Блог сайта «И ПРО ЭТО» Блог сайта 2017-05-25T12:50:05+03:00 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601 Мы стали более лучше раздеваться! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43196845177 2017-05-22T19:12:50+03:00 2017-05-22T11:00:16+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Признаюсь честно, в этом году в Сочи я слегка подтроллила народ своим нарядом. Не очень приятно, знаете ли, было попасть под артобстрел злобных комментаторов, каждый из которых тычет тебя носом в твою же жопу. Я говорю о событиях годичной давности, поездке на главное блогерское событие года: Нефорум-2016, после которого мое неудачное фото разлетелось по всему интернету огромным тиражом.

Честно говоря, такая бурная реакция стала неожиданной даже для меня, а мои яйца круче яиц медного всадника. Первое реакцией стало … удивление. Эта эмоция была даже сильнее, чем все остальные негативные эмоции. Я просто вышла на улицу и посмотрела вокруг. Процентов 80% женщин моего возраста имели точно такие же попы. А некоторые еще и гораздо крупнее. Тогда в чем ажиотаж, в чем загвоздка? Вроде как и любовь есть, и секс, и ходить не мешает. Однако, день за днем ко мне приходили тролли с одним вопросом - КАК ты живешь с такой ЖОПОЙ. Или: как ты ЖИВЕШЬ вообще с ТАКОЙ жопой??? Хотя жила я, признаюсь, нормально. Местами даже отлично.


Таким образом, вопрос остался не решенным. Он просто повис в воздухе.

ПОЧЕМУ они мне это пишут? - думала я.

Почему, почему, почему, почему… Ответа не было.

Целый год тролли рекомендовали мне заняться собой с такой настойчивостью и регулярность, что сами могли бы уже сто раз похудеть, если бы направили энергию в мирное русло. А у меня энергии поменьше, я ее экономлю, у меня ее на себя еле-еле хватает. Но они заставили меня сделать одну важную вещь. Нет, не похудеть. Начать анализировать. Не их, боже упаси, хрен бы с мудаками. А себя. Почему меня так интересует этот вопрос? Знаете, почему? Потому, что оставалось пространство для сомнений. Червячок - убийственная штука.

Он разрастается до размеров гидры под прицелом недобрых глаз. От тех мест, которые защищены уверенностью в себе, взгляды отскакивают. А вот те места, на счет которых сам человек сомневается, поглощают их, как черный цвет лучи. Но вернемся к нашим баранам.


Стали ли мне писать говна меньше, после того, как я похудела и поработала над жопой? Нет, вовсе нет. Говна стало еще больше, мне кажется. Только теперь не жопа плохая, а волосы надо перекрасить, или нос попилить, или туфли плохие. Кто-то просто отстал от жизни и уверенно пользуется старыми фотами. А кто-то просто не заметил позитивных изменений, и настрочил те же самые каменты по кальке. Короче, этот процесс бесконечен. Изменилось ли что-то в моей личной жизни? Тоже нет. Я уже 15 лет с мужем, надеюсь, что еще в три раза больше впереди. Выплатили ли мне внеочередную премию? Нет, я давно на свободных хлебах. И эти хлеба зависят от кучи факторов, кроме одного - моей жопы.


Но реально изменилось знаете что? Мое отношение к чужому мнению. Важен не столько объем конкретной попы, сколько твое принятие ее. Если то, что я вижу в зеркале - результат моего осознанного выбора и мне все нравится, то я делаю вот что.

Беру болт, и кладу его на общественное мнение. Может быть, я и не права. Но таково мое решение. И окружающим придется его уважать.
Как приятно иногда оказаться просто девчонкой, позволившей себе роскошь и смелость быть самой собой...
фото 1 - Блог добрых психиатров
фото 2 и 3 - Михаил Шор


]]>
Как убедить жадного мужа отвезти жену в Париж? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43726282758 2017-05-04T09:18:35+03:00 2017-05-04T09:00:15+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Нашла на женском форуме потрясающие советы – как убедить жадного  мужа отвезти тебя в Париж. Неужели девчонки пишут такое в здравом уме и трезвой памяти?

Больше всего мне понравился совет подарить мужу французский коньяк. Ну, вылакает он его в одну будку, и что дальше? Думаете, поймет хитрую женскую логику?

Есть и те женщины, которые советуют действовать шантажом.

Мол, не вывезешь меня в Париж или хотя бы в Геленджик – без тебя накоплю и отдохну. И опять неправильный вариант. Действует только в случае полной финансовой независимости. И что делать?

Рассказываю в подробностях. Надо убедить мужа, будто он сам принял решение рвануть в путешествие. Как это сделать? Проще простого. Предложите ему альтернативу.

Спросите деликатно, за какой вариант он голосует? Не обязательно сейчас, но вообще, в принципе. Довериться туроператорам, или планировать отдых самому? Сначала покажите пугающую стоимость тура «под ключ». Скорее всего, ее он и посмотрел перед тем, как начать акции протеста.

Затем откройте RoomGuru. Это специальный поисковик, который работает со всеми популярными сайтами бронирования отелей и показывает все предложения доступные на рынке. В результате можно сравнить, сколько стоит один и тот же отель у разных продавцов и выбрать то предложение, которое тебе подходит больше всего и обалденно сэкономить. Есть удобные фильтры, которые позволяют настроить выдачу по цене, наличию WiFi, удаленности от побережья, центра города или по другим параметрам, плюс можно почитать отзывы о том или ином отеле.
Механизм поиска простой. В специальной форме вводишь город, дату заезда-отъезда, параметр номера. Можно задать и другие параметры поиска, попробуйте:



Давайте посмотрим, сколько стоит разместиться в Праге, ну, скажем, на вторые майские праздники:



Цены символичны, за 15 тыс. на двоих на две ночи и в Сочи-то не разместишься, а тут в Праге, да еще и пятизвездочный отель!
Расположение этого, да и других отелей можно посмотреть на карте:



А, может, ну ее, эту Прагу? Мы же тут на Париж замахнулись. Весна ведь романтичное время года, правда? Добавим поиск по отзывам, смотрим самое лучшее предложение…
Что??? Да это четверть шубы. Телефон не самый лучший!


Но, может, что-то найти подешевле?
Сортируем по цене:



Да за такие деньги у нас на шашлыки не съездишь, а тут целый Париж предлагают! Правда, в хостеле, зато действительно дешево. Что лучше – два ведра шашлыков или майские в Париже?

Кстати, В Сочи можно слетать еще дешевле, вот цена на номера в отеле там:



Осталось только выбрать, что тебе дороже: будущий урожай на даче или отличный отпуск вдвоем где-нибудь на романтичном морском курорте.
Ну и после этого контрольный в голову – просим мужа помочь маме на даче. Если он, конечно, не придумал никаких планов получше. И все, считайте, что вы уже в пути!
Всем удачных майских праздников!

* есть приложения для всех ОС (iOS, Android, Windows).

]]>
Просьба, после которой будущую жену надо слать лесом urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43380428201 2017-05-18T19:51:21+03:00 2017-05-03T13:00:31+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
О чем таком ужасном надо попросить своего мужика, чтобы он испугался, и в страхе примчался на мужской форум спрашивать совета? Об этом я узнала, просматривая с утреца суровый «Маскулист». Для тех, кто в танке – это аналог женского Вумен.Ру, только с уклоном в пользу мужчин. И вот сегодня там разыгралась трагедия.

Итак, краткое содержание предыдущих серий.

Мужчина, 27 лет, москвич, живет с женщиной 26 лет, у которой есть дочка-первоклассница. Живут уже полтора года, все хорошо, женщина ребенком мужика не напрягает, они практически на полном самообеспечении и самообслуживании. Жениться пока не собираются, что полностью устраивает мужика. И все бы было хорошо, если бы не внезапное обстоятельство.

У женщины серьезно заболел отец.

Женщина сама не местная, родом из Сочи, и в больницу отцу надо ложиться, соответственно, там же. Все очень серьезно, а братьев/сестер или других родственников, готовых помочь, не имеется.

Только вот что делать с ребенком, которому осталось последние дни доучиться в школе? Не с собой же брать… Учебный процесс. А дней учебных осталось хер да маленько.

Короче, попросила наша невеста своего гражданского мужа, а по-просторечному хахаля с ребенком это время побыть. Пока она в Сочи. Примерный срок – месяц.

Мужик умом как бы и понимает – надо бабе своей помочь. Только вот очень ему этого геморроя не хочется. Думает, может, под шумок, и порвать эти отношения? Послать лесом обеих – и маму, и дочку? Ну, никак не хочется какому-то чужому ребенку стирать колготочки, помогать с арифметикой. Скукотища!

И вот наш герой спрашивает у многоопытных мужиков совета – что же делать?

Мужики на таких форумах, конечно, всегда воинственные. На любой вопрос отвечают четко – не надо жениться на разведенках. И вообще ничего общего с ними иметь не надо. Вокруг полно молодых неиспорченных школьниц, которые только и мечтают о нас, мужиках. И все советы, в основном, в этом стиле.

Жаль, что я на этом форуме не зарегистрирована. А то я бы тоже оставила свой совет.
Если помогать в тяжелые времена для тебя в тягость, значит расставаться, однозначно, надо. Возможно, что и прямо сейчас, жизнь, в конце концов, одна-единственная.

Да и девушке такой вариант предпочтительнее. Жить с мужчиной, который тебя не любит – удовольствие весьма и весьма сомнительное. Особенно в сложные времена.

А в хорошие времена, да на полном самообеспечении она итак себе найдет паренька по мере физической необходимости. Чтобы там не тарахтели на мужских форумах, но в 26 лет это как два пальца об асфальт. Да и в 36 не сложнее.

Так что если ты, милый человек, морально не готов поддержать в трудную минуту, то пошли-ка ты ее лучше лесом. Так честнее. Зачем ей унижение твоей жалостью?

]]>
Баба попроще urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43374906004 2017-04-24T21:37:06+03:00 2017-04-08T09:03:52+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Знаете, о ком мечтают все мои знакомые мужики? О бабе попроще. Так часто слышу это выражение, что кажется, будто я ее своими глазами видела. Опишу, пожалуй.

Начнем со внешности. Сразу скажу, что «баба попроще» – далеко не красавица, не Анжелина Джоли, на то она и попроще. Но есть в ней что-то такое, цепляет, и все тут…

К примеру, гламурной стерве, женщине-мечте, не пристало иметь широкие бедра. Не за то деньги уплочены, чтобы стервь жрала чебуреки. А бабе попроще - можно. Чтобы подкрался сзади, как дал ей рукой по заднице – а она и не обиделась, смеется – заливается.

Или, к примеру, грудь. Стерва с маленькой грудью - это какая-то недоделанная стерва. Пусть идет и доделывает свои маленькие сиськи, доводит до кондиции. Чтоб как на картинке в журнале Плейбой за август 1999 года. Раз назвалась королевой – будь королевой.

А бабе попроще маленькие сиськи вполне можно. Пусть себе торчат соблазнительными гвоздиками под легким сарафаном. Пусть покрываются мурашками, когда баба вылезает из воды где-нибудь на диком пляже. Пусть слегка проглядывают из-под дешевой белой маечки. Бабе попроще все к лицу!

Кстати, об одежде. Пока стервь требует от избранника сумку известной марки, бабе попроще на сумку вообще плевать. Есть она, да и ладно. Ну, раз уж есть, пускай будет миленькая. И одевается баба попроще в сегменте «масс маркет», особо не заморачиваясь. Купит три платья по 700 рублей, в обтяжку, и бегает в них весь сезон. А если ты случайно пролил на них красное вино, только ржет. Это же просто тряпка, не жалко! Лучше давай летом в Сочи махнем!


Ногти баба попроще красит сама, если вообще красит, педикюр тоже сама делает, волосы у нее просто здоровые и чистые, безо всяких сложных укладок и локонов. Чем проще, тем лучше. Из макияжа на ней максимум тушь для ресниц. Ну, может еще стрелки рисует, и хватит.

Познакомиться с бабой попроще, конечно же, просто. К идеальной-то бабе на хромой козе не подъехать. В ресторан ее пригласи, угости, ублажи, серенаду спой. А баба попроще – она и сама тебя найдет. Улыбнется тебе на улице. Засмотрится на тебя в очереди в супермаркете. Или подмигнет в фитнес-клубе. Добрая, приветливая, простая. Ты знакомишься, а она этому обстоятельству очень рада. Ей это также надо, как и тебе.

Вести в ресторан бабу попроще не обязательно. Угощать неприлично дорогими винами и устрицами – тоже. Баба попроще летом с удовольствием с тобой прогуляется, а в холодное время года забежит в простую кафешку выпить чаю. Да хоть в пельменную. Бабы попроще часто водятся на дачах и в компаниях друзей. Ходят в походы, пьют домашнее вино, и вообще свои в доску.

Девицы посложнее долго высчитывают, на каком свидании, все-таки, можно дать. На втором, или же на пятом? А бабе попроще на это дело наплевать. Простая, как две копейки. Когда ей захотелось, тогда и дала. Без излишних усложнений процесса ухаживания. И просто, открыто говорит, что от тебя в постели хочет. Ничего не скрывая. И с оргазмом у нее все ясно и просто. Не надо гадать, что это было – удовольствие или астма.



Коварная стервь тебя мучает, треплет нервы, подсаживает на эмоциональные качели, никогда не знаешь, рада она тебе, или нет. Баба попроще всегда тебе рада. Всегда найдет для тебя время, ласку, внимание. Некогда ей тебе мозги пудрить. Дела у нее, а не тонкая душевная организация.

Важный момент – баба попроще полностью самостоятельна. Подношений не требует, но стучать кулаком по столу и требовать располовинить счет за чашку кофе не будет из вежливости. А уж если ты принес букет цветов, у нее глаза горят так, будто ей личный самолет к ногам бросили. Прыгает от восторга, как щенок, кажется, еще немного, и лужу сделает. Словом, все в отношениях с ней просто, от А до Я. Сплошная радость, и никаких проблем.

Обычная, средней внешности, возраста и порочности женщина. Живет, работает, жизни и мужчинам радуется. Любит секс…

Эх, найти бы такую…


]]>
Стыдно с такой зарплатой говорить о девушке? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43543681774 2017-04-24T03:02:07+03:00 2017-02-13T06:12:56+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Это письмо обиженного 32-летнего москвича, проживающего в столице со своей мамочкой, стремительно набирает популярность в сети. Сам он при это искренне не понимает: а что с ним не так, и почему у него не получается найти девушку?

"Я среднестатистический москвич, 32 года - понимаю, что мои шансы найти жену стремительно тают. Живу с мамой, но самостоятелен. ЗП 60 тыс +деньги со сдачи квартиры 30 тыс. Занимаюсь спортом, с потенцией все хорошо, симпатичный и общительный, но больше пару месяцев ни одна девушка со мной не встречается.
Рост 180, вес 75, выгляжу на 28-30 лет. Мама работает, на пенсии, активно собирает деньги на курортное жилье и очень хочет внуков. Да оклад 60 тыс. и мне хватает, я занимаюсь любимым делом, я даже деньги откладываю, потому что задумываюсь о постройке коттеджа недалеко от Москвы, там моим будущим детям будет лучше.

В перспективе рассматриваю возможность жить вместе как в 3-ке, так и в 1-ке, в зависимости от отношений мамы и девушки. Машины нет, при желании купить могу, но не вижу смысла. Я не жмот, кафе, кино, выставки и тому подобные мероприятия в состоянии сводить, не морочась над каждой купюрой. Девушки уходят и ничего вразумительного сказать не могут, возможно, возраст девушек 23-25 лет влияет, но больше, как мне кажется, их не устраивает моя зарплата и работа. Но я же не нищий и работаю по призванию. Вот где найти нормальную, равную мне, готовую поддерживать меня и не унижать?"
Максим


Предлагаю на примерах из письма рассмотреть, почему...

Кровь из глаз №1. Живу с мамой, но самостоятелен.
С моей точки зрения, жить с мамой самостоятельный мужчина может только в трех случаях. А)Маме нужен уход. Б) Ему до 22 лет В)временно. Все остальные случаи выглядят для меня подозрительными. Сомнительное удовольствие жить с мамой я еще в 20 лет разменяла на ранний, правда счастливый брак. Да и с чужими мамами нажилась, знаю, о чем речь. Жить отдельно от всевозможных мам – лучший вариант для современного самостоятельного человека. Но это не наш вариант.

Кровь из глаз №2. ЗП 60 тыс. рублей…
Для «коренного» и жильем в Москве обеспеченного? Со связями, с пропиской? Если при этом он не занимается каким-то дурацким, но благородным делом, типа воспитания сложных детей или лечения бездомных животных? Он вообще здоров? Люди ломятся в Москву как ненормальные, чтобы НЕ зарабатывать 60 тыс. рублей…Ну, да ладно. Деньги в жизни не главное, в конце концов. Просто как-то подозрительно. Очень подозрительно.

Кровь из глаз №3. Деньги со сдачи квартиры 30 тыс.
О, черт, перед нами еще и рантье. У него готовая квартира простаивает, а он ее сдает, чтобы жить с мамой. Понятное дело, это их личное дело, может они на что-то копят, но… Как быть, скажите, с мужиком, который еще не «встал на крыло»?

Кровь из глаз № 4. Занимаюсь спортом, с потенцией все хорошо…
Этот пункт можно и вовсе не указывать. Понятное дело, что у большинства мужчин с потенцией, как они думают, все хорошо. Они же как считают – встает, и уже неплохо. Так современная фармакология в принципе способна помочь почти всем, кроме мертвых. И будет как-никак, но стоять. Только этот стояк – это максимум 15% от нормального, нужного женщине секса. А многие мужчины этого не понимают. Потенция у него. Нашел чем удивить в 32 года. Вот в 82 – прекрасно и удивительно. Ладно бы ты хоть массаж эротический делал или членом жонглировал. Тогда да, конкурентное преимущество.

Кровь из глаз № 5. Мама работает, на пенсии, активно собирает деньги на курортное жилье и очень хочет внуков.
Так, стоп. Мы за маму, что ли, замуж выходим? Зачем тут так много мамы? Видать, неспроста!

Кровь из глаз № 6. Да оклад 60 тыс. и мне хватает, я занимаюсь любимым делом, я даже деньги откладываю, потому что задумываюсь о постройке коттеджа недалеко от Москвы, там моим будущим детям будет лучше.
А живет он там на сколько же с мамой? На 30 тысяч рублей, что ли? А если дети появятся, то на эти деньги вчетвером жить? И за сколько он такими темпами накопит на коттедж? И на курортное жилье одновременно?  Почему-то мне кажется, что даже в режиме жесткой экономии на это надо лет 10. Квартира в Сочи, допустим, 3-4 миллиона… Да еще строительство дома…

Кровь из глаз №7. В перспективе рассматриваю возможность жить вместе как в 3-ке, так и в 1-ке, в зависимости от отношений мамы и девушки.
Эээ… то есть коттеджа в ближайшее время не будет, что ли? Похоже на то. Вариант переехать в уже имеющуюся квартиру почему-то не рассматривается. А не рассматривается он почему? Из экономии. С мамой! В однушке! Потенция у него! Да даже в трешке! Это что за палочная такая система при маме на соседней койке, а???

Кровь из глаз № 8. Девушки уходят и ничего вразумительного сказать не могут, возможно, возраст девушек 23-25 лет влияет…
Это моя личная кровь из глаз. Я от таких заявлений на стуле подпрыгиваю. Я считаю, что равные должны быть с раными, ровесники с ровесниками, если речь идет о длительных отношениях и о браке. +/- пару лет туда сюда не считаются. Вместе учились, гуляли, и т д. – вот самое оно. И, хотя это вопрос личных пристрастий, меня прямо выворачивает с мужчин с позицией «младше и не годом старше». За этим обычно следуют песни про пышное природы увядание в 30 лет, про то, что мужУк в любом возрасте может династию основать, и т д. Хотя, хрен ровесников не ищет, че уж. Спишем на личные предпочтения.

Вот где найти нормальную, равную мне, готовую поддерживать меня и не унижать?
Я тебе скажу, где тебе найти равную и как она выглядит.

Равной тебе женщине 32 года. Она не хочет детей, потому, что, скорее всего у нее уже они есть – иначе ей придется ждать возможности их завести лет 10-15, а это чревато. Живет она с мамой, и первый раз сексом вы будете заниматься при ней, в ее, маминой квартире. Отели на час? Фу, какая растрата. Мы деньги откладываем на коттедж. Покажи себя в постели хорошо, у тебя потенция, а у нее тоже либидо высокое. Мама проследит, чтобы все было чики-пуки. Не дай бог тебе не понравиться ее маме.

Выглядит она не очень, как и ты, потому что много экономит и откладывает. Вы сложите свои активы вместе, и годам к 60 у вас будет целый жилищный комплекс в Сочи. Но жить вы будете при этом на 30 тысяч рублей все 6 человек. Ты, твоя мама, ее мама, она и ее двое детей. А все остальные квартиры – сдавать. Нечего добру простаивать!

Что скажете, это письмо адекватное? Почему у него не получается найти девушку?

]]>
ПУТЬ БУДЕТ ПЛОХО ВСЕМ СРАЗУ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43596289784 2017-05-04T18:43:11+03:00 2016-12-25T15:04:11+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Сегодня узнала, что "В связи с авиакатастрофой в Сочи Первый канал вносит изменения в сетку вещания. В эфир не выйдет шоу "Точь-в-точь", а также проморолики новогодних проектов и новогодние межпрограммные заставки. Также в эфир не выйдет программа "Что? Где? Когда?".


Узнав, что я не посмотрю две любимых программы, очень растроилась. Это единственное, что я смотрела на Первом канале. Что это за идиотизм, лишать людей программ? Причём тут это? Давайте запретим петь, танцевать и чистить зубы, если где-то упал самолёт или был террористический акт. Люди всё равно будут смотреть развлекательные программы, только в интернете или по другим каналам. Мне жаль людей, но я не знаю, как им поможет тот факт, что я буду смотреть National Geographic вместо клуба знатоков. Это показуха и фарисейство.


А жертв "боярышника" не жалко? Предлагаю вообще прекратить вещание и убрать все новогодние ёлки. А людей, раздавленных фурой в Берлине уже все забыли? Давайте не отмечать Рождество и Хануку, потому что мы скорбим. Среди погибших могли быть и ваши родственники.




]]>
5 хитростей, помогающих вернуть секс urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43134209884 2017-05-22T04:31:05+03:00 2016-12-12T20:59:54+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Если ваша половая жизнь выглядит еще более унылой, чем забытый за диваном год назад пыльный носок, и вы даже подумывали о том, чтобы окончательно объявить ее мертвой, не торопитесь.

Если ваш супруг, кажется, совсем перестал интересоваться сексом, и только и делает, что играет в «Танки» или «Ведьмака», не торопитесь его выбрасывать! Даже разошедшуюся по швам половую жизнь, можно, как оболочку от сосиски, заштопать, и применить.

Я думаю, что мои слова, скорее всего, сейчас будут обращены к дамам. Мужчины немного туговаты в этой сфере, и часто перекладывают ответственность на женщину. На курсы куннилингуса их калачом не заманишь, а вот морду сопернику набить – это да, такие у нас традиции. Но и мужики могут постоять, послушать…

Наливаем чай с имбирем, и даже позволим себе конфетки. Сегодня можно. А заодно посекретничаем о том, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО возвращает страсть. Потому, что вредных и недействующих советов развелось более, чем дофига.

Советчицам устроить романтический ужин запихните ароматическую свечу в задницу.
Любительницам слать мужу на работу эротические смс засуньте телефон туда же.
А уж если вам советуют сходить к гадалке, то ничего никуда засовывать не надо. Просто вызывайте скорую.

Но если это не работает, что тогда работает? Вот пять хитростей, которые действительно можно использовать. Естественно, как и любое другое лекарство, в малых дозировках.

- Ревность в гомеопатических дозах. Во избежание жертв хочу сразу сказать, что этот фокус нельзя проворачивать с патологическими ревнивцами, мусульманскими мужьями, и серийными маньяками. А вот для среднего Васи из наших северных широт вполне подойдет.

Наши Васи убийства чести не практикуют, но вот к старой жене относятся обычно как к старому велосипеду. Пока он одиноко пылится на балконе, Вася даже и не думает на нем кататься. Но если другой мальчик начнет у Васи этот велосипед выпрашивать, или пытаться своровать, Васе велосипед тут же тоже становится автоматически нужен. А уж о спертом велосипеде средний Вася будет с горечью вспоминать лет 10, хотя до этого про него и не вспоминал. Я не к тому, чтобы срочно завести любовника, но... Все-таки, в женщине должна быть «блядинка».

- Новые интересы и впечатления.
Когда я вам показываю фотографии умопомрачительных эротических костюмов, многие начинают ругаться, злиться и всячески выражать досаду. Мол, какой толк в новом костюме горничной, если жена-то в нем старая? Собственно, отчасти они правы.

Чтобы муж вновь стал интересоваться женой, в ней должно появиться нечто новое. Но только новизна эта должна быть не только на уровне предметов(цвет волос, белье, помада), но и на более высоких уровнях – интересов, поступков, ценностей.

Жена, которая еще вчера не могла махнуть одна в Сочи, а сегодня может – интересна. Жена, которая имеет собственные увлечения, и это не кружок кройки и шитья – интересна. Эти перемены, позволяющие сохранить интерес мужей, происходят в женщинах сами собой. Не происходят они только в одном случае – когда жена слишком увлечена мужем, домом и семьей в принципе. И живет жизнью мужа, а не своей собственной.

- Ничто не сближает людей лучше, чем общий враг, эта особенность замечена уже давно, и годами не теряет своей актуальности. Через несколько лет, проведенных в борьбе с беспощадным бытом и рутиной, Ромео и Джульетта возненавидели бы друг друга. А объединенные борьбой против целого мира, они навсегда остались символом верной и вечной любви.

Хотите снова стать союзниками? Тогда заведите общего врага. Откуда вы его возьмете? Ну, я не знаю. Берут же где-то люди. Идеально, если у вас общее дело – можно вместе окрыситься на конкурентов. Не у всех есть конкуренты, понимаю… Соседи тоже подойдут, если что… Главное вместе дружно что-то ненавидеть или за что-то бороться.

- Законсервированные воспоминания.
Вы никогда не замечали, что какой-то запах их детства, или старая песня, или даже просто старый мягкий шарф вызывают прилив романтических воспоминаний? А что, если использовать эту особенность себе во благо? Как назывались духи, которыми вы пользовались во время ваших первых свиданий? Какая звучала песня? Эти мелочи могут вновь воскресить то, что, казалось бы, давно умерло у кого-то в штанах.

- Общий уровень привлекательности. Как ни крути, а внешний вид на качество секса влияет. Пусть не так прямо, как пишут об этом упоротые фитоняшки, но такое влияние определенно есть. Внешний вид – это самочувствие. Внешний вид – это уверенность в себе. Внешний вид – это определенный благоприятный ритм жизни.

Да, самый лучший секс в вашей жизни мог случиться именно тогда, когда вы больше всего поправились, пили водку и закусывали колбаской салями. Но, в общем и целом, лютый антизож с возрастом приводит к снижению половой функции. Как и упоротый ЗОЖ, впрочем.

Я не являюсь адептом лютого ЗОЖа. Я ненавижу салаты из сельдерея, морковный фреш и могу послать любителей диет и кроссфита в трехбуквенном направлении. Я прекрасно вижу, как вы, мальчики, сперва пускаете слюни на фитоняшек, а потом уходит в закат с той, которая гарантированно погладит. Я за умеренное и бережное отношение к своему организму, здоровый сон и никаких переработок и стрессов. Иногда только это правило позволяет решить массу проблем, в том числе и сексуальных. Причем, не только в случае с мужем или женой. Ведь самое большое природное западло заключается в том, что нас хотят либо почти все, либо никто. Увы!

Ну, а вы поделитесь своими хитростями по возвращению страсти?


]]>
Самая опасная болезнь взрослых людей urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43450448744 2017-04-23T02:49:09+03:00 2016-12-12T12:00:23+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Скорее всего, вы больны этой болезнью, если вам уже исполнилось 30, 35 или 40 лет, и вы чего-то добились жизни. Вы можете не замечать ее течения, а можете улавливать отдельные симптомы, но не будете понимать, в чем же дело. Эта ужасная болезнь взрослых и самодостаточных называется
"потеря жизненной энергии".

В молодости запас сил еще настолько велик, что мы практически не замечаем этой утечки. Каждое новое дело вызывает любопытство, каждый день сулит новые открытия. Однако примерно к 30-35 годам жизнь постепенно становится настолько рутинной и упорядоченной, что выть хочется. В глубине души по прежнему хочется бросить все и махнуть куда-нибудь в Сочи, завести новые знакомства, разорвать замкнутый круг, но мечты так и остаются мечтами.

Знаете, что я делаю, когда ежедневные дела вызывают тошноту, в муже раздражает все, от цвета трусов до марки сигарет, а одинаковые маршруты доводят до депрессии? Я сразу ищу способ уехать в блог-тур, на форум, на любое мероприятие, где можно получить новые впечатления и эмоции, познакомиться с новыми людьми. И когда я возвращаюсь, действительность из серой и унылой снова становится красочной.  Но я блогер. А как быть всем остальным?

Для представителей бизнеса и вообще деловых людей тоже существует масса интересных вариантов отдохнуть душой и телом. Идеально, когда при этом можно еще и завести знакомства с полезными людьми, и научиться чему-то полезному.  Расскажу подробнее про один из них, куда полетят в том числе и наши блогеры, пиарщики, писатели, бизнесмены и прочие представители творческого и делового мира. Может быть, он и вам пригодится.


Форум пройдет в шикарном городе Сочи, в самом начале весны (с  3 по5 марта) в AZIMUT Hotel Sochi.


Компания соберется самая что ни на есть позитивная: писатели и продюсеры, бизнесмены и коучи – все, кого интересуют достижения и личностный рост.

Всех их ждет 30 часов тренингов, включающих в себя множество полезных навыков - от правильного дыхания до умения разрешать конфликты. Словом, 3 насыщенных дня. Про то, что у кого-то там могут случиться еще и три насыщенных ночи, я вообще молчу.

a8804754a0b38a48aa01463e582cc4d2.jpg
Участие в форуме стоит от 7 тыс. до 8 тыс. рублей  за день (но можно оформить и vip-тариф, включающие презентацию  и вас, и вашей компании на форуме).

Имейте ввиду: при подаче нескольких заявок дают хорошие скидки.

Ну что, махнем в весенний расцветающий Сочи? Дадим самой опасной болезни взрослых людей серьезный бой!

]]>
До и после ожирения (фото) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43408669591 2017-05-19T22:12:06+03:00 2016-12-02T11:07:11+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199


Когда я встретилась со Светой, то вообще ее не узнала — минус 30кг., все в приятном шоке. Во время фотосессии я рассмотрела её и голую и в белье, и могу честно сказать: это невероятно — как, ну как из груды жира, после нескольких родов, вдруг получилась фигура 17 летней девочки?!

Я сначала даже постеснялась спрашивать, сколько килограммов она потеряла, выглядела она сногсшибательно. Света и сама это знает: по её признанию, сейчас ее физическая форма лучше, чем до двух родов. Набрала вес она очень незаметно: на 2-3 года плотно ушла в работу, а специфика ее работы — все время сидя за компьютером с энергетиками и кофе, чтобы не уснуть ночью. Но в феврале Света поехала в Сочи кататься на сноуборде и вдруг поняла, что задыхается на склоне.





«Мне уже муж прямо говорил, в каком я состоянии, на тот момент, - отмечает она, - а в магазинах начались проблемы с одеждой, потому что я привыкла не на рояль шмотки покупать». Запаниковав, Света попробовала Дюкана, потеряла определенное количество килограммов и набрала больше, чем потеряла.





Роясь в инстаграме, Света набрела на некий коллаж «до и после» с четырьмя неделями разницы: до — пухлик, после — спортивная красотка. Сначала она вообще не поняла, что это, но упорно шла по хэштегам, пока не вышла на страницу Василия Смольного в инстаграм, а там и на ссылку, изменившую не только её тело, но и всю жизнь. Теперь у Светы тоже есть коллаж «До и после». Смотрите сами, как меняются люди на  #БешенаяСушка.





Я уже рассказывала о проекте #БешенаяСушка, в частности, о удивительном результате Кати Стариковой, с фотографиями. Тому, кто думает, что #БешенаяСушка ему не требуется, потому что он и так стройный, стоит посмотреть сюда. После того фотосета мы с Катей общаемся до сих пор — она не потеряла форму, наоборот, становится только лучше. Бешеная сушка не сделает вас фитнесс-моделью просто потому, что вы участвуете, но за время программы выстраиваются правильные отношения с упражнениями и режимом. А соревновательный элемент подстегивает совершенствоваться.





Участвовать в гонке могут и мужчины, и женщины, в новом сезоне их поделят на две лиги — чтоб было честнее, призовых фонда, конечно же, тоже два. Программы толстых и тонких — не отличаются друг от друга, но работают на всех. Главное — соблюдать условия. Все задания можно выполнять дома (ура!), они занимают минут 30-40. К упражнениям прилагается видео, как это правильно делать. Каждый день письменно отчитываешься в личном кабинете участника — каждый день, и раз в неделю «Судный день» - специальное задание, отчет нужен с видео раз в неделю. Если вас это волнует — никто, кроме администраторов проекта, этих отчетов не видит).





Вместе с упражнениями участник получает и подробные рекомендации по питанию. Не волнуйтесь, прозябание на куриной грудке в пару никому не грозит: в рационе #БешенаяСушка только 40% белков — остальное составляют жиры и углеводы. Эта программа не рассчитана на то, чтобы отобрать вашу печень и уморить вас: стопроцентно нельзя только фастфуд, жареное на масле, сахар и фрукты (впрочем, в межсезонье фрукты можно). Я же говорю — #БешенаяСушка не нацелилась уморить своих участников.





В каждом деле обязательно должен быть подвох, и #БешенаяСушка — не исключение: чтобы она как следует отразилась на вашем теле, нужно принять правила этой игры. Приседать, поедая торт, нельзя. Придется работать на результат. Чтобы дополнительно подстегнуть участников, в программе есть призы — как во время самой программы, так и после каждого сезона для тех, кто оказался самым упорным. Над призом за четвертое место я хохотала (просто мне недавно предложили похожее), но уже второе заставило призадуматься «А не пойти ли мне тоже растрясти свои подбородки», а награда за первое место меня потрясла.





Кстати, ответ на классический вопрос: куда похудевшие люди девают всю свою большую одежду? Кое-что Света забросила, другое перешивает, третье носит в стиле оверсайз. А свою спортивную форму, в которой участвовала в первой #БешенаяСушка, подарила подруге вместе со своим абонементом на очередной сезон Сушки. «Я купила его, но поняла, что мне больше некуда худеть, - говорит она, - процесс идет до сих пор: сейчас я ем на 2000 калорий, для моего нынешнего веса это много, и я все еще худею! Весной вернусь в Сушку, чтобы подсушиться, а пока хожу в тренажерку. Одно я знаю точно — если Бешеная сушка не помогла человеку, ему, наверное, ничто уже не поможет».

В январе, после новогодних каникул, стартует уже 13й сезон #БешенаяСушка, так что если вы хотите изменить своё тело (и растрясти новогодний жирок) — пора регистрироваться.
Я в этот раз снова в пролёте, но обязательно буду следить за результатами участников и проектом.
А у вас есть кто-то знакомый, кто уже прошел эту программу? Расскажете?




дружить журналами
]]>
Мужчина-халявщик: секс невозможен? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43258590481 2017-05-25T12:50:05+03:00 2016-09-26T06:06:25+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 С нищебродами давно все ясно. Это мужчины без денег, перспектив их заработать и светлого будущего. Таких девушки часто отсекают еще на подлете. А вот халявщик - совсем другое дело. Он может быть прилично одет, экипирован дорогими гаджетами по самые уши, и тем не менее не потратит на вас ни копейки. Причем, отмазывается он так изящно, что сразу и не догадаешься, что за коварного типа ты пригрела под одеялом. Если, конечно, не вооружишься этой классификацией…

Итак, первый вид. Халявщик романтический.

За его нежеланием платить за даму всегда скрывается романтическая трагедия, и целая история обманутой любви. Вытирая голубые глазки шелковым платочком, халявщик поведает вам о стерве, которая разбила его нежное и чувствительное сердце. А потом еще плюнула в душу. Для нее он когда-то достал звезду с неба, заначку из копилки, и конфетку с верхней полки. Она же не оценила и посмеялась. И вот теперь он не доверяет женщинам, но ты же не такая?

Романтический халявщик способен рассказывать эту историю столь жалобно, что вы, даже будучи практичной, прагматичной и неромантичной женщиной, в нее поверите. Если мальчонка смазлив, легок на подъем и хорош в постели, древний материнский инстинкт непременно растопит ваше каменное сердце. Вы сами не заметите, как решите доказать малышу: не все женщины-сволочи.

Халявщику же того и надо. Он будет с улыбкой смотреть на то, как вы платите в ресторане, в кино и в гостинице. В лучшем случае - пополам, в худшем - за него. И если вы думаете, что после нескольких таких сеансов щедрости его сердце растает, сразу вас скажу - зря. Дальше будет только хуже. Более того, раскрою вам еще одну страшную тайну - обманутой любви никогда и не существовало. Впрочем, если мальчишка резв и нежен, то че бы и нет? В постели отработает.

Вид второй. Халявщик хитрожопый.
Если первый не хотел платить, мотивируя все это безобразие разбитым сердцем, то второй переходит уже на второй уровень наглости, вплоть до прямого вытягивания денег из дамы. Поскольку прямо это делать не позволяют патриархальные традиции, халявщик делает это с выдумкой, весьма хитрожопо.

Сегодня он забыл кошелек, а завтра у него порвались джинсы. В субботу пришли счета за коммуналку, а в воскресенье нечего есть. И пива бы. Дама в самых искренних чувствах входит в его положение. Дает в долг, кормит в кабаках, ведет покупать новые шмотки. Халявщик при этом плотоядно улыбается и хихикает.

Я не знаю, кем надо быть, чтобы терпеть хитрожопого халявщика. Когда я буду старой больной женщиной без будущего, при этом вдовой, заведу себе такого, пожалуй. Ибо на каждый хитрожопый болт найдется своя жопа с закоулками.

Вид третий. Халявщик-феминист.

Самый честный из всех. Прямо и открыто говорит о том, что постелька вместе, но табачок врозь, и счет раздельный. Открыто симпатизирует феминисткам. Любит порассуждать о женской самостоятельности. При этом следит за собой, ходит в качалку и пользуется туалетной водой. Регулярно эпилирует лобок и ходит в солярий. В сексе максимально старателен, склонен подстраиваться под даму. Гламурные сучки вызывают у него лютый батхерт недоступностью, старые кошелки тоже не в его вкусе. Часто часами просиживает на форумах, и рассуждает, как скурвились женщины. Но мне он нравится. В отличие от остальных он, хотя бы, честный.

Вид четвертый. Халявщик-жених.

Это вообще какое-то сказочное недоразумение. Всем своим видом женихающийся халявщик показывает, что он не жлоб, а просто настроен на серьезные отношения. В семье же все пополам?
Манипулируя перспективами создания семьи - для многих дам на пространстве бывшего СНГ эта тема актуальная - халявщик предлагает вести совместный бюджет прямо здесь и сейчас. Таким образом он решает сразу две проблемы - минует стандартный набор романтических ухаживаний и показывает себя не жлобом, а серьезным человеком.

Хорошо, что с каждым годом баб, голодных до брака, становится все меньше. Возможно, потому, что не все люди - дуры.

Вид пятый. Халявщик конченный.

Встретишь такого хоть раз - уже не забудешь. Допустим, переспали вы с ним один раз в Сочи. Пьяная. В 1998 году. По крайней мере, он так утверждал, а вы и не помните.

Столько лет прошло, а тут он как из-под земли, как демон из ада. Слушай, ты тут работаешь? А выпишешь мне справку вне очереди, в память о прошлом? Ну или не справку. Штаны ему зашей, обедом накорми, да обслужи по высшему разряду в постели по старой памяти. Не чужие ведь?

Какие там ухаживания-цветы-конфеты. Это чучело искренне считает, что если крепость была сдана 15 лет назад, то у него на все эти годы и еще на 15 лет включительно бесплатный абонемент. Что можно прямо вот так появиться из воздуха и все тебе рады. А на робкие возражения твердит одно и то же про старую любовь, и "не чужие ведь". Гнать ссаными тряпками.

Хотя есть такие романтические барышни, антиквариат собирают, газеты старые, лепестки роз зашивают в подушечку, пока муж не видит. Вот им, может, подойдет…

Такие вот дела, девочки, творятся…

]]>
Короче, я сижу голая в Сочи urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43297579229 2017-04-22T21:03:07+03:00 2016-09-02T11:00:26+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Позвонила подруга, рыдает: - Я в Сочи. Без копейки денег. Сижу в неоплаченном люксе, у меня нет даже билета домой! Чёрт, думаю, обокрали, наверное, уточняю: - Зачем ты в Сочи? Как так получилось, что без денег и билета?! И получаю фееричный ответ, который на её взгляд должен был объяснить всё.

- Меня мужчина бросил!

Оказывается, что она в очередной раз поехала на свидание с мужчиной в другой город, и оно закончилось так плачевно. Да-да. Одни из первых свиданий у неё всегда проходят в другом городе. В любом. В Питере, в Сочи, в Екатеринбурге, в Париже – ну, смотря, что тянет мужчина. Нет, она вовсе не разводит их на деньги, она искренне и наивно считает, что именно в путешествиях люди проверяются и проявляются.

Там можно посмотреть, как мужчина заботится, в дороге обычно люди говорят на разные темы, ну и самое главное, будет ли он лезть в койку, если обещал, что не будет? Нет, секс Вика любит, но условие «без секса» обговаривает заранее, специально, проверка у нее такая для мужчин.

Ездила она так на свидания регулярно.
Но в этот раз отлаженная и проверенная схема дала сбой.

Познакомилась Вика с мужчиной на очередной встрече по работе. Пару раз встретились и тут ему нужно ехать в Сочи. Естественно, он зовёт Вику. Она, конечно же, соглашается. В Сочи она не была никогда. Оговорив все условия поездки, как то «любить, холить, лелеять, поить, кормить, показать олимпийский парк, ходить по берегу за руки и отдельный номер без секса», Вика с Димой отправились в мини - путешествие. Первый день прошёл шикарно. Прогулки, парк, море, много смеха, как и договаривались, отдельный номер. Чаще всего это был люкс. Опять же по желанию мужчины.

Вика довольная чудесным днём приняла душ, и села голышом на подоконник делать селфи с видом на ночной променад. Раздался стук, это был Дмитрий. Вика накинула халат, впустила его, не доверять причин не было. Поболтали. Опять посмеялись. И Дмитрий тут такой давай ножки ей наглаживать. Вика руки убрала и говорит - Я тебя видела пару раз, ты мне чужой мужик. Кажется, эту тему мы с тобой обсуждали. Так что давай до свидания.

Дмитрий оскорбился и ушёл. Ну, оскорбился и оскорбился. Утром Вика звонит ему, чтобы пойти на завтрак. Трубку в номере Дима не берет. Вика звонит на мобильный, трубку не берет. Пишет смс. В ответ тишина. Она одна пошла на завтрак.

Потом позвонила ещё в обед. Тишина. Написала пару sms. Тишина. Подождала вечера. Тишина. Вика поняла, что попала. Спустилась на ресепшен, её – номер не оплачен. Дмитрий выехал. Регистрация номера на ваше имя. Денег у Вики нет. Обратный билет они собирались покупать на месте.

Мужик – мудак, Вика – дура.
А теперь вишенка к торту – всё это происходило в её день рождения.

Ну что, скинулись с девочками деньгами, оплатили ей два дня в Сочи, билет обратно и на карманные расходы, в виде подарка ко дню рождения, написали сопроводительное sms: «Теперь ты обязана насладиться морем». Порадовались, что имеем возможность не бросить девочку с голой жопой черт знает где и…

Сегодня в instagram она выкладывает фото с другим мужиком и подписью:
«Баку, ты прекрасен!»...




дружить журналами
]]>
5 способов быстро избавиться от мужчины urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43793272797 2017-05-08T13:49:09+03:00 2016-07-26T20:01:11+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Некоторые бабы озабочены вопросом, как завести мужчину в своем доме. Но мы, охренительные телки, часто сталкиваемся с обратной проблемой – когда нам надо мужчину из квартиры выкурить. Эти нехитрые советы помогут сделать так, что бы мужчина сам, в кратчайшие сроки, бежал далеко и надолго.

Прежде всего, надо запомнить – мужчина в квартире заводится легко, а вытравить его оттуда адекватной женщине довольно сложно. Даже если ты брызнешь ему в рожу фумитоксом, он решит, что у тебя скоро месячные. Погладит по головке и станет внимательным. Поэтому придется действовать более хитро. Чтобы он сам сбежал, как бы по собственному желанию.

Давай рассуждать логически, откуда обычно сбегают?

Предлагаю 4 варианта на выбор:
А) из тюрьмы
Б) из зоопарка
В) из дома в подростковом возрасте
Г) из зоны боевых действий

В принципе, может хватить и одного пункта. Но часто требуется превратить свою квартиру во все эти места сразу. Чтобы мужчина чувствовал себя арестантом, глупым подростком, бесправной скотиной и жертвой бомбежки одновременно. Но как этого добиться слабой женщине?  Смотри и учись.

Правило первое. Тотальный контроль.
Прежде всего, не доверяй ему. Не доверяй ни под каким предлогом. Сделай так, чтобы он знал – он всегда под подозрением. Шмонай его почту, телефон, нюхай подмышки и анус на предмет чужих духов. При отлучке к друзьям звони не менее 15 раз, при походе в бар до 35 раз. Находи в почте подозрительные контакты и требуй отфрендить их прямо при тебе. Всегда проверяй, нет ли в его круге общения опасных телок, и требуй не общаться с ними даже по работе. Возникай из-под земли, когда он разговаривает по телефону, и обязательно грозно спрашивай: кто это тебе звонил? И что ей надо? Заигрывает с тобой, поди?

Правило второе. Отсутствие личного пространства.
У мужика не должно быть своего угла в твоем доме. Чем меньше у него личного пространства, тем быстрее он сбежит. Ни под каким предлогом не оставляй его одного.
Пришел мужик с работы, зашел в туалет посрать, а ты его оттуда выкуривай, мол, сколько можно сидеть, дети в тебе нуждаются. Сел за комп, поиграть, а ты сразу ной: не уделяешь мне внимания, скотина. Вышел не балкон покурить, а ты долби по стеклу кулаком: те, кто курит, кончают раком. Хотел уснуть, а ты начинай петь в ухо: неужели и на этот год мы на юг не поедем? Люди женятся-резвятся, а мы в Сочи не были 7-й год… Утром в душ пошел – хрен, штанга! Тебе нужнее, так что пусть выметается по-быстрому. Очень хорошо действует. Почти как мелок Машенька. Но мелком кормить – это уже уголовка.

Правило третье – Постоянное напряжение.
Не давай ему ни минуты покоя. Это создаст иллюзию рабства, которая нам так нужна. Беглые рабы в истории часто встречаются, а беглые хозяева – никогда. Так что, делай из него раба.

Пришел домой с работы – пусть метнется в магазин за тампонами. Потом неплохо бы поиграть с детьми. Прибей полочку. Убери носки. И так далее… Главное, не давай ему присесть или прилечь.

Сразу скажу, что это не самые энергозатратные варианты. Есть более продвинутые, типа: взять его с собой на шопинг, на дачу или делать ремонт у твоей мамы. Ремонт вообще универсальная штука. Делайте его каждый год, причем сами, и тогда на пару недель, а то и месяцев, естественным образом у него не получится ни присесть, ни поесть, ни даже покакать толком.

Правило четвертое. Накали обстановку.
Ты всегда и всем должна быть недовольна. Настроение стабильно пониженное, изредка агрессивное. Критикуй, требуй, обвиняй. Придумывай вещи, которые должен делать настоящий мужчина, а он не делает, и затевай скандал. Покажи на примерах, как мало он получает, как мало тебе уделяет времени, и вообще. Кричи, плачь, бей посуду, лезь драться. Его нервы должны быть в таком состоянии, как будто он постоянно находится под перекрестным арт-огнем. Если тебя на это не хватает – привлеки свою маму, соседей, собаку. Набрасывайтесь на него всем коллективом. Лучше всего это делать в тот момент, когда он засыпает. Пара недель недосыпа часто имеет волшебный эффект! Выматывай его по полной, особенно в те дни, когда у него неприятности на работе.

Правило пятое. Преврати его в кобеля.
Помнишь про зоопарк? У нас оттуда недавно сбежали волки. Нам нужно создать мужику такие условия, как этим волкам. Низведи его до состояния не контролирующей свои инстинкты скотины, и постоянно подчеркивай это.

Обернулся вслед красивой женщине: обругай публично, да нахлещи по щеками. Нечего на всяких шалав смотреть, кобелина.

Подошел на вечеринке налить даме шампанского – прямо бери за шкирку и оттаскивай со словами: что же ты делаешь, кобель?

Провинился – лиши секса, как кобеля косточки. Мигом присмиреет. На диване у соседки правда, но все равно. И вообще пользуйся сексом, как пряником. Заслужил – выдавай помаленьку. А не заслужил – отлучай от тела. Нечего баловать!

Еще лучше – проделывай все это при авторитетных для него людях, при его друзьях.

При соблюдении этих нехитрых правил выведение мужика из квартиры займет от пары дней до пары месяцев. Быстро, удобно, надежно и с уважением к уголовному кодексу. Пользуйся на здоровье.


]]>
Ау, инвалиды духа, как вы собираетесь поступить с инвалидами тела? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43797483099 2017-02-26T01:16:04+03:00 2016-07-22T18:57:31+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Или политкорректность не позволит нашим западным "партнерам" сделать единственный логичный шаг и запретить нашим параолимпийцам выступать на Олимпиаде в Рио?



Напоминаю, что в Лондоне наша сборная взяла второе место. А в Сочи - первое.

Пусть Параолимпийские игры не так широко освещаются в СМИ, но будет странным, если нашу сборную обычных спортсменов не пустят, а инвалидов - пустят, а они там возьмут призовое место. А как же допинг? Параолимпиков проверяют на допинг? Ведь система же одна, если "партнеры" считают, что государство сознательно скармливает нашим спортсменам допинг, а то и параолимпикам тоже. И все наши медали в Лондоне, Ванкувере и Сочи такие же дутые.

Но я что-то не слышу об этом. Даже интересно, хватит ли у них наглости вспомнить и про безногих и безруких и запретить им выступать на своей Олимпиаде? А ведь обязательно должны запретить, следуя их логике рассуждений.



]]>
«НА ПАПИНЫ ДЕНЬГИ». Где должен быть предел родительской любви? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43593021198 2017-03-31T10:36:23+03:00 2016-06-30T15:01:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
У меня есть знакомые, которые живут в другой республике. В их семье двое молодых парней.  Обоим ВУЗы выбрали и пристроили их туда родители, ну, что считали нужным и престижным, независимо от того, тянет человек, или нет. Купили на 18-летие машины и права. Старший, не будучи женатым, ходит в квартиру молодой женщины (которую ей тоже купила её мама). Ему не приходит в голову снять квартиру на свои деньги или регистрировать отношения — зачем ответственность и траты, если можно ходить на всё готовое?





Несколько месяцев назад произошёл мини-скандал. Младший пьяным ездил на машине по городу. Отобрали права. Штрафов на тысяч 40-50 рублей, что для провинции немало. Когда права отобрали, он начал кататься без прав. Полицейские взяли за задницу. Институт он недавно закончил с горем пополам, после кучи пересдач. Что, в результате, сделал старший, как думаете?  Он просто расплатился за долги, чтобы тот «не выглядел плохо в глазах знакомых». Ну как же — 20-летний парень без личной машины, купленной на папины деньги, — все же смеяться будут!





Какие могут быть важные знакомые в таком возрасте у человека, который никогда и нигде не работал? Пара малолеток, которых он подцепил в баре, и которые без машины ему не дадут? Перед кем нужно держать марку? Вообще, страшно, когда твои тёлки и дружбаны «дружат» не с тобой, а с бизнесом твоего покойного отца. И вот всё это старший  с такой гордостью рассказывал, подчёркивая, какой он щедрый и внимательный, и как заботится о брате. При этом, подсмеиваясь, с жестокостью и пренебрежением высказывался о тех, кто за 30-40 тысяч ежедневно вкалывает в душном офисе и ездит на общественном транспорте: жалкие дурачки, которые с улицы ищут себе скучную работу и подработки. Мне всегда было интересно, куда бы он устроился, если бы не занимался семейным бизнесом? Ну….Если бы по маминому свистку не ездил бы покупать детали для сломанных машин местечковых клиентов, среди которых 90% — это паханы с распальцовкой и тремя судимостями за плечами? На что бы сгодился сам по себе этот крутой «управленец» и какое место занял бы среди офисных «дурачков»? Ну, мыть полы и унитазы, тысяч за десять в месяц, ему бы, пожалуй, доверили...


Вам наверняка уже стало интересно, а кто их отец? Их отец начинал простым рабочим в ремонтной мастерской, когда пришёл из армии. Таким образом, сначала организовал бизнес, а потом вырос до крупного предприятия. Не боялся никакой работы, вкалывал до седьмого пота, во всём себе отказывая. Все средства вкладывал в бизнес, никогда не ездил ни по каким курортам. В результате — отказало сердце. Его дети, уже выросшие на всём готовом, не имеют с ним ничего общего…Вообще. Получается, что его собственный нищий отец, который ни во что не вмешивался, дал ему право выбора. А он, став из нищеброда успешным предпринимателем, своих сыновей фактически кастрировал, посадив на всё готовое. Они стали тупыми потребителями и комнатными шавками, которые только и могут лаять на прохожих, сидя в дамской сумочке.


На одном из развлекательных сайтов обсуждают историю следующего содержания. Двое мужиков, в гараже пылится старая машина, которой всё равно никто не пользуется. Один интересуется, почему бы не подарить авто сыну:


«— Слушай, а твоему сколько?

— 18. Институт, первый курс закончил.

— Отдай машину сыну, пусть ездить учится.

— У меня денег сейчас на это нет. За институт плачу, кредиты, то да сё…

— Пусть сам себе на права заработает. Лето же, у студентов каникулы…


Я, будучи подростком в советские времена, купил себе сам велосипед, магнитофон, одежду, сам отучился и сдал права на мотоцикл. Зову парня к нам за стол. Объясняю:

— В гараже стоит машина. Если выучишься на права, то она твоя.  У меня дома валяется газонокосилка, пока я перед домом траву косил, меня уже три раза соседи попросили скосить траву за деньги…»


То есть, отец даже не допускает мысли, что в стране, где первое высшее образование у нас до сих пор бесплатно, сын мог бы поступать и учиться сам. Более того, тупые дети и их родители стараются внушить старательным и умным, что «поступить невозможно», «кругом обман и уж лучше заплатить». Что учиться «за бесплатно» чуть ли не стыдно! Нет, это не учёба «за бесплатно», это государственное бюджетное образование. Если ваш ребёнок — дебил, которого берут только по блату и за ваши деньги, стыдно должно быть вам. Он также даже не допускает, что он мог бы сам получить права, говоря «У меня на это денег нет сейчас…»



Разумеется, парень отказался работать, как и прогнозировали мужчины. А зачем? Всё должны дать сами. Можно просто чуть-чуть подождать, и отец просто сначала оплатит курсы,  а потом просто купит права, несмотря на то, что сын не вписывается во время парковки и водит кое-как. А когда начнут появляться штрафы за вождение в нетрезвом виде, он и штрафы начнёт усердно платить.



Получается, что люди вкалывают для того, чтобы у их детей «всё было». Их отец не спал ночами и сам поступил в МАИ или Бауманку, а они учатся в том же институте за деньги, платят за многочисленные пересдачи, и прогуливают. Потом он не спал, чтобы заработать и пригласить в ресторан их будущую мать. Затем он уже работал, как проклятый, чтобы купить костюм на свадьбу и путёвку в Сочи. А дети деградируют и перестают быть людьми уже на начальном этапе,  с ненавистью к офисному планктону и простым работягам, которыми совсем недавно были их собственные родители. Становятся  поколением быдловатых мажоров и манагеров, вот этих, которые фотографируются с ногами, задранными на руль машины, купленной на папины деньги.



МНЕНИЯ КОММЕНТАТОРОВ:



«На мамины деньги»:


Я никогда и ни в чем не отказывала своей дочери, свою первую мобилу она получила в 96 году, когда ей было 8 лет.
Естественно оплатила обучение на права на машину и на мотоцикл, в ее случае это стоило много денег, купила 3 мотоцикла, до сих пор плачу за его обслуживание, страховку и время от времени покупаю новую мотоэкипировку. Авто она не признает, иначе по первой просьбе купила бы ей и машину. Оплатила учебу в университете и в колледже, в районе 6 т. долларов в год. До момента, как она начала работать, она была полностью на моем содержании. Уже несколько лет она успешно работает в IT, хорошо зарабатывает и имеет прекрасную перспективу роста. Я рада что она имела все что хотела и не испытала материальных трудностей. Она очень ценит мою заботу и никогда не была "чистым потребителем", всегда мне помогает во всем. Не припомню случая чтобы она что-то требовала, а если просила, то очень тактично. Мне кажется, что если бы у меня не было материальной возможности ей помогать, навряд ли это повлияло бы на наши отношения и мы бы вместе обходились тем, что есть. Мне доставляет огромное удовольствие ее баловать, она была и остается моим единственным и любимым ребенком и я готова делать все, чтобы ей было хорошо.


Комментатор
sovetit живёт в Израиле, а не в России. Вероятно, что обучения бесплатно в ВУЗах у них просто нет, как такового (?) и система иная. Израильтяне вообще поражают своим трудолюбием и преданностью семье. Они другие, общество у них другое и экономическая ситуация тоже. Кстати, даже даркон даёт возможность путешествовать свободно в большинство стран, так что, увы...Мы пока не дотягиваем...


Hgl2e2Pnsk8.jpg



]]>
Как дешево отдохнуть на море? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43411498697 2017-04-29T17:07:06+03:00 2016-02-15T07:00:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Есть несколько проверенных способов, но сразу скажу, что они сработают только для тех, кто реально готов использовать новые инструменты и приемы. Те, кто хочет, чтобы ему турагент из ларька возле метро принес все на блюдечке, могут дальше не читать!


Эти советы мне прислали ребята из Level.Travel, про которых я уже писала и с которыми многие из вас отправились отдыхать! Даже если вы еще не задумывались о поездке — почитайте и передайте другим, будет полезно!

1.Старое доброе раннее бронирование — самый верный метод сэкономить в условиях колебания рубля. У нас в стране почему-то этим пользуются только семьи с детьми, а парочки, одиночки и компании ждут до последнего, чтобы, если повезет, поймать горящий тур. А если не повезет — поехать в последний оставшийся задрипанный номер втридорого. А ведь на самом деле, если бронировать поездку на лето сейчас, то цены на летний отдых будут НА 40% НИЖЕ. И вы не будете зависеть от роста бакса! Все просто: в «горячий сезон» отели переполнены, они поднимают стоимость своих услуг, потому что знают, что спрос будет, особенно в условиях закрытой Турции и Египта. ЛАЙФХАК: если едете в Европу, берите сразу питание "Все включено", чтобы на месте вам не пришлось платить 500 рублей за водичку, если евро будет стоить 150 р))


Посмотрите, например, на Level.Travel Календарь низких цен на лето: пока цены адекватные, но буквально через месяц они начнут резко расти. Например, сейчас можно найти тур в Адлер в мае на двоих на 14 ночей за 26 000 р!

И это с учетом перелета и проживания!

Если нет всей суммы прямо сейчас — можно оформить тур в рассрочку до года под смешные проценты или вообще без процентов, если оплатите бронь в течение месяца. Или лучше положиться на удачу и поехать просто так куда-нибудь в Сочи, романтично выйдя на понравившейся остановке, в надежде снять хорошее жилье?  И получить какой-нибудь клоповник по диким ценам с хозяйкой, потому что отели все уже давно забронированы? Какой смысл? Я не понимаю! Гораздо проще сейчас забронировать отель.

2. Можно пойти еще дальше и сэкономить еще больше! level.travel предлагает дополнительные подсказки, которые помогут путешествовать с выгодой. Например, можно оформить подписку на цену и следить, когда она упадет. Или выбрать такое время для поездки, когда чартеры пустуют и отдают кресла за копейки. Еще есть календарь низких цен, который поможет вам увидеть самые выгодные предложения! Кликаешь на привлекательную цену – и сразу видишь все предложения.

В итоге можно отхватить такой дешевый тур, который попадет в новости)) Смотрите сами: http://lenta.ru/news/2016/01/11/sochitour/

Короче, кризис — не повод оставаться дома, а повод искать лучшие варианты самому! Тем более что все возможные инструменты для этого есть! Думаю, что идею о том, как важно  готовить зимой не только сани, но и свой собственный летний отдых, вы поняли.

Уже задумываетесь, куда поехать этим летом?

]]>
В СМИ говорят, у Путина новый роман. Снова со спортсменкой. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43527097364 2017-05-06T19:14:13+03:00 2015-09-02T10:45:07+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Путину прочат роман со спортсменкой по прозвищу «Кувалда»

Такую версию выдвигают зарубежные СМИ.

Американское издание The Daily Beast сообщило, что президент России Владимир Путин завел роман с абсолютной чемпионкой мира по боксу, 39-летней Натальей Рагозиной по прозвищу «Кувалда».

В статье издания говорится, что слухи о романе президента и спортсменки стали распространяться по Рунету после того, как официальный сайт Кремля опубликовал совместные фотографии с турнира по профессиональному боевому самбо в Сочи, сообщает znak.com.

Отмечается, что в 2014 году Наталья Рагозина участвовала в хоккейном матче в рамках фестиваля любительских команд Ночной хоккейной лиги в Сочи в одной команде с Владимиром Путиным.

В настоящий момент Рагозина разведена, живет в Москве, одна воспитывает сына Ивана.

Владимир Войтович

http://superomsk.ru/news/21997

Как считаете, наш президент молодец?

]]>
Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43670530545 2017-02-28T10:44:25+03:00 2015-04-14T07:02:08+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199  

Казалось бы, нет лучшего места для знакомства с девушками, чем курорт: все вокруг голые, пьяные (преимущественно) и скоро уезжают. И все равно даже тут, как выяснилось, есть кое-какие тонкости.

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов

 

Когда я отправлялся в Адлер на тренинг по пикапу, организованный сайтом pickup.ru, я был преисполнен самых дурных предчувствий. Мне казалось, что добровольно записаться на курсы, где учат знакомиться с девушками, могут только очень специфические граждане. Воображение рисовало вереницы унылых прыщавых подростков, страдающих энурезом, заиканием и плоскостопием.


День первый

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов

 

Жизнь, как всегда, показала воображению смачный кукиш: пикаперы в количестве тридцати двух штук были в основном людьми взрослыми, вполне уверенными в себе и нормально выглядящими. Их объединяло одно: они не были довольны своим умением завязывать контакты с противоположным полом.

Самый взрослый ученик — 53-летний Юрий из Лондона, невысокий, в очках без оправы, выглядящий как профессор. Им и оказался.

— Понимаешь, — сказал он чуть позже, — мне совсем не сложно слетать прочитать лекцию перед сотней японцев где-нибудь в Токио, но заставить себя подойти к понравившейся девушке — выше моих сил. Поэтому я и прохожу этот тренинг уже второй раз. Первый не особенно пошел мне на пользу.

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов

 

При упоминании Токио мне в голову полезли малолитражные японские школьницы в коротких юбочках и белых гольфах. Пытаясь прогнать непотребные образы, я энергично затряс головой.

— Вижу, вы меня понимаете, — с удовольствием отметил профессор и крепко пожал мою руку.

В день прилета теоретический курс был посвящен самому первому этапу знакомства с девушкой — умению с ней заговорить.

«Открывашка» — так в среде пикаперов называют первый этап знакомства. Для знакомства, утверждали наши тренеры, подойдут и комплименты, и домашние заготовки, и ситуационные обстоятельства. Какие обстоятельства? А вот, например, девушка хочет закурить, а вы тут как тут со своей зажигалкой. То есть не с зажигалкой, а со спичками. Любой уважающий себя пикапер должен пользоваться только спичками, имея их при себе неограниченный стратегический запас. Потому что при помощи спичек можно показать, как минимум, сто фокусов. А девушки любят фокусы со спичками. Еще у Андерсена такой рассказ был*.

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
«Какой цинизм, а? Вот я рыдал, когда читал «Девочку со спичками». Как она там, бедняжка, в снегу замерзала, пытаясь согреться спичками. А потом ангелы за ней прилетели, а она уже вся холодная… Я и сейчас рыдаю!»

 

Рассовав спички по карманам, я, как и все участники, отправился на вечернюю охоту. Теоретические знания страстно желали немедленно пригодиться на практике. В качестве приманки я решил использовать вопрос о том, где в этом городе парикмахерская. Вопрос невероятно банальный, если не учитывать отсутствие на моей голове волос. Первая девушка промчалась мимо, недослушав и неопределенно махнув рукой в направлении гор. Похоже, мне не хватает уверенности. К двум подружкам, длинноволосой блондинке и брюнетке, жевавшей чипсы, подлетел уже я сам. Выслушав вопрос, они разулыбались и спросили, зачем это мне. «Как зачем?» — удивляюсь я. «Но вы же лысый!» — резонно замечает блондинка. Лысый? Я картинно хватаюсь за голову и разыгрываю панику. Девушки смеются, два номера телефона у меня в кармане. (Фото 1.) Домашнее задание выполнено.

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов


РЕЗЮМЕ.Какой бы глупой ни казалась первая фраза твоего обращения к девушке, если она произнесена уверенным тоном и способна девушку рассмешить — она сработает.

День второй

Первый же вопрос тренера — «Ну-ка, парни, рассказывайте, у кого вчера был секс?» Впервые в жизни я обрадовался, что прошедшую ночь провел один. По крайней мере, не придется делиться впечатлениями. Но несколько рук взметнулось к потолку. Похоже, кое-кому есть что рассказать. Вот, например, Тимофей, 35-летний весельчак из Курска. Пользуясь своим методом забалтывать девушку до полной потери воли, он познакомился с отдыхающей из Челябинска. Проблема в одном: за его избранницей неразлучно следовала подруга. В общем, если бы Тимофей не призвал на помощь коллегу — участника тренинга, который отвлек внимание верной подруги на себя, — тянуть руку сегодняшним утром ему бы не пришлось.

Теория сегодня посвящена прикосновениям. По классификации пикаперов, прикосновения бывают социально допустимые, интимные и суперинтимные, которые можно назвать петтингом. Поскольку все это я уже знал, мне не терпелось выйти на улицу и кого-нибудь потрогать. Но оказалось, что вначале требовалось отработать навыки друг на друге. (Фото 2.)

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов

 

Лишь убедившись, что мы умеем правильно трогать других людей, нас выпускают на вечерние улицы. Меня смущает только одно — смогу ли я выдержать правильный алгоритм поведения. Сейчас и проверим. Девушка в красном платье с чудесной грудью, видной почти полностью через смелое декольте, не подозревает о моем экспериментаторском настрое. Быстро разговорившись, я попытался взять красавицу за руку. (Фото 3.) Даже если бы я ткнул ее элект­рошокером (кстати, отличное начало знакомства), реакция не была бы такой мгновенной. Ловко выкрутившись, она моментально меня оставила. А я ведь даже не узнал ее имени! Похоже, я слишком поторопился, все-таки нужно выдерживать последовательность, о которой говорили утром. Со следующей жертвой, Кристиной из Волгограда, я веду себя по пикаперской науке: много разговариваю, много шучу и показываю на ладони спичечные фокусы. Постепенно, начиная с руки, поданной на лестнице, я отрабатываю серию прикосновений к девушке. Кажется, она не против, и прогуливаемся мы уже обнявшись, как старые знакомые. Двигаясь в сторону ее дома, я практически достигаю третьего уровня кинестетики (какие все же заразные эти формулировки!). К сожалению, живет моя новая знакомая не одна, поэтому мы просто целуемся (было вкусно) и договариваемся о встрече на завтра. Поцелуй — это уже что-то, это уже вполне можно предоставить как вещественное доказательство. Если фотограф успел заснять. Кстати, где он, этот скромный гений маскировки? Фантастически парень все же работает, папарацци высшего класса! Я за все время ни разу не ощутил его присутствия. Звоню.

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов

 

— Леш, прости, но я пока в засаде тебя ждал, с такой девушкой познакомился! (Шум и хихиканье на заднем плане.) Так что я сейчас у нее.
— Ладно, отдыхай! — Я пытаюсь скрыть зависть в голосе. Завтра продолжим.

РЕЗЮМЕ.Торопиться с прикосновениями не стоит. Девушке они нравятся, только когда она начинает доверять тебе. Иначе они ее отпугнут.
РЕЗЮМЕ 2.Если ты работаешь с фотографом-пикапером, будь готов, что он исчезнет в самый неподходящий момент.

День третий

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов

 

Сегодняшний теоретический курс посвящен подстройке к девушке. Что это такое, отлично знают специалисты по НЛП, поскольку именно они придумали этот термин. Пикаперы активно используют психологию в своих далеко не мирных целях. Для отрабатывания подстройки мы выполняем несколько упражнений. Они выглядят забавными, когда не нужно в них участвовать. Мне, к сожалению, нужно. Первое упражнение — «сиамские близнецы»: из пары молодых здоровых организмов путем переплетения рук на спине формируется трехногий и двухголовый гомункул, пытающийся совершать движения, привычные для одного человека. Мы выходим на улицу, которая уже кишит трехногими уродцами. «Что это за дяди, мама?» — испуганный мальчишка жмется к материнским ногам. Учись, парень! Вырастешь — пригодится. Мы дошли до магазина, купили сигарет и, кажется, не очень понравились продавщице. В конце концов нам удается синхронизировать движения и даже с пятого раза получилось завязать шнурки на всех трех ногах. Возвращаемся в аудиторию.

Следующее задание — «зеркало». Представив себя данным объектом меблировки, я должен повторять все движения своего оппонента. Удивительно, но, повторяя его жесты, я неожиданно начинаю угадывать и предвосхищать их. Оказывается, именно этого от нас и добивались. Правильно проведя подстройку, мы приступили ко второму этапу техники. Это ведение, то есть практически управление девушкой. Принцип связки «подстройка + ведение» заключается в следующем. Сперва ты полностью копируешь поведение девушки, ее жесты, ее слова и ее мысли. Она быстро привыкает к тому, что вы «на одной волне». После этого ты решительно разворачиваешь общение в нужную тебе сторону — и тут, по мнению психологов, уже она, вероятнее всего, будет послушно копировать тебя.

Что ж, пора отправляться за новыми знакомствами. Посмотрим, как работают все эти премудрости. Вначале я заметил блестящий галстучек. Потом его хозяйку, неулыбчивую, но красивую девушку. С подругой, конечно. Все они с подругами — это четвертый закон Ньютона.

Тренер уверял, что важнее всего «подстроиться под эмоциональный фон девушки».

— Привет! — На моем лице выражение скорби. — Вы не знаете, здесь всегда так скучно?
— Наверное, — вступает в беседу блестяще-галстучная. — Нам вот тоже невесело.
— А что случилось? — Градус участливости в моем голосе зашкаливает за отметку «мамочка говорит с годовалым пупсом».
— Мы приехали на конкурс, который завтра в Сочи проходит, а нас туда не записывают. Говорят, мест уже нет. Мы так долго готовились— и все зря.

Кажется, девушка готова расплакаться, а мне, наоборот, становится весело от неожиданной удачи.

— Так вам повезло! — Я расплываюсь в улыбке, и (вот она, подстройка!) девушки, еще ничего не понимая, тоже начинают улыбаться. — Я здесь с компанией друзей (почти правда), а они знают организаторов этого конкурса (наглая ложь), и мы завтра туда отправляемся (чистая правда). Так что давайте я запишу ваши телефоны, и мы созвонимся завтра. Как им к лицу улыбки! И как кстати мне их телефоны! (Фото 4.)

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов


РЕЗЮМЕ.Подстроек существует множество: под дыхание, под общие интересы или даже под сердцебиение. Но даже самая простая подстройка — под эмоциональный фон — приносит свои плоды.

День четвертый

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов

 

Наутро мы действительно отправляемся в Сочи. Здесь проходит конкурс «Бикини-бум». Две тысячи девушек на одном пляже. Парни разгуливают по пляжу с флагом пикаперского движения. Его красный цвет, похоже, возбуждает девочек, и из желающих сфотографироваться с флагом выстраивается очередь. Что написано на полотнище красной материи, никого уже не интересует, но все радостно позируют. Закрадывается мысль, что изучение психологических премудростей и техник пикапа не так уж и важно. Флаг вам в руки — и девушки будут сами слетаться к его древку.

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов

 

Знакомиться и собирать телефоны тут просто. Продолжать знакомство — никакой возможности нет, ибо все конкурсантки слишком заняты соревновательным процессом. И вообще, их гораздо больше интересует фотограф Марио, потому что у него есть фотоаппарат с большим объективом. Нужно было мне привезти видеокамеру…

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов

 

На городских улицах конкурсный ажиотаж спадает, и снова можно работать в неэкстремальных условиях. Замечаю двух стройных длинноногих брюнеток, двигающихся параллельным курсом.

— Клевая сумочка, — говорю я одной.
— А если бы ее несла какая-нибудь толстуха, ты бы тоже это заметил? — скептически замечает она.

В принципе, это конец. Но тут на помощь неожиданно приходит ее спутница. Она ничего не сказала, но остановилась и улыбнулась. Это была тактическая ошибка: теперь им никуда от меня не деться. Я расточал комплименты, шутил и даже почти достал спички. В итоге девушки догадались, что спасти их может только одно. Номера своих телефонов они назвали мне с обреченной покорностью, после чего испарились. (Фото 5.)

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов


РЕЗЮМЕ.Говорить комплименты следует самой девушке, а не ее одежде и аксессуарам.

День пятый

Тренеры рассуждают о шаблонах свиданий. Парням, похоже, нравится, и они, словно второклашки на Дне знаний, с упоением записывают в своих тетрадях, как себя вести, куда садиться и о чем говорить во время свидания. Задание на вечер — провести свидание в кафе. Вызванивать старых знакомых неинтересно, и я снова отправляюсь на поиски. Первую парочку— брюнетку с прокачанным прессом и кудрявую блондинку — я закадрил практически машинально, можно сказать, для разгона. (Фото 6.)

— Девчонки, вы мне не поможете?
— А в чем дело? — оборачиваются и говорят хором.
— Ого! Где это вы так спелись?

Они смеются, контакт установлен.

— Ко мне приятель приезжает вечером, а куда его сводить — ума не приложу. Сам здесь впервые.
— Вы по адресу! — хохочут они. — Вот рядом клуб, самый лучший в городе.
— Здорово! А вы нам компанию не составите?
— А мы там и так будем! — Новый взрыв хохота, и подружки исчезают в дверях того самого клуба.

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов

 

Откуда-то из укрытия ко мне подходит фотограф.

— Ты знаешь, кто это такие?
— Нет. А что?
— Это ж стриптизерши из клуба! Я их вчера снимал. Ну, в смысле фотографировал, — натыкается он на мой удивленный взгляд.

Пока Марио сожалел об упущенной возможности сблизиться с работницами шеста, я успел познакомиться еще с одной парочкой. Кстати, тайное знание пикаперов: с двумя девушками познакомиться гораздо проще, чем с одной, действительно работает. Девушки были веселы и контактны, но в кафе идти отказались: в номере ждут подруги. (Фото 7.) Быстро свернув знакомство (у меня особое задание), мы направляемся в ближайшее кафе. Официантка у входа не осталась без моего внимания, а я — без ее телефона. (Фото 8.) Хотя зачем он мне, если утром самолет? Но это уже похоже на рефлекс. Маленькое уличное кафе с самой тихой музыкой на побережье почти пустует. Влюбленная парочка в углу (кажется, парень не из наших), мой новый знакомый из Курска Тимофей, пришедший, видимо, недавно, поскольку за соседним с ним столиком еще скучает одинокая рыжеволосая девушка, похожая на лисицу. Подсел к Тимофею, перекинулись с ним парой фраз. И словно пловчихи-синхронистки оборачиваемся к соседнему столику. Ничего выдумывать не пришлось: девушка явно была настроена на знакомство. Думаю, что даже если бы мы представились сбежавшими каторжниками или растлителями девушек с рыжими волосами, наша новая знакомая сказала бы что-то вроде: «Круто! Пойдемте, я покажу вам город!» Жизнерадостная девушка.

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов

 

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов

 

Мы оба показали ей фокусы со спичками. Не знаю, что она про нас думала, но вела себя благородно — смеялась. Мы вдарили по тактильным ощущениям. Мы копировали ее эмоциональный фон и подстраивались под ее дыхание. Мы очень старались.

Она ушла с Тимофеем. Возможно, потому, что он лучше подстраивался. Но, думаю, потому, что он на полметра выше, у него сверхнакачанный пресс и густая шевелюра. Все-таки девушки вовсе не такие загадочные существа, как их любят описывать в литературе. Наоборот, примитивные и предсказуемые биологические конструкции. Зато у меня осталась мятая пачка собранных за эту неделю номеров, из которых, возможно, хотя бы один не был телефоном адлерской прачечной. Проверять я не стал — побоялся окончательно разрушить веру в себя.

Съездить, что ли, на следующий год опять на эти курсы?

Пикап-словарь

Дневник курортного соблазнителя с описанием секретных приемов


ЛТР, LTR (Long Term Relationship) — длительные отношения с девушкой.НАТУРАЛ (в пикапе) — это человек, у которого все само собой получается с девушками, без теории. В большинстве случаев он не понимает, почему у него все получается, и его удивляет тот факт, что другие могут испытывать проблемы в этой области.КРЫШЕСНОС — необычные приемы, приводящие к тому, что девушка испытывает приятный шок и готовность броситься вам в объятия.ПРАЙМЕРИ (primary girlfriend) — основная девушка, с которой пикапер встречается и проводит время чаще, чем с остальными девушками.ФАСТ, FS (fast seduction) — быстрое соблазнение. Соблазнение сразу после знакомства, в течение нескольких часов. А иногда даже и минут.ЭКОЛОГИЧНОСТЬ — процесс, позволяющий уменьшить душевные страдания обеих сторон при разрыве отношений.


отсюда

]]>
Мужчины, от которых нужно бежать urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43748832037 2017-05-02T11:16:05+03:00 2015-01-12T20:18:48+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830 «Помогите перевоспитать мужчину!» — такие просьбы в Интернете не редкость. Мы всегда надеемся, что нам удастся сделать из любого мужчины идеал и упорно проводим индивидуальные мастер-классы по пользованию ножом и вилкой или устраиваем просмотры шедевров мирового кинематографа. Но в некоторых случаях мысль о перевоспитании не должна даже появляться в вашей голове, потому что от некоторых мужчин лучше бежать сразу и быстро. Кто они и как их распознать?

 

pic.437422.0.460x340.jpg

 

Мужчина-алкоголик

Как его узнать?

Если вам кажется, что мужчина слишком много пьет, вероятно, так и есть. Если за одним бокалом вина во время ужина следует второй, третий, четвертый, если никакие дружеские посиделки не мыслятся без бутылки — это сигнал насторожиться. Если мужчина не может контролировать дозу алкоголя — это повод серьезно задуматься. Ну а если мужчина регулярно появляется в пьяном виде или, тем более, уходит в запой — это знак, что пора от него бежать.

Людмила, 30 лет: «То, что мой муж алкоголик, я поняла только через три месяца после свадьбы, когда Саша вдруг совершенно неожиданно для меня ушел в запой. Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать, я собрала вещи и уехала к маме. Он потом звонил, умолял вернуться, убеждал, что это в первый раз. Я поверила, приехала обратно. Он встречал меня с огромным букетом роз, потом каждое утро приносил кофе в постель... Месяц идеального брака — и история повторилась, так же как и последующие букеты роз и клятвы в вечной любви. Но кому нужны эти красивые жесты, которые регулярно перемежаются запоями?».

Ни в коем случае не пытайтесь его отучить — бесполезно. Вы пройдете несколько стадий: сначала будете считать его бокалы, потом покупать домой дорогой алкоголь, потом предпримите попытки закодировать, но все будет заканчиваться одинаково. Срывами. В конечном итоге вы убедитесь, что зря тратили время, и уйдете. Может быть, сэкономить это время с самого начала?

Мужчина — моральный садист

Как его узнать?

Скорее всего, опознать в мужчине этот тип сразу не удастся. Обычно проходит какое-то время, и вот вы уже совсем к нему привязались, и тут-то он и продемонстрирует вам все «прелести» своего характера. Они могут выражаться по-разному: он может оскорблять вас, унижать, скандалить с вашими друзьями, постоянно указывать на ваши недостатки, а потом приходить успокаивать, дарить подарки и признаваться в любви. Насторожитесь, если на начальном этапе ваших отношений все слишком хорошо. И тем более задумайтесь, если на этом этапе все уже плохо — дальше вряд ли будет лучше.

Анна, 28 лет: «Мой бывший постоянно делал мне обидные замечания на людях. Я разговаривала с ним, ругалась, требовала прекратить это издевательство, порывалась уйти, но всякий раз он приходил ко мне чуть ли не на коленках, обнимал, спрашивал: “Кто тут у нас плачет?”, признавался в любви — в общем, я каждый раз таяла, и все начиналась заново. Сейчас я думаю, он был просто энергетическим вампиром, но тогда у меня начался настоящий нервный тик, и мне понадобилось много сил, чтобы прекратить эти отношения и избавиться от него».

Ни в коем случае не поддавайтесь на провокации. Такой тип всеми силами стремится вызвать в вас бурные эмоции. Помните: провокация не состоялась, пока вы не отреагировали, поэтому не обращайте внимания на выпады в ваш адрес и задумайтесь о том, как удалить свой номер из его телефонной книжки.

Мужчина-агрессор

Как его узнать?

Очень просто. Если мужчина поднял на вас руку — это не случайность, не «несчастный случай», он сделал это не в запале ссоры. Это воспитание, отношение к жизни и психическое состояние человека. И это повторится снова.

Ева, 27 лет: «Я стала встречаться с Сергеем, потому что с ним я чувствовала себя как за каменной стеной. Сначала мне было комфортно, но комфорт этот длился недолго — внезапно я обнаружила себя за стеной в буквальном смысле. Он говорил, что все мои подруги вульгарны, а родители только и мечтают разрушить наши отношения. Последней каплей стала ссора в торговом центре, когда он залепил мне пощечину, а потом силой потащил меня за собой — после этого я ушла и больше его не видела».

Ни в коем случае не проявляйте ответную агрессию в его адрес, особенно во время ссор, если вы, конечно, не обладательница черного пояса по карате.

Мужчина-альфонс

Как его узнать?

Может быть, его привлекла ваша московская квартира, а может, перспектива с вашей помощью устроиться на хорошую работу — так или иначе, он ищет от ваших отношений выгоды для себя. Скорее всего, он устроит сногсшибательное ухаживание, романтические прогулки, букеты, град смс и жаркий секс. И вот вы не можете без него жить, а он преданно смотрит вам в глаза, прикидывая в уме, какую выгоду он получит от этого союза. Оказывается, у него большие проблемы: больная мама в Сочи, нет работы, не выплачен кредит (нужное подчеркнуть), и вы просто обязаны ему помочь.

Валерия, 30 лет: «Я встретила Антона в кризис, он рассказал, что как раз потерял работу. Ухаживание его было головокружительным и очень трогательным — буквально через месяц я предложила ему перестать снимать квартиру и переехать ко мне, чтобы зря не тратить деньги. Он с радостью согласился, но вместо того чтобы активно искать работу и хоть чем-то заняться, отлично проводил время дома, лежал на диване и ничего не делал. Так длилось полгода, и только потом, когда первая влюбленность прошла, я поняла, что он просто меня использовал. Оказалось, кстати, что квартиру он до переезда ко мне не снимал, а переехал ко мне от предыдущей любовницы... Состояние после этого у меня, конечно, было ужасное!».

Ни в коем случае не позволяйте ему сесть вам на шею. Не оплачивайте счета, не одалживайте денег и не соглашайтесь на его переезд к вам через неделю после знакомства, каким бы очаровательным он ни казался. Уходить от такого мужчины следует очень быстро и очень гордо, чтобы не было ощущения, что вами просто воспользовались.

Мужчина — паталогический потаскун

Как его узнать?

Потаскун, он же бабник, соблазнит вас красиво. Очень красиво и очень быстро, вы просто не сможете устоять перед его напором. Еще бы, ведь у него огромный опыт покорения женщин, но опыт отношений при этом — нулевой. Его цель — заполучить вас любой ценой, а после этого отправиться покорять другую «вершину». Почему он так себя ведет? Может быть, повышает свою самооценку, может быть, боится потерять свою свободу — скорее всего, и то и другое, а значит, до нормальных отношений он просто не дорос, и не факт, что когда-нибудь это изменится.

Юлия, 24 года: «Я быстро поняла, с кем имею дело, но было уже поздно — я почувствовала, что влюбилась. И захотела попробовать построить с ним отношения, сделать так, чтобы он тоже влюбился без памяти. Сначала я ему подыгрывала: тоже восхищалась декольте проходящих мимо девушек, делала вид, что я ни капли не ревную. Но однажды я пришла с работы и застала его в постели с другой. Это был шок! Одно дело флиртовать, другое — спать с кем-то да еще у нас дома. Он стоял на коленях, буквально умолял меня простить его, говорил, что это больше никогда не повторится, что это случайный эпизод в его жизни. К этому моменту я уже была безоглядно влюблена в него и, хотя мне было очень больно, все же простила его. А через пару месяцев мне позвонила уже другая девушка и слезно умоляла «отдать его», потому что у них большая любовь. Он говорил, что она просто вбила себе в голову, будто у них что-то может быть. И я опять поверила. Но после третьей сомнений не осталось: этот человек не знает, что такое верность. И надо было сделать выбор: либо мой мужчина будет принадлежать каждой встречной, либо он не будет моим мужчиной. Я выбрала последнее».

Ни в коем случае не влюбляйтесь в него, потому что разочарования вам не избежать. Не заигрывайте с ним и не попадайтесь на его удочку. С такими мужчинами лучше всего просто дружить — если, конечно, вы верите в возможность дружбы между мужчиной и женщиной.

 

источник

]]>
МАРИЯ КОМИССАРОВА И ЕЁ ЖЕНИХ АЛЕКСЕЙ ЧААДАЕВ. СЛОМАННЫЙ В СОЧИ ПОЗВОНОЧНИК urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43548198859 2017-04-06T16:30:13+03:00 2014-02-19T10:52:12+04:00 Яна http://mirtesen.ru/people/557264050  

На фотографии жених Маши Комиссаровой, сломавшей в Сочи позвоночник. Алексей Чаадаев - лыжник. В газетах пишут, что после Олимпиады они хотели пожениться. Сломанный позвоночник может обернуться неподвижностью на всю жизнь? В Сочи на тренировке по фристайлу Мария Комиссарова сломала 12 грудной позвонок. Сразу сделали шестичасовую операцию, есть надежда, что Маша сможет ходить, но точного ответа пока никто не даст. Лишь бы сломанный позвонок не обернулся для девочки сломанной судьбой. 

Маша Комисарова и её жених Алексей Чаадаев. Фото личный архив Комиссаровой (675x450, 67Kb)
Мария Комиссарова и её жених Алексей Чаадаев. Фото личный архив Комиссаровой.

Напомню, в марте 2012 года соревнованиях по фристайлу погиб канадский спортсмен Ника Зоричич. Моя бы воля, я бы половину видов спорта запретил - хорошо, что от меня ничего не зависит. На Кубке мира по фристайлу в Гриндельвальде (Швейцария) Ника Зоричич тоже выступал в дисциплине «ски-кросс». 29-летний парень ударился головой и погиб на месте.


Мария Комиссарова - 1990 года рождения (Санкт-Петербург), мастер спорта международного класса. Занималась горнолыжным спортом. Из-за травм перешла во фристайл (ски-кросс). В горных лыжах были переломы ног, повреждение крестообразных связок колена. Но оказывается фристайл не менее опасный вид спорта. Сломанный позвоночник - это всегда страшно!
 zerno-Ros.ru
]]>
ГОЛЫЕ ДЕВОЧКИ В СОЧИ: БОДИ-АРТ НА ОЛИМПИАДЕ-2014 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43070660146 2017-05-17T23:26:07+03:00 2014-02-19T09:26:01+04:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199  

Болельщицы бывают разные, как и болезни. Боди-арт - роспись по голому телу - модная болезнь конца 20 - начала 21 века. 

боди-арт в честь биатлонистки Дарьи Домрачевой, которая выиграла две золотых медали. (680x680, 66Kb)
Боди-арт белорусских болельщиц, голые девочки в Сочи. Фото: twitter.com

Девушки из Белоруссии устроили боди-арт в честь биатлонистки Дарьи Домрачевой, выигравшей золотые медали на играх в Сочи. Источник: https://twitter.com/molnia_sport/status/435136347503075328/p...



Боди-арт в Сочи-2014 (680x680, 68Kb)
Болельщицы на Олимпиаде. Голые девочки в Сочи. Фото: twitter.com

Это уже боди-арт российских болельщиц. Источник: https://twitter.com/davnch/status/432360931570765824/photo/1. 
Боди-арт с голыми девочками — это форма авангардного искусства, главный объектом которого тело человека. Английское body art — «искусство тела». Часто художники создают композиции боди-арта прямо перед зрителями. Роспись по телу (бодипейнтинг - англ. body painting) — это искусство рисования на теле, самый распространённый вид боди-арта, в котором рисуют на голом теле. Менди — роспись тела с использованием хны, самая долговечная — держится три недели, сообщает Википедия.
 zerno-Ros.ru
]]>