Блог сайта «И ПРО ЭТО» Блог сайта 2017-05-29T18:53:55+03:00 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601 Равнодушные нации, рабская психология, утраченная нравственность? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43360521991 2017-05-29T18:53:55+03:00 2017-05-28T19:11:26+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Когда происходят какие-то резонансные события в обществе, связанные с темами морали и нравственности (затрагивающие всё общество), очень часто реакции людей бывают такого типа:

А) Осуждение всей нации/страны скопом за то какое-то аморальное/безнравственное деяние, которое совершают некоторые её представители. Нередко включает в себя самобичевание ("да, мы все ничтожества!").
Б) Оправдание аморального/безнравственного поведения представителей этой нации или социальной группы/класса (при этом за подобное же представителей чужих наций часто осуждают).

В) Самоутверждение представителей других стран (по принципу «а вот у нас такого просто не может быть!», «из нас выветрился рабский дух, а из вас – нет!» - реальные комментарии).

Большинство подобных реакций основано на игнорировании ситуативных факторов и преувеличении внутрипсихологических («люди в этой стране поступают не потому, что в стране есть факторы, способствующие такому поведению, а потому, что сами люди в этой стране испорчены и порочны»). В связи с этим приведу один большой, но очень интересный с психологической и культурологической точки зрения фрагмент из книги Э.Озноса «Век амбиций. Богатство, истина и вера в новом Китае».  Как раз про резонансные события и рефлексию над ними – на примере Китая.  Мои комментарии/сокращения выделены отдельно и в скобках, для удобства восприятия.  Все фотографии реальные, отражают события и людей, описанных в тексте.

«В жизни каждой страны бывают моменты, когда люди останавливаются, оценивают свои поступки и задумываются, не сбились ли они с пути. Для китайцев один из таких моментов пришелся на полдень 13 октября 2011 года в южном городе Фошань.

(В этот день продавщица Цу Фэйфэй возвращалась с работы домой вместе со своей двухлетней дочкой по имени Юэюэ, которую соседи называли не иначе как Малышка Юэюэ. Жизнь в городке Фошань была устроена так, что эта маленькая девочка частенько ходила по соседям сама, одна, и родителей это не сильно беспокоило – соседи рады были принимать малышку. Но вот 13 октября 2011 девочка вместо соседей выбралась на проезжую часть… ).

В 17.25 Ма­лыш­ка Ю­эюэ ог­ля­нулась че­рез пле­чо и еще ус­пе­ла уви­деть приб­ли­жа­ющий­ся мик­ро­ав­то­бус. Ху Цзюнь по­чувс­тво­вал лег­кий тол­чок – нас­толь­ко лег­кий, что он ре­шил: под ко­леса по­пал ме­шок тряпья или кар­тонная ко­роб­ка. Он не ос­та­новил­ся.

Ма­лыш­ку Ю­эюэ пе­ре­еха­ло дваж­ды: сна­чала пе­ред­нее ко­лесо, по­том зад­нее. Она ос­та­лась ле­жать за гру­дами то­вара и поч­ти не ше­вели­лась. Че­рез двад­цать се­кунд к ней по­дошел муж­чи­на в бе­лой ру­баш­ке и тем­ных брю­ках. Он взгля­нул на ре­бен­ка, ос­та­новил­ся… и от­пра­вил­ся по сво­им де­лам. Еще че­рез пять се­кунд про­ехал мо­тоцик­лист. Он обер­нулся, но да­же не при­тор­мо­зил. Че­рез де­сять се­кунд про­шел дру­гой муж­чи­на. Че­рез де­вять се­кунд по­явил­ся мик­ро­ав­то­бус – и то­же пе­ре­ехал Ма­лыш­ку Ю­эюэ.

Лю­ди дви­гались ми­мо: нек­то в си­нем пла­ще, мо­тоцик­лист в чер­ной фут­болке, ра­бочий, гру­зив­ший то­вар на пе­рек­рес­тке. Муж­чи­на на мо­тоцик­ле пос­мотрел на нее и ска­зал что-то вла­дель­цу ма­гази­на, преж­де чем оба в спеш­ке уда­лились. Че­рез че­тыре ми­нуты пос­ле на­ез­да (один­надца­той) прош­ла жен­щи­на, ве­дущая за ру­ку ма­лень­кую де­воч­ку. Она вла­дела ма­гази­ном поб­ли­зос­ти и то­же заб­ра­ла дочь из шко­лы. Она ос­та­нови­лась, спро­сила ла­воч­ни­ка о ре­бен­ке на до­роге и убе­жала, уво­дя дочь. Все про­дол­жи­ли свой путь: мо­тоцик­лист, пе­шеход и ра­бочий из ма­гази­на на уг­лу.

В 17.31, че­рез семь ми­нут пос­ле то­го, как де­воч­ку сби­ли, по­дош­ла не­высо­кая жен­щи­на – во­сем­надца­тая – с па­кета­ми пус­тых ба­нок и бу­тылок. И ос­та­нови­лась. Она бро­сила па­кеты и по­пыта­лась под­нять Ма­лыш­ку Ю­эюэ. Ре­бенок зас­то­нал, а его те­ло об­висло. Эта по­жилая жен­щи­на, Чэнь Сянь­мэй, бы­ла нег­ра­мот­ной и, что­бы за­рабо­тать на жизнь, сда­вала му­сор и ме­тал­ло­лом. Она от­та­щила де­воч­ку к тро­ту­ару и ог­ля­делась. Она по­дош­ла к бли­жай­ше­му про­дав­цу, но тот был за­нят. Дру­гой ска­зал: “Это не мой ре­бенок”. Чэнь бро­силась в дру­гой квар­тал и там встре­тила Цу Фэй-фэй, ис­кавшую дочь. Мать под­ня­ла Ма­лыш­ку Ю­эюэ и по­бежа­ла до­мой (после чего они бросились в больницу).

Вра­чи об­на­ружи­ли, что у Юэ рас­ко­лот че­реп и серь­ез­но пов­режден мозг. Сна­чала жур­на­лис­ты соч­ли это про­ис­шес­твие за­уряд­ным, но пос­ле уви­дели ви­де­оза­пись. Сю­жет о сем­надца­ти про­шед­ших ми­мо лю­дях стал рас­простра­нять­ся и выз­вал по­ток са­мо­об­ви­нений. Пи­сатель Чжан Лиц­зя спра­шивал: “Как мы, на­ция 1,4 мил­ли­ар­да хо­лод­ных сер­дец, мо­жем пре­тен­до­вать на ува­жение и на роль ми­рово­го ли­дера?” Ви­де­оза­пись пос­то­ян­но пов­то­ряли по те­леви­дению и в ин­терне­те, как мо­рали­те об очерс­тве­нии в боль­шом го­роде. Для мно­гих этот слу­чай крис­талли­зовал ощу­щение, что ве­ликое со­рев­но­вание (в погоне за успехом) ос­тавля­ет са­мых у­яз­ви­мых лю­дей Ки­тая за бор­том. Он рас­пе­чатал ко­лодец кол­лектив­ной ви­ны – за мла­ден­цев, за­болев­ших от от­равлен­но­го мо­лока, за по­гиб­ших в шко­лах де­тей, а так­же за рав­но­душие к нез­на­ком­цам. Не­задол­го до это­го га­зеты со­об­щи­ли о смер­ти вось­ми­деся­тивось­ми­лет­не­го муж­чи­ны, ко­торый упал в про­дук­то­вом ма­гази­не и зах­лебнул­ся кровью, по­тому что ник­то не по­мог ему пе­ревер­нуть­ся.

Поч­ти все, кто прош­ли ми­мо Ма­лыш­ки Ю­эюэ, нас­та­ива­ли, что ни­чего не ви­дели – кро­ме од­ной: Линь Цин­фэй, ко­торая шла ми­мо со сво­ей до­черью. Жен­щи­на рас­ска­зала жур­на­лис­там: “Она пла­кала очень сла­бым го­лосом… У вхо­да в ма­газин сто­ял мо­лодой че­ловек. Я спро­сила, его ли это ре­бенок. Он по­качал го­ловой и ни­чего не от­ве­тил. Моя доч­ка ска­зала: “Та де­воч­ка вся в кро­ви’. Я ис­пу­галась и ута­щила дочь”. Ког­да Линь доб­ра­лась до собс­твен­но­го ма­гази­на, она рас­ска­зала му­жу о том, что ви­дела, но тот был пог­ру­жен в ра­боту. “Ник­то не ре­шал­ся кос­нуть­ся ее, – ска­зала Линь, – так как мог­ла я?”

Родители Малышки Юэюэ подумали, что дочь может получить лучший уход, если они обратятся в одну из элитарных клиник. На рынке они подошли к мигранту из Шаньдуна. Тот связал их с другим мигрантом, владельцем магазина “Король абразивов”. Это был бывший военный, и он смог добиться отправки ребенка в реанимационное отделение армейского госпиталя в соседнем Гуанчжоу. Он видел запись: “Я узнал многих из тех, кто прошел мимо и не остановился”. Когда он спрашивал их об этом, они отвечали: “Это не твой ребенок! Что ты лезешь не в свое дело?”

Маленькая Юэюэ в конце концов умерла от полиорганной недостаточности.

(Равнодушные, черствые китайцы, да у нас такого быть не может? Не торопитесь с выводами…)

В но­яб­ре 2006 го­да в Нан­ки­не по­жилая жен­щи­на упа­ла на ав­то­бус­ной ос­та­нов­ке, и мо­лодой че­ловек по име­ни Пэн Юй ос­та­новил­ся, что­бы по­мочь ей доб­рать­ся до боль­ни­цы. При­дя в се­бя, она об­ви­нила рас­те­рян­но­го Пэ­на в сво­ем па­дении, и судья зас­та­вил его вып­ла­тить бо­лее се­ми ты­сяч дол­ла­ров. При­говор опи­рал­ся не на до­каза­тель­ства, а на “ло­гику”: Пэн ни­ког­да бы не по­мог, ес­ли не ис­пы­тывал бы чувс­тво ви­ны.

Этот при­говор стал сен­са­ци­ей. Чем силь­нее я ин­те­ресо­вал­ся судь­бой Ма­лыш­ки Ю­эюэ, тем ча­ще встре­чен­ные мною ки­тай­цы го­вори­ли о “де­ле Пэн Юя”. Лю­ди рас­ска­зыва­ли по­хожие ис­то­рии, и мо­раль бы­ла всег­да од­на: мож­но ли­шить­ся да­же то­го нем­но­гого, че­го вы дос­тигли. Пос­ле то­го, как мо­лодо­го че­лове­ка по име­ни Чэнь лож­но об­ви­нили в при­чине­нии вре­да ве­лоси­педис­ту, он ска­зал жур­на­лис­там: “Не ду­маю, что ста­ну ко­му-ни­будь по­могать в та­кой си­ту­ации”.

Ан­тро­полог Янь Юнь­сян изу­чил двад­цать шесть ис­то­рий “доб­рых са­мари­тян”, ко­торые ста­ли жер­тва­ми вы­мога­тель­ства со стороны тех, кому они помогли, и об­на­ружил, что в каж­дом слу­чае ми­лиция и су­ды об­ра­щались с доб­ро­хота­ми как с ви­нов­ны­ми, по­ка не бы­ло до­каза­но иное. Ни в од­ном из двад­ца­ти шес­ти слу­ча­ев вы­мога­телю не пот­ре­бова­лось пре­дос­та­вить сви­дете­ля, и ни один вы­мога­тель не был на­казан – да­же пос­ле то­го, как не­винов­но­го оп­равды­вали.

Ког­да лю­ди уз­на­ли о Ма­лыш­ке Ю­эюэ, Чэнь Сянмэй (на фото), которая ста­ла мес­тной зна­мени­тостью. Фо­тог­ра­фы сни­мали ее в по­ле, что­бы под­чер­кнуть ее скром­ное про­ис­хожде­ние, хо­тя она пы­талась убе­дить их, что сей­час не вре­мя для сбо­ра уро­жая. Она по­лучи­ла шесть приг­ла­шений в Пе­кин на офи­ци­аль­ное чес­тво­вание “доб­рых дел”, но эта по­ез­дка при­нес­ла од­ни не­удобс­тва: “Я не мог­ла по­нять, что мне го­ворят, а лю­ди не мог­ли по­нять, что го­ворю я” (Чэнь говорила на специфическом диалекте китайского языка).

Мес­тные чи­нов­ни­ки и пред­ста­вите­ли час­тных ком­па­ний хо­тели сфо­тог­ра­фиро­вать­ся с ней, и Чэнь по­лучи­ла око­ло три­над­ца­ти ты­сяч дол­ла­ров в ка­чес­тве воз­награж­де­ния. Но ис­то­рия при­няла неп­ри­ят­ный обо­рот. Од­но­сель­ча­не Чэнь соч­ли, что она по­лучи­ла го­раз­до боль­ше. Со­седи ста­ли про­сить у нее в долг. Не­важ­но, что она от­ве­чала, – они про­дол­жа­ли нас­та­ивать. Они да­же поп­ро­сили ее пос­тро­ить до­рогу к де­рев­не.

Чэнь ска­зала мне, что бла­годар­на за день­ги, но пред­почла бы, что­бы мес­тная ад­ми­нис­тра­ция поз­во­лила вну­ку по­сещать шко­лу. У не­го бы­ла сель­ская про­пис­ка. Это не поз­во­лило ему хо­дить в об­щес­твен­ный дет­ский сад, и те­перь ро­дите­ли еже­месяч­но тра­тили семь­сот ю­аней на час­тную шко­лу.

Пос­ту­пок Чэнь имел стран­ные пос­ледс­твия и для ее сы­на. Не важ­но, сколь­ко раз он го­ворил кол­ле­гам, что не раз­бо­гател: лю­ди ре­шили, что у его ма­тери те­перь це­лое сос­то­яние. Ему да­же приш­лось уво­лить­ся. Те­перь ему на­до бы­ло про­водить за ру­лем мик­ро­ав­то­буса три­над­цать ча­сов в день, и это ока­залась луч­шая ра­бота, ко­торую он смог най­ти.

Со всей стра­ны при­сыла­ли по­жер­тво­вания для ро­дите­лей Ма­лыш­ки Ю­эюэ. Мес­тные школь­ни­ки прис­ла­ли бан­ку из-под пе­ченья, на­битую мел­ки­ми ку­пюра­ми. Жур­на­лис­ты из род­ной про­вин­ции от­ца де­воч­ки приз­ва­ли (из луч­ших по­буж­де­ний) ему зво­нить. За пять ми­нут Ван Чи­чан по­лучил пять­де­сят один про­пущен­ный вы­зов.

А в ин­терне­те ста­ла при­об­ре­тать по­пуляр­ность те­ория за­гово­ра: буд­то и ви­де­оза­пись, и де­воч­ка, и вра­чи – все ложь. Хан­на Арендт ког­да-то раз­гля­дела “осо­бен­ный вид ци­низ­ма” в об­щес­твах, склон­ных к “пол­ной и пос­то­ян­ной за­мене фак­ти­чес­кой ис­ти­ны ложью”. От­ве­том на это, пи­сала Арендт, яв­ля­ет­ся “аб­со­лют­ный от­каз приз­нать что-ли­бо прав­дой”. Пы­та­ясь по­ложить ко­нец слу­хам, отец приг­ла­сил жур­на­лис­тов пос­мотреть, как он под­счи­тыва­ет по­жер­тво­вания и кла­дет день­ги в банк. Но рас­сужде­ния о за­гово­ре не прек­ра­тились. К кон­цу ок­тября Ван уже от­ча­ян­но хо­тел из­ба­вить­ся от де­нег. Он по­жер­тво­вал их двум нуж­да­ющим­ся па­ци­ен­там, а по­том он и его же­на поп­росту от­ка­зались вы­ходить на ули­цу. Ро­дите­ли ви­дели дочь во сне: отец об­ни­мал ее или во­зил на спи­не; во снах ма­тери Ма­лыш­ка Ю­эюэ всег­да бы­ла в жел­том платье и сме­ялась.

Че­рез нес­коль­ко не­дель пос­ле смер­ти Ма­лыш­ки Ю­эюэ влас­ти Шэнь­чжэ­ня пер­вы­ми в Ки­тае при­няли ме­ры по за­щите “доб­рых са­мари­тян”, пе­рело­жив бре­мя до­казы­вания на об­ви­ните­ля и ус­та­новив на­каза­ние за лож­ный до­нос (от пуб­личных из­ви­нений до ли­шения сво­боды)… Конец истории.

Такая вот история. Тут переплетены личные качества людей, декларируемые и реальные ценности, спускаемые со стороны государства обществу, социально-экономическая структура, политический строй. Запредельный цинизм и презумпция виновности со стороны гос.органов вступает в союз с худшим, что есть в людях, поощряя уже их цинизм – и усиливая его же у тех же полицейских и чиновников. Замкнутый круг. И только широкая общественная рефлексия над тем, что происходит, иногда помогает этот замкнутый круг разорвать. Хоть чуть-чуть. А попытка обвинить всех скопом, проигнорировать событие или самоутвердиться («а мы вот не такие!») не помогут никак.

]]> Между нами - пропасть? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43227280194 2017-05-23T22:47:39+03:00 2017-05-23T22:43:46+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Я бы сказал, мировоззренческая!

Читаю сейчас учебник по возрастной психологии, и натыкаюсь (я это и раньше читал, но как-то не придавал значения) на место, где описывается ключевое отличие мышления детей до 6-7 лет и после. До - все дети сплошь эгоцентрики. Вот о чем с ним не поговоришь, они все через себя воспринимают, в буквальном смысле. Они так мир видят и так его понимают. Объективности нужно учиться. Или мозг должен сформироваться, что бы человек начал осознавать, что мир не крутится возле него, а он всего лишь один из миллиардов людей на Земле, и этой самой Земле на него может быть начихать. Что существуют не просто законы нашего общежития, но и законы природы. С ними ничего не сделать.

И тут меня осеняет - да сколько людей на свете так и не вырастает! Они так и остаются эгоцентриками!!! А именно - наши уважаемые и любимые дамы )




Вот недавний пример, свеженький:

- Правду говорят только дети и друзья.
- Нет, правду говорят любые люди в особом состоянии - в гневе, по пьяни и т.д. Друзья как раз говорить правду не будут - так можно и дружбу потерять )
- Ты хочешь сказать, я вру?

Вот, заметили переход? Да, блин, я с этим сталкиваюсь на каждом шагу - с девушкой невозможно поговорить на отвлеченные темы, они тут же заскучают, и все принимают на свой счет. Этот момент надо постоянно учитывать, и мужчины наступают на мины, сами того не подозревая. Они мыслят абстрактно. А женщины - эгоцентрично. Центр Вселенной ) Объективность им тоже доступна, но в момент просветления во время депрессии или алкоголизации. Ну, что они жирные, оказывается. Или что Васька правильно сделал что ушел. Она же такая стерва, не понятно, как он вообще ее столько терпел. То есть, опять эгоцентричность, потому как все равно о ней, только несчастной. И даже ее дети и муж, это не отдельные личности. Они тоже часть ее. "Мы в школу пошли!". Мужчина-отец так скажет? Он скажет - мой сын пошел в школу.

И если проблема на самом деле столь серьезна, то женщин не переучить. Это с мозгами что-то, на физиологическом уровне. Объективность в оценке отношений женщинам недоступна в принципе, особенно если речь идет о ней, любимой )

Это все очень трогательно и очень по-детски. Но в реальной жизни иногда раздражает. Все время нужно быть начеку. А то, не дай бог, скажешь, что видел сегодня Зинку в таком интересном платье, так тут же огребешь вплоть до развода )))

]]> Из моей коллекции urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43815389171 2017-05-16T07:17:15+03:00 2017-05-14T18:30:33+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Нафоткал на телефон забавные (и не очень) картинки:




На Лавровой у бара тип решил пофорсить вот на таком монстре:



А здесь дамочка за рулем своей машинки забыла вытащить заправочный пистолет из бака. Я думал, это все байки. Нет, я это видел )



На даче месяц назад решили убраться, и вот что я обнаружил под трубами - гнездо мышей! Оно было круглым, как мячик, а внутри - ми-ми-ми :



На повороте от Каустика на Светлый Яр. Там крутой поворот, 90 градусов. Кто-то не вписался, и было это пару дней назад:



Забавный передничек из секс-шопа )



А вот так коммунальщики борются за чистоту:



Но это еще не самый прикол! Я как-то писал о большой мусорной куче в Кировском , а теперь там чисто. На месте затяжной войны с мусором администрация не просто надпись на асфальте написала. Обелиск поставила!



Там теперь действительно чисто. Уже второй год.

]]> Письмо. "История заваленного камбэка" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43631722452 2017-05-18T15:44:31+03:00 2017-05-05T11:10:58+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Интересная история и автор - сильная женщина. В кои-то веки.

sharmelka

Добрый день, Эволюция!

Хочу Вам написать свою историю заваленного камбэка. Буду очень рада если попаду на разбор.

Во-первых, хочу вам выразить огромную благодарность за ваш блог. Я начала его читать примерно год назад в глубокой депрессии после потери дочери. Три раза за позапрошлый год меня увозили на скорой. Доктора стояли наготове с дефибрилляторами. Но все три раза приступ сам проходил и никто не мог понять что это было. Работала с психологами. Еще был лишний вес, двое диетологов безрезультатно бились, гоняли меня на различные исследования. Попытки заняться спортом заканчивались травмами. Работу пришлось бросить потому что не могла ни на чем сосредоточиться. Вообще ничего не хотелось и казалось что дальше все будет только хуже и хуже.

Когда начала читать Ваш блог, то постепенно мозги стали вставать на место. Записалась в зал, подобрала питание, взяла онлайн курсы, обновила резюме, начала искать работу, затеяла ремонт, завела новых знакомых, постриглась, в конце-концов. Ваш блог дает мне мотивацию работать над собой. Как жаль что я пропускала мимо ушей любовные истории, потому что казалось, что это не имеет ко мне никакого отношения, а жизнь и так наконец-то налаживается.

И тут как гром среди "ясного" неба. Кончено же не совсем уж ясного, но я считала что хотя бы в семейной жизни у меня все более менее, ну хуже чем у других. Для более 20 лет вместе секс 1-3 раза в неделю - отличный показатель. (Обычно это показатель того, что муж - сексуальный. Но, в общем, вы правы, и о сексуальном балансе это тоже часто говорит)

То что все имущество(включая заработанное мной до болезни) записано на мужа и его родственников, то что вся домашняя работа и дети на мне, то что я больная делаю электропроводку, не имея спецобразования, потому что деньги нужны на ремонт сестре мужа - не в счет, конечно. (Корона "Я сильная" и "Я добрая", насколько я понимаю). Подруги в шутку говорили что хотели бы быть моим мужем.

Примерно год назад моя подруга О. сообщила что муж решил с ней развестись, забрал все вещи, включая 3 молотка и уехал в другой город. Я утешала ее как могла, давала советы не СМСить мужу в 10 вечера, потому что в его городе уже час ночи. Чтобы поддержать О я стала ее чаще звать к нам домой. (Корона спасательницы ведь чем плоха? Она отличается от обычной доброты очень сильно. При обычной доброте вы делаете для человека что-то, посильное, но видите происходящее реалистично, уважаете человека второго и быстро заметите любую угрозу и назревающий конфликт, а в короне вы кажетесь себе огромной и сильной, а другие слабыми и беспомощными. И за это неуважение и искажение всегда приходит расплата)

Она восхищалась детьми, говорила как она соскучилась по "маленьким пяточкам", как жаль что она уже больше не может иметь детей. И при этом жаловалась что ей не хватает денег на нормального адвоката. У меня возникла "гениальная" идея взять О. к нам няней и начать раз в неделю с мужем ходить в кино. Муж одобрил, даже сказал что надо немного больше платить, чтобы сильнее поддержать. (Тут всем супругам хочу сказать, особенно молодым. Если ваш муж очень рад вашей подруге у себя дома, будьте почти уверены, она ему нравится как женщина или она с ним флиртует и ему это приятно. То же самое касается жен, которые очень рады видеть друга мужа. Обычно супруги не любят, когда друзья и подруги другого слишком часто наведываются. Как думаете, почему?)

О. стала приходить раз в неделю. Летом я должна была уехать с детьми на 2 месяца навестить бабушек и дедушек.

Перед поездкой я заметила что муж как-то плотоядно поглядывает на О. когда та лезет рукой в вазу со льдом чтобы взять со дна льдинки похолоднее. Меня это удивило. Понятно что физику она могла забыть, но как медсестра О. должна понимать что это по меньшей мере негигиенично. (Сцена прямо из кинофильма. Горячая женщина хочет льдинку похолодней и лезет всей пятерней в вазу, символизирующую "дом полную чашу" супругов, а у мужа при взгляде на это запотевает взор)

Мужу же я устроила разборку и сказала что никуда не поеду. Но муж меня уговорил что мне все померещилось, что меня просто колбасит перед поездкой.

По приезду мы продолжили ходить в кино. О. стала больше со мной общаться. Рассказывала где какие скидки, приносила "гостинцы". Месяц назад муж уехал в командировку на 3 недели. О. тоже уехала каучсерфить на 2 недели. По приезду я ее встретила в аэропорту. Поболтали. Я сказала что как раз еду в магазин, предложила купить ей что-нибудь. Поехала в магазин, купила 2 курицы. Поехала завезти одну О. А там - Оппа! Машина моего мужа.

В итоге поехала домой. Голова не соображает, руки трясутся, телефон уронила и разбила. Покидала в чемодан его вещи, бросила чемодан рядом с его машиной и повезла детей к доктору. Муж мне писал на скайп:

- Прости меня
- Если бы я мог, я бы забрал всю твою боль
- Я очень хочу вернуться туда где я принадлежу - рядом с тобой и детьми. Может быть у меня ещё будет такая возможность. Я понимаю, нужно время
- Я буду ждать

(Давайте поглядим, что именно написал муж. Кстати, не могу не отметить, насколько сильная и достойная женщина - его жена. Муж пишет, что переживает за ее боль. О своей боли ни слова, то есть пока его боли нет. Но все впереди. Он пишет, что принадлежит своей семье и надеется в будущем вернуться туда, где его ждет долг. Но хочет оттянуть это время, побыть с любовницей. В идеале так, чтобы все выглядело, будто жена его назад не пускает. Вот на последнее большинство жен сразу ловятся. Они думают: он перекидывает ответственность на меня, не дам ему этого сделать, и начинают тянуть домой. Да, ответственность вы перекинете, но это щипцы, и это снизит его влечение еще больше, это еще больше нагрузит его долгом. Главное правило: если вас бросили и перекидывают на вас ответственность, молчите. Не соглашайтесь и не отрицайте, пусть перекидывают, если хотят. Понимаете, почему и насколько это важно?)

Я подумала что это сплошная жалость и чувство вины. Заблокировала его чтобы мозг не взрывался в попытках расшифровать что именно. На следующий день вечером привезла детей с кружков, они увидели папу, выскочили из машины, а я поехала к подруге. Подруга отпоила меня валерьянкой, я позвонила психологу. Психолог назначила на следующий день встречу с мужем у нее. (Вот зачем некоторые психологи роль щипцов и даже скалок выполняют? Из добрых побуждений конечно)

На встрече меня колбасило, говорила всякую ерунду. Муж говорил как любит и скучает, что это была ошибка. В итоге согласилась с мужем пойти в ресторан на следующий день. На следующий день приехала с детьми к ресторану. (Конечно он уже заскучал, еще бы. Дети, долгий брак, достойное поведение жены при расставании. Сто процентов такой муж будет скучать. Но почему его надо было звать к психологу? Пусть бы сам ее уговаривал поговорить. Немного подождать надо было, он начал скучать, но еще не был мотивирован что-то менять. Надо было дать человеку обдумать все и почувствовать собственное желание и страх ее потерять. Делите границы в случае любого конфликта! Это главное правило. Чем лучше разделите, тем быстрей и успешней выйдете из конфликта)

Подошли к его машине. Он сказал что волновался что мы не придем, не мог дозвониться. Я сказала что телефон разбила. Он предложил тут же пойти купить новый. Зашли в салон. Муж говорит - выбирай любой телефон который нравится. Я ткнула в первый попавшийся. Оказалось цена 800долл. Муж стал говорить что у него недостаточно денег на счету, и вообще такой телефон в интернете дешевле. Я развернулась и уехала. (Правильно сделала)

Дома нашла старый телефон, вставила симку. Получила от него смс "Я люблю тебя. Я был так рад тебя увидеть, и сейчас мне очень плохо. Ты не в аварии?". Написала ему что мне не нужен телефон, я нашла старый, пусть с детьми идет в ресторан. (Здесь это совсем не важно, но все-таки учтите для себя. Если вам хотели что-то подарить, но передумали или пожадничали или отложили, или просто не выполнили какое-то вам обещание, никогда не уведомляйте, что отказываетесь. Вообще эту тему не поднимайте. Пусть сам думает об этом, не рулите его чувством вины. Понимаете, почему это важно?)

Потом он привез детей и договорились что пойдем на следующий день в другой ресторан и без детей. Я срочно нашла новую няню. Пошли в ресторан. Муж весь вечер мне пересказывал содержание только что прочитанной книги. Потом написал смс "Спасибо за вечер! Хорошо было просто поговорить с тобой. Ну и вкусно, конечно". (Телефон не купил, она обошлась старым, назад не просится, приглашает в ресторан. Конечно он хочет дружить, ему так уютней. Никогда не ходите на встречу с плюсом "поговорить". О чем поговорить? Если муж хочет вернуться, он так и скажет, и постарается прийти домой, а не звать на ужин)

В воскресенье вечером муж опять позвонил, сказал что был в церкви, исповедался и договорился с батюшкой завтра вместе поговорить. Я обрадовалась, потому что он обычно не ходит с нами в церковь, говорит что он человек духовный, но не религиозный. Батюшка стал спрашивать меня что должен муж сделать чтобы я опять ему стала доверять. Я сказала что не знаю. Батюшка уточнил - вообще не собираюсь его прощать или мне надо пару месяцев чтобы прийти в себя, или может достаточно справки из вендиспансера. Муж сказал что справка будет в четверг.

(То психолог давит на мужа, то батюшка. Помогают жене. Сама она имеет самоуважение и щипцы не достает, ну ничего, есть кому помочь. Нельзя сказать, что муж не хочет вернуться. Он колеблется, он хочет вернуться потом, желательно через месяца два-три. Разобраться в себе, потрахаться, дело житейское ведь. Батюшка на это непрозрачно намекает. Видимо муж так ему и сказал: я бы пару месяцев хотел бы побыть на воле, все обдумать, но боюсь, что жена заболеет от горя или окончательно обидится и путь назад мне будет закрыт)

Тут я не выдержала, начала плакать, сказала что пусть муж возвращается, я пока посплю с детьми. Муж сказал что приедет вечером. Он заказал мне телефон за $250 по интернету и переписал на меня одну из машин. Я радостная побежала в парикмахерскую, купила новые платья, приготовила вкусный ужин. Муж переночевал, а на следующий день сказал что поторопился и ему нужно время пожить отдельно. Собрал оставшиеся вещи и ушел.

(Конец как-будто оборван. Как думаете, друзья, что это значит? Что это об авторе говорит? Чем это от финалов других писем отличается?

Ситуация типичная очень. Он скучал, он переживал, он тянулся, вот и пусть бы тянулся дальше пока, надо было дать ему эту возможность в полной мере. Пусть бы встречался с той теткой, а думал о милой жене, о детях. Пусть бы прошел весь этот путь сам, сознательно, осмысленно, без чужих щипцов. Не надо никогда обеспечивать сбежавшим мужьям свою близость и свою доступность. Детей пусть берет и занимается, а вы в это время занимайтесь своими делами. Никаких личных отношений, дистанция. Это очень важно, чтобы человек делал выбор, а не чувствовал ваше давление и сильную тягу к другой, которую ваше давление будет только усиливать.

Ну да ладно. Посмотрим, что теперь. Ушел, значит ушел. Подавайте на развод, автор, не сидите и не ждите. Друзья, понимаете почему ей выгодней подать на развод?

Обсудите с юристом хорошим все имущественные моменты. С мужем в личные споры и ссоры по поводу имущества не вступайте, обсуждайте как можно меньше, но и не уступайте своего. Некоторые жены думают, что надо быть мягкой, уступчивой и не ссориться по поводу имущества, чтобы сохранить шанс, но шанс бывает только у сильных, у слабых не бывает. Ведите все разводные дела конструктивно. Он будет против развода. Точнее сначала против, потом согласится, потом будет опять против и на этом этапе будет стараться вас вернуть уже не только из чувства вины. Дождитесь момента, когда он перестанет колебаться, когда кроме чувства долга будет любовь и тоска, когда он будет убеждать и уговаривать вас, но и тогда держитесь в границах. Не торопитесь и не цепляйтесь за него. Развода не бойтесь, даже если он случится. Это новая жизнь может быть, намного лучше, чем прежняя. С новым мужем или тем же, посмотрите сами)

]]> Душевная травма urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43149570257 2017-05-28T18:27:05+03:00 2017-04-22T17:40:22+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199


Вчера перед моей машиной переходил дорогу юноша. В темных очках и с белой палочкой. Слепой...

Вот когда нам рассказывают о последствиях насилия, не того, после которого вылетают зубы и ломаются конечности, а от оскорблений, домогательства, шлепках по попе, подзатыльниках и прочем ужас каком страшном семейном, школьном насилии, я не могу понять - эти борцы за мир без насилия знают о существовании инвалидов?



Вот только представьте себе на миг, как чувствуют себя эти люди. Многие - с самого рождения. Они страшно травмированы , иногда в результате реального насилия, или аварий, а то и врожденных болезней. И эти травмы что должны сделать с душами таких людей? Это мы, здоровые, со всеми руками и ногами, зрячими глазами, можем рыдать над пощечинами или синяком под глазом. А они? Эти люди , если следовать логике, вообще должны стать как один моральными уродами, ненавидящими весь мир. Ведь травма преследует их годами, и, в отличие от синяка или порки за двойку, никуда не исчезает - они слепы или глухи, катаются в инвалидных колясках все время. Каждый божий день!

Разве насилие от другого человека тяжелее от осознания, что у человека нашли рак или ВИЧ? Тут вроде как на одной чаше весов одномоментное событие, последствие которого уже через неделю с лупой на теле не найти, но зато, ах, какая , блин, тяжелая душевная травма, что потом всю жизнь надо вспоминать и к психологам ходить. А на другой - ежеминутное знание, что скоро смерть, или постоянное испытываемые физические страдания при простой попытке сходить в туалет или добраться до магазина. Почему же страдание в первом случае перевешивает? Общество не желает признавать факта, что ваши синяки и царапины - ничто в сравнении с горем инвалидов и неизлечимо больных и болтает только о здоровых?

Я всегда за принцип - все познается в сравнении. И в сравнении со страшными испытаниями , выпавших на долю тех же инвалидов, наши проблемы вообще не проблемы. Ни разу не проблемы. Так, неудачный житейский опыт, и не хер сопли свои размазывать. А то придется признать, что инвалиды - люди больные не только физически, но и психически. Поголовно.

]]> Письмо. "Ценю эту достойную девушку" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43854393671 2017-03-28T23:14:06+03:00 2017-03-02T13:37:38+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 На мужскую корону давайте посмотрим.

Мужские короны в отношениях обычно поменьше, потому что мужчины боятся, что, пока они сидят в короне и не видят реальности, сквозь корону прорастут ветвистые рога. Поэтому мужчины стараются смотреть без шор и при любом подозрении на рост рогов - резво спасаться.

А вот здесь и шоры знатные и корона очень большая. Прямо дворец падишаха на голове.

Не знаю, как вы, а я залюбовалась.

denis_lifetime

Уважаемая Эволюция!

Предлагаю письмо к разбору.

3,5 года назад к нам на работу на практику пришла девушка, закончившая второй курс. Разница в возрасте у нас – 6 лет. Я был руководителем практики. Она была симпатичной девушкой с высоким уровнем интеллектуального развития, любознательная, но достаточно своенравная, хотевшая все сделать по-своему. (Любознательная и своенравная - описания ребенка. В принципе руководитель может относиться сверху к ученице, но с момента возникновения любовного влечения - все. Будете смотреть снисходительно, останетесь в дураках. Только равное уважение вас спасет от дисбаланаса)

Во время проведения практики я не имел на нее никаких видов, провел работу со студентами и наши пути разошлись. Через полгода она по своей инициативе пришла на проводившийся у нас в городе экономический форум, мы пообщались в кулуарах и снова разошлись. Еще через год этот форум снова проводился, она снова пришла, мы стали общаться и вдруг меня зацепило, что она слушает мои приватные речи на профессиональные темы, которые я сам считаю не очень интересными для широкого круга лиц. (За корону зацепился, короче. Хотя интерес к предмету ни разу не означает интереса к мужчине)

После этого я стал активно общаться с ней в социальных сетях на самые разные темы, через некоторое время пару раз встретились по-дружески, она была очень мила (она – СЖД), нежна, в общем, весной прошлого года я стал хотеть чего-то большего, чем дружеское общение и достаточно пламенно признался ей в любви через соцсети. Однако она ответила, что ей жаль, что я стал видеть в ней кого-то более чем друга, она не хочет каких-либо романтических отношений. (Типичное "она мне подходит". Мила, нежна. Хороша маша, да не ваша. Вместо того, чтобы обращать внимание, нравится ли он ей хоть немного, оценивал ее и прикидывал, достаточно ли она хороша. Достаточно!)

Я сказал, что готов быть ее другом (втайне надеясь, что скоро мы все-таки перейдем к более тесным отношениям). Много фантазировал о наших с ней будущих отношениях. (Ну корона-то шептала, что мужик он хоть куда, а то, что девчонка его категорически послала, ничего не значит. Парни, если девушка твердо говорит, чтобы вы не мыслили ничего кроме дружбы, это значит одно: физически ее от вас воротит. И это не потому, что она монашенка. Наверняка она млеет от других парней. Но не от вас!)

Потом я звал ее на какие-то выставки, она отказывалась, помог ей с материалами для ее курсовой по своей инициативе, но как-то все сошло на нет (хотя беседы в каждом случае были длинными и достаточно теплыми). (Он слился в сервис-зону, лип к ней, она закрывалась как могла. Он даже не понимает, сколько энергии потерял за это время. Вокруг него наверняка образовался вакуум, отталкивающее поле. А проявил бы самоуважение, завязал бы отношения с другими девушками, ничем не хуже)

Давал ей ссылки на ваши статьи по имиджу, т.к. она тогда очень неудачно пыталась построить имидж ДЖД, вместо своего прекрасного СЖД (как я сейчас понимаю, был штурманом). (Да вы всегда были штурманом, не только в этот момент, с самого начала) Летом хотел встретиться с ней, но она отказалась. Ну и все в принципе, мы изредка по-дружески переписывались. Я к тому времени окончательно успокоился относительно своих романтических планов на нее.

(Вот это вот светлое "я успокоился" часто встречается в разных письмах. Дескать, как хорошо, без стресса, через френдзону и сервис-зону, успокоился. На самом деле, самоуважение потерял, территорию слил, превратился в липкого человечка и вырастил корону еще больше. То есть потерял все, а ощущение, что все отлично. Если цель - любым путем успокоиться, то героин - лучшее успокоительное. Всего-то навсего жизнью за это заплатите)

Я люблю живопись и знал, что она тоже любит живопись и в конце осени пригласил ее съездить на выставку в Москву (из нашего города ехать несколько часов) после нового года (позже мне так и не удалось достать билеты на эту выставку). Она согласилась, я обрадовался. Мы снова начали активно общаться в соцсетях, вплоть до нового года. 31 декабря она поздравила меня и моих родных с праздником и предложила встретиться 3 января. Я удивился, впервые человек проявил инициативу по нашей встрече. (Здесь глядите, что делает зараза, корона. Человек липнет, таскает в зубах корм, пресмыкается, а когда второй от жалости решает кинуть хотя бы крошку, по-человечески, корона тут же сообщает "Инициатива!", хотя это В ОТВЕТ, и рассматривает это как "она сама меня потащила на встречу!" Боже царя храни)

Я уезжал в другой город, поэтому отказался, но с того момента ее фигура в моем поле стала расти с огромной скоростью. Я стал постоянно думать о ней, в переписке стал говорить о своей симпатии (она это воспринимала, к моему удивлению, с раздражением). Наша прогулка так и не состоялась, она болела все каникулы. Я стал с возрастающим нетерпением ждать следующего случая для прогулки. (Не от ее приглашения фигура стала расти, а от того, что корона это преподнесла как гарантию взаимности и дала зеленый свет. Корона зеленый свет дала! Не девушка. Девушка как была, так и оставалась, на дистанции)

В середине января она сказала, что хочет поехать в лагерь для детей с отклонениями в развитии волонтером на один день, проводить с этими детьми игры. Я спросил, можно ли составить ей компанию. Она согласилась, мы хорошо съездили. (Невротики склонны застревать в плюсе от жалости. Склонность к волонтерству - не признак невротика, но в данном случае, возможно, это как-то связано - жалость к детям с отклонением в умственном развитии, жалость к мужикам с отклонением в личностном развитии. Хотя детей таких жалеть правильно и помогать им. А мужиков не надо жалеть! Их корона из этой жалости три этажа величия выращивает)

Как-то в переписке она похвасталась своим новым цветом волос (очень темным, ей он не шел). Я ответил комплиментом, не хотел говорить, что мне не нравится. Она спрашивает: «тебе же раньше не нравился этот цвет?» Я признался, что он мне действительно не нравится. Она сказала, что не хочет краситься в светлый. Я ответил, что она – хозяйка своей голове и вольна краситься в любой цвет, однако я учту ее безразличие к моим интересам. После этого не писал ей несколько дней. (Тут шикарное выступление короны. Во-первых, он ее критикует. То есть не осознает свою роль в этих отношениях, у плинтуса. И вообще не осознает, насколько не имеет права оценивать. Во-вторых, он обижается, что его интересы не учитывают. То есть он сидит у нее в собачьей будке, по сути, но воображает себя господином или хотя бы очень значимым и ценным ее партнером. То-то девчонка изумилась)

Потом мы снова стали довольно тепло общаться, но значительно реже, я стал отмораживаться. (Она то всегда была не то что отморожена, а просто холодна к нему. Но его фокус - только на себе)

23 февраля она поздравила меня с праздником, и неожиданно написала, что я приснился ей во сне. Сказала, что я приснился ей потому, что мое мнение по каким-то вопросам всегда откладывается у нее в голове. Сказала, что она долго обдумывает его и соглашается, внимает ему, если я не давлю. Говорила мне комплименты, сказала что боится меня обидеть и разочаровать. (Травму боится нанести. Люди в коронах иногда выглядят такими доверчивыми. Они просто уверены, что их обожают, поэтому ведут себя открыто, а окружающие думают, ну надо же, они совсем не защищаются, они готовы к оплеухам. А коронованным оплеухи и в голову не приходят, они же царят)

Сказала, что ей сложно донести до другого человека свои эмоции. В общем ее накрыла, какая-то не вполне понятная мне волна откровенности (она была трезва). Сказала, что я ей нужен, но она боится моего суждения и непонимания(?) Я в ответ, конечно же написал, что тоже хочу отношений, что искренне рад, что она сделала шаг навстречу. Она пригласила меня на прогулку в ближайший выходной. (Он хочет отношений, а она хочет грехи свои замолить, которые ей померещились в общении с ним. Надо ли говорить, что ее речь звучала не совсем так, как он пересказывает?)

На эту прогулку я летел на крыльях. Мы пошли в ресторан, общались, я говорил об экономике, об искусстве, приводил какие-то факты из истории нашего города (это мой косяк, мне трудно и неинтересно разговаривать на простые житейские темы). (Ну да, это понятно. Бороду сбрить можно, а вот умище-то куда деть?)

Подарил ей небольшой сувенир Потом стал говорить комплименты, сказал, что она нравится мне, на что получил морозящий ответ «я знаю» и больше ничего. (Вы все, минусы в коронах, так монотонно и нудно повторяете слова любви, как будто считаете других людей глухими. А они уже не знают, куда деваться от ваших признаний навязчивых)

К концу вечера общение как-то стало затухать, я стал внутренне нервничать, что не зажег человека. (А как можно зажечь человека, у которого вы три с половиной года сидите во френдзоне под самым нижним плинтусом?)

Мы пошли прогуляться, она взглянула на часы, сказала, что опаздывает домой, как-то все скомкалось… Мне и до этого трудно было общаться с ней при личных встречах (в отличие от онлайна): я больше солировал, но мало получал ответных слов и эмоций. В этот вечер меня просто накрыла волна негодования: человек же за несколько дней до этого писал так проникновенно, что я ей нужен, а при встрече опять мороз. Я-то хотел тоже услышать какие-то слова симпатии к себе в ответ на свои слова. (Здесь мы видим классический всплеск агрессии, который возникает после погружения в свои иллюзии. Женщины-минусы на этом моменте обвиняют мужчин, что они нарциссы и абьюзеры. Ну а мужчины тоже обвиняют, конечно, своих хищных тортиков)

В общем, по приезду домой я сорвался и написал ей следующий текст:

«Ты – очень хорошая, красивая, умная девушка. Ты давно нравилась мне, можно сказать, что я любил тебя. Сегодня ты слышишь эти слова не в первый раз. Увы, сегодня я не услышал ответных слов нежности и любви. Наверное, я – реально душный, скучный чувак, не достойный твоего внимания.
Думаю, что нам нужно прекратить дальнейшее общение. Желаю тебе всего самого наилучшего в жизни, найти человека, который будет тебе не безразличен. Прости и прощай!»

(В этом письме есть про скучного и душного чувака. Это похоже на трезвую оценку себя и смотрите, как симпатично выглядит. Наверняка и девушку удивило немного. Но к сожалению, он просто так ляпнул, ждал опровержения, конечно)

Основная мысль в голове: накопилось субъективное ощущение, что я много вкладываю, а взамен мало получаю? Написал ей через пару дней, что если бы она видела свое поведение со стороны, то она бы содрогнулась. (Ну это кульминация. Шикарно. Она бы еще и содрогнулась. А если бы он смог посмотреть на себя со стороны? С ума бы сошел. Пусть лучше снимает корону не резко)

В ответ получил сообщение:

«…Но, ты всегда утверждал что готов дружить, общаться, проводить вместе время. В общем не торопить, не давить. И как только начиналось так, как ты заявлял. Общение. Потихоньку. Кончалось чем? Разговорами об отношениях, нравишься не нравишься. Что меня откровенно отталкивает, сразу. Начинаем общаться полегче - претензия к волосам и твое видение по поводу моего образа. Это как? Пошли погуляем. Ты не ответила на обращение к чувствам. ОК. Я вообще бы с тобой никуда и никогда не пошла, если бы ты не был мне симпатичен. Во всех планах. Но извините, я как не могла быстро входить с кем-то в романтичный контакт, так и не могу.
В общем, желаю тебе всего самого лучшего. Найти ту, с которой ты будешь счастлив.»

(Я не знаю, зачем эта глупышка написала про симпатию, он теперь не отвяжется от нее и ей придется сто раз ему повторить, что он ей несимпатичен вообще, не поверит. Обычно девушки боятся сделать мужчин импотентами на всю жизнь, сказав им простое "ты мне не нравишься", вот и выдумывают про сложности контакта. Эх. Ладно, она сама виновата)

Позже я написал ей, что хочу помириться и смог в итоге выйти в некий нейтралитет.

Анализирую произошедшее, я думаю, что во всем виноваты мои любовные иллюзии и недостаточная эмпатия. С другой стороны, у меня был опыт, когда мы начинали целоваться и зажиматься с девушкой через пару часов после знакомства, а тут мы знаем друг друга уже несколько лет, активно общаемся в течение нескольких месяцев и человек считает, что не может быстро войти в романтический контакт. (Вы как в несмешном анекдоте. Муж пришел и увидел в постели жены своего друга. Смотрит и думает "какая-то тут несостыковка". Хорошо, что хотя бы на уровне несостыковки к вам сомнения приходят)

Она – рапунцель? Или это я – нетерпеливое дитя в 29 лет? (Она точно не рапунцель. Она девушка с плохими границами, жалеющая вас как убогого. А вы да, запаситесь терпением. Еще пять лет посидите у нее в сервис-зоне, превратитесь в окончательно липкий клей, и попробуете начать реальные отношения, когда седина появится)

И как вести себя дальше? Я очень ценю эту достойную девушку, хотел бы хотел продолжить отношения, выйти наконец в романтические отношения, но боюсь повторения схемы: мои попытки сближения – ответный мороз – мой срыв и готов переключиться на отношения с другими девушками. (Неужто готовы? Не верю. Переключитесь и напишите мне еще одно письмо. Я буду ждать)

Спасибо за Ваш труд!

]]> Почему у нас болеть и лечиться – стыдно? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43663569692 2017-05-26T09:16:05+03:00 2017-02-27T09:00:59+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 - … Невестка у меня неплохая, но…  уж больно себя любит! Бережет, как хрустальную вазу!.. – рассказывала женщина пенсионного возраста своей подруге. – И всегда такая была. Чуть где кольнуло, потянуло, тут же к врачу записывается, бежит, анализы сдает… Изображает из себя нежный цветок, хотя ведь молодая здоровая баба, на ней пахать можно! Обследования проходит чуть ли не два раза в год, представляешь! Просто сама. УЗИ, гинеколога, стоматолога… и даже эту делает…как ее… колоноскопию… а это знаешь что такое? Чуть не упала, когда узнала!..

- Делать ей нечего, что ли? – сочувственно вздыхала подруга рассказчицы. – Туда пойдешь, обязательно ведь что-то найдут… Просто так не отпустят! Не люблю я эти больницы…

Фото из интернета

- Вот я тоже не любительница по больницам ходить! Иду, когда уж не разогнуться. Из-за этого мы и поругались с ней! У меня под Новый год  живот скрутило – ну, житейское дело. Такое часто бывает. А она пристала, как банный лист – надо проверяться, надо к врачу, нельзя пускать на самотек! И нудит, и нудит!.. Я, говорит, запишу вас к хорошему специалисту, своей знакомой - на колоноскопию!.. Ужас! Я прямо как оскорбление восприняла эту ее инициативу! Наотрез ей сказала – сама иди на такое, я ни за что не пойду! Тьфу!.. Я себе травки завариваю, пью, и через день как новенькая. Без этого позора!..

…Лично я давно заметила – нашему человеку почему-то очень стыдно болеть.
Даже подхватившему обычное сезонное  ОРВИ как-то неловко в этом признаться, правда?
Люди упорно идут на работу с температурой и насморком, бодрятся и изо всех сил стараются перенести болезнь на ногах, усиленно уверяя окружающих сквозь кашель, что чувствуют себя неплохо. Хотя всем видно, что человек еле стоит на ногах. Почему бы в таком состоянии не взять больничный? Ну, неудобно как-то. Перед коллегами, начальством, да и вообще…

А что уж тогда говорить про более серьезные и, может быть, интимные болезни?

Недавно, бороздя интернет, с удивлением узнала, что в России на второе место по количеству смертей вышли онкологические заболевания кишечника. Почему именно они? Мне кажется, это вполне объяснимо. Причина – несвоевременная диагностика. А кто в ней виноват, врачи? Нет. Современное оборудование и технологии давно уже позволяют обнаруживать заболевание на самых ранних стадиях. Проблема в том, что пациенты у нас попадают к врачу тогда, когда уже поздно. До этого как-то перемогаются травками, слабительнвыми, обезболивающими, потому что предложения идти и обследоваться многие воспринимают как оскорбление…

Между тем, чтобы выявить заболевание вовремя, нужно начать диагностику при отсутствии каких-либо симптомов. Вовремя проведенная колоноскопия позволяет не только обнаружить образование в кишечнике, но также при необходимости сразу взять биопсию для дальнейшего анализа и даже начать лечение. К тому же это безболезненно для пациента – ведь многие у нас, что там греха таить, собираясь к доктору, боятся, что «будет больно»….

Озаботиться скрининговыми обследованиями (то есть обследованиями, которые проводятся даже если пациент считает себя здоровым) необходимо людям, находящимся в группе риска. Факторами риска являются: возраст старше 40-50 лет, наличие хронических воспалительных заболеваний желудочно-кишечного тракта, лишний вес, употребление алкоголя, курение. Также стоит обследоваться, если раком или полипами толстой и прямой кишки страдал кто-то из близких родственников. Потенциальным фактором риска, кроме того, являются диета с высоким содержанием красного мяса и сидячий образ жизни. А у кого из нас он не сидячий? Таких, кто постоянно в движении, пожалуй, единицы…

Странно, что при такой грустной статистике  в России колоноскопия до сих пор не включена в перечень обязательных исследований при проведении диспансеризации даже у возрастных пациентов. Впрочем, действительно многое в нашей стране зависит от нас самих. В интернете много информации о раке кишечника и методах его диагностики, например, учреждения, где можно пройти процедуру в нашей странеможно найти на портале http://вашкишечник.рф/

А вы проходите обследования «для себя», хотя бы время от времени?
Или  считаете, что пока ничего не беспокоит, так и не стоит время терять?
Лично вам стыдно болеть?
Что думаете?

]]> Горе от ума? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43498828746 2017-05-15T01:52:04+03:00 2017-02-05T07:00:52+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 - ... Я тут в фитнес-клубе своем на днях знаешь кого увидела? - рассказала знакомая. - Таньку Иванову! Ну, помнишь, я тебе о ней рассказывала! Девочка-звезда у нас на психфаке была... Амбициозная такая, я помню, еще посмеивалась над девчонками, которые на последних курсах замуж повыходили и рожать принялись. Преподаватели ее хвалили и блестящее будущее прочили. А после выпуска она как-то пропала. Ни с кем не общалась, никто о ней ничего не знал. А тут захожу в клуб и смотрю - она!

- Тоже, значит, занимается фитнесом? Мир тесен...


- Да нет! Нет, в том-то и дело... Она со шваброй, вытирает пол. Столкнулись с ней нос к носу, ей было жутко неприятно, мне тоже - почувствовала, что ей подобной встречи совсем не хотелось бы... Наверно, надо было мимо пройти и сделать вид, что я ее не узнала, но я как-то растерялась... Она тоже... Потом рассказала, что ее бросил гражданский муж с огромным кредитом, взятым ею для него. И вот, теперь приходится подрабатывать, чтобы платить... Вот тебе и отличница!

- Грустная история. Но не уникальная, к сожалению. Сплошь и рядом такое...

- Вот я не понимаю - ну как так? Была бы дура необразованная - ладно. А тут реально умная, взрослая, самостоятельная женщина, психолог по специальности - и позволить такому случиться? Ну вот как?..

Человек с высшим образованием, который когда-то блестяще учился, много читал - может быть банально глупым по жизни?
Неужели, так сказать, академический ум не имеет ничего общего с житейским?
Большинство знакомых утверждают, что отличники из их окружения устроены в жизни неважнецки, а реально хороших результатов добились те, кто учился средненько.

А вы что думаете?

]]> Неожиданные последствия одного секса жены на стороне. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43842540996 2017-05-20T21:25:04+03:00 2017-01-29T15:02:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 У моего женатого знакомого случилась трагедия. Супруга решила расковать серый брак и отправилась добирать эмоции на стороне.

Мужчина думал, что страшнее этого уже с ним ничего произойти не может. Как бы не так!

Придя в очередной раз от любовника, жена, как гром среди ясного неба, заявила:

- Развод!

Мужик схватился за сердце: как так?! Какой развод?! А ребенок, простите?! Мальчишке 3 года! Этак у него сына из-под носа уведут!

Супруга была непреклонна. Любовь, говорит. Новую семью строить буду.

Знакомый навел справки и ужаснулся еще больше. Ладно бы суженная кого приличного себе нашла! Но ведь нет! Собирается уходить к какому-то работяге безграмотному. Просто стыд и крах.

- Что же будет с моим сыном? - трагически вопрошал горюющий отец, обходя по пятому кругу всех глубоко сочувствующих знакомых. - Его теперь станет воспитывать какой-то гопник! Что там вырастет, представляете?! И мой сын обречен жить с этим чудовищем, потому что мать вообще не думает головой! И не отсудишь ведь! Она с квартирой, работает, сама не пьет. Оснований нет!

Но вдруг случилось непредсказуемое:

- Да забирай! - заявила жена. - Бери ребенка, раз так волнуешься! Буду Вас навещать по выходным. Пусть растет в квартире интеллигента.

Мужчина замолчал. Потом снова пошел круги по знакомым наматывать.

- Как же так? - недоумевал. - Я бы с радостью! Но... Работа до 18 часов, простите. Каждый день. Выхожу в 7.30. После работы фитнес, минимум час, полтора часа в среднем на дорогу обратно. И это если я вовремя ушел, не задержался. В лучшем случае, к 21 часу возвращаюсь. Как я физически могу взять 3-летнего ребенка? Только если уволиться. А жить на что, простите?

Так и не забрал наследника из корявых лап пролетариата.

И вот ведь прав человек!

Я лично тоже не знаю, как с таким графиком растить в одиночку отпрыска.

Зато я знаю, что для женщины в наших реалиях это дело вполне обычное и житейское. Никто не удивляется работающей одинокой маме с маленьким ребенком на руках. И далеко не всегда это карьеристка, зарабатывающая хотя бы на труд няни.

Ничего, выкручиваются.

На фитнес не ходят, видимо.

Хотя сейчас новые модные тенденции. Фитнес становится обязательным и для многодетных одиноких.

]]> Что не любят мужчины в женщинах. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43777246375 2017-04-19T06:36:05+03:00 2017-01-27T20:17:41+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Шли как-то с подружкой по городу, на себя смотрели, других обсуждали, и вообще начали разговаривать о том, кто из женщин как одет и как могли бы одеваться.
То есть, для женщины есть два варианта одеваться. Я имею ввиду - постоянно. Нарядилась девочкой на выход, по случаю, это не то.
Так вот эти два варианта - для мужчин и для себя. Причём, не сказать, что в наших широтах и культурах вариант "для себя" чем-то хуже.
"Для мужчин" - он вообще другой. Другие женские характеры, и мужчины при этом тоже должны быть другие мужчины)

В общем, я вам сейчас покажу женщину, которой большинство наших соотечественниц быть не могут.
Просто потому, что не только недостаточно богаты и достаточно безвкусны, а потому что вообще другая культура.
У нас девочки - лошадки, им на работу, и за детьми в сад, и на спорт, и за руль, и в кабак - да куда угодно, и всё бегом, и пешком, и на метро, и по слякоти.

Это - Лейла Аль Файед. Вымышленный персонаж сериала "Тиран".





Красивый и серый кардинал за спиной мужа.





По сериалу - жена президента вымышленного государства Абуддин. Много власти, много денег.





Конечно, смотрю как на картинку. Эта - однозначно одета "как для мужчин".
Но такой вариант "для мужчин" он, конечно, чертовски красив, но удобоварим только в мусульманских культурах. Он и тебя обязывает, и мужчину.
Хотя мужчинам, наверняка, такое нравятся (правда, о том, что такая женщина обязывает, они не особо задумываются)

* * * * *

В общем, шли мы с подругой, смотрели на женщин, и пытались составить портрет женщины, которая нравится.
И решили собрать то, что мужчины любят и то, что не любят. Не то чтобы мы классифицировали это до конца, но кое-что пособирали)

Что не любят.
Ну тут просто, угги не любят, да. Мешки и балахоны не любят. Гульки не любят на голове, но терпят. Лосины леопардовые не любят любят, но всегда это отрицают, потому что леопардовые лосины любить не принято. Это мрак, так Варламов сказал.

Волосы короткие не любят - однозначно.
Ни одна женщина с короткой стрижкой, даже с самой интересной, не может рассчитывать на то же мужское внимание, что женщина с длинными волосами.
Особенно мужчины не любят всякие остромодные или альтернативные стрижки. Все эти выбритые виски, асимметрии и т.д.
Девушки, бывают, изгаляются по-всякому, но нет.
Волосы это волосы, их обрезать нельзя, если от мужчин ещё что-то надо. Кстати, замечали, как только женщина входит в старость - она обрезает волосы. Всё, уже ничего не надо. Вот думаю, где-то на подсознательном уровне это так и читается, типа всё. Короче, максимально допустимое - каре, и то.
Всякие под мальчика - это стопроцентный проигрыш в глазах мужчин.

Не любят, как ни странно, ультракороткие юбки. То есть, смотреть-то любят, но это внимание не того плана.
В каждом мужике сидит собственник. Женщина в мини - чужая женщина.
И кстати, есть особый тип мужчин, которые реально прутся от чужих взглядов на свою мадам. Так вот, когда мужчина говорит тебе, что можно одеваться откровеннее (ну там, ножки у тебя красивые, надень юбку покороче, или грудь хороша, давай декольте) - это не норма.
Это он не хвастается тем, какая у него красивая женщина. Это он... как бы это точнее выразить... ментально предлагает её другим самцам.
Так что если мужчина настаивает на том, что ты можешь одеваться откровеннее (если, конечно, ты не ходишь в мешках из-под картошки) - это надо не обольщаться, а понимать, что мужчина у тебя - с сексуально-психологическими проблемами.

Хотя само по себе облегающее мужчины любят. Подчеркнутую грудь, подчеркнутую талию, бёдра. Но всё-таки в рамках, да.

Ещё мужчины не любят - вот сейчас будет забавное - закатанные рукава (не путать с рукавами 3/4). Закатанные или как бы подтянутые наверх. Слушайте, а я никогда этого не говорила?
Девки, идя на свидания - не закатывайте рукава (даже если это хорошо смотрится, даже если так задумано), лучше наденьте что-то другое, и не подтягивайте наверх рукава кофточек. Показывать запястья - сексуально, это да. Но в этом случае пусть лучше запястье будет прикрытым.
Потому что подтянутые гармошкой рукава - это деловитость, решительность и как бы готовность к действию. Из серии "ну я ща как возьмусь, кааак сделаю". Они это подсознательно читают ну вы понимаете как. Чего её зашищать-то, если она вся такая, ух)
Подтянутые рукава - это вообще не женственно. Так и запишите.

Не любят (снова забавное) всякие расписные ногти.
Вот да, однажды это для меня стало открытием. Как-то я взяла манеру делать на маникюре росписи. Та моя маникюрша имела прекрасное виденье и явно скучала по своему худ.образованию. С ней я узнала, что роспись - это не то, что массово предлагают в группах вконтактике)
На моих ногтях стали появляться нереально крутые и нереально кропотливо вырисованные цветы всех видов. Смотрелось - вау.

Потом кто-то из знакомых мужчин спросил, а зачем я, собственно, это делаю.
А-ну, а ну... - подумала я. И провела массовый опрос. Тут-то и выяснилось, что мужчины слишком далеки от такого эстетствования и оно их даже немного пугает представляют, сколько это стоит. Абсолютное непонимание в глазах.
Так что если для мужчины, а не для себя - то максимум однотонный лак и не выёживайся. И не синий, вот не синий!)

Любят...
Конечно, любят женственность. Короче, то, чего у них нет. Платья любят (ну естессна!), каблуки (хехх).
Очень любят украшения. Ибо сороки. На женщине должно что-то блестеть и переливаться.
На свидание, если надо зацепить - обвешивайся. Не как ёлка, конечно, но лишним не будет.

Но вообще знаете, что я заметила. Они совершенно не воспринимают картинку по-отдельности. То есть да, это вполне житейски - не заметить, что она покрасилась. Они видят, что чего-то поменялось, но что?
Замечают только общий образ.

В общем, девки, давайте вспоминать - чего ваши мужики любили и чего не любили в вашей одежде.
Мужчины могут активно подсказывать.

И заодно вопрос.
Вот если б выбирать, как всегда ходить: как это принято в наших широтах (джинсы, кофты, курточки), или как та Лейла Аль Файед (если б так можно было всегда - все эти атласы, шелка, платья и подвески и т.д) - то что б вы выбрали?
________

© Екатерина Безымянная

]]> На каблуках. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43157248115 2017-05-23T18:18:06+03:00 2016-12-06T00:13:15+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Письмо.

"Здравствуй, Катя.
У меня к тебе вопрос.
Если коротко, то: мне 27, но я не умею ходить на каблуках :)

В последний год произошли события, которые меня подтолкнули к некоторым переменам, так сказать переосмысление ценностей. Неважно, что все закончилось грустно, но - я изменила свои предпочтения в одежде, стала одеваться "как девочка" (раньше в основном носила джинсы с кроссовками), стала следить за своей внешностью, и так далее.

Так сказать, живых примеров перед глазами у меня не было, а брать информацию из интернета - это совсем не то (хотя конечно и приходится, за неимением более живых источников). Поэтому я в этом плане новичок.

Если маникюр и прическу (даже не умея делать это самостоятельно) можно сделать в салонах, но вот хождение на каблуках - это проблема.
Хоть я начала и с небольших, 5-7 см, но все равно это выглядит довольно неуклюже. А хотелось бы - чтобы было красиво :)

Заранее скажу, что я не согласна с утверждением, что кому-то это дано, а кому-то нет.
Я этого не умею, потому что раньше мне даже в голову такое не приходило ходить на каблуках. Я считаю, научиться можно всему, если есть желание. А оно у меня есть, и способности тоже! :)
С внешностью, головой, и со всем остальным у меня порядок. Теперь вот хочется к дополнению к этому добавить еще несколько штрихов. Походка, манеры, жесты, макияж, маникюр :)

Ну вот, может подскажешь с чего начать, и как этому всему можно научиться? Может, есть какие-нибудь курсы? Или просто пару советов? Особенно животрепрещущая тема - это конечно каблуки :)"

* * * * *

Эхх, вот прямо к слову пришлось. Так, в качестве отступления.
Буквально сегодня я говорила с одной девушкой. Девушка эта совсем недавно переехала из Одессы к нам, в Питер, не насовсем, но так, пожить, обстановку сменить. Девушке чуть за тридцать.
И вот она сказала мне очень интересную вещь. Она сказала: "здесь я чувствую себя красивой, гораздо красивее, чем дома."
А потом объяснила.

Она сказала: "Я всю жизнь ношу удобные джинсы и не люблю краситься. Я не понимаю, как девчонки лезут в маршрутки на этих каблуках, я в них мучаюсь и вообще неуклюжий медведь, моя обувь - это кеды, максимум сникерсы.
Но дома я бы в жизни не оделась так на свидание или на выход. Не то что не принято, нет, как бы тоже город большой, современный, просто не оденусь, мне будет как-то... неловко за себя. Я, вроде как, буду сильно проигрывать. А здесь я в той же обуви и в тех же джинсах запросто пойду на свидание и буду чувствовать себя офигенно и даже сексуально. Потому что здесь это - больше норма, чем там."

Я поняла, о чём она. Поняла сразу. Я же частенько бывала в Одессе.
Одесса - город-миллионник.
Но менталитет там, как ни крути, несколько другой. Видимо, это обусловлено близостью Турции и большим количеством всяких мусульманских секс-туристов (по другому их не назвать) на улицах.
То есть, есть там такой едва уловимый налёт азиатчины, что ли. Выражается это в том, что девушки стараются быть красивыми.

Плюс там много приезжих из окрестных небольших городков и сёл.
Ну понятно, да, какие у них обычно понятия о красоте? Каблуки, макияж, выставить жопку, натянуть лучшее, вот это вот всё. Это, конечно, не так чтоб совсем уж явно, но там реально больше накрашенных в боевой парад и расфуфыренных женщин, чем здесь.

Это не значит, что они как-то там предлагают себя, нет, это другое. Это реально какая-то другая ментальность, что ли.
То, от чего в гораздо более крупных и динамичных городах, наконец-то, начали уходить. И слава богу.

И да, то ли я уже просто привыкла к другому, то ли что… но мне это бросалось в глаза. И вопрос, который у меня часто возникал при виде этих девушек - это "зачем".
Потому что далеко не все из них умеют носить то, что носят. И далеко не все ходят на этих каблуках. И далеко не на всех хорошо смотрится полный макияж. Да, это красиво, пока она сидит в баре. Но когда она белым днём… в парке… с коляской.
Менталитет.

* * * * *
Каблуки - они хороши для кровати, а также для того, чтобы красиво выйти из машины, войти в ресторан, там посидеть на стульчике, потом снова сесть в машину и доехать до дома.
Всё. Больше каблуки ни для чего не нужны. Уж тем более каблуки противопоказаны для хождения по российским дорогам.

И да, весь этот мусор "каблуки = я девочка" из головы просто надо выбросить.

Каблуки в динамике повседневной жизни - это, прости, сельская дискотека.
ЗАЧЕМ, когда сейчас есть масса удобной, стильной и действительно красивой обуви, рядом с которой любые каблуки смотрятся задрипанными заморышами из прошлого века.

Чтобы быть красивой не нужно носить каблуки. Нужно носить свой стиль, в котором ты будешь органична. Не суперженственна, ни как-то там ещё, а органична.
Органичность - это когда твое внутреннее резонирует с твоим внешним. Это унисон тебя внутри с тобой снаружи.

Органичность сильно проявляется в динамике.
Это жесты, это личный темп, это свой особенный огонь во взгляде, это…
В общем, все, для кого каблуки органичны - носят их как-то сами, носят с удовольствием, не спрашивают как, и не мучаются.
Но честно - я встречала очень мало женщин, которые смотрелись бы на каблуках. И которым было бы действительно хорошо и комфортно.

И каблук - это врожденное, да. Либо правильно заложенное. Это как минимум особая неторопливость и осанка.
У многих каблук смотрится ну реально как на корове седло. Корова отдельно - мила и чудесна, и седло отдельно - тоже ничего. Но вместе…
И да, я искренне считаю, что каблук вообще не равно "умение".
Там вообще что-то другое. Там должен быть...вот не знаю, как это правильно объяснить… прирождённый правильный центр тяжести, и какое-то особое, подходящее под каблук - да-да! - строение стопы. И даже если всё это присутствует, то всё равно каблук должен быть далеко не любой, а свой, и должна быть правильная только для тебя колодка. Встречается одна на сотню, если не реже)

И этому нельзя научиться, как нельзя научиться выманивать деньги у мужчин.
Это или уже дано, или никогда и не будет, и надо просто идти совсем другим путём.

Короче, мне кажется, ты идёшь совсем не в том направлении. И идёшь совсем не по своей воле.
Мне кажется, что тебя кто-то здорово подломал. Тут не с каблуком проблема, тут проблема вот с этим:

"В последний год произошли события, которые меня подтолкнули к некоторым переменам, так сказать переосмысление ценностей. Неважно, что все закончилось грустно, но - я изменила свои предпочтения в одежде, стала одеваться "как девочка" (раньше в основном носила джинсы с кроссовками), стала следить за своей внешностью, и так далее." (с)

Жила себе девочка и чувствовала себя удобно и прекрасно. А потом ей вдруг зачем-то откуда-то извне навязался каблук. С чего бы, а?

Короче, никого не слушай и не пытайся натянуть на себя то, что натягивается с трудом и трещит по швам.
Ты не станешь красивой, научившись ходить на каблуках.
Ты будешь знать, что ты красива, только когда тебе самой будет органично. Разве у тебя есть это чувство с каблуками? А с салонами? Ну?
Тебе нужно искать свою девочку в том, в чем ты себя чувствуешь. Кроссовки и кеды? Пусть это будут кроссовки и кеды.

Под "кроссовками" я понимаю в принципе все динамичное. И да, даже в чем-то спортивном можно быть просто мегастильной и мегасексуальной девочкой. Гораздо сексуальнее девочки "из салона" и на каблуках, к которой этот салон и эти каблуки просто не лепятся. И люди, которым надо, чтоб она была "из салона и на каблуках" к ней не лепятся тоже. А когда лепятся - начинаются всякие житейские трагедии.

Короче, тебе, мне кажется, надо посмотреть в другую сторону. В свою. Никто, конечно, не говорит про обгрызенные ногти или что-то такое. Ухоженность и опрятность в любом случае должна быть. Но салон тут тоже ни при чём)
Если тебе неуклюже - то и х*й с ними, с каблуками. Зачем тебе мучиться, пытаясь научиться дааалеко не жизненно важному, в общем-то, умению.

Если ты до сих пор ходила в кроссовках и джинсах и тебе без этой грустной истории не приходило в голову, что надо как-то переламываться для того, чтобы "быть как девочка" - то и носи дальше кроссовки и джинсы. Просто это, вероятно, должны быть другие джинсы и другие кроссовки.

Найди себе лучше офигенные кеды. Красивые, стильные кеды. Модные и удобные. Примерь то, чего ты никогда не мерила, но только в приятном и органичном для тебя направлении.

И не оглядывайся на всяких... чудаков, которым для того, чтобы любить женщину, нужно непременно взгромоздить её на каблуки.
Им нужны другие женщины. И этим женщинам часто не позавидуешь.
________

© Екатерина Безымянная

]]> Популярная интернет-психология urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43448033019 2017-04-19T20:29:11+03:00 2016-11-25T04:20:24+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Психология и психотерапия стали уже феноменами как "реальной", так и "виртуальной" жизни. По мне - так это уже массовое явление, так как в психологии, как и в политике и истории, разбираются исключительно все. Кто-то ограничивается личным опытом, а кто-то строит грандиозные собственные теории поведения. В результате я нередко наталкиваюсь на подлинные жемчужины поп-психологической мысли. Жаль, что я не все из них записывал. Поделюсь некоторыми из них не в буквальной формулировке, а по смыслу.


Мужчины доминанты и сознательны, а женщины управляются биологическими бессознательными программами. Исследование поведения индюшек это доказывает.

Если девушка стремительно от вас убегает, то понять, она испугалась или завлекает вас, поможет внимательное наблюдение за движениями ее бедер.

Человек, у которого все в порядке с личными границами, никогда не обижается на оскорбления в его адрес. Он умеет терпеть чужое несовершенство и глупость.

Настоящий мужчина должен быть инициативен, решителен, а также уметь вовремя заткнуться и делать все, о чем его просит женщина. Но при этом мы же все знаем, что женщины не любят послушных мужчин.

Психологи ничего не понимают в людях, только пыжатся и плодят какую-то хрень под видом теорий. Моя теория «векторально-систематического баланса личности в квантовой системе неопределенности» гораздо лучше и точнее описывает человека, чем вся их белиберда.

Любые особенности личности человека, который вам не нравится, легко объясняются при помощи понятия «психологическая травма».

Каждый психолог – нездоровая личность. Признаком их глубокого нездоровья, личностных комплексов и жесточайшего нарциссизма является отказ соглашаться со мной.

Психология – это лженаука, потому что я ее не понимаю.

Уважаемые братья и сестры! Как мне отмолить грех посещения психотерапевта и обретения личных границ – батюшка сказал, что негоже, когда жена отлепляется от мужа своего…

Психотерапевты – враги  рода человеческого. Обращайтесь к психиатрам.

Вся эта гуманистическая психотерапия – нудное, долгое и неэффективное бла-бла-бла-бла… Наше новое направление в психотерапии – это простое и эффективное бла.

Я был приличным молодым человеком, но манипуляторши мне не давали. Тогда я ознакомился с трудом Старогородского «Самцы и ранги». Я стал манипулятором и манипуляторши стали мне давать. Вывод: все женщины – манипуляторши.

Ой, в психологии все очень просто. Если ты омега и ушел в минус, то не по рангу тебе быть с плюсом. Прокачай ресурс по бета и альфа-программе, плюсуй корону и тогда включишь паттерн-программу «доминатус», позволяющую сделать всем экстерминатус. Все просто.

Психотерапия – это непостижимое искусство познания бытия-в-себе через инобытие-не-в-себе в эдипальных завихрениях трансферетных пертурбаций… Приходите на тренинг.

]]> Сто вагин и я один urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43992206907 2017-05-17T08:04:06+03:00 2016-11-08T12:00:10+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Она провождает тебя на работу, заботливо укладывая тебе в кармашек пачку презервативов. А после твоего ухода идёт вручную отстирывать с твоей рубашки следы чужой губной помады. Вечером, если ты вдруг «задержался» - ну, мало ли, подвернулась какая – твоя жена позвонит и вежливо поинтересуется только тем, что бы позвонил и предупредил заранее, когда разогреть ужин.

Разве не о такой жене мечтает каждый мужчина? Оказалось, что ...

НЕ ВСЕГДА…

Мама всегда не забывала повторять Люсе: все мужики – кобели и ревновать их бессмысленно. Для них сходить налево – всё равно, что в туалет сходить. Не будет же она ревновать к тому, что муж ходит в чужой туалет, а не в исключительно домашний. Какая глупость, право же…

Люся запоминала «житейскую мудрость» и наматывала себе на ус. Мама же не может быть не права. Тем более папа с ними всё равно, значит точно права. Единственное, что казалось неправильным - страшная для любого ребенка сцена: мама находит в чемодане, вернувшегося с южных морей и отдохнувшего отца, любовные письма от другой женщины, читает и падает на пол. Со всего размаху падает. И воет. Несколько часов воет.

Но это мелочи, зато папочка остался с ними, потому что мама не закатывала сцен, не вышвыривала его вещи из дому, а просто еще больше торчала в косметических салонах и парикмахерских, а порции салата из сырых овощей стали еще микроскопичнее. Значит, всё хорошо и так надо поступать самой.

То, что уже Люсин муж совершил бросок налево, Люся вычислила моментально – любая женщина может увидеть, что у супруга не так давно был секс.  Тем более  та, что жила с крайне гулящим папочкой.

Думаете, Люся хотя бы ругалась? Нет, даже бровью не повела. Напротив, пошла на модный тогда шейпинг, а домашний ужин стал более изощренным, благодаря кулинарным курсам.

Так и повелось: выхватила супруга на «горячем», устроила ему вечер при свечах с красивым бельём, стриптизом и стейком средней прожарки.

Однако, муж все чаще «задерживался» с работы. И каждый раз делал это еще демонстративнее, еще более открыто намекая на свой недавний секс с другой женщиной. А Люся только фыркала на сочувствие подружек: она в отличие от них сейчас не бегает, не вышибает с благоверного копеешные алименты, а с мужем живет. И бежала на очередные курсы то ли по минету, то ли приготовлению ризотто.

Как бы хотелось, чтобы у Люси все было хорошо, но… всегда будет это «но».

Первым не выдержал Люсин муж. «Тебе на меня всегда было плевать! Я даже с другими бабами специально спал, что бы ты хоть чуть-чуть поревновала! А тебе плевать!».

Собрал вещи и ушел.

Ну и где получается эта граница между желанием быть с мужем и самым настоящим равнодушием? Получается, что ревность тоже нужна. Вот осекла бы мужа сразу, а не стейки готовила, стал бы муж изменять дальше?

А мне еще интересно: неревнивая жена – действительно идеал, или ничтожество, о которое можно вытереть ноги?

]]> Единственный мужской прием, который реально позволяет вычислить корыстных баб. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43378691081 2017-05-19T04:43:06+03:00 2016-11-06T16:14:59+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Мужчины делятся этой хитростью друг с другом по большому секрету, опасливо зыркая на коварно подслушивающих женщин.

Еще бы! Проведают алчные любительницы халявы о подобных домотканных трюках несчастных мальчиков, и все... вообще никакого спасения от золотоискательниц не будет!

А прием работает просто: мальчику надо притвориться!

Надо притвориться самым бедным, самым убогим и самым бесперспективным. Спрятать Бентли и Ролексы. Не говорить о собственности и счетах в банках.Все скрывать!

Отсюда же, по логике вещей, вытекает, что следует не забыть натянуть на себя образ самого бесперспективного, самого ленивого и самого глупого.

Ни за что не платить. Ничего не дарить. Не обещать.

И вот если прекрасная дама, несмотря на эту "лестную" характеристику, сквозь моральные отрепья и черную финансовую карму, решит все равно остаться с нашим "нищим", дабы кашеварить ему в шалаше из трав и прочего подножного корма, навсегда отказавшись от балов и прочих житейских радостей, то вот тогда, ради такой прекрасной женщины, стоит сбросить лохмотья и стать, наконец, принцем! Дама достойна войти в королевство. Ура!

Что тут сказать?

Я бы могла посоветовать женщинам тоже в начале общения скрывать красивые волосы, большую грудь или стройные ноги. Могла бы порекомендовать хранить в строжайшей тайне наличие образования, опыта работы или личного автомобиля. Могла бы убедить в необходимости позиционировать себя маргинальной полубомжихой с лишним весом. И только после того, как кавалер согласился и на такой вариант, сбрасывать грубый хлопок и являть миру элитный переливающийся шелк.

Но я не буду советовать. Это бесполезно. Женщины никогда не пойдут на такое.

Они, в отличие от мужчин, и так прекрасно знают, что любить "просто так" и "ни за что", без длинных ног, статусного отца или, хотя бы, пресловутого умения готовить, их и так не будут.

]]> Сосед. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43603329033 2017-03-26T15:36:03+03:00 2016-10-28T22:10:16+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Письмо.

"Екатерина, здравствуйте...

Сложно объяснить, но надо начать.
Итак, история моя звучит примерно так. Нет, не примерно, а так:
Я обычная студентка одного из московских университетов, мне 21. Последние полтора года я сплю со своим соседом по подъезду. Если честно, безумно привлекательный парень, спортсмен, красавец. Он старше меня на 10 лет. И знакомы мы прям с самого моего детства.
Я всегда была ему небезразлична, но из ваших же текстов я знаю, что не безразлична - не значит нужна. А он, наоборот, был моей больной любовью еще с моих 14-ти.

Если говорить о нем: то он неплохой человек, много раз мне помогал, забирал с вокзалов, больниц итд. Но дальше дело не идет , это просто моменты его воспитания и нашей близости, давнего знакомства.
И так случилось, что последние полтора года мы состоим в отношениях из ранга "просто секс". За это время он успел расстаться с одной, и уже год в отношениях с другой, а я все никак не займу то вакантное (в моей голове) место, которое, если честно, я устала хотеть. И я вроде бы как отвлекаюсь на кого-то, но все дорожки рано или поздно ведут с моего 7 этажа на его второй.

Я неоднократно пыталась завести тему отношений, но не открытым текстом. А без намеков не очень хочется (может, потому что я знаю ответ )?
Его нынешняя девушка вполне себе обеспеченная мадам, твердо стоит на ногах, работает, хорошая машина, женится на ней он пока не собирается, в любви не признавался.

Мы часто переписываемся, общаемся, пьем кофе, спим и если со мной случится беда - я без сомнения позвоню ему посреди ночи и он приедет.
Вот и получается что-то невнятное: то ли брат он мне, то ли друг, то ли любовник.

Я хочу узнать Ваше мнение: как забыть человека, который стал уже просто очень сильной привычкой и преувеличенным ожиданием, если живем мы настолько рядом, что физически это просто невозможно.
Я пыталась не отвечать на сообщения, говорила, что просто секс меня не интересует, но с меня он взял обещание "давать всю жизнь". Дебильно, да?)

И каждый раз, даже если с большим успехом длиной в 2 месяца мне удавалось не побывать в его кровати, это все равно потом случается.
Когда у меня появляются молодые люди, которые за мной ухаживают, он очень активно интересуется моей личной жизнью и, наверное, даже ревнует. Никому ведь не хочется, чтоб рыбка сошла с крючка.
Катя, как сорваться с поводка, к которому я сама себя привязала?
Человек есть, но его нет.

Заранее спасибо за ответ.
Удачи Вам и всего доброго!"

* * * * *

А мне так хочется вот именно тут начать по-простому, что-то типа "слушай, мать, ты-то, вижу, баба умная…".
И водочки немного даже чуть того.)
Короче, привет, давай на ты.

Я вот знаешь, чё думаю… Такой х*йнёй надо непременно переболеть в юности.
Вот всеми этими мальчиками, к которым в голове прикручен образ. Вот со всеми этими фантомными болями. Ожиданиями, что у кого-то там однажды откроются глаза и он такой вдруг поймёт.

Я даже чую как-то, откуда ноги растут. Оно ж в юности чуть ли не каждая вторая этим переболевает.
Это есть такой удачный возраст, когда у тебя и дурной силушки томления ого-го, и образ принца из головы не выветрился.
Принц, он же классический Джеймс из любовных романов, непременно должен покорить на краю пропасти.

Это дает таакой взбрык гормонов, если думать, что у тебя будет вот именно такая с ним любовь.
Да, у других-то с ним всё было по-простому, но именно у тебя... И он сам пока ещё недовыстраданный, но уже весь такой твой в голове.
Я даже не скажу, что ты там на него платье надеваешь, это совсем уж смелая фантазия, а у некоторых и анреальная. Но типа вот это вот всё, там где он её на руках... пинком открывая парадную дверь и целуясь на ходу: ну наконец-то признал, что вот, Она...
Это ж прямо мультиоргазмы можно ловить, если об этом часто думать. Ну, что это будет с тобой.

Так-то у тебя всё это есть; то, что после фантазии, и что случается после "на руках". Этот его нефритовый стержень, все дела...
Тебе не хватает антуража до.
Чтоб, значит, он принадлежал только тебе.

Но вот если б он принадлежал тебе - ты б о*уела.

Ты, мне по письму кажется, баба умная вырастешь. Умная, а в голове по*бано. Всеми этими "обещаниями давать всю жизнь".
Прекрасно понимаю, о чём речь. Так ты сразу себе в голове уложи, что все эти обещания "давать всю жизнь" - это часть сексуальной прелюдии для подогрева страстей. Проще говоря - так всем легче кончается, на эмоциональном накале. Такое возможно только с плюс/минус первыми, потом ващще не работает))
Так что никакая это не драма любовная, в фатальном стиле; не обет вечной привязанности; и даже не клятва.
Это тупо веселее трахается. Если совсем уж на молекулы разложить.

Ну так вот. Если б он принадлежал тебе - ты б о*уела.
Он, наверное, плюс минус нормальный мужик (хотя кто его знает тоже...). Но он женщин склонен менять (причём, как менять-то, не особо прикипая). И изменяет. И юлит.
Девочка моя, ему тридцать лет. Даже тридцать один. Просто поверь: люди в таком возрасте уже достаточно готовы.
Я знаю, в жизни всякое случается. Но обычно; как правило; почти без исключений: люди не меняются. Никогда.

Здесь смотри какой фокус.
Ты видишь его и со стороны друга. Ну... постельного, но друга. А постельные друзья всё-таки имеют некоторые обязательства.
Да ты веришь, я б к любому из своих постоянных любовников поехала бы среди ночи, если б мне кто-то позвонил и попросил, что вот, по-человечески нужно.
Потрахаться бы - не, среди ночи не сорвалась бы. А по-человечески помочь - да. Это к тому, чтобы ты не искала во всём этом особых знаков.

Как друг он, может, и неплох. И то... статус обязывает.
Но вот как мужчина жизни... Ты ж это...  всё со всех сторон уже видишь. Вот у тебя на глазах одна была, вторая. Одной он изменял, второй... Ты чего, думаешь, с ним так круто будет?
Хотя так-то да, кого это останавливало. )

Короче, все эти зависимости и любовные страсти идут из сознательного замыливания реальности. В некоторых случаях от недостатка житейского опыта).
Если подумать, то такое рядом, в качестве постоянного и не особо надо. Разве ж это дело - постоянно на стрёме быть... ты-то усекла уже, как это у него обычно бывает.
...но в голове по*бано ложными фантазиями. Что как только он на руки - тебя, так всё в жизни прекрасно будет.

Короче, этих вкусняшек надо непременно наесться смолоду.
Потом как-то потихонечку принять, что нас нае*али твоим он не будет. Никогда.

Но это и прекрасно.
Сурровая правда жизни: он взрослый и прохаванный мужик.
Он относится ко всему этому... ну, нормально развлекается. Без особых душевных мук. У него нормальненький такой мини-гаремчик. Ну да, нафиг ему про какие-то там отношения думать? У него что, отношений нет?
Вон, с одной стороны нормальная, ни в чём не нуждающаяся девушка постарше. Умненькая, наверное. Где-то даже статусная такая девочка. Ну согласись, даже ты первым делом её успехи и мат.положение описала. Это что-то о человеке говорит.

А с другой стороны у него - забавная, молодая, прикормленная и правильно притомлённая студенточка, которая смотрит влюблёнными глазами.
Даже думать забудь, что он всю эту вкуснотищу на что-то одно променяет.

Нет, многие его поймут.

Но если совсем уж нормальным быть, то нехорошо, нехорошо…
В принципе зная, как человек, в смысле, девушка, к тебе относится, и её так потихоньку рядышком держать...

Ты подумай об этом. Вот кто б мне что ни говорил, а я уверена: человек с нормальным укладом в голове не станет дружить с влюблённым в себя, потому что это по-любому изворачиваться надо.
А уж коль изворачиваться получается столь органично, то... я б подумала насчёт качеств этого мужчины.
Но то тоже такое... Я ж говорю, никого это не останавливает.)

Слезть с крючка можно только чётко осознав, что это крючок.
И ничего не будет. А если будет, то не то, на что рассчитывается. С этим чуваком уже всё ясно.
И знаешь, чего я тебе скажу. Я не стану советовать рвать прям рвать, а всё равно пока не порвёшь.
Спать-то ты с ним пока ещё будешь.

Но вот как будешь спать, так и думай о том, что с ним, в общем-то, всё понятно.
Ну можешь ещё ему что-то в запале пообещать, если вам от этого легче кончить.

Но так-то, с прицелом на будущее, пусть это чудо достанется кому-то другому.
Смотри по сторонам.
И без драм.)
________

© Екатерина Безымянная


]]> Ему не надо. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43756128376 2017-05-22T04:30:05+03:00 2016-10-19T18:51:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 *Письмо

"Привет, Катя!

Уже давно читаю твой блог и вижу как ты мастерски раскладываешь по по полочкам проблемы подписчиц, что меня, несомненно, восхищает. И вот сейчас я решилась написать о своей проблеме...вдруг и мне удастся взглянуть на свою проблему со стороны. Поэтому очень прошу тебя о помощи!

А проблема простая (или не очень): мой муж меня не удовлетворяет.
Это не тот случай, когда девушка не испытывает оргазм (что бывает частенько), а тот случай когда секс один раз в месяц. В темноте. Под одеялом.
Я знаю как и что он будет делать. Прямо по шагам. У него есть три позы и все! Больше он ничего делать и пробовать не хочет. С ним я забыла что такое оральный секс, что такое прелюдия и петтинг - ничего из этого у нас нет. Все мои попытки что-то изменить обрубаются на корню со словами: "Ты чего? Извращенка!". И он не просто не пытается доставить удовольствие мне… ему даже минет не нужен!

Сначала были намеки, потом просьбы, потом попытки превратить это в игру, попытки соблазнить его под бокальчик вина, потом ссоры, а теперь я начала задумываться есть ли будущее у таких отношений.
Я человек темпераментный и секс люблю. Считаю, что в постели не может быть ничего постыдного до тех пор пока это приносит удовольствие обоим, а вот он ....не знаю что с ним и в чем его проблема. Руки уже опустились.
Мы молоды (нам по 27). Женаты всего год, а вместе всего 2 года!!! Мне кажется, это слишком рано для "смерти" интимной жизни.
Когда мы встречались я, по глупости своей, думала, что он просто стесняется, что ему нужно время для раскрепощения, что все будет становиться лучше, но я ошиблась.

В остальном у нас все замечательно! Он прекрасный человек, мы отлично ладим и живем душа в душу. Но проблемы в постели - для меня это серьезно.
Самое "сексуальное", что я от него получаю - это подростковые пошлые шуточки раз месяц, потом скупые поцелуи в губы и сам половой акт (даже сексом я это назвать не могу). Он буквально бревно в постели и его это устраивает. Менять он ничего не хочет, а все разговоры сводит либо к тому, что я совсем помешалась на сексе, либо что я его обижаю и вообще задеваю его самолюбие.

Ты когда-нибудь видела мужчину, которому женщина предлагает воплотить в жизнь сексуальные фантазии (научиться технике глубокого минета и тд), а он говорит, что ему не интересно говорить на эти темы и вообще пофиг? А я вот видела. Я живу с ним.
Я не знаю как быть дальше. Я люблю этого человека, но ....
Прошу, дай совет..."

* * * * *

Я не смогу дать совет. Я забрала письмо потому, что может, тут у кого-то получится.
Так, по житейскому опыту, я знаю, что оно не исправляется ничем и никогда. И действительно есть мужчины-брёвна.
То есть, они не бревна, но им реально особо не надо.
А как будет надо, так за *опу пятернёй - лап, и справил потребности. Ну и нафиг тут нежности разводить?

Им реально неинтересно об этом всём говорить. Ты говоришь, он на тебя кривовато смотрит "совсем помешалась на сексе". Не подействуют там пеньюарчики. Взять игрушку в постель - вот ему слизняка показали, угу...
Чулочки и кружевные трусики - терпит. Когда совсем невмоготу терпеть, грубовато сворачивает тему.
Искренне считает, что всё норм.

Пффф! У меня клиент такой постоянный был. Только тот без жены, на тот самый раз в месяц. Года полтора он у меня появлялся, он натурально в лучшем случае "не замечал" никакого белья, ничего дополнительного не то что не просил, а типа "зачем оно надо?!". И тоже. Лап, цуп, щуп, сверху, снизу, сзади.
Одеваться не глядя на лежащую голую бабу (в семейном случае - отворачивается сразу, наверное?).
И вот оно прям как-то понятно было, что теперь он ещё три недели об этом думать точно не будет, в начале четвёртой забеспокоится, а в конце придёт.
У подруги бывший гражданский муж плюс-минус такой же. С поправкой на то, что ему было чаще нужно.
Что ещё хуже.) То же самое "ничего", только чаще.

Короче, это не смерть интимной жизни. Это вот она, его интимная жизнь, такая и есть. Самый расцвет, причём.
Я не знаю, тут, наверное, даже не особое там какое-то воспитание с багами, это натурально просто такая версия прошивки.

Хотя это просто неправильно спаровалось.
Уверена, есть тысячи дамочек, которым такой мужик самое оно будет. И с сексом своим не пристаёт, и всегда знаешь, когда тебе следует приготовиться, зажмуриться и закрыть глаза.)

А есть ли будущее? А хз. Кто-то сбегает, кто-то понервничает и смиряется…
Вот, мож, тут чего расскажут дельного.
________

© Екатерина Безымянная

]]> В разные стороны. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43911258454 2017-03-14T03:02:04+03:00 2016-10-13T20:20:40+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 -Я, - говорит Оля, - со всеми своими мужиками хорошо расходилась. Кроме одного, но там, видит бог, не моя вина.
А было их у меня два мужа (один есть), и два мальчика, с которыми я жила. Мужья - Коля и Серёжа, а с которыми до загса не дошла - Игорь и Вадим.

(Мы тут с девками как-то засели поболтать, и вырулил разговор на семейные жизни, у кого что было.)

-Вот один мальчик, Игорь, до Коли, там, собственно, и вспоминать нечего. У него эпилепсия была, да и мальчик в целом был не то чтобы странненький, нет...
Я понимаю, это такой набор в характере, плюс болезнь. Там такая импульсивность, он был как коза. Мы с ним года полтора провстречались, из них пожили чёт месяца два (квартиру сняли), а потом как-то всё поняли, не стали продолжать и разошлись. Мы друг друга начали бить. И просто как-то разлюбились.
Но разошлись нормально, по-человечески, до сих пор вон иногда звоним друг другу, с днём рождения поздравляем. Если не забываем, конечно.

А Коля был уже года через два.
Это был уже именно первый брак. Дурацкий брак, на самом деле. С таким либо только по молодости можно сойтись, либо когда тебя жизнь помотала и тебе на всё пофиг, надо брать. И то...

Нет, Коля был хороший, он трудяга был шопи*дец.
Мне чёт 22 было, ему 23, я работала, он с одной работы приходил, на вторую шёл. Попутно качался. Он вот натурально был как молодой бычок.
Он раскачался до 130 килограммов (но это позже, когда нам уже к 28 шло), он в двери входил, двери замирали. Генетика хорошая. Их в семье четверо детей, трое пацанов и дочка.
Мальчишки - ну прямо все один в один. Причём, я видела со стороны, как младший рос от подростка и до парня, я думала, братьев в жизни не догонит, а нет - все под 190 вышли.

А вот сестра у них стррашная получилась! Но умная. Причём, именно в таком смысле *Оля трясёт кулаком в воздухе* умная. Что ещё хуже.
Какой-то там математический институт закончила. То есть, она даже не столько страшненькая, сколько ей было не до того, это склад ума, сухарь. А так-то там можно было бы исправить.
Кстати, вот не знаю - где она сейчас, что она… Знаю, она там потом с кем-то жила, потом ещё с другим, замуж не выходила.

Ну так вот, сестра в семье была умненькая, а Коля… Нет, он не дурак. Но вот знаете, как…
Вот бывает - не дано человеку. Коля - это был такой по натуре заправский фермер-хозяйственник, некогда ему о высоких материях думать, надо пи*дячить. Ему реально надо было давать вилы в руки и в поле отправлять.
Коля ващще не прочитал в жизни ни одной книги. Просто не дано. Я видела, он с книгами сразу засыпал, тут даже приучивать, мне кажется, бесполезно, ну не дано человеку.
А, нет, вру! Одну прочитал. Но не до конца. Я её специально рядом с унитазом оставила. Он со мной даже делился прочитанным.

Коля закончил физвос.
Ну вы знаете, это в пединах когда учителей физкультуры готовят. Физическое воспитание. На самом деле, когда мы познакомились, Коля был с каким-то там техникумом, но аж горел профессионально стать тренером, работать в спортзале.
Но боялся. Коля вообще понимал, что где он, а где институт. Даже физвос.
Короче, взяла я его за ручку, пошли мы с ним в педин. Поступил Коля на контракт.
Сильно переживал, что не поступит, там диктант писать надо было. Не стала ему говорить, что на физвос поступают даже те, кто вообще писать не умеет. Как и на худграф.

Вот я вам клянусь, когда Коля думал, у него на лице было видно - ооп, шестерёнки зааакрутиились.
Но слава богу, Коля где-то понимал, что интеллект - не особо его парафия, так что большей частью молчал и старался делать вид, что понимает. Хоть и медленно.
Это натурально физиологические процессы в организме такие.

Правда, на физвосе дальше Коля сам.
Физическое сам сдавал, остальное, как и все, покупал. На контракт Коля тоже сам себе заработал.
Он таки устроился в спортзал.
Потом понял, что деньги не те. Пошёл экспедитором, потом торговым. Он вообще такой, ломовой.
Он вторую работу, вечером, охранником не бросал, аж пока не понял, что зашиваться стал. Коля трещину в ноге где-то в спортзале заработал, не совсем серьёзно, конечно, но надо бы остановиться чуть. Коля ногу замотал и на вторую работу пошшёл.

Короче, вот реально таких, как Коля, надо брать, если не планируешь с мужиком разговоры разговаривать.
А я ж так не могу. У меня ж вы понимаете, какой багаж. У отца библиотека четыре комнаты занимает. Мама всё детство тоже книжки пачками подсовывала. Правда, меня и заставлять не нужно было. Я в книжках жила.
Я хоть и бросила институт потом, но общего образования у меня ого-го.
И когда Коля начинал думать, у меня болело. Я прям ждать не могла, когда у него шестерёнки прокрутятся.
Короче, для бесед Коля вообще не годился. Плюс мы смотрели в разные стороны. Мне - жить, гулять, веселиться, Коле - собираать.

Коля был Дева. Кать, это ж ты говорила, что мужики-девы не жадные, но просто не представляют, что деньги можно потратить?
Вот у меня Коля именно это и был.
Колю можно было крутить запросто, но я этого не делала, скорее, наоборот. Я как-то всегда понимала, что не останусь я с Колей, ну не-ос-та-нусь. Мы вообще с ним как-то тупо сошлись, я не знаю, чё это я. Мне с ним стало скучно уже на первой встрече.

Там как дело было.
Встречалась я совсем немного с мальчиком, и как-то мы с ним не сильно, но обидно разругались. А я только переехала, живу одна. Обиженная. Я вина выпила, и пошла к девкам на работу, в кафе. А там охранник вечерний. Ну я его к себе на чай и позвала. А он потом опять пришел, работаем опять же, вместе... короче, так как-то и получилось. В итоге оба с работы потом ушли и кто куда. Я уцепилась, он.

И вот как-то так получилось, что у нас был раздельный бюджет. Да, это дура.
Я ж просто всегда была честной… хотя… наверное, не столько честной, а самостоятельной.

Я ж где-то в душе понимала, что с Колей я долго жить не буду, и не хотела, чтоб у нас там что-то переплеталось, поэтому даже как-то озвучила, что кошельки смешивать не надо, и вообще.
Ну, как это на практике получалось - вы ж понимаете… Кто чаще ходит в магазин? Женщина. Со своим кошельком. Вот и весь раздельный бюджет. Я понимаю - мужики они правда не понимают, сколько реально денег уходит, они ж так кухней не заморочены. Я тоже не особо заморачивалась, но всё равно ж краем глаза отслеживаешь, что в холодильнике есть, из чего можно приготовить.

Короче, в итоге я тратила сильно больше. Говорить об этом я в том возрасте не могла. Мне было стыдно.
Поэтому я начинала сразу с истерик. Непрямых, вы ж понимаете. За что-то зацепилась, и пошла. Хотя на самом деле дело ж не в этом.
Когда до Коли доходило, в чём дело, он на меня смотрел непонимающе. Он правда не догонял, что происходит. Он забегал, когда успевал со своими работами, в магазин под домом, но… Вы ж понимаете. Запас отслеживала я.
Когда до Коли доходило, что с холодильником не всё так просто, Коля говорил: Оль, деньги в кошельке, бери!
А взять я не могла. Правда, не могла. Если б он мне выложил и в руки дал - то да. А так, из его кошелька брать я не могла.

Хотя вот, девки, я только сейчас поняла. Шмотки я ведь тоже сама себе покупала. Шмотки, косметику, лаки. Что мужчину можно привести в магазин, я не представляла, да и не хотела я от Коли такого, как-то подсознательно “не-не-не, Коля, мы с тобой не будем, я сама, я сама”. Ну глупо, да.
Хотя на день рождения он дарил мне прекрасные вещи, у него ещё и вкус какой-то был. У меня до сих пор куча серёжек серебряных (я золото не ношу), это всё от Коли.

Но вот как-то по бытовому, на шмот - нет, никогда ничего не взяла. Но Коля считал, что я на свои лаки сильно много трачу, он же видел, что полочка с лаками растёт.
Так-то он мне ничего не говорил, как бы не имел права, я ж сама зарабатываю, хочу и покупаю. Но раз в ссоре промелькнуло на эту полочку с лаками, типа, вон, где твои деньги, на ветер спускаешь…
Короче, Коля на мою жажду жизни, красоты и тряпок смотрел не особо одобрительно. Поэтому я предпочла зарабатывать на всё это сама. И вообще на всё сама. Зарабатывать и тратить.

Плюс то, что Коля был просто не моего круга, конечно. Я не могла.
Я просто как-то очень быстро перестала хотеть его как мужчину. Причём, что интересно, Коля был очень неплохим любовником, это я объективно понимаю. Он техничный очень, плюс накачанный, вы ж понимаете, девки, когда у мужика сильная задница и руки. Плюс у него каким-то волшебным образом не оказалось в сексе особых заморочек и комплексов: с Колей можно было как угодно и где угодно.
Но я не могла.

Колю я не хотела настолько, что просто не могла себя заставить.
Не могла себя заставить сделать ему минет. Делала изредка, но... Тут всё вместе. И ум, и деньги эти. Я натурально чувствовала какое-то насилие над собственным мозгом. Я не получаю того, что мне надо, ещё и сосать. Ну неет!
А ещё мы с Колей не сходились биологически. Не знаю, как объяснить. Мне было невкусно. Хотя, наверное, тут именно психологический момент. Вот Коля, му-му, а вот я.

Поэтому с Колей мы дрочили.
Да, вот прям серьёзно, ложимся спать, Коля говорит: "Ну… я подрочу?" Я такая: "О, я тоже". Я ж всегда подрочить любила. А Коля меня иногда за сиську подержит.
Иногда я совсем напивалась, конечно, и давала Коле от души. Но в презервативе, и потом три часа мылась, чтоб, не дай бог, от него не залететь. Я б сдохла.
Ну вот так и было, да.

От Коли я хотела свалить ещё в первый год, когда поняла, что оно действительно совсем серьёзно.
Но блин… вот это просто не было житейского опыта, наверное. Коля от родителей - сразу ко мне переехал, а тут, вроде как, здоровый бык, к родителям уже не вернёшься, значит, надо квартиру снимать. И а чё, а как… а му-му...
И дело даже не в квартире. Коля меня правда сильно любил. Он со мной как телёнок был. А я ему выбрыки устраивала тоже как могла.

Не знаю, как он меня до Загса довёл.
В какой-то момент я типа немного повзрослела, посмотрела: о, Коля в дом холодильник купил, компьютер.
Правда, больше нам ничего и не нужно было, в доме перманентно шёл ремонт, квартиру после бабушки моей переделывали. Я давала деньги на стройматериалы (иногда мама моя помогала), Коля делал руками.

Перманентно - потому что крупной суммы не было, всё делалось частями, а это кто прошёл - тот знает, на годы может растянуться.
Плюс у Коли деньги на ремонт я вообще, не дай бог, не брала. Мы ж разойдемся.
И Коле я говорила, что разойдёмся. И истерила даже потом по этому поводу, мол, отстань от меня, съедь уже куда-нибудь!
А он - му-му.

Я к маме сбегала. Из собственной квартиры, да. Коля прибегал к маме, зеленел, звал, никуда не уходил, тащил цветы. А я помню, он меня на углу перехватывает с цветами, а я этот веник - и в урну. И блин, вот мне реально так больно было это делать, прямо через себя, потому что вот он стоит, смотрит потерянный. Раз два месяца у мамы жила.
Вот как силой выгнать человека, который объективно тебе ничего плохого не сделал? Просто он тебе критически не подходит.
А никак. Это очень изматывающе.

Прожили восемь лет.
Семь прожили, потом я всё-таки не смогла, выставила его. У меня прям истерики случались, весь дом слышал. До меня доходило, что мне 29, а у меня не жизнь, а хрень какая-то, этот Коля, с которым ни поговорить, ни погулять. Коля не пил, Коля спортсмен. Коля мне морали читал, что я пьяницей стану, когда я от девчонок приходила.
Да и вообще - я ж на свои-то гуляю.

Я тоже и работала много, и ответственная эта работа, вечно то под штрафами, то под протоколами ходишь, график ненормированный, мы грузы оформляли… Ну блин, я жила такой очень напряжённой жизнью.
Прихожу домой - а дома Коля. Му-му.
В компаниях моих Коля-спортсмен не приживался, у самого Коли из компании - только семья, эта мама, всю жизнь с четырьмя детьми, ооох, отца вооот так в руках держала… И всё это с каким-то таким менталитетом… Ну что говорить, папа- водитель, мама - не помню кто, но тоже такое что-то. Рабочий класс типичный.

У меня в какой-то момент уже просто начались истерики, что детей я от него рожать точно не хочу (я и его-то не хочу!), а мне уже 29, близко к тридцати, а я что, а я где.
Короче, разошлись мы. Чуть ли не за ручку ему квартиру сняла, по просмотрам с ним ходила, вещи с ним перевозила, отмывала, чуть налаживала быт.
Я прям вздохнула. Хотя блин, этот первый год всё равно я его продолжала аккуратненько от себя отлипать. Почему я и говорю, что прожили восемь.

Кстати, он уходил от меня уже с машиной, господи, что ж он купил? Тойоту какую-то?
Вот видите, я даже это не сильно помню, потому что у меня в голове так чётко стояла установка, что с Колей я не хочу, что я на той машине с ним почти и не ездила.
Он на своей машине на работу, я на маршрутке. Да нам и в разные стороны.

Короче, Коля квартиру снял, мы развелись.
А потом он ничего, нормально, научился с девушками знакомиться, даже в загул пошёл, причём, вроде, уверенно. И я потом, когда со следующим ругалась, иногда к Коле ночью в соплях приезжала, поболтать.
Но Колю я всё равно долго выносить не могла, у меня прям физически не выходило о чём-то с ним говорить. То есть, о чём-то с ним говорить долго.

Ну и вот, как-то так. Коля там кого-то, вроде, нашёл себе, уже пару лет его не видела…
Хотя первые годы после развода, года три, что ли, мне как-то было понятно, что если Колю позвать, то он только так вернётся.
Но у меня ни разу не возникло желания.
________

© Екатерина Безымянная

]]> Интимные достопримечательности москвичек urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43326758682 2017-04-26T03:19:05+03:00 2016-10-10T07:00:04+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
- Доктор отвернется, а я тебе покажу! – сказала Юля. Она легким движением приподняла юбочку, и приспустила резинку колготок. Я, конечно, немного удивилась, но оценила аккуратную дорожку стрижки. Знаете, такой «полубокс», когда вроде и не как девочка, но ничего не торчит из купальника, или из-под линии стрингов. Идеально!

Юля закончила демонстрировать достопримечательности, снова встряхнула юбкой и испарилась в умопомрачительных коридорах «Telo’s Beauty». Я бы даже остановилась на них поподробнее, для понимания того, в какое место нас с Соней kiss_my_abs занесла судьба.


Коридоры как будто специально были созданы для счастливых и красивых нифм, у которых все хорошо в этой жизни



Нимфы порхают по элитной клинике довольные и прекрасные, или сидят за столиками, и ждут своих процедур. День их начинается с зеленых яблок, красивых картин, уютных кресел и заботы о себе. Если бы кто-то озаботился тем, чтобы создать для женщин рай, он должен был бы непременно сделать сюда вылазку.

Признаюсь, завистливым взглядом я оценивала и возраст нимф. Мне было непонятно, откуда берут такие деньги совсем молодые девушки. В голове начала крутиться предательская песенка Слепакова  про «на-со-са…»… Я напевала так про себя до тех пор, пока одна из нимф со смехом не показала мне паспорт. ЧТО??? 42???

- Ну, а что ты хочешь, профессионализм, помноженный на дорогое оборудование, дает достойный результат! – сказала нимфа. – У них каждый аппарат стоит как крыло самолета. Я пожала плечами. Мне было не очень понятно, что именно надо напихать в небольшой аппарат для достижения такой стоимости. Но поняла, что на всякий случай надо снимать. Не каждый день такое увидишь.


Вот эта штуковина, например, называется диодный лазер «Милесман», и он испанец. Вы можете подумать, что романтическое испанское происхождение делает его горячим и дерзким в деле депиляции зоны бикини, но на самом деле все обстоит ровным счетом наоборот. Он не резкий, горячий и дерзкий, а нежный, холодный и деликатный. Никакой корриды!

Слово «холодный» я выбрала не просто так. Оно, собственно и определяет качество самой процедуры и стоимость аппарата, которого, насколько я знаю, нет больше нигде. Этот испанский красавец наносит мощнейший удар по идеологии феминисток, устранив из процесса депиляции момент мученичества. Охлаждение до минус 4 градусов дает возможность избежать страданий, которыми так любят пугать девушки, прошедшие процедуру эпиляции. На каждый вой феминисток о том, что бедные женщины страдают, идя на страшные жертвы, я буду показывать им этот аппарат. Ничего не больно! Легкое пощипывание. Зато потом гораздо меньше проблем.

Вот, например, собираешься ты на пляж. Или к любовнику, бывает же такое. Или у тебя знакомство с новым начальником. А тут противная растительность наросла за две недели, портит интимные пейзажи. И начальник сразу понимает, что женщина перед ним – непорядочная. У приличной девушки под юбкой как у Юли julienter – ряд аккуратно подстриженного кустарника и две расчищенных асфальтированных дорожки по бокам. У неприличной – как у меня до этого момента – асфальт потрескался, из него пробиваются пучки сочной травы, а кое-где даже пробиваются предательские прыщики от раздражения.

Вы же понимаете всю силу моего желания испытать испанца в деле? Причем, если депиляция ног – это дело житейское, то с зоной бикини все сложнее. Раздражение достало настолько, что я заявила, что просто не уеду отсюда до того момента, пока не смогу похвастаться идеальным ландшафтом! Не уйду и точка!

Небольшая проблема состояла в том, что, поскольку четкой записи у нас не было, я, в отличие от Сони, досталась мужчине-врачу(пруф). Понимаете всю пикантность момента? Но кто может остановить возбужденную испанцем сексоблогершу? Вот и я думаю, никто.
Такая ситуация, как у меня, когда интимную депиляцию делает мужчина, встречается не часто. Обычно клиентки просят врачей-девочек. Но сегодня с этим была труба. Врач едва заметно покраснел, но тут же взял себя в руки и принялся за работу.

Рабочих поверхностей у меня, собственно, было две. Ноги, и «самое интересное». Начали, естественно, с ног. Тебя смазывают специальным гелем и водят по тебе аппаратом так, как будто делают УЗИ. Потом переворачивают на живот, и снова водят аппаратом по голеням. Говорят, что на обычном аппарате таких процедур надо пройти до 20. Здесь процедур требуется меньше и сами они безболезненнее. Так, по крайней мере, говорила себе я, готовясь к самому худшему. Уж о боли во время интимной депиляции, наслышаны, наверное, все. Я немного покраснела, осознавая тот факт, что в этом враче живет мужчина, зажмурилась… и приготовилась страдать…

Однако ничего не случилось. Элитные коридоры «Telo’s Beauty» не огласили мученические вопли. То же легко покалывание, пара минут и я свободна. Зато рост волос уменьшается уже с первой процедуры, что дает надежду в будущем сделать знакомства с новыми начальниками еще более продуктивными.

От нечего делать я пробралась и на Сонину процедуру. Бикини она не депилировала(видимо, что-то скрывает), зато я хотела посмотреть на то, как ей сделают ноги. Она у меня довольно смуглая от природы, с такими девушками сложнее, им может быть больно. Я даже мысленно допустила мысль, что Соня может и заорать. Очень смешной бы пост получился. Но Соня лежала тихо. Они с испанцем явно сговорились.


Во всей этой истории меня беспокоил еще один момент. А именно – покраснение. В конце концов, у нас еще были планы на вечер. Пару часов мы отсиживались в баре, уничтожая глинтвейн, а когда приехали в номер, то красноты уже не было. Ночная Москва вполне могла рассчитывать на нас.



]]> 6 признаков того, что ваш муж мысленно уже с вами развелся urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43974813587 2017-05-24T15:23:05+03:00 2016-09-30T10:19:20+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199  

Психотерапевт и семейный психолог Бэкки Уэтстоун утверждает, что многие женатые мужчины к определённому моменту семейной жизни успевают пережить состояние, которое психологи называют «эмоциональный развод». Этот момент характеризуется максимальной степенью недовольства своим партнером и браком в целом. Переживать эмоциональный развод могут, как мужчины, так и женщины.

A man and woman in bed while the man is looking at a mobile device

 

Само существование этого явления неудивительно. Каждый справляется с эмоциональными переживаниями такого рода по-своему, но есть несколько признаков, которые помогут вам понять: в вашей паре не все так гладко.

Итак, вот 6 признаков того, что ваш партнер эмоционально уже готов с вами развестись.

Он критикует почти всё, что вы делаете

«Когда мы влюблены, мы легко прощаем партнеру его мелкие несовершенства», — утверждает доктор Дебра Кемпбел. Мы не обращаем особого внимания на то, что наш избранник или избранница забыли выключить свет перед уходом, или не полили наши цветы, из-за чего те – завяли. Все это кажется жизненными мелочами: дело то житейское!

Но с течением времени влюбленность угасает, уступая место более глубокому и более спокойному чувству. Именно в этот период «выплывают» различные недостатки, которых вы просто не замечали ранее. И здесь важно вовремя обратить внимание на недовольство партнера, постараться разрешить возникший конфликт или недопонимание.

Стремление отгородиться от вас становиться нормой

Еще один признак охлаждения взаимоотношений – желание отгородиться. Вы начинаете время от времени чувствовать, что между вами и вашим партнером возникла стена: вам не отвечают на вопросы или отвечают коротко и сухо.

«Такое состояние обычно возникает в результате ссоры: человек так расстраивается, что замыкается в своих переживаниях», — утверждает семейный терапевт Лаура Хек.  Если ваше выяснение отношений закончилось резким молчанием вашего спутника (или вашим), возьмите паузу – минут 20. Просто успокойтесь. Если вы в более спокойной обстановке не решите вопрос  конструктивно, то рано или поздно привычка строить воображаемую стену может довести до вполне реального развода.

Его сильно раздражает, когда вы не выполняете взятых на себя обязательств

Если вы уже несколько раз не выполнили его просьб, будьте уверены — он не доволен (даже если он вам этого не сказал). Уэтстоун замечает, что в таких ситуациях люди обычно понимают, единственный человек, на которого можно рассчитывать – они сами. Они могут целенаправленно наблюдать за выполнением каждого вашего обещания, и в процессе этого наблюдения уже начинает мысленно разрывать тонкие ниточки вашей связи. Единственный способ избежать риска разрыва отношений – выполнять то, что взяли на себя. Если вы не уверены, что сможете прийти к ужину в 18.00 – не обещайте: сэкономите и свои нервы, и нервы вашего возлюбленного или возлюбленной.

Вы перестали развлекаться вместе

Важным показателем счастливых отношений является способность пары с удовольствием проводить вместе время и смеяться. Если вы заметили, что это превратилось в обязанность  — задумайтесь.

Доктор Алишиа Кларк, психолог из Вашингтона, сообщает, что охлаждение отношений можно распознать по коротким репликам и длительному молчанию. При этом если ваш спутник или спутница интроверт, и такое поведение для него или неё является нормой, вполне возможно, что беспокоится не о чем. Однако если ранее закрытого поведения за партнером не наблюдалось – это повод уделить друг другу больше внимания.

Лучше всего помогает  смех. Смешите друг друга, как только можете. Смех позволяет разрушить эмоциональный барьер, даже если этот барьер возник из-за взаимных обид и нерешенных проблем.

Он уклоняется от разговоров «по душам»

По мнению доктора Р.Скотта Горнто, отсутствие коммуникации – один из самых важных признаков отдаления. Даже если в ответ на ваши слова ваш партнер закатывает глаза или ворчит – это еще не проблема. Хуже если ваш спутник вообще не проявляет интереса к тому, что вы говорите – не слушает или слушает отстраненно, отвечает коротко и без интереса и вообще всячески показывает, что ему не хочется поддерживать разговор.  В случае если вы заметили подобное изменение в вашем общении – постарайтесь выяснить, в чем причина как можно скорее. А главное – наметить пути по устранению дистанции между вами, чем бы она ни была вызвана.

Он больше полагается на поддержку других людей, чем на вашу

Отсутствие взаимной поддержки – не здоровый признак.  Это не значит, что вы должны выпытывать все о его эмоциональных переживаниях, но если вы заметили, что ваш партнер получает эту эмоциональную поддержку на стороне (мама, тётя, друг, коллега по работе) следует насторожиться. И дело здесь, как вы догадались, не в том, что он или она физически изменяет вам с этим человеком. Дело в том, что вам почему-то перестали доверять серьезные душевные переживания. Даже если его или её переживания связаны с вашей семейной жизнью и разногласиями, которые вы уже обсуждали, вам следует хотя бы обговорить, о чем следует беседовать с приятелем, а о чем лучше промолчать или поговорить с вами лично.

Источник перевод для mixstuff – Анна Киселёва

 

]]> Признаки конченого неудачника urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43612939795 2017-04-24T09:31:06+03:00 2016-09-16T12:00:20+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Меня спросили: сколько человек из вашего класса смогли добиться успеха, а сколько стали неудачниками? Пришлось определить три признака, по которым срауз можно сказать, что вот этот человек – неудачник.

Сначала хотела по месту жительства оценить. Кто уехал, тот и молодец.  Как в суровые 90-тые: свали, или умри. Только вот не получается сейчас так. Жизнь поменялась, не все так однозначно.

Допустим, какая-нибудь Люба. Вроде как живет в Бруклине. Даже не врет, судя по телефонным номерам. Но вдруг ее там муж каждый день головой об косяк прикладывает? Разве в этом случае она успешнее какой-нибудь обычной воронежской или пензенской бабенки, но не битой? Или, может, она там торгует персиками. Вроде как ничего страшного. Но учитывая, Любины амбиции, стоило ли за тридевять земель ехать, чтобы персиками торговать? Нет, место жительства отпадает.

Может быть, терпение? Вот сам факт, терпит Люба, или нет. И уже не важно, что терпит. Побои, безденежье, очередь в поликлинике, самоуправство чиновников. Если терпит – то вот это количество нужного ей терпения и есть показатель неудач. А степень расслабленности – это как раз успех. Вроде все хорошо в этом утверждении, только опять мимо.

Знаете, почему мимо? Потому, что за достижения всегда чем-то платят. Кто постоянно расслаблен, тому и нечего предъявить миру. Сидят на диетах модели, тяжело тренируются чемпионы, перманентно страдают от депрессий писатели. Всем плохо, кроме бомжей. Те полностью расслаблены, ни под кого не подстраиваются, никуда не ходят, ничего не терпят. Но при этом, какие же они успешные?

Однако тот же самый бомж, если он сделал хоть что-то для того, чтобы выбраться из этого своего состояния, и хотя бы бросил пить, и отнес три тысячи бывшей жене и детям, он для меня в этот момент кажется очень успешным. Пусть достижения его пока не велики, но он уже совершил очень большой рывок. Он молодец!

Или женщина в разводе, детей не хочет. Успешная или неудачница? А это в зависимости от того, насколько ей самой жить хорошо. Если говорит, что жизнь ее прекрасна, то, скорее всего, так и есть. А если только ноет, что мужиков мало и они плохие, то неудачница и есть. Верно ведь?

Или, допустим, семья, усыновившая ребенка погибших родственников. Давшая ему счастливое детство, но пожертвовавшая ради этого своим благополучием. Неудачники они или успешные, по сравнению с теми, кто скажет: моя хата с краю? Очевидно же.

Так что у меня получилось три признака неудачника:

- находится в жопе, и пальцем не пошевелит, чтобы из нее выбраться

- ноет и жалуется всем на неудачи

- никому не помогает, а только сам всех винит, корит и требует помощи…

А все остальное дело житейское. Все остальное решается рассылкой резюме, плодотворной работой и правильным питанием. Правда ведь?

Вот скажите честно, про какого человека вы говорит: «неудачник»?



фото: dezinfo.net
]]> По кругу. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43006303926 2017-01-18T02:38:21+03:00 2016-09-08T20:18:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Я вот думаю: если у меня будут какие-нибудь дети, я, конечно, постараюсь научить их некоторым вещам.

Не факт, конечно, что дети будут слушать. Мы все, когда юные, думаем, что самые умные, и у нас-то, конечно, всё не так, как у остальных.
Мы, конечно, проживём жизнь лучше, чем родители (в смысле, в целом, глобально); то есть, папа у тебя был, условно, инженер, а ты-то, конечно, станешь когда-нибудь директором Газпрома.
Но нет, так потом смотришь, а ты тоже инженер, ну, плюс-минус.

Или мама у тебя полжизни прожила в однушке, а ты-то, конечно, не такая дура, как мама, уже к тридцати будешь себе хоромы двухсотметровые иметь.
К тридцати смотришь - а фиг там, и у тебя однушка, и вообще ты маму как-то… повторяешь.

Или вот тоже, прекрасное: лет в двадцать смотришь так на своих, допустим, сорокалетних тётушек, а у них таакой бардак в личной жизни! Мужчина сменяет мужчину и всё не то.
И думаешь: у тебя-то вообще всё по-другому будет, тебе-то точно мужик самый лучший сразу попадётся и уух, на всю жизнь.

Годы идут, и как-то однажды понимаешь: да, ты не самая умная.
И рассказы тётушек о былом воспринимаешь уже с совсем другим интересом, понимающим, даже слегка хихикая: ну надо же, как похоже-то, а! Тёть Ань, так что, говоришь, у тебя с дядей Юрой было? Ггг, один в один! И вспоминаешь своего Серёжу или Сашу.

Ну так вот, если у меня будут какие-нибудь дети, я, конечно, постараюсь вдолбить им некоторые вещи, эдакие житейские лайфхаки.
Они, конечно, могут вывести их самостоятельно, набивая шишки (и скорее всего, так и будет), но наше дело - предупредить.

И один из таких лайфхаков - в юности нужно обзавестись как можно большим количеством хороших социальных связей. До тридцати. Потом будет не то чтобы поздно, нет…
Просто потом будет тяжелее.
Нет, всё равно появляются какие-то новые люди, и часто даже хорошие люди, но…
Эти связи уже осторожнее и, по большому счету, каждый сам себе на уме.

Причём, как я смотрю, это работает во всём.
Пока ты моложе, надо успеть обзавестись хорошими, надёжными друзьями (потом все связи уже более приятельские). И даже если эти друзья постепенно растеряются (просто иногда расходятся дороги), то всё равно, это люди, которые тебя давно знают, и ты их давно знаешь, а там иди знай, где и когда это может пригодиться.
...а особенно надо обзавестись собственным загашником возможных партнёров. Это про запас, и оно потом тоже пригодится.
Да, на первый взгляд кажется спорным, но вот…

Но вот знаете, я сейчас смотрю на знакомых, и понимаю, что те, у кого с семьями не очень сложилось, натурально пошли по второму кругу.
Может быть, это только у моих совпадение такое, не знаю, но оно такое глобальное, что уже кажется всеобщей тенденцией.
Кто-то стал откапывать бывших, с которыми когда-то почему-то не сложилось, и отряхивать с них пыль, кто-то пошёл по старым приятелям, с которыми в своё время ни до чего не дошло.

Подружка приволокла в гости мальчика. Знакомиться.
Я думала, мальчик (38, 190, борода) совсем свеженький, ан нет, оказалось, что мальчик бегал за ней ещё когда им обоим было по 20, и тогда у них ничего не случилось; просто, видно, не судьба была.
С тех пор оба повзрослели-поумнели, успели жениться-развестись, оба находились в новых поисках, случайно встретились на улице, как жизнь, как дела, ну и…
Короче, вот, готовимся к очередной свадьбе. А чего тянуть, люди друг друга давно знают.

Встречаю приятеля, у приятеля после двух разводов новая дама. Говорю: "Ух ты, где нашёл?"
Оказалось, что нашёл он её ещё лет в 15, и даже что-то там у них было, полудетское, но типа по-взрослому. Сейчас обоим чуть за тридцать, сошлись, живут.

Звоню подружке. У той вообще великолепный сонм из настоящих и бывших любовников, и такое ощущение, что в этом кругу из уже всем хорошо знакомых лиц последние лет десять вообще ничего не меняется.
Короче, все эти имена я уже когда-то слышала.

Вообще мои девчонки стали как-то массово смотреть в сторону бывших, и это уже похоже на всеобщее помешательство.
Откапывают где-то прежних бойфрендов, начинают заново хотеть давно уже бывших любовников, разрабатывают планы по новому соблазнению давно забытых и давно испробованных мужей.
Смеюсь: ну да, это хотя бы без сюрпризов, заранее знаешь, где там будут баги, и если раньше это напрягало, то теперь, видимо, ну чего уж, ну дурень, да, но вроде ж свой.

Так что если у меня будут какие-нибудь дети, я постараюсь их научить тому, чтоб в юности они обзаводились как можно большим количеством связей.
Пригодится после тридцати.

Потому что люди, сами того не сильно осознавая, всё равно ходят по одному и тому же кругу.
________

© Екатерина Безымянная

]]> Плюс мужчина, минус возможности. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43783231077 2016-10-18T12:05:14+03:00 2016-09-04T19:07:39+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Письмо.

"Добрый день, Кать!
У меня ситуация, наверное, типичная. Но это же когда она у постороннего человека, то типичная. А когда у себя, то сама знаешь :)

Есть я. Закончила ВУЗ год тому в столице. Переехала по семейным обстоятельствам в крупный областной город, где живут родители.
Живу отдельно. Тут нашла работу по специальности, где сейчас и работаю. В столице осталась квартира, которую купили мне родители, её сдаю, тут снимаю. Познакомилась тут с мальчиком. Дальше М.

М. умный, симпатичный, очень ласковый и хороший в сексе, ещё и готовит отлично :) общительный и компанейский, но при этом не гуляка.
Очень галантный, из тех, кто всегда подаст руку, откроет дверь, оплатит счёт, отодвинет стул и так далее. Хорошо зарабатывает, купил своё жильё (строится). Он моряк. Рейсы по 4-6 месяцев и прочие прелести. Один рейс я прождала, прождала бы и все остальные. Если бы не…

Моя специальность и специфика работы такова, что все интересное - в столице. Семейные обстоятельства уже "не довлеют", я могу переехать обратно. Здесь в плане работы мне мало что светит. Да, нет конкуренции, но и особо вакансий тоже нет. И куда расти и где развиваться тоже. А мне очень хочется.
Как минимум, год-полтора работы в столице мне очень бы не помешал.

С этими мыслями я и пришла к М. с вопросом "переедешь со мной в столицу на полгода?" (Полгода он все равно в рейсе).
На что получила "а что я там буду делать?", "не знаю, мне нужно подумать" и т.д.

Про квартиру он прекрасно знает. Тут у меня случилась истерика. Потому что я не сомневалась на тему "ждать или не ждать по полгода без секса и мужика рядом", а вот он сомневается в том, чтобы на полгода переехать.
Полгода, Кать! Честно, я охренела дальше некуда.

Тут надо сказать, что в наших отношениях первой в любви призналась я. Он сказал, что не готов, я сказала, что мол ок, встречаемся, но ждать с рейса не буду. Через месяц признался и он.
Дальше все было хорошо, мимими, безумная забота, когда я болею и просто, предложение совместной жизни, знакомство с родителями и так далее, но это признание давит на меня до сих пор.

А теперь ещё и этот вопрос с переездом. И я понимаю, что попроси М. - переехала бы не думая, а он "весь в сомнениях". Кать, вот что делать, а? И как понимать? Я правда не знаю."

* * * * *
Как бы без всякого житейского экшена, но решила забрать и обсудить.

Никогда не забуду давнее письмо одной девушки.
Она рассказывала, как влюбившись, самоотверженно приняла на себя роль жены декабриста.
Не помню дословно, как там получилось, но помню, что девушка бросила свою, в общем-то, нормальную и налаженную жизнь, работу, и поехала за своим мужчиной в какие-то е*еня.
Там у мужчины оказался убогий полуразваливающийся домик с печным отоплением. Вот в такое хозяйство он жену и привел.

Дальше была, в общем-то, классика жанра. Оказалось, что мужчина её из той породы людей, которым "осталась в доме только овсянка - и хорошо, кончится овсянка - будем кушать песок".
Короче, всё наличие мужа выражалось в том, что он лежал на диване в этой своей халупе с печным отоплением, вообще никуда не шевелился и при этом не брезговал рассуждениями о роли женщины в семье. Какого рода были эти рассуждения… как всегда в подобных случаях, да.

Но она же верная, примерная жена. И он же - Её Мужчина, ага.
Короче, девушка там как-то очень мужественно приняла невзгоды, отчаянно пыталась заработать за двоих в этом чужом для нее месте, плюс какие-то не очень человеческие условия дома… в общем, взвалила и поянула.

И я так хорошо это запомнила - она описывала, как свои копеечки выкраивала так, чтоб получилось купить самые дешевые макароны и кусок мыла, которым можно стирать (не машинка, нет, таз во дворе), и была горда сама за себя, что вот, даже в условиях жесточайшего безденежья умудряется быть такой хорошей, рассудительной хозяюшкой для своего мужчины.

Потом до неё дошло, конечно. И поняла она, что, в общем-то, незачем жертвовать собственной нормальной жизнью ради… а ради, собственно, чего?
И так мне это письмо про макароны и кусочек мыла врезалось в память… оно о какой-то безусловной, прошитой женской жертвенности во имя… вот во имя чего - непонятно.
Ну это как всегда.
Оно, конечно, не к этой ситуации. Просто к слову вспомнилось.

Вообще немало примеров, когда женщины натурально жертвуют своими интересами во имя мужа, семьи. Классика жанра - жёны военных.
Я вот думаю: женщине органически необходимо иметь свое насиженное гнездо. И это ведь большой самоотверженный подвиг - каждый раз очередное гнездо бросать и мотаться за мужем по гарнизонам.
Да, обычно женщины ездят за мужчинами. Оно, вроде как, так положено. И ладно, если домохозяйка, там понятно, терять нечего. Но ведь бывает и так, что теряют. Например, хорошую работу.

И вообще я за жизнь слышала, по-моему, только одну историю, когда мужчина поехал за женой во время её повышения и перевода куда-то в другой город.
Так просто не принято. Интересы женщины рассматриваются настолько в последнюю очередь, что о них даже как-то не принято говорить.
Ему нужно ехать? Обычно - собралась и поехала за ним. Удобно это ей или не очень, придется ей тут бросить работу, комфорт, квартиру, друзей - почти не обсуждается.

Моя подруга упустила однажды отличное предложение по работе, с переводом в столицу, лишь потому, что её мужчина скривил мордочку. У него была тут какая-то очень непыльная работа с небольшими деньгами - и это ж надо тууут увоолиться, тааам что-то искать.
Она и так зарабатывала в два раза больше. А могла бы в три. Но здесь же любииимый, всё ради него.

Семейная жизнь всё равно закончилась года через полтора. И закончилась некрасивым уходом любимого.
А шикарнейший шанс был упущен. Из-за этой женской прошивки "ну я же должна быть с ним".

Причём, знаете, есть всё-таки какой-то фактор времени, в котором мы живём.
Может, лет 70-50-30 назад было оправдано. Тогда люди создавали себе ячейку и жили в ней более-менее стабильно долгие годы, несмотря ни на что. Тогда женщина могла более-менее рассчитывать, что семья эта будет долгие-долгие годы.
Но сейчас… сейчас, все-таки, поменялась жизнь.

И все эти жертвы "во имя" - они ведь просто не оправданы, почти никогда не оправданны. Люди приходят и уходят, а держаться надо в первую очередь за своё.
Когда уже имеешь некоторый опыт того, как оно в жизни бывает, особенно остро это понимаешь.
(Не так давно, всего какой-то год назад, один мой приятель думал продавать свою квартиру в областном центре, мол зачем она мне, нашёл хорошую женщину, живём душа в душу. Отговаривала как могла.
И что? А год прошёл, и с женщиной он разошёлся. Вернулся как раз в ту квартиру. Это так, тоже к слову вспомнилось.)

Впрочем, ладно, вернусь к письму. И оно, конечно, немного о другом.
Я так понимаю, по большому счёту вопрос стоит как "ехать одной, если мужчина отказался, или остаться с ним."

Вещь, которую я накрепко и намертво усвоила за свою жизнь - никогда, ни за что, и уж тем более ни ради кого-то НЕЛЬЗЯ жертвовать собой или своими возможностями.
Ни один мужчина не заставил бы меня остаться на месте, если бы где-то меня ждала жизнь лучше.
Особенно если бы этот мужчина, фигурально выражаясь, "хватал меня за ноги", и я должна была бы ради него пожертвовать своими возможностями.

Мужчины приходят и уходят. Единственное, что у тебя остается всегда, при любых раскладах, это то, чего стоишь ты сама.
Рассчитывать нужно только на свои ноги, на которых нужно стоять. Всё остальное - приятные бонусы. Могут привалить, а могут и закончиться.
Если там ждёт квартира, если там ждут большие возможности, если там ждёт личный подъем - ехать однозначно и ни на что не оглядываться!
Мужчина сидит в своём и ему нормально. А тебе - ехать, расти и развиваться.

Потому что, глядя трезво - ну что у тебя здесь? Съёмная квартира, неясные перспективы ("предложение совместной жизни" - о чём это вообще?).
Короче, есть не абы какой шанс, что мальчик закончится через пару лет, а твоё время будет несколько упущено.

И вообще - упускать своё во имя кого-то можно только в одном случае: если там действительно крепкие, дружные отношения без всяких "но", и эти отношения проверены временем. Классическое "пуд соли вместе". Причём, ключевое не "пуд соли", а "вместе".
И то, есть риск потерять и в итоге остаться ни с чем. Жизнь очень непредсказуемая.

А твой мальчик, прям скажем, не готов ради тебя даже не то что чем-то пожертвовать, а даже и попу поднять. Ну какой маркер тебе ещё нужен?

Едь - а там смотри. Заскучает мальчик - приедет. Или дождётся. А нет - так в столице мальчиков много. Будет следующий.
________

© Екатерина Безымянная

]]> Исповедь брошенной разведенки urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43400463017 2017-05-25T08:12:03+03:00 2016-08-10T07:00:07+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Я сейчас такая счастливая, прям счастливее не бывает! Секса у меня, знаешь ли, завались. Подарки, деньги опять же… И комплименты, постоянно ловлю на себе жадные взгляды других мужчин. А все потому что я два месяца назад развелась с мужем и переехала от него.

Наш брак умер, так тоже бывает. Накопилась некая критическая масса взаимных претензий, проще было расстаться друзьями, а не начать жрать друг дружку годами. Я купила новую квартиру, а мой бывший с огромным энтузиазмом помог переехать и сделать небольшой ремонт.

Конечно, я видела, что у него кто-то появился: прожив с мужем почти 10 лет, не увидеть этого может только слепая. Я разумно рассудила, он же не мальчик, ему тоже надо устраивать свою жизнь, пусть с ним…

Как-то заехала к бывшему домой забрать еще кое какие вещи, и увидела, что моими розовыми бритвенными принадлежностями кто-то уже воспользовался, и этот кто-то явно не мой б/у муж. Не стала заморачиваться, давая житейские советы по поводу того, что от «мадамы», пользующейся бритвенными станками явно другой женщины, стоит держаться подальше: сам разберется.

Да, первую неделю после развода было несколько неловко и непривычно. Я даже немножко поплакала. По какой причине поплакала сама тогда не поняла. Но!

Вдруг объявился мой бывший муж. По банальной причине – проголодался. «Горяченького покушать хочу…» - с неизбывной тоской позвонил бывший муж. «И носки кончились… и рубашки… А как стирать шторы?»

«Мадама» явно не стремилась обеспечить моего благоверного чистыми носками и горячим ужином после работы. Чужими бритвами пользоваться наверняка было прикольнее, как и чужими мужчинами. Мерзавка, чо.

Я приехала и наготовила бывшему еды на неделю и носки постирала. И в квартире еще убралась. Вот.

Теперь он оценил всю мою заботу о нем. Если раньше абсолютно не замечал мою работу по дому, то теперь, прокуковав месяц в одиночку, оценил и чистую ванну, и горячий ужин, и свежее белье, оплаченные коммунальные счета. И благодарен.

И секс у меня теперь есть, когда я хочу. И деньги тоже дает гораздо больше. Если раньше мне сто раз надо было напомнить, что мне что-то необходимо купить, то теперь ловит мои потребности даже не с полуслова, а с полунамёка.

Мой уход вышиб супруга из привычной зоны комфорта, заставил задуматься о том, что ему все-таки важнее: секс с еще не посЧупанными свежепобритыми молоденькими сиськами или готовый ужин в чистой квартире и привычная уже такая жена?

Нет, конечно, у меня в планах отсутствует даже вероятность съехаться и жить вместе. Но сейчас уже мой бывший муж догоняет меня. Мне абсолютно все равно теперь, где он и с кем. Теперь он названивает и беспокоится где и с кем, собственно, я.
А я приезжаю 1-2 раза в неделю к нему, убираюсь и готовлю. И получаю все положенные бонусы за мою заботу.
Толпы поклонниц и ажиотажа на свободного мужчину не случилось. Увы.

Тоже самое получилось и у моего разведенного брата. Кроме секса и подарков от него ничего не оказалось нужным. Даже пожарить котлеток новые «мадамы» им не желали.

Так что, Яна, передай там своим женатым читателям, втайне мечтающих о других женщинах: молоденькие упругие тела так соблазнительно выставленные напоказ – это, конечно, хорошо. Но кто будет готовить жрать, чистить, пардон, туалет, и бороться с пятнами на одежде с помощью волшебных порошков?


]]> Небольшой грабеж urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43574410250 2017-05-22T07:55:08+03:00 2016-07-22T14:58:33+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Пишу не с целью пожаловаться, а что бы вы не попали:



Я получил в банке "Возрождение" некоторое количество евро. Красивые, новенькие, чистенькие бумажки. Положил в сейф. Пришло время отправить их через Вестерн Юнион, и при сдаче валюты кассир одну купюру не приняла. Точнее, приняла со скидкой (на 500 руб с сотни евро получилась скидочка). Испорченная купюра. Я ей - не может быть. Она мне - смотрите, видите порезы и пятно?

И действительно, я увидел два крохотных пореза не более одного миллиметра длинной и черное пятнышко размером с рисовое зерно. В остальном купюра выглядела, как новенькая. Поскольку я никаких манипуляций с деньгами не проводил, уверен, что вот в таком виде я купюру из этого же банка и получил. Если бы меня носом в эти дефекты не ткнули - никогда бы не заметил.

Я не знаю, какие критерии определения испорченности существуют в банковской системе и не произвол ли это конкретного банка и этого кассира. Но мой совет - получая деньги, обращайте внимание даже еле заметные порывы и пятнышки. В противном случае из-за этих , даже едва заметных, дефектов, вас кинут на бабло, когда вы надумаете отправить деньги через банк.

Интересно, а если бы я использовал деньги, бывшие в употреблении? ) Они же потертые, помятые, в бумажниках лежали. Их же с такими критериями вообще ни одну принять нельзя без обвинения в испорченности. Странно как-то...





]]> Мужчина-проститутка: фраза, которой он себя обязательно выдаст. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43694199337 2017-04-17T06:08:06+03:00 2016-06-07T16:06:50+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Мужская проституция заполонила нашу жизнь. О ней спокойно пишут, рассказывают друзьям, хвастают родителям.

Вы поразитесь, насколько пропитаны проституцией самый банальные поступки. Мы так привыкли, что даже не замечаем.

Вот, например, обратите внимание на такую пикантную ситуацию:

Не ну кто бы отказался родить от сладкоголосого Энрике? Тем более, что явно любит ее парень-то? Тем более вряд ли он был бы против продолжения своего прекрасного рода с любимой красавицей-женой? Явно проблемы у нее. Ну или не судьба. Найдет молодую и нарожает ему энрикчат. А Курникова останется молодой законсервированной форева.

Комментарий к предыдущему посту.

Мне очень нравятся эти рассуждения про любовь. Мол, любить-то любит, но коли то-то и то-то она сделать не сможет, найдет другую, и жить с другой будет, а любимую вот нах... и за порог.

Сильные чувства, сразу видно. Не забалуешь.

А по факту нам говорят, что мужчина станет сожительствовать с нелюбимой женщиной, дабы сэкономить на услугах суррогатной матери.

Ничего возвышенного, как видите. Голый расчет.



Серьезнее трогают только индивиды, трагическим голосом оповещающее:

- Любим мы одних, а женимся на других!

Говорится с гордостью и пафосом. Мол, подумай, как бы не остаться с этой его никому не нужной любовью, да без штампа, как дура.

Причем никто особо и не скрывает, что женятся такие выбирающее на тех дамочках, что исправнее и молчаливее гусей запекают да качественнее полы надраивают.

Проституция за мелкие бытовые услуги? Что поделать.

Для приличия это называется житейской мудростью.

И вообще, проститутками могут быть только бабы. Дада, мы знаем.

]]> Для чего нужно жениться? Простой ответ на сложные вопросы urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43374092778 2017-05-08T13:05:25+03:00 2016-05-15T18:00:14+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Я – достаточно привлекательная женщина без комплексов, зато с заметной грудью. В 31 год я могла бы выбирать для секса любых мужчин от 22-х до 60-ти лет. Я могу без скрипа не только пойти работать, но и зарабатывать. Я легко могу выжить одна. Могу, но не хочу. Потому что есть кое-что поважнее.

Противники брака уверяют – смысла жениться в наше время не осталось. Деньги можно заработать, груду посуды оставить домработнице, а вечер скоротать с проституткой или с мальчиком с сайта знакомств. Рубашки можно отнести в прачечную, пиццу заказать по телефону, шкаф перенесут грузчики, а проводку сделает электрик. Однако существует пять вещей, которые невозможно получить никаким другим способом, кроме как в браке. В моем понимании они выглядят так.

Семья – это тыл. Если тебе плохо, всегда есть место, где можно спрятаться от житейских бурь. Это место силы, место, которое дает тепло и поддержку. Какую бы ошибку ты не совершил, близкие люди не откажутся от тебя. Раздавленный, провалившийся, оступившийся – ты все равно будешь свой, родной. Семья – это место, в котором тебе отпустят любые твои грехи. Это территория безусловного принятия. На двери каждой квартиры, в которой живет счастливая семья, должна быть табличка – «Здесь залижут твои раны!»

Семья – это доверие. В семейном кругу ты можешь раскрыть самые страшные тайны, ничего не опасаясь. Здесь можно быть без макияжа, без каблуков, без фотошопа, можно дать слабину, можно поплакать или, наоборот, обсудить что-то неприличное. Просто быть самим собой, и при этом быть не в одиночестве. Близкие люди – это те, которые любят и принимают тебя со всеми недостатками. Для любимого человека нельзя быть недостаточно стройным, недостаточно молодым или недостаточно богатым. Достаточно просто - БЫТЬ. Вторая табличка, которая должна висеть на двери счастливой семьи – «Здесь ты можешь быть самим собой!»

Семья – это тепло. Тепло рук, глаз и разговоров. Это тепло складывается из той радости общения и встречи, из любви, из общих воспоминаний. Это - то ощущение, как будто ты вошел в комнату с мороза, и уселся у камина, греть руки у огня. Сначала такую функцию могут выполнять друзья. Но со временем понимаешь – по большему счету, им на тебя наплевать. У них давно уже есть свои семьи и свои дети. И вот в тот момент, когда тебе становится холодно, ты точно знаешь – тебя ждут дома! Это так важно – знать, что, кто-то действительно ждет тебя. Возможно, важнее всего на свете.

Семья – это бескорыстная любовь. Способность заботится о другом человеке, не требуя отдачи. Да, очень многое в жизни можно купить. Можно купить вкусные домашние обеды в горшочке. Можно вызвать домработницу, сантехника, грузчика. Можно приобрести сеанс массажа и даже ночь интима. Но ты всегда будешь понимать, что милая улыбка массажиста, оргазм проститутки и вкусный обед прямо зависит от наличия у тебя денег. Нет денег – нет мультиков! И только в семье ты понимаешь – любовь и забота должна доставаться человеку просто так! Разве это не прекрасно?!

Семья – это смысл. Для меня самое главное назначение семьи – смысл. Рано или поздно ты приходишь к тому возрасту, в котором нужно знать не только КАК жить, но и ДЛЯ ЧЕГО. Жизнь, наполненная смыслом, намного лучше и интереснее жизни, в которой этого смысла нет. Видеть этот смысл только в себе могут только немногие люди. Большинству из нас очень нужны близкие, чтобы жить не просто так, а для кого-то. Понимаете, о чем я говорю?

В брак, который построен на этих пяти китах, я верю. Как видите, юный возраст, блестящая внешность или большие деньги для таких отношений не играют особой роли. Главное – общие смыслы, цели, чувства, эмоции…

А все остальное… Все остальное мы легко купим, украдем или закажем по интернету.

]]> Одна фраза, по которой сразу можно узнать женщину с трудной судьбой. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43392492445 2017-04-25T19:31:04+03:00 2016-04-29T18:01:18+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Есть такой вид баб. Они молоды и прекрасны, ничего вроде не мешает добиться успеха и купаться в любви.

Но вот просачивается уже сквозь девичьи черты образ затюканной старой клячи, всеми брошенной и униженной.

Нет-нет, да и ляпнет наша девица, не заметив, такую вот простую, но красноречивую фразу:

"Нужно ли писать парню в места лишения свободы, если после последней ночи он ничего не говорил про отношения"

Случайно решила посмотреть, по каким ключевым словам люди находят мой журнал. Прочитав эту фразу, выпала на три минуты в осадок.

Это ж надо так сформулировать! В одно предложение впихнуть целую житейскую трагедию, которая от абсурдности еще и звучит как комедия.

Реальный запрос живого человека.

Мне даже стыдно стало, что в этом ЖЖ нет внятного ответа на данный вопрос. И проблему в таком ключе я никогда не рассматривала.

Попробуем исправить этот недостаток.

Мой вердикт очевиден: дорогая девушка! Писать не надо ни в места лишения свободы, ни парням, которые после ночи любви ничего не говорят про отношения. Двойное отрицание такое. Возможно, для вас два минуса сольются в плюс, но это будет печально. Увы.

А вы что посоветуете даме в столь сложной жизненной ситуации? Писать или не писать?

]]> Горькая правда о сексе на стороне urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43142360892 2017-03-19T04:15:13+03:00 2016-04-13T16:02:35+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Некоторые женщины - как обезьяны. Пока за новую ветку не зацепятся, старую не отпустят. Им самим такое поведение кажется верхом житейской хитрости и ума. Они просто не знают, насколько гадят себе, держась за опостылевшего мужика тогда, когда надо отпустить. Последствия ужасны! Например...

1. Отношения - не работа. Это с работы лучше уходить только тогда, когда ты уже разослал резюме в десяток мест. Тогда люди понимают - востребованный специалист ищет что-то получше. Но если дело касается замужней женщины,то диагноз будет совсем другим. Теперь уже не востребованный специалист ищет новое место, а шлюха ищет местечко потеплее. И это уже совсем другая история. Оставаясь в опостылевших отношениях, женщина должна понимать, что по крайней мере половина ее новых кавалеров будет относиться к ней крайне настороженно, возможно не воспринимая ее иначе, как мимолетное развлечение. Мы хотим думать, что мужчины - животные, а они тоже хотят тепла и верности. Для многих такие отношения - табу!

2. Девушка "в отношениях" привлекает определенный тип мужчин. Есть мужчины, для которых замужняя или не свободная - не табу, а самый лакомый фрукт! Обычно это те, кто избегает ответственности. Им проще встречаться с дамой, у которой уже есть готовая семья, дом, быт. Они могут быть очень внимательными и нежными, но как только станет ясно, что платить за банкет придется им самим, мгновенно сливаются. Обычно это ненагулявшиеся мужчины на несколько лет младше. Они-то думали, что только пошалили. И вот тебе сюрприз!

3. Для новых отношений в иногда может просто не хватить места! Ведь большая часть времени женщины, ее эмоций и чувств, тратится на то, что ей совершенно не нужно! Новый парень получает обрывки внимания по остаточному принципу. Отдает - тоже. Вместо полноценного медового месяца получается суррогат со вкусом порочной связи. Человек просто не имеет шансов проявиться себя полностью.

4. Предательство - дорога без возврата. Если разрыв все-таки произойдет, то женщины приобретает в лице бывшего не союзника, а врага! Разрыв можно простить и понять. Если что-то не заладится в новых отношениях, в теории можно будет вернуться в старые. Ведь если что-то не так, виноваты всегда оба. Однако если речь идет о предательстве, то его способны простить лишь единицы. И виноватой оказывается именно женщина. Именно она примет на себя основной удар по репутации, каким бы козлом не был бывший.

5. Для того, чтобы начать новые отношения (я говорю именно об отношениях, а не о мимолетной интрижке) нужно некоторое время побыть в одиночестве. Именно это позволяет окончательно избавиться от старого чувства. Переболеть, перебороть его. Только тогда отношения можно будет начать именно в чистого листа, не вмешивая в них свои старые жилищные, материальные и эмоциональные проблемы.

Вывод один - синдром обезьяны - последнее, на что стоит идти девушкам, уставшим отношений. Даже не по моральным соображениям, а потому, что это тупо проигрышная стратегия. А если уж совсем невмоготу… Может быть, стоит просто пожить отдельно?

]]> АПОГЕЙ БАБСКОЙ ДУРИ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43565935438 2017-05-19T12:04:05+03:00 2016-03-31T21:07:39+03:00 Комиссар НКВД http://mirtesen.ru/people/35671419  

В последнее время всё чаще и чаще в СМИ проскальзывают слезоточивые истории про дамочек, пострадавших от разводок так называемых  «альфонсов» или попросту брачных аферистов. Сюжет однообразен и скучен до зевоты: уставшая от поисков «настоящего мужчины» мадам внезапно, как гимназистка в душку-гусара, втюхивается в этакого супермужчину – мачо и альфа-самца, с которым вроде и любовь-морковь, и романтические обеды в лучших ресторанах (за дамочкин счёт, разумеется) и поездки на лучшие курорты (тоже за счёт похудания дамочкиного кошелька). Потом как-то незаметно в собственность «настоящего полковника» переходит и машина, и дача, и квартира влюблённой гусыни. Окружающие, отдадим им должное, всячески пытаются открыть глаза дурёхе, но та, как закусившая удила лошадь, чуть ли не матом посылает советчиков в известное отверстие – как же, у нее лябофф… Через короткое время прынц всея галактики, повелитель астероидов, квазаров и нейтронных звёзд делает даме ручкой и, прихватив всё, что нажито нелегким постельным трудом, растворяется в голубой дали, оставив зарёванную, не понимающую, что произошло идиотку на бобах и хорошо, если без незапланированного киндера.

История альфонсизма насчитывает не одно столетие. Вспомнить хотя бы небезызвестного кобелино Джакомо Джироламо Казанову, который знакомился с женщинами не только для развлечения, но и ухитрялся извлекать из них жирнющую деньгу, причём, если ему верить, он ни разу не обломался по-крупному. Не чурался он и шпионажа в пользу тех, кто больше заплатит  –  такие уж времена стояли, это не порицалось.   Прыткого кентавра как-то раз занесло даже в Россию, где он пытался развести Екатерину II, но та, при всех своих недостатках баба всё же умная и хитрющая, моментально расколола ушлого венецианца (ещё бы, такой опыт в постельных делах!) и предложила убираться за кордон по-хорошему, пока она добрая.

Читая мемуары Казановы, поражаешься почти абсолютному сходству приёмов, которые применяли бабники 18-го столетия и которые успешно используют брачные аферисты наших дней. Ну в ноль одно и то же, разве что с поправкой на время, царящее на дворе. Кроме Казановы по Старому Свету в то время шатались альфонсы калибром не меньше, но не догадавшиеся оставить после себя письменных следов. Как и сейчас, книжные прилавки заполняли руководства для женщин с названиями в переводе на современный стиль «Как распознать брачного афериста» или «Как не стать жертвой альфонса». Но хитрожопые мачо, что тогда, что теперь, плевать хотели на все эти «просвещалки», которые на практике годятся лишь для более прозаического применения в одном месте…

Попытаемся разобраться, почему так происходит. Тем более, что при виде такого «мачо» и «настоящего полковника» нередко долго чешешь репу: где это женщина, вроде непохожая на смесь олигофрена с Фредди Крюгером, откопала такое уёжище? На такого вот «прынца» без смеха не глянешь, в худшем случае при одном его виде приходится вёдрами хлестать корвалол, дабы потом ночью кошмары не мучали.

Если начать читать обо всех таких душещипательных историях, то во все времена со стороны обобранной жертвы вечным и дешевым оправданием служит ключевая фраза: «Он заставил в себя влюбиться!» - ага, наверное, калёным железом стращал. Правда, эта фраза никак не расшифровывается и методика «влюбления» совершенно не раскрывается. Но надо признать, что в ней заключена немалая толика правды: попробуйте что-нибудь отобрать у невлюблённой в тебя бабы! Отнять у волка только что зарезанную овцу и то безопаснее будет.

Иное дело если женщина влюблена (ну или полагает, что влюблена). Под влиянием запредельных доз бьющих по мозгам гормонов у нее совершенно сносит башню и ради своего возлюбленного она готова на всё, хоть с моста вниз головой прыгнуть, лишь бы любимый ей улыбнулся.

Ведь кто такой брачный аферист? По сути это тот же пикапер, только если у простого пикапера цель по сути одна – затащить даму в койку и бесхитростно оттрахать, то альфонс помимо банального траха успешно или не очень заставляет бабу заплатить за секс с ним. Пикапер так или иначе тратится на женщину, в случае альфонсизма происходит ровно наоборот – одурманенная гормональной бурей женщина, в крови которой бушует такой смерч химических реакций, которые Лавуазье в его ретортах не снились, отдает любимому всё, что он ни попросит, взамен получая, надо думать, высококлассный секс.

Альфонсы – народ изобретательный и упорный. У них есть свои, если можно так выразиться, «секреты мастерства», которые основной массе мужчин недоступны, что и понятно – не хватало ещё конкуренцию плодить. Они последовательно и упрямо идут к своей основной цели – отжать у свихнувшейся от «любви» бабы имущество по максимуму. Его задача значительно проще, чем у того, кого угораздило в дамочку влюбиться, и кто хочет ею обладать. Первый, вкладывая в бабу деньги, знает, что рано или поздно компенсирует их, второй – так или иначе понимает, что назад бабки уже не вернутся, так как он по сути платит за доступ к телу. Поэтому по-настоящему влюблённый мужчина, если он не окончательный идиот, всё-таки в той или иной мере сдерживается, спинным мозгом понимая, что при любом раскладе секс столько всё же не стоит. И потому он проигрывает самому низкопробному аферисту, от первоначальной щедрости которого дамочки просто в восторге – о, Боже, какой мужчина!..

Анализируя материалы о пострадавших от брачных аферистов, неизменно удивляет готовность баб отдавать последнее даже тогда, когда подозрения уже почти превращаются в уверенность, когда всё уже прямо-таки кричит о приближении бесславного конца «неземной любви» и любимый уже чуть ли не в открытую мажет лыжи. Человек оставшимся разумом понимает, что его обманывают, но всё равно продолжает «нести в клювике».

Разгадка тайны этой заключена в одном-единственном слове: ИНСТИНКТ. Да-да, в основе отношений «жертва-альфонс» со стороны женщины нет вообще никакой человеческой любви: один голый звериный инстинкт, по зову которого самки всю жизнь отдавались перспективным с генетической точки зрения самцам в надежде родить от него жизнеспособное потомство. Сегодня такой суперсамец моментально и причём совершенно осознанно пробивает самку на проявления архаичных обезьяньих инстинктов, которыми женщины в отличие от большинства мужчин в силу эволюционных причин, о которых я не буду распространяться, управлять неспособны. Древний «зов джунглей» покоряет современную самку человека и отключает разум. И невдомёк ей, скудоумной, что это ненадолго, что расхлёбывать последствия такой «любви» придётся ей в одиночку – инстинкт не понимает таких тонкостей. Помните «дело Мадуева», когда женщина-следователь передала преступнику пистолет, с помощью которого тот совершил побег? Дуру потом посадили, только новоявленному «мачо» на это наплевать – он получил всё, что ему было нужно и послал тупую бабу в задницу. Кстати, при случае гляньте в интернете фотографии Сергея Мадуева – без смеха не глянешь, чмырь-чмырём, а вот поди ж ты… Да что далеко ходить – достаточно вспомнить многочисленные истории любви «заочниц», которые ещё никогда хорошо не заканчивались.

Не секрет, что женщины любят ушами. У всех альфонсов отлично подвешен язык,  и они не скупятся на комплименты, до которых дамы весьма охочи. Они забалтывают баб до полного «крышесноса», примерно так же, как действуют цыганки. Заливают потоком ванильно-нежных словес, не скупятся на обещания, которые почти никогда не выполняют – всё, баба потекла и бери её голыми руками.

Помните, с каким восторгом бабы рассказывают об умопомрачительной романтичности самцов ближнего и даже не очень ближнего востока? Этим совсем просто – достаточно с ужасающим акцентом выучить по-русски несколько фраз типа «эй, дэвущка, ти мая звизьда, я тибя лублу». Ну и еще что-то добавят, коли зазубривать не лень - «ты самая красивая», «до тебя я никого не любил», «я знаю много русских женщин, но ты не такая, как они все, ты особенная, выходи за меня замуж». Особенно последнее – баба до смерти боится быть такой, как все остальные ее товарки (хотя всегда таковой и является, но говорить сие им в лицо читающим эти строки мужчинам я не советую). Проверено на личном примере неоднократно – действует безотказно (молчать, гусары!)

Порой простоватые дети пустыни заворачивают фразы покруче. Будучи как-то в Каире и сидя в местном ресторанчике, я слышал, как один ебиптянин охмурял какую-то «наташу», лопоча ей: «Ты армагеддон моей любви». Девка, по ней было видно, обтекала от этих слов как мороженое в жару. Тупая самка, видимо, понятия не имела, что означает сие словечко – а означает оно, пролетарски выражаясь, пи**дец. Но разве дуре это важно? Ведь это про любовь, от русского и такого не услышишь. А тут целый армагеддон – наверно, это очень много! Вот какой ебиптянин романтичный, вот как любит, не то, что русские кАзлы – надо отдаться! Для вот такого махмуда сказать «я тебя люблю» и «я пойду посру» - один шайтан, но разве это способно смутить наших «уставших и недотраханных»!  Да и поди разъясни им это…

                                                                                

 К тому же у нас, россиян обоего пола, еще достаточно силён совковый стереотип, что ежели что-то забугорного происхождения, то это обязательно самое-самое. Говно на лопате из-за границы по-любому лучше коробки конфет из-под родных осин. У баб это отношение перекидывается на мужчин из далёких стран. Любой алкаш с окраин Каира или Анкары всё равно для них лучше, романтичнее и страстнее наших во многом положительных и в целом неплохих парней, пусть даже из провинции. Невдомёк скудоумным, что мужской персонал отелей в большинстве своём приезжие из местной глубинки, что-то вроде наших «понаехавших» в Нерезиновой, уже имеющие двух-трёх жён, а те, кто победнее имеющие… гм… тоже особей женского пола.  В ближневосточных курмышах к таким делам относятся понимающе – калым за жену по карману далеко не всем, секса охота, а до курортного сезона с приехавшими бл… ой, простите, туристками, еще далеко. Попав на работу говночистами, охранниками, барменами или вообще не пойми кем горячие ближневосточные парни вдали от строгих родителей и всезнающих односельчан по полной оттягиваются с разного рода наташами всех национальностей и возрастов. А потом врачи-венерологи как дети радуются, глядя, как на предметном стекле микроскопа деловито пошевеливает жгутиками и прочими микробными причиндалами неведомая доселе форма жизни, привезенная в подарок мужьям нашими отдохнувшими с экзотических курортов. Наверное, эскулапы до драки спорят, кто первый включит нового возбудителя загадочной болезни в диссертацию, глядишь, профессора получит…

Ровно та же картина наблюдается при обработке дамочки брачным аферистом. Основная коммуникация с ними начинается с социальных сетей и сайтов знакомств – с тех мест, где нормальных мужчин не стесняясь посылают на**уй, благо по морде не получишь. В чём же секрет? Да в том, что для афериста баба – это объект его работы. Проще говоря – п**да с деньгами и не более, а для прочих – чудесное симпатичное создание, с которой хочется отношений, может быть даже долговременных. Вы ведь привыкли делать свою работу хорошо? Вот и альфонс старается не менее хорошо выполнить «работу» свою. Он умело плетёт кружево пышных словес: засыпает дамочку нестандартными комплиментами, пишет о внезапно вспыхнувших чувствах, о будущих совместных путешествиях по миру (это вообще супер-пупер для любой дурёхи), о желании иметь детей, о возможности их содержать и давать им самое лучшее и прочее, и прочее, и прочее – на что фантазии хватит. Ну и, конечно, им необходимы знание примитивной самочной психологии и актёрский дар – без этого какой же мошенник!

Обыкновенный мужчина вряд ли отважится на такое – его всё-таки с детства учили держать ответ за слова. Да и не приучен он относиться к бабамкак к низшему существу - с наплевательским презрением , то есть так, как они этого заслуживают. А для афериста таких барьеров не существует, женщина для него всего лишь приспособление для зарабатывания денег что-то вроде лошади для извозчика. Ведь ни один психически здоровый человек не станет выполнять обещания, данные лошади. Что для нашего доморощенного, что для турецко-ебиптянского обманщика – перед ними всего лишь очередная  истекающая похотью и находящаяся во власти инстинктов е**ливая наташа, получившая своё нарицательное имя совсем неспроста, не первая и не последняя.

Легче всего обмануть того, кто считает, что его обмануть невозможно – эта житейская мудрость как нельзя лучше помогает альфонсам. Современные дамочки, каким-то чудом сдавшие ЕГЭ и кое-как кантующиеся в третьесортных вузах, искренне считают себя кладезем мудрости и светочем интеллекта. И не допускают ни малейшей мысли о том, что где-то ходят личности, которые при желании Соломона за пояс заткнут. А уж глупенькая дамочка, даже если у нее имеется в наличии пять дипломов о высшем образовании для таких орлов – вообще как семечки. Насмотревшись на сладкую жизнь на экране телевизора, она грезит о такой же – что б у неё всё было, и ей за это ничего не было. А в результате получается всё с точностью до наоборот – исчезнувший любимый оставляет ее с голой жопой, без крыши над головой, зато с кучей тяжеловесных кредитов и нередко с истошно вопящим свёртком на руках. И не вспомнятся ей те ребята, которые искренне любили эту шалаву, те, что безуспешно ухлёстывали за ней, терпя унижения и капризы, тратя на неё свои трудовые рубли, силы и время…

Новоявленного Остапа Бендера понесёт к очередной мадам Грицацуевой, чтобы и эта пополнила армию униженных и обобранных – для него это работа, бизнес и ничего личного. Оставшаяся у разбитого корыта жертва проходимца будет заламывать руки и пускать слёзы в очередной телепередаче, а жалостливый народ будет подносить ей платок, дабы утереть сопельки. Но не ждите, что она сделает хоть какие-то выводы из случившегося (ну разве что привычное «все мужики козлы») – стоит замаячить на горизонте следующему сыну турецко-подданного, как женщина, моментально забыв всё, то с ней произошло, кинется в объятия очередного разводилы и отдаст то последнее, что еще ухитрилась сохранить. Самое большее, на что она способна – это на вопрос «как же ты докатилась до жизни такой?» честно ответить: «Дура я была!». Согласен, дура, но только почему была?

А ведь если подумать – точно так же поступают с мужчинами большинство баб! Многие, очень многие мужчины прошли через это – при разводе казавшаяся ещё только вчера милой и любящей жена превращается в настоящую мразь, которая не остановится не перед чем, лишь бы урвать от «совместно нажитого имущества» лишний кусок, а лучше всё и сразу, поставить бывшего на алименты, не забывая на каждом углу твердить, какой он козёл. Только если альфонсы хоть незначительно, но всё же рискуют оказаться на нарах, тот баба полностью безнаказанна – её крышует государственная машина, какие бы мерзости она не совершала – «онажеженщина», «онажемать».

Видимо, острота проблемы достигла того уровня, что закрвать глаза на неё стало уже невозможно. Что самое мерзкое, перманентный и абсолютный бабский аферизм, направленный на отжим мужских ресурсов во всех ипостасях – это норма, а вот обратное действие – событие уровня национальной катастрофы. Никто не вспоминает о мужчинах, которым охреневшие от безнаказанности и вседозволенности самки человека сломали жизнь, довели до теплотрассы, до зоны или могилы. Ведь то, как аферисты поступают с дамочками эпизодически, те поступают с российскими мужчинами всегда по праву своего рождения бабой в нашей стране.

Стоит ли их жалеть? Решать вам.

 

]]> Битва за власть urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43258362143 2017-02-11T16:41:05+03:00 2016-03-18T20:00:06+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199  

В этом посте Список преступлений я обрисовала житейскую ситуацию, кстати, не так уж редко встречающуюся, похоже выливающуюся в борьбу за власть (или битва за власть?). Можно рассмотреть несколько вариантов. Если списком пользуются родители, то похоже таким образом они пытаются укрепить свою власть над ребёнком.

ссора

Если описанное происходит в паре, то борется за власть тот, кто озвучивает злополучный список. Если списки льются от каждой стороны, то оба стремятся утвердиться во власти. И здесь получается интересная вещь.

Можно вспомнить соревнования, состязание, забег по карьерной лестнице, политику (выборы), где важно выиграть самому и убрать конкурента с дороги. Похоже, что если речь идёт о паре, имеется то же самое. Теперь пара - это противники, забывшие напрочь по мере развития "горячего" диалога ту самую точку отсчёта, с чего началось. Да, ту самую причину, о которой можно было бы поговорить и попытаться разрешить спорный вопрос, прийти к какой-то устраивающей всех точке соприкосновения, ну с кем такое не бывает. Это первое. Во-вторых, повторюсь, другой из партнёра, близкого человека вдруг превращается в противника в борьбе за власть, которого нужно подмять, а то и уничтожить словом.

Как это сделать легче всего? Доказать его вину. Вот тут и достают из недр памяти, из заветного ларчика список преступлений, преступлений из прошлого, которое, кстати, завершено, ничего в нём изменить нельзя. Перечисляемое часто не имеет уже никакого отношения к сегодня, ведь люди - не застывшие раз и навсегда формы, они меняются! 

В-третьих, оглашающая список сторона бессознательно пытается помочь себе: нужно выиграть в борьбе во что бы то ни стало, на кону - власть, иначе ужас-ужас: отвратительное чувство проигрыша, слабости, бессилия, самобичевания за то, что не смог/смогла. Похоже на жертву?

Пара бьётся на смерть, вспоминая то то, то это, и попадает на "качели": победил, выиграл, доказал - молодец, на минутку почувствовал удовлетворение, но только на минутку, для будущей баталии нужны новые силы и новые аргументы, ведь так важно властвовать над другим. А если проиграл, то почувствовал, что не смог/смогла, почувствовал/а злость, обиду, затаился/затаилась, чтобы подготовиться к следующему разу.

И если такой день настанет, партнеры могут просто поменяться ролями, вот они "качели". Другая метафора - "бег по кругу". 

Но его можно разорвать... И у каждой пары свой путь.

P.S. В комментариях к посту Список преступлений упомянули злопамятность. Да, возможно. И у каждой пары может быть свой набор нюансов, потому что всё на редкость уникально. Тут можно упомянуть судью, перечисляющего прошлые прегрешения, доказательства, что ты плохой (тогда я лучше?), желание продавить и поставить последнюю точку в споре, вербальное насилие, желание переделать другого, непрощение, отсутствие допущения, что все мы человеки, и ничто человеческое нам не чуждо. Но за всем этим искусно прячется власть.

Мне встретилось мнение, что часто повторяющиеся списки в паре могут стать знаком созависимых отношений.

http://parus28.livejournal.com/525744.html

]]> Мифы и правда о сильных женщинах urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43028764221 2017-04-28T07:33:05+03:00 2016-03-10T22:42:43+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

 

«Жила-была женщина, которая бегала быстрее всех. И хотела она выйти замуж за того, кто сможет ее догнать. Но бегала она быстрее всех...»


Эта грустная притча как нельзя лучше отражает сценарий так называемых «сильных» женщин, армия которых растет год от года. Возникает странная ситуация – развитие в себе сильных качеств характера (воли, самостоятельности, стремления к достижениям) не только не помогает строить отношения с людьми, а наоборот, отталкивает их. Для мужчины это не является проблемой, ведь такой стиль поведения является социально одобряемым. А вот женщины в такой ситуации часто чувствуют себя в замешательстве – что делать, если ты стала сильнее мужчин, которые рядом?

В нашем обществе существует устойчивый миф – сильные женщины достигают успеха в карьере, но всегда несчастливы в личной жизни. Как будто бы нет других вариантов – или одно, или другое. В женских журналах раз от раза проповедуется житейская «мудрость»: «сила женщины в ее слабости», то есть, если хочешь строить отношения с мужчинами, притворись слабой и беспомощной. Но надолго ли хватит такого притворства? И не появится ли презрение к партнеру, которым так легко манипулировать? Нечестность в отношениях часто разрушает даже самые гармоничные семьи. Давайте разберемся, возможно ли оставаться собой и при этом находиться в близости.

 

Как становятся сильными

Чтобы пойти по пути «сильной женщины», девочка однажды должна принять решение, что в жизни можно надеяться только на себя. 
Возможно, родители приучают ее к тому, что другим людям нельзя доверять, потому что иначе будешь обманутой. Возможно, воспитывают ее как мальчика, раз за разом заставляя преодолевать себя, добиваться успехов, побеждать в конкурентной борьбе с другими детьми. А может быть, не особенно интересуются ее жизнью и постоянно оставляют без поддержки, с ощущением «меня никто не сможет защитить, кроме себя самой». Девочки, выросшие в таких семьях, становятся активными, целеустремленными, ответственными, и до поры до времени эти качества очень им помогают.

Бывают и случаи, когда женщина становится «сильной» уже во взрослом возрасте, под влиянием сложных жизненных обстоятельств. Например, оставшись после развода с маленьким ребенком на руках. Отчаяние, отсутствие поддержки и понимание, что можно рассчитывать только на себя, подталкивает женщину к большей жизненной активности. Многие специалисты по персоналу предпочтут взять на работу именно ее, разведенную женщину с ребенком, потому что знают, что ради выживания своей семьи она будет «выкладываться» на работе намного больше, чем мужчина.

 

Мужчины в ее жизни


Предположим, что женщина научилась быть энергичной и независимой, побеждать других и достигать успеха. «Сила» и «мужественность» для нее являются синонимами, и она действительно в большинстве случаев ведет себя как «мужик в юбке». Ее тянет к лидерству и власти. Она воюет с мужчинами и презирает женщин. Ей трудно идти на уступки, подчиняться, демонстрировать свою слабость. Она отталкивает других людей тем, что часто заявляет – «мне никто не нужен».
Но даже при таком утрированном «мужественном» поведении она все равно нуждается во внимании, комплиментах и ухаживаниях настоящих мужчин – для того, чтобы продолжать чувствовать себя женщиной.

Как будут строиться ее отношения с мужчинами? Опять же, если вспомнить мифы общественного сознания, то выбор здесь небогатый: «У сильной женщины муж будет подкаблучником» или «Сильные женщины остаются в одиночестве». Давайте остановимся на них подробнее:

1. «Муж-подкаблучник». Сильная и властная женщина находит себе более слабого (покладистого, управляемого) мужчину, чтобы иметь возможность доминировать в семейных отношениях. Очень часто такие отношения завязываются на чувстве жалости – «кто, кроме меня, его спасет?». А дальше женщина будет получать выгоду от того, что контролирует ситуацию в своей семье, но при этом периодически раздражаться, что ответственность буквально за все лежит на ней. Муж, в свою очередь, приобретет отличный повод, чтобы жаловаться друзьям на свою подчиненность, но при этом и ответственных решений ему принимать не надо – своя выгода. 
Семейные психологи замечали, что если жена является «гиперфункциональной» (партнер, который много берет на себя и много делает для семьи), мужу приходится взять на себя роль «гипофункционального» (партнер, который демонстрирует беспомощность), и это соотношение может оставаться стабильным годами. Дети в таких семьях наблюдают ситуацию «строгая мама – добрый папа», что в свою очередь скажется на их поведении и выборе партнера.

2. «Одиночество». В этом случае сильной женщине неинтересно строить отношения с более слабыми мужчинами, потому что они ей «проигрывают». А сильных мужчин она не может «победить», потому что они не хотят отдавать ей своего лидерства. В итоге, попробовав разные варианты «игр» , такая женщина разочаровывается в мужчинах и перестает надяеться на возможность гармоничных отношений.
Сама потребность вступать в брак уже не кажется ей такой необходимой -– можно и без мужа родить ребенка, достичь материальной обеспеченности, жить наполненной жизнью. А возможность близких отношений вызывает скорее ощущение угрозы для собственной свободы. И тем не менее, такое сознательно принятое одиночество как стиль жизни тоже вызывает порой ощущение тоски и изоляции от мира.

 

Счастье для сильных

Первый шаг для выхода из сценария «сильной женщины» состоит в том, чтобы пересмотреть свои ранее принятые решения. Например, решение всегда и везде конкурировать с мужчинами. Зачем женщине, которая быстро бегала, обязательно было выходить замуж за того, кто бегал бы быстрее? Почему-то она решила, что именно соревнование поможет ей найти близкого человека. Но это убеждение стало ее проклятием.

То же касается и решения «всегда полагаться только на себя». Недоверие к людям как жизненный принцип резко ограничивает возможности общения, препятствует ощущению близости с партнером. Да, сначала это кажется рискованным – позволять себе рассчитывать на других людей. Но это расширяет возможности взаимодействия с другими, когда можно уйти от конкуренции и попробовать делать что-то вместе.

Еще один шаг в сторону личного счастья – разделить понятия «силы» и «мужественности». Можно быть сильной и женственной одновременно. И у каждой женщины ощущение силы будет в чем-то своем – в энергии, поддержке, мудрости. И в сказках, и в мифах встречается довольно много сильных женских персонажей, которые применяют свою силу так, что она не отпугивает других, а, наоборот, вызывает восхищение и любовь.

Не отказываясь от своей силы, можно учиться:
- проявлять уважение к партнеру по общению
- переходить от соперничества к достижению общих целей
- просить других о том, в чем нуждаешься
- позволять себе принимать заботу и поддержку.

Сила, которая есть у женщины, может стать большим подарком судьбы, если не использовать эту силу во вред себе. Ведь победить можно кого угодно, а быть вместе, жить в гармоничном взаимопонимании – намного сложнее.

 

Маргарита Кузнецова

Опубликовано в журнале "Психология для жизни" (2013 г., № 5)

http://www.msph.ru/jornal/arhiv/53/53.pdf
]]> Семь «убийц» счастливого брака urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43386340184 2017-02-16T06:06:07+03:00 2016-03-04T07:07:25+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 В головах у людей сидят тысячи тараканов. Но только семь из них могут испортить самый счастливый брак. Возможно, они прямо сейчас с удовольствие выедают ваш мозг... Удивительно, но именно эти страшные заблуждения преподносят нам как основу семейного счастья. Перечислю их :

1. Все всегда будет идеально
Это самое главное зло, разрушившее браки многих моих друзей и подруг. С самого детства они начитались сказок, в которых было написано про брак только одно «поженились и жили долго и счастливо до конца своих дней…» Так вот, дорогие мои детишечки, нас обманули. Никто ни живет только счастливо. У всех бывают взлеты и падения, победы и промахи. У всех семей бывают трудные периоды, у всех до одной. Каждая семья рано или поздно задумывается о разводе. Эта неидеальность – еще не причина расстаться. А сказка о половинке, которая совпадет с вами, как пазл из детского набора, на все 100% выдумана. Половинка есть только у таблетки и у жопы, а имея дело с личностью, вам в любом случае придется притираться друг к другу.

2. Плохонький, но мой…
Женщины часто впадают в другую крайность. Они настолько хотят быть в статусе замужней дамы, что готовы терпеть любые унижения, и закрывают глаза на любые недостатки супруга. Например, поисковые системы случайно вынесли меня на форум, как бы это помягче… наркозависимых. Туда обратилась женщина, наконец сумевшая второй раз выйти замуж с двумя детьми. Через год совместной жизни она обнаружила в паху мужа подозрительный прокол, так называемый «колодец». Где же вы раньше были??? – спросили ее на форуме. Это уже последний аккорд зависимости! Оказалось, что замужество было для нее настолько важным, что она год не хотела замечать очевидное. Принцип «слепила из того, что было» работает только в песнях Алены Апиной, но не в реальной жизни. К сожалению, в реальной жизни никто не перевоспитывается и не меняется в лучшую сторону, если сам того не захочет….

3. Ваша жизнь должна соответствовать идеалам окружающих.
- Он тебе изменил?! – срочно брось его! – верещат коллеги из бухгалтерии.
- Он тебе изменял?! – так мужики все кобели, дело-то житейское! – отзывается эхом в отделе кадров.

Как бы все было просто, если бы можно было просто ранжировать кабинеты по их важности и найти верное решение… Проблема в том, что верное ращение знают только двое. Никто не обязан соответствовать ожиданиям окружающих в отношении его семьи. Важно только, чтобы у супругов эти ожидания совпадали…

4. Вы должны всегда играть только традиционные роли
- Как же вы так живете, Машенька! – любит всплеснуть руками мама подруги. Ты работаешь, а он дома сидит! Не по-людски это!

На лице мамы печать то ли отчаянья, то ли глубокой скорби. При этом, когда Машенька сидела «на хозяйстве», они с мужем имели доход 35 тысяч и засранный дом, с женой на грани нервного срыва. А когда поменялись местами, оборотистая Машенька приносит в дом в среднем 150 тысяч, а в доме всегда есть горячий обед…

Казалось бы, от рокировки выиграли все. Только мама все плачет и плачет.

5. Вы всегда должны хотеть быть вместе
Я знаю также несколько десятков пар, осточертевших друг другу до крайности. Там или ревнивый супруг никуда не пускает жену, или оба цепляются за стойкое убеждение: друг без друга никуда нельзя. При всем при этом в долгосрочной перспективе выигрывают те пары, которые не убивают отношения круглосуточным контролем и сквозь пальцы глядят на легкий флирт супруга. У них и настроение лучше, и нервы целее. Зачем всю свою жизнь сражаться с природой, если можно просто поставить ее в разумные рамки.

6. До самой старости вы должны сохранить сексуальное желание не пике
Это, пожалуй, самое нелепое из всех утверждений. Как бы вы ни стимулировали коварное либидо золотистыми стрингами, интимными прическами, акробатическими позами – ваша сексуальная жизнь никогда не будет представлять из себя ровную линию. Она всегда немного идет на спад с возрастом и стажем брака. И в этом нет абсолютно ничего страшного. Глупо в 50 сокрушать по африканским страстям, которые были в 16. Страшно, когда им на смену ничего не пришло.

7. Развод – это конец света.
 - Я была замужем два раза, оба из них удачно! – говаривала моя институтская преподавательница.

Я долго не понимала, почему она вспоминает об этом именно так, ведь оба брака окончились разводом. Но потом я увидела десятки семей, в которых разведенный супруг начинал как кобра надувать капюшон при упоминании имени второго.

Развод иногда случается. В нашей культуре он встречается довольно часто. Но это не повод терять человеческое лицо, правда?

Вот с такими тараканами, мешающими браку, столкнулась я. А вы каких знаете?

]]> все, что требуется от женщины... urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43744806775 2017-05-22T11:10:04+03:00 2016-02-18T22:06:06+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Около половины моих тридцатилетних знакомых уже развелись. Среди тех, кому за сорок, таких 80%. Часто причина развода – женщина. Тетки вздыхают: я и волосы с зоны бикини удаляла воском. И в спортзал ходила регулярно. Я вся - такое сокровище, а он все равно ушел. В чем дело?! 

Знаете, что? Мужики уходят, поверьте, не от заросших зон бикини. И даже не от отъевшихся фигур. Все гораздо глубже. Давайте, наливайте себе кофе, поговорим по душам.

Мужчины и женщины воспринимают дом по-разному. Для женщины дом – ее стихия, ее царство, где все должно быть идеально. Ее крест, ее битва, можно сказать.

Когда женщина видит в доме неидеальность, в ее голове срабатывают сирены.

ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!! Нападение! Покушение! Снижение обороноспособности! Срочно бросить все силы на устранение помехи! ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!!

И она, как генерал, принимает решение. Мы же помним, что в пределах дома она чувствует себя как на работе, или еще важнее. Очень важной, и ответственной.

- Рядовой муж! В бой! Устрани кошачий туалет! Победи елку!

Но так сказать она не может, хоть подсознательно происходит именно это. Поэтому она просто говорит примерно так:

- Ну что же ты делаешь, а? Елку до сих пор вынести не может, весь дом в иголках! И кот туалет весь засрал у тебя!

Если в доме есть еще теща, которая, приходя к молодой паре, тоже подсознательно воспринимает дом как свой, а жена ей подчиняется по рангу, все еще хуже.

Количество звучащих в доме сирен - ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!! – удваивается!

А что такое дом для мужчины? Дом – это пещера, в которой он может спрятаться от жизненных бурь. Надежное укрытие, тыл. Единственный источник покоя.

Это противоречие при невнимательной, нечуткой жене может довести до бешенства! Пришел отдохнуть, а тут такое.

Поэтому я советовала бы дамам помнить об этой разнице, планируя домашние дела. И не слишком усердствовать в своем желании сделать все идеально, особенно руками мужа.

Я вообще считаю, что мужчина имеет право получить от своей женщины следующие вещи. Они позволяют сделать дом тем, чем он должен быть для мужчины, местом отдыха.

Уважение
Он должен быть уверен на 1000% процентов, что дома никто не обзовет его козлом, неудачником, лентяем. Не говоря уже о худших эпитетах. Никогда и ни за что нельзя себе позволять неуважение к мужу. Как, впрочем, не стоит терпеть и неуважение к себе. И если позволяешь себе в сердцах выкрикивать что-то типа: вот придурок, опять накосячил, ничего сделать не можешь, ты одной ногой стоишь в разводе.

Тишина
Да, муж имеет право получить дома порцию тишины. Это место, где он может отоспаться и немного отдохнуть от житейских бурь. Понимаю, идеала достигнуть невозможно. Но можно же хотя бы искусственно не увеличивать количество шума в доме? Никаких гундящих тещ, никаких нотаций, никакого ора. Чти его сон, береги его тишину. Когда ты нарушаешь тишину своими криками и ворчанием, ты почти стоишь в разводе двумя ногами.

Красота и гармония
Вы сейчас скажете, что это сексизм, но я считаю, что муж имеет право на эстетически приятную, следящую за собой жену. И на чистый уютный дом. Сейчас начнется разговор про разделение домашних обязанностей в работающей паре. Но на такой крайний случай есть приходящие раз в неделю уборщицы, иногда проще заплатить пару сотен за уборку и забыть.

Энергия
Дом - это своего рода место для подзарядки его батарей. Значит, в доме должно быть все, что может восполнить утраченную им энергию. Его любимая еда. Возможность посмотреть хорошее кино. Возможность принять ароматную ванну. Любящая жена, в которой не погас интерес к жизни…

Конечно, есть обязанности и у мужчины. Но это совсем другая история.

А все, что требуется от женщины – превратить дом в место отдыха, а не в место постоянной войны!

https://vk.com/wall-70841494_44581

]]> Коллеги не верили, что ей 52 года urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43771843454 2017-01-25T02:07:05+03:00 2016-02-18T12:01:10+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Безупречная талия, точеная фигурка и красивые лодыжки. - Хороша! - выворачивали шеи мужики, когда она поднималась по лестнице в своей фирменной юбке лимонного цвета. Поначалу они и предположить не могли, сколько ей лет! Однако при ближайшем рассмотрении были заметны некоторые признаки…
зрелости. Не старости, а именно зрелости.

А вот работающие с ней коллеги знали истинное положение вещей. Например, то, что этим летом ей исполнилось 52. Предательская цифра в паспорте, однако, была щедро компенсирована жизненными успехами. Хорошая должность в успешной строительной компании. И не менее хорошая зарплата. Двухкомнатная квартира с дизайнерским ремонтом. Неброский черный кроссовер одного немецкого производителя.
И самое страшное, просто удар под дых - сумасшедший роман с мужчиной 38 лет.

Ох, как шипели в след ее давно обабившиеся ровесницы: давно угомониться пора, а она по мужикам все скачет! Ни ребенка, ни котенка! Гулящая.

Завидовали, конечно. А как не завидовать, если она могла позволить абсолютно любую косметологическую процедуру и даже пластического хирурга. И она позволяла. Сначала убрала предательские мешки под нижними веками. Потом еще что-то… В итоге в ее 52 она выглядела эффектнее, чем некоторые приходящие после института практикантки. Хотя на вопросы о том, что она себе делала, отшучивалась: это все хороший секс, девочки!

И, главное, в ней чувствовалась какая-то сумасшедшая энергия. В движениях, в летящей походке. Смотришь на ее ноги, и понимаешь – ноги сильного существа. Сосредоточение жизни…

Рваное стильное каре, при этом волосы особо блестящие. Кожа… ммм какая у нее кожа. Правильная какая-то кожа. С особым таким загаром, который как легкий намек: а я в прошлые выходные в Рай летала и кушала тамошние фрукты, не меньше. Модная, часто сменяемая ювелирка. Никто никогда ее не видел зареванной, распущенной или просто ненакрашенной.

Казалось, все житейские невзгоды ее миновали. Хотя, скорее всего, она просто избавилась от этих невзгод: замуж не хотела категорически. Тем более дети. Зачем ей дети? Что бы превратиться в таких же потасканных мочалок, как все ее сверстницы? Даже кошку не завела. Не было времени даже на кошку.

Всегда была ГДЕ-ТО. То у косметолога, то ли в спа-курорте, ловила лучшие оргазмы где-то в особо экзотических уголках планеты.

Ее все устраивало в ее жизни. Жалеет ли она, что жизнь сложилась таким образом? Нет, ей хорошо в своей жизни. На все попытки разговорить на тему: а кто в старости ей стакан воды поднесет, отвечала дерзко: мне поднесет благодарный любовник, а вы все такие семейные еще будете униженно названивать своим детям, чтоб воды понесли.

И что? Где разверзнувшиеся над ней небеса? Где старость с кошками? Нету.

Вы верите, что все бездетные когда-нибудь будут наказаны одинокой и нищей старостью?

]]> 7 признаков, что любви не будет urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43061387251 2017-05-24T19:26:07+03:00 2016-02-06T14:43:44+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199  
Прекрасная статья Майи Богдановой о не сложившихся отношениях, которая поможет не пересматривать весь “Секс в большом городе”, есть конфеты и напиваться, а проанализировать ситуацию! Когда не сложились очередные отношения, про которые ты была так уверена, что уж в этот-то раз все, наконец, получится, можно сделать несколько вещей.
 

Купить коробку конфет и пересмотреть весь “Секс в большом городе", напиться с подругами или — проанализировать, что же пошло не так и как можно было этого избежать. Впрочем, если быть честной, ни подруги, ни шампанское, ни даже целая коробка отличного шоколада не избавляют от мыслей, что же ты сделала не так, и можно ли было как-то избежать вот этого “мучительно больно". Масла в огонь таких размышлений обычно подливают мамы и бабушки:

“А я тебе что говорила? Я еще с первого дня знала, что у вас ничего не получится!"

И если в адекватном состоянии ты хотя бы про себя можешь сказать: “Ага, то-то ты из своих трех мужей ни в одном алкоголика не распознала", то в состоянии, когда все не так как хочется, охотно веришь в печальные прогнозы пост-фактум. И клянешься себе впредь быть умнее, ни за что не целоваться до свадьбы, и уж точно не целоваться на втором свидании, и совершенно точно не влюбляться пока…. А вот пока, собственно, что? Есть ли хоть какой-то способ заранее предсказать, станут ли отношения источником боли или гармонии и счастья?

Наши бабушки и прабабушки, чтобы получить ответ на этот вопрос, гадали. Ходили в баню, лили воск в холодную воду, держали кольца над свечкой и тайком бегали к цыганкам. Как цыганка скажет, так и сложится личная жизнь — ну а что ещё остается, если ни личного психотерапевта, ни даже заштатного психолога, хотя бы одного на всю деревню, нашим бабкам не полагалось?

 

 

 

Еще можно было довериться астрологам или спиритическим сеансам — но это уже развлечения, скорее для городских барышень 20-го века. Сейчас у нас тоже, конечно, есть возможность “погадать на короля", раскинуть таро или даже руны, воспользоваться Книгой Перемен или подсказками сонника… Но можно пойти и по-другому пути — например, начать с самоанализа и анализа привычных пустот. Не факт, что поможет, но надо же чем-то занять время? 

1. Ошибка первая: по стопам родителей

«Чтобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую»

Так гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, первая стадия развития семьи — это, как ни странно, ты сама. На этом этапе ты живёшь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнёрами. После такого опыта в новую семью ты войдешь уже хотя бы отчасти сформировавшись. Если же создать свою семью, только что выйдя из родительской ячейки общества, то в награду ты получишь сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействия, которые были приняты в твоей семье, и такой же набор от партнера.

“Для того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем — ни при каких обстоятельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самостоятельно и проверить собственным опытом «багаж», полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнёров исходя из собственных ценностей, а не через призму взглядов родителей, что повышает шансы найти «родственную душу»",

— советует гештальт-психотерапвет, системный семейный терапевт, автор курса “Мужчина и Женщина" Влад Хименков. 
Этот период помогает так же выстроить правильную дистанцию в отношениях с родителями и избежать их слишком частого и активного вмешательства в последующую семейную жизнь. А тем, кто до сих пор не избавился от комплекса Электры, закрыть все возможные гештальты на эту тему. Словом, не пренебрегайте паузой!


2. Ошибка вторая: танцы на граблях

По Сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе супруг спрашивает молодую:

“Маша, ты меня не узнаешь?",

и она отвечает

“Узнала, Коля, давно узнала".

Изумленным родственникам пара рассказывает, что, оказывается, они уже были женаты — еще до войны, потом развелись и потеряли друг друга. Нечаянная встреча соединила их вновь… Многие девушки исполняют этот трюк с завидным упрямством: даром, что Колю зовут то Вася, то Петя, но они раз за разом “выходят замуж за одного и того же парня".

Все мы в той или иной мере повторяем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему. И если у тебя когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших тебе боль, то есть все шансы, что рано или поздно у тебя возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт.

Чтобы подстраховаться от этой ошибки, честно загляни в прошлое и ответь себе на несколько вопросов. Каким был твой первый парень? Почему ваши отношения не сложились? И нет ли в новом друге чего-то, что неуловимо напоминает того “героя романа?" 

3. Ошибка третья: несовпадение целей

Наверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который пришел с кольцом, цветами и с серьезным лицом предложил “отношения". Хорошо если цели совпали, а если все, что тебе в этот момент было нужно это необременительный курортный роман? Возможно, ему даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге роман предсказуемо развалится. Ибо — правильно, не совпадают цели — ему нужен дом, а тебе — ветер в этом доме.

Психологи советуют: каждый раз, когда ты только думаешь об отношениях или встречаешь мужчину, от которого сердце бьется чаще и пропускает такт, честно отвечай себе на вопрос “чего ты хочешь от него на самом деле?" Вариантов может быть много – от легкого головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до тривиальной семьи с большим количеством отпрысков. 
Кстати, само умение вести диалог — отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а так же во время и к месту говорить о себе — может многое сказать о мужчине. 

4. Ошибка четвертая: отсутствие терпимости

И еще один анекдот-притча, популярный в интернете:

“Дорогие Мария Ивановна и Иван Васильевич, расскажите, как вам удалось прожить вместе долгих 60 лет?" — “Мы поженились в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали".

В этом анекдоте много житейской мудрости. Наши бабушки, привыкшие перелицовывать платья, штопать носки и перебирать крупу, и подумать не могли о той легкости, с которой мы относимся к отношениям сегодня. Стерпится — слюбится, говорили они, и чаще всего оказывались правы. Но для того, чтобы дожить до этого «слюбится», сначала нужно было научиться терпеть и принимать человека таким, какой он есть.

Если человек способен терпеть и соглашаться в принципе на неприятные ему вещи, он сживется и привыкнет к любым обстоятельствам. Он сможет приспособиться к другой половине и приспособить ее под себя. Если же человек не способен понимать, обидчив и злопамятен, то с годами приспосабливаться ему будет все труднее, — говорит психиатр Екатерина Нарукевич — С годами у человека заостряются его характерологические черты: щедрый становится мотом, а прижимистый — скрягой.

Поэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! Терпимости не появится. Если ее нет — то жить с человеком, у которого что- то не устраивает, не получится. Нетерпимость, как бомба замедленного действия, когда-нибудь рванет.

Если ты знаешь за собой такую черту, как отсутствие терпимости к чужим недостаткам, попробуй подумать о том, что и ты ведь не идеальна — или освой какую-нибудь хитроумную технику дыхания. Если удается не сорваться в первые пять минут, потом как правило оказывается, что злилась ты из-за какой-нибудь ерунды.

5. Ошибка пятая: со мной он будет другим

После того, как с самоанализом покончено, можно посмотреть на партнера, и с этой стороны оценить шансы ваших отношений. Для этого сегодня, как уже говорилось, можно использовать множество подсказок — типирование по Юнгу или по Майерс-Бриггс, подсказки астрологов или эзотериков, — но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов.

Первая лакмусовая бумажка — это отношение партнера к родителям и близким. Важно прислушаться к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общения вашего партнера с мамой, отцом, сестрой или с бывшей женой. Если в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, — можно с уверенностью утверждать, что в через год-полтора ваш партнер начнет относиться так и к вам, и вряд ли вам это понравится. Сегодня он кричит ей “Заткнись, дура!", а вам чирикает “Помолчи, птичка", но завтра “дурой" окажетесь вы.

Вторая показательная ситуация — это отношение к деньгам, подаркам, долгам. Выбирая вместе подарок для кого-то третьего вы однозначно опознаете, как ваш партнер относится к балансу между «брать» и «давать». Если он говорит что-то вроде «Быстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик» в то время, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути.

В первый же день рождения, получив «сувенирчик», вы хлопнете дверью. Или даже раньше, ведь баланс между «брать» и «давать» легко нарушается даже в таких банальных ситуациях, как мытье посуды, уборка, глажка. В списке важных для совместной жизни ценностей есть еще отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родителям и к деньгам. Смотрите внимательно на того, кто рядом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждет разочарование.

6. Ошибка шестая: ненавижу твой кларнет!

Моя подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака и имея в анамнезе общий бизнес и троих детей. Причина развода — игромания мужа, чуть не пустившая по миру вполне обеспеченное семейство. Знала ли подруга о его пристрастиях, выходя за него замуж? Знала, но верила, что любовь все победит…

Психиатр Екатерина Нарукевич утверждает: любые сформированные пристрастия — к алкоголю, табаку, шоппингу, еде (булимия) , религиозный фанатизм, патологическая лень, лживость и др. — имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление.

“Выходя за такого человека, нужно понимать, что жить ты будешь с этими пристрастиями. И если они не нравятся сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. Так же может быть, что совместная жизнь станет историей борьбы — временных побед и капитальных поражений — с этими пристрастиями. Многие на такую жизнь решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы: живут с алкоголиком, психопатом, — а человеку полноценному, не жертве, стоит решить — сможет ли он всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрастия партнера", — комментирует специалист.

Как правило, почти каждая верит, что именно с ней мужчина изменится и станет другим — но на самом деле сделать это удается лишь единицам. Большинство же, проведя в браке 15-20 лет, горько причитают “и кому я отдала лучшие годы". А что тут ответишь? Кому хотела — тому и отдала.

7. Ошибка седьмая: секс, секс, как это ми….

Эту модную-сложную-популярную-непопулярную тему я специально оставила на самый финал. И вовсе не потому, что она самая простая и очевидная, а совсем наоборот. Итак, стоит ли при выборе партнера опираться на свои ощущения в сексе? Понятно, что если с первым сексом все отлично, то вопрос не стоит — тело поет, душа летает и, кажется, что счастье, наконец, нашло тебя. Однако подождите радоваться: вот отговорит химия, и секс изменится до неузнаваемости — или не изменится, и тогда вам действительно повезло.

Если же первый секс скорее неудачный, то тоже все не так однозначно как могло бы показаться. Если у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объяснений — что же, видимо это не ваш человек. С другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. — возможно стоит дать и себе, и партнеру второй, а иногда и третий и четвертый шанс.

Вместо заключения

Роберт Резник, основатель и ведущий тренер Лос-Анджелесского Института Гештальт-терапии, однажды сказал:

«Отношения зависят не от того, какие различия есть между людьми, а от того, как люди обходятся с этими различиями».

Это, в том числе, и о том, что отношения зависят от умения партнёров быть в диалоге друг с другом. Как отмечают многие психологи, сегодня большинство людей просто не умеют разговаривать. Выяснение отношений между ними представляет собой не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому свои претензии и пытается убедить оппонента в своей правоте.

Диалог — это услышать другого и рассказать о себе. Если это удается, то и отношения, скорее всего, будут длительными и крепкими.

 

из Фрейд | Практическая психология

]]> Наш ответ сексу. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43279408029 2017-02-10T18:41:17+03:00 2015-10-16T14:42:07+03:00 Наталия Дей natalja.dei25 http://mirtesen.ru/people/909416955

НАШ ОТВЕТ…. СЕКСУ!

Ну, разумеется, речь пойдёт о сексе на первом свидании. Эта тема не раз поднималась в соц сетях в том числе уважаемой Эвелиной. Мнения могут быть самые разные, но! Только люди, тараканы и блохи обладают ярко выраженным круглогодичном инстинктом размножения. Весь остальной животный мир имеет сезонный характер этого инстинкта. Как Вам такая «компания»? Мужчина, по природе – охотник. И представьте ситуацию: он «вышел на охоту» (ох уж эта «охота»!) – мысли путаются, мышцы задеревенели, кровь «играет» - тут самый раз «порезвиться» - догнать и «завалить» добычу! Всё требует победы. А тут «добыча» сама «валится» под ноги – ну просто «падаль»!!!! Никакого азарта, ни напряжения, ни желания «погонять» самку. Иной – самый голодный или ленивый, – конечно «накинется», но «гордый» тигр или леопард просто «пнёт» лапой. Падаль – она и в Африке – падаль! Это я специально провоцирую – извините! Помните, в старинном романсе: - «средь шумного бала, случайно, … но ТАЙНА – твои покрывала черты!» Так, как же с  тайной, женской загадкой и обаянием при свидании – первом? Вот если оба «просто» вышли на охоту – ему «охота» и ей «охота» - можно классно поохотиться! Но ведь известно: получив ВСЁ сразу «бесплатно» или даром – в следующий раз НИКТО не станет «платить»! Никто, уважающий себя, своё время и своё самолюбие. Вот так и появляются «падальщики» или мужчины – гиены, подбирающие, что плохо лежит. Этим то и объясняется появление альфонсов. А зачем «платить» если добыче сама «ложится» под ноги (или под тебя)? И не нужно и пальцем пошевелить, даже 21-ым. Возможно, и бывают исключения, но Ваша логика и житейский опыт подскажет, что всё, что получено без труда или упавшее с «неба» никогда не ценится и не приносит особой радости, НИКОГДА. И не на какие долговременные «отношения» при таком раскладе рассчитывать НЕЧЕГО! А уж ждать «предложения» – и подавно; вот просто «потягатья» - без обязательств и на чужой территории - пожалуйста. Теперь Вам понятно, почему «он» даже не звонит, – до следующего «столбняка» или следующей «падали». Правда, ели будете реально кормить – снова появится у лоханки, или «лохушки». Если читаете отзывы, что у «некоторых» после «этого» всё сложилось хорошо, вспомните анекдот о книжной лавке – фантастика в соседнем отделе! В инете и на «Ё» бывает и на «Я» бывает. Получилось резко, но честно!

* О * Животные и есть животные. И блохи и тигры и в Африке блохи и тигры. А человек по сути, но пока лишь в потенции универсум или "бог" и более. Но. Человеко животное или животное человек, это нечто ненормальное. А вот человеко человек, это была бы норма. Но. Есть и была естественная природы, а теперь добавилась и исказила изменила, вмешалась, перепуталась это псевдо искусственная природа и еще и уже больная или еще, уже как то извращенная и естественная природа. Где есть нормальная искусственная природа и как она взаимодействует и смешивается, налагается на естественную природу???. Одна устанавливалась миллионами и миллиардами лет и как то так как смогла и сумела слепая в смысле сознания естественность природы. А вот мы то как то разумны и как то сознательны, или где??? Если мир создавал априорный универсум, то мы лапки в гору и хаваем то что нам дал в своем блаженстве этот универсум. Ура, Ура, Ура. Но надо кричать не ура а караул не по словам, а п делам его, ее, оно и т.д. И если ответственность за мир и за себя ложится и должен ложиться как собственный крест и собственная чаша, так и мировая, коллективная, то акромя то нас человеков и взять и нести этот крест ответственности и за слова и за дела то некому более. Вот и думайте, если есть чем над судьбой своею и судьбой взаимодействующего с вами мира. * А насчет секиса на первом свидании, то скажу следующее. Если кто прошел школу воспитания и образования в некой полноте и правильности, нормальности, то первая встреча не есть уже первая, а тысяча первая. И встречный поперечный уже знаком или знаем на девяносто или более процентов. И это дэжавю есть результат или итог этого образования и воспитания. И если надо или хочется важно не первое или сотое, а лишь знание, желание, возможности, умения и т.д. * Для смеха или слез. Пример из СССР. Встречаешь девицу или парня и берешь телефон. Обещаешь позвонить и встретиться завтра или чуть позже. Но. Через месяц звонишь и говоришь что уезжал или уезжала в командировку, на задание, на гастроли и т.д. И как только приехал или приехала сразу звоню. И что же??? Секс сразу на первом свидании без разговоров и междометий. Вопрос: почему??? Да я тебя уже месяц знаю??? Даже в библии, этой "первой книги" написано: Если ты знаешь. А знания то поверхностные, шляпочные и не более. Тогда мы все прокляты вовеки, так как на более глубокие мысли, чувства, ощущения, знания, умения и т.д. мы на все сто не способны. Плевать на весь мир, а вот наша страна страна дилетантов и гордецов, страна тщеславия и честолюбия. Тьфу ты и тут любовь обгадили. Добавка. Если бабец берет минет, то это не проститутка а девственница. Если парень ходит к проституткам, а его невеста к мужикам, а вместе они и целоваться не могут, столь они целомудренны, то тогда я Нафусаил в десятом пришествии. Если раньше шли на "свидание" с бутылкой портвейна и килькой, то сегодня идут с шампанским и цветами. А суть та же. Мы все автоматы которые при попадании монеты в три копейки срабатываем и выдаем то что хош. А если в нас вкинуть рупь, то не сработаем. Не запрограмированы.

http://www.Liveinternet.ru/users/igor53/blog/ Дисскусии и споры с автором приветствуются. 

]]> Полное доверие urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43623958100 2017-03-16T01:27:26+03:00 2015-10-16T02:02:04+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Что является «фундаментом семьи»?

Воооот, цуко какие мысли меня посещают по утрам по четвергам..)) Ну а если серьёзно? Любовь? Расчёт? Социальная принадлежность?

Мой ответ — ДОВЕРИЕ. Именно ФУНДАМЕНТ — то бишь то, на чём ВСЁ держится!! Ну смысл иначе жить вместе, если доверия нет или оно не полное..?

А если такое доверие есть, то получается уже настоящая семья. Семья твёрдая и нерушимая! И остальные задачки, которые подбрасывает нам жизнь — отсутствие денег, присутствие болезней, ссоры, непонимания, плохой секс, невнимание, лень, и другие взаимные упрёки и прочие житейские трудности — это не страшные воздействия на «Семейный Дом», если фундамент прочен!

А навеяло мне эти мысли чтение одной книжки по психологии. Вот цитата оттуда:

«Представьте, что вся ваша, по крайней мере сознательная жизнь заснята на пленку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там не только все внешние события - что делали, куда ходили, с кем о чем разговаривали, - в фильме запечатлены также асе ваши мысли и чувства . А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с этого внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами: видеофильм "Жизнь жены" (а там все, что она о вас думала и думает), "Жизнь мужа", "Жизнь ребенка"...

Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает? ... Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? Фильм ребенка?

А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?»

© ПОЛНОЕ ДОВЕРИЕ, MyLove.Ru © http://mylove.ru/aleks41103/diary/polnoe-doverie/?_h=diary

]]> Женщины в психологии urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43732487319 2017-04-29T10:35:04+03:00 2015-09-30T02:56:57+03:00 Анатолий Справедливый http://mirtesen.ru/people/715830965 Женщины в психологии (алаверды Михаилу Н.)

Среди женщин-психологов, с коими мне довелось пересекаться, неизгладимое впечатление оставила лишь одна – преподаватель в аспирантуре на закате советской империи. Одну из своих лекций она начала замечательной речью: – Известно ли вам, что все женщины – проститутки? Все – без исключения! Одни продают себя всем желающим, другие поступают иначе: выбирают одного – мужем называется – и продают себя ему. Потом и его могут поменять, ежели попадётся покупатель удачливее!..

В ответ на эти убийственные реплики аудиторию наполнил женский ропот, – аспирантки были полны возмущения от озвученной правды, – они ведь не такие, они – белая кость, светочи интеллекта, не в пример каким-то там… таким.

– Все проститутки! – настаивала преподаватель. – И вы – тоже!

– Да как вы смеете! – раздалось с задних парт.

– Да так и смею! Большой опыт работы, знаете ли, – бабушка я уже, мне ли не знать.

– Выходит, и вы – тоже!

– Я же сказала, что все!..

Заметьте, потрясшая всех фраза была озвучена в те годы, когда женщины ещё не были поголовно инфицированы вирусом потреблятства, когда не существовало Мужского Движения с его постулатами, когда число разводов не было столь катастрофическим. Потом окажется, что фраза, наделавшая столько шума, справедлива на все времена: прошлые, настоящие и будущие. Появился даже новый термин для тех, кто «временно продаётся одному», – бытовая проститутка. Да и подтверждение от самих женщин о своей сучности не заставило себя долго ждать, я цитирую:

«Нормальной, психически здоровой и умственно полноценной женщине никто не нужен. Ни мачо, ни крутой бизон. Не нужен ни секс, ни ласка, ни "а поговорить", ни сильное плечо и надёжный тыл. Мужик нам вообще не нужен и в принципе. Всё это нытьё: "был бы милый рядом", – всего лишь способ жить куколкой. Ничего по возможности не делать, а всё иметь. Вас спрашивают, где ты был до утра? Устраивают истерики по поводу измен и пьянок? И вы, дурачки, верите в искренность этих скандалов? Дебилы. Это театр. Нам откровенно пох.., где вы были, что делали, кого трахали и сколько выпили. Вы – дерево, мы – гриб чага (многолетний гриб-паразит семейства трутовых, паразитирующий на стволах деревьев). Это в науке называется симбиоз и паразитизм. Изображая в постели страсть, мы думаем о новой машине, на которую вот-вот раскрутим. Или, если он – нищ*ёб, а она – третий сорт, то – о новой юбочке. Вы нужны нам, как нужны хозяева кошкам – для прокорма. Поэтому мы терпим ваши слюнявые ласки, ваши заумные разговоры, ваши унылые рожи»...

Права оказалась та преподаватель психологии, ох как права! Мужчин всего лишь «терпят» в обмен на ресурсы разного рода: материальные, эмоциональные, даже эфемерные, вроде пустых обещаний, – это ли ни проституция. Готовя очередную статью, я иногда ловлю себя на мысли, что цитирую ту самую «бабушку Галю», что столь бесцеремонно раскрывала перед нами женскую суть, под змеиное шипение высокомерных сучек в аудитории. Помнится, после каждой такой лекции нужно было некоторое время, чтобы прийти в себя, тщательно осмыслить и запомнить услышанное.

От современных психологинь я, бывает, тоже долго прихожу в себя, но уже по другой причине. Выслушав их, я начинаю терзаться вопросом: ну, как можно быть такими дурами?! Вот действительно – как, отучившись несколько лет в ВУЗе, пройдя практические занятия, тренинги и прочие коммуникативные взаимодействия, можно оставаться такими идиотками? Ответ прост – физиология! Женщина может быть запоминателем и ретранслятором неких знаний и в этом превосходить на две головы мужчину, но результативно применить на практике ею же озвученные знания не сможет никогда. Банальные жизненные ситуации ставят таких психологинь в тупик, хотя они и сыпят терминологией из Маслоу, Бёрна, Адлера и Юнга, а несчастного Фрейда вообще заставляют вращаться в гробу, как ужаленного; вспоминают многочисленные теории и методы, будто оправдывая свою неспособность хоть чего-то добиться.

Психология сейчас в моде, – экономисты и юристы уже не в тренде. Девочки, заканчивая школу с осознанием того, что ни к чему не проявили ни интереса, ни склонности, ни таланта, выбирают модное направление – психологию. Ну, а что? – высшее психологическое образование – это звучит так гордо, нежно ласкает слух его обладательницам, коих так много на сайтах знакомств в ожидании прынца, – обязательно подчеркнут в анкете, что у них именно психологическое образование, не хухры-мухры! Всезнайки человеческих душ всё так же несчастны, как были до этого, – концепции психологических школ внесли лишь умопомрачительную сумятицу в процесс женского мышления, усугубив хаос мыслей и идиотизм действий. Зато у них есть уверенность в том, что им теперь по плечу любые проблемы отношений, – чужую беду руками разведу,.. а со своею – пропаду! Т-с-с! – это первый страшный секрет всех психологов.

Моё общение с дипломированными знатоками подсознательных процессов, именуемых мною псих-олухами, всегда вырисовывало одну и ту же унылую картину: все они пришли в психологию решать сугубо свои проблемы. Тем не менее, оказавшись в сфере этой необычной «науки», они так и не сумели этого сделать! Зато теперь поучают других, как поступать психологически правильно, компенсируя таким странным способом свою неудачливость.

Анекдот в тему:

– Как прошёл твой курс лечения от энуреза у психотерапевта? Теперь не писаешься?

– Писаюсь!.. Но теперь я этим горжусь!

Вот и псих-олухи очень гордятся тем, что они психологи, хотя всё так же продолжают "писаться", поучая других, как «не писаться»! – забавные такие человеки.

Но ещё забавнее те, кто их слушает с придыханием. И как же их не слушать-то? – они же ведь психологи – обитатели Олимпа, небожители, имеющие ключи от человеческих сердец. Наивность слушательниц, коих 80% среди клиентов, бьёт все рекорды. Их даже не вразумляет то, что выполняемые рекомендации не приводят ни к какому результату, а всё чаще усугубляют ситуацию. Но работа над проблемой продолжается, – Москва не сразу строилась, – надо тщательнее следовать советам, глубже внимать гласу богоподобных, старательнее применять услышанное и… платить, платить, платить. Вот тут мы плавно и неспешно подходим ко второму, не менее страшному секрету психологов.

Женщина, заплатившая большую сумму псих-олуху, никогда не признается, что она эти деньги просто прое*ала. Напротив, среди своих товарок будет нахваливать спасительницу от житейских невзгод, да ещё и остальным порекомендует приобщиться, чтобы не так обидно было от безрезультатно потерянной суммы. Женские мозги сработают следующим образом: – Да, я – дура, а остальные чем лучше? – путь тоже деньги вышвырнут. И те вышвырнут, не сомневайтесь. И цикл узаконенного отъёма финансов у идиоток повториться вновь. Никто из потративших деньги на эфемерную фигню никогда не признается в неудаче. Даже если результат будет очевидно отрицательным, клиентка сама себе озвучит необходимость продолжения работы и дополнительных расходов, тем и утешиться. Этот принцип используют не только психологи, но и другие апологеты околовсяческих наук: гомеопаты, целители, экстрасенсы, гадатели, астрологи, торговцы БАДами и прочая шушера, плодящаяся в смутные времена, как грибы после дождя. Принцип удивительно прост: чем больше заплатит клиентка (пациентка), тем ниже вероятность её публичного недовольства результатом. Кто ж хочет оказаться очевидной для всех дурой? – никто.

В семейной жизни психологини невыносимы. Казалось бы, знания этой сферы, напротив, должны послужить укреплению отношений. Как бы ни так, – они будут использоваться только для более изощрённых манипуляций, уже на научно-психологической основе. Женщина не будет исправлять себя, она будет прогибать мужчину, считая себя изначально безупречной. Этот вариант женского «улучшения» отношений имеет один исход: брак разваливается быстрее и без шансов на восстановление, – умная дура-психолог куда как более несносна, чем прелестная глупышка-непсихолог. Как тут не вспомнить базовый принцип семейных отношений, предельно психологичный, сформулированный древнеарамейскими мамашами: «Дочь моя, чтобы муж относился к тебе, как к царице, ты должна быть для него чёрной рабыней. Если же ты будешь вести себя, как надменная царица и требовать почестей, то он будет обращаться с тобой, как с негодной рабыней». Тут бы конечно следовало ввести поправку на современный матриархат. Попробуйте-ка обращаться с обнаглевшей женой, как с рабыней, – что получите? – массу проблем, подчас уголовного характера. Отсюда – от безнаказанности – сформировалось невообразимое количество никому ничего не должных «надменных цариц». Вот вам и вся семейная психология!

Женщины вообще любят таскаться по разным специалистам человеческих душ в надежде получить рецепт счастья, – лишь бы только ничего не делать с собой, ­– это ведь так тяжко. Нет бы – просто последовать рекомендации древнеарамейских мам, – куда там! – богиням подобное не пристало. Собирается одна такая на беседу к прозорливому старцу со своей бедой: нет счастья в личной жизни. Вот ребёнок от разваленного брака есть, многокомнатная квартира есть, джип есть, зарплата банковского руководителя есть, режим «ни в чём себе не отказываю» есть, – а счастья нет, как нет, – все мужики разбегаются, едва начав отношения, – трахнут пару раз – и дёру... Женщина старательно готовится к встрече с батюшкой, репетирует речь о жизни поломатой, с трепетом ждёт получения божественной формулы счастья. Наконец день духовного откровения настал, долгожданная встреча состоялась! После неё дамочка возвращается домой глубоко разочарованной.

– Он мне сказал: – Перестань относиться к мужчине потребительски, научись ему служить!.. – Как это? – служить мужчине! – что за бред! Это мужчина должен служить женщине: холить, лелеять, развлекать, потакать, уступать, возить на курорты, покупать машины и шубы, – разве нет?..

Вот если бы прозорливец посоветовал ей на растущей луне, стоя на перекрёстке, выпить отвар корней мандрагоры, трижды плюнуть через левое плечо, громко пёрднуть, произнося при этом «стинди-бабаридинди-амарияси-нифуяси», – эта рекомендация была бы воспринята бабой, как истинно божественная. Ну а «научись служить мужчине» – точно бред спятившего старикана. Такая вот психология.

Кстати, с какого перепугу психология стала наукой? Любая естественная наука характеризуется так называемой воспроизводимостью результатов: одинаковый итог при создании одних и тех же исходных условий. Если сложить два и пять, – у всех получится семь, – математика не зависит ни от настроения, ни от климата, ни от особенностей менталитета, ни от пола. Ничего подобного в психологии нет, – она напоминает чуть более результативную астрологию, где «сложишь два и пять» – получишь целый спектр вариантов ответов. О воспроизводимости говорить не приходится, что и было уже научно подтверждено. Тем не менее, психологию всё-таки признают наукой, с кандидатскими и докторскими степенями, регалиями, званиями, должностями. Их сейчас очень много у той самой «бабушки», с которой я начал это повествование. Прекрасно понимая, что представляют из себя женщины, она очень удачно это монетизировала и теперь помогает человекам «решать проблемы», памятуя о том, что ошибка психолога – это не ошибка хирурга, строителя, разработчика сложной техники, – никаких отрицательных последствий для властителя душ не имеет, как не имеет и фатальных последствий для подопечных. А потому практикующих психологов сейчас – как собак нерезаных: прибыль есть, ответственности нет, – не жизнь – сказка!..

]]> Этапы кризисов в браке по годам urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43095733732 2017-01-29T07:03:06+03:00 2015-08-08T08:01:18+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Этапы кризисов в браке по годам

 

 

Этапы кризисов в браке по годам

 

В браке супруги проходят через опасные моменты. Совместное проживание и чувства часто находятся под угрозой. Одни пары даже не замечают трудностей, другие не могут пережить кризис.

Чтобы с честью пройти испытание, нужно подготовиться к нему и работать над отношениями. 

Научиться понимать друг друга

Первый кризис в паре настает после первого года семейной жизни. Причиной его становится притирка супругов друг к другу. Им предстоит непростая задача: понять любимого человека, уладить все бытовые вопросы, научиться не только выражать свои чувства, но и сосуществовать.

Как пройти? Когда максимализм и категоричность еще не уступили место житейской мудрости, брак находится под угрозой. Чтобы пройти первое испытание, не нужно забывать о достоинствах партнера или партнерши. Будьте готовы идти на компромисс. В сложных ситуациях не сдавайтесь, попросите помощи у более опытных пар, своих родителей или обратитесь к психотерапевту.

Не отдалиться

Спустя примерно 3 года после вступления в брак мужчина и женщина могут оказаться на пороге следующего кризиса. По стереотипному сценарию развития отношений за это время у пары мог появиться первенец. Если супруги даже не предполагали, какие трудности может принести с собой малыш, для них станет неприятным потрясением, что они несколько отдалились друг от друга. Если потомство не появляется, все равно у партнеров ослабляется желание быть всегда вместе. 

Как пройти? Особенно в этой ситуации страдает мужчина. Он может считать, что его партнерша озабочена исключительно ребенком, и не обращает на мужа должного внимания. Жена может перегибать палку, забывать о любимом и действительно заботиться только о сыне или дочери. Чтобы преодолеть второй кризис, нужно помнить о единстве семьи и больше времени проводить втроем: мама, папа и ребенок.

Оказывать друг другу поддержку

Еще через пару лет, когда мама выходит из декретного отпуска на работу, может прийти третий кризис семейной жизни. Теперь жена разрывается между домом, ребенком и служебными обязанностями. Ей приходится особенно нелегко, если со стороны супруга нет достаточного понимания и помощи.

Как пройти? Стоит объяснить мужу, какая помощь от него требуется, и дать ему время перестроиться. Все изменения в укладе семейной жизни, особенно такие глобальные, пережить и осознать непросто.

Преодолеть скуку

Всяческие треволнения остались позади, малыш растет, организационные моменты улажены. Самое время успокоиться и жить в мире и согласии. Однако через пару лет супруги могут начать тяготиться однообразием семейной жизни. Это наиболее опасный кризис. Его коварство в том, что муж и жена не понимают, что с их браком происходит что-то не то, ведь они не ссорятся и не ругаются. Однако они чувствуют усталость друг от друга и могут решить, что чувства прошли.

Как пройти? Самое время освежить семейную жизнь, каким-то образом ее разнообразить. Путешествия, новые семейные традиции, общие увлечения, внимание к интимной стороне жизни - вот что поможет преодолеть кризис 7 лет совместной жизни.

Если супруги прошли через все эти кризисные моменты, их браку еще нескоро будет что-то угрожать. Может быть, через 5-7 лет на семейной жизни скажется переходный возраст ребенка или кризис среднего возраста партнеров. Но это уже больше относится к личностным проблемам. Когда ребенок станет самостоятельной личностью, вырастет и покинет родительский дом, между супругами может появиться пустота. Важно заполнить ее общим хобби, поездками, заботой о внуках, дачей и новым витком чувству друг к другу.

Кризис - признак роста, но именно в эти периоды следить за изменениями в отношениях надо особенно внимательно.

Domashniy 

 
]]> 7 признаков, что любви не будет urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43767737345 2017-05-21T11:55:05+03:00 2015-08-04T22:02:03+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

 

7 признаков, что любви не будет

 

Когда не сложились очередные отношения, про которые ты была так уверена, что уж в этот-то раз все наконец получится, можно сделать несколько вещей. Купить коробку конфет и пересмотреть весь “Секс в большом городе”, напиться с подругами или — проанализировать, что же пошло не так и как можно было этого избежать.

Впрочем, если быть честной, ни подруги, ни шампанское, ни даже целая коробка отличного шоколада не избавляют от мыслей, что же ты сделала не так и можно ли было как-то избежать вот этого “мучительно больно”. Масла в огонь таких размышлений  обычно подливают мамы и бабушки: “А я тебе что говорила? Я еще с первого дня знала, что у вас ничего не получится!” И если в адекватном состоянии ты хотя бы про себя можешь сказать “Ага, то-то ты из своих трех мужей ни в одном алкоголика не распознала”, то в состоянии, когда все не так как хочется, охотно веришь в печальные прогнозы пост-фактум. И клянешься себе впредь быть умнее, ни за что не целоваться до свадьбы, и уж точно не целоваться на втором свидании, и совершенно точно не влюбляться пока…. А вот пока, собственно, что? Есть ли хоть какой-то способ заранее предсказать, станут ли отношения источником боли или гармонии и счастья?

Наши бабушки и прабабушки, чтобы получить ответ на этот вопрос, гадали. Ходили в баню, лили воск в холодную воду, держали кольца над свечкой и тайком бегали к цыганкам. Как цыганка скажет, так и сложится личная жизнь — ну а что еше остается если ни личного психотерапевта, ни даже заштатного психолога, хотя бы одного на всю деревню, нашим бабкам не полагалось? Еще можно было довериться асторологам или спиритическим сеансам — но это уже развлечения, скорее для городских барышень 20-го века. Сейчас у нас тоже, конечно,  есть возможность “погадать на короля”, раскинуть таро или даже руны, воспользоваться Книгой Перемен или подсказками сонника… Но можно пойти и по-другому пути — например, начать с самоанализа и анализа привычных пустот. Не факт, что поможет, но надо же чем-то занять время?

1. Ошибка первая: по стопам родителей

«Чтобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую» гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, первая стадия развития семьи — это, как ни странно, ты сама. На этом этапе ты живёшь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнёрами. После такого опыта  в новую семью ты войдешь уже хотя бы отчасти сформировавшись.  Если же создать свою семью, только что выйдя из родительской ячейки общества, то в награду ты получишь сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействия, которые были приняты в твоей семье, и такой же набор от партнера.

“Для того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем — ни при каких обстоятельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самостоятельно и  проверить собственным опытом «багаж», полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнёров исходя из собственных ценностей, а не через призму взглядов родителей, что повышает шансы найти «родственную душу»”.

Этот период помогает так же выстроить правильную дистанцию в отношениях с родителями и избежать их слишком частого и активного вмешательства в последующую семейную жизнь. А тем, кто до сих пор не избавился от комплекса Электры, закрыть все возможные гештальты на эту тему. Словом, не пренебрегайте паузой!

2. Ошибка вторая: танцы на граблях

По сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время  снова вышла замуж. На свадьбе супруг спрашивает молодую: “Маша, ты меня не узнаешь?”, и она отвечает “Узнала, Коля, давно узнала”. Изумленным родственникам пара рассказывает, что, оказывается, они уже были женаты — еще до войны, потом развелись и потеряли друг друга. Нечаянная встреча соединила их вновь…  Многие девушки исполняют этот трюк с завидным упрямством: даром, что Колю зовут то Вася, то Петя, но они раз за разом “выходят замуж за одного и того же парня”.

Все мы в той или иной мере повторяем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазисты, импровизируем на основную, привычную тему.И если у тебя когда-то был опыт неудачных отношений, причинивших  тебе боль, то есть все шансы, что рано или поздно у тебя возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт.

Чтобы подстраховаться от этой ошибки, честно загляни в прошлое и ответь себе на несколько вопросов. Каким был твой первый парень? Почему ваши отношения не сложились? И нет ли в новом друге чего-то, что неуловимо напоминает того “героя романа”?

3. Ошибка третья: несовпадение целей

Наверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который пришел с кольцом, цветами и с серьезным лицом предложил “отношения”. Хорошо если цели совпали,  а если все, что тебе в этот момент было  нужно это необременительный курортный роман? Возможно, ему даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге роман предсказуемо развалится. Ибо — правильно, не совпадают цели — ему нужен дом, а тебе  — ветер в этом доме.

СОВЕТ:  каждый раз, когда ты только думаешь об отношениях или встречаешь  мужчину, от которого сердце бьется чаще и пропускает такт, честно отвечай себе на вопрос “чего ты хочешь от него на самом деле?” Вариантов может быть много – от легкого головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до  тривиальной семьи с большим количеством отпрысков.

Кстати, само умение вести диалог — отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а так же во время и к месту говорить о себе  — может многое сказать о мужчине.

4. Ошибка четвертая: отсутствие терпимости

И еще один анекдот-притча, популярный в сети: “Дорогие Мария Ивановна и Иван Васильевич, расскажите как вам удалось прожить вместе долгих 60 лет?”  — “Мы поженились в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали”.

В этом анекдоте много житейской мудрости. Наши бабушки, привыкшие перелицовывать платья, штопать носки и перебирать крупу, и подумать не могли о той легкости, с которой мы относимся к отношениям сегодня. Стерпится — слюбится, говорили они, и чаще всего оказывались правы. Но для того, чтобы дожить до этого «слюбится», сначала нужно было научиться терпеть и принимать человека таким, какой он есть.

“Если человек способен терпеть и соглашаться в принципе на неприятные ему вещи, он сживется и привыкнет к любым обстоятельствам.  Он сможет приспособиться к другой половине и приспособить ее под себя. Если же человек не способен понимать, обидчив и злопамятен, то с годами приспосабливаться ему будет все труднее.

С годами у человека заостряются его характерологические  черты: щедрый становится мотом, а прижимистый — скрягой. Поэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! Терпимости не появится. Если ее нет — то жить с человеком, у которого что- то не устраивает, не получится. Нетерпимость, как бомба замедленного действия, когда-нибудь рванет”.

Если ты знаешь за собой такую черту, как отсутствие терпимости к чужим недостаткам, попробуй подумать о том, что и ты ведь не идеальна — или освой какую-нибудь хитроумную технику дыхания. Если удается не сорваться в первые пять минут, потом как правило оказывается, что злилась ты из-за какой-нибудь ерунды.

5. Ошибка пятая: со мной он будет другим

После того, как с самоанализом покончено, можно посмотреть на партнера, и с этой стороны оценить  шансы ваших отношений. Для этого сегодня, как уже говорилось, можно использовать множество подсказок — типирование по Юнгу или  по Майерс-Бриггс, подсказки астрологов или эзотериков,  —  но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов

Первая лакмусовая бумажка — это отношение партнера  к родителям и близким. Важно прислушаться к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общения вашего партнера с мамой, отцом, сестрой или  с бывшей женой. Если в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, — можно с уверенностью утверждать, что в через год-полтора ваш партнер начнет относиться так и к вам,  и вряд ли вам это понравится.  Сегодня он кричит ей “Заткнись, дура!”, а вам чирикает “Помолчи, птичка”, но завтра “дурой” окажетесь вы.

Вторая показательная ситуация — это отношение к деньгам, подаркам, долгам. Выбирая вместе подарок для кого-то третьего вы однозначно опознаете, как ваш партнер  относится к балансу между «брать» и «давать». Если он говорит что-то вроде «Быстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик» в то время, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути. В первый же день рождения, получив «сувенирчик», вы хлопнете дверью. Или даже раньше, ведь баланс между «брать» и «давать» легко нарушается  даже в таких банальных ситуациях, как мытье посуды, уборка, глажка. В списке важных для совместной жизни ценностей есть еще отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родителям и к деньгам. Смотрите внимательно на того, кто рядом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждет разочарование.

6. Ошибка шестая: ненавижу твой кларнет!

Моя подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака и имея в анамнезе общий бизнес и троих детей. Причина развода  — игромания мужа, чуть не пустившая по миру вполне обеспеченное семейство. Знала ли подруга о его пристрастиях, выходя за него замуж? Знала, но верила, что любовь все победит…

ВАЖНО ПОНИМАТЬ: любые сформированные пристрастия —  к алкоголю, табаку, шоппингу,  еде (булимия) , религиозный фанатизм, патологическая лень, лживость и др. — имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление. “Выходя за такого человека, нужно понимать, что жить ты будешь с этими пристрастиями. И если они не нравятся сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. Так же может быть, что совместная жизнь станет историей борьбы  —  временных побед и капитальных поражений —  с этими пристрастиями. Многие на такую жизнь  решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы:  живут с алкоголиком, психопатом, — а человеку полноценному, не жертве, стоит решить — сможет ли он всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрастия партнера”.

Как правило, почти каждая верит, что именно с ней мужчина изменится и станет другим — но на самом деле сделать это удается лишь единицам. Большинство же, проведя в браке 15-20 лет, горько причитают “и кому я отдала лучшие годы”. А что тут ответишь? Кому хотела — тому и отдала.

7. Ошибка седьмая: секс, секс, как это ми….

Эту модную-сложную-популярную-непопулярную тему я специально оставила на самый финал. И вовсе не потому, что она самая простая и очевидная, а совсем наоборот. Итак, стоит ли при выборе партнера опираться на свои ощущения в сексе? Понятно, что если с первым сексом все отлично, то вопрос не стоит — тело поет, душа летает и, кажется, что счастье наконец нашло тебя. Однако подождите радоваться: вот отговорит химия, и секс изменится до неузнаваемости — или не изменится, и тогда вам действительно повезло.

Если же первый секс скорее неудачный, то тоже все не так однозначно как могло бы показаться. Если у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объяснений — что ж, видимо это не ваш человек. С другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. — возможно стоит дать и себе,и партнеру второй, а иногда и третий и четвертый шанс.

Вместо заключения

Отношения зависят не от того, какие различия есть между людьми, а от того, как люди обходятся с этими различиями.
Это, в том числе, и о том, что отношения зависят от умения партнёров быть в диалоге друг с другом. Как отмечают многие психологи, сегодня большинство людей просто не умеют разговаривать. Выяснение отношений между ними представляет собой не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому свои претензии и пытается убедить оппонента в своей правоте.

Диалог — это услышать другого и рассказать о себе. Если это удается, то и отношения, скорее всего, будут длительными и крепкими.

 

Автор: Майя Богданова

yogawitheva.wordpress 
 

 

]]> Когда малыши бьют родителей urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43607498514 2017-02-12T16:03:21+03:00 2015-08-04T14:01:18+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

 

Для меня это одна из болезненных тем во взаимоотношениях с дочкой. Ей почти три года, и в последнее время у неё участились случаи “нападения” на меня.

Раньше я злилась: “Да как ты смеешь меня бить вообще? Как ты смеешь кричать на меня?” Поднималась волна негодования, возмущения, гнева. Дочка начала бить себя.

 

 

И тогда я поняла. Она бьёт меня не от ненависти, не от желания сделать мне больно, обидеть, унизить. Она просто по-другому не может. Она не хочет бить диван, стол, мяч, а снова начинает бить себя.

Ей нужно именно в этот момент, чтобы под рукой был кто-то сильный, кто это выдержит, кто не развалится, кто безопасен, кто понимает.

Когда я увидела это, я уже не злилась, я поняла, почувствовала, что эти шлепки детскими ладошками по моим плечам и коленками – это совсем не больно. Мне было очень жаль мою девочку, мою крошку. Она не справлялась и ей нужна была моя помощь, моё плечо.

Потом, через пару дней, когда я ей напомнила и проговорила то, что произошло, что она сердилась на меня и немножко побила, но я все равно её люблю и всегда буду любить, даже когда она дерётся, она так обмякла в моих руках, так расслабилась, что я поняла: эти два дня она сама переживала за то, что сделала.

Какая же она хорошая, нежная – моя девочка, подумала я, и крепче обняла её.

Я поступила так дома, когда мы были одни. Разрешила бы я дочке бить меня где-то в общественном месте? Могла бы я дать ей столько же понимания и безопасности? Думаю, нет.

Потому что окружающие люди, как я часто это видела с другими мамами и детками, как только замечают, что ребёнок бьёт свою мать или отца, сразу подключаются. Стыдят, угрожают, качают головой, цокают языками, осуждают ребёнка, его мать, “наше время” и всячески по-другому “воспитывают”.

Почему? – спрашиваю я себя и не нахожу ответа. Что им до того, что ребёнок бьёт свою мать?

В кино, например, Скарлетт бьёт по груди, плечам, щекам своего Рета Баттлера, Уитни Хьюстон бьёт так своего телохранителя, какая-нибудь женщина Сталлоне так же бьёт его: “Подлец, как ты мог!”

Он крепко держит её в объятиях.

Потом, в конце концов, обессиленная, она успокаивается на его широкой груди, а он такой весь сильный, мужественный, понимающий все эти “женские сопли”, смотрит на неё любящими глазами, в которых нет ни капли злости, раздражения, а только любовь.

Сам он – нерушимая стена, и это вызывает уважение, умиление.

И в мыслях нет подойти к Героине со словами: “Тебе вообще не стыдно? Посмотри, ему же больно!”

Думается о Героине, что она ну,  дурочка, ну, не смогла сдержать эмоции. Вон какой мужик рядом с ней, повезло. Бывает, чего уж там, дело житейское. А мужик молодец, понимающий, снисходительный, любит её.

Будем ли мы уважать героя, если он даст затрещину героине со словами: “Не смей!”?

Рискнет ли кто-нибудь подойти к герою и сказать: “Как-то неправильно ты воспитываешь свою бабу!”

Почему же к матерям так просто “подобраться”?   

Автор: Жанна Ермашова

alpha-parenting.ru 
 

 

]]> Каждая женщина заслуживает своего мужчину (тест для жен) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43091707559 2017-05-11T09:17:04+03:00 2015-07-28T02:15:49+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

 

 

Предлагается жёнам проанализировать разные житейские ситуации, которые возникают ежедневно. Вся наша жизнь складывается из мелочей, любой  незначительный пустяк может серьезно испортить настроение.

Задумайтесь над тем, какое выражение лица больше свойственно вашему мужу: недовольное и угрюмое или  радостное? Как вы считаете — любит ли вас муж? Или все чувства уже давно в прошлом? А может быть, ваш брак трещит по всем швам, а вам это пока не приходило в голову?

Каждая женщина заслуживает своего мужчину (тест для жен)

 

Старайтесь отвечать на вопросы максимально правдиво.

1. Есть ли в портмоне вашего супруга ваша фотография или семейное фото с детьми?

2. Ловили ли вы восхищенный взгляд мужа, одев обновку, сделав новую прическу или полностью сменив имидж?

3. Уступит ли вам супруг место перед телевизором (если у вас дома лишь один телевизор), когда идёт футбол или криминальный боевик,  а в это же время показывают ваш любимый сериал?

4. Изъявит ли он готовность объяснить вам, если вы вдруг проявите любопытство, чем футбольный полузащитник отличается от форварда ?

5. Бывает ли, что проснувшись, вы встречаете взгляд мужа, полный нежности?

6. Помоет ли он посуду по собственной инициативе, если вы очень устали или больны?

7. Допустим, вы поссорились и оба считаете себя правыми. Проявит ли ваш супруг первым готовность к примирению?

8. Спросит ли он вашего совета в деле, считающимся «чисто мужским»?

9. Может ли ваш муж засмеяться над чем-то, показавшимся вам очень смешным, хотя ему вовсе не до смеха?

10. Скажет ли он: «Дорогая, тебе все к лицу», когда вы ломаете голову, что одеть?

11. Согласится ли ваш супруг уйти из гостей, когда веселье в разгаре, стол ломится от яств и напитков, но у вас разболелась голова?

12. Встречает ли он вас у остановки, если вы поздно приходите домой?

13. Забирает ли он у вас сумки, даже если они не очень тяжелые?

14. Способен ли ваш муж отказаться от мальчишника, похода с приятелями в баню, поездки на рыбалку или охоту, чтобы провести уикенд в вашем обществе?

15. Откажется ли супруг от холодного пива в жару, если вам вдруг придет в голову навестить мать или близких родственников, и вы попросите отвезти вас на автомобиле?

16. Предположим, у вас один дождевик на двоих. Уступит ли муж его вам?

17. Скажет ли он: «Тебя ничего не портит» или «Такой ты мне ещё больше нравишься», если вы прибавили в весе 5 килограммов?

18. Наденет ли он без упрёков и возражений несвежую рубашку, если дома не окажется ни одной чистой?

19. Одобрит ли ваш муж покупку очередного крема для лица, сказав: «Женщина должна ухаживать за собой» или что-нибудь в этом роде, даже если в ванной все полки уже заставлены косметическими средствами?

20. Согласится ли он пропылесосить или сделать хотя бы домашнюю минимальную уборку, если у вас ни минуты свободного времени?

21. Выслушает ли спокойно ваши подсказки, где нужно свернуть и какой дорогой лучше проехать, будучи за рулем?

22. Расстроится ли он, узнав, что вы встречались с человеком, который когда-то поступил с вами непорядочно?

23. Ухаживает ли муж за вами в гостях — кладет на тарелку самые лучшие куски, подливает вина, танцует с вами?

24. Говорит ли он вам комплименты в присутствии других людей?

25. Отнесется ли спокойно, если вы нечаянно прожгли его любимую вещь, когда её гладили.?

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА/ Каждый ответ «да» оценивается в 1 балл, «нет» — в 0 баллов.

А теперь суммируйте, что у вас получилось.

Если вы набрали не более 3 баллов: Ваши худшие опасения, скорее всего, оправдались — ваш брак под угрозой. Во всяком случае, ваш супруг явно недоволен своей семейной жизнью и вами. Быть может, раньше, до женитьбы, будучи влюблен, он вас идеализировал, но теперь разочаровался. Вы — уже не возлюбленная, вы просто жена. Он не считает вас привлекательной и даже не считает нужным это скрывать. Многое его раздражает. Не исключено, что он сравнивает вас с другими женщинами и явно не в вашу пользу. Есть риск, что он может встретить другую женщину , которая  в отличие от вас покажется ему полной достоинств.  Но ваш супруг и сам «не подарок». В нем не осталось ни грамма от джентльмена, он не оказывает вам даже элементарных знаков внимания, которые должен проявлять любой муж, независимо от стажа брака. Ваш благоверный законченный эгоист, привык больше брать, чем давать. Самое печальное — он не привык оценивать себя объективно. Почему-то к вам он излишне критичен, но уверен, что ему все простительно. Вам остается только посочувствовать. Ваш благоверный как спутник жизни ненадежен.

Если вы набрали от 4 до 10 баллов: Ваш брак оставляет желать лучшего. В принципе, ситуация не безнадежна, но ваша семейная жизнь дала серьезную трещину, и есть о чем призадуматься. Еще раз проанализируйте разные житейские ситуации, а не только те, которые приведены в тесте. Нет ли вашей вины? Часто ли вы говорите мужу приятные слова? Хвалите ли его, если он сделать что-то полезное для семьи? Благодарите ли, если он хотел сделать вам приятное, или принимаете все как должное? Быть может, вы сами стали невнимательны к мужу, потому и он стал менее внимателен к вам? Ведь комплименты и ласковые слова любят не только женщины, но и мужчины…Попробуйте почаще говорить мужу приятное, и вы убедитесь, что он ответит вам тем же. Похвалите его, можете даже откровенно польстить (мужчины очень любят лесть, даже явную!), пусть ваш супруг знает, что вы его по-прежнему любите, что он для вас «самый-самый!». Пусть в душе вы с этим не согласны, но ведь ласковое слово « и кошке приятно», не так ли? А любое действие вызывает адекватное противодействие: вы скажете что-то приятное, и муж вам в ответ комплимент. И вам приятно, и ему хорошо. А чем больше мужчина говорит женщине комплиментов, тем больше сам в это верит — действует эффект самовнушения. Попробуйте — не пожалеете!

Если вы набрали от 11 до 20 баллов: Вам можно только позавидовать — у вас крепкая семья, замечательный муж, он любит вас. Видимо, есть за что. Не каждая женщина способна вызвать сильные чувства мужчины, а уж сохранить любовь мужа — и подавно. Значит, вы истинная женщина, и вам есть, чем гордиться. Но- не расслабляйтесь, все же вы не набрали максимальных 25 баллов. Значит, кое-когда бывают размолвки. Пусть и несущественные, но не стоит заблуждаться, что любовь мужа будет вечной, если вы не приложите никаких усилий, чтобы её сохранить.

Если вы набрали более 21 балла:  Можно предположить, что Вы молодожёны. Или или… Нет слов! Ваш супруг вполне может принять участие в конкурсе «идеальный муж» и, скорее всего, станет победителем. Он влюблен в вас по уши, готов целовать землю, по которой вы ходите, и пылинки с вас сдувать. Если вы замужем не первый год ,то можете поделиться  с другими секретом, как вам удалось сохранить столь пылкие чувства супруга? А вообще- вы просто молодец! Ведь каждая женщина заслуживает своего мужчину. Настоящий мужчина означает, что рядом с ним настоящая женщина.

Автор: Анна Циприс

web-globus.de 

]]> Наш ответ…. Сексу! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43169851978 2017-05-29T02:56:07+03:00 2015-07-21T19:44:11+03:00 Сергей Козлов http://mirtesen.ru/people/110085002

Ну, разумеется, речь пойдёт о сексе на первом свидании. Эта тема не раз поднималась в соц сетях в том числе уважаемой Эвелиной. Мнения могут быть самые разные, но! Только люди, тараканы и блохи  обладают ярко выраженным круглогодичном инстинктом размножения. Весь остальной животный мир имеет сезонный характер этого инстинкта. Как Вам такая «компания»?

Мужчина, по природе – охотник. И представьте ситуацию: он «вышел на охоту» (ох уж эта «охота»!) – мысли путаются, мышцы задеревенели, кровь «играет» - тут самый раз «порезвиться» - догнать и «завалить» добычу! Всё требует победы. А тут «добыча» сама «валится» под ноги – ну просто «падаль»!!!! Никакого азарта, ни напряжения, ни желания «погонять» самку. Иной – самый голодный или ленивый, – конечно «накинется», но «гордый» тигр или леопард просто «пнёт» лапой. Падаль – она и в Африке – падаль! Это я специально провоцирую – извините! Помните, в старинном романсе: - «средь шумного бала, случайно, … но ТАЙНА – твои покрывала черты!» Так, как же с  тайной, женской загадкой и обаянием при свидании – первом? Вот если оба «просто» вышли на охоту – ему «охота» и ей «охота» - можно классно поохотиться! Но ведь известно: получив ВСЁ сразу «бесплатно» или даром – в следующий раз НИКТО не станет «платить»! Никто, уважающий себя, своё время и своё самолюбие. Вот так и появляются «падальщики» или мужчины – гиены, подбирающие, что плохо лежит. Этим то и объясняется появление альфонсов. А зачем «платить» если добыче сама «ложится» под ноги (или под тебя)? И не нужно и пальцем пошевелить, даже 21-ым.

Возможно, и бывают исключения, но Ваша логика и житейский опыт подскажет, что всё, что получено без труда или упавшее с «неба» никогда не ценится и не приносит особой радости, НИКОГДА. И не на какие долговременные «отношения» при таком раскладе рассчитывать НЕЧЕГО! А уж ждать «предложения» – и подавно; вот просто «потягатья» - без обязательств и на чужой территории - пожалуйста. Теперь Вам понятно, почему «он» даже не звонит, – до следующего «столбняка» или следующей «падали». Правда, ели будете реально кормить – снова появится у лоханки, или «лохушки». Если читаете отзывы, что у «некоторых» после «этого» всё сложилось хорошо, вспомните анекдот о книжной лавке – фантастика в соседнем отделе! В инете и на «Ё» бывает и на «Я» бывает.

Получилось резко, но честно!

 

]]> ЖЕНЩИНА И ДЕНЬГИ... (женское мнение) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43238083919 2017-05-02T05:06:04+03:00 2015-04-28T07:02:10+03:00 Иван http://mirtesen.ru/people/286668465  

ЖЕНЩИНА И ДЕНЬГИ...

 

Женщина и деньги... деньги и женщина...

 

Жизнь экономически устроена так, что женщины отделены от денег. Практически все деньги находятся у мужчин. Мы, женщины, стоим внизу социальной лестницы, выполняя самую грязную, самую тяжелую неквалифицированную работу. А если и выполняем квалифицированную работу, то такую, которая финансируется по остаточному принципу бюджетной сферы. Это здравоохранение, образование, культура. Даже инженерная деятельность, где очень много женщин-инженеров, малооплачиваема.

 

Любопытная статистика: 70% продукции во всем мире создается трудом женщин, а среди богатых людей мира только 4% — женщины. Среди богатых! Когда женщина пытается зарабатывать деньги, то мужчина начинает конкурировать с ней, как с мужчиной! Он контактирует с ней, как с партнером. Забывая даже пропускать ее первой в дверь, не подает пальто и не приносит ей цветочек. В строгом деловом костюме она для него теряет сексуальные женские качества. И даже если он попытается их в ней разглядеть, то лишь для того, чтобы использовать в своих целях и подчинить.

 

Деньги для женщины, равно как и для мужчины, это символ свободы

 

Деньги — это показатель межличностных отношений в семье. Они как бы устанавливают: кто главный в семье, у кого распорядительные функции, кто эксплуатирует, кто кому доверяет.

 

От мужчин часто можно слышать выражение: «Сколько денег ей ни дай — всё ей мало». Про мужчин так не говорят! А речь-то не о деньгах. Речь о социально-биологических отношениях. Эта фраза — показатель темперамента женщины и мужчины. Когда они устраивают друг друга, тогда и денег будет достаточно, столько, сколько нужно. Мужчины должны стремиться улучшать свои социально-биологические способности.

 

Женщины вынуждены либо тяжело трудиться, либо продаваться

 

И продать себя подороже — предел мечтаний. Говорят: «Как она хорошо устроилась в жизни!» Всем сразу понятно, что она вышла замуж за человека, который будет ее материально обеспечивать. Что она будет делать при этой материальной обеспеченности — это вопрос. Будет ли она расти личностно или деградировать? Чаще происходит деградация, в самых ее тяжелых формах, вплоть до впадения в детство или в депрессию.

 

Сейчас наши молодые барышни, имея привлекательные физические данные, стараются продать себя. Они думают, что им будет хорошо. Да, им будет хорошо в смысле доступности неких благ. На самом деле они уже сами себе не принадлежат. Если им нравится быть рабами, бессловесным орудием, которое будут использовать, — они идут на это. Ведь раба тоже кормят, содержат, чтобы он работал на хозяина. Так и здесь. А если она начнет проявлять себя личностью, то ее просто поменяют на другую, моложе и красивее. Молодых и красивых сейчас очень много.

 

Я проанализировала газетные объявления о знакомствах. Девушки предлагают себя для знакомства с состоятельными мужчинами. На 100 женских объявлений 2–3 объявления о том, что мужчины готовы оказать услуги женщинам. Это тест о наличии денег. Значит, у женщин нет денег для того, чтобы купить мужчину. Если бы у женщин были деньги, то вдоль дорог на «стометровках» стояли бы не девушки, а мужчины.

 

В отличие от женщин, деньги для мужчин — эквивалент их сексуальной активности

 

А сексуальная активность — это эквивалент его трудовой активности. Для мужчины, чтобы успешно продвигаться по жизни, надо иметь власть, деньги и женщин. Эти три показателя говорят о том, что он здоров, успешен, и лучше, чем все остальные мужчины.

 

Почему статусный мужчина хочет иметь возле себя женщину, если не красавицу, то хотя бы ухоженную? Потому что она олицетворение его власти, сексуальных возможностей и конкурентоспособности по сравнению с другими мужчинами. Если такая женщина рядом с ним, значит, он стоит очень многого. Поэтому сам человек тоже иногда превращается в деньги.

 

Деньги не берутся ниоткуда

 

В деньги люди вкладывают труд и очень тяжелый труд. Каждая копеечка, каждый рубль имеют трагическую историю. Зарабатывая их, человек недоспал, недоел, недодумал, недолюбил. В эти минуты он что-то делал, чтобы получить эту копеечку. В деньгах всегда труд, пот, соль, кровь. Это тяжелый эквивалент личности.

 

После того, как «сгорели» вклады, которые люди копили долгие годы, многие поняли, что сегодня деньги не надо копить, их надо тратить. Куда их вкладывать? В себя. Не в недвижимость. Она может рухнуть или сгореть или вам доведется всё бросить и уехать. Деньги надо вкладывать в себя. В свое здоровье, в свое питание. В свое образование. В свое хорошее самочувствие и настроение. Это то, что будет принадлежать вам, всегда будет с вами и всегда поможет вам в любой житейской ситуации.

 

Что же надо делать, чтобы денег было много?

 

У наших прабабушек был такой обычай. На полнолуние или на новолуние ночью они выходили под свет Луны с денежной купюрой и держали ее в лунном свете. Потом прятали в темное место. Эта купюра должна была притягивать деньги. Своего рода психотерапевтический сеанс.

 

Есть и более современный способ. Запишите такие слова: «богатство», «деньги», «капитал», «зарплата». Это разные понятия. Выберите то, что вам нужно. Затем представьте, в чем это будет выражено. Четко сформулируйте, какие это деньги, сколько их вам нужно, для чего. Затем закройте глаза и вообразите себя в комнате, мысленно представьте, предположим, деньги или что вы выбрали, мысленно «возьмите» нужную вам сумму, четко формулируя, сколько вам нужно денег и для чего. Как это ни удивительно, к вам эти деньги «придут». Попробуйте. Такая психотерапия помогает. Кто не верит — пусть не делает этого, а кто верит — пусть проверит.

 

В реальной жизни я бы посоветовала менять образ жизни под те деньги, которых еще нет, но к которым вы стремитесь. Посмотрите на молодых людей: побрили затылки, надели длинные кашемировые пальто, взяли в руки сотовые телефоны и всем своим видом показывают, что у них есть деньги. Этим они дают окружающим людям «знаки» того, что их уровень жизни высок. На Западе именно так и поступают. И всегда говорят «о`кей!». И только своему личному психологу рассказывают, как им плохо. Но никогда друг другу: иначе будет понижаться статус, а понижается статус — и сразу же снижается количество денег. У нас же принято рассказывать, как нам плохо. Почему? Да чтобы не сглазили, чтобы не появились завистники. У нас стыдно рассказывать, что тебе хорошо.

 

Нам, женщинам, с детства внушают вариант Золушки: будешь добродетельной, трудолюбивой и тебе воздастся. Такая установка закрепощает женщину. И она рискует на всю жизнь остаться в золе. Ведь деятельность Золушки напрямую не связана с зарабатыванием денег. Она работает, чтобы прокормиться и получить свою небольшую зарплату. Богатой она никогда не будет....

 

Конечно, мои рассуждения кому-то покажутся грустными, но они не пессимистичны. Потому что мы — женщины наделены хорошей адаптацией. Женщины вообще оптимистки.

 

Анжелика Крачун

http://www.dengi-info.com/archive/article.php?aid=1060

 

 

]]> Теория разумного пофигизма. 13 правил счастья в семейной жизни urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43148731399 2017-04-21T03:23:05+03:00 2015-04-07T14:01:05+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830 Как сосуществовать вместе долго и счастливо? Секрет семейной гармонии кроется в этих 13 пунктах. Для тех, кто не хочет тратиться на госпошлину за развод

В пятом веке до нашей эры в Греции жил философ Эмпедокл, который объяснял, что все живое в мире появилось от любви. Не-не, не так, как ты подумал. Просто изначально сами по себе образовались всякие ноги, руки, головы и печенки, которые бродили по мирозданию или плющились на камнях под солнышком, а потом влюблялись в проползавшие мимо кишечники или, скажем, пятки и тут же с ними соединялись. В конце концов мир закишел шестиногими трехголовыми монстрами, которые были безудержно счастливы, ибо находились в состоянии бесконечного оргазма между всеми членами своего многосоставного тела. А потом любви в мире стало меньше. Оргазмы поослабли, большинство органов потеряли способность к обожанию друг друга, и суперорганизмы распались на составные части. Сейчас мы эти ошметки называем людьми — мужчинами и женщинами, которые страдают от своей неполноты и несовершенства и страстно тянутся друг к другу, чтобы хотя бы ненадолго прийти в прежнее счастливое сосуществование.

Счастливая пара

У меня есть несколько знакомых, которые женаты и замужем так давно, что в моем представлении сплелись в подобие эмпедокловых существ. Их и зовут не по-людски: Машкастемой, Егорианя и Соловьевы. Нормальных людей так не зовут — нормальных людей, которые успели уже по три раза развестись, пока Машкастемой и Соловьевы неподвижно застывали в счастливом семейном единении. И так как я имею удовольствие этих тянитолкаев регулярно наблюдать, то могу поручиться, что все эти пары соблюдают определенный кодекс поведения. Нет, даже не так. Этот кодекс соблюдает кто-то один из пары. А второй, каких бы он ни был привычек, взглядов и характера, в результате оказывается связан по рукам и ногам, парализован и полностью счастлив таким положением дел.

Так что, если тебя по какой-либо причине интересуют рецепты гарантированного семейного согласия, присмотрись внимательнее к следующим правилам. Может быть, идиотскими и пораженческими они тебе покажутся только при первом чтении.

 

Правило №1 
Семья — не место для дискуссий

Ты можешь быть глубоко уверен, что Тарантино в миллион раз круче Звягинцева, а еноты забавнее опоссумов. Но если твоя барышня страстно настаивает на обратном мнении — согласись с нею. В конце концов, еноты и тарантины — это последний повод для раздела имущества, а частые споры о посторонних мелочах — это грибок, разъедающий основы вашего семейного бытия. Мы машинально тренируемся в умении настаивать на своем в спаррингах с близкими людьми, и 10–15 мелких стычек за сутки — норма для любой пары. Мы спорим ради спора, ради неумения отказать себе в «стрижено!», когда слышим «брито!». Мы вообще полагаем, что такой способ разговора — единственно интересный, но в результате наше подсознание учится видеть в дорогом нам человеке постоянного оппонента по любому поводу, который в один прекрасный момент оказывается уже не дорогим, а чужим и малоприятным, вызывающим единственное сильное желание — натянуть ему до ушей кастрюлю со щами. Оно нам надо? К черту енотов! Ты совершенно права, дорогая!

Семья — не место для дискуссий
 

 

Выгода

Отсутствие привычки к постоянному угрызанию друг друга по мелочам — чрезвычайно хорошая штука для отношений. А умение сохранять свое мнение, удерживая его, однако, при себе в неподходящий момент, окажется приятным навыком и для любых других отношений, даже деловых. Это называется «хорошее воспитание», и когда-то богатые родители платили бешеные тыщи гувернанткам, умевшим прививать его благородным отпрыскам.

 



Правило №2 
Плевать, где стоит торшер

Но споры бывают не только отвлеченные, но и имеющие какое-то отношение к реальности. Куда ехать в отпуск, что купить на ужин, куда ставить торшер. Как ни странно, но при строгом соблюдении правила № 1 баталии вокруг серь­езных вопросов тоже теряют свой накал. Когда у вас нет привычки биться лбами по любому поводу, вы гораздо охотнее идете на компромисс. Тем более что у вас не минские переговоры — у вас-то на самом деле одинаковые цели: нормально отдохнуть, хорошо поесть и жить в удобной квартире. Если же цель все-таки оказывается чуть-чуть разной, то представь большие весы, на одной чаше которых качается торшер, стоящий в «правильном» углу, а на другой — мир и покой в семье. Теперь делай выбор. В семьях тянитолкаев, по моим наблюдениям, на первой чашке валяются просто груды вещей, но они все равно не могут перетянуть стрелку на свою сторону. Не важно, кто опять не закрутил колпачок на зубной пасте, у кого из какого места растут руки и кто потратил на золотых рыбок деньги, отложенные на скоросшиватель. Максимум, что тут бывает, — это улыбка и такое добродушное покачивание головой: «Ай-яй-яй... Ну и ладно».

Плевать, где стоит торшер
Выгода

Когда абсолютным приоритетом становится бережное отношение друг к другу, слабеет раздражение из-за того, что какие-то вещи идут не так, как тебе хотелось. Счастливые от рождения люди в полной мере наделены этим даром: они умеют виртуозно закрывать глаза на любые житейские неурядицы и даже на недостатки своих ближних и получают искреннее удовольствие, делая счастливее родных и друзей. Но даже если тебе не удалось родиться с этим волшебным аппаратом в генокоде, ты можешь попытаться его в себе взрастить.

 



Правило №3 
Если тебя вынудили делать то, что тебе не хочется, делай это спокойно и весело

«Раз уж меня потащили на эту вечеринку, я буду сидеть там мрачно и одиноко — пусть в другой раз так со мной не поступают». «Я, конечно, прибью эту полку прямо во время матча, но буду шипеть и материться всю дорогу и даже заеду себе молотком по пальцу, чтобы кое-кто как следует понял, что не прав!» В результате получается проигрыш сразу по трем парамет­рам. Во-первых, ты все равно делаешь то, что не хотел. Во-вторых, ты запрещаешь себе получить какое-то удовольствие от процесса и результата, а ведь оно было не так уж невозможно. В-третьих, вместо благодарности к тебе сейчас испытывают раздражение. Бинго!

А то, что ты считал выигрышем, на самом деле тоже является проигрышем. Да, в следующий раз она как следует подумает, прежде чем просьбами вынуждать тебя к чему-то. Сам понимаешь, насколько это питательно для особо нежного к тебе отношения.

Если тебя вынудили делать то, что тебе не хочется, делай это спокойно и весело
Выгода

А вот если ты проведешь всю коронацию победителей кошачьей выставки с улыбкой на лице и ни разу не упадешь в обморок от экзистенциальной тоски — тебе достанутся все лавры благородного мужа. И в следующий раз, услышав твое «А можно мне все же остаться дома, а?», к тебе тоже постараются отнестись с пониманием.

 



Правило №4 
Не стесняйся хвалить, даже если не за что

Она сварила вкусный суп? Она сварила суп, по вкусу напоминающий самый настоящий суп? Она сварила какую-то штуку, которая проела кастрюлю, разбила окно, спустилась по пожарной трубе и вступила в иностранный легион? Слушай, зачем тебе поиски какой-то абстрактной и скучной истины? Скажи: «Ты такая молодец!» Скажи: «А знаешь, совсем неплохо!» Скажи: «Ты лучше всех». И да, не бойся, что теперь этот суп будет с вами всегда. Поверь, она не хуже тебя понимает, что получилась в общем-то дрянь и с рецептом нужно что-то делать. Но в мире, как назло, очень мало людей, которые будут ее хвалить за все, что бы она ни сделала. Круто, если таким человеком станешь ты.

Не стесняйся хвалить, даже если не за что
 

 

Выгода

Ты сделал ей приятно — она испытала легкий прилив симпатии к тебе. А для этого всего лишь потребовалось шевельнуть губами. И вообще, умение неискренне, но убедительно хвалить — важный навык во множестве профессий. А тут такой великолепный тренажер для круглосуточных упражнений!

 



Правило №5 
Реже проси, чаще помогай без просьб

Реже проси, чаще помогай без просьб

Самое лучшее в одиночестве — это возможность распоряжаться собой, своими действиями и своим временем. В лучших парах эта свобода сохраняется. Мы устаем — вольно или невольно — от постоянных просьб, команд и распоряжений. Какими бы правильными и оправданными они ни были, в конце концов они начинают вызывать в нас протест и раздражение. Старайся просить и требовать как можно реже. Даже просьбы передать соль или подать чашку с буфета лучше минимизировать. А чтобы самому не становиться жертвой требовательного прессинга, старайся предугадывать ее ожидаемые просьбы. Сам вызывайся сходить в магазин, приготовить обед, помочь с работой. Так ты будешь ощущать себя не мальчиком на побегушках, а хозяином положения.

Выгода

На самом деле мы не любим не только выполнять чьи-то постоянные просьбы. Взрослые представители гомо сапиенс также очень не любят обращаться с просьбами: это всегда слегка унижает просящего. Чем меньше отношений типа «попросил — сделал» будет в вашей паре, тем меньше стресса достанется обоим.

 



Правило №6 
Никогда не кричи. Вообще никогда

Никогда не кричи. Вообще никогда

Крик — это эмоциональная реакция, вызываемая двумя эмоциями: страхом и агрессией. Ты, разумеется, можешь их периодически испытывать и посреди райского блаженства своей семейной жизни. Но вот демонстрировать их партнерше ни в коем случае не надо. Иначе она их почувствует и скопирует, и, таким образом, из случайной тучки на вашем небосклоне они имеют все шансы превратиться в реальную грозовую гряду. Потому что мы все знаем, на чем стоят крепкие отношения: на уважении, доверии и безбашенном сексе. Так вот, крик точно портит первое и второе, не делая лучше третье.

Выгода

Если она кричит на тебя, это чуть менее печально, так как ее страх не унижает ее в твоих глазах, а ее агрессия, хотелось бы верить, не пугает. Отвечая ей спокойным голосом, ты с вероятностью 95 процентов постепенно приучишь ее, выясняя отношения, не соревноваться в децибелах. Даже если ее мама и папа всегда общались так, что перекрывали реактивные двигатели соседней авиабазы, со временем у вас возникнут свои правила споров. Правда, если она продолжает регулярно кричать и визжать в ответ на твой тихий шелест — это очень печальный звонок. Потому что это поведение социопата — человека, с сильными нарушениями в области коммуникаций и социальной адаптации.

 



Правило №7 
Будь счастлив

Будь счастлив

Какое бы плохое у тебя ни было настроение, что бы ни творилось у тебя на работе, в голове, стране и телевизоре, это не должно распространяться на нее. Нет, ты вовсе не должен сиять от счастья 24 часа в сутки. Можно быть угрюмым, сердитым и озлобленным, но очень важно в ответ на ее вопрос «Что случилось?» не бросать зло: «Ничего!» Скажи, что у тебя плохое настроение, но она тут совершенно ни при чем, наоборот — она луч, можно сказать, в темном царстве. А теперь, если луч наконец утанцует пить кофе с плюшками, ты, с ее позволения, немножко поломаешь мебель и побьешься лбом об стену.

Ведь она очень хочет верить, что делает тебя счастливым, в этом для нее смысл ваших отношений. И очень важно регулярно показывать ей это твое счастье.

Выгода

Когда ты говоришь, что счастлив, и улыбаешься, одного человека ты, пусть совсем ненадолго, обманешь точно. Себя. Так уж мы устроены, что наши слова и мимика не только отражают наши чувства, но и отчасти управляют ими. А быть гарантированно счастливым хотя бы одну секунду в день — это уже что-то, с этим можно жить дальше.

 



Правило №8 
Не пренебрегай формальностями

Не пренебрегай формальностями

Шоколадная селезенка на 14-е, желтая растительность на 8-е, просьба руки и сердца на коленке… Да, конечно, это глупо, бессмысленно, масскультурно и не пользуется уважением у образованных современных людей. Может быть, поэтому среди образованных современных людей так много разводов?

Выгода

Значение ритуала для нашего сознания огромно, как бы мы ни игнорировали этот факт. Человек, которому не подарили на Новый год коробку в полосатой обертке, несколько отличается от человека, которому ее подарили, пусть даже в коробке лежала совершенно бессмысленная фигня во всем своем беспощадном великолепии. У нас в этом номере большая статья про рождение человеческой культуры — в ней подробно объясняется, почему так важна обрядовость для нашей психики. А если двумя словами, то наш мозг устроен так, что символ для нас часто важнее реальности, потому что реальность еще нужно поймать за хвост, осознать и проанализировать, а символ сразу определяет твое место на системе координат. Ты любим, ты нужен, ты в стае.

 



Правило №9 
Не говори у нее за спиной то, что не сказал бы ей в глаза

Мы часто стесняемся говорить хорошо про своих жен и мужей. Нам неловко: могут подумать, что мы хвастаемся, что мы второй номер в семейном дуэте, что мы слишком глупы и не видим недостатки наших супругов. Поэтому нытье на мужей и ворчание на жен — общее место в разговорах. И такое поведение в целом ошибочно. Во-первых, это ворчание могут ей передать добрые люди. Во-вторых, принижая ее в чужих глазах, ты принижаешь ее и в своих. А в-третьих, твои акции в глазах собеседников тоже падают: ты превращаешься в неудачника, который связался с неподходящей девицей и не умеет наладить свою семейную жизнь. И наоборот: слова любви, уважения и восхищения по отношению к собственной жене во всех трех случаях сработают строго противоположным образом. Да, конечно, серьезные проблемы в паре можно обсудить с очень близкими друзьями. Но только с очень близкими. И очень аккуратно выбирая термины.

Не говори у нее за спиной то, что не сказал бы ей в глаза
 

 

Выгода

Нас судят не только по нам самим, но и по тем, кто нас окружает. И, право слово, куда эффективнее быть спутником прекрасной, мудрой и благородной женщины, чем невинной жертвой тупой, уродливой стервы.

 



Правило №10 
Будь преувеличенно внимателен к ней в присутствии посторонних

Это дополнение к правилу № 9. Нет, не надо покрывать ее поцелуями и хватать за разные части тела прилюдно, но улыбаться ей, говорить комплименты, открыто демонстрировать свою радость от ее общества — очень правильное поведение. Женщины в отношениях часто тоскуют по этому галантному и даже демонстративному ухаживанию, которого обычно старательно избегают постоянные партнеры, не говоря уж о мужьях. А зачем тебе эта тоска?

Будь преувеличенно внимателен к ней в присутствии посторонних
 

 

Выгода

И, кстати, окружающим тоже понравится твоя привязанность к своей спутнице — уж точно больше, чем демонстрация независимости и безразличия к ней. Потому что пререкания, пикировка и перебранка между семейными парами — это худшее, но, увы, почти обязательное блюдо на любом мероприятии. Станьте же приятным исключением!

 



Правило №11 
Говори!

Да, у женщин развита интуиция, они лучше мужчин понимают чувства и желания собеседника, даже если он о них открыто не говорит. Но еще лучше они все это понимают, когда им подробно объяснят, чего собеседник все же хочет. Говорят, женщины загадочны. Ха! Мы просто открытый настежь чемодан по сравнению с мрачным сундучком, запертым на сто замочков! Сундучком, который после года заунывного молчания вдруг собирает вещи и съезжает от нас, поскольку давно уже не силах все это выносить. Значит, смотри: если а) тебя что-то не устраивает в вашей жизни, б) что-то, что она может изменить, в) что-то конкретное, что она может изменить, а не некое общее пожелание — то уместно будет все-таки оформить свои чувства в слова.

А вот это «Я молчал, когда она покрасилась в фиолетовый, я ничего не сказал, когда она инкрустировала зубы малахитовыми звездочками, я смирился с козой в спальне, но вегетарианские четверги меня добили» — так вот, это просто нечестно. Говори!

Говори!
 

 

Выгода

Как ни странно, огромное число людей вообще толком не осознают своих реальных целей. Между тем, четко сформулировав их — для себя или для кого-то другого, мы легче их добиваемся, потому что точно знаем, куда мы, собственно, идем. И, может, именно в откровенном разговоре с девушкой ты с исключительной ясностью впервые осознаешь, что на самом деле больше всего на свете хочешь завести пасеку под Волоколамском, изучать в свободное время китайский язык и коллекционировать дореволюционные ириски.

 



Правило №12 
Держи уши и глаза подальше от ее секретов

Держи уши и глаза подальше от ее секретов

Неприкосновенность частной жизни работает только в обе стороны. Если тебе грустно от того, что кто-то пасется в твоем мобильнике и общипывает твою почту, демонстрируй исключительное почтение к ее почтам, ее айфонам и ее сумочкам. «Прости, дорогая, я не могу вместо тебя ответить на этот мейл, потому что я не хочу знать твоего пароля. Прости, это для меня неприемлемо: это твое личное пространство». Сразу не сработает, но вообще такие вещи заразны.

Выгода

Да и на самом деле нечего тебе делать в ее личном пространстве. Меньше знаешь — крепче спишь. А то представь: ты увидишь в ее переписке слово «одыкватный» — и каково тебе будет с этим дальше жить?

 



Правило №13 
Лги и молчи

Будь преувеличенно внимателен к ней в присутствии посторонних

Ты никого не любил больше, чем ее. Тебе ни с кем не было так хорошо. Ничего подобного ты не испытывал. Она — лучшее, что случилось с тобой в жизни. Как-то так.

Выгода

Чем увереннее она будет в твоем восторженном обожании, тем безмятежнее будет отпускать тебя на рыбалку, в деловые поездки и на корпоративы. У мужчин все обстоит несколько иначе, а вот у женщин адская ревность очень часто развивается из крошечного зернышка неуверенности в себе.

 

источник

]]> Типология женщин глазами мужчины urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43184085807 2017-03-18T18:12:11+03:00 2015-02-23T19:32:00+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830 Для удобства пользования и простоты понимания мужчины выделили несколько наиболее часто встречающихся разновидностей женщин: Куколка, Домашняя курица, Роковая женщина, Повилика, Благородный ангел, Свой парень, Деловая женщина, Интеллектуалка и Настоящая женщина, в которой есть все.

Итак, рассмотрим каждый из типов в очередности.

1. КУКОЛКА

Красивое (по определению), недалекое создание, всегда готовое смотреть на вас снизу вверх и с искренним обожанием. Впрочем, не самая ли большая женская мудрость — быть настолько умной, чтобы казаться глупой?! Куколка умеет транжирить деньги, опаздывать, так как у нее начисто отсутствует чувство времени, и говорить чудовищные глупости. Зато она в состоянии приготовить нормальный обед, что вкупе с приятной внешностью объясняет успех этого типа у мужчин.

2. ДОМАШНЯЯ КУРИЦА

О Домашней курице втайне мечтает каждый мужчина. Причины: а) дома чистота, уют, порядок, обед из трех блюд, как минимум; б) за пределами дома полная свобода; в) устраивать скандалы, флиртовать, настаивать на своем не умеет и не хочет; г) высоким интеллектом и яркой внешностью не обладает, но, как говорится, у каждого свои недостатки. Подвид — Нянька. Няньку, помимо любви к хозяйству, обуревает мощный материнский инстинкт ко всему живому. В первую очередь, к мужчине.

3. РОКОВАЯ ЖЕНЩИНА

Отлично знает, что ей нужно, и на всякую ерунду, вроде домашнего хозяйства, не отвлекается. А нужен ей адреналин в крови, страсти и подарки — свидетельства мужской привязанности. Однако что попало ей дарить не стоит. Так что трезво оценивайте свои финансовые возможности.

4. ПОВИЛИКА

Повилика, или вьюнок, полностью оправдывает свое ботаническое название. Демонстрируя очаровательную слабость и восхищение вашими мужскими качествами, она обвивается вокруг вас, так что вы чувствуете себя могучим дубом и только немного спустя оцениваете все сомнительные прелести своего положения: ее мучают страхи, ипохондрия, она совершенно не приспособлена к жизни, поэтому шагу без вас ступить не может... Все бы ничего, но на все это нужно потратить бездну времени. Однако пусть вас не мучают угрызения совести — повилика с легкостью найдет себе другой могучий дуб.

5. БЛАГОРОДНЫЙ АНГЕЛ

Накормит, напоит, на жизнь заработает, под утро встретит ласково, радуясь, что вы вообще вернулись, простит вам все ваши увлечения и удовлетворит все потребности. И спустя какое-то время вам станет скучно. Тогда вы начнете мстить ей за ее благородство, пускаясь во все тяжкие. Ангел будет плакать, а вас будут мучить угрызения совести.

6. СВОЙ ПАРЕНЬ

Свой парень — значит, свой в доску. В армрестлинг с вами силами померяется, водки хлебнет и не поморщится, секс обеспечит хоть в кровати с балдахином, хоть в подъезде, но вот готовить не умеет. А чему удивляться? По большому счету, все ее черты — ваши, мужские. В конечном счете, вас наверняка потянет на что-нибудь более мягкое и женственное.

7. ДЕЛОВАЯ ЖЕНЩИНА

Представляет собой особую опасность, так как обычно умна, независима, обеспечена, к мужчинам относится критически, что может вызывать у последних комплексы и стрессы. Но даже при большой любви Деловая женщина на хозяйственные вопросы смотрит так же, как и мужчина — то есть предпочитает, чтобы ими занялся кто-нибудь другой. 

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛКА

По законам жанра обязана демонстрировать перед кем-то свое интеллектуальное превосходство. А значит, вам придется притворяться, что вы восхищаетесь концертом классической музыки, лекцией о детстве Пруста и прочими вещами, которым лично вы предпочли бы футбол. Рано или поздно либо она оставит свои попытки повысить ваш образовательный уровень, либо вы оставите ее саму.



9. НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА

Воплощает в себе достоинства всех остальных типов. Недостатки тоже, но несмотря на все — мужественностью восхищается, бесперебойное питание обеспечивает, сексуальные и эстетические потребности удовлетворяет, проявляет достаточную житейскую мудрость и полное отсутствие логики в мужском смысле слова. А главное, зачем-то хочет вас иметь, а значит всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас. Чтобы разобраться кто к какому типу принадлежит, нужно смотреть в оба: если в ресторане, когда подадут счет, она машинально потянется к сумочке — точно Деловая, а то, что достанет не кошелек, а пудреницу, — уже неважно; если на прогулку на природе явится в вечернем наряде и в шпильках — забудьте про Своего парня, и так далее.

Чтобы разобраться кто к какому типу принадлежит, нужно смотреть в оба: если в ресторане, когда подадут счет, она машинально потянется к сумочке — точно Деловая, а то, что достанет не кошелек, а пудреницу, — уже неважно; если на прогулку на природе явится в вечернем наряде и в шпильках — забудьте про Своего парня, и так далее.

Как облегчть себе жизнь с женщиной?

_ Информация стратегическая, хотя и не засекреченная: надо говорить ей комплименты (спасает в самых критических случаях), время от времени демонстрировать свои нежные чувства (восхищенный взгляд лучше заранее отрепетировать перед зеркалом), демонстративно таскать тяжести и помогать по хозяйству (иногда), время от времени выводить в свет и делать приятные сюрпризы. В период ухаживания все получается как-то само собой, а когда начинается нормальная жизнь, с чем женщины никак не могут смириться, придется прикладывать дополнительные усилия.

Особые случаи

_ В целом, правила те же, но с учетом обстановки.
_ Так, Начальнице надо делать комплименты тактично, с надлежащим уважением (или надлежащим отсутствием уважения). Если вы переусердствуете и она потребует нежелательного для вас продолжения, выход один — сделайте вид, что бежите от искушения, иначе сдержать пламень в груди будете не в состоянии, и лучший вариант для вас — хранить в своем сердце ее светлый образ до самой кончины. Дальше можно пользоваться плодами ее потеплевших чувств. 
_ Теще беззастенчиво льстите. Протестуя против ее вмешательства в вашу жизнь, говорите что-нибудь вроде: "Красивые женщины должны заниматься собой, а не забивать себе голову всякой ерундой". Отношения вашей собственной матери и вашей подруги могут сложиться не лучшим образом. Старайтесь ограничить контакты подруги и мамочки — поругаются ли они или подружатся, результат будет не в вашу пользу. Кстати, иногда достоинства охотящихся на вас женщин мамочка может оценить более трезво. 
_ В критические дни, которые у женщин иногда случаются не только по физиологическим причинам, но и по психологическим и просто неопределенным, постарайтесь оставить их в покое. 
_ Особо тяжелый случай — женщина на диете: по природе своей лакомка, она вынуждена отказываться от вкусного и от еды вообще, и пустота в желудке постепенно заполняется отчаянием и злостью. Мораль: не принимайте на свой счет, а лучше держитесь подальше.
_ Не исключено, что после наших рассуждений мир без женщин покажется вам раем. Но... Попробуйте-ка отправиться на годик в армию или на необитаемый остров —и быстро измените свое мнение.

источник

]]> 18 способов сделать мужчину счастливым в постели urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43313973263 2017-05-04T14:14:14+03:00 2015-02-14T14:01:04+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830

Являясь автором рубрики «Секс» в журнале XXL и делясь с мужским населением страны мнениями сексологов о том, чего хотят от нас женщины, я регулярно получаю письма не только от читателей, но и от читательниц. Барышни как одна настаивают: «Хватит писать о том, что делать в постели мужчине, — напишите про то, что делать в постели с мужчиной!»

Обычно я отвечал что-то типа: «Идея отличная. Но совершенно исключено. Боюсь, что нашим читателям не понравится увидеть в своем мужском журнале сообщения типа: «Не стесняйтесь играть с пенисом вашего партнера...»

Но идея такой статьи меня все равно преследовала. Я обсуждал ее с компетентными специалистами. С коллегами. С приятелями в баре. Анализировал собственный опыт. И выяснил одну очень любопытную вещь: в глубине души каждый мужчина уверен — из него вышла бы идеальная роковая женщина. Во-первых, он бы очень любил заниматься сексом. А во-вторых, он бы прекрасно знал, как сделать так, чтобы после ночи, проведенной с такой женщиной в постели, ее партнер испытывал бы одно желание: круглосуточно целовать ей ноги, воя от восторга.

Страстное желание поделиться этим важным знанием с представительницами прекрасного пола и привело меня сюда, на страницы дружественного женского, так сказать, печатного органа.

ЛЕДИ НЕ ШЕВЕЛЯТСЯ! 
Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, — а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом «леди не шевелится». И ничего, создали первый в мире демографический кризис, невзирая на то что леди честно не шевелились...

Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм. До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством. После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло «БИНГО!!!». (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны. Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: «Чем-пи-он!!!»)

Однако я немного отвлекся... Так вот, это я все к тому, что современные мужчины явно отдают предпочтение женщинам с темпераментом. С азартом. Которые в постели вытворяют с нами такое!.. А что, кстати, они там вытворяют?

Во время подготовки материала я опросил 165 мужчин разного возраста, профессий и социального положения. Всем задавался один вопрос: «Какое поведение женщины в постели нравится вам больше всего?» И ответы показали: существует примерно два десятка вещей, о которых мечтают мужчины. (Размышления на тему группового секса с двумя негритянками и одним фаллоимитатором решено было не учитывать).

Прежде чем приступить к их перечислению, считаю своим долгом сделать следующее заявление.

Я не говорю, что женщина ДОЛЖНА это делать. Она никому ничего не должна. Просто, если ей однажды захочется (совершенно случайно) сделать своему мужчине приятно (если он, конечно, это заслуживает) и самой испытать что-нибудь новое — тогда к ее услугам будет этот список. 
И не бейте меня, пожалуйста...

1. НАДЕНЬ КРАСИВОЕ БЕЛЬЕ 
Да, у нас, мужчин, вкус как у престарелых кокоток. Это так. Нам нравятся кружева, сочетание красного и черного цветов, чулки с подвязками и рюшечки по бокам. Элегантное спортивное белье в стиле унисекс заводит нас куда меньше, чем это безобразие с розочками на разных местах. А уж если барышня еще заползает в постель в туфлях на высоком каблуке...

2. ОСТАВЬ ВКЛЮЧЕННЫМ СВЕТ 
К сожалению, никтолопией — способностью видеть в темноте, как при свете, — обладает лишь один мужчина из миллиона. А все остальные этому одному ужасно завидуют. Потому что мужчин, в отличие от женщин, куда больше заводят зрительные образы, чем звуковые и осязательные. Нам нужно видеть фронт работ, знаете ли... При этом мы вовсе не требуем, чтобы помещение было освещено, как операционная. Вполне хватит ночника. И, кстати, если у этого ночника абажур будет розового или оранжевого цвета — то кожа и фигура женщины очень выиграют от этого: теплый цвет замаскирует любые неровности или пятнышки.

3. ОСТАВЬ ЧТО-НИБУДЬ СЖЕВАТЬ И ВЫПИТЬ РЯДОМ С ПОСТЕЛЬЮ 
Каждый второй мужчина непосредственно после секса часто испытывает приступы звериного голода. Это нормально. Это не значит, что он тупое животное. Просто ему нужно набраться сил для второго захода.

4. ЗАТЯГИВАЙ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ИГРЫ 
Инстинкты мужчины похожи на инстинкты цыпленка. Если цыпленок видит уползающего от него червяка — он кидается в погоню. Если же потенциальная добыча, наоборот, ползет в сторону маленькой желтой птицы — цыпленок предпочитает не связываться с агрессором и ретируется. Нет, конечно, у нас, в отличие от цыпленка, есть интеллект, воля, житейский опыт... Но инстинкт преследования еще пока никто не отменял. Поэтому мы особенно возбуждаемся, когда от нас слегка отбиваются. Но только слегка.

5. СПРОСИ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ 
У каждого из нас есть свои маленькие фантазии, которые нам редко удается реализовывать на практике. И это необязательно должны быть садомазохистские игрища или секс с верблюдами — нет, большинство из нас имеют куда более скромные запросы. Например, кому-то может грезиться секс с женщиной в халате медсестры со стетоскопом. Кого-то бросает в эротическую дрожь мысль о том, что партнерша может его отшлепать скакалкой. Кто-то мечтает о сексе в воде. Но, боясь спугнуть чувствительную и робкую лань, посапывающую у нас под левой подмышкой, мы предпочитаем молчать о своих замечательных идеях в тряпочку. Чтобы нас за маньяков, не ровен час, не приняли.

6. ДВИГАЙСЯ 
Любому мужчине, кроме некрофила, нравится, когда во время секса женщина шевелится. Причем чем активнее — тем лучше.

7.ЛАСКАЙ ЕГО ГРУДЬ 
Нам тоже нравится, когда нам облизывают и покусывают соски. Правда, если делать это слишком энергично, возбуждающие ощущения сменятся щекочущими и труднопереносимыми. А если делать это слишком долго... 
Как минимум один мужчина в мире пал жертвой пристрастия своей подруги к его соскам. У тридцативосьмилетнего англичанина Роберта С. после двух лет совместной жизни с новой герл-френд появилось грудное молоко. И парня потом долго лечили гормонами. Механизм лактации — грудного вскармливания — пока еще является достаточно загадочным. Известно, что у некоторых животных (например, крыс и кошек) самцы могут иногда вскармливать потомство, если оно остается без матери и долго, настойчиво теребит соски самца. Поэтому специалисты советуют не злоупотреблять стимуляцией мужских сосков, позволяя себе это удовольствие не больше полутора часов в день.

8. КРИЧИ 
А также вздыхай, шепчи, бормочи, пищи, взвизгивай, стони, проси пощады и пой гимн России. Для мужчины крики партнерши (за исключением тех случаев, когда за ширмой спят старенькие родители, дети и двоюродный брат из Витебска) всегда приятны. Это опять-таки из области инстинктов — крики самки свидетельствуют о том, что пенис вошел достаточно глубоко для того, чтобы после семяизвержения оплодотворение произошло с максимальной вероятностью.

8. ДЕПИЛИРУЙ ЗОНУ БИКИНИ
У 165 мужчин мнения на тему: как должны выглядеть женские лобковые волосы, разделились следующим образом: 
- удалены полностью —15 
- депилированы в «зоне бикини» — 144 
- росли естественно — 6

10. НЕ ВЫЗЫВАЙ МИЛИЦИЮ 
Если он вдруг предложит тебе анальный секс. Идея такого секса волнует подавляющее большинство мужчин потому что: а) это табу, б) им интересно испытать новые, возможно, весьма щемящие ощущения и в) у самих мужчин эта область куда более эрогенна, чем у женщин. Потому что у нас есть простата — очень чувствительный орган, расположенный близко к прямой кишке. (При некоторых заболеваниях врачи массируют нам простату. И у всех пациентов наблюдается эрекция, а у некоторых даже эякуляция.) Неудивительно, что нам кажется — женщинам должен нравиться анальный секс. Хотя, если верить статистике, нравится он лишь одной женщине из пяти.

11. ВЫПЕЙ ПЕРЕД СЕКСОМ ЛИТР 
Необязательно «Дом Периньона», можно обойтись и минералкой. Дело в том, что при наполнении мочевого пузыря стимуляция точки (расположенной на передней стенке влагалища) во время полового акта происходит активнее, — и ты получишь больше удовольствия от секса. А нам очень нравится, когда женщине с нами хорошо. Пожалуй, это основное, что делает нас счастливыми, — вот такие мы зверски благородные.

12. СОВЕРШЕНСТВУЙ ТЕХНИКУ 
Мы все — большие поклонники орального секса. Даже если женщина делает его на двойку с плюсом, из которых плюс — исключительно за энтузиазм, но никак не за технику исполнения. Даже если она все внимание уделяет отверстию по центру головки и полностью игнорирует уздечку — полоску кожи, которая удерживает крайнюю плоть. Хотя стоило бы делать наоборот! Сама по себе техника орального секса — очень простая вещь. Чтобы довести партнера до исступления, совершенно необязательно проделывать фокусы в духе Чиччолины-шпагоглотательницы. (Что мы там в этих гландах не видели!) Пользоваться пенисом как трубочкой для коктейля, пытаясь воздействовать на него вакуумом, — тоже напрасная трата времени. Проще всего действовать не ртом, а языком и ладонями.

13. СКАЖИ ЕМУ КОМПЛИМЕНТ 
Даже самые размачистые мачо не всегда уверены, что все делают правильно. Мы на самом деле боимся не понравиться тебе — даже если наша встреча была коротка и без видов на будущее. Поэтому любой комплимент нашему скромному вкладу в общее дело будет воспринят с искренней благодарностью. Совершенно необязательно выискивать пышные образы и увесистые дифирамбы. Достаточно просто сказать: «У меня никогда ничего подобного раньше не было!» (Пусть даже правдивая часть этого высказывания будет относиться к тому факту, что никто еще не занимался с тобой сексом в носках).

14. ЦЕЛУЙ ЕГО В УШИ И ШЕЮ 
Уши и шея — эрогенные зоны не только у женщин и кошек. В этом мы от вас ничем не отличаемся.

15. ИГРАЙ С ЕГО ЛУЧШЕЙ ЧАСТЬЮ 
Мы гордимся своим пенисом. Мы разговариваем с ним, мы даем ему ласковые прозвища. Но это не значит, что пенис для нас — всё. Кроме него у мужчин также есть еще два очень важных парных органа, упакованных в одну тару. нам очень нравится, когда их трогают, перебирают и щупают. Кстати, по обеим сторонам от пениса есть специальные «карманы», в которые яички иногда прячутся во время всяких экстремальных событий. Механически их тоже можно пристроить, хотя это не так-то просто — они все время норовят оттуда выскользнуть. Но процесс наверняка понравится твоему мужчине.

16. УЛЫБАЙСЯ 
Многие женщины, даже те, которые искренне любят секс, считают своим долгом делать в постели такое словно рядом с ними не внимательный и чуткий партнер, а орел, выклевывающий их печень. При этом, когда мужчина останавливается и начинает спрашивать: (тебе что, плохо, под перину горошина закатилась? — ему отвечают, что все изумительно хорошо. После чего — опять! двадцать пять: гримасы ужаса и плачущие лица. Не знаю, кто их научил, что это сексуально и что во время секса нельзя улыбаться и радоваться. Да можно, но!!! Мужчинам совершенно не хочется чувствовать с мучителями и насильниками — нам куда больше noнравился бы более дружественный интерфейс.

17. ПОВЕСЬ В СПАЛЬНЕ ЗЕРКАЛО 
В пункте 2 уже говорилось о том, что для мужчины! очень важны зрительные образы. А когда этих образов становится в два раза больше...

18.ПОМЕШАЙ ЕМУ ДОСТИЧЬ ОРГАЗМА 
Хочется еще, а он уже явно выходит на финишную прямую? И рад бы остановиться, да не может? Помоги человеку. Есть такой старый, вполне действенный «стоп-кран»: если в это время потянуть мужчине яички книзу, эякуляция задержится. Только тянуть нужно без особого ажиотажа — иначе она рискует задержаться слишком надолго. 

 

источник

]]> Типология женщин глазами мужчины))) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43927431410 2017-05-11T11:27:05+03:00 2015-02-12T22:01:03+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830

Для удобства пользования и простоты понимания мужчины выделили несколько наиболее часто встречающихся разновидностей женщин: Куколка, Домашняя курица, Роковая женщина, Повилика, Благородный ангел, Свой парень, Деловая женщина, Интеллектуалка и Настоящая женщина, в которой есть все.

Итак, рассмотрим каждый из типов в очередности.

1. КУКОЛКА

Красивое (по определению), недалекое создание, всегда готовое смотреть на вас снизу вверх и с искренним обожанием. Впрочем, не самая ли большая женская мудрость — быть настолько умной, чтобы казаться глупой?! Куколка умеет транжирить деньги, опаздывать, так как у нее начисто отсутствует чувство времени, и говорить чудовищные глупости. Зато она в состоянии приготовить нормальный обед, что вкупе с приятной внешностью объясняет успех этого типа у мужчин.

2. ДОМАШНЯЯ КУРИЦА

О Домашней курице втайне мечтает каждый мужчина. Причины: а) дома чистота, уют, порядок, обед из трех блюд, как минимум; б) за пределами дома полная свобода; в) устраивать скандалы, флиртовать, настаивать на своем не умеет и не хочет; г) высоким интеллектом и яркой внешностью не обладает, но, как говорится, у каждого свои недостатки. Подвид — Нянька. Няньку, помимо любви к хозяйству, обуревает мощный материнский инстинкт ко всему живому. В первую очередь, к мужчине.

3. РОКОВАЯ ЖЕНЩИНА

Отлично знает, что ей нужно, и на всякую ерунду, вроде домашнего хозяйства, не отвлекается. А нужен ей адреналин в крови, страсти и подарки — свидетельства мужской привязанности. Однако что попало ей дарить не стоит. Так что трезво оценивайте свои финансовые возможности.

4. ПОВИЛИКА

Повилика, или вьюнок, полностью оправдывает свое ботаническое название. Демонстрируя очаровательную слабость и восхищение вашими мужскими качествами, она обвивается вокруг вас, так что вы чувствуете себя могучим дубом и только немного спустя оцениваете все сомнительные прелести своего положения: ее мучают страхи, ипохондрия, она совершенно не приспособлена к жизни, поэтому шагу без вас ступить не может... Все бы ничего, но на все это нужно потратить бездну времени. Однако пусть вас не мучают угрызения совести — повилика с легкостью найдет себе другой могучий дуб.

5. БЛАГОРОДНЫЙ АНГЕЛ

Накормит, напоит, на жизнь заработает, под утро встретит ласково, радуясь, что вы вообще вернулись, простит вам все ваши увлечения и удовлетворит все потребности. И спустя какое-то время вам станет скучно. Тогда вы начнете мстить ей за ее благородство, пускаясь во все тяжкие. Ангел будет плакать, а вас будут мучить угрызения совести.

6. СВОЙ ПАРЕНЬ

Свой парень — значит, свой в доску. В армрестлинг с вами силами померяется, водки хлебнет и не поморщится, секс обеспечит хоть в кровати с балдахином, хоть в подъезде, но вот готовить не умеет. А чему удивляться? По большому счету, все ее черты — ваши, мужские. В конечном счете, вас наверняка потянет на что-нибудь более мягкое и женственное.

7. ДЕЛОВАЯ ЖЕНЩИНА

Представляет собой особую опасность, так как обычно умна, независима, обеспечена, к мужчинам относится критически, что может вызывать у последних комплексы и стрессы. Но даже при большой любви Деловая женщина на хозяйственные вопросы смотрит так же, как и мужчина — то есть предпочитает, чтобы ими занялся кто-нибудь другой. 

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛКА

По законам жанра обязана демонстрировать перед кем-то свое интеллектуальное превосходство. А значит, вам придется притворяться, что вы восхищаетесь концертом классической музыки, лекцией о детстве Пруста и прочими вещами, которым лично вы предпочли бы футбол. Рано или поздно либо она оставит свои попытки повысить ваш образовательный уровень, либо вы оставите ее саму.



9. НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА

Воплощает в себе достоинства всех остальных типов. Недостатки тоже, но несмотря на все — мужественностью восхищается, бесперебойное питание обеспечивает, сексуальные и эстетические потребности удовлетворяет, проявляет достаточную житейскую мудрость и полное отсутствие логики в мужском смысле слова. А главное, зачем-то хочет вас иметь, а значит всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас. Чтобы разобраться кто к какому типу принадлежит, нужно смотреть в оба: если в ресторане, когда подадут счет, она машинально потянется к сумочке — точно Деловая, а то, что достанет не кошелек, а пудреницу, — уже неважно; если на прогулку на природе явится в вечернем наряде и в шпильках — забудьте про Своего парня, и так далее.

Чтобы разобраться кто к какому типу принадлежит, нужно смотреть в оба: если в ресторане, когда подадут счет, она машинально потянется к сумочке — точно Деловая, а то, что достанет не кошелек, а пудреницу, — уже неважно; если на прогулку на природе явится в вечернем наряде и в шпильках — забудьте про Своего парня, и так далее.

Как облегчть себе жизнь с женщиной?

_ Информация стратегическая, хотя и не засекреченная: надо говорить ей комплименты (спасает в самых критических случаях), время от времени демонстрировать свои нежные чувства (восхищенный взгляд лучше заранее отрепетировать перед зеркалом), демонстративно таскать тяжести и помогать по хозяйству (иногда), время от времени выводить в свет и делать приятные сюрпризы. В период ухаживания все получается как-то само собой, а когда начинается нормальная жизнь, с чем женщины никак не могут смириться, придется прикладывать дополнительные усилия.

Особые случаи

_ В целом, правила те же, но с учетом обстановки.
_ Так, Начальнице надо делать комплименты тактично, с надлежащим уважением (или надлежащим отсутствием уважения). Если вы переусердствуете и она потребует нежелательного для вас продолжения, выход один — сделайте вид, что бежите от искушения, иначе сдержать пламень в груди будете не в состоянии, и лучший вариант для вас — хранить в своем сердце ее светлый образ до самой кончины. Дальше можно пользоваться плодами ее потеплевших чувств. 
_ Теще беззастенчиво льстите. Протестуя против ее вмешательства в вашу жизнь, говорите что-нибудь вроде: "Красивые женщины должны заниматься собой, а не забивать себе голову всякой ерундой". Отношения вашей собственной матери и вашей подруги могут сложиться не лучшим образом. Старайтесь ограничить контакты подруги и мамочки — поругаются ли они или подружатся, результат будет не в вашу пользу. Кстати, иногда достоинства охотящихся на вас женщин мамочка может оценить более трезво. 
_ В критические дни, которые у женщин иногда случаются не только по физиологическим причинам, но и по психологическим и просто неопределенным, постарайтесь оставить их в покое. 
_ Особо тяжелый случай — женщина на диете: по природе своей лакомка, она вынуждена отказываться от вкусного и от еды вообще, и пустота в желудке постепенно заполняется отчаянием и злостью. Мораль: не принимайте на свой счет, а лучше держитесь подальше.
_ Не исключено, что после наших рассуждений мир без женщин покажется вам раем. Но... Попробуйте-ка отправиться на годик в армию или на необитаемый остров —и быстро измените свое мнение.

 

источник

]]> Простейшие пути к взаимопониманию urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43551245741 2017-03-06T23:18:03+03:00 2015-02-12T10:01:10+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830

 

До последнего времени мало кто пытался сделать анализ женской натуры. Многие рассматривали женщину как сложную смесь противоречивых, не отвечающих реальности, не поддающихся логике потребностей, которые трудно или даже невозможно удовлетворить.

Женская натура кажется сложной только при поверхностном взгляде. Различия объясняются главным образом тем, что женщины смотрят на жизнь под другим углом зрения, нежели мужчины. Кто-то изрек, что каждый раз, когда мужчина думает, что он уже постиг, в каких случаях его жена говорит «да», и уверен, что в следующий момент последует это «да», она говорит «нет».

Потребность женщины в самоуважении

В исследовании, предпринятом д-ром Джеймсом Добсоном относительно источников депрессии у женщин, низкая самооценка была указана как наиболее серьезная причина. Он отметил, что даже сравнительно здоровые и состоящие в счастливом браке молодые женщины легко подвержены комплексу неполноценности и неуверенности в себе, наносящему душе тяжелые раны.

Почему в наши дни женщины страдают от депрессии, вызванной низкой самооценкой? Ответ, по крайней мере, частично, кроется в том факте, что женское предназначение служит мишенью для нападок. Женщине говорят, что если она посвятила себя домашнему очагу, она не представляет ценности для общества. Престиж женщины все чаще и чаще измеряется только ее финансовым вкладом в семью и ее профессиональными качествами. Со всех сторон осаждаемая радио, телевидением, журналами, газетами и кино, она начинает думать, что если она не кибернетик или газетный репортер, врач или майор Каменская, то она — ничто.

Женщине следует предоставить возможность реализовать себя в этих сферах, однако не за счет принижения роли жены, матери, хозяйки. Отсутствие самоуважения у матери неизбежно повлияет на семейную атмосферу.

Во-первых, это скажется на детях. Они заметят, что мать не уважает себя, и тоже перестанут уважать ее. Мать, имеющая невысокое представление о себе, не сможет сформировать здоровое самовосприятие у своих детей, и они всегда будут чувствовать свою ущербность, если только кто-либо другой не окажет на них глубокого влияния и не поможет им компенсировать этот недостаток.

Во-вторых, невысокое мнение о себе скажется на женственности. Она, по всей вероятности, не будет получать радости от сознания того, что она — женщина. Эта радость будет вытеснена негативным отношением к себе. Она будет оплакивать свою судьбу, бесконечно жаловаться, не ощущая никакого стремления лучше узнать желания своего мужа. Истина заключается в том, что мы не можем любить других до тех пор, пока не полюбим себя, и жена может любить своего мужа настолько, насколько положительным является ее самовосприятие.

В-третьих, негативное самовосприятие повлияет на сексуальную жизнь. Если женщине не нравится, как она выглядит, она не отзовется на сексуальные желания своего мужа. Если женщина считает свое тело некрасивым, она одевает длинные с глухим воротом фланелевые ночные рубашки, чтобы скрыть его. Она будет раздеваться в ванной или настаивать на том, чтобы половая близость происходила в полной темноте.

В-четвертых, низкая самооценка отразится на ее хозяйственных способностях. Если она закончила колледж, а теперь лишь домохозяйка, у нее может появиться склонность умалять свое достоинство, потому что общество умаляет роль хозяйки. Она будет терзаться чувством вины из-за постоянного ощущения, что она не справляется со своими обязанностями. Она будет скрести и мыть весь день, и к тому времени, когда муж возвращается домой, дом будет сверкать чистотой, однако она никогда не будет удовлетворена. Она будет изнурять себя, выполняя бесчисленные дела и пытаясь доказать, что она все же что-то значит. Поэтому неудивительно, что женщина нуждается в уважении своего мужа в благодарность за то, что она справляется со своими ежедневными обязанностями.

Мужчина получает моральное вознаграждение благодаря продвижению по службе, повышениям в зарплате, ежегодным аттестациям, премиям. А домашняя хозяйка может получить моральное поощрение только от своего мужа. Несчастнейшая из женщин та, которая изо дня в день должна тянуть свою лямку, не находя в своем муже понимания того, каких усилий стоит ведение домашнего хозяйства и воспитание хороших детей. Муж, который действительно хочет укрепить самоуважение в своей жене, должен позаботиться о том, чтобы она могла отдохнуть вне дома от детей и хозяйства по крайней мере один день или полдня в неделю.

Это особенно важно для матерей, у которых маленькие дети. Домашняя хозяйка, имеющая возможность уходить из дома хотя бы раз в неделю в гости к подруге, на курсы или еще куда-нибудь, будет лучше справляться с обязанностями жены и матери. Домашние дела будут доставлять ей большее удовольствие благодаря ярким впечатлениям, новым интересам в жизни. Если финансовые возможности семьи ограничены, она может договориться с соседкой или подругой по очереди посидеть с детьми.

Отдых вне дома не просто желателен — это необходимо женщине для сохранения душевного равновесия и самоуважения. Муж может также позаботиться о помощи со стороны, когда предстоит большая работа: мытье окон, натирка полов, чистка ковров. Вопрос помощи жене касается и обустройства домашнего хозяйства: покупка стиральной и посудомоечной машины, микроволновой печи, хорошего пылесоса, утюга и даже маленького телевизора на кухню, где жена проводить большую часть времени.

Конечно, все это будет обходиться дорого. Но все ваши затраты будут вознаграждены сторицей, и, что немаловажно, рядом с вами ночью будет менее утомленная жена. Муж, который хочет, чтобы его жене были не в тягость обязанности материнства, и чтобы она была способна воспитать в своих детях положительное самовосприятие, став для них источником любви и душевных сил, должен постоянно проявлять внимание и интерес ко всем житейским делам.

Если у жены выдался особенно трудный день, муж непременно должен найти время, чтобы поговорить с ней, обсудить все, что так важно для нее. Она нуждается в его помощи и инициативе в воспитании, обучении и развлечении детей. Каждому мужчине необходимо выделить некоторое время специально для семьи. Если работа удовлетворяет мужчину, если он любит свое дело, то он может посвящать ему шесть и даже семь дней в неделю. В результате он будет иметь раздраженную и неудовлетворенную браком жену и заброшенных детей.

Проявляйте интерес к дому

Если мужчина проводит большую часть своего времени вне дома и не проявляет достаточного интереса к тому, что делается в доме, его жена будет чувствовать раздражение и разочарование. Дом — это область, в которой наиболее ярко выражена ее индивидуальность, и она может воспринимать равнодушие мужа к дому как безразличие к ней. Многие мужчины не любят выполнять мужскую работу по дому. Починка текущего крана, покривившейся вешалки и держащейся на одной петле дверцы — такие дела могут раздражать мужа и казаться ему менее важными по сравнению с теми, которыми он увлечен.

«Какая разница, сейчас я сделаю это или через месяц?» — говорит он себе. Однако жена воспринимает это как пренебрежение по отношению к ней. Ей необходимо знать, что он небезразличен к ее миру и к ней самой. Хотя женщине необходимо участие мужа в работе по дому и его интерес, все же ему следует помнить, что дом — это ее владения. Он не должен пытаться изменить интерьер ее кухни или переделать дом, не советуясь с ней, даже если он специалист в этой области. Это будет так же неуместно, как если бы она пришла к нему в офис и переставила там мебель, дала распоряжения его секретарю и стала бы ему указывать на ошибки в работе. Женщине необходима свобода в создании домашнего интерьера. Это ее мир.

Уважайте ее чувства

Для женщины необходимо, чтобы к ее чувствам относились с уважением и пониманием. Она ждет от мужа не столько решения проблем, сколько сочувствия. Она будет рада получить помощь в решении проблемы, но не это главное. Когда она расстроена, она чувствует потребность в серьезном разговоре. Если мужчина слушает ее одним ухом и проявляет безразличие, то это совсем не та реакция, которую она ждет. Вот почему женщины зачастую провоцируют ссору, ухватившись за незначительный повод и делая из мухи слона.

Карл Джанг, психиатр, указывает на странную, казалось бы, склонность интеллектуальных женщин приводить неуместный довод, бессмысленно настаивая на нем. Он обратил внимание на то, что дискуссия, отвечающая всем законам логики, часто превращается в сумбур вследствие приведения взаимоисключающих точек зрения. Женщина может вытащить на белый свет фразу пятилетней давности, не имеющую к разговору никакого отношения, и сделать на основании ее совершенно неприемлемый вывод. Самое интересное, что во время таких перепалок она не чувствует потребности в ссоре. Ей только нужно, чтобы муж понял ее чувства. И в большинстве случаев ей не хочется, чтобы муж согласился со всем тем, что она высказывает; более того, если бы он согласился, она была бы обижена.

Уважайте интуицию

У мужчины иногда складывается впечатление, что женщину невозможно понять, потому что она приходит к решению проблем совсем иным способом. Анализируя, мужчина полагается, главным образом, на чистую логику, в то время как женщина не рассматривает ситуацию привычным для мужчин способом; она разбивает ее на компоненты и выдает реальный вариант решения. Обычно в основе этого лежит эмоциональный процесс. Мужчина, как правило, снисходительно относится к эмоциональным реакциям женщины, потому что они, с мужской точки зрения, эфемерны. Однако опытная женщина способна сделать очень точные заключения.

Так называемая «женская интуиция» может принести большую пользу мужчине, открывая более широкую перспективу во взгляде на какой-либо предмет. Мужчины, а иногда и женщины, склонны пренебрегать этой способностью. А ведь она представляет для них большие возможности, поскольку интуиция — это не магическое свойство мозга, а понятия, представления, мысли и чувства, возникающие у женщины по мере того, как она размышляет над вопросом. Она может иметь ограниченные сведения о предмете, однако на ее совет вполне можно положиться.

Один юрист как-то сказал: «Половина из моих клиентов мужчин решили бы свои проблемы, обговорив их дома с женой. Я думаю, не мое дело говорить им об этом, но все же я не понимаю, как это разумный мужчина, имеющий разумную жену, не замечает, какой кладезь мудрости находится рядом с ним. Почему он не пускает в дело вторую половину своего капитала? Даже если его собственная точка зрения абсолютно верна, он смотрит на дело с такого близкого расстояния, что за деревьями леса не замечает. Если бы он обратился за советом к своей жене, даже не находящейся в курсе дела, она помогла бы ему уяснить дело более четко, хотя бы благодаря тому, что она судит непредвзято и не увязает в деталях. Мужчины, обращающиеся ко мне, пользуются этой же самой услугой, однако уже за высокую плату. В половине случаев мою роль могла бы исполнить их жена, так как для решения их вопросов часто требуются не юридические знания, а лишь здравый смысл и свежий взгляд на дело».

Колебания настроения

Женщине часто свойственна быстрая смена настроения, которую мужчина может воспринимать как эмоциональную нестабильность. Однако эти колебания являются результатом ее эмоциональной организации, совершенно отличной от мужской, и изменений в щитовидной железе. Одним из проявлений эмоциональных особенностей женщины, способных сильно действовать мужчине на нервы, являются ее слезы. Иногда женщина плачет по серьезному поводу, иногда — по незначительному, по крайней мере, на первый взгляд.

Она может плакать регулярно и без всякой системы. Слезы говорят не об отсутствии контроля над собой, а скорее о ее чувствительной натуре. Она может прибегать к слезам в качестве разрядки накопившегося напряжения. Она может плакать, когда глубоко взволнована, обижена или счастлива. В такие моменты большинство женщин оценят нежные слова сочувствия, свидетельствующие о том, что ее чувства поняты. Некоторые же предпочтут, чтобы их слезы остались незамеченными. Как правило, хорошенько выплакаться — это своего рода «терапия».

Мужчине следует, по мере возможности, учитывать психологические факторы, вступающие в силу в предменструальный период, и быть готовым к определенным эмоциональным изменениям в поведении жены. Приблизительно за пять дней до менструации содержание эстрогенов в крови повышается, вследствие чего в теле начинает накапливаться жидкость. Иногда количество ее превышает 2 л. Это часто приводит к вялости, депрессии, напряжению и даже судорогам. Многие супружеские ссоры возникают именно перед началом менструации. В это время жена особенно нуждается в любви и утешении, хотя, возможно, она находится в своей далеко не лучшей форме. В эти дни лучше не затрагивать важные семейные вопросы. Жена должна учитывать свое особое состояние, и муж тоже должен понимать это.

Важны не вещи, а внимание

Сегодня общество придает большое значение приобретению вещей. Но никому из женщин вещи никогда не смогут заменить любящего мужа. Мужчинам более свойственно выражать свои чувства через материальные вещи: покупка украшений, цветов и других дорогих предметов. На определенном этапе жизни каждый мужчина должен взглянуть в лицо реальности: время идет, и жизнь проходит. Год сменяется годом, одна за другой минуют годовщины свадьбы. Дети скоро покинут родительский дом, и муж может обнаружить, что он живет под одной крышей с незнакомкой, которую он называет своей женой. Если вы можете сказать это же о себе, то, возможно, вам необходимо сделать переоценку жизненных ценностей. Что бы вам хотелось припомнить в конце вашей жизни? Если вы не относитесь к тем, кто ищет богатства и славы, то чего вы ищете?

Что еще, кроме теплоты семейных уз, заботы о других людях, искреннего желания служить друг другу, имеет значение?

источник

 

 

]]> Что мужчинам необходимо знать о женщинах? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43144437508 2017-02-19T00:53:05+03:00 2015-02-12T06:19:15+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830

До последнего времени мало кто пытался сделать анализ женской натуры. Многие рассматривали женщину как сложную смесь противоречивых, не отвечающих реальности, не поддающихся логике потребностей, которые трудно или даже невозможно удовлетворить. Женская натура кажется сложной только при поверхностном взгляде. 

Различия объясняются главным образом тем, что женщины смотрят на жизнь под другим углом зрения, нежели мужчины. Кто-то изрек, что каждый раз, когда мужчина думает, что он уже постиг, в каких случаях его жена говорит «да», и уверен, что в следующий момент последует это «да», она говорит «нет». 

ПОТРЕБНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ В САМОУВАЖЕНИИ 

В исследовании, предпринятом д-ром Джеймсом Добсоном относительно источников депрессии у женщин, низкая самооценка была указана как наиболее серьезная причина. Он отметил, что даже сравнительно здоровые и состоящие в счастливом браке молодые женщины легко подвержены комплексу неполноценности и неуверенности в себе, наносящему душе тяжелые раны. 

Почему в наши дни женщины страдают от депрессии, вызванной низкой самооценкой? Ответ, по крайней мере, частично, кроется в том факте, что женское предназначение служит мишенью для нападок. Женщине говорят, что если она посвятила себя домашнему очагу, она не представляет ценности для общества. Престиж женщины все чаще и чаще измеряется только ее финансовым вкладом в семью и ее профессиональными качествами. Со всех сторон осаждаемая радио, телевидением, журналами, газетами и кино, она начинает думать, что если она не кибернетик или газетный репортер, врач или майор Каменская, то она — ничто. 

Женщине следует предоставить возможность реализовать себя в этих сферах, однако не за счет принижения роли жены, матери, хозяйки. Отсутствие самоуважения у матери неизбежно повлияет на семейную атмосферу. 

Во-первых, это скажется на детях. Они заметят, что мать не уважает себя, и тоже перестанут уважать ее. Мать, имеющая невысокое представление о себе, не сможет сформировать здоровое самовосприятие у своих детей, и они всегда будут чувствовать свою ущербность, если только кто-либо другой не окажет на них глубокого влияния и не поможет им компенсировать этот недостаток. 

Во-вторых, невысокое мнение о себе скажется на женственности. Она, по всей вероятности, не будет получать радости от сознания того, что она — женщина. Эта радость будет вытеснена негативным отношением к себе. Она будет оплакивать свою судьбу, бесконечно жаловаться, не ощущая никакого стремления лучше узнать желания своего мужа. Истина заключается в том, что мы не можем любить других до тех пор, пока не полюбим себя, и жена может любить своего мужа настолько, насколько положительным является ее самовосприятие. 

В-третьих, негативное самовосприятие повлияет на сексуальную жизнь. Если женщине не нравится, как она выглядит, она не отзовется на сексуальные желания своего мужа. Если женщина считает свое тело некрасивым, она одевает длинные с глухим воротом фланелевые ночные рубашки, чтобы скрыть его. Она будет раздеваться в ванной или настаивать на том, чтобы половая близость происходила в полной темноте. 

В-четвертых, низкая самооценка отразится на ее хозяйственных способностях. Если она закончила колледж, а теперь лишь домохозяйка, у нее может появиться склонность умалять свое достоинство, потому что общество умаляет роль хозяйки. Она будет терзаться чувством вины из-за постоянного ощущения, что она не справляется со своими обязанностями. Она будет скрести и мыть весь день, и к тому времени, когда муж возвращается домой, дом будет сверкать чистотой, однако она никогда не будет удовлетворена. Она будет изнурять себя, выполняя бесчисленные дела и пытаясь доказать, что она все же что-то значит. Поэтому неудивительно, что женщина нуждается в уважении своего мужа в благодарность за то, что она справляется со своими ежедневными обязанностями. 

Мужчина получает моральное вознаграждение благодаря продвижению по службе, повышениям в зарплате, ежегодным аттестациям, премиям. А домашняя хозяйка может получить моральное поощрение только от своего мужа. Несчастнейшая из женщин та, которая изо дня в день должна тянуть свою лямку, не находя в своем муже понимания того, каких усилий стоит ведение домашнего хозяйства и воспитание хороших детей. Муж, который действительно хочет укрепить самоуважение в своей жене, должен позаботиться о том, чтобы она могла отдохнуть вне дома от детей и хозяйства по крайней мере один день или полдня в неделю. 

Это особенно важно для матерей, у которых маленькие дети. Домашняя хозяйка, имеющая возможность уходить из дома хотя бы раз в неделю в гости к подруге, на курсы или еще куда-нибудь, будет лучше справляться с обязанностями жены и матери. Домашние дела будут доставлять ей большее удовольствие благодаря ярким впечатлениям, новым интересам в жизни. Если финансовые возможности семьи ограничены, она может договориться с соседкой или подругой по очереди посидеть с детьми. 

Отдых вне дома не просто желателен — это необходимо женщине для сохранения душевного равновесия и самоуважения. Муж может также позаботиться о помощи со стороны, когда предстоит большая работа: мытье окон, натирка полов, чистка ковров. Вопрос помощи жене касается и обустройства домашнего хозяйства: покупка стиральной и посудомоечной машины, микроволновой печи, хорошего пылесоса, утюга и даже маленького телевизора на кухню, где жена проводить большую часть времени. 

Конечно, все это будет обходиться дорого. Но все ваши затраты будут вознаграждены сторицей, и, что немаловажно, рядом с вами ночью будет менее утомленная жена. Муж, который хочет, чтобы его жене были не в тягость обязанности материнства, и чтобы она была способна воспитать в своих детях положительное самовосприятие, став для них источником любви и душевных сил, должен постоянно проявлять внимание и интерес ко всем житейским делам. 

Если у жены выдался особенно трудный день, муж непременно должен найти время, чтобы поговорить с ней, обсудить все, что так важно для нее. Она нуждается в его помощи и инициативе в воспитании, обучении и развлечении детей. Каждому мужчине необходимо выделить некоторое время специально для семьи. Если работа удовлетворяет мужчину, если он любит свое дело, то он может посвящать ему шесть и даже семь дней в неделю. В результате он будет иметь раздраженную и неудовлетворенную браком жену и заброшенных детей. 

ПРОЯВЛЯЙТЕ ИНТЕРЕС К ДОМУ 

Если мужчина проводит большую часть своего времени вне дома и не проявляет достаточного интереса к тому, что делается в доме, его жена будет чувствовать раздражение и разочарование. Дом — это область, в которой наиболее ярко выражена ее индивидуальность, и она может воспринимать равнодушие мужа к дому как безразличие к ней. Многие мужчины не любят выполнять мужскую работу по дому. Починка текущего крана, покривившейся вешалки и держащейся на одной петле дверцы — такие дела могут раздражать мужа и казаться ему менее важными по сравнению с теми, которыми он увлечен. 

«Какая разница, сейчас я сделаю это или через месяц?» — говорит он себе. Однако жена воспринимает это как пренебрежение по отношению к ней. Ей необходимо знать, что он небезразличен к ее миру и к ней самой. Хотя женщине необходимо участие мужа в работе по дому и его интерес, все же ему следует помнить, что дом — это ее владения. Он не должен пытаться изменить интерьер ее кухни или переделать дом, не советуясь с ней, даже если он специалист в этой области. Это будет так же неуместно, как если бы она пришла к нему в офис и переставила там мебель, дала распоряжения его секретарю и стала бы ему указывать на ошибки в работе. Женщине необходима свобода в создании домашнего интерьера. Это ее мир. 

УВАЖАЙТЕ ЕЕ ЧУВСТВА 

Для женщины необходимо, чтобы к ее чувствам относились с уважением и пониманием. Она ждет от мужа не столько решения проблем, сколько сочувствия. Она будет рада получить помощь в решении проблемы, но не это главное. Когда она расстроена, она чувствует потребность в серьезном разговоре. Если мужчина слушает ее одним ухом и проявляет безразличие, то это совсем не та реакция, которую она ждет. Вот почему женщины зачастую провоцируют ссору, ухватившись за незначительный повод и делая из мухи слона. 

Карл Джанг, психиатр, указывает на странную, казалось бы, склонность интеллектуальных женщин приводить неуместный довод, бессмысленно настаивая на нем. Он обратил внимание на то, что дискуссия, отвечающая всем законам логики, часто превращается в сумбур вследствие приведения взаимоисключающих точек зрения. Женщина может вытащить на белый свет фразу пятилетней давности, не имеющую к разговору никакого отношения, и сделать на основании ее совершенно неприемлемый вывод. Самое интересное, что во время таких перепалок она не чувствует потребности в ссоре. Ей только нужно, чтобы муж понял ее чувства. И в большинстве случаев ей не хочется, чтобы муж согласился со всем тем, что она высказывает; более того, если бы он согласился, она была бы обижена. 

УВАЖАЙТЕ ИНТУИЦИЮ 

У мужчины иногда складывается впечатление, что женщину невозможно понять, потому что она приходит к решению проблем совсем иным способом. Анализируя, мужчина полагается, главным образом, на чистую логику, в то время как женщина не рассматривает ситуацию привычным для мужчин способом; она разбивает ее на компоненты и выдает реальный вариант решения. Обычно в основе этого лежит эмоциональный процесс. Мужчина, как правило, снисходительно относится к эмоциональным реакциям женщины, потому что они, с мужской точки зрения, эфемерны. Однако опытная женщина способна сделать очень точные заключения. 

Так называемая «женская интуиция» может принести большую пользу мужчине, открывая более широкую перспективу во взгляде на какой-либо предмет. Мужчины, а иногда и женщины, склонны пренебрегать этой способностью. А ведь она представляет для них большие возможности, поскольку интуиция — это не магическое свойство мозга, а понятия, представления, мысли и чувства, возникающие у женщины по мере того, как она размышляет над вопросом. Она может иметь ограниченные сведения о предмете, однако на ее совет вполне можно положиться. 

Один юрист как-то сказал: «Половина из моих клиентов мужчин решили бы свои проблемы, обговорив их дома с женой. Я думаю, не мое дело говорить им об этом, но все же я не понимаю, как это разумный мужчина, имеющий разумную жену, не замечает, какой кладезь мудрости находится рядом с ним. Почему он не пускает в дело вторую половину своего капитала? Даже если его собственная точка зрения абсолютно верна, он смотрит на дело с такого близкого расстояния, что за деревьями леса не замечает. Если бы он обратился за советом к своей жене, даже не находящейся в курсе дела, она помогла бы ему уяснить дело более четко, хотя бы благодаря тому, что она судит непредвзято и не увязает в деталях. Мужчины, обращающиеся ко мне, пользуются этой же самой услугой, однако уже за высокую плату. В половине случаев мою роль могла бы исполнить их жена, так как для решения их вопросов часто требуются не юридические знания, а лишь здравый смысл и свежий взгляд на дело». 

КОЛЕБАНИЯ НАСТРОЕНИЯ 

Женщине часто свойственна быстрая смена настроения, которую мужчина может воспринимать как эмоциональную нестабильность. Однако эти колебания являются результатом ее эмоциональной организации, совершенно отличной от мужской, и изменений в щитовидной железе. Одним из проявлений эмоциональных особенностей женщины, способных сильно действовать мужчине на нервы, являются ее слезы. Иногда женщина плачет по серьезному поводу, иногда — по незначительному, по крайней мере, на первый взгляд. 

Она может плакать регулярно и без всякой системы. Слезы говорят не об отсутствии контроля над собой, а скорее о ее чувствительной натуре. Она может прибегать к слезам в качестве разрядки накопившегося напряжения. Она может плакать, когда глубоко взволнована, обижена или счастлива. В такие моменты большинство женщин оценят нежные слова сочувствия, свидетельствующие о том, что ее чувства поняты. Некоторые же предпочтут, чтобы их слезы остались незамеченными. Как правило, хорошенько выплакаться — это своего рода «терапия». 

Мужчине следует, по мере возможности, учитывать психологические факторы, вступающие в силу в предменструальный период, и быть готовым к определенным эмоциональным изменениям в поведении жены. Приблизительно за пять дней до менструации содержание эстрогенов в крови повышается, вследствие чего в теле начинает накапливаться жидкость. Иногда количество ее превышает 2 л. Это часто приводит к вялости, депрессии, напряжению и даже судорогам. Многие супружеские ссоры возникают именно перед началом менструации. В это время жена особенно нуждается в любви и утешении, хотя, возможно, она находится в своей далеко не лучшей форме. В эти дни лучше не затрагивать важные семейные вопросы. Жена должна учитывать свое особое состояние, и муж тоже должен понимать это. 

ВАЖНЫ НЕ ВЕЩИ, А ВНИМАНИЕ 

Сегодня общество придает большое значение приобретению вещей. Но никому из женщин вещи никогда не смогут заменить любящего мужа. Мужчинам более свойственно выражать свои чувства через материальные вещи: покупка украшений, цветов и других дорогих предметов. На определенном этапе жизни каждый мужчина должен взглянуть в лицо реальности: время идет, и жизнь проходит. Год сменяется годом, одна за другой минуют годовщины свадьбы. Дети скоро покинут родительский дом, и муж может обнаружить, что он живет под одной крышей с незнакомкой, которую он называет своей женой. Если вы можете сказать это же о себе, то, возможно, вам необходимо сделать переоценку жизненных ценностей. Что бы вам хотелось припомнить в конце вашей жизни? Если вы не относитесь к тем, кто ищет богатства и славы, то чего вы ищете? 

Что еще, кроме теплоты семейных уз, заботы о других людях, искреннего желания служить друг другу, имеет значение? 

источник

 

]]> Старая дева или свободная женщина? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43441935032 2017-03-01T22:54:08+03:00 2015-02-06T18:00:06+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830

Широко бытует мнение, что главная задача любой женщины - создать семью, то есть выйти замуж и родить ребенка. Достижению этой цели она посвящает лучшие годы своей жизни - выбрав достойного партнера, всеми средствами стремится отвести его в ЗАГС.

Мужчина, напротив, не расположен связывать себя лишними обязательствами, взваливать на себя груз семейных забот, а потому стремится получить от женщины (предпочтительно - не одной) максимум плотских радостей, обходя ЗАГС десятой дорогой. Соответственно и отношение к одиноким людям зрелого возраста - мужчина считается свободным (он своей цели достиг), ну, а женщина - невостребованной (ей добиться своего не удалось).

Общественное мнение удивительно лояльно к холостякам, но презрительно нетерпимо к "старым девам". Понятное дело, что речь идет не о первоначальном значении этих слов - "старость" и "девственность". Женщины за 30, не имеющие детей и не нашедшие себе постоянного спутника жизни - или не захотевшие этого сделать только для того, "чтобы было" - считаются неудачницами.

Те мужчины и женщины, которые разделяют это убеждение, на самом деле впадают в наивную иллюзию. Так уж традиционно повелось, что в браке мужчина приобретает гораздо меньше обязанностей и забот, чем женщина. Наоборот, его жизнь становится более упорядоченной, ухоженной, в целом более благополучной. Неудивительно, что женатые мужчины и болеют значительно меньше холостяков, и живут в среднем на несколько лет дольше. А стоит присмотреться к иному "вольному стрелку", лишенному женской заботы, так проникаешься к нему не столько завистью, сколько сочувствием - не так уж сладко его одинокое житье-бытье.

Если женщина тяготится своим одиночеством, то в первую очередь - под давлением общественного мнения, потому что на самом деле этот груз для нее легче, чем супружество. Когда говорят, что семейная жизнь - залог здоровья, счастья и благополучия, это касается прежде всего мужчин. Женская судьба, похоже, складывается немного по иным законам.

В последние десятилетия в Европе и США проводятся масштабные исследования продолжительности жизни, физического и психического здоровья населения. Результаты исследований в самых разных странах поразительно совпадают в том, что здоровье замужних женщин значительно хуже, чем у тех, кто никогда не состоял в браке либо разведен.

Сегодня каждому известно, что женщины живут дольше мужчин: в большинстве стран - на семь-девять лет, в некоторых - даже на десять-одиннадцать. Но когда ученые подсчитали продолжительность жизни не прекрасного пола вообще, а только замужних женщин, результаты их поразили: оказалось, что они-то живут всего на пару лет дольше мужчин, а вот незамужние - в среднем на 13 лет! Это благодаря им, незамужним, и создается такой разрыв между продолжительностью жизни мужчин и женщин.

Но этим дело не ограничивается. Известно, что от десяти до пятнадцати процентов жителей развитых стран страдают тревожными или депрессивными расстройствами такого уровня, при котором требуется помощь специалиста-психотерапевта. Известно также, что женщины страдают от таких нервно-психических нарушений вдвое чаще, чем мужчины: во всем мире до 70% клиентов психотерапевтов составляют женщины. Но какие женщины? По данным статистики, из ста замужних в психотерапевтической помощи нуждаются 17 женщин, из ста незамужних - от силы три-четыре.

Сенсационным оказалось недавнее исследование английского врача Р.Харви: он обнаружил, что 93% транквилизаторов и 97% антидепрессантов, приобретаемых женщинами, потребляют именно замужние англичанки. А ведь в браке состоят только 65% жительниц туманного Альбиона!

В прежние времена казался не подлежащим сомнению аргумент, что лишь супружество может обеспечить женщине регулярную и полноценную интимную жизнь, а незамужние вынуждены хранить унылое воздержание или довольствоваться эпизодическими связями. Недавно французские психологи М.Лерой и Д.Рю сравнили интимную жизнь 150 замужних парижанок и 150 формально одиноких. Результат сравнения оказался не в пользу замужних: для них секс занимает менее 5 минут в неделю, тогда как "одинокие" предаются этому упоительному занятию вдвое дольше. Причем в первой группе свыше трети женщин жаловались на проблемы с оргазмом, а во второй таких едва набралось 10%.

Но этим исследования не ограничились. Были тщательно изучены две большие группы замужних женщин. Одну группу составляли работающие жены, другую - домохозяйки, то есть тоже работающие, но не на предприятиях и в учреждениях, а дома. Ведь домашнее хозяйство и воспитание детей - тоже работа, и нелегкая. А ею как в России, так и в якобы цивилизованных странах Запада занимаются преимущественно женщины.

Выяснилось, что женщины из второй группы страдают нервно-психическими расстройствами в четыре раза чаще, чем из первой. Особенно распространенными у женщин второй группы оказались различные невротические страхи (фобии), а также расстройства сна и депрессии. Выходит, что домашний очаг - самое вредное производство!

Психологи давно заметили, что жены, работающие только дома, оказываются лишены той психологической поддержки, тех возможностей повышения самооценки, которые дает профессиональная деятельность, общение с коллегами. Эти жены оказываются материально, а главное - психологически зависимы от своих мужей, которые этим нередко злоупотребляют. В результате возникает своеобразный "синдром домохозяйки" - сочетание подавленности, тревожности, неуверенности в себе. Некоторым женам, страдающим этим синдромом, специалисты даже рекомендуют всерьез задуматься о разводе во избежание более тяжелой патологии.

Публикации всех этих данных в специальных журналах произвели настоящую сенсацию. А тем психологам и публицистам, которые десятилетиями расписывали ужасы женского одиночества и прелести семейной жизни, пришлось приумолкнуть и задуматься.

Сегодня большинству специалистов ясно, что многим чувствительным и ранимым женщинам замужество не под силу, оно разрушительно для их организма и психики. Для некоторых гораздо предпочтительнее длительный роман, "гостевой брак" и иные подобные формы отношений, еще недавно считавшиеся аморальными, а ныне находящие все больше приверженцев. Это явление наблюдается по всему миру, представляет собой новую реальность, и от этой реальности никуда не денешься. Те, кого в дофеминистскую эпоху полупрезрительно-полусочувственно называли старыми девами, вдруг начали открывать для себя непреходящую прелесть независимой жизни.

Социологов это явление настолько озадачило, что они даже предприняли попытки его исследовать на высоком научном уровне. И в результате пришли к выводу, что современные "холостячки" делятся на две основные категории.

Первая - "суперзанятые" - карьеристки всех профилей, от науки и искусства до бизнеса. Для таких дом - всего лишь почтовый адрес. Вторая категория - это те, для которых дом наоборот - что-то вроде тихой пристани посреди житейского моря, это уголок, который надо оберегать от посторонних.

Для тех и других на первом месте покой - свой собственный, так, как он ими понимается, - и возможность более полной самореализации. Как правило, у таких женщин есть партнеры, столь же одинокие и независимые, способные понять и принять желание женщины быть одной.

Разумеется, существуют и те, у кого просто "не сложилось". Посочувствовать им или позавидовать?

Рассказывают, что в давние времена к Сократу обратился за советом один из его учеников - жениться ему или нет? На это мудрец ответил: "Поступай, как знаешь - все равно потом будешь жалеть". То же, наверное, можно сказать и про замужество.

 
Автор: Сергей Степанов
источник
]]> Полный мужчина urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43784602999 2017-01-09T04:10:06+03:00 2015-02-03T15:00:04+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830 Что скрывать, далеко не каждой из нас достался атлет с мускулистым торсом и накачанными бицепсами. Бывает, выходишь замуж за прекрасного принца, а через два года у него же и брюшко отвисло, и второй подбородок появился – на домашних-то пирожках. Или вы еще только встречаетесь, и все при нем – и ум, и чувство юмора, и задатки будущего олигарха, но полное телосложение тормозит развитие ваших отношений.

В этой статье мы собрали самые распространенные слухи, которыми молва наградила «в меру упитанных» мужчин. Об их правдивости рассуждают женщины, имевшие с ними сексуальный опыт.

 

Полный мужчина: лучшие позы для секса

 

Аня, 25 лет: «У меня был секс с несколькими крупными мужчинами, но ни у одного из них не было и намека на импотенцию. Да, разогреваются они дольше, зато и держатся очень долго. Эрекция у них выше всяких похвал, причем даже в условиях, далеких от идеальных, например, при спонтанном сексе где-нибудь в необычном месте».

2. У «карлсонов» повышенное потоотделение

Маша, 26 лет: «Смотря с какой интенсивностью заниматься сексом и при какой температуре. Если делать это поспешно и в 40-грудусную жару, то любой вспотеет. Но тут все дело не столько в килограммах, сколько в личных привычках человека. Если он опрятен, то он будет опрятен с любым весом. Мой муж очень следит за собой, пользуется гигиеническими средствами, и от него всегда пахнет очень хорошо».

3. У «карлсонов» маленькие члены

Жанна, 21 год: «Я тоже так считала, пока не познакомилась со своим теперешним бойфрендом. У него все большое: и рост (190 см), и вес (124 кг) и член около 18 сантиметров. Кроме того, помимо размера, он еще и толк в этом знает. Меня все устраивает. Мои бывшие были спортсменами, но их достоинства были скромнее. Как мне кажется, чрезмерные занятия спортом, напротив, снижают сексуальную способность. Организм все силы тратит на спорт, а на секс их уже не остается».

4. «Карлсоны» обычно зажаты и скованы в постели

Лена, 24 года: «Не нужно путать скованность с осторожностью. Мой молодой человек поначалу боялся придавить меня ненароком, но сейчас мы отлично друг друга чувствуем. Тела привыкли друг к другу, движения выверены, поэтому и зажатости нет».

5. «Карлсонам» чуждо желание экспериментировать

Саша, 26 лет: «Как раз наоборот. Мой муж был первым, кто показал мне другие позы, кроме миссионерской и наездницы. Именно с ним я открыла для себя оральный и анальный секс. А прелюдия в его исполнении — это просто блаженство. Возможно, он подсознательно хочет оправдаться за свое несовершенство, а может, ему просто нравится удивлять меня. Он постоянно проявляет инициативу, “разогревать” его практически никогда не приходится».

6. Нет позы, в которой бы отсутствовала опасность быть «задавленной» крупным партнером

Маша, 28 лет: «Мы с мужем практикуем разные позиции, но даже в миссионерской он всегда контролирует ситуацию. Конечно, немного мешает живот, но мне совсем не тяжело. Хотя я была бы только за, если бы он решился скинуть десяток кило».

7. «Карлсоны» быстрее выдыхаются, им труднее восстановиться после оргазма

Лера, 33 года: «Моего мужа обычно хватает максимум на 3 раза, чаще на 2. Но за это время я успеваю получить удовольствия сполна и в конце уже просто умоляю мужа финишировать. К следующему марш-броску он обычно готов через несколько часов».

Мнение специалистов

Итак, опрошенные девушки, судя по всему, в целом ни на что не жалуются. Чтобы удостовериться в том, что это не простое совпадение, мы обратились за комментариями к специалистам.

Сексолог Павел Маев: «Полные люди при физических нагрузках склонны потеть больше людей среднего телосложения. Однако я бы не назвал это минусом. Дело в том, что в наших потовых выделениях содержатся естественные феромоны, которые только повышают градус возбуждения партнера. Это происходит на инстинктивном уровне. Что касается размера члена, это всегда субъективный вопрос. Да, при размере среднем или даже больше среднего, пенис по сравнению с животом может показаться небольшим, но это легко опровергается на практике. А полнота (как и худоба) может быть естественной или болезненной. Так что представителям любой комплекции рекомендуется следить за своим здоровьем. Физически здоровый организм и в постели выносливее».

Сексолог Евгений Кульгавчук (www.doctorsexolog.ru): «Есть две категории мужчин с избыточной массой тела: гедонисты (которые любят и еду, и секс, и жизнь) и те, которые, имея сложности с самооценкой и постоянно находясь в тревоге, заедают стресс. Первая группа бодро ищет разнообразия, вторая — зажата как с лишним весом, так и без него. Ожирение здесь — следствие, а не признак. В выборе позиций, как и в случае со стройным партнером, нужно проявлять фантазию. Рекомендую позы на боку, стоя или “догги стайл”. Говоря о недостатках физической формы, не стоит забывать, что половой акт продолжается не так уж долго и физическая усталость просто не успевает накопиться».

Инструкция к действию

Если «карлсоны» вам решительно не по нраву, и вы не допускаете мысли, что когда-нибудь с таковым придется делить ложе, то проходите мимо. А для тех, кто не прочь совершить захватывающую дух прогулку «по крышам», мы приготовили несколько советов.

1. «Малыш, ну я же лучше собаки!..» Дайте ему понять, что он "лучше собаки". Воодушевите его, покажите, что он для вас самый желанный, но откровенной лести не нужно. Не нужно восторгаться сексуальной попкой, если ее нет. Если наличествует пивное пузо, то боже упаси вас толкнуть речь про мускулистый торс. Не забывайте, что ваш красивый, но полный мужчина еще и умный, поэтому лучше похвалите то, что действительно можно похвалить.

2. «Посадку давай, говорю!» Выбирайте удобные позы. Старайтесь не принимать его вес целиком. Кроме «наездницы» и «догги стайл» подойдут любые позы на боку, а также стоя. Идеальна поза «69», когда женщина сверху. Радуйтесь: иные барышни в этой позе не могут расслабиться, боясь раздавить партнера, а вы можете забыть обо всем и получить всю гамму ощущений. А если уж вам так дорога миссионерская позиция, попросите своего «карлсона» не отключать моторчик и не ложиться на вас всем весом.

3. «Малыш, давай пошалим, а?» Проявляйте инициативу. Не ждите, пока он созреет. Продемонстрируйте ему, что вас ничуть не смущает его комплекция. От его закомплексованности не останется и следа, если вы покажете, что готовы быть в постели его фрекен Бок.

4. «Дело-то житейское! Поправить можно!» Экспериментируя, давайте возможность и ему реализовывать свои нестандартные желания. Если вам пока чего-то не хочется, не отказывайтесь категорично, а сошлитесь на свою внутреннюю неготовность. Дело-то житейское, но резкий отказ спровоцирует развитие неуверенности, которая так или иначе присутствует у любого «карлсона».

5. «Я мужчина в самом расцвете сил!» Постепенно подводите его к мысли, что, если он хочет оставаться в самом расцвете сил, ему необходимо привести вес в норму. И не потому, что вы его бросите, если он не похудеет, а потому, что так будет лучше для его здоровья и самооценки. Поэтому следите за тем, чтобы плюшками он баловался меньше и чтобы дни варенья случались реже. Ведь не в пирогах счастье.

Как видите, в меру упитанные мужчины ни в чем не уступают своим худощавым собратьям. Поэтому ваша возможная внутренняя установка «Пастернака не читал, но осуждаю» в данном случае порочна. И если у вас есть «карлсон», который готов взять вас в путешествие по крышам (читай — к звездам), то трижды подумайте, прежде чем позволить ему улететь одному.

 

источник

]]> Старая дева или свободная женщина? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43078797694 2017-05-25T21:10:08+03:00 2015-01-14T06:46:52+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830

 

 

Широко бытует мнение, что главная задача любой женщины - создать семью, то есть выйти замуж и родить ребенка. Достижению этой цели она посвящает лучшие годы своей жизни - выбрав достойного партнера, всеми средствами стремится отвести его в ЗАГС.

Мужчина, напротив, не расположен связывать себя лишними обязательствами, взваливать на себя груз семейных забот, а потому стремится получить от женщины (предпочтительно - не одной) максимум плотских радостей, обходя ЗАГС десятой дорогой. Соответственно и отношение к одиноким людям зрелого возраста - мужчина считается свободным (он своей цели достиг), ну, а женщина - невостребованной (ей добиться своего не удалось).

Общественное мнение удивительно лояльно к холостякам, но презрительно нетерпимо к "старым девам". Понятное дело, что речь идет не о первоначальном значении этих слов - "старость" и "девственность". Женщины за 30, не имеющие детей и не нашедшие себе постоянного спутника жизни - или не захотевшие этого сделать только для того, "чтобы было" - считаются неудачницами.

Те мужчины и женщины, которые разделяют это убеждение, на самом деле впадают в наивную иллюзию. Так уж традиционно повелось, что в браке мужчина приобретает гораздо меньше обязанностей и забот, чем женщина. Наоборот, его жизнь становится более упорядоченной, ухоженной, в целом более благополучной. Неудивительно, что женатые мужчины и болеют значительно меньше холостяков, и живут в среднем на несколько лет дольше. А стоит присмотреться к иному "вольному стрелку", лишенному женской заботы, так проникаешься к нему не столько завистью, сколько сочувствием - не так уж сладко его одинокое житье-бытье.

Если женщина тяготится своим одиночеством, то в первую очередь - под давлением общественного мнения, потому что на самом деле этот груз для нее легче, чем супружество. Когда говорят, что семейная жизнь - залог здоровья, счастья и благополучия, это касается прежде всего мужчин. Женская судьба, похоже, складывается немного по иным законам.

В последние десятилетия в Европе и США проводятся масштабные исследования продолжительности жизни, физического и психического здоровья населения. Результаты исследований в самых разных странах поразительно совпадают в том, что здоровье замужних женщин значительно хуже, чем у тех, кто никогда не состоял в браке либо разведен.

Сегодня каждому известно, что женщины живут дольше мужчин: в большинстве стран - на семь-девять лет, в некоторых - даже на десять-одиннадцать. Но когда ученые подсчитали продолжительность жизни не прекрасного пола вообще, а только замужних женщин, результаты их поразили: оказалось, что они-то живут всего на пару лет дольше мужчин, а вот незамужние - в среднем на 13 лет! Это благодаря им, незамужним, и создается такой разрыв между продолжительностью жизни мужчин и женщин.

Но этим дело не ограничивается. Известно, что от десяти до пятнадцати процентов жителей развитых стран страдают тревожными или депрессивными расстройствами такого уровня, при котором требуется помощь специалиста-психотерапевта. Известно также, что женщины страдают от таких нервно-психических нарушений вдвое чаще, чем мужчины: во всем мире до 70% клиентов психотерапевтов составляют женщины. Но какие женщины? По данным статистики, из ста замужних в психотерапевтической помощи нуждаются 17 женщин, из ста незамужних - от силы три-четыре.

Сенсационным оказалось недавнее исследование английского врача Р.Харви: он обнаружил, что 93% транквилизаторов и 97% антидепрессантов, приобретаемых женщинами, потребляют именно замужние англичанки. А ведь в браке состоят только 65% жительниц туманного Альбиона!

В прежние времена казался не подлежащим сомнению аргумент, что лишь супружество может обеспечить женщине регулярную и полноценную интимную жизнь, а незамужние вынуждены хранить унылое воздержание или довольствоваться эпизодическими связями. Недавно французские психологи М.Лерой и Д.Рю сравнили интимную жизнь 150 замужних парижанок и 150 формально одиноких. Результат сравнения оказался не в пользу замужних: для них секс занимает менее 5 минут в неделю, тогда как "одинокие" предаются этому упоительному занятию вдвое дольше. Причем в первой группе свыше трети женщин жаловались на проблемы с оргазмом, а во второй таких едва набралось 10%.

Но этим исследования не ограничились. Были тщательно изучены две большие группы замужних женщин. Одну группу составляли работающие жены, другую - домохозяйки, то есть тоже работающие, но не на предприятиях и в учреждениях, а дома. Ведь домашнее хозяйство и воспитание детей - тоже работа, и нелегкая. А ею как в России, так и в якобы цивилизованных странах Запада занимаются преимущественно женщины.

Выяснилось, что женщины из второй группы страдают нервно-психическими расстройствами в четыре раза чаще, чем из первой. Особенно распространенными у женщин второй группы оказались различные невротические страхи (фобии), а также расстройства сна и депрессии. Выходит, что домашний очаг - самое вредное производство!

Психологи давно заметили, что жены, работающие только дома, оказываются лишены той психологической поддержки, тех возможностей повышения самооценки, которые дает профессиональная деятельность, общение с коллегами. Эти жены оказываются материально, а главное - психологически зависимы от своих мужей, которые этим нередко злоупотребляют. В результате возникает своеобразный "синдром домохозяйки" - сочетание подавленности, тревожности, неуверенности в себе. Некоторым женам, страдающим этим синдромом, специалисты даже рекомендуют всерьез задуматься о разводе во избежание более тяжелой патологии.

Публикации всех этих данных в специальных журналах произвели настоящую сенсацию. А тем психологам и публицистам, которые десятилетиями расписывали ужасы женского одиночества и прелести семейной жизни, пришлось приумолкнуть и задуматься.

Сегодня большинству специалистов ясно, что многим чувствительным и ранимым женщинам замужество не под силу, оно разрушительно для их организма и психики. Для некоторых гораздо предпочтительнее длительный роман, "гостевой брак" и иные подобные формы отношений, еще недавно считавшиеся аморальными, а ныне находящие все больше приверженцев. Это явление наблюдается по всему миру, представляет собой новую реальность, и от этой реальности никуда не денешься. Те, кого в дофеминистскую эпоху полупрезрительно-полусочувственно называли старыми девами, вдруг начали открывать для себя непреходящую прелесть независимой жизни.

Социологов это явление настолько озадачило, что они даже предприняли попытки его исследовать на высоком научном уровне. И в результате пришли к выводу, что современные "холостячки" делятся на две основные категории.

Первая - "суперзанятые" - карьеристки всех профилей, от науки и искусства до бизнеса. Для таких дом - всего лишь почтовый адрес. Вторая категория - это те, для которых дом наоборот - что-то вроде тихой пристани посреди житейского моря, это уголок, который надо оберегать от посторонних.

Для тех и других на первом месте покой - свой собственный, так, как он ими понимается, - и возможность более полной самореализации. Как правило, у таких женщин есть партнеры, столь же одинокие и независимые, способные понять и принять желание женщины быть одной.

Разумеется, существуют и те, у кого просто "не сложилось". Посочувствовать им или позавидовать?

Рассказывают, что в давние времена к Сократу обратился за советом один из его учеников - жениться ему или нет? На это мудрец ответил: "Поступай, как знаешь - все равно потом будешь жалеть". То же, наверное, можно сказать и про замужество.

 

источник

]]> Если в постели случилась "осечка"... urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43361709923 2017-05-19T04:30:12+03:00 2015-01-09T12:20:26+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830  

Подавляющее большинство женщин хотя бы раз сталкивались с мужской несостоятельностью в постели. И речь сейчас идет не об импотенции – эта тема скорее подходит для бесед со специалистом, а о банальном «переволновался», «выпил лишнего» или «просто устал». На первый взгляд - сущие пустяки: ну, в самом деле, с кем не бывает? Но мужчины воспринимают подобные досадные недоразумения очень серьезно.

Мы живем по своим биоритмам, в том числе и сексуальным. У человека волны либидо - полового влечения объясняются колебаниями уровня гормонов в организме. Наблюдения специалистов показали, что максимальная сексуальная активность проявляется весной и в начале лета. Можно приблизительно вычислить свои интимные биоритмы, понаблюдав за собой и партнером в течение недели, месяца, и использовать их в своей сексуальной жизни с максимальной отдачей .

Согласно исследованиям, проведенным сексологами, у большинства здоровых людей всплески сексуальной активности наблюдаются периодически - через каждые 48 часов. Всего 21 процент людей ощущает повышение либидо каждые третьи сутки, а лишь у 10 процентов это происходит каждый седьмой день.

Не секрет, что успехи в постели - один из главных предметов мужской гордости. Поэтому каждая неудача на этом фронте воспринимается ими как конец света. Как вести себя с мужчиной, чтобы не задеть его самолюбие в этой щекотливой ситуации?

 

Часто недоразумения в интимной сфере случаются в момент первой долгожданной близости, тогда волнение перед «премьерой» способно серьезно испортить весь «спектакль». К сожалению, такие ситуации не редкость: проблемы с эрекцией, особенно в первую ночь - дело житейское. И это совсем не означает, что следующие попытки тоже обречены на провал.

В такой ситуации мужчина страдает от того, что не оправдал ожиданий, ну а женщина переживает, что, возможно, недостаточно возбуждает своего партнера. Оба начинают сердиться сначала на себя, а потом и друг на друга, и ночь любви может обернуться скандалом.

Выход. Первое, что нужно сделать в такой ситуации, – успокоиться и понять, что в случившемся никто не виноват. Также не стоит заострять внимание на этой неожиданно возникшей неприятности или любой ценой добиваться эрекции. Да и универсальный совет обратить все в шутку здесь неуместен. Лучше постарайтесь сделать вид, что вы не придаете случившемуся большего значения: продолжайте ласкать своего партнера или расскажите ему свою сексуальную фантазию.

Главное, дать ему понять, что вам приятно быть с ним вместе и секс для вас не является самоцелью. Возможно, это поможет ему снять напряжение и вторая попытка не заставит себя долго ждать. Но если мужчине так и не удастся преодолеть свое волнение, лучше не настаивать на продолжении, а, прошептав ему несколько приятных слов, предложить совместно принять душ или сделать ему массаж, в общем, найти какое-нибудь занятие, не требующее эрекции, но приятное обоим.

Но если подобные неудачи происходят регулярно, то в такой ситуации было бы нелишне обратиться к специалисту. Возможно, временная импотенция связана с каким-нибудь заболеванием, и в таком случае своевременная помощь врача поможет предотвратить более серьезные проблемы.

Бывает, что проблемы с эрекцией у мужчин возникают непосредственно во время близости. Эта ситуация еще более стрессовая: партнера может охватить настоящая паника, ведь вы оба уже полностью настроились, как вдруг…

Выход. В таком случае лучше воздержаться от вопросов вроде «что случилось?» и попыток с помощью разных ухищрений, типа орального секса, «вернуть утраченное»: все эти усилия вряд ли увенчаются успехом.

Идеальный вариант: продолжение любовной игры. Такой сценарий поможет мужчине успокоиться и, возможно, намеченная цель все же будет достигнута. В любом случае, необходимо дать понять любимому, что он по-прежнему вас возбуждает, и вы нуждаетесь в его ласках. При этом не стоит устраивать «театр юного зрителя» и биться в экстазе от любого прикосновения: ваши попытки ободрить партнера таким образом дадут, скорее, обратный результат. А вот комплименты и томные вздохи вернут ему уверенность в себе, и он сможет быстро забыть этот неприятный инцидент.

Многие женщины, желая угодить своему партнеру, убеждают его в том, что он потрясающий любовник, даже если это не так. Конечно, совсем не обязательно открыто заявлять: «ты меня не удовлетворяешь», но все-таки откровенно обсуждать возникающие проблемы гораздо честнее, чем играть в

 

молчанку и копить раздражение. Ваш мужчина будет только благодарен, если вы время от времени будете направлять его действия и показывать, что доставляет вам наибольшее удовольствие.

 

источник

]]> ЧТО НРАВИТСЯ И НЕ НРАВИТСЯ МУЖЧИНАМ В ЖЕНЩИНАХ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43989206996 2017-01-24T14:12:08+03:00 2014-12-27T00:39:59+03:00 Фишка http://mirtesen.ru/people/19682552

Мужчины были бы гораздо смелее,
если бы знали, что на уме у женщин,
а женщины были бы гораздо кокетливее,
если бы знали мужчин поближе.

Альфонс Карр

 

Некоторые женщины переживают из-за своей внешности - и глаза маленькие, и нос не греческий, и волосы редкие, да и вообще лицо самое ординарное. Но женщину красят не черты лица, а его выражение. Женщина, глаза которой сияют радостью, а лицо лучится добротой, - красива, какие бы при этом ни были у нее нос, цвет и форма глаз, густота волос. Унылое, печальное, злобное или высокомерное выражение лица, даже если его обладательница - писаная красавица, отпугнет любого мужчину.

Взгляды мужчин и женщин на сексуальную привлекательность существенно различаются. Женщины полагают, что представители сильного пола "клюют" на внешние данные. Мужчины думают по-другому.

Как показал специальный опрос, проведенный Всероссийским центром изучения общественного мнения, идеала женщины "на любой вкус" для мужчин не существует. Оказалось, что требования мужчин разного возраста различны.

Молодые люди (до 25 лет) больше всего ценят в женщине ум (!) - таких мужчин было 55% из числа опрошенных, на втором месте - сексуальность - 44% (а многие юные девушки полагают, что сексуальность для мужчин на первом месте...) и лишь на третьем - красота - 42%.

Мужчины постарше (от 25 до 40 лет) на первое место тоже поставили женский ум (!!) - 47% опрошенных, на второе - заботливость - 41% (видимо, с возрастом мужчины становятся более эгоистичными) и на третье место -нежность - 38%.

А те, кто старше 45 лет, похоже, становятся еще большими эгоистами, и женская красота их вовсе не интересует. Первое место среди привлекательных женских черт в их рейтинге занимает заботливость (видимо, подразумевается забота об их драгоценной персоне) - 65% (!!!), а второе место - ум - 40%.

Судя по результатам этого опроса, вполне правомерно перефразировать пословицу "Не родись красивой, а родись счастливой" в "Не родись красивой, а стань умной" - и тогда пламенная любовь сильного пола обеспечена. А может быть, слегка кривят душой наши мужчины? Хотят казаться лучше, чем они есть, и немножко льстят себе - дескать, я сам чрезвычайно умный и мне подавай непременно умницу, иначе с кем же я буду вести умные разговоры! Почему же тогда мужчины шарахаются от умных женщин? Говорят, что женский ум ценится ими наиболее высоко, а сами...

Забавно, что в частных объявлениях большинство мужчин бальзаковского возраста (имеется в виду возраст самого Оноре де Бальзака в период наивысшей творческой активности) пишут, что желали бы познакомиться "с привлекательной блондинкой (или брюнеткой, шатенкой -тут вкусы различаются) с целью создания семьи...", и непременно будущая спутница жизни при этом должна быть моложе самого жаждущего ее осчастливить лет эдак на 15-20. А про великий женский ум будущие кандидаты на роль мужа почему-то не пишут... Парадокс! Спрашивается, какое имеет значение привлекательность будущей супруги и ее молодость, если мужчина ищет "серьезных отношений"? Или внешность женщины влияет на ее душевные качества? А также на ее заботливость и кулинарные способности?

Каждый мужчина заслуживает своей женщины. И наоборот.

Из результатов этого опроса можно сделать и определенный позитивный вывод: женщина должна быть умной настолько, чтобы мужчина поверил, что она умна. А уж житейский ум представительниц прекрасного пола повыше, чем у так называемого сильного!

А почему бы нам не обмануть мужчин, милые женщины? Ведь это очень просто! Они-то умных книг не читают, обо всех этих новейших наработках психологов не знают, а женщины как раз в курсе всего, поскольку ими неизменно движет живой интерес.

После того как вы изучите слабые и сильные стороны мужчин, обольстить их не составит труда.

Французскими социологами в ходе опросов в нескольких европейских странах установлен тип суперженщины, который существенно отличается от того, которому отдают предпочтение российские мужчины. Европейцы на первое место ставят внешность. Вот какой они представляют себе суперженщину: высокая и стройная, с длинными волосами, изящными руками, плоским животом (собственный живот мужчины, ясное дело, в счет не берут), круглой попкой, округлыми бедрами и тонкой талией. А также у нее должны быть миндалевидные глаза с загнутыми ресницами и вздернутый, сводящий с ума (!) носик. Каковы иностранцы, а? Для них носик важнее, чем женская душа!

Но это еще не все. Чтобы считаться венцом творения, суперженщина европейского стандарта должна быть тактичной, не агрессивной в сексе (видимо, европейцы тоже комплексуют, хотя мы традиционно и считаем их сексуально грамотными) и никогда не порочить бывшего любовника (это требование, по-видимому, является результатом мужской солидарности или же опасений: "Если она говорит плохо о "бывшем", то когда-нибудь расхает и меня").

На отношении европейцев к женскому уму, скорее всего, сказалось чрезмерное увлечение иностранок идеями феминизма. Глупая женщина отталкивает, но умная не должна быть слишком интеллектуальной (!), если желает быть привлекательной.

То ли иностранцы честнее в своих ответах, чем россияне, то ли наши мужчины духовнее... Все же они больше ценят душевные качества женщины (к примеру, нежность). Или же наши сограждане более эгоистичны? Вспомним, как много мужчин старше 25 лет ставят на первое место пресловутую заботливость, - понятное дело, ими не имеется в виду забота женщины о собственном здоровье.

Раздражающе и даже устрашающе действует на мужчин неуемная страсть женщин к диетам и похудению, особенно разговоры об этом.

Любая женщина знает, что мы гораздо больше говорим о том, что не вредно бы похудеть, чем сидим на диете, а если и решаемся в очередной раз поголодать, то это тяжелое испытание не только для женщины, но и для ее спутника жизни. По себе знаю. Я сто раз сидела на этих чертовых диетах - почти никакого толку, зато сколько нервов себе потрепала! И мужу тоже. Кстати, в данный момент я как раз сижу на очередной диете (ем отруби и проросшую пшеницу, будь они неладны!), что отнюдь не прибавляет мне любви к человечеству. Муж уже с ног сбился, разыскивая для меня некалорийную пищу, - ведь практически невозможно совместить ее съедобность с малокалорийностью. Успех незначителен - за три недели я сбросила всего три килограмма, зато сколько разговоров! Ощущаю себя почти мученицей. Но тренирую волю (если честно, то, с позиции психиатрии, в таком насильственном худении можно усмотреть элемент мазохизма). Муж относится к моим героическим усилиям со стоическим спокойствием и выслушивает мои причитания со снисходительной усмешкой -за многие годы нашего брака уже привык, и его это не раздражает. Он вообще человек на редкость уравновешенный. Чего не скажешь о других мужчинах.

Так что учтите чужой негативный опыт, милые дамы, и мнение большинства мужчин по поводу нашего увлечения диетами. Ни слова о похудании! Или худейте молча, или не худейте вовсе. Последнее, кстати, предпочтительнее. Проще полюбить себя такой, какая есть, руководствуясь девизом: "Любимой женщины должно быть много". Я-то худею из прагматических соображений - уже не влезаю в любимые костюмы, потому решила, что похудеть дешевле, чем менять гардероб.

Мужчины считают, что женщина должна быть ухоженной и в то же время не проводить в ванной слишком много времени (видимо, они и сами претендуют на это место в квартире или просто их завидки берут?).

По их мнению, женщина должна быть гибкой в общении и уметь легко приспосабливаться (кстати, к себе мужчины абсолютно лояльны; видимо, считают, что приспосабливаться должна именно женщина, а они сами могут быть прямолинейными).

Подлинный ужас на представителей сильного пола наводят женщины нервные, беспокойные, издерганные, из всего делающие трагедию (очень уж мужчины берегут свой душевный покой, поэтому категорически уклоняются от общения с такими женщинами).

Не меньший ужас у мужчин вызывают женщины, грызущие ногти. Так что их лучше грызть только наедине с собой, но никак не в присутствии мужчин. Это, конечно, шутка. На самом деле подоплека этой привычки - невротические нарушения, так что в таких случаях желательна помощь психиатра.

 

Американцы, люди рациональные, привыкли верить рекламе и тому, что они видят на рекламных плакатах и на обложках журналов. Не мудрствуя лукаво, они решили не напрягать понапрасну мозги и предпочли смоделировать портрет совершенной женщины, как мозаику. Этот процесс напоминает создание фоторобота или то, что писал Н.В. Гоголь в "Женитьбе": "Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича...". Для портрета идеальной женщины американцы собрали части тела признанных красоток. Получилось вот что: фиалковые глаза Элизабет Тейлор, точеный носик Шарон Стоун (сексапильной героине "Основного инстинкта", небось, обидно, что всего лишь носик!), пухлые, чувственные губы Ким Бессинджер, роскошные формы Синди Кроуфорд и ножки Клаудии Шиффер. И все. Венера XX века готова! Самое забавное, что предсказать характер идеальной женщины ваятели не взялись. Не удивительно. Было бы нелепо снабдить эту суперкрасотку такими качествами, как доброта, отзывчивость и заботливость, а также любовь к детям, стряпне и порядку в доме.

Есть мужчины, которые приходят в волнение при виде тех "достоинств", которыми природа наградила женщину. Причем одни предпочитают женщин с красивой или просто большой грудью, другие с упругой, круглой попкой, третьи - длинноногих. Таких мужчин шутливо подразделяют на "грудистов", "задистов" и "ножистов". Или же их называют парциалистами.

Одна моя пациентка, дама сухопарая и почти плоская, жаловалась на своего мужа. Стоило ему в компании или даже на улице увидеть женщину с пышным бюстом, причем чем больше размер, тем лучше, - он терял голову. Он неудержимо устремлялся к обладательнице этих прелестей, забыв о жене и о предстоящем семейном скандале, который та устраивала ему с неизменным постоянством. Супруга была ревнива, вспыльчива и не стеснялась в выражениях, отчитывая проштрафившегося мужа.

В гостях все заканчивалось примерно одинаково - рассерженная женщина за шиворот оттаскивала своего мужа, обалдевшего от пышногрудой дамы, - слова на него не действовали. Чтобы "привести этого идиота в чувство", она в буквальном смысле "макала его мордой в салат", удерживая при этом за волосы. Подняв от блюда лицо с налипшими на него ингредиентами, мужчина выглядел столь смешно и нелепо, чувствовал себя таким униженным, что сразу забывал о предмете своей страсти. Потом он смущенно оправдывался, знакомые, естественно, над ним посмеивались. И тем не менее в следующий раз все опять повторялось.

Если муж на улице или в каком-либо общественном месте "делал стойку" на "излюбленный им предмет", супруга мертвой хваткой вцеплялась в какую-нибудь часть его тела, не особенно при этом церемонясь, и только ее напор или болевой шок возвращали его к реальности.

Всю жизнь жена боролась с болезненным пристрастием супруга к чужому пышному бюсту. Причем все остальные качества женщины не имели для него значения. Она могла быть коротышкой, с корявой фигурой, уродливым лицом, плохими зубами и другими недостатками, но, если размер ее груди превышал 3-4 номер, мужчина терял голову.

Его жена даже подумывала обзавестись силиконовым бюстом, но по здравом размышлении и моему совету отказалась от этого намерения - бюст собственной жены, пусть даже 5-го размера, вряд ли бы так привлек мужа, как прелести другой женщины.

Во всем остальном это был вполне приличный мужчина, отец двух взрослых дочерей.

Если, имея определенные предпочтения, мужчина не оставляет без внимания и других представительниц прекрасного пола, то это нормально.

Но если половое удовлетворение мужчины связано только с обладательницами избранного им "достоинства", то это уже можно назвать фетишизмом. Фетишизм - это возведение в культ фетиша - определенного предмета или части тела - и получение сексуального удовлетворения только при наличии этого фетиша. Это считается сексуальным извращением.

Легкий фетишизм присущ многим мужчинам, но это не патология. Они просто балдеют при виде женщин, обладающих определенными внешними данными, но не только такая женщина может стать спутницей жизни. С другими женщинами у нормального мужчины в постели тоже все складывается хорошо (в отличие от фетишистов, которые могут возбудиться только от женщины, обладающей, например, роскошной грудью, длинными волосами или маленькой ножкой), но к тем, кто обладает привлекательными, с точки зрения мужчины, чертами, он питает душевную слабость.

Разумеется, мужчины обращают внимание не только на внешность. Лучше всего выразил мужскую точку зрения киноактер Александр Абдулов: "Сексапильность существует на уровне запаха, прикосновения, подсознания. К одной женщине прикасаешься, и тебя начинает трясти, и вроде ничего в ней особенного нет, а другая просто идеальна, крутая фотомодель, но тебя к ней не тянет".

Большинство мужчин в своих вкусах и пристрастиях остались консервативными. Чем сильнее в женщине ее женское начало, чем больше обаяния, очарования и женственности, тем она, на их взгляд, привлекательнее. Женщина должна быть Женщиной с большой буквы - так считают многие наши современники.

К сожалению, сторонницы женской эмансипации часто преувеличивают значение своей независимости. Сейчас не-, мало независимых, уверенных в себе и даже самоуверенных женщин, в их характере больше мужских черт, чем женских. Они успешно занимаются бизнесом, хорошо зарабатывают, руководят большими коллективами. Они красивы и умны. Деловиты и предприимчивы. Элегантны и стильны. Опросите тысячу мужчин и узнаете, что таких женщин они предпочли бы в качестве делового партнера, но - не сексуального. А нравятся им по-прежнему женственные и обаятельные представительницы прекрасного пола.

Когда мужчины говорят о женщине, которую им хотелось бы иметь в качестве постоянной спутницы жизни, а не только в постели, то выдвигают обязательное условие - чтобы та была доброй; об этом они никогда не забывают упомянуть, а ноги, фигура, глаза и прочее - это уже не столь важно. Ни разу я не слышала от мужчины, что он хотел бы, чтобы его избранница была злюкой. Нет хуже недостатка для женщины, чем злость.

Один мой коллега, известный психиатр, сделал следующий вывод: "Женщины-истерички - ужасны. Но каждая женщина должна чуть-чуть "подыстеривать", тогда она интересна мужчине". И я с ним совершенно согласна. Любая интересная с точки зрения мужчин женщина обладает некоторыми истероидными чертами. Они включают: эмоциональность и экспрессивность эмоций, желание и умение нравиться и привлекать внимание мужчины, образность и раскованность мышления (что не исключает фантазирования), легкость и богатство ассоциаций, умение чувствовать аудиторию (даже если она состоит всего из одного мужчины) и отношение аудитории к себе, кокетство, умение очаровать любого, будь то мужчина или женщина, и многое другое. То есть это именно те черты, которые столь привлекательны для мужчин.

Почему мужчина влюбляется в, казалось бы, внешне совсем обычную женщину, счастлив с ней в многолетнем браке, "пылинки с нее сдувает", и ему не нужна даже идеально красивая женщина или секс-бомба?! Да потому, что -их избранницы обладают особым биополем, которое, способен почувствовать не каждый. Когда между двумя людьми "высекается искра", когда человек физически не может жить без другого, можно считать, что он нашел свою "половину".

http://www.girlsecrets.net/9/221/7/0/

 

]]> 7 мифов о простатите urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43340839495 2017-02-08T03:40:07+03:00 2014-12-26T19:46:14+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830

Хотя в России каждый третий молодой мужчина страдает хроническим простатитом, к специалистам обращаются единицы, поскольку в острой форме болезнь протекает нечасто, а мужчины, как известно, боятся ходить к врачам. Так рождаются мифы.

 

1 Простатит – это навсегда «С этим нужно жить», - говорят хроники. Ничего подобного. Вылечить простатит непросто, но можно, правда, с вероятностью 50 процентов он вернется – но это другой вопрос. Главное – определить причину воспаления простаты – от этого зависит успех лечения. Самая тяжелая форма — герпетический простатит, вызванный вирусом герпеса. Его лечат противовирусными препаратами, а так как герпес почти неизлечим, то и простатит им вызванный, будет давать рецидивы.

2 Простатит – ерунда, дело житейское Чего только человек не придумает, оттягивая визит к врачу: мол, поболит, да перестанет. Но простатит – дело серьезное, не перестанет, – уверяют врачи, – лучше не пускать болезнь на самотек. Потому что хронический простатит может привести в итоге к бесплодию. В любом случае его следует лечить, потому что качество жизни снижается – на это пожаловались 77 процентов мужчин, страдающих от хронического простатита.

3 Причина простатита - переохлаждение Такое мнение бытовало до недавних пор со времен СССР. Теперь врачи знают точно: простатит — инфекционно-воспалительное заболевание в 95% случаев. Его причиной становятся инфекции, передающиеся половым путем. Холод, алкоголь, острая пища играют роль немаловажную, но второстепенную. Есть небактериальные простатиты, в которых виноваты эти факторы.

4 Простатит ведет к импотенции В советские времена простатит считался болезнью неизлечимой, которая рано или поздно приводит к импотенции. Отсюда и выражение: «лицо простатика». Чего радоваться – когда перспективы самые печальные: импотенция, затем смерть. Так вот: простатит не имеет никакого отношения ни к эрекции, ни к потенции. По крайней мере никаких достоверных данных, указывающих на связь простатита с импотенцией, нет.

5 Молодые простатитом не болеют Простатитом болеют в любом возрасте, другое дело, что среди зрелых мужчин простатиков больше. Согласно статистике, в возрастной категории 30-45 лет простатит есть у каждого третьего, после 50 – у каждого второго. И 75% мужчин старше 75 лет знакомы с аденомой простаты. И это не говоря о статистике неофициальной, цифры которой выше в полтора раза.

6 Мужчины беззащитны перед простатитом Уберечься от простатита можно: нужно только регулярно посещать уролога и избегать провоцирующих факторов. Таких, например, как – урогенитальные инфекции или мочекаменная болезнь, алкоголь, курение, стрессы, лишний вес, малоподвижный образ жизни и переохлаждение. Они снижают иммунитет, нарушают крово‑ и лимфообращение в органах малого таза, и создают все условия, чтобы в простате развилось воспаление. Итак, те, кто заботится о предстательной железе, должны вести активный образ жизни, регулярную половую жизнь, соблюдать диету. Не помешает – ограничить себя в мясе и включить в рацион больше овощей и фруктов.

7 Простатит нужно лечить антибиотиками В 1968 году так решила Ассоциация американских урологов. С тех пор в основном так и лечат. Однако некоторые врачи считают, что почти 80% больных можно поставить на ноги без таблеток. По их мнению, инфекция связана с иммунодефицитным состоянием организма, а это значит, что нужно повышать иммунитет больного, а не угнетать его антибиотиками. Речь идет о небактериальном простатите. При острой и хронической форме без антибиотиков, конечно, не обойтись.
источник

]]> Любовь к женатому, к замужней ... urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43105873084 2017-04-22T18:33:03+03:00 2014-12-26T11:13:47+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830 Любовь к женатому, к замужней

Любовь к женатому, к замужней. Причины и следствия

Любовь к женатому мужчине или к замужней женщине

Казалось бы, любовь к женатому мужчине и к замужней женщине, не логична ни с какой точки зрения:

1. С точки зрения действия Основного инстинкта, предпочтительнее и рациональнее выбирать «свежего», незанятого сексуального партнёра.

2. С точки зрения морали социума, это однозначно осуждается, ибо сродни моральному закону: Не укради – не трогай чужое.

3. С нравственных позиций человека, даже какой бы он циник ни был, у него внутри нет-нет да зашевелится: Это несправедливо и некрасиво, вклиниваться, вмешиваться в чужую жизнь.

НО, все эти логичные и моральные установки легко рассыпаются не только в головах влюблённых в женатых и в замужних, а и в головах им «сочувствующих и понимающих».

В самом деле: Ну, что здесь такого, если:

1. Мне сильно хочется – у меня любовь. А это — святое.

2. Он не любит свою жену, она ненавидит своего мужа.

Варианты источников такого мнения: Он сам мне об этом сказал. Или: Неужели не видно, что он не любит жену (она не любит своего мужа)!? Или: если бы он жену любил, то не обратил бы на меня внимания. И тому подобное.

3. Его жена, её муж, недостойны иметь такого мужа, такую жену.

4. Каждый борется за своё счастье, — я буду бороться за своё.

5. Она случайно вышла за него замуж (он случайно женился) – настоящая её (его) любовь — это я.

И так далее и тому подобное.

Даже, если рассудить, то и Основной инстинкт не так уж и слеп, когда любовь к женатому мужчине или любовь к замужней женщине. Наоборот, основной инстинкт подталкивает женщин и мужчин к женатым и к замужним.

Ибо они уже опробованы кем-то как сексуальные партнёры, а значит, меньше вероятность того, что, что-то в плане секса с ними, может оказаться не так.
Любовь к женатому, к замужней

Влюблённость или любовь к женатому, к замужней?

Вы можете сколько угодно долго считать и утверждать себе и людям, что у вас любовь к женатому мужчине или любовь к замужней женщине.

На самом же деле, это не любовь, а, в лучшем случае, влюблённость – осознанное или неосознаваемое желание вступить с этим человеком в сексуальную связь.

Если же кто-то не испытывает такого желания, то это вообще другие чувства, например:

1. Фанатизм – когда из этой женщины или мужчины, создаётся идол, как живое воплощение представлений о любимой женщине или мужчине.

А они, к несчастью, а может именно поэтому, оказались женаты или замужем.

2. Желание самоутвердиться в качестве мужчины или женщины, вкупе с человеческим самоутверждением: Вот так! – я могу любить этого мужчину (эту женщину)!

Увы, они опять оказались женаты или замужем. Что, само по себе повышает их ценность в глазах влюблённого в них человека.

3. Не осознанное или сознательное желание получить жизненный и сексуально-любовный опыт в отношениях с женатыми, замужними, а значит: более опытными мужчинами и женщинами.

4. Зависть, вкупе с другими проявлениями комплекса своей неполноценности: Почему они могут любить и жить семьёй, а я не могу?

5. Ну и другие чувства, слабо похожие на любовь и даже на влюблённость.

Например: уважение и почитание женатого мужчины или замужней женщины, в виду их высокого социального статуса. Или желание получить этого мужчину, эту женщину, в виду спроса на них у других. Или своего представления об их красоте и сексуальности.

А раз влюблённость, а не любовь к женатому, к замужней, то значит: это выброс гормонов – «химия». А сильная влюблённость, потому что её объект малодоступен, в силу, как раз, своей женатости, замужности.

Напоминаю, что любовь – это глубокая духовно-телесная связь мужчины и женщины в виде ощущения родственности. И она, любовь, — следствие их лично-интимных отношений в течение длительного времени совместного проживания.

Влюблённость же, в отличие от любви, — круто замешанное на эмоциях, переходящих в страсти, чувство желания обладать объектом своей влюблённости. Влюблённость — чувство, возникающие у мужчин и женщин, как побуждение к сексу — один из главных механизмов Основного инстинкта.

Не случайно, в период влюблённости, у мужчин и у женщин, основной рефрен в чувствах и в сознании: Он мой! Она моя!

Или, как однозначно в случае, когда любовь к женатому мужчине или к замужней женщине: Он будет мой! Она будет моя!
Любовь к женатому, к замужней

Любовь к женатому, к замужней, — следствия. Что делать?

Чем отличается любовь к женатому мужчине, к замужней женщине, кроме самого факта своеобразия объекта влюблённости?

Да ни чем особенным, по большому счёту, кроме опасности скандальных разборок между участниками создающегося треугольника отношений.

Более того, как правило, такая влюблённость имеет свойство быстро проходить, как только появляется возможность каких-то близких контактов между объектом влюблённости и влюблённым.

И не обязательно, что это будет секс: чаще всего, такая «любовь» пропадает при более тесном общении или при более детальном наблюдении «кого люблю, аж не могу».
Любовь к женатому, к замужней
Более того, как ни обидно будет это признавать влюблённым в женатых и в замужних, но, их любовь, – следствие человеческой и личностной незрелости. То есть, отсутствия житейского и сексуального опыта в отношениях мужчина-женщина.

Влюбляясь в женатых мужчин и в замужних женщин, а в особенности, если это чувство имеет продолжение в виде романа, не опытные мужчины и женщины, прежде всего, ищут и находят свои грабли в саду жизни.

Нет, ну конечно, среди них есть и люди, которые согласны наступать на грабли всю жизнь, но что поделаешь: свойства у них такие или судьба.

Тем не менее, варианты развития любви к женатому мужчине, к замужней женщине, существуют:

1. Если это чувство безответное, то, как правило, оно быстро или постепенно сходит на нет, при встрече с реальной ответной любовью.

Или же: приобретает болезненные формы фанатизма, которые выражаются в преследовании женатого мужчины, замужней женщины.

При этом, если есть некие отклонения в психике и в морали влюблённого, они могут принести ощутимый вред своим идолам, вклиниваясь в их жизнь и, буквально, навязывая себя человеку.

2. Если чувства взаимные, то тут есть варианты:

1) Всё может закончиться банальным или хорошим сексом.

С разочарованием и расставанием, если секс получился плохой, или переходом на любовные отношения, той или иной продолжительности, если секс устраивает обоих партнёров.

2) Если помимо сексуальной привлекательности любовники найдут друг в друге какую-то духовную близость, то вполне возможно, что женатый мужчина или замужняя женщина рискнут развестись и вступить в новый брак.

3) Любовь к женатому, к замужней, может закончиться приобретением статуса второй жены, реже – второго мужа. Когда мужчина будет жить «на два дома».

3. Единственный, с точки зрения хороших перспектив, вариант любви к женатому, к замужней – это развитие личных интимных отношений до степени действительной, настоящей любви.

Что бывает, сразу нужно сказать, крайне редко. Ибо, не надо забывать, что изначально, эти отношения имеют три стороны: жена — муж — любовник (любовница).

И, если трезво смотреть на вещи, достаточно сообразить, что, если любовные и семейные отношения в обычной паре складываются, не всегда благополучно, то тут, — тем более.

Если жизнь, по различным причинам, не получается более чем у половины обычных пар, — которые соединились, не будучи замужем, женатыми, то что ждать в треугольнике?

И не надо питать иллюзий, типа: Там не было любви, а у нас есть и будет.

Лучше быть готовым, при первой неизбежной стычке, услышать: Какой я был дурак, что поменял свою жену на тебя! Или: Да ты пальца моего мужа не стоишь – а-а-а, зачем я с тобой связалась!
Любовь к женатому, к замужней

Главная-то проблема, ведь, здесь, в чём?

Как и в любых отношениях между собой, мужчины и женщины, с невероятной лёгкостью путают влюблённость с любовью.

И если в первом случае, «любовь» проходит после первого, извините, траха с любимым. Или заканчивается, после свадьбы, рождения ребёнка, осознанием: Да, — это чужой человек, — с ним будет не жизнь, а сплошное горькое недоразумение.

То действительная любовь – это долго и мучительно вызревающее, и вместе с тем счастливое, чувство желания жить с этим человеком, ради себя и него.

Любовь к женатому мужчине, любовь к замужней женщине. Вердикт: Лучше не надо. Пусть разведутся, а уж тогда, можно попробовать. Возможно, что-нибудь и хорошее получится, а не только, извините, на свою задницу приключения.
Любовь к женатому, к замужней
P.S.

Если кто-то вспомнит, что, мол, есть ещё любовь к женатому, женатой, из за денег и прочих материальных благ, или из-за банального желания секса, то:

— Не надо путать обыкновенную проституцию в форме «у нас всё круто и по-другому – у нас любовь» с любовью, и даже с влюблённостью — с «любовью» за подарки и за содержание.

Или, например, с современным «служебным романом», когда люди «любовью занимаются» в целях повышения производительности труда и продвижения по службе. И там совершенно пофиг: женатый — не женатый, замужем — не замужем.

— Если женщина или мужчина хотят заниматься сексом вне семьи или, не создавая оную, то, какая им разница с кем это делать: с женатыми, с замужними или со свободными?

Любовь с женатыми мужчинами и с замужними женщинами ТАКОГО рода, даже имеет свои плюсы. Например, меньше вероятность подхватить венерическую заразу, да и сексуального опыта у «женатиков», как правило, больше.

Да и, что тоже важно: меньше будут болтать об этой связи — не создадут компромат. И вообще:  секс-любовь с женатыми и замужними, менее чревата негативными последствиями. Главное: «не светиться» и не попасться.

 

источник

]]> «Холодных» женщин очень мало! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43788282631 2017-05-25T17:11:06+03:00 2014-12-25T11:05:18+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830 Аноргазмия – когда женщина испытывает влечение, но не достигает пика наслаждения – встречается нередко. В отличие от фригидности, когда отсутствует желание. Но в обоих случаях ситуацию можно изменить.
Наталья Гриднева 
Фотограф: Ольга Иванова

«Mне нравится заниматься сексом, хотя я не испытывала оргазма и даже была уверена, что «это не для меня» , – рассказывает 28-летняя Кира. – Однажды мы разговорились с подругой о сексе, и она вдруг сказала: «Если он достаточно долго остается внутри тебя, то наслаждение обязательно наступает». Эти слова что-то изменили во мне. В следующий раз во время секса я впервые смогла расслабиться, не контролировала свои движения, а полностью отдалась ощущениям. И впервые испытала ни с чем не сравнимое наслаждение».

ХРУПКАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ

Сексуальность женщины физиологически и психологически сложнее мужской. «Многое зависит не от телесных реакций, но прежде всего от эмоционального состояния, на которое влияют события прошедшего дня, отношения с партнером, фаза менструального цикла. Кроме того, наслаждение женщины может быть «подготовлено» ожиданием любовной встречи, порывом страсти даже в большей степени, чем самим сексуальным актом», – поясняет гинеколог Елена Егорова. «Жизнь женщины заключена в единое ментальное пространство, поэтому большинство житейских ситуаций отражаются на ее либидо, – подтверждает сексолог Ирина Панюкова. – И выбить из колеи может даже незначительное недоразумение, например обидная реплика коллеги, не говоря уже о болезни ребенка или конфликте на работе».

Невозможно локализовать женский оргазм в какой-то отдельной точке тела или в половых органах. Он зарождается в ее мозге, ощущается во всем существе и может откликнуться даже на игру воображения. Сила сексуального влечения регулируется работой лимбического мозга, который управляет эмоциями, инстинктивным поведением. В момент близости зоны мозга, контролирующие поведение, выключаются, и сексуальное желание нарастает. Крайне редко эротическое влечение отсутствует вовсе (в этом случае сексологи говорят о фригидности). Гораздо чаще женщины испытывают влечение и получают удовольствие от секса, но не всегда достигают оргазма или вообще не достигают его, что позволяет говорить об аноргазмии. (Заметим, что если женщина достигает пика наслаждения лишь при мастурбации, то об аноргазмии речь не идет.)

ОТСУТСТВИЕ ОРГАЗМА МОЖЕТ ГОВОРИТЬ И О НЕРЕШЕННЫХ ВНУТРЕННИХ ПРОБЛЕМАХ.

«Периодическое отсутствие оргазма совершенно естественно, – объясняет сексолог Евгений Кащенко. – А большинство молодых девушек в начале сексуальной жизни вообще крайне редко испытывают вагинальный оргазм. Они находятся в поиске своих сексуальных сценариев, получают чувственный опыт и постепенно лучше узнают себя». Аноргазмия длится дольше, если ее причиной стала измена партнера. Женщина перестает доверять ему, а значит, не может раскрыться в моменты физической близости.

 

 
Источник: Dreamstime.com

ТЕЛО КАК УЛИКА

Неспособность достигать оргазма без видимой причины может говорить о нерешенных внутренних проблемах. Она может отражать бессознательные желания: отомстить мужчине за его обман, походить на идеальную мать или сохранить детскую верность отцу. Некоторые, испытывая нарастающее возбуждение, просто не могут достичь пика наслаждения – они его бессознательно блокируют. «Как правило, такие женщины росли в пуританской семье, – поясняет Ирина Панюкова. – Родители наказывали их за невинные эксперименты с собственным телом или игры, в которых дети знакомятся с анатомическими особенностями друг друга. В результате, повзрослев, они по-настоящему не знают собственного тела, не умеют расслабляться, получать чувственное наслаждение». Или же им, как и 27-летней Ольге, трудно принять свою женственность. «Я всегда комплексовала рядом с младшей сестрой, красавицей и любимицей отца, – признается она. – И так и не научилась пользоваться косметикой, интересоваться модой, а в постели с мужчиной чувствую себя лишь вещью».

Иногда женщины (не осознавая этого) запрещают себе испытывать чувственные ощущения, винят себя за любое проявление своей сексуальности. Другие же вполне осознанно отказываются играть в сексуальных отношениях роль, предписанную традициями, – быть «сосудом» для мужчины, вместилищем, принимающим его в себя. «Мне кажется, если я испытаю оргазм, то стану чем-то, что принадлежит ему, – говорит 36-летняя Алла. – Во время секса я стараюсь смотреть на происходящее со стороны, как свидетельница чужого наслаждения, но не участница». «Процесс возбуждения и разрядки протекает у женщин разнообразнее и индивидуальнее, чем у мужчин, – говорит Евгений Кащенко. – Они способны к многократному оргазму и в то же время могут получать удовлетворение от секса, не испытывая оргазма годами (в отличие от мужчин – у тех исчезновение оргазма нередко приводит к потере сексуального влечения и эрекции)».

ЭФФЕКТ МОЖНО УСИЛИТЬ!

Физическая близость может приносить еще более сильные ощущения, если отойти от привычных схем, считает американский сексолог Дженни Вуд (Jenny Wood)*.

  • Проснитесь на час раньше. Лучшее время для секса – утро, когда уровень гормонов достигает пика. Поэтому долой одеяло и пижаму!
  • Стремитесь к разнообразию. Если обычно при наступлении оргазма вы начинаете ритмично сжимать мышцы бедер, в следующий раз попробуйте, наоборот, расслабить их.
  • Смотрите в глаза друг другу. Хотя вам хочется закрыть глаза, приближаясь к высшей степени наслаждения, постарайтесь не отрываясь смотреть в глаза партнера.
  • Подготовьтесь. В течение нескольких минут мягко надавливайте на область внизу живота (на 5–7 см ниже пупка). Это поможет усилить прилив крови к половым органам.
  • Забудьте об оргазме! Чем больше вы об этом думаете, тем меньше шансов его испытать. Просто наслаждайтесь процессом!

Фотограф: Ольга Иванова

 

ПОЛЬЗА НАСЛАЖДЕНИЯ

«Женский оргазм – недавнее «открытие» человечества: известно, что самки человекообразных обезьян его не испытывают, – рассказывает Евгений Кащенко. – C точки зрения эволюции переживание женщиной этой наивысшей точки наслаждения бесполезно, ведь и без него она может зачать и выносить ребенка». Однако «репродуктивные намерения», как выяснилось, могут повлиять на достижение оргазма. Психолог Девендра Сингх (Devendra Singh) доказал, что женщины, планирующие беременность, чаще испытывают оргазм после эякуляции партнера, тем самым они дольше удерживают в организме сперму*. Оргазм, кроме того, помогает строить отношения с партнером. На пике удовольствия в женском организме вырабатывается окситоцин, так называемый гормон нежности и доверия, благодаря которому возникает чувство привязанности. Он скрепляет отношения, «подталкивая» партнеров в объятия друг друга.

ОЧЕНЬ МНОГИМ ЖЕНЩИНАМ ЭЛЕМЕНТАРНО НЕ ХВАТАЕТ ЗНАНИЯ СОБСТВЕННОГО ТЕЛА И СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА.

ОРГАЗМУ МОЖНО НАУЧИТЬСЯ

В большинстве случаев женщине просто не хватает сексуального опыта. «Поэтому так важно изучать собственное тело, например при помощи мастурбации», – добавляет Евгений Кащенко. С опытом женщина постепенно освобождается и от внутренних запретов, влияния пуританских норм и чрезмерной стыдливости. Оргазму можно научиться, как можно научиться петь, разрабатывая голос. Но верить в то, что каждая физическая близость должна непременно завершаться оргазмом, – лучший способ отключить свою чувственность. Если отсутствие оргазма причиняет страдания, стоит разобраться, почему это так. Но только не думайте, что оргазм приходит автоматически: вы не рискуете его испытать, стоя за гладильной доской!

источник

 

]]> Роковая женщина, роковой мужчина, роковая любовь – идолы любви urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43462505145 2017-05-15T20:20:10+03:00 2014-12-23T11:36:40+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830 Роковая женщина, роковой мужчина, роковая любовь – идолы любви

 

Роковая женщина, роковой мужчина, роковая любовь – кумиры, идолы любви

Роковая любовь — роковая женщина, роковой мужчина. Что и кто они такие?

Обычно, роковая женщина или роковой мужчина представляются в нашем сознании как некие магические существа, наделённые судьбоносным влиянием на всех, кто с ними вступает в любовные и житейские отношения.

Они нам кажутся и красивыми, и обаятельными, и сексуальными, и умными, и прочее, в таком духе. Что-то типа женщины вамп и мужчины мачо. А роковая любовь – это смесь жгучих страстей, блеск изысканного секса и неудержимой романтики?

Смею вас заверить, что в реальной жизни, роковая женщина может предстать в виде самой заурядной провинциалки, а роковой мужчина оказаться самым обычным алкашом. А роковая любовь может быть у студента ботаника к такой же очкастенькой одногруппнице.

В общем, неважно ни обличье, ни ум, ни сексуальность у женщины, которая окажется для ЭТОГО мужчины роковой женщиной, и так же не важно, что будет собой представлять мужчина, оказавшийся роковым для ЭТОЙ женщины. И совершенно неважно кого сведёт между собой роковая любовь.

То есть, роковая женщина, как и роковой мужчина, – это не свойство их характера, и ни любые другие их свойства, которые их делают таковыми. А кто же, тогда, они такие? А что, тогда, такое — роковая любовь?
Роковая женщина, роковой мужчина, роковая любовь – идолы любви

Роковая женщина, роковой мужчина, роковая любовь в нашей жизни. Откуда они берутся?

Уж сколько веков твердят миру: Не создавай себе кумира любви, обожания и преклонения! Но мир, в лице упрямых и стереотипных людей, их создаёт и создаёт. В частности, люди, бывает, создают себе любовных и житейских кумиров, отношения с которыми, ПОЭТОМУ, становятся для них роковыми.

Роковая женщина, роковой мужчина – это люди, которые, появившись в жизни своего партнёра, влияют на его жизнь таким образом, что она не только меняется в худшую сторону кардинальным образом, но, бывает, и вообще оканчивается драматично или трагично.

Следовательно, роковая любовь – это такая любовь, которая ничем хорошим для её обладателя не заканчивается.

Каким образом в жизни мужчины появляется роковая женщина, откуда возникает в жизни женщины роковой мужчина, откуда берётся роковая любовь? Может быть, дело в самих мужчинах и женщинах вступающих в отношения? Давайте посмотрим:

1. У каждого мужчины и у каждой женщины с детства на сознательном и подсознательном уровне существует некое отношение к представителям противоположного пола.

И, хотя, в этом отношении могут наличествовать негативные моменты отторжения, но в целом, мужчину, буквально, притягивает к женщинам, а женщину к мужчинам. Это обусловлено Основным инстинктом, и, как говорится, «против природы не попрёшь».

Можно почитать: Что нужно знать о сексе в сексе? Основной инстинкт. Проблемы в сексе

2. Наряду с тем, что мужчина и женщина имеют в головах яркий или расплывчатый образ своего будущего избранника, они имеют, в той или иной степени, представление о своих возможностях иметь или не иметь отношения со своими половыми партнёрами.

То есть, у женщины есть понятие, что, вот этот мужчина: «мой фасончик, мой размерчик», а мужчина, более-менее представляет кто ему пара, а кто не пара.

В зависимости от уровня своих личных жизненных притязаний-амбиций и самооценки, мужчина и женщина могут как поднять планку требований к партнёру слишком высоко, так и занизить, относительно своих реальных возможностей соответствовать им.

То есть, кто-то ставит себе планку: хочу иметь такую женщину, мужчину, сам, сама не «дотягивая» до их уровня. А кто-то обращает внимание на тех, кто не соответствует их уровню.

В результате возможно появление пары, в которой мужчина и женщина, в целом, не будут соответствовать друг другу по самым различным параметрам или, даже, только по одному. Например, по уровню культурно-духовного развития или сексуальной потенции и привлекательности.

И в обоих случаях возможно возникновение в этих отношениях рокового мужчины или роковой женщины, как и роковой любви между ними. Как и в случае, когда соединились мужчина и женщина, которым «на роду было написано быть вместе».

Значит, не здесь заложено появление роковой женщины, рокового мужчины – не в том, КАКИЕ мужчина и женщина составили пару. И не в самих людях скрыта возможность возникновения у них роковой любви. Ну, а в чём, тогда? Очевидно, что в их отношениях.
Роковая женщина, роковой мужчина, роковая любовь – идолы любви

Роковая женщина, роковой мужчина, роковая любовь: психическая привязанность – зависимость от полового партнёра

Любой, кто сталкивался с роковыми женщинами и роковыми мужчинами в своей жизни и испытал на себе роковую любовь, возможно, единственное, что скажет однозначно о них: Мы жить без них не могли – они, любовь к ним — были ВСЁ и всем в нашей жизни.

То есть, любовные отношения с роковой женщиной, роковым мужчиной – это, прежде всего, глубочайшая, всепоглощающая психическая привязка к ним. На чём она основана? По моему опыту и знаниям, здесь три аспекта привязки:

1. Сексуальная привязанность – роковая женщина, роковой мужчина, в представлениях своей жертвы, кажутся, а может быть так и есть, идеальными сексуальными партнёрами.

То есть, секс с ними воображается или реально является, наилучшим, какой у этой женщины или мужчины может быть.

2. Любовная привязанность — отношение к роковой женщине, роковому мужчине, как единственной женщине, единственному мужчине.

В голове у человека, буквально, перемыкает – создаётся связь: это наилучший и единственно возможный МОЙ мужчина, единственная МОЯ женщина в моей жизни.

3. Человеческая привязанность – такая привязанность может базироваться на чём угодно:

— на «понимании» этой женщины, мужчины: на ощущении их духовной близости, их родственности телом и душой.
— на жалости и сострадании: на представлении, что его, её никто не понимает, не ценит, а он, она «такие хорошие внутри»;
— на милосердии: он, она «без меня пропадут»;
— на представлении, что «мне на роду написано жить с ним», с ней. И так далее, и тому подобное.

А раз создаётся и имеется такая привязанность – «Я не могу жить без него!», то значит, автоматически появляется и полная зависимость от роковой женщины, от рокового мужчины, от роковой любви к ним.

Отныне, буквально, что бы они в своей жизни не вытворяли, как бы не относились к своему партнёру, они остаются таковыми в глазах, в чувствах и в понимании своих жертв: Я не могу жить без неё, без него! Всё прощу, всё перенесу, всё вытерплю, лишь бы быть с ней, с ним вместе. Потому, что я люблю его, её.

Ну, а далее, собственно, почему эти любовные отношения и становятся роковыми, а эти мужчины и женщины становятся роковыми?

Видя такое раболепное отношение к себе, такую абсолютную зависимость от себя, роковые женщины и мужчины начинают себя вести со своими партнёрами как с рабами, со всеми «прелестями» такого отношения.

А любовь превращается в роковую любовь – в чувство абсолютной рабской зависимости от объекта своей любви.

Роковая женщина, роковой мужчина. Как избежать отношений с ними? Как избежать роковой любви?

Скажу сразу, что избежать в своей жизни появления роковой женщины и рокового мужчины, вместе с роковой любовью к ним, можно только в том случае, если, мало того, что у вас уже имеется половой партнёр, но и, самое главное, отношения с ним прочны и благополучны во всех отношениях.

Все остальные женщины и мужчины от появления в своей жизни роковых женщин и мужчин и роковой любви к ним не застрахованы.

Конечно, если они, по тем или иным причинам, вообще не избегают всяческих контактов с представителями противоположного пола. Или имеют такой настрой, который исключает близкие отношения с оными.

Почему я утверждаю, что в жизни любого мужчины и женщины, ещё не счастливых в своих отношениях с противоположным полом, могут появиться роковые женщины и роковые мужчины?

Причина проста: сам механизм любовных, дружеских, серьёзных — близких отношений между мужчиной и женщиной даёт предпосылки к этому.

В самом деле: разве создание близких отношений не предполагает наличие сексуальной, любовной и человеческой привязанности между партнёрами? Которые, как я говорил выше, и служат началом появления роковой любви и роковой женщины, рокового мужчины в жизни человека.

Значит, задача в том, чтобы сексуальные, любовные и человеческие отношения из привязанности не переросли в зависимость?

Но, ведь, сама привязанность и порождает зависимость: мужчина и женщина, в своих близких отношениях, становятся зависимы друг от друга практически во всех своих жизненных проявлениях – в своей жизни. Ну, так, что тогда!?

А выход здесь один, он давно известен и используется большинством мужчин и женщин в своих любовных отношениях: Не надо канонизировать своего партнёра – создавать из него своего кумира, идола, а надо относиться к нему, как к человеку, который ничем не хуже и не лучше тебя самого.

Просто, не надо поклоняться своему партнёру, а значит не закрывать глаза не только на его недостатки, но и критически относится к его отношению к себе.
Роковая женщина, роковой мужчина, роковая любовь – идолы любви

Роковая женщина, роковой мужчина. Как с ними расстаться? Как избавиться от роковой любви?

Сразу скажу, что избавиться от роковой женщины, рокового мужчины, если они уже есть в вашей жизни, очень и очень тяжело. Даже, если они сами будут вас бросать, уходить от вас, унижать вас, и прочее, вы будете, «как собачка» бегать за ними.

Ведь они для вас: всё, в вашей жизни. Лично я встречал женщин и мужчин, которым даже обращения к психологам не помогали: маниакальная зависимость от роковых женщин, роковых мужчин, роковой любви к ним, становится, подчас, серьёзной психической болезнью.

На мой взгляд, избавиться от роковой женщины, рокового мужчины, роковой любви можно одним способом: начать новые отношения – новую жизнь, чтобы прийти в себя и увидеть или почувствовать, что ЭТА женщина, ЭТОТ мужчина — не всё в вашей жизни.

То есть, грубо говоря: Нужно клин выбить клином – эту жизнь заменить другой вашей жизнью.

Легче всего это сделать, уехав куда-нибудь, где ничто и никто не будет вас связывать с воспоминаниями о жизни с роковой женщиной, роковым мужчиной, и о любви к ним.

Чтобы вы, лучше всего, вспоминали жизнь с ними, как какой-то кошмар, вашу глупость и ошибку. А ещё лучше, познакомиться с другим партнёром, с которым у вас появятся надежды на лучшее в жизни.

Есть и такой вариант, как, осознав всю пагубность своей зависимости от роковой женщины, рокового мужчины, от своей роковой любви, собрав всю волю в кулак, начать новую жизнь без них.

А что для вас значат роковая женщина, роковой мужчина, роковая любовь? Сталкивались с таким в жизни?

 

источник

]]> Любовь к женатому, к замужней – причины и следствия urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43555432097 2017-05-16T01:40:04+03:00 2014-12-23T11:30:57+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830 Любовь к женатому, к замужней

Любовь к женатому, к замужней. Причины и следствия

Любовь к женатому мужчине или к замужней женщине

Казалось бы, любовь к женатому мужчине и к замужней женщине, не логична ни с какой точки зрения:

1. С точки зрения действия Основного инстинкта, предпочтительнее и рациональнее выбирать «свежего», незанятого сексуального партнёра.

2. С точки зрения морали социума, это однозначно осуждается, ибо сродни моральному закону: Не укради – не трогай чужое.

3. С нравственных позиций человека, даже какой бы он циник ни был, у него внутри нет-нет да зашевелится: Это несправедливо и некрасиво, вклиниваться, вмешиваться в чужую жизнь.

НО, все эти логичные и моральные установки легко рассыпаются не только в головах влюблённых в женатых и в замужних, а и в головах им «сочувствующих и понимающих».

В самом деле: Ну, что здесь такого, если:

1. Мне сильно хочется – у меня любовь. А это — святое.

2. Он не любит свою жену, она ненавидит своего мужа.

Варианты источников такого мнения: Он сам мне об этом сказал. Или: Неужели не видно, что он не любит жену (она не любит своего мужа)!? Или: если бы он жену любил, то не обратил бы на меня внимания. И тому подобное.

3. Его жена, её муж, недостойны иметь такого мужа, такую жену.

4. Каждый борется за своё счастье, — я буду бороться за своё.

5. Она случайно вышла за него замуж (он случайно женился) – настоящая её (его) любовь — это я.

И так далее и тому подобное.

Даже, если рассудить, то и Основной инстинкт не так уж и слеп, когда любовь к женатому мужчине или любовь к замужней женщине. Наоборот, основной инстинкт подталкивает женщин и мужчин к женатым и к замужним.

Ибо они уже опробованы кем-то как сексуальные партнёры, а значит, меньше вероятность того, что, что-то в плане секса с ними, может оказаться не так.
Любовь к женатому, к замужней

Влюблённость или любовь к женатому, к замужней?

Вы можете сколько угодно долго считать и утверждать себе и людям, что у вас любовь к женатому мужчине или любовь к замужней женщине.

На самом же деле, это не любовь, а, в лучшем случае, влюблённость – осознанное или неосознаваемое желание вступить с этим человеком в сексуальную связь.

Если же кто-то не испытывает такого желания, то это вообще другие чувства, например:

1. Фанатизм – когда из этой женщины или мужчины, создаётся идол, как живое воплощение представлений о любимой женщине или мужчине.

А они, к несчастью, а может именно поэтому, оказались женаты или замужем.

2. Желание самоутвердиться в качестве мужчины или женщины, вкупе с человеческим самоутверждением: Вот так! – я могу любить этого мужчину (эту женщину)!

Увы, они опять оказались женаты или замужем. Что, само по себе повышает их ценность в глазах влюблённого в них человека.

3. Не осознанное или сознательное желание получить жизненный и сексуально-любовный опыт в отношениях с женатыми, замужними, а значит: более опытными мужчинами и женщинами.

4. Зависть, вкупе с другими проявлениями комплекса своей неполноценности: Почему они могут любить и жить семьёй, а я не могу?

5. Ну и другие чувства, слабо похожие на любовь и даже на влюблённость.

Например: уважение и почитание женатого мужчины или замужней женщины, в виду их высокого социального статуса. Или желание получить этого мужчину, эту женщину, в виду спроса на них у других. Или своего представления об их красоте и сексуальности.

А раз влюблённость, а не любовь к женатому, к замужней, то значит: это выброс гормонов – «химия». А сильная влюблённость, потому что её объект малодоступен, в силу, как раз, своей женатости, замужности.

Напоминаю, что любовь – это глубокая духовно-телесная связь мужчины и женщины в виде ощущения родственности. И она, любовь, — следствие их лично-интимных отношений в течение длительного времени совместного проживания.

Влюблённость же, в отличие от любви, — круто замешанное на эмоциях, переходящих в страсти, чувство желания обладать объектом своей влюблённости. Влюблённость — чувство, возникающие у мужчин и женщин, как побуждение к сексу — один из главных механизмов Основного инстинкта.

Не случайно, в период влюблённости, у мужчин и у женщин, основной рефрен в чувствах и в сознании: Он мой! Она моя!

Или, как однозначно в случае, когда любовь к женатому мужчине или к замужней женщине: Он будет мой! Она будет моя!
Любовь к женатому, к замужней

Любовь к женатому, к замужней, — следствия. Что делать?

Чем отличается любовь к женатому мужчине, к замужней женщине, кроме самого факта своеобразия объекта влюблённости?

Да ни чем особенным, по большому счёту, кроме опасности скандальных разборок между участниками создающегося треугольника отношений.

Более того, как правило, такая влюблённость имеет свойство быстро проходить, как только появляется возможность каких-то близких контактов между объектом влюблённости и влюблённым.

И не обязательно, что это будет секс: чаще всего, такая «любовь» пропадает при более тесном общении или при более детальном наблюдении «кого люблю, аж не могу».
Любовь к женатому, к замужней
Более того, как ни обидно будет это признавать влюблённым в женатых и в замужних, но, их любовь, – следствие человеческой и личностной незрелости. То есть, отсутствия житейского и сексуального опыта в отношениях мужчина-женщина.

Влюбляясь в женатых мужчин и в замужних женщин, а в особенности, если это чувство имеет продолжение в виде романа, не опытные мужчины и женщины, прежде всего, ищут и находят свои грабли в саду жизни.

Нет, ну конечно, среди них есть и люди, которые согласны наступать на грабли всю жизнь, но что поделаешь: свойства у них такие или судьба.

Тем не менее, варианты развития любви к женатому мужчине, к замужней женщине, существуют:

1. Если это чувство безответное, то, как правило, оно быстро или постепенно сходит на нет, при встрече с реальной ответной любовью.

Или же: приобретает болезненные формы фанатизма, которые выражаются в преследовании женатого мужчины, замужней женщины.

При этом, если есть некие отклонения в психике и в морали влюблённого, они могут принести ощутимый вред своим идолам, вклиниваясь в их жизнь и, буквально, навязывая себя человеку.

2. Если чувства взаимные, то тут есть варианты:

1) Всё может закончиться банальным или хорошим сексом.

С разочарованием и расставанием, если секс получился плохой, или переходом на любовные отношения, той или иной продолжительности, если секс устраивает обоих партнёров.

2) Если помимо сексуальной привлекательности любовники найдут друг в друге какую-то духовную близость, то вполне возможно, что женатый мужчина или замужняя женщина рискнут развестись и вступить в новый брак.

3) Любовь к женатому, к замужней, может закончиться приобретением статуса второй жены, реже – второго мужа. Когда мужчина будет жить «на два дома».

3. Единственный, с точки зрения хороших перспектив, вариант любви к женатому, к замужней – это развитие личных интимных отношений до степени действительной, настоящей любви.

Что бывает, сразу нужно сказать, крайне редко. Ибо, не надо забывать, что изначально, эти отношения имеют три стороны: жена — муж — любовник (любовница).

И, если трезво смотреть на вещи, достаточно сообразить, что, если любовные и семейные отношения в обычной паре складываются, не всегда благополучно, то тут, — тем более.

Если жизнь, по различным причинам, не получается более чем у половины обычных пар, — которые соединились, не будучи замужем, женатыми, то что ждать в треугольнике?

И не надо питать иллюзий, типа: Там не было любви, а у нас есть и будет.

Лучше быть готовым, при первой неизбежной стычке, услышать: Какой я был дурак, что поменял свою жену на тебя! Или: Да ты пальца моего мужа не стоишь – а-а-а, зачем я с тобой связалась!
Любовь к женатому, к замужней

Главная-то проблема, ведь, здесь, в чём?

Как и в любых отношениях между собой, мужчины и женщины, с невероятной лёгкостью путают влюблённость с любовью.

И если в первом случае, «любовь» проходит после первого, извините, траха с любимым. Или заканчивается, после свадьбы, рождения ребёнка, осознанием: Да, — это чужой человек, — с ним будет не жизнь, а сплошное горькое недоразумение.

То действительная любовь – это долго и мучительно вызревающее, и вместе с тем счастливое, чувство желания жить с этим человеком, ради себя и него.

Любовь к женатому мужчине, любовь к замужней женщине. Вердикт: Лучше не надо. Пусть разведутся, а уж тогда, можно попробовать. Возможно, что-нибудь и хорошее получится, а не только, извините, на свою задницу приключения.
Любовь к женатому, к замужней
P.S.

Если кто-то вспомнит, что, мол, есть ещё любовь к женатому, женатой, из за денег и прочих материальных благ, или из-за банального желания секса, то:

— Не надо путать обыкновенную проституцию в форме «у нас всё круто и по-другому – у нас любовь» с любовью, и даже с влюблённостью — с «любовью» за подарки и за содержание.

Или, например, с современным «служебным романом», когда люди «любовью занимаются» в целях повышения производительности труда и продвижения по службе. И там совершенно пофиг: женатый — не женатый, замужем — не замужем.

— Если женщина или мужчина хотят заниматься сексом вне семьи или, не создавая оную, то, какая им разница с кем это делать: с женатыми, с замужними или со свободными?

Любовь с женатыми мужчинами и с замужними женщинами ТАКОГО рода, даже имеет свои плюсы. Например, меньше вероятность подхватить венерическую заразу, да и сексуального опыта у «женатиков», как правило, больше.

Да и, что тоже важно: меньше будут болтать об этой связи — не создадут компромат. И вообще:  секс-любовь с женатыми и замужними, менее чревата негативными последствиями. Главное: «не светиться» и не попасться

источник

 

 
]]>