Блог сайта «И ПРО ЭТО»

БЕССТЫЖИЕ РОДСТВЕННИЧКИ ЖАННЫ ФРИСКЕ

2017-05-21T19:57:40+03:00

Суд решил взыскать ранее перечисленные «Русфондом» денежные средства на лечение Жанны Фриске. Честно говоря, я вообще не понимаю эту ситуацию. Обнародована информация и стало известно, что на личных счетах певицы на момент ее смерти оставались деньги — эта информация прозвучала в ходе судебного заседания. Называют сумму около 500 тысяч долларов.

Сожитель певицы Дмитрий Шепелев приобрел в Истринском районе загородный дом площадью 400 кв.м и участок земли 300 соток. Жанна была собственницей двухкомнатной квартиры на 12-м этаже элитного дома в районе Красной Пресне площадью 100 кв.м. (стоимость по оценкам риэлторов около 30 миллионов рублей), машиноместа и автомобиля Range Rover. Квартира перешла к родителям звезды. Стало известно, что у отца певицы Владимира «Фриске» (настоящая фамилия Копылов) была гостиница в Дубае. То есть, если решение суда вступит в законную силу, у наследников будет финансовая возможность погасить долг перед благотворительной организацией. Благотворительная организация «Русфонд» перечисляла на лечение Жанны Фриске 25 миллионов рублей. Певица не смогла победить болезнь, после ее смерти фонд получил документы, которые подтверждали, что на лечение было израсходовано 4,12 миллионов рублей. Куда делись еще 21,6 миллионов было неясно.

Я в шоке от того, что простые люди и благотворительные организации собирают средства на лечение поп-певцов, которые сами обладают значительным состоянием и в помощи объективно не нуждаются. Когда детские дома с брошенными младенцами-инвалидами, обездоленными с рождения, находятся в чудовищном состоянии, когда не хватает медикаментов и оборудования в больницах, тратят средства на то, чтобы помогать тем, кто делал «уколы красоты» и омолаживался стволовыми клетками. Почему отец Фриске не продал отель в Дубае, чтобы её лечить? Почему не продали особняк?

Когда в наших семьях происходит беда и кто-то заболевает, то мы, даже будучи обычными людьми, не звёздами эстрады, не актёрами и режиссёрами, имеющими загородные виллы, отдаём всё, что имеем. Эти же люди, своих гостиниц заграницей и вилл не продают. Они скорее удавятся от жадности! Изначально собирать деньги и использовать средства благотворительных организаций нужно на лечение неимущих людей, о которых некому позаботиться. Вы отдадите свою зарплату, на которую кормите собственных детей, на лечение, допустим, Филиппа Киркорова? А Павла Воли? Вот жена у Цукерберга снова беременна, я собираюсь пинетки связать и кофточку, посылку соберу, ведь молодой семье надо помогать, у них итак большие траты...

Решение суда: «Исковые требования «Русфонда» о взыскании денежных средств с Ольги Фриске, Владимира Фриске и Платона Шепелева в лице законного представителя Дмитрия Шепелева удовлетворить. Взыскать солидарно с них с 21,6 миллионов рублей в счёт возврата денежных средств, выделенных на лечение Жанны Фриске» пока не вступило в законную силу. Адвокаты родителей певицы и Дмитрия Шепелева будут его обжаловать.

Обжаловать! То есть, не хотят отдавать чужие деньги, вцепились мёртвой хваткой. У них достаточно и своих, но они ободрали благотворительную организацию, человека уже нет, Жанну всё равно не спасти, на эти средства можно было бы лечить детей и пожилых людей, приют для животных открыть, помочь жертвам трагедии в той же «Хромой лошади». Я уверена в том, что сама Жанна, будь она в добром здравии, денег бы ни за что не взяла, но её родственнички немного иного склада.

Привязанность к родителям взрослых детей - это инфантильность, и с ней нужно бороться?

2017-05-23T16:54:06+03:00

- Мой двоюродный брат, мы с ним росли вместе и очень дружны, всю жизнь живет на нашей малой родине - в маленьком провинциальном городке, - рассказывает моя знакомая, тридцатитрехлетняя Ольга. - Честно говоря, город загибается, перспектив там никаких абсолютно! Работы нет, один на ладан дышащий комбинат... Когда-то он был мощным градообразующим монстром, а теперь одно громкое название... Хотя те, кто там работает, в городке считаются счастливчиками. Альтернативы-то нет. Люди не живут, а выживают. Ни работы, ни досуга для молодежи, ни денег, само собой. А у брата семья - жена и ребенок четырех лет...

- Ну так сделала бы доброе дело - помогла бы брату-то перебраться к вам в столицу? Раз дружны и вместе росли? Своим надо помогать...

- Ой, да я с удовольствием бы помогла! Я ему, наверно, пять последних лет об этом только и твержу!.. Зову, чтоб приезжали. Пока ребенок еще маленький, в школу не пошел - самое время переехать и попытаться устроиться. Дальше сорваться с места еще сложнее будет... Брат сейчас трудится на комбинате, его там очень ценят - парень он с руками и с головой, трудностей не боится, от работы не бегает... Думаю, он бы и в столице устроился без проблем. Работу бы ему с мужем запросто нашли...

- Так за чем же дело встало?

- Да жена его... Представляешь, не хочет уезжать от своих мамы с папой! Очень к ним привязана. И родители к ней тоже, а уж во внуке-то и вовсе души не чают. Само собой разумеется, отъезд дочки с внуком станет для стариков ударом, у них больше и нет никого... Но ведь это закон жизни, в конце концов - дети подрастают, улетают из гнезда. Говорю ей - продавайте квартиру, пока еще это реально и комбинат совсем не загнулся, и вперед! А она чуть не плачет: "Как я смогу бросить маму с папой? Они не переживут...". Ну другие же переживают как-то? Молодежь из города давно уже уезжает, у большинства родители остаются, и ничего, а тут прямо трагедия. Не знаю... Благодарность родителям - дело хорошее, но сидеть теперь при них в умирающем городе, да еще и мужа рядом удерживать - тоже не дело! Надо строить свою жизнь, думать о будущем, о ребенке, об образовании, перспективах... Пора уже разорвать пуповину! Инфантильность какая-то, честное слово!

Неужели чрезмерная любовь и благодарность родителям - это плохо и действительно инфантильность?
Девушке со всех сторон дело говорят. Надо пробовать, развиваться, идти вперед, бороться за перспективы хотя бы для сына - тем более вон и родственники помочь готовы, и муж есть рукастый и головастый, и вообще. Глупо просиживать лучшие годы у маминой юбки в загибающемся городке. А родители... Ну что родители? Пострадают первое время и привыкнут. В конце концов, им не по девяносто лет, вполне себе еще бодрячки. Вон, скайп есть, в конце концов, интернет, куча мессенджеров, общаться можно часами, даже проживая в разных городах...

А может, все же девушка не так уж и неправа? И очень жаль, что людей, рассуждающих, как она, сегодня немного?
Это эгоизм - бросить вложивших в тебя душу родителей и увезти от них обожаемого внука? Что им останется в жизни?
И будут ли дети счастливы без корней и крепкого тыла в виде мамы с папой?

Что думаете?

Не открыть дверь свекрови - нормально?

2017-05-25T20:11:08+03:00

- ...Да потому что достала она уже! - возмущается двадцативосьмилетняя Яна. - Сил никаких нет! Коронный номер у нашей мамО - прийти в гости без предупреждения. Особенно в последние полгода, когда я в декрет вышла и родила... Не каждый день, но пару раз в неделю такое - железно!
- И не звонит предварительно?

- Звонит... Ровно за две минуты. Когда уже в подъезд входит, набирает: "Яночка, вы дома? А я тут мимо шла, решила зайти". И тут же стук в дверь... Я уже и намеками, и всяко говорила, что такие визиты не всегда удобны... Что мы с малышом, может быть, спим после бессонной ночи. Или кормимся. Или неубрано у нас. Да мало ли что!.. Нет, не понимает. Через день опять идет... В общем, вчера я ее просто тупо не пустила. Она, наверно, минут пятнадцать стучала, звонила по телефону - дверной-то звонок у нас отключен... Знала, что я дома, конечно. Коляску видела в тамбуре... Разобиделась. Мужу нажаловалась. А я считаю, что я права. Ну должны же быть какие-то границы? Может, задумается теперь...

***
- Не понимаю, за что она так со мной? - всхлипывает шестидесятилетняя Людмила Григорьевна. - Я всегда к ней со всей душой. Денег дала им на первый взнос за квартиру. В больницу к ней ездила, когда она беременная была, еду домашнюю возила - больничное же есть невозможно! Подарки дарила хорошие, от всей души - и ей, и ребенку. И что я заслужила в итоге? Плевок в лицо!.. Не открыть дверь, будучи дома, это как? У меня в голове не укладывается...
- Ну... Может быть, надо было согласовать визит заранее? По телефону?
- Ой, да ладно, а что бы изменил телефонный звонок? Я, знаешь ли, всегда не вовремя, хоть со звонком, хоть без, дело не в этом! А в том, что меня просто не хотят видеть. А я не к ней хожу, а к внуку, между прочим! Но такого унижения не ожидала. Слышит, что мать пришла, стоит, стучит, звонит - а она и не реагирует!

Имеет невестка моральное право просто не открывать дверь, если не хочет? А также не отвечать на звонки? Она у себя дома, в конце концов.
Или это выглядит некрасиво и глупо? Худой мир, говорят, лучше доброй ссоры, свекровь ничего плохого ей не делала, ну кроме того, что "достала визитами". Можно было бы и полюбезнее.
Кто в этой ссоре больше прав?
Что думаете?

Как помогать, если нет возможности?

2017-05-23T21:59:06+03:00

- ...А мы пол-субботы провозились с соседкой-бабушкой, - поделилась в переписке знакомая из моего родного городка в Сибири. - Плохо ей было. Скорую вызывали два раза... На второй раз увезли ее в больницу-таки, положили, слава Богу. Под присмотром врачей теперь будет хотя бы неделю, может... Совсем плоха старушка, если честно...

- Ты шефство над соседкой взяла, что ли?

- Пришлось... Она одна живет, лет ей много. Ни в магазин сходить толком, ни приготовить, ни убрать не может. Социальный работник ходит, но у нас они не очень-то утруждаются... Вот, я захожу иногда. То пирожков напеку, занесу, то в магазин иду, ей что-то куплю по дороге. Ну или когда совсем плохо ей, она мне звонит... или стучит в стену... По-хорошему, конечно, ей уже и нельзя одной оставаться. Присмотр нужен...

- А детей нет у бабушки?

- Да есть дочь, только она далеко, в Москве живет... У дочери четверо детей, один ребенок инвалид, само собой, работает только муж... Квартира маленькая, двухкомнатная на такую семью, и та в ипотеку. Финансово дочь помочь не может никак, забрать бабушку к себе ей некуда, сами там друг у друга на головах...

- А продать бабушкину квартиру и купить поближе к себе?

- Смеешься? Наши цены на квартиры с московскими не сравнить. В Москве на эти деньги они и скворечник не купят, а в дальнем Подмосковье - не наездишься... Да самое главное, отношения у бабушки с дочерью не особо теплые. Дочь в свое время потому в Москву и рванула, чтоб от мамы быть подальше. Все эти годы звонит пару раз в неделю, справляется, как дела. В гостях не была ни разу...

Взрослые дети обязаны помогать престарелым родителям, не смотря ни на что?
Но как быть, когда у детей просто физически нет ресурса для помощи, как в данном случае?
Когда у них свои малые дети, ипотеки, проблемы, безденежье, расшатанное уже в 35-40 здоровье? Или это все отговорки?
Дочь, которая сидит там в Москве и звонит матери по телефону два раза в неделю, прекрасно зная, что матери одной уже тяжело, и чужим людям приходится ей помогать - чудовище?

А может, хорошую мать бы вот так не бросили, а? Да хорошая и сама бы давно уже рванула к дочери, сидела бы там с внуками, помогла бы с квартирой - глядишь, дочь сейчас тоже не осталась бы в долгу. А так каждый получает то, что заслужил...
Что думаете?

Хорошая дочь?

2017-05-21T05:37:07+03:00

- ... Даже не знаю, как правильно относиться к таким людям, как моя двоюродная сестра Аня! - рассказывает моя знакомая. - Ругать их или жалеть... Сначала я думала, что она - большая молодец, так хорошо заботится о матери. Тетя Люба родила ее поздно, под сорок лет, что называется, "для себя". Ну и конечно, очень много в нее вложила - и сил, и средств, и любви, конечно же. Занималась с ней, везде водила, душу вкладывала. Образование хорошее дала...

- Понятно, жила ради дочери...

Фото Анны Радченко

- Ну, наверно, можно сказать и так. Хотя человек тетя Люба своеобразный. Властная, жесткая, привыкла, чтоб все было по ее. И Аню растила по-спартански. Никаких сантиментов, знаешь ли. Аня у нас всегда отлично училась, закончила ведущий вуз, устроилась на хорошую работу. И все сама, без всякого блата, без всякой помощи извне. Замуж вышла недавно за хорошего человека, оба работают, живут отдельно, взяли квартиру в ипотеку...

- А в чем проблема-то тогда?

- Проблема в одном - Аня очень хочет ребенка. Но уйти в декрет позволить себе не может, пока не выплачена ипотека, муж не потянет один. А выплаты будут продолжаться до ее тридцати шести лет, как минимум... Сможет ли она потом родить? Но вариантов нет...К тому же у нее сейчас вместо ребенка мама на руках.

- Мама больна?

- Нет, здорова - ну, для своего возраста, конечно. Тете Любе сейчас немного за семьдесят. Давление, как у всех, одышка, почки шалят - ничего критичного. Вполне крепкая бабулька, и даже не старая еще. Но Анька с мужем полностью взяли обеспечение ее мамы на себя. Несколько раз в неделю возят ей сумки с продуктами, лекарства покупают самые лучшие, в санатории отправляют, к врачам платным возят. Платят коммуналку за ее квартиру... У тети Любы трешка в ЦАО, досталась ей по наследству. Площадь у квартиры большая, и коммуналка приходит - ого-го...

- Так она одна, что ли, в трешке в центре?
- Ну да... В то время как дочь платит ипотеку за однокомнатную квартиру, чтоб просто крыша над головой была, и не может себе позволить родить ребенка... Так еще и на шею дочери села с лекарствами, коммуналкой и прочим... Так ведь тоже нельзя. Неплохо устроилась тетя Люба. Как еще зять-то терпит?.. Я Аньке говорю, но она только руками машет - мол, мама меня вырастила, теперь моя обязанность ей помочь...

А вы согласны с тем, что долги надо отдавать, и мама - это святое?
Отказывая себе во всем, помогать родителям - это правильно? Анна - хорошая дочь?
Или помогать нужно только до тех пор, пока это не в ущерб себе, а Анне лечиться надо?
Что думаете?

Никто никому не нужен?

2017-05-22T05:57:07+03:00

- Мы с мужем пять лет уже вместе, из них год официально женаты, - написала девушка на форуме. - Но с его родителями я не знакома. И особого желания знакомиться не испытываю. А зачем? Мне и так хорошо... Зато ни конфликтов, ни обид на свекровь, ни вопросов лишних от нее, типа, когда вы рожать планируете и почему не рожаете прямо завтра!.. Красота!..

- Ничего себе! За пять лет муж не познакомил вас со своими родителями? А как так получилось? Почему? - тут же засыпали девушку вопросами.

- Да вот так и получилось! - отвечает девушка. - Свекры живут в поселке, восемьсот километров от Москвы. У них там дом, хозяйство, куры, кролики, собаки... Ехать к нам в город им недосуг, да и остановиться негде - у нас с мужем маленькая однушка. На гостиницу тратиться - они об этом и слышать не хотят. По их меркам, это ужасно дорого. Мне туда ехать? - Нет ни желания, ни времени. Работаем с мужем много, графики не совпадают, если выпадет совместный выходной, то это редкость!.. Отпуска тоже расписаны. Хочется мир посмотреть, отдохнуть, впечатлений набраться, а не телепать на край света по пробкам...

- И на свадьбу к вам свекры не приезжали, что ли? - не отстают завсегдатаи форума.
- Нет, конечно! Да у нас и свадьбы в общем понимании не было! Мы просто расписались и уехали в отпуск в тот же день. Не было ни гостей, ни застолий. Мы так решили!
- А с вашими родителями муж знаком?
- С моими? Да! Но тоже не специально. Мои живут рядом просто, получилось так, что познакомились буквально в первые месяцы отношений. Но если бы не это, так специально знакомиться бы не поехали. Зачем?..

Как вам семейка?
Эти люди просто созданы друг для друга, если подумать. Родителей не знают, детей не планируют, далеко не загадывают, живут от отпуска до отпуска, сутками каждый на своей на работе. Муж не спешит представить избранницу жизни своим родителям, жена этому только рада, да и родители хороши: за пять лет не выбрать времени и не приехать познакомиться с женой сына - это странно, по меньшей мере.

Кстати, родители жены, судя по всему, ничего особенного в этой ситуации не видят тоже.
Знакомиться со сватами желанием не горят...

Зачем такие люди женятся вообще?
Как можно быть такой нелюбопытной - выйти замуж за человека, даже не посмотрев на его семью? А вдруг муж что-то скрывает, и там у него алкоголики или наследственные болезни? По крайней мере, знать-то об этом надо.
А может, считаете, что это нормально: меньше знаешь, лучше спишь?
Что думаете?

Зять теще не обязан?

2017-05-24T19:48:05+03:00

-... И вообще, твоей маме пора бы поумерить аппетиты! - сказал на днях муж тридцатипятилетней Галине. - Ты вышла в декрет, денег давать ей больше не сможешь... И я тоже этого делать не буду, у меня на руках двое иждивенцев, а через месяц родишь - будет трое. Так что твоя мама будет жить на пенсию, как все пенсионеры. А как ты хотела?..

Галина пару лет назад вышла замуж второй раз, имея дочку-младшеклассницу от первого брака. На момент знакомства с новым мужем она была женщиной независимой и самостоятельной. С ребенком ей, как многим разведенным работающим женщинам, помогала мама: привести из сада-школы, отвести на кружок, накормить, посидеть на больничном... Галина, в свою очередь, старалась не оставаться в долгу, подбрасывая маме деньжат. Не то, чтобы официально в обмен на помощь с ребенком, как зарплату, а просто так: за мамину квартиру платила, продукты привозила, да и просто давала суммы то на новое пальто, то на хорошие очки, то на платное медицинское обследование, то на технику в квартиру...

Взрослые дети должны помогать родителям-пенсионерам, уверена Галина.

Эту практику Галина продолжила и после замужества.
Муж знал, что Галина регулярно "помогает матери", пожимал плечами и никогда не возражал. Зарабатывали они вдвоем достаточно, копейки не считали, а речь шла о сравнительно небольших для их бюджета суммах.

А недавно, буквально несколько дней назад, Галина вышла в декретный отпуск - они с мужем, как говорится, "пошли за вторым". Мама по-прежнему помогает, хотя теперь уже меньше - водит внучку в музыкалку. В последнюю встречу мама между делом обмолвилась, что надо сдать зимние сапоги в ремонт, а то скоро морозы, а там молния стала плохо застегиваться. Как бы не подвели любимые сапоги в нужный момент.

- Да надо новые сапоги тебе купить, пора уже! - подхватилась Галина. - Чего там ремонтировать. Завтра сниму тебе деньги с карты, и сходишь купишь! Я как раз декретные получила!...

Надо сказать, снять для мамы Галина планировала отнюдь не заоблачную сумму, особенно на фоне декретных выплат.
Но муж Галины вдруг неожиданно встал в позу.

- Так дело не пойдет! - заявил он. - Пора с этим заканчивать... Ну раз уж в этот раз пообещала, сними. Но предупреди, что это - в последний раз. Пусть бережет и обувь, и одежду - ты больше денег ей давать не сможешь. Должна же она это понимать!.. Кто ей будет помогать? Я? у меня достаточно иждивенцев в ближайшее время будет в своей семье. Содержать еще и твою маму я не буду. В конце концов, у меня и свои родители есть...

А как считаете, обязан ли мужчина на постоянной основе помогать финансово теще-пенсионерке: оплачивать квартиру, лекарства, продукты, давать деньги на необходимую обувь или одежду? или этим должна заниматься жена, пока может, а если не может, то на "нет" и суда нет?
Брать материальную помощь у зятя, если дочь не зарабатывает, со стороны тещи - это наглость?
Или в нормальной семье родителей, как и детей, не делят на "твоих" и "моих"?
Что скажете?

Сын - отрезанный ломоть?

2017-05-08T03:48:06+03:00

- ...Представляешь, встретила вчера в супермаркете, абсолютно случайно, своего сына с его женой, - поделилась шестидесятилетняя Ольга Владимировна. - Невестка-то беременна! Причем, уже на сносях... Все, это уже последняя капля...

- А что такое? Вы не хотите внуков?

- Как это не хочу? Наоборот! Но дело в том, что я ни сном, ни духом даже не знала, что они ждут малыша! А срок-то уже - ого-го, через несколько недель рожать!.. И никто даже ни слова не сказал... А если бы мы не встретились в магазине? Интересно, как они планировали, из роддома позвонить? Или даже и этого бы никто не сделал? Потом, через несколько месяцев или даже лет, выяснилось бы, что у меня внук?

- Ольга Владимировна, да не кипятитесь вы так! Ну, может, беременность у девушки проблемная, или роды ждут непростые, не хотели заранее говорить, вас расстраивать и себя, если вдруг что не так. Всяко бывает! Беременные, знаете ли, люди суеверные...

- Да дело не в беременности! Просто невестка, Надежда, меня демонстративно игнорирует. Не представляю, почему... И сына от общения со мной отсекла. Он теперь и не звонит. И я звоню ему украдкой, по большей части, на работу, потому что Наде эти звонки неприятны. сыну она потом за них выговаривает: то поздно, то рано, то не вовремя, то слишком часто, зачем, мол, твоя мама каждый день звонит... При том, что ее мама от них не вылазит, а с тестем и вовсе сын работает вместе. Как выходные, праздники - к Надиным родителям на дачу едут, помогают, отдыхают вместе. Они - семья, получается, а я одна... За что???

- Ольга Владимировна, может, вы сгущаете краски?

- В том-то и дело, что нет! Я вот специально сейчас сижу в интернете, читаю женские форумы, что невестки пишут про свекровей. Хочу понять, что я делаю или делала не так. И не понимаю... То есть, по всему, я просто идеальная свекровь! Искренне рада была, когда сын стал встречаться с Надей, потом женился - все-таки уже спокойней, что он не один, с женой... В семью к ним не лезла, советов не давала. Живут они отдельно, в гости не зовут, ко мне тоже не ходят... Если сын заезжает по делам, что-то взять-передать, то всегда один. Надя то работает, то простыла, то еще что-нибудь... Категорически не хочет со мной контактировать, никак. В общем, такое чувство, что в ту семью сына отдала, и с концами. Теперь вот еще и внук родится и расти будет, видимо, без всякого моего участия... Я, честно говоря, как-то по-другому себе все это представляла... Думала, с коляской буду гулять. Но кто мне даст?

Как быть в такой ситуации?
Пытаться наладить отношения: звонить, приглашать к себе, напрашиваться к ним на чашку чаю?
Или наоборот не навязываться, отойти в сторону, жить своей жизнью, пусть молодые тоже живут, как хотят? Смириться с тем, что сын - отрезанный ломоть? Но как же тогда внуки?
Надеяться на то, что невестка родит и все изменится - а вдруг нет...
Встречали такие ситуации, когда невестка без всякой видимой причины отсекла свекровь?
Каков прогноз? Что думаете?

Поздравлять ли старую ведьму?

2017-03-10T02:01:07+03:00

В очереди к банкомату стояла группа девушек лет двадцати семи-тридцати, по всей видимости, офисных работниц, выскочивших на обеденный перерыв из расположенного рядом бизнес-центра.

- ...У свекрухи моей день рождения завтра! - говорила одна из них. - Скорпиониха, одно слово. И по дате рождения, и по состоянию души!... Старая ведьма! Уж сколько она мне г***а в жизни сделала, не пересказать. Все первые годы палки в колеса вставляла, разводила нас с мужем... Да и сейчас не успокоилась до конца. Змея! На людях со мной сю-сю-сю, Наташенька то, Наташенька сё, а сама сожрать меня живьем готова! Терпеть ее не могу, лицемерку... Завтра вот звонить надо, поздравлять... А меня уже сегодня от того, что нужно будет с ней разговаривать, трясет целый день и настроения нет!

- Ну так не звони! Смску отправь и достаточно! Думаешь, ей прямо так нужен твой звонок?

- Нееет, я уж лучше позвоню! Чтоб она потом не говорила, что я про ее день рождения забыла и не соизволила поздравить!.. Сама она меня всегда поздравляет, хотя мне тоже этот ее звонок весь день портит, если честно... Ладно уж, позвоню, от меня не убудет. Утром встану, сразу сделаю - и облегчение на весь день!..

А вы считаете нужным лично поздравлять родственников, к которым, мягко говоря, не питаете любви?
Все-таки праздник у человека, и надо оставить мелкие дрязги. От пятиминутного разговора от нас не убудет. Зато, может, отношения хоть немного, да улучшатся. К тому же это ощутимый "плюс в карму"...

Или все же достаточно смс-ки?
А может, и ее много?
Что скажете?

Снимать квартиру ... у родителей - хороший вариант?

2017-04-26T23:59:06+03:00

- Моя сестра после женитьбы своего сына разменяла квартиру, - рассказывает моя знакомая, пенсионерка Алевтина Васильевна. - Из трешки средней руки получилось у нее две хорошие однокомнатные. Теперь в одной живут с мужем, а вторую - вот это у меня в голове не укладывается! - сдали в аренду молодой семье. За деньги, родному сыну!.. И при этом говорит всем, что это она еще "помогает" молодым!

- Дешевле рынка, что ли, сдает?

- В том-то и дело, что нет! Сдает по средней цене. В том районе, если поискать, то можно найти вариант и побюджетней. Но сестра утверждает, что сыну повезло, и у родителей снимать лучше... Зато, дескать, молодые не будут мыкаться по чужим клоповникам, смогут сделать ремонт нормальный в квартире, под себя - ведь свое же! Ну, по крайней мере, не чужое. Потом-то эта квартира все равно их будет, сын единственный, наследников больше нет. Так что жить можно как в своем... Прописку оформить по месту жительства, это большое дело - ребенка сразу в ближайший сад записать, к поликлинике прикрепиться, школу присмотреть со временем...

- Ну, какая-то логика в этих доводах есть...

- Нет никакой логики! - горячится Алевтина Васильевна. - Невестка ее сейчас ждет ребенка, беременность непростая, девочка постоянно лечится, сидит на больничных. На это все куча денег уходит. Работает один сын. Впереди роды, покупки для ребенка, декрет... Не знаю, у меня бы не хватило духу у родного сына в таком положении брать немалую сумму каждый месяц!

- А сестра что говорит?

- Она только плечами пожимает - нам, говорит, с мужем тоже на пенсию не прожить. Она всю жизнь планировала в старости квартиру разменять и сдавать в аренду... А мне племянника с женой жаль. Хорошие они ребята, таким и помочь не грех, особенно, если есть возможность... И в голове у меня такое не укладывается, как это - брать деньги со своих? Особенно если свои - это родной единственный сын, у которого сейчас и так непростой период... Ну как это, вдвоем не прожить на две пенсии? Глупости! Люди и на одну выживают, а это гораздо труднее...

Как считаете, сдавать квартиру родному сыну по средней рыночной цене - нормальная идея с моральной точки зрения?
Или вас тоже коробят такие финансовые отношения родителей и детей? Ведь еще несколько десятков лет назад такое и в голову не могло никому прийти: родители, пока были в силах, помогали детям, а потом дети, встав на ноги и подняв с помощью стариков своих детей, протягивали руку помощи родителям. Брать за это деньги никто и не думал, а тех, кто поступал иначе, причем, и с той, и с другой стороны, в обществе осуждали...

А вы стали бы сдавать "лишнюю квартиру" детям?
А снимать у родителей?
Что думаете?

Правильно ли это - прекратить общение с мамой?

2017-05-18T22:41:04+03:00

- ... Понимаешь, мне от общения с моей мамой физически плохо! - жалуется тридцатилетняя Алина. - Она меня подавляет! До нервных судорог и панических атак! С детства так было... И все время претензии, жесткие, со слезами и скандалами! Не то надела, не так прошла, духами побрызгалась, четверку получила, с подружкой по телефону болтала... И до сих пор все, что делаю я, конечно же неправильно! И занимаюсь в жизни не тем, и ребенка воспитываю не так, и муж у меня дрянной... Хотя ведь объективно все прекрасно: с мужем душа в душу живем уже 11 лет, ни разу не поругались, дом купили, работаем, пару лет назад вот дочка родилась! А мама все продолжает вынос мозга!

- Ну... может быть, тебе пора как-то дистанцироваться от мамы? Ты взрослая девочка, сама уже мама...

- Так куда еще больше дистанцироваться? Мы с ней и так за тысячи километров живем...

- А как же она тебя достает?

- Как-как! По телефону, вот как!.. Она и по телефону может достать так, что у меня после разговора руки дрожат, слезы текут, давление поднимается, боль в желудке... Я часами после разговора прихожу в себя, пью лекарства - разве это дело?

- А зачем ты звонишь ей по телефону, раз все так плохо? Дистанцироваться можно и морально...

- Но это же мама... Мама - это святое. Нельзя на нее обижаться, и надо всячески прощать и помогать... Мы сами станем такими, и нам не захочется, чтобы наши дети дистанцировались от нас морально... Так мама говорит, всю жизнь. Наверно, она права. Как же - не звонить матери?

- Хорошо, но зачем ты рассказываешь маме какие-то подробности о своей жизни. Откуда она знает, как вы воспитываете ребенка, какие у вас обои в спальне и чем занимается по вечерам твой муж, например, чтобы критиковать вашу жизнь и делать замечания?

- Ты просто не знаешь мою маму! Она находит, к чему прицепиться, на ровном месте! Сразу с негатива... Поздно позвонила, не тем голосом разговариваю, что там за звуки на заднем плане, что у вас там происходит вообще - и понеслась... Ни одного доброго слова за весь разговор. Вот честно, вспомнить не могу, чтобы она мне говорила что-то приятное... И ты права, да - после разговора все время думаю уже поставить жирную точку на этих отношениях. Ни уважения, ни любви у меня к ней нет давно! Она сама уничтожила его своим поведением. Осталось только чувство вины, потому что дочь не может так поступать с матерью, у нее из родни рядом никого, и получается что я бросаю ее одну...

А вы встречали людей с такими странными отношениями?
Как считаете, кто виноват в них больше - дочь или мать? И как быть - ведь мать уже не изменишь?
Правильное ли это решение - поставить точку в общении и не знать, чем там живет старая мать? А вдруг ей действительно плохо? Как же совесть?
Что скажете?

"Надоедливые вопросы" - действительно бестактны?

2017-03-11T20:30:09+03:00

- Девочки, а как вы реагируете, когда свекровь задает вам бестактные вопросы на тему того, когда вы уже родите? - написала девушка на форуме планирующих беременность. - Или вам таких вопросов не задают, это только моя "мамо" мне все уши прожужжала своим "Когда же?"... То так, то эдак зайдет... Ааааа! Я больше не могу! Мне такие разговоры - нож острый!.. Дело в том, что мы с мужем уже три года усиленно планируем ребенка... И не получается! Прошли обследования, лечение, снова обследовались... Врачи говорят, все у вас хорошо, идите... А что хорошо? Ребенка-то нет!..

- Ну в таких случаях нужно просто отключить голову, отвлечься, - пишут ей. - Жить своей жизнью, работать, отдыхать, путешествовать. И не зацикливаться на беременности...

- А как тут не зацикливаться, когда на неделе по три раза свекровь снова и снова начинает этот разговор??.. У нее осеннее обострение, видимо. Дача кончилась, заняться нечем, кроме сериалов, вот она опять заводит эту волынку... "Ах, у нас соседка родила, дочка Юлии Петровны из тридцатой квартиры. А ведь ей только двадцать два, младше тебя намного!.. И уже ребеночек!.. Доживу ли я, когда же у нас такой милый малыш будет?"... Я сижу слушаю, и мне хоть под землю провались... Ну чего она лезет??

- Послушай, а свекровь вообще в курсе ваших проблем с зачатием?

- Вот еще, нет, конечно!..Мы говорим, что надо, мол, сначала пожить для себя, мир посмотреть, квартиру купить...

- Так может, ей рассказать все откровенно? Мол, работаем над этим, но пока не получается... Тогда и вопросов не будет задавать. Вполне возможно, что ей и в голову не приходит, что для вас это больной вопрос...

- Да щас, ага, рассказать ей все! - заходится от негодования девушка. - Это вообще не ее дело! с какой стати??? Может, посоветуете еще карту свою медицинскую показать? Диагнозы назвать?.. Вы с ума сошли? Ни за что!

Гммм. И это пишет человек, который сидит сразу на нескольких форумах по зачатию, ведет в интернете открытый онлайн-календарь планирования, меряет базальную температуру, строит графики, на которых отмечает овуляцию и дни ПА сердечками, фотографирует и выкладывает свои тесты и, в общем-то, без стеснения консультируется на форуме по всем вопросам со всем миром.
И тут вдруг - "это моё личное дело, это касается только нас с мужем, свекрови этого знать не надо?"

А вы считаете, это действительно такая уж большая бестактность со стороны свекровей и мам, задавать подобные вопросы? В конце концов, это ведь и ее семья, ее потомки.
Почему бы ей и не спросить? И неужели так сложно рассказать о своих планах откровенно?
А через несколько лет будут злиться и не понимать "бабку, которой абсолютно не интересны внуки".

Или невестка права, и свекрови абсолютно не должно быть никакого дела до того, когда они собираются рожать?
Что думаете?

К разным бабушкам - разное отношение?

2017-05-23T19:49:04+03:00

- ... К сожалению или к счастью, но мы со свекровью общаемся крайне редко! - написала девушка в соцсетях. - По большим праздникам - раза три-четыре в год. Хотя живем рядом... Ну вот так. Нет, не ссорились, отношения ровные и вежливые... Просто она как-то не горит желанием. Даже когда у нас родилась дочка четыре года назад, ее единственная внучка, ничего особенно не изменилось. Кроме того, что встречаться стали еще реже - под предлогом того, что "у нас же маленький ребенок", нас больше в гости не зовут, да и к нам приезжают неохотно...

- Ну а что в этом такого? - пишут ей. - Не любит бабушка маленьких детей, не умеет с ними общаться. Не хочет, в конце концов, имеет на это полное право. Живет своей жизнью, какие к ней претензии?

- Да нет, что вы, никаких претензий! Претензии, как выяснилось, как раз не у нас. У свекрови!.. Праздновали мы тут день рождения дочки, конечно, позвали родственников - свекровь, моих родителей, были еще подруги мои с детьми... Надо сказать, дочка очень любит моих родителей, и они в ней просто души не чают. Ну вот, кто-то возьми и спроси у малышки - а как, мол, твоих бабушек зовут? А она - у меня одна бабушка, баба Катя! И дед Витя. Ну, гости, естественно - ну как же, милая, а баба Наташа? Она же, мол, тоже твоя бабушка! А дочка - нет, она не бабушка! Она просто тетя... Конечно, попытались замять, перевели разговор... Но свекровь все на ус намотала, и на следующий день звонит с претензиями. Представляете? она от нас такого, оказывается, не ожидала, что ребенок не хочет признавать бабушку! Мы же еще виноваты! Во-первых, ребенка не научили, что у нее вторая бабушка есть, а во-вторых, еще и унизили свекровь, видите ли, на празднике при всех... Но это правда не умышленно было. Я дочку точно такому не учила, даже в голову не могло прийти, что она так скажет...

- Но признайся - ты же рада, что все вот так получилось. Разве нет? Считаешь, что свекровь получила то, что заслуживает, да? Ты не мудрая женщина, между прочим. В тебе говорит обидка. Ты просто сама не любишь свекровь. А мудрая женщина была бы выше! Конечно, свекровь обиделась, и имеет право - ты поставь себя на ее место... Родственники такие, какие есть, и ребенок должен знать и общаться со всеми. Ребенку это только на пользу! Чем больше родных людей, тем лучше!..

- А знаете, я даже отрицать не буду - да, я рада. Мои родители вкладывают в ребенка всю душу, а свекровь нет, и с какой стати дочь должна к ним относиться одинаково? Рассказывать дочке сказки, что у нее, вообще-то, две бабушки, которые ее очень любят? Ребенок не слепой, она сама видит отношение и одной, и другой. Говорят, детей не обманешь. Поэтому "пиарить" бабушку, которая приходит к внучке раз в год и дарит на день рождения киндерсюрприз, я просто не вижу смысла. Зачем это вранье? Неужели я должна прилагать усилия, как-то сводить их, при том, что никому это не нужно, работать над их отношениями? чего ради?

Девушка права, а свекровь получила по заслугам, и поделом?
А может быть, нужно действительно пиарить перед ребенком таких "холодных" бабушек, объяснять, что любовь бывает разная, стараться как-то подтолкнуть их друг к другу, и вообще, "быть мудрее" и не позволять взять верх "обидкам"?
Что думаете?

РОДСТВЕННИЧКИ. Реальная история из блога

2017-03-22T00:19:08+03:00

Мамашка, которая выжила из квартиры своих родителей-пенсионеров очень удивилась, когда 25-летняя "любимая дочурка", работающая в нотариальной конторе, внезапно, пользуясь служебным положением, переписала коттедж на себя, а чемоданчики мамашки выставила за дверь. Темная и мерзкая история, коих, увы, миллионы.

У меня есть клиентка, троюродная сестра которой в 2012 году перешла все мыслимые и немыслимые границы морали. Она сделала все, чтобы выселить своих родителей, пенсионеров, из квартиры, которую они же ей и подарили. Квартира - шикарная, в центре города, за неё в 2012 можно было выручить сумму, достаточную для строительства коттеджа на Просеке (читай - на самарской "Рублёвке"). Папа, державший до 70 лет свою небольшую ферму в области, всегда помогал любимой дочурке деньгами. Потом ферму продал, и они с матушкой этой неблагодарной курицы, решили купить недвижимость в городе и жить там.

Дабы не мучиться с завещаниями, хату родители оформили сразу на дочуру. Сделали на свои деньги там ремонт и жили спокойно... целый год. Потому доча решила переехать в родителям "заботиться" о них, а сама планомерно доводила их своими скандалами, ором и криками до больницы. Трижды (!) за два месяца житья с любимой дочурой папочку-фермера увозила скорая.

На лечение добрая дочура денег не давала. Наоборот, отбирала все, что осталось от продажи мини-бизнеса.

Думаете, дочура была обделена деньгами? Ха-ха! Работник социального фонда, замужем за сотрудником нефтегазовой компании, иномарочка в гараже, квартирка с ремонтом на 5 лямов (по её же собственным словам). Не мини олигаршонок, конечно, но достаток у неё солидный, выше среднего. Правда, вот беда - жить всегда хотелось ещё лучше. Дома на Просеке не хватает, рядом, например, с виллой зама мэра. Отличная компания! И в инстаграмме есть, чем похвастаться... шашлыками с соседом - политиком!

Достичь мечту не сложно, нужно продать квартиру. Для этого надо преграду устранить. В лице стариков.
Правильно, а зачем нужны больные родители, если они не суют ей деньги с продажи мяса, яиц, молока?

К черту! К черту!

В общем, в 2012 году моя клиентка, поняв, что стариков тупо сживают со свету, предложила им пожить в одной из своих пустующих квартир. Старики, кстати, оказались крепче, чем думала их доченька, они живы до сих пор, и умирать пока не планируют.

Гадина же "дочура", продав быстренько квартиру, отгрохала на Просеке коттедж, сделала там ремонт и свалила в Турцию, отмечать победу над преклонного возраста пенсионерами. По приезду же с ней произошла интересная ситуация. Её 25-летняя дочура, которая в 22 года в режиме он-лайн наблюдала, как можно нагадить ближайшему родственнику и не иметь потом никакиз проблем, внезапно решила, что ей, её мужу и годоваловой ляле мамашка с её вторым мужем, в общем-то, на хрен и не сдалась.

Тут был момент интересный.

Земля, на которой стоит коттедж, официально принадлежала 25-летней дочке. Купила землю, конечно, её матушка, но ... Тут такое дело: работники ранга этой дамочки обязаны каждую весну заполнять декларации. А откуда у простой курочки из какого-то там департамента могла оказаться в наличии земля, стоимость которой многократно превышает годовой совокупный доход семьи?

Этим доченька с юридическим образованием и неплохими связями и воспользовалась.

А мамашка, проклиная весь мир, побрела после Турции обратно в свою квартиру с ремонтом за 5 млн. О стариках, к слову, ни дочка, ни внучка даже не вспомнили за эти годы. Разве что чиновница пару раз звонила с праздником поздравляла.

Как сказала вчера моя клиентка, рассказав торжественным голосом эту историю: "Таких при жизни отпевать можно".

Колитесь, а как вы к своим родителям относитесь? Думаете о том, что они когда-то станут старенькими, больными и, возможно, беспомощными? Как вы к ним будете относиться в этом случае? Будете любить? Или они вам вдруг резко "надоедят"?

http://maryposh.livejournal.com/49813.html