Блог сайта «И ПРО ЭТО» Блог сайта 2017-05-31T18:35:06+03:00 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601 Как убедить жадного мужа отвезти жену в Париж? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43726282758 2017-05-28T04:54:03+03:00 2017-05-04T09:00:15+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Нашла на женском форуме потрясающие советы – как убедить жадного  мужа отвезти тебя в Париж. Неужели девчонки пишут такое в здравом уме и трезвой памяти?

Больше всего мне понравился совет подарить мужу французский коньяк. Ну, вылакает он его в одну будку, и что дальше? Думаете, поймет хитрую женскую логику?

Есть и те женщины, которые советуют действовать шантажом.

Мол, не вывезешь меня в Париж или хотя бы в Геленджик – без тебя накоплю и отдохну. И опять неправильный вариант. Действует только в случае полной финансовой независимости. И что делать?

Рассказываю в подробностях. Надо убедить мужа, будто он сам принял решение рвануть в путешествие. Как это сделать? Проще простого. Предложите ему альтернативу.


Спросите деликатно, за какой вариант он голосует? Не обязательно сейчас, но вообще, в принципе. Довериться туроператорам, или планировать отдых самому? Сначала покажите пугающую стоимость тура «под ключ». Скорее всего, ее он и посмотрел перед тем, как начать акции протеста.

Затем откройте RoomGuru. Это специальный поисковик, который работает со всеми популярными сайтами бронирования отелей и показывает все предложения доступные на рынке. В результате можно сравнить, сколько стоит один и тот же отель у разных продавцов и выбрать то предложение, которое тебе подходит больше всего и обалденно сэкономить. Есть удобные фильтры, которые позволяют настроить выдачу по цене, наличию WiFi, удаленности от побережья, центра города или по другим параметрам, плюс можно почитать отзывы о том или ином отеле.
Механизм поиска простой. В специальной форме вводишь город, дату заезда-отъезда, параметр номера. Можно задать и другие параметры поиска, попробуйте:



Давайте посмотрим, сколько стоит разместиться в Праге, ну, скажем, на вторые майские праздники:



Цены символичны, за 15 тыс. на двоих на две ночи и в Сочи-то не разместишься, а тут в Праге, да еще и пятизвездочный отель!
Расположение этого, да и других отелей можно посмотреть на карте:



А, может, ну ее, эту Прагу? Мы же тут на Париж замахнулись. Весна ведь романтичное время года, правда? Добавим поиск по отзывам, смотрим самое лучшее предложение…
Что??? Да это четверть шубы. Телефон не самый лучший!


Но, может, что-то найти подешевле?
Сортируем по цене:



Да за такие деньги у нас на шашлыки не съездишь, а тут целый Париж предлагают! Правда, в хостеле, зато действительно дешево. Что лучше – два ведра шашлыков или майские в Париже?

Кстати, В Сочи можно слетать еще дешевле, вот цена на номера в отеле там:



Осталось только выбрать, что тебе дороже: будущий урожай на даче или отличный отпуск вдвоем где-нибудь на романтичном морском курорте.
Ну и после этого контрольный в голову – просим мужа помочь маме на даче. Если он, конечно, не придумал никаких планов получше. И все, считайте, что вы уже в пути!
Всем удачных майских праздников!

* есть приложения для всех ОС (iOS, Android, Windows).

]]>
5 типов мужчин, которые портят женскую внешность urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43063858605 2017-05-17T05:52:05+03:00 2017-03-08T09:18:33+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Я много раз видела, как потрясающе красивая женщина за несколько лет жизни с мужчиной превращалась в унылое нечто. Сначала я думала, что это просто случайность. Но присмотревшись хорошенько, поняла: дело именно в мужике. Оказывается, некоторые мужчины способны негативно влиять на внешние вид своей женщины и ее самочувствие. Вот они, типажи, от которых надо бежать, сверкая пятками...

- критикан
Не важно, как выглядит он сам, хорошо или плохо. Не важно, есть ли у него деньги, чувства, и желание быть рядом с этой конкретной женщиной. Но если под его колючим взглядом женщина явно ощущает, что «недотягивает», каждой клеточкой ощущая целлюлит на попе, а невыщипанный волосок под бровью становится причиной для истерики – значит, пора валить. Собирать вещички и со скоростью света отдаляться от источника своих комплексов.

Я неоднократно видела, как буквально на глазах расцветает женщина, свалившая от такого «подарка». Плечи ее расправляются, глаза сверкают, и даже фигура становится стройнее. Напротив, несколько лет рядом с подобным упырем способны превратить красавицу в чудовище.

Отличительные признаки: ворчание, постоянные критические замечания и поиск недостатков во внешности и фигуре, демонстративное сравнение с другими женщинами.

- великовозрастный сынок
Говорят, что молодой мужчина рядом омолаживает женщину. Но это утверждения совершенно не работает в том случае, если рядом с ней великовозрастный сынок. Причем, я сейчас говорю не о возрасте.

Это тот мужчина, который, осознанно или неосознанно, предлагает женщине роль мамочки, а себе – сыночка.

Причина такого явления довольно проста – большинство ресурсов в данном случае тратится именно на «сыночка». Женщина же при таком подходе постепенно высыхает, как лужа в летнюю жару.

Я знаю, что многим сильным и решительным женщинам по-кайфу такие отношения. Но на внешности они сказываются не лучшим образом.

Отличительные признаки: постоянные просьбы о помощи, моральной и материальной. 35-летний ребенок то внезапно застрял где-то в Праге и не может оттуда уехать, то ему нужны деньги на новый мотоцикл, то он вообразил себя звездой и рвется к вершинам… Именно из-за такого типажа женщины иногда боятся отношений с мужчинами младше себя.

- граф дракула
В отличие от великовозрастного сыночка, Дракула, напротив, старше своей возлюбленной, иногда на несколько десятков лет. Обычно он уже крепко стоит на ногах, готов обеспечить жену всем не обходимым, и вообще души не чает в своей малышке. Казалось бы, живи на всем готовом, и радуйся. Но Дракула не так прост.

Он, в силу разницы в возрасте и мужских комплексов, крайне ревнив. И никого не хочет подпускать к даме сердца. Он как Кощей Бессмертный чахнет над ней дома, и никуда не пускает без собственного сопровождения.

Юбки девушки постепенно становятся все длиннее, каблук все короче, и в конце концов она начинает бояться выглядеть младше своего избранника. Видела такие пары, вышагивают рядом. Он, заметно омолодившийся, довольный. Она ковыляет за ним, в сером платочке. Думаешь: интересно, ей сорок лет? Или пятьдесят, но она хорошо выглядит? А как спросишь, челюсть сразу падает. Оказывается – только исполнилось 31...

Отличительные признаки: их у Дракулы всего два. Необоснованная ревность и тотальное желание доминировать.

- экономист
Еще пару десятилетий назад красота была привилегией возраста. Сейчас красота – почти исключительно вопрос денег, которые женщина готова инвестировать во внешность. На каждом шагу выросли, как грибы, тренажерные залы. Косметология творит чудеса, легко смывая с лица десятки лет. А гормонозаместительная терапия надолго откладывает климакс.

Однако, есть одна небольшая проблема. Все это стоит денег. И чем больше этих денег семья готова инвестировать в женскую внешность, тем лучше. Мужчина-экономист, подсчитывающий каждую копейку, потраченную на салон красоты – худший враг женской внешности.

Отличительные признаки: собственно, такой признак один. Патологическая жадность и желание экономить.

- кобель-агрессор
 Нет ничего, что влияло бы на женскую внешность хуже, чем постоянный стресс. Даже полное отсутствие денег при условии достаточного количества сна и постоянного покоя не так критично. Если мужчина не уменьшает количество жизненного стресса, а является его дополнительным источником, значит, пора гнать такого мужчину поганой метлой.

Бессонные ночи, волнения и переживания – все это не просто неприятные жизненные моменты, но и главные причины негативных изменений женской внешности. А уже если стресс достаточно сильный, такой как угроза побоев или наличие у мужа любовницы, то тут и думать нечего – бежать надо, сверкая пятками.

Отличительные признаки: агрессия, распускание рук в отношении жены или подруги, измены, кобелизм, умение создать проблему из ничего.

К счастью, помимо вышеперечисленных, бывают и другие мужчины. Вот их-то в нашей жизни пусть будет побольше!

]]>
Стена Джона Леннона в Праге – 2 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43082211059 2017-05-22T07:14:07+03:00 2016-12-27T13:01:34+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Год назад была у Стены Джона Леннона – в этом году решила повторить подвиг. Это место можно найти или по навигатору, или с должной долей сваржака в организме – поэтому и "подвиг"))) Достопримечательность скрыта от глаз туристов, буквально спрятана в пражских улочках-закутках. А вокруг раздаётся хруст французской булки и аромат круассанов – рядышком расположилось Французское посольство.

Когда-то здесь во всю стену красовался портрет музыканта. Смотрел на тебя Леннон и заставлял поверить, что нет ни стран, ни религий, ни скупости, ни голода. Заглядывал куда-то внутрь, и объяснял: "Всё, что тебе нужно – это любовь". Ну и прочие Peace, Love, Unity.

Но разноцветные слова оказались сильнее. Лучше/хуже – да кто его разберёт.

P.S. Смотреть стену год назад – ТУТ.

2.




3.




4.




5. Во всей красе.




6. Всё так же играют музыканты. Что-то мурлыкают себе под нос.




7. Ну и не смогла я оставить без внимания этого парня в такой день.





]]>
Простое женское счастье urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43193681993 2017-05-23T18:42:06+03:00 2016-10-12T11:25:49+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

 

Такая история. Она не сильно молодая, но красивая, сильная, успешная – выходит замуж по любви и хочет ребенка. Не получается. Она лечится. Не получается. Слезы, ужас и кошмар. Экстракорпоральное. Мимо. Еще несколько. Беременность. 9 месяцев вверх ногами на спине. Кесарево. Ребенок лежит в кроватке. Молока нет. Сна нет. Но есть няня. 

Тут оказывается, в отделке свежеотремонтированной квартиры дизайнеры использовали какой-то камень, который покрасили в какой-то неправильный цвет. Ребенок-ребенком, а и камень, и цвет ее раздражают. Она сидит в инете (а все это еще и в Праге происходит) и ищет краску, чтоб перекрасить камень. Она хочет, чтоб он был не глянцевый, а матовый, и все тут. Это главное, что ее беспокоит.

В общем, в Европе приемлемой краски не находится. Находится только в Москве. Она звонит подруге и та закупает искомое. Которое делает камень матовым серым. Подруга везет все это на Белорусский вокзал и кладет в поезд на Чехию.  Не понятно только, вернуло ли это женщину к ребенкиной кроватке?

женское <a href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C%D0%B5' target='_blank'>счастье</a>

©Richard Avedon

 

И вот такая еще история. В первую же их встречу с ним все становится понятно: он правильный мальчик из правильной семьи с двумя иностранными, папой дипломатом, квартирой на Арбате и совершенно без темперамента.

Ей – сумасшедшей, красивой, атомной сибирячке он кажется великолепным ледником. Она ему – диким животным, которое он надеется приручить. Звучит пошло, но в голову еще лезет какой-то сорняк, который он надеется окультурить, а это еще хуже.

Короче плюс на минус, замкнуло, ругаются, но расстаться не могут. Два года встреч и прощаний. Великолепная свадьба с соблюдением всех политесов. А он такой холодный… А она его любит. Бесится. Выкидывает ну просто черт знает что! Орет, ласкается, готовит сюрпризы, придумывает совместные отрывы, выглядит прекрасно, пытается вызвать в нем огонь страсти.

Он все это только терпит. Терпение иначе как ледяным не назовешь. Оплачивает все ее безумства. Но разговаривает и спит с ней все реже. И реже. И реже. Она налево. Противно. И тем очевидней, что любит только мужа. Он все холодней. Опять налево. Опять противно. Опять очевидно. Как переспят с мужем – она беременеет. И рожает. Детей много.

Он прекрасный отец. Дети ни в чем не знают отказа. Но это ничего не меняет. Так проходит 12 лет.

И все это время она пытается вызвать его на разговор. Он вежлив, он сделал прекрасную карьеру, после каждой ее истерики он покупает ей, что она хочет. Но он не объясняет, почему у них секс раз в полгода, а разговоров о них самих не бывает никогда. Он вообще не хочет говорить. Все попытки обнаружить любовницу увенчиваются неуспехом. После последнего китайского предупреждения она подает на развод. Не чтобы развесить, а чтобы он понял тяжесть ситуации и угрозы. Чтобы хотя бы поговорил!

Пытается поговорить о возможном разводе, он отвечает: ты устала, и выходит из комнаты. На следующий день она узнает, что он нанял ей водителя. Чтоб она отдохнула. Но делу о разводе дан ход.

Три раза он не является на заседания мирового суда, и на третий раз их автоматически разводят.

При этом, они каждый день видятся, ужинают, играют с детьми, обсуждают бытовые проблемы, спят в одной постели.

Она уже не пытается говорить. Она знает, что документы ему пришли. Он молчит.

Формально они уже не муж-жена. Но и это ничего не изменило. И она продолжает так жить.

женское счастье

 

История. А одна красивая девушка встречает парня, который с виду - ну просто горилла. Но он воспитан такой матерью, которая готовила его в наследные принцы и сумела убедить отпрыска в неповторимости его красоты и талантов. И, конечно, мама ищет в невестки наследную принцессу.

Короче, он прилагает немало сил, чтоб убедить девушку в своей любви, она решает «на лицо ужасные-добрые внутри» и склоняется к эпизодическому сожительству. Он живет со своей мамой и изображает там, какой он ценный приз, а она - со своей и изображает, что все в порядке.

Статус-кво не меняется, когда она беременеет и рожает. Точно так же и во второй раз. Он дома, она у мамы, только с двумя маленькими детьми. На вопрос, как она думает, он себе представляет себе их дальнейшую жизнь, она отвечает так: «Прямо мы пока об этом не говорили. Но я анализирую то, что он говорит про будущее, и, КАЖЕТСЯ, Я У НЕГО ТАМ ЕСТЬ!»… И идет кормить младшенького.

женское счастье

 

История. Садясь по утрам в машину мужа (которая стоит ночь на уличной стоянке), моя подруга каждый раз страдает – сидение ледяное, зад замораживается, губы моментально синеют. В то же время, ее муж, который за рулем, сидит на вполне уже подогретом кресле. И каждое утро она очень спокойно, потому что ценит мир в семье, спрашивает его: а ты не можешь включать обогрев и моего кресла тоже? Одновременно? Кнопочки рядом… раз и раз!

И каждый раз он ей объясняет, что у него куча забот с утра, что ему надо что-то там протереть, смахнуть снег, прогреть мотор, и что ничего страшного!

Она замолкает.

На следующее утро, плюхнувшись на сидение и посинев, она снова осторожно интересуется… И у попа была собака, он ее любил…

Но она съела кусок мяса…

А вы бы видели какие аватарки, какие фоточки у всех этих девушек в соцсетях: счастливые, красивые, будто бы нормальные…

И просто вот: попросила подругу, которая шла ко мне, купить средство для мытья полов «Мистер Проппер». Она приносит «Мистера Мускула». Я спрашиваю: что, Проппера не было?

- Почему же, - говорит, - был. Только он какой-то противный, лысый…

 

Вот как это всё называется?

Полный дурдом? Театр абсурда? Типичные случаи жёстких неврозов? Низкая самооценка? Женская логика?

Или, как там её, - просто жизнь.

 

Автор: Полина Санаева

 

gorabbit.ru 

ПОЛЕЗНОЕ

Все о способах заработка в интернете

 вебинар для мам-фрилансеров Дети+Фриланс, 25 октября

вебинар 10 ошибок начинающего копиратера, 27 октября

11 октября старт бесплатного он-лайн марафона 7 навыков удаленной работы!

ссылка в вебинарную комнату

 

]]>
Оранжевое настроение urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43444264353 2017-03-01T09:07:16+03:00 2016-07-30T12:01:56+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199


Жара и солнце – день чудесный! Если ты от этой жары не расплавился по пути на пляж)))
Вот на днях устроили вечеринку в оранжевых тонах. Всего-то и понядобилось:

  • хорошая компания

  • классное место

  • крутой напиток

  • вкусная еда

  • и немного атрибутики


Подробности под катом))


Хорошая компания
Когда за столом можно поговорить о погоде/природе/работе и чем-нибудь жужжащем. Посмотрим направо – любимая кудряво-высокая парочка! Гоша, он же Жора, он же Георгий martin и Кристина tserera (и вовсе "открытие сезона"))).




Место
Beer Happens – гастропаб с авторской кухней. Деревянные столы, кирпичные стены. Стильно, не жарко, окна открыты, обслуживание бомбическое.




Напиток
Schöfferhofer Grapefruit (Шоферхофер Грейпфрут) – первый в мире пшеничный нефильтрованный пивной микс из Германии – стал виновником торжества. Дринк пополам пшеничного нефильтрованного светлого пива с натуральным грейпфрутовым соком. 2.5 % алкоголя не собьют с ног, но сделают женщин вокруг немного красивее. С чем только пиво не межали - и с содовой, и с колой, но вот за это сочетание – респект.




Еда
Она должна быть. И должна быть вкусной и красивой. Чтоб не стыдно и в инстаграм)))




Атрибутика
Камиль Кракеш, директор по экспорту Radeberger Gruppe, в одно мгновение сменил пиджак на оранжевую кофту. А потом всех вокруг нарядил в оранжевые очки. И в таком виде с приятнейшим чешским акцентом рассказывал о пиве. Потом говорили о Праге и москве, снова пиве и всяких заведениях, десертах и людях. Зарядившись оранжевым настроением.



Всего лишь 5 пунктов. Мелочь, а приятно провести вот так часок-другой.
И Оля ponaehala_ya улыбается напротив)



]]>
Динамить--это как? Как динамят мужчин? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43413832128 2017-05-14T08:24:04+03:00 2016-03-31T11:48:16+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199  
Все мужчины привыкли к тому, что их постоянно Динамят женщины, что каждой девушки нужны только деньги и инвестиции, чтобы в нее постоянно вкладывали и вкладывали, а в замен, она не сможет ничего дать, Вы знаете, у меня есть друг, у него не очень счастливая история любви. Он, был очень разбалован женским вниманием, но однажды он очень сильно влюбился, потом и полюбил, настолько сильно, что без нее ему не хотелось жить. Девушка в свою очередь, тоже к нему испытывала влюбленность, но они были немного разного социального развития, точнее парень стремился, но у него не получалось, а ей хотелось всего и сразу! На этой почве у них было много ссор.  Я его успокаивала как могла, ведь парень ею жил и очень страдал. А она просто игралась его чувствами. Поэтому эту статью хочу наверное посвятить ему.

- Прежде чем заняться любовью, может, ты хочешь поужинать?
- Да, поужинать было бы неплохо.
- Что ж, позвони мне, когда закончишь ужин!


pickup_by_703

Причин в этом процессе может быть несколько - как явных, так и глубоко запрятанных. Но с уверенностью можно сказать одно: доминирует желание брать, не давая взамен. Почему, в отличие от эгоисток, это так не нравится мужчинам? Потому, что динамщицы нарушают неписаные правила брачных игр. В частности, одно из правил подразумевает, что если дал аванс (намек) на продолжение отношений, то будь добра эти отношения продолжать. Динамщицы откровенно используют все возможные намеки на постельные отношения, не говоря об этих отношениях явно. Таким образом, получается интересная для нее игра, основанная на мужском самообмане, каких-то социальных условностях, и, разумеется, человеческой глупости. Разновидностей этих игр может быть нескольких десятков, начиная от хардкорного "Секс только после свадьбы", кончая простыми условностями в стиле "Поцелуешь - скажу". Динамщицы не очень любимы народом - например, потому, что не каждому нравиться осознавать то, что его одурачили.

Но известны эффективные методы борьбы с динамщицами. Что делать, если очаровательное существо сидит с тобой за одним столиком в хорошем кабаке, и так ненавязчиво предлагает угостить ее чашечкой кофе? Разумеется, все зависит только от тебя, как и все в этой жизни. Для меня борьба с динамо - это действие, которое приводит к моей победе. Победой может быть как секс, так и моральное удовлетворение от процесса "Выигрыша". Решать, разумеется, тебе. Я предлагаю тебе несколько вариантов действий.

Конечно, дорогая! Суть метода состоит в том, чтобы делать именно то, что от тебя хотят, но в "слегка" больших объемах. Как пример: она просит тебя купить пива. Пожалуйста! Она получает 2,25 л "Очаковского специального". Просит чипсов - получает в зубы коробку. Просит сводить ее в кино: заваливаемся в кино на целый день, часов с 9 и до 19. Что необходимо при использовании этой методики, так это косить под дурачка. В стиле "мне не жалко". Результатов эта методика в плане секса не приносит. Максимум, что ты получишь - удовольствие от процесса.
Ранняя контратака. Этот метод позволяет избежать нервотрепки при общении с динамо. Необходимым условием является развитие отношений в рамках простого перетраха на ночь-другую. На самой ранней стадии знакомства начинается прощупывание тебя как возможного спонсора. Например, тебя просят угостить ее выпивкой. В этот момент ей задается в лоб простой и недвусмысленный вопрос: "Ты будешь со мной спать?" Если начинается ломка комедии в стиле "Да как ты смел! Да я!" - молча встаешь и уходишь. Если нет, то ты просто фактически покупаешь ее секс за небольшое количество угощения. В этом методе ты избегаешь обломов в будущем, расставляя все точки с самого начала.
Конечно, я крут, но... Цель жизни динамщицы - халява, и желательно на всю жизнь вперед. Разумеется, что твоя позиция немного иная. Скорее всего, она заключается в том, что если у тебя и есть деньги, то на каждую встречную дырку их не хватит, независимо от размера ее груди и упругости попы. Суть метода заключается в том, что ты показываешь ей в той или иной степени свое благополучие, но не даешь запустить лапы в твой кошелек. Девушка хочет халявы, интересуется у тебя, сколько ты зарабатываешь (явно или неявно), интересуется твоей машиной, квартирой, семейным положением. Разумеется, что ты работаешь заместителем директора очень представительной фирмы. Конечно же, у тебя есть "BMW 750". И даже глупо говорить о том, что у тебя четырехкомнатная квартира в центре Москвы. Но! Тут вот бяка случилась... Машину ты разбил, в квартиру приехали родственники, все наличные деньги ты должен отдать за ремонт того мустанга, в который въехал. А до конца ремонта твоей машины ты ездишь на "копейке", одолженной у друга. И живешь на своей второй квартире, чтобы родственники не портили жизнь. И что получается? За обещание красивой жизни она тебе даст. Этот метод отлично работает при условии полной конгруэнтности (соответствия твоих слов и поведения, как частности). Еще один важный момент состоит в том, что ты должен выглядеть на много-много долларов.
Пошли в ресторан! Вот только денег возьму... Девушка ненавязчиво намекает на то, что любит дорогие кабаки и шикарные рестораны (а кто их не любит-то за чужой счет?). Твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь, вы встречаетесь. И тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось рублей 200-300, поэтому надо снять долларов 300 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы протолкнуть речь о том, что ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супернеобходимой в работе программы "КДПЗу-6-ХЫ". Извини, дорогая, я расстроен, но, может я не буду лишать тебя своего общества, и мы просто прогуляемся и выпьем пивка? Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что нужно иметь кредитку. Хотя "Visa Electron" стоит 10 долларов (денег на нее класть совсем не нужно).
Игнорирование. Метод для уверенных в себе парней. Прост до безобразия: ты молча игнорируешь ее попытки раскрутить тебя хоть на что-нибудь. Причем, никак не выделяя эти попытки интонациями, жестами, словами или другими действиями. Вкратце, ты просто никак не реагируешь на ее просьбы, продолжая общение. Хорошо подходит для отшивания явных динамщиц ПТУшного возраста.
Америка дала мне воспитание. Как и все гениальное, просто. Например, тебе ненавязчиво намекают о том, что пора бы ее сводить в ресторан. Спустя некоторое время следует предложение сходить вместе в ресторан. Не упоминай ни словом о том, что ты ее приглашаешь! Например, можно воспользоваться репликой типа "Я хочу сходить сегодня вечером в "Прагу". Там должен быть чудный сомелье, настоящий знаток своего дела. Составишь мне компанию?" С очень высокой долей вероятности рыбка клюнет на подобную жирную наживку. Далее вы ужинаете, и наступает момент расплаты, как в буквальном, так и переносном смыслах. Ты говоришь официанту "Два счета, пожалуйста". В насквозь прогнившей Америке это абсолютная норма поведения. Таким образом, каждый платит за то, что он сам съел. Разумеется, что это не все. Далее может быть различное развитие сюжета. Например, дама молча платит за себя. А может быть и так, что начнется нытье о том, что она забыла дома сумочку, ей не хватает денег на прокорм стаи леммингов, не говоря уже о ресторане, поэтому не соблаговолишь ли ты заплатить за нее? Разумеется, нет! Ты можешь одолжить ей требуемую сумму, но никак не иначе. Ей ничего не останется, как проглотить эту пилюлю, причем молча и с хорошей миной при плохой игре. Возможно, что потом тебе будет устроен легкий демарш на тему "ты меня пригласил, но не заплатил". Это лечится фразой о том, что "Когда я приглашаю человека поужинать, я говорю об этом прямо. Когда я спрашиваю, не составит ли он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке". Недостатков у этого метода несколько. Например, надо иметь с собой сумму, которой хватит на обоих, причем с запасом. Возможны сильные осложнения в отношениях с этой особой. Но все это перевешивается громадными плюсами. Их два. Первый основывается на том, что тебе будут должны денег. Этот плюс можно элементарно утилизировать постельными отношениями. Второй плюс заключается в громадном моральном удовлетворении от созерцания этой картины. Удовлетворение можно превратить в мрачную издевку, попросив ее написать долговую расписку.
[Если вы бывали в ситуациях, когда девушка вынуждает вас тратить на нее крупные суммы, вам будут интересны методики эффективного управления динамщицами. На практических пикап тренингах Академии Знакомств для этого специально будут выбираться из толпы девушки подобного типажа, на которых вы под контролем спецоборудования отработаете лучшие антидинамо-техники

http://smerchenko.livejournal.com/45944.html


 
]]>
Член общества urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43055307467 2017-05-31T18:35:06+03:00 2015-06-23T04:13:28+03:00 МИТЁК http://mirtesen.ru/people/28480002

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 

Его Величество.

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 



Психологи опросили 1000 чешских женщин, чтобы узнать, какие факторы влияют на частоту переживания ими вагинальных оргазмов.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 



Вопросы были следующими: какой длительности должны быть предварительные ласки и собственно копулятивный акт; насколько сильно концентрируется женщина на вагинальных ощущениях во время пенис-вагинального взаимодействия; увеличивается ли вероятность оргазма с увеличением размеров пениса.

 

 

 



Оказалось, что лишь 21,9% опрошенных никогда не испытывали вагинального оргазма. Результаты показали, что все ожидаемые корреляции соблюдаются. То есть вагинальный оргазм происходит тем чаще, чем дольше в среднем длится соитие, чем интенсивнее женщина сосредотачивается на ощущениях в области вагины, чем больше половой член партнера, чем лучше сексуальное образование и опыт женщины. Лишь предварительные ласки практически не влияют на частоту вагинального оргазма. 

http://expert.ru/forum/expert-articles/14678/ 

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 



Сколько человечество существует на планете Земля, столько же не ослабевает интерес поколений к интимной жизни двух полюсов мироздания: Мужчины и Женщины. И все то, что сегодня выплескивается из всех источников информации, на головы людей в контексте полового воспитания и овладения всеми мыслимыми и немыслимыми интимными удовольствиями. Весь этот могучий, влекущий и пленительный, дурно пахнущий и тотально отключающий мозги пласт разврата и похоти, кратко и классно названный сексом,- непрерывно, без выходных и проходных будоражит и заводит очередные поколения человечества. Именно те поколения, у кого пока ещё в наличие три важные составляющие этой вечной темы: молодость, здоровье и соответствующий набор молодых и активных, как черти в преисподней, - уникальных человеческих гормонов.

 

 

 



И не столь важно, какие из них: женские, а какие – мужские. Они так классно тасуются, как игральные карты в одной колоде, и дружно шалят вместе. И за их главными мозговыми состязаниями из мира мечты, желаний, побуждений - тотчас следуют исконно плотские половые состязания представителей сильного и слабого пола. В этой тонкой сфере познания, ощущения и проникновения энергетика души и тела напоминает процессы, происходящие в синхрофазотроне, где на страшных скоростях носятся сумасшедшие протоны и нейтроны. Интимно-половой опыт сопутствует человечеству с того самого времени, как люди появились на Земле. То ли, какая-то часть этих представителей внеземных цивилизаций, успела покинуть Марс, незадолго до того, пока он испарился в результате какой-то непонятной космической катастрофы. То ли высадили массовый десант, с какой-то планеты, блуждающей во Вселенной, откуда домоткано-самодеятельные, исконно российские умники и забавные разновидности лже –натуралистов, предсказывают появление рептилоидов и прочих образцов скрещивания земноводных с представителями человека разумного.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 



Но, если история возникновения, появления и биологического развития человека разумного, полна многих ещё неясностей и полной картины пока еще нет, то опыт размножения человечества на Земле – особой сложности не представляет. Всемирный и тотальный человеческий опыт продолжения рода с применением всех и всяческих полезных и неполезных знаний, советов, методик и прочих фундаментальных исследований в этой сфере человеческого познания изучен и постигнут в полной мере. Пожалуй, именно в этой интимной сфере применения всех душевных, физических, умственных сил, в накопленном научном опыте все уже должно быть ясно и понятно. Уникальное исследование Камасутры и тысячи больших и малых трактатов и исследований, посвященных мировому историческому интимному опыту в сфере полового искусства, пожалуй, должны были придти к долгожданному обобщению, к глобальному консенсусу понимания и претворения полового акта между мужчинами и женщинами. За исключением различных школ и теорий трактовки, расшифровки и деталировки полового акт, происходящего в сфере интимных отношений между женщиной и мужчиной, и также между нетрадиционными сексуальными меньшинствами из различных гендерных физиологических групп, то новых совершенно незнакомых физиологических процессов пока не ожидается и даже не предвидится.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 



Дело это не особо сложное и весьма не хитрое, с позиций констатации основного природного инстинкта продолжения рода. Все это, а точнее, весь этот процесс интимной близости мужчины и женщины, так же до боли знакомо и понятно происходит и протекает, как и аналогично происходило, пять тысяч лет назад, и пятнадцать, и даже более того. 
Единственно, что каждая эпоха, каждое историческое столетие отличатся лишь степенью коммерциализации секса, уровнем и рейтингами массового разврата и глубиной падения нравов.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 



Но, тем не менее, почти в каждую эпоху, обязательно в каждом столетии, именно в кругах образованных и состоятельных людей постоянно муссируются и провозглашаются секреты и какие-то особые методики лучшего секса и поклонения эталонам полового соития. Необразованные и занятые поисками хлеба насущного, ни в коей мере не утруждали себя философскими размышлениями о золотой гармонизации мужских и женских половых органов. И поисками лучшего и самого эффективного полового партнера. Не зря ведь в Библии записано выражение древних мудрецов: «Каждому своё». Начиная с середины девятнадцатого века человечество в лице энтузиастов полового образования, постоянно готовит к широкому обсуждению тематические обзоры, главной задачей которых, должно стать приведение половой жизни между мужчинами и женщинами в гармоничное русло, целенаправленному достижению женщинами (главный упор этих пропагандистских компаний относится целиком к физиологии женщины) оргазма.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...
Индия

 

Каменный лингам в Араване.

 

 

Да и вообще фаллос в этой части света обычно изображается не сам по себе, а вставленным в йони — половой орган женщины. Но йони — это еще и изображение богини Парвати, жены легендарного Шивы. «Сладкая парочка» всегда окружена обильными подношениями из цветов и фруктов, источает благовония и редко находится в «сухом» виде, поскольку ее со смыслом поливают молоком или водой.

 

 

 

В некоторых сектах, например, Тантрики, существует ритуал, по которому обнаженная женщина, широко расставив ноги, садится на корточки с тем, чтобы прихожане обозревали ее божественную йони.

Йони-мудра

 

 

 

 

В других сектах, отколовшихся от буддизма, считается, что «Будда в ожидании спермы обитает в женском влагалище», отчего йони сравнивают с небесным раем, поскольку именно там расположена душа и стоит только сосредоточить на ней все свое внимание, как сможешь достичь наивысшего блаженства.

 

 

И хотя культ йони известен гораздо меньше, чем культ фаллоса, однако археологические раскопки свидетельствуют, что женским гениталиям люди поклонялись с давних времен. Из всего сказанного нетрудно понять, почему «йониподобную» раковину в Индии зовут «женским камнем». У некоторых племен Индии мужчины имеют обычай носить специальные магические камни, в которых живет дух богини. Завладеть таким камнем, казалось бы, несложно: достаточно вставить в его отверстие свой половой член, а потом пройти процедуру освящения. Культ йони — «святой дыры» — заставляет верующих, среди которых дети, старики и старухи, больные, немощные и бесплодные, находить в горах огромные камни с природными отверстиями и пролазить в них, считая, что после этой процедуры они родились заново, очистились и избавились от грехов.

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 

 

 

 

Храм Камарупа в Индии считается ведущим по части поклонения йони. Еще бы! Ведь, согласно легенде, он был воздвигнут на том самом месте, где бог Шива тайно «поимел» Сати, позже получившую божественное имя Парвати. Божественная йони представлена в скале храма в виде трещины, из которой естественным образом сочится влага. Конечно, нынешние служители культа йони совсем не похожи на тех, что поклонялись святой расщелине лет четыреста назад. А в те далекие времена культ женского начала имел страшные последствия. Так, в 1565 году в угоду «плачущей йони» на медных подносах были преподнесены в качестве пожертвования сто сорок мужских голов.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 

 

 

Культов, связанных с мужским половым органом, в Индии, Непале и ряде других, близких им по духу стран — великое множество. Одни из них считают в порядке вещей целование полового члена гуру (учителя) или человека, которого общество возвело в ранг святого. Женщины подобную процедуру совершают в надежде вернуть способность к оплодотворению и наконец-таки обзавестись долгожданным ребенком, конечно, лучше мальчиком.

 

 

 

Вот один из примеров. Жрецы народности каннара время от времени разгуливают по улицам обнаженными, призывно позванивая в голосистый колокольчик. Призывы «избранных» более чем прозрачны: они созывают на «священное целование» страждущих женщин, недостатка в которых никогда не бывает.

Лингам или линга («знак пола»), а также йони («источник») —изображения мужского и женского половых органов, символ божественной производящей силы в индийской мифологии. Наиболее распространен культ линга-йони в шиваизме. Обычно – каменные изваяния, где линга вздымается из пьедестала – йони. Современная интерпретация – атомный центр в Бомбее в форме сочетания линга – йони.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 

 

Йони

 

Вход в пещеру Йони

До середины девятнадцатого века человечество практически проблемой женского оргазма себя не утруждало, вероятно, потому, что количество врачей на каждую тысячу населения было – мизерное. Общая, характерная для цивилизованных европейских стран-лидеров мирового сообщества - грамотность населения и доступность медицинского просвещения были ещё в эмбриональном состоянии. Двадцатый век и бурное развитие НТП, международной академической науки, глобальная система внедрения и развития коммуникабельных информационных средств - подняли вопрос о женском оргазме на невиданную высоту. Если принять, чисто философски – символически жизнь любого человека (мужчины или женщины -особой разницы не имеет), то божественно-исторический период, отпущенный каждому из нас, можно четко и осмысленно поместить между двумя главными полюсами: Жизнь и Смерть. А в точке пресечения осей координат целесообразно поместить такое важное и желанное понятие, как Оргазм. Ну, если это покажется кому-то кощунственным и прямым вызовом нравственности, то предлагаю назвать эту «золотую середину» сути человеческой жизни между счастливым детством и постылой старостью: Инстинктом продолжения рода. Просто и со вкусом. Без систематического продолжения рода - человеческая жизнь и цивилизация - пустой звук.

 

 

 



Во второй половине двадцатого века врачи-гинекологи, сексологи, популяризаторы различных направлений и школ полового образования, физиологи - исследователи интимных отношений придали древнему, как мир соитию мужчин и женщин, мощную научно-обоснованную подоплеку, пред которой богатейшая коллекция поз и сексуальных упражнений Камасутры -детская забава. Появилась огромная армия тех, кому отсутствие специализированного медицинского образования, не помеха, кто строит успешный и прибыльный бизнес, на извечно доходном и постоянно востребованном половом соитии. Всего лишь за одно столетие человеческой истории возникла гигантская индустрия интимных развлечений, удовольствий с оборотами в сотни миллиарды долларов. Ветхозаветные Адам и Ева, целомудренно предаваясь утехам любви, представить, не могли, что их шустрые и зело практичные потомки превратят половой акт и торговлю женским телом, а также предоставлением в прокат мужского тела в супервыгодное и непостижимо- доходное дело.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 



Главными критериями – эталонами прошлых десятилетий в обеспечении женщин мира сего полноценным и эффективным оргазмом считалось гармоничное развитие любовных и дружеских отношений между мужчиной и женщиной. Провозглашались и поощрялись ритуалы ухаживания, развитие отношений, исходя из взаимной привлекательности партнеров. 
Их способности понимать и ценить друг друга. И многим другим, позитивным факторам взаимоотношений разнополых представителей человечества, благодарна тысячелетняя история мужчины и женщины, ориентируясь в дальнейшем, на создание из любящей и уважающей друг друга пары - крепкой, полноценной семьи. Во всяком случае, морально-нравственные устои периода моей юности, приведшей меня к двум неудачным бракам, а затем к последнему и весьма удачному - были именно такими.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...
Бутан, бутанские росписи на стенах домов

 

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 

Сувенирная лавка

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 

Охрана от злого сглаза

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...
                                                                                             Маникюр

 



Помнится, в семидесятые годы международные комиссии титулованных экспертов - спецов интимной жизни утверждали, что важнейшим критерием оценки женщин являются глаза и улыбка мужчины, его развитый торс. Но не сильно перекаченные мускулы. Женоподобные мужчины и обладатели бесформенных задов, ничего, кроме отвращения не могли вызвать у женщин и, естественно, у них не было ни малейшего шанса получить с таким претендентом судьбы маломальский оргазм. Мне всегда было странно и непонятно, кто и по какому признаку формировали эти международные комиссии экспертов и знатоков элитного соития и лучшего в мире оргазма, но порой их выводы явно свидетельствовали о гипертрофированных расхождениях с элементарной психикой.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 



В начале восьмидесятых годов, когда сексуальная революция триумфально промчалась по ряду европейских стран, стараясь греха подальше проскочить мимо мусульманских государств, ряд СМИ капиталистических стран с упоением стали печатать изыски всевозможных корифеев и знатоков интима, коих развелось легионы. В одной из статеек о проведении в Австралии научного сборища сексопатологов и активных борцов за здоровый и чарующий оргазм, я прочла, что выводы нескольких международных корифеев изумили, жаждущую сенсаций и открытий публику. И что все эти признаки и факторы прошлых лет, активно способствующих зарождению и развитию полноценного женского оргазма, жутко устарели. А на первый план мгновенного и эффективного развития «любовной игры»- предшественницы соития и желанного оргазма, во всей своей мощи и красы выступает мускулистая, задница молодого мужчины (о пожилых мужчинах речи в этой статье не было).

 

 

 



Даже были приведены статистические данные, что свыше 67% опрошенных молодых женщин –энтузиасток проведения научного эксперимента чистосердечно признались корифеям-сексопатологам и психологам-знатокам интимной сферы, что восприятие и ощущения мужской задницы спортивно-элегантной формы, приводит их практически в состояние близкое к экстазу и тут уж до оргазма –просто рукой подать. Когда женщина так чудненько психологически подготовлена и удачно воссоздала в своем мозгу объект своего сексуального вожделения, то роль мужчины в дальнейшем процессе совокупления, буквально сводится к второстепенной роли.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 

Долина фаллосов



Исследования направления поиска и претворения оргазма в течение последних тридцати лет заставляет без особого труда понять, что знатоки и корифеи весьма осторожно относились к трактовке и пониманию роли его Величества пениса. Естественно, что его природно-всеобъемлющее значение в процессе доставления удовольствия светочам цивилизации, продолжения рода человеческого, осуществления такого жизненно-важного процесса развития общества и государства, как демография, - отрицать могут лишь окончательно чокнувшиеся феминистки или психически – неполноценные лесбиянки, у кого при виде мужского члена могут возникнуть жуткие судороги ненависти и отвращения

 

 

 



Коммерциализация общества достигла сегодня апогея и это не могло не отразиться на отношении между мужчиной и женщиной. Духовно-нравственная сфера общения светочей цивилизации сократилась до пугающего мизера, захлестнутая потребностью бизнеса. Деньги и все те радости и удовольствия, каковые они сулят их обладателю, стали для современного человека центром мироздания и главной потребностью жизни Деньги затмили ореол Бога и окончательно вытравили нравственное начало, слабо теплившееся в душе человека. Деньги и власть денег помогли звериной суть человека победить все- то лучшее, что формировалось в поколениях людей за все тысячелетия человеческой истории.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 



И вот наступил долгожданный и планируемый опрос специально подготовленной группы женщин, дабы окончательно и бесповоротно назвать главный критерий женского оргазма, определив все другие критерии, как сугубо второстепенные, и в ряде случаев, как факторы, способствующие развития женской половой неудовлетворенности. И, как следствие этого, вызывающие огромный букет психологических, физических, физиологических болезней женщины, в цветущую пору её активного периода половой жизни и близости с мужчиной.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 



Нынешний архиважный опрос и подведение итогов в выборе главного стимулятора полового процесса прошел в Праге в 2013 году и опрашиваемые женщины-чешки отнеслись довольно-таки серьезно и вдумчиво к этому очередному научному исследованию, затеянному представителями сравнительно исторически молодого, но такого жизненно –активного направления в медицине под названием: общая и прикладная сексопатология.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 



Опрос в Праге практически на 90% свидетельствовал в пользу «Большого члена». Практически большая часть женщин-чешек различных возрастов констатировали, что залог продуктивного оргазма - большой пенис. Ни у кого из них не возникло сомнение, что наружные размеры должны быть в тесной гармонии с полноценной мужской эрекцией.

 

 

 



Конкурс ( как, впрочем, и все подобные конкурсы) проводился на деньги производителей фаллоимитаторов, вибраторов, владельцев интим-салонов и прочих разносторонних представителей сферы сексбизнеса, товаров, изделий и услуг.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 



К этому же кругу заинтересованных и получающих сказочные прибыли от извечного стремления людей к интимной жизни следует причислить дельцов и шарлатанов от медицины. Сегодня все рекламно-информационные газеты и листовки пестрят рекламой услуг по выращиванию гигантского полового члена. И так как прирожденных дураков, форменных лохов, абсолютно неграмотных и невежественных людей всегда в тысячи раз больше, чем образованных, то на эту удочку с отращиванием половых членов идут косяками. Самое дорогое в жизни человека это глупость. Именно она управляет миром и вьет веревки из людей.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 



Главной пружиной этого вселенского обмана являются мужчины- обладатели невзрачных писюнов, а также их –тупые и малограмотные жены, мечтающие обрести за свои деньги эталон полового счастья и вечного семейного оргазма. На самом деле, эти курсы приема чудодейственных таблеток или капсул роста, кроме разрушения организма и необратимых опасных процессов – ничего позитивного не дадут. Большинство регулярно пьющих мужей и всех тех, кто имеет массу проблем с простатитом, кто нуждаются в постоянном лечении у врача- уролога, после всех этих финансовых затрат на дорогие капсулы, ко всем своим половым проблемам, приобретут проблемы с психикой и умственной деятельностью. Но дурь человеческая и генетическое наследственное невежество обладает колоссальным упрямством и потому шарлатаны в человеческом обществе всегда будут жить припеваючи и наживаться на глупости дураков.

 

о насущном..

 



Есть ещё одна существенная опасность в подобных деяниях лже-пророков от науки, медицины и оракулов порноиндустрии и сексбизнеса. Когда начинают повсюду рекламировать и пропагандировать эталоны мужской гордости, то любому здравомыслящему человеку ясно и понятно, что всё в мире – относительно. И гигантов - членоносов не так уж много в мире. Сколько молодых мужчин в мире –столько и различий в размерах и в прочих достоинствах и недостатках в этой загадочной и архисложной сфере интимного общения мужчин и женщин.

 

Бронзовые амулеты

 



Не все женщины мира имеют красивую и пышную грудь. Миллионы женщин страдают и терзаются отсутствием эталонных образцов. Но ведь это обстоятельство не запрещает этим женщинам думать о радостях и утехах семейного и полового счастья со своим любимым. И все эти идиотские конкурсы и утверждение эталонов в интиме принесет массу разочарований, истерик и депрессий всем тем юношам, кого развратная, похотливая шлюшка упрекнет или высмеет, да ещё постарается оповестить всю округу, что у него, дескать, до смешного мал и отвратителен.

 

 

 



Интимная жизнь мужчины и женщины только тогда бывает воистину счастливая и полноценная, когда она соединяет в одно целое два любящих тела, два сердца, две души. Там, где нет уважения, культуры общения, где нет единого уровня восприятия жизни, где животные инстинкты и плескание в грязной луже коллективной похоти, заменяют мужчине и женщине трепетный и духовно-чистый мир чувственных наслаждений - грязью все начинается и грязью заканчивается. Мы живем в жуткое время полного разрушения идеалов семью, личности, духовной и психологической сути и культуры человека.

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 



Мировое сообщество напоминает колоссальный гнойный фурункул, и нет никакого сомнения, что рано или поздно, он лопнет. Проблема духовного и нравственного очищения не должна остаться проблемой, иначе эта цивилизация людей, напоминавшая пороховую бочку с бикфордовым шнуром, застывшим в терпеливом ожидании, рванет так сильно, что от популяции человека разумного не останется даже воспоминаний. Людей на земле слишком много. Живут и эксплуатируют они Землю варварски и хищнически. Все критические нормы парадоксальности общения людей превысили допустимые рейтинги. Земля и Высший Разум устали. Необратимым и весьма опасным процессом разрушения человеческого общества является изменение и размывание биологическо-физиологической сути Мужчины и Женщины. Все признаки вырождения и деградации рода человеческого – налицо. 

Людмила Зорина, эксперт-аналитик

 

Эпатажный праздник фаллоса : обычаи и традиции греции
              Греция, праздник фаллоса

Озирс

 

 

 

 

 

Фаллос как зеркало иерархии

 

 

опубликованное пользователем изображениеПриап, 1-й век нашей эры

 

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 

 

 

Пенис повсюду (68 фото)

 

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

 

 

Генитальная аналитика, генитальные культы (фаллология)...

опубликованное пользователем изображение

музей секса в харькове

 

 

Читать подробнее →

]]>
Топ-11 способов покорить женщину раз и навсегда urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43425439908 2017-03-03T20:44:05+03:00 2015-02-15T22:01:07+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830

Понятно, почему женщины любят, когда за ними ухаживают. Кому не понравится, когда тебе пододвигают кресло, дарят цветы и покупают конфеты? Но на самом деле от процесса ухаживания больше получает мужчина.

Женщина получает только конфеты и приятное ощущение собственной привлекательности, — а мужчина в момент ухаживания мобилизует все свои творческие способности, физическую активность и интеллект. Что поднимает его самооценку и улучшает гормональный фон (честное, медицинское слово!).

Они от природы призваны не получать, а завоевывать. Именно поэтому преждевременно созревший и упавший прямо в руки плод иногда приводит их в состояние растерянности и даже обиды: только было собрался как следует исполнить все фигуры брачного танца, а это, оказывается, никому и не надо...

Так как современные женщины почти все торопятся жить и спешат чувствовать, ритуал ухаживания превратился в куцый огрызок. Борьба за внимание, пикировки со свирепыми соперниками, тонкие намеки на толстые обстоятельства, великолепные безумства — все это оказывается ни к чему. Долгое захватывающее ухаживание чаще всего означает, что тут он никогда своего не добьется.

Потому что если бы это было иначе, то он уже все бы получил. А они в результате теряют форму, интерес к жизни и вкус победы, а приобретают взамен вальяжную ленцу и долгие рассуждения партнерши о том, что «ты меня совсем не любишь». Да любишь, черт подери! Но дело в том, что лишь один из пяти мужчин предпочитает выражать свои чувства словами, все остальные желают действовать. И не только в плане «а у тебя все одно на уме». В конце концов, не обязательно ухаживать «до». Можно ухаживать и «после». И делать это красиво, с азартом. Так, чтобы она наконец поняла, как ей повезло.

Рекламируй свои чувства

Рекламные щиты на улицах 3 на 6 метров стоят на улицах для того, чтобы на них размещалась всякая важная информация. За определенную мзду агентство изготовит и разместит любой плакат. Представляешь как понравится твоей подружке, выглянув с утра в окно, обнаружить вместо надоевшего призыва есть сельдь атлантическую в банках сообщение «Доброе утро, дорогая! Я сколько раз просил не влезать в мои тапочки, а?»

Будь фокусником

Женщины не меньше мужчин любят неожиданные приключения. И в твоей власти превратить её жизнь в череду сюрпризов. Поход в театр, ужин в ресторане или поездку в Париж (Прагу, Витебск, Шанхай) можно запланировать и обговорить заранее. Но интрига и романтика возникают лишь тогда, когда это происходит неожиданно.

Походи на руках

Только очень редкие женщины умеют стоять на руках. Большинству представительниц слабого пола это несложное упражнение кажется чем-то крайне мужественным и героическим. Так что потренируйся сперва в одиночестве — а потом переверни её привычное представление о тебе.

Поревнуй

Ревнивцы никому не нравятся. Эти люди способны превратить в пытку самые счастливые отношения. Но совсем равнодушным быть тоже не стоит. Придерись к тому, что уж слишком часто она проводит вечера со своими Машей и Наташей, что-то подозрительно регулярно стала запаздывать с работы... Но только не переборщи с дозировкой — ревность, как и любую пряность, нужно добавлять лишь самую капельку, чтобы ваши отношения не стали пресными.

Люби детей

Причём демонстративно. Говори в её присутствии всем младенцам «уси-пуси, какая киса!», застынь пару раз с доброй улыбкой у детской площадки, обрати её внимание на то, какая милая рожица у того малыша в машине сбоку. В мире существует простая аксиома: «Если мужчина любит детей, то этого мужчину любят женщины». Но, опять-таки не переусердствуй. Обидно будет, если тебя заподозрят в педофилии, — а за последние лет двадцать такие подозрения стали очень модными среди дам-феминисток, которые готовы кричать «караул!», при виде любого мужчины, угостившего конфетой ребенка.

Встань перед ней на колени

Почему бы и нет? Прекрасная тренировка для мышц бедер. А девушке приятно.

Посылай ей тайные знаки

В многолюдной веселой компании лишь самые недавние и самые консервативные парочки держатся вместе. Все остальные разбредаются по своим кружкам и могут провести вечер, даже не вспомнив про своих спутников. А ты не будь как все. Постарайся хотя бы несколько раз за вечеринку перехватить её взгляд, незаметно пожать руку, послать воздушный поцелуй. Или, ещё лучше, передай ей коротенькую записку: «Ты здесь самая красивая!»

Подари цветы на коленях

Подарить красивые цветы это что-то для девушки. А если ты сделаешь это на коленях и при её близких подругах. Ты не представляешь как МНОГО это для неё значит!

Реши её проблему

Такие уж наши женщины — не бывает у них такого, чтоб не было проблем. Но современные женщины совершенно не ощущают помощи сильного пола ни в чём (так и есть)... Попробуй, узнай её проблемку и реши её сам.

Скажи ей волшебное слово

Точнее три волшебных слова. Да, их говорят все, кому не лень, они звучат глупо, они звучат слишком обязывающе, они слишком мелодраматичны — но пока ты их не произнесешь, женщину будут терзать сомнения. Ты можешь ради неё разориться, спрыгнуть с крыши небоскреба, загрызть акулу и прогулять важное рабочее совещание, но пока ты их не скажешь, она будет сомневаться, сомневаться и ещё раз сомневаться. Попробуй, скажи. Ведь это так просто: «Я тебя люблю!»

И ещё четыре слова

Если уж ты хочешь по-настоящему произвести на неё впечатление, то скажи и их. Ну, будет у тебя каляка-маляка в паспорте...

 

источник

]]>
Рестораны для влюбленных urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43183247105 2017-01-09T12:04:03+03:00 2015-02-13T13:02:05+03:00 Иван http://mirtesen.ru/people/286668465 В ПРЕДДВЕРИИ ДНЯ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ MSN СОСТАВИЛ СПИСОК ЛУЧШИХ РЕСТОРАНОВ МИРА, ГДЕ МОЖНО ПРОВЕСТИ ФАНТАСТИЧЕСКИЙ РОМАНТИЧЕСКИЙ УЖИН.

Surprise your loved one with a romantic dining experience while on travel. Here’s a look at romantic restaurants around the world.

LE JULES VERNE, ПАРИЖ

Le Jules Verne («Жюль Верн») находится на территории легендарной Эйфелевой башни, откуда открывается потрясающий панорамный вид на Париж. Ресторан предлагает феноменальную французскую кухню от известного шефа Алена Дюкасса.

Romantic Restaurants around the World

LA DEGUSTATION BOHEME BOURGEOISE, ПРАГА

Любителям традиционной чешской кухни стоит заглянуть в ресторан La Degustation Boheme Bourgeoise («Ла Дегустатион Богеме Буржуаз») на уютной улочке Праги, вдали от суеты и шума. 

La Degustation Boheme Bourgeoise, Prague

 

THE TIDES, ХОУЛТАУН, БАРБАДОС

Один из лучших ресторанов Барбадоса славится первоклассными блюдами из морепродуктов. Прелесть ресторана в том, что он находится прямо на берегу океана. В любой момент можно сорваться навстречу ласковым волнам... Только не забудьте заплатить за еду.

The Tides, Holetown, Barbados

DE LIBRIJE, АМСТЕРДАМ

Ресторан De Librije («Де Либриж») находится в часе езды от Амстердама, в уютном городке Зволле. Ресторан расположен в бывшей библиотеке доминиканского аббатства.

De Librije, Zwolle, Amsterdam

NAUTIKA, ДУБРОВНИК

Прибрежный ресторан Nautika («Наутика») находится на входе в старый город. И каждый, кто по воле случая забредет в это место должен попробовать блюда из свежей рыбы. Приятно заглянуть в ресторан вечером, когда море сверкает в лучах заходящего солнца, заказать ужин, поговорить с возлюбленной о прекрасном. И она наверняка скажет вам «Да». 

Surprise your loved one with a romantic dining experience while on travel. Here’s a look at romantic restaurants around the world.

ITHAA UNDERSEA, МАЛЬДИВЫ

На Мальдивах все прекрасно, в том числе и рестораны. А если ресторан еще и подводный… Ithaa Undersea «спрятался» на глубине 5 метров прямо в Индийском океане. Крыши и стены из прозрачного акрила обеспечивают панорамный обзор, смотришь вокруг и любуешься красотой, но в какой-то момент стоит взять себя в руки и заняться ужином. 

Situated 4.8 metres (16 feet) below the Indian Ocean surface, the restaurant is a hit among honeymooners. Offering a 270-degree view of uninterrupted sea through transparent paneling, it is clearly a unique place to dine out.

BREEZE, ОТЕЛЬ LEBUA, БАНГКОК

Ресторан Breeze («Бриз») расположен на крыше 52-этажной башни Lebua. Отсюда открываются великолепные виды на город и реку Царей.

Breeze restaurant, Lebua hotel, Bangkok

GRAN CAFFÈ QUADRI, ВЕНЕЦИЯ

Пожалуй, один из лучших ресторанов для влюбленных. Изысканная зал, традиционные блюда венецианской кухни – поход в этот ресторан, без сомнений, запомнится надолго. 

Gran Caffè Quadri, Venice

LE LOUIS XV - ALAIN DUCASSE, МОНАКО

Благодаря роскошному декору и просторным залам этот ресторан больше всего походит на настоящий замок.

Le Louis XV - Alain Ducasse, Monaco

SOLO PER DUE («ДЛЯ ДВОИХ») В ВАКОНЕ, ИТАЛИЯ

Что может быть романтичнее, чем ужин наедине с любимой в итальянском ресторане? И больше никого вокруг... Solo per Due («Для двоих») - самый маленький ресторан в мире, где поужинать может лишь одна пара.

Solo per Due (only for Two) in Vacone, Italy

GALVIN BISTROT DE LUXE, ЛОНДОН

Деревянные панели, старинные зеркала и стулья, обитые кожей шоколадного цвета, создают приятную расслабляющую атмосферу. Изысканная кухня и высококлассное обслуживание точно не оставят равнодушных. 

Galvin Bistrot de Luxe, London

FASANO, УРУГВАЙ

На территории отеля Fasano Las Piedras есть замечательный ресторан Fasano, где можно устроить беззаботный романтический вечер и забыть обо всем на свете. 

The romantic dining get away is for couples who are looking for an idyllic experience. A part of the Hotel Fasano Las Piedras, the restaurant is designed with wooden floors and ceilings which add a simple and rustic feel. Located in Punta del Este, a short drive from the main property, the restaurant is built on an old farmhouse on a 1.94 square kilometers (480 acre) site.

http://www.msn.com/ru-ru/travel/news/рестораны-для-влюбленны...

]]>
Нелегкая доля жены иностранца urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43430866851 2017-05-18T02:00:05+03:00 2014-10-22T10:24:37+04:00 Иван http://mirtesen.ru/people/286668465  Нелегкая доля жены иностранца 

Пугающая преамбула


В последнее время, как все заметили, снова в моде тема «Пора сваливать». Точнее, она всегда в моде, но в последнее время — она в самой что ни есть моде.

Я не хочу обсуждать вопрос: ждут вас там или не ждут. Выпустят отсюда или не выпустят. Что там делать, будет ли тоска по березкам и группе «Любэ» и как бороться (или хотя бы не общаться) с эмигрантами-путинистами? Которых не то, чтобы немало, а много.

Я предлагаю поговорить о любви, чувствах, отношениях. Личной жизни. Потому что везде только политика, война, санкции, Путин и прочие поводы для стресса. А хотя бы раз в неделю можно и о любви.

Но не просто о любви, а о любви и «свалить». Два в одном.

Для тех, кто хочет сваливать семьями, вряд ли все ниженаписанное будет интересно и актуально. Одинокие мужики тоже не получат полезную информацию. Да и вообще, характер мужика — он иной. Он не бабий. Мужик хочет сначала устроиться, а потом уже и любовь. А между «устроиться» и «любовь» ему хватит секса. Такое вот примитивное создание мужик.

Поэтому моя статья — для одиноких девушек и женщин, мечтающих уехать и сразу (или почти сразу) начать жить хотя бы не как царевны, но и не так, чтобы бомжихами стать.

Можно искать любовь по политическому принципу — это если вы «крымнашевка». Пойти на митинг чехов-путинистов (чехов — это я потому что в Чехии живу, и буду приводить чешские примеры) и там себе кого-нибудь подцепить. А потом вместе на митинги ходить, НАТО ненавидеть и портрет Путина на холодильник вешать. Но «крымнашевки» сваливать не торопятся.

А те, которые за демократию — им сложнее. Тут не пойдешь на митинг тех, кто за демократию. Таких митингов, мне кажется, вообще не бывает. Так как демократия в Европе — всюду, и смысла за нее митинговать нет.

Есть и относительно простой путь — искать любовь среди таких же соотечественников. Но к нему обычно женщины прибегают, когда не получается с местным населением. Так как сразу искать «своего» — это как-то унизительно и «второсортно». Так у людей мозг устроен, в чем многие и не признаются. Уже потом, когда с иностранцем не получается, и женщина найдет «своего», она и причин много найдет — почему именно он, а не чужой. Но это будет потом.

А пока — информация и истории для тех, кому нужен иностранец.

Вся беда — в жадности и азиатской склонности к «красоте»

Итак, большинство русских девушек (и женщин), переезжающих за границу, сразу же начинают искать себе жениха-мужа из местного населения. Желательно знающего русский язык. И не потому, что они такие ленивые и не хотят учить чешский, а потому что только приехали и пока успели выучить два слова. А время поджимает, годы летят, подруги в России скоро бабушками станут.

С местным населением русским девушкам сложно. Местные, как правило, не устраивают русских девушек по трем основным причинам:

А) Жадный. Пригласил на свидание, а хочет, чтобы каждый платил сам за себя.

Б) Жадный. Пошли в магазин, а он купил мало. День рождения — подарок сделал дешевый. Поехали к морю — отель выбрал три звезды.

В) Жадный. Пришел в гости, а принес лишь цветок. Или бутылку вина. Или вообще ничего не принес. А мог бы сумку с продуктами притащить. Или сапоги красивые. Ну, или машину.

Есть, конечно, и иные «отталкивающие» моменты. К примеру, чех как-то не особо умиляется от счастья, когда видит истинную красоту русской девушки. Она идет к нему на свиданье по булыжнику на шпильках, рискуя остаться калекой, ноги оторвать. Косметики на лице долларов на двести, слой — три сантиметра, больше, чем на Ленине в мавзолее. Трусы и лифчик — кружевные, как из дорогого эскорт-сервиса. Шуба (ну или кожа) — не какие-то фальшивые, а из настоящего зверя. Бусы, часы, кольца, серьги. Ломбард ходячий. А чех и комплимента не сделает. Не оценит.

Тут, как я думаю, нельзя осуждать ни одну из сторон. Тут как раз проявляется то, что Россия в этом плане («одену все богатое с самого утра») — очень даже Азия, а никак не Европа. Желание показать красоту и богатство, чтобы завидовали и/или возбуждались. И вообще — вся жизнь должна быть «богатой». Никакого трамвая, только такси. И вот русские девушки подневольно, переезжая на Запад, пробуждают в себе эти азиатские «мотивы». Особенно когда видят, что на фоне окружающих они могут выделиться быстро и без особых проблем. Ну вот если певицу Надежду Кадышеву загнать в ее концертном костюме в конгресс США, она же сразу выделится? Неважно, со знаком минус или плюс, но выделится. Так и русская среди чешек. Чешка на уровне генов не хочет с утра походить на Лолиту Милявскую, а для русской — это синоним успеха и привлекательности.

Почему русские всюду сметану суют?

В общем, на свидании чех за девушку не платит и особо ее красоту не хвалит. Тогда она начинает хвалить сама себя. То есть не себя хвалить, а чешек осуждать. «Господи, головы у них немытые и одеваются убого. Ногти накладные, а золото ненастоящее». А чех этот, жених, разговор не поддерживает, потому сам небось голову не моет. Да и как-то сразу нападать на соотечественниц ему не хочется. Потому что существо он миролюбивое.

Обломавшись с чехами, русская девушка «идет на повышение». Ищет жениха среди таких же «понаехавших», но из западных стран. Немцев, англичан, американцев, французов. Те оказываются не лучше. Разве что тоже готовы осудить чешек, зато за своих француженок — горой.

Предположим, найти жениха удалось. Чех. Симпатичный. Не идиот. Знает русский. И готов угостить кофе. Но! Хорошо, если он из детдома. А если у него родители есть? К ним же надо в гости ехать, истории разные слушать (а у большинства русских комплекс, что их начнут «травить», вспоминая 1968 год), на чужом языке разговаривать и есть жутко вредную жирную еду.

Из-за одной только еды люди часто расходятся. Знал симпатичную пару. Встречались три месяца, питались в общепите. Все было ничего. Никаких причин для конфликтов. О политике старались не говорить, а подарки друг другу не дарить. Съехались. И началось. Он хочет «еду как у мамы» — жирную и невкусную, а она не собирается готовить что-то неведомое. Ее тоже понять можно, не умеет она это готовить. Она ему — борщ, блины и салат. От души готовит. Но подает со словами:«Поешь хоть нормальненького, это не ваша жирная еда». А он тут некстати (но вполне искренне) ее спрашивает: «А почему русские всюду сметану суют?! Она разве не жирная?».

Я как-то об этом тоже думал... Почему русские так любят всюду сметану (или майонез) засунуть?

И эта моя знакомая так из-за вопроса о сметане расстроилась, что надела кастрюлю с борщом на голову этому своему будущему мужу. И с этой кастрюлей из нее вышли все долгие недели копившиеся эмоции.

Хорошо, что борщ слегка остыл. В общем, они разошлись. «Я потом кухню час отмывала из-за этого чешского националиста», — жаловалась она мне.

Гвоздики только к памятникам кладут

Разные случаи бывают. Побуду объективным, приведу пример, когда одну русскую знакомую мне стало искренне жалко, я целиком встал на ее сторону и готов был неделю поить ее водкой, лишь бы та успокоилась.

Муж у нее чех, ну и пригласили они домой друзей. С его работы. Жена пять часов готовила жульены всякие, мяса по-французски, чебуреки чебуречила, беляши беляшила, в блины икру пихала, яйца перепелиные тушила, селедку в шубу одевала. Пришли коллеги мужа, сели и стали жрать. С аппетитом жрать. Три часа жрали и обсуждали свою недавнюю командировку в Москву. Все три часа только и говорили о том, что нет в мире поганее города, чем Москва и народа, чем русские. Бедная девушка ушла в ванную и рыдала. А гости съели все русское и домой пошли.

Разве ее не жаль?!

Или день рождения на работе. Русская старается накануне. Готовит, пироги печет, салат режет. Все тащит в сумках-ведрах, чтобы коллег угостить, как на Руси принято. От души. Коллеги съедят, но посмотрят на нее странно. Русская не понимает, в чем дело. А поймет только, когда наступит день рождения какой-нибудь чешки. Та пойдет в магазин за угол, десять бутербродов, порежет на куски и все. Коллектив счастлив, а бюджет почти нулевой, трудозатрат никаких. И получается, что она — дура с широкой душой, а они — люди. Обидно.

А случается и такое, что русскую душу до такой степени не понять, она настолько непредсказуема, что даже страшно рядом с ней находиться.

Один мой приятель-чех подарил своей жене гвоздики. От души. А она еще очень даже «крымнашевка». Это я к тому, что если он ее на 8 марта не поздравит, она квартиру сожжет. И берет она эти гвоздики и по морде ему ими (хорошо, что хоть не розы с шипами были). «Я тебе что, памятник неизвестному солдату, чтобы ко мне гвоздики класть?! Нормальных цветов не нашел?». Не разговаривали потом все выходные. В следующий раз он был умнее, подарил ей книгу. Не Пушкина там или Горького, а Татьяны Толстой. А она ему: «Думаешь, раз я русская, то других книг читать не умею?». И снова по морде. Хорошо, что хоть Толстая Татьяна, в отличие от Толстого — своего предка, тонко пишет. А не страниц на восемьсот. И снова эти мои знакомые выходные в тишине провели.

Можно ли дарить ребенку танк?

Очень сильно ссорятся люди из-за Рождества и Нового года.

Рождество — он праздник поганый, скучный и нерусский. 24 декабря все сидят дома, едят и дарят подарки. Во-первых, раз праздник домашний, то полно родни. С чешской стороны. Так как русская родня — она вся в России. А родня, как известно, существа гнусные. Во-вторых, надо есть чешскую рождественскую еду. Как было сказано выше, жирную и вредную. В-третьих, надо дарить подарки. И не один, а много. Носки, трусы, купон на скидку, можно и что-то дорогое. Но дорогого обычно дарят мало. Потому что если умножить количество родственников на количество подарков, то чтобы дарить все дорогое — нужно быть миллионером. И, разумеется, русские девушки обижаются на вручаемые им подарки. Иногда обижаются и чешские родственники. Воспринимают поведение русской девушки как плевок в свою национальную душу. Вот другая моя знакомая подарила сыну (своему собственному, причем) в присутствии родни игрушку. В коробочке. Тот распечатал, а там танк. Зеленый (был бы желтый — может возникло бы меньше проблем). Не скорая помощь или самолетик, а танк. Ребенок рад. А родня восстала. «Ты нам на 1968 год намекаешь, и ребенка оккупантом растишь!». Хотя она вовсе не намекала, а просто купила, не задумываясь. Сдуру.

После Рождества следует Новый год. Который чехи не отмечают. Ну, то есть могут в бар выйти выпить, но не по-русски. И конечно им (чешским мужьям) очень не нравится, когда русская жена спускает весь семейный бюджет на новогодний стол. Не понимают мужья, что есть это потом можно месяц. Не понимают, зачем делать салаты ведрами. Зачем сразу и гуся, и утку. И икру, и лосося. И ладно бы жена сама это готовила, так она мужу не даст спокойно отдохнуть, полежать на диване, фильм посмотреть, а заставляет помогать. Чистить, резать, перемешивать.

Но потом наступает самое ужасное. Шампанское. Его нужно открыть и выпить. У Праги и Москвы разница во времени два часа. Однажды я был в гостях в такой русско-чешской семье. На часах 21:55. Русская говорит: «Открывай, в Москве через пять минут новый год». А он ей:«А ты не в Москве, у нас новый год через два часа и пять минут». А она: «Открывай». Я пытаюсь как ООН — ситуацию стабилизировать, говорю: «Давайте и в 22, и в полночь выпьем». А знакомая — ни в какую: «Нет, это дело принципа, если он меня любит, то откроет в десять. Если не любит — не откроет». Тут и он на рожон полез: «И для меня это дело принципа».

В общем, в 22 часа она сидела на лавке под домом и пила из горла водку. А в пять утра с собранными чемоданами переезжала в отель.

Спрячь ребенка от лесбиянок!

Те семьи, которые не ссорятся из-за проблемы — пить шампанское в десять или в полночь, подстерегает иная опасность. Часть новогоднего ритуала — что? «Голубой огонек». Концерт.

Значит нужно русское телевидение. А если в доме есть русское телевидение — развод гарантирован. Тут и хоккей, и Евровидение, и политика. Все на свете. Сплошные поводы для ссор. По поводу хоккея — я знал только одну «смешанную» семью, которую хоккей не ссорил. Она — дочь советского генерала, живет в Чехословакии еще со времен очень глубокого социализма. А он — чех, военный. И когда Чехословакия и СССР играли друг с другом, эти муж и жена просто друг друга били. Забили чехи — она его стукнет (иногда сильно), забили русские — он ее. И не ссорились. Я бы их драки назвал предвестниками эротических игр XXI века.

Так что новый год — вещь опасная. Многие чехи даже елки выбрасывают уже 1 января. Что оскорбительно для русского человека. Елка должна стоять до марта!

Зато в чем плюс русской жены — она боевая. Но тут у нее муж должен быть понятливый. Осознавать, что ее боевая сила — и его сила тоже.

Пара моих знакомых пошли в магазин возвращать неработающий утюг. Он (чех) обращается к продавцу: «Не обижайтесь, пожалуйста, но...» И тут она (русская) из-за мужнего плеча как рявкнет: «Что значит не обижайтесь?! Пусть обижается. Пусть знает свое место...»

Или вот у нас часто тут проходят всякие гей-парады. Что делает нормальная русская женщина?! Запирает ребенка, уезжает на дачу, эвакуируется. Чтобы ребенок всю эту голожопую дрянь не видел. А толерантный западный муж предлагает прогуляться по центру, приобщиться к демократическим ценностям.

Она ему в лицо и говорит: «Первое. Раз хочешь прогуляться, то ты сам скрытый гомик. И второе. Если дочь наша лесбиянкой вырастет или сын педерастом — удушу. Найду и удушу. Не их, а тебя. А найду потому, что подаю на развод, так как жить с таким человеком как ты, я не буду. Прощай».

Хлопнет дверью и уйдет.

Да-да, и такое бывает. Знаю одну русскую (из банковского сектора), она с мужем рассталась только потому, что брат его коллеги по работе — гей. И они вместе иногда пьют пиво! Не вдвоем с этим геем, а в большой компании, где он присутствует. А жене сразу все ясно! Все!!!

Так что, милые женщины и девушки... Прежде чем уезжать из России, подумайте, нужно ли оно вам это?! Осилите ли вы иностранца в качестве мужа?!

А теперь два бонуса

Первый. Разговаривал вчера со знакомой, из Иваново. Говорит: «Я теперь, когда с чехами знакомлюсь, сразу украинкой себя называю. Они украинок ценят, а на русских смотрят косо. Вот такое вот ноу-хау».

Второй. Есть у меня собутыльница. А муж ее — серб. Но работает в американской фирме. Живут они уже давно, двое детей. Все было нормально, но тут Крым. И собутыльница вдруг прозрела и поняла, что он (Крым то есть) — «наш». А мнение мужа неизвестно. С одной стороны, раз серб, то можно не особо волноваться. Сербы — они всегда с Россией. А с другой стороны — муж у американцев работает. Непонятно, как они на него повлияли. И вот эта собутыльница мучается, не знает, как выяснить, что думает супруг о Крыме. Намеком выяснить, чтобы в случае чего сделать вид, что не расслышала? И не ссориться. Думала и не придумала. Поэтому через неделю спросила его прямым текстом: «Чей Крым?». Он ей отвечает: «А ты как хочешь? Хочешь — я за то, чтобы Крым был русским, а хочешь — за то, чтобы украинским. Я люблю тебя. Как хочешь, так и буду думать. Ты — мой Крым».

В общем, она подает на развод. Говорит: «Зачем мне такой муж, если у него принципов нет?!»
источник
]]>
Мартышки и гамадрилы urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43473127954 2017-05-14T23:12:08+03:00 2014-06-06T10:02:53+04:00 Яна http://mirtesen.ru/people/557264050
от Александр Фукс 06/06/2014 

Мне всегда было интересно, чего это женщин так шарахает? Вот, буквально, из крайности в крайность. Мне даже иногда кажется, что молодые женщины и взрослые произошли от разных пород обезьян. Младшие, скажем, от мартышек, а старшие от гамадрилов. Потому что не возможно поверить, что одни выросли из других.

Ну, правда же. Посмотрите на девчонок. Они рвут все каноны, правила и табу. Они ездят автостопом, фанатеют от маргиналов, изрисовываются татуировками и прыгают с тарзанок. Они все подвергают сомнению. Для них нет устоявшихся форм и правил. Они разрывают родительские догмы, убегают с гусаром, хотят замуж за наркоманов и готовы быть сто восьмой любовницей в гареме Курта Кобейна. Им интересно все новое и оригинальное. Мужчину, рассказывающего что-то не из школьной программы, они будут слушать, словно пророка. Ночные клубы забиты ими, пьяненькими и веселыми. Юбки старшеклассниц напоминают набедренные повязки древних туземцев. И человек, отказавшийся от денег ради идеи, представляется им прекрасным героем из сказки.

А теперь посмотрите на тетенек. Они точно знают, что стричься надо на растущую луну. А как же! Ведь, если не на растущую, то волосы расти не будут. И рюмочку надо наливать полную. Для полной жизни. Теплицу лучше класть из стекла, а не покрывать целлофаном. Уж они втолковывали это мужьям, втолковывали, а те, дураки упрямые, не слушали, вот огурцы все и сгорели. Они разговаривают поговорками, любят устоявшиеся выражения и точно знают, как надо жить, а как не надо. Мужчин, не зарабатывающих денег, они презирают. А тех, кто говорит что-то, противоречащее школьной программе, считают опасными вольнодумцами. Пройдет еще двадцать лет, эти женщины сядут на лавочки у подъездов и вслед молодым девчонкам будут кричать: «Проститутка!». Я реально не могу поверить, что девушки и тетеньки это одни и те же люди просто спустя время.

У мужиков как-то такой разницы в мировоззрении не происходит. Они как играли в машинки в четыре года, так и играют в них до глубокой древности. А женщины реально меняются. Парни, вы обращали внимание, как ваши тещи обожают дачи? Ваши девушки любят на дачах разве что выпивать и тусить с друзьями. Ваши юные жены предпочитают Барселону и Прагу. А тещи любят именно землю и именно лопату. Ну, еще грабли и тяпку. Вот, чтобы копать, и оно чтобы росло. И чтобы всю зиму смотреть на часы, когда, наконец, посадить рассаду, чтобы с первыми лучами лета рвануть к земле и припасть к ней подбородком. Парни, вы не поверите, но через тридцать лет ваши жены станут такими же.

Я понимаю, женщины хранительницы очага. Природой для сохранения рода в них заложено некое консервативное начало. В юности они бесятся, резвятся, пробуют, а после рождения ребенка остепеняются и превращаются в наседок. В теории я более-менее могу это понять, но на практике всякий раз удивляюсь. Я смотрю на бабку в форме кубика, ворчащую вслед соседской внучке «проститутка», и пытаюсь представить ее юной. Не получается. Я смотрю на молодых, голенастых девиц и пытаюсь представить их тещами – тоже не выходит. Хотя, нет. С некоторыми выходит. Вот, вчера она задорно скакала в клубах, уходила в сауну с какими-то брондуляками, принимала феназепам от несчастной любви, а сегодня вдруг посерьезнела и начала говорить что-то вроде: «Ой, мой Сережа, если узнает, меня убьет». А рядом собираются такие же еще молодые, но уже остепеняющиеся подружки и весело подпевают:

— А мой Саша, если узнает, так убьет-убьет.

— А уж мой Слава убьет так убьет.

Это они так хвастаются. Из-за чего их «убьют», не важно. Главное, что у них появился свой личный Сережа. Думаю, это и есть начало пути к земле и стрижкам на растущую луну. И тут не понять, что лучше. Мне они больше нравятся веселые и без Сереж, но природа, видимо, рассуждает иначе.

А, может, я и не прав. Может, любовницы Курта Кобейна и тетеньки, ползающие по земле с тяпкой и криками «Проститутка!», действительно, происходят от разных обезьян. Впрочем, скоро это можно будет проверить. Сейчас же все помешались на татуировках. Так что, если будущие ворчащие старушки окажутся разрисованными рыбками, бабочками и рунами, значит, они все-таки были мартышками. Ну, а если не окажутся, значит, сразу произошли от гамадрилов.

]]>
Кто выглядит мужественнее urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43428355044 2017-01-08T12:24:35+03:00 2014-05-03T12:21:52+04:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Данные нового исследования дают основания полагать, что существует разница в форме лиц между геями и мужчинами-натуралами. Это было обнаружено учеными из Центра теоретических исследований Карлова университета в Праге и Академии наук Чешской Республики. Интересно, что данные исследований говорят о том, что лица геев всякий раз оценивались как более мужественные по сравнению с лицами натуралов.

 

Геи выглядят мужественнее обычных мужчин, утверждают ученые
fr.wikipedia.org
 

Отрывок из результатов исследований был опубликован Национальным институтом здравоохранения США. В нем говорится:

"Предыдущие исследования показали, что гомосексуальные мужчины отличаются от гетеросексуальных мужчин некоторыми соматическими чертами, что помогает людям точно определить сексуальную ориентацию, основываясь на изображениях лиц. Таким образом, мы можем предположить, что морфологические различия между лицами гомосексуальных и гетеросексуальных людей могут дать намек о сексуальной ориентации человека.

Главной целью данного исследования была проверка возможных различий в форме лиц у гетеросексуальных и гомосексуальных мужчин, передает порталGay.Ru. Кроме того, мы проверили, соотносится ли собственная оценка сексуальной ориентации с сексуальной ориентацией и мужественностью-женственностью, которую оценивают по изображениям лиц независимые эксперты. В Исследовании 1 мы использовали геометрическую морфометрию для проверки различий в форме лиц между гомосексуальными и гетеросексуальными мужчинами. Анализ выявил значительное различие в форме лиц гетеросексуальных и гомосексуальных мужчин.

У гомосексуальных мужчин лица относительно более широкие и короткие, носы меньше и короче, а челюсти более массивные и округлые, что приводит к мозаичному проявлению как мужских, так и женских черт, отмечает GayRussia.Ru со ссылкой на UNN.com.ua.

В Исследовании 2 мы проверяли точность определения сексуальной ориентации по стандартным фотографиям лиц, которую делали 80 независимых экспертов. Бинарная логистическая регрессия не оказала никакого влияния приписываемой сексуальной ориентации на собственную ее оценку. Однако гомосексуальных мужчин чаще отмечали как более мужественных по сравнению с гетеросексуальными мужчинами, что можно объяснить неверным суждением о сексуальной ориентации, передает glavnoe.ua.

Таким образом, наши результаты говорят, что разница в морфологии лиц гомосексуальных и гетеросексуальных мужчин существует. Но стереотипные ассоциации о том, что женственно выглядящие мужчины являются гомосексуалами, могут привести к неправильной оценке сексуальной ориентации".

Юлия Евсеева
]]>
Юмор на выходные) urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43048736158 2017-03-13T09:19:05+03:00 2013-12-21T12:46:14+04:00 Яна http://mirtesen.ru/people/557264050 Секреты успешного бизнеса:
1. Хер его знает.
2. Само как-то вышло.


На последнем автосалоне в Праге АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.


Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.


Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Ты сможешь!», «Держись!», «Мы в тебя верим!»


Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.


Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.


В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!


По-настоящему успешными становятся только эгоисты, потому что они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.


Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.


Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов".


О чём вообще можно общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?


Интуиция — это способность головы чуять жопой.


- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...




6ASluCgiw-0 (604x429, 44Kb)



1334320738_0161506_bessmyislenno-i-besposchadno (700x627, 252Kb)
c6TxabbYXBE (604x542, 49Kb)

(с) Сборник Веселого Роджера

]]>