Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Я не такой! Чеченский сексуальный вопрос

2017-05-22T05:14:06+03:00

Когда коту делать нечего, он яйца лижет. Когда журналистам делать нечего, они пристают к Кадырову по поводу многоженства. Мол, вразрез с российскими законами в Чечне некоторые несознательные товарищи имеют, как в песне, пару баб…. Наши СМИ – как большая деревня. В одном конце пукнули, в другом отвечают: а я не такой! Не такой! Не такой…

И поскольку ~~эти яйца лижут~~ этот вопрос муссируют не первый раз, ~~а со времен сотворения мира~~, предлагаю сделать некоторую ретроспективу. Вспомнить тех, кто уже участвовал в общественной дискуссии.

Итак, тадааам… на одной стороне ринга у нас Кадыров.

21 год брака с Медни Мусаевной Кадыровой (1978г.), 10 детей.

На другой стороне много кто, но из особо ярых противников мне запомнился ...

Виктор Ерофеев. Он много высказывался на «Эхе Москвы», когда в Чечне выдавали замуж какую-то вчерашнюю школьницу.

Итак, Виктор Ерофеев.

Первая супруга – Веслава Скура(1946г.) Ребята, все нормально, Ерофеев сам с 1947 года…

Ой, нет, не все нормально. В 2005 году у него рождается дочь от какой то Жени под псевдонимом Дюрер и фамилией Прокопюк (1981г.р)… А в разводе он в это время так и не состоит…

А что это за девочка и где она живет? А вдруг она не курит, а вдруг она не пьет…Хотя…

В интервью, которым она поделилась с журналом «Караван» выясняется интересная деталька: познакомилась с Виктором она в 18. Виктор, хоть и был официально женат, но с женой не жил, а эстафету Женя переняла уже от любовницы. Она училась на журфаке МГУ, но скоро с него вылетела, и сопровождала разные группы, в том числе «Аквариум», в поездках.

Интересно, что они там делают, эти девочки, в поездках? В шахматы играют, я думаю. И там же она пишет, что Гребенщиков вроде как не одобрял ее связь с Ерофеевым. Что-то типа: мы все с ней в шахматы играли, а ты теперь жениться собираешься.

И вот он в итоге не женился, и развод не оформил. Жил с этим Дюреро-Прокопюком и много писал о том, как женатые писатели таскают пьяных любовниц на дачу. А потом некрасиво расстался с Женей. И женился на новой жене, молоденькой, Екатерине Владиславовне 1987 г.р.

Это я к чему все говорю? Думаете к тому, что я многоженство одобряю? Нет, не одобряю. И 87% страны по данным опросов не одобряют. И в России оно запрещено, слава богу. Еще нам не хватало второй жены. У нас уже кот есть.

Я к тому, что в России многоженство хоть и запрещено, но не наказуемо, как мы видим в случае с Виктором Ерофеевым. Который взял себе гражданскую жену, имея уже жену, хотя периодически ей изменяя. Но потом ушел от гражданской и официальной жен ко второй жене... Главное не перепутать все это лядство местами.

Так вот, если мы никак не наказываем Виктора, имеем ли мы моральное право осуждать какого-нибудь Шамиля, который посоветовался с женой и принял решение завести вторую жену? Разумеется, без официально регистрации в ЗАГСе?

Как бросить девушку и остаться лучшим парнем в Ее жизни.

2017-05-18T17:04:05+03:00

Когда-то я описала один из наиболее мерзких методов прощания с девицей. Такой, чтоб на будущее ей побольше комплексов навешать и существование осложнить как можно сильнее.

Развернулась бурная дискуссия о том, как же наиболее правильно пережить потерю.

Так вот, следующие пункты точно облегчат горе покинутой:

1. Имущество. Не забывайте оставлять девушкам имущество. Хоть какое-то, а желательно все. Кто сказал, что при разводе делиться надо, а при расставании нет? Расставание – это тот же развод, но без воспоминаний о свадьбе. То есть еще хуже, на самом-то деле. Такое дело надо компенсировать.

2. Признание в нетрадиционной ориентации. Тут вот ясно, что комплексов после расставания у девицы быть не может, ни в чем она не виновата, против природы и естества не попрешь.

3. Исчезновение с горизонта навсегда. Чтобы не нервировать и не пошатнуть достоверность пункта 2. Тем более, благодаря пункту 1 девушка сможет быстрее восстановить психику в путешествиях, спа и новых эмоциях.

Вот так расстаются настоящие джентльмены. И улучшают себе карму для начала новых отношений.

Письма. "Решительно бросила его"

2017-05-04T03:53:06+03:00

Я знаю, вы любите короны разглядывать и разбирать.

Вот две, с резинками и без.

Красивые обе, хоть в музей. Долго я выбирала, ту вам показать или эту, решила обе.

Но сначала самую блестящую покажу все-таки.

ulchalotus

Здравствуйте уважаемая, Эволюция.

Спасибо за Ваш труд, что такие важные для жизни вещи, я узнаю не на пенсии с глубоким сожалением, а сейчас, когда дальнейшую жизнь можно прожить более качественно.

Хочу рассказать эпизод из своей жизни, когда я действуя неосознанно и на одних лишь проблесках самоуважения, поймала мужчину. (Проблеск самоуважения был бы, если бы вы осознали, что не смогли его поймать. Но вам хочется в свою шкатулку положить гербарий, чтобы было чем забавлять себя одинокими вечерами. Вы рискуете заблудиться в коридорах иллюзий)

В краце. Мне 30 и я никогда не обладала привлекательной внешностью. Прыщи, жуткая худоба,высокий рост и сутулость. Еще со школы оценивая адекватно свою внешность и внешность одноклассниц поняла, что мой путь к мужскому вниманию лежит через желудок/дружбу/понимание (ну а там попривыкнут). (Вот смотрите на резинку. Я некрасивая, бамс, но путь к сердцу мужчины лежит не только через красоту! Вместо того, чтобы лечить прыщи, исправлять сутулость и избавляться от худобы, формируя мышечный корсет)

Ну и в течение жизни научилась обыгрывать себя, особенно когда в отношениях состою. Чтобы мужчины на мишуру отвлекались и не видели, какая (баба яга) женщина на самом деле. Ну и сливать тоже, кому нужен уродец со своими хотелками. (То есть она очень благодарна за блог, но так и не поняла главного, что липкий уродец, сливший границы, в сто раз противней уродца с хорошими границами. С хорошими границами любой урод - царевич)

М я заприметила на форуме. Наблюдала как он пишет и по разрозненным фразам поняла, что он занимается спортом, не курит, в разводе, живет один и имеет нормальную работу. Но в данный момент свободен и в поисках. Женщин достойных его (по его мнению) нет.

Зацепил меня блеск его короны, я поправила свою и решила написать. (Здесь опять резиночка. Корона моя это плохо, канешна, бамс, но может и крючком иногда выступить, меня вот блеск чужой короны зацепил. Хотя не блеск короны зацепил, а его реальные достоинства)

Написала. Ответил что-то в духе, ни на что не расчитывай, но на орбите кружи.

А я только недавно с плюсом рассталась. Огромный мезальянс по всем сферам. Естественно, без письма не обошлось, хорошо, что в нем не было моей бооооли, а значилось, что я подустала вокруг скакать. (Это еще хуже. Скорее всего от вас очень сильно устали, а вы на прощанье свое фи выразили, как будто вас держали. Уж лучше бы про боль, если молча никак)

И когда мне обозначили место на орбите (был всплеск самоуважения, что еще один меня ни во что не ставит), написала. (Сейчас глянем на этот всплеск)

- Вы так пишете, как будто у вас есть что-то важное, а мне это необходимо срочно подзаслужить.

Его тон изменился. Были какие-то оправдания его такого нерыцарского обращения.

Общение продолжили. (Всплеск "самоуважения" - это баг училка и скалка. То есть она просто разразилась упреками, хотя написала ему первая. От изумления мужик почувствовал себя виноватым. Онегины гиперответственны)

Он мне стал звонить и говорить, а я слушать. Говорил про то, что хочет семью, детей, чтобы жена была такая и вот такая и стояла в том углу. По всем требованиям понимала, что не подхожу, но готова слиться ради прынца. (Теперь регулярно читая блог,только недавно пришло прочувствование, что значит любить себя. Это никому не сливать, ни за какие коврижки). (Здесь она опять думает, что "слияние с уродцем" все готовы покупать за коврижки. Но решила быть недоступной как Джо)

В ночи по телефону звал меня к себе, приехать (у меня есть машина). Но я отказалась, понимая, что причинное место без эпиляции, а золушка не может приехать и дать увидеть принцу отсутствие эпиляции. О том, что человека я не видела никогда, не знаю и поеду в квартиру - голова не думала. Может потому, что всё таки наблюдала за ним и представление как о человеке сложила. (Золушке наплевать на эпиляцию, золушки настоящие не спят с теми, кто не влюблен в них. Они хотят блистать на балу не в иллюзиях, а реально. А здесь она думает про свою эпиляцию, про свою физическую безопасность, но совсем забыла подумать, насколько она безразлична тому мужику, который даже ее ни разу еще не видел)

Встретились мы в кафе. Я была в платье и по глазам было видно, что приятно удивлен. Попили кофе. Мне надо было ехать по общесемейным делам. Он сел ко мне в машину (у меня хорошая карета, но её дал мне фей бывший муж, карета помогает пускать пыль в глаза). Моё высокое либидо захотело секса (прынц симпатичный был) и мы поехали к нему. (Высокое либидо виновато, что она готова ехать к любому симпатичному. А не отсутствие самоуважения)

Так как мне надо было по семейным делам (но дин-дон давно пробил), я быстро свалила (уговаривал остаться).
До дома не успела доехать уже названивал.

Договорились о встрече. Может через недельку (оба очень занятые), что я приеду к нему на ночь. (Здесь уже все, даже резинки нет. Корона нахлобучена по шею. Он "названивал" и "уговаривал", но договорились встретиться только через неделю. Со встречей он ее кстати продинамил. То есть вообще не хотел)

И вот вечер Х. Плюнуть в меня некуда. До выхода минут 30.

Прынц звонит и говорит, давай перенесем на попозже. Часа на 2.

Причина точно такая же, как если бы девушка пошла с подругой шопиться, вместо свидания, потому что предыдущая спутница занемогла, а шопицца нельзя в одну харю.

(Всплеск самоуважения 2) Я ему сказала, что никуда я не поеду через два часа. Раз я менее важная, чем шопицца, да и вообще адьё. (Опять истерику устроила. Как выглядело бы реальное самоуважения в этом случае, кто скажет?)

Звонил. Писал. Не брала трубку в тот вечер и не отвечала. Стал не нужен.

Еще несколько дней активно писал и звонил. Вступала в диалог. Говорила, что не нужен. Потихоньку он надел корону спасателя. Решил, что у меня травма и его любовь меня спасет. Я употребляла слова отъебись и подобные.

Не помогали.

Потом как-то затихло. (Затихло почти сразу, честно говоря. Но она, когда писала письмо, немного увлеклась. Мужик переживал, что эта страшненькая, но гордая девушка поверит, что никому не нужна и уйдет в монастырь, вот и убеждал ее. Но недолго. Хотя вы можете видеть, что даже в таком безнадежном случае дистанция что-то дает все-таки)

Через месяц поздравил меня с событием. Увидел рекламу моего бизнеса, при чем с явно положительным откликом людей. Предложил попробовать сначала. Я подумала, ну может я погорячилась, да и секса хотела.

Договорились. Приехала в ночь. Разговаривая за ужином поняла, что обманываю себя и не смогу быть с хорошим человеком. (Здесь корона неожиданно выросла. Она решила, что отвергает его сама, хотя прибежала в ночь)

Зачем то попыталась с ним переспать. Но сбежала. Я так никогда не делаю, чтобы мужчину не травмировать случайно. Но быстро собралась и уехала. (Видите как корона из некрасивой девушки в начале письма сделала роковую красавицу, которая могла бы травмировать многих мужчин, но слишком добра для этого?)

В догонку кричали, что я еще вернусь и сама ему писать буду.

На этом всё и закончилось.

Сейчас осмысляя весь прошлый опыт отношений, понимаешь, что баланс держать или вызывать чувства удавалось исключительно из-за самоуважения.

К сожалению, скромности не хватило не вступать в отношения с явным мезальянсом. Хотя, в самом начале, я ему сказала, что не подхожу (была же здравая мысль), но он меня успокоил.

Ну а далее, со мной согласился побыть ндосягаемый для простых смертных мужчина, значит я особенная/умная и поползла коронища с иллюзиями. До сих пор волосы шевелятся от слива себя и до сих пор не вернула себе потерянное. (Здесь неожиданно она сняла корону, прижала ее к груди и честно призналась, что все было не так, как она описала, а совсем иначе. Но как, секрет.)

Спасибо Вам за блог.

Второе письмо

alesa12

Здравствуйте, Эволюция. Благодарю за возможность написать в рубрику.

Мужчина, пусть будет Д, познакомился со мной в соцсети накануне Нового года, где-то в 25х числах декабря. Мы недолго попереписывались, затем встречались несколько дней подряд до моего отъезда, ждал меня с тренировки, забирал с работы, только чтобы увидеть, проводил меня на поезд. Уехала к родителям почти на все праздники. Пока я была там, писал, звонил, я отвечала взаимностью, болтали часами, он строил планы на мой приезд, как встретит, как проведём вместе время, спрашивал поеду ли я с ним за город дрессировать собаку. К моему приезду ударили 30 градусным морозы, не совсем типичные для нашего города. Ещё по телефону он спрашивал есть ли у меня тёплая одежда для загородных прогулок (он живет за городом, у него пёс). Я говорила, что нет, но что-нибудь придумаю. Он говорил, приедешь, поедем вместе купим.

Теперь о нем. Он весьма состоятельный мужчина, 34 года, не женат, не был, детей нет, занимает высокую должность, семья состоятельная очень. Очень ценит семью, дом, родителей. Но образ жизни ведет простой, без тусовок, любит лес, природу, скорее замкнутый и не слишком эмоциональный. Мне 29 лет, детей нет, браков за плечами тоже. У меня зарплата врача, чуть выше средней по рынку, но все же скромная весьма.

Жильё не в аренде, но купленное не мной, семейное. Он живет за городом, я без машины, такси туда стоит для меня дороговато, поэтому ему приходилось забирать меня и отвозить, и оплачивать такси мне. Я понимала, что это будет напряг для него, но что сделать не понимала. Отказываться от встречи? Пригласить его к себе я не могла, так как у него пёс, с которым надо гулять каждый день, и оставлять одного на ночь нельзя, грызёт все подряд. Поэтому встречи на его территории. (Здесь видно, какую жалкую позицию она заняла. Ей кажется, что для него это напряг, но отказаться от встречи она не может. Поэтому низко вдавив голову в плечи, едет. Если вам кажется, что второму в напряг, откажитесь, чтобы не чувствовать себя униженной. Даже если вам это просто кажется, оно стоит того, правда. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя ненужной)

У него в доме я тоже не понимала, что сделать приятно/полезного, посуду разве что помыть за нами, и то он говорил - не делай, есть посудомойка. Даже еду приготовить было сложно, так как магазин далеко, опять же самой не закупиться. По мелочи старалась, не знаю, чай ему заварить, ну хоть какую-то заботу проявить. Старалась компанию составлять приятную, чтобы гулять и время проводить приятно. В целом с самого начала понимала, что у нас очень разные ОЗ, для него найти девушку моего уровня -не проблема, а мне мужчину его уровня сложно. (Представьте себе эту очень бедную женщину, которая старается по мелочи заботу проявить и все время вздыхает, что она не нужна.)

Когда я приехала, он встретил меня с поезда, настоял на поездке в магазин, я отказывалась, говорила, что найду что надеть, и т. п. После прямо сказала, что не готова на подобные траты сейчас. Он сказал, что это не проблема, это его подарки, чтобы я могла с ним гулять и не мёрзнуть.

В итоге он накупил одежды на мою месячную зарплату. Отсюда и в дальнейшем я не заикалась про оплату такси и покупку еды, так как он не моргнув потратил сумму, которую я буду копить месяцы. Благодарила его, параллельно была сконфужена, и понимала, что для меня это лишний повод на нем залипнуть. Разница ОЗ огромная. (В дальнейшем она не заикалась, а до этого заикалась значит? Какая-то мутная история и все время жалобный вид у автора)

Дальше были хорошие выходные вместе, гуляли, разговаривали, обнимались, секс.

А потом динамика постепенно за полтора месяца стала катиться вниз. Вместо 5 звонков в день, сначала 3, потом 1. Вместо выходных вместе, встреча на два часа погулять с собакой, секс за это время был всего несколько раз. (Надоела она ему. Что не удивительно, учитывая, что он убежденный холостяк и затворник, живет в лесу, женщины в его жизни приходящие и временные, а она только чай могла ему заварить и вздыхала жалобно при этом)

Но он звонил каждый день вечером, разговоры по 40 минут как прошёл день, ля-ля.

(Девчонки, я не первый раз встречаю, как вы описываете разговоры с мужчинами вот так "лалала без заморочек" и "ля-ля". Звучит так как будто это спонтанные и легкие разговоры такие. На самом деле за этим "ля-ля" стоит то, что поговорить с вами не о чем, разговоры пустые, о ерунде какой-то, которая быстро наскучит любому деловому человеку. Иначе бы вы сформулировать могли, о чем разговоры-то были)

Что я пыталась сделать, проявлять интерес к его делам, к его волнениям по работе и в жизни, старалась не липнуть, когда скучаю переносить внимание на спорт, на танцы, на рисование, на работу, на чтение. Помогало не особенно. (Свой интерес она считала драгоценным, свою боль от одиночества и собственной неприкаянности тоже очень уважала. Себя при этом не уважала совсем, образ бедняжки - да. Старалась не липнуть = липла все время, как будет видно дальше)

Последней каплей стало, когда мы не виделись 2 недели, все это время он звонил, предыдущие выходные уезжал в Финляндию, оттуда тоже звонил. Подошли выходные, я свободна, он вроде как бы тоже, но у него в планах родители, какой-то день рожденья, ещё что-то. И в целом, в разговорах меня в планах не было, на отпуск и на прочее. Меня там рядом не стояло. Поняла, что надо убегать пока совсем не стала выносить мозг себе и ему. Ибо настроение уже было не фонтан. И уже стала позволять в его адрес упрёки, что редко видимся, что я скучаю, и прочее. Он на это, да, я тоже скучаю и хочу тебя увидеть, но вот так сейчас выходит.

(Смотрите, корона прицепилась на резинке. Вроде автор понимает, что интерес у мужчины снизился, что видеть ее он не хочет, но кроме скалок не может придумать ничего. Потом принимает волевое решение - отстать от мужика. Но бамс, делает это с мыслями о том, что он, вообще-то, тоже ее хочет и скучает. Так далеко не уйдешь)

Ночью написала ему сообщение в формате "Ты чудесный, я влюблена, хочу быть с тобой, любить и быть любимой. Взаимности не вижу. Поэтому ухожу. Спасибо за все, за заботу, за эмоции, за время вместе."

Но чуть более развёрнуто. Сообщение он прочитал. Ответа не получила.

Несколько дней я держалась на том, что верно поступила, что раз он молчит, то вероятно рад, что сама отвалилась. Через неделю накрыло, стала скучать, написала ему "я скучаю по тебе". Ответа не получила. (Оттянула корону и правильно сделала вывод. Не ответил, значит согласен с ней, доволен ее решением, не хочет дискуссий. Тем более, что и раньше дал ей это понять поведением, что остыл и сближаться не хочет. Бамс! А все-таки он такой роднулечка, надо ему написать об этом, вдруг он молчит, потому что не в курсе)

Потом я ещё писала, в формате что ошиблась, что каждый вечер хочу спросить как прошёл его день, и все такое. Спрашивала у него, что это было между нами, что он просто развлекался, или может есть другая.
Ещё через несколько дней от него пришёл ответ. (После того, как вы начали липнуть, остановиться вам трудней и трудней, имейте в виду. Лучше и не начинать, особенно если корона. Ее прорвало конечно и она начала выносить ему мозг изо всех сил, мольбами и обвинениями)

Он написал, что никаких параллельных связей не было, что был настроен серьёзно. Что я решила, что мне не хватает того, что он может мне дать. И он не имеет права меня уговаривать. Что ещё до этого я позволяла себе резкие высказывания в его адрес в плане редкости наших встреч, какие обычно он в свой адрес не позволяет. Что встреч действительно стало мало, но на то были причины, работа и т.п. И что его молчание в ответ на мое смс было обусловлено моей сверхэмоциональностью и жесткостью позиции в плане разрыва связи. И что я видела как он устает, как поздно ложиться. Что правых и виноватых тут нет. Закончил сообщение, тем что, написал, ты девочка с головой и сердцем, и он уверен, что у меня все будет хорошо". (Ответ сильно плюсующего, давно задолбанного этой женщиной мужчины. Нет и намека на то, что он сомневается. Только облегчение, желание немного скинуть ответственность на нее и надежда на то, что она отвяжется от него. Но поглядите, какие выводы из этого ответа сделает корона)

Я поблагодарила его за ответ, написала, что понимаю, что он взрослый мужчина со своими привычками и устоявшимся ритмом жизни, и что я хочу возобновить общение, если это ещё возможно. Что он мужчина с большой буквы, и что я счастлива, что с таким мужчиной мне посчастливилось познакомиться. Ответа я не получила.
Последние две недели тишина. (Корона уцепилась за то, что он был серьезно настроен. Хотя он говорит в прошедшем времени. Когда-то был, обманывать не планировал. Но автор стала липнуть и умолять, обещая тихонько сидеть на коврике рядом с его псом и не отсвечивать, если ей позволят вернуться. Вы хоть со стороны себя видите, когда письма такие пишете?)

Я о нем думаю. Его молчание понимаю так, что не очень-то ему было надо, и что дело не в моей жесткости, а в том, что я его не зацепила. (Оттянула корону, все правильно поняла, но скоро опять будет бамс!)

Снова зарегистрировалась на сайте знакомств, сходила на пару свиданий, пока без результата, хожу активно на танцы, на спорт. Когда рука тянется ему писать, говорю себе иди сделай то-то и то-то, убери, помой, иди в зал, в процессе отвлечения становится понятно, что писать ему это чушь.

Представляю ситуацию наоборот, когда мне пишут знакомые мужчины, которые мне не интересны, то я чувствую досаду и раздражение. Стараюсь перенести это на него. (Здесь пока нормально все. А вот сейчас прозвучит бамс!)

Пытаюсь понять, могла ли я действительно так сильно его оттолкнуть своим решением, или это только мои фантазии, чтобы не признавать мое пустое место для этого мужчины. (Бамс! "Я сама его оттолкнула, надо попытаться вернуть". Автор, успокойтесь, вы не оттолкнули его, вы его избавили от себя, и то не сразу, ему пришлось оборону держать. Возможно даже это он избавился от вас, а вам только показалось, что вы сами ушли, а потом попытались вернуться)

Хотела бы вернуть общение, но, вероятно, это пустые мысли и все закончилось. (Все закончилось. Но вы можете и дальше кормить его фигуру, если не хочется заниматься своей жизнью, а хочется тонуть в болоте)
Благодарю за возможность написать в рубрику и за разбор.

Страх отвержения

2017-04-28T01:46:04+03:00

Бывают рыбацкие крючки, а бывают крючки, за которые можно зацепиться короной. И болтающимся внешним локусом.

Никто в этом случае никаких крючков вам не делает, нередко даже тщательно вас избегают, а вы цепляетесь сами, потому что зубья короны торчат во все стороны как пальцы веером.

И потом вы висите на этих крючках и сливаете свою энергию туда, где она даже и не нужна. В дыру канализации.

Одним из таких крючков является то, что называют "страх отвержения".

Вы так боитесь быть отвергнутым, что сидите тихо в башне (мужчины - в крепости), но когда вылезаете вдруг, рискуете сразу же зацепиться короной. Если случится так, что вы сделали шаг навстречу человеку, а он к вам нет, вы можете так испугаться быть отвергнутым, что... прилипаете намертво.

Из-за страха быть отвергнутым вы начинаете думать об этом человеке, ломать голову, ну как же его заинтересовать, как добиться от него ответной реакции на свой уже сделанный шаг. Вы жалеете, что сделали шаг, но вам так хочется получить ответ, что вы вскоре выращиваете фигуру в поле. Вы как игрок в казино, который решил сыграть от нечего делать, но проиграв небольшую сумму, испытал такое унижение, что решил во что бы то ни стало отыграться и стал играть без перерыва, пока не проиграл все.

Самая частая причина стремительно разворачивающихся аддикций - вот этот вот "страх отвержения". Парадоксально, не правда ли? Человек боится, что его отвергнут, а сам лезет. Но все это потому, что он уже успел пережить боль и теперь ему хочется "получить компенсацию". А в психическом поле простой закон: если ты болтаешься на крючке, ты слабеешь, а крючок становится все сильней и сильней, и шансов спрыгнуть у тебя все меньше и меньше.

Самое обидное, что первый шаг такой человек часто делает случайно и фигура второго почти незначима. Он шлет кому-то приветливый лайк или улыбается, потому что у него хорошее настроение. Но не получив на это никакого ответа, он может напрячься. Как так? Почему второй не ответил? До этого он и не рассмотрел толком второго, а теперь начинает его изучать, думать о нем, следить за ним. Он ищет ответа на вопрос, почему его отвергли, что за ерунда? И изучая второго так пристально из такой нижней позиции, человек рискует зависнуть и вырастить сверхзначимую фигуру. Из-за простого лайка, да.

Это как каша из топора. Изначально была лишь вода и топор, из которого каши не сваришь, но постепенно туда добавилось столько всего: внимательное изучение записей на странице и фотографий, ежедневный мониторинг и отслеживание передвижений в сети и вне ее, мысли, эмоции, потраченное время. Из этого не просто влюбленность можно вырастить, а целую аддикцию. Любой человек покажется уникальным и ценным, если с таким жаром его изучать. Люди только на поверхностный взгляд скучны, а погрузившись в их мир по уши, можно обнаружить много интересного. Не говоря уж о том, сколько всего себе можно напридумать.

Я немного утрирую. Из-за одного лайка в наше время такое случается редко, и все же бывает, если комплекс отвержения у человека велик. В какой-то мере он есть у всех почти. И этим легко манипулировать (надо знать и не поддаваться). Никто не любит быть отвергнутым, особенно когда вложился. Но некоторым людям достаточно случайно что-то отдать или даже обронить, и вот они уже зацепились короной надолго.

Некоторые мои читатели, например, пишут мне в рубрику одно и то же неопубликованное письмо по пять-десять раз. С каждым разом начало письма становится все более пронзительным, а запрос рассмотреть требовательнее. Я отправляю таких писателей в спам после второго-третьего раза, но они пишут с других аккаунтов, копируя свое письмо без изменений. Им важно сохранить каждое слово и получить-таки ответ на свое первое письмо. Без этого они чувствуют страх отвержения. Нет, даже ужас. Они ощущают себя незначимыми и неинтересными. И это для них невыносимое чувство.

Это вот - готовые аддикты. Их поле такое липкое, а у короны такие кривые зубцы, что они способны зацепиться за все, чего бы ни встретилось. За любое случайное впечатление они готовы зацепиться всей своей шкурой и гонять в голове по кругу. Они прилипают к этому и оторваться не могут. Застревают в этом надолго, пока что-то не поможет прервать цикл.

Существует ошибочное представление, что страх отвержения "прорастает из детства" и там надо "искать его корни". Нет, конечно, любой инфантилизм прорастает из детства, в детстве мы все инфантильны. Но дальше люди должны взрослеть, что означает - развивать внутренние опоры, учиться саморегуляции. А у некоторых взрослеть не получается по каким-то причинам, и мама тут совершенно не при чем.

На психотерапии инфантил с удовольствием рассказывает, как его обижала в детстве мама. Он может говорить об этом бесконечно, не жалея денег на эту ерунду. Создается ощущение, что он переполнен этими картинами, он травмирован событиями детства. На самом деле, если вы попробуете с утра до ночи читать какой-то форум, политический или мамский, не важно, эмоционально вовлекаясь в дискуссии, вы скоро можете почувствовать, что переполнены этим, травмированы этим до дна своей души. Человек так устроен, что он наполняется тем, куда он обратил свое внимание. Поле пластично и находится в ваших руках, просто действуете вы вслепую. Если постоянно вспоминать злую маму и перетирать каждый обидный эпизод из детства, мама будет казаться все злей и злей, а эпизоды обидней и обидней. А травма все значительней и могущественней! Постепенно зловещие картины детства могут вытеснить другие переживания, все померкнет на фоне этой горящей избы, и вот уже вы чувствуете себя как инвалид детства, переживший тяжкое насилие.

Самое опасное в таких процедурах то, что пока вы описываете картины из позиции маленького мальчика, вы и есть этот маленький мальчик. Такова ваша идентификация и ваша персона. Этот маленький обиженный мальчик узурпировал вашу личность, он дрожит и тянет ручонки за помощью к тете. Можно ли чего-то добиться в жизни, имея такой образ себя?

Я видела много любовных аддиктов, которые обходили психотерапевтов и искали проблемы своей аддикции в детстве (у многих на моих глазах аддикция исчезала быстро, едва им удавалось увлечься кем-то или чем-то другим). Они считали, что их застревание в аддикции связано с тем, что когда-то их отвергла мама. Обычно это был какой-то пустяк, припозднилась с работы и пришлось сидеть с нянечкой в детском саду целый час. Отправила на лето к бабушке. Отказалась куклу купить, которую очень сильно хотелось. Не факт, что реальная девочка так уж сильно расстроилась. Психика детей не обладает такой липкостью, она подвижна.

Не слушайте, что в детей все "впечатывается": и обмен веществ, и мышление, и психические процессы у здоровых детей гибкие и быстрые. Нестабильные, плохо контролируемые, но гибкие. А вот взрослая тетка, отвергнутая любовником, может надолго застрять, если свяжет одно с другим и начнет вспоминать детские эпизоды с невыносимой болью. Она будет сходить с ума от жалости к себе, точнее не к себе, а к той воображаемой малышке, она будет содрогаться от рыданий и "катарсиса", она может даже пронзительно завыть на весь кабинет терапевта "ааааааа!" представив себя той маленькой, отвергнутой девочкой.

Есть хорошие терапевты, которые даже из этого адского бреда способны что-то вылепить. Например, сказать: все, дорогая, ты поплакала, а теперь пожелай счастья этой девочке и вернись в свое тело, взрослой, сильной, самостоятельной женщины, и никогда больше не возвращайся туда, закрой эту дверь на ключ, а ключ давай мне, я выкину. Совсем необязательно проводить часы в детстве, чтобы решительно закрыть дверь, как не обязательно курить, чтобы бросить, можно никогда не начинать. Лучше вообще никогда не натягивать на себя шкуру бедняжки и не стремиться переживать боль от прошлых обид, ни два часа, ни двадцать минут. Не верьте, что это в вас подавлено и надо это вынуть наружу. Психика - это не коробочка, в которой все неподвижно хранится и из которой что-то можно вынуть. Это живой поток. Вы сами воссоздаете картину и, если залипаете на ней, картина меняет вас и подчиняет себе.

Курт Левин доказал исследованиями и экспериментами в своей школе, что на человека влияет лишь то, что находится в его поле в настоящем, а не в прошлом. Прошлое влияет лишь постольку, поскольку человек снова возвращается к нему, держит его и все время обращается назад. Курт Левин писал, что надо обязательно расположиться в настоящем и повернуться лицом в будущее, а не в прошлое, иначе прогресса в жизни не будет.

Как избавиться от страха отвержения и не цепляться короной за любой отказ?

Прежде всего это нужно отследить в себе. Вы должны заметить, что вот здесь к вам повернулись спиной или боком, а вы ощутили рост интереса и желания. Поймайте себя на этом ощущении. Отрефлексируйте, почему это с вами происходит. Вы хотите нравиться всем? Скажите себе твердо, что нравиться всем вы не будете. Более того. Скажите себе, что большинству вы будете безразличны, кому-то неприятны, а некоторым отвратительны. Вы будете нравиться немногим, то больше, то меньше, и это далеко не всегда зависит от вас. Избавьтесь от страха не понравиться кому-то и от надежды нравиться всем всегда. Это невозможно. Это иллюзия, которая будет стоить вам жизни. Благодаря этой иллюзии вы все время будете сидеть в башне, боясь столкнуться с антипатией людей, а столкнувшись, будете зависать в гештальте и стараться понравиться во что бы то ни стало. Просто убедите себя априори, что никто в этом мире не нравится всем. И вы тоже.

Вот, собственно, и все. Не нужно трех лет психотерапии, чтобы научиться не залипать на тех, кто отказал вам. Просто отслеживайте это в мелочах. Например, подруга сказала, что сегодня говорить не может, завтра позвонит. Отследите, что вы сидите и думаете, почему она не может говорить, что это значит, вспоминаете последние разговоры, посвящаете много внимания подруге. Остановите себя и скажите, что вы опять зацепились короной, вас задело, что подруга вас немножко отвергла и теперь вы места себе не находите, злитесь и скучаете по ней, хотя до этого и сами не слишком стремились говорить. Отследите и остановите себя. Скажите себе, что ваша подруга может относиться к вам то с большим интересом, то с меньшим, и это ее дело, а вы можете относиться без интереса к ней и даже перестать считать ее подругой, если взаимный интерес себя исчерпает. Вот и весь метод. Только делать это надо каждый раз, когда подобное возникает. Со всеми, к кому ваше внимание тянется в ответ на их дистанцию.

Скажите себе, что вы должны научиться тратить свою энергию на тех людей, которые вами дорожат, а не цепляться за тех, которые вас по какой-то причине отвергли. Наиболее устойчивые люди имеют здоровый механизм: они теряют интерес к тем, кто теряет интерес к ним. Если у вас механизм обратный и вы начинаете растить интерес к тем, кто вам в интересе отказал, это саморазрушительно. К счастью любой почти свой механизм можно перестроить. Подумайте. Зачем вы включаетесь в погоню? Зачем вы ставите любого прохожего над собой на том лишь основании, что он не проявил симпатии в ответ на вашу? Вы хотите получать симпатию от всех? Тогда вернитесь к тому, с чего мы начали, и твердо скажите себе, что нравиться всем невозможно и зря вы гоняетесь за этим призраком. Он вас приведет на пустырь и там закопает.

"Я не могу и не хочу нравиться всем" такая же важная защитная мантра, как "я обычный". С этими установками вас не поймаешь, зацепить вас нельзя, манипулировать невозможно, вы свободны.

Замечали за собой что-то подобное страху отвержения? Как справлялись?

Я в соцсетях:

Письмо. "Оказалось массовой рассылкой"

2017-04-26T03:52:05+03:00

Многим жесткость моя не нравится при разборе писем.

Спасибо, люди, за этот фидбек! Я буду исправляться. Я хочу стать лучше.

likeyourbird

Добрый день, Эволюция!

Буду рада, если письмо попадёт на разбор к вам в рубрику, будет жёстко, но справедливо, как всегда. Спасибо за ваш труд!

(Ой, ну что вы. Давайте я сегодня мягко разберу ваше письмо? Надеюсь, вам понравится)

Я скорее ослиная шкура - быстро и часто влюбляюсь, вызываю интерес на начале, не жадничаю, вкладываюсь, надеясь что меня полюбят. СЖМ, Мне 30 и я не была замужем, были отношения 5 лет, не закончившиеся браком, но моей изменой.

Очень много отношений, где я была в минусе большем или меньшем. Где плюс - редко. С чтением блога начала быстрее выходить из минусов и не входить в них совсем, стало жить легче.

Я в отношения сейчас. Из баланса мы пришли к дефолту. Замуж не зовут, секса мало, отношения хороших друзей, хотя все начиналось очень красиво, спим в обнимку и заботимся друг о друге, но внутри не горит. (Как жаль. Но ничего, может быть все еще как-нибудь само собой наладится?)

Я полетела в отпуск с подругой. Там мы встретили М. и его приятеля К. который помогал ему в поездке. М. был организатором экскурсии на весь день. Ему 28.

Путешествует около 5 лет, зарабатывает на жизнь и на месте, организуя экскурсии и что то подобное, ведет активную жизнь в соцсетях.

Высокий и симпатичный парень.

Он мне понравился ещё на фото, он напоминал мне моего деда в молодости. ( с одной стороны баг - "он мне подходит" и баг " он мне не подходит"- эти мысли отследила и больше к ним не возвращалась, с другой стороны - он мне понравился и захотелось как то попробовать вызвать его интерес к себе. (Как хорошо, что отследили баг и поменяли "подходит" на "понравился". Совсем другое дело!)

Я понимала, что у него огромное количество приезжих девочек, не знаю на что я рассчитывала, корону свою расправила. (Как удачно, что вы заметили корону и расправили ее!)

Вся поездка проходила не очень, он был уставший и заболевший, и чувствовалось, что работает без вдохновения сегодня. Третья туристка страшно его раздражала, впрочем как и меня. Я старалась задавать вопросы по делу и благодарить его за интересный маршрут и рассказ. Предложила помощь по здоровью, так как привезла нормальную аптечку. Конечно, строила ему глазки, но как рыба не смотрела ( первое время)

На одном этапе маршрута был водопад. Там мы все (5 человек) купались. Мы с ним обособленно от остальных. А потом я прыгнула с высокой скалы. М. сидел наверху рядом, уговаривал прыгнуть, шутил, я боялась до тошноты, слишком высоко, села рядом и взяла его за руку, он ее сжал. Прыгнула, сердце на какой то момент остановилось и меня трясло ещё после потом весь день от экстрима. Был эффект про который вы говорили, когда симпатия возрастает от адреналина. (Маленькое уточненьице, если позволите. Симпатия не от адреналина возрастает, а от опоры на сильное плечо в состоянии страха. Простите, что немножко поправила)

Мы ушли с ним выше , оставив остальных внизу, он помогал подниматься, на самом верху он сам меня поцеловал.
Как он сказал позже : ты меня так соблазняла и мне было так приятно, что я захотел тебя поцеловать.

После того как спустились ещё держались за руки. Оставшуюся экскурсию я смотрела на него влюблёнными глазами (блаженный взгляд рыбы), а на другой остановке говорю:

Я- я тебя поцеловать хочу!)
Он- тогда целуй
( инициировала сама)

(Вы такая молодец, что инициировали. Не обратили внимания, что он свой поцелуй тоже вашей инициативой назвал. Так и нужно поступать всегда, ни к чему чередовать инициативу)

Был момент когда я его выбесила - ушла одна дальше нужного а потом забыла тапочки. Извинилась.

Чувствовался холод. (Как прекрасно, что вы извинились! Провинились, получили нагоняй и извинились. Он сразу же увидел в вас послушную девочку. Так и нужно поступать, если хотите вызвать уважение)

То есть было понятно, что я его не зацепила, не в его вкусе или что угодно другое.

Ехали обратно с ним вдвоём на байке по его инициативе, он положил мои руки себе под майку. Было приятно его обнимать и трогать.

(Как чудесно, что вы не обратили внимание на свои мысли о том, что вы его не зацепили. Какая разница, если его приятно обнимать?)

Потом вместе с его приятелем и моей подругой( у них была взаимная симпатия явная) пошли к нам в номер, принять душ и продолжить вечер всем вместе.

Я была в душе, когда вышла никого кроме моей подруги не было.

Без меня случился конфликт подруги с М.( он был груб необоснованно с ней), и он ушёл, сказал что приедет к нам позже (тяжело ему говорить "нет" в глаза девушке) Его друг остался нас ждать.

Мы отлично провели втроем вечер, пили на пляже, разговаривали , гоняли на байке по городу, было душевно, М. написал мне сообщение, что он слишком устал сегодня и просит его простить, было очевидно отсутствие его интереса. Но настроение было отличное, я получила эмоции и мне оставалось ещё несколько дней!

Ответила ему : Спасибо! Я очень хотела чтобы у меня щёлкнуло и это случилось, тебя очень приятно трогать. Все было круто! (Как отлично, что вы поделились с ним своим отличным настроением. И про чувства свои напомнили, хоть он и сбежал)

Он написал: послезавтра увидимся. ( почувствовал свою вину, что сбежал не прощаясь)

Вообще стиль его переписки директивный- пишет короткие утвердительные предложения без знака вопроса.

(Да, вы очень точно заметили, что это просто его стиль, краткий и без эмоций. Даже если в нем эмоции кипят, он все равно пишет кратко. Уж такой человек)

На них я либо ничего не отвечала, либо ставила ок.

Ну напишет послезавтра, хорошо, нет - тоже хорошо. (Конечно! Даже еще лучше. Как здорово, что вы честны с собой)

На следующий день поздравил с 8 марта, пожелав мне мужика, который не будет говорить, а будет делать, не будет меня спрашивать что я хочу, будет сразу делать. Пожелание не понятно откуда, и неприятное. Ответила смайлом. Самое безопасное. Не хотелось вступать в дискуссию и выходить из границ. ( все варианты ответов на это Сообщение получались нудными тухлыми яйцами, никакой изящный ответ крючок я не смогла придумать.

(Да, немножечко сложно придумать изящный крючок в ответ на такое. Это же буквально ~~пошла бы ты~~ мы просто друзья)

Моя подруга общалась с его приятелем, с его стороны была влюбленность, но у неё он попал в френдзону, мы договорились провести целый день с ночевой втроем, уехать на байке на дикий пляж в бунгало. Это было через день после той поездки. То самое послезавтра. Я решила что конечно поеду, не буду мутного мужика ждать.

(Но вы же не огорчитесь, если узнаете позже, что М нравилась ваша подруга? Нет, я пошутила)

Надо сказать что М и С не друзья, М недолюбливает С, он его бесит своей жизнерадостностью и тем что тот делает все не по плану. Они вынужденно работают совместно. (Вы правильно определили причину, почему М избегает вас. Он бы очень хотел, но С его бесит)

Пишет М: где вы

Я: поедем с С. на тот пляж до завтра в бунгало

А:огого ! Пляж! я лучше в палатке

Я: ты чего хочешь ?

А: с вами хочу

Я в ответ ставлю смайл.

В переписке сама задала ему вопрос, нужно было дождаться когда сам предложит компанию свою. (Ничего страшного. Щипцы немножечко ускоряют все процессы. А если ждать, то можно ведь и никогда не дождаться)

Но это ничего бы не поменяло. Потому что на следующий день оказалось что он находился последние 2 дня со своими друзьями в палатках на этом самом пляже, сейчас все разьехались. Видимо он не рассчитывал мне писать, но раз С. сам везёт 2 х баб, значит можно не напрягаясь дождаться

Когда мы приехали он сразу начал меня целовать, не выпускал из рук, мы плавали вместе, прыгали на волнах и обнимались. Это был один из лучших дней в моей жизни, с костром у моря, полной луной, и мужчиной который мне сильно нравится и который постоянно целует меня. (Как здорово, что вы выбросили из головы мысли о том, что он к вам равнодушен и наслаждались своими ощущениями)

Из замеченного - он не поблагодарил меня, когда я принесла для него еду. (Это ерунда!)

Постоянно делал комплименты моей фигуре и все время меня трогал и держал за руки. (А вот это очень важно!)

Рассказывал много про себя, свою семью, про свою жизнь и про то, что внутри него и свои конфликты.

Сказал, что бывает что жалеет о том что обещал. Говорю: такое бывает, когда человек передумывает, но это не значит что он врал неделю назад, просто все изменилось.

И поняла как все может у нас продолжится.

"То есть когда я буду в твоём городе летом, у меня будет кровать с классным матрасом."- промолчала, ведь он не спрашивал меня о моей личной жизни, а я живу с парнем. (Да, если бы не ваш парень, можно было предложить ему кровать и матрас как в бесплатном отеле. И завтрак)

Говорила, как я счастлива от всего происходящего этой ночью - его, моря и костра со звёздами, для меня это Событие, хоть для него обычно. (Вы молодец! Всегда нужно говорить о своих чувствах. Даже если уже не раз говорили и второй молчал в ответ)

А- Ты думаешь я каждые день новую девушку так трогаю? ( в этот момент его рука была на моей груди)

Я - не знаю про тебя ничего. (Очень хорошо ответили. Согласились, что возможно вы для него одна из многих. И продолжили целоваться)

Он слишком много меня трогал и целовал всю, я не смогла понять насколько я ему нравлюсь. Видимо прокаченный ресурс секса выглядит так. Моя корона хотела чтобы это было "индивидуальным предложением", а оказалось "массовой рассылкой". (Согласна с вами. Невозможно по такому поведению ничегошеньки понять!)

Ночью у нас не было секса. Когда были в палатке я сказала- что он мне слишком сильно нравится, я не хочу чтобы это было обычным перепихоном. Это было правдой. На самом деле я разрывалась внутри. Потому что совесть моя взывала к тому, что я в отношениях, и что он мне нравится и это все настолько не перспективно, что будет больно потом. И я не знала насколько я ему нравлюсь. Хотеть зацепить его сексом глупо.

Был оральный секс и петтинг, я очень старалась сделать ему приятно, у самой сносило крышу.

(Как же замечательно, что вы отказались от простого секса и согласились на секс оральный. Именно так и надо поступать всегда. И не слушать никого, что минет - это нечто куда более интимное, чем просто секс, что этим можно заниматься только с любящим вас мужчиной)

Спали в обнимку.

Рассвет в 6 утра, и он уехал на свою экскурсию новую, обещал заехать в обед.

Я провела первую половину дня одна и в компании С и моей подруги.

М.заехал в обед. Опять обьятья и поцелуи. Мысль- я с моря помятая, я не так нравлюсь ему.

Разговор, инициатива в котором исходила от меня, увеличивая мой минус.

М- где вы сегодня тусуетесь?
Я- будем танцевать и гулять, если меня никто не увезёт. ( щипцы - ну пожалуйста давай ещё! )
М -и кто же?
Я- один красивый мужчина

( целуемся)

Я- так ты приедешь?
М - да, вечером ( хм, не знаю, опять она динамо своё включит, нахрена она мне сдалась)
Я- во сколько ?
М- в 20.00( блин опять пообещал то чего не хочу )
Я -я надену самое короткое платье( липкая липкая слизь). Утром я улетаю домой (облегчение что она не будет липнуть)

(Видите, как полезно осознавать, что вы в минусе. Чувствуете, что липнете и продолжаете дальше. Совсем другое дело, чем если бы не чувствовали)

Вечером я была при полном параде, настроении, я весь день мечтала о его члене. (Правильно)

Размышления о нашем "будущем" прерывала, потому что нет ни его, ни настоящего. Но все равно эти фантазии прорывались - как я могла бы изменить свою жизнь, как бы мы вместе путешествовали , глупости эти туманили голову, было сладко от этих эмоциональных кредитов, и сложно себя спускать на землю. (И не надо спускать себя на землю. Зачем? Что вы тут забыли?)

Его ОЗ выше моей - он красивый мужчина с кучей друзей, постоянными туристками и свободным перемещением по миру.

Я обычная 30 летняя, со средним телом, с интересной и выматывающей работой, купленной дорогой квартирой и отношениями на грани дефолта, в которых замуж меня не зовут. (Ничего страшного, кроме ОЗ есть еще и СЗ, а СЗ ваша очень велика, судя по его поведению)

В 19.40 он прислал фотографии, я не ответила, так как ждала его и докрашивала глаза. В 20.20 послала смайлик.

20.39 М- блин, так хочу к тебе, но пока никак.
(Все понимаю )
Я: тебя ждать?
М: Пока нет

Не ответила. Удалила его номер, переписку. Собрала чемодан и пошла с подругой танцевать, улетели утром.

Парень с высокой ОЗ, прокаченным ресурсом секса, пользующийся популярностью. В своих границах.

Я обычная, городская, с 30 летнем телом.

Я все понимаю умом, но хотелось хоть как то его зацепить. Рада что обошлось без скалок, жирных точек, признаниях напоследок. Были щипцы, излишняя инициатива, идущие рука об руку с низким самоуважением в сияющем свете короны. (Ничего страшного, зато и мечты о члене были, и поцелуи на ветру. Есть о чем вспомнить с удовольствием. Если не омрачать это мыслями об отсутствии взаимности)

Наделала опять своих ошибок типичных.

Через день пинг - привет, прости что не удалось встретиться.. как долетела ? Как ты, как город, хотя город меня меньше всего интересует.

Весь день молчу, потом выдаю - привет, и я хорошо и плохо, пока качели. (Как здорово, что вы ответили на пинг. Рада, что мои посты вам так пригодились)

Тишина. (Может быть выслать ему приятный подарок?)

Все проблемы от короны. Если бы себе сказала сразу, что я ему не нравлюсь сильно и без вариантов на продолжение, меня бы сейчас не качало так. А сейчас я смакую детали, слова, перебираю и в шкатулку складываю. Я уже забыла как сложно себя вытянуть из болота этого. (И не вытаскивайте. Зачем? Это ведь неприятно. Лучше представьте, как вы снова встретитесь с ним... Тем более он намекал, что не прочь приехать и остановиться у вас. Разве это не повод надеяться на продолжение романа?)

Рада что получила эмоции, что был насыщенный на события отпуск, что я похорошела за неделю,и есть стимул вернуться в спортзал. Может и с мч новая волна начнётся. (Конечно. Когда попадаешь в подобную историю, это так поднимает самоуважение, что и с постоянным партнером отношения сразу же выходят на новый уровень)

Вопиющий внешний вид немецких феминисток на работе. ФОТО.

2017-05-08T19:39:17+03:00

Эта фотография вызвала бурный скандал в Германии. Реклама страхового агенства или борделя?

Приличные офисные женщины или проститутки?

Дискуссии в сети идут полным ходом, дело дошло до суда.

Мы же только можем от души посмеяться, увидев этот потрясающий снимок:

ФОТО www.spiegel.de

Подумаешь, делов-то?! Женщины в коротких платьях, на каблуках и с укладками? У нас это скорее обычный офисный дресс-код, половина метро в 8 утра выглядит именно так. И не в бордель они едут, зуб даю.

Скажу больше. Вполне есть себе офисы, где именно отсутствие подобного лука ежедневно станет предметом осуждения и недовольства.

Третья женская смена. Неоплачиваемая. Все нормально.

Немцы просто не в курсе со своим равноправием и феминизмом.

Предъявление чувств в отношениях: эмоциональность или сдержанность?

2017-05-21T16:50:08+03:00

Продолжаем разговаривать с Вероникой Хлебовой - на этот раз о предъявлении чувств в отношениях. Много мыслей, а инструкций - нет :)

Вероника Хлебова:
Меня очень волнует тема предъявления чувств в отношениях. Для меня очевидно, что чувства возникают в отношениях, и возникают при этом самые разные чувства, в том числе «трудные». Людям по-прежнему тяжело иметь дело с печалью, злостью, разочарованием. Их назвать-то трудно, не то, что предъявить. Женщины часто жалуются, что их эмоциональность не принимается, подвергается насмешкам или подавлению. Если женщина недовольна, она может затеять скандал или истерику, может эмоционально высказать обиду или злость, надеясь, что партнер ее поймет, но высказывания, крик, никак не продвигает конфликт интересов, не разрешает его, а даже усугубляет. Эмоциональность становится «проблемой».

Илья Латыпов:
Это правда - если ты эмоционален, то ты типа нападаешь, а если тихим и спокойным голосом гадости говоришь "Ну так я же не ору на тебя, а просто говорю, что ты дура" — так ничего подобного нет, ты «просто разговариваешь». Когда один человек предъявляет претензии, пытается что-то донести до второго, два типа реакций этого самого второго человека у меня нередко вызывают бессильную ярость:

а) «ничего такого не было»;

б) "и чё" (то есть человек вроде даже признает что-то, но ничего не собирается с этим делать).

Вероника: слушай, у меня то же самое! В ответ на такое хочется прибить. В первом случае - отрицание иной реальности. Во втором - демонстративный отказ брать ответственность за свой вклад.

Илья: Смотри, тут есть один важный момент: отрицание или отказ брать ответственность происходит систематически или всё-таки не постоянно, а в чувствительных для другого точках? Потому что "не было такого" я тоже включал в некоторых моментах - там, где было очень-очень много стыда. Признать "да, было" - это равносильно было самоуничтожению. То есть не обязательно, что каждый, кто иногда прибегает к подобным защитам, может быть отнесен к тем, кто систематически применяет насилие.

Илья: И если рассматривать "и чё" как защиту, то эта фраза указывает на наличие очень сильной злости, которую не можешь по каким-либо причинам выразить тому, кто к тебе обращается. И тогда другому просто "предлагается" захлебнуться в своих эмоциях. В общем, это пассивно-агрессивная защита: человек ощущает себя жертвой, а в жертвенном поведении основа - это пассивное "мне должны" и "а я буду ждать, сдерживаться, говорить вежливо-холодным тоном и в глубине души злиться". Чужой реальности здесь нет - есть только моя боль, и всё. И другие должны что-то делать с моей болью по умолчанию, а если не делают - то должны быть наказаны как-нибудь. Например, обиженным молчанием, холодным "проблемы индейцев шерифа не волнуют", попыткой осадить эмоции и тому подобными вещами. Тот, кто эмоционально открыт, поступает честнее. Не обязательно прямое предъявление эмоций означает правоту того, кто это делает, но открытость делает возможным хоть какое-то движение или развитие.

Вероника: Если мне попали в чувствительную зону, то происходит что-то похожее. Какое-то время существует только моя боль. И, кстати, мне очень важно, чтоб Другой способен был увидеть мою реальность. Помнишь, я на тебя как-то была рассержена, и ты меня выслушал. И не только выслушал, но и признал, что что-то не знал про меня. После этого все изменилось. Я сразу почувствовала, что моя боль уменьшается.

Илья: Вот тут, мне кажется, ключевой момент. Дело не в том, что кто-то испытывает боль, а кто-то нет - все мы испытываем. Но кому-то удается, когда ему больно, обратиться к другому, а кто-то или активно/пассивно отвергает того, кто эту боль, возможно, причинил, или просто замыкается в себе.

Вероника: проверено на себе!

Илья: У тебя хватило сил ко мне обратиться, не замкнувшись и не отвергнув с порога - что помогло тебе это сделать?

Вероника: Я доверяла тебе, и пока у меня не было ни одного повода тебе не доверять. Много чего раньше происходило с моим доверием, и, бывало, люди были не так бережны, как ты в тот момент, но я хорошо осознавала, что ты - это ты, и у меня нет опыта печальных историй именно с тобой. А что помогло тебе?

Илья: Ты знаешь, не страшно было в тот момент признать ошибку. Здесь тоже важен момент доверия: что если я признаю свою неправоту, то не буду уничтожен и буду принят с извинением. Очень тяжелое для меня переживание — когда я признаю свою ошибку, и начинается пляска на костях.

Вероника: Ты доверял мне, значит))

Илья: Нельзя сказать, что мне совсем просто было выслушать и "сдать назад" - я еще не настолько просветлен :).

Вероника: Слушай, я тоже не настолько просветлена, и даже сказала тебе о том, что случись подобное несколько лет назад, у меня не хватило бы сил сохранить отношения. Прошлые обиды захлестнули бы меня с головой.

Илья: Но, тем не менее, надежда на то, что мое извинение/признание будет принято, и отношения сохранятся, дала возможность слушать. «Принятое извинение» для меня означает распознание тобой того, что я действительно сожалею о том, что произошло, и что нет нужды еще добавлять что-то сверх этого переживания.

Вероника: Я даже больше скажу: мне уже приходилось проживать такие прояснения, и после разрешения таких болевых моментов отношения углубляются… это уже происходило со мной раньше, произошло и на этот раз.

Илья: Вот! А если такого опыта принятия ошибок у человека нет? Тогда попытка того, кто эмоционально поранился, сказать о своей боли - это риск еще больше в эту боль погрузиться (из-за того, что не слышат или сразу уходят в защиту). А попытка по-настоящему прислушаться к тому, кто к тебе обращается, может означать риск испытать еще большее унижение - даже если другой человек постоянно сигнализирует "я не собираюсь плясать на костях, мне нужно от тебя только то, чтобы ты услышал меня и дал об этом знать". Потому, что прошлый опыт унижения (пусть даже с другими людьми) дает о себе знать.

Вероника: У меня и сейчас есть в окружении такие люди, в основном, из родни, с которыми я не рискну открываться, а предпочту отойти на безопасную дистанцию. Мне кажется, если уже есть опыт небезопасности, нужно его учитывать. Если нет такого опыта, и другие признаки сообщают, что человек может быть в контакте, нужно рисковать.

Илья: Нередко, кстати, замечаю, что критерием безопасности у людей часто является не искренность, а "хорошесть" как тотальная сдержанность - тогда как именно эта сдержанность всего "плохого" бывает намного опаснее.

Вероника: да, эта чертова плохость и хорошесть сильно путает людей. Хорошесть как сдержанность, как "правильное" поведение сильно напоминает мне хороших мальчиков и хороших девочек.

В отношениях опираются на подавление эмоций… те люди, чьи эмоции регулярно подавлялись. Это же большинство! Злиться было нельзя, плакать – тоже, «на обиженных воду возят», быть недовольным тоже нельзя, заявлять о своих чувствах – боже упаси! Воспитатели требовали, чтобы их имидж «хороших» поддерживали их дети.

Илья: "Хороший" = "удобный" для родителей.

Я несколько раз в практике сталкивался с ситуацией, когда жены, ощущая себя никчемными, униженными, растоптанными, ненужными никому, напрочь отказывались смотреть в сторону действий мужей и того, что происходит в семейных отношениях (хотя чувство никчемности появлялось именно во время этих отношений).

Мужья никогда не кричали на них, не били, не угрожали - не делали ничего, что считалось бы насилием. Они были сдержанны, вежливы, почеркнуто заботливы - и никогда не "выясняли отношения". Поэтому все переживания женщин считали блажью и дурью, "с жиру бесишься". Об этом и окружение говорило. И чем безукоризненно-сдержанными становились мужья, тем сильнее "истерили" жены.

И когда эти мужья внезапно исчезали или вскрывалась их измена, виноватыми назначались они, жены, которые не могли "спокойно разговаривать и постоянно выносили мозг" своими претензиями. Так считали и сами жены: "он такой заботливый был, а я дура...". Хороший - значит, не причиняющий никаких неудобств, и эти мужчины очень старались быть "хорошими" для своих жен, и требовали этого же от них - и не получали (потому что это невозможно, и жены по факту оказывались чуть более здоровыми в эмоциональном плане, чем мужья). Быть агрессивным, требовательным, настаивающим на своём - это же «плохо», этого нужно избегать.

Сильные эмоции в такой картине мира - это проявление крайнего отчаяния, они допустимы только в ситуации катастрофы. Именно поэтому они очень пугают мужчин (или женщин с подобными установками) - потому что указывают на некую катастрофу, и нужно немедленно что-то делать для спасения. А когда обнаруживается. что катастрофы нет, то и эмоции излишни, а значит - можно их обесценить. Чувства не воспринимаются как элемент НОРМАЛЬНЫХ отношений, это экстрим.

Вероника: Ужасно все это читать. В случае, который ты описал, насилие (подавление своих чувств и чувств партнера) считается нормой. Неконтакт (невозможность поговорить о происходящем начистоту) считается нормой. Мужчины в данном случае - носители "морали", а у нас всегда носители морали считались "правее". Мне очень грустно, что в такой традиции все перевернуто с ног на голову: живое считается "плохим", фальшивое считается "правильным". Что делать таким женщинам? Усомниться. Не верить тому, что правильно. Признать подлинным то, что чувствуют. И делать свои выводы. По моему глубокому убеждению, жить в таком насилии нельзя.

У меня есть несколько клиенток, которых так папы воспитывали. То ли к тюрьме своих дочерей готовили, то ли к войне. Все "слабое" немедленно высмеивалось. Все папы приобщали к жесткому спорту "без нытья". Особенно мне запомнился один эпизод: папа специально шел быстро, и его дочери должны были за ним бежать, будучи совсем маленькими. У нее в боку колет, но на уже знает, что надо молчать и бежать, тогда папа похвалит. Теперь она готова и к тюрьме, и к войне, но не может ответить, что она чувствует, и не ощущает своего тела. Про женственность я просто молчу...

Еще хочу рассказать о своем опыте взаимодействия с человеком, отрицающим значение чувств. Любые попытки рационализировать происходящее (все происходит, потому что ты что-то не так делаешь) всегда меня раздражали. Однако и чувства внести не удавалось - все чувства назывались "истериками", а я - истеричкой. Надо сказать, это тяжелейшее переживание - нечто произошло в пространстве между двумя, а разгребать нужно мне одной, да еще, будучи плохой и виноватой. И еще без надежды на разрешение проблемы. До тех пор, пока я соглашалась с тем, что со мной что-то не так, я примирялась и терпела. Когда я осознала, что со мной все в порядке, а мои чувства - неизбежное следствие отношений двоих, я перестала примиряться. Если переговоры невозможны, то для меня сейчас нет другого выхода, кроме как отойти на дистанцию или завершить отношения.

Илья: Когда переговоры невозможны, то для того, кто хочет равных отношений, действительно нет другого выхода, кроме отдаления или завершения. Другие варианты - подчинение, хронические скандалы или игра в "само рассосется" - рано или поздно тоже приводят к взрыву (или эмоциональному, или телесному, в виде психосоматики).

Вот только очень важно понимать, что значит "переговоры". Часто же звучит "мы постоянно разговариваем, но ничего не получается!"

Вероника: я имею в виду возможность внести чувства, нужды и попытку найти компромисс, как их можно удовлетворить в отношениях… Я постоянно пишу о разрешении разных споров в своих текстах, где есть: проблема - внесение чувств - совместное переживание - поиск решения. Собственно, мы тоже с тобой описали наш процесс, просто не уточняли детали.

Илья: Самая проблема - как раз в признании наличия проблемы во взаимоотношениях. "Популярнейший" вариант: "Дорогой, у нас проблема - мы никак не можем договориться друг с другом по поводу воспитания нашего ребенка!" - "Да нету никакой проблемы, просто ты всё вечно усложняешь!"

Вероника: это абсолютный неконтакт. На мой взгляд, отношения невозможны. Возможно только совместное функционирование.

В моей жизни встречались женщины, отрицающие наличие чувств, и отказывающиеся признать их связь с отношениями, но, в основном, это были мужчины. У всех мужчин, с которыми я была в отношениях, были те или иные проблемы в контакте с чувствами. Их либо жестко отрицали, либо не знали, «что делать с ними», например, никак не реагировали на появление чего-то отличного от принятия. Я в таких случаях чувствовала то все то же: контакт невозможен, как минимум в тех зонах, где нет взаимодействия.

Илья: Да, и я не могу сказать «ну, тебе не повезло с мужчинами». Фраза, конечно, удобная — но пытающаяся спрятать реальную проблему. По себе знаю, как трудно мне было выражать чувства и переживания, связанные с моей уязвимостью, с «намеком» на то, что у меня что-то «не в порядке». Мы, мужчины, должны ж быть сильными, а эта «сила» понимается как жесткость, несгибаемость и решительность. А эти женские эмоции — что делать с ними? В глубине души - растерянность и бессилие, а на поверхности - «давай говорить спокойно». Честно говоря, пишу эта - и даже грусть с обидой за мужчин поднимается, но из песни слова не выкинешь... Так что да, в нашей стране это во многом мужская проблема (думаю, не обошлось здесь без нашего жуткого исторического опыта — в дореволюционных книгах мужчины изображены как намного более эмоциональные существа, чем пост-революционные борцы со всем на свете во имя самого лучшего на свете). При этом мне не хочется превращать разговор в обсуждение только мужского «вклада» в отсутствие контакта. По своему опыту могу судить, что у женщин (и у мужчиин, но реже) нередко бывает другой «перекос», на этапе внесения чувств.

Вероника: какой именно?

Илья: Женщины в парах чаще, чем мужчины, эмоционально открыты, но и намного искуснее этими эмоциями манипулируют. Часто говорят про эмоции, но или тяжело связывают их с конкретными действиями/ситуациями, или вообще этого не делают. "Я на тебя обижена" или "я на тебя злюсь" - и всё на этом. Чувства предъявили, а теперь другой должен с ними что-то делать — распознать, догадаться, сообразить…

Вероника: Окей, давай снова обратимся к опыту тех переговоров, которые успешно завершились. Когда я тебе сказала, что сердилась на тебя, что еще было важно услышать тебе?

Илья: В общем-то, ты сказала: очень важно услышать, за что именно сердилась, какое конкретное мое действие/слова вызвало твои переживания.

Вероника: И, вероятно, отсутствие осуждения? И намерение найти решение по-настоящему, а не сделать тебя виноватым?

Илья: Да, конечно - это очень важно, это позволяет не уходить в рефлекторную защиту, а дает возможность услышать.

Вероника: Это выглядит очень просто, но пережить чрезвычайно трудно. Я на самом деле не осуждала тебя, поэтому осуждения не было ни в тоне, ни в посланиях. Осуждение легко «считывается» партнером в отношениях, и, как ты сказал, рефлекторно возникает защита. Что мне помогло не осудить тебя? Я чуть выше сказала, что с тобой у меня не было неприятного опыта, ты относился к моим чувствам с вниманием, поэтому я не ассоциировала тебя с предыдущими опытами насилия. И еще, как я уже сказала, сыграл опыт успешных прояснений с другими людьми. Я опиралась на то, что это возможно). Кроме того, сыграла свою роль и ценность отношений с тобой. Я не буду подвергать свою уязвимость риску, если отношения для меня не значимы.

Илья: У меня тоже есть опыт похожего прояснения отношений и "притормаживания", но сделать это в ситуации осуждения в любом случае сложно. Центральный вопрос: "ты хочешь а) осудить; б) сделать по-своему; в) найти общее решение"? Выбор "общего решения" действительно определяется ценностью контакта.

Вероника: Да, желание осудить часто присутствует с обеих сторон и рефлекторно включает защиты.

Илья: Мы говорим о том, что сдержанность и малоэмоциональность не делает человека правым, а эмоционального - ошибающимся. Но важно и обратное - тот, кто громче кричит и ярче проявляет эмоции, тоже не становится автоматически правым. Это тот самый тупик в диалогах мужчин и женщин: он уходит в "сдержанность", она - в крик. Два полюса. Хотя, разумеется, может быть и наоборот — женщина холодна, а мужчина «истерит».

Вероника: А причем тут правота, если мы говорим о проблеме в отношениях? Проблема - это следствие неэкологичного взаимодействия, и проблему нужно обсуждать

Илья: А потому что фокус обсуждений ну очень часто смещается в "кто прав/на чьей стороне правда". Фокус ложный, конечно, но очень популярный - в многочисленных статьях прослеживается.

Вероника: Видимо, проблема воспринимается как вина одной из сторон. Нам нужно признать, что мы учимся выстраивать отношения, мы в каком-то смысле первопроходцы. Нам в наследство досталась оценочная система - как правильно и хорошо, как неправильно, и плохо. Однако отношения выстаиваются совершенно на другой платформе. Каждый вносит то, что может, и получается что-то общее. Другими словами, отношения - это вклад каждой стороны. Каждой стороне необходимо осознанно рассмотреть свой вклад по тем ключевым точкам, которые мы обсудили: достаточно ли доверия, нет ли осуждения, не подавляются ли чувства, вносится ли взаимосвязь чувств с действиями другой стороны, готовы ли партнеры развернуться друг к другу и брать ответственность за свой вклад целиком. Отказавшись от детских координат по типу «правы» и «неправый»

Илья Латыпов: Мне кажется, это хорошее завершение :)

Вероника Хлебова: Да))

Что тайком носит дома успешная бизнес-леди, когда никто, кроме мужа, ее не видит.

2017-04-23T09:59:04+03:00

Как выглядят руководительница компании, этакая крутая и взыскательная бизнес-леди, когда приходит домой и снимает деловой костюм? Что она надевают на свое, все-таки еще пока женское тело, когда ее не видят дрожащие от почтения и страха подчиненные?

Перемены иногда просто поражают:

"Руководительница компании не может дома слушаться своего мужа, быть доброй и ласковой?" - прочитала я в дискуссии под прошлым постом.

Помню, на одном из тренингов довелось долго внимать, как дама-коуч вполне авторитетно учила работающих женщин: в офисе вы должны быть в строгом костюме, профессиональны, жестки, сосредоточены и конкретны. А дома, мол, натягивайте розовые пеньюары и тапочки с пушком, хлопайте глазками и изображайте некий аморфный и туповатый зефир, всегда готовый покладисто вылизать пятки хозяину. Иначе, мол, никак, карьеру и личную жизнь не совместить.

Про классику насчет шлюхи в постели, леди в гостиной и хозяйки на кухне и говорить нечего, к этому требованию мы все и так привыкли.

В общем, очень нравится многим расклад, что после работы мужик имеет право на отдых, вкусный ужин и угодливо шуршащих вокруг него домашних, а баба - прав никаких не имеет, зато должна с энтузиазмом во вторую смену изображать некую помесь прислуги и секс-игрушки, включая, в зависимости от воли господина, требуемый режим нагревания и услужливости.

И вот тут у меня вопрос.

Ладно уж работа, там за нужный градус строгости и исполнительности деньги дают. А дома-то этот постоянный напряг зачем? Он оплачивается? Сколько стоит в месяц? Можно отказаться от этой подработки и тоже отдыхать, получая ужин на равных правах, раз уж ты все равно добываешь деньги в другом месте?

Гарантированный способ спастись от девушки-динамо в ресторане. Двумя фразами

2017-04-21T00:21:15+03:00

Все гениальное - просто. Я нашла элементарнейший способ для любого достойного и приличного современного мужчины избежать оплаты ненужных ресторанов c дамочкой (от которой нужен только секс) и прочего мерзкого динамо в отношениях.

Мальчики! Чтобы не попасться, нужно всего лишь запомнить это:

Нет никакого смысла звать бабу в ресторан, а потом ныть под каждым столбом из-за того, что она в этом ресторане поеле.

Поэтому...

Не хочешь, чтобы баба ела в ресторане, - не зовешь ее туда.

Позвал - значит, она там ест.

Все. Точка.

Никаких конфликтов и дискуссий.

Самый страшный позор 35-летней девушки.

2017-04-19T12:56:04+03:00

- Нет, ну я понимаю, в 22 еще можно такое о себе рассказывать. Но в 35 лет? Приличнее уже признаться, что занимаешься проституцией или подрабатываешь мойщиком посуды в дешевом баре, - наша главная бухгалтерша сегодня была в ударе.

Возмутил ее, собственно, тот факт, что знакомая дама недавно совершенно случайно вскользь упомянула, что не замужем в свои почтенные 35 лет и никогда не была.

- Тут приличнее даже 5 раз сходить под венец и развестись, особенно если не с пустыми руками уйти, а унести существенный кусочек имущества! Сразу ведь понятно: женщина порядочная, не спит без штампа, да и с нищебродами не якшается. А это-то! Тьфу! Ни ума, ни достоинства! Так и будет сидеть всегда нищая и непристроенная, спать со всеми подряд "по любви".

Вот таков вот альтернативный взгляд на мир. Я тихо уползла в свой угол и не стала вступать в дискуссию. В таком запале могут и побить.

Что думаете, правда ли отсутствие браков в 35 - показатель глупости и склонности к бессмысленному блядству?

Бухгалтерша наша сама, кстати, замужем лет с 18. Всю жизнь работает и является основным добытчиком в семье.

Вот как ее классифицировать?

Физическая особенность, из-за которой девушек не берут в элитный эскорт.

2017-02-25T06:58:04+03:00

Посмотрела сайты нескольких топовых агенств, якобы предоставляющих эскорт-услуги в Европе и США.

Там все вежливо, красиво написано. Про увлекательный досуг богатых мужчин и красивых женщин.

Параллельно ищут и новых девушек. Требования: натуральность, красота, образование.

Только одно странное ограничение. Физиологического характера.

У девушки ни в коем случае не должно быть татуировок!

Без объяснений. Просто категорически нет.

Если наколола себе бабочку на бедре - все. Умная, красивая, сексуальная? Неважно. Это сразу неликвид категорический. Богатых мужчин заинтересовать возможности точно нет.

Похожую дискуссию и у morena_morana недавно читала. Там не столь богатые мужчины тоже доказывали, что татуировки на девице - это приговор.

Меня очень поразила такая строгость. Не являюсь фанатом росписи на плоти, но все же... В чем ужас-то? Мы давно привыкли, что это не только фишка обитателей мест не столь отдаленных.

Загадочно для меня. Очень загадочно.

Что ужасного в татуировке?

Письмо. "Как на это реагировать?"

2017-04-28T10:52:13+03:00

Иллюстрация к посту про защиту границ.

Давайте вместе разбирать, как обычно.

Вопросы к вам. Автор считает, что ее проблема - баг училка и хочет от него избавиться. Поможет ли это в отношениях с ее парнем? Какая на самом деле причина конфликта? Как избавиться от этой причины?

sozvezdiekoshki

Здравствуйте, Эволюция!

Письма по багам вы уже много разбирали, но похожей ситуации я не видела. Надеюсь, она не безнадежная. Я нахожусь в отношениях с парнем уже 1,5 года и все бы ничего, но причина наших конфликтов почти всегда одна и та же - одинаковые баги. (Нет, причина другая) Я бы даже назвала это письмо "Встретились две училки".

Свой учительский баг я заприметила еще в юности, когда на этой почве прекратилось общение с одной подругой. Она любила жаловаться на своего парня, а я любила учить, что его надо бросить, раз ей так плохо. Естественно, она делала по-своему, и надо сказать, к счастью - 10 лет прошло, а они все еще вместе. В общем, сначала я бесилась, что она моим ценным советам не следует, а потом сделала вывод, что иногда люди хотят просто пожаловаться. (А практический вывод какой? Слушать и подчиняться чужим желаниям, поддакивать? Если вы и сейчас такой же вывод сделаете, то вы динамично пойдете в минус в своих отношениях) С тех пор особых проблем этот баг мне не доставлял…

Пока я не познакомилась со своим парнем.

Он, конечно же, очень умный. (Почему "конечно же"?) Всегда изучает что-то новое и вообще производит впечатление очень серьезного мужчины. Но есть у него две больные темы – религия и политика. Вообще наши взгляды на эти вещи совпадают, за одним исключением – я не особо люблю говорить об этом. И меня не бесит, что существуют люди с другими взглядами. И вот в этом, мне кажется, он видит во мне предателя. А я в нем - «поехавшего»))

И любой наш диалог на эти темы выглядит примерно так: он начинает увлеченно говорить про политику или религию, глаза горят, речь эмоциональная, человек «вещает с трибуны». Причем, говорить он может об этом бесконечно и даже не обязательно, чтоб я что-то отвечала. А любая моя фраза подбрасывает дровишек в топку, а уж если скажу, что не согласна с чем-то, начинаются жаркие дебаты. (Вам бы хотелось, чтобы его глаза горели, когда он говорит о вас. Но нет. Выход один - перестать слушать его пламенную муть. Можете выйти из переписки или уткнуться в телефон, если это на свидании. Дайте понять, что вам не интересно. Или осознайте, что боитесь дать это понять, и решайте, что делать со страхом)

Хотя я уже ни раз говорила, что согласна с его позицией, но не вижу смысла постоянно это мусолить, т.к. на политику мы не влияем абсолютно никак и нет смысла негодовать. А он считает, что я не понимаю всей тяжести ситуации, раз так легко отношусь к этому, «живу в розовых очках, как и большинство людей» и его миссия открывать людям глаза на правду. Вот не шучу, так и говорит) (Видите, у него миссия, а вы считаете это фигней на постном масле. Либо он отстанет от вас со своей миссией, решив, что вы ему важны сами по себе, либо вы отстанете от него с отношениями)

И тут подключается моя училка. Я начинаю учить его, что нельзя никого учить. Что глупо навязывать свою точку зрения. Что каждый человек вправе сам решать, как и во что верить. Рассказываю про границы и про локус контроля)) На его попытку зайти сверху – пытаюсь залезть выше него, - мол, я умнее и научу, как лучше. (Ну а что вам делать? Склонить голову и стать его паствой? Дать понять, что вам скучно и каждый раз уходить вы не решаетесь. То ли из-за зависимости от него, то ли из-за общей липкости границ, то есть невозможности отлипнуть от собеседника в диалоге)

Пробовала иначе – класть трубку (если по телефону), переводить тему, объяснять, что мне не нравится говорить об этом. Действует немного, пока он тоже старается сдерживать эмоции и контролировать себя, я вижу, что за это время он все-таки стал менее категоричен в суждениях. Но все равно у него остается эта потребность выговориться и быть выслушанным. (А вы никак не можете принять мысль, что вы не хотите и не можете удовлетворить все его потребности. Вы ищете возможности удовлетворить его полностью, чтобы не потерять. Пусть сам себя удовлетворяет) А я не могу слушать, когда мне из позиции сверху пытаются рассказать то, что я итак знаю. Чувствую психологическое насилие над собой в такие моменты. И он не только со мной в такие разговоры вступает – со всеми, кто поведется. (Так не ведитесь. Берегите свои уши)

И вот три дня назад у нас по телефону состоялся разговор – он рассказывает, что на работе столкнулся с коллегой абсолютно других взглядов, и они дискутировали весь день. Примерный диалог:

Он: коллега взрослый мужик, а несет такую чепуху и как вообще так можно жить. Но я ему все объяснил, а тот ни в какую не согласился, никаких аргументов не приводит.

Я: ну а зачем ты ему что-то доказываешь, пусть считает, как хочет. (А вы ему зачем доказываете?)

Он: потому что кто-то же должен объяснить ему, если он не понимает. (И тут снова что-то о политике)

Я: так, давай эту тему закроем, а то ты уже со мной как со своим коллегой начал разговаривать. Не понимаю, зачем ты ему что-то доказываешь, он все равно при своем мнении останется. (Так закройте тему для себя, почему вы его заставляете закрывать? Он не хочет. Пусть ищет другого собеседника. Или вы именно этого и боитесь, что вместо вас найдут другую собеседницу?)

Он: а я не понимаю, почему вы не видите очевидных вещей!! (И тут меня бомбануло…)

Я: кто ВЫ???

Он: ну, он.. ты.. (тут почувствовал, что погорячился и тон его снизился, но меня несло дальше)

Я: В смысле я? Я тебе не раз говорила, что считаю точно так же, но я не хочу говорить об этом постоянно.

Он: а я хочу, чтоб меня слушали.

Короче, дальше я немного постучала его скалкой. Совсем немного старалась, как могла держалась) (Вам приятно думать, что ссора случилась из-за вашей скалки. Нет, он упрямо добивается, чтобы вы его слушали. Так что покорно слушайте. Или смело скажите - не буду, не хочу. Ну и все. Не слушайте тогда. Если на этих условиях вы ему не нужны, пусть он найдет себе другую. Все просто, видите?)

С тех пор мы с ним уже три дня не разговариваем. Такое уже было, и каждый раз это негативно сказывается на отношениях. Понимаю, что он хочет доминировать, быть сверху, а на равных не хочет. (Вы тоже на равных не хотите. Иначе бы просто уходили, а не требовали у него сменить тему)

Хотя я отношения выстраиваю так, что я не завишу от него – чтоб мы были равны, чтоб я имела все основания для равенства. (Вы зависите от него. Он говорит о том, о чем хочет. А вы ноете и уговариваете его говорить о другом. Он ссорится с вами, если вы не соглашаетесь с ним. А вы пишете письма мне. Он наверняка сейчас не думает о вас с такой же печалью, а занят дискуссиями о политике с кем-то)

Он, конечно, зануда бывает, но не в моих силах изменить его словами и методами убеждения, поэтому надеюсь, что разбор письма поможет мне понять, как лучше реагировать на его баг, чтоб это проходило менее болезненно для нас, а в идеале – снизить к нулю, если это вообще возможно. (Снизить чужой баг к нулю? Это, если он придет к вам с мольбами и попросит снизить его баг, чтобы иметь шанс быть с вами. Тогда вы сможете вместе поработать над его багом. Но дело обстоит иначе. Вы уже готовы писать ему и просить прощения за свою нечуткость. Так что над собой работайте)

Спасибо!

Уязвимая красота...

2017-03-16T09:01:07+03:00

Продолжаем разговоры с Вероникой Хлебовой о мужчинах и женщинах. Говорим в свободной форме, а то, о чем получился разговор, нам становится ясно уже после него, когда обдумываем сказанное. Обмен опытом, обмен переживаниями и мыслями. Мне нравится такой процесс, в котором важно пока просто поговорить и поделиться, без попытки все систематизировать, заключить в красивые формулировки и сделать выверенные выводы с рекомендациями "что делать и как быть"... Этот разговор получился про красоту и уязвимость.

Вероника Хлебова: Женщине очень важно чувствовать себя красивой, привлекательной. Если есть гендерное различие в потребностях, то это оно. Причем присвоение своей привлекательности происходит (или не происходит) в подростковом возрасте. Именно тогла эта потребность начинает ощущаться как значимая. Сколько у подростков страданий по поводу своих внешних несовершенств!

Я помню свое острое ощущение тоски по поводу своей "некрасивости".

Тоски, ревности и зависти к девочкам, которые считались красивыми. Представляешь, все эти ощущения сохранялись потом в неизменном виде в 25, 30, 35! Очень часто в женских разговорах я слышала, и сама говорила: Ну что он (достойный мужчина) в ней (другой женщине) нашел? Она же некрасивая!

Привлекательность для женщины, судя по всему, является таким свойством, которое не просто влияет на самоуважение, но становится одной их его причин.

Илья Латыпов: Я думаю, дело не только в подростковом возрасте. Внешняя привлекательность действительно же играет большую роль в подростковом возрасте - а для кого-то и в более "взрослом" (по годам) периоде. Помню однокурсника, который разработал свой индекс "трахабельности" женщин. Это индекс был предельно циничен, заточен исключительно под внешность. И вполне соответствовал восприятию студентов - мы довольно часто сходились в этом "индексе".

Вероника: Сейчас, после твоего отклика, я почувствовала, что это очень уязвимая зона. Такая же, как, наверное, «сила» или «слабость» для мужчины. А любая уязвимость нуждается в поддержке. Если ее нет, появляются защиты.

Илья: Это очень уязвимая зона для тебя?

Вероника: Придется признать, что — да. Я же женщина. Пишу сейчас и сама для себя делаю открытие – да, это уязвимое место, ахиллесова пята. Кто угодно и что угодно может причинить страдания, если привлекательность не является присвоенной. С этой уязвимостью почти невозможно устоять в таких атаках, которые ты описал.

Илья: Смотри, я писал здесь про достаточно давнюю историю - со студенческих времен. И это часть реальности. Со временем восприятие существенно меняется. Сексуальным или просто привлекательным становится характер, особенности личности, поведение женщины. Все больше индивидуально-личностного, всё меньше обезличенного. Не у всех мужчин, конечно…И кто-то из женщин соглашается на предлагаемую "обезличенную" роль, а кто-то находит опору - и не соглашается на навязанный стереотип... Пару лет назад у меня была история: мне из соц.сетей написала девушка, попросив о консультации. На фотографии в аккаунте была очень красивая внешне молодая девушка. На встречу же пришла девушка с лицом, изуродованным пластической хирургией. Ну, как сказать "изурдованным" - оно было, скорее, стандартно-пластиковым, соответствующим индивидуальным (а по факту - стандартизированным масс-культурой) вкусам заказчика - бывшего мужа. Это несоответствие и безвозвратность изменения отозвались прямо-таки тоской...

Т.е. в соц.сети было лицо девушки ДО хирургии...

Вероника: Тебя это как-то тронуло?

Илья: Да, чуть выше написал - почувствовал сильную тоску. "Что ты с собой сделала..." - и ощущение безвозвратности произошедшего... И сколько ненависти у девушки было к самой себе, чтобы попытаться переделать себя в угоду "заказчику", и как надо хотеть было деньги (это про пластических хирургов), чтобы согласиться на это. Очень жалко было эту девушку, растерянность большая.

Вероника: А я вот сейчас оказалась в чувствах... Даже плакать захотелось после того, как я произнесла это слово — уязвимость. Я думаю, это очень точное слово. В уязвимости очень нужна поддержка. А я в нее уже не верила, поэтому не верила и тем мужчинам, которые говорили мне, что я красивая. И тоже был долгий период самоулучшения, придирчивого разбора своей и чужой привлекательности.

Илья: Вероника, а какие слова у тебя больше отзываются в душе: "ты красивая" или "ты мне нравишься"? Произнесенные, разумеется, более-менее симпатичным тебе человеком.

Вероника: Безусловно, "ты мне нравишься". Однако красота никогда не уйдет как потребность, это что-то глубинное. Синоним достойности, понимаешь? У меня стали происходить изменения в восприятии себя только с помощью терапии. Думаю, иначе шансов бы не было. Терапия помогла мне научиться доверять мужчине, который говорил, что я для него красива.

Илья: Я вот сейчас как отец двух девочек думаю... Знаешь, о чем моя старшая долгое время переживала? Из-за волосков на руках... В 7-8 лет!

Вероника: Да, теперь ты понял. Красота часто становится главным смыслом, на ней много манипулируют, и вся индустрия красоты на этом построена.

Илья: И мне с женой пришлось об этом специально говорить с дочкой о том, что это нормально и хорошо... И я чувствую, как важно моим девчонкам видеть восхищение именно в моих глазах. "Папа, как я?"

Вероника: Да, я думаю, именно из твоего признание и родится потом их собственное восприятие себя как достойных мужского внимания.Однако если такого папы нет, и такого папы у тех, для кого мы пишем, не было. Собственное признание становится единственным шансом почувствовать себя достойной. Я думаю, что для присвоения своей привлекательности во взрослом возрасте, женщине не обойтись без мужчины и его признания. Однако этого не достаточно...

Илья: С признанием от мужчин тут такая ловушка... Некоторые мужчины жестко заточены под одобрение их мужским коллективом. И, когда приходят куда-то с девушкой, прямо-таки сканируют реакции: понравилась ли?

Вероника: Как это больно слышать... Жаль, что так происходит. Видимо, неосознанно чувствуя свою уязвимость, я никогда не выбирала таких мужчин.

Илья: Т.е. они сами не уверены в своей мужественности, т.к., на мой взгляд, один из признаков зрелого мужчины - способность быть с той женщиной, которую выбрал сам, а не которую одобрил коллектив. И поэтому я согласен с тем, что признание мужчины для женщины - это все-таки второстепенное, а то будешь ждать одобрения/восхищения от мужчины, который сам отчаянно нуждается в одобрении/восхищении со стороны других мужчин...

А признание от других женщин — насколько оно важно?

Вероника: … Пожалуй, другие женщины могут помочь, но не слишком много, на мой взгляд

Илья: Вопрос в том, откуда берется это внутреннее признание, на что опираться, возвращая себе право ощущать себя Женщиной?

Вероника: Это внутреннее признание, как я писала выше, связано с доверием. Если я доверяю тому, кто меня признает, я могу это присвоить. То есть возвращение базового доверия дает возможность признавать разные достоинства, в том числе и привлекательность.

По своему опыту я могу тебе сказать, что без мужчины я не смогла бы признать свою привлекательность, но и только его признания было бы недостаточно.

Илья: А тут очень интересно: что должно произойти, чтобы женщина поверила бы мужскому восхищению? Ты ведь сама упоминала о том, что долгое время не принимала его, не верила ему. Чем особенным (я серьезно) обладал этот мужчина, которому ты поверила? Или произошло какое-то совпадение нескольких процессов?

Вероника: Во-первых, я осознала, что это процесс внутренний, а никак не объективный (аллилуйя терапии).

Потом я сражалась, конфронтировала с подростковым внутренним тираном, который твердил о том, что я никому не понравлюсь, если… . Я наблюдаю, что и у моих клиенток в части внешности часто командует эта внутренняя фигура. С подростковыми требованиями к внешности.

Так вот, я проверяла мужчину, присматривалась – точно нравлюсь? Точно - не врет?

Потом убеждалась - нет, не врет. Любуется внешностью, телом - по-настоящему))

Вот этот момент, когда я верю, становится точкой присвоения. У твоих дочек это происходит легко и быстро, потому что они верят тебе. Хорошо бы, чтоб каждая девочка получила от своего папы такой дар.

У взрослой женщины, которая не убедилась в свое время в своей привлекательности - долго, тяжело, с боями. Но с помощью терапии все же происходит – верно и навсегда.

Женщина, которая в 51 год выглядит школьницей.

2017-03-06T21:14:08+03:00

Этот снимок Ирины Безруковой вызвал массу дискуссий и душераздирающих "ахов-охов"в сети. Что за чудеса?! Сколько лет ей можно дать в столь странном наряде? Ведь Ирине на самом деле аж 51! А на фотографии то ли 15, то ли 21.

Школьница? Студентка?

Сложно поверить? Вот и фотография:

ФОТО www.woman.ru

Ясно, конечно, что фотография отфотошоплена.

В 51 год можно выглядеть очень хорошо и привлекательно, но на 17 - едва ли.

Вопрос в том, почему вообще для женщин высшим благом считается выглядеть на целую жизнь младше?

В 17 лет Ирина не была известной актрисой, не обладала, скорее всего, своим теперешним шармом и возможностями.

В 17 у девушки была одна прелесть, во взрослом возрасте - другая.

Непонятно, почему надо до бесконечности стремиться к идеалу юности, достичь которые все равно нельзя. А вокруг публика будет рассуждать о фотошопе.

Еда для троллей

2017-05-24T19:49:05+03:00

Речь о троллинге пойдет: о том, как работает троллинг, зачем это троллям, в чем сила троллей, в чем их слабость, и как от троллинга защищаться.

Для любого человека, который каким-то образом презентует себя в Сети: фотографии выкладывает, посты пишет, комментарии под чужими постами оставляет, тема троллинга очень актуальна.

Сразу хочу оговориться, без уважения к троллям изучать их бесполезно. Это общее правило: не уважаешь, не поймешь. Любого явления касается, но троллей особенно. Потому что неуважение людей - самое лучшее прикрытие для троллей, то, что обеспечивает им успех. Пока вы относитесь к троллям презрительно или брезгливо, они вас спокойно едят. Причем делают это не только лохматые сетевые тролли, которым заняться больше нечем, но и обычные люди, прибегающие к троллингу иногда, по случаю.

Что едят тролли?

Тролли едят ваше внимание. Многие из вас в курсе, как значимость фигуры растет от внимания. Это касается и собственной фигуры, она растет, когда в вашу сторону идет внимание. Некоторые люди боятся негативного внимания и закрываются от него, избегают его, а тролли всеядны, они любое внимание умеют есть и увеличивать значимость своей фигуры, и в своем поле, и в поле других. Растут. Чем больше вы уделяете троллю внимания, тем он сильней, и это не просто слова. Он действительно сильней: у него поднимается настроение, он чувствует свою значимость и правоту, он смотрит на вас сверху и энергии у него больше.

Настоящие тролли негативное внимание предпочитают позитивному, поскольку оно более насыщено эмоционально, идет более сильным и непрерывным потоком. Психика человека устроена таким образом, чтобы прежде всего обращать внимание на опасности, защищаться от угроз, поэтому тем, кого люди ненавидят, на кого они злятся и обижаются, кому они что-то хотят доказать, они отдают больше внимания, чем тем, на кого они спокойно любуются. При любовании человек не особенно отвлекается от себя, он держит свою фигуру в фокусе, а вот в состоянии ненависти и обиды и вражды выходит из своих границ и в буквальном смысле слова теряет себя. Он может слить столько эмоционально насыщенного внимания, что совершенно ослабеет, может даже заболеть. Либо в ослабевшем и расшатанном состоянии может натворить каких-то глупостей и ошибок в своей жизни. Именно этим опасны тролли. Именно этим они промышляют. Все, то же самое, что и в джунглях: борьба за территорию влияния, за пищу и жизненную энергию. Пищевая цепь.

В чем сила троллей?

Сила настоящих троллей в адекватной самооценке. Они скромны. Да, если тролль не скромен, то это не настоящий тролль, никого съесть он не способен, его и самого легко проглотить. Тролль ничего не хочет вам доказать (это вы ему хотите) и он готов принять тот факт, что вы считаете его 1)ничтожеством, 2)аморальным типом, 3)поедателем дерьма, 4)неудачником по жизни. Это не значит, что тролль думает о себе плохо. Нет, он ничего конкретного о себе не думает и собой вполне доволен, но вот ваше мнение о нем его не беспокоит, он разрешает вам думать о нем все, что угодно. И этим он силен. Неплохие границы, заметили? Если у троллей границы плохие, это не тролли.

Из-за того, что самооценка у троллей адекватная, им не нужна корона и не нужно белое пальто. Но они очень хорошо видят вашу корону и ваше белое пальтишко и облизываются, потому что корона и белое пальто всегда (!) прикрывают уязвимости. Если заметил на ком корону, под ней - дыра. Заметил белое пальто, под ним - дыры. В эти дыры можно сунуть свой хоботок и пить кровь.

Сразу скажу, что главный способ охоты на троллей - показать им свою фальшивую корону или бутафорское белое пальто. Можно собрать вокруг себя толпу голодных троллей, если сделать вид, что вы чем-то очень в себе гордитесь или превозноситесь (учительский тон - красная тряпка для троллей). Тролли тут же набегут, но если вы их кормить вниманием не будете, то есть проигнорируете (не внешне, а действительно внимания не обратите) останутся очень злы на вас, и могут начать за вами таскаться, чтобы найти другие дыры и все-таки пожрать. Они могут бегать за вами и таким образом можно съесть много троллей, особенно начинающих, но не переоцените себя. Это получится, только если короны у вас на самом деле нет, нисколько. Им она померещилась, а на самом деле нет. Вы не считаете себя самым умным. И белого пальто тоже нет, то есть вы готовы согласиться с тем, что вы человек плохой, непорядочный, нечестный, с точки зрения разных людей. Согласны? Точно? Значит вы в безопасности. Но если вас возмущает эта мысль и вы готовы доказывать, что вы человек нравственный, лучше вам троллей не дразнить, сожрут.

Многих, возможно, охватило чувство брезгливости при упоминании, что троллей можно есть. Вот вы брезгуете троллями, а они вами нет. Поэтому они и сильней. На самом деле, если тролль бегает за вами, тратит время и скармливает вам себя, это не ваше дело. Это вне вашего локуса, пусть скармливает, таков закон природы. Если вы будете ходить и помогать троллям не скармливаться вам, доставая их из мышеловок, вы скормите себя. Пусть скармливаются, если хотят. Ваша популярность от этого будет расти, никто так не привлекает внимание к вам как тролли. Это рекламные волонтеры (хотя задача их - вас съесть). Даже если вам наплевать на популярность (и это не страх, а реальное безразличие), но не бороться же с ней? Лучше следите за своими настройками эго и направляйте свою энергию на полезные дела.

Здесь же опишу главную слабость троллей. Они имеют бреши в ресурсах, им недостает увлеченности своей жизнью, поэтому они разбойничают. Они должны все время подпитывать себя, запасов у них нет. Поэтому стоит троллю потратить на вас время и не получить с вас корм, он чувствует себя таким голодным, что может начать скармливать себя вам в надежде отыграться. Как азартный игрок. Конечно это касается мелких троллей. Крупные тролли не гоняются за дичью, а расставляют силки. Тем не менее, если вы человек занятый своей жизнью и действительно увлеченный, вы сильней троллей. Они, чаще всего, бездельники (иначе были бы сыты). Но. Вы сильней только в том случае, если ваши настройки эго (самооценка, границы) в порядке. В противном случае тролль все-таки наделает в вас дырок и устроит себе пир.

Как тролли делают дырки в ваших границах?

В основном, вопросами и вбросами.

Любой вопрос - это уже позиция сверху, но люди почему-то думают, что если им задают вопрос, то их уважают, интересуются их экспертным мнением. Иногда да, в сфере работы или дружбы. Случайные люди вопрос задают, чтобы направить внимание человека в сторону своих интересов, обратить его на себя, развернуть и рассмотреть или поспорить, иногда даже в лужу посадить.

Тролли задают либо туповатые вопросы, либо каверзные и кощунственные, либо из другой оперы, и человек начинает нервничать. Корона его нагревается, ему кажется, что если вопрошающий тупит, то он сам плохо донес свою мысль и надо объяснить этому тупице получше. Каверзный вопрос выглядит как скрытый и подлый пинок, отвечающий кидается сражаться в ответ и тоже очень нервничает. Отвечая на вопрос из другой оперы он тоже нервничает и требует задавать ему правильные вопросы, сам при этом понимая, что требовать ничего не может, и нервничая от этого еще больше.

Вдумайтесь в слово "нервничать". Нервные импульсы ускоряются, сердце колотится сильней, руки потеют, человек тратит много энергии. Но тратит не на какое-то важное дело или построение полезной для себя коммуникации, тратит на то, чтобы доказать троллю свою силу, ум и доброту. Тролль чувствует себя очень важной фигурой в поле человека, а для него самого человек - пустое место, его мнение безразлично, доказать он ему ничего не хочет. И когда человек видит, что это так, он догадывается из-под короны, что над ним поиздевались. Тролль задал какой-то глупый или энергоемкий вопрос и занялся другими делами, а человек сидел и целый час сочинял эмоциональный обстоятельный ответ, потратив на это вагон сил, времени, нервов. Пока он сочинял, он думал, что сумеет поразить тролля, но следующий же тупой комментарий показал, что тот даже не читал этот ответ (хотя обрадовался размеру полотна)и ему все равно.

Многие, кормящие троллей, думают, что пишут памфлет не для тролля, а для других читателей. Но читатели тоже видят, что вы распинаетесь перед троллем или перед тем, кому вы безразличны, для кого ни вы, ни выше мнение не существуют. И какими бы логичными ни были ваши слова, это бисер перед свиньями, для читателей вы - клоун на арене, они видят, что у вас горит корона и вам хочется победить своей надувной палицей. Победить того, кто как Змей Горыныч в анекдоте даже на бой не выходил, а Иван-царевич три часа кричит ему в задницу, думая, что это пещера.

Чтобы не стать жертвой тролля, надо смириться с тем, что многим людям ваше мнение - до лампочки. По-настоящему смириться, а не умозрительно. Если вы думаете, что смирились, но при любом тычке в границы кидаетесь что-то доказывать, вы не хотите верить в то, что вы безразличны, вы уверены, что являетесь значительным для каждого или сейчас станете, еще немного о себе рассказав.

Вброс - это тот же каверзный, тупой или кощунственный вопрос, но заданный не вам персонально, а в пространство. Вы же этот вопрос принимаете на свой счет, потому что он попадает в поле вашего внимания, а вы эгоцентричны. Вам кажется, что вброс тролля задевает именно вас и вы должны немедленно вступить в борьбу с ним.

Но как вы собираетесь вступить в борьбу с троллем? Тролль ведь сделал вброс не для того, чтобы поделиться чем-то личным, а чтобы обратить на себя внимание. Вы хотите напугать ежа голой задницей, когда бежите и ругаете тролля под его постом. Если это тролль, он рад этому. Ему приятно, что вас так бомбит, что вы нервничаете, что вы думаете о нем и никак не можете успокоиться, что вы так уязвимы, что вы увеличиваете число просмотров его странички, что вы так искренне пытаетесь что-то доказать, научить его чему-то, воспитать, пока он плюет на вас с балкона и потешается над вашей короной. Тролль чувствует свою силу, потому что видит, как легко манипулировать эмоциями людей, как долго и отчаянно дымится их белое пальто, стоит хоть немного дернуть за полу. А плащ спасателя так и вовсе полыхает.

Тролли - люди неприятные, однако, во-первых, тоже достойны уважения (уважая тролля, вы защищаетесь от него), во-вторых, кое-чему у них все-таки можно поучиться (неплохим настройкам эго, например).

Защититься от троллей можно (не отвечать на странные вопросы и вообще поменьше отвечать, не реагировать на вбросы, не доказывать ничего никому, не вступать в дискуссии с незнакомцами) но сам страх перед троллями скармливает вас им. Вы боитесь троллей и стараетесь вести себя тихо и незаметно. В какой-то мере это помогает отрефлексировать корону, перестать хвастаться и глупо подставляться, следить за багами, но если вы слишком боитесь, что вас заденут, унизят, подвергнут критике и обсмеют, вы начинаете жить в подвале. Вам страшно высунуться на свет. Тролль ходит свободно и делает, что хочет, а вы прячетесь и боитесь заявить о себе. Вы уступаете троллям свою территорию.

Это самое неприятное следствие троллинга. Некоторые умные и тонкие люди исчезают из публичного пространства, чтобы не связываться с троллями. Но это закон джунглей на данном этапе эволюции. Если ты умный, но имеешь плохие границы и уязвимую самооценку, твой ум не поможет тебе реализоваться, разве что ты сумеешь отрефлексировать свои слабости, поправишь локус контроля, а не займешь позицию "этот мир жесток и он не для меня".

Публичная персона совсем избежать троллей не может, совсем не подкармливать их - тоже нет, однако слегка их подкармливая, она может использовать их стадами себе в пищу. И если снять белое пальто, тролли вполне съедобные твари.

Сталкивались с троллингом? Как впечатления? Сами троллите? С какой целью, зачем?

Я в соцсетях:

Чем «понаехавшие» провинциалы расплачиваются за карьеру в столице.

2017-04-12T01:23:14+03:00

Кадр из фильма "Москва слезам не верит"

...Москвичам все завидуют. Там, где обычный человек получает 20 тысяч рублей, москвич загребает пухлыми жадными ручками аж 80!

Следовательно, москвичей не любят и пытаются с ними бороться. Кровопийцы, мол!

Но все забывают о том, чего на самом деле стоит возможность хорошо зарабатывать в столице.

В многочисленных «умных» дискуссиях удивительным образом никак не упоминается, что москвичи, собственно, работают. А главное, КАК именно они это делают.

Для достойного провинциала привычно ходить пешком на работу от дома минут 10, москвич спокойно отматывает в общественном транспорте, набитом микробами, по 2 часа в один конец.

Провинциал знает, что максимум в 6 вечера он с чувством собственного достоинства покинет свое рабочее место и побежит кушать вкусный ужин под любимый сериал.

Москвич осведомлен, что уйти с работы в 6 – это дать оплеуху работодателю. Ибо зачем такой сотрудник, если он не перегружен и живет в свободной графике, не напрягаясь? Два дня поуходишь вовремя, соблюдая КЗоТ, на третий твою должность упразднят, а работу раскидают по коллегам. Ясно же, что там и делать особо нечего, если человек не упахивался.

Чем питается москвич и где ужинает, вообще неясно.

А выходные? Это святое для любого провинциала время, когда он дышит полной грудью, полдня постанывает в постели, а потом идет куда-нибудь отвлечься и выпить, дабы разнообразить свой досуг! Да ни один уважающий себя провинциал в выходные не вспоминает, что у него вообще есть работа! Чур ее!

А что москвич? Нет у москвича проблемы досуга в выходные, так как и выходных нет. Ничем эти дни от обычных не отличаются. Клиенты звонят, начальство бузит, срочные письма приходят.

Так и ходит этот москвич потерянным среди дня и ночи, среди месяцев и времен года, работают сутками напролет без отдыха и сна.

Единственное, чего боится столь увлеченный человек, - это заболеть. Ибо болезнь означает крах деятельности, провал и финансовую бездну. Каждые сутки недееспособности грозят настоящей катастрофой и остановкой всех проектов.

Человек, зарабатывающий деньги, просто не может позволить себе болеть!

Приходится особенно бдительно следить за здоровьем.

Лично я вот не возмущаюсь по поводу отличия зарплат в провинции и в регионах. Работаю и делаю все, что от меня зависит, чтобы всегда быть в строю.

Для этого также я пью цитролюкс, он уменьшает воздействие всякой гадости типа микробов или вирусов на организм и помогает сохранить работоспособность. Пока ни разу не подводил. Уже не первый сезон мы вместе.

А как вы сохраняете рабочий ритм? Удалось ли продержаться прошлую зиму без болезней? Что делаете сейчас?

Женщина, которая на глазах всего мира подверглась новому извращенному унижению.

2017-02-28T04:03:14+03:00

После победы Трампа на выборах к столбу позора сразу притащили его жену Меланию. С мужиком такие дела проделывать опасно, как говорится, можно и в морду. А баба стерпит.

И вот на Меланию обрушилось невиданная до сих пор ни в Америке, ни в мире, оригинальная форма публичного унижения:

ФОТО www.spletnik.ru

Все ведущие дизайнеры Америки сейчас гордо обсуждают, согласны ли они (так уж и быть!) одевать первую леди.

Я уж молчу про общий неадекват дизайнеров, которые вдруг решили вести себя так, будто это не их тряпки с ценниками висят в магазинах по всему миру и доступны любому согласному выплатить указанную сумму.

Почему-то вдруг люди, активно впаривающие свои творения всем желающим за бабло решили публично отказать в праве покупки их изделий женщине, которая и не пытается пока ничего у них купить.

Абсурд. Кто сказал, что ей это вообще надо?

Тем не менее, дизайнеры будто с цепи сорвались. Том Форд, Марк Джейкобс и Умберто Леон (Kenzo) уже перед всем миром заявили, что не позволят Мелании напялить их барахлишко.

Что это за публичная порка?

Почему, кстати, нет такой же широкой дискуссии о том, чем срам прикрывать самому Трампу?

Или на него теперь тявкать бояться? А на бабе и злость сорвать можно, чего уж. Ее и поопускать публично допустимо. Приятно и безопасно.

То, что мужику, унижение, для бабы дело привычное, стерпит.

Какой секс случается после алкоголя.

2017-03-20T08:09:20+03:00

Давно известно, что если девушка пошла куда-то пить с мужчиной, будет страстный секс.

Всегда гадаю, кто это придумал? Девственник или трезвенник? Секс под алкоголем происходит несколько иначе, чем в бурных порнофильмах. Давайте уж признаем и честно опишем этот треш, а то будто секса никогда не видели!

Вообще неясно, что такого сокровенного в вине? Почему оно автоматически означает интим?

Вот семья за столом пьет - у них потом свальный грех планируется, что ли?

И даже в паре как-то странно это. То есть люди, конечно, пьют, но, простите, с чисто технической точки зрения алкоголь качественному сексу очень даже вредит.

Чувственность падает. Оргазм испытать труднее. И мужчине, и женщине. И если с женщиной все понятно, она и обойдется, бог с ней, то мужчина, выпив лишнего, будет долбиться, как полоумный, до утренних петухов. Сомнительная радость.

С точки зрения качества, техники и удовольствия, вино - это скорее аргумент против интима.

Аргументом ЗА интим алкоголь становится только тогда, когда сильны психологические барьеры и их надо снять.

И вот если мы отбросим ситуацию стыдливых школьников, то становится вообще интересно. Зачем, пардон, двум взрослым людям прямо-таки выстойчиво выпивать перед совокуплением, если они знают, что это пойдет во вред процессу? Почему вино автоматически означает согласие на еблю, если оно эту самую еблю, пардон, только ухудшит?

Парадокс.

Скорее уж вино предполагает некоторое сближение и задушевные беседы. Философско-политические дискуссии. Познание друг друга на уровне личностей. Это логично.

А в плане физиологии выпитый алкоголь важен только для случаев изнасилований и полуизнасилований. Да, надо, чтоб баба потеряла контроль. Чтобы плохо соображала. Чтобы не могла сопротивляться. Если цель такова, то очень важным становится, сколько и чего там баба выпила.

Потому что от этого напрямую зависит, будет ли секс. Пусть даже и очень херовый. Пусть и с полутрупом.

И да, это изнасилование.

Как вычислить истинного нищеброда.

Знак, что девушка стесняется, но уже готова к первому сексу.

2017-04-16T02:44:06+03:00

Мужчины все ломают голову над вопросом, когда же все-таки можно. Вот вертится баба на их орбите, глазами хлопает, ноги демонстрирует, все прекрасно. Но когда, пардон, уже можно будет трахать?

К счастью, как выяснилось, для совсем уж туго соображающих ребят есть в таких случаях негласное правило:

Крайне увлекательная дискуссия.

Люди на полном серьезе обсуждают, что существуют некие неписанные правила, которые гласят: пришла к мужчине в гости - согласна на секс. Дальше, мол, на усмотрение мужчины. Может и отпустить, если громко кричать будешь, а может и довести половое дело до конца, ибо право имеет.

Меня вот что смущает.

Рестораны и так давно вызывают всенародную ненависть. Оно и понятно - грызла ужин, пила вино... Что, коза, думала, твое Шабли оплачивают, потому что личность ты интересная и приятно тут с тобой про политику покумекать? Ясное дело, мужчина потратился, чай не шаурмой у метро угостил, должна секс за ужин.

Домой пришла к мужчине - опять та же схема. Мужчина вроде и не тратится тут особо, но сам факт пребывания в одном помещении М и Ж как-то невероятно, мистически влияет на половую сферу. Опять секс должна. Уже просто так. По факту.

Как встречаться-то, товарищи?

За себя платить? Неважно, кто платит и платит ли, как нам ситуация с "приходом в гости" показывает.

Можно, например, заплатить за себя, а потом подвергнуться приставаниям в машине.

Сесть вдвоем в авто (неважно чье, кстати) - это ведь тоже согласие на секс. Что еще делать людям в машине после ресторана и романтики, как не трахаться, пардон?

Нет-нет, в машину тоже нельзя.

Вообще, если у вас романтика, симпатия, завязывается роман, а секса пока не хочется "вот прям щаз, не отходя от кассы", мужчину надо держать за дикого зверя. Понимать, что при первом удобном случае он нападет. На свидание приводить толпу подружек. В машину к нему не садится, в жилье не пускать, после 19.00 не встречаться.

Бокал вина и задушевные беседы категорически запрещены.

И на свидания лучше не ходить вообще, кстати. А то все равно не доглядите. Мало ли, какие там у него еще неписанные правила в голове.

Дала телефон - согласна на секс.

Поздоровалась - согласилась на секс.

Матом не покрыла и в полицию не позвонила - согласна на секс.

Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)

Тараканы в голове

2017-05-24T03:49:10+03:00

Тараканы в голове - это и есть баги. ("Баг" - от слова жучок, клоп).

Это ошибки в восприятии и поведении человека, которые ведут к конфликтам.

Баги бывают стабильные и хаотичные, то есть возникающие всегда, при одних и тех же условиях, и проявляющиеся нестабильно, изредка.

Стабильные баги связаны с проблемами личности, хаотичные связаны с плохим состоянием, потерей равновесия, энергетическим истощением.

Любые баги устраняются отладкой двух главных систем человеческой личности: самооценки и локуса контроля.

То самое "сними корону, поправь локус".

То есть, чтобы избавить свою голову (и как следствие поведение) от тараканов, необходимо снять корону и поправить локус.

Давайте рассмотрим три таракана, которых мы не раз уже обсуждали.

Баг Попрошайка

Этот таракан создает у человека два глюка (иллюзии).

Глюк 1. "Это не моя проблема, а наша общая".

Глюк 2. "Я ничего не прошу, я просто рассказываю о своей проблеме".

Если таракан (любой) живет очень глубоко в системе, человек не видит его и не может даже опознать. Если таракан попадает в зону саморефлексии, поймать его куда проще. А значит и избавиться.

При неуловимом таракане человеку кажется, что второй имеет непосредственное отношение к его проблеме, поэтому должен участвовать и хочет участвовать. Он не способен увидеть, что его проблема не касается второго, ему кажется, что она общая, что второй погружен в его жизнь.

Обычно попрошайка просит внимания, поддержки, иногда материальной и физической помощи. Он хочет присесть на уши или сесть на шею, но при глубоко живущем таракане может не видеть этого, считать, что это "просто беседа с близким".

Попрошайке кажется, что второму приятно участвовать и помогать, поскольку у них "отношения" или "дружба", а еще он милостиво позволяет второму таким образом немножко доминировать. Особенно часто попрошайничают женщины, у своих партнеров или подруг, уверенные, что тем нравится быть более сильными и умными. Но и мужчины тоже часто попрошайки, когда думают, что настолько симпатичны кому-то, что тот рад быть им полезным в любой момент.

То есть плохие границы в случае данного бага - это переоценка своей значимости для людей, уверенность, что значимость настолько велика, что второму всегда в радость помогать и поддерживать, отрываясь от своих мыслей и дел, как только у человека возник запрос. Иногда эгоцентрик всерьез полагает, что все мысли другого - о нем. Настоящий эгоцентрик живет в мире, где каждый - его мама или мечтает ею стать. Он называет такой мир "человечным", "добрым", но сам никому не оказывает реальной помощи, не замечает ничьих потребностей или считает, что у него "ничего пока нет", вот будет, тогда даа. То есть он не себя назначает "человечным и добрым", а других. Локус контроля, как мы видим внешний, эгоцентрический, так называемый "локус козленка" (ждущего у дверей маму с молоком).

Ловить такого таракана следует, тестируя свою речь на жалобы, просьбы, вопросы, касающиеся своей пользы. Не слишком ли этого много? Действительно ли все это касается другого? Доставляет ли это ему удовольствие? Не стоит ли говорить о том, что интересно и полезно другим, а не только вам?

Баг Училка

Этот таракан тоже прикрывается пальто "человечности", но если попрошайка назначает человечными других, училка хочет сам быть человечным и помогать людям, живо участвует в их жизни. Локус контроля внешний, но альтруистический, локус Волка (Серого, спасателя). К сожалению в отличие от Волка из сказки, училка не приказы царевича выполняет, а дает оценки и советы без запроса, не только бесполезные, но и крайне раздражающие другого, поскольку сверху, из позиции авторитета и более знающего, опытного товарища, старшего брата, гуру.

Главная черта такого таракана - корона. Человек убежден, что его мнение важно, авторитетно, объективно полезно и очень справедливо. Это Тараканище, огромный в своих глазах, и маленький в глазах того, к кому он обращается с оценкой сверху или поучением.

Ловится такой таракан все тем же тестированием. Вас персонально попросили дать оценку? Вы уверены, что ваше мнение является экспертным? Вы убедились, что человек считает вас авторитетным в данном вопросе? Вы откалибровали свои оценки на предмет позиции сверху, убедились, что позиция сверху уместна в этом случае? Вы не сравниваете человека с собой, не разворачиваете тему к себе как к эталону?

Отловив у себя такой баг, стоит попытаться откалибровать свои оценки в конкретных ситуациях. С кем вы говорите? Какое место вы занимаете в его глазах и объективно, то есть в глазах аудитории, реальной или условной? Вы можете обращаться к нему сверху или должны на равных, а может быть - снизу?

Оценка сверху - это одобрение или критика. ("Ты молодец", "все верно", "правильно", "нет, ты не прав", "все не так" и так далее)

Сверху может оценивать эксперт, специалист объективно большей квалификации, авторитетное для второго лицо, руководитель.

Оценка на равных - это согласие или несогласие. ("Тоже так думаю", "пришел к тому же мнению", "я считаю иначе", "по-другому на это смотрю", "не вижу этого" и так далее)

На равных может оценивать равный специалист, не претендующий на большую компетентность, но и не считающий второго авторитетом для себя, коллега, партнер. От него может поступать согласие-несогласие, оценить категорично хорошо-плохо он не может, поскольку такой же знаток как и другой, не больше в этом вопросе, равный.

Снизу может оценивать тот, кто признает свою меньшую компетенцию или меньший опыт в области обсуждаемого вопроса. Или так вежлив, что будучи равным, считает заход снизу корректней. Когда принципиальных вещей не касается, заход снизу нередко - хороший тон, оба могут заходить друг другу снизу, чтобы выразить уважение.

И наоборот, равные иногда могут осознанно заходить сверху, критиковать друг друга, но это объявление маленькой войны - жесткая дискуссия, идеологическая битва, не дружеская беседа. Это бывает уместно на конференции, совещании, в борьбе за место, но всегда почти вызывает обоюдную агрессию (здоровую), к этому надо быть готовыми, осознавать эффект захода сверху при равных статусах, не ждать, что зайдя к равному сверху без приглашения, вы останетесь его нежным другом.

Оценка снизу - это благодарность или непонимание. ("Спасибо, это очень интересно", "благодарю, очень полезно", "к сожалению, не все понял", "не могу ничего сказать, так как не в теме").

Обратите внимание, непонимание снизу выражать не нужно, если не спрашивают. Не понял, можно промолчать, это ваше дело. Благодарность тоже можно не выражать, если нет большого желания выразить. То есть снизу не нужно непременно лезть и участвовать в диалоге, особенно без запроса. На равных - можно и без запроса. Чтобы оценить сверху, должен быть запрос снизу со стороны другого ("где я ошибся?") или право на оценку сверху по умолчанию (когда к вам пришли за консультацией, к вам на территорию принесли свою историю или вы назначены руководителем, преподавателем и т.д.).

Баг училка появляется, когда равный, неосознанно, начинает критиковать из позиции сверху ("вот тут у тебя ошибка", "тут надо было иначе", "все не так") или хвалить ("молодец какой", "неплохо получилось"). Это можно делать, когда равный попросил его покритиковать, то есть ситуативно поставил вас в позицию эксперта. Еще хуже, когда человек снизу, незначительный или совсем незнакомый, начинает говорить сверху. Это почти всегда воспринимается как хамство (вторжение в границы). Особенно критика сверху от него так воспринимается, но и похвала сверху не очень приятна, когда человек по умолчанию снизу (а незнакомые всегда там). Именно поэтому незнакомые должны оценивать снизу, либо вообще не оценивать без запроса.

Но запрос может быть и неперсонализированный: "Люди добрые, как вы думаете, я прав?" - это запрос на критику и оценку ко всем прохожим. Критиковать и оценивать в этом случае можно, даже сверху. Но критика на чужой территории без запроса - это нападение.

Баг Штурман

Этот таракан мешает увидеть, что второй не готов передавать вам руководство в общих делах, сам хочет рулить или делить руль пополам (или не руль, а территорию).

Штурман создает в сознании два главных глюка.

Глюк 1. "Я беру на себя работу по планированию, второму так легче".

Глюк 2. "Лучше меня никто не знает, что надо делать".

Баг штурман хорошо иллюстрирует старый анекдот. Шутник-суфий едет на осле, а его жена идет, обвешанная тюками. Прохожий спрашивает, почему такое разделение в паре. Суфий отвечает "ей что, иди да иди, а мне думать надо".

Вот штурман как тот шутник, но только всерьез, считает, что берет на себя сложное - план, а тащить все, что он придумал, легко и приятно. Хотя самое приятное в любом действии - собственная мотивация, собственное желание, собственная потребность, которую хочется удовлетворять, тогда и тащить - легко. "Своя ноша не тянет", а чужая очень тянет.

Штурман имеет такие плохие границы, что путает свою мотивацию с чужой. Это он хочет на выставку, а не его партнер. Это ему нравятся водяные бомбочки и сверкающие палочки, а не его партнеру. Когда он составил план "праздника" и "крышесноса", второй может быть в унынии от такой скучной программы. Весело штурману, партнеру - тоска, потому что у него свои приоритеты и свои желания.

Любое совместное дело - обоюдное, взаимное мероприятие, начиная с идеи, продолжая планом и заканчивая воплощением. Оба должны иметь равную мотивацию, а не один решить и тащить волоком второго.

Почти все проблемы пары в быту возникают из-за бага штурман. Муж решил, что надо купить дом, завести огород. У жены другие планы, она хотела бы жить в городе и ходить в театры. Жена запланировала генеральную уборку, а муж не в курсе и запланировал для себя отдых. Оба имеют полное право на свое представление о комфорте, жене важна чистота, мужу важней сон и футбол, жене важны театры, мужу чистый воздух, они может быть найдут компромисс, но им необходимо четкое представление, что у другого - иные(!) планы, он - другой субъект, они не могут планировать за него. Они должны обсудить и выяснить, а там уже решить, что делать с противоречиями: уступать или разводиться.

Штурман во всем проявляется. Это плохие границы (второй хочет того же, чего и я) и корона (я знаю лучше, чего ему надо). Штурман проявляется в сексе, например. От второго ожидается следование собственному сценарию и возникает недовольство, когда он делает иное, любит иначе. Штурман иногда проявляется в каждом диалоге. Ожидается реакция та, которую ты запланирован, другая реакция вызывает гнев. Не будь этого таракана, человек предполагал бы, что второй мыслит иначе и попытался бы выяснить, как. Отловив у себя штурмана, можно высвободить эмпатию.

Ловится таракан все тем же тестированием. Я планирую за себя или за всех? Я придумал общее дело, учитывая желания другого? Не считаю ли я свои личные представления "общечеловеческими" и "обязательными для всех", может быть другой считает совсем иначе? Не думаю ли я, что обладаю объективным знанием и являюсь мерилом справедливости?

Ловили у себя этих трех тараканов?

Как за одну секунду вычислить в толпе девушек проститутку.

2017-05-23T18:42:04+03:00

Один мой знакомый всячески выступал за женскую нравственность, чистоту и порядочность.

Соответственно, страшно боялся так называемых "развратных женщин", которых наловчился вычислять на считанные секунды. В любой толпе определял, кто из дам является "бл...дью".

Признак "бляди" был простой:

- Она нацепила короткую юбку.

- Она накрасила ногти красным лаком.

- Она с утра сидит в холле гостиницы.

- Она пошла в бар "Желтый таракан".

Как вы можете заметить, признак-то был простой, но всегда чудесным образом разный.

Бл...дей, в глазах честного труженика, выдавали названия мест, которые они посещают (самые обычные бары и клубы, которые он, однако, пометил для себя как рассадники), форма одежды, цвет макияжа (часто не выходящие за рамки современной моды).

Одну из своих бывших девушек наш герой рассекретил после того, как на очередную интимную встречу к нему же дама надела... чулки. За доказанный разврат была заклеймена и отлучена от "серьезных отношений".

Какие-либо дискуссии с подобным персонажем велись крайне тяжело. "Адвокатов" и логических доводов он не признавал.

Ну то поделать, если красный лак наносят только проститутки?!

Как думаете, почему я говорю об этом человеке в прошедшем времени?

Пришлось окончательно прекратить общение. Тупо их страха.

Когда он ткнул в очередную девицу и сказал, что она "бл...дь", а я попросила объяснить причину такой классификации. Девица была скромно одета и шла куда-то днем по улице с папкой бумаг.

Ответ был шедевральным:

- Просто я так чувствую. Это точно.

Так что, дорогие девушки, если от Вас требуют что-то доказать, можете стараться сколько угодно, ужиматься, не краситься и отказываться от чулок. Финальный аргумент все равно не перебьете.

- Я так чувствую.

Фраза, по которой ясно, что мужчина на вас никогда не женится.

2017-05-18T12:00:08+03:00

Вы начали общаться с Мужчиной Мечты. И вроде в паре все хорошо. Отношения куда-то многообещающе движутся. В парке уже погуляли, чай в гостях с сахаром похлебали.

А потом вдруг прекрасный и подающий самые радужные надежды возлюбленный неожиданно, как гром среди ясного неба, выдает такую фразочку:

- Вот для своей будущей жены я все сделаю! И шубами завалю, и по ресторанам затаскаю, и в роскоши жить заставлю. А ради случайной бабы чего стараться-то, тратиться? Кто она? Да и перед будущей женой потом за расходы неудобно. Отвечать придется.

Перевод: "Ты поскочи да поублажай меня пока. Может, выиграешь джекпот".

Так говорят "умные" мужчины, рассчитывающие, что после этого убедительного довода толпы девиц друг за другом повалят гулять с ними по зимнему парку и заниматься любовью за улыбку.

А я вот считаю, что после подобных заявлений общение с мужчиной нужно прекратить, вообще. От встреч отказаться. Никаких душеспасительных прогулок, многочасовых монологов по телефону, дискуссий об его проблемах в жизни.

Пусть сначала предложение сделает, потом и пообщаемся.

Эмпатия и баги

2017-04-14T21:49:09+03:00

Продолжаю тему пограничных багов (багов общения).

Вообще, пограничные баги можно как угодно дифференцировать и называть, суть их сводится к одному: человек не чувствует чужих границ, навязывает другому то, что ему не надо, в силу чего тот накапливает агрессию. Агрессия выражается либо в нападении на вас, либо в отчуждении от вас, то есть бегство-нападение - механизм известный.

Таким образом, пограничные баги - это территориальная нечувствительность. Это как животное, которое потеряло нюх и пришло на чужую территорию, забралось на чужую самку, стало есть чужую еду, и его тут же разорвали на части. В природе здоровые животные так не поступают, с детства учатся определять границы территории по запаху и если претендуют на чужую территорию, то готовы к стычке.

У человека территориальная нечувствительность возникает из-за короны, как мы называем эгоцентричную, обычно очень завышенную, но иногда и качающуюся вверх-вниз самооценку, генерирующую иллюзии собственной высокой значимости в глазах людей и мешающую видеть реальное отношение.

Вот это вот чудесное качество - эмпатия, которое многим кажется чуть ли ни мистическим, присуще любому здоровому человеку по дефолту (это свойство человеческой нервной системы, сформированное в процессе эволюции - отражать чужие эмоции) и мешает ему только корона. Корона искажает информацию, которую нервная система достаточно точно передает в аналитический центр. То есть информация о чужих эмоциях у вас всегда есть, но не видите вы ее из-за короны (есть еще причины, но главная - это). Снимаешь корону - становишься эмпатом. Эмпатия проклевывается тут же, едва корона сползает хотя бы на ухо.

У кого получается это, какое-то время пребывают в эйфории. Говорят, что переживают новое рождение. Много раз слышала. Потом, конечно, выясняется, что почивать на лаврах рано, надо еще научиться жить без короны, да и с эмпатией нужно обращаться правильно. Но начало положено. А те, кто никак не могут отследить связь короны и пограничных багов, остаются в недоумении: не может быть у такого количества проблем всего одна причина.

Но давайте посмотрим (у вас и в комментариях к постам о багах была возможность посмотреть живые примеры), в каком случае человек постоянно натыкается на баг и никак не может отловить его и просто убрать из общения.

Некоторым ведь, наоборот, придется голову сломать, чтобы применить какой-то баг в своей речи. А другим требуется море усилий и чуть ли ни полная потеря спонтанности, чтобы начать следить за своей речью. Чуть расслабишься, и любимый баг опять тут как тут.

Без бага Попрошайка никак не могут обойтись те, кто в глубине души уверен, что их беспомощность - это мило, умиляет всех и помогает другим почувствовать себя сильными. Именно поэтому от бага Попрошайка очень трудно избавляются женщины. Они свою беспомощность видят привлекательной, им важно это сохранить, иногда это их сексуальный фетиш - собственная беспомощность. Поэтому баг - только следствие и никак от него не избавиться. Как бы они ни перестраивали свою речь, вопрос или просьба или жалоба все равно вылезут. И если корона большая, то есть человек не просто считает, что просить - это нормально, а считает, что это честь для тех, кого они просят, то баг вырастает пропорционально короне. Снизу, как маленький и слабенький, просить такой человек уже не может, он милостиво одаряет своими просьбами, сверху, из позиции господина. И вот тогда начинаются серьезные проблемы в общении.

Некоторых людей можно сто раз забанить, они каждый раз будут просить их разбанить (а попрошайкам это очень легко, они ощущают себя привлекательными, когда просятся) и снова пропускать свой баг и задавать вопросы. Неспециально и не со зла, а просто они не понимают, как иначе можно комментировать, и зачем вообще комментировать, если ничего не спрашивать, не просить решить их проблему. Они пишут "жаль, что нельзя задавать вопросы, очень хочется спросить о..." и излагают свой вопрос, то есть правило для них - это формальность, они все равно хотят спросить и спрашивают. Ну потому что не понимают, что в этом плохого, видят в этом только хорошее. Человек, на их взгляд, должен быть рад, что он интересен, полезен, что к нему возникают вопросы. Свою ничтожную роль в жизни этого человека они не могут и не хотят признать, а если вдруг понимают, то им хочется бунтовать против этого. Им кажется, что это плохой человек, раз они для него - ничтожны. Надо тогда потребовать, а не попросить.

Поэтому от бага Попрошайка очень легко (очень трудно, но и очень легко, да) избавиться. Стоит всего лишь понять, что вы по дефолту никому не интересны, не приятны, не нужны. Помогать вам для чужих людей - груз. Свои силы и время они сами используют как хотят, не на вас. Да, люди добры, поэтому если их попросить учтиво и скромно, они скорее всего сделают и дадут, возможно даже с готовностью дадут, если просите вы мало и редко. Но сам процесс помощи вам никому кайфа не доставляет, кроме тех, кто очень сильно нуждается в близости с вами, а таких очень мало, может быть даже нет совсем, пока вы попрошайка. И уж точно это не каждый, кто вам показался интересным. Поймите это до конца и бага не будет. Правда сначала вы, наверное, почувствуете, что общаться вам вообще ни с кем не хочется, общение утратило смысл. Так бывает, когда человек привык общаться только из позиции маленького вампира с односторонней пользой для себя. Но со временем, при определенной работе над собой, вы обретете новый смысл общения - нормального взрослого обмена, и мир засияет яркими красками.

Или вот еще баг - Училка. Интересная дискуссия (точнее склока) получилась к прошлому посту о багах, когда я немного отвлеклась. Это не новость, что многие люди не могут отличить обращение сверху от обращения на равных или снизу и не понимают, где это все уместно. Корона застит глаза и они понять не могут, где они должны сверху обращаться, а где только снизу, и как это сделать. У многих корона настолько огромна, что их вообще воротит от выражения "обратиться снизу". Еще чего, они хотят со всеми говорить на равных, а говорят чаще всего только сверху.

Все дело в том, что просить формулируя запрос сверху невозможно (даже на равных - нет). Только снизу. Если просить сверху, то это будет уже не просьба, а распоряжение или приказ. Также нельзя похвалить снизу. Если пытаться хвалить снизу, то это будет восхищение, а не похвала. Восхищение, восхваление - восходящий поток, снизу вверх. А похвала, поощрение - нисходящий поток. Похвала - всегда сверху, в этом ее суть. И это бывает очень уместно, если вы хвалите того, кто в данной сфере имеет компетенцию ниже и знает это. Он будет рад вашей похвале. Не надо бояться позиции сверху и позиции снизу, надо их правильно использовать.

То есть хотите вы или не хотите, но в обычном общении люди сотни раз меняют позиции - сверху, снизу, на равных, если говорят о разных вещах, в одном диалоге меняют эти позиции, и отрицать это бессмысленно. Если корона так давит, что вы не можете даже допустить, что вынуждены обратиться снизу, или тревожность так велика, что вы боитесь обращаться сверху, вы никогда не овладеете технологией общения. Это все равно что бегун, которому унизительно пригнуться перед стартом, или борец, для которого унизительно встать на колени, а потом сесть сверху партнера по спарингу. Это просто наклоны тела, перемена физических позиций для лучшего выполнения задачи. И в любом общении есть свои наклоны в зависимости от калибровки границ и раздела территорий.

Как раз не понимая этого и не чувствуя, а главное не принимая саму идею сверху-снизу в нормальном общении, вы и слетаете из баланса в дефолт. Требуете там, где можете лишь просить, но просите там, где можете спокойно и уверенно требовать. Нет чувства своих и чужих границ. И здесь опять все карты путает корона.

По частоте в речи бага Училка вы можете определить человека с самой грубой, простой, неотрефлексированной короной. Но еще больше корона, когда баг Училка начинает мерещиться там, где его нет.

Очень часто Попрошайки просят совет или оценку, а потом возмущаются багом Училка якобы, хотя совет невозможно дать из нижней позиции. Многие пытаются и выглядит это ужасно. Что-то вроде "я сама такая дура, ничего не понимаю, но может быть вот это тебе пригодится?" Нет, пожалуйста, можете вставать на колени перед дорогим вам человеком, который хочет получить совет, но из-за короны не допустит вашей верхней позиции, поэтому помочь ему можно только с наклоненной к полу головой. Но это у него баг Училка, это он не приемлет рекомендаций сверху, даже когда посылает запрос. Он хочет пользоваться другими, оставаясь в верхней позиции. А просить помощи можно только снизу. Послал запрос - слушай ответ из экспертной позиции. Не хочешь эксперта, формулируй не как запрос, а как тему для обсуждения. Иначе второму приходится выгибаться пять раз, чтобы прислужить вам снизу и никак не задеть вас верхней позицией.

Вот это вот понимание - посылаете вы запрос или вам посылают запрос, это основа коммуникации, это главное для чувства границ.

Почему в короне это понимание полностью отсутствует? Да потому что человек царит. Он в своей картине мира имеет особую значимость для всех, на чужой территории тоже. Все вокруг - его слуги. Как он может отличить свой запрос от чужого? Он даже когда просит что-то, сам одаряет вниманием. Он всегда ощущает, что его хотят, ждут, тянутся к нему, жаждут. Поэтому он и не замечает вот этого своего "дай" направленного в сторону чужого времени, внимания, имущества. И он не видит вот этого момента, когда другой открывает ему границы и говорит: ты мне дорог, ты для меня значим, бери у меня что хочешь, мне будет приятно, я хочу иметь с тобой общее, хочу быть тебе нужным - и когда другой наоборот закрывает границы и дает понять: извини, я хочу дистанцироваться, мне не нравится наше общение, я не хочу, чтобы ты брал у меня, я не получаю в ответ то, что хочу, поэтому мне жаль для тебя своего. То есть человек не обращает внимание на условия договора, просто протягивает лапу ко всем, кто ему нужен, и берет как ребенок чужую игрушку, для него нет понятия - чужое, весь мир - его. "Святая простота" это называют, но ничего святого в этом нет, если человеку не три года.

То есть и баг Попрошайка и баг Училка - это ощущение своей неизменно большой значимости для всех, отказ принимать, что по дефолту для других людей вы незначимы, значимость ваша равна нулю и любой прямолинейный запрос или оценка с вашей стороны воспринимается чужими как агрессия (пусть совсем мелкая), как попытка влезть на территорию, куда вас не приглашали.

И совсем другое дело, когда вас пригласили! Не лезть на чужую территорию не значит не взаимодействовать. Взаимодействоть нужно активно, но ключевое в этом слове - взаимо. Если второй стороне этого хочется. Инициировать взаимодействие с нуля тоже можно и нужно, но на нейтральной территории или на своей, то есть давая, а не прося. Все как в правилах этикета. Вы не можете напроситься к человеку в гости, но можете пригласить его к себе (при небольшой разнице СЗ-ОЗ, при огромной уже нет). Или предложить сходить в кафе (обосновав предмет встречи так, чтобы ему это тоже было интересно).

Есть обратная сторона обеих багов, и Попрошайки, и Училки. Это тоже баги. Баг Одиночка (обратный багу Попрошайка). И баг Ученица (обратный Училке).

Баг Одиночка

В этом случае человек вообще ничего не инициирует и сидит в башне, дожидаясь инициативы других, чтобы ни к кому "не лезть". Отвечает коротко. Звучит это нередко как милость.

Это тоже корона, конечно. Посмотрите. Человек - слишком гордый, сидит в башне, весь такой автономный, а на самом деле одинокий. Вместо того, чтобы предложить другим людям что-то полезное и интересное, он знает только один тип общения - попросить, а так как просить унизительно, то он вообще помалкивает, не хочет ни к кому обращаться. Предлагать что-то другим? Ну вот еще. Им надо, пусть и предлагают сами. А он подумает, надо ему это или нет. Эгоцентрик, который понял, что он особо никому не нужен и решил, что другие ему нужны еще меньше.

Понятно наверное, что ничего никто ему не предлагает? С такой короной вряд ли у него есть хоть что-то, что было бы интересно другим. Чтобы прокачать хотя бы один ресурс, надо активно взаимодействовать с миром людей и корону снимать. Все ресурсы социальны, то есть так или иначе зависят от связей с другими, надо помнить.

Баг Ученица (ученик)

Воспринимать всех людей как своих учителей - это неплохо, у каждого есть чему поучиться. Даже у животных можно много чему поучиться (а может и не даже, а намного больше, чем у иных людей). Но учиться чему-то молча - это одно, а демонстративно занимать позицию ученика там, где вас никто не собирается учить, не хочет и не может учить, это баг.

Корона в данном случае мешает пониманию, что очень мало людей хотят быть вашими учителями, это нагрузка, а не честь, это лишняя ответственность, да и просто неловко бывает, неуместно.

Если баг Училка заставляет оценивать всех сверху и раздавать поощрения и словесные награды тем, кто не считает вас авторитетом ("вот молодец", "так держать", "неплохо получилось!" "тут бы уточнить") то Ученица все время просит оценочки или прощения ("посмотри, я не очень толстая?", "глупость написала наверное?" "прости, я опять туплю" "извини, я невыносима" "я буду очень стараться, обещаю").

Это очень противный баг и способен достать не меньше, чем Училка. Училка навязывается вам в наставницы и вы беситесь, если в реальности не считаете ее наставницей (если считаете, то бага нет и навязывания нет, есть правильно выстроенные границы), а Ученица навязывает вам роль своего наставника там, где вы им никак не можете и не хотите являться. Если хотите учить чему-то, то это не баг, это опять-таки правильно выстроенные границы. Вы чему-то учите человека, а он вас считает в этой области наставником, все нормально. А вот когда вы ничего не понимаете в этом или не хотите наставлять, а хотите общаться на равных или даже думаете сами получить какую-то помощь, поддержку, а вам начинают навязывать роль наставника, это очень раздражает.

В дисбалансе-минус этот баг начинает цвести пышным цветом, время от времени превращаясь в Училку, для равновесия, видимо. "Расскажи мне, какая я?" "Ты такой умный, вот бы мне хоть немного дотянуться!" "Как ты меня терпишь, такую противную, я очень тебе благодарна!" "Я тебя достал, понимаю, но прости, не могу ничего с собой поделать".

Вы сто раз это все читали от своих партнеров в минусе, и сами писали наверняка. В тот момент, когда писали, вам казалось, что вы выглядите таким смиренным, таким свободным от комплексов, таким любящим. Если бы вы понимали, насколько это безобразно и липко, вы бы заткнулись и не писали. Но вам казалось, что это красиво, что человек обязательно проникнется и расположится к вам. Это и есть корона. Штука, которая наводит на вас морок и мешает понять, что чувствует человек на другой стороне, человек, которому вы в данный момент не нужны.

Некоторые говорят в таких случаях: а как понять, что не нужен? Да минус с багом Ученица и так это понимает, иначе бы говорил весело и на равных, а не блеял жалобно снизу. Он понимает, что не нужен, поэтому лезет из нижней позиции, но его корона мешает увидеть, что из нижней позиции он все так же не нужен. Нижняя позиция не делает ненужного человека нужным. Корона шепчет, что снизу он очень даже хорошенький и аппетитный, всякий такого хочет. То есть корона внушает, что второй хочет власти, хочет подчинения, хочет обладать им всецело, быть выше и питать этим свою самооценку. Понимания, что если ты не интересен, тобой не хотят обладать, нету. Нету понимания, что если и примут твою липкую нижнюю роль, то только из жалости. А жалость растит дефолт так же как и досада. Баланс - это взаимное удовольствие.

Хочу обратить внимание, что роли Училка и Ученица - баги только тогда, если на другой стороне нет стремления учиться у вас или учить вас. Если есть, то это не баги, это совсем другая история. То есть если кто-то считает вас профессионалом и вы говорите ему "неплохо получилось", он будет счастлив и благодарен вам за такую оценку своего труда. Училка - это когда вы - прохожий для человека или явно менее компетентный товарищ, а оцениваете его как авторитет. То же и с Ученицей. Если человек объясняет вам что-то, учит чему-то, а вы его просите оценить результат и просите прощения за тупость, это нормальная ситуация. Хотя не переусердствуйте и тут. Фокус должен быть не на том, какие вы тупые и как вы стараетесь, а на том, что у вас получается. Учителю интересно это, ему интересно научить, а не услышать ваши жалобы о себе и похвалы его персоне. О своей персоне он послушает своего учителя, а не вас. То есть корона очень легко превращает Ученицу в Училку и вот она уже хвалит своего учителя и говорит ему, что он лучше других или просто - лучше нее. Спасибо, очень приятно.

Давайте сегодня не про свои баги, а про чужие попробуем. Свои очень сложно отслеживать, как мы видим. Отслеживается, а вместо него предлагается вариант с таким же точно багом или хуже.

Замечали баг Училка и баг Ученица, баг Попрошайка и баг Одиночка у своих друзей и партнеров?

Как проявляются эти баги, как реагируете на них.

Баги общения

2017-03-11T15:22:08+03:00

Давайте ваши баги, которые здесь выявились, разбирать.

Как нельзя делать и почему, а потом - как надо.

Почему мы берем за модель диалог онегина и золушки?

Онегин - человек, которому ничего от вас не надо, общаться он с вами мотива не имеет, поэтому каждый ваш баг короны или границ тут же вызывает в нем реакцию отторжения.

Если вы говорите с человеком, который в вас очень заинтересован, вы можете и лажать, и косячить, и по границам его ходить, и хамить даже можете, и сверху говорить, потребуется время, чтобы вы его достали и он послал вас подальше. То есть у вас есть лимит и иногда не малый. В силу этого баги ваши плохо видны.

А с онегиным сразу видны. Он вам не подыгрывает, косяки ваши не пропускает, а если даже какое-то время идет на поводу, потом неожиданно вы получаете пинок, и сидите-думаете потом, ну почему он такой неадекватный и странный. Да это вы странные обычно, а не он. Вы - инициатор общения, у вас есть мотив, вам и выстраивать красивую линию диалога. Ему все равно. Научившись этому с онегиными, с другими мужчинами вы будете просто ас.

Красивая линия диалога - без щипцов и скалок, без короны и с уважением к границам человека. Это важно с любым человеком, это залог общения в балансе. Но онегины отличаются тем, что иначе с ними просто нельзя. С другими какое-то время можно, а с этими нет.

Поэтому мы условно берем онегина и золушку - девушку, у которой короны нет и которая в начале общения с интересным ей мужчиной хорошо чувствует чужие границы (баги ее позже вылезают, до них как-нибудь потом доберемся тоже). Золушка ведет себя как рыбачка просто потому, что у нее нет короны! Нет короны = есть эмпатия. Такой простой и универсальный рецепт.

Теперь все баги по порядку. Хотя ситуации вами смоделированы, не сомневайтесь, все баги в ваших моделях - реальные. Именно они присутствуют в вашей жизни и портят лично вам отношения.

1. Баг Попрошайка.

Начинать общение с нуля вопросом-просьбой нельзя!

Обращаться с вопросом-просьбой можно к тому, с кем вы уже состоите в общении, обмениваясь запросами.

Сто раз уже обсуждали это баг. Но пиявки не выводятся никак, они живучи.

Вы приходите к человеку, который вас не приглашал, не ставил лайки, не пинговал, не посылал приветиков и смайликов, не вешал музычку вам на стену, никак вам не махал, не сигналил, вы приходите и начинаете с клещей: давай поработай на меня и потрать свое время. И ладно ваш вопрос чисто символический (так тоже не надо), но нередко вы реально грузите человека трудоемким запросом. Вы чего?

Мама в детстве не объяснила, что попрошайничать некрасиво?

Это позиция королевы, которая убеждена, что весь мужской рыцарский мир замер в ожидании, когда же он ей сможет пригодиться. Все хотят ей услужить, все рады ей помочь, дать список литературы, объяснить непонятные ей моменты, пригодиться и сделать что-нибудь для нее. А у нее в обмен есть женские формы. Или не знаю что. Потому что мужчин таких тоже много, побирушек и попрошаек, но у женщин в общении с мужчинами - это просто главный баг. Прийти и задать вопрос с обязательным: еесть минууутка? Или попросить о чем-то, колесо поменять, ноут настроить, ножи поточить. Припрячь.

Это - разрешение за вами поухаживать. Вы даете разрешение вам послужить. Пальчиком указываете на того, кто выбран и может быть вам полезен.

Возможно этот человек сидит и ждет этого? Бывает такое. Тогда он обрадуется такому разрешению. Но если он вас не ждет и не рад вашему благоволению, начинать общение с клещей - душить в самом зачатке. Такой баг выдает в вас даму в короне с плохими границами.

Рассказать про ситуацию (если вам приоткрыли границы, например спросили - как дела?) можно, но без прямых запросов (= вопросы-просьбы) и без скрытых (= жалобы), просто рассказать про ситуацию и как вы с ней справляетесь. Не очень длинно, не слишком коротко. Если человеку интересно, если вы угадали, он подключится. Именно так сделала Золушка в сериале. Не писала она "У тибя иесть минууууточка?" Как угадывать интересную человеку тему - отдельно расскажу, это не так трудно, как кажется. Но сначала давайте с главными багами разберемся, иначе все бесполезно.

2. Баг Ищейка

Очень любят некоторые обрадовать незнакомого или малознакомого человека тем, что владеют какой-то информацией о нем.

В интере нарыли! Как свиньи прошлогодние желуди.

Многие не рефлексируют, что это такое, но это попытка взлома границ сверху. Ты меня не знаешь, а я знаю о тебе многое, ты у меня под контролем и даже не в курсе, насколько он простирается. Некоторым кажется, что теперь ничего уже не остается человеку как только подружиться, сравнять позиции, узнав что-нибудь о сталкере. Об этой тени и призраке.

Не обольщайтесь. Вас тут же выпилят из круга общения, испытав к вам скорее всего брезгливость. Человек, который много роет личную информацию о других, не имеет самоуважения, не занимается своими делами, а роется в чужих отходах. Идентифицируется, пытается жить жизнью других. Или контроль таким образом над другими получить надеется. Но это его иллюзии.

Даже если вы имеете эту скверную привычку, не говорите о ней при знакомстве, которое важно для вас. Скрывайте тщательно, опасайтесь себя выдать. Если человек заметит, что вы тщательно мониторите его страницы и страницы его друзей, но при этом не являетесь его женой и мамой, он опознает в вас пиявку и дистанцируется на всякий пожарный.

Ну и избавляйтесь понемногу от этой своей аддикции. Скорее всего она - причина того, что вы так неудачливы и неуспешны в жизни. Сливаете энергию в дыру.

3. Баг Кривляка

Это вот в каждом почти примере у вас, за редким исключением. Даже не замечаете большую часть, настолько привычно.

- Ой, какой мужчина!

- Ах, чего бы я без тебя делала!

- Ты просто спас меня, чем же тебя отблагодарить?

Ни одного хорошего слова не можете написать без кривляния и пафоса. И без стеба. Пытаетесь обесценить все хорошее, что говорите? От жадности? Так не говорите, если жаба душит. Вроде и благодарность, но хахаха, вроде и восхищение, но хыхыхы, вроде и согласие, но хихихи. Зачем вы дурочек с переулочка из себя строите и все время ломаетесь?

Такое ощущение, что каждый раз когда вы демонстрируете человеку его значимость для вас, вы тут же стараетсь добавить, что вообще-то это шуточка такая, несерьезно, хихихи, чтобы человек не возомнил, что вы и правда его цените.

Как-то унизительно показать человеку, что вы ему признательны, да? Надо насыпать пошлостей мешок вроде "ну ты героооой" или "настоящий мущиииина". Не умеете шары кидать, только трагические родильные щипцы достаете "я тебя лублу..." или "думала о тебе всю ночь(((" с жалобным нависанием и ожиданием ответа или глупые хаха в каждой фразе: "ты такой крутой))))". А где шары-то? Нормальные, простые, искренние, теплые слова?

Учитесь говорить добрые и приятные человеку слова без щипцов, кривляний и тухлых яиц. Это - основа не только рыбалки, но и любого общения. Как без этого?

4. Баг Штурман

Сколько стонов приходится слышать о том, как женщины устают рулить отношениями, инициировать, предлагать, какие мужики пассивные и ленивые.

Но стоит посмотреть, как вы строите диалоги (свои диалоги, там, где у вас полная свобода реплик с обеих сторон, ничто вас не ограничивает), сразу становится ясно: штурман в вас неистребим. Истребляйте. Рулить вы можете собой, а другим человеком не надо, с ним надо сотрудничать, делить инициативу, а не забирать себе целиком, диалог вести, а не монолог. Вы две позиции знаете - полная пассивность и единоличная активность.

Любая ваша инициатива - это целая программа, что надо делать, как делать, когда начинать, чем продолжать, как закончить. И если вы что-то предлагаете, то вторую сторону вообще слышать не хотите. В упор не замечаете. Вместо того чтобы сказать фразу, выслушать ответ и в зависимости от ответа свою следующую фразу произносить, вы заранее целый текст заготовите и вываливаете его монологами, не обращая внимания на возражения или замечания той стороны.

На протяжении множества постов с задачами на диалоги, ваши реплики звучат так:

- Привет! У тебя есть минуточка? Хотела предложить попить кофе завтра в.... Там есть кафешка, с прекрасным видом на древнюю архитектуру. Если тебе не нравится архитектура, можем выбрать кафешку напротив, там пруд и утки. Там, кстати, можно попробовать оригинальный кофе. Ты такого не пробовал. А если вдруг не любишь кофе, там есть чай. Оттуда можно сразу же пойти в парк и походить там часок. Говорить будем о литературе, а если ты устанешь, можно посидеть в тени больших каштанов и я сделаю тебе массаж шеи. Ну как?

Почитайте диалоги, я не утрирую, ваши реплики всегда почти звучат именно так. Ну чуть короче, но очень длинно и очень подробно, про все этапы. Вы описываете человеку не только куда он должен пойти, но и что там он будет делать и даже что чувствовать и о чем говорить. Вы с каштана что ли рухнули?

5. Баг Училка

Этот баг большинство вообще не рефлексируют. Нигде. Сколько ни бань, приходят и ставят пятерочки, отмечая, что автору особенно удалось. И сидят потом обиженные: неужели нельзя выражать благодарность?

Благодарность выражать можно и нужно. Но не из позиции училки, которая рада, что ее ученик делает успехи ("Молодец!" "Отлично получилось!" "Неплохо сформулировано" "Со всем почти согласен!"). И не из позиции коллеги, если вы хвалите не коллегу равной себе квалификации, а специалиста в другой области ("Соглашусь пожалуй", "Сама пришла к такой же точке зрения", "Прекрасно, я бы так не смогла", "Потрясающе. Как вам это удалось?") И не из позиции клиента, если вы не клиент и ничего не платили ("Спасибо, попробую применить все, что вы посоветовали. Только вот в этом месте немного неясно...").

Отучить себя от этого бага просто. Лучше всего просто снять корону. Но если корона прибита гвоздями, можно пойти другим путем. Представьте себя глазами этого человека. А лучше не себя, а себе подобных его глазами. В какой форме благодарность всех этих людей ему была бы приятна?

В диалоге с онегиным всем рапунцелям, воображающим себя золушками, надо представить, с кем говорит онегин. Понятно, что с НЕЙ, с Единственной. А по сути? Не с боссом своим и даже не с коллегой, а с ничего не понимающей случайной девчонкой. Ему приятно услышать от нее, что он неплохо, хорошо, отлично соображает? Он рад тому, что она пришла к тому же выводу сама? Он хочет поспорить с ней и убедить ее в горячей дискуссии? Счастлив знать, что она с ним согласна? Его радует, что она сочла его хорошим специалистом? Жаждет, чтобы она применила все и получила результат, хочет слышать о ее результатах и курировать ее?

Или все это совершенно лишнее, нелепое и единственное, что ему было бы приятно - это "спасибо большое, для меня это большая удача, что ты мне помог"?

Причем "твои советы наверняка очень помогут мне" - это тоже из позиции коллеги. А "ты сэкономил мне кучу времени" - тем более, это уже речь босса. Рад был вам немножко пригодиться, начальник! Обращайтесь и впредь, сочту за честь!

Снимите короны, когда благодарите человека. Не благодарите его из позиции сверху, если он не наделил вас авторитетом. И на равных не хвалите, если вы в данной сфере объективно не равны или с его точки зрения не равны, например, он вас не знает, не в курсе, что вы крутой бизнесмен. Сначала пусть узнает тогда, потом будете по плечу его похлопывать. Хлопок по плечу авторитета очень приятен, это прямо кайф. Но кто вы?

Если путаетесь в этом, лучше покороче благодарите: "спасибо". И все. Чем короче фраза, тем меньше шансов налажать. Правда?

Давайте пока с этими багами разбираться.

Напишите короткий диалог сначала с багами (любыми, в любом количестве), потом без багов как это выглядит.

Еще можете другие баги отмечать из прошлого поста. Только давайте не называйте никак (название это обобщение, обобщать баги буду я по одному принципу) и не повторяйте те баги, которые уже сформулированы. А вот не отмеченные пока баги, которые в прошлом посте мелькали, отмечайте.

Подробности из жизни женщин, которые скрывают от мужчин.

2017-05-09T23:14:04+03:00

Женщинам столетиями надо было прятать и скрывать все, что хоть как-то связано с физиологическими процессами в их теле. Потому что это гадко, мерзко и неприятно. Мужчина не то, что видеть ничего подобного не должен, в идеале он не должен даже знать, что так вообще у баб бывает. Причем у всех.

Данное правило работает до сих пор, например:

Вот интересная дискуссия мне попалась.

Уместно ли мужу присутствовать при родах супруги? Знаете, роды - это все-таки не поход в ресторан, там баба потная, красная, некрасивая, орет и мучается. А уж гинекологические подробности как начнутся, так вообще тушите свет.

И вот многие комментаторы, как мужчины, так и женщины, говорят: "Нет!".

Решительно.

Ни в коем случае не допускать мужа до этой чернухи из боли и крови. Он же потом и сексом заниматься с данной женщиной не сможет. Ну, после того, как увидит, что из этого самого месте его ребенок вылез. Брезгует после ребенка, видимо.

Вспомнилось, как рожала одна моя знакомая. Муж ей обеспечил роды в хорошей клинике в Штатах, а в России возвращения мамы с младенцем ждал новый дом на почти уже нарицательном шоссе. И много чего другого их ждало. И работать эта дама не собиралась. Муж - это и была ее главная работа.

Поэтому никто не грузил его подробностями. Через 15 минут после родов он увидел в скайпе счастливую жену со свежим макияжем и милого младенца, которого тоже заставили как-то попривлекательнее улыбнуться отцу. Сплошной позитив. От супруги только приятные эмоции и эстетика.

Этакая модель отношений "Султан Сулейман". Кто смотрел турецкий сериал, тот поймет. Главное - ублажить мужчину любой ценой. Самое важное - чтобы он любил и хотел. Если женщина потеряет этот бонус - ее ждут ночь, чернота и нищета.

Но зато пока она справляется со своими обязанностями, не грузит, не давит, прячет любые непривлекательные детали, ублажает и ободряет, она имеет все. Больше заботиться ни о чем не надо. Жизнь - "малина". Через мужчина на нее льются материальные блага, социальные статусы и прочие плюшки.

Тут понятно. Модель не для всех, разумеется.

Вот тут про партнерство говорят. А получается, партнерство-партнерством, но высшая ценность - потенция мужчины. И бабы, хоть и содержат себя сами, так за эту потенцию трясутся, будто с ее потерей для них закрывается весь мир.

Вот уже нет. Партнерство - изволь вникать, успокаивать, поддерживать, бдить, бегать и договариваться с врачами. Партнерство - изволь смотреть на жену без макияжа. Партнерство - изволь бороться с проблемами своей потенции самостоятельно, при рождении младенца есть дела и поважнее. Тут бы жизни и здоровье сохранить.

Как ни крути, что-то одно надо выбрать. А у нас вот каким-то чудесным образом султана Сулеймана с партнерством совмещать ухитряются. Как добыча благ - так равенство. Во всех остальных вопросах - обслуживание султана.

И речь не только про роды, кстати.

Почему девочки не любят альфа-самцов

2017-05-22T20:44:11+03:00

Черт знает, откуда взялся миф, что девочки любят непременно брутальных маскулинных самцов, которые за косой взгляд дают человеку в глаз, рубят мясо на стейки ребром ладони и поджигают плиту взглядом. Попробовали бы вы с таким постоянно встречаться! Девочки, у которых это было, говорят — не дай бог еще раз так попасться.

Мы же про встречаться говорим? Про отношения? Про жить вместе?
Для секса на один и раз и брутальный самец сгодится, конечно.

Моя знакомая, Яна, от такого ушла. По ее словам — просто не выдержала. «Он и не дурак был, что для этого типажа считается редкостью, и красивый, - признается она. - Так-то мы ладили. Но боже, я безумно от него уставала!

ОНИ ЗАДИРЫ

Выйти в свет с ним было нельзя — он обязательно лез с кем-нибудь в драку! Вместо того, чтобы выпивать и расслабляться, я все время его отговаривала бить морду за неудачное слово или за некое «неуважение». Причем ладно бы он лез к незнакомцам, он и собственным друзьям спуску не давал, и с моими друзьями пару раз дрался, когда я отвлекалась.

ВСЕ ГОВНО

А перестать говорить людям «ты говно и я тебя презираю» он вообще органически не мог. Прикинь, приходишь с ним на день рождения к подружке, а он направо и налево: «ты говно», «а ты полное говно и не заслуживаешь даже презрения», имениннице говорит «Ты женщина, они по большей части истерички», она возмущается, он ей в ответ — «ну вот видишь! Ты уже истеришь!». Отлично повеселились!

ТИРАНИЯ

Дома с таким брутальным мужиком легче ненамного. Любая дискуссия с ним — это вопли, крики, давление, хорошо еще, если в драку не лезет. А некоторые, собственно, и лезут. Им, брутальным мужикам, вообще пофиг, с кем лезть в драку. Вижу повод, не вижу препятствий! Так что Яна оказалась счастливым исключением. И то, по ее признанию, дискутировать с ним было тяжеловато — в конце концов спор о, не знаю, протестанстской морали он превращал в какой-то очень личный срач, повышал голос и в особо тяжелых случаях бил кулаком в стену.

БЫТОВОЙ АД

С домашним хозяйством тоже плохо. Брутальный мужик — он, как правило, воплощает в себе большинство стереотипных представлений о мужиках. На то он и брутальный. В нем тестостерона много. Жрет он много, бардака, который сам и разводит, не видит в упор, только ворчит «что-то у нас неуютно», мусор выносить забывает.

ДЕНЬГИ? КАКИЕ ДЕНЬГИ!

Что до денег — подумайте, какие отношения на работе, а значит, какие финансовые обстоятельства могут быть у человека, который не способен держать при себе свой гонор и вечно лезет в драку? Такие люди начальниками не становятся. Им можно доверить мачете и лобовую атаку, но ни разговаривать с клиентом, ни работать с людьми им органически нельзя, если только вы не хотите, чтобы компания быстрее закрылась.

СЕКС

В сексе все средне. Ну, то есть брутально. Некоторым нравится. В основном скрытым (или открытым) мазохисткам. Но большинство девочек предпочитает нормальную прелюдию и немного нежности, с генерацией которых у «негодяев» совсем плохо.

В общем, когда в очередной раз в интернете какой-нибудь недо-мачо напишет, что - «С женщиной нельзя быть заботливым, она скажет «не мужик» и уйдет к брутальному Ашоту» — не верьте.

Мы предпочитаем спокойных, уверенных, умных, надежных мужчин.
Которые сделают тебе чай с лимоном, когда ты устала. Сбегают в аптеку за тампонами, когда очень нужно.
И без проблем наденут те самые веселенькие трусы с ромашками и кармашками, просто потому, что ты их обожаешь.

дружить журналами

Сколько реально стоит порядочная женщина?

2017-02-24T21:45:07+03:00

Толпы баб бегут себя переделывать и всячески обкалывать для того, чтобы эту драгоценную писечку как можно дороже продать. В офис они шкандыбают на каблуках или копят на операцию по увеличению бюста.

Так что в итоге получает такая среднестатистическая дама от мужчин за ебабельный внешний вид?

Читая обсуждение постов, я очень часто ощущая себя где-то в Саудовской Аравии или, на худой светский конец, в скромных Эмиратах.

Ах, эта сладкая жизнь среднестатистической женщины, которую кто-то бесконечно содержит! Ах, эта рядовая для наших городов и поселков ситуация, когда достаточно бабе поддерживать ебабельный внешний вид, чтобы не иметь никаких других проблем в жизни.

- Ах, - возмущаются комментаторы, - это ей просто работать лень. Иш, писечкой торгует, да еще и недовольна, что ее по размеру груди оценивают. Ну не дура ли? Не нравится? Иди сама себе на хлеб зарабатывай! Сразу в тебе личность увидят и уважать начнут!

Так вот, скажу, может быть, страшную крамолу, но среднестатистическая женщина в России (вы не поверите!) работает. И не "для себя" и "для удовольствия", а вот тупо и банально "для денег". Даже имея мужа, среднестатистическая женщина обеспечивает, как минимум, себя полностью. А также частично несет еще расходы и на совместных детей, и на самого мужа. Это в наиболее щадящем случае.

Если мужа нет - расходы на детей полностью ее.

Важная информация для прояснения ситуации о том, как в стране продаются писечки.

Жизнь одной 18-летней любовницы олигарха эту статистику миллионов не перекрывает.

Более того, среднестатистическая женщина очень часто в той или иной форме содержит мужчину. Как правило, дамы стыдятся факта своего спонсорства и стыдливо умалчивают его как в компании общих знакомых, так и в дискуссиях по интернету. Также очень боятся злоупотреблять такой деликатной вещью и что-то требовать от мужчины в замен на содержание. Ему ж и так некомфортно, лучше не напоминать!

Фишка только в том, что повсеместное самообеспечение и даже спонсорство со стороны женщин никак не связаны с требованиями к их внешности, которые выдвигает общество.

Нет! Женщина должна быть вечно молодой, длинноногой и худой не потому, что за это ей полагается пожизненное содержание. Куда там!

Она должна быть вечно молодой, длинноногой и худой просто потому, что иначе ее закидают виртуальными камнями. Она просто должна. Точка.

Фраза, которая сразу выдает, что мужчине нужен только бесплатный секс!

Понаприехали тут

2017-05-22T03:49:03+03:00

Олигархи с Патриарших в интервью для «Афиша» велели нам, черни из спальных районов, очистить от своего присутствия центр Москвы. Да, вот эти вот люди на фотографии. Мы не просто портим им вид из окна и аппетит, но ещё и смеем являться к ним пред господские очи хотя-бы без Lamborghini. Самое мягкое выражение о нас с вами звучало так: «Они просто более низкого уровня» ©

Вообще я не понимаю, почему эта беседа опубликована не в Tatler, а на Афише – ведь именно Tatler специализируется на разжигании классовой ненависти. Наверное, классовая ненависть так хорошо продается, что совсем не гламурная «Афиша» таким вот незамысловатым способом попыталась поднять себе рейтинг. Получилось откровенно дерьмово.

Вот, например, публицист и архитектор Котова, переквалифицировавшаяся из финансистов, режет правду-матку: «Понимаете, прелесть этого района — и, может быть, одна из его проблем — социально однородные жители. Ну, ребят, давайте называть вещи своими именами: мы все здесь одного круга. Поэтому у нас особые отношения, поэтому мы друг друга любим, поэтому можем друг с другом общаться. Вопрос в другом: как мы относимся к тем людям, которые приезжают к нам гулять из Бирюлево». Это она про Патриаршие пруды.

Вопроса «как люди, приезжающие к нам гулять из Бирюлево, относятся к нам» Котова вовсе не ставит.
Это неудивительно — кого вообще может интересовать мнение обычных людей?

Жители Патриарших заботятся о своем районе. Это я, конечно, уважаю. Если бы они не надеялись втайне выпереть из своего района всех, кто не принадлежит к их кругу, и желательно — обнести его горящими кустами, которые, как всем известно, свидетельствуют о богоизбранности, было бы вообще отлично.

Монгайт: «… вы недовольны чужаками, которые приезжают и пытаются прижаться к вашему благополучию, к комфорту Патриарших прудов». Только вспомнила, как я люблю прижиматься к чужим тепленьким комфортам, которые меня, москвичку, вообще никак не должны касаться, это же не мой исторический центр, он же принадлежит господам, как дискуссия поехала куда-то совсем в ад:

Лисиченко: «Мне кажется, это временное явление. Эта волна схлынет — как саранча налетела-улетела».
Котова: «Ну как вы можете называть свой народ — москвичей — саранчой?».
Лисиченко: «Ну а как называть людей, которые писают в подъезде?».
Гафин: «Да, Шариковы. Сейчас, правда, они могут приехать и на «ламборгини».
Котова: « Неправда это все! Вот на «ламборгини» как раз местные приезжают и их гости».

Внезапно. Мало того, что мы – саранча, так ещё и специально к ним едем, чтоб нассать в их подъездах. Люди, приезжающие на «ламборгини», не могут этого делать! Только мы! Быдло из спальных районов! Тараканы ползущие в их центр! А господа вовсе не писают, но на крайний случай — быстренько купят по телефону через личного риэлтора квартирку на Патриарших, чисто чтоб сходить в туалет.

Монгайт: «Если суммировать, то в итоге сообщество Патриарших одержало победу над людьми, которые приехали со стороны, не знают правил, не разделяют их ценностей, ведут себя грубо…»
Котова: «Они просто более низкого уровня. Давайте называть вещи своими именами».
Котова: «Ну, неужели вы серьезно верите в то, что все должно быть одинаково? Что все должны быть равны? Это же утопия»…

Пора признаться: господа с Патриарших прудов – лучше нас. «Мы живем скоротечно и глупо, они живут долго и умно. Не успев родиться, мы уже подыхаем. А они, мерзавцы, долголетни и пребудут вовеки». Мы им сильно мешаем. Даже в физическом смысле. Это мы, понимаете, мы приезжаем на Патриаршие на гнусном метро, разрушая ауру интимности. И нас там видеть не хотят.

Мы пахнем тормозной жидкостью поездов метро, чесноком и подделкой Chanel rue cambon 31. Мы писаем в подъездах дешевым вином, которое пьем за завтраком. Мы не знаем их правил. Мы там не к месту. А оцепить Патриаршие и ввести систему пропусков — не получается. Даже знакомства, которые помогли жителям Патриков организовать встречу с Собяниным, не смогли закрыть центр для всякого быдла населяющего Россию. Вот бы мы съехали в какую-нибудь другую страну и не путались у господ под ногами!

Вообще «Саранча из Бирюлево» - хорошая надпись для футболки.
Пятый ангел вострубил, и увидел я звезду, падшую с неба. Она отворила бездну, и появилась саранча из Бирюлево, которая мучила небожителей Патриарших прудов…

Цитаты интервью и фото: «Афиша»
дружить журналами

Во что превращаются девочки, начавшие рано "дружить" с мужчинами?

2017-05-22T12:59:45+03:00

Не успели все СМИ до конца обсудить, в каком же таки возрасте эта девочка начала встречаться с мужчиной, старше себя почти на 30 лет, как юная красавица подбросила новую тему для активных дискуссий.

В интернете появились красочные и очень спорные снимки из ее новой жизни:

Фото www.woman.ru

Уже известная нам всем модель Лиза Адаменко наслаждается медовым месяцем. Новостные порталы радостно публикуют фото из ее Инстаграма.

Фото правда весьма удачные: красивая и молодая Лиза в Нью-Йорке, в Сен-Тропе, в Малибу. Бренды, рестораны, яхты, частные самолеты. Все слегка небрежно, и в то же время очень дорого. Будто легко и само собой. Будто так и надо.

Даже муж как-то ненавязчиво отсутствует на всех фотографиях. То ли случайно так вышло, то ли задумано, чтобы не портить впечатление от бесконечной сладкой жизни молодой супруги, вовремя успевшей завести роман с мужчиной постарше.

Напоминает, если честно, какой-то рекламный тур. Только вот что рекламируют?

Во что фитнес превратил 41-летнюю многодетную мать! ФОТО до и после!

Как понять, что у мужчины много секса с разными девушками.

2017-05-16T01:03:03+03:00

Трагедия людей не в том, что они никому не нужны. А в том, что они якобы нужны слишком многим и поэтому никак не могут выбрать.

И если все-таки решаются остановиться на одном из вариантов, то оказывается, что вообще-то им никто ничего и не предлагал. Такой гигантский облом:

Василий всегда очень собой гордился. Он чувствовал адский спрос на собственное на самое спортивное тело и кокетливый курдюк, прикрытый пиджаком модного бренда для молодых и сексуальных. Все дело в том, что девки за Василием бегали пачками.

Вернее, не бегали. А висели. И не на нем, а на его страницах в Фейсбуке и Контакте.

В прямом смысле. Все сообщения девушек, приславших в ответ на просьбу/требование/мольбу/шантаж/проклятье мужчины своей номер телефона в течение трех последних лет, оставались непрочитанными и болтались в самом верху страничек с диалогами.

Таким образом, всем желающим Вася с помощью нажатия пары кнопок мог продемонстрировать, что около полусотни девиц в изнеможении ждет его звонка прямо сейчас, выслав номер.

Сколько из красоток по ошибке уже вышло замуж в процессе "ожидания", а сколько так и не поймет, в случае контакта, кто вообще им звонит, оставалось за кадром.

...А у Марины много поклонников. Вокруг нее всегда какая-то суматошная мельтешня и возня. Один зовет в Сызрань, второй в отель, третий хочет, наконец, встретиться и обсудить, почему же их прошлые отношения так и не сложились, что сделать теперь, чтобы со второй попытки вышло лучше (накачать пресс, перестать пить или просто превратиться в другого человека).

Пишутся миллионы откровенных, смелых и дерзких сообщений в Вотсапе. Осуществляются пробирающие душу телефонные звонки. Ведутся изматывающие переговоры, споры и дискуссии.

Потом отелю она отказывает сама, Сызрань уезжает тупо на рыбалку, а бывший, как ни странно, так и не превращается в другого человека. Сидит, такой, все то же, что был раньше, но уже без запала новизны и надежды.

Ах, но какой был спрос! Как все красиво разворачивалось!

Предательство себя

2017-03-04T15:31:10+03:00

Искушение предать себя, отвернуться от своей жизни и с завистью смотреть на чужую, возникает у меня иногда совершенно неожиданно. Предать для меня — значит, счесть то, что происходит с тобой, как нечто совершенно неважное. Нужно оставить все — и оказаться где-то в чужом круговороте жизни. Нужно срочно начать какую-то другую жизнь. Какую — непонятно, но уж точно не то, что чем ты живешь сейчас — даже если еще час-другой назад ты был вполне себе удовлетворен (это как минимум) тем, как ты живешь сейчас. А ведь и правда есть немало мест или событий, где другим людям хорошо и радостно и без тебя (и это не значит, что им плохо с тобой); есть немало мест или событий, где другим хорошо, что там нет тебя. Есть места, где о тебе и не вспоминают, хотя знают. Есть вершины, которые мне не достичь, потому что я выбрал взбираться на другие — а кто-то оказался там, где ты по собственному выбору не окажешься никогда — или поднимешься, но значительно позже. И тогда возникает это искушение — отвернуться от своей жизни, переживать то, что происходит сейчас с тобой как не ценное, а то, что происходит без тебя — как единственно важное, и тосковать от этого, и перестать видеть то, что окружает.

Что помогает встретиться с этим искушением и вернуться к себе, а не бесконечно тосковать о том, где меня нет и, возможно, не будет? Что позволяет быть равным самому себе, не выпрыгивать из собственной шкуры и не пытаться натянуть чужую на себя? Несколько лет назад я нашел для себя волшебные слова, которыми уже раньше делился здесь — но никогда не будет лишним их повторить. Это слова Дж.Толкина, которые он написал издателю Стенли Анвину, устав от постоянных дискуссий относительно того, можно ли вообще издавать такой «неправильный» роман, как «Властелин Колец», и что, может быть, его стоит подредактировать где-то наполовину… или вообще переписать.

«Эта книга написана моей кровью, густой или жидкой — уж какая есть. Большего я не могу».

...Эта жизнь пишется моей кровью, густой или жидкой — уж какая есть. Большего я не могу, и крови другой у меня нет. И поэтому бесполезны все эти попытки совершать самому себе кровопускание, с остервенелым требованием «перелейте мне другую!!!», и «резать эти пальцы за то, что у них нет тебя»… Можно писать кровью своего сердца — и тогда моя «книга» может занять свое место среди любимых произведений какого-нибудь хорошего человека. И она может находиться рядом, на одной полке, с книгой того, кому так завидовал и в чьей шкуре так хотел побывать. Удивительно, но они могут быть одинаково ценными, хотя авторы — очень разные. На осознание этого факта у меня ушло несколько лет.

Если вам понравилась статья, то благодарность можно выразить через перевод любой суммы: это добровольно, анонимно, и является для меня мотиватором для дальнейшего ведения блога.
paypal.me/ilyalatypov

Нужен ли секс для здоровья?

2017-05-06T04:38:05+03:00

Женский организм - дело хрупкое, поддерживать его в более-менее приличном состоянии сложно, а без секса так и вообще невозможно. Для здоровья нужно, что поделать. Без сексуальной активности с дамами происходят страшные, совершенно кошмарные метаморфозы.

Я слышала совершенно потрясающие доказательства этой точки зрения и, как ни странно, всегда от людей, не очень близко связанных с профессиональной медициной. Не от врачей, в общем. Мягко говоря.

В личном общении такие аргументы часто начинаются параллельно с предложением уважить в той или иной форме алкоголь и вообще расслабиться в широком смысле. Ну то есть литр сивухи и энное количество часов в клубах табачного дыма хрупкому женскому организму нисколько не навредит, а вот воздержание в ближайшие часы просто-таки окончательно подкосит чисто символическое хрустальное здоровье.

В более же безличностных дискуссиях с не столь очевидными прямыми выгодами данный довод тоже весьма любим общественностью. Вот, мол, бабонька, выделывайся-не выделывайся, а против природы не попрешь, ибо некогда тебе тонкие душевные мосты с собеседником выстраивать да вальяжно выбирать каких-то особенных мужчинок, у тебя, знаешь ли, телесная катастрофа, практически половой дефолт, у ворот стоит, не до жиру.

И в такие моменты меня больше всего шокирует вот эта прямо таки неуместная пуританская скромность нашей медицины. Дада! Куда смотрят врачи?

Вот с зубами все ясно: не хочешь скалиться гнилыми коряшками из черной пещеры ротовой бездны, изволь с раннего детства ежедневно по 3 минуты утром и вечером напрягаться. Рекомендованы определенные щетки, правильные движения в соответствующем направлении при чистке рта, различные производители балуют нас рождением новых передовых составов зубных паст. Цивилизация и гармония. Прозрачность и общедоступность.

А что же происходит с сексом? Миллиарды женщин на планете рискуют приобрести серьезные, чуть ли не смертельные заболевания при его отсутствии, а контрмер практически не принимается. Где, простите, четкие указания, сколько минут в день и с какого конкретно возраста нужно заниматься стимуляцией определенных органов, чтобы не слечь в гинекологию? Какие методики рекомендованы? Как отслеживать их эффективность? Почему искусственные пенисы продаются в секс-магазинах, а не в аптеках? С какой стати они считаются чем-то более неприличным, чем зубная щетка? Где медики, готовые помочь в особо запущенных случаях (уродливые женщины, монашки, жены импотентов)?

Если не позорно работать спасателем и делать искусственное дыхание человеку, который вот-вот умрет без воздуха, то почему неприлично регулярно обходить дома клиенток и спасать их от онкологии?

Более того, мне вообще неясно, как в нашем продвинутом мире, где медосмотры стали более-менее нормой, такое огромное количество женщин брошены совершенно без всякой профессиональной помощи один на один со столь важной проблемой. С какой стати они должны в случае отсутствия стабильных отношений куда-то идти ночью, разодевшись в непонятные проституточные одежды, и каждый раз пытаться подцепить какого-то мужика, рискуя в случае неудачи слечь с серьезными венерическими, а то и просто физическими последствиями, когда другие больные просто вызывают врача по страховке и покупают выписанные лекарства в аптеке.

Какая неуместная скромность и преступная зашоренность мировой медицины!

Смотрите, как выглядит Мисс США в купальнике! ФОТО.

Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)

Фраза, которой 41-летняя актриса выдала страшный секрет "вечной" молодости.

2017-02-14T18:24:03+03:00

Актриса Хлое Севиньи решила поделиться секретом своего поразительно несоответствующего возрасту внешнего вида.

Выпила, видимо, коктейль правды, осмелела и брякнула тайные-страшные откровения о реалиях тяжелой женской жизни.

Выглядит Хлое на 42-м году жизни крайне поразительно:

Фото www.woman.ru

- Почему столь молодо для 41 года? - спросите вы.

А вот просто все:

"Я думаю, что я отлично выгляжу, потому что еще не рожала. Появление ребенка на свет очень старит женщину, особенно если она решает стать мамой на четвертом, а не на третьем десятке. Я даже не уверена, что вообще хочу детей — в том числе и по этой причине. Я боюсь стареть"

В интернете идут бурные дискуссии по поводу данного заявления. Не все согласны с откровенностью актрисы:

"Как раз таки с медицинской точки зрения поздние роды продлевают молодость, это сложный процесс, результат которого - попытка продлить жизнь женщине, дабы она полноценно воспитала потомство, которое появилось достаточно поздно. Об этом написана не одна научная статья, именно, что касается поздних родов."

Это вообще уникальный феномен нашего времени: женщины, которые после 30, а, тем более, после 40 лет хотят сохранить молодость. Раньше в данном возрасте они бы, само собой, имели б уже за спиной добрый десяток удачных и неудачных беременностей, и сохранять, разумеется, давным давно ничего б не требовалось.

Не было раньше такой проблемы.

А вы верите актрисе? Действительно роды сильно подворовывают молодость?

Смотрите, как выглядит Мисс США в купальнике! ФОТО.

Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)

Неприятные патологии, которые девушки скрывают только от нежадных мужчин.

2017-01-08T09:02:10+03:00

Познакомилась с мужчиной. Молод и богат, красив и сексуален. Даже вот неприлично как-то. Таких мужчин обычно не для меня делают.

Но одна, очень страшная, проблема и тут имеется. Ситуация очень серьезная, я даже трубку вчера весь вечер брать боялась.

Все дело в том, что молодой человек крайне деятелен и активен, поэтому он втемяшил себе в голову, что просто обязан прочитать мой блог.

Для пущего, так сказать, сближения.

А тут... ну вы понимаете!

"Мужчина обязан платить за женщину в ресторане!" Длинный пост, сотни комментариев, доказательства, контраргументы, оскорбления!

"Зачем платить за старое неликвидное мясо?"
"Проституция!"
"Два минета за суп со спаржей!"

Ну, вы понимаете...

А он, бедняга, мало того, что платит, так и вообще не задумывался, видимо, никогда в жизни, будто по-другому возможно. Да еще и тема это, оказывается, является обширным полем для дискуссий и взаимных проклятий. Это же новый мир!

Боюсь я такое показывать. Вдруг испортится кандидат, как подначитается? Ненужные вопросы в голову полезут...

Что думаете? Опасно ведь...

Cмотрите чудовищные в своей неудачности фотографии сына Дэвида и Виктории Бекхэм.

Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)

О соотношении "хочу" и "должен".

2016-11-27T05:17:09+03:00

По поводу соотношения "хочу" и "должен" (есть небольшая дискуссия после последнего поста),

Как я понимаю, разница между инфантильным и зрелым "хочу" - в возможности отложить/отменить его реализацию (чем инфантильнее - тем меньше эта возможность). А долг, в моем понимании, возникает только там, где есть договоренность выполнить что-то в определенные сроки, т.е. долг для меня - это синоним обязательства/ограничения, которые человек накладывает сам на себя, исходя из своих (или чужих) потребностей/интересов/ценностей. Без договоренности реального долга нет, в этом случае "это твой долг" - форма манипуляции, чтобы заставить человека делать то, что хочет другой.

Соответственно, "никто никому ничего не должен" - слишком максималистская идея, рожденная как раз из-за обилия обязательств, которые на нас возложили, вообще не спрашивая, берем мы их на себя, или нет (долг перед Родиной, родителями и так далее). Мы должны - когда вступили в договорные отношения и взяли на себя определенные обязательства на определенный срок (бессрочный и неоплатный долг - это что-то очень сомнительное для меня).

Нужен ли женщине секс для здоровья?

2017-05-17T15:10:04+03:00

Коллеги обсуждали одну из наших молодых сотрудниц. То есть для компании-то она молодая, конечно, а для общества уже ветхая старуха. Годков 36-37 даме.

Не замужем и вроде как даже постоянного друга-бойфренда, не побоюсь этого слова, не имеет.

Тут ей пикантный интимный диагноз и поставили...

- Ха! - воскликнула главный бухгалтер. - Я все, конечно, понимаю, но завела бы хоть кого-то для здоровья, раз уж ничего приличного найти не может!

- Про какое здоровье говорите? - поинтересовалась секретарша. - Гепатит и хламидии? Или ВИЧ и аборты?

- Что б ты понимала! - покровительственно ответила старшая дама. - Женщине это... ну нужно! Вот, в целом, нужно и все!

Ничего более конкретного в процессе дискуссии она так и не смогла из себя выдавить.

А я задумалась: знаю массу женщин, лечивших в той или иной форме вполне конкретные последствия физической любви. Не знаю ни одну, которая бы лечила проблемы из-за ее отсутствия.

Но даже если допустить, что таковые имеют место быть: где, простите, внятные методички с нормами для дам различного возраста? Где эти указания: ах, не меньше 15 минут в день или от пяти оргазмом в неделю, а то страшные недуги вас подкосят?

Хотелось бы хоть какой-то конкретики.

Ведь при обнародовании подобных цифр, наверняка, выяснится, что в группу риска по здоровью попадает и целая толпы женщин, секс у которых вроде бы как формально и наличествует. Вот только ни до одного стандарта не дотягивает.

Как развод влияет на женщину: поразительное фото Светланы Бондарчук

Добавляйте меня в друзья и читайте в соц.сетях! (Картинки кликабельны!)

Откровения 40летних:Самые большие ошибки, которые мы совершаем в 30 лет, и чему они нас учат

2017-04-18T11:42:04+03:00

Sfio Cracho/Shutterstock.com

Один из пользователей Quora задал очень важный вопрос: «Какую самую большую ошибку вы совершили в свои 30 лет, и чему она научила вас?». Вопрос вызвал оживлённую и бурную дискуссию, самыми интересными мнениями из которой мы сегодня хотим поделиться с вами.

Призываем вас быть такими же активными, как и пользователи Quora, и оставлять свои комментарии по теме.

Не отодвигайте жизнь на второй план

Я считаю, что одна из моих главных ошибок заключается в том, что я слишком много времени посвящал работе и карьере, отодвигая всё остальное на второй план. Под всем остальным я подразумеваю семью, друзей и даже собственное здоровье.

После 20 лет и до недавнего времени (сейчас мне 35) я жил в таком режиме: проснуться, отправиться на работу, прийти домой и уснуть, а на следующий день встать только для того, чтобы всё повторилось снова.

Я совсем не обращал внимания на то, как такие напряжённые условия вредят моему здоровью, и не уделял должного внимания отношениям.

Оглядываясь назад, я не могу вспомнить что-то важное и значительное. Эти годы были лишь бесконечной гонкой за фальшивой целью, которая тогда казалась самой важной.

Так что сейчас я собираюсь наверстать всё, что упустил. Я потратил много времени на то, чтобы понять, что для меня на самом деле важно, но я рад, что осознал это не поздно и у меня есть шанс прожить жизнь так, как мне этого хочется.

Заботьтесь о своём здоровье. Это самый первый и важный приоритет. Когда вам 30 лет, а вы уже чувствуете себя уставшим и измученным жизнью человеком — это отстой, поверьте.

Вы будете работать всю жизнь. Молодость бывает только раз в жизни. Не упускайте это время. Не тратьте время исключительно на работу — общайтесь, устраивайте свою личную жизнь, не ограничивайте себя лишь домом и работой. Пусть через 20 и даже 30 лет вам будет что вспомнить.

Не тратьте время на гнев

Я не уверен, что это именно тот ответ, который вы ищете, но всё же скажу: самой большой ошибкой, которую я совершил в свои 30 лет, была злость.

Я потратил впустую слишком много своего времени, злясь на начальников, коллег, политиков, девушек, которые бросили меня, да и просто на людей, которые лгали мне.

Мой гнев был обоснован. Даже сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что у меня были веские на то причины, но одновременно с этим я осознаю, что моя злость была бесполезной тратой времени. И ущерб я нанёс только себе самому, а не тем людям, на которых я был зол.

Цените людей, которые есть в вашей жизни

Я встретил удивительную девушку, которую действительно полюбил. Но очень скоро тот факт, что в моей жизни есть по-настоящему близкий человек, я стал принимать как должное. Хуже того, моя гордость никогда не позволяла мне показать ей, насколько она дорога мне. Она долго боролась за наши отношения, но в конце концов оставила меня. Сейчас она замужем за другим.

Мы до сих пор дружим, часто общаемся. Это похоже на ад, но это лучше, чем не видеть её вообще.

Что я из этого вынес? Не будьте круглыми идиотами. Уделяйте внимание своему любимому человеку, каждый день, каждое мгновение показывайте ему, как вы любите и цените его. И если вы знаете, что поступили глупо, то наплюйте на чёртову гордость и попросите прощения.

Не сравнивайте себя с другими

Моя самая главная ошибка: я думала, что когда мне исполнится 30 лет, я сразу же смогу оказаться на той вершине, о которой всю жизнь мечтала. Но я начала постоянно сравнивать себя с теми, кто был моложе меня и, как оказалось, намного успешнее. У меня не было ничего, в то время как у других был дом в Сан-Франциско, процветающий бизнес и семья.

Сейчас я понимаю, что хотела опустить руки в самом начале пути только потому, что кто-то там был успешнее меня. Не сравнивайте себя с другими и не думайте, что в 30 лет вы сможете достигнуть всего. В 30 жизнь не заканчивается, а только начинается.

Иногда путь к счастью лежит через страдания

В свои 30 лет я сделала четыре роковые ошибки.

Ошибка № 1. Я постоянно откладывала беременность на потом. Сначала ждала подходящего времени, а когда это подходящее, по моим меркам, время пришло, мне предложили хорошую работу с замечательными карьерными перспективами. Конечно, я согласилась. И, естественно, мне не хотелось уходить в декрет сразу после того, как я получила новое перспективное место.

Через несколько лет я всё-таки решила забеременеть, но не смогла. За этим последовал курс длительного лечения, я всё-таки забеременела, но у меня случился выкидыш (невозможно описать словами, насколько тяжело было это пережить). Год спустя я снова забеременела, а затем совершила вторую ошибку, которую никогда себе не прощу.

Ошибка № 2. Так как я всегда была в хорошей форме и старалась её поддерживать, то считала, что я могу продолжать заниматься бегом и во время беременности. На шестом месяце беременности во время бега у меня отошли воды.

Ошибка № 3. Я не боролась за своего ребёнка. Ни я, ни мой муж не знали, что делать, и я до сих пор не уверена, что нам дали правильный совет. Нам сказали, что наш ребёнок не выживет. Мне вкололи морфин во время родов. Я не помню, что произошло после этого. Я не знаю точно, что случилось с моим ребёнком. Его просто забрали. Я чувствовала свою вину, мне было плохо и стыдно, и стыдно до сих пор.

Ошибка № 4. Я отвернулась от своего мужа вместо того, чтобы пережить это вместе с ним. Я чувствовала дикую боль и вину и не знала, как с ними справиться. Я отдалилась от мужа (от человека, которого любила и люблю до сих пор) и в конечном итоге мы разошлись.

Жизнь наладилась только тогда, когда мне исполнилось 40 лет. После 40 я снова вышла замуж и родила ребёнка (в 43 года), и теперь мы счастливая семья из трёх человек. Должна ли я была пройти через весь этот ад, чтобы наконец-то обрести счастье? Да, нет, может быть. У меня нет ответа.

Не забывайте друзей

У меня было несколько хороших друзей детства, вместе с которыми мы выросли.

Моя жена не очень хорошо ладила с некоторыми из них, и после своей свадьбы я начал отстраняться от друзей, потому что не хотел её расстраивать. Я не звонил им, не приглашал в гости, не ходил с ними в клубы и бары, не ездил с ними на рыбалку. То есть не делал ничего из того, что мы делали вместе раньше.

В то время я не особо задумывался над этим, я считал, что поступаю правильно, ведь они мне как братья, они должны меня понять.

18 лет спустя мой брак распался, и я очень скучаю по своим старым добрым приятелям. Я пытался вернуть нашу дружбу, но прошло столько времени, в нашей жизни столько всего изменилось, и даже тогда, когда мы видимся, друзья кажутся безумно далёкими. Я до сих пор надеюсь вернуть нашу дружбу, но понимаю, что на это понадобится время.

Мой вам совет: не думайте о друзьях как о братьях. Ваш брат всегда будет вашим братом, даже если вы ненавидите его. Друг может и не остаться вашим другом навсегда. Дружба требует постоянного внимания и участия.

Самое лучшее время — сейчас

Мои ошибки:

Тратила слишком много денег на туфли вместо того, чтобы потратить их на путешествия.
Не продолжила своё высшее образование.
Не изучила боевые искусства.
Не делала семейные фотографии каждый год.

И знаете, что я поняла? Не стоит тратить время на сожаления — начните делать то, что не успели, СЕЙЧАС!

Доверяйте своим чувствам

Я вышла замуж не потому, что любила человека, а потому что все вокруг меня (родственники, друзья и знакомые) говорили, что он хороший парень и просто обожает меня. Он действительно был хорошим парнем и любил меня, но мы были слишком разными, рядом с этим человеком я потеряла своё «я».

Я не уверена, что это можно назвать ошибкой: сейчас мы в разводе, и у нас двое детей, без которых я не представляю свою жизнь. Благодаря этому я поняла главное: доверяйте своим чувствам и никогда не принимайте важных решений, основываясь на мнении других людей.

Совершить ошибки — это не самое страшное. Самое страшное — их не исправить

Не признавал, что у меня депрессия, которая с каждым днём всё больше прогрессирует. Не обращался за помощью. Упустил непомерное количество возможностей. Почти разрушил свою карьеру.
Чувствовал себя 20-летним. Не строил серьёзных отношений, вёл беспорядочную половую жизнь, устраивал бесчисленное множество гулянок и слишком много пил. Постоянно болтался с «друзьями», которые лишь способствовали моему девиантному поведению и не учили меня ничему хорошему.
Не использовал своё свободное время для того, чтобы получить второе высшее образование или выучить иностранный язык. Вместо этого я проводил его со своими вышеупомянутыми «друзьями».
Тратил деньги на пьянки вместо того, чтобы вложить их в прибыльное дело.

Если бы я продолжал вести подобный образ жизни, то к 40 годам я был бы нищим, нетрудоспособным и тяжело больным. К счастью, мне представился шанс пересмотреть своё отношение к жизни и начать всё сначала.

Но я до сих пор с грустью вспоминаю обо всех возможностях, которые я упустил в свои 30.

А что вы думаете по этому поводу?

http://lifehacker.ru/2014/10/18/samye-bolshie-oshibki-v-30/

Отношения: разница в возрасте

2017-04-20T20:50:09+03:00

От автора: На написание этой статьи меня вдохновила подруга у нее разница в возрасте с мужем 20 лет))

Отношения: разница в возрасте.

Споры вокруг этой щекотливой темы не затихают в современном обществе. Несмотря на, казалось бы, удивительно разностороннюю свободу взглядов на взаимоотношения двух людей, ощутимая разница возрастов в паре становится предметом жарких дискуссий и часто подвергается критике друзей, родственников и просто прохожих на улице.

Дело в том, что поведение, котороевыходит за рамки обычного поведения большинства, всегда будоражит воображение людей и, как следствие, порождает противоречивые настроения среди окружения и очень неоднозначные оценки такого поведения. В моей практике были случаи, когда отношения близких людей подвергались угрозе разрыва из-за разных взглядов общества на этот непростой вопрос. Поэтому предлагаю разобраться в нем.

Влияние разницы в возрасте партнеров на отношения:

Безусловно, разница в возрасте партнеров оказывает влияние на их отношения. Можно предполагать наличие определенных «подводных камней» во взаимоотношениях такой пары. Но это не значит, что пара обязательно на них наткнется. Кроме того, определенные «подводные камни» есть всегда и во всех союзах между мужчиной и женщиной. Так, многие согласятся, что в паре с очень разными национальностями или очень разными социальными слоями или очень разными взглядами на жизнь есть свои трудности на пути к счастливойжизни. Чем больше этого «разного», тем больше трудностей у пары. Но, не стоит забывать, что мужчина и женщина в принципе очень разные существа, поэтому даже у пары одной национальности, одного вероисповедания, одного социального слоя и одного возраста, может быть очень много другихсложностей.

Тем не менее, давайте разберем основные «подводные камни» разновозрастной пары.

Удовлетворение психологических потребностей друг друга.

Психологические потребности людейне связаны ни с какой практической пользой, но, тем не менее, очень важны. Это может быть: потребность в признании, уважении и любви, самореализации, влиянии друг на друга, рассказывать и быть понятым, слушать и понимать, открывать новое видение мира глазами другого человека и, таким образом, раздвигать горизонты своего личного опыта. Это далеко не полный перечень психологических потребностей, причем приоритетность тех или иных - сугубо индивидуальна у каждого конкретного человека.

Важно осознать их и понять какие из них способен удовлетворить партнер и в какой мере, а какие нет:

А) Если старший партнер – мужчина.

Зрелость мужчины – это некоторая гарантия того, что он четко осознал свои жизненные ориентиры, сформировал собственный список ценностей и уже без всяких оговорок готов к семейной жизни, готов к ответственности, готов к тому, чтобы выполнять роль лидера и той самой «каменной стены», за которой будет женщина и семья. Не стоит забывать, что зачастую зрелые мужчины - это мужчины,уже в той или иной степенисостоявшиеся как в профессиональной, таки в материальной сфере. Они более ответственно относятся к потомству, ценят свое отцовство и готовы уделять больше внимания своим детям.

Б) Если старший партнер – женщина.

Опытная женщина тоже обычно уже состоялась в профессиональной сфере, что позволяетее партнерусамореализовываться и делать собственную карьеру без постоянной оглядки на то, что нужно кормить семью. К тому же, зрелая женщина уже знакома со многими подводными течениями совместной жизни и может благодаря опыту сгладить немалое количество острых углов, о которые нередко разбивается семейная лодка.

С другой стороны, старшие нередко начинают доминировать в отношениях. Старшие мужчины становятся мужьями-диктаторами, с которыми женщина чувствует себя «в клетке» без возможности самостоятельно принимать какие-либо решения. А старшие женщины, дав волю материнским чувствам по отношению к партнеру, начинают вести себя скорее как вторая мама, а не как возлюбленная. В обоих случаях ничего хорошего в итоге не получается.

Интимные взаимоотношения и удовлетворение физиологических потребностей друг друга.

Не секрет, что на определенном возрастном этапе и женщины, и мужчины теряют интерес к этой составляющей любви, в то время как молодой партнер жаждет удовлетворения своих потребностей.Безусловно, такая ситуация повышает риск того, что более молодой партнер подвергнется искушениям со стороны представителей противоположного пола одного с ним, а то и более молодого, возраста.

Интимные отношения – это еще и возможность реализации себя в рождении потомства. Психологами доказано, что чувство самореализации в жизни у женщины напрямую зависит от того, реализовалась ли она как мать. Кроме того, подавляющее большинство мужчин рано или поздно приходят к осознанию того, что существует не только материнский, но и отцовский инстинкт, который более зрелая женщина зачастую удовлетворить просто не может.

Взаимоотношение и общественное мнение.

С одной стороны, семейная жизнь разновозрастных людей имеет все шансы избежать многих сложностей и недопонимания, которыми полна жизнь партнеров близких по возрасту. Но, тем не менее, отрицательно настроенное окружение может испортить немало нервов любому союзу, особенно если у кого-то в паре или у обоих есть проблемы с самооценкой. В таком случае оценки и критика из окружающего мира может переместиться во внутренний мир семьи и посеять свои семена конфликтов и сомнений. Серьезной помощью такой паре была бы любая работа с самооценкой супругов, направленная на развитие уверенности в себе.Очень важную помощь в этом может оказать психолог, например, приобрести здоровую независимость от чужого мнения, или помочь изменить способ взаимодействия с другими, в том случае, если человека серьезно не удовлетворяют какие-то моменты в его отношениях с окружающим миром.

Как видите, жизненные ситуации могут быть совершенно разными и в отношениях ровесников и в отношениях людей с существенной разницей в возрасте. Но всегда есть возможность найти благоприятный выход из любых обстоятельств и, взяв из полученного опыта все самое ценное для себя и своей пары, счастливо жить вместе.

Юлия Осадчая

http://www.b17.ru/article/raznica_v_vozraste/

Спор о мифологическом персонаже из прошлого

2016-12-19T08:15:04+03:00

Любая публичная фигура, которая известна не только тем, кто непосредственно контактировал с нею, но и тем, кто слышал про нее, но никогда лично не общался, является фигурой мифологической. В этом смысле даже я – фигура мифологическая, потому что число людей, которые меня знают виртуально, значительно больше тех, кто со мной непосредственно общался. Миф не равноценен лжи/ошибке/сказке, и он основан на эмоциональном восприятии разных феноменов и людей. Нам крайне трудно объективно воспринимать тех, кого знаем непосредственно, и практически невозможно – тех, кого мы не знаем, и чей образ мы в большей степени дорисовываем, домысливаем, заполняя многочисленные пустоты в восприятии. Поэтому призывы «объективно относиться» к конкретным людям в принципе неосуществимы. Другое дело, что мы можем честно признавать свою пристрастность (и тогда, возможно, чуть-чуть, но сбалансировать восприятие), или же рядиться в одежды людей «над схваткой», которые выше своих эмоций или вообще таковых эмоций не имеют. Эдакое воплощение чистого разума.

Соответственно, в общественном сознании политические фигуры, особенно такого масштаба, как Сталин – это разветвленная мифология. Причем мифологий как минимум две: «черная мифология», где Сталин – воплощение зла, и «белая» - где он святой или культурный герой, оклеветанный демоническими фигурами. Как в древнеиндийской мифологии «дэва» – это «хорошие» боги, а в родственной ей древнеиранской те же самые «дэва» – «злые демоны»… Причем даже эти две мифологии внутренне неоднородны (как и полагается любым «классическим» мифологиям, от древнеегипетской до древнегреческой). В рамках «черного мифа» Сталин может быть или психически больным, неуравновешенным кровопийцей, находящим удовольствие в мучениях людей, или холодным, расчетливым психопатом, движущимся к своей цели по человеческим телам – люди его не интересуют, страдания не возбуждают, они просто винтики в системе. С «белым мифом» я знаком хуже, поэтому нюансы позитивного образа Вождя в его рамках различаю хуже.

Так или иначе, споры о Сталине – это точно не про реальную фигуру. Для меня это стало особенно очевидным, когда я и один мой оппонент, много лет назад, прочитав ряд одних и тех же документов-первоисточников по сталинской эпохе, пришли к диаметрально противоположным оценкам и выводам относительно содержащейся здесь информации. Споры про Сталина и других политических деятелей – это вопрос ценностный, вопрос, касающийся не фактов, а их интерпретаций, а интерпретации зависят от той картины мира, в которую человек факты встраивает (или искажает – опять-таки для того, чтобы факты втиснуть в свою картину мира). Что я вижу в первую очередь в Сталине? Своего «раскулаченного» прадеда по материнской линии; насильственное переселение нардов (вызывающее у меня лично ассоциации с переселением нардов при Навуходоносоре II в Вавилоне); репрессии по политическим статьям; грандиозная система принудительного рабского труда заключенных (ассоциирующаяся у меня с не менее грандиозной системой рабства в Древнем Риме); принцип коллективной ответственности и наказания родственников и детей за «грехи» родителей; закон «о трех колосках»; сидящие в лагерях/расстрелянные ученые и деятели культуры (например, С.Королев); язык ненависти в официальных печатных органах (аналоги которым я вижу только в языке ненависти нацистской Германии) и так далее. Все это реально было, и для меня лично заслоняет то другое, что было при Сталине. Все это настолько несовместимо с моим мироощущением и ценностями, что ничто положительное не сможет перекрыть то, что я воспринимаю как кошмар. И мне по-настоящему грустно, когда я вижу людей, выстраивающихся в очереди для того, чтобы положить гвоздики для «вождя». Мне это не нравится.

Однако не нравится и тенденция, когда людей в этой очереди начинают называть «рабами», «совками», «быдлом» и так далее. Я не люблю Сталина за то, что он ассоциируется у меня с темными сторонами существования. А они любят/уважают Сталина вовсе не за репрессии/расстрелы (их нередко пытаются оправдать или обесценить, но вовсе не из любви к репрессиям и расстрелом, а из-за страха обесценивания того важного, с чем ассоциируется Иосиф Виссарионович). Сталин, как «белая» мифологическая фигура, ассоциируется со справедливостью, равенством всех перед единой волей (пусть даже, на мой взгляд, это равенство в бесправии), чувством гордости за свою страну, с ощущением причастности своей жизни к чему-то великому, со смыслом жизни в целом, с уважением/самоуважением. С энтузиазмом по поводу будущего, своего и страны. И за выражение этих желаний (пусть даже в форме, которая мне лично очень не нравится) называть «рабами» и «быдлом»? Чем беспросветнее, отвратительнее нынешняя реальность, тем большее значение приобретают культовые фигуры прошлого, мифологические герои, побеждающие тьму и приносящие свет. И, одновременно, становятся не менее важными демоны прошлого, из-за которых мы до сих пор не можем вырваться из беспросветного настоящего. Иногда удивительным образом этот герой/демон воплощается в одном человеке. В любом случае за настоящее ответственными оказываются фигуры прошлого.

Для меня возрастание популярности Сталина – это признак ухудшающегося положения в обществе, возрастания несправедливости, обид и многого другого. Дело не в Иосифе Виссарионовиче. Восприятие прошлого определяется настоящим. Возвеличивать поверженных/низвергать возвеличенных неоднозначных героев прошлого начинают тогда, когда непонятно, что делать с «героями» настоящего. И что вообще делать с этим настоящим. Поэтому я признаю право людей выстраиваться в очереди, чтобы положить гвоздику товарищу Сталину, но при этом оставляю за собой право относиться к этому негативно. Потому что боюсь, что цветами к могиле это может не ограничиться, и плавно, в виде лекарства для настоящего, будут извлечены из нафталина все эти проверенные нашим "героем" «расстрелять как бешеных собак», враги народа и прочее, и прочее…

Обязан ли мужчина платить в ресторане за "неликвид брачного рынка"?

2017-05-11T04:49:04+03:00

Есть определенные возраст в жизни женщины, после которого она становится вторым сортом (по причине старости и бэушности, так сказать). И поэтому претендовать на полноценное внимание, временные, а, главное, финансовые затраты мужчины не может.

Сколько же лет должно стукнуть нашей прелестнице?

Когда календарь покажет эту трагическую дату и мужчина, еще недавно приносящий дармовую фуагру, потребует 50% оплаты за каждый стакан чаю и ролл «Калифорния»?

Смешно?

А вот, тем не менее, известная блогерша morena_morana разродилась целым обличительным постом в отношении женщин, которые, несмотря на свой почтенный, невосемнадцатилетний(!) возраст, еще смеют что-то требовать от мужчин. Сидят, мол, на свидании, салат Цезарь, стервы, поедают, а у самих уже мышцы в плохой кондиции. И суставы скрипят.
Инфляция, мол, на вас, бабоньки. Смиритесь. Стареете. Так что платите и не рыпайтесь.

Вывод, правда, у Морены совсем неожиданный.

«Из мисс «заплати за мое кофе, говнюк, ты обязан», вы можете стать «ты лучший любовник из всех, кого я знала, детка». Это вдохновляет! Не пытайтесь выманить деньги, давя на его какой-то долг, общественные традиции и т д. Это делает его лохом. Не говорите о деньгах так, как будто продаете себя. Если вам показалось, что он не хочет делать ничего приятного для вас, оставьте его в покое. Может, вы ему просто не интересны. Не трясите его, как грушу».

Не говорить так, будто продаешь себя? Как наша топблогерша это представляет?

-Дорогой, оплати салат и я тебе отдамся?

-Милый, за это платье я буду рабски служить тебе все выходные?

Никто и не говорит подобное. А если скажет – расклад с рыночной точки зрения будет явно очень выгоден спонсору салата или платья.

Дорогая Морена, я тебе кое-что проясню. Ты правда думаешь, что сценка оплаты счета в ресторане выглядит следующим образом?

…Официант приносит ЕГО. Как правило, это пакостная книженция помещается все-таки рядом с мужчиной. Темные люди, что поделать. Наш молодой человек сует внутрь страшного предмета какую-то бумажку и брезгливо, как огромного плоского таракана, толкает счет к девушке.

Девица, еще не успев окончательно свалиться с облака светлых мечтаний о прекрасных совместных детях и ближайших днях страстных свиданий с таким чудесным мужчиной, сначала не может понять, что произошло.

Почему расплющенный таракан перед ней?

Дабы прояснить расклад, твердый мужской голос решительно объявляет:

- Плати! За себя! Сама! Нечего жрать из рук посторонних.

У девицы истерика. Утирая сопли, она кидается целовать эти самые не желающие оплачивать ее ризотто руки, клянется, что данные конечности уже совершенно не чужие, а вполне себе для нее родные и вообще она все отдаст ради счастливого совместного будущего. Но только не сейчас отдаст. Когда-нибудь потом. Пока пусть партнер всучит коварному официанту пятьсот рубликов за проглоченные дамой углеводы.

Но мужчина только смотрит сурово. Его душу не трогают ни как бы случайно приоткрытые в подкрепление доводов голые девичьи ноги, ни завывания барышни по поводу ее стояния над обрывом бедности.

Тогда телочка переходит к наездам.

- Плати! Ты мужик или импотент?

Наш герой и тут держит удар. Да, вполне возможно, этот вопрос, хоть и задаваемый себе наедине, его тоже порой серьезно волнует, но лицо в пылу дискуссии он сохраняет, от титула не отказывается, лишь уточняет правовые аспекты.

- А я и не должен! Равноправие у нас! Ты свободная, зарабатывающая женщина! Вот помаду же себе на что-то купила? Ну и за рис плати, стерва! Зачем мне нахлебница?

В итоге побеждает тот, кто обильнее сыплет аргументами в вековом споре двух гендеров: сильных мужчин, желающих сэкономить, и слабых женщин, которые подозревают, что слабость – это когда тебе поклоняются, а не переводят на самоокупаемость.

Открою тебе, дорогая morena_morana, великий секрет:

Девушки так себя не ведут. На просьбу или намек о том, что молодой человек не хочет решать свои отношения с официантом тет-а-тет, достается кошелек. Проглоченные позиции меню мило и с улыбкой оплачиваются, после этого также мило говорится «Нет» мужчине на его предложение пойти еще в кино прямо сейчас/завтра в дельфинарий/после завтра на именины его бабушки. Номер принца удаляется навечно.

Читайте также тайну самых невостребованных у мужчин женщин

На лабутенах, ах! Реальные смешные истории о том, как мы собираемся на свидания

2017-05-25T20:33:03+03:00

Спорим, ты хоть раз собиралась на свидание так же, как героиня знаменитого клипа «Экспонат»? И не говори, что нет! Мы попросили наших читательниц рассказать о том, какие неудачи их настигали при попытках почистить перышки перед важным свиданием. И знаешь,что? «Лабутены» — это просто детский сад. А у нас — правда жизни. Невероятно смешная.

ВКЛЮЧАЙСЯ В ДИСКУССИЮ

820

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ

Женщина-кошка

Я накануне свидания вдруг подумала, что слишком бледная, и намазалась на ночь автозагаром. Утром встала красивая. Как леопард. Я рыдала, мама терла меня пемзой. Не помогло.

COSMO-КОЛЛАЖ

Проверь, как сочетаются любимые вещи

СТИЛЬ ЖИЗНИ

«Будь как Маша». Cosmo-версия популярного мема,только для девочек!

Пятый элемент

Я перед свиданием внезапно решила стать блондинкой, но как-то не учла,что волосы у меня уже покрашены. Ну,для 18 лет простительно, да. Получилась копия Лилу Далас — оранжевые волосы с белыми корнями. Пока перекрашивалась, отключили горячую воду. Краску передержала,пока кипятила тазик для смывания. Вместо блондинки стала жгучей брюнеткой. Была Лилу, стала Мортиша Адамс. Юноша при встрече не узнал.

Да что вы знаете о жертвах во имя красоты?!

Перед свиданием подобрала наряд — узкие брючки и белая маечка. Идеальное сочетание. И надо же было перед выходом резко дернуть молнию и сломать! Переодеваться было некогда, да и не во что: идеальный наряд менять не хотелось. В общем, в припадке паники я накрепко зашила молнию нитками.
Свидание удавалось, однако после двух чашек кофе и бокала вина пришлось срочно откланяться, поскольку намертво зашитые брючки походов в дамскую комнату не предполагали. Так быстро домой я еще ни разу не добиралась!

Здравствуй, сестра!

— Ой, а я себе свой прелестный зад до крови скрабом и мочалкой натерла. Все думала — какой-то он не шелковистый у меня совсем.

— Вот и я от ужаса орала, когда в зеркало увидела потом свою попу,стертую в кровь. Зато прослыла приличной девушкой, которая сразу не это самое!

— А я устроила себе вакуумный антицеллюлитный массаж. Пылесосом. Звук самолётной турбины, *опе будто ставили банки — вся в синий кружочек.

Ловкость рук

Меня однажды пригласили побыть моделью для начинающей мастерицы маникюра. Она мне сделала длиннющие акриловые ногти, которые я немедленно покрасила в красно-черный цвет. Конец девяностых был,отлично с косухой сочеталось, о, да. А потом меня пригласил на свидание приличный мальчик, и я решила одеться в костюм девочки: платьице,каблуки, кудри, все дела. В последний момент вспомнила про ногти,стерла лак и побежала. Свидание, в общем, странное было. Потому что меня никто не предупредил, что акриловые ногти снимают ацетоном. И вот я сижу с мальчиком в кафе, ем, выпиваю, кокетничаю, а ногти, тем временем, по одному отваливаются. Один прямо в салат упал. После этого поджимать пальцы без ногтей смысла уже не было, да.

Трактат о пользе гигиены

Я прямо перед выходом решила подкорректировать брови, один неидеальный волосок убрать. Разумеется, ущипнула кожу пинцетом. Поскольку я уже опаздывала, ничего не прикладывала. Свидание прошло хорошо, только кавалер как-то странно косился на меня и спрашивал, как я себя чувствую. После свидания дома увидела себя в зеркало и обалдела: огромная багровая шишка на всю бровь, нависающая над глазом,определенно добавляла мне шарма.

Ушиб всей бабки

Я была молода и неопытна, а дело было ранней весной. Естественно, вид был у меня весьма изможденный — авитаминоз, отсутствие солнца, кожа бледно зеленая. Безрадостный вид, прямо скажем. В общем, я решила придать лицу и телу румянца и занесла себя в солярий — впервые в жизни. Решила, что за один сеанс нужного результата могу и не добиться, поэтому намазалась самым супер-эффективным кремом и отдала тело на обжарку сразу на 15 минут. И эффект был потрясающий. Буквально через пару часов подскочила температура, знобило. Ни побриться, ни одеться вареный рак не смог. Ясное дело, никакого свидания не случилось.

Не судьба

Приняла душ, вымыла голову, уложилась, накрасилась, выгладила всю одежду, взяла новую красивую сумку, почистила сапоги — короче, 4 часа собиралась. Четыре, Карл! Вышла и упала носом в первую же лужу. Причем не скромно одним коленом, а прямо плашмя, как в кино. И блузка, и юбка, и волосы и даже чертова сумка — в грязи было абсолютно все.

Бегу, и волосы назад

А я проспала. Заранее оделась, накрасилась — все как положено. А времени до свидания еще полно. Ну, думаю, приличная девушка должна немного припоздать (в 20 лет и не такие глупости в голову лезут). Села в кресло и заснула, — от переживаний, наверное. Проснулась и поняла, что опаздываю. Дело было давно, мобильных не было еще, что делать — непонятно. В общем, прыгнула в машину, доехала до места, бегу по парковке, ручки к груди прижимая. Он меня увидел (как раз уезжать собирался), подошёл и спросил: «А это нормально, что ты в тапочках?»

Слона на скаку остановит и хобот ему оторвет

В 90-м году были модны черные или бордовые ботфорты. Завезли их из какой-то южной страны, видимо, потому что подошва у них была тоненькая и пластмассовая. Зима. Гололед. Качусь мимо памятника Пушкину на Тверской, спешу и понимаю, что не могу остановиться. Меня так и выносит на дорогу. Машины тоже с лысыми шинами. Сбивает меня«Волга». Но я браво вскакиваю и мчусь дальше. Всю ночь пила, плясала,а под утро пришлось разрезать эти ботфорты — трещали по швам, нога в них уже не помещалась. Свидание закончилось травмпунктом. Но состоялось же!

У вас ус отклеился

Однажды, готовясь к важному романтическому свиданию, решила удалить волоски над верхней губой: намазала кремом для депиляции. Жгло очень, но я терпела. В итоге усищи были ярко-красного цвета,в элегантный прыщик. Свидание отменить не удалось, принц пришел,но поцеловать меня в эти «усы» так и не решился.

У вас, кстати, тоже!

Устала выщипывать брови. Нашла полоски для депиляции ног. Обрезала,приклеила, рванула и получила лысую надбровную дугу с вырванными лоскутами кожи. Пришлось вторую так же выдернуть, замаскировать припухлость тональным кремом и нарисовать себе новые брови карандашом.

С этими усами вообще какая-то беда

— А я как-то раз, в бедные в студенческие годы, решила сделать интимную эпиляцию дома, сама. Воском. И *опа слиплась!

— Аналогично! Только у меня не *опа слиплась, а приклеились трусы. Слава богам, кавалер оказался не очень, и отдирала я их дома.

Не красотою единой…

Как-то познакомилась в Москве с парнем из Калининграда,переписывались, он меня пригласил к нему на выходные прилететь. Сижу на педикюре и переписываюсь с подругой по телефону: мол, вот пригласил меня Вася, уже билеты есть, а я не пойму, ехать — не ехать,ведь придется давать, если приеду, а я все же не решила. Отправляю — и чего-то подруга не отвечает. Потом смотрю — черт! Послала случайно прямо ему, там рядом были окошки. Приходит ответ: «Ты все же поезжай,может, давать-то и не придется, вдруг он не захочет, и такое может быть».

http://www.cosmo.ru/lifestyle/stil-zhizni/na-labutenah-ah-re...

28 вещей, из которых пора вырасти

2017-02-10T23:40:13+03:00

То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Мы собрали 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться.
28 вещей, из которых пора вырасти

1. Пить в общественном транспорте
Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.

2. Не думать о будущем
Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.

3. Уламывать женщину
Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине...

4. Глазеть на сиськи в статьях про племена
Даже если у тебя под рукой сейчас нет живой девушки, к твоим услугам все просторы Интернета. К тому же у тебя есть мы! И потом, это неспортивно. Хотя иногда, если уж быть до конца откровенными… Как ты думаешь, почему мы так любим подробные этнографические статьи?

5. Пить на «слабо»
Научись наконец говорить «нет» в ответ на всякие неудобные, неприятные и ненужные тебе предложения! Поверь, на следующее утро никто и не вспомнит, что ты пропустил пятый, седьмой и двадцать четвертый тосты. А если и вспомнит, то только позавидует.

6. Некачественная еда
Многие студенты способны успешно поглощать и переваривать фактически совершенно несъедобные вещи. К сожалению, с возрастом эти суперспособности утрачиваются. Видимо, беляшиный и шаурмячий яд имеет свойство каким-то образом накапливаться в тканях тела. Если говорить серьезно, с возрастом интенсивность твоего метаболизма снижается, а это значит, что процесс вывода всякой дряни из организма тоже замедляется.

7. Не лечиться
Чешется, сочится, распухло и приобрело психоделический цвет? В этом случае мы, как правило, все-таки доползаем до врача. А вот покалывает в боку или першит в горле – вроде как пустяки для настоящего мужика. С точки зрения естественного отбора это логично: пока ты в состоянии легко перебороть мелкие болячки, ты полезен. А дальше загибайся уже поскорее, не занимай места в пещере. Но нам кажется, что в сорок лет (глубокая старость по меркам первобытного общества) еще рано отправляться на свалку! Поэтому советуем тебе перебороть глупый инстинкт и все-таки ставить свою машину на профилактику еще до того, как стуканет мотор.

8. Халява
Еще один пережиток голодного советского детства. Хватит! Перестань уже наваливать еду на шведском столе, хватать на стойках идиотские рекламные кепки и брать бесплатно вакуумный вибромассажер для бровей в нагрузку к средству для отбеливания ногтей (всего за 99,99 рубля). Все равно ты все это выбросишь! Зачем же стимулировать трату природных ресурсов на производство всей этой фигни?

9. Футболки с сексуальными шутками
Первые футболки с совокупляющимися человечками на память об отдыхе в Анталье поражали своей раскрепощенностью неокрепшие советские умы. Сегодня надпись «Секс-инструктор» на чахлой (и даже мускулистой) груди не вызывает у окружающих ничего, кроме жалостливой усмешки. Все уже давно поняли, что самая агрессивная реклама, как правило, сопровождает товар не самого лучшего качества.

10. Воевать с родителями
Самоутверждаться в своей взрослости за счет родителей – необходимый этап взросления. Точно так же, как принятие родителей, какими бы они ни были, – естественный признак взрослости. Их не переделаешь – прими, смирись, будь снисходителен и благодарен за то, что они тогда решили не делать аборт. Воевать с предками после тридцати – явный анахронизм. Так же, впрочем, как и жить с ними под одной крышей.

11. Принципиально короткая стрижка
А вот это уже национальное. Почему-то огромное количество наших соотечественников уверено, что волосы длиннее сантиметра безвозвратно ущемляют их мужественность и делают их уязвимее. Ведь в драке за них могут схватить на потеху всему бараку! Поэтому быковатые затылки наших так явно выделяются на любом пляже. Тем временем весь мир закрыл этот вопрос еще в шестидесятых. Твоя голова – это то самое место, где ты можешь устраивать самые разные эксперименты, никак не рискуя своей брутальной репутацией.

12. Аполитичность
«Я не интересуюсь политикой» звучало гордо на фоне всеобщего помешательства в начале девяностых, когда политика заменяла народу кино, музыку и еду. Эпохи сменились, и сейчас нужно очень постараться, чтобы найти живую политическую дискуссию за пределами маргинальных сайтов. Как выяснилось, если количество людей, не интересующихся политикой, достигает критического значения, решения о жизни страны принимают совершенно посторонние ребята.

13. Огорчаться из-за неудачных фотографий
Конечно, когда мужчине нечего предъявить миру, кроме своего лица, имеет смысл позаботиться, чтобы этот единственный актив был презентабельным и нарочно потерять паспорт с неудачной прической на фото. Со временем активы расширяются, и лицо становится просто идентификатором. Ну да, волос меньше, морщин больше, второй подбородок переходит в живот – какая разница? В посольствах не проводят конкурсы красоты.

14. Просить друзей сделать что-то бесплатно
«Ну ты же лучший системный администратор на свете! А не мог бы ты переустановить мне компьютер, а заодно починить микроволновку и запрограммировать пульт от телевизора, чтобы он тапочки приносил? С меня пиво!» – вот еще один пережиток той эпохи, когда деньги в стране отсутствовали в принципе и в ходу был исключительно натуральный обмен. Теперь время твоего друга стоит денег! И поверь, если бы он хотел свой выстраданный выходной провести копаясь в проводах, он бы смог это устроить в рамках какой-нибудь внеурочной работы. И даже такая святая некогда вещь, как помощь при переезде, сейчас намного легче проводится с помощью трезвых грузчиков.

15. Стесняться
Если ты в конце концов приобрел себе репутацию, которую неплохо бы слегка и подпортить (либо ее уже ничто подпортить не в состоянии), – значит, ты прожил жизнь не зря. И в том и в другом случае, что бы тебе ни хотелось отмочить, стесняться уже совершенно нечего – валяй! Увы, опасения, что кто-то о тебе что-то подумает, беспочвенны потому, что никто ни о ком особо не думает, а все, наоборот, думают только о себе. И ты, кстати, в первую очередь.

16. Секс для галочки
К концу вечера ты с полной определенностью понял, что хочешь совсем не продолжения банкета, а мирного его окончания в гордом одиночестве на собственной просторной постели. Но она вроде как не против, и как-то жалко бросать дело на полпути. В конце концов, пусть будет – для коллекции. Так, стоп. И кого ты в этот момент пытаешься впечатлить? По поводу продолжения ваших отношений у тебя уже нет иллюзий. Минутное удовольствие не компенсирует неудобство и временные затраты. Тогда зачем? Только потому, что «как можно отказаться от секса»?! Где мои семнадцать лет...

17. Хранить ненужные вещи
Нет, вот эти обрезки фанерки тебе точно когда-нибудь пригодятся. А заяц с членом – это память сердца: она была тогда так молода и невинна! Этот свитер, конечно, уже рваный, но в нем еще можно, например, что-нибудь покрасить. И вот в этой кофте. И в этой, кстати, тоже. Так. Остановись! Во-первых, даже если допустить, что именно эта единица барахла тебе когда-нибудь понадобится, ее все равно не окажется в нужный момент под рукой. А во-вторых, дефицит давно кончился. Ты всегда сможешь купить себе новую фанерку и рабочий костюм. А зайца, если тебе уж так жалко его выкидывать, можно отдать в детдом. Хотя нет, данную модификацию лучше в дом престарелых.

18. Телевизор
Когда-то там показывали Ираклия Андроникова, «Взгляд», «Лебединое озеро» и прочие вещи, пропустив которые ты навсегда оставался в стороне от пульса жизни. Однако все это давно переместилось в Интернет. Так что мы предлагаем отправить зомбоящик на свалку истории!

19. Одежда не по размеру
Во времена наших родителей у одежды было всего два состояния, как у математического триггера: есть и нет. Потом появился критерий «нравится – не нравится». Можно стало выбирать! Многие так обрадовались этому достижению, что до сих пор носят одежду, которая сама по себе нравится (крутая, удачно купленная), не заморачиваясь вопросом: собственно говоря, подходит ли эта вещь именно мне? Так что, с какой бы скидкой ни продавался этот крутой пиджак, нужно прежде всего выбрать свой размер. И если пиджак немного велик или слегка мал, расстаться с ним скрепя сердце.

20. Расставаться с девушкой с помощью SMS или e-mail
Это все равно что уезжать с места ДТП, не платить алиментов или прятать расчлененный труп в холодильнике. Удобно, конечно, но чревато неприятными последствиями. А мы, между прочим, уже советовали тебе думать о будущем. Так что лучше расстаться с ней друзьями, запечатлев прощальный поцелуй на челе, – и можешь быть уверен, что твою почту никто не взломает, квартиру не спалит, а жену не уведомит обо всех твоих подвигах. Быть мужчиной – это не только уметь выйти один на один с медведем или хулиганом, но и с женщиной, которую собираешься оставить.

21. Книги со словами «добиться», «разбогатеть» или «искусство чего-либо» в названии
Эта сомнительная литература не приносит абсолютно никакой пользы (если только не ты ее автор). Можно по наивности наступить на эти грабли пару раз. Но чтобы всю жизнь верить в чудеса, для этого надо сохранять исключительную молодость интеллекта.

22. Что-либо квадратное на стене без рамки
В первую очередь мы имеем в виду календари с изображением тотемного певца, голых женщин, выдранных из журналов, и прочий антураж комнаты подростка. Все, что висит на стенах жилища взрослого мужчины, должно быть в раме. А вот добытый в неравной битве с дорожной полицией знак «Отмена всех ограничений» – это еще ничего. Возможно, потому, что он круглый.

23. Хвастаться алкогольными подвигами
Еще один пункт, описывающий этику наших непростых отношений с алкоголем и, что уж греха таить, прочими излишествами. В идеале их надо употреблять так, чтобы не терять лицо. А если уж утром ты извлекаешь его из салата, это должно остаться между тобой и салатом. Впрочем, если ты наупотреблялся так, что обнаружил себя в незнакомой стране, в постели с мулаткой и копами на хвосте... Тогда дозволяется позвонить знакомому адвокату и в скупых красках описать ситуацию, чтобы он вытащил тебя оттуда.

24. Трусы, торчащие над джинсами
Если это не стринги, а ты не девушка, демонстрация нижнего белья катастрофически сокращает возможность деловых контактов с его обладателем. Впрочем, если ты ходишь в рэперской шапочке, огромных кроссовках и баскетбольной майке на R&B-вечеринки, трусы над джинсами будут вполне уместны. После 25 лет свою любовь к R&B лучше лелеять одному в сильно запертой квартире.

25. Уверять, что ты никогда не женишься
В двадцать лет не думать о женитьбе – совершенно естественно. При этом почти все взрослые мужчины женаты или хотя бы разведены. Не обязательно понимать природу явления, чтобы признать его существование. Почему женятся? На ком? Не важно, статистике нет дела до причин. И даже если сейчас женитьба для тебя – это нечто иллюзорное вроде загробной жизни, оглядевшись вокруг, надо понять, что так будет не всегда. Так что не зарекайся.

26. Играть на воздушной гитаре
Когда ты пьян, хочется тряхнуть стариной, вернее, юностью и, заслышав «Нирвану», дать всем понять жестами, что ты все еще в глубине души немного Курт Кобейн. В двадцать лет ты еще вполне можешь им стать, и представить в твоих пустых руках настоящую гитару не так уж сложно. Но после тридцати... Купи уже себе «Стратокастер» или, на худой конец, Guitar Hero и успокойся. Ну так и быть, можно немного притопывать в такт.

27. Спортивные футболки с именами спортсменов
Кумиры, особенно в мире футбола, вообще штука сомнительная. Нет, в школе это хорошо, когда ты хочешь быть похожим на кого-то успешного и знаменитого, высоко ставишь планку и все такое. Однако с возрастом пора уже стать самим собой. Майка с именем человека, который младше тебя лет на десять, говорит о том, что ты хочешь стать самим собой двадцатилетней давности.

28. «69», «007», «666» и прочие крутые числа в адресах и паролях
И снова: когда ты еще никто, то хочешь стать кем-то – Джеймсом Бондом, Казановой или хотя бы Князем Тьмы. И прозрачно намекаешь об этом своими никами, аватарками и цифровыми шифрами. Но если ты состоялся, имеет смысл быть самим собой. Имя-фамилия – лучший псевдоним.

Больше двух и говорят вслух: как живут пары со свободными отношениями

2017-03-20T03:18:06+03:00

Я, ты, он, она

На фоне расцвета Tinder и прочих дейтинг-приложений, упрощающих процесс получения «доступа к телу» до пары кликов и одного комментария, все вновь принялись обсуждать феномен свободных отношений. Какими они бывают, как и, главное, долго ли живут вместе те, кто не скрывает ни параллельных влюбленностей, ни просто случайных связей и похождений, специально для Buro 24/7 выяснила Ксения Наумова

Открытые отношения, на первый взгляд, штука простая и даже, как бы это сказать, современная. А на второй — о, это бездонная тема, в которой каждая семья и счастлива, и несчастлива по-своему.

Один мой знакомый, назовем его Бенжамин (собственно, его так и зовут, но поскольку он живет во Франции и не читает по-русски, что уж тут скрывать), семь лет прожил в открытых отношениях. Жил то есть с женщиной (назовем ее Николь, тем более что я все равно не знаю, как ее зовут). Бенжамин был в курсе, что Николь изменяет мужчине, с которым живет, уже когда они познакомились. И было очевидно, что останавливаться не собирается, — была она из тех женщин, которым одного партнера попросту мало.

«Она любила соблазнять, — говорит Бенжамин. — Спала она и с мужчинами, и с женщинами. Чаще всего, когда была далеко от Парижа. Она журналист и постоянно ездила в командировки — Лондон, Шанхай, Пхукет. В каждой поездке у нее случался секс. Про первых любовников я не знал, но однажды мы поговорили, она во всем призналась, и я понял, что, если хочу быть с ней дальше, придется с этим смириться. Так наши отношения стали свободными. Любовница у нее была одна, постоянная, любовников — множество, но в Париже — только один. Из-за него через некоторое время все и закончилось: она долго не признавалась, что на самом деле любит его, а уйти к нему не могла, потому что — жена и трое детей. Я свободой тоже пользовался, но, честно, у меня в этом не было острой необходимости. Я, кстати, даже любил слушать о ее похождениях. Ну да, меня возбуждало выспрашивать у нее подробности — у нас после этого всегда был отличный секс. А она к моим романам ревновала. Обижалась. Однажды я познакомился со шведской девушкой и увез ее на уик-энд в дом своей бабушки в Бретань. Николь закатила мне эпический скандал».

Вот, кстати, сразу, еще прежде чем мы договоримся о том, что вообще считать открытыми отношениями, назовем чуть ли не главную их особенность — очень часто такой тип отношений инициирует именно женщина.

Если кто помнит, в «Хаусе» была серия, в которой в цепкие лапы доктора попала дама, подписавшая себя и мужа на open relationship. Она встречалась с мужчинами в отелях для секса, муж знал, где ее в случае необходимости можно найти, с любовниками был приветлив, хотя пресекал любые их попытки переступить границу, за которой кончался секс и начиналась романтика, — даже принести в больницу цветы. «Ей это нужно, — объяснял муж. — А я вижу семейную жизнь только с ней и с ней хочу состариться». История эта хотя и вымышленная, но очень похожая на правду — ну кроме, пожалуй, приветливости мужа по отношению к любовникам.

Бенжамин говорит о непреодолимой тяге своей подруги к сексу так: «Какой смысл сопротивляться, если она без этого не может. Она все равно бы изменяла, только втайне».

Что будит в женщинах этот вообще-то несвойственный им от природы донжуанский синдром? Может, они, наконец, ощутили свободу и решили воспользоваться возможностями, которые дает равенство полов? Бенжамин как человек прагматичный считает, что секрет — в новых возможностях контрацепции: если раньше любая измена для женщины была чревата беременностью и бастардом, то теперь это и правда просто секс — совсем как у мужчин. Тут, правда, может вмешаться такая штука, как всем известный гормон окситоцин, который заставляет женщину эмоционально привязываться практически к любому сексуальному партнеру. Мрачно замечу, что именно по этой причине свободные браки, инициированные женщинами, чаще всего и разваливаются.

А может, такое бурное выражение находит одна из базовых потребностей женщины — вызывать восхищение, чувствовать себя постоянно желанной? Кому-то достаточно одобрительных взглядов незнакомцев и любви собственного мужа. А кому-то, чтобы в очередной раз убедиться в своей неотразимости, постоянно нужен процесс соблазнения и секс как знак качества.

Многие на это поморщатся и скажут, что нечего тут мудрить с ответом — дама просто любила секс больше, чем партнер. Но я, например, в такое понятие, как «просто секс», не до конца верю. Всегда есть секс плюс что-то. Секс плюс чувство близости с другим человеком. Секс плюс чувство обладания. Секс плюс ощущение собственной желанности. Ну а дальше по интересам.

***

Один мой давний знакомый довольно юным женился на девушке-психологе по имени... назовем ее Таней. А знакомого моего — Петром. Сам Петр был диджеем на радио, так что получилась семья, в которой оба были при модных современных профессиях. Ну и решили они быть модными и современными во всем и сделать свой брак открытым: в конце концов, оба молоды и полны сил, так зачем себя ограничивать, тем более на дворе 1990-е, в воздухе дух свободы и экспериментов.

Таня новообретенной свободой воспользовалась быстро и уверенно: начала встречаться с другом семьи. Как-то после совместных посиделок друг не ушел домой, все повалились спать в одну постель, а утром Петр проснулся от того, что жена с другом занимались сексом тут же, у него под боком. Это был уже легкий перегиб, и брак довольно скоро после этого распался — вдруг стало понятно, что открытые отношения они понимают по-разному.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ МЫ ДОГОВОРИМСЯ О ТОМ, ЧТО ВООБЩЕ СЧИТАТЬ ОТКРЫТЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ, НАЗОВЕМ ЧУТЬ ЛИ НЕ ГЛАВНУЮ ИХ ОСОБЕННОСТЬ — ОЧЕНЬ ЧАСТО ТАКОЙ ТИП ОТНОШЕНИЙ ИНИЦИИРУЕТ ИМЕННО ЖЕНЩИНА

Тут вот, наверное, пора уже разобраться, что такое открытые, или свободные, отношения. Народное определение звучит так: это, мол, когда все со всеми. Более официальное — это брак или партнерство, в котором каждый партнер имеет право на такое количество сексуальных контактов, какое ему необходимо. Но и такой брак, чтобы быть прочным, должен быть определенным образом регламентирован. Как в любых, скажем так, нестандартных формах отношений. БДСМщики же понимают важность стоп-слова и силы удара.

Те, кто приходит к открытым отношениям осознанно и по философским соображениям, обычно обсуждают на берегу, водят ли они партнеров домой (чаще нет), могут ли они уйти пожить к другому человеку на время (чаще да) и прочие, казалось бы, формальные, но на самом деле очень важные вещи.

Конфигурации в каждой такой семье могут быть различные: это может быть обычный союз двух людей разных полов, в котором каждый имеет других партнеров, а может быть что-то вроде шведской семьи, в которой ключевых участников больше, чем двое.

Сама дискуссия о разных типах отношений стала возможной только благодаря меняющемуся институту брака. В семье как ячейке общества, в которой один рожает и присматривает за детьми и домом, а другой пашет в поле, больше нет никакой необходимости, так что, если есть потребность, вроде как можно пускаться в эксперименты, пусть даже бабушек на скамеечке у подъезда хватит от такого удар.

***

Никита и Лена — художники. Брак их начался с бурного романа — Лена ушла от мужа, а Никита от жены — продолжился ребенком... потом еще одним и еще. В общем, как-то так вышло, что Лена в основном сидела дома и рожала детей, иногда принимая в гостях за чашкой чая кого-то из любовниц мужа. Свои отношения художники считали открытыми, хотя у Лены после пятого ребенка и сил не было подумать о том, чтобы завести любовника. Что-то напоминает? Ну да, обычный гарем, только никто не называет никого старшей или младшей женой.

Все мужчины изменяют — это аксиома, просто большинство женщин предпочитают об этом не знать. Становится ли женщине спокойнее от того, что любовницы мужа, что называется, на глазах? Кому-то — возможно. Неизвестность в сочетании с ревностью — яд страшной разрушительной силы, и если образ «другой женщины» окутан мистическим ореолом, невроз обеспечен. Именно по этой причине ни у кого язык не повернется назвать обычный брак, в котором муж регулярно ходит налево, «свободным». В русском языке для таких мужчин существует множество хлестких определений, из которых «ходок» самое мягкое. А в том, чтобы сделать из соперниц союзниц, есть что-то успокоительное. Одно только Лена не успела проверить: как отреагировал бы Никита, если бы она и в самом деле завела любовника. Никита в итоге таки ушел к другой женщине, когда та от него забеременела.

***

«В нашей среде, которую составляли в 1990-х преимущественно люди, так или иначе связанные с компьютерами, промискуитет считался не просто нормой — не очень нормально было как раз состоять исключительно в традиционных отношениях», — рассказывает Антон. Союзы, о которых говорит Антон, были построены скорее по принципу шведской семьи или даже коммуны. Одна из них, самая образцовая, которая, надо сказать, держится до сих пор, состояла из мужа и двух жен — с общим домом, общими деньгами, общей постелью и общими детьми, которых воспитывали всем миром. Любой из участников был волен заводить любовников, любовниц — обе жены в семье были бисексуальны, что тоже, кстати, в той среде было скорее нормой, чем исключением. «В какой-то момент, помню, там было даже соревнование: кто за год заведет больше новых партнеров, — вспоминает Антон. — Однако важно было почувствовать и понять с самого начала, что сторонние романы, какими бы страстными они ни были, изначально не предполагали, что кто-то из участников этого триумвирата покинет семью».

Свободные отношения — это всегда признак времени. В обществе сложилась прослойка, внутри которой свободные отношения не вызывали осуждения, — и гораздо больше людей решились попробовать. Тем более что, если есть подходящая для этого среда, проще искать понимающих партнеров. Ревность, которая есть естественное человеческое чувство, в данном случае, видимо, сублимировалась в ощущение свободы и новой жизни.

Кстати, есть довольно забавное объяснение, почему компьютерщики пользовались этой свободой даже активнее, чем богема, которой вроде как на роду написано предаваться свободной любви. У этих людей еще даже не всегда был интернет, но была сеть FIDO, а в ней — доступ к прототипу сайта знакомств. Кстати, десятилетие спустя правило «где интернет — там промискуитет» заработало и для старшего поколения. Вот вы узнайте у своих родителей, сколько из их знакомых ушли из семьи, встретив новое счастье на «Одноклассниках», — удивитесь.

В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ, ПОМНЮ, ТАМ БЫЛО ДАЖЕ СОРЕВНОВАНИЕ: КТО ЗА ГОД ЗАВЕДЕТ БОЛЬШЕ НОВЫХ ПАРТНЕРОВ

Хотя, например, у поколения 1920-х годов никакого интернета не было, а свободная любовь и коммуны были. У хиппи 1960-х тоже был только телефон — а сексуальная революция случилась и понятие верности было пересмотрено. Рывкообразные изменения в обществе всегда перетряхивают представления о традиционном браке и вообще его целесообразности, и без сексуальной свободы тут не обойтись. Живи Маяковский и Лиля Брик в эпоху брежневского застоя, вряд ли они стали бы так афишировать свои отношения и даже фотографироваться втроем. Сидели бы тихо в квартире Осипа Брика и смотрели «Служебный роман».

Но в любое время, в любой социальной среде свободные отношения всегда требуют баланса. До грамма. Если одному это нужнее, чем другому, если один любит сильнее, чем другой, — это история либо про равнодушие, либо про покорность, боль, жертвы, но точно уже не про свободу. Перевес, из-за которого вся хрупкая конструкция рушится, чаще всего случается, когда появляется влюбленность. Романтическая любовь вообще чувство разрушительное, собственническое и иррациональное. Одно дело, когда партнер просто ходит на сторону взбодриться, и совсем другое, когда внутри него поселяется другой человек и не уходит ни на минуту.

Но, как мы знаем, баланс — вещь в жизни самая труднодостижимая. Как и равенство. Как и справедливость. Как и настоящая свобода

Текст: Ксения Наумова
Иллюстратор: Маша Захарова

Изнасилованная в туалете или чем опасен алкоголь.

2017-03-23T04:13:07+03:00

Пусть мотают, если мозгов нет.
Жаль только, что эту пьяную шлюху не посадят. Там обе стороны происшествия друг друга стОят.

Такие комментарии меня потрясли больше всего, если честно, во всей этой длительной дискуссии.

Подобных отзывов много. Мол, все там детки хороши, в одном котле им вариться.

А то, что один может быть обвинен в изнасиловании, избиении и распространении порнографии, а другой (максимум) - в употреблении алкоголя и слишком откровенных танцах, так это ничего. Подумаешь!

Чисто теоретическое сравнение: насильно нанести существенный вред другому человеку или осознанно небольшой вред себе? Нет принципиальной разницы в головах людей. Все равны и наказать надо всех.

У нас вообще очень кривое общество в вопросах равенства.

А ведь равенство - это не справедливость. Равенство неравных - это, наоборот, крайняя форма НЕсправедливости.

Сапиосексуалы: Почему женщины запрограммированы на поиск умных, а не красивых мужчин

2017-04-13T20:58:24+03:00

Что может быть сексуальyнее интеллектуальных мужчин?

"Я охотно признаю: страшненький, но супер-умный мужчина намного сексуальнее накачанного и подтянутого болвана", - пишет Гиги Энгл, эксперт по романтическим отношениям.

Когда парень может бросить мне интеллектуальный вызов, я в буквальном смысле "промокаю". И это не шутка.

Когда я вижу парня в очках, сидящего за книгой, а не за игрушкой на айфоне, в поезде, то больше не замечаю ничего и никого вокруг. Иногда я даже становлюсь рядом: хочется быть ближе к разумному человеку.

Мы, женщины, обожаем умных ребят. И очень расстроены по поводу того, что многие из них комплексуют по поводу своей "неидеальной" внешности.

В моей жизни было много романов. Но знаете, какой я вспоминаю чаще всего? Тот, который начался с обсуждения книг Солженицына. Мы оба обожали этого автора. Через две недели эта взаимная любовь привела нас в постель.

Поколение Y - это поколение "ботаников".

Для лучших из нас даже придуман термин - сапиосексуалы. И мой мужчина обязательно должен быть одним из них. Потому что я сама такая.

"Сапиосексуал" - это тот, кто считает, что интеллект важнее всех остальных качеств и достоинств. Сапиосексуалы обладают пытливым и проницательным умом, любят философствовать после секса. Могут проводить, лежа в объятиях друг друга, несколько часов подряд.

Сапиосексуалы - это те, кого возбуждает наблюдение за работой человеческого мозга.

Как вы думаете, почему умники пользуются - особенно, в последнее время - большой популярностью? Можно ли этот феномен объяснить "Теорией большого взрыва"?

Ученые, как обычно, говорят, что все дело - в нашей внутренней природе.

Мы в буквальном смысле запрограммированы на поиск партнеров, которые как минимум на уровне с нами, а еще лучше - умнее нас.

Вот что по этому поводу говорит Диана Рэбб, доктор философии и трансперсональной психологии:

"Мозг - это крупнейший половой орган. Сапиосексуалы - это люди, которые никогда не возбуждаются при виде глупых людей. Для флирта им нужен умный, тонкий и ироничный собеседник".

Звучит знакомо? Вероятно, если вы готовы влюбиться в тролля, перечитавшего все труды Сэлинджера, то в этом нет ничего необычного.

Рэбб продолжает:

"В качестве прелюдии сапиосексуалы могут использовать философские, политические или психологические дискуссии. Потому что они занимают их мозг все время".

В том, что вас привлекают необычайно умные, пусть и не самые привлекательные внешне, мужчины, - это нормально. В конце концов, куда приятнее, когда рядом находится мужчина, способный поддержать дискуссию. А еще лучше - тот, который может изменить вашу точку зрения.

Вот еще несколько биологических причин нашей почти всеобщей любви к умникам.

Умный мужчина - сильная сперма.

Исследователи из университета Мексики нашли связь между качественным составом спермы мужчины и его интеллектом. Ученые сначала взяли на анализ образцы семени 400 мужчин, а потом попросили их сдать тест на IQ. Оказалось, что сперма активнее как раз у интеллектуалов.

Так что с точки зрения биологии (а значит, наших скрытых инстинктов) выбор умного мужчина означает более высокий шанс иметь детей.

Высокий интеллект = высокий сексуальный аппетит.

Исследование, проведенное производителем секс-игрушек LoveHoney, обнаружило прямую связь между высокими уровнями IQ и либидо. Об этой работе рассказало авторитетное издание Medical Daily.

В общем, анализ статистики продаж показал, что студенты элитных университетов покупают секс-игрушки чаще студентов из других ВУЗов.

"Я думаю, что способность вести открытую сексуальную жизнь - результат самоанализа и логического мышления. Секс требует определенного уровня интеллекта. Люди, которые следят за высокой успеваемостью, стремятся к совершенству во всех областях жизни. И регулярные половые контакты - одна из этих областей", - комментирует Аннализа Роуз, исследователь из Бруклина.

Это довольно важный социологический вывод. Газета The Telegraph даже заключила, что высокий интеллект приводит к повышенному сексуальному аппетиту. И это тоже может быть одним из подарков эволюции: особь, которая объективно умнее остальных, должна иметь больше шансов на размножение. Так что все логично.

У вас будет парень, которого можно без проблем предъявить родителям.

В наше время нет ничего более модного, чем интеллект. Посмотрите хотя бы на сериалы и фильмы последнего времени. Самая быстрорастущая в мире индустрия - это интернет. А ведь он целиком и полностью - результат труда ботаников.

Можно сказать, что это, третье тысячелетие - это тысячелетие высокого интеллекта.

В 90-е девушки любили "крутых", умеющих постоять за себя парней. Но теперь все изменилось. Теперь залог социального и монетарного успеха - быстро работающие мозги, а не ноги или руки.

Ну, и мама, конечно, оценит. Она всю свою жизнь считала, что умный и слегка застенчивый парень - обязательно "добрый" парень.

Быть тупым - недопустимо.

Мы все стараемся делать все от нас зависящее, чтобы стать лучше. То худеем, то оздоравливаемся, то бросаем пить, то ищем оригинальные способы продвинуться по карьерной лестнице.

Но вот одна аксиома, которую вы должны усвоить: быть глупым - значит, по умолчанию быть не привлекательным. Мозг - ваш главный сексуальных орган.

Мы не любим ушами. Мы любим головой.

lifter.com.ua

Распространенные мифы о том,какие женщины нравятся мужчинам

2017-04-18T16:27:06+03:00

Существует ряд мифов, которые можно применить практически к каждому мужчине. Однако так ли это? Давайте рассмотрим 10 самых популярных мифов, которые приклеились к мужскому роду и мешают не только им, но и женщинам, которых эти мифы отпугивают.

1. Мужчинам нравятся худые женщины
Ученые говорят, что для мужчины не столько важен вес женщины, сколько здоровый и подтянутый вид. И это логично, ведь с точки зрения эволюции здоровая особь интереснее, чем больная.

2. Мужчинам нужна большая грудь
Большинство женщин считают, что для мужчины есть либо грудь 5 размера, либо груди нет.
Это опять же сильное заблуждение. Тут нужно понять, о чём идёт речь. Если разглядывать женщину, то мужчинам действительно нравятся большине размеры. А вот говоря о близкой женщине, они уже не столь смелые. Во-первых, многие мужчины любят небольшую грудь, которая помещается в ладошку. Во-вторых, ситуация напоминает ситуацию с фигурой – важнее форма и упругость груди.

3. Мужчинам нравятся молоденькие женщины
Здесь под молоденькими подразумевается возраст до 26 лет. А пороговый возраст это 30 лет, по достижении которого женщина считается старухой.
Этот миф, в отличие от многих других создан не только массовой культурой, но и нашим общим прошлым. Ведь действительно, в Советстском союзе к 30 годам любая женщина так упахивалась на учёбе, общественной нагрузке, работе и очередях за дефицитными товарами, что она действительно теряла всякое здоровье.

4. Мужчинам нравятся опытные в постели
Логично подумать, что женщина имеющая богатый сексуальный опыт намного интереснее для мужчины, чем не опытная. И никак иначе!
Однако в дело включается психология. Многие мужчины при встрече с раскрепощенной и опытной женщины после короткого времени начинают думать: а где она так научилась, а сколько у неё мужчин было, и так далее. И если он не пофигист, то такие мысли могут сильно навредить им самим и их отношениям.

5. Мужчинам нравятся глупенькие
Проблема этого мифа в том, что он работает. То есть женщина ведет себя как глупенькая, а затем начинаются отношения с мужчиной. И тут возможны два варианта развития ситуации:
- В какой-то момент мужчине надоедает глупенькая женщина и он просто ищет более развитую партнершу для серьезных отношений.
- Мужчина привыкает, что женщина глуповата, но вот она снимает маску и показывает, что она совсем не такая. Первая реакция мужчины – отторжение и требование вернуть обратно глупенькую.

6. Мужчинам нравятся слабые женщины
По статистике всё больше мужчин предпочитают сильных характером и целеустремленных женщин. Однако, к сожалению, обратная сторона такой статистики заключается в том, что это следствие того, что сами мужчины становятся слабыми.
Сильные же мужчины (которых любят и уважают все женщины) любят два типа женщин:
- слабых и женственных. Их можно окружить стеной заботы.
- сильных, но умеющих быть женственными. Ведь с ними можно оставаться мужчиной, но при этом быть с достойным его уровня партнером.

7. Мужчинам нравятся гламурные девушки
Этот миф растиражирован СМИ, которые каждый день вбивают в женщин мысль, что им для соблазнения мужчин обязательно нужен небольшой набор состоящий из: помады, блеска для губ, туши для ресниц, новых ресниц, лака для волос, нескольких кремов для глаз, лица, ног и тела, лака для ногтей и многого другого.

8. Мужчинам нравятся стервы
Это миф придуманный женщинами чтобы оправдать своё поведение..

9. Мужчины не хотят семейных отношений
Давайте называть мужчинами людей старше 25 лет, нагулявшихся и имеющих голову и мозги в этой самой голове. Тогда мы сразу придем к тому, что более 80% из них ищут единственную спутницу жизни для создания семьи.

10. Мужчины не любят женщин которые с ними спорят
Мужчинам нравится быть умнее женщин, они считают, что так и должно быть. Но они никогда не откажутся поддержать хороший спор или дискуссию с симпатичной им девушкой.

источник: otvetnavse.com

Секс с роботами — а почему бы и нет?

2017-05-21T01:52:07+03:00

Как это подается:

«В Великобритании требуют запретить секс-роботов»

Что там на самом деле:

Британский антрополог Кэтлин Ричардсон и шведский специалист по когнитивной информатике Эрик Биллинг неделю назад запустили сайт Campaign Against Sex Robots. В программном документе не предлагается ничего запретить, основная цель кампании – начать публичную дискуссию о том, какие опасности для общества несут роботы, предназначенные для удовлетворения сексуальных нужд. Авторы надеются, что информация сможет убедить ученых не участвовать в проектах по развитию индустрии секс-роботов, не продавать компаниям свои патенты и не передавать им программный код.

При современной моде на технологии и вечном спросе на секс в газетных заголовках неудивительно, что журналисты распиарили эту тему. О реальном масштабе восприятия кампании широкой публикой можно судить по показателям соцсетей через неделю после ее старта – сейчас страница Campaign Against Sex Robotsнравится 3 людям, манифест зашейрили 180 человек в фейсбуке и 100 в твиттере.

В чем суть вопроса:

Биллинг и Ричардсон считают, что производство секс-роботов усилит объективацию женщин и детей и укрепит восприятие секса как чисто механического занятия без эмоциональной вовлеченности. Разумная любовная машина, по их мнению – это очередной шаг к признанию прав тех, кто покупает секс, и потому они станут более смело и широко пользоваться услугами живых проституток и детей, вынужденных продавать свои тела. Ученые проводят параллели между роботами и работниками кварталов красных фонарей – и те, и другие воспринимаются потребителями услуг как вещи.

Самым известным авторитетом в этой области считается американский исследователь искусственного интеллекта Дэвид Леви, который в 2008 году написал книгу «Любовь, секс и роботы». Наиболее распиаренный ее тезис – через 50 лет люди будут вступать в браки с роботами. В книге Леви соглашается с тем, что современная сфера секс-услуг и будущие отношения с андроидами

имеют много, но при этом идет дальше обобщения об «вещизации». Он считает, что поход к проститутке становится результатом стремления человека к разнообразию половых партнеров, которое заложено в его природе, и развитие робототехники сможет обеспечить безболезненную реализацию этого стремления.

Ученый также обращает внимание на эмоциональную сторону таких отношений: можно пенять на безличное и временами жестокое отношение клиента к «вещи»-проститутке, но нельзя забывать и об эмоциональных связях, которые люди формируют с неодушевленными объектами и теми, что не считается ровней Homo Sapiens – хозяева воспринимают домашних животных как друзей, а не как вещи, к любимому автомобилю или мотоциклу порой относятся более нежно, чем к собственной родне.

Что мы думаем об этом:

Во-первых, если проституция – это плохо, как плох тяжелый ручной труд на заводе, зачем противится тому, чтобы живым людям в этом деле помогли машины? Кампания «Остановите роботов-убийц» оправдана тем, что автономные боевые машины могут причинить зло людям, но какое зло могут принести роботы, если ими заменят секс-работниц, как уже происходит в Японии?

Во-вторых, объективация действительно приводит к страданиям тех, кого используют. Но она не является причиной распространения проституции – причиной является бедность и отсутствие образования, которые вынуждают идти на панель.

В-третьих, есть отличный живой пример того, зачем потребителям человекоподобных секс-устройств они нужны. Как объясняет 40-летний разведенный немец Дирк, у него с секс-куклой уже и секса-то особо нет, просто ему нравится, когда можно заботиться о ком-то верном, надежном и спокойном.

Что вы думаете об этом?

Воспользовались бы вы услугами секс-робота, только честно? Высказывайтесь в комментариях.

http://mtrpl.ru/robosex

ЕЩЕ

БЛОГЕР СРЕДНИХ ЛЕТ И ЕГО РЕЗИНОВАЯ ЖЕНА

ПОРОЧНЫЕ ИГРЫ: ЗВЕЗДНЫЙ МАСТЕР СЕКС-КУКОЛ МЭТТ МАКМАЛЛЕН

Милый, пожалуйста, перестань наконец чавкать!

2017-01-24T13:43:09+03:00

Чавканье сводит вас с ума? У этого синдрома есть название —мисофония, и небольшая группа очень дотошных ученых внимательно его изучает.

Когда я впервые прочла описание мисофонии, то была поражена. Что, у других это тоже бывает?! Эта резкая и агрессивная реакция на бытовые звуки вроде чавканья, причмокивания, шмыганья носом и щелканья ручкой — звуки, которых почти никто не замечает?

Поймав себя на мысли, что пару секунд назад я поставила себе диагноз по интернету, а ученый и научный журналист так вести себя не должен, я решила поступить рационально — зажать в угол парочку специалистов, которые изучают мисофонию, и задать им несколько вопросов. Например, что мы знаем о мисофонии? Излечима ли она? И вообще, можно ли считать ее заболеванием — таким же, как, например, депрессия или биполярное расстройство?

Поиск ответов на интересовавшие меня вопросы я начала с сайта PubMed — обширной рецензируемой базы данных научных статей под эгидой Национальной библиотеки медицины. Но если поисковый запрос «клиническая депрессия» далсотни тысяч результатов, то по запросу «мисофония» нашлось всего 26 статей, большая часть которых была опубликована в последние годы.

Одну из немногих лабораторий, проводивших подобные исследования, возглавляетписатель, невролог и частый гость TED Talks Вилейанур Рамачандран. По словам аспирантки Университета Калифорнии в Сан-Диего Мирен Эдельстайн, когда участники интернет-группы поддержки для мисофоников впервые связались с этой лабораторией, ученые были настроены скептически. В 2011 году никто не слышал о таком расстройстве, а люди часто просили, чтобы их необычные недомогания изучал именно Рамачандран.

Но когда Эдельстайн и ее коллеги опросили 11 волонтеров из этой группы, они были поражены, обнаружив у всех участников общие черты. Каждый из волонтеров резко реагировал на то, что Эдельстайн описывает как «звуки жевания», производимые взрослыми. В ходе ее эксперимента люди с мисофонией и без нее слушали звуки-триггеры: громкое чавканье, шмыганье носом, причмокивание (брр!). Обе группы реагировали на них отрицательно, просто негативная реакция у людей с мисофонией была более выраженной. Возможно, это означает, что мисофония представляет собой всего лишь крайнее проявление нормального поведения. Может быть, у таких людей очень сильны нейронные связи между частями мозга, ответственными за обработку звука, и лимбической системой, которая регулирует эмоции.

Они рассказали Эдельстайн, что разработали способы борьбы: выходить из комнаты, избегать определенных ситуаций, использовать наушники и даже имитировать раздражающие их звуки, чтобы замаскировать их. Но некоторые из этих механизмов самозащиты мешали им в повседневной жизни.

Резкое неприятие «звуков жевания» и способы борьбы с этой реакцией показались мне до боли знакомыми, хотя мои механизмы самозащиты лично мне жить не мешали. Но в рамках этого исследования в эксперименте участвовало всего 11 добровольцев. А как насчет мисофонии у всех остальных?

Одна исследовательская группа решила выяснить, насколько распространена мисофония в популяции. В 2004 году аспирантка, клинический психолог Моника Ву, психолог Эрик Сторх и их коллеги из Университета Южной Флориды расспросили 483 студента о симптомах мисофонии. Нельзя сказать, что эта выборка была абсолютно репрезентативна и полученные данные позволяют судить обо всем человечестве: почти 60 % были белыми, более 80 % составляли женщины, и все опрошенные приняли участие в эксперименте, чтобы получить дополнительные баллы на занятиях по психологии.

Эти студенты, по словам Ву, демонстрировали «экстремальную реакцию на отдельные звуковые стимулы» — например, на звуки жевания, описанные в работе Эдельстайн. Механизмы самозащиты тоже были схожими. Увы, половина этих волонтеров, то есть 10 % всех участников эксперимента, сообщили, что из-за мисофонии у них возникают определенные сложности, как дома, так и на работе. Такая цифра сперва меня удивила, но, подумав, я поняла, что люди не стремятся рассказывать о своей, как им кажется, неадекватной, дикой и агрессивной реакции на простое причмокивание (брр!).

Любопытно, что Ву также обнаружила связь между симптомами мисофонии и признаками клинической тревожности, депрессии и обсессивно-компульсивного расстройства. В том, что депрессия и тревожность могут развиться вследствиемисофонии, нет ничего странного. Но связь с обсессивно-компульсивным расстройством — состоянием, характеризующимся навязчивыми мыслями и непреодолимым желанием «заглушить» их при помощи поведенческих практик, — показалась мне удивительной. Однако наличие связи между мисофонией и душевными болезнями отмечают и другие исследователи.

В 2013 году психиатр Арьян Шредер и его коллеги из Амстердамского университетапредложили считать мисофонию психиатрическим расстройством. По их мнению, классифицировать ее следовало как разновидность ОКР. Группа изучила 42 пациента, самостоятельно обнаруживших у себя мисофонию, и выявила закономерность: определенные звуки вызывали агрессивную реакцию и запускали социально изолирующие механизмы самозащиты. Шредер рассказал, что почти у половины пациентов также наблюдались симптомы обсессивно-компульсивного расстройства личности.

Не всегда. Ву не рекомендует принимать какие бы то ни было препараты, потому что информации пока еще слишком мало. А вот терапия, по ее мнению, действительно может дать нужный эффект. Ее коллегам удалось вылечить двух молодых пациентов благодаря когнитивной бихевиоральной терапии. Это психотерапевтический метод (получивший убедительное научное обоснование), суть которого состоит в том, чтобы помочь пациентам распознать тревожные мысли и выработать более здоровую реакцию на них.

Однако не все исследователи согласны с тем, что мисофония является психиатрическим состоянием.

Профессор отоларингологии Университета Эмори Павел Ястребофф считает, что рассматривать мисофонию как психиатрическое расстройство вроде ОКР — это «крайность, некорректный подход». Он и его коллега и супруга Маргарет Ястребофф ввели в оборот термин «мисофония» в 2001 году. Они утверждают, что мисофония — это форма сниженной терпимости к звукам. По его словам, они работали с сотнями пациентов, и психиатрические симптомы наблюдались лишь у немногих из них. По мнению Ястребофф, голландские психиатры ошибочно связали мисофонию с ОКР, поскольку изучали «в первую очередь пациентов с психическими отклонениями, и у некоторых из них, действительно, была мисофония».

Супруги Ястребофф предполагают, что мисофония — это приобретенная реакция. По их мнению, люди с этой «особенностью» постепенно привыкли резко реагировать на что-то, что поначалу казалось им всего лишь досадным, — как, например, звуки, сопровождающие культурно неприемлемое поведение за столом. На этой идее строится терапия десенсибилизации, которую практикуют Ястребофф. В ходе такого лечения человек с мисофонией постепенно привыкает ассоциировать положительный опыт с бывшими негативными триггерами — например, наслаждаться запахом и вкусом сладкого печенья в присутствии шумного едока.

«Мисофония успешно поддается лечению, — говорит Павел Ястребофф, — но важно правильно его проводить». В 2014 году, по сообщению Ястребофф, 152 из 184 пациентов с мисофонией, или 83%, продемонстрировали существенное улучшение состояния после десенсибилизационной терапии.

После прочтения этой статьи у меня по-прежнему оставались сомнения. Исследование было основано на наблюдении, тогда как золотой стандарт таких работ — это рандомизированный контролируемый эксперимент. Все пациенты Ястребофф проходили одинаковый курс терапии, так что у нас нет возможности сравнить их результаты с теми, что могли быть со временем показаны людьми, которые лечились по-другому или не лечились вовсе. Кроме того, исследование выглядит специально подогнанным под эффект плацебо: ученые спрашивали людей об их самочувствии сразу, как только пациенты прошли многомесячный курс терапии.

Разумеется, сам Павел Ястребофф тоже об этом знает. По его словам, контролируемые эксперименты могли бы улучшить терапевтическую методику, и он не исключает, что займется этим в будущем. Сейчас чету Ястребофф останавливает сумма в 10 млн долларов, которая, по их оценкам, на это потребуется.

Дебаты по поводу природы мисофонии и методов ее лечения меня не удивляют. Это довольно новое расстройство, и исследований, посвященных ему, почти нет. Но если даже внутри крошечного сообщества исследователей мисофонии царят такие разногласия, нужно ли считать ее особым заболеванием?

Ученые, которые ее исследуют, считают, что да. Их главный аргумент — неприятные эффекты, которые наблюдаются у больных, страдающих этим расстройством. Шредер из Амстердамского университета рассказывает, что его пациенты «сталкиваются с тяжелыми проявлениями симптомов, часто вплоть до потери функциональности». Они не могут поужинать с семьей, работать в крупных офисах или просто счастливо жить в браке. Ву также наблюдает серьезные отклонения у детей с мисофонией. Один из ее юных пациентов не мог ходить в школу и даже разговаривать с матерью, которая производила неприятные для него звуки. Эдельстайн отметила, что по меньшей мере 1 из 11 волонтеров, которых она опрашивала, всерьез задумывался о самоубийстве.

В работе 2013 года Шредер и его коллеги описывают диагностические критерии мисофонии и настаивают на том, что классифицировать ее следует как психическое отклонение. По их мнению, такой подход позволит «улучшить ее распознаваемость медиками и стимулировать исследовательскую работу» в этой области. Некоторые ученые ратуют за то, чтобы в следующее издание «Руководства по диагностике и статистике психических расстройств» была включена статья, посвященная мисофонии. «Это послужит своего рода гарантией», — считает Ву. Научная идентификация поведения, влекущего за собой потерю дееспособности (такого как мисофония), необходима в первую очередь потому, что в этом случае данный вид расстройства получает свое место в ряду других болезней, что, безусловно, «оправдывает» того, кто страдает этим недугом, в глазах скептически настроенных друзей и членов семьи.

Лично у меня мисофония проявляется только в форме отдельных вспышек сильного раздражения, и с этим я вполне могу жить, потому планирую дождаться результатов научной дискуссии. Но людям, которые чувствуют себя в изоляции, страдают от депрессии и даже думают о самоубийстве, которые нуждаются в собеседнике, можно и нужно помочь. И я надеюсь, что эта информация пригодится тем, кто не знал о существовании других людей, реально не способных вынести чавканье, сморкание и причмокивание (брр!).

http://mtrpl.ru/chaw

Как вернуть бывшего парня

2017-02-18T17:05:09+03:00

Известно ли вам острое чувство утренней тоски, когда солнце перестает справляться со своими обязанностями и вы колодой лежите в своей постели, не в силах встать, обуреваемы болью утраты? Это ощущение знакомо всякому, кто лишился пары раньше, чем рассчитывал. Какое счастье, что существует «Метрополь», этот катехизис для потерянных, библия голодных и коран депрессантов!

Были ли вы вышвырнуты с позором из вашего общего гнездышка после невинного петтинга с разносчиком суши или половинка сама бежала с поля боя, оставив лишь смс «долго объяснять, дело во мне» и песню Алексея Глызина на вашей стене ВК, главное остается неизменным: чтобы подобраться к заблудшему и вернуть его в лоно семьи, необходимо, чтобы он расслабился и перестал бегать от вас как от чумы.

Неправильно: после разрыва звонить по тридцать раз в день, писать сообщения с перечислением выгод ваших отношений («а кто теперь тебе шмотки стирать будет, ты же заживо сгниешь») и манипулятивными загонами («что делаешь, а то я сейчас ломаю стекло, как шоколад в руке»).

Правильно: дать понять, что вы и сами устали от отношений («круто-круто, а то я никак сама тебе не скажу»), но при этом не питаете к нему неприязни или болезенной привязанности («я с твоей игуаной справлюсь до понедельника, а потом сорян, еду автостопом по Полесью»).

Представьте, как сильно его достал сам факт присутствия вас в этом мире, если этот мямля решился вам об этом сказать (если ваш мачо пожертвовал статусом мужика с успешными отношениями, если ваш домашний Приап добровольно отказался от регулярного бесплатного секса).

Неправильно: «ты можешь волноваться за меня, так знай – со мной все в порядке, лучше не бывает», «если хочешь мне что-то сказать, говори сейчас, скоро мне будет не до того», «я уезжаю навсегда, не ищи меня, в коммуне кришнаитов под Калугой нет вайфая».

Правильно: «… в последний раз была в сети 10 дней назад».

Исчезновение с горизонта нужно для того, чтобы понять, как так вышло – еще полгода назад он сиял улыбкой от перспективы одолжить денег вашему откинувшемуся с зоны папаше, а уже на прошлой неделе этот же человек уснул в разгаре секстинга. Три-шесть недель – достаточное время для паузы.

Неправильно: «в тему я прочла в Вандерзине, что моногамии не существует», «на мне родовое проклятье», «я просто ничтожество, кикимора, ошибка эволюции».

Правильно: вспомнить, за что он вас хвалил и какие моменты были причиной конфликтов. Честно оценить себя по параметрам «приятна в общении» и «приятна на вид», сделать выводы, опросить общих друзей, составить план исправления ошибок.

Казалось бы, сложно заставить мужчину заново полюбить женщину, которая регулярно является ему в кошмарах. С другой стороны, вы же как-то умудрились заарканить его в первый раз, так что теоретически воссоединение возможно. Ключ здесь в том, чтобы предстать перед ним другим человеком – сохранившим старые позитивные черты и одновременно приобревшим новые, привлекательные и интригующие.

Если вы слыли активной остроумной дамой (то есть он запомнил вас как давящую на психику беспокойную язву), представьте, что вам кровь из носу нужен Оскар за роль тургеневской девушки. Поборнице естественного стиля время подумать о том, что ее тщательный макияж nude и дорогое омбре бывший мог воспринимать в духе «у всех девушки как девушки, а эта моя с вечно вылинявшей шевелюрой и хоть бы раз накрасилась». Хлопотливой чистюле-кулинарше пора бы превратиться из мамы своего парня в его подружку, а самоуверенной всезнайке-трудоголичке добавить немного воздушности в свой эмоционально кастрирующий образ терминатора.

Ничто так не радует женщину, как восхищение ею, и ничто так не радует мужчину, как признание его правоты. Избегайте упоминаний об общем прошлом и давите в зародыше внутреннего манипулятора. Держитесь ровно и приветливо, не лезьте в душу, не ударяйтесь в детали, ничего не просите, не предлагайте и не советуйте. Если замечаете в своем голосе надрыв, сходите умойтесь холодной водой и съешьте что-то долго пережевываемое. Приятный для него разговор – тот, который не грозит вылиться в истерику, а вы до нейтрального общения еще не доросли.

Неправильно: «ну здравствуй, отщепенец», «знаешь, сколько я за этот месяц потратила на психоаналитика?», «оригинальные у тебя, гм, усы», «ой, Коленька, ну как ты там, расскажи, мы ведь не чужие с тобой», «я скучала, а ты скучал? ну хоть немного, признайся?», «тебе идет новый галстук, это чей-то подарок?».

Правильно: «о, привет» (вернуться к чтению журнала, 260-му уровню любимой игры, прерванному разговору), «норм, не выспалась немного» (на вопрос «как у тебя вообще дела?»), «купила маме телефон, который ты советовал – ей нравится, спасибо».

Естественно, что при виде свежеиспеченной пары вам хочется заорать «боже, как низко ты пал!» или наоборот, вы явственно слышите, как разбивается в прах ваша самооценка. Держитесь, это только одна проигранная битва, победа в войне будет за вами, если вы правильно организуете кампанию.

— станьте приятельницей его новой женщины. Во-первых, враг будет близко и привыкнет поверять вам свои мысли. Во-вторых, рано или поздно вы объединитесь против него в какой-то ситуации, что вызовет у него прилив неприятных чувств не только к вам (вы-то переживете), но и к вашей замене. Не отпугните жертву восточным дружелюбием: сначала присмотритесь, оцените, действуйте постепенно. Хорошо начать с комплимента и небольшой просьбы, которая потребует от нее минимум усилий и вызовет максимум благодарности («извини, что я так нахально, просто на тебе то самое идеальное платье, которое я уже два месяца ищу для свадьбы сестры, подскажи, где такие продаются?». Высший пилотаж – просьба, которая после которой вы добавите друг друга в соцсетях, а уж там вы с легкостью сможете выдавать такой контент, чтобы стать ее лучшей подругой.

— делитесь с ней смешными стыдными историями, которые он предпочел бы забыть: «он ведь рассказывал тебе, как пьяный в дупель пошел отлить на стену «Джипси», охранник окликнул, ну он повернулся и облил его, а в участке он пел Шаде и с бомжами дрался?».

— в разговорах с бывшим ненавязчиво становитесь на сторону его девушки так, чтобы она ему вскоре опротивела: «нам на работе подарили шампуни „Лошадиная сила“, так я тебе принесла – мою голову чем угодно мыть можно, а твоя жалуется на выпадение своих тоненьких волос, вот, возьми три бутылки, скоро 8 марта».

Экс создание подозрительное и будет доверять вам только когда его внимание будет притуплено обезвреживающими вас факторами: вы экспериментируете со своей бисексуальностью, собираетесь в Америку к богатому пенсионеру, обожающему вас по скайпу, или по уши влюблены в женатого брата начальника. Чем больше деталей утечет в публичное пространство, тем быстрее вам поверят. Изливайте абстрактные размышления по поводу надежности отношений на расстоянии, делитесь опасениями относительно брака типа «май-декабрь» и пересказывайте своими словами дурацкие истории с женских форумов – на вашу личную жизнь знакомые вскоре подсядут, как на сериал, и никому не придет в голову ваш истинный коварный замысел.

Действуя по инструкции, вы уже ликвидировали главные провалы в своем образе, которые заставляли любимого кричать при мысли о том, что он когда-нибудь окажется с вами в одном здании. Но нет предела совершенству, на очереди новые высоты:

— перестаньте ныть и хаять все, что видите в интернете и в жизни

— сделайте нормальную стрижку (не за триста рублей в ларьке), выбросьте все вещи, в которых вы себе не нравитесь

— откажитесь от привычки жить чужими жизнями, будь то многочасовые беседы с проблемными родственниками или общественные дискуссии о целесообразности новой налоговой политики – это болото съест ваши силы, необходимые для изменений

— откажитесь от самоанализа, если сеансы рефлексии заканчиваются рыданиями и пожиранием конфет

— найдите хоть одну интеллектуально развивающую активность, которая вам действительно нравится

— будьте в курсе новостей в тех сферах, за которыми он следит, не выступайте с подозрительной инициативой («привет, ой что будет осенью, индукционная зарядка в старшем макбуке!»), но будьте готовы поддержать разговор

— составьте список того, за что вас стоит полюбить, и попросите нейтрального мужчину его откорректировать

У всех бывают моменты слабости, у вашего бывшего любовника и недавнего друга они тоже будут. Не бросайтесь в омут с головой – если он поссорился со своей девушкой, плачет и лезет к вам в декольте, наутро ваши многомесячные усилия пойдут прахом, он устыдится и порвет с вами все связи. Напротив, участие и мягкая отстраненность истинной подруги вызовет уважение и вознаградится сторицей. Чтобы вызвать его инициативу, достаточно:

— быть лучше старой себя и его новой пассии в тех аспектах, которые важны для него – от понимания теории Хамероффа-Пенроуза до техники минета

— вращаться в тех же кругах, что и он

— привлекать восхищенное внимание других мужчин

— иметь в жизни нечто более важное, чем учеба, бьюти-блогинг и перебирание в памяти ваших с ним отношений.

http://mtrpl.ru/ex

Мы вас любим, но вы нам не нравитесь

2017-05-14T11:25:04+03:00

Понять эти оксюмороны сложно, согласен, но я попробую объяснить: присутствие женщины в жизни мужчины не поддается регулировке, это не напор воды в кране. В этом, пожалуй, и кроется корень проблемы: мужчина пустил женщину в свою жизнь — дальше справляйся сам. Забыл в этот момент осенить себя крестным знамением? Зря.

С вами бессмысленно спорить, поскольку в женских аргументах нет логики, последовательности и связи причин и следствий. Вы презираете законы дискуссии, поминутно меняете точку зрения и этим нас бесконечно нокаутируете. Ваша цель не победа, а нанесение наибольшего эмоционального вреда.

Как следствие, вы легко отрицаете очевидное и, пока мужчина пытается выйти из ментального ступора, вешаете трубку, хлопаете дверью, забираете детей, выкидываете коллекцию винила.

Мужчина ведет себя как зомби или кролик, словно планета налетела на небесную ось и больше секса в его жизни не будет, — чем еще объяснить это иррациональное поведение? Вы включаете табличку «секс» у нас перед носом и получаете его — мы при этом можем быть в предсмертном похмелье, в крови и гипсе, с воспалением легких, под следствием по подозрению в убийстве. Как бы далеки мы ни были от секса, в результате все равно оказываемся без штанов.

Вы лезете к нам в тарелки. Попробуйте проделать это с вашей собакой — и увидите результат: задранная верхняя губа, оскаленные зубы, рычание и прижатые уши. Любая девочка любого возраста, однажды увидев этот спектакль, больше такой фигни с собакой не проделает, верно? С мужчинами, однако, вы поступаете ровно наоборот. Твоя ложка опять в моей тарелке, женщина. У меня есть два варианта: а) вы уважаете мужчин меньше, чем собак; б) так вы демонстрируете свои успехи в дрессуре.

Вы постоянно сомневаетесь в своей внешности. При этом нет на планете существа, которое тратило бы больше времени на красоту, чем женщина. Не стоит искать здесь смысл.

Вы насилуете наше время. Грязно, цинично, бесцеремонно. Требуете общения, эмпатии, внимания, тактильного и зрительного контакта. Опаздываете на свидания. Часами одеваетесь и переодеваетесь. Потом выходите, ожидая комплиментов, — от кого? От этого полуистлевшего трупа с мобильником в руке, дожидающегося вас? Там даже в гроб нечего положить!

Вы терзаете меню и доводите официантов до исступления. Выбираете подарки неделями и при этом требуете нашего мнения по каждому варианту.

Вы хотите, чтобы мы помнили даты, места, обстоятельства, дни рождения. Любимый цвет, запах, породу собак, имена диатезных племянников. Чтобы мы отсчитывали юбилеи. Мужская память на такое не способна, у нее ограниченный объем. К тому же она нужна нам для хранения более важных сведений — сколько раз Ронни О’Салливан выигрывал чемпионат мира по снукеру, например. Вы отказываетесь с этим смириться? Думаете, если обидеться раз пять-шесть, память от этого улучшится? Ошибка.

Вы паникуете. Паника ваша заразительна, поэтому нам требуется больше времени на выработку плана действий.

Вы сильнее нравственно и менее склонны к предательству и моральной коррозии. Вы храбрее нас — нет, речь не о бессмысленных бравадах вроде прыжков с парашютом или покорении вершин, а о рутинной, каждодневной храбрости. Такая смелость ценится выше просто потому, что ее надо демонстрировать постоянно, без зрителей и поклонников.

Вы циничнее и прагматичнее нас: если решили с кем-нибудь переспать, то переспите, чего бы это вам ни стоило.

У вас есть рот и вагина, а с ними — суперспособность делать приятное другим мужчинам, впрочем как и возможность причинять им боль. Втайне нам хотелось бы, чтобы эти опции активизировались исключительно по нашему желанию. По коду доступа, вроде ДНК, например, или отпечатков пальцев. Пояс верности — изобретение нелепое и устаревшее. Мы придумаем что-то понадежнее.

Ваш оргазм (по слухам, и правдивость этих сведений не проверить) длится до десяти минут, а наш напоминает судорогу в бассейне. За то, что вы умеете инсценировать свой, мы тоже вас недолюбливаем: эта тяга к актерству в самый неподходящий момент раздражает. Мы не можем разыграть ни страсть, ни похоть (о чем однажды высказался Довлатов), а вы — вполне. Она в самом деле кончила или только проявляет сочувствие? Для мужчины нет ничего хуже сомнения, а в этой ситуации он мучительно ищет ответ на важнейший вопрос: неудачник я или настоящий бабуин? Если вы сейчас фыркаете, то просто недооцениваете степень мужской неуверенности.

Вы пытаетесь нас улучшить, исходя из своих странных представлений о благе. Врожденный оптимизм подсказывает женщине, что, приложив усилия, можно изменить мужчину в нужном ей направлении против его желания. Это опасное заблуждение.

Вы слишком много о нас знаете. Вы дьявольски наблюдательны. Любой мужчина, почитав обсуждения на женских форумах определенной тематики, уйдет оттуда с сединой. Вы придумываете нам самые гадкие и меткие прозвища. Обсуждаете малейшие нюансы нашей анатомии и физиологии в кругу подруг. Что может мужчина противопоставить такому досье? Давая словесное описание любимой, он только сладко причмокивает, делает неясные жесты руками и мычит. Точно так же он излагает результаты своей рыбалки, кстати. Это хорошо иллюстрирует наши вербальные способности.

Когда все кончено, вы беспощадны. Милосердие не относится к числу ваших добродетелей. Топите корабли, добиваете раненых, сжигаете города с остатками населения. Как говорил герой какого-то кино (бесполезно вспоминать какого), «если у вас на руках труп с пятьюдесятью ножевыми ранениями, значит убийца — женщина».

Уехать с вами в отпуск налегке невозможно. Женское «налегке» отличается от мужского примерно на центнер. Женщина настоит на том, что ей нужны весы в двухдневной поездке на природу, а насчет споров все уже поняли.

Да, и кинофильмы, которые вы советуете, всегда говно.

http://mtrpl.ru/males-thoughts

Овуляшки, наглость и тыквенный пирог: научный рецепт идеального свидания

2017-05-24T19:12:07+03:00

Цивилизация не стоит на месте, и для создания полноценной ячейки общества уже, к сожалению, недостаточно ударить самку дубиной по голове и затащить ее в свою пещеру. Мы вынуждены искать подходящего партнера, ждать взаимности, выстраивать полноценные отношения и внимательно следить за тем, чтобы они не разрушились. Однако начинается все с первого свидания, самого важного этапа в создании пары. Журнал «Метрополь» не будет вооружать вас дубиной, а вот проверенными научными советами, которые позволят вам не ударить в грязь лицом при первой встрече, мы охотно поделимся. В конце концов, любовь есть добро.

У многих видов приматов демонстрация красного цвета делает самку более привлекательной для самцов. Эксперименты показывают, что мы недалеко ушли от обезьян. При выборе между собеседницами в красной и зеленой одежде мужчины предпочитали задавать вопросы более личного характера именно одетой в красное девушке. То же наблюдалось и при выборе между красной и синей одеждой — дама в красном вызывала у партнеров неосознанное желание придвинуться поближе. Механизмы, действие которых проявляется в том, что при демонстрации этого цвета повышается наша оценка собственной привлекательности и включаются модели репродуктивного поведения, глубоко зашиты в подсознании, поэтому не стоит ими пренебрегать.

Люди не исключение: в момент флирта кровь у нас приливает к лицу и торсу. (NB: Женщинам лучше использовать красную помаду. Именно красную, а не розовую!) Вероятность того, что вас полюбят именно в красном, выше – это подтверждается статистикой: официантка в красном получает больше чаевых, а автостопщица — быстрее ловит машину.

Максима «женщины любят ушами» набила всем оскомину еще в детстве наряду с извилистым путем к сердцу мужчины, пролегающим через пищеварительный тракт. Однако исследования последних лет заставляют переосмыслить этот гендерно однобокий тезис. Рискованные попытки соблюсти баланс между желанием впечатлить партнера и стремлением узнать о нем побольше погубили не одно свидание. Для начала забудьте о привычке репетировать свою речь, которой вы планируете сразить наповал потенциальную половинку.

Как ни странно это звучит для людей с высоким интеллектом, лучше всего срабатывает светская болтовня о культуре или дискуссия о спорте. Если же вы действительно настроены узнать о партнере побольше, исследователь в области поведенческой экономики Дэн Ариэли советует не стесняться задавать вопросы. Ученый считает, что выход из зоны комфорта может быть оправданным, потому вполне допустимы, например, вопросы вроде «Со сколькими парнями ты встречалась?» или «Как ты относишься к абортам?». Задать потенциальному партнеру несколько по-настоящему сложных вопросов вместо того, чтобы тратить время на выяснение его любимого цвета, — действительно интересная стратегия. Рискуйте больше, чтобы получить больше. Будьте начеку, чтобы увернуться от тяжелого предмета в случае неудачи.

Нас всегда учили, что долгий взгляд «глаза в глаза» — самый подходящий способ вызвать взаимную симпатию. Однако новейшие исследования опровергают эту господствовавшую долгое время теорию. Слишком пристальный взгляд, направленный в зрачки партнера, часто воспринимается как способ доминирования и выражение агрессии (не зря же бывалые охотники советуют не смотреть в глаза хищникам). Тем же объясняются запреты смотреть прямо на монархов и потупленные взгляды скромных невест.

Поскольку вы пытаетесь завоевать сердце симпатяги одного с вами вида, а не играете в гляделки с раненым медведем, ваш взгляд не должен задерживаться в зрительной зоне другого человека дольше чем на 7 – 10 секунд. Посмотрите на стол, в окно, в меню, в конце концов. Игра в гляделки со стороны смотрится жутко, и никаких дивидендов на свидании она вам не принесет. То, что смотреть буквально в рот означает сексуальный призыв, а наиболее нейтральная точка приложения взгляда – участок над переносицей, вы и так знаете.

Не нужно быть Пинкертоном, чтобы замечать, как находящиеся вместе в течение долгого времени партнеры начинают перенимать манеры и привычки друг друга. Думаете, чтобы начать подражать человеку, которому вы хотите понравиться, вам нужно съесть с ним не один пуд соли? Как выясняется, это вовсе не обязательно. Исследователи человеческого поведения утверждают, что нам, действительно, больше нравятся люди, которые нам подражают (отличный вкус у этих ребят).

Справедливо и обратное: если ваш партнер на свидании скрещивает ноги или дотрагивается до щеки после того, как это сделали вы, — ликуйте: вы ему точно понравились. И не начинайте спорить по принципиальным вопросам мироздания. Платон вам друг, но здоровая половая жизнь сегодня дороже.

Позы, движения и мимика, могут рассказать о вас куда больше, чем слова. Помните об этом, идя на свидание, и постарайтесь не посылать потенциальному партнеру неверных сигналов. Журнал Psychology Today попытался научить уму-разуму начинающих пикаперов — вот советы, которые, по мнению авторов статьи, позволят не наделать глупостей на первом же свидании:

Первое свидание – ситуация стрессовая априори, но все же постарайтесь вести себя так, будто вам максимально комфортно, для этого сознательно расслабляйте мышцы и «смягчайте» жесты. Не будьте слишком активны, замедляйте движения. Активная моторика — для тех, с кем вы уже давно знакомы, сейчас же она выглядит как нервный тик, которым, в сущности, и является.

Вместо того чтобы заставлять партнера продираться сквозь кущи иносказаний и недомолвок, на первом свидании лучше обходиться ясными прямыми вопросами. Не важно, о чем конкретно вы спрашиваете — о том, нужно ли заказать еще вина, или о его планах на ближайшие тридцать лет, — в любом случае вопрос следует формулировать как можно более четко. «Сложная игра» — не для малознакомых людей. Поэтому, договариваясь о следующем свидании, предпочтите максимально простое «Не хочешь встретиться в следующий вторник?» любым раскрывающим ваш богатый внутренний мир шуткам, намекам и фигурам речи.

Многие люди, страдающие депрессией, прибегают к помощи естественного антидепрессанта — шоколада. Причем это происходит вне зависимости от того, принимают такие больные специальные препараты или нет. Чем сильнее депрессия, тем больше съедается этого «антидепрессивного» продукта.

Авторы одних исследований считают, что больные депрессией выбирают шоколад интуитивно, поскольку он действительно способен улучшать их состояние благодаря своим «фармацевтическим» свойствам: в нем содержится вещество, способствующее выработке в организме серотонина, «гормона радости», с дефицитом которого и связано депрессивное состояние. Но эту точку зрения разделяют далеко не все.

«Шоколад не может ни спровоцировать депрессию, ни вылечить ее. Его выбирают как лекарство от тоски по той простой причине, что он доступен, относительно дешев, не приедается и не нужно тратить времени на его приготовление», — скептически комментирует целебные свойства шоколада профессор психиатрии Лоррин Коран из медицинского центра при Стэнфордском университете.

Однако это не повод пренебрегать гипотетической пользой шоколада. Повышение уровня сахара в крови вашего визави сделает его бодрее в любом случае, плюс конфеты – один из немногих приятных, но ни к чему не обязывающих презентов.

− 46 % людей все еще верят, что мужчина должен платить на первом свидании;

− только 14 % блондинок готовы заниматься сексом на первом свидании, в то время как лысые относятся к этой идее с куда большим энтузиазмом (45 %);

− всего 12 % мужчин ожидают, что на первом свидании получат подарок; удивительно, но женщины тоже проявляют мало оптимизма по этому поводу (15 %);

− если вы гей, позируйте на природе для своей аватарки. В 48 % наиболее популярных гей-анкет на известном сайте знакомств OkCupid используется именно такое фото профиля. Селфи в анкетах хороши для женщин, но не для мужчин, а самыми привлекательными с точки зрения противоположного пола активностями являются йога и серфинг;

− исследование интернет-чатов показало: если у участников пары совпадал стиль письма, то в 80 % случаев они все еще продолжали встречаться три месяца спустя; если же манера письма различалась, то по прошествии аналогичного периода времени отношения сохранялись только в 54 % пар. Поэтому если он пишет «2», а не «два» или использует сокращения — пишите так же, чтобы повысить свои шансы не только на первое, но и на последующие свидания.

Не стоит игнорировать достижения микросоциологии, попробуйте вести персональную статистику. Если вы видите, что свидание проваливается, не стесняйтесь и прямо спросите, что же на самом деле пошло не так: в этом случае у вас будет гораздо больше шансов не ударить в грязь лицом на следующей встрече с другим партнером.

У многих женщин есть календарь овуляции. Если же у вас его пока нет, а вы к тому же находитесь в поиске партнера или собираетесь произвести ошеломляющее впечатление на молодого человека, с которым познакомились в интернете, — срочно заведите себе такой. Подтвержденный факт: женщина в период овуляции кажется мужчинам более сексуально привлекательной.

Исследователи из Геттингенского университета попросили 48 женщин 19 – 33 лет потанцевать под одну и ту же музыку. Затем примерно 200 мужчинам продемонстрировали кадры, где танцующие были изображены в виде отретушированных силуэтов (чтобы уменьшить внешние различия между ними), и попросили выбрать самых привлекательных женщин. Более высокую оценку получили женщины на пике овуляции. Ученые предположили, что перепады уровня эстрогена в организме определенным образом воздействуют на мышцы и связки, что считывается мужскими особями.

Даже если у вас есть любимый аромат, которому вы остаетесь верны годами, наука рекомендует подойти к вопросу запахов вдумчиво, ведь они способны повлиять на вашу привлекательность. Профессор Чикагского университета Алан Хирш пришел к выводу, что разные ароматы могут усиливать сексуальное влечение.

Помимо ароматов выпечки, увеличить сексуальное желание у мужчин могут также запахи апельсина, корицы, колы и попкорна. Запах шоколада, в свою очередь, оказывает просто волшебное воздействие на женское обоняние: он не только повышает либидо, но и улучшает настроение.

Кстати, о запахах: норвежские ученые доказали, что «запах секса» действительно существует. Самки предпочитают «опытных» самцов, вступавших в половой акт не ранее чем сутки назад, но если лишить их обоняния, то эффект исчезает. К сожалению, пока что исследования проведены только на серых крысах, а вот эксперименты на людях вам придется ставить in vivo. Не забудьте сообщить редакции о результатах.

http://mtrpl.ru/science-date

Или больница, или тюрьма. Почему у нас нет нормальной лексики для секса?

2017-04-19T11:17:17+03:00

Заняться любовью — слишком сериально, потрахаться — слишком грубо, как же ей это предложить? Об изменчивости лексики интимной сферы рассуждает сотрудница кафедры русского языка лингвистического института.

Язык эволюционирует куда быстрее, чем биологический вид — чем вы, сосна или воробей. Сегодня он меняется с такой быстротой, что любой человек может наблюдать эти изменения на протяжении своей жизни. Когда мне было двадцать, в русском языке появилось и закрепилось новое слово. Сейчас оно очень востребовано: гугл за доли секунды находит 1 350 000 примеров — и даже странно, что относительно недавно его не было.

Это слово трахаться.

«А что же было? Что вы говорили до этого?» — спрашивает меня сын.

Да собственно… ничего.

В прямом значении, в отличие от переносного, для приличных девочек и мальчиков он был неприемлем. Доносившиеся из других социальных кругов сношаться,совокупляться, уже не говорю о случаться, воспринимались, как и сейчас, монстриками из лингвистической кунсткамеры. Поэтому — ничего. «Они там это самое». «А вы с Димой уже того?» «Мы пока ничего такого». Полная безглагольность.

Трахаться утверждалось в общенародном языке (точнее, в общерусском арго) с начала до конца 1980-х, пока не стало известно каждому, от академика до шахтера. Быстрый успех слова, конечно, объяснялся острым дефицитом в русском языке обозначений физической любви мало-мальски нейтральных — если не положительных, то хотя бы не отрицательных. Новый глагол был куда более нейтральным, чем остальные, при этом абсолютно неформальным, но главное — у него было все в порядке с социальными коннотациями: студенческая среда. С его воцарением стало можно хотя бы назвать, чего именно вы с Димой не делали в походе — или делали. Уже слава богу.

И вот прошло 30 лет, а в нашем распоряжении все тот же глагол, с помощью которого худо-бедно можно констатировать — было или не было. Но который нельзя вставить в песню, в стихи, как, например, украинское кохаться: «Кохайся, кохайся зi мною». Да и сказать «давай потрахаемся» не самая возбуждающая опция. Эконом-слово.

Это неудивительно, ведь глаголу трахаться изначально недоставало нейтральности из-за его считываемой образности. Переносное значение развилось на базе предыдущего значения глагола «бить, ударять», как считается, по аналогии с английским to bonk.

Поначалу неологизм жил в качестве элемента групповых сленгов, жаргонов того или иного вуза, даже отдельной компании, наряду с аналогичными грохаться, периться,тыкаться, факаться и т. д. Уподобление секса ударам, хлопанью, стуку или какой-то другой физической деятельности, работе — стандартный перенос значения. Взять вышеупомянутое английское to bonk или всякие to rum, to screw, to grind, to shag(среди их значений — «утрамбовывать»; «ввинчивать»; «растирать»; «взрыхлять»).

Если верить словарям синонимов русского языка, и у нас в некоторых языковых подпространствах бытуют аналогичные по семантике бухать-бахать, пихаться-пилиться. Вообще, чтобы прочувствовать проблему, полезно ознакомиться с синонимическим рядом русских глаголов, обозначающих секс. Вот эти примечательные слова:

Правда, в силу своей природы словари отстают от реальной языковой ситуации, и от многих синонимов попахивает нафталином (в частности, от неодобрительно-оценочных, в том числе с религиозным оттенком — грешить, шашни).

Тем не менее очевидно, что почти все эти слова имеют безрадостные социальные коннотации: это язык или «архипелага „Гараж“» (выражение А. Коха), или милицейского протокола, разбавленный животноводческой терминологией. Что касается образности, то, помимо ударов, второй по популярности метафорой секса неожиданно служит работа, тяжелая и нудная.

Добавление к ряду стыдливо исключенных табуированных глаголов, включая приставочные, сделает картину более реалистичной. Затем допишем неизвестные составителям вдуть и присунуть, четко распределяющие гендерные роли, и старинное поэтическое овладеть (vs. принадлежать). Сам собой напрашивается неутешительный вывод: «А вот такая у нас картина мира, такое отношение к сексу, ничего не попишешь», — после чего останется только привести примеры из дискуссий в соцсетях и закрыть тему. Но это недостойно лингвиста, который знает, что общество разнородно, и ощущает, что отношение кое у кого меняется. Когда Митька Лихой собирается трахнуть подругу Нюрку-Гопницу, это нормально. У менеджера коворкинга Эдуарда и его девушки Алисы, пиар-специалиста в Музее русской культуры, все должно быть несколько иначе.

Стоп, но в ряду все же есть наиболее современные и нейтральные, в том числе гендерно нейтральные, — заниматься любовью/сексом, трансформированные кальки английских выражений to make love и to have sex. Увы, кого ни спроси, не удовлетворяют и они — обезличенные, механистичные, «занимаются спортом, а не любовью» и т. п. Они гипернейтральны, то есть намеки на эмоциональную сферу в них выхолощены полностью.

А что там у нас на языковой периферии? Среди устаревшей лексики, в близкородственных языках? Вот упомянутое украинское кохаться — одновременно и «любить», «встречаться», и «заниматься чувственной любовью». И не только — узко — сексом, но именно чувственной любовью, иметь любовный контакт, включая и поцелуи, ласки, объятия, слова — все форматы передачи информации типа «нежность». И этот глагол предполагает равенство, оба лица — и субъекты, и объекты одновременно. Кстати, этимологически слово родственно русскимкасаться и даже чесаться (вновь вспоминаются screw и подобные), но радикальная разница — в произошедшей эволюции значения, от чисто физического контакта к чувству.

Конечно, кохаться не единственный возможный вариант, тем более что для современного русского уха слово звучит как чужое.

Пронзительное в стихах Иннокентия Анненского (начало XX века): «Любиться, пока полосою / Кровавой не вспыхнул восток, / Часочек, покуда с косою / Не сладился белый платок».

Вот наш родной XXI век, пишут пользователи ЖЖ:

На мой взгляд, в этих цитатах слово смотрится вполне органично. И еще из ЖЖ:

А есть еще миловаться, переносящее внимание на любовные ласки, и яриться, акцентирующее страсть. Вот еще кусочек из современного публичного дневника: «Мы поужинали и легли спать, но сперва опять помиловались…»

Конечно, слова директивами не вводятся, но раз кто-то их употребляет, шанс есть. Посмотрим и понадеемся — ведь чем больше в языке любви будет слов нежности, а не презрения и ненависти, тем лучше.

http://mtrpl.ru/fuck

Современный принц (Рубрика Сайты знакомств)

2017-05-20T02:56:05+03:00

Кого только не встретишь на сайтах знакомств! :)

Игорь
Россия, Санкт-Петербург
Возраст: 43 года

Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 16-20 лет

Кого я хочу найти:
Королевство увеличивается, а достойной золушки все нет (без вредных привычек, с хорошими внешними данными и наличием интелекта), для превращения в принцессу, способную на преданность, верность и любовь (без интимного прошлого, знающую, что такое честь с молоду, а платье с нову).НЕ ПИСАТЬ: с манией величия, считающих себя последней задницей на планете; потасканных неудачниц; неликвид брачного рынка; ЛЮДЕЙ С НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ; зависливых идиотов, чьи дискуссии, советы, вопросы здесь никому не нужны. Коментариев не оставлять-не интересно. Тело на продажу не предлогать-я брезглив. Писать только по делу, остальной словестный понос не читается.

Цель знакомства:
Брак, создание семьи
------------------------------------

А теперь извольте видеть принца:

http://vsegda-tvoj.livejournal.com/5208273.html

Он, Она и еще раз Она

2017-04-28T12:41:05+03:00

Каждый любовный треугольник – особенный. Как в одеяле в стиле «пэчворк», сшитом из сотен лоскутков – если рассматривать близко, то кусочки совершенно разные - по цвету, по форме, по фактуре, по узору. Рябит от этого многообразия и мозг не может «осознать» полной картины.
И лишь отойдя на некоторое расстояние, замечаешь общий замысел, и детали перестают иметь значение. У каждого психолога за время работы собирается таких цветастых тряпиц в большом количестве. И только какое-то время спустя, перебирая их в сундуке памяти и раскладывая и так и этак, собираешь все воедино в одном «одеяле». Получившийся узор удивил даже меня…

-Почему мужчины изменяют?

-Потому что все они кобели и думают одним местом.

Таково расхожее мнение среди обиженных дам. И вроде все так. Да не так. Мужчины допустим и кобели – природу не переделаешь. Но они не изменяют из-за этого. Из-за этого они занимаются сексом вообще. И думают они, так же как и мы, - головой. Вот во время процесса – да. Голова выключается. И включить ее невозможно. Потому что там, где включаются мозги – выключается эрекция. Не верите? Ради эксперимента, задайте своему мужчине во время действа умный вопрос, требующий анализа – сразу поймете, о чем я говорю. А вот женщины могут. В отличие от мужчин, у них голова работает всё время. Правда иногда странным образом, но точно не выключается.

И когда мы слышим истории вроде- «ой, я перестала соображать от его ласк», «ах, я вообще не понимаю, как так все произошло» -это такое жеманное прикрытие реального положения дел. Женщина четко осознает, что и как она делает. При этом, совершенно не отвлекаясь от процесса, может обдумывать несколько вещей одновременно. Такая многоканальность обработки информации. Заложено это эволюционно. Секс для самцов – процесс энергозатратный, и все силы организма направляются в это самое место, чтобы все произошло максимально быстро и успешно. В такие моменты мужчины беззащитны. Отрубается даже сигнальная система, отвечающая за безопасность. А вот самки все это время наблюдают за пространством и вполне адекватно все воспринимают, потому что их основная задача – сохранение. Кот во время секса, удерживает кошку за холку зубами, потому что, увидев мышку, кошка рванет за ней. Самка богомола поедает самца прямо во время спаривания. А он, бедолага, продолжает свое дело во благо, даже не пытаясь сбежать.

У мужчин высшие психические функции во время полового акта подавляются. А это – восприятие, память, мышление, речь. Понятно теперь, почему мужчины молчат в процессе? Этакие молчаливые трудяги. И если вдруг вам придется услышать мужскую фразу: «Прости, я не понимаю, что на меня нашло, затмение какое-то, сам не знаю как, очнулся когда уже поздно было…» -поверьте, это вполне соответствует истине. Хотя это и не оправдывает ничего. Но все же – это не вранье и не попытка выгородить себя, это реальное описание ощущений.

Вообще в сексе перенос энергии идет от мужчины к женщине. Он отдает энергию, она аккумулирует. Именно поэтому «после» мужчины засыпают, а женщины летают и творят. Так что, когда, милые барышни, будете отказываться от порции удовольствия по причине усталости – вспомните эти строки. Быть может, вы откроете для себя практически бесконечный запас энергии. При условии, конечно, что секс вообще доставляет лично вам удовольствие.

В последнее время у психологов модной причиной мужских измен стала считаться психологическая незрелость. Вроде как зрелому, самодостаточному и цельному мужчине одной любимой женщины с лихвой для всего. Ему не надо самоутверждаться и доказывать что-то кому-то, его чувства, помыслы и действия образуют единую систему. Такой мужчина не будет любить одну, спать с другой, флиртовать с третьей. Все будет концентрироваться на одном объекте всецело. Похоже, что так. Да опять не так.

Если рассматривать сексуальное влечение отдельно, то и у мужчин, и у женщин оно подчиняется все тому же природному функционалу. У самочек – это выбрать лучшего самца для потомства, у самцов – доказать самочке, что именно он тот самый лучший. Да-да, не оплодотворить все подряд, как думают многие. Потому как в природе всех подряд никак не получается. За каждую самочку необходимо еще ой как постараться. Даже в гаремоподобных группах вожаку постоянно приходится доказывать это и пресекать набеги других самцов. При этом сами самочки вполне склонны к изменам с пришлыми самцами. И быстренько переходят к новому самцу, если тот победит вожака. Именно из-за этой необходимости доказательства собственной исключительности непосредственно перед половым актом, сексуальное влечение у самцов в природе начинается до того, как вообще хотя бы одна самочка попадает в его распоряжение. Любая самочка, готовая к спариванию, вызывает влечение на уровне гормонов. Это так называемый гон - самцы становятся агрессивны, начинают ухаживать, драться, соревноваться. И если одна самка предпочла другого – не прекращает свои попытки со следующей самкой. И так продолжается до тех пор, пока все самочки в округу не забеременеют. Но не факт, что отдельно взятый самец вообще дойдет до секса. Зато самые-самые покрывают много самок. Есть моногамия и у животных-но процесс выбора точно такой же – самец будет доказывать раз за разом, что он лучший по очереди всем самочкам, пока одна не ответит взаимным чувством. Если обобщить все это на человеческую породу, то мужское сексуальное желание не связано с отдельно взятой женщиной. Оно обусловлено наличием собственных гормонов и стимулируется наличием феромонистых женщин рядом. Конечно, звучит не очень красиво и любовью как то не пахнет. Но физиологию никто не отменял.

И даже если отбросить всю эту животную природу – все-таки психологи больше за гуманизм-и рассматривать только психологию – то и в этом случае чистая моногамность (я имею ввиду сочетание эмоционального и сексуального влечения исключительно на одном-единственном объекте на всю жизнь) попросту невозможна. И связано это с тем, что будь это так, то единственной женщиной, с которой мужчина смог бы строить свои взаимоотношения была бы его мама. Ей бы все началось и закончилось. Лишь полигамия позволяет мужчине уйти от матери и хотеть других женщин (хотя во многих случаях неосознанно выбирается женщина, похожая на мать, что в принципе говорит о психологической моногамии – мама воспринимается как образец и в сексуальном плане)

Так что насчет цельности мужчины в вопросе «люблю-хочу» есть нюансы. Любить он может одну женщину, а хочет вообще беспредметно. Просто хочет. Гормоны прут. Хотите узнать каково это? Как-нибудь дома засуньте в колготы банан и походите так с полчасика. Неудобно, ни на минуту нельзя забыть что «оно вон там», отвлекает от всех дел. А если банан еще и приличного размера – то вообще кошмар. Вот так милые дамы, как оно непросто все в мужском мире. И как назло, все информационное поле вокруг нашпиговано стимуляторами - я уже не говорю про сверхоткровенно одевающихся леди, порно и эротическую продукцию. Даже такое мирное явление как реклама сплошь и рядом «стимулирует». Реклама авто – полуобнаженная модель оборачивается вслед, реклама сока - по голой девушке стекают капли, вряд ли вызывающие желание напиться.

Один мужчина, услышав нашу дискуссию, тут же закивал головой:

-Да-да. Реклама детского питания между прочим тоже!!!

-А детское питание-то каким боком?

- Да там большая молочная грудь на весь экран с малышом впридачу – и секс и результат.

Вот вам пример мужского взгляда на жизнь.

Посмотрел на невинную рекламу детской смеси – и опа! – уже банан в штанах образовался и тут же отключилась логика и речь. Шутка, конечно, но в каждой шутке лишь доля шутки. И это влечение должно разряжаться хоть каким-нибудь способом, потому как без выхода все это ведет к куче проблем – простатиту, гипертонии, тахикардии, не говоря уже об излишней агрессии и чувству неудовлетворенности, приводящие и к депрессии в том числе. Вот так – то. А мы тут носы воротим – мы, мол, не такие, нас только чувства интересуют.

У женщин тоже есть сексуальное влечение. Но в отличие от мужского, это влечение опредмечено образом идеального мужчины, с которым женщина мысленно сравнивает всех мужчин, подходящих к ней за «этим самым». И если этот идеальный возник на горизонте – все мысли, чувства и сексуальные желания сфокусируются на нем. И никто другой вообще не сможет рядом находиться, пока не докажет свое превосходство по всем параметрам. А вот если приходится жить с «неидеалом», то секс для женщины становится обузой и более менее удовлетворяет лишь при одновременном мечтании о предмете «девичьих грез». Женщины сами об этом рассказывают. Мужчины в этом вопросе честнее – если он не хочет секса, он и не делает вид, что им занимается. Да и в принципе не сможет.

Все различие между мужчинами и женщинами в плане секса можно свести к одной грубой, но очень меткой мужской фразе: « Женщины хотят Бреда Пита, а мужчины – минет»

Конечно, большинство мужчин в нынешнем мире вступают в отношения незрелыми. А где же этой зрелости взяться? Мир полностью матриархален - с рождения до женитьбы мужчину сопровождают женщины, облеченные абсолютной властью – мама, бабушка, старшая сестра, воспитательница и няня в детском саду, учительница первая и все последующие, директриса. Как можно созреть, когда –«драться нельзя, слушайся маму, иди делай уроки, хватит гонять по улице» - и еще тысячи различных нельзя, которые напрямую связаны с процессом созревания. Ну как, простите, мальчику самоутвердиться среди других «самцов», если драться нельзя? Как чувствовать свою силу и полноценность, когда мама шлепает по попе за разбитую рогаткой вазу, а не восторгается меткостью? Как ощутить всю свою мужскую состоятельность, в десятый раз переписывая упражнение по-русскому вместо такого желанного футбола? Да, дорогие женщины, именно так мы «убиваем» мужчин в мальчиках и плодим незрелых мужей.

Да и что такое зрелость по сути – это преобладание голоса разума над голосом тела. А там где включается разум – выключается сами знаете что (читали выше). Моногамность – достоинство зрелых мужчин? Знаете, как в таком случае выглядит самый зрелый мужской плод? Сорокалетний девственник-холостяк, проживший всю жизнь с мамой в одной квартире. Вот он – образец моногамности, цельности, зрелости, выращенный в домашних условиях. Мужчина до зрелости должен пройти целую дорогу – и в обществе и в личной жизни. И только в конце этого пути он собирается воедино и может всецело отдаться одной-единственной без страха потерять себя.

И когда юноша влюбляется – его избранница всегда представляется ему именно в этой роли. Практически обожествляется. «Она не такая как другие. Это Ангел. Я готов ей служить всю жизнь». Эта женщина представляется полной противоположностью предыдущему матриархата. И решившись связать свою жизнь с этой единственной, мужчина и не помышляет об изменах, о том, что его единственная будет рвать на себе волосы, узнав о его «предательствах», о том, что их брак развалится из за «просто женщины» - это все еще впереди. Более того-такое восторженное отношение и преклонение перед объектом своей Любви (а это точно любовь, мужчины вообще похоже однолюбы) подчас играет злую шутку с мужчиной. И связано это тоже с мамой.

В нашем обществе сексуальное влечение к матери строго табуируется. И если маме вовремя не удалось отделиться от сына, выстроив четкую границу, то влюбившись, юноша совершенно также табуирует секс с объектом своих чувств. Думаете шутка? А опыт показывает – сплошь и рядом. Мужчины в своих сексуальных мечтах вытворяют с женщинами такое, что лучше и не знать. Но при этом их любимая никогда в этих фантазиях не участвует. По словам самих же мужчин – «это недопустимо, я не могу ее испачкать этой грязью, унизить, она над всем этим». Получается мечтают и желают одного секса, а воплотить это с женщиной, которую любят всей душой – не могут. Табу настолько сильное, что даже мысли недопустимы, не то, что действия.

И секс с любимой носит зачастую ритуальный характер – очень длинная прелюдия, служащая лишь одной цели – доставить удовольствие своей богине, довести ее до пика, ну а самому уж как-нибудь по быстренькому не запятнав и не запачкав свою «прелесть». И что в результате – одуревшая от обожания и обалденного секса, в котором она участвует больше как получатель удовольствия, женщина и не помышляет о том, что мужчина по сути постоянно неудовлетворен. И если партнерам не удастся выйти на уровень доверительности такой, что мужчина сможет спокойно делиться своими фантазиями, а женщина участвовать в этом, не теряя своего статуса, то со временем обязательно найдется та, с которой табу будет нарушено. И даже стыд и вина у мужчины не возникнет - ведь он избавляет свою единственную от всех этих грязностей и пошлостей. Ну может иногда только, глядя в любимые глаза, он будет в сотый раз себе повторять-«никогда, никогда я ей этого не расскажу, я ее люблю».

Есть и другой вариант – когда женщина из богини постепенно превращается в «такую же как и все». Как это происходит? Очень просто. «Ты должен зарабатывать больше денег, пойди вынеси мусор, почему ты все время валяешься, не хочешь выполнять мои требования- остаешься без секса, надоел уже твой футбол» -список этот бесконечен, фантазия неистощима. И что тут такого, скажите вы, милые жены? Он муж, он должен. Страшного ничего нет, но это в точности повторяет матриархат мужского детства. Помните, чуть выше? Мама, бабушка, воспитатель…Так из богини в «бабы». Вот тут уже очарование проходит, любовь постепенно сходит на нет, и когда-то приходит новая влюбленность и измена. И это тоже объяснимо природой – находясь в постоянном соперничестве с внутренним идеалом жены, которая не церемонясь все это выкладывает, мужчина чувствует свой проигрыш и перестает бороться за право быть лучшим. Жена сделала выбор не в его пользу. Муж уходит в поисках той, которая признает его «самым-самым».

Так что вопрос « почему мужчины изменяют?» в принципе ясен – мужчина удовлетворяет свое сексуальное влечение, которое помимо непосредственно сексуальной разрядки включает в себя и стремление к чувству своего превосходства над другими мужчинами. Если оно по какой – то причине не удовлетворяется с одной женщиной-появляется другая, и третья, и т.д. При этом осознанные чувства могут вообще не возникать. А могут вспыхнуть очень ярко.

Автор: Бескаровайная Анна

b17.ru

«У тебя что, совсем коротенький?» Об уверенности в себе)

2017-05-25T21:47:08+03:00

«У тебя что, совсем коротенький?»

Вчера на посиделках у приятелей изрядно напилась одна «сильная и самостоятельная девушка» из тех, что всё время соревнуются с мужчинами, кто круче. Напилась, и по пьяни затеяла со мной длинный разговор.

«Эк ты круто её отбрил, когда она на тебя наезжала!» - восхитились потом хозяева. Я удивился: «А разве она на меня наезжала?»

Ребята напомнили канву разговора и перечислили те реплики девушки, которые явно нужны были для того, чтобы меня разозлить или обидеть. Я только пожал плечами - ни один из этих моментов не зацепил меня эмоционально. «Меня так не проймешь, — пояснил Хват, — чересчур я высокий» Шекли, «Призрак V»

А вот сегодня я задумался, почему все попытки меня подколоть закончились у девушки ничем - даже «пшика» не вышло, не говоря уже о взрыве. И понял, что же я такое делаю уже на автопилоте, не задумываясь. Понял - и решил поделиться с Вами.

«Помню, останавливался у нас проездом Док Холлидей – ну, знаете, тот, который умер от чахотки, – картишками дергал в заведении у мамаши Шварцкопф. И вздумалось ему задеть Енота. А Енот всегда носил два револьвера: один нормальный кольт «эс-эй-эй», а другой – «байнтлай» с длиннющим стволом и приставной кобурой. Лупил из него всякую живность как из винчестера. И, в общем, то ли Холлидею не понравился Енот, то ли понравился его револьвер, но он возьми и ляпни: обычно самую длинную пушку выбирает тот, у кого своя коротенькая»

Такая вот сцена разворачивается в повести Олега Дивова про Дикий Запад «Енот допрыгался». Дальше, как Вы понимаете, по законам жанра вестерна должна начаться перестрелка с последующим выносом трупов.

«Мы все притихли, ну, думаем, началось. А Енот вместо того, чтобы вызвать Дока на улицу, просто скромно улыбнулся, расстегнул штаны и – показал. О да, там было на что посмотреть! Холлидей как глянул, прямо окаменел. Потом встал, сказал: «Приношу извинения, сэр» и церемонно протянул Еноту руку. И Енот, по-прежнему с расстегнутыми штанами, руку его пожал»

Часто ли критика злит Вас, выводит из себя, заставляет совершать необдуманные поступки, о которых Вы потом жалеете? Или, наоборот, парализует Вас, лишает сил и заставляет отказаться от своих планов?

Есть несложный способ многократно снизить чувствительность к критике и воспринимать её спокойно или даже с юмором.

Способ состоит из двух частей, но суть у них одна: здравая оценка реальности.

Вам надо выделить то, что Вы умеете делать. То, что у Вас получается по-настоящему хорошо. Проговорить это для себя, признать это. И затем подобрать доказательства, убедительные для других.

И надо выделить то, что Вы делать не умеете, что у Вас получается плохо. И тоже проговорить это для себя и признать это - что бывает сложнее, чем признать свои сильные стороны.

А дальше в случае критики в Ваш адрес надо спросить себя: это критика моих слабых или сильных сторон?

1) Если сильных - в ответ можно напомнить себе, что критика не соответствует истине, так что переживать тут вообще не из-за чего. Если же ситуация требует ответа, можно просто озвучить собеседнику доказательства Вашей сильной позиции.

Например, если кто-то говорит мне: «Левитас, что за фигня, не могут работать твои методы маркетинга!» - меня это не задевает эмоционально, потому что мой ответ прост: «Они уже принесли моим клиентам и ученикам сотни миллионов рублей, я могу привести кучу кейсов (и кучу уже привёл в книгах), причём Вы без труда можете связаться с этими людьми и проверить мои слова».

Почему я так уверен в себе? Потому что моя уверенность основана на фактах

Или, если уж совсем по-простому, если в пылу дискуссии мне скажут «Ты дурак» - это не зацепит меня, потому что мои книги, мои публикации, мои медали по «Что?Где?Когда?» (включая серебряную медаль вице-чемпиона мира, которую вручал мне президент Азербайджана) некоторым образом означают, что интеллект у меня точно не ниже среднего.

Понятно, что у Вас и сильные стороны, и аргументы-доказательства могут быть совсем другими.

2) Если же критикуют Ваши слабые стороны - просто признайте справедливость критики. Вам ведь несложно признать: «Да, у меня зелёные глаза», верно? Попробуйте так же спокойно признать другой столь же очевидный и неоспоримый факт: «Да, я не умею готовить» или «Да, у меня лишний вес».

Тем самым Вы устраняете тему для дальнейшей критики: если Вы уже признали, что не умеете готовить вообще ничего, кроме яиц вкрутую, то и обсуждать дальше нечего

Если же ситуация предполагает, что люди, наблюдающие за Вами, ожидают ожидают каких-то Ваших действий в ответ на нападение, если просто признать свою слабость нельзя - возможно использование формулы: «Да, но зато!», когда Вы сперва признаёте свою слабость, а затем переводите разговор на свою сильную сторону.

Например, на одного из моих учителей, американского эксперта и писателя, часто нападали за то, что он был человеком необразованным и малограмотным. «Да, я действительно простой необразованный торговец и пишу с ошибками», - отвечал он - «Я не могу правильно написать слово "Бентли". Но зато у меня "Бентли" есть - а у Вас?» На этом месте критик обычно замолкал.

Попробуйте использовать для себя этот подход - и посмотрите, насколько меньше станет беспокоить Вас критика.

А какие способы противостоять критике используете Вы?

http://alex-levitas.livejournal.com/762986.html

ПОЛЕЗНОЕ ВИДЕО НА ТЕМУ УВЕРЕННОСТИ

https://www.youtube.com/watch?v=1j0IQwn6A8E

Мы вас любим, но вы нам не нравитесь. Что думают мужчины про женщин

2017-05-22T07:02:05+03:00

Вы паникуете. Паника ваша заразительна, поэтому нам требуется больше времени на выработку плана действий.

Вы циничнее и прагматичнее нас: если решили с кем-нибудь переспать, то переспите, чего бы это вам ни стоило.

Да, и кинофильмы, которые вы советуете, всегда говно.

http://mtrpl.ru/males-thoughts

7 непридуманных историй про аборт

2017-05-16T15:22:06+03:00

В России каждый год — больше миллиона абортов. В этой статье несколько историй о сделанных и несделанных абортах.

Дочка

Товарищ мой — серьезный парняга, всего в жизни повидавший. Оставалось ему до конца срока где-то два месяца. Жена приехала на длительную свиданку. Хорошая девка. Восемь лет его ждала. И вот, перед самым концом срока, написала ему, что беременна. А он очень хотел ребенка. Девочку хотел. И обрадовался.

А когда освобождался, его все парни встречали. И жена. И он отвел ее в сторону, и спросил: «Ну как?» А она покачала головой: «Да нет, задержка просто. Показалось». Он расстроился было. Но быстро забыл об этом. Потому что нет на свете сильнее праздника, чем день освобождения.

И вот прошло несколько лет. И он поднимался к себе домой, на пятый этаж, где они жили с женой в маленькой хрущевке. Поднимается он по ступенькам, думает о своем. И вдруг на четвертом этаже чувствует, что его кто-то за мизинец держит. Смотрит, а это маленькая девочка в белом платьишке рядом с ним топает. Маленькая. Идет, пыхтит. Как все детки, ставит сначала одну ногу на ступеньку и приставляет к ней другую. Он удивился и говорит: «Ты кто?!» А она говорит: «Папа, ты что, это же я, твоя дочка».

Он перехватился — маленькая теплая детская ладошка в руке. Наклонился, посмотрел на нее, спрашивает: «Как тебя зовут?» Она покачала головой и говорит: «Никак». А они уже поднялись на пятый этаж. И она остановилась перед дверью.

Он говорит: «Пойдем, зайдем!» А она покачала головой и говорит: «Я к вам не пойду. Вам самим места не хватает». И пошла вниз. А он хотел побежать за ней. Ослаб разом.

Сел на ступеньки, смотрит ей вслед и тронуться не может. И сидел так, пока Ленка не вышла из квартиры. Он сидит и молчит. Она положила руку ему на плечо: «Саня, ты чего?» А он ей вдруг говорит: «Ленка, а ты перед тем, как мне освободиться, аборт сделала». Она помолчала и говорит: «Прости, что не сказала. Уверенности не было. Дрогнула. Какой ребенок? Самим места не хватает…»

Евгений Ройзман

В синем проеме окна

У меня была девушка, давно, в Германии.

Однажды она поехала из Германии в Грузию, получила грант. И я месяц жил без нее, работал у вьетнамцев, ел их рис, скучал, по субботам ходил в парк, где дети вьетнамцев пускали змея, глядел на змея в небесах.

А потом она вернулась из Грузии. Встретились мы где-то в другом городе, не там, где я подрабатывал. Не помню ничего — помню синий проем открытого окна и как смотрел в глаза. Какой-то был особый вечер, вне понятных эмоций встречи после разлуки. Прозрачная синева воздуха, долгая кровать, шары на спинке. Все вспоминается как на Петрове-водкине, приподвернутым, выставившим плоскости поперек линейной перспективы.

Мы почему-то рассчитали, что сегодня «можно». Так никогда у меня не было – а как будто я отдал себя ей. Что-то такое было, про что только сказки и мифы намекают. Вот там-то и помню ее глаза. Что-то стало вдруг внятно — здесь слова буксуют – и я не сразу смог подавить это непонятное, неприятное в своей силе чувство.

Все наши расчеты полетели с хребта Кавказа. Мы были студенты оба, да и я был малодушен и боялся. Поехали мы, через месяц, когда она с полосочкой в руке вошла — во Франкфурт. Там полузнакомый врач полузнакомых за 600 марок делал аборты. Еще в Голландии можно было сделать, но туда было далеко. Я как раз за месяц денег у вьетнамцев заработал, и ничего не истратил, потому что вьетнамцы бесплатно кормили белым слипшимся рисом. Помню тех шестерых синеватых Клар Вик. Помню, как мы боялись контролеров во франкфуртском метро, но не платили: денег совсем не было, кроме тех синеньких. Что-то было в том подозрении, с каким мы озирались на всех, кто напоминал блюстителей, а напоминали их все.

Хирург оказался молодой, в очках, и пока заполнял бумаги, жаловался, что коллеги третируют его за помощь женщинам, — хотя мы его ни о чем не спрашивали. Ее уложили в кресло. Я, наверное, не должен бы рассказывать. Меня посадили рядом на табуреточку, я то ли ее руку сухую и морщинистую взял, то ли сам за нее схватился. Какой-то прозрачный пылесос подтянули, прозрачный шланг и металлизированный шланг, включили это все. Хирург начал орудовать, подруга моя закричала новым голосом, по шлангу поползло розовое, разделенное пузырями, как в коктейльной трубочке, и я в эти шланги в обморок и упал. Больше нечего и рассказывать, про жизнь после нашатыря.

А через несколько дней мне ночью приснилась девочка. Лет пяти. Она на меня смотрела, с любовью и сожалением, из какого-то серого пространства, где вокруг ничего не было. Я там же, во сне, зарыдал, потому что сразу все понял. Нельзя было не понять.

Позже я этот сон видел еще, но только уже как сон о сне – ее саму я больше не видел.
У подруги моей, слава Богу, сейчас двое детишек замечательных, и муж не чета мне.

У меня детей нет.

Про аборты я с тех пор – прошло 14 лет — не могу вести дискуссий.

Ты как хочешь, а я не при чем

Я пишу для тех кто, как и я два года назад, оказался в ситуации тяжелого выбора – делать или не делать аборт. Я не имею никакого морального права читать кому-либо нотации или обвинять тех, кто поддался искушению просто «решить проблему». И я не в коей мере не обращаюсь к тем людям, кто вынужден сделать аборт по медицинским показаниям. Когда я решала для себя этот вопрос (на что обычно бывает пара недель, не больше) и видела такие статьи, они у меня вызывали только возмущение и стандартную реакцию типа «не учите меня жить, лучше помогите материально». Так как материально я помочь всем не могу, остается лишь поделиться своими собственными размышлениями на данную тему.

Ситуация у меня была очень сложная. Отец ребенка (мой жених, так как все произошло уже после официальной помолвки, обмена кольцами в присутствии родственников и предложения руки и сердца, не случайный знакомый «с улицы»!) сразу же занял совершенно независимую позицию типа «хочешь, делай аборт, не хочешь – как хочешь, я тут не причем». У меня хорошая работа, но была опасность ее потерять из-за декрета. Начальница сама бездетная, вполне могла разорвать контракт. Материально кроме себя рассчитывать не на кого. Бытовые условия тоже достаточно тяжкие. Не буду писать слишком подробно, но поверьте на слово – реально пришлось нелегко. Я живу не в России, а в одной из республик бывшего СССР, тут нет ни бесплатной молочной кухни, ни пособий на ребенка, ни мат. помощи для матерей-одиночек.

На одной чаше весов – заманчивая легкость решения проблемы – ничего и не было, жених давал понять, что стоит мне сделать аборт, и мы опять будем вместе, что он пока к этому не готов, а вот годика через два обязательно родим ребенка. Я остаюсь с любимым мужчиной (а как я его любила!), никто ничего не знает, не надо мучиться с проблемами пеленок-распашонок, жизнь прекрасна, куча планов на будущее…

На другой чаше весов – мать-одиночка, комментарии родственников и знакомых, ребенок без отца, финансовые проблемы, неизвестно что будет с работой (а такую хорошую работу по специальности я долго искала)…

И всего-то надо выпить какую-то таблеточку или полчасика полежать под наркозом в клинике. И так все как-то подозрительно сходилось, что казалось, стоит только сделать ЭТО и все проблемы решатся – и любовь, и карьера…

Не знаю, смогу ли я объяснить, что я пережила за эти недели. Думаю, те, кто был в такой же ситуации, поймут меня. Самый большой шок для меня был осознать, что это произошло со мной – с девушкой из интеллигентной благополучной семьи. Я всегда считала, что в такие истории попадают только дети разведенных семей, меняющие направо и налево парней… А я-то причем?

Вообще, это видимо первая мысль, которая приходит в голову, и с которой надо разобраться – почему это случилось. Нет одного общего ответа – у каждого своя история и своя жизнь… Но я могу сказать одно – сделай я аборт, я бы сошла с ума.

В тот момент, сознаюсь, я мало думала о ребенке, мне хотелось сохранить свою любовь. Ребенок был для меня тогда чем-то очень абстрактным, а любовь – влюбленность – была совершенно безумной. Сложно даже объяснить, чем стал для меня этот мужчина в мои 28 лет – он мне казался идеалом мужчины, светом в окошке, спасением от одиночества…

Так почему я все же отказалась от аборта? Да, боялась за свое здоровье, опасалась бесплодия, не хотелось совершать смертный грех – убийство. Но теперь я понимаю – просто Бог спас. Тогда я казалась самой себе и окружающим несчастной жертвой событий, винила во всем жениха… Теперь, спустя два года я вижу, в какой ужасной духовной и душевной ситуации я тогда находилась: просто клубок из ревности, гордости, зависти…. Если бы я в той ситуации еще сделала аборт – скорее всего я бы сейчас была уже в психушке, или покончила бы собой.

Бесконечной милостью Божьей было то, что я смогла сохранить ребенка, но еще большей милостью было, что я увидела сейчас, что творилось тогда в моей душе. Тогда я казалась себе преуспевающей молодой дамой, у которой и на работе, и в семейной жизни полный порядок – смотрите, завидуйте… Но что за этим стояло…

Кстати, что касается внешней устроенности – выражение «Бог даст ребенка – даст и на ребенка» исполнилось на все сто процентов. Начальница спокойно восприняла мой декрет, хотя все время (2 месяца) пришлось работать из дома, и устала я ужасно. Еще пока я была в декрете, мне предложили новую должность, зарплата повысилась в два раза, еще кое-какие заказы обеспечили довольно хороший доход в первый год жизни ребенка.

Смотрю сейчас на ребенка и думаю – как я вообще могла думать об аборте… Даже не верится, что я всерьез рассматривала такую возможность, настолько ирреальным мне сейчас кажется тот мужчина, и настолько богаче сделал мою жизнь ребенок. Мне еще надо пройти длинный путь, чтобы понять и осознать свои ошибки, разобраться со своими душевными «тараканами», но главное что я избежала непоправимой ошибки. Самое важное, что я вынесла из всего этого тяжелого периода, это такая позиция – «главное, знать, что ты поступаешь правильно, а остальное не важно». И вот еще что меня все-таки остановило – я бы ощущала себя предательницей, притом предавшей невинного ребенка. А по сравнению с этим все рассуждения о маленькой зарплате, пособиях и декретах кажутся такими мелочными и недостойными…

Все равно мучает совесть из-за тех мелких и противных мыслишек, которые мне тогда приходили в голову. Подумываю взять ребенка из детдома, чтобы как-то загладить свою вину… И еще надеюсь, что хоть кого-то мое письмо отговорит от роковой непоправимой ошибки… Аборт – не решение проблемы, он только хуже все запутает и выпутываться и разбираться придется годами, и неизвестно, получится ли вообще. Удачи!

Агния

Буду рожать!

Когда-то давно, будучи студенткой первого курса, я узнала, что беременна от человека, с которым жить не смогла. Отношения наши уже закончились. Я жила одна в коммунальной квартире, работала медсестрой.

Три месяца слез… Но я решилась, родила девочку- Анечку. Ей сейчас 12 лет. Тогда мама с со мной год(!) не разговаривала. Первое время было очень трудно. Сдавала пенициллиновые бутылочки в аптеку, так как детских денег не хватало ни на что. Но люди милые, я с теплотой в сердце вспоминаю то время! Помогали абсолютно чужие люди. Я не только родила и вырастила ребенка, с Божьей помощью я закончила мединститут, вышла замуж, родила еще одну девочку (уже на третьем курсе) Супруг тогда оставил учебу и пошел в охрану. Мама опять была категорически против малыша. Но с Божьей помощью все снова закончилось хорошо.

Мой страх: «что я буду одна делать? Как я со всем справлюсь?» и самое главное — что ждет моего ребенка? — терзали мне душу довольно основательно. Но пока я молчала об этом и никому ничего не говорила, то хотя бы избегала стыда признаться, что рожаю малыша без отца. Так как мои родители развелись, когда мне едва исполнился год, я мечтала о полной и счастливой семье. Но убивать ребенка из-за того что я же не смогла построить нормальную семью?! На это я решиться не могла.

Молчать можно до шести месяцев(что я и делала), а дальше все станет ясно. Мне было очень трудно это принять. Я медик, я знала, нет, я видела как развивается плод. У нас в отделение приносили великолепную книгу о внутриутробном развитии ребенка по дням. С огромными А4 формата фотографиями. Вот он клеточка, вот эмбриончик, а вот он уже сосет пальчик. Маленький, беззащитный. Я еще во время учебы в училище принимала роды на практике по акушерству. Кроме того, со мной одновременно ходила беременная одна доктор из нашего отделения. Ей было 45 лет. В студенческие годы она сделала аборт по медицинским показаниям. И потом долгие годы не могла забеременеть…

Как помогали люди? Как они понимали, что я нуждаюсь в помощи? Честно сказать, я не знаю. Я пережила душевный надлом. Но с того момента, как я приняла эту ситуацию: «Да, я беременна!!! Да я буду рожать, независимо от того, что скажут люди!!!» стало ясно, что делать. Надо готовиться к родам. К приходу малыша в этот мир. И начала я с вязания кофточки. Старательно, с любовью вывязывала я каждую петельку. Молилась я Ксении Блаженной, что бы она помогла мне выстоять и родить ребеночка. Что-то в душе моей перевернулось. Стало ясно, что только с Божьей помощью можно выстоять. С того времени я подаю нищим милостыньку. Все под Богом ходим.

Только после этого, я поехала к родителям. Срок уже близился к пяти месяцам. Конечно, мама была в шоке. Она плакала на груди у своего мужа. Мне было очень жаль огорчать ее.

Работалось мне тяжело, я была бледная-бледная. Коллеги, меня жалея, помогали. Хоть и не догадывались об истинной причине моей бледности. Утренние тошноты я списывала на больной желудок. Училась вообще отвратительно. То есть я-то старалась. Но периодически засыпала на лекции. А если не засыпала, то боролась со сном. Пришлось брать академический отпуск. Как раз в это время у меня должен был быть очередной отпуск на работе, плавно переходящий в предродовой.

Ноябрь месяц. На работу не надо, а ведь там, на работе, помогая больным, я забывала о своих проблемах. Там меня хоть как-то жалели. Я решила съездить к бабушке в Ростов-на-Дону. Город, где я родилась и выросла, где мой отец, где друзья моего детства. Благо деньги на дорогу были. Есть риск путешествовать одной, будучи беременной, но он оправдался. Родные во-первых сразу догадались обо всем. Во-вторых, окружили и любовью и лаской. Подруги отдали от своих детей кто что. Кроватку, пеленки, распашонки. Конечно, злоключения еще не кончились. Беременность протекала тяжело, а впридачу я еще поскользнулась и упала, попала в больницу. И очень была удивлена. Не по месту жительства, но меня приняли как родную. Персонал был очень чутким и внимательным.

Мамина сестра еще пыталась и по-хорошему, и криками, и угрозами склонить меня к искусственным родам. Ребенок во всю шевелится, буянит, можно сказать. Но спасибо отцу, запретил нам встречаться. Я и так больше времени находилась в больнице, чем дома. А потом солнечным воскресным утром родилась Анечка. Крикуха была!!! Все ночи на пролет я на руках ее качала. Бывало время к трем уж близится, бабушкина крестница (жила через дорогу) придет. «Чего свет жгете?» Возьмет и укачает. Бывало отец встанет: «Иди, поспи». Нервозность во время беременности сказывалась. И болела девочка часто, у меня молоко жидкое было – мяса я тогда совсем не могла есть. Трудно было, но помощь приходила, откуда не ждали.

Когда мама впервые увидела малышку — а было нам уже месяца 4, сердце ее растаяло. Еще три месяца она приходила к Анечке, а со мной как бы не разговаривала. Окончательное перемирие состоялось на Анютиных крестинах.

Нашлась хорошая женщина, которая присматривала за Анютой, пока я была на лекциях. Детские деньги и стипендия — деньги небольшие. Но я не заботилась о больших. Я знала, что мне надо выучиться и воспитать малышку. И я училась. Сама себе в уме считая, сколько будет Анечке, когда я закончу.

Многое теперь забылось, но главное-это надеяться не на людей, а на Господа. Для меня, тогда еще не воцерковленной, это был главный урок. Урок, который я, казалось, усвоила, но видать не до конца…

Аборт

В 24 года я была психологически невероятно зависима от мамы. Рассказывать нашу семейную предысторию, наверное, смысла нет. Ограничусь тем, что практически всю мою жизнь мама была тяжело больна, болезнь физическая дала осложнения и на психику. Атмосфера в доме постоянно была очень тяжелая – невероятная мелочность, подозрительность, капризы, истерики… Малейшие мои попытки поступать не по маминой указке заканчивались скандалами, тяжелыми обвинениями, и что самое страшное, фразами о том, что из-за моего непослушания мама непременно заболеет и умрет.

Это очень тяжело – жить с детства с грузом ощущения, что любой твой поступок может стоить жизни человеку, которого ты любишь больше всего на свете, поверьте мне… В общем, несмотря на весь мой страх перед мамой, глупостей я наделала. В ту пору я собиралась замуж за человека совершенно чужого, нелюбимого. Но это был мой единственный шанс хоть как-то вырваться из семейного кошмара. О том, что из одной западни я сама иду в другую, я старалась не думать.

Мамина подозрительность в ту пору еще больше обострилась, она начала проверять мой календарь месячных, попытки хоть как-то уйти от такой мелочной опеки встречала новыми скандалами и обвинениями меня во всем, что только могло придти ей в голову.

И вот на таком фоне у меня случилась задержка. Один день, два… Я была не просто в панике – в ужасе. Открыться маме было совершенно немыслимо, тем более, что я была абсолютно уверена, что от такого потрясения она умрет немедленно, а жить с ее смертью на совести я не смогу. Пришлось имитировать якобы начавшиеся месячные, а самой срочно искать выхода. По совету подружек в ход пошли ванны с горчицей, пригоршни аскорбинки – ничего не помогало.

Еще дня через два я через силу рассказала о своей проблеме двум сотрудницам, по возрасту годившимся мне в матери.

— И что ты ревешь, дура? У тебя задержка сколько недель?

— Четыре дня.

— Слушай, тут неподалеку недавно клинику открыли, «мини» делают, если задержка не больше недели. Это вообще ерунда, мы делали – ни в какое сравнение с обычным абортом не идет. Придешь, быстренько все сделаешь и через час домой. Все удовольствие – полтинник. Деньги-то у тебя есть?

Деньги у меня были. Как раз незадолго до того из семейного бюджета мне выделили триста рублей на свадебные расходы, так что можно было постараться списать «абортные» расходы на другие траты. Жених мой к новости отнесся достаточно безразлично, предоставив все решать мне самой. Денег, впрочем, тоже не дал, но в клинику сопровождать согласился.

Позвонила я, записалась, потихоньку вытащила из дома, как велено, простыню, пеленку и ночнушку. На подступах к клинике ноги уже подкашивались, к горлу подкатывала противная тошнота, а руки-ноги ходили ходуном.

В холле в ожидании сидели десятки девчонок, в основном значительно младше меня, взрослых женщин среди них были единицы. Нас по очереди гнали на более чем условный осмотр, анализы, а потом в предбанник перед операционной. Отговаривать никто и не пытался, а отношение персонала было презрительно-унизительным.

Когда передо мной уже никого не оставалось в очереди, появилось огромное желание бросить все, плюнуть на деньги, и убежать. Но я вспомнила мамино лицо… и осталась. Из операционной вышла согнувшись пополам белая как бумага девчонка и настала моя очередь. Мне дали выпить таблетку но-шпы, чтобы расслабить чуть-чуть мускулатуру. Когда я осторожно заикнулась про наркоз, медсестра грубо одернула, что таким, как я, никакого наркоза не положено, и так не баре.

Уложили на высокий стол, присоединили какие-то шланги, машина взвыла…. Такой боли, как тогда, я больше никогда в жизни не испытывала. Боли и ужаса…

Потом медсестра велела спуститься, выйти в другую комнату и полежать полчаса с ледяной грелкой на животе. По-моему, я тогда упала в обморок, во всяком случае, сознание отключилось точно, словно я провалилась в какую-то черную дыру. Через некоторое время меня растормошили и сказали отправляться домой. Всю дорогу меня колотила нервная дрожь, но дома мне удалось соорудить на лице улыбку, рассказать какую-то выдуманную байку о якобы романтичной прогулке под черемухой и упасть спать. Было это в середине мая 1989 года…

Потом было замужество, закончившееся через полтора года разводом, крещение, неудачные попытки воцерковления, второй брак, двое детей, мамина смерть… И тяжелая депрессия, причин которой я найти не могла.

Со временем многое мне стало понятнее. Скорее всего, никакой беременности у меня в первый раз не наступило – дисфункция и до того уже была, вероятность наступления беременности от наших «экспериментов» с первым женихом тоже была крайне низкой, да еще и сам он, как выяснилось позже, оказался практически стерилен. В клинике же через «машину» прогоняли поголовно всех обратившихся «чтобы потом неповадно было», да и деньги, которые они за это брали, в 89-м году были весьма немаленькими.

Этим я себя пыталась успокаивать, но тоска все равно не отпускала. Иногда она становилась острее, иногда просто сидела тупой иглой. Я сходила с ума от этого ощущения и не знала, как жить с этим дальше. Через некоторое время я наконец пришла в церковь….

Постепенно до меня стал по-настоящему доходить смысл того, что я наделала. Был ребенок или нет – неважно, много лет назад я внутренне решилась на аборт, этого было достаточно, чтобы ощущать себя убийцей.

Тогда и пришло настоящее покаяние, до слез. Несколько раз я пыталась рассказать обо всем на исповеди, но начинала каждый раз с фразы, что меня мучает совершенный до крещения грех, и в этом месте батюшки меня прерывали – дескать, как же так, получается, ты не веришь, что в таинстве крещения омываются все совершенные ранее грехи. А у меня не получалось объяснить, что крестилась я практически с бухты-барахты, ничего толком не понимая, не готовясь…. Поэтому и не было в момент крещения покаяния и отказа от прежней жизни…

Великим постом в этом году память о совершенном стала еще острее. Каждый раз, готовясь к исповеди (а исповедовалась я еженедельно) я невольно первым делом вспоминала аборт, но пыталась убеждать себя, что раз батюшки так говорят, значит, не к чему к нему возвращаться. Но возвращалась, тем не менее, причем со все большей и большей душевной болью.

Наконец настал такой день, когда, буквально дорвавшись до аналоя, причем на исповеди совсем не у того («доброго») батюшки, к которому хотела попасть, а у «строгого», я выпалила «Не могу больше… Я в молодости из страха перед родителями сделала аборт…». Не помню, что потом говорила я, что – священник. Помню, что меня поразила его реакция – я ждала, что он будет меня обличать, отнесется сурово, а увидела сострадание и боль за меня… В тот раз я как раз не готовилась к причастию – от душевной борьбы замучилась настолько, что не могла заставить взять себя молитвослов в руки, а два последних дня перед исповедью просто проревела (на абортные мучения наложилось еще кое-что)… Тем не менее, причащаться меня благословили. «Иди, причащайся, такие раны надо исцелять…»

С тех пор потихоньку началось выздоровление…

Крохотка

В то время я была молодой и не понимала многого. Как и учили нас в школе, я думала, что все мы произошли от обезьяны, что все мы в утробе материнской проходим путь от клеточки, рыбки, птички до лягушонка, а уж перед самыми родами превращаемся в маленького человечка. Во все это я верила как в истину.

Когда я вышла замуж, то очень хотела иметь детей, но сколько — это я думала определять сама. Хочу — двое, хочу — трое. Муж мой хотел много детей. В этом вопросе мы с ним не сходились.

Все было замечательно. У нас родился наш первенец, замечательный малыш. Для молодого папы это было не просто испытанием его как молодого отца, не просто радостью от общения с сыном, но еще и предметом гордости — СЫН! Жили мы хорошо и радостно, но вскоре нам жизнь преподнесла испытания. Я снова была беременна. Муж был в восторге, чего нельзя было сказать обо мне.

После тяжелых родов и перенесенного мастита, я была сильно напугана. И перспектива пройти все заново меня не устраивала. Мой материнский инстинкт куда-то испарился перед предстоящими трудностями. И я решилась на ужасное — я решила сделать аборт. Ужас я испытываю теперь, а тогда мне казалась это обычной операцией, которую делают почти все, никакого риска, да и какой риск -там же еще ничего нет: головастик какой-то, даже не человек.

Муж от моего решения был не в восторге, пытался уговаривать, осторожно, без нажима. Но я была непреклонна. Как же! Кругом говорят, что это дело женщины решать: делать аборт или нет.

А ведь вопрос можно поставить и по-другому: дать жить или убить!

Время шло, я сходила к гинекологу, встала на очередь на аборт, сказала об этом мужу. Тогда, исчерпав, видимо, все аргументы в пользу малыша, он сказал мне, что я убийца, и, что если хочешь, то убивай. Я задумалась, но ненадолго, продолжая упорствовать.

И вот однажды вечером, придя с работы, мой муж принес большой сверток, бросил его на кровать и сказал: «На! Убивай!».

Я развернула сверток и увидела кучу распашонок, ползунков, пеленок, чепчиков. Я заплакала и никуда не пошла. У нас родился второй сын, замечательный карапуз. Мой второй сынок рос ласковым и любящим, каждый день он говорил как любит меня.

Сейчас ему двадцать пять лет, но он таким и остался: любящим и ласковым. Кроме того Господь наградил его способностями писать стихи, петь и играть на гитаре, делать все своими руками, быть хорошим программистом, любить своего старшего брата и родителей, быть абсолютно бескорыстным человеком.

Когда я смотрю на него, то меня охватывает чувство страха, что его могло не быть, и чувство благодарности к мужу за то что он спас его.

А потом родилась я…

Оксана встречалась с Сашей почти два года, когда выяснилось, что она беременна. Ей было девятнадцать лет. Ему, кажется, двадцать три. Одним словом, молодежь. Разговоры о женитьбе вроде бы велись, но как-то не слишком активно и совсем неуверенно. Саша был парень видный, девушкам голову кружил по полной программе и не думал так скоро связывать свою жизнь с одним единственным человеком. Даже если у них будет ребенок. Тем более, если будет ребенок. Оксана училась на последнем курсе музыкального училища, училась хорошо и вообще-то собиралась продолжить обучение в консерватории, не говоря уже о том, что хороших ребят вокруг нее было полно, казалось, мужа ей еще выбирать и выбирать. Ситуация была непростой.

Мама Оксаны, полностью сосредоточенная на работе серьезная женщина, не слишком интересовалась личной жизнью, делами и здоровьем дочери. Вроде жива, вроде здорова, вроде где-то учится, девушка красивая и самостоятельная, значит, не пропадет. У нее самой все в жизни было как по плану: окончила институт, «вовремя» вышла замуж (в 24 года), через какое-то время родила двоих детей, – никаких «щекотливых» ситуаций, никакой проблемы выбора… Как придти к такой женщине и сказать ей, что ее дочь беременна, да еще в 19 лет, при неоконченном среднем (!) образовании, без мужа и, в общем-то, без профессии! Конечно, Оксана побаивалась своей «железной» матери, ее правильности и категоричности во многих жизненных вопросах.

Однако время шло, нужно было либо открыться и просить помощи, либо что-то предпринимать самой. Но ведь Оксана еще не выбрала, что именно она хочет сделать – оставить ребенка и выйти замуж, оставить ребенка и воспитывать его одной, сделать аборт тайком или сказать матери, а дальше будь, что будет…

Промаявшись около месяца и поняв, что со стороны отца ребенка особенной помощи и поддержки ждать не приходится, Оксана все-таки пришла к маме и открыла ей все, как есть. И будущая бабушка сказала, что рожать нужно в любом случае, неважно, с мужем или без, что, мол, прокормим и вырастим сами. Вот такое довольно неожиданное решение. Конечно, сама Оксана хотела этого ребенка, возможно, она сомневалась в возможности и своевременности рождения дитяти в сложившихся обстоятельствах, но понимала, что «избавиться» от ребенка совсем не то же самое, что вырвать больной зуб, хотя многие врачи часто утверждали именно так.

Училище было окончено, Саша не торопился нести ответственность за судьбу Оксаны и будущего малыша, наступило лето. Оксана все-таки поехала на прослушивание в консерваторию в другой город. Еще раньше она договорилась с тамошней преподавательницей, что сыграет ей несколько пьес перед вступительными экзаменами. Придя домой к профессорше, Оксана была потрясена! Оказалось, что в огромной квартире выросло пятеро детей! То есть удивительная женщина успевала не только принимать на дому учеников (в гостиной стояло два роскошных белых рояля), заниматься со студентами в консерватории, но и растить собственных пятерых детей! У 19-летней Оксаны это не укладывалось в голове! Но это ее утешило и поддержало в намерении самой стать матерью.

Экзамены, правда, Оксана провалила, поскольку все, чего ей тогда хотелось, это еды в любом виде! В 8 утра она стояла у дверей местной пельменной и ждала, когда туда начнут пускать, чтобы заказать себе двойную порцию и еще чего-нибудь на закуску. Съесть она все не могла, но исправно покупала эти пельмени в огромных количествах. Привычные ко всякому мужики, завсегдатаи пельменной, выстраивались в очередь, чтобы поглазеть, как хрупкая девчонка будет уплетать всю эту гору еды!

К концу лета Оксана вернулась в родной город. Она нисколько не расстроилась, что с учебой не сложилось. Она понимала, что теперь ее жизнь изменилась, что думать отныне нужно не только о себе, но и о той маленькой жизни, которую она носила под сердцем.

Неожиданно объявился Саша. Не знаю, как долго и что именно они выясняли в жаркий августовский вечер, но через некоторое время Оксана и Саша расписались и стали жить вместе.

А через четыре месяца родилась я.

опубликовано econet.ru

К теме о запрете абортов. Ребенка -инвалида проще убить, чем родить?

2017-05-01T20:38:06+03:00

Для женщины со средним доходом и выше, рождение ребенка-инвалида практически всегда приводит к ухудшению ее финансового положения. В тоже время для женщин, принадлежащих к малообеспеченным слоям населения, появление в семье ребенка с инвалидностью может дать дополнительный источник дохода, вполне сравнимый с зарплатой, которую бы женщина получала, работая вне дома. При наличии интернета и достаточно активных родственников и друзей так же может быть открыт сбор в социальных сетях, позволяющий в короткие сроки собрать средства, превышающие годовой доход домохозяйства в десятки раз. В тоже время эти женщины не стремятся заниматься лечением либо активной реабилитацией ребенка, так что фактически и пенсия, и социальные выплаты на ребенка, и благотворительные пожертвования будут использованы для обеспечения бытовых нужд семьи и потребностей других детей.

Наиболее вопиющие случаи использования детей-инвалидов в качестве источника заработка доходят до СМИ как сюжеты вида "Родители держали ребенка на цепи", "Родители год держали инвалида в сарае со скотом" либо в виде сетевых скандалов вокруг разворованных денег ( "Спасательная операция" , "Куда ушли пожертвования на ребенка" ) Героини подобных сюжетов практически всегда принадлежат к малообеспеченным и социально незащищенным слоям населения.

Кстати, замечу, что сбор можно открыть и если ребенок получил травму, слабо совместимую с жизнью, по вине родителей. И, при известных усилиях, собранные суммы будут превышать годовой доход домохозяйства из среднего класса. Как пример можно привести ситуацию с Василисой Сагуновой, утонувшей в Таиланде: за короткий срок семья собрала около 7 млн рублей, хотя ребенок получает лечение по полису ОМС.

Однако когда речь идет о рождении здорового ребенка, ситуация меняется. Если для женщины из среднего класса рождение ребенка-инвалида - крах всей прежней жизни, то здоровый младенец может рассматриваться как временная трудность. Для малообеспеченных и социально незащищенных здоровый ребенок слишком долго будет только "лишним ртом", требующим ресурсов и ничего не дающим взамен. О распространенности стратегии физического избавления от здоровых нежеланных и незапланированных детей мы можем судить по страницам криминальной хроники: именно эти дети упоминаются в ней как "на помойке нашли мертвого новорожденного", "в подъезде обнаружен ребенок трех лет", и " В Ярославле задержали женщину, перевозившую младенца в пакете" . Так же именно эти дети становятся инструментарием профессиональных нищих. Используются, так сказать, с окончательным употреблением.

Таким образом призывы к женщинам родить и отказаться, профилактика отказов от детей-инвалидов в роддомах, сокрытие от женщин самой такой возможности как оставления ребенка на попечение государства, ограничение финальности этого отказа как снятия с себя всех обязательств перед ребенком - это один из способов репродуктивной эксплуатации и насилия. Женщину с нежеланным ребенком, с ребенком инвалидом принуждают к сползанию в социальные низы и исподволь подталкивают в инфанциду как способу избежать этой ловушки. Для этих женщин детоубийство станет способом избежать стигматизации, поражения в правах распоряжаться собственностью и заработком.

По сути, как и сто, двести лет назад женщин наказывают за последствия сексуальной жизни и внебрачного секса. И несут эти риски только они: никто не прикладывает усилий для установления отца отказного ребенка, ребенка не прописывает на его жилплощадь, не высылает исполнительный лист на его работу. В случае с ребенком-инвалидом наказание получается пожизненное, типа за бракованное потомство, хотя по факту оба родителя никак не могут повлиять на результат их репродуктивных усилий.

Не улучшает эта ситуация и положения детей, на заботу о которых якобы направлены описанные все вышеописанные практики. По факту, эти дети не нужны обществу, для спасения которого от вымирания они были рождены. Забота о "правах кровной семьи" на практике приводит к поздним изъятиям детей из неблагополучных семей, когда социальная реабилитация ребенка уже невозможна. В последние годы существует практика отправления детей, рожденных трудовыми мигрантками, написавшими согласие на усыновление, в страны, откуда они приехали, с оповещением родни о факте рождения внебрачного ребенка. Я знаю случаи, когда этих детей забирали из приемных семей, готовых их усыновить, тем самым сняв с государства обязательства по их содержанию. Подобная практика ставит под угрозу саму жизнь женщин, приехавших на заработки в Россию из государств Средней Азии, дети которых зачастую зачаты в результате изнасилования.

При этом в атаке на права женщин смыкаются как патриоты, так и оппозиция. В частности, открытием в Кировской области беби бокса, сама суть которого подразумевает право женщины анонимно оставить ребенка, были возмущены как Уполномоченный по правам детей Павел Астахов, видящий в беби боксах нарушение прав ребенка, так игубернатор Кировской области Никита Белых, принадлежащий к оппозиции. В представляемой ими парадигме право ребенка знать, точнее право государства взыскать с матери алименты, получается более значимым, нежели право как ребенка, так и женщины жить.

С историей беби боксов в России и позицией Астахова можно ознакомиться здесь

Кто-то родит дома, "придушит пуповиной" и выкинет ребенка в помойку. Кто-то утопит в унитазе. Кто-то, по совету старших родственниц, родит в роддоме, чтоб не рисковать, заберет младенца домой и... Разденет его до гола и положит на подоконник, раскрыв пошире окно. Кто-то не будет вызывать Скорую и постарается скрыть факт получения травмы, даже если придется обратиться к медикам. Кто-то даже дорастит лет до трех, потом увезет в город подальше и оставит в первом же попавшемся подъезде. Кто-то, насмотревшись сборов в соцсетях, пойдет нищенствовать не по электричкам, а по интернету, отказывая ребенку в необходимых ему операциях и распаляя свои и чужие страсти.

Противники абортов, требующие выведения абортов из системы ОМС, мотивируя это нежеланием оплачивать убийство детей, в то же время не предлагают ввести в ОМС альтернативные средства контрацепции, которые бы женщина могла применять самостоятельно, не ставя в известность своего полового партнера. Я имею в виду в первую очередь гормональные контрацептивы, как ежедневного приема так и длительного действия и спирали. Более того, они старательно транслируют мифы об абортивном действии гормональных контрацептивов, их вреде для здоровья и неэффективности.

В тоже время в США, в которых борьба между пролайфистами и прочойс имеет длительную, иногда даже кровавую, историю средства контрацепции вполне входят в страховые планы для малоимущих. Доплата же варьируется от 20% стоимости до 50 центов (при минимальной зарплате в 7.25). То есть аборт в США не является единственным средством предохранения, которым женщина может воспользоваться без согласия мужчины, она вполне имеет возможность предотвратить наступление нежелательной беременности за счет своей страховки.

Поэтому попытку выведения абортов из ОМС под лозунгом защиты прав нерожденных, профилактику отказа от детей и борьбу за права кровной семьи в их нынешнем варианте мы можем однозначно рассматривать исключительно как атаку на права женщин. Никакой другой цели за этими действиями не стоит. Не клали ее туда.

Конец.

Ссылки для дополнительного чтения.
Представитель Епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Ольга Устюжанина высказала мнение о бэби-боксе, который на днях был установлен в Вятке

Представитель калининградской епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства иерей Георгий Матвеев провел беседу с будущими мамами и их мужьями, а также встретился с руководителями медучреждений

МЕТОДИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ МИНИСТЕРСТВА ЗДРАВООХРАНЕНИЯ РОССИСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ О ПРОФИЛАКТИКЕ ОТКАЗОВ ОТ НОВОРОЖДЕННЫХ 04.09.2014.

ПРОФИЛАКТИКА РАННИХ ОТКАЗОВ ОТ ДЕТЕЙ В КОНТЕКСТЕ ПРОБЛЕМ СОЦИАЛЬНОГО СИРОТСТВА

Contraceptive Use in the United States

Внезапная беременность 16летней опекаемой, дискуссия с усыновительского форума.

This entry was originally posted at http://pudgik-gratti.dreamwidth.org/1228839.html.

Луиза Гойлабиева: Счастлива, что выхожу замуж

2017-05-12T23:02:11+03:00

Чеченка Луиза Гойлабиева, чья свадьба привлекла к себе внимание журналистов и общественности, заявила журналистам, что счастлива выходить за 46-летнего (по другим данным - 57-летнего) главу Ножай-Юртовского РОВД Нажуда Гучигова.

«Да, я согласна, волнуюсь. Я счастлива», - цитирует невесту Lifenews. Гойлабиева подтвердила журналистам, что вступает в брак добровольно.

Торжественная церемония пройдет в Грозном. Традиционно на чеченских свадьбах праздник проходит на стороне жениха, а в семье невесты справляют не так пышно. В доме девушки собираются только близкие родственники, соседи и друзья. Уже после отъезда Луизы они отметят уход девушки из отчего дома.

В субботу в Чечне состоится и регистрация брака, и само торжество. По традиции в республике обычно не принято регистрировать и праздновать свадьбу в один день, но Луиза Гойлабиева и Нажуд Гучигов решили с регистрацией не тянуть и оформить официально свои отношения как можно скорее.

Ранее глава Чечни Рамзан Кадыров, комментируя ситуацию вокруг свадьбы Гойлабиевой и Гучигова, иронично назвал ее«торжеством века» и пригрозил судом всем, кто попытается помешать бракосочетанию.

В четверг уполномоченный по правам ребенка при президенте России Павел Астахов прокомментировал дискуссию о ранних браках в Чечне. По его словам, в ряде регионов браки, заключенные до 18 лет, являются законными, и для Кавказа такая практика является нормальной.

Перед этим глава Чечни Рамзан Кадыров заявил, что публикации о свадьбе 17-летней Луизы Гойлабиевой из села Байтарки и начальника Ножай-Юртовского РОВД Нажуда Гучигова лживы и заказаны либералами.

«Любви все возрасты покорны... Многие знают Виктора Ерофеева. Умный, мудрый человек... Жена младше на 40 лет. А Андрей Кончаловский старше супруги на 36 лет. Владимир Шаинский всего лишь на 41 год. Градский – на 33 года, Гордон – на 30 лет, Дибров – на 31 год. А всеми любимая Алла Пугачева взяла себе в мужья Максима Галкина, который младше на 27 лет. И счастливы! Никого это не возмущает, никто не требует проверок от СК и прокуратуры», – написал Кадыров в соцсети.

До этого детский омбудсмен Павел Астахов заявил, что информация о нарушении прав в Чечне 17-летней Луизы Гойлабиевой, которую якобы решили выдать замуж за руководителя РОВД Ножай-Юртовского района Нажуда Гучигова, не подтвердилась.

ВИДЕО
https://www.youtube.com/watch?v=abumAOOxAE4: http://vz.ru/news/2015/5/16/745605.html

Секс для здоровья: нужны четкие медицинские указания!

2017-05-12T06:18:06+03:00

Как известно, женский организм - дело хрупкое, поддерживать его в более-менее приличном состоянии сложно, а без секса так и вообще невозможно. Для здоровья нужно, что поделать.

Я об этом слышала миллион раз, хотя, как ни странно, всегда от людей, не очень близко связанных с профессиональной медициной. Не от врачей, в общем. Мягко говоря.

В личном общении такие аргументы часто начинаются параллельно с предложением уважить в той или иной форме алкоголь и вообще расслабиться в широком смысле. Ну то есть литр сивухи и энное количество часов в клубах табачного дыма хрупкому женскому организму нисколько не навредит, а вот воздержание в ближайшие часы просто-таки окончательно подкосит чисто символическое хрустальное здоровье.

В более же безличностных дискуссиях с не столь очевидными прямыми выгодами данный довод тоже весьма любим общественностью. Вот, мол, бабонька, выделывайся-не выделывайся, а против природы не попрешь, ибо некогда тебе тонкие душевные мосты с собеседником выстраивать да вальяжно выбирать каких-то особенных мужчинок, у тебя, знаешь ли, телесная катастрофа, практически половой дефолт, у ворот стоит, не до жиру.

И в такие моменты меня больше всего шокирует вот эта прямо таки неуместная пуританская скромность нашей медицины. Дада! Куда смотрят врачи?

Вот с зубами все ясно: не хочешь скалиться гнилыми коряшками из черной пещеры ротовой бездны, изволь с раннего детства ежедневно по 3 минуты утром и вечером напрягаться. Рекомендованы определенные щетки, правильные движения в соответствующем направлении при чистке рта, различные производители балуют нас рождением новых передовых составов зубных паст. Цивилизация и гармония. Прозрачность и общедоступность.

А что же происходит с сексом? Миллиарды женщин на планете рискуют приобрести серьезные, чуть ли не смертельные заболевания при его отсутствии, а контрмер практически не принимается. Где, простите, четкие указания, сколько минут в день и с какого конкретно возраста нужно заниматься стимуляцией определенных органов, чтобы не слечь в гинекологию? Какие методики рекомендованы? Как отслеживать их эффективность? Почему искусственные пенисы продаются в секс-магазинах, а не в аптеках? С какой стати они считаются чем-то более неприличным, чем зубная щетка? Где медики, готовые помочь в особо запущенных случаях (уродливые женщины, монашки, жены импотентов)?

Если не позорно работать спасателем и делать искусственное дыхание человеку, который вот-вот умрет без воздуха, то почему неприлично регулярно обходить дома клиенток и спасать их от онкологии?

Более того, мне вообще неясно, как в нашем продвинутом мире, где медосмотры стали более-менее нормой, такое огромное количество женщин брошены совершенно без всякой профессиональной помощи один на один со столь важной проблемой. С какой стати они должны в случае отсутствия стабильных отношений куда-то идти ночью, разодевшись в непонятные проституточные одежды, и каждый раз пытаться подцепить какого-то мужика, рискуя в случае неудачи слечь с серьезными последствиями, когда другие больные просто вызывают врача по страховке и покупают выписанные лекарства в аптеке.

Какая неуместная скромность и преступная зашоренность мировой медицины!

http://bespridanitsa.livejournal.com/151177.html