Сегодня в супермаркете наблюдала занятную картину. Папа с сыном покупали продукты. Что же в этом удивительного? – спросите меня вы. Поясню. Меня поразило то, КАК ИМЕННО они это делали.
Папа внимательнейшим образом изучал содержание этикеток. Не просто калорийность, белки, жиры и углеводы, это многие делают. Он изучал к тому же все добавки, указанные производителем, консерванты и красители… И еще массу всякой белиберды. Все прочитанное он громко комментировал вслух, чтобы сын тоже знал об опасностях, подстерегающих его в супермаркете.
Лицо отца было столь серьезным, как будто он каждую секунду рисковал наступить на мину. Нет, правда. Этот человек как будто ступал по заминированному полю. Только в качестве боевого снаряда выступали различные пищевые добавки, без которых не обходится ни один современный продукт.
Во всем магазине на полках он мог выбрать лишь пару-тройку наименований из всего ассортимента, и то после длительного изучения их состава. Все остальное, по мнению этого человека, представляло собой сплошной яд и отраву. Черт возьми, друзья! Возможно, вы скажете, что так и надо делать, но, по моему мнению, этот человек уже должен быть в очереди на прием у психиатра.
Да, без сомнения, хорошо знать состав продуктов и стараться выбирать наиболее качественные. Но не до такой же степени! Меня удивило также и то, что это был мужчина. Обычно повышенно невротизированы едой у нас именно женщины. Правда, женщины скорее боятся растолстеть, чем напороться на ГМО. Но, видимо, эпидемия распространяется все дальше и дальше.
Целая индустрия ЗОЖ кричит нам на всех углах: осторожно, не ешь, не трогай! От этого подозрительного бутерброда с ветчиной тебя разнесет прямо здесь и сейчас, если не что-то похуже!
Нам грозят ожирением, зашлакованностью организма, и таинственными паразитами, готовыми прямо сейчас сожрать наши внутренние органы и мозг. Различные детокс-продукты с каждым днем обретают все большую популярность. А если продукт надо продать женщине, то на нем непременно напишут: «низкокалорийный», «фитнес», «без ГМО»…
Все диетологи мира ополчились на Макдональсы, сахара и прочие порождения цивилизации. Мол, если бы их не было, все поголовно были бы худые и счастливые. Но все ли так просто?
Во-первых, Макдональс для нашей странный все еще шик. Человек со средним доходом просто финансово не потянет есть там каждый день. У нас некоторые граждане девушек на свидание в Макдональс приводят, в знак особого шика, о чем тут говорить. Добавки, калорийность, говорите…
Чтобы посеять в вашей голове сомнения, мне хотелось бы вас кое с кем познакомить. Вернее, вы ее итак видели в школе, в учебнике по истории. Но сегодня мы посмотрим на нее с другой стороны.
Это – палеотическая Венера. Или, как еще стыдливо именуют эту барышню, богиня плодородия. Это обобщенное название множества доисторических статуэток, которые находят в разных уголках земли. Их возраст - примерно 20-30 тыс. лет!
Прошу заметить, что эти пышные женщины появились задолго до появления земледелия и скотоводства! Ни о каких Макдональсах и тортиках тогда не было и речи. Но почему же они тогда не в прекрасной фитнес-форме, как следовало бы ожидать? Да, я понимаю, что она многомать, но все же...
Каким образом эта доисторическая женщина, пусть даже беременная много раз, ок, умудрилась нажрать такие … символы плодородия? Вокруг ни одного Макдональса. Даже майонеза нет в супермаркете поблизости, как и самого супермаркета, прошу заметить. Из питания – свежие бобры, трава, ягоды… А формы есть!
Или вот еще … Купчиха за чаем. 1918 год. Никаких там ГМО, пальмового масла…
А есть еще Рубенс, Тициан, Рембрандт, и т.д., и п.т. С полотен этих художников смотрят самые настоящие пышечки, хотя никаких современных добавок в их питании нет и в помине!
Следовательно, могу предположить, что не качество еды стало причиной образования форм, а ее количество. А Макдональс, который якобы ведет человечество к краху… Мне кажется, это просто очередной продукт массовой истерии.
]]>
Есть у меня подружка-красавица. Рост 178, длинные ножки, бедра без «попиных ушей», тонкая талия. Просто кукла Барби. Я ее нежно люблю, но немножко завидую. Поэтому именно ей решила похвастать написавшим мне крутым поклонником. Я же не знала, что такой позор получится. Оказалось, он совсем не тот, кем хотел казаться.