Блог сайта «И ПРО ЭТО» Блог сайта 2017-05-26T07:54:05+03:00 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601 Матрица тупиц urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43239454636 2017-05-23T14:57:26+03:00 2017-05-21T13:56:11+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199


Если ребенка не обучать, то он не разовьет свой интеллект. Мозг тоже требует тренировки, и снижает свои возможности в обедненной среде, как мышцы ног атрофируются, если лежать целыми днями в кровати. Для интеллекта так же правильно ориентироваться в пространстве, в том числе - пространстве информационном, и главное его качество, критически важное - это умение отсекать шум от информации, разделять ложь и правду.

Уже сегодня человек все более погружается в поле виртуальной реальности, созданной Интернетом. И что мы видим в Интернете, как не солянку из фейков и пропаганды? Мозг отучается мыслить критически. И запоминать. Зачем хранить в памяти информацию, если один клик и ты в базе данных типа Википедии? Тот самый креативный класс хипстеров, сидящих в соцсетях, по моему убеждению, самый тупой. Они на самом деле не понимают реального положения дел и спокойно хавают любую ложь. Да что там говорить, почти вся молодежь сидит в виртуальной реальности, наполненной ошибками под завязку, не говоря уже о неспособности грамотно писать!



Я не знаю, как это противоречие будет преодолено. Реальность не содержит ошибок, она существует независимо от человека и от его мнения о ней, и не может измениться под воздействием разума человека - ложка всегда ложка, а если ложки вдруг нет, то надо к психиатру, или перестать принимать наркотики. Это как фильм о событиях и сами события. Как бы человек не старался выдумать новый мир, придирчивый критик всегда найдет в ней нестыковки, баги, ляпы. В любом фильме их десятки. Реальность - единственный критерий истинности, а все виртуальное, фантазийное заранее обречено на ошибки, просто потому, что мозг человека, особенность его мышления, зависимость от несовершенства анализаторов сам создает иллюзии. Мы - не зеркало, отражающее реальность, увы. Настоящее зеркало - да, все передаст в мельчайших деталях. А то, как мы видим мир и как мы его понимаем, лишь искаженная копия, и мы не можем не искажать, вот в чем вся проблема.



Что будет, если человек погрузится в мир виртуальный? Прежде всего, он окажется в мире глупостей и багов, со всеми ляпами и нестыковками. Когда такое происходит в кино или игре, ладно. Зритель делает скидку на несовершенство созданного человеком. Но созданное природой - совершенно именно в этом смысле - оно безошибочно. Кирпич всегда кирпич, и ложка всегда ложка.

И вот что же будет, если реальность исчезнет, и вся жизнь будет проходить в мире виртуальном? Ну не вся, а большинство жизни? Мы привыкнем, что в одном кадре у героя рубашка белая, а в другом - черная. И система критического мышления атрофируется. И скажут нам, что ученые опять что-то доказали, мы примем это как глас Божий. Как дети. Жаль, что этот момент в фильме "Матрица" никак не обозначен. А результат был бы именно такой для тех, кто с рождения жил бы в виртуальном мире. Там говорится о дежавю, а сторонних программах, искажающих реальность Матрицы, но ни слова о последствиях этих, явно заниженных, искажений для разума человека. И, по-моему, человек, без возвращения в реальность настоящую, просто должен сойти с ума. Как те дебилы, что читают мантры про "нет палки", сколько не бей их этой палкой по голове.



]]>
Все, что вы должны знать о сексе с молодыми urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43913481674 2017-05-22T19:19:05+03:00 2017-05-19T06:00:06+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
- Ну и здорова ты, мать! – громко и отчетливо прозвучало в воздухе. – Груди как у коровы стали, на пузе лежат!

Зинаида Петровна мысленно перевела взгляд на свое главное богатство, мерно колышущееся при ходьбе, и обернулась на голос наглеца.

Элегантно высморкавшись в рукав рубашки, краса и гордость местного ЖЭКа электрик Дондуков с презрением смотрел на нее. Пока она с небрежной грацией пыталась спустить с лестницы свои жиры, белки, и углеводы, с возрастом поселившиеся в организме в избыточном количестве.

Последние, они же первые, 45 лет своей жизни данные граждане провели в этой самой панельной пятиэтажке. Здесь они родились, взрослели, переживали первую любовь и первый поцелуй. И я бы поспорила с кем-нибудь, что здесь они и умрут. Но умрут, надеюсь, еще не скоро.


Кстати, о первых поцелуях. Дондуков с горечью вспомнил, как пытался поцеловать Зину, а она рассмеялась, рассказала старосте, и над ним потом смеялся весь класс. Но сейчас пришел час расплаты. Зинка, держись!

- Ну, ты и здорова… Пора тебе, Зина, на сексуальную пенсию отправляться.
- Чей-то?! – глазах Зины мелькнула обида и возмущение.
- А то, что бабий век короток. Мы-то, мужики, котируемся в любом возрасте. А ты уже «некондиция», это я вчера в интернете прочитал.
- А ты, Дондуков, кондиция?! У самого пузо лет пять уже как член скрыло из вида. Пора объявлять без вести пропавшим. Да не тебя, а член. И, к тому же, лысина! И еще зуба нет!
- А для мужчины это не главное! – искренне возмутился Дондуков. Мужчина всегда себе бабу найдет. Были бы деньги!
- Хо-хо! Не называй, пожалуйста, свои 16 тысяч рублей в месяц деньгами!
- На проституток хватает! – небрежно и с нескрываемым удовольствием бросил Дондуков.- Вчера всю ночь жарил. Юное тело, а титечки… ммм…
Сраженная аргументом, Зинаида Петровна просто выкрикнула:
- Хам!
И с несвойственной ей грацией побежала вверх по лестнице, перепрыгивая через 2 пролета. Дома Зинаида Петровна хотела даже немного всплакнуть с тортиком, но вдруг в ее глазах появилась какая-то гадкая мыслишка, которая явно ждала своего воплощения.

Зинаида Петровна даже немного подпрыгнула от предвкушения. И извлекла из шкафа свои лучшие леопардовые лосины. И розовый топик времен третьего свидания. На лицо легла боевая раскраска, тетя Зина стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших ее.

Тетя Зина взглянула в зеркало. По законам жанра зеркало должно было показать ей юную 20-летнюю женщину. Но чуда не произошло. Тогда Зинаида Петровна плеснула себе стакан водочки и выпила его, наскоро закусив килькой. Вооот! Совсем другое дело. Из зеркала на нее смотрела красавица…

Выйдя из дома, Зинаида Петровна быстро нашла жертву. Точнее, жертв.
Притаившись за елкой, молодые люди лет 18-ти совершали ритуал, похожий на пьянство. Пили, предположительно, самогон.

Зинаида Петровна грациозно подвалила к ним и слегка закашляла.
- Привет-привет! Мальчишки, что пьем?
- Самогон, теть Зин! – грустно ответил один из них. На другое денег нет.
- И не надо денег! – глаза тети Зины стали ласковыми. – Пойдемте лучше ко мне, у меня там 2 бутылки водки осталось от мужа.
- Покойного?!
- Да если бы… К соседке свалил, стервец. А водка осталась, только выпить не с кем.
И, воспользовавшись воцарившимся в компании замешательством, Зинаида Петровна добавила:  – Я могу еще и селедочку с лучком замутить, м?
Голодные подростки радостно закивали головами. Может еще и щей перепадет.

Часа через четыре после описанных событий, когда детский мозг окончательно утонул в алкоголе, Зинаида Петровна уже чувствовала себя желанной женщиной. Где-то далеко позади, в складках Зинаиды Петровны, пыхтел юный любовник. Получи, Дондуков!

Утром Зина с чувством легко стыда напялила халат, и растолкала любовника. По законам постпостельного этикета, плеснула в него немного чаю, и сделала бутерброды.

- А че напились-то вчера, а, мелкий? – спросила Зина с почти материнской заботой.
- Да Юлька, стерва… Не пускает меня к себе. Занята, говорит. Знаю я, какие у нее занятия, мне все доложили. Проститутка она.
Тетя Зина подавилась чаем, но быстро взяла себя в руки.
- Хорошая баба. Молодая просто и бедная, ей, поди, в кабак с тобой хочется, а денег где взять? Вот и приходится пахать со всякими уродами, типа Дондукова. Позвони ей, не мучай девку. Может, еще одумается.

В это время проститутка Юля(творческий псевдоним Снежана) любовно пересчитывала зеленые бумажки. Тысячи! Вот это богатство. Сейчас позвонит ее любимый Сережка, и они пойдут в кабак, и возьмут шампанского, и будут долго рассматривать аквариум с рыбами посреди зала, потому, что больше им рассматривать в городе и нечего.

Все ради тебя, Сережечка! Пришлось потерпеть немного этого старого козла Дондукова, но там всего час, а оплата наличкой. Тем более, сильно пахать не пришлось, Дондуков итак уже на работе ушатан.

Сережа, действительно, позвонил. Весь вечер они с Юлькой целовались под шампанское. А Дондуков… Да не все ли равно, кто оплатил банкет.

Что касается Зинаиды Петровны, теперь она ходила мимо Дондукова гордая. И иногда заводила речь о молодых самцах, которые вожделеют ее повсюду.

Каждый раз, когда кто-то рассказывает, что у него был секс с молодыми, прикиньте, не было ли там подобной истории.


]]>
Маленькая Москва urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43896163653 2017-04-22T17:40:56+03:00 2017-04-22T17:10:16+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Забежала за кофе – встретила одноклассника. Из Омска. В Москве.

8 лет ни о ком из школы не слышала. 3 года плотно сижу в столице. А тут бац – и знакомое лицо. Прям как из выпускного альбома. Там каждый хотел выглядеть красивее, старше и успешнее. Во! "Успешнее"! Только тогда для нас это было "красивее и старше".

И вот стоит передо мной знакомый парень. Те же добрые глаза, тот же негромкий голос. Только борода выдаёт прошедшие годы, а стильная рубашка – статус.

И так приятно стало, что ты не один "вырвавшийся". И кофе вкусный. И Москва маленькая.

]]>
21 век, бл*ть. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43115332735 2017-05-11T18:56:03+03:00 2017-04-21T13:52:31+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот как интересно живут люди.
Я себя всё время по рукам бью, и по рту - не говори ничего, не трогай. Не твоё дело, Катя.
А сама сижу и думаю: ну как, как так жить-то можно, а?!
Противный, противный характер. Не зря училкой была, хотя, кажись, с детьми-то не жестила. Или мне так казалось?

Вот тут улетала не так давно, далеко, но куда - не скажу. И по скайпу с Лизкой общалась.
Иногда.
А Лизку и не видно толком, потому что интернет у них с Доцентом - какой-то древний, что-то вроде 10 мегабит в секунду.
Не пятьдесят, не сто, не пятьсот, а десять!
И мне её видно кубиками! И она мне маникюр показывает, мол, зацени, а мне её убить хочется, потому что не то что маникюра, мне и рук-то толком не видно.
И звук прерывается, ээ, бе, ме, кукаре.

Я ей говорю: давай перезвоню на вайбер, тока ты вайфай свой убогий отключи и по тригэ давай разговаривать.
И она психует, но соглашается. Показывает маникюр, нормальный маникюр, всё хорошо, и Доцент там машет где-то издалека.
Болтаем, ну минут тридцать, что ли, и у Лизки, внимание, кончаются деньги на телефоне, интернет мобильный всё сожрал.
В Питере, в 21 веке!
Я набираю опять в скайп и спрашиваю: "А у тебя чё, на мобиле интернет не безлимитный?"
Она говорит: "Нет, а нафига".

Нафига! Ааааа! Чтоб доступ к нему был! Чтобы связь, чтобы карты, чтобы такси - да всё что угодно.
-Дома вайфай, - говорит, - и в кафешках. Нахрена мне на мобиле безлимитный? Меня всё устраивает.

И вот знаете, я не понимаю, не понимаю, как может устраивать домашний десятимегабитный интернет! И мобильный, который вырубается когда кончаются деньги.
Сейчас время такое - можно всё оптом попереподключать и копейки в месяц выходят, и думать не надо вообще - всё всегда работает.
Но нет, но блин, нафига?

А я сижу и злюсь, потому что мы часто общаемся, особенно когда меня в стране нет, а я её не слышу. Не слышу, бе, ме, кукаре.
И я вот, хоть убейте, не понимаю, как люди так живут.

С одной стороны - это её дело, пусть хоть вообще без интернета живёт, с другой - ну ведь мне же с ней общаться. Эгоистично? Не спорю, но вызывает острый дискомфорт.
Но я ж не совсем дура, чтобы вообще с ней общаться перестать, потому что меня её интернет не устраивает. Но и общаться так не могу.
У меня ключи от их квартиры есть, ей-богу, хочется психануть, прилететь, приехать как-нибудь, пока её дома нет, и провести ей нормальный интернет, и оплатить, и уехать.
Она даже и перемен не заметит, зато мне её лак для ногтей видно будет, а ей будет видно, что моя новая рубашка фиолетовая, а не бля "О, опять черная кофточка?".
Ыы!
________

© Екатерина Безымянная

]]>
НЕ ДОВЕРЯЙТЕ ЖЕНЩИНЕ НА ФОТО! urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43018192477 2017-05-04T17:31:48+03:00 2017-03-30T20:55:06+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Привычка делать вывод о жизни человека на основе пары селфи в соцсетях или инстаграме меня всегда умиляла. Вы родились, окончили институт, потом другой...но для кого-то вы навсегда останетесь «тем самым толстяком в гавайской рубашке» всего из-за одной любительской фотографии, врезавшейся в память...





Я уже раз пятьсот писала о том, что я никогда в жизни не курила и не курю. Но, поскольку у меня есть одно фото, на котором я с сигаретой, минимум пару раз в сутки я получаю сообщение на тему «Вам нужно бросить курить! Поверьте, это вредно. Я сам раньше выкуривал до трёх пачек в день, от меня пахло, как от пепельницы, но потом я бросил…»


Иногда бывает непросто расширить собственные границы восприятия, избавиться от ханжества и научиться понимать, что люди никогда не фотографируют типичные ситуации из своей жизни. Если на фото качалка, то человек не спортсмен, а, скорее всего, попал туда впервые или случайно. Не будет профессиональный фитнес тренер каждый день выставлять снимки спортзала, он ему уже осточертел.


Если женщина на фото с детьми или где-то упомянуто, что она многодетная мать, у большинства мужчин складывается светлый воздушный образ добропорядочной и ласковой женщины. Считается, что ей стоит доверять и она отличный человек, ведущий здоровый образ жизни. Попробуйте опубликовать хоть одну фотографию с кружкой пива или шампанским с вечеринки, на которой вы были впервые за семь лет — и вы тотчас превратитесь в чужих глазах в безответственную кутилу и алкоголичку.


Живущие около моря не фотографируются каждый день на шезлонгах в разных купальниках. Это делают те, кто приехал на курорт на одну неделю. Если делается снимок из окна, значит, это окно гостиницы (особенно, если из него вид на бассейн, террасу с фигурками Будды, вдалеке башня Эйфеля и т.д.) Если на фото завтрак, состоящий из с латте и кусочка папайи, значит, это впервые за всё время, а не каждый день.


Люди на фото посещают бизнес тренинги, забираются на горы, кормят тигрят из соски, отдыхают на яхте и управляют вертолётами, любуются закатом и экзотическими цветами. Никто не станет фотографировать себя, когда он моет посуду на кухне, чистит кошачий лоток или вместе с бабушкой выбирает мочалку для ванной. Ни один не снимет по дороге на работу грязный поручень в автобусе, зато не забудет сфотографировать свою руку на руле, если только что взял машину в кредит или посетил автосалон, где посидел в новой модели Порше несколько минут.


Почти все селфи в открытом доступе — либо инструмент маркетинга журналиста, фотомодели, преподавателя йоги, стилиста и т.п., либо способ человека повысить самооценку или познакомиться. На них всё фальшиво, даже нарочитая небрежность и кажущаяся простота. Никто не выглядит на них так, как выглядит в жизни, и не занимается тем, чем занимается каждый день.


Кроме того, успешные люди иногда любят притворяться простачками для того, чтобы оценили не только их деловые качества, а горничные или водители примеряют на себя роль хозяев жизни. Скромные девочки хотят хотя на одной фотосессии побыть развязной оторвой и наоборот. Большинство из нас об этом, конечно, догадываются, но привыкают к тому или иному образу. Например, если вы видели множество фотографий, на которых мужчина, одетый в стильный костюм, выступает на конференциях, вы вряд ли поверите, что он необразован или придурковат, правда?


Хорошая новость: с помощью фото вы можете манипулировать людьми. Балетки, плиссированная юбка, книга стихов в руке и робко опущенные глаза — и вот вы милая девочка, которую надо взять на работу, жениться, бегать с ней вприпрыжку по солнечным лугам. Плохая новость: зря вы выложили фото с татуировкой в прошлом году.


]]>
Пугающая мода европейских мужчин, которая шокирует русских женщин. ФОТО. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43912926856 2017-04-26T22:16:06+03:00 2017-03-27T11:03:02+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Пока европейские женщины дружными табунами устремились в феминизм, дабы носить не корсеты и шпильки, а седые волосы и морщины, европейские мужчины придумали не менее дерзкий ответ своим дамам.

Наши мужики бы только посмеялись, но, как ни странно, эта жуткая тенденция набирает обороты:


ФОТО www.woman.ru

Мальчикам надоел образ отполированного щегольского Бекхэма!

И вот уже перед нами новый типажик сомнительного «кавалера» в старушке Европе. Встречайте: ламберсексуал!

Из хороших новостей для девочек – он не гомосексуалист. Предпочитает (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!) женщин.

Дальше все плохо.

Как я поняла, ламберсексуал серьезно озабочен. Причем исключительно своей внешностью.

Он должен выглядеть запущено, но так, знаете ли, нарочито запущено, чтобы все сразу понимали: наш герой гораздо более ухожен, чем любой нормальный среднестатистический человек.

Черт ногу сломит.

Это как сумка-авоська от Луи Вюттона. Выпендиристый такой баул за пару тысяч евро, который вроде внешне немного похож на собратьев с Черкизовского рынка, но на самом деле благословлен крутым брендом. Поэтому лейбловый клетчатый баульчик презрительно смеется и над собой, и над хозяином, и над окружающими.

Так кто же такой наш ламберсексуал? Что за зверь? Заразен ли?

Ламберсексуал (англ. Lumbersexual), или дровосексуал — мужчина-горожанин, придерживающийся, в противоположность метросексуалу, нарочито грубого стиля в одежде и причёске: толстые свитера, фланелевые рубашки, рабочие ботинки, борода; хипстер, прикидывающийся дровосеком, - учит Википедия.

Еще ламберсксуал должен красиво обыгрывать контраст своей внешней грубости и душевной, прости господи, хрупкости.

Трешачок еще тот.

Хотя что тут описывать?! Достаточно один раз посмотреть.

Даже приличные бренды поддались общей моде и стали использовать в своей рекламе образы этих самых …сексуалов.

Как вам мужчина? Только честно?



С его помощью, например, Highscreen продвигает, ни много ни мало, новую модель очень крутого телефона Power Rage Evo.

Вот, казалось бы, аппарат держит рекордно долго заряд – так расскажите об этом! Камера обалденно в ночное время снимает – подкиньте больше подробностей и технических деталей! Действительно же есть, чем похвастаться!

Но ведь нет! Ерунда, мол, это! Все технические плюсы и новые возможности неважны, кто ими интересоваться-то будет?! Главное – в рекламе очень странного мужика показать, который водой их миски обливается. Находясь в хорошей городской квартире. И к кошкам пристает.

Этакий продвинутый европеец, настолько законсервировавшийся в благополучие и спокойствие, что из забот у него только – подчеркнуть свою необычность и «дикость».

Я, кстати, как-то не вижу девушки рядом с этим ламберсексуалом. Зачем? Для бабы там нет места, в прямом и в переносном смысле. На себя любуется, за своей бородой ухаживает, от собственной оригинальности кайфует.

Телефон себе такой же амбициозный и «с претензией» купил.

Все супер.

Что девице рядом с таким делать? Непонятно.


P.S. А вы как считаете, должен ли мужчина мечты(ММ) ухаживать за собой? И если да, то в каком объеме? Ламберсексуал – это вообще сексуально или фуфуфу?


]]>
Без названия urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43530432734 2017-05-23T18:55:04+03:00 2017-03-27T02:01:20+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Пока европейские женщины дружными табунами устремились в феминизм, дабы носить не корсеты и шпильки, а седые волосы и морщины, европейские мужчины придумали не менее дерзкий и достойный ответ своим дамам.

Наши мужики бы только посмеялись, но, как ни странно, эта жуткая тенденция набирает обороты:

Мальчикам надоел образ отполированного щегольского Бекхэма!

И вот уже перед нами новый типажик сомнительного «кавалера» в старушке Европе. Встречайте: ламберсексуал!

Из хороших новостей для девочек – он не гомосексуалист. Предпочитает (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!) женщин.

Дальше все плохо.

Как я поняла, ламберсексуал серьезно озабочен. Причем исключительно своей внешностью.

Он должен выглядеть запущено, но так, знаете ли, нарочито запущено, чтобы все сразу понимали: наш герой гораздо более ухожен, чем любой нормальный среднестатистический человек.

Черт ногу сломит.

Это как сумка-авоська от Луи Вюттона. Выпендиристый такой баул за пару тысяч евро, который вроде внешне немного похож на собратьев с Черкизовского рынка, но на самом деле благословлен крутым брендом. Поэтому лейбловый клетчатый баульчик презрительно смеется и над собой, и над хозяином, и над окружающими.

Так кто же такой наш ламберсексуал? Что за зверь? Заразен ли?

Ламберсексуал (англ. Lumbersexual), или дровосексуал — мужчина-горожанин, придерживающийся, в противоположность метросексуалу, нарочито грубого стиля в одежде и причёске: толстые свитера, фланелевые рубашки, рабочие ботинки, борода; хипстер, прикидывающийся дровосеком, - учит Википедия.

Еще ламберсксуал должен красиво обыгрывать контраст своей внешней грубости и душевной, прости господи, хрупкости.

Трэшачок тот еще.

Хотя что тут описывать?! Достаточно один раз посмотреть.

Даже приличные бренды поддались общей моде и стали использовать в своей рекламе образы этих самых …сексуалов.

Как вам мужчина? Только честно?

С его помощью, например, Highscreen продвигает, ни много ни мало, новую модель очень крутого телефона Power Rage Evo.

Вот, казалось бы, аппарат держит рекордно долго заряд – так расскажите об этом! Камера обалденно в ночное время снимает – подкиньте больше подробностей и технических деталей! Действительно же есть, чем похвастаться!

Но ведь нет! Ерунда, мол, это! Все технические плюсы и новые возможности неважны, кто ими интересоваться-то будет?! Главное – в рекламе очень странного мужика показать, который водой их миски обливается. Находясь в хорошей городской квартире. И к кошкам пристает.

Этакий продвинутый европеец, настолько законсервировавшийся в благополучие и спокойствие, что из забот у него только – подчеркнуть свою необычность и «дикость».

Я, кстати, как-то не вижу девушки рядом с этим ламберсексуалом. Зачем? Для бабы там нет места, в прямом и в переносном смысле. На себя любуется, за своей бородой ухаживает, от собственной оригинальности кайфует.

Телефон себе такой же амбициозный и «с претензией» купил.

Все супер.

Что девице рядом с таким делать? Непонятно.


P.S. А вы как считаете, должен ли мужчина мечты(ММ) ухаживать за собой? И если да, то в каком объеме? Ламберсексуал – это вообще сексуально или фуфуфу?

]]>
Пугающая новая мода среди европейских мужчин. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43066905222 2017-05-23T18:55:03+03:00 2017-03-27T00:03:04+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Пока европейские женщины дружными табунами устремились в феминизм, дабы носить не корсеты и шпильки, а седые волосы и морщины, европейские мужчины придумали не менее дерзкий и достойный ответ своим дамам.

Наши мужики бы только посмеялись, но, как ни странно, эта жуткая тенденция набирает обороты:

Мальчикам надоел образ отполированного щегольского Бекхэма!

И вот уже перед нами новый типажик сомнительного «кавалера» в старушке Европе. Встречайте: ламберсексуал!

Из хороших новостей для девочек – он не гомосексуалист. Предпочитает (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!) женщин.

Дальше все плохо.

Как я поняла, ламберсексуал серьезно озабочен. Причем исключительно своей внешностью.

Он должен выглядеть запущено, но так, знаете ли, нарочито запущено, чтобы все сразу понимали: наш герой гораздо более ухожен, чем любой нормальный среднестатистический человек.

Черт ногу сломит.

Это как сумка-авоська от Луи Вюттона. Выпендиристый такой баул за пару тысяч евро, который вроде внешне немного похож на собратьев с Черкизовского рынка, но на самом деле благословлен крутым брендом. Поэтому лейбловый клетчатый баульчик презрительно смеется и над собой, и над хозяином, и над окружающими.

Так кто же такой наш ламберсексуал? Что за зверь? Заразен ли?

Ламберсексуал (англ. Lumbersexual), или дровосексуал — мужчина-горожанин, придерживающийся, в противоположность метросексуалу, нарочито грубого стиля в одежде и причёске: толстые свитера, фланелевые рубашки, рабочие ботинки, борода; хипстер, прикидывающийся дровосеком, - учит Википедия.

Еще ламберсксуал должен красиво обыгрывать контраст своей внешней грубости и душевной, прости господи, хрупкости.

Трэшачок тот еще.

Хотя что тут описывать?! Достаточно один раз посмотреть.

Даже приличные бренды поддались общей моде и стали использовать в своей рекламе образы этих самых …сексуалов.

Как вам мужчина? Только честно?



С его помощью, например, Highscreen продвигает, ни много ни мало, новую модель очень крутого телефона Power Rage Evo.

Вот, казалось бы, аппарат держит рекордно долго заряд – так расскажите об этом! Камера обалденно в ночное время снимает – подкиньте больше подробностей и технических деталей! Действительно же есть, чем похвастаться!

Но ведь нет! Ерунда, мол, это! Все технические плюсы и новые возможности неважны, кто ими интересоваться-то будет?! Главное – в рекламе очень странного мужика показать, который водой их миски обливается. Находясь в хорошей городской квартире. И к кошкам пристает.

Этакий продвинутый европеец, настолько законсервировавшийся в благополучие и спокойствие, что из забот у него только – подчеркнуть свою необычность и «дикость».

Я, кстати, как-то не вижу девушки рядом с этим ламберсексуалом. Зачем? Для бабы там нет места, в прямом и в переносном смысле. На себя любуется, за своей бородой ухаживает, от собственной оригинальности кайфует.

Телефон себе такой же амбициозный и «с претензией» купил.

Все супер.

Что девице рядом с таким делать? Непонятно.


P.S. А вы как считаете, должен ли мужчина мечты(ММ) ухаживать за собой? И если да, то в каком объеме? Ламберсексуал – это вообще сексуально или фуфуфу?


]]>
Последний шанс Ксении Собчак urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43628693402 2017-05-18T21:07:24+03:00 2017-03-23T16:03:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199


У входа в Икею стоит парочка, девушку Саша насмешливо оценил как «девочка последний шанс». Я удивилась: она молодая, высокая, фигурка, ноги, улыбка — все в ней хорошо, кроме спутника и прикида, который будил в окружающих агрессивно эротические чувства. Смотрите сами.

Фотографией этой девушки можно было иллюстрировать слово «вызывающе». Коротенькая шубка, под ней на пару пальцев длиннее рубашка — когда стоишь, задницу прикрывает, а вот садишься уже на голую попку. Юбка, по-моему, вообще отсутствовала. Колготки в сеточку, кожаные ботфорты выше колена. Соответствующий макияж — губы алые, брови черные, веки тоже черные, лицо белое. В общем, стиль «русский Хэллоуин». Костюм проститутки на работе.

— Ну почему последний шанс-то? Девушке тридцати нет,... - неуверенно пробормотала я.
— Последний шанс, Наташа — это не о возрасте. Это о состоянии души.

Я промолчала. Согласилась, конечно, но сразу вспомнила свое былое ощущение последнего шанса. Когда мне было лет 26, я слегка опасалась той самой цифры — 30. Общественное мнение давило. Говорили, в утро тридцатого дня рождения на лице женщины выступают НОСОГУБКИ и ЛАПКИ, а также БРЫЛИ и демонический ВТОРОЙ ПОДБОРОДОК. Когда тридцатилетняя женщина выходит на улицу, ей кричат «Некондиция старородящая!», а знакомые мужчины никогда больше не отвечают на звонки.

Как хорошо, что я выросла. Недавно исполнилось тридцать четыре, докладываю: после тридцати мужчины не пропадают. Не становятся страшнее или беднее. Подбирать пьяных на улице или бросаться на шею заскорузлым трактористам, чтобы «плохонький, да свой», не нужно (нет, если вы именно такое любите, можно, но вовсе не обязательно!).

Лицо не сползает к шее на утро, после тридцатого дня рождения. Целлюлит не покрывает бедра, икры и пяточки. Не выглядишь безумной старухой в мини-юбке. Терпеть мужчин, которые встречаются с тобой только ради секса и ужина — тоже не требуется. Да, и еще не нужно бегать за пивом. Словом, нет никакого «последнего шанса», если только себя не накручивать, не хватать встречных мужчин за руки и не спрашивать «Я же не некондиция, правда? Вы готовы меня полюбить? Хотя бы на полчаса?».

Женщинам с синдромом последнего шанса очень полезно минут по пятнадцать в день думать о Ксении Собчак. Не мисс мира и даже не мисс поселок городского типа: немного смахивает на Буратино, но вышла в 31, что ли, за вполне себе мужчину. Высокого, из хорошей семьи. С кудрями. Или, скажем, моя коллега — ей было сорок пять, когда мы водили дружбу: фигура бочкой, размер пятидесятый, говор «село», но зато прекрасный нрав и отличный сын. Без ажиотаций и криков «последний шанс» она познакомилась с мужчиной и, прошу заметить — по его инициативе, а не своей собственной — вышла за него замуж. Живут вместе семь лет, вполне счастливы.

Если что и превращает женщину в угрюмую неудачницу, так это «синдром последнего шанса».

Светка мечтала о, не побоюсь этого слова, любви. Взаимной. С красивым мужчиной. Даже завела себе такого как-то. Она пыталась обучить его мыть посуду и не бросать работу раз в три месяца, а он активно сопротивлялся. В противостоянии прошло четыре года. К моменту расставания Свете было ближе к тридцати. Она рыдала «Боже! Последний шанс!», нацепила мини-платье, подцепила на мини-платье мужчину — без красоты и большой к нему любви, но, пока он не опомнился, вышла за него замуж. А как же. Бежим, хватай, последний шанс, горим, стареееееею!

И что теперь?

Света состоит в браке и по-прежнему мечтает о страсти с красивым мужчиной. У неё точно скоро появятся носогубки, лапки, второй подбородок и все сопутствующие прелести. Не столько от возраста, сколько от скуки. От пойманного «последнего шанса», который теперь, сволочь эдакая, ходит по дому, хочет ужинать, выбирает ей подарки на день рождения и надеется на любовь жены.

Не будь у нее этого гадкого ощущения, что жизнь вот-вот кончится, Света вышла бы, как Ксения Собчак, замуж за красавца по взаимной любви. И муж её выбрал бы себе кого-нибудь, кто его любит, а не терпит.

В жизни на самом деле мало «последних шансов», да только кто же мне поверит.
Точно не девочка «последний шанс» у Икеи в Теплом Стане.

- Пойдем поедим в ресторане? – спросил спутник.
И повел её, на шпильках и без юбки, в столовку Икеи.




дружить журналами
]]>
ПОТЕРЯНО ПРИ ИЗЛОЖЕНИИ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43136983666 2017-04-21T00:57:03+03:00 2017-03-18T23:35:12+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
У нас различное восприятие мира и совсем разные зрение и слух. Буквально одну и ту же фразу, сказанную слово в слово, разные люди понимают в зависимости от собственной самооценки, воспитания, понимания ситуации, ожидания, эмоционального состояния и т.д. Хочу привести забавный пример.


Пишет norka_0: «Вот интересно, может ли российский сторож путешествовать по Лондонам? А то мне тут некоторые пишут: «В Москве ты добилась бы большего. В Москву надо было ехать, а не в Израиль».

«Некоторые» — это я. (Заодно обратите внимание, как придаёт речи нарочитую небрежность манера изложения «по Лондонам»,  «а то пишут» и т.д.)  Речь идёт о том, что в одном из обсуждений я написала «Ты бы в Москве добилась бы не меньше, если ещё не больше». Не секрет, что этнические евреи трудоспособные, талантливые и пробивные люди. Даже в советские времена, когда их не хотели брать в вузы, окончив которые они уезжали, получив бесплатное образование, или предвзято относились при приёме на работу, они занимали прекрасные должности и часто становились руководителями. Так же они занимают места в правительстве в Марокко, например, или неплохо живут в Европе или США. Суть фразы одна: «Умный и трудолюбивый не пропадет нигде, а ты именно такой человек». Как её можно понять по-другому? Я же не на ломаном иврите говорю и не на арабском. Тем не менее, существует миллион различных интерпретаций одной и той же фразы, в зависимости от того, кто её читает или слышит. Она даже не заметила, что кто-то её считает образованной, способной устроиться в любой стране и в любой жизненной ситуации проявить свои качества и т.д. Она услышала всё, что угодно, кроме этого! Что «Израиль плохой, не надо было туда ехать», что «Россия — супердержава», «Ты неправильно сделала выбор» и т.д. То есть, множество оскорблений, указание, куда ехать и где жить, чуть ли не обвинение в несостоятельности и хамство. (Кстати, нужно учесть, что Нора ненавидит всё российское и даже из принципа в Израиле не покупает некоторую российскую продукцию, потому странно, как она вообще ведёт дневник на русском языке, а не на иврите или английском и даже иногда что-то комментирует у меня, а я у неё).

Женщины более самокритичны и неуверены в себе от природы, потому видят в комплиментах подвох и не верят им. А вот мужчины — часто наоборот. То есть, не только в добром искреннем комплименте или шутке можно видеть хамство, но и в очень едкой насмешке и издёвке можно увидеть признание в любви или страсть. Это особенно свойственно мужчинам-сексоголикам: «Посмотрела в мою сторону — она меня хочет!» Сказала: «У вас сегодня рубашка красивая». Ну вот, бегает за мной, проходу не даёт! (А на самом деле он на работу ходил год в одном и том же, она из жалости похвалила обновку). Говорит «Давайте дружить, я отношусь к вам с большой теплотой» — секса хочет, уже собралась за меня замуж. Сказала Вите «Отчёт Саши — просто отвратительный, надо его переделывать» — упомянула мое имя! Это просто повод привлечь мое внимание, а не просто так! Я так и знал. Могла бы про отчёт промолчать, но не может смириться, что я не с ней, любую тему переводит на разговор обо мне! и т.д.

Это такая особенность восприятия: каждый видит и слышит только то, что ожидает услышать. Поэтому, независимо от социального происхождения, реалий и культурных различий, если люди обладают разным чувством юмора и не «на одной волне», то им бывает очень сложно друг друга понимать. Что называется, я ему про Фому, а он мне про Ерёму.



]]>
#стилистКэт. Я научу вас одеваться. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43573498286 2017-05-15T13:38:07+03:00 2017-03-18T14:50:47+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 А я вас ещё тегом стилистКэт не задолбала? Ну кого задолбала - зайки, я вас тоже люблю.
Короче, сейчас будет два в одном. Про тряпки и про жизнь.
Сейчас я вас, девки, научу одеваться.

Мы поговорим о том, как вещи поднимают цену, и как это работает в реальной жизни.
Ща.
Одеваться, девки, надо стараться дорого. Максимально приближённо к верхушке того, что реально можешь себе позволить. Тряпочки надо стараться брать по верхней планке возможных для тебя вариантов. Хотя бы через раз.
Пусть триста раз говорят, мол, зачем платить больше, если есть аналогичные варианты дешевле. Вроде как зачем, если вот почти то же самое, но за меньшие деньги.
Нет.

Дело в том, что мы часто не покупаем себе то, что на самом деле хотим. Банально жабимся на себя. А чтобы эту жабу оправдать, уговариваем себя, что, в общем, и так хорошо.
На самом деле очень у многих людей эта прошивка.

Пример: стоим с подругой в магазине.
Она меряет две такие лёгкие рубашки, под джинсы. Рубашки почти одинаковы, но разных фирм. Одна - стоит две семьсот, вторая - почти шесть. В принципе, обе хороши, и если б вот эту, более дорогую, сейчас не видеть, то та, что за две семьсот - хорошая рубашка.
Но когда она уже меряет её рядом с более дорогой, вдруг откуда-то берутся нюансы. Ткань, что ли, по другому ложится. Отблеск от ткани другой. Вот видно в сравнении, какая дороже. И видно, что именно та, что дороже, подруге нравится больше, знаете, огонёк в глазах появляется. Но нееет, эта же дешевле, а вроде и похожи… Сэкономлю!

Вздыхает, принимает решение, подороже откладывает, эх, рубашка, лежи. Берёт дешевле. Идём на кассу.
Видно, покупкой довольна, но на лице лёгкая тень есть. По дороге два раза вспомнила ту, подороже рубашку: "даа, прикольная была рубашечка"; так, знаете, без особой тоски, но как будто чудо руками потрогала, лети, чудо, отсюда, лети. Ты было прекрасным.
Классический комплекс "это не для меня". Внутри. Прошивка.
Когда человек не может себе позволить вещи, потому что.

На себя - не жмотись. Никогда. Клянусь, это окупится.

Эта концепция совершенно не исключает того, что у тебя может быть шмотка из секонд-хенда, при условии, что это интересная шмотка, а лучше брендовая, и не HM. Но если ты перманентно не выбираешь то, что дороже - это беда. В том числе и с самоощущением. Причём, беда закольцованная: шмотки дают нам самоощущение, а его неоткуда взять, если нет шмоток. Лучше этот круг разорвать.
И цена тряпок - важна. Это то, что ты заплатила за себя.
Когда ты одета дороже - ты чувствуешь себя лучше. И это видно. В глазах, повадках, лёгкости.

И кто бы что ни рассказывал, но живёшь ты по своей одёжке, сейчас попробую объяснить. И это даже не "встречают по одёжке", это другое.
Когда ты в хорошей обуви, когда твоя сумочка не дермантинка с рынка, к тебе не подойдёт сантехник. Другой круг. Это ощущается. Одежда - социальный код, и он читаем вполне.
А если и подойдёт сантехник, ты и сама будешь понимать, что это - чужое. Не подпустишь. Случаи, конечно, разные бывают, но в целом это так.

То же работает и с Мечтами Золушки: дурочка, помни, чтоб на тебя обратил внимание прекрасный и богатый Принц (меру богатства определи себе сама) - так вот для этого тебе надо сначала с ним на этот уровень встать. Вровень. Когда со своей высоты по сторонам будет оглядываться, он заметит только то, что на уровне глаз. Потому что не подбирают Принцы замарашек, ну не подбирают. Это жизнь.
А если и подбирают, то в не показанной второй части сказки Принц Золушку начинает чмырить, и это тоже жизнь. И вообще в сказке вся клиника на лицо: всеми униженная добрая девочка нашла Принца. Чтобы понять, что там было дальше, нужно вырасти.

Короче, не про Золушку, а про тряпки. Про отношение к себе. Старайся покупать вещи дороже.
Кто не может - разрешите себе. Это важно.
Если надела вещь и понимаешь, что вот, да, это ОНА, но как бы не совсем по карману, то надо зажмуриться и взять. Деньги приходят, когда ты тратишь на себя. И реально всегда оказывается по карману. А вещи такие потом очень долго греют душу. И, как правило, носятся.

И самое важное - они дают ощущение.
Все дешёвые шмотки сжечь. В сетевые магазины перестать ходить сразу, как можешь себе позволить.
Понятно, иногда в депрессии по старой памяти и по приколу, можно зайти в какую-нибудь бершку и иже с ней, и даже можно оттуда чёта ухватить - но помним, что одежда - это код.

И от личной жизни код - тоже.
Мечтаешь о нормальном мужике? Одевайся. И не жабься на себя. А то пространство тебе тоже на нормальных пожабится.
Мы ж на самом деле подпускаем внутренне и притягиваем именно тех, кто нам соответствует. Кого можем себе позволить. А кого не можем - даже не видим. А они не видят нас.

У моей другой подруги ещё более интересный комплекс: комплекс бедности.
Девка зарабатывает больше сотни, квартира своя, живи, одевайся, радуйся! Хорошая девка, добрая, совсем не жадная. Всю жизнь её вижу в недорогих платьицах по плохим лекалам, дешевёньких кофточках. Всегда немного скована, что ли. И мужики у неё все такие же… дешёвенькие. Когда есть. Причём, и они долго не держатся, потому что она всё равно понимает диссонанс. А на нужный уровень выбраться не может. Самоощущения не хватает.

Так вот самоощущение начинается с того, что надо разрешить себе.
И самый первый шаг - разрешить себе покупать более дорогие вещи.

Жизнью это всегда окупается.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Комната подростка - это его личная территория? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43021847027 2017-04-27T23:00:06+03:00 2017-03-15T07:01:19+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 - Сил нет уже с этим ребенком! - жаловалась женщина подруге. - Маленький такой хороший был. Вежливый, аккуратный, умненький мальчик! Я эти страшные истории о пубертате слушала от знакомых и думала - ну уж у нас-то такого не будет никогда!.. Тринадцать лет исполнилось, и что же? Я в шоке! Грубит, учится все хуже, секцию бросил в этом году, на диване лежит с телефоном и больше ничего не хочет, обленился вконец!... Ты не представляешь, что у него в комнате творится. Только в выходные со скандалом заставила убраться. Прошел один день. ОДИН! А комнату снова не узнать! Объедки, бумажки, вещи где снял, там бросил... Брюки школьные, белая рубашка, мокрое полотенце, крошки от печенья - все в куче! Ну как так?? Ведь все воскресенье ругались! И снова скандал...

- Слушай, ну зачем ты скандалишь? Все они такие в этом возрасте! Ты думаешь, есть дети, которые приходят из школы и бросаются наводить чистоту?.. Что такого ужасного? В конце концов это ЕГО комната. Может там делать все, что угодно! Я вот со своим ребенком так и договаривалась: свинячить только у себя. В остальной квартире должен быть порядок! Так и жили. К нему дверь закрыла и не заходила лишний раз, чтоб не расстраиваться. Там был настоящий ужас!

- Да щас, ага, "ЕГО" комната! Что значит "его"?? Его комната будет, когда он заработает и купит! А в моем доме будет жить по моим правилам. И никакого "что угодно" делать не будет. Сегодня разрешу там свинячить, а завтра что? Он курить там начнет или еще что похлеще, а мне и слова сказать нельзя будет - ЕГО комната же? Нет уж! так далеко можно зайти!

Как считаете, комната подростка - это его личная территория, на которую не распространяются правила родителей?
Детка может делать там что угодно - да хоть бросать в потолок котлеты и плевать на пол. Его комната. Нравится жить в хлеву - пусть живет, и скандалить с ним, бороться за чистоту действительно не стоит?...
Или ничем хорошим такая демократия не кончится? Нужно приучать к порядку, в том числе и в своей комнате?

Что думаете?

]]>
Письмо. "Увидел девушку мечты" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43159823778 2017-03-16T14:11:38+03:00 2017-03-09T19:22:09+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот парнишка пишет. Умный, спонтанный, с явными способностями к рыбалке.

Короны почти нет, локус, в целом, нормальный, но сползает при освоении теории. Через фразу - замечания, как он налажал при воплощении теории в практику или наоборот, как ему помогло это.

Друзья, хотите успешного воплощения теории, поправьте локус. Все провалы ваши - только ваши. Я тут не при чем. Все победы ваши - тоже ваши, я тут тоже не при чем, разве что спасибо за направление можете мне сказать. Но следовать направлению или свернуть по пути - только в вашем локусе. Я тут снова не при чем.

Избавьте меня и от жалоб и от благодарностей за ваши успехи. Благодарность за полезную информацию можете выражать, что есть, то есть.

garrettchou

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо за Ваш потрясающий блог! Позвольте поделиться с вами историей о моих скорбных попытках применить знания, почерпнутые в нем.

До брака с женой Катериной у меня наверное не было таких отношений с девушками, которые можно было бы без опаски назвать настоящими, продолжительными или взаимными. Я мастерски сливал все шансы и абсолютно не разумел как нужно вести себя чтобы заинтересовывать и очаровывать тех барышень, которые по какой-то причине обращали на меня свое внимание. Глупость, застенчивость и занудство были моими надежными помощниками в деле создания вокруг себя доспехов полного антисекса. (Здесь хочу для всех читателей заметить. Если успехов в любви у вас нет, сто процентов вы зануда в комплексах. И в тот момент, когда вы начинаете осознавать, насколько вы были занудой, у вас есть движения в сторону прокачки. А до этого нет)

Собственно, и у Кати я три года с песнями сидел в «просто друзьях», сразу вывалив ей в лоб все свои чувства, без какой-либо подготовки. На что она дала закономерный ответ: «Не могу тебе ничего сказать, прости». Поскольку мы были хорошими друзьями, Катя не хотела прекращать со мной общение, ну а я поначалу воспринял это как «Все отлично сделал, молодец! Теперь дай ей время, ложись у ее ног и скоро она будет твоей!». (Все так думают почему-то. Признался и жди. Как Буратино на поле чудес в стране дураков)

Бесславно прошедшие годы несколько поумерили мой пыл в отношении такого замечательного плана, и я стал потихоньку ненавидеть человека, которому по-прежнему заглядывал в рот. En fin de compte, я сообщил объекту своей страсти, что встретил другую и прекращаю ждать несбыточного. «Другой» была легкомысленная симпатичная девица, моложе меня (мне тогда было 24 года). С ней у нас начался милый живой роман, без сильных чувств с обеих сторон. Я вздохнул с облегчением и вздыхал полгода, пока Катерина не объявилась у меня дома со словами «Я поняла, что ты мне нужен». Под фанфары в своей голове я бросился к ней, забыв обо всем. (А надо было сказать: давай попробуем пообщаться, но я не уверен. Тогда бы значимость подрастала дальше)

Начались отношения, но вскоре я ненароком обнаружил, что по сути все осталось по старому! Парой мы были формальной, ни с кем ни встречались, говорили что вместе и все такое, но настоящего влечения между нами не было. «Как же я так лоханулся?» звенело в моей блестящей голове. Где конфетно-букетный период, почему сразу дефолт? Тогда я, конечно, не знал такого понятия… Но считал, что слишком много вложил, чтобы теперь все дуром похерить, мы съехались, потом поженились и стали пытаться стать нормальной семьей. По нескольку раз оба с криками уматывали прочь, но потом бурно сходились вновь. (У Кати часики тикали, а он - лучший друг, для него она - главная любовь жизни, вот и поженились, не обратив внимания на дефолт)

После одного такого счастливого воссоединения у нас родился сын (сейчас ему 3 года). Я сразу потерял голову от любви к этому маленькому человечку. Вся моя энергия, свободная от работы, уходила на заботу о Даниле и игры с ним. На долю Кати перепадали только дрязги и безобразные склоки. Она не оставалась в долгу. Я стал читать Ваш блог и конечно безбожно налажал в процессе применения приемов, которые Вы описывали. Стал учить супругу как жить, давить, чуть что вылетать из разговора и ходить вокруг с лицом святоши. Жить стало совсем весело. (Скажем прямо, вы и раньше ее учили, в форме безобразных склок. А теперь стали учить тому, что прочитали в блоге. Той же скалкой)

Под конец я решился на последнюю попытку. Сказал Кате, что люблю ее, берегу и доверяю. Затем убрал все претензии, вообще старался поменьше открывать свой рот, только если было что сказать хорошего. Стал больше времени проводить на работе, и наконец-то, к 30 годам, навыки, опыт и знакомства позволили воплощать те дела, о которых я всегда мечтал, потекли деньги, произошел качественный рывок вверх. (Перенаправил энергию с воспитания супруги на работу и прокачку своей ОЗ. Когда локус контроля возвращается на место, энергия направляется куда надо и это дает хорошие результаты)

Я начал жадно учиться всему новому, находил новые увлечения, расширял круг общения. Дорогая замечала многое, и в какие-то моменты у нее загорались глаза, причем совсем не там где я ожидал. Например, когда я чумазый стучал молотком по наковальне, которую притащил на нашу дачу, стараясь выковать простенький железный цветок для гостиной. Какие-то успехи, которыми я гордился, описываемые мной на словах, не имели особенного отклика, а наблюдение за простой ручной работой мужа почему-то заводило ее. (А вас больше заводит, когда женщина корпит согбенно над рефератом или зажигательно танцует? Вот и женщин заводит вспотевший мужской торс и красивая физическая работа)

Тем не менее, Катиного недовольства по прежнему было по колено и я начал тихо опускать руки. И снова, я говорю «Прости, я ухожу». По нормальному уйти, конечно, не получилось. Я получил клеймо предателя и сволочи, поймал пару пощечин и был послан нахер с проклятиями, оставив ей все. Факт того, что бросаю также и собственного сына, добавил свою ноту в этот треш.

К счастью, все то, чем я занимался и жил, осталось со мной и помогало оставаться в духе.

В какой-то момент я решил с кем-нибудь познакомиться. «Теперь-то я совсем другой! Опытный, классный!» думал я, вдохновляясь чтением Вас в ЖЖ. (Хотя я пишу, что классность должна быть подтверждена высокой востребованностью у реальных женщин, а не короной)

Надо сказать, что с молодости меня преследовал один комплекс. Во внешности я застрял в возрасте 18 лет и к 30 не изменился вообще. Вокруг все уже серьезные дяди и тети, а я до сих пор достаю паспорт чтобы купить сигарет. «Взросление» имиджа с помощью нелепых «солидных» нарядов и причесок давало печальный результат, моя «уверенность» ощущалась всеми вокруг. Решив радикально изменить подход, я взьерошил волосы, перестал скрывать длинный нос, поменял костюмы и свитера на «дерзкие» рубашки и джинсы и стал вести себя немного мальчишески и, наверное, распиздяйски (pardonne-moi). Это дало некий эффект, общение с людьми (особенно с женщинами) стало более игривым и раскованным. (Стал строить имидж ДМС)

Правда, создавая образ хулигана при первом контакте, я вскоре преотличнейшим образом портил все, выдавая никчемную дешевую романтику и прочие шаблонные паттерны. Зато, веселился и ликовал, что вызываю интерес. После нескольких «сокрушительно успешных» переписок и встреч, я увидел в сети девушку своей мечты. Писаная красавица, она училась и работала моделью где-то в странах Европы. Умная, загадочная по анкете, я просто потерял голову глядя на нее.

«Ладно, и мы тоже тут не колхозники» размышлял я, критически разглядывая собственную физиономию, широко улыбающуюся со страницы на сайте. Видя ее интерес к путешествиям, я написал ей предложение встретиться в Тибете на горе Кайлас, подойдя туда пешком с разных сторон континента. Она ответила! Сказала, что с удовольствием бы, но боится, что местные побьют нас за это камнями. Я возразил, что ей нечего беспокоиться, Шива еще раньше разорвет нас на куски и превратит в два цветка, растущих рядом. (В общем, неплохо. Показал, что в теме и достаточно игрив, чтобы не грузить занудством)

Слово за слово, Ксения оказалась совсем не такой, как я ожидал: поток сумасшедших шуток-прибауток и двусмысленного флирта. Меня забавлял ее смех, ее – мои комплименты на французском, перемежающиеся русскими непечатными словечками.

Через неделю, она летела в Индию, с короткой пересадкой в Москве и предложила мне встретиться с ней в аэропорту. «Отлично!» мурлыкал я, сидя в машине по дороге туда и напевая мотивчик из Ла Ла Лэнда. Меньше времени вместе, меньше шансов все запороть! С неким волнением я ожидал ее у стойки. Мы увидели друг друга. Она высмеяла тот факт, что я приволок букет. «Бляха!» думал я. Надо же было опять так подставиться! Я пробормотал, что эти цветы не для нее, а для другой барышни, с которой я встречаюсь позже, но Ксюша уже заняла высоту. Я стал чувствовать снисходительный тон в ее голосе и заводиться. (Цветы для другой - так себе отмазка. Когда женщина встала сверху, не надо вставать сверху тоже, будет конфликт. Сделайте шаг в сторону. Высмеяла букет, подарите его тут же работнице аэропорта или любой старушке, да и все. Но я думаю, дело было не в букете, вы ей не очень понравились с первого взгляда. Она ждала что-то другое. Вы были зажаты скорее всего и осанка так себе)

Ближе к концу нашей встречи она обронила фразу о том, что слишком сумасшедшая для отношений и надо ли это мне. Я встал, развел руки и начал петь в индийском стиле двигая головой (была кое-какая сценическая подготовка), о том что повстречал рассветную звезду, но она немного того, и теперь мне очень плохо и я больше не верю в любовь. Ксюша расхохоталась на весь холл и через минуту прильнула ко мне в поцелуе. Потом я не мог ничего сказать и просто молча смотрел как она уходит на посадку. На следующий день, она стала писать жаркие слова, переросший в виртуальный секс между нами. Я воспарил. (От виртуального секса не надо воспарять. Даже от реального секса с такой девушкой воспарять не надо. В процессе - да, после - нет. После лучше пусть она воспаряет, раз у нее ОЗ выше)

Конечно, жизнь не стала долго терпеть моего счастья и преподнесла новый сюрприз. В виде Кати, стоящей у меня на пороге со словами «Вернись…» Началась наша любимая разборка, но я больше не хотел в ней участвовать. Я рассказал жене о Ксюше. Вспомнив Ваш пост о ревности, зачем то решил живописать именно тот факт, что я очень нравлюсь такой прекрасной девушке, и что Ксюша дает то тепло и влечение, которое я уже отчаялся испытать в браке, хотя только этого всегда и хотел. После этого случился такой секс, которого у меня не было никогда. Серьезно, никогда. Я чуть не взорвался от страсти, Катя делала и говорила то, чего я никогда не видел от нее и не знал, что она способна на такое. (Фотку красотки показали? Если да, понятно, почему Катя решила, что такая корова нужна самому. Но будьте осторожны. Не дайте понять, что та девушка - лучше для вас, чем она. Просто флирт, собирались заняться сексом, но ничего серьезного нет)

Теперь мы снова живем вместе, отношения перешли на новый уровень. Но я не могу забыть Ксюшу. Через неделю после нашего с ней прощания с моими объяснениями, что семья мне дороже наших неопределенных отношений, она написала, что все равно хочет меня и предложила тайное общение. Я как буриданов осел, оказался между двумя прекрасными женщинами, которых не заслуживаю. Белое пальто моих иллюзий о собственной верности, честности и силе воли оказалось растоптано в прах. Пишу Вам в надежде, что благодаря разбору смогу лучше понять, что мне делать дальше. (Ксюша понятное дело, уже дала понять, что хотела бы с вами, вложилась то есть, и ей теперь остаться ни с чем не хочется. Но вы должны хорошо понимать, что она бросит вас, если вы к ней прямо сейчас прилипнете. Ваша СЗ пока мала. Если будете держать немного на дистанции, сообщая, что хотели бы, но особо не верите, может быть и разогреется постепенно. Но не бегите с ней заниматься сексом сразу и не общайтесь слишком много в сети, пусть лучше фантазирует больше. Сами решайте, хотите ли вы играть с огнем. Рискованно, но может быть и получится этой двойной игрой поднять свою значимость для жены и свое обаяние, и секс немного лучше прокачать с женой. Только в приоритете у вас должна быть жена, иначе потеряете обеих)

Простите за столь длинное и рваное письмо, спасибо!

]]>
Вопиющая фотография мужчины после развода. Разоблачение. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43057805483 2017-04-26T20:13:05+03:00 2017-02-25T11:08:09+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Мой знакомый Николай развелся с супругой около месяца назад.

И что же вы думаете? Не поверите!

Открыла сейчас совершенно случайно Фейсбук мальчика, а там обновления! Просто Ад и Израиль! Нет, я, конечно, в курсе, что развод все по-разному переживают. Но тут все-таки уже за гранью.

Судите сами: на фотографиях Николай расположился на каком-то пляже в обществе юной брюнетки.

Вы понимаете? С момента развода не прошел еще и месяц!

Люди вон годами в себя приходят. Вены вскрывают. Уползают в монастыри.

Ходят, как тени, по друзьям, сутками рассказывают про бывших любимых жен!

Состояния на психологов тратят! Фамильные замки в казино спускают! С работ увольняются, родителей забывают, на боярышник до конца жизни садятся!

А тут что я вижу? Свежий, румяный, в новой рубашке. Бабец с сиськами явно не для духовных развлечений прихвачен.

Нет, не ведет так мужчина себя после развода!

Значит, и брак его фальшивым был. Ни о какой любви речи не шло.

И вообще из-за денег, видимо, женился. Всех обманывал.

Продажная тушка.

]]>
Жуткие фотографии мужчины, который недавно развелся. Дно достигнуто. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43294022225 2017-05-21T14:23:09+03:00 2017-02-25T03:01:23+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Мой знакомый Олег развелся с супругой всего около месяца назад.

И что вы думаете? Не поверите даже!

Открыла сейчас совершенно случайно Фейсбук мальчика, а там просто Ад и Израиль! Нет, я, конечно, в курсе, что развод все по-разному переживают. Но тут все-таки уже за гранью.

Судите сами: на фотографиях Олег расположился на каком-то пляже в обществе юной брюнетки.

Вы понимаете? С момента развода не прошел еще и месяц!

Люди вон годами в себя приходят. Вены вскрывают. Уползают в монастыри.

Ходят, как тени, по друзьям, сутками рассказывают про бывших любимых жен!

Состояния на психологов тратят! Фамильные замки в казино спускают! С работ увольняются, родителей забывают, на боярышник до конца жизни садятся!

А тут что я вижу? Свежий, румяный, в новой рубашке. Бабец с сиськами явно не для духовных развлечений прихвачен.

Нет, не ведет так мужчина себя после развода!

Значит, и брак его фальшивым был. Ни о какой любви речи не шло.

И вообще из-за денег, видимо, женился. Всех обманывал.

Продажная тушка.

]]>
Интуиция urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43317645122 2017-03-25T08:36:12+03:00 2017-02-19T17:39:35+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Доверять или не доверять своему шестому чувству?

Честно говоря, некоторым людям даже первому и второму своему чувству, то есть глазам своим и ушам, доверять не стоит.

Им вечно что-то кажется, мерещится, они все интерпретируют в свою пользу.

Людям в аддикциях, например, не то что "шестому чувству" своему верить нельзя, они должны понять, что все их органы чувств находятся в плену их страсти.

Поэтому глупо звучат вот эти вот "верь себе!", "слушай свое сердце!" и все комментарии к предыдущему посту, где вы писали, что надо опираться на ощущения: используют вас или нет, полезны вам отношения или не очень.

На ощущения опираться конечно можно и даже нужно. Но не всем и не всегда. А лишь тогда, когда сердце у вас ладит с умом, когда вы в данной ситуации чувствуете себя свободно и независимо, когда самоуважение ваше в норме, самооценка стабильна и адекватна, а локус контроля на месте. Вот когда все настройки говорят о вашем устойчивом состоянии в данной ситуации, тогда и ощущениям своим вы можете доверять.

Интуиция - это иррациональное видение. В отличие от рационального понимания, основанного на анализе фактов, интуиция бессознательно систематизирует информацию, которую мы не вполне осознаем и не формулируем для себя. Интуиция способна построить сложную схему из разрозненных и даже забытых деталей, восстановив пропущенные звенья цепи и дав конечный ответ без объяснения пути решения.

Простой пример интуиции, когда человек смотрит на собеседника и тот ему кажется очень подозрительным. Он пытается найти рациональное подтверждение своему ощущению, но никаких явных фактов не находит. Все вроде бы нормально, но "что-то не так". Не понимая, что именно не так, человек решает все-таки доверять своей интуиции. Позже он может обнаружить, что был прав, тот человек оказался мошенником. На основе чего интуиция сделала такой вывод? Какая-то неестественная мимика, странное построение фраз, диссонанс жестов, противоречия в поведении, которые ускользнули от осознания, но бессознательное их уловило.

Мы далеко не все можем осознать и сформулировать из того, что видим и замечаем. На рабочем столе нашей памяти лишь самое актуальное, а багаж нашей психики огромен как большой жесткий диск, пополняемый через интернет. Можно сказать, мы осмысливаем только малую часть, только то, для чего у нас есть готовые инструменты. Например, психолог, который изучал приемы манипулирования, может обратить внимание на жесты и осознать, в чем противоречие и что оно значит. А человек, который ничего подобного не изучал, не осознает, но тоже заметит что-то "этакое", что-то подозрительное, выбивающееся из привычной картины. Он сто раз видел подобные ситуации и у него есть картина того, что "нормально".

Мы смотрим на свою комнату, в которой кто-то до нас хорошенько покопался, и нас посещает смутное чувство, что "что-то не так". Это интуиция. Потом мы приглядываемся и видим, что да, стул стоит чуть в стороне, на столе книга, которую мы обычно держим на полке. Сначала интуиция нас предупредила о диссонансе, потом мы нашли и сформулировали, что именно не так, убедившись в том, что сначала просто почувствовали. Мы могли бы и не формулировать, а просто довериться интуиции, что да, кто-то делал у нас обыск.

Вот так примерно интуиция и работает. Но работает она далеко не у всех. И не всегда.

Это работает лишь тогда, когда вы достаточно свободны, чтобы воспользоваться явной и скрытой информацией, когда у вас есть опоры, чтобы что-то предпринять для защиты. Когда вы слишком зависимы и слабы, ваша психика предпочтет не только отключить шестое чувство, но и основные чувства исказить, избавляя вас от ненужного стресса. Зачем нужен стресс, против которого вы ничего не собираетесь предпринимать? Только расстраиваться зря (в противовес настройке расстройство - это расшатанное состояние, вредное).

О какой интуиции может думать женщина без работы с тремя детьми, полностью зависимая от мужа? Ее мозг даже глазам верить отказывается. Она видит след помады на белой рубашке и думает "это наверное в метро", хотя муж ее не ездит в метро, но она "забывает" об этом и о помаде тоже забывает сразу. Она не верит своим ушам, когда он флиртует по телефону с коллегой, вроде и слышит, а вроде и нет, половину упускает, а оставшуюся половину интерпретирует как нормальное общение. То есть в зависимости психика либо упускает информацию, поступающую через основные органы чувств, либо искажает ее интерпретацию. Обрабатывает ее так, чтобы в исходном виде она до сознания не дошла. А зачем ей доходить? Чтобы зависимая женщина лишний раз плохо спала и плакала, отнимая у себя здоровье? Чтобы она пристала с расспросами к мужу, получила предложение развестись и униженно просила прощения? Ничего полезного в правде нет, если ситуацию менять никак не собираются. Лучше уж жить в иллюзиях, пока опор мало и сил для изменений нет. Вот так примерно рассуждает психика безвольного в настоящий момент и зависимого человека.

Насколько это правильно, насколько вредно или нет освобождаться от иллюзий и как это лучше делать, отдельный разговор.

Люди в сильной зависимости не хотят замечать очевидного, стараются избегать травмирующей информации. И если такие люди решат слушать свою "интуицию" они услышат что-то из серии: "Верь своему сердцу! Все будет хорошо! Тебя любят и ценят, успокойся! Ты лучшая!" Вот о чем сообщает "интуиция" очень зависимому человеку. "Твоя жена верна тебе, верь своему сердцу, оно не обманет", "твой начальник уважает тебя в душе, просто у него дурной характер", "твои друзья смеются не над тобой, а над твоим остроумием". Это никакая не интуиция, конечно, это не "шестое чувство", это корона, которая вынуждена нашептывать всякую чушь, чтобы противопоставить что-то зрению и слуху. Да, у твоей жены порваны колготки, но у женщин часто так. Да, раньше она колготки не рвала, но всякое бывает. Да, она принесла букет, но нет, это не со свидания, это ей подарили на работе. Не надо спрашивать, откуда цветы, доверяй своей интуиции: это ничего не значит. Примерно такой диалог ведет корона, создавая иллюзии на пустом месте. И очень многие принимают этот генератор иллюзий за интуицию.

Именно поэтому ссылаться на свои ощущения, на свое "кажется", на глас своего сердца, довольно бессмысленно, если речь идет о том, чего вам очень сильно хочется, о том, что вы привыкли думать о себе или своей жизни. Чем более вам важно это, тем сложнее увидеть, что этого нет. Вам должно быть почти все равно, чтобы вы видели все четко и ясно. Вы должны быть либо независимым, либо очень смелым, чтобы владеть интуицией. Это бывает лишь с теми, кто привык жить без иллюзий.

Для включения интуиции важна независимость и свобода в оцениваемой ситуации, помните об этом. А если вы не свободны, научитесь для начала хотя бы правильно интерпретировать факты, заметные всем окружающим. Станьте смелей. Снимите корону и не уговаривайте себя, что все хорошо. Если такой вопрос вообще встает у кого-то, тем более у вас самого, скорее всего не все хорошо. Что-то явно не так, но не обращайтесь за вопросом к интуиции, просто разуйте глаза. И бананы из ушей достаньте. Не забывайте про простую логику, не прибегайте к мистике, чтобы объяснить нестыкующиеся факты. Научитесь видеть самые простые и самые банальные объяснения. Они всегда почти верны, за редким исключением.

Интуицией пользуетесь?

А иллюзии как опознаете?

Я в соцсетях:
]]>
Баланс вложений urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43515143838 2017-05-23T03:16:05+03:00 2017-02-17T10:25:26+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Самые большие сложности, как я вижу, возникают с вопросом: что должен делать для любимого любящий человек.

Некоторые говорят "ничего не должен делать" и сами понимают, что это какая-то ерунда: если он ничего не делает, то вряд ли он любит. Все отличным образом представляют себе, как выглядит любовь, и сразу опознают ее присутствие или отсутствие, когда смотрят со стороны. Любящий заботится о комфорте любимого больше, чем о своем, он, как говорится, последнюю рубашку отдаст, он щедр в деньгах и чувствах, он сразу заметит усталость и предложит отдохнуть, он сразу повезет к врачу, если заподозрит болезнь. Пытаясь уменьшить пропасть между тем, что они имеют, и тем, что хотелось бы иметь, люди нередко говорят, что такой идеальной любви не существует, однако, все знают, как она выглядит, и в жизни что-то подобное тоже видели, не в своей, так чужой. Идеальная или нет, но чем дальше от этой картины, тем меньше в отношениях любви, чем ближе к этой картине, с обеих сторон, тем больше любви.

Некоторые говорят "любящий должен заботиться" и опять замечают, что получается какая-то ерунда. Если принуждать другого о себе заботиться, скалок не хватит. Да и самому человеку забота о нем из-под палки не очень-то и сдалась.

Тогда эти некоторые говорят "любящий должен заботиться, но сам, по собственному желанию, ничего требовать от него нельзя". И здесь тоже получается какая-то засада. А как тогда? Пусть значит ничего не делает, относится абы как, надо сидеть рядом и ждать, что у него возникнет спонтанное желание позаботиться? У моря погоды?

Вот в этих трех березах и плутают обычно те, кто берется размышлять на эту тему: должен или нет.

Те, кто решают "не должен" часто уходят в минус, позволяя с собой обращаться абы как. Те, кто решают "должен", защищают свою территорию скалкой и уходят в дефолт. Направо пойдешь - плохо, налево пойдешь - еще хуже. А прямо пойдешь, ни хрена не найдешь.

Давайте я покажу, как эта запутанная в голове картина легко распутывается, если поправить свой локус контроля.

Другой человек может делать что угодно, вы ему не указ, требовать можете только через суд, если есть, что предъявить. Просто так подходить к человеку, который не хочет что-то для вас делать, и требовать - совершенно бесполезно. Он пошлет вас подальше или сделает что-то сначала, под давлением, а потом все равно подальше пошлет, подчиняться не будет. Верно?

Вы не можете управлять человеком, но вы можете управлять собой. Вы можете дистанцироваться от человека или прекратить свои вложения. И вы должны это сделать, если вы уже не нужны. Если окажется, что близость с вами человеку все-таки важна, то человек еще в начале вашей дистанции опомнится и постарается вас удержать (поступками, а не словами, вложениями и шагами, а не мыльными пузырями). Если ни ваши вложения, ни ваша близость человеку не нужны, значит вы ему безразличны, а если продолжите липнуть, скоро станете обременительны, досадны, а потом ненавистны. Поэтому на этапе безразличия, вам выгодней дистанцироваться. Даже если вы крепко связаны общими детьми и общим жильем, все равно дистанция необходима, хотя бы в форме деления границ и снятия претензий. Это снизит остроту конфликтов и даст шанс на возвращение в баланс. Вы можете оставаться рядом пока, но стать друзьями (продолжать заботиться, но по-дружески), например, или соседями (это актуально только для супругов с детьми, всем остальным дружба и соседство крайне невыгодны после разрыва). Но ваша любовная связь и сексуальная близость не актуальны, если второй относится к вам равнодушно или почти уже равнодушно. Если потеплеет опять, можно будет сближаться (если и вы захотите).

Вот этого момента многие никак не могут понять. Они не могут разделить границы и увидеть, что продолжать страстно любить, заботиться и стремиться к близости, когда вторая сторона не отвечает активными шагами и зеркальной взаимностью, это - тоже нарушение границ, это действия за пределами своего локуса контроля. Вы не можете навязывать близость человеку. "Хочу и люблю, - думают некоторые. - Ничего плохого я не делаю, только хорошее". Но хорошая и вкусная уха становится плохой навязчивостью, а потом пыткой, когда ею пичкают того, кто не хочет. Демьяны пишут "доброе утро, солнышко, спокойной ночи, моя милая", хотя им не отвечают или отвечают очень кисло. Они посылают цветы и вешают на стену стихи, пока их еще не забанили. Они считают, что все эти действия - в их границах, а на самом деле уже давно нет. В тот момент, когда взаимность шагов и вложений закончилась или не смогла начаться в ответ на ваши шаги, надо прекращать свои шары-корм, а самым лучшим крючком будет быстро отстать (подействует, если вы не успели опротиветь, уважение к вам и любопытство вырастут). Пику сделать нельзя, если вас просто не любят, но никак не обидели или обидели в ответ на вашу липкость. Не пикуйте, лучше молча уйдите, это и будет маленький крючок.

Если хорошо настроить локус контроля, становится понятно, что забота и вложения - признаки любви, и если в вашу сторону этого нет, значит вас не любят. И значит вам любить, заботиться и вкладываться тоже нельзя, это не только скармливание себя неведомо кому (человеку не надо), это еще и кормление ухой, китайская пытка.

На начальных этапах демьянства вас могут благодарить за уху, но к себе на ужин не приглашать, и это уже знак, что от вас устали. Вы пока не агрессор, но вы уже начинаете выглядеть липко, а если продолжите свою любовь и "вложения" в прикрытые от вас границы, то превратитесь в агрессора. Когда границы от вас закроют на засов и начнут отгонять с собаками, вы будете ни кем иным как преследователем, то есть вплотную подойдете к нарушению гражданских прав вашего "любимого", посягая на его личную свободу. Поэтому важно опомниться на ранней стадии, не падать так низко.

Многие думают, что, когда они липнут и сливаются в минус, они делают второму хорошо и даже очень хорошо, поэтому они никак не могут отрефлексировать свой кривой локус. Они размышляют, должен ли им отвечать любовью второй человек или не должен отвечать, а надо вернуть локус на место и подумать, должны ли они оставить в покое того, кто не отвечает им любовью. Конечно должны. И не только ради своего самоуважения, а еще ради освобождения от себя того, кто пока не готов на агрессию в их сторону, на категорическое "пошел вон", но уже начал ими тяготиться.

Из-за эгоцентризма люди постоянно считают свои "вложения" (милые слова, участие, подарочки, услуги) чем-то объективно хорошим и полезным всем. Но это хорошо и полезно только тому, кто любит вас (а любящий всегда отвечает тем же), равнодушному к вам это индифферентно, а уставшему от вас это все досадно. Если вас благодарят, но не делают в ответ того же самого, значит благодарность - чистая вежливость. Не ждите, когда вас перестанут благодарить, а потом начнут слать подальше. Это будет - совсем уж перебор. Не надо ждать этой стадии отвращения, отстаньте на стадии безразличия, так вы сохраните свой красивый образ в поле человека и в своем собственном поле.

Поэтому ответ на вопрос "что должен делать любящий" из правильного локуса будет звучать так "он хочет заботиться, если второй отвечает тем же". Настоящая любовь может быть только взаимной, никакой иной она быть не может, и чем раньше вы это осознаете, тем лучше сложится ваша личная жизнь. Если вас не любят, вы тоже должны разлюбить. Сделать это совсем не так сложно, если осознать обременительность своей любви для того, кто вас не любит. Как только вы перестанете считать свою любовь даром, а поймете, что дар - это только(!) взаимная любовь, вы перестанете тосковать по тому, кто вас не любит, кто не стремится к близости с вами. Он не хочет вас, а значит его отягощает ваша любовь. Так избавьте себя и его от этой обузы.

Совсем другое дело - взаимная любовь. Она питается с обеих сторон и расцветает. Она вдохновляет обоих и делает их сильней и счастливей. Но если с одной стороны любовь начала угасать по какой-то причине (причина всегда есть и обо всех этих причинах я расскажу), второй человек должен заметить охлаждение и попытаться устранить причину, а если не вышло, ему стоит отойти хотя бы на пару шагов назад, чтобы не увеличивать охлаждение своим давлением.

Любовь можно представить как пасторальную картинку, где пастушок и пастушка кормят друг друга виноградом. Пастушок кладет виноградину в рот пастушке, а она кладет другую - в рот пастушка. В какой-то момент пастушок перестает кормить пастушку, но рот открывать продолжает. Это значит, что он уже не рад ее угощению, как прежде, он начал подсчитывать, не съела ли она больше, а может ему просто стало лень ее кормить. Если пастушка начнет кормить его активней, он может начать упрекать ее, что виноград кислый, а потом он будет плевать это все на траву. Если пастушка будет выбирать лучшие виноградины, если она побежит и принесет свежую гроздь, если она в плюс к винограду начнет петь и танцевать, все это лишь временно уменьшит негатив пастушка. И его жалость к липкой пастушке только оттянет его ненависть, но не превратит ее в новую любовь. Вот если она уйдет, он может начать скучать по ней и сожалеть, но только если она не слишком бранила его за эгоизм, не слишком мучила его напоследок, а ушла нормально, сказав: "я вижу, тебе разонравился мой виноград, другого у меня нет".

А может быть и уходить не потребовалось бы, стоило только сократить активность, когда пастушку надоело, тот мог бы соскучиться и начать кормить сам. Когда человек тянется к вам, он начинает вкладываться. А если он сам не вкладывается, а только принимает или даже просит ваших вкладов (заботы, слов, услуг), значит он уже не тянется к вам, все очень просто. Вам тоже просто, когда вы смотрите со стороны, на чужую ситуацию. Так посмотрите тем же взглядом на свою.

В любом случае, вскоре после того, как пастушок перестал кормить пастушку, она должна была тоже прекратить. Не из жадности и не из расчета, а из простого понимания, что если он не отвечает взаимностью, значит она ему стала надоедать, наскучила, утомила его, перекормила виноградом (под виноградом имеется в виду любая ваша забота и участие). Надо дать отдых такому человеку, а не пичкать его. Представьте себе, что пастушка усвоив мысль о взаимности, стала бы требовать взаимности у пастушка. Он перестал ее кормить, а она не только продолжает его кормить, но и требует в ответ кормить ее. Она обвиняет пастушка за то, что он сам ест, а ее не кормит. А он обвиняет ее, что она кормит его какой-то дрянью и поэтому не получит от него ничего. Именно такой сценарий нередко проигрывается в парах из-за отсутствия эмпатии.

Но эмпатию многие понимают как "продолжать кормить, ничего не ожидая в ответ". Зачем кормить, если нет ответа? Если бы человеку был приятен ваш корм, он бы обязательно ответил. Не тем же самым, так другим, нашел бы чем ответить. Не отвечает, потому что корм ваш стал ему надоедать. Может быть он не готов в этом пока признаться, но зачем вам дожимать его до этого? Ведь вам и так уже все понятно, просто признаться себе не хочется.

Принцип взаимности ясен?

Как думаете, чем принцип здоровой взаимности отличается от "экселя рапунцелей"? Почему первое помогает регулировать и поддерживать баланс и уходить из дисбаланса, а "эксель" (бухгалтерский подсчет вложений) наоборот превращает баланс в дисбаланс и дефолт? В чем принципиальная разница? Почему такой разный механизм?

Я в соцсетях:
]]>
"Безответственные Жертвы" и "Авторы жизни" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43007601119 2017-05-18T01:11:05+03:00 2017-02-15T05:06:03+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Есть одна особенность, которую я регулярно замечаю, когда на глаза попадаются статьи про «психологию жертвы» или когда в разговорах затрагивается эта тема. Особенность заключается в том, что о «жертвах» говорят  так, как будто они к нам самим отношения не имеют. Ну, вот, живут какие-то малоприятные жертвы вокруг нас, и так и норовят сесть нам, самостоятельным и самодостаточным людям, на шею. А мы не такие, нет. И никогда такими не были. А если были, то давно перестали. Мы этих «жертв» решительно осуждаем и напоминаем о том, что жить надо своим умом, взять ответственность в свои руки и вообще, всё в этом мире зависит от нас. Мы — это Авторы жизни (Здоровые личности, Ответственные люди и т. д.). Авторы жизни — это такие замечательные люди, которые не испытывают унижения, обиды, возмущения, стыда, вины, бессилия, беспомощности и отчаяния. Это же всё чувства Жертвы. А если есть такие переживания, то постараемся искоренить в себе эти нехорошие чувства. В общем, рецепт прост: не веди себя как жертва, и всё будет хорошо. Правда, странно, что "Авторы жизни" немалое количество времени посвящают тому, чтобы пнуть Жертв — например, оставив под каким-нибудь жалобным постом в Сети комментарий в стиле «возьмите себя в руки!». Мне всегда вот казалось, что авторам собственных жизней есть дело до своих жизней, а не до того, как своими жизнями распоряжаются другие люди.

При этом, что любопытно, внятное определение того, что же значит «жертвенное поведение» в психологическом смысле, найти очень трудно. В статьях на эту тематику чаще встречаются пространные описания черт, присущих жертве, причем в тот список иногда включается всё, что не нравится автору. Иными словами, на жертву может проецироваться весь тот негатив, который автор не желает видеть в себе. Это закономерно: отсутствие ясного определения прямо-таки провоцирует на подобную свалку проекций.

Разумеется, не везде так, но тенденцию к превращению слова «жертва» в негативный ярлык, в пятно стыда на репутации, от которой долго придется отмываться (доказывая самому же себе, что «я не такой/такая!») я замечаю.  И тогда, когда обнаруживаешь в себе явные черты «жертвенного» поведения, начинаешь испытывать стыд и желание его замаскировать — в том числе и от самого себя — а не разбираться с тем, что происходит и как с этим быть. Например, «хороший» вариант не быть жертвой — начать клеймить жертв направо и налево, рассказывать им, что они во всем виноваты, убогие. Ну, или другой вариант — погрузиться в безбрежное чувство вины, которое ошибочно принимается за ту самую ответственность («да, это я довел/довела себя до такого, так мне и надо»), отчего все попытки выбраться-таки из ямы благополучно завершаются.

И всё-таки, если не уходить в долгие описания этих «нехороших» людей, то что значит "быть жертвой"? При всём разнообразии определений «жертвы», можно найти одну общую особенность. Жертва — это человек, ощущающий себя объектом воздействия со стороны вредоносных и более могущественных сил, чем он сам. В роли этих сил может оказаться что угодно — Бог, обстоятельства, другие люди, животные, болезни. Даже погода. Жертва преступления, стихийных сил, произвола властей, домашнего насилия — всех их объединяет то, что они оказались/ощущают себя объектом действий неконтролируемых ими, могущественных сил. Общее для всех жертв, реальных или мнимых, следующее:

а) Ощущение бессилия (перед «более могущественными силами»);
б)  Пассивная надежда на чужую помощь/милость/защиту.

До тех пор, пока мы активно принимаем участие в противостоянии этим силам или напрямую задействуем помощь других людей — наше поведение не жертвенно. Но в ряде случаев пассивная надежда на другого и признание своего бессилия оправданы и адекватны. Во всех антитеррористических брошюрках/плакатах можно узнать, что, оказавшись в заложниках, не нужно корчить из себя героев, а лучше подчиняться требованиям террористов и надеяться на помощь, признать, что в данный момент цена действия намного страшнее бездействия. Кроме того, в случаях насилия или угрозы такового многие люди цепенеют от ужаса, не в силах активно противостоять угрозе — и здесь мы имеем дело с автоматической реакцией, с бессилием и беспомощностью, не зависящей от сознательной воли человека. Так что множество требований к жертвам насилия («ты должна/должен был защищаться!») по сути своей неадекватны. Если можешь защищаться ты — не факт, что это может сделать другой, у него иная психика.

Но если говорить не про экстремальные ситуации, то практически в каждом из нас, если приглядеться, можно увидеть черты поведения, в которых ощущение своего бессилия сочетается с пассивной надеждой на чужое спасение. И чем активнее люди стараются этого не замечать, тем агрессивнее многие набрасываются на явных жертв с обвинениями и проклятиями за «отказ нести ответственность за свою жизнь». А если сейчас попробовать рассмотреть "жертву" в себе?

Например, жертвенное поведение — когда вы жалуетесь на произвол начальства (та сама могущественная и враждебная сила), но ничего не делаете вообще— ни увольняетесь, ни говорите с начальством, ни примиряетесь с этой ситуацией (и перестаете жаловаться — а подлинное примирение это тоже выход из пассивного бессилия). Часто встречается такой феномен: человек не готов увольняться сам, но с радостью примет увольнение, и надеется на него, а иногда — даже косвенно провоцирует. Мне лично потребовалось 3 года, чтобы собраться с духом и самостоятельно уволиться из университета, где я работал. Причем, если бы меня сократили раньше — я бы с радостью приветствовал это сокращение. Чувствовал ли я себя в эти три года жертвой забюрократизированной системы образования? Да, и не раз.

Или когда вы недовольны тем, что происходит в подъезде, в городе, в стране — и не делаете вообще ничего, говоря «а от нас ничего не зависит». Жильцы, недовольные мусором во дворе, но ждущие, когда придут те, «кому положено», и уберут — тоже жертвы, потому что не могут убрать что-либо сами, и ждут, что изменения должны произойти от ЖЭКа, например. Причем большинство даже не звонят в ЖЭК, и не пытаются заставить кого-нибудь из тех, «кто должен», выполнять обязанности. Просто ждут и ворчат.

Жалобы на плохих врачей, учителей и так далее без каких-либо выводов и действий, с надеждой, что «всё как-нибудь должно устроиться само или кем-то другим» - тоже жертвенное поведение. Или когда мы возлагаем на другого человека всю ответственность за наше самочувствие или эмоции — тоже.

Муж, обиженный на жену за то, что она не погладила ему рубашку, и не собирающийся ее гладить сам (приходя на работу в неглаженной) — тоже жертва. Жена здесь становится единственной силой, которая может погладить рубашку (абсурдно, конечно), и своим «бездействием» она наносит «ущерб» несчастному мужу. Взрослые люди, голодные, и ждущие, когда же их кто-нибудь накормит (опять-таки жена, мама/папа, теща/свекровь) — тоже жертвы, потому что ощущают себя бессильными что-то сделать для того, чтобы удовлетворить свое желание поесть, и ждут «защиты» от голода.

В общем, я знаю множество историй, в которых самые разные люди, включая и себя самого, оказывались в положении жертв. Эти ситуации неравноценны — история жертв домашнего насилия страшнее, и в них намного больше подлинного бессилия и беспомощности, паралича от ужаса и растерянности, чем в историях, где, например, взрослый мужчина катается по полу с криками «завяжи мне галстук!». Между двумя этими крайностями и располагается всё многообразие «жертвенного» поведения. И крайне странно выглядит, когда люди, неспособные — при всём желании -  бросить курить или сбросить вес, бросаются осуждать женщин, неспособных бросить издевающихся над ними мужчин.

Важным маркером пребывания в состоянии жертвы, как я уже отмечал, является пассивное ожидание защиты/заботы/помощи от других людей. Они, другие, по умолчанию должны о нас заботиться, а если этого не делают — наносят нам ущерб, и оказываются той самой враждебной силой. Замечаете тупик этой ситуации? Ты должен обо мне заботиться — ты этого не делаешь — я страдаю — только ты можешь прекратить страдание. Это зависимое поведение во всей красе, жертва по определению — зависима, а тот, от кого зависят, становится источником страдания, если делает что-то «не так». Забота по умолчанию означает, что мы вообще не просим о чем-то другого — он и так должен понимать, что к чему. Нет ничего зазорного в обращении к другому человеку с просьбой — но эта просьба, являясь актом самостоятельной заботы о себе, расшатывает (хоть и не разрушает) идею зависимости. А если просьба в жертвенно-зависимых отношениях все-таки звучит, то отказ в заботе (неважно, по какой причине) не принимается (ибо «должен» - и никто, кроме тебя, не может позаботиться).

И в этот момент в человеке парадоксальным образом смешиваются деятельность и пассивность (такая «чересполосица» как раз — самое распространенное явление среди людей, чистых «деятелей/авторов» и «жертв» практически нет). Если я жертва, которая не может напрямую о чем-либо просить или принимать отказ в заботе, то тогда я начинаю стремиться к власти над тем, кто, как мне кажется, имеет власть над моими чувствами и способен дать мне то, что я дать сам себе бессилен. Я становлюсь активным, деятельным — но эта деятельность направлена на контроль над другим. Злость, даже ярость, которые могли бы быть направлены на собственное продвижение, подавляются, сдавливаются, трансформируются на что-то более "безобидное" - и обрушиваются на другого. Но это происходит не по злому умыслу, не из особой "испорченности" - человек в таком состоянии попросту не видит другого выхода, он попал в своеобразный "тоннель реальности", в котором эти действия - разумны, оправданны и единственно возможны. Другие варианты просто не существуют.

Я, например, когда в студенческие годы страдал от неразделенной любви, всем своим видом показывал объекту своей страсти, как мне плохо и какой я несчастный. То есть пытался надавить на «нужные» струны души, чтобы девушка дала мне то, что я хочу. Послание очень простое: «мне плохо из-за того, что ты не отвечаешь взаимностью, и только ты можешь сделать мне хорошо». Знакомо? В той или иной форме подобная манипуляция знакома каждому второму — а то и первому. «Я несчастен из-за тебя, и спасти меня можешь только ты!». У меня хватало ума не предъявлять это настолько открыто, ну, а у девушки хватило уважения к своим личным границам, чтобы на эту манипуляцию не поддаваться.

В общем, используется множество способов косвенного влияния на другого. Не из особой злобности (хотя злобы там - очень и очень много) - а из той бездны отчаяния и бессилия, котороя может не ощущаться на сознательном уровне, но широко раскинулась в глубинах психики. Через стыд, вину, страх. Чаще всего это две группы способов:

а) Пассивная агрессия (ирония, сарказм, бойкот, , постоянные обиды или возмущение, косвенные обвинения в стиле «а у Ивановых муж/жена заботится о своей жене/муже. Да я это так, просто говорю, чего ты так нервничаешь...»);
б) Усиление собственного страдания. Боль в голосе, страдание из-за того, что на нас не обратили внимание, нами пренебрегали и так далее. Как правило, в этом страдании есть сообщение другому, что «мне плохо» или более прямое «мне плохо из-за тебя», но нет прямого обращения «я нуждаюсь в тебе». В этом, кстати, специфика «жертвенного» поведения: я или вообще не сообщаю, что со мной, или сообщаю — но ничего не говорю о том, чего я хочу от другого. «Я не знаю, что со мной, но это точно из-за тебя» или «Я на тебя злюсь, ты должен с этим что-то сделать».

По факту это уже авторство — но не признаваемое и тщательно вытесняемое из сознания.  В случае прямого насилия человек, оказавшийся в положении жертвы и остающийся в нем, ждет и надеется, что что-то изменится в том, кто осуществляет насилие. Или — как вариант — что он/она что-то изменит в себе, что приведет к изменению в поведении того, кто бьет и оскорбляет. В общем, функция защиты при любых раскладах делегируется другому — в том числе и источнику насилия/страдания. И происходит это совершенно бессознательно, в силу самых разных сложных, хитрозаплетенных движений нашей психики. При этом одним из главных "хитрозаплетений" является запрет на прямое выражение злости и на использование злости по назначению (защита/достижение). А запрет обусловлен тем, что тот человек, на которого злость направлена, ощущается как ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто может помочь. Разве можно тут напасть на него, рискуя утратой?!

При этом я прекрасно понимаю ту злость, которые испытвают люди, назначенные на роль "спасателей" -  и сам нередко ее испытываю, потому что мало приятного в том, что утопающий пытается вцепиться в тебя и, по факту, топит, чтобы спастить самому. Если мы находимся в контакте с человеком, который всячески показывает нам, что это мы причиняем им боль и страдание, то трудно (а нередко и не нужно)  ровно воспринимать эту пассивную агрессию — только если у вас абсолютно устойчивые личные границы, нет никакаих точек пересечения с этим человеком и 100%-но четкое осознание того, что жизнь другого человека — в его, а не в ваших руках. Когда получаеся отстранение - тогда получается не превращаться ни в злобного агрессора, желающего распять жертву, ни в спасателя, который согласен за счет собственного утопления выручить другого... . Ну, еще осознание своих былых или настоящих "жертвенных" точек, память о том , как сам пытался утопить другого, спасая себя -  помогает сохранять устойчивость.

В общем, проведение жесткой границы между "хорошими" Авторами и "плохими" Жертвами вряд ли возможно. И суть не в том, чтобы ни в коем случае не оказываться в состоянии жертвы. Здорово было бы сказать себе: "всё, с этой секунды я автор, хозяин жизни!" - но так просто не бывает. Запрещая себе это состояние, мы запрещаем его обнаруживать в себе — а в силу ограниченности возможностей человека мы так или иначе, рано или поздно, обнаруживаем себя жертвой тех или иных обстоятельств или людей. Суть в том, чтобы, обнаружив в себе бессилии и пассивное ожидание спасения, признать это состояние — и начать искать пути выхода, опираясь на те переживания, которые дают нам энергию (и злость здесь не на последнем месте). И да, выход лежит через присвоения себе авторства того, что мы и так делали до этого, но корявым путем. Будучи Жертвами, мы очень сильны - просто наша сила уходит на попытку контролировать мир, а не брать из него что-то для себя. Мы выходим из состояния жертвы, когда обнаруживаем вокруг себя не вредоносные и враждебные силы, окружившие нас плотным кольцом, а большой мир, полный самых разных людей, и мы можем идти в этой толпе в том направлении, в каком хотим сами - и или люди расступаются, или мы сами гибко обходим их, или решительно прокладываем себе дорогу.

- Мы можем рискнуть что-то изменить в своей жизни, а не в чужой.
- Мы можем рискнуть что-то прямо выразить другому человеку, встретиться с его реакцией — и действовать исходя из его реакции, а не из надежды, что она когда-нибудь будет другой (если она нам не понравится).
- Мы можем попросить о помощи, утешении и заботе напрямую, и с готовностью принять отказ в этом, хотя это может быть больно. И действовать, исходя из этого отказа.
- Наконец, мы можем принять ситуацию, в которой находимся, и найти точки опоры в ней, а не предаваться бесконечной тоске о том, что хорошо там, где нас нет. Да, это возможно не везде и не всегда. Однако, как говорил В.Пелевин, «если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый слабый луч света, ты должен идти к нему, вместо того чтобы рассуждать, имеет смысл это делать или нет. Может, это действительно не имеет смысла. Но просто сидеть в темноте не имеет смысла в любом случае. Понимаешь, в чем разница?».
]]>
Как Армен Джигарханян испортил русскую поговорку urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43653074363 2017-03-02T19:21:08+03:00 2017-02-12T17:59:17+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Счастливому новобрачному, народному артисту Армену Джигарханяну - 81 год. Он уже давно находится в статусе легенды, и может делать все, что угодно. Хоть жениться, хоть разводиться, а хоть голышом по улице ходить. Но речь сейчас не о нем, а о русской поговорке, которую он взял, да и испортил своими эротическими приключениями.

Русская народная мудрость гласит: «Хочешь быть генеральшей – выходи замуж за лейтенанта». В переводе на более простой язык это означает примерно следующее: потаскайся с лейтенантом сначала по гарнизонам, хлебни трудностей походно-полевой жизни, съешь пуд соли, и вот тогда только претендуй на половину генеральского пайка. Понятное дело, пайка немаленького.

Жена генерала, в народном представлении, - фигура практически мифическая. В первой половине жизни с лейтенантом ей достаются разные гадкие трудности. Типа стирки и глажки лейтенантовских рубашек, преодоления периода безденежья, отказа от своей карьеры в пользу карьеры мужа, в конце концов. Зато во второй половине ее за это ждут любовь, почет, уважение, слава, выходы в свет рядом с супругом, и всякие прочие ништяки сытой старости.

Тем же женщинам, которые воротят от лейтенантов нос, выходят сразу за генералов или сами по себе метят в генеральши в старости точно несдобровать! – утверждают многие комментаторы. Таких женщин ожидает полный старушечий пакет, от которого по спине ползут струйки липкого пота. В пакет входят 40 кошек, вибраторы, кормление галок и отсутствие пресловутого стакана воды в старости.

И все было очень хорошо, логично и закономерно до тех пор, пока недавно народный любимец Армен Джигарханян не дал интервью. В нем он без утайки рассказал о буквально ненависти к женщине, с которой состоял в браке последние лет 50.

Сейчас народный любимец снова женат на женщине на 44 года моложе себя, и вполне счастлив.

- Для этого, как вы понимаете, нужна потенция! – намекает артист в различных интервью на пикантное обстоятельство совместного проживания. Чем, несомненно, радует мужчин.
Да и Виталина его, в принципе, молодец. Руководит театром, активно покупает квартиры на собственные сбережения. Ну и пусть. Эта история не про несовершеннолетних, а про взрослых, и, кажется, дееспособных людей. Они и сами разберутся. Речь опять-таки не о них. А о поговорке.

Дело в том, что сейчас Джигарханян и его бывшая жена судятся за нажитое в браке имущество. Он требует с нее половину денег от проданного в Америке дома, а она с него – половину какого-то другого имущества, находящегося в Москве.

Какая-то неприятная у женщины, простите, на старости лет ситуация. Тяжбы, суды, перелеты, сплетни, дрязги, предательство, в конце концов. Хорошо, хоть кошки с вибраторами в дверь не стучатся… Хотя… кто его знает. Вы можете сказать, что большую часть жизни Джигарханян и был генералом. Охотно верю. Но ведь в самом начале пути была своя карьера и у его жены… От которой она, как я понимаю, отказалась. Не зря ли?

К чему я это все говорю? К тому, что, кажется, русская народная мудрость оказалась немного просроченной. Изначально она, может, и была неплохой. А потом у нее просто вышел срок годности. А может, современная фармакология подняла потенцию пожилых мужчин на недосягаемую раньше высоту, не знаю. Только больше не действует правило.

Нынче бабоньки, если очень хочется в генеральши, так сразу в генеральши и метят. Или свою карьеру строят. Как ни крути, а оно эффективнее получается.

]]>
Про большой размер urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43495330080 2017-05-26T07:54:04+03:00 2017-02-07T11:01:44+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Декольте и мини стали реже носить. Не потому что зима или снег – эти штуки никогда не мешали модницам. Повсеместное отсутствие сисек – тоже не аргумент, как и кривые ноги, и попа «не 90». Просто у всех случился оверсайз головного мозга. Не плохо, но факт.

Растянутые свитера и огромные пальто, в которых поместятся человек пять. Джинсы как будто не по размеру, куртки «с чужого плеча». Вещи эти бывают крутыми, очень крутыми, странными и так себе, но все выполняют одну простую функцию – убрать взгляд окружающих с фигуры. Вроде как те самые сиськи, о которых грезят поэты и мужчины, – не главное, а стоит подумать о… душе?

Вот ты встречаешь человека (да, мы тут больше про девушек), здороваешься, целуешь нежно в щёку, смотришь в глаза, бежишь взглядом снизу вверх и, нигде особо не затормозив, возвращаешься обратно к глазам. Приходиться общаться, а не таращиться.

Большие кофточки отлично сочетаются и с культурой бодипозитива, которая в России не скоро задышит полной грудью (нас ведь с детства учили немного недолюблювать себя). Под модной драпировкой отлично скрываются лишние кэгэ, но не в этом суть. Тоненькие девочки сорока килограммов от роду тоже надевают шмотки побольше.

В оверсайз не теряется личность или индивидуальность – нет. Сложно не заметить такое, укутанное в километры ткани. Из рубашки, например, можно сшить настоящий парус. Но как-то сразу внимание переключается на мозги. Просто незаметно мода вцепилась в ум, в smart. Одежда расставляет акценты. И диктует образ жизни. Что, пожалуй, радует.

И да, конечно, oversize – это удобно)



]]>
Про большой размер urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43152165441 2017-04-22T21:29:07+03:00 2017-02-07T11:01:44+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Декольте и мини стали реже носить. Не потому что зима или снег – эти штуки никогда не мешали модницам. Повсеместное отсутствие сисек – тоже не аргумент, как и кривые ноги, и попа «не 90». Просто у всех случился оверсайз головного мозга. Не плохо, но факт.

Растянутые свитера и огромные пальто, в которых поместятся человек пять. Джинсы как будто не по размеру, куртки «с чужого плеча». Вещи эти бывают крутыми, очень крутыми, странными и так себе, но все выполняют одну простую функцию – убрать взгляд окружающих с фигуры. Вроде как те самые сиськи, о которых грезят поэты и мужчины, – не главное, а стоит подумать о… душе?

Вот ты встречаешь человека (да, мы тут больше про девушек), здороваешься, целуешь нежно в щёку, смотришь в глаза, бежишь взглядом снизу вверх и, нигде особо не затормозив, возвращаешься обратно к глазам. Приходиться общаться, а не таращиться.

Большие кофточки отлично сочетаются и с культурой бодипозитива, которая в России не скоро задышит полной грудью (нас ведь с детства учили немного недолюблювать себя). Под модной драпировкой отлично скрываются лишние кэгэ, но не в этом суть. Тоненькие девочки сорока килограммов от роду тоже надевают шмотки побольше.

В оверсайз не теряется личность или индивидуальность – нет. Сложно не заметить такое, укутанное в километры ткани. Из рубашки, например, можно сшить настоящий парус. Но как-то сразу внимание переключается на мозги. Просто незаметно мода вцепилась в ум, в smart. Одежда расставляет акценты. И диктует образ жизни. Что, пожалуй, радует.

И да, конечно, oversize – это удобно)



]]>
Быстрый съем девушек. Легко. С гарантией urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43613474933 2017-05-21T07:24:08+03:00 2017-02-06T14:00:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Этот способ позволяет иметь до десятка симпатичных девушек в один период времени. Подходит для мужчин средних лет и среднего достатка. Помогает проходить девичьи фильтры и получать искомое(секс) практически задаром. Метод лично испытан на себе моим читателем мужского пола и теперь может быть неплохой инструкцией для циничных мужчин. Впрочем, как говорит народная мудрость, на каждую хитрую задницу найдется хрен с винтом…

Пункт первый. Определяемся со своей аудиторией.
Гламурные кисы, выставляющие себя полуголыми на арендованных в Турции яхтах сразу мимо. Это, по сути, проститутки, только по сильно завышенной цене. Им все равно, кто ты, главное, чтобы было у тебя много денег. Тут конечно слово «много» - понятие растяжимое, но как ни крути нам проституция неинтересна – мы за любовь. Да и задачи работать ради перепиха с проституткой нет ни у сантехника, ни у олигарха, поэтому рассматриваем варианты попроще, подушевнее.

В тяжкие тоже пускаться смысла нет –выбираем на свой вкус. Выбираем симпатичных в возрасте от 25 до 35 лет. Меньше еще дурочки, а больше уже … ну в общем не наш вариант пока.

Пункт второй. Первое сообщение. Его мы пишем отдельно в ворде и копипастим всем понравившимся. Мой рекорд 300 штук за вечер. Далее выбираем лучших из ответивших.

Так вот. На сайтах знакомств девушки ждут принцев. Все поголовно, даже если вчера вылезла из-под сантехника. Но прямо называть себя принцем нельзя – не поверит и посчитает понторезом. Поэтом первое сообщение самое важное, необходимо «проявить внимание», при этом, не пускаясь в хвастовство, но оставив некоторые скромные зацепки о своей успешности или перспективности на крайний случай.

Обязательно надо определить свою адекватность, так как на СЗ много разного рода извращенцев предлагающих тонны непристойностей. Можно так сразу и написать: «Адекватный, с глупостями не пристаю и не ищу подобного. Хочется найти именно близкого человека, дружбу и в идеале – любовь». Первое сообщение обязательно должно быть довольно большим. Никаких «привет». Сразу надо дать девушке возможность прочитать о тебе хотя бы основную информацию. Дальше уже она принимает решение, ответить или нет. При правильно составленном приветствии отвечает процентов 80, независимо практически от твоих фотографий (девушки тоже считают в массе своей, что внешность - не главное)

Пункт третий. Иногда совмещается со вторым. Социальный статус. Идеально работают истории вроде живу в городе уже полгода (год, два), перевели по работе (Газпром, ВТБ, Роснефть или любая другая крупная компания), никого не знаю, одному скучно жить и плохо без женщины) .

Если ищем девушку в Москве, то переводимся в Москву из Питера, чтобы не было провинциального окраса. Соответственно в провинциальных городах все тоже самое, но работает еще лучше, проверено!. Этим же пунктом мы сразу «отрубаем» прошлое, оставшееся где то там, далеко. Этим же пунктом, позже, объясняем наличие любой съемной квартиры в любом состоянии, любой машины и вообще любой бытовухи. Этим же пунктом объясняем все что угодно, от плохой прически до помятой рубашки. Женщины добрые, они все понимают. Главное – никаких понтов.

К своей тяжелой работе надо показательно относиться с интересом и некоторым налетом усталости и одиночества в глазах.

Пункт четвертый. Встреча. Назначаем свидание. Не поздно вечером (возможно удастся избежать траты времени на провожание). Выбираем нейтральное место, типа Шоколадницы или суши ресторанчика. Никаких пабов, алкобаров и кафе у «геворга» . Желательно в центре города. Там всегда людно, все бегают работают, носят бумажки и вообще суета. Нам это только на руку, девушка будет чувствовать себя спокойно.

Понятное дело, что необходимо помыться, побриться и причесаться. По возможности использовать аккуратную одежду, желательно делового характера. Главное – не перегнуть.

Во время общения, в соответствии с базовыми законами психологии, необходимо чаще задавать вопросы, нежели говорить самому. И пусть нам придется прослушать в очередной раз очередной поток сознания, это все создает в глазах нашей пассии ощущения собственной значимости и заинтересованности в себе. Про себя же говорим просто. Работу стараемся не обсуждать (она уже помнит кто мы).

Можно рассказать про хобби, любовь к детям кошкам и собакам, даже если терпеть их всех не могешь. Ну, можно про прошлую любовьеще загнуть. Как она разбила сердце. Но о бывших надо говорить только положительно и уважительно – женщины это сразу отмечают. Даже если всех считаешь суками). Импровизируйте. Все приходит с опытом.

Самое важное, в конце свидания сказать, что завтра улетаешь в командировку на 4 дня. Например, в Америку. Или любую другую европейскую страну. Скажем, на обучение. Это обязательно. Я называю это – «мариновать». Эти дни девушка будет переваривать все увиденное и услышанное, убедится в том, что секс – не был целью. Можно вяло переписываться по мессенджерам или смс. Если все нормально, активность будет с ее стороны. Она уже увидела себя будущей хозяйкой и спутницей успешного человека)

Пункт пятый и завершающий. Секс. По «прилету» из командировки можно писать поактивнее. Можно еще раз сходить в ресторан. Можно в кино. Можно делать все что захочется, так как если все прошло хорошо, вы УЖЕ в зоне ее личного интереса. Вопрос секса, теперь вопрос поиска предлога, причины, случая. Можно в один прекрасный день предложить выпить, ибо грустно, либо наоборот пойти вместе на вечеринку и уехать к тебе, или к ней, навеселе. На этом этапе она считает вас своим. Любовником, парнем, женихом. Кем угодно. Мы же получаем беспрепятственный доступ к телу. А иногда и уборку да готовку. Имея параллельно несколько таких дам, можно и выбрать постоянную) А можно и периодически менять весь набор. Схема работает. Проверено!

]]>
ТЁТКА ТРУСЫ В КАКАШКАХ ПОМЕНЯЛА НА НОРКОВУЮ ШАПКУ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43445768008 2017-05-22T04:27:05+03:00 2017-02-04T20:55:28+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Елена Кучеренко, которая помогает принимать и сортировать вещи для малоимущих и бездомных людей, написала очень искреннюю статью о прихожанах. Её назвали неблагодарной свиньёй за то, что она дала оценку поведению хамоватого быдла. Я прочитала с огромным удовольствием.


«Николин уголок»: все бесплатно


«Николин уголок» при нашем храме – это пункт выдачи и приема вещей. Любых – новых, поношенных, но, что, на мой взгляд, само собой разумеется – пригодных к употреблению. Одежды, обуви, постельного белья и так далее.

Идея его создания пришла в голову группе наших активных прихожан. Ведь, как известно, в любой храм люди часто приносят вещи, которые по каким-то причинам им не подошли и которыми они хотели бы поделиться. Часто эти вещи остаются валяться где-то в раздевалке или попадают в руки к одним и тем же людям. А есть те, которые хотят что-то отдать, как-то помочь, но не знают – куда и кому.

Вот эти наши прихожане и решили сделать доброе дело, все это систематизировать, организовать. Настоятель благословил, храм выделил помещение. И они за свои деньги закупили вешалки, контейнеры, все там расчистили, хлам, который годами хранился в той комнатенке, вынесли на помойку, покрасили, оборудовали и начали работу.

Точнее, нет, не работу – служение. Потому что все мы (а я присоединилась к ним гораздо позже) дежурим по графику в этом «уголке» совершенно бесплатно. Бесплатно разбираем принесенные вещи, сортируем, бесплатно выдаем их людям: одеваем не только обычных людей (всех, не спрашивая, насколько они нуждаются: если человек пришел, значит, так надо, пусть он даже в норковой шубе и бриллиантовых перстнях), но и бездомных, и уличных пьяниц (а это, как вы понимаете, небезопасно для здоровья), бесплатно наводим там порядок.

Но речь сейчас не о том, какие мы молодцы. Мы не молодцы. Молодцы те, кто ездит в хосписы, кормит и лечит бомжей, усыновляет детей-инвалидов. А мы просто пытаемся делать хоть какой-то мизер, который можем.


«Дед умер, мы все сгребли и принесли»


Я хочу написать о другом, о том, что давно наболело. И, подозреваю, наболело не только у меня, но у многих, кто сталкивался с подобным видом деятельности.

Те граждане, которые назвали меня неблагодарной свиньей, принесли целый мешок с вещами.

– Не выбрасывать же, может, кому-то пригодится, – сказали они, явно довольные собой. – А там у вас можно что-то взять?

– Можно, выбирайте.

– Ой, какие хорошие вещи, – радовалась женщина. – Куртка новая, как раз на меня. Шапочка меховая! Что, правда норковая? Я заберу? Коля (это она мужу), брючки там себе глянь.

Пока мои новые клиенты искали себе вещи, я открыла их пакет, и меня отнесло к стене резким запахом кошачьей мочи.

– Ладно, бывает, – собралась я с духом, – может, кошки наши храмовые обделали, пока они тащили.

Сверху лежали видавшие виды драные мужские ботинки. Они и издавали этот убийственный запах. Я отложила их в сторону, запустила руку в мешок и следующим «уловом» оказались рваные мужские трусы со следами… экскрементов.

– Ну, там у нас, конечно, не новое, – пояснила женщина, примеряя норковую шляпку, – дед лежачий умер, мы все сгребли и принесли…

Дальше шли грязные простыни, одноразовые использованные пеленки, ну и так далее – не для слабонервных.

– Знаете что, – сказала я, – берите все это и несите на помойку.

– Почему? – удивилась женщина, – вы что, не нуждаетесь?

– А вы сами эти трусы с какашками чего мужу не надели?

– Да вы… вы… Вы – неблагодарная свинья!

На том и расстались. Но куртку с норковой шапкой и мужскими штанами они из «уголка» все же взяли…


Саван, белые тапочки и вставная челюсть


И такое случается часто. Нет, есть, конечно, люди, и их много, которые приносят, что называется, от сердца. Все вещи, даже если не новые, без единой дырочки, постираны, выглажены, заботливо сложены в стопочки. Их не то что не стыдно, их радостно предлагать.

Другие не складывают в стопочки, но приносят хорошие, добротные вещи. Им мы тоже очень благодарны.

Иногда приносят вообще удивительные предметы. Обрывки туалетной бумаги принесли. Могли бы сразу рулон. Помню вставную челюсть, которую я положила на полку на видное место. Но на нее так никто и не позарился. А однажды разворачиваю пакет, а там – белые тапки и какое-то православное знамя с крестами и надписями. Я его к себе прикладываю, рассматриваю:

– Ребят, что это такое красивое? – спрашиваю.

– А… Это то, чем покойника накрывают, – бросил, проходя мимо, один из батюшек. – Только с этим хоронят. Они что, забрали? Попользовался сам – передай другому?

Помню, я визжала тогда на весь храм. Хорошо хоть, гроб не принесли.

Ну а теперь о серьезном… О чем думают те, кто тащит, например, грязные вонючие мужские носки, которые в прямом смысле стоят? Или женские трусы в пятнах? Я не говорю уже о простом рванье. Или, как однажды было в мою смену, заплесневелую буханку хлеба и гнилые яблоки вперемешку с какими-то дырявыми, рваными колготками, от грязи покрывшимися коркой на пятках.


Поймите, те, кто работает в таких местах, все это сортируют своими руками, а часто это просто противно, антисанитарно. Почему бы вам самим не выбросить все это, скажите мне? Это же все равно никто не возьмет. Ни обычные люди, ни малоимущие, ни многодетные, даже бомжи, и те не возьмут. Мы все равно это все переберем и непригодное вынесем на помойку.


«Многодетным не все равно, что на ребенка надеть?»


Однажды «благотворители», которые принесли очередную грязную рвань, сказали мне: «Ну, многодетным же все равно! Им бы хоть что на ребенка надеть».

Почему вы думаете, что многодетным все равно и они не хотят, чтобы их дети выглядели опрятно? Да, изначально «уголок» задумывался именно как помощь многодетным и социально незащищенным слоям населения. Потом уже, когда вещей стало много, мы стали раздавать всем. Но помощь эта должна быть качественной, несущей радость людям, облегчающей их жизнь. Должна делаться с любовью.

Знаете, как приятно видеть, как радуется несчастная одинокая пенсионерка, когда ей дают хорошую качественную дубленку и удобные теплые сапоги?


Или беременная женщина, когда находит целую стопку грудничковых вещей, пахнущих свежестью. И неужели вы не понимаете, что вот такими своими закаканными, рваными «подачками» вы не оказываете помощь, вы унижаете всех этих людей, пенсионеров, инвалидов, многодетных. Да вы себя унижаете в первую очередь!

Когда нас спрашивают, что можно приносить, мы всегда говорим: «То, что вы взяли бы сами». Да! Только так! Потому что все остальное – это «на, Боже, что нам негоже!» А то, чем вы сами побрезговали бы, отнесите в мусоропровод, не стесняйтесь! Принося вещи, вы становитесь благотворителями. Вы творите БЛАГО. А ботинки в кошачьей моче – это издевательство.


«Сестренка, прикидик не найдется?»


И вот еще о чем я хотела бы написать…

За год моего пребывания в этом месте у меня сложился «круг» любимых клиентов. Это парочка бывших уголовников, парочка бомжиков, один конченый алкоголик и несколько других подобных типов.

Очень люблю Гену… Когда он впервые пришел, от него заметно пахло спиртным, но был он трезв. Выглядел уставшим, с обветренным лицом, не очень опрятным. Я тогда подумала, что он бомж. Или бывший зек.

Помню, глубокой осенью как раз в мое дежурство появился один такой – недавно освободившийся.

Он расстегнул на себе рваную куртку, которая оказалась надетой на голое тело, и обнажил поджарый торс, весь покрытый шрамами и татуировками.

«Сестренка, прикидик не найдется?» – спросил он, широко улыбнувшись и продемонстрировав кроме голого торса еще и крупную недостачу зубов…

Наших церковных бабулек, которые в этот момент выбирали себе юбочки, как ветром сдуло.

Зато уголовничек ушел в новых джинсах, свитере и кожаной куртке. И даже ботинки ему нашлись, правда, на два размера больше. А еще он зачем-то прихватил костюм с рубашкой и галстуком и очень радовался обновкам. Через слово называл меня сестренкой и пытался поцеловать своим беззубым ртом мне руку. Но я, если честно, увильнула…



Любимые «клиенты»


Гена же вел себя очень тихо. «Нет, не уголовник, – решила я. – Бомж или алкоголик».

Еще меня удивило тогда, что он просил только женские вещи. И даже выбрал сумочку – со стразиками.

– Для жены, – объяснил он.

– Вы можете и для себя что-то выбрать, – сказала я.

– Да?

– Да. Вон там в коробках все разложено. В одной – брюки, в другой – свитера. А там – женское. Только аккуратно потом все сложите, в стопочки, – строго предупредила я Гену. И даже пальцем погрозила.

Объясню причину моей строгости.

Когда «уголок» только открылся, люди робко стучались и просили «одну курточку», «одни штанишки внуку». А потом вошли во вкус и начали требовать. Не все, конечно, но бывало.

– Так! Где у вас обувь?!

– Ну и что, что я уже десятый пакет складываю. Это же для нас все!

– Вы еще не открылись? Ну вы же здесь, вот и обслужите меня!

Но хамство меня не так волнует, как бардак, который оставляют после себя люди. Поэтому мы всех просим складывать за собой аккуратно.


Но многие на эти наши просьбы кивают головой, уходят с набитыми тюками, а потом мы застаем в «уголке» последствия атомной войны. Трусы на лампе, ботинок в детских памперсах, растоптанную юбку на полу, платье в мужских рубашках. И все перевернуто так, что нам приходилось оставаться часов до 10-11 вечера и все приводить в порядок. А у нас у всех семьи, дети.


В общем, неопрятный и с перегаром Гена долго там копошился, а я выглядывала из-за двери и все переживала за свой порядок.

– Что вы там так долго делаете? – не выдержала я в итоге.

– Брюки по стрелочкам сложил, теперь вот мужские рубашки на пуговки застегиваю…

Так Гена стал моим любимым «клиентом». После него у нас все выглядит, как в лучших домах Лондона и Парижа. И примерно так же остается все после других моих любимых «асоциальных» посетителей.

А самые «сложные» клиенты – это вполне благополучные, «цивильные» люди. Которые относятся к тебе, как к обслуге. На замечания они возмущенно фыркают и что-то обиженно цедят на прощанье сквозь зубы. А потом приходят снова и в поисках обновок опять все громят.
Зачем я это пишу? Не знаю… Наверное, затем, чтобы сказать: «Люди! Это все для вас! Но давайте ценить чужой труд! Пожалуйста!» И да, вернусь к началу. Помните! Одевая нуждающихся, вы одеваете Христа. Не несите Ему ботинки в кошачьей моче!


Источник


]]>
Андрогинность urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43096876111 2017-04-23T16:22:18+03:00 2017-02-02T20:06:39+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Про имидж давно не говорили, да?

Давайте такую тему начнем.

Андрогинность.

Мужское - на женщинах.

Женские элементы имиджа - на мужчинах.

Андрогинность - тема очень скользкая. Одним неправильным элементом или сочетанием элементов можно убить имидж. Убить сексапил. И даже пол свой убить. Не совсем убить, конечно, но создать впечатление бесполого нечто.

А можно андрогинностью свой сексапил подчеркнуть.

Лучше всего сочетаются с андрогинностью ДД (детские доминантные типы, мужские и женские) - ДЖД и ДМС.

ДМС из всех мужских типов может позволить себе больше всего феминных элементов и они будут лишь подчеркивать его маскулинность. ДМС может носить серьги, бусы, отпускать длинные волосы, даже красить глаза. Настоящий ДМС может с ног до головы обвешаться побрякушками, расцветки его рубашек могут быть вырви-глаз, и он все равно не будет похож на тетку. Брутальность его не уменьшится.

Но есть одно условие. Это должен быть очень дерзкий и брутальный ДМС. Его Д и его С должны быть очень выражены. Чем приличней выглядит ДМС, чем он более консервативен, тем больше ему противопоказно все женское и даже условно женское запрещено. Никаких бус и длинных волос.

СМО тоже может позволить себе андрогинные элементы, но только если это в целом - творческий тип по имиджу, если он выглядит как художник. В этом случае легкая андрогинность будет усиливать, а не ослаблять его мужскую энергетику.

То есть андрогинность у мужчин должна быть обязательно оправдана бунтарством и свободомыслием. Чем больше в вашем имидже и поведении отражено бунтарство, тем больше андрогинности вы можете себе позволить без ущерба для маскулинности. Вообще стоит понимать, что андрогинность должна подчеркивать ваш мужской сексапил, а не убивать его, добавлять к нему раскованности, а не сводить его на нет.

Еще одно противопоказание для мужской андрогинности - хрупкость, миниатюрность и сутулость. Если мужчина худой, маленького роста, феминные элементы в одежде сделают его женоподобным и убьют мужской сексапил. Андрогинность в мужчинах сочетается только с видимой физической силой.

А женская андрогинность, наоборот, с изяществом и гибкостью.

Если в мужском имидже андрогинность подчеркивает бунтарство и творческий потенциал (и идет поэтому ДМС и СМО, а ДМО и СМС, в основном, противопоказана), то в женском имидже андрогинность подчеркивает подростковую спонтанность, мальчишеское озорство (и идет поэтому ДЖД и СЖД, а чистым ДЖМ нет и особенно не идет СЖМ).

Андрогинная женщина должна быть худой (сухие мышцы еще лучше, конечно, противопоказание - большой избыток жира). Это главное правило! Иначе андрогинность подчеркнет грубость и грузность, сделает женщину похожей на челночницу или лоточницу, то есть убьет стиль.

Мужеподобная тетка - это совсем не то же самое, что андрогинная женщина. Большинство андрогинных женщин с правильно подобранным имиджем не лишаются женственности, они выглядят более сексуальными и хрупкими в мальчишеской одежде с короткими стрижками. У них специфическая женственность, но сексапил их возрастает, как возрастает сексапил брутальных ДМСов в серьгах и бусах, если имидж правильно подобран.

То есть главная ошибка женщин с андрогинным имиджем - прятать под мужской одеждой тяжелые формы тела. Мужская одежда это все подчеркивает, а не прячет. В имидже все, что вы хотите спрятать, начинает подчеркиваться, помните, да? Отрицаемое увеличивается в несколько раз. Поэтому объемные формы, особенно нижней части тела - противопоказание для андрогинного имиджа. Такой женщине подойдет мягкий унисекс (обычные брюки и свитера, свободного кроя, не мужские пиджаки и рубашки), а андрогинность нет. Средне-короткая стрижка пойдет, а бритые виски, затылок или дерзко поднятая вверх челка нет. Мягкий унисекс - это то, что НЕ делает женщину похожей на мальчика, то, что на мужчине будет смотреться явно женственно. А андрогинность - то, что мог бы надеть и паренек тоже. Ориентир понятен?

Еще одна ошибка андрогинного женского имиджа - резкая эклектика - общая андрогинность + яркий макияж или женственные аксессуары (длинные серьги, сумочки). Одна андрогинная деталь в имидже может сочетаться с ярким макияжем, но если весь имидж женщины андрогинный, то яркий макияж - табу. Особенно накрашенные губы. Это сразу же лишает андрогинный женский имидж смысла, ведь его суть в том, чтобы подчеркнуть детскую спонтанность, а макияж подчеркивает зрелую женственность (как и объемные формы тела). Женщины с андрогинным имиджем и накрашенным лицом обычно выглядят грубыми фриками, слишком агрессивными для хорошего имиджа. А женщин в крупных серьгах, с длинными когтями и лысыми головами так и хочется нарядить в парик ради гармонии. Исключение настолько женственные и хрупкие девочки, что лысый череп не делает их андрогинней. А вот если девушка явно андрогинная, но в ушах у нее длинные серьги, а на губах яркая помада, она выглядит слишком агрессивной и грубой. Примерно так же выглядят накрашенные бодибилдерши. Они похожи на транссексуалок.

В идеале андрогинная женщина должна быть похожа на женственного мальчика, а не на мужеподобную бабу. Если андрогинность напоминает второе, в имидже совершена какая-то грубая ошибка.

Андрогинная одежда не должна быть занудной, помните об этом. Андрогинность в имидже - это не отрицание пола! Это игра с гендерными шаблонами, баловство и сексуальный вызов. Поэтому это должно быть занятно, интересно, эротично, а не скучно и аскетично.

Это только начало темы.

Чтобы немного прояснить, конкретизировать и проиллюстрировать тему андрогинности, давайте смотреть и разбирать фотографии.

Фотографии известных персон (лучше актеров) из сети, фото моделей и свои фотографии. Фото блогеров и соседей не нужно, пожалуйста. Пользоваться случаем, чтобы разузнать, какой вы тип, тоже не нужно.

Покажите и обязательно прокомментируйте, где на фото андрогинность в имидже правильная и почему, а где совершены ошибки и какие.

Приведите примеры ДМСов и СМО с красивым андрогинным имиджем.

Андрогинных ДЖД и СЖД тоже.

А вот андрогинные СЖМ - это почти всегда ошибки в имидже. Как и ДМО с андрогинными элементами в одежде.

И вообще расскажите про свои опыты с андрогинностью, свои наблюдения за андрогинными имиджами.

Попробуем?

Я в соцсетях:
]]>
Письмо. "Он привык рулить во всем" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43504002640 2017-02-28T04:39:10+03:00 2017-01-27T20:29:00+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Вот пример, как глупо выглядят люди, которые ищут баги у своих партнеров вместо того, чтобы увидеть у себя.

Народ, не ищите вы пограничные баги в партнерах. Если вы пишете письмо и мечетесь в поисках решения, ваши баги намного больше. Это вы слили границы, вы липнете, вы зависите, вы не знаете, как начать контролировать свою жизнь. А ваш партнер нет. Будь он зависим от вас, вы бы тихим голосом ему сказали, что вам надо, и он побежал выполнять. Ничего не выполняет? Значит баги - у вас, проблемы - ваши. А у него нет проблем или какого-то другого характера, не с вами связанные, скорее всего.

Обратите на себя взгляд.

Иначе как в этом письме баг Штурман может померещиться в том, кто вам сверху условия ставит. Это у вас баг Рабыня, а не у него баг Штурман.

sprin

Добрый день, Эволюция,

Я очень давно читаю Ваши посты, Вашу книгу прочитала залпом, спасибо за то, что делитесь ими с широким кругом читателей. Надеюсь, мое письмо попадет в разбор, про охладевающего Штурмана.

Мне 30 лет, в разводе. Я переехала год назад в европейскую страну, будучи замужем, и уже через 9 месяцев предложила мужу разойтись. Мы были вместе 9 лет. Мой переезд связан с работой - мне предложили позицию в головном офисе компании, до этого работала в российском подразделении. Проблем для переезда и для мужа не было бы, я сразу оформила с помощью компании все необходимые документы, очень хотела быть с ним. Но он тянул с переездом под предлогом того, что ему сначала нужно найти работу, но по факту ничего не искал.

Редко звонил, никогда не говорил, что скучает. Я плакала вечерами, потом собрала себя и начала отвечать на флирт со стороны. Он не любил меня, да и я понимала, что ушла вперед, и всю жизнь тащить за собой кого-то не хочу. (Вот у вас, похоже, был баг штурман в отношениях с мужем, вы думали, что тянете его куда-то и липли)

Так как я активно и беспорядочно начала вливаться в социум (и знакомства на работе, и языковые курсы, и выход в тусовочный центр города), мне льстило внимание мужчин, его стало непривычно много.

Полгода назад мне написал на сайте для экспатов В. Я как раз была в страданиях по мужу, со злости согласилась встретиться с В. Это и есть мой Штурман. У него была интересная анкета - из России, учился в Германии, Англии на сложной технической специальности, 36 лет. Его ОЗ повыше моей: больше зарплата, он говорит на местном языке (я могу больше понимать, чем говорить), он очень общительный (у меня же нет настоящих друзей здесь, просто поверхностные контакты), много спорта и соответственная фигура (я же спортом начала заниматься, только когда влюбилась в него, после того, как он сказал, что у меня попа рыхловата).

Он живет в соседнем городе, 40мин на электричке. На первой встрече я подумала, что он так, не супер из-за роста. Наверняка он тоже подумал, что я не супер, много позже он говорил мне, что у меня попа большая и я могла быть и похудее.

В первый вечер он показал мне город, все время рассказывал мне всякие интересности, у меня не было шансов что-то сказать вообще, я так и не умею интересно и много говорить. Я его поблагодарила в конце за очень хороший вечер. И после этого он активно стал меня звать гулять. Он считает, что должен все время говорить, если с кем-то встречается. Я это поняла только недавно, он как-то расслабился со мной сейчас, и я вижу, что потребности все время говорить у него нет, но если он встречается с кем-то, то может говорить все время, чтобы не было пауз.

Он привык "рулить" во всем, и мне в нем это очень понравилось в начале. (Потому что вы как бревно. Вы счастливы, когда можно плыть по течению. И вам даже сейчас не стыдно признаваться, что вы любите подчиняться. Плохо дело)

Но я сейчас вижу, что он напрягается для этого, т.е. все должно быть очень хорошо организовано, и он всегда организует все сам. Даже поход в магазин должен быть спланирован. Он меня взял как бы под опеку, сказал, что научит, как жить. Сначала это было интересно, т.к. он рассказывал про особенности страны, местного менталитета, законов, знает очень много чего.

Я очень быстро в него влюбилась, секс был после 4го свидания. Он такой весь рулевой и доминирующий, все должно быть по его плану. После второго секса он спросил, не секс-онли ли у нас (потому что я отказывалась приводить его в свою квартиру), что хочет, чтобы я была его девушкой. Я тогда хотела отвлечься от мыслей о муже, была изменщицей, поэтому проблеяла что-то невнятное в ответ. (Если бы быстро прилипли к нему, он бросил бы вас сразу. Но так как вы были к мужу прилипшей, вы к нему не сразу прилипли, и некоторое время ваши отношения даже развивались)

Еще через несколько встреч он спросил, что я скрываю (он часто угадывает мое настроение), я сказала, что замужем, но развожусь. Потом он говорил, что я плохой для него вариант, т.к. лучше строить отношения с теми, кто не был замужем. Рассказывал мне свою концепцию, какой должна быть девушка, что тут и тут я ему подхожу (умная и привлекательная), а там и там – нет (в разводе, не толковая). Под «не толковая» имеется в виду, что я не сверяю цены, могу не забрать мелкую сдачу, неаккуратная, могу опоздать, что не убирала кровать у него. Для него это все очень серьезно, у него все должно быть идеально. Даже в его квартире по ощущению нет места девушке – ни одной лишней вещи, все на строго предусмотренном для этого месте, ни пылинки. (То есть он сразу задвинул ее под плинтус и стал условия диктовать)

В. познакомил меня с родителями, повез в их город на день рождения дедушки, вся семья в сборе. В целом там все прошло хорошо. Правда, мама у него такая тихая, не отсвечивает. (Вы что ли отсвечивали?)

Потом съездили в другой город на выходные, познакомил с лучшим другом. Вроде, динамика была, но он меня постоянно учил чему-то, у меня все время был диссонанс по этому поводу. Не понимала, нужна ли я ему, если он всегда мной недоволен, все время ждала, что он мне скажет «до свидания», сама себе говорила, что это все скоро закончится. (Вы ему были не нужны, но он давал вам шанс постараться)

Я стала стараться. Все, за что он меня критиковал, я стала выполнять. После его слов о том, что его крутит от того, что я замужем, я срочно полетела в Москву оформлять бумаги. Еще и муж отказался подписывать бумаги, сказал, что любит меня, хочет жить со мной, плакал, так я и уехала ни с чем. Я теперь всегда застилаю постель, перестала опазывать, покупаю только то, что выгодно, разобрала дома беспорядок, за ним ходила как привязанная (за ним по-другому нельзя, он всегда вперед, а я должна идти справа ), стала заниматься усиленно спортом, уже полгода – не похудела, но тело стало плотным, есть мышцы. А ему все продолжало не нравиться. У меня было множество предложений погулять и т.п., я все поотменяла для времени с ним. (И вы еще штурманом его называете? Вы же как коврик были, зачем ковриком рулить?)

Но ему не нравилось, что я поехала с друзьями в Италию на выходные. Он критиковал все, на повышенных тонах, я начинала плакать и уходила. Я не могу выносить ссоры и разборки, я либо молчу, либо ухожу, плюс из него столько агрессии идет в такие моменты.

Как-то мы планировали с ним поехать в Берлин, за пару недель до этого я опоздала, и он сказал, что со мной нельзя ничего планировать и мы не поедем в Берлин. Я заплакала. (Вы с таким удовольствием описываете свои унижения и слезы)

В тот же день мне позвонила подруга из России, сказала, что приезжает как раз в эти даты в мой город, тогда я согласилась провести выходные с ней. Мой коллега предложил мне приехать к нему в Берлин в след.выходные, он был там на обучении, я согласилась. Мне показалось, что В. расстроился, когда я ему сказала, он стал вилять и говорить, что он не имел в виду совсем отмену поездки. (Только когда была возможность прилипнуть к подруге или коллеге, вы могли немного отстать от него, к счастью)

Однажды я была у него, он начал опять на меня повышать голос, я заплакала, собралась уходить, он сказал, что если уйду, то навсегда. Я ушла.

Сначала так легко без него было, хорошо, а через неделю меня начало ужасно крутить. Не могла спать, думала только о нем. В моей жизни такого никогда не было, это физически больно, невозможно работать, с другими говоришь на автомате, все на автомате. Мне повезло, что у меня была запланирована поездка в Польшу с друзьями из России. В другое время меня бы полностью захватила эта поездка, но я была как живой труп, только моя оболочка улыбалась. Я ему написала, что очень хочу быть с ним вместе.

Он написал, что ок, только не знает, как. Договорились поговорить, он стал писать, мол, приезжай прямо сейчас. Я сказала, что не могу. Я смогла только дней через 5. Думала, что мы обнимемся, поцелуемся, и все будет хорошо. Но он опоздал, я ждала под дверью, был равнодушен, сказал, что я красиво выгляжу, спросил, чего я хочу. Меня это как ударило. Поняла, что не нужна. (А до этого она думала, что очень нужна)

Молчала, руки дрожали. Он сказал, мол, успокойся, все хорошо. Собралась, сказала, что вижу, что у нас невзаимно, поблагодарила за время вместе, пошла к выходу. Он остановил, сказал, что я все себе придумала, начал целовать, был секс. Но он был очень зря – В. был отстраненный что ли. Потом я увидела в ванной чужую зубную щетку, спросила. Он сказал, что мы были не вместе. Я тряпка, не ушла, осталась. На след.день гладила сто его рубашек (не думала, что когда-нибудь буду гладить мужские рубашки), мыла с ним его машину.

Он мне никогда не говорил, что любит, на мой вопрос сказал, что я должна видеть по его делам его отношение. Я же ему говорила несколько раз, теперь уже несколько месяцев ничего такого не говорю. Перед Новым годом приезжали мои родители. Он хотел с ними познакомиться, я не хотела, но согласилась. Мои родетели очень простые, толстенькие, папа курит, я боялась, что они ему не понравятся, он слишком правильный и придирчивый. (Уже и родителей стесняется. Совсем плохо дело)

Мы договорились встретить НГ вместе с моими родителями, но В. простыл (заразился от меня и очень ругал меня). Потом говорил, что я скрывала своих родителей, обиделся.

После Нового года мы поехали в Египет вместе, это был первый раз, когда мы жили неделю вместе, до этого встречались только на выходных. Он болел, я что-то не сделала в первый день для него, он сказал, что я опять вывела наши отношения на ноль. Но мы жили хорошо, не ссорились, было интересно вместе (я боялась, что жить с ним невыносимо, он такой перфекционист, и я всегда должна что-то делать, по его мнению).

До этого он не думал, что я на что-то способна. Но там он болел, уровень его энергичности снизился, и во мне раскрылась активность: я там договорилась о лучшем номере для нас, чем нам дали, познакомилась с ребятами, собрала волейбольную команду; на обратном пути мы застряли в аэропорте, я занималась всеми выяснениями (он не может просто подойти и спросить кого-то), знала, куда идти и что делать. Он в конце сказал, что мы команда.

По возвращении на выходных он вел себя ужасно, все было не так. Он хочет сменить работу и город, считает, что задержался на одной должности. Я ушла с мыслью, что это все. Решила, что пора от него отвязываться, заниматься собой. Стала по вечерам встречаться с одним парнем, сделала кучу своих дел. Записалась еще на спорт 4 раза в нед., пошла в школу вождения (он меня все время упрекал, что у меня нет прав). Он звонил всю неделю, я ответила на 5тый день. Сказала, что могу встретиться только вечером в субб. Он говорил: «Не молчи, говори, что ты чувствуешь.» Я ему поставила условие продолжения отношений «На меня нельзя кричать, нельзя обзывать». (Вы не можете ставить условия, когда вам приказали говорить. Человек должен умолять, тогда вы можете ставить условия, их услышат и их будут выполнять. Пока вам приказывают, кладите трубку и не спорьте)

Мы встретились, но его пыл как будто сдулся. Опять выясняли отношения, в пылу я ему сказала «Это не ты не хочешь жить со мной, а я не хочу жить с тобой» (меня задело, что неделю назад он сказал, что хотел жить со мной, но как с такой неаккуратной можно жить). Он ответил «Хорошо, я понял». Мы вроде потом помирились.

И теперь он мне не пишет, вчера вечером просто написал, что устал и у него болит ухо от простуды, предложил сегодня вечером сходить на концерт. Он либо остыл ко мне и не хочет меня видеть, либо просто болеет и ему нужна моя поддержка. (Нет, он просто вернулся в плюс, который у него слегка снизился от вашего решительного отрыва от него)

Раньше писал мне хотя бы раз в день. Дело осложняется тем, что у него через две недели день рождения. Я думаю, что он не хочет меня знакомить с друзьями (где-то месяц назад он сказал, что я даже говорить не могу на местном языке). У меня командировка в близкие к дню рождения даты, теоретически я могу слиться самой и отсутствовать.

Есть трое парней, которые давно предлагают встретится, с двоими из них я уже целовалась (когда мы расставались с В.), третий зовет съездить в след.выходные в горы, через месяц – в Мюнхен. Со след. недели у меня начинаются интенсивные курсы языка. То есть есть возможность отдалиться. Но может получиться, что это будет естественное расставание. Я знаю, что меня будет выкручивать наизнанку. Он как-то говорил, что после расставаний он всегда получал кучу энергии: так он вышел из одних «больных» отношений, одним махом переехал, стал заниматься спортом, говорит об этом с гордостью. Он без меня будет прекрасно жить, а я залипну. (Так уйдите как волевой человек и тоже получите энергию. Надо уйти решительно, без разборок, слез и жирных точек и начать активно прокачиваться. Берите с него пример. А его в игнор поставьте. Если он будет пинговать, не отвечайте, а занимайтесь своими делами. Вот и вернется энергия)

Прогноз для меня не очень. Повода отстраниться нет, но чувствую, что не нужна, а он предлагает встретиться (причем прямо вечером, как будто своих планов у меня не может быть). Не вижу выхода из ситуации, пока все идет к тому, что он меня бросит. (Так он давно бросил. Но вы попросились назад, он принял вас, а сейчас колеблется, поскольку вам иногда удается дистанцироваться немного. Не сливайтесь снова до роли коврика. К концу истории вам удалось взять себя в руки. Держитесь дальше)

Спасибо за Ваше время и внимание, возможно кто-то в такой же ситуации увидит себя и пути выхода. (Какое вам дело до других? Сами спасайтесь)

]]>
Женщина «только для секса» urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43082989492 2017-05-24T20:27:07+03:00 2017-01-27T15:02:11+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Давно хотела спросить, а что мужчины имеют в виду, когда говорят «женщина для слива», или "только для секса"? Я так часто стала натыкаться на эту фразу в комментариях, что аж глаза режет.

Например, на любое заявление 30-40-летней женщины о том, что у нее любовник младше Бибера, мужчины в возрасте злобно выдыхают – зато она ему «для слива».

Ну, допустим,

живет себе женщина в свое удовольствие, ходит по ресторанам, посещает театр, несколько раз летала заграницу и грела попу на морском побережье. О замужестве не думает, дети выросли. Наслаждается редкими свиданиями и курортными романами.В отсутствии половой жизни и слезах в подушку упрекнуть вроде как не получится – вчера только видели с каким-то юным красавчиком.

Но и тут наши мужчины не дремлют. Они-то знают, в чем у этой женщины беда. Красавчику женщина, оказывается, «для слива». Конфуз! Позор! Вот если бы женщина завела себе какого-то побитого молью дядю Петю с вялой эрекцией, который и «слить» то нормально не может, и была бы для этого невостребованного дяди Пети светом в окошке – тогда да, любовь, отношения. А с молодым и красивым – слив засчитан!

Или вот еще пример. Жила-была добродетельная жена. Не изменяла, не гуляла, стирала носки, штопала трусы, наглаживала рубашки. Варила борщи, нянчила детей. И вдруг, какгром среди ясного неба – у мужа любовница. Пойманный с поличным и красный как рак супруг вины своей не отрицает. Падает в ноги и признается – ты меня уж прости, эта женщина мне никто, она у меня «для слива». А вот ты – совсем другое дело. И жена прощает. Ведь если разводиться, то, что же ей теперь, как соперница, «для слива» быть?

А если присмотреться, то что же это получается? Поиметь приятного женатого мужика на пару часов, пропустив с ним стаканчик мартини, и поставив цветы в вазу – это для слива, ходить с ним в сауну и в кино – для слива, а отстирывать его же загаженные трусы и кормить его борщиком – для отношений. Ну, извиниииииииите…

Или проститутки. Особенно элитный эскорт. Эти хуже всех устроились. Деньги-то они, конечно, получают. Но ведь они же «для слива»! – тут надо сделать страшные глаза. Слово слив произносить шепотом.

Несчастные, глубоко несчастные женщины. Вот тетя света, которой тот же условный Вася впердолил бесплатно, рассказав, что, оказывается, был влюблен в нее с первого класса, и исчез, сожрав всю колбасу в холодильнике – та, конечно, не для слива. А проститутки, которые заработали себе на неделю безбедной жизни – те, конечно, только для слива и есть.

Которую неделю пристаю к мужикам с вопросом – а как, собственно, так называемый «слив» влияет на сам процесс секса. Вы мне механизм, говорю, опишите, ну чисто технически. Что, с презренной женщиной «для слива» член короче становится? Или, может, половой акт укорачивается? Или пахнуть от мужика начинает по-другому? Или у него не встает в знак протеста? Никто ответить не может.

Сдается мне, что термин «женщина для слива» - это попросту способ обмануть наивных дур, которые думают, что они «не для слива». Такой виртуальный, ничего не значащий фантик. Который позволяет получать секс тем мужчинам, с которыми без дополнительного бонуса заниматься сексом западло. Или как оно на самом деле?

В чем ужас встреч "только для секса" или "для слива" в оскорбительном варианте. И почему женщин ими пугают?

P.S. В каментах мне рассказали, что бывают не только "женщины для слива", но и "мужчины для здоровья"


]]>
#стилистКэт urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43442294785 2017-05-22T04:54:04+03:00 2017-01-18T15:31:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Объявить женскую неделю красоты, штоле)
Я смотрю у некоторых нехило бомбануло при виде леопардовых леопольдовых ботиночек.
Особенно во вконтактике.
Вот вам цитаточек:

-Сначала сникерсы, теперь ЭТО. бляяяяя...
-Тююю... Ну джинсы же с низкой талией и серебристый пуховик. И вообще пора вводить хэштеги. #стилистКэт например.
-Мало того, что они дорогие, так ещё и С ЧЕМ ЖЕ ИХ НОСИТЬ???? Даже не представляю, к какому наряду подойдет это нечто…
-С чем носить? наверное со штанами на синтепоне, типа горнолыжных


А вот вообще прекрасное:
-Я боюсь представить имидж, в котором женщина за 30 вырулит в таких тапках, и куда. Разве что это Мадонна.
Ы) Женщина за тридцать.™
Не знаю, куда вырулит женщина за тридцать, по-моему, куда захочет.
Женщина за тридцать вообще может рулить сама)

Интересно, а в чём ходят эти девушки? Полагаю, больше в чёрном, если не в основном. У нас почти все ходят в чёрном. У нас вообще цвета обуви особо не в ходу.

А у меня, девки, практически нет чёрной обуви.
То есть, она, конечно, есть, но совсем-совсем немного. Одна пара - это замшевые высокие сапоги, купила давно и ношу я их настолько редко, что.
Ещё есть чёрные туфли на вооот таких шпилярах. Они у меня одни и из прошлой жизни.
И ещё одна пара есть - замшевые чёрные кеды Ванс. Но они с белой подошвой и с бордовыми шнурками. Так что, по-моему, даже не считается.

А, и... чёрт, признаюсь я во всех грехах.
Ещё у меня есть вязаные угги. На пуговицах) Кое-кто из моих подруг считает, что их надо сжечь, и в чём-то я даже согласна. И не потому, что они чёрные, а потому что угги. Боже... угги... вязаные... на пуговицах, что я несу...
Но… это бывает: видишь вещь и умом всё понимаешь, но…
Короче, прошлой зимой я за ними вернулась в магазин спустя неделю битья себя по рукам и с мыслью "только бы их не забрали". У меня с ними произошло что-то странное из серии любовных затмений.
И они оказались такими нереально тёплыми, такими роскошно мягкими и удобными... Короче, угги жечь не дам.)

А ещё у меня есть голубые туфли, есть сиреневые, есть серебряные и есть красные лодочки.
Есть кеды с флагом, есть кеды жёлтые и кеды пыльно-рыже-розовые.

Есть сапоги-луноходы типа таких:





...но в яркую тонкую клетку.
Кстати, вопреки массово распространённому мнению, что это нечто вроде "бабкиной обувки"- нет, нет и ещё раз нет. Бабкиными и странными они кажутся, пока стоят на полке в магазине и для тех, кто не примерял, выглядят дико.
На ногах это очень интересно и очень молодо. Причём, в хорошем смысле. Коротенькая курточка и луноходы. Ммм...

У меня есть трёхцветные сникерсы. Заметные, но, кстати, не сказать, чтоб яркие, они серо-чёрно-бордовые и да, из замши. Я б ещё такие же купила, в других цветах, но, блин, перестали выпускать.
Есть ярко рыжие сапожки.
Есть синие ботинки с красными шнурками и не то ботинки, не то кеды с таким странным тёмно-розово-зелёным абстрактным рисунком, что я даже не знаю, как описать.
Есть туфли на тракторной подошве, молочного цвета, в разный мозаичный цветочек. Нежно их люблю.
Я уже молчу про босоножки.
И про сумки. Хотя нет, чего ж молчать про сумки. И про сумки скажу.

* * * * *

Однажды я поняла занятную вещь.
Мне, как и многим, наверное, казалось, что чёрный - самый удобный, практичный и под всё.
Поэтому обувь - чёрная. И сумка - чёрная. Потому что сумочек и обуви под все цвета, вроде как, не напасёшься.
А цветные - это ж подбирать только под определённый цвет и под определённую одежду. Угу, угу.

Видимо, этим и руководствуются многие женщины, которые при выборе туфель и сумок даже не смотрят в сторону чего-то не чёрного.
Типа чёрное чтобы шло под всё.
Чёрное весной, зимой и осенью. И только летом чуть-чуть разбавить.

Так и я думала. Когда-то.

Как же я ошибалась.

Я поняла это в тот момент, когда у меня появилась синяя сумка с серой вставкой и бордовой окантовкой. Точнее, появилась она не у меня, а у Лизы. Но что появилось у Лизы - появилось и у меня)
И я с дичайший удивлением обнаружила, что вот она-то действительно идёт под всё. Кроме очень-очень редких исключений. И то, скорее по стилю, а не по цвету.

И тогда же я поняла, что одна только сумка нечёрного цвета способна сделать наряд.
Понятно, это не должен быть цвет-вырвиглаз, вроде малиновых неонов, и это точно не должно быть странное дешёвое гэ из сетевых магазов типа бершки. И уж точно не из магазинов а-ля "мы вчера переехали с рынка", где навалено и на вешалках, и на прилавках, и надписи китайский шлак кожа-скидки-3500.
Оттуда что-то брать вообще запрещено. Не важно какого цвета.

Но обувь и сумка должны быть в цвете.
Я не имею ввиду в одном (такие комплекты день уже даже не вчерашний, а позавчерашний)
Но они должны быть в цвете.

Я знаю, мне не поверят многие из тех, кто не пробовал.
Не пробовал по разным причинам, чаще надуманным. Типа цвета - это "маркое". Или "не под что носить".
Или прекрасное: "ну куда мне в моём престарелом тридцатилетнем возрасте".
Проще говоря, из внутренней неосознанной боязни отойти от того, к чему крепко привык. Многие как привыкают, как получают в голодном детстве установку, так для них больше ничего и не существует. Не видят. А когда видят, то, вроде как, не для себя.

Теперь, когда я уже знаю, как красиво носится цвет, мне искренне кажется, что чёрное можно покупать только для разнообразия. А не наоборот.
И если б мне пришлось выбрать единственную сумку или единственные сапоги, то это был бы какой угодно, но цвет. Синий, серый, бордовый, оливковый, рыжий. Даже леопольд.
Но только не чёрный. Который не подходит ни к чему.

Да-да.
Ничто так не идет ни к чему, как чёрное.
Я говорю именно про обувь и сумки.
Оно, да, якобы подходит, ибо простенько-нейтрально, но не идёт. До конца не идёт и хорошего образа не делает.
Ничто не бывает так уныло, как чёрное.
И упаси бог это будет простое чёрное. Как у абсолютного большинства на наших улицах. Простые чёрные сапоги, простые чёрные туфли, простая чёрная сумка.
Нет, я допускаю чёрный, но. Именно что допускаю. Изредка. И с нюансами.

Недавно мне очень нравилась чёрная сумка Москино.
Но она стоила так дорого, что я пожабилась и решила ждать распродаж. Когда я нашла её где-то на далёкой распродаже и уже реально в полцены, я поняла, что смотрела на неё так долго, что она у меня уже была, и больше мне её не хочется.
И сейчас мне нравится одна чёрная сумка. Сумочка, точнее.
Но там очень стильняжный фасон и кожа, отшлифованная до блестяще-матовой поверхности. Такие сумки - к белым шёлковым рубашкам. Но стоит, зараза, дороговато.

Но в остальном и основном чёрному в обуви и сумках - нет!
Нет - чёрным сумкам. Если они не имеют особой изюминки. Золотистый лейбл "Сделано китайцем" "Дольче Капана" я изюминкой не считаю.
Под что я возьму эту сумку? Под чёрное - мрачный мрак. Под синее - уныло. Под оливковый - униформа. Под яркое - никогда. Под джинсы? Ыыы!
Под свою серебристо-золотистую куртку? Вид убивает вмиг, я пробовала.

Нет - чёрной обуви.
То самой чёрной, которая чёрная-повседневная без намёка на что-то стильное.
Я даже не смотрю на чёрные прилавки. Не смотрю и не притрагиваюсь. Не понимаю, с чем это носить, чтоб было хотя бы сносно. Я уж молчу про красиво.
Под что я это надену? Да даже под обычные джинсы - нет.

Обувь в цвете - тот самый акцент, который способен "сделать" даже самый простой вид. Обычные джинсы. Майка в полоску. Желтые кеды.
Джинсы. Толстовка. Сапоги-луноходы в красно-бело-серую клетку.
Джинсы. Тёмно-серый тонкий шерстяной свитер. Полукеды-полуботинки с розово-зелёным рисунком.
Тёмно-зеленая короткая куртка. Джинсы. Туфли на тракторной подошве, молочного цвета, в мозаичный цветочек. Вот, кстати, я нашла их фото прямо в день покупки.





Джинсы. Однотонная свободная кофта. Ботинки из леопольда. Серебристый пуховик)
Охуенно, я меряла.

Девки, прекращайте носить чёрное и мрачное. И просто померяйте что-то в цвете.
Да, даже зимой. Особенно зимой.
Уверена, вы поймёте, о чём я говорю.

Если перестанете себя бояться.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Письмо. "Воображала себя хищницей" urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43745135716 2017-04-30T19:14:03+03:00 2017-01-14T14:52:49+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Здесь девушка хоть и критикует себя очень, но все не так плохо.

И корона у нее невелика, и с границами все более-менее, и начало камбэка прекрасное и даже рыбалка кое-где есть.

Побольше бы таких писем, где не "он мне плюнул в лицо и ушел, умоляю, помогите его вернуть", а какие-то более интересные ситуации, где у человека есть какая-то воля и самоуважение и можно говорить о стратегии.

p00r_me

Эта история отношений началась для меня параллельно с тем, что я начала читать блог Эволюции (три года назад). Это, конечно, перевернуло мою жизнь. На тот момент я воображала себя хищницей, с собственной теорией, что выбирать надо уродов (чтоб не нравились), и требовать-требовать всего и побольше. В основном «уроды» довольно быстро обижались на то, что я их считала уродами, ну и скалки и щипцы не добавляли им влюбленности. В общем я была девушкой без определенного рода занятий, пристающей к несимпатичным ей мужчинам с бесконечными щипцами. (Насколько я поняла из дальнейшего, у нее не щипцы были, в основном. Она добивалась интереса мужчин, потом ставила им какие-то условия, они какое-то время условия выполняли, потом постепенно сливались. Щипцы - это когда вы тянете из того, кому от вас ничего не надо)

Теперь я понимаю, что «уроды» это видимо была попытка контролировать липкость, потому что в этой истории я заварила такую уху, до сих пор расхлебываю. (Да, это был способ делить границы, не вовлекаться) Я увидела его, он показался мне невероятно красивым и экзотическим, и я решила «беру!» (мне подходит).

Проявляла «проактивность»: напросилась на свидание, потом к нему домой, потом стала приезжать к нему домой пару раз в неделю, раз в неделю у нас случались ужины, чтобы это было похоже на нормальные отношения (мне кажется, он не догадывался, что бывает просто секс-онли). Я узнала про его карьеру, доход и серьезный подход к жизни и он «подошел» мне еще больше. Хотя он мне на первом свидании заявил, что жена-домохозяйка в его планы не входит. Динамика начала ухудшаться – он меня никуда не звал, потому что я появлялась чаще, чем по мне можно было соскучиться, мы полночи занимались сексом а вторые полночи я его обнимала, не сомкнув глаз. Предполагаю, что он тоже не высыпался. Уходил на работу, а я спала еще полдня, потом ехала домой. Иногда спала до его прихода, и тогда все повторялось по новой.

Потом он уехал в давно запланированное путешествие с подругами, с которыми я не была даже знакома, и я решила что все, хватит, и согласилась поехать на острова с ухажером, который меня давно звал. М. вернулся из своей поездки, я уехала в свою. Это была прекрасная поездка – мне М. начал писать смски! Штук по 20 в день, с картинками! (Тут обратите внимание. У нее были ухажеры, то есть нельзя сказать, что на месте ресурса любви была дыра и он один - красное солнышко. Вполне себе девушка умела нравиться мужчинам не только в своем воображении, а главное не блокировала ресурс, когда решила, что мужчина ей подходит)

У поклонника поездка была, видимо, менее приятной, но мне было не до этого. Я вернулась, и все стало снова тухло. Потом я увидела его переписку с нашей общей знакомой, на тему познакомиться с ее подругой и думаю, все хватит (хватит №2). Пришла ставить жирную точку, но он сказал, что хочет серьезных отношений, а я несерьезная, не пойми с кем уехала, а он страдал. (Тут тоже не жирная точка была. Скорее всего была попытка экологичного расставания. Жирная точка - это когда вас уже давно тихонько бросили, а вы идете, чтобы объявить о расставании) Ну я давай его обнимать и заверять что ничего больше, чем серьезных отношений с ним, я не хочу. Поехали в путешествие, очень романтическое получилось, я была невероятно счастлива, он, вроде, тоже был доволен.

Он постоянно твердил, что мне надо чем-то заняться, ну я устроила бизнес из своего хобби, он приносил небольшие деньги, но уверенно развивался (увереннее, скажем, чем в среднем по индустрии).

Прошел год, он проводил у меня в комнате (я делила квартиру с соседкой) дней 5 в неделю, заезжая домой за рубашками, приходил с работы, мы ужинали и смотрели кино. Тоже хорошее время было. И я ему начала намекать, что пора бы съехаться (он тоже жил с соседом, но в намного лучших условиях, по сути только кухня была общая, которой сосед не пользовался). Я живу в городе с самой дорогой недвижимостью в мире, так что тут квартирный вопрос стоит острее, чем у героев Булгакова. Я намекала, он прикидывался шлангом. Но я-таки приперла его к стенке, мы пообсуждали планы, он считал, что я должна буду платить свою часть за квартиру, я – что не должна, ни до чего не договорились. Потом я увидела пост в фб что он ищет соседа, и я решила что хватит (№3). Перестала просто отвечать на смски, и так понятно. Все выходные он писал, я не отвечала, а в понедельник он не пошел на работу, приехал ко мне, сказал, что испугался, что я его бросила, что конечно он хочет со мной жить, но платить мне все равно придется. Я к тому времени испугалась похуже него, и была на все согласна. Мы сняли квартиру, платили в пропорции 1:2 (40% моего дохода и 5% его).

«Довольна старушка, а пудель не рад». Все стало портиться. Ему не нравилось, как я убираюсь, что я развожу больше бардака, чем убираюсь, ревновал меня в «плюсовом» варианте к каждому столбу, что я слишком широко улыбаюсь мужчинами и «позорю» его и много еще чем. Уходил при первой возможности тусить с друзьями. (Рановато они съехались, это наверное всем очевидно. Ей хотелось динамики и она подумала, что съехаться - это и есть динамика. Но желание жить вместе - это следствие достаточной динамики, а не причина. Вытянутое щипцами сближение наоборот уменьшает динамику)

Он был не доволен моим доходом (мало), я была не довольна объемом работы в бизнесе (много), жила я, в основном на сбережения, оставшиеся от «хищнического» периода. Я решила пойти учиться на ту же специальность, что и у него, его работа казалась мне не пыльной, сбережения позволяли получить недорогое местное образование (МБА). Мне за месяц предстояло сдать все вступительные экзамены, а он мне устраивал ежевечерние истерики.

Кое-как я их сдала, ко мне приехала мама, а он поехал с друзьями и какой-то девушкой отдыхать на выходные, приехал, вел себя еще хуже мы ругались, он орал на меня, мама орала на меня, чтобы я не позволяла на себя орать, уходить было некуда (с мамой-то), в общем был ад. Мама уехала, я как-то выяснила эту историю про девушку, он сказал, что ничего не было, что они просто общались, что она дочка дипломата, не такая как мы, ему было просто интересно.

Я опять пыталась ставить жирную точку, он умолял не уходить, что все будет по-другому, и что он хочет со мной жизнь прожить. (Вы не жирную точку, вы пику пытались сделать, но получилось криво, поскольку он сначала от неожиданности и чувства вины за дочь дипломата умолял, а потом стал думать, ну а чего я умоляю. Надо было дистанцироваться, уехать куда-нибудь) Я на это сказала ему, что я перестаю платить свою часть за квартиру, потому что плачу за школу, и это мой вклад в наше счастливое будущее, как это видит он (с женой не-домохозяйкой). Он сказал, что не согласен, ну я просто перестала давать ему деньги. Он не спрашивал, а если б спросил, я бы просто съехала. Через полгода (прошлой зимой) была очередная ссора, в которой я сказала, что отношения никуда не зашли за два года, замуж он меня не зовет, он в ответ выкатил пяток претензий и пару несущественных отмазок, и сказал, что ты можешь, конечно уйти, но если бы осталась, то все разрешилось бы в этом году.

Тут у меня зажглась в мозгу неоновыми огнями надпись «замуж», и опять началась «проактивность». Он, вроде, стал получше ко мне относиться, поменьше тусить с друзьями, но все стало совсем как-то тухло. Он грустно лежал на диване после работы (пытаясь видимо смириться с мыслью, что рано или поздно придется на мне жениться), сексом предпочитал заниматься лежа на спине, а я включила демо-версию жены. У него были проблемы со здоровьем – я кружила с чаем, подушками, ужинами и увлекательными беседами. Он продавал-покупал квартиры, я паковала коробки на три переезда за два месяца, красила стены и чистила туалеты. К нему приехали родители, я тайно выучила несколько фраз на их языке. Он говорил «спасибо» на это все, но довольно прохладно. Я реально все лето и начало осени тратила все свое время на его дела. Даже не особо добровольно, это он мне находил каждый день новое занятие. С родителями я проводила в итоге больше времени, чем он, развозя их по магазинам и тд. и общаясь через гугл-переводчик до головной боли и забив на школу, на домашние задания в таком ритме времени не оставалось. Я надеялась, что он как-то обозначит свои намерения перед ними, но все чего я удостоилась, это совета от родителей через гугл-переводчик искать работу поскорее, чтоб помогать их сыну.

Потом думала, вот уедут родители, и он постарается как-то порадовать и меня. Родители уехали, а я была в шоке. Он «забыл» про мой День Рождения, не приготовив ни подарка, ни программы (при том, что его я всегда отмечала покруче государственных праздников), был недоволен, когда я впервые потратила время на себя «Как ты чувствуешь себя, потратив НАШ вечер на СВОИ процедуры» (это я не развлекла его субботним вечером). А на следующий день сказал, что я ем, как свинья, сижу как обезьяна, а когда я открыла рот сказать, что не хочу с ним проводить выходной, раз он так со мной разговаривает, заорал: «да проваливай вообще нах** отсюда!».

Послали – иди, я переночевала у подруги, на следующий день вернулась собирать вещи (он был на работе), собрала примерно половину, он пришел, подержал дверь, пока я выкатывала тележку везти вещи на склад рядом с домом, когда я пришла на следующий день, запчасти от бытовой техники, которую я уже забрала лежали сложенные на столе, я дособирала вещи, оставила ключи и захлопнула дверь. (Вы видите, насколько поздно она ушла. Когда вы уходите вовремя, вас пытаются удерживать. Если вас провожают, значит вы очень сильно достали. Но лучше поздно, чем никогда. Многие в такой ситуации начинают умолять позволить остаться, и вот тогда начинается совсем ад)

Состояние мое было так себе: сбережения подходили к концу, доучиваться еще полтора семестра, приближается сессия, а мне жить негде. Внезапно приятельница оказалась хорошей подругой, и позвала к себе жить. Мы вместе готовили, гуляли, занимались спортом. Я чуть лесбиянкой не стала, такой родственной душой она мне оказалась. Ждала, конечно, раскаявшегося М., но не дождалась. (Хорошо хоть не пинговала, как многие делали бы. Но тут у девушки есть самоуважение, к счастью)

Через месяц я начала через силу выходить на свидания, в целом обратная связь была положительной, я успела здорово отвыкнуть от хорошего отношения, мне все время казалось, что меня с кем-то путают. (Здесь тоже, посмотрите, неплохая эмпатия. Большинство пытаясь вылезать из любовной ямы, оценивают претендентов на предмет: мой любимый был намного лучше. А эта удивляется и радуется, что она нравится каким-то другим мужчинам) Один разведенный мужчина сказал на втором свидании, что я ему безумно нравлюсь, что он никогда не думал, что соберется когда-нибудь жениться второй раз, но вот встретил меня. А я сказала «сними мне квартиру». Он говорит «а, ты такие отношения хочешь», я говорю «какие такие, мне жить негде, сними мне квартиру». Он сказал «ок». Я сдала экзамены, переехала в квартиру (в хорошем доме, районе), купила и собрала мебель, всякую утварь. Встречаемся с новым мужчиной, он интересный и образованный, раз в неделю я готовлю что-то, пару раз рестораны ходим. (Вот здесь мы видим, как она и раньше тянула из мужчин вложения. Посмотрите, она попросила снять квартиру, когда мужчина ей уже сделал предложение иметь с ним серьезные отношения, возможно с перспективой брака. То есть по сути она попросила даже меньше, просто материальное и сейчас. Если бы мужчина предлагал ей иногда встречаться в гостинице, а она бы стала просить снять квартиру, он бы смылся или попытался обойти ее просьбы. А если бы и пошел на ее щипцы, выдвинул бы позже встречные условия. В этом отличие щипцов от условий, которые вы озвучиваете в ответ на запрос)

Не выходит из головы М. Постит фотки в Инстаграм, а я слежу. 31го пишет про планы на новый год и теги #путешествия #радость #уважение #любовь. Я реву весь вечер. То есть меня любить и уважать не надо было, а в новой своей жизни смотри-ка, собрался кого-то любить и уважать. (По большому счету, тег любовь и уважение - тоже был пингом, малюсеньким. Некоторые девушки восприняли бы на свой счет. Он на это и рассчитывал. А у этой посмотрите, даже мысли не возникло, что это о ней. Вот как полезно снимать корону)

Только разобрала и выбросила последнюю коробку, 2го начал писать смски М. Сначала пинг классический «Жаль, что все так получилась, если хочешь поговорить, скажи». Я не хочу. Потом пишет: пришли чеки по почте, заберешь? Чеки жалко, но я знаю, что не так там много денег, как я потрачу нервы их забирать. (Вот здесь тот минимум, которого я добиваюсь монотонно и нудно уже три года. Вас выгнали, так не ведитесь на пинги, уважайте себя. И не пытайтесь забирать какие-то копеечные и дешевые вещи. Не мелочитесь никогда. Ваше самоуважение дороже стоит. И вам лучше станет и на той стороне уважение появится сразу, а дальше начнет расти значимость)

На третий день пишет:

- Очень жаль как все получилось. У меня было много времени подумать. Мне очень нужно с тобой поговорить. Позвони, пожалуйста.
- О чем? (Можно было бы промолчать. Сам бы позвонил. И разговор был бы чуть конструктивней. Но и так тоже ничего)
- О жизни, как я с тобой обращался
- Не думаю, что я хочу об этом говорить, я тебе прощаю, прости и ты, не пиши мне больше. (Отлично)
- Я все еще волнуюсь за тебя. Это не должно так закончится
- Но закончилось. (Прекрасный ответ)
- У нас так много воспоминаний. Не знаю, даже о чем мы ругались. Я подумал о том, что важно. Я хочу иметь с тобой жизнь. Я знаю ты пожертвовала многим ради меня и нас. Я был слеп.
- Я не знаю, что сказать. Слишком поздно
- Почему поздно? Что ты сейчас делаешь? Я думал нам обоим нужно остыть и подумать. Я так и сделал. (Он остывал, значит, в квартире, где я две недели распаковывала коробки и наводила уют. А я по плану под мостом должна была остывать)
- Знаешь, мне самой надо остыть и подумать. Я не готова разговаривать (Тоже очень хорошо. С одной стороны слишком поздно, с другой стороны - дай подумать. Второе похоже на отмазку, но и не категорическое пошел вон)
- Хорошо, я не пытаюсь торопить тебя. Я просто хочу быть на связи и знать что ты в порядке. Мы провели большой кусок жизни вместе и ты мне не посторонняя.
- Ок
- У меня остались твои вещи, отдать твоей подруге?
- (детали по передаче вещей) (Вот на таких моментах не давайте втянуть вас в бытовые беседы и откалибровать. Не говорите на эту тему или очень коротко, пусть ваша подруга говорит, но тоже не пространно, иначе через нее откалибрует. Кто-то понимает, почему это так важно? И что стоит за таинственным словом "калибровка")

Ничего не написал ведь конкретного? А не идет из головы. Расплакалась в Ла-ла Ленд, когда показывали альтернативный сценарий жизни героини. Не понимаю, какой сценарий себе писать. Сейчас вижу, насколько плохо все было, и так не хочу, но что-то шепчет (корона, видимо), что, все о чем я мечтала 3 года, так близко – только руку протяни. (Нет конечно. Все далеко пока. Вспоминайте последнее время, как вы жили, как он тяготился и раздражался, как много вам приходилось пахать на него и помогать, чтобы он просто милостиво терпел. Вы об этом мечтали? О нескольких теплых словах, после которых все будет как раньше или хуже? Если его не просто сиюминутно накрыло, он никуда не денется. Он будет писать еще, предлагая не просто вернуть все как было, чего вам не надо, а улучшить и делая для этого реальные шаги. У него тысяча способов сделать такие шаги. Для начала хотя бы позвать вас на личный разговор и попытаться убедить глаза в глаза. Пока он еще чуть теплый, почти холодный. Не фантазируйте. Пока он всего лишь нашел в себе силы разрешить вам вернуться и постараться быть добрей. Этого очень мало)

]]>
Подходит или не подходит urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43751957941 2017-05-10T19:38:06+03:00 2017-01-10T18:06:11+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Сейчас расскажу, как определить подходит вам человек или не подходит.

Много раз под письмами обсуждали баг "он мне подходит".

Это когда автор пишет про кого-то (обычно про того, кто уже послал его далеко) "он мне так подходит" и на этом основании собирается посильнее прилипнуть к нему, а мы его уговариваем оставить беднягу в покое.

Иногда этот баг проявляется еще до того, как человека послали, в самом начале, пока люди еще толком не знакомы. Человек почему-то решает, что второй ему "подходит", хотя тот - ни сном, ни духом о счастье, которое ему привалило.

Если вы видите, что некто (или вы сами) рассуждает, подходит или не подходит, про того, кто ему ничего серьезного не предлагал, это означает довольно плохую ситуацию. Скорее всего его ждут потрясения и обломы. Он погряз в иллюзиях.

Чтобы выйти из иллюзий в реальность, вопрос: "Он мне подходит или нет?" нужно заменить на вопрос "Он ко мне подходит?"

Последнее означает "совершает ли человек в мою сторону реальные шаги?"

Посмотрите, что делает человек с багом "он мне подходит". В своем воображении (богатом и щедром как самая любящая мамочка) он создает фигуру избранника и начинает его так и этак вертеть, словно курицу на базаре, приглядываясь, достаточно ли жирна, не стара ли, не сама ли сдохла и не протухла ли с тех пор.

То есть человек представляет избранника воочию, например, у себя на диване и думает "у него такой красивый торс, я бы с ним да..." или "у нее такая классная попка, я бы ей вдул". Потом человек представляет себя дома у избранника и думает, например, "да, его трешка в центре меня бы устроила". Дальше человек придумывает, как привезет избранника к своим родственникам в деревню и скажет: "Баба Таня, тетя Аня, вот мой муж (жена), а к зиме мы уже ждем потомство", и родня начнет щупать избранника как ту курицу и нахваливать: "Какой стройный и глаза голубые, вот бы девочка родилась" или "Какая фигуристая и волосы густые, богатыря пусть родит, похожего на папку". Потом наш герой представляет уютные зимние вечера вдвоем и понимает, что этому, уже ставшему родным, человечку он готов рассказать о себе все. И ему уже не терпится быстрей рассказать!

Вердикт "Он мне подходит!"

Тот момент, что второй - не курица, что он откажется сидеть рядом на диване, а если и согласится вдруг, то не захочет снять рубашку (стянуть с себя платье), ускользает от щедрого воображения как факт грустный и отчасти несправедливый. И в деревню к родне избранница не поедет и щипать себя за бюст, проверяя не надувной ли, бабе Тане не даст. И трешку свою делить с данным человеком не захочет и слушать зимними вечерами его унылые повествования о школьных успехах и огорчениях тоже нет.

Полный провал.

Провал, очевидный заранее, поскольку, если человек воспринимает второго как курицу, которую можно осмотреть со всех сторон и попросить завернуть, то ничего у такого человека не сложится. С кем-то другим может и сложится, если он его как курицу воспринимать не будет.

Совсем другое дело вопрос: "Он ко мне подходит?"

Этот вопрос помогает заменить гипотетическую примерку воображаемого образа на оценку реальных шагов реального человека.

Есть ли шаги с той стороны? Нравятся ли вам эти шаги? Устраивает ли вас динамика и очередность?

Вот это то реальное, что может свидетельствовать: имеет ли человек влечение к вам, интерес и намерения, получается ли у вас строить с ним отношения. В этом случае на диване своем его можно не представлять, он сам на него скоро сядет и вы проверите, "да" вы с ним или "нет", а заодно посмотрите, продолжатся ли после этого его шаги, станут ли они активнее в вашу сторону или сойдут на нет. Вы попробуете пообщаться с ним в реальности, в его трешке и в деревне у своих родственников. Подходит ли он к вам? На любом этапе ваш избранник может сойти с дистанции и перестать делать к вам шаги. И вам с этим фактом придется смириться. Однако, если сейчас он эти шаги делает, вы можете заключить, что в настоящий момент он к вам подходит, а дальше видно будет.

Но если он где-то там, сам по себе, а вам хочется ломиться в его жизнь, куда он вас не зовет, нет, не подходит он вам. Ищите подходящего.

Не пичкайте себя иллюзиями, это далеко не так уж безопасно, как вам кажется. Потом придется долго и муторно соблюдать диету, чтобы сдулось то, что вы надули, и при раскормленной фигуре это не проще, чем сбросить лишний вес. Поэтому не увлекайтесь сладким.

Что считать шагами?

Шагом может быть и переписка, но только ее начало, если до этого вы не переписывались.

Если вы переписываетесь давно, но никаких шагов больше нет, значит человек сделал когда-то шаг и остановился. Он к вам больше не подходит. На месте стоит.

Шаг - это приглашение на свидание, это слова о симпатии, это инициатива к занятиям сексом, это откровенные рассказы о себе, НО, опять-таки, это шаги, если началось такое недавно.

Если вам год уже говорят, что вы красивы, занимаются с вами сексом и рассказывают о себе, и все - динамики больше нет, к вам не подходят. Когда-то подошли и там остановились. Больше шагов не делают.

Иногда человек даже делает шаги назад. Он перестает писать о любви, приглашать к себе, он отказывается от своих предложений под какими-то предлогами. И тогда это тем более "не подходит". Где же он подходит, если он уже начал пятиться и скоро побежит наутек, если вы будете его хватать и удерживать? Если отпустите, может быть опять начнет двигаться в вашу сторону. А может и нет.

То есть "он ко мне подходит" - это значит "он подошел достаточно близко и продолжает двигаться навстречу".

По большому счету это означает, что с вами активно общаются и хотят общаться еще плотней (не в интернете, а в жизни), говорят о браке. Вот это "подходит".

А все остальное "вряд ли" или "скорее всего не подходит", если шаги когда-то были, но давно застопорились, сошли или сходят на нет.

Правда вы должны подкреплять все шаги в вашу сторону, если хотите динамики, то есть вы должны делать шаг навстречу. Иногда можно пропустить шаг, иногда сделать два подряд, то есть точной бухгалтерии тут не нужно, но и совсем не обращать внимания на шаги человека, увлекшись своими шагами нельзя, важно замечать ту динамику и ту близость, которая желательна второму человеку в данный момент и не навязывать ему больше. Предложить можно, навязывать нет. Никогда не надо думать, что человек хочет ваших шагов, если он не подкрепляет их своими шагами. Он не хочет и не стоит ему навязывать. Вы бы и сами наверняка не хотели бы, чтобы человек по поводу которого вы ничего еще не решили, стал бы слишком торопить сближение, заваливать вас на свой диван, пока вы еще не определились, нравится ли он вам, привозить в вашу трешку свои чемоданы, пока вы не решили, хотите ли вы вместе жить, тащить вас к своей бабе Тане в деревню и рассказывать всей родне, что вы решили родить двух мальчиков и девочку, пока вы не собираетесь выходить за него замуж. Вас бы это наверняка покоробило и вызвало раздражение, признайтесь.

Рассуждали когда-нибудь "он мне подходит" про мало заинтересованного или незнакомого человека? Чем руководствовались?
]]>
Трусы urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43510683958 2017-03-18T00:33:04+03:00 2017-01-10T14:00:55+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Случилась у меня трагедия, мало того, что мужик бросил, так еще и жена босса с работы уволила, решив, что я любовница её мужа. Прострадав неделю, я пошла в бар. Одна. Соблазнять мужчин и запивать обиды. Целый день не рыдала, даже оделась красиво — готовилась!


Села за барную стойку, вежливо поздоровалась с барменом, что-то заказала. Понимаю — хочется чего-то отчаянного, чего-то сумасшедшего, а еще — поговорить и напиться. Флиртовать хочется. Взаимодействия с людьми. Хочется, словом, наглядно узреть, что в мире еще осталось веселье и угар. Что делать?

Смотрю по сторонам — за столиками одни бабы, у них коктейли, графинчики, салаты на столе, у них мини-юбки, все как положено. Господи, да я в аду! Смотрю влево — а там одинокий мужик с рюмкой в руке и без кольца на пальце. Старше меня лет на 15 — то есть около 35. Как он выглядел? Как обычный московский офисный мужик 35 лет. Рубашка, брюки, на голове волосы. Волосы пострижены. Обувь. Две руки.

Я говорю: «О!» Я проезжаю по барной стойке к нему поближе и, забив на прелюдию — на все эти переглядывания, на «взгляд вверх — в глаза — вбок», заявляю: «Привет! Знаешь, очень напиться и оторваться. Ты что пьешь? Текилу?». Сразу же ору бармену: «Денис, а налей нам пять текил! Нет, шесть!».

Денис начинает наливать пять текил. Мужчина начинает бледнеть. Потом краснеть. Потом открывает рот, издает такой звук, будто подавился своим языком, и закрывает рот. А потом сразу ВСТАЕТ И ВЫХОДИТ ИЗ БАРА. Сука.

Не оборачиваясь. Не сказав «Извините, мне не хотелось бы сегодня бухать». Не улыбнувшись. Даже не допив свою собственную текилу!

Передо мной стояли шесть с половиной текил. Я была молода и прекрасна. Ни одному мужчине и в голову тогда не приходило мне отказать. Ко мне клеились по 10 раз в день, и по 5 раз в год предлагали «замуж». А этот — сбежал!

Понимаете, мужчины — трусы. Нет, у них есть тестостерон, режим берсерка, физическая сила и так далее, но они трусоваты. Там, где женщина видит возможность оторваться и повеселиться, они представляют себе неприятности и собственное фиаско. Они бояться проявлять инициативу, а еще больше боятся — когда её проявляет красивая женщина.

А еще говорят, что мужчины авантюристы.
Может и да, но авантюры у них строго запланированы: «В четверг в десять — подвиг».




дружить журналами
]]>
Мама тебя предупреждала! 5 самых тупых мужских страхов urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43324959041 2017-05-10T14:29:05+03:00 2017-01-06T01:00:14+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Одному маленькому мальчику, чтобы он не бегал по девкам, мама сказала, что у всех женщин между ног зубы.
Мальчик вырос. Стал дантистом. Женился. После первой брачной ночи звонит маме.
- Мам, зубов у них там нет, но десны в ужасном состоянии...

Раньше я думала, что это просто похабный анекдот. Теперь понимаю, что

в каждой шутке есть только доля шутки, а все остальное – правда. По крайней мере, за свою взрослую жизнь мне довелось встретить не одного взрослого мальчика, который продолжал верить в мамины сказки. А бывают еще и те, которые любят рассказывать свои… За какими мифами о женщинах мужчины прячут свою несостоятельность? Давайте вспомним их все.

Миф о мужчине, которого тащат в ЗАГС
Когда иной не слишком привлекательный самец желает повысить свою цену в глазах окружающих, он всенепременно заявляет – ни одна не сможет меня женить! Или – я никогда не женюсь! Или – 5 причин не жениться на разведенке с прицепом… Да мало ли что еще можно наговорить.

Сразу создается впечатление, что мужчина-то кому-то нужен. Кто-то его в ЗАГС тащит, а он упирается, упрямится, отмахивается от настойчивой дамы грязными трусами и половыми тряпками. А что мы имеем на деле?

Скажу вам жестокую правду – женщин, которым нужен именно штамп в паспорте, становится критически мало. Чтобы за вами велась охота, нужно обладать чем-то большим, чем чистый паспорт и член в штанах. Ресурсы, связи, известность, титул, наследство, недвижимость… У вас есть что-то из этого? Тогда да, скорее всего, вы тот мужчина, которого еще не затащили в ЗАГС. Если же из имущества у вас один кот, живущий на съемной хате, кошачий лоток, и дедушка, за которым надо ухаживать, то никакая вы не добыча. Вы, как Неуловимый Джо, просто не нужны никому на хрен.

Миф о продырявленном презервативе
Второй по популярности мужской байкой является миф о продырявленном презервативе. Иногда, в зависимости от воображения конкретного мужчины, он может трансформироваться в миф о презервативе, извлеченном из помойки. Или даже о тайно сохраненном за щекой генетическом материале.

Когда я слышу такое, мне хочется смеяться и плакать одновременно. Я пережила 9 месяцев беременности, с унизительными процедурами анализов, нервяком и ограничениями во всем. Мне нельзя было пить вино, мои ноги опухали от воды, кожа на животе трескалась, шумные вечеринки оказались под запретом… Я рожала в отечественном роддоме, в уродливой ночной рубашке с открытой грудью, сделав предварительно клизму, с разрезом в области промежности. В послеродовый период мои волосы выпадали, а тело трясло от гормональных изменений. Первые три года я спала очень плохо, мы пережили 2 реанимации, волосы сыпались с головы пачками, и получить хоть какое-то место я могла лишь по знакомству. Я читала дурацкие сказки про колобка, драила а полы в школе и ходила на идиотские детские утренники.

И после этого всего вы реально считаете, что кто-то в здравом уме роется в помойке и ищет ваш презерватив? Ради того, чтобы стать матерью одиночкой? Не пора ли вас госпитализировать? Ах, всем нужны ваши гены?Вы олимпийский чемпион? Ученый? Музыкант? Ах, вы простой таксист с богатой фантазией? Ну, тогда я уже бегу рыться в вашей помойке!

Миф о роскошной жизни на алименты
Сейчас появится несколько десятков мужчин, которые запоют идиотскую песню о том, как подлые бабы шикуют на алименты. Размер этих самых алиментов по стране, в среднем, составлял еще недавно 5 тысяч рублей в месяц.

Я уже представляю, как я на эти деньги построю шикарный клуб со стриптизерами, оборудую в нем золотой бассейн и найму в штат массажистов-альфонсов. Они будут услаждать мое тело обертываниями из черной икры, пока мускулистые стриптизеры греют золотой бассейн своими телами. Ну а на оставшиеся деньги я построю санаторий для душевнобольных и алкоголиков. Вот он действительно необходим тем, кто верит в шикарную жизнь на алименты.

Миф о грабеже во время развода
Примерно сюда же можно отнести сказочку о грабеже во время развода. Ну, правда, ребят, ну 98% страны – наемные работники, с небольшой зарплатой, которой хватает на 30 дней. Делить с ними можно только диван да кота, ну нитки еще… Лоток кошачий. Ну ладно, пусть Мазду кредитную. Проститутки, и те больше зарабатывают. А с мужем что? Одна упущенная выгода.

Миф о женщине, пожирающей ваши роллы
Вы знаете, сами мифы перечислила, самой противно стало. Это надо же было такое выдумать. Думала, что труд мой завершен, но нет. Вспомнила еще кое-что. Это миф о женщине, выпивающей ваш кофе/пожирающей ваши роллы.

Да, да, вы правы. Все бабы корыстные существа, которые ходят на свидание исключительно ради еды. Сидит целый день и думает: кого бы развести на ролл с огурцом? У кого бы отнять салат Цезарь. Тут даже и сомнений быть не может, ради чего все затевалось. Ради пирожного в буфете. А вы как думали?

Словом, мужик, который боится чего-то подобного, или сказочный миллионер, каковых в нашей реальности можно пересчитать по пальцам, или банальный врунишка. Неуловимый Джо, который просто на хрен никому не нужен.

]]>
Избегайте таких мужчин urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43310387365 2017-05-11T16:11:08+03:00 2016-12-13T11:04:27+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Юлька умоляла меня пойти с ней по гостевой карте в спортзал. Там к ней прицепился какой-то тип. Он буквально за ней следил, не давал прохода и совершенно непонятно чего хотел. Надо отметить, что все девочки, независимо от того 18 лет им или 44, совершают одну и ту же ошибку – ведутся на заведомо никчемный подвид мужика.

Так вот чтоб ни вы, ни Юлька, не совершали таких ошибок — вот вам пять основных типажей холостяков, с которыми ни у одной женщины этого мира ничего хорошего не получится.


ФИТНЕС-ДРОЧЕР

Завсегдатай элитных спортивных клубов. До «топ» менеджера пока еще не дослужился, тем не менее на «топ» тёлочек заглядывается уже давно. Финансово наш мальчик до них еще не вырос, но в зале машину и прочие статусные атрибуты не видно, так что в меру накачанный, с отличной фигурой, не старый (ему 30-40) и непременно в модном спортивном прикиде – пожалуй, на фоне многих он смотрится даже круто.

Отличительные особенности: если вы заметили его возле себя, поздравляю — вы топ-телочка! Он появляется каждый раз, когда вам может понадобиться помощь – то наденет «блины», то тренажер вам уступит с рекомендацией «как правильно это делать», а то и вовсе нежно поддержит за попу, пока вы пытаетесь подтянуться. Ради того, чтобы поиметь себе «лучшую телочку», готов записаться даже на курс йоги. После него подкарауливает цыпочек, чтобы предложить немного чая «Зеленый дракон кушает в медной ванной фасоль» в каком-нибудь пафосном чайном клубе.

Минусы: Он уже все потратил – на клуб и спортивную форму, словом, на попытку казаться мужчиной премиум-класса. Поэтому жадный как черт. Чай вы поедете пить в его взятую в ипотеку квартирку в Одинцово, на ужин он приготовит салат, а после первой же ночи раскритикует в дневном свете вашу недостаточно классную задницу. И снова отправится после работы в клуб – дрочить на свежую нимфу. Для отношений он непригоден.

Где обитает: «Онегинъ» Полянка, лучшие клубы World Class.
Согласно последним тенденциям – клубы в закрытых элитных ЖК.


ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА

Обеспеченный, с белоснежной улыбкой, одетый безукоризненно в любой ситуации. Свободный, в курсе всех модных тенденций, столичный тусовщик. Тот самый мужчина, встретив которого, вы выпадаете в осадок - «и почему этот принц еще не женат?!». В первую же встречу он расскажет о том, как долго он ищет «настоящую женщину», покажет свой модный дом, где отведена комната под детскую, расскажет о посаженном дереве и пару пикантных историй из жизни «как я посетил элитный бордель». Вы влюбитесь сразу. Он, кстати, тоже не чужд эмоций, но есть жирное НО:

Минусы: он в поиске «настоящей женщины» лет 15, список его требований не уместится на стене Большого театра. Вы обязаны одновременно быть очень умной и дурочкой, спортивной красоткой, но не замороченной на диете, фитнесе и салонах красоты. Делать головокружительную карьеру, но не слишком много времени проводить на работе. Разбираться в вине, современном искусстве, литературе, кино, сценаристах и режиссерах, всего даже не перечислить – иначе с вами «не о чем трахаться» – не знать об этом больше него.

Он чересчур требователен, и в этом его проблема – вашим отношениям отведен максимум год, далее он крикнет «О, ты не та!» и, разочарованный, поскачет дальше. А вы останетесь плакать «ну что, что же я сделала не так?

Где обитает: закрытые показы кино, светские рауты, корпоративные вечеринки с партнерами, клубы «для своих», действительно хорошие рестораны, «Крыша мира». Прямо на дороге в дорогом коттеджном поселке.


ОН ИЩЕТ ЖЕНУ

Обычно ему около сорока лет. Юрист, финансовый директор, главный бухгалтер, программист или IT директор. Маменькин сынок. А мама сказала – пора жениться! Он и сам чувствует, что пора – мама слишком быстро устает, ей уже сложно гладить ему рубашки/ таскать их в химчистку.

Будущая жена отбирается муторно, нудно, по списку параметров: «не слишком требовательная», «не слишком яркая», «по вкусу маме». После второго свидания, но до первого секса, ставит статус в сети «в отношениях», того же требует и от вас. В сексе уныл, скучен, традиционен до тошноты. После секса немедленно бежит мыться в ванную. Любить не умеет, тратить деньги не умеет, поступать иррационально не умеет. Живет, разложенный по полочкам. Отпуск в Турции по горящей путевке.

Минусы: он сам. Вариант исключительно по безнадеге. Можно брать, если вы готовы загубить себя, то есть: бесконечно угождать маме, варить борщ из мяса, купленного за три квартала от дома «там подешевле», закупаться на распродаже и носить сапоги пока не развалятся. Быть его приложением для демонстрации друзьям и знакомым. Терпеть нудные лекции и вечные «а мама сказала». Но так-то проще сбежать на Аляску.

Где обитает: все сайты знакомств, включая модные типа «Tinder». Фраза триггер: я ищу будущую жену/мне нужны серьезные отношения, ты готова?


ШЛЮШКА

Вы сейчас закричите, что мужчин – шлюх у нас не бывает. Ну, можно назвать его бабником, кобелем. От мужской солидарности можете даже «альфа-самцом» обозвать. Но вообще он шлюха. Он ищет подход к практически любой тёлочке, даже замужней. Ему может быть и 25 и 45 лет, он может быть беден, как церковная крыса или богат – не это главное.

Ваш романчик начнется с переписки в интернете: он не гнушается ни форумами по C++, ни сайтами знакомств, ни сайтами для содержанок. Livejournal ему тоже годится. Незаметно для себя вы вдруг расскажете ему о своем первом мужчине, мечтах о прыжке с вулкана и о том, как вас обзывала мама. Вы почувствуете, что нет никого ближе на свете, чем он. Тут он позовет вас на свидание. И это будет прекрасно! Это будет одним из самых лучших и легких и головокружительных свиданий за последнее время. Он повезет вас курить траву в машине на берегу Яузы или отведет на тот-самые-балет-о-котором-вы-мечтали. В общем, подстроится.

К вечеру первого свидания вы будете гулять по центру, держась за руку, целоваться каждый два шага и ощущать головокружение. Он расскажет вам об истинной любви. Потом переспит с вами, нальет стаканчик воды и вызовет себе или вам такси. Пам-пам.

Минусы: вы всерьез влюбитесь в этого типа. Для впечатлительных особ может закончиться тяжелой депрессией. Он не женится никогда и ни на ком, это стиль жизни, ничего личного, просто азарт, секс и игра.

Где обитает: весь интернет, ночные клубы, псевдоинтеллектуальные игры, экстремальный спорт, ночные прогулки по центру города, Старбакс, все хипстерское – то есть там, где не надо быть слишком серьезным и умным.


ПРЕСТАРЕЛЫЙ ЧЕРТЯКА

За плечами от двух до девяти браков, седина в бороде и бес в ребре! Обвисший животик прячет за молодежной майкой с ярким принтом. Рассказывает, «как я водителю подарил ролекс» и «как мы проведем выходные в Париже». В целом впечатление производит жалкое, но в отдельных случаях может максироваться под «очень умного и заботливого интеллектуала». Некоторые девочки на это ведутся. Кем бы он ни притворялся, в итоге вам обеспечены – вялая эрекция или виагра, жалобы на подагру, обвинение в том, что вы недостаточно горячи, раз у него не встает и «подарочки», которые, по его мнению, должны сгладить всё это.

Минусы: анекдот про «умер на ней от разрыва сердца» становится суровой реальностью! Такие типы непременно ввязываются во все экстремальные развлечения, словно им двадцать, а потом помирают у вас на руках. Наследство оставив сыну от первого брака.

Где обитает: в клубах любого уровня, в торговых центрах, на молодежных курортах, охотно знакомятся в пробках и ресторанах.


БОНУС

Есть еще шестой тип. Самый паскудный. Чистое зло. Ненавистнейший. Потому, что, зараза, годами хорошо максируется. Запомните, девочки: хуже всего, угрозами и шантажом, выйти замуж за обыкновенного мужчину, который не хочет на вас жениться — разрушенные жизни, нелюбимые дети, измены и баба, которая всю жизнь пытается мужа исправить.

Опустим занавес сочувствия над этой жалкой сценой.





дружить журналами
]]>
Мужчины в возрасте за... urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43860716518 2017-05-21T09:29:05+03:00 2016-12-10T11:35:24+03:00 Татьяна Чернышева http://mirtesen.ru/people/206503264

Когда-то давно, когда мне было лет двадцать, я подружилась с одной немолодой женщиной. Полине Андреевне было пятьдесят пять лет, и по утрам и вечерам она выгуливала в парке, неподалёку от нашей общаги, свою собаку, маленькую беспородную псинку.

Иногда к ней присоединялся пожилой мужчина с таким же пожилым флегматичным овчариком, а в те моменты, когда мужчины не было, она с удовольствием болтала со мной, если видела меня где-то на скамейке. 
Полина Андреевна была в каком-то смысле одинокой - муж умер лет двадцать назад, а дети давно имели свои семьи. Впрочем, обиженной жизнью она вовсе не выглядела, наоборот, была из породы тех людей, которые счастливы, несмотря ни на что.

Было заметно, что тот мужчина, с овчаркой, к Полине Андреевне неравнодушен - стоило раз увидеть, какими глазами он на неё смотрит и как бережно ведёт под локоток, как сразу становилось всё понятно. Впрочем, Полина Андреевна и сама относилась к нему очень тепло.

Однажды я узнала, что он, мужчина этот, одинок. И как-то, по наивности своей, решила, что называется, открыть Полине Андреевне глаза. Я спросила тогда, почему бы, если у них такое взаимопонимание и явная обоюдная симпатия - так вот, почему бы им не воссоединиться? Тем более, что жить вместе у них есть где.

И Полина Андреевна сказала тогда одну вещь, настоящий смысл которой дошёл до меня много позже. Она улыбнулась и сказала, что давно думала об этом, да и к нему, хозяину овчарки, действительно, относится тепло, но... Ей пятьдесят пять лет и сойтись в таком возрасте для неё - это значит, просто-напросто добавить себе забот.
И что единственный, кто действительно получит выгоду от этого союза - тот самый её пожилой приятель.

Тогда наш разговор перебил случайный прохожий, а я потом так и не нашла возможности спросить, что она имела ввиду.

* * * * *
В первый раз я поняла это, когда мне было около тридцати. Я много и с удовольствием общаюсь с людьми и, должно быть, некое странное свойство моей головы заставляет меня часто задумываться над жизнью.

Знаете, я как-то пришла к выводу, что природа над нами здорово посмеялась, сделав нас совершенно разными не только телами, но и мозгами. И из этих несоответствий растут вечные драмки жизни.

Вот, скажем, о чём думает среднестатистическая девочка, годов так до двадцати пяти?
Это просто. Среднестатистическая девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале - сходить с этим мужчиной в загс, родить ему детишку, а лучше две, и жить долго счастливой и дружной семьёй.

О чём думает среднестатистический мальчишка, годов так до двадцати пяти?
Хоть тут и так понятно, но даю подсказку. Не зря ведь фразу «ещё не нагулялся» применяют гораздо чаще именно к мужчинам.
Мальчишки - это ветер. Нет, им, наверное, тоже хочется иметь девчонку, но лучше – несколько, а уж о том, чтобы сходить в загс, да завести детишку, так и вовсе, большей частью, речи не идёт.

Но проходит лет пять. Или семь. Или десять. И всё меняется. К мальчишкам вдруг приходит понимание того, что девчонки, чередующиеся с калейдоскопической частотой, это, конечно, забавно, но… требует слишком уж больших затрат - и даже не столько материальных, сколько моральных. Потому что пока ещё охмуришь, пока пройдёшь весь этот допостельный ритуал полубрачных танцев… а в итоге - да в итоге всё почти одно и то же.

И ведь это же ещё надо встать и кого-то искать. Чего ради? Ради секса? Смешно. Очень смешно. Это всё с возрастом становится и сложно и лениво. Тут-то и приходит осознание того, что эта самая свобода, которую мальчишки так боятся потерять в молодости, на поверку - та ещё шлюха.

За тридцать и свободен – иди куда хочешь. А идти, в общем-то, особо и некуда. Что, в самом деле, встать и пойти в кабак, и там сидеть, дуть пиво, или что там ещё, и высматривать? Или на сайт знакомств? А потом уговаривай её, выводи гулять - а оно надо, оно будет того стоить?

За тридцать и свободен - делай, что хочешь. А делать-то, оказывается, особо нечего. Особенно по вечерам. И сидишь, чешешь пузо, пялишься в телевизор и вспоминаешь, кто ещё там в записной книжке - и либо заняты уже, либо всё это было и было, и больше не хочется.
И доходит вдруг до вчерашних мальчишек, что постельные игры каждый раз со свежей птичкой - это, конечно, неплохо, но… надоело, да и птичку эту тоже надо где-то взять.

* * * * *
А ты уже, слегка побитый жизнью, просто хочешь больше спать и у тебя, пока ещё редко, но уже побаливает где-то в районе спины.
И даже не это главное - уже хочется, чтобы кто-то просто сварил тебе тот самый борщ, вкусный, полил его сметанкой, и смотрел, улыбаясь, как ты, голодный, пришедший с мороза в тёплую квартиру, сидишь и уплетаешь его за обе щеки. И к чёрту надоевшие пельмени, давно окаменевшие в морозилке.
А потом чтобы кто-то принёс тебе чай.

И чтобы потом за тобой убрали чашку и тарелку, и не пришлось бы их мыть. И дело даже не в тарелках и не в борще, а в том, что хочется прийти в квартиру, в которой кто-то ждёт. В квартиру, где твои рубашки появляются чистыми и глаженными сами, где твоя постель уже убрана кем-то, и нет на подоконнике сантиметрового слоя пыли.
В квартиру, где просто тепло и уютно.

И приходит вдруг понимание того, что тот самый секс, за которым ты гнался, теперь регулярнее не у тебя, а у твоего женатого приятеля. Потому что тебе его, этот секс, еще надо найти, а у приятеля - да вот он, всегда под боком. И пусть его жена не так уж идеальна, и совсем не модель, и у неё появились бока и животик, но она просто рядом.

* * * * *
Я заприметила давно: возраст чуть после тридцати - это тот самый рубикон, после которого ещё неженатые мужчины массово хотят жениться. Они вдруг понимают, что одному - не так и хорошо, и начинают всерьез присматриваться и искать.

И вот тут-то и оказывается, что природа - большая шутница! - здорово над всеми посмеялась. И посмеялась от души.

И выясняется вдруг, что жениться-то особо не на ком.
Молоденькие птички всё больше смотрят в сторону таких же молодых кавалеров (которые потом, «не нагулявшись», оставят их с детьми), да и на кой чёрт ты, старый тридцатипятилетний хрен, с первыми сединками в волосах, сдался молодой девчонке?

* * * * *
Ну был бы ты хоть безмерно богат, имел бы хоть джип и большое бабло…
Так нет же, ты - ну признайся! - совершенно среднестатистический, ходишь на работу с девяти и до шести с понедельника по пятницу, и зарплата твоя такая же, среднестатистическая. И ты понимаешь: если заводить семью, то, чтобы вам прожить нормально, твоя женщина тоже должна работать, а сам ты всё если и потянешь, то с большим трудом.

Нет, молодые петушки, на которых смотрят молодые курочки, так же бедны, как и ты, но у них, у петушков этих, есть главный и неоспоримый плюс: они молоды. А ты уже не очень. И потому девчонки помоложе не записали в списки тебя с твоими сединками.

И ты начинаешь присматриваться к тем дамам, что уже постарше. Они тоже хороши и отстоялись, как вино, и явно знают, как варить тот самый борщ, и…

И вот тут-то поджидает главная засада. Они, женщины постарше, уже слишком «прошаренные», чтобы просто быть с тобой. Просто потому, что ты - это ты.

Они уже нажрались этой жизни, они уже поразводились по первому разу и тянут своих детей, и главное - они слишком хорошо понимают уже, что семья - это не только лёгкость бытия, но и рубашки, и носки, и пыль на подоконнике; и что мужчина рядом - это ещё одна забота.
А забот, кроме мужчины, у женщины хватает и так. Особенно если дети.
И они уже не смотрят на то, какой ты красивый и балагур, они смотрят, что ты можешь дать взамен, за заботу о себе и за тот самый борщ.

А ты ведь нихрена, если подумать, не можешь дать.

Зарплату? Не смеши. Ты - среднестатистический, она - тоже, а потому зарабатывает не меньше тебя (а иногда и больше), а потому от этого союза выиграешь только ты: себя она и без тебя обеспечит, только теперь у неё прибавится домашних забот, потому что исторически так вышло: работа по дому - она всегда женская.
И то, что она раньше могла отложить на потом, или не делать вовсе, теперь придется делать, потому что есть же ты со своими борщами и рубашками, которые нужно гладить для тебя.

Секс? Забавно. Только она сексуально расцвела, и ей надо и надо, а ты - угасаешь потихоньку, и теперь тебе ленивый раз в неделю - вполне достаточно для того, чтобы чувствовать себя безмятежно.
Но недостаточно для того, чтобы всё оставшееся время ухаживать за тобой.

Ты, что называется, «с руками»? А сколько в той квартире нужно рук? Поди, не дом в селе. Да и правда ли, что «руки золотые»? Или тебя надо просить по десять раз, пока ты забьёшь тот самый, пресловутый гвоздь? Ну признайся же.

Мужчину в доме, который оградит её от жизненных проблем? Ой-ли!
Она получит, вероятнее всего, ленивца с пузиком и в стареньких штанах.

Вот и выходит на круг, если подумать хорошо, что ты, женившись, получишь борщи, рубашки и заботу о себе, а она… лишнюю работу в доме и, по большому счёту, ещё одного ребёнка. Только взрослого.
И она это прекрасно понимает. И потому присматривается к тебе гораздо больше, чем ты к ней.
«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» (с)

* * * * *
Там, в начале, я сказала, что ближе к тридцати кое-что поняла.
Так вот - я поняла, что мужчине в возрасте «за тридцать» семья гораздо более необходима, чем женщине в таком же возрасте.

А ведь природа пошутила ещё больше. Спросите, в чём? Я расскажу, это очень просто.
Женщины психологически сильнее мужчин, это известный факт. Женщины выносливей морально.

Да, человек - существо парное, это безусловно. И все мы хоть где-то, в душе, но боимся быть одинокими. И женщины тоже боятся. Но часто трезвый взгляд на потенциального «мужчину рядом» и то, что он в жизнь женщины привнесёт, перевешивает этот страх. И кроме того, у женщины, чаще всего, в этом возрасте есть дети. И они - с ней. А у мужчины - что?

И именно мужчинам в возрасте «за» семья нужна, как ничто иное.
И именно мужчины, от одиночества, чаще всего начинают спиваться. И опускаться.
Нет, речь вовсе не идет о маргинальности, просто всё становится каким-то не особо нужным, да и просто не имеет особого смысла. Добиваться чего-то - зачем? Ради кого или чего?
Да и особо ухаживать за собой уже становится как-то ни к чему.
Поставьте рядом десять среднестатистических женщин без мужей, в возрасте около сорока, и десять таких же среднестатистических мужчин без жён - и всё поймёте сами.

Просто так было и так всегда будет: мужчину делает женщина.
И не просто делает - именно женщины в итоге ухаживают за мужчинами и именно они, женщины, чаще всего, держат мужчин «на плаву».

А потому, мужики, прямо сейчас, оторвите попы от диванов и идите поцелуйте жён. Ну, те мужики, у которых они, жёны, есть.
А остальным - ну что ж, остальные, дай бог, чтоб нашли.
________

© Екатерина Безымянная 

источник

]]>
Мужчина 35+: слив засчитан? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43130107998 2017-05-20T07:29:08+03:00 2016-12-10T08:59:34+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
После вчерашнего поста меня бомбануло. Напомню: я разместила фотографии мужчины и женщины примерно одного возраста(36-37лет) и попросила угадать, сколько им лет. Результаты подтвердили мои самые страшные опасения – наши люди не прощают женщинам ни одно возрастное изменение, в то время как мужчина может стареть спокойно – на его носогубные складки и разъехавшиеся бедра всем наплевать.

Более того, некоторые даже, не стесняясь открыто врать, писали мне, что средний мужчина гораздо лучше сохраняется к так называемому «зрелому возрасту». Мол, и кожа у него лучше, и фигура спортивнее, да и вообще, он еще в самом расцвете сил. Тогда как ровесницы – старые больные женщины без будущего. Интим не предлагать, даже и не просите. Не вдую. Ой, не вдую.

А давайте посмотрим с другой стороны: а чем мужчины в возрасте 35+ отличаются от своих сверстниц?

Начнем с банального поиска абсолютно любого сайта знакомств, нас интересует как выглядят мужчины в возрасте 35-45 лет, тот самый возраст, когда они якобы «ого-го-го», а их сверстницы – ни на что не годные, потасканные РСП с обвисшей грудью и целлюльной попой.

Нашли, ну и как? Я вот нашла. Если отвлечься от сантиментов, и смотреть как на кусок мяса, то я не вижу там ничего хорошего. «Красавцы» с вечно окрашенной в красный цвет мордой лица из-за обильных возлияний горячительного? А еще, если присмотреться внимательнее к большинству, их кожа никогда не встречалась с умелыми руками косметологов, вследствие чего испещрена рытвинами камедонов, после самостоятельного лечения еще юношеских угрей, и ранними морщинами.

А эта благородная седина в стандартных по одному лекалу стриженных волосиках, и это еще повезло, растительности на поверхности черепа может вообще не быть. Лысая женщины – нонсенс. Лысый мужчина – абсолютная норма.

И вишенкой на торте всегда будет перебитая переносица, довольно частый признак, простите меня друзья, у кого есть такое. Вы охрененные, вы сексуальные, но мы же оцениваем типа дефекты.

Как правило, эти мужчины «по-настояще мужчински» широких штанах и рубашках, скрывающих интересные подробности их фигур. Довольно интересные. Прежде всего, эти штаны скрывают полное отсутствие ягодиц, поскольку из-за долго сидения и валяния ягодицы имеют свойство проваливаться в отрицательную выпуклость к тазовым костям. Но еще есть широкий ремень и рубашка, которые умело маскируют этот «комок нервов», а попросту говоря банальные раскормленный сальник, увеличенную печень и разожравшийся желудок.

Если мы снимем эту рубашку мы станем очевидцами удивительного зрелища: раздражённую кожу подмышек из-за гипергидроза, ибо это же крайне не по-пацански обратиться к врачу со столь деликатной проблемой. Я уж промолчу про повышенную волосатость всех нужных и ненужных поверхностей тела.

А теперь представим обычную женщину, которая ни с того ни с сего, вдруг приобрела все те вышеперечисленные мною исключительные признаки: и перебитый нос, красноватую мордашку с неухоженной кожей, повышенное оволосение в самых неожиданных местах и отсутствие волос в местах крайне нужных, с сальником и впалыми ягодицами.

Вы видели хоть один такой экземпляр женского пола? Не в «Кит Ступид Шоу», а в реальности. Такая женщина редка, даже исключительна как бриллиант «Феникс». В большинстве своем всех тех недостатков, которые так легко прощаются мужчинам, у женщин нет и в помине.

И вот теперь у меня назрел вопрос. Почему обладающие всеми этими признаками мужчины не комплексуют перед женщинами, убеждая их, что выглядеть именно так есть норма для «настоящего мужика». Да еще несут что-то вроде «у ваших сверстниц, мол, яйцеклетки просрочены»?

Может это банальный страх относиться к женщине как-то иначе, чем как к куску подтухающей говядины? Страх, связанный с личными неудачами и разочарованиями. С неспособностью общаться с женщиной на уровне человек-человек, и выстраивать отношения.

Потому, что в отношениях мы смотрим глубже, не просто оцениваем внешность, а заглядываем в душу. Мы общаемся с человеком, а не с перебитым носом, целлюлитом на заднице, лысиной или шервавыми пятками. И, самое главное, мы не только оцениваем, но и сами становимся объектом оценки. А вот это для большинства мужчин зрелого возраста уже куда страшнее.

Конечно, мне сейчас напишут, что все парни за 35 в среднем красавцы и выглядят лучше ровесниц. Но тогда мне хотелось бы, чтобы вы приложили к комментарию фото. Я считаю, это справедливо.


фото отсюда

]]>
ПАМЯТКА РЕДАКТОРА ЧАСТЬ 2 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43360875666 2017-01-30T14:35:42+03:00 2016-12-07T20:00:09+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Продолжение памятки редактора и копирайтера, начатой ранее.


man-typing.jpg



Сложные случаи



В каких случаях «ТАК ЖЕ» пишется раздельно?



«Точно так же» в значении «тоже», в значении «так» или если можно выбросить частицу «же» (то есть если можно спросить «как?») пишется отдельно.


Если «а также» — всегда слитно!



«Неслучайно» и «не случайно». Допускается и слитное, и раздельное написание. Последнее — при усилении отрицания.



«Ни с чем не сравнимый…» — всегда (!) раздельно.
«Не похож», «не похожа», «не похожи» — всегда пишется отдельно.
«Не нужно» — всегда пишется раздельно.
«Посередине» — всегда пишется в одно слово.
«Ненамного» — пишется слитно. НО: «не намного, а чуть-чуть…»
«Немного» — в значении «мало» — пишется слитно.
«Невзирая на…» — всегда слитно. НО: он шел, не взирая по сторонам… (т.е. не глядя по сторонам).
«Не совсем» — всегда раздельно.
«Не совсем» готов (наречие). НО: «Не со всем согласен…» (местоимение).
«Это неэкономно» — слитно.
Чувствую себя неважно. Он учится неважно. В остальных случаях «не важно» — всегда пишется раздельно!
«Нелишне задать вопрос…» — слитно.
Он немало потрудился. НО: Друзей у него не мало!
«Неприступная крепость», «Крепость неприступна» (брать крепость приступом).
«Один из самых неспокойных районов…» — если в значении «шумный», то пишется слитно.
«Недосолить» — в значении «пересолить», «недовыполнить» — в значении «перевыполнить» — всегда пишется слитно!


«Что он только не делал…», «Как только не бился депутат…» — пишется «НЕ».



В этих случаях «при чем» ВСЕГДА !!! отдельно:



При чем тут я?
При чем здесь он?
Я тут ни при чем.
А я тут при чем?

И это при том, что… («при том» — отдельно).



«Я буду это делать в любом случае, независимо ни от чего…» — (в этом случае «от чего» — раздельно, «ни»).



Ни в чем не повинный человек.



Представить — в значении «показать» (всегда задавать вопросы: что? кого?). «Разрешите представить (кого?) вам нового работника…»



Предоставить — всегда задавать вопросы: кому? что? — «Предоставить (что?) отпуск без содержания заработной платы…»



«Недоразумения замешены на… (тесте)» — если дальше идет предлог «на», тогда пишется «е».



«Он также был замешан в этой драке…» — если предлог «в», то пишется «а».



«Обвинение было переквалифицировано на более мягкое» — одна «н» (задавать вопрос: что сделано?)




Как правильно: окончить или закончить?



«Окончил» учебное заведение. НО: «Закончил» работу.



Как правильно: одеть или надеть?


Надеть (антоним «снять») — шляпу, юбку, пальто, брюки, костюм, платье, рубашку.
Одеть (антоним «раздеть») — ребенка, куклу.



«На сколько рублей», «На сколько человек» — всегда отдельно. То же самое относится и к слову «на столько рублей», «на столько человек» — значение «количество», «число».


«На столько», «на сколько» — пишется отдельно, если дальше идет существительное.


В остальных случаях «настолько» и «насколько» — всегда пишется слитно!



«Не что иное, как…», «Не кто иной, как…» — перед «как» всегда ставится запятая; «не что», «не кто» — отдельно и с буквой «е».

«Ничто иное не помогло…» — «ничто» пишется слитно.


«Много турок», «много грузин» — это правильно («много турков», «много грузинов» — таких слов нет).


Вооруженные силы РФ — с прописной, но вооруженные силы — со строчной.


Российская армия — с прописной в официальном употреблении, со строчной — в не официальном.


Супермаркет, супергигант, суперлидер — всегда пишется слитно. «Супер» — при слиянии с каким-либо существительным, всегда пишется слитно.



«Командующий армией», «командующий флотом» — задавать вопрос: чем?

«Командование армии», «командование флота» — задавать вопрос: чего?

«Заведующий магазином» — задавать вопрос: чем?

«Старшина, примите командование (чем?) полком».



«Он живет во Внукове, в Домодедове, в Чертанове, в Косове, в Сараеве» — без кавычек, склоняется (как слово «молоко»).

Названия аэропортов в кавычки НЕ берутся и, как правило, НЕ склоняются. (Не склоняются, если есть родовое слово «аэропорт». Может склоняться, если слово «аэропорт» отсутствует, но может и не склоняться — это не ошибка).



Частица «таки» пишется через дефис:



- после наречий: верно-таки, опять-таки, прямо-таки…
- глаголов: пришел-таки, ушел-таки…
- частиц: все-таки, неужели-таки…
НО: если таки (это союз), большой таки, юноша таки, всё же таки.



Буква «Ё» ставится в 4-х случаях:



1) В литературе для детей и иностранцев.
2) В именах собственных (Алёна, Михалёв, Катрин Денёв…). Кроме тех, что совпадают по написанию с нарицательными, образованы от них, например: Черное море.
3) В незнакомых словах (река Алёнтра…)
4) Если от этого меняется значение слова (ведро или вёдра, узнает или узнаёт).



Индивидуальные названия людей, превратившиеся из имен собственных в имена нарицательные, пишутся со строчной буквы, например: ловелас, донжуан, меценат, ментор.



Фамилии или имена, употребленные во множественном числе с положительной оценкой, пишутся с прописной буквы, а имена, употребленные с отрицательной оценкой, пишутся со строчной буквы; ср.: «В шестидесятые годы многие мальчики мечтали быть Гагаринами и Титовыми». «А сколько было в России еще таких собакевичей, плюшкиных, коробочек».



Если при иностранной фамилии имеются два мужских имени, то она ставится в форме множественного числа: Тойво и Юкка Хюппенены. При двух женских именах фамилия ставится в форме единственного числа: Татьяна и Тарья Хюппенен. При сочетании мужского и женского имен, а также при словах «семья», «супруги», «братья», сохраняется форма единственного числа.


Северо-Кавказский военный округ (в географических и административно-территориальных названиях, но — северокавказский участок границы)



Пробелы, тире, дефисы, точки, цифры



В заголовках и подзаголовках точка не ставится.



Всегда пишется с пробелом после точки:
и т. д.
и т. п.
т. е.
т. к.
т. н.
и др.
до н. э.



После сокращения «тыс.» точка ставится. После сокращения гр. (графа; группа; градус; гражданин; греческий) точка тоже ставится.


НО!
Не ставится точка после сокращений м (метр), г (грамм), кг (килограмм), млн, млрд, га.


Общее правило таково: после высекаемых слов (млн, млрд) точка НЕ ставится. Высекаемые слова — это слова, в которых высечены буквы и (или) слоги, кроме начальных и конечных букв, а оставшиеся стянуты в сокращенное слово.


Сокращения сб., пн., чт. — это смешанные сокращения, сокращения, в которых сочетаются несколько способов образования сокращения: высекаемое слово с графическим сокращением. Таким образом, точка не ставится после высекаемых слов, но ставится после смешанных сокращений.



гг. - с точкой на конце


Инициалы отбиваются друг от друга и от фамилии неразрывным пробелом. В. В. Путин, Дж. Р. Р. Толкиен.

Сокращенное слово отбивается от имени собственного неразрывным пробелом.
ул. Щорса
г. Москва
метрополитен им. Ленина


Между номером (№) и цифрой (5) — всегда ставится пробел:

№ 5, № 10, № 12.
НО такое написание НЕ допускается:
№№ 5 и 8
№6, №10

Между знаком параграфа и цифрами ставится пробел. § 22


5 %, 25 %, 100 % — всегда с пробелом.
20-процентный (между цифрой и словом — всегда дефис без пробелов).
Допускается и такой вариант написания: 20%-ный (без пробелов).



Между цифрами ставится короткое или длинное ТИРЕ без пробелов:



1–2, 3–5, 25–80, 125–200, 15–20 %, 7–8 см, 15–18 см, 29–35 км, события эти происходили в X–XII веках и т.д.
в 1941–1945 гг.;
НО! в период 1917 г. — 1950-е гг. — длинное тире с пробелом, потому что НЕ между цифрами. В конце ХI — начале ХII века (НО не «веков»).


Всегда в римской записи приводятся:

века (XIX век);
номера в имени королей, царей и других правителей, в том числе и номера римских пап (Пётр I, Карл IX);
обозначения кварталов года (II квартал);
номера съездов, конгрессов, международных объединений;
номера Олимпийских игр (XXII Олимпийские игры).


Разряды числа отбиваются друг от друга пробелом (кроме дат, номеров, обозначений машин и механизмов).
25 563,42
1 652
1 298 300

Плюс, минус и плюс-минус НЕ отбиваются от следующего за ним числа:
+20 °C, −42, ±0,1.

Бинарные знаки математических операций и соотношений отбиваются с обеих сторон.
2 + 3 = 5



Цифры включительно до 9 (девяти) пишутся словами! «Пять лет длилась эта война…», «Почти четыре дня они ничего не ели» и т.п.
НО! Не всегда. Исключения: даты, номера, суммы, большое кол-во цифр и т. п.



«Один-два», «два-три», «три-четыре», «пять-шесть» и т.д. — цифры (в словесном варианте) с разницей в одну единицу — ВСЕГДА пишутся через ДЕФИС и без пробелов. НО!


В остальных случаях — ВСЕГДА ТИРЕ с пробелами! «Один — три», «один — четыре», «один — пять», «один — шесть», «два — четыре», «пять — семь», «три — восемь».


Тире ставится, если есть значение «от и до». Поезд Москва — Санкт-Петербург. Трубопровод Сыктывкар — Урюпинск. В июле — августе мы отдыхали на море.


Тире ставится между двумя или несколькими именами собственными, совокупностью которых называется какое либо учение, научное учреждение, документ, и т. п.
Физический закон Бойля — Мариотта, пакт Молотова — Риббентропа.


Не допускается употребление дефиса, если соединение включает компонент, содержащий пробел или уже содержащий дефис. Дефис в таких соединениях должен заменяться знаком тире:
фирма — владелец конструкций
женщины — члены совета директоров
лейтенант-артиллерист
старший лейтенант — артиллерист
дом-музей
дом — памятник архитектуры
государства-агрессоры
государства — члены НАТО



Наращения после цифр
«Ученик 3-го класса» — это порядковое числительное (отвечает на вопрос «какой по счету, какая по счету, какое по счету, какие по счету»). Поэтому «го» ставится.
«1-е место», «Они заняли 3-е место» — порядковое числительное (отвечает на вопрос «сколько, скольких»), поэтому «е» (наращение) ставится!


«Подросток 14 лет», «Мальчик 12 лет» — это количественное числительное. Поэтому никакие наращения (14-х, 12-ти) НЕ ставятся.


НО! В морской тематике «ранг» пишется только цифрой и без наращения: «Капитан 1 ранга», «Капитан 3 ранг» и т.д. — «го» НЕ пишется.


Наращение также НЕ используется:
- с римскими цифрами,
- календарными числами,
- в номерах статей (в законодательстве), томов, глав, страниц, иллюстраций, таблиц, приложений и т. п., если родовое слово (том, глава) предшествует числительному: на с. 196, в т. 5, в табл. 11, в прил. 1 (но: на 196-й странице, в 5-м томе, в 11-й таблице, в 1-м приложении).


«1-го, в понедельник, мы ходили…» — это порядковое числительное. Но названия месяца нет, поэтому следует наращение «го».

«2009 года» — если есть слово «года», то наращение НЕ пишется (2009-го года, 2009-й год — это неправильно!). «В 2009 году произошли следующие события…» — это правильное написание.
«2009-го» — если слова «год» нет, тогда наращение пишется (2009-й, 2009-го…) — «2009-й ознаменован следующими событиями…»
Примеры:
В 20-30-х годах.
В 1920 году.
В 1920-м…
В 1930-х…
В 20-м году ХIХ века…
В 1995–1996 годах (гг.)
С 1990 по 1995 год (Буква «Ы» после «год» — НЕ пишется!)


10 января. НО! 10-го (без «января»)… В среду, 13-го, мы с друзьями…
В конце ХIХ — начале ХХ века (ставится тире + пробелы).


ПРАВИЛЬНО: 33,5 года. 33,5 лет — неправильно!
ПРАВИЛЬНО: «150-я годовщина» или «150-летие».
«150-летняя годовщина» — такое написание НЕ допускается!



Надо знать



ПРАВИЛЬНО: «По три золотые медали» — (так как «медаль» — женского рода).
«По три золотых медали…» — это неправильное написание!


За последние два года.
За первые пять месяцев.
За ближайшие пару веков. — Окончание «ИЕ», потому что — перед числительным.
За последние четверть века.
За последние полстолетия.


«За две последние недели» — потому что «неделя» — это женский род.
«За два последних года» — (год — мужской род).


«Ввиду болезни…» — слитно. НО: «Иметь в виду, что…» — раздельно.


Глагола «мучаться» — НЕ существует. Есть глагол «МУЧИТЬСЯ». «Я мучилась…»
НО: я мучаюсь; ты мучаешься; он мучается; они мучаются.


Вуз, вузы — всегда маленькими буквами.


Названия музыкальных альбомов, песен, дисков, фильмов, произведений и пр. — пишутся в кавычках.


Латиница в кавычки не берется.


Спецкор, собкор, фотокор, корсчет, замглавы — пишем в одно слово и без точек.




«Землетрясение силой «в» 6 баллов», «Книга стоимостью «в» 200 рублей» — предлог «в» в таких случаях НЕ ставится!!!
ПРАВИЛЬНО: «Землетрясение силой шесть баллов», «Книга стоимостью 200 рублей».



«Власть имущие» — (отдельно), (именительный падеж), «власти предержащие».
«Власть имущие» — склоняется только второе слово. «Я доволен власть имущими».
«Власти предержащие» — склоняются оба слова. «Я доволен властями предержащими».



«Мы со товарищи…» — смысл: «Мы с товарищами пошли в кино…».
«Сотоварищи» — «Мои сотоварищи были со мной», т.е. мои друзья были рядом со мной.



Расставить точки над i — английская i без кавычек.



Памятник (кому?) Пушкину.
Памятник (кому?) Горькому.
«Мы подошли к памятнику (кому?) Пушкину».

Мемориал (кого?) Ленина.
Статуя (кого?) вождя.
Монумент (чего?» славы.
Монумент (кому?) Петру.
Бюст (кого?)
Обелиск (кому?)



Автомат Калашникова. НО: «он взял в руки «калашников» — имеется в виду оружие, + с маленькой буквы.



Британская разведка МИ6 (MI6), но контрразведка МИ5 (MI5) (внутренняя разведка МИ5 — это не правильно)




«Вдрабадан» — не словарное слово. «Пьяный вдрабадан» — «в» пишется слитно.
«Кожимит»
«Внаглую» — «в» слитно.
Напортачили.
Единожды, многажды.
Капитан-лейтенант (через дефис) — склоняется второе слово. «Нет (кого?) капитан-лейтенанта…»



Завод и машина — КамАЗ
Синьор — для итальянцев.
Сеньор — для испанцев.



халява — через «а».
Изгаляться — в значении «насмешка».
ар-деко
ар-нуво
конъюнктура — значение «обстановка».
персона нон грата (без дефиса)
по-военному (с дефисом).
обезвоживание (одна буква «ж»).



Дед Мороз, Деда Мороза (сказочный персонаж; человек, одетый как этот персонаж). НО: дед-мороз, деда-мороза (в значении — игрушка).


Санта-Клаус (оба слова с большой буквы, через дефис).



Риелтор (не «риЭлтор», не «риелтЕр и не «риЭлтЕр»)



бойцовая собака, но — собака бойцовских пород



Иммигрант и эмигрант: иммигрант — для той страны, в которую
он переселился, и эмигрант — для той страны, которую покинул.



Самолеты: «Боинг-737», «Руслан», «Аэробус-320», но Ил-86, Ан-26, А-320.



станция «Таганская» (кольцевая)
станция «Таганская» (радиальная)



зимние Олимпийские игры, летние Игры; сочинская Олимпиада; Белая олимпиада
Паралимпийские игры
Сурдлимпийские игры



Название организаций — с прописной буквы только первое слово.
Географические названия — с прописной каждое слово.
Клички, прозвища — с прописной каждое слово
Должности — со строчной.



Сопровождаемый офицером, комендант вошел в дом.
(«Комендант» — подлежащее, «вошел» — сказуемое). Поэтому после «офицером» ставится запятая.



Веселый и жизнерадостный, Радик был любимцем. («Радик» — подлежащее, «был» — сказуемое).



Машина чиненая-перечиненая.
Как-никак (ставится дефис).
По-свойски, по-дружески.
Неудивительно, что… («НЕ» — слитно).
Жду не дождусь (раздельно, без дефиса).
Хочешь не хочешь (без дефиса, без запятой).



ХАМАС — муж.род (не скл.)
НАТО (ср. род) — Организация Североатлантического договора или Североатлантический альянс



Вторая мировая война
Первая мировая война
Великая Отечественная война
прямо пропорционально (раздельно)
офшор
блогер
онлайн
офлайн
спамер
Книга рекордов Гиннесса
от-кутюр
прет-а-порте
линии электропередачи
мини-вэн
Гран-при
час пик
флешмоб (не флэш-моб, не флэшмоб, не флеш-моб)
бренд
персона нон грата
бебиситтер
беби-бум
Манхэттен
фейсконтроль
секонд-хенд
уик-энд
хеппи-энд
массмедиа
медиамагнат (медиа... — первая часть сложных слов, пишется слитно)
проморолик (промо... — первая часть сложных слов, пишется слитно)
разыскной, оперативно-разыскной
сайентологи
дежавю
прийти, идти (НЕ «придти»!)
нью-йоркский — через дефис, НО ньюйоркцы — слитно
бизнесвумен
пазл
бизнес-класс через дефис, НО экономкласс слитно
покупательная способность (НЕ покупательская!)
Эксперимент над человекам (а не «на человеке»)
рэпер
машино-место
мейк-ап
костюм от Ива Сен-Лорана
видео-конференц-связь
Дубай (склоняется, как «сарай» — в Дубае)  Но не "в Дубаях" как некоторые курицы пишут (!)
видео-конференц-связь
похудение (не похудание)
ретейлер (не ритейлер, не ритэйлер, не ретэйлер)
а-ля рюс
Таиланд (НЕ Тайланд)



Так писать НЕЛЬЗЯ:


«Московские аэропорты из-за сильного тумана в настоящее время работают в режиме по фактической погоде. Это дает право пилотам самостоятельно принимать решения о возможности взлета или посадки, или уходе на запасные аэродромы».
Заменить этот бред можно, например, так:


«Туман внес коррективы в работу аэропортов (в регулярное расписание прилетов и вылетов). Несколько рейсов задержано, несколько ушли на запасной аэродром».


Или


«Погода повлияла и на расписание авиарейсов в столичных аэропортах. На взлет и посадку идут только те экипажи и самолеты, которые допущены к работе в таких условиях»


Так писать НЕЛЬЗЯ:


«Землетрясение с магнитудой шесть баллов», «землетрясение силой шесть баллов по шкале Рихтера»




Магнитуда НЕ измеряется в баллах, это безразмерная величина. Это энергия, выделяемая в эпицентре.
В баллах оценивается разрушительная сила на поверхности.


Магнитуда (по шкале Рихтера) и интенсивность (баллы) — разные вещи, смешивать их нельзя. Подробности для любопытных тут: nkj.ru/archive/articles/712/



Правильное написание:
«Землетрясение с магнитудой 6.0» (НЕ баллов!), «землетрясение силой в пять магнитуд по шкале Рихтера», «Интенсивность толчков составила шесть баллов», «землетрясение силой шесть баллов» (если слово «баллы», то НЕ по шкале Рихтера!).



Составитель — baddcat.


Первая часть Памятка редактора


]]>
Одинокие мужчины плохо кончают urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43421396569 2017-04-22T19:41:06+03:00 2016-12-07T10:58:07+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Вчера к нам с Юлькой подкатил «дедулька» слегка за 55 — в руке ключи от BMW, которыми он разве что в лицо нам не тыкает. Улыбается, белоснежными имплантами зубными сверкает, чисто альфа-самец! И говорит радостно: — «Девочки, а не продолжить ли нам вечер вместе?».

Юлька никогда не отличалась тактом, а прямотой, увы, да, поэтому она честно расхохоталась и спросила:
— «Куда тебе, дедуль? Пора бы о душе подумать. Место на кладбище заказать».

Вы можете думать, что вас это не касается: у вас у вас ведь в наличии все признаки мужского достоинства — член, Дэу Матиз, друганы — и видео про танцующего семидесятилетнего миллионера. А значит, время как будто и не про вас. Вы не стареете вовсе. Вы всегда ого-го! Нет, с яхтой-то и стареть круто. Но вы хоть раз думали, как заканчивают одинокие мужчины средненького достатка?

Во-первых, они бурно волочатся за молоденькими барышнями. Любой мужчина, у которого впервые прихватило сердце/приключился ревматизм, пытается быстрее схватить чужую молодость и еще немного проехаться за ее счет. Выражение «старый бонвиван» к себе такой мужчина не примеряет. Знаете, если вы ощутили в сердце непреодолимую тягу к женщинам моложе вас в два раза, это именно оно — старость. И тем самым женщинам вы, поверьте, смешны и противны.

Одинокий стареющий мужчина действительно начинает думать о душе. Сначала он смотрит в зеркало, видит там свою бороду, видит несвежую рубашку и обвисшие щеки, умело это игнорирует. После он заглядывает в свою душу и видит там несметные богатства: желание ныть принимает за чувствительность, авторитарность — за умение руководить. Отупение мыслей и чувств он предпочитает называть «опытом». Кстати, он по умолчанию числит за собой огромный жизненный багаж, даже если всю жизнь продавал шкафы-купе, а из приключений — один раз заблудился в лесу, собирая грибы, и вышел через два часа.

Весь этот великолепный жизненный багаж одинокий стареющий мужчина немедленно хочет кому-нибудь передать. Плачьте, молоденькие девочки! На любой пьянке он сядет возле вас и начнет повесть в духе «ты ничего не понимаешь в жизни, а вот я в детстве жевал гудрон!». Именно для этих мужчин в одноклассниках публикуют фотки «ставь лайк, если ты хотя бы раз взорвал кухню с помощью самодельной селитры».

Если у одинокого стареющего мужчины есть дети от прошлого брака, им тоже придется несладко. Чем более отвратительным отцом он был, чем меньше присутствовал в их жизни, тем больше он теперь возлюбил этих самых детей. Надо же выяснить, чего эти дети достигли за двадцать лет, пока папка «был на Северном полюсе». Тогда можно будет хвастаться «Такого сына/дочь воспитал! Карьера, дом в Испании, семья крепкая!». Ну и, конечно, затребовать стакан воды. Желательно Перье. Желательно из рук горничной в Испании. Потому, что #яжетвой папа! И плевать, что я вспомнил об этом только когда внуки пошли.

Со здоровьем у одинокого стареющего мужчины к этому моменту уже не ахти. Нельзя же всю жизнь бухать, недосыпать, курить и лежать, а потом рассчитывать на железное здоровье. К врачу он чаще всего не идет. Терпеть и ныть куда интереснее.

У одинокого стареющего мужчины, как правило, жив как минимум один родитель, а то и два. Старенькие, за семьдесят, но еще в здравом уме. Когда одинокий стареющий мужчина приходит к ним поесть маминого борща, родители смотрят на него недоуменно. Мама думает: «Кровиночка моя, да что ж тебе так не везет — ни кола ни двора — чтож за бабы пошли, драгоценность не видят». Папа думает: «Ну и пиздюк, простигосподи. И вот это — мой сын». Мужчина хлебает борщ и думает словами Ходасевича: «Разве мама любила такого /Желто-серого, полуседого/ И всезнающего как змея?».

На самом деле он не то чтобы не всезнающий, а вовсе потерянный в иллюзиях. Он слышал об одиноких стариках, которым не с кем поговорить и некуда, да и не на что, пойти, но это, конечно, не про него. Стареющий холостяк стоит у окна и думает, что у него еще впереди в его пятьдесят — слава, уважение, почет, выигрыш в лотерею, лайк от именитого журналиста в Фейсбуке, девочка моложе на тридцать лет с остренькими грудками, которая будет с замиранием сердца слушать его истории и уважительно относиться к вялому члену. Он же еще ого-го, да.

А за окном идет густой снег, милосердно пряча от прохожих его обрюзгшее тело и душу.
Может быть это и круто быть одиноким в 25, даже в 35 лет.
Но ровно после 50 — нет печальнее зрелища, чем этот дряхлый молодящийся альфа-самец.



дружить журналами
]]>
ПОЧЕМУ Я НЕНАВИЖУ ФЕШН-БЛОГЕРОВ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43164654125 2017-04-26T22:16:07+03:00 2016-12-02T23:00:56+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Что вам не нравится в людях в целом: лицемерие, ложь, манипуляция? Когда ради красного словца или эффектной фотографии они готовы на многое? Мне очень неприятны так называемые модные блогеры по причине зависимости от трендов и отсутствия собственного мнения и индивидуальности. Они пытаются убедить окружающих, будто тренды задают именно они, но это не так.




Встала одна тупая моделька на мысочки на пляже всё! Теперь последние пять лет все дуньки фотографируются на пляже или в кедах на цыпочках. Но в жизни вы же не будете продолжать на цыпочках ходить? Фотограф щёлкнул и всё закончилось. Одна дура закатала рукава толстого махрового пальто до плечей теперь все их закатывать будут. Кто-то накинул пальто или пиджак на плечи и сделал пару удачных фотографий? Остальные 13847483 никому неизвестных женщин стоят на мостовой в 14 сантиментровых шпильках, которые они принесли с собой в сумочке, чтобы их надеть на две секунды, и судорожно закатывают рукава и джинсы.







Симпатично. Но вы не будете так насборивать гармошкой рукава в реальной жизни







Никто не ходит по улице в пальто, накинутым на плечи. Особенно когда в пальто есть необходимость. А если в нём необходимости нет и достаточно тепло, то его и не наденут совсем. Про рискованное сочетание клетки с леопардом я промолчу, так как это здесь дело десятое






Вряд ли вы наденете туфли на высокой шпильке но голые ноги, тем более, с объёмным пальто. Вообще голые ноги сочетаются с пальто или шубой только в рекламе, которую снимают в Париже весной







Если вы решили с дуру надеть тряпичные кеды осенью с пальто, вы не будете ходить по городу на цыпочках. Надели -- стойте так, как есть, на своих коротеньких ножках! Нечего придуриваться







Так и упасть можно, на таких каблуках и когда рукава рубашки полностью закрывают кисть руки. Если другие не надевают на себя чехол для парашюта, это не означает, что надо стать первым







Я ни разу не видела мужчину, накинувшего пальто или пиджак на плечи. А вы?

]]>
Бытовой паразитизм urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43512546617 2017-05-06T06:54:05+03:00 2016-11-23T11:23:38+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

О бытовом паразитизме мужей пойдет речь. Главные жалобы жен в дефолте - "весь быт на мне, устала".

А главная жалоба мужей - "она выносит мозг, ворчит, пилит, отравляет жизнь".

То и другое связано. Весь быт на ней, она выносит ему мозг, он хочет делать еще меньше, она выносит мозг еще больше и так далее.

Как же так получается, что влюбленная пара при совместной жизни постепенно превращается во врагов? Почему мужчины ничего не хотят делать в быту, в смысле не убирают дом, не готовят, не ходят за продуктами, мало занимаются детьми? Для нашей страны проблема очень актуальная. Многие наши женщины именно поэтому мужененавистницами становятся после развода. Ну а мужчины - пескарями или "динамщиками", убежденными холостяками, потому что кому же понравится вынос мозга?

Главная причина того, что мужчины ничего не хотят делать в быту, гендерное разделение обязанностей.

В романтический период наши женщины и сами это гендерное разделение очень охотно поддерживают и стороной обходят мужчин, которые хотят равенства. Не нравятся им такие мужчины, не возбуждают.

Он должен дарить цветы, он должен платить за ужин в ресторане, он должен дверь галантно открывать и шубу подавать, лучше купленную им же. То есть мужчина - добытчик и кормилец, как водится. Это мужественно и сексуально для наших женщин, а другое - нет.

Давайте поглядим, как из этого получается мужской бытовой паразитизм.

Женщины, которые приветствуют гендерное разделение вкладов, очень часто говорят, что подарки, которые должен дарить мужчина - это проверка для семейной жизни, будет ли он добытчиком.

Но будет ли он добытчиком никак не зависит от его желания дарить вам цветы и духи в период ухаживаний. Вообще никак. Это зависит от того, какой будет зарплата на его работе.

Вот живет вместе пара, он приносит зарплату, ее хватает лишь на него самого, потому что он много ест и выпить любит. Он вам все почти отдает, что заработал, он не жадный. Не 10 процентов как в романтический период, а 80, но бюджет у вас общий, и вы не будете покупать на его деньги себе цветы и духи, вы будете покупать еду и платить за совместную квартиру. А больше у него просто нет, он бы и рад получать на работе больше, но это не зависит от его отношения к вам.

То есть при совместной жизни материальные вклады супругов чаще всего выравниваются. Мужчины в среднем больше зарабатывают, но вкладывают в какие-то серьезные покупки: автомобиль, дом. Это работящие и деловые мужчины. А неделовые могут просаживать деньги в барах, снимая стресс, и их тоже отчасти понять можно. То есть вам лично остается совсем немного. Романтический период закончился и подарки лично вам закончились тоже. Когда бюджет общий, все подарки вам - за вас же счет, по сути. А цветы есть не будешь.

И посмотрите, как эта женская жадность и мелочность в романтический период, по ним же самим потом ударяет. Он покупает еду, она готовит ужин. Странно ведь было бы, если бы он купил еду и он бы ее же готовил, а она бы просто сидела. Так тоже бывает, но мужчина довольно быстро делает вывод, что женщина в отношениях с ним не заинтересована и его не любит. Любящая женщина хочет вкладываться, но наши женщины, вбившие себе в голову, что мужчина должен вкладываться материально, вечно вкладываются в быту. Они сами берут на себя быт уже во время встреч. Он ей духи, она ему чай с пирогами, он ей шикарный букет и бутылку шампанского, она ему картошку пожарит и рубашку погладит. Дарителя и благодетеля как-то неловко обязывать посуду помыть, да и сам он к раковине не рвется, он ведь одарил ее деньгами и сидит довольный, а она порхает вокруг и заботится в быту.

Ну а в браке безделушки и сувениры, цветочки и ужины в ресторанах становятся менее актуальны. Все они за общий уже счет, ведь счет общий. Женщина сама уже заинтересована в том, чтобы на ерунду деньги не тратить, лучше на отпуск отложить. Если мужчина зарабатывает больше, быт традиционно на ней (и тогда она ноет, что он не настолько много зарабатывает, чтобы она была рабыней). Если она зарабатывает столько же, как он, быт тоже на ней. Как-то так сложилось изначально. Он сначала материально больше вкладывался, она быт на себя брала, потом бюджет стал общим, но он по-прежнему считает, что его роль - добытчик. Добыть много не получается, но он к этому стремится. Взять и развернуться на 180 градусов, начав вдруг активно заниматься бытом, большинство мужчин не могут. Тем более, что к этому времени женщина уже скалкой вовсю орудует и подчиняться ее приказам совсем не хочется, хочется отстаивать свои права.

То есть первая главная причина - вот это вот романтическая роль кормильца и добытчика, благодаря которой быт взваливается на плечи женщине, а когда бюджет становится общим, так и остается уже на ней. И перестроить сложившийся порядок очень сложно. Если бы изначально женщина не ждала материальных вкладов больше, чем дает сама, ей бы наверное и в голову не пришло, что она должна брать на себя больше быта. Вы ему принесли сумку еды, он готовит, так справедливо. Вы купили вместе, вместе готовите. А вот если он тележку в супермаркете оплатил, то готовить вам. Когда тележки станут общими, вы готовить продолжите. Я немного упрощаю для наглядности, но суть в том, что если один больше платит, второй больше трудится. И трудиться больше придется вам, даже когда платить больше он уже не сможет. Не выбьешь скалкой зарплату побольше, это вне его локуса чаще всего: сколько в силах, столько и зарабатывает.

Вторая главная причина - скалки. От скалок растет разочарование в семейной жизни и менять свои бытовые привычки тем более не хочется. Мужчина, на которого вы орете, а он лежит на диване, готов разводиться с вами. Будьте уверены. Он откладывает этот момент, он не хочет быть инициатором развода, он надеется, что вы заткнетесь, но он в принципе готов разводиться. Вам только кажется, что он жить без вас не может, но не понимает, что вы устали. Он понимает, но сам устал от всего тоже. И чем больше вы орете, тем больше в нем крепнет готовность развестись. Понятное дело, она и в вас крепнет тоже, но пока она в вас окрепнет, он вас возненавидит еще больше. От скалки ненависть растет быстрей, чем от паразитизма. То есть пока вы не готовы уходить от мужа, скалку лучше не доставать. А если вы уйти реально готовы, тем более доставать скалку не надо, надо уйти без, и мужчина будет скучать по вам намного сильней, чем по бабе со скалкой. И это шанс, что вы пересмотрите ваш быт и договоритесь на передел территории.

Если вы столкнулись с проблемой бытового мужского паразитизма, вы должны обратить внимание на две главные вещи.

1. Мужчина скорее всего считает, что вкладывается в бюджет больше вас, либо вкладывался раньше и собирается в ближайшем будущем стать настоящим добытчиком. У него это может не получиться, но он стремится к этому в душе. Поэтому делить с вами быт пополам не хочет. Он хочет стать добытчиком. И если вы ставите вопрос так: устала быть обслугой, денег мало, то он слышит последнюю часть. Вы готовы быть обслугой, если он будет зарабатывать больше. И он думает, как заработать больше, он мечтает об этом, а про быт он не думает ничего. Не это у него в фокусе. И у вас не это. Вы все время про денежки ему напоминаете тоже.

Поэтому очень важно(!) решить для себя, что кормилец себе - вы сама, вы сама кормить себя будете. Привыкнете уже к этой мысли, дорогие идейные иждивенки, без этого быт не поделишь никак.

Исключение - время декрета или вашей болезни, лишившей вас нормальной трудоспособности. Здесь никаких вопросов. Все остальное время, пока вы здоровы и не связаны грудным младенцем, никакой добытчик вам не нужен, никакой спонсор, никакой благодетель, вы сами должны зарабатывать на себя. Тогда и быт совместный вы можете планировать вести пополам, вам не нужно за духи и цветы продавать свои бытовые услуги, и за шубки не нужно, не нанимайтесь горничной и кухаркой, ни дешевой, ни дорогой, так и останетесь в этой роли.

Рассчитывайте на равный материальный вклад и равный бытовой. Лучше с первого дня знакомства на это рассчитывать, но если пропустили время, начните хотя бы сейчас мыслить в этом направлении. Скажите, что денег его лично вам больше не надо, вы можете с ним вместе обеспечивать ребенка, а вы свои личные жизненные нужды обеспечите сами, и в общие дела вклады будут общими. Но и в быту лишнюю нагрузку вам тоже не надо, вы хотите заниматься бытом пополам с ним, чтобы было время на развитие. Обратите внимание, если вам и денежек нужно от него и быт вы хотите разделить с ним пополам, то купите себе губозакаточную машинку. А вот если вы не собираетесь лишнее деньгами брать, вполне можете ожидать равного вклада в быт. Вы можете быть уверены в своей правоте только в этом случае.

2. Сложившуюся систему нельзя переделать скалкой и требованиями. Она уже сложилась, и быстро ее можно только сломать, вместе с браком. Систему живую надо перестраивать постепенно.

Можно поговорить спокойно и уважительно, не занимая верхнюю позицию и не попрошайничая, и предложить сначала небольшие изменения, учитывая интересы второй стороны. Можно сказать, например, возьми на себя вот это или это в быту, а я не буду просить у тебя шубу, копи себе на новую машину. Шубу вам и так скорее всего не купят, если честно. Но пока мужчина теоретически готов заработать вам на шубу, он не думает что должен помогать в быту, он в амплуа добытчика. В блестящей роли вашего кормильца. Когда вы убедите его, что не ждете его денег и он может покупать себе что угодно, не боясь, что вы надуетесь, он поймет, что было бы справедливо делать хотя бы раз в две недели генеральную уборку.

Уйдите из дома, когда он делает генеральную уборку, не стойте над душой. Пусть он врубит тяжелый рок или рэп и делает уборку как хочет, не боясь вашей критики, внедряя необычные способы, ища свой творческий подход. Мужчина нормальный никогда не будет исполнителем мелких ваших указаний - помой, принеси, почисти. Он вам не халдей. Честно говоря, и женщина нормальная не вынесет такого, вспомните приказания своей мамы, на которые вы огрызаетесь, но мужчине еще сложней, им амбиций социальных внушается больше. Он должен сам решить, как он будет решать задачу и каким образом. И задачу он сам должен на себя взять, вы можете лишь предложить. Поэтому никогда не давайте мелких указаний сверху с тычками в бока, предложите выбрать дело и свободу реализации. В этом случае шансов, что он втянется, намного больше. Ну и не критикуйте результат, разбил унитаз, пока мыл, значит купит новый, не конец света. Не боги горшки обжигали, к любому новому делу надо адаптироваться, привыкнуть, найти в нем себя.

То есть с двух сторон надо подходить к перестройке системы: отказаться от перевеса материальных вкладов мужчины в пользу вкладов бытовых, и дать для начала свободу выбора, что именно он будет делать и как. Ну и запастись терпением, радоваться небольшим сдвигам, замечать динамику. Не требовать все и сразу, двигаться вперед поэтапно.

А скалку - выкинуть. Щипцы для начала поменять на щипцы потоньше и запастись положительным подкреплением того, что удалось вытянуть.

Боролись с мужским паразитизмом в быту? Как успехи? Что помогало?

И мужчины расскажите, что помогало вашим женам стимулировать вас на участие в быту.

]]>
О РУССКИХ НЕУХОЖЕННЫХ ЖЕНЩИНАХ-БУЛЬДОГАХ И УРОДЛИВЫХ ПУЗАТЫХ МУЖИКАХ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43962654175 2017-01-17T22:45:10+03:00 2016-11-11T20:18:30+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Понравился монолог актрисы из Литвы Греты Шушчевичуте, опубликованный в «Афише».


Я выросла в семье писательницы и художника, мои мама и отчим — литовцы, русский я не знала совсем. Родители, конечно, говорили по-русски, и мама показывала мне всякие фильмы. Новый год без «Иронии судьбы» представить было сложно, ну то есть мне с 5 лет переводили его содержание. В детстве по-русски я знала только мат и слово «колбаса».






С 12 лет я ходила в театральную студию, практически ночевала там и точно понимала, что хочу стать актрисой и режиссером. Когда пришло время поступать в институт, оказалось, что на театральное отделение набирают только русский курс для Русского драматического театра. Что поделать — я выучила на русском все, что нужно было для экзамена, но мне сказали: «Девушка, вы же ни слова не понимаете из того, что говорите! Что вам делать в русском театре?» В итоге я поступила на кинорежиссуру, проучилась полгода, поняла, что не хочу этим заниматься, и решила поехать в Россию.


Никак логически мое решение объяснить нельзя: я могла поехать в Англию или Францию — как гражданке Евросоюза мне не пришлось бы платить за обучение, и так делали многие мои сверстники. Одна моя подруга для поступления в лондонский театральный учила монолог Нины из «Чайки» на английском — мне это показалось странным, меня переклинило. К тому же я подумала, что в Европе будет скучно. И не прогадала: сейчас иногда вырываюсь из России на неделю и начинаю скучать, хочется обратно. Нет в европейских людях такого, что есть в моих русских друзьях. Да, в Европе все устроено для человека и нет такой бюрократии, но в Россию ты приезжаешь — и сразу начинаешь что-то делать.


Я поступала во МХАТ и ГИТИС, но тут позвонила мне мама и сказала, что во ВГИКе набирает курс Сергей Соловьев — она обожает «Ассу» — и мне надо идти туда! А я вообще не знала, что это за Соловьев. Оказалось, что у них прошли все туры, остался только один день, но меня почему-то все равно записали на прослушивание. Я подумала, что все равно никуда не поступлю, и прочла то, что мне просто нравится, — «Медею» Ануя. А Соловьев — он странный человек — говорит: «О, фашистка, нужно ее брать!»


Кстати, насчет русских девушек: на всех прослушиваниях они накрашенные, в нарядных платьях, меняют каблуки, одна красивее второй — у меня было ощущение, что я пришла в какую-то модельную школу. У нас в Литве это запрещено: нужно приходить в черной форме без каблуков и макияжа, чтобы было видно тебя саму, так что у меня был просто шок.


Ко внешности люди вообще странно в Москве относятся: девушки все такие красивые — макияж, мини, каблуки, — а рядом с ней идет какой-нибудь мужик с животом. Мужчины почему-то уродливые. Хотя бывают такие, которые хотят показать, насколько они богаты: надевают рубашку с золотыми запонками, совершенно безвкусную, зато по ней видно, что ты много денег на нее потратил.


Еще я заметила, что русские женщины некрасиво старятся. В метро много таких типажей — я их называю «женщины-бульдоги» — им лет по 50–55, и у них мрачные лица и гигантские подбородки. А как красиво стареют, например, француженки: видишь женщину 60 лет — да, у нее морщины, но как она одета, как полна жизни, ходит на йогу… Наверное, такая неухоженность — тяжелое последствие Советского Союза. И в Литве такие женщины-бульдоги тоже есть, но их гораздо меньше.


Когда я приехала в 2010-м, в Москве как раз был смог — я никого не знала, было совершенно нечем заняться, и я просто ходила по улицам, где все были как будто полумертвые. Ко мне постоянно подходили какие-то странные мужчины в попытках познакомиться. Я тогда сразу почувствовала, какая Россия гигантская. Наша Литва маленькая, уютненькая, а здесь чувствуешь себя каким-то пупсиком — это пугает. Когда я вышла в город с Рижского вокзала, то целый час не могла попасть в метро: спускалась в переход с буквой «М» и выходила с другой стороны. Я уж начала плакать — на такси денег нет, а живу я на Поварской. В итоге оказалось, что вход в метро в отдельном здании!


Метро не меньше шокировало: на эскалаторе я смотрела вниз и мне казалось, что я сейчас упаду с высоты многоэтажного дома! До сих пор боюсь эскалаторов. Еще испугали гастарбайтеры, но тут есть с чем сравнивать. Я вот недавно была в Париже, и мы оказались в районе метро Stalingrad — это совсем недалеко от Монмартра, и там везде сплошные палатки, всюду смуглые люди, воняет дерьмом, шныряют гигантские крысы. В Москве такое невозможно представить, конечно. Здесь, например, в Марьиной Роще, где я живу, установили недавно пункт городского велопроката. Мы с мужем все лето им активно пользовались и чувствовали себя как в Европе.


На своем курсе Соловьев никого не заставлял ничего делать. Он говорил: «Вы здесь, чтобы творить чудеса». У него можно было пахать как лошадь или ничего не делать — все равно получишь 5. Я привыкла много работать — поставила у него «Чайку», с которой мы ездили в Петербург на Новую сцену Александринки и на соловьевский кинофестиваль «Дух огня».


После ВГИКА я устроилась в театр Николая Рощина «АРТО», где меня заметил Стас Намин, он предложил мне поработать в «Зеленом театре» с Михаилом Шемякиным: мы делали спектакль по его воспоминаниям. В 1980-х он уехал в Америку, где дружил с Лимоновым и Нуриевым. Надо сказать, что в Нью-Йорке в начале 1980-х собралась удивительная компания изгнанников из СССР — танцоры, писатели, художники, актеры. Мы с Шемякиным сидели ночами, сочиняли пьесу, правили тексты… Это было очень интересно, потому что Шемякин — гений!


Потом я делала детские спектакли в театре «Домик Фанни Белл», там же играла Веру в «Герое нашего времени», недавно ездила ставить во Францию, а сейчас занимаюсь проектом «Малышарики» в Crocus City Hall. Это, конечно, не совсем режиссура — это коммерческий заказ. Но я очень редко в Москве встречаю актеров, которые радостно трудятся в своих театрах: в большинстве они их ненавидят.


Например, моя знакомая актриса работает в студии Театра Вахтангова, куда набраны лучшие из лучших. Но там огромная труппа, и ты играешь не то что роль второго плана — пятого! Получаешь 25 тысяч в лучшем случае, при этом вынужден торчать там день и ночь, чтобы просто попеть в последнем ряду хора, и тебя не отпускают на съемки в коммерческих проектах. Конечно, в театрах работают не ради денег — даже в «Гоголь-центре» такие же низкие зарплаты. Хорошо получают только во МХАТе и у Калягина.


А еще поговаривают, что в некоторых театрах крадут. Например, по договору актер получает 40 тысяч, а платят ему 16. Разницу забирают директора… При этом в бухгалтериях лежат трудовые книжечки их мам, пап, тетушек и так далее — на них тоже капают деньги.


Меня печалит то, что у меня сейчас как будто нет дома. Мы с моим мужем — он русский и тоже режиссер — весной ездили в Литву на театральный фестиваль играть спектакль про композитора Чюрлениса. Помимо спектаклей были воркшопы: муж работал с актерами, я переводила. И это был кошмар — нас просто презирали. Причем, когда я уезжала из Литвы поступать в Москву, такого еще не было. Нет, нас никто не оскорблял, но я чувствовала энергетический настрой, ненависть. К русским актрисам подходили и спрашивали: «А правда в России убивают на улицах?»


Там сейчас все время по телевизору показывают какой-то бред, будто Литва ждет, что Россия соберет армию и пойдет на Прибалтику, как на Украину. Транслируют в новостях, скажем, сюжет о том, с какой стороны она придет — через Латвию, через Белоруссию или еще как. Мне и в голову не приходят такие мысли! Что России брать в Литве? Сыр? Так здесь научились свой сыр варить, хотя я и скучаю по литовскому. Да, если вы приедете в Вильнюс как турист, то с вами будут вежливы, обслужат в ресторане, но отношение поменяется, как только начнутся разговоры о политике.


Я пытаюсь своим литовским друзьям объяснить, что Россия развивалась иначе, чем Европа, поэтому она не может быть такой же. Европа уже в постмодерне, а в России никакого модерна нет — сплошная архаика. Но кто вообще сказал, что все должны быть модернистами? Я пытаюсь объяснить, почему в архаичной России должен быть такой Путин, но мне всегда отвечают: ты так говоришь, потому что ты там живешь и уже ни-че-го не понимаешь!


Источник




]]>
Любовь и забота urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43413658114 2016-12-10T12:02:04+03:00 2016-11-10T10:22:23+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Когда люди читают, что лучше не выпрашивать поддержку у близких, некоторые думают, что их хотят оставить без любви.

Господа, любовь выражается в том, что человек САМ хочет заботиться о любимом.

Если ваш партнер не проявляет желания заботиться о вас, он вас не любит.

Это ваша иллюзия, что он не заботится, потому что вы не просите и он считает вас самостоятельным человеком, что надо стать беспомощней, ныть почаще и тогда он захочет заботиться. Не захочет. Вынужден будет, а потом устанет напрягаться и сбежит.

Вы должны хорошо понимать, что если вас не стремятся опекать (кормить, радовать, укрывать, одобрять), то вас не любят. Любовь выражается в том, что потребности второго человека становятся более важны, чем собственные. Удовлетворять потребности любимого - кайф. Это дает ощущение близости и единства, которые для любящего - счастье. Поэтому любящие только и делают, что ищут, какую бы потребность любимого удовлетворить, чем бы еще ему угодить и порадовать. Вот что такое любовь.

Нытики, о которых шла речь вчера, все представляют так, что без нытья они останутся в холоде и отчуждении. Если вас не любят, да. Нытье в таком случае не поможет. Наоборот, вас быстрей разлюбят из-за нытья. А если бы вас любили, вас бы заливали теплом и участием.

"Но ведь если не хочешь брать, то и не получишь," - думает нытик.

Вам кажется, что второй подчиняется вашим хочу? Вам трудно осознать чужую субъектность? Даст вам человек что-то или не даст, зависит от его хочу, а не от вашего. Вы можете хоть лопнуть от хотения, но если он не хочет, он не даст. А если он хочет дать, он даст. Это в его границах. Брать или не брать - в ваших, а давать - в его.

Не тянуть у другого опеку - не значит запретить ее давать. Вы все время забываете делить границы и вам кажется, что отсутствие вашей просьбы выключает другого как чайник. Как будто другой действует только под вашим давлением, а иначе - неподвижный предмет. Другой - субъект, у него есть воля. Захочет - даст.

"Но если я сам удовлетворяю свои потребности, - думает нытик. - Как же другой сможет позаботиться обо мне?"

Посмотрите на пирамиду потребностей Маслоу. Обратите внимание, сколько в ней этажей.

Если вы совершенно беспомощны и несамостоятельны, партнеру приходится удовлетворять самые примитивные ваши потребности. Это довольно грустно, если сам он давно на другом этаже.

Вы не ели ничего со вчерашнего дня и в холодильнике у вас шаром покати. Значит огромный букет роз, принесенный на свидание, не очень хорошая идея, любящий партнер понимает, что полезней принести вам мешок картошки. Объем того, что он хочет вам дать, зависит только от его любви к вам, а от вашей беспомощности зависит то, на что он этот объем любви потратит. На роскошь или устранение дефицита. Если свой дефицит вы устраняете сами, значит забота будет касаться досуга, развлечения, сюрпризов и удовольствий. Забота не станет меньше! Она просто будет касаться другого. Если вы не способны самостоятельно выживать, он будет стараться помочь вам выжить.

Вы полагаете, это очень весело - помогать выживать бедняге, которому нечего есть? Или ладно, еды хватает, но нет теплой обуви на зиму, нечем прикрыть свои зябкие плечики. Вы хотите порадовать партнера своей ущербностью? Он бы предпочел заботиться о сфере ваших развлечений и удовольствий, а не о вашем пропитании. Человека (взрослого и здорового) который перекладывает на других простейшие потребности, уважать не за что. А значит и любовь к нему не будет жить долго.

Некоторые женщины-нытики считают, что у них вообще не должно быть своих денег, тогда только мужчина захочет платить. А если она хорошо зарабатывает, нет. Но почему бы тогда не надеть рубище? Не прийти босой? Может быть не мыться неделю перед свиданием, экономя мыло и воду? Пусть увидит ваше бедственное положение и его охватит стремление позаботиться.

Другие женщины наоборот надевают на свидание лабутены все самое лучшее, чтобы мужчина видел, она - дорогая штучка, ее в дешевое кафе вести нельзя. Отсюда видно, что все аргументы попрошаек - психзащиты. Надо выглядеть ресурсной, чтобы давали больше, или надо выглядеть беспомощной, чтобы давали охотней, они и сами запутались.

Ответ прост.

Сколько вам будут давать не зависит от вашего запроса, а зависит от вашей значимости для человека.

Будь вы хоть прима из прим, любящий человек постарается дарить вам достойные вас подарки, а сошедший с ума от любви (не дай бог) захочет продать свой дом ради миллиона алых роз как тот бедный художник.

От чувств человека зависит то, что он хочет давать, а не от нужды второй стороны.

Нужда часто имеет обратный эффект. Человек видит, что вы в нужде, что вас нужно кормить, гасить ваши кредиты, латать дыры в вашем бюджете, помогать вставать вам на ноги, и этот неподъемный объем работы так пугает его, что симпатия к вам улетучивается. Он пока еще не настолько привязан, чтобы считать вас своей частью, а ваши нужды - своими, как бывает в крепкой любящей паре, где даже вопроса не возникает, сколько давать, каждый готов снять рубашку последнюю и на каторгу пойти, поскольку второй - самый близкий, ближе собственной части тела.

Малознакомого человека опекать в одностороннем порядке не очень хочется. Особенно если с ним не несчастье какое-то, а обычная лень и тупость, из-за которой он не смог встать на ноги сам. Никто не хочет возиться с теми, кто изначально намного беспомощней их. Все ориентируются на равные ОЗ, особенно пока СЗ мала.

Однажды я спросила одну хищницу, как получается, что богатые мужчины готовы так много вкладывать в хищницу-содержанку, ничего почти не получая взамен. Хищница рассказала следующее. Изначально богатый мужчина не собирается вкладывается. Он хочет секс с приглянувшейся женщиной, и, видя, что она совсем бедна (хотя бедны только начинающие хищницы), собирается вкладывать крошку. Богатой даме он предложил бы апартаменты, а эту склоняет к сексу в машине, она ведь бедная. Он дарит ей бутылку вина и считает, что это отличный подарок для нее. Он не покупает ей никаких драгоценностей, потому что ей даже носить их некуда, с нее хватит и ужина в ресторане, не самом элитном, поскольку она не вписывается в ту публику. То есть бедная любовница получает меньше, чем богатая, поскольку ту он уважает больше. Постепенно он влюбляется (обычно вскоре бросает, но мы - о хищнице), значимость любовницы растет, он увеличивает вложения, они накапливаются. Через год бедная девушка уже не так бедна. У нее есть жилье, машина, она хорошо одета, она стала своей в его среде и не выглядит той бедняжкой, которой была год назад. Если она не надоела покровителю, а наоборот стала ему дороже, он начинает вкладываться щедрей, поскольку любовь его выросла и его уважение тоже. Когда значимость фигуры дорастает до аддикции, жертва частично или полностью утрачивает волю и следует воле хищника, пока не вырвется из его лап.

К счастью, не выращивая в реальности ОЗ, наводить морок и растить фигуру способна только хищница, а хищники - продукт эволюции редкий (и несчастливый, социально деструктивный). Я привела этот злой пример только для того, чтобы еще раз подчеркнуть, не от беспомощности и нужды зависит желание заботиться, а только от силы влечения. Вырастает влечение, вырастает и желание вкладываться. Если хищница вдруг начинает отказываться от подарка, влюбленный мужчина предлагает подарок дороже. Он не говорит: не хочешь, ну ладно, не буду дарить. Так говорит безразличный человек. Влюбленный наоборот начинает беспокоиться, думая, что его хотят бросить.

В любящей паре оба(!) стремятся радовать, опекать, поддерживать, хвалить друг друга. Одинаково!

Динамический баланс в паре - это постоянное соревнование, кто сделает другому больше хорошего.

Чем самостоятельней оба, тем интересней эта задача, тем больше опека простирается из сферы нужды в сферу досуга. Поездки в экзотические места, новые гаджеты, украшения, концерты любимого исполнителя, новые рестораны, мало ли что могут придумать друг для друга два самостоятельных, хорошо стоящих на ногах человека. И в быту они могут заботиться друг о друге и чем лучше у каждого налажен быт, тем больше он может дать другому.

Потребности человека неисчерпаемы, и когда самые простые он удовлетворяет сам, для его партнера открываются просторы действительно интересной совместной жизни, когда можно наслаждаться обществом друг друга интеллектуально, эмоционально, а не просто пахать плечом к плечу за плугом.

Хотя и пахать плечом к плечу - это тоже хорошо, преодоление человеком трудностей как ни что другое вызывает уважение. Но именно преодоление, а не беспомощный вид с целью оттянуть себе побольше крошек с чужого стола и побольше одеяла с чужой задницы.

Все то же самое касается и эмоциональной опеки. Затыкать другому эмоциональные дыры и бороться с его апатией, выслушивать эмоциональный шлак и жалобы, выступать бесплатным терапевтом и быть вечной жилеткой совсем неприятно. Давать эмоциональную поддержку можно и в плане развития, а не только дефицита, и это куда интересней. Хорошо, когда дефицит человек устраняет сам, имеет для этого минимальные внутренние опоры (то есть нормальную самооценку и локус контроля). Речь не об особых ситуациях в жизни: серьезных болезнях, тяжелых потерях. Здесь даже сильному человеку очень сложно справиться одному. Это катастрофа. Речь именно об инфантильном настрое по жизни - постоянно перекладывать на партнера самые простые эмоциональные нужды: взгрустнулось, самооценка пошатнулась, скучновато вдруг стало. Найдите себе маму в себе. И партнер тогда сможет позаботиться о вашем удовольствии, а не сражаться с вашим ежедневным стрессом вместо вас.

Друзья, вам нравится заботиться о любимых? Рефлексировали, почему и зачем вы это делаете?

]]>
Сто вагин и я один urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43992206907 2017-05-17T08:04:06+03:00 2016-11-08T12:00:10+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Она провождает тебя на работу, заботливо укладывая тебе в кармашек пачку презервативов. А после твоего ухода идёт вручную отстирывать с твоей рубашки следы чужой губной помады. Вечером, если ты вдруг «задержался» - ну, мало ли, подвернулась какая – твоя жена позвонит и вежливо поинтересуется только тем, что бы позвонил и предупредил заранее, когда разогреть ужин.

Разве не о такой жене мечтает каждый мужчина? Оказалось, что ...

НЕ ВСЕГДА…

Мама всегда не забывала повторять Люсе: все мужики – кобели и ревновать их бессмысленно. Для них сходить налево – всё равно, что в туалет сходить. Не будет же она ревновать к тому, что муж ходит в чужой туалет, а не в исключительно домашний. Какая глупость, право же…

Люся запоминала «житейскую мудрость» и наматывала себе на ус. Мама же не может быть не права. Тем более папа с ними всё равно, значит точно права. Единственное, что казалось неправильным - страшная для любого ребенка сцена: мама находит в чемодане, вернувшегося с южных морей и отдохнувшего отца, любовные письма от другой женщины, читает и падает на пол. Со всего размаху падает. И воет. Несколько часов воет.

Но это мелочи, зато папочка остался с ними, потому что мама не закатывала сцен, не вышвыривала его вещи из дому, а просто еще больше торчала в косметических салонах и парикмахерских, а порции салата из сырых овощей стали еще микроскопичнее. Значит, всё хорошо и так надо поступать самой.

То, что уже Люсин муж совершил бросок налево, Люся вычислила моментально – любая женщина может увидеть, что у супруга не так давно был секс.  Тем более  та, что жила с крайне гулящим папочкой.

Думаете, Люся хотя бы ругалась? Нет, даже бровью не повела. Напротив, пошла на модный тогда шейпинг, а домашний ужин стал более изощренным, благодаря кулинарным курсам.

Так и повелось: выхватила супруга на «горячем», устроила ему вечер при свечах с красивым бельём, стриптизом и стейком средней прожарки.

Однако, муж все чаще «задерживался» с работы. И каждый раз делал это еще демонстративнее, еще более открыто намекая на свой недавний секс с другой женщиной. А Люся только фыркала на сочувствие подружек: она в отличие от них сейчас не бегает, не вышибает с благоверного копеешные алименты, а с мужем живет. И бежала на очередные курсы то ли по минету, то ли приготовлению ризотто.

Как бы хотелось, чтобы у Люси все было хорошо, но… всегда будет это «но».

Первым не выдержал Люсин муж. «Тебе на меня всегда было плевать! Я даже с другими бабами специально спал, что бы ты хоть чуть-чуть поревновала! А тебе плевать!».

Собрал вещи и ушел.

Ну и где получается эта граница между желанием быть с мужем и самым настоящим равнодушием? Получается, что ревность тоже нужна. Вот осекла бы мужа сразу, а не стейки готовила, стал бы муж изменять дальше?

А мне еще интересно: неревнивая жена – действительно идеал, или ничтожество, о которое можно вытереть ноги?

]]>
Хорошие и плохие мальчики urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43617356092 2017-03-24T06:04:06+03:00 2016-11-03T17:38:40+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Об имиджах СМС и ДМС пойдет речь.

Есть такое мнение, что девушки не любят хороших парней.

Но это не совсем так. Не хороших парней не любят, не любят зануд, не любят скучных, лишенных спонтанности, трусливых мужчин, живущих по чужим правилам.

Женщины очень чувствительны к отсутствию и наличию мужской спонтанности. Большая часть женских: хочу сильного, хочу активного, хочу настоящего мужчину - относится как раз к спонтанности. Люди с высоким уровнем энергии (спонтанности) производят впечатление сильных и активных.

Чересчур дисциплинированные и осторожные люди выглядят механическими или тревожными, забитыми. Они выглядят даже больными, хотя могут быть здоровы. Удивительно ли, что большинство женщин обходят таких мужчин? Даже с точки зрения размножения это и то понятно.

И вот спонтанность, которую женщины так любят и всегда отзываются на нее сексуально, довольно плохо сочетается с правильностью, если правильностью считать подчинение внешним правилам, боязнь выйти за ограничения.

Чем сильней в человеке свободный дух и дерзость, тем больше в нем спонтанность. И наоборот. Чем больше в человеке конформизма и послушания, тем меньше его спонтанность.

Но все не так просто, как кажется на первый взгляд.

На самом деле, чтобы поток спонтанности не иссякал, ограничения необходимы.

Полная анархия и хаос исчерпывают спонтанность так же быстро, как и полный запрет на все.

Неумеренность быстро ведет к пресыщению и апатии. В свое время Маркиз де Сад прекрасно показал, что происходит, когда у человека вообще не остается никаких барьеров. Желаний тоже не остается, кроме желания смерти.

То есть по-настоящему "плохой парень" - это наркоман или рецидивист в тюрьме. Ни одна женщина в здравом уме не пожелает себе такого.

Кроме "плохих парней", которых, как считается, любят женщины, испокон веков дамы любят "гусаров".

Юный гусар, точнее юнкер, кадет - это как раз и есть "хороший парень". Он принял присягу, он всегда выполняет приказ, однако взгляните, сколько в нем спонтанности. Он ловок, отважен, он уважает риск он хочет любить на полную катушку, поскольку жизнь его постоянно - на волоске. Он умудряется быть счастливым, не обращая внимание на смертельный риск. Создается впечатление, что он куда более смел, чем любой "плохой парень".

Военных в наше пацифистское время обожать как-то уже не принято (если не считать побеги юных девушек в ИГИЛ к парням с автоматами), но сам архетип "юного рыцаря"- "юнкера" будет любим женщинами всегда. Во веки веков, наверное. Будет меняться только предмет рыцарства.

Юнкера, скауты и молодогвардейцы - вот "хорошие мальчики", СМС, спонтанные, но дисциплинированные.

А стрижки мальчиков из гитлерюгенд, наверное, вечно будут самыми актуальными для СМС. Бритый затылок и виски бритые по-солдатски, но длинная челка, намекающая на романтику.

Белые рубашки, "школьные" галстуки, пиджаки и пальто под офицерские кители, жилетки, похожие на гимназические, любая одежда, которая напоминает форму военного, скаута или служащего - вот стиль СМС.

Видя такого юношу (или молодого мужчину) женщины во все века ощущали нестерпимое желание кинуть ему цветок (или шляпку). Это красивая мужская спонтанность. Мужчина-герой, которому можно полностью доверять, поскольку слово чести для него - закон. Но в его дисциплинированности и послушании нет и грамма слабости. Наоборот лишь сила, поскольку только сильный может подчинить свои эгоистические интересы служению другим. Не будем останавливаться на предмете служения, нам главное уловить суть спонтанности СМС. Она в рыцарстве и скромном героизме. Благородное чело. Честь и достоинство. Никакой мелочности и суеты. Идеал ясен?

Этот имидж подходит всем мужчинам от 18 до 30 (35) с мягкими чертами лица. У СМС должен быть небольшой или средний нос, мягкий овал лица, широко расставленные или большие глаза. Идеальный СМС - светловолос и похож на ангела. Правда темноволосые ангелы тоже бывают.

Тип поведения СМС. Он может быть застенчив, ему идет, он должен быть улыбчив и позитивен, он никогда не отзывается плохо о близких, он избегает грубостей, у него негромкий голос. У него хорошие манеры (он по духу - дворянин). Он любит поэзию и искусство, но очень далек от богемного образа жизни. Он может плакать от сильных эмоций, но он не жалуется никогда. Он смел, как уже говорилось, но хочет рисковать ради защиты близких или собственной чести, а не просто так. Он не унижается никогда, но и не демонстрирует амбиций. Он дипломат и рад решить вопрос миром, но опять же, если не задета его честь. Терпеть унижения он никогда не будет. Ну в общем, юный рыцарь, краса и гордость царя и отечества (и Дамы), если коротко. Да, он не курит. И он никогда не позволяет себе неаккуратный небрежный вид. Он всегда чисто выбрит, никакой щетины и бороды. У него всегда аккуратные стрижки. Ухоженный мальчик, короче, это важно. И осанка! ДМСу простится сутулость, СМСу - нет. Осанка у СМС должна быть идеальной, как выправка юнкера.

От такого СМС не сможет отвести глаза ни одна женщина. Женщины, правда же?

А теперь ДМС.

Это тоже отличный парень. Тоже очень красивый и любимый дамами тип (если имидж правильно сделан).

Это архетип нонконформиста и бунтаря. Но он бунтует не ради своего мелочного эгоизма. Эгоизм и спонтанность - несовместимые вещи. Эгоцентрик исчерпывает запас спонтанности очень быстро и дальше ему скучно, мотивации нет, смысл жизни утрачен. Остаются только наркотики, азартные игры и суицид. То есть - попытаться выжать из апатичного мозга остатки энергии, а потом сдохнуть.

Чтобы "плохой парень" был спонтанным, искрился энергией, силой и сексапилом, его бунт не должен быть ради бунта.

ДМС - это пират, разбойник, революционер. (Сравните имидж юнкера и поэта-революционера в 17 году прошлого века).

Пираты имели свой кодекс чести, нелегитимный с точки зрения государств и официальной религии, но вполне этичный с точки зрения их пиратского сообщества. Разбойники часто выступали как Робин Гуд - экспроприаторами экспроприированного. То есть понятия о добре, правде и справедливости были у всех, кто жил на полную и горел, а не гнил в своем отчуждении от людей. Вместо правил большого социума революционер (маргинал, хиппи или хипстер) выбирает права меньшинства, своей группы и защищает их в меру сил.

То есть у любого "плохого парня" тоже есть ограничения и табу, просто он в оппозиции к тому, что в данный момент времени считается традиционно хорошим.

Нас же интересует ДМС не как философия жизни, а как имидж.

ДМС с идеальным имиджем выглядит дерзким и опасным, но страстным, за что в него и влюбляются женщины. Если СМС выглядит тем, кто получает социальные бонусы, ДМС - бродяга и одинокий волк. Как обычный, нормальный мужчина может интегрировать этот имидж в свою жизнь? В бродяжничество пускаться не стоит. Под мостами тоже ночевать не нужно! И одиночество совсем ни к чему (хотя независимость очень важна). Хватит уже того, что вы постараетесь одеваться, говорить и мыслить нешаблонно. Вставайте в оппозицию формализму. Вам простится любая глупость (и в речи, и в одежде), если она не будет банальностью. Лучше абсурд, чем штамп. Запомнили?

Дерзкий и жесткий - вот два слова, которые характеризуют стиль ДМС.

У молодых мужчин, которым идет этот имидж (взрослым Д-мужчинам чаще идет ДМО), большой нос, особенно жесткий, с горбинкой. У них близко посаженные глаза, тяжелые брови и часто довольно крупные рты. И волевые подбородки. В целом лицо производит впечатление жесткого, резкого, иногда ассиметричного. Если про СМС говорят "красивый", про ДМС говорят "классный".

ДМСам идут темные волосы (рыжие тоже), щетина или короткие бороды, удлиненные прически или бритый череп (частично или полностью). Им идут серьги, бусы, пирсинг и тату, хотя увлекаться не стоит, иначе будет фрик, а не ДМС. Им не идут офисные костюмы и приличные свитера с брюками. Фрак с джинсами нормально. Не идут галстуки, разве что дерзкие. Им идут расстегнутые рубашки с необычной расцветкой, с закатанными рукавами, футболки с вызывающими надписями, рваные джинсы, все неформальное. Кожаные куртки, особенно косухи, фетиш женщин, которые любят ДМС. В общем, представьте себе, как выглядит бродяга и разбойник, в наше время.

Если вы солидный человек, но хотите делать имидж ДМС, внесите дерзкие и неформальные элементы в имидж, соблюдая меру. Одежда и аксессуары - это не самое главное, главное, каким будет ваш взгляд и выражение лица, стиль речи, походка.

Походка у ДМС свободная, даже чуть разболтанная может быть, сидит он вальяжно, чувствуя себя везде как дома. Взгляд у ДМС должен быть смелым, часто прямым - в глаза. Улыбка - ироничной. Определения точными, высказывания правдивыми и прямыми. Чем он остроумней, тем лучше. Он может употреблять сленг, это ему идет. Ему простится грубость, но не простится робость (ну тут тоже чувство меры должно быть, агрессоров и хамов никто не любит, речь только о нюансах речи, в своих границах). Он может быть очень добрым (и должен быть, в идеале), но не мягким, не сентиментальным. Для СМСа сентиментальность красиво, для ДМСа нет. Он должен быть горячим или холодным, но если он будет чуть теплым, он будет выглядеть слабым. Ему идут контрастные эмоции и некоторая категоричность суждений (а вот метания и сомнения - табу).

Давайте фотки настоящих ДМСов и СМСов, покажете? Но только большая просьба. Фотки нужны не те, где только нос ДМС или только костюм СМС, а те, где полностью целостный имидж: черты лица, выражение лица, стрижка, одежда, все близко к идеалу. Будут такие? Есть, например, актеры СМС или ДМС, которые иногда одеваются иначе и выражение лица разные делают. А интересует те фотки, где у них целостный образ. Понятна задача? ]]>
Одежда взрослой женщины urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43585380173 2017-05-26T07:54:05+03:00 2016-11-01T21:04:55+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Много раз замечала, стоит написать что-то вроде "взрослая женщина не должна одеваться как девочка" и начинаются комментарии о женственности.

Причем женственность многие понимают очень специфически. Это сексуальная привлекательность, я бы даже сказала - сексуальный вызов, сексуальная декларация. Как у невест на выданье, точнее у засидевшихся в девках невест: макияж, локоны, каблучки, узкие юбочки, блузочки с вырезом.

Народ, вы чего? Зачем это все взрослой женщине?

Нет, ну если женщина худенькая очень, субтильная и вся такая - нежная барышня, она и до 80 лет может в такое наряжаться, почему бы и нет.

Но вообще-то, это как раз-таки одежда девочек. Девочки могут наряжаться в игривые платьишки, в высоченные каблучки, в юбочки с разрезиками и прочие призывно-кокетливые штучки. Девочки чаще всего романтичны, перманентно в активном поиске, им это все актуально.

Многие пишут радостно: "дада, хватит уже мне одеваться как подросток, пора перестать носить джинсы и свитера!"

Нет, как раз пора носить джинсы и свитера, если вы давным давно уже не подросток.

Только не джинсы в облипочку, пожалуйста.

Одежда для взрослой женщины комфортной должна быть, удобной и без лишнего кокетства.

То есть если мы возьмем стиль СЖМ, то там может быть романтика и чувственность, но все приличное, то есть никаких коротких юбочек и яркого макияжа, спокойное все.

А если мы возьмем стиль ДЖМ, то там вообще никакого кокетства нельзя. ДЖМ в кокетливом платьишке похожа на дуру. Как будто она не хозяйка жизни, а горничная или стареющая проститутка (СЖД в такой одежде горничной и проституткой не выглядит, а ДЖМ - да, вот такой парадокс).

ДЖМ не должна стараться никого соблазнять, она наоборот, себя соблазнить может позволить и даже соблазниться кем-то. Понимаете отличие?

Свитера, рубашки и джинсы (брюки) - это лучшая одежда для ДЖМ (да и для СЖМ тоже). Юбки, платья тоже можно, конечно, но построже и поприличней. Не бойтесь выглядеть скучно и несексуально, бойтесь выглядеть глупо и вульгарно, поэтому постарайтесь обойтись без того, что вы называете "женственностью", то есть без подчеркивания аппетитных форм, без кокетливых бантиков, блесток и без игривой обнаженки, пожалуйста. Хватит подчеркивать формы и сексуально заигрывать. Формы у вас хуже, чем у девчонок в 20-30 лет, но кроме форм много чего можно в вашем облике подчеркнуть, чего у молодых нет.

И первое, что вам следует подчеркивать, это вашу самодостаточность.

Самодостаточность не означает, что вам не нужен мужчина. Самодостаточность означает, что вы ничего не собираетесь из него тянуть: ни материальную опеку, ни эмоциональную поддержку, сами прекрасным образом стоите на ногах. Мужчина вам нужен для интересного общения и совместных путешествий (в любовный транс в том числе). И вы много чего способны ему сами дать, во всех областях жизни. На равных.

Вдумайтесь в это слово - на равных.

Если вы в коротенькой или узенькой юбочке семените на высоких шпилечках со склеенными волосиками и ресницами приклеенными, то вы не можете быть на равных с нормально одетым человеком. Вы беспомощны и беззащитны. Вы - миленькая куколка, украшение гостиной, а то что вам давно уже не 20 и даже не 30, делает вас довольно смешной в этой роли. В 20 лет побыть куколкой - интересный опыт, можно даже сказать - волнующий. Но вы-то что там забыли?

Главное, что надо понять, подбирая одежду, адекватную зрелости: она должна быть удобной, комфортной и достаточно свободной. Вам не нужно показывать всем голые коленки и выемку груди. Нет, можете и показать, конечно, если боитесь лишить мир своей красоты. Но зачем это вам?

Зачем вы хотите выглядеть так, будто пытаетесь прыгнуть в последний вагон? Лучше выглядеть так, как будто вам есть из кого выбирать и вы неторопливо выбираете.

Второе правило: одежда взрослой женщины не должна выглядеть дешевой.

Девочка может одеваться хоть в бумажные юбочки, было бы прикольно. Но вы-то уже заработали?

Вы можете одеваться в респектабельных магазинах, а можете и в демократичных (скромность - сестра хорошего вкуса), но ваша одежда должна быть из натуральных материалов, она должна быть качественной. Очень модной - не обязательно. Излишняя модность - это даже плохо для взрослой женщины. Это похоже на то, что вы сбиваясь с ног, стараетесь купить все, что только-только появилось и стало хитом. Зачем так много суеты самодостаточному человеку? Но и старомодной ваша одежда быть не должна. Вы ведь нормально зарабатываете, чтобы покупать себе одежду не в секонд-хэнде или не раз в десять лет? Если мало зарабатываете, все равно не надо это афишировать.

Ну и третье правило, собственный стиль.

Стильным быть хорошо и молодой девушке, но молодым идут любые эксперименты. Они и дурацкую, совсем не подходящую им одежду могут на себя иногда напялить, в этом будет определенный шарм. Они в поиске себя. А вот вы, стараясь меняться день ото дня и привлекать к себе внимание эклектикой, будете смотреться как дура. Вам нужно выглядеть так, как будто вы себя хорошо знаете, принимаете и любите. Найдите свой образ и собственный стиль, не меняйтесь каждый день, не надевайте все, что под руку попало на распродаже, иначе вы будете производить впечатление неуверенной и мельтешащей под чужую дудку.

Вот такие правила для гардероба взрослой женщины. Все они направлены на то, чтобы подчеркнуть вашу личностную зрелость и вашу субъектность. Вы - не объект. Не ягодка и не куколка. Если хотите, можете смотреть на мужчин как на ягодок и куколок, особенно на молодых (они иногда млеют от такого взгляда взрослых женщин), а можете смотреть как на равных себе субъектов. Главное понять, что вы лично - не объект. Вы переросли тот возраст, когда девушка ловила на себе оценивающие взгляды и старалась понравиться, хотела соблазнить и завлечь. Теперь вы оцениваете других, а они стараются понравиться вам и завлечь. С равным вам, взрослым мужчиной можете слегка оценивать друг друга, он вас, вы его, понимая, что никто из вас не объект, оба субъекты, не куколки, а личности.

Очень сложно перестраиваться с объекта на субъект, но придется. Тогда можно прожить еще четверть века или больше не стареющей девочкой, а женщиной в расцвете зрелых лет.

Девушки 35+, как поменялся стиль одежды с возрастом?
]]>
В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ ЕШЬ РАМЁН. Особенности корейских сериалов urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43227556755 2017-03-27T05:12:05+03:00 2016-10-21T19:00:45+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
В корейских дорамах все мужчины скромные, благородные и внимательные. Они обычно делятся на два типа: молодой миллионер, который ищет закомплексованную одинокую девушку, оказавшуюся в сложной ситуации, и сын олигарха, которому мама не даёт жениться на ком попало. Интересно, в Южной Корее бывают вообще бедные или некрасивые мужчины?






На фото: Кадр из сериала «Воплощение ревности», 2016 год, режиссёр Пак Шин У



Все мужчины богатые красавцы в поисках неуклюжей неудачницы



Дружелюбный постоялец отеля или сосед, экономящий на воде и отоплении, оказывается скрывающимся богатым наследником, ненадолго вырвавшимся из под гнёта отца или незаконнорожденным сыном владельца корпорации. Это вообще любимый сюжет. Так в дораме «Мой сосед красавчик» миллионеры чуть ли не все. Застенчивый охранник, влюбленный в женщину, которая снимает комнату, оказывается владельцем всего жилого комплекса. Непрофессиональный автор комиксов сомнительного качества сбежавший сын олигарха, подростку, создающему видеоигры, уже предлагают огромные контракты и т.д. Кругом сплошь одни принцы, которые умеют готовить и любят ходить по ресторанам, лихо водят машину или посылают водителя с машиной, чтобы вас забрать, путешествуют и открывают собственные отели класса люкс.





На фото: В подавляющем большинстве случаев, чудесное перевоплощение дурнушки в красавицу в корейских дорамах происходит благодаря пластической хирургии



Девушка должна постоянно падать, что-то ронять и проливать, желательно на его дорогой костюм. Её начальник и коллеги по работе всегда издеваются над ней и поручают невыполнимые задания («Она была красоткой», «Идеальный парень», японский сериал и т.д.). У неё постоянно пропадают телефон и личные вещи. Даже если она отойдёт купить воды для доброй бабуси, бабушка убежит, украв её сумку («Король шоппинга»), а любимая сестра, которой посылали деньги на учёбу  в университете, окажется официанткой, и выкинет её из дома («Наследники»).



Один из главных героев сериала «Воплощение ревности», директор фирмы по производству одежды. Будучи едва знакомым с девушкой, он сам шьёт ей платье, чтобы подарить. Причём, всё это настолько невинно, но переполнено нежностью и заботой. При том, в его поступках и заигрывании нет ни малейшей пошлости. Молодой, красивый, словно сошедший с картинки, очень добрый, да ещё и миллионер! После такого вас точно накроет депрессия...





На фото: Кадр из сериала «Мамочка зла»


Не поймёшь, кто кому и кем приходится


Совершенно отдельная тема сложная система обращений и иерархии в корейских дорамах. Несколько лет назад, начав их смотреть, я не могла понять, почему все одного и того же парня называют «хён», то есть братишка. Я уже запуталась, сколько же у него родственников и кто кому и кем приходится. Оказалось, что «оппа» и «хён» старший брат, обращение к любому парню на улице. Молодую девушку можно назвать «онни» сестрёнка. «Тётенька» аджума говорят только женщинам в возрасте, хотя если нужно по контексту, для комического эффекта, так говорят и совсем юной девушке, чтобы обратить её внимание или подчеркнуть отсутствие заинтересованности. На протяжении всех фильмов «Мой сосед красавчик» и «Рождение красавицы» влюблённые в главных героинь мужчины, которые в силу обстоятельств не могут быть с ними, обращаются к ним «аджума», что переводят как «женщина», а у окружающих это вызывает недоумение.


Первое время привыкаешь к тому, что девушка называет парня, с которым у неё свидание, «репортёр Гым» или «директор Ли». Но мозг окончательно закипает от слова «председатель». Любого пожилого мужчину, главу семьи, называют так … его собственная жена, дети и прислуга. В первых нескольких фильмах мужчины были главами корпораций, и я решила, что их называют так по должности. Но в сериале «Мамочка зла» это владелец строительной фирмы и адвокат, а в «Луи король шоппинга» «председателем» называют бабушку!





На фото: Кадр из сериала «Мой сосед красавчик»



У кого глаза больше, тот и красавчик


Чем больше и шире глаза тем красивее. У главного героя всегда самые большие глаза. Почему-то считается привлекательным, когда под глазами есть мешки и припухлости, их делают даже с помощью операций или макияжа. Мужчины наряжаются, обсуждают  свою внешность и моду и т.д. Считается правильным красить волосы, носить разные забавные шапочки и кепочки, покупать себе стильные рубашки и костюмы. Все герои сериалов стараются быть как можно бледнее. Если по роли девушка считается красавицей, то у неё обязательно рыжевато-коричневые волосы, а у остальных чёрные. Ещё одна неожиданность кудри или вьющиеся волосы уродство. Волосы должны быть гладкими, как шёлк, абсолютно прямыми. В названиях фильмов фигурируют образы вроде вроде «мальчик-цветочек», «мальчики как цветочки», «красавчики» и прочее. При том, ни один из фильмов не имеет ничего общего с гей тематикой.



Надо выпить ещё соджу, а в 5 утра пойти на работу


В сериалах все, без исключения, заваривают себе доширак. Это тот самый копеечный доширак из пластмассовой коробочки, который едят прямо на улице, сидя на пластиковых стульях, дети мультимиллионеров. Обязательно принято несколько раз похвалить любую еду. Никто не брезгует под клеёнчатым навесом после работы, например, ведущим телеканала сидеть на тех же пластиковых стульях и пить «соджу», корейскую водку. Она, в отличие от российской, бывает от 20% до 40%. Высший шик это фермерская еда, там помимо той же лапши с кусочком варёного яйца посередине, ещё свинина на дощечке или вяленое мясо.




На фото: Кадр из фильма «200-фунтовая красотка»



Герои обязательно напиваются до полусмерти, теряют кошелёк и не могут рассчитаться, звонят начальнику или бывшей невесте, громко поют полночи в караоке национальные корейские песни о несчастной любви и т.д. В корейской дораме «Она была красоткой» обыгрывается ситуация, когда главный редактор журнала падает без сознания после одной крохотной рюмки. Его тут же кто-то относит на руках в постель и раздевает. После этого он обнаруживает у себя в доме хозяйничающих сослуживцев в собственном нижнем белье или бывшую подругу, которая в тайне мечтает его вернуть.


Почему-то сдержанную Азию будоражит образ пьяной женщины, как обольстительной и своевольной. Если вы смотрите сериал, то рано или поздно героиня напьется, и кто-то из мужчин посадит её к себе на спину и медленно понесёт домой. В каком-то японском сериале романтическое знакомство начинается ещё хлеще. В фильме по сценарию пьяная девушка стоит на перроне, затем её тошнит в вагоне прямо на лысину и костюм пожилого мужчины, перед которым она стоит… Дедушке помогает отчистить одежду парень, и все уверены, что пьяная девчонка его невеста. Он отрицает, но в глазах какая-то теплота и радость(…) Разумеется, он её потом на спине понесёт в отель, умоет и разденет, и, конечно, останется другом. Потому что они азиаты и им завтра в 5 утра вставать на работу.





На фото: Кадр из популяного корейского сериала «Синдром Пиноккио»

]]>
Пять вещей, которые отнимают женскую энергию urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43797049445 2017-05-19T18:55:13+03:00 2016-10-18T10:02:50+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Мужчина и женщина - две разных эволюционных ветви, и разница между ними не сводится к «пестикам и тычинкам».То, что совершенно не влияет на мужчину, может довести женщину до полного упадка сил и депрессии. Например...

Бардак в доме

Одна из самых изматывающих вещей на свете для женщины – бардак в доме или на рабочем месте. Думаете, нормальная женщина пилит мужа за разбросанные по дому носки потому, что ей больше заняться нечем? Вовсе нет! Все дело в том, что в нас эволюционно заложено отмечать положение вещей в пространстве и быть крайне внимательной к этому.

Мы – собирательницы. Долгие тысячелетия мы постоянно занимались тем, что искали грибы, ягодки, коренья. Мы охраняли детей от змей и насекомых, следили за малейшими изменениями окружающей среды. Наш глаз фиксирует любой беспорядок, даже тот, на который мужчина и не обратит внимания. На мужчину пока слон не наступит, пока носки к полу не прилипают – ему хорошо. Он и в такой обстановке может работать, или отдыхать, если ему надо будет. А вот женщина – не может.

Все вот эти разбросанные носки, штаны, книги, купальники, полотенца постоянно засоряют ее оперативку. Она в такой ситуации работает медленно и постоянно подвисает, как компьютер, который требуется перезагрузить. Каждая вещь «не на своем месте», которая попала в поле ее зрения – это как открытая в отдельном окне программа. Со временем, если бардак накапливается, женщина начинает испытывать постоянный стресс. Силы покидают ее. Хочется просто сесть посреди всего этого говна, и плакать. Тем временем ее мужчина может вообще не понимать в чем проблема, даже спотыкаясь об оставленные на кухне пивные бутылки. Ну, можно же еще пройти, ты чего!

Плохой сон

Женщины, в отличие от мужчин, спят куда более чутко. Мужчина может сладко сопеть, не смотря на то, что рядом надрывается будильник. Женщина же вскакивает от каждого шороха, прислушиваясь – что там с детками? В особо тяжелых случаях еще несколько раз за ночь ходит укрывать разметавшегося ребенка одеялом. Женщина реагирует на слабый писк скайпа в телефоне, на присланную в ночи смс, на нежное пуканье синицы по утру! Поэтому большинство женщин постоянно, регулярно испытывает страшный недостаток сна!

Чтобы женщина функционировала нормально, ей нужно хоть изредка по-настоящему высыпаться. По-настоящему – это когда тебя ничего не отвлекает. Ни просьбы мужа найти рубашку, ни трели телефонных звонков, ни жалобное мяуканье кота в 4 утра, ни известие о том, что ребенку сегодня уже нужна особая шапочка на урок труда – ничего. Я за то, чтобы хотя бы раз в неделю делать маме полный расслабон. Полный. А если ничего не выходит, то нужно оставить все эти шумовые раздражители дома и уехать от них в санаторий на пару дней. Пусть думают надо своим поведением.

Сплетни

Женщина – существо ужасно эмоциональное. За один разговор с подругой она может пережить больше эмоций, чем иной мужчина в эпицентре военных действий.  Наши эмоции настолько сильны, неподконтрольны и подвижны, что могут вымотать нас, истощить даже в условиях отпуска и полного ничегонеделания. В том же случае, когда эмоции еще и усиливаются близким человеком (мама, подруга) – вообще караул кричи.
Поэтому – делу время, а потехе час. Женщина, которая не ограничивает себя в женской болтовне – измотанная, издерганная и обессиленная женщина. Это же самое касается и соцсетей! Я не говорю о том, что прекратить общение с подругами вообще. Но оно должно случаться только после основных дел.

Плохой секс

Ну, как плохой. Невнятный. Быстрый. Сама женщина может его плохим и не считать. А мужчина – так и вовсе гордиться своими способностями как любовника. Однако, если посмотреть правда в глаза, плохим может считаться любой секс, который на насытил женщину ярким оргазмом и эмоциями. Это даже и не секс вовсе, а какие-то изматывающие физические упражнения.

При этом следует признать, что мужики в сексе – существа очень примитивные и грубые. Они не против попробовать что-нибудь новенькое, но сами редко думают о том, как бы получше ублажить женщину. А, значит, придется заботиться о себе самой. Поэкспериментировать с игрушками, попробовать сначала самой получить тот самый оргазм мечты. Когда это случается, женщина понимает сразу. Глаза у нее горят, жизненные силы растут, а силовые показатели улучшаются.

После хорошего секса мужчине хочется поспать, а женщине – бежать на тренировку. Так почему бы этим и не воспользоваться?

Чувство вины

Самый основной бич всех женщин планеты, начиная с Евы – чувство вины. Вы никогда не думали, почему именно Ева сорвала это чертово яблоко? Да именно потому, что на женщину проще все свалить, если что!

Вы никогда не обращали внимания на то, как реагируют на различные обвинения мужчины и женщины? Мужчины – протестуют, ругаются, грозятся уйти, раз не нравится. Женщины тут же вину свою признают, думают, как ее загладить, как исправить свои мнимые недостатки. Большинство манипуляций, которые происходят с женщинами – это манипуляции на разрушительном чувстве вины.

Если ты женщина, то ты обязательно будешь плохой для кого-то. Старой, толстой, чересчур увлеченной детьми, или, наоборот, чертовой кукушкой. Мало следящей за собой, или наоборот, махровой эгоисткой. С этим нужно просто смириться. Поставить себе четкие цели, и не пытаться быть хорошей для всех. А вот людей, которые на ровном месте пытаются сделать тебя виноватой – посылать далеко и надолго. Энергии сразу становится больше – проверено.

В итоге придется признать следующее. Какое бы светлое будущее ни обещали нам феминистки, но факт остается фактом: мы и мужчины очень разные. Не лучше и не хуже, а просто другие. То, что мужчине кажется мелочью, может испортить нам настроение на целый день. А нам оно надо? Так что, придется взять все в свои руки, и создавать себе необходимые условия самой. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.


]]>
ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНЫЕ ЛЮДИ urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43492743325 2017-03-19T22:34:07+03:00 2016-10-15T20:59:36+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Я помню, как впервые увидела женщину, страдающую от расстройства психики. Она даже летом гуляла в меховой шапке, местами вытертой. К шапке были приколоты разные значки, брошки. По бокам свисали пришитые разноцветные ленточки и тесёмочки.





Психиатрическая больница. 1966, Москва



Одета она была так: стоптанные сапоги, длинная юбка и несколько кофт, одна на одну. Она всегда ходила с огромными пакетами, которые были набиты под завязку, так как  она собирала всё, что выбрасывали на помойку, громко разговаривая сама с собой.


Мне рассказывали о больной девушке, живущей в Москве в 60-е годы в одном из старых домов на первом этаже. Видимо, её состояние было стабильным, и держать в клинике её не хотели. Родственники запирали её дома на весь день, и она стояла на широком подоконнике, открывала форточку и разговаривала с прохожими. Было это так. Она кричала: «Эй ты, в шапке! Идёшь, дура? И куда идёшь? Всё равно всему придёт конец»  и т.п. Если человек жил неподалёку и уже знал о ней, то не обращал внимания. Детишки или люди, видевшие её впервые, естественно, останавливались прямо под окнами, чтобы посмотреть. Иногда она устраивала целое представление, танцуя в одной ночной рубашке, прыгая и неистово размахивая руками.


На нашем этаже жил молодой мужчина лет тридцати-тридцати пяти с мамой.  Он каждый день ставил «Миллион алых роз» Аллы Пугачёвой. По сто раз пару строчек из припева. Потом выключал и ставил снова. Как-то стоим мы около лифта. Я — в то время ещё ребёнок с санками и варежками на резинке. Сосед вываливается из квартиры. Глаза — бешеные. Говорит: «У меня есть жена, Синельга. Она — русалка с хвостом. Пойдёмте, я вас с ней познакомлю!» Из квартиры выбегает его мама, и, извиняясь, уводит его домой…







Расстройства психики бывают совершенно различными, иногда грань настолько тонкая, что и не определишь, кто эксцентричный, а кто больной. Я помню парня, ходившего на семинары в Литературный институт, который постоянно пребывал в кататоническом возбуждении, хохотал, всех перебивал, без конца громко нараспев декламировал стихи. Когда с ним спорили, грубо обрывали, он не обижался, а смеялся, и продолжал, будто не слышал.


В фильме «Симптоматология психических заболеваний» (1964 год) показаны больные с шизофренией, бредовым синдромом, бредом величия и различными фобиями. В начале рассказывается о том, как может начаться заболевание.








Причём проявления от безобидных и распространённых, до по истине ужасных. Например, мужчине кажется, что окружающие обсуждают его и говорят о нём гадости(4-я минута). Но кому из нас такое не казалось? Или в темноте чудятся люди или живые существа. Но ведь это тоже распространённое явление, получившее название «парейдолия»: «Я посмотрел на кресло, и тоже увидел, что там сидит человек. Посмотрев ещё раз, я увидел, что человека нет, а на кресле висит костюм. Всё это меня изматывало, угнетало, и я решил обратиться к врачу». Попробуйте повесить свою шапку и пальто на вешалку, не убирая в шкаф, особенно на ночь. Проснувшись утром, вы закричите от ужаса, думая, что кто-то пробрался в вашу комнату.



Больной с бредом величия (30.35) рассказывает примерно следующее:


Больной:  — Вот у меня дворец хрустальный. Примерно 173-200 этажей. Фигура Ленина — 88 этажей. Стоит Ленин, будет говорить речь, а перед ним на левом колене будет стоять Спартак.

Врач: — Как вы всё это будете строить?

Больной: — В основном, я буду работать так. У меня на голове повязка с тремя алмазами. Я буду работать над своими мыслями. Силой воли. Украсть этот аппарат никто не сможет, потому что сильней меня никого не найти.

Врач: — А на какие средства, Борис Алексеевич, вы всё это собираетесь построить?

Больной: — Я окончил  8 институтов, 60 школ, 13 курсов разных, снайперский кончил…Я — военный человек. И вот я писатель, художник, поэт, журналист…Могу заработать до 500 тысяч рублей в секунду…У меня в 5 поколениях до 70 000 детей….


Интересно наблюдать за действиями больного с кататоническим синдромом (59:52), который поёт вот такую песню: «Москва, Москва, где наши черти, где наши черти? Москва, Москва, где наши черти, где наши черти, Москва, Москва...»


Галлюцинации, которые видел алкоголик во время белой горячки (8-я минута) просто ужасны. Он говорит, что видел чертей, которые повсюду прыгали, а он пытался их убить, искал в подушке и под кроватью. Другая женщина рассказывает о том, что слышит многочисленные голоса, которые обсуждают её, грозят наказать и убить и т.д.


Видения могут быть яркими и отчётливыми, больные часто общаются с ними, слышат голоса, которые дают им указания, совсем как в культовом мультсериале «Атомный лес», где появляется воображаемый Лермонтов и его поющая лошадь.







КАК ЛЕЧАТ ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНЫХ


Таких людей было немало, особенно в рабочих кварталах. У нашего соседа сверху жена отправлялась в больницу им. Кащенко каждый год. У неё были сезонные обострения. Её подлечивали и выпускали снова.


Однажды я училась на одном курсе с девушкой, будущей переводчицей художественной литературы. Она была очень весёлая и приветливая, цитировала Рембо и Верлена по памяти на французском. На втором курсе она вдруг пропала. Сказали, что заболела. Через полгода она появилась, сама на себя не похожая. Смотрит в пол или в сторону, не разговаривает ни с кем вообще. Я не знаю, что с ней произошло. По институту ходили слухи, что у неё был нервный срыв, она не хотела жить. Потом лечилась в клинике.


Последствия лечения от наркотиков я видела сама уже в зрелом возрасте. Одна из соседок  обнаружила другую валяющейся в подъезде после передозировки. Рядом валялся шприц. Она тоже исчезла на пару лет, а когда вернулась, то перемены были разительные. Она потеряла интерес к жизни, одевалась так, как обычно одеваются старообрядцы, постоянно ходила с зонтом, несколько раз ударила им кого-то, был скандал с разбирательством участкового. Ходила она по стеночке, оживлённую трассу могла переходить часами, телевизора у неё в доме не было. Однажды нас предупредил комендант о том, что она приносила заявление, что все ближайшие соседи пытаются отравить, она слышит странные запахи и голоса, возможно, против неё готовится заговор и т.п. Видимо, лечение от наркотической зависимости дало большое количество побочных эффектов.








В фильме «Терапия психических заболеваний» (1961 год),  также показаны различные случаи нарушения восприятия реальности (шизофрения, психозы, неврозы) и методы лечения, применяемые врачами (намеренно вызванные гипогликемические комы, нейролептики и т.д.)


Фильмы полезно посмотреть хотя бы с целью самообразования. Методы лечения, конечно, меняются, а вот больные всё те же.


]]>
Я любила тебя. Но отстань urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43811812596 2017-05-26T03:21:06+03:00 2016-10-11T15:29:51+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199  
От автора: Ох уж эти, мужские камбэки. Иногда они забавляют, или радуют, или приятно удивляют. И можно даже вместе сходить на кофе. Когда между вами не было особых драм. Никто никому не делал больно. Не обманывал, не предавал. Но что если делал. Больно. Конечно, расстаться совсем без боли и потерь нельзя. Но можно же не убивать при этом. Но возвращаются постоянней всего как раз те, которые убивали. Не возвращайтесь.

Феномен появления бывших… Как тень отца Гамлета, периодически они возникают в твоей жизни и не важно, когда вы расстались – год назад, или месяц, или 5 лет. Письмо, звонок, сообщение в Вайбере или подмигивающий смайлик в соц.сети. Призраки прошлых отношений настигают тебя внезапно. Нет, они не хотят извиниться, не хотят повиниться, или хотя бы сказать, что им жаль. Тем более не хотят сказать тебе, что все поняли, и что ты лучшая женщина в их жизни. И вам нужно быть вместе теперь и навсегда. Нет..

А ведь им есть за что извиниться, когда-то, когда ты любила, была открыта и сонастроена, именно от них ты получала самый жесткий и жестокий удар «под дых». Не имеет значения, что вас развело и почему, может ты триста раз была сама виновата, но бить «под дых» они не имели права. Однако, ударили. Медленно так, с удовольствием, с оттяжкой. А потом наблюдали, как ты корчишься в муках, в соплях и слезах до икоты, как ты разбиваешься на тысячи кусков, а потом долго собираешь себя по осколкам.

Есть о чем и пожалеть, потому что когда ты любила, ты была готова отдать им кровь, и кожу, и почку. Даже две. Лишь бы только любимый был счастлив.

Наверное, только про вместе и навек уже нельзя… Сделать нельзя. Но сказать можно.

Но нет, бывшие появляются, чтобы написать тебе, лет через пять «привет, как дела?». Или «а ты еще меня помнишь?». Или «ты еще меня любишь?». Или «давай встретимся, кофе выпьем».

Я тебе помню. Я тебя не люблю. Кофе с тобой пить я не хочу. Я с тобой жить хотела. Готовить завтраки, варить борщи, гладить рубашки, да, я была готова даже на это. Родить от тебя сына, я даже придумала ему имя. Твое имя. Никаких других имен для меня не существовало. А теперь пей сам свой кофе. Я не хочу делить с тобой даже столик в кафе. И нет, я не злая женщина. И я не хочу добавлять тебя в друзья на Фейсбуке не потому, что злюсь и все еще люблю. А просто потому, что тебя больше нет в моей жизни, ты мне не нужен. Был нужен. А теперь нет.

Но они не верят. Все проверяют тебя, используя запрещенные приемчики, не пошутила ли ты. Как это так - любила и разлюбила? «А помнишь, как нам было хорошо вместе?», «а помнишь наш первый секс?», «а помнишь?». Помню. Но помню, так же вранье и молчание. Игнор помню, холодный такой, равнодушный. Слова помню, которые летели в меня, как пощечины. Других женщин твоих тоже помню.

Конечно же, я не идеальна, я тоже ошибалась, вела себя неправильно, кого-то обижала. Но есть какая-то черта, которую переходить нельзя. Тем более с тем, кого любишь.

Любовь это такое чувство, которое делает тебя открытой, щедрой и очень уязвимой. Она не выбирает объекты. Не бывает дозированной. Или продуманной. Когда ты любишь, в твоем сердце открывается энергетический канал, такой бесперебойный ресурс для любимого человека. И он берет. Черпает оттуда энергию, силу, поддержку. И привыкает к этому ресурсу, как наркоман привыкает к дозе. И даже если сам не любит, то привыкает брать. И даже если сам уходит, то все равно хочет брать. И все эти «привет, как дела?» звучат на самом деле «ты меня еще любишь, твой ресурс еще открыт для меня?».

Череда любовных наркоманов. Мужчины, однажды отведавшие любви, но оказавшиеся к ней не готовы. Мужчины, сами не умеющие любить. Как тени, они скитаются по жизни, отчаянно нуждаясь в ресурсе любви. Особенно в период «ломки», когда им худо, когда свой скудный ресурс иссяк. И конечно, ходят они по жизням некогда любивших их женщин. Как наркоманы, просящие старых поставщиков дать дозу в долг.

Но у меня нет дозы. Когда-то я тебя любила. Но больше не люблю. Единственный урок, который я вынесла из отношений с тобой – любовь должна быть взаимной. И теплой такой. И бережной. К чувствам того, кого ты любишь. Я не твой донор. Я не твой дилер. Так что Fuck off.

 

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: ЛИЗА

Елена Шпундра
 

Картинки по запросу фак офф

ПОЛЕЗНОЕ

Все о способах заработка в интернете

 вебинар для мам-фрилансеров Дети+Фриланс, 25 октября

вебинар 10 ошибок начинающего копиратера, 27 октября

11 октября старт бесплатного он-лайн марафона 7 навыков удаленной работы!

]]>
Все лучшее - ребенку? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43606621704 2017-03-01T11:26:03+03:00 2016-10-03T09:01:07+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 - ...Я считаю, что мой долг - сделать все, чтобы мой ребенок не чувствовал себя ущемленным в материальном плане! - говорит тридцатипятилетняя Юлия. - Потому что это ужасное чувство... Я сама в детстве училась в "крутой" школе, будучи из бедной семьи... Никогда не забуду, каково это, когда в классе громко смеются над твоими облупленными башмаками и заплатками на рейтузах. Для своей дочери такого не хочу!

Юля снимает квартиру, одна растит девятилетнюю дочь. Копеечные алименты на ребенка получает с перебоями, зарплата у нее тоже не самая большая, поэтому живет она в состоянии вечной экономии. Из одежды-обуви у Юлии ничего лишнего, как в армии: зимний комплект, летний комплект. Обувь тоже по паре на сезон. Новое покупается только тогда, когда старое окончательно приходит в негодность.

В то же время у дочки - целый шкаф вещей, причем, неплохих, брендовых, купленных на распродажах. Да и кроме одежды у ребенка есть все, о чем могут мечтать дети такого возраста. При этом дочка у Юли совсем не капризная и не избалованная принцесса. Добрая, ласковая, начитанная девочка.

- Вот сейчас к первому сентября купила ей все новенькое, - радостно делится Юля. - Красивущее! Сарафан, юбочку, жилетик, брючный костюм, пару водолазок, нарядную блузку, простую блузку, колготки - естественно, не одну пару... Обувь - это отдельная статья. Туфли, кроссовки, сандалии на сменку, ботинки на осень... И еще смартфон. Не айфон, конечно, но тоже неплохой телефончик. А что, в классе уже у многих детей есть! В наше время это необходимость... Пусть привыкает!

- Зачем столько всего, не понимаю! - вздыхает Юлина мама. - Сарафана и пары рубашек хватило бы за глаза! Да и прошлогодний сарафан еще можно было поносить... А смартфон этот меня вообще убил! Зачем он ребенку? Был простой телефон, и его достаточно. Ты бы лучше себе туфли новые купила в кои-то веки или новую блузку! Сама раздета-разута, а деньги швыряешь направо и налево. Ребенка балуешь!.. К чему? У нее даже желаний нет особых! Спрашиваешь, что подарить на день рождения - а ей даже и сказать-то нечего! Она только плечами пожимает: все есть, ничего, мол, не хочу!..

Как считаете, Юля права - нельзя допустить, чтобы ребенок, особенно девочка, чувствовал себя в классе "бедным", хуже других? Ведь подобное ощущение ущербности, пережитое в детстве, действительно накладывает отпечаток на личность, на самооценку, на характер, и люди потом изживают его годами, многие безуспешно...
Правильно ли это, когда мать, экономя на себе, вкладывает все ресурсы в ребенка?
Можно таким образом разбаловать, испортить ребенка, как-то навредить ему? Или так и надо: все лучшее детям?
Что скажете?


]]>
От таких мужья не уходят? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43525587433 2017-03-04T04:22:06+03:00 2016-09-25T09:01:38+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Моя виртуальная знакомая по имени Марина состоит в браке уже девятнадцать лет, и очень этим гордится.
Она часто сидит на форумах и охотно раздает советы женщинам, у которых в семье серьезные проблемы - измены, непонимание, ссоры.

- В проблемах семьи всегда виноваты двое! - пишет Марина. - И жена даже в большей степени. Я вот сама замужем уже очень долго, но для меня по сей день брак - это ежедневная работа. Над собой, своим внешним видом, над атмосферой в доме, над взаимопониманием, наконец...

- Это как? - заинтересованно расспрашивают Марину молодые пользовательницы.

- Постоянно что-нибудь придумываю, вовлекаю мужа в совместную деятельность, чтобы дома не скучал! Кино по вечерам, красивые ужины, маленькие совместные проектики - типа разбора фотографий, поход в кафе, разговоры о том, что его интересует, о его работе, о хобби... Вообще, говорить надо больше, а главное, слушать - пусть высказывает все, что на душе, это очень полезно для отношений!  Я узнаю, что где интересное идет, билеты беру - то в кино, то на концерты. Ролики купили, ездим летом, зимой абонементы в бассейн берем - очень сближает! Поездки в отпуск планирую, пикники с друзьями, я готовлю хорошо, праздники на полгода вперед у меня все расписаны, все продуманы... Да. Ну и забота, конечно. Вкусная еда, чистые рубашки, порядок в доме - об этом и не говорю, это классика...

... А вы тоже считаете, что брак - это постоянная работа?
Причем, не только в должности уборщицы-поварихи, но теперь еще и аниматора?
Не допускать молчания и скуки, все время иметь наготове несколько захватывающих тем для разговора и шляпу с живым кроликом для того, чтобы удивить взыскательную публику, заранее продумывать вечера и выходные, бить чечетку и ходить колесом - все это действительно надо?
Таких жен, как Марина, действительно не бросают?
Что скажете?

]]>
Почему у мужчин на жён не стоит urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43804437368 2017-05-26T02:56:06+03:00 2016-09-20T13:09:38+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Сидим с моим мужчиной. Я рассказываю, как сбежала за неделю до свадьбы от будущего мужа, потому что у того не встал. А Сашка заявляет: «Если ты его соблазняла как обычно – подошла внезапно в его растянутой футболке, с растрёпанными волосами, без трусов и с твоей любимой фразой –  пойдем, мол, потрахаемся... То я не удивлён, в общем, что у него не встал! ».

«А ещё забавнее, просто мое любимое, - дразнится Сашка, - когда сидишь в туалете, а тут ты скребешься в дверь и тянешь – ну скоолько тебя ждаааааааааааать можно, пошли уже…!».

Представили себе оба это роковое соблазнение, сидим, смеёмся.
Я потом вечером лежала в ванной, читала книжку и вспомнила этот наш разговор.

Шутки шутками, но ведь его и правда в глубине души, видимо, задевает, что ему «давай потрахаемся» в растянутой майке, а не соблазнительные жесты в платье с разрезом и томный взгляд, подчеркнутый «смоки айз».

И это Сашка - он человек воспитанный, продвинутый, что называется «фем-френдли» - в общем, из лучших представителей вашего мужского племени. Он всерьез даже не намекнет, что предпочел бы иметь дома нимфу при параде, а не обаятельного нечесанного монстрика.

Остальные-то похуже будут.

Не стоит у них - так это понятно, почему не стоит. Ходим тут в пижамах, без укладок и шпилек, без кружевного белья и бокала шампанского. Вообще не порно, и даже не ночная эротика с канала рен-тв, вот и не стоит. Баба виновата!

А что на любовницу стоит - так это тоже понятно. Собственно, потому и завел любовницу, что у нее шпильки, чулки и хриплое контральто. Прям девочка супер-секс, без всех этих «нам надо за шкафом в Икея». Не то, что эта с ее байковыми штанами, сопливыми детьми, несделанными уроками и бардаком. Сама виновата, баба-дура!

Ушел? Опять сама виновата, надо было лучше обольщать. А не в халат заворачиваться. Подумаешь, кружева ей в жопу впиваются! Думала, мужик за просто так жить с тобой будет? Красота требует жертв, и мужик требует, а ты дура, корова и совсем себя распустила.

И даже какая-то своя логика в этом, конечно, есть. То есть была бы. Если бы не одно но, совсем небольшое. А именно: дорогие мужчины с претензиями, а вы чего, перед сексом каждый раз смокинг надеваете?

Обливаете подтянутый загорелый торс маслом? Расхаживаете по квартире в небрежно застегнутой белой рубашке, готовя романтический ужин с афродизиаками? Ну, может быть хотя бы переодеваетесь и смачиваете виски одеколоном прежде, чем лезть к своей женщине с сексом? Думаете, вы какой-то там суперсекс 24/7? Серьезно?

Да хрен там, вы даже побриться не удосуживаетесь.
Вы бы, мальчики, или крест сняли, иль трусы надели. А потом уже к нам цеплялись.
Что, неправда что ли? Правда.




дружить журналами
]]>
3 типа любовниц вашего мужа urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43499797094 2017-05-05T16:39:25+03:00 2016-09-19T09:00:05+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
А вы знаете, как выглядит любовница вашего мужа? Возможно, вы с ней даже знакомы это не редкость в наше бурное время. Хотя, скорее всего, вы будете нагло утверждать, что
у вашего мужа нет никакой любовницы. Мол, знаете его, как облупленного. Не мог он. Другие могли, а он нет, не такой.




Есть и другая крайность. Некоторые женщины думают, что любовницы – это какой-то хитрый типаж, который можно вычислить одним косым взглядом. Тоже мимо! Знаете,
почему?


Потому, любовницей женатого мужика может стать абсолютно любая. Вот вообще ЛЮБАЯ, не смотря ни на какие принципы. Не верьте ни одной, которая, сложив губы
трубочкой, заявит: Да что бы я? Да ни в жизнь! Для меня женатые как мужчины не существуют. Врет. И себе и вам. При появление супер-мега- секси-мачо эти мысли
уступают место совсем другим: А с какого перепугу я должна думать о какой-то незнакомой тетечке???


Если избегать этих двух крайних позиций, и применить наблюдательность, то количество измен в семейно жизни можно если не сократить, то немного снизить. Осталось
разобраться, откуда ждать удара и вовремя удалить сей объект, не внушающий доверия «от греха подальше».


Типаж первый. Просто блядь.
Однажды, мы в общем женском кругу обсуждали вопросы контрацепции. Среди нас была женщина хорошо под сорок, откровенно страшненькая, из разряда «ни рожи, ни кожи». Да
она сама это знала прекрасно, родила лет в тридцать, что называется для себя. И вот эта неказистая дамочка, ростиком метр с кепкой, и жиденькими волосенками, начинает
активно участвовать в разговоре. Все слегка ошалели: а тебе-то зачем?


Отсутствие какой-либо привлекательности для мужчин, вроде как одновременно не предполагает наличие бурной постельной активности.
- Как это зачем? Я ж всегда согласна на секс. Везде. Недавно вот в поезде классно оттянулась… А чего мне еще ждать-то?


Вот так. Таким как она просто нужен секс. Плевать на женатость, детей и проблемы. Даже на то, что какой-то другой женщине, обнаружившей чужие волосы на рубашке своего
мужа, она сделает больно. Она просто пользуется любым подвернувшимся мужчиной Плюс в одном: к таким не уходят, да и ей этот использованный мужчина нужен как
вчерашний снег.


Типаж второй. Хищница.
Очень часто бывает вашей подружкой или коллегой по работе. Маскируется под такое несчастное-пренесчастное существо, с ворохом часто просто материальных проблем.
Обнаружить такую легко, она часто звонит вашему мужу чисто «по делу» с самым невинным видом «А чо такова?». Она знает вас и все ваши слабости. В отношениях с
такой мужчине увянуть легче легкого.


Такие истории банальны, и можно встретить на каждом углу. Мне кажется, что это самое страшное. Намного страшнее банального пьяного контакта писька-писька.


Типаж третий. Малолетка.
Остается только посочувствовать женщине, муж которой захотел попробовать молодого мясца, а получилось… вот это.

Вполне реальная история. Пока женщина из-за проблем с беременностью лежала по больницам, ее благоверный решил пуститься во все тяжкие. Малолетки показались
доступнее, а что покатал на красивой машинке, покормил в любой харчевне, наплел что-то про «нихарошую» жену, и она в силу молодости-глупости вся готова.


В итоге, малолеточка случайно первой увидела смс от жены о рождении долгожданного наследника. И удалила. А потом еще долго названивала жене в роддом с истерикой на
тему большой и светлой любви к ее мужу по ночам.


К таким не уходят, но… Сами понимаете.

А вы с какими типажами сталкивались?

]]>
Танцуй пока молодой. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43805138740 2017-03-08T11:40:06+03:00 2016-09-11T19:40:28+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Я хочу сегодня об особом подвиде мужчин. Про тех, с которыми хочется трахаться, но не нужно жить.

Ешё, кажется, Алена Апина в далеких девяностых пела, мол, на одних женятся, а другим - стихи и песни посвящают.
Так вот, это она спела, конечно, для рифмы, но написала, по сути, о другом: на одних женятся, других трахают.
Ну да ладно, не о женщинах мы сейчас говорим, а о мужчинах. Просто очень похоже.

Какое-то время назад я влюблялась неправильно, не задумываясь.
Любила и за недостатки и, если хотите, вопреки всему.
Каждого бывшего со мной и, по уму-со совсем неподходящего мужчину мнила принцем и, по молодости-глупости, конечно, закрывая глаза, уже с первого знакомства нет-нет, да и представляла, как у меня будет красивая фата из белого кружева.

А потом, уже сильно позже, да что там, вот буквально в последние несколько лет я поняла, что как у мужчин, так, оказывается, и у женщин есть чёткое ощущение - вот с этим можно бы и на край света, а оттуда - в ЗАГС, а с этим - только постель на пару-тройку раз. Ну или месяцев.
На одного я смотрю и понимаю: замуж, дура, срочно замуж. А на другого - ни за что. И это я говорю про мужчин, которые мне нравятся.

Короче, однажды я поняла, что жить надо далеко не со каждым, кто нравится.
И вообще есть такой прекрасный тип мужчин "Танцуй пока молодой".
Красивые или чуть лучше обезьяны, они стильно одеты, уложены, расчесаны, выбриты, надушены.
Они часто умелые любовники, те редкие мужчины, с которыми мы, наконец-то, получаем оргазм. Они заботятся о нас в постели и, вроде бы, в жизни. Они приносят утром кофе и открывают нам дверь машины, чтобы подать руку.
Они живут как в последний раз - всегда красиво. С ними каждый день - праздник.

Вот только не дай бог с такими жить и реально проводить каждый день.
Потому что дома, в то место, куда они приходят каждый день, они превращаются в капризных деток, инфантильных мальчуганов, которые мало способны хоть на какой-то, даже самый простой жест.
Они просят кофе в постель, чистых вещей, поспать до вечера. У них сонные недовольные лица, если разбудили.
И теперь не нужно устраивать именно тебе праздник - ты и так рядом. Красивая, сексуальная, своя, но уже одомашненная.
Он видит тебя утром без макияжа и вечернего платья. Он больше не испытывает интереса, он не пытается сделать для тебя сказку.

Он может прожить с тобой целую жизнь, которая будет сильно отличаться от тех благословенных дней, которые вы провели вместе ДО.
Он будет приносить тебе деньги, потому что ты - семья, но вечно задерживаться. Где-то и кому-то он всегда будет устраивать праздник, где-то и с кем-то он всегда будет танцевать...

* * * * *
У меня есть знакомый, Андрей. Я знаю его более пяти лет.
Когда-то он мне сильно нравился, потом я повзрослела.
Андрей живет в загородном доме, ездит на тачке, на которую дрочит большинство мужчин. Андрей начитан и интересен, владеет небольшим бизнесом по продаже чего-то там. Андрей элегантен и вежлив. Он каждый раз выходит из машины, чтобы открыть дверь, каждый раз первой пропускает меня в ресторан, каждый раз платит по счёту. С ним очень весело и боже, как хорошо в постели! С ним каждая встреча - праздник.

Вот, правда, спала я с ним в последний раз года три назад - до Андрея и даже до Паши. А однажды случайно узнала, что он женат, и даже познакомилась с женой.
Не специально, просто - случай. Вернее, сначала я познакомилась с ней, а потом узнала, что она - жена Андрея, и что он женат.

Вот знаете, а мне это даже не приходило в голову. Он не отключал телефон на ночь, и ночь мы проводили всегда вместе - в те пару дней в месяц, когда встречались.
Так вот, жена Андрея много про него рассказывала, потому что накипело. У неё была хорошая машинка, шмоточки и интерьер, ребенок ходил в частную школу, выходные в Европе. Вот только мужа никогда не было дома, а когда он был... он спал, или мылся, или брился, или гладил себе рубашки, потому что она ТАК не умеет. А потом растворялся "на работе". Иногда и на ночь... Часто на ночь. И так последние 10 лет.

Если много типов мужчин, с которыми не стоит проводить жизнь. Но первым в моем списке стоит "Танцуй, пока молодой".
Это мужчины на один-два раза. На один-два таких раза, которые ты запомнишь на всю жизнь; и тебе всегда будет казаться, ах, он идеален, мне бы такого...

...и не дай бог, тебе попадается такой, и ты с ним останешься.
________

© Екатерина Безымянная

]]>
Парадоксально. но факт!))) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43562580895 2017-05-19T22:11:04+03:00 2016-08-30T00:43:44+03:00 Юлия Vlad http://mirtesen.ru/people/4463457

Когда читала этот текст, некоторые знакомые мужчины так и промелькнули перед глазами... /не буду отмечать, но и здесь есть такие. Кому будет знакомо до боли/

« Знаете, я как-то пришла к выводу, что природа над нами здорово посмеялась, сделав нас совершенно разными не только телами, но и мозгами.

Вот, скажем, о чём думает среднестатистическая девочка, годов так до двадцати пяти? 
Это просто. Среднестатистическая девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале - сходить с этим мужчиной в загс, родить ему детишку, а лучше две, и жить долго счастливой и дружной семьёй.

О чём думает среднестатистический мальчишка, годов так до двадцати пяти?
Хоть тут и так понятно, но даю подсказку. Не зря ведь фразу «ещё не нагулялся» применяют гораздо чаще именно к мужчинам. 
Мальчишки - это ветер. Нет, им, наверное, тоже хочется иметь девчонку, но лучше – несколько, а уж о том, чтобы сходить в загс, да завести детишку, так и вовсе, большей частью, речи не идёт.

Но проходит лет пять. Или семь. Или десять. И всё меняется. К мальчишкам вдруг приходит понимание того, что девчонки, чередующиеся с калейдоскопической частотой, это, конечно, забавно, но… требует слишком уж больших затрат - и даже не столько материальных, сколько моральных. Потому что пока ещё охмуришь, пока пройдёшь весь этот допостельный ритуал полубрачных танцев… а в итоге - да в итоге всё почти одно и то же.

И ведь это же ещё надо встать и кого-то искать. Чего ради? Ради секса? Смешно. Очень смешно. Это всё с возрастом становится и сложно и лениво. Тут-то и приходит осознание того, что эта самая свобода, которую мальчишки так боятся потерять в молодости, на поверку - та ещё шлюха.

За тридцать и свободен – иди куда хочешь. А идти, в общем-то, особо и некуда. Что, в самом деле, встать и пойти в кабак, и там сидеть, дуть пиво, или что там ещё, и высматривать? Или на сайт знакомств? А потом уговаривай её, выводи гулять - а оно надо, оно будет того стоить?

За тридцать и свободен - делай, что хочешь. А делать-то, оказывается, особо нечего. Особенно по вечерам. И сидишь, чешешь пузо, пялишься в телевизор и вспоминаешь, кто ещё там в записной книжке - и либо заняты уже, либо всё это было и было, и больше не хочется. 
И доходит вдруг до вчерашних мальчишек, что постельные игры каждый раз со свежей птичкой - это, конечно, неплохо, но… надоело, да и птичку эту тоже надо где-то взять.

* * * * * 
А ты уже, слегка побитый жизнью, просто хочешь больше спать и у тебя, пока ещё редко, но уже побаливает где-то в районе спины. 
И даже не это главное - уже хочется, чтобы кто-то просто сварил тебе тот самый борщ, вкусный, полил его сметанкой, и смотрел, улыбаясь, как ты, голодный, пришедший с мороза в тёплую квартиру, сидишь и уплетаешь его за обе щеки. И к чёрту надоевшие пельмени, давно окаменевшие в морозилке. 
А потом чтобы кто-то принёс тебе чай.

И чтобы потом за тобой убрали чашку и тарелку, и не пришлось бы их мыть. И дело даже не в тарелках и не в борще, а в том, что хочется прийти в квартиру, в которой кто-то ждёт. В квартиру, где твои рубашки появляются чистыми и глаженными сами, где твоя постель уже убрана кем-то, и нет на подоконнике сантиметрового слоя пыли. 
В квартиру, где просто тепло и уютно.

И приходит вдруг понимание того, что тот самый секс, за которым ты гнался, теперь регулярнее не у тебя, а у твоего женатого приятеля. Потому что тебе его, этот секс, еще надо найти, а у приятеля - да вот он, всегда под боком. И пусть его жена не так уж идеальна, и совсем не модель, и у неё появились бока и животик, но она просто рядом.

И выясняется вдруг, что жениться-то особо не на ком. 
Молоденькие птички всё больше смотрят в сторону таких же молодых кавалеров (которые потом, «не нагулявшись», оставят их с детьми), да и на кой чёрт ты, старый тридцатипятилетний хрен, с первыми сединками в волосах, сдался молодой девчонке?

* * * * * 
Ну был бы ты хоть безмерно богат, имел бы хоть джип и большое бабло… 
Так нет же, ты - ну признайся! - совершенно среднестатистический, ходишь на работу с девяти и до шести с понедельника по пятницу, и зарплата твоя такая же, среднестатистическая. И ты понимаешь: если заводить семью, то, чтобы вам прожить нормально, твоя женщина тоже должна работать, а сам ты всё если и потянешь, то с большим трудом.

Нет, молодые петушки, на которых смотрят молодые курочки, так же бедны, как и ты, но у них, у петушков этих, есть главный и неоспоримый плюс: они молоды. А ты уже не очень.

И ты начинаешь присматриваться к тем дамам, что уже постарше. Они тоже хороши и отстоялись, как вино, и явно знают, как варить тот самый борщ, и…

И вот тут-то поджидает главная засада. Они, женщины постарше, уже слишком «прошаренные», чтобы просто быть с тобой. Просто потому, что ты - это ты.

Они уже нажрались этой жизни, они уже поразводились по первому разу и тянут своих детей, и главное - они слишком хорошо понимают уже, что семья - это не только лёгкость бытия, но и рубашки, и носки, и пыль на подоконнике; и что мужчина рядом - это ещё одна забота. 
А забот, кроме мужчины, у женщины хватает и так. Особенно если дети. 
И они уже не смотрят на то, какой ты красивый и балагур, они смотрят, что ты можешь дать взамен, за заботу о себе и за тот самый борщ.

А ты ведь нихрена, если подумать, не можешь дать.

Зарплату? Не смеши. Ты - среднестатистический, она - тоже, а потому зарабатывает не меньше тебя (а иногда и больше), а потому от этого союза выиграешь только ты: себя она и без тебя обеспечит, только теперь у неё прибавится домашних забот, потому что исторически так вышло: работа по дому - она всегда женская. 
И то, что она раньше могла отложить на потом, или не делать вовсе, теперь придется делать, потому что есть же ты со своими борщами и рубашками, которые нужно гладить для тебя.

Секс? Забавно. Только она сексуально расцвела, и ей надо и надо, а ты - угасаешь потихоньку, и теперь тебе ленивый раз в неделю - вполне достаточно для того, чтобы чувствовать себя безмятежно. 
Но недостаточно для того, чтобы всё оставшееся время ухаживать за тобой.

Ты, что называется, «с руками»? А сколько в той квартире нужно рук? Поди, не дом в селе. Да и правда ли, что «руки золотые»? Или тебя надо просить по десять раз, пока ты забьёшь тот самый, пресловутый гвоздь? Ну признайся же.

Мужчину в доме, который оградит её от жизненных проблем? Ой-ли! 
Она получит, вероятнее всего, ленивца с пузиком и в стареньких штанах.

Вот и выходит на круг, если подумать хорошо, что ты, женившись, получишь борщи, рубашки и заботу о себе, а она… лишнюю работу в доме и, по большому счёту, ещё одного ребёнка. Только взрослого. 
И она это прекрасно понимает. И потому присматривается к тебе гораздо больше, чем ты к ней. 
«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» (с)

* * * * * 
Так вот - я поняла, что мужчине в возрасте «за тридцать» семья гораздо более необходима, чем женщине в таком же возрасте.

Да, человек - существо парное, это безусловно. И все мы хоть где-то, в душе, но боимся быть одинокими. И женщины тоже боятся. Но часто трезвый взгляд на потенциального «мужчину рядом» и то, что он в жизнь женщины привнесёт, перевешивает этот страх. И кроме того, у женщины, чаще всего, в этом возрасте есть дети. И они - с ней. А у мужчины - что?

И именно мужчинам в возрасте «за» семья нужна, как ничто иное. 
И именно мужчины, от одиночества, чаще всего начинают спиваться. И опускаться. 
Нет, речь вовсе не идет о маргинальности, просто всё становится каким-то не особо нужным, да и просто не имеет особого смысла. Добиваться чего-то - зачем? Ради кого или чего? 
Да и особо ухаживать за собой уже становится как-то ни к чему. 
Поставьте рядом десять среднестатистических женщин без мужей, в возрасте около сорока, и десять таких же среднестатистических мужчин без жён - и всё поймёте сами.

Просто так было и так всегда будет: мужчину делает женщина. 
И не просто делает - именно женщины в итоге ухаживают за мужчинами и именно они, женщины, чаще всего, держат мужчин «на плаву».

А потому, мужики, прямо сейчас, оторвите попы от диванов и идите поцелуйте жён. Ну, те мужики, у которых они, жёны, есть. 
А остальным - ну что ж, остальные, дай бог, чтоб нашли.»

Екатерина Безымянная

]]>
Самый странный развод на секс urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43347010913 2017-05-21T05:58:04+03:00 2016-08-26T14:03:57+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
У привлекательных мужчин секс происходит по взаимному согласию. Типа такого: вы чертовски привлекательны, я чертовски привлекателен, как на счет секса?!

У занятых одиноких мужчин секс – это акт купли продажи. Типа такого: я стар и нихрена не привлекателен, мне лень бежать за вами, но у меня есть 4 тысячи рублей. Не романтично, но есть, что обсудить.

Эти два способа известны всем, и они точно работают. Но есть и такие странные мужчины, которых даже и не знаешь, как вообще понимать! Смотрите сами:

Странный мужик №1

Валерка был наитипичнейшим маменькиным сынком. Хотя никто его в этом страшном грехе заподозрить не мог: стильная стрижка, хороший парфюм, качественно подобранная одежда. Но… маменькин сынок.

К своим 30 годам ни разу не выстроил более или менее стабильные отношения, длящиеся более двух месяцев. Мнил себя эдаким серцеедом, но моя многоопытная подружка сразу определила, что причина его «сердцеедливости» отнюдь не повышенная «самцовость», а занудливая ревность его сверхвластной маман.

Тем более, что она жила с Валерой и его мамой на одной лестничной площадке. В связи с этим Валера выпал в ее френд-зону всерьёз и навсегда. Во-первых, сразу видно маму. А во-вторых, все знают, что где живешь, там не динь-динь. Хотя…

Время от времени они с Валерой курили вместе на той же площадке, иногда даже попивали на кухоньке домашнее винцо, когда подружка в очередной раз была в состоянии развода и свободного поиска. Вот и в один из таких вечеров Валера и решил выползти из френд-зоны. Его приглашение моей подруги к сексу было шокирующим.

- Слушай, дорогая, тут у меня есть серьёзная проблема, - вещал Валера. - Вот смотри, у меня была хренова туча баб, и ни одна, ни одна не залетела. Может со мной чего-то не так со здоровьем?

- Мамаша твоя у тебя с твоим здоровьем, - думала про себя моя подруга, но из вежливости промолчала.

- Так вот, - продолжал Валера, - Может мы с тобой переспим, и если ты забеременеешь, то сделаешь аборт. И значит у меня всё ОК. У тебя же уже есть ребенок! Быстренько абортик сделаешь, а мне не надо по врачам таскаться…

Думаю, что никого не удивит, что Валера выпал даже из френд-зоны. Но и в секс-зону не попал. Как говорит подруга, с этого предложения, единственная её реакция на Валеру – вытошнить прямо на его стильную фирменную рубашку.

Странный мужик № 2

Познакомились они на сайте знакомств. После пары встреч  девушка решила, что кандидат в любовники ей не нравится. Никак. Хотя этот «кандидат» был настойчив, зато душился дорогой туалетной водой, что слезились глаза и  нос закладывало в течении тридцати секунд после его приближения.
И девушка решила «сделать ему ручкой». После крайне вежливых слов на тему «нам не попути» кандидат начал вести себя странно. Прям впал, как пишут в старинных романах, в «нервический припадок».

«Я за тебя в кафе заплатил? Заплатил! Я тебе йогурт на работу привозил? Привозил! Ты теперь просто обязана со мной переспать! Обязана! Я на тебя деньги потратил! Если ты сейчас же со мной не переспишь…» - шипел он.

В кошельке у дамы не было мелких купюр, и она со всего размаха припечатала ему пятитысячной в лоб.

«А это тебе за бензин и амортизацию машины доплачу, козззёллл…»

Странный мужик № 3

Про этого мужичка я прочла в ЖЖ. Человек написал, что эта история мне понравится, и сделал ссылку на ник. И я действительно до сих пор постоянно ржу над ней.

Представьте ситуацию. Муж уехал в командировку, дома верная жена вызывает доставщиков воды на дом.

Доставщик приезжает, проносит бутылку на кухню, по-хозяйски садится на табурет и говорит что-то вроде:

- Вижу, баба ты одинокая, но не грусти. Если что надо – зови, подсоблю по мужской части. И как-то неплатонически на нее смотрит.

Ноги вытянул и не уходит. А дамочка от наглости растерялась, не знает, что и сказать благодетелю …

Я до сих пор спрашиваю себя: что это было???

На что рассчитывают мужчины, которые просят о сексе, как об услуге? Или те, которые требуют его как награды за вложение?  Или предлагают в качестве помощи???

Неужели таким мужчинам приятно сношать холодное, вялое, не желающее тебя тело???



]]>
Самый быдло-район Москвы urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43093459464 2017-03-04T00:00:08+03:00 2016-08-26T11:01:20+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 С некоторых пор я снимаю комнату в одном из спальных районов Москвы. Так вот, столько криминала, сколько я видела здесь за три недели  - я не видела больше нигде и никогда в Москве. Всё происходит прямо днем под окнами жилых домов. Чего стоит только последний случай, произошедший буквально вчера.

Чтобы тут никто не перевозбуждался слишком сильно, сразу скажу, я вообще не очень-то много «спальников» знаю близко, ну, чтобы там прямо-таки жить. Строгино было в юности, Новогиреево, да вот Отрадное сейчас - пожалуй, и всё.

Первый случай произошел буквально через пару дней после переезда. Я открыла окошко и курила себе (первый высокий этаж, комната без балкона). Дело было днем. Откуда-то справа, прям под моими окнами, на дорогу выбежал молодой человек, на ходу бросив пакет и кепку. За ним ехала милицейская машина и бежал мент. Простите, больше назвать этого «человека» никак не могу.

Понятия не имею, что сделал это парень (судя по его крикам после поимки - банально не показал документы), но когда его догнали, его повалили на землю, а выскочивший из машины второй мент начал пинать ногами. Просто откровенно пинать ногами. Сильно, смачно. Парень только стонал. Люди обходили сцену стороной.

Одна женщина остановилась.
Её одёрнул муж: - Пошли быстро отсюда! Неприятностей хочешь?!

Буквально неделю спустя: я, в той же позе, в том же месте, делаю тоже самое - то есть курю. Из ближайшего магазина выскакивает русский юноша в белой рубашке и брюках с бутылкой воды в руках. За ним бежит кавказец. Действо, опять же, происходит днём.

Кавказец хватает парня за руки, за лацканы рубашки, трясет, пытается отобрать бутылку воды со словами «ты самый умный, что ли?». Парень слабенько пытается отбиваться (да куда бледному юноше против пьяного кавказца), приговаривая: «а ты чо, вор, да? воровать нравится, да? Воруешь, да?».

Я силилась понять, что же тут происходит и кто неправ, не получалось. Пока я думала из магазина выбежала продавщица и с дикими криками « мальчика убиваююююют!» налетела на кавказца. Парень вывернулся и сбежал.

Продавщица продолжала пихать кавказца буквально грудями:
- Ты чо, совсем охамел? Ты с какой стати третью бутылку коктейля уже берешь и не оплачиваешь? Решил в моем магазине поворовать? Чо, милицию позвать, да? Я ж тебя знаю, даже адрес твой, падла, знаю, ты попробуй еще раз ко мне приди, я милицию позову!

Как ни странно, кавказец не отбивался.
Видимо, горное-аульное воспитание все еще не позволяет ему бить баб.

Опять же, ни в одном районе Москвы я не видела такого откровенного алкоголизма. Утром, днем, вечером. На лавочках под окнами, на картоночках под окнами, да вообще — везде бухают стайки алкашей. Идешь утром - телка пьяная с пивком и собутыльничком - «Я ж для него все. А он так». У нее звонит телефон: «Да, - говорит телка кому-то, - я в сильном напряге. Я как бы не ожидала, что ты будешь бухой!». И бросает трубку. Не, ну а чо, она сразу будто и не бухая, а крестиком вышивает с утра!

Буду честной - в Новогиреево тоже выпивают весьма. Но, если такое сравнение возможно, то культурно все же как-то. К лавочке мужики поставили столик, играют в шашки, шахматы, телик выносят и коллективно смотрят футбол. И выпивают, да. По вечерам и по выходным.

А тут в 10 утра идешь — о, пятеро прямо перед твоим подъездом расположились...
Немытые три дня, не просыхающие три года...

Отрадное, опять же, прямо таки окуппировано не только алкоголиками, но и узбеками луноликими. Смотришь в тоже окошко - 19 человек из 20 узбеки или киргизы. К слову, похоже, они - как раз самый приличный контингент в Отрадном. Во всяком случае, лично мной ни пьяных, ни драк с их участием не зарегистрировано. И детей у них много. Дешево одетых, но чистых, смешных, с мамами.

Пожалуй, единственно, что мне симпатично в Отрадном - это бабушка из соседнего подъезда. Улыбчивая, общительная, на последние деньги котикам у подъезда вискас покупает. Кормит их каждый день. Мы даже познакомились - бабушка двух котиков себе забрала, а за оставшихся трех ужасно переживает.

Кормить - то она их как-то кормит, а вот лечить уже не может. Она бы и рада, да взять некуда. А у котиков вирус. На двоих три глаза, и если не лечить – вот-вот ни одного не останется. И всем, кроме бабушки, конечно же, глубоко наплевать...

В общем, Отрадное мне, мягко скажем, не нравится.
Поэтому в 20.00 я срываюсь и еду домой. Пока не стемнело.
Что там по ночам происходит – страшно представить.



дружить журналами

]]>
Исповедь брошенной разведенки urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43400463017 2017-05-25T08:12:03+03:00 2016-08-10T07:00:07+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Я сейчас такая счастливая, прям счастливее не бывает! Секса у меня, знаешь ли, завались. Подарки, деньги опять же… И комплименты, постоянно ловлю на себе жадные взгляды других мужчин. А все потому что я два месяца назад развелась с мужем и переехала от него.

Наш брак умер, так тоже бывает. Накопилась некая критическая масса взаимных претензий, проще было расстаться друзьями, а не начать жрать друг дружку годами. Я купила новую квартиру, а мой бывший с огромным энтузиазмом помог переехать и сделать небольшой ремонт.

Конечно, я видела, что у него кто-то появился: прожив с мужем почти 10 лет, не увидеть этого может только слепая. Я разумно рассудила, он же не мальчик, ему тоже надо устраивать свою жизнь, пусть с ним…

Как-то заехала к бывшему домой забрать еще кое какие вещи, и увидела, что моими розовыми бритвенными принадлежностями кто-то уже воспользовался, и этот кто-то явно не мой б/у муж. Не стала заморачиваться, давая житейские советы по поводу того, что от «мадамы», пользующейся бритвенными станками явно другой женщины, стоит держаться подальше: сам разберется.

Да, первую неделю после развода было несколько неловко и непривычно. Я даже немножко поплакала. По какой причине поплакала сама тогда не поняла. Но!

Вдруг объявился мой бывший муж. По банальной причине – проголодался. «Горяченького покушать хочу…» - с неизбывной тоской позвонил бывший муж. «И носки кончились… и рубашки… А как стирать шторы?»

«Мадама» явно не стремилась обеспечить моего благоверного чистыми носками и горячим ужином после работы. Чужими бритвами пользоваться наверняка было прикольнее, как и чужими мужчинами. Мерзавка, чо.

Я приехала и наготовила бывшему еды на неделю и носки постирала. И в квартире еще убралась. Вот.

Теперь он оценил всю мою заботу о нем. Если раньше абсолютно не замечал мою работу по дому, то теперь, прокуковав месяц в одиночку, оценил и чистую ванну, и горячий ужин, и свежее белье, оплаченные коммунальные счета. И благодарен.

И секс у меня теперь есть, когда я хочу. И деньги тоже дает гораздо больше. Если раньше мне сто раз надо было напомнить, что мне что-то необходимо купить, то теперь ловит мои потребности даже не с полуслова, а с полунамёка.

Мой уход вышиб супруга из привычной зоны комфорта, заставил задуматься о том, что ему все-таки важнее: секс с еще не посЧупанными свежепобритыми молоденькими сиськами или готовый ужин в чистой квартире и привычная уже такая жена?

Нет, конечно, у меня в планах отсутствует даже вероятность съехаться и жить вместе. Но сейчас уже мой бывший муж догоняет меня. Мне абсолютно все равно теперь, где он и с кем. Теперь он названивает и беспокоится где и с кем, собственно, я.
А я приезжаю 1-2 раза в неделю к нему, убираюсь и готовлю. И получаю все положенные бонусы за мою заботу.
Толпы поклонниц и ажиотажа на свободного мужчину не случилось. Увы.

Тоже самое получилось и у моего разведенного брата. Кроме секса и подарков от него ничего не оказалось нужным. Даже пожарить котлеток новые «мадамы» им не желали.

Так что, Яна, передай там своим женатым читателям, втайне мечтающих о других женщинах: молоденькие упругие тела так соблазнительно выставленные напоказ – это, конечно, хорошо. Но кто будет готовить жрать, чистить, пардон, туалет, и бороться с пятнами на одежде с помощью волшебных порошков?


]]>
5 вещей, за которые я обожаю нашу семью urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43675522473 2017-04-25T23:40:08+03:00 2016-07-29T12:55:45+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 5 вещей, за которые я обожаю нашу семью )

1. Мы все нацелены на сотрудничество. Что-то решили сделать? - Делаем (и никто не устраивает движение сопротивления)). Кто-то кого-то о чем-то просит? - Другой откликается (а не кривит лицо и не возмущается). Если не может, так и говорит. Если не согласен - предлагает свое решение. Решение принято? - Делаем!

2. Мы благодарны друг другу за любой жест. Если кто-то кому-то гладит рубашки (хотя казалось бы - чья это зона ответственности?)), кто-то кого-то встречает поздно вечером у метро, моет пол, убирает свою комнату, делает чашку кофе, решает любую семейную проблему - это всегда встречается с большой признательностью. Ничто не воспринимается как должное.

3. У нас никто никого не осуждает и не делает виноватым. Если кому-то не нравится чьё-то поведение, просто говорим об этом и просим так не делать (а делать, например, вот так). Что происходит дальше, см. п. 1.

4. "Ну где ты там?", "Ты вообще на часы смотришь?" - у нас этого нет. Можно спать, мыться в душе, пить кофе с подружками, примерять платьишки или туфельки в магазине столько, сколько душе угодно. Никто дергать не будет. Кроме того, никто не скажет: тебе это не нужно, лучше бы ты...
Все, что ты выбираешь и что делаешь, выбирай и делай на здоровье. Для тебя ведь это важно.

5. Мы все время юморим и смеёмся. Недавно Даша где-то услышала мем "пукать - это норма". Ну всё, теперь мы вставляем его везде, где можно и не можно ))
Муж прочитал мой недавний пост про то, что мужчины стали чаще уступать место женщинам в метро, и пишет мне: "Пост классный, но вообще-то так и должно быть. Пукать - это норма"

(с) Ирина Чеснова



Flag Counter ]]>
Богатые девушки urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43435363094 2017-05-10T12:49:07+03:00 2016-07-18T21:28:47+03:00 Алена Адович http://mirtesen.ru/people/137019697

…В спальне он тотчас принимается расстегивать рубашку. Я же долго занимаюсь блузкой, правда, я расстегиваю ее, но она остается свободно висеть у меня на плечах; в таком виде я принимаюсь взад и вперед расхаживать по комнате. У меня такое чувство, что сейчас мне предстоит съесть восхитительное на вид яблоко, но, к великому сожалению, я уже знаю, что оно не насытит меня, хотя и нашпиговано сладким марципаном. Между тем Симон быстро сбрасывает трусы на лежащую на полу кучу одежды. Мне кажется, что все происходит слишком быстро, и я спешу вовремя сделать последние приготовления. Я чуть-чуть приглушаю свет стоящего в углу торшера, чтобы он не слепил глаза, на какое-то мгновение я вживаюсь в роль осветителя на съемках порнографического фильма, с той только разницей, что я играю в нем главную роль. И несмотря на то, что я делаю эту тайную запись для своих будущих воспоминаний, мне все же хочется устроить все наилучшим образом. В трусиках и бюстгальтере я возвращаюсь на кухню, чувствуя спиной удивленный взгляд Симона и слыша, как он весело кричит мне вслед: я же здесь, если ты, конечно, собираешься со мной спать.

Мне надо здесь кое-что сделать, кричу я в ответ, но на самом деле я просто нервничаю, мне надо быстро и незаметно хлебнуть пару глотков виски, так как о выпивке я, к великому изумлению Симона, совершенно забыла. Я надеюсь, что алкоголь согреет меня, ибо боюсь, что во время того, что нам предстоит, буду мерзнуть, по крайней мере на втором шаге. В конце концов, это будет красиво и холодно, как прогулка по зимнему лесу, — заниматься сексом, любя равнодушного к тебе партнера, это освежает, но лишает последних сил…

Продолжение в источнике.

 

https://youtu.be/B19QT9fXAm8

 

]]>
Настоящая женщина должна быть такой… urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43440164537 2017-04-25T19:10:06+03:00 2016-07-13T12:59:25+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Мужики, скажите честно, не надоели вам еще гламурные чики и крали, независимые женщины, фитнес-гуру всех мастей? Неужели не хочется мягкой, домашней и хозяйственной? Чтобы, когда приходишь с работы, выбегала навстречу, радостная? Чтобы ты шепнул ей на ушко приятное, а она хохотала, счастливая…  Чтобы умела не бабки с мужика тянуть в пустоту, а экономить семейный бюджет? Чтобы умела выбирать продукты на базаре, а не только блюда в ресторанах? Чтобы вышивала, вязала и штопала?

Чтобы ты пришел с жары, а она усадила тебя, налила холодного кваску да окрошечкой накормила… Чтобы не жевать полуфабрикатные котлеты, повторно разогретые, а чтобы все как ты любишь. Чтобы готовила вкусно, и блюда были у нее не из местной кулинарии, а со своим особым семейным секретиком? Неужели это больше не ценится? Скажете, что найти таких жен нереально? Места надо знать! Открою я вам секрет, где такую жену искать, но потерпите…

Часто слышу: зачем готовить, пойди да закажи на дом доставку или купи в магазине. Маникюр портить, от плиты жара на весь дом, время тратить, которого вечерами в обрез… Но ведь та же окрошка из магазина, и окрошка от любимой женщины - это две большие разницы.
Я, когда делаю окрошку, куплю на рынке у бабушки свежайшие огурчики, сочный редис, свежую зелень, яичек и картошки.


Даже квас для окрошки не простой выберу. А тот, какой лучше, вкуснее, полезнее? Я, например, предпочитаю тот, где поменьше сахара. Меньше калорий, уже талия. Именно таким и был квас в старину, острый, с хренком, слегка солёненький! Я знаю пока только один такой, продаётся у нас, в моей родной Пензенской области (на заводе «Очаково»), так что, если где-то увидите, сразу меня вспоминайте. Могу от души рекомендовать. «Семейный секрет с хреном», простите за каламбур.

Ведь весь домашний быт, вся семейная жизнь состоит из таких семейных секретиков. Так что, если у тебя такая женщина, не изводи ее глупыми придирками, а жалей и береги, как зеницу ока, а то не успеешь оглянуться, как уведут! Гламурных полно, подкачанных хватает. Днем с огнем не найти простых, работящих, домашних и добрых.

Почему пишу на эту тему? А наболело! От одногруппницы муж ушёл, как раз от той, которая подушки вышивала и дома у неё был полный порядок, даже на столе скатерть кружевная была и графин стоял. А наполеон каждую пятницу. Ушёл как раз к той, которая рубашку не погладит и все деньги в ресторане промотает на суши непутёвые.

Кто хочет такую жену? Даю наводку. 16 июля в Парке Сокольники состоится Фестиваль окрошки. Под открытым небом лучшие повара столицы угостят окрошкой всех желающих. Здесь хозяек любят и ценят. Приходите – не пожалеете!

PS Ещё один секретик (как-то много сегодня секретиков), в окрошку яйца надо не просто резать, а делать так: желтки разминаем с рубленой зеленью, а белки трём на тёрочке. И потом обязательно белый квас (это очень важно, так важно, что в окрошку даже можно картошку не покрошить, но белый квас залейте!) и сметанку не забудьте. Вот поверьте это объедение, а главное, на таком квасе можно и кастрюлю за день съесть, в килограммах не прибавите.

]]>
Шокирующая одежда современной элитной домохозяйки. Фото. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43247024800 2017-02-24T23:20:07+03:00 2016-07-07T14:02:37+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 И смех, и грех! Эта фотография показывает нам идеальную жену. Надо понимать, как должна выглядеть в домашней обстановке безупречная женщина. Что ей следует нацепить.

Ответ очевиден. Девица действительно представляет собой сексуально - бытовую мечту среднестатистического мужчины:





Фото www.woman.ru


Фото девушки крупным планом смотрите здесь...

Наш гражданин бы и на работе не задерживался, и пиво с друзьями не пил, и деньги бы (какие остались) приносил. Только вот досталась эта конкретная фея пожилому миллиардеру, а не нашему герою "из народа".

На фото модель Ксения Дели, недавно вышедшая замуж за 62-летнего египетского олигарха. И да, именно в таком виде она теперь ходит "по квартире".

Пылесосит, видимо, на каблуках, рубашки мужу в секси-комбинашке гладит.


А если серьезно, меня всегда очень удивляли передачи типа "Снимите это немедленно!".

Там, знаете ли, показывают явно не особняк миллионера, а такую себе очень скромную двушку в промышленном районе. На полу ползают двое детей, на кухне кипит картоха. Тетка в замусоленном халате и с серым от недосыпания цветом лица мечется между этими двумя стратегическими точками, подбегая, в моменты удачи и свободы, еще и к гладильной доске с безнадежной горой семейной амуниции, а дорогой супруг, явно не накопивший капиталов, эпатажно вещает с дивана:

Продолжение здесь...

]]>