Блог сайта «И ПРО ЭТО» Блог сайта 2017-05-26T03:21:04+03:00 urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601 И кто это сделал? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43322230518 2017-05-23T16:16:08+03:00 2017-04-22T12:03:57+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Няшные щенки (а в конце мультфильма "Босс-молокосос" показан и котик) виноваты в мировой катастрофе демографии! ) Точнее, злобный бывший карапуз придумал финт со щенками, чтобы прекратить род человека на Земле. Ну, если не прекратить, то сильно урезать поголовье. И ведь работает план! Хорошо, хоть признают проблему. В том числе, подняли факт, что комнатные животные уже давно не выполняют своих истинных функций помощников человека, а стали паразитами, присосавшихся к нему благодаря няшной внешности, способной удовлетворить нереализованный материнский инстинкт хозяек. Плохо, что истинные виновники не названы и не показаны, причины истинные - тоже. По-прежнему борются со следствием, пропагандируя уже не многодетные семьи (как в недавнем прошлом в "Один дома"), то хотя бы семью с двумя детьми. На большее не замахиваются.



Не поможет, увы. Хотя за попытку - спасибо.

Позабавил кадр, где кубиками замазали пиписку младенца. Чтобы не сочли за порно? ) Голые младенцы без пиписок )))) Ну, не показали бы момент вообще, как это им удавалось на протяжении всего мультфильма, но нет же, надо было намекнуть разок...

В общем, сюжет еще раз доказывает бессилие западной культуры с европейскими "общечеловеческими ценностями" перед лицом вырождения. У них нет рецептов выхода из ситуации. Остается взывать в чувствам. Да-да, мы тоже плывем в одной с ними лодке, не надо строить иллюзий, словно это не наши ценности. Мы живем по таким же правилам и все высасываемые из пальца планы по повышению рождаемости в России так же обречены на неудачу, как и в США, Японии, Великобритании и множестве других стран, голосящих о демографической катастрофе, тратящих на помощь семьям и детям колоссальные суммы, но ничего, пшик. Это как зонтиком попытаться укрыться от цунами. И что самое обидное, весь прирост населения в каких-то странах идет либо за счет иммиграции, либо за счет рождаемости у иммигрантов и народов, всегда плевавших на наши "общечеловеческие ценности".

Может, эти ценности не такие уж и человеческие, раз они снижают количество человеков?

]]>
Как читать мой блог, чтобы он помог urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43090903627 2017-05-09T14:37:12+03:00 2017-03-03T15:07:13+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Это в рифму, но речь, в общем, не только о моем блоге, о любом серьезном блоге по психологии. И не только блоге.

Как читать книги по психологии, сайты и психологические статьи, чтобы они вам пригодились?

Самое полезное, если вы с помощью прочитанного материала будет строить и уточнять свою картину мира. То есть не будете все прочитанное тут же перекладывать на конкретные ситуации и пытаться применить как бытовую инструкцию. В психологических статьях описываются закономерности, в лучших статьях и книгах дается системный подход. Вам желательно сначала абстрагироваться от своих личных проблем и попытаться с помощью автора охватить суть общей проблемы, ее причины и следствия. Охватить и усвоить материал без искажения не получится, вмешаются ваши собственные интерпретации и психзащиты, но если вы абстрагируетесь в этот момент от себя (забудете о своей бооли ненадолго), усвоение будет более объективным. На все нужно сначала посмотреть с общечеловеческой точки зрения, а не личной.


К сожалению, большинство людей так читать психологические тексты не только не умеют, но и не хотят. Некогда им придаваться философским размышлениям о развитии человека как вида, их волнует собственная проблема. Если текст никак не связан с тем, о чем они прямо сейчас переживают, они его вообще читать не будут, им некогда отвлекаться от своих страданий.

А если вдруг автор - любимчик и хочется немного откусить воспользоваться текстом, люди начинают притягивать за уши написанное к своим личным проблемам и пытаться натянуть тень на плетень.

Не беда, что в тексте идет речь о первом свидании, а читатель - в браке восьмой год, все равно ему очень "отзывается" абзац, где написано, что, если человек неотрывно смотрит в телефон в ресторане с вами, он не уважает вас, надо вставать и уходить. И вот он уже хочет встать и уйти, когда его супруг во время ужина погружается в чтение с телефона, но, так как уходить особенно некуда, приехали они на одной машине и дом общий вот уж семь лет, человек ограничивается выносом мозга. Ясное дело, он и без чтения блога регулярно мозг выносил, но чтение его в этом как бы подбодрило.

Если бы такой читатель мог абстрагироваться от себя и не пытался "отзываться" (многие радуют меня своим "отозвалось!" в личку, отстаньте, господа, христаради) на все подряд, он бы мог подумать про множество новых пар, которые знакомятся и переживают трудности, ищут друг в друге близких людей, проходят через конфликты и расставания, чтобы построить семью. Если бы читатель проявил интерес к таким парам, он мог бы оторваться от своего эгоцентризма на время чтения, а когда вернулся бы в себя, подумал что-то вроде: "многие ищут, а я уже нашел своего человека" или "мы-то на первом свидании даже есть не могли от волнения, настолько друг другу понравились, какой уж там телефон..." или "мы-то на первом свидании... а сейчас куда это все делось?" Ну и дальше можно уже подумать, куда делось, но без претензий: никто вам не обязан кайф в мрамор замуровать, чтобы вы кайфовали бесконечно. Когда думаешь, куда все делось, из нормального локуса, больше шансов что-то вернуть.

То есть не нужно все описанное натягивать на себя, как вор на пляже чужие вещи. Абстрагируйтесь и поймите принцип проблемы. Вот понятый принцип проблемы можно перенести.

Принцип проблемы - это то, что я называю локусом неправильным, короной, багами различными, пыточными инструментами, это принцип уважения к себе и уважения к партнеру. Разбирая отдельные проблемы я этот умозрительный принцип хочу сделать более зримым, объемным, образным, даже чувственным, ощущаемым изнутри. Другие авторы могут другую систему понятий использовать, но суть от этого не меняется, если автор - профессиональный психолог или просто чуткий к психологии человек (среди таких иногда настоящие психологические гении встречаются). Все равно все сведется к самоуважению и к уважению к другим, можете не сомневаться. То есть подход от подхода отличается только способностью интегрироваться в вашей картине мира. Если хорошо интегрируется, хороший подход. Если не очень... не подходит вам значит, а может быть вы к нему не так подошли. Подойдите к другому или к этому чуть позже. Благо, подходов много и они во многом пересекаются.

При утилитарном использовании текста (это когда хочется взять и тут же применить ради решения проблемы, не особо обращая внимания на контекст) нужно хотя бы два правила обязательно соблюдать.

1) Не начищайте этим свою корону.

Это когда вы читаете и думаете "ооо, я все делал правильно оказывается, вот именно так, как и написано!"

Заметили, как я негативно отношусь к комментариям в стиле "интуитивно поступал так всегда!"

Во-первых, ну поступали вы так и ладно, возьмите себе с полки пирожок. Зачем сообщать это мне? Чтобы укрепиться в иллюзиях, скорее всего.

Но главное, во-вторых. Вполне возможно, что именно вам надо поступать совсем наоборот. Хорошо, когда текст дает стимул меняться в лучшую сторону, а не гладить себя по голове, поощряя инертность.

Обратите внимание, особенно радостно приветствуют какие-то схемы те, кто делает это по инерции, совсем неуместно и кому давно бы пора остановиться. Пишешь про подстройку снизу, особенно радуются те, которым надо забыть про подстройку и срочно выбираться из-под плинтуса. Пишешь про то, что оправдываться чаще всего не нужно, радуются те, кому, наоборот, надо учиться говорить близким о причинах своих поступков, а не молчать, надувшись как индюки. Пишешь, что надо быть щедрым, радуются те, кто привык все сливать из-за плохих границ. Пишешь, что не надо метать корм в начале отношений, радуются скупердяи, которым наоборот, надо бы хоть немного.

Не начищайте моими текстами короны, пожалуйста. Если вам кажется, что вы все так и делаете, как я пишу, наверняка есть какой-то подвох. И я даже скажу какой: вы бы не были в такой жопе ситуации, если бы вы делали все правильно. Так что ищите ошибки, а не пятерки себе ставьте в воображаемый дневничок.

2)Прикладывайте описания багов к себе, а не к партнерам.

Лучше бы вообще не прикладывать без тщательного усвоения и обработки, но если хочется быстрей применить и получить прибыль от потраченной на чтение энергии, ищите косяки и баги у себя, а не у партнеров.

Во-первых, даже если "не в осуждение, а в рассуждение", это все равно двигает локус в сторону. Можно играть в психолога и искать проблемы в других людях (хотя психологи делают это только по запросу), но с собственным партнером вы слишком предвзяты, слишком вовлечены, поэтому локус сразу же поедет, абстрагироваться не получится. Даже психолог не возьмется лечить собственного партнера или близкого друга, чтобы не повредить отношениям с ним.

От попытки оценить баги партнера, вы сольете границы еще больше, вместо того, чтобы разделить, и вам захочется нападать. Энергия, которая могла бы пойти на конструктивное решение и его воплощение, уйдет на вынос мозга, после чего вы проиграете еще часть территории.

Во-вторых, скорее всего у вашего партнера даже багов таких нет, как описано, или куда меньше, чем у вас. Иначе бы он страдал от ситуации больше и бегал вокруг вас в попытках решить. И если бы бегал он, вы бы не бегали сами, инициатива была бы у него. Как в анекдоте, когда Сара постучала соседу в стену и крикнула, что долг Абрам не вернет, а потом сказала мужу: все, спи спокойно, пусть он теперь не спит. Так и здесь. Если не партнер активно стремится решить проблему, а вы, если он саботирует ваше предложение диалога, скорее всего - это ваша проблема, а не его, а значит косяков и багов у него меньше, а не больше, как вам кажется. У него меньше зависимость, чем у вас, больше рычагов влияния, поэтому он и спокоен.

Даже когда речь не о партнере, когда вам хочется приложить к своей подруге, приятелю, к знакомому человеку и обсудить чужой баг, это означает, что ваша корона что-то там себе мудрит. Зачем-то она хочет втянуть в поле фигуру этого человека и перекинуть что-то с больной головы на здоровую. Зубцы новые лепит с помощью проекций. Есть какой-то мотив у вашей короны, иначе бы она не тратила вашу энергию на досужие размышления о том, что вас совсем не касается.

То есть, если не получается использовать тексты фундаментально, а хочется применять именно практически, нужно обязательно сдвигать на ухо корону свою и локус поправлять как сбившийся набок галстук. И делать это нужно каждый раз.

Получается так читать?
]]>
Горе от ума? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43498828746 2017-05-15T01:52:04+03:00 2017-02-05T07:00:52+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 - ... Я тут в фитнес-клубе своем на днях знаешь кого увидела? - рассказала знакомая. - Таньку Иванову! Ну, помнишь, я тебе о ней рассказывала! Девочка-звезда у нас на психфаке была... Амбициозная такая, я помню, еще посмеивалась над девчонками, которые на последних курсах замуж повыходили и рожать принялись. Преподаватели ее хвалили и блестящее будущее прочили. А после выпуска она как-то пропала. Ни с кем не общалась, никто о ней ничего не знал. А тут захожу в клуб и смотрю - она!

- Тоже, значит, занимается фитнесом? Мир тесен...


- Да нет! Нет, в том-то и дело... Она со шваброй, вытирает пол. Столкнулись с ней нос к носу, ей было жутко неприятно, мне тоже - почувствовала, что ей подобной встречи совсем не хотелось бы... Наверно, надо было мимо пройти и сделать вид, что я ее не узнала, но я как-то растерялась... Она тоже... Потом рассказала, что ее бросил гражданский муж с огромным кредитом, взятым ею для него. И вот, теперь приходится подрабатывать, чтобы платить... Вот тебе и отличница!

- Грустная история. Но не уникальная, к сожалению. Сплошь и рядом такое...

- Вот я не понимаю - ну как так? Была бы дура необразованная - ладно. А тут реально умная, взрослая, самостоятельная женщина, психолог по специальности - и позволить такому случиться? Ну вот как?..

Человек с высшим образованием, который когда-то блестяще учился, много читал - может быть банально глупым по жизни?
Неужели, так сказать, академический ум не имеет ничего общего с житейским?
Большинство знакомых утверждают, что отличники из их окружения устроены в жизни неважнецки, а реально хороших результатов добились те, кто учился средненько.

А вы что думаете?

]]>
Нагуляться перед замужеством - это как? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43869467603 2017-05-02T18:36:03+03:00 2017-02-02T07:00:41+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 - Мы с мамой очень расстраиваемся из-за моей младшей сестры, - делится с подругами одна моя знакомая.
- А что с ней?

- Да вот это и не понятно... Двадцать восемь лет, есть муж, который носит на руках, прекрасный ребенок трех лет - послушный, ласковый, очень милый мальчик. Квартира, достаток, приходящая домработница... Просто идеальные условия! Ей же все не так и не то. Мужа пилит, на ребенка орет... Тут работать собралась. Прекрасно, иди работай. Муж помог устроиться, работа неплохая, ребенку нашли хорошую няню. И что же? Пару месяцев проработала и устала. Целый день, говорит, смотрю на часы, жду, когда день кончится, вечером как выжатый лимон, не хочу работать! Замечательно, не работай. Села дома, уволили няню, ребенка отдали в частный сад. Месяц сидит - и снова куксится!..

- Надо же... А ваша Галя-то балована...

- Мужа ее жалко прямо. Парень старается, с работы домой, с ребенком водится, помогает, как может... Я прямо не знаю, надолго его еще хватит, смотреть бесконечно на ее унылое лицо... Посмотрит-посмотрит на это дело, да найдет кого повеселее. Я уже ей говорила, нельзя так! И мать то же самое твердит. Но всех разговоров хватает на пару дней...

- Слушай, а они давно в браке-то? - расспрашивают знакомую подруги.
- Да прилично уже. Замуж вышла сразу после универа, двадцать два года ей было. До этого три года встречались с будущим мужем...

- Ну вот тебе и ответ! - хмыкают некоторые. - Банально не нагулялась девка! Едва из детства вылупилась, сразу замуж. Нельзя так!  А теперь-то конечно, что ж. Расхлебываете последствия...

А вы тоже считаете, что перед замужеством надо "нагуляться", да так, чтобы ух, чтоб тихая семейная гавань без катаклизмов и спокойные сонные вечера на кухне казались счастьем?
Но что входит в понятие "нагуляться"? Сменить как минимум десяток мужиков, поскакать по клубам, наделать глупостей? Или это все же не обязательно? Но ведь нагуляться в приличном смысле слова - объехать мир, сделать карьеру, найти себя - можно и в замужестве.

Чего не хватает, когда есть все?
Что думаете?

]]>
На встречи одноклассников ходят самые успешные или, наоборот, неудачники? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43178431202 2017-05-22T05:59:06+03:00 2017-01-31T07:00:59+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 - ...А я вот, веришь или нет,  на встречах одноклассников ни разу не была! - говорит моя знакомая, Мария. - Как вышла из школы после выпускного, так и все. Не была там ни разу. Ни на пять лет, ни на десять... Хотя постоянно зовут. Класс наш активно встречается, чуть ли не каждый год. В этом году двадцать пять лет с момента окончания школы, плюс у школы юбилей. Так мне просто все соцсети оборвали одноклассники бывшие - ты должна, мол, прийти хоть раз! Все будут, кроме разве пары человек... Один парень аж из Канады едет, двое из Европы, Петька Иванов - из Владивостока летит, тоже не ближний свет...

- Ради встречи одноклассников? Из-за границы едут, и с другого конца страны?.. Надо же...

- Да, я тоже удивилась... Люди отпуск берут, визы оформляют, билеты покупают, представляешь?

- Ну и ты сходи... Может, и неплохое мероприятие получится...

- Да ну их! Неинтересно мне все это. Чего я там не видела? Лысых мужиков и старых теток? Все ведь не помолодели отнюдь. За собой не особо замечаешь, а вот когда на ровесников смотришь, грустно. Я на фото-то смотрю в соцсетях, и только ахаю. А ведь это еще самые удачные изображения наверняка. Да ну!.. А говорить там о чем? Все чужие люди...

Если человек не был ни на одной встрече одноклассников ни разу, не смотря на уговоры и приглашения - что это? Комплексы? Нелюбопытство? Старые обиды? Показатель того, что жизнь не сложилась, и хвастаться нечем?

А может быть, наоборот - те, у кого жизнь сложилась успешно, живут и радуются. Они, как правило, заняты по горло. У них работа, семья, куча дел. Им и в голову не придет тащиться в старую школу через полмира.

Так кто же ходит на встречи - неудачники, или наоборот те, кому есть чем блеснуть?
А может, успешность здесь и вовсне ни при чем?
Что думаете?

]]>
Как помогать, если нет возможности? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43365244866 2017-05-23T21:59:06+03:00 2017-01-30T07:00:42+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 - ...А мы пол-субботы провозились с соседкой-бабушкой, - поделилась в переписке знакомая из моего родного городка в Сибири. - Плохо ей было. Скорую вызывали два раза... На второй раз увезли ее в больницу-таки, положили, слава Богу. Под присмотром врачей теперь будет хотя бы неделю, может... Совсем плоха старушка, если честно...

- Ты шефство над соседкой взяла, что ли?



- Пришлось... Она одна живет, лет ей много. Ни в магазин сходить толком, ни приготовить, ни убрать не может. Социальный работник ходит, но у нас они не очень-то утруждаются... Вот, я захожу иногда. То пирожков напеку, занесу, то в магазин иду, ей что-то куплю по дороге. Ну или когда совсем плохо ей, она мне звонит... или стучит в стену... По-хорошему, конечно, ей уже и нельзя одной оставаться. Присмотр нужен...

- А детей нет у бабушки?

- Да есть дочь, только она далеко, в Москве живет... У дочери четверо детей, один ребенок инвалид, само собой, работает только муж... Квартира маленькая, двухкомнатная на такую семью, и та в ипотеку. Финансово дочь помочь не может никак, забрать бабушку к себе ей некуда, сами там друг у друга на головах...

- А продать бабушкину квартиру и купить поближе к себе?

- Смеешься? Наши цены на квартиры с московскими не сравнить. В Москве на эти деньги они и скворечник не купят, а в дальнем Подмосковье - не наездишься... Да самое главное, отношения у бабушки с дочерью не особо теплые. Дочь в свое время потому в Москву и рванула, чтоб от мамы быть подальше. Все эти годы звонит пару раз в неделю, справляется, как дела. В гостях не была ни разу...

Взрослые дети обязаны помогать престарелым родителям, не смотря ни на что?
Но как быть, когда у детей просто физически нет ресурса для помощи, как в данном случае?
Когда у них свои малые дети, ипотеки, проблемы, безденежье, расшатанное уже в 35-40 здоровье? Или это все отговорки?
Дочь, которая сидит там в Москве и звонит матери по телефону два раза в неделю, прекрасно зная, что матери одной уже тяжело, и чужим людям приходится ей помогать - чудовище?

А может, хорошую мать бы вот так не бросили, а? Да хорошая и сама бы давно уже рванула к дочери, сидела бы там с внуками, помогла бы с квартирой - глядишь, дочь сейчас тоже не осталась бы в долгу. А так каждый получает то, что заслужил...
Что думаете?

]]>
Коренной москвич против 40-летней галоши urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43848418852 2017-05-17T01:29:08+03:00 2017-01-15T19:07:31+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Коренной москвич Сергей Белый уже 20 лет занимается возрождением Белой Расы. Как лично – родив 4 детей, так и в глобальном, общечеловеческом смысле. Естественно, что такой вопиющий факт, как половая жизнь сморщенной 40-летней галоши с молодыми россиянами не мог оставить его равнодушным.

Знакомьтесь, сегодня у нас в гостях эксперт по старым галошам и этнополитической конфликтологии - yurprotsess_ru. Но для начала, несколько слов о нашем эксперте.

Досье:
Сергей Белый, 1977 г.р.
Коренной москвич, с квартирой(2 туалета)
Телосложение спортивное, сексуален, физически привлекателен
Родил 4 детей
Сторонник отказа от прививок детям
Православный


Морена: Сергей, я видела твое возмущение поведением женщины из поста, которая имела двух молодых любовников. Ты даже назвал ее «старой рваной лоханкой».


Скажи, пожалуйста, с чем оно связано?

С моей точки зрения человека, отдавшего 20 лет борьбе за сохранение Белой Расы в России, переключение молодых, здоровых физически парней на "бальзаковских" тётенек, означает - выбывание энного количества народа из процесса создания семьи/воспроизводства.

Попробовав "познавшую" мадам, часто готовую и в "рот и ухо" молодой парень развращается и ровесницы ждёт похожих "штучек". Кроме того, я считаю, что "бальзашки" подпитываются энергетикой молодых, что может сказаться на здоровье.

М: Давай уточним, какой именно возраст ты считаешь бальзаковским?

М: краткая справка:



Я считаю ( как и говорят медики ) что рожать надо с 20 - 23 до 28 - 30. Старше, это уже не дело. Что бы не говорили о "бабулях" выносивших в 40 +, да хоть 50, 60 ))) лет. Это придурь, клиника и вырождение. И вероятность родить больного, ослабленного детку уже после 35 ОЧЕНЬ высока, да и ( природу не обмануть ).

Организм в 35 настроен больше не на роды, а на покой. Ибо процесс старения уже ДАВНО запущен. Нормальная БЕЛАЯ ( в России "славянского происхождения" женщина ) должна рожать не одного детку. И трястись с ним, носясь как с "писанной торбой", а минимум 2 - 3. В идеале 3 - 4 человек.
Бальзаковским я считаю возраст от 40 лет.

М: Ну, так тебе самому 40! Получается ты тоже в бальзаковском возрасте!

А так, мне кстати пока 39 )
Если иметь приличную генетику, ходить в спортзал, на лыжах. Не пить. Нормально есть. То потенция буде ещё вполне на "уровне". Да и жена будет тоже "хотеть" )


Я считаю, что зачесалась п..да - мути с ровесниками. Уж или ищи с "хорошим" стояком. Или разорись на "виагру" Не посягай на "молодых". Она - часть ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ тенденции, признание НОРМАЛЬНЫМИ отношений Галкин - пугачёва. Когда какая то старая ( и страшная, жирная, отёкшая галоша ) мутит с "молодыми" привлекая их баблом, или жильём и "приёмчиками". И ЭТО начинает считаться НОРМАЛЬНЫМ и преподноситься как норма. А это неприемлемо для здорового общества. И...в общем то всегда считалось позорным для "старой галоши" и молодого "жиголка" )

Слушай, а как же обратная ситуация когда ему 40 а ей 25 к примеру?
Это также ужасно?

А это - приемлемо. Так сложилось ВЕКАМИ. Хотя моё мнение - не более 10 лет разницы.

От Морены:
Картина Пукирева "Неравный брак" хорошо иллюстрирует вековую традицию.


На картине изображено таинство (обряд) венчания в православной церкви. На фоне полумрака церкви, падающий из окна свет ярко освещает лишь жениха, невесту и священника. Жених изображён стариком в хорошем костюме, с едким, снисходительно-раздражительным выражением лица. У него морщинистое лицо, невыразительные тусклые глаза, брезгливо оттопыренные губы, на шее орденский крест Владимира II степени.
В противовес жениху написан образ невесты. Она очень молода, совсем ещё ребёнок, о чём говорит овал её лица, шелковистые русые волосы, маленький рост. На голове у неё фата, свидетельствующая о её невинности. Лицо её бледно, глаза заплаканы и взгляд опущен вниз, что придаёт её образу особенную трогательность.



М:Так они же делают тоже самое. Привлекают деньгами, жильем...
И они для молодых такие же старые жирные отекшие галоши, наверное.
Должно быть логичное объяснение

Репродуктивный потенциал мужской особи сохраняется дольше. Значительно. МужЫк и в 60 ещё МОЖЕТ. А учитывая, что в принципе семья и брак это ( по нормальному ) общие дети, то природа разрешила мужикам немного подольше. Кроме того, до определённого возраста мужик стареет менее замтно. Ну... и сила традиций.

М:А если бы эта дама встречалась с теми, кому 18 и кому рано в ближайшие лет пять заводить семью? И сперматозоиды не растрачены, и овцы целы!

Ну, такое - экзотика. Хотя бывает "пионера вдова полюбила, и от чистого сердца ... ". Потом, до 65 - 70 живут в определённом соц слое, и группе. Работяги, маргиналы, рвань, отбросы. Если жрать "ханку" и боярышниковую настойку, курить по три пачки и не иметь интереса к спорту. То и в 25 - 30 можно иметь конец на "полшестого", а в 45 - 60 устроиться на кладбище. Нормальные, следящие за собой мужчины ( даже при нервной работе ) живут 75 - 80 минимум. И это в Москве )


М: Скажи, Сергей, а легко ли тебе было найти жену? Ведь сейчас многие женщины уже встали на путь разложения, думаю, что сделать это не так просто!

Москвички хотели сначала ( в плане запросов ) скажем так из 5 экз. + к тому что имею - коттедж - 2 экз, машину ( не ниже нового фольквагена, или инфинити ) - 3 экз. ( я не вожу кстати - водит жена ). Рожать БОЛЕЕ ДВУХ детей не хотел никто !!! Одна ваще не хотела, две - в перспективе только одного. Никто не особо не хотел готовить, проживая с одной - готовил в основном я. Моё мнение на НОРМАЛЬНУЮ кухню мало кто учитывал - борщи, супы, мясо, картошка в духовке под майонезом. Мне предлагалось ХУДЕТЬ !!!, ходить в макдак, ресторан, заказывать на дом пиццу. Одна отбитая ( не из этих пяти ) вообще предлагала сыроедение. + внешность, мне реально нравились из 5 - 3, поведение в постели, два "бревна" -, одна предлагала для "остроты" генг - бенг, даже нге свинг - хотя и это зашквар ( была о сём расспрошена подробно, и по факту ПОСЛАНА ) мне "шкур" не надо и этого не перенесла. Потом здоровье, любовь к спорту - мои спортивные пристрастия ценила только одна, ходить в "зебру" согласились двое из пяти. Ну и много чего. Я выбирал тщательно, жена не МАШИНА - сменить трудно. И выбрал самых оптимальный вариант. + она очень понравилась моей МАМОЧКЕ.

Это было интервью с нашим экспертом.
Вы с ним согласны? Или готовы поспорить?



]]>
Личная жизнь родителей - только когда дети уснут? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43538078929 2017-01-25T17:15:12+03:00 2016-11-27T18:58:05+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 - ... С сестрой тут интересный раговор произошел,  - рассказала одна знакомая. - Она мне говорит, не понимаю, мол, как вы втроем живете в однокомнатной квартире! Расширяться вам надо срочно, дескать. А то это не жизнь. С мужем даже не уединиться, если что! Надо ждать, когда ребенок заснет... Я чуть не упала. Говорю ей - а вы в своей трешке не ждете, что ли, когда дети заснут? А она - нет, не ждем, а зачем. Просто уходим в спальню и закрываем дверь. Иногда и днем так делаем. У нас, говорит, полноценная личная жизнь...

- Ну, в каждой семье свои правила... Если звукоизоляция хорошая, дверь запирается на замок, дети уже не младенцы, за которыми нужен ежесекундный присмотр - так все нормально...

- Не знаю, я бы на ее месте так не смогла! Вот именно, что дети не младенцы у нее. Это моей дочке шесть лет, она еще не понимает ничего. А ее парням - десять и четырнадцать. Даже не представляю, как можно при таких условиях "уединиться с мужем" среди бела дня, когда дети дома и не спят!.. Что им сказать? Они же не дурачки, все прекрасно понимают... А сестра, оказывается, регулярно такое практикует. Я в шоке!.. Что за необходимость-то? Ведь не первый год женаты. Неужели прям такая страсть, что не подождать до вечера?..

Как считаете, в однокомнатной квартире семье с ребенком действительно "это не жизнь"?
Родители должны иметь возможность уединиться в любой момент? Или все же при наличии за стеной бодрствующих детей-подростков делать этого не стоит?
Что думаете?

]]>
Общедоступные женщины urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43952231088 2017-05-23T15:16:06+03:00 2016-11-20T10:00:04+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
«Каждой девушке хочется, что бы мужчины за нее конкурировали, но если девушка общедоступна и  любой, кто располагает достаточным количеством финансовых ресурсов, может получить ее внимание и ласку, то конкуренция между мужчинами идет не столько за женщин сколько за ресурсы, благодаря которым можно получить этих женщин.

В идеальном мужском мире мужчины конкурируют за женщину, но до тех пор, пока ее честь не испорчена. После того как добился расположения добропорядочной женщины, можно на ней женится и жить так, чтобы не допустить потери чести и не оказаться рогоносцем.

Вот я не понимаю в чем смысл конкуренции за женщин, которые уже разделяли ложе с другими мужчинами? Что в таком случае охранять? Мне всегда был интересен женский ход мыслей, которые считают, что мужчин не должно заботить с кем у них были или бывают половые связи кроме мужа.

Наверное, они думают, что мужчины должны быть горды тем, что, несмотря на то что их жена спала с зам. министра, она все равно любит его ненаглядного и считает его лучшим! Женщин которые так думают, хочу разочаровать! Ни один настоящий мужчина не будит гордиться тем, что его жена спала с Ваней, Петей, Бредом Питом, Стингом или Генеральным секретарем ООН, а выбрала себе в мужья именно его Васю Васюткина.

Женщины, нам, мужчинам, важна ваша честь, для нас это наивысшая ценность наличие которой характеризует нас как настоящих мужчин. Это вы можете гордиться тем, что отбили мужика у Анжилины Джоли. Лично мне женщина с которой спал Бред Пит интересна была бы только для галочки, но я бы не хотел, что бы она рожала моих детей.

Такая жена может быть интересна только тем особям мужского пола, которые как и вы думают в первую очередь о финансовом благополучии, статусе и т.п. Таких мужчин полно, ведь даже порнозвезды выходят замуж (Беркова к примеру). Конечно же полно таких самцов которым наплевать на мораль, семейные ценности и материнскую честь - среди таких попадаются даже состоятельные. 

90-ты годы вырастили целое поколение таких мужчин у которых помимо денег есть еще конкретные проблемы с психологией, которые иногда в своих стремлениях в получении новых ощущений, доходят до таких извращений, что даже видавшим виды труженицам древнейшей профессии противно становится.

А вообще все мы друг друга конечно же стоим и жена это отражение жизни мужчины. У меня вот жены нет. Свою женщину, свою жизнь найти как-то не получилось, вот и остается только что изредка писать о том, что думаю.»

Текст не мой, и постоянные читатели помнят, что я уже много раз публиковала письма этого товарища-любителя девственниц. Но, поскольку его душа снова и снова требует ответа, то придется мне еще и самой написать, что я думаю о девственности. Женской, и не только.

Начнем с того, что разделение неправильно говорить о девственности, чистоте, невинности как о только женской характеристике. На протяжении столетий эти качества не разделялись на мужские и женские.

Я не знаю ни одной религии, которая активно поощряла бы мужской блуд, наказывая только женский. Да, требования к женщинам у некоторых более суровы, но не более. Нет ни одного священника, который скажет «молодец» ходоку по бабам.
Многие мусульманские проститутки оказывают даже такую услугу, как брак, ибо религиозные мужчины не хотят замарать себя грехом.

Более того, если вы откроете любой словарь устаревших слов, то найдете там слова, которые обозначают падшую, ведущую распутный образ жизни женщину и в мужском варианте! Чистота и невинность – это общечеловеческая характеристика, а не половая!

Болезни, передающиеся половым путем – и те не пасуют перед мужчинами. Им плевать на наличие или отсутствие у мужчины девственности, на его сексуальные установки и политические взгляды. Мужчины заражаются и болеют! И часто носят в себе мину замедленного действия – болезнь, которая не проявляется в симптомах, однако представляет собой угрозу для женщины и ее будущего ребенка.

В письме описан мужчина, который не только не является девственником, а является в этой системе ценностей, по-сути, блудником! Сам же он представляет свои многочисленные похождения как победы, хотя всем известно, что женская вагина – не крепость, не осаждаемый город. Максимум, что там можно найти – это трипак!

Мне кажется, что речь тут идет скорее не о какой-то системе нравственных ценностей мужчины, а о махровом сексизме! Самоутвердиться за счет женского полового органа… Гаденько, не правда ли? Вот единственная цель такого избирательного отношения к мужской и женской девственности.

А теперь перейдем к самому главному вопросу. Давайте посмотрим на ситуацию глазами той самой невинной девушки, которую ищет автор. Очевидно, что она очень юна, и находится, скорее всего, в религиозной «системе координат». Что же она увидит в авторе письма? Она увидит в нем блядуна, греховодника, сексиста и просто человека с огромным количеством тараканов. Собственно, всем этим он и является.

Пораскинет эта наша девственница мозгами, да и скажет:
- А зачем мне этот общедоступный, испорченный общественный туалет?

Может, конечно, и не так скажет, но смысл один: начинай всегда с себя. Хочешь чистоты и святости – следи за своим членом, а не лезь в женские половые органы! Да и вообще желательно к людям относиться как к людям, а не грязным фаллосам и испорченным дыркам!

]]>
Тараканы в голове urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43735986631 2017-05-24T03:49:10+03:00 2016-11-17T11:30:22+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Тараканы в голове - это и есть баги. ("Баг" - от слова жучок, клоп).

Это ошибки в восприятии и поведении человека, которые ведут к конфликтам.

Баги бывают стабильные и хаотичные, то есть возникающие всегда, при одних и тех же условиях, и проявляющиеся нестабильно, изредка.

Стабильные баги связаны с проблемами личности, хаотичные связаны с плохим состоянием, потерей равновесия, энергетическим истощением.

Любые баги устраняются отладкой двух главных систем человеческой личности: самооценки и локуса контроля.

То самое "сними корону, поправь локус".

То есть, чтобы избавить свою голову (и как следствие поведение) от тараканов, необходимо снять корону и поправить локус.

Давайте рассмотрим три таракана, которых мы не раз уже обсуждали.

Баг Попрошайка

Этот таракан создает у человека два глюка (иллюзии).

Глюк 1. "Это не моя проблема, а наша общая".

Глюк 2. "Я ничего не прошу, я просто рассказываю о своей проблеме".

Если таракан (любой) живет очень глубоко в системе, человек не видит его и не может даже опознать. Если таракан попадает в зону саморефлексии, поймать его куда проще. А значит и избавиться.

При неуловимом таракане человеку кажется, что второй имеет непосредственное отношение к его проблеме, поэтому должен участвовать и хочет участвовать. Он не способен увидеть, что его проблема не касается второго, ему кажется, что она общая, что второй погружен в его жизнь.

Обычно попрошайка просит внимания, поддержки, иногда материальной и физической помощи. Он хочет присесть на уши или сесть на шею, но при глубоко живущем таракане может не видеть этого, считать, что это "просто беседа с близким".

Попрошайке кажется, что второму приятно участвовать и помогать, поскольку у них "отношения" или "дружба", а еще он милостиво позволяет второму таким образом немножко доминировать. Особенно часто попрошайничают женщины, у своих партнеров или подруг, уверенные, что тем нравится быть более сильными и умными. Но и мужчины тоже часто попрошайки, когда думают, что настолько симпатичны кому-то, что тот рад быть им полезным в любой момент.

То есть плохие границы в случае данного бага - это переоценка своей значимости для людей, уверенность, что значимость настолько велика, что второму всегда в радость помогать и поддерживать, отрываясь от своих мыслей и дел, как только у человека возник запрос. Иногда эгоцентрик всерьез полагает, что все мысли другого - о нем. Настоящий эгоцентрик живет в мире, где каждый - его мама или мечтает ею стать. Он называет такой мир "человечным", "добрым", но сам никому не оказывает реальной помощи, не замечает ничьих потребностей или считает, что у него "ничего пока нет", вот будет, тогда даа. То есть он не себя назначает "человечным и добрым", а других. Локус контроля, как мы видим внешний, эгоцентрический, так называемый "локус козленка" (ждущего у дверей маму с молоком).

Ловить такого таракана следует, тестируя свою речь на жалобы, просьбы, вопросы, касающиеся своей пользы. Не слишком ли этого много? Действительно ли все это касается другого? Доставляет ли это ему удовольствие? Не стоит ли говорить о том, что интересно и полезно другим, а не только вам?

Баг Училка

Этот таракан тоже прикрывается пальто "человечности", но если попрошайка назначает человечными других, училка хочет сам быть человечным и помогать людям, живо участвует в их жизни. Локус контроля внешний, но альтруистический, локус Волка (Серого, спасателя). К сожалению в отличие от Волка из сказки, училка не приказы царевича выполняет, а дает оценки и советы без запроса, не только бесполезные, но и крайне раздражающие другого, поскольку сверху, из позиции авторитета и более знающего, опытного товарища, старшего брата, гуру.

Главная черта такого таракана - корона. Человек убежден, что его мнение важно, авторитетно, объективно полезно и очень справедливо. Это Тараканище, огромный в своих глазах, и маленький в глазах того, к кому он обращается с оценкой сверху или поучением.

Ловится такой таракан все тем же тестированием. Вас персонально попросили дать оценку? Вы уверены, что ваше мнение является экспертным? Вы убедились, что человек считает вас авторитетным в данном вопросе? Вы откалибровали свои оценки на предмет позиции сверху, убедились, что позиция сверху уместна в этом случае? Вы не сравниваете человека с собой, не разворачиваете тему к себе как к эталону?

Отловив у себя такой баг, стоит попытаться откалибровать свои оценки в конкретных ситуациях. С кем вы говорите? Какое место вы занимаете в его глазах и объективно, то есть в глазах аудитории, реальной или условной? Вы можете обращаться к нему сверху или должны на равных, а может быть - снизу?

Оценка сверху - это одобрение или критика. ("Ты молодец", "все верно", "правильно", "нет, ты не прав", "все не так" и так далее)

Сверху может оценивать эксперт, специалист объективно большей квалификации, авторитетное для второго лицо, руководитель.

Оценка на равных - это согласие или несогласие. ("Тоже так думаю", "пришел к тому же мнению", "я считаю иначе", "по-другому на это смотрю", "не вижу этого" и так далее)

На равных может оценивать равный специалист, не претендующий на большую компетентность, но и не считающий второго авторитетом для себя, коллега, партнер. От него может поступать согласие-несогласие, оценить категорично хорошо-плохо он не может, поскольку такой же знаток как и другой, не больше в этом вопросе, равный.

Снизу может оценивать тот, кто признает свою меньшую компетенцию или меньший опыт в области обсуждаемого вопроса. Или так вежлив, что будучи равным, считает заход снизу корректней. Когда принципиальных вещей не касается, заход снизу нередко - хороший тон, оба могут заходить друг другу снизу, чтобы выразить уважение.

И наоборот, равные иногда могут осознанно заходить сверху, критиковать друг друга, но это объявление маленькой войны - жесткая дискуссия, идеологическая битва, не дружеская беседа. Это бывает уместно на конференции, совещании, в борьбе за место, но всегда почти вызывает обоюдную агрессию (здоровую), к этому надо быть готовыми, осознавать эффект захода сверху при равных статусах, не ждать, что зайдя к равному сверху без приглашения, вы останетесь его нежным другом.

Оценка снизу - это благодарность или непонимание. ("Спасибо, это очень интересно", "благодарю, очень полезно", "к сожалению, не все понял", "не могу ничего сказать, так как не в теме").

Обратите внимание, непонимание снизу выражать не нужно, если не спрашивают. Не понял, можно промолчать, это ваше дело. Благодарность тоже можно не выражать, если нет большого желания выразить. То есть снизу не нужно непременно лезть и участвовать в диалоге, особенно без запроса. На равных - можно и без запроса. Чтобы оценить сверху, должен быть запрос снизу со стороны другого ("где я ошибся?") или право на оценку сверху по умолчанию (когда к вам пришли за консультацией, к вам на территорию принесли свою историю или вы назначены руководителем, преподавателем и т.д.).

Баг училка появляется, когда равный, неосознанно, начинает критиковать из позиции сверху ("вот тут у тебя ошибка", "тут надо было иначе", "все не так") или хвалить ("молодец какой", "неплохо получилось"). Это можно делать, когда равный попросил его покритиковать, то есть ситуативно поставил вас в позицию эксперта. Еще хуже, когда человек снизу, незначительный или совсем незнакомый, начинает говорить сверху. Это почти всегда воспринимается как хамство (вторжение в границы). Особенно критика сверху от него так воспринимается, но и похвала сверху не очень приятна, когда человек по умолчанию снизу (а незнакомые всегда там). Именно поэтому незнакомые должны оценивать снизу, либо вообще не оценивать без запроса.

Но запрос может быть и неперсонализированный: "Люди добрые, как вы думаете, я прав?" - это запрос на критику и оценку ко всем прохожим. Критиковать и оценивать в этом случае можно, даже сверху. Но критика на чужой территории без запроса - это нападение.

Баг Штурман

Этот таракан мешает увидеть, что второй не готов передавать вам руководство в общих делах, сам хочет рулить или делить руль пополам (или не руль, а территорию).

Штурман создает в сознании два главных глюка.

Глюк 1. "Я беру на себя работу по планированию, второму так легче".

Глюк 2. "Лучше меня никто не знает, что надо делать".

Баг штурман хорошо иллюстрирует старый анекдот. Шутник-суфий едет на осле, а его жена идет, обвешанная тюками. Прохожий спрашивает, почему такое разделение в паре. Суфий отвечает "ей что, иди да иди, а мне думать надо".

Вот штурман как тот шутник, но только всерьез, считает, что берет на себя сложное - план, а тащить все, что он придумал, легко и приятно. Хотя самое приятное в любом действии - собственная мотивация, собственное желание, собственная потребность, которую хочется удовлетворять, тогда и тащить - легко. "Своя ноша не тянет", а чужая очень тянет.

Штурман имеет такие плохие границы, что путает свою мотивацию с чужой. Это он хочет на выставку, а не его партнер. Это ему нравятся водяные бомбочки и сверкающие палочки, а не его партнеру. Когда он составил план "праздника" и "крышесноса", второй может быть в унынии от такой скучной программы. Весело штурману, партнеру - тоска, потому что у него свои приоритеты и свои желания.

Любое совместное дело - обоюдное, взаимное мероприятие, начиная с идеи, продолжая планом и заканчивая воплощением. Оба должны иметь равную мотивацию, а не один решить и тащить волоком второго.

Почти все проблемы пары в быту возникают из-за бага штурман. Муж решил, что надо купить дом, завести огород. У жены другие планы, она хотела бы жить в городе и ходить в театры. Жена запланировала генеральную уборку, а муж не в курсе и запланировал для себя отдых. Оба имеют полное право на свое представление о комфорте, жене важна чистота, мужу важней сон и футбол, жене важны театры, мужу чистый воздух, они может быть найдут компромисс, но им необходимо четкое представление, что у другого - иные(!) планы, он - другой субъект, они не могут планировать за него. Они должны обсудить и выяснить, а там уже решить, что делать с противоречиями: уступать или разводиться.

Штурман во всем проявляется. Это плохие границы (второй хочет того же, чего и я) и корона (я знаю лучше, чего ему надо). Штурман проявляется в сексе, например. От второго ожидается следование собственному сценарию и возникает недовольство, когда он делает иное, любит иначе. Штурман иногда проявляется в каждом диалоге. Ожидается реакция та, которую ты запланирован, другая реакция вызывает гнев. Не будь этого таракана, человек предполагал бы, что второй мыслит иначе и попытался бы выяснить, как. Отловив у себя штурмана, можно высвободить эмпатию.

Ловится таракан все тем же тестированием. Я планирую за себя или за всех? Я придумал общее дело, учитывая желания другого? Не считаю ли я свои личные представления "общечеловеческими" и "обязательными для всех", может быть другой считает совсем иначе? Не думаю ли я, что обладаю объективным знанием и являюсь мерилом справедливости?

Ловили у себя этих трех тараканов?

]]>
Сначала квартира, а потом ребенок? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43845005835 2017-03-01T10:08:32+03:00 2016-10-10T09:01:15+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 - ... А я всегда говорили: сначала квартира, а потом ребенок! - рассказывает одна моя знакомая. - И мужу своему так заявила перед свадьбой. Какой может быть ребенок, когда ни кола ни двора?.. Тогда я считала так. А теперь вот не знаю. Семь лет со дня свадьбы прошло. Квартиры нет до сих пор, снимаем. Когда будет своя, неизвестно! Зарплаты у нас с мужем достаточно большие, но деньги как-то расходятся. Накопления небольшие есть, но нет стабильности. Причем, нигде: ни в материальном вопросе, ни в отношениях.

- Что, неужели все так прямо плохо?

- Ну не то, чтобы совсем, но напряженно как-то. И на работе неизвестно, что завтра будет, и в семье. К тому же лет уже много, тридцать четыре скоро, и здоровье посыпалось... И что-то сейчас подумала - вот если бы сразу родила, сейчас бы ребенок уже в школу шел, возможно. Смотрю, одноклассницы, которые сразу замуж выскочили и родили - живут же как-то? Многие и неплохо. Работают, с жильем что-то решили так или иначе, и дети большие уже. А у меня ни то ни сё. И теперь вот как? Рожать сейчас - наверно, еще безответственнее, чем тогда, семь лет назад. Впрягаться в ипотеку лет на 10-15... Ну, в таком случае с мечтой о детях можно уже проститься, наверно! Не знаю, как быть, что-то потерялась я. Вот как правильней, а? Сначала квартира, а потом ребенок? Или все же наоборот?

А вы что скажете?
Как считаете:

View Poll: #2055328


]]>
Настоящая цена женщины. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43850376500 2017-05-17T18:48:05+03:00 2016-09-22T11:13:37+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 - Она просто продалась! Она не любила его, только использовала! Думала, удачно пристроить "писечку"! Да как посмела, глупая баба! Думала, раз ноги отрастила - ей все должны теперь что ли? Так пусть не жалуется теперь. Она не человек, животное! И заслужила подобное отношение к себе!

Примерно такая реакция была у среднестатистического комментатора на сообщение о бегстве украинской модели от якобы избивавшего ее возрастного мужа.

Я не хочу уговорить про конкретного человека, так как понятия не имею, что двигало именно этой девушкой.

Рассмотрим абстрактных людей. Такая пара вполне типична для нашего времени. Молодая красивая дама из бедной страны и бедной семьи, и мужчина стандартной внешности значительно старше и хорошо стоящий на ногах.

Вроде бы суть обмена примерно ясна: молодость и красоту на некие материальные блага и уровень жизни.

И как бы вопрос не в том, что у сторон не должно быть меркантильных намерений, а в том, чтобы в их намерениях хотя бы какую-то роль играли общечеловеческие симпатии друг к другу. Тогда все вроде и довольны.

Не будь у мужчины денег, девушка бы с ним точно не жила. Не будь у нее красивого тела, мужчина бы с ней точно не жил.

Почему всех в данной паре так бесит именно девушка? Ее продажность? Она не грабит, не убивает и даже не обманывает. Она не забирает чужое. Просто продает свое тело. И что? Это ее тело.

Возможно, она тоже хотела бы родиться в богатой американской семье и иметь хорошие математические мозги, чтобы стать крутым бизнес-аналитаком и спать только по безумной любви с красавцами, имеющими романтический шрам на шее.

Ну вот родилась она в бедной семье и в бедной стране. Математических мозгов тоже бог не дал. Имеется вариант пойти в ПТУ и работать потом годами на непрестижной работе долларов за 200 в месяц. И то если повезет найти место.

А тело молодое есть, здесь и сейчас есть. И за это тело в той или иной форме предлагают совсем другие деньги и другую жизнь, к которой по другим каналам доступ не получить. Как бы не возмущались интернетовские критики, но писечка у некоторых в определенный период жизни очень даже востребована. Особенно если уметь пользоваться мозгами.

Да, это скользкий путь. Да, это путь не для всех. Да, она может оказаться в ситуации, когда будет мечтать о ПТУ. Но может и получиться. Это ее выбор и ее тело.

Почему она так бесит комментаторов, считающих, что подобных дам нужно забивать чуть ли не насмерть?

Все же просто: не хочешь потребительского отношения - не женись на бедных девушках намного младше себя. Заинтересуй обеспеченную ровесницу.

Не смог - не жалуйся.

Не хочешь - тем более не жалуйся.


]]>
БОГ УМЕР, ДА ЗДРАВСТВУЕТ АЛЛАХ! Почему всевышний допустил Холокост и теракты исламистов? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43377603990 2017-03-04T04:48:09+03:00 2016-07-07T02:01:56+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
Сегодня по-настоящему религиозный еврей редкость даже для Израиля по одной простой причине, озвученной преподавателем теологии Ричардом Рубинштейном в одной из его популярных книг. Мусульмане ещё во что-то верят, хотя их стали расстреливать целыми поселениями люди вроде бы одной с ними религии, и требовать выдавать боевикам их 8-летних дочерей...





Так мы снова возвращаемся к когнитивному диссонансу «справедливый мир», который внушают нам все религии. Смотрите, человечество веками спасается этой ложью: если я буду жить по правилам, буду добр к людям, несмотря на испытания и небольшие затруднения, моим детям и мне гарантировано счастье и процветание. А тот, кто плохо поступает, будет наказан. Остаётся лишь правильно растолковать все указания свыше, и безошибочно вычислить, что морально, а что аморально. Но проблема в том, что даже само понятие морали —  зачастую растяжимое, а ни ада, ни рая никто пока не видел.


Ричард Рубинштейн в книге «После Аушвица» подчёркивает, что «Величайшим испытанием для современного иудаизма является вопрос о боге и лагерях смерти. Как после Аушвица евреи могут верить в благодетельного бога? Их теология утверждает, что Бог является главным действующим лицом в исторической драме. Каждое несчастье рассматривается как Божье наказание грешного Израиля. Если придерживаться таких взглядов, то Гитлера и СС придется признать исполнителями воли Бога. Эта идея кажется мне слишком кощунственной, чтобы я мог ее принять».


Получается вот такоё парадокс. Иудаизм одна из самых закрытых для переосмысления религий, и сомневаться в боге и правильности его решений —  совсем не по-еврейски. А это означает, что значит, виноваты и грешны вот эти сожжённые заживо люди, те, кто менял в концлагерях  последнюю корку хлеба на молитвенник и тфилин, и не выдержал от голода, все вот эти младенцы, затоптанные на улицах, все еврейки, которых раздевали во время погромов и пускали голыми по улицам бежать?


Скандально известный каббалист Микаэль Лайтман именно так ответил на этот вопрос: в Холокосте виноваты сами евреи. Им было многое дано и они, вместо того, чтобы служить примером остальным народом, спровоцировали трагедию и заслуженно понесли наказание, неоднократно объясняет он свою позицию возмущенным соотечественникам. Рубинштейну же принятие этой идеи кажется невероятной, чудовищной, и он, вслед не только за иудеями, но и людьми других конфессий, оказывается в нравственном тупике и по-ницшеански указывает на то, что «бог умер». Всё очень просто, когда когнитивный диссонанс перестаёт работать, люди понимают, что они не защищены, и перестают верить.


Таким же тупиковым вариантом развития на сегодняшний день является и ислам, когда во имя Аллаха насилуют детей и сжигают города, рассказывая, что борются за чистоту и нравственность, и обливают кислотой девочек, которые хотят учиться в школе. Так в своё время совершались крестовые походы и инквизиции. «Даже если Бога бы не было, его следовало бы выдумать», «Без веры в бога человечество бы не выжило» вопят теологи и  попы, благостно складывая ручки на жирных трясущихся животах. А задать вопрос о том, почему во имя Христа или Аллаха милостивого и милосердного ежедневно разрывает на куски такое количество младенцев —  стало и вовсе неприличным. Вот уже теракты достигли и Саудовской Аравии. Настороженное отношение к чужаку и иноверцу —  было испокон веков, но ради Аллаха начали убивать мусульман другие самопровозглашённые «мусульмане», а вовсе не атеисты или представители других конфессий, вот что по-настоящему страшно.


Невозможность соблюдения в современном, динамично развивающемся мире, норм, принятых тысячелетия назад, уже доказывалась неоднократно. Свобода воли и общечеловеческие ценности больше всего страдают от неправильного понимания идей той или иной религии, нежели от полного отсутствия веры в бога и ответственности за собственные поступки. Сегодняшние терракты в арабском мире, как и трагедия Холокоста, ещё раз дают понять, что представители всех конфессий и народов находятся в нравственном тупике. Справедливый мир могут создать для себя только сами люди. Это не то, что стоит ждать и молить у бога.


Hgl2e2Pnsk8.jpg


]]>
ТОП-6 новых фильмов и сериалов: это стоит смотреть urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43515822698 2017-03-08T23:09:08+03:00 2016-04-20T12:59:28+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Помню времена, когда любить сериалы было как-то стыдно, и если уж ты посматривал всякое «барахло», то старался делать это тихонечко и ни с кем не обсуждать. Теперь все по-другому. Посмотрела три новых превосходных сериала и три отличных фильма, от которых вы не сможете оторваться. Делюсь с вами. Скоро длинные майские праздники – запасайтесь хорошим кино...


Миллиарды (Billions), сериал, 2016 - …, 2 сезона



Новый сериал, остросюжетный. Правда, не об убийствах, а о деньгах и борьбе за власть, которая и есть деньги. Первые несколько серий раздражаешься из-за того, что не понимаешь биржевую терминологию и не можешь до конца врубиться, что же там у них стряслось в финансовом смысле, но постепенно втягиваешься, отвлекаешься на потрясающую игру актеров и как-то перестаешь обращать внимания на странные слова. А к концу первого сезона оказывается, что ты уже прекрасно все понимаешь – так что у сериала, видимо, есть еще и образовательный потенциал.


Как избежать наказания за убийство (How to Get Away with Murder), сериал, 2014 - …, 3 сезона



Три сезона «Как избежать…» можно смотреть на полную громкость и обсуждать хоть с соседями, подслушавшими из-за стенки, хоть с шефом на работе. Очень качественный во всех отношениях сериал – о том, как эффектная женщина преподает студентам предмет под диким названием «Как избежать наказания за убийство» и что из этого потом получается (ничего хорошего).


Мой король (Mon roi), 2015



Странное (как все французские фильмы) кино про отношения. Кто-то, наверное, скажет, что женское, но на самом деле все-таки общечеловеческое: героиня вспоминает свою продлившуюся десятилетие любовь и пытается понять, что и где сделала не так. Получается эдакое путешествие по закоулкам души – любителям голливудских спецэффектов будет, конечно, скучно, но всем остальным рекомендую: тут есть о чем подумать.


Мыслить, как преступник (Criminal minds), сериал, 2005 - …, 11 сезонов



Да, опять криминальный сериал, я вообще обожаю, когда про убийства и расследования – видимо, скучно живу. Если вдруг вы не смотрели старые сезоны, срочно берите отпуск и залипайте! А если смотрели, спешу обрадовать – вышли новые серии! Прелесть и фишка этого сериала в том, что расследование ведет специальное подразделение, методы которого основаны на поведенческом анализе – сыщики не просто собирают улики, они пытаются влезть в голову преступника и «прочитать» его мысли.


В центре внимания (Spotlight), 2015



Ну да, он получил «Оскар» и вы наверняка его видели, а я отстала от жизни. Но если вдруг вы отстали вместе со мной, догоняйте – фильм действительно стоящий. Хотя он и о громком разоблачении педофилов, душераздирающих сцен с намеком на издевательства над детьми вы не увидите – зато увидите настоящее, почти с документальной точностью воспроизведенное журналистское расследование. Атмосфера фильма – нарочито будничная, корреспонденты просто делают свое дело, не ради наград, а ради правды. И благодаря отсутствию привычного в голливудских фильмах пафоса и благородных речей в их мотивацию действительно веришь. В общем, ода профессионализму, а не фильм.


Милый Ханс, дорогой Петр, 2015



Вообще, описание этого фильма способно отпугнуть любого «обычного» зрителя. Во-первых, он русский (ну, не совсем русский – с участием Великобритании и Германии). Во-вторых – про немецкого инженера и советского рабочего. В третьих, действие происходит перед и во время Великой Отечественной войны. Начиная смотреть, я ожидала либо чего-то невыносимо медленного и длинного, «под Тарковского», либо бравурной агитки о великом прошлом. А оказалось – грустный, смешной и очень красиво снятый фильм о дружбе. Может, с русским кино все не так уж и плохо.


Если этой подборки вам показалось мало, здесь больше:
Топ-10 сериалов, которые не разочаруют
Это абсолютно точно стоит смотреть


А вы что хорошего, свежего посмотрели за последнее время?



дружить журналами
]]>
Знакомства: рыжая красотка ищет мужчину с квартирой urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43092943665 2017-03-04T04:26:05+03:00 2016-03-10T10:01:40+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Мне нет тридцати, журналист, живу в столице, нет своей жилплощади, зато много чувства юмора, которое компенсирует прочие недостатки! Не гений, не ханжа, не богиня. Очень красивые ноги. Стройная, со склонностью к худобе, рост 172. Рыжая. Полагаю, я та самая женщина, с которой можно мирно и не без веселья сосуществовать. Скажу честно: ищу хорошего мужчину для похода в загс, а плохого не надо, таких у меня уже навалом. Это если коротко, а если длиннее...


В общем-то, ты, Наташа, можешь смело плевать мне в глаз, я тот самый комментатор, который говорит «я черт знает, как заработать на жилье в Москве». Вдвоем, я полагаю, жить проще.

Расскажу о себе: 27 лет, высшее гуманитарное образование, по воскресеньям пеку блины, много читаю. Зарабатываю средне — тысяч 70 в месяц. Готовлю тоже средне. Повышать голос не умею, очень быстро соображаю, во всем вижу смешную сторону, прощаю мужчине легкий флирт, внезапно проявляю нежность. Из недостатков: курю, могу выругаться матом, могу выпить, небольшие сиськи, молчу в больших компаниях. У меня нет кошки, но есть собака.

Ищу мужчину с 27 до, простите, 40 лет. Ростом от 172 см (как я). Из желаемых характеристик — не помешан на саморазвитии, но и не живет овощем, не загоняется насчет «мужчина должен» и «женщина должна», а предъявляет к себе и другим общечеловеческие требования. Не быть говном, например.

Важное: не должен опаздывать без уважительной причины (от себя обещаю то же самое), не должен сильно тормозить (я понимаю, что люди разные, но мне так тяжело), должен готовить как я (средне и в тех же объемах). Также должен зарабатывать — опять же, примерно как я: безработные, рантье, обеспечиваемые папой или мамой у меня уже были, спасибо, не надо. Мне не нравятся люди, которым органически не нравится работать. А я им почему-то нравлюсь.

Наверное, я ищу примерно себя: человека достаточно ответственного, но не помешанного на ответственности и долге, человека со странностями, но не тяжелого в общении, симпатичного, как я, и умного, как я. Не безумного чистюлю, но и не органического грязнулю. Чтобы любил длинные пешие прогулки, тоже как я.

Еще я бы, пожалуй, поженилась через некоторое время. Никогда не была в загсе. Можем сначала сходить туда на экскурсию, может, мне там и не понравится. Если у вас органическая фобия насчет печати в паспорте — не пишите, пожалуйста. Уламывать на брак я не буду, это не в моей природе, но мне будет немного горько.

Мужчина, ау. Я тебя ищу!
Настя.


PS: Чтобы познакомиться с Настей, пишите на почту с фотографией или ссылкой на соц.сеть - cosharel@bk.ru. Фотографии девушки я видела (обменивается по почте, на фото не она!) - рыжая красотка с ногами от ушей!



фото by wallbox.ru
дружить журналами
]]>
Девочек обижать нельзя urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43268152109 2017-04-19T20:18:03+03:00 2016-02-24T09:26:50+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый. Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.

Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.

— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?

У нас не было на эту тему холивара, мы же по старинке общались, а не в жж. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.

Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».
Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.

1. Нельзя обижать девочек.

В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.

Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.

И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.
Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. «Обида» — из этой серии.
Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.

И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.

Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?

2. Девочкам надо уступать.

В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.

— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!
— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!

У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.

Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида Обида, но мальчиков обижать можно.

Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.

Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.

Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.

3. Молодец, послушный мальчик.

Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.

Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.
А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?

У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?
Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.
Что я в целом хочу сказать?

Расцветающее женоненавистничество — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.

И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. Это лично мое мнение, что одна из причин мужского алкоголизма — попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в не измененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения. Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли.

А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.
Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.

http://emosurf.com/post/2348

3073298_mylove_ru_ (700x420, 121Kb)

]]>
Женский мозг всегда выбирает мачо urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43781523815 2017-03-02T21:04:07+03:00 2016-02-13T10:35:37+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199
 
источник: collection-foto.com

При выборе партнера женщина не всегда отдает предпочтение наиболее маскулинным лицам. Но ее мозг реагирует на «мачо» сильнее. Особенно во время первой фазы менструального цикла.

Психологи и антропологи не раз обращались к вопросу, какие черты лица мужчин наиболее привлекательны для женщин. С общечеловеческой точки зрения женщинам должны больше нравиться мужественные, сильные мужчины с ярко выраженными маскулинными чертами лица: рельефными скулами, квадратным подбородком, тяжелой нижней челюстью, крупным носом. Выбор мужчин такого типа вроде бы предопределен и генетически – они обладают хорошими генами для сильного и здорового потомства.

Но наука показала, что дело обстоит не совсем так. Например, ученые из Университета Сент Эндрюс в Дарэме опросили 400 женщин и выяснили, что в качестве брачного партнера большинство выбирает не «мачо», а мужчин с более мягкими, слегка женственными чертами: более округлым овалом лица, большими глазами. Причина в том, что женщины выбирают не только производителя здорового потомства, но и отца для будущих детей. Мужчины с брутальной внешностью вызывают сомнения в их способности стать заботливыми отцами. Аналогичные результаты получили и специалисты из Ливерпульского университета: внешность «мачо» говорит о высоком уровне тестостерона и, значит, о хороших генах, но часто сопровождается тем, что мужчина не хочет заботиться о детях.

 

Ученые из института гендерных и репродуктивных исследований (Kinsey Institute for Research in Sex, Gender and Reproduction) Университета Индианы (Indiana University) подошли к вопросу по-новому. Они вооружились современным методом исследования головного мозга – функциональной магнитно-резонансной томографией. Метод позволяет в реальном времени увидеть, к каким зонам мозга усиливается приток крови, а значит, какие нервные клетки начинают активнее работать в той или иной ситуации. То есть нейрофизиологи не просто спрашивали женщин, какие лица их больше привлекают, а смотрели на объективный показатель – реакцию их мозга.

В экспериментах участвовали 12 молодых женщин, их средний возраст составлял 25 лет. Ученые показали им 112 мужских лиц. Причем, как говорят авторы, на самом деле это были лица 56 мужчин. Просто специальная компьютерная программа представляла лицо каждого мужчины в маскулинном и феминизированном варианте. При этом женщин просили ответить на вопрос, хотели бы они иметь этого мужчину в качестве полового партнера, оценить его кандидатуру в баллах от 0 до 4 и представить себе ситуацию интимных отношений с ним. То есть ученые стремились поставить их в ситуацию реального выбора полового партнера.

Перед каждым тестом подопытные сдавали кровь на анализ гормонов. Одних и тех же женщин тестировали в фолликулярной фазе менструального цикла, которая близка к овуляции, и в лютеиновой фазе, которая наступает после завершения овуляции. Во время самого теста, напомним, мозг испытуемых ученые сканировали методом функциональной магнитно-резонансной томографии.

Женский мозг любит мачо

Нейрофизиологи распознали пять зон мозга, которые маскулинные лица активировали в большей степени, чем феминизированные. Обратного не было: то есть не было ни одной зоны, которая бы сильнее реагировала на женственные черты мужских лиц.

Но самое интересное, какие зоны мозга оказались вовлечены в ситуацию «выбора полового партнера». В пять зон попали те, что связаны с узнаванием лиц, с принятием решений и с получением удовольствия. Среди них передняя цингулярная кора – эта зона, как объясняет нейрофизиолог Хитер Рупп, вовлечена в принятие решений и оценку потенциального риска. По результатам некоторых исследований, она активировалась при оценке финансового риска.

Степень активации этих зон мозга, в то время как женщины «примеряли на себя» возможность интимных отношений с «мачо», зависела от фазы цикла, в которой находились испытуемые. В фолликулярной фазе активация была больше, чем в лютеиновой фазе. Ученые трактуют это так, что в течение цикла у женщины на уровне мозга меняется стратегия выбора полового партнера. В периоде, близком к овуляции, когда велика вероятность зачатия, женщины больше реагируют на «хорошие гены». Маскулинные черты лица для женщин ассоциируются с возможностью получения большего удовольствия, но и с риском. И под влиянием гормонов они готовы рискнуть. В другое же время цикла женщины больше ориентированы на выбор «хорошего отца» с более мягкими чертами, обещающими заботу о потомстве.

Результаты работы опубликованы в журнале Evolution and Human Behavior.

текст: Надежда Маркина/Infox.ru
опубликовано  12 ноя ‘08 16:30

http://www.infox.ru/science/human/2008/11/12/mahomozg.phtml

]]>
Девочек обижать нельзя... urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43148323155 2017-05-01T22:03:04+03:00 2015-12-08T11:29:17+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199  
 
Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый. Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.

Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.

— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?

У нас не было на эту тему холивара, мы же по старинке общались, а не в жж. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.

Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».
Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.

1. Нельзя обижать девочек.

В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.

Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.

И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.
Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. «Обида» — из этой серии.
Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.

И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.

Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?

2. Девочкам надо уступать.

В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.

— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!
— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!

У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.

Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида Обида, но мальчиков обижать можно.

Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.

Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.

Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.

3. Молодец, послушный мальчик.

Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.

Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.
А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?

У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?
Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.
Что я в целом хочу сказать?

Расцветающее женоненавистничество — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.

И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. Это лично мое мнение, что одна из причин мужского алкоголизма — попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в не измененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения. Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли.

А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.
Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.

http://emosurf.com/post/2348/Devochek_obizhat_nelzya

]]>
Как сделать правильный женский выбор, или Для чего женщине нужен мужчина urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43867029303 2017-01-03T17:16:10+03:00 2015-12-05T12:13:12+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

 

От автора: Размышления о том, какие цели преследуют женщины, находящиеся в поиске спутника жизни, и для чего женщинам нужны мужчины с точки зрения древней даосской науки

Недавно услышала анекдот о том, для чего женщине нужен мужчина. Если верить неизвестному автору, двадцатилетний мужчина нужен для шока, сороколетний – для шика, а шестидесятилетний – только для чека. Поскольку у меня много друзей-мужчин, принадлежащих ко второй категории, которая обеспечивает женский шик, анекдот возбудил жгучее желание узнать, как обстоят у них половые дела. Видимо, пространству возможностей было угодно, чтобы писатель Лиза Питеркина не тратила лишние силы на социологический опрос, и поспособствовало категорической поломке стиральной машинки и необходимости общения со старым приятелем, укротителем строптивой бытовой техники. Процесс ремонта техники в белом  - дело неспешное, и в процессе дружеской помощи на взаимовыгодных условиях приятель решил получить у меня консультацию в связи с драматической ситуацией в личной жизни.

История, леденящая кровь, такова. Супруга приятеля заподозрила, что общение мужа с женщинами в социальных сетях имеет реальное продолжение, и подала на развод. Добившись от судьи формальной свободы и независимости, добрая женщина не спешила расставаться с бывшим мужем фактически, но решила подготовиться с одинокой жизни постепенно. Её первый отважный шаг, приближающий к новой жизни, был таков: разведёнка отжала у своего бывшего сумму на приобретение личного авто и деньги на курсы по вождению. Свой нестандартный поступок она мотивировала тем, что не считает себя готовой к самостоятельной жизни. Главное отличие свободной женщины от замужней, по мнению этой удивительной женщины, состоит в возможности передвигаться по городу без помощи мужа и его автомобиля. На месте мужчин я бы с осторожностью покупала жене машину. Ведь, как оказалось, некоторые из жён могут воспринять факт обретения личного средства передвижения как первый шаг к расставанию. Мне никогда не приходило в голову, что муж нужен женщине в качестве извозчика. Выходит, в каждой шутке есть доля шутки, и понятие «шик» включает возможность использовать мужчину как личного водителя.

Проблема обрела новый ракурс, и я решила узнать у посетительниц моих семинаров, женщин, которые ищут ответ на вопрос, как создать гармоничные отношения с мужчинами, для чего им нужны эти самые мужчины, и какими им видятся вожделенные гармоничные отношения.

Женщины, которые всерьёз задумались о необходимости познания на пути создания осознанного тандема с избранным спутником, обычно называют несколько причин.

Первая причина соединения с мужчиной – усталость от собственной ответственности за всё. «Мужчина должен принимать все решения и ликвидировать все проблемы», «хочу быть слабой рядом с сильным мужчиной». Одна из самых тяжёлых проблем, лежащих на женских плечах – это безденежье. Избавителем от этого бремени многие женщины стремятся назначить мужа.

Вторая распространённая причина – социальный статус. По словам некоторых моих собеседниц в российском обществе замужество традиционно принято считать признаком женской успешности. Иными словами, если женщина вышла замуж, значит, она выполнила основную жизненную задачу. Уважение к замужней женщине несоизмеримо возрастает. Вообще женская свобода – достоинство сомнительное, как полагает большинство женщин. Несмотря на возрастающую популярность идеи брака без детей, и так называемых беби фри, супругов, сознательно отказывающихся от родительской миссии, материнство в России ещё долго будет оставаться признаком женской успешности, тесно связанным с замужеством. Если у женщины нет детей, часть общества готова признать её ущербной. Поэтому некоторые женщины подразумевают потребность в материнстве как обязанности, которую диктует не только природный инстинкт, но и социум, когда говорят о важности брака. Собственно говоря, таким женщинам муж нужен для законного рождения детей и последующей материальной поддержки. В конечном итоге женщины с таким запросом выходят замуж и рожают детей, чтобы избежать общественного порицания. Однако есть и такие женщины, для которых «одиночка» как социальный статус – причина глубокого страха. Избежать одиночества им помогает муж, а если не муж, то хотя бы ребёнок. В этом случае муж может оказаться промежуточным этапом достижения цели – бегства от одиночества.

Третья важная причина, мотивирующая женщин на обязательное замужество – желание быть любимой и любить. Те, кто декларирует такую исключительно духовную потребность, иногда делают акцент на одном из двух проявлений любви – «хочу любить сама, готова отдавать свою любовь» или «хочу, чтобы меня любили, ценили и дорожили мной, потому что я этого достойна».

Казалось бы, всё логично. Однако кажущиеся вполне разумными и естественными, а главное – такие распространённые женские доводы оказываются иллюстрацией крылатого выражения «благими намерениями вымощена дорога в ад». Куда же приводят женщин эти три причины?

Женский ад, вымощенный по доброй воле, так же вариативен, как те благие намерения, благодаря которым он существует на Земле. Тем не менее, при всём разнообразии адских вариаций, можно описать универсальную картину женского несчастья. 

Сильный возлюбленный, рядом с которым хрупкая "половинка" чувствует себя слабой и поистине женственной, оказывается деспотом и тираном. Он с успехом принимает все решения, не согласовывая их со своей нежной спутницей, но львиная доля решений этого льва, главы прайда, оказывается травмирующей для львицы. Впрочем, львица в действительности оказывается вовсе не спутницей хищника, а домашней кошечкой – игрушкой или потенциальным кормом. И по старинной кошачьей традиции на львиное насилие реагирует тем, что гадит в тапки, за что бывает унижена царём зверей - мордой в тот же самый тапок. А потом оказывается, что посторонние хищницы удовлетворяют потребность дикого хищника в охоте. Эта довольно распространённая картина мужского "зверства"  - ни что иное, как результат женского запроса на мужскую силу. Желая быть слабой, женщина подсознательно выбирает спутника, значительно превосходящего её по объёму личной энергии. Только так она может ощутить "разницу потенциалов". Если "потенциалы" равны, мужчина уже не кажется таким необычайно сильным, и женщина не чувствует себя не просто кошкой рядом со львом, а даже мышкой рядом со слоном - в энергетическом плане. Однако любой неравный энергетический союз, любой "зверский" мезальянс - это путь в мышеловку. 

 

Есть ещё один вариант исхода запроса на мужскую силу. Суженый-ряженый может материализоваться не по принципу притяжения полярностей, а по принципу притяжения подобного к подобному. Ещё точнее, это один и тот же принцип притяжения, потому что в каждом инь есть ян, в каждом ян есть инь. В каждой силе есть слабость, в каждой слабости - сила. Часто случается, что желанный мужчина притягивается к искательнице счастья именно одноимённой гранью личности, а не полярной. Тогда намерение "хочу быть слабой" притягивает слабого мужчину, который на этапе флирта создаёт иллюзию силы или обладает силой как внешним атрибутом личности, за которым кроется необъятная духовная слабость и потребность быть защищённым. В результате получается, как в бородатой шутке – за что боролась, на то и напоролась. Хотела силы – получила силу, но не мужскую, а собственную женскую, ибо ещё одна бородатая шутка напоминает, что мы крепчаем, когда совершают надругательство над нашим естеством. И тут получается, что «исполнять супружеские долги», то есть, оплачивать счета законного мужа – ещё тяжелее, чем обеспечивать себя, любимую.

Единственный способ не попасть в ловушку - осознавать, что сила и ответственность являются качествами, обеспечивающими притяжение соответствующего мужчины. Со-ответствующего, значит, разделяющего ответственность с избранницей, а не взваливающего всё на себя по её капризу. Со-ответствующего, значит, отвечающего женщине тем же, что она даёт, точнее, что она излучает на энергоинформационном уровне. 

 

Каков ад женщин, ищущих мужчину исключительно, чтобы удовлетворить общественное мнение, думаю, рассказывать нет смысла. Это мужчина для мамы, подруги, коллег, знакомых - для кого угодно, но только не для себя. Потому и подходит он, возможно, маме или коллегам, но не самой женщине. И вскоре после отчёта перед обществом в форме официальной регистрации брака сам брак прекращает существование. Точно так же брак самоликвидируется, если женшина делает запрос на мужа для рождения ребёнка. Как только задача оказывается выполненной, и рождается ребёнок, базовое намерение реализуется  - вспомогательные факторы устраняются. 

Но что же насчёт духовного намерения - любить? Ведь романтические особы, жаждущие чувств и эмоций, лишены меркантильности и готовы разделять шалаш в раю! К великой печали, эти самые благие из благих намерений ведут в самый адский из возможных адов. Почему? Да потому что ставка на эмоции, которые, по сути, ни что иное как инструменты управления энергией, приводит к эмоциональной зависимости. А эмоциональная зависимость с точки зрения энергоинформационных обменных процессов - энергетический "алкоголизм". Механизм такого контакта женщины и мужчины хорошо известен психотерпевтам и называется "созависимость". Явление это, при всей кажущейся невинности, довольно опасное и тяжело поддающееся терапии, равно как и любой алкоголизм. С точки зрения даосских воззрений, такая диспозиция, когда союз мужчины и женщины основан на необходимости постоянного эмоционального взаимодействия, считается высшим проявлением несвободы. А настоящая любовь  - это безграничная свобода на высшем духовном уровне. 

 

Так что же получается? Все женские стереотипы развенчаны! Давайте попробуем разобраться, какой вариант счастья даосские философы предлагают противопоставить развалинам старого женского рая. Возможно, это поможет понять, для чего женщине нужен мужчина.

 

Однажды молодая женщина попросила мастера написать ей пожелание на нашей книге «Даосские секреты любовного искусства». Мастер сказал, что лучшее пожелание от мастера Дао – четыре иероглифа, в которых заключён универсальный рецепт женского счастья, независимо от возраста и личных обстоятельств. В переводе на русский язык все четыре слова, соответствующие иероглифам, начинаются на букву «с», как и само слово «счастье»: «сильная», «самостоятельная», «сознательная», «свободная».

«Сильная» - означает высокий уровень личной энергии и баланс инь-ян. В обыденном понимании это физическое здоровье и психоэмоциональная стабильность.

«Самостоятельная» - это женщина, которая не воспринимает естественную необходимость обеспечивать саму себя – как обузу.

«Сознательная» - значит, находящаяся высоком уровне осознанности, владеющая багажом знаний о принципах взаимоотношений человека и Вселенной и следующая законам Zi Ran, то есть, законам естественности, которым следует само Дао.

«Свободная» - женщина, способная принимать и излучать любовь в общечеловеческом, а не только в половом смысле, потому что именно любовь – наивысшая форма свободы. Любой человек, доросший духовно до понимания этого феномена, становится притягательным для окружающих. При этом свобода в отношениях с противоположным полом не означает половую распущенность и склонность к полигамии. Более того, только по-настоящему свободный человек может долгие годы сохранять верность одному избраннику или избраннице.

 

Возникает странный, на первый взгляд, парадокс. Сильная, самостоятельная, сознательная и свободная женщина, по сути, не испытывает острой потребности опираться на мужское плечо. Она счастлива в своей самодостаточности. Можно предположить, что такой совершенной фемине муж и вовсе не нужен. В этом и кроется тайна благополучных супружеских отношений. Когда сильная, самостоятельная, сознательная и свободная женщина соединяется с со-ответствующим ей мужчиной – сильным, самостоятельным, сознательным и свободным, то возникает союз инь и ян, а баланс инь-ян – это и есть состояние Дао, то есть, состояние высшего наслаждения, покой и активность, пустота и наполненость. И как следствие этого союза возникает желание разделять пусть жизни, быть опорой друг другу, наслаждаться обменом энергией. В процессе такого обмена, по закону Zi Ran, рождаются дети, которые становятся такими же счастливыми, как их родители. Да и финансовое благополучие такой пары не заставляет себя ждать.

В общем, как всегда, когда речь идёт о даосской мудрости, истина находится где-то посередине между полярностями. Мужчина совершенно не нужен гармоничной женщине, но при этом соединение самодостаточного успешного мужчины и самодостаточной успешной женщины позволяет достичь прекраснейшего из состояний, которое невозможно получить иным путём. Ради этого величественного слияния единственного инь и единственного ян, длящегося годы и десятилетия, ради возможности разделять со спутником самые разные эмоции, окрашивающие энергии в разные тона, ради наслаждения полным балансом двух полярностей женщины соединяются с мужчинами, а мужчины соединяются с женщинами. И так будет всегда.

 

 

Питеркина Лиза
]]>
Стоит ли угождать любимым urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43923552311 2016-11-19T16:38:11+03:00 2015-02-23T12:04:06+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830

Ну, для начала определимся: женщины бывают разные. Я говорю не о блондинках, брюнетках или владелицах шевелюры модного оттенка "махагон" (это,  в конце концов, забота твоего парикмахера).

И не о старухах и юных кобылках. Единственный недостаток, который проходит с возрастом, — это молодость. И даже не о наличии или отсутствии хорошего вкуса и чувства стиля, которые влияют на внешность, согласись, даже сильнее, чем возраст или цвет волос. Речь идет об отношении женщины к противоположному полу — к мужчинам то есть.


Не могу без него!
Есть женщины, которые в них, мужчинах, видят смысл своей жизни. Причем совершенно не важно, обожает она этого бедолагу до ломоты в костях, или ежесекундно мстит ему за все обиды, причиненные так называемым сильным полом так называемому слабому полу на всем протяжении истории человечества. 

В любом случае его жизнь легкой и приятной не назовешь. С другой стороны, не назовешь и скучной: никаких сериалов не надо, когда рядом кипят такие страсти.


Существуют и такие дамы, для которых наличие или отсутствие рядом существа, которое вынуж­дено ежедневно бриться или но­сить бороду — это решение воп­роса безопасности (охрана), биз­неса (разумный заместитель или вариант шляпы, оставленной в кресле в знак того, что оно заня­то), престижа (что-то вроде кос­тюма от известного дизайнера, только этот костюм сам идет ря­дом — рядом, я сказала! — и даже разговаривает, когда позволят) или, наконец, вопроса удобства (грелка в постели). 

Мне кажется, что у этих дам атрофирован ка­кой-то важный орган, ну, не дала им природа способности испы­тывать какие-то специфические эмоции... Но медицинские иссле­дования этого вопроса в полном объеме еще пока не проводи­лись, так что выводы будут огла­шены несколько позднее.


И третья категория женщин
 - я искренне хотела бы верить, что она достаточно многочис­ленная, хотя бывают такие мрач­ные моменты, когда в этом при­ходится сомневаться. Эта третья категория — женщины самодос­таточные, свободные от пред­рассудков и комплексов, и поэто­му совершенно не желающие обходиться без мужчин. Более того, эти женщины предпочитают, чтобы рядом с ними был мужчина любимый.

А что делает такая женщина, когда рядом с ней любимый мужчина? Правильно, начинает его ублажать. 
И это совершенно естественно и очень мудро, что бы ни говорили немногочисленные российские феминистки. Просто они так и не научились получать удовольствие от того, что делаешь подарок, наливаешь любимому тарелку собственноручно сваренного супа или идешь с ним на концерт той самой группы, которую он слушал в юности.

Да, они уже старые, и от того "хэви метал", который они играют, у вас еще тогда, ...надцать лет назад, зубы сводило! Но ведь ему будет приятно снова ощутить себя молодым, так пусть это происходит рядом с вами.


Сладкое рабство
Ну да, любовь — это добровольное рабство  (кто же спорит!) и я уже отчетливо слышу бурные аплодисменты этих самых феминисток, считающих, что подсознательно я проговорилась о своих истинных чувствах и в их полку прибыло. Нет уж, дорогие мои, не дождетесь!

Вот, кстати, интересный вопрос: почему в нашей стране так мало феминисток? Может, климат здесь для них неподходящий? Хотя и в жаркой Греции, и в благословенной Италии их тоже не сказать, чтобы много было... Нет, наверное, что-то для них ядовитое в европейской атмосфере... 

Да, так вот: настоящие самодостаточные женщины совершенно нп ротестуют против такого рабства. Мы с удовольствием играем в эти игры, и считаем для женщины даром судьбы умение вовремя отдать себя мужчине в абсолютное владение. Так, чтобы каждая клеточка дрожала, кровь бурлила, туман в глазах и звон в ушах.

С тобой такое бывало?
Ну хорошо, но проблема ведь не в том моменте, когда звон в ушах. В этот момент мужчине практически абсолютно все равно, как ты выглядишь (он ничего не видит), что на тебе надето (потому что его единственная мысль — скорее добраться до того, что под одеждой), что ты говоришь и даже что ты чувствуешь. Но тебе-то вовсе не безразлично, что ты чувствуешь! 

И более того, хотелось бы эти ощущения испытывать как можно чаще, разнообразить их и, что греха таить, немножко погордиться своей способностью пробудить в мужчине настоящие чувства, заставить на краткий (а лучше долгий) миг забыть обо всем — о бизнесе, партнерах, переговорах и неприятностях, о потерях и приобретениях, о деньгах и даже о власти...

Следовательно, нужно сделать так, чтобы ему не просто приятны были воспоминания о тебе — хотелось бы, чтобы при этих воспоминаниях он... ну, если не заканчивал важное совещание в срочном порядке, то хотя бы прерывал его на несколько минут, дабы услышать твой голос.

Почти научные факты
Общеизвестно, что возможности человеческого мозга используются нами всеми где-то на одну десятую. Кое-кто из ученых считает, что и на одну сотую не используются! Так вот, по мнению ряда исследователей, если максимальное удовольствие от идеального оргазма принять за сто процентов, то, к примеру, удовольствие от наркотиков едва потянет на двадцать. 

От безупречно проведенной биржевой сделки — на двадцать два. От абсолютно победной военной операции — на двадцать шесть.
Ну да, спросите вы, а как насчет обычного, общечеловеческого оргазма?

Увы, дорогие мои, и еще раз увы.
Обыкновенный мужской оргазм в той же системе координат покоится (очень подходящее слово!) где-то на уровне трех — четырех — пяти. То есть, получается, что обыкновенный (не обижайтесь, пожалуйста!) средний (еще раз прошу прощения!) мужчина приравнивает сексуальное удовольствие к хорошему обеду со стопочкой водочки или баньке с веником.

Победа в футбольном матче любимой команды по принятой нами шкале — около десятки. Возможность разогнаться по хорошей дороге до 250 км/час на "Ламборджини" — около двадцати. Как героин или какая-нибудь синтетическая мерзость.

Что в этой ситуации делать обыкновенной среднестатистической (все извинения уже принесены!) женщине?
Можно горько плакать и жаловаться подругам, что ему, мерзавцу, рыбалка дороже и милее родной жены. Махнув рукой на секс и мужа, жить в мыльных сериалах, страстно переживая за какую-нибудь Марианну-Альбер-тину. Высаживать цветочки. Покупать бриллианты. Коллекционировать любовников, каждый раз с горечью убеждаясь, что все мужчины одинаковы... Это твое право...

Отвечаю по пунктам: жаловаться подругам — дело бессмысленное и беспощадное, как русский бунт — ненастоящая подруга тоже порыдает, чтобы в свою очередь рассказать о таком же мерзавце, а настоящая... где ж ее взять-то? Это человеческая особь проходит по тому же ведомству мифов и легенд, что деревья-людоеды и бедные министры...

Жизнь с героями мыльных сериалов легка и приятна,
 они не просят есть и пить, не устраивают тебе скандалов — только друг другу, красиво говорят и шикарно одеваются... вот только жизнь в обнимку с телевизором сильно отражается на внешнем виде. На твоем внешнем виде! Взгляни-ка в зеркало. ("Ой, а кто это там, в зеркале, с таким серым лицом и красными глазами? Неужели это я?..")

Бриллианты, конечно, не разочаровывают. Они сверкают, как и было обещано, и честно символизируют высокий общественный статус владелицы. Только что-то я никогда не слышала, чтобы хоть кого-нибудь сделала счастливее самая богатая коллекция бриллиантов...

И по последнему пункту.
 Одна моя старшая подруга говорила: "Все мужчины в постели одинаковы — кроме того, которого любишь". Вот это ключевая фраза, которую следует запомнить.


Шкала удовольствий

А теперь вернемся к нашей системе координат, иначе говоря, к шкале удовольствий.Давай немного подумаем: если удовольствие от стандартного оргазма принимается всего лишь за три, ну пусть пять процентов, то что будет с мужчиной, которому ты позволишь испытать ощущение, приравненное к десятке? 

Правильно, он предпочтет секс с тобой футболу, баньке и хорошему ресторану. А если ты еще чуть-чуть повысишь градус удовольствия, то станешь для него наркотиком, он на тебя, грубо говоря, "подсядет". Ему будет требоваться новая и новая доза...

Но секс — это та область, в которой невозможно получать, не отдавая. И чем больше отдаешь, тем больше получаешь — такая вот высшая математика.

Отдавать себя целиком, в полное и абсолютное владение — это немыслимо сложно, это понятие из совершенно другой жизни. Мы, женщины, напичканы словами о женской гордости, мы культивируем ее, словно ценный сорт огурцов в парнике на даче. 

Мы фыркаем от слова "романтика". Мы проносим свой гордо задранный нос и великолепный профиль мимо шепчущихся одноклассников, играющих на гитаре сокурсников, проезжающих мимо коллег на скромных "Жигулях" — а Принц на белом коне почему-то так и остается этаким туманным коктейлем из лица Тома Круза, фигуры Стивена Сигала, голоса Юрия Яковлева, улыбки Олега Меньшикова и белого БМВ, как у Джеймса Бонда.

Гордый профиль замечательно подходит Прекрасной даме. Но Прекрасные дамы все так же гордо курят в мягких креслах, а жизнь проносится мимо них плотной яркой лентой танцев и слез, горя и радостей, удовольствий и потерь.

Есть вещи, которые нужно попробовать сделать, даже если мама всю жизнь уверяла тебя, что это против всех правил.


Влюбись до самозабвения.
 Позвони ему первая, забыв о той самой женской гордости - мы все уже нахлебались ею досыта. Ублажай его, отдай ему себя целиком, растворись в нем и его радостях. Заберись по шкале удовольствий так высоко, как только сможешь, пусть кружится голова...

И с удивлением заметь, сколько приобрела...

источник

]]>
КАК СТРАШНО ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ЖЕНЩИНОЙ!.. urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43956518358 2017-02-28T05:25:10+03:00 2015-02-17T17:01:26+03:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199

- Почему ты к ней не подойдешь?
Посмотри, какими глазами она на тебя смотрит.
- Мне страшно.
- Но почему? Подойди, поговори с
ней, она ведь тебя не съест.
- Не знаю, почему, но мне страшно, отчаянно
страшно, мне всегда в таких случаях страшно.

Из разговора на вечеринке

Мой старый приятель Витя сидит передо мной и вспоминает давно прошедшие времена:

- Ты знаешь, я ведь никогда не любил свою первую жену, даже не был в нее влюблен.

- Почему же тогда ты на ней женился?

- Что тебе сказать? Мне было двадцать лет, и никто, абсолютно никто из женщин не обращал на меня внимания. Ни однокурсницы, ни девушки во дворе, даже продавщицы смотрели мимо меня... Я и сейчас далеко не супермен, но вспомни, каким я был в те годы: неуклюжий, нескладный, лицо в прыщах. Я и подумать не мог о том, чтобы подойти к девушке, чтобы познакомиться. Лена же была подругой невесты моего одноклассника, мне не понадобилось с ней специально знакомиться - нас посадили рядом за свадебным столом. Я с ней танцевал и почувствовал, что понравился ей-и почему бы я ей не понравился? Я кончал институт, готовился поступать в аспирантуру, а она родилась в простой семье, где никто и никогда не получал высшего образования. Лена была обыкновенной медсестрой; видно, я ей показался очень умным. К тому же она тоже не слишком выделялась своей внешностью: так, серединка на половинку, ни красавица, ни уродина. В общем, она смотрела на меня снизу вверх, и я явно не был ей противен. Наши друзья заметили, что мы с Леной нашли общий язык, и стали делать все, чтобы свести нас вместе, - сам пригласить ее на свидание я бы не решился, да и она, скромная провинциалка, тоже бы не сделала первый шаг. Когда я убедился, что между нами что-то есть - взаимная симпатия, наверное, которую я принял за влюбленность, - я решил на ней жениться, потому что был совершенно уверен, что я никогда не найду ничего лучшего и ни одна действительно привлекательная и интересная девушка на меня даже не посмотрит.

Так чувство собственной неполноценности заставило Витю совершить ошибку, которая роковым образом сказалась на судьбе его первой жены, покинутой им с двумя детьми на руках, на судьбе его детей, на его собственной, в конце концов... Что ж, это жизнь. Но жизнь нескольких людей сложилась бы по-другому и, возможно, намного счастливее, если бы Витя тогда смог осознать то, что понимает сейчас - причиной его необдуманной женитьбы был страх перед женщинами, которые ему действительно нравились.

А нравились ему всегда умные, смелые, немного даже стервозные женщины. Такова его вторая жена - с ней он встретился, когда ему было уже тридцать пять, а с возрастом и опытом он обрел необходимую уверенность в себе.

Еще один пример. Игорь, 32 года, инженер-программист. Невысок, широкоплеч, полноват - этакий увалень. Он уже много лет страдает от одиночества, не может найти себе невесту. В детстве он был толстеньким очкастым пареньком, абсолютно неспортивным, по этой причине над ним издевались одноклассники - они прозвали его Колобком. К тому же Игорь заикается, особенно сильно тогда, когда волнуется, а волнуется он всегда, когда говорит с женщиной. Именно заикание, а не одиночество или застенчивость привело его к психотерапевту.

Он еще в школе сторонился девочек, они были для него странными и непонятными существами, совсем не такими, как мать и сестра, с которыми он жил. Учился он в чисто "мужском" институте, в его группе не было ни одной студентки; закончив вуз, работал опять-таки в мужском коллективе. С мужчинами, особенно со своими коллегами, ему легко, с ними он чувствует себя на короткой ноге и почти не заикается. А вот с женщинами... Он общается иногда только с подругами сестры, но они все давно замужем и воспринимают его как доброго приятеля. С одной из них у него в ранней молодости даже был роман, но она быстро его бросила и выскочила замуж за баскетболиста. Он старался не показывать виду, как это его задело, скрывал свои переживания, но после этого случая совершенно замкнулся в себе. Так и живет: мечтает о женщине, возлюбленной, жене, но даже не считает нужным с кем-то знакомиться (а проще говоря, боится), он заранее уверен, что ни одна подходящая женщина не удостоит его своим вниманием. В собственном представлении он недостоин такой женщины: вял, неуклюж, неинтересен, он не представляет себе, о чем с ней говорить, даже если бы умел это делать. В последнее время он все больше и больше уходит в мир виртуальной реальности, где чувствует себя чуть ли не Богом; мультимедиа заменяют ему действительность, и его лучшие друзья, как и он, хакеры - компьютеры для них и работа, и хобби, и вся жизнь.

Но с компьютерами все-таки трудно делиться своими чувствами, компьютер тебя не погладит по головке и не накормит вкусным обедом; в конце концов, у мужчины есть кое-какие физиологические потребности, и компьютерный секс - есть и такой - тут не панацея... И так он попал ко мне.

Откуда у Игоря этот панический страх перед женщинами? Ну, начнем с того, что он с детства заикается, значит, с детства невротик. Судя по всему, его заикание связано с тем, что, когда он был ребенком, его родители страшно ругались, отец был жестким и требовательным, мать же, добрая и мягкая, пыталась защитить детей, но это ей не всегда удавалось. Когда Игорю было семь лет, отец ушел из семьи. Мать его воспитывала так, как об этом мечтает наш уважаемый Вильгельм Йонен: мальчика ласкали и баловали, он часто болел, был "домашним" ребенком, но от этого ему сейчас не легче. Застенчивый и чувствительный, он почти поставил на себе крест и решил, что ему весь свой век суждено куковать в одиночестве: так, в обнимку с компьютером, ему жить проще, чем преодолеть свой страх и попытаться найти свою единственную. И зачем? Чтобы снова оказаться отвергнутым, униженным, брошенным?

Итак, на примере Игоря мы можем увидеть разные механизмы возникновения таких страхов. Во-первых, это сильнейший комплекс неполноценности - Игорь далеко не Рембо, да и заикание добавляет немалую толику к его огорчениям. У него уже давно выработался условный рефлекс: женщина - страшно - заикаюсь. Его заикание усиливается, как только речь заходит о женщинах. Это как бы изначальный страх.

И второй момент - перенесенная в юности душевная травма. Игорь не желает вспоминать о своем романе с Женей (так звали подругу сестры), утверждает, что это было несерьезное увлечение, но совершенно очевидно, что на него это очень сильно повлияло. У него развился как бы вторичный страх - быть отвергнутым, брошенным.

Не надо думать только, что это типично мужские страхи. Нет, это опять-таки страхи общечеловеческие. Только у женщин они проявляются немного по-другому. При этом если в юности девушки имеют некоторое преимущество - все-таки сохранились еще в нашем обществе обычаи, согласно которым активную роль при знакомстве должны играть юноши, а не девушки, - то с возрастом их положение значительно ухудшается: у женщин действительно совершенно объективно бывает меньше возможностей выбрать партнера себе по душе - опять-таки потому, что в одиночестве чаще всего оказываются женщины, склонные к принятию традиционной женской роли, - то есть сидеть и ждать, пока тебя найдут.

Если посмотреть, как страх перед мужчинами проявляется у женщин, то мы увидим как бы зеркальное отражение мужского страха перед женщинами. Вот, например, Лия А., ее жизненная история почти аналогична истории Игоря, с поправкой, конечно, на то, что она родилась девочкой. Лие 29 лет, и у нее никогда не было возлюбленного. У нее приятные черты лица, но она считает себя некрасивой. Фигурка, конечно подкачала, но зато ноги очень красивой формы - но это на мой взгляд, я-то увидела их случайно, а обычно Лия их прячет под балахонистой юбкой, думая, что они уродливы. С детства она не знала общества мужчин: в ее семье только женщины, притом все как одна учительницы. Лия тоже учительница младших классов. С детьми и коллегами-женщинами она чувствует себя легко, а вот мужчин боится, в их присутствии краснеет и не знает, куда деть руки. Мама ей всегда внушала, что она некрасива, и она уверена, что никогда не понравится ни одному мужчине. Правда, в их школе был выпускник пединститута - учитель химии, он шутил с ней и смеялся, и Лия надеялась, что вдруг и в ее жизнь пришло что-то изумительно прекрасное, как ей казалось, незаслуженное. Но кончился учебный год, единственный на все классы преподаватель-мужчина испарился как дым, и Лия осталась одна со своими подругами - у разбитого корыта.

А вот другой случай. Лариса, 28 лет, по профессии государственный служащий - то есть чиновник. Симпатичная на вид особа с тонюсенькой талией, хорошо одевается, по работе ей приходится много общаться, и она с этим успешно справляется: в муниципалитете она ведает стариками. А вот в личной жизни ~- незадача: Лариса нравится мужчинам, и те нередко назначают ей свидания, но встретиться с потенциальными кавалерами она никак не может. Живот начинает у нее болеть еще дома, часа за два до назначенного времени. Если ей все же удается выбраться из квартиры и направиться к месту встречи, то обязательно приходится выскакивать из метро и разыскивать ближайший общественный туалет... Доехать до какого-нибудь памятника Пушкину или Маяковскому ей так ни разу и не удалось. Скольких поклонников она потеряла - не счесть: не объяснишь же молодому человеку, что у нее всего-навсего медвежья болезнь! Так и осталась девственницей, что ее очень тревожит. Она все понимает, все осознает, но справиться с собой не может.

У другой моей пациентки в подобных обстоятельствах разыгрывался цистит. Сколько раз она обследовалась у урологов - и те ничего не находили. Адело было просто... в страхе перед мужчинами.

Но обе эти девушки - явные невротички, в их случаях невроз зашел достаточно далеко, и их надо было лечить. История Анастасии более типична.

Настя в детстве была очень симпатичным ребенком, но в период полового созревания очень подурнела и растолстела, так что мальчишки в классе дразнили ее "коровой". Потом, на первом курсе института, она похудела, постройнела, но до сих пор, - а ей уже тридцать семь, - считает себя коровой и завидует миниатюрным и тощим женщинам. Поклонники в молодости у нее были, и в немалом количестве; в двадцать пять лет она вышла замуж, но неудачно, потом были романы - всего три, но все они кончились ничем и оставили неприятный осадок. Постепенно она стала шарахаться от мужчин, разгоняя потенциальных кавалеров. Одевается она подчеркнуто скромно, чтобы не выделяться и не привлекать к себе внимание; она прекрасно сходится с людьми, открыта, умеет общаться, в том числе и с мужчинами, но только с теми, которые ей не нравятся и не обращают на нее внимания как на женщину. Если же такой человек находится, то она немедленно начинает вести себя, как шестнадцатилетняя девчонка: краснеет, бледнеет, в конце концов убегает. Если же какие-то отношения с потенциальным поклонником все-таки завязываются, то Настя сама его отталкивает, и при этом у нее создается впечатление, что это ее отвергли! С каждой последующей неудачей она все больше и больше уходит в меланхолию, ей представляется, что с возрастом она становится все страшнее, что на лице у нее появились морщины и она уже никогда не сможет никому понравиться, и надо поставить крест на своей женской судьбе...

Те же самые комплексы, те же самые страхи. Даже в терапевтических группах мужчины, которые боятся женщин, и женщины, которые боятся мужчин, ведут себя одинаково. Они вроде бы общаются со всеми - но при этом никогда не обращаются к представителям противоположного пола. Если им надо пройти через комнату, то они совершенно бессознательно делают большой крюк, лишь бы не коснуться "объекта", которого они так страшатся. Или еще один характерный признак: женщина смотрит на мужчину в упор, но его не видит, - просто не хочет видеть, как бы игнорирует; таким же образом иногда реагируют на женщин и мужчины, но это бывает реже.

У мужчин в отличие от женщин существует еще один источник страхов перед противоположным полом - это сексуальная неудача.

Денис, привлекательный молодой человек 23 лет, очень нравится женщинам. Это его и погубило. Симпатичному молодому блондину с голубыми глазами не давали прохода сначала девчонки из школы, потом однокурсницы. Но Денис, застенчивый от природы юноша, держался стойко. Совратила его уже немолодая искательница приключений на юге, в пансионате, куда Денис приехал с друзьями на каникулы. То ли дама Дениса не вдохновила, то ли обстановка была неподходящая, то ли требования дамы превышали возможности еще не искушенного в данном занятии молодого человека, но расстались они оба неудовлетворенные, а неудовлетворенная женщина способна на такие высказывания, от которых у мужчин вянут не только уши. Приехав в город, он решил проверить, настолько ли он плох, как ему это высказали, и пригласил свою подругу-студентку поехать с ним на дачу. Но, увы, ему не повезло: его родители появились на даче в самый неподходящий момент, и они едва-едва успели одеться. Впрочем, потом они повторили попытку в копне сена, где им никто не мешал, но ничего не вышло. Разочарованная девушка вернулась домой, а Денис впал в депрессию. Он еще раз попробовал, как работает его драгоценное орудие - на этот раз с профессионалкой, - но снова ничего не получилось. Денис внушил себе, что он - не мужчина, и это навсегда, но одной психической импотенцией дело не ограничилось: у него развился страх перед женщинами, настолько сильный, что он просто шарахался от любой встреченной в узком коридоре представительницы слабого пола и долго не мог заставить себя разговаривать с врачом-женщиной.

Итак, основная причина возникновения страха перед представителями противоположного пола - это выраженный комплекс неполноценности. Эти комплексы проявляются абсолютно у всех: все мы в детстве не похожи на взрослых, и бессознательно мы воспринимаем некоторые особенности строения своего растущего и развивающегося организма как телесные недостатки. Когда человек вырастает, он преодолевает это чувство неполноценности - кто-то более успешно, кто-то менее, а кто-то едва продвигается по этому пути, и многие события и переживания заставляют его отступить назад. Каждый прекрасный лебедь прошел в свое время через стадию гадкого утенка. Увы, не всем дано быть лебедями - кому-то надо быть и утками. Чаще всего, однако, и утки могут быть очень привлекательными, особенно если они себе внушают, что они красивые утки. Кстати, образ человека, который он нарисовал себе сам, и то, что он представляет собой на самом деле - это "две большие разницы". По моему опыту, окружающие чаще реагируют на то, кем себя человек считает, чем на то, кем он действительно является. Дурнушки, внушившие себе, что они красавицы, покоряют толпы поклонников, а умные и серьезные мужчины без звука уступают поле боя самодовольным фанфаронам.

То, как человек компенсирует свои вымышленные и реальные недостатки, во многом зависит от условий воспитания в семье - в этом Фрейд, конечно, прав.

Если сам человек считает себя уродливым, неумным, ни с какой точки зрения не интересным, если он сам себе не нравится, то как он может ожидать, что его может полюбить кто-то другой? Неуверенность в себе мешает устанавливать контакты, а каждая неудача в общении с тем, кто понравился, усугубляет эту неуверенность и страхи. Каждый такой случай, который другому человеку показался бы рядовой неприятностью, для такого "закомплексованного" индивида оборачивается провалом чуть ли не вселенского масштаба. Это порочный круг, который очень трудно разорвать, но - возможно.

источник

 

]]>
Как избавиться от прошлого urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43747039742 2017-01-09T22:09:06+03:00 2015-01-07T07:07:03+03:00 Юлия . http://mirtesen.ru/people/192671830

Часто двигаться вперед нам мешает ­прошлое — незавершенные романы, прервавшиеся на самом интересном месте, отношения, закончившиеся не точкой, а вопросительным знаком или многоточием. Елена Родина уверена: вовсе не обязательно возвращаться назад, чтобы поставить правильный знак препинания

 
image

Часто двигаться вперед нам мешает ­прошлое — незавершенные романы, прервавшиеся на самом интересном месте, отношения, закончившиеся не точкой, а вопросительным знаком или многоточием. Елена Родина уверена: вовсе не обязательно возвращаться назад, чтобы поставить правильный знак препинания.

Мы с подругами собрались поужинать и отметить переезд одной из нас в новую квартиру. Поедая пасту с томатным соусом, потягивая нагретое на солнце красное вино, мы расслабленно обсуждали сороконожек (бич чикагских квартир), как вдруг Аня, автор пасты и владелица новоприобретенного жилья, прервала разговор — как раз в тот момент, когда я убежденно вещала, что сороконожки не кусаются. После пары секунд нашего недоуменного молчания она торжественным голосом произнесла: «Девочки, мне нужна ваша помощь. Пойдемте, пожалуйста, сегодня со мной в ночной клуб. Там будет мой бывший. Мне важно его увидеть еще раз. Завершить гештальт».

Тема гештальта интриговала меня всегда. Думаю, дело в том, что в моей жизни тоже была история любви, которая долго не хотела завершаться. Мне было 19, и я, впервые побывав в Америке, пережила краткий, но сильнодействующий роман. Отношения закончились спустя несколько месяцев после моего возвращения в Россию, но мои страдания оказались долгоиграющими. Я, конечно, не сидела дома в тоске: работала, путешествовала, влюблялась, встречалась и расставалась с мужчинами. Но история идеальной любви не выходила из головы. Мне казалось, что она завершилась неожиданно и неправильно: после нескольких месяцев каждодневных созвонов, признаний в любви и длинных писем с обеих сторон я получила e-mail со словами: «Давай останемся друзьями». События предсказу­емые — мало кто способен на любовь на расстоянии. Но когда тебе 19 лет, верить в это совершенно не хочется.

Сначала я мечтала, что сумею выиграть какой-нибудь грант, приехать из России в Нью-Йорк (где жил мой бывший принц), встретиться с ним и доказать, как он был неправ. Он увидит, какая я прекрасная, и поймет, что едва не потерял любовь всей жизни. Помучив его для виду, я скажу «да», и мы будем жить долго и счастливо. Гранта я не выиграла, а продолжала жить в России, делать карьеру и путешествовать по всему свету. Вот только в злополучный Нью-Йорк командировок мне не выписывали. Мысли о воссоединении перемежались идеями мщения: я приеду в Нью-Йорк, крутая и успешная, красивая и надменная, а он будет несчастен и беден. Мы случайно столкнемся на Пятой авеню, где он будет раздавать листовки с рекламой крема для похудения, а я — проходить мимо с пакетами, набитыми покупками из Saks. Или нет, лучше я буду проезжать на черном «кадиллаке» и попрошу шофера замедлить ход, сниму темные очки от Armani, и наши взгляды встретятся. В его глазах будут узнавание, радость и отчаяние, в моих — стальной холод... Ничего подобного не случилось. Правда, восемь лет спустя я все-таки переехала жить в Америку, окончила там аспирантуру, встретила будущего мужа и поселилась с ним в Чикаго. Но к тому времени мысли о моей «незавершенной» любви уже совсем потеряли отчетливость и живость.

И вот в какой-то момент мне нужно было ­отправиться в Нью-Йорк по работе. Гуляя по Большому Яблоку, я вспомнила, как бродила тут с героем из моего далекого прошлого. Эти воспоминания появились в моей голове ­незапланированно, неуместно, и я, привыкшая к активным действиям, ненавидящая пассивное созерцание собственных эмоций, совершенно не знала, что с ними делать. Мне было странно думать, что объект моей первой любви, превратившийся с годами в некий бесплотный образ, довольно уже поблекший и затертый, жил в этом самом городе и своими вполне реальными ногами ходил по самым что ни на есть реальным улицам. А нужно ли мне с ним видеться? Устроить встречу вдруг оказалось совсем легко — он был моим другом в фейсбуке, и, хотя мы не общались десять лет с момента расставания, все его контактные данные были доступны. Если я позову его на чашку кофе, он, скорее всего, согласится прийти...

Разговаривая с друзьями, я всегда с интересом выслушивала их рассказы об опыте общения с прошлыми любовями. Один близкий друг рассказал о первой возлюбленной, отношения с которой не сложились. Спустя годы после расставания (она уже успела побывать замужем, он — повстречаться с разными девушками и даже пожить с одной несколько лет) они снова оказались вместе. Оба честно пытались как-то «залатать» прошедшие годы, восстановив те чувства, которые когда-то были между ними. Не вышло. «Мы поняли, что тоска по нашей первой любви была тоской по яркости первого чувства, которого уже не вернуть, — признался друг. — Мы любили друг друга, когда были молодыми и наивными, а встретившись позднее, поняли, что стали совсем другими людьми. Старые чувства не реанимировать».

Были и другие истории. Одна моя подруга встретилась со своей «безум­ной» любовью спустя годы, и им удалось восстановить отношения. В их случае страсть оставалась прежней, и, как раньше, в ее животе порхали бабочки, стоило ей поехать к нему на свидание. В какой-то момент они решили жить вместе, планировать совместное будущее. Несмотря на долгую историю знакомства (больше восьми лет), влюбленные никогда прежде не жили вместе. Попытка совместного быта завершилась абсолютным крахом: они ругались днем и ночью, доскандалив до расставания, за чем следовала череда примирений и расставаний. Оказалось, что он готов биться в истерике по любому поводу: вот она оставила грязные ложки в раковине, вымыв только тарелки, а вот она забыла телефон в его машине — и ему нужно спускаться за ним вниз, что крайне хлопотно. Ее же раздражали более глобальные его недостатки: мелочность, жадность, эгоизм. Они до сих пор «вместе», но живут врозь, и для нее эти отношения превратились в тяжкий груз: с одной стороны — любовь, с другой — ее невозможность. «А еще я думаю, что никак не могу ему простить, что он бросил меня тогда, — поделилась подруга. — И всякий раз, когда мы ссоримся, я вспоминаю эту обиду».

1

Лично я забываю все с легкостью: почти не помню таб­лицу умножения, не смогу без подсказки назвать годы правления Александра I, и у меня никак не получается заучить, сколько сантиметров в одном дюйме. Но когда дело доходит до отношений и чувств, моя память превращается в слоновью — забыть что-то бывает чрезвычайно сложно. И я не одна такая: мне кажется, это качество — ­если не общечеловеческое, то общеженское точно. Однажды для журналистского проекта я интервьюировала женщин и мужчин, которым было более ста лет. Все мужчины, вспоминая свою жизнь, рассказывали о начальниках, зарплатах, каких-то скучных рабочих перипетиях и кадровых перестановках. Все женщины говорили исключительно о чувствах. Мне особенно запомнился рассказ одной моей собеседницы, сохранившей, несмотря на свои 104 года, красоту и ясность ума. В юности она заболела, и ее лечил удивительной доброты доктор, тоже довольно молодой, лишь чуть старше ее. Доктор начал за ней ухаживать, но очень робко. А она по глупости не знала, как реагировать на его ухаживания, и, когда он поздоровался с ней на улице, по-старомодному сняв шляпу, сделала вид, что его не заметила. «Я до сих пор жалею об этом, — призналась она мне. — Если бы я поздоровалась с ним в ответ на его приветствие, кто знает, как сложилась бы жизнь...» Такая вот неслучившаяся любовь, оставшаяся с ней навеки.

Почему нас так тянет назад, если даже в настоящем все хорошо и будущее кажется светлым? Почему так сложно сбросить с «борта современности» полузабытые первые любови, свободно вздохнуть, отпустить все, что было давно и вроде бы уже и не с нами? Получится ли «отпустить и забыть», если позволить себе еще одну встречу «для завершения гештальта»? Чувствовали ли себя лучше мои друзья, повстречав своих бывших и что-то развив из «умерших» отношений? И был ли то новый виток любви или месть за прошлые обиды? Такие мысли крутились в моей голове, пока я бродила по длинным улицам Нью-Йорка, перебирая в уме случаи из жизни моих знакомых и знакомых знакомых. Особенно свежа была в памяти история Ани, в которой мне пришлось принять непосредственное участие.

К тому времени, как мы доели пасту и допили вино, Аня рассказала, зачем она звала нас в клуб и что за гештальт она хотела завершить. Ее бывший парень, с которым у них были сильные чувства, появился на горизонте после ужасного расставания и долгого периода полного молчания. Он сообщил, что будет с друзьями в Чикаго, в ночном клубе, и хотел бы с ней повидаться. Подруга не могла устоять перед этой встречей, которую уже окрестила «последней» и «завершающей». «Мы очень непонятно расстались, — оправдывалась она. — Мне просто нужно поставить точки над «i».

Я сомневалась в полезности подобных точек, но очень хорошо понимала соблазн подобной встречи. Вопреки нашим худшим ожиданиям («Он приглашает, чтобы сообщить о том, что женится», «Он позовет свою нынешнюю девушку и будет их злорадно знакомить», «Он просто хочет вновь соблазнить и бросить»), все сложилось идеально. Парень прибыл унылый и раскаявшийся, рассказал, что разошелся с нынешней девушкой и горько сожалеет о расставании с Аней. Он плакался ей в жилетку, признавался, что у него ужасный характер, и удивлялся тому, как она хорошо его понимает, восторгался ее мудростью. Она насладилась реваншем и — не без нашей помощи — вовремя ушла с поля боя, сказав, что очень его жалеет, но у нее уже новые отношения и она желает ему от чистого сердца «помириться со своей девушкой». Аня изящной поступью вышла из клуба, после чего принялась совсем не элегантно скакать и визжать от восторга. «Ура! — кричала она. — Гештальт завершен! Это мегакруто! Я его сделала!» Мой американский муж, хорошо говорящий по-русски, выслушав историю подружкиного счастливо завершен­ного гештальта, ­лаконично подвел итог, заявив: «Все понятно. Она оторвала ему яйца».

Тогда, в Нью-Йорке, я приняла собственное решение. Я села на лавочку и подумала наконец-то о бывшем парне не как об абстрактном герое, а как о конкретном человеке. Я сказала себе правду: десять лет назад мы расстались не из-за того, что между нами было расстояние. Просто любовь прошла. Причем у обоих, только у него — быстрее, чем у меня. Это больно, но все же не смертельно. Мы оба давным-давно живем своими жизнями, и если мы все же встретимся, то как два чужих человека. Наверное, нам будет странно и неловко. И главное, я поняла, что я не хочу забывать о своей любви, завершать этот гештальт. Я хочу, чтобы наш роман остался таким, какой он есть, с его подростковой красотой, трагизмом и незавершенностью. Я вспомнила о 104-летней бабушке, сожалеющей о докторе, снявшем перед ней шляпу. И подумала, что эта пронзительная история осталась таковой именно потому, что она не помахала ему в ответ, не стала с ним встречаться, выходить за него замуж, заводить с ним семью, жить, веселиться и страдать. Он так и остался прекрасным принцем, вежливым и робким доктором в ­старомодной шляпе.

Иногда, как в случае с моей подругой, история неудавшейся любви завершается эффектным финалом. Но порой лучший финал — его отсутствие.



источник

]]>
Брак по расчёту, как не ошибиться в расчёте? urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43474895326 2017-05-23T01:57:03+03:00 2015-01-02T15:54:07+03:00 Тамила Тамила http://mirtesen.ru/people/653072511 Брак по расчёту, как не ошибиться в расчёте

 

Брак по расчёту, как не ошибиться в расчёте?

Любой брак – брак по расчёту, только какому?

Народ давно и верно подметил, что любой брак, в принципе, по расчёту: создавая семью, мы все рассчитываем на хорошее, если уж говорить в общем.

Но все, так же, понимают, что есть брак по любви и есть брак по расчёту, в чистом виде, и это разные явления в семейном строительстве.

Брак по любви подразумевает, что женщина и мужчина вступают в брак, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, по любви или по тому, что они за неё принимают, то есть, по чувствам к избраннику.

А прочие расчёты, которые, как правило, тоже имеются, являются вторичными, хотя и важными, если влюблённые способны о чём-нибудь думать, кроме своих чувств и отношений.

Ну, там, типа: чтобы жить было где, жить было на что, и чтобы всё это преумножалось и улучшалось в перспективе, в смысле: материальное благополучие, личное и семейное.

А брак по расчёту: здесь всё наоборот – материальное благополучие – это главное, а чувства или вообще игнорируются, или, чаще, заменяются общечеловеческими.

Такими, как, например: уважение, партнёрство, сотрудничество. А может быть, и «стерпится – слюбится», мол, а вдруг и любовь появится на ниве благополучия.

Или, если идёт откровенный торговый расчёт, то отношения строятся по принципу: Я тебе благополучие, деньги, а ты мне то, что нужно мне. Ну, там: юное тело, красоту, престижность, статус, перспективы продвижения, и тому подобное.

Следует констатировать, что брак по расчёту, это не только, когда замшелый, но молодящийся богатый мужчина, или, просто, пузатый «кошелёк» покупают себе юную нимфетку.

Браки, когда ОНА покупает себе мужа, фаворита, любовника, были во все века, вспомним императрицу Екатерину, например.

А ныне, когда бизнес вумен плодятся как плесень на сырой стене, браки по расчёту с ними, стали их неотъемлемым свойством.
Брак по расчёту, как не ошибиться в расчёте
И, давайте сразу оговорим, что браком по расчёту можно считать только такой брак, где есть предмет расчёта – товар, который подлежит продаже или обмену.

То есть, с одной стороны, есть женщина или мужчина, которые ценны сами по себе, — другого у них ничего нет, или почти нет, в их собственном представлении и представлении «покупающей стороны».

А с другой стороны, есть — не столь важно, какой человек сам по себе, НО обладающий богатством и способностью обеспечить этим богатством партнёра по браку.

Вот, расчёт в этом и состоит: ты мне себя, а я тебя за это обеспечиваю богатством.

А то, некоторые умудряются говорить, что любой брак — это брак по расчёту.

Ага, ну, типа: у меня есть мамино приданое, а у тебя комната в общежитии. Ты рассчитываешь на приданое, обставить эту комнату, а я — на жизнь с тобой в этой комнате.

Нет, ну конечно, это тоже брачные расчёты, но браками по расчёту называются такие, где ставки значительно выше и цены, соответственно, тоже. Ну и, товар – невеста и платёжеспособность жениха, на порядки значимее, чем в «простом» браке.

Следует сказать и о таком виде брака по расчёту, когда богатая невеста вступает в брак с не менее богатым женихом. Это давний, если не сказать древний способ слияния капиталов и имущества.

Ну, на мой взгляд, что-за интерес рассматривать такие браки и по такому расчёту? – скучный брак, вот и всё.

«Деньги к деньгам» и хорошо, если муж и жена в таком браке будут иметь хоть какие-то чувственные отношения. Ибо, там, где главное деньги, любовь и секс, всегда, извините, смахивают на обыкновенную проституцию. Что не сказать, что ею и являются.

Лично моё мнение: любой брак, если он заключается без насилия над его участниками – не по принуждению одной или обеих сторон – невесты и жениха, имеет полное право на существование и признание.

Ибо, извините за грубость: каждому своё – кому любовь, а кому «Канары», и всё такое.

Кому духовная близость, честность и порядочность, а кому постоянная дорогая проститутка в статусе жены, или статус, этой самой, дорогой и престижной проститутки в роли жены.

Браки по расчёту, как и браки по любви, с одинаковым успехом могут быть как удачными, так и разводными, или проблемными: каждый имеет право сходить с ума или не делать этого, как хочет и как может.

И если это касается только участников действа, в основном, то только их и касается.

И, кстати, если говорить о морали, то в нынешнем обществе золотого тельца, брак по расчёту быстрее приветствуется, чем порицается.

Более того, если в него вступают мало-мальски социально заметные величины, то принято этим только восторгаться: читайте таблоиды.

А что касается нравственности, то на то она и нравственность, что у каждого своя.

И, ещё раз подчёркиваю, сейчас, в наше время, никто никого в брак вступать не принуждает – время неравных браков, когда невесту вели под венец силком, давно прошло.
Брак по расчёту, как не ошибиться в расчёте

Как не ошибиться в расчёте, в браке по расчёту?

Если вы имеете отношение к браку по расчёту, то при обдумывании своего отношения к нему и его приемлемости для себя, нужно учитывать следующее:

1. Брак по расчёту совершенно не приемлем для людей с повышенной и, даже обычной, чувственностью.

В брак по расчёту должны вступать люди исключительно прагматического склада характера и прагматики во взглядах на жизнь. Притом этим свойством должны обладать оба партнёра.

Понятно почему? Расчёты в отношениях и чувственность, как-то не вяжутся между собой – для расчётов и для жизни по расчёту, нужна «трезвая голова и холодное сердце», во-первых.

А во-вторых, отношения в таком браке не подразумевают ни любовь, ни ласку, ни нежность, а, самое главное, честность и откровенность в отношениях.

То есть, «за ваши деньги – всё что угодно» здесь работает, но рассчитывать на то, что вас искренне «пожалеют и приласкают» не приходится, – для этого-то и нужна любовь, или что-то на неё похожее, между мужчиной и женщиной.
Брак по расчёту, как не ошибиться в расчёте
2. Брак по расчёту бывает добровольный и обманный.

Добровольный, понятно: когда оба партнёра вступают в брак, отдавая себе отчёт, что вступают в брак именно по расчёту обоих сторон.

А вот обманный, своего рода, принудительный, брак по расчёту, тут, без интриг, соблазнений, подлостей, — того, что так любит смаковать нынешняя бульварная драматургия, не обойтись.

Ясно одно:

— если женщина соблазнила мужчину, чтобы вступить с ним в брак по СВОЕМУ расчёту, пленив его самой собой, как девушкой, которой кроме любви и семьи ничего не нужно;

— если мужчина добился благосклонности девушки, женщины, благодаря своему богатству, но имея заднюю мысль использовать её в своих корыстных и не только интересах, а не в её и не в совместных интересах.

То рассчитывать на то, что этот брак будет долгим, прочным и счастливым, совершенно напрасно. Ибо обман, притом это чудовищный обман, рано или поздно будет раскрыт и никогда не прощён.

3. Мы прекрасно знаем, что адюльтер мужа и жены присутствует, как возможность, и в браке по любви. А в браке по расчёту, адюльтер становится как бы само собой разумеющимся.

Ибо жена, купленная за деньги и блага, может продаться другому на время или навсегда, или позволить себе «маленькую шалость» в виде любовника.

Мол, я клятву любви и верности, если и давала, то это была профанация. И я имею право на чувства и страсти на стороне, в виде компенсации за жизнь с нелюбимым мужем.

А муж, как собственник жены, априори имеет право обращаться с ней как со своей вещью, а уж покупать других женщин «для любви и ласки», не волнуясь по поводу реакции жены на это, тем более.

Читать дополнительно: Адюльтер – неверность, измена мужа, жены, неизбежны!?

4. Мнение жены, мужа, в браке по расчёту, интересует «хозяина» денег и благ, постольку, поскольку он сам захочет его слышать.

Как раз, в силу того, что он и есть хозяин всего, включая и жену, мужа, которая и который, без его, хозяина, денег и прочих благ, буквально, — ничто и никто.

5. Выйти замуж за богатого, жениться на богатой, за редкими исключениями, не обозначает стать самой богатой или самому.

Ибо муж или жена сами становятся частью этого богатства и им позволительно пользоваться им настолько, насколько его владелец, владелица пожелает. Пользоваться богатством, а не иметь, — прочувствуйте разницу.

А пожелают они настолько и так, как они планируют использовать купленного партнёра.

Вполне вероятно, что их будет устраивать жена, муж, которые сидят дома, занимаются детьми и надсмотром за хозяйством, а, следовательно, им богатство в виде денег и материальных благ – шикарной одежды, украшений, машин и прочее, не нужны.

И даже на «Канары», он, хозяин, может поехать один или с любовницей, а не с женой.

Конечно, здесь лучше заведомо знать о той роли, которая будет отведена жене, мужу, в браке по расчёту.

Оптимальный вариант, если их берут для поднятия собственного престижа в своих глазах и в социуме, и для своих жизненных удовольствий, а не в виде «птички в золотой клетке».

НО, самый-самый вариант: нужно постараться и сделать так, чтобы собственность на богатство перешла, как минимум на половину, в руки неимущего партнёра.

А что? — брак по расчёту, так по расчёту полному. Разве молодость, лучшие годы жизни, нервотрёпка, и всё прочее, что вы отдаёте в браке по расчёту за богатство, того не стоит!?

Вступающему в брак по расчёту, в особенности «бедному», нужно рассчитывать, прежде всего, свои жизненные перспективы – это главный расчёт.

6. В браке по расчёту, дети могут родиться почти так же, как и в браке по любви.

Поэтому, если вы не рассчитаете свой брак, и на момент появления детей, будете, по-прежнему, не владелицей части богатства партнёра, то здесь, быстрее всего, могут быть неприятности и проблемы.

Извините, но дети рабыни, рождённые от господина, – дети господина. Ваш «господин» может распоряжаться жизнью детей по своему усмотрению, вовсе или почти не интересуясь вашими желаниями.
Брак по расчёту, как не ошибиться в расчёте

Брак по расчёту. А где плюсы, и какие? А в чём проблемы?

Плюс один и очевидный: вступив в брак по расчёту, можно «одним махом» вырваться из нищеты и бесперспективности своей жизни. Ведь, фактически, брак по расчёту – это получение доступа к ресурсам жизненного обеспечения и возможного развития самого себя.

Проблемы в браке по расчёту, ведь, возникают только при неправильных расчётах, которые сводятся, в основном и в общем, к следующему:

1. Человек, женщина и мужчина, не знают и не понимают до конца, самих себя.

А отсюда, вступив в брак по расчёту, они могут вскоре почувствовать, и очень сильно, что этот брак не для них – они не могут выносить такие отношения и, в целом, такую жизнь.

2. Сам, так сказать, коммерческий расчёт такого брака оказался неверным: муж и жена получили вместо ожидаемого богатства и спокойного тщеславия, один – жену — дуру, стерву и подобное, а вторая – скупердяя, которому нужна только домработница и любовница в лице жены.

Так что, если вы уверены, что ваши расчёты верны, то можете смело вступать в брак по расчёту, если есть желание и возможность.

Если же вы не «продаётесь» и «любовь не покупаете», то лучше уж вступить в брак по любви. Лучше, конечно, настоящей, а не в вашем воображении – по любви, а не по иллюзиям любви.

В общем: Выйти замуж, жениться – не напасть, как бы замужем, женатым не пропасть, — народ верно и давно подметил.

источник

]]>
Потреб***ство urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43756693259 2017-05-26T03:21:04+03:00 2014-12-23T10:37:54+03:00 Джонни Псих http://mirtesen.ru/people/603967466

Люди покупают вещи,

которые им не нужны,

на деньги, которых у них нет,

чтобы произвести впечатление

на людей, которых они не любят  

 

                Если задуматься о вероисповедовании, преобладающем среди людей, населяющих европейскую часть бывшего СССР, сразу приходит на ум слово, вынесенное в заголовок статьи. Конечно же, значительная часть считают при этом себя правоверными христианами. Однако даже бог их номинальной, традиционной религии выступает для многих из них фактически объектом потребления. Подобно тому, как некоторые мужчины платят женщинам лёгкого поведения за известные услуги, эти люди пытаются приобрести благосклонность всевышнего в обмен на пожертвование материальных ценностей, прибегая к помощи посредников – служителей церкви, а также через соблюдение обрядов.

Но имеет ли смысл вообще обсуждать засилье в современном обществе культа потребления? Ведь это в некотором роде личное дело его приверженцев. В конце концов, у нас свобода совести. Кроме того, читателей, следящих за работами автора, может удивить отступление от традиционной темы – поведения и внутреннего мира представителей тёмной триады и вообще людей, демонстрирующих деструктивное поведение. Однако такое отступление не случайно, да и не является на самом деле уходом от привычного круга вопросов, а скорее представляет собой попытку посмотреть на неё с несколько непривычной стороны и наметить возможные обобщения.

Иногда для того, чтобы понять, почему и как то или иное социальное явление приносит вред людям, имеет смысл сопоставить его с более очевидным злом. И здесь на помощь может прийти изучение психопатологии. Основное назначение этой области знаний – исследование душевных расстройств с целью найти пути их лечения или коррекции. Кроме того, патологические проявления человеческой психики представляют интерес как крайние выражения нездоровых схем поведения, нередко демонстрируемых «нормальными» людьми в повседневной жизни. И в этом отношении представители тёмной триады представляют особый интерес как реальное воплощение того, что мы привыкли называть «злом» в человеческой личности.

Но насколько обоснованно в этом случае проведение параллелей с психопатологией? Почему поведение некоторых индивидов можно считать *объективно* социально нездоровым? Быть может, это всего лишь «оценочные суждения» тех, кому эти люди чем-то не угодили? Ведь не секрет, как приятно бывает некоторым людям называть не согласных с ними, не разделяющих их взглядов, и особенно тех, кто их обидел, психопатами!

Чтобы ответить на поставленные в предыдущем параграфе вопросы, полезно рассмотреть ход исторического развития представлений о психопатологии на примере сексуальных расстройств. Они претерпевали значительные модификации по мере развития знаний о закономерностях полового поведения и изменения общественных норм.

Так, ещё полвека назад гомосексуализм считался болезнью (в странах Запада) или даже уголовным преступлением (в СССР). Сейчас же он рассматривается как один из приемлемых вариантов активности человека в интимной сфере. 

Подобным образом, начиная с распространения в 1716 году в Лондоне анонимного памфлета «Онания», мастурбация стала считаться не только греховным и постыдным пороком, но и причиной различных органических расстройств, таких, как перманентная потеря зрения, чахотка (Роберт Кох установил подлинную причину туберкулёза много позже) и даже рост волос на ладони. Однако менее чем через три столетия, глава американской системы здравоохранения Джойселин Элдерс всерьёз рассуждала об онанизме как весомой альтернативе незапланированным беременностям американских школьниц, за что, впрочем, была вскоре уволена Биллом Клинтоном со своего поста.

Формирование такого просвещённого отношения во многом связано с прогрессом наших знаний, который иногда может быть связан с весьма неожиданными наблюдениями. Так, в ходе ультразвукового исследования американские медики обнаружили поведение ещё не рождённой девочки, которое они уверенно интерпретировали как мастурбацию до оргазма.         

В то же время не могут быть признаны нормальными и допустимыми с точки зрения закона действия, не предполагающие осмысленного согласия обеих сторон. Сюда относятся как серьёзные преступления типа сексуального насилия и педофилии, так и сравнительно «безобидные» шалости (как бы ни шокированы были ими некоторые женщины, от них ещё «никто не умирал») типа вуайеризма или эксгибиционизма.

Показателен также пример фетишизма, который считается патологией лишь в том случае, если он причиняет страдание, даже если испытываемый дискомфорт фактически обусловлен негативным отношением близких фетишиста к его пристрастиям и вытекающей отсюда стигматизацией.

Приведённые примеры сексуальных девиаций иллюстрируют важную тенденцию современной психопатологии. По мере совершенствования наших знаний, отношение к различным вариантам поведения становится более терпимым, стремясь к формуле: ты можешь делать что угодно, коль скоро это не причиняет вреда другим.

И с точки зрения такого критерия многие поступки психопатов и прочих представителей тёмной триады не могут считаться нормальными ни в какой цивилизованной системе общественно-культурных координат, учитывая, какую боль они причиняют другим людям и в первую очередь своим близким.

Принимая во внимание сделанные замечания, представляется интересным проанализировать то, как характерное поведение приверженцев культа потребления отражается на других людях, а также на человеческих сообществах в целом. Для удобства дальнейшего изложения удобно выделить три пункта, которые будут затем рассмотрены по порядку:        

1. Потребление вещей.

2. Потребление живой природы.

3. «Потребление» (использование) других людей.               

Население планеты достигло семи миллиардов и продолжает потихоньку расти. Футурологи то и дело заполошничают, стращая обывателей мальтузианским кошмаром, когда в игру по полной вступят «естественные» биологические механизмы ограничения популяции, такие, как голод и эпидемии. Словно пытаясь предотвратить подобное развитие событий, западные «благотворительные» организации готовы раздавать даром африканским мужчинам презервативы, дабы на свет появлялось меньше голодных детей (значительная часть которых к тому же оказываются инфицированными вирусом иммунодефицита человека). (Слово «благотворительные» здесь взято в кавычки, т.к. деятельность таких структур обычно сводится, по сути, к эксплуатации обострённой сердобольности отдельных людей, которой те не могут найти более конструктивного применения, нежели пожертвование своих кровных наживающимся на них дельцам).

Казалось бы, логичные меры, призванные ограничить количество лишних ртов? Но вот что удивительно: Например, даже в такой явно небогатой стране, как Россия, имеется некоторое число так называемых олигархов, каждый из которых потребляет больше благ, нежели большая африканская деревня. Только им господа западные благотворители почему-то не раздают презервативы, дабы ограничить рост их поголовья! Нет необходимости, сами располагают средствами приобрести? Да видно не очень торопятся, судя по тому, как то один, то другой, сменив наложницу на более молодую, отписывает ей якобы на содержание её выводка от него круглые суммы!

Быть может, эти люди принесли огромную пользу своей Родине, которая позволила бы простить им экстравагантный стиль жизни в стране, руководство которой не в состоянии найти достаточные средства на здравоохранение и образование? Возможно, они создали для простого народа рабочие места на высокотехнологичных предприятиях, удовлетворяющих нужны населения? Увы, свои капиталы они сколотили, развивая успех воровской приватизации выкачиванием не возобновляемых ресурсов из недр родной земли, не брезгуя время от времени финансовыми махинациями!..

И это не удивительно. Многие воротилы бизнеса и руководители крупных предприятий демонстрируют черты нарциссического расстройства личности значительно чаще, нежели данная аномалия встречается в среднем по населению. Одной из ярких черт этой патологии, проявляемой, впрочем, в некоторой степени также другими представителями тёмной триады, является чувство собственной исключительности. Такой индивид считает себя неизмеримо выше и ценнее окружающего «быдла», а потому, получая щедрые блага от других людей, не считает себя обязанным что-то им отдавать. Либо имеет сильно деформированное (в свою пользу, разумеется) представление о соотношении ценности того, что он делает для людей, с тем, что они делают для него.

Оказываясь на ключевых позициях в экономике, такие типы могут оказывать очень токсичное влияние на общество. С одной стороны, для представителей тёмной триады характерно при решении своих собственных эгоцентрических задач, сколь бы малозначительными они для них ни были, не считаться с теми лишениями и страданиями, которые они принесут при этом другим людям, если те не представляются способными их за это наказать. С другой стороны, высокостатусные трутни всё больше становятся примерами для подражания. Формируется культура нарциссизма, в которой сомнительная гордость    объёмом потребления требует поддержания и дальнейшего наращивания его масштабов.

Масла в огонь эпидемии нарциссизма обильно подливают лакеи – теоретики (см. также статью «Альфа – самцы» http://psychopaths.ru/alphamales.html ).  Согласно широко афишируемым ими воззрениям, алчное и хищное поведение отражает подлинную природу «настоящего мужчины» - высокорангового самца.

Когда в средние века люди, лишённые реальных, основанных на эксперименте знаний об окружающем мире, интернализировали церковные мифы, тысячи еретиков горели на кострах.

Подобным образом, в наши дни, примитивное и некритические восприятие учения «новых атеистов», и в первую очередь рьяных социал-дарвинистов, деформирует сознание обывателей. В результате многие проникаются представлением о людях как биороботах, участвующих в состязаниях по тиражированию собственных генов.  

Однако сделает ли такое «следование природе» счастливыми хотя бы победителей турнира? Допустим, им удалось не раз продлить свой род за пределами собственной ячейки общества. Однако их «сторонние» дети, на которых их матери, вероятно, щедро выместят свои фрустрации по поводу не сложившейся личной жизни, скорее всего станут смотреть на них лишь как на «мешки с баблом», которое с них можно и нужно поиметь. Законные же дети также, скорее всего, будут не в восторге от перспективы делиться с «ублюдками».

И если таково отношение родных детей, что же тогда говорить про конкурентов и тем более «неудачников», считающих их классовыми врагами? В этом отношении показательны эмоции, испытываемые многими людьми, когда они узнают из СМИ, как какой-нибудь известный банкир преждевременно закончил свои дни. Ведь даже у сердобольных по своей натуре людей эмпатия носит по большей части внутривидовой характер. А потому судьбы тех, для кого ты низшее существо, вроде скота, уже не трогают подобно тем, с кем можно себя в том или ином смысле идентифицировать.

Казалось бы, наращивание потребления должно расширять возможность получать радость от жизни? Однако здесь преградой становятся уже внутренние механизмы человеческой психики, такие как феномен гедонистической беговой дорожки. Поэтому достаточно достоверно установлен факт, что расширение материальных возможностей и следующая за этим эскалация потребления не делают человека ощутимо счастливее за пределами некоторого разумного минимума, обеспечивающего его действительно объективно необходимым.

Кроме того, резко неравномерное распределение материальных богатств не только оказывается нерациональным с социальной точки зрения, т.к. препятствует оптимальному использованию их максимальным числом людей, но и попирает базовые представления о справедливости. Применительно к последнему обстоятельству здесь важно отметить два существенных момента (см. также статью «Гроздья гнева» http://psychopaths.ru/wrath.html ):

1. Устроители тренингов и авторы пособий о том, как получить себе как можно больше, отдавая как можно меньше, любят кивать на якобы относительность понятия о справедливости. Мол, то, что кажется справедливым одним людям, вовсе не представляется таковым другим. Да, безусловно, в ряде ситуаций действительно трудно сформулировать чёткие критерии. Кроме того, хорошо известна тенденция человеческой психики преувеличивать собственный вклад. Особенно ярко такую склонность демонстрируют индивиды с нарциссическими чертами. В то же время, во многих случаях понятие о справедливости не приводит к неоднозначности и допускает чёткую операционализацию. Например, простой и эффективный критерий справедливости оценки деятельности заключается в том, чтобы два человека получали одно и то же вознаграждение за одинаковый выполненный объём работ.

2. Стремление к справедливости не было придумано К. Марксом и Ф. Энгельсом. Нравится это кому-то или нет, но оно заложено в биологической природе человека, о чём свидетельствуют, скажем результаты опытов с обезьянами, которые отказываются выполнять работу за меньшее вознаграждение, нежели получает их сородич, находящийся в аналогичной ситуации.

Попробуем посмотреть с учётом сделанных замечаний на мир глазами человека, вступающего во взрослую жизнь, «юноши, обдумывающего житьё». Мир манит его яркими красками своих богатств. Однако чтобы наполнить ими свою жизнь, нужны материальные средства, причём немалые. Но где же их взять молодому человеку, если он не «мальчик – мажор» и у него нет нужных связей, которые открыли бы перед ним двери высшего общества?

Те, кто верит в себя, настроен реалистично и решительно, прекрасно понимают: добиться успеха без насилия и обмана практически нет шансов. Ведь если подходить по-честному, нужно долго и серьёзно учиться. Однако в этом случае ты долгие годы будешь бедным студентом, и тогда практически все радости жизни, неизбежно имеющие в обществе потребления внушительный ценник, останутся для тебя недосягаемыми. Можно ещё много работать, дабы обеспечивать себе попутно более-менее достойный материальный уровень, однако тогда сравняешься, по сути, с другими нынешними студентами, которые покупают себе рефераты, курсовые и даже отличные оценки на экзамене, однако имеют, как правило,  значительно более низкий уровень реальных знаний, нежели их предшественники в советское время. Но смысл тогда так учиться, если диплом тоже, в принципе, можно попросту купить?  

Есть ещё вариант, конечно, попытаться лезть из кожи вон, сочетая учёбу и работу с раннего утра до позднего вечера... но ведь это всё ради дела, т.е. по сути, денег, а где же тогда радости жизни? Отложить их на потом, до лучших времён? А ведь так хочется прямо сейчас, да ещё всякие психолухи и мотивационные ораторы поучают: живи здесь и теперь, ведь завтра может не быть!..

Да и потом, как ты ни пытайся по-честному, скорее всего, не получится вон как у некоторых... Но если у кого-то другого что-то есть, то человек, впитавший ценности нарциссической культуры, считает себя и подавно достойным иметь не меньше, чего бы это ни стоило окружающим. Подобные установки толкают многих на конфликт с законом, в котором, к счастью, пока последовательно не прописаны особо грандиозные потребности отдельных индивидов. Ну а коль скоро оказался человек на этой дорожке, он так и катится вниз по пути моральной деградации, ибо это нонсенс, чтобы наши тюрьмы кого-то реально исправляли, вдохновляя жить по совести.

Некоторые вначале держатся молодцами, сопротивляясь соблазнам (видимо, сказывается приличное воспитание), однако оказываются на пагубной тропинке окольным путём – слишком сильными оказываются искушения. Заходит юноша в скайп, а там ему звонит «Ольга из Форекса», которой прям не терпится, видно, рассказать ему, как он может быстро разбогатеть, не отягощая себя никаким  полезным трудом. Потом идёт на видео-сервис youtube, где снова тот же форекс. И, естественно, корпорациям Microsoft и Google соответственно, деньги не пахнут. Ведь если бы они внюхивались, за что получают плату от своих «уважаемых рекламодателей», то задохнулись бы в моральном смраде.  А так бабла у них куры не клюют, и они сидят на жопе ровно, а что их деловые партнёры кого-то обманули, так это ведь сугубо личные проблемы наивных пострадавших, верно?

Нет покоя от рекламы мошенников и в социальных сетях, где жуликов пруд пруди – от классического, непотопляемого в гнилом болоте нашей экономики МММ, до МЛМ – нечисти рангом поменьше, типа проекта «рублик». «Радуют» своими тренингами и местные лакеи заморских воротил от слова «вор» – от Сороса до Кийосаки. И даже электронный почтовый ящик манит своим спамом про бинарные опционы, «пассивный доход» и прочие аферы.      

Тех же, чьи юношеские, не созревшие ещё вполне лобные доли выдержали натиск лохотронов, подстерегают со своей ненавязчивой рекламой более солидные финансовые структуры: «Не откладывай жизнь на завтра! Возьми кредит и будь со своей мечтой сегодня! Ведь ты этого достоин, не правда ли?»

А когда наступает час расплаты за неосмотрительный порыв, антисоциальное поведение уже не выглядит таким предосудительным, когда альтернатива ему – батрацкий труд в долговой яме по гроб жизни. И мир, в котором обманули не только глупых, наивных лохов где-то там, но и тебя, всегда такого разумного и расчётливого, уже не представляется таким справедливым местом, где каждый получает по заслугам! А потому, получается, можно и нужно нарушать его законы!

Конечно, некоторым в итоге удаётся преуспеть. Однако в странах, где общественно-полезный труд – удел презренных гастарбайтеров и неудачников, «быдла», а потому общий объём реальных товаров и услуг сильно расти не может, если у некоторых, небольшой кучки, почти всё, то у многих, – почти ничего.

В такой ситуации у значительной части молодых людей – тех, которые нечестно жить не смогли, а иначе стало просто невыносимо, жизнь свалилась в депрессивный штопор. Или ступор – кому какая аллегория ближе. Выйти из которого они нашли в себе силы только с крыши или через окно,– безвозвратно из самой своей постылой жизни, в которой нет, да и не будет уже ничего радостного. Оставшиеся же продолжали механически отбывать номер на беспросветной, унизительной работе. А в часы досуга пытались прятаться от реальности, терзавшей их мыслями о собственной никчёмности, в придуманный мир полуголых японских школьниц, компьютерных игр и т.д. Но даже в том вымышленном мире они не могли быть собой, т.к. будучи воспитаны в ценностях этого реального мира, не были способны воспринимать себе подобных иначе как «чмо». 

Так шли годы. И болезненные столкновения с иной, «успешной» действительностью других всё больше напоминали им не только о «у меня не так», но и о «так, как у них, у меня уже точно никогда не будет». Порядком надоевшие игры и прочие фантазийные жанры уже не были способны в достаточной мере изменить сознание – для этого требовались всё возрастающие дозы алкоголя. И теперь уже встречи со многими людьми напоминали о суровой реальности больно бьющими по сердцу словами «да ты ещё и алкаш»... Это, в свою очередь, вело к ещё большей социальной изоляции в редеющей (за счёт физического вымирания) компании себе подобных, а то и к полному, беспомощному одиночеству, дополнительно осложнённому необратимым угасанием здоровья. Человеку теперь уже практически ничего не хотелось, и было просто физически плохо. А в такой ситуации ему уже не могла, да и не стремилась особо, помочь медицина, имеющая в сложившейся социально-экономической ситуации возможность полноценно лечить лишь тех, кто в состоянии хорошо заплатить.

При других обстоятельствах человек, которому не удалось достичь высокого уровня благосостояния, мог бы найти утешение в содержании своего внутреннего мира. Однако будучи по своей природе социальными существами, люди испытывают потребность поделиться своими мыслями, переживаниями, открытиями с другими.

Но для возникших на территории бывшего СССР обществ потребления характерно, с одной стороны, многократное разрастание общей массы информации, а с другой – существенное снижение уровня фундаментального образования и культуры мышления.

А потому обычные, «нормальные» люди, среднестатистические обыватели, будучи взрослыми, получают большую часть сведений об окружающем мире даже по таким важным вопросам, как собственное здоровье, по сути, из рекламных материалов. Будучи не в состоянии оценить сыплющуюся на них по разным каналам информацию по существу, они вынуждены судить о её правдоподобности, ориентируясь на статус источника.

 Поэтому мы имеем ситуацию, когда сообщаемая тобой информация считается верной или нет в зависимости от того, чего ты достиг в своей жизни, независимо от фактического наличия или отсутствия у тебя специальных знаний по обсуждаемым вопросам. И если человека считают «неудачником», его воспринимать всерьёз никто не будет, сколько бы он ни лез из кожи вон. С другой стороны, этим обстоятельством нередко пользуются самые разные крепко нечистые на руку деятели – от орды рекламодателей до лидеров религиозных культов, для удовлетворения жажды наживы и власти за счёт своей доверчивой аудитории, когда привлекают в свои PR-акции знаменитостей.

В этом отношении показателен следующий «заморский» пример. Саентологическая церковь – очень богатая организация. А потому может позволить себе ради популяризации своего учения прибегать к услугам очень дорогих проституток (не обязательно в сексуальном, но также в широком, общечеловеческом смысле). Одним из удачных приобретений такого рода для саентологической церкви стал американский актёр Том Круз. Руководству секты даже не пришлось платить артисту те многозначные суммы, которые он обычно получает от киностудий. По сути, саентологи поймали Тома Круза на крючок его собственного нарциссизма. И это можно было бы считать сугубо личной проблемой актёра, если бы не одно существенное «НО»: как преданный адепт своей религиозной организации, разделяющий основные положения её учения,   он оказался втянутым в идеологическую войну, которую саентологическая церковь ведёт уже несколько десятилетий против психиатрии.

Естественно, руководство секты преследует при этом свои вполне определённые цели. Среди людей с душевными расстройствами некоторые имеют значительную собственность, с которой их, в силу их состояния, проще «уговорить» расстаться под предлогом добровольного пожертвования в пользу церкви, нежели нормального человека. Но вот незадача: этому мешают психиатры, пытающиеся вернуть таких пациентов к реальности.

Несомненно, для многих Том Круз хороший актёр. И с этим трудно спорить, так как во многом оценка его мастерства является вопросом личных вкусов зрителей. Однако иногда он позволяет себе публичные высказывания, несущие значительный вред многим людям. Так обстояло дело, например, когда он критиковал актрису Брук Шилдс, которая, пытаясь вылечиться от послеродовой депрессии, принимала препарат Паксил. Как отмечали многие специалисты, подобные заявления популярного актёра в значительной мере способствуют формированию в массовом сознании представление о страдающих аффективными расстройствами как слабых, безвольных людях, стремящихся уйти от решения реальных проблем своей жизни, глуша их психотропными препаратами, такими как антидепрессанты.

Действие слов Круза на аудиторию усиливалось безапелляционной уверенностью, с которой он говорил телеведущему в ходе интервью: «Ты, Мэтт, не знаком с историей психиатрии, а я её изучал!» И не беда, что Том Круз владеет этими вопросами лишь на уровне материала пропагандистского «документального» фильма: «Психиатрия: Индустрия смерти» (который многие могли видеть на youtube или в социальных сетях), снятого организацией, основанной сектой саентологов. Зато он уверен: «не бывает никакого химического дисбаланса <в мозгу человека>!»

Таким образом, современное общество идёт на поводу необоснованных запросов ряда людей, оставляя неудовлетворёнными насущные нужды многих других, – ситуация, которую мы будем обозначать как «патологическое потребление». Это словосочетание уместно здесь не просто как терминологическая условность, но также по существу.

В идеале, рациональное использование вещей должно быть таким, чтобы оптимизировать их совокупную стоимость владения. Например, если вещь можно отремонтировать в несколько раз дешевле, чем покупать новую, то разумнее чинить, нежели приобретать замену. По крайней мере, если срок службы отремонтированного товара до выхода из строя не станет значительно меньше, либо значительно превысит период до морального устаревания.   

Но те, кто располагает большими средствами, конечно же, не придерживаются этого принципа. Они нередко избавляются от не просто вполне функциональных, но практически новых или даже совершенно не использованных вещей, т.к. пока собирались ими реально пользоваться, приобретения успели выйти из моды. Особенно ярко это проявляется в случае одежды, когда не только вполне функциональные товары в итоге выбрасываются, но и существует целая, по сути, паразитическая индустрия моды + обслуживающие её рекламные сателлиты, постоянно получающие большой доход за выпускаемые новые модели + инвестирующие значительные средства в «раскрутку», в агитацию покупателя приобрести то, что ему, по сути, не нужно.

Конечно, в принципе капризы богатеньких в плане тряпок и прочих промтоваров можно было бы частично компенсировать за счёт вторичного рынка. Однако его фактическая реализация у нас оказывается ужасной в силу ряда причин:

- Длинная цепь алчных, паразитических по своей сути посредников, из-за которых покупка б/у товаров часто попросту себя не оправдывает;

- Чудовищный обман, царящий практически повсюду на вторичном рынке, приносящий массу негативных эмоций покупателям, которые слишком часто оказываются обманутыми, особенно в ситуациях, когда трудно по внешнему виду оценить потребительские качества товара;

- Унизительная стигма в обществе потребления для покупателей секонд-хенда как людей второго сорта. Находятся многочисленные психолухи и прочие мотивационные авторы, любящие путать местами причину и следствие, утверждая: «ты никогда не вылезешь из бедности, храня старьё».    

Названные факторы, а также ряд других, в итоге приводят к тому, что вполне ещё функциональные вещи уничтожаются или выбрасываются, а нуждающиеся продолжают испытывать недостаток.

Таким образом, применительно к непродовольственным товарам индустрии приходится работать в нерациональных условиях, производя вещи, которые утилизируются, не исчерпав свой ресурс.

Однако если такое избыточное потребление заставляет функционировать производственные мощности и людей занятых на них вхолостую, ещё хуже обстоит ситуация с живой природой. В результате неразумного использования люди наносят ей серьёзный ущерб, который может негативно отражаться на здоровье и благополучии всего населения планеты. 

Особенно трагически это проявляется, когда в результате бездумной деятельности вымирают многие биологические виды. Конечно, кто-то может заявить, что ему от поддержания биоразнообразия ни тепло, ни холодно. Однако в действительности такую позицию можно считать проявлением не только чёрствости, но и неосведомлённости. Людям приходится противостоять не только себе подобным в битве за место под солнцем, но также различным вирусам и даже клеткам собственного организма, испытавшим злокачественное перерождение и стремящимся поставить себе на службу механизмы репликации. И в такой ситуации, когда человеку не могут помочь сами по себе ни власть, ни обладание материальными ценностями, порой приходится полагаться на ресурсы, накопленные в уникальных природных кладовых растительного мира, которые в настоящее время только начинают осваиваться. Так, недавно в Америке для лечения рака груди (поражающего каждую восьмую женщину в США; к моменту обнаружения у двух третей пациентов процесс распространяется на ближайшие лимфатические узлы) был одобрен препарат таксол, впервые добытый из коры Тиса коротколистного (для лечения одного больного требуется шесть столетних деревьев). Он также показал свою эффективность при лечении злокачественных образований яичников, шейки матки, толстого кишечника, лёгких, предстательной железы и кожи. И таксол не является исключением – каждое четвёртое из выписываемых врачами в настоящее время лекарств содержит ингредиенты, изначально полученные из растений.

Другим важным относящимся сюда моментом является употребление человеком в пищу специально убитых с этой целью животных. Автор не собирается агитировать читателя в пользу той или иной позиции в этом вопросе, считая это предметом индивидуального морального выбора. Тем не менее, хотелось бы отметить пару аспектов ситуации, которые представляются существенными, и в то же время, вероятно, не знакомы людям, не обладающим специальной подготовкой.

1. Когда мы принимаем пищу, фактически смысл этого действия сводится к тому, чтобы получить для поддержания нашей жизнедеятельности достаточную энергию, приходящую в конечном счёте от Солнца. Растения связывают в своих тканях посредством фотосинтеза менее одного процента энергии солнечных лучей, падающих на Землю. Далее организмы на суше и в водоёмах выстраиваются в цепи питания, где представители следующего трофического уровня поедают находящихся на предыдущем. При этом лишь порядка 10% энергии оседает в тканях организмов следующей ступени (правило Линдемана). Таким образом, планета способна прокормить гораздо больше людей, употребляющих растительную пищу, нежели мясоедов.

2. Последние годы, приходя в магазины (и особенно на рынки, где к продавцам обоснованно меньше доверия) приходилось наблюдать, как любители колбасы нередко недоверчиво косились на вожделенный продукт. Чего же они так боялись? Ответ на этот вопрос невольно проясняется, когда видишь на некоторых сортах зелёный листочек с надписью: без сои. Однако это вызывает некоторое недоумение. Ведь в соответствии с изложенным в предыдущем пункте аргументом, по идее, поедание сои должно быть экологичнее по сравнению с употреблением мяса! Так чем же тогда оказалась так страшна эта бобовая культура для любителей колбасы?

Наверное, каждый, кто когда-нибудь пытался есть изделия из соевой муки, ничего в них не добавляя, знает, насколько невкусным может быть продукт без вкуса, цвета и запаха. Но тогда любители колбасы могли бы попробовать разные бренды «на удачу» и особо невкусные попросту не покупать! Быть может, туда намешаны вредные для здоровья красители и ароматизаторы, придающие сое вкус мяса? Но тогда это проблема контролирующих инстанций, позволяющих производителю использовать добавки, не указанные на упаковке.

А может, покупателя смущает тот факт, что соя дешевле мяса, да ещё к тому же гигроскопична, т.е. впитывает много воды? Однако тогда, если бы всё было по-честному, можно было бы выпустить более дешёвую колбасу, и покупатели были бы сыты и довольны... Но нет, как выясняется, причина категорического отказа многих людей покупать колбасу с соей, заключается в другом: по их мнению, соя очень вредна для здоровья!

Чем же так напуганы обыватели? Оказывается, как они узнали из телепередач, а также газетных и интернет – публикаций, согласно последним исследованиям отечественных учёных, у людей, употребляющих в пищу генетически модифицированные соевые продукты, могут родиться ужасными мутантами их потомки до седьмого колена (то есть, это если у дефективных потомков вообще кто-то (или что-то?!) родится, конечно). Можно представить себе кошмар этих людей, представлявших, как после поедания за праздничным столом колбас, содержащих «растительный белок» с пресловутым «рыбьим геном», у них родятся дети, например, со сросшимися нижними конечностями, как у русалок!

А впрочем, согласно тем же «авторитетным источникам», после употребления сои в пищу даже само появление на свет их потомства находится под большим вопросом. Ведь, как там указывается, даже без генной модификации такие продукты содержат вещества «наподобие женских половых гормонов». А потому после их употребления в пищу у мужчин снижается содержание сперматозоидов в семенной жидкости, и к тому же ещё ослабевает потенция, да и у женщин развивается бесплодие... если тех и других не поразит раньше рак репродуктивных органов!

Хотя, наверное, любителям колбасы с соевой начинкой в любом случае было бы уже не до подрастающего поколения. Их жизнь была бы так быстротечна! Ведь согласно «последним данным из западных научных источников», приводившимся в тех же телепередачах и публикациях, «один год активного употребления соевых продуктов в пищу сокращает жизнь человека на пять лет».  

Но каковы реальные основания для таких опасений? Прежде чем ответить на этот вопрос, важно разделить его на ключевые составляющие. Как любил говорить вождь славного государства, в котором благодаря ему всё путём (только большой вопрос: куда? не на свалку ли истории?), мухи отдельно и котлеты отдельно. Продукты из сои отдельно и корпорация Монсанто отдельно.

Наверное, нет смысла обсуждать здесь в подробностях истории местных биолухов о том, как маленькие крысята пухли и дохли после поедания их кормящими матерями ГМ – сои. Хотя им и удалось раздуть некоторый скандал, выходящий за рамки отдельно взятой обиженной богом страны, их результаты никто не подтвердил и соответственно ни одна западная инстанция, принимающая организационные решения относительно внедрения ГМ – продуктов, ни от чего не отказалась. Скорее, стоит отметить печальный факт, что после того как новые, дерьмократические власти посадили в 90-е годы значительную часть учёных на голодную диету, в двухтысячные годы остатки науки на территории бывшего СССР превратились в продажную девку капитализма, которой подачки в виде грантов и прочих финансовых вливаний гораздо важнее выяснения объективной истины.

В цивилизованном же мире специалисты по большей части достигли консенсуса, согласно которому «после выращивания ГМ растений в течение 14 лет на территории более двух миллиардов акров (1 акр – единица площади чуть более 4 тысяч квадратных метров) не наблюдалось вредного воздействия на здоровье или окружающую среду».

В то же время, негативные побочные эффекты встречаются даже при традиционной селекции растений. Так произошло, например, когда был выведен сорт сельдерея с высоким содержанием псораленов, препятствующих повреждению растений вредителями. У некоторых сельскохозяйственных рабочих, собиравших эту культуру, развилась сильная сыпь.  

Ну а коль скоро у нас нет оснований считать ГМ-сою особенной, перейдём к опасности «натуральной» сои. Не иначе, господь бог придумал эту культуру для контролирования численности жёлтой расы! В самом деле, представляете, если бы японцы и (о ужас!) китайцы не употребляли регулярно этот чудовищный продукт, сокращающий продолжительность жизни в пять раз, они жили бы по триста – четыреста лет, да ещё и размножались бы всё это время! А так им мало того что срок жизни укоротили, так ещё и наслали на них импотенцию и бесплодие, плюс ещё усыхание мозга от соевых продуктов, чтобы они могли сообразить что и куда вставить только применительно к электронным приборам! Не удивительно потому, что у них столько хикикомори развелось, которые уже никуда кроме hi-tech девайсов вставлять особо и не пытаются!

Если же говорить о более реальной оценке влияния соевых продуктов на организм, то, вероятно, подобно другим «функциональным» продуктам, содержащим биологические активные вещества, такие как фитоэстрогены, они могут иметь негативное побочное действие на ряд людей. Особенно это касается тех, кто страдает нарушениями функций щитовидной железы и прочими эндокринными расстройствами. И в этом плане даже доброкачественные эпидемиологические данные по странам Юго-восточной Азии не являются достоверным показателем полной безопасности, т.к. те же японцы, например, наряду с соей употребляют большое количество морепродуктов, включая ламинарию («морская капуста»), содержащую в высокой концентрации йод.

С другой стороны, по данным мета – анализов различных клинических исследований, ни соевые продукты, ни пищевые добавки, содержащие изофлавоны (фитоэстрогены этого класса, даидзеин и генистеин,  содержатся в сое) не изменяют уровень тестостерона у мужчин, а также общее количество,  концентрацию и подвижность сперматозоидов.

В то же время, имеется всё больше данных, полученных в результате как изучения животных моделей, так и наблюдения человеческих популяций, указывающих на положительный эффект соевых продуктов, которые заметно снижают риск развития атеросклероза и его трагических клинических последствий, уносящих жизни более чем половины жителей стран бывшего СССР.                

Таким образом, будучи эффективным средством профилактики и минимизации проявлений атеросклероза, соевые продукты фактически оказывают благоприятное влияние на мужскую половую функцию. Это связано с тем, что сосудистые нарушения являются одним из важнейших этиологических факторов развития «органической» импотенции, а мёртвый или тяжело больной мужчина в принципе не способен к сексуальной активности.   

Впрочем, проведённый здесь анализ влияния соевых продуктов на здоровье человека предназначен вовсе не для того, чтобы агитировать читателя отказаться от их употребления или напротив, активнее включать их в свой рацион. Скорее, данное рассмотрение имеет целью проиллюстрировать, как легко материально заинтересованная сторона (в данном случае, вероятно, «мясники» или пищевая индустрия в целом, которой выгодней продавать более дорогой продукт) может изменить взгляды потребителя. И это проявляется даже в таких жизненно важных вопросах, как правильное питание.  

Более того, рассмотренный выше пример дискредитации соевых продуктов даже нельзя назвать из ряда вон выходящим. Весьма показательна в этом отношении также, например, травля вегетарианцев сектой системно – векторной психологии ( см. статью «Психокульты: Охота на раненые души» или более http://psychopaths.ru/psichokult.html или подробнее «Психосекты. Ловцы раненых душ» http://psychopaths.ru/psycults.pdf) . Кстати, само по себе всплывание указанного психокульта на поверхность весьма симптоматично. Оно показывает, как при помощи грамотно проведённой рекламной компании, задействовавшей кучку продажных блоггеров, можно продать участникам тренингов практически какой угодно с содержательной и идейной точки зрения трэш.

Теперь же обнаглевшая секта активно способствует стигматизации вегетарианцев, объявляя их не только приверженцами нездорового питания, но и слабыми людьми с нездоровой психикой, неспособными адаптироваться к суровой окружающей действительности. Таким образом, культ навязывает публике взгляд на отказ от поедания специально выращенных для этой цели «братьев наших меньших» как на патологию.

Однако своими успехами секта обязана не только рекламной кампании, мастерски исполненной шлюхоблоггерами. Семена, а точнее плевелы её учения проросли на благодатной почве, подготовленной в сознании населения деградацией базового образования в процессе его «реформирования» на протяжении последних тридцати лет. Смысл происходящего в своё время достаточно точно выразил министр Фурсенко (подробнее см. «Психолухи. Индустрия обмана» http://psychopaths.ru/psycons.pdf ): «недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других». Хотя, конечно же, г-н Фурсенко был всего лишь бюрократической марионеткой, с рвением преданной шавки выражавшей интересы стоявшего за его спиной крупного капитала, которому не нужны были компетентные и думающие потребители, способные критически оценивать то, что им втюхивают.

Особенно дорого такие недостатки образования обходятся потребителям квазимедицинских услуг, за которыми не стоит реального эмпирического понимания патофизиологических механизмов болезней и путей их коррекции, и носящих порой откровенно оккультный характер. Разумеется, такое встречается и на Западе. Так, в США шарлатанка по имени Луиза Хей умудрялась продавать десятки миллионов экземпляров опуса, выросшего из её буйных фантазий относительно этиологии различных заболеваний (подробнее см. «Психические игры психопатов и нарциссов» http://psychopaths.ru/psygamez.pdf ). Однако на территории бывшего СССР это направление расцвело особенно пышным цветом. К сожалению, помимо собственно дезинформации, дополнительная токсичность проповедуемых популярными книжками психосоматических мифов связана с возложением на пациента вины за его заболевание (ему, дескать, это «выгодно»!), оставляя его тем самым без так нужной ему в сложной ситуации моральной и социальной поддержки.            

Однако самым непосредственно неприятным проявлением культа потребления в современном обществе является использование одного человека другим – такое взаимодействие между людьми, когда один человек получает (обычно с помощью обмана, т.к. иначе тот просто не согласится!) те или иные блага от другого, не собираясь отдавать ничего взамен. То есть, попросту говоря, паразитизм. Особенно неприятны такие проявления эксплуатации в личных отношениях, где человек использует людей, считающих его  самыми близкими.

Мы не будем здесь подробно останавливаться на огромном многообразии негативных последствий такого подхода к общению – детальный анализ различных аспектов этого явления можно найти в других статьях автора (см. http://psychopaths.ru/staty.html ) . Перечислим лишь некоторые важные общие черты:   

- Вопросы построения и развития отношений решаются на уровне сравнения альтернатив; 

- Сильное, и особенно безответное чувство объявляется патологической «любовной зависимостью»;

- Люди любят не другого человека, а то, что он может им дать в отношениях. Мужчины смотрят на интересующих их женщин как на источник секса, а женщины на мужчин – как на источник материальных ценностей;

- Отсутствие реальной теплоты и заботы, подлинной любви к другому человеку, подразумевающей умение, желание и готовность поступаться своими интересами ради него;

- Многие жадно изучают поп – психологические пособия «как соблазнить девушку», «как влюбить в себя мужчину», однако не прикладывают особых усилий к тому, чтобы понять конкретного человека, его интересы и стремления.  

Подводя итог обсуждению, отметим, что представленный здесь список негативных аспектов культуры потребления никоим образом не претендует на полноту обзора или на исчерпывающий отбор наиболее негативным моментов. Скорее, он предназначен проиллюстрировать, сколь неблагоприятно данный феномен может сказываться на человеке, когда имеет место безудержное потребление:

Вещей: одни люди оказываются с излишками, не приносящими им дополнительной радости и  которые они безжалостно транжирят, в то время как другие оказываются лишёнными действительно необходимого;

Природы: безвозвратно теряются невосполнимые ресурсы, что приводит к необратимым потерям здоровья у значительного числа людей;

Людей: такой подход препятствует построению счастливых отношений – центрального жизненного  приоритета для многих.

Поведение людей, направленное на безудержное потребление, сейчас модно представлять как не только закономерное, но и естественное с биологической точки зрения, повышающее количество ресурсов, позволяющих передать потомству максимальное количество своих генов. Мол, у нас «всё как у зверей». Однако в действительности ситуация не столь однозначна.

Чтобы отметить одно очень важное отличие человека от прочих представителей животного мира, рассмотрим матрицу социальных взаимодействий индивида А с индивидом Б. Её элементы, отмечая для каждого из них знаками + и – положительный или отрицательный по совокупности результат поведения первого по отношению ко второму, включают кооперацию (+/+), эгоизм (+/–), альтруизм (–/+), а также «злобное поведение» (–/–).

Последний вариант является специфическим для людей – именно представители homosapiens нередко поступают по принципу: «пусть я потрачу огромные усилия, пусть мне тоже будет плохо, зато моему противнику/обидчику будет ещё хуже!» Другие высокоорганизованные приматы, даже шимпанзе, себя не ведут подобным образом – только человек.

Важным причинным фактором, провоцирующим злобное поведение, часто выступает наблюдение неоправданного (по мнению зрителя, разумеется!) потребления со стороны других, задевая в первую очередь (заложенное, как уже отмечалось, в человеке на аппаратном, биологическом уровне) чувство справедливости. Когда при этом затрагиваются интересы самого человека, это вызывает жажду мести, а если он оказывается просто свидетелем – стремление совершить так называемое альтруистическое наказание (использование слова «альтруистическое» здесь подразумевает, что человек осознанно идёт на жертвы, лишь бы другой «получил по заслугам»).

И чем сильнее задеты чувства человека, тем более он мотивирован на злобное поведение. А когда такое стремление достаточно сильно, он может в той или иной форме посвятить подобным действиям всю свою оставшуюся жизнь.

Также, в отличие от животного мира, для него нет необходимости в непосредственной конфронтации с более «сильной» особью – он может сводить свои счёты с ней удалённо и опосредованно. И в этом направлении новые информационные технологии открывают удивительные возможности. Например, при желании в интернете можно провести эффективную масштабную компанию дискредитации оппонента, наносящую ему значительный моральный и даже материальный ущерб, сохраняя анонимность.

Разумеется, приведённые здесь соображения тронут далеко не всех. Коль скоро те или иные установки принимают характер религии, многие люди склонны скорее руководствоваться слепой верой, нежели разумом. Автор же, пишущий в жанре, который принято определять как «контркультура», идёт против течения, наперекор устоявшимся представлениям. И, тем не менее, хотелось бы надеяться на торжество здравого смысла и доброй воли во взаимодействии людей с вещами, живой природой и себе подобными.

]]>
Крючки манипулятора urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43978881180 2017-04-23T06:42:03+03:00 2014-12-13T09:07:58+03:00 Яна http://mirtesen.ru/people/557264050

 

Знаете, некоторые события, случившиеся за последнее время в жизни близких мне людей, причём, случившиеся как под копирку, подтолкнули меня к тому, чтобы всерьёз заняться изучением манипуляций и людей-манипуляторов. 

Это было как паззл, в котором до полной картинки не хватало деталек. И я стала их искать. Чтобы понять. А когда находила, иной раз думала, что тут ох как есть от чего волосам встать дыбом.

Я прочитала по этой теме многое. Я начала с психологов, потом - гулять так гулять! - полезла в психиатрию. Мне нужно было понять механизм. Хотя, конечно, если по-честному, на это нужны годы, настолько это обширная тема. Поэтому я ещё в начале пути, конечно. Но уже уверена, что эту тему я не заброшу.
И теперь я на очень многие вещи смотрю совсем под другим углом.

Ну, то есть, раньше я наблюдала своими глазами какую-то жизненную ситуацию, или открывала письмо, читала, и понимала, что там как-то всё очень нечисто, вот что-то такое происходит, но так просто и не разобраться, надо думать, думать, раскладывать мотивы, примерять… а сейчас, я наблюдаю, или читаю, и понимаю: оно. Так или иначе, но… оно! Есть!
И тут бессмысленно разбирать это с точки зрения какой-то общечеловеческой морали, или каких-то человеческих же поступков… потому что всё, что касается манипуляций, меряется совсем другими весами.

И я поняла недавно, почему ко мне приходит так много писем. Потому что - ну, не побоюсь этой личной статистики - в 50-60 % описанных в письмах ситуаций я вижу именно манипулирование одного человека другим.
Потому и пишут мне письма те, кто в это попадает. Их так закручивают, что они реально не могут сами разобраться. И тыкаются, как слепые котятки, в страхе и на ощупь.

Для меня это уже стало своего рода индикатором, жизненным правилом: если ты САМ не можешь разобраться с тем, что происходит, если в том, что происходит, не хватает понятных паззлов, если всё, с виду, очень логично, но ты чувствуешь, что тебе муторно - очень вероятно, тобой манипулируют.
Девочки-мальчики, говорила, но повторю: всегда слушайте собственные ощущения, а не доводы головы!
Голову можно заморочить.
Ощущение - не обманет.

И оно ведь как интересно устроено: люди, вроде, все разные, но когда речь идёт о механизмах манипуляций, понимаешь, что реально всё как под копирку. Только надо научиться это замечать.
Когда один человек нагибает психику другого раком.

* * * * *
Мне написала девочка. Я прочитала письмо вечером, и ответила ей буквально парой фраз. Там, в общем, всё было понятно. Gовно и слёзы. Если очень коротко. И бесперспективняк. И нечего долго расписывать. 
Да и я была ну очень сильно сонная.

А утром я поняла, что письмо не даёт мне покоя, перечитала его снова, и подумала, что ведь классика, ну такая ведь классика манипулирования, что об этом нужно писать. И расписывать детально. Потому что не для всех это на поверхности, ой как не для всех! 
Это такая замаскированная человеческая нечестность, знаете, когда, бывает, люди играют в людей.
Но ведь те, в кого играют, должны понимать, что происходит.
И я попросила разрешение на публикацию этого письма.

Потому что я уже столько раз наблюдала подобное в жизни, что знаю, как это работает. 
Тут, конечно, ситуация достаточно лайтовая, из того, что вообще бывает, но...

Письмо.

"Здравствуй, Кэт, пишу тебе потому, что уже не знаю что делать и к кому обратиться. Я знаю, что, скорее всего, ты подумаешь, что я дура (я и сама это понимаю) и, скорее всего, скажешь, что надо плюнуть и строить свою жизнь, но я не могу.

Расскажу всё по порядку: три года назад я познакомилась с мужчиной, женатым, но он мне очень понравился, и сам он так красиво за мной ухаживал и просил пойти с ним на свидание, что я не могла отказать, согласилась. 
Всё было прекрасно: цветочки, конфетки, подарочки, стул пододвинет, дверь откроет, домой проводит. 

Тянуло меня к нему безумно, влюбилась, ну и он, вроде как. Так и встречались, старалась не думать о том, что он женат, и у него дочка восьми лет, да и знала, что ничего мне не светит. 
Спустя восемь месяцев он заявился ко мне и рассказал с идиотской улыбкой на лице, что его жена беременна, он не хочет её обманывать больше, и мы расстаёмся.

Я так и осталась стоять с челюстью на полу и со слезами на глазах. Я проревела неделю, просто плакала круглосуточно, потом ещё два года я потихоньку оплакивала свою любовь, но потихоньку приходила в себя, он мне писал в соц сетях, типа просто как друг, потом мы решили встретиться… встретились, всё завертелось с новой силой, я собиралась ему немножко отомстить (переспать пару раз и бросить), но не смогла, он признавался мне в любви через пару недель, я плакала и тоже призналась в своих чувствах, он говорил, что в этот раз всё будет по-другому, что он хочет уйти от жены, но ему не хочется бросать детей (и тоже плакал), просил подождать до октября, что, мол, вот она выйдет на работу с декрета, и всё, мы вместе. Наступил октябрь, я уже сидела как на иголках, вся извелась, а он молчит. 

Я не выдержала, сказала что пора ему делать выбор. На что он на следующий день ответил длиннющим сообщением:
"Зайка, ты вчера предложила мне всё решить, и сегодня об этом напоминаешь. Признаюсь честно, я очень этого боюсь, как выбрать между любовью всей твоей жизни и тем что дОлжно? Кааааак? Я никого так не любил, как тебя и больше не позволю себе так растворятся в ком-либо ещё. 

Потому что вначале ты летаешь от счастья, и не особо о чём задумываешься, потом, спустя какое-то время, ты понимаешь, что выбор сделать будет непросто, он не столь очевиден, как казалось раньше, что помимо твоих хотелок, читай твоей любви до гроба, есть ещё и обязанности перед детьми (почему бы сразу про это не думать?!! Ответ, видимо, в том, что я не в состоянии был об этом размышлять, меня накрыло этим чувством с головой), и эта мысль про твои обязанности тебя уже не покидает даже тогда, когда ты обнимаешь свою любимую. 

Ты это чувствовала, не зря же ты постоянно спрашивала меня, почему я такой задумчивый и т.д. Проходит время, и тебе задают вопрос про выбор, но ты всё равно оказываешься к нему не готов... я не готов, но мучить тебя дальше не хочу и не имею права, все мои мысли только о тебе, я тоже очень хочу с тобой просыпаться по утрам и засыпать, обнимая тебя, но это, видимо, возможно только в другой жизни, но не в этой. 

Прости меня за всё. Я тебя очень люблю. Но вместе нам не быть, к сожалению. 
Если ты не захочешь меня видеть, я пойму. Вчера ходил к своему психологу, просил погадать тебе и мне. Я не шёл за ответом, какой мне сделать выбор, меня другое волновало. 
Если коротко, то она сказала, что будущего у нас совместного нет. Что мы очень друг друга любим и энергетически очень сильно связаны. Сказала, что расставание будет очень тяжелым, но в результате у тебя всё будет хорошо, ты найдёшь себе кавалера, который обеспечит и тебя, и твоих детей, и внуков.... а я буду вспоминать тебя. До самого конца. Буду пытаться вернуть, но... 3-х грабель ты уже не допустишь. 
Я написал всё это, т.к. проговорить такой текст у меня не получилось бы. Мы постоянно бы плакали... "

Я от этого сообщения охренела, очень много ему писала, тут ещё выяснилось что он и жену свою любит, и с детьми хочет жить, но и меня безумно любит и не хочет терять, и готов хотя бы раз в неделю со мной видеться!!!! 
То есть мне он отводит только роль любовницы! У меня весь мир перевернулся, я не знаю, что мне делать! Не знаю зачем вам пишу, но надеюсь, что вдруг вы сможете мне чем-то помочь."


* * * * *
Ребят, давайте так: мы не будем обсуждать сейчас моральные качества этой девушки, ну вот это вот всё - что встречалась с женатым и бла-бла-бла...
Для самых ретивых напомню, что гордыня - один из самых весёлых грехов. За который наказывают всегда. Стоит только кого-то осудить (а уж, не дай бог, высокомерно!), и не заметишь, как сам попадёшь ногами в такой же маргарин.
Да и кто пожил, тот знает, как это иногда бывает… коготок увяз - всей птичке пропасть. А девушкам вообще немного надо, чтоб коготком увязнуть. Особенно когда в уши хорошо дуют.

Я ответила ей тогда с утра вторым письмом, но тут я его не буду приводить, нет смысла, потому что сейчас я напишу то же самое, но чуть более шире и детально. Для всех.
Поехали.

Ну, то, что мужик молодец и, как многие, желает уместиться одной жопой на двух стульях, это и без моих разъяснений понятно. Ибо классика же. Причём такая, что хоть сейчас - в рамочку, да в Париж, в Палату мер и весов. Как эталонного двухжопника, который, бедненький, всех любит, и не может разорватьсяразобраться.
Беда в том, что двухжопников таких - очень много. 
Причём не всегда это касается ситуаций жена-любовница.

Потому я и решила показать это письмо. Потому что в нём для меня интересно другое. Думаю, будет интересно и вам.
Интересно то, как этот самый двухжопник построил разговор.
Читайте, ребята, с широко открытыми глазами, потому что приёмом, который он применил, вообще очень часто пользуются люди в отношениях. 

Я называю его "Нет, но…".
И знаю уже, что это достаточно действенный манипулятивный приём. 
Нет, я не боюсь ненароком обучить какого-нибудь очередного кукловода, потому что научиться делать это грамотно, как бы само собой - почти невозможно. Человек или имеет склонность, интуитивно знает, как и когда это применять (когда - это важно! они, суки, чувствуют!), и уже пользуется, или… остаётся человеком. Так что объясню для тех, кто человеки. Чтобы не попадались.

Итак, подобный приём "нет, но…" - это классика жанра в чистом виде.
Как работает: партнёру дают понять, что всё закончено, ничего больше не будет, и…

И следом дают надежду. Причём дают не прямо, на блюдечке (ну да, задекларирован-то конец!), а как бы подбрасывают надежду невзначай. Но так, что не наткнуться на неё и не зациклиться практически невозможно. 
И даже не надежду подбрасывают, а прошивают в психику особый мотив, который неизбежно станет навязчив, как популярная песенка: и не хочешь об этом думать, а поневоле напеваешь.

А рассчитано это всё, как вы уже догадались, на то, что партнер, которого таким образом "прогоняют", неизбежно сам захочет стереть все эти ненавистные "но", мешающие общему счастью. И из кожи вон вылезет.
И очень часто это срабатывает именно так. Игры психики.

Итак, фразы в духе "ах, любимая, я буду таак страдать, вместе нам не быть, ноо..." , вообще любая фраза, построенная по принципу "Нет, но…" - есть не что иное, как манипуляция сознанием партнёра.

А вот как это реализовано в данном конкретном письме. Курсивом - манипулятивные цитаты из письма, обычным - то, как это идентифицирует психика партнёра:

Итак, для начала манипулятор делает подводочку:
-"...как выбрать между любовью всей твоей жизни и тем что дОлжно? Кааааак? Я никого так не любил, как тебя, и больше не позволю себе так растворятся в ком-либо ещё…"
Очень грамотно, очень. Партнёру дают понять, что до счастья было рукой подать, ну как же, любовь всей жизни - это не просто так, ага! И больше такого ни с кем не будет, да-да… 
Короче, заявляют ценность происходящего. Причём очень большую.
Это был крючок №1. Уже так просто не сорвётся.

А дальше… А дальше можно всаживать:
-"...тебе задают вопрос про выбор, НО ты всё равно оказываешься к нему не готов"
Психика того, кем манипулируют, прочитает это так: "я несчастный, я запутался, помоги мне!".
А, ну и вы же помните про ценность, да? Вот оно было почти-почти в руках, и тут это "но"...
Крючок № 2 - подцеплен.

-"...я тоже очень хочу с тобой просыпаться по утрам и засыпать, обнимая тебя, НО это, видимо, возможно только в другой жизни, но не в этой".
Прошивка: "я буду очень несчастен без тебя, спаси меня!". 
К этому "спаси" добавляется флёр мистичности и даже небесного предопределения и кармической связи. Прошьётся как: "мы посланы друг другу свыше и должны быть вместе". Прошьётся, факт!
Крючок №3 - готов.
(А уж это его "прости меня за всё" - так вообще золотая классика!) В этом месте у читающего навернутся слезы, и перед таким уж раскаянием он неизбежно будет готов забыть всё то gовно, что делал с ним манипулирующий партнёр. 

-"я тебя очень люблю. НО вместе нам не быть, к сожалению."
Это крючок №4. 
Прошивка: "ну, ты поняла, услышала? не разрушай всё это очень ценное, ну сделай что-то, помешай злому року, вставшему между нами!"

-"(психолог (?))... сказала, что расставание будет очень тяжёлым, НО в результате у тебя всё будет хорошо… а я буду вспоминать тебя. До самого конца." 
Крючок №5. Условное название "жена декабриста", механизм - брось меня, я доползу. 
Чувствуете подвох, да? Не "как только мы разойдемся, у нас всё станет хорошо, у меня с женой всё будет хорошо, и у тебя с кем-то тоже будет хорошо"...
Нееет! Это был бы не манипулятор, если бы он так написал! Тут важно:
а) "расставание будет тяжёлым" (прошивка: тебе будет больно, ты же не хочешь боли, правда?)
и
б) именно "у тебя всё будет хорошо… а я буду вспоминать тебя. До самого конца.".
Что неизбежно прошивается как: "ты уйдёшь в закат а я буду страдааать без тебя… до сааамой смерти". Ага...
Я ж говорю - приём "жена декабриста": ну как его, страдающего, оставить в этих страданиях? Не человек я, что ли? И вообще - я одна делаю всем больно, и себе, и ему… самадурабудувиновата, что разрушила такую красивую лавстори.
...и слёзы, слёзы...

А вот - прелесть что такое! Боже, как я люблю манипуляторов! Они прекрасны! 
Правда, "работают" как под копирку, это быстро наскучивает.
-”Буду пытаться вернуть, НО... 3-х грабель ты уже не допустишь."
А это, ребят, контрольный в голову. Мощнейший. Голова - всмятку.
Если кто не понял, прошивается как: "допустишь же, детка, правда же допустишь?" 
Да-да, и детка, прочитав это, в глубине души уже готова… А часто и не в глубине. После такого выстрела детка часто уже готова бежать к любимому, теряя тапки. 

Ну да, как я говорила, рассчитано это на то, что партнёр-2 сам захочет продолжить отношения и вообще никуда не денется. 
И вот тут партнёр-1, который манипулирует, оказывается в двойном выигрыше. Потому что и имеет все ништяки, и ни за что не несёт ответственности. Он же как бы задекларировал окончание отношений, а дальше партнёр-2 сам всего захотел и сам всё вернул. Значит, сам за всё и в ответе.
А партнёр-1 при этом не ответственен ни за что. Сгрёб жар чужими руками. И умыл свои.
И уличить его в нечестности будет практически невозможно.

Кстати, тут мы имеем дело, видимо, с карманным таким манипулятором, не матёрым. Но матёрым, ребят, ей-богу, вообще родиться надо!
Этот же так, мелкая сошка, механизм интуитивно чувствует, но не дожимает.
Слился рано.
Вот где слился: "тут ещё выяснилось, что он и жену свою любит, и с детьми хочет жить, но и меня безумно любит и не хочет терять, и готов хотя бы раз в неделю со мной видеться!!!! То есть мне он отводит только роль любовницы!"
То есть, не дожал, сам выложил в итоге карты. 
Манипулятор матёрый продолжил бы картинно вздыхать, выдавать письма в духе "нет, но", и временами… исчезать.

На подобные крючки попадается очень много людей.
Людей, в которых играют. 
Людей, которые потом очень долго страдают. И не понимают, что и как с ними делают.

Так что, мальчики-девочки, будьте зоркими. И старайтесь включать хоть какие-то фильтры критичности. 
И да, ощущения - не обманывают!
Если вы чувствуете, что происходит что-то не очень прозрачное, если вам муторно, если вы ощущаете, что всё, вроде бы, логично, но не хватает паззлов - будьте осторожны.

Даже когда общаетесь с очень близкими, казалось бы, людьми.
________

© Екатерина Безымянная

http://prostitutka-ket.livejournal.com/163126.html

 

]]>
Человеческое против гендерного. Хотим ли мы играть роли urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43705236749 2017-05-22T16:33:09+03:00 2014-10-03T12:35:48+04:00 Иван http://mirtesen.ru/people/286668465 взято здесь 

http://ihavesage.livejournal.com/54219.html

На блоге "Шаг за Край" новая рубрика: гостевой пост. Прекрасная сценарист и писатель Светлана Титова подслушала наш разговор сВалерием Веряскиным на нашу любимую тему мужеско-женских отношений, включилась в дискуссию и написала статью. Встречайте!


Не успевает человек появиться на свет, а он уже что-то должен. И с каждым годом взросления долгов накапливается все больше и больше. Девочки должны быть аккуратными, хозяйственными, милыми и кокетливыми. Мальчики должны быть сильными и мужественными.  Мальчики не плачут. Девочки не любят лазить по деревьям. Все это впитывается с такого раннего детства и входит в нас так глубоко, что становится уже частью личности. И не каждый способен осознать, в какие моменты он является собой, а в какие играет роль, предписанную ему гендером. 

1


Чем больше требований и жестче предписания, тем сложнее осознать свое Я, кто ты и чего ты хочешь. Чем меньше в человеке осознанности, тем больше он склонен считать эти рамки естественными и неизменными, а существование в своей клетке естественным порядком вещей. Даже, если в этой клетке, ему неуютно.

Путь к изменению начинается с осознания.

Валерий Веряскин, автор блога «Будда в городе», Александр Баранов, автор блога «Шаг за край» и Светлана Титова, сценарист и писатель, обсуждают влияние гендерных стереотипов на личность.

Валерий: Мы живем в культуре, которая определенным образом гендерно сформирована.  В обществе есть какие-то правила, ценности, договоренности, стереотипы. Меня интересует вопрос не самих правил в целом, а как мы сами соотносимся с ними. Как мы на личностном уровне решаем для себя эти вопросы. Чтобы быть более конкретным, расскажу простой пример из своей жизни. Мой отец был летчиком и никогда не делал,  что называется, женскую домашнюю работу.  Когда отец вышел из армии, мама работала в училище и продолжала выполнять всю «женскую» работу. И хотя отец был для меня ролевой моделью, эту модель поведения я не воспринял. Она вызывала у меня отторжение и протест, я понимал, что это несправедливо. Я не понимал, почему он не мог перестроиться. Я не вмешивался в это, но свою жизнь начал строить по-другому, на других принципах.

Светлана: Он не перестроился, потому что у него не была никакого стимула перестраиваться. Отказываться от своих привилегий, в данном случае от привилегии не выполнять работу по дому, это тяжело и не приятно. Он привык к своим привилегиям и продолжал ими пользоваться даже когда повода уже не было.

Валерий: Но мне интереснее не почему он продолжал пользоваться, а почему я их отклонил.
Да, все мы обусловлены средой. Но в моем случае это явно не все. Я вырос в этой семье, откуда во мне это взялось. Я не знаю. Видимо, это складывается из многочисленных влияний.   Для меня важная вещь осознанность и исследование. Задавать себе вопросы: что для меня ценно? Почему я делают так? Почему я хочу. Что для меня справедливо и что несправедливо. Тормошить себя и пробуждать.

Светлана: Здесь еще интересно, какова степень этой осознанности, все ли гендерные привилегии являются осознанными. И мне кажется, нет. Хотя вы с Александром наиболее осознанные люди, которых я знаю, все-таки какие-то привилегии из этого списка не являются осознанными.

Валерий: Мне кажется, что единственный выход это внутренне освобождаться. Исследовать это внутреннее и идти в сторону независимости. Среда, конечно влияет, но здесь для меня есть вопрос соотношения контекста и моих желаний.

Светлана: По поводу среды. Рамки являются более жесткими, чем более замкнуто общество. В большом городе рамки шире, чем в маленьком, в маленьком шире, чем в деревне. Самое жестко структурированное общество это деревня, где все знают всех и где очень много правил, которым нужно следовать. Потому что иначе подвергнешься осуждению соседей.

Александр: Для меня это вопрос не столько гендера, сколько вопрос иерархии и в своей работе я пытаюсь в сознании, в первую очередь мужчин эту иерархию размыть. Иерархия в сознании мужчины проявляется в трех вещах: по отношению к женщине и вообще женскому началу, второе к неведомому, а третье к природе. И вот в этих трех ипостасях мужчина навязывает свою иерархию.

Валерий: То есть он стремится подавить это все?

Александр: Да, подавить. Но эти попытки тщетны. И приводят к стрессу. Поэтому я обращаюсь в данном случае к «угнетающему» классу и стараюсь размыть это понятие иерархии. Я говорю, что вы здесь не хозяева, вы здесь не старшие, вы здесь не главные. Мы все равны. Я привожу массу примеров. Пример своей жизни. Как я пришел к этому пониманию. Мужчина ничем не лучше, не больше, не главнее. Мужчина живет в этом обществе как рыба в воде или даже как пловец плывущий по течению.  И я обращаюсь к женщинам параллельно призывая им не подыгрывать. Потому что так женщины усиливают это течение, которое работает против них.

Светлана: Но женщин учили именно этому,  что поскольку у мужчин все привилегии, единственная возможность для женщины использовать мужчину как ресурс, а чтобы его использовать нужно играть по этим правилам используя как раз кокетство, жеманство и так далее.

Валерий: Но ведь сейчас действительно все быстро меняется. И люди не могут найти для себя опору. Культурные войны перерастают в реальные войны, например, противостояние мусульманского мира и западного во многом основано на таких ценностях. Когда все это обостряется и радикализируется, у каждого своя правда и никто не хочет с этим смириться.

Светлана: Интересно, почему вообще когда речь заходит о правилах и традициях это подменяется понятием ценности, словно речь действительно идет о чем-то ценном. Хотя на самом деле это то, от чего нужно отказываться.

Валерий: Мы живем сейчас в период сильного цивилизационного перехода. От общества, в котором ценности насаждались сверху и все жили по принципу вы должны это делать потому что должны.  Мы переходим к тому, что личность становится более ценной. И личность сама и ее индивидуальный выбор. И мне кажется, что важно осознавать свои собственные ценности больше внимания уделять этому.

Александр: Да, это очень важно разбираться со своими ценностями. Многие ценности сейчас ложные. Это могут быть убеждения основанные на культурной привычке. У меня была ценность, чтобы я приходил домой и жена всегда могла меня накормить вечером.  Я считал это ценностью своей и я ее навязывал. И все закончилось очень просто, моя ценность растворилась с остальными такими же ложными ценностями.

Валерий: А как она растворилась?

Александр: Я год веду блог для мужчин, я задумываюсь, мы обсуждаем. И однажды я проснулся и этой ценности уже не было. Ты говорил о своем отце, мой отец тоже был летчиком, у него не было этой ценности, что посуду должна мыть женщина. И у нас дома посуду моет тот, у кого свободные руки. Может быть в этом ключ. Когда ты поднимаешься над мужчиной и женщиной, особенно в тех вещах, где их и не надо вовлекать, поднимаешься до уровня общечеловеческих ценностей.  Я долго жил в Америке, там иерархия и деление на мужское и женское выражены очень сильно. Очень много агрессии. Но там многого не хватает мужчине для поднятия себя на уровень человека Как будто человек минус какие-то качества получается мужчина.

Светлана:  Мне нравится эта формула. Да, именно так и воспитываются мужчина и женщина с точки зрения гендерных установок. Человек минус какие-то одни качества получается женщина и человек минус какие-то другие качества получается мужчина. Людей заставляют подавлять в себе все чувства, качества, ощущения, которые как бы не соответствуют форме их половых органов.

Валерий: А вы знаете какой-то пример страны, субкультуры, где было бы по-другому?

Александр: В Берлине это совсем не так, не похоже ни на Америку ни на Россию. А у тебя есть такие примеры?

Валерий: Золотого общества я не встречал. Переход происходит везде, но с большим или меньшим сопротивлением. Мачизм связан с агрессией. Это во многом происходит из страха, стремление контролировать и овладеть происходит от страха. Перед тайной, которая может поглотить. Для меня очень важная тема - взаимодействие с тайной. Там очень много глубинного страха.

Александр: Я год назад написал статью «Непокоренная вагина» именно об этом страхе. И был большой отклик. И в том числе много агрессии, как защиты от этого страха.

Валерий: Мне кажутся важными три момента. Отождествление себя с большим. Я — человек, а мужчина это меньшая моя часть. Второе, тормошение и задавание себе вопросов. И, третье, постоянно разговаривать и проверять обратную связь. Потому что мы все время меняемся.
]]>
Альфа – самцы urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43993680346 2017-05-14T04:53:06+03:00 2014-08-26T08:49:16+04:00 Джонни Псих http://mirtesen.ru/people/603967466

«Взбираясь на велосипеде по одному из немногих холмов моей родной Голландии, я морально готовился к трагическому зрелищу, ожидавшему меня в зоопарке Арнема. Рано утром мне позвонили и сообщили, что мой любимый самец шимпанзе, Лайт, был изувечен своими сородичами. Человекообразные обезьяны могут наносить ужасные раны своими сильными клыками. Большую часть времени они просто пытаются напугать друг друга посредством того, что мы называем блефом, однако время от времени блеф подкрепляется действием. В предыдущий день я покинул зоопарк, беспокоясь о Лайте, но был совершенно не готов к тому, что обнаружил.       

                Обычно гордый и не особо сентиментальный с людьми, Лайт теперь хотел, чтобы к нему прикасались. Он сидел в луже крови, наклонив голову к решётке ночной клетки. Когда я ласково погладил его, он издал тяжёлый вздох. Он привязался ко мне, наконец, в этот самый печальный в моей карьере приматолога момент. Стало сразу же очевидно, что состояние Лайта было угрожающим жизни. Он по-прежнему передвигался с места на место, но потерял огромное количество крови. У него по всему телу были глубокие проникающие ранения, и он потерял пальцы передних и задних конечностей. Вскоре мы обнаружили, что у него отсутствовали ещё более важные части тела.

                Впоследствии я стал думать о моменте, когда Лайт обратился ко мне за утешением, как аллегории человеческого общества: подобно агрессивным обезьянам, истекая кровью, мы жаждем ободрения. Несмотря на нашу тенденцию увечить и убивать, мы хотим слышать, что всё будет хорошо. В то время, однако, я был сосредоточен исключительно на спасении жизни Лайта. Как только прибыл ветеринар, мы транквилизировали Лайта и забрали его на операцию, где буквально наложили сотни швов. В процессе этой отчаянной операции мы обнаружили, что у Лайта отсутствовали яички. Они исчезли из мошонки, несмотря на то, что отверстия в коже казались меньше, чем сами яички, которые работники зоопарка нашли лежащими в соломе на полу клетки. Их выдавили,- заключил бесстрастно ветеринар.

                Лайт не вышел из наркоза. Он дорого заплатил за противостояние двум другим самцам, разрушив их планы своим быстрым возвышением. Те двое замышляли против него, чтобы вернуть себе утраченную власть»... (из книги Ф. де Вааля «Обезьяна внутри нас»).

                «Наполеон Шаньон приводит пример взаимодействия между двумя братьями из группы племён Яномамо. Брат с более высоким статусом по имени Реребава имел связь с женой своего брата, имеющего более низкий статус. Когда брат – рогоносец узнал об этом, он атаковал Реребаву, однако был жестоко бит обухом топора. Когда Реребава водил Шаньона на экскурсию по деревне, он специально представил ему своего брата с низким статусом, хватая того за запястье и заставляя опуститься на землю, после чего объявил: «Это мой брат, чью жену я трахал, когда он отсутствовал». Это было ужасным оскорблением, которое при других обстоятельствах могло повлечь за собой кровопролитную битву дубинами, если бы братья имели одинаковый статус. Тем не менее, подчинённый брат просто незаметно скрылся из вида, пристыжённый, чувствуя облегчение от того, что ему не придётся вступать в поединок с братом» (цит. по кн. Д. Басса «Эволюционная психология», 3-е изд., 2007).

В последние годы появляется всё больше изданий, адресованных широкому кругу читателей, а также статей в интернете, рассказывающих о «животных» корнях человеческого поведения. Казалось бы, в наше время, когда заметно снизился уровень базового образования, и в первую очередь у молодёжи, можно только приветствовать такие публикации. Однако, к сожалению, даже при беглом знакомстве с некоторыми подобными материалами нашему взору открывается мрачная картина. «Просветительские» усилия ряда видных фигур фактически сводятся к насаждению в сознании обывателя вредных и даже опасных мифов в угоду собственным утилитарным, в первую очередь меркантильным, интересам. Чему же пытаются научить нас гуру «звериного» направления?

Оказывается, каждый мужчина – в первую очередь самец, естественное предназначение которого заключается в том, чтобы оплодотворить как можно большее число особей женского пола. Таким образом, он живёт фактически в соответствии со своего рода законом Кулиджа. Феномен получил своё название в честь тридцатого президента США Калвина Кулиджа, о котором рассказывают следующую байку:    

                «В ходе визита на большую куриную ферму, президент несколько отстал от своей жены. Миссис Кулидж, наблюдая, с каким рвением один особо примечательный петух покрывал кур, попросила сопровождающего обратить внимание президента на поведение петуха. Когда президент Кулидж добрался до курятника, сопровождающий указал ему на петуха, перечислил «подвиги» последнего и добавил, что миссис Кулидж попросила проинформировать о способностях петуха. Тогда президент задумался на минуту и ответил: «передайте миссис Кулидж, что там не одна курица»» (история воспроизводится по книге Элейн Хэтфилд и Уильяма Уолстера «Новый взгляд на любовь»).

                Автору не известно, как складывалась личная жизнь президента Кулиджа после этого эпизода. Только то, что потом в США наступила Великая депрессия. Здесь же речь пойдёт о том, как некритическое восприятие чужих измышлений о животном начале в нашей природе может стать важным фактором, доводящим человека до депрессии или ещё хуже.

                Активная популяризация идеи о натуральности мужской полигамии ведётся не просто так – на самом деле она кому – то очень выгодна. Безусловно, она удобна тем, кто, добившись за последние годы высокого материального положения и социального статуса, желает также стать выше общечеловеческой морали. Речь здесь, однако, пойдёт не о них, а о тех, кто жаждет сколотить своё состояние на самой этой идее. Последние прекрасно понимают, где в этой ситуации самое «интересное». Какой бы сильной ни была у каждого мужчины склонность к полигамии, как общая численность самок в популяции, так и репродуктивный потенциал каждой из них, очевидно, сильно ограничены. Женщины имеют возможность выбирать, и, с точки зрения рассматриваемого подхода, предпочитают самых достойных, высокоранговых, альфа – самцов. В терминах человеческого общества это подразумевает обладание значительными материальными ресурсами и власть над другими особями. Если же у тебя этого нет, то у кого-то гарем, а у тебя... сам понимаешь!

                И вот тут–то как раз на сцене появляются профессиональные «полоскатели мозгов». Нет, не женщинам, а мужчинам о том, как надо окучивать представительниц противоположного пола. Они вкрадчиво так говорят своим потенциальным адептам: «Конечно же, в попытке повысить свой ранг ты можешь самостоятельно пробовать лезть вверх по служебной лестнице, делать бизнес... Но, скорее всего, у тебя ничего не выйдет, и ты в итоге пополнишь армию пьяненьких неудачников. Или к тому времени, когда добьёшься какой-нибудь мелочи, будешь уже «не производитель», так что тебе будет в любом случае не актуально. А я могу показать тебе королевскую дорогу в волшебный мир, где самые шикарные женщины будут расстилаться перед тобой. Ты научишься одним своим присутствием в её поле зрения подавать человеческой самке сигнал о том, что ты – доминантный самец. Такой знаковый стимул/релизер будет фактически автоматически активировать рецептивное поведение с её стороны (т.е., попросту говоря, она будет демонстрировать готовность к акту спаривания)».

                Подобные схемы лежат в основе «науки и искусства» «этологического» направления «пикапа». Безусловно, с содержательной точки зрения это учение представляет собой по большей части обман (как и другие ветви, основанные на НЛП и прочих сомнительных теориях), так как в действительности репродуктивное поведение двуногих слишком сложно, чтобы налаживание контакта с человеком противоположного пола можно было полностью вписать в примитивную животную схему. Тем не менее, для предлагающих «образовательные» услуги в соответствующей сфере это оказалось потрясающей находкой. Ведь, с одной стороны, молодые люди – потенциальные адепты учения не располагают ни фактическими знаниями, ни достаточной культурой критического мышления, чтобы реалистично его оценить, не говоря уже о способности предвидеть возможность серьёзных негативных последствий не только для партнёров, становящихся фактически жертвами, но для себя. С другой стороны – слишком сильно искушение оказаться среди избранных, тех, кому легко «дают».

                Кроме того, несмотря на долгосрочную бесперспективность/вредность такого подхода, имеющего массу побочных эффектов даже в случае достижения желаемого, это «работает» в некотором ограниченном смысле в плане повышения шансов достижения непосредственной цели, хотя и не по причине справедливости теории, а в силу довольно банальных факторов. В самом деле, пока более скромные молодые люди навязчиво прокручивают в своих головах, как их «посылали» и, печально почёсывая немытую голову, мечтают о тех девушках, которые оценят их такими, какие они есть, с их богатым внутренним миром, «соблазнители» выходят на охоту и действуют. Они не заморачиваются над каждой неудачей, а просто переходят к следующей кандидатуре, попутно корректируя тактику. А когда человек много практикует что-либо, он совершенствуется в этом. Растут  коммуникативные навыки, умение строить разговор. Кроме того, даже при низкой вероятности, но большом числе попыток, вероятность успеха становится вполне ощутимой. Наконец, есть женщины, которые в силу их психологических особенностей оказываются особенно уязвимыми. Как описано автором в статье «Пни меня! Я жертва по жизни» http://freak.sytes.net/ya_zhertva.html , некоторые люди являются просто ходячими приглашениями к виктимизации, и их нетрудно распознать намётанным взглядом даже без разговора с ними, по невербальным сигналам.

По мере того как историй пострадавших становилось всё больше, в женском сообществе началась разработка ответных стратегий. При этом важную роль сыграло, по-видимому, следующее обстоятельство. В наше время повального увлечения психологией для многих основным источником знаний являются рекламные, по сути, статьи в интернете, либо книжки аналогичного уровня на тему «как покорить мужчину» или что-нибудь в этом роде. При этом, естественно, как авторы, так и тем более издатели кровно (материально) заинтересованы в том, чтобы читателей было как можно больше. Соответственно, материалы рассказывают не о том, как определённая категория мужчин поступает с некоторыми женщинами, а претендуют на универсальность. Словно мужчины и женщины – две партии стереотипных пупсов, сошедших с конвейера кукольной фабрики: ни у тех, ни у других не предполагается особой индивидуальности.

В таком духе неоправданного обобщения делался вывод, что по самой своей биологической природе мужчины похотливы и не расположены хранить верность. Ну а коль скоро они в этом, по сути, одинаковы, то естественно, лучше те из них, которые в обмен на удовлетворение своей низменной страсти сумеют обеспечить максимум материальных благ. Учить женщин оптимизации взаимодействия с мужчинами, основываясь на таких принципах, начали курсы «стерв» – нечто вроде «нашего ответа на пикап». Некоторые оказались при этом очень способными ученицами, открывая для себя простые и в то же время изумительно действенные приёмы, например, наподобие следующего: 

Берётся робкий юноша, а ещё лучше даже немного постарше, так чтобы уже совсем запущенный случай был, из тех, о ком говорят «у него никогда не будет девушки». Естественно, она очень нравится ему с первого взгляда (да-да, что бы там ни говорили, существа мужского пола на начальном этапе, когда о человеке почти ничего не известно, уделяют первостепенное внимание внешности!), однако он сам по себе не надеялся бы на ответное внимание с её стороны. Ведь он опасается унизительной отповеди, которая опустит ниже плинтуса его и без того не блестящую самооценку. К тому же, ему мешает стереотип (впрочем, весьма обоснованный) о дурных душевных качествах столь привлекательных женщин.

Тем не менее, вопреки его ожиданиям, общение между ними развивается достаточно гладко, и она очень мила с ним. Поэтому не удивительно, что он вскоре без памяти влюбляется в неё. Однако, больше всего боясь услышать ответ «нет, это абсолютно исключено», он обычно даже не пытается поговорить с ней о самом главном, а именно о перспективах развития отношений между ними. Она же, словно чувствуя его мысли, говорит ему: «ты хороший парень, но я слабая женщина и нуждаюсь в заботе».

И бедный поклонник понимает намёк. Да он готов сделать всё, на что он способен, и даже немножко больше, лишь бы такая женщина была с ним! А она, принимая щедрые знаки внимания, тем временем без оглядки на его терзания подбирает себе «действительно достойного её» мужчину. Незадачливый же ухажёр ещё какое-то время упорно игнорирует даже явные указания на то, что «здесь явно что-то не так», словно старательно откладывая неизбежно болезненное столкновение с суровой реальностью...

Разумеется, далеко не всегда всё так печально, как в только что описанном примере, однако в свете сказанного уже не приходится удивляться, почему после достаточного числа подобных случаев стала расти и шириться категория обиженных и озлобленных мужчин, которых обычно характеризуют как «женоненавистников». Многие из них пополняют ряды восторженных читателей одного автора, озаглавившего свой опус «Женщина. Учебник для мужчин» или что-то в этом роде. В нём он пытается подвести «научный», апеллирующий к первобытно – животным аргументам базис под проповедуемые им домостроевские взгляды: «женщина «не равна» мужчине», «феминизм – зло» и так далее. Примечательно, как он считает паразитическое поведение, подобное описанному в приведённом выше примере, свойственным женщинам вообще.

К сожалению, тем самым этот автор оказывает очень дурную услугу своим читателям. Дело в том, что значительная их часть принадлежит к тем, кого он презрительно окрестил «низкоранговыми самцами». В самом деле, будь они «высокоранговыми», у них не было бы таких проблем, и им не пришлось бы читать подобного рода литературу. И если в случае «доминантного самца», как бы тот ни относился к женщинам, найдутся те, кого он заинтересует своими чисто материальными и административными ресурсами, в данной ситуации дело обстоит сложнее. Мужчине с низким социально-экономическим статусом важно найти человека, который примет его таким, как есть; построить отношения, основанные в первую очередь на любви и взаимном доверии. И априорное отношение к женщине как подлому по своей натуре существу, склонному к обману и манипуляциям чужой психикой, увы, никоим образом в этом не помогает.

Таким образом, здесь мы видим ещё один пример того, как превратное истолкование «животного» начала в человеческой природе может осложнять человеку жизнь. Как же тогда разумнее воспринимать подобные сведения, то и дело обрушивающиеся на нас в ежедневном потоке информации? Естественно, каждый решает этот вопрос для себя, исходя из имеющихся знаний и мировоззренческой позиции. И всё же можно попробовать высказать некоторые общие соображения:

Некоторые вещи к настоящему времени уже достаточно надёжно установлены, а потому, наверное, нет смысла их отрицать, как бы нам этого ни хотелось в силу тех или иных убеждений. Тем более,  отрицание представляет собой отнюдь не лучший механизм защиты психики, действие которого может давать серьёзные сбои, когда реальность, которую мы упорно отрицали, даёт о себе знать в неподходящие моменты.

К таким достоверно установленным фактам можно отнести, например, «эффект Золушки», в соответствии с которым отчимы и мачехи имеют тенденцию обращаться с пасынками и падчерицами гораздо хуже, нежели биологические родители со своими детьми. Наиболее трагическим проявлением этого являются случаи убийств. Так, по данным, которые приводят Мартин Дэйли и Марго Уилсон, в 1974 – 1990 годах в Канаде пасынки и падчерицы в возрасте до 5 лет в 120 раз чаще погибали от рук отчима, чем родного отца (в среднем 321,6 случаев на миллион детей в год против 2,6).

Другая важная группа установленных эффектов характеризует с эволюционной точки зрения процесс «парообразования» у людей. Так, мужчины предпочитают молоденьких женщин, да к тому же ещё и стройных (у которых отношение объёма талии к объёму бёдер составляет 0,7). Оба пола предпочитают выбирать брачных партнёров с более симметричными, «усреднёнными» лицами (это свидетельствует о качестве генетического материала). А женщины расположены проявлять благосклонность к мужчинам с широкими плечами и квадратными подбородками, но главное – с высоким и стабильным уровнем дохода.

Тем не менее, эффекты, о которых идёт речь, носят характер предрасположенности, тенденции, а не приговора. Многие из них заключаются в большей распространённости одного признака перед другим всего в несколько десятков процентов. И даже там, где соотношение носит драматический характер, оно не носит характер предопределённости. Например, плохое отношение отчима к «чужим» детям вовсе не является неизбежностью. Поэтому в наше время, когда так модно говорить о личной ответственности, ссылки на «животное» начало, якобы неотвратимой силой довлеющее над человеком, как оправдание жестокого и бессердечного поведения в отношении ни в чём не повинных людей, совершенно несостоятельны. Здесь уместно вспомнить слова героини старого фильма «Африканская королева», которую играет Кэтрин Хепбёрн: «Мы в этом мире для того, чтобы возвыситься над природой». Подобным образом, можно всю жизнь охотиться за богатыми и знаменитыми людьми, гоняться за особо привлекательной обёрткой, а можно найти человека, который станет для тебя самым близким и незаменимым, самым любимым, а потому самым лучшим.

Кроме того, в сфере личных контактов между людьми важным модифицирующим фактором является социально – экономическая ситуация. Так, у женщин Скандинавии объективно значительно лучшие возможности строить человечные отношения, основываясь на подлинных чувствах, нежели у женщин в странах, расположенных на территории бывшего СССР, где многие фактически торгуют собой, в явной или завуалированной форме. 

Важно отметить также, что далеко не все феномены, наблюдаемые нами, поддаются разумному «этологическому» объяснению. Например, кто-то вместо того, чтобы передавать свои гены потомкам, может любить другого мужчину. И мы не можем смотреть на его поведение как на жертвование своими интересами с тем, чтобы помочь своим родственникам воспитывать их детей, так как у него, вероятно, вовсе  нет такого желания. Особенно учитывая, как его родня может отнестись к представителям ЛГБТ – сообщества!

Или можно вспомнить, как индийский биолог Дж. Холдейн однажды сказал: «я готов отдать свою жизнь за двух (родных) братьев или восьмерых кузенов». Такое поведение представляется вполне логичным в свете так называемого правила Гамильтона, т.к. давало бы возможность передать больше своих генов (1/2 общих генов с братьями и 1/8 с кузенами). Однако конкретный индивид может заявить: «Да в гробу я их видал, родственничков своих, я пальцем о палец ради них не ударю, не то, что жизнью своей рисковать!»

Особенно опасной является тенденция заменять в рассматриваемой сфере описательность нормативностью. Когда люди, имеющие некие благоприятные с «животной» точки зрения признаки рассматриваются как более приспособленные, а потому более высокого качества. Это якобы обосновывает крайне опасную в своей бесчеловечности идею о природной неравноценности людей. Отсюда могут быть сделаны выводы о том, что некоторые имеют большее право жить и размножаться, нежели другие.

Особенно опасно, когда в этом направлении формируются взгляды подрастающего поколения. Здесь показательно учение получившего в последние годы в России значительное распространение тренингового культа системно-векторной психологии (критический анализ см. «Психосекты. Ловцы раненых душ» http://freak.sytes.net/psycults.pdf ). Хотя эта организация является, по сути дела, всего лишь сектой, она представляет значительную идеологическую опасность, т.к. располагая значительными средствами, может влиять своей оголтелой рекламой в интернете на умы большого числа людей, и в первую очередь молодёжи. Согласно учению культа, каждый человек рождается с определённым «вектором», определяющим его темперамент. При этом в активно насаждаемой сектой мифологии векторы оказываются неразрывно связанными с той или иной ролью индивида в «первобытной стае». Адептов культа наставляют учить своих детей с ранних лет «знать своё место в стае», т.е. в некоторой якобы естественно обусловленной природной иерархии. Можно себе представить, как ребёнку, который ещё с горшка – то встать не успел, будут говорить: «сынок, у нас для тебя такая новость... Видишь ли, каждый человек рождается с определённым вектором, так вот, твой вектор указывает, что твоё место в жизни «около параши»»...

После подобного воспитания уже не приходится удивляться, когда школьник говорит своему однокласснику, который физически слабее его: «ты генетический мусор». Этот подрастающий «доминантный самец», вероятно, никогда не узнает о механизмах передачи наследственной информации, зато может позволить себе назвать сверстника, который ни в чём перед ним не виноват, ошибкой природы.

В целом, нагнетание идеологии «звериной» конкуренции между людьми представляет собой серьёзную угрозу психологическому здоровью нации, общества в целом. Изменяется то, как люди воспринимают своё «я». Так, с точки зрения социально – ориентированных ценностей один человек может сказать о себе: «я бизнесмен», другой – «я рабочий», третий – «я учитель», и так далее. В рамках же «идеологии джунглей» многим придётся сказать о себе: «я омега – самец».

Тем, кто попытается бороться за высокий ранг в «стае», предстоит множество конфликтов вплоть до кровопролитных разборок. Остальным же придётся смириться со своим унизительным положением. Естественной реакцией для них в такой ситуации может стать развитие депрессии. С эволюционной точки зрения на её возникновение можно смотреть следующим образом. Индивид не видит для себя перспективы победить в борьбе за доминирование, и, пытаясь избежать бессмысленной опасности для своего организма в результате конфликта с более «сильными» особями, «уходит» от противостояния в свою депрессию, как бы говоря соперникам: «я ни на что не претендую». Однако в настоящее время появляется всё больше свидетельств, что за такое «спасение бегством» человек может дорого платить не только душевным благополучием, но и физическим здоровьем.

Особо циничные идеологи «закона джунглей» могут смотреть на это так: Мол, происходит внутривидовая борьба, более сильные побеждают, оставляя после себя потомство. Однако подобная логика имеет серьёзные изъяны отнюдь не только с точки зрения морали (которая в таких случаях обычно отбрасывается как якобы неуместные сантименты). Во-первых, многие ли люди захотят, чтобы их правнуки жили с потомками «самых лучших» пикаперов и психопатов – две категории населения, на долю которых предсказуемо приходится диспропорциональное число «спариваний»? Во-вторых, благодаря уникальному для homo sapienssapiens­ научно-техническому прогрессу, адаптации, биологически заложенные в человеке на протяжении многих тысяч лет в прошлые эпохи, могут оказаться драматически неадекватными современной действительности.

Такое несоответствие несёт в себе всё более серьёзную опасность по мере развития систем оружия массового поражения. Так, если раньше поединок за доминирование двух дикарей в первобытной саванне, вооружённых дубинами, мог привести к гибели одного из них, максимум обоих, то теперь дикари, вооружённые ядрёными кнопками, могут в принципе легко стереть с лица Земли всё человечество.

И даже в отсутствие глобальной катастрофы не стоит рассчитывать на то, что проигравшие будут безропотно терпеть. Ведь даже если посмотреть на ситуацию с биологической точки зрения, можно отметить феномен, который упомянутые ранее Дэйли и Уилсон назвали «синдром молодого самца». Они обратили внимание, что значительная часть убийств и других особо опасных преступлений совершается одинокими мужчинами в возрасте до 25 лет, принадлежащими к низшим социально – экономическим слоям общества; их жертвами при этом обычно становятся другие мужчины. Важно также, что число таких правонарушений растёт с масштабами социального неравенства, представляющего собой специфически человеческое выражение иерархической структуры популяции.  

Особенно драматические последствия также нередко наступают, когда подростки, пытаясь установить доминирование над своими сверстниками или ребятами помладше, и вообще теми, кто не может себя защитить, издеваются над ними, порой толкая их тем самым на трагические ответные шаги. К сожалению, при этом даже после печальной развязки, в массовом сознании обычно преобладает примитивная интерпретация причин происшедшего. В этом отношении снова показательна ситуация с сектой системно-векторной психологии. Её идеологи относят «школьных стрелков» к сомнительной диагностической категории «моральных дегенератов», коими подростки якобы становятся в результате добровольной социальной изоляции. Но почему же тогда эти молодые люди, социальные по своей природе существа, так замкнулись в себе? Кто-то может сказать: они были психически больны! Однако если не брать примеры чудовищных органических дефектов, человек становится душевнобольным не сам по себе. Генетические/биологические особенности лишь предрасполагают индивида сломаться под воздействием стресса и неблагоприятной социальной ситуации. Более конкретные аргументы в этом направлении можно встретить в высказываниях юношей, страдающих от серьёзной депрессии. Многие из них говорят: «Меня столько унижали, надо мной так издевались, что теперь у меня самое большое желание – «выпилиться» из этого отвратительного мира». Некоторые также при этом добавляют: «Но я бы с удовольствием прихватил с собой кучку тех, кто со мной так поступал».

И это не удивительно. Если даже говорить о чисто биологической стороне, типичными «релизерами» агрессии являются боль и фрустрации. Хотя при этом обычно имеют в виду физическую боль, сюда же можно отнести и те сильные негативные переживания, которые человек испытывает в связи с неблагоприятными социальными ситуациями. Тем более, как установлено в последние годы, та и другая «боль» имеют сходные механизмы в ЦНС. Так может, когда говорят о том, как много вокруг агрессии, имеет смысл сделать акцент на том, чтобы не делать людям больно, не унижать их достоинство демонстрацией своего якобы «естественного» превосходства над ними?

Если же кто-то непременно хочет почувствовать себя лидером, у него есть прекрасная возможность оправдать этот титул в достойном человека разумного смысле, а именно вести людей к лучшей, более долгой, дружной и счастливой жизни. В отсутствие же такой доброй воли у тех, кто настойчиво стремится быть впереди, животная, первобытная агрессия будет нередко давать о себе знать, приводя к кровопролитным конфликтам наподобие случающихся у шимпанзе, описание трагических последствий одного из которых приведено в начале статьи в выдержке из книги Франса де Вааля.

]]>
Лучше никакого, чем такой urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43435917872 2017-05-14T18:58:07+03:00 2014-08-21T12:39:42+04:00 Фишка http://mirtesen.ru/people/19682552

Когда тест на беременность показал две полоски, ты повёл себя вполне достойно: сумел справиться с выражением лица и вместо того, чтобы сбежать вприпрыжку, чего тебе очень хотелось, просто честно заявил, что тебе надо всё хорошо обдумать. Сейчас мне стыдно это вспоминать, но я сама поначалу не особо хотела ребёнка. И если бы не врачи, напугавшие возможностью бесплодия, наверное, сделала бы аборт.

Когда спустя дне недели «обдумываний», которые я провела в бегании по врачам и литье слёз по тебе, ты позвонил, я была на седьмом небе от счастья. Если ты помнишь, я очень тебя любила. Ты привёз меня для «серьёзного разговора» к себе домой, где уже ожидали твои родители, и объявил своё решение: мы сдадим анализ ДНК, и если он покажет, что ребёнок действительно твой, то будет свадьба. Именно в этот момент я поняла, что не хочу за тебя замуж ни за какие коврижки. Просто потому, что если бы ты любил меня хоть чуточку, то не заставлял бы краснеть перед твоими родителями и не на секунду не усомнился в моей верности. А жить, играя в одни ворота, я не хочу. Конечно, мой отказ от этой безумно унизительной процедуры ты и твои родственники восприняли как признание в измене. И тот факт, что я не какая-то там подцепленная в клубе на ночь девочка, а твоя девушка на протяжении уже почти трёх лет, ничего не значил. Впрочем, мне действительно было уже всё равно: я не собиралась подвергать опасности своего ещё не рождённого ребёнка (а анализ околоплодных вод всегда связан с риском) только для того, чтобы кому-то там что-то там доказать.

Я пообещала никогда тебя не беспокоить и очень попросила сделать то же самое тебя. Но моему сыну уже год, а ты и твои родственники никак не забудут к нам дорогу. Да, я поставила в свидетельстве о рождении прочерк в графе отцовства и не собираюсь это менять. Не хочу, чтобы ты потом мог как-то повлиять на нас с сыном, например, запретив ему выезжать за границу. Мне ничего от тебя не надо. И не надо пытаться купить встречи с сыном через обещание алиментов и наследства. Неужели ты правда считаешь, что если бы я хотела что-то от вас получить, то постеснялась бы обратиться в суд?

Да, я считаю, что лучше никакого отца, чем такой. Если ты тогда смог вытереть ноги об меня, не считаясь ни с моими чувствами, ни просто с общечеловеческой моралью, что помешает тебе проделать то же самое с ребёнком? А ведь ему пережить тот факт, что он вдруг стал не нужен, будет гораздо тяжелее, чем мне. И это не бабская месть, как ты говоришь, это банальный страх. Мой лимит веры в твои обещания закончился.

Пожалуйста, убери от меня свою мать. Когда она набрасывается во дворе с сюсюканьем на коляску, мне хочется ударить её чем-то тяжёлым, желательно насмерть. Если бы её действительно интересовал внук, она бы с самого начала им интересовалась. Когда я лежала почти всю беременность на сохранении. Когда я рожала 19 часов, когда лежала в послеродовой инфекционке с осложнениями, а малыш находился в другом отделении, и посмотреть через дверь на него ходила моя мама. Но нет, все тяжести твоя мать предпочла пропустить, её интересует только поагукать и покачать коляску с мирно спящем младенцем. А это я с огромным удовольствием делаю сама.

И не надо угрожать мне принудительным установлением отцовства через суд. Опять-таки, если бы ты действительно чего-то хотел, то это были бы действия, а не слова. А пока тебе просто обидно, что я не сломалась, не стала тащить такого завидного жениха в загс, подталкивая пузом и не донимаю тебя ночными рыданиями в трубку. И ты меня задолбал!
http://zadolba.li/story/13946

]]>
Мужские архетипы urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43437896780 2017-05-23T23:55:07+03:00 2014-06-17T09:26:05+04:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 Испокон веков мужчины реализовывали себя как воины, философы (учителя), купцы, крестьяне (земле-дельцы), монархи, монахи и рабы. 

Семь социально-профессиональных ролей, семь мужских архетипов. Безусловно, их может быть значительно больше, но мы с вами для удобства, защищая себя от избыточной информации, остановимся на этом счастливом числе. 

В каждом из мужских архетипов сосредоточена определенная энергия, базовое стремление, направленность, мотивация, инструментарий достижения успеха. Нам с вами важно понять, что в каждом мужчине в определенном соотношении присутствуют все семь архетипов. 

Каждый мужской архетип описывает одну из граней мужской силы. Поэтому, постигая своего возлюбленного через архетипы, вы наконец увидите его «в полной красе». 

Итак, в каждом мужчине присутствуют все семь архетипов. Один или несколько выражены сильнее, другие слабее. И это обстоятельство создает неповторимую индивидуальность вашего избранника. Индивидуальность, окрашенную его темпераментом, уровнем образования и культуры, жизненным опытом. 

Архетип Воина. В этом архетипе открытая активная борьба стоит на первом месте. Для воина важен и процесс схватки, и результат— победа. Для воина важен подвиг. «Я дерусь, потому что я дерусь», — говорил легендарный Портое. 

Однако воин дерется не просто ради процесса. В этом архетипе важна тема справедливости. Настоящий воин сражается ради победы справедливости. Даже если он участвует в сомнительной военной кампании, у него все равно должна быть уверенность в том, что он совершает правое дело. Хотя бы со своей точки зрения. 

Архетипическая природа Воина заключается в борьбе за справедливость. Под влиянием этого архетипа мужчина становится активным, агрессивным. Но в то же время великодушным. Великодушие, естественно, распространяется только на область действия идей о справедливости. 

Важно различать общечеловеческие ценности и справедливость в представлении Воина. Эти две категории не всегда между собой согласуются. Воин защищает, борется за то, что сам считает справедливым и правильным. 

Еще один аспект архетипа Воина — это отношение к собственной территории. С одной стороны, он охраняет, защищает свою территорию. С другой стороны, он стремится расширить ее границы, захватить чужую территорию. Для него тот, кто обладает неким территориальным правом и вообще какими-либо благами, является потенциальным врагом, фактором, с одной стороны, сдерживающим его активность, с другой стороны, провоцирующим на ее проявление. 

Воин прекрасно чувствует себя на передовой. Там все ясно: есть враг, которого нужно победить, есть солдаты, которыми нужно командовать. Что касается вопросов тыла, здесь воин чувствует себя не так уверенно, здесь слишком много «полутонов», допущений, интриг. Архетип Воина не имеет ресурсов для плетения интриг, это прерогатива другого архетипа. 

Архетип Воина дает мужчине возможность остро ощущать два основных процесса: возбуждение и торможение. Возбуждение кульминирует в бою, торможение— в перерывах между битвами. Обычный режим древнего воина: схватка — пир. Например, известно, что знаменитые запорожцы между военными кампаниями занимались тем, что чревоугодничали и злоупотребляли алкоголем. 

Два базовых для воина процесса — возбуждение и торможение — существуют в тесной взаимосвязи. Если у него отобрать торможение, он сгорит в бою. Если у него отобрать возбуждение, ощущение схватки, конфликт, возможность совершить подвиг, он деградирует. 

Если в мужчине сильно выражен архетип Воина, ему будет жизненно необходим конфликт. Жизнь для него — это война, состоящая из больших и малых сражений, из которых он должен выходить победителем. Такой мужчина будет склонен специально провоцировать окружающих на конфликт: вызывать раздражение, приглашать «помериться силами». В схватке заключается для него жизнь, и самое лучшее развлечение— хорошая драка. 

В женщине мужчина с сильным архетипом Воина будет видеть прежде всего трофей. Он обязательно должен будет ее завоевать. И она, с одной стороны, должна обеспечивать его тыл, но с другой стороны, должна постоянно поддерживать в нем желание завоевывать ее. Измену ее он будет рассматривать как предательство, пропуск врага на его территорию. Что полагается за измену у настоящих воинов? Только смерть. 

Итак, архетип Воина в мужчине стимулирует активное желание завоевывать, спорить, драться, покорять, защищать, бороться за справедливость. Архетип Воина активизирует в мужчине желание побеждать и для этого совершенствовать собственную физическую и психическую природу. 

Архетип Воина, как Бог Войны внутри мужчины, помогает поддерживать тонус, постоянное состояние готовности к действию. 

Архетип Философа (Учителя). Философы, учителя объясняют устройство мира и передают эти знания другим. Базовое стремление, формируемое этим архетипом,— стремление познать истину, объективно осмыслить действительность, создать модель мира, социума. Данный архетип вмещает в себя поиск формулы жизни, любви, мотивации человеческих поступков. 

«Склонность к анализу, к построению абстрактных суждений является причиной того, что ему [мужчине] доступнее отвлеченная теоретическая деятельность, свободная от вязкости чувственного восприятия: он может мыслить отвлеченно, обобщенно, абстрактно, находя в этом определенную удовлетворенность от перетасовки и комбинации занимающих его понятий. Характеристики наблюдаемого или изучаемого им явления мужчина всегда пытается уложить в категории пространства, времени, при¬чинности; «чудесное» поведение объекта раздражает и задевает его до тех пор, пока он не подведет под него пусть минимальную, но «объективную» базу», — эти слова петербургского психотерапевта Альфреда Щеголева можно смело отнести к мужчине, в котором сильно выражен архетип Философа. 

Знаменитые мужчины, создатели философских, социальных, политических и психологических теорий, имели выраженный архетип Философа, Учите-ля. «Во всем мне хочется дойти до самой сути, в работе, поиске путей, сердечной смуте», — писал Борис Пастернак. Данное стремление вызвано действием архетипа Учителя. 

Если для Воина важно победить, то для Философа— найти подтверждения своей теории, своим взглядам, своей правоте. Создав некую модель, он объясняет с ее позиций происходящее вокруг него. Если некоторое явление не укладывается в его концепцию, он либо развивает, дополняет свою теорию, либо объявляет его исключением из правил, подтверждающим правила. Бывает, что мужчине с выраженным архетипом Философа очень жаль расставаться с «красивой теорией», он с энергией воина отчаянно защищает ее и даже может отдать за нее жизнь. 

Архетип Философа формирует в мужчине, с одной стороны, стремление объяснить мир. С другой стороны — передать плод своих размышлений остальным. 

Другие для Философа — это коллеги (учителя) и ученики. Мужчине с сильным архетипом Философа обязательно нужны ученики. Им он будет подробно и обстоятельно, добиваясь полного понимания, объяснять устройство мира с позиций своей теории. 

Также мужчине с сильным архетипом Философа необходимы коллеги — с ними он может полемизировать. В ходе дискуссии он находит новые аргументы в поддержку своей позиции. Если он будет убедительным, то некоторые коллеги «перейдут в его веру». 

Что касается взаимоотношений с женщиной, то архетип Философа формирует у мужчины стремление найти ученицу. Ту, которую он с помощью своих знаний и мудрости сможет вырвать из плена заблуждений, безграмотности и иллюзий. За что она будет неизменно испытывать законное чувство благодарности, восхищения и поклонения. Главное качество для спутницы мужчины с сильным архетипом Учителя — это умение слушать и внимать. Можно что-то не понимать, скромно задавать уточняющие вопросы, но спорить— нельзя. Это привилегия коллег. 

Архетип Философа (Учителя) помогает мужчине объяснять мир и передавать эти знания другим. Причем это можно делать не только серьезно, но и с чувством юмора. Как это делали некоторые шуты, а сейчас продолжатели их дела — юмористы и сатирики. 

Архетип Купца. Вклад купцов в создание экономической системы трудно переоценить. Переезжая с места на место, они протягивали нити коммуникации не только между людьми, но и культурами, этносами. 

Чтобы отправиться в путешествие, нужна определенная доля авантюризма; чтобы совершать торговые сделки, необходимо тонко чувствовать психологию партнера и покупателя и к каждому находить особый подход; чтобы создать условия для процветания, нужны гибкий ум и комбинаторные способности; чтобы пережить потери товара и форс-мажорные обстоятельства, зачастую необходим азарт игрока. 

Поэтому архетип Купца несет в себе авантюризм, чутье, гибкость, коммуникативные способности, интуицию, тонкое понимание чужой психологии, творческий ум, комбинаторные способности, лег-кость, артистизм и удивительную способности «при- 
тягивать» деньги. 

Тот, в ком силен архетип Купца, легко может строить хитроумные комбинации для приобретения денег, быть азартным игроком. Но он не привязывается к деньгам, может легко расставаться с ними. Для Купца деньги — это средства для достижения определенных целей. Он превращает деньги в то¬вар, товар в деньги. Архетипу Купца не свойственна жадность. 

Среди литературных героев яркий пример муж¬чины с сильным архетипом Купца — Остап Бендер, великий комбинатор. Также это герои ОТенри, великие мошенники, великие бизнесмены, герои фильмов «Ва-банк», «Афера», «Афера Томаса Крауна», «Блеф». Посмотрите — получите удовольствие. 

Доминирующая страсть мужчины с выраженным архетипом Купца — это страсть к игре. Построить хитроумную комбинацию по получению денег, использовать манипулятивные технологии ему удается легко и естественно. Причем архетип Купца дает мужчине особый шарм, магию, обаяние, поэтому людям с ним хочется работать, строить отношения. 

У купцов всегда были сильны понятия чести («честное купеческое слово»). Поэтому архетип Купца несет в себе представления об этике в бизнесе. С кем можно играть, с кем нельзя; кем можно манипулировать, кем нельзя; до какой степени можно обогащаться за счет другого, — все это мужчина с выраженным архетипом Купца чувствует интуитивно. Кодекс чести, формируемый архетипом Купца, нигде не описан, но каждый мужчина, в котором силен данный архетип, имеет о нем четкие представления. 

Еще одна сила, содержащаяся в архетипе Купца, — это способность к сотрудничеству. Во все времена купцы объединялись в гильдии, союзы, братства. Возьмем, к примеру, братство Черноголовых, в которое входили неженатые преуспевающие купцы. Тот, кто входил в это братство, мог рассчитывать на помощь собратьев. Способность к сотрудничеству у древних купцов была обусловлена жизненной необходимостью. 

Непросто одному сохранить товар и деньги в длительных и опасных переездах, — необходимы кооперация, взаимная поддержка. 

Итак, с одной стороны, архетип Купца дает мужчине творческий коммерческий индивидуализм, авантюризм, с другой — способность к сотрудничеству, честной кооперации с партнерами. 

Что касается взаимоотношений с женщиной, то данный архетип не обременяет мужчину постоянством. Смена декораций, обстановки, интересная интрига, игра — вот, что интересует мужчину с выраженным архетипом Купца. Если женщина является частью этого — она будет ему интересна. Но никакой скуки и избыточной стабильности он не потерпит. Женщине, живущей рядом с мужчиной с выраженным архетипом Купца, придется осторожно делать запасы «на черный день», обращаясь к ним в тяжелый период (причем «подавая» это как заслугу муж¬чины делать сбережения). Кроме этого, ей придется простить ему ветреность и занять свой ум творческим процессом создания игры со своим возлюбленным.

Архетип Купца дает мужчине хорошую восприимчивость, благодаря которой он может постичь тон¬кую женскую натуру. Поэтому мужчина с сильным архетипом Купца умеет красиво, нетрадиционно, элегантно ухаживать, быть внимательным и сентиментальным. Архетип Купца дает мужчине и прекрасные актерские способности, потому он может быть разным. Это обстоятельство для многих женщин особенно привлекательно. Женщины говорили мне по секрету, что самые лучшие любовники — это мужчины с сильным архетипом Купца. 

Архетип Купца, если он доминирует в мужчине, делает его жизнь настоящим Приключением. Его постоянно зовет дорога, перемены. Он настоящий охотник за удачей. 

Архетип Крестьянина. Земледельцы склонны к оседлому образу жизни. Главное для них — ощущение постоянства, стабильности. Крестьянин хорошо понимает природные циклы, знает, когда начать посев, когда сенокос, когда сбор урожая. Он трудолюбив и приспособлен к монотонной работе, прагматичен и расчетлив. 

Хороший крестьянин умеет делать запасы, умеет, если повезет, продать часть урожая. Для древнего крестьянина важно было выжить, прокормив себя и свою семью, продолжить жизнь, дав много-численное потомство. 

Если в мужчине сильно выражен архетип Крестьянина, он будет прижимист и неприхотлив; у него всегда будут отложены средства «на черный день»; он будет обладать способностью довольствоваться малым. Он сможет терпеливо работать, отказывая себе во многом, ради того, чтобы приобрести ценную вещь, построить свой собственный дом. Особую ценностью для него имеют дети как продолжатели его рода, его дела, его традиции. 

Для архаического крестьянина традиции, ритуалы, памятные даты значили многое. Неся в себе элементы родовой памяти, они обеспечивали стабильность существования и развития.

Архетип Крестьянина не содержит энергии авантюризма. Поэтому мужчины с сильно проявленным архетипом Крестьянина не любят перемен, рискованных операций, нововведений. Они больше доверяют своему чутью и жизненному опыту, традиции, стереотипу, чем рекомендациям «крутых» экспертов. 

Крестьянскую хитрость, смекалку, здравый смысл и оптимизм часто демонстрируют герои бытовых и сатирических сказок. Правда, это не мешает им иногда быть слишком доверчивыми. 

Хороший дом, досыта накормленная семья, наличие своего натурального хозяйства, своей земли, стабильность — вот основные ценности архетипа Крестьянина. Можно даже подумать, что этот мужской архетип не содержит конфликта, борьбы. Но это не так. Древнему крестьянину приходилось сражаться. Его врагами были стихия, насекомые, враждебные племена. Если требовалось, он мог защитить свой дом и семью, и даже отдать за это жизнь. Несмотря на то, что ценность жизни для него очень высока. Если он терял свой дом и урожай, он находил в себе силы, мужество и терпение начинать все заново. 

Если в мужчине слабо проявлен архетип Крестьянина, ему будет не хватать практичности, умения терпеливо делать накопления, дожидаться «своего часа»; будет не хватать того особого чувства опоры, стабильности, уверенности, которое идет не изнутри, а «от самой земли». 

Что касается взаимоотношений с женщиной, архетип Крестьянина формирует в мужчине стремление жениться на «хорошей хозяйке», которая будет в меру красивой, прагматичной, бережливой, выносливой и трудолюбивой. Рядом с ним должна быть женщина, утверждающая своим существованием идеи стабильности, здорового прагматизма и продолжения рода. Правда, женщины говорили мне, что архетип Крестьянина делает мужчину жадноватым. 

Например, одна дама рассказывала: «Этот Крестьянин в моем муже меня достал! Представляете, мы долго копили деньги, наконец поехали в магазин по-купать мне пальто. Купили. Потом зашли в другой отдел и взяли еще сапоги. Потом купили еще маленький чайничек. Я была счастлива. Но когда мы вышли из магазина и сели в машину, муж пересчитал деньги, а потом всю дорогу зудел, как мы много потратили. 

А мы, между прочим, даже сэкономили! Вот я не понимаю, как это можно не радоваться покупкам, а думать о том, сколько мы потратили!» 

Итак, архетип Крестьянина дает мужчине стремление к стабильности, продолжению рода, обретению своего дома, своего хозяйства, своей семьи. Благодаря Крестьянину внутри себя мужчина имеет возможность и терпение заниматься монотонным трудом изо дня в день, противостоять скуке и обыденности. 

Архетип Монарха. Венценосный, справедливый, наместник Бога на земле, мудрый, дальновидный, прозорливый; думающий за своих подданных, берущий на себя ответственность не только за себя, но и за жизни всего народа, государства; умеющий заботиться о подданных, видеть больше, чем они, думать чище, чем они, — вот далеко неполный список качеств и способностей, которые несет архетип Монарха. 

Архетип Монарха формирует у мужчины желание оказывать покровительство, брать на себя ответственность, занимать лидирующее положение, руководить людьми; позволяет быть великодушным к слабому, делать широкие жесты и царские подарки. 

Монарх не может быть монархом в одиночестве. Ему необходимы свита, придворные, царедворцы. И они, безусловно, оказывают на него существенное влияние. Но все решения принимает только он, и никто иной. Лишь он один является хозяином положения, который редко заблуждается и все видит наперед. 

Мужчины с выраженным архетипом Монарха несут в себе весь набор этих замечательных качеств и стремлений. Но этот архетип также дает и социозависимость. Самочувствие мужчины зависит от его социальных достижений, статуса, авторитета, возможности влиять на события. Крах в социуме может привести к личному краху, если влияние этого архетипа слишком сильно. Ведь самое страшное для монарха — лишение его престола. 

Женщины, как правило, грезят о мужчинах с выраженным архетипом Монарха, справедливо полагая, что с ним они будут как за каменной стеной. Однако при этом важно помнить, что спутницы великих разделяли с ними не только блага, но и трудности, а также превратности монаршего характера, боль за державу и глупость подданных. 

Архетип Монарха в мужчине может проявляться не только как великодушие, ответственность, политическая и стратегическая мудрость. Этот архетип иногда проявляет в мужчине и свою теневую сторону «восточного деспота». В этом случае мужчина начинает считать, что абсолютная власть, абсолютное право на истину и суждения принадлежат только ему. Окружающие, особенно самые близкие, не должны проявлять никаких несанкционированных вольностей, не имеют права подвергать его позицию и решения критике, и все их действия должны находиться под его неусыпным контролем. 

Архетип Монарха не дает мужчине воздержанности в отношении слабого пола. В архаические времена, когда монархи считались наместниками богов, их «святой обязанностью» было охватить своей мужской силой как можно большее число женщин. Безусловно, сердце монарха может принадлежать истинной королеве, но тело — множеству наложниц. 

Благодаря архетипу Монарха мужчины любят комплименты в свой адрес (даже переходящие в восхваления и торжественные гимны). 

Этот архетип дает возможность мужчине ярко ощущать, переживать собственную созидательную мужскую силу, а также постоянно стремиться к власти— над собой, другими, обстоятельствами.

Архетип Монаха. Монах, отшельник, просветленный посвящает свою жизнь Служению высшей идее (обычно одной). Высшая идея может происходить из Тонкой или Социальной реальности. Этой идеей может быть Бог, Прекрасная Дама, Добро и Справедливость, светлое будущее человечества, поиск внеземного разума и другие. 

Этот архетип формирует в мужчине веру, даже иногда одержимость, неистовство в устремлениях. Он дает силы следовать своей идее, находить себе подобных, последовательно претворять ее в жизнь. 

Мужчина, в котором архетип Монаха сильно выражен, легко переносит одиночество. Его даже можно назвать индивидуалистом. Он формирует вокруг себя особую ауру собственного мира, в который доступ открыт не каждому. Только тем избранным, кто доказал свою лояльность или преданность идее. 

Что касается взаимоотношений с женщиной, то данный архетип дает мужчине силу воздержания. Если архетип Монаха в мужчине выражен сильно, то он будет стремиться либо остаться одиноким, либо найти верную сподвижницу, разделяющую его взгляды и готовую принести себя в жертву его Служению. 

Итак, этот архетип дает мужчине особую чувствительность к высоким идеям и силы для служения им.

Архетип Раба. Невольник, слуга, крепостной, холоп, пролетарий — в разные времена этот архетип являл миру разные лица и роли. Базовый принцип здесь — отсутствие ответственности, возможности распоряжаться своей жизнью. За раба все решает господин. С одной стороны, это унизительно. Данное обстоятельство приводило к различным восстаниям, завершающимся неизменной трагедией, с другой — удобно. Не нужно думать самому: что сказали, то и сделал. 

В рабе сложно переплетались противоречивые тенденции: желание освободиться, страх, стремление побыть в роли хозяина, мечта о халяве... 

К сожалению, на протяжении долгого времени советская политическая система целенаправленно разрушала позитивную составляющую этого архетипа. И усиливала его теневую сторону: безволие, безответственность. Многие женщины жалуются на своих мужей и сыновей именно из-за того, что в тех дисгармонично доминирует этот архетип («Он безвольный, безответственный, ему ничего не нужно, я все должна решать сама» и пр.). 

Благодаря гармоничному действию этого архетипа мужчина может адаптироваться в социуме, как говорится, «жить в системе», подчиняться чужой воле. Гармонично развитый архетип Раба помогает муж¬чине служить с радостью, служить с удовольствием. Если у мужчины слабо выражен данный архетип, ему будет сложно работать под чьим-то руководством, подчиняться правилам, соответствовать ожиданиям. 

«Служить бы рад, прислуживаться тошно!» — восклицает Чацкий. Как правило, слабо выраженный архетип Раба компенсируется архетипом Монарха. А он, как известно, предпочитает устанавливать правила сам, а тех, кто пытается на него давить... сами понимаете. 

Итак, архетип Раба дает мужчине силу подчинения. Как он ею распорядится, зависит от многих обстоятельств. 

Вот так, милые женщины. Теперь вы знаете, как мы «устроены». Индивидуальное выражение архетипов накладывается на темперамент, опыт мужчины, особенности его раннего развития, его общекультурный уровень. И со всем этим вам приходится иметь дело... Что вы об этом думаете? 

Татьяна Зинкевич-Евстигнеева 
Дмитрий Фролов 

источник

 

]]>
ВАЖНОСТЬ ОТЦА urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43686732604 2017-01-19T23:26:09+03:00 2014-05-12T10:09:27+04:00 Яна http://mirtesen.ru/people/557264050  

 

12 (301x300, 9Kb)Папа - это не тот, кто ремонтирует. Папа - это не тот, кто приносит деньги. Папа - это мужчина, рядом с которым ребенок может прыгать с диванов, лазать по деревьям, ездить в автобусе и самому платить за проезд. Папа рядом и он надежно защитит от многих проблем.

Папа - это мужчина, рядом с которым хочется быть настойчивым и упорным - самому застегнуть молнию, научиться завязывать шнурки, дописать задание, подтянуться на турнике. Папа учит быть настойчивым. Папа - это справедливый мужчина. Есть понятные папины правила, которые человек, взрослея, сравнивает и приводит в соответствие со своими “правилами жизни”. Папа приносит общечеловеческие правила в жизнь ребенка.

Часто папа - это последняя инстанция. У каждого ребенка есть свои “Я папе расскажу!”, “Я папу позову!” и “Мне папа сказал”.

Папа для мальчика - это мужчина, которым хочется быть, когда вырастешь. Для девочки папа - это тот муж, которого хочется повстречать, когда вырастешь.
Папа показывает, что значит быть мужчиной.

Когда реальный папа не присутствует в жизни ребенка, то ребенок привыкает к “телевизионному папе” - образам, которые играют актеры и музыканты в кино и на сцене. Счастливые истории про реальных людей играть скучно, поэтому “телевизионный папа” обычно или очень агрессивный или очень слабый.

Как поддерживать общение папы и ребенка, если у папы не хватает времени.

Ребенок начинает видеть папу как жизненно важного человека в возрасте полутора-двух лет.

С этого возраста, при отсутствии общения с папой, ребенок будет интенсивно искать замену папе.

Чтобы этого не случилось, и ребенок продолжал общаться с реальным папой, используем:

1. Телесный контакт - самый ощутимый для ребенка.

Можно мыть ребенка, можно катать его на себе, подбрасывать (и ловить), играть в подвижные игры или в пальчиковые игры. Поверьте, в любой квартире и комнате можно поиграть в “прыгалки”, “медведя и медвежонка” или “козу рогатую”. Папа может смело брать ребенка на руки или на шею, если ребенок просит. Мы не встречали в своей практике случаев “мой ребенок перестал ходить, потому что его часто носили на руках”.
Очень важно, чтобы в общении папы и дочки (или сына) было время, которое принадлежит только им двоим. Так и мама отдохнет и папа почувствует, что он и в одиночку может быть с ребенком, и ребенок получит именно папино внимание.

2. Эмоциональное общение папы и ребенка.

Папа и ребенок могут кушать вместе, вместе собирать папу на работу, вместе рисовать, печатать на компьютере, разговаривать о том, что происходило за весь день или о том, что сейчас происходит за окном.
Даже телефонное общение и общение через SKYPEможет немного снизить дефицит папо-детских отношений.

3. «Отдаленную близость» (когда папа далеко).

Тут помогут письма от папы ребенку(или комиксы, если ребенок ещё не читает), ролевые игры «как будто я - это папа на работе», рассказы мамы про папу, письма и рисунки ребенка для папы, «чтобы папа потом приехал и обрадовался».

Папа и мама – оба незаменимые люди в жизни и судьбе мальчика и девочки.

В первые пять лет ребенок делает огромный шаг от очень нежного младенца до маленького жителя Земли, умеющего разговаривать и читать, ходить и бегать, трудиться, заботиться и любить. И дальше маленький житель становится смелым, могучим, нежным и счастливым, когда его окружает крепкая, любящая и счастливая семья.

Сделать семью крепкой, любящей и счастливой – задача, с которой смогут справиться мама и папа вместе.

Автор: Чеслав Герасимович
]]>
О демографии urn:atom1:object:30911479601:blog:30911479601:43653252520 2017-04-25T22:42:05+03:00 2013-03-22T12:05:30+04:00 Эвелина * http://mirtesen.ru/people/897913199 За последние 20 лет потери населения РФ от демографического кризиса сравнимы с потерями в Великой Отечественной Войне. (Рыбаков Л.Л. «Почему вымирают русские»)

 

За последние 10 лет в США больше 20000 детей были убиты собственными родителями. Это больше, чем потери американских солдат в Афганистане и Ираке. (BBC News)

Всего через 4 поколения немецкая нация перестанет существовать. (профессор Хервиг Бирг, самый знаменитый германский демограф)

Эти факты – печальные последствия сексуального образования и «планирования семьи». С 90-х годов прошлого века эти программы активно внедряются в развивающихся странах, в том числе и на постсоветском пространстве.

Идея сексуального образования в школах преподносят, манипулируя общепринятыми ценностями: здоровьем детей и их правом на образование. Родителям показывают статистику заболеваний СПИДом и венерическими заболеваниями, и спрашивают: «Вы хотите оградить своего ребенка от этого?» Любой нормальный родитель ответит «да».

А теперь давайте заглянем в саму программу сексуального образования растления детей. Вот некоторые темы, которые учитель должен рассказывать 12-13-летним детям: «Концепция безопасного секса. Жизненный путь гемосексуала. Транссексуализм. Смена пола.» (это цитата из программы). В 12 лет ребенку начинают рассказывать, что он сам должен выбрать свою сексуальную ориентацию. А для верности рекомендуют поэкспериментировать с партнерами разного пола. Учитель расскажет о«здоровой сексуальности и планировании семьи (имеется ввиду контрацепция и стерилизация)», заодно просветит новой теорией мастурбации «как средства, которое позволяет снять и смягчить проявления физического дискомфорта».

Школьников активно избавляют от «ложного» интимного стыда. Хотя известно, что отсутствие интимного стыда – это признак шизофрении. Больше того, одна из идей сексуального образования – это борьба с нравственностью как таковой. «Оставь свою нравственность за дверью!» – так призывали школьников волонтеры программы «равный – равному» в Харькове.

Процесс обучения построен интерактивно – дети бросают друг другу мягкую игрушку, один говорит «матка – это…», а тот, кто ловит, отвечает. И дальше «влагалище – это…»
Хотите, чтобы ваш ребенок в ТАКОЕ играл?

А вот цитата из темы о безопасном сексе: «стерилизация – это самый надежный способ контрацепции». В США, кстати, стерилизовано 23% женщин детородного возраста. Вы хотите никогда не увидеть своих внуков?

Международные программы «планирования семьи» правильнее было бы назвать программами «снижения рождаемости». Они рассматривают людей, как озабоченных приматов: «Сексуальность является центральным аспектом бытия человека на протяжении всей его жизни […]» – из определения ВОЗ. Вместо того, чтобы четко указать детям, что секс – это не детское занятие, они оперируют любознательностью детей, чтобы разрушить их сознание и вырастить из них рабов гениталий.

Используя в своих названиях общечеловеческие ценности (Международная Федерация Планирования Семьи, Институт Здоровья и Профилактики Болезней, Всемирная Организация Здравоохранения), используя в своих лозунгах эти ценности, деятельность этих организаций ведет к разрушению института семьи, моральной деградации и вырождению населения, повышению уровня насилия в обществе.

В США и многих европейских странах сексуальное образование в школах введено с 1970 г. Давайте посмотрим на последствия «секс-просвета»:

1. Рост абортов

В США только с 1971 по 1975 количество подростковых абортов выросло на 45%.

2. Рост онкологических заболеваний

По данным Международного Института Рака риск заболеть раком молочной железы при регулярном употреблении противозачаточных таблеток – 70%! (Таблетки рекомендуют на уроках безопасного секса)

3. Рост импотенции

В США около 40% мужчин страдает импотенцией. По некоторым данным каждая третья женщина в Штатах фригидна.

Крупнейший австрийский психиатр В. Франкл в своей книге «Человек в поисках смысла» пишет: «Опасным с точки зрения профилактики сексуальных неврозов является принуждение к сексуальному потреблению, исходящее от индустрии просвещения … Сексуальность нарушается по мере того, как усиливается сознательная направленность и внимание к ней. Мы, психиатры, постоянно видим у наших пациентов, насколько же они под давлением этой «индустрии просвещения»… чувствуют себя прямо-таки обязанными стремиться к сексу. Однако мы, психиатры, знаем и то, насколько сильно это сказывается на ослаблении потенции».

4. Высокий процент изнасилований

Здесь нет противоречия с предыдущим пунктом. Снижение потенции требует допингов, а насилие и агрессия – один из них.

5. Рост гомосексуализма

Это признак вырождения нации. Гомосексуальна пара не может зачать и родить ребенка. А значит у нее не может быть будущего. Это всего лишь один из способов стерилизации людей.

6. Рост детской и подростковой наркомании

Ранний секс для подростка разрушает один из моральных устоев. А значит и остальные уже легче нарушить. Это накладывается на подростковый период противопоставления себя родителям. И ребенок начинает чувствовать вседозволенность и пробовать все, что ему запрещали.

Кроме того, часто наркотики используются для совращения детей.

7. Огромное количество внебрачных детей

В Швеции, «столице» сексуального просвещения, 50% детей рождаются вне брака, во Франции – 35%, в США – 33%, в Великобритании – 32%. То есть половина населения страны с детства имеет серьезные психологические проблемы.

8. Разрушение института семьи и семейных ценностей

В Стокгольме, столице Швеции, 2/3 населения живут одни и не собираются обзаводиться семьей.

9. Уменьшение рождаемости

Безопасный секс в первую очередь предотвращает «опасность» рождения детей. Это способ получения чувственных наслаждений. Дети мешают наслаждаться.

10. Рост нервно-психических заболеваний

Ранний секс разрушительно влияет на психику ребенка. Отвращение к сексу, чувство вины, комплекс неполноценности, депрессия, суицид – вот неполный список последствий раннего секса.

11. Сексуальное насилие над детьми

Если в 1975 году в США было зафиксировано 12 000 случаев посягательств на детей, то в 1985 – больше 150 000. А за последние 10 лет больше 20 000 погибли от рук своих родителей. Дети, рожденные после сексуальной революции 70-х уже выросли, стали родителями, их дети тоже уже подросли. Сексуальное образование лишило этих родителей стыда и моральных норм. Их 8-12-летние дети стали для них объектом сексуального влечения.

Нормы, которые закладываются программами сексуального образования:

раннее начало половой жизни неизбежно;
мастурбация полезна;
половое воздержание вредно;
обязателен гражданский брак, чтобы попробовать;
гомосексуализм – это хорошо;

Родителям и педагогам усиленно внушают, что бесполезно бороться с половой распущенностью подростков. А значит нужно научить их «грамотно предохраняться». Другими словами, создатели этих программ представляют наших детей как безмозглых похотливых павианов, которых ничто, кроме секса, не интересует, и ничто не может их удержать от беспорядочных совокуплений.

На Западе уже ведутся в «научных кругах» дискуссии о том, что педофилия (секс с малолетними) – это не извращение, и даже не психическое отклонение, а «особая сексуальная ориентация»!

Сексуальное образование преднамеренно разрушает чувство стыда – охранительную функцию человеческой психики, непосредственно связанную с совестью. Юрий Иванов в энциклопедии «Дети-преступники» пишет, что подростку, преступившему запрет сексуальных отношений легко преступить и другие запреты, в том числе и законы. Катастрофически растущая подростковая преступность – одно из следствий нагнетания темы сексуальности.

Сексуальное воспитание уродует детскую психику, растормаживая сферу влечений. Это затормаживает умственное развитие ребенка. У детей формируют «контрацептивное мировоззрение» – психология отказа от рождения детей. «Безопасный секс» и «опасное материнство».

На прилавках книжных магазинов уже появились соответствующие книги: «Детям о сексе. Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет», «Секс. Начальный уровень. Учебник для школьников общеобразовательных учебных заведений», «Откуда берутся дети? Сексуальная энциклопедия для детей 8-11 лет». На Урале уже открыто уголовное дело по обвинению в распространении детской порнографии. А под другую категорию эти книги и не определишь. В них есть и половые органы, и изображение полового акта, и описание пользы мастурбации, безобидности гомосексуализма, анального секса.

Если мы хотим, чтобы наши дети были здоровы физически и психически, если мы хотим дать своим детям возможность пережить радость рождения и воспитания собственных детей, если мы хотим радоваться своим внукам, мы должны полностью оградить их от такого «воспитания», жестко и непоколебимо сказать «нет» сексуальному образованию в школе и приложить все усилия, чтобы воспитать в своих детях Высшие ценности, чтобы их жизненная позиция была здоровой и устойчивой, чтобы главной целью их жизни была Безусловная Любовь.

Автор статьи – Сергей Никифоров
Руководитель Издательского Центра “Благода” (Украина).

http://www.blagoda.com/social/5242.html

]]>