Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Нетерпеливые

2017-05-25T11:29:07+03:00

Главная причина любых сливов и попаданий в яму - нетерпеливость. Нетерпеливый сливается или сбегает. Но если сбегает, часто возвращается и все-таки сливается.

Нетерпеливые ожидают быстрого развития отношений (не только любовных), даже стремительного, и не только ожидают, но и развивают их быстро со своей стороны. Из-за этого их постоянные щипцы и скалки, попытки "поставить жирную точку" или "расставить все точки над И", ссоры-примирения, те самые качели, которые больше всего раскачивают их самих.

Оборотной стороной того же самого становится то, что, "расставив точки", то есть решив для себя однажды, что это - то, что им надо, те же люди могут очень долго "ждать у моря погоды". Они же определились!

Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое".

Качество одно - безволие и залипание, отсюда постоянный поиск удобной колеи, стресс от любой неопределенности, тревожность вне колеи и боязнь ее покинуть.

Такой человек хочет определиться, быстрей определиться, чтобы сразу выдохнуть и расслабиться. И дальше уже ехать по колее.

Вниз конечно.

Именно такие люди приобретают баг Штурман, поскольку из-за нетерпеливости не могут ждать, пока вторая сторона сама из-волит, а пытаются ее волей рулить. Плохо, если штурман совсем не рефлексирует, что тянет на себя руль, потому что сильней зависит от развития отношений, потому что ему это больше надо, чем второй стороне. Если штурман решает, что он просто "активный по жизни человек" или "неохота зря тратить время впустую" или "надо заранее составить расписание, ведь я деловой человек", он так и не увидит свою зависимость и не сможет ее снизить. Он будет смотреть на новых партнеров как на "слабаков", которые сами не знают, чего хотят, и не заметит, что они вообще от него ничего не хотят, но согласны снизойти, если он будет высоко подпрыгивать. Ну и подпрыгивают штурманы обычно. Высоко как козочки. И заметив, что прессинг и агитация перестали давать результат, а их зависимость выросла, начинают пристраиваться снизу и подстилаться, пытаясь предугадать желания и угодить, предлагая услуги.

Это обычный сценарий нетерпеливых людей. Такой же распространенный - не штурманить, а сразу отмораживаться и терять интерес, если отношения с самого начала не похожи на придуманную им сказку. То и другое обычно работает в комплексе. Нетерпеливый человек боится быстро отморозиться и поэтому сам хватается за штурвал, чтобы двигать отношения быстрей и в нужную ему сторону. Ну и сливается под плинтус, конечно.

Есть и третий сценарий: когда нетерпеливому человеку второй не слишком сильно нравится, хотя вроде бы делает навстречу шаги, нетерпеливый начинает страдать. Он же хочет срочно определиться, быть вместе или нет, но не находя в своем сердце любви, считает, что должен отказать. Второй и не предлагает пока ничего особенного, просто немного общаться, но нетерпеливому некогда просто общаться, ему надо побыстрей найти себе колею и покатиться по ней. Ему надо влюбиться и прицепиться к кому-то годному. Слить себя кому-нибудь побыстрей.

Активный поиск у нетерпеливых - это очень активный поиск. Они встречаются, чтобы сразу же определиться, половинка это или нет. Поэтому они так сильно разочарованы, когда не видят половинку, а видят, шок, чужого человека. Они переживают облом и через пару таких обломов у них нет сил тащиться на свидания. Ведь это опять не Он! Не Она!

Максимум, на что хватает нетерпеливых, это отложить свой вердикт на пару дней, но если за пару дней ничего не становится ясно, они вынуждены достать щипцы или поставить жирную точку. Времени нет. И тикающие часики тут совсем не при чем. Просто нетерпеливый не может находиться в подвешенном состоянии ни минуты. У него стресс похлеще чем у космонавтов в центрифуге, когда их тренируют для невесомости.

Поэтому нетерпеливые в какой-то момент втрюхиваются, что называется, по уши, иногда в совершенно неподходящий вариант, никто бы подумать не мог. Но они не могут жить "в подвешенном состоянии", это так мучительно. Уж лучше прыгнуть в первую же колею и откинуть прочь сомнения.

В подвешенном состоянии находиться нельзя, это верно. Вот ситуации можно подвешивать, когда их развитие вне вашего локуса, когда в отношениях не ваш ход. Если вы умеете подвешивать ситуации (занимаясь другими делами), вы всегда почти окажетесь победителем. Но самому в подвешенном состоянии болтаться не нужно, не надо висеть вниз головой и раскачиваться, это ни к чему.

Но и колею судорожно искать тоже не нужно.

Надо встать на свои собственные ноги.

Нетерпеливые не представляют себе, что такое стоять на ногах. Если человек нетерпелив в сфере какого-то ресурса, это значит, что ресурс у него внешний, у него нет опор, поэтому он подвешен. Ему нужно опираться на какие-то другие ресурсы и постепенно развивать опоры в этом, ни в коем случае не ища чужую колею. Надо опираться на себя!

Но нередко нетерпеливый даже видеть не хочет, что подвешен он из-за отсутствия опор, ему приятней думать, что с ним все хорошо, просто другие слишком пассивны. Другие тряпки аморфные, вот и не торопятся, а он привык добиваться своего. Если человек с дырой надел корону, попрощайтесь с ним. Ему не помочь. Разве что он снимет корону, поняв, что надо что-то менять, и сможет дыру увидеть.

Нетерпеливые - инертны, безвольны, склонны подчиняться и сливать себя, но очень часто носят корону "я нетерпелив, потому что волевой и проактивный". Побойтесь бога, господа, или в кого вы там верите. Будь вы волевыми и проактивными, вы бы получали от жизни все, чего бы только захотели, а хотели бы много (низкая планка притязаний - самозащита для слабых людей).

Если снять корону и увидеть, что нетерпеливость, как и привычка залипать - от дыры на месте воли, можно начать понемногу укреплять эту мышцу. Можно научиться стоять на ногах и тогда не придется болтаться в подвешенном состоянии, а если и придется, то сознательно, ради акробатического трюка (но это высокий уровень, пока давайте поговорим, как перестать болтаться соплей).

Как проявляется воля в любви? Очень просто. Не получаете от человека внимания совсем? Не отдавайте и своего. Отдавайте внимания столько, сколько получаете. Остальное посвятите своим делам или отдайте тому, у кого есть встречный интерес. Воля отвечает за то, чтобы вы не разбазаривали себя, не сливали за бесценок.

Воля в любви - это готовность рулить собой и отказ от стремления рулить вторым человеком. Безвольные поступают иначе, они собой рулить не хотят (мысли их залипают как угодно и где угодно, насколько угодно), а человеком рулить пытаются (просят его о чем-то в душе или пишут ему о том, чего хотят, намекают, потом требуют).

Посмотрите, какой парадокс. Себе они приказать не могут, поскольку их королева в грош короля не ставит и даже спать с ним отказывается, поэтому пытаются давить на другого. Их король идет и попрошайничает (это персонажи алхимической сказки, кто не в курсе, королева - спонтанность, король - саморегуляция).

"Здравствуйте, - говорит король фигуре в поле, которая возникла и растет после свидания. - Не могли бы вы нам позвонить? Или хотя бы напишите, что моя королева вам понравилась. А то она сидит несчастная и думает о вас. Приходите к нам на чай, я куплю тортик. Или хотите чего-то покрепче? Да, я готов предлагать вам разные условия, чтобы вы уделили моей королеве внимание. Понимаете, ей сейчас очень нелегко. Я боюсь, как бы не заболела".

В реальной жизни, если муж пойдет просить какого-то мужчину оказать его жене внимание, все подумают, что он сошел с ума и совсем потерял самоуважение. Но когда это происходит в вашей внутренней жизни, вы считаете, что все нормально. А в чем разница? У вас есть вы, вы можете себя занять, вы можете найти своей энергии приложение и не рваться в чужую колею, свой путь иметь, ваш король и королевы должны быть дружны и сплочены, тогда они найдут и полезные занятия себе и приятные. Если тот мужчина (или женщина, кто вам там понравился) изъявит желание общаться, отношения можно будет развивать на условиях равного интереса и равной значимости, это будет выгодно, полезно и приятно обоим. Тянуть из него щипцами внимания не придется. Унижаться перед ним и заманивать в гости тортиками не надо будет. Сливать себя ради капли его внимания не потребуется.

Многие не понимают, что мало не бегать за человеком, надо еще не скармливать себя его фигуре. Во внешней жизни вы можете помалкивать, но если вы все время ждете внимания, обращаете мысли и мониторите страницы кого-то, ваш король ходит за ним и по-собачьи заглядывает ему в глаза. "Здравствуйте, не могли бы вы уделить моей королеве внимания? Меня она и слышать не хочет, ей скучно со мной, а вот о вас она думает и ждет вас".

Вам не стыдно? Или кажется, что стыдно, когда видно, а если это тихонько, в своей голове, то никто не видит?

В результате такого тайного слива фигура избранника дорастает до размера, когда отвлечься от нее становится уже очень сложно. Надо поставить жирную точку, иначе дни напоминают какую-то каторгу из ожиданий. Надо порвать. Но решив поставить точку, вы думаете, что возможно избранник и не в курсе ваших желаний, он ведь не телепат и не знает, чего вы хотите. Жирная точка откладывается, достаются щипцы, но вы смотрите на них и думаете, что возможно избранник и сам хочет вас, но не в курсе, что вы ему так открыты. Щипцы тоже откладываются и начинается слив. Тухлые яйца, потом уха, все как надо. А потом все-таки щипцы, а за ними скалки и коврики. И последним аккордом - жирная точка. Хотя жирная точка - это всегда начало второго акта. Правда это все не так уж быстро происходит, сначала избранник пытается мыльные пузыри в утешение вам кидать, потом шланговать, ускользать, потом иногда пикует, а после пики ваш слив становится еще мощней. То есть первый акт может растянуться очень надолго. А количество актов не ограничено.

Королева истерит в спальне, а терпила-король ходит вокруг нее и дает ей советы. "Дорогая, может быть плюнем на него?" В короля летит туфля, бьет его в лоб, чтобы не давал тупых советов. "Прости, любимая, может быть тогда напишем ему еще одно письмо?" Королева рыдает и рассказывает королю, что она слишком уж горда для того, чтобы написать пятнадцатый раз, ведь четырнадцать писем она уже написала. Потом она просит принести ей бумагу и перо. Король бежит.

Если ваш король слаб, ваша королева обязательно влюбится в чужого короля, имейте в виду. И получите вы какой-то дикий треш. Возможно даже куколд (знаете что это такое? Если не знаете, лучше не надо). А скорее всего ничего не получите, королева будет сидеть у окна и ждать, вдруг ее любимый когда-нибудь все-таки приедет к ней, ведь три года назад однажды заезжал на полчаса. А собственный король будет беспомощно стоять рядом и вздыхать. Бедняга...

Надеюсь, эта злая сказка пришлась вам по вкусу. Нет?

Люди-сокровища

2017-04-06T17:32:00+03:00

Сейчас расскажу, как у некоторых людей стремление к самоуважению превращается в корону, и чем больше они пытаются себя уважать, тем выше и шире растет их корона.

Один из вариантов мы во вчерашнем письме разбирали.

Девушка считает себя ценной добычей и все действия молодого человека рассматривает только в этом ключе. Она продавец на Авито, он - покупатель, ей кажется, что он весело болтает по телефону не для того, чтобы выгодней купить нужную ему вещь, а флиртует с ней, начинает на нее охоту, даже не видя ее. Он предлагает перед покупкой проверить в кафе, как вещь работает, она видит в этом явный признак того, что он хочет ее соблазнить. И действительно! Он медленно подбирается к ее локтю, как ей кажется. Да, в кафе просто тесно, но она-то знает, что ее локоть не может не манить. После встречи он исчезает, но она понимает, что это - коварный пикапер, который следует хитрой стратегии и молчит специально, чтобы свести ее с ума!

Комментировать письмо приходит другая дама (еще одно сокровище) и сочувствует автору, не видя абсурда ситуации. Как небезопасно! Как она рискует, настолько сближаясь с незнакомым мужчиной в людном кафе. Хотя мужчина не только не сближался, но и не знал, под каким предлогом сбежать, а теперь увиливает от встречи, которую она выпрашивает. Но как бы он себя ни вел, сокровища во всем будут видеть охоту на себя, поскольку весь мир смотрит на них с вожделением. Да, от них разбегаются врассыпную, но лишь для того, чтобы запутать следы, а потом непременно напасть.

У мужчин такая корона отрастает не реже. Ну конечно девушка шарахается не от того, что он ей противен, а потому что боится своих чувств, которые кружат ей голову. Он сообщает ей, чтобы она не боялась его, он ее никогда не обидит. Если она забанила его везде, он присылает ей предложение выйти за него замуж. Она ведь явно этого добивается! А как иначе? Он ведь завидный жених, всякая хотела бы иметь такого! Вы много раз такое видели в жизни, я уверена: она его - на "уй, он ее - в загс. Ведь брак с ним - редкая удача.

Посмотрите внимательно на людей-сокровищ. Им всем всегда - прямая дорога в минус и вниз (не только в любовных отношениях). Они окажутся в минусе с каждым, кто им приглянется, и очень быстро. Не только потому, что выбирают они людей с ОЗ намного больше, чем у них (не могут объективно увидеть себя в зеркале, их значимость для других кажется им большой), в основном потому, что общаются с этими людьми они так, как будто симпатия к ним - вопрос изначально решенный.

Когда такие люди читают про самоуважение, они думают: да, наверное я мало уважаю себя, я достоин большего. И прогоняют прочь любые здоровые сомнения в том, что они - сокровища, утверждаются в этом еще больше.

Почему это происходит?

Это происходит из-за слияния границ. Настоящее самоуважение предполагает, что вы делите границы с другими людьми. Вы признаете свою отдельность, свою субъектность, свою личностную автономию и отдельность всех других людей, их изначальную безучастность к вам.

Как сделать эти умные слова не умозрительными, а работающими на практике?

Это можно сделать с помощью мантр-установок, которые нужно не просто говорить себе, а чувствовать.

1. "Я никому не нужен, никто не нуждается во мне, кроме самых близких"

2. "Все люди заняты своими делами, все думают о себе, а не обо мне"

Когда сокровища впервые начинают произносить эти мантры и чувствовать то, о чем говорят, их охватывает боль и страх. Им хочется плакать от того, что этот мир оказывается такой равнодушный, холодный, безучастный. Мир не безучастный, но сокровища под участием подразумевают полное слияние с миром, такое состояние, когда все только и заняты ими, они важны для всех, всем интересны, всем очень нужны, и не просто нужны, а нужней себя, то есть по большому счету другие люди и живут лишь для того, чтобы участвовать в жизни сокровища. Когда эгоцентрическая модель впервые дает трещину и до сокровища доходит, что каждый субъект в этом мире сам является своим центром, занят собой, а на других может не обращать никакого внимания, и в частности его может не видеть и не замечать, сокровище чувствует протест. Нет! Мир не может быть так жесток. Нет! Люди - братья. Под братьями он имеет в виду "мои мамки-няньки". По контрасту с детским слиянием субъектный мир действительно кажется очень холодным, но на самом деле он во много раз более гуманный, поскольку разделение границ позволяет каждому субъекту распоряжаться своей свободой. Это как если бы над вами все время кто-то стоял как нянька, а потом оставили бы вас в покое, и вы начали бы наконец делать то, чего вам хочется. В субъектном мире очень много воздуха, простора, идей, возможностей, а мир эгоцентрика - душный и маленький как чулан с игрушками. Но выбираясь из чулана впервые, можно почувствовать, что свобода - это очень страшно. К этому надо привыкнуть, надо вырастить опоры, чтобы чувствовать себя в субъектном мире устойчиво и не держаться все время за чужой локоть.

Сокровища потому и не могут добиться самоуважения, что у них нет главного - собственной самости. Их "само" всегда предполагает полное слияние с другими. Они пытаются опереться на себя, но опираются на других, поскольку другие - их неотрывная часть. Без разделения границ не может быть самоуважения, вместо самоуважения возникает иллюзия, что все вокруг тебя очень ценят и уважают.

"Я очень уважаю себя", - скажет, например, автор из вчерашнего письма, а почувствует не самоуважение, а уважение и даже восхищение парня с Авито. Если она представит, что парень на нее плевать хотел, забыл о ее существовании, не считает интересной, она тут же скукожится, съежится, поникнет и почувствует себя незначимой. От самоуважения не останется и капли!

Именно взгляд симпатичного человека определяет ценность человека-сокровища, он в слиянии с каждым, кто ему нравится. Поэтому любая попытка самоуважения тут же вызывает иллюзию, что другие смотрят на него восхищенно, а если он пытается представить равнодушный взгляд, он чувствует себя пустым местом. Пустым местом не только для другого человека, но и для себя!

Отделить от себя других нужно для того, чтобы наконец-то обрести Себя, отдельного, собственного. Пусть другой считает вас неинтересным, это его личное дело, это его интересы, а в области своих интересов вы - самое интересное. Пусть другой не любит вас или даже не замечает, но вы себя любите и замечаете постоянно. Вот что такое самоуважение. Оно не только не дает короне расти, оно помогает ее снять полностью. Если вы уважаете себя, вы всегда можете на себя опереться, поддержать себя, и вам не нужно иллюзий, вам не надо представлять, что вас любит тот, кто вас не любит, вы намного легче и быстрей замечаете, что да, он не любит, равнодушен, безучастен. Равнодушие нормально для неблизких людей, поэтому вы делаете вывод, что с этим человеком вам нужна дистанция, он неблизкий, не хочет иметь вас в близком круге, не видит вас рядом с собой. Но вы не испытываете при этом крах самооценки, потому что у вас есть самоуважение, та главная часть самооценки, которая зависит только от вашего отношения к себе, не зависит от того, кому вы понравились, кому разонравились, а кому не нравились никогда. У себя есть вы сами.

Именно самоуважение дает вам стабильное чувство собственной ценности. Для себя! Корона дает иллюзию ценности для всех других, тех, кто к вам равнодушен, а самоуважение дает обрести реальную ценность для себя. Для себя - это совсем не мало. Этого достаточно, чтобы быть счастливым и свободным. Разделение границ не только не мешает устанавливать близкие связи с людьми, но и помогает, поскольку вы не цепляетесь за тех, кому вы не интересны, вы устанавливаете связи с теми, кому вы интересны, настолько близкие, насколько позволяет взаимность, вы не набиваете свое поле хвостами полумертвых гештальтов, не тянете отношения, которые вам ничего не дают, а только забирают у вас силы.

Но начинается самоуважение именно с разделения границ и с согласия понимать, что вы не являетесь сокровищем для других людей по умолчанию. Для себя - да. Но любой другой человек может считать вас незначимым, ненужным, это - его полное право, у вас есть точно такое же право насчет него. И это самое прекрасное, что есть у людей, их субъектная автономия, право объединяться в союзы по личному(!) выбору.

Получается отделять самоуважение от короны?

Я в соцсетях:

Три ступени к свободе

2017-05-25T08:35:06+03:00

Большинство людей приходят к психологам ради того, чтобы закрыть незавершенный гештальт (не только в любовных отношениях, в рабочих или семейных, в любых). Называют это чаще всего другими словами. И психологи другими словами тоже называют, если они не гештальтисты. Люди говорят "хочу в этом разобраться" или "хочу это забыть". Какая-то ситуация мучает их и не дает им покоя. Они хотят, чтобы психолог помог им оторваться от этой ситуации, им кажется, что это можно сделать с помощью правильного анализа.

Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую вам очень важно доиграть. От исхода этой игры зависит ваш образ себя и ваши планы на будущее. Если незавершенный гештальт большой, вам кажется, что на кону - ваша жизнь. Маленький гештальт тоже раздражает и отнимает силы, потому что ход - на второй стороне и она не торопится его делать. Вы замерли и ждете, мучительно ждете каждый день, когда же игра продолжится и у вас будет шанс отыграться. Жизнь идет, шанс не приходит, вы продолжаете ждать.

Большинство не просто ждут хода второй стороны, но и постоянно надеются вернуться назад на пару ходов, обдумывают, как надо было поступить, что сказать и как ответить. Они путают прошлое и будущее и по сути занимаются планированием того, что уже прошло, продумывают стратегию в прошлом. Огромное количество энергии: жизненных сил и внимания уходит в черную дыру, на постоянные ожидания чего-то и размышления о прошлом. "Посыпались все ресурсы" - жалуются многие в письмах и просят подсказать, что же делать.

Самый огромный и жадный гештальт - аддикция, которая требует неотрывного(!) внимания и потока эмоций. Само собой понятно, что думая и переживая ежеминутно о чем-то, что вы не можете изменить, на что не можете повлиять, вы отдаете всю свою энергию в черную дыру. Гештальт в вашем поле превратился в такую огромную лярву, что вы вы кормите ее собой против воли. В этом случае люди приходят к психологам не с просьбой помочь разобраться, а с мольбами "спасите меня".

Но что такое "спасти" от большой опухоли в поле? Как правило, это значит отрезать кусок. Все, кто хотят лечиться от тяжелой аддикции мягкими беседами, продолжают ее кормить. Васька эта слушает, да ест. Ест и растет.

Я сейчас схему опишу, с помощью которой можно быстро и очень эффективно избавиться от любого гештальта: и маленького, и большого. От маленького избавиться проще, от большого тяжело. При избавлении от большого гештальта - много крови и боли, тяжелей период восстановления. Но схема операции одна и та же. Для здоровья она не опасна. Аддикция для здоровья намного опасней, чем операция.

Я опишу схему избавления от незавершенного любовного гештальта, но все прочие гештальты закрываются примерно так же.

Никакой иной схемы выдумать невозможно, она одна, все остальные - ее вариации. И будьте уверены, эта схема - на практике покажется вам очень обидной. Занимайтесь этим сами, иначе вам придется обижаться на других людей, которые вам все это могут озвучить, если вы будете всех вокруг терзать запросами, а вы скорее всего будете, поскольку мечетесь в поисках решения проблемы. Озвучьте это себе сами (!). Если бы существовал приятный и лестный вам путь выхода из западни, вы бы давно его нашли. Но путь из западни лежит через обидные для вас вещи, через чащу как в сказках и мифах.

Я считала и считаю, что разборы писем не могут помочь авторам, разве что они обладают сознательностью куда выше среднего и высокой способностью к абстрагированию. Тем, кто по уши в ситуации, не помочь указкой извне (поглаживаниями тем более не помочь), любую указку они будут воспринимать враждебно, и это нормально. Не обижайтесь на злость некоторых авторов, они ведут себя естественно. Неразумно, может быть, но инстинктивно естественно: они защищаются от агрессии извне. Поэтому не комментируйте письма, если опасаетесь болезненной реакции. И никогда не пишите мне писем, если не готовы на обидные комментарии. А вот реально помочь разборы могут (и должны) читателям, которые прикладывают похожие ситуации в письмах к своей ситуации, видят себя со стороны и сами формулируют для себя обидную правду. Сами для себя - очень важно. Сами от себя мы многое готовы принять. В идеале - все, что угодно.

Всего три обидные ступеньки разделяют ваше рабство чужой фигуре и вашу свободу. Все три ступеньки я опишу.

Обидная ступень № 1. Игра в одни ворота

Если вы внимательно читаете письма тех, кто застрял в каком-то любовном гештальте ("не могу его забыть", "не могу ее отпустить", "никак не могу смириться"), вы обращали внимание, что авторы всегда приписывают второй стороне какие-то чувства в свою сторону. Иногда автор на словах соглашается, что не нужен, но в описаниях там и сям - какие-то эмоции второй стороны, иногда довольно сильные: она его дергает, она с ним играет, она его тянет к себе и держит.

Первая, она же главная обидная ступень, - осознать безразличие второй стороны. Игра для второй стороны закончена. В половине писем игра даже не начиналась. Только в голове автора. Или началась слегка, но скоро завершилась. Или не завершилась, но это совсем не та игра: про приятельство, а не про любовь.

По сути, застрявшие в гештальте, потому и застряли, что вторая сторона вышла из игры или не заходила туда, а они продолжают играть. "Вот товарищ с Востока, он танцует жестоко, ему пара нужна. Но пары не видно и танцору обидно, и уводит его старшина" - пела когда-то "Машина времени". Застрявшие в гештальте напоминают вот таких вот яростных танцоров, которым не хватает пары, они обижаются и крушат танцпол.

Очень обидно осознавать, что ты в комнате - один, а если двое, то это, как у Маяковского, "Двое в комнате, я и Ленин, фотографией на белой стене". Второй - мысленный образ, не имеющий связи с реальностью.

Если бы второй был вовлечен в ситуацию, он бы делал ходы, не мог бы удержаться. Вам не пришлось бы ждать неделями и месяцами, пока он кинет какой-то пинг, который в данном случае даже не пинг, это неосознанная попытка человека загладить тяжелое впечатление от вашей истории, которое наверняка неприятная, если вы настолько сильно застряли в одностороннем порядке.

То есть когда со стороны второго - глухо совсем или есть некоторые движения, но не к сближению любовному, а к поддержанию доброго знакомства, вам необходимо осознать, что вы играете в одиночку. Вы играете сами с собой. Партнера по игре нет. На его месте - пустота и растет ваша собственная лярва, вскармливаемая вашей энергией.

Вы сами себе забиваете все голы. Стремясь забить гол и "отыграться", вы должны осознать, что ворота на вашем поле - одни. И сколько бы вы ни забили голов, все они будут увеличивать ваш проигрыш. Чем раньше вы отбросите свой мяч в сторону, тем меньше проиграете.

Обидная ступень №2. Неуважение к чужим границам

Если удалось подняться на первую ступеньку и осознать тот факт, что второй не принимает участия в ситуации, не принимал никогда или вышел на каком-то этапе и не поддерживает связь, очень важно снять корону.

Застревание в любовном гештальте основано на убеждении, что вы, если захотите, можете влиять на людей. Ваши вложения представляют ценность для всех, вы - царь этого мира. В этом мире нет человека, которому было бы неприятно получить от вас что-то: комплимент, участие, подарок, оправдания.

Почему я часто делаю такой акцент (гипертрофированный даже) на ненужности и никчемности автора для второй стороны? Потому что именно этот момент постоянно ускользает от сознания авторов и только с этим связана их липкость и навязчивость (а с липкостью - невозможность оборвать связь, закрыть гештальт). Вы никогда не потянетесь в сторону того, про кого вам точно ясно, что вы не нужны. Если вас тянет и тянет куда-то, значит вы уверены, что второй стороне это тоже нужно. Либо вы уверены, что вторая сторона настолько слабей вас, что вы можете навязать ей свое желание, использовать ее. То есть либо "она тоже хочет", либо "пусть не хочет, я все равно возьму" - то и другое короны, мысли о своей привлекательности или своем могуществе.

Нет ничего важнее в деле закрытия любовных гештальтов, чем уважение к границам другого, к его субъектности, к его праву решать - с кем взаимодействовать. Отсутствие шагов = отсутствие желания. И это надо уважать! Недаром "молитва Перлза" - психотерапевтическая мантра по выходу из зависших гештальтов целиком построена на идее разделения границ. "Я - это Я, а ты - это Ты. Я делаю свое дело, ты свое". Пока вы не уважаете вторую сторону, вы будете постоянно липнуть или вторгаться в ее границы, вы даже замечать не будете, когда эти границы закрыты от вас, вам будет казаться, что вторая сторона ждет ваших атак и немного кокетничает, когда убегает.

Если вы хотите завершить историю, которая давно не развивается, но и не отпускает, подумайте про свою липкость. Представьте свою липкость в красках, повторите это обидное слово десять-двадцать раз (как я в разборе писем), нарисуйте эту картину, посочувствуйте человеку, который закрылся и отстранился, а вы липнете или даже агрессивно атакуете его, достаете при любом поводе.

Вой обиженных авторов по поводу разбора связан именно с этим гадким образом, который я рисую: липкая, противная, ненужная, но навязчивая субстанция. Им кажется, что их унижают, почем зря. На самом деле - это примерно то, что переживает вторая сторона. То, как вторая сторона их видит. Очень больно представить это, очень обидно и не хочется. Но если представить эту правду (а это правда), тут же пропадет ВСЕ желание липнуть, захочется убегать из любого места, где появился второй, чтобы не попадаться ему на глаза лишний раз.

У меня было много случаев, когда я рисовала образ липкости клиенту, и он начинал прятаться от стыда от того, кого уже достал, тот сначала радовался, потом успокаивался, потом начинал сам проявлять интерес. Да и у читателей блога такое уже много раз бывало. Когда вы отлипаете совсем, полностью, вами перестают тяготиться и постепенно восстанавливается ваше самоуважение, но это происходит не в иллюзиях как раньше, а на самом деле, и это начинает проявляться в реальности. Иногда потом получается даже полноценный камбэк (хотя самоуважение - главный выигрыш, остальное лишь необязательный бонус). Я бы даже сказала, камбэк получается почти всегда, если любовь была и вы вторую сторону не очень сильно достали. Не до рвоты хотя бы. Но начинается переворот только с отрыва, а отрыв именно с осознания своей липкости и ее прекращения. Осознать липкость мешает корона и та боль, которая возникает, когда вы пытаетесь эту корону снять. И та ненависть, которая возникает, когда корону с вас пытаются снять другие.

Обидная ступень №3. Зеленый виноград

Последняя ступень при выходе из гештальта помогает не застревать во фрустрации на года.

Многие потому еще не отпускают гештальт, что боятся - больше таких чувств испытать не получится, это последняя любовь, последний шанс на счастье.

Во-первых, никакого шанса нет, поскольку вторая сторона против и навязчивостью ей можно только опротиветь. Насильно не то что не будешь мил, будешь ненавистен. Не просто безразличен, как сейчас, совсем отвратителен станешь. Вот какой "шанс" у вас есть и немалый. Шанс получить ненависть вместо равнодушия второго, а не шанс на любовь.

Во-вторых (и именно это относится к третьей ступени), вы должны понять, что вы сделаны из того же самого теста, что и другие люди. Виноград вокруг вас не более зелен, и если другие находят для себя грозди сочного и спелого, вы тоже найдете.

Посмотрите, что такое зелен виноград. Да, это фрустрация и защита от новой боли, но посмотрите, из чего эта защита сделана. Из представления, что другие люди вас не достойны, они не могут вам понравиться, они не интересны вам еще более, чем вы им, у них темперамента такого нет и душевная организация не такая тонкая. Они внешне не настолько хороши, чтобы вам понравиться. У вас ведь такой избирательный и такой капризный вкус.

Когда приходится читать о том, что кому-то никто не нравится, возникает не только образ Неуловимого Джо, который бегает, чтобы не столкнуться с тем фактом, что его никто не ловит. Возникает еще образ высоченной башни, из которой таращится рапунцель. Она спряталась от насильников, которые не собираются ее насиловать, она хранит чистоту, на которую никто не посягает, она готова отказать толпам поклонников, которых нет, но она еще и смотрит на всех сверху вниз. И для преодоления третьей ступени это очень важно отрефлексировать. Ваша высокая башня - это иллюзии, на самом деле, вы стоите на земле рядом с другими.

Мантра "я обычный" защищает почти от любого вида фрустрации. Вы - обычный человек. Почему для вас вдруг не найдется работы по душе? Почему вдруг не найдется человека, который вам очень понравится? Таких людей может быть море. Пусть не океан, но большое море. Лишь бы с кем-то это оказалось взаимно, но чем больше у вас энергии, чем лучше у вас с ресурсами, границами, самооценкой, тем ближе шансы к 100%.

Помните, я несколько раз спрашивала, почему рыбак на сайте знакомства видит множество прекрасных вариантов, глаза разбегаются, а фрустрант не видит никого? Главная причина - фрустрант сам никому не нужен, но ему легче думать, что зелен виноград. И пока он убеждает себя, что виноград зелен, он не будет сколачивать лестницу, чтобы этот виноград достать. Он не будет думать: научусь-ка я общаться, приведу свой имидж в порядок, прокачаю ресурсы, стану привлекательней. Он будет думать: охохохо, что же все уроды такие вокруг, глаз положить не на кого...

Поэтому выходя из гештальта, не нужно бояться фрустрации. Надо перешагнуть третью, возможно самую обидную, ступень, и понять, что вы - обычный человек, ваша история не уникальна, множество людей проходили это, почти все, и многие удачно вышли и влюбились снова, и куда успешней. Надо почувствовать себя таким как все и поверить, что "бог не выдаст, свинья не съест", шансов полюбить еще будет много, даже если сейчас кажется, что их нет. Насколько легко и быстро это с вами опять случится, зависит только от того, как быстро вы отбросите в сторону корону "такого подходящего мне больше не встретить..", поэтому вцеплюсь в него. Трудно представить менее подходящего вам человека, чем тот, который уже шарахается от вас. Ну подумайте сами.

Метод трех ступеней достаточно понятен? Можно иллюстрировать ситуациями из своей жизни и писем, если есть мысли.

Я в соцсетях:

Корона на резинке

2017-04-24T22:46:10+03:00

Многие из тех, кто пытаются снимать корону и смотреть на себя без иллюзий, замечают через какое-то время, что у хитрой короны появилась резинка.

Знаете, как картонные короны для детских утренников цепляют резинкой вокруг подбородка, чтобы они не сваливались с принцесс?

Вот так и здесь. Вы ее сдвигаете на ухо, в надежде, что она совсем упадет, ан нет, она цепко держится резинкой. И как ни тяни ее с головы, она все равно вернется обратно, да еще больно щелкнет по ушам.

В прошлом письме типичный пример такой короны.

О, думает девушка, да я же ему совсем неинтересна, то есть оттягивает корону с головы и видит реальность. Бамс, корона возвращается назад, и девушка решает его зацепить. Чем зацепить? А просто собой. Но она же ему неинтересна? Ну и что. Была неинтересна, а станет интересна.

То есть как бы реальность ни выглядела без короны, корона обязательно вмешается в эту картину. Она скажет: "Да брось, все будет хорошо, уже хорошо, а если плохо, то посмотри на это иначе".

Он ушел, не дождавшись, думает девушка, оттянув корону, значит я ему точно неинтересна, надо отстать. Бамс, корона на резинке щелкает ей по ушам, и она думает, что он ушел, потому что поссорился с ее подругой и разозлился на своего приятеля. Я для него - одна из многих, думает девушка, оттянув корону, не стоит заниматься с ним сексом. Бамс, корона на месте и сообщает, что если нельзя, но очень хочется, то можно.

Короны на резинках не только в этом письме, они - во многих письмах. Вы их и в жизни часто наблюдаете.

- Я понимаю, что теряю время на поиски работы получше, наверное моей квалификации не хватает и надо либо срочно поднимать квалификацию, либо соглашаться на ту работу, которую предлагают, можно то и другое попытаться совместить. (Бамс!) Но торопиться мне некуда, подожду новых вакансий и знакомые обещали позвонить, если будет для меня что-то интересное. Подкоплю пока силы на диване, отдыхать ведь тоже нужно.

- Я вижу, что мой парень не собирается жениться на мне, его планы на будущее со мной никак не связаны, я жду у моря погоды и теряю самоуважение (Бамс!) Но у нас все хорошо, много общих интересов и общие друзья, пусть все идет своим чередом.

Таких примеров сколько угодно и все они скроены по одной выкройке.

Реальность "SOS" - > Бамс! - > Режим "Релакс"

Девиз короны на резинке: "Расслабься, не дергайся, плыви по течению".

"Бамс" всегда там, где в ваших рассуждениях о том, что планы надо менять, появляется "НО". Да, все совсем плохо, но... Да, надо уходить, но... Да, надо что-то с этим делать, но... Корона хочет, чтобы вы оставались на месте.

Многие считают, что все дело в отсутствие воли. Дескать, проблему я вижу и даже пути решения вижу, а вот поступить так, как надо, воли у меня не хватает. Где же взять волю?

На самом деле воля автоматически активизируется каждый раз, когда вы видите реальность и она вам не нравится.

Вот когда вы оттягиваете корону и видите, что да, вас не хотят, да, ждать бесполезно, да, надо что-то делать в совершенно другом направлении, в этот момент у всех людей появляется воля.

Волевой электрический импульс образуется, когда желаемое расходится с реальным и возникает так называемый стимул, он же порыв, движение внутреннее. Хочется вырваться из ситуации, поменять ориентир, выйти из колеи. Вот это и есть воля.

Ваша реальная оценка ситуации это как сигнал со склада менеджеру. "Але! Закончился товар". В этой оценке уже заключается прямой стимул действовать.

Но менеджер сидит и ~~порнушку~~ на котиков смотрит. Он в курсе, что надо все отложить и начать звонить поставщикам и покупателям, как-то разруливать проблему. Но ему неохота. Ему котиков рассматривать приятней. И он делает вид, что сигнала не получал. Или говорит, жуя жвачку: "Вы поищите там повнимательней, должно же еще оставаться вроде..." или "Давайте подождем до завтра, посмотрим, как и что..." Короче, он сидит и болт ~~свой~~ забивает, в надежде, что как-нибудь само рассосется.

То есть когда вы оттянули корону с головы и увидели реальность, волевой импульс у вас возник непременно, но волевой импульс - это не удобные рельсы, по которым вы покатитесь на своем инвалидном кресле, нет, вы должны встать на ноги, покряхтеть, размять позвоночник, хрустнуть костяшками пальцев и сделать что-то, приложив усилия.

Вы как бы в тюрьме и надзиратель говорит вам: "Петров, бери лопату, копай". И вы копаете, потому что если не копать, от надзирателя прилетит непременно, возможно прикладом по голове. Но. Но здесь-то вы не в тюрьме, а на свободе и надзиратель над вами такой, что с ним легко договориться.

Вот корона и договаривается. Она как бабушка в Ералаше кричит откуда-то (куда вы ее оттянули): "Бегу, Витенька, бегу, маленький!" Прибегает и орет на вашего внутреннего надзирателя: "Чего ты к ребенку пристал? Пусть играет. Совсем замучить его хочешь лопатой своей? Дай ему сначала окрепнуть и на ноги встать!" И надзиратель уходит подальше, чтобы старушка сковородкой его не огрела.

Бабушку-корону зовете вы сами, когда думаете: "Ой, неужели надо брать лопату и копать вместо того, чтобы рахат-лукум есть? Так неохота". И к вам на помощь приходит Бамс!

А теперь посмотрите внимательно на последний абзац. В нем ответ на вопрос, как разорвать резиночку и избавиться от вечного Бамс!

Ключевое "рахат-лукум". Вам кажется, что это возможно - увидеть надвигающуюся опасность, закрыть глаза и есть рахат-лукум дальше. Вы верите, что ничего с вами не случится, все разрулится само собой. Кем-то свыше или извне. То есть вы, сняв корону и оценив реальность, решаете, что эта реальность - совсем не обязательно реальность, это альтернативная реальность, один из возможных вариантов, а могут быть и другие. Например, можно оставаться на месте и продолжать есть рахат-лукум. То есть вы искренне верите, что все исправится без вашего участия. Если бы вы точно осознавали, что при дальнейшей вашей пассивности обязательно скоро начнется ад, вы бы подскочили как ужаленные и кинулись спасаться. Возможно даже слишком быстро рванули бы, без оглядки. Вы бы обязательно использовали шанс на спасение и не жалели для этого силы. Но вы не уверены, вы сомневаетесь, вы думаете: а может быть и так сойдет.

То есть вам не хочется считать себя ответственным, "крайним", вы надеетесь, что кто-нибудь решит вашу проблему за вас. Но крайний - вы. За вами нет никого.

Как в анекдоте про двух слесарей, которые осмотрели трубу и один говорит другому: "Слесаря надо вызвать". А второй ему: "Михалыч, так это ведь мы с тобой - слесаря".

Вот это вот "я сам себе слесарь" осознавать непривычно, но необходимо, иначе так и будешь озираться вокруг в поисках поддержки в случае любой ситуации. И на помощь охотно приходит корона. Корона вас утешает и уговаривает расслабиться. Потом вас выкидывают с работы или выбрасывают из отношений, у вас новая проблема, ситуация намного хуже, чем была, но вы опять надеетесь, что кто-нибудь решит это за вас. Вы зовете на помощь "силы добра" и корона опять кричит вам сверху: "Бегу, Витенька, бегу, маленький!"

То есть резинкой для короны всегда становится болтающийся локус контроля. Поискать опоры где-то вне, не в себе, не брать на себя, избегать ответственности, сомневаться в своем праве оценивать ситуацию, пойти и собрать разные мнения, попросить совета у добрых людей, раскинуть пасьянс, составить гороскоп, обратиться к домовому за помощью, налив в блюдечко молочка, в общем вынести локус контроля подальше вовне и там оставить.

Только это ведь очень опасно. За болтающийся локус контроля вас можно поймать и водить как телка на привязи...

Наблюдали у себя Бамс!? От чего это возникает, замечали?

Я в соцсетях:

Хоровод

2017-05-18T07:34:08+03:00

Если одним словом охарактеризовать главный секрет магнетизма хищников, это слово будет - хоровод.

Чем популярней персона, тем она притягательней. Чем больше людей хотят человека, тем сильней паутина его чар.

Знания о паутине необходимы для достижения двух целей.

1. Вам будет проще выпутаться из чужой паутины, зная, на чем основан ее эффект.

2. Вы сможете немного усилить свой собственный магнетизм.

Я пишу "немного", поскольку одних лишь знаний о хороводе недостаточно для того, чтобы стать привлекательным. Надо прокачать имидж. Но без знаний о законах поля прокачка имиджа может застопориться на этапе походов в спортзал и ухода за собой. Это - база, но этого мало, чтобы стать по-настоящему привлекательным. Разве что само собой сложилось, как природный талант. Мы с вами занимаемся тем, что пробуем развивать способности проактивно, не уповая на внешние ресурсы: природу, погоду и прочее стечение обстоятельств.

Магнетизма без прокачки имиджа не получишь, однако вырулить из вакуума с помощью понимания законов поля реально.

Вакуум или состояние колпака - это нечто, противоположное хороводу.

Если хоровод поклонников, собираясь вокруг вас, увеличивает вашу притягательность в несколько раз, колпак как шапка невидимка создает вокруг вас пустоту или даже эффект отталкивания. Люди проходят мимо, не интересуясь вами, вступают в формальный контакт, не обращая на вас особого внимания, вы не цепляете никого, то есть не привлекаете внимания, тем более в вас никто не влюбляется ни с первого взгляда, ни со второго. Иногда же вакуум бывает такой плотный, что и поговорить с вами никто уже не хочет, а когда вы пытаетесь проявить активность, от вас пятятся. Мне приходилось видеть очень красивых женщин под таким колпаком, что мужчины их обходили за две версты. И это выглядело довольно феноменально для всех, кто их знал. Большинство же людей под колпаками - некрасивы, но их некрасота - часто следствие колпака. Они не чувствуют своей притягательности и не любят заниматься имиджем, они бегут от этого, прячутся от зеркал. Они наращивают лишний вес и сутулятся.

То есть цель наша - не хоровод, а избежание эффекта вакуума. Но хоровод мы будем рассматривать как анти-вакуум для наглядности.

Насчет хоровода существует два противоположных заблуждения.

1. Хоровод надо поддерживать постоянными вложениями, тратить много сил.

2. Хоровод образуется сам собой, если персона обладает привлекательностью.

На самом деле, если вы тратите силы, время и тем более деньги на хоровод, то это не хоровод. Главная особенность настоящего хоровода - он дает энергию, а не забирает. Он не только не стоит ничего тому, кто в центре, но и наделяет его дополнительными возможностями.

Сам собой хоровод действительно иногда образуется (точнее не сам собой, а спонтанно, без сознательных усилий, но все равно на основе тех же законов), однако не надо путать причины и следствия. Чаще всего именно хоровод создает привлекательность, а не наоборот. То есть до хоровода человек не обладает особенной привлекательностью, но чем больше хоровод, тем он привлекательней. То есть привлекательность - это следствие хоровода в большей степени, чем его причина.

Почему это так важно знать?

Во-первых, люди, которые сидят в энергетической яме, особенно сидящие на самом ее дне, должны точно знать (понимать они это не могут, чувствуют это в своем положении еще меньше, значит должны просто знать) что их "объективная невостребованность, ненужность, непривлекательность" - это СОСТОЯНИЕ, а не устойчивая характеристика. Нельзя по отношению людей к вашей энергетической яме судить о своей ценности, тем более потенциальной. Вы можете стать ценным, востребованным, нужным и привлекательным, если вы выберетесь из ямы. Потухшие глаза людей загорятся, обмен информацией и энергией с вами восстановится и усилится. Вас начнут любить, вами будут интересоваться, вас станут одобрять и поддерживать. Но для этого сначала надо выбраться из своей черной дыры, из своей энергетической ямы.

Для вас актуальная задача пока - не развитие магнетизма, а остановка процесса саморазрушения, поворот обратно от сползания в дыру (в каждом ресурсе своя дыра, но дыры в важных ресурсах могут привести в жизненную яму, и наоборот - закрывая дыру в ресурсе, вы выбираетесь из общей ямы).

Знания о динамике поля, которая одного и того же человека способна сделать и отталкивающим, и притягательным, позволяют отслеживать процессы и обращать в свою пользу.

Во-вторых, вы можете стать жертвой магнетичного человека, не хищника, но хищного торта, совсем не заинтересованного в вас, и если вы не будете понимать, на чем основан его магнетизм, вы станете частью его хоровода, по сути скормите себя ему, а он даже не обратит на это внимание, поскольку магнетизмом своим управляет не он, а его поле. Чтобы противостоять тяге и выйти из минуса, важно видеть, что именно вас держит. Чаще всего это ваша корона и плохой локус, но нередко и персона обладает неслабым магнетизмом. Как полезно знать про свойства алкоголя, чтобы выбраться из алкогольной зависимости, так и здесь стоит иметь представления о механизме тяги.

Еще одна ошибка, которая постоянно встречается в письмах и комментариях, - называть хороводами всякую ерунду. Вы никогда не поймете этот феномен, если будете называть хороводом любое внимание к вам, ничем не отличающееся от внимания к другим особям того же пола и возраста. Хоровод - это нечто особенное, это стабильный, то есть ровный, устойчивый и достаточно мощный (из явного минуса) поток влечения с разных сторон. Именно это создает в поле магнетизм. (Еще раз повторяю, мы не раскатываем губы на хороводы, мы думаем, как закрыть дыры, а настоящий хоровод рассматриваем в качестве феномена для иллюстрации)

То есть наличие нескольких приятелей для болтовни или бойкая переписка на сайте знакомств - это совсем не хоровод, иногда прямо противоположное. Скорее всего это съедает ваше время, не давая никакого развития ни одному ресурсу, то есть тратит вашу энергию. Еще хуже, когда речь идет о множестве случайных сексуальных связей женщины. Вы опускаетесь и не только не наполняетесь магнетизмом, но и разрушаете свою персону в поле, она становится маленькой, жалкой и, что называется, дешевой, лишенной ценности. Это не смертельно, к счастью в поле все пластично, фигуру можно вырастить заново, но сначала придется поменять вокруг нее среду, перестать разменивать себя, начать себя ценить. Обратите внимание, насколько циничны и точны с точки зрения значимости фигур все выражения по этому поводу: дешевить, разменивать, обесценивать, опускаться.

Хоровод - это нечто противоположное. Вас ценят и коллективно накручивают вашу значимость, передавая друг другу посылы и стимулы. Эффект влияния коллективных эмоций описан в книгах, которые я много раз рекомендовала читать: Бехтерев "Роль внушения в общественной жизни" и "Коллективная рефлексология", и Лебон "Душа толпы". Но многие, даже читавшие эти книги (~~и не понявшие ни черта~~), упускают из внимания вот что.

Многие думают, что влияние на поле происходит только через формирование репутации, то есть через отзывы и обсуждения персоны, в крайнем случае через обмен "говорящими" взглядами. То есть женщина должна прийти куда-то и ее поклонник должен увидеть, как все смотрят на нее восхищенно, рвутся приблизиться к ней и говорят о том, как она хороша. Вот тогда он и оценит ее выше, да и то лишь в том случае, если слишком внушаем и слишком зависит от мнения толпы. На самом деле все происходит совсем иначе.

Основное влияние на ваше поле осуществляется через вас (!). Это вас меняет новое звено в хороводе, рост симпатии к вам меняет вас и вашу самооценку, ваша значимость для себя и других повышается, ваша собственная фигура в вашем поле растет все больше и больше, становится ярче и сильней. Ваш мозг отпускает все больше и больше энергии. Каждый почти знает эффект притока сил и вдохновения от подъема самооценки. К сожалению чаще всего самооценка поднимается в кредит, от иллюзий, или преждевременно, от предвкушения результата, а потом падает, когда все сорвалось. Этим всем занимается коварная корона. А вот реальная симпатия людей и их активное внимание действительно кормят вашу фигуру в поле. Реальную фигуру, а не воображаемую. Не материальную, но реальную. Все процессы в поле реальны, от этих процессов зависит работа психики, сколько мотивации будет у вас, какой уровень дофамина, эндорфина, адреналина. Психика руководствуется полем для своей работы, отпускает энергию, в зависимости от того, победитель вы или проигравший, растите вы свою значимость или тратите ее на пустяки. (О том, что такое психика и как она зависит от психического поля можно почитать у Левина и немного у Гальперина).

Именно поэтому так важно не унижаться в отношениях. Многие думают, что вот тут они потеряли самоуважение, но об этом никто не узнает, они пойдут дальше красивые, сильные и довольные собой, в короне. Нет, дальше вы поползете, некрасивые, слабые и недовольные собой, и потребуется время, чтобы восстановиться. И не просто время, потребуется работа. Корона никак не поможет, даже помешает. Вы в буквальном смысле уползаете из-под плинтуса в отношениях без ног и головы, и хотя физически ваши части тела на месте, психологически вы чувствуете себя именно так. И это отражает положение вещей.

Экологичный уход позволяет получить неплохой аванс самоуважения и энергии, начать новую жизнь, это шанс начать другие отношения с большей значимости, поскольку собственная фигура после экологичного ухода подрастает в течение некоторого времени. А уход неэкологичный, да еще после долгих унижений в дисбалансе, это довольно тяжелая ситуация в поле. Это дыра, которую придется чем-то латать. Это возможно, просто это сложно. И смотря какая дыра, в некоторую все заплатки проваливаться начинают.

Вот, собственно, латанием дыр (даже огромных) и вытаскиванием людей из чужой паутины (даже хищной) я занималась по работе, а теперь пытаюсь научить вас, для вашей самостоятельной успешной работы со своим полем. Прямо скажу, получается пока так себе. Но некоторые очень медленно и постепенно, но все-таки что-то начинают понимать, это лучше, чем ничего.

Насколько сложно понимание сегодняшней темы (пока только вводной части)? Есть какие-то свои наблюдения? Пробовали отслеживать разницу состояния и обстоятельств, когда вокруг вас (или других) образуется что-то вроде вакуума или наоборот поле уплотняется или даже появляется некоторый магнетизм?

Я в соцсетях:

Теория и практика

2017-05-13T11:52:04+03:00

Между теорией и практикой существует разрыв.

У некоторых людей этот разрыв небольшой и преодолеть его, то есть интегрировать теорию в практику, вполне реально. У других людей разрыв такой большой, что теория никак не влияет на практику, то есть знать они может и знают, но умозрительно, а применять на практике не могут.

А иногда разрыв бывает настолько большим, что попытка применить теорию на практике дает обратный эффект, разрушительный, и теория начинает казаться вредной.

Вообще, зачем нужна теория?

Теория - это обобщение опыта предшественников. Если бы каждый человек все постигал эмпирическим путем, то есть на собственном, личном опыте, он вечно изобретал бы колесо. Кое-какие простые навыки он мог бы скопировать у старших товарищей, но, не зная никакой теории, то есть не услышав от них описание алгоритма, он бы не смог овладеть сложными навыками, не понял бы, как это делать.

То есть теория помогает многократно увеличить эффективность обучения. Человек не проходит заново путь предшественников, а получает их опыт в виде программы, которую может установить себе. Однако в отличие от компьютера установка программы происходит не механическим нажиманием кнопок, а в процессе так называемой интеграции теории в практику. Через осмысление: анализ (разложение на части) и новый синтез (собственное конструирование).

Правильная интеграция помогает преодолеть тот самый разрыв между теорией и практикой, который делает теорию бесполезной.

От чего это зависит?

Успешная интеграция теории в практику зависит, в основном, от двух вещей.

1. От собственной мотивации.

2. От правильной настройки локуса.

1.

Главная слабость школьного обучения - низкая мотивация для изучения теории.

Школьник не имеет потребности тратить свою энергию на запоминание дат, формул, схем, потому что он не видит их практического применения, не стремится делать что-то на основе этих формул, сам не рвется решать никакие задачи. Вот когда ему надо решать какую-то задачу и к этому есть собственный мотив, он готов много отдать за то, чтобы найти нужную формулу. Он готов перерыть все учебники, если горит мотивом. И найдя эту формулу, он буквально впитывает ее своей памятью, запоминает быстро и основательно. Тут же применяет и запоминает еще лучше. Но все это происходит только в процессе решения задачи, а не отдельно от этого процесса.

То же самое происходит с любой теорией. Вы не сможете дочитать и тем более не сумеете запомнить статью на тему, которая в данный момент вас не касается или касается не очень или противоречит вашему ходу мыслей. Но вы буквально проглотите десяток или десятки статей, если находитесь в поиске решения проблемы, которая в этих статьях описана и описана с убедительной для вас стороны. Вы будете жадно впитывать каждое слово и уровень запоминания и понимания поднимется во много раз (хотя чрезмерная потребность заставляет видеть в тексте то, чего там нет, проецировать желаемое).

Когда мотивации нет, мозг находится в спящем режиме или занимается решением какой-то другой задачи, направить своей внимание сюда невозможно. Когда есть собственный поиск в этом направлении, концентрация внимания возрастает, поглощаемость информации увеличивается. Это похоже на щупальце, которым насекомое обхватывает пищу. Цепко и быстро, но только если хочет есть и нашла это съедобным.

Поэтому главное условие для хорошего усвоения теории: вы должны быть в собственном активном поиске решения описанной проблемы. Усвоить теорию на всякий случай и впрок невозможно. Вы должны решать какую-то свою(!) задачу, лучше практическую, хотя некоторых людей и решение теоретических задач очень мотивирует, но это люди научного, аналитического склада, для них ментальное конструирование является практикой. Но большинство людей ориентируются на то, что приносит им непосредственное удовольствие и выгоду, связано с их работой (и учебой) или личной жизнью (семьей, любовью, дружбой).

"Мне это не интересно" - "А мне интересно" - это разница в мотивации. Первый не понял, куда это можно было бы применить и зачем, а второй увидел, как именно это может лично ему пригодиться.

"Я ничего не понял" - "А я понял все" - разница тоже в мотивации чаще всего. Первый не стал вникать, потому что голова его занята другим, а второй увидел ответы на свои вопросы и внимание его включилось на полную, а с ним - и понимание.

Поэтому если вы хотите чему-то научиться - применяйте теорию на практике, решайте интересную и полезную вам задачу.

2.

Второе условие для усвоения теории - нормальный локус контроля.

Если вы пытаетесь использовать теорию как инструкцию, отключив свой собственный критический разум и свою проактивность, то есть хотите быть слепым механизмом, который в точности повторяет описанную в теории схему, не осмысляя и не адаптируя к своей собственной ситуации, теория становится для вас бесполезна или даже вредна.

Все примеры, которые приводятся в теории (в том числе и в моем блоге) это приблизительные конструкции для иллюстрации работы алгоритма. Я стараюсь охватить максимум вариантов, но всегда останется простор для индивидуальных случаев. Ваша личная ситуация всегда будет отличаться. Нельзя воспринимать теорию как инструкцию и пытаться послушно приложить к себе. Надо понять суть, а дальше осмысленно(!) использовать эту суть для своего случая. Надо взять из теории ее гибкую конструкцию и создать свой собственный алгоритм проактивным путем, то есть изнутри, осознанно, самостоятельно. И не оптом, а каждый раз для каждого своего случая!

Даже формулы школьной физики применяются для решения задач не простым наложением кальки. Надо сложить массы разных предметов, для этого надо перевести массы в одни единицы, надо увидеть, что иногда масса названа другими словами, но это тоже масса, а может быть массу какого-то предмета нужно сначала вычислить, применив другую формулу. То есть необходимо понимание, что такое масса, представление об этом, внутренний образ этого, а не только внешняя формула. Иначе окажется, что массу вы не нашли или приняли за массу что-то другое и решили задачу неверно. Виновата ли в этом формула? Нет, только ваше неумение ее применить, ваше ожидание, чтобы в задаче все точно так же, как в примере учебника, ваше нежелание думать, а желание сэкономить энергию и спать половиной мозга во время решения задач.

Хороший локус контроля дает вам правильный ориентир для применения теории. Вы точно знаете, что ваша задача всегда - особенная и что ответственность за ее решение - на вас. Задача может быть очень похожа на примеры учебника, но все-таки есть обстоятельства, которые вносят в задачу другие элементы, вы должны их учесть, вы должны увидеть, как будет выглядеть общая формула в вашем случае, она изменится, сохранив при этом суть, она усложнится или наоборот упростится. Настройтесь думать, решать, выбирать и взять на себя ответственность за использование теории, не ожидая, что ваша двойка станет виной того, кто подсунул вам шпаргалку с не той формулой. Нет, двойка появится напротив вашей фамилии, а не его.

Баг ученица, которым грешат люди, пишущие мне хвалебные письма (не надо меня хвалить, лучшая похвала, если вы будете применять теорию осознанно, а не послушно) - это ожидание, что кто-то не просто расскажет, как, но и поможет тебе воплотить и даже большую часть возьмет на себя, а ты останешься маленьким и беспомощным, будешь стоять, развесив ушки, и петь дифирамбы авторитету. Каким бы ни был авторитет, ваша интерпретация - это не совсем то, что он имел в виду, а ваша ситуация отличается от той, которую он описывал в примерах. Попытайтесь сначала осмыслить то, что он описывает, поймите суть и логику системы, а потом пересмотрите свою ситуацию, учитывая новое понимание.

То есть чтобы интегрировать теорию в практику, надо поставить в центр себя(!) и свое активное, мыслящее, волевое начало, а теорией пользоваться как инструментом, а не самому становиться пассивным инструментом для воплощения теории. Вы - начало начал, теория - одна из ваших опор.

А с выключенной головой и спящей волей теорию в свою практику вы никак не интегрируете, теория так и останется сама по себе, отдельно.

Какие трудности с воплощением теории, друзья? Только не жалуйтесь, пожалуйста, а пишите, что не получается, почему, и как справляетесь с этим.

Как изменить прошлое

2017-04-20T23:44:05+03:00

Люди, которые думают, что их будущее записано в книге судеб или в натальной карте, хотят снять с себя всякую ответственность за происходящее. Это неправильно, и многие согласны, что так нельзя. Будущее - в руках человека, не полностью, но частично, и чем сильней эти руки, тем больше эта часть.

Мало кто в курсе, что изменить можно не только будущее, но и прошлое. И лететь никуда на машине времени не придется.

Вот это вот "прошлое не изменить, надо просто смириться" - это неправильное представление о том, что такое прошлое.

Прошлое ваше - это ваша интерпретация. А интерпретация зависит от вашего настроения-отношения, точнее говоря - от состояния вашего поля в данный момент. Даже поведение частиц зависит от взгляда наблюдателя, в квантовой физике, а уж тем более зависит картина вашей собственной жизни.

Нет никакого объективного однозначного прошлого. Это вещь в себе и то, что мы воспринимаем, это наш собственный образ, на который влияют множество субъективных вещей.

Если изменить состояние поля, поменяется и прошлое. И сейчас я попытаюсь это объяснить.

Многим очевидно, что два человека рассказывают одну и ту же историю по-разному. Особенно по-разному рассказывают историю два врага, два конфликтующих субъекта. "Он меня как-то обозвал, грубо и вызывающе. Я миролюбиво спросил, не офигел ли он. Он сразу же полез в драку, пришлось защищаться", - рассказывает один. "Я добродушно пошутил, он тут же стал мне угрожать матом и схватил за рукав. Я его легонько оттолкнул. Он меня ударил." Свидетели могут дать показания, но и те не обеспечат объективный взгляд, а только множество точек зрения.

И человек не всегда выгораживает себя, часто он наоборот склонен приписывать себе лишнюю вину. Главное, что его взгляд никогда не будет объективным, он всегда будет зависеть от его восприятия себя и ситуации.

Два человека описывают одну ситуацию по-разному, но и один и тот же человек описывает ситуацию иначе, когда меняется его восприятие. Пока восприятие не меняется, он может повторять одно и то же описание, но как только поле (соотношение фигур и напряжения между ними) меняется, история сейчас же переписывается. И переписываться она может весьма существенно.

До того как человек уходит в плюс, он описывает партнера как замечательного. После ухода в плюс, он рассказывает, что это мелочный и слабый человек. На волне камбэка тот же самый человек оказывается опять замечательным. И меняется не только характеристика, факты тоже описываются по-разному. "Я измучил ее, - говорит страдающий в камбэке мужчина о женщине. - Она была такая терпеливая, такая мудрая, такая любящая, а я все время только наглел. У меня был какой-то адский период, я не мог держать себя в руках". Тот же самый мужчина, пока рвался уйти, говорил нечто противоположное: "Она меня измучила. Она все время чего-то хочет, от чего-то страдает. Она эгоистична и поглупела, а может была глупой всегда. Я стараюсь как могу сохранять отношения, но терпение мое заканчивается".

Каким образом глупая, эгоистичная, нетерпеливая женщина превращается в мудрую, терпеливую и любящую? Все дело в том, что и первая, и вторая, это всего лишь фигуры в голове рассказчика. Сама женщина - это нечто совершенно отдельное, любое восприятие и тем более описание ее - это всего лишь отражение. И это это отражение зависит от отражателя.

Прошлое можно менять двумя способами: 1) меняя настройки эго, 2)меняя фигуры в поле. Можно то и другое делать одновременно.

Многие только и занимаются тем, что меняют неприятное прошлое и настоящее (точнее картины этого в своей голове) на более льстящее им, надевая корону, то есть сдвигают настройку самооценки вверх. Многие искажают локус контроля, делая его внешним, а себя жертвой или спасателем, и тоже меняют взгляд на ситуацию. Так думать о себе становится чуточку комфортней, но с такими плохими настройками человек не может строить будущее, он пассивен, слаб, он в буквальном смысле спит, не участвует в жизни своей волей, воля его отключена. Приходит завтра, будущее становится настоящим, и нужно еще больше искажать свои настройки, чтобы поменять плохое настоящее на хорошее, увидеть все в розовом свете, снять с себя ответственность за происходящее или наоборот внушить себе, что ты все можешь легко изменить, если захочешь и переживать не о чем.

Вы видели это много раз, и в жизни, и в письмах. Изменил муж? Локус надо сдвинуть вовне и увидеть картину иначе. Опасные хищницы охотятся на мужа. Не стало легче? А если добавить тему колдовских зельев и приворотов? Не катит? Тогда можно попробовать так: все мужчины изменяют женам, абсолютно все. Облегчение пришло? Да, самооценке стало легче, но хочется развестись, а разводиться - неприятно. Как же вернуть себе покой, не прилагая никаких усилий? Можно нарастить корону. Я была слишком холодной, жестокой, поэтому он ушел зализывать раны разбитого мною сердца на сторону. Полегче? Локус в этом случае остается внешним, но вся ответственность за поведение другого берется на себя, а невозможность эту ответственность нести закрывается большой короной. И все. Теперь ситуация выглядит не такой уж страшной. Он изменил, но от боли и страданий, он слабый человек, но его можно легко вернуть в русло семьи. Тревоге, которая шепчет, что не вернешь, можно сказать брысь. Главное, что сейчас стало веселей, а будущее еще нескоро. Там еще что-нибудь придумаем.

Правильные настройки эго - это самый деятельный, проактивный, полезный режим. Это режим, при котором вы обеспечиваете себе благоприятное будущее. Да, в настоящем приходится прилагать усилия, иногда даже переживать боль, особенно если вы до этого держали свои настройки искаженными. Вы предпочитали жить в короне и очаровании ее позолотой, только поэтому вас настигло такое разочарование. Этот момент пройдет и деятельное настоящее сделает новое настоящее счастливым.

Иногда правильные настройки эго могут и настоящее сразу облегчить. Поправить локус - это иногда убедиться, что многое, что вы суетливо и тщетно пытаетесь делать, мучая себя, не зависит от вас, а значит можно расслабиться. Да, придется снять корону и принять мысль, что вы не всесильны, но если это получится, придет облегчение. Вы можете больше не убиваться и не страдать, обвиняя себя, а заняться теми делами, которые вам реально по силам.

Без короны тоже иногда становится легче сразу. Шапка Мономаха тяжела, а без нее ты хоть и превращаешься в обычного человека, но жить куда легче, мобильней и веселей. Никто не смотрит на тебя оценивающе и пристально, никому ты особенно не нужен, никто за тобой не следит. Свобода.

Но легче с правильными настройками становится лишь тем, у кого они и так неплохие. Если настройки долго были полностью искажены, а потом их пытаются поправить, человек чувствует такую боль, как будто двигаются кости его скелета. Он теряет устойчивость, рушится система приоритетов, иногда небо и земля меняются местами. К счастью, это быстро проходит, так же быстро, как позвоночник привыкает лежать на валике, и человек обретает новую жизнь. То есть заниматься этим в любом случае стоит, дозируя стресс, но не отступая. Правда нельзя это делать умозрительно, нужно предметно, то есть в процессе какой-то деятельности, а не лежа на диване и копаясь в себе.

Особенно влияет на прошлое и настоящее настройка спонтанности. Просто так взять и настроить спонтанность нельзя, в отличие от самооценки и локуса, на которые человек может воздействовать сознательно и напрямую. Спонтанность приходит и уходит сама. Ее надо ловить как Жар-Птицу в правильную клетку, то есть исправив все другие настройки эго. Но когда удается поймать и удерживать спонтанность, реальность полностью преображается. И настоящее и прошлое тоже.

Я много раз приводила в пример восприятие людей в состоянии клинической депрессии (состояние нулевой и даже минусовой спонтанности, низкоэнергетический режим). Им кажется, что жизнь их всегда была тусклой, безрадостной, они не могут восстановить ни одно приятное чувственное воспоминание. Пытаются вспоминать, по какому поводу они смеялись, и им кажется, что это был натужный, искусственный смех, они всегда притворялись, они страдали всегда и хотели умереть. В клинической депрессии прошлое кажется черным пятном как и будущее. Убедить человека, что в жизни могут быть приятные моменты, нельзя. Он не находит в себе эмоционального отражения этой мысли.

Такому человеку можно дать специальные препараты и он будет чувствовать совсем иначе и смотреть на все по-другому (поэтому люди и становятся наркоманами). Правда это короткий момент, маленький аванс энергии, а если брать в кредит еще и еще, состояние станет еще хуже. А вот если человек выбирается из депрессии и к нему возвращается естественная спонтанность, картина его мира меняется полностью. Оказывается, что и прошлое у него было счастливым, хотя трудным местами, но интересным, и будущее озарено оптимизмом, и смысл в жизни не то чтобы есть, а жизнь просто переполнена смыслами. В высокоэнергетическом состоянии все кажется прекрасным и даже самые страшные моменты прошлого печально-светлыми или поучительными, важными. Палитра жизни цветная и даже черные нюансы придают глубину картине.

Еще есть настройка саморегуляции. Это самая важная настройка, но до нее тоже не добраться, если не снять корону и не поправить локус. Эта настройка не то что меняет прошлое, она его переписывает так, как будто это другая жизнь и другой человек. С настройкой саморегуляции связана воля (когда саморегуляция дружит со спонтанностью), а с волей - новое рождение, инициация (Одиссея Гомера, например), превращение человека в сверхчеловека (у Ницше). Само собой понятно, что прошлое новым разумом трактуется совершенно иначе, становятся понятны причины, следствия, смысл происходящего. Это все равно как дошкольник, не умеющий читать, разглядывает картинки в книге, не зная, о чем она, но придумывает историю, а когда научился читать, выясняет, что книга была о другом и совпадений с его догадками мало.

Но настройки касаются стороны восприятия, а работа с фигурами в поле, меняет саму ткань прошлого. Фигура, потерявшая значимость, кажется такой маленькой, располагается в новом контексте, и ее прошлое поведение не только выглядит иначе, но и становится иным. В прошлом, да. Это уже не просто интерпретация, это трансформация реальности. Но это работа не в голове, а во внешнем мире. Чтобы фигура прошлого изменила не только значимость, но и динамику, надо не просто отвлечься, заменить фигуру другой, но и подкачать какие-то ресурсы, выйти на другой уровень быта и бытия. Об этом я еще буду рассказывать.

Переписываете настоящее с помощью снимания-надевания короны и сдвигания локуса туда-сюда? А прошлое переписывали? Попробуете?

Я в соцсетях:

Открыть шлюзы

2017-05-11T10:10:13+03:00

Давно обещала рассказать, как решать вопрос сексуального охлаждения в браке.

Немалая часть сексуальных фрустраций связана с вытеснением мазохизма.

Как эта фрустрация выглядит?

Человек ловит себя на том, что его сексуальное влечение имеет негативные ассоциации.

Например, женщина в процессе прелюдии или секса с партнером, осознает, что ее возбуждает мысль о его циничном к ней отношении, где он воспринимает ее не как личность, а как тело, такое же как у других женщин, обезличенно. Осознав, что сексуальный импульс связан с унижением ее личности, женщина испытывает внутренний конфликт. Сексуальность представляет угрозу ее идентичности и личностной целостности. И она фрустрирует свое влечение. "Отмораживается" как мы говорим. Она ловит и культивирует в себе неприязнь к сексу, секс теперь кажется ей чем-то опасным, ненужным, лишним.

В том или ином виде этот процесс знаком всем людям, у кого сексуальные переживания выходят на уровень сознания. Выясняется, что секс нередко связан с тем, что для личности неприемлемо.

Очень частый вариант для мужчин, который выясняется на терапии (в обычной жизни не осознается), это мысли о возможной измене женщины, о ее бывших партнерах, о ее похоти по отношению к другим мужчинам. Для многих мужчин этот образный ряд является настолько же возбуждающим, насколько и неприемлемым для личности, пробуждающим защитную агрессию. Именно это рождает "синдром мадонны-блудницы", когда мужчина либо любит женщину, либо занимается с ней сексом, а то и другое объединить не может. Поначалу любовь может увеличивать его сексуальное влечение, но лишь потому, что "грязные" ассоциации плохо осознаются, но как только мужчина начинает рефлексировать, что за образы возникают в его голове по отношению к любимой женщине, он табуирует сексуальное влечение вместе со "всей этой грязью". Процесс фрустрации может быть как неосознанным, так и достаточно осознанным. Многие мужчины сами формулируют этот момент и говорят, что есть секс, а есть любовь к жене и матери, и эти вещи плохо сочетаются.

Внимание. Если ничего подобного вы за собой не замечали, это может означать, что сексуальная рефлексия у вас на нуле, то есть вы вообще не осознаете, что вас возбуждает, это набор неотрефлексированных ощущений, ваши сексуальные рычаги скрыты в бессознательном. Это избавляет от некоторых проблем, тревог, но и прокачать сексуальность не позволяет. Либидо пришло, либидо ушло и контролировать его вы не можете.

Дальше я буду писать для людей, рефлексия которых ненулевая, то есть они способны анализировать свою сексуальность хотя бы частично.

Чтобы решить конфликт между личностью и сексуальностью, в результате которого сексуальность фрустрируется, важно осознать этот конфликт.

Любимая женщина и тем более жена слишком важны для идентификации мужчины, для его представления о самом себе. Мысль об измене или просто влечении собственной женщины к другим мужчинам совершенно недопустима, это подрывает саму основу самоуважения. Поэтому обнаружив связь между собственной сексуальностью и образом похотливой самки, мужчина может либо вообще отказаться от секса, либо искать секс на стороне, у тех женщин, которые не имеют отношения к его личности и репутации, у проституток или случайных партнерш.

Иногда вытеснение идет обратным путем. Вид самки вызывает столько агрессии, что мужчина ищет только самую чистую женщину, гарантированно верную, а к другим испытывает отвращение. Это те же яйца. Его либидо немножко раскрывается в безопасных условиях, но в целом достаточно сильно подавлено. (Первый вариант фрустрации - КСЖ и отчасти печорины, хотя у печориных сложней, второй - настоящая магнолия)

У женщин фрустрация выглядит примерно так же. Мысль о животном мужском начале может заводить женщину, но это не сочетается с образом уважаемого мужа, супруга и с ее самоуважением. Возбуждает мысль, что ее телом цинично пользуются, но женщина не хочет видеть циничным собственного мужа и себя униженной видеть тоже не хочет. Любовь, уважение и верность мужа настолько важны для самоидентификации, что любые животные ассоциации с ним блокируются. Либо бесконтрольная стихия, либо чувство безопасности и доверия, которое в браке крайне важно. То есть психика спасает себя от конфликта, от стресса, избавляясь от менее важного элемента, в данном случае - от сексуального влечения.

Особенно мощно проявляются такие вытесненные тенденции в ситуации реальной ревности. Здесь человек может попасть на огромные качели ненависти-страсти. Если сексуальное влечение долго вытеснялось, человек уже привык воспринимать супруга как родственника, сексуальных ассоциаций с ним почти не было, но в случае измены или подозрения в измене, все эти ассоциации оживают. Возникает чувство физического отвращения и одновременно пробуждается страсть. Получается травматическая смесь. Такая смесь может довольно сильно фрустрировать человека, поселив в нем мысль, что сексуальная страсть - это и есть нечто физически отвратительное. В этом случае он либо вообще не будет переживать сексуального влечения, либо будет переживать его в состоянии диссоциации (при мастурбации, когда он чувствует себя не собой, а кем-то еще), либо будет искать идеально безопасные отношения, в которых не будет и намека на возможное унижение.

Большинство людей в браке почти сознательно избегают "открывать шлюзы", поскольку это угрожает стабильности их отношений. Сексуальность супруга не привлекает, а настораживает. Некоторые мужчины испытывают эмоциональное отторжение, когда замечают жену в "слишком сексуальном" состоянии, и неосознанно начинают "ломать это в ней", во всяком случае лишают положительного подкрепления, отталкивают. Тем же самым занимаются жены. Им не нравится даже намек на мачизм мужа (возбуждает, но пугает, точнее пугает, потому что возбуждает), их раздражает блеск в его глазах при разговоре о сексе (если это не о любви к ним, а о сексе вообще), они негативно относятся к любому проявлению сексуальной агрессии (разрешена только мягкая романтика, только самый стерильный вариант). Часто мужчины жалуются, что жены "убивают в них самцов". Это действительно происходит и сознательно, и бессознательно со стороны фрустрированных жен. Но и мужья чаще всего "душат в жене женщину" как называют это жены. Многие даже не связывают это с сексом, говорят о неком отрицании их привлекательности, но на самом деле это связано с сексом и с обоюдным страхом перед неконтролируемой сексуальностью в браке.

Люди хотят сберечь, упрочить и зафиксировать брак, а сексуальность выступает опасной силой, угрожающей супружеской стабильности. Ну и собственной репутации тоже угрожает. А также целостности. Никто всерьез не хочет, чтобы их "поимели", "использовали", "лишили воли", а в преддверии сексуального транса возникают именно такие желания, причем как у женщин, так и у мужчин. Хотя последние умеют перенаправлять это на партнершу, но все равно испытывают стыд.

Но избавлением от сексуальности брак прочней не сделать. Без сексуальности союз, во-первых, лишается важного связующего звена, во-вторых, подвергается еще большей угрозе, ведь сексуальность в любой момент может начать проявляться на стороне. Она может вырваться из-под контроля однажды и очень часто именно так и делает.

Еще опасней бывает попытка "выпустить зверя на свободу". Часто супруги, которые вплотную подошли к идее развода, решают договориться о свободных отношениях. Но это не решает конфликт, а часто только усиливает. После периода эйфории от собственной смелости и снятия всех оков выясняется, что от близости и доверия ничего не осталось. Супруг превратился в приятеля, брак по сути разрушен, и теперь надо либо погружаться дальше в пучину разврата, двигаясь в своих сексуальных экспериментах, либо останавливаться на модели "мы друзья, которые трахаются на стороне и иногда друг с другом", либо расставаться.

Смотрите, в первом случае люди решают конфликт между сексуальностью и любовью, отказываясь от сексуальности. Но любовь без сексуальности живет в браке тускло. Во втором случае люди по сути отказываются от любви ради сексуальности. Обычно это делается, когда любви уже нет никакой, когда люди остыли и готовы даже разойтись. В этом случае они могут стать друзьями и иметь любовников на стороне. Но если любовь сохранилась, она то и дело напоминает о себе и измены доставляют боль. Любовь эксклюзивна и человек хочет власти над любимым человеком, а главное ждет власти другого человека над собой. В этом сущность любви и нужно иметь смелость, чтобы это признать и позволить, не натягивая белое пальто.

Поэтому я буду говорить, как снять блок с сексуальности, сохранив моногамию в отношениях. Это принципиально.

Многие думают, что если допустить полигамию в фантазии, но эти фантазии не воплощать, это позволит и рыбку съесть, и на елку забраться. На самом деле это попытка себя обмануть. План воображения создан психикой для планирования (!). Все, что вы представляете и чем себя мотивируете, рвется к воплощению. Вы можете запрещать себе воплощение, но тогда либо мотивация будет ослабевать, либо психика будет искать способы воплотить, обходя ваши запреты. То есть все это - игра с огнем. А главное, представляя других людей в своей постели, вы никоим образом не решаете проблему сексуальности с собственным супругом. Вы решаете ее с другими людьми, а не с ним.

Поэтому наша задача открыть сексуальные шлюзы в браке, но так, чтобы это не усложнило супружескую жизнь, а сделало ее интересней.

Для этого существует такая терапевтическая схема:

1) осознать свой страх перед грязью блокируемого потока,

2) понять, что именно является грязным в потоке, а что нет,

3) поставить надежный фильтр, который будет удерживать грязь, а очищенный поток впустит в жизнь.

Как видите, схема чисто физическая, но наша психика в процессе эволюции формировалась, отражая физические законы.

Как осознать блок тем, кто не осознает, напишу как-нибудь отдельно. Большинство моих читателей в какой-то мере осознают.

Поэтому начну сразу со второго. Надо понять, что не все в потоке является грязным, а лишь малая часть. Несущественная и наносная. Сейчас я об этом расскажу и мы на этом остановимся и когда обсудим это, можно будет говорить и о том, как делается фильтр.

То, что люди опознают как собственный сексуальный мазохизм, пугаются его и блокируют, имеет сложную структуру. Из этой структуры можно вычленить основной, вполне здоровый и социально приемлемый элемент, а маргинальную шелуху отбросить. Она оказывается непринципиальной. Это и будет по сути "очищением потока от грязи". Приведу пример.

Многие женщины ловят себя на том, что их возбуждают фантазии о насилии, о подавлении их воли, о навязывании им сверху мужских сексуальных желаний, об использовании их тела для своего удовольствия. Эти образы их пугают и вызывают отвращение, блокируют либидо. Им кажется, что они обнаружили в себе мазохизм, некую патологию и болезнь и лучше этого места не касаться. На самом деле, во всем этом есть совершенно здоровый, естественный и нормальный элемент. Психика нуждается в том, чтобы ей помогли перейти из трезвого состояния в состояние транса. Пока этот переход не натренирован, он действительно довольно сложен, и женщина может представлять такую помощь как давление со стороны мужчины, нажим, даже насилие.

Достаточно понять две вещи. 1) нуждаться в помощи, пока свой рычаг не развит, совершенно нормально, 2)помощь не обязательно должна быть насилием, хотя некий контроль партнеру передать придется.

Это довольно сложные вещи для теоретического освещения, но на терапии женской аноргазмии и фригидности, это получается. Это можно делать и самостоятельно, если перестать бояться своего желания быть изнасилованной и понять, что быть изнасилованной вы не хотите (!), вы не извращенка и не мазохистка, вы просто хотите помощи партнера для "отключения головы".

Как передавать сексуальный контроль без насилия, без мазохизма, без отказа от себя, сохраняя самоуважение, я расскажу в посте про сексуальные фильтры. Важно понять пока, что это возможно. Многие женщины, считавшие себя мазохистками, с изумлением обнаруживают, что никакого мазохизма им не нужно, их сексуальность включается совсем от другого оказывается, что они так долго принимали за мазохизм. То есть им хотелось всего лишь пылкости и целеустремленности и немного контроля партнера, а они думали, что хочется его насилия и агрессии. Нет. Агрессия как раз их пугала и они блокировали поток.

Ну и у мужчин подобных штук очень много, которые они принимают за мазохизм и с отвращением подавляют, а ничего мазохистического в этом нет и безо всякого мазохизма можно заставить это все работать. И еще как работать! Отфильтрованный поток можно превратить в водопад, поскольку ему ничего уже не мешает.

И к этому мы будем понемногу стремиться, в меру сил.

Попробуете умозрительно очистить "грязные фантазии"? На конкретных примерах из плохого сделать хорошее. Не обязательно свои фантазии. Есть какой-то стандартный набор фетишей, который привлекает людей и одновременно пугает. Все это можно очистить, превратив в социально приемлемый вариант, не теневой, а полутеневой, который будет совместим с жизнью, в том числе супружеской. Без третьих лиц, ролевых игр, без садизма и мазохизма, без технических средств! Это все вообще не нужно для прокачки сексуальности. Для прокачки сексуальности важно вычленить из потока его красивую и здоровую часть, которая интегрируется в личность и перестанет подвергаться репрессиям.

Как попасть в зону любви

2017-04-21T07:32:08+03:00

Когда успешные охотницы или всякие роковые женщины начинают рассказывать свои секреты охоты на мужчин, слушательницы испытывают недоумение. Получается, что привлечь мужчину можно теми способами, которые все бабушки рассказывают: заботой, пониманием, вкусной едой, комфортным жилищем.

Но ведь всем известно, что бабушки эти, в основном, жили с мужьями плохо. Многие мужья пили, били, гуляли, и вообще подстройка снизу – путь в проклятущий патриархат. Границы свои нужно защищать жестко, обязанности делить строго поровну и никаких нижних позиций ни в коем случае не занимать. Вот тогда отношения сложатся нормально.

С другой стороны представить, что вот женщина очень хочет замуж, но использует для этого жесткую защиту границ, очень сложно. От кого ей защищать границы, если желающих затащить ее в загс и так нет? «Строго» и «жестко» можно поступать лишь с тем, кто уже пороги обивает и очень стремится к близости. Но даже с этими желательно не переборщить, а то фрустрируются и уйдут.

Почти все женщины, которые интересуются секретами, как соблазнить, как очаровать, как женить на себе хорошего мужчину, ищут, на самом деле, каких-то таких рецептов, которые позволят влюбить в себя совершенно незнакомого или равнодушного к ним человека. Им кажется, что можно научиться вот так вот раз – и выпрыгивать из серой биомассы, чтобы аура наполнялась магнетизмом, и мужчина сразу бы выделял из толпы и начинал интенсивно симпатизировать: сам бы позвал на свидание, сам угощал и ухаживал, сам позвал бы замуж, а ей бы осталось только жестко защищать свои границы и строго делить домашние обязанности.

К сожалению, для любого незнакомого или равнодушного к вам человека вы – это унылая часть серой массы. Горько, обидно, невыносимо в какой-то степени даже, но так. Можно выделиться странной одеждой или каким-то необычным имиджем, но и тогда незнакомый человек будет воспринимать вас как такую же часть биомассы, просто психически не очень адекватную, настороженно будет относиться. Можно сделать свою внешность очень красивой, потратить на совершенство тела время и деньги, но и тогда останешься частью биомассы, пусть и самой красивой ее частью, на которую приятно поглазеть. Просто поглазеть. Не познакомиться, не влюбиться, не тем более жениться.

Знакомятся сами люди чаще всего лишь с теми, кто им для чего-то нужен. Для чего кому нужен незнакомый человек? Ни для чего.

Еще в посте о сайтах знакомств я удивлялась, как можно ждать от незнакомого человека интереса к твоей индивидуальности, он непременно будет оценивать лишь пользу для себя от знакомства с тобой, но многие обижались, почему незнакомые люди на сайтах ищут в них не красоту души.

Душа – это такая вещь, которую невозможно представить отдельно от всего. Вы не можете взять и представить красивую душу незнакомого человека, без его тела, без его профессии, без его поведенческих приемов. Вы можете оценить только то, что он делает и как он выглядит, а не то, насколько он красив душой. А главное, даже если его душа действительно красива, для вас это не имеет значения, потому что она закрыта от вас.

Душа открывается лишь после того, как открыты все остальные границы, а пока человек нелюбим, он абсолютно зауряден, почти не отличим от других, не представляет из себя ничего особенного.

Если хочется разбираться в динамике любви, во всех этих балансах-дефолтах-дисбалансах, в том, как втягивать человека в поле и как это поле равновесно строить, нужно обязательно понять самую важную мысль: наша любовь относится не к другому человеку, а к тому месту, которое занимает этот человек в нашем поле.

Можно сказать, что есть другой человек, а есть некая зона любви в нашем поле. Как только человек попал в вашу зону любви, вы чувствуете, что полюбили, вышел из зоны любви, разлюбили, остались лишь воспоминания о чувстве, а потом и они стерлись.

Поэтому влюбить в себя – это не просто убедить, что вы чем-то лучше других, а проникнуть в зону любви в поле человека.

Обратите внимание – не защищать жестко свои границы, не принимать независимый и непроницаемый вид, а наоборот, проникнуть в чужую зону.

Если вы не желаете никуда проникать - ваше святое право. Часто такое взаимное проникновение происходит само собой. И возможно, это самое лучшее развитие событий. Однако, ожидая, что все само сложится, не нужно задавать вопросы «как это сделать?». Просто ждите. Сделать – это значит взять управление процессом в собственные руки.

Можно я еще раз повторю? Почему-то эта мысль с трудом воспринимается.

Вы никого не должны очаровывать, никому не должны влезать ни в какое поле и зону любви, вы можете оставаться совершенно независимой, жестко или мягко защищать свои границы, и ждать, когда обстоятельства жизни сами собой столкнут вас с каким-то человеком, который вызовет у вас взаимный интерес, то есть быстро окажется внутри ваших границ и вы начнете сближение. Это может происходить безо всякого сознательного решения, без анализа, даже без понимания. Просто - само собой.

Если вы – не слишком фрустрированная в любви и сексе личность, у вас много интересов, у вас достаточный круг общения, скорее всего, такой человек обязательно возникнет, и вероятнее всего, он будет вам подходить лучше, чем если бы вы выбрали его умственным образом и взяли на себя инициативу по привлечению его в свою жизнь.

Все, о чем я рассказываю в темах о дисбалансе, это именно инициативное и сознательное поведение. То есть это – то, о чем говорят люди, когда просят: «помогите мне изменить ситуацию». Если ситуация не развивается сама собой как надо, зашла в какой-то тупик, из тупика нужно выбираться. Или тупика нет, но динамика тоже не устраивает, хочется чего-то другого и поживей. Только для таких запросов и работает Психоалхимия. Это система сознательного изменения личности и того, что с этой личностью связано. Отношения сюда тоже относятся.

Насколько можно изменить отношения? Теоретически – насколько угодно. Практически – настолько, насколько вы сможете. Отсутствие отношений – это тоже отношения, величиной в ноль. Их тоже можно изменить: создать с нуля. Иногда ситуация бывает даже хуже, чем ноль – очень глубокий минус, разлагающий личность. И с этим минусом тоже можно работать. Совершенно невозможного нет, но это теоретически, практически все будет зависеть от того, что из этого вам удастся сделать.

В любом случае – даже маленький положительный эффект людей обычно радует, а главное приучает не пускать все в жизни на самотек, брать в свои руки (и так формировать самосознание). Самотек хорош только у высокоинтегрированной личности, у тех все само течет просто идеально (правда и самосознание – начеку). Но если в вашей жизни – сплошные кочки и ямы, энергии мало, удачи еще меньше, пускать на самотек может быть не так уж хорошо.

Но вернемся к зоне любви, в которую человек должен поместить ваш образ в своем поле, чтобы влюбиться в вас. Любовь от влюбленности отличается глубиной и интеграцией. То есть образ не просто оказался в зоне любви, а выстроил множество связей с другими важными частями и стал частью личности. Теперь его можно вырвать оттуда только «с мясом». Или очень постепенно растворить.

Если вы решили не ждать, когда самотек сам собой принесет вам готовую половинку или поправит ваши существующие отношения, а действовать, вы должны хорошо представлять себе, что такое эта зона любви.

Условно говоря, она находится в сердце человека (обозначение глубоких слоев поля), это самое интимное и личное для него. Ни один человек не впускает туда прохожих с улицы, иначе был бы психически болен, не мог бы поддерживать свою целостность и самоидентичность. Всех прохожих человек оценивает отстраненно, через массу практических фильтров, поэтому в его оценках так много равнодушного цинизма. Теоретически человечество или Женщин как факт бытия человек может оценивать очень даже возвышенно и альтруистично, а каждого отдельного представителя – намного более цинично. Что он хочет, что он может дать, как далеко его держать от себя, а если подпустить ближе, то с какой практической целью? Не опасен ли он, не отнимет ли время и силы попусту, как это нередко бывало?

На этом этапе идея «жесткой защиты границ» хороша только с теми, кто пытается в них грубо проникнуть, чтобы вас использовать. От тех, кто всего лишь касается ваших границ, защищаться необязательно, а если вы испытываете голод по дружбе или любви, или просто у вас слабо заполнены эти ресурсы, то и нежелательно.

Тех, кто обходит ваши границы и не проявляет никакого интереса к вам, вы можете рассмотреть на предмет – не проявить ли инициативу к знакомству и общению, не коснуться ли их границ со своей стороны, чтобы обратить на себя их внимание. Конечно, если они почему-то вдруг интересны, выделились для вас из серой массы, понравились чем-то или более того.

Смотрите, вот схема проникновения в зону любви:

1. Инициатива (обращение на себя внимания)

2. Подстройка (прохождение внешних границ)

3. Раппорт (проникновение вглубь интимных границ)

Другой схемы нет. Если вы хотите получить в свою жизнь человека, который того же самого изначально не хочет, схема всегда будет такой. Даже если другими словами, все равно - такой.

Хищники от нехищников отличаются только на 4 этапе (целями сразу отличаются, но поведением - нет). После достижения глубокого раппорта (влюбленности) хищник берет на себя роль ведущего и начинает использовать жертву, а нехищник, целью которого является баланс в отношениях – инициирует этот баланс.

До 4 этапа хищник и нехищник похожи так же как рыболов и любитель рыбок. И тот и другой изучают вкусы рыб, кормят их, привлекают, но рыболов прячет в еде крючок или сети, а любитель рыбок просто хочет быть рядом, любоваться на рыбок и обмениваться с ними теплом.

Вся эта схема чаще всего вызывает у женщин ужас.

1. Инициатива чревата травмой самооценки и потерей большого количества энергии.

2. Подстройка снизу чревата фиксацией самооценки где-то рядом с плинтусом навсегда, по крайней мере в этих отношениях.

3. Раппорт кажется нереальным и невозможным, скорее ощущается свое собственное слияние и аддикция, то есть глубокий минус, при равнодушии второй стороны.

Ужасная и опасная схема, да. К сожалению, другой нет.

Другая – это то самое «само собой» и по взаимной инициативе. Когда оба делают шаг друг к другу навстречу, оба понемножку подстраиваются друг под друга, стараясь как-то понравиться, угодить, заинтересовать, понять, и выходят постепенно во взаимный раппорт, получается то же самое, но без перечисленных рисков.

Когда люди ищут секретов соблазнения, они, на самом деле, надеются узнать, как так заставить вторую сторону стать активной с самого начала. Никак. Кроме того, что прокачать ресурсы, быть привлекательной, общительной, интересной, популярной, обеспечив себе внимание большого круга людей. А персонально - НИКАК. Если вторая сторона уже активна, она и так активна, вам даже думать не нужно, как это сделать, только реагировать на ее активность адекватно. А вот если она пассивна или более пассивна, чем хотелось бы, вы можете либо смириться, либо брать активность на себя. В этом случае вы должны учитывать, что границы от вас закрыты, вас никто не приглашал, вам придется понемногу проходить все эти границы, и как в сказках, каждому стражнику границ предлагать что-то полезное и приятное.

А готовить ли пирожки, держать ледяное пиво в холодильнике или ублажать как-то иначе: умными беседами и игрой в волейбол, все зависит от ваших умений и того, что вы можете (и хотите) предложить. Только выбор будет все равно за той стороной, и если она хочет пирожки, а не мяч, она не откроет вам свои границы, и наоборот, если пирожки ее раздражают самой своей идеей, бесполезно проводить время у плиты. (Хотя скажем честно, поесть любят почти все, но не ценой других своих интересов).опубликовано econet.ru

Автор: Марина Комиссарова

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках