Блог сайта «И ПРО ЭТО» Блог сайта 2017-05-25T21:08:07+03:00 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601 Секса не будет! Почему женщины не дают без «отношений» urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43713840184 2017-05-22T05:19:09+03:00 2017-04-27T13:00:48+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Самая непрезентабельная девочка в трусиках найдет на сайте знакомств больше предложений, чем красивый мальчик в трусиках. Несправедливо?! Несправедливо. Факт? Факт! Когда речь заходит о сексе, то вся теория о нехватке мужчин трещит по швам. Напротив, ощущается резкая нехватка женщин. Но почему?!

На самом деле, все просто. И не надо вспоминать притчи якобы Конфуция про чашки и чайники. На поведение девочек, девушек, женщин и бабушек влияют три фактора – воспитание, мера ответственности и страхи. На мужчин это тоже влияет, как – мы рассмотрим позже. А пока что – о женщинах.

Шалава-лава-лава-лава…
Для женщин, злоупотребляющих сексом с разными мужчинами, придумано много метких и гадких прозвищ. Большинство из них, как я понимаю – от обиды. Мужчины более агрессины в случае измены, а некоторые из них воображают, что женщина – их собственность. Отсюда и агрессия.


Кроме того, сильны социальные стереотипы. Вот эта девочка плохая – с ней можно все, даже оскорбить, унизить, обидеть. А эта – хорошая, на ней я женюсь. В таком же духе родители воспитывают дочерей. Страшилки о том, что «никто замуж не возьмет», «поматросят и бросят» девочки впитывают с молоком матери. И эти страшилки, отчасти, оправданы. До тех пор, пока девочка не научилась разбираться в мужчинах, ей надо быть крайне осторожной. Но ведь именно на таких чаще всего и ведут охоту!

За все ответишь!
Как мы уже поняли, в гендерных вопросах нет и никогда не было равенства и справедливости. Для женщин эта несправедливость выражается в последствиях секса. Женщины беременеют, рожают и воспитывают потомство еще лет двадцать, это не говоря уже о том, что у них выше вероятность заразиться венерическими заболеваниями. Определенно, секс для женщины – более рискованное предприятие. Даже сейчас, когда контрацепция доступна в каждой аптеке, а большинство заболеваний – лечится. Но на уровне генетической памяти мы все помним, что секс – это опасность. Из этого следует, что для женщины всегда надо создавать максимально безопасную среду, ту, где она чувствует себя защищенной. Тогда и секс сразу случается.

А королева-то голая!
На манеру женщин перебираться, корчить недовольные рожи и отказывать с надменным видом влияет и очередность ходов, принятая в межполовых отношениях.

В 99% случаев мужчина подкатывает первым. По крайней мере, он так думает. Но часто это и на самом деле только его инициатива. Вот тут женщина может развернуться в полную мощь – ставить условия, перебираться, требовать подношений.

А теперь представьте себе ситуацию, что в кафе за столиком напротив сидит парень, с которым она готова заняться сексом прямо сейчас. Но он занят, и не обращает на нее внимания. И что делать? Самой подходить – примут за шлюху. И так далее, и тому подобное.

Женщина боится сама предложить секс тем, с кем она хочет им заниматься. Она выбирает из тех, с кем она заниматься сексом совсем и не хотела, вот в чем беда. И пройдет еще очень много времени, прежде чем мы сумеем что-то поменять. А пока – так!

Продолжение о том, как дела обстоят у мужчин, можно прочитать вот тут, это моя колонка на Дни.Ру: https://dni.ru/bloggers/2017/4/27/367875.html

]]>
Как нас обманывают в магазинах urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43868559928 2017-05-18T21:12:12+03:00 2017-04-18T12:01:59+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199


Знаете, я в жизни встречала много схем и разводок, но чтобы так откровенно – ни разу: «Потратьте бонусы на карте до 31 числа, иначе они сгорят!» - взывала sms от магазина, пришедшая мне в пятницу вечером. «О!» - сказала я и поехала закупаться, рассчитывая на бонусы и обещанную рекламой рассрочку.

Приехали с Сашкой в магазин. Идем к менеджеру, чтобы сразу все оформить: хочется кофеварку, телевизор и новенький чайник. Оказывается, нам начислены не обычные бонусы в размере 9900 рублей, а СУПЕРБОНУСЫ! Правда, приставка СУПЕР почему-то означает, что эти бонусы можно потратить только на мелкую бытовую технику. Телевизор нельзя. И что тут СУПЕР, спрашивается?

Можно для покупки телика перевести СУПЕРБОНУСЫ в обычные бонусы, но из 9900 супербонусов получается 3300 бонусов. Ннихрена себе арифметика. Что тут СУПЕР, все еще неясно. Но 3300 рублей таки экономится. «Можно оформить рассрочку! - загорается менеджер и тут же гаснет, — ой, если с бонусами, нельзя...».

Мы с Сашкой уже ржем громко.

Прибежали, называется, в ажиотаже срочно тратить свои бонусы до 31 марта. Могли бы через пару недель спокойно прийти и все купить. Подискутировали — а давай супербонусы инвестируем в кофеварку за 50 тыщ, телик за 55 берем в рассрочку месяца на два и чайник за 12 к — по полной цене! С бонусами вышло смешно, но все-таки предложение с рассрочкой крутое.


0% первый взнос, 0% переплат, 24 месяца


Пока мы веселимся, менеджер тащит нас, как добычу, в отсек к девушке и знакомит. Дева, говорит менеджер, кредитный специалист. Кредитный специалист оформит ваши документы, говорит он. Тут Саша напрягся и вежливо уточняет:

— Кредитный специалист? Так у вас рассрочка или кредит?
— Для банка это одинаковые понятия, - важно говорит дева.
— Для какого банка? Мы же в Технопарке берем рассрочку.
— Я кредитный специалист банка Хоум Кредит. На покупку в Технопарке наш банк выдает вам кре... рассрочку!
— Рассрочка и кредит — две разные вещи.
— Одинаковые!

Сашка хмурится и начинает выяснять, сколько в итоге составит финальная сумма. Дева фыркает. Она намеревалась вернуться флирту с продавцами-консультантами, а тут какие-то вопросы задают. Но все-таки подсчитала сумму. Вышло N рублей — больше, чем ценник телевизора, конечно же!

— У вас же реклама гласит — 0% переплаты, - вежливо напоминает Саша.
— Это не у нас реклама. Банк что, вам бесплатно кредиты раздавать должен?

Мы с Сашей в осадке — и от самого заявления, и от тона «специалиста». Дева тем временем роется в наших документах, что-то печатает... а потом поднимает голову и начинает нам объяснять, что ни она, ни банк нам ничем не обязаны, они нам ничего не предлагали — мы сами пришли, и вообще посмотрим еще, одобрит ли вашу заявку банк... Трам-пам-пам!

— Ваша заявка не одобрена — с триумфом говорит дева.
Чувство собственного превосходства переполняет ее. Она даже наконец-то начинает улыбаться.
Видимо, кредитный специалист ненавидит выдавать кредиты.

Я поднимаю бровоньки и прошу вежливо у девы бейджик её показать. Та отказывается категорически. Спрашиваю у неё ФИО и должность. Она молчит. Я повторяю просьбу еще раз, тверже.
— Королева Анна Романовна, — неохотно выдавливает она.

Сашка предлагает закончить эту комедию и быстренько купить все, что нужно, забив на рассрочки, бонусы и СУПЕРБОНУСЫ, а также забив на Королеву Анну Романовну заодно. Но я хочу покурить.

И точно больше никогда ничего не хочу покупать в Технопарке.
Цены высокие, рассрочки нет, бонусы - чушь.
Сплошной наебизнес по-русски.




ps: проверка в интернете минут за 5 показала, что цена этого телевизора без кредитов и бонусов составляет 49000р. - господа, все СУПЕРбонусы и рассрочки - давно заложены в цену таких магазинов.





дружить журналами
]]>
Как обустроить крошечную квартиру (фото) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43874825987 2017-05-18T21:06:46+03:00 2017-02-06T14:03:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Побывала в одной крошечной квартирке – 27м2, исторический центр Москвы, 85000р/мес. Перед просмотром думала «так жить нельзя, это же шкаф какой-то!». Оказалось, всё можно разместить на удивление удобно и не в ущерб красоте – смотрите сами, отлично же получилось?!





Брюсов переулок. В квартире всего 1 комната, что понятно, при таких размерах. Но дизайнер, по-моему, гений: в 27 м2 уместил всё — а студия при этом кажется просторной и светлой. Превратить комнату, которая больше смахивает на гардеробную, в полноценное жилое пространство — это прямо круто, ведь она не больше каюты высшего класса на каком-нибудь пароме «Принцесса Анастасия».









Вы хотите и спальню и гостиную? Здесь есть и кровать, и диван. Пьете? Под столиком уместился мини-бар. Вокруг кровати и над кроватью шкафы, в которые можно уместить больше вещей, чем помещается в моей трешке. Есть телевизор, а перед ним достаточно пространства, чтобы не приходилось смотреть его, уткнувшись носом в экран. А ноутбук можно уместить на прозрачном мини-столике и таскать его по всей квартироньке, ища место для вдохновения. Словом, нет ничего, что назойливо бросалось бы в глаза – но если приглядеться, есть вообще все. Жаль, что такое пространство не устроить в типовой студии: думаю, что ощущение простора создают потолки – высотой в три с половиной метра.





В квартире достаточно крутых мелких деталей, чтобы она выглядела домом – но их не так много, чтобы жильцу в какой-то момент захотелось крикнуть «Уберите эту всю хрень!». Она индивидуальная, но не загружена до предела всяческими дизайнерскими изысками и решениями. На фотографии, между прочим, вы видите кусок кухни. Площадь у нее – три квадратных метра. Вдвое меньше, чем в хрущевке. Кто-то видит в этом повод для пессимизма, а я вижу кухню, на которой уместилось все: кран, чайник, рабочие поверхности, посудомойка и даже духовка на месте. Это особенно удивляет. Арендодатели сейчас предпочитают не париться: в квартирах в три-четыре раза больше этой устанавливают только маленькую плитку с двумя конфорками. И всё.

Представляю себе примерную хозяйку, которая сняла такую квартирку: хочешь испечь пирог или там рыбу гриль сделать — а негде! И вот уже семья питается, чем попало, на завтрак сосиски, на ужин суши.
Дальше — развод и к маме в Астрахань.





Нет, я понимаю, хорошая духовка — довольно дорогая духовка, я сама в свою квартиру в Новогиреево, не поставила, денег после ремонта не хватило. Но она у меня хотя бы бюджетный вариант под сдачу, да и я предоставила жильцам альтернативы. Сейчас вообще придумывают множество разнообразной недорогой бытовой техники, сильно облегчающей жизнь. Мультипекарь, к примеру. Он же — гриль, омлетница, сэндвичница, вафельница, кексница, орешница и еще десяток применений в зависимости от съемной панели.


REDMOND разработал модель мультипекаря, который сочетает 25 приспособлений в одном. Все решают сменные панели. При этом в базовые комплект входят три самые важные — для бутербродов, вафель, гриля (в некоторых комплектах и вовсе шесть). То есть не придется вместе с самим мультипекарем получить двадцать пять панелей, половина из которых тебе нафиг не нужна: можно приобрести те, которые нужны именно в твоем хозяйстве. Я бы, например, не оказалась от пончиковой панели, а другому нужнее панель для пряничных домиков. Панель для пряничных домиков, не могу поверить, что такое вообще существует!





Вафли или печеньки, будем честны, сами по себе не слишком диетическая еда, но выпечка домашняя уж точно полезнее натуральной. Тем более что можно самому управлять процессом: заменять сахар на сахарозаменители, вместо шоколада вмесить в печенье кусочки кураги или еще круче — вдруг начать печь себе крендельки из миндальной, гречневой, ржаной, а то и кукурузной муки. Покрытие у этой штуки антипригарное, кстати — масло не требуется. К мультиварке прилагается книга рецептов для тех, кто не слишком любит эксперименты. В целом, это удобнейшая штука для завтраков или просто очень голодных людей: готовится все очень быстро, вафли, например — минут пять. Включил, за две минуты разогрел, залил готовое тесто или закинул продукт, выключил, когда готово.

Но главное все-таки — это размер мультипекаря. Мы же тут обсуждаем маленькие квартирки. Весит REDMOND RMB-611 (на фото) около двух килограммов, плюс-минус, размеры — около 23 на 23 см. Это примерно ширина крупного ноутбука или альбома по искусству, если кого интересует.

В общем-то, мультипекарь займет столько же места, сколько средних размеров кастрюля, на кухне. Он свободно хранится стоя. Панельки вообще вместятся в любую щель, по-моему. Словом, даже в трехметровой кухне мультипекарь можно спрятать легко и беззаботно — кухня-то крохотная, а ассортимент блюд — как в хорошей пекарне.







Возвращаясь к квартире. Если вы подумали, что в 27м2 не влезла ванная комната — вы ошиблись. Ванная на 27 квадратных метрах тоже есть, причем, повторюсь, на небольшой площади уместилось все: душевая кабина, раковина с зеркалом, большой шкафчик под раковиной и маленький – у зеркала – для хранения очень важных и личных штук.





В квартире, где я сейчас живу, в ванной только один крохотный шкаф – и это с ума просто сводит! Санузел, конечно, совместный – ждать от мини-квартиры макси-ванной было бы странно. Тем не менее, в ней вполне можно развернуться: установкой душевой кабины вместо эмалированного корытца, в котором все равно не искупаешься, удалось выиграть пространство.

А еще из квартиры отличный вид из окна – на сквер (зелень! в центре города!), церковь и небо, так как квартира на восьмом этаже. Лифт в доме есть. И вообще – сделано, конечно, очень круто.







Многие уверяют, что от крохотных пространств у них начинается клаустрофобия, поэтому в маленькой квартирке, мол, они в жизни не станут обитать, но здесь достаточно пространства, чтобы полноценно работать, готовить и есть, спать, валять дурака, любить, собирать коллекцию марок, в общем, жить.

Согласны?





ps: если кому-то понравилась квартира - пишите в личные сообщения.
пришлю ссылку на объявление собственника.

дружить журналами
]]>
Женские тренинги urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43948493840 2017-05-25T21:08:07+03:00 2017-01-22T13:31:52+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Обсудим женские тренинги и семинары, объективно: что они дают полезного, в чем может быть вред, как получить ту же пользу без вреда и даже без тренингов?

То есть вот это вот "ааа, голову женщинам морочат, деньги выкачивают, в куриц превращают" - совершенно лишнее.

Во-первых, женщины - не овощи, а если вдруг да, то это беда похуже любой откачки денег. В овоща человека превратить нельзя, этим занимается его внешний локус, который ищет, кому бы беспрекословно подчиниться, чтобы не брать на себя ответственность и не напрягаться. Понимаешь, что овощем быть нельзя, не станешь.

Во-вторых, рациональное зерно или часть зерна в таких тренингах и семинарах обычно есть, несмотря на низкий культурный уровень (в некоторых программах уровень повыше, в некоторых - совсем треш). И все же популярные вещи стоит рассматривать. И рассматривать желательно с уважением, без белого пальто и короны, иначе ничего не разглядишь.

По большому счету женские тренинги являются способом адаптации женщин к дефолту и дисбалансу в браке, способом снизить стресс и даже развить кое-какие опоры. Благодаря последнему они иногда бывают подмогой по выходу из дефолта в баланс. Редко, но случается. И не сами по себе, а в плюс к собственной работе.

Над какими опорами, в основном, идет работа?

1) Имидж

Женщины пытаются осознать и полюбить свою женственность, то есть принять свое тело и увидеть его привлекательность.

Без принятия тела нормальная прокачка имиджа невозможна (только не стоит ждать, пока принятие само придет, надо начать прокачивать имидж и одновременно стремиться к принятию, так дело пойдет куда веселей).

В том случае, если женщине удается найти в "осознании женственности" стимул для работы над своим телом, тренинг выполняет свою функцию. В том случае, если женщина "осознает женственность" и решает, что ее лишние килограммы, целлюлит и плохая осанка имеют право на любовь окружающих, поскольку ее пол - женский, она выращивает корону. Если же она решает, что любовь окружающих вообще не имеет никакого значения, она может вырастить крепостную стену и начать общаться с духами стихий вместо реальных людей.

Посмотрите, в чем принципиальная разница.

Если женщина даже смотреть на себя в зеркало не хочет, она может избегать работы над имиджем. У нее стресс каждый раз, когда она приходит в зал, когда она пытается купить себе какую-то одежду. Она ненавидит свое тело, ей неприятно иметь с ним дело. Большинство людей отвлекаются от того, о чем им очень неприятно думать. И отвлекаются нередко на еду, то есть увеличивают масштаб проблемы и порочный круг.

Для таких женщин может быть полезно увидеть себя более позитивным взглядом. Не нужно преувеличивать недостатки, иначе может показаться, что вы не справитесь с таким объемом работы. Лучше фокусироваться на том, что недостатков относительно немного, а их устранение даст большие бонусы.

Если же вы внушите себе, что недостатков у вас вообще нет или что недостатки - выдумка буржуинов и мизогинов, вы останетесь на месте. Не подменяйте оценку одного ресурса другим. Если вы умны и образованы, у вас все равно может быть ужасный имидж, ваше образование не делает ваш имидж лучше или не снижает его значение. Образование - ваше достоинство, имидж - недостаток, устраните недостаток и получите еще одно достоинство.

2) Секс

Женские тренинги нередко помогают тем женщинам, которые фрустрированы сексуально и вынуждены все время отказывать в сексуальной близости мужьям. Коллективные медитации и разговоры на тему секса разгревают женщин, они отвлекаются от темы хозяйства и детей, находят для себя внутренние стимулы и действительно могут почувствовать интерес к сексуальной близости.

Примерно то же самое действие оказывают разговоры с сексуальными подружками, то есть с подружками, которым секс интересен, которые любят об этом поговорить (желательно, чтобы подружки были замужними, в постоянных отношениях, а не в свободном полете, иначе у фрустрированной в браке женщины может возникнуть ощущение, что в ее холодности виноват скучный муж). Незамужние женщины тоже бывают фрустрированы, поскольку секс без любви и особенно секс-онли фрустрируют женщин не меньше, чем скучный супружеский секс, а то и больше.

Куда хуже женские тренинги действуют на женщин, которым не хватает секса в браке, то есть женщин, у которых больше фрустрированы мужья. Их желание секса от сексуального тренинга возрастает, они вовлекаются в эту тему и рвутся воплотить все на практике, но на практике их муж ничего не хочет. Все приемы и методы, которыми предлагают разогревать мужей, массажи, игушки, белье, обычно не действуют или действуют наоборот. Чем агрессивней женщины бросаются раскачивать либидо мужей, тем больше тем хочется уйти в монастырь. Нет ничего хуже для мужского либидо, чем давление недовольных партнерш.

Поэтому обычных тренингов на тему секса лучше избегать тем, кто и так озабочен темой секса больше, чем супруг, если хочется сохранить брак. Лучше влиять на либидо супруга косвенно: имидж свой прокачивать, общий дефолт снижать (скалки-щипцы свои), совместные развлечения и выход в свет инициировать по мере возможности. Все это работает, если не нивелируется атаками и истериками на тему "ты не видишь во мне женщину". Это обязательно вызывает сексуальное отторжение.

3) Самооценка и границы

Здесь тоже неоднозначно.

Те тренинги, которые учат не брать на себя контроль за поведением другого человека, относиться к нему мягче и побольше заниматься собой, оказываются полезны, иногда живительны. И не важно, под каким соусом это подается, под эзотерическим или каким-то еще (то есть важно, но не очень). Вот это вот все "женщина должна работать над своей женской энергией и тогда муж сам захочет все делать для нее" имеет смысл, когда убеждает женщин заниматься собой, а не бегать за мужьями со скалками, выбивая из тех вложения. Лучше и правда медитировать на образ богини с улыбкой, а не скандалить, это скорее вызовет желание сделать что-то хорошее для вас.

Но есть и другая сторона.

Если женщина после тренинга о вдохновляющей роли женщины сделает акцент не на "нельзя на мужа давить, надо заниматься собой" а на "ничего не надо самой делать, он все должен дать", дело будет плохо. В этом случае женственность путается с инфантилизмом. Беспомощность - это тоже давление на партнера, а когда женщина беспомощна и культивирует беспомощность, но ничего не просит, а только вздыхает, она тоже давит причем давит еще и на себя, подавляя свои потребности. Женственней от этого она не становится. Разделить границы и заняться активной деятельностью, благодаря второго за поддержку, - это самое лучшее супружеское поведение и единственный шанс на нормальные отношения.

То же самое касается самооценки.

Призыв почувствовать себя богиней может быть полезен одним и вреден другим, смотря как он будет использован. Осознать свою безусловную ценность для себя и свое полное право на самоуважение - очень важно. Кто бы чего ни думал о вас, вы - основная фигура своей жизни, ее центр, царица себе и богиня. Но горе тем, кто вообразит, что "я-богиня" касается жизни других людей. Если женщина решит, что она богиня для других женщин, для мужа и для всех окружающих ее мужчин, и решит ждать или даже требовать отношения к себе как к богине, она увеличит агрессию в свою сторону и только.

В лучшем случае ей придется скрывать от других, что она их богиня, как в анекдоте "править миром в тайне от психиатров". В худшем случае она будет постоянно конфликтовать с теми, кого ее претензии будут раздражать или стараться от всех изолироваться.

То есть сами по себе никакие отдельные идеи не могут являться злом или добром. Злом или добром идею делает ее интеграция в вашу картину, то, как вы впишете концепцию в свою жизнь, насколько проактивно используете, сохраните ли нормальный локус при восприятии этой идеи. Если нет, любая самая прекрасная концепция превратится для вас в материал для новых иллюзий. А еще - в повод обвинить плохих гуру в том, что они внушили вам вредные мысли. Ваша-то голова пуста как дырявый чайник, да?
]]>
Лавка удивительных вещиц. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43927724611 2017-03-04T04:28:04+03:00 2016-12-06T12:04:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 "Единственное извращение - это отсутствие секса"
Старик Фрейд
Сейчас я вам расскажу про одну интересную вещь, которая до сих пор ни разу не появлялась на страницах блога.
Я сделала очень много секс-постов, я показывала очень много игрушек и штук, но такого у меня ещё точно не было.
Её, кажется, вообще нигде ещё не было.

Когда я увидела это впервые, я сказала "уух ты!". Потому что "ух ты".
Это штука из серии "всё гениальное просто" и, честно говоря, я, как заядлый кинестетик, повёрнутый на тактильном комфорте, ну очень хотела бы такое иметь. Когда у меня снова появится постоянный секс мужчина, я это дома непременно заведу.

Если вы - пара, то вам это, пожалуй, очень пригодится. Вот прямо я уверена, что пригодится.
Тадамм! Специальные подушки для секса Liberator.
О как!)




Подушка в сексе - вещь вообще незаменимая, как по мне. Мне всегда неудобно просто лежать на плоском матрасе, и всегда хочется что-то подложить под попу, чтобы было повыше. Может это связано с каким-то строением, но я вечно кручу из подушек какие-то валики, на которые можно уложиться.
Я это делаю и при обычном сексе, и уж тем более при кунилингусе. При кунилингусе - если мужчина дорог) Мне кажется, что ему жутко неудобно подлезать, когда ты на плоском. Ну и самой не очень удобно, если честно.

А кто-то взял и придумал эти подушки.
Стоят они, конечно, не так чтобы дешёво, но вещи вообще всегда стоят, и всё зависит лишь от возможностей.
И если есть возможность, условно, спать на лучших простынях, то пусть это будут лучшие простыни, потому что цена за комфорт всегда окупается ощущениями.
Просто зацените, насколько это удобная штука.



Это комплект Liberator Combo Ramp Wedge, он состоит сразу из двух специальных подушек.

Они и достаточно мягкие, и достаточно упругие, и не вминаются под весом тела. Они не деформируются.
У них съёмные чехлы, их можно снимать и стирать.
И самое главное - у подушек максимально удобный угол наклона, 27 градусов. Производитель заявляет, что именно с таким углом лучше всего доставать все приятные точки внутри) Больше того - не устают мышцы.

И ещё они на вид никак не связаны с сексом.
И после того, как, на них просто удобно смотреть телевизор) И перед гостями не стыдно. А чё, просто какие-то подушки.

Эти подушки есть поменьше и подешевле. Вот, например, совершенно компактная Liberator Wedge.




Кроме отличия в размере по характеристикам она точно такая же.
Не прогибается и не давит, имеет съёмный чехол, анатомический угол наклона и большое количество поз)




...и ещё есть совершенно прекрасная вещь. Вот это я вообще считаю круть!
Комплект подушек Liberator Combo со съёмными фиксаторами для рук и ног. А как известно, хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Выглядит вот так:



А в деле она - вот:




...подушки эти продаются в магазине с забавным названием Лавка Фрейда.
Он в Москве всего один, находится недалеко от м. Калужская. Ул. Обручева 34/63 стр.3.
Да-да, это секс-шоп) И ещё у них, кстати, очень приятный сайт, по которому я сейчас и погуляю.

* * *

Кто ещё не слышал про Womanizer?
Они были достаточно дорогими, когда только появились. Но игрушка оказалась настолько популярной, что, видимо, решили широко запускать её в массы, и вот уже появилось третье поколение этих прекрасных женских дрочилок - Womanizer Pro 40.
Он такой же элегантный, как и первые модели, но по сравнению с предыдущими этот Вуманайзер, наконец-то, стал дешевле, доступнее, и - самое главное - он стал водонепроницаемым. Алилуйя, додумались!)

В Лавке Фрейда эти новые Вуманайзеры есть в двух цветах - белый Pro 40 и типа розовый Pro 40. Хотя мне кажется, что это фуксия)





Так что если у вас дома единственный вариант остаться одной - это закрыться в ванной, девки, берите и даже не думайте. Это круче, чем вибратор! Силиконовая насадка чуть подсасывает клитор и начинает гонять по нему потоки воздуха. Звучит странно, но действует - просто офигеть.
Если вы ещё это не пробовали - попробуйте обязательно! Вакуумные стимуляторы - одни из самых о*уенных секс-игрушек, которые я пробовала в своей жизни!

...а вот, кстати, его бюджетный собрат от другого производителя - Satisfyer, совсем недавно появился, буквально вот-вот.



Кстати, на Сатисфаер скоро будет в блоге секс-тест-драйв.)
Но если коротко, то игрушки отличаются дизайном, нарядностью упаковки (у Сатисфаера она простенькая), временем зарядки (Сатисфаер заряжается дольше), и формой силиконовой насадки. У Сатисфаера шире силиконовые бортики.
Но в принципе на - хехх) - качество оргазма это не влияет.
Если говорить о глобальной разнице между Вуманайзером и Сатисфаером, то это примерно как два телефона - яблоко и не яблоко) То есть, звонить по любому можно, но статус разный.
Так что дело вкуса и возможностей.

Вот ей-богу, не пожабьтесь на эти несколько тысяч и просто попробуйте что-нибудь из этих игрушек.
Я в принципе не знаю ничего лучше для женской мастурбации, чем вакуумные дрочилки.


...если не считать Хитачи) Практически порно-классика, писала не раз.
Но Hitachi это, конечно, отбойный молоток и для тех, кто знает толк)



Как сказал тот самый Алекс Мэй™ про Хитачи: "Вот эту вещь надо иметь каждому. Дома. Если у вас есть электрический чайник и лампочка... и вообще у вас есть дом, то перед тем, как купить холодильник и кровать, вы должны купить вот это."
Ну не знаю, как насчёт перед кроватью, но штука очень занятная. У меня - есть. Да, не вынимаю из розетки, так и лежит у кровати.
У него всего две скорости, ннно... Вот будете у метро Калужская, найдите эту Лавку Фрейда, попросите включить вам Хитачи, сразу всё поймёте.

Его аналог, как я уже когда-то говорила, это Lelo Smart Wand. Красивый, беспроводной, очень тактильно приятный, но намного дороже.
У меня тоже есть, белый. Я же дрочер со стажем.

* * *

А сейчас я покажу вообще странное. И этого тоже, по-моему, никогда не было в блоге.

Есть такая немецкая фирма - Mystim. Кроме всего прочего они выпускают штуки для электростимуляции.
Сказать честно, я никогда её не пробовала и да, электростимуляция имеет противопоказания, ею не стоит увлекаться сердечникам. Но для людей которые уже перепробовали всё здоровых она считается безопасным вариантом особого сексуального удовольствия.
Первые электростимуляторы выглядели как чемоданчики с электродами на проводках и служили для продвинутых БДСМ-игр. Электроды крепились к соскам или гениталиям, чемоданчик включался, испытуемый балдел.

Сейчас Майстим уже не знают, что ещё придумать пошли ещё дальше и выпустили линейку вибраторов, в которой кроме, собственно, вибрации, есть электроимпульсы.



Выглядит не страшно и, если говорить об электростимуляции, то это, скорее, вариант лайт, эдакий девочковый.
То есть, никакого треша в них, конечно, нет, и сами Майстим называют их "вибраторы-щекотушки".

Они настолько девочковые, что у них даже есть особая фишка. Кроме всяких оргазмов их используют для тренировки вагинальных мышц.
Эти штуки работают по типу элекстростимуляторв для спортсменов. Под воздействием импульсов мышцы начинают сокращаться, ну и как-то там самостоятельно тренируются)
Короче это вариант тренировок для ленивых девочек - вставила, включила, получила.

Но наверное, пусть лучше об этом расскажет человек, который пробовал.
И хочется, и колется: тест-драйв вибратора с электростимуляцией Mystim Tickling Truman.

Для тех, кому лень читать, смотрите ролик, возможно, хоть что-то станет понятнее)



...к слову об электростимуляции. Что это - даже не спрашивайте.



Определённо, в этой Лавке Фрейда знают толк в извращениях)

* * *

Теперь немного человеческого.
Красивое для мальчиков. Мастурбаторы Tenga 3D.
Tenga 3D - это мастурбаторы очень неплохого качества, только выглядят они в японском духе. Поскольку просто на девочек у японцев давно не встаёт, они дрочат на хай-тек. Тенга 3D этот самый хайтек и есть. Девочку надо представлять отдельно.
В чём прикол - мастурбаторы можно... выворачивать наизнанку.




Хочешь - юзай гладким внутри, хочешь - рифлёной поверхностью. Короче, это типа два в одном.
Хотя, кажется, Tenga 3D юзать гладкой стороной - это как в ДМБ: "движение есть - прогресса нет". Но смотрите сами)

* * *

И для девочек. Продвинутый тренажёр Кегеля. Magic Kegel Master - вагинальные шарики с программами тренировок для интимных мышц. Управляются со смартфона.



Ооч просто! Скачала, вставила, задала программу.
Программ шесть: начальный уровень, медовый месяц, планирую ребёнка, молодая мама, улучшить тонус, любовница.
Программа сама подскажет, когда нужно сжимать мышцы, покажет силу давления, сохранит статистику и даже напомнит, когда пора заниматься. Короче, в отличие от обычных вагинальных шариков, здесь - не отвертишься)

... а потом такая приходишь к нему, выкидываешь его Тенгу 3Д и показываешь, где ты видела все эти его спиральки.

* * *

А сейчас снова странного. Я знаю, вас уже ничем не удивить, но!
Я много раз рассказывала про интимную косметику Shunga. Она из недешёвого сегмента, но она классная. У неё офигенное качество и эстетика баночек.
Так вот, у Шунги среди прочего есть всякие съедобные штуки для эротических игр. Ну там съедобные массажные масла или краска для тела.

Обычно такие штуки используют для постельных игр с элементами орального секса. То есть, даже после массажа с маслом партнёра можно и лизнуть, и поцеловать. Он как минимум будет вкусным)

А ещё у Шунги есть очень занятная вещь. Это блески для губ. Именно для орального секса. Выглядит и наносится как помада, а на самом деле - оппачки! - возбуждающий состав.
Короче, при оральном сексе такой блеск усиливает чувствительность, даёт ощущение тепла, прохлады и лёгкого покалывания. Блеск, кстати, может нанести на губы и мужчина.





Из очень странного, но несъедобного у той же Шунги есть гель для принятия необычной ванны.
Два пакетика. Высыпаешь в воду первый, и вода становится желе. Не шучу, серьёзно желе. Вся. Там ролик есть, посмотрите.



Когда надо спустить ванну - высыпаешь второй пакетик и вода снова становится водой. Волшебство да и только.

* * *

...а ещё в Лавке есть просто шикарные хвосты. Много. Разных. Зайчики, лисички, кошечки, короче, шубки для попки всех цветов. Есть даже пони-блондинка. Ненуачё)




Они же - анальные пробочки.
У меня подобных хвостиков было много, пока не наигралась. Выглядит это, конечно, совершенно феерично, ощущается так же.
Ещё очень много пробок-кристаллов. Тоже очень красиво.

* * *

Короче, в Лавке, определённо, есть что посмотреть)



Это Coquette - шикарное канадское бельё всех размеров. Так что, дамы, не стесняемся (формы сейчас в моде!), а мужчины - не жадничаем.

А если кто-то не уверен с размером, да и вообще - не уверен, то в Лавке Фрейда есть подарочные сертификаты.
На одну, две, три, пять или даже десять тысяч рублей.
Просто вручаем сертификат и ни о чём вообще не думаем, сама, всё сама)




Ну и, конечно, при заказе - полная анонимность. Бесплатная доставка от 3000 рублей.
И много удовольствия, которое можно купить)

________

© Екатерина Безымянная

]]>
КАК ПРАВИЛЬНО ПИШЕТСЯ «ТАКЖЕ» ИЛИ «ТАК ЖЕ»? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43433943462 2017-04-22T04:39:06+03:00 2016-11-30T23:58:04+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
— Скажите пожалуйста, как пишется «похуй» — слитно или раздельно?
— Если это характеристика моего отношения к вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.


Во время работы в техническом журнале мне приходилось редактировать статьи на развлекательные, захватывающие дух темы, вроде очистительных приборов для канализации, контроллеров и SCADA-систем. Это была отличная возможность провести зимнее утро с пользой и узнать что-то новое. Периодически звонили академики и профессора МАИ и Бауманки под восемьдесят и просили позвать к телефону «Эту дуру, которая сократила в тексте самое важное».






— Да вы что! — кричал рассерженный автор, — Я лучше знаю! Верните всё как было!


Самым важным, как вы догадались, обычно оказывался пассаж про бурную молодость или субъективный взгляд на мировые проблемы. Вернув уродливую фразу, неправильно построенную с точки зрения синтаксиса и здравого смысла, на её незаконно захваченное в статье место, я направлялась в соседнее помещение пить чай. Обычно его пили, заваривая в больших кружках прямо у чайника, располагавшегося в мастерской, и обсуждали новости. Так как я не успела примелькаться, один из сотрудников, видимо, заскучав, обратился ко мне с заговорщицким видом:


— А вы  — литератор? Тогда скажите, как правильно писать «так же» — слитно или раздельно?


Я говорю:


— В зависимости от контекста. И слитно, и раздельно.  В предложении «Я так же, как и вы, люблю  магнолии» — пишется раздельно. А «Сотрудники также согласны с решением» будет писаться слитно.


— А «тоже» или «то же»?


— Эээ… Смотря что имеется в виду. Союзы «также» и «тоже» пишутся слитно. Например, «Я тоже не хочу вас покидать». Разумеется, «тоже» пишется слитно. А в предложении «Антон хотел поступить в аспирантуру и в то же время волновался, что учёба будет трудной» «то же» раздельно.


— Я помогал рецензировать кандидатскую диссертацию. И вот там «ввиду» было слитно написано. А ведь правильно пишется раздельно.


— Если «ввиду того что», тогда пишется слитно, а «иметь в виду» пишем раздельно.


Выхожу из помещения, где все пили чай. За дверью раздаётся:


— Тоже мне литературный редактор… Что не спрошу — не может ответить. Ты просто выбери один правильный вариант и всё. Вообще ничего не знает!



]]>
Как избавиться от любовницы? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43081234083 2017-05-15T18:48:06+03:00 2016-11-24T11:59:27+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

П
олучила письмо, девушка в истерике, муж завел любовницу, разрушает семью: «Что его не устраивает? Как от неё избавиться?». Всё просто. Есть отменные, работающие, проверенные жизнью способы, раз и навсегда решить проблему с любовницей и, заодно, навсегда отучить его изменять вам.

УСТРОЙТЕ ЕМУ ИНТЕРЕСНУЮ ЖИЗНЬ

Разрушьте все, к чему он привык. Если он любит кушать пироги с мясом за столом, смените их на вишневое варенье в постели. Пусть его трусы и носки регулярно перемещаются, в портфеле обнаруживается сюрикен, на его e-mail приходят чужие письма. Носите парик. Налейте в бутылку из-под виски чайную заварку, а в чайник для заварки виски. Сбрейте брови. Возьмите у подружки в аренду ребенка на выходные.

Пусть он перестанет узнавать тот теплый и привычный мир, который вроде как по всем канонам жанра должен встречать его после визита к любовнице. Когда у тебя дома — нет, не скандал и вынос мозга, а сплошная Алиса в стране чудес — хочется сначала разобраться с этим.


УСТРОЙТЕ ЕЙ ИНТЕРЕСНУЮ ЖИЗНЬ

Для этого способа нужно проявить немного смекалки. Помните: любовница живет не в вакууме — у нее есть своя рутина, которая ей порядком осточертела. Развейте ее! На работу ей должны приносить букеты с нежными записками, к ней должны подходить цыганки и бесплатно пророчить, что она вот-вот встретит мужчину своей мечты и улетит к самому теплому океану. Ее ребенка должны взять в актерский кружок и обещать ему перспективы и мировую славу. На дереве у ее окна вдруг среди зимы появится экзотический цветок (не без вашей помощи). Она выиграет билеты в театр в розыгрыше, в котором и не помнит, что участвовала.

Ее жизнь должна наполниться предчувствием чего-то удивительного. На самом деле ей ваш дурак именно для этого и нужен. Пусть тайна появится без вашего мужа — ее это заинтригует, а его взбесит. И то, и другое в Ваших интересах.


ОТНИМИТЕ У НЕГО ДОСТОИНСТВО

Посмотрите на своего мужа внимательно. Чем он привлек любовницу? Понимаю, что с первого взгляда вам покажется, что она просто отчаялась найти мужика, но посмотрите на него еще раз. Как только вы определите его привлекательные стороны, немедленно отнимите их у него. Он богат? Его кредитки вдруг пропадают (без вашего видимого участия!) прямо перед свиданием с любовницей. Он красив? «Случайно» упадите на него со стремянки и разбейте ему нос, распухший нос может обезобразить кого угодно. Он хороший любовник? Каждый день подсыпайте ему брома, а перед возможным свиданием добавьте еще и снотворного.

Как это сработает, надеюсь, пояснять не нужно?


ОТПРАВЛЯЙТЕСЬ НА КУРСЫ

Очень важно не спутать этот совет с классическим советом из женских журналов «удивите его своими новыми умениями». Плевать, чему он там удивляется. Это совет из другой сферы. Для этого способа отогнать любовницу подойдут какие-нибудь практичные «сто тайн орального секса», но лучше что-то абсурднее — «изучаем флаги стран мира», «узелковое письмо для начинающих», «делаем скафандр своими руками». Чем менее вы сведущи в предмете, тем лучше.

Занимайтесь избранным делом честно и упорно, можно пять дней в неделю. Во время занятий постоянно думайте о нем и его любовнице! Через пару месяцев вы получите два удивительных спецэффекта: во-первых, вы подождали и остыли, а те двое остыли друг к другу еще больше. Во-вторых, теперь, когда вы смотрите на мужа, вы видите узелковое письмо/ выкройку скафандра/ флаги мира/ простату в разрезе. Ассоциация закрепилась.

Теперь вы не можете страдать, потому что страдать по выкройке скафандра как-то глупо. А в конечном итоге, запрос «как избавиться от любовницы» - это завуалированное «как мне сделать, чтобы не было так больно».


ПОДКИНЬТЕ ЕМУ ПРОБЛЕМ

Еще один способ, где придется проявить смекалку и шпионские навыки — кстати, это само по себе очень развлечет Вас. Необходимо организовать Вашему мужу проблемы, которые 1) может решить только он, 2) неотложные, 3) не должно быть понятно, что проблема рождена Вашими руками. Далее все зависит от Вашей фантазии.

Можно развести в его гараже крыс. Можно прописать по поддельному свидетельству о собственности в квартиру бомжа. Можно незамысловато спрятать его документы, которые вскорости будут нужны. Сгодятся и поддельный плохой анализ его крови. Далее садитесь и наблюдайте, как он бегает в мыле, а любовница дуется, потому что у него нет на нее времени.


ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ МУЖА

А если без стёба, то это самый лучший совет. Автор вопроса «как МНЕ избавиться от ЕГО любовницы» — уже поговорила с мужем, и он точно знает, что она знает. Был скандал, были длинные разговоры, были попытки ходить к психотерапевту, которые муж гордо отверг после первого же посещения. У них уже многое было, не случилось только одного — муж не бросил любовницу. И дальше будет только хуже — он уйдет от жены к любовнице, от любовницы вернется к жене и так несколько раз по кругу. Он обидится на обеих, начнет играть в жертву, врать, изворачиваться, жаловаться и скандалить. В финале, измотав нервы всем, он останется с женой (так чаще всего бывает), вот только ничего хорошего из этого уже никогда не получится.

Так зачем тратить время?
Лучше удалить из своей жизни предателя прямо сейчас.





дружить журналами
]]>
Любовь и забота urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43413658114 2016-12-10T12:02:04+03:00 2016-11-10T10:22:23+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Когда люди читают, что лучше не выпрашивать поддержку у близких, некоторые думают, что их хотят оставить без любви.

Господа, любовь выражается в том, что человек САМ хочет заботиться о любимом.

Если ваш партнер не проявляет желания заботиться о вас, он вас не любит.

Это ваша иллюзия, что он не заботится, потому что вы не просите и он считает вас самостоятельным человеком, что надо стать беспомощней, ныть почаще и тогда он захочет заботиться. Не захочет. Вынужден будет, а потом устанет напрягаться и сбежит.

Вы должны хорошо понимать, что если вас не стремятся опекать (кормить, радовать, укрывать, одобрять), то вас не любят. Любовь выражается в том, что потребности второго человека становятся более важны, чем собственные. Удовлетворять потребности любимого - кайф. Это дает ощущение близости и единства, которые для любящего - счастье. Поэтому любящие только и делают, что ищут, какую бы потребность любимого удовлетворить, чем бы еще ему угодить и порадовать. Вот что такое любовь.

Нытики, о которых шла речь вчера, все представляют так, что без нытья они останутся в холоде и отчуждении. Если вас не любят, да. Нытье в таком случае не поможет. Наоборот, вас быстрей разлюбят из-за нытья. А если бы вас любили, вас бы заливали теплом и участием.

"Но ведь если не хочешь брать, то и не получишь," - думает нытик.

Вам кажется, что второй подчиняется вашим хочу? Вам трудно осознать чужую субъектность? Даст вам человек что-то или не даст, зависит от его хочу, а не от вашего. Вы можете хоть лопнуть от хотения, но если он не хочет, он не даст. А если он хочет дать, он даст. Это в его границах. Брать или не брать - в ваших, а давать - в его.

Не тянуть у другого опеку - не значит запретить ее давать. Вы все время забываете делить границы и вам кажется, что отсутствие вашей просьбы выключает другого как чайник. Как будто другой действует только под вашим давлением, а иначе - неподвижный предмет. Другой - субъект, у него есть воля. Захочет - даст.

"Но если я сам удовлетворяю свои потребности, - думает нытик. - Как же другой сможет позаботиться обо мне?"

Посмотрите на пирамиду потребностей Маслоу. Обратите внимание, сколько в ней этажей.

Если вы совершенно беспомощны и несамостоятельны, партнеру приходится удовлетворять самые примитивные ваши потребности. Это довольно грустно, если сам он давно на другом этаже.

Вы не ели ничего со вчерашнего дня и в холодильнике у вас шаром покати. Значит огромный букет роз, принесенный на свидание, не очень хорошая идея, любящий партнер понимает, что полезней принести вам мешок картошки. Объем того, что он хочет вам дать, зависит только от его любви к вам, а от вашей беспомощности зависит то, на что он этот объем любви потратит. На роскошь или устранение дефицита. Если свой дефицит вы устраняете сами, значит забота будет касаться досуга, развлечения, сюрпризов и удовольствий. Забота не станет меньше! Она просто будет касаться другого. Если вы не способны самостоятельно выживать, он будет стараться помочь вам выжить.

Вы полагаете, это очень весело - помогать выживать бедняге, которому нечего есть? Или ладно, еды хватает, но нет теплой обуви на зиму, нечем прикрыть свои зябкие плечики. Вы хотите порадовать партнера своей ущербностью? Он бы предпочел заботиться о сфере ваших развлечений и удовольствий, а не о вашем пропитании. Человека (взрослого и здорового) который перекладывает на других простейшие потребности, уважать не за что. А значит и любовь к нему не будет жить долго.

Некоторые женщины-нытики считают, что у них вообще не должно быть своих денег, тогда только мужчина захочет платить. А если она хорошо зарабатывает, нет. Но почему бы тогда не надеть рубище? Не прийти босой? Может быть не мыться неделю перед свиданием, экономя мыло и воду? Пусть увидит ваше бедственное положение и его охватит стремление позаботиться.

Другие женщины наоборот надевают на свидание лабутены все самое лучшее, чтобы мужчина видел, она - дорогая штучка, ее в дешевое кафе вести нельзя. Отсюда видно, что все аргументы попрошаек - психзащиты. Надо выглядеть ресурсной, чтобы давали больше, или надо выглядеть беспомощной, чтобы давали охотней, они и сами запутались.

Ответ прост.

Сколько вам будут давать не зависит от вашего запроса, а зависит от вашей значимости для человека.

Будь вы хоть прима из прим, любящий человек постарается дарить вам достойные вас подарки, а сошедший с ума от любви (не дай бог) захочет продать свой дом ради миллиона алых роз как тот бедный художник.

От чувств человека зависит то, что он хочет давать, а не от нужды второй стороны.

Нужда часто имеет обратный эффект. Человек видит, что вы в нужде, что вас нужно кормить, гасить ваши кредиты, латать дыры в вашем бюджете, помогать вставать вам на ноги, и этот неподъемный объем работы так пугает его, что симпатия к вам улетучивается. Он пока еще не настолько привязан, чтобы считать вас своей частью, а ваши нужды - своими, как бывает в крепкой любящей паре, где даже вопроса не возникает, сколько давать, каждый готов снять рубашку последнюю и на каторгу пойти, поскольку второй - самый близкий, ближе собственной части тела.

Малознакомого человека опекать в одностороннем порядке не очень хочется. Особенно если с ним не несчастье какое-то, а обычная лень и тупость, из-за которой он не смог встать на ноги сам. Никто не хочет возиться с теми, кто изначально намного беспомощней их. Все ориентируются на равные ОЗ, особенно пока СЗ мала.

Однажды я спросила одну хищницу, как получается, что богатые мужчины готовы так много вкладывать в хищницу-содержанку, ничего почти не получая взамен. Хищница рассказала следующее. Изначально богатый мужчина не собирается вкладывается. Он хочет секс с приглянувшейся женщиной, и, видя, что она совсем бедна (хотя бедны только начинающие хищницы), собирается вкладывать крошку. Богатой даме он предложил бы апартаменты, а эту склоняет к сексу в машине, она ведь бедная. Он дарит ей бутылку вина и считает, что это отличный подарок для нее. Он не покупает ей никаких драгоценностей, потому что ей даже носить их некуда, с нее хватит и ужина в ресторане, не самом элитном, поскольку она не вписывается в ту публику. То есть бедная любовница получает меньше, чем богатая, поскольку ту он уважает больше. Постепенно он влюбляется (обычно вскоре бросает, но мы - о хищнице), значимость любовницы растет, он увеличивает вложения, они накапливаются. Через год бедная девушка уже не так бедна. У нее есть жилье, машина, она хорошо одета, она стала своей в его среде и не выглядит той бедняжкой, которой была год назад. Если она не надоела покровителю, а наоборот стала ему дороже, он начинает вкладываться щедрей, поскольку любовь его выросла и его уважение тоже. Когда значимость фигуры дорастает до аддикции, жертва частично или полностью утрачивает волю и следует воле хищника, пока не вырвется из его лап.

К счастью, не выращивая в реальности ОЗ, наводить морок и растить фигуру способна только хищница, а хищники - продукт эволюции редкий (и несчастливый, социально деструктивный). Я привела этот злой пример только для того, чтобы еще раз подчеркнуть, не от беспомощности и нужды зависит желание заботиться, а только от силы влечения. Вырастает влечение, вырастает и желание вкладываться. Если хищница вдруг начинает отказываться от подарка, влюбленный мужчина предлагает подарок дороже. Он не говорит: не хочешь, ну ладно, не буду дарить. Так говорит безразличный человек. Влюбленный наоборот начинает беспокоиться, думая, что его хотят бросить.

В любящей паре оба(!) стремятся радовать, опекать, поддерживать, хвалить друг друга. Одинаково!

Динамический баланс в паре - это постоянное соревнование, кто сделает другому больше хорошего.

Чем самостоятельней оба, тем интересней эта задача, тем больше опека простирается из сферы нужды в сферу досуга. Поездки в экзотические места, новые гаджеты, украшения, концерты любимого исполнителя, новые рестораны, мало ли что могут придумать друг для друга два самостоятельных, хорошо стоящих на ногах человека. И в быту они могут заботиться друг о друге и чем лучше у каждого налажен быт, тем больше он может дать другому.

Потребности человека неисчерпаемы, и когда самые простые он удовлетворяет сам, для его партнера открываются просторы действительно интересной совместной жизни, когда можно наслаждаться обществом друг друга интеллектуально, эмоционально, а не просто пахать плечом к плечу за плугом.

Хотя и пахать плечом к плечу - это тоже хорошо, преодоление человеком трудностей как ни что другое вызывает уважение. Но именно преодоление, а не беспомощный вид с целью оттянуть себе побольше крошек с чужого стола и побольше одеяла с чужой задницы.

Все то же самое касается и эмоциональной опеки. Затыкать другому эмоциональные дыры и бороться с его апатией, выслушивать эмоциональный шлак и жалобы, выступать бесплатным терапевтом и быть вечной жилеткой совсем неприятно. Давать эмоциональную поддержку можно и в плане развития, а не только дефицита, и это куда интересней. Хорошо, когда дефицит человек устраняет сам, имеет для этого минимальные внутренние опоры (то есть нормальную самооценку и локус контроля). Речь не об особых ситуациях в жизни: серьезных болезнях, тяжелых потерях. Здесь даже сильному человеку очень сложно справиться одному. Это катастрофа. Речь именно об инфантильном настрое по жизни - постоянно перекладывать на партнера самые простые эмоциональные нужды: взгрустнулось, самооценка пошатнулась, скучновато вдруг стало. Найдите себе маму в себе. И партнер тогда сможет позаботиться о вашем удовольствии, а не сражаться с вашим ежедневным стрессом вместо вас.

Друзья, вам нравится заботиться о любимых? Рефлексировали, почему и зачем вы это делаете?

]]>
Наше скорое счастливое будущее urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43311145429 2017-03-19T13:14:06+03:00 2016-11-08T21:51:37+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Философия нового мира для чайников. Не на пальцах, а на сосисках и булочках. Чтобы весело, смешно и доходчиво.




Фабула проста - религия это сказка. Чтобы не страшно было умирать. Нужно что? Жить сегодняшним днем и наслаждаться каждой минутой бытия. Как именно наслаждаться, вы можете увидеть на последних минутах этого мультфильма:



Пояснения для тех, кто не смотрел - это лесбийская сцена



Здесь все понятно? Сосут, мастурбируют.



Тут точно требуются пояснения. На заднем плане мусульманин имеет еврея. На переднем влюбленный вьюноша, весь мультик романтически мечтающий о даме своего сердца, на первом же интимном "свидании" вытаскивает из возлюбленной анальные шарики.

Да, все эти сцены из общей веселой групповухи. Ну поставьте себя на место автора, как показать зрителю порнографию, и чтобы это можно было показать на широком экране максимально большой аудитории? Люди и зверюшки не подходят, а вот продукты- никакого секса. Ну не могут же, на самом деле, трахаться сосиски и булочки? У них нет половых органов, и вообще они не живые. А порнушку показать очень хочется. По-моему, отличный выход из положения. Могли бы, конечно, использовать детали Лего или гайки с болтами, всякие механические штуки. Но они вечные. Их не едят, а для смеха над верой в загробный мир нужны смертные существа. Продукты, имеющие срок годности и постоянно потребляемые людьми, очень даже подходят.

А вы думали, они, эти философы новой морали, остановятся и лишь изредка будут показываать в фильмах геев? Нет, процесс будет лишь набирать обороты. Ибо цель - уничтожить религию и парные семейные отношения, еще не достигнута. И все будет именно так, со смехуечками и пиздохаханьками.



И я вот вовсе не уверен, что у них не получится.



]]>
Легкий способ заполучить любого мужчину urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43284996321 2017-05-25T15:38:04+03:00 2016-11-07T14:00:24+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Хорошие, не позорные любовники знают, что эрогенных зон у женщины много, и они рассредоточены по всему телу. Чувствительны стопы и кисти рук(привет маникюрше), нижняя часть ягодиц и внутренняя поверхность бедер(хей, массажист), низ живота, шея, губы и виноградинки сосков.
Можно блуждать по женщине пальцами, бродить по ней, как люди с металлоискателями ходят по местам былых побоищ. И обязательно найдешь какой-нибудь свой «Парабеллум», услышишь шумное дыхание и почувствуешь, как женщина, словно огромная довольная кошка, извивается под твоими руками.

На теле одной средней женщины можно насчитать десятка два, не меньше, эрогенных зон - завидуйте, мальчики! Но речь сегодня пойдет не о нас. А о вас!

А вы, девчата, включите чайник, плесните себе кофе. Добавьте сахар и сливки по вкусу. Печально посмотрите в окно, сквозь облезлые мокрые ветви березы, на ноябрьскую грязную слякоть. Решив, что там нет ничего интересного, возвращайтесь ко мне. Будем говорить про мужские эрогенные зоны. Точнее, не про все. А про одну.

Всем же понятно, что у мужчин с эрогенными зонами дела обстоят куда проще. У них есть одна главная эрогенная зона-монополист, которая в тысячи раз сильнее всех остальных зон. Так, это что за глупое хихиканье с той стороны монитора. Нет, не та зона. Неужели вы думаете, что я отрываю вас от работы чтобы поговорить про мужские морковки? Нет. Сегодня речь пойдет о самолюбии. Это и есть их главная эрогенная зона.

Даже если вы страшны, как атомная война, не вышли ростом и лицом, и ваш возраст приближается к отметке сто, воздействуя на эту эрогенную зону, вы можете добиться расположения любого мужчины. Любого, какой вам понравится.

Какие там чулки, каблуки, афродизиаки в воздухе и феромоны во флакончиках – все херня, девочки… Только набухшее самолюбие, и  привставшее эго мужчины. Вот все, что имеет значение. Нежно берешь его самолюбие ручками и начинаешь надрачивать, вверх-вниз, а потом круговыми движениями. После такой процедуры он твой.

Некоторые дамы, особенно те, которые с формами Джессики Раббит, сейчас поперхнулись от возмущения. Нужно мне, говорят, это его самолюбие. Ко мне, может, они итак липнут, безо всяких странных ужимок. Так вот, они не правы. Они просто не отслеживают механизм, благодаря которому липнут к ним мужчины. А механизм этот – все это же самолюбие, которое нужно стимулировать. Только в данном случае эта стимуляция происходит непроизвольно, женщина в этом процессе пассивна.

Красивая женщина приятно теребонькает самолюбие сама по себе, уже самим фактом того, что она рядом с тобой. Мужчины выбирают красивых женщин вовсе не потому, что так велят им древние инстинкты. Древние инстинкты как раз за то, чтобы жахать все подряд с небольшими перерывами на обед. А вот социум так и кричит: чувак, если тебе удалось проснуться в одной постели с «Мисс-Максим-2016», ты нереально крут, чувак!

Тоже самое со звездами. Казалось бы, какой нормальный человек студенческого возраста будет яростно вдувать начинающей пенсионерке Мадонне. А их там вагон маленькая тележка у нее. Можно прямо взять соточку, раздеть, поставить на колени в одной большой комнате, и… Ой, извините, это уже какие-то мои фантазии поперли. Я с чего начала-то? С того, что сам факт обладания Мадонной или Кейт Мосс уже пассивно теребонькает мужское самолюбие. Вот и вся задачка, как говорилось в детской песенке.

А вот теперь вопрос на засыпку – можно ли стимулировать мужское самолюбие не только пассивно и случайно, но и активно и намерено? Конечно же, можно! Этим мы с вами сейчас и займемся. Поверьте, они все на это клюют. Даже те, которые пять минут назад утверждали, что не трахают ничего старшее 22 лет и тяжелее 50 кг. Даже те, которые утверждали, что они геи!

Итак, для начала нам надо нащупать мужское самолюбие и взять его в руки. Примерно такую процедуру проделывают южные мачо, когда засыпают женщину комплиментами. Но нам придется действовать тоньше.

Не надо слишком сильно акцентироваться на мужской внешности, если, конечно, его внешность не является частью его работы. Это я про бодибилдеров, моделей и стриптизеров. Таких можно и за внешность похвалить, ничего страшного. Только, главное, хвалить их не как девочек, типа: утю-тю какой красивенький, а более брутально, что ли. Про качка можно сказать что-то вроде: охренительный брутальный мужик, никогда у меня такого не было, жалко. Обычно после такой процедуры мужик зависает минут на пять, потом начинает предлагать свои услуги.

Со внешностью все понятно, мне кажется. Другое дело, что нормальный мужик редко себя со внешностью ассоциирует. Обычно с делом. Вот туда и проникаем язычком, там и теребонькаем его. Расспрашивает про любимую работу. Тут важно понимать, что расспрашивать надо только про любимую. Уж явно не про ту, где его в попу имеет начальница. Я про такую работу, с которой у него связаны надежды и планы. Тогда его воодушевление перекинется и на вас. Я знаю исторические примеры, когда люди незамедлительно женились, встретив такую женщину. И правильно делали!

Если мужичок совсем никакущий вам понравился, и с работой у него все плохо – отработал смену в такси и домой спатеньки – тогда придется его за хобби теребонькать. Может, он рыбак. Или мотоциклы любит. Ну, должен же у него взгляд на что-то гореть. Тут все понятно, правда, девчонки. Короче, всячески интересуешься его хобби, разделяешь и не мешаешь.

Кому хочется еще усилить стимуляцию, могу рассказать запрещенный прием. Только, если не уверена в мужике, использовать его не надо. Потому, что мужик потом не отвяжется, будет ходить, как телок привязанный, и сидеть под дверью в случае расставания. Эта запретная стимуляция самолюбия – сексуальная.

Соединяешь воедино две его эрогенных зоны – самолюбие и морковку. И начинаешь его морковку в прямом смысле любить. Открыто говоришь, как любишь его член. Прямо в прихожей на коленях делаешь ему минет с мороза. Не ленишься придумывать для его самого члена все новые и новые задания… Словом, относишься к его мужскому достоинству так, как будто оно самое желанное, что можно представить в этом мире. В идеале, если ты влюблена, то так оно и есть.

После всех этих процедур берем расслабленного спящего натеребоньканого мужчину, кладем на плечи и относим в свою берлогу! Ваше блюдо готово! Кушайте не обляпайтесь!
]]>
Праздник плотских утех urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43231506281 2017-01-17T21:46:42+03:00 2016-10-04T21:12:31+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Позавчера в метро женщина спокойно расстегнула пальто, потом свитер, и начала кормить в вагоне грудью младенца. Я, конечно, за бодипозитив, но страшно смотреть на пережимающие толстые женские ляхи мини-шортики, тонкие лямки топиков на дряблых плечах и чужие обвисшие груди. Вот Вика на фотографиях — красотка и, кстати, не замужем. Хочу стильных красоток!




Наконец-то наступила настоящая осень. Все в пальто и шарфиках, все чинно, мирно, прилично. Даже есть на улице можно теперь с аппетитом, не утыкаясь взглядом в чьи-то торчащие трусы. Особенно – есть. Мне всегда жутко нравились европейские уличные фестивали, на которых можно попробовать всякое вкусное – и еще больше нравится, что их наконец-то стали проводить и у нас. А уж тем более осенью, когда все в шарфиках и пальто. И вокруг такая вот красота:





А над головой – всякие красивые штуки! На каждой улице свои. На фото ниже, например, путь от метро к Камергерскому. Украшен неопознанными круглеющими объектами.





В Москве открылся фестиваль «Золотая осень», еще один из цикла «Московские сезоны». Летом было «Московское мороженое», «Московское варенье. Дары природы», но пришла осень, так что пора жрать поплотнее.

В рамках «Золотой осени» пройдут «Мясная неделя», «Сырные дни» и «Рыбная неделя». 24 площадки в ЦАО и 25 в других округах, 37 регионов привезли москвичам еды. Все как говорят комментаторы — регионы кормят столицу. Злодейский смех два раза.

Я ухитрилась попасть в промежуток между всеми сырами, мясами и рыбами. Ну и ладно, о них все равно будут все рассказывать. Я, так сказать, действую в междисциплинарном разрезе и показываю то, что осталось между этими обжираловками. Например, пектиновых мармеладных животных.





На вид они, конечно, просто мармеладные медведи (видела еще мармеладных заек). Тем не менее, в магазине таких не купишь, мишки из магазина — желатиновые. Пектин гораздо полезнее. Но сразу по-пролетарски резко отмечу недоработку: не привезли мармеладных червей. Я предпочитаю мармеладных червей, а не медведей. В следующий раз привезите червей, пожалуйста.







Зато приехали мармеладные кексы. Из них, пожалуй, при определенной сноровке можно нарезать мармеладных червей, пауков, черепов, привидений и другие жизнерадостные вещи для грядущего Хеллоуина. Я, кстати, обнаружила существование в мире кулинарных книг с блюдами для Хеллоуина и не понимаю, как без них жила.





Это все еще Камергерский, никак не могла из него выйти, потому что здесь продавали еще ягоды — правильно, что за осень без ягод. На фото боярышник. Знаете ли вы вкус боярышника? Я знаю, я молодец. Опять же, за кадром, к сожалению, осталась клюква, продаваемая килограммами (250 рэ кг, щадяще). К ней нужен еще черный чай, чуть-чуть водки или «клюковки», лимон. Заварить чай, долить алкоголя, выжать чуть лимона, подавить клюкву, добавить чуть-чуть сахара, можно еще специй. Подавать в глиняных кружках.





Глиняные кружки, а также всякие забавные чайники, кофейники, чашки и прочее для распивания горячих напитков осенью можно было купить в том же Камергерском, собственно. Рядом с керамикой ряды варенья. Как-то: ежевичное, черничное, калиновое, брусничное. В конце поста небольшой опрос насчет варенья. Я рублем проголосовала за брусничное, потому что вишневого мне сварила мама. У нее условный рефлекс на сезон урожая — консервируй!





Ааааа! Мы вырвались из Камергерского! И переползли в Столешников. Как я уже говорила, каждый переулок украшен по-своему. Меня больше всего пропер этот вариант  — у меня, как это модно говорить, импринтинг: улицу, над которой повешена куча люстр, я видела как-то в Афинах. И она навсегда поразила мое бедное воображение, да.






В Столешниковом переулке развернулась «Чайная история»: настоящие самовары топят настоящими дровями и углями, чтобы угощать посетителей настоящим чаем. А пахнет там настоящей жизнью — прохладой, дымком, горящим деревом. Каждый день на площадке бесплатные дегустации: пробуют новый сорт чая. Каждый вечер исследуют новую традицию чаепития — английскую, японскую, монгольскую... Как правильно заваривать какой чай? Что такое копорский чай? Какую чашку лучше выбрать под зеленый чай?







Если вам о чем-нибудь говорит словосочетание «самовары братьев Баташевых», вы точно зацените этот самовар. Произведен в 1898 году. Вообще, если честно, я надеялась увидеть в Столешниковом «эгоиста», небольшой самовар на одну персону, но как-то не свезло.







Другая часть Столешникова превратилась в «Шерстяную улицу». Что делать — осень, пора утепляться. Тут можно купить вязаное примерно все, от носков до свитеров, все, как водится ручной работы. Тут я сделала стойку на платки и сразу вспомнила, что у меня уже есть урюпинская пуховая шаль — серая, ажурная, обалденная. Ладно, поймали, на самом деле у меня ТРИ такие шали.  Стильно, тепло, с аллюзиями.






Кроме шерстяных штук, можно было купить массу всякого чудесного антиквариата, но как отойти от штук, если они есть?





В конце переулка – рояль. Да, прямо на улице. Да, можно сесть и сыграть.
Для полноты образа я бы еще устроила вокруг рояля кусты, конечно.





На Тверской площади забацали «Фермерский эко-рынок». Один из павильонов отвели под дачу для тех, у кого нет дачи:  там можно было рукодельничать, дуться в настольные игры, участвовать в чаепитиях с пирогами, проходили поэтические вечера и встречи с писателями (видимо, подразумевается, что эта воображаемая дача находится в Переделкино).





А напротив «дачи», как оно принято, устроили фермерский рынок с сезонными овощами, продуктами и прочим. Все только с приставкой «эко», то есть только органическое, только полезное, только хардкор. А еще вся еда тут очень красивая. На даче я долго не задержалась, а вот на рынке развлекалась дооолго.





Вы будете смеяться, но даже на «Фермерском рынке» в «Золотую осень» была движуха. Фермеры читали всякие чудесные лекции о хлебе, сыре, лимонаде и иван-чае — что это, как производят, какое хорошее, а какое еще лучше — а потом дегустировали вместе с посетителями разные виды хлеба, сыра, лимонада и иван-чая.





А вот лекций о мясе, как следует из программы, не было.  Я бы, кстати, с удовольствием послушала. Мясо меня очень занимает. Во-первых, вопросы выбора самого лучшего мяса под свои цели из всего представленного на рынке, во-вторых, как сделать домашние пельмени и не задолбаться. Эти лекции я бы послушала.





Еще я бы послушала, что такое мука из спельты. Серьезно, я столько видов муки в жизни не видела.




Если честно, все это просто обалдеть какое красивое, уютное, светлое и чистенькое, невзирая на дожди — не знаю, как этого удалось добиться. И народ осенью соответствует: все какие-то очень уютные в своих шарфиках, в пальто, молодые девочки в перчатках без пальцев и дамы в очень крутых кожаных. На это все хочется смотреть-смотреть-смотреть и гулять-гулять-гулять, пока погода окончательно не испортилась и вместо пальто с шарфиками не пришлось влезать в скафандр.

До 9 октября обещаю ещё сгонять на «Рыбную неделю»!
Говорят, она каждый год очень вкусная. Но меня все еще волнует варенье, скажите:

View Poll: #2055038





дружить журналами
]]>
Две самые сексуальные мужские черты urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43231684137 2017-04-30T21:43:04+03:00 2016-09-29T11:01:35+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Раньше я смотрела на своего начальника и думала – что же с ним не так? Почему его, успешного и красивого, бросила жена через год после рождения ребенка? А потом как-то на корпоративе, мы напились, он начал жаловаться на жизнь, а я, как назло, начиталась книжек про феминизм. Ну и устроила ему допрос.

«Наверняка по ночам пьяный приходил и к младенцу не вставал, поэтому и бросила, да?!».
— «Вставал, пополам с женой!» - обиделся начальник.
— «Но по дому небось ничего не делал?» - не сдавалась я.
— «Все делал!».
— «Изменял ей, пока была беременная и ребенка кормила? Я же вижу, тебе секретарши нравятся!» - накалила я градус беседы.
— «Я вообще ни разу не изменял!» - наверняка соврал начальник.
— «Ну, уж не готовил сто процентов!» - уверенно сказала я.
— «Да только я и готовил! Я вообще готовить обожаю!».

Это, на минуточку, было мое первое знакомство с новым начальником. Поэтому я честно удивилась: «Чего это она тогда тебя бросила? Деньги и умение готовить — это ж самое сексуальное в мужчине!». «Не знаю» - грустно сказал начальник. И мы еще полтора года проработали вместе душа в душу. Хотя утром, с похмелья, я была уверена, что увижу на своем рабочем столе «заявление на увольнение по собственному желанию».

Мужчины, стать сексуальным очень легко. Возьмите в одну руку побольше денег. Во вторую — поварешку. Помешивайте бульон.
Чувствуете, как все женские взгляды устремились к вам?





Женщины, не обольщайтесь. Богатых мужчин очень мало. Умеющих и любящих готовить еще меньше. Тем более подходящего возраста. Возможно, я вообще отхватила единственного такого оставшегося свободным мужчину в Москве. Поэтому, смотрите сюда:



В пересечении этих двух окружностей стоят великолепные повелители женщин — мужчины с деньгами и кулинарными навыками — которых хотят все. Не по расчету, а иррационально: просто хочется заняться с таким сексом, даже если не собираешься оттяпать все его деньги.

Верьте, надейтесь, ждите и, пока мальчики пошли учиться готовить, готовьте себе сами. Тем более что сейчас для этого придумали много девайсов. Например, мультикухня Redmond SkyKitchen FM41S . С ней и без мужчины-кулинара можно жить великолепно, в своё, прямо скажем, удовольствие!





Такую мультикухню вполне могли показать в «Гостье из будущего»: обязанность подготовить сырье и закинуть в емкость осталась за хозяином, но зато варить она готова начать в любой момент. Redmond управляется... со смартфона. Скачиваешь бесплатное приложение Ready For Sky и даешь с его помощью указания кастрюле на своей кухне с любого конца мира. Можно, например, вечером заложить в нее ингридиенты для каши, а с утра выбрать режим варки, включить мультикухню и поспать еще минут пятнадцать, пока мультикухня не сообщит «Овсянка, сэр».





В принципе, такая штука способна даже заменить мужчину, который умеет и любит готовить. Пусть он, допустим, только несет деньги, и закладывает еду в мультикухню. По дороге с работы можно установить время и температуру, чтобы прийти уже к горячей еде, любимой кошке и отдыхааааааать.





Назвали эту чудесную штуку мультикухней, потому что Redmond SkyKitchen FM41S способна заменить и мультиварку, и плиту. На ее подъемный нагревательный элемент Redmond можно установить турку, сотейник, сковороду, словом, любую жаропрочную посуду — и, опять же, через смартфон запрограммировать, как она должна готовить, как долго, при какой температуре. На ней даже блинчики, даже диетические, даже без масла не пригорают и великолепно получаются!







17 автоматических программ, заложенных в  Redmond SkyKitchen FM41S, подразумевают, что эта штука может все: она жарит, тушит, томит, выпекает... Есть даже такие автоматические программы, как «паста», «плов» и «пицца». Лосось на пару? Картошка во фритюре? Домашний йогурт? Да, конечно, держите.

Хочется чего-нибудь новенького — к мультикухне, кроме всяких важных вещей — щипцы, мерный стакан и прочее — прилагается книга «120 рецептов». Если какой-то рецепт не выходит, можно даже позвонить шеф-повару по «горячей линии» и посоветоваться (ничего себе опция, конечно, всем бы такую). В мультикухне можно даже стерилизовать посуду — в сезон консервирования это очень полезная возможность.









В этой же линейке есть и умный чайник REDMOND SkyKettle M173S-E, также управляемый со смартфона приложением Ready For Sky — кстати, в этом приложении есть и будильник, поэтому чайник может вас сначала разбудить, а потом подогреть воду для чая. Причем можно установить температуру в диапазоне от 40 до  90⁰С. Чайник не только согреет воду до нужной вам температуры, но способен и поддерживать ее часов до двух.







SkyKettle M173S-E  может даже сообщить, какой температуры сейчас вода в нем. Словом, мечта любой женщины — чтобы дома ее ждал горячий чайник, который не заменит даже горячий мужчина. Сделан чайник из нержавеющей стали, так что заляпать его отпечатками пальцев довольно трудно, от времени от не пожелтеет, что случается с белыми пластиковыми чайниками. Автоотключение при закипании, отсутствии воды, снятии с подставки — в комплекте. Фильтр от накипи — тоже. В общем, за свою цену, это просто фееричный девайс, точно вам говорю. Не верите? Ну, посмотрите как он хорош сами.





На самом деле, понравится и мультикухня и чайник Redmond не только бизнес-вуман и по совместительству домохозяйкам, но и мамам. Особенно работающим, особенно с несколькими детьми: если вдруг меняются планы, эта штука всегда подстроится под график хозяина. Запрограммировали мультикухню, собираясь вернуться в пять и вдруг понимаете, что задерживаетесь до восьми? Во всяком случае, во время тестирования и съемок мой фотограф с мужем и ребёнком так вдохновилась, что вместо зарплаты попросила оставить ей мультикухню.

Говорит, что устройство совершенно космическое, и надеется потихоньку закупить остальные предметы из линейки «Умный дом» - там есть, например, управляемый со смартфона вентилятор, синхронизирующиеся со смартфоном напольные весы, даже кофеварка, которой можно дистанционно отдавать команды — и еще куча бытовой техники.

В общем, мужчинам, которые хотели бы стать сексуальнее, рекомендую освоить умную технику и мультиварку. Это самый легкий способ симулировать умение готовить при минимальных навыков. А вот симулировать наличие денег строго не рекомендуется. Человек, который пытается казаться богаче, чем он есть, вызывает только смех. За симуляцию денег вы получите женщину, имитирующую доброту, оргазм и большую грудь.

В любом случае, мы с вами уже живём в новом веке. Где, пусть, ещё нет робота-повара.
Но запускать приготовление ужина уже можно со смартфона.




дружить журналами
]]>
Самый страшный вид одиночества urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43995696763 2017-05-09T23:26:06+03:00 2016-09-25T10:16:05+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Внешне они ничем не отличаются от тысяч замужних женщин. Красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам. Ходят в спортзал и на йогу, бреют зону бикини, оставляя узкую дорожку волос по моде, трут попу антицеллюлитной варежкой. Страшная правда открывается при доверительном личном общении.

Что с ними не так?

Они одиноки!

Разве такое бывает в браке? - спросите вы. К сожалению, в браке и не такое бывает.

Приходят с работы одинокие замужние поздно, на работе всегда много дел. Особенно после шести. Среди одиноких в браке женщин полно вынужденных трудоголиков.

Причин находят множество: то начальник козел, то подчиненные – дуры. Боятся признаться себе, что пугает их на самом деле. Гулкая домашняя пустота. Безвкусный ужин. Дежурное «как дела» и муж, уткнувшийся в экран монитора. Некоторые мужья и до «как дела не созрели», а только до «жрать давай». Такое тоже бывает. Замужние одинокие страшно боятся выходных.

Как это получается, что когда-то дорогой и желанный превращается в чужого и далекого? Происходит это постепенно или за один день? Можно ли этого избежать? Это совершенно не важно.

Люди меняются, и это все, что вам нужно знать о них. Реки текут, киноленты всегда имеют конец, продукты портятся, а люди под гнетом жизненных обстоятельств меняются, иногда непоправимо. Меняются так, что нам с ними не по пути.

Разбиваются любимые чашки, и иногда нет резона их склеивать. Выходят из строя электрические чайники. Сгорает проводка. Рвется осеннее пальто. Приходит в негодность старая косметика. Такое бывает. Когда это случается, мы просто выбрасываем хлам на помойку.

Никто не говорит нам: нужно было лучше выбирать косметику, тогда бы она не испортилась. Надо было быть аккуратнее с чашкой, тогда бы она не разбилась… Тогда почему о браке частенько такое говорят? Почему осуждают? Грозят одиночеством?

Мы понимаем – у вещей есть свой срок годности и свой конец. Мы не делаем из этого трагедии. Про отношения мы такого знать не хотим. Пытаемся убедить себя, что они вечные. Сидим на высохшей мумией отношения и убеждаем всех, что она живая.

Представляете весь ужас ситуации, когда ты спешишь домой, а там какой-то непонятный мужик. Режет твой хлеб твоим ножом. Пачкает твой туалет. Оставляет мокрые следы, выходя из твоего душа. Переключает каналы твоего телевизора, оглашая тишину лишь ему нужными звуками. И никуда не уходит!

Более того, этот мужик еще и имеет право требовать отчета, где ты была! Этот мужик может потребовать его сексуально обслужить, имеет право на свои слюнявые объятия. Этот мужик имеет право ограничивать твою жизнь, отпугивать твоих кавалеров, не пускать тебя на отдых и на сайт знакомств. Этот мужик мешает тебе жить и развлекаться.

Одинокие замужние, если есть возможность, заруливают с подругами на шопинг, в кафе, или воровато спешат к любовнику. Исподтишка, украдкой вдыхают свежий воздух адюльтера на скомканных гостиничных простынях. Постоянно смотрят на экран телефона, потому, что спешат домой. И сами не могут объяснить, зачем сменили жаркие объятия на холодный борщ, и 1349 серию сериала «След». Они не могут пояснить, почему они это делают, а я могу. Они боятся. Боятся остаться одинокими.

Они красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам и не понимают одного – они УЖЕ одиноки. Самый страшный их кошмар давно уже стал реальностью.

]]>
КОШМАР, ЧТО ЭТОТ МУЖЧИНА ДЕЛАЕТ ПОСРЕДИ УЛИЦЫ? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43737419117 2017-04-25T15:39:05+03:00 2016-08-12T02:02:37+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 И самое главное: для чего ему это понадобилось? Как вы думаете?






1. Марокканцы делают то, что должно быть сделано. А там хоть трава не расти. Если пришло время молитвы, то они упадут прямо на проезжей части.  Если вы ещё не поняли, то посмотрите внимательно на фотографии поближе. Этот пожилой мужчина отдыхает от работы и заодно решил навести красоту и побриться. И пусть весь мир подождёт!






2. Самое раздражающее, что только может быть, это мопеды и велосипеды -- фактически, визитная карточка узких улочек Марракеша.






3. Потому что если ты, не дай бог, замешкаешься, тебя могут и сбить. К тому же, они развивают удивительно большую скорость






4. Продажа ковров и шалей, очень похожие продают в Тунисе






5. Оригинальное граффити. Я так и не поняла, что здесь изображено: есть у вас идеи?







6. Заворачиваем, и прямо на нас несётся повозка






7. Слава богу, погонщик едет не так быстро




8. Посуду можно купить почти за бесценок. Молодые марокканцы как правило очень дружелюбные и простодушные, в то время как старики часто ворчат и не любят, когда их фотографируют





9. И здесь тоже множество рук Фатимы от сглаза







10. Чайники, кофейники, стильные подносы и керамическая плитка. Не как во дворце Бахия, но тоже красивая. Можно купить несколько плиточек на память







11. Беспардонный скандалист





12. Современная отделка стен лавки в марокканском стиле. Впервые увидев это, очень хочется взять на вооружение и повторить у себя на кухне






13. Скромный труд местного жителя







14. Популярные сувениры: сумочки, обереги, бусы







15. Множество приправ, название  и назначение многих я до сих пор не знаю. Слава богу, марокканцы не добавляют такое количество кардамона в кофе, как это делают тунисцы





16. Суета на улице





17. Мечеть Кутубия в Мараккеше





18. Ворота городского рынка







19. Темнота опускается на город постепенно, не спеша






20. Горожане медленно прогуливаются





21. И не особо спешат делать какие-то покупки






22. Вкус орехов и фиников здесь отличается в лучшую сторону







23. Фрукты тоже хороши, а соки из них отжимают прямо на месте







24. Обычная для Мараккеша сценка








25. На площади столпотворение и очень дымно: все что-то жарят, парят, мимо проходят гуляющие...






26. Работает множество мелких местечковых кафе. Я очень хотела попробовать филе морского чёрта, но так и не рискнула






27. Тут же на развалах продают поделки, аргановое масло и многое другое







28. Под этим навесом тоже продают ковры и поделки







29. В Марракеше гораздо меньше молодёжи, чем в Агадире и Эс-Сувейре






30. Забравшись поглубже в переулок, иногда долгое время не можешь сообразить, как выбраться





31. Площадь бурлит и шумит до самого утра






32. Мараккеш в отличие от заново выстроенного белоснежного Агадира, весь красно-коричневый. Температура днём поднимается до 40 градусов, купаться здесь негде. Удушающая жара и духота







Hgl2e2Pnsk8.jpg



]]>
ЧТО ЭТОТ МУЖЧИНА ДЕЛАЕТ ПОСРЕДИ УЛИЦЫ? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43098823134 2017-03-26T13:45:12+03:00 2016-08-12T02:02:37+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 И самое главное: для чего ему это понадобилось? Как вы думаете?






1. Марокканцы делают то, что должно быть сделано. А там хоть трава не расти. Если пришло время молитвы, то они упадут прямо на проезжей части.  Если вы ещё не поняли, то посмотрите внимательно на фотографии поближе. Этот пожилой мужчина отдыхает от работы и заодно решил навести красоту и побриться. И пусть весь мир подождёт!






2. Самое раздражающее, что только может быть, это мопеды и велосипеды -- фактически, визитная карточка узких улочек Марракеша.






3. Потому что если ты, не дай бог, замешкаешься, тебя могут и сбить. К тому же, они развивают удивительно большую скорость






4. Продажа ковров и шалей, очень похожие продают в Тунисе






5. Оригинальное граффити. Я так и не поняла, что здесь изображено: есть у вас идеи?







6. Заворачиваем, и прямо на нас несётся повозка






7. Слава богу, погонщик едет не так быстро





8. Посуду можно купить почти за бесценок. Молодые марокканцы как правило очень дружелюбные и простодушные, в то время как старики часто ворчат и не любят, когда их фотографируют





9. И здесь тоже множество рук Фатимы от сглаза







10. Чайники, кофейники, стильные подносы и керамическая плитка. Не как во дворце Бахия, но тоже красивая. Можно купить несколько плиточек на память







11. Беспардонный скандалист







12. Современная отделка стен лавки в марокканском стиле. Впервые увидев это, очень хочется взять на вооружение и повторить у себя на кухне






13. Скромный труд местного жителя







14. Популярные сувениры: сумочки, обереги, бусы







15. Множество приправ, название  и назначение многих я до сих пор не знаю. Слава богу, марокканцы не добавляют такое количество кардамона в кофе, как это делают тунисцы





16. Суета на улице





17. Мечеть Кутубия в Мараккеше





18. Ворота городского рынка






19. Темнота опускается на город постепенно, не спеша





20. Горожане медленно прогуливаются





21. И не особо спешат делать какие-то покупки






22. Вкус орехов и фиников здесь отличается в лучшую сторону







23. Фрукты тоже хороши, а соки из них отжимают прямо на месте







24. Обычная для Мараккеша сценка








25. На площади столпотворение и очень дымно: все что-то жарят, парят, мимо проходят гуляющие...






26. Работает множество мелких местечковых кафе. Я очень хотела попробовать филе морского чёрта, но так и не рискнула






27. Тут же на развалах продают поделки, аргановое масло и многое другое







28. Под этим навесом тоже продают ковры и поделки







29. В Марракеше гораздо меньше молодёжи, чем в Агадире и Эс-Сувейре






30. Забравшись поглубже в переулок, иногда долгое время не можешь сообразить, как выбраться





31. Площадь бурлит и шумит до самого утра






32. Мараккеш в отличие от заново выстроенного белоснежного Агадира, весь красно-коричневый. Температура днём поднимается до 40 градусов, купаться здесь негде. Удушающая жара и духота







Hgl2e2Pnsk8.jpg



]]>
"Эффект петуха". Правда о полигамных мужчинах urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43026352487 2017-05-05T04:10:07+03:00 2016-03-09T20:17:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
От женщины обязательно требуются если не девственность, то хотя бы моногамия, а мужчин почему-то считают гуляками от природы. Кобели возомнили себя львами, придумав научное оправдание своему блядству - природную полигаюмию. Теперь застуканный на месте преступления мужчинка надевает штаны, но стесняться и не думает. Кивает на льва, и все приговаривает – что поделать, природа такая…



Миф продолжает стремительно распространяться. На помощь гулящему льву пришли «замочки и ключики», «чашки и чайники», и прочая лабуда, никакого отношения к половым отношениям не имеющая, однако за уши притянутая, чтобы доказать: мужик гулять может, а баба – нет.

Но, товарищи мужчины, если доказывать, то доказывать! С научной точки зрения пожалуйста,  а не далекими аналогиями по чайники. А то детский сад какой-то. Хотите безнаказанно блудить, и иметь при этом верных жен – доказывайте по-научному, с анализом всей фауны, а не отдельных ее частей.

Кстати, вы знаете, почему из всего многообразия животного и растительного мира в ход идут только львы?  Такое сравнение льстит мужчинам. Но давайте посмотрим шире, по-научному. Никакой исключительной полигамии самцов и моногамии самок не существует в природе. Сурикаты смеются над вами, полигамные вы мои! Зато вас одобряют…петухи.

Наукой давно описано такое явление, как «эффект петуха».  Петух не может топтать одну и ту же курицу более 5 раз. После этого он теряет к ней всякий интерес и утрачивает эрекцию. Примерно тоже самое говорят о себе мужчины, считающие себя крутыми. И даже не стыдятся обидной параллели! Говорят – мы львы! Представляете!

Так что, мужчины, хватит придумывать себе оправдания и кивать на львов. Ваша полигамия никакой природой не обусловлена, это просто слабость и распущенность. Как впрочем и у женщин. Одно дело осознавать свою слабость. А совсем другое – выдавать ее за норму.

Если уж вы так хотите природных примеров, то знайте, что чем выше существо стоит в пищевой цепочке, чем меньше оно разбрызгивает повсюду свое семя. Это удел слабых –не акулы, но трески.

Такие вот дела. А вы верите в то, что мужчины от природы полигамны, а женщина моногамны? Можете доказать это?

Добавить в друзья!

]]>
Про ненависть. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43213595582 2017-04-19T12:12:06+03:00 2015-08-30T12:38:45+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

 

Она Её сразу невзлюбила. Как только Та вошла в квартиру. Сын ещё утром за завтраком с загадочным выражением лица сказал им с отцом:"Сегодня приведу знакомиться свою невесту. Мам, сделаешь свой фирменный торт с клубничным кремом?)" "А ты предложение уже сделал?"- спросил отец недовольно. "Нет ещё. Сегодня вечером и сделаю,"- ответил сын и ни с того, ни с сего засмеялся радостно. "Ты ещё не знаешь, согласна ли она, а уже наш семейный торт для неё заказываешь..."- буркнула она. Но сразу же пожалела , увидев, как сын вздрогнул, и добавила:" Ради тебя , сынок, сделаю, конечно)."

Когда Сын затрезвонил в дверь , предупреждая их с отцом о гостье, торт был уже готов - красивый, как обычно, только на этот раз не очень ровный почему-то. И ужин был готов. С пятью разными салатами, с горячей закуской в виде жюльена с грибами , которые они с отцом собирали в прошедшие выходные, с двумя вариантами горячего - рыбного и мясного, с собственным домашним хлебом и с крюшоном из вишни. Ну, ещё мороженое было, собственноручно приготовленное. Но она не была уверена в том, что до мороженого дело дойдёт.

Она очень любила готовить и кормить своих.Муж обожал её стряпню и всегда хвастался перед гостями, какая у него жена великолепная хозяйка. Набрал за годы брака килограмм двадцать, раздобрел, но ей так даже было спокойнее. Меньше на него бабы бросаться будут. А то, что на него бросаются, Она почему-то считала само собой разумеющимся. Вышла за него, сорокадвухлетнего , когда ей самой было тридцать пять. И считала, что ей страшно повезло - наконец-то замуж удалось выйти. Причём за малопьющего , с квартирой и при должности.

Единственный сын , похожий на отца, был в её глазах его абсолютным продолжением, и любила она сына не как самостоятельного человека, а как слепок с мужа. Они даже ходили одинаково. И вот мальчик вдруг решил жениться. С ума сошёл! В его-то двадцать лет! Ему ещё выучиться надо, карьеру сделать, кооператив построить, а там уже и думать о женитьбе. Лет через десять- пятнадцать, может быть... Она была уверена, что эта так называемая невеста - просто блажь, первая юношеская влюблённость в первую попавшуюся дуру с блымцающими глазами и круглыми сиськами. Пройдёт. Ничего.

Глаза у Той были. Да. И грудки тоже. И взлохмаченная голова, как будто Ту целый день валяли по подушкам ... И ноги были. И попа. Аккуратная , небольшая , круглая, красивой формы... Она всё это сразу увидела, когда Сын сказал:"Познакомьтесь, предки. Это - моя невеста." И называя Ту по имени, незаметно нежно погладил Ту по спине. А Муж с нескрываемым удовольствием начал разглядывать Ту с ног до головы, без причины заулыбался, подал Той руку и назвался по имени и отчеству сам и Её назвал, говоря "супруга моя".

Сердце болезненно сжалось, как от дурного предчувствия. И бешено заколотилось где-то в районе висков. Пришлось присесть. Та вежливо представилась. Слишком вежливо. Что-то спросила низковатым грудным голосом... В ушах сильно стучала кровь, не слышно было, что Той надо. Муж ответил и начал с Той весело беседовать. Смеялся её шуткам, сам острил. Никогда не был весельчаком, а тут - смотрите-ка, как разошёлся... Пришлось уйти на кухню, зачем-то ставить чайник, хотя ещё и не ели даже... Сын с удивлением спросил, почему стол не накрыт... Хотела огрызнуться, что пусть сами накрывают, но сдержалась. Сказала, что не могли же они с отцом знать, во сколько он приведёт Ту. Пошла нехотя накрывать в гостиной перед включённым телевизором, как любил отец. Но тот сказал:"Что ты, мать?! Зачем нам сегодня телевизор сдался? У нас вон какие гости! Будем общаться))"

Она про себя подумала, что с ней-то он сто лет уже не общался, когда за ужином свои новости с футболом смотрел. И вдруг поняла, что люто ненавидит Ту, со встрёпанной головой, и сделает всё возможное и невозможное, чтобы Той не было в её семье. Ни за что и никогда. У Сына должна ведь быть совсем другая, правильная девочка - отличница, умница, аккуратно причёсанная, домашняя такая, хозяйственная, тихая... А Та смеётся без причины, не переставая , своим идиотским заливистым смехом ... И даже на кухню не зашла. Правда, стол накрыла быстро, когда сын её об этом попросил и показал, где лежат столовые приборы и посуда. Даже салфетки откуда-то вытащила, красиво разложила, нахалка.

Сели ужинать. Та сама ничего не рассказывала, только на вопросы отвечала. Цену себе набивала, что ли? Муж ,как заведённый , всё спрашивал и спрашивал Ту - где и как учится, кто родители, чем увлекается, что Той интересно... Сдалась она ему?! Та отвечала просто, спокойно, разумно, совершенно не желая понравиться. Это-то и злило. Пришла, чтобы замуж взяли, и плевать ей на всех , понравится или не очень... А сын смотрел на Ту, как заворожённый. Гладил по руке, когда никто не видел. Подбадривал, видимо. Муж подкладывал той кусочки повкуснее. И всё смеялся с ней. Та ела мало. Почти ничего. Хотя всё предложенное хвалила и удивлялась, неужели всё это можно приготовить в домашних условиях. На вопрос , умеет ли готовить сама, ответила , смеясь, что только всё самое простое - омлет, котлеты, гречку с грибами, ну и борщ, если понадобится. Сказала, что дома у них бабушка вкусно готовит, потому что мама всё время работает. И что ей самой больше нравится учиться, а не стоять пока у плиты. И стала рассказывать, что ей интересно из того, чему их там с сыном в институте учат. Нахалка.

Сын сказал:"Она у нас на курсе лучше всех учится!) Шибко умная)))) Но ничего. Замуж выйдет - всему научится. Как ты, мам." Сравнил божий дар с яичницей... Она ничего не ответила, пошла за тортом. Чтобы уж окончательно стало понятно, кто тут настоящая хозяйка. Та собрала всю грязную посуду со стола, принесла, поставила в мойку и спросила, где у них посудомоечная машина. Пришлось объяснять, что машина моет плохо, нетщательно, что надо всё промывать руками. Та изумлённо приподняла одну бровь и стала молча старательно, но споро, мыть посуду.

Торт вызвал восхищённые восклицания. Муж снова громко её похвалил, ласково назвав "моей хозяюшкой". Сын сказал:"Спасибо, мам! Ты у меня - самая лучшая!" И чмокнул в щёку. А Та рассмотрела торт со всех сторон и воскликнула с явным изумлением:"Какая красота!!! Сколько же времени Вы его делали?!?!" Дура какая-то. Неужели не понятно, что весь день на этот торт ухлопала. Муж с Сыном съели по куску, Муж попросил добавки. А Та только вилкой поковыряла, попробовала крошечный кусочек и не стала доедать. Сказала вежливо, что очень вкусно, но что она торты не ест. Нахалка.

Она чуть не потеряла сознание, когда муж спросил, хочет ли Та выйти замуж за их сына, а Та ответила, что вообще-то замуж не собиралась так рано, но что Сын настаивает, ибо будет малыш. Отец посмотрел на Ту молча пару минут и вместо того, чтобы отчитать Ту как следует, неожиданно сказал:"Вот и прекрасно. Надо всё делать своевременно. Или несколько раньше." И широко улыбнулся Той. Сын вскочил, побежал за шампанским, открыл бутылку, разлил по фужерам слегка дрожащей рукой, Той сказал :"Тебе - чисто символически..." и сделал Той предложение руки и сердца. Та засмеялась своим дурацким заливистым смехом и ответила, что ей деваться некуда, так и быть, выйдет за него. Нахалка.

Свадьба была многолюдная. В лучшем ресторане в центре города. Все радовались. Кретины. Не хотели видеть, что она её сыну - не пара. Ну и что, что из хорошей семьи и что не надо Ту обувать-одевать, учить, лечить... Ну и что, что все как с ума посходили и называли Ту красавицей и умницей. При одном взгляде на Ту в душе поднималась какая-то муть , и ненависть сдавливала голову так, что хотелось выть. А надо было улыбаться и принимать поздравления. И подарки. Все подарки Та зачем-то попросила увезти к ним с мужем домой. Как будто ей неинтересно было, что подарили. Жить сын привёл Ту к свёкрам. Не спорила, пришла. Хотя у её родителей было намного просторнее. Нахалка.

Мальчик родился - копия сын. Удивительно просто, как похож. Такой славный, с умненькими глазками, серьёзный, не крикливый. Хороший мальчик. А Та, вместо того, чтобы взять академический отпуск и сидеть с малышом тихо-мирно, через неделю после родов вышла зачем-то на занятия. Хотя кормить кормила исправно, сама. И никого к маленькому не подпускала, доверяя его только собственной бабушке на время поездок в институт, а потом и на работу.

Второй была девочка. Маленькая, светленькая. На Ту похожая. Как Та, удивлённо поднимала одну бровь, когда не понимала. Как Та, мало ела, расковыривая ложечкой всё, что ей давали. И смеялась так же, странным заливистым смехом. Сын не хотел ничего слышать о том, что Та не подходит. Не понимал, что женщина должна сидеть дома, а не бегать на работу, как заведённая. Не хотел видеть очевидное: что Та его не любит, а просто пользуется им. Что Той важнее её диссертация, чем дети , с которыми она занималась точно по часам то иностранным языком, то математикой, то русским. Как робот.

И Сына она не баловала. Никаких нежных слов, никаких объятий, поцелуев на людях. Общалась с ним, как с братом. Вежливо, тепло, но как-то отстранённо. Не как с любимым мужем. Правда, за здоровьем его тщательно следила. И за тем, как и во что он одет. Покупала ему какие-то странные дизайнерские свитеры и брюки, в которых он походил на голливудского плейбоя, а не на самого себя. Сама одевалась вызывающе. Платья какие-то дикие, в обтяжку. Юбки короткие, все ноги видны. И сапоги с туфлями все на высоких каблуках. Вместо нормальной удобной обуви. А Сын её обожал. Просто так, ни за что. Незаслуженно совершенно.

И Муж любил невестку. Тихой спокойной родственой любовью отца. Хотя Та не стремилась завоевать эту самую любовь, а просто была в их доме. Муж советовался с Той, а не с Ней, с женой. Обсуждал с Той новости, о которых говорили по телевизору. Хотя с ней самой ему и в голову не приходило за все годы брака обсужать что-то , кроме хозяйственных и дачных дел.

Ненависть клокотала внутри Неё. Билась о стенки головы и сердца. Пронизывпла всю её жизнь, не давала спать и радоваться даже тому, чему Она привычно всегда радовалась - приходу мужа с работы, его газете в почтовом ящике, покупке модной дублёнки , или долгожданной люстры из богемского хрусталя, или нового сервиза. Та всегда давала безошибочно точную рекомендацию, что имеено выбрать, если её спрашивали, но сама не интересовалась совершенно материальной стороной благосостояния семьи, хотя зарабатывала не меньше сына. Со вкусом у Той всё было в порядке. Что вызывало ещё бОльшую ненависть и портило всю прелесть покупки. Стало пошаливать сердце, расти давление.

Врачи сказали - Вы слишкои много нервничаете, Вам нужен покой. Покой! Идиоты! Ей было нужно, чтобы ушла Та, совсем ушла, исчезла из её жизни навсегда, не маячила перед глазами, не сидела с ней за одним столом, не смеялась с Её Мужем и не спала в одной постели с Её Сыном, не обнимала двумя руками внуков , занимая по вечерам весь диван в гостиной. Тогда покой бы вернулся сам. Она стала говорить сыну о том, что мало места в квартире. Что внуки растут, и надо им простору побольше. Сын не хотел идти в примаки, он вместе с Той собирал деньги на своё жильё. Но видеть Ту становилось всё невыносимее.

У Той на работе получалось всё, за что бы она ни бралась. Просто слёту. Походит, посидит в углу в кресле, потом молча что-то быстро-быстро напишет, а назавтра Сын с гордостью сообщает, что у Той - новый проект. И все доводы о том, что Та как не умела готовить, так и не хочет уметь, никакой силы не имели. Сын говорил, что всем доволен, что дети сытые, чистые и умные. И что лучше жены он себе не представляет. Дурак. Что он понимает в жёнах!

Пришлось говорить с Мужем о том, что детям тесно. Муж сказал, пусть сами решают, им виднее.

Тогда в воскресенье у Неё случилась истерика. Не выдержали нервы. Утром, часов в девять, Она вышла на кухню, где завтракала Та, с детьми и с Сыном, и вдруг ни с того, ни с сего закричала на Ту, что в собственной квартире негде присесть ни Ей, ни Мужу! Та побледнела, вывела из-за стола детей, тихо извинилась, нахалка, и ушла в свою комнату. Сын спросил недоумённо:"Мам, ты что?! Ты не заболела?!" На что Она закричала на Сына в полный голос, что он - глупец, не видит, что пригрел змею, что надо было жениться на нормальной простой послушной девушке, а не на этой ... этой.... Той, которая не понимает, что значит семья , и думает только о дурацкой работе, и вообще что это за невестка, которая не хочет учиться у свекрови ничему полезному, а только работает с утра до вечера, не пойми где, безо всякой пользы для семьи...

В тот же день Та с детьми уехала к своим родителям. Сын не захотел идти в примаки и через неделю привёз Ту обратно. Ненависть, чуть утихнув, вспыхнула с новой силой. Она решила вести молчаливую войну. Разговаривала с сыном и внуками подчёркнуто нежно, а с Той не говорила вообще. Даже здороваться перестала. Муж удивлялся, раздражался, спрашивал "в чём дело?" , но она не умела ему объяснить толком , что происходит. В её голове прочно засела мысль :"Либо она, либо я." И точка.

Та перестала ужинать вместе со всеми. Говорила, что не голодна , и отсиживалась в комнате. И хорошо! Зато все теперь за столом слушали только Её, когда она рассказывала о том, что случилось у соседей с пятого этажа или у брата Кости в Оренбурге. Правда, Муж опять стал за ужином смотреть новости и футбол. А Сын старался поесть побыстрее и уйти к себе. Зато внуки были с ней, и Она теперь сама обнимала их обеими руками на диване в гостиной. Сын стал выпивать. Сначала пиво по вечерам. Потом что-то покрепче с друзьями по пятницам.

Однажды Она услышала, как Та говорила Сыну, что не будет жить с пьющим человеком. "Прям, не будешь!"- позлорадствовала Она. И вечером объявила, что у неё радостное событие, которое надо отметить - дали повышение в должности на работе, с корректора перевели на редактора. И поставила на стол пиво, вино и водку. Муж с Сыном выпили, конечно. Когда открывали водку, Та увела детей спать. Муж заснул сразу после ужина. Сын вышел на балкон, слегка покачиваясь, покурил, потом пришёл на кухню, где она мыла посуду , и сказал:"Зря ты так с ней, мам... Я же люблю её..." "Пусть она тебя лучше любит!"- в сердцах ответила Она. "Она любит,"- тихо сказал нетрезвый Сын,-"как умеет..." И ушёл к себе. От них слышалась какая-то возня, восклицания Той, настойчивое "да! Я сказал, да!" Сына, потом опять возня, потом всхлипывания и приглущённые рыдания Той... Потом громкий шлепок , ещё один... и ещё один...

Через полчаса Та вышла из комнаты и поплелась в ванную. Сорочка на ней была разорвана, а на щеках полыхали следы от ладоней Сына. Та тихо плакала , не замечая Её, сидевшую в полумраке кухни.

Утром, когда Сын ещё спал, не протрезвев, Та вызвала такси, вытащила в коридор два чемодана с детскими вещами и пришла прощаться. "Спасибо Вам за всё, мой любимый свёкр, "- сказала она Мужу. "И Вам - спасибо",- добавила Та, глядя прямо в глаза Ей. Она видела сверху , глядя в окно , как Муж помог Той спустить чемоданы, посадил внуков в машину, придержал дверцу Той, когда Та прятала внутрь свои неприлично длинные ноги, и долго потом стоял, курил во дворе.

Когда Муж вернулся в квартиру, Она начала быстро и весело рассказывать ему о чём-то , но он остановил его движением руки, и Она поняла, что там, во дворе, он плакал. Она подумала, что теперь он принадлежит только ей. И Сын тоже. Что они вместе с внуками - её любимые близкие люди. Так и должно быть. Подумав о внуках, Она вспомнила Ту. И вдруг снова почувствовала, как на мозг больно давит ненависть

Про ненависть., Сайт знакомств MyLove.Ru © http://mylove.ru/geysha30/diary/pro-nenavist/?_h=diary

]]>
Впусти, милок! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43737605180 2017-05-22T05:29:07+03:00 2015-06-11T20:49:03+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

 

Зима в этом году оказалась на редкость бесснежной и морозной, а порывы сильного ветра продували любую одежду. Самое разумное, что может сделать человек в такую погоду – не выходить из дома. Так я и поступил этим вечером. Запасясь бутылкой коньяка и черным шоколадом, я засел за компьютером. Поговаривают, что пить в одиночестве – первый признак грядущего алкоголизма. Смею вас заверить, врут. Человек не может всё время оставаться трезвым, если он не мазохист. Иногда нужно размягчить сознание, чтобы спокойно вспомнить былое и подумать о грядущем. Шумные компании для этого не подходят, в них никто и никогда не оставит тебя один на один со своими мыслями. Для воспоминаний и размышлений необходимо три составляющих: коньяк, одиночество и меланхолия.

Полноценно насладиться ими мне не дал звонок домофона. Неспешной походкой, успевшей стать шаткой от нескольких бокалов коньяка, я поплёлся в прихожую. Более неподходящего времени для своего визита ночной гость выбрать не мог. Сняв трубку домофона, я грубо произнёс:
- Что нужно?
- Впусти, милок, погреться, – ответил мне очень ласковый голос старушки.

Было в этом голосе нечто особо теплое, родное, хорошо знакомое, на какое-то мгновение мне показалось, что я говорю с собственной бабушкой.
- Вы к кому? – поинтересовался я, стараясь говорить как можно вежливее.
- Милок, впусти погреться, – ответил мне всё тот же ласковый голос.
Я включил экран домофона. У двери подъезда стояла старушка, одетая в грязный пуховой платок и старую меховую дублёнку. Платок был когда-то белоснежным, а сейчас полностью бурый с небольшими налипшими на нем комками грязи, под ним шапка на пару размеров меньше, такие обычно носят подростки. Она выглядела абсолютно беспомощной, замерзшей и обреченной умереть от холода, если я не впущу её в подъезд. В моём воображении появилась картинки о том, как дворник утром находит её окоченевшее тело, потом вокруг тела образуется толпа зевак, затем уже я, выводя из дома, вижу мёртвое тело несчастной, всеми брошенной старухи, жизнь которой я мог спасти нажатием одной кнопки.
- Впусти, милок, погреться, – произнёс ласковый, родной голос.
Я, не мешкая, нажал кнопку, открывающую дверь в подъезд.

 



Продолжать пить мне полностью расхотелось. Порывшись двадцать минут на кухне, я нашел банку с растворимым кофе. Банка конечно же была на столе, прямо перед глазами. Ну, где же ещё может быть вещь, которую долго ищешь? Включив газовую плиту на максимум, я направился набирать чайник. Раздался дверной звонок. Да уж, сегодня ночь визитов.
Заглянув в глазок, я увидел ту же самую старушку, которую недавно впустил в дом.
- Впусти, милок, погреться, – произнес невероятно ласковый, самый родной и близкий голос. А в голове вновь появились картинки о том, как я, утром направляясь в магазин, нахожу прямо перед своей дверью тело несчастной, старой женщины. Тело женщины, которую я бы мог спасти, не будь я такой эгоистичной мразью, мне всего лишь нужно было впустить в её квартиру. Волны раскаяния накатили на меня, а на глазах выступили слёзы.
- Милок, впусти погреться, – произнес самый родной голос на свете, оборвав моё видение.
Поворачивая дверной замок, я был полностью уверен, что открываю дверь СВОЕЙ бабушке, тело которой я найду утром, прямиком у двери, если не впущу сейчас.
Моя рука замерла, когда замок был уже наполовину открыт, а в душе зародилось очень нехорошее предчувствие, которое мой разум, отуманенный коньяком, не мог осмыслить. В происходящем было что-то абсолютно неправильное. Повернув замок в исходное положение, я отшатнулся от двери. Ко мне начало возвращаться ощущение реальности. Я вспомнил, что моя бабушка умерла, когда мне было 11 лет, а впустить себя в квартиру простит абсолютно незнакомая женщина.
- Впусти, милок, погреться, – вновь произнес, такой же ласковый и родной голос. Но на это раз ничего, кроме возрастающей тревоги, он не вызвал.
Так и не решившись открыть или отойти от двери, я стоял возле неё уже 15 минут, а просьбы всё звучали и звучали. Тон голоса оставался всё таким же ласковым, что не на шутку пугало. Человек не может стоять под дверью 15 минут и просить его впустить, ни разу не изменив интонацию, нечем не выдав своё раздражение. Так не бывает. На 100% уверенный в том, что никогда не открою старушке дверь, я, наконец, решился взглянуть в дверной глазок.
Поношенные кирзовые сапоги, меховая дублёнка и пуховой платок, с налипшей на нём грязью. Только теперь из платка торчала длинная, как у лисы, морда с кроваво-красными глазами и рядом острых клыков.
- Впусти, милок, погреться, – прозвучало у меня в голове, при этом морда не двигала челюстями, лишь хищно оскалилась, зная, что я смотрю на неё.
- Иди нахрен! – неожиданно для самого себя прокричал я, не отрываясь от глазка.
Тварь издала утробное рычание и кинулась усердно молодить дверь большими когтистыми лапами.

Несмотря на громкое рычание и удары по двери, до меня донеслись звуки древнего лифта, который неспешно поднимался на мой последний этаж. Так, на лестничной клетке живёт три человека: я, Степаныч и молодая миниатюрная шатенка, которая недавно переехала в квартиру напротив. Как же её правильно описать? Она была красивая, даже очень. Конечно красивых девушек тысячи и тысячи, но её среди них выделяло то, что при её появлении вокруг будто становилось больше света и тепла.
Лифт остановился. Раздался звук открывающихся массивных дверей.
- Святая блядь! Что ха херня?! – прокричал чей-то хриплый голос.
Наверное, даже миниатюрные шатенки матерятся и иногда у них бывают хриплые голоса, наверное, но вот не узнать фирменную манеру речи Степаныча я не мог.

Степанычу было 62, он был мужиком невысокого роста и обладал добродушным, располагающим к себе характером. За семь лет жизни в этой квартире я никогда не видел его полностью трезвым. Нет, Степаныч не был классическим алкоголиком, всегда выглядел вполне аккуратно, постоянно подрабатывал на разных халтурках и никогда не был замечен валяющимся в отрубе на лужайке. Просто Степаныч пил, пил каждый день и обязательно с утра, будто выполняя какие-то неведомые мне заповеди алкогольного бога. Когда-то я его спросил о причинах его пристрастия. Он рассказал о том, что пьёт хоть понемногу, но почти каждый день вот одиннадцать лет, начиная со дня смерти его жены. Растроганный я был готов выразить самое искрение сочувствие этому человеку, на которое только был способен. Но Степаныч быстро добавил: «Знаешь, я вот думаю, что женщина - первое и единственное творение Сатаны на этой планете. Она выпьет твою кровь, сожрет сердце и высосет мозг через соломинку. Кто же его знает, сколько ты сам будешь пить горькую, вытравливая воспоминания о ней?». Пока я, опешивший, пытался придумать ответ, он быстро скрылся за дверью своей квартиры.

Тварь начала медленно поворачиваться к моему соседу, будто наслаждаясь нашим страхом. Эх, Степаныч, не вовремя тебя принесла нелёгкая! Наверное, если бы из лифта вышла шатенка, процентов 70 мужиков попытались бы её спасти, рискуя оказаться в желудке у «старушки». Не знаю, хорошо это или плохо, или просто идиотизм, но так нас воспитал кинематограф и книги. А вот кто станет рисковать жизнь ради старого алкаша, пусть и дружелюбного? Точно не я. Тварь повернулась спиной к моей двери и приготовилась к броску на соседа, который стоял, окаменев, в дверях лифта.
Я где-то слышал, что решения, которые человек принимает моментально, не обдумав, в итоге оказываются самыми верными. Так вот, фигня это полнейшая. Не знаю, что на меня повлияло, но я молниеносно открыл замок и резким ударом металлической двери сшиб с ног готовящуюся к рывку тварь.
- Степаныч, вали! – прокричал я.
Степаныча просить дважды не пришлось. Выйдя из оцепенения, он за несколько прыжков преодолел расстояние от лифта до своей двери. С первой попытки воткнув нужный ключ в замок, он быстро скрылся за ней. Чудеса ловкости! Никогда не мог представить, чтобы он мог так быстро передвигаться, да и обычно ему требовалось 5-10 минут, чтобы найти нужный ключ и попасть им в замок.
Пока я наблюдал за его манёврами, тварь успела прийти в себя и кинулась ко мне. Рванув в квартиру, я уже не успевал захлопнуть за собой дверь. Быстро преодолев прихожую, я закрылся на кухне. Удар, ещё удар - и от двери осталось несколько кусков. Тварь с всё тем же хищным оскалом неспешно переступила остатки двери. Бежать было некуда. Я схватил нож для разделки мяса и забился в дальний угол, напротив плиты. Она медленно приближалась ко мне, насмешливо глядя на мой нож. Не поможет.
Когда нас разделяли считанные сантиметры, я выронил из рук бесполезный нож. Ощутив зловонное дыхание рядом со своей шеей, закрыл глаза и попытался вспомнить что-то приятное и дорогое, то, что человек должен вспоминать перед скорой смертью. Но все воспоминания покинули меня, я мог думать только о пасти, неспешно приближающейся к моему горлу.
Выстрел. В ушах зазвенело. Я открыл глаза. Тварь стояла у зажженной газовой плиты с дырой в животе, а на пороге кухни стоял Степаныч с обрезом. Следующий выстрел закинул тварь на зажженную конфорку плиты, пуховой платок и дубленка из дешевого синтетического меха вспыхнули как факел. Оно с громким визгом начало носится по кухне. Степаныч не мешкал - прикладом разбив окно, он двумя выстрелами в упор отправил пылающую тварь в свободное падение с одиннадцатого этажа.
- Ну что, согрелась? – в состоянии полнейшего шока произнес я, глядя, как тварь летит вниз.

Двумя часами позже, распивая початый мною коньяк у Степаныча, я наконец-то начал приходить в себя.
- Ты, это, прости за окно, – немного смущенно сказал Степаныч.
- Степаныч, ты за что извиняешься-то? Хрен с этим окном, если бы не ты, я бы тут не сидел. Ты прям как Ван Хельсинг, мля.
- Да ладно тебе. Вот когда в деревне с моей женушкой покойной отдыхали, там такие жуткие упырихи среди её местных подруг попадались. Даже если сейчас вспомнить, то кровь в жилах стынет.
- Степаныч, и чё совсем не испугался? – спросил я и осушил свой бокал в пару глотков.
- А чего мне бояться было? Я тридцать лет со сводной сестрой Сатаны в браке прожил. Чего уж бояться
(с) AIUMETR

http://ihoraksjuta.livejournal.com/7215429.html

]]>
Реальные истории: счастье по Сети urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43896185002 2017-02-02T01:08:07+03:00 2015-02-13T06:44:24+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830 Можно ли найти любовь в Сети? И если да, то что нужно для этого делать: фанатично регистрироваться на всех сайтах знакомств или отдаться на волю случая и без всяких ожиданий общаться с интересными людьми в социальных сетях и на форумах? Автор Леди@Mail.ru Александра Дудкина, пообщавшись со счастливыми девушками, нашедшими единственного в Интернете, убедилась: любовь там обрести можно, только вот быть надо осторожной.

Сегодня мы совершенно не представляем свою жизнь без Всемирной паутины. Аккаунты в соцсетях, интернет-магазины, тематические форумы, поисковые сервисы. Даже сейчас вы читаете не газету или журнал, а статью, опубликованную в интернет-издании. Для многих Сеть стала неотъемлемой частью жизни, а для некоторых, что довольно грустно, самой жизнью. Мы ищем там не только технику, одежду и продукты, но и общение, и друзей. И любовь. Кто-то делает это намеренно, другие начинают с ни к чему не обязывающего общения. Найдутся и скептики, уверенные в том, что найти любовь в Интернете невозможно, но немалое количество пар, познакомившихся там и создавших крепкие семьи в реальности, готовы опровергнуть это убеждение.

 

Реальные истории: счастье по Сети

 

Лена и Сергей. «Здравствуйте, я ваша Лена»

«С первой минуты знакомства с Сережей у меня возникло ощущение, что меня наглым образом «клеят». Ну, вот так и никак иначе! Он первым написал мне, все пытался убедить меня в своей замечательности. Потом мы созвонились по скайпу. Я молчала, а он говорил-говорил и зачем-то носил по квартире ноутбук, показывая мне жилище. Сейчас-то понятно — «рисовался», хотел произвести впечатление, а тогда я чувствовала себя неловко. «Странный», — говорили мне подруги, а я, не прислушиваясь к их мнению, переписывалась с ним часами. Что-то меня в нем определенно привлекало. Забавляло то, как он хочет понравиться, удивляли интересы, но еще больше — их схожесть с моими. Так мы «клацали» по клавиатуре и «скайпились» месяца три.

Как-то раз, когда я поехала в гости к подруге, выяснилось, что она принять меня сейчас не может. Расстроенная, я написала Сереже: «Буду в твоем городе через час двадцать, говори адрес». Решила заявиться, и с порога: «Здравствуйте, я ваша Лена». Пусть удивляется. Так мы и встретились. Адрес не пригодился, потому что Сергей сам приехал на вокзал. Сейчас мы уже два года вместе. Недавно спрашиваю его: зачем ты мне квартиру показывал, а он отшучивается — мол, уже тогда чувствовал, что пора учить ориентироваться, готовил».

Анна и Максим. Сотни жаб и один принц

Аня проводила время в Интернете с конкретной целью — найти любовь. «Я зарегистрировалась сразу на нескольких сайтах, разместила фото, описала себя в анкетах попривлекательнее и стала ждать. Была уверена, что в реальности мне познакомиться с кем-то не суждено. Писали всякие. Я прилежно ходила на встречи. Порой сбегала, увидев, кто меня ждет за столиком (ну совсем не красавец с фото!), иногда позволяла проводить себя домой, но больше на сообщения не отвечала. То грубиян, то хулиган, то зануда какой-то. Бывало, что приходила на второе свидание, чтобы убедиться в том, что это не мой «принц». Хорошо, что ни на каких маньяков не наткнулась.

Так я знакомилась, пока снова не решила, что все — баста! Не надо мне ваших анкет и фото, возвращаюсь в реальный мир. И тут-то мне написал Максим! Он пытался познакомиться — я игнорировала, приглашал на встречи — я отписывалась: «Не могу», «Нет, спасибо», пока однажды все-таки не подумала: «А он вроде бы ничего, может, попробовать еще раз». Пошла и осталась с ним. Сейчас называю его своим принцем, и в самом деле, столько «жаб» пришлось «перецеловать», прежде чем его нашла».

Вера и Женя. Лазанья против яичницы

«Я всегда любила готовить. Меня тянет экспериментировать, оливье и котлетами не ограничиваюсь. Кулинарные форумы всегда в «закладках» моего браузера. Как-то решила опубликовать только что освоенный мною рецепт лазаньи, тема вызвала живое обсуждение, все делились своими секретами блюда, и только один пользователь под ником «eugene2279» язвил: «Лазанья, бешамель, болоньезе… Всем ясно, что вы суперкулинар. Покрасовались и хватит. Люди, между прочим, реально на жизнь смотрят. Вы бы лучше рецепт яичницы выложили».

 

Реальные истории: счастье по Сети - фото 2

 

Меня это задело. Пользователи накинулись на «Юджина», а я написала ему в «личку», попросила держать свое мнение при себе и купить кулинарную книгу «для чайников». Так и завязалось. Сначала мы ссорились, потом он извинялся, потом просто переписывались. «Юджина» звали Женей, его недавно бросила девушка, он понял, что неприспособлен к кухне, и отправился на форумы в поисках простых рецептов. А тут я с лазаньей. Вот и сорвался.

Когда решили встретиться, ресторан выбирала я — боялась, что Женя потащит меня в забегаловку фастфуда. Оказалось все не так плохо: в еде он разбирался (правда, только в той, что была приготовлена кем-то другим), внешне — более чем приятен, в личном общении интересен и тактичен. Мы узаконили отношения полгода назад. Сейчас он проходит «школу юного кулинара» под моим чутким руководством. Думаю, когда-нибудь Женя научится готовить и лазанью».

Ирина и Андрей. 6 лет до встречи

«У нас с Андреем все было просто: познакомились, стали переписываться, обменялись фото, влюбились, встретились, поженились. Один маленький нюанс — переписывались 6 лет! Знакомство наше произошло еще в чатах, когда они были популярны. Я девушка из провинции, а он студент московского вуза. Мы быстро перенесли наше общение из чата в переписку по электронной почте. Он писал мне отовсюду. Из Москвы, уезжал ли на отдых или на практику — везде искал интернет-кафе, присылал фотографии и длинные письма. Я уже и дня не могла прожить без весточки от него. Если не писал несколько дней, перечитывала старые письма.

Сейчас понимаю, что была одержима этим парнем, думала только о нем, на ухаживания знакомых молодых людей не отвечала. Но Андрею о своих чувствах не говорила, стеснялась. Думала, что у него куча девчонок, а я лишь друг. Все изменило одно письмо. Он написал: «Это какой-то бред, нам надо встретиться. Мне кажется, я влюбился в тебя». Спустя четыре года дружеской переписки, мы начали новый этап — два года переписки любовной. У нас и правда не получалось встретиться, что-то мешало.

Теперь мы уже общались и по телефону, и по скайпу, но вот дотронуться друг до друга не могли. Прошло два года, и вот наконец долгожданная встреча! Андрей говорил, что устал ждать, а я не понимаю, зачем мы вообще ждали. Мы не стали затягивать со свадьбой. Кто-то скажет, что это опрометчиво, ведь образ человека в Сети может отличаться от реального, но мы наплевали. Поженились спустя 5 месяцев. Я уже 4 года замужем, знаю его более 10 лет и могу с уверенностью сказать, что мне повезло. Это тот же человек, который когда-то писал мне длинные письма».

Возможность найти свою любовь в Сети доказана и примерами наших героинь, и сотнями других счастливых историй. Бывают разочарования, когда реальный человек и представление, которое у вас сложилось о нем, не вяжутся друг с другом. Но, по сути, все, как в жизни: поиск, ошибки, успех.

Стоит признать одно: настоящее чувство вряд ли может существовать исключительно в рамках Интернета. Чтобы оно обрело форму, стало крепче и развивалось, его придется «переносить» в реальность. Родство душ прекрасно, но для любви его недостаточно. Хотя, возможно, в недалеком будущем Всемирная сеть подарит нам счастье передавать такие важные для влюбленных ощущения, как прикосновения, объятия и поцелуи.

Фото: Legion-Media.ru

 
Автор: Александра Дудкина
 
источник
]]>
Феминистка urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43764326047 2017-05-19T15:33:08+03:00 2015-01-31T19:01:09+03:00 Иван http://mirtesen.ru/people/286668465  




Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.

Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами.
После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминистка подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.

Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, залитому мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминистка говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.

Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины — козлы.
]]>
Цитаты и современная поэзия о женской силе и о феминизме urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43453618502 2017-05-21T12:34:07+03:00 2014-11-08T13:55:06+03:00 Яна http://mirtesen.ru/people/557264050 Мужчинам позволено делать свою работу смыслом жизни, главной романтикой их существования. Мужчинам позволено любить свое искусство, свои сочинения, свою страсть немного больше, чем все остальное. Женщинам - нет… Чем бы мы не занимались в своей жизни, мы должны оставить в сердце место на обслуживание других, иначе мы не настоящие женщины.

— Лори Пенни (Laurie Penny), книга "Unspeakable Things"
Современная поэзия с феминистским подтекстом (и не только)

Мы только женщины - и, так сказать, "увы!"
А почему "увы"? Пора задеть причины.
"Вино и женщины" - так говорите вы,
Но мы не говорим: "Конфеты и мужчины".

Мы отличаем вас от груши, от халвы,
Мы как-то чувствуем, что люди - не ветчины,
Хотя, послушать вас, лишь тем и отличимы,
Что сроду на плечах не носим головы.

"Вино и женщины"? - Последуем отсель.
О женщина, возьми поваренную книжку,
Скажи: "Люблю тебя, как ягодный кисель,
Как рыбью голову! Как заячью лодыжку!

По сердцу ли тебе привязанность моя?
Ах, да! Ты не еда! Ты - человек! А я?"

Вера Матвеева

* * * 

«Я выходила замуж по любви...» 
Мужчина - женщина... 
Какая-то засада..., 
Работа, дом, попсовая эстрада, 
а где же счастье, 
черт его дери? 

И где твои мечты увидеть мир?.. 
«Почём сосиски?», 
«Вас тут не стояло!» 
Закрыть глаза, 
залезть под одеяло 
и не забыть с утра купить кефир... 

Он будет поздно... 
Вовсе не придёт... 
Театр абсурда, битая посуда, 
дорога в никуда из неоткуда, 
банальный бородатый анекдот. 

Твой сериал: 
«Шикарно там у них - 
любовь, достаток, небо с облаками... 
Живут же люди. 
Ба, да это стих! 
С ума сойти — я говорю стихами!» 

Какой простор измученной душе - 
раздеться, 
на метлу 
и, фьють, — в окошко!.. 
Сидят обнявшись женщина и кошка 
в жилище на девятом этаже 

и кошка шепчет женщине на ушко: 
«Теперь у нас всё будет хорошо...» 

Татьяна Шепелева

* * * 

Лилит

Почему-то мне не спится
В эту ночь, когда луна,
Я взлетаю чёрной птицей,
Я свободна, я одна.

Я одна на целом свете,
В мире нет другой такой.
Ни за что я не в ответе,
Но неведом мне покой.

Выбор сделан, но не мною.
Жребий дан – извольте жить.
Чьей-то барственной рукою
Мне указано – служить.

Стать безликой и покорной,
Молча тяжкий груз нести.
Либо сгинуть в бездне чёрной,
Там приют себе найти.

Быть рабой какой-то мрази,
Злой, тупой как монолит, 
Грубо слепленной из грязи,
Не намерена Лилит.

Мир лежит, во тьму погружен,
Только ты, луна, свети.
Мне никто другой не нужен,
Чтоб тропу свою найти.

Нету счастья – и не надо.
Лишь бы не было оков.
Лучше быть царицей ада,
Чем рабой у дураков.

Нина Стрелкова

* * * 

в колени – всем женщинам, что меня берегут,
мочат ступни, стоя на берегу,
мечут бисер, икру или просто соль,
приходят ночью в мой беспокойный сон,
бьют по щекам, по пальцам или под дых,
юбками машут яркими, чтоб под их
пестрой гуашью спрятать меня от гроз –
тычусь в полную силу. и в полный рост
складываюсь, как перочинный, как паззл, как
эквилибрист, удержавшийся на руках
между землей и облаком. говорю,
засунув ладони по корень в карманы брюк,
смущаясь своих, обкусанных до основ,
ногтей, с п а с и б о тишайшее, сбивающееся с ног,
+ с ритма, + с мысли. с п а с и б о за каждый раз,
когда я беспомощным дымом цепляюсь за вас.

Яшка Казанова 

* * * 

женщины жарки. мужчины жалки.
дети желанны. мне скоро тридцать.
гляжу, на глаза натянув ушанку,
в синее небушко аустерлица.

мне скоро тридцать. такую цифру
нельзя опустить. подводя итоги,
я замечаю: проблемы с циклом —
то ли гормоны чудачат, то ли

простая усталость; Москва жиреет —
на карте собою Ижевск закрыла;
смышленым лютиком в оранжерее
расту, воспитав ощущенье тыла

до уровня нормы; внутри копаясь,
я стала видеть кусок вселенной
и понимать, что порезать палец —
намного смелее, чем резать вены,

пачкая кафель. мне скоро тридцать.
три ноль. в мою пользу крутые бедра.
вот только отвыкнуть бы материться
и можно сразу рожать ребенка.

Яшка Казанова

* * *

Мне нужен лук деревянный и стрелы,
Я б защищала тебя, как умела.
Пару сандалий на тонких подошвах,
Тёртые джинсы и пояс из кожи.

Мне нужен голос тихий и точный.
Пела б тебе колыбельные ночью
Нервные пальцы ладоней тревожных.
Плечи сжимать и ласкать осторожно.

Мне нужен голод дразнящий и мягкий.
Атлас и бархат, иголки, булавки…
Книг соответствие, рифм наваждение.
Крик соответствие, стон совпадения.

Мне нужен город спокойный, старинный.
Чтоб трубочисты здоровались с сыном.
Тёмные крыши, усталые лодки.
Гордость за вас в напряженной походке.

Мне нужен дом, фортепьяно и ноты.
И дверь, чтоб за дверью оставить работы.
Заваривать чай, и шептаться в полголоса.
Ворот рубашки, халатика пояс.

Мне нужен лук деревянный и стрелы,
Цепкие мысли и сильное тело.
Женское, мальчиковое, никакое?
Мне… очень многое нужно с тобою…

Яшка Казанова

* * *

мне нравится с ней:
— взахлёб какой-то нелепый спор
— переходить альпы и переплывать босфор
— обедать, ужинать, завтракать = просто есть
— шёпотом едким болтать про чужих невест
— кататься по городу, чайников матеря
— осознавать, что уже одиннадцатое октября
— кофе варить с поцелуями пополам
— на антресоли сваливать какой-то ненужный хлам
— обсуждать военные действия плана бэ
— делать горячие бутерброды и канапе
— в кинотеатрах смущать и охрану, и темноту
— слизывать кровь, размазанную по рту
— хлопать дверью (от ревности) и в ладоши (от сча)
— делать зарубки ножом на обоих плечах
— играть в дурака, но проигрывать каждый раз
— пить: чаще — бароло и кьянти, реже — шираз
— шипеть друг на друга, как змеи, тайком от всех
— малину искать в разбухшем за ночь овсе
— читать порносказки, которые я пишу
— считать, что лучше тормоза, чем парашют,
никто пока (даже ангелы) не сочинил
— машинку стиральную то ломать, то чинить
— заставлять её надевать: очки и кольцо
— смотреть в окошко = видеть то снег, то сон
— читать: афиша, афиша-еда и афиша-мир
— в самолётах рот ей крепче сжимать: «не шуми…»
— знакомиться с теми, кто «был до неё с тобой»
— носить погоны *бабник* и *пиздобол*…
— любить её так, что сердце крошится в хлам
— да! кофе? варить!
с поцелуями.
пополам.

Яшка Казанова
источник
 
]]>
Женщины в нашей жизни urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43567043633 2017-02-10T23:51:06+03:00 2014-01-21T01:23:29+04:00 Иван http://mirtesen.ru/people/286668465

На woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки.

Все началось с поста одной девушки
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик душиsmile.gif))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

и понеслось:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером ....ун!

А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец светаsmile.gifА еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсьsmile.gif))

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!

Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоимиsmile.gif)))))

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Я смотрю, не переключай"

Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

smile.gif а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех smile.gif так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалитсяsmile.gif Мой малыш!

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной Улыбающейся Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

А мой скрипит зубами так, что уснуть нельзя. говорят, это глисты. давала таблетки. не помогает. а еще эта скотина моется перед уходом на работу, а не после. спасибо, хоть ноги мыть научила, а то очень похоже на дохлых котиков.

Вы все правы, они все одинаковы и за что мы их таких любим... Мой страшно храпит и при этом полность лежит на мне, пока его сдвинишь. Я порой просыпаюсь, уже нет храпа, а от того как он меня давити, так же щиплит за соски порой я просто взрываюсь

]]>
СЕКРЕТЫ СОБЛАЗНА. ТРИ УЛОВКИ ЛОВЕЛАСА urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43905040025 2017-03-01T11:42:09+03:00 2014-01-13T12:14:19+04:00 Иван http://mirtesen.ru/people/286668465  

Секреты соблазна. Три уловки ловеласа

− Когда в покорении женщины испробованы все средства, но пальцы дамы ускользают из твоих ладоней, остается последний, часто безотказный прием…

− Деньги? Алкоголь? − я смотрю в подвижные, словно омытые живой водой глаза моего визави. Немного суховат, спортивен, легкий пепельный налет на висках, какая-то внутренняя уверенность движений и жестов. Дамский хищник. Выструган немного грубо, но эффективен, как пачка стодолларовых купюр. В блистательной армии Казановы я представляю его в чине полковника.

− Жалость! Женское сердце вылеплено из воска. Нужно только уметь правильно подвести зажигалку. Скажи даме в глаза, что ты ее нестерпимо хочешь. От запредельного желания у тебя третий день невыносимо болит голова. Дай почувствовать, что во всем виновата она, ее гипнотическая привлекательность и непреодолимый магнетизм ее тела. С серьезным видом укори за жестокость.

− Неужели это срабатывает, и женщины так наивны?
− Представь себе. По моей статистике результативность этого приема около 80%. Впервые я узнал о нем, невольно подслушав разговор двух участковых терапевтов, красивых молодых женщин. Одна призналась другой, что отдалась пациенту, давно и безнадежно ухаживающего за ней, только из чувства жалости. Он сетовал на частые головные боли после ее отказов.
Но помни, ты действительно должен страстно желать женщину. Вырывающееся из чехлов оружие подтвердит пыл, предоставит решающее слово тайному защитнику твоих желаний.

Двумя пальцами приятель поправил шпажки жарящихся на мангале шашлыков.
− На войне полов все приемы хороши. Но в ее битвах нет победителей. То, что мы принимаем за победу, − всего лишь часть хорошо продуманной операции противника. Удача на стороне тех, кто умеет читать женскую душу и постоянно пополняет арсенал новыми психологическими приемами, уловками, реквизитами.
− Реквизитами? Ты о чем?
− Смотри! − чистыми средним и безымянным пальцами товарищ вынул из кармана футболки затертые кожицы паспорта. − Открой на странице «Семейное положение».

Страница улыбнулась невинной чистотой. Записи о двух его браках отсутствовали. Я недоуменно пожал плечами: «Фальшивый?»
− Настоящий. Один бывалый человек накануне первой женитьбы посоветовал «утерять» холостяцкий паспорт. По одному из них я все еще холостяк. Магия девственной страницы уговаривает даже девственниц.
Благодарные улыбки женщин − нередко плод мужской настойчивости и изобретательности. Даже за анекдотичными интрижками порой стоит осмысленный план.

− Анекдотичные интижки?
− Да. Вот хотя бы эта. Ты знаешь, как любопытны женщины. А еще в каждодневных половых баталиях они нередко относятся к геям, импотентам и мужчинам с поврежденными половыми органами, как к военнопленным. Женщины считают их неопасными, жалеют, доверяют душу и секреты.

* * *
Однажды зайдя по делам к соседу, я застал в его квартире мою одноклассницу. Выяснилось, что они уже месяц живут в гражданском браке.
Алина. Первая красавица класса, моя неразделенная любовь. Осколки прежних чувств еще царапали сердце. Решили немного выпить. Гостеприимный сосед поспешил за спиртным в магазин.
− Как дела? − равнодушно спросила бывшая пассия. План созрел молниеносно.
− Плохо. Какие дела могут быть у кастрата?

Ее лицо вытянулось. Губы поджато растянулись в удивленной улыбке: «Кастрата? Шутишь? Ты не похож на скопца, да и голос не тонкий».
− Рад бы шутить, да раздавленные железной балкой фаберже уже не восстановишь. Разве ты не слышала о моем несчастье? А голос. Ты просто плохо помнишь. Он сейчас наполовину тоньше.
− Все равно не верю, − в глубине глаз замелькали взволнованность, растущее сомнение и обыкновенное женское любопытство.
− Показать? − я решительно обхватил пальцами пуговицу джинсов.
− Ты думаешь это меня сконфузит? Показывай!

Идентификатор моей мужской принадлежности вынырнул из половинок застежек, словно перископ атакующей подлодки из морских пучин. Алина замерла в напряжении и прошептала: «А ниже, что там ниже?»
− Приподними и увидишь, мне больно на это смотреть.
Двумя пальчиками Алина осторожно подняла оживающую плоть. Лицо расплылось в улыбке.
− Все-таки обманывал, − короткий вздох облегчения вырвался из ее груди.

От прикосновения женских пальцев виновник спора вздулся и завибрировал, подобно хвосту павлина перед самкой.
− Что с ним делать дальше, Алина? − я взял в руку ее ладонь и положил сверху изобличенного обманщика.

Одноклассница вздрогнула, словно очнувшись от увиденного, полно задышала и быстро прошептала на ухо: «Если уж обнажил, то не спеши прятать. У нас десять минут».
Запах черемухи из раскрытого окна, ее подпрыгивающий затылок, бархат кожи спины в косом солнечном свете, свист закипающего чайника и тихий стон желанной женщины. Так неожиданно исполнилась моя юношеская мечта.
Вернувшийся сосед застал нас, мирно пьющих кофе, на разных концах стола. Дыхание выровнялось, но вместо пота, на телах сверкали капельки адреналина.
Знаешь, она до сих пор мне звонит. Правду говорят, от секса до любви один шаг.

Резюме моих слов не сложно:
− Не опасайся удивлять и экспериментировать в отношениях с женщинами. От твоего умения, опытности, настойчивости, желания, хитрости дама должна вскипеть, как кофе в джезве. В такие минуты аромат и прелести ее тела раскрываются в полную силу, в женщине просыпается азарт, обаяние и инстинкты богинь.

* * *
− Все уловки и приемы соблазна эффективны только тогда, когда есть любовь или при зарождении новых чувств. В противном случае остается только давить на жалость с поправкой на возраст, интеллект, воспитание, характер.
− Презираю тех, кто считает печень и почки наиболее эрогенными зонами женского тела. Женщину можно обмануть, окутать шелком обещаний, осыпать подарками, подарить надежду, но нельзя угрожать и применять к ней насилие.
− Наконец, старое проверенное правило: первое женское «нет» ничего не значит. Женщину просят как минимум дважды. Не все дамы хорошо поддаются соблазнению. Часто они отказывают по непостижимым для мужчин причинам: может сейчас на ней стринги телесного цвета, а она хочет, чтобы в первый раз ты непременно увидел ее в красных. Будь настойчивым, но не навязчивым и тогда в сакральной фразе «одобрить невозможно отказать» женщина поставит запятую там, где хочешь ты.

Легко вскочив с лежащего на земле полена, приятель разогнал широченными ладонями докучливый дым: «У меня сюрприз. Я пригласил двух дам. Новеньких. Они скоро будут. Как раз под готовый шашлык. По первому закону бытия секс приходит во время еды».
− Ты уверен, что они придут?
− Придут. Женщины обожают встречи с мужчинами на их территории. Для дам это выгодно экономически, да и самец в своей среде гораздо активнее. Плюс женское любопытство. Они сгорают от нетерпения увидеть холостяка в его логове, поправить на свой вкус занавеску, или оценить уют жилища, созданный женой ее сегодняшнего мужчины.

Чудный майский вечер, закат. А вот и он, ожидаемый сюрприз: «Мальчики! Ау!» Сквозь штакетник забора мелькнул кусочек великолепной женской ножки. Вечер в ореоле дыма и женских духов манил своей чудной предсказуемостью. Войска вышли на передовые рубежи.

(с)

]]>
Немного правды о женщинах)))) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43697472586 2017-04-17T02:53:11+03:00 2013-12-07T14:42:08+04:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

 

big (480x418, 70Kb) Странный народ мужики, как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить – так сразу спрашивают: А вирусов нет?

*Если мужчина назвал женщину стервой, значит, у него не получилось сделать из нее дуру!!!

*Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

*Доверие – это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет". А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет"

*У каждого в жизни есть кто – то, кто никогда тебя не отпустит, и кто – то, кого никогда не отпустишь ты...

*Женский идеал мужчины довольно прост – чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть

*Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.

*Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

*А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

*Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего...)))

*Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней, после их расставания, он просто однажды скажет: Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит

*ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ... ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ...

*Мы бабы, сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

*В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди, спроси у своей мамы..."

*Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.

*Однажды утром ты проснешься и поймёшь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял...

*Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

*Каждое дело проходит пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виноватых, наказание невиновных и награждение тех, кто к этому не имеет никакого отношения.

*Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает: — Ну что вы там орёте, как дебилы? Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил.

*Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

*Мама встречает дочь с дискотеки — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила???

*Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

*— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!

*Женщину, как и огонь нельзя оставлять без присмотра... Либо погаснет... Либо сожжет всё на фиг...

*Большую часть времени я провожу в пижаме, дома, с детьми. И именно в это время я очень счастлива.

* - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

*В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...

*— Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? — Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

*Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

*Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

*Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

*Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: 'Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!

*Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

*Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят...

*Когда вы поднимаетесь, ваши друзья узнают кто вы, когда вы падаете, вы узнаёте кто ваши друзья.

*Писать - это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.:)

*Братолюбие живет тысячью душ, себялюбие - только одной, притом очень жалкой... 

*Ходить по чувствам надо осторожно, не оставляя скверного следа: разорванное фото склеить можно, разорванную душу никогда...

Мужчины и женщины.

*Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин. Таинственность женщин будет существовать до тех пор, пока мужчины не смогут объяснить свои глупости.

*Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

*Есть вещи, которые мужчины женщинам не прощают. Это - не измены, а мужественность.

*Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.

*Женщине нужен мужчина, но мужчине нужны женщины.

*Если джентльмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!

*Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

*Мужчина ревнует, когда любит. Женщина - даже когда не любит, потому что поклонники, завоеванные другими женщинами, исчезают из круга ее поклонников.

*Если путь к сеpдцу мужчины, лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

*С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.

*Если женщина хорошо выглядит, то и мужчина рядом отлично смотрится

*Любимая женщина ─ ежедневная теорема любви и единственная аксиома мужского счастья.

*Женщина должна быть дамой; мужчина, которого она хочет завоевать, должен быть королем, а не валетом. Однако дама никогда не пренебрегает валетами.

*Если женщина требует от вас всего, это ещё - далеко не всё.

*Я не тот, о котором мечтает каждая женщина потому, что сам мечтаю о каждой женщине.

*Все мужчины - чудовища. Женщинам остается одно - кормить их получше. 

*Настоящий мужчина никогда не поскупится на комплименты, чтобы сэкономить на деньгах.

*Дамы перемывают друг другу косточки, господа мылят шею

* - Как вы относитесь к женщинам? - Никак. Я отношусь к мужчинам. 

*С каждой расстёгнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

*В девяносто девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.

*В мире не найдется столько богатых мужчин, сколько красивых женщин их заслуживает.

*Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины - наоборот.

*На крыльях любви мужчин — опознавательные знаки жен.

*До того расцвела, что все мысли были только об опылении. 

*Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

*В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.

*Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.1003546_544146802319651_1683210466_n (480x618, 31Kb)

GABBI60

]]>