жалко.

Мощность, конечно, регулируется. Вибрирует сильно. Делает лёгкое бзззз, но кончить это, поверьте, никак не мешает.

...хотя так-то это, конечно, просто массажёр. Шею, спину, ступни, ну вы знаете. Его так и задумывали - я рассказывала когда-то эту историю. Японцы изобрели массажёр для тела, а скоро он массово перебрался в порно.
Японцы так обиделись, что открестились от изобретения. А потом вернули ему имя, когда поняли: "не можешь победить - возглавь".
Его только чууть-чуть время от времени модифицируют.

Короче, если вы забьёте "Хитачи в порно" - вы поймёте, о чём я говорю.
Цена вполне себе нормальная для такого чуда.

* * * * *

Ну и по мелочи:
В Эрошопе есть раздел Распродажа, где можно намутить крутых товаров со скидками до 50%, но чаще 15-30, конечно.

И есть раздел Антикризисные товары. Это для тех, кому очень хочется, но пока с деньгами туго. Там чулочки, насадки, шарики, всякое интересное по-мелочи, презики.

Ффух, аж сама писать устала. Отвыкла я, что ли, от тест-драйвов.)

Тест
________

© Екатерина Безымянная

Женщины, которые не имеют права быть моделями. ФОТО.

2017-02-02T11:39:04+03:00

Что за картина предстанет перед вашими глазами, если вы соберете случайную группу женщин с улицы, а затем попросите их срочно и без предварительной подготовки раздеться до трусов и лифчиков? Как будет выглядеть обнажившаяся толпа баПП?

Ну вот примерно так, как на этой фотографии:

ФОТО www.woman.ru

Бельевой бренд "Aerie" решил использовать в своей рекламной компании обычных женщин с разными типами фигур. Изгнали, проще говоря, худых моделей и лишили их монополии.

Ход не особо оригинальный в наше время, но по-прежнему обеспечивающий парочку дополнительных заметок в прессе.

Меня, конечно, очень радует, что такой замечательный бренд признал, что белье носят женщины с разными телами.

Осталось совсем малость. Снизойти до не менее очевидного факта: белье носят женщины разных возрастов.

Но это уж совсем революция, видимо. Не буду придираться.

Смотрите ФОТО актрисы, которая исковеркала психику всем советским женщинам

Американские заметки, ч.4. Американцы

2017-04-22T02:35:08+03:00

«Ну как там простые американцы? Какие они?» - по возвращению это довольно популярный вопрос. Да разные они люди, и к тому же как я могу говорить обо всех жителях США - я с таким количеством точно не общался, да и времени — всего месяц — очень мало для ответа на вопрос «какие они?». Но кое-какие наблюдения я сделал, чем и хочу поделиться (сопровождая отдельными фото, не связанными напрямую с текстом).

Главное ощущение — это то, что американцы чувствуют себя хозяевами своей страны. Как это проявляется? В том, как они ведут себя в общественном пространстве. Для множества россиян общественное — значит, ничье. Поэтому можно рвать «ничьи» цветы, оставлять мусор на месте пикников, кидать бычки себе под ноги — и делать массу других вещей, которые себе не позволишь там, где ощущаешь себя хозяином. То, что я видел в США, в этих маленьких городках и даже в большом Денвере, отличается кардинально. Общественное — это общее, а не ничье. В этом, как мне кажется, коренное отличие россиян от американцев (по поведению, кстати, на россиян намного больше похожими оказались латино- и афроамериканцы). Большинство — не мусорит. Убирает за собой. Люди старательно обустраивают общественные места. Чистые и ровные дороги, никакой грязи — и их не моют с шампунем, просто они так спроектированы, что грязи неоткуда браться. И в том, что американцы дома не разуваются (потому что на улице чисто…) я вижу некоторой символизм — у них нет ярко выраженной границы «грязного чужого» и «чистого своего» пространств.

Почему в России не так? Ну, за последние сто лет жителям России (во всех ее ипостасях) в самых разных вариантах объясняли и продолжают объяснять, что они/мы никто, что от нас ничего не зависит, что умные дяди наверху лучше знают, как обустроить страну/улицу, и что старое нужно разрушить и сделать так, как решили опять-таки умные дяди. А некоторых и раскулачить-то полезно, а то жируют тут. Откуда здесь взяться хозяину? Забиться в ракушку-квартирку, и плевать на этот враждебный внешний мир, в котором перманентная революция… Контраста добавляет и известная соц.психологам "дистанция власти". В Денвере мы совершенно спокойно зашли в резиденцию губернатора Колорадо, и даже зашли в приемную. Никто не останавливал, а снующие по своим делам сотрудники извинялись, если причиняли нам неудобства. Ну да - это же общественное место, общее, а не частная территория его высокопревосходительства... Забавная деталь из интернета: Яндекс-переводчик перевел мне одну американскую интернет-страничку, и слово community (сообщество), он истолковал как «совхоз». Символично…

Какая-то встреча с обещственностью в губернаторском Капитолии Колорадо. Мы проходили мимо, можно было фотографировать (через стекло), главное - просто не мешать.

Чувство «я — в СВОЕЙ стране» усиливается благодаря тому, что США — страна, доступная для своих граждан, доступная в том числе и в буквальном смысле. Сел в свой/арендованный автомобиль — и ты можешь оказаться практически в любой мало-мальски заметной точке страны. Эта огромная страна доступна, повторю я снова. Вдоль дорог — множество «карманов» со специально выделенными точками обзора с небольшими стендами, объясняющими, что вы тут видите. Множество оборудованных мест для пикников (совершенно свободных). В атласе дорог США (очень точном!) специально отмечены так называемые scenic roads – дороги с красивыми видами и панорамами. Отмечены почти все более-менее привлекательные объекты… Россия в сравнении с этим мне напоминает заброшенного детдомовского ребенка, которым никто толком не хочет заниматься, «пусть сам как-нибудь растет».

Сделать общественное пространство а) безопасным, б) комфортным — в этом вся Америка, как мне кажется. Тут куда уж денешься от знаменитой американской улыбки! В воображении людей, которые никогда не были в США и не взаимодействовали с американцами (видя их только на экранах телевизоров или кинотеатров), американцы нередко улыбаются постоянно. Вот идут по улице и скалятся во все стопятьсот зубов. Когда я еще преподавал этническую психологию, меня так и спросили: «А почему они непрерывно улыбаются»? Не обходится и без уже ставшим классическим «у них фальшивые улыбки, наши люди хоть и хмурые, зато искренние!».

Ничего фальшивого в улыбках я не увидел. Более того — эти улыбки — часть очень понравившегося мне культурного кода поведения в общественном месте, предписывающего примерно следующее: «Находясь в общественном месте, ты должен демонстрировать, что ты безопасен для окружающих» (российский культурный код, пропитанный за годы советской власти паранойей, гласит обратное: покажи окружающим, что ты опасен и что с тобой лучше не связываться). Например, если я встречался глазами с проходившим мимо человеком, то он практически всегда улыбался и кивал головой. Мол, видишь, я не держу на тебя зла (вместо «чего зыришь?»). В первые дни я просто терялся от подобного отношения, потому что кивать головой можно только знакомым, т. е. «своим», а от чужаков лучше держаться подальше. Более того, если подобное проделывали женщины, то я автоматически воспринимал это как заигрывание, соблазнение.

Итак, если встретился глазами — кивай головой и улыбайся, можно сказать «хай». Второй элемент общественного поведения, создающего ощущение психологической безопасности в общественном пространстве — это легкий непринужденный обмен фразами (small talk). Я неоднократно наблюдал, с какой удивительной легкостью американцы вступают в разговор с незнакомцами, и те легко отзываются. Иногда это две-три фразы, иногда — беседа минут на десять. Разумеется, не на интимные темы, это простой разговор, в котором от тебя вовсе не требуется быть умным или серьезным — достаточно простого обмена фраз, при помощи которого люди сообщают друг другу: «я в порядке — и ты в порядке». Самый простой вариант — это комплименты. Мы как-то шли по Денверу, и моя мама, которая вызвалась быть нашим проводником, надела красивое платье. Проходили мимо небольшой компании, и какая-то женщина из нее достаточно громко, чтобы мы услышали, сказала: «О, мадам, у вас очень красивое платье!». Она вовсе не собиралась с нами знакомиться — просто она захотела вслух отметить что-то очень красивое, и она была уверена, что этот комплимент будет принят, от этого хорошо всем. И да — комплимент был принят.

Увидели ретро-автомобили на улице Форт-Коллинза. Позднее мы познакомились с одним коллекционером ретро-автомобилей: он их собирает и даже иногда на них выезжает в город. На сборку/реставрацию уходит 3-4 года, но он не спешит :).

В такой же манере с нами разговаривали и таможенники (легкий разговор о нашей поездке и одобрительные возгласы во время беседы; игра в «угадай, кому какое русское имя принадлежит»), и водитель автобуса (выдал комплимент моим дочкам за то, что спокойно себя вели во время 1,5 часового пути), и индийская семья в Гранд-Каньоне («у вас такие красивые дочки»), и рейнджеры в национальных парках (в ответ на ошибку младшей дочери, когда она неверно предположила, череп какого животного лежит перед ней: «Нет, но это отличная идея, и если ее развить, то можно прийти к правильному ответу..»). Дочкам вообще комплиментов доставалось множество :).

На моей памяти я лишь трижды за месяц столкнулся с исключением из этих двух правил общественного поведения (есть еще два, о них чуть позже). В первый раз это были наши соотечественники, которых мы повстречали в нац. парке «Окаменевший лес». Услышав русскую речь, мы, уже малость американизированные, обрадовались и помахали руками: «Здравствуйте, приятно услышать родную речь здесь, так далеко от дома и так неожиданно». Россияне (семейная пара и ребенок) чуть ли не отшатнулась от нас, муж напряженно улыбнулся и в неподражаемо-знакомой манере отстранённо кивнул: «Привет» (кивок означал : «отвалите»). На вопрос «откуда вы» последовал ощутимый рост напряжения и неопределенный ответ куда-то в сторону: «В каком это смысле?… Из Москвы». Никакого встречного движения-общения не было, жена вообще не отрывалась от камеры, муж отвечал в сторону. Ну, мы и отстали. При этом бывшие россияне/экс-советские граждане, много лет живущие в США, как правило, были приветливы. Особенно запомнилась милая девушка в губернаторском Капитолии Денвера, родом из Севастополя, которую еще в 3 года родители вывезли в США, но она прекрасно говорит по-русски, и которая обрадовалась родной речи.

Второй случай — это странный по американским меркам хозяин дома, в котором мы сняли пару комнат на ночь. Он вообще поздоровался только с Дэном, который бронировал эти комнаты, и полностью игнорировал присутствие в одном помещении еще пятерых человек, из них двоих детей. Он и Дэна-то мог игнорировать (благо, что предоплата была внесена), но Дэн не дал этого сделать, ему нужно было хозяина расспросить.

Третье исключение — индейцы-навахо. Встречаясь глазами или разговаривая, они практически не улыбались и не поддерживали привычный для белых стиль общения (в Гранд-Каньоне они были более общительными, а в резервации навахо, на границе четырех штатов США, где есть их торговая точка — менее). Впрочем, если с индейцами разговориться (это возможно, если они чувствуют искренний интерес/уважение с вашей стороны или же они сильно заинтересованы в продаже своих товаров), то они вполне могут улыбнуться и приоткрыться немного, хотя в любом случае они намного сдержаннее в речи, чем белые американцы — и этим похожи на россиян. Индейская тема — это отдельная песня, я про себя отметил одну деталь: территории резерваций (навахо, юта и хопи) — действительно худшие земли из тех, по которым мы проезжали: везде была унылая полупустыня, по которой разбросаны отдельные дома далеко не самой лучшей архитектуры. Но если говорить о более крупных поселках — они дадут фору любым российским деревням по достатку.

Индеец навахо в местном нац.парке "Четыре угла" - место в резервации навахо, где сходятся границы четырех штатов (Колорадо, Юта, Аризона, Нью-Мексико). Он вроде бы продает сувениры, но по сути - погружен в чтение, практически не реагируя на окружающих. Так вели себя многие продавцы (подавляющее большинство), и это не типично для белых американцев.

Еще одно негласное правило — это взаимопомощь. За один месяц пребывания в США я столкнулся с предложениями помочь со стороны незнакомых людей больше, чем за много лет в России. Как-то раз мы умудрились неплотно закрыть багажник, и когда поехали, дверца багажника взмыла вверх, а вещи посыпались из него прямо на дорогу. Ехавшая позади нас машина сначала громко просигналила, потом, когда мы остановились и я побежал собирать вещи, из этой машины выскочила ватага детей и подростков (это была типичная многодетная семья) и принялась нам помогать. Почувствовал себя не растяпой, который растерял свои вещи, а человеком, попавшим в неприятность, а это бывает со всеми, и грех мне не помочь. Никакого стыда, только легкое смущение. Меня очень тронул этот эпизод. Большая часть предложений о помощи касалось мелочей, вроде сфотографировать нашу семью на наш фотоаппарат, но, тем не менее, это было приятно и точно способствовало ощущению того, что ты находишься в дружелюбном мире… Я видел множество «инвалидов» - больше, чем за всю жизнь в России. В аэропортах есть даже специальный персонал, который перевозит инвалидов в нужное им место, но меня в первые дни поразил не сам этот факт, а то, КАК они это делают. А именно: персонал легко и непринужденно общался со своими подопечными, шутил, проявлял интерес. Ни намека на «тягостное выполнение долга».

Практически все люди на этом фото, кроме стоящей девушки - инвалиды. Была еще одна сопровождающая, она отошла. Это какое-то сообщество вышло в будний день в центр Форт-Коллинза. Сопровождающие с завидным терпением кормили тех, кто не мог о себе позабоиться, и мило общались с остальными... В России я подобного не видел НИКОГДА.
Картину дополняют звуки играющего рядом оркестра.

Опять-таки, не без исключений. Был у нас такой момент: заказали в номер мотеля пиццу и куриные крылышки. Молодая девушка-разносчик перепутала номера и отнесла наш заказ в другой номер. Думаете, граждане в этом номере сказали «вы ошиблись заказом»? Нет. Там была семья, и она невозмутимо тут же принялась поедать пиццу. Когда ошибка вскрылась, пицца была уже почти уничтожена, девушка успела «спасти» только крылышки, которые, по заверениям семейства (которое, как я понял, и не подумало извиняться — все равно виновата в ошибке девушка, ее и накажут), остались нетронутыми. Но девушку обманули — в коробке с крылышками мы обнаружили несколько «свежеобгрызенных» куриных косточек. Нам заново доставили все, но осадок остался, конечно.

Наконец, последнее важное правило — уважай границы. Если мы стоим поперек дороги и фотографируемся — люди вежливо ждут. Если мы снимаем видео и перегородили дорогу минут на пять — люди улыбаются, шутят — и ждут (разумеется, мы вежливо извиняемся и просим дать нам минуты четыре). Маленький ребенок заревел в туристическом автобусе? Люди сочувственно качают головами. Без очереди никто не лезет. Слишком близко друг другу никто не подходит. Одевайся как хочешь — никто реакцию показывать не будет, да и пофиг большинству. Сказать комплимент — это не нарушение границ, а вот сделать замечание — да, и это происходит очень редко. У нас это произошло один раз — и то опять-таки с нашими соотечественниками, правда, бывшими. В бассейне одного из мотелей Юля (моя жена) и дети повстречали бывших граждан СССР (Казахстан, Украина), которые уже лет 20 как живут в США. Хорошо поговорили, люди приветливы и открыты, вот только их дети радостно сообщили Марине, старшей дочери, и моей жене, что она будет гореть в аду, потому что у нее проколоты уши, а этого дела Иисус не любит. Ходят дети, как я понял, вместе с родителями в местную церковь (не знаю, православную или нет).

Все эти четыре негласных правила (встречаясь глазами — кивай; вступай/поддерживай разговор; помогай по необходимости; уважай чужие границы) создают атмосферу дружественного принятия. Россиян она вводит в заблуждение тем, что такая атмосфера в России возможна чаще всего среди друзей/приятелей, но никак не в общественном пространстве. Отсюда и жалобы на «неискренность и фальшивость». Все вполне искренне — мы демонстрируем друг другу, что не опасны, что нас нечего бояться — и хотим знать, что вас тоже не стоит опасаться. Нормальные желания нормальных людей. И это сильно облегчает контакт — вступая в разговор, я практически уверен, что со мной обойдутся бережно — не нахамят, а если откажут, то вежливо и приветливо.

Однако политкорректность нередко исчезает, когда речь идет о Дональде Трампе. Тут такие политические страсти кипят вокру выборов прездиента, что не грех на этом заработать. Ненависть хороша для прибылей :))

«Американцы толстые!» - еще одна расхожая байка. В Колорадо я «толстых американцев» видел не чаще, чем в России, а среди пожилых — раз в десять меньше, чем в родной стране (особенно женщин). Во многом вес зависит от социального положения — чем ниже по социальной лестнице, тем больше вероятность ожирения или просто большого веса. Люди в возрасте выглядят существенно лучше, чем наши пожилые люди.

Отдельные несколько слов про женщин. Вернувшись в Россию, я уже как на дикость смотрю на все эти каблуки, облегающие платья и прочие атрибуты светского раута, которые, однако, регулярно встречаю на улице или в супермаркете. Очень быстро привык к идее «главное — практичность!», которая доминирует среди среднего класса в США. И знаете — это НЕ ДЕЛАЕТ американских женщин менее женственными или красивыми. В целом ощущение такое, что они более уверенны в себе и более расслабленны, чем россиянки, и это добавляет им привлекательности. И да — красивых много :)

Американский соц.реализм во всей красе (в губернаторской резиденции).

В целом, по моим ощущениям, общественное пространство в США, все эти чистые и красивые, пусть нередко и однотипные, улицы; дружелюбное общение; готовность помочь — всё это большие и отличные декорации, на фоне которых разыгрываются обычные человеческие драмы, общие для всех людей. Одиночество, радость, депрессия, удивление, восторг, зависть, ненависть… Нудные заседания, конфликты с бюрократами, суды, стрельба на улицах… Ссоры и разводы… Из диалога: «Почему Билл стал миллионером, а Дэн — нет, хотя занимались они одним и тем же, и оба на хорошем счету?» - «Ну, начнем с того, что Билл не разводился, а Дэн — дважды...». Но, как сказали нам все те же выходцы из бывшего СССР, «здесь, если просто хорошо работать, не лениться — вполне можно хорошо жить». И чем дольше живешь, тем дальше в фон уходит это хорошее общественное пространство, и тем ярче проступает обычная рутинная жизнь (которая по своему эмоциональному наполнению достаточно одинакова что в России, что в США). Но на то мы и люди, чтобы привыкать ко всему.

Другое дело, что можно привыкать к заброшенности и пустоте (и иметь ее как фон для своей жизненной драмы), а можно — к ухоженности и наполненности.

Если вам понравилась статья, то благодарность можно выразить через перевод любой суммы: это добровольно, анонимно, и является для меня мотиватором для дальнейшего ведения блога.

Чему меня научил мой первый гомосексуальный опыт

2017-05-23T17:13:05+03:00

Вчера в очередном фейсбучном обсуждении неисчерпаемой темы о том, правильно ли расстреливать посетителей гей-баров, или гитлеровские методы решения проблемы всё же надёжней, прочитал замечательный мемуар одного коллеги, решившего обосновать общественную гомофобию примером из собственной юности:

не надо спорить о вкусе ~~устриц~~гомосеков с теми, ~~кто их не ел~~ кого они не пытались поиметь. Я имел двусмысленное удовольствие в юности — смазливый был пацанчик, иногда по мне девочки млели — это было приятно, тем более, что девочки были как-то, за редким исключением, довольно застенчивые — млели себе, а за яйца не хватали. Чего не скажешь про пидаров... Ладно б ещё таких же молодых и дурных, хоть и тоже мерзко, но хотя б понятно, что по дурости... А когда старый уважаемый учитель зазывает тебя к себе, типа потрындеть за математику, а там пытается тискать. Блядь! Надеюсь, уже сдох — лет 40 прошло...

Фобии — они не от ума и телевизора...

Прочитал — и вспомнилась мне очень похожая (хоть и основательно подзабывшаяся) история из моей собственной юности. Если вдуматься, мне тоже гомосеки нанесли суровую жизненную травму, от последствий которой я по сей день не избавился. Похоже, пришло время о ней рассказать.

Лет мне было 17, учился я на первом курсе ММСИ им. Семашко (ныне МГМСУ), и половину всякого рабочего дня проводил в метро, потому что кафедры нашего института были разбросаны по всей Москве, от Соколиной горы и Новогиреева до улицы Саля-Мудиля, что за Мнёвниками, напротив Крылатского. Учебный день мог начаться практическими занятиями по хирургическому уходу на Коровинском шоссе, продолжиться латынью на Делегатской улице и завершиться физкультурой в Измайловском парке. Соответственно, значительная часть моей самостоятельной учёбы протекала в вагонах московского метро, по пути домой из института.

И вот, еду я как-то ненастным осенним вечером из анатомического театра на Соколиной горе в сторону родной станции «Ручной факзал», где-то в районе «Маяковской» удаётся урвать сидячее место, и я раскрываю второй том атласа анатомии Р.Д. Синельникова (в те времена студенты-медики учились по трёхтомному изданию, отпечатанному в ГДР). Я изучаю строение таза в сагиттальном разрезе, много нового для себя узнаю. Попутно замечаю, что интеллигентный очкарик, сидящий от меня справа, тоже внимательно рассматривает ту картинку, в которую я уткнулся.

Постепенно, ближе к «Войковской» завязывается между нами разговор за жизнь, который мы, сойдя на конечной станции, продолжаем уже на скамеечке, от Рафаила Давыдыча и его красивых картинок уже отвлекшись. Обсуждаем тяготы студенческой жизни, сложности с учебной литературой (мой собеседник — старше года на три, и учится на юрфаке), находим общие вкусы в музыке... Но постепенно начинаю я замечать во взгляде и интонациях нового знакомца (назвавшегося Аркадием) прежде незнакомые, но, увы, без слов понятные и совершенно мне неприятные признаки кое-как сдерживаемого полового влечения. Мне становится одновременно и жутко, и тошно, и неуютно от сознания, что мой визави, хоть и беседует цивильно за Jethro Tull и Yes, в то же время рассматривает меня как объект для полового акта, и выгадывает момент, чтобы сделать мне какое-нибудь предложение по этому поводу. Стоит мне об этом подумать, как «Аркадий» вдруг вспоминает, что его квартира в двух остановках от метро совершенно сегодня вечером свободна, и там можно послушать новый диск «Квинов». Так себе новый, конечно, слушан уже этот Hot Space и переслушан за полтора года, но у «Аркадия» — не жёваная какая-нибудь кассета с тридцать третьей копией, а оригинальный английский винил, вертушка «Грюндиг» с усилком, и колонки крутые, предки из загранкомандировки привезли... Я каким-то непредставимым внутренним усилием преодолеваю оцепенение, встаю со скамейки, прощаюсь без рукопожатия и, резко развернувшись, ухожу к эскалатору, не оглядываясь. «Аркадий», вероятно, так там и остался сидеть. Думаю, он меня понял не хуже, чем я его. Хочется написать «больше мы с ним не виделись», но шарик довольно маленький, прослойка узкая, и через четверть века наши аккаунты задружились на Фейсбуке, где мой неудавшийся совратитель зарегистрирован под настоящим именем, со всеми регалиями. Он нынче управляющий партнёр крупного венчурного фонда и гражданин Америки, в России бывает наездами... Но вернёмся в 1983 год.

Боже, какая мерзость, думал я, забившись в резиновые складки 233-го «Икаруса». Ну что за ёбаный стыд. Как же так можно?! Разговаривать с человеком как с другом, по душам, интересоваться его мнением про арт-рок, когда на самом деле всё, чего ты хочешь — это тупо его выебать… фу таким быть!

А потом я вылез из автобуса на свежий воздух, и тут-то со мной случилась та самая тяжкая юношеская травма, которая в значительной степени предопределила всю мою личную жизнь в последующие 33 года. Мне в голову пришла простая мысль, которая обожгла меня как удар тока.

Мысль о том, что и сам я, когда домогаюсь какой-нибудь девушки, просто потому, что нашёл её внешне привлекательной, выгляжу в её глазах в точности так же, как этот самый «Аркадий». Который беседовать готов о самом разном, а хочет, в сущности, одного. И совершенно не того, чего хочется его собеседнику. И собеседник тоже это хорошо понимает, но по каким-то причинам вынужден терпеть этот кошачий концерт неуклюже завуалированной похоти. А иногда и уступить — но не потому, что так захотелось, а чтобы просто тему уже закрыть.

Перед моими глазами прошла череда моих юношеских донжуанских побед, уговоров, заманиваний, совместных распитий с понятной конечной целью; к слову вспомнилось определение «зануда — тот, кому проще дать, чем объяснить». Мне стало стыдно за некоторые эпизоды, которыми, как мне казалось раньше, мужчина должен гордиться. И все эти мысли пришлись мне в тот ненастный осенний вечер очень конкретным серпом по яйцам.

Можно сказать, что личная жизнь моя с той поры основательно переменилась. Я очень много приложил усилий к тому, чтобы никогда больше не показаться какой-нибудь девушке таким вот суетливым «Аркадием», с дежурной болтовнёй на устах и похотью в голосе.

Довольно скоро выяснилось, что никакого особенного героизма такая перемена в поведении от мужчины не требует. Просто нужно повнимательней следить за собеседником, его реакциями на тебя и твои действия, пытаться понять его настроение и жизненные принципы — перед тем, как решить, может ли между вами что-то случиться, и уместно ли думать в этом направлении здесь и сейчас.

Это не значит, что женщин или секса в моей жизни стало меньше — тогда, или когда-нибудь впоследствии. Это всего лишь значит, что никакие мои отношения с прекрасным полом не выстраивались на навязывании себя, домогательствах и принуждении. Чужое «Не хочу» стало для меня непреложным законом — именно в память о том моём собственном «Не хочу», которое я почувствовал в том далёком 1983 году, встретившись с «Аркадием». Почти 33 года с тех пор прошло, но я совершенно точно знаю, что ни у кого не хотел бы вызвать таких чувств и такой внутренней реакции.

Не стоит думать, что эта перемена сделала меня или моих подруг сильно счастливее в личной жизни, что я превратился в безупречного рыцаря и галантного кавалера, и что я никакой женщине не дал повода для глубокой и долгой обиды. Может быть, даже наоборот: из-за нежелания никому навязываться, я всегда более охотно сходился с женщинами, явно проявлявшими ко мне интерес — при таких вводных довольно высока вероятность, что подруга заинтересована в тебе больше, чем ты в ней, и эта асимметрия создаёт почву для многих последующих обид и страданий. Кроме того, существуют на свете такие женщины, которые любят, чтоб их как раз добивались, упорно и настойчиво, всеми средствами и любой ценой — как кузина Ира из прелестной заметки Славы Сэ, пушкинская Наина или героиня Джейн Фонда из последней соррентиновской мелодрамы. Возможно, если б я не боялся проявлять чрезмерную настойчивость, то с какой-нибудь из таких барышень мог бы составить вполне счастливую пару… Но довольно воспоминаний, вернёмся в день сегодняшний.

Прочитал я тот комментарий коллеги, с которого начинается этот пост, и подумалось мне: вот ведь с человеком случилось примерно то же самое, что и со мной, в похожем возрасте, и почти столько же лет назад — но выводы из этой «травмы» он сделал какие-то совсем другие: возненавидел «пидоров». А мог бы — всех мужчин, всех математиков, всех школьных учителей, всех стариков... Почему одна нелепая экстраполяция кажется ему такой естественной, а остальные, столь же глупые, даже в голову не пришли?

«Общественный климат» в этом никак не обвинишь: при Брежневе, хоть и сажали в тюрьму по ст. 121 УК РСФСР «Мужеложство» (примерно по 500человек в год, почти как в сегодняшней России по 282-й), но никакие милоновы-мизулины-киселёвы на телеэкранах по этой теме не бесновались, сердец сжигать никто публично не требовал, и никакой государственной пропагандой гомофобия в стране не насаждалась. Эта тема просто замалчивалась, в традициях евнухоидной чопорности брежневского официоза, в строгом соответствии с формулой «в СССР секса нет».

Так что если мой коллега из всех возможных вариантов выбрал в качестве объекта ненависти именно гомосеков, о которых раньше понятия не имел, то это у него случилось действительно не от телевизора (как у значительной части сегодняшних российских гомофобов-телезрителей), а от очень глубокой личной озабоченности данной проблемой. Меня в мои 17 лет остро заботила другая проблема — отношений с женщинами — потому мой вывод из «травмы» и оказался иным.

http://ibigdan.livejournal.com/?skip=10

Американские заметки, ч.3. Меса-Верде.

2017-05-28T05:35:03+03:00

Когда-то - очень и очень давно - в этих краях было море. Потом - обширные болотистые местности, с реками, большими лесами и разнообразными животными, которые существовали 220 миллионов лет назад. Потом было еще что-то... В конце концов болота и реки высохли, и время безжалостно сожрало эти долины, прогрызая при помощи ветра, солнца и воды в иссушенной земле огромные рытвины, стирая с лица земли целые горные массивы, оставляя после себя лишь красновато-буро-желтую пустыню. Пустыню с грандиозными каньонами, свидетелями геологических эпох. Таким перед предстал перед людьми край, который в будущем станет югом Колорадо и севером Аризоны.

Людей - и память о них - тоже попыталось изничтожить время (оно вообще не любит ничего дологовечного). Индейцы навахо, которые пришли в каньоны Колорадо, Аризоны и Нью-Мексико, толком ничего не знали о тех, кто оставил после себя удивительные городки, буквально встроенные в стены многочисленных расселин. Поэтому назвали их просто и без затей "анасази" - "древние". Испанцы, проникшие в эти края в 1600-х годах, назвали их тоже просто - "пуэбло" ("народ", "селение"). Потом пришли американцы, отхватившие в 30-х годах XIX века у Мексики половину территории, и в конце XIX века начались систематические поиски ответа на вопрос: кто были строители этих поселков? Постепенно картина стала более ясной: народ "анасази" никуда не исчез, его потомки - это группа современных народностей пуэбло, наиболее известным из которых являются индейцы хопи. Они строили свои небольшие поселения-города в VI-XII веках, а в XIII веке большая часть поселений на территории Колорадо и Аризоны были заброшены из-за великой засухи, отчасти спровоцированной самими анасази - они массово вырубали леса на склонах и на вершинах своих каньонов. Леса удерживали влагу, и когда их не стало, воды тоже стало мало, и анасази были вынуждены уходить, бросая свои поселки. Классическая история взаимоотношений человека и природы.

Вот в таких каньонах селились анасази.

Они находили в скалах, состоящих из достаточно мягкого и податливого для обработки песчаника, углубления и пещеры - и начинали строить дома. Таких поселков в каньонах плато Меса-Верде - множество, и в других подобных местах следы анасази встречаются часто и много. Один из самых крупных и известных поселков - это Cliff-Palace (в национальном парке Меса-Верде), в нем одновременно проживало до 70 человек.

Расположен он на большой высоте (на фото этого, к сожалению, не видно), как и большинство других поселений. Хотя бывают и исключения - вот, например, поселение Белый Дом в каньоне Челли (об этом каньоне еще будет рассказ).

В общем, я точно не мог не побывать в этом археологическом месте. Мне было очень интересно не только само место, но и то, как организован сам этот парк, в котором находится четыре открытых для посещения поселения анасази (три из них - только с гидами из рейнджеров). Добраться до них действительно сложно: со дна каньона это совем безнадежное дело, все спускаются в эти поселения сверху, с самого плато. На экскурсии нужно заранее записываться, и далеко не всегда возможно попасть - желающих много (до 700 тыс. человек ежегодно). Причем многие приходят в Меса-Верде не по одному разу - один из наших гидов-рейнджеров попросил поднять руки тех, кто уже был в парке - почти половина группы из 50 человек сделала это.

Все достопримечательности за один день посетить практически невозможно - они расположены достаточно далеко друг от друга, нужно ехать только на своей машине или в составе туристической группы на автобусе (мы видели один такой). В очередной раз вспоминаю о том, что американцы - автомобильная нация. Нет, интересы пешеходов и велосипедистов не игнорируются - но все-таки они больше аномалия (особенно пешеходы), чем норма. Поразмышляв, мы выбрали две экскурсии по двум поселениям - в Balcony House и в уже упомянутый Cliff-Palace.

В назначенное время к группе, которая самостоятельно собирается в под навесом около начала маршрута, подходит рейнджер из Службы Национальных Парков. В первом случае (на Balcony House) это был молодой человек с неизменной широкой улыбкой, очень живой, любящий пошутить и вообще позаводить публику. Проводя инструкцию безопасности, он упомнянул приключения в стиле Индианы Джонса, предупредил, что придется лазить вниз-вверх по опасным лестницам и в конце - ползти по земле по узкому туннелю, настолько узкому, что рюкзаки придется снять и толкать перед собой. "Так что если у вас клаустрофобия - имейте это в виду". На моих глазах один из туристов, качая головой, отошел в сторону (и не пошел с группой). Как выяснилось позднее - зря. Но страху рейнджер нагнал. Маринка и Анютка заметно сосредоточились, а Маришка призналась мне, что немного боится "этой лестницы" (ведущей в дома анасази). Вот он, кстати, на инструктаже.

Далее нас ждал спуск по заранее подготовленной металлической лестнице, небольшая дорога по вырубленной в стене дорожке - и, наконец, крутая лестница, ведущая наверх. Лестница действительно несколько пугала, особенно когда я думал о том, что по ней полезут дочери.

А дальше... А дальше было погружение в историю - я не столько слушал гида, сколько смотрел по сторонам, улавливая перевод жены. Срок жизни женщин в этом поселки составлял лет 25, мужин побольше, где-то 31 год. У анасази были очень плохие зубы - они занимались земледелием и охотой, и в муке, которую они изготавливали, было очень много песка и мелких камешков, которые быстро стачивали всю эмаль. Половина детей не доживала до 5 лет, 20% женщин умирало во время родов. Радости в этой жизни было мало... Откуда они брали воду? Посмотрите здесь, из-под песчаника сочится вода. Анасази выдабливали в породе выемки, и там скапливалась живительная влага... Я слушал - и смотрел по сторонам...

Чернота на потолке - копоть от древних костров.

А это кива - место для сборов и религиозных ритуалов, частично выложенное из камня, частично выдобленное прямо в глубину скалы на манер колодца. В древности кивы были сверху закрыты крышей.

Были обещанные расселины, через которые нужно было аккуратно пробираться...

И тот самый лаз, через который нужно ползти. Он оказался вовсе не таким тесным, как грозился рейнджер, но все же на четвереньки вставать пришлось. Лаз ведет из одной части поселения в другую.

В общем, и мне, и моим девчонкам было в радость - и про историю, и про разного рода приключения. А вот в Cliff-Palace так порезвиться не удалось. Поселение находится под угрозой постепенного обваливания из-за многочисленных туристов, поэтому большую часть времени (всего на экскурсию дается час) мы провели, слушая важного лектора-рейнджера. Он похож на индейца, манера говорить у него очень степенная, подоходящая какому-нибудь вождю, но про себя он сказал, что является усыновленным сиротой, и не знает, кто его родители. (На фото - он, на фоне стены в Cliff-Palace).

В одном из домов здесь сохранилась фреска (на фото вид снизу вверх, снято из окна, снаружи).

Мне понравилось то, что американцы не просто внимательно, не отвлекаясь на сторонние переговоры, слушали рейнджеров, но и задавали вопросы, и их было немало, и они были интересными и по существу. Они вступали в диалоги с лектором, который только поощрял это, терпеливо выслушивали ответы на чужие вопросы, отвечали на вопросы уже самих рейнджеров (иногда даже хором, что порождало у меня ощущение пионерлагеря). Было очень приятно видеть интерес к истории у бритоголового байкера с характерными бородой, татуировками и шляпой :).

Одного дня там - мало. И здорово было бы посидеть одному в каком-нибудь помещении, и просто послушать ветер, гуляющий в заброшенных стенах, да посмотреть на открывающйся с края террасы вид на противоположную стену каньона, который за прошедшие с момента оставления поселения восемьсот лет не сильно-то и изменился. 800 лет для природы - ничто. Для человечества - очень много. Даже камни, сложенные нами в строения, дологовечнее, мы, их складывающие. Carpe diem, лови момент... Потому что нас тоже не станет, как не стало тех, кто создавал эти монументы, выживая в борьбе со стихией - и в конце концов проиграв и стихии, и смерти... Ловите момент... Не зря же самым сильным ощущением присутствия древности и связи с прошлым у меня возникло тогда, когда я рассматривал копоть от древних костров на потолках жилищ анасази. Что-то очень мимолетное, но оставляющее след...

Американские заметки, ч.2. Солнечные дюны.

2017-05-03T04:24:05+03:00

Мы в дороге уже четвертый день, но, как выяснилось, в американских мотелях есть проблемы с интернетом. Формально он везде есть, но реально - далеко не всегда. Впрочем, это одна из немногих претензий, которые я могу предъявить мотелям. Сегодня четверый день путешествия на автомобиле к Большому Каньону и обратно. Успели посетить уже три национальных парка, и я скажу вам так - я никогда не видел ничего подобного. И, к сожалению, фотографии просто не в состоянии передать те виды и те ощущения, которые возникают при встрече с этой красотой. Как смогу - так и расскажу и покажу, по возможности, каждый из них, ну а сегодня - про первый парк, который был на нашем пути - The Great Sand Dunes, Великие Песчаные Дюны.

Немного "бытовухи". Про американские мотели - небольшие придорожные гостиницы - у меня было представление как о таких ночлежках с койко-местами, куда усталые американцы заваливаются спать ночью и, едва рассветет, уезжают в своих автомобилях. Уровень комфорта минимальный, зато дешево и есть крыша над головой. На проверку все вышло иначе. Сейчас я набираю эти строки вот в таком вот мотеле:

1.

Он располагается в несколько странном месте - на карте оно обозначено как поселок Чамбер, на границе с резерзвацией индейцев Навахо, однако на месте мы обнаружили только три церкви и этот мотель. И все. Я пока не понимаю, откуда берутся люди, которые в эти церкви ходят :)). Ну ладно мотель - он на федеральной трассе стоит...

Внутренний интерьер, за исключением вариаций в оформлении, в большинстве мотелей идентичен: две кровати, отсутствие верхней люстры (все освещение - от ламп на столах/стенах), холодильник, микроволновка, телевизоры разной степени новизны, кофеварки, Библия в тумбочке, сушилка, утюг, доска для утюга, стол, кондиционер.

2.

3.

4.

В общем, на проверку мотели оказались лучше многих наших гостиниц (хотя по факту эти мотели проходят по разряду «дешевый аналог гостиницы»). Только в первом, самом пафосном учреждении (с претензией на «гостиничность»), в городке Аламоса, мы столкнулись с неработающими холодильниками, отсутствующими микроволновками и со специфически работающим душем. Специфика заключалась в том, что для того, чтобы душ начал работать, нужно было с большим усилием рвануть кран-рычаг на себя. Именно рвануть, по-советски. Я, расслабившийся за неделю пребывания в США, не додумался прибегнуть к такому простому приему, и обратился за помощью к Дэну: мол, может, я что-то не понимаю? Дэн покрутил рычаг в своей комнате, озадаченно посмотрел на отсутствие результата, а потом дернул рычаг на себя. Потом еще раз. И еще раз. Рычаг отошел от стены и вода нехотя полилась сверху. Похоже, "ударь посильнее" - не только старый добрый российский способ решать проблемы с оборудованием.

В Аламосе мы как раз и остановились перед тем, как на следующий день поехать в Солнечные Дюны. Издалека они выглядят вот так:

Первоначальная реакция — изумление. Едешь до долине Сан-Луис, она со всех сторон окружена горами, плоская, поросшая невысоким кустарником, плюс сельскохозяйственные угодья. Вода есть — и с неба капает, и периодически возникают затопленные участки. И тут тебе — впереди море огромных дюн (самая высокая — более 200 метров в высоту). При приближении видишь, что эти дюны с одной стороны омывает, к тому же, широко разливающийся ручей.

6.

Местами поток воды довольно сильный, подмывающий края дюн. Народ, приехавший в парк, с огромным удовольствием разувается, ходит по прохоладной воде (а в двух шагах - натуральная песчаная Сахара и пекло), а дети вообще чуть ли не нырают в речку. Настоящий пляж - только нигде нет кострищ (запрещено разводить) и нет нигде мусора (убирают сами) - песок чистый (и точно такой же, как на море), пляж - тоже.

7.

Дюны, как я уже сказал - огромны. Они популярны у местных (и не только) сноубордистов - они приспособили свои сноуборды для того, чтобы съезжать с дюн (так называемый "сандбоурдинг"). Для дочек мы притащили простые картонки и жесткого просчитались - картон упорно отказывался скользить даже по "накатанному" песку.

8. Точки - это люди.

9. Я с семьей предпринял героическую попытку забраться на одну из дюн.

10.

Попытку можно охарактеризовать как "слабоумие и отвага". Большинство американцев, решившихся идти на штурм, надело кроссовки. Мы же решили, что в них будет жарко. Ну да... В сандалиях на босу ногу по раскаленному на солнце песку - это совсем не жарко, ага. Мы забрались на небольшой пригорок - и поняли, что дети точно не дойдут. Я все порывался-таки рискнуть, широко поднимая ноги (песок успевал остыть) и с надежной поглядывая на проплывающие тучки, но надолго меня бы не хватило, риск серьезно обжечь ноги рос, а тучи упрямо летели мимо. Возвращаться обратно к машине за кроссовками было слишком долго, и времени на второе восхождение у нас бы не хватило. Пришлось возвращаться к ручейку и с радостью охлаждать почти поджаренные пятки. Особенно радовалась младшая, Анютка - у нее был день рождения, восемь лет, однако идея забраться подальше в пустыню, чтобы его отметить, ее совсем не прельщала, и больше всего манил ручей - вот это она понимала и ценила :). Дотащиться до реки с пригорка отчасти помогли те самые картонки, захваченные детьми - ноги на них отходили от жара.

11. Тот самый пригорок, до которого мы добрались (мы были не первыми - еще одна пара в сандалиях и с ребенком, только уже американская, размышляла о превратностях судьбы и о недосягаемости песчаных вершин).

В зависимости от света песок менял оттенки - от пепельного до золотого. И жара над песком стояла сильнейшая, без воды туда идти нельзя категорически.

По закону подлости, спустя некоторое время с нашего спуска, с гор с поэтическим названием Сангра де Кристо нагнало тучи с серьезной грозой. Дюны из солнечных стали серыми.

12.

Резко похолодало, людей с импровизированного пляжа сдуло в момент. Но чистоту можете оценить сами - я настолько насмотрелся в России на загаженные места общественного пользования (особенно на пляжи близ Владивостока), что тут не могу не удержаться. Разница между менталитетом налицо (впрочем, про американцев я отдельно напишу).

Дюны занимают лишь малую часть большой горной долины Сан-Луис, и, что примечательно, они не расползаются по долине, а остаются на одном и том же участке, лишь немного перемещаясь. Вопрос к читателям: есть у вас идеи, откуда взялась эта громада песка, и почему она остается на месте, не расширяясь и не захватывая всю долину? (Правильные ответы я выяснил, но любопытны ваши идеи).

А потом была дорога через те самые горы - мы ехали в Меса-Верде, следующий промежуточный пункт нашего пути, и оказались в зеленом мире сосен (о, эти сосны...), трав и гор. У меня глаза отдыхали после масс бело-желто-серого песка. Дюны поразительны не только своими размерами и компактностью размещения - они поражают своей неуместностью, своим несоответствием местному ландшафту, как будто кусок песчаной Сахары или Калахари перенесли в американский Запад. Поэтому они - чудо... Не меньшее, чем этот мир, развернувшийся перед нами в горах.

13.

14.

15.

16.

P.S. Ну и как же на Западе США без бизонов. Проезжали и мимо них.

17.

Американские заметки, ч.1. Форт-Коллинз и окрестности.

2016-11-08T07:23:05+03:00

Продолжаю свои заметки и наблюдения в Колорадо. Мы еще в Форт-Коллинзе, но через день поедем на юг. А пока - еще про город, в котором мы остановились, и про его окрестности.

Любопытно, пересекаясь с американцами, обнаруживать в себе свою непохожесть на них. Люди другой культуры выступают своеобразным зеркалом, в которое ты смотришься - и замечаешь то, что в обычных условиях не видишь. Например, обнаружил, сколько внутренних запретов на социальное поведение есть у нас, и которых нет у американцев - и наоборот, в чем мы свободнее (хотя сомнительно, что это к лучшему). Вот, взгляните - на фото вы видите детский сад и начальную школу. Здание совершенно непримечательное, утилитарное до примитивизма в своей внешней форме. Каждая дверь ведет из помещения конкретной группы во двор (двери подписаны).

1. Детский сад.

К детскому саду примыкает, как и в России, детская площадка. Земля на ней щедро посыпана опилками, отчего пол стал слегка пружинистым - и гораздо более мягким, чем даже резиновое покрытие, привычное для нашей страны (не говоря уже про асфальт). Остаетя вопрос, насколько безопасны эти опилки (могут попасть в глаза), хотя я не думаю, что опаснее песка, которым тоже богаты наши площадки.

2. Детская площадка.

Так вот, про внутренние ограничения. Мои дочки, Марина и Анютка, радостно побежали на эту детскую площадку. Минут через пять, когда мы выяснили по надписи на двери, что это детский сад/начальная школа, я подошел к Марине и сказал: "Марина, а ты знаешь - это детский сад". Марина в ту же секунду сжалась, напряглась и спросила меня: "А что, здесь можно?!" Привычное российское "нельзя, если не разрешено!". Оно проявлялось и других моментах. Например, когда наша семейная компания, гуляя по городскому парку, уверенно шла по бетонной дорожке, и с удивлением провожала взглядом бегуна, который непринужденно трусил по траве, росшей вдоль этой дорожки. Как, бегать не по дорожке? "По газонам не ходить!" - глубоко залезло в подкорку, и даже несмотря на то, что мы постоянно видели людей, которые спокойно по этим газонам шли, это правило то и дело выскаивало в сознании.

Еще мой взгляд спотыкался о младенцев. В самолете, летевшем рейсом из Сан-Франциско в Денвер, семья явно индийского происхождения усаживалась в кресла, и отец держал на руках младенца дней эдак 10-15 от роду. Ну, я решил, что они, возможно, едут из роддома домой (хотя Денвер город большой, и точно не дороже Сан-Франциско), поэтому и взяли с собой такую кроху. Но через пару дней в открытом детском бассейне в парке Форт-Коллинза я вижу молодую маму, сидящую на газоне, и держащую на руках младенца опять-таки возрастом дней 10-15. И это ничуть не смущало маму, как и окружающих. Вспомнил тогда российскую традицию прятать своих младенцев от посторонних взглядов где-то до месяца, а уж вытаскивать их общественные места в таком возрасте - это вообще преступление :). И понятно, что одежды на этом младенце было ровно столько, сколько требовала погода (ок. 25 градусов) - никаких шапочек, шарфов и тройных кофточек. Так, легкая распашонка. В общем, с детским здоровьем здесь так не носятся, как у нас.

Пожив несколько дней в большом доме, я подумал о том, что одному мне бы здесь жилось очень одиноко. Для семьи - да, хорошо. Но одному человеку трудно обжить все эти многочисленные помещения, освоить, сделать своими. И тогда они, за исключением трех-четырех комнат, начинают захламляться, пылиться, превращаясь в склады. А сейчас в США массово строят дома, которые по площади превосходят те, которые строились в 1960-е годы (мы живем в таком), раза в два. Вот, например, один из таких новых районов:

3.

Чем больше, тем лучше? Иногда это так, если часть дома приспосабливается под собственный бизнес (мастерская, какие-нибудь группы и т.п.). Но даже с этим есть два момента, которые подобную застройку делают не очень-то и привлекательной (для меня), не считая цену. Дома строятся очень близко друг к другу, окно-в-окно, это первый момент. А второй - у таких домов, как правило, отсутствует приусадебный участок, где можно разбить свой сад. Весь земельный участок занимает дом. Так что мне значительно ближе старые дома - они не такие большие, но можно и парадный вход сделать таким, какой нравится тебе, и на заднем участке сад себе можно устроить.

4. Парадный вход в наш дом (сравните с фото выше).

Любопытно, что большие дома покупают не обязательно богатые люди. Вот такая машина стабильно припаркована у одного из "богатых домов". Хотя черт их знает - может, рабочий какой приезжает?

5.

6. Кроме частных домов в Форт-Коллинзе часто встречаются кондоминиумы (дома на несколько семей). Довольно симпатичные (хотя у них тоже нет своих участков).

7. Вход в один из таких домов.

В саду нашего дома самые частые гости - белки. Они в городе вместо кошек, собак и бурундуков вместе взятых. Поскольку я еще к ним не привык, как местные, то вот вам несколько фото этих непосредственных милах (которые, впрочем, быстро съедают все хозяйские яблоки - хуже них только еноты).

8.
9.

10.

11. Белки довольно упитанные. И иногда устают :)

Возвращаясь к теме запретов и разрешений. Читая некоторые отзывы о США, иногда ловил себя на ощущении, что, если им верить, все американцы соблюдают правила, принятые в их стране, что если кто что и нарушает - так это жители разного рода гетто, но уж никак не добропорядочные WASP - белые американцы европейского происхождения из среднего класса. Может, оно и так, но мы в хороших районах Форт-Коллинза (никаких этнических или расовых гетто в городе нет) видели и машины, припаркованные рядом с "парковка запрещена в любое время", и не убирающих отходы жизнедеятельности своих собак граждан, и переходящих на красный свет молодых людей, и следы студенческой попойки, и, мягко говоря, не очень чистые туалеты в парке близ города. Другое дело, что этих фактов - единицы, и они составляют не правило, а как раз исключение. Как, например, вот эти пивные банки на столе и под столом.

12.

13. А вот тот самый туалет - с виду очень приличный и чистный, а внутри... Российский типа сортир. Было неприятное удивление - картинка очень непривычная здесь. Но уж как есть.

Кстати, это строение находится в прилегающем к Форт-Коллинзу парке Лори и водохранилище Лошадиный Зуб (названо в честь скал, напоминающих понято что). Место очень красивое, и при этом всего минутах в 10-15 езды от города на машине. Тут, на земле, когда-то принадлежавшей команчам и арапахо, проекает река Паудер (в переводе с французского - Порох). Такое название обусловлено тем, что фрацузские трапперы (охотники и заготовщики меха) в этих местах обустраивали спрятанные от индейцев запасы пороха (чтобы с собой слишком много не таскать). Просто оставлю несколько фотографий здесь.

14. Скалы и река Паудер.

15.

16.

17.

18.

19. Дорога в парк.

20.

21. Водохранилище (это и след. фото)

22.

Везде оборудованы дорожки, тропы, смотровые площадки, а кое-где установлен гриль - привози с собой мясо, смотри на озеро/водохранилище, и жарь. Сходить с дорожек нельзя. Анютка радостно шла по дорожке, срывала себе травинки и листики (по российскому обыкновению), но ей сделали замечание - так здесь не принято. Ловить рыбу можно, но только по специально приобретенной лицензии. Пенсионерам ее выдают бесплатно, но нужно знать, где именно - раньше их выдавали практически во всех специализированных магазинах, сейчас нет. Детям и подросткам в городской черте ловить можно без лицензий.

23.

24.

Пока все. Через день уезжаем, через несколько национальных парков к Большому Каньону в Аризоне. Будет, чем поделиться и о чем подумать.

Режимы романтики: чем любовь на Западе отличается от любви в России

2017-05-26T03:21:04+03:00

Любовь на Западе потребительская — мы выбираем партнера, чтобы он дал нам то, в чем, как нам кажется, мы нуждаемся. Но у русских все по-другому.

В 1996 я уехала из России первый раз, чтобы провести в США один учебный год. Это был престижный грант; мне было 16, и родители очень радовались моей потенциальной возможности впоследствии попасть в Йель или Гарвард. Но я могла думать только об одном: как найти себе американского бойфренда.

В своем столе я хранила драгоценный образчик американской жизни, отправленный мне подругой, переехавшей в Нью-Йорк годом ранее — статью о противозачаточных таблетках, вырванную из американского девчачьего журнала Seventeen. Я читала ее, лежа в кровати, и чувствовала, как у меня пересыхает в горле. Глядя на эти глянцевые страницы, я мечтала, что там, в другой стране, превращусь в кого-то прекрасного, на кого будут заглядываться мальчики. Я мечтала, что мне тоже понадобятся такого рода таблетки.

Спустя два месяца, в свой первый день в старшей школе Уолнат Хиллз в Цинциннати, штат Огайо, я пошла в библиотеку и взяла там стопку журналов Seventeen, которая была выше меня. Я намеревалась узнать, что именно происходит между американскими мальчиками и девочками, когда они начинают нравиться друг другу, и что именно я должна говорить и делать, чтобы добраться до стадии, когда мне понадобится «таблетка». Вооружившись текстовыделителем и ручкой, я искала слова и выражения, связанные с поведением американцев во время ухаживания, и выписывала их на отдельные карточки, как учил поступать со словами мой преподаватель английского в Санкт-Петербурге.

Скоро я поняла, что в жизненном цикле отношений, показанных в этом журнале, было несколько четких этапов. Сначала, ты «западаешь» на парня, который обычно старше тебя на год или два. Потом ты расспрашиваешь о нем, чтобы понять, «милашка» он или «придурок». Если он «милашка», то Seventeen дает добро на то, чтобы ты «пересеклась» с ним пару раз до того, как «пригласишь на свидание». Во время этого процесса надо поставить галочки напротив нескольких пунктов: чувствовала ли ты, что молодой человек «уважает твои потребности?» Было ли тебе комфортно «отстаивать свои права» — а именно, отказывать или инициировать «физический контакт»? Понравилось ли тебе «общение»? Если какой-то из этих пунктов остался неотмеченным, надо «бросать» этого парня и начинать искать замену, пока не попадется «материал получше». Затем ты начнешь «целоваться на диване» и постепенно станешь пользоваться таблетками.

Сидя в американской школьной библиотеке, я смотрела на десятки своих рукописных заметок и видела открывающуюся пропасть между идеалами любви, с которыми я росла, и той экзотикой, с которой я сейчас столкнулась. Там, откуда я была родом, мальчики и девочки «влюблялись» и «встречались»; остальное было тайной. Подростковый драматический фильм, на котором выросло мое поколение русских — социалистический аналог «Ромео и Джульетты», снятый в Подмосковье (речь идет о фильме 1980 года «Вам и не снилось») — был очаровательно не конкретен в отношении объяснений в любви. Чтобы выразить свои чувства к героине, главный герой декламировал таблицу умножения: «Трижды три будет девять, трижды шесть — восемнадцать, и это потрясающе, потому что после восемнадцати мы с тобой поженимся!»

Что еще тут сказать? Даже наши 1000-страничные русские романы не могли соревноваться по сложности с романтической системой журнала Seventeen. Когда графини и офицеры становились участниками любовных интриг, они были не особенно красноречивы; они совершали поступки, прежде чем что-либо сказать, и потом, если они не умирали в результате своих рисковых предприятий, то молчаливо осматривались и почесывали головы в поисках объяснений.

Несмотря на то, что у меня еще не было научной степени в социологии, оказалось, что я делала с журналами Seventeen как раз то, чем занимаются социологи, изучающие эмоции, чтобы понять, как мы формируем свое представление о любви. Анализируя язык популярных журналов, телевизионных сериалов, книг практических советов и опрашивая мужчин и женщин из разных стран, такие ученые, как Ева Иллуз, Лора Кипнис и Фрэнк Фуреди четко показали, что на наши представления о любви влияют мощные политические, экономические и социальные факторы. Вместе эти силы ведут к установлению того, что мы называем романтическими режимами: это системы эмоционального поведения, которые влияют на то, как мы говорим о наших чувствах, определяют «нормальное» поведение и устанавливают, кто подходит для любви, а кто — нет.

Столкновение романтических режимов — именно это я испытывала в тот день, сидя в школьной библиотеке. Девочка, следующая инструкциям журнала Seventeen, была обучена выбирать, с кем ей сближаться. Она логически обосновывала свои эмоции «потребностями» и «правами» и отвергала отношения, которые им не соответствовали. Она была воспитана при Режиме выбора. Напротив, русская классическая литература (которая, когда я достигла совершеннолетия, оставалась главным источником романтических норм в моей стране), описывала то, как люди уступали любви, будто она была сверхъестественной силой, даже когда она была губительна для спокойствия, здравомыслия и самой жизни. Другими словами, я росла при Режиме судьбы.

В основе этих режимов лежат противоположные принципы. Каждый из них своим определенным образом превращает любовь в суровое испытание. Тем не менее, в большинстве стран Западной культуры (включая современную Россию) Режим выбора господствует над всеми формами романтических отношений. Похоже, что причины этого заключаются в этических принципах неолиберальных демократических обществ, которые воспринимают свободу как наивысшее благо. Однако есть веские основания для того, чтобы пересмотреть свои убеждения и увидеть, как они на самом деле могут незаметно вредить нам.

Чтобы понять триумф выбора в романтической сфере, нам надо рассматривать его в контексте более широкого обращения Возрождения к индивидууму. В сфере экономики потребитель теперь важнее производителя. В религии верующий теперь важнее Церкви. И в любви объект постепенно стал не так важен, как ее субъект. В XIV веке Петрарка, глядя на золотые локоны Лауры, называл ее «божественной» и верил, что она является самым совершенным доказательством существования Бога. Спустя 600 лет другой мужчина, ослепленный блеском другого вороха золотых локонов — герой Томаса Манна Густав фон Ашенбах — пришел к выводу, что это он, а не прекрасный Тадзио был эталоном любви: «И тут, лукавый ухаживатель, он высказал острую мысль: любящий-де ближе к божеству, чем любимый, ибо из этих двоих только в нем живет бог, — претонкую мысль, самую насмешливую из всех когда-либо приходивших на ум человеку, мысль, от которой взялось начало всего лукавства, всего тайного сладострастия, любовной тоски» (фрагмент из «Смерть в Венеции», Томас Манн. Перевод: Н. Ман).

Это наблюдение из новеллы Манна «Смерть в Венеции» (1912) воплощает большой культурный скачок, произошедший где-то в начале XX века. Каким-то образом Любящий сместил Любимого с первого плана. Божественный, неизвестный, недостижимый Другой больше не является предметом наших любовных историй. Вместо этого мы интересуемся Собой, со всеми детскими травмами, эротическими снами и особенностями характера. Изучать и защищать хрупкое Я, обучив его тщательно выбирать свои привязанности — это главная цель Режима выбора — цель, достигаемая с помощью популяризованной версии психотерапевтических приемов.

Самое важное требование для выбора — это не иметь множество вариантов, а уметь практично и независимо выбирать, осознавая при этом свои потребности и действуя на основе собственных интересов. В отличие от влюбленных прошлого, которые теряли над собой контроль и вели себя как потерявшиеся дети, новый романтический герой подходит к своим эмоциям методически и рационально. Он посещает психоаналитика, читает книги по самосовершенствованию и участвует в терапии для пар. Более того, он может выучить «языки любви», пользоваться нейролингвистическим программированием или дать оценку своим чувствам по шкале от одного до десяти. Американский философ Филип Рифф назвал этот тип личности «психологическим человеком». В своей книге «Фрейд: ум моралиста» (1959) Рифф описывает его так: «анти-героический, расчетливый, тщательно ведущий счет тому, чем он доволен, а чем — нет, рассматривающий отношения, не приносящие выгоды, как грехи, которых надо избегать». Психологический человек — это романтичный технократ, который верит, что применение правильных средств в правильное время может расправить спутанную природу наших эмоций.

Это, конечно, применимо к обоим полам: психологическая женщина тоже следует этим правилам, или, скорее «Проверенным временем секретам для завоевания сердца Настоящего Мужчины» (1995). Вот несколько проверенных временем секретов, предлагаемых авторами книги Эллен Фейн и Шерри Шнайдер:

Правило 2. Не заговаривать с мужчиной первой (и не предлагать потанцевать).
Правило 3. Не разглядывать подолгу мужчину и не говорить слишком много.
Правило 4. Не встречать его на полпути и не делить счет на свидании.
Правило 5. Не звонить ему и редко перезванивать.
Правило 6. Всегда заканчивать телефонный разговор первой.

Посыл этой книги прост: поскольку «охота» на женщин записана в генетическом коде мужчин, если женщины проявляют хоть малейшую долю участия или интереса, то это нарушает биологическое равновесие, «кастрирует» мужчину и низводит женщину до статуса несчастной покинутой самки.

Эта книга была раскритикована за практически идиотскую степень биологического детерминизма. Тем не менее, новые издания продолжают выходить, и «труднодоступная» женственность, которая в них пропагандируется, стала встречаться во многих актуальных советах относительно любовных отношений. Почему книга остается такой популярной? Причина этого, несомненно, может быть найдена в основном ее положении:

«Одной из самых главных наград за выполнение Правил будет то, что вы научитесь любить только тех, кто любит вас. Если вы последуете советам, предложенным в этой книге, вы научитесь заботиться о себе. <...> Вы будете заняты своими интересами, увлечениями и отношениями, а не погоней за мужчинами. <...> Вы будете любить головой, а не только сердцем»

При Режиме выбора ничейная территория любви — минное поле неотвеченных звонков, двусмысленных электронных писем, удаленных профилей и неловких пауз — должна быть минимизирована. Больше никаких раздумий в духе «а что если» и «почему». Больше никаких слез. Никаких суицидов. Никакой поэзии, романов, сонат, симфоний, картин, писем, мифов, скульптур. Человеку психологическому нужно одно: стабильный прогресс по направлению к здоровым отношениям между двумя независимыми индивидами, удовлетворяющими эмоциональные потребности друг друга — пока новый выбор не разлучит их.

Правильность этого триумфа выбора доказывается и социобиологическими аргументами. Быть всю жизнь в плену плохих отношений — это для неандертальцев, говорят нам. Хелен Фишер, профессор антропологии в университете Ратгера и самый известный исследователь любви в мире, полагает, что мы выросли из своего тысячелетнего сельскохозяйственного прошлого и больше не нуждаемся в моногамных отношениях. Теперь сама эволюция побуждает нас искать разных партнеров для разных потребностей — если не одновременно, то хотя бы на разных стадиях жизни. Фишер возносит хвалу нынешнему отсутствию обязательств в отношениях: все мы, в идеале, должны провести с кем-то как минимум 18 месяцев, чтобы понять, подходят ли они нам и хорошая ли мы пара. С повсеместной доступностью контрацептивов нежелательные беременности и болезни уходят в прошлое, а рождение потомства полностью отделяется от романтических ухаживаний, так что мы можем, не торопясь, устроить потенциальному партнеру пробный период и не бояться последствий.

В сравнении с другими историческими воззрениями на любовь, Режим выбора смотрится как водонепроницаемая куртка рядом с шерстяной рубахой. Его самое заманчивое обещание — любовь не должна причинять боль. Согласно логике, которую демонстрирует Кипнис в книге «Против любви» (2003), единственный тип страданий, который признает Режим выбора — это возможное продуктивное напряжение от «работы над отношениями»: слезы, пролитые в кабинете семейного психолога, неудачные брачные ночи, ежедневное внимание к потребностям друг друга, разочарование от расставания с кем-то, кто «не подходит» тебе. Можно перетрудить мышцы, но нельзя получить травму. Превратив «разбитые сердца» в создателей собственных неприятностей, популярные советы дают начало новой форме общественной иерархии: эмоциональной стратификации на основе ложного отождествления зрелости с самодостаточностью.

И как раз поэтому, считает Иллуз, любовь XXI века все еще причиняет боль. Во-первых, мы лишены авторитета романтичных дуэлянтов и самоубийц прошлых столетий. Они хотя бы признавались обществом, которое в своих оценках основывалось на представлении о любви как о безумной, необъяснимой силе, которой неспособны противостоять даже лучшие умы. Сегодня же тоска по конкретным глазам (да и ногам) больше не является достойным занятием, и поэтому любовные терзания усиливаются осознанием собственной социальной и психологической неадекватности. С точки зрения Режима выбора, страдающие Эммы, Вертеры и Анны XIX века не просто неумелые любовники — они психологические неучи, если вообще не устаревший эволюционный материал. Консультант по отношениям Марк Мэнсон, у которого два миллиона читателей в сети, пишет:

«Наша культура идеализирует романтическую жертву. Покажите мне почти любой романтический фильм, и я вам там найду несчастного и неудовлетворенного персонажа, который с собой обращается как с мусором ради любви к кому-то»

В Режиме выбора любить слишком сильно, слишком рано, слишком явно — признак инфантилизма. Все это демонстрирует пугающую готовность отбросить личный интерес, столь важный в нашей культуре.

Во-вторых, что еще важнее, Режим выбора слеп к структурным ограничениям, из-за которых некоторые люди не хотят или не могут выбирать в той же степени, что и остальные. Это происходит не только из-за неравного распределения того, что британский социолог Кэтрин Хаким называет «эротическим капиталом» (проще говоря, не все мы одинаково красивы). На самом деле, важнейшая проблема выбора в том, что целые категории людей могут из-за него быть в невыгодном положении.

Иллуз, профессор социологии в Еврейском университете Иерусалима, убедительно доказывает, что Режим выбора в своем индивидуализме ставит на серьезных романтических намерениях клеймо «чрезмерной любви», то есть любви в ущерб собственным интересам. Хотя на свете достаточно несчастных мужчин, которых презирают за «потребность в других» и «неспособность расставаться с прошлым», в основном в категории «созависимых» и «незрелых» попадают женщины. Независимо от классовых и расовых факторов, всех их тренируют быть самодостаточными: не «любить слишком сильно», «жить для себя» (как в вышеуказанных «Правилах»).

Проблема в том, что никакая приятная ванна не заменит любящий взгляд или долгожданный телефонный звонок, а тем более не даст вам ребенка — что бы ни говорил по этому поводу Cosmo. Конечно, можно сделать экстракорпоральное оплодотворение и стать удивительно зрелой, потрясающе независимой одинокой матерью резвых тройняшек. Но величайший дар любви — признание чьей-либо ценности как личности — по самой сути своей вещь социальная. Для этого нужен значимый для вас Другой. Нужно выпить немало Шардоне, чтобы обойти этот простой факт.

Но, вероятно, величайшая проблема Режима выбора заключается в его ложном понимании зрелости как полной самодостаточности. Привязанность считается инфантильной. Желание признания называется «зависимостью от других». Интимность не должна нарушать «личных границ». Хотя от нас постоянно требуют быть в ответе за самих себя, ответственность за своих близких крайне не поощряется: в конце концов, наше вмешательство в их жизни в форме непрошенного совета или предложений перемен может воспрепятствовать их личностному росту и самопознанию. Оказавшись посреди слишком большого количества сценариев оптимизации и вариантов неудачи, мы сталкиваемся с худшим проявлением Режима выбора: самолюбование без самопожертвования.

На моей родине, однако, проблема заключается в обратном: самопожертвование зачастую совершается вообще без какого-либо самоанализа. Джулия Лернер, израильский социолог эмоций в университете имени Бен-Гуриона в Негеве, недавно провела исследование того, как русские говорят о любви. Целью было выяснить, начала ли в стране в результате посткоммунистического неолиберального поворота сокращаться пропасть между журналом Seventeen и романом Толстого. Ответ: не совсем.

Проанализировав обсуждения в различных телевизионных ток-шоу, содержание российской прессы, проведя интервью, она установила, что для русских любовь остается «судьбой, моральным актом и ценностью; ей невозможно противостоять, она требует жертв и предполагает страдание и боль». В самом деле, в то время как концепция зрелости, лежащая в основе Режима выбора, считает романтические страдания отклонением от нормы и признаком плохих решений, русские считают зрелостью способность претерпевать эту самую боль, вплоть до абсурда.

Американцу из среднего класса, влюбившемуся в замужнюю женщину, посоветуют расстаться с этой дамой и потратить часов 50 на терапию. Русский же в аналогичной ситуации ворвется к этой женщине в дом и вытащит ее за руку, прямо от плиты с кипящим борщом, мимо плачущих детей и мужа, застывшего с джойстиком в руках. Иногда все оборачивается хорошо: я знаю пару, которая счастливо живет уже 15 лет с того дня, как он увел ее с семейного празднования Нового года. Но в большинстве случаев Режим судьбы приводит к беспорядку.

По статистике, в России на душу населения приходится больше браков, разводов и абортов, чем в любой другой развитой стране. Это демонстрирует намерение действовать согласно эмоциям вопреки всему, зачастую даже в ущерб собственному комфорту. Русская любовь часто сопровождается алкогольной зависимостью, домашним насилием и брошенными детьми — побочными эффектами не продуманных жизней. Похоже, полагаться на судьбу каждый раз, когда влюбляешься — не такая уж хорошая альтернатива чрезмерной избирательности.

Но чтобы излечить недуги нашей культуры, мы не обязательно должны совсем отказываться от принципа выбора. Вместо этого мы должны осмелиться выбирать неизвестное, идти на непросчитанные риски и быть уязвимыми. Под уязвимостью я имею в виду не кокетливые проявления слабости с целью проверить совместимость с партнером — я прошу экзистенциальной уязвимости, возвращения любви ее истинного таинственного облика: облика непредсказуемой силы, которая всегда застает врасплох.

Если понимание зрелости как самодостаточности так негативно сказывается на том, как мы любим при Режиме выбора, значит, именно это понимание следует пересмотреть. Чтобы быть по-настоящему взрослыми, мы должны принять ту непредсказуемость, которую несет в себе любовь к другому. Мы должны осмелиться пересекать эти личные границы и быть на шаг впереди себя самих; может, не гнать на русской скорости, но все же бежать чуть быстрее, чем мы привыкли.

Так что делайте громкие признания в любви. Живите вместе с кем-то, не будучи абсолютно уверены в том, что готовы к этому. Ворчите на партнера просто так и давайте ему ворчать в ответ просто так, потому что все мы люди. Заводите ребенка в не самое подходящее время. И наконец, мы должны вернуть себе право на боль. Давайте не будем бояться страдать из-за любви. Как предполагает Брене Браун, социолог, изучающая уязвимость и стыд в Хьюстонском университете, возможно «наша способность сохранять сердце целым никогда не сможет стать больше, чем наша готовность дать его разбить». Вместо того, чтобы тревожиться за свою целостность, нам надо научиться делиться собой с другими и признать, наконец, что все мы нужны друг другу, даже если автор журнала Seventeen назовет это «созависимостью».

Автор Полина Аронсон

Newочём

Пределы самоконтроля человека

2017-05-22T07:28:03+03:00

Любые, даже самые замечательные философские идеи, став достоянием «широких народных масс», неизбежно упрощаются, а иногда – даже извращаются, приобретая смыслы, которых изначально в них не было. Эта история приключилась и с экзистенциальными идеями свободы выбора и ответственности человека за собственную жизнь. Я неоднократно наблюдал, как они превращались из гуманистических идей, утверждающих человеческое достоинство в диалоге личности со сложным и огромным миром, в тоталитарную идеологию стремления к самодостаточности, изоляции от влияний внешнего мира и безграничной ответственности за все, что происходит с человеком. Акцент сместился с трепета перед неизвестностью и непредсказуемостью на тотальный контроль самого себя и подгонку под заданные параметры под лозунгом «ответственности за себя».

До крайности все дошло в тренингах «ЭСТ» и вышедших из него разного рода «Лайфспрингов», где контроль над участниками – важное условие обретения ими «ответственности» и независимости. Получается типичное оруэлловское «война – это мир». Только ты отвечаешь за то, что с тобой происходит, никто в мире не отвечает за то, что он делает с тобой. Тебе нахамили – не надо было доводить дело до хамства. И вообще – почему ты с хамами водишься? Обиделся на хамство? Это не тебя обидели, а ты сам обиделся. Оказалась в ситуации домашнего насилия и не можешь выбраться? Это твой выбор, ты сама получаешь какие-то выгоды от этого, тебе это нравится. Хотела бы — давно бы ушла. Врачи в тяжелых рабочих условиях жалуются на эмоциональное выгорание? Это ваша ответственность, нечего ныть – или справляйтесь, или вон из профессии. Сами, все сами, а если вы не справляетесь, то это исключительно от вашей безответственности, инфантильности и т.п.

Не зря же эту идеологию с радостью восприняли некоторые «бизнес-коучи». Гиперответственный человек, который никогда не задается вопросами «а где предел моих возможностей?», «а возможно ли в этих условиях, которые мне предлагают, работать лучше?», «а можно ли поднимать вопрос об ответственности моего начальства?», который во всем винит себя и в итоге доводит себя до срыва – отличная и исполнительная рабочая сила. Изнасилуй себя во имя идей свободы выбора и ответственности! Возможно все, только вы сами себя ограничиваете, долой это нытье, кивание на обстоятельства и так далее. Вон, Ник Вуйчич без рук и без ног – и какой позитивчик, вон, наши предки жили в худших условиях, а вы тут ноете, блин!

Все эти рассуждения, замешанные на осуждении и вере, что «я не такой», базируются на вере в то, что человек способен полностью контролировать самого себя. Существование бессознательного либо полностью игнорируется, либо утверждается, что осознать что-либо — это раз плюнуть, и все. Про эту иллюзию самопонимания я уже писал (ссылка), здесь же хочу обратить внимание на несколько моментов, связанных со свободой выбора и пределом возможностей человека контролировать себя. Эти моменты совершенно упускают из виду те, кто не понимают, почему, например, люди, находящиеся в тяжелых жизненных условиях (систематическое домашнее насилие; унизительное отношение начальства; эмоциональное выгорание и др.) нередко мало что предпринимают, чтобы что-то изменить. Итак, какие это моменты?

1. Контролировать/изменять можно только то, что осознается. Все, что остается вне сознания, не поддается никакому контролю со стороны личности. Собственно говоря, усилия психологов/психотерапевтов/психиатров направлены в немалой степени на то, чтобы увеличить объем осознаваемых психологических процессов.

2. Представления среднего обывателя об уровне собственной осознанности сильно завышены. Кстати, у психологов/психотерапевтов/психиатров есть свое бессознательное и, по моим наблюдениям, многие из них точно также имеют сильно завышенные представления о собственной осознанности (и чем меньше личной терапии — тем больше). Человек - не изолированный организм, а часть окружающей среды, на которую оказывает воздействие множество факторов, большая часть из которых не осознается. Работы нобелевского лауреата Д.Канемана и таких известных психологов-экспериментаторов, как Э.Аронсон, Д.Ариэли и др. вскрыли громадный пласт не осознаваемых человеком стимулов, влияющих на наши выборы — при полной уверенности человека в том, что он действует рационально и осознанно (см. список литературы внизу).

Эта полная уверенность в собственной рациональности играет злейшую шутку в ситуациях, когда люди сталкиваются с чужим и, на первый взгляд, иррациональным поведением других людей. Собственное безумие замечать и осознавать сложно и тяжело, а вот чужое — запросто. И правда: чего это женщина раз за разом возвращается к тому, кто ее бьет и насилует? Я бы (как и все нормальные люди) сбежал бы любой ценой!

И любопытно было слышать «раз она не уходит от того, кто ее бьет — значит, не хочет» от тех, кто признавался, что страдали от безответной любви, в том числе сталкиваясь с унижениями со стороны тех, кого любят, но при этом снова и снова пытаясь добиться взаимности — вопреки любой логике, вопреки собственной злости/униженности. От тех, кто сами год за годом пребывают в деструктивных отношениях (дома или на работе), воспринимая их за норму, спасаясь от тяжелых переживаний за целым рядом рациональных «объяснялок», снижающих уровень дискомфорта.

Так работает наша психика: личный негативный опыт бессилия, зависимости и невозможности что-либо изменить, который не осмыслен человеком, часто попадает в «слепое пятно» в угоду иллюзии самоконтроля. Кроме того, для современного общества характерен культ рационализма, в соответствии с которым нерациональное поведение — или признак полного безумия, или признак глупости/слабоволия. Так что «нерационального» или в психи запишут, или в «самивиноваты, могут, но не хотят». Категория «хотят, но не могут» - пугает, обращает людей опять-таки к опыту бессилия и неподконтрольности. Поэтому, например, депрессия, которая не вписывается в картину «обычного» безумия, рассматривается как проблема с волей, как «нытье», а не как реальная болезнь. Туда же идут панические атаки, созависимое поведение и другие проявления нерационального поведения людей с сохранным интеллектом. Мол, это не болезни/расстройства, а так, личностные особенности, слабости характера, не заслуживающие уважения. Шизофренику («психу») прощается больше, чем депрессивному.

3. Реальный выбор возникает только при наличии осознанной альтернативы. В случае отсутствия ОСОЗНАННОЙ альтернативы в дело идут автоматические, основанные на прошлом опыте, реакции, все то же бессознательное. Многим людям, особенно тем, кто в прошлом получили ту или иную травму, знакомо состояние полной или почти полной потери контроля в ситуациях, напоминающих травматические. Люди, подвергавшиеся в прошлом травле/буллингу, часто впадают в состояние, близкое к панике, когда им начинает казаться, что их вот-вот начнут осуждать/нападать — и никакие рациональные увещевания здесь не помогут, в психике человека нет реального, осознанного альтернативного объяснения поведения людей.

4. Наличие реального выбора не означает, что человек способен им воспользоваться. Просто потому, что не все в этом мире супермены. Просто потому, что для жертв домашнего насилия самым опасным периодом является тот, когда они пытаются уйти от того, кто это насилие осуществляет (а не когда просто терпят!) — возможно все, вплоть до убийства. Просто потому, что есть ситуации — и их немало — когда обстоятельства сильнее воли одного человека, и если он не находит поддержки — он не сможет вырваться. Как бы ни старался. «Если ты захочешь — ты сможешь все!» - звучит красиво, но к реальности отношения не имеет. А когда приводят в пример тех, кто справился, тех, кто выдержал, то я тут могу сказать следующее: во-первых, у большинства из них была та или иная форма поддержки, а во-вторых, есть так называемая «ошибка выжившего». Люди хорошо помнят успехи и героев, но быстро забывают тех, кто потерпел неудачу, делая то же самое, что и герои. И на одного героя приходится с десяток «неудачников».

В общем, для того, чтобы вырваться из «привычной» патологической ситуации и что-то изменить, необходимо провести ряд сложных действий:

а) Осознать то, что раньше сами не осознавали (чаще всего это происходит при помощи других людей). При этом сделать это нужно вовсе не в благоприятной обстановке, а нависая над пропастью.

б) Из осознанного выявить то, на что мы можем повлиять, а на что — нет. Причем в обеих категориях могут оказаться как неблагоприятные факторы внешней среды (их нельзя скидывать со счетов!), так и личностные особенности.

в) Сделать выбор между имеющимися осознанными альтернативами там, где мы можем на что-то повлиять.

г) Найти поддержку для того, чтобы вырваться из патологической ситуации и реализовать сделанный выбор.

И чем сложнее, чем патологичнее ситуация — тем тяжелее даётся КАЖДАЯ стадия. Если вам кажется, что это просто — поздравляю, в своей жизни вы никогда не были в действительно кризисных ситуациях, которые требовали бы от вас не простого проживания, но активных изменений. Если вам кажется, что все это тяжело, но все же можно сделать с одной попытки или быстро — то же самое, вы с подобным не сталкивались, или считаете, что все люди одинаковы и похожи на вас. Потому что те, кто столкнулись, прошли через испытание и выжили, не скажут «это было просто, нужно взять и сделать».

Нытье и безответственность существуют. Психология жертвы с позицией «я ничего делать не буду, это мир должен под меня прогнуться» - есть, и она очень раздражает. Однако понять, что мы видим — подлинную беспомощность, достижение предела возможностей человека повлиять на ситуацию, или игру в беспомощность — можно чаще всего только непосредственно взаимодействуя с человеком (и это тема для отдельной статьи). Со стороны не «виднее», особенно если вы не специализируетесь на помощи.

Литература
1. Аронсон Э., Тэврис К. Ошибки, которые были допущены (но не мной)
2. Ариэли Д. Предсказуемая иррациональность (др. издания "Поведенческая экономика")
3. Добелли Р. Территория заблуждений: какие обишки совершают умные люди.
4. Канеман Д. Думай медленно... решай быстро.
5. Млодинов Л. Неосознанное: как бессознательный ум управляет нашим поведением
6. Халлинан Д. Почему мы ошибаемся? Ловушки мышления в действии.

Про внешний фон

2017-01-17T22:27:09+03:00

Две недели назад обратился я в "свою" поликлинику по поводу больного уха. Отсидел очередь перед дверью лора, со всеми ее атрибутами: лезущими вперед "я только спросить", "кто крайний" вместо "кто последний в очереди", раздраженными медсестрами и т.п. Рядом со мной уселась преданная своему дело свидетельница Иеговы, которая принялась мне показывать по планшету ролики про Иисуса. Посмотрев пару роликов и утомившись, я сказал, что являюсь сатанистом (хотя хотел признаться в атеизме...), и бабушка поспешно от меня отсела. В общем, зашел наконец к врачу. Минуты три врач просто что-то печатала по поводу предыдущего пациента, ни разу на меня не взглянув. Потом - опять-таки глядя в монитор - спросила, что меня беспокоит... В общем, глазами мы ни разу не встретились - она один раз посмотрела мне в ухо - и снова в монитор. Ушел раздраженный ,как всегда в подобных ситуациях - не люблю быть просто "объектом номер...".

Пропил все прописанные лекарства - легче не стало, даже посильнее стало болеть. Суббота, лор не принимает, да и мысль опять тащиться в гос.клинику вызывает отвращение. Записываюсь в частную клинику, приезжаю. Встречают на регистрации молодые симпатичные и улыбчивые девушки, вежливо направляют в нужный кабинет. Никакой очереди или толпы (все-таки это достаточно дорого). К врачу захожу напряженный, но она смотрит на меня, спрашивает, что меня беспокоит. И тут я размякаю и начинаю жаловаться. И не отрывисто "ухо болит", а подробно - вот так-то побаливает, вот делал то-то и то-то, а все равно неприятно... И уже, блин, четыре недели так... Вот, обращался к врачу, но не помогло... Меня слушают, никаких "чего так затянули/где раньше были", спокойный, доброжелательный взгляд. Размякаю совсем, чувствую себя в хороших и добрых руках (ну, еще бы горячего чаю с пледом на плечи - вообще была бы сказка :))). Врач рассказывает мне про ухо, что там за болячки могут быть, интересуется общим состоянием организма - и я с неожиданным для себя удовольствием продолжаю жаловаться и делиться. Тут она просит меня дать рецепт, выписанный предыдущим врачом. Смотрит на имя врача на этом рецепте и говорит: "а это вы у меня были".

А я ее совершенно не запомнил - и она меня. Теперь уже я сочувственно спросил: трудно наверное будни в гос.клинике с толпой пациентов и бумажной отчетностью, а в выходные - в частной клинике... Тут она уже размякаяет, вздыхает: да, трудно, устала очень, но жить нужно. Но давайте-ка я вам про упражнение для барабанной перепонки расскажу, вот так вот нужно сделать...

За время разговора ухо вообще перестало болеть - и сейчас практически не болит, ему тепло и мягко - видимо, с ним хорошо поговорили :)) Я уходил, и она меня спросила: "а вы что преподавали?" Интерес неожиданный, явно выходящий за рамки врачебного. "Психологию, сейчас уже не преподаю".

В общем, в очередной раз убеждаюсь в том, каким сильным влиянием на нашу личность и поведение обладает ВНЕШНИЙ ФОН. И поэтому не люблю вечные стенания пациентов о том, какие все врачи козлы и черствые негодяи (и стенания врачей какие гады эти больные). Прежде, чем делать подобные утверждения, имеет смысл посмотреть, а не козлиная ли вокруг среда.

"У нас всегда есть выбор"

2017-03-19T16:01:11+03:00

В комментариях по поводу предыдущего поста раздается хор про то, что у всех людей всегда есть свобода выбора, и если они этой свободой не пользуются - то это их проблема... Я так думаю по поводу свободы выбора... Выбор у человека есть тогда, когда у него присутствует ОСОЗНАВАЕМАЯ им альтернатива. Я знаю людей, которым в голову не приходили совершенно очевидные для меня вещи - а они с удивлением узнавали, что так вообще возможно. Была ли у них свобода выбора? Можно ли сказать, что человек, находящийся под гипнозом, обладает полной свободой выбора? Не думаю, что это так (хотя некоторый контроль сохраняется и под гипнозом). Так вот, множество людей в состоянии созависимости/зависимости находятся в своего рода гипнотическом состоянии (а именно - "рулят" бессознательные реакции, не поддающиеся контролю). Это первый момент. А второй... Наличие осознаваемой альтернативы не означает, что у человека, делающего выбор, есть силы/ресурсы его реализовать.

Она могла уйти

2017-01-11T15:55:15+03:00

В разговорах, посвященных домашнему насилию, я от многих мужчин слышал уже набившую оскомину фразу «она могла уйти, никто ее не держал».

- Ну, он же говорил ей «вали!» - то есть был согласен на то, чтобы она свалила. Чего не ушла, он же ее ударил! То, что ударил – это я безусловно осуждаю, но я бы точно ушел бы, если бы был на ее месте.

В таких ситуациях так и напрашивается большая вывеска-афиша:
«Уйти от домашнего тирана – легко!». Новый фильм от создателей таких кино шедевров, как «С сегодняшнего дня не курю», «Бросить пить – проще пареной репы», «Отказаться от героина за 60 секунд», «Бомжи: выживание на улице», «Как я не терпел, а победил начальника-деспота», «Новая жизнь с понедельника», «Легкие и безболезненные революции», "Как купить жилье без денег", «Сага о тех, кто никогда не ошибался в людях».

80 процентов женщин имитируют оргазм

2017-05-23T05:26:02+03:00

Регулярно набегают мудчины с комментариями, мол, а вот как же - как же, есть женщины, которые занимаются анальным сексом, БДСМ, проституцией, снимаются в порно, смотрят порно, и все такое прочее. И все это как бы доказывает... Посему вот простая заметка. Подчиненное положение - оно такое, да.

80 процентов женщин издают звуки удовольствия не только когда они не испытывают оргазм или даже близко ничего такого не чувствуют, но и когда, они страстно желают конца сексуальных утех.

Британские ученые изучили 71 гетеросексуальных женщин в возрасте от 18 до 48 лет. Они обнаружили, что 80 процентов женщин имитировали оргазм во время сексуального контакта, по крайней мере, в половине случаев. Также было выявлено, что 25 процентов участниц исследования притворялись в 90 процентах времени.

Доктор Гейл Брюэр (Dr. Gayle Brewer) из Университета Центрального Ланкашира и доктор Колин А. Хендри (Dr. Colin A. Hendrie) из Университета Лидса задали женщинам важные вопросы о "вокализации" во время секса, определенном времени когда они издают звуки, и о том, какие именно звуки и слова они произносили во время секса и причины этого.

Ученые выяснили, что тише всего женщины ведут себя, когда они на самом деле получают удовольствие, как например, во время орального секса или прелюдии. Но большинство из них начинают усиленно охать и ахать когда они начинают испытывать какие-нибудь неудобства или им становиться откровенно скучно.

Также женщины начинают издавать эротические звуки, когда чувствуют, что их партнер близок к оргазму, чтобы повысить его самооценку.

Исследователи говорят, что многие женщины стонут для того, чтобы манипулировать мужским поведением в свою пользу, так как некоторые мужчины так зациклены на том, чтобы довести партнершу до оргазма, что не перестанут заниматься сексом, пока не убедятся, что миссия выполнена.

Большинство женщин также говорили о том, что они имитируют оргазм из вежливости.
http://medinfo.ua/analitic/00012ea4813a50586228cdb8af68846a

Как не умереть от любви к миллионерам

2017-04-25T19:29:05+03:00

От автора: Размышления о мечте многих женщин - альфа-самцах и их опасных "подделках"

Одна из моих любимых шуток: "Обожаю миллионеров! Дело не в деньгах. Они мне как люди нравятся!" Не знаю, можно ли назвать это везением, но среди моих близких друзей- мужчин нет таких, к кому финансовая фортуна повернулась ягодицами. Поэтому с самого начала экономических перемен в нашей стране я имею честь наблюдать за становлением прекрасных, разносторонне развитых , талантливых носителей янских энергий. По счастью, среди тех, с кем я связана с юношества, нет ни бездарностей, ни негодяев. Зато есть трудяги и настоящие мужчины, способные на красивые и благородные поступки.

По наивности я полагала, что все состоятельные мужики прекрасны по определению, но жизнь слегка повыщипала мне перья и чуть не сломала мои нежные дамские крылья. Я помудрела. Изучила мир финансово удачливых мужчин. Написала книгу, в которой представила собственную типологию "принцев на белых конях". Казалось бы, можно поставить жирную точку. Однако тема взаимоотношений великолепных фемин и мужчин всеобщей женской мечты периодически вторгается в мою тренерскую жизнь. В основном в виде писем с рассказами о драматических романах с так называемыми альфа-самцами, вожаками человеческих стай. Одну такую историю я хочу рассказать, чтобы мои любезные подруги, грезящие о бурном сексе на ложе, усыпанном бриллиантами, были осторожны и не попались в лапы диких хищников, выдающих себя за представителей homo sapiens.

Письмо, вдохновившее меня на эту заметку, принадлежало юной женщине, которая влюбилась в Альфа-самца. Самец был полигамен, но "запал" на красотку не по-детски. Красотка не была девственницей и никогда не скрывала от половых партнёров свой впечатляющий эротический опыт. Но этот экземпляр мужчины поразил её воображение и вызвал настоящие глубокие чувства. "Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь" - классика жанра. Можно было бы порадоваться настоящей истории, достойной долгих отношений со свадьбой, детьми и "жили долго и счастливо и умерли в один день", но не тут-то было.

Со временем возлюбленного начинают терзать приступы ревности, беспочвенные подозрения, начинаются скандалы с оскорблениями. В один из вечеров измученная выяснением отношений женщина знакомится с другим мужчиной и в порыве отчаяния рассказывает историю своего разбитого сердца, а "утешением" становится некая форма интимной близости, которую можно счесть разновидностью поцелуя. Итог мелодрамы таков: новый знакомый оказался приятелем возлюбленного, засланным для проверки барышни на стойкость. Крепость хоть и не пала, но и устоявшей её можно назвать с весьма большой натяжкой. Апофеоз спектакля - щедрые мужские удары, суровый вердикт, распухшее от ушиба лицо.

Вы думаете, влюблённые расстались? Ничего подобного! Он страдает от невозможности простить и одновременно от невозможности бросить "коварную изменницу". Она плачет и кается, погружается в омут любви всё глубже и не может прервать этот сладкий любовный запой.

Несколько лет назад мне бы захотелось прокомментировать эту историю с точки зрения науки об альфа-самцах - этологии. Но теперь гораздо интереснее препарировать ситуацию скальпелем древней даосской науки. Наверняка многие женщины оказвались в похожей ситуации, даже их избранники не были миллионерами. Поэтому позволю себе высказать некоторые идеи, которые могут оказаться полезыми тем, кто попал в такую "ловушку любви".

Первое разочарование для охотниц за высокоранговой дичью - описанный экземпляр не является альфа-самцом. Хочу уточнить, что с точки зрения молодой развивающейся науки о поведении животных сообществ в их естественной среде обитания альфа-самец - это лидер, доминант, иерарх. В человеческом социуме альфа-самцы реализованы на профессиональном поприще, объединяя вокруг себя круг подчинённых-единомышленников, тех, кого можно повести к высокой цели. А цели у высокоранговых самцов поистине высоки и прекрасны. Этим и отличаются альфа-самцы от прочих особей иерархической системы. Высшая каста альфа-самцов - пассионарии. Эти уникальные особи искренне пекутся не только и не столько о личном процветании, сколько о реализации какого-нибудь великого замысла космического масштаба. Все эти амбиции, кажущиеся обывателям безумными, основаны исключительно на том, что альфа-особи - энергоизбыточные самцы, жизненных ресурсов которых хватает не только для обеспечения личного комфорта, но для заботы обо всех, за кого они несут ответственность. А это не только сотрудники, но жёны, любовницы, подруги, друзья, родственники и просто люди, которым, по ощущениям доминирующих самцов, может понадобиться помощь.

С точки зрения последователей древней китайской науки энергоизбыточность имеет чёткие симптомы, которые помогают точно определить вождя. Главная даосская идея - в том, что телесный, энергетический и духовный уровень неразрывно связаны. Избыточный объём витальной энергии ци, как правило, неотделим от особой духовности, особых тонких вибраций, которые становятся непереносимо притягательны для представителей обоего пола. Харизма вождя - феномен, поражающий воображение.

Альфа-сознание имеет нечто общее с альфа-излучением мозга, в котором происходят творческие и научные прозрения. Носитель альфа-признаков - созидатель и творец, его устремления лежат в отдалённом счастливом будущем человечества, и при всей расчётливости гуманистические идеи оказываются первичными в его системе ценностей.

Кроме того, у альфа-самцов существует довольно жёсткий нравственный кодекс. И несмотря на то, что для альфа-самца "нравственность - это то, что нравится мне", в основе его личного законодательства заложены благородные принципы, типа "солдат ребёнка не обидит".

Как разглядеть альфа-самца в толпе прочих самцов? Во-первых, энергоизбыточность проявляется в здоровом блеске глаз, их ясности и глубине взгляда. Если у мужчины суетливый и мутный взгляд, а движения глаз как бы не имеют чёткой цели, и взор беспокойно скользит по пространству - это не альфа.

Во-вторых, альфы вообще не суетятся, их движения медленны, грациозны, как бы точно расчитаны, хотя совершенно очевидно, что главный принцип лидеров - спонтанность. Может показаться, что повышенная двигательная активность - признак высокой энергии. Однако на деле - всё наоборот. Чем "живее" и шустрее мужчина, тем меньше у него сил. Движения тела альфа-лидеров - величественны и монументальны. Излишние движения - признак недостатка ци, ведь на сохранение большого объёма энергии нужны немалые силы, а мелкие и зачастую неоправданные движения уносят немало жизненных ресурсов.

Совершенно очевидно, что герой описанной мной истории не имеет никакого отношения к клану иерархов. Скандал, рукоприкладство, выяснение отношений, проверки на верность - свидетельства низкого заряда биологической энергии. Слишком много суеты там, где всё можно решить одним движением - резким завершением романа. Собственно, так альфы и поступают. Не унижаясь до слежки, не тратя силы на объяснение, почему отношения не устраивают - просто завершают любовную интригу. И уж точно не в стиле альфы заявление "люблю - не могу". В смысле, "не могу бросить" и "не могу больше страдать". Могучие альфа-самцы, как правило, принимают жёсткие решения и ни в чём не раскаиваются.

"Подделок" под альфа-самцов довольно много: социопаты, деспоты и тираны... Тем не менее каждой женщине, встретившей на пути состоявшегося мужчину, хочется верить, что ей повезло. Однако ложные надежды слишком часто приводят в конечном итоге к неожиданному развороту сюжета мелодрамы, и любовная история может легко превратиться в триллер. И если в этом страшном кино удастся обойтись без жертв и увечий, считайте, что вам повезло.

Однажды я и сама оказалась жертвой социопата, ошибочно приняв его за лидера человеческой стаи: уж очень был похож мой друг на прекрасного главаря, вдохновлённого на подвиги ради человечества! Ах, какая я была наивная! Здравомыслие ко мне вернулось сразу же после удара по лицу. Слава Богу, мне удалось сохранить здоровье, а может, и жизнь...

В общем, любезные мои подруги! Я по-прежнему обожаю миллионеров. Деньги, действительно, совершенно не при чём, они мне нравятся как люди. Мне нравится наблюдать за их духовным ростом, восторгаться их безграничными амбициями, испытывать уважение к их благородству... Но, если честно, даже не это главное. Главное - наслаждение пребыванием в их мощном мужском поле, где иньская энергия активизируется в ответ на их янский посыл, и закручивается феерическая энергетическая воронка под названием Дао!

Питеркина Лиза

Дрессировка подкаблучников в соцсетях

2017-05-29T19:37:13+03:00

Казалось бы - давным давно знаю про матриархат, знаю, что ждать от "богинь", знаю, что большинство мужчин и не догадываются о своей баборабской сущности, да ещё и гордятся оным бытием....

Вернулся с прогулки, зашёл в Одноклассники....

Увидел в ленте детские фотографии, 4 штуки....Впору бы умилиться, но как - то не получается, особенно - когда прочёл заголовок над этими фотками, гласящий "Не важно сколько мужчине лет - он либо мужчина, либо нет"....

Ну и сами фото: на одной - мальчик девочке застёгивает куртку, на другой - кормит с ложечки, на третьей - целует ручку, на четвёртой - застёгивает сандалию на ноге....

И понятно, подразумевается, что оный мальчик - настоящий мужчина...

То есть - с самого детства создаётся положительное подкрепление именно такого поведения.

Более того - в том же заголовке - явно намекается, что не делающие подобного - не мужчины....

Мне ничего не оставалось делать, как написать коммент: "воспитай подкаблучника смолоду."

И такие движухи в разных соцсетях поползли уже давно....

Вот, к примеру, на тех же Одноклассниках:

"ЖЕНЩИНА МОЖЕТ НАУЧИТЬСЯ ВСЕМУ: ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ, РАСТИТЬ ДЕТЕЙ, ВОДИТЬ

МАШИНУ, САЖАТЬ ДЕРЕВЬЯ И МНОГОЕ ДРУГОЕ, ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ТОЛЬКО

ОДНО - НЕУДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ ..."

"Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!)"

Ещё там дамочки "писают кипятком" на картинку, где М моет ноги Ж шампанским, которую сопровождает подпись от лица этого М: "может быть я и подкаблучник, но зато моя жена улыбается, а ваши плачут"....

А одна поместила следующий текст, от которого Ж тоже умиляются:

"Заходим с сыном в маршрутку, подходит кондуктор, я лезу в сумочку за деньгами. И тут сын мне говорит: - Я сам заплачу - и достаёт из кармана две монетки. Спрашиваю:- Почему ты? На что он мне отвечает:- Я же мужчина! Я должен платить за любимую женщину".

Или помещено фото букета из 15 тюльпанов, где в каждый цветок была засунута крупная купюра.

И к ней текст: "вот так нужно баловать женщину". Поставили "Класс" 54 034 человека.

И один из комментов: " "Разве это - баловать??? Это должно быть нормой!!!"

"Мoй мужчина должен любить меня, как отец, понимать, как друг, защищать, как брат и быть верным, как муж!

У остальных нет шансов."

"— как добиться сердца девушки?

— кормить её."

"Я - не одинокая. Я просто не шляюсь с кем попало."

"Тот кто однажды ударил женщину,убил в себе мужчину.Кто согласен жмите КЛАСС."

Как сторонник гендерного равноправия - я ответил на эту заметку: "Ну, тогда, наверное, та, кто однажды ударила мужчину - тоже убила в себе женщину....Иначе - двойный стандарты получатся и игра в одни ворота..."

Что тут началось.....пошёл от "милых дам" такой вал, что мама не горюй....

Пример тех перлов:

"знакомые до боли слова.... бедные маленькие мальчики... бьют их, обижают, терзают и мучают..

С МАМАШЕК СВОИХ НАЧНИТЕ РУКИ ПОДНИМАТЬ, РАЗ ТАК ВОСПИТАЛИ."

"ТАК КА ТЫ РАССУЖДАЛ МОЙ СЛАБАК БЫВШИЙ... И ЧТО-ТО ТЕПЕРЬ СКУЛИТ И ВОЕТ, ЧТО УШЛА."

А на мой вопрос, как быть с теми Ж, что своим хабалистым поведением откровенно провоцируют М на пощёчину, чтобы потом сдать его в полицию - последовало:

"нормальный мужчина не провоцируется. истерики и маменькины сынки, а так же неудачники псевдоолигархи не мужчины, как и всякая алкашня и наркоманы."

"а недоумкам место в полиции. ударил - отвечай. именно так я с одним и поступила. и не жалею."

"Один тут мне постоянно ссылался на пресловутые "двойные стандарты" и еще что-то вечно чирикал про "неуважение", аж зубы сводит от этих словечек, так надоели... ну и где он теперь? С полицией общается душевно, скулит, чтобы забрала заявление. ну-ну. пусть отвечает."

На мою реплику: "Тут так: или бить нельзя никому, или можно всем. Согласны?" - последовало:

"....если этот,с позволения сказать,индивид,даже не понимает,что АПРИОРИ!!!!,НАСТОЯЩИЙ мужчина - ЗАЩИТНИК!!!...ну о чем,с ним можно дискутировать..."

""...сила женщины,в ее слабости.." и добавлю,от себя : А сила мужика,в его дурости!"

А на мой вопрос: "А скажите, вот, скажем, средневековые рыцари, по вашему, "настоящие мужчины", или как?" - последовала обширная цитата, воспевающая данное сословие....

А моё напоминание, о том, что в Рыцарском Кодексе было сказано: "Если женщина станет тебе перечить - подними свой кулак и ударь её по голове" - так и осталось без ответа. Видимо, эту крайне невыгодную для себя инфу - дамы отправили на переферию сознания во избежание когнитивного диссонанса...

На другой день, набравшись сил - собеседницы "родили"следующие перлы:

"некоторые личности сильного пола хотят быть " слабым звеном""

"ладно если бы только хотели... они и есть слабое звено, еще и гордятся этим"

А вот следующий перл, на мой взгляд - шедевр:

"Мой муж всегда говорил :"Это же женщина..., ну какой с нее спрос...?"

Это очень показательно. Мужику вбили в голову что Ж обладают своего рода индульгенцией...

А вообще я заметил такое: Ж настолько привыкли к тому, что М общаются с ними с позиции "собака снизу"(начиная с момента знакомства), что когда видят со стороны М общение на равных - они тут же скатываются в навешивание ярлыков, истерят, прочее, прочее...

Не все, конечно, но многие, к сожалению...

Когда я выдержки из этого диалога представил на одном из форумов, комментарии от М были таковы:

"у меня создается впечатление, что пресловутая "слабость женщины" проявляется зачастую в её словесном унижении М.

"ты мерзавец, неудачник, ты не мужик...." и так далее....

однако, если они за это получают вполне себе мужскую реакцию - в глаз, то сильно расстраиваются....полиция....заявление.....

и вот интересный вопрос у меня:

дать человеку в глаз и систематически унижать его человеческое достоинство - это равноценно или как ?"

Ответ другого М на этот пост:

"Типа:

1) я женщина, а потому - не должна и имею право.

2) ты мужчина, а потому - должен и не имеешь права.

3) если ты с этим не согласен, то ты:

а) негодяй.

б) мерзавец.

в) лузер.

г) не мужик.

д) лох.

4) если ты с этим согласен, то ты:

а) настоящий мужчина.

б) крутой мен.

в) достойный человек.

г) альфа-самец.

д) .и.т.д. в таком роде няшка.

В общем, манипуляшка обыкновенная и примитивная, но поскольку мужчинам с детства приделывают крючки и превращают их в БТМГЭ (Бесправные Тягловые Мерины Гордящиеся Этим), то на очень многих мужчин она действует безотказно.

Естественно ибо готтентотство таки рулит.

и вот интересный вопрос у меня:

дать человеку в глаз и систематически унижать его человеческое достоинство - это равноценно или как ?И близко не равноценно ибо систематическое унижение некого человека наносит ему явно больше вреда, чем нанёс он поставив фингал под глазом."

Я с этими постами полностью согласен.

Как и с постом от одного М в этом самом диалоге на Одноклассниках:

"Девчонки, прошу прощения за вмешательство, но удержаться не смог. Почему эту тему обсуждают только женщины? А мы то КТО? Ударить женщину ни один нормальный мужик не может. НО!!! Есть ситуации, когда тот же нормальный и адекватный мужик отреагировать должен. Но у умного и уважающего мужика в арсенале кроме кулака есть ладонь . Пощечина за недостойное поведение - самое эффективное средство . Но это у умных и нормальных. В большинстве - пинки ногами и кулачные разборки. Но держитесь, девчонки, за нормальных мужиков."

А один мэн - там весьма наглядно свой когнитивный диссонанс продемонстрировал.

Когда - с одной стороны, он усвоил для себя, что настоящий М женщину не бьёт, а с другой - понимает правомерность пресечения теракта с убийством террористок...

Но честно признаться в том, что да, мужчина в определённых ситуациях может Ж не только ударить, но даже и убить - он почему - то не может - наверняка - из за усвоенного тезиса, что настоящий М женщину не бьёт...

И он стал выкручиваться таким макаром: мол, террористка - она и не женщина, и даже не человек....

То есть - по уровню логики - он не отличался от моих собеседниц, увы...

Ну а я, поскольку действовал логично, без ДС, общался на равных (к чему Ж, привыкшие к мужскому подобострастию - явно не привыкли) - получил клеймо "морального урода".

Или вот такой тамошний мужской перл: "По сабжу: мужчина априори подразумевает силу.

А у силы есть одна обязанность: защищать слабого. Женщиноу, ребенка..больного...

Со всеми вытекающими."

И невдомёк ему было, что он тем самым признал мою правоту, ведь этими самыми "вытекающими" - может быть как раз и необходимость принести физический урон (или даже что-либо похлеще) женщине - во имя этой самой защиты.

Кстати, Ж так искусно внушили М, что они "слабые и беззащитные"(а там одна Ж даже сравнила свой пол с детьми), что многие М и поверили в это, и невдомёк им, что эти "слабые и беззащитные" могут вертеть ими, как им заблагорассудится, стравливать их друг с другом, прочее, прочее...

Кстати - к примеру, субтильный М, отягощённый интеллигентностью - может быть физически и психологически слабее крепко сбитой "бой - бабы", к тому же интеллектом явно не обременённой...

И она его будет мутузить, мама не горюй, ему в полицию будет обращаться по этому поводу стыдно, и он будет всё это терпеть (иначе, ответив - он "убьёт в себе мужчину")...

Но вот если он всё же ответит - тут же попадёт в полицию по накатанной оной "слабой и беззащитной" Ж заяве..

Вот такой мой опыт знакомства по дрессироке подкаблучников в соцсетях...

Почему российские сериалы о женских изменах попали в точку

2017-04-28T20:38:05+03:00

Сценаристки сериалов, психологи и социолог анализируют, почему к мужским и женским изменам разное отношение

СУДЯ ПО НОВИНКАМ РОССИЙСКИХ ТЕЛЕКАНАЛОВ, наши шоураннеры нащупали новую, адекватную духу времени и рейтинговую тему — ей стала женская неверность, полигамность и полиамория. Прогремевший осенью сериал «Измены» о дизайнере Асе, у которой кроме мужа есть три любовника, закончился месяц назад, но проблему обозначил более чем. Новую порцию масла в огонь должно подлить телешоу «Двойная сплошная» о женщине, живущей на две семьи (оно стартовало вчера на телеканале «Домашний»), и комедийный сериал ТНТ «Озабоченные, или Любовь зла», в котором девушки тоже не отказывают себе в праве на сексуальную свободу.

Идея о том, что изменять могут в равной степени и мужчины, и женщины (причем осознанно и из разных побуждений), попала четко в больное место. Реакция на характер и поступки главной героини «Измен» — отличный пример того, как поп-культура запускает важный разговор. В данном случае о гендерных стереотипах и том, что «позволено» мужчине и «не позволено» женщине. «Спать с левой телкой — одно, пытаться жениться на бабе, которую одновременно трахают несколько мужиков, — верх идиотии» и «Женщина, которая прыгает по рукам и пытается строить из себя мужика» — такие комментарии после просмотра шоу оставляли телезрители обоих полов. И конечно, из глубин коллективного бессознательного полились рассуждения о том, что мужская измена — «просто секс», а женская — это всегда предательство и крайняя степень человеческого бесстыдства, поэтому нельзя ставить два этих явления в один ряд.

Мы поговорили со сценаристками «Измен», «Двойной сплошной» и «Озабоченных» о том, как с их помощью телегероини начали брать свою личную жизнь в свои руки, о чём это говорит и почему мужья-изменщики всегда выглядели на экране в порядке вещей. А также попросили специалисток в области психологии, социологии и гендера прокомментировать проблему.

ТЕКСТ: Настя Полетаева fbvkpn

ДАРЬЯ ГРАЦЕВИЧ

сценаристка сериала «Измены»

В России брак — это то, что происходит за закрытыми дверьми. Честно рассказывать, что там происходит, не принято. Знакомые мужчины говорили мне: «Ну как же так, как ты можешь такую героиню выбирать, это же ужасно и аморально». При этом история мужчины, у которого три, четыре или, не знаю, шесть женщин, в сериале даже не будет главной. Это будет какая-нибудь пятая характеристика персонажа: скажем, он успешный, талантливый, богатый, и кстати, у него куча женщин. В случае с «Изменами» я тоже не хотела делать из этого первую характеристику героини — нужно же сначала разобраться, какая она, а уже потом разбираться, с кем она спит. Но нет, зрителям это важно, она же шлюха — вот это всё. Я даже слышала, что это история про «похождения вагины».

По-моему, у женской измены всегда есть более глубокие причины. Я не знаю ни одной женщины (и даже не слышала ни об одной женщине), которая сказала бы: «Ой, ну я изменила просто потому, что так получилось». Позиция «у Аси была обида на мужа за то, что много лет назад он сам ей изменил, и вот она посредством своих измен ему как бы мстила» — это спрямление. На самом деле Ася, конечно, мужа давно простила, иначе бы она просто не вышла за него замуж и столько лет с ним не прожила. Но мы же не книжка, в которой — раз! — и началась новая страница. Да, она его простила, но дальнейший брак всё равно был неудачным по разным причинам. Я не считаю, что Ася поступает на протяжении сериала умно. Нет, она ведет себя очень глупо — ровно так же, как и большинство людей, неважно, умные они на самом деле или нет. Просто жизнь сложнее, чем схема «мне четырнадцать лет назад изменили, поэтому теперь я тоже буду всем изменять».

И продюсер,
и режиссер предлагали мне наказать Асю
и закончить сериал тем, что ее
все бросили

В случае с Асей измена — это один из симптомов целого комплекса проблем. Я старалась, чтобы там не было секса ради секса. Позиция ее мужа Кирилла, который изменил, потому что «взял то, что плохо лежало»... Я сделала так, чтобы женщины так не поступали. Для кого-то женщина, которая спит в машине на проселочной дороге с первым попавшимся мужчиной, — это проституция. Для меня это признак больших психологических проблем. И Ася делает шаг из этих проблем в комфортную для нее схему, которая будет работать хотя бы какое-то время. Никто же не говорит, что Ася выйдет замуж за мужчину, с которым осталась в итоге, и проживет с ним до конца жизни. Просто только он после всего, что случилось, после всего, что он о ней узнал, проявил к ней простую человеческую доброту. Это — метафора того, что у любого из нас есть шанс. Что бы ты ни натворил и как бы ты себя ни вел, всегда может прийти человек и спросить: «Хочешь конфету?» А дальше всё в твоих руках. Может, ты и это испортишь. А может, и нет.

Весь ужас в том, что люди были бы, в общем-то, не против такого сериала, если бы он иначе закончился. Им был нужен конкретный посыл: «Если вы будете поступать, как она, вас убьют, вас все бросят, вы будете лежать на помойке одна». Этого хотели даже создатели сериала. И продюсер, и режиссер предлагали мне закончить сериал тем, что все Асю бросили, отказались от нее, и она пошла в новую жизнь одна. Просто они тоже мужчины и они тоже считали, что правильнее было бы Асю наказать. Нет, они всё поняли, осознали, как всё бывает сложно. Но первое, что они мне сказали: «Она должна быть наказана, потому что измены — это плохо».

fbvkpn

АЛЕКСАНДРА СУЧКОВА

психолог-консультант Московского института групповой и семейной психотерапии и психологии

«Измены» так шокировали зрителей, потому что в нас всё еще говорят отголоски христианской культуры, которая воспитывает потребность в женском чистом, материнском образе хранительницы очага. И понятно, что в этой патриархальной системе координат женская измена будет рассматриваться как нечто шокирующее. Но и в женской измене, и в мужской работает один и тот же механизм: «Мне нужно почувствовать себя полноценным за счет обожания, за счет физической притягательности». Я бы сказала, что три любовника в сериале — это размер неуверенности в себе. Может быть, последствия какой-то серьезной детской или юношеской травмы. Потому что нужно очень определенным образом воспитывать ребенка, если ему потом понадобилось три любовника, чтобы чувствовать себя хорошо.

В случае с супружеской изменой никогда нельзя говорить, что кто-то из партнеров виноват. Тут можно говорить только про зрелое или незрелое отношение друг к другу и к браку. С точки зрения незрелых женщин и мужчин, брак — это игра. Например, вечная история, когда мужчины рассказывают любовницам: «Жену я не люблю и живу с ней ради детей», — это на самом деле совершенно незрелая история. Взрослый человек не будет находиться там, где не видит смысла находиться. Мы достаточно сложные, чтобы хотеть не просто соития, но и чего-то еще от отношений в этой жизни. А расщеплять — это значит намеренно оставаться подростком, который пробует жизнь на вкус, и у него всё впереди. Но когда этот подросток женат или замужем и ему, скажем, сорок лет, это грустно.

В нас всё еще
говорят отголоски христианской культуры, которая воспитывает потребность
в чистом образе хранительницы очага

Измена, как и многое другое, изначально связана с родителями, с семьей, с воспитанием. В России вообще сложно с передачей опыта отношений следующему поколению, потому что институт брака в начале двадцатого века у нас был сильно травмирован. При удачных раскладах желание быть любимой и обожаемой (без привязки к желанию любить и обожать кого-то другого) добирается еще в детстве, в семье — от мамы и, особенно, папы (в случае с девочками, для которых это первый мужской образ). А если желание постоянно чувствовать обожание и видеть его доказательства, не давая ничего взамен, сохраняется и во взрослой жизни, то нужно с этим что-то делать, иначе и мужчины, и женщины могут остаться с этой своей подростковой потребностью одни.

Чтобы такого не произошло, оба родителя должны относиться к своему мужскому и женскому началам с уважением, друг к другу — как к мужчине и женщине, с уважением и любовью, не должны скрывать своих чувств, нужно даже ругаться и мириться при детях. Так ребенок с детства догадывается, что папа с мамой любят друг друга, учится тому, что допустимо, а что нет. А различные отклонения: полный отказ от выражения чувств при ребенке, неуверенная в себе мама, которая неосознанно конкурирует со своей дочерью, папа, который на маму поднимает руку или вечно работает и не принимает участия в воспитании, или бросает жену в трудной ситуации и уходит, или не принимает взросления дочери и орет на нее за то, что она накрасилась «как проститутка», — это сыграет в будущем свою роль. И может стать причиной неудовлетворенности как собой, так и другими мужчинами.

fbvkpn

ВАЛЕНТИНА ШЕВЯХОВА

член сценарной команды
сериала «Двойная сплошная»

В основе сценария — история женщины, у которой было две семьи и два гражданских мужа. Лично мне было интересно провести такой творческий эксперимент, представить себе: возможно ли, что у женщины будет два мужа? Я даже погуглила в надежде, что есть какие-нибудь скандальные заметки о таких вот «двоемужках». Не нашла. Но тех, у кого есть любовники, многолетние любовники, или тех, кто много лет находится в отношениях с двумя мужчинами, — таких много. Писать было сложно, я вам честно скажу. Сложнее всего мне было понять главную героиню. Каково это — любить двоих и жить двумя жизнями? Такие эксперименты для сценариста обычно ничем хорошим не заканчиваются — это ужасным образом отражается на личной жизни.

Со вторым мужем героиня добирает то, что недополучает от первого, и наоборот. Это как раз очень классическая история, потому что измена — это всегда поиск того, чего нет в твоих отношениях. Наша Анна просто не могла лишиться той жизни, которая у нее уже была с первым мужем: семьи, совместного прошлого. Но при этом ей в этом браке страшно не хватало легкости, радости, веселья и, главное, веры в себя. Она для себя внутренне разделила: в этой семье я буду родителем, а в этой — женой.

Наше общество всё еще очень патриархально. По-прежнему считается, что мужчине секс нужен больше, чем женщине, что для мужчины естественно быть «ходоком» и что нужно прощать его за измены. А женская природа, предполагается, другая, и, соответственно, когда женщина изменяет — она идет против своей природы, более того, против всех семейных устоев и наносит им пощечину. Но я не придерживаюсь взгляда, что мужчинам биологически необходимо больше секса или что они полигамны от природы. Я вообще считаю, что брак — это вещь культурная и, более того, договорная. Это уровень надбиологического существования.

ВЕРОНИКА ЛЕОНОВА

психоаналитик, специалист
по гендерной психологии

Есть такое общепринятое мнение, что мужчины относятся к сексу легко и просто, исключительно как к физиологическому акту. Поэтому мужская измена — это якобы просто физиология без эмоциональной вовлеченности. Но мужчины — не лишенные чувств секс-машины. Здесь всегда есть важные внутренние проблемы, которые мужчина пытается разрешить, используя секс как инструмент, часто они связаны с темами власти и контроля. Женская измена не отличается от мужской по механике. И женщины, и мужчины нагружают секс дополнительными смыслами в зависимости от особенностей своего воспитания, своего сексуального опыта, своих психологических особенностей и вне зависимости от пола. Но женская измена несет гораздо большую угрозу традиционному обществу.

Чтобы традиционная семья продолжалась в том виде, в котором она сейчас продвигается, от женщины требуется покорность и повиновение главе семьи, мужчине. Сексуальная измена — это лишь один из примеров неповиновения, это проявление своей воли и своих желаний. Это опять же не про секс сам по себе, а про власть: кто главный и кто распоряжается сексуальностью женщины. В традиционной семье главный — мужчина, и именно он решает кто, с кем и когда занимается сексом, мнение женщины здесь вторично. Вот поэтому изменяющая женщина и клеймится «шлюхой», «проституткой», кем угодно — если женщины начнут сами распоряжаться своей сексуальностью, традиционная модель семьи этого не выдержит.

Если женщины начнут сами распоряжаться своей сексуальностью, традиционная модель семьи этого не выдержит

Механика измены проста и, как правило, завязана на том, что существующие отношения не удовлетворяют какую-либо из потребностей человека: в заботе, во внимании, в интересном собеседнике и так далее. Измена — это, по сути, попытка сохранить статус-кво, то есть сохранить отношения, добрав недостающего за их пределами. В традиционном обществе принято считать, что изменяющий мужчина «добирает» секса, а изменяющая женщина — любви и внимания. За чем ясно проглядывают образы мужчины-мачо, которого интересует только секс, а эмоциональная сторона человеческих отношений для него темный лес, и нежной женщины, которой секс нужен не сам по себе, а только в приложении к браку с заботливым и любящим мужчиной и только потому, что это важно для него. В реальности бывают разные мужчины и разные женщины. Эмоциональная сторона отношений важна людям вне зависимости от пола, так же как и секс. Мужчины могут изменять потому, что не чувствуют себя ценимыми своими партнершами. Женщины могут изменять потому, что хотят сексуального разнообразия. То, что добирается за пределами отношений, зависит не от пола, а от того, чего данный конкретный человек ощущает себя лишенным.

fbvkpn

ИРИНА ДЕНЕЖКИНА

писательница и сценаристка сериала
«Озабоченные, или Любовь зла»

В «Озабоченных» есть девушка Алёна — она изменяет своему парню Сереже, который ушел в армию. Алёна просто ищет для себя лучший вариант: в Сереже ее не устраивает его происхождение, скромная зарплата и простота. Он в конечном итоге всё узнаёт, но всё равно Алёну прощает — боится, что не найдет больше такую, «с сиськами и губами». Алёна тоже боится, что не найдет никого лучше — и к своему Сереже возвращается. Он не смотрит на нее как на предавшую его женщину, с которой ему придется потом жить, это для него слишком сложно. Сережа думает как раз про сиськи. Думает, что у них потом появится ребенок и Алёна будет сидеть с ним дома, ужин готовить и полы мыть.

Никакие угрызения совести Алёну не мучают. Это такой подход к отношениям, когда партнера выбирают как машину, и этого подхода из всех героинь придерживается только Алёна. Например, Саша, главная героиня, более романтичная, для нее любовь — это волшебство, и лично мне ее взгляды ближе. Но у Алёны всё тоже складывается хорошо, потому что жизнь сложная и в ней работают любые теории, даже противоречивые. От своего Сережи она не уходит, потому что боится остаться ни с чем. Женщинам вообще сложно оторваться от мужчины и уйти в никуда, и наша Алёна сначала хотела подготовить почву. Для Алёны наличие мужчины — это статус. И потом в кругах, к которым она близка, Сережа считается не слишком плохим: у него есть квартира, он служит в ВДВ, он красивый, чем-то-занимается. Но вообще то, что женщина без мужчины себя чувствует неполноценной и бросается на всех подряд, — это проблема. Такой взгляд на вещи постепенно уходит в прошлое, только очень медленными шажками. А женская измена как таковая, по-моему, от мужской ничем не отличается. Если ты изменяешь — значит, тебя что-то в жизни не устраивает, но ты боишься ее поменять.

ПОЛИНА ДЯЧКИНА

социолог

В российском кинематографе не так много женских точек зрения, в частности, женских высказываний на тему семейной жизни. Измена жены — это символ разбитой, не сложившейся жизни мужчины («Левиафан», «Географ глобус пропил»). Или женщина изменяет, потому что влюблена, или в ответ на измену и общее свинство мужа. Если верить мужской антропологии постсоветского кино («В движении», «О чем говорят мужчины», «День радио», «Оттепель»), мужчины скорее бегут в измены, чем активно ищут их. Причем бегут не столько от опостылевших жен, сколько от собственного цинизма и разочарования. Провокационность таких сериалов, как «Измены» сценаристки Дарьи Грацевич или «Краткого курса счастливой жизни» Валерии Гай Германики, не в том, что в них «женщины изменяют», а в том, что авторы дают своим героиням право на кризис среднего возраста, скепсис и трезвую оценку своей жизни. Женщины не «успокаиваются» после свадьбы и рождения ребенка, не живут «от любви до любви»: они тоже маются от тоски, рутины и нереализованности, как и мужчины.

В целом сексуальное поведение женщины регламентировано строже, чем мужское

Нельзя сказать, что в России мужские измены лежат вне фокуса морального внимания. Достаточно почитать сайты психологов и православные форумы — супружеская измена стабильно занимает первое место среди озвученных причин развода, а инициаторами развода чаще становятся женщины. Но в целом сексуальное поведение женщины регламентировано строже, чем мужское. Это касается и добрачной жизни с ее двойными стандартами в отношении числа партнеров, и вечных нападок на репродуктивные права, и обвинений жертв в случаях изнасилований.

Сама структура брака держится на отношениях наследия и праве собственности. Патриархальная семья на протяжении почти всей европейской истории была собственностью мужчины. Конечно, она предполагает двойные стандарты для супругов: женщина живет в моногамном браке, а мужчина — в «гетеризме», то есть владеет семьей и свободно меняет партнерш вне семьи. Женская измена криминальна, потому что посягает на два мужских права: считаться отцом и не тревожиться о наследии; выступать единственным возможным активным субъектом. Принято давать «природные» объяснения этой исторической ситуации.

Сейчас на слуху разного рода квазидарвинистские рассуждения о «полигамности самцов» и «моногамности самок». Но в Средние века, например, женская сексуальность строго контролировалась именно по причине якобы ненасытного аппетита и природной распущенности женщин. Марксисты и радикальные феминистки видели проблему именно в структуре такой семьи и укоренившейся в ней «психике власти», когда мужчина как собственник детей и жены вынужден всеми силами цепляться за статус «главы» и дом превращается в пространство угнетения, подпольной борьбы и лжи.

ФОТОГРАФИИ: ТНТ (1,2), Студия 2В

http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/215829-cheating-equally

Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Умные женщины

КТО-НИБУДЬ ВООБЩЕ ПОНЯЛ?

ПОРОШЕНКО ТУПЕЕ ИЗРАИЛЬСКОЙ РЕПАТРИАНТКИ

А МАРКЕТОЛОГ ТОРШИНА ПРАВА...

ПОЧЕМУ ВЫ ТАКОЕ ТУПОЕ БЫДЛО?

ПАМЯТНИК ФРИСКЕ — ТИХИЙ УЖАС

В ПАРАЛЛЕЛЬНОМ МИРЕ

Камбэк. Начало

Притормозить

КАРТИНКА, КОТОРУЮ ВЫ ВИДЕЛИ 23873 РАЗ ИЛИ БОЛЬШЕ

Если не заставлять себя - то как жить-то?!

НА ДВА СЛОВА

Письмо. "Свалилось счастье"

Самопродвижение

Хвастовство

СТРАШНЫЕ ИСТОРИИ У КОСТРА. Листая интернет

Стыд за то, что не стыдно

Как в Москве отличить порядочную женщину от непорядочной

"Ты сам себе всё это сделал"

Про поддержку

Письмо. "Кривенькая ситуация"

ПОЧЕМУ ЕВРЕИ ТАКИЕ УСПЕШНЫЕ?

ОБАЯНИЕ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА: БУДУЩЕЕ В ПРОШЛОМ

ОЦИФРОВАННОЕ ОБЩЕСТВО. Похороны интеллектуального контента или его потребителя?

Простая психологическая диалектика

АРХИВИРОВАЛИ

УПОРОТАЯ УКРАИНСКАЯ ТЁТКА И МАРКЕТОЛОГ «С ИЗРАИЛЯ»

Красиво жить не запретишь

Письмо. "Как перестать строить иллюзии?"

Письмо. "Люблю парней с педоватой внешностью"

Популярная интернет-психология

Эволюция трепа

"Именно этот голос я слышу"

БАГИ ЗОМБИРОВАННЫХ ЛЮДЕЙ: «ЗАМУЖ», «ПОМОЛОЖЕ», «РОДИ» И Т.Д.

Ответ Михаилу Лабковскому

СРАЧ ПО ПОВОДУ НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ БЛОГЕРОВ-ПУТЕШЕСТВЕННИКОВ

Унижение

22-ЛЕТНИЙ АНДРЕЙ БЕСТУЖЕВ ПОДЫСКИВАЕТ ЛЮБОВНИЦУ ПОСТАРШЕ

«ВАША АУДИТОРИЯ — ЧАХЛЫЕ, ТУПОРЫЛЫЕ, НИЩЕБРОДСКИЕ ОБСОСЫ». Маркетолог Елена Торшина о правде жизни

БЫДЛО КРЫШУЕТ ПИКАБУ

ЭТО НЕ НАША ВОЙНА. О ложном чувстве причастности к проблемам мирового масштаба

Виктория Бекхэм: почему так страшно изменилась икона стиля? ФОТО.

Американские заметки, ч. 5. Национальные парки

Любовный треугольник начинается с квадрата

Катя-драйв. Свежачок)

Женщины, которые не имеют права быть моделями. ФОТО.

Американские заметки, ч.4. Американцы

Чему меня научил мой первый гомосексуальный опыт

Американские заметки, ч.3. Меса-Верде.

Американские заметки, ч.2. Солнечные дюны.

Американские заметки, ч.1. Форт-Коллинз и окрестности.

Режимы романтики: чем любовь на Западе отличается от любви в России

Пределы самоконтроля человека

Про внешний фон

"У нас всегда есть выбор"

Она могла уйти

80 процентов женщин имитируют оргазм

Как не умереть от любви к миллионерам

Дрессировка подкаблучников в соцсетях

Почему российские сериалы о женских изменах попали в точку

И продюсер, и режиссер предлагали мне наказать Асю и закончить сериал тем, что ее все бросили

В нас всё еще говорят отголоски христианской культуры, которая воспитывает потребность в чистом образе хранительницы очага

Если женщины начнут сами распоряжаться своей сексуальностью, традиционная модель семьи этого не выдержит

В целом сексуальное поведение женщины регламентировано строже, чем мужское

И продюсер,
и режиссер предлагали мне наказать Асю
и закончить сериал тем, что ее
все бросили

В нас всё еще
говорят отголоски христианской культуры, которая воспитывает потребность
в чистом образе хранительницы очага