Блог сайта «И ПРО ЭТО»

ШАЛАШ С МЫЛОМ И БОЖКОНОЖКИ

2017-05-25T08:59:46+03:00

У нас был сосед, наполовину немец. Мать у него русская, переехала в Германию. Он женился на россиянке и работал в Москве, но по-русски говорил коряво. Например, такие фразы вроде: "Я стараюсь, а всё насморок!" (насмарку) или "Сыграем в штанный биллиард?" (карманный бильярд). По интернету ходит список уморительных фраз иностранцев, работающих в российских фирмах.

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- Если так, то я поставлю вопрос раком

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за вами

ВЕСНОЙ ПОЯВЛЯЮТСЯ ЖИРНЫЕ ВОЛОСАТЫЕ МУЖИКИ В ШОРТАХ

2017-05-05T11:58:23+03:00

Когда очень толстый мужчина 1-2 раза за всю свою жизнь сходит в качалку, происходит страшное. Чуть-чуть подкачав руки и добавив пока незаметных кубиков под сало, он начинает обретать уверенность и думать, что он атлет. Женщины любого возраста всё же адекватнее. Они понимают, что 125 кг и 123 кг -- принципиальной разницы не имеют и надевать коротенькие шорты на улицу пока нельзя. Сегодня с утра дёрнул меня чёрт пойти в магазин через парк.

Потеплело, на градуснике аж +22С. В парке сразу несколько очень полных волосатых мужчин в крохотных шортиках с гордым видом выгуливают собачек. Я таких называю, простите, "пидорская крыса". Ну....когда чихуахуа покупается не для мамы или дочки, а для себя родимого. Они их ещё на длинных поводках водят!

Это какая-то неадекватность, имея жирные волосатые ноги и будучи 35-40-летним мужчиной носить в городе короткие шорты и резиновые тапки с перепонкой между пальцев. Пальцы почти всегда кривые, грязные, часто с нестриженными ногтями и опять же курчавыми чёрными волосами...Шорты, кроки, резиновые сланцы аля "гусь лапчатый" -- пляжная мода. Это позволительно только 7-летнему мальчику на велосипеде.

Есть и другая крайность. Несколько дней назад там гуляла пара с коляской. На ней чёрные капроновые колготки и туфли на шпильке 12 см, не меньше, тёмная юбка. Он -- спортивные штаны, майка, сланцы с перепонкой, надетые на махровые синие носки! На людей лучше не смотреть, честное слово. В отдельном случае может хватить удар. Я даже не знаю, что хуже -- совсем простая одежда или люрекс, блёстки и высокие каблуки там, где ездят на велосипедах, бегают, выгуливают собак...

ТЫ, ЗИН, НА ГРУБОСТЬ НАРЫВАЕШЬСЯ. Зачем люди провоцируют конфликты

2017-05-22T07:19:05+03:00

Вы замечали, что нередко люди вызывают скандалы и споры для того, чтобы себя, таким образом, наказать или выговориться? Человек акцентирует что-то, что его волнует, чтобы спровоцировать агрессию в свой адрес и обвинить других. Приведу пример. У нашей семьи есть знакомая, как ни банально, она полная и некрасивая женщина. Менее банально: у неё огромная отвисшая грудь чуть ли не 8-го размера.

Своя, от природы. Когда она приходила к нам в гости с мужем или с дочерью (я была ещё ребёнком) мне всегда было в её присутствии стыдно и неловко, потому что у неё все разговоры сводятся к груди, что делать, чтобы грудь не обвисала, что, якобы кто-то посмотрел на неё на улице, шутки про грудь и т.д. Дошло до того, что её дочка, лет девяти, когда её спросили «Варенька, а ты что хочешь, когда большая будешь?» ответила «Такую грудь, как у мамы». Рано или поздно кто-нибудь её грубо осадит, объяснив, что такие скабрезные темы, тем более, в присутствии детей, — верх неприличия. Тогда она разразится тирадой на тему «Вы мне завидуете, я сразу это поняла».

Вот самые распространённые примеры.

Многодетная мать с детьми в самолёте, поезде, ресторане, кино. Дети не кричат, сидят тихо, никому не мешают. И тут мама громко оповещает, что даст им краски, мячики, пищащие игрушки, пружинки и т.д. Говорит «Ты побегай сынок, ножки разомни» и т.д. Объясняет на весь ресторан или кинозал «Это она туда пошла руки помыть, а вон та — нехорошая, а вот этот дядя сейчас поведёт машину» и т.д. Однажды кто-нибудь выдержит и скажет «Ваш ребёнок бегает и мешает» или «Вы весь фильм говорите, не закрывая рта!» и тогда будет её выход: «Какие же вы твари жестокие! Вы что, не понимаете, что это дети? Ну и что, что макаронами кидается? Это же ребёнок! Да плевала я на ваш костюм. В офисе работаешь? Небось, дура, никому не нужна, семьи нет, вот и строишь из себя деловую цацу! Я — добрый человек, желаю тебе родить и познать счастье материнства. Вот у меня четверо и я счастливая мамочка» и т.д.

Мужчина или женщина, чувствующие себя одинокими и невостребованными (нет пары или только что расстались, их бросили и т.д.) в кафе или баре провоцируют скандал. Например, мужчина напивается, сидя за барной стойкой, и вмешивается в разговор пары: «Слушай, зачем такой красавице, как ты, этот неудачник? Беги скорее, ты достойна большего». Или девушка, громко обсуждающая других: «А на эту посмотри, на её юбку. Кто её вообще сюда привёл, это же тихий ужас!» Чем это закончится? Мужчина, с точностью 99% получит в глаз. Реплика девушки, скорее всего, будет проигнорирована.

Однажды на отдыхе пожилая женщина в компании с увлечением рассказывала, как родила дочь от женатого мужчины, с которым познакомилась в больнице во время лечения. Рядом сидел её муж (которого она встретила позднее). С новым мужем детей общих нет. Она повторяла, что ни о чём не жалеет, хотя не может сказать, что прожила счастливую жизнь. Она многократно акцентировала внимание на том, что дочь не его, что у того мужчины другая семья и ждала, когда кто-то скажет «А если бы это разрушило семью» и осудит её. Но все сдержались.

Конфликт — всегда процесс передачи энергии и попытка задеть за живое. Скажем, вы не можете подойти к незнакомой женщине на улице и сказать «Повезло тебе, что ты такая стройная. А я вот всегда имела лишний вес», зато вы можете в кафе сказать как можно громче: «Вась, посмотри! Тощая, как жердь, а наворачивает пельмени. Я столько за неделю бы не съела».

Скандал — это также попытка отстаивания идеалов (Например, политические убеждения, отношение к образованию, воспитание и нравственные ценности, взгляды на мораль и т.д.) или даже провокация с целью создания полярной реакции. Такие скандалы ничто иное, как вид манипуляции, вроде шутливых вредных советов Г. Остера. Писатель знает, что дети капризничают и поступают наперекор, потому и даёт их.

После скандала и коронного выхода человек получает разрядку и повод для обсуждения с другими: «Я кормила ребенка грудью посреди торгового центра, потому что я настоящая женщина. В следующий раз я выберу самое многолюдное место специально», «Я так и знал, что Петров меня не поставит начальником отдела, потому что я на половину казах. Так и скажу завтра ему в лицо», «Ребёнок просто катался на велосипеде, а эта дрянь намеренно шла прямо на него, чтобы он свалился», «Мы с другими мамочками договоримся и опять поставим коляски посреди дороги и пусть хоть слово скажут», «Надену самые короткие шорты в обтяжку, это мне решать, как одеваться с 52-м размером» и т.д.

Письмо. "Имею неплохое чувство юмора и фантазию"

2017-05-17T20:08:06+03:00

Сегодня три мужских письма опубликую, в течение дня.

Выбрала с типичными мужскими проблемами. Все три проблемы связаны с плохими границами.

В первом письме у автора такие плохие границы, что ему пришлось надеть корону побольше, чтобы этого не замечать.

Во втором письме мужчина корону снял, а границы не разделил, и у него депрессия.

В третьем письме - сами увидите, что.

Но пока - первое.

kazurov_y

Добрый вечер, уважаемая Эволюция.

Я так же, как и один из ваших недавних авторов письма был недолгое время у Вас в комментаторах и весьма умело облажался, быстро вернув корону, спрятанную для вида на место. Не сразу осознал, но потом был очень рад очередному стимулу постепенно менять свои установки.

Если описанные мной попытки изменения своих установок на примере моей текущей истории будут уместны и интересны для вашего блога и иллюстрации каких-то недавних статей, буду рад любым комментариям.

Мне 24, я достаточно инфантильный и до сих пор живу в доме родителей, не смотря на попытки съехать. Доход позволяет снять квартиру (но не купить), но осознание важности этих вложений в развитие своей самостоятельности пришло только недавно, и корона постоянно делает «Бамс», говоря: «Да ладно, зачем тебе тратить деньги, купи лучше что-то из вещей, съезди отдохнуть, у тебя отличные условия, дом рядом с работой, тебя кормят и не трогают, зачем тебе лишний стресс».

Имею престижное образование, но особыми профессиональными навыками объективно не обладаю, считаю себя ленивым. Тем не менее смог пробиться своими силами на вполне престижное место в аппарат управления крупной компании, коллеги меня уважают. Благодаря очень высокому темпу работы и высокой загруженности работа не раз спасала от залипания при уходе в минус.

Помимо работы много энергии уделяю на развитие своего имиджа и здоровья. Занимаюсь спортом, пробую новые стили в одежде, очень слежу за внешним видом, осанкой, часто флиртую с девушками на работе и вне, читаю Ваши статьи.

Имею тягу к поэзии, знаю очень много стихов и песен наизусть, люблю и читать, и писать.

Долгих серьезных отношений больше года никогда не имел, так как очень эгоцентричен и инфантилен. Очень влюбчивый, могу влюбиться 3 раза в день, очень интересен процесс знакомства, завоевания симпатии девушек. Но Печориным себя не считаю так как очень часто в реальных историях отмораживаюсь, обладая солидной короной. Когда стягиваю ее на бок, то имея неплохое чувство юмора и фантазию получается сыграть в Печорина, но как только корона делает «Бамс», говоря «неплохо, красавчик, теперь она твоя, можешь делать что хочешь» сразу сливаю все что имею, превращаюсь в Онегина и так пока опять не найду силы стянуть ее, разморозить себя и кого-то хоть немного заинтересовать. (Он думает, что стягивает корону, когда видит у себя неплохое чувство юмора и фантазию. Хотя стянуть корону - это увидеть их отсутствие и начать над этим работать)

Последние попытки построить отношения с девушкой были неудачны, при том что корона была велика не так как прежде. Оценив ее ОЗ как равную себе (тот же возраст, немного подморожена, никто по ней не сходит с ума, но обаятельна) и позитивную первую реакцию не выдумывал каких-то крючков, был просто мил, накидал красивых шаров (когда она приболела доставил курьером домашнее малиновое варенье и красивый букет), сразу обозначил что она мне понравилась, и я ее хочу. (Он гордится, что не выдумывал крючков, а сразу завалил шарами, кормом и обозначал свои притязания. Такое можно делать только с ОЗ намного выше, а он даже равную наверняка неверно определил)

Она охотно шла на встречи, хотя границы открывала медленно (недавно развелась и боялась новых отношений). (Только в этом причина, конечно. А так-то он офигенно ей нравился)

Я на работу на машине редко езжу, а она всегда ездила и часто меня возила. И один крючок все-таки был, однажды вечером (где-то четвертая наша встреча) я сел к ней в машину, она спросила «куда поедем сегодня?», я сказал, что знаю одно место недалеко, где очень хороший кофе делают (до этого ходили в кафе), рулил куда ей ехать, где поворачивать и в итоге привел ее к себе домой, сказав «тут и правда есть хороший кофе» - она посмеялась, но охотно пошла. (Если ваша СЗ так себе, старайтесь быть за рулем машины сами. Особенно если вы мужчина. Крючок получился щипцеобразный у него, надо сказать. Но хоть посмешил, и то ладно)

В этот вечер прилетала ее подруга и она должна была ее встретить в аэропорту. Пока мы пили кофе, перешли на диван и я начал ее раздевать (совсем не сопротивлялась), и когда раздел вспомнилось, что ей пора выезжать или она не успеет забрать подругу. Я, решив, что не отпустить ее будет нарушением границ (хотя она и не вырывалась, не одевалась), отпустил, много раз страстно поцеловав и сказав, что продолжим завтра.

(Здесь вот видно, как плохо у парня с границами. Присвоил эту девушку, занял позицию сверху, пообещал ей продолжить завтра. Вместо того, чтобы попросить задержаться на пару минут. Не берите на себя руководство, парни, которое вам никто пока не дал. Выглядите важными и глупыми индюками. Вполне возможно, что девушка имела в виду, не слюнявь меня так долго и неторопливо, трахай быстрей, орел. Большинство девушек ждут от первого раза больше вашей страсти и нетерпения. А может быть ей расхотелось или так и не захотелось, тогда ваше обещание продолжить тем более ни к чему)

Сейчас считаю, что это было ошибкой и во многом определило ее потерю интереса. Потом я опять делал шаги, звал ее, кидал шары, она ходила, но ответных шаров и шагов не было, я не соблюдал очередность, запустил ситуацию, пару раз сделал глупые ошибки и как итог начал растить ее фигуру, уходить в минус, но старался вообще не прилипать, пытался сделать потом крючки, но вышла фигня и уже не работало. (Крючок из липкой позиции может быть только один - исчезнуть)

Планировали совместную поездку, но она не состоялась. Долго молчал, пропустил шанс верно использовать ее пинги. 14 февраля сходили вместе пообедали, посмотрел на ее реакцию. Из всех рапунцелей что я видел (ее я отнес к этой категории) она практически не имела короны и ни разу не сделала какую-то ошибку, просто ее интерес был слаб, хотя она говорила, что я первый кто ей понравился за год после развода (погладил свою корону). В итоге отстал от нее, полностью потеряв к ней интерес. (Формулируйте точней и честней, если хотите прогресса в отношениях. Вас отшили неоднократно, а не вы потеряли интерес. Не путайте причины и следствия)

После этого знакомился пару раз, но без продолжения.

На прошлой неделе встретил девушку, в которую сразу влюбился. Произошло это при следующих обстоятельствах.

В первый свой выходной половину дня я отсыпался, было лень куда-то идти, небольшая апатия, но заставил себя встать и пойти поучаствовать в одном стрессовом мероприятии, где нужно выступать перед людьми, которые тебя потом оценивают. Оно прошло для меня не слишком успешно, я был гораздо слабее и рассеянней других и в конце энергии осталось мало.

Но люди с этого мероприятия пригласили меня продолжить вечер в клубе, где собираются люди и играют в мафию, решил пойти в попытке спасти свой день (стоило трезво оценить свою кислую мину и идти домой отдыхать, а не «радовать» ей новых людей).

Когда зашел туда, то сразу оценил ситуацию, людей, был вполне уверен, со всеми познакомился, сел на хорошее место в удобной позе. Сразу заметил двух девушек напротив, одна из которых на меня смотрела, как только я вошел, понял, что она здесь самая красивая. Посмотрели друг другу в глаза, она слегка улыбнулась. Еще не начали играть, и она сразу говорит всем «я точно знаю, это он мафия, посмотрите на него» и показывает на меня, в итоге голосовала всю игру против меня. (Ну вот он ей понравился внешне вроде. По крайней мере привлек и удивил. Этот парень очень крупный, высокий и плечистый, он фотографии вешал свои в темах про имидж. Лицо несколько свирепое на вид. То есть вот кому границы просто необходимы хорошие, внешность очень Д)

По ходу игры чуть-чуть пофлиртовали, и я постоянно на нее пялился. Когда она встала, и я увидел ее целиком, то понял, что ее ОЗ гораздо выше моей, она просто богиня: невероятно красивая фигура, очень стильная дорогая одежда, манеры и я сразу подумал «что она здесь делает среди этих людей?», меня это очень зацепило, я таких девушек видел только в лучших ресторанах и модных клубах, а она проводит вечер субботы с незнакомыми людьми, играя в надоевшую уже всем игру.

Сразу вспомнил случай, когда летом получилось такую же очень красивую девушку подцепить. Ехал на велосипеде после тренировки, был в хорошей форме, одет в футболку и шорты, увидел на лавочке двух очень красивых сестер, подъехал и говорю «привет. я хочу вас попросить, вижу у вас длинные ногти, а у меня их нет, а комары сука всего искусали, не могу себя почесать. Почешите, а!», пока они были в ступоре, взял руку одной из них, почесал себе шею, рассмешил их, взял телефон, при общении понял, что она рапунцель в глухой башне уже не один год, еле вытащил на свидание, но оно было интересное, она влюбилась, сильно залипла, я расслабился, но через пару недель предстояло второе взятие башни и мне не хватило знаний и навыков. (Тут вся история дивная. Мужчины, крупные с внешностью ДМО, не носите шортики, это для очень стройных милых мальчиков. Не надо просить девушек незнакомых вас чесать и ковырять вам в носу, это не смешно, точнее может и смешно, но в плохом смысле. Вам не идет быть клоунами. Влюбиться и залипнуть сильно она не могла, раз тут же послала вас, может быть чуть-чуть расположилась. В общем, с такой короной вообще к девушкам подходить вредно. У большинства мужчин корона в отношениях невелика и вы сразу проигрываете им)

И мне показалось, что исходя из опыта надо так же действовать, начал сидеть и крутить в голове «как ее заинтересовать, чем я могу зацепить? Вроде она проявляет симпатию, надо действовать решительно как Печорин», и от этих мыслей начал нервничать, терял уверенность, хотя знал, что это убивает спонтанность и искренность и не стоит так делать. Забил, решил подойти сказать что-то вроде «привет, прости что я пришел так поздно и не начал спасать наш вечер раньше, поехали отсюда!». (Так он себе печориных представляет. Печорины отличаются тем, что у них нет короны. Они с шаров вообще почти никогда не начинают, только с крючков. А уж тем более не начинают никогда с бомбардировки сверху тухлыми яйцами)

Но когда она вылетела из игры, и я следом за ней, она вышла, я пошел за ней и смог сказать только «слушай, а что, сегодня в клуб не пустили?», она не поняла, спросила какой клуб, я сказал, что просто она одета так роскошно, что я подумал она собиралась в клуб. (Он думает, что это комплимент. А звучит это как "ну ты и вырядилась, как девочка для клубного съема". Из-под короны каждый шар - хуже не придумаешь)

В общем постоял покурил с ней (она курит, я нет), пообщался, был очень глупый диалог, и я кажется очень нервничал и говорил неуверенно, расстроился еще больше, предложил выпить кофе, она сказала, что уже много пила и не хочет, ушла обратно, а я нарочито подсел за столик к двум незнакомым девушкам чтобы отвлечься, завел обычную беседу, она с подружкой вернулась за кофе (передумала) и они смотрели на меня и улыбались.

Потом мы поднялись обратно, к ней с подружкой приехали 2 парня (их новые знакомые), явно при деньгах, но очень зажатые, скучные, понял, что им ничего не светит. Она им сказала, что ей тесно втроем и при всех пересела ко мне на диван. Я сделал вывод, что она дает мне еще один шанс, показывая свой интерес. (На самом деле, она ради реакции тех парней села. Кто-то из них ее интересовал. Но он, конечно, смотрит на возможных соперников свысока. Он-то не скучный, а они скучные)

Сказал ей «я тебя вычислил! Ты всех парней кто тебе нравится убиваешь) угадал?», она сверху сказала «да ты прям мастер подкатов!», я ответил какую-то чушь и понял, что опять сливаюсь. (Он своим неадекватом девушку все больше удивляет. Что ни комплимент - лучше жевать, чем говорить. Хотел сказать что-то вроде "твоя красота убийственна", а сказал, что она ненавидит всех, кто ей нравится. Потому что не может им понравиться что ли? То есть опять наезд)

Мне повезло и в след игре мы вместе были мафией и когда решали кого убить, я трогал ее за шею, гладил по плечу, думал откалибровать, уменьшить границы. (Он "калибровать" с "кинестетить" путает видимо. Когда вы пристаете к той, которой вы не нравитесь, ваша СЗ из нулевой становится отрицательной. Не распускайте руки раньше времени, девушка может заметить, что вы ей противны)

Она никак не реагировала, но в конце игры всем громко сказала, обращаясь ко мне «нафига ты шуршал и трогал меня? Ты нас выдавал этим звуком! Если опять будем вместе мафией, не трогай меня!», все конечно ржали, говорили «он просто хотел тебя погладить» и все прочее. Сейчас понимаю, что можно было сделать красивую пику, но я растерялся, съел ее наезд сверху и полностью потерял свои позиции и шансы. (Красивую пику из такого не сделаешь. Вы лезли, вас отшили, какая уж тут пика)

В итоге освободился еще один диван, и она от меня отсела. Посидел еще немного и свалил, пожав ей руку, был в полной злости на себя и очень подавлен.

Меня добавили в общий чат этого клуба, и я увидел, что она там тоже есть. На след день проснулся с ощущением себя кучей дерьма, терзал за упущенный шанс. Собрался с мыслями, поехал в зал, поднял тонус, съездил на стрижку и поехал в аквапарк отдыхать.

К вечеру вошел в норм состояние и корона шепнула «напиши ей, придумай как все исправить», хотя понимал, что смысла нет и шанс упущен, мой уровень на данный момент ниже и стоит искать вариант попроще. Посоветовался с другом, он сказал «напиши, ниче не теряешь». ("Я же ничего не теряю", помните?)

Я подумал и написал:

Я: Привет) что делать, если меня со вчерашнего вечера так и не покидает ощущение, что я князь Мышкин, а ты Настасья Филлиповна? Я с утра чуть было даже карету не вызвал

*попытался оригинально оправдать вчерашнюю неуверенность и ей комплимент*

Д: Князь, вас опередили
Д: Юра чувство юмора

(Она или тролль, или очень добра ему. Ребята, если с девчонками у вас туго, забудьте про "креатив" в диалогах, у вас выходят удручающие штампы. Говорите очень просто и коротко и по делу. Это безопасней. Тем более он опять встал сверху как глупый индюк. "Чуть не вызвал". Он ей не сдался сто лет, но делает вид, что у него была возможность вызвать к ней карету)

Я увидел, но не прочел и решил не отвечать в этот день, показать, что не так уж мне и важно кто там в чем меня опередил. (Какой ловкий ход. А девчонки не в курсе, что все так делают, кто пытается что-то из себя изображать. Не говоря уже о том, что он отрицательно подкрепил ее шарик про чувство юмора)

Через сутки прочел и написал:

Я: А что у нас за соревнования? Какой приз?)
Д: Я села не в вашу карету

*уверен, что ни в какую она карету не садилась * (Уже и в голову ей залез. Труба с границами)

Я: А когда я вас звал в свою карету?
Д: Помнится мне хотел вызвать с утра
*тут я понял, что она рапунцель в короне и шанс все еще есть* (Из чего он это понял, хз. Зато девочка окончательно поняла, что он неадекват)

Я: А мы разве утром были вместе? Вы попутали меня с кем то)
Д: Князь! Перечитайте своё первом ко мне письмо
Д: Я не дописала ....карету...вызвать за мной карету
Я: Так я себе ее вызывал. Хотел конечно к вам, но извозчик был пьян и привез меня не туда
*наверное зря добавил шар*

Она прочла и молчала. (Его никто не звал, а он объясняет, почему к ней не доехал)

Я добавил:
Я: Сколько парней из чата сегодня уже отшила?)

*видел, что в чате очень много парней ей кидали комплименты, пытались флиртовать и она активно поддерживала их беседы. Меня это крайне удивляло и я увидел какие ужасные у нее границы, когда она отвечает на пошлые сообщения незнакомых ей парней развернутыми сообщениями*

Д: А тебе зачем эта информация?)
*опять долго не отвечал*

Я: не могу понять ты реально роковая женщина, разбивающая сердца или просто пыль в глаза бросаешь бедным мальчикам...
Д: Я себе оценок не даю, пусть этим занимаются окружающие
Я: для оценки мне нужен ответ)

*тут можно было и что-то поинтересней придумать. Девушка с хорошими границами не ответила бы на это*

Д: На такие вопросы роковые женщины не отвечают
Я: все таки роковая! я так и знал! как только увидел твои руки, так и понял)
*дешевая интрига, провоцировал на вопрос*

Д: Это звучало с сарказмом))?! Они сейчас не в лучшей форме...я без вас князь это вижу

*я забыл что увидел у нее небольшую аллергию*

(Он все время лепит не в бровь, а в глаз. Что ни комплимент, то очень невпопад. Но это не случайность, это всегда в большой короне так. Понимаете почему?)

Я: Нет, я совсем не о том. Они очень хороши!
Д: Речь идёт точно о руках?
Я: точно! почему тебя это удивляет?
Д: Не знаю) наверно потому что комплименты насчёт рук делают редко)
Д: Или просто я зациклена на своей аллергии которая к слову уже почти прошла)
Я: я на руки всегда в первую очередь обращаю внимание
Я: не, все отлично, ничуть не портит! я зря тогда акцентировал внимание, я вообще весь вечер был подавлен другими мыслями
Д: Что тебя тревожило?
Я: Что у меня носки были с дыркой и я как джентльмен не мог тебя увезти домой
Я: И карета была в пыли
*попытался крючок с юмором*

(Видите, какие у эгоцентриков "крючки"? Почесать им потную шею, обсудить их дырявые носки. Их физиологические подробности кажутся им такими милыми, как будто они маленькие мальчики, а не громадные мужики, а перед ними не красивая девчонка, а их мама)

Д: (
Я: А чего смешного? Я все воскресенье бегал искал красивые носки без дырок))
Я: Зато теперь появились любимые, даже надевать жалко))
Д: Какой я смотрю ты уверенный в себе...первый раз увидел, а уже носки ищешь и жалеешь, что карета была в пыли
Д: Пусть ждут звездного часа)))))
Д: Я шучу, это так на всякий случай...вдруг у тебя резко пропало чувство юмора))))))

*по моему еще одно подтверждение что рапунцель*

Я: А где именно шутишь? Тут много юмора)
*отправил реактивно не подумал для чего*

Она молчала сутки, хотя в чате общалась с парнями, меня это бесило конечно (точней мою корону). Думал забить, но решил кинуть пинг, отправил смешную фотку, она посмеялась.

(Свою фотку смешную? Ну молодец, и так нелеп в ее глазах)

И следом:

Я: А как думаешь, девушка может первая проявлять инициативу при знакомстве?)
Д: Никогда! Первый заявить о симпатии должен парень))
Я: А если он ей очень понравился, а парень просто не успел заметить, был чем то отвлечен?)

Молчала сутки, думал не ответит, больше решил не писать, но она написала:

Д: Юра, ну ты скажи, что за девушка, может я ее знаю и что-нибудь посоветую

(Ей стало интересно, кто хоть клеится к такому чудаку. Тем более тусовка общая, а девчонки любопытны)

Я: Могу ее описать.

Она высокая, но предпочетает обувь на каблуках, ее движения очень грациозны как у кошки, осанка превосходна, она знает себе цену и любит смелых мужчин. Она всегда очень стильно одета, притягивает взгляды. Но когда смотрит она, краснеют уши и путаются мысли. К ней хочется прикасаться и целовать.
Посоветуй)

Д: Юра я не зря тебя окрестила королем подката)))

Я: Д, неужели я так и записан в твоем телефоне?)
Д: Нет, просто Юра)))))))
Д: Только одна нестыковочка- с чего это ты решил, что очень мне понравился?
Я: Ты еще не удалила мой номер
Д: А вдруг я его даже и не записывала
Я: Значит ты врунишка и я тебя вычислил)))
Д: Всмысле))))))?
Я: Так я не Юра, а +7905******* ?))
Д: Юра)
Я: Ну вот, а я уже и придумал как тебя наказать за то что ты врунишка)
Д: ?
Я: Скажу тебе, что мы пойдем в хороший ресторан, а когда встретимся, то пойдем на лавочку грызть жареный арахис и морозить попы)

(Здесь у меня восторг лично. Что ни фраза, то глупость + наезд. Он обращается к ней "врунишка" и хочет ее "наказать", говорит про ее попу и про свою тоже попу, кстати. У него в голове какой-то непроходимый детский сад, но звучит это как бдсм для самых-самых бедных. А вкупе с ее равнодушием заходы сверху - очень глупо. Это липкость в квадрате, когда вас отшивают, вы лезете, но пытаетесь говорить сверху)

и так далее…

Когда снимаю корону, понимаю, что пишут ей такие как я еще наверное человек 5 и по настоящему зацепить мне ее в переписке почти нерельно, моя ОЗ слишком мала, а в реале из-за слабых навыков ошибок будет гораздо больше и вытянуть будет сложно.

(Такие как вы, наверное, ей не пишут. Все остальные пишут намного лучше. Вам по переписке вообще кого-то зацепить нереально. Вы должны при виде любой симпатичной девушки молчать и говорить коротко: хочешь выпить? в кино пойдем? Иногда вопросы о ее жизни задавать, но коротко и ответ не комментировать, кивать. Тогда у вас есть хоть какой-то шанс. Иначе шанса не вижу)

Что стоит выбрать цель полегче и качать ресурсы, а не тратить энергию и не фрустрироваться в итоге еще глубже. И все равно не могу отлипнуть, думаю либо позвать ее в «хороший ресторан», либо опять прийти на игру, когда она там будет…

Прошу прощения, что получилось так длинно. Надеюсь, не зря потратил Ваше время.

Спасибо за Ваш блог, он очень помогает развиваться!

Признаки женщин, которых "можно насиловать"

2017-05-12T16:37:20+03:00

Некоторые считают, что можно насиловать женщину, если она согласилась выпить вина у мужчины дома. Или неприлично танцевала в клубе, размахивая лифчиком. И уж тем более, если она – обожемой! – прислала знакомому фото без трусов.

Иногда мне кажется, что у людей в головах есть какой-то кошмарный список, типа «признаки женщин, которых можно насиловать».
В зависимости от фантазии мужчины, таковым признаком может признаваться короткая юбка, пояс для чулок в зоне видимости мужчины, глубокое декольте или появление поздней ночью на улице. Некоторые зарубежные гости считают шлюхами, которых можно насиловать вообще всех женщин, которые ходят по улицам без мужчин и с непокрытой головой, поэтому статистика изнасилований мигрантами действительно шокирует. Словом, при наличии богатого воображения можно каждую женщину считать достойной изнасилования. А в случае, если таковое случится, кричать – «сама виновата».

Судя по тому, какое горячее обсуждение вызывает любое, самое очевидное дело об изнасиловании, становится ясно – эту точку зрения разделяют не какие-нибудь полудикие придурки, а вполне интеллигентные люди, такие, как мы с вами. Причем, не только мужчины, но и женщины. В каждом подобном обсуждении я вижу множество женщин, готовых заявить, что, мол, поведение потерпевшей тянет на разврат, а раз так, то и сама виновата. С приличными девочками такое не случается.

В связи с этим у меня есть один единственный вопрос. Надеюсь, что сторонники теории «сама виновата» смогут на него ответить.

Я предлагаю вам провести параллель с покупателем в магазине. Когда мы подкатываем к тому или иному человеку в поисках тепла и секса, мы являемся как раз покупателем. А платой в этом случае выступает наша душа и тело. Хотим платим, хотим – нет.

Так вот. Представьте, что вы поздней ночью зашли в супермаркет. Обязывает ли это вас что-то купить? Я думаю, что даже самые упоротые ответят – нет! День или ночь на дворе, не важно, каждый из нас может выйти из супермаркета, и ничего не купить! Правильно?

Идем дальше. Обязаны ли мы покупать в супермаркете что-то только по тому, что были одеты в юбку, шорты, обтягивающие джинсы или маечку выше пупка? Опять ответ «нет»!

Продолжаем наш мысленный эксперимент. Мы не обязаны покупать ни батон хлеба, ни палку колбасы только потому, что брали ее в руки. И никто не может нас заставить это сделать. С какой стати?!

Нас нельзя заставить покупать колбасу под тем предлогом, что мы только что развратно танцевали в клубе, страстно целовались с незнакомцем, или разгуливали по набережной в тонком трикотаже без лифчика. Это не имеет к покупке колбасы ровно никакого отношения.

Более того, в любой момент, даже находясь на кассе, мы можем отказаться от покупки, и, не опасаясь мордобоя, выйти из магазина. По крайней мере, в тех магазинах, с которыми я имела дело, все именно так.

Так вот, теперь обещанный вопрос.

Почему такое очевидное правило – покупатель в любой момент может отказаться от покупки – люди не применяют в половой сфере? В чем вы видите различие между девушкой, отказавшей в сексе, и покупателем, не купившим колбасу в магазине? Все же просто – не хочу, передумала – и не покупаю. Или как?

Мифы о зрелых женщинах и сексе

2017-03-27T20:56:07+03:00

Сегодня со мной случилось странное проишествие. Незнакомый мужчина порекомендовал мне сделать пластику влагалища...

К мысли о том, что операция мне необходима, его привел не личный опыт (и слава богу), а мой почтенный возраст.

«Мадам, позвольте вас спросить, а вы ведерко свое, когда последний раз замеряли?» - прямо в лоб, без предупреждения войны, спросил меня джентльмен в комментариях.

Увидев столь деликатный вопрос, я сначала удивилась (а кто бы не удивился), потом рассмеялась (а кто бы не рассмеялся), а потом ~~пошла замерять ведерко~~ писать пост о сексуальных мифах о зрелых женщинах. Простите, но тема назрела (простите за каламбур). Потому, что стереотипы, связанные с женской внешностью – это лишь надводная часть айсберга. А где-то глубоко под водой мужских тараканов в этом вопросе давно съели более суровые животные.

Попробую описать мифы о зрелой женской сексуальности, с которыми мне приходилось сталкиваться.

1. Миф первый. О большом «сексуальном пробеге»

Когда я читаю подобные комментарии, то начинаю думать, что лучшее ждет меня впереди. Ведь до 25-30 лет девушки, по мнению мужчин, сплошь порядочные, нетронутые грязными мужскими руками и не только. А годам к 30-35 они внезапно превращаются ~~в элегантные шорты~~ в грязных потаскух. Такое впечатление, что в 12 ночи, когда даме исполняется 30, 35 или 40 в ее спальню забирается толпа загорелых горячих любовников с целью устроить веселую карусель. Если это так, то я срочно хочу отметить свой 35-й День рождения. Вдруг ко мне приедет два состава отборных мускулистых мачо?

Но шутки шутками, а я предложила бы совсем другую трактовку этого мифа. Если молоденькая девушка – это «кот в мешке», то зрелая женщина в плане своих сексуальных предпочтений видна как на ладони. Скромная она или распутная, занимает в сексе активную позицию или пассивную, любит доминировать или подчиняться – она и скрывает особо.

Я бы не стала как-то особо подчеркивать разницу в сексуальном опыте между 20-30-и 40-летними. 20-летняя женщина, склонная к полигамии, даже если у нее пока немного партнеров, не остановится. Она все равно со временем приобретет желаемый сексуальный опыт. И, как мы знаем из мировой истории, остановить этот процесс не могут ни замки, ни запреты, ни зависимое положение от мужа, ни даже побивание камнями.

В тоже время не каждая 35-40 летняя дама – гулена. Есть те, кто за всю жизнь любит немногих, однако сильно, и способны иметь секс лишь с такими мужчинами. И если она жила так всю жизнь, какова вероятность, что она будет изменять новому избраннику? Разве она больше, чем в 20 или в 25 лет?

2. Миф второй. О веренице любовников из Турции (Египта, Абхазии, добавить по вкусу)

Почему-то до невероятных размеров разросся слух о подгулявших в жарких странах Наташах, которые весь календарный год мечтают о секс-туризме, а потом отрываются с иностранцами. Мужские форумы кипят и бурлят от возмущения!
Причем эта самая мифическая средняя Наташа, по мнению мужчин – женщина в возрасте «за», щедро оплачивающая свои предпочтения южным джигитам.

Первобытный страх мужчин перед чужим и сильным племенем, похищающим одну из главных ценностей – женщин, буквально застилает мужчинам глаза. Всюду им мерещатся горячие южные парни, готовые по первому движению бровей поиметь их женщину в любом удобном для этого месте. Да и в неудобном тоже. И, что я могу сказать… Этот страх отчасти имеет основания.

Мусульманский мир, где секс находится под практически тотальным запретом, провоцирует всех постоянно думать о сексе. Секс, бессмысленный и беспощадный, на самом деле представляет для южного мужчины куда большую ценность, чем для нашего Вани. Кроме того, они куда острее, чем наши парни, ощущают сексуальный призыв. Для нашего парня намеки на секс должны быть более чем очевидные. Как в анекдоте про Ржевского, который «намек понял».

Горячие джигиты способны истолковать любые женские сигналы, от подмигивания до невинных вопросов, как приглашение к сексу. И если это было действительно приглашение к сексу, то дальше идет цепная реакция. Многие наши дамы действительно любят такой подход. Особенно гиперсексуальные, которым нужен легкий и беспроблемный секс с молодым партнером. С партнером, который, что немаловажно, совершенно не заморочен на твоем возрасте.

Однако, далеко не все женщины – такие. Есть те, которые по тем или иным причинам такого секса не хотят или боятся. И он им не нужен. А в жаркие страны и прочие места скопления жарких и южных мужчин они летают загорать, отдыхать и купаться. Да, некоторые женщины действительно любят море больше, чем секс. Так что я бы не стала делать поспешных выводов.

3. Миф третий. О «ведре»

Как мы уже отмечали раньше, многие мужчины имею представления о женской репродуктивной системе на уровне первоклассника. Учебник анатомии, который им выдавали в старших классах, они даже забыли открыть.

Да-да, в 21 веке многие мужчины считают, что женский половой орган – это что-то типа чулка, который растягивается от постоянного употребления. Да, такое на полном серьезе говорят даже те мужчины, которым уже исполнилось 37 годиков.

Понятное дело, когда первокласснику кажется, что размер влагалища – это не антропометрическая характеристика, а нечто, зависящее от условий эксплуатации и амортизации. Но в зрелом возрасте выдавать такое просто стыдно. А уж требовать пластических операций – вдвойне!

Кстати, не только возраст, но и рождения ребенка часто становится для мужской психики непреодолимым стрессом. Поэтому, может ну их… таких мужчин? Пьяный проспится, а дурак никогда.

4. Миф четвертый. О циничном взгляде на мужчину

Еще один миф, на котором мне хотелось бы остановиться – миф о «прожженных суках». Мол, зрелая женщина не просто сексуально активна, она еще и постоянно оценивает партнера. Причем, не с лучшей стороны. Что же, могу прямо сказать, такое действительно может случиться.
Все мы действительно оцениваем друг друга. В том числе и в постели. Но нормальные адекватные люди имеют язык, с помощью которого они умеют договариваться, а не только лизать мороженое. Поэтому любые непонятки в сексе можно скорректировать.

Однако многие мужчины корректировать ничего не хотят. И учиться сексу не хотят тоже. Они думают, что связавшись с неопытной малолеткой, легко и быстро обойдут эту проблему и замаскируют свои постельные промахи. Но ведь все не так просто. Как мы знаем, каждая малолетка вырастает во взрослую женщину. И получает материал для сравнения. И если вы тот самый «самый неумелый любовник в ее жизни», то все равно станете в ее глазах таким. Не сейчас, так через год. Это в лучшем случае. А в худшем – привьете девочке отвращение к сексу.

Не лучше ли тогда всегда отрабатывать в постели «на уровне». Тогда и сравнения не надо бояться. Правильно?

5. Миф пятый. Взрослые женщины обиженно сидят без секса

Некоторым мужчинам действительно хочется думать, что с определенного возраста женщина начинает испытывать острый дефицит секса. Она-то испытывает, но охотников на зрелое тело больше, якобы, нет. А почему нет? Потому, что я, такой прекрасный, теперь выбирают строго до 25.

Да, такие мужчины есть. У всех свои сексуальные предпочтения. Мужчины, которые предпочитают моложе себя лет эдак на …дцать, действительно водятся в больших количествах не только в интернете, но и в жизни. Однако, есть и другие мужчины, которых гораздо больше. Основные их типажи я расписала вот тут.

Таким образом, ни одна женщина никакого возраста, роста, веса и телосложения, если она только пожелает, не останется без бурной сексуальной жизни. Причем, совершенно бесплатно.

Таковы, вкратце, мифы о сексуальности зрелых женщины, которые упорно распространяют наши мужчины. А вот зачем они это делают, это, как говорил Каневский, уж совсем другая история…

Развратные соседи

2017-05-11T11:55:08+03:00

В окнах напротив каждый день показывают почти что порно. В квартире нет занавесок, но есть много секса, его тоже видно. Девушка, совсем молодая, со стройной фигурой, в крошечных шортах и топе выделывает такие сексуальные па на пилоне! Она живет с мужчиной, у которого тело как у Рональдо.

В квартире слева от моего балкона (дом стоит буквой П) живет баба-пожар. Занавески там есть, но заглушить крики главы семейной ячейки они не в силах. Она бесконечно чем-то гомерически недовольна – сын распиздяй, муж идиот, если бы не она, они бы умерли с голоду, обожрались, утонули и сгорели… Ушла куда-то в квартиру, не слышно. Снова вернулась – «да я тебя, урода!» – слышан звук чего-то упавшего, очень тяжелого. Грохот, мат, чей-то вопль. Сын вбежал в соседнюю комнату, где кризис занавесок, она вбежала за ним с тапочком. Вот уж не знала, что это отличный девайс для порки.

Ровно под ними живет женщина. Мне кажется, она одинока. Поясню: на балконе, вытряхивая сто пятое покрывало, в десятый за лето раз моя окна и выбивая подушку, показывается только она. Да и подушку она выбивает только одну. Мне кажется, у неё ОКР, иначе как объяснить ежедневную непрекращающуюся уборку? Две недели назад она завела котёнка. Гулким эхом в нашем доме-дворе-колодце разносится его отчаянное «мяу». Хочется зайти к ней в гости и твердо, но не без угроз объяснить, что таких малышей, слишком рано оказавшихся без мамы, надо носить на руках, а не бросать в одиночестве. Им же страшно!

Надо мной живёт молодежь. По пятницам у них тусовка – громкая музыка в аккомпанементе моих «кхе, кхе, господа, мне милицию вызвать или дадите поспать?». Кажется, я у них что-то вроде будильника: ровно в час ночи той самой каждой пятницы я гадко трезвоню им. Есть в этих соседях одна непостижимая для меня загадка – у них, как и у меня, есть балкон. Они, как и я, курят. Но отчего-то всегда в лестничном пролете подъезда. На это ругаются все соседи, но вопрос в другом – вот объясните мне, почему не на балконе?! В чем фишка?

К чему я все это.
Кроме удовольствия рассказать о чужих грязных секретиках и забавных привычках.

Вы не представляли себе когда-нибудь, что было бы, стань вы кем-то другим? Мужчиной с телом Рональдо, его двадцатилетней подружкой на пилоне, невероятно пластичной девочкой из бедной эмигрантской семьи, которая подрабатывает стриптизом? Женщиной с тайным помешательством?

Вундеркиндом, чьи родители в разводе, но это невероятным образом его подбадривает? Хотели бы вы попробовать прожить еще какую-нибудь жизнь? Женщиной, а не мужчиной, строителем в Панаме, а не программистом, с каким-то другим талантом — не вашим, или вовсе без таланта? С восемью детьми? С одной ногой?

Жаль, что у нас всего лишь одна жизнь.

дружить журналами

ПОЛЕЗНЫЙ ЗАВТРАК, МОДНЫЕ ЮБКИ И КАК СОБЛАЗНИТЬ МУЖЧИНУ. Почему 99% статей в интернете — полный бред

2017-02-24T08:52:32+03:00

В разное время учёные то приходили к выводу, что «мужское обрезание очень полезно», то открывали, что это «чрезвычайно вредно» или «недопустимо». То зубы мудрости повально удаляли всем подряд, то оказалось, что их трогать ни в коем случае нельзя. Это же касается и желчного пузыря, и аппендикса и т.д. О том, что нужно (или хотя бы можно) есть на завтрак, ведутся дебаты не первое тысячелетие. Веганы и вегатарианцы воюют с теми, кто нахваливает сочные стейки, а любители мяса хватаются за головы, узнав, что их оппоненты кормят петрушкой и сельдереем своих кошек, и покупают соевое молоко годовалым детям...

СОВЕТЫ ПО ДИЕТОЛОГИИ И МЕДИЦИНЕ. ОТ СОЗДАТЕЛЕЙ ИНСТАГРАМА, ГДЕ 329 СНИМКОВ ЧАШЕК КОФЕ И АВОКАДО

Яйца на завтрак, считающиеся чуть ли не панацеей, теперь вредны, потому что в них полно холестерина. Годами пишут о том, что овсянка — уникальный незаменимый продукт, но вдруг выясняется, что она обволакивает желудок и вызывает язву и гастрит. Недавно опубликовали обстоятельное интервью с французским диетологом, работающим с элитарной публикой. Он утверждал, что «Не к обеду будет сказано, но при вскрытии трупов в желудке часто находят непереваренный кофе с молоком, так как такое сочетание — одно из самых вредных». По его заверениям, единственно правильный способ начать день, это скушать фруктовый салат или овощи.

Подавляющее количество этих статей не учитывают самых простейших параметров: для кого эти рекомендации даются. Один и тот же завтрак не может быть одинаково полезным и подходящим для шахтёра, кормящей матери и молодого учёного-физика. Глядя на одного человека, думаешь «Тебе можно полгода не есть — и хуже не станет!» а другой — слаб, как тростиночка. Даже священники сходятся во мнении, что далеко не все люди должны поститься, а для кого-то это настоящее спасение. К тому же, у организма есть генетическая память. Если до вас несколько поколений варили селёдку в молоке, то вам она подойдёт больше, чем кофе на вынос из «Старбакса».

ГИД ПО СТИЛЮ. ОТ ЛЮДЕЙ, НЕ ПОЛУЧИВШИХ НИКАКОГО ОБРАЗОВАНИЯ И ОПЫТА В СФЕРЕ МОДЫ

Статьи, вроде «5 типов одежды, от которой мужчины без ума», никогда не работают, потому что множество переменных остаются неучтёнными. Что же касается самой моды, один дизайнерский дом последние два сезона представляет исключительно клешёные брюки, два других, слава богу, нет. Третий и четвёртый продолжает настаивать на джинсах с высокой талией, а остальные выпускают модели всех вышеупомянутых фасонов. Так что считать модным? Сколько живу, каждый год читаю о «невероятной стильности куртки-косухи и бомберов». Косуха входит в моду каждый год на протяжении последних лет, а в ней захаживал ещё Траволта. Так что ничего принципиально нового модельеры так и не придумали. Более того, большинству из нас всё равно придётся довольствоваться масс-маркетом.

«Чёрные чулки и стильные ботфорты», о которых пишет каждый второй фешн-блогер или журналист на mail.ru, предлагающий соблазнить ими мужчин, изуродуют женщин невысоких, не очень худых, с неидеальной формой ног и без отличного рельефа и тонуса. Не подойдут, если вы уже не студентка, а также потребуют умения сочетать и тщательного подбора остальной одежды. То есть, 99% женщин в них будут выглядеть нелепо. Понятно, что закрытый плотный джинсовый комбинезон без акцента на талию изначально менее женственен, но короткие шорты вряд ли вас украсят, если вы пышная, а чёрные ажурные чулки со швом превратят в «мадам Грицацуеву». Потому свободные брюки классического покроя скорее выручат и облагородят любую женщину, а вот ботфорты или открытые шорты — вызовут сдавленный смех и чувство жалости. Предметы одежды не работают сами по себе. Потому такие статьи с советами «Как нужно одеваться» часто наносят непоправимый вред и сбивают с толку.

Множество комплектов, предлагаемых фешн-блогерами, не пригодны для реальной жизни и их не нужно рассматривать как руководство к действию. Пальто и куртка небрежно накидываются на плечи при температуре -12С, по брусчатке они ходят исключительно на 12 сантиметровых шпильках, в сумки, которые они рекламируют, не входит ничего, кроме шёлкового носового платка и т.д. А если вы оденетесь как одна из обсуждаемых голливудских звёзд, то рискуете попросту сойти за сбежавшую из дурдома.

РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГОВ И СОЦИОЛОГОВ. СПАСИБО, КЭП!

«Худеем быстро», «Как преступник выбирает жертву», «Что понравится вашему мужчине» и т.д. Поверхностность и банальность, вот вывод, который можно сделать, едва просмотрев большинство статей из этой серии. За броским заголовком скрывается пустышка. «Определим по причёске характер женщины», стоит в заголовке. С высокой долей вероятности вы прочтёте «Ваша подруга носит длинные распущенные волосы? Она уверенная в себе, свободная женщина! А женщины, которые укладывают волосы в пучок или носят косу — организованы, скромны, трудолюбивы». Всё гораздо проще: длинные распущенные волосы носят те, у кого они красивые и густые. Занятые женщины в возрасте, у которых причёска менее пышная, стригутся покороче. Свобода и характер тут не причём. Это скорее влияние традиций. Раньше пучок носили только пожилые библиотекарши, сейчас он вошёл в моду и с ним ходит каждая вторая студентка, что не делает её скромнее или организованнее той, у которой каре или стрижка.

Открыв статью для того, чтобы узнать, какие люди чаще становятся жертвой насильника или вора, вы прочтёте, что это, без сомнения, те, кто «выглядит более уязвимым и незащищённым» и «находится один в пустынной местности». Одинокими остаются те, «у кого высокие требования к партнёру», а чтобы привлечь любого мужчину и женщину, нужно «правильно питаться, заниматься спортом, найти престижную и любимую работу и много путешествовать» и т.п.

Большинство форумов и статей изначально не содержат ни единой здравой мысли и научного обоснования, ведь они пишутся не врачами и не специалистами. Это дешёвый контент, массово скупаемый на биржах копирайтеров по 50 центов за кучку. Один и тот же человек пишет и том, как сбросить лишний вес, и о военных действиях в Сирии. От того и выходит невнятно и поверхностно. Более того, эти статьи дезинформируют, сбивают с толку и внушают ложные ожидания. То есть, попросту вредны и воспринимать их всерьёз не стоит.

Образ и безобразие

2017-03-06T22:57:09+03:00

К теме имиджа хочу вернуться.

Как понимание своего типа стихии может помочь в прокачке имиджа?

(Другие посты о стихиях можно почитать по тегу Имидж)

Очень часто людям с отключенным ресурсом имиджа нравится тип противоположный своей стихии и они пытаются ему подражать.

Сама по себе симпатия к противоположному типу нормальна. Это даже биологически целесообразно: чем меньше похож на тебя партнер, тем больше шансов, что нет родственных связей и значит генетические болезни менее вероятны.

Но посмотрите, как это здоровое правило искажается у людей с отключенным имиджем. Вместо того, чтобы видеть себя реалистично и любить все свои особенности, а в качестве партнера искать противоположный тип, они путают ресурс имиджа и ресурс любви, и видят себя своим противоположным типом. На месте отключенного ресурса начинает работать тот, что напротив.

Женщины Д с большими носами и жесткими скулами мечтают о маленьких носиках и мягком овале лица, смотрят на себя в зеркало в таком ракурсе, чтобы их нос выглядел поменьше, фотографии в профиль сразу же удаляют, все делают, чтобы представлять себя курносыми и круглолицыми. И это было бы ничего, если бы они не подбирали стиль под этот курносый круглолицый образ: кудряшки, розовые помады, кружева и банты. И вести они себя стараются в образе, только образ этот не их, а противоположного им типа, который им следовало бы любить как партнеров. Круглолицых или курносых мужчин, да.

У мужчин другая проблема обычно. Одежда С и Д не так уж у них отличается (хотя склонность некоторых Д к цветастым шортам и няшным футболкам удивительна). Но они зато выражение лица умеют такое стряпать, что С превращаются в застывшие сейфы, а Д в какие-то кисели с коровьим взглядом. Если видите вместо мужчины кисель, знайте, это он душит свою Д.

Слово БЕЗОБРАЗИЕ означает как раз "отсутствие образа". Люди видят безобразное сочетание тела и имиджа и сторонятся этого диссонанса. Притягивает гармония, дисгармония отталкивает, и это у людей - на уровне инстинктов.

Поэтому и важно видеть себя в зеркале таким, как ты есть, и любить именно такого.

Только на любви к своим исходным данным строится хороший имидж! Удовольствие от созерцания себя реального и желание с этим иметь дело подключает ресурс имиджа.

Ненавидя фактуру и материал, ничего хорошего слепить невозможно.

Многие видят в этом противоречие. Если любить исходные данные, где мотивация для положительных изменений?

Можно начать с того, что полюбить тот образ, которым ты можешь стать. Образ своей стихии начать считать более красивым, чем другие. Не противоположный себе образ любить, который все люди с фрустрированным имиджем любят (это прямо закон), а свой тип полюбить.

Основные черты типов стихий мы много раз обсуждали, но не поленюсь их повторись здесь. Чистые типы редко встречаются, для выбора имиджа достаточно близости к какому-то типу по большинству признаков.

Д-типы имеют большие носы, жесткие подбородки, близко посаженные глаза и более массивные или грубые тела.

С-типы имеют небольшие носы, мягкий овал лица, широко посаженные глаза и более субтильные или мягкие тела.

Родительские типы старше по возрасту и выглядят более серьезными, основательными и волевыми (взгляд, мимика, пластика), чем детские, которые и по возрасту моложе, и более легкомысленно и спонтанно выглядят.

ДМО-ДЖМ - доминантный родительский тип, мужской и женский. Стихия Огня.

ДМС-ДЖД - доминантный детский тип, мужской и женский. Стихия Земли.

СМО-СЖМ - сабмиссивный родительский тип, мужской и женский. Стихия Воздуха.

СМС-СЖД - сабмиссивный детский тип, мужской и женский. Стихия Воды.

Вот и все, в общем, что нужно знать для определения типа. Все остальное - работа над имиджем (подбор одежды и изменение поведения).

Если вы чистый тип (все черты соответствуют) вам очень важно избегать одежды и поведения противоположного типа.

Если вы смешанный тип (часть черт соответствует одному, часть другому) вы можете позволить себе разное, но вам тоже стоит выбрать один тип.

Например, очень часто женщины определяют себя как среднее между СЖМ и ДЖМ, вроде и мягкие черты в целом, но нос довольно выдающийся, идет вроде бы и Д-образ и С-образ. Попробуйте тот и другой имидж, не только одежду, но и поведение, и найдите то, что вам нравится больше. И дальше уже четко стройте один образ, доведите его до максимума. Имидж это творчество и направление вы можете потом сменить, но иногда бывает важно один раз хотя бы построить образ в рамках стихии, чтобы поймать ощущение целостности. И дальше уже можно в это играть.

У мужчин чаще всего встречается две проблемы. Либо насупленный и слишком напряженный С-тип, которого даже понимающие в стихиях люди определяют на фотографиях как Д по жесткому взгляду и жесткой мускулатуре лица (плотно сжатым губам), хотя в Д-образе ему плохо, он не так красив и сексуален, как мог бы стать в С-образе. Либо Д-тип с мягким взглядом и слишком расслабленным подбородком (отвисшей нижней челюстью), который кажется некрасивым С-типом, хотя мог бы стать красивым Д-типом. Своя стихия помимо красоты еще и сексуальность собственную открывает и сейчас я расскажу как она это делает.

Несмотря на то, что многие люди себя как бы не видят, реалистичный образ себя у них все-таки имеется. Не видят себя они на уровне сознания из-за личных интерпретаций, а вот в их бессознательном имеется точный образ себя. В зеркале они себя видели и в глазах других людей. Я уже писала, что наша нервная система обладает способностью идеально отражать реальность. Вот осознавать многое не получается из-за диссонанса и избегания стресса, а видеть видим.

В бессознательном есть образ себя и именно с ним связана сексуальная энергия. Она вообще в бессознательном живет. На сознательном уровне не появляется ~~как нечисть при свете дня.~~ Пока человек играет какую-то не свою роль, ему требуется все время держать сознание включенным, отчего сексуальность давится. Она не совсем может давиться, а частично, но на выходе так себе результат. И возбуждение так себе и удовольствие не очень, но так как сравнивать часто не с чем, многим кажется, что это и есть максимум. А для максимума выражения своего либидо нужно уметь выключать голову и открывать поток.

Любой человек, живущий не в своем имидже, напряжен в сексуальном общении. А если вдруг расслабляется и открывается, то ему потом как-то не очень, ведь он вышел из привычной роли, которая ему нравится, и стал кем-то другим, неприятным для себя.

В состоянии чистой спонтанности человек очень органичен в своем теле, достигает целостности со своим реальным образом, но если на сознательном уровне он не может принять этот образ, а видит себя как-то иначе, то он блокирует эту спонтанность.

Самый простой пример С-мужчины, которые боятся своей С и ведут себя как Д, одеваются консервативно и общаются строго и сдержанно. В сексе такие мужчины - зубодробительные зануды и как правило не любят секс, хотя некоторые могут заниматься им часто, для порядка, потому что мужчине так положено, но это скука смертная и ему, и его женщине. Стоит такому мужчине увидеть кайф и красоту в С, он может превратиться в чудесного любовника.

То же самое касается Д-мужчин, которые боятся своей Д, локоны отпускают, стараются быть как можно более нежными, милыми в общении и сексе, гордятся тем, что могут подарить долгую прелюдию женщине. Ну и тоже получается довольно вяло и скучно все. Им бы агрессии хоть чуть-чуть и смелости, даже наглости, здоровой, мужской которую они в себе давят, стараясь быть зайками. То есть С-мужчины давят в себе нежность и любвеобильность, боясь выглядеть немужественными, Д-мужчины давят здоровую агрессивность, боясь выглядеть гопниками и грубиянами, а на выходе один результат - скука и уныние от задушенной спонтанности. При этом тело их внешне передает женщинам информацию, что вот тут С-самец, нежный и ласковый как кот, а здесь Д-самец, сильный и жесткий, как конь. Но на месте животных красивых оказывается нечто из пластмассы. Какой уж тут секс?

Остановимся давайте и поговорим об имидже. Давно не писала об этом, но читаю в ленте регулярно ваши посты. Получается что-нибудь с прокачкой этого ресурса? Есть открытия личные и успехи? Интересные наблюдения?

СИРИЙСКИЙ БЕЖЕНЕЦ: «ЛИТВА МАЛО ДАЁТ ДЕНЕГ, А МНЕ НАДО СИДЕТЬ ДОМА, ЛЕЧИТЬСЯ, СОДЕРЖАТЬ СЕМЬЮ»

2017-04-29T00:32:04+03:00

Похоже, что большинство сирийских беженцев думают, что они приехали на бесплатный курорт. Так привезенная в Литву семья сирийских беженцев потребовала отправить ее в Канаду или другую страну с развитой системой социальных гарантий, сообщает литовский портал Delfi.lt. В начале сентября 2016 года в Вильнюс прибыли 20 беженцев из Сирии: три семьи — шесть взрослых и четырнадцать детей. В Литву они попали из лагеря для беженцев в Турции.

Фото Reuters

«Не важно, что это за страна, богатая или небогатая, человек хочет жить в безопасности», — сказал тогда мигрант Мохаммед Али Абдула. Но, как оказалось, для них имеет значение, богатая ли страна. Сейчас он говорит, что ООН, переселяя его и его семью в Литву, обманула их. «Когда мне было сказано, что Литва тоже принимает беженцев, я сразу спросил, будут ли там предоставлены такие же права, как в Германии, Швеции или других странах ЕС. Мне сказали, что да, Литва среди тех стран, что принадлежат к так называемому А-классу. Но когда мы приехали, и заместитель директора этого центра объяснила нам процесс интеграции и рассказала, какие пособия нам будут платить, я понял, что я оказался в неподходящем месте», — заявил Абдула.

Он добавил, что недоволен и системой здравоохранения страны. «Я уже вижу, что как больной человек, скорее всего, не смогу работать. Я пойду лечиться, должен буду сидеть дома. Как мне содержать семью?» — возмущается сириец. Сейчас эта сирийская семья намерена жаловаться в ООН. «У нас предусмотрено оказание такой услуги. Никто не закрывает перед ними перспективы будущего», — сказал вице-министр соцзащиты и труда Альгирдас Шешелгис.

19 июля министр внутренних дел Литвы Томас Жилинскас раскритиковал политику интеграции беженцев в стране. Он заявил, что переселенцы сначала учат русский язык, а потом литовский. Кроме того, министр заметил, что мигрантов плохо знакомят с культурой и историей Литвы, не заботятся об их трудоустройстве.

Оригинал взят у grimnir74 в Обнаглевшие сирийцы в Литве

Гражданская война в своей стране используется как повод, чтобы не делать ни черта, даже не пытаться. Люди, вместо того, чтобы сражаться за свои убеждения, просто дезертировали. При этом они требуют от правительства совершенно чужой страны, пожизненных пособий и благ. Это же уму непостижимо! Кто-то должен работать на людей с чуждой культурой, иными жизненными ценностями и приоритетами, которые просто бросили собственную страну. А они будут пакостить, заведут по 7 цветных детей в хламидах и хиджабах, не работая, и будут ходить и брызгать слюной на местных жителей, рассказывая, какие они сволочи, то что пьют пиво и носят шорты, и как это разгневает Аллаха...

Размер имеет значение!

2017-04-20T09:13:04+03:00

За что я люблю Башкирию, и готова возвращаться в нее снова и снова – так это за размеры. - Какой странный физиологический парадокс! – скажете вы. Но мне есть, с чем сравнивать, по крайней мере, в масштабах страны. Оказалось, из всех мест, которые мне удалось посетить, у людей здесь самое большое…

сердце!

Это проявляется в том, что люди относятся к тебе просто и доброжелательно, с симпатией и гордостью за свой край. Люди с удовольствием оказывают тебе внимание, как дорогому гостю. И маленькие, и пожилые. На фоне озлобленно-вымогательского или безразлично-раздраженного отношения к туристам на некоторых наших популярных направлениях это, конечно, подкупает.

Знаете такое ощущение, когда ты внучек, и ты идешь с бабушкой из садика, и сейчас будешь есть борщ, а не вот это все: работа, дом, дела. Перед поездкой в Башкирию, да и после, у меня всегда ощущение расслабленного праздника.

Расскажу несколько моментов, чтобы вы поняли, почему у меня сложилось такое мнение.

- Таксисты никогда не брали с меня лишнего. Дороги в Башкирии долгие, горные, остановки по естественным надобностям просто неизбежны. Ну, или какой-то другой форс мажор случается. Но меня еще ни разу не ошкурил ни один таксист. Хотя мог бы, наверное, за простой. Четырехчасовая дорога до Банного мне обошлась вообще в 700 рублей, правда нас было трое. Я не представляю даже ту сумму, в которую бы это расстояние влетело в Москве.

- Подруги умудрялись расхаживать по дорогам Башкирии в одиночестве и в коротких шортах. Внезапно рядом остановилась иномарка с парочкой горячих местных парней. Если вы думаете, что дальше будет история про изнасилование, вы ошибаетесь. Девочек бережно посадили в машинку, довезли до места назначения, так же бережно и без приставаний высадили у пункта проживания, пожелали хорошего отдыха и уехали.

- В санатории я опоздала на обед. Никто не оставил мня голодной. Мне без скандала, доброжелательно принесли остатки от былой обеденной роскоши, и попросили больше не опаздывать. Кстати, о еде… На ней стоит остановиться подробнее.

- Встречают гостей в Башкирии хорошо, встречают с радостью и кормят его с нежной восточной настойчивостью. Кыстыбый, корот, кумыс и бишбармак – это лишь небольшая часть необычной башкирской кухни. Да-да, той самой, где центральное место занимает конь)) Когда мы в рамках нашего небольшого приключения, организованного Сбербанком, приехали в деревню Кусимово, нас тут же принялись угощать… Еда калорийная, но очень вкусная.

- Туристами в Башкирии вообще дорожат. Нет такого отношения, мол, все равно приедут, куда денутся. Постоянно думают, как сделать отдых лучше, интереснее, необычнее и колоритнее. Проводят даже целые форумы, посвященные туриндустрии. Мы с Соней, например, приехали на форум «Легенды Урала». Повестка дня – как сделать еще лучше. Этим были озабочены сотни людей, собравшихся в санатории «Юбилейный». Согласитесь, не каждый регион до такой степени дорожит своими гостями.

Мне кажется, что на форуме присутствовали практически все люди, так или иначе связанные с туризмом – отельеры, экскурсоводы, представители турфирм…

На фото – Максим Ясько, директор по маркетингу «ММК-курорт» Рассказывает про бренд «Легенды Урала».

Но знаете, какое дело… Если бы даже, допустим, не было этого потрясающего гостеприимства, дружелюбия, теплоты, не было развлечений, экскурсий, национального колорита «радость фотографа», и всего такого прочего, даже если бы вообще никакой инфраструктуры не было, мне бы хотелось побывать здесь снова. Бывают ведь такие «места силы», которые могут вылечить тело и душу одной только своей природой, даже если остаться в одиночестве на высокой горе и медитировать там без интернета.

Чтобы зализать раны израненной цивилизаций и стрессами души, успокоиться, забыться, расслабиться, и просто наблюдать, как ранним утром с гор спускается густой туман, и как за его мутной дымкой встает вечное солнце.

До свидания, красивый и величественный край людей с большим сердцем, и надеюсь, что до новых встреч!

Я выхожу замуж!!!!!

2017-01-18T02:51:13+03:00

Я была в трусиках от купальника и без лифчика. Мы отдыхали на нудистском пляже.
Есть в Одессе такое чудное место - небольшой кусочек берега с галькой, на который нужно спуститься по тропинке с горки.
На этой горке, говорят, иногда даже стоят с биноклями. С биноклями не видела, но лично слышала, спускаясь, как дама с горящими глазами, дёргая за рукав мужа, аж захлёбываясь, тыкала пальцем вниз, на пляж: "Ты дывы, ты дывы, голи, голи!!"
Типа, смотри, смотри, голые!

На самом деле голые там не все.
То есть, на пляже, вроде как, даже есть табличка, что надо бы раздеваться полностью, но так-то - кто во что горазд. Хочешь - раздевайся, хочешь - нет. Главное, веди себя прилично. Хотя обычно раздеваются полностью и мужчины, и женщины.
Почему я об этом говорю, про прилично - потому что часто на пляж приходят дрочеры. Те, кто попугливее, наяривают сверху, из кустов. Иногда старожилы пляжа их ловят и дают леща.

Иногда дрочеры маскируются под отдыхающих - лежат, приличные такие, в шортиках на пузике, х*й в камушки закапывают и трутся. Но их тоже вычисляют и гоняют.
А есть ещё типа приличные мущщины.
Они как бы приходят просто на пляж, но шорты всё равно не снимают. Почему именно на нудистский - ну так понятно же, голенькие тёлочки, так сказать, во всей красе. Эти сидят и зырят, где бы и кого бы.

На самом деле и девочки голенькие - тоже не всегда. Хочешь, полностью раздевайся, хочешь, в купальнике сиди, хочешь в трусиках.
Я остаюсь в трусах, мне так комфортнее.

Короче, так я и познакомилась с… бляха, а как его зовут, я так и не запомнила. Так что пусть будет просто - Турок.
Но что турок я, конечно, узнала не сразу. Мы с девчонками фоткались, я принимала позы "а потом - на мамбу", сжимала в руках свои сиськи и много смеялась.
Видимо, улыбкой его и покорила.
Так что едва мы закончили с фотосессиями и улеглись загорать на камушках, он пришёл к нам. В своих шортиках. И прицельно выцепил меня.

Эээхх… скилл флирта и кокетства.
Ну хочет мужик познакомиться, что мне, жалко. Турок старался смотреть прямо в глаза. Я была не против поболтать.

Мы и болтали. Так Турок узнал, что я из Одессы, но завтра улетаю в Копенгаген, жить, на полгода.
Он сказал мне что-то вроде "ты щито, там же дорого", я ответила, мол, ничего, я отлично зарабатываю и могу себе позволить жить в любой точке мира.

Потом он узнал, что я три раза была замужем. Чуть перезагрузился, уточнил, я подтвердила.
Потом спросил, сколько мне лет. Я честно ответила, что тридцать четыре.
Он поклялся здоровьем, что больше двадцати четырех мне никак не дашь. Вот никак, совсем! Видимо, будет много болеть.
А потом он попросил телефончик. Что мне, жалко. Это все равно подружкин старый номер, она им не пользуется.

Короче, телефончик я дала. Турок позвонил мне через час после того, как мы ушли с пляжа. Я была чуть занята и разговаривать не стала.
А к ночи мне пришло сообщение. Вот, переписала слово в слово.
"Привет красотка я уже в любелос за тебе я уже не маго без тебя ты уже как кровь для мой тела кровь для мой серцсе я не маго жеть без тебя."

Какой прекрасный парень!
"Правда, любишь?" - уточнила я.
"Да!!!!" - он поставил четыре восклицательных знака.
Ну как в такого не влюбиться! Я и влюбилась.

"Милый, - написала я, - я как увидела тебя, сразу поняла, что люблю! Я жить без тебя не могу, любовь моя, услада моих ушей, радость моих глаз!"

"Почему ты так говорешь" - ответил Турок. И поставил кучу вопросительных знаков. Отдельным сообщением.
Вот странный! Я вся горю, а он вот так...
"Мы поженимся?" - спросила я.
"Ты так хатела? Ты серюзне" - озадачился Турок
"Да!" - горела я. - "Я хочу за тебя замуж, давай подумаем о дате свадьбы".

"Хорошо" - ответил он минут через двадцать, - "но я не боду разрешать боду голая в плаже ты как кровь в мой серцсе и в мой тела я боду умер без тебя"
"Как это не будешь разрешать?" - уточнила я.
"Потомушто я ревневе челавек" - ответил он. И добавил зачем-то: "Я не блад".

Пришлось соглашаться. Раз уж он не блад, так что уж, надо соответствовать.
"Хорошо!" - я согласилась больше не светить сисечки на пляже, - "так, я посчитала, с моей стороны будет на свадьбе 114 человек. А сколько твоих родственников? Это надо решать уже!!"
"Меня нето не каво здесь" - как-то пессимистично ответил Турок.
"Зови из Турции!" - не сдавалась я. Нет, ну в самом деле, как же ж без родственников мужа.
"Не хочу" - коротко ответил он.
"Как это не хочу?!!!!" - слегка обиделась я. - "Наша свадьба должна быть большой!!"

Не знаю, видимо, и вправду пошел обзванивать родственников.
Через два с половиной часа я устала ждать и пошла уточнять:
"Счастье моё, любимый, ты где?!!!"
"Так что там с твоими родственниками, ты им уже написал???"
"А я уже платье в интернете нашла свадебное"
"На какую сумму денег ты рассчитываешь, любимый?!"

"Я в Одесса" - ответил он. Странный. Тут организационные вопросы решать надо, а он пишет так, будто я не знаю, где он…

"Это я знаю" - набралась терпения я. - "Так сколько денег ты мне на платье дашь? Я нашла очень красивое, всего 22 тысячи"
"22 тысячи гривна" - зачем-то уточнил он. Боже, неужели он решил, что я попрошу у него столько долларов?

"Да, это недорого. Так когда мы заявление подаём?"
"Давайте сначала встречаемса потом поговорки хорошо" - он зачем-то перешёл на вы.
Мне кажется, или он совсем непостоянный?

"Милый, мы друг друга и так уже знаем, мы общались, виделись, ты меня любишь, я тебя люблю. Давай тогда о свадьбе думать. Сообщи родственникам или дай мне их телефоны, я сама твоей семье позвоню, скажу, что мы женимся."- написала я.
Он молчал.
"Любимый, - напомнила я о себе спустя пару минут, - дай мне телефон твоей мамы и папы, я уже хочу с ними познакомиться."
"Милый, ты где, я переживаю!" - ещё спустя время.

"Я в центр" - коротко ответил он.
"Дай телефоны своих родственников, им надо сказать, что ты женишься!!!" - снова напомнила я.

Он перезвонил. Немножко нервно сказал, что его мама давно умерла (странно, вчера рассказывал как про живую); отец живет в Саудовской Аравии, и как я буду с ним общаться, он же не понимает русского.
-Дай папин адрес, - настаивала я, - я напишу письмо! Мне переведут, папа поймет!
Не, ну а как без папы-то?

И стала обговаривать дату, когда мы должны пойти и подать заявление.
Сказала, что не поеду в Копенгаген, раз уж так. Времени мало, надо ещё платье успеть купить.
-Подожди, - он нашёл, где меня перебить, - ты меня видела один раз и уже жениться?
-Ну да, - уверенно сказала я, - ты меня увидел и влюбился, я, как тебя увидела, поняла, что я тебя тоже полюбила, чего нам тянуть, давай поженимся и будем жить как люди.

А он… он сказал, что у него что-то связью. И что-то там оборвалось.

Я пишу ему "Любимый, ты куда пропал, ты где???" Правда, он пока молчит.
Блин, не понимаю, почему он мне больше не пишет. Девчонки, что у вас со связью?? Долбаные операторы!!!

Расстроена я.
________

© Екатерина Безымянная

Целлюлитище

2017-04-19T06:33:06+03:00

Самой большой проблемой в жизни Аннушки (32 года, 165 см, 63 кг) был целлюлит. Даже не просто целлюлит, а ЦЕЛЛЮЛИТИЩЕ. Он коварно занял стратегические позиции «чуть выше колена-бедро-задница», и уходить без боя явно не собирался.

Самое страшное в этой истории то,

что все прошлые никчемные 32 года своей жизни Аннушка прожила, даже не зная своей ужасной проблеме. Она завтракала парой яиц с тостом, чистила зубы, просыпалась в чужих кроватях, прыгала с пирса в зеленые брызги, отжигала на дискотеках и крутила романы. Не стесняясь своего ничтожества, представляете!

Имела наглость надевать шорты на улицу, купальник на пляж и мини-юбку в кино. Ходят слухи, что недавно, возвращаясь с корпоратива, она переспала с 18-летним таксистом, но я не буду утверждать это наверняка. Возможно, таксист это сам придумал. Так о чем это я? А… о целлюлите.

Глаза ей открыла реклама по телевизору.. Так-то не очень заметно, но если хорошенько стиснуть бедро руками, как в рекламе, то на коже появлялась предательская бугристость. Как жить дальше?

Над городом стояло жаркое, удушливое лето. В этом году оно было каким-то совершенно изматывающим, липким и потным. Лето будто издевалось над испепеленными гражданами. В любом месте, где не было кондеев, лето бросало прямо в морду потоки горячей пыли, огненные воздушные потоки и запахи пота. Летом в городе вообще делать нечего, а в плотной одежде вообще смерть. Но Аннушка самоотверженно обрядилась в джинсы, надев под них специальные термо-шортики. 2 недели – и целлюлита как не бывало – гласила реклама.

Между первым и вторым кофе-брейком Аннушка сосредоточенно копалась в интернете. Должно же это как-то лечиться? Она заказала какой-то крем с морозником, роликовый массажер, скраб с натуральным кофе, и специальную жесткую варежку. НЕ ПОМОГАЛО.

Сняв с карты еще немного, Аннушка записалась на массаж к чудо-мастеру. Бедра покрылись синяками, а подозрительная бугристость осталась на месте.

Аннушка отменила поездку на пляж, ушла в отпуск и впала в депрессию. Днями и ночами она пробовала специальные пластыри, присоски, банки, ваку-степы, раздельное питание, тренажерный зал и бодифлекс. Фигура стала немного более подтянутой, но если стистнуть…

Все кончилось быстро и неожиданно. Аннушкины нервы не выдержали испытания целлюлитом, и сдали окончательно. Она сняла с карты остатки средств, и отправилась в ближайший бар заливать горе. Третий коктейль она пила за бармена, на пятом рассказывала всем, кто хотел слушать, про лучший оргазм в своей жизни, а на восьмом, под кружение вертолетов, вызвала такси домой.

Аннушка проснулась в комнате, вроде в своей, но что-то изменилось… ААА! Это были трусы. Мужские трусы на ее полу. С ними к ней в дом пришли мужская майка, джинсы и часы. Все это валялось вперемежку с ее собственными трусиками. Аннушка вскочила в постели, прикрыв грудь простыней.

Прямо из ее ванны выходил тот самый 18-летний таксист, и солнечно улыбался.
- Слушай, у тебя там вся ванна завалена средствами от какого-то цы-лю-ли-та… - по слогам проговорил таксист. – А что это такое? Он не заразный? Лечится?

- Так, херня одна! – откликнулась Аннушка, задвигая антицеллюлитные штанишки ногой под кровать. – Не забивай себе голову. Пошли лучше завтракать.

НИЩЕБРОДЫ, ПОПРОШАЙКИ, ТОРГОВЦЫ КАКТУСАМИ. Красоты провинциального рынка

2017-05-17T21:50:11+03:00

Бедная, бедная девочка с распухшей слоновьей ногой! Делая панорамную фотографию городской площади или рынка, увеличив её, часто замечаешь в кадре душещипательную подробность: измученного ребёнка-инвалида или скорбный взгляд человека с протянутой рукой...

В момент съёмки персонаж или целая жизненная трагедия могли непостижимым образом оказаться незамеченными, неохваченными, иначе ты бы подошёл, вмешался, хоть чем-то помог. Действительно ли собранные деньги идут на лечение девочки? Но страшен сам факт: ребёнок болен и он страдает, вынужденный выставлять своё уродство на показ, сидя в пыли и грязи на картонке посреди улицы. В двух шагах от неё мужчина выжимает сок из апельсинов...

1. Словом, каждый добывает пропитание, как может: кто и в старости торгует или работает грузчиком

2. Недовольный продавец кактусов. Их здесь тоже встречаешь довольно часто, хотя я ещё ни разу не видела, чтобы их кто-то покупал. К слову, во многих странах региона кактусы растут по обочинам дорог и их можно собирать самому задаром

3. Марокканские фонарики и кинжалы, в нижнем ряду — рука Фатимы, общий семитский символ, применяемый в качестве оберега от сглаза. Его можно носить в качестве украшения на шее или повесить где-то дома, как вот эти большие металлические ладошки.

4. У сувенирной лавки. Множество хлопковых и шёлковых платков на любой вкус

5. Один из часто встречающихся сувениров вот такие забавные двери с орнаментом, шкатулки и зеркала

6. Фонарики как со вставляющейся свечкой внутри, так и с электрической лампочкой

7. Местные посетительницы рынка в большинстве одеты скромно

8. Как правило, национальную одежду носят только мужчины в возрасте и очень пожилые, причём, точно также и у саудитов, и в Эмиратах, и в Пакистане. Такое впечатление, что молодые парни в бога не особо верят и традиции их не интересуют, но как только им исполняется определённое количество лет, они все переодеваются в диш-даши и надевают белые вязаные тюбетейки...

9. В отличие от жительниц Омана и ОАЭ, замужние марокканские женщины не носят чёрный хиджаб, а оставляют открытым лицо и выбирают красочные бирюзовые, жёлтые, светлые оттенки. Очень молоденькие девушки как правило одеваются так, как не осмеливаются многие европейки, их можно увидеть и в крохотных шортах и мини-юбках

10. Корзинки и сумки, плетёные из соломы, в этом году на пике моды. Их носят не только на рынок или в качестве пляжной сумки, но с ними позволительно появляться даже на вечеринках. Если вы ещё не нашли свою сумку с соломенными этническими деталями — поторопитесь!

11. На рынке почти в любом уголке суета

12. Помимо сувениров и поделок, можно купить пальмовое масло, прополис, мёд и практически любые приправы, которые вы только можете вообразить

13. Можно купить уже готовый свежевыжатый сок или несколько ломтиков ананаса, если вы сами не умеете его разделывать или у вас просто нет желания покупать целый ананас

14. Умение общаться с клиентом — целое искусство. Марокканцы торговаться любят и умеют. Иногда на магазинчиках предупреждающие надписи "Цены фиксированные"

15. Оливки здесь особенно свежие и вкусные, с теми, что добираются до нас, просто не сравнить

16. Продавец лепёшек. Такой хлеб местные берут с собой даже когда приезжают на пляжи на целый день. Один из редчайших случаев, когда надписи только на арабском. Увы, разговорный и письменный французский вытеснил берберскую и арабскую культуру и письменность на вонючие задворки

17. Кстати, Марокко живёт в основном за счёт земледелия. Туризм в настоящий момент находится где-то на шестом месте в качестве доходной статьи. Подавляющее большинство туристов — немцы и французы, это можно понять даже по тому, какие таблички с названиями блюд ставят в гостинничных ресторанах: есть меню на французском и немецком, а английский чуть ли не целая проблема, потому если вы совсем не говорите на этих двух языках, то можете себя чувствовать во время пребывания в стране несколько неуютно

18. Девочка с распухшей слоновьей ногой сидит у главного входа на рынок Агадира, а равнодушные и отмахивающиеся люди идут мимо, будично, суетливо...Одно из самых если не опасных, то несколько неприятных мест в большинстве африканских городишек — местные рынки, где скопление «профессиональных» нищих и клошаров. Уродливые, с гнилыми остатками кривых зубов и перекошенными лицами, они, как и большинство торговцев, сами лезут в кадр, а потом требуют за это деньги. Среди них есть как просто не желающие работать, так и действительно больные люди, которые своему уродству (или уродству ребёнка) чуть ли не радуются, превращая его в доходный бизнес, и произнося длинные пафосные тирады на французском языке, чаще всего призванные пробудить острый приступ жалости в потомках завоевателей-колонизаторов.

19. На фото один из местных попрошаек. К сожалению, в Марокко доступны наркотики от лёгких, вроде гашиша, которые чуть ли не традиционны для данной местности и на них сидят поколениями, до различных синтетических таблеток и смесей, способных превратить вас в развалину за пару лет. По городу ходил один такой «старик» лет сорока: страшное испитое лицо, почти беззубый рот. Назовём его, допустим, Абдулла. Он кидался с протянутой рукой ко всем, и местным лавочникам, и туристам. Как объяснил один из продавцов, мужчине чуть больше сорока, он родился и вырос здесь, был интересным живым юношей с множеством интересов и широкими взглядами. Закрутил Абдулла роман с немкой, уехал за ней в Германию. Несколько лет его не было видно, а потом он вернулся в страну вот таким стариком: остатки гнилых зубов, страшное, больное лицо. Наркотики. Теперь шатается по родному городу, где его почти никто не узнаёт, крича о «жестокости мира» и «тщете всего сущего» и т.д. и т.п. То есть, выступает в роли местного дурачка…

20. У ворот рынка: множественные вещевые развалы, очень похожие на те, что можно увидеть в Иордании или Израиле. Качество вещей, откровенно говоря, крайне низкое. Кожаные изделия покупать тоже не стоит: стойкий запах, словно вы на конюшне, очень грубая выделка и торчащие нитки

Рынок похож на любой другой подобный городской базар в арабской стране. В Тунисе, Иордании, Алжире, Египте вы найдёте ровным счётом то же самое. Здесь есть свой собственный неповторимый колорит и возможность увидеть жизнь без прикрас. Потому, милости просим, силь ву пле авек плезир...

НИЩЕБРОДЫ, ПОПРОШАЙКИ, ТОРГОВЦЫ КАКТУСАМИ. Красоты провинциального рынка

2017-03-10T00:17:06+03:00

1. Словом, каждый добывает пропитание, как может: кто и в старости торгует или работает грузчиком

4. У сувенирной лавки. Множество хлопковых и шёлковых платков на любой вкус

5. Один из часто встречающихся сувениров вот такие забавные двери с орнаментом, шкатулки и зеркала

6. Фонарики как со вставляющейся свечкой внутри, так и с электрической лампочкой

7. Местные посетительницы рынка в большинстве одеты скромно

11. На рынке почти в любом уголке суета

15. Оливки здесь особенно свежие и вкусные, с теми, что добираются до нас, просто не сравнить

Один мужчина и одно изнасилование. Хотите офигеть?

2017-05-26T12:07:35+03:00

Я прочитала ЭТО, осознала, обалдела, не поверила своим глазам... Перечитала еще раз - нет, не ошиблась. Человек реально и честно написал. Даже странно, что не стер вовремя такой комментарий. Как тут не материться?

"#янебоюсьсказать.

Мне было 16 лет и я поехал на лето в языковую школу заграницей. Днём были уроки, а вечером для учеников организовывались всевозможные мероприятия. В том числе и "дискотеки" в местных барах.

На одной из таких дискотек рядом со мной оказалась девочка из той же школы, я предложил угостить её коктейлем (алкоголь в той стране продавали с 16), мы разговорились, потом танцевали, ещё пили и разговаривали. Через пару часов я предложил пойти прогуляться к морю.

Мы вышли на пляж и стали целоваться стоя у кромки воды, потом плавно переместились на шезлонг и продолжили уже там. Одной рукой я трогал её грудь, а вторую уже запустил в трусики. Вдруг она стала меня отталкивать.

Мы встали, она стала уходить, я пошёл за ней и спросил что случилось, она сказала "ничего", "оставь меня в покое" и заплакала. Я отстал и пошёл обратно в сторону дискотеки.

В общем, через 15 минут меня оттуда выволокли преподаватели/организаторы. Были долгие "допросы" в пустых кабинетах школы на протяжении всей следующей недели, были крики и угрозы что сейчас приедет полиция, а они сообщат моим родителям.

Когда спустя несколько дней меня увидели с другой девочкой из школы (мы просто стояли разговаривали), меня оттащили и орали, чтобы я не смел приближаться ни к ней, ни к кому либо ещё. Вся школа знала, что я насильник. Все перешёптывались и переглядывались. На всех экскурсиях я сидел с молодым парнем гидом, который хоть как-то меня поддерживал.

Её версия была, что я её напоил, поэтому она точно не помнит, но вроде я её изнасиловал. У неё оказались порваны шорты и синяк на коленке. А я чётко решил, что если сообщат моим родителям, то я домой не поеду, а покончу с собой. Ночами не мог заснуть и придумывал варианты самоубийства.

Через три недели все разъехались по домам. Ничего не было. Прошло 10 лет, я уже женат, но стараюсь не оставаться наедине с девушками в хоть немного двусмысленных ситуациях."

Это один из комментариев к скандальному посту dolboeb'a о том, что врут все тетки, мол, в сети сейчас про изнасилования (не спрашивайте зачем, я так поняла, что это типа оч круто - написать такое о себе в инете).

Но речь про комментарий.

Так вот. Автор этой истории на полном серьезе ее противопоставляет опыту женщин, которые рассказывают, как взрослый дядька затащил их в 10-летнем возрасте в кусты и надругался.

Себя наш герой считает не меньшей жертвой.

Хорошо, давайте разберемся.

Даже если все было точно так, как здесь написано (а это вопрос, ибо порванные шорты и синяк имели место быть) и мы поверим комментатору, мне лично он не кажется безвинной жертвой.

Ну не тянет на историю девственницы-девятиклассницы, которую друг брата, знакомый с детства, захотел покатать на мотоцикле, а потом совершенно неожиданно повез в лес.

Здесь, извините, человек сам познакомился, сам подпаивал, сам повел к морю, сам полез в трусы.

Спросить, хочет ли девушка, которая его видит впервые в жизни, чтобы к ней лезли в трусы, он не додумался.

А зачем?

А вот надо было спросить. Может, она бы попыталась что-то ответить и тут наш герой бы вдруг понял, что девицы вообще-то пьяна вдрызг. Или неадекватна. Ничего не соображает. В медпункт, может, человека везти надо. Мало ли, какая у незнакомки реакция на алкоголь?

Но нет, зачем спрашивать, если можно воспользоваться тем, что неизвестная баба расслабилась и плохо соображает? Можно же подсуетиться, отвезти ее в безлюдное место и там быстренько трахнуть! Это нормально. Абсолютно нормальное поведение абсолютно нормально подростка. Нормальный мотив. Автор его и не считает нужным стыдиться.

Не удалось. Баба совсем неадекватной оказалась. Нажаловалась.

Не повезло.

Человек страдает и считает себя жертвой. Жалуется, что даже спал, бедняга, не очень хорошо.

Он ничего не хотел плохо. Просто подпоить случайную девицу и употребить, пока не соображает.

Как она, стервь, посмела портить же мальчику отпуск из-за такой ерунды?

Кстати, про вывод: наш герой пишет, что с тех пор избегает двусмысленных ситуация с девушками. Я не знаю, какие могут быть двусмысленные ситуации у женатого человека, вроде достаточно просто не лезть в трусы к незнакомым бабам, дабы они не жаловались, но, в целом, мыслит он в верном направлении.

Случайные связи со случайными пьяными женщинами опасны для мужчины! Я всегда это говорю! Мужчина их должен всячески избегать.

А девочка, которая то ли наврала в этой истории, то ли нет, в любом случае, как мне кажется, спасла от изнасилования парочку других женщин. У автора явно был потенциал.

Вовремя его напугали как следует.

Как я обедала с президентом

2017-01-18T02:55:24+03:00

Я пила чай с президентом. Не вру. Все по-взрослому, служба безопасности, металлоискатель…Но обо всем по порядку, а то вы ничего не поймете. Раньше все представители власти делились для меня на тех, кто интернет терпеть не может и на тех, кто не умеет им пользоваться. Однако, я ошибалась…

Вообще, скажу честно - интернет это особая среда, где выживает не каждый. Здесь остаются самые сильные, самые упоротые, те, кто умеет тут зарабатывать, и те, кому есть, что сказать. Остальные отчаливают к более спокойным берегам.

Здесь неделю обсуждали мою «неудачную» попу, чьи-то неудачные соски, платье в цветочек и платье в горошек, яркий маникюр и короткие шорты. Причем обсуждали, что самое удивительное, в одинаковых выражениях. Понимаете? Каким бы совершенством не был объект, он все равно встретится с ордой троллей. Этого неконтролируемого, неприличного буйства власть и боится как огня. Обычно. Однако, уже сейчас от общей массы серых чиновников откалываются те, кто с интернетом «на ты».

Этим теплым вечером, пока мы были в Казани, к нам подошли с предложением: встретиться с президентом республики Татарстан Рустамом Минненхановым за чашкой чая. К чаю прилагались еще и пироги, а этого я пропустить не могу.

С серьезным видом мы проходили через металлоискатель и службу безопасности в ресторан «Бахча», где должны были увидеть диво-дивное: президента республики Татарстан и блогера в одном лице. Обычно представители власти такого ранга все только запрещают, и редко что-то постят в интернет сами и под своим именем. Важно закинув ногу на ногу, напротив меня сидел Василий Гулин. Ребята, как мне хотелось сфотографировать его носки. Они покруче моей жопы! Это была бы бомба… Но совершать такие шпионские действия в таком серьезном месте мне стало стыдно!

Мы подождали еще немного и наконец встретились с пирогами. Вот они, а то еще скажете, что я все придумываю.

Вот они. Их и фотографирует интернет-общественность в лице блогеров, которые в принципе не могут без этого сесть и поесть.

Дальше была беседа. Выяснилось, что у Рустама Нургалиевича есть ВК и инстаграм, и что он вполне себе успешный блогер, судя по количеству подписчиков. Я бы даже сказала, что из известных мне политических деятелей его переплюнул только Рамзан Кадыров и Медведев. И он с готовностью отвечал на все наши вопросы, в том числе и довольно личные.

Его спросили, например, не боится ли он троллей, негативных отзывов в сети. Я не помню его ответ дословно, но смысл был таким. Несмотря на количество негатива, интернет является очень важным подспорьем для связи с населением. Он помогает делать жизнь лучше. И поэтому есть и желание и смыл продолжать, не смотря на то, что негатив случается. Я давно забыла про эти слова, но… сейчас они как раз кстати.

Моя среда – интернет. Это классно, весело, и перспективно. Да, здесь много негатива. И если уж президент Татарстана его не боится, то мне вообще не положено.

А вы сталкивались с обсуждением своей персоны в сети? Боитесь его?

Генеральные спонсоры НеФорума 2016: Альфа-Банк и Tele2

Шлюха

2017-05-23T18:40:07+03:00

Сидели вечером с девочками у меня дома, и под хорошее настроение решили продолжить девичник в баре. Оля восприняла идею с радостью: – Сейчас я только мужу позвоню! Ну, нормально, предупредить хочет, что задерживается, подумали мы. То, что в итоге произошло, шокировало даже самых отъявленных домашних клуш из нас.

Оля набирает номер мужа и серьезным таким голосом, с интонациями провинившейся девочки спрашивает: – Милый, а можно мне с девочками пойти в бар вина выпить? В час быть дома? Хорошо.

Сейчас половина из вас вообще не поняла в чем проблема, да? Вдумайтесь – взрослая женщина тридцати лет отпрашивается у мужа. Не предупреждает, что задержится. А отпрашивается. То есть она всерьез допускает, что её могут не пустить, как ребёнка.

Я не представляю, чтобы меня кто-то мог куда-то не пустить. Погулять, выпить с подругами, в магазин, да хоть на юга в одиночку, какая разница? Куда угодно. Последний раз я отпрашивалась у родителей в 11 классе. Я просто звоню и говорю: я с девочками. Буду рано, ты ещё будешь спать Шутка, но недалекая от правды).

Это что нужно было сотворить с мозгом взрослого человека, чтобы он считал нормой отпрашиваться у мужчины как у хозяина?!

После её звонка мы сидели несколько оторопевшие. Уточняем: – А сам он где? Ну, мало ли. Может он ждёт её дома с накрытым ужином, у них были планы, а она тут в загул решила уйти. Или он, больной, с температурой, бедный и несчастный валяется дома. В принципе, я могу представить разумные обстоятельства, в которых именно сегодня гулять полночи может быть реально нельзя.

– Он к друзьям на дачу поехал, с ночевкой, баня, все дела…
Что?! Он шляется неизвестно где по ночам, а ты спрашиваешь можно ли тебе пойти в бар? Где логика? Оля, приди в себя. Это не ты! Это зомби! Верните мозг в голову нашей подруги!

Так вот, Олька говорит, что в их паре так заведено. Она на все должна спрашивать разрешение. Ведь она практически за мужем, значит муж принимает решения, а она всегда должна быть «за». Можно ли ей в бар, можно ли ей купить туфли, можно ли ей надеть шорты в городе. Не советуется, прошу заметить, а просит разрешения.

Мы смотрели на Олю новым взглядом. Она никогда не была забитой или затюканной. Обычная девочка. Как все мы. Сама работает, квартира своя. Не подобрал он её бедненькую на Казанском вокзале не поступившую в институт и зареванную, не отмыл – одел и теперь властвует. Нет! Абсолютно равноправные люди. С одинаковыми входными данными. Кроме половой принадлежности, конечно.

Большой вопрос к её мужчине.
Это же, какие комплексы надо иметь, чтобы вот так строить отношения с женщиной?

Он хозяин. И это не в сексе, прошу заметить, тут все вольны играть во что угодно. Он хозяин и он принимает единоличное решение о поведении жены. Более того, он установил ей на айфон программу определения местонахождения со словами: – Я всегда должен знать, где ты. Оля нам щебетала, что считает всё это нормой и даже заботой, вниманием. Как-то постепенно, незаметно и очень грамотно муженек промыл ей мозги. И нет, это не про bdsm.

В тот вечер в баре Олька не казалась такой уж красивой и счастливой, даже сиськи третьего размера не вызывали больше зависть. Кому нужны сиськи, если ты отпрашиваешься в туалет? Впрочем, в пылу разгула все эти мысли быстро вылетели из моей головы, Олина история отошла на второй план, мы просто веселились.

После, мы с Олей ехали домой на одном такси, как любят говорить «уставшие и счастливые».
Сначала везли меня, потом её, хотелось еще поболтать. Оле пришло sms от мужа.
Она прочитала, губы затряслись. Оля заплакала.

- Если честно, Наташа, если бы ты только знала, как меня всё это затрахало!
В sms было написано: «я вижу, что ты едешь не в сторону дома. ты куда это собралась, шлюха»

фото by laurenwithrow.com
дружить журналами

Возмутительный наряд 48-летней Джулии Робертс.

2017-04-28T14:33:05+03:00

Женщина, разменявшая четвертый десяток, может надеть наряд, как на фотографии, только в том случае, если у нее проблемы в отношениях с мужем, неурядицы с сексуальной жизнью или вообще первая волна старческого маразма.

Любуйтесь:

Фото www.woman.ru

По крайней мере, так считают СМИ.

Отдельно подчеркивается возраст Джулии. Затем следует кокетливая сноска на то, что и муженек от нее вот-вот утопает.

Именно поэтому несчастная дама вынуждена как-то оправдываться перед миром и всеми нами, доказывая свою востребованность на брачном рынке c помощью микрошорт, а заодно и, видимо, срочно подыскивая замену суженому, дабы не остаться, как говорится, на бобах.

Ясно же, что счастливая в личной жизни женщина не станет оголять конечности практически на пороге своего юбилея.

И наличие длинных стройных ног ее никак не оправдывает.

Как вы считаете, короткие шорты в 48 лет - это признак отчаявшейся или уверенной в себе женщины?

http://bespridanitsa.livejournal.com/309636.html

ПРИГЛАШАЕМ НА ЖИВОЙ ВЕБИНАР О ЗДОРОВЬЕ И КРАСОТЕ!

Живой вебинар Маргариты Левченко.

Как Принять и Полюбить Себя

Дикий вид, нелепые манеры: русские за границей

2017-05-21T06:11:05+03:00

За границей я побывала уже почти месяц назад, но некоторые неизгладимые впечатления так и не удалось стереть из памяти, так что вынуждена их записать. Больше всего меня шокируют даже не сами факты и описанные типажи, а то, что в России это совсем не бросалось мне в глаза.У нас это кажется совершенной нормой.

ЖЕНЩИНЫ

Наши женщины почти всегда неуместны. На ужин по системе «все включено», где люди сидят в джинсах и майках, они приходят, словно на вручении Оскара. Вечернее платье, туфли на шпильке, сумочка - клатч и боевой макияж. Как-то одна такая вплыла в ресторан, так англичане, рядом за столиком, после первых смешков прямо сказали: «русский заезд».

Когда я жила в Египте, постоянно отмечала, что наши женщины выглядели особенно дико. Чёрт с ним, с вечерним образом. Но меня всегда удивляли полчища девочек, которые в мусульманской стране выходят вечером в город, надев «шорты» практически не прикрывающие попу, да полупрозрачные топики. А потом они возмущенно кудахчут: арабы – приставучие дикари! Про каблуки и танкетки на пляже – я вообще милостиво промолчу. Глядя на наших девочек за границей, всегда думается: как же им сильно хочется замуж, раз они так одеваются!

МУЖЧИНЫ НЕ ЛУЧШЕ

Мой самый горячо нелюбимый типаж – дядька «давай веселиться». Горе тебе, если он опознает в тебе соотечественницу – будет выслеживать по десять раз на дню, участливо спрашивать, почему ты такая грустная, щедро делиться перегаром и звать кататься на банане. Как-то раз я пряталась от компании таких дядек целую неделю, довольно талантливо имитируя чопорную британку. А за два дня до отъезда прокололась – читала себе мирно книжку, и вдруг над ухом у меня загромыхало: «А я так и знал, что ты нашинская!». Это я обложку книги забыла чем-нибудь обернуть.

Мужик семейный отъезжающий – по-моему, не менее страшный тип. Если девушка на шпильках к отлету как-то бледнеет и сливается с толпой простых смертных в сандалиях и уместных шмотках, то он наоборот – только теперь проявляет себя во всей красе. И никаким белым роялем с «нашей песней» из репертуара Би2, и даже сакраментальным, звучащим фоном «Пап, я покакала!», задорно высмяенным в любимом всеми фильме Квартета И, тут не пахнет. Пошатываясь и опираясь на свою застиранную на вид жену, он стоит на паспортном контроле голый по пояс, пьяный в дымину и страшно гордый тем, что сумел ловко долить опустошенные в себя бутылки из мини-бара водой, и ничего за них не заплатить.

Желание кого-то обмануть, вообще наша национальная черта, похоже.
Впрочем, в мире много теплых и дружелюбны мест, куда все эти типажи не добираются.

Вот, например, Кипр, с которого я недавно вернулась. Турагенству я задала непростую задачу: чтобы там было чем заняться, кроме как «валяться под зонтиком», чтобы было минимум русских, но при этом – дешево. В итоге меня встретила прекрасная Ларнака, виндсерфинг в 500 метрах от отеля и розовые фламинго на солёном озере в четверти часа ходьбы по пляжу. А ещё тишина, просторный номер, личный джакузи и отсутствие комичных персонажей в отеле. Сейчас можно съездить на Кипр от 26 175р. с человека, смотреть здесь.

Шри-Ланка – подороже, конечно, от 67 100р., зато можно снять целую виллу вдали от возможных мест обитания пьяных мужчин и девушек на съеме, рассекать на серфе, объедаться фруктами и наслаждаться жизнью. Самое интересное при изучении таких вариантов — попробовать поиграть с датами и фильтрами. К примеру, если вылетать в четверг цена может быть намного ниже. А какой самый дорогой вариант? А самый дешевый? А если не на 8 дней, а на 9, и вылет на день раньше?

Можно слетать в Испанию за 26000р., веселиться ночи напролет на какой-нибудь «Лоррет-де-Мар», а днем загорать и купаться. Кстати, сейчас можно даже поехать отдыхать с оплатой в рассрочку на 12 месяцев. Таким я ещё не пользовалась, но, раз предлагают, значит кому-то и этот вариант может оказаться актуальным. К каждому городу, к каждому отелю есть очень подробное описание, вплоть до того, куда пойти ужинать, где находится дайв-центр или «что посмотреть поблизости от отеля?». И конечно же отзывы тех, кто уже побывал там и не поленился поделиться впечатлениями, радостью, а иногда и лайфхаками. Это очень удобно. И девушки-операторы, с радостью отвечают на самые, даже дурацкие запросы в стиле «а какой номер в отеле, самый хороший?». Я проверяла – ну а как бы мне иначе достался номер с самым роскошным видом, и чтоб прямо из джакузи?!

Это лишь для примера. Вообще-то на Turagentov.ru есть куча направлений на любой вкус, очень удобный поиск, толковый рейтинг отелей, подробные описания курортов и вообще все возможности для того, чтобы спланировать себе отпуск «по уму» и на месте ни в чем не разочароваться!

Да, это — реклама.
Но после того, как я слетала с Turagentov.ru на Кипр, рекламировать их одно удовольствие.

заглавное фото из сериала Курортный роман
дружить журналами

Почему мужчины со мной не знакомятся?

2017-03-04T09:23:10+03:00

Главная задача статьи проста – дать ответы на такие вопросы, как: почему мужчины со мной не знакомятся, либо, познакомившись, быстро теряют интерес. Затем или исчезат, или ведут себя как друзья, то есть совсем неопределенно-бесполо (причем, нередко, рассказывают вам о своих любовно-эротических похождениях с другими). Вот об этом и поговорим…

Для начала, давайте вспомним, как мы ведем себя в тех местах, где нам встречается много людей. Хоть и бегло, но мы обязательно осматриваем их. Сначала оцениваем их с точки зрения обеспечения нашей собственной безопасности, затем выявляем знакомых, наконец, выделяем тех, кто покажется нам симпатичными или, по меньшей мере, необычными. Девушки, рассчитывающие на любовное знакомство и создание отношений, мельком оценив возможных конкуренток, тут же обратят особое внимание на тех мужчин, что выглядят наиболее состоятельными и успешными. На высоких, рослых и привлекательных физически, приятных на лицо, опрятно и дорого одетых. Только уже определившись с наиболее оптимальным вариантом для любовных и брачных отношений, словно спохватившись, во-первых, девушки задумаются о его возрасте (как правило, это – не принципиально), а во-вторых, присмотрятся, есть ли у мужчины обручальное кольцо на пальце. Грустно вздохнут (эх, опять меня кто-то опередил…), но все равно будут рассматривать объект своего внимания, ожидать от него каких-то мужских шагов…

У мужчин все примерно также, но одновременно, по-другому. Опросив пять тысяч мужчин в возрасте от 18 до 50 лет, я увидел следующую, примерно однотипную картину.

ВО-ПЕРВЫХ, мужчина оценивает опасность для себя других представителей своего пола.

ВО-ВТОРЫХ, рассматривает подходящих себе по возрасту наиболее интересных сексуальных партнерш. Причем, прежде всего – более молодых, чем он сам. (Это касается мужчин, в возрасте от 20 лет. До 20-23 лет мужчин интересуют и более взрослые девушки, чем они сами).

В-ТРЕТЬИХ, выделяет из их числа тех, кто, по его мнению, выглядят и ведут себя как незамужние. Делая это, в том числе для того, чтобы опять-таки обеспечить себе именно безопасность. Чтобы не иметь, затем, неприятного общения с чьи-то ревнивым мужем.

В-ЧЕТВЕРТЫХ, пытается понять, каким именно образом он сможет заговорить с ними, обеспечить знакомство.

В-ПЯТЫХ, оценивает вероятность того, что его попытка познакомиться будет воспринята девушкой благосклонно.

Только затем делает тот самый первый шаг к девушке, который та уже ждет от него добрых пять минут!

Что мы узнаем отсюда полезного? Немало! А именно:

– Мужчин интересуют, прежде всего, те девушки, которых можно рассматривать как сексуальный объект.

– Из их числа выбираются наиболее молодые, желательно, более молодые, чем сам мужчина. При этом, мужчина, не зная истинный возраст девушки, вполне может ошибаться в ее оценке. На самом деле для него не важен именно паспортный возраст, принципиально то, как она выглядит – взросло или более молодо. Причем, эти понятия и физический возраст могут между собой соотноситься, а могут, и нет. (Впрочем, вы, как девушка, и сами это знаете).

– Далее из ряда наиболее интересных девушек (то есть вполне молодых и сексуальных) выделяются те, кто, по мнению мужчины, выглядят и ведут себя как незамужние.

– Затем мужчина пытается понять, каким именно образом он сможет заговорить с той (или теми), что вызвала(и) его интерес.

– Наконец, он оценивает вероятность того, что его попытка познакомиться будет воспринята девушкой именно благосклонно. И собственно, знакомится!

Каким образом это может помочь нам решить нашу задачу: или ускорить момент вашего знакомства с потенциальным женихом (если его еще нет, или имеющиеся варианты, как говорится – не варианты), или заставить вашего друга взглянуть на вас по-новому и принудить его к скорейшему браку (желательно именно с вами)? Очень просто! Опросив более пяти тысяч мужчин в возрасте от 18 до 50 лет, мне удалось выяснить, что наиболее привлекательным возрастом для тех своих возможных девушек, с кем хотелось бы создать не только интимные, но и серьезные любовные и семейные отношения, мужчины называли возраст приблизительно с 21 до 27 лет. Фокусируясь примерно на возрастной группе девушек от 23 до 25 лет. И вы можете убедиться в этом из приведенной таблицы.

Таблица выбора наиболее оптимального возраста девушки для создания серьезных любовных и семейных отношений по мнению различных возрастных категорий мужчин

Возрастная группа мужчин	Оптимальный возраст девушки для создания серьезных любовных и семейных отношений
18-21 лет	18-23 лет
22-25 лет	20-25 лет
25-30 лет	23-25 лет
31-37 лет	23-27 лет
38-43 лет	25-30 лет
44-50 лет	25-35 лет
51-60 лет	25-37 лет

Данная ключевая цифра – 23-25 лет очень близка к тому, что по оценкам специалистов ЗАГСов, большая часть современных российских девушек выходят замуж именно в возрасте 23-27 лет, а самый пик замужеств приходится как раз примерно на 25 лет.

Итак, сейчас мы с вами будем исходить из наших данных, согласно которым:

Возраст девушки в 25 лет является максимально востребованным любовно-брачным возрастом для большинства возрастных групп мужчин.

Резонен вопрос: почему? Дадим слово для ответа самим мужчинам. Предлагаю вам те десять наиболее частых объяснений, что были встречены мною в мужских анкетах.

ДЕСЯТЬ ПЛЮСОВ ДЕВУШЕК В ВОЗРАСТЕ 25 ЛЕТ (по мнению мужчин):

В этом возрасте девушки уже сами стремятся выйти замуж и потому ведут себя более серьезно, не разбрасываются любовными отношениями, дорожат имеющимися мужчинами, меньше склонны к изменам и флирту с другими мужчинами. С одной стороны, они снижают планку своих требований к мужчинам-середнякам, с другой – становятся более морально устойчивыми к шарму дорогих машин профессиональных городских бабников.
В этом возрасте девушка, как правило, уже «одомашнивается», начинает вести более размеренный образ жизни, что позволяет ее мужчине существенно сэкономить на клубах и кафе, дорогих спортзалах и кинотеатрах.
К этому возрасту девушка, как правило, уже имеет навыки ведения любовных отношений, набила необходимые «шишки». Соответственно, она владеет навыками понимания мужчин, общения с ними, знает каким образом достичь с ними наилучшего взаимопонимания по основным вопросам жизни. При этом, у нее, скорее всего еще не было «штампа в паспорте» (то есть прошлых замужеств), нет детей.
К этому возрасту девушка, как правило, уже имеет опыт ведения интимных отношений, она более разнообразна и умела, чем более молодые.
К этому возрасту, мужчина уже может адекватно представить себе, какой данная девушка будет в дальнейшем, с точки зрения ее фигуры: просматривается или тенденция к ее полноте, или, наоборот, к тому, что женщина все-таки стремится оставаться стройной и сексапильной.
К этому возрасту, девушка уже вполне находит свой образ и стиль, учится хорошо выглядеть. Она уже отходит от вызывающего озорства совсем юной студентки, но еще не успевает «обабиться».
К этому возрасту большинство девушек уже завершает свое образование, что позволяет увидеть в ней не только некую абстрактную девушку, а уже специалиста, который или востребован или не востребован в обществе, с которым можно или нельзя иметь общие жизненные цели и строить общие семейные планы.
К этому возрасту уже можно оценить потенциальную успешность девушки, понять, кто она будет по жизни: блестящей карьеристкой, состоятельной бизнес-леди, «серой» бюджетницей или вообще болтаться где-нибудь на дне жизни. К тому же, девушки этого возраста уже обзаводятся каким-то имуществом: квартирами, машинами и т.д. Что опять-таки приятно уменьшает нагрузку на мужской кошелек.
К этому возрасту, девушка уже имеет навыки хорошей хозяйки. Она безропотно берет на себя уборку и глажку, стирку и готовку пищи. Причем, последней уже, скорее всего, не отравишься.
К этому возрасту, девушка уже вполне созревает как будущая мать и почти всегда готова забеременеть и родить. Что для мужчины стремящегося «остепениться» более чем позитивно.

Таковы мужские аргументы. Наверное, что-то в этом есть. Думается, что мои самые внимательные и думающие читательницы уже обратили внимание, как сильно эти «10 плюсов девушек в возрасте 25 лет» пересекаются, а нередко прямо совпадают с теми десяти мужскими требованиями к своей оптимальной невесте(жене), по которой мы определяли женскую брачную конкурентоспособность в главах выше.

Двигаемся дальше. По мере своих сил, убедительно показав моим читательницам, что, с точки зрения превращения в успешную невесту, наиболее правильным является копирование имиджа, стиля и поведения именно максимально востребованных мужчинами девушек в возрасте примерно двадцати пяти лет (плюс минус два года), подчеркиваю: Изучать и копировать следует имидж, стиль и поведение не просто двадцатипятилетних девушек, а именно незамужних из них. Причем тех незамужних, чей имидж, стиль и поведение ассоциируется у мужчин именно с незамужним состоянием.

Поясню свою мысль более выпукло. По мнению мужчин (и я с этим полностью согласен), имеется четыре основных состояния женщин.

ЧЕТЫРЕ ОСНОВНЫХ СОСТОЯНИЯ ЖЕНЩИН, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН:

Состояние №1. Незамужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как незамужняя.

Состояние №2. Незамужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как замужняя.

Состояние №3. Замужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как замужняя.

Состояние №4. Замужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как незамужняя.

Надеюсь, объяснять, чем они отличаются друг от друга, вам не нужно. Поэтому в рамках данной книги мне остается только пояснить следующее. С точки зрения мужчин (и с точки Матери-Природы тоже) замужнее состояние женщины вовсе не обязательно совпадает с тем фактом, что она замужем официально. То есть, может совпадать, а может и не совпадать. Например, мои наблюдения показывают, что девушки могут выглядеть как замужние в целом ряде случаев.

ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЧИН ВОЗНИКНОВЕНИЯ ЗАМУЖНЕГО ОБРАЗА, ИМИДЖА И ПОВЕДЕНИЯ ДЕВУШКИ:

Причина №1. Девушка действительно замужем, то есть ее брак с неким мужчиной официально зарегистрирован в ЗАГСе.

Причина №2. Девушка разведена, но пожив какое-то время в официальном браке, она постепенно стала выглядеть и вести себя как замужняя. И после развода она по-прежнему, то есть по психологической инерции, продолжает выглядеть и вести себя именно как замужняя.

Причина №3. Девушка живет с мужчиной в гражданском браке.

Причина №4. Девушка когда-то жила с мужчиной в гражданском браке, усвоила образ жизни, имидж и поведение замужней, оставшись одна, по все той же психологической инерции, продолжает выглядеть и вести себя именно как замужняя.

Причина №5. Девушка имеет длительные серьезные любовные отношения с мужчиной.

Причина №6. Девушка имела длительные серьезные любовные отношения с мужчиной (причем, может быть даже и не одни) и настолько привыкла к образу замужней, что продолжает оставаться таковой даже не имея никаких отношений с мужчинами.

Причина №7. Девушка является матерью-одиночкой.

Причина №8. Девушка по каким-то причинам (замедленное физическое или психическое созревание, болезненные расстройства психики, психологические травмы, глубокая бедность, жесткий гнет родственников, религиозные запреты, тяжелые хронические заболевания, какие-то другие специфики юности и взросления и т.д.), изначально, то есть с 14-18 лет выглядит, и ведет себя как замужняя (даже являясь девственницей, особенно являясь девственницей). Точнее, такие девушки как бы сочетают в себе черты образом замужних и незамужних. Однако, либо сами эти сочетания настолько не сочитаемы и потому понятны для мужчин (они сразу понимают, что перед ними – «девушка-проблема». Либо процент «незамужности» настолько меньше процента «замужности», что мужчины просто не могут в них разобраться и потому, на всякий случай, обходят таких девушек стороной. Девушки данного типа, в народе именуемые «странными», как правило, сами не осознают своей специфики. В отличие от девушек следующего, девятого типа.

Причина №9. Девушка по каким-то причинам (замедленное физическое или психическое созревание, болезненные расстройства психики, психологические травмы, глубокая бедность, жесткий гнет родственников, религиозные запреты, тяжелые хронические заболевания, какие-то другие специфики юности и взросления и т.д.) изначально, то есть с 12-18 лет выглядит и ведет себя как незамужняя, причем, как нетипичная незамужняя. Как правило, она принимает на себя какой-то из анти сексуальных молодежных образов, субкультур своего времени: панков, металлистов, эмо, готов и т.д. Девушки данного типа, как правило, четко осознают свою специфику. Мужчины распознают таких женщин тем более. Разумеется, аккуратно обходят их примерно так же, как грибники обходят в лесу выделяющиеся своей неестественной яркостью мухоморы.

Причина №10. Девушка просто повзрослела-постарела, постепенно, часто не замечая это сама, приняв на себя образ, имидж и поведение именно замужней женщины тогда, когда ей перевалило за 25-27 лет. Происходит это обычно автоматически, без каких-либо специальных решений со стороны девушки.

Причина №11. Девушка рано взяла на себя административно-руководящие функции, стала начальником и просто вынуждено повзрослела-постарела для своего трудового коллектива. Осознанно или неосознанно (чаще всего – именно сознательно), приняв на себя официальный образ, имидж и поведение именно замужней женщины.

Причина №12. Девушка рано попала в кампанию замужних (часто более взрослых, или просто имеющих детей) женщин. И в процессе адаптации (почти мимикрии) к их ментальности и стилю жизни, постепенно, часто не замечая это сама, приняла на себя образ, имидж и поведение своих подруг или коллег по работе.

Уверен, что данный список из двенадцати возможных причин замужнего образа на самом деле часто не только совершенно незамужних, но даже нередко и не имеющих опыта общения с мужчинами девушек, заставит вас более чем призадуматься… А все потому, что данный список из двенадцати причин возникновения замужнего образа, имиджа и поведения девушки одновременно является списком следующих четырех проблемных(с точки зрения успешного выхода замуж) категорий девушек:

– к которым, мужчины или совершенно не подходят знакомиться (словно их не замечают), или знакомятся с ними крайне редко;

– познакомившись с которыми на улице, в магазине, спортзале или кампании, мужчины затем покидают их по каким-то своим мужским делам, даже не предложив обменяться телефонами и не выразив желания продолжать общение;

– хорошо общаясь с которыми (например, по работе или учебе) и даже любезничая с ними (и даря шоколадки), мужчины почему-то не зовут их в кино, в кафе или просто погулять, не стремятся создать с ними именно отношения;

– познакомившись с которыми, мужчины все-таки встречаются с ними пару-тройку раз, но при этом совершенно без стремления установить интимные отношения, и опять-таки, затем пропадая в никуда без каких-либо объяснений причин и высказывания претензий.

Как человеку, мне очень хочется, чтобы вы не относились к данным четырем проблемным категориям девушек. Однако, если вы вдруг узнали себя в какой-то из них, как семейный психолог, я говорю вам: «Без паники! Правильное понимание проблемной ситуации, и причин ее возникновения – это уже почти половина ее преодоления. И раз мы взялись за вопрос вашего успешного замужества, значит, уверенно доведем вас до алтаря даже в том случае, если вы пока этого еще не желаете! Захотите в самом процессе…».

Ободрив вас, таким образом, следуем далее. Еще раз напомню вам четыре основных состояние женщин, по мнению мужчин:

Состояние №1. Незамужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как незамужняя.

Состояние №2. Незамужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как замужняя.

Состояние №3. Замужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как замужняя.

Состояние №4. Замужняя девушка, которая выглядит и ведет себя как незамужняя.

Теперь вы должны четко увидеть два момента.

Момент первый заключается в том, что:

Мужчины мало обращают внимание на истинный статус девушки.

Основное внимание они уделяют ее образу, имиджу и поведению.

И есть у девушки кольцо на пальце и ребенок рядом, или нет, в данном случае, уже не так важно. Главное, что девушка воспринимается мужчиной как незамужняя, как готовая к любовному знакомству, отношениям и интиму. Именно поэтому возникает такой парадокс, когда на одной и той же вечеринке мужчины могут упорно пытаться «задружить» с той замужней девушкой(с кольцом на пальце), о которой они точно знают, что она именно замужем, совершенно игнорируя при этом имеющуюся рядом с ней стопроцентно незамужнюю. А все из-за того, что формально замужняя, может быть в душе и внешне незамужней и вести себя соответственно. А совершенно точно одинокая выглядеть и вести себя, так как будто она однозначно замужем, или у нее уже есть парень.

Момент второй состоит в том, что буквально на ментальном, подсознательном, почти генетическом и биологическом уровне:

Мужчины очень четко улавливают малейшее расхождение

между внешним образом и поведением девушки

и ее любовно-брачным статусом.

Соответственно, незамужний образ притягивает мужчин,

а замужний – отталкивает.

Отсюда и возникает столь обидный для незамужних девушек эффект:

Образ, имидж и стиль поведения замужней девушки

является для незамужней девушки чем-то вроде

шапки-невидимки от мужчин.

То, что сами эти незамужние девушки очень хотели бы, чтобы их заметили, никакой роли уже не играет. Как говорится, сначала снимите шапку-невидимку, а затем вас заметят!!!

Говорю прямо:

Основной стратегией успешного любовно-брачного поведения

незамужней девушки является ее отказ от вольно или невольно

принятого образа, имиджа и поведения как замужней девушки.

А если после вы все еще удивленно пожимаете плечами и говорите что-нибудь вроде: «Ну, тут Зберовский явно перемудрил! Какая мужчине разница, замужем девушка или нет? Да и вообще, как можно внешне это распознать? Что, замужняя девушка – уже не девушка? Может быть, вообще скажете, что она и не человек вовсе? Так вы психологи договоритесь, Бог знает до чего…».

Тогда отвечу следующее: «Матери-Природе нет дела до наших человеческих процедур и ритуалов, типа регистрации брака в ЗАГСе или венчания в церковных органах. Для нее имеет значение только то, есть ли у некой самки постоянный самец (отец ее детей, поставщик пищи и охранник), или нет. Соответственно, на уровне подсознания, на уровне поведения, обретение женщиной такого мужчины, на которого она делает ставку, в котором она уверена (или ей кажется, что она в нем уверена), с которым она планирует идти по жизни дальше, автоматически вызывает существенные изменения в ее образе, имидже, поведении. Удлиняется юбка, исчезает декольте, укорачивается каблук и длина волос, фигура меньше подчеркивается, становятся менее броскими и яркими (вообще другими) детали одежды, уменьшается число украшений, голова реже моется, макияж становится более небрежным и невыраженным, руки менее ухоженными, использование духов, лосьонов и антиперсперантов, депиляция – нерегулярными. И т.д. и т.п. Что, разве не так? Конечно же, так! Это – факт! Разумеется, став замужней, женщина не превращается в пресловутую «серую шейку» автоматически, однако постепенно, она начинает двигаться все-таки именно в эту сторону. Хотела бы она этого, или нет…». Отсюда рождается такая сентенция:

Одной из очень важных задач замужней женщины является сохранение хотя бы части тех своих недавних черт образа и поведения незамужней женщины, что когда-то обеспечили интерес к ней со стороны ее мужа. В противном случае, его интерес будет направлен на других незамужних женщин. Что, собственно говоря, мы обычно и имеем.

Впрочем, более подробно об этом я пишу в своей книге «Почему уходят мужья?». Сейчас же у нас пока стоит задача их приобретения. Поэтому продолжаем. Почему замужняя женщина отличается от незамужней? Ответ очевиден: в любовно-брачной сфере перед ними стоят совершенно различные жизненные задачи.

Задача незамужней девушки заключается в том, чтобы:

– быть интересной для мужчин, привлекать их внимание;

– выделяться из толпы себе подобных, блистать индивидуальностью;

– ассоциироваться с успешностью, благополучием, здоровьем.

Задача замужней девушки заключается в том, чтобы:

– быть интересной только для собственного мужа, не привлекая при этом внимание других мужчин, не вызывая ревности у супруга;

– быть организованной, практичной, экономной;

– уметь приносить свои интересы в жертву мужу и детям.

Отсюда и неизбежные (но совершенно объективные) различия в образе, имидже и поведении. Незамужняя обязана (подчеркиваю – обязана) быть яркой, интересной, индивидуальной. А это возможно только при определенном эгоизме, выпячивании своего «Я», такой некоторой расточительности, когда концентрации затрат производится прежде всего «на себя любимую». Замужняя вынуждена становиться менее заметной, она сворачивает, минимизирует свое «Я», затрачивает средства на себя по остаточному принципу.

Заявляющая о себе индивидуальность – главная черта образа незамужней девушки. «Посмотри на меня и облизнись! Попробуй добиться меня!» – ее девиз. Практицизм и удобство – главная черта образа замужней. «Любуйся не мной, а моим мужем и детьми! Отстань от меня, видишь, я занята!» – ее девиз.

Однако, отмечая данные черты образа замужних и незамужних девушек, я вновь хочу вам напомнить, что все рассмотренных нами выше одиннадцать причин возникновения замужнего образа, имиджа и поведения девушки условно могут быть разделены на две большие группы. В первую группу, где девушка действительно замужем входят всего три причины:

Первая группа: Девушка действительно замужем.

Причина №3. Девушка живет с мужчиной в гражданском браке.

Причина №5. Девушка имеет длительные серьезные любовные отношения с мужчиной.

Во вторую группу, где девушка имеющая образ, имидж и поведение замужней, на самом деле – не замужем, входит целых девять причин(!):

Вторая группа: Девушка на самом деле не замужем.

Причина №6. Девушка имела длительные серьезные любовные отношения с мужчиной (причем, может быть даже и не одни) и настолько привыкла к образу замужней, что продолжает оставаться таковой, даже не имея никаких отношений с мужчинами.

Причина № 7. Девушка является матерью-одиночкой.

Причина №8. Девушка по каким-то причинам (замедленное физическое или психическое созревание, болезненные расстройства психики, психологические травмы, глубокая бедность, жесткий гнет родственников, религиозные запреты, тяжелые хронические заболевания, какие-то другие специфики юности и взросления и т.д.) изначально, то есть с 14-18 лет выглядит и ведет себя как замужняя (даже являясь девственницей, особенно являясь девственницей). Точнее, такие девушки как бы сочетают в себе черты образом замужних и незамужних Однако либо сами эти сочетания настолько не сочетаемы и потому понятны для мужчин (они сразу понимают, что перед ними – «девушка-проблема». Либо процент «незамужности» настолько меньше процента «замужности», что мужчины просто не могут в них разобраться и потому, на всякий случай, обходят таких девушек стороной.

Девушки данного типа, в народе именуемые «странными», как правило, сами не осознают своей специфики. В отличие от девушек следующего, девятого типа.

Налицо очень интересный парадокс, который мы обычно не замечаем:

Наиболее частой причиной незамужнего статуса девушек

в возрасте 25-35 лет является то, что они имеют образ,

имидж и поведение… замужних! Именно поэтому, мужчины

либо обходят их стороной, либо познакомившись,

быстро теряют к ним свой интерес, как к женщинам.

Причем, все это совершенно нормально. Мужчины – далеко не такие сексуально озабоченные дураки, какими их привыкли выставлять в женском фольклоре. Давайте спросим себя: Что такое для мужчины знакомство и общение с замужней девушкой? Это:

– Возможные неприятности от ее мужа (официального или гражданского), или друга.

– Возможное наличие у нее детей от другого мужчины, что снижает ее ценность даже в том случае, если она примет решение уйти от мужа к новому знакомому.

– Явное негативное отношение к мужчине со стороны общественного мнения (в том числе и от друзей данного мужчины).

– Необходимость все время от всех прятаться, встречаться украдкой, в режиме полной секретности.

– Отсутствие возможности обзавестись собственными детьми.

– Так как эти отношения, скорее всего, конечны, то они, по большому счету – пустая трата времени, денег и сил.

Все почему? Потому, что все необходимое – прежде всего – интим, можно получить и от любой незамужней, при этом меньше рискуя и чувствуя себя гораздо комфортнее.

Спрашивается: Есть ли смысл для мужчины знакомиться и встречаться с той девушкой, кто явно выглядит как замужняя? Разумеется, нет! И еще раз нет! Разумеется, среди мужчин есть и те, кто выбирает для знакомств именно замужних. Это, например:

– Молодые и взрослые жиголо, «распускающие на деньги» состоятельных замужних дам, огорченных снижением мужского внимания со стороны своего мужа.

– Профессиональные мошенники, использующие связи жен состоятельных и влиятельных мужей для достижения своих корыстных целей.

– Бабники, которые ценят то, что замужние женщины требуют мало внимания (ввиду своей занятости мужьями и детьми) и им нет нужды дарить цветы и дорогие подарки (муж заметит).

– Совсем молодые и сексуально неопытные юноши, которым нравятся более взрослые, замужние, то есть интимно опытные женщины.

– Богатые мужчины-чудаки, которым доставляет моральное удовольствие разрушение чужих семей и покупка корыстолюбивых красавиц.

Как вы понимаете, мужчин, которые относятся к пяти данным категориям, к счастью, не так уж много. Именно поэтому, большая часть мужчин, выискивая себе женщину, стремятся найти все-таки именно незамужнюю. Причем, нормальную, типичную незамужнюю. Незамужнюю без каких-то странностей и проблемных «завихрений» (системных сбоев). А раз так, то, выходит, образ, имидж и поведение незамужней для настоящей незамужней все-таки имеет не просто значение, а очень и очень БОЛЬШОЕ значение! Ведь, по большому счету, это – вопрос, от правильного решения которого, зависит их счастливое семейное будущее.

Справедлив вопрос: Почему же, прекрасно зная, что вопрос обретения личного женского счастья и успешного замужества – наверное, второй по важности для всех женщин мира, и открывает дорогу к первому по важности вопросу (рождению детей), современные девушки, тем не менее, совершают такую роковую ошибку, как имеют образ, имидж и поведение замужних?

Попробую ответить на этот вопрос, исходя из моего опыта. С моей точки зрения, таких причин (коренящихся в специфике женской ментальности) довольно много. Но наиболее распространенными следует считать следующие:

ЧЕТЫРЕ ОСНОВНЫХ ЖЕНСКИХ ОШИБОК В ВОПРОСЕ СОБСТВЕННОГО ЗАМУЖЕСТВА:

ОШИБКА ПЕРВАЯ. Женские представления о естественности, обязательности и даже гарантированности замужества.

Давайте по честному:

Вся жизнь нормальной женщины, так или иначе

закручивается вокруг вопроса о замужестве.

Убедитесь сами. Все детство (с года до 12 лет) девочки играют в мам и жен. В подростковом возрасте (с 12 до 16-18 лет) девочки морально и физически готовятся к тому, чтобы стать женами и матерями. Затем, с 18-25 лет (кому как повезет), девочки становятся женами и матерями (или, делая аборты, не становятся), находясь в этом статусе, затем всю свою жизнь, до последнего вздоха. При этом, сам период выбора мужа, так сказать женского «замужнего самоопределения», составляет, в идеальном случае – до трех лет (при замужестве в период от 18 до 21 года), в среднем варианте – от двух до пяти лет (при замужестве в период от 18 до 23 лет), в худшем случае – до десяти лет. Таким образом, при общей продолжительности жизни современной женщины примерно в 70-80 лет, на выбор мужа она тратит в среднем от двух до пяти лет. То есть:

Длительность самого процесса выбора мужа настолько мала

по сравнению с периодом последующего замужества и материнства,

что большинство женщин уже с детства представляют себя

именно женами и матерями и почти никогда –

находящимися в поисках будущего мужа.

Проще говоря: девушки обычно живут мысленно как бы уже «за свадьбой», они видят себя именно женами и матерями, не акцентируя свое внимание на самом процессе обретения своего будущего мужа, не считая необходимым вести себя в этот период каким-то особым образом. Они как бы все время точно знают, что будут замужем и потому просто живут. По сути, по умолчанию переложив все обязанности по знакомству со своими персонами на окружающих мужчин.

Тут-то их и подстерегает одна большая неприятность. Если девушкой не заинтересовались в период ее молодости и студенчества (18-23 года), т.е. своевременно, затем она вынуждена жить уже в окружении взрослых, осваивать их дресс-код, принимать повадки и стиль именно замужних. Молодых неженатых мужчин в окружении становится в разы меньше, занятости, ответственности и усталости в разы больше. Вот и спохватывается девушка в 25-28 лет, что она одна, что по ее прошлым планам ей было уже давно пора быть женой и мамой, а уже поздно: на нее одета «шапка-невидимка» замужней, мужчины ее попросту не замечают…

Отсюда мой авторский долг, строго предупредить моих незамужних читательниц: Давно прошли те времена, когда девушке не нужно было волноваться о своем женском счастье – ее выдавали замуж родители, братья, или, как в советские времена – трудовой коллектив и партийная яйчейка. Сейчас в возрасте двадцати лет самое время четко осознать:

Время с 20 до 27 лет – особый период в жизни незамужней девушки!

Это период привлечения к себе внимания мужчин

не просто как женщины, а именно как потенциальной невесты.

Поэтому в этот период времени следует выглядеть не так, как вы

выглядели до этого и не так, как вы будете выглядеть после этого.

О том, как именно вы должны выглядеть в этот период, мы расскажем в следующей главе «Оптимальный образ современной незамужней девушки». А сейчас ошибка вторая.

ОШИБКА ВТОРАЯ. Женские иллюзии, что они – замужем.

Как вы смогли убедиться из перечня тех 9 причин, из-за которых незамужние девушки выглядят как замужние, большую роль играет то обстоятельство, что имея опыт долговременных отношений, гражданского брака, прошлого неудачного замужества, или материнства, девушки быстро привыкают считать себя именно замужними, меняют свой образ имидж и поведение соответствующим образом, и затем, даже потеряв отношения или брак, по психологической инерции, ведут себя по-прежнему, то есть как замужние.

Это особенно относится к тем девушкам, у кого были длительные отношения или гражданский брак. Привыкнув к своему мужчине и статусу «девушки с мужчиной», девушки, по сути, считают себя замужними, выглядят и ведут себя именно таким же образом, ориентируюсь на тех своих подруг, кто женаты на самом деле. Отсюда прошу ни в коем случае не забывать:

Какие бы серьезные не были отношения девушки и мужчины,

их не следует считать браком, нельзя относиться к ним как к браку

и также нельзя выглядеть как замужняя.

В противном случае, эти отношения до стадии брака могут и не дойти.

Причем, по очень простой причине: зачем мужчине жениться, если рядом с ним почти замужняя девушка и сам он по своему образу жизни и так женат? Правильно, незачем! Поэтому даю такую практическую рекомендацию:

Начав дружить или жить с мужчиной,

ни в коем случае не следует автоматически менять свой образ,

имидж и поведение и превращаться в замужнюю.

Иначе мужчина быстро перестанет дорожить своей «почти женой»

и тут же начнет с интересом посматривать на тех,

кто выглядит и ведет себя как незамужняя.

И тогда ваша верность и хозяйственность стать женой вам вряд ли помогут…

В общем, не торопитесь осознавать себя как жена до тех пор, пока вам не сделают предложение! И даже после этого оставайтесь именно такой, на какую ваш мужчина когда-то обратил свое внимание – т.е. именно не замужней. Вот тогда ваша свадьба все-таки состоится. Впрочем, более детально об этом поговорим в следующей главе «Оптимальный образ современной незамужней девушки». А сейчас третья ошибка.

ОШИБКА ТРЕТЬЯ. Женские представления о том, что мужчины их примут такими как они есть, то есть – любыми.

Эта ошибка касается тех девушек, что были описаны нами в причинах 8, 9 и 10. Напоминаю вам:

Причина №8. Девушка по каким-то причинам (замедленное физическое или психическое созревание, болезненные расстройства психики, психологические травмы, глубокая бедность, жесткий гнет родственников, религиозные запреты, тяжелые хронические заболевания, какие-то другие специфики юности и взросления и т.д.) изначально, то есть с 14-18 лет выглядит и ведет себя как замужняя (даже являясь девственницей, особенно являясь девственницей). Точнее, такие девушки как бы сочетают в себе черты образом замужних и незамужних Однако либо сами эти сочетания настолько не сочетаемы и потому понятны для мужчин (они сразу понимают, что перед ними – «девушка-проблема». Либо процент «незамужности» настолько меньше процента «замужности», что мужчины просто не могут в них разобраться и потому, на всякий случай, обходят таких девушек стороной.

Девушки данного типа, как правило, четко осознают свою специфику. Мужчины распознают таких женщин тем более. Разумеется, аккуратно обходят их примерно так же, как грибники обходят в лесу выделяющиеся своей неестественной яркостью мухоморы.

Так вот, большая часть этих девушек, несмотря на свою психологическую и поведенческую специфику, все равно хотят иметь рядом с собой любимого мужчину, выйти замуж и родить детей. Но только в отличие от обычных девушек (как говорят в народе – более вменяемых) они почему-то убеждены: чтобы понравиться мужчинам, вовсе не требуется вести себя каким-то другим образом, вполне подходит их обычное внешнее и внутреннее состояние. И вот тут-то они катастрофически ошибаются! Выглядя после окончания школы (в 18-25 лет) примерно так же, как они выглядели в старшей школе (со всеми своими фенечками, полосатыми носочками и бабушкиными шарфами, неуместной одеждой и обувью и т.д.), мужчинами они воспринимаются по сути как неполовозрелые, то есть не участвующие в интимных и любовно-брачных играх.

Поэтому если вы вдруг узнали в этом перечне самих себя или ближайшую подругу, очень скажите и самим себе и ей:

Невеста – это особое состояние психики девушки, когда она не просто желает любить и быть любимой, рожать детей и быть женой, а выглядит и ведет себя соответствующим особым образом. Соответственно, мужчина может догадаться об этом и подойти для знакомства только в том случае, если вы подадите ему внешний сигнал об этом. А для этого вам нужно знать, как должен выглядеть этот сигнал, научиться им пользоваться, перестроить себя под саму необходимость отправки данного сигнала. По большому счету, стать самим этим сигналом. Невеста – это девушка, которая своим особенным внешним видом и поведением приглашает мужчину познакомиться с ней для последующего создания семьи.

Поэтому очень вас прошу: если вы не желаете остаться одной в вечных «девках», научитесь меняться, научитесь быть именно такими, какими вы станете интересными для мужчин. Причем, прежде всего для мужчин имеющих серьезные намерения.

ОШИБКА ЧЕТВЕРТАЯ. Женщины думают, что адаптация под образ, имидж и поведение их замужних знакомых поможет им выйти замуж.

Данная ошибка характерна для следующих категорий девушек:

Причина №12. Девушка рано попала в кампанию замужних (часто более взрослых, или просто имеющих детей) женщин (например – старшей сестры). И в процессе адаптации (почти мимикрии) к их ментальности и стилю жизни, постепенно, часто не замечая это сама, приняла на себя образ, имидж и поведение своих родственниц, подруг или коллег по работе.

С одной стороны, это как бы логично и вполне увязывается с нашим жизненным опытом. Когда, например, если мы хотим войти в круг более богатых, то сначала нам следует начать выглядеть как более богатые и т.д. и т.п. Однако, увы: конкретно в случае с замужеством, данное правило не действует. Скорее даже, наоборот:

Чем больше незамужняя девушка будет общаться с замужними,

Тем меньше шансов, что она найдет себе

подходящего мужчину и выйдет замуж.

Конечно, кроме тех случаев, если она уведет у кого-то мужа…

Соответственно, если вам сейчас больше 27 лет, достаньте свои фотографии, где вы зафиксированы именно в вашем обычном, рабочем, то есть стандартном виде (желательно вместе с коллективом), внимательно изучите их и попробуйте понять: насколько сильно вы отличаетесь от своих замужних родственниц, подруг или коллег близкого возраста. Если таких отличий не очень много, можете не сомневаться: именно это объясняет тот факт, что вы до сих пор не замужем! И, значит, ситуацию пора в корне менять!!!

Итак, указав те четыре основных женских ошибки в вопросе собственного замужества, которые, на практике, чаще всего приводят к тому, что незамужние девушки выглядят и ведут себя как замужние и тем самым словно исчезают для мужчин, надевают на себя любовно-семейные «шапки-невидимки», мы тем самым выполнили ту главную задачу, что имелась в данной главе: объяснили вам, почему мужчины либо вообще не знакомятся с вами, либо познакомившись, затем быстро теряют к вам интерес и либо исчезают, либо ведут себя как друзья, то есть совсем неопределенно-бесполо (причем, нередко, рассказывают вам о своих любовно-эротических похождениях с другими).

Теперь самое время сделать следующий шаг и конкретизировать:

– каким именно образом мужчины определяют, какая девушка замужем, а какая – не замужем и с ней можно знакомиться и дружить;

– что нужно сделать девушке, чтобы попасть в мужские ожидания-предпочтения и оказаться «интересной» с точки зрения любовного знакомства;

– как дать мужчине возможность заговорить с той девушкой, что желает с кем-то познакомиться;

– как обнадежить его, что вероятность того, что его попытка познакомиться будет воспринята девушкой именно благосклонно очень и очень высока.

Стремясь решить все данные задачи, мною создан так называемый «Оптимальный образ современной незамужней девушки». Вот как это выглядит. Проводя в течение периода с 2000 по 2010 год опросы более пяти тысяч мужчин в возрасте от 18 до 50 лет (в том числе анализируя фотографии более трех тысяч девушек, не просто выбранных когда-то этими мужчинами для знакомства и создания серьезных любовных отношений, но и ставших затем их полноправными женами), мне удалось выделить те наиболее характерные черты их «незамужности», которые, в конечном итоге, и обеспечили им как привлечение мужского внимания, так и достижение замужества.

Сейчас я попробую изложить вам эти данные в виде своеобразной таблицы признаков женской «замужности» и «незамужности». Причем, мы будем как бы спускаться вниз, двигаясь за мужским взглядом «сверху вниз», с головы до ног. Итак:

Таблица признаков «замужности» и «незамужности» (по данным опросов мужчин проведенных А.В. Зберовским)

Элемент, на который обращают внимание мужчины	Признаки замужней девушки	Признаки незамужней девушки
Волосы	Стиль «Просто волосы». Прическа неопределенная. Волосы чаще всего короткие. Преимущественно естественного цвета, или крашеные в пестрые (мелированные) цвета, или неестественные (каштановые, красные и т.д.) цвета. Обычно немытые, неухоженные. Если длинные волосы, то обычно частично выброшенные вперед на плечи. Очень часта химическая завивка или бигуди. В волосах практически отсутствуют яркие украшения.	Стиль и стрижка обычно четко определены. Почти всегда крашеные в какой-то четко понимаемый цвет (блондинка, брюнетка, рыжая). Почти всегда мытые и ухоженные. Чаще всего длинные, волосы обычно отброшены за плечи. Если короткие, то стрижка четко оформлена – каре и т.д. Вообще, волосы почти всегда имеют четко понимаемую стрижку, завиты или, наоборот, выпрямлены. В волосах обязательно присутствуют яркие украшения – заколки, крабики, ободочки и т.д.
Глаза	Подведены черным цветом. Брови часто выщипаны, сделан татуашь бровей.	Часто используются цветные контактные линзы и нарощенные ресницы. Глаза подведены обычно белым или синим цветом. Используются нарощенные ресницы, цветные контактные линзы.
Губы	Накрашены яркой или темной губной помадой, часто используется контур для губ или татуашь. Или вообще отсутствует любая помада, губы естественны.	Обычно накрашены блеском для губ, нежными тонами розового и т.д., без подводки. Очень часто блеск для губ с блестками, перламутром.
Нос	В обычном варианте	Нередко пирсинг (но не обязательно)
Зубы	В обычном варианте	Чаще в обычном варианте, но у кого-то встречается стразы, а у кого-то – брекеты. (Брекеты мужчин давно уже не отпугивают, часто – притягивают)
Скулы	Макияжем практически не выделяются.	Скулы обязательно выделяются средствами макияжа
Уши	Серьги золотые или серебряные, обычно небольшие. Нередко вообще без сережек.	Серьги обычно из бижутерии, крупные, свисающие почти до плеч, яркие, заметные.
Шея	Закрыта волосами или высокими воротниками	Обычно открыта (волосы убраны за плечи, шея и уши обязательно открыты)
Верхняя одежда (пальто, куртки, плащи, дубленки)	Обычно классического покроя, видно, что носится уже несколько лет. Цветовая гамма серых, черных и темных тонов. Мало выделяющихся деталей, пояса используются редко.	Обычно модного покроя, часто лаковая, много ярких деталей – вышивок, эмблем, катафот, страз, пряжек, заклепок и т.д. Цветовая гамма обычно яркая, преобладают красные, желтые, синие, зеленые цвета.
Цвет повседневной одежды (костюмы, платья и т.д.)	Как правило, преобладают серые и темные тона. Почти всегда есть какой-то рисунок: горошек, «зебра», полоска, клетка, цветочек и т.д.	Как правило, одежда либо вся однотонная и ярких цветов: черная, белая, красная, синяя, зеленая, желтая. Либо верх и низ однотонны и при этом контрастны: черный низ – белый верх, красный – черный, желтый – синий и т.д. Рисунок встречается очень и очень редко. Зато довольно часто имеются различные надписи, эмблемы и какие-то веселые картинки.
Вырезы в повседневной одежде	Вырезы встречаются очень редко, вырез вокруг шеи полукруглый, неширокий, неглубокий (типа как в футболке).	Вырез вокруг шеи обычно широкий (видна ключица), часто декольте, вырезы на талии и спине.
Плечи	Почти всегда длинный рукав	Плечи либо короткие, либо обнажены (летом)
Платья	Почти не носятся, предпочитаются блузки, водолазки, кофточки. Фигура не подчеркивается.	Встречаются довольно часто, особенно летом. Фигура обязательно подчеркивается поясами, ремнями, пряжками.
Костюмы	Как правило, темных и серых тонов, мелкие пуговицы	Как правило, черные и цветные, крупные яркие пуговицы
Брюки, джинсы	Очень распространены, обычно классического покроя, украшений мало, талия обычно высокая	Распространены, причем ярких цветов, модного покроя, много деталей украшений, низкая посадка талии. Особое предпочтение джинсам в обтяжку, леггинсам и, наоборот, очень широким брюкам-галифе.
Юбки	Носятся довольно редко. Обычно темные и серые цвета, классического прямого покроя. Большой или средней длины.	Носятся очень часто. Обычно яркие, интересного покроя: колоколом, косым разрезом, шортами и т.д. Средней длины или чуть выше колен, можно мини.
Украшения на шее	Часто отсутствуют вообще. Или носятся тонкие золотые и серебряные цепочки, или очень крупные бусы (жемчуг, янтарь), крупные кулоны. При этом украшения носятся на уровне груди.	Есть почти всегда. Или на леске маленькое украшение (типа стразы или маленького кулона), либо украшения-логотипы каких-то известных мировых брендов. При этом украшения носятся или подтянутыми высоко к шее, или, напротив, низко, почти до пояса.
Браслеты на руках	Практически никогда не носятся	Носятся почти всегда. Или из бижутерии или пластмассы ярких или металлических цветов. Чем крупнее и массивнее – тем явно более незамужняя.
Часы	Носятся почти всегда, обычно маленьких размеров.	Почти никогда не носятся. А если носятся, то прежде всего крупные с большими яркими циферблатами или красиво оформленными браслетами.
Кольца	Либо не носятся вообще (кроме обручального), либо носятся старомодные золотые или серебряные перстни (подаренные еще мамой или бабушкой). Или носятся большие серебряные перстни «а ля дама бальзаковского возраста»	Часто носится сразу 2-3 ярких цветных кольца или перстня из бижутерии.
Ногти	Часто или отсутствуют вообще, либо маникюр сильно попорчен домашними хозяйственными работы. Цвет как правило однотонный, классический красный.	Почти всегда есть и очень ухоженные. Либо французский маникюр, либо нарощенные или накладные ногти. Часто ногти расписаны интересными рисунками, наклеены стразы, в ногти вделаны брелки.
Колготки	Обычных классических цветов: черные, коричневые, телесных оттенков.	Часто однотонные цветные (белые, розовые и т.д.) либо в крупную сеточку (от чего мужчины всегда в восторге). Нередко носятся чулки.
Каблук на обуви	Чаще всего сплошной каблук, танкетки, или толстый квадратный каблук.	Очень часто шпильки (особенно металлические), или вообще без каблука (спортивный вариант обуви).
Носок на обуви	Прямой, скошенный или круглый.	Желательно острый (можно длинный)
Тип обуви	Обычно классическая обувь без ярких деталей и украшений.	Либо классическая остроносая обувь на шпильке либо спортивная, либо модная сезонная обувь. Много украшений, пряжек, страз. На туфлях часто высокая оплетка ремешками, нередки сапоги-ботфорты.
Сумочка	Обычных не ярких цветов, средних размеров, почти без украшений	Ярких цветов, часто лакирована. Либо очень маленькая, либо, напротив, огромная. Много украшений, пряжек, брелков. Интересные формы застежек.
Шарфы	Классические, небольшие, спрятаны под верхнюю одежду.	Часто очень большие, навязаны сверху.
Нижнее белье	Постельных цветов, обычно скрыто от посторонних глаз. Или предельно яркое, в кружевах. Но опять же «а ля дама бальзаковского возраста»	Обычно ярких цветов, часто выставлено на всеобщее обозрение. При этом, предельно простых форм.
Пирсинг, татуировки	Пирсинг практически не встречается. Татуировки бываю, но заметны не сразу.	Пирсинг если есть – выставляется напоказ. С тату все точно также.
Головные уборы	Различные меховые и кожаные шапки	Вязаные шапочки, расшитые стразами, украшениями, рисунками, надписями

Прочитали? Посмеялись?! Теперь давайте серьезно. Напоминаю вам, что данная таблица – ни в коем случае, не шутка и не розыгрыш! Этот вполне реальный набор признаков «замужности» и «незамужности» – ни что иное, как своеобразный фоторобот девушек, успешных в вопросе замужества. Сделанный лично мной, на основе анализа нескольких тысяч фото тех девушек, с кем мужчины знакомились и создавали серьезные любовные отношения, успешно закончившиеся свадьбой.

Отсюда у нас образовался некий собирательный образ незамужней девушки, который мы с полным правом можем определить как оптимальный образ современной не замужней девушки. В коротком варианте это:

– длинные крашеные волосы, всегда мытые, убранные за спину, или завитые или выпрямленные. Стрижка почти всегда четко оформлена;

– обязательно какое-то заметное украшение в волосах;

– заметный макияж, блеск для губ, а не помада, никакого татуажа;

– никакого золота или серебра – все украшения (серьги, браслеты, кольца, кулоны) из бижутерии, но при этом, большие, яркие, во всяком случае – заметные. Украшения на шее либо подтянуты высоко (не на груди, а на ямочке сразу под шеей), либо спускаются почти до пояса;

– однотонная одежда ярких сочных тонов, без рисунков. Или контрастные между собой верх и низ. Также однотонные, яркие. Плечи короткие. Талия и фигура подчеркиваются. При этом, без пошлости в вырезах и декольте;

– юбка средней длины (чуть выше колен), модных оригинальных форм (колокол, шорты, косой запах и т.д.), колготки интересного цвета и рисунка;

– обувь на шпильке (7-13 см), с острым носком, много украшающих деталей;

– верхняя одежда также яркая, однотонная, модного покроя, с украшениями;

– или небольшая или, напротив, огромная сумка с привлекающими внимание деталями;

– вязаная шапочка с украшениями.

Соответственно, методом «от противного» мы получаем и некий собирательный образ уже замужней девушки, который мы с полным правом можем определить как типичный образ современной замужней россиянки.

В коротком варианте это:

– Стиль «просто волосы». Короткие волосы или естественного цвета, или крашеные с какими-то вечными изъянами и разводами, часто в неестественные цвета (красные, дикие рыжие и т.д.). Распространена химическая завивка. Часто немытые. Заброшенные частично на плечи и на грудь;

– полное отсутствие заметных украшений в волосах;

– или вообще без макияжа, или с очень яркими губами накрашенными помадой, с контурными подводками, выщипанными бровями, нередко татуажем губ, век, бровей;

– украшения почти всегда из золота или серебра. При этом уже немодные, подаренные или купленные много лет назад. Украшения на шее обычно свисают на уровне груди;

– одежда пестрая, в полоску, в клетку, в горошек, с рисунком, серых или темных тонов. Плечи длинные, часто водолазки. Талия и фигура не подчеркиваются. Встречаются вырезы и декольте;

– Юбка до колен и ниже, но чаще брюки или джинсы, обычных цветов. Колготки телесного цвета, черные, рисунок редок;

– обувь чаще всего на сплошном каблуке или танкетке, толстом каблуке, с круглым, косым или прямым носком, почти без деталей декора;

– верхняя одежда не яркая, классического покроя, без украшений;

– сумка средних размеров, без привлекающих внимание деталей;

– кожаная или меховая шапка.

Теперь предлагаю поступить следующим образом. Вы, не торопясь, окинете мысленным взором своих замужних и не замужних родственниц, подруг и коллег, соотнесете их образ и стиль с обобщенным мною типичным обликом замужних и незамужних россиянок. Попробуете понять: любовно и семейно успешны ли они в своем образе, или у них есть трудности в общении с мужчинами, одиноки ли они.

Рекомендую наложить на матрицу замужних и незамужних, также свой собственный образ. Причем (и это очень и очень важно), следует соотносить образ в самом обычном, рабочем, повседневном варианте. Подчеркиваю: не в выходном, не в торжественном, не в вечернем, не в спортивном, а именно в повседневном варианте. Если вам трудно это сделать в собственной памяти, возьмите те свои (и чужие) фотографии, где вы в рабочем варианте. Только в этом случае вы сможете получить действительно объективные, реальные результаты вашего само обследования на предмет «замужности» или «незамужности». А не реальные, нам (да и вам самой!) и не нужны. В не реальных, мы всегда самые-самые. Только мужчины этого почему-то не видят и не ценят. Потому и не знакомятся и не женятся.

…Итак, считаем, что вы провели свое собственное само обследование. А заодно и соотнесли образ и стиль своих замужних и не замужних родственниц, подруг и коллег, с обобщенным мною типичным обликом замужних и незамужних россиянок. От полученных вами результатов будет прямо зависеть ваше дальнейшее отношение к этой книге, к тому, что я в ней пишу. Если вы посчитаете, что мои наблюдения не соответствуют действительности, а все мужчины – дураки, и совершенно ничего не понимают в женщинах, тогда вы просто закроете эту книгу и будете спокойно жить дальше. Если же вы, действительно, убедитесь в точности приведенных мною данных и мужских мнений, значит, продолжаем наш разговор дальше.

Итак, теперь мы знаем ту специфику образов замужних и незамужних девушек, которой оперируют при принятии решения о возможности или невозможности, целесообразности или нецелесообразности своего знакомства с той или иной дамой мужчины. Почему она является именно такой, совершенно очевидно:

ПРИЧИНЫ ЗАМУЖНЕГО ОБРАЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАМУЖНИХ ДЕВУШЕК:

– Замужние девушки тратят большую часть средств куда угодно (на детей, на мужа, на покупку квартиры или машины, бытовой техники, отпуск и т.д.), только не на самих себя. Поэтому за модой они и не успевают. А не замужние тратят, прежде всего, на самих себя. Все ценное, что у них есть в жизни – в них самих и в том числе – на них самих. Поэтому с модой они «на ты».

– Замужним девушкам просто нет необходимости привлекать внимание каких-то посторонних мужчин: у них уже есть муж(друг). Отсюда понятно, что ярко выглядеть им просто бессмысленно и не нужно.

– Если у замужней девушки сохранилось какое-то остаточное желание по-прежнему выглядеть заметной, то это почти гарантированно вызовет приступ ревности у мужа. Вот тогда-то он и отберет всякие там браслеты, цветные колготки, «лишние» кольца, джинсы с низкой посадкой и т.д. и т.п.

– У замужней девушки включается некий режим внутреннего «женского замужнего самосохранения», вследствие чего она часто инстинктивно, даже не очень понимая собственные мотивы на разумном уровне, со временем перестает носить ту одежду, что носила, будучи незамужней, а новая одежда приобретается уже в прилично-семейном формате, соответствует уже другим стандартам.

(Хочу сразу обратить ваше внимание на то, что по внешнему виду девушки можно даже понять, как давно она вышла замуж. Следует просто принять за 100% всю ее одежду и вычесть отсюда процентное количество той ее одежды(и аксессуаров), которые остались из ее незамужнего прошлого. Дальше все просто. Чем меньше будет количество именно незамужних деталей одежды, тем дольше она уже замужем).

Все эти вместе взятые субъективные и объективные факторы постепенно и приводят к некому появлению эффекта «серых шеек» у замужних. И, кстати говоря, это совершенно неплохо. Критиковать настоящих замужних девушек за отсутствие у них броскости и яркости незамужних, я не стану: они такими были раньше, это помогло им обратить на себя внимание мужчин, выйти замуж, теперь этого им просто уже не нужно! В этой связи, замечу:

Наличие в образе официально замужней девушки

слишком большого числа деталей характерных для не замужней,

почти всегда свидетельствует о проблемах в ее семейных отношениях

и ее внутренней моральной готовности найти себе

еще какого-то другого мужчину.

В этой книге, скорее, я стану критиковать незамужних девушек за отсутствие у них той индивидуальности, броскости и яркости, которым быть у них как раз положено…

Кстати говоря, хотел бы сразу ответить тем моим уважаемым читательницам, которые, ознакомившись с данными таблицы, возмущенно скажут, что очень многое из того, что мужчины считают признаком «незамужности», на самом деле является уже не модным и не соответствует современным трендам. Скажем, круглые носки обуви и танкетки считаются более свежим дизайном, нежели острые носки и шпильки. Или лакированная одежда и колготки с рисунком опять-таки относятся уже к прошлым сезонам и давно не актуальны. И так далее. Поясню вам по этому поводу следующее. Специфика мужской психологии такова, что большинство мужчин очень и очень консервативны, а их мышление и их образы окружающего мира весьма стереотипны. Имейте в виду:

Мужские образы интересных, сексапильных девушек –

потенциальных невест, формируются тогда,

когда они еще были еще юношами, в возрасте 14-18 лет,

и определялись модой и фильмами тех лет.

Реальность их взрослого мира является в этом вопросе уже вторичной.

Проще говоря, брачно привлекательный для вас мужчина в возрасте 30-40 лет несет в своей памяти эталонный образ уже не коротконогой и полненькой «рэтро» Мэрилин Монро и даже не современной «засушенной» Пэрис Хилтон, а, например, звезд 1980-1990-х Шерон Стоун, Холли Берри, Клаудии Шиффер, Синди Кроуфорд и т.д. Именно на них и на подобные варианты и образы они ориентируются, приходя на дискотеки, в ночные клубы, на дружеские вечеринки. И все женские доводы о том, что сейчас модно и стильно, а что – нет, для мужчин, как об стенку горох. Они, конечно, на словах, будут соглашаться, а вот на практике высматривать глазами именно тех красоток, о которых им мечталось в подростковом возрасте гипер сексуальности. С учетом же того, что девушкам всегда больше нравятся мужчины старше их самих на 5-10-15 лет, становится неудивительно, что их представления о моде, красоте, женственности и сексуальности, мягко говоря, расходятся во времени как раз лет на десять, а то и двадцать.

Отсюда лично я определяю мужские представления о красоте и моде как «запаздывающие». Именно это и объясняет то, почему мужчины до сих пор легко поддаются на остроносые туфли со шпильками, яркие ободочки в волосах, браслеты на руках и широкие пояса и лаковые сумки: в детстве они просто смотрели фильмы именно с такими вот красотками Джемса Бонда, Алена Делона, Бельмондо или Ван Дамма…

В вопросах красоты и моды девушки всегда современны,

а мужчины – ретроспективны, они хронологически отстают

от слабой половины как минимум на 10-15 лет.

Поэтому умным девушкам всегда следует это учитывать. Если они желают быть интересными и любовно привлекательными, для мужчин старше себя, им следует вписываться именно в их стереотип «модной и незамужней», а вовсе не в свой собственный. Особенно в этом смысле не советую прислушиваться к мнению «что вам идет, а что – нет» со стороны ваших лучших подруг. Мало того, что все женщины – объективно конкурентки друг другу и потому никто и никогда не посоветует что-то действительно полезное. Так еще и знание подругой мужских эталонных образов может так сильно отличаться от действительных, что последовав ее советам, не следует удивляться тому, что с вами знакомятся или совсем молоденькие парни, или зрелые мужчины с животиками (лет эдак за 40!). Вот такое вот объяснение «модности» по-мужски…

Следование современной моде – это возможность для женщины

либо повысить себе самооценку, либо показать, что она богата

и потому в состоянии каждый сезон обновлять свой гардероб.

На успешность в вопросах любви и семьи это практически не влияет.

Именно поэтому, факт остается фактом:

Девушки из бедных семей, донашивающие вещи за своими

старшими сестрами, а то и мамами,

на практике нередко оказываются более интересными

для мужчин, нежели их более богатые и модные ровесницы.

А все потому, что так они лучше соответствуют вечно запаздывающим

мужским стереотипам оптимальной девушки-невесты.

Извините, что вас расстроил. Впрочем, кого-то и обнадежил…

Тем не менее, мы отвлеклись. Теперь самое время пояснить, почему и зачем одиноким незамужним девушкам следует выглядеть именно такими, какими бы хотели видеть их мужчины: яркими, заметными, индивидуальными, ухоженными, имеющими в своей одежде и аксессуарах какие-то выдающиеся элементы. Ларчик, между тем, открывается довольно просто:

Чем больше в одежде девушки броских и глубоко индивидуальных

деталей или аксессуаров, тем проще мужчине найти повод,

чтобы с ней заговорить и познакомиться.

Представьте себе реальную ситуацию. Идет парень или мужчина по супермаркету, вдруг видит вас. Вы вписываетесь в его стереотипные представления о красивой девушке, очень ему нравитесь. Он хочет с вами… для начала познакомиться. Спрашивается, что же ему вам сказать? Что вы очень красива? Банально! Что у вас стройная талия и отличный бюст? Пошло! Что у вас необычайный цвет глаз? Глупость несусветная! Спросить, сколько время и как пройти до железнодорожного вокзала? Нелепо! Вот мужчина и «буксует». Вы, между тем, удаляетесь все дальше и дальше, и все одна и одна… А вот если бы у вас было что-то, не побоюсь даже сказать и так – ЧТО-ТО, мужчина обязательно нашелся бы что вам сказать, заговорить с вами и… Глядишь, этот вечер стал бы первым вечером тех новых отношений, которые привели бы к созданию вашей семьи…

Впрочем, сказав все это, я просто вас заинтриговал и подготовил к внимательному прочтению глав третьего раздела, где мы конкретно поговорим о том, каким образом вы можете привлечь к себе внимание мужчин и обеспечить их поводом для знакомства с вами.

Сейчас же, завершая эту главу, а вместе с ней и наш первый раздел, я еще раз обращаю ваше внимание на следующее:

Ваше соответствие или несоответствие мужским образам

привлекательной незамужней девушки –

это вопрос вашей любовной и семейной успешности.

Поэтому, какими глупыми, нелепыми и несовременными, вам не казались бы те мужские стереотипы образа незамужней девушки, что были выявлены мною и приведены в этой главе, очень советую вам ими не пренебрегать и научиться им соответствовать. В противном случае, вы так и будете обречены менять случайных мужчин, а по сути – оставаться одной, до тех пор, пока:

– или ваш образ подойдет под стереотипы мужчин намного старше вас (ведь вся мода цикличны и воспроизводится через 15-20 лет);

– или подрастут более молодые мужчины, чьи подростковые сексуальные стереотипы сформированы в то время, когда вам уже от 20 до 30 лет. (Вам будет 30-35 лет, а им 18-25 лет);

– или вы «от безнадеги» не начнете строить отношения с теми «проблемными» мужчинами, у которых от такой же «безнадеги» вообще нет никаких эталонных образов и стереотипов (мигранты, бывшие зэки, мужчины с психическими отклонениями).

Мне кажется, все эти варианты – увы, не варианты. Впрочем, о вкусах не спорят. Это – дело ваше.

РЕМАРКА.

Напомню вам еще раз:

Основная часть современных российских девушек

выходят замуж в возрасте 23-27 лет,

а самый пик замужеств приходится примерно на 25 лет.

Соответственно, думая о своем «образе потенциальной невесты» и своем брачном имидже, старайтесь равняться именно на девушек данного возраста.

При этом, как профессионал в сфере семейной психологии и честный ученый, обращаю ваше внимание на следующий нюанс: Проводя свои опросы преимущественно с мужчинами, проживающими в десяти столичных центрах крупных центральных и сибирских регионов (в частности: в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Самаре, Екатеринбурге, Челябинске, Новосибирске, Кемерово, Иркутске, Абакане), тогда как их у нас в стране почти целая сотня, у меня просто физически не имелось возможности учесть те национальные и религиозные традиции, которые могут иметься (а могут и не иметься) в самых западных, самых восточных, самых северных и самых южных регионах нашей пока еще бескрайней Родины.

Именно поэтому, если вы живете не в центральных и не сибирских регионах, проявите свою наблюдательность и попробуйте зафиксировать и осмыслить ту специфику «образа оптимальной невесты» которая исторически сложилась конкретно в вашей республике или области, автономном округе, городе или поселке. При этом, во-первых, вы можете подражать именно этому образу, что еще больше повысит вашу брачную конкурентноспособность и потому востребованность как потенциальной невесты и успешной жены. И лично я буду за вас очень и очень рад!

А во-вторых, можете описать свои наблюдения в электронном письме лично мне, Андрею Зберовскому по адресу в Интернете zberovskiy@mail.ru. С удовольствием с ними ознакомлюсь! Более того, возможно на их основе будет написана новая научно-популярная книга под условным названием «Специфика образа оптимальной невесты в регионах России первой трети XXI века. Разумеется, в ней поименно будут указаны фамилии всех тех мужчин и женщин, кто примут в этом самое активное участие. Так что, давайте действовать вместе! Ведь наш девиз в этом деликатном вопросе прост:

Успешное замужество, ровно так же как и успешная женитьба –

результат именно совместной деятельности мужчин и женщин!

Посему, возьмемся за это дела рука об руку. И именно также, то есть рука об руку, вы затем зайдете в ЗАГСы!

С уважением, Ваш семейный психолог, д.к.н., проф., Андрей Зберовский

Зберовский Андрей Викторович

http://www.b17.ru/article/46088/

Жиголо о взрослой женщине. Грубо и откровенно

2017-04-30T10:36:07+03:00

Мужской взгляд на взрослых женщин — о сексе и отношениях с мужчинами.

Главная беда женщин в возрасте, что они не хотят быть активней. Они пытаются изображать девочек, потому что очень боятся, что мужчины начнут их использовать, а им самим использовать охота. Поэтому женщине кажется, что если она прикроется листиком лопуха, то она еще сойдет за ягодку. На самом деле, любой мужик, хоть молодой, хоть старше, увидев взрослую женщину, сразу начинает мечтать о невероятном каком-то сексе. Он думает, что у этой женщины есть какие-то особенные фантазии, она развратна, а может быть просто очень темпераментна, возможно она немного властная и жесткая, может быть требовательная и ненасытная, может быть наоборот очень нежная, заливающая своей нежностью, но главное, она точно знает, чего хочет. Так мечтает мужчина (особенно тот, который плохо знает взрослых женщин и не понял еще, что многие из них все те же девочки). Не обломавшийся пока мужчина, видя взрослую женщину, тут же ощущает себя мальчиком, и ему это состояние очень приятно. В возрасте 16 лет член стоит всегда, постоянно, утром, днем и вечером, а дрочить многим пока стыдно и страшно. Так что вспомнить себя мальчиком это очень даже эротично. Только намного более старые мужчины могут взглянуть на взрослую женщину как на девушку, но и те осознают, что она опытна.

Опыт - это лучшее, что есть у женщины. И если изображать из себя наивную и неопытную, будучи при этом немолодой, то это полный провал. Нельзя позволять мужчинам намекать тебе, что в твоей жизни был какой-то лишний опыт, нужно сразу же осаждать, то есть когда мужчина пытается смотреть на взрослую женщину как на девчонку, нужно его остановить, построже, а можно и высмеять, но потом приласкать, чтобы не заплакал. Только не нужно обижаться и расстраиваться. Он просто проверяет, действительно ли ты - взрослая, может ли он расслабиться и почувствовать себя мальчиком. Но ему очень хочется этого. Это тайная мечта мужчин. А большинство мужиков мечтают об этом, и относятся к женщинам как к девочкам только потому, что уверены, женщин от этого плющит. А сами в тайне любят опытных. И готовы им простить за опыт любой целлюлит.

Как должна одеваться и вести себя взрослая опытная женщина? Как угодно, но только не как дура. Если у нее возраст, а ума нет, это горе. Но все равно не надо вести себя как дура, надо это скрывать. Не нужно носить короткие юбки, обтягивающие вещи, потому что взрослая женщина выглядит в этом глупо, она как будто предъявляет на обзор - смотрите, я еще ничего, хотя она не просто ничего, она охренительна и давать понюхать как мясо на рынке необязательно. Нет, если очень хочется, взрослая женщина может позволить себе все, даже короткие шорты на целлюлитные бедра. Это ее желание, и оно - закон, главное - смотреть на всех уверенно. Ей должно быть все равно, кому и что не нравится в ней. У нее и без них все есть, она независима. Самое страшное для взрослой женщины - заискивающий взгляд, неуверенность, суетливость, стыдливость. Это нужно оставить девочкам, они выглядят секси, когда строят из себя перепуганных зайчат. А взрослая женщина должна выглядеть как волчица. Или как медведица. Даже как слониха, абсолютно неважно. Как сильное животное, самка.

Главное, чего нужно от нее мужчине, это чтобы она любила секс. И его оценила как вполне годного. Вот если она не любит секс и его оценивает как негодного, он будет страшно ее ругать. Он будет критиковать ее возраст, говорить, что она старая, что она непригодна ни для чего. Это потому, что ему очень хочется, чтобы взрослая женщина его оценила. Но для этого она должна любить секс, иначе он со своим никчемным членом в руке выглядит как идиот. Вроде как и не пригодился. И конечно ему нужно тогда доказать, что и она никому не нужна, потому что третий сорт, бракованная партия.

Зачем взрослой женщине нужна активность? Чтобы использовать мужчину для своего удовольствия. Запомните, женщины. Если вам больше тридцати, вы должны использовать мужчин для своего удовольствия. И они вам будут благодарны. Только делайте это сами, активно, не понукайте их и не критикуйте, сделай это, сделай то, не так, не туда, лежа как королевы, они будут огрызаться, потом обидятся и скажут, что стали импотентами, потому что вы - старая и страшная. Это неправда. Они хотят, чтобы вы сами могли воспользоваться ими, не заставляя выполнять непонятные им задания, чтобы вы сами воспользовались и получили кайф. Учитесь это делать. Не ждите от мужчины активности, если вам 40, 50 лет, а мужчина - не жиголо (жиголо уж постарается, если у вас есть что взять). Мужчины, которые не жиголо, не хотят. Они при виде вас превращаются в подростков. Вы должны брать их и трахать, так, как вам хочется. И они будут бегать вокруг вас и носить вам цветы и деньги.

Но если не хочется, если хочется продолжать быть девочками, ничего не поделаешь. Все плохо. Ходить петухом в курятнике и лезть из кожи во время секса мужчина (если он не жиголо) может только перед реальной девочкой, он чувствует себя с ней таким могучим. А при виде вас чувствует себя мальчиком. И ему это намного приятнее, он всегда выберет вас. Но если вы не любите в мужчине мальчика, все плохо. Тогда непонятно вообще, как вам быть. "Ищите тогда совсем старпера, который разглядит в вас ягодку."

Автор: chetenko24-01-2016, 11:56Раздел: Это интересно

http://timeallnews.ru/index.php?newsid=17020

Суровые будни женщины в СССР

2017-03-16T16:45:11+03:00

Все не любят СССР за свое: интеллигенты — за цензуру, обыватели — за проблемы с продуктами, дети из номенклатурных семей — за то, что развалился. Мне тут девушка заявила, что при СССР было все, было стабильное и бесплатное, так что возвращение СССР - отличная идея. Я заорала благим матом - боги, она же моя ровесница, неужели она не помнит этого ужаса?

Рейтузы. Купальники из непойми чего. Белье.
Они были ужасны. В СССР перед занятием сексом всегда выключали свет: женщины стеснялись раздеваться!

Только не говорите мне, что все это было из натуральных тканей и только потому — прекрасно. Если выстругать лавку, которая хромает на все четыре ноги, из цельного дуба, от этого она красивее не станет. А советское белье было уродливо. Помните баечку про Ива Монтана, который настолько впечатлился им, что купил, устроил во Франции экспозицию и из-за этого поссорился с Союзом? Мне кажется, для француза это был культурный шок, а не белье. Было, конечно, исключение — белье эпохи НЭПа — но его могли позволить себе только нувориши того времени.

Хорошо, что сегодня — не так. И мы можем выбрать любое белье на наш вкус и кошелек.
Итак, у меня есть для вас подарки! Дарить их вам в свой день рождения - уже традиция.
Так что объявляю Угадайку №3!

Сегодня победитель розыгрыша может выиграть ЛЮБОЙ комплект ЛЮБОГО белья/купальников/спортивной одежды/белья для беременных бренда Anita (Германия), которые ВЫ САМИ и на СВОЙ ВКУС можете подобрать на сайте.

==Спортивная одежда==

О боли и ужасе занятий спортом в неприспособленном для этого лифчике знают все женщины. Женщины с большой грудью заносят это в пункт «мои страшные кошмары». Для этого, собственно, и придуманы спортивные топы — они должны максимально поддержать грудь. Вот этот топ с фотографии, например, гасит до 80% колебаний. Материалы, разумеется, максимально прочны, эластичны и воздухопроницаемы.

Ну и, конечно, эстетическая привлекательность, что в зале, что в бассейне — важны. У спортивных купальников, помимо удобства, вставки расположены так, чтобы дама казалась стройнее. И, честно говоря, такого выбора цветов и моделей в просто спортивном магазине - я не встречала.

Познакомиться с купальниками, топами и шортами и выбрать себе приз из спортивного раздела можно тут.

== Для беременных и мам ==

В этом я ничего не понимаю, но говорят, что найти красивое, доступное и при этом удобное белье в этот сложный период — тот еще квест. Бандажи, милые бюстгалтеры для кормления, которые не вызывают стереотипных мыслей о том, что женщине-матери эстетика ни к чему, с любым размером чашечки - от A до L... Все — с учетом потребности беременной или кормящей женщины, вы найдете на сайте. И выбор, выбор большой! Модели, рацветки, ткани, огромное количество вариантов для такого периода в одном месте.

Выбрать себе приз из раздела для мам можно здесь.

== Купальники ==

Речь идет уже не о спортивных купальниках для рекордов, а о легкомысленных штучках, в которых приятно и плавать, и загорать, и изящно прохаживаться по берегу, соорудив на голове тюрбан из шарфа, чтобы казаться выше. Модные фасоны с танкини, строгие, но оригинальные закрытые купальники и даже плавки-юбка, которые завоевали мое сердце.

Выбрать себе купальник вы можете здесь.

==Белье красивое или корректирующее ==

Я ответственно подошла к подготовке розыгрыша и перед ним отправилась в магазин, чтобы лично пощупать белье. Заявляю: перед нами лифчики без поролоновых «матрасов» на груди! Найти такое белье по доступным ценам в Москве сложнее, чем сыр без пальмового масла. А трусики скроены из мягкой ткани и с учетом анатомии — так что избежать явления «трусы задница съела», будет очень просто. Отдельно отмечу огромный выбор белья для большой груди! Говорят, его сложно найти даже в Москве. В общем — с косточками и без, бесшовное или с кружевами, невидимое под платье или отличная поддержка большой груди - на ваш вкус.

Есть и корректирующее бельё в котором удобство важнее миллиона моих нежных слов. Женщин с идеальной фигурой просьба не беспокоиться. Остальные под обтягивающее платье предпочитают надеть что-нибудь, чтобы подчеркнуть свои достоинства и скрыть недостатки.

Выбрать красивое и удобное белье можно в этом разделе.
А изучить и подобрать корректирующее бельё вот тут.

УГАДАЙКА №3 НАЧИНАЕТСЯ!

Еще раз подчеркну — победитель может выбрать свой приз (отдельную вещь или комплект) из любого раздела, без ограничений, главное — чтобы ему нравилось. Озвучивать в комментариях выбор не нужно. Просто выберите себе приз на сайте и всё! Участвовать могут и мужчины и женщины, скоро же 8 марта, дарить подарки девушкам и женам...

Я загадала число и записала его в «Документах Google» (там сохраняется дата создания и видны любые изменения), но пока кроме меня ни у кого к документу нет доступа. Он откроется в понедельник 22 февраля в 12.00, и тогда же будет объявлен победитель обновлением к этой записи.

ПРАВИЛА:

Вам нужно оставить комментарий с числом от 17 до 789 включительно;

Всё, больше ничего делать не нужно!
Ваши комментарии принимаются до 12 часов 01 минуты по Московскому времени воскресенья 21 февраля.

- Доставка приза: осуществляется во все города РФ.

- Учитываются только комментарии первого уровня.
- От каждого участника в зачет идет только один первый комментарий с числом, написанным цифрами (не словами).
- Если ваш комментарий отредактирован, то он принимается только, если это было сделано до официального окончания конкурса.
- Побеждают ближайшие ответы к загаданному числу. Если несколько ответов совпадут, приоритет будет у того, кто написал свой вариант раньше.
- Участвуют аккаунты Живого Журнала, созданные до 1 февраля 2016 года.
- Участвуют только живые дневники и живые страницы социальных сетей, то есть те, которые имеют минимум 5 записей за последние шесть месяцев.
- Результаты Угадайки можно оспорить в течение 2 суток после их объявления. После этого приз отправляется объявленному победителю.
- Окончательное решение по любым спорным вопросам принимается мной.

В этот раз сразу три человека угадали выигрышный номер 584: halemaumau на 19 странице, valerongrach на 13 странице и lyalka_chornaya на 9 странице. Но победитель в Угадайке №3 только один, и им становится первый написавший правильный номер - lyalka_chornaya (пришлите мне, пожалуйста, в личные сообщения ваш телефон и адрес для связи с вами!).

дружить журналами

После разлуки

2017-02-02T23:57:06+03:00

Анатолий Звонов

Семен Семенович быстро отцепил прицеп от своего Жигуленка, отвез его, перевернул, прислонив к стенке одноэтажного строения, в котором раньше располагался большой продовольственный магазин. Сменив легкую рабочую куртку на темную ветровку, он сел за руль и радостно осознал, что после полугодового перерыва уже через час увидится с маленьким сынишкой. А еще завтра ему обещали отдать маленького котенка. "И сынишке будет интересно с ним, и мне с понедельника до четверга будет о ком заботиться", рассуждал Семен.

Всего месяц назад инспектор Комиссии по делам несовершеннолетних задала ему столь долгожданный вопрос:
- А что Вы, собственно, хотите? Мамочка имеет право Вам раз в три месяца показывать из окошка вашего ребеночка.
За эту свою позицию через пару недель инспекторша лишилась должности, поскольку Семен добился разбора ее заявления на специальном заседании в Управе. Заодно и утвердили бумагу, в которой был определен порядок участия Семена в воспитании несовершеннолетнего сына. Отныне Семен имел право приезжать за сыном в детское учреждение по пятницам с 17 часов и привозить его туда же по понедельникам в 8 утра.
И вот Семен – в пути. Какой он сейчас, Петя? Наверно вырос? Чему он научился, как встретит? Дети быстро отвыкают от тех, кого не видят. Ему уже три с половиной года.

Дорога шла по набережной грязной и вонючей реки Яузы – позорища Москвы. Берега – в граните, а вместо воды течет какой-то мазут и нечистоты.

После развода жена стояла насмерть:
- Чтобы духу твоего здесь не было, не получишь сына, без тебя воспитаем, деньги плати!
Чем он был виноват, Семен так и не понял. Ему всегда хотелось иметь сына, наследника. Приложил он очень много усилий, чтобы завоевать полюбившуюся ему женщину. Грех, конечно, но добился ее развода с мужем, сам принимал активное участие в воспитании ее двоих маленьких мальчиков. Наконец-то появился свой сын. Нет, не радость - было ликование, счастье, казалось, на всю оставшуюся жизнь.

По Госпитальному мосту Семен переехал Яузу. Здесь дорога была свободная, но встречные машины собрались в огромную пробку.

Как хорошо жилось Семену после рождения сына. Все для семьи, все для детей! Пока жена кормила грудью маленького Петю, Семен не жалел себя: по утрам развозил двоих мальчишек, одного в детский сад, другого в школу, сам целый день добывал деньги на содержание большущей семьи. Вечером привозил мальчишек. Радость переполняла его душу. А ночи Семен проводил с сыном, пел ему колыбельные и засыпал вместе с ним. Но его трудное счастье продолжалось не долго. Как приговор, звучали в его голове все те же злобные слова жены:
- Чтобы духу твоего здесь не было, не получишь сына, без тебя воспитаем, деньги плати! Я подала на алименты – пусть по закону будет!
Семен, обычно добродушный и покладистый, на сей раз решил не сдаваться: он подал встречный иск, с просьбой определить место жительства ребенка, нанял адвоката. Неизвестно на что он надеялся. Против него была практика применения закона о равных правах родителей, целая свора ее родственников, новый сожитель и, конечно, нахрапистый характер.

На площади пришлось притормозить и даже остановиться. Основная часть машин шла по пересекающему его путь шоссе, все ехали за город – пятница! Опять вспоминалось заседание суда. Оно долго будет жить в его памяти.
Еще не уволенная к тому времени работница Управы произнесла малоросским говорком, хоть и ожидаемую, но беспощадно жгучую фразу:
« рэбенок должон жить с матэрью и братьямэ!»
Семен хватался за последние возможности: говорил о чистом воздухе в его районе, что у него есть квартира и тоже очень скоро образуется семья. Поняв, что все эти доводы во внимание судом не принимаются, Семен просил, чтобы в решение суда было записана фраза: « …гражданке … не препятствовать гражданину… в воспитании совместного ребенка». Судья объясняла, что это и так по закону полагается, но адвокат настоял. Как это важно, мало кто понимает из отцов, отлученных от воспитания детей злыми и корыстными женщинами. На основании этой записи мать становилась «Должницей» не по закону, а по решению суда. За исполнением решения суда обязаны следить судебные приставы, а за исполнением закона не обязаны.

Переехав шоссе, Семен еще немного передвигался по свободной дороге и уперся в огромную пробку, на полчаса – не меньше. Впереди – железнодорожный переезд! Семену туда не надо, но огромная, грохочущая дизельными моторами вереница грузовиков, перегородила перекресток, откуда начиналась прямая дорога к сыну.

Раз в месяц он приезжал к бывшей жене, чтобы вручить ей деньги на воспитание сына, больше, чем полагалось, но только после получения расписки. Четыре раза в месяц, по пятницам, Семен вынужден был брать с собой двоих сопровождающих, будущих свидетелей. Трудно было таких найти. Он звонил в дверь и громко говорил:
- Я приехал за сыном, хочу с ним провести выходные дни.
- Уматывай отсюда, а то милицию позову! – Громко раздавался ответ.
Приходилось составлять Акт с подписями свидетелей, а потом везти его в канцелярию к Судебным приставам. В конце концов, женщину вызвали в эту самую канцелярию и предупредили, что за злостное невыполнение решения суда наступает уголовная ответственность, вплоть до лишения свободы. Женщина испугалась и, наконец, осознала свое глупейшее поведение. Чтобы не встречаться с ней «на поле брани», Семен настоял на том, чтобы забирать сына из детского сада по пятницам, и отвозить его тоже в сад.

Честно отстояв пробку, Семен свернул на заветную дорогу и через две минуты оказался в раздевалке Детского Сада. Нянечка, наводящая чистоту около шкафчиков, спросила:
- Вы за кем, молодой человек?
Семен смутился. Так его давно не называли: ему уже исполнилось 50 лет. С улыбкой на лице и с ликованием в душе Семен ответил:
- Я за Петей!
Нянечка ушла. Вместо нее в дверях показалась пожилая воспитательница. Семен опять испытал волнение на уровне стресса, услышав вопрос:
- Кто вы такой? С какой стати я вам должна отдавать ребенка! Мама не велела!
Сдерживая свои чувства, Семен достал из портфеля две бумаги и свой паспорт:
- Вот, - сказал он подчеркнуто вежливо, - Решение суда, Постановление комиссии по делам несовершеннолетних и мой паспорт.
Воспитательница быстро все поняла, сунула голову в открытую дверь, объявила громко:
- Петя! За тобой папа пришел!
Воспитательница еле успела сделать шаг в сторону, как из двери выскочил мальчишка в шортах и маечке, бросился в объятия отца. Семен прижал сына к себе, понимая, что все хорошо, что сын от него не отвык, помнит его, глаза наполнились слезами радости.
- Где твой шкафчик, сынок?
- Вот он, - Петя открыл дверцу, вытащил одежду и положил ее на скамеечку, - пап, а ты на машине?
- Да, сынок, сейчас поедем домой, - Семен сразу решил, что дом, в котором он живет, будет домом его сына и будет всегда это жилище называть домом, - а на завтра у нас прибавление в семействе намечается – пойдем с тобой за котенком.

   Продолжение  http://www.proza.ru/2015/03/22/2430

Жизнь течной сучки.

2017-05-27T11:08:04+03:00

Жизнь течной сучки.

Она идёт в магазин и покупает шампунь для ломких волос,ведь её волосы должны быть хорошо выглядеть,чтобы это нравилось мужчинам.

По пути она покупает набор косметики,чтобы не было видно морщинок и прочих дефектов внешности-ведь она должна быть неотразима.

Новое платьице,коротенькое,вызывающее-все должны видеть её стройные ноги.

Мужчины должны слышать запах её дорогих духов и эти духи должны быть не такие как у всех.

Высокая шпилька-она должна выглядеть выше своего роста.

Если у неё большая грудь,то на каждой фоточке вконтакте она будет их демонстрировать:"Сиськи,смотрите какие у меня большие сиськи.Да-да мои груди заслуживают самого пристального внимания.Смотрите,облизывайтесь,желайте."Ну уж если фигура красивая,то обязательно будет фото в купальничке,да ещё и рачком загнуться для большего эффекта. Шорты покороче,шпилька подлиннее,больше пафоса,высокомерия.

Весь мир мне должен и каждый мужчина просто должен желать меня.Чисто по факту моего присутствия рядом с мужчиной,он обязан усыпать меня подарками и деньгами ведь так много мужчин мечтало быть со мной,но мои гениталии,жопа и сиськи принадлежат ему.

Он должен меня содержать,должен боготворить моё тело,а секс со мной будет для него высшей наградой.

А если он не даст мне то,чего я хочу,я получу это от другого мужчины.Ведь столько мужчин мечтают быть со мной и усыпать подарками с головы до ног.Так что если мужчина не ухаживает за мной,это сделает кто-то другой.

И не важно,что у меня нет образования и постоянной работы,не важно что я не умею готовить и не люблю читать,не страшно ,что дома у меня полный бардак.Зачем мне это?Я лучше схожу в солярий,мужчины любят загорелую кожу.От меня пахнет сексом,меня все хотят..Я принцесса,я богиня и весь мир должен быть у моих ног вместе с любым мужчиной.

(с)

Стандарты мужской красоты в разных странах

2017-05-07T20:38:07+03:00

Встречаются англичанин, немец и русский… Нет, это не начало очередного анекдота, а примерное описание видеоролика, снятого порталом BuzzFeed. В нем авторы попытались исследовать географию мужской красоты. Клип получился красивым, но не слишком информативным. Мы решили раскрыть тему шире.

Австралия

Чтобы понять, какой популярностью пользуются австралийские мужчины, достаточно посмотреть на рейтинги самых сексуальных актеров — австралийцы братья Хемсворты всегда в первой десятке. Рельефные мышцы и кубики на животе — must-have для тех, кто большую часть жизни проводит на пляже. Австралийские мужчины не брезгуют походами к косметологам и даже пластическим хирургам — ринопластика, подтяжка лица и исправление ушей на Зеленом континенте не редкость. Средний рост австралийца — 175 см.

Корея

В Корее, а также Китае и Японии стандарты мужской красоты задает поп-культура, удивительная и эпатажная. Здесь косметичка мужчины весит не меньше, чем женская, и это не вызывает лишних вопросов. Блеск для губ, гель для бровей и даже BB-крем у среднестатистического молодого корейца в активном пользовании. Среди других примет: аккуратные прически, напоминающие женскую стрижку pixie, и, главное, никакой бороды — этот мировой тренд худощавые жители Азии не поддержали. Пластика в почете: увеличение глаз, избавление от «третьего века», инъекции — арсенал мужских процедур растет с каждым годом.

Индия

И хотя Болливуд всячески прославляет образ сильного мужественного самца, индийский мужчина буквально помешан на «баночках» — 65% всей мужской косметики продается именно здесь и в близлежащих регионах. Особенным успехом пользуются отбеливающие кремы и средства по уходу за волосами. В последние годы индийцы экспериментируют не только со стилем прически, но и с цветом волос.

Россия

В нашей стране красивый мужчина — крепкий мужчина. Во всех смыслах слова. Не только косая сажень в плечах, но и устойчивое положение в обществе. А еще светлые волосы и глаза, большие руки, уверенная походка — примерно такой идеал красоты описывают российские женщины. С косметикой у наших мужчин по-прежнему все сложно: в то время как в столице один за другим открываются модные барбер-шопы, в регионах все еще неприлично увлажнять губы бальзамом (по крайней мере публично). Не говоря о матирующей пудре или, скажем, пилинге для лица. То, на что отечественные мужчины готовы тратить время и деньги, — средства для бритья, парфюмы и уход за полостью рта.

Франция

Репутация французов как опытных соблазнителей сказывается и на их внешности — в целом они всегда выглядят ухоженно и стильно. Дело не только в прическе и аккуратной небритости, французы внимательно следят за мелочами: например, регулярно ходят на отбеливание зубов, делают маникюр, пользуются каплями для глаз. А что касается одежды, солидное место в гардеробе среднестатистического жителя Франции отдано аксессуарам: шарфам, платкам, перчаткам, шляпам и очкам. Отсюда и ощущение продуманности образа.

Великобритания

Если в странах Азии в культ возводится светлая кожа, то в Англии все наоборот. Самая популярная процедура среди мужчин — нанесение автозагара. Туманный Альбион не обошла стороной и мода на главный маскулинный «атрибут» нашего времени — бороду. Хотя англичанки, согласно опросам, предпочитают мужчин с «мягкими» лицами: без массивной нижней челюсти, худощавых, гладко выбритых, с губами средней величины. Дэвид Бекхэм, пожалуй, канонический образец английской мужской красоты. Кстати, татуировки — еще один «пунктик» англичанина. Рисунки на теле есть у каждого пятого жителя страны.

Италия

«Главное, чтобы костюмчик сидел» — вот настоящее кредо итальянцев, страстных любителей моды, дорогих тканей и интересных принтов. Итальянские мужчины любят и умеют ухаживать за собой, не утрачивая при этом мужественность и оставаясь привлекательными в глазах противоположного пола. В итальянском даже есть специальный термин «sprezzatura», который можно условно перевести как умение уделять внимание деталям как бы невзначай, с иронией, чтобы у всех создавалось ощущение невыносимой легкости и беспечности.

США

На смену метросексуалам пришли ламберсексуалы. От английского «lumbersexual» — так сказать, «сексуальный лесоруб». Ламберсексуалы — мощные ребята, с накачанным торсом, не оставляющим ни намека на андрогинность, татуированные и — непременно! — бородатые. Чем окладистее, тем лучше. Плюс рубашка в клетку, прямые джинсы и худи — так теперь выглядят не только рейнджеры штата Юта, но и обитатели Манхэттена.

Бразилия

Типичный бразилец — это микс самых привлекательных черт, позаимствованных от разных наций. Оливковая кожа — наследство португальцев, светлые глаза — немцев. Русые волосы в сочетании с загорелой кожей, «six-pack abs» как обязательная часть образа (а чем еще блистать на пляжах Копакабаны, когда на тебе только шорты и бейсболка?), аккуратно скорректированные у хирурга нос, уши и губы. Будете в Рио-де-Жанейро, обратите внимание, как круто выглядят местные мужчины по сравнению с местными же женщинами, которые крепко дружат с целлюлитом и лишним весом, но при этом не стесняются носить кроп-топы и мини-юбки. Бразильские ребята падки на пышные формы, и это еще один неоспоримый плюс в их загорелую рельефную карму.

Как сделать из мужчины прекрасного любовника

2017-05-25T04:39:06+03:00

аш секс оставляет желать лучшего, но мужчина так не думает и не спешит удивлять тебя новыми приемчиками. Ксения Перцова сходила на специальный тренинг и выяснила, как сделать из закоренелого постельного двоечника гордость школы.

Эта затея началась с того, что однажды вечером мы встретились с подругами. Кристина жаловалась на успешного 32-летнего любовника: дескать, за год отношений все стало не так, не то и даже не туда. «Не хочу заниматься сексом! — вопила подруга на весь бар, приводя в трепет парней за соседним столиком. — Ну, то есть, хочу, но не с Максимом». А ведь еще полгода назад она нам доверительно сообщала, что с этим человеком у нее лучший секс в жизни. Выходит, если постоянно питаться марципанами,затошнить может гораздо быстрее, чем от черного хлеба. Допивая «Секс на пляже» (вот она, горькая ирония), я уныло размышляла, что уже год возвращаюсь домой к почти мужу и всеми доступными способами пытаюсь избежать однообразного секса и душераздирающего куннилингуса, больше похожего на средневековую пытку. Я люблю мужчину, но как сказать ему о том, что секс с каждым месяцем становится только хуже, не знаю. И когда на следующее утро в редакции мне предложили отправиться на занятие«Как научить мужчину сексу» в тренинг-центр «СЕКС.РФ», я решила, что это божий промысел.

На подушках

В пятницу в возбуждении несусь по улице Чаянова, а в голове стучит мысль о дивном новом мире. Новый мир встречает меня закрытой дверью, правда,распахнувшейся по первому звонку. Замечаю повсюду таблички с восклицанием «Никаких мужчин!» По настоянию сотрудников оставляю телефон в шкафчике. Наверное, никто из посетительниц не хочет увидеть себя на YouTube с резиновым членом во рту, усердно осваивающей «глубокое горло». От стойки регистрации меня направляют в зал с романтичным названием «Воздух». Здесь на ковриках и подушках сидят, пьют шампанское и болтают девушки, причем все ощутимо старше меня. На пуф перед нами пристраивается миниатюрная блондинка лет 35: «Здравствуйте, меня зовут Наталья. Я психолог-сексолог и секс-коуч тренинг-центра. Как вы думаете,кто может научить вашего мужчину правильно заниматься сексом?» — задает она вопрос в зал. И тут же сама на него отвечает: «Только вы сами». По словам тренера, в сексе с нами мужчины транслируют опыт, который они получили с другими женщинами. Они уверены, что формула успеха — это сильно и долго, им внушают, что при совпадении этих критериев женщина получает от полового акта максимум наслаждения. А если у мужчины большой член, то вообще ничего желать не нужно. Достал — и она бьется в экстазе. Убрал — она бьется в истерике. Вот что думают о нашем оргазме мужчины. Научить их хорошему сексу сложно не потому, что они не хотят развиваться, а потому, что у них нет стимула это делать. Мужской мозг не воспринимает информацию о том, что его обладатель далеко не секс-бог,потому что двадцать предыдущих любовниц озвучивали ему прямо противоположную мысль, надеясь удержать рядом. А зачем что-то менять,если и так все хорошо? В общем, мы сами виноваты: терпим то, что не приносит радости, просто из опасения задеть нежное мужское эго. Опасение-то верное, но действовать надо. Первое правило любой секс-учительницы гласит: «Никаких воспитательных бесед». Мужчины боятся слов «серьезный разговор» и «проблема» больше, чем термина«импотенция», и первые запросто могут стать причиной второго. Еще одно важное правило: они большие дети, заинтересовать их можно только эротической игрой. Возбуждение — двигатель прогресса. Когда мужчина горит желанием, его проще убедить попробовать что-нибудь новое в сексе. Наверняка у каждой пары уже есть устоявшиеся сценарии экспериментов,а если пара сложилась недавно или по каким-то неведомым причинам просто пропустила стадию взаимопознания, на помощь придут отработанные приемы.

34% женщин, опрошенных тренинг-центром «СЕКС.РФ», убеждены, что роль новатора в сексе принадлежит им, а 14% считают, что новому их учит мужчина.

Игра на раздевание

После теоретического ликбеза мы переходим к сути дела. «Чтобы мужчина хотел заниматься с вами сексом, ему надо запретить это», — после этого противоречивого высказывания в зале воцаряется недоуменная тишина. Наталья поясняет: «Скажите супругу, что гинеколог запретил вам заниматься вагинальным сексом неделю. Только выражайтесь определеннее, иначе он решит, что у вас что-нибудь страшное». Вынужденный вагинальный целибат поможет мужчине сосредоточиться на новой информации, а чтобы настроить его на игривый лад, стоит создать такую ситуацию, когда он мог бы подглядеть за женщиной. Например, собираясь куда-нибудь, можно переключить телевизор на что-то нейтральное — допустим, на передачу о приматах, иначе есть риск проиграть матчу «Спартак» — «Динамо», открыть дверь в соседнее помещение, которое хорошо просматривается с его позиций, и медленно, но максимально эротично начать облачаться в нижнее белье. «Если мужчина все еще не оторвался от обезьян и не наблюдает с вожделением за сексуальным шоу, то уроните что-нибудь тяжелое для привлечения его внимания», — подсказывает Наталья.

Когда партнер пришел в благостное состояние духа, пора переходить к самому главному. Тем, кто не в состоянии сказать мужчине про «не так и не туда», Наталья предложила невербальный вариант обучения. Суть заключается в том, чтобы показать на себе, как на анатомическом пособии,все «горячие точки», если, конечно, представление о них есть у самой обладательницы.

Когда мужчина горит желанием, его проще убедить попробовать что-нибудь новое.

Дабы не создавать угроз вымышленному воздержанию, стоит облачиться в майку и шорты, вернуться в комнату с телевизором и сесть спиной к мужчине, делая вид, что особенности жизни животных вызывают горячий интерес. Секс-тренер рекомендует накрыть ладони партнера своими и начать аккуратно водить по телу, задерживаясь в нужных местах и избегая половых органов.

Другая игра, всем нам с детства хорошо известная, — «Горячо-холодно», но на интимный лад. «Попросите мужчину ласкать вас, а сами обозначайте выбранную им зону для стимуляции словами „горячо“, если зона эрогенная,и „холодно“ — если нет. Главное — быть максимально честной».

На вершине

Эрогенные зоны важны, но хуже всего мужчины справляются вовсе не с ними. Когда у нас в руках оказались резиновые вагины, а Наталья с воодушевлением провозгласила тему «Клитор», началось самое интересное. Сразу выяснилось: то, что я всю жизнь принимала за клитор, — всего лишь вершина айсберга. Скрытые от глаз нервные окончания имеют в длину 20 см, ножки клитора расположены в районе больших половых губ, а его тело — рядом с лобковой костью. Это к тому, что вариантов для стимуляции предостаточно. Чего только стоит техника «Удушение ниндзя»: суть в том,чтобы партнер ладонью надавливал на тело клитора в районе лобка, а затем тут же — на ножки в половых губах, как бы делая захват в горсть. Благодаря сильному притоку крови к влагалищу путь к оргазму становится ближе. Всеобщий восторг вызвала также техника «Денежка», в которой нужно всего-то нежно потереть крайнюю плоть клитора — «капюшончик» — большим и указательным пальцами. В общей сложности нам, не щадя резиновую вагину, показали около 20 разных техник. Теперь будет чем развлечь себя унылым зимним вечером в ванне, если окажется, что у моего мужчины нет способностей к обучению.

Языковая практика

Этой темы я ждала больше других, так как куннилингус в исполнении моего благоверного до сих пор преследовал меня в ночных кошмарах. Наталья рассказала, как все-таки убедить мужчину ласкать женщину орально, если он всячески этого избегает. Оказалось, что важна не только гигиена,но и выбор позы, в которой партнер не будет чувствовать себя подчиняющимся. Как ни странно, но распространенное положение лежа с разведенными ногами подсознательно пугает даже самых стойких оловянных генералов.

Для куннилингуса важна поза, в которой мужчина не чувствует себя в подчинении.

Лучше всего подойдет та же поза, но с поднятыми ногами или положение«69». «Чтобы объяснить мужчине, как правильно действовать языком,расскажите, что вы якобы видели эти ласки в порнофильме в исполнении актрисы, и она делала вот так — и, взяв ладонь мужчины тыльной стороной вверх, изобразите на ней губами движение „вакуум“ или любое другое. А лучше — не менее трех раз, чтобы точно запомнил».

Век учись

После показа двадцати приемов не только мануальной стимуляции,но и вагинального секса Наталья подвела итоги. Чаще всего у мужчин нет мотивации пробовать что-то новое, так как им кажется, что все и так в порядке. Уверенно, но деликатно указать на проблемы и решить их можно в три этапа. Этап первый — предельно конкретная похвала во время секса за то, что уже хорошо получается. Большего эффекта помогут добиться обучающие игры, о которых нам рассказали в начале тренинга. Этап второй — добавить к сексу безобидные секс-игрушки и гаджеты, это поможет повысить интерес мужчины к разнообразию в постели. К третьему этапу совместных смелых игр и экспериментов партнер по идее уже будет готов сам. К тому моменту он поймет: женщине качество важнее, чем количество. Звучит обнадеживающе, посмотрим, что получится на деле!

Алина М., 27: Наша проблема заключалась в прелюдии, которая ограничивалась покусыванием сосков и поцелуями в шею. После тренинга я проделала с мужчиной некоторые упражнения (теперь он даже сам проявляет инициативу), с «горячо-холодно» прогресс небольшой, чаще смеемся. Совсем не пошла игра в «осмотр», когда нужно встать в коленно-локтевую позу и позволить мужчине потрогать себя с помощью рук или пера, и не сработал прием с подглядыванием — что бы я ни роняла,мужчина не отвлекся от телевизора. Вообще, объяснять ему, что я хочу,было сперва неловко, но я вспомнила слова тренера: «Боитесь потерять мужчину — терпите, живите без оргазма» и решила, что мое удовольствие не менее важно. Во время секса я показывала тактильно, что мне нравится, и использовала слова «сильнее» и «еще», не вредные для самооценки в отличие от слов «не так» и «не нравится». Уже гораздо лучше!

источник

Почему девушки одеваются сексуально?

2017-05-09T10:01:09+03:00

Зачастую обычные девушки часто одеты довольно вызывающе. Но неужели вы посмели подумать, что эти девушки хотят, чтобы на них пялились мужики? Нет, нет и еще раз нет! Что они скажут, если вы намекнете на их желание познакомиться в таком виде?

1. Я просто хочу показать свое красивое спортивное тело. Пусть прячутся те, кто толстые и некрасивые! Это очень часто встречается в более или менее дорогих спортзалах. Я, конечно, понимаю, что выглядит притягательно. Но не за что не поверю в то, что дама не знает, как она выглядит в глазах мужчин. Конечно знает. И, более того, она этим наслаждается!

2. Мне просто жарко. Ага, так мы и поверили. Причем лучшей защитой от палящего солца является не соломенная шляпка, не закрытые плечи, а непременно коротка юбка или шорты по самую нехочучку. Многие девушки с таким азартом ждут лета, чтобы продемонстрировать все прелести, но стоит вам покоситься на ее декольте, и она уничтожит вас взглядом.

3. Я просто хочу выглядеть нарядной. Причем степень праздничности наряда у многих почему-то определяется длинной юбки. Я не знаю, что они там делают на корпоративах в таком виде, но тенденция прослеживается. Если вы скажете, что коротко, она выпучит на вас глаза. Что же мне теперь, мешок на себя надеть?

4. Я просто хочу подчеркнуть достоинства своей внешности. Особенно эту фразу любят те, кто предпочитает глубокое декольте и бюстгальтер-пушап. Где-то я читала, что женщина надеваная блузку с большим вырезом и поднимающий грудь бюстгальтер терят право жаловаться на мужские взгляды. И, честно говоря, я с этим согласна!

5. А почему я должна перед кем-то оправдываться? Я оделась для себя! Мне просто нравится ходить в таком виде! Вот делайте со мной что хотите, но для себя в нашем общественно транспорте в таком виде ездить совершенно невозможно! Ноги элементарно прилипают к сидениям!

6. Да у нас все тут так ходят… Че такого-то? На пустыре? Ночью? По одному? Дооо… Женщина, одетая сексуально вне дома, хочет она этого или нет, вызывает о себе мысли как о сексуальном объекте. Не от того, что мужчины такие плохие, а от того, что такими их сделала природа. Поэтому, появляясь в таком виде, женщина не то что бы дает «зеленый свет» насилию и приставаниям, но многократно усиливает их вероятность, и если она взрослая женщина, то она должна сама помнить об этом и самостоятельно нести за это ответственность. И желание мужа видеть ее одетой скромно — лишь продолжение желания ее защитить. Потому что, может быть, юбки в пол — это и фанатично, и непривычно, но ведь и излишняя открытость выглядит не лучше. Это или секс-сигнал, или глупость и неопытность. А может, непреодолимое желание внимания?

источник

ТЕХНИКА CEКСA ИЛИ КАК ОБНОВИТЬ CEКC И ОТНОШЕНИЯ

2017-05-22T03:41:05+03:00

Единственное, что можно сказать об этой статье, это ВАУ! Если ты хочешь доставить своей девочке величайшее ceкcyaльнoe удовольствие (после которого она к тебе будет возвращаться, как наркоман за дозой, и ты будешь единственным дилером в городе), то ты просто обязан прочитать эту статью.

Внимание, в статье содержится очень откровенный материал.

Джентльмены,

С тех самых пор, как вышла статья посвященная негхитам, публика громогласно требовала от него статью по продвинутым техникам ceкcа. (может быть я немного преувеличиваю).

В этой статье нет обыкновенных ответов на вопросы «как и что». Иными словами, если ты до сих поре не знаешь что куда засовывать, то эта статья для тебя бесполезна. Она написана для тех, кто хочет перейти на новый уровень мастерства в ceкcе. Я предполагаю, что ты уже способен ТОЧНО определять признаки того, что девушка ceкcуально возбуждена.

Некоторые техники я почерпнул из других источником, и многие я придумал сам. Плагиата, как такового, вы здесь не найдете, но авторы некоторых идей останутся неизвестными, потому, что я очень серьезно отношусь к повышению уровня своего ceкcуального мастерства. Единственное, что я люблю больше изучения техник ceкcа это собственно сам ceкc. И именно поэтому я перечитал столько всего, что вспомнить, кто чему меня научил просто невозможно. Итак, откинься на спинку, держи ОБЕ руки на клавиатуре и мыши и наслаждайся чтением.

Вот несколько важных моментов, перед прочтением статьи.

Очень качественный ceкc способен объединить мужчину и женщину как ничто другое.

Женщины любят ceкc, они просто не хотят казаться шлюxами.

ceкc с собственной женой гораздо лучше ceкcа с девушкой в ЛТР и лучше ceкcа с партнершей на одну ночь.

«Да ни за что!» воскликнешь ты. И окажешься неправ. Сначала хорошенько подумай над тем, что женщины не хотят, чтобы их воспринимали как шлюx. Жена может сколько угодно заниматься ceкcом со своим мужем, и никто, даже самый религиозный человек, не скажет ничего против. Это дает ей свободу и возможность разбудить в себе ceкcуального зверя. Поверь, если ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимаешь о чем я, то ты поймешь, почему я назвал ее зверем (в хорошем смысле этого слова).

Глубоко в душе, женщины понимают, что мужчины не любят ceкcуально раскованных женщин.

«Но ведь с одной женщиной это быстро надоест…» Если ceкcуальные отношения стали скучными, то это ВИНА МУЖЧИНЫ. Я обычно не делаю таких обобщающих заявлений о мужской вине, но именно это – правда. Если мужчина не будет привносить что-то новое в ceкc, он окажется скучным. Я позже объясню, почему это правда. Есть два исключения их этого правила. Первое – если у женщины не всё в порядке с головой. В этом случае, что бы ты ни делал, удовлетворен никогда не будешь. Это относится и к другим сферам жизни, не только к ceкcу. Второе – если женщине за 30. К этому периоду своей жизни в них уже укрепилась ceкcуальная личность, и им нужно больше экспериментов и разнообразия, чем молодым женщинам.

НАЧНЕМ С…
РАЗНООБРАЗИЯ

Ничто так не может наскучить женщине, как знание того, что ты собираешься сделать. Иными словами, они не выносят предсказуемости в постели. Скука! Женщины возбуждаются, когда не знают точно, что ты собираешься с ними сделать. Это привносит тайну, драматичность, предвкушение, интригу и еще кучу всего другого, что заставляет женщину течь. Разнообразие бывает таким: высоко\низко, мягко\твердо, мокро\сухо, быстро\медленно, грубо\нежно, резко\медленно, вверх\вниз\в сторону, светло\темно, весело\серьезно\чувственно\страстно. Разнообразие также подразумевает различные комбинации этих качеств. Теперь понимаешь, что такое разнообразие?

Я больше ну буду повторяться, но сейчас скажу – обязательно будь разнообразным в использовании всех описанных ниже техник. Повторять это я не буду, и в то же время не могу переоценить всю важность разнообразия для женщины.

ТЕПЕРЬ ОБСУДИМ…
РОМАНТИКУ

— Но ты ведь сказал, что это статья о техниках ceкcа! Да, я так сказал. Если всё делать правильно, то и романтика может стать продвинутой техникой ceкcа. Мужчины должны чувствовать себя комфортно в этой области. Во-первых, нужно делать всё то, что ее привлекло в тебе. Иными словами ты должен быть таинственным, бросать ей вызов, быть чувственным и обладать еще несколькими важными качествами.

Романтика должна быть изысканной. Но пойми эту фразу правильно. Романтика должна заставить ее думать о ceкcе.

Хорошим примером этого может послужить идея, взятая из книги Лоры Корн. Я, правда, использую лишь ее разновидность. Например, ты оставляешь записку ceкcуального содержания у нее на виду. В ней написано что-нибудь довольно пространное, но возбуждающее. (Например: я тебе доставлю огромное удовольствие, если ты найдешь все записки.) В каждой записке есть возбуждающие, заставляющие думать о ceкcе слова и информация о местонахождении следующей записки. Получается ceкcуальное собирательство. Ты только что дал ей тайну, вызов, предвкушение. И всё это в ceкcуальном контексте. Думаю не нужно обсуждать, что происходит с женщиной при этом. Воспользуйся своим воображением, естественно, будь разнообразен.

СЛЕДУЮЩИМ ПУНКТОМ БУДЕТ…
ПРЕЛЮДИЯ

Использования слова прелюдия, как термина, слишком переоценивается. Женщины смотрят на ceкc иначе, нежели мужчины. Для мужчины вся соль ceкcа в opгaзме. Для женщины же, это всё то, что происходит до, во время и после opгaзма. Иными словами, для женщины ceкc, это весь процесс. Им нужно испытать всё. Всё, что происходит до того момента, как ты в нее вошел — прелюдия. «Но, разве в это понятие входит романтика, разговоры…?». Короткий ответ – Да.

Вот несколько техник для хорошей прелюдии.

Одна из моих любимых техник, это гладить ее рукой, и как только она начинает думать, что сейчас я ее потрогаю там, я убираю руку. Слово там может относиться к любой части тела, но наиболее эффективно движение к груди, пoпкe и влагалищу. Ох уж это предвкушение. Ты поймешь, что делаешь всё правильно, если при твоем приближении к нужному месту она судорожно вздохнет. Если ты делаешь это очень правильно, то она сама подастся этой частью тела к твоей руке, губам…

После того, как ты некоторое время так с нею поиграл, «случайно» задень эту часть тела, потянувшись куда-то в другом направлении. Отличный пример – это соски. Если массажировать ее грудь достаточно долго, то соски будут просто зудеть от желания, чтобы к ним прикоснулись. «Случайно» задень ее сосок предплечьем, потянувшись к ее шейке, чтобы погладить, например. Это сводит их с ума. Ты можешь повторить это 3—4 раза, прежде чем она поймет, что ты делаешь это специально.

Еще один любимый прием. Оттяни какой-нибудь из предметов ее одежды, поцелуй, поласкай ее там, и затем верни эту одежду на место. Не знаю почему, но это очень возбуждает женщин. Например, когда целуешь ее шейку, оттяни воротник и лямку лифчика, поцелуй, поласкай ее плечико, и верни всё на место.

Не забывай о местах, о которых другие мужчины обычно не вспоминают, или не считают их важными. Это такие зоны как обратная сторона шеи, лицо (щеки), локоть, и его внутренняя сторона, запястья (еще ни разу не встречал женщину, которая не обожала бы, когда я покусываю ее запястья), лодыжки, коленки, иногда стопы и пальцы на ногах, подмышки (да-да. Ты думаешь, я с ума сошел. Поверь, я стал бы ее там лизать, только если она только что из душа, и не наносила дезодорант/антиперспирант. Целовать можно и без этого). Еще хорошее местечко внизу спины, немного выше пoпки. Раз уж зашла речь о пoпках, не забывай целовать ей задницу, в буквальном смысле этого слова.

Есть одна вещь, которую любят все, почти без исключения, женщины. Это когда ты пропускаешь ее волосы сквозь свои пальцы. Не веришь? Попробуй провернуть такое со стриптизершей, которая вытанцовывает у тебя на коленках, и следи за признаками ceкcуального возбуждения. Они просто не могут устоять.

Вот полноценная техника прелюдии, которую можно использовать. Начни петтинг, и разгорячи ее. Пусть она думает, что у вас сейчас будет ceкc. Я имею в виду, доведи ее до такого состояния, в котором она почти молила бы о ceкcе. Потом встань и скажи: «Нам надо сходить в кино\ресторан\на вечеринку\куда-то еще, и нам нельзя опаздывать. Нам надо привести себя в порядок и отправляться прямо сейчас». Она уже готова была кончить, а ты продлил игру. Чем дольше ты сможешь поддерживать ceкcуальное предвкушение, перед тем как ублажить ее, тем сильнее будет ее opгaзм. Продолжай изысканные предварительные ласки на всем протяжении вашего «свидания». (Ведь ты купил билеты, заказал места, ведь так?!)

ТЕПЕРЬ ПРИШЛА ПОРА ПОГОВОРИТЬ О…
БОЛИ

Я не могу этого понять, но женщины возбуждаются от легкой боли в своей ceкcуальной жизни. Ты, например, можешь разок-другой укусить ее посильнее. Ее это возбудит. Время от времени двигайся очень резко внутри нее. Не бойся стать на секунду грубым. Кстати, о садомазохизме здесь речи не идет. Речь идет о том, чтобы дать ей того разнообразия, которым ее могут порадовать лишь единицы. Она может немного повизжать, она может говорить, что ты делаешь ей больно. Не обращай внимания на слова. обращай внимание на реакцию ее тела. Не переборщи с болью, главное применяй это, когда она меньше всего этого ждет.

Есть еще кое-что, что все женщины обожают, а большинство мужчин делать не будут. Это отшлепать ее. И я не говорю про пару шлепков по пoпке. Я говорю о том, чтобы выпороть ее как следует, как если бы она натворила что-то очень плохое. Шлепни ее по заднице со всей силы раз 5-6. Если на ней не остался красный отпечаток твоей руки, то ты недостаточно сильно шлепал. Женщины могут прочитать эти строки и сказать «мне бы не хотелось такого и т. д. и т. п.». Враньё. Почти всем женщинам нравится, когда их шлепают. Уверяю тебя, если ты найдешь в себе смелость сделать это, то ты будешь просто поражен ее реакцией. И снова, не переборщи. Разнообразие. Пусть она гадает, когда же ты это сделаешь.

ХОРОШО, ТЕПЕРЬ ОБСУДИМ…
ДОМИНИРОВАНИЕ

Женщины любят, когда мужчина доминирует. Это их заводит. Иногда они, бывает, хотят доминировать над мужчиной. Это естественно. Если всё сделаешь правильно, то подаришь ей то, что еще ни один мужчина не смог ей подарить. Если ты в постели не способен доминировать над женщиной, то ты не способен полностью удовлетворить ее ceкcуальные желания. Это не имеет никакого отношения к игнорированию ее потребностей, это имеет самое прямое отношение к выражению своих желаний по-мужски. Настоящий мужчина не извиняется за свои ceкcуальные желания. Это часть его сущности. Если женщина этого не признает, то от женщины в ней одно название. Настоящие женщины возбуждаются от способного доминировать мужчины.

Доминирование подразумевает много вещей. Самая изящная форма доминирования – это не «спрашивать» нравится ли ей то или это, а знать, что ей это нравится, судя по реакции. Чтобы стать мастером в этой области, нужно очень много опыта. Доминирование может быть и очень прямолинейным. Не проси ее сделать тебе минет. Требуй. «На колени, cyкa, cоcи мой члeн!» Я настоятельно рекомендую говорить подобное только после того, как ты ее действительно очень возбудил. Не слушай труса внутри, который говорит «моя девушка никогда бы не хотела, чтобы я ей такое говорил», потому что трус неправ. Опять же, не будь предсказуемым, будь разнообразным.

Женщины любят, когда время от времени к ним относятся как к шлюxам, или как к собственности. Не многим мужчинам по силам так доминировать над женщиной. И ты сможешь дать ей то, что остальные боятся ей дать.

Можно договориться об оплате за тот или иной вид ceкcа. (Внимание! Это, по сути, проституция, пользуйтесь этим только с женой или в очень долгих отношениях). Позвони ей с работы и скажи «Я заплачу тебе 50 баксов за одно из твоих чудесных [то, что она делает очень хорошо] сегодня вечером.» Для того, чтобы это сработало, она должна думать, что делает то, что ты попросил настолько мастерски, что ты готов ей даже заплатить за это. Поверь, если у вас действительно хорошие отношения, ей эта идея придется по вкусу.

Используй позы в ceкcе, которые делают женщину беспомощной. Это их очень заводит. Один из вариантов, это классическая миссионерская поза, но с небольшой изюминкой. Пусть она держит ноги в воздухе, а ты, вместо того, чтобы опираться на локти, заставь ее вытянуть руки в стороны и согнуть их в локтях. Ты будешь эти руки держать своими. С вытянутыми руками и ногами, она полностью в твоей власти. Ей это понравится.

Противоположностью этому служит твое полное подчинение женщине. Опять же, я не говорю о садомазохизме, я имею в виду психологический компонент доминирования. Во время пeттингa скажи ей «Даже не знаю, хочу ли я продолжать, тебе придется меня соблазнить, чтобы мы занялись ceкcом». Ты очень изящно поменялся с нею ролями, но сделал ты это, по своей воле, то есть, по сути, доминируя.

Один из лучших способов доминирования над женщиной, это связать ее. Это тоже делает ее беззащитной. Ей это понравится. Не спрашивай. Предполагай, что она хочет. Это сверх-ceкcуально, когда ты привязываешь ее своим собственным предметом одежды, сняв его с себя. Например, можешь своим галстуком связать ей руки за спиной. Быть может, ты разведешь ей ноги и привяжешь их к ножкам стола. Снова, будь разнообразным.

Еще один способ доминирования, это «изнасиловать» ее. Не будь идиотом, я не говорю о реальном изнасиловании. (По моему мнению, насильников нужно казнить, но это уже тема для другой статьи). Ты даешь ей фантазию, иллюзию того, что она обязана подчиниться твоим решительным действиям. Для многих женщин это очень захватывающе. Ее вдвойне захватывает, если она тебя не видит, но при этом слышит твой голос. Неплохой сценарий таков: Ты возвращаешься с работы чуть пораньше и незаметно проникаешь в дом. Не дай ей себя заметить. Подкрадись к ней сзади и закрой ее рот ладонью (ей нельзя кричать, помни, она еще не знает, что это ты), другой рукой схвати за талию. Затем начни говорить с ней угрожающим тоном. Ты можешь сказать «Я видел, как ты проходила мимо меня и дразнила своей офигенной гpyдью\зaдницeй\ногами. Ты думаешь, что можешь меня вот так возбудить, а я так ничего не сделаю с тобой?» Обращайся с ней грубо, но не нанеси увечий, жестко тискай все ее прелести. Тут не время для прелюдий. Если она будет вести себя в стиле «отвали нaхрен, блин», то значит ей это не нравится. Она будет протестовать и отбиваться, поддаваясь фантазии. Если у тебя появилось хоть малейшее сомнение что ее протесты это часть игры, спроси «ты хочешь чтобы я прекратил?» Если она скажет «да», а ты НЕ прекратишь, то из импровизированного изнасилования всё это дело превратится в настоящее насилие, со всеми вытекающими последствиями (которые обычно заключаются в знакомстве с изнасилованием на собственной заднице, при активной помощи сокамерников). В любом случае, не давай ей себя увидеть. Заставь ее снять брюки\юбку\трусики\шорты, наклони ее и трахни. Затем уйди на некоторое время. (дай ей возможность самой довести себя до кондиции). ОЧЕНЬ необычно и очень захватывающе для некоторых женщин.

Вот еще одна штука, которую немногие мужчины решаются провернуть. Скажи ей (не проси) связать тебя. В основном, женщины очень возбуждаются, когда мужчина связан и беспомощен. Для того, чтобы провернуть это, ты должен очень доверять женщине. Я имею в виду доверие в стиле «вот моя кредитка и пин-код». Еще вариант, позвонить ей, когда она вне дома, и сказать, что когда она вернется, ты уже будешь раздет и связан. Незадолго до ее прихода свяжи себя (да, это возможно), но сделай это так, чтобы ты мог высвободить хотя бы одну руку. (ты только представь, если она задержится, а ты не сможешь высвободиться). Это для нее втройне захватывающе.

ТЕПЕРЬ ПЕРЕХОДИМ К…
ГРЯЗНЫМ РАЗГОВОРАМ

В этой области женщины подразделяются на две категории. Я называю их «романтическими» и «шлюxоватыми». Романтический грязный разговор звучит как любовный роман. Грязный разговор «шлюx» звучит как порно. Узнай, что любит твоя девушка, и говори с нею.

Для женщины услышать грязный разговор с нею от мужчины все равно, что для мужчины смотреть на свою женщину в ceкcуальном нижнем белье. Мужчина должен всегда иметь это в виду.
Если ты себя чувствуешь неловко, когда говоришь грязности, просто вспоминай о вышеуказанном факте. Когда ты хорошо натренируешься говорить грязно со своей девушкой, ты сможешь довести ее до opгaзма одними словами. Это очень круто. Немногие могут такого добиться.

ВОТ НЕСКОЛЬКО ПРОДВИНУТЫХ ТЕХНИК…
ПОЛОВОГО АКТА

Экспериментируйте с местами для ceкcа. Хорошие места для этого: диван, кухонный стол (всегда остается популярным), лестница, гараж, перегнув ее через письменный стол, в кладовой или даже на улице. Ключевая фишка в том, чтобы заставить ее гадать, если вы начнете в спальне, то где же вы кончите. У вас будет любимая позиция, но не забывайте и ее разнообразить. Ноги вверху\внизу\разведены\вместе и т. д. Варьируйте саму позицию, и положение отдельных частей тела.
Хорошим примером может послужить миссионерская поза, когда она плотно прижимает свои ноги одну к другой. (Я люблю миссионерскую позу, поэтому знаю очень много ее вариаций. Нет ничего лучше смотреть женщине в глаза, когда ее трахаешь). Ее сжатые ноги находятся между твоими. Если ты будешь двигаться вперед, в сторону ее головы дальше, чем обычно, то своим члeном попадешь ей во влагалище. Эту позу очень трудно удержать, так как твой члeн постоянно норовит выскочить из нее. Если сделать всё правильно, она испытает удивительный opгaзм, такой, какого у нее еще не было.

Еще одна уникальная методика, которая преобразит ее opгaзм. Заставь ее смотреть тебе прямо в глаза, когда ты доводишь ее до opгaзма. Это неплохо срабатывает, когда ты работаешь пальцами. Пусть она смотрит тебе прямо в глаза от начала и до конца. Если она закроет глаза, тут же прекрати двигаться и скажи ей «смотри мне в глаза, я хочу видеть твои глаза когда ты кончаешь». Это преображает ее opгaзм. Так или иначе, он становится более интенсивным.

А вот способ доставить женщине такой сильный opгaзм, что она будет поражена. У женщин всегда есть небольшая склонность к эксгибиционизму. И именно на этом ты и сыграешь. Пусть она наденет платье, когда вы отправитесь в ресторан. Ты закажешь не обычный столик, а кабинку в углу. В ресторане должны быть длинные скатерти. Начни с нею грязно говорить, опусти руку под стол, залезь ей под платье и поработай пальцами. Ты доведешь ее до opгaзма в общественном месте. Она постарается не подавать виду, но именно тот факт, что она так старается свой opгaзм скрыть, сделает его гораздо более интенсивным и неконтролируемым. Ты сделаешь то, о чем многие мужчины даже мечтать не смеют, не говоря уже о том, что ты нашел в себе смелость это сделать. Второй по крутости их подобных opгaзмов я доставил девушке во время концерта симфонической музыки. Было очень темно, и на шесть кресел в любую сторону никого не было. (Ты спросишь и какой же первый по крутости opгaзм? Да ладно тебе, неужели ты думаешь, что я выдам ВСЕ свои секреты).

В качестве реванша сходите на утренний сеанс в кино в будний день. На такой сеанс обычно приходят всего пару человек. Усядьтесь где-нибудь на заднем ряду, и пусть она сделает тебе минет.

Когда ты вылизываешь ее, намочи свой указательный палец. Пока ты лижешь клитop, начни нежно поглаживать указательным пальцем чуть выше своего языка. Так она почувствует, будто над ее клитopом трудятся два языка. Очень сильный opгaзм.

Еще можно завести, разогреть ее, и затем приступить к оральному ceкcу, но ТАК ЛЕГОНЬКО, ЧТОБЫ ОНА ЕЛЕ ЧУВСТВОВАЛА ТЕБЯ. Иными словами, ты едва прикасаешься к ее клитopу. Чтобы довести ее до opгaзма потребуется МНОГО ВРЕМЕНИ, но когда ты закончишь, я гарантирую, она скажет, что такого еще никогда не было. А это значит, всё было великолепно.

Доведи ее до opгaзма, когда она в положении вверх ногами. Доведи ее до opгaзма на заднем сидении машины, когда вы на свидании «двое на двое», а за рулем ваши друзья. Подведи ее к грани opгaзма 4-5 раз, а затем отступи, сделай с нею что-нибудь другое, или просто дай остыть. Вот оно, разнообразие!

Когда ты ее ОЧЕНЬ разгорячил и возбудил, можно поработать над точкой G. Чтобы не вдаваться в долгие объяснения, что за точка такая, я предлагаю тебе самому ее найти. А я же перейду к сути дела. Если не знаешь, что такое точка G, поищи на www.google.com. Если у тебя средний размер члeна, то настал твой звездный час. Имея большой члeн, это гораздо труднее сделать. Ты войдешь в нее в миссионерской позе. (Если ты и этого не знаешь, то тебе придется прочитать мою статью о начальных техниках ceкcа, которую я скоро кончу писать. Ой, я что, сказал слишком скоро кончу… ГЫ )

Обычно в миссионерской позе твой члeн движется вниз, внутрь ее. В этой позе тебе нужно будет ПОДНЯТЬ ЕЕ ЗА ПOПKУ С КРОВАТИ. Ты будешь двигать свой члeн вверх. Если только ты не акробат, тебе нужно будет встать на колени и держать ее за верхнюю часть бедра. Главное отличие в том, что головка твоего члeна будет соприкасаться с передней частью влагалища, вместо того чтобы нырять сразу внутрь. Ты поймешь, когда поймаешь правильную точку. Она начнем мяукать, как котенок. Этот opгaзм будет НАМНОГО отличаться от обычного opгaзма. Достаточно сказать, что ты ТОЧНО узнаешь этот звук, когда его услышишь. Его иногда даже можно принять за звук боли. Когда она начинает издавать такие звуки, она очень близка к opгaзму, а ты даже не притронулся к ее клитopу. Я уверен, что немногие мужчины были способны доставить ей такое удовольствие. Если ей больно или неудобно, значит, ты еще недостаточно ее возбудил.

И еще о женском opгaзме. Если у нее задрожали ноги, то ей ОЧЕНЬ ХОРОШО.

Раз уж речь зашла о том, чтобы не трогать ее клитop…

Как довести женщину до opгaзма, даже не прикасаясь к ней ниже пояса.

Ребята, это просто высший класс. Для этого нужно усердие, но оно с лихвой окупится. Можно начать с сосков, но затем можешь переместиться в любую другую часть тела. Итак, начинай с сосков, так как кроме клитopа, они чаще других частей тела ассоциируются с opгaзмом. Вот как работает эта техника.

Во-первых, нужно купить смазку. Нужно подвести девушку к грани opгaзма 2-3 раза. Лучше работать одной рукой на клитopе, другой – на соске. После этого нужно хорошенько смазать пальцы на одной руке. Не жалей смазки, если недоберешь, то вместо удовольствия получится раздражение. Вот что надо делать. Начни массировать ее сосок ТОЧНО ТАК ЖЕ, как ты массируешь ее клитop. Обычно, легче всего начать с кругового движения по или против часовой стрелки. В обоих местах должно быть одинаковое давление, одинаковое направление, одинаковая скорость. Когда она будет близка к opгaзму, убирай руку с клитopа и продолжай массировать сосок. Она начнет немного остывать. Когда она успокоится секунд на 5, возвращай свободную руку обратно на клитop. Помни одинаковое давление, одинаковое направление, одинаковая скорость. Опять подведи ее к грани opгaзма, оторвись от клитopа, но продолжай работать с соском. В конце концов, когда ты в очередной раз уберешь руку с клитopа, она продолжит свой путь к opгaзму. Обычно для этого нужно повторить процедуру 3-4 раза. Только не делай всё одинаково 4 раза подряд. Помни про разнообразие. После 3-4 раз подряд работай с ее сосками. но больше не прикасайся к клитopу. Теперь она кончит даже без каких-либо прикосновений к промежности. Я гарантирую, она ответит «Вот это было нечто новое». Обязательно попробуй проделать это же, только задействовав оба соска.

После того, как ты научился проделывать такой трюк с сосками, наступает время переходить к другой части тела. Неплохо это получается с мочками уха. Здесь вместо рук можно пользоваться языком. Работай точно так же, как когда ты учил ее кончать от прикосновений к соскам. Одновременно массируй ее клитop и лижи мочку уха. В конце концов, она кончит от прикосновений к одним ушкам.

Кстати, гораздо легче всё получается, если при этом еще с нею разговаривать. Говори ей «Представь, что пока я массирую твой сосок\ушко, это на самом деле твой клитop. Представь что между ними есть связь, и то, что чувствует твой клитop, чувствует и сосок. » Она действительно почувствует эту связь, потому что ты массируешь их абсолютно одинаково. Научить делать это очень хорошо, и она начнет ассоциировать твой голос с opгaзмом. Так ты сможешь заставить ее кончить одним лишь своим голосом. Тогда ты действительно станешь мастером ceкcа.

Еще мысли по поводу полового акта

Как я уже говорил, женщины любят разнообразие. Кроме разнообразия в позе, частоте и т. п. им нужно разнообразное к ним отношение.

Вот секрет, которые многие мужчины не знают. Иногда женщинам не нужен opгaзм. Да, я знаю, что ты можешь подумать «Ммда, у тебя определенно не все дома.» И ты будешь неправ. Иногда женщины не хотят opгaзма. Если не веришь, спроси у женщины сам. Не доводи ее до opгaзма каждый раз. Дай ей возможность погадать, доставишь ты ей сегодня opгaзм, или нет. Вот тебе пару примеров, когда ты НЕ доставишь/получаешь opгaзм, а она будет сходить с ума.

Есть кое-что, что сведет ее с ума. Когда занимаешься с ней ceкcом, удостоверься, что довел ее до opгaзма. Но ты остановишься незадолго до своего собственного opгaзма. Она спросит, почему ты остановился. Скажи ей, что просто не хочешь сегодня кончать. На первый раз она ничего необычного не подумает. Проделай такое 3-4 раза подряд, и она начнет ломать голову. Почему это ты не хочешь кончать? Она станет твоим ceкcуальным маньяком, пока не заставит тебя кончить. (Да, я знаю, что это трудно, я ведь сам, в конце концов, мужчина)

А вот еще то, на что обычно не хватает смелости. Помaстуpбируй перед нею. Да, именно так, ты будешь дpoчить, а она будет смотреть. Если она попытается тебе помочь, не позволяй. Заставь ее наблюдать. Не многим женщинам удается на такое посмотреть, и это ее неимоверно возбудит. Продолжай дpoчить до победного конца. С вероятностью 75 % она начнет тоже себя ублажать, прежде чем ты успеешь закончить.

Еще одна штука, которая требует высокого уровня самоконтроля. У вас не будет «ceкcа» неделю. Всё что справедливо для тебя, справедливо и для нее. В первую ночь вы будете только целоваться. На вторую ночь позволительны только поцелуи и ласки выше пояса, кроме ее груди (через рубашку). На третью ночь можно снять рубашку и ласкать ее везде выше пояса, но через лифчик. На четвертую ночь снимаешь лифчик и целуешь и ласкаешь везде, даже ниже пояса. Нельзя трогать промежность, и никаких opгaзмов. На пятую ночь снимаешь брюки, целуешь и ласкаешь везде, но через трусики. Снова никаких opгaзмов. На шестую ночь можно раздеться полностью и заниматься любым видом ceкcа, но без opгaзма. На седьмую ночь – полная свобода. (осторожно, не покалечь ее, когда наконец будешь кончать)

Еще веселая штука. Погоня за opгaзмом. Кто из ваз быстрее доведет партнера\партнершу до opгaзма, выигрывает какой-нибудь приз.
Мой рекорд от первого прикосновения до opгaзма? Три минуты. Попробуй превзойди меня.

Научитесь контролировать свой opгaзм чтобы кончать одновременно. Это называется обоюдный opгaзм. Не говори ей об этом. Это случается не особо часто, но за то когда случается…. WOW

Поводи своим возбужденным члeном по всему ее телу. И я действительно имею ввиду по всему телу, включая лицо, Шансы велики, что так с ней еще никто не обращался.

Когда она тебе отсасывает, говори ей как тебе хорошо. Давай ей указания (сильнее\слабее\быстрее\медленне\ и т. д.). Некоторым женщинам нравится, чтобы их брали за голову и двигали ею вниз-вверх. Некоторым не нравится. Это можно довольно быстро узнать опытным путем.

Вот еще кое-что, что поначалу может показаться трудным, если ты еще этого не делал. Стонать во время ceкcа. Многих женщин это заводит. Не нужно репетировать или особо стараться, просто не молчи. Ты бы хотел, чтобы она постоянно молчала? Не хочешь, я так и думал. Во время opгaзма можешь немного порычать. Это и ее сведет с ума.

Как-нибудь приди домой, и не говори ни слова. Схвати ее, взвали себе на плечи. Отнеси ее в спальню и раздень. Оттрахай ее до беспамятства, не произнося ни слова. Когда кончишь, скажи: «Я весь день так хотел это сделать». Затем иди на кухню, возьми пивка, колы или чего-нибудь перекусить. Иногда женщине нравится, когда ее вот так неистово трахают, что аж ноги отваливаются, просто потому что он очень захотел ее трахнуть. Это дает ей почувствовать себя сверх-женственной. Женщинам нравится романтика, прелюдии, нежность и ласка. Однако иногда им просто хочется хорошего жесткого траха.

Когда увидишь, что она носит старую одежду, сорви с нее это тряпье, в прямом смысле этого слова. А потом трахни. И обязательно сорви и трусики тоже.

Никогда не давай женщине понять, сколько будет длиться ваш ceкc. Можешь один раз организовать многочасовой марафон, а в следующий раз закончить всё по-быстрому. Сделай всё очень по-быстрому, а потом не очень по-быстрому. Сделай короткий марафон, а потом длинный. Ключ к успеху – разнообразие. Они не должны знать, сколько будет длиться ceкc.

Разбуди ее своим язычком между ее ног. Очень вероятно, что она ответит тебе тем же, рано или поздно. Прежде чем она проснется, смажь свой возбужденный члeн и войди в нее как можно глубже. Скорее всего, ей это очень понравится, но делай это, только если ваши отношения протекают очень хорошо.

Если ты достаточно смел… однажды, во время бурной ссоры, когда она неправа (я имею в виду когда она очевидно неправа, но слишком упряма, чтобы это признать) скажи ей, что если она не извинится, ты ее отшлепаешь по заднице. Она, скорее всего, отвесит какой-нибудь едкий комментарий. Приводи приговор в исполнение. Повали ее на пол, и отшлепай как младенца. Шансы 50/50 что за этим последует совершенно безумный ceкc. Даю такой прогноз 50/50, потому как я уже сказал.. всё это если ты достаточно смел.

Спроси ее о ее фантазии. Попытайся ее исполнить. (Внимание! Приводить кого-нибудь для группового ceкcа может повлечь очень разрушительные последствия, Можешь это сделать, если точно уверен, что из этих отношений уже ничего не выйдет. И даже в таком случае я бы не рекомендовал подобное.) Если она хочет, чтобы ты нарядился клоуном, обул огромные ботинки, нацепил красный нос, и постоянно говорил «Тебе ведь нравится этот Биг-мак, детка» — сделай это. Черт возьми. Вы можете неплохо посмеяться. Если в своей фантазии она танцует стриптиз перед отрядом моряков, найди форму моряка и пусть танцует для тебя. Дело в том, что может быть ты и не воплотишь полностью ее мечту (и многие женщины хотят, чтобы их мечты оставались мечтами), то ты дашь ей нечто очень близкое к ней. Не многие настолько уверены в себе, чтобы это сделать. Но она будет тебя за это любить.

Не будь постоянно серьезным в постели. Научить смеяться, веселиться и играть во время ceкcа. Научись быть чувственным, иногда развратным, иногда шумным, иногда тихим. Главное не относиться ко всему серьезно.

Вот еще веселая штука. Пусть женщина сядет не тебя верхом, и попытается угадать, когда у тебя будет opгaзм. А ты держись и не выдавай себя. Если она угадает, она выигрывает что-нибудь. Если нет – ты выигрываешь. Можно играть и наоборот. Ты доводишь ее до opгaзма, а она пытается не выдать его подход. Для женщины это гораздо труднее, чем ты думаешь.

Скажи ей, что ты всегда мечтал завести роман с блондинкой/брюнеткой/рыжей. Дай ей денег, чтобы она купила парик. Попроси ее неожиданно удивить тебя в какой-нибудь день. В парике она должна вести себя абсолютно иначе, чем она ведет себя обычно. И приветствовать тебя она тоже должна «играя роль». Многие женщины считают, что это очень забавная игра.

ЧТО ДЕЛАТЬ ПОСЛЕ CEKCА

Итак, ребята, женщине нужно гораздо больше времени, чтобы отойти от opгaзма, чем мужчине. Гораздо больше. То, что ты будешь делать в это время, может повысить тебя из ранга хорошего любовника в отличного любовника. Говори с нею и ласкай ее некоторое время. Скажи ей, какой она была ceкcуальной. Скажи ей, как сильно она тебя возбуждала, и т. п. Поверь, немногие мужчины действительно ведут себя должным образом. Сделай это правильно, и тебе будут прощены многие другие ошибки. Можно сделать ей очень приятно, если спрятать пот подушкой или под кроватью цветок розы. Через некоторое время, после ее opгaзма, подари ей цветок.

ОК, ребята, я надеюсь, эта статья оказалась для вас новой, поучительной, развлекательной и, самое главное, полезной. Есть еще секреты, которые я еще не изложил, так что не думайте, что старый мастер выложил вам все свои трюки. Далеко не все.

Теперь ты понял, как важно разнообразие в ceкcе для женщины. И это самое главное. Однако хочу предупредить. Время от времени делай одно и то же по нескольку раз подряд. «Черт тебя дери, ты ведь только что всю статью распинался насчет разнообразия! А теперь ты хочешь, чтобы я стал предсказуемым?» Одним словом – Да. Если ты никогда не будешь повторяться в постели, то, как раз, и станешь предсказуемым, потому что известно то, что ты делал вчера, сегодня уже не сделаешь. Ты только что стал предсказуем своей непредсказуемостью. Странно, но факт.

Помни, никогда НЕ извиняйся за свои ceкcуальные желания. Если она жалуется и говорит «всё что тебе нужно это только ceкc», ты ей отвечай «я не могу с этим бороться, ты меня слишком сильно возбуждаешь.» Когда она говорит. «всё что тебе нужно это только ceкc», на языке женщин это значит, что ты уделяешь ей недостаточно внимания ВНЕ спальни. Удели это, нужное ей, внимание и жалобы прекратятся.

ЧЕМ БОЛЬШЕ ХОРОШЕГО CEKCА ПОЛУЧАЕТ ЖЕНЩИНА, ТЕМ БОЛЬШЕ CEKCА ОНА ХОЧЕТ

источник

Замужем за бедным: истории про неравный брак

2016-10-25T13:07:04+03:00

Он — вампир, она — обычная девушка. Какое тут может быть семейное счастье? Весьма сомнительное. Почему же они выбрали друг друга и не могут себе представить жизни по отдельности, хоть и суждено им мучаться, а не радоваться такой любви?

История влюбленных из «Сумерек» стала столь популярной неслучайно. Социологи констатируют, что в развивающемся мире больше возможностей, но и различий между людьми — пропорционально. Неравные браки не мы изобрели, но барышни прошлых веков были озабочены тем, что их выдадут замуж за нелюбимого. Теперь найти любовь — полдела, найти общий язык с любимым, если между вами пропасть, сложнее. И, простите за сравнение, крови и у вас, и у него в этих поисках может быть выпито прилично, даже если никто из вас не вампир.

Не родись красивым

«Выбирать надо по себе! Ну куда тебе с твоей фигурой в калашный ряд?!», — говорил Люде папа, когда она была подростком. Ох, как ей это тогда не нравилось! Заводная девушка недостатка в поклонниках не испытывала, хоть и красоткой не была. Замуж вышла за соседа Степу, красавца, по которому сохли все местные девчонки. Для влюбленных разница во внешности была неважна — они были знакомы с тех пор, когда взаимопонимание при лепке куличиков важнее того, кто как выглядит. Но наставления родителя Люде вспомнились. Красивая и смелая перешла дорогу — банальным образом Степа изменил ей с коллегой. Само по себе ужасно, но хуже, что позже, в похмельном бреду, он признался ей, что всегда чувствовал себя обделенным. Все вокруг постоянно сетовали на то, что такой Аполлон женат на замухрышке, да он и сам задумывался, не слишком ли быстро выбрал супругу, не узнав, что значит — быть с красавицей.

Комментирует психолог Людмила Исковских: «Пара поженилась в юном возрасте, а зависимость от чужого мнения — спутница инфантильности. И выбор супруга из ближайшего окружения часто случается под давлением обстоятельств или родственников. Для зрелой любви внешность не является критерием. Шансов у такого союза немного. Если не получается полюбить друг друга такими, какие есть, лучший выход — развод».

Только спокойствие

А вот другая история, тоже о притяжении противоположностей. Считается, что с похожим на тебя человеком заскучаешь. А Вера затосковала с мужчиной, с которым общего у нее было как у Южного полюса с Северным. «Привет! Ну что, зажигаем?!», — сказала она громко, входя в малознакомую компанию. И столкнулась взглядом с тихим юношей, грустно жующим коктейльную трубочку в пустом бокале. Активная барышня многого добивалась, но уставала от этой борьбы. Поэтому так нуждалась в спокойном спутнике. Но скоро их жизнь стала напоминать ту самую трубочку от коктейля — не имеющую ни свежести, ни вкуса. Мужчину это устраивало, судя по тому, с каким скепсисом он относился к Вериным затеям — прокатиться в Питер на выходные, организовать вечеринку, записаться в спорт-клуб. «Как-то я спросила, действительно ли ему нравится размеренная жизнь? Знаете, что он мне ответил? Я, мол, просто на вершине блаженства, когда валяюсь с тобой на диване. Другая бы обрадовалась, а мне страшно стало. Пришлось расставаться. Он так привык, и себя я не переделаю».

Людмила Исковских: «А вот здесь расставания можно было избежать. Психологи не рекомендуют после начала совместной жизни забывать о друзьях. Именно семьи с разными интересами супругов являются самыми крепкими и счастливыми. Надо отделять свои интересы, а не пытаться насильно втянуть в них супруга. Он может смотреть футбол с друзьями и пивом, а она в это время съездить в Питер с подругами. Не стоит драматизировать и, главное, не ограничивать себя в общении с другими людьми».

В лучшем виде

А можно ли ради любви не просто поменять привычки, а стать другой — соответствующей запросам любимого? Все познается в сравнении. Леля выросла в семье врача и учительницы — куда уж интеллигентнее? А влюбилась в сына ректора университета и успешной писательницы. И дело не в родителях, познакомились они, будучи вполне самостоятельными, в отеле на европейском курорте, и несколько месяцев наслаждались конфетным периодом, не предчувствуя беды. «Сначала я думала, он не в настроении — претензии странные. Ну хожу я по дому в шортах, ну это же не светский раут? Оказывается, маменька его всегда была при параде. У них все было чинно-благородно, общались на языке Толстого и Тургенева, а тут я с журналистским сленгом. В общем, не знаю, где он будет женщину искать с такими древними устоями, но я унесла ноги, пока меня не убедили в том, что я — низшее сословие».

Людмила Исковских: «Кто-то из психологов обнаружил, что отношения между влюбленными тем крепче, чем интереснее им друг у друга учиться новому. Проще всего прилепить ярлык «Он — чужак». А можно прикоснуться к миру элиты — что в этом плохого? Возможность расширения границ поведения, развития новых навыков поведения — большой дар, который преподносит нам жизнь. Принимать или не принимать — выбирать вам. Но попробовать открыться другому образу жизни стоит».

Разбитая любовь

Самый распространенный признак разделения людей на категории — это, конечно, деньги. Захомутать «богатенького» хотят многие. А вот Катя ни о чем таком не мечтала. У нее была другая цель — балет! В своих грезах она танцевала на сценах лучших театров и знала, что этого можно достичь трудом и постоянными занятиями. Времени на тусовки у нее не было. Вадиму к моменту знакомства уже надоели легкомысленные барышни. К Кате он относился трогательно — оберегал, как фарфоровую статуэтку. Хотя, наверное, меньше. Романтический ужин в его шикарном особняке закончился не успев начаться — потянувшись за бокалом, девушка задела тарелку с закусками и та разлетелась вдребезги. Что тут началось! Вадим нецензурно ругался, клеймил Катю за неловкость и через слово упоминал о ценности имущества и понесенных убытках. Роману был конец, Катя вернулась к станку и пообещала себе в будущем примы никогда не покупать вещей, утрата которых заставит унижать других и себя.

Людмила Исковских: «Вадим ограничивает себя, становясь рабом вещей. Катя более свободна: вещи служат ей, а не она им. Ей можно позавидовать — у нее здоровые ценности. Но не стоит обобщать и думать, что «все богачи такие». Тогда на ее горизонте может снова появиться прекрасный принц, которому уже не будет никакого дела до вещей, если перед ним будет его Катя. Уйти — грамотное решение. Но не надо зарекаться от отношений с обеспеченными мужчинами на будущее».

Скромное обаяние

У женщин возможностей обеспечить себя по высшему классу сейчас не меньше, чем у мужчин. И иногда это становится еще одним препятствием на пути у людей, полюбивших друг друга и не задумывающихся о том, как может сказаться на их гармонии эта разница. После болезненного разрыва Марина на мужчин даже не смотрела. Но как-то, закупая продукты в любимом супермаркете, поймала восхищенный взгляд охранника. «Он не сводил с меня глаз, как будто я — единственная женщина в мире. Я не выдержала и подошла. Он сказал, что никогда бы не посмел познакомиться сам и будет счастлив, если я соглашусь прогуляться с ним». Выяснилось, что молодой человек приехал из провинции, но устроиться на приличную работу не смог. Он познакомил ее с мамой и друзьями, но в круг общения девушки входить опасался. Стеснялся выглядеть альфонсом. Со временем его все чаще стала мучить несостоятельность рядом с любимой, и ей уже приходилось быть свидетельницей его обид на судьбу и дурного настроения. А частенько и успокаивать, уверяя, что разница в их материальном уровне ее не тревожит. Хотя Марина зарабатывала вдвое больше своего спутника. После пары импульсивных расставаний и воссоединений, Марина сдалась и прекратила отношения. «Если человек не из твоего круга, то либо его комплексы съедят, либо вам станет скучно вместе. Считайте меня снобом, но я предпочитаю мужчин своего уровня».

Людмила Исковских: «Тип поведения героини — довольно детский, а мужчина ведет себя более зрело. К сожалению, пара, где мужчина, зарабатывая меньше женщины, не испытывает угрызений совести, почти нонсенс. Быть добытчиком для мужчины — стандартно. Девушке не надо было становиться доморощенным психологом и предлагать душеспасительную помощь, о которой никто не просил. Навязывание своих увлечений — тоже ошибка. На деньгах вообще не нужно было акцентировать внимания, какой у кого заработок — информация, необязательная для обнародования. Ему проще было бы воспарить над ситуацией, поверить в себя и, наконец, стать вровень с ней по доходу. Быть слабой и зависимой, направить свою энергию не в русло возрождения мужчины — это гораздо больше вдохновляет сильный пол на желание стать генералом».

Автор: Юлия Пилигузова

Замужем за бедным: страшные истории про неравный брак

2017-02-23T06:49:12+03:00

Не родись красивым

Только спокойствие

В лучшем виде

Разбитая любовь

Скромное обаяние

Автор: Юлия Пилигузова

источник

Курортный роман: тонкости и подсказки

2017-03-26T04:47:07+03:00

Лето - самое подходящее время для отпусков. Все торопятся отдохнуть и летят туда, где тепло, — на юг, на солнышко. И как утверждает статистика, 90 процентов женщин, отправляясь отдыхать в одиночестве, мечтают о коротком летнем романе. Он может быть развернутым и бурным или быстрым и необременительным, но без него отдых у моря теряет три четверти своей прелести. Со знанием дела исполненный «курортный романс» целебен для нашего здоровья и является отличным средством для снятия стресса.

Почему на юге наша сексуальная активность повышается

1. Во-первых, потому, что ты наконец как следует выспалась.

2. Во-вторых, солнечный ультрафиолет стимулирует производство половых гормонов, отвечающих за силу влечения. Общеизвестно, что южане темпераментнее, чем северяне. Но мало кто знает о том, что пребывание в теплых широтах под активным солнцем делает северян более страстными и сексуально активными.

3. В-третьих, тепло — это великий двигатель любви. Представь себя рядом с любимым в нашем родном городе, где семь месяцев в году синоптики считают зимними: вы одеты в пальто, плащи или куртки, до тела не добраться, объятий не ощутить, от поцелуев на ветру и на морозе губы обветриваются и нос течет. А там легкий топ или майка, тысяча возможностей случайно коснуться друг друга, можно сколько угодно гулять в обнимку, все сильнее ощущая потребность в любви и ласке...

4. И в-четвертых, на отдыхе в теплой стране полно мест, где эту потребность можно со вкусом удовлетворить. К вашим услугам гостиничный номер с удобной постелью, всякие беседки, кабинетики в кафе и ресторанах, уединенные прибрежные гроты, тропинки, убегающие в горы, и лодочки, на которых так приятно уплыть подальше от берега.

Как найти себе подходящего партнера

Проще всего выйти на пляж при вашем отеле и посмотреть на мужчин «в натуре». Предпочтение отдаем экземплярам, которые при виде женщины расправляют плечи, втягивают живот и высоко поднимают голову, выражая тем самым свою готовность к роману. При этом возраст и комплекция особого значения не имеют. Тех, кто идет, вперив взор в песок, выпятив живот и ссутулившись, отбрасываем сразу — явно не герой и не любовник, скорее всего, выдающийся программист, силой отправленный заботливым начальством на отдых. К группе под названием «Тарзан» — в стильных солнечных очках, в узеньких плавках-стрингах, с накачанной мускулатурой — относимся с подозрением: так частенько выглядят геи. А если и не геи, то очень самовлюбленные юноши, внимания которых надо долго добиваться. В случае, когда мужчина пребывает на пляже в длинных шортах до колен, возможны два варианта: перед тобою увлеченный спортом серфингист или американец. Почему американец? Потому что в этой пуританской стране считается неприличным загорать в открытых маленьких плавках.

Выбрав подходящего мужчину, не кидайся строить ему глазки. Подожди и посмотри, не лежит ли где-нибудь поблизости его жена или подруга, нет ли возле его шезлонга женских вещей. Убедившись в «чистоте горизонта», улыбнись ему — вот отношения и завязались.

Почему курортный роман всегда веселый

Потому что в отпуск мы отправляемся в отличном настроении, твердо намерены отдыхать, беззаботны, свободны от стресса и знаем, что все с нами будет хорошо. И если ты запасешься несколькими упаковками особо прочных презервативов, то ничто впоследствии не омрачит твое воспоминание о пляжной любви.

источник

Надо ли избегать романов с местными мужчинами

Для отдыхающих одиноких дам типичны короткие связи с прислугой отелей, массажистами, инструкторами по дайвингу и серфингу. Развиваются эротические сюжеты чаще всего в Турции или в Египте. Стыдиться таких отношений нечего: они являются совершенно честными и для многих из нас необходимыми. Вступают в них те женщины, которым в наших широтах очень трудно найти сексуального партнера — из-за собственных психологических заморочек или крайней занятости. Если тебя эти отношения чем-то смущают, не докладывай о них всем приятельницам по возвращении, но и не отказывайся от желанного способа расслабиться и отдохнуть.

Прилично ли изменять любимому

Если бы у тебя были идеальные отношения с твоим любимым, ты бы скорее всего не отправилась загорать на юг в одиночестве, разве что только ради укрепления своего по каким-то причинам пошатнувшегося здоровья или вследствие многолетней и крайней занятости партнера. Но поверь: в случае нежной к нему любви мысль переспать с кем-нибудь на досуге тебе и в голову не пришла бы. А раз пришла, значит что-то где-то как-то у вас не совсем в порядке. В общем, насчет приличий решай сама. Во всяком случае флиртовать и кокетничать никому не возбраняется, а легкий флирт для самооценки и настроения так же целебен, как и роман с сексуальным финалом.

Не бойся, что полюбишь его навеки

Наша физиология надежно предохраняет нас от зарождения серьезного чувства на отдыхе. Дело в том, что, приезжая на юг, мы точно знаем: через десять дней улетим обратно. И наш роман оказывается запрограммированным внутренними биологическими часами как раз на две недели. Как только ты собрала чемоданы и села в самолет, летящий на родину, твое сознание отключает страсть. И никаких мучительных переживаний «Ах, я его никогда не увижу!», приземлившись на родине, ты не испытываешь. На следующее утро ты понимаешь, что, кроме отдыха у моря, тебя и твоего героя ничего не связывало, и вспоминаешь о нем просто с удовольствием.

Я, кажется, влюбилась!..

Перерастание пляжного романа в нечто более серьезное возможно только при следующих условиях:

1. Вы живете в одном городе или неподалеку друг от друга.

2. Вы свободны или связаны давно надоевшими, отжившими свое, постылыми отношениями.

3. Вы обычно очень много работаете, постоянно заняты, и у вас нет свободного времени для знакомства с подходящими партнерами.

4. У вас много общих интересов и тем для разговора.

Что возбуждает мужчин: удивительные факты

2017-05-21T09:03:09+03:00

Мы все привыкли, что возбуждает мужчин открытая или обтягивающая одежда, высокий бюст, тонкая талия, крутые бёдра, длинные ноги и так далее. Мы всеми силами стараемся быть сексуальными, штудируем статьи на эту тему, учимся правильно ходить, говорить, жестикулировать. И вроде бы всё получается. Молодые люди иногда успешно возбуждаются. А иногда смотрят на нас равнодушными глазами, доводя порой этим до отчаяния. В чём дело-то?! Столько усилий, и всё напрасно! А дело вот в чём. Оказывается, то, что обычно преподносится, как особенно будоражащий мужское воображение и кровь фактор, оправдывает себя далеко не всегда. Не так они примитивны, наши мужчины, чтобы все, как один, загорались при виде длинных ног, глубокого декольте и сексуального нижнего белья. Многие из них заводятся совсем от других вещей. Что же на самом деле кажется соблазнительным этим привередливым представителям сильного пола?

Что кажется мужчинам особенно сексуальным? Сексологи, исследуя мужскую половину человечества на предмет возбудимости, сделали массу неожиданных открытий. Оказывается, многим нашим молодым и не очень людям кажутся сексуальными:

Лицо и волосы

Отсутствие на женщине косметики. Почему? Да потому что, во-первых, под гримом сложно разглядеть, как же она выглядит на самом деле. А во-вторых, страстно целовать лицо накрашенной дамы не очень-то приятно. Оттирайся потом от помады и пудры! Вот поэтому наши мужчины не любят, когда мы перебарщиваем с макияжем;

Размазанный макияж. По мнению сильной половины рода людского, он говорит о том, что женщина провела бурную ночь. А тушь под глазами – свидетельство неугасающей до самого рассвета страсти. Некогда было потом, перед работой, приводить себя в порядок! Сексологи утверждают, будто мужчины воспринимают даму с несвежим макияжем, как ненасытную любовницу, только что вставшую с постели. Так что, милые мои, не стоит тратить массу времени на идеальный грим. Тушь размазалась? И так сойдёт!

Отросшие корни выкрашенных ранее волос. Это надо же!!! Ты возишься с волосами, стараясь, чтобы они всегда выглядели роскошными и ухоженными, а им отросшие корни подавай! Ну, вот как это понимать? Да всё очень просто. Мужчин настораживает внешне безупречная во всём женщина. Уж слишком она напоминает манекен. А вот когда во внешности дамы присутствует лёгкая небрежность в виде отросших неокрашенных корней волос, она становится живой. И похожей на «плохую девочку», которую так хочется узнать поближе!

Морщинки. Да-да, мужчин возбуждают наши морщинки! Мы-то с ними боремся всеми силами, расстраиваемся, когда эти противные складочки появляются. А представители сильного пола от них, видите ли, балдеют! Они считают, что морщинки свидетельствуют не столько о возрасте, сколько о богатом сексуальном опыте женщины. И очень хотят проверить, насколько он богат! Нет слов… Специально теперь морщины заводить, что ли?

Фигура

Мягкий кругленький животик. Вот так вот. Мы, значит, пыхтим на тренажёрах, усердно накачивая мышцы на животе, и сидим из-за этого на жутких диетах. А им, значит, небольшой животик подавай! Оказывается, это вовсе не «лишний вес», а «прелестное пузико», которое делает женщину естественной, мягкой и уютной. Да и к тому же зачастую дамы с изящными формами заставляют мужчин комплексовать из-за собственной неидеальной фигуры. Так что, милые пышечки, перестаньте мучить себя диетами. Да здравствуют пироги, плюшки, жареная картошка и тортики!

Растяжки. Как часто они доставляют нам нешуточные внутренние страдания! Оказывается, муки сии напрасны. Потому что мужчины считают их проявлением естественности. А если растяжки ещё и находятся в интимных местах тела, то они вообще заводят представителей сильного пола. Ведь доступ к ним дозволен только тому, кому оказано особое доверие;

Небольшая грудь. Как ни странно, но не все мужчины помешаны на больших бюстах. Многих больше привлекает маленькая грудь, которая всегда кажется упругим свидетельством молодости и здоровья представительницы слабого пола. А что возбуждает мужчину в женщине больше, чем признаки юности, свежести и жизненной силы?

Поведение

Телефонный звонок от хватившей лишнего дамы. Не каждый, конечно, потому что иной раз особа во хмелю может такооого наговорить!!! После подобного звонка не только близости с ней, но и просто встреч не захочется. А вот когда женщина после корпоративной вечеринки или девичника мурчит в трубку заплетающимся языком: «Мммиллый, я тттааак сосскучилааась!», это воспламеняет. Раз она, даже будучи нетрезвой, помнит о том, что нужно позвонить своему мужчине, значит, любит. И значит, может быть чрезвычайно раскрепощённой в постели. Особенно в таком состоянии;

Хороший аппетит и здоровое отношение к алкоголю. По мнению мужчин, дама на романтическом ужине отнюдь не должна ограничиваться салатиком, десертом и бокалом сухого вина. Пусть она ест и пьёт столько, сколько хочется, не заморачиваясь на том, что подумают окружающие. Это говорит об уверенности женщины в себе и о том, что в сексе она может быть так же ненасытна, как и за столом;

Гуляющая босиком женщина. Вот мы тут мучаемся, расхаживая на протяжении нескольких часов на высоченных шпильках, а им босую подавай! Нет, обувь на шпильке на самом деле сексуальна. Но выглядит она несколько официально и агрессивно. Что же касается босых ног, то они являются и намёком на наготу, и своеобразным её обещанием, и символом беззащитности. И потом, если женщина позволяет себе гулять босиком, значит, ей чужда фанатичная приверженность правилам приличий. Сей факт очень стимулирует развитие мужских сексуальных фантазий;

Лёгкая глупость. Глупышки, растерянно хлопающие ресницами в то время, когда им задают элементарные вопросы, сексуальней, чем всезнайки-интеллектуалки. Так считает множество мужчин. Интеллектуалка пугает и напрягает, а глупышка кажется более простой, близкой, доступной. В обществе с ней можно расслабиться. А в обществе с умницей нужно вечно доказывать свою интеллектуальную состоятельность. Тут уж не до возбуждения!

Способность свободно находить общий язык с детьми знакомых или родственников. Довольно странный возбуждающий фактор, не правда ли? Ну, умеем мы разговаривать и играть с чужими детьми, так что же? Причём тут сексуальность? Выяснилось, что очень даже причём. В этом случае она вызвана древним инстинктом продолжения рода, который, собственно и является первоисточником половых отношений. Лёгкость женщины в обращении с детьми заставляет этот инстинкт буйствовать. Он словно говорит мужчине: «Эта самка будет хорошей матерью! Чего смотришь? Хватай её и тащи в свою пещеру!»

Одежда

Удобное повседневное нижнее бельё. Да-да, многих мужчин заводит именно повседневное нижнее бельё из хлопка или синтетики! А не кружевные трусики и лифчик, которые мы надеваем, дабы соблазнить любимого. А он вот не соблазняется, потому что секс, понимаете ли, был нами запланирован заранее. Это скучно. Вот если бы женщина была одета в обычное бельё, тогда да! Тогда бы получилось, что интим не предусматривался, но неожиданно произошёл благодаря неотразимости мужчины;

Старые спортивные шорты и мешковатая футболка. Подумать только! И это вместо шикарного полупрозрачного пеньюара! Ну, вот как их понять, этих мужчин? Всё объясняется просто. Пеньюары хороши в романтический период начала отношений. Когда начинаются будни, на первый план выступает комфорт. А он подразумевает удобную одежду, которая говорит о том, что женщина чувствует себя спокойно, расслаблено. Оказывается, такое наше состояние мужчинам кажется очень соблазнительным;

Обтягивающие джинсы и облегающие юбки с низкой талией. Мы-то убеждены, что носить такие вещи могут только женщины с прекрасной фигурой. Дудки. Сильная половина человечества думает иначе. Мужчинам очень импонируют складочки женского тела, свисающие над джинсами. Небольшая полнота, видите ли, смотрится в такой одежде весьма пикантно и пробуждает заложенное самой природой желание.

Ну, с тем, что возбуждает мужчин, мы немного разобрались. Теперь посмотрим, что же они считают несексуальным.

Несексуальные женщины с точки зрения мужчин

Итак, что же отталкивает многих представителей сильного пола в женщинах?

1Слишком выбеленные волосы при тёмном цвете кожи. Нет, блондинок-то мужчины ещё как любят. Восторг у них не вызывает снежный цвет волос, который (и ежу понятно), не может быть натуральным. Но это бы ещё ладно. Но когда неестественно белые волосы сочетаются с тёмной от автозагара кожей… Тут уже на то, что все мужчины, пылая от страсти, начнут складываться в штабеля, вряд ли можно рассчитывать;
2Созданная при помощи наращивания грива волос. Вот какая штука. А мы-то думаем, что это здорово. И вовсю наращиваем волосы, надеясь на потрясающий успех у противоположного пола. Он же, этот пол, прыгать от восторга и не думает. Потому что мужчины западают на натуральное, считая его чувственным. Искусственная красота их не заводит;
3Напускная глупость. Да, глупышки кажутся нашим мужчинам сексуальными. Но когда они таковыми являются на самом деле. А когда какая-нибудь гламурная девица начинает усиленно изображать подобие Эллочки-людоедки – это уже чересчур. Почему сей образ вдруг стал довольно популярным среди нынешних девушек – непонятно. Внедрил его в жизнь и растиражировал, по всей вероятности, какой-то женоненавистник. Ведь вообще-то сильный пол предпочитает довольно умных женщин. А «Эллочек-людоедок» его представители называют курицами;
4Чрезмерная худоба. Кто и когда решил, что модельная внешность является эталоном красоты? Разве можно назвать красивыми плоских барышень с торчащими ребрами и ручками толщиной с ручку пятилетнего ребёнка? Ну откуда взялась эта страсть худеть до ужасного состояния? Скорее всего, её породила желание попасть на подиум и жажда славы. Но ведь подиумы не резиновые, всех усердно худеющих вместить не могут. А сексуальными эти женские тени могут быть только с точки зрения извращенцев. Потому что стройность и худоба – не одно и то же. Стройность – это гармоничные линии и наличие округлых форм. А угловатые коленки и торчащие кости стройными по определению быть не могут;
5Длинные накладные ногти. Это чудо нам кажется довольно красивым и удобным, ведь растить собственные ногти нужно долго и нудно. А и не нужно, оказывается! Потому что сильный пол заводится от красивых женских ручек с аккуратными ноготочками, а не от ножеподобных когтей. Попробуй-ка, сделай с такими ногтями возбуждающий массаж мужчине, ага! Недолго и разделать его на части;
6Слишком пухлые губы. Сегодня пухлые губы стали прямо-таки хитом времени. Мы увеличиваем их до уродливых размеров всякими разными способами, считая, что противоположный пол от этого сходит с ума. Как бы не так… У мужчин слишком выпяченный рот ассоциируется с… Ну, понятно, с чем. Вроде бы это сексуально. Но редкий представитель сильного пола не решит, что ЭТО уже происходило с сотней мужчин. Нет, он-то от ЭТОГО бы, может, тоже не отказался. А вот целовать губастую даму как-то не очень хочется.

Вот так-то, дорогие женщины. Мы тут изощряемся, вылепливая из себя супермодель или секс – бомбу. А нашим дорогим нужно вовсе не это. Ну как тут не возмущаться? Столько усилий, времени, денег потрачено. И всё впустую. Впрочем, может оно и к лучшему? Можно меньше напрягаться, стараясь кого-то увлечь. Что ж, будем перестраиваться. Без вариантов.

источник

Замуж за богатого: стоит ли мечтать о состоятельном мужчине

2017-04-25T10:19:07+03:00

Здоровый достаток или завидный престиж

Существует здоровый женский инстинкт, направленный на продолжение рода. Следуя ему, девушка здраво оценивает способности добытчика и кормильца у своего партнера, прежде чем создать с ним семью. Многие семейные психологи считают эту способность важным критерием зрелости, готовности к браку. А есть ли у него стабильный доход? Если я буду беременной с тяжелым токсикозом или мамой крошечного младенца, неспособной самой обеспечить себя и ребенка, то может ли он мне гарантировать пищу, кров и безопасность? Можно ли рассчитывать на него как на кормильца семьи, полностью ему доверять?

Только вот эти ботинки, автомобили и галстуки известных брендов — они не про достаток и способность поддерживать достойный уровень жизни в своей семье, не про полный холодильник, добротную одежду, качественное медицинское обслуживание и ежегодный отдых на море. Они про то, что называется жаргонным словом «понты». Про статус, про место лидера в человеческой стае, про зависть и восхищение в глазах подруг.

Моя или мамина мечта?

Можно понять женщину, которая сама топ-менеджер или успешная бизнес-леди и хотела бы найти спутника жизни среди людей своего социального слоя, среди себе равных. Хотя иногда и руководительницы крупных компаний выходят замуж за личных водителей и бывают с ними счастливы. Речь идет не об этом случае. О принце на автомобиле представительского класса с подобающей ему свитой и аксессуарами часто мечтают те девушки, у которых и собственный уровень жизни, и размеры доходов в родительской семье очень и очень далеки от топ-менеджерских.

Почему не хороший парень в джинсах и свитере Вася из соседнего отдела, а обязательно большой начальник Василий Петрович? Пусть даже уже не первой молодости, с блестящей лысиной и выдающимся животиком, но обязательно при всех атрибутах сильных мира сего?

Если вас посещает эта мечта — о статусном, сильном и влиятельном мужчине — то очень важно разобраться, ваша ли она на самом деле и куда она уходит корнями. При ближайшем рассмотрении может оказаться, что на самом деле это мечта вашей мамы. Реализованная — мама сама всю жизнь прожила с папой-большим начальником и не видит рядом с дочерью мужчину ниже рангом. Или нереализованная — мама в молодости не вышла замуж за одного из своих поклонников, предпочтя ему вашего отца, а потом увидела его через 20 лет пролетающим мимо в сопровождении охраны и с тех пор кусает себе локти.

«У меня есть два идеала мужчины, — рассказывает 27-летняя Надежда, комментируя свои рисунки, сделанные в ходе психологического семинара. — Первый — он такой простой, с ним можно лепить домики из песка на пляже, бегать по линии прибоя и смеяться. Рядом с ним я тоже очень простая, в шортах и футболке. Второй — взрослый, солидный мужчина, рядом с ним я вижу себя только в норковой шубе, в сапогах на шпильках и при полном макияже. Я бы осталась и с первым, мне хорошо с ним, я счастлива, но его никогда не примет мама, поэтому приходится идти ко второму».

Если мечта о статусном мужчине не мамина, а определенно своя, то точно ли она про любимого человека? Или про образ идеального отца? Зачем мне нужен не просто добрый, надежный мужчина, а обязательно «в чинах и орденах»? Что это мне даст? Возможность побыть маленькой, крепко защищенной девочкой на коленях у большого и сильного человека, способного дать мне практически все? То, чего я была лишена в детстве, потому что папы рядом совсем не было или он был, но совсем не сильный, не щедрый и не оберегавший от невзгод?

За журавлем, теряя синиц

Мечты о принце с верхних ярусов социальной пирамиды, который явится в сияющих лучах славы и унесет вас к себе на Олимп, могут быть не так уж безопасны. Во-первых, есть риск такого мужчину все-таки заполучить, но не целиком и полностью, а в «долевую собственность». На роль законных жен у статусных мужчин имеются дочки таких же высокоранговых собратьев из своего круга. Конкуренция за богатых и успешных весьма велика, так что есть хорошие шансы стать для такого мужчины любовницей, причем не первой звездой гарема, а обрести место где-то во второй или третьей очереди. Если повезет, то стать матерью внебрачного ребенка с полагающимся по статусу содержанием. Все эти роли требуют много сил и времени, ведь требования статусных мужчин к своим женщинам из более низких социальных слоев очень высоки. На других мужчин, которые могли бы стать вашими полностью, энергии уже не останется, так можно и прожить на задворках гарема всю жизнь.

Нередко женщинам, мечтающим о состоятельном супруге, приходится мириться с ролью любовниц

Мечтая о сильном и успешном, вы рискуете так никогда и не узнать мужчин хорошо. Для того чтобы понять их мир, научиться смотреть на вещи с мужской позиции, важно разрешать иногда себе побыть в мужской компании, где все общаются на равных. А если мужчина для вас — это только тот, которого сопровождает джип с охраной, то где вы наберете целую компанию таких, чтобы непринужденно проводить с ними время? Если они где-то и собираются вместе, то в каком-то закрытом клубе, куда вряд ли пустят простую девушку с улицы.

Зато хорошие парни с соседней лестничной площадки открывают перед вами прямо-таки безграничные возможности. За ними не нужно ходить далеко, они тут, рядом: в тех же офисных пространствах, в тех же кафе, на одной беговой дорожке... С ними можно познакомиться, понять, что чувствуешь к каждому из них и ко всему мужскому роду в целом, увидеть, какова ты сама в отношениях... Или, может быть, именно это и пугает: увидеть, какая я в отношениях? Проще вообще в них не вступать, мечтая о том, что однажды Василий Петрович на джипе с охраной...

Есть еще и такой риск: не узнать прекрасного принца, временно переодевшегося в костюм простого свинопаса. Ведь топ-менеджеры тоже иногда могут надеть майку с черепом, потертые джинсы и спуститься в ближайший гастроном за бутылкой свежего кефира. А вы просканируете его взглядом, настроенным на дорогие ботинки и статусные смартфоны и отметите с сожалением: «Фи, нищеброд».

Автор: Ольга Гуманова

Веселые истории про ЭТО :) (часть вторая)

2017-01-17T22:14:20+03:00

***

На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес:
— Вася, дети же смотрят!
Самое смешное в этой истории, что я — не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.

Семен, Пермь

***

Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю — ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина!
Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.

Игорь, Барнаул

***

Чем обладание отличается от самообладания?
— После самообладания не с кем поговорить.

***

Bad Sex in Fiction Award («Самый плохой секс в беллетристике») — премия, учрежденная в 1992 году журналом The Literary Review. Награду бездарным авторам — фальшивый «Оскар» и бутылку шампанского — вручает Стинг. Самые волнующие строчки, отмеченные жюри за последние 10 лет:
«Лиз пищала, как влажный каучук».
«Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну».
«Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: «Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку».
«Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…»

***

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.

ЗАКОН МЕРФИ
Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило.

***

Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал — красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там — ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри.
— Как это? Ведь только что все было! — спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает:
— Сюрприз!
Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов.

community.livejournal.com/ru_sexstories

***

Мужик засыпает, жена ему:
— Милый, ну, возьми меня, возьми.
— Успокойся, дорогая, мы никуда не едем.

***

По поводу засосов. Моей подруге парень просто всю шею изуродовал, и когда она в панике пыталась придумать какую-нибудь отмазку на случай, если мама заметит ее фиолетовую шею, он ей посоветовал: «Ну... скажи, что пылесосила... мол, пылесосом засосало».

forum.cosmo.ru

***

В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества — цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли — силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце. Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину — силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины.

Из истории возникновения виагры

***

— Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
— Она же такая большая — как он ее съел?
— А он ее не ел!

Из сериала «Скорая помощь»

***

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…

***

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

***

Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис. Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, «Саша Пенис» стал достоянием общественности.
Таня потом не только убрала «пенис», но даже «Саша» заменила на «друг».

Иван Глушков, редактор men’s health

ФАКТ
Исландцы — самые большие любители вибраторов в мире — резиновые изделия есть у 52% жителей страны.

***

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько «Рафаэлло», сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 «Рафаэлло», но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

***

При всяком совокуплении либо, снизу прижав нефритовый стебель, водят им туда-сюда и пилят нефритовые фибры, что подобно раскрытию двустворчатой раковины и извлечению сияющей жемчужины — таково первое положение. Либо янским жалом напирают на драгоценную башню, подобно железному песту, опускаемому в лекарственную ступку — таково второе положение. Либо пускают туда и сюда янское жало, трут и рыхлят между священным полем и сокровенным ущельем, что подобно вспашке крестьянином осенней земли — таково пятое положение.

Из китайского трактата «Тайные предписания для нефритовых покоев»

***

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: «А на волынке можешь?»
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы…у?

***

Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя — к тому же еще и глуховатая — уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом.
— Ой, а вы спите, — бабушка умильно сложила ручки.
Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении.
— А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю…
В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков.

forum.cosmo.ru

***

Орлы могут заниматься сексом в полете. Но иногда падают на землю, не успевая закончить.

***

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
«Я только сегодня постелила свежее белье» — 55 раз.
«Я устала» — 50 раз.
«Я не в настроении» — 44 раза.
«У меня критические дни» — 27 раз.
«У меня дико болит голова» — 23 раза.
«Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать» — 20 раз.
«Еще слишком рано» — 19 раз.
«Я не могу пропустить эту серию» — 19 раз.
«Мне больно» — 17 раз.
«У меня маска и бигуди» — 17 раз.
«Мне слишком жарко» — 16 раз.
«Ты что, не видишь, я сплю!» — 16 раз.
«Мы разбудим твою маму» — 10 раз.
«Я ужасно обгорела на солнце» — 8 раз.
«Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!» — 8 раз.
«Соседи услышат» — 4 раза.

***

Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула.
— Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, — грустно среагировал сосед.

Лариса, Москва

ФАКТ
Украинский изобретатель Григорий Чосовский из Запорожья смастерил особый музыкальный кондом. Специальный сенсор срабатывает, когда презерватив надеваешь на член, он передает сигнал на миниатюрный динамик в основании, из которого начинает литься какая-нибудь мелодия. Когда секс становится более страстным и быстрым, мелодия играет быстрее и громче.

***

Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось.
— Лучше тебе этого не знать, — рассмеялась она. Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она отвела взгляд.
— Нет, правда, — тихо, словно сама себе, сказала она. — Лучше тебе этого не знать.

Дэн Роудс, британский писатель

ФАКТ
Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была «Патология и лечение сперматореи» Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12 изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции «сперматорейный больной» просыпался от боли.

***

Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: «Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?»

***

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

***

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?

ФАКТ
Известен случай, когда царевна Шаньинь китайской династии Сун (960-1279 гг.) приказала соорудить огромное ложе, на котором она могла бы кататься среди обнаженных тел 30 молодых людей одновременно.

***

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...»
Совесть: «Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то не ветеринар...»

***

Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия. А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю:
— Блин! Курицу забыла разморозить.
Милый был в шоке.

Ольга, читательница МН

***

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

***

Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики — козлы. Тут вторая первой говорит:
— А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
— Нет, — отвечает первая, — я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.

marss

ФАКТ
Рачок под названием «морская уточка» обладает самым большим (по сравнению с размером тела) пенисом в мире — его член в 10 раз больше тела рачка.

***

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!

***

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.

***

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.

Элтон Джон, английский певец

***

Секс между мужчиной и женщиной — это нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.

Вуди Аллен

***

Секс в 90 лет — это все равно что играть в бильярд куском веревки.

Камилль Палья, писательница

ФОТОФАКТ
В перуанской столице Лиме с недавних пор крайне популярен коктейль из фруктовых соков и освежеванной лягушки. Местные жители верят, что этот напиток способен сделать любого мужчину сексуальным гигантом.

***

Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями.

Мэтт Гронинг, американский мультипликатор

***

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: «Тебя интересует только одно», а ты не можешь вспомнить что.

Милтон Берл, Американский актер

***

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.

Филип Честерфилд, английский писатель

***

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Фаина Раневская, актриса

***

Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука.

Вуди Аллен, американский режиссер

***

Моя эрекция как икеевская полка — держится только пять минут.

Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

ФОТОФАКТ
Компания Celebritybuttplugs выпускает анальные пробки с изображением знаменитостей — Пэрис Хилтон, Джорджа Буша и Мэла Гибсона. Конкуренту, фирме Holesome Fun Incorporated, повезло меньше: живой Том Круз сильно обиделся за Тома Круза силиконового, устроил компании публичный разнос с угрозами суда и требует изъять из продажи все пробки до последней.

***

Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.

Карл Краус, австрийский писатель

***

— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Фаина Раневская, актриса

***

Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию — опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?

Дастин Хоффман, американский актер

***

Супружеская верность — самый верный путь к импотенции.

Наполеон Бонапарт

***

Секс — как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: «Не так быстро, не так быстро».

Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

источник

Подруги подарили мне стриптиз!

2017-05-06T23:34:07+03:00

МЫ ПОДАРИЛИ ПОДРУГЕ СТРИПТИЗ»

Софья, 48 лет: «На день рождения мы придумали подруге необычный подарок – решили повести ее в вечерний клуб «Зеленый чепчик» с мужским стриптизом. Причем не просто показать вечно занятой своим бизнесом, мужем и детьми 40-летней усталой бабе, что есть еще красавцы мужского пола, но сделать этот вечер максимально эффектным, чтобы она наконец взбодрилась. Места нам достались отличные – рядом со сценой. Там шли танцы у шеста. А по обе стороны от подиума в прозрачных душевых кабинках стриптизеры совершали водные процедуры нагишом. Это в январе-то месяце, когда на улице 15–20 градусов мороза! Вдоль стен стояли диванчики с местами от 400 долларов. Больше всего меня потрясло то, что заняты они были молодыми красотками. Я не могла взять в толк, зачем им тащиться в стрип-клуб и платить такие деньги, чтобы посмотреть представление? Неужели дома все так плохо?

Еще нас очень заинтересовала табличка, кого и за сколько можно «взять» – например, накачанного бармена в шортах и с бабочкой на шее или обнаженного до пояса официанта в стрингах, – увести с собой и использовать по собственному усмотрению. Мы познакомились с прейскурантом и решили «усилить» общую программу, заказав имениннице приватный танец. Мы думали, что это означает просто эротический номер у нашего столика, и были крайне разочарованы, когда участник шоу куда-то увел нашу подругу. Она вернулась изрядно помятая и осведомилась, знаем ли мы, что ей преподнесли. А спустя пару минут к нам подошел администратор и сказал, что для двух других дам тоже заказано по приватному танцу. Вторая подруга выбрала красавца афроамериканца (они ей всегда нравились), но вернулась к нам взвинченная, нервная и с красными пятнами на лице. Подруги переглянулись и хором скомандовали: «А теперь твоя очередь!»

Выбранный мной стриптизер, эдакий качок с боярской шапкой на голове, отвел меня в отдельный кабинет, предложил напитки и завел танцевальную музыку. А еще он спросил, как мне нравится клуб. Это было опрометчиво с его стороны. Ведь я пиарщик со стажем, ко всему подхожу с точки зрения профессиональности проекта! Короче, я тут же разнесла заведение по косточкам – стриптизеры скованные, хорео-графии не обучены, еда невкусная, антураж неинтересный и так далее. За 15 минут я провела что-то вроде презентации: что необходимо улучшить в стриптиз-шоу и самом клубе. Мы прекрасно поболтали, точнее – я говорила, а он сокрушенно кивал. Молодой человек поблагодарил меня и вернул за столик. А потом мы по очереди рассказали, как «приватный танец» проходил у каждой из нас. Оказалось, что две мои подруги присутствовали на cексуальном сеансе: там были и поглаживания, и поцелуи, не было только генитального проникновения. Но мой партнер, очевидно, был чутким человеком, он догадался, что мое амплуа – это поговорить».

источник

Дресс-код в загсах

2017-05-04T07:13:05+03:00

На днях в одном из загсов Санкт-Петербурга был зарегистрирован брак между двумя феминами, одна из которых является трансгендером-мужчиной. На церемонии «жених», как и невеста, появился в белом свадебном платье.

В связи с этим петербургский депутат и борец за семейные ценности Виталий Милонов («Единая Россия») начал готовить законопроект, согласно которому регистрировать браки будет разрешено только в традиционных нарядах, подобающих жениху и невесте. Депутат убежден, что нельзя допустить создания прецедента, когда нетрадиционные пары регистрируют браки, поскольку российским законодательством такие браки не предусмотрены.

В настоящее время нет четкого регламента того, как должны одеваться те, кто намерен зарегистрировать свой брак. Поэтому, по словам Милонова, бывают случаи, когда люди приходят регистрировать брак даже в костюмах медвежат и котят. «На вручение государственной награды нельзя прийти в шортах, есть правила, по которым все одеваются в госучреждениях. Поэтому на регистрацию события, связанного с изменением гражданского статуса, нельзя приходить в неподобающем виде, — считает парламентарий.

По мнению Виталия Милонова, если люди один из самых светлых дней в своей жизни предпочитают праздновать в костюме крыс, хэллоуиновских чудовищ или масках трупов — то это их право.

Однако на официальных церемониях должны действовать некие правила. Это вопрос культуры и воспитания. «Регистрация брака людей, которые явились в загс в одежде противоположного пола или пляжной одежде, недопустима. За исключением тех моментов, когда одежда является элементом культуры или этнического происхождения», — заявил депутат.

Надо сказать, что Виталий Милонов уже заручился поддержкой многих коллег, он уверен, законопроект будет принят на уровне Санкт-Петербурга, а затем депутат собирается передать его на рассмотрение Государственной думе.

К примеру, член комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Ирина Чиркова отметила, что в нижней палате парламента готовы рассмотреть законопроект, если он поступит от Виталия Милонова.

Мужчины тоже хотят поговорить

2017-04-26T02:17:04+03:00

Наверное, любая взрослая женщина, разместившая свою анкету на сайте знакомств, получала сообщения от молодых парней. Меня всегда интересовало, а почему парни пишут женщинам заведомо старше. И на мой вопрос парни обычно отвечали: «Потому что с ними можно поговорить». Полагаю, все-таки парни здесь что-то недоговаривают. Но с другой стороны, не могут же они все, не сговариваясь, придумать одинаковый ответ?

Расхваливать красоту и сексуальную привлекательность женщины возраста 40+, пожалуй, нет смысла. Благодаря голливудским дивам образ сорокалетних женщин уже, пожалуй, прочно ассоциируется в сознании многих людей, как образ молодой, привлекательной, красивой и уверенной в себе женщины, на которой органично смотрятся и шорты, и мини-юбка и вечерний туалет. Можно сказать, что пары, где женщины старше, стали устойчивым социальным трендом. Галкин и Пугачева сегодня успешно сломали целый ряд стереотипов. Пожалуй, свадьба Шаляпина и Копенкиной это бизнес-проект, где все смогли договориться, а вот пара Бабкина и Евгений Гор, скорей была построена на, может быть, слишком жестких правилах игры. Истории таких пар все разные…

По моим наблюдениям, наибольшее беспокойство у женщины, решившейся на отношения с мужчиной моложе, вызывает ее внешность. И женщины иногда готовы слегка (или не слегка) переусердствовать в желании быть привлекательной: начинают либо одеваться в леопардовое мини, либо накачивать губы и прочие части тела всякой химией, либо начинают посещать всякие тренинги по раскрытию тайн любви и секса.. По –моему, это делают те женщины, которые не поняли, что дело не только во внешности, сексуальности, и материальной стабильности, так или иначе, к этому возрасту уже достигнутой большинством зрелых женщин. Интеллект, способность обсуждать различные темы, размышлять, воспринимать разные точки зрения на те или иные события – вот что делает привлекательным любого человека. И тем более, женщину в 40+. Неспроста же Коко Шанель однажды заметила: « Если женщина к 30ти годам не стала красавицей, значит она круглая дура».

Кстати, вы знали, что и интеллект можно прокачать искусственно, если, конечно, есть что прокачивать? Современные препараты ноотропного действия, то есть улучшающие функции мозга, это, конечно, не ботокс, но также дают определенный омолаживающий эффект. Они продлевают молодость мозга и, тем самым, всего организма. В частности, встречались даже отзывы, что препарат семакс - лекарство от старости.

Но по большому счету, неважно, каким образом взрослая женщина будет делать себя привлекательной для мужчин – используя научные достижения и технологии, или же просто свой личный жизненный опыт. В любом случае, именно женщина выбирает того, с кем ей хочется поговорить. А вы разговариваете со своим любимым мужчиной?

Креативные фотосессии: мальчики должны быть мальчиками - идея Арвиды Байстрём

2017-03-21T23:27:07+03:00

Не надоело ли еще наблюдать женственных мальчиков и мужеподобных бородатых дам? Вот и Арвиде Байстрём надоело, и решила она продумать фотосессию, в которой утрированно и демонстративно изобразила, как это нелепо — менять приоритеты полов.

Свитерок Rokit

Духи Dyptique, свитер Rokit

Жакет Silent от Damir Doma, брюки Tiger of Sweden

Кепка Beanie Babes Babe, винтажная кофта, джинсовые шорты Rokit

Роли женственных мальчуганов исполнили Джо Корриган и Джо Торнелли.

Ретро халатик, пудра The Body Shop

Рубашка Penfield, винтажный медальон Polly Pocket с фотографией

Рубашка Silent от Damir Doma, велосипедки Аdidas

Рубашка Uniqlo, пижама в винтажном стиле, брюки Rokit

http://mamuly28.livejournal.com/2104431.html

Интересная личность и завидный жених

2017-05-11T06:22:08+03:00

Его Высочество шейх Хамдан бин Мохаммед бин Рашид аль-Мактум, наследный принц эмирата Дубаи.

Шейх Хамдан, 32-летний наследник престола эмирата Дубай, настоящий восточный принц — он сказочно красив, владеет огромным состоянием и увлекается такими типичными для королевских особ вещами как соколиная охота, конный спорт и гонки «Формулы-1».

Арабский шейх Хамдан с самого рождения живет в невероятной роскоши. Он появился на свет в семье вице-президента и премьер-министра ОАЭ, правителя эмирата Дубай шейха Мухаммеда бин Рашида аль-Мактума. У него также есть 6 братьев и 9 сестер. В Арабских Эмиратах Хамдан — персона очень популярная благодаря своему разностороннему образу и кажущейся «близости к народу».

На самом же деле большую часть жизнь Хамдан провел не в родных Арабских Эмиратах, а в Великобритании, где получил блестящее образование. Сначала он учился в элитном военном училище сухопутных войск в Сандхерсте, которое частенько для своих любимых чад выбирают английские аристократы. Потом шейх переехал в Лондон, где изучал экономику. После нескольких лет, проведенных в туманном Альбионе, Хамдану все же пришлось вернуться на родину — там уже ожидали дела государственной важности.

С самого детства отец шейха готовил Хамдана к тому, что ему придется принимать активное участие в политической жизни Эмиратов. Поэтому шейха часто можно увидеть на всевозможных съездах и саммитах, где он заметно выделяется из толпы благодаря своему национальному наряду — кандуре и арафатке, которые всегда носят члены королевской семьи ОАЭ на официальных мероприятиях.
В обычной же жизни шейх Хамдан выглядит несколько иначе — он обожает бейсболки с символикой «Формулы-1», спортивные футболки и шорты. Да и от политики принц в какой-то степени далек — он натура довольно романтичная, любит путешествия, соколиную охоту и езду на лошадях. Принц — отличный наездник — конным спортом увлекается очень серьезно, имеет собственную конюшню и однажды выиграл Арабские Олимпийские игры благодаря своему мастерству держаться в седле.

А еще Хамдан пишет стихи под псевдонимом Фаззаа и выпускает сборники. Кстати, о стихах и псевдониме. В одном из интервью Хамдан рассказал историю о своем прозвище, которая, впрочем, больше напоминает какую-нибудь восточную сказку или притчу.

Сын и отец

«Если я скажу вам, что прозвище проявилось случайно, вы мне не поверите, — говорит шейх Хамдан. — Однажды судьба свела меня в пустыне с одним стариком, когда его машина застряла в песках. Я в тот момент возил по пустыне свою птицу — охотничьего сокола, пытаясь научить его спокойствию во время скоростной езды между песчаными дюнами. Когда я увидел того старика, то остановился, чтобы выполнить свой долг и помочь человеку в беде, помог ему вытащить автомобиль из песка и после этого сел в свою машину, не дожидаясь слов благодарности. Тут я услышал сильный и решительный голос, направленный в мою сторону, который сказал: «Ты — Фаззаа». Голос старика очень сильно подействовал на меня, но еще больше мне запомнилась его манера речи и то, как он произнес слово «Фаззаа». Это прозвище, данное мне стариком, осталось в моей памяти, а чуть позже и вовсе стало моим вторым именем. Кстати, этот старик не знал, кто я такой, а я не знаю, кто он, я помню только его образ. «Фаззаа» в переводе с арабского — это человек, который помогает всем тем, кто оказался в беде».

Тайна, покрыта мраком

Шейх Арабских Эмиратов совсем не похож на британских принцев Гарри или Уильяма, хотя и прожил в Англии несколько лет. О личной жизни Хамдана в отличие от его знаменитых «коллег» известно очень мало, а то, что известно — лишь слухи и догадки. Одно мы знаем точно — имиджмейкеры королевского двора постоянно трудятся над тем, чтобы образ шейха был безупречным.

Судите сами — шейх Хамдан постоянно фотографируется с детьми, своими многочисленными племянниками и племянницами и выглядит при этом совершенно очаровательным и добрым дядей. В то же время шейх не дает никому забыть, что он живет в роскоши — в Сети можно найти массу снимков Хамдана с тигрятами (он же может позволить себе завести домашнего тигра вместо скромного кота!), соколами, арабскими скакунами, роскошными автомобилями, в интерьерах великолепного дворца… Словом, шейх постоянно пребывает в ореоле власти и богатства.

Само собой, один из самых богатых людей в мире не может не заниматься благотворительностью — Хамдан курирует несколько фондов, а иногда сам приезжает навестить, к примеру, больных людей.

О его личной жизни и отношениях с женщинами в ОАЭ говорят лишь шепотом. Отвечая на вопрос о своей возможной женитьбе, принц сказал, что с самого рождения помолвлен с родственницей по материнской линии, так что проблем с выбором невесты нет — все было решено еще задолго до того, как он вообще вступил в сознательный возраст. Несколько раз в СМИ появлялись его фото с неизвестной женщиной, однако ее лица мы никогда не увидим — предполагаемая невеста (или жена?) Хамдана носит черную бурку, показывая миру только свои глаза. Все остальное — для мужа.

Впрочем, шейх вправе иметь столько жен, сколько ему захочется, так что рассуждать о романтических привязанностях принца довольно сложно. Для сравнения: у отца Хамдана, шейха Мохаммеда, по слухам, около пяти жен. Мы говорим «около», потому что точное количество действительно неизвестно — есть лишь свидетельства очевидцев и догадки.

Словом, приблизиться к загадочному восточному принцу нет никакой возможности даже у девушек из аристократических семей, так как все, что связано с его личностью — информация конфиденциальная, а выбор жен влиятельный клан Хамдана вряд ли оставит на его собственное усмотрение. Это не мешает шейху иметь массу поклонниц его привлекательной внешности и разнообразных талантов — все-таки смотреть и верить никто не запрещал!
http://lady.mail.ru/article/483004-muzhchina-mechty-shejh-hamdan/

"Я ТАКАЯ, КАК ЕСТЬ, И СОВСЕМ НЕ ЖЕЛАЮ МЕНЯТЬСЯ" (ПРО ТЕЛО, СТЫД И ИЗМЕНЕНИЯ)

2017-04-28T19:23:03+03:00

Иду с детьми на большую детскую площадку, примерно в километре от дома, рядом со школой. Параллельно вспоминаю в очередной раз увиденные мною вчера строчки, очень популярные раньше среди девушек «ВКонтакте»: «Я такая как есть и совсем не желаю меняться…» Вроде «правильные» слова о том, что себя важно принимать таким, какой ты есть, но все равно чувствую подвох. Ведь эти слова нередко адресуют близким, которые впадают в отчаяние от каких-то совсем неприятных черт характера того, кто любит это «я такой, какой есть!» А есть еще циничное «меня, хорошую, полюбит и дурак, а ты попробуй, полюби меня плохую!». В этих строчках вижу такой подтекст: я буду вести себя по отношению к тебе как сволочь, а ты терпи, иначе ты не принимаешь меня такой какая я есть.

Иду, и думаю о том, что я ведь не просто вышел погулять с дочками. Оделся в легкую спортивную футболку, шорты и кроссовки с целью побегать… Выхожу на старый стадиончик за зданием школы – школа, кстати, функционирует, а стадион выглядит заброшенным. На нем когда-то давно, в 10 или 11 классе, я с одноклассниками играл против команды из этой школы в рамках первенства города между старшеклассниками. Хорошо помню, что счет был характерным для дворового футбола, что-то вроде 11:10, мы проиграли, а победный мяч нам забили на последней добавленной минуте. Сразу после свистка Женька Сарана бросился к судье с обвинениями в том, что он нарочно затянул время (а мы уже ждали серию пенальти) – не зря же судья был из этой же школы! И мы тоже были возмущены, но Женя кричал больше всех…

Такие вот воспоминания. Сейчас мне 33, я обнаружил, что мое тело погрузнело, прежняя легкость и подвижность утеряна, а футболку оттопыривает животик в сочетании с не самой изящной осанкой. В 15 я участвовал в краевых соревнованиях по легкой атлетике, занимал вторые места в крае (до первых никак не мог дотянуть чуть-чуть), носился как угорелый, а моя ценность как защитника в футбольной команде исторического факультета заключалась не в умении отбирать мяч (оно было довольно средним), а в скорости и неутомимости, в результате чего я заменял 2-3 игроков в обороне. Но прошло много лет. Теперь ускорение сопровождается быстрым утомлением и долгим восстановлением дыхания. Это мне не нравится. Я хочу быть гибче. Хочу быть подтянутым, быстрым, энергичным, сбросить килограммов эдак пять (или заменить жир на мышцы).

Ага, недовольство собой, неприятие своего тела? А как же «безусловная любовь к себе?»… Неторопливо бегу по дорожке, попеременно то слушаю свою тело и эмоции, то переключаюсь на мысли о посте, который напишу в ЖЖ.

Изменение – это естественный процесс. Всякая смена вида деятельности требует определенных изменений для того, чтобы этой деятельностью заниматься. Верно и то, что наша деятельность может менять нас. Поэтому «я такой, какой был десять лет назад, и совсем не желаю меняться» - это или про крайне ригидную (малоподвижную) личность с инфантильными чертами, или просто вызов, продиктованный нежеланием под кого-то «прогибаться»… Изменения происходят, и вопрос для меня заключается в том, кто чаще бывает во главе этого процесса: я или окружающий мир (или психологическое поле, состоящее из людей и моих отношений с ними).

Каким мотивом ты руководствуешься, выбирая измениться или выбирая остаться «таким, какой ты есть»? Зачем мне сейчас бежать, обливаться потом, пытаться восстановить давно утерянную форму? Забота о теле и здоровье? Забота о том, чтобы быть привлекательным для женщин? Ненависть к несовершенному, «жирдяйскому» телу? Что я чувствую, когда бегу и осознаю напряжение в мышцах, сбивающееся дыхание? Внутренний собеседник снова вклинивается: «А как отличить реальные свои недостатки от тех, которые тебе внушили со стороны? Видишь, например, отфотошопленных красавцев и красавиц в журналах; мускулистых мачо и гибких мучачас на пляже – разве не хочешь иметь такие же тела, как у них? А ведь это внушает тебе пропаганда, реклама… Где здесь твое – а где внушенное?»

Да, мне нравятся красивые тела, а граница между «своим» и «внушенным» лежит в чувстве стыда. Испытываю ли я стыд за себя и свое тело в частности, когда вижу Аполлонов и Афродит? Совершаю ли я предательство своего тела, отрекаясь от него в тот момент, когда я вижу чужое, более совершенное? Испытываю ли неприязнь или еще какие-либо негативные чувства к другим людям с «недостаточно хорошими» телами?... Это, впрочем, касается не только тела, но и любых других аспектов, в которых мы обнаруживаем свое несовершенство.

Итак, критерием принятия является наличие или отсутствие у себя стыда за то, что ты такой «неправильный», и, как следствие, отсутствие желания стыдить кого-то другого за его несовершенство. Есть большая разница между «я делаю это, потому что мне стыдно быть таким» и «я делаю это, потому что мне это доставляет удовольствие». И мне приятно ощущать радость и удовольствие во время своего неторопливого бега, который периодически переходит на шаг или даже на висение на турнике рядом с дорожкой. Это просто приятно, и нет желания (которое было хорошо знакомо раньше) как можно скорее добиться результата, избавиться от той или иной «позорной» черты в себе… Мне может что-то не нравиться в себе, но то, что не нравится, не вызывает мучительного стыда.

Остановился, вытираю пот с лица – вечер, а духота страшная. Типичная летняя духота в Хабаровске, когда влага с Амура и окружающих болот/речушек/озер испарениями висит в малоподвижном воздухе… В голову приходит еще один важный критерий.

Есть или нет чувство вины перед собой за то, что «дошел до такого состояния?» Что запустил свое тело, тогда как надо было постоянно следить за собой? Стыд говорит нам о нашем полном и тотальном ничтожестве, тогда как вина – наказание себя за конкретные действия.

Но я все время думаю о том, что является мотиватором нашего стремления к изменению себя, своего тела или характера. А как насчет мотивации чего-то не делать, не изменяться? Могу ли я сказать: «Ну да, у меня такое тело/привычка, и менять я ничего не буду, мне и так хорошо». Или, как мне подсказывает внутренний критикующий собеседник, это может быть лишь самообманом, попыткой заглушить стыд и вину? Попыткой убедить себя в том, что все хорошо, раз силы воли не хватает измениться?

Ответ я вижу в этом: какую цену ты готов платить за решение «я такой, какой есть, и меняться не хочу»? У любого выбора есть цена, так как выбирая одно, мы закрываем перед собой другое. Готовность платить цену за выбор выражается в отсутствии оправданий самому себе. Если ты выбрал мыться раз в неделю и не чистить зубы, потому что тебе так нравится – хорошо, но не удивляйся тому, что с тобой никто не хочет стоять рядом. Если обижаешься, жалуешься на «непринятие» другими твоей уникальной личности – цену за свою уникальность платить не готов.

Готов ли расстаться с человеком, но сохранить особенности своего поведения? Или, наоборот: поменять что-то в себе, но сохранить отношения?... Если «я такая/такой как есть, принимайте меня такой/таким!» сопровождается обидами, обесцениванием и отвержением других и их чувств – в этом нет никакого реального принятия, есть только претензия на то, чтобы мир прогибался под нас. Но увы, мир вообще не имеет привычки прогибаться под кого-то, он скорее сломает того, кто требует обратного. Или просто не заметит этого «вы должны всегда считаться со мной!!!»

Итак, критерии принятия, которые отложились в моей голове, когда я возвращался домой с девчонками душным хабаровским вечером: не стыжусь себя и не стыжу других; не виню себя и других; готов платить цену за выбор меняться или не меняться. Все это не мешает быть недовольным собой в чем-то конкретным и работать над этим. Или просто принимать себя без того, чтобы грызть за "слабую волю", "ничтожество" и так далее.

http://tumbalele.livejournal.com/87446.html

Интимные стрижки- это красиво!)

2017-05-28T10:37:07+03:00

евушки всегда стараются предстать перед сильным полом в полной красе. Если у вас отсутствуют комплексы, и вы собрались отправиться на нудистский пляж, в баню или просто преподнести своему бойфренду сюрприз в постели, то в самый раз - сделать бикини дизайн!

Казалось бы – ну чего такого уж особенного в женских интимных стрижках? Сейчас, слава богу, не семидесятые годы, мода не стоит на месте – пусть милые женщины делают что хотят. Интересно то, что мужчинам такой выбор избранницы часто нравится, но попросить об этом своих жён или подруг они чаще всего постесняются: почему-то такие украшения считаются чем-то недостойным, и чуть ли не развратным.

Интимная стрижка - это не развратно! Конечно же, это не так. Интим, несомненно присутствует, но женщины же делают эпиляцию ног, и за это их никто не осуждает. Словом, общественному мнению можно сказать одно: пусть каждый делает так, как ему нравится, в конце концов, для этого мы и живём на этой земле, а для возмущений и нравоучений других поводов вполне достаточно. Главное, чтобы ваше увлечение никому другому не мешало.

История интимных стрижек. Начиная с древних веков, женское обнажённое тело всегда было в почёте, и показывать его не считалось зазорным. На Востоке, например, при всех его табу и чехарды с паранджами, всё же считалось, что красивое тело должно иметь гладкую кожу без признаков волос. И это делалось не только из-за недостатков санитарии того времени, но и для более чувственных процедур.

В Древней Греции и Риме ситуация складывалась наоборот – там демонстрировать интимные места было запрещено, может поэтому и не было необходимости в таких стрижках. Зато все сексуальные запреты были сняты в Риме прямо перед его упадком, что не поправило ситуацию в целом.

Бикини-дизайн и интимные стрижки как направление возникло в 60-е годы на Западе - во время сексуальной революции. Тогда появились организованные клубы нудизма, купальники стали делать максимально открытыми, что потребовало принятия решений с волосами на лобке, и красота тел вновь обратила на себя внимание после столь долгого перерыва.

Сначала интимная стрижка делалась обычными инструментами – ножницами и бритвами. При всём удобстве такого подхода, это было непрактично: волосы после срезания бритвой начинали быстро отрастать, а нежная кожа интимных мест была очень чувствительной к порезам и микротравмам, что вызывало сыпь и даже аллергические реакции.

Большинство проблем по удалению волос в зоне бикини исчезло после того, как придумали эпиляцию воском, проведение которой не сопровождается раздражением кожи. Кроме того, эпиляция позволяла мастеру создавать довольно многочисленные варианты причесок интимных мест, что вылилось в целое искусство, сходное с боди-артом, которое мы можем наблюдать сегодня.

Правила женские интимные стрижки . Вы можете подобрать себе фасоны на любой вкус. Всегда в моде будут: "фонарики", "цветочки", "змейки". Очень актуальны в этом сезоне "бабочки". Интимная стрижка является отличной возможностью изменить в лучшую сторону свою сексуальную жизнь. Многим женщинам эксперименты с «причёской» в интимной зоне помогли обрести уверенность не только в постели, но и в жизни в целом. Кстати, косметологи вполне нормально относятся к этой процедуре, ставя её на один уровень с маникюром или чисткой лица. Сексологи даже приветствуют такую процедуру в зоне бикини, считая, что это может разнообразить сексуальную жизнь. Да и о чём тут вообще разговор?

Как сделать интимную стрижку дома

Интимные прически в домашних условиях удобнее всего выполнять машинкой для бикини-дизайна с насадкой для бритья, и дополнительной насадкой-расческой с возможностью регулировки длины среза волос. Машинка для интимной стрижки может точно моделировать контуры. Сделать интимную стрижку можно и дома. Самое главное иметь под рукой все необходимое и запастись терпением.

Что вам понадобится:

карандаш для глаз
небольшое зеркало
бритва или воск для депиляции
маленькие ножницы
небольшая расческа
обычный пинцет

Метод 1: Воском

1. Прежде всего надо понять, какую прическу вы хотите сделать. Продумывание рисунка основной этап создания интимной прически. Будет ли она украшена стразами или другими украшениями дело второстепенное. Возьмите лист бумаги и нарисуйте то, что хотите видеть по окончании стрижки. Это могут быть узоры, геометрические фигуры, символы или простые линии. В любом случае предварительный эскиз важен.

2. Если рисунок сложен, стоит вырезать трафарет из бумаги.

3. Кожа должна быть сухая и чистая. Иначе вам будет трудно сделать правильные контуры и пользоваться воском.

4. Возьмите трафарет и обведите его карандашом для глаз. Дорисуйте необходимые детали.

5. Если для прически вам нужны короткие волоски, то воспользуйтесь расческой и ножничками. Равномерно подстригите их.

6. Удалите основную массу волос, которая не нужна при создании интимной прически воском. Воск позволит сделать кожу гладкой, а контур рисунка останется четким более долгое время. Если вы воспользовались станком, то обработайте зону эпиляции кремом после бритья.

7. Когда основная масса волос удалена, приступайте к коррекции по контуру рисунка при помощи пинцета, вы сможете добиться невероятной точности.

Метод 2: Бритвенным станком

1. Волоски должны быть одной длины, поэтому подготовьте их с помощью электробритвы или ножницами с расческой.

2. После этого помойтесь, что бы очистить интимную зону и распарить кожу, так стрижка будет более податлива. Хорошенько оботритесь полотенцем.

3. Возьмите трафарет и приложите на желаемое место, где будет находиться бикини дизайн.

4. Нанесите средство для бриться и прижимая трафарет одной рукой, другой начните стрижку. Двигайтесь бритвой от трафарета наружу. Не забывайте ополаскивать бритву водой.

5. При необходимости подкорректируйте стрижку ножницами.

6. Не забывайте корректировать интимную стрижку триммером.

Полезные советы

Все манипуляции возможно удобнее будет проводить перед зеркалом. Интимные прически легче делать, если предварительно укоротить волосы интимной зоны на длину 5 мм при помощи ножниц и расчески. В самом конце кожа обрабатывается средством после бритья. После процедуры нельзя пользоваться любыми средствами для душа или интимной гигиены, мочалкой. Ни в коем случае нельзя загорать на солнце или в солярии. Не рекомендуется делать интимную стрижку за три дня до менструации и спустя три дня после нее, так как в это время повышена чувствительность кожи.

Мужские интимные стрижки

Интимная эпиляция примеры окантовки для мужчин

Между прочим, существует примета: если у мужчины волосы вокруг причинного места аккуратно подстрижены, то это говорит о его аккуратности и последовательности во всех делах. Ваши встречи будут организованы как надо, он всегда будет удовлетворять ваши желания и обязательно выполнит то, что пообещает. Так что, по прическе на интимном месте можно угадать характер парня!

Не удивительно слышать сегодня, что некоторые мужчины бреют волосы в интимной области. Кроме того, большая часть женщин одобрительно относятся к аккуратным мужским интимным стрижкам. Вот пример простой окантовки, намного лучше, неправда ли.

Ниже приводятся некоторые примеры интимных причесок для мужчин, довольно простых для индивидуального выполнения.

	Основная прическа. Удалите волосы с боков и сверху лобка, до линии белья.
	Мужское бикини. В дополнение к базовой прическе также удаляют волосы на верхней части ноги, по прямой линии.
	3X "Бразилец". Эта стрижка выполнена на основе первой стрижки, но здесь также удаляют волосы с мошонки, пениса, основание пениса, промежности и анальной области.
	Клин. Эта прическа очень подойдет полным парням.
	Атлет. В этой прическе оставляют волосы вдоль линии нижнего белья. Эта прическа подходит мужчинам активно занимающихся спортом, так как предотвращает риск "вросшего волоска" и прекрасно переносит обтягивающие трусы или шорты.
	Посадочная полоса. Мужская версия популярной женской интимной стрижки.
	Стрижка + осветление. Эта прическа выполнена с применением осветляющей краски. Результирующий цвет может варьироваться от темно-бронзовой и светло-блондинистого в зависимости от волос Вашей естественной пигментации.
	Гладко. Волосы полностью сбриты.

Самые распространенные модели мужских интимных стрижек - это знаки автомобилей (особенно мерседеса), знак зайчика-плейбойчика, доллара, очень популярны знаки зодиака и знак "инь-янь".

Источник

Блог сайта «И ПРО ЭТО»

ШАЛАШ С МЫЛОМ И БОЖКОНОЖКИ

ВЕСНОЙ ПОЯВЛЯЮТСЯ ЖИРНЫЕ ВОЛОСАТЫЕ МУЖИКИ В ШОРТАХ

ТЫ, ЗИН, НА ГРУБОСТЬ НАРЫВАЕШЬСЯ. Зачем люди провоцируют конфликты

Письмо. "Имею неплохое чувство юмора и фантазию"

Признаки женщин, которых "можно насиловать"

Мифы о зрелых женщинах и сексе

Развратные соседи

ПОЛЕЗНЫЙ ЗАВТРАК, МОДНЫЕ ЮБКИ И КАК СОБЛАЗНИТЬ МУЖЧИНУ. Почему 99% статей в интернете — полный бред

Образ и безобразие

СИРИЙСКИЙ БЕЖЕНЕЦ: «ЛИТВА МАЛО ДАЁТ ДЕНЕГ, А МНЕ НАДО СИДЕТЬ ДОМА, ЛЕЧИТЬСЯ, СОДЕРЖАТЬ СЕМЬЮ»

Размер имеет значение!

Я выхожу замуж!!!!!

Целлюлитище

НИЩЕБРОДЫ, ПОПРОШАЙКИ, ТОРГОВЦЫ КАКТУСАМИ. Красоты провинциального рынка

НИЩЕБРОДЫ, ПОПРОШАЙКИ, ТОРГОВЦЫ КАКТУСАМИ. Красоты провинциального рынка

Один мужчина и одно изнасилование. Хотите офигеть?

Как я обедала с президентом

Шлюха

Возмутительный наряд 48-летней Джулии Робертс.

Дикий вид, нелепые манеры: русские за границей

Почему мужчины со мной не знакомятся?

Жиголо о взрослой женщине. Грубо и откровенно

Суровые будни женщины в СССР

После разлуки

Жизнь течной сучки.

Стандарты мужской красоты в разных странах

Австралия

Корея

Индия

Россия

Франция

Великобритания

Италия

США

Бразилия

Как сделать из мужчины прекрасного любовника

На подушках

34% женщин, опрошенных тренинг-центром «СЕКС.РФ», убеждены, что роль новатора в сексе принадлежит им, а 14% считают, что новому их учит мужчина.

Игра на раздевание

Когда мужчина горит желанием, его проще убедить попробовать что-нибудь новое.

На вершине

Языковая практика

Для куннилингуса важна поза, в которой мужчина не чувствует себя в подчинении.

Век учись

Почему девушки одеваются сексуально?

ТЕХНИКА CEКСA ИЛИ КАК ОБНОВИТЬ CEКC И ОТНОШЕНИЯ

НАЧНЕМ С…РАЗНООБРАЗИЯ

ТЕПЕРЬ ОБСУДИМ…РОМАНТИКУ

СЛЕДУЮЩИМ ПУНКТОМ БУДЕТ…ПРЕЛЮДИЯ

ТЕПЕРЬ ПРИШЛА ПОРА ПОГОВОРИТЬ О…БОЛИ

ХОРОШО, ТЕПЕРЬ ОБСУДИМ…ДОМИНИРОВАНИЕ

ТЕПЕРЬ ПЕРЕХОДИМ К…ГРЯЗНЫМ РАЗГОВОРАМ

ВОТ НЕСКОЛЬКО ПРОДВИНУТЫХ ТЕХНИК…ПОЛОВОГО АКТА

Раз уж речь зашла о том, чтобы не трогать ее клитop…

Еще мысли по поводу полового акта

ЧТО ДЕЛАТЬ ПОСЛЕ CEKCА

Замужем за бедным: истории про неравный брак

Замужем за бедным: страшные истории про неравный брак

Курортный роман: тонкости и подсказки

Что возбуждает мужчин: удивительные факты

Лицо и волосы

Фигура

Поведение

Одежда

Несексуальные женщины с точки зрения мужчин

Замуж за богатого: стоит ли мечтать о состоятельном мужчине

Веселые истории про ЭТО :) (часть вторая)

Подруги подарили мне стриптиз!

МЫ ПОДАРИЛИ ПОДРУГЕ СТРИПТИЗ»

Дресс-код в загсах

Мужчины тоже хотят поговорить

Креативные фотосессии: мальчики должны быть мальчиками - идея Арвиды Байстрём

Интересная личность и завидный жених

"Я ТАКАЯ, КАК ЕСТЬ, И СОВСЕМ НЕ ЖЕЛАЮ МЕНЯТЬСЯ" (ПРО ТЕЛО, СТЫД И ИЗМЕНЕНИЯ)

Интимные стрижки- это красиво!)

НАЧНЕМ С…
РАЗНООБРАЗИЯ

ТЕПЕРЬ ОБСУДИМ…
РОМАНТИКУ

СЛЕДУЮЩИМ ПУНКТОМ БУДЕТ…
ПРЕЛЮДИЯ

ТЕПЕРЬ ПРИШЛА ПОРА ПОГОВОРИТЬ О…
БОЛИ

ХОРОШО, ТЕПЕРЬ ОБСУДИМ…
ДОМИНИРОВАНИЕ

ТЕПЕРЬ ПЕРЕХОДИМ К…
ГРЯЗНЫМ РАЗГОВОРАМ

ВОТ НЕСКОЛЬКО ПРОДВИНУТЫХ ТЕХНИК…
ПОЛОВОГО АКТА