Блог сайта «И ПРО ЭТО»

Три степени липкости

2017-05-30T00:09:04+03:00

Про липкость границ было очень много писем. Я их специально так часто показываю, чтобы вам, с позиции наблюдателей, было видно, как выглядит липкость снаружи и изнутри.

Липкость бывает трех степеней.

Первая степень липкости - человек замечает, что липнет, иногда отлипает ненадолго, но при любом удобном случае липнет опять, потому что на дистанции ему голодно, холодно, страшно, нечем заполнить образовавшуюся дыру.

Вторая степень липкости - человек почти не замечает своей липкости, а когда замечает, не отлипает, а старается компенсировать "заботой", благодаря чему липнет еще сильней.

Третья степень липкости - человек не только не замечает своей липкости, но и считает, что липнут к нему, не отпускают его, держат, попрошайничают, а он иногда не выдерживает и уступает, из доброты.

Обычно липкость колеблется между двумя соседними степенями, в зависимости от уровня сил человека. Когда сил побольше (это зависит от состояния других ресурсов и физической формы) липкость меньше, а когда - стресс, липкость возрастает.

Липкость границ связана с жаждой слияния, а жажда слияния - это стремление дополнить себя чужой личностью, укрепить, получить дополнительные опоры. На себя липкий человек опираться не может (особенно в плохом состоянии это выражено), он чувствует внутри себя зияющую дыру и хочет заполнить эту дыру поддержкой другого человека: его любовью, его одобрением, его согласием предоставить свое плечо и свои ресурсы ему в пользование. Это очень редко рефлексируется именно так. Чаще всего липкий человек чувствует тактильно-эмоциональный голод, он хочет услышать голос, почувствовать тепло рук, убедиться, что они со вторым "вместе". Ему и в голову не приходит, что такая жажда ненормальна, он уверен, что все любят именно так. На самом же деле такой голод означает именно голод, вампирическую жажду чужого тепла и эмоциональной опеки.

И когда люди скучают друг по другу взаимно и голодают по теплу друг друга, это не так уж страшно (хотя лучше, когда оба стремятся друг друга согреть, а не использовать для согревания), но когда один равнодушен, закрыт, а второй испытывает голод и старается добраться до него любым способом, такая липкость подобна агрессии. Второго не считают за субъект, его хотят использовать, не замечая его сопротивления.

Разглядеть в своей липкости агрессию - лучший способ избавиться от липкости. Как только вы согласитесь видеть, что тянуть из человека любовь и поддержку - не только бессмысленно, но и агрессивно, вы перестанете липнуть, а дальше вы непременно начнете укреплять себя изнутри. Именно это - путь к взрослению. Многие голову ломают - как же повзрослеть? Вот так вот. Перестать тянуть из других опеку, начать опекать себя изнутри.

Единственная причина липкости - отказ развивать внутренние опоры, стремление опираться на другого. Липкий человек использует любые способы, лишь бы не отлипать, лишь бы не становиться эмоционально самостоятельным. Он представляет самостоятельность как холод и голод в одиночестве, но на самом деле холод и голод он переживает из-за своей липкости. Он не может согреть себя, он не может себя накормить, он выпрашивает, унижается и липнет, а его все время отталкивают. Он живет в аду, прикрывая этот ад иллюзиями, но иллюзии не спасают.

Липкость первой степени можно считать нормальным переходом от инфантильных границ к зрелым. Это нормально, когда сложно взрослеть и отказываться от привычек ребенка. Если человек при этом старается стать самостоятельным и осознает, насколько он обременителен и непривлекателен, оставаясь инфантилом, процесс идет нормально и вскоре у человека разовьются навыки опираться на себя и быть опорой для других, а не наоборот.

Человек, который уже привык опираться на себя и быть опорой другим, никогда уже не будет липким. Ему и в голову не придет унижаться, как хорошо зарабатывающий человек не будет попрошайничать и заглядывать в глаза по-собачьи, чтобы получить несколько рублей. Для него это сродни безумию. Он не то что следует принципу "послали - иди", ему и намека достаточно, чтобы отстать, более того: он никогда ни к кому не пристает, он настроен только на взаимное удовольствие и, заметив, что удовольствие второго не так уж велико, не будет навязываться.

Избавиться от липкости первой степени не так уж сложно, если иметь правильные установки, если любить самостоятельность и видеть ее красоту. Это все равно как закончить вуз, прийти работать в компанию и подавать всем кофе, мечтая о должности, соответствующей образованию. Мало кто будет рад оставаться прислугой, всем понятно, что уважения и нормальной зарплаты в такой роли нельзя ожидать. То же самое касается и липкости. Похвали меня, утешь меня, успокой меня, вспомни обо мне, протяни мне руку, дай еще пять копеек любви на бедность. Вот на что похожи щипцы липких людей, все время ощущающих тоску и одиночество. Сами себя похвалите и утешьте, не насилуйте тех, кому не повезло вам понравиться. И когда вы взамен предлагаете им свою похвалу и утешение, вы особенно нелепы. Пока вы такие голодные и липкие, ваша похвала вообще ничего не стоит. У вас собственные ноги разъезжаются, кого вы хотите поддержать? Кому придет в голову опираться на вас? Вы выглядите слишком слабыми и никому не нужными.

На второй и особенно третьей стадии липкости отрефлексировать свой вампиризм сложно, поэтому очень сложно и избавиться от него. На второй стадии у всех почти включается штурманство. Штурман липнет, но не хочет этого видеть, ему кажется, что он "заботится". От заботы штурманство отличается тем, что забота действительно нужна тому, о ком заботятся, а штурман - сам только и заинтересован в своей "заботе" из-за липкости своих границ.

"Привет" - говорит штурману некто, кто до этого уже сбежал от него и спрятался, но отдохнул и опять возник. "Привет, Владислав. Как прошел твой день? Чем ты сегодня занимался? Не хочешь ли сходить в кино? Я тут как раз купила для тебя два билета. А еще у меня книжка тебе в подарок, ты когда-то о такой говорил". Владислав уже не рад, что написал привет, он что-то мямлит, а штурман убежден, что ведет себя как взрослый самостоятельный человек, не липнет, наоборот предлагает поддержку. Потом штурман перезвонит несколько раз и напомнит про кино и книгу, а когда Владислав откажется, пришлет с курьером то и другое. Вот на этой стадии справиться с липкостью уже очень сложно. Человек не видит, что он - голодный вампир, ему кажется, что он слишком щедрый и слишком заботливый, а того, что он зависимый и липкий, не замечает.

Если в ответ на вашу "заботу" человек что-то кисло мямлит или огрызается, скорее всего вы достали его своей липкостью, прикрытой ненужными дарами. Вы не просто липнете, вы пытаетесь купить обратную связь. Попрошайки лучше, чем вы, они хотя бы честно попрошайничают снизу, а вы делаете вид, что заботитесь сверху, чтобы выбить себе побольше любви у человека, который совсем вас не любит.

Этой степенью липкости мужчины часто страдают. Им стыдно быть бедными попрошайками и они строят из себя важных опекунов. В ответ они нередко получают пинки и приходят к выводу, что женщины - неблагодарные собаки. Хотя за что вас должны благодарить? За демьянову уху? Никто не виноват, что вы свою уху принимаете под короной за благодетельство.

На третьей стадии липкости даже штурманства своего человека отрефлексировать уже не способен. Ему кажется, что в него вцепились и не отпускают. В последнем письме довольно подробно описан переход со второй стадии липкости на третью. Сначала женщина просто "заботится" о мужчине, впаривая ему ненужные экскурсии и печалясь от его равнодушия (но не отлипая и даже не думая), потом выливает на него ведро слез, решив, что очень сильно обидела его чем-то, а дальше, когда мужчина пытается слегка оказать ей поддержку, она изумляется, почему он так сильно вцепился в нее и ищет, какие же крючки она ему накидала.

Липким людям на этой стадии всегда кажется, что в них вцепились. Они не замечают, что вцепились сами, им кажется, что они ведут себя нормально, не видят, насколько их слезы и беготня шокируют неподготовленого человека. Они способны вынести ему мозг перфоратором жалоб, но когда человек пытается извиняться, делают вывод "он пристает ко мне, он во мне нуждается". Наблюдая людей на третьей стадии липкости, кажется, что смотришь психологический триллер с зубастым монстром-короной в главной роли.

Хочется комикс про злую корону для вас нарисовать. Что я в ближайшее время, наверное, и сделаю.

Есть наблюдения за людьми на разных стадиях липкости? Свою липкость рефлексируете? Получается избавляться? Каким путем?

Я в соцсетях:

Ультиматум

2017-03-10T01:10:09+03:00

В каком случае в отношениях уместен ультиматум?

И уместен ли ультиматум в отношениях вообще?

Многие считают, что никаких ультиматумов ставить нельзя, потому что это грубый заход сверху.

Не всегда.

Иногда ультиматум, наоборот, способ защитить себя от грубого захода сверху.

Ультиматум - это всегда крайняя мера. Следующая после ультиматума мера - разрыв отношений.

Но учитывая тот факт, что отношения довольно часто приходится разрывать, люди нередко ссорятся и говорят о расставании, расстаются-сходятся, а иногда расстаются навсегда, в ультиматуме тоже нет ничего невероятного.

Вы же помните, что "строить отношения" - это строить такие границы, в которых обоим было бы достаточно комфортно и интересно друг с другом жить?

Те, кто боятся ультиматумов, чаще всего не брезгуют скалками. Причем по любому поводу (тогда как ультиматум может быть только по самому крайнему поводу).

Скалки - это обвинения, ругань, грубая критика, оскорбления. Скалки плохи тем, что они задевают по ходу разборки много других мест. Разборка получается не только обидной и ранящей, но еще и не конструктивной.

Вы много раз такое слышали или говорили. "Почему ты не позвонил? Твоя работа намного важней меня, я понимаю. Хотя тебя там ни во что не ставят, используют, а ты не можешь даже возразить. И ладно бы тебе платили нормально, а то мне стыдно маме говорить, сколько получает мой муж, приходится врать. Мог бы хотя бы позвонить, чтобы я не психовала отпахав на работе как проклятая"

В этом страстном монологе не ясна суть претензий и создается ощущение, что женщина недовольна абсолютно всем в своей жизни, даже тем, что напрямую не зависит от мужа, например контролем мамы и своей проклятой работой. Она вроде бы ругает его за то, что он не позвонил, но по ходу дает ему понять, что его никто не уважает на работе и вообще он нищеброд. Ничего полезного из такого избиения скалкой вынести нельзя. Слишком хаотично и несправедливо сыпятся удары на голову. Возникает желание защищаться точно такой же скалкой или топором, поскольку шланговать под градом таких нападок сложно. В том случае если мужчина отбивается скалкой поменьше или шлангует, женщина может вскоре почувствовать, что погорячилась. Она увидит, что описала ситуацию в таких черных тонах, что логичным выводом может быть только развод, а разводиться она не собирается (иначе бы не орала, а пошла бы и развелась). И она начнет подлизываться к мужу, чем утвердит его в уверенности, что ее скалки - это истерика на пустом месте, которую надо просто пережить как дождь, надев наушники.

Есть два вида конструктивных запросов на пересмотр территорий (прав-обязанностей) в отношениях:

1)просьба с аргументами (уместна, когда второй мог быть не в курсе, что вам это важно),

2)требование с ультиматумом (уместно, когда второй уже знает, что вам это важно, но не понимает насколько).

Очень важно формулировать запрос четко и понятно, не смещая фокус на другие запросы и не запутывая суть запроса лишними эмоциями.

Нельзя предъявлять требование там, где достаточно просьбы. Если человек действительно не в курсе, что вы этого хотите, его может обидеть требовательный тон. Он был готов учитывать ваш комфорт, не нужно обращаться к нему как к врагу. Можно очень деликатно попросить.

Очень важно не формулировать просьбу тоном требования. Вам обязательно откажут, если знают, что вы не готовы ни на какие санкции. Откажут просто потому, чтобы защитить свои границы от ваших заходов сверху и правильно сделают. Будьте готовы отвечать за свои слова.

В большинстве случаев уместно начинать с мягкой просьбы. Но не всегда! В ситуации когда действие партнера оскорбительно, можно не просить, а требовать перестать это делать, чтобы не имитировать лояльность.

Требовать можно только в крайнем случае, но и просить лучше минимум (если речь о просьбах, а не о том, что человек и сам хочет для вас делать). Однако и меньше необходимого вам минимума просить не стоит. Запомните, никто не обязан вас опекать и заботиться о вас, вы обязаны сами заботиться о себе.

Если вы будете жертвовать ради близости с человеком своим комфортом и тем более своим самоуважением, вы рискуете улететь в дисбаланс или в дефолт. Уступая территорию вы будете вынуждены либо растить значимость человека (и будет расти ваш минус) либо начнете раздражаться (и будет расти ваш плюс). Сохраняя свои границы, вы имеете шанс построить куда более красивые отношения. Идеальное чувство границ позволяет охранять их без конфликтов, но чем хуже у вас границы (понимание своих прав), тем больше конфликтов возникает, когда вы хотите себя защитить.

Постоянные щипцы и скалки означают, что вы все время мечетесь между желанием уступить и напасть, никогда не знаете точно, на что вы имеете право и пытаетесь это для себя выяснить в ходе разборок.

Любая эмоциональная разборка - это прощупывание, точнее простукивание границ. Вам не понятно, насколько человек решительно настроен, вы пытаетесь на него надавить посильней, а вдруг уступит, но вы и про себя не понимаете ничего, вы не уверены, что не готовы уступить. Надави на вас посильней и вы пугаетесь и просите прощения. Поэтому любая разборка превращается в базарную ругань, пополам с оправданиями и нытьем. После такого месива границ иногда возникает усталость и согласие принять все что угодно, лишь бы дали отдохнуть. А у новых, все еще влюбленных пар иногда после разборок поднимается либидо. Либидо в данном случае служит утилизатором агрессии и страха, восстанавливает близость и снимает стресс. Но долго и слишком часто либидо на помощь приходить не будет. Тем более оно служит положительным подкреплением ссоры в данном случае. Поссорились, помирились и занялись страстным сексом, психика согласилась, что ссора - это неплохо. Ссора и правда иногда лучше, чем давить в себе обиды и глушить вопросы, но бесконечно утилизовать агрессию и страх после ссор с помощью либидо не получится. Ссора постепенно начнет выступать отрицательным подкреплением для либидо и секс начнет ассоциироваться с оскорблениями, может появиться тенденция к садомазохизму в сексе или фрустрация, чтобы его избежать.

Поэтому очень важно не прощупывать границы скалками и щипцами, а определиться со своими границами самому. Чаще всего хорошо обрисованные границы никаким нападкам не подвергаются, но если границы ваши обрисованы плохо, партнер может наступить на вашу территорию, на зону тех прав, на которых строится ваше самоуважение. В этом случае можно озвучить ему просьбу, а если не внимает, требование, но озвучив требование, уже не уступать.

В комментариях недавно возникла мысль, что не уступать в случае невыполнения условий - это жесткие границы. Нет, это обычные границы, нормальные. Ставить условия, а потом уступать - это плохие границы или их отсутствие. Зачем вы ставите условие, если готовы уступить? Ради блефа? Вдруг прокатит? Уступив всего один раз после своего "ультиматума" вы обесцениваете все свои будущие требования. А после пары таких уступок все ваши новые требования будут заранее игнорировать. К вам будут относиться как к слишком эмоциональному человеку, который в сердцах угрожает, но никогда не выполняет. Так у вас не останется никаких границ в отношениях. Ваши стены будут сносить как картон, перешагивая через вас и не замечая, что вы там опять бурчите себе под нос.

Многие люди убеждены, что их очень плохие границы должны оберегаться окружающими. Но окружающие занимаются своими границами, они не могут выстроить за вас ваши. Если вы предлагаете человеку свои деньги, свое жилье, он еще может догадаться, что нельзя пользоваться чужим имуществом и отказаться. На сохранность вашего здоровья тоже большинство не посягнут. А вот если вы жалуетесь человеку на жизнь, он может не догадаться, что на самом деле вы решили просто использовать его как слив негатива, а советы вам его не нужны. Догадался бы, попросил отстать от него, а так начинает давать советы сверху, иногда довольно жесткие. Вы злитесь и говорите ему, что он и сам неудачник и в его жизни все еще хуже. И человек озадачен, почему вы ответили ненавистью на его стремление помочь вам. Он рвет с вами отношения, а вы остаетесь с убеждением, что все вокруг стремятся вас подчинить, а на равных общаться не желают. Вас никто не хочет подчинять. Просто у вас такие дыры в границах, что люди принимают их за распахнутые перед ними двери.

В близких отношениях еще сложнее понять, где у человека дыра, а где дверь. Вот пара ситуаций из последних опубликованных писем.

Отношения в паре испортились, женщина обвиняет мужчину в изменах, но он в ответ предлагает ей завести детей, она очень охотно соглашается. Мужчина начинает изменять более откровенно. Он убедился, что несмотря на недовольство, отношения ее устраивают в целом и она готова связаться с ним еще прочней. Значит можно продолжать жить так, как ему удобно. Женщина ждет, что он будет думать о ее удобстве, а не о своем. Но с тем же успехом и мужчина может ждать от женщины, что она поставит его комфорт выше своего. Не требуйте у других отдавать вам свою территорию, поставьте границу там, где уступать не хотите, и скажите: мне надо так или никак. Вот тогда человек увидит, что вас действительно не устраивает, а не просто вы поблефуете и согласитесь на все.

Или это. Мужчина общается с бывшей девушкой. Новая девушка недовольна и требует подтверждения того, что бывшую он не любит. Мужчина охотно подтверждает словами. Новая девушка все равно рыдает. Он не понимает, почему она рыдает, ведь она просила дать слово, он дал ей слово. В чем проблема? Она ни разу не потребовала прекратить общение, потому что была не уверена, что он согласится. Он надеялась, что сама как-нибудь приспособится. Поэтому она просит держать ее в курсе их контактов. Но на каждый контакт реагирует так болезненно, что мужчине удобней скрывать. Это его право защищать себя от выноса мозга. Он тоже надеется, что она приспособится, он видит, что она старается. Она все время пытается отодвинуть свою границу и уступить, он ждет, что так и будет. Кто должен заботиться о ней больше чем она сама? Ему намного приятней сохранить и бывшую, и новую, он не откажется от такой возможности просто так. Ее значимость не настолько высока, чтобы он боялся доставить ей негативные эмоции, как ей того хочется.

Те, кто рассчитывают, что их границы будут оберегать, рассматривают вторую сторону как очень зависимую от себя, но не умеющий защищать свои границы человек всегда сам будет в большей зависимости. То есть получается: если вы умеете себя защищать, вас будут опекать, а если вы нуждаетесь в чужой опеке, наоборот будут ходить по вашей территории.

Как понять, какие права вам необходимы?

Такой вопрос может задать только человек с очень плохими границами. Люди с нормальными границами точно знают, чего они хотят. Люди с плохими границами хотят то одно, то другое, то больше, то меньше, а иногда вообще не понимают, чего они хотят, и это приводит их в ужас. Они надеются, что второй их как-нибудь поставит на место и это их место окажется удобно обоим. Это путь в дисбаланс. Вы должны осознать собственную ответственность за построение отношений и за охрану своих границ.

Вам нужны все те права, которые позволяют чувствовать свою равную значимость в отношениях, не испытывать жгучей ревности, сильного недоверия, страха и чувства неполноценности.

Но ЕДИНСТВЕННЫЙ способ защищать свои права - это готовность лишить человека своей близости.

Не пробуравить ему мозг перфоратором, не пропилить печень пилой, а лишить его своей близости.

Все. Не угрозы опозорить, не шантаж сделать с собой что-то, не побои, не вынос мозга, ничего не работает на возвращение баланса в пару. Только "ближе-дальше" + подъем ОЗ (это бихевиоризм, отрицательное и положительное подкрепление, а не пикап, если кто-то вдруг не в курсе).

Понятно, что если ваша близость очень дорога партнеру, то ему и ваше обиженное молчание будет страшной санкцией, а если вы уже в кишках сидите (особенно если охотно пользуете перфораторы, пилы и другие пыточные инструменты), то и документы, собранные на развод, его не огорчат. А может быть даже обрадуют.

Но очень дико звучит, когда люди аргументируют равнодушием второй стороны то, что приходится все терпеть. Дескать, да ему пофиг, что я уйду, поэтому я останусь. Если вторая сторона настолько равнодушна к вам, ничего терпеть уже точно нельзя. Тем более нельзя. Уйти надо было сто лет назад. Но хотя бы сейчас уползайте.

Вот как раз в том случае, если вторая сторона не равнодушна, если она хочет сохранить отношения, можно много чего терпеть, но много терпеть в таком случае, конечно, не придется. Мелочи какие-то несущественные, которые важны для комфорта другой стороны, а для вас непринципиальны. Но в случае, если вы ощущаете, что другой выдает это за мелочь, а вам больно и очень тяжело (оцените это без короны), начните не со слез и ультиматумов, а со спокойного обсуждения. Скажите, что именно вам не нравится, но обязательно(!) сформулируйте, что именно надо поменять, не ждите, что вторая сторона сама придумает, как избавить вас от вашей боли. Она просто прижмет вас к груди и приласкает. А проблема останется. Поэтому говорите: хочу, чтобы ты перестал общаться с бывшей, или хочу, чтобы ты перестал ходить в порночаты. И не слушайте аргументов, почему это - сущая мелочь. Согласитесь, что для него мелочь, а для вас нет. И помните, вы не истеричка, не сумасшедшая и не глупышка, которая не ведает, что творит (не дебил, не псих, не закомплексованный ревнивец, вы адекватны). Вы даете себе отчет, это очень важно. Если вы сами не верите себе, вторая сторона вам тем более не поверит.

В том случае, если для второй стороны это была дурная привычка, она может от этой привычки отказаться, осознав, что вам это принципиально, а вы ему важны. Если для партнера это нечто более важное, чем ваш комфорт, он откажет вам или согласится на словах и будет тайно продолжать делать по-своему. Увы. У вас всего один выход. Осознать свою низкую значимость и попытаться ее поднять. Только не пытайтесь поднять значимость позой коврика или удобного столика для пивной кружки. Способ поднять низкую значимость в отношениях - дистанция + подъем ОЗ, то есть дистанция и прокачка ресурсов. Дистанция может быть мягкая (без разрыва, с ссылкой на обстоятельства) и может быть жесткая (ультиматум и пика), здесь вы сами выбираете, что вам лучше и на что хватит силенок. Пика намного лучше, если вас действительно обидели, мягкая дистанция лучше, если обижаться вроде не на что, но терпеть все равно никак нельзя. Оба способа часто приводят к подъему вашей значимости и человек сам предлагает выполнить ваше условие, которое он выполнять не хотел. Часто, но не всегда, иногда человек выбирает свою привычку, а не вас. Согласитесь с тем, что это человек вам не подходит, не мечитесь как курица при виде автомобиля обратно с мыслями, что вы погорячились. Лучше погорячиться и уйти, чем метаться испуганной курицей туда-сюда.

Какие трудности в определении своих прав и готовности их отстаивать (только не скалкой, скалкой права не отстоишь) у вас бывают? Как решаете?

Письма. Женщины, которые морочат голову

2017-03-09T15:31:19+03:00

Давайте для разнообразия мужские письма разберем.

Как женщины мужчинам голову морочат (или им кажется).

Основных видов морочить голову мужчинам два: френдзона с флиртом (это когда мужчине кажется, что с ним все время кокетничают, но от близости ускользают) и чередование пинков с беготней (это когда мужчину то обижают, то бегают за ним и мирятся, то снова обижают).

В том и другом случае помогает четкое и последовательное поведение с ясной и жесткой линией. Если постоянно качаться туда-сюда, женщины не просто голову заморочат, а совсем ее набок свернут.

Посмотрим на примерах

Письмо 1. "Как выйти из френдзоны?"

bishforester

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Во-первых хотелось бы выразить вам огромную благодарность за ваш блог и за возможность вам написать. Читаю вас довольно давно, к сожалению сам блог в ЖЖ не веду, отмечаюсь только комментариями. Пишу вам в надежде лучше разобраться в своей ситуации, так как у меня стойкое ощущение, что я везде накосячил, раз оказался там, где сейчас нахожусь. Во френдзоне. Собственно, оптимистичной целью является выход оттуда в отношения с героиней письма, а пессимистичной – просто выход из френдзоны с минимумом потерь без отношений с героиней письма. Жалко, конечно, но с кем не бывает.

О себе – 28 лет, с университета работаю в IT-сфере, в детстве-юности активно занимался профессиональным картингом, очень хотелось строить карьеру в автоспорте, но просто кончились деньги. Есть увлечения в области вело-туризма, походов по горам, сноуборд. Друзья оценивают меня как открытого, остроумного, но немного замороченного человека. Про замороченность – да, есть такой момент, наверное, по тексту письма очевидно, что спонтанности мне не хватает. Возможно, стоит сказать о том, что воспитывался я только мамой, мужчины у нее после смерти отца (мне было 4) не было. За исключением 3-летнего периода жизни с одной дамой в съемной квартире, живу я с мамой, но недавно мне удалось купить квартиру, в которой сейчас идет ремонт, готовлюсь переезжать туда. (Когда мальчик не имеет рядом отца или любящего отчима, считается, что у него могут быть некоторые трудности с мужской моделью поведения. Но это все касается детского и подросткового периода, дальше моделей поведения вокруг мужчины сколько угодно, он может строить свою маскулинность сам. Вы картингом профессионально занимались. Куда уж мужественней?)

По части отношений с женщинами не могу похвастать шибко богатым и ярким опытом. С юности я медленнее, чем сверстники прогрессировал от состояния, когда страшно девушку поцеловать и обнять до сегодняшнего дня, когда у меня в багаже 2 эпизода относительно долгих серьезных отношений. И какое-то количество встреч с девушками ради общения, секса, дружбы и других приятных вещей, ну или отсутствия приятных вещей, было всякое короче. (Ну значит надо стать посмелей, если сами замечаете излишнюю робость с женщинами)

Героиня письма – назовем ее Н. 30 лет, есть 4-летняя дочь, которую она родила от мужчины, называемого ею «бывший муж» (далее БМ), но замуж она за него не выходила, хотя он звал. По ее словам, это первый мужчина в ее жизни во всех смыслах. Насколько я могу понять, она его никогда не любила, а на данный момент испытывает к нему лютую ненависть, далее будет понятно почему. Еще у Н. есть второй мужчина в ее жизни, назовем его А., который когда-то очень настойчиво и долго бегал за ней, дарил дорогие подарки и оказывал щедрые услуги, она же и в мыслях не могла допустить, что «даже в щечку его поцелует, не то что там…». У них даже когда-то состоялся разговор о том, что она не хочет с ним «ни спать, ни дружить, ни общаться» и вообще идет он к чертям. Насколько я могу судить, беготня А. за Н., беременность, рождение ребенка от БМ – все эти события происходили как-то одновременно. (Ваша Н. фантазерка. Все интерпретирует так, как ей приятней. БМ не звал ее замуж сначала, иначе бы она вышла, будучи беременной. Сейчас зовет из-за дочери. А. не бегал за ней слишком долго, поухаживал немного скорее всего и все. Но вам и самому приятней думать, что оба мужчины бегали за ней. Вроде как и вам тоже можно)

После посыла А. к чертям Н. осознает, что любит его и жить без него не может, у них начинается роман, который заканчивается удовлетворением просьбы А., чтобы Н. съехала от БМ к своим родителям. После этого А. «будто подменили». Он не помог с переездом, перестал быть лапочкой, внимания не уделяет, жить к себе не зовет, с ребенком ее видеться не хочет, как-то помогать в бытовом плане и решать ее проблемы с БМ не хочет, встречается с ней раз в неделю ради быстрого секса и все.(Да не меняли его. Он до это уже был в плюсе, поэтому диктовал ей условия. И не к себе позвал, а велел переехать к родителям. А может ее и БМ тогда не особо держал)

Вообще раньше у него была хорошая работа, он много зарабатывал, у него были деньги на дорогие подарки, но потом выяснилось, что заработки по большей части какие-то нечестные, его уволили, и сейчас он занимается чем-то неизвестным, подрабатывает таксистом, зарабатывает очень мало. Н. же говорит, что по-прежнему любит его и жить без него не может и, насколько я могу оценить, находится в жесточайшей аддикции. (Ну в жесточайшей аддикции женщины есть-пить не могут, это еще не жесточайшая. Влюблена просто)

БМ живет надеждой, что Н. к нему вернется. Периоды агрессивных ухаживаний сменяются у него не менее агрессивными истериками с оскорблениями Н. последними словами при родителях и дочери. БМ склонен настраивать дочь против матери, ребенок хочет, чтобы папа и мама жили вместе, родители же Н. говорят, что «как же так, ну вот он же отец, и вообще одумайся и вернись к нему». (БМ можно понять, он чувствует свою ответственность перед ребенком)

Познакомились мы с Н. на работе. Пришла она к нам в апреле на должность ассистента руководителя компании. Девушка она очень привлекательная, красивая, во внешности у нее весьма яркое сочетание общей миниатюрности с пышной грудью и большими выразительными глазами. Еще она очень круто танцует. Я сразу обратил на нее внимание, в добавок ее рабочее место было рядом с моим на расстоянии вытянутой руки.

На тот момент я находился в дефолтных отношениях с девушкой, к которой уже почти не испытывал нежных чувств. По ней тоже было понятно, что она меня не любит, лейтмотивом нашего дефолта стало то, что я начал получать регулярные намеки на мое несоответствие ее ожиданиям по части заработков (она из очень-очень обеспеченной семьи). С моей стороны начались походы налево к другой женщине, которая давно проявляла ко мне интерес и была достаточно легкомысленна, чтобы согласиться на встречи ради секса. С моей дефолтной девушкой мы дотянули до сентября, и я предложил ей расстаться, на что она довольно охотно согласилась.

Одновременно с этим почти сразу после прихода к нам Н. у нас с ней сложился такой формат общения, который мне трудно назвать просто деловым. Мне начало казаться, что она меня как-то выделяет. Кстати, почти все мои друзья – это мои же коллеги, работающие со мной в одном кабинете. Они тоже заметили, что Н. меня выделяет. Я их спросил об этом, чтобы убедиться, что мне не кажется. Сама же Н. при вопросах моих друзей «обо мне» говорила, что «ничего такого, просто дружим».

Про ее выделение меня я имею ввиду взаимный флирт, какие-то двусмысленные шуточки, прикосновения, затяжные разговоры на разные темы. Но не более того. (Она к вам сама прикасалась? Тогда надо было прикасаться к ней в два-три раза больше, чем она. Нельзя доооолго вести затяжные разговоры, если девушка вам нравится и она к вам прикасается и флиртует. Пропустите время, рискуете утонуть во френдзоне. Живей надо в таких случаях)

В мае у нас был корпоратив, мы все время просидели рядом, болтали, пили алкоголь, потом за ней приехал ее А., она быстро ретировалась. Конечно, мне было очень приятно все это, особенно с симпатичной мне девушкой. Но как-то развивать это я не стал, так как уже знал ее ситуацию, что она несвободна и все еще надеялся тогда на то, что вырулю из дефолта в своих текущих отношениях. (Вы же картингом занимались. А здесь руль бросили и решили, что пусть за вас девушки сами решат, с той вы будете или с этой)

В июле я на 3 недели уезжал в другой город. Перед уездом Н. говорила «как же я тут без тебя», я отвечал в духе «ну ничего, справишься как-нибудь». Еще я организовал небольшую посиделку с друзьями по поводу моих «проводов». На нее она тоже пришла, но с дочкой, и довольно скоро убежала, вызвав такси и сославшись на то, что ребенка надо укладывать спать. Пока я был в другом городе, мы с ней довольно часто переписывались на тему того чем я занимаюсь, удалось ли мне реализовать намеченные планы, она говорила, что «скучно мне тут без тебя», я продолжал тупить и отвечать в духе «ну ничего, я скоро приеду». Своим подругам я из того города в качестве презентов привез пуховые шали, Н. тоже одна досталась. Ей было приятно. Еще выяснилось, что ее доча передала мне в качестве подарка одну из своих мягких игрушек. Как это мило, подумал я, и подарил в ответ другую мягкую игрушку, как бы в качестве компенсации. Этот жест тоже был встречен благосклонно, ребенок был в восторге. (Ей досталась такая же шаль как и другим. Ребенку досталась игрушка в обмен на игрушку. Пощедрей надо было быть)

По себе я стал замечать, что думаю об Н. чаще и больше. В августе у нее был день рождения. Я подарил ей сертификат в салон женского белья, который она в тот же день побежала обналичивать. Подарком от ее А. она была недовольна, если не сказать расстроена. При этом она сфотала себя в новом белье и отослала фотку А., мол смотри че твоей девахе левые мужики дарят, он ей дал по башке своим ответом про то, что ты такая-сякая подарки от левых мужиков сразу бежишь обналичивать, а мой еще даже не раскрыла. (Она же его подарком была недовольна, значит раскрыла уже. Вряд ли он так ей сказал. Дал по башке, это может быть. А она купила белье быстрей, чтобы показаться А. Вам фотку не показала наверное и назвала левым мужиком. Хотя у вас был повод попросить фотографию вашего подарка на ней или вживую. Вообще в ваших интересах было динамично сокращать физическую дистанцию, а не ждать, пока она на дистанции дозреет. На дистанции женщина, влюбленного в другого, никогда не дозреет) Н. также еще тесно подружилась с другой девушкой из нашей компании, моей близкой подругой, мы начали звать ее на совместные посиделки, ни на одну из которых она не приходила, говоря, что «меня к вам не отпустят».

В сентябре часть наших сотрудников уехали на недельную конференцию, Н. туда поехала, я – нет. Н. договорилась, что в конференции примет участие ее А., специально сняла номер на двоих, но А. не приехал, сославшись на то, что нет денег на бензин. На конференции Н. тут же начали оказывать знаки внимания сразу несколько мужиков, звать в номера «на тортик» и т. д. Н. посмотрела на это все и решила порвать с А., потому что ну сколько можно, она для него все, а он ей вот так - бензина нет.

Вернувшись с конференции в статусе свободной девушки Н. ходила по офису как в воду опущенная несколько дней. Я пару раз предлагал ей идти со мной на свидания, от этих предложений она тактично отказывалась, ссылаясь на занятость с ребенком. (Надо было с ребенком ее куда-то звать. Ребенка звать точнее, а ее заодно. Вообще, если женщина очень нужна и она говорит "я с ребенком", мужчина должен сказать, что очень хочет поиграть с ребенком и придумать что-то настолько интересное, чтобы материнское сердце не смогло бы лишить ребенка такого счастья. И все, женщина почти ваша)

Я не стал звать ее повторно, так как не хотел раз за разом получать отказ и к тому же узнал от нашей общей подруги что ей «все мужчины противны», «ни с кем ничего не хочется», «очень плохо». Из этого же источника я узнал, что ей не хочется, чтобы я звал ее на свидания и ей «очень неудобно» мне отказывать, потому что она не хочет «портить отношения».

Разумеется, закончилось это тем, что она сама пошла на перемирие с А. (Это понятно, сама его бросила и думала только о нем, остальные были противны. Но через ребенка подобраться поближе к ней можно было бы)

Тут уже я поплыл. Мне очень захотелось увести Н. Я понимаю, что это моя корона, что я возомнил себе, что я для нее лучше, чем А., что я спасу ее из этих отношений и все такое. Но я не знал что мне делать.

Ну то есть на свидания она со мной ходить не хотела (хотя, наверное, нужно было просто быть настойчивее). На работе у нас также все продолжалось в том же духе (флирт, шуточки, прикосновения), только добавились совместные завтраки, мелкие угощения друг друга какими-нибудь вкусняшками. (Прикасается к вам девушка, ну поймайте ее руку и держите, смотрите в глаза, дайте ей понять, что вам не дружба нужна. Она потом будет думать о вас, когда ее мужчина провинится. Вкусняшками кормит, попросите прямо в рот положить, поцелуйте ей пальцы. Тактильный контакт нужен. Не зря Печорин у Лермонтова писал в дневнике: все в отношениях с женщиной решает только прикосновение. Но прикасаться к женщине надо уверенно, а не робко)

Пару раз я на наш совместный завтрак приносил вкусный кофе и пироженки из ее любимой кондитерской. Ей было очень приятно. Но вот это был потолок. Я понимал, что со свистом лечу во френдзону. Еще был эпизод, усугубивший мое положение – я оправдался. Дело в том, что я сам незаметно для себя начал над ней саркастически подшучивать и троллить, видимо в обиде на то, что она со мной ничего не хочет (хотя с чего она должна захотеть). Она обиделась, сказала об этом нашей общей подруге, та передала мне, я притащил на наш совместный завтрак ее любимые пироженки в качестве извинений.

В конце ноября у меня был день рождения. Она мне зонт подарила, знала, что он мне нужен. День рождения мы отмечали на квартире моего друга, Н. туда тоже пришла. Пока она и остальные девочки на кухне приготовляли угощения, ей позвонил А. и начал истерически ее отчитывать так, что слышно было наружу, что он там орет.

Я смог разобрать общий посыл о том, что «ты б…дь, по чужим квартирам с левыми мужиками шастаешь». Ее настроение было испорчено, к тому же она была простужена и ушла раньше всех. Это я сейчас понимаю, что мне нужно было ее останавливать, как-то просить остаться, быть более пылким и все такое, но магнолия.
Здесь внесу ремарку про то, что я на фоне всех этих событий, ходил на свидания с другими девушками. Какие-то из них заканчивались сексом, какие-то – нет, но тем не менее у меня не получалось полностью отвлечься от мыслей об Н. Более того, у меня начались проблемы на работе с соблюдением сроков выполнения задач, сосредоточиться не получалось, Н. сидит почти рядом, цветет, пахнет, красивая, а взять нельзя.

Потом был новогодний как бы корпоратив, на который в итоге пошли я, Н. и наша общая подруга со своим парнем. Такой состав выяснился заранее и Н. нашей общей подруге говорила, что «ой, мы вчетвером – это как-то прям, ну сама понимаешь…». Однако, на самом корпоративе она вела себя со мной очень открыто, со стороны объективно могло сложиться впечатление, что мы пара, она много фоталась со мной, танцевала, и мы весь вечер были вместе и ей все это нравилось. Мне было приятно, конечно, только коробило то, что она периодически обменивается сообщениями с А. Он в итоге за ней приехал, она быстро собралась и побежала. Тут бы мне ее страстно поцеловать, например, но, опять же, магнолия. (Не надо страстно целовать, когда женщина убегает к другому. Положительно подкреплять можно только шаги вам навстречу, а не наоборот. Разочарование показать в такой ситуации можно)

В смысле мне не показалось, что она этого ждет и хочет. Меня хватило только на то, что после ее ухода написать ей, чтобы она сообщила, как доедет домой. На что я получил ответный звонок с ее номера, но говорил там А. про то, чтобы я писал всякие сообщения своей девушке, а эту забыл, до свидания. Потом выяснилось, что он вырвал телефон из ее рук и еще час по этому поводу в машине ей мозги компостировал. (Короче, вы выступаете подогревателем их отношений)

На днях у Н. с А. случилась крупная ссора. Она ему предъявила за то, что их отношения никак не прогрессируют, они не живут вместе, он не защищает ее интересы относительно дочери перед БМ, и в общем никак не переводит их отношения на серьезный лад. На что А. сказал, что все так и останется и что если она его любит и хочет быть с ним, то только вот на таких условиях. Н. решила терпеть.

А я решил, что мне пора валить из френдзоны, потому что я на нее не согласен. Что я сделал – я купил новогодний подарок. Я знал, что она хотела пойти в спа-салон, я купил ей сертификат. Еще взял сувенир ее дочери и договорился с ней о встрече около ее дома. Мы сидели в машине, я ей вручил подарок и вербально выразил то, что и так было понятно – что она мне очень нравится как женщина, мне с ней очень хорошо, она мне очень нужна, что я хочу отношений, что я могу и хочу ей дать то, что ей действительно нужно. На что получил ожидаемый ответ про то, что ей со мной тоже очень хорошо, что я замечательный, но у нее ко мне нет чувств, потому что она «дура долбанутая» она любит А., не знает что мне ответить и не хочет меня обнадеживать.

Я уехал, получил по дороге сообщение от нее, что и она и ребенок в восторге от подарков, и еще что судьба меня от нее уберегает, в отношениях она не лапочка и сердцу не прикажешь. Я в ответ пожелал ей счастья с тем, с кем она сама захочет. (Ну ничего, нормально. При такой диспозиции маневров у вас не так много было. Можно было и поинтересней придумать, но и этот вариант ничего)

На данный момент я никак не выхожу с ней на связь, занимаюсь своими делами, инстаграм ее не лайкаю, сообщений с поздравлениями с новым годом не пишу, от нее сообщений не получаю, вообще не знаю что у нее там происходит. Чувствую себя в целом нормально, но, как я написал в начале, хочется все таки как-то попробовать вырулить в отношения, мне кажется, что есть способ преодолеть ее сопротивление и вытащить ее из болота. (Вот только не надо тащить ее из болота. Отморозите. Вы сделали ход - сказали, что хотите отношений серьезных. Никаких шагов с вашей стороны теперь быть не должно. Любой шаг будет снижать значимость, а не поднимать)

Послезавтра нам выходить на работу, логичным поведением с моей стороны мне видится сведение до нуля всех этих завтраков, флиртов, шуточек и вообще любого общения, кроме делового. Возможно, ей это придется объяснить тем, что мне нужно от нее отвыкнуть, что меня не устраивает такой формат отношений, поэтому лучше никак, чем только так. Ну по-доброму это все, конечно, без обиженных гримас и истерик. Как-то так. А там посмотрим. (Не надо по-доброму. Холодно говорите с ней, отводите глаза, а в глазах пусть будет огонь. Не надо слишком много доброты и понимания. Она должна думать, что вы пока страдаете, но решительно настроены отвязаться от нее. И вы так должны себя чувствовать и вести. Люблю, но буду отвыкать. Это самая выгодная ваша позиция. Она будет пытаться вернуть все к дружбе, потом разобидится и отвернется, потом попытается объясниться, потом опять обидится, но помотавшись некоторое время, скорее всего попробует позвать вас на свидание. А там уже все в ваших руках. Надо быть уверенным в своих желаниях и не соглашаться на френдзону больше, не вестись на ее уговоры, что ей так плохо без вашей дружбы, что ей нужно время и блабла. Не собирайте крошки под столом, вы не ее песик. Отношения или - ничего)

Длинное письмо получилось. Спасибо, что дочитали до конца. Еще раз благодарю. С Новым Годом!

Письмо 2. "Почему она поливает меня грязью?"

nanoteck

Доброго времени суток. Читаю Ваш блог уже около полугода, многое почерпнул, стараюсь развиваться и применять советы и вещи , о которых Вы пишите.

Хотелось бы разобрать мой вопрос, т.к может быть у кого-то похожая ситуация и будет кому то полезным. Да и мне хотелось бы пролить свет на ситуацию.

Знакомы мы со школы, обоим по 27 лет. У нее были 8 ми летние отношения до 2015 года, у меня чуть меньше. Всегда не обращал внимания на нее, потому что выглядела она в моих глазах стервозно, но она достаточно красива.

После 2015 я уехал работать в другой город, общие друзья знакомые и связи остались. И как только уехал она начала писать, звонить, интересоваться. Особого внимания я не обращал, а она усиливала свою активность. Я приезжал периодически, мы встречались, больше с ее подачи. Но чем больше проводили времени тем больше она меня злила. Сначала глупые слова и упреки, затем какие то предъявы. Я осаживал ее, говорил не твое дело - не лезь. Простой пример, я помог общей подруге финансово, мне эту помощь уже два года с сарказмом напоминают. (Не надо скалкой строить женщин. Либо игнорируйте предъявы, либо прощайтесь. Если вы даете женщине возможность пропилить вам мозг, пусть даже огрызаясь, она уже пилу не бросит, будет новые и новые инструменты в ход пускать, отвертки, шила. Ваша вот перфоратор взяла)

То же самое касаемо вещей материальных, мол что у нее все лучше, что она такая красивая (нарцисс), а я мол такой сякой так еще и уехал в "Мухосранск". Я спокойный в принципе, и трудно вывести из себя, но грубый, никогда никого не боялся, делал что считал нужным, хоть не всегда и правильно. И как то однажды я ее приревновал, глупо очень. Вот после этого то и понеслось с ее стороны постоянные рассказы о том, что она спит с кем хочет и когда хочет... Пока я в разъездах, она и с одноклассниками и с бывшими и с более взрослыми мужиками. Я ее слушаю-слушаю, мне надоест, я это обозначу, она не понимает или не хочет этого понимать и продолжает. Я ее в игнор на неделю, две или больше. После она являясь инициатором встречи или звонков начинает с новой силой. Не понимаю зачем. (Да вам не надо понимать зачем. Вам надо было давно поставить условие: услышу про другого, пойдешь к черту, милая, даже если это просто шутка. Нарушила условие, пошла к черту. Просит встречу, объяснить, что она нарушила условие и на этом все. Дала клятву, что такое не повторится, можно дать еще один шанс. Вот так строятся границы)

Постарался объяснить, она говорит что под этим всем бредом она иногда пропихивает мне нужные вещи. И так уже почти год продолжается. Зачем она это делает, почему? (Да какая разница? Это ее способ выбивать из вас эмоции. Вы мало ее любите, как ей кажется, она хочет вас подергать. Вам должно быть все равно, зачем это ей. Вы должны сказать свое условие, оно вполне справедливо: если мы вместе, ты не встречаешься с другими и не говоришь мне ничего о других. Правда в этом случае она может потребовать более серьезных отношений. А вы ей скажете, что при таком ее поведении никакого серьезного отношения с вашей стороны не будет. То есть она, наоборот, должна доказать вам свое уважение, а не унижать вас)

Почему не нашла давно себе другого мужика и не запланировала дальнейшее развитие. Я не хотел бы терять человека, но терпеть дрянь которую она несет не хочу. Такое впечатление что она хочет унизить или соперничает со мной, но зачем, я парень, а она девушка. (Так она и соперничает не мужскими способами, а женскими. Вы не хотите терять человека и она этим манипулирует. Покажите, что готовы расстаться, если она не будет вас уважать)

Я никогда не гнался за превосходством, понимаю, что в чем то она разбирается лучше, а в чем то я, как и практически все другие люди. Но мне не понятны разговоры о тех, с кем якобы спит(смешно), и почему пытается полить меня грязью? (Потому что вы это позволяете. Кстати, может она и правда спит с кем-то. Если она так легко вам об этом заявляет, вряд ли ей что-то мешает воплотить)

Спасибо дорогая Эволюция, надеюсь мое письмо будет полезным кому-нибудь, да и я смогу увидеть проблему, если она есть. (Конечно есть. Женщина, с которой вы состоите в отношениях, не имеет права унижать вас. Такие отношения надо прекращать ради самоуважения).

Женщина-пила

2017-05-06T09:49:08+03:00

Узнать, что у тебя дома завелась пила, не так сложно. Она может ходить по дому и в бигуди, а может и в красных кружевных трусиках, готовить яичницу или печь кулебяки, работать или нет – это большой роли не играет. Не важно, как она выглядит, не важно, сколько ей лет – важно одно. Как только ты, усталый, пришел в свою берлогу, и хотел расслабиться, она непременно включает мотор.

Стоит тебе присесть, прилечь, закрыться в туалете или открыть бутылку пива, ты тут же начинаешь слышать отвратительное жужжание. Только раздался легкий хлопок снятой крышки, а жужжание тут как тут. Ты постоянно живешь в этом жужжании, иногда даже привыкаешь к нему, а иногда хочет вскочить и заорать: да прекратите же вы, наконец!

У одних женщин жужжание едва заметное, ты его почти не ощущаешь, как будто бы где-то рядом с твоим домом – стройка, и оттуда постоянно доносятся возгласы: ну, что ты на диване лежишь, повесь шторы, прибей полку, ремонта три года не было, бу-бу-бу.

У других, темпераментных женщин, жужжание сильнее, как будто где-то рядом сосед орудует перфоратором. В ход идут угрозы, чувство вины: вот зачем я за тебя замуж вышла, пришел и сразу на диван, а Коля-то у тети Маши все делает, а тебе ничего не надо, сколько это будет продолжаться, бу-бу-бу.

А есть такие пилы новейших марок, что игнорировать их просто невозможно. Оснащена усилителем шума в виде тещи, она производит такой звук, что весь дом в курсе. Ты и идиот, и не мужик, и всю жизнь мою погубил. После такой не только на работу идти невозможно, после такой надо три года в санатории лечиться.

Мужчина у такой пилы всегда издерганный, невыспавшийся, у него начинаются проблемы с нервами и с желудком. В особо тяжелых случаях в зрелом возрасте возможен инфаркт и госпитализация. Узнать его проще простого – он всегда куда-то спешит, не имеет права ни минуты сидеть на месте.

Для женщины-пилы отдыхающий мужчина – как красная тряпка для быка, сверхраздражающий фактор. Пока он не начнет работать, она не расслабится. Вот если он занялся делом – все в порядке, можно тут же прилечь и поспать. Или вообще пойти выпить с подружками. Или приняться за сериалы.

Сама пила при этом тоже, как и мужчина, имеет некоторые признаки издерганности. Ну а как вы хотели, если каждый день жужжать, никаких нервов не хватит. В особо тяжелых случаях у пилы может сесть голос, задергаться глаз, и тоже начнутся проблемы со здоровьем. Не говоря уже об общем хроническом чувстве неудовлетворенности.

Если ей также плохо от собственного жужжания, как и мужчине, тогда вопрос – для чего она это делает? Почему нельзя мирно встретить уставшего мужа с работы, заварить ему чаю, и мирно улечься смотреть сериальчик? Почему как будто какой-то злой волшебник все включает и включает эту изматывающую пилу?

Все дело обычно кроется в воспитании. Девочку воспитали амбициозной, а вот как добиваться своего – не научили. Единственный способ что-то делать, который она знает – делать это мужчиной. Для ее муж – единственная надежда выбраться из всех жизненных проблем. Сама она усилия прилагать не хочет, да и не знает, как. Все, что она умеет – это раздавать своему мужику волшебные пендели, паразитируя на чувстве вины. Наших девочек ничему другому и не учат, по большему счету. Папа работает, мама красивая. А уж если и собственной семье девочка видела пилу, беды не избежать.

Если мужчина податливый, то она может довести его до полного истощения. Это как если корову не кормить, а просто доить. Иногда ее постоянное жужжание действительно помогает добиться каких-то высот. Но - ценой здоровья.

Самое страшное, что пока у этой женщины не появится собственных способов реализовать себя в жизни, она будет продолжать жужжать. И чувствовать себя правой. И только когда она осознает причины внутреннего зуда, будет ей счастье. А в семье покой, соответственно.

Добавить в друзья!

Мои соцсети:

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Богиня разводного ключа и перфоратора...

2017-05-30T12:10:28+03:00

А меня задолбали мудроженщины. Из той породы, что испытывают «попоболь» при виде бабы с перфоратором (разводным ключом, прецизионной отвёрткойи т. д.). Вот интересно, от вида мужчины за плитой или с младенцем на руках у них так же припекает?

Я получила высшее техническое образование. Это значит, что десятки людей вложили в меня свой труд как минимум для того, чтобы я сама смогла разобраться в хитросплетениях труб и гребёнок, если надо включить бойлер, чтобы помыться, и подобрать нужный режим работы ударной дрели, если мне вдруг припрёт повесить на стену очередную финтифлюшку, а не поднимать ради этого с дивана любимого мужчину, который там уютно пригрелся под футбольчик и пивасик. Нет, мне никаким местом не приятно слышать от моего рыцаря разводного ключа и перфоратора: «Ах ты моя глупышка, чему тебя только в институте учили?» Это обижает и меня, и всех тех, кто некоторым образом вложил в меня свои силы. Справедливости ради стоит заметить, что рыцарь мой сам по себе филолог и в бытовой технике и, скажем, велосипедах понимает не шибко больше меня.

Поэтому настоящим мужиком в моих глазах его делает то, что когда в первом часу ночи ему в очередной раз припирает поесть, он не будит меня, не выговаривает мне, какая я хреновая хозяйка, если в холодильнике у нас только гречка на завтрак, а отрывает свою чудесную задницу от стула и идёт в круглосуточный магазин себе за колбаской сам, да ещё и мне вкусностей приносит.

Да, этот человек довольно безалаберен в быту, плохо отличает порядок от беспорядка, чистое от грязного, еду от закуски, что меня, конечно же, подбешивает, но он всё же старается для меня, и я не вижу повода лишний раз заставлять человека делать то, на что у него нет ни сил, ни желания, только из-за его гендерной принадлежности.

И не надо меня жалеть и выставлять прямо-таки жертвой домашнего насилия. Есть желание — делаем. Нет — не делаем. И любись оно всё конём, «погода в доме» без лишнего капанья на мозги важнее.

А тот факт, что многим мужчинам нравится видеть рядом с собой не вполне полноценное существо, которое без него ну прям никак-никак не проживёт, — ещё не повод поощрять такое отношение к себе. Незаменимых людей, как говорил товарищ Сталин, нет!

источник

Что мужчина должен делать по дому?

2017-04-21T15:13:05+03:00

Решил один «мужик» доказать мне, что мужские дела девочкам не по силам. Cпросил, как бы я повесила полочку. Пожала плечами: «Отмерила бы по уровню место, взяла б перфоратор, просверлила дырки, забила по дюбелю, вкрутила саморезы и повесила». На что тот торжествующим голосом заявил…

- Ага! А там надо сначала в дырки пластиковые такие штучки вставить, а ты не сказала!
- Вообще-то это и есть дюбель! - ответили мы с мужем почти хором.
- Да? Ну, я не знал, как называется... – ответил нам «мужик» грустно так.
Меня тогда муж увел от него подальше и сказал, чтобы я с такими глупыми мужчинами не общалась больше ©

Это мне френдесса свою историю рассказала, когда в комментарии пришел настоящий мужик и серьезно сообщил, что, мол, жена его дома делает женскую работу — с детьми занимается, готовит, убирается, а он, молодец такой, выполняет мужскую работу! У меня от таких заявлений бровки домиком делаются и глазки бубликами, а рот открывается в вопле «ЧТО ТАКОЕ ВООБЩЕ МУЖСКАЯ РАБОТА?».

В современном мире, чтобы построить дом, нанимают подрядчика, а чтобы его отремонтировать — ремонтную бригаду. Сантехник и электрик приходят по звонку, хотя бы потому, что работу должен делать специалист. Если Настоящий Мужчина будет наобум ковыряться в трубах и проводах, он окажется по колено в воде, а потом его бахнет током — и всё, кладбище.

Еще в числе этой эфемерной «мужской работы» называют три пункта: прибить полочку, собрать мебель, вкрутить лампочку. По последнему пункту промолчу — я убеждена, что любой человек вне зависимости от пола должен быть способен их вкручивать. В противном случае ему и лампочки не надо — пусть сидит в темноте и пускает слюни на подбородок. Но полочка-то, мебель? Если вы не живете в декорациях на «Мосфильме», не громите квартиру по пьяни каждые полгода вхлам, не покупаете по икеевской кровати каждую неделю, раздолбав предыдущую, то дела «прибить и собрать» происходят раз в три года.

И как происходят, боги, смотреть больно...

Первый год женщина просит повесить полочку, мужчина говорит «Да, сейчас» и ничего не делает. Второй женщина шипит «Да повесь ты уже эту полочку», мужчина объясняет, почему сейчас не время: он устал, у него болит голова, у него рейд в онлайн-игре и пацаны не поймут опоздания, у него нет настроения, нет ручек и вообще пора ужинать, где мой ужин?! Затем они расстаются на три месяца, потому что этот паразит никак не вкрутит полочку. Мужчина стоит под окном дамы и орет «Да вкручу я твою полочку!». Она, обнадеженная, выбегает из подъезда, бросается в его объятия, они целуются, затемнение. Следующий кадр: они снова съезжаются.

Мужчина все осознал и твердо намерен вкрутить полочку. Он подходит к ней, как качок к огромной штанге, и примеряется, он говорит себе: «Я смогу!». Тут мужчина обнаруживает, что у него нет перфоратора. Он жалобно говорит: «Дорогая! У меня нет перфоратора!». Далее, предварительно изучив соответствующие сайты, мануалы, ролики на ютюбе и отзывы пользователей, мужчина покупает перфоратор. И понимает, что потерял уровень.

Подобным же образом, по полтора месяца на каждый предмет, мужчина приобретает уровень, саморезы и дюбеля. Особо одаренные экземпляры, пока суд да дело, ухитряются сломать полку. Тем временем женщина начинает выпивать, потому что вынести эту эпопею на трезвую голову сложно. Иногда она робко говорит: «Дорогой, а давай я сама сделаю?» и натыкается на решительное «Нет! Это мужская работа, женщина!».

На исходе третьего года, когда женщина уже спилась, зашилась и начала изучать йогу, в полночь мужчина берет своими сильными руками полку! Отмеряет по уровню, где она должна быть! Берет перфоратор! Сверлит дырки!

Тут прибегают разъяренные соседи с криками «что за мудак сверлит в полночь?».
Подвиг откладывается на завтрашнее утро.

На следующий день он вешает полку, а потом весь день зачарованно смотрит на нее. Иногда он подходит к женщине, дергает ее за рукав и говорит: «Видела, как я клево полку повесил? Прям идеально место выбрал. И как ровно!». Нежная мужская душа робко просит похвалы. Женщина не может его похвалить, просто язык не поворачивается, потому что вся эта история выела у нее последние останки человеколюбия. Мужчина укоризненно говорит, что она нечуткая, ведь она попросила — и он сделал! Сделал!

Объясните мне, если мужчина отказывается убирать-стирать-ходить за продуктами и делать «женскую» работу, то чем он занимается после работы и в выходные? Поет в хоре? Смотрит ток-шоу? А зачем женщине этот поющий тюлень? Или я что – то не понимаю?

Что мужчина должен делать по дому?
Только мужскую работу? А что это вообще такое?

дружить журналами

Миф об идеальных женщинах

2017-05-28T19:47:07+03:00

Мужчинам так нравится придумывать себе девочек - кумиров, ставить их на пьедестал, а потом (браво мужской логике!) пытаться их с пьедестала свергнуть, ткнув носом - в «просроченные яйцеклетки», что я каждый раз теряю дар речи. Да, я бываю в троллейбусе и иногда веду себя как дура, а еще я бываю лохматой и (о, ужас!) не накрашенной. Я вообще обычный человек, что уж там. Не принцесса ни разу.

Мои проблемы — точь-в-точь как у любых женщин, а тот факт, что кто - то считает меня недоступной принцессой — дурацкий миф.
Прямо сейчас у меня, к примеру, так себе настроение и тянет срочненько самоубиться.

Во-первых, погода. Она касается всех, но принцессы — чувствительнее обычных людей. Нормального снега не дождешься до марта, солнце в последний раз грело в сентябре, дорогу посыпают штукой, которая может за десять минут растворить даже алмазные туфельки. Вместе с ногой. До кости. А главное — темно, блин! Обедаешь, когда за окном уже тьма, чувства говорят «пора спать», мозг не соглашается — надо работать.

Во-вторых, перед Новым годом у принцесс вроде меня количество работы увеличивается раз в пятьсот. И она вообще никоим образом не похожа на бал. Так что я, по ощущениям, та самая принцесса, которая в сказке становится против воли посудомойкой или торговкой на рынке. Ощущения те же. Денег, правда, в пятьсот раз больше, но я умру от перенапряжения раньше, чем мне их перечислят.

В-третьих, где-то тем временем идет жизнь. Сосредоточена она в основном этажом выше: соседи наверху пляшут кадриль с перфоратором наперевес, и нет закона, который мог бы запретить им так развлекаться. А у меня нет сил пойти и убить их. Повеситься самой гораздо проще.

Можно было бы послать их убить мужчину. Но у меня его нет. Последний вроде бы прекрасный принц оказался настолько кристаллическим чудовищем, что нет сил даже в ЖЖ о нем рассказать. Сначала надо это как-то пережить. Или не пережить.

Найти нового прекрасного принца? Бросьте, они, вопреки ощущениям, не прыгают под моим балконом с воплем «выбери меня». С ними надо знакомиться. А для этого нужно чувствовать себя увереннее. По этому поводу я вздумала еще чуть-чуть похудеть, а значит — ограничивать себя в определенных продуктах, и это когда у меня в руках оказался весь лучший шоколад мира! Ааааа!

Это шоколад «Конфаэль». Он настоящий. То есть прям шоколад, а не непонятно что, в которое какао добавляли со словами «Так и быть, немножко можно». Больше всего мне понравились шоколадные игрушки на ёлку. Даже пожалела, что у меня нет парочки симпатичных детей. Из всех книг о дореволюционном рождестве мне запомнились только елки, игрушки с которых можно поедать. Я считаю, на елке должны висеть орехи, шоколадки и мандарины, а не бьющиеся игрушки.

Моя мама читала те же книжки, наверное: в детстве она вешала мне на елку конфеты и мандарины — это одно из моих лучших детских воспоминаний, отыскивать их среди ветвей и поедать. Но с «Конфаэль» это еще и красиво: игрушки в виде шаров с росписью, ёлок, даже миниатюрных гравюр! Смотрите сами, здесь их очень много.

«Конфаэль» делают только из качественного сырья и по строго выдержанным технологиям. А мне его нельзя. Остается только нарядиться принцессой и не скрывать как я его хочу. «Конфаэль» выпускает безумное количество форм, вкусов и видов конфет и шоколадок. С разноцветным декором, в шикарных подарочных упаковках.

Шоколадки с поздравлениями, шоколадки с рисунками, раскрашенные скульптуры из шоколада… Даже не знаю зачем я вам рассказываю — достаточно зайти в каталог, чтобы зависнуть там до самого вечера. Про то, как делаются конфеты ручной работы, можно даже посмотреть видео. В такие конфеты не добавляют консерванты, поэтому хранятся они всего две недели — их не привозят со склада, а изготавливают специально по вашему заказу.

Что мне безумно понравилось — конфетки с буквами от «Конфаэль», которыми можно выложить любую надпись. Например, потрясающие конфеты с буквами «Любимой маме», не знаю, как чьи родители, но моя мама шоколад любит не меньше меня. Или там: девушка открывает коробку, внутри шоколадками надпись «Выходи за меня». Правда, я хоть и принцесса, но чувство юмора у меня скорее людоедское, поэтому я сразу представила себе три-четыре варианта с надписями более лихими. Озвучивать не буду.

Мужчины, если вы не придумали, чем порадовать любимую женщину — купите ей невероятно большую и роскошную коробку конфет! Если вы не хотите ее радовать — купите коробочку с буквами мне. Буду выкладывать себе комплименты на столе в пасмурную и грустную погоду. Это отличный способ снова почувствовать себя принцессой.

Собственно, мое мнение об этих конфетах разделяю не только я: у меня рядом с домом, на Новослободской, есть бутик «Конфаэль», и в воскресенье туда выстроилась очередь из приятных людей. Я хотела крикнуть им, чтоб мне конфет купили, но голос у меня по поводу уныния тоже пропал, увы. Впрочем, есть и интернет-магазин, но мои конфеты пришли ко мне сами.

Теперь у меня на подоконнике стоит серебряная шоколадная елка «Конфаэль», и я, смотря на нее, чувствую, что и на мою долю скоро выпадет какое-нибудь необыкновенное чудо. И ем автомат Калашникова. Шоколадный, разумеется. На сайте есть еще шоколадные танки, но мне такой не прислали, увы. Видимо, это вариант специально для мужчин: лайфхак «как сделать приятно мужчине - сладкоежке».

Чтобы дарить близким радость, нужно выбрать ее цвет, выбрать вкус, форму и заказать доставку праздника на дом. К счастью, шоколад — лучший подарок в мире: его можно подарить тому, у кого уже есть все, потому что для вкусной шоколадки место в жизни всегда найдется.

дружить журналами

Мужской вещьлист 41

2017-01-17T22:14:29+03:00

1. Первое

2. Второе

3. Компот

4. Все повторить

5. Удостоверение пожизненного танцора пасадобля. Пригодится.

6. Именной маузер, мальчуковый, с надписью «Фруму за миролюбие и кучность стрельбы»

7. Азбуку морзе в картинках и фотографиях.

8. Личный оркестр, красную дорожку, почетный караул, пыль в глаза.

9. Бентли на педальном ходу и пусть педали будут на пассажирских местах.

10. Дозатор на литр. Всегда сложно разлить последнюю.

11. Портрет Сергея Дробатенко в адмиральской форме. Чисто поржать.

12. Дом в центре столицы, но это так – мелочи.

13. ДЫРОКОЛ!!! Никогда не было личного дырокола. Не могу сформироваться как Личность.

14. Бонги, маракасы, ударную установку, тубу и трубу Иерихона. И пусть попробуют опять разбудить меня перфоратором.

15. Крем для лица. Заварной. Я потом ложечкой соскребу.

16. Умение призывать взглядом любой пульт дистанционного управления.

17. Постановление ООН , разрешающее не пить мне на посошок.

18. Право на изгнание от банкомата любого человека «Да мне четыре купюры по 50 нужны»

19. Право плеваться в приемное окошко.

20. 12. 2012. Простите, автоматом написал.

21. Самогладящиеся рубашки и футболки. А то наиболее органично я смотрюсь в отъезде.

22. Двух-трех электронных клерикалов для вечного троллинга.

23. ГПС-навигатор, умеющий адекватно ругаться в ответ.

24. Радиородитель – прибор для отсутствия на родительском собрании

25. Самоочищающийся картофель и самонарезающийся лук. Сколько ж можно-то?

26. Личный пляж у Средиземного моря. Еще не знаю зачем – придумаю чего-нибудь.

27. Пригласительный билет на всемирный съезд поэтов-песенников. Просто в глаза посмотреть.

28. Компас со словом «Жопа» по всем направлениям. Чтоб не сбиться с пути.

29. Маскарадный костюм в виде премьера. Для придания живости речи молдавским полицейским.

30. Жезл Силы, останавливающий караоке. А еще лучше уничтожающий.

31. Набор гаечных ключей. И ничего смешного.

32. Наклейку «Стоп-Хам», кляп «Стоп-Гам», кастет «Стоп-Гоп» и два автомобильных фонаря «Стоп-Стоп».

33. Нежный лепесток лотоса. Сравнить уже наконец.

34. Персональный ставень в Букингемском дворце. Им все равно, а мне приятно.

35. Таблички «У меня нет на это времени!», «А почему я?», «Ну и что?» для экономии ресурса голосовых связок.

36. Волшебный пендель. Многоразовый. Иногда необходим.

37. Модель автомо... самоле... А не. Просто модель.

38. Право смеяться в любых местах. Или курить. Или и то, и другое.

39. Набор слов для любой ситуации. Не мат. А то иногда не хватает или вообще нет слов.

40. Нетеряющуюся зажигалку.

41. Всем здоровья, обязательно.

Источник

Как ее завести

2017-05-26T11:08:07+03:00

Как обострить чувствительность девушки

Почесать, постучать, подергать, потянуть и помять – неплохие варианты для разминки, но у нас есть нечто другое для тебя.

Сосредоточив слишком много внимания на очевидных эрогенных зонах – шея, внутренняя часть бедра или грудь – ты игнорируешь те участки её тела, которые годами могут стоять в очереди за твоим вниманием. Это может остудить её жар и уменьшить возбуждение. Уделяй больше внимания этим недотрогам, чтобы поднять её возбуждение на совершенно новый уровень.

Пальцы ног

Так же, как сексуальный педикюр может побудить твой интерес, некоторые женщины хотят, чтобы силы, которые они потратили на уход за пальцами ног, были оценены по достоинству.

«Это один из тех случаев, когда тебе будет сложно начать, а потом – просто невозможно остановиться. Каждый этап возбуждения меняет восприимчивость тела к ощущениям. Даже щекотка может приносить удовольствие», – говорит Ян Кернер, доктор философских наук, автор книги «She Comes Firs».

Если ты не знаешь, как включить это в интимный процесс, начни с лёгкого массажа ног. Если и тебе, и ей это нравится, ты можешь переходить к более чувственному поглаживанию или поцелуям.

Её волосы

«Обкрутив прядь её волос вокруг пальца и осторожно потянув, ты простимулируешь чувствительные нервные окончания в коже её головы. Ощущение покалывающего удовольствия пробежит по её спине», – говорит Кернер.

Ты можешь начать с мягкого и нежного массажа головы, после чего, перейти к интенсивному и страстному захвату её волос. Подобного рода возбуждение заставляет её тело выбрасывать в кровь эндорфины, её болевой порог будет увеличиваться, и ты сможешь стать немного жёстче.

Её кожа

Сосредоточь свои чувственные касания на местах с самой гладкой кожей, как, например, живот или верхняя внутренняя часть руки.

«Участки с более тонкой кожей имеют более чувствительные нервные окончания. Но стоит быть осторожным с тем, как ты к ней прикасаешься. Если ты сделаешь это слишком грубо, то можешь свести на нет все старания, которые приложил для её возбуждения. Нежных прикосновений будет достаточно, чтобы возбудить её сильнее», – говорит Кернер.

Её мозг

Нет, не думай о перфораторе. Тебе понадобятся лишь быть красноречивым. «И не столь важно, откроешь ли ты ей своё желание доминировать или дразнить её и мучить. Просто говори о том, что будет создавать фон твоим прикосновениям», – советует Кернер.

Озвучив, как сильно ты её желаешь и, запустив руку вдоль бёдер, ты дашь ей понять, как её длинные ноги сводят тебя с ума. Или, прошепчи о том, как она сексуальная, укуси за мочку уха. Сочетание психического и физического стимулирования действует очень эффективно.

источник

Немного юмора | 2014-11-12

2017-03-26T15:15:10+03:00

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

***

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!

- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

***

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

***

В жизни всё относительно. Вот, например, можно слушать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.

***

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

***

- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но она просила ещё немного подождать.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".

***

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.

***

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

***

Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.

***

На одном из шведских берегов нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах.

***

Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

***

– Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное говно!

***

Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.

***

Когда ты флиртуешь с чужой женой, подумай, что в это время кто-то клеит твою!

***

Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

источник

Чего хотят современные женщины

2017-04-24T16:44:07+03:00

Моя мама хотела ребенка, чтобы просто было, а папа хотел сына. И мало того, что родилась я, хотя, рассказывают, что папа все равно, вместо того, чтобы набухаться как все приличные, прыгал по сугробам под окнами роддома и разбрасывал по снегу красные розы, тем не менее моим родителям подсунули что-то не то. Потому что с трудом пережив детство и отрочество я поняла, что несмотря на то, что как раньше мне нравились мальчики - так теперь, по прежнему нравятся мужчины. Но при всем при этом я вовсе не готова ради их удовольствия изнурять себя диетами и носить каблуки, а вовсе даже наоборот. В одежде мне нравятся джинса и кожа и чем больше лет моим джинсам тем чаще у меня возникает желание их одеть. А потертости на моей косухе добавляют ей в моих глазах шарма. И к черту женственность, воздушную, к поцелуям зовущую. Сейчас, к старости, я полюбила, конечно, оборки и кашемир, но в них а) теплее и б) проще прятать мелкие полезные штучки типа курительной трубки или полезных в хозяйстве шурупов или винных пробочек.
Но хуже всего, что я полюбила, и мое сердце навсегда отдано любимым мгрушкам - железякам, деревяшкам, разного рода полезным приспособлениям и электролобзику. Про таких как я говорят трудное детство, чугунные игрушки коляска без тормозов - пацанка.
И не смотря на этот набор расстройств, я честно заслужила и восхищенные взгляды окружающих меня мужчин и тихое шипенье их женщин. На мое счастье мне ни разу не выцарапывали глаз, поскольку номинально я всю жизнь была замужем и этто было самым надежным гарантом моей небоеспособности в глазах окружающих меня доброжелательниц и уставших от женского собственничества донжуанящих товарищей по гаражу, цеху, дружеской попойке.
Это конечно не отменяет и прекрасных женщин, с которыми я с удовольствием и искренне дружу и многому учусь у них, и замечательных друзей, которые не раз давали мне уверенность в своей искренней мужской дружбе.
Сейчас, по прошествии лет, я с удовольствием меняю джинсы на длинные юбки в пол и радуюсь возможности завернуться в шаль с кистями, хлопотать по дому и ухаживать зха любимым мужчиной. Но старые привычки никуда не денешь - они давно и прочно формируют характер.
Долгое время я жила далеко от родных и никогда не рассказывала им военные тайны подробностей о своих предпочтениях. Поэтому они не знали, как долго я мечтала о перфораторе и что на первые алименты, я купила себе алмазное сверло и электролобзик. И, что мои любимые магазины - те, где продаются полезные втулки и карбюраторы, а еще строительные рынки, где я часами могу выбирать правильный стеклорез или щипцы для колки плитки. Но после я переехала в дом - поближе к земле и видеться мы стали чаще.
Муж моей мамы - прекрасный Игорь Петрович, когда впервые спросил, что подарить мне на восьмое марта, испытал некоторый культурный шок, когда я попросила подарить мне приличный топор. Но надо отдать ему должное - подошел к вопросу серьезно. И подарил мне... дамский вариант топора - колун на короткой ручке. Тоже пригодился, надо сказать и весьма, но я все же купила себе еще один - просто дрова колоть - острый, тяжелый и с широким, хорошо заточенным топорищем. Когда на день рождения я попросила новенький аккумулятор, он даже сумел засмеяться и воспринял запрос вполне дружелюбно. На свадьбу он, далеко не думая, сам подарил мне новенький и удобный подкатной домкрат, мотивируя тем, что подарок должен быть полезным.
Мы плавно подходим к главному - я его нашла! Ручной фрезерный станочек. И несколько симпатичных фрез для дерева. Фрез, которыми моржно делать различные фигурные выемки в поверхностях под укладку мозаики) А так же снимать фасочки и вырезать отверстия. И теперь мне очень и очень нужен кто-нибудь, кто покажет мне пару нехитрых приемов работы на этом чудесном агрегате. Кстати, срочно требуется мужчина, или женщина, умеющие работать на фрезерном станке, оплата в основном, разной степени приятными беседами, вареным домашним кофе с пирогами и, по желанию, татуировками, интим не предлагать!
А, поскольку, мои горящие от восторга глаза и веселое настроение в процесее покупки новой игрушки страшно полезного в хозяйстве инструмента, не вызвали, понятное дело, в глазах любимого мужа ни радости за мою радость, ни понимания, нахрена козе баян , неужели мне больше совсем некуда девать деньги, даже духи приличные купить не догадаюсь еще лет пять, пока эти не испортятся от старости ни даже элементарного любопытства, и уже точно не добавило мне в его глазах женственности и хоть чуточки здравого смысла если он вообще придал хоть какое-то значение тому, что я купила какую-то непонятную и не нужную, в силу неумения пользоваться, железяку с моторчиком, в чем я, лично, сомневаюсь ... то я спешу поделиться с вами своей радостью.
СМОТРИТЕ, КАКОЙ КРАСИВЫЙ!
И им можно делать вот так, чтобы потом делать вот так вот так и вот так! А руки уже давно-давно чешутся!...

источник