Написать эту статью меня подвигнула недавняя встреча.
Идя с работы, я с удивлением узрел возле подъезда сидящего на скамейке пьяницу. Нет, не сам факт того, что он сидел на скамье меня поразил, это никому не запрещено. Меня удивило то, что это был мой сосед Лёшка – отличный парень, работающий каким-то немаленьким начальником в фирме, по жизни практически трезвенник. И тут нате вам – напился как сапожник.
- Лёш, ты чего это? – подсел я к нему.
- А-а-а, это ты… - пьяно всхлипнул он – Изменила, сука, проститутка, мразь (из соображений нравственности опустим все выражения, которыми Лёха костерил свою благоверную)
- А я-то думал, из та-а-акой приличной семьи, отец – священник. Я ж ее, падлу, любил до безумия, все отдавал, что ни захочет – купим. И машина есть, дачу недавно приобрели, ну ты в курсе, решили детей заводить. А тут… - он смачно выматерился – Ну чего не хватало? Вот уж чего не ожидал, того не ожидал! Как последняя шлюха, и в рот и в жопу… – тут снова последовал поток калёного мата в адрес жены. – С двумя сразу, представляешь! – выкрикнул он так, что кошка, важно шествовавшая мимо по своим кошачьим делам, шарахнулась как ошпаренная.
Лёшка свечку, конечно, не держал, но информашка была из надёжнейшего проверенного источника, в достоверности которого сомневаться не приходилось. Чтобы не засорять пространство вещами, не имеющими к теме статьи никакого отношения, подробности пропустим.
Что тут можно ответить человеку? Не будешь же говорить: а ведь я предупреждал… И действительно предупреждал. Так ведь недаром говорят – любовь зла, полюбишь и коз… вернее, бабу. Как мне объяснить ему в двух словах то, что виноват он только в своей доверчивости, в том, что его не воспитали быть скотиной? Разве виноват он в том, что его вырастили хорошим, достойным человеком, который жене наскучил. Он не бухает, не буянит, не учит бабу уму-разуму, не молотит под настроение – скука зелёная, да и только. Вот ей и захотелось приключений на пятую точку…
Лёшкина жена Галина действительно была благовоспитанной девочкой из семьи священника одной из наших церквей. Хочу заметить - священника, а не попа (знающие люди разницу поймут). Отец Фёдор, несмотря на свою благообразную внешность и глазёнки невинного дитяти был мужик крутой и семью свою держал в ежовых рукавицах. Сейчас таких глав семейств старого закала по пальцам перечесть можно. Не знаю уж почему, но он не был против брака единственной дочери с мирянином-атеистом. Единственное его условие – венчание в церкви и Алексей был не против: он ко всем на свете религиям относится равнодушно.
Всем окружающим (и мне в том числе) Галя казалась сущей Алисой из одноименной песни бит-квартета «Секрет» (многие помнят его из рок-эстрады конца 80-х): этакий образец старорежимной благородной девицы Смольного института, которую шибает обмороком при слове «яйца». Сущая домашняя няша, продукт строгого родительского воспитания, которое такая редкость в наши дни. Никакого сравнения с современными шлюховатыми розетками, которых, встретив на улице, не сразу и отличишь от вышедших на работу проституток. Ну, разумеется, про алкоголь и курение в присутствии тургеневской барышни даже и речи быть не могло.
И тут такое…
Признаться, лично для меня это не было неожиданностью. Неприятной новостью – да, но вполне ожидаемой. Рано или поздно нечто подобное должно было случиться, о чём я друга предупреждал, мол, гляди в оба, но тот, ослепленный любовью, и слушать ничего не желал. Один раз чуть было не подрались мы с ним из-за этого.
Оказалось, что я прав. Иного просто быть не могло.
Уважаемый читатель, представьте себе сжатую с двух сторон пружину. Пока опоры этой пружины способны выдерживать давление витков, пружина остается в спокойном состоянии. Но стоит одной из опор сломаться – всё, пружина с лязгом и звоном вылетает из своего гнезда и, визжа, будет как бешеная летать по помещению, разрушая всё, до чего долетит. И чёрта с два вы её остановите, пока не кончится заряд кинетической энергии.
Теперь представим, что пружина – это дочь, а опоры – это мама с папой, воспитывающие девочку в строгости и страхе божьем. Рано или поздно дочка выходит замуж, пресс опор в виде родителей исчезает, и вы не успеваете глазом моргнуть, как девочка-пружина начинает совершать точно те же движения: срывается со своего места, со свистом жужжащей пули летит куда ни попадя, со всей дури бьёт по всему, что встречает на своём пути, отскакивает и бьёт новые объекты, рикошетит от них и снова бьёт и бьёт, пока не сокрушит всё, чего коснулась, пока не растеряет все силы. Не знаю, насколько понятна и корректна такая аналогия, но другого придумать не могу, уж извините.
Такие женщины внешне производят очень выгодное впечатление на мужчин, уставших от бескрайнего океана блевотного бабского злосмрадия – откровенных проституток, потреблядей, динамщиц, истеричек, алкашек, отжимщиц, законченных стервоз, всемдавалок и прочего самочьего дерьма. Домашняя няша как глоток свежего утреннего воздуха после солдатского сортира, где только что обосрался батальон страдающих поносом солдат. Как зелёный приветливый островок среди моря жидкой грязи. Она не пьет, не курит, не матюгается, не истерит. Она культурна, начитана, учтива, рассудительна, покорна – женщина-мечта, одним словом. Репутация домашней няши ни у кого, даже у взыскательных и требовательных свекрух, не вызывает ни малейшего сомнения. Даже настороженные и опытные мужчины, мечтающие о нормальных и адекватных женщинах, тают возле такого сокровища, как снег под солнцем и недолго раздумывают перед тем, как сделать предложение. Ведь вот он – идеал, вот она – Настоящая Женщина, а не просто три дыры на двух ногах, с натяжкой годная разве что для разового секса. С такими хочется создавать семью, рожать детей и умереть в один день от глубокой старости…
Так в чём же дело? Почему вот такие барышни-смолянки с лёгкостью ударяются в такое безудержное блядство, что уши в трубочку сворачиваются у тех, кто слушает про их похождения?
Женщина, любая женщина, всегда была, есть и будет всего лишь женщиной, самкой биологического вида Homo sapiens, чья рассудочная деятельность всецело регулируется первой сигнальной системой - сложным набором соответствующих инстинктивных программ, общим для всех высших животных. «В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки» - говорил Игорь Губерман. Вот то-то и оно!
Как бы строго, как бы «няшно» не воспитывали девочку суровые родители, звериные инстинкты, с которыми женщина, как существо высокопримативное, справиться не может (а в наше время – и не пытается) никуда не денешь. Девушка, выходя замуж, избавляется от родительского пресса, вкушает вкус свободы, которую понимает по-своему, и как правило моментально слетает с тормозов – помните аналогию с пружиной? Из-под маски благочестия, из-за занавеса иллюзорной чести и достоинства, которую няша, надо отметить, возводит мастерски, выглядывает омерзительная харя такой разнузданной шлюхи, перед которой персонажи «Интердевочки» - всего лишь группка невинных первоклассниц.
Не мной первым отмечено, что женщина ведет себя так, как ей позволяет окружающее общество. В условиях сегодняшнего вдрызг разбалансированного социума, где все ценности перевернуты с ног на голову, когда девочка-старшеклассница, не потерявшая девственность, сверстницами рассматривается как какой-то уникум, а безудержное потребление возведено в ранг высшей добродетели, от женщин иного и ожидать нельзя. В том числе и от домашних няш. Уставшие от напускной правильности няши, слетая с катушек, блядуют безудержно, направо и налево, словно последний день на свете живут. Оно и понятно – завтра снова придется натягивать на себя опостылевшую маску домашней няши. В качестве забавного примера – перманентный отказ мужу в оральных ласках: она, дескать, этими губами детей целует, она девочка приличная и ей противны подобные штуки - и безудержный отсос у любовника.
По молодости резвой и кудрявой как-то раз и я повелся на вот такую няшу. Это было нечто - голос бархатный; движения плавные; глазки полны нежности; то – нельзя, это – нельзя, «что люди скажут, что подумают». Идиллия, одним словом. А потом этот ангел с пожёванными крыльями спалился на многочисленных ништяках. Которые при сильно урезанном финансировании родителей и студенческой стипендии + копеечная зарплата курьера никак не купишь на свои деньги. Меня сей факт заинтересовал, я уже в те годы кое-что понимал в женщинах. Расследование показало, что у ангелоподобного создания окромя меня было еще три е*аря!!! О как! Оттуда-то и дровишки. Ну не получается спрятать многочисленные недешевые подарки в крохотной съемной квартирке в 12 кв. метров!
До поры до времени няша была в жестких родительских шорах. А теперь-то она большая, и ей ВСЁ МОЖНО! И не выдрессируешь такую, не поставишь обратно в стойло – такой няшный ангел мёртвой хваткой вцепится в глотку, отстаивая свое право следовать тысячелетним инстинктам! Любое противодействие вызовет бурную реакцию с обязательным привлечением зрителей, которые знают лишь о няшной внешности, не догадываясь о мразотной сущности «ангела». Реакция окружающих, разумеется, будет соответствующей. Ну не может милейшее создание из приличной семьи оказаться банальной потаскухой и сволочью, мы ж девочку с пеленок знаем! Это не она плохая, это муж-зверь довел малышку до слёз. А няша, видя такую реакцию окружающих, без зазрения совести пользуется доверчивостью симпатизирующих ей личностей, беззастенчиво приспосабливая безмозглых баранов под свои нужды так, что никакому Мавроди не снилось.
Женщины, отлично понимая, что без маскировки они чёрта с два найдут нормального спутника жизни, стараются мимикрировать под няш, но не очень-то это у них получается. Для знающих людей женщина - плохая актриса, как бы она не старалась притворяться, и она рано или поздно на чём-то прокалывается: кто на выпивке, кто на курении, кто на матерщине, кто на блядстве или ещё чём-то. Прирождённым няшам мимикрировать не надо – они не знают другой модели поведения, да и зачем ее знать – с этой так удобно!
Именно поэтому парни типа моего Лёхи весьма тяжело переживают проявления нормальной самочьей сущности няш. Разве кто-то ожидает подлого выстрела в спину из-за угла и в темноте? Если с прочими бабами всё ясно, то няшу спрогнозировать довольно сложно. Нужно просто знать об этом и не позволять себе расслабиться, держать ухо востро и следить за няшей, которую вас, други, угораздило взять в жёны. Если не получится предотвратить, то по крайней мере, не так болезненно будет. И не забывайте фразу про тех самых чертей, которые водятся в каждом омуте. Хорошо, если только черти, а не хламидии, грибки, спирохеты и прочие инфернальные сущности.
]]>
]]>
norka_0: «Вот интересно, может ли российский сторож путешествовать по Лондонам? А то мне тут некоторые пишут: «В Москве ты добилась бы большего. В Москву надо было ехать, а не в Израиль».
dasha_tasha
justuserkms
mortarella_lila
modnaya_fishka
whaitwhat
Увидела сегодня забавный срач. Состоял он вот в чем.
zina_korzina
mrs_evo55
С женщинами, которые покупают на свидание дорогущие трусики, а потом требуют за это омаров в ресторане, давно все ясно. Они дуры. Уже, наверное, на каждом углу обсудили, что дорогая тряпка на жопе никак не влияет на отношение мужчины к жопе.
| пьяный | drunk |
| мертвецки пьяный алконавт пропойца бражник с алкогольной интоксикацией глаза залил (залить зенки) окосевший налимонился осовевший, осовелый набравшийся нагрузившийся тёпленький подвыпивший, выпивоха поддавший, поддатый навеселе захмелевший, хмельной, впрохмель подгулявший бухой, бухарик, бухарь балдой нализался, нализаться налакавшийся, налакался насосался опрокинул вдрызг сделанный, законченный, готовый пьяный до чёртиков под «этим делом» под градусом «под мухой» «в зюзю», назюзюкаться «в дупель» «в дугарину» «в дымину» «в сосиску» «в хлам» «в стельку» «в говно» «в драбадан» в лоскуты пьяный, как сапожник пьяный, как швед принял на грудь «уже угостился» «готовый» подшофе отъехавший одуревший не стоящий на ногах промочить горло опрокинуть рюмашку на рогах на бровях/шарах до зелёна змия ужрался лыка не вяжет подкумаренный кураж в голове отпраздновать, совершить возлияние, принести жертву Бахусу причаститься откушать приложиться вздрогнуть загрузить остаканиться поддать влить вдеть цапнуть царапнуть (?) под банкой (?) кирной мочёный наэлектризованный (?) четвероногий (?) лежачий (?) жахнуть (?) врезать (?) дербалызнуть дерябнуть сообразить на троих заложить за галстук/залить за воротник похмелиться поправить здоровье пропустить по маленькой раздавить бутылёк дёрнуть, треснуть, тяпнуть засинячить, "синий", "синяк" ханурик колдырь |
blind drunk, pissy drunk alcoholic a heavy drinker quaffer swiller wino rummy swill tub winebibber alcanaut drunkard suck bottle ensign bearer malt worm; intoxicated cock-eyed, glassy- eyed, moon-eyed, pie-eyed, owl-eyed, wall eyed oiled pushed inebriate canned loaded high jagged the worse for drunk the worse for liquor lush lumpy topsy-turvy blind to the world blown away queer screwy tight pickled fuzzled stewed in drink in wine in the ale overcome by drink overcome with drink overtaken in drink higher than a kite loaded to the gunwales bibacious “that way” again boiled candy buzzy boozy bacchic, bacchant gingery ebrious two sheets to the wind foxed wet your whistle crashed dead drunk tippler (little) tipsy soaker booze-hag barfly boozer jerker sot drunken bum rum-sucker, rumdum fried to the tonsils (ART Vancouver) stewed to the gills (ART Vancouver) off his face drongo ( Aus) booze artist (Aus) cast ( Aus, NZ) mess royally drunk drunk as a lord drunk as a fiddler as drunk as a fish admiral of the red pigeoned up hammered pissed as a newt noggy three sheets to the wind stinking drunk (ART Vancouver) boxed up the pole groggy sodden visibly drunk stiff far-gone spiffed tanked fruzzled tiddly clinged slightly raffled high lonesome pafisticated bugged sloshed smashed tarnished shit-wasted coctailed under the weather geed up overtaken in drink vinose belted half-seas-over vulcanized pixolated half-baked on the sauce muggy shot away dixie fried ebriate primed to the ears, primed to the muzzle wiped-out half-crocked well sauced bewitched warped (Ирлю) motherless (Ирл.) under the influence licked in a sozzled state pub-crawler swizzle-stick alki bum bender (Scot) winebag lushie pickler dipso |
c0_lenka
kazakuralsky специально для моего блога так подробно расписал все признаки «негодных» для брака самцов, что нечаянно вычеркнул сам себя…Ну что же, почитаем...
Включила 1 канал на свою голову. С огромным удивлением наблюдала за тем, как оконфузился на всю 40-миллионную аудиторию «Пусть говорят» некогда популярный Вадим Казаченко(53 годика). Оказалось, что в столь почтенном возрасте певец не знал удивительной особенности женской физиологии. Это незнание, в конечном итоге, может очень дорого ему обойтись.
Когда-то давно, когда мне было лет двадцать, я подружилась с одной немолодой женщиной. Полине Андреевне было пятьдесят пять лет, и по утрам и вечерам она выгуливала в парке, неподалёку от нашей общаги, свою собаку, маленькую беспородную псинку.
Иногда к ней присоединялся пожилой мужчина с таким же пожилым флегматичным овчариком, а в те моменты, когда мужчины не было, она с удовольствием болтала со мной, если видела меня где-то на скамейке.
Полина Андреевна была в каком-то смысле одинокой - муж умер лет двадцать назад, а дети давно имели свои семьи. Впрочем, обиженной жизнью она вовсе не выглядела, наоборот, была из породы тех людей, которые счастливы, несмотря ни на что.
Было заметно, что тот мужчина, с овчаркой, к Полине Андреевне неравнодушен - стоило раз увидеть, какими глазами он на неё смотрит и как бережно ведёт под локоток, как сразу становилось всё понятно. Впрочем, Полина Андреевна и сама относилась к нему очень тепло.
Однажды я узнала, что он, мужчина этот, одинок. И как-то, по наивности своей, решила, что называется, открыть Полине Андреевне глаза. Я спросила тогда, почему бы, если у них такое взаимопонимание и явная обоюдная симпатия - так вот, почему бы им не воссоединиться? Тем более, что жить вместе у них есть где.
И Полина Андреевна сказала тогда одну вещь, настоящий смысл которой дошёл до меня много позже. Она улыбнулась и сказала, что давно думала об этом, да и к нему, хозяину овчарки, действительно, относится тепло, но... Ей пятьдесят пять лет и сойтись в таком возрасте для неё - это значит, просто-напросто добавить себе забот.
И что единственный, кто действительно получит выгоду от этого союза - тот самый её пожилой приятель.
Тогда наш разговор перебил случайный прохожий, а я потом так и не нашла возможности спросить, что она имела ввиду.
* * * * *
В первый раз я поняла это, когда мне было около тридцати. Я много и с удовольствием общаюсь с людьми и, должно быть, некое странное свойство моей головы заставляет меня часто задумываться над жизнью.
Знаете, я как-то пришла к выводу, что природа над нами здорово посмеялась, сделав нас совершенно разными не только телами, но и мозгами. И из этих несоответствий растут вечные драмки жизни.
Вот, скажем, о чём думает среднестатистическая девочка, годов так до двадцати пяти?
Это просто. Среднестатистическая девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале - сходить с этим мужчиной в загс, родить ему детишку, а лучше две, и жить долго счастливой и дружной семьёй.
О чём думает среднестатистический мальчишка, годов так до двадцати пяти?
Хоть тут и так понятно, но даю подсказку. Не зря ведь фразу «ещё не нагулялся» применяют гораздо чаще именно к мужчинам.
Мальчишки - это ветер. Нет, им, наверное, тоже хочется иметь девчонку, но лучше – несколько, а уж о том, чтобы сходить в загс, да завести детишку, так и вовсе, большей частью, речи не идёт.
Но проходит лет пять. Или семь. Или десять. И всё меняется. К мальчишкам вдруг приходит понимание того, что девчонки, чередующиеся с калейдоскопической частотой, это, конечно, забавно, но… требует слишком уж больших затрат - и даже не столько материальных, сколько моральных. Потому что пока ещё охмуришь, пока пройдёшь весь этот допостельный ритуал полубрачных танцев… а в итоге - да в итоге всё почти одно и то же.
И ведь это же ещё надо встать и кого-то искать. Чего ради? Ради секса? Смешно. Очень смешно. Это всё с возрастом становится и сложно и лениво. Тут-то и приходит осознание того, что эта самая свобода, которую мальчишки так боятся потерять в молодости, на поверку - та ещё шлюха.
За тридцать и свободен – иди куда хочешь. А идти, в общем-то, особо и некуда. Что, в самом деле, встать и пойти в кабак, и там сидеть, дуть пиво, или что там ещё, и высматривать? Или на сайт знакомств? А потом уговаривай её, выводи гулять - а оно надо, оно будет того стоить?
За тридцать и свободен - делай, что хочешь. А делать-то, оказывается, особо нечего. Особенно по вечерам. И сидишь, чешешь пузо, пялишься в телевизор и вспоминаешь, кто ещё там в записной книжке - и либо заняты уже, либо всё это было и было, и больше не хочется.
И доходит вдруг до вчерашних мальчишек, что постельные игры каждый раз со свежей птичкой - это, конечно, неплохо, но… надоело, да и птичку эту тоже надо где-то взять.
* * * * *
А ты уже, слегка побитый жизнью, просто хочешь больше спать и у тебя, пока ещё редко, но уже побаливает где-то в районе спины.
И даже не это главное - уже хочется, чтобы кто-то просто сварил тебе тот самый борщ, вкусный, полил его сметанкой, и смотрел, улыбаясь, как ты, голодный, пришедший с мороза в тёплую квартиру, сидишь и уплетаешь его за обе щеки. И к чёрту надоевшие пельмени, давно окаменевшие в морозилке.
А потом чтобы кто-то принёс тебе чай.
И чтобы потом за тобой убрали чашку и тарелку, и не пришлось бы их мыть. И дело даже не в тарелках и не в борще, а в том, что хочется прийти в квартиру, в которой кто-то ждёт. В квартиру, где твои рубашки появляются чистыми и глаженными сами, где твоя постель уже убрана кем-то, и нет на подоконнике сантиметрового слоя пыли.
В квартиру, где просто тепло и уютно.
И приходит вдруг понимание того, что тот самый секс, за которым ты гнался, теперь регулярнее не у тебя, а у твоего женатого приятеля. Потому что тебе его, этот секс, еще надо найти, а у приятеля - да вот он, всегда под боком. И пусть его жена не так уж идеальна, и совсем не модель, и у неё появились бока и животик, но она просто рядом.
* * * * *
Я заприметила давно: возраст чуть после тридцати - это тот самый рубикон, после которого ещё неженатые мужчины массово хотят жениться. Они вдруг понимают, что одному - не так и хорошо, и начинают всерьез присматриваться и искать.
И вот тут-то и оказывается, что природа - большая шутница! - здорово над всеми посмеялась. И посмеялась от души.
И выясняется вдруг, что жениться-то особо не на ком.
Молоденькие птички всё больше смотрят в сторону таких же молодых кавалеров (которые потом, «не нагулявшись», оставят их с детьми), да и на кой чёрт ты, старый тридцатипятилетний хрен, с первыми сединками в волосах, сдался молодой девчонке?
* * * * *
Ну был бы ты хоть безмерно богат, имел бы хоть джип и большое бабло…
Так нет же, ты - ну признайся! - совершенно среднестатистический, ходишь на работу с девяти и до шести с понедельника по пятницу, и зарплата твоя такая же, среднестатистическая. И ты понимаешь: если заводить семью, то, чтобы вам прожить нормально, твоя женщина тоже должна работать, а сам ты всё если и потянешь, то с большим трудом.
Нет, молодые петушки, на которых смотрят молодые курочки, так же бедны, как и ты, но у них, у петушков этих, есть главный и неоспоримый плюс: они молоды. А ты уже не очень. И потому девчонки помоложе не записали в списки тебя с твоими сединками.
И ты начинаешь присматриваться к тем дамам, что уже постарше. Они тоже хороши и отстоялись, как вино, и явно знают, как варить тот самый борщ, и…
И вот тут-то поджидает главная засада. Они, женщины постарше, уже слишком «прошаренные», чтобы просто быть с тобой. Просто потому, что ты - это ты.
Они уже нажрались этой жизни, они уже поразводились по первому разу и тянут своих детей, и главное - они слишком хорошо понимают уже, что семья - это не только лёгкость бытия, но и рубашки, и носки, и пыль на подоконнике; и что мужчина рядом - это ещё одна забота.
А забот, кроме мужчины, у женщины хватает и так. Особенно если дети.
И они уже не смотрят на то, какой ты красивый и балагур, они смотрят, что ты можешь дать взамен, за заботу о себе и за тот самый борщ.
А ты ведь нихрена, если подумать, не можешь дать.
Зарплату? Не смеши. Ты - среднестатистический, она - тоже, а потому зарабатывает не меньше тебя (а иногда и больше), а потому от этого союза выиграешь только ты: себя она и без тебя обеспечит, только теперь у неё прибавится домашних забот, потому что исторически так вышло: работа по дому - она всегда женская.
И то, что она раньше могла отложить на потом, или не делать вовсе, теперь придется делать, потому что есть же ты со своими борщами и рубашками, которые нужно гладить для тебя.
Секс? Забавно. Только она сексуально расцвела, и ей надо и надо, а ты - угасаешь потихоньку, и теперь тебе ленивый раз в неделю - вполне достаточно для того, чтобы чувствовать себя безмятежно.
Но недостаточно для того, чтобы всё оставшееся время ухаживать за тобой.
Ты, что называется, «с руками»? А сколько в той квартире нужно рук? Поди, не дом в селе. Да и правда ли, что «руки золотые»? Или тебя надо просить по десять раз, пока ты забьёшь тот самый, пресловутый гвоздь? Ну признайся же.
Мужчину в доме, который оградит её от жизненных проблем? Ой-ли!
Она получит, вероятнее всего, ленивца с пузиком и в стареньких штанах.
Вот и выходит на круг, если подумать хорошо, что ты, женившись, получишь борщи, рубашки и заботу о себе, а она… лишнюю работу в доме и, по большому счёту, ещё одного ребёнка. Только взрослого.
И она это прекрасно понимает. И потому присматривается к тебе гораздо больше, чем ты к ней.
«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» (с)
* * * * *
Там, в начале, я сказала, что ближе к тридцати кое-что поняла.
Так вот - я поняла, что мужчине в возрасте «за тридцать» семья гораздо более необходима, чем женщине в таком же возрасте.
А ведь природа пошутила ещё больше. Спросите, в чём? Я расскажу, это очень просто.
Женщины психологически сильнее мужчин, это известный факт. Женщины выносливей морально.
Да, человек - существо парное, это безусловно. И все мы хоть где-то, в душе, но боимся быть одинокими. И женщины тоже боятся. Но часто трезвый взгляд на потенциального «мужчину рядом» и то, что он в жизнь женщины привнесёт, перевешивает этот страх. И кроме того, у женщины, чаще всего, в этом возрасте есть дети. И они - с ней. А у мужчины - что?
И именно мужчинам в возрасте «за» семья нужна, как ничто иное.
И именно мужчины, от одиночества, чаще всего начинают спиваться. И опускаться.
Нет, речь вовсе не идет о маргинальности, просто всё становится каким-то не особо нужным, да и просто не имеет особого смысла. Добиваться чего-то - зачем? Ради кого или чего?
Да и особо ухаживать за собой уже становится как-то ни к чему.
Поставьте рядом десять среднестатистических женщин без мужей, в возрасте около сорока, и десять таких же среднестатистических мужчин без жён - и всё поймёте сами.
Просто так было и так всегда будет: мужчину делает женщина.
И не просто делает - именно женщины в итоге ухаживают за мужчинами и именно они, женщины, чаще всего, держат мужчин «на плаву».
А потому, мужики, прямо сейчас, оторвите попы от диванов и идите поцелуйте жён. Ну, те мужики, у которых они, жёны, есть.
А остальным - ну что ж, остальные, дай бог, чтоб нашли.
________
© Екатерина Безымянная
источник
]]>
![](http://mtdata.ru/u4/photo8669/20733345489-0/original.jpg#20733345489 "Книга "Жук-антисемит"")
![](http://mtdata.ru/u4/photo4E7D/20848709734-0/original.jpg#20848709734 "Книга для детей "Жук-антисемит"")
![](http://mtdata.ru/u4/photo85F7/20964073979-0/original.jpg#20964073979 "Книга "Жук-антисемит"")
Да, на самом деле для обычного, каждодневного секса игрушки не нужны.
Но секс игрушки - это другое.
Это как не просто наскоро прыгнуть под душ, а принять ванну с клубничной пеной и уточками.
Взять в постель красивую игрушку, или масло для массажа - это как выйти в ресторан, устроить вечер.
Можно запросто ходить в магазин за хлебом без серёжек и сумочки. Но на выход серёжки и сумочка должны быть. И браслет. И сапожки. И духи...
Секс-игрушки - это аксессуары на выход. Это как сумочки, серьги, часы и туфли. И ещё это модные гаджеты.
Короче, идём со мной. Есть наши два часа.) Покажу много забавного.
Магазин Точка Любви. Цокольный этаж торгового центра "Тишинка". Москва.
Один из магазинов секс гипермаркета Condom-Shop.ru
Да вот, кстати, с музыкального вибратора и начну.
* * * * *
Это... это... блин, нет, я процитирую:
"Тренажёр, который работает при помощи приложения для смартфона. В приложении доступно несколько функций: голосовое управление вибрацией; музыка внутри себя, когда вибратор работает в такт вашей любимой мелодии; упражнения Кегеля..."
Смарт-вибратор Magic Motion Flamingo. Он же - музыкальный вибратор!
Смарт-вибраторы - уже не то чтобы совсем удивительны. Тот же Ви-вайб, например.
Но! Меджик Моушен придумали фишечку. Вот сейчас вдумайтесь: оно может работать в такт внешней музыке!
Я это вижу так. Такую вещь реально даже обидно использовать только для какого-то там Кегеля.
Упражнения Кегеля лучше делать с шариками, это натурально кропотливая и не очень развлекательная работа, дисциплина, все дела.
А Фламинго - это именно модный интимный гаджет. Виброплеер для писечки.)
Перезарядка USB, время работы на полном заряде - около 4 часов. Четыре режима вибрации, три скорости. Это если просто сам по себе, без приложения.
А вот с приложением...
Немножечко принимаем для разогреву, вставляем эту штучку, идём на дискотеку. Там тынц-тынц, тынц-тынц... А потом медлячооок, а потом снова ритм. Бармена с собой не забирать.)
Вариант два. Если вы пара. Вот очень занятная штучка, чтобы развлекаться.
Потому что ритм/музыку для Фламинго можно поставить и на смартфоне.
Вставляем Фламинго в девушку, берём смартфон, качаем любимые песни, и устраиваем её писечке кооон-церт!
Можно пойти гулять. Тогда это будет концерт на свежем воздухе.
Это очень интересно как минимум.
...всё для тебя! рассветы и тумааааны...
Девушки, кто кончает от Стаса Михайлова? Теперь это можно сделать в прямом смысле!)
* * *
А вот... а это тоже дошёл прогресс. Только уже до мужчин.
Все ж знаете про эрекционные кольца?
Кольцо надевается на основание пениса, чуть сдавливает, за счёт чего младший брат стоит крепче и не кончаешь дольше. Кольца есть очень разные, от простейших, без вибрации, до...
Ладно, не буду много говорить.
Эрекционное кольцо - внимание! - с вибрацией, управляемое со смартфона! Смарт ему смски посылает.
Magic Motion Dante. Мужики! Гаджет!
Кстати, я это кольцо в руках подержала и чёт сразу вспомнила старый анекдот про межпланетный свинг.
"Представляю, как она тебе уши крутила"(с)
Не знаю почему. Просто... высокие технологии.)
Чудные, чудные вещи! Не знаю, как насчёт использовать его каждый день, но это такие гаджеты, которые иметь и играться.
Если можешь себе позволить такие сексуальные развлечения - то вай нот.
Хороший коньяк, красивая девушка, такое кольцо...
* * *
Шведский Lelo. Это как русский Лебедев. "Долго, дорого, о*уенно" (с) Лело крут, Лебедева не обсуждать.)
Лело делают такие вещи, которые в руки берёшь и реально понимаешь, за что ты заплатил.
Они прекрасны от коробочек и до кнопочек. Они безумно тактильно приятные. Они...
Очередная игрушка коллекции Lelo Ina Wave.
Форма гладкая, обтекаемая. Дизайн. Основную вибрирующую головку - внутрь. Вторую, поменьше - на клитор.
Клиторальная головка вибрирует, основная головка вибрирует и волнообразно двигается тудаа-сюдаа.)
Мужской аналог - Lelo Loki Wave. Похожий дизайн, но другая анатомическая форма.
Двигающийся стимулятор простаты со специальным гибким отросточком, который одновременно снаружи массажирует промежность. Для месье, знающих толк в извращениях.
* * *
Ктати, про месье.
Для мужского здоровья. А, ну да, для здоровья.)
Официальная легенда гласит, что стимуляторы простаты нужны для профилактики мужских проблем, а неофициальная - нуу...)
Короче, эти массажёры сейчас делают такими навороченными, что вторая версия легенды с каждым разом становится всё интереснее.
Они там и вибрируют, и крутятся, и с пульта управляются, но песенки поют пока только женские..
Nexus Revo Stealth. Очень мужская игрушка.
* * *
Продолжаем хаотично передвигаться по магазину.) Части тела. Классика.
Полуголые тётки внизу справа - это знаменитые Флешлайты. Вагинки-копии порнозвёзд.
Да, вот прямо берут порнозвезду, приглашают в мастерскую, заливают там чем-то, получают слепок, делают со слепка писечку. Девушку фотографируют на коробочку и отдают ей паспорт отпускают.
Теперь её можешь трахнуть даже ты.
А слева синенькую странность видите на полке? Что это - даже не спрашивайте Это один из Erasexa.
Совершенно фантасмагоричные штуки. Ну там слепок полового органа волка, фаллоимитатор в виде лапы лисицы, "реалистичный слепок фаллоса динозавра" (с)... Даже страшно подумать, с чего его реалистично лепили.)
По центру - японцы Tenga.
Относительно недорогие, кстати. Но прикольные и затейники. И упаковки у них хорошие, не пошлые, хай-тек.
Японцы же придумали яички с сюрпризом. Я про них писала, но напомню.
Яйца Тенга можно брать и устраивать себе вечер.)
Мне на самом деле кажется, что это гениально: упаковать вагину в яйцо. С одной стороны думаешь: ну кто это будет брать? А потом догоняешь: ну да, а киндеры-то берут, хотя тоже странно - яйцо.
У тенги внури сюрприз-игрушка. Очень мягкая, даже желейная, очень тянущаяся, очень эластичная вагинка.
Яичко, конечно, по большому счёту одноразовое, но наши умельцы... Как с той бритвой, которую на месяц.)
На месяц яичка не хватит, но на пару раз - вполне.
Сверху, опять же, части тёточек. Если фантазии на яички не хватает.)
* * *
О! Вуманайзеры. Айфоны среди женских секс игрушек.
Прекрасны от и до.
Слева - первая версия, W100; справа - улучшенная версия, Pro - W500.
Вторая, конечно, элегантнее и дизайн у неё покруче, смотрится задороже.
Но в целом, девки, они не особо друг от друга отличаются.
В сотом - вариантов скоростей меньше, но вуманайзер и так на полной никогда не юзаешь. А если юзаешь, то тебя уже, девочка, ничем не удивить :)
* * *
Fun Factory.
Оч красивые немцы со всем их немецким качеством. Очень их люблю. Они мощные, крепкие.
Хорошо смотрятся. Прекрасны в деле.
У них есть некоторый баг. Материал у них настолько "бархатистый", что быстро цепляет на себя ворсинки. Так что в постель подавать на салфеточке.)
Но игрушки прикольные и этот баг можно перетерпеть.
* * *
Третья полочка сверху. Бренд Fun Toys. Ох*ительные анальные пробки Gplug. Оч прикольный вибратор Gjack.
Круглые коробочки, чехольчики, все дела. Дарить.
* * *
О, вот кстати об Оттенках Серого.
Нет, бабушкин шарф и бельевая верёвка с балкона - это не то.)
Оно должно быть красиво. БДСМ вообще, кстати, несколько расширился от хлыстов и плёток. Хлысты и плётки немногим нужны.
В основном хотят психологического подчинения. Это всякие связывания, приковывание, отдавание себя во власть партнёра.
В общем, хочешь показать девушке, что ты не хуже Кристиана Грея, только абьюза миллионов не хватает - выбирай красивое и то, что для этих целей предназначено.
Всякие аксессуары для постельных игр в оттенки серого.
Наручники, ошейники, верёвки, путы, растяжечки, зажимчики на соски...
Кстати, если кто не знает, то есть такие специальные бондажные системы, которые укладываются под матрас. Очень удобно, один раз уложил, и пристёгивайся хоть каждый вечер.
Опять же, фиксаторы от системы отстёгиваются, то есть, отстегнул и не видно, что там у тебя в кровати спрятано.
Вот один такой в серии "50 оттенков серого". А вот в серии Scandal - для фиксации на двери.
Только дверь надо, конечно, выбирать попрочнее и не в бабушкину комнату.
* * *
Полочка со всякими ништяками. Интимная косметика.
Там всё: возбуждалки, массажные масла, лубриканты.
Кстати, я недавно где-то то прочитала статейку. Там сексолог рекомендовал, мол, если ваша барышня боится прийти в секс-шоп, сначала привести её на масла и свечи посмотреть. Ну да. ) Только перед этим надо позвонить в секс-шоп и попросить, чтоб продавец попрятал херы).
Но странный сексолог в чём-то прав. Массажные масла и ароматизированные массажные свечи - это приятно и расслабляет.
И ещё это очень красивые баночки. А красивая баночка на полочке - плюс сто к радости.
Серия Shunga, про которую я писала уже не раз и не два.
Баночки с массажными свечами. Ну прелесть же!
...ччёрт, не перфекционисты это выставляли... Я бы эти баночки ещё и рисуночком одна-в-одну поставила, и ловила бы оргазм.)
Шунга - прекрасна вся. Честно - я очень восхищена ими.
Они, конечно, не сказать, что масс-маркет. Но! Там такая красота, что оно того стоит. Оно восхитительное!
И качество, и эстетика самих баночек, плюс есть очень занятные штуки - например, съедобная краска для рисования на теле. Или сладкие пудры.
Короче, баночку хап, и давай тащиться.)
Мне, как женщине, было бы приятно получить такое в подарок.
Это возбуждающее масло-афродизиак.
Ниже - духи с феромонами. Для усиления сексуальной привлекательности в глазах окружающих.
Одна из новинок - мужские духи для привлечения женщин - London.
* * *
Презервативы.
Пока Дюрекс бодрым шагом уходит вдаль, на смену ему приходит Ssssagami!
Он в этой нише люксовых презиков был давно. Но его было не так заметно.
Теперь, наверное, обоснуется там совсем прочно.
Правда, немного похоже на упаковку мыла?) Вот такой он - японский шик.
На самом деле бренд классный. Гондончики очень комфортные, очень тонкие, очень прочные, очень... японские.
Сагами и японские же Okamoto вообще поделили между собой нишу сверхтонких и сверхпрочных.
О! А хотите удивлю? Sagami, презик-раскатайка. Это в рамочку!Так что если кто вдруг так обленился, что сам надеть не может...
Contex. Контекс, похоже, обрадовался, и начал в отсутствие конкурента быстро перебирать лапками.)
Но, кстати, вот у меня к Контексу нареканий нет. Я ими пользовалась часто и много. И, собсно, самые широко распространённые они, есть везде. Тут их - много-много в одном месте.
Сверху, опять же, интимная косметика. Всякие спреи и кремА (неправильная форма с А мне нравится больше, чем правильная с Е).
Минутка ликбеза.
Косметика делится на:
-Мужскую. Это возбуждающие (для усиления эрекции) либо продлевающие крема.
Причём, тут всё просто. В кремах для усиления эрекции есть экстракты, которые "разгоняют" кровь. Кровь такая приливает куда надо. Куда надо лучше набухает. Понятно, если мальчик совсем мёртв, то никакие припарки ему не помогут. А если просто подустал - то это как энергетик для члена.
Продлевающие в составе имеют охлаждающие вещества типа ментола. Головка становится менее чувствительной, можно долбить дольше. Вот и весь секрет.
Ещё есть для увеличения, но то такое. Насовсем хрен, конечно, не вырастет. Но на время крепко набухнет.
-Женскую. Возбуждающие женские крема. Иногда с эффектом сужения влагалища. Наносишь крем, чуть ждёшь, внутри набухает, получается реально туго.
Ну а задерживать и оттягивать нам нечего. Нам бы и так успеть.)
Кстати, по такому же принципу работают и возбуждающие препараты.
Экстракты повысили давление, кровь побежала, плюс афродизиак, глазки заблестели. Некоторые препараты можно подмешать незаметно для повышения собственных шансов на свидании.)
Все эти препараты и крема действительно возбуждают и действительно продлевают. Но работают очень индивидуально, надо подбирать своё, не попробуешь - не узнаешь.
* * *
В магазине оч много белья. Есть примерочная.
Кстати, барышни, напомню, что самое сексуальное и универсальное секс-бельё - это даже не комплекты, не корсеты, и не боди.
Хотя хорошо смотрится всё.
Самое сексуальное и универсальное - это кэтсьюты. Они же - чулки на всё тело.
Не важно, худенькая ты или полненькая, оно будет смотреться всегда! Главное - найти свой размер.
Кстати, именно полненьким или девушкам с неидеальной фигурой я особенно рекомендую такие комбинезончики, ооочень аппетитно выглядит! Оно волшебным образом сглаживает недостатки и вообще отвлекает он них.
Я уже всех подруг таким задарила.)
* * *
Вы посмотрите на хвосты!
Я, короче, когда-то думала, что из-за одного хвостика убивают целого енотика. Ну типа один хвост - один енотик. Я прям трахаться не могла, так об этом думала!
Но нет, с енотиком всё порядке. А хвост - это просто сшитая полоска натурального меха. Шыыыкарно смотрится, прям ммм! Шубка для попки.)
Но я просто к хвостикам привычна, поэтому рассматриваю какую-то занятную хреньку у кассы.
Нет, я бы ещё ходила и ходила, но формат.)
Всё, выпускаю. Кажется заболтала.)
Магазин Точка Любви.
Цокольный этаж торгового центра "Тишинка". Москва, Тишинская площадь д.1, стр.1, 10 минут пешком от м.Белорусская.
Тепло, светло, интересно.
* * *
Точка Любви - самая крупная сеть секс шопов в Москве. От гипермаркета для взрослых Condom-Shop.ru
-Все товары безопасны и сертифицированы.
-Круглосуточные консультации на сайте.
-Гарантия конфиденциальности. Совсем непрозрачная упаковка.
-Быстрая доставка по всей России кому там не терепится.) Курьером, через Pick Point или по почте.
Моим читателям при заказе на сайте - скидка 10% по промокоду KATJJ. Также вы можете прийти в любой из магазинов Точки Любви, назвать пароль "Записки Кэт", и вам сделают такую же (10%) скидку.
Промокод и пароль работают в течение недели.
* * *
А, ну так вот анекдот про межпланетный свинг. Всё равно ж спросите.)
Анекдот старенький, но весёленький.
Прилетели к нам инопланетяне, нашли пару землян, решили заняться свингом. Поменялись жёнами.
Утром меняются обратно, жёны делятся впечатениями.
Земная в восторге, аж захлёбывается:
-Ты представляешь, он раздевается, а там маленький-маленький. Я только расстраиваться, а он такой: "Ты мне ухо покрути". Покрутила одно ухо, а он раз - в длину вырос! Покрутила второе - в толщину!!
...вдруг задумывается, начинает хохотать.
Муж:
-Ты чего?!
-Да так, просто представила, как она тебе всю ночь уши крутила...
Не крутите себе уши! Линейка помп Bathmate:)
________
© Екатерина Безымянная
